親が不倫してるみたい

してるのはお母さんの方で不倫相手もたぶん既婚者。
携帯のメール見てわかった。
お父さんは真面目で頑固なだけの人間だから嫌気がさしたんだと思う。
お母さんを責める気はないんだけど不倫してると分かった途端
動物的ないやらしい人間に思えて残念だった。
お互い家族に対する罪悪感や背徳感をも含めて不倫を楽しんでるみたいで
それにはホントあきれる。

２ゲット、と。
安心しろ。そんな母親でも、死んでもお前の
ハハオヤだ。ｲｲかどうかは別として。
嫌なら家を出れるようにがんばれ。

以上

でも私や妹には優しいから今でも大好きです
怒りとかは全くなくてただ失望しただけ
でも相手に対する憎悪は正直かなりある

ママも人間、まよいもするわ
許してね・・・・
あなたたちの子育て、パパとのこと、仕事のこと、お姑さんのこと、ご近所とのこと、いろいろストレスたまってるの。
ママもたまには発散したいのよ。
ごめんなさい、もうすぐ生理がアガルからそしたら落ちつくと思うわ。
それまで反面教師だと思って、あなたは我が道を逝ってくださいね。

>>4
うむ、ネタとして言いたいことはわかる。
しかし何気にカマっぽくてうざい。

思い切って母親に「不倫してるの知ってるのよ」と言ってみては？

「だから？」とか「お父さんにはないしょ♪」
とか言われたらグレそうだね。

不倫してるのはもう事実なんだから別に責める気はないです
お父さんもでてきて修羅場とかになりたくないし

で、１はここに何を書きたいんだ？
不倫している、とここに書いて憂さ晴らし？それもいいな。
「不倫」＝「動物的ないやらしさ」と直結するあたりに異論はあるが、
そもそも１はいくつ？

そういえば、子供側から見た不倫観ってどうなんだろう？

携帯のメール見てわかるってことは何歳くらいですか？>>1

物事をさけたり、捨てたりして、よくしていこうとしてたら
後でしわよせがくるぞ！
母親の言い分を聞いてやったら？
失望したままでいいのかい？

そもそも啓蒙という思想が不倫という遺伝子レベルの行動学と
融合するのか？という前提が鬱（ｗ

憂さ晴らしなのかもなー
私は19です。
お母さんは40なんだけど見た目はもっと若く見えると思う。

１から見て、自分の父親ってどうですか？

19あたりじゃつらいかな。
じゃ、子供である１から見て、母親の不倫の理由・原因・心情は
どうであると判断できる？
憂さ晴らしＯＫ。

＞14
口うるさいけど普通に優しいかな。
お母さんより10歳上。
お母さんが選んだ最大の理由は金だと思う。
反対にお父さんがお母さん選んだ理由は容姿と若さだと思う

>>1
いくら家族でも自分以外の携帯を盗み見るのは不作法だよ。
きみにもプライバシーがあるように家族にだってあるんだよ。

「あのね、すごくいい感じの男友達ができたのー」
と母さんのほうから打ち明けられる娘でいてほしい。

それだと、離婚して好きな人といっしょになるって
感じじゃないね。

１のおかんとしては、経済的に安定しつつ自分の
フェロモンを楽しむって印象。

酷なこと言って申し訳ない。一番心配なのは
１が辛くないかだけど。

マジレス

>>17
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?ﾊﾞｶｶ？

４０にして、娘から「容姿と若さ」を認められる母親は
すてきだと思う。娘も４０になった時、母親を見習える
といいよね。

>>17
ﾜﾗﾀ

１は父親似なの？
邪推かも知れないけど、お母さんに嫉妬してる？
動物的いやらしさというけど、人間みんな動物だし、
理性や知性や品格をどれだけ持っているか、それだけなんだ。

結局、母と娘があんまし仲良くない、ってことか？
不倫がどうのより、そっちのほうを考えたら？

１にとっては不倫ちゃんである前に大切な母親なんだから、
慎重に行きたいところだが１はもう寝たか？
本人いない時にレスだけ重なるのもアレだからオレも寝ようかな。

>>22　かなり邪推だと思われ。

ごめんよ！

１はどうしたいのか？
母と娘なんだから、話し合ってみたら？
いくら親子だろうが、本当の心はわかりようがない。
時に伝わったような気になることもあるが、
それは、ただこっちで勝手にわかったように想像してるだけで
本当の心はわかりようがない。
１の母親もなにか割り切れないものをかかえているののかもしれない。
理解を、愛情を欲して、求めてるのかもしれない。
話てみてはどうか？
くれぐれも父親にはさとらせないように！

>>25
19歳にしてエレクトラコンプレックスってのも、
１が女性だとしたらあり得るかもね。
娘とは特に書いていないけど、たぶん女性なんだろうけどね。

27の言うとおり、お母さんに「責める気もないし
お母さん好きだけど、ちょっと失望した。どう
受け止めていいのかわからない」ってのも。

ここの板の人って、子供は大事だけど
不倫したい／不倫になっちゃったっていう人
多いだろうね。

>>29
特に母親にとっては自分の子供は分身だから、特別な絆を
信じている。子供はそれを信じるとは限らない。
親がそれをわからないで
「わかってくれるはず」
と思いこむことが多いようだけど、それはたぶん子供の感情とは
乖離しているから、そこが問題？

１が母親に対して自分との信頼関係が損なわれたと思うようなら
それは早計では、と言ってオレは寝る。

母娘、親子、それはすごい濃い思いが湧き出るだろうけど、
ここはあえてクールになって、相手と自分それぞれの人格
を分析してみたら？それが哲学の最初の一歩だなあ。

つーかさ
＞１にとって
母親が父を選んだ理由のほとんどが「金」で
自分を含む家庭を裏切りながら「安定した生活」だけつまみ食いし
外のチンポコで飢えた性欲を満たしているっていう状況は
今の家庭＝自分の生まれた状況が「何かの間違い」なんじゃないかっていう
アイデンティティ・クライシスにつながるんじゃ

自分の母親が、婚外で奔放な性生活を楽しんでるっていうのは
自分も父親同様、裏切られた気分になるんだろう
（実は１もよその男の種だったなら別だろうが）

>>32
そうは読みとれないが（ｗ
もちっとクールでないかい？
植えた性欲を、ではなくて、ダンナにないものを求めた、程度で
いいのでは？どうも突飛すぎるような。

＞1
うちも母が不倫してるよ
最近すごくおしゃれになったし髪の毛もパーマをかけ化粧も派手になり
外出が多くなってきたの
パートに行ってるって言ってて勤め先に電話してもやめてるし、そのことは
父はまだ知らないの
だけど私も妻子ある人と不倫してるからそっとしておこうかって思ってる
今まで育ててくれてたし感謝してるよ、母には
離婚問題にならなければそれでいいと思ってます

私の母も不倫してるよ。両親は別居してて(別の原因で）私は母親のところにいるけど、
お互いの恋人の事とかべらべら語り合ってるよ。母親の恋人からの電話もしょっちゅう取るし、
一時期二人いるって聞いたけど、全然気にしない。
だって、ここまで大きく育ててくれたんだし、母親だって女でしょ？それをどうとやかくいう
筋合いがあるのって感じ。母親にも幸せになって欲しいし｢親なんだから不倫なんてやめて」って
随分自分勝手だと思うけど。

＞34
そっとしとけ！
パラダイス　パラダイス

いきなりｽﾏｿ。家も今、1さんと一緒の状況だよ(ﾆｶﾞ
てか昨夜父にバレたみたいで今、正に修羅場ってます！話し合いとかしてるし。
母に失望した…。まだ工房なので将来のことも不安だったりする。
ほんとに突然失礼しました…(ｱｾ

親の幸せ願ってあげてら？

>>38
てら？

>38
不倫している親が幸せになれば、されている一方の親のことはどうでもいいと
いうこと？（呆

早く独立しましょう＜１

いいたいことはとりあえずお母さんに言ってみよう
まずはそれからだね。

>>40
不倫してる人はそこまで頭回らないから
正論は通用しないです。

反省だけなら猿でも出来る…
淫乱ﾊﾞﾊﾞｧ

淫乱かー
どんな奴か見てみてーよ！

>>38自身は不倫でらりってます。

＞38
らりってるの？

＞45
38さん？

>>47
空気を読んでくださいね。

＞48
読んだよ
で？

>>49
ご苦労さん

>1
母も女性なんだよ
理解するのは難しいだろうけど
母親の前に一人の女性だということを忘れないようにね

>>51
それはよく言われる子供には理不尽な不文律。
不倫だろうが、離婚だろうが、筋を通していれば
子供は納得する。まだわからんか？

>>51
子供にとっては母親なんだよね・・・それを忘れるな！

>>51
熟慮

1のお母さん最低だね（糞

子供って大きくなれば多少わかってくれる
ものかもよ？　

>>56
いつよ、大きくなったら・・・ってのは？
多少ってのは　どの程度よ・・・・？

都合よく解釈してるんじゃねーよ！

＞１
あなたの母親は
はっきり言って
悪人です
理性をコントロールできないから
悪人になるのです

あなたも神の前で
懺悔しましょう

あなたの遺伝子には
理性をコントロールできない
遺伝子が受け継がれているのです

親のことなんて思っていたら
きっとあなたが苦しむことになるでしょう

さあ
下着を脱いで
私の元へきなさい

罪が滅するほど
懺悔させてあげますよ

あははは・・・・



あははは・・・・


あははは・・・・

age

＞58
見たくねーよ

不倫ちゃんの娘・・・
ちょっと憎いかも・・

＞61
なんで憎いの？
子供は関係ないじゃん

本当はお母さんも私が不倫の事知ってるって気付いてるはずです。
３年ぐらい前にお母さんの堕胎手術の付き添い人になってくれって頼まれたから。
「もう一人産んで育てる気はないからお父さんには言いたくない。」
とか言ってたけど
私もお父さんの子供なの？って聞くのが恐くて何も言えなかった
帰りのタクシーの中でもずっと泣いてたし
ホントはあの時点でかなり決定的だったんですけどね

たぶん、あなたは父親の子だと思うけど、堕した子は違うんだろうね。
１は、なぜ母親は不倫したんだと思ってる？

たぶん、母親に言って、ちゃんと母親の気持ちを確かめた方がいいと思う。
母親のためではなくて、あなた自信のために。
まっさらな気持ちで聞いてあげるようにね。
動物的な…は、また話が違って来ちゃうから今は考えない方がいい。

俺の母親は浮気しとったよ。
オヤジが出張でいない時、俺が彼女とデートから帰って来たら、見慣れない革靴があるんだよな。
んで、自分の部屋に戻るには親の部屋の前を通るんだが、聞こえたよ(w
どんな奴なんやろ、って探りたくなってベランダ伝いにのぞき見すると30代前半の若い男だった。
ちなみに、当時、母親は46、オヤジ、51。ほっほ〜と感心した記憶が・・・・・
んで、後日、「あの男とお楽しみしとったみたいやなぁ」と言ったらビビってた。

あれから8年経過。俺はその時の彼女とｹｺｰﾝしていて、今、不倫しとる(w
親の影響かなぁ。

子供も不倫をするように親もする
いいじゃないですか？

私の母も、男の人と会っているようなんです。
仕事関係の人です。
私の家族は本当に良い家族で、理想的だと今まで思っていました。
父の事も、母の事も大好きです。だからこそ、そのことを知ったときは
本当にショックでした。今でもです。毎日のように泣いています。
私と母は、本当に仲が良く、私は母のことを本当に愛していて、尊敬して
いました。だから、母がそんな人だったなんて信じられません。
少し前から仕事を始め、イキイキしており、いろんな楽しさを味わっている
という感じです。でも父を裏切るなんてひどいと思います。
私の家は、裕福です。（感じ悪くてすみません。）母も、今まであまりに
穏やかな生活をしており、今色々と刺激を感じているのかもしれません。
でも私は本当に耐えられないんです。大好きだった母が、そんなことをしている
なんて、本当に悲しいです。
どうしたらいいんでしょうか。
母は、４９歳です。父と穏やかな生活を続けてほしいです。
本当に母と顔をあわせるのがつらいです。
長々とすみません。

>65
関西人を装った名古屋人？

>68
65だが、関西人だよ。が、神戸だけど。

なぜに関西人を装った名古屋人?

>>63
ってことはさ
その彼氏は、あなたにとって弟か妹にあたる赤ちゃんの父親だったわけだ
もしかしたらあなたも…とかいう議論はもうどうでもいいこととして
何で産むようお母さんを励ましてあげなかったの？
赤ちゃんも、そのパパである彼も、お母さんにとってはかけがえのない大事な人
そして、あなたにとっても大事な人ということよ
そんなにふさぎ込まないで
愛し合ってる2人のこと、温かく静かに見守ってあげればいいじゃん

>>１
お母さんが、「真面目で頑固なだけ」なダンナより
彼を選んだのは何でだと思う？

「真面目だけがとりえ」なんてのは、人間として面白味がない人だよ
大人として、いや男として、はっきりいって失格
お母さんも、その彼も「家族に対する罪悪感や背徳感をも含めて」
不倫できるっていうのは
実は人間として、非常に豊かで余裕のある感性を持ってるってことだ
そんな彼らと、お父さんを比べてみて
どっちが優秀な人間？
お母さん1人をつなぎとめる甲斐性のない父親や家庭は
世間的からみても、もはや存在する価値無し
あなたは変にセンチすぎるよ

あなたがお母さんのことをきちんと理解し
彼や彼との関係のことを、わだかまりなく受け止められるように
成長することを祈るよ

>71
禿同
大人の恋愛って、結構奥が深いもの
きれいごとだけじゃないし
「結婚」や「家庭」なんて、そんな絶対のものじゃないんよ

ウチの母親は私生んですぐ離婚してスナックやってて不倫しまくり。
酔っ払っては私の父親、昔の男、今の男の愚痴を私に言う。挙句は痴話喧嘩に
巻き込む　喧嘩がすんだら店から私追い出して電気消してナニやってんだか
思春期の我が子にする事かよマジで　「今独身なんだからお前にとやかく言われる
筋合い無い」ってそりゃそうだけど相手の男は違うだろ　っていうか男の事で
私にあたるんじゃねえ糞ババア　他の店の女に盗られただのは同業者のババアに
でもほざいてろヴォケ　保険金なんぞ一円もいらんから早く逝け

>>72
まったくその通り

あなたもお母さんの相手にいっぺん会ってみなよ
（出来きなければメルトモでもよし）
お母さんが何で彼に抱かれてるのか、理解できるよ
多分、真面目なだけがとりえの父なんかより
よっぽど魅力のある素敵な人だと思うよ>>1

>>帰りのタクシーの中でもずっと泣いてたし
お母さんは本当は、かわいい赤ちゃんを産みたかったんだよきっと
そこまで思われてる赤ちゃんの父親と
奥さん１人にさえ見限られてるあなたの父親（たぶん）と
どっちが上等な人間だと思う？
もっというと、お母さんを堕胎にまで追いつめたのはあなたの父親だよ
あなたの弟か妹を殺し、お母さんたちの幸せを奪った張本人は

＞74
変だと思うその考え。
真面目なことが悪いのかな？
どんなに真面目な人だってそれなりに趣味とか興味の対象があるわけで
私は夫の専門分野の勉強も結婚してからした（ちなみに夫は学者）
かれが面白いということを共有したかったから。

不倫が大人の恋愛でも肯定されていいものとは思わない。

少なくとも母親が母親の自覚がないし、堕胎をするのに実の娘に
付き添ってもらうのがおかしい。泣くようなことをしてそこで
止めればいいのにそれでも続けるなんて人間としても未熟だ。

人間に上等も下等もないと思うよ。
もしそれがあったら沢山の人を不幸にする不倫している人たちが下等では
ないかな？

１はお母さんに離婚を勧めてみたらどうかな？
遊ぶなら離婚してと釘を刺しておく。
また、１はもう自立することを考えるべきかもしれない。
母親ということを離れて一人の女性として貴女の近くに居るその人の
生き方はどうなんだろう、認められるのなら認める、認められないのなら
反面教師として認めるしかないでしょう。

>75
マジレスしちゃ駄目だって。
文面からも分かる通り７４あたりは相当頭逝ってるっしょ。

そんなに不倫したいのか？

>>76
そうそう。
X’masあたりから頭のおかしい書き込み増えたよね。
冬厨ってやつ？

>>71

>お母さんも、その彼も「家族に対する罪悪感や背徳感をも含めて」
>不倫できるっていうのは
>実は人間として、非常に豊かで余裕のある感性を持ってるってことだ

すげえ理屈。
ﾁｶﾗﾅｸﾜﾗﾀﾖ…

＞79

71ではこれもすごいよ！

お母さん1人をつなぎとめる甲斐性のない父親や家庭は
世間的からみても、もはや存在する価値無し

不倫してる人って、ここまで傲慢になれるものなんだね…。
不倫実行者の精神構造を問う、ってスレがあって、｢ちょっと言いすぎじゃない？｣
って思ってたけど、認識を改めるよ。
不倫する人は、やっぱどっかおかしいよ…｡

ここ叩かれないからって、不倫している人がおかしなこと
書いていたんですね。
でもそう言う人に限ってフリンしたくてももてない男だったりして。（藁

不倫が大人の恋愛？
周りに目がいかなくて、自分勝手な所なんか
子供っぽいと思うんだけど。

大人の恋＝わけありの恋
というひともいるよ。

大人の恋愛っていうのは
相手のことを尊重し、周囲に迷惑をかけない恋愛であるべきじゃ？

＞84
賛成！

＞71

>あなたがお母さんのことをきちんと理解し
彼や彼との関係のことを、わだかまりなく受け止められるように
成長することを祈るよ

って､オイオイ…。

>お母さん1人をつなぎとめる甲斐性のない父親や家庭は
世間的からみても、もはや存在する価値無し

こんなこと言われて、どーやってわだかまりなく受け止めろと言うのか。
新年早々、池田小学校をおそった宅間なみのｷﾃｨちゃん登場ですか…。

でもさー。
１のお母さんは、彼の（多分そう）を泣く泣く堕ろしたんだよ
お母さんがいくつか分からないけど、娘のいる年で妊娠するようなＳＥＸを
彼としてたってことは
やっぱ本当は赤ちゃんを産みたかったんじゃないかな
奥さんがそこまで精神・肉体的に自分から離れるっていうのは
やっぱり夫＝１の父親の方が悪いよ

さらに、お母さんにとっては、自分のお腹に宿った命、つまり１と同じ価値の存在なわけでしょ
お母さんが「産む」っていう選択肢をとれなかった
その生まれるべき赤ちゃんの命を自分で絶たざるを得なかったというのは
１の父親の存在のせいなのは間違いない
１自身が「真面目なだけがとりえ」って認めてるけど
こう見ると少なくとも、男性としての価値はゼロに等しいと思うよ

>>75
＞１はお母さんに離婚を勧めてみたらどうかな？
もし万が一勧めるにしても、不倫のことは伏せた方がいいよ＞１
知らない方が幸せっていうこともあるし
父親が逆上して必要以上にこじれたら大変
そんな大したことのない男のために、面倒はいやでしょ？

＞また、１はもう自立することを考えるべきかもしれない。
＞母親ということを離れて一人の女性として貴女の近くに居るその人の
＞生き方はどうなんだろう、認められるのなら認める、認められないのなら
＞反面教師として認めるしかないでしょう。
ここは賛成。親のプライバシーに無神経に立ち入るものじゃない
自分がお母さんと同じ立場になったらわかるよ

あまり父親の肩もって、お母さんを責めちゃだめだよ＞１

>>87
１はお母さんを別に責めてないぞ
ちゃんと受け入れてる
そこらへんは大人だよ

それにしても、１の弟OR妹を殺させるのは、止めなきゃいかんだろう
産まれてたら、今ごろ元気に１と遊んでただろうに

>>87
１はお母さんを責めてない、きちんと理解してる
１のお母さんは今40
赤ちゃんを泣く泣く堕したのは３年前だから37の時
掲示板をちゃんと読めや

>>89
37でも、19の子供がいても
母親にとって赤ちゃんは可愛いだろ

>>90
誰にいってんのか意味不明

なんで＞71や＞87はそこまで＞1の父親を悪者にしたがるのか理解できない｡
夫婦の不和はDVでもない限り、互いに責任があるものでしょ。
それに不倫した挙句、自分ひとりで堕胎を決めて実行したのは＞1の母親じゃないですか。
その決断の痛みや重さは＞1の母がなによりまず独りで負わなきゃいけないでしょ｡
そりゃ堕胎したのは辛かったでしょう、と心中お察ししますよ。
でも…離婚も選べない不倫の恋ってのはそんなものでしょう？

DVでも不倫はいけないんだって。

不倫関係で、子供が出来て泣く泣く中絶と言っても
母親には同情できんけど。
殺されちゃった子供と、そういう話を知って心を痛めた子供には
同情しますが。

もしかして７１からのいくつかのレスや８７って同一人物じゃないかな？
この手の話題はラリラリ不倫ﾁｬﾝや既婚不倫実行者間でも決して
肯定的意見がそうぽんぽんと出るものではない。

>>95

そう考えると
>>71 >>72 >>74 >>84 >>87 >>90
あたりがｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝぽいが

お母さんも１回きりの人生だし、私の母の場合は
怒鳴り散らしたけど
今思うと(年取ったから）好きな人生させたいなあ・・とも思う。

71から笑わさしてもらいました。スゲー。

>97
好きな人生…って
不倫、妊娠、中絶の３点セットを？？
あなたのケースの詳細きぼんぬ

１さんのお母さんは、あなたに対して母娘というより
女同士的な感覚が強いかもしれない。
でも娘ってどこか自分の分身と感じてしまったりするんだよね。
娘に堕胎の手術に付き合ってもらうというのは、
到底他の誰かには言えなかったその事、そしてその辛さを受け止めるために
あなたを頼ってしまったのかもしれないね。
お母さんの女である意識が強い以上、母としての強さが薄くなる。

この先老後を含めて、お母さんは離婚しない方がいいと思うし
やはりそれとなく１さんから不倫について釘をさしてみたら？
お父さんに発覚してしまう前に。
娘からのひと言って結構効くと思うよ。

>>96
70ですが
74は私、他は別人です

私はただ、１さんのお母さんのお腹に宿った赤ちゃんを産んであげなかったこと
１さんのお母さんや、お姉さんである１さんが、「堕胎」という
最悪の選択を食い止めず、赤ちゃんを殺したのが残念なのです
＞100さんのいうように、お母さんは「１人の女として」の１さんに
助けを求めてたような気がする
お母さんはやっぱり、ちゃんと産むべきだったし
１さんもそう薦めて、お母さんを励ますべきだったと思う
赤ちゃんにはお母さんも、お姉さんも、（名乗り出られなくても）お父さんもいて
祝福されるはずだったのに

母親が自分の子供を手にかけてしまうって、どんなに悲しいことか分かる？
だからこそ、１さんには、この結論の元凶である父親の「罪」について考えて欲しいし
（お母さん旦那が怖いから、こっそり堕胎したんだよ。知らぬ事とは言え、父親の罪は免れない）
お姉さんとして、赤ちゃんの運命をのことをもっと考えて欲しい
そして
同じ「女」として
愛し合う男性の子供を宿すという事の重さや
赤ちゃんの父親である彼について、もっと理解を持ってほしいと思う

＞101
本気で書いてるならｺﾜｰ

>>101
>だからこそ、１さんには、この結論の元凶である父親の「罪」について考えて欲しいし
何でこういう結論になるのだ…。ﾊｹﾞｼｸ脱力。
そもそも不倫か否かにかかわらず、妊娠する怖れのあるｾｸｰｽの結果は
そういうｾｸｰｽをした当事者が負うべきでしょう。
ガキじゃあるまいし。
>（お母さん旦那が怖いから、こっそり堕胎したんだよ。知らぬ事とは言え、父親の罪は免れない）
母親の罪も免れないでしょう。
不倫して堕胎した母親の気持ちや悲しみをわかってあげて欲しい、と言うが
じゃあ母親が不倫してショックを受けた＞1や、事が露見してないとは言え
不倫されてる父親の気持ちはわかってあげなくていいのでしょうか｡
わかって欲しい､わかって欲しいだけじゃ、たまらんですよ｡

＞103
わかって欲しいというか、
101を読むと１を糾弾しているような内容ね。

大体71とか101は妄想膨らませすぎ。
1は父親像として「頑固で真面目なだけ」「母を選んだ理由は容姿と若さ」
としか言ってないじゃん。
母親像としては「父の金が目当てだったと思う」とも言っている｡

しかし､1がこういう両親像を受け止めざるを得なくなった時期が、
思春期かそれ以前だったら、ずいぶん心理的ストレスかかっただろうな、
と俺も妄想してみる（藁。

＞104
ああ、それもありますね。
いや、71とか74とか101読むと、わかってくれない夫や家族が悪い、
私をひき付けていてくれない夫がや家族が悪い｡
不倫して妊娠して堕胎したのも、そのせい、
って印象を受けるもんで｡
そんなｱﾌｫな、そりゃないでしょ、と。
私は悪くない､悪いのはみんな周りのせい､だって私は可哀想なんだから
で済むのはガキの頃だけでしょ、と思ったもんで｡
ましてや不倫の末の事だし。

でも ＞100の言う通りかもしれない
お母さんは、１に理解して欲しかったんだろう
お母さんの味方になれるのも、１しかいないわけだし
もうちょっと励ますか、妊婦の体を慮っていたわるかしてあげれば
お母さんは精神的に、まだ救われたかも
悪いことだってのは、お母さんも分かってるんだろうし
そこであと少し、精神的支援をしてあげてれば、とも思える

私は、1さんの母親が堕胎につき合わせたのがいやだな､と思った｡
1が今19歳でその3年前の出来事っていうから、1が16の頃かな｡
16歳の自分の子供を自分の不始末の処理に付き合わせるか？フツー？､と思いました｡
まあ、100さんの言うような心情だったのかもしれないけど…、ちょっとね。
その時の堕胎が不倫の結果だったなら尚更｡
親として、なによりいい大人として子供に甘えてどうするよ、と言いたい｡

しかし、堕胎が不倫の末のものであるかのように議論されてるが、
＞1の父親の子供を堕胎した、という可能性もあるのではないか？
不倫彼に操を立てて、＞71が言うように魅力のない旦那の子供を産むのが
耐えられなく嫌だった、と言う感じで｡
まあ、これも＞105の言うように妄想だけど（ｗ。

>109
だったら形の上でもダンナに相談しない？
「高齢だから」とか、それこそ「もう１人育児できないから」とか
理由は何とでもつくでしょ
「妊娠した」事自体を、ダンナに言えない事情があったと
考える方が妥当でしょう

しかし
＞不倫彼に操を立てて
ってのもすごいな。操って何？

＞108
でもね、悲しいことに、１さんにとって
母親も、そのお腹の中の赤ちゃんも、全くの他人じゃない
「肉親」なんだよね
好むと好まざるに関わらず、この１件では、
血縁上一番近いところに１がいたわけ
母親もそれがあるから、「姉」である１に
弟OR妹の中絶にせめて付き添ってほしいと思ったんじゃないかな

＞111
それが甘えだと思うんだよね。
「好むと好まざると関わらず」、「悲しい事」を押し付けられる＞1の
身にもなってみなよ。
おまけに堕胎の事情もわからないのに目の前で泣かれるんだよ？
私だったら「こっちが泣きたいよ…」と思うだろうね（笑。

つーか40前にもなって
ほいほい中田氏させるなよ＞１の母

>108
まあ、弱い人なんだろうね＞１の母親
夫に生活を依存し、彼にも身心依存し
その上娘にも依存してる
しかも、そのうち２人はすくなくとも傷つけてる

産むわけにはいかない自分のお腹の赤ちゃんのことばかり頭にあって
そこまで頭が回らなかったんだろね

てゆうか
妊娠って、ただでさえ母体の身心に負担かけるでしょ
それが「人には言えない」事情ならなおさら
しかもこの人、娘を２人（だよね？）すでに持ち、母親になる気持ちが分かってるから
赤ん坊を始末することには、未経産婦よりよっぽど抵抗があるわけで
もう頭の中コミコミになってたんじゃないかな

妊婦って、ものすごく感情的になったり、突飛な行動にでちゃうことあるけど
１の場合も、単にそういうだったんじゃない？

いやあ遅まきながらびっくりした。＞87
＞お母さんがいくつか分からないけど、娘のいる年で妊娠するようなＳＥＸを
＞彼としてたってことは

↑軽率、弱い人…ってな流れかと思ったら

＞やっぱ本当は赤ちゃんを産みたかったんじゃないかな
＞奥さんがそこまで精神・肉体的に自分から離れるっていうのは
＞やっぱり夫＝１の父親の方が悪いよ

なんじゃそりゃ〜〜〜。w不倫ｶﾌﾟｰﾙの間に胎児ができたのは
中出汁ｾｸｰｽしたその二人のウカツな行為の結果じゃん。
なぜｾｸｰｽ現場にいない人物が悪いことに…。

でも、中絶に何の罪悪感も持たず、何のためらいもなく産婦人科に来る鑓満女に比べ
自分のお腹の子を想って涙を流せるこのお母さんって
母親としてまだまだ立派だと思うが
１も、その辺は理解してあげた方がいい
お母さんも、亡くなった子供も、血のつながった相手なんだから

なーに、勝手なこと言ってるの〜

>>117
すげー低レベルな比較での「立派」ですねぇ。
それ、一般的には立派って言わない気もします。
泣きながら中絶するのが立派なのですか？
じゃあ、子供が出来ないように注意してエゴと迂闊さの
固まりのような子供を妊娠しないように注意しているｶﾌﾟﾙは
滅茶苦茶立派なの？　それって当たり前の事じゃないの？

母の前に一人の女性なんだよ。
何をやってもいいとは思わないけど、自分の考えで
いいと思ったことをやる・・仕方ないよ
誰にもとめられない。あとは
本人の意思のみです。

女だ母だと言う前に人間としてどうかと思われ

＞母の前に一人の女性なんだよ。
この前提自体が、既に想像力豊かですね。
女というなら、母親の顔は捨てればいいのに。
本人の意思で中だし中絶で、いーんじゃないの？
だったら１の前で泣くなよ。その前に堕胎手術に付き合わせるな。

＞だったら１の前で泣くなよ。その前に堕胎手術に付き合わせるな。
はげどう。
娘は友達じゃないっつの。

>120
そう、何やっても良いんだよ。
自分のしたことの責任を自分で取るならね。

１００です。
親と言えど、人間弱さは持っているもの。
お母さんは女の部分が強すぎるために、堕胎手術後
どうにかなってしまいそうな自分を支えるため、
母親の顔を持てる(忘れさせないでくれる)あなたに同行して
もらったのかもしれない。
何にしても甘えが強すぎるけどね。

私には１さん程の大きい子供はいないけど、もし自分であれば
一人で堕ろして一人で泣く。
それが鉄則かなと思います。
ただ、楽して子どもを育てる人なんていないと思うので
弱いお母さんだろうけど、許してあげて欲しい。
でも不倫を黙認してしまうと、お母さんはもっと甘えてしまうと思うので、
娘としてはきっぱり嫌だと思っている事、そしてあなたがお父さんの事を
思う気持ちを伝えてあげてください。

>125=100
ちょっと気になったんだけど
大きな娘がいるいい年してこの母親が不義の子を妊娠→中絶したのって
もう３年も前だよね
ところが１の話だと、母親はまだ男と続行中だという
弱い、どころか、ずいぶんふてぶてしくないか？この中年女

＞もし自分であれば
＞一人で堕ろして一人で泣く。
＞それが鉄則かなと思います。
あなたが不倫実行者なのか、単なる例えかわからんけど
この分じゃ、本当に母親もう一回ぐらい妊娠して
今度はこっそり１人で中絶に行ってるかも知れんぞ

＞125
＞弱いお母さんだろうけど、許してあげて欲しい。
ここは禿同だけど
＞でも不倫を黙認してしまうと、お母さんはもっと甘えてしまうと思うので、
＞娘としてはきっぱり嫌だと思っている事、そしてあなたがお父さんの事を
＞思う気持ちを伝えてあげてください
これは違うんじゃない？
１が秘密を守ってさえいれば
赤ん坊もちゃんと生まれることができるだろうし
みんなが幸せを壊されずに済むんじゃないの？

よけいなお節介でなく
見てみぬふりも
時として思いやりなんだよ＞１

＞127煽ってんの？

>128
127は単なるｲｶﾚﾎﾟﾝﾁと思われ。常人の発する台詞ではないな。
異父兄弟を公認しろって普通言うか？

＞128
煽ってません
ただ、大人の社会では
子供じみた学級委員的正論だけが正しいのではないことを
１さんに知ってもらいたいだけです

＞128
イカレてなんかいません
生まれてくる子供に罪はないと言いたいんです
下品な個人攻撃はやめて

>127
すごいね君。思わず苦笑してしまった。

そんな野性剥き出しの行為がまかり通る世界が「大人の社会」だと？
そんな都合良く社会が動くとでも思ってる？おめでたいね。
1の母親は1に対して自分の都合の良い論理を押し付けて、1に甘えてるわけだ。
それが正しいと思うか？「大人の社会」でまかり通る行為だと思うか？

あっ、127さんだ

>>131
アンタいついかなる時も中絶反対なわけ。
プラカードでも持って練り歩く人？
そっちのほうがよっぽど行きすぎて脱線した学級委員的正論で気持ち悪いよ。

生まれてくる子供どうのこうのと言えば、全て免罪されるかのような言い草が
気に入らない。そんな計画性のないサル以下の行為をやるのが全ての元凶だな。

君が言うところの「子供じみた学級委員的正論」という言葉も十分に
下品だな。浮気も不倫も当然、という開き直りは下品以外の何物でもなかろう。

>>127
おいおい、おかーさんが中絶したのは
１さんのせいなのかよ。

コノヒト、レスが妙に臭うからすぐ解るね。
不倫する人がみんなこんなだとは思いたくないけど。
こういうのが多そうではあるなあ。

やはり アノヒト ですか・・・

本当に不倫ちゃんなの？

あの、１さんの両親がレスだったとしたら、母親が妊娠した場合
モロ不倫がバレてしまうでしょ。
産める産めないの問題じゃないと思うんだけど＞１２７

いや〜すごいね、127は。
私は今まで｢大人｣っていうものは少なくとも、
｢自分のやった事の始末は自分でつけられる人｣
って思ってたよ｡
自分の不始末を他人に許してもらったり､見て見ぬ振りをしてもらったりする事を
周りに期待して、その結果周りの人が嫌な思いや辛い思いをしてもいいじゃん！
ってのが127の｢大人｣像なんだ。
いやはや色々な考え方があるもんだ(ﾜﾗ。

１さんどこ？
相談スレ（みたい）なの立てっぱなし？

少なくともお母さんに
ここらまでのログをプリントアウトして
見せてやれば？
後はあなたが「お母さんに不倫をやめてほしい」のか
「不倫は仕方ないけど、避妊だけはしっかりしてほしい」のか
「別にお母さんをどうこうするつもりはない」のかによって
言う事は違うだろうけど

物分りのイイ振りして正当化が得意な諸君！
自分の下劣さに嫌気もささないほど狂っているとは！
殺してもらえよ・・・。

>142
誰に言ってんの？

１さんへ。
僕も結婚しているし、小学生の娘もいます。
結婚していても人を好きになってしまうことはあるし、現に僕は片想い中です。
片想いが不倫かどうかは別にして、子供がみた親の恋愛をどう思うかを教えてもらった
感じです。

夫や父親である前に一人の男として、妻の他に好きな人ができるのは仕方ないって思っていたけど、
逆なんですね。
一人の男である前に、夫として、父親としての責任を果たさなければならないということですね。
でも、相手を好きな気持ちから目をそむける事は出来ないけれど、既婚者なりに相手を思いやる事は
できると思います。
自分に見返りはないかもしれないけれど、見守るだけの恋なら許されるでしょうか？
いや、友達として大事にしてくれるだけでも充分見返りを受けていますね。
１さんのカキコを読んで迷っていた自分が、しなければならない方向が見えてきたように思います。
これからは片想いの相手に対しても、家族に対しても、自分ができる限り大事にして
いきたいと思います。
どこまでできるかまだわからないけれど･･･。

１さんありがとう。そしてあなた自身も幸せになってくださいね。

ちょっとナケタヨ・・・

ageてしまった。
自分の恥をさらして、ちょっと参った。
ついでに１さんの解決には何もなってない書き込みだな。
ごめんなさい。
でもあなたの書き込みが他人の役に立ったって事で、許してください。

>146
上げたのは私かも。スンマソ。

＞☆さん
よく似た状況の者デス。

＞でも、相手を好きな気持ちから目をそむける事は出来ないけれど、
＞既婚者なりに相手を思いやる事はできると思います。
＞自分に見返りはないかもしれないけれど、見守るだけの恋なら
＞許されるでしょうか？

私も少し泣けたなぁ･･･。
あ、スレ違いか？

>１さん
昨日は結局自分の話になってしまってすいません。
親である前にオトコとオンナだって考え方もあるって知って欲しかったんですが、脱線してしまいました。
１さんは嫌悪感を持ったと最初に書いてありましたね。
子供から見ると親は個人ではなく、お母さんであり、お父さんですから、嫌悪感を感じるのは当然かな？
それとも同じ女性としての嫌悪感なのでしょうか？
僕は書き込みを読んだ限りあなたのお母さんは母親としては不倫以外にマイナスな部分はないように思いますよ。
仲も良さそうだし。僕は人間的に劣ってるとか思わないですよ。
母親として尊敬できるならあなたには良い母親なんだと思います。
もちろん不倫をする時点で母親失格というご意見もありそうですが･･･。

ただ不倫というのは母親だからというよりも、一人の人間（女性・男性）としての部分だと思います。
もしお母さんの事を母親というだけじゃなくて、一人の女性として見れるのなら少しは楽になるのではないですか？
僕は良いものを素直に良いと思える感情、美しいものを美しいと見れる感情を素晴らしいと思います。
不倫を肯定するつもりじゃないけれど、それは結婚しているから許されないのであって、独身同士なら素敵な事ですよね。
素敵な人と出会って、その人を好きになることは素敵な事だと思います。
その意味ではあなたのお母さんは、女性としての部分も失くしていない、素敵な人だと思いますよ。
４０歳になっても子供を育て家事をこなし、なおかつ女性としても魅力的なのでしょうから。
ただ、結婚していると許される事かどうか。
感情と理性を割り切ったり使い分ける事は必要でも、なかなか難しい事ですよね。
それがきちんとできる人が大人というなら、僕はまだまだ子供です。

>145 >148
お恥ずかしいです。泣いてもらえるような話ですか？
昨日の今日なのに、決意は揺らぎます。
どうすればいいか、わかっているのに心がついてきません。
もっと強い心が欲しいです。

１さんも含めてみんながしあわせに暮らせると良いですね。

>>149
禿同
私も１さんのお母さんって、本当に落ち度のない素敵な女性だと思うよ

＞ただ不倫というのは母親だからというよりも、一人の人間（女性・男性）としての部分だと思います。
＞もしお母さんの事を母親というだけじゃなくて、一人の女性として見れるのなら少しは楽になるのではないですか？
＞僕は良いものを素直に良いと思える感情、美しいものを美しいと見れる感情を素晴らしいと思います。
＞不倫を肯定するつもりじゃないけれど、それは結婚しているから許されないのであって、独身同士なら素敵な事ですよね。
＞素敵な人と出会って、その人を好きになることは素敵な事だと思います。
＞その意味ではあなたのお母さんは、女性としての部分も失くしていない、素敵な人だと思いますよ。
＞４０歳になっても子供を育て家事をこなし、なおかつ女性としても魅力的なのでしょうから


そうなんだよね
１さんも、いつまでも親に甘える心境を持つのでなく
１人の女性として、お母さんを見てあげてごらん
お母さんが、いつまでも恋愛を忘れない心の持ち主だったからこそ
彼とめぐりあえたんだし
相手の人から見ても、魅力あふれる大人の女性だったからこそ
結ばれることができたんだと思うよ
素敵な人と愛し合い、愛の結晶を宿せるって、女性として素晴らしいことじゃん
１さんも、今度こそ本当に「乳離れ」して
同じ大人の女性の視点で、お母さんを見てあげてごらん
きっと、今までと違った魅力あふれる人の姿が目に入るよ

＞１さんも含めてみんながしあわせに暮らせると良いですね

もう本当にその通り
１さんのやるべきことは、２人のことを温かく見守ってあげること
間違ってもお母さんを責めたり、わざと破局するような行動に出る事じゃないよ。

やっとまともなレスをつける人が出てきましたね

＞私も１さんのお母さんって、本当に落ち度のない素敵な女性だと思うよ
絶句。
150の粘着ぶりが怖いﾖ〜
毎回同じ事を言い続けてる〜

不倫が子供にバレてる時点・避妊に失敗した時点で落ち度ありまくりだっつうの。

＞ １さんも、いつまでも親に甘える心境を持つのでなく

ｺﾜｲｺﾜｲﾋー
自分の欲求が通らないことを“子供の甘え”にすりかえる150のような母親のほうこそ、
わが子に甘えてる大人になれないどうしようもないガキじゃないのか。

１５０は一体１４９の何にハゲドウなんだ？
全くすり替えてるし
気持ちの悪いことこの上ない。

>>144は一理有るが>>149はちょっと頂けないなあ。

不倫の恋愛なんて親の側から子供に理解を要求する事じゃないでしょう、一切。
にしても149と150は実際不倫に踏み込んでるかとどまってる人の違いなのか
同じ事言っているようで雰囲気違うね。150は論外、人として。

なんだか、アノお方を彷彿するような人がいるねぇ。>150

>154に禿同。
魅力あふれる大人の女性って、不倫して堕胎して、
それを娘にわかって欲しいと思うような女性なんだ？？

サル以下じゃん。避妊も出来ないなんてさ。
愛する人の子を殺すのがツライ？だったら避妊しろや、って思うね。

親で有る前に男と女、でもいいけどさ。
人を嫌な気分にさせるなよ。
やるなら全部自分で背負え。家族に気づかれるな。
不倫にルールなんて言いたくもないが
大人として最低限の事だろ。
これだけ世間で叩かれる不倫が家族に理解されると
思う神経がワカラン。鈍感にも程がある。
自分がラリラリすぎて他人に感情が有ることとか忘れてんでしょ。
だから自分が辛いこと、楽しいことを理解してくれる事を
期待したりする。知らされた方の気持ちなんか全く考えてないから。

理性で押さえるのが大人？
大人の意味を履き違えてるね。
やったことは自分で責任を取れるのが大人じゃないの？

＞150
なあ…149さんの
>僕は書き込みを読んだ限りあなたのお母さんは母親としては不倫以外にマイナスな部分はないように思いますよ。
とかさ
>不倫を肯定するつもりじゃないけれど、それは結婚しているから許されないのであって、独身同士なら素敵な事ですよね。
とかの部分はまったく無視ですか？
149さんは不倫を肯定してるわけじゃないじゃん。
それは149さんの>>144での書き込みを見ていることからもわかるでしょ？
むしろ家族の為に1さんの母親のようにではなく、想いを抑える方向にいってるじゃないですか。
149での書き込みは「不倫はショックだろうけどお母さんを嫌わないでやって欲しい」
という風になってるが、決して「1さんのお母さんの不倫ﾏﾝｾｰ」って言ってる訳じゃないでしょ！

それと、あなたを含めた＞71から始まる一連の「1さんの母親の行為を認めない家族が悪い」って言う
人たちに聞きたいのだけど、どうして「不倫をする人の周りの人の気持ちを、その人たちの身になって考えてみる」
と言う視点が出てこないのですか？

何が怖いって、１５０は不倫相手の子供を
旦那の子として育てろって言ってるのか？
しかもさも美しいことのように・・・
嫌だ、これだけは何か嫌だ。
普段不倫ちゃんに肩入れしたりもするんだけど
並のはずれようじゃないよこの人。

このﾋﾞｮｳｷっぽい150に旦那と彼氏が？
脳内だといいのになあ。そしたら誰も迷惑かかる人がいないのにー。

ｺﾜｲﾖｰﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀ…

大体、不倫って字からしてきれいなもんではないんだが。
不＝「よくない、悪い、打消し」の意味、に倫理の倫。
なんでそこまで不倫を美化できるのかさっぱりわからん。
夫に生活見てもらって子供に責任と辛いことなすりつけるような女、
どこが素敵なんだよ。愛の結晶？なら正々堂々生めばいいだろ。
そして夫と離婚して男と結婚すればいいだろ。アホか。

自分達の不倫を「純情」だとか「純愛」だとか言ってるアホ。

「不倫は不倫板へ」
http://love.2ch.net/test/read.cgi/pure/1010366345/

そんなに自分の不倫を正当化したいのか？ヴォケ。

150みたいのが不倫主婦の気持ちを代表してるのかなあ。

>162
だとしたら、とんでもない身勝手自己中な母親なんだろうね。
こいつは恐ろしい。

また「某1」がこんなところにも・・・

150ってもしかしてTﾀﾝなのかな？

>>150みたいな親に限って老後、「血を分けた親子じゃないの」と
言いながら子供の肩にのしっとのしかかりそうだな。
まちがってもそんなまねだけはせずに早めに逝っちゃってくださいね。

でもさ
>>149と>>150は、この母親の不倫・妊娠・中絶に対する見解こそ違ってるけど

１さんの今後なすべきことについては
�@お母さんを憎んだり責めたりするのは、１さんにとってもいいことではない
�Aお母さんの「女性」としての「素敵な部分」を見てあげる
�B余計な干渉をせず、静観する
ってことで、一致はしてるんじゃないかなあ

だいたい、いまここにいる皆さんも
このあたりの結論では同意していただけるのでは？

とりあえず�Aに関してのニュアンスは
149と150では、かなり違うと思いますが。

>167
�@はﾁｮﾄ違和感あるな〜。子供視点ではない点で。

>>168
149は「１さんが精神的に参らないために」お母さんをそう見てあげる
150は「不倫実行者を理解してあげる」
ってことですかね

�Bはだいたい、コンセンサス得ましたかね

>170
干渉せず静観、に賛成。
でも向こうの方からコンタクトとってくる可能性は有る。
そしたらやなもんはヤダと正直な気持ちを言ってもいいと思うよ。

不倫実行者にとにかく言いたいのは「誰にも悟られるな」だけどね。
これは親子も他人も関係ない。
人に解ってもらおうと思わないでください。

>人に解ってもらおうと思わないでください。
ですねー。
あと、激しくｶﾞｲｼｭﾂだけど
人に解って貰えなくても、相手側に非があると思い込んで
非難するのは筋違い。

いやー。やめさせた方がいいんじゃない＞母の不倫
前回の妊娠騒ぎみたいなトラブル、また起こらないとは限らない
この母、なんか懲りないというか、精神的に未熟みたいだし
熟年の不倫って、持ってる家庭がそれなりに重いものになってるから
家庭崩壊した時の被害も、大きなものになるよ

子供が親の恋愛に口出す資格はないと思われ

>>174
真性ｷﾃｨ ﾊｹｰﾝ!

>>173
＞熟年の不倫って、持ってる家庭がそれなりに重いものになってるから
＞家庭崩壊した時の被害も、大きなものになるよ

だからこそ、このまま秘密を守った方が、誰も傷つかないで、八方丸く収まるんじゃない

>173
母親も彼も、お互いの家庭を大切にして不倫するのならいいんじゃない

母親の不倫彼が「親子丼」狙うよう鬼畜だったらどうするの

>176-177
同じ人？

秘密を守るんなら、堕胎にも付き合わせるべきじゃないね。
付き合わせといて秘密は守れ？？自己中心的もいいとこ。
親にとって子はいつまでも子のように、子にとっても親は
いくつになっても親。子は己の所有物じゃないし、友達関係
みたいな親子関係はありえても親としての役割まで放棄して
友人として甘えきっていいわけじゃないよ？

お互いの家庭を大切にするというのなら、完全にわからない
ようにやるべきだね。
子にバレた＆子に漏らした時点でその言い分はアウト。

＞179
176、170の意見がおかしいという点は同意だけど

家庭を大切にすることと不倫って
そもそもおそろしく矛盾してるんですけど

ごめん。176、177の意見がおかしい、でした

>180
うん、私も本当は家庭を真に大切にするなら不倫なんかするな、のクチ。
>176-177はちょっとレスの矛盾をついてみた（ｗ

つか、176-177って最近暴れまわってる40代女か、ｔﾀﾝの香りがするね（ｗ

>179
そういう意味でしたか。それはどうも
でも、不倫してる人には
「家族を大切にして不倫してます」
とか
「家族に迷惑かけないようにするために、ばれないようにしてます」
とか、平気で矛盾したこと言う人いるよね。150とかそんな感じじゃない？

>>178
親子丼


……………イイ！！

>>167
だいたいどこのアホが不倫は純愛だの素晴らしいなどと言い出したんだ。
そんなに恋愛したいなら離婚してからやればいいじゃないか。
というか、なんで子供が親の不倫を温かく見守らないといけないんだ?
自分の母親が泣いてる俺の妹置いて男と出て行った時、
ものすごく軽蔑したし、二度と会いたくないと思ったぞ。
（そのくせに後々コンタクト取ろうとして来たし…追い返したけど）
何が女性として素敵だ。

>>184
禿同

漏れならまず、ラリラリの母親に命令して娘を誘い出し
母親の協力のもと、生中だしで３Ｐ
母娘両方を同じ俺の種で同時に孕ませるのが夢です

>>185
150だの71みたいな機知外より
あなたみたいな経験者からのアドバイスが
１さんに一番いいのでは

>176>だからこそ、このまま秘密を守った方が、誰も傷つかないで、八方丸く収まるんじゃない

あきれた…秘密を知った子供が傷付いてないと思ってるんだ。

私は親の不倫を知った子供が荒れたとしても無理はないと思うし、そういう理由で >167のまとめにも違和感がある。
“１さんのなすべきこと”じゃなくて“不倫親が子供に期待すること”だったらわかるけど。
でもキツイこと期待してますねー、不倫親のみなさん。

結局１さんはどうしたいの？
�@お母さんに不倫をやめてほしい
�Aお母さんにはきちんと責任（含む慰謝料、離婚などの選択肢）果たしてから
自由恋愛してほしい
�Bお母さんを責めたり憎んだりする自分の気持ちをどうかしたい
�C放置

�@なら、お母さん当人に厳しく言う
�Aなら、お母さんとお父さん、必要ならお母さんの恋人にもはっきり言う
�Bなら、149さんか150さんのいう心境になってみる
�Cならそのまま
ってことだろうけどね

ただ、あなたのお母さんは、甘えてるというか
社会や自分の娘、夫をなめてるところあるから
�@の場合「お父さんには黙ってて。もうやめるから」などと言いつつ
１さんに隠れてこっそり再開する可能性多いに大

１さん１さんって…ここの１はとっくに来てないだろう？

>190
ここは149さんと150さんの精神構造を考察するスレになりました（ﾜﾗ

＞きゅうり野郎
心配してんだろが。悪いか？

＞191
えらい吉外に乗っ取られたな
ここでムキんなって「不倫続けさせてやれ」
「不倫母を理解してやれ」「不倫の子産ませてやれ」って
不倫母の肩持ってる奴等って、そもそも何者だ

>>192
本人のレスが付かなくなってしばらくたっているのに
１に対してということでage続けるのは容認されるのか？
つーか機種依存文字使うな。

ﾅﾆをどうみたら機種依存文字ってわかるの？　　もしかしたら
�@�Aが依存文字に相当するの？　でも読めてるからいいんじゃない？
なにか不都合でも？

>194
マックだと読めないはず

>>194
ﾊｧ…
あのね、２ちゃんもインターネットなわけよ。
インターネットにはインターネットのルールがある。
機種依存文字は使ってはいけないってのがルールなのね。
言われて開き直るものではないの。
このへん読んで勉強しなさいな。
http://apex.wind.co.jp/tetsuro/izonmoji/

>>196
でも、この掲示板で使用したために逮捕された〜なぁんてことが
おこらない限り、機種依存文字を使うなっ！　といわれてもだからﾅﾆ？

　仕事では使わないだけだが、それでいいんじゃねーのか？

ていうかMacだと189等で使われている○に入った数字？は(日)〜(水)に見えます。想像とコピペで補っています。
が、記号によってはたまによくわかんないこともあり。使わないでいてくれたら助かりますが
使うなｺﾞﾙｧとは思いません。意味わかんないから読み飛ばすだけです。

>197
せっかく書いてくださったのに読めないと困るから。

か〜なりうろ覚えなんだけど、使っている言語によっては
相手のパソコンをクラッシュさせることもある、って聞いた事
あるような・・・・？？
本当かどうかは知らないけど。

コテハンやってる程度のことで威張ってる「きゅうり」ってこいつか

まあしかし、機種依存文字は止めて欲しいな

189 ：名無しさんといつまでも一緒 ：02/01/13 04:07
結局１さんはどうしたいの？
１．お母さんに不倫をやめてほしい
２．お母さんにはきちんと責任（含む慰謝料、離婚などの選択肢）果たしてから
自由恋愛してほしい
３．お母さんを責めたり憎んだりする自分の気持ちをどうかしたい
４．放置

１．なら、お母さん当人に厳しく言う
２．なら、お母さんとお父さん、必要ならお母さんの恋人にもはっきり言う
３．なら、149さんか150さんのいう心境になってみる
４．ならそのまま
ってことだろうけどね

ただ、あなたのお母さんは、甘えてるというか
社会や自分の娘、夫をなめてるところあるから
１．の場合「お父さんには黙ってて。もうやめるから」などと言いつつ
１さんに隠れてこっそり再開する可能性多いに大

ほれ、想像交えて復元してみたが、こんな感じか？＞189

お疲れ（ｗ　>201

>196
本人が来なくなっても続いてるスレはいくらでもあるでしょ。
要はスレの趣旨がここの板に合うかどうか、板の住民の関心が
高いかどうか、だと思うし。

>1さんは確かに最近姿見せないけど、その代わりに「不倫してる
母親を子としてどう接していくか」という問題は、この板に相応しい
話題だと思う。この板には不倫の当事者だけでなく、その煽りを受けた
家族、関係者の事を考えるスレがあってもいいと私は思うよ。

>機種依存文字
見えないのは確かに困るけど、もうこれ以上議論する話題でもないよね（ｗ
「使わない」という事でＯＫ？＞きゅうり野郎さん
そろそろ話題を戻しましょう。

テーマとしてすごく重いよね。このスレ
母親の不倫、妊娠、中絶、母の開き直り、その秘密を知ってるのが自分だけ
鍵となるファクターを抜き出すと、すごいヘビー
二十歳前の女の子が耐えきるには、ちょっときつすぎるよ（女性軽視かな？）

だから１さんもなかなか出にくいのかもしれないけど
たとえ１さん自身の登場がなくても、「不倫した母親を子としてどう接するか」は
話し合うだけの価値はあると思うな
機種依存でケチがついたけど、189の提示した結論も１つの答えかもしれないし
このまま論を進めていいんじゃないか

ごめん。「同感」ってのが抜けた＞202＝179

１さんとはちょっと違うんだけど･････ウチは、私が18のときに父の不倫が発覚。
もともと私に対して厳しい母だったけど
そこから、どっかおかしくなっちゃった。とにかく私の行動に対して
異常に厳しくなって、大学に入ってもサークル活動はできなかったし、
アルバイトに対しても、あまりイイ顔はしない。
門限も厳しいので、友達と遊んでても、遅くなりそうになると
逃げるようにかえってた。
母は専業主婦だったんだけど「主婦辞めたい」って言うようになって、
私もまだ若かったから
「あ、じゃあ外で働くんだ？」って言ったら何故か激怒。
家にずっと篭もるのも良くなさそう･･･って思って
「何か、外で習い事でもしてみたら？」っつったらまた激怒。
私がなにか母の気に入らないことをすると
（付き合ってる友達が気に入らないとか。）
いつも私に悪口を言って嫌いなはずの父と一緒になって責めたてる。
父も私に矛先が向けば楽なので、母の味方。
不倫が発覚したときは、子供の前で臆面もなく
泣いてたくせにと、それに対してもムカついてた。
10年我慢してたけど、耐え切れず実家を出た。
家を出てからも、母の愚痴を電話で聞いたり
（離婚したいけど離婚できないとか、そういうの）
実家に顔見せしたりはしたけど、やはり最近事件があって、
電話番号も変えて実家と音信不通状態。
もともとの母の性格や私との相性もあったんだろうけど
父の不倫で、より一層それがこじれた気がする。

家庭板とか見てたら、幸せで無い母親が娘に嫉妬することがあるらしいですね。
娘が女としての喜び(化粧して綺麗にしたり彼氏に優しくされたり)を得るのが許せなくなるらしい。
娘に生理が来ただけでもムカつくとか。

逆に不倫バレ母みたいに、母親のくせに(ベッドルーム以外の場所で)性の匂いさせんのも勘弁して欲しいですね。
「不倫母に対してどう接するか」って…正直、やさぐれる以外のことが思い付かないなァ。

>206
あたしは黙ってるな
別に「母の不倫を黙認ｏｒ是認」するんではないけど
ここで母親の邪魔して一生恨まれたり
暴露して家庭崩壊に至るのいやだもん
卑怯かもしんないけど、家族全員が平穏に暮らすのが一番だもん

>>197
蒸し返すようで悪いけど、
こういう開き直りって一番よくないこと。
ルール守れない人と議論したくない。

>208
197は確かに開き直りにしか見えないけど、もうここでは
使わない事で意見の一致を得たと思いましたが…？
>201さんがちゃんと書き直して下さってますし。

>203
10代の子に、というのがまた重大なファクターですね。
まだ親元に居る子が多い世代で、精神的にも完全には
親離れしていないでしょうし。

>206さんに関連してお聞きしたいのですが、今大まかに
どのあたりの年代ですか？
既に自分の家庭を持っているような、親からは自立した年代ならば
自分の親を客観的に見られますが、10代でそこまで達観するのは
かなりクールな考え方をする子以外、難しいでしょう。
それこそ親に対して不信感、軽蔑でいっぱいになってしまうと
思いますが…？

>206
私には息子しかいませんので、母親が娘に対して感じるような感情は
ちょっと想像できないのですが、確かに、母親は娘に対して自分を
投影するらしいですね。自分の出来なかった事を期待する反面、
自分が得られなかった事に対して羨望と嫉妬の感情が沸き起こる
らしいです。

10代では自分の両親に性交渉がある事自体、気色悪いと
思う傾向がありますしね。
女であることはいいのですが、雌化までしてしまうと子供にとっては
嫌悪の対象になってしまうんだろうと思います。

一旦、ageます。

>209=179
１０代の思春期って確かに、両親の性交渉時代を嫌悪する時期あるよね
漏れもそうだったけど（分かるんだよね、両親の表情とか翌朝の家の様子とか
音声が聞こえたこともあったしw）
自分がｾｸｰｽするの当たり前な年齢になったら
そういう気配や痕跡を感じても
「両親はまだ愛し合ってるんだ」って、かえってうれしく（藁）感じられるようになったけどね
なんせまだ現役だしうちのw

でも、それだけに、両親のどっちかが不倫するのは
余計にいやだなあ。思春期のころより余計に不倫への嫌悪感は出てきたな
自分が家庭を持つせいだろうけど
親のセクース＝家族円満
親の不倫＝家庭への冒涜　って分けて考えるからかな

１には重荷かもしれないけど、やっぱりやめさせてほしいな＜傍観者から

>207
禿同
親のプライバシーに干渉するのはルール違反
もし家庭崩壊したら、チクッた子供のせいだというのは
ある部分正しい

>211
>親のプライバシーに干渉するのはルール違反
不倫はルール違反じゃないんだ…

>もし家庭崩壊したら、
不倫してる時点で家庭崩壊してるじゃん

>チクッた子供のせいだというのは ある部分正しい
バレるようなことする親のせいだろ（ﾜﾗ

>207みたいな消極的な不干渉もあるかもよ
不倫する母親って、自分の子といえど「邪魔物」って感じる事あるらしいし
子供にとって「家庭崩壊」と「親に一生恨まれる」というダブルパンチは
精神的にきついもの

＞２１１

家庭内のルールってなんだろうね。
不快感を与えてる人間がいたら「やめろ」って言うのが普通じゃないの？
家庭崩壊を好んでやってる奴がいたら止めるのが家族でもあるよ。
プライバシーだとか言う前に、家族の中の規律も守ってくれないと。

私は父の不倫を知ったら兄に相談したよ。
兄から母へって。
黙ってるのが常に正しいとは思わない。
自分たちの大事な居場所を壊す者は、たとえ父でも許さない。
家族ができることって本気でその人に向かっていくことでもあるのでは？
いい加減無理だってわかったら手を引くけど。
でも、引いた手は二度と出さない。
背を向けたら振り返ることがないぐらいの覚悟もある。
だから出来るかぎりは踏ん張って頑張ろうって思ってる。

>210
>「両親はまだ愛し合ってるんだ」って、かえってうれしく（藁）感じられるようになったけどね
>なんせまだ現役だしうちのw

ｷｼｮｲ
ジジババである自分の親のｾｸｰｽでﾊｱﾊｱしてるんか

>親のセクース＝家族円満
>親の不倫＝家庭への冒涜　って分けて考えるからかな
お前童貞ｸﾝだろ
ガキがわけも分からんで不倫叩きすんな

>215
そうやっていつまでも「ガキ」「童貞」ばかりの
ワンパターンレスじゃみっともないよ。
ちゃんと書いてあるじゃん。「自分がｾｸｰｽするの当たり前な年齢」って。

>>213
消極的な不干渉、そういうのも年齢が低いうちはあるかもしれない。
幼児なんかは親の不仲を自分のせいだと責める傾向もある。

あとは親に「経済的な援助」のみ期待する場合。
自分が大学卒業、あるいはその後社会人になってまでも
経済的に寄りかかりたいとか。
どっちにしろ、それは親の不倫を「認めてる」のではなく
「親として認めてない」事にしかならんよね。
単なるサイフ代わり。

１〜２度の、ほんの浮気ならば目をつぶってしまう子も居るだろう。
だけど、継続的に家庭を顧みなくなった不倫には>214さんみたいな
キッパリとした態度が必要になるだろうね。

それで１はどうした？

コトがコトだけに
現実世界の方で、厄介なことになってんじゃない？
ﾁｮﾄ心配

心配ではあるな。
家を飛び出して２ちゃんねる見れないとか？
あるいは悪い男にだまされてるとか？

母親の不倫がついにばれて家庭争議中
母親は娘を逆恨み「お前がよけいなことしなければ」とか連日罵倒
娘は心を痛め、２ちゃんねるどこではない…

てのだったら気の毒だな

http://www.sex-jp.net/dh/02/

あるいは親族に２ちゃんねらーがいることが発覚して、ひそかに倉庫入りを狙っているとか？
家族の年齢や言動等からばれると不安に感じているとか？

漏れとしてはいつのまにか不倫が終わってて、とりあえず円満解決に１票入れておきたい。
もちろんささやかな願望として。

age

>1
ネタ？家族は生きてる？

参考にしろ
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1011703512/

>222
この母親、多分に幼児性が高そうだし
年頃の娘に中絶立ち会ってもらった後も、３年間続けてるぐらいだから
穏便、内密に終わるってことはなさそうだけど

ネタであることを、何となく祈るよ

うん、ネタであって欲しい

これだけみんな心配してるんだから、なんか書けよ。＞１
そういうわけでage。

http://lovely.squares.net/pakopako/enter.cgi?id=sexin

>228
大きなお世話だ。上げるな。

>>230
１？

いや。調子に乗ってここでされ子さんいじめて
思いっきり叩かれ惨敗したから
早く沈めたいお方でしょw

>>230
２ちゃんで虎ｳﾏ
（°д°）ﾏｽﾞｰ

1の降臨を待つ。

1出てこいってしつこいよ。

このスレは不倫ちゃんには頭が痛いスレなのかもしれないなぁ。
子供を持つ不倫ちゃんの意見がもっと聞きたい。

ずっと書きこめなくてすいませんでした。
忙しかったのもあるけど自分でも何の目的でココに書きこんでいたのか
よくわからなくなってしまったのです。
初めは不倫というものを肯定する人達を批難してやろうと思っていたのですが
結局お母さんに面と向かって言えない事をここで憂さ晴らししようとしてたみたいです。
今両親は別居しています。お父さんの仕事の関係で離婚はしませんでしたが事実上の離婚です。
実はこのスレをたてた時点でお母さんはもう家にはいませんでした。
きっかけは不倫がバレたわけではなく，お母さんがもう限界だとお父さんに言ったからです。
はっきりともう愛していないって言いました。それでお母さんだけ去年の11月に出ていきました。
それでも今も週末はお母さんと妹と３人で過ごしてます。
最近やっとお母さんが居ない生活にもなれてきました。
たくさんの人達の意見が聞けて良かったです，ありがとうございました。

>>237
１さん、大変だったんだ…。
また何か愚痴りたいことがあったらいつでもきなよ。
いくらでも聞くからさ。

1さん辛いだろうけど頑張って!
私の家も、もうすぐお母さん出ていきそうだよ(ﾆｶﾞ
不倫は去年のｸﾘｽﾏｽに発覚してたんだけどね…。
暫くはこのまま続けるとか言ってたけど、そんなの無理って分かり切った事だし、
昔みたいに無理して取り繕ってる家族見てると気持ち悪い。
精神的に参っちゃったみたいで体に異変出てきたし。過食気味(鬱
励ましにならないかもしれないけど私も負けないように頑張るから1さんも頑張ってね!!
こんな事しか言えなくてごめんね。

>>1
お母さんのこと知っているのが結局家族で貴方だけってことが辛いね。
貴方も今更話持ち出せないだろうし。
気持ちの整理がつかなくなったら、また書き込んだらどうかな。

パラダイスＴＶで放送中
http://www.ni.bekkoame.ne.jp/bj2335/momoka/NewFiles/dialy/2001/01.html
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/ms/1011422963/

１

みんなが心配して書き込んでいた時には既に手遅れだったというわけだな。

１はもう自己完結しているみたいだから、もう来ないだろうね。
>>243
そうは言っても書く事でストレスを発散させる意味もあったのではないか？
このまま倉庫に落ちて逝くのか･･･。
１が男だったら、ここまで伸びなかっただろう。
駄スレか、悲惨な１に認定だな。
そういう意味では１はやはり女の甘えがあると思うな。

好き放題やっといて、不倫もばれずに
悪いのは全部亭主のせいにして
嫌な亭主や子供とバイバイできた…

１の母さんこそ、最強だな

>>254
１もその遺伝子を引き継いでいると思われ。

これが僕のオカズ！
http://www.after5.co.jp/lady-list.html

age

不倫女見っけ！
http://www.after5.co.jp/lady-list.html

>>249
不倫オンナっていうよりも、プロだろ？
１が風俗に身を落としていたら笑えるな。

中絶するのに娘に付き添ってもらう母親って存在するのか？........

>251
娘はごまかせると思ったんじゃない？
子連れでラブホテル入る不倫母もいることだし

>252
いくらなんでも中学、高校の娘連れでホテルに入る母親はいないと思うが。
それにしても結果的には母娘共同で夫（父親）を騙していることになるが。
１の父親が本当に哀れだ。

１自身が父親に愛情ないんだろうね

おれに対する罵倒、非難の声を書いていってよ。
それじゃ。
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1010969123/l50

でもどうしたら子供にばれたりするわけぇ？？
よほどのドジ親としか思えない

>>256
上の方読んでみ
メール読まれたほかに
彼の子おろすのを娘に立ち合わせたんだと

ていうか、ばれずにいられると思うのも問題だが

その立ち会わすってナニ･･･よくわかんないけど。
っていうか、普段から露骨に夜中外出してるとか
しなければ、いくら子供だってメールを見たりなんて
しないでしょう。
やっぱ子供にばれる人って無神経すぎじゃ？

お母さんのことを呆れたのなら、自分はそうならないようにしたら？
でも、私は絶対に不倫はしないと思ってても、いつそうなるか
わからない。「絶対」ということはあり得ないから。

>>258
こういう事だってさ

63 ：1 ：01/12/25 23:48
本当はお母さんも私が不倫の事知ってるって気付いてるはずです。
３年ぐらい前にお母さんの堕胎手術の付き添い人になってくれって頼まれたから。
「もう一人産んで育てる気はないからお父さんには言いたくない。」
とか言ってたけど
私もお父さんの子供なの？って聞くのが恐くて何も言えなかった
帰りのタクシーの中でもずっと泣いてたし
ホントはあの時点でかなり決定的だったんですけどね

というか、いまさら何だが
>>1はネタだろ

もう飽きちゃったんだね＞1

>>1のネタはともかく、子供にばれるようなドジをするやつは
夏にパチンコ屋の駐車場で子供を脱水症状で殺すDQNと同レベル。
自分の欲望のために子供にツライ思いをさせる。もしかしたら
そうなるかもしれないってことは十分に予測できたはずなのに。
そういうやつは不倫なんてする資格無いね。
配偶者を泣かすのはまだ仕方ない面もある。お互いオトナだし
自分で選んでわざわざ結婚したわけだから。でも子供は違う。
親を選べない。

>>263
確かに子供にばれちゃいかんよな。
結局１の書き込みの「私もお父さんの子供なの？」なんてセリフ、マジで言わせちゃいかんよ。
１は自殺とかしていないと良いけどね。

1はネタだってばさ

子持ちの不倫ちゃんの意見書いてくれ〜。

うちの場合は１より最悪です。
色沙汰問題で夫婦ゲンカをしていた。
父には愛人がいた。
母も浮気をしていた。
自宅に男から電話がかかってくる。
「お前のお母さんはオマンOが好き」
毎日５．６回。
夜中になると母はテレクラに電話したりしてた。
父が海外で仕事の時は母は家に帰ってこなかった。
家には家政婦を雇っていたから家事は間に合ったけど、
口ごたえすると叩いたりビンタされた。
ある時母がかなりの額のお金を持ち出して
それが原因で離婚。私は母に引き取られた。
母はそれから毎日のように私に暴力を振るった。
アル中になり働かなくなって私も学校にいかなくなった。
母は男を家に連れ込んでいた。
その中の１人に私はレイプされた。
小学校６年生の時だった。
それが母にバレて、慰めてくれるのかと思ったのに
反対に私を責めた。
「そんなにセックスがすきなのかこのガキ」
と罵られた。その頃から私は母を恨むようになった。

私は母に早く死んでもらいたかった。
だから毎日呪いをかけた。
それは単なる偶然だったのかもしれない
でも私が１４歳の時に母は事故で死んだ。
それからは私を養女にしたいという遠い親戚か
引き取ってくれ、私は現在２３歳になった。
去年結婚もした。
幸せなはずだった。
地は争えないという言葉をきく。
私は旦那以外にも付き合っている男が２人いる。
１人のパートナーでは満足できない。
肉体的なことではなく、精神的な部分で
そうでなくてはいけないように感じてしまう。
不倫している方々、子供には絶対に分からぬように･･･
マジ話です。

エンガチョ

>268
お子さんが生まれないうちに、旦那さんと別れてはどうですか。
このままでは、将来子供が生まれても、貴方も母親と同じ事を
してしまうでしょう。
　
修羅場に巻き込むのは、１人でも少ないに越したことはない。
そうは思われませんか？

>>268
あんたも自分の餓鬼に呪われて死ぬんだろうね。。
ぴったりの末路
それが嫌なら自分の代で人生変えてみせろや、子供のためにも！

不倫は文化だからしょーねーな

http://love.japonsky.com/

＞私は旦那以外にも付き合っている男が２人いる。

これからさらに増員の予定とかはないの？

レイプした男に呪かけてやればよかったじゃん。
性的な事って衝撃大きいよ。

レイプって言葉聞くと吐きそう！

>>267
よく自殺しなかったね。強いね。

>>274
ファンタ・グレイプ

>>266
ネタじゃないとしたらあまりに悲惨だなぁ。
あなたの気持ちもわからないでもないけど､
子供は持たない方がいいと思うよ。
その方が自由でいられると思うし。
で、相手が浮気したらどう思うわけ？

両輪が不幸な関係にあると早婚の傾向ってあるよね。
しかもあまり深く考えずに結婚すんのね。
まぁ仕方ないね。

まあ持病の一種だと思えば。
先天性の病気を抱えて生まれる人は少なくないわけだし
これもそのひとつだということで。

650人もいると良いね
http://www.after5.co.jp/lady-list.html

このスレは１よりも、266について話し合うスレに変わりました。

最近娘がパソコンに夢中になっているよ　うなので覗きましたらこのような画面が出ていました。驚きです。１というのは私の娘なのでしょうか。私の娘も１９歳なのです。これから話し合ってみます。皆様娘がお世話に　なりました。これで終わりにして下さい。

>>282
私が１の母ですがあなたは誰？

嘘ぽいですな
本当だとしても１９歳なら自分の事を自分で考えられる年かと
母親の出るところじゃない

267に対してのそれぞれの一言ウケた（w

>>267
呪いに備えて神社で定期的にお祓いしてもらった方がいいですよ。
もし呪いでお母さんが死んでしまったのなら、絶対あなたにはね返ってくる
時がくるでしょう。呪いとは黒魔術なのですから。

あと玄関４隅に塩を盛ってください。

ネタにしてもスゴイ話ですなー

それからトイレに味噌をもってくださいな。

立原美幸さんにも連絡とっておいた方が無難です。
茨城近辺に生息している模様ですので、あしからず。

＞氷の魔術師さん
そういうことに詳しいですか？
ご相談したいことがあるのですが・・・
マジレスです。

あげ

何ですか?

黒魔術・白魔術に関してなら知識はあるのですが。。

>>293
かなり昔のことなのですが・・・
少々仲良くしていた男の子（２０歳位）があることで警察に補導されました。
その時警察が未成年である私と性関係があったかと尋ねたらしく
その男の子は「童貞を犯された」（私に）という嘘を言いました。
後で警察にそれを聞くこととなりその時私は凄く彼を憎いと思いました。
その半年後、彼は車の自己で亡くなりました。
私のせいでしょうか？
宜しくお願いいたします。

あ、彼は２０歳にはなっていなかった思います。
補導ですから

バチがあたったんじゃないでしょうか？
それとも黒魔術を実行したのですか？

その男の方はよく警察に厄介になる方だったんですか？
あなたは彼を憎いと思う意外なにかしましたか？？

黒魔術などはしていません。
でも本当に憎いと思ったので私の思いのせいで
彼が事故にでも？と気になっていたのです。

他人をしばらくの期間憎いと思っただけでは
簡単に人を殺せませんよ。

そうだとしたらこの世の全ての人が氏んでいることでしょう。ｗ

>>298
よく厄介になっていたとは思えません。
憎いという気持ち以外は何もしていません。

>>300
そうですか。気になっていたので。
あともうひとつ、気になることがあります。
いいですか？

１さんの場合、相手は母親で何年も憎んでいたからこそ
危ないのです。子が実の母を憎むという事は最大の憎悪の効力を発揮します。

>>303何でしょう

>>305
８年前程前に地元では有名な手相のおばあさんに観てもらった
ところ私に対するある女性の恨みで「あんたの子宮は腐れる」
と言われました。
事実、４年前、骨盤腹膜炎になり子宮が化膿するような状態に
なりました。治療後も痛みがひどく医者から見放されているよう
な状態です。
自業自得ではありますが継続して勤務することも出来ず困って
います。どうしたらいいでしょうか？

それは立原美幸さんに頼むべきです。

>>307
立原美幸さんとは？どなたですか？

あなたを恨んでいる女性に身に覚えはありますか

>>291
子宮の病気はまれではありません。
妊娠可能な子宮を持っている女性６人に１人は何らかの病気を持っていると
言われています。
あなたは何か心に罪悪感を持っていて、たまたま病気が重なったという
見方が大きいのですが･･。
その女性が亡くなられているのであれば話は違います。

>>291
手相で「恨み」が見えるというのも考えられません。
手のひらを見てその人の健康状態を見るという占い師もいますが
そのタイプでは･･？

はい。あります。
長くなってしまうので省いたのですが私は既婚としらずに
長く交際していた男性がいました。
若いときに知り合った人で２年くらい音信不通だった間に
結婚していたらしいのですが知らずに交際を始めました。
連絡先も携帯のほか、昔から知っていた実家でしたので疑い
ませんでした。
今思えばその人の奥様では？と思います。
３年間、昼夜問わず一日に何回もの無言電話がありましたが奥様だった
のかもしれないと思います。
彼の様子から外に女がいると察し、顔も知らない私を恨んでいたのでは？
と思うのですが・・・・

レスが遅くなり先にアドバイスいただいてしまい
すみません。
考え過ぎでしょうか？

>>291
患者を見放す医者も医者ですね。
良い病院を探すことが１番良い方法だと思います。

>>314
遅くまでありがとうございました。

>>291
手相から「誰かの恨み」は読め取れません。
だってそれは、つまり「誰かが他人の手相を作る」っていう事になってしまうでしょう。
手相とは自分の運命・過去を映すものと言われています。
それを作るのはあなた自身なのです。
あなたの罪悪感が、その手相を作ってしまったのかもしれないですね。

ちなみに手相とはストレッチで変えられるものなんですよ。

>>316
そうかもしれませんね。
もう治らないかもとずっと気になっていました。
なんとか完治させたいと思います。
ありがとうございました。

>>317
あ、聞いたことあります。

ここのスレとは全然違う話になってしまいましたが･･
１さん、お母さんにせめて毎日お線香1本あげて下さいね。

291さん、頑張って完治させて下さいね！
良いお医者さまが早く見つかりますよう願っています。

氷の魔術師さん
本当にありがとうございます。
おやすみなさい。

ふ

>>320
え？１のお母さんって亡くなったの？
家を出たってところまでは読んでたんだけど。

氷の魔術師さんは１について、あるいはその母親について
ご意見はないのですか？

父親が不倫していて多分母も弟も知ってるんだろうけど誰も言わない。
多分自分も言わないまま。ちょっと疲れたのでカキコ。
愛人のとこに通う足のように使われた時は流石に気分が悪くなりました。
１さんのように全然深刻じゃないんですけど、
こういう話は友達ともしない性質なのでここで愚痴ってしまってごめんなさい。

>324
亡くなってないですよー。
267の後に突然出てきたスレ読んでない氷の魔術師さん、
セットでネタかと思われ。
違ってたらｽﾏｿ。

>326
誰だって少なからず我慢していることもあれば､
知らずに人を傷つけていることもあるだろう。
見た目平和ならそれでいいんじゃない？
あとはあなたが幸せを自分の力でつかむ番だと思う。
１さんは自己完結したみたいでここに来ないんだから
あなたはここで愚痴ってもいいんじゃない？
それで少しは気が晴れるなら･･･。

ちょっとションベンしてくる

上の方で１の親ってのが出てきたけどさ､
１の親って家を出ちゃってるんでしょ？
まぁ、よく話し合ってくれってこった。
優香、もうちょっと考えた方がいいよ。つまらん

バーカ、ネタだよネタ。
何お前ら信じてんの？(ﾌﾟ
じゃーな、ｱﾊﾞﾖ

>330
ネタか･･･。
ネタでもヨシ。
優香、ヲマエ、プロレス見て八百長って言うタイプだろ？
そのくせＫ−１が最強だと思ってるって。
ネタでもマジでも良いんだよ。
それが２ちゃん。ドラマを楽しめないヤツは回線切って･･･。（以下自粛

母が不倫してるようなんです・・・
こないだから盗聴もしています。
母はまじめな父をないがしろにしているのがとても腹が立つんです。
もちろん母も悪いのですが,やはり身内可愛さもあって,相手の男に憎しみが
わき,何とかして懲らしめたいんです。
相手の男から慰謝料とか取れますかね？

親の不倫なんかあんたの出る幕ちがくない？

ママストーカーだ（ｗ

じゃ、ほっとけっていうんかい？

カッコーの巣の上で (1975/米)
http://cinema.media.iis.u-tokyo.ac.jp/movie.cgi?mid=633

そ。親はもう、先が短いんだよ。あんたが
大きくなって何歳かは知らないけど、
もっと大人になりなよ。自分の心配して
たほうがいいよ。不安で、父ちゃん可哀相かも
しんないけどさ。つーか、本人同士の問題だし。
あんたが、それを理由にぐれなきゃいいことだよ。

とーちゃんにチクればヨロシ。
後はふーふの問題ですな。
相手の男も悪いが、かーちゃんも悪いのだよ。

そういう家庭で育った子供はやっぱ
結婚したとき同じことする。
＞１とは結婚したくないな。
悪いけど。

子は親の背を見て育つ。

不倫を是とした親の子供は、不倫に対して
是非はともかく「良くある事」として認識するのだろう。

以前、父親が単身赴任中不倫してた。
しかも娘である私と６歳しか差がない子と。
不倫発覚前までは尊敬してた父だけど、事実を知ったら
どうでもよくなってきた。
今まで育ててくれた父には失礼だけど、
”お金を家に持ってきてくれる人”と思うことにした。

つい最近、私と付き合ってる人は２歳年下と知った父は
激怒した。
（昔の考えで女が付き合うのは年上じゃないとダメということらしい）

”２０歳年下の子と不倫するのは良くて、
２歳年下の人と真面目に付き合うのを怒るのは矛盾してない？”
って言ってやったらスッキリした。

それって、心の中で言ったんじゃなくて？（ﾟεﾟ）

親なんて勝手なもんだよ。

＞３４１
家庭崩壊しました？
会話とかある？

341です。
父とは事務的な会話だけしてます。

母と父は不倫発覚後しばらく別居してました。
（今は同居してる）

き、気まずくない？（゜ε゜;）

漏れは読んでるだけで気まずい

不倫で家庭にヒビを入れたような親に、
子供の生活をとやかく言う資格なんてない。
徹底して軽蔑されるべきです。

いかがなものか

親は責任棚age

不倫するような馬鹿は親の資格無し

そこのお父さんお母さん。子供いるなら不倫はやめとけ

不倫してる親サイテー。死ね！！！

不潔

不倫する親の顔が見たい

不倫母は鬼畜

大人になれば分かるよ坊や（ｗ

それじゃ >>357 は
「大人になればわかるよ」
と言って子供に酒やたばこを教えんの

同じだよね
受容する能力が無い段階なのに
それに触れさせるっつーことで

>>357
なんか、違うよ、やっぱ。
ウソで塗り固めた夢の世界だっていう現実をある日突然冷静に
見つめ直すことになるんだから。
きっかけは人それぞれだと思うけど。

このスレ吉害がいっぱいいるね。
すごいよなあ「親にもプライバシーが」
「異父兄弟の中絶をとめないなんて酷い」
「お母さんだって女なんだから遊びたいよ」
「不倫されちゃうお父さんの魅力が乏しいから悪い」
「お母さんの不倫相手と仲良くなってみなよ」

デリカシーないね、実行者って（一部だろうけど）
できるか、そんなこと。

ここぞとばかりにされ子に言いたい放題だったもんなあ。
本気でそう思ってるなら自分の子供に同じ事言って見ろよ。

>>357
結局、それしか吐けるセリフはないってことなんだろうね。
子供の方はいつか理解したとしても必ず傷を残すものです。
正当化する親など言語道断！！

へえーされ子ってそんなに多いんだ。
ここで吐き出して正常になってゆくのだろうか。

age

親が不倫したらカナーリ凹むだろうな・・

うちのお母さんも不倫？してる。
うちのお父さんはもう死んじゃってるからいいんだけど、
相手が妻子持ちなんだよね。

私の卒業式に私の卒業式があったホテルで卒業式後に
会ってるんだよ…鬱。

お母さんの人生だから何も言えないし、
私ももう社会人になるから気持ちも大人になんなきゃいけないのに
やっぱり悲しくなる。

我慢できないときは喧嘩になっちゃうしもうどうしたらいいのかわかんないよ。
やっぱやめてって言うべきなのかなぁ…。

不倫する親を軽蔑するよ

相手の家庭をぶちこわしそうな勢いっすか？オカンは。＞366

>>368
いや、そんなことは多分ないんじゃないかと。
でも相手がうちに来てくつろいでたり
母が相手の好きなアップルティー入れてたりすると
どうしていいかわからなくなります。
そういう場合はなるべく外出するようにしてるんですけど…
相手もどういうつもりで母と付き合ってるんだか…

お互いいい年なのにえっちは結構やってるみたいで、
１さんじゃないけど「動物的ないやらしい匂い」ってのは
ものすごくよくわかる。

それこそお互いに終末のある付き合いだって思ってるんでしょ？
いやらしいっていうのは「こんな親は世間にハズレてる、恥ずかしい」って
気持ちという感じ？

うんうんそんな感じだよ。
私がもっとあっさりした子やったらいいんだけどね。
ちいさいころから家庭ではいろいろあったから
普通ってのをすごく望むんだよ。
私のいやな部分なんだよ。

父親50代が、娘の私より若い女と不倫してる。
もう3年ぐらい。正直、きもいです。

息子の嫁寝取るのと同じじゃん、って娘としても最低だなって思うけど、
相手の女の子のことも何にも考えてないんだろうなーって
女としても父親のことを最低な男、と思ってしまう。
もちろん、好き好んでジジイと付き合う彼女の気持ちも分からないけど。

でも、そんな嫌な子だなんて思わないでいいよ。
そんなに書き込み読んでもやな性格だなんて見えないし。

普通でいてもらいたいって思う気持ちがあるのは、境遇見てもおかしくない。
けど、しばらく母親との接触を少なくした方がいいかもね。
たぶん実家だろうから難しいけど、無理に割り切ろうとしないでいいんだから。

嫌な事からは遠ざかってダメージを少なくするっていうのは大人の処世術（w
思いつめないでこれからの会社生活を充実させていっては。

され子って、ほんとはもっと怒っていいんだと思うよ。
だけどさ、やっぱ親だし、愛してるし愛されたいし、
嫌いになりたくないし嫌われたくないし、
自分のせいで家庭壊したくないし、ほんと悩むんだよ。
誰にも言えず、もしかしたら自分が悪いから、
父ちゃんや母ちゃんは不倫したのかも、とか自分を責めたりね。

せめてあなたは悪くないんだよ、って言って欲しい。
それで救われるわけじゃないけど。

>>373
はーすごくそう言ってもらえて嬉しいです！
母とは間をおいたほうがいいっていうのは考えてて、
この際一人暮らしを始めようかと思ったんですけど、
今まで学生だったので当然まとまったお金なんて無く
母にお金を出してもらって母から離れるというのは違うなって思って
とりあえず1年様子を見て、お金も貯めて、出て行こうと思ってます。
好きな人もいつでも相談に乗るから言ってこいって言ってくれるし
とにかく頑張るつもりです。

でもその好きな人もぶっちゃけ彼女持ちなんですけどね…（ｗ
だから母を見て余計に嫌悪感がつのるのかも。
いくら好きでも相手の特別にはなれない所が重なってしまって。

され子は親の不倫なんて知ったら
ショックだろうね。
そんな親の姿知らずに大人になれたら
どんなによかったか、、。

お母さんをかばう気は全然ないけど、
親という大人も人として発展途上だし
未完成なもんだから
不倫に限らず内面で色々な葛藤があったり、
なくて七癖って言って、浪費癖のある親、
ギャンブル癖、暴力、虚言癖、万引き、けち
かたずけられない、など色々あるよ。
どれもこれもそれらの人の家族にとっては大変な迷惑であり、
家族への裏切りなんだよね。信頼も尊敬もできないわけ。
借金癖のある夫を持つ知人がさ、
子供の教育費さえ使い込むのは子供に対する大きな裏切りだ、
って言ってたけどね。

１さんにとってはまったく酷な事実なだけど
お母さんを尊敬できなくなっても
お母さん自身は１さんのことをこの先ずっと
愛していくと思うよ。
不倫の恋愛感情なんて一時のもんだよ。

あなたは不倫していなかった頃のお母さんを
忘れずに愛していけばいいよ。

今現在のお母さんじゃなくてね、、。

彼女付きじゃなくても、その人を好きになってた？

375だけじゃなくて、自分を頼ってくれる人は最終的にふりきれない部分を
持ってる人のような感じ。＜彼
頼られたからには、身を乗り出しちゃって甲斐性アリと相手に見せたい純なオトコ。

家庭ですったもんだを経験してる375には「自分を絶対に見放さないだろう相手」
が、とても魅力的に見えているんだと思う。

自分は不倫母の子だから、自分もどうせ不倫。ってんじゃなくて自分に
欠けてる部分を満たしてくれる相手だから惹かれるんだっていう状態を
自覚してれば、実らない恋とか自分は愛されない女とか、自滅は避けられるよ。

一人で倒れる前に、ちょっと腕につかまらせてくれるぐらいは許されるよ。
自分で期限を切って、プライドを持って自活まで頑張れ！

とにかく不倫にラリってるお母さんは
今ビョーキなんだから仕方がない、と
割り切ったほうがいいよ。

ちっちゃい頃はあなたをちゃんと可愛がって
くれてたんでしょ？
その思い出があれば
この先もあなたはちゃんと生きていけるよ。

パパに不倫された１０歳の娘は原因不明の嘔吐を繰り返している。。

親と生の人間とのギャップを見せられたら
子供はショックだよね。

母子でヤクザの愛人してる女知ってるけど
子供は母親のことどう思ってるんだろなぁ。
子供は女の子で１０歳くらいだったけど。

みんな北朝鮮じゃ収容所送りだろうな(ｗ
逝ってよし｡

こういうことを言う人っているよね。
子供は大事に思ってる、って言いながら
その子供の養育環境を危険にさらす人。
自分の欲望のためだけに。それでいて
自分は「子供を一番に想ってる」つもり
だったりするからわからん。
そこらへんの矛盾をどう整理してんだか。

> こどもとは離れたくないです。絶対に。
> いままでも子供をないがしろにした事ないです
> （不倫してたのは悪い事ですけど・・・）

>私の卒業式に私の卒業式があったホテルで卒業式後に
>会ってるんだよ…鬱。

>でも相手がうちに来てくつろいで

これって二人とも子供をないがしろにしてるよね。
卒業式くらいは眠るまで母親してやれよ。
家庭持ちなら自分の家でくつろげよ。
そう思っても仕方がないよ。
母がアップルティー入れるのも、独身の彼だったら
比較的平気なんじゃないかな・・・

やっぱ実行者ってｷﾃｨ・・・

このスレ見てると不倫は悪って意見が多いね。

age

>>376,378
でもさ、昔の不倫していなかった頃の母親を
思い出してって・・・
それって、母親が調子にのらない？
「うちの娘は私になついてて♪
父親のことも嫌いみたい。じゃないと、今不倫してる私を認めてくれないでしょ」
って、よくこの板にいる不倫妻がいってるじゃない
こんなことに、なりかねないと思うから
私は、反対します。元サレ子として

>>384

子供ネタだからね。
心理的には、当事者すら、そういう気持ちになるかも。

動物と子供ネタはココロの琴線に触れる。

不倫は当事者以外に悲しむ人間が出た時点で
明らかに悪だよ。

379の、子供が原因不明の嘔吐を繰り返してるっての辛いよ…
ネタだったらいい。

世界が崩壊するも同然なのに、放置するヴァカ男は最低だな。
この状況を早くヴァカに伝えてやれ。

不倫バカは自分の事しか考えられないからな。
不倫自体が自己中でないと出来ないものだろうけど。

「自分が輝いて幸福で居られるなら周囲も幸福」？
それは自分さえ良ければいい、の裏返しでしかない事を早く気づけよ。

>389
知り合いの娘さん（当時１４歳）も同じような状態になったことがあった。
似たようなケ−スはかなりあると思う。

あげ

age

され子ぉぅぇﾝage

もう１は来ないね。

父親が不倫って言うより遊び人
「いま二股かけてる」って言われたことも
ちなみに母親はしってるが弟が知らない
教えるつもりはないけど・・・

父親が不倫してるって葬式の時わかった。
まじショックだった。

>>397
奥さん一筋のまじめ人間を貫き通してください。

>>396
弟さんの年にもよると思いますね…
自分だけ知らなかったことが、のちのち傷として残らないならいいけど。

ガキは、自分が誰のおかげでこの世に生を受け、ここまで生きて来られたのか
よく考えて欲しいな（まあ、わからんからガキなのだが・・）
それ以上の事を親に求めて、親がそのように振る舞わないからといって、傷つ
いただの、苦悩するだの、アホらしいわ。
自分の幼稚な価値観で親を縛るのは越権行為だ。

なにせ自分がそんなガキだった。
親は常に家族を最優先し、自分を一番に愛し、ある意味聖者である事を求めて
それを暗に強要していた。ガキって自己中だから、親が親以外の者になる事を
裏切りと感じる。やなガキだったよ。

なんで、みんなガキが絡むと正義の味方になるんだ？

>>400
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

きっと裸の自分で勝負できないから親の「立派さ」に頼るのでは。
野球ファンでもないのに地元のバカ高校が甲子園で活躍すると嬉しいのと一緒。
まあ年齢にもよるだろうけど。

>>400 敵作るねえ、あんた。

>400
確かに不倫叩きにゃ子供の話題は絶好だからな。
され妻、され夫の温床になるわけだ。

>>400
あのねえ･･･、恩着せがましさとか、「幼稚な価値観」
とかを持ち出すのはどんなものか？

親を刺せ

>>400
親は不倫しても許されるんだ。ふーん覚えとくよ。

>>407
どっちかつうと、
親は何やってもガキからは許されない
という意味に近い。

不倫して開き直っている父を結婚式に出したくないんですけど、
どうしたらいいでしょう？バージンロードをあんなのと一緒に
歩いたら将来自分がされ妻になりそうで縁起悪いです。

>>410
不本意かもしれないけど､
日本式結婚式にすればよいのでは。

これまで父親にして貰った事をすべて清算して、親子の縁を切ってから
考えて下さい。婚姻費用等は当然自分達で賄いましょうね。

でもそうしないだろな
こんなところでブーたれているだけだから。

>>411
イヤイヤ子育てしてるの？

すいません。上の表示を>>409とまちがえました。訂正します。
付け加えるけど､親が結婚式に出なきゃならない状況なんですか？
もしその縛りがないのなら､２人っきりのとか、仲間内だけの式というのも
選択肢だと思いますよ。

どうせ「不倫は迷惑」って言ってる自己中ガキ女だろ。
そんな決断するわけがない。

>>415
彼の子供もそんな事言いそうなタイプ。
奥に洗脳されてるって感じ。

416を書きこんでから後悔してます。なかった事にして下さい。

彼は子供のために離婚出来ないゴメンって言ってます。
私との事が発覚してから奥は子供を味方につけてしまい、
はっきり言って彼には家庭での居場所がないんです。ただのサイフ扱い。
子供から軽蔑されているのにそんな子供の為に私との生活を我慢しているんです。
お父さんとしての責任を持とうとしてるんです。
だからつい409を読んでムカついちゃいました。

あれ、意外と叩かれなかったなあ。

叩いてほしいの？

>>416
そもそもあなたと既婚彼の方が悪いことをしているという
自覚が全くないのですね

↑↑↑
既婚者片思いスレッドの161に
間違えて同じこと書き込んだ説教タレです。
スレの違いも分らないほどコウフンしている模様。

>>416
ばかだねえ・・
あなたとの生活を我慢しても
家庭を維持したいってコトだよ。
いつか自分が妻子から捨てられたときのために
あなたをキープしているんだと気が付かないの？

>>400
そのうちリアルで刺されるよ（ｗ

坊主憎けりゃ袈裟まで憎いってか？

>416はそんな彼の子供にも勝てないの。
子供に捨てられるよりも>416を捨てた方がまだマシってこと。
そんな、吹けば飛ぶよな存在なんだから、勝とうなんて
思わない方がよろし。

　　

>>422
誤爆指摘するのにまあ鼻息荒くして…
何かヤなことあったのか

>>427＝421
「親の自由恋愛に干渉するな」
「早く親離れしろ」っていう正論を
上の方でかさにかかって叩いてたお馬鹿の一派ですか

赤ん坊殺しを促進する人殺しが偉そうに説教たれんじゃねえよ

しっかし、不倫叩いてる奴って必ず、421みたいな事
言うなあ。「あなたの方が悪いのに・・」って。
夫婦関係の維持をしくじったのはその夫婦同志の責任
だろ。
自分の失敗棚に上げて、あなたの方が悪いって・・
幼児性の固まりだな。

>424 まじ刺されるべか?

>429
刺されるねぇ。マジで。
人の事考えない自己中人間だもの。
人がどう思おうが関係なし、ということは
人が>1を憎んでようが気づかない、ってことだしね。

本来子供を作ったら「親」であるべきで「男」や「女」に
なっちゃいけない。でも、それで思い詰めて子育てに煮詰
まってもいけないから、周囲が優しく「たまには気を抜い
てもいいんだよ」的に言ってやれば、ファミレスや電車で
子供の躾を放棄するだけならまだしも図に乗って不倫なん
ぞ始める。まったくｱﾌｫは際限がない。

>400
子供は「弱者」で親は子に対する義務があるからねぇ。
義務を放棄して権利だけを声高に叫ぶﾌﾘﾝﾁｬﾝが横行してるから
叩かれるんですよん。
ちゃんと面倒見てる、とはいうものの、心がアッチ向いてる事ぐらい
子供はちゃんと気づいてるからねぇ。
全身で自分に興味もってもらいたい生き物だからさ、子供という生き物は。

だから奥の洗脳うんぬんが無くても、親が自分の面倒よりも
興味の対象が他にある、となった時点で子としては不満タラタラな
わけだし、ましてやそれが他所の異性だったりしたら
やっぱり「親失格」と思われても仕方ないべ。

と、こんな事書くと「子供なのに生意気言うな！」とか不倫ﾁｬﾝが
言いそうだけど、その子供を作った本人の責任と、生じる義務だけは
放棄できないからねぇ。
それを放棄したら法律的に、道義的に責められても放棄しちゃいけない
ものを放棄したものとして受け止めなきゃならんのさ。
それが出来ないなら子供なんぞ作っちゃいけん。

>432
つまり子供がいる親は、世間から後ろ指さされたくなかったら、不倫は
するなということですね。
至極当たり前の結論ですが、世の中はそれで動いている。
この事実は忘れちゃいけないでしょうね。

そ。
ﾌﾘﾝするなら後ろ指差されても文句言うな、っちゅうこっちゃ。

まあ、どこまでが親の責任かってとこだな。
俺の意見では、子供の衣食住を賄って、学校にもきちんと行かせる。
それだけやれば、最低限の社会的な親の責任は果たしたって言えると思う。
後は十分な愛情を注ぐ事ってのが出てくるんだろうが、程度もんだな。
子供以外のものに愛情を抱く事が責任放棄となるって考え方は、親の人権
無視だべ。子供がスネようが、そりゃ単なるワガママだ。

>435
親の人権＜子の人権だからねぇ。
親の人権を最優先したいなら、子に疎まれても憎まれても
老後相手も面倒も見てくれなくっても文句言えないっちゅうこっちゃ。

よくﾌﾘﾝは自己責任と言われるけど、「今」だけでなく
将来的にも責任取れないヤツややっぱﾌﾘﾝするべきやないねぇ。
自分でゼニ貯めて老人介護施設逝きの覚悟ぐらい、しといた方が
いいだろうねぇ。

＞親の人権を最優先したいなら、子に疎まれても憎まれても
＞老後相手も面倒も見てくれなくっても文句言えないっちゅうこっちゃ。
そりゃそうだわな。

あまりにもお決まりのレスばかりなので思わず笑ってしましました。
ただ振り返って欲しいのは不倫をされてキズつくのならもっと大事にしたら
いいんじゃないんですかってとこです。
彼との始まりは私の方から好きになり、行動を起こしました。強引に家族から
奪うつもりは全然ありませんでした。もし彼が家族が大事なら私を拒むし、
そうでもないなら私と付き合うかもしれない。その程度の気持ちでした。
付き合ってもらえたという事は家族との間に溝があるのかなと思ったら
やっぱりそうでした。そして私との事が発覚してから悪化しているみたいです。
彼は子供に「おはよう」すら言ってもらえないそうです。こんな状態で
どうやって修復なんて出来るの？と思います。
だから不倫ちゃんだってわざと他人の家族を破滅するつもりはないんです。

>416
>不倫をされてキズつくのならもっと大事にしたら
>いいんじゃないんですかってとこです。

あまりにお子さま的な意見ですね。まるで虐められたくなかったら、虐められない
ようにしろというのと同じ物言いですね。

>不倫ちゃんだってわざと他人の家族を破滅するつもりはないんです。

わざと、わざとでないに関わらず不倫なんてやっていいものではないでしょ。
だれかと喧嘩になって怪我を負わされて、「わざと怪我をさせたつもりはない」
なんて言い訳が世間で通用するとでも思っているのですか？

>>439
ごもっともですなぁ（ｗ
まぁ、ネットもＨ規制強化するとか、女の子がお酒注ぐ飲み屋も
無くすとか、ソープも当然廃止ですね。（ぷぷぷ

>>416
人を包丁で刺して、殺す気はなかったと言うようなものでさ
自分が起こす行動の責任は取らなきゃダメだってコトだよ。

誘いにのったのはあっちだと言っても
テクニックを使って違法販売をする詐欺師が
あっちだって買う気があったんだろうと言っているのと同じこと
子供じゃないんだからね、そういう論理は通じないのさ

>>400
どこまでが親の責任かと考えると難しいよ。
離婚した人ならば、それこそ金銭面で責任を持つしかないだろうしね。
たださ、子供だけじゃなく一緒に暮らしている人が
一人で好き勝手なことをしていたら、他にしわ寄せが来るだろう？
夫婦の仲が険悪になれば、一緒にいる人間はたまったものじゃない。

まして衣食住を確保してあると言って
小さい子を一人で留守番させていたらどうよ？
衣食住よりも安心していられる場を提供するのが親の責任じゃないのか？

では「おはよう」すら言わない子供についてはどう思いますか？
それでいて養ってもらおうだなんて甘えてませんか？

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>>444
ハゲどう！！

衣食住よりも、親として教えることがあるんじゃないのか？
誠実であると言うことだってその一つだろう。
嘘をついてはいけないと教えることもそうだろう。
家族仲良くしようだって良いと思うよ。
そうした「生きる姿勢」を教えられるのが親ってものじゃないか？

自分の我を通し、やりたいことは止められないと公言し
恋愛至上主義のようなことを口にして
継続という根気のいる作業を怠惰だと罵る。

衣食住を保証したところで、そんな親なら最低だと言われても
そりゃあアタリ前だと思うよ

>>443
子供がそんな親をどう思っていると思うんだよ？
おはようを言ってくれない？
言わせなくしているのが、誰なのか考えたことはないのか？
子供に出来うる精一杯の抵抗と抗議がわからないのか？
いくら自分に子供がいないからと言っても
人間として大事なものが欠落していると思うよ

>416=443
私も>447さんの意見に同感やねぇ。
なんだかんだ言いつつ、まだその彼は>416と会ってるっちゅうこっちゃろ？
子供からしてみりゃ家族にバレてもﾌﾘﾝﾁｬﾝも元へ行く父親に、そういう形で
「無言の抗議」することで、自分の気持ちを表現してるわけや。

また、>416はこの件について同情は出来ても口を出す権利は
無いねぇ。
彼は自分の蒔いた種（ﾌﾘﾝ）を、今刈り取ってる（ﾌﾘﾝの代償）してる
状態なわけだ。
元々、今の状態の責任は彼にあり、家族の行動はそれについて来た
結果なだけ。今の対応を詰るのは順番ちゃうで？

>400
衣食住保証してガッコ行かせるだけやったら行政でもある程度
面倒見てくれる。パトロンでもええ。
でも親にしか出来ない事もあるやろ？
「子に、親に十分愛された記憶を残す」って部分や。
これだけは行政にもパトロンにも出来ないし、親が残してやれる
唯一のもの。経済力が無くても出来る事だしねぇ。

「子は親の背を見て育つ」という言葉があるけど、
子の行動はまさに親の行動の鏡。
まぁ、刺されないように気ぃつけや。

>448 俺が上で言ったのは万人にあてはまる親の社会的な「義務」の事。
これさえ果たしておけば、社会から批判される筋合いじゃないってｷﾞﾘｷﾞﾘ
ﾗｲﾝを書いてみたつもり。
あんたの言うのは「情」の部分だね、「義務」じゃない。「情」について
は各親子でいろんなあり方があるだろうよ。子供のために全てを犠牲にす
る事が愛情だと思う家庭もあれば、子供以外にも大事な事はあるっていう
　　 親もいるだろう。他に好きな人ができたとしても子への愛情が減るわけ
　　 じゃ無いし「親に十分愛された記憶を残す」事ができないわけじゃない。
それがわからんのは本当にガキ。そんなのは引っぱたいておけばいい。
みんなの言うのは理想、理想通りできないからといってガキに非難され
る筋合いは無い。
ちなみに俺は子供いないので、刺されるとしたら、これ読んで頭に血昇っ
た連中くらいだろうな。

>>449
416に応援レスしてあげて。

祈りなさい、さすれば救われます。

祈りなさい、刺すれば救われない。

不倫漫才、もとい不倫万歳！

人は罪をおかす生き物です。
祈りなさい。

子供よ。調子こくでない。将来いつ自分が不倫してしまうかわからんのだから。
辻○を見よ！あれだけ国会で正義面しておいて、国会の悪しき慣習に自分も
そまっていたではないか。自分に都合が悪くなればうそもついたではないか。
最後に正直になったのは、逃げ切れないならば次につなげようという
打算が働いただけである。
社会は罪人の群れである。殺人者もいる。不倫なんぞかわいいものではないか。
追い詰めるから、人の命のやり取りになるのである。
こどもできると大変だが…腹違い兄弟の誕生である。

アーメン

ザーメン

http://www.after５.co.jp/lady-list.html

>>400
ああ、なるほど、頭で考えた話だなと思っていたら
子供がいないのね。納得した。
子供がいないからわからないんでしょうと言う気はないけど
大人の論理を子供に当てはめるのは無理なんだよ。
成長の過程で若いからこそ許せないこともある
それを大人の論理を用いて、納得しろと言うこと自体が無理だ。
子供が成人して家庭でも持っていりゃ、また別の話だろうけどね。
それでも親は親だからね。生臭い男とか女の顔を
そのまま見せて良いってものじゃないだろうさ。
最低限の衣食住というなら施設で十分だろう。

同じコトを妻子持ちの男が言ったなら
配偶者しかり、子供しかり、一緒に暮らす人を思いやれない
そういう男がいったい何を偉そうに言うんだ？って感想だな。
相手の子供があんたに何か言ってきたときに
自分の都合を押し通すなよ。大人として恥ずかしいぞ。
アンタ自体がまだ子供なんだろうと思うけどね。

>>455
不倫は人の心を殺す行為だ。
それも知らないおめでたい人間だな。

>458 子供はおらんが子供だった事はある。俺の育った家は穏やかで不倫問題
なんてのも縁がなく、親も俺を一番に考えるような家庭だった。成人してから
親は亡くなったが、その時考えた。「いつも俺の事ばかり考えてくれていた親
だったが、本当にしたい事はなかったのだろうか、俺のために何かを犠牲にし
ていたんじゃないだろうか?」ってね。
親の幸不幸を俺が論ずるのは越権だが、どうしてもそう思っちまう。エゴの固
まりだった自分のガキの頃への自己嫌悪の気持ちが、そう思わせるのかもしれ
ない。だから、同じように自己中のガキには、早く成長しろとハッパをかけた
くなる。

>459
＞不倫は人の心を殺す行為だ。
恥ずかしいから、どっかで拾ってきたような言葉つかわんでくれ。不倫くらいで
心が死ぬかよ。つきあってた女に振られたのと何が違う？そんなんで死んでたら
いくら命あっても足らねーよ。

>400
子供ってのはエゴの塊さ。どんな子でも。
親にとっちゃ、400の成長が一番の楽しみだったんだろう。
もしかして>400は一人っ子では？

親からすりゃ子に対してする苦労はなんでもないこと。
「バカな子ほど可愛い」って言葉あるだろ？
遺伝子Ｌｖで自分の命を受け継いだ子が生きてるだけで
満足なのさ。

だからアフォな考え持ってないで、ちゃんと人の心を思いやれる
人になりなよ。
人の子に諭すより、まず自分が大人になりな。

>不倫くらいで 心が死ぬかよ。つきあってた女に振られたのと何が違う？そんなんで死んでたら
いくら命あっても足らねーよ。

やってる本人の心なんざ、殺したって死なねえよ
女房に手首でも切られて初めてわかるんだろうな
誰かが言っていたがおめでてえヤツそのものだな(藁

>>462
＞女房に手首でも切られて初めてわかるんだろうな
そんな人間だから不倫鎖連打よ！

私も400さんの意見に同意します。
彼の家庭が勝手だなと思うのは400さんの発言と同じような事でですね。
不倫が原因で口をきかなくなるのではなく、せめて不倫をきっかけに家族としての
在り方を見直せばいいのにと思います。彼の家庭が修復されて彼の居場所が
出来たら私はいつでも身を引くつもりです。

400さんの言う通り、彼には家庭から得られない人間として心の拠り所を
必要としているんです。自分を無視する子供のために不倫ちゃんと別れろって
言うのは少し酷な意見だと思います。彼が望む以上私は別れません。

>>459
心を殺されてもしょうがない人たちがいるのも、また事実。
その家庭のケースバイケース。

>461
＞親からすりゃ子に対してする苦労はなんでもないこと・・・・
だから、それがなんであんたに言い切れるんだ？例えあんたがそう感じたとしても
それが全体の総意だというのは傲慢そのものだろ。Ａへの思いやりは、必ずしもＢ
への思いやりにはならねんだって。
蛇足：兄貴がいるよ。

>462で誤解されているようなので460の発言を一部訂正する
＞不倫くらいで心が死ぬかよ→不倫されたくらいで心が死ぬかよ

こりゃダメだと思う瞬間→>>464を読んだとき（ｗ

しかし冷静なはなし、オヤジがよその女を抱いたことがそんなショックに感じるもんか？
よくわからん。

>>464
奥さんが彼に対して嘘をつかないで欲しいと言ったとする。
しかし彼はあなたと会う限り、その約束を守ることは出来ないね。
大前提として奥さんは別れてくれと言うのだろうから
そもそもその基本的な要求すら蔑ろにしているわけだ。

そういう状態でどう家族としての在り方を見直せと言うんでしょう？
不倫をきっかけにするならば、その不倫が終わってからのことだよ。
不倫を継続させつつ、家族との関係を良い物にしようと言うのは
自分の欲求のみを押し通す我が儘でしかない。

奥さんが言う不倫を終わらせて欲しいと言うのに納得できなければ
そう主張すればいい。その結果どうするかは奥さんの自由だから。
飼い殺しにするも良し、離婚するも良し。
奥さんの主張を退けて、自分の主張を押し通したなら
その結果について泣き言を言う方が変だろ？

あなたが彼にしがみついている限り
彼の生活に平穏が訪れることはないね。
だからといって彼の家族に恨み言を言うのは筋違い。
自分の選択したコトによる不利益は甘んじて受けるしかない。

>>460
自分が恵まれた立場だったからこそ、言えるセリフだと自覚しているのか？
愛情を受けてそれを当たり前だと思っていたことと
だからそれが無くても成り立つと言うことは同一ではないよ。

親にとって子はいつまでも自分の子供であるように
子供にとって親はいつまでも親なんだ。
生臭い部分を受け入れられるのは、思春期近辺では無理だろう。
自分なりの家庭を築いて（または自分で生計を立てて）
精神的な自立をして親と離れてからならば、可能かもしれないが
だからといって人を苦しめても成り立たせようとする不倫を
子供のみならず、他人にでも理解させようとすることは
時分のしている事を批判されたくない自己防衛でしかない。

>470 十分自覚しているよ。それに随分と子供にとって酷な事を言ってると
いうのも自覚しているつもり。それでも、もっと言うべきだと思っている。

三度三度ご飯を食べさせて貰える有り難さ、学校に行かせて貰ってる恩、
親は死ぬ思いをして子供を育てているはず。子供に対する愛情が無ければでき
るはずもない。（俺には無理だから子供は作らない）
それを感じる事もなく、親が違う人好きになったって位で、ガキが偉そうな事
ぬかすんじゃねっつの。

俺の意見みたいのが、世間の大多数になっちゃイカンだろな。でも、今の世の中
子供の事なんでも理解してるって顔した、ええ格好しいが多過ぎる。
社会のバランス崩れてきてるじゃん。
という事で、もっとガキに厳しくしれや！

因みに、俺、不倫肯定派じゃないから。見苦しいされ妻（夫）は嫌いだがな。

>>400
やっぱりあなたって「まだ痛い目にあったことが無くて
自分中心でしか物事を考えられない不倫中の人」の典型だよ。
たかだか恋愛の一つや二つでガキに粋がるなよ。
ガキに厳しくするのと、不条理を押し付けるのを混同するなよ。

見苦しいされ妻（夫）以上に見苦しいよ

472だけど追加ね
＞エゴの固まりだった自分のガキの頃への自己嫌悪の気持ちが・・・
今でも変わらないよ。
親へのエゴが子供相手になっただけ
相手の気持ちを考えずに、自分を押し通すエゴは今でも一緒だろうよ

>>472 何が気にいらんのか全然わからんな。親の恩忘れたガキを甘やかすなと
　　　言ってるんだが、どこが不条理だ？

　　　親から受けた恩＞親の不倫でついた傷　
　　　が俺の主張だ。逆が成り立つと言いたいのかな？　

　　　君のレスからは、親の愛情を受けた人間は偉そうな事いうな
　　　という事しか読み取れないんだが。なぜにそこにこだわる？
　　　
　　　
　　　

>>468
私は母を平気で傷つけている父を見てショックを受けました。
父の不倫でボロボロになった母を見てショックを受けました。

＞400
あなたは子供を作らないで。
私の友達には父親がヨソで不倫の子供を作って、自殺を図った子もいます
あなたは、子供じゃなくて人自体を思いやる気持ちに欠けています。

>400
>>458他の皆さんが仰っているのは、子供の身になって考えてみろ、ということでしょう｡
あなたの今の考えって>>460で仰ってたように、大人になってからの考えでしょう？
あなたが実際に「子供」であったころに、あなたの言うように、親が不倫していて
「食わせてもらってるんだからありがたく思え。ガタガタぬかすな」って言われていたら
ショックも受けず相当の葛藤も経ずに同じことが言えたのだったら、ある意味
大したものですよ（ｗ。

子供の身になって考える奴ばっかだから、世の中おかしくなってきてるんだ
と思うがね。もし俺がガキの頃に同じ事言われたら、そりゃ相当頭くるだろ
うな。但し、親を亡くす前にそれに気付く事ができれば、言った人に感謝す
るだろうね。

>475 自殺を図った子を可哀相がるのは構わないが、自殺は不倫などとは比
べ物にならない位、罪深い行為だという事に気付いて欲しい。

ガキは自分の欲求や主張を満足させるために、泣いたりスネたり、叫んだり
果てには475の友達のような行為に出る。世間が自分の言いなりになる物で
はない事を早く気つかせるのは大人の勤めじゃねえの？

>>478
>世間が自分の言いなりになる物ではない事を
>早く気つかせるのは大人の勤めじゃねえの？

まずは大人としてそれに気が付けよ。
自分の都合ばかり優先しているだけだとね。
400のは自分の欲求を満足させるために
こどもに我慢させようとしているだけだ

>400
さ・い・て・い

んー、まだわかってくれてないようだね。＞400

400には400の考え方があるだろう。でもそれを世間では「ワンマン」と
呼ぶのだよ。自分の意志を通すだけ。そうやって育てられて
きたからしょうがない、と開き直る？

前に書いたよね。「子供は弱い存在だ」と。
それ自体じゃ働くことも適わない。労働法に違反するからね。
子役とかは別だが、でもあれは保護者が全権代理してる。
でもだからって親が「権利」を振りかざしていいわけじゃない。
親に権利があるように、子にも権利がある。
でもって親のほうが子よりはるかに「義務」を負ってるんだ。

400が皆に反対意見されるのはね、子に対する義務を
実際に行っていないのに親の権利を語る部分にあるんだ。
親の苦労、というものを体感してないのに権利を振りかざす。
傍から見ててこれほど滑稽で「子」ばかりか「親」までをも
バカにしてるようにしか見えないからなんだよ。

>479　
＞自分の都合ばかり優先しているだけだとね。
俺がいつ、そんな事をした？乞、説明。
俺の事が気に入らないのかもしれないが、思い込みで語るなかれ。

>481 もし、このスレの連中が、皆「経験者以外は語るなかれ」というスタンス
であれば、仕方ないな。
では、経験者の皆さんに
親から受けた恩＞親の不倫でついた傷
の公式をきちんと否定して頂こうか。俺はROMに徹するよ。
レアケースをほじくり出しても意味無いぞ。

>482=400
経験者以外語るな、とは言って無いよ。
けど400が聞く耳持ってない事だけは確かなよう。
自己の主張に固執してるのはそっちに見えて仕方無いんだけど？

このスレだったかどこかのスレだかに「親の不倫知って
吐いてばかりの子が居る」って読んだ？
頭で理解しようとしてても、深層心理で拒絶してるんだ。
受け入れられないんだよね。事実を。

それを聞いてもまだ「レアケース」と言うのならば、
自分で子を持って実践してみるといい。
でも私は人間は想像でもって未知を補える、
そんな知性を持った存在だと思ってるよ。
できれば400さんもそうであらんことを…。

>親から受けた恩＞親の不倫でついた傷
>が俺の主張だ。逆が成り立つと言いたいのかな？

400は十分な親の愛情を受けて育っている、だから言えるんだよ。
親が不倫していて、衣食住を面倒見てやっているだろ！と言う親から
十分な愛情を受けているとは思えない。
実際、そうした愛情不足とか不安定な家庭基盤から
子供の精神状態に異変をきたすものだと言うことを忘れている。　

400が言うように親の都合を言うとしても、それは子供にとって
納得の出来るものだろうか？例えば一緒にいられないのが
食べるために働かないとならない。そういった社会的に
「仕方がないこと」だった場合は子供に言い聞かせるのも可能だろう。

しかしながら自分が妻子を裏切る行為を子供に納得させるのは
子供に母親（父親＝され側）を裏切る行為をさせているも同じ。

自分の趣味のレベルと不倫を混同してはいないか？
趣味も度を超せば子供だって反発する。
不倫はそれを超えて、妻子を捨てるのと同じ行為だぞ

１はどこに逝ったの？

ちゃんと親離れできたんじゃないの？
おたくらの子供と違って

子供が400の言う事を理解するのは９９％不可能でしょうね。
また、不倫をしている人間が自分の子供にそのような事を言うのは
無理があると思います。
但し、第三者の立場の人間のとるべきスタンスとして、400みたいの
も有りだと思いますが。

子供という絶対的なアドバンテージを持ちながら不倫されるされ妻（夫）
ってかなりイタイような気がする。
などとケンカを売ってみるテスト。

>488
「子供という絶対的なアドバンテージを持ちながら」確信犯として
不倫する人よりも数倍マシと思われ。

484のような話や、友達が自殺をしたって話とか聞くと、
確かに最近の子はやわっちいよね。
昔の子は、もっとたくましかったはず。

>>490
そんなにしてまで不倫を肯定したい？

>>490　無茶苦茶な意見ですな、アナタのは(愕

不倫云々抜きにしてさ、わけわかんない理由で人殺したり
陰湿な事件とか学校崩壊の話聞くとねえ。
昔みたいに、何かと不自由で贅沢もワガママも認められな
かった時代がの方が良かったのかな、なんてね最近思った
りしたのでね、スレ違いごめん。

＞490
あなたんちの子供が真夏の炎天下に窓閉めきったクルマの中に
放ったらかしにされて、そのまま干上がってお亡くなりになっ
たとしても、あなたはきっとそう言える方なのでしょう。
そのクルマの所有者が、長年懇意にしてくれた信頼のおける相
手であり、なおかつその方の明らかな不注意だとしても、あな
たなら「今どきの子は軟弱者だから仕方ないよ」と、けして相
手を責めたりしないのでしょうね。

>>493=490
・・・・よくワカランお人だ。。。

493もよくわからんが、494の例えも全然わからん。

>>416-464
>不倫が原因で口をきかなくなるのではなく、せめて不倫をきっかけに家族としての
在り方を見直せばいいのにと思います。彼の家庭が修復されて彼の居場所が
出来たら私はいつでも身を引くつもりです。

じゃあ今すぐ別れてみたら？（ｗ
矛盾してるレスで久々に大笑いしちゃった。
私は不倫ちゃんだけどここまで綺麗事言えないな〜
相手には子供がいないけど罪悪感あるよ。
今別れる方向で進んでるし。
され子スレで馬鹿みたく煽ってる不倫ちゃんたちってラリってると私も思う。
こういうスレで憂さ晴らししてるように思うんだけど。
ﾔﾀﾞﾔﾀﾞ

＞今別れる方向で進んでるし。

ちなみに私と別れる方向でです。
早かれ遅かれ終わるもんだと思ってる。
しがみついて何年もダラダラするぐらいなら終わらせる方がいいよ。
慰藉料問題はまだきてないけど、連絡来たらきちんと払う。
覚悟もなく続けてる方がみっともない。　

と、最近気が付いた。

>497 辛いのか?

500
ゲト！
！

＞４９９
辛くないよ。（ｗ
自分の馬鹿さ加減にようやく気がついたって感じです。
相手は小梨だけどこれから子供作って家庭育てていくのに
私は一体なにやってるんだろう？って。
今２６歳だけどこのまま３０過ぎて・・・ってなったら怖い。
今だって奥さんに嫉妬したりﾑｶﾑｶする事もあるのに
子供産まれたら今度はその子供にもﾑｶﾑｶしそう。。。
そうなったら人間として自分が許せないし（今もそうだけど）
地雷になってしまう気がする。
自分が保てるうちに別れたい。
相手にもそういって来週末に最後に会う。
うちの合い鍵返してもらったらそれで終わり。
未練よりも自分が自分である方が大事だな。

残念だがもう遅いのダ！

がんばってね　４９７

おうえんしるよ

>>497
では私の方から質問しますがあなたが不倫を始めた理由はなんですか？
説明出来ないと思います。私も同じです。はい、別れますって別れる事は出来ません。
あなたもきっとそうでしょう。だって別れるのに最後のデートなんて必要ないのにわざわざ
してるじゃないですか。鍵なんて会って返してもらわないで変えたらいいじゃないですか。
きっとあなたも簡単に別れる事が出来ないと思います。慰謝料だって払うと言っても
出来たら払いたくない。私も同じです。子供に罪悪感を感じてたらムカムカしません。
でもこれも私も同じ気持ちです。罪悪感だなんて本当のところありません。無理を
しないでもっと自分に正直になりましょうよ。気持ちが痛いほどわかるだけに心配です。

イタ過ぎる>416ﾁｬﾝの為に晒しage

>504
自分と同列に語っちゃいけませんや。
物事にはケジメというものがあります。
鍵を変えただけでは「遠ざけただけ」であり、ちゃんと別れた事に
なりません。
ちゃんと別れの言葉をお互いに口に出し、鍵を返すという
「別れの儀式」をすることによって、お互いが納得の上
ちゃんと別れたことになるんです。

>497さんの方がずっと大人で自分の気持ちに冷静だね。
497応援age。

理性で割り切れる程度の気持ちなら、そもそも不倫などしない
が吉。
軽い気持ちで不倫している人間が、ケジメなどと口にするのは
おこがましい。

>506
だから497はやめるんでしょ？
理性も持たず、ドロドロの不倫劇でも演じてて
下さいな。
ヲチャーが楽しみにしてますんで。

506だが、漏れは不倫実行者では無い。
適当に不倫ゲームを楽しんでた人間が説教臭い事いう
のがなんともずうずうしい。

>508=506
経験したからこそ実行者に言える言葉もあるだろう。
497のカキコは「不倫ゲームを楽しんでた」ようには私には見えない。
むしろ「目が覚めた」からこその離別宣言と見えるがどうよ？

497のは、単なる嫌がらせレスにしか思えない。同じ不倫ちゃんでありながら
他人の不倫の形態をあざ笑う。自分は達観したからあんた達みたいなガキとは
違うのよ的なカキコは非常に鼻につく。
509が言う程立派なもんじゃない。

>>510
そりゃあなたが達観できてないからでしょう（ｗ
不倫ちゃんだって目が覚めるときが来るんだからさ
正直な気持ちなんだろうなと思ったけどね

親の不倫相手ボコってきました
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1019309530/
このスレのアクティブな>>1を見習うべし

＞（ｗ
こういう人をあざ笑うかのようなカキコみする人間の言
は意味をもたない。
497の傲慢さにあい通じるものがある。
自分が目覚めたと思うのは結構だが、それが人を貶める
理由にはならない。

>>513
こういう人をあざ笑うかのようなカキコみする人間の言
は意味をもたない


ここが２ちゃんねるだってこと忘れてませんか。

例え２ちゃんであっても真摯な人間はいる。
匿名掲示板だからこそ人間性が露になる。
取るに足らない人間の言う事は、例えどんな綺麗事を
言おうが意味は持たない。
真摯な者の言葉には価値がある。

ageとく

しかし、このスレにしても
↓
http://love.2ch.net/test/read.cgi/furin/1019309530/

のスレにしても、自分のやっていることを正当化して理解してもらおうと
する奴が多くて困る。
間違ったことを知っててやってるんだから、素直にそれを認めろ。
人から非難されることを承知で不倫やってんだろうが！
自分のケツぐらい自分で拭けや！

上記スレは、不倫憎しのあまり暴力を礼賛・奨励する悲しい人々の
いるスレです。殆ど読む価値無し。

私も>517のスレは読む価値ナシと思ってるけど、

＞間違ったことを知っててやってるんだから、素直にそれを認めろ。
＞人から非難されることを承知で不倫やってんだろうが！
＞自分のケツぐらい自分で拭けや！

　の部分だけは同意。
　正当化しようと、相手の家族を詰ったり自分の行為をさも当然で
　あるかのように振舞う人の方がおかしいし、間違ってるよ。

497は立派だと思うがやっぱり肉便器の過去は一生ついて歩くんだよな。
そのせいで世間は416と同じ目で見るんだよ。たった一度の過ちって結構重いよな。

全然立派じゃねえ。単に相手への思いが冷めただけだろ。

ガーン！改めてレス読んだらそんな風にも思えてきた。521のせいだＹＯ！

＞４１６
＞では私の方から質問しますがあなたが不倫を始めた理由はなんですか？

入社してすぐに私の担当になった上司を「大人だと」勘違いして関係もった馬鹿です。

＞はい、別れますって別れる事は出来ません。
あなたもきっとそうでしょう。だって別れるのに最後のデートなんて必要ないのにわざわざ
してるじゃないですか。鍵なんて会って返してもらわないで変えたらいいじゃないですか。

合い鍵を送ってもらうようにお願いしたんですが、「直接渡す」と言われたので
最後に渡してもらうだけですが。
その時には私の友人も一緒にきてもらえるように頼んだので２人きりではないです。

＞きっとあなたも簡単に別れる事が出来ないと思います。慰謝料だって払うと言っても
出来たら払いたくない。私も同じです。

つきあっていた当時は払いたくないって思ってたけど、段々不倫関係に疲れてきて
自分のやってる事に対して自己正当化ができなくなったから清算したいと思ってます。
酷い事していたんだなって正直に思うし反省してます。

＞子供に罪悪感を感じてたらムカムカしません。
でもこれも私も同じ気持ちです。罪悪感だなんて本当のところありません。

それは現在も続けてるからそう思えるんだと思いますよ。

＞無理をしないでもっと自分に正直になりましょうよ。
気持ちが痛いほどわかるだけに心配です。

続けていく方が無理が生じるように私個人は思いますが。

＞５２０
＞やっぱり肉便器の過去は一生ついて歩くんだよな。
そのせいで世間は416と同じ目で見るんだよ。たった一度の過ちって結構重いよな

肉便器と言われるとｳﾁｭですが、不倫の過去は事実だしそういう人間だったって
自分でもわかってます。
上司である不倫相手と会わないように会社も辞めて一から出直そうと
現在考えています。
繰り返したらそれこそ便器ちゃんになってしまう。

＞５２１
＞全然立派じゃねえ。単に相手への思いが冷めただけだろ。

冷めたっていうよりも現実を見たって感じです。
相手は家庭があって奥さんとの子供も望んでいてこれからの
いろんな世界を作ろうとしていて・・・
私は会社には慣れたけど自分自身がよくわからなくて
不倫を続けてる時は何も考えなくて依存していたから楽だった。
奥さんに対して勝手にﾑｶﾑｶしていた自分も醜かったし
このスレ読んでみて子供さんらの苦痛も知ったから・・・

私は不倫してる人を嘲笑って書いたのではなく、
不倫してる人がこのスレで子供さんらに不倫を正当化するレスが
続いてる事に疑問を持ったから書いただけです。

長くなってすいません。

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ここってサレ子スレなのに不倫実行者が勘違いして偉そうに
不倫について語ってるのっておかしくない？
しかも、不倫卒業する奴にも絡んでるしさ。
ラリは別スレにいって欲しい。
４１６とか気持ち悪い（ｗ
子供のいる奴と不倫してるからこういうスレで暴れるんだろうけど
スレ違いだって気がついて欲しい。

>>497
親が不倫してるから愛人だった側のレスに結構反応しちゃうけど・・・
頑張って下さいね。
それで２度と繰り返さない事ですよ。
３０代になる前に気がついて良かったじゃないですか。
慰藉料の請求がきたらちゃんと払って下さい。＜けじめとして
でもさ、過去の過ちだけに捕らわれないで幸せになれるように
たくさん頑張って欲しい。
あなたの文章、私は傲慢だと思ってないから気にしないで。

でも結局497の基本姿勢はバレなきゃいいって事でしょ。
請求されなきゃ慰謝料も儲けもんって事だよね。悪いけど
私からしてみたら416と変らないよ。人生をリセット出来ると
思いこんでるだなんてムシがよすぎる。

あとね、バレていないと思ってるみたいだけど、それはあくまでも497が相手だって事
がバレていないだけなんだよ。家族は父親の変化に敏感だから気がついているよ。
だから慰謝料は請求しないんじゃなくてしようがないだけ。払う気なら匿名で５０万ほど
送ってみたら？出来ないだろうけどね。

416は問題外だけど497も人間としてどうかと思うよ。

ここにも不倫の爪痕ありかい。

>>527
日本は離婚の慰謝料が少ないよね。
正直言って離婚に関する法の不整備は不倫による家庭崩壊を国家が助長しているとしか言えないね。
欧米では一般家庭でも離婚するだけで信じられないけど数千万かかりますよ。
アレジと後藤久美子はそういうこともあり未だに入籍していません。

>>529
とても勉強になるレスだけど・・なんだけど・・誤爆かな？

>>527
私も同じされ子供だけど、４１６と一緒とは思わないな。
不倫してたって事は正直カチンとくるけどこのスレで馬鹿みたく
煽ってる実行者よりは全然良いと思う。
慰藉料問題は実際に請求しないと無理だから言えないけどさ。
どっちにしても来たら払わないといけないんだし。（ｗ
地雷になってまで寄生する愛人よりはましじゃないの？

＞だから慰謝料は請求しないんじゃなくてしようがないだけ。

うちはきっちり請求するよ。（ｗ
その為の証拠集めてるからもうちょっと時間かかるけど。
結局、別れさせても相手が本当に悪いって思ってくれないとね。＜親もだけど
何度も何度も繋がっていたらそっちの方が嫌だな。

>>497
自覚してだけまだ良いと思われ。
ただ、相手の奥さんの立場もちゃんとわかってよね。
きっちりケジメつけて頑張ってね。
言えるのってそれだけかな。

>529
何を根拠に欧米の慰謝料を妥当だというのかわからん。
離婚に数千万の金がかかる方がよほど異常。慰謝料の高騰が、離婚の
ハードルを上げて、不倫を助長する事になる。

アメリカなんぞ、自分の不注意でコーヒーこぼして火傷した婆ばあが、
コーヒーが熱過ぎるからだとか主張してうん千万もマックからふんだ
くるような国だ。
なんでもかんでも欧米マンセーしてんなよ。
　　　

>>531
微妙だよね。地雷したほうがマシのか>>497みたいなのがマシなのか。
地雷化したら相手もはっきりとわかるし、証拠も残るから調停に呼び出し易い
だろうけど>>497の場合は証拠がはっきりしないからこっちははやきもきしただけで
終わっちゃう場合もあるんだよね。残るは見知らぬ不倫相手への憎しみだけ。
だから自分でも>>497が腹立つんだと思う。

主婦の不倫ほど自分を美化しているものはない。

ただ、サレ子サレ妻って、本人が気づいてないと思っても
気づいてて、影で傷ついてるって不倫してる人って
気づいてないんだよね
自殺しようとした子の友達だけど、私もなぜそんなことをしたのかは
解らない。でも、傷ついたのは解る。
私は親の不倫を知っても、親のことを嫌いになっただけで済んだけど
いろんな人間がいて、不倫したくて仕方がない人もいて、
親の不倫が嫌で自殺したくなった子がいてもおかしくないと思う
それを、最近の世の中の子は弱いって・・・そういう風に考えるように育てたのは
親じゃないのかなぁ？
生まれたときはみんなスタートラインは一緒なんだから・・・
でも、不倫は肯定されるべき立場ではないと思うよ。何にしても。
これが間違ってるのなら、悲しいよね。
上手く書けなくてゴメン

>>535
＞最近の世の中の子は弱いって・・・そういう風に考えるように育てたのは
＞親じゃないのかなぁ？
ごもっとも。厳しい言い方になるけれど親が不倫したことで自殺するのは
本当に弱いと思う。
不倫が原因でなくても自殺行為の全てに言えると思う。
子育てもしないでよその異性に目を向けていた証だと思うよ。

＞ただ、サレ子サレ妻って、本人が気づいてないと思っても
＞気づいてて、影で傷ついてるって不倫してる人って
＞気づいてないんだよね

ごめん解りにくいね（ｗ

ただ、サレ子サレ妻って、不倫してる本人が気付いてないと思ってても
サレ子サレ妻は気付いてて、
そして影で傷ついてるなんて不倫してる本人ってそんなこと
気付いてないんだよね

って、ことで（泣

>>532
ますます、結婚しなくなるのだけは確かだね。慰謝料高騰。

>>537
わかる。そこで「セーフ！」だなんて思われると殺したくなる。
全然「セーフ！」じゃないって。

お父さん、お母さん、仲良くして！
って、言いたかった。
なんで当時いえなかったんだろう。

>>527
４７９の場合は、相手の奥さんが知ってるかどうかによると思うよ。
ただ、４７９のように反省してくれたら私はまだ「他の実行者より」まし
って思う。＜ましなだけです。
私は逆に４１６みたいな典型馬鹿の方がウザイ。
だから親の相手がそういう馬鹿だったらいいな〜ってちょっと思ってる（ｗ
徹底的に戦うつもりだから馬鹿な方がいいよ。
勿論、相手の親にも言うつもりだから大馬鹿だと尚更。（ｗ

お互い辛いけど頑張ろうよ。

＞それを、最近の世の中の子は弱いって・・・そういう風に考えるように育てたのは
親じゃないのかなぁ？

マスコミがうるさく言うのもあるんじゃないかな？
最近は最近はっていうけど、学校崩壊も昔からあるだろうし
ヒッキーも今に始まったわけじゃないでしょ？
スカートが長い頃（これはワラッタけど）は、不良がどうとか言われていたっていうし。
弱っちくなったって決めつけてるのってメディアがうるさいからじゃないの？
親の躾もあるだろうけど、周りから言われ続けたらみんな暗示かかりそう。
後、最初の２行がよくわからないんですがもうちょっと詳しく書いてもらえますか？
すいません。

>535
537に書いてありました（汗
すいません。

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＞厳しい言い方になるけれど親が不倫したことで自殺するのは
本当に弱いと思う。

どうだろう・・・弱いっていうのとは違うと思うけど。
大体、親の不倫なんて誰にも相談できないよ。
友達にも言えないしさ。
年が若ければ若いほど友達に相談なんて難しいよ。＜学生とか
社会人だったらなんらかの形で相談できる人いそうだけど
学校の友達になんて・・・言えない。
ネットで相談しても、このスレの４１６みたいな奴とかしゃしゃり出てくるし
ネットが身近になかったらもっと苦しいだろうね。
イジメとかの問題とは別だよ。
イジメは自宅が逃げ場だけど、不倫は自宅が問題になるんだからさ。

>>541
ごめん、やっぱり私は>>479みたいなのはタチが悪いと思ってしまう。
ヘマをしないで上手く逃げ切ったに過ぎないって思っちゃうんだよね。
しかも勝手に新しい人生を歩もうとしてるところがカチンときた。
多分親の愛人と似たタイプが一番許せないんだろうね。お互い。

とりあえず頑張ろう。

>>544
人に相談しても気休めにしかならないよ。
特に不倫は人に相談しても解決しづらい問題だと思う。
だからこそ本人が強くなければいけない。
上手く表現できなくて悔しい・・・

>>546
相談よりも怒りをぶつけにきてる人の方が多いのかもしれない。
>>546の言う通り気休めでしかないから。

>546

527に禿げ胴なんだけど、気休めだけで来てるかな私は。
でもさ、気休めもできないともっと過酷だと思う。
背負いたくもない親の不倫って事実を受け止めるのってできないよ。
できた人もいただろうけど・・・でもできない方が多いと思うよ。
借金なら家族だから一緒に受け止めていこうって思えるだろうけど、
不倫だからね・・・恥ずかしいしみっともないし汚らしいし
同意できる部分なんて欠片もない。
一歩の空間にいても気持ち悪いぐらい。
こうやってネットで気持ち吐き出しているぶんちょっとは楽だけどさ。
逆に聞いてもいいですか？
強い人間って一体どんな人間？

>527
愛人とかぶって見えるのって凄くわかるよ。
ちゃんと謝罪しろーー！って叫びたくなるよね。
私はラリってる奴みると親の愛人に見えてくるから（ｗ

頑張ろう。
愛人たちはそのうち地獄におちるんだから。
私は親の愛人には地獄見てもらうつもり。
ストーカーまがいのいわゆる地雷ちゃんだから徹底的にやらないと
ゾンビみたく生き返ってくると思うんだよね。（ｗ
相手が誰かもわかってるんだけど、証拠は集められるだけ集めて一気に
かたをつける（ｗ
頑張るよ〜

され子ガンバレ

私はされ妻です。>>527さんについては、特にどうこうは思わない。
別れられたのならそれでいいと思うし。
修羅場をしてない分だけ美化されがちですから、繰り返さないでね。
男（夫）の方が何となく終わっちゃったって気分だろうから
新しい相手が見つかればまたやるんでしょう。

>>537のいわれることは本当ですね。不倫なんて自己肯定しないと出来ないから
されている方はたまったもんじゃありません。自己中の典型になるからね。
同じ事を肯定している相手とは、同士なんだろうけど
否定する妻子に対しては敵扱いですもん。何もいわなきゃご機嫌なんだろうけど。
彼と会っている幸せとか楽しいメールのやり取りが、妻子の我慢の上に成り立っている
そんなのわかっちゃいないだろうね。お気楽なもんだと思うよ。

され子が一番しんどい立場だよね。口を出せば子供は黙っていろといわれるし
母親のイライラや躁鬱を見ているだけしかできないから。
父親はラリパッパだしさ(苦笑)
法的根拠はともかく、一番慰謝料を貰えるのは子供じゃないかな？なんて
ちょっと思ったりする。純粋な意味での被害者って子供じゃないかなぁ。

>550
427はされ子さんだが・・・？

>>551
ありゃ！誤爆！
>>497でしたね（ｗ　ごめんね。

と、いうわけで実行者はこのスレを読めage（ｗ

俺も子供の頃父親が不倫していて、結構きつい思いをしたクチだけど、
自分が大人になって社会に出てみると、もっときつい事は世の中いくら
でもある事を知った。

>554
だから現実から逃げられる相手が欲しくなるとか？

後になって振り返ってみると薄れてるけど（親の不倫）
現在進行形の子供さんらは辛いよな・・・

大人になってわかっても、子供の時間は戻らないよね。
生きている世界がちがうんだから、比べる事自体が無理だと思うよ。

若い時の苦労は買ってでもしろと言う言葉があります。

親の不倫なんて知ったら、自分の境遇を嘆いたり、人を憎んだり、葛藤しまくり
だよね。でも、それだけじゃ悲し過ぎると思わない？
せっかくなら、自分を成長させるための良い試練だと思って、前向きに克服し
ていって欲しい。

あなた達の人生の内、子供である時間って、実は何分の一でしかないんだよ。
残り大半の大人として時間を豊かに過ごせるように、今はその準備の時、たく
さん準備した人が幸せになれると信じてるよ。

>>558
はあ。であなたが不倫しているのは子供のためと？

>559 あなたは悲しい人ですね。。。

>>560
いえ、良い事をおっしゃってるとは思いますよ。
だた最初の一言
＞若い時の苦労は買ってでもしろと言う言葉があります。
が不自然に恩着せがましく感じたので不倫実行者なのかなと思った
までです。誤解なら謝ります。

＞若い時の苦労は買ってでもしろと言う言葉があります。

そういう言葉と親の不倫と一緒にしないでくれる？（ｗ

＞親の不倫なんて知ったら、自分の境遇を嘆いたり、人を憎んだり、葛藤しまくり
だよね。でも、それだけじゃ悲し過ぎると思わない？
せっかくなら、自分を成長させるための良い試練だと思って、前向きに克服し
ていって欲しい。

はぁ・・・そこまでドッブリ不幸に陥ってないですけど。
前向きってどういう風に前向きに？
愛人から慰藉料払わせてすっきりする予定なんだけど。

＞あなた達の人生の内、子供である時間って、実は何分の一でしかないんだよ。
残り大半の大人として時間を豊かに過ごせるように、今はその準備の時、たく
さん準備した人が幸せになれると信じてるよ。

だから容認しろとでも？
言いたい事はなんとなくわかるけど一言だけいい？
不倫実行者じゃないですよねあなた？
子供時代っていうけど、私は今この瞬間が現実なんで将来の希望だとかよりも
明日の事をちゃんと見る方が大事だと思ってます。
親が不倫を続けるかぎり、私が成人しても結婚しても変わらない。
年齢が幼いからどうのとかじゃなく親が不倫してる間はずっと同じなんですよ。
前向きにとか克服とかってうのは、親の不倫の見通しがどのぐらいか知ったら
できるかもしれないけど。
まったく情報が入ってこない子もいれば、どうにかして情報得て次に移ろうと
してる子だっているし、され子だって一人一人悩みは違うんだから。
不倫なんてサルもやらないような馬鹿行為のせいで
なんでこんなに苦しまないといけなんだか・・・
早く愛人と別れさせようと私は計画中だけど。。。

応援あげ

私の父親も浮気してたなぁ。しかも、それが原因で離婚してるし。
父親の方が浮気相手に恋してしまい母親に離婚を請求。
母親は「子供が成人するまでは」って耐えてたみたいだけど、子供の目で見てて「私達のために耐えるのは辞めてほしぃ」って思った。
父親も母親も大好きだったからなぁ。どちらかが辛い思いしてるの見てるのは嫌だもんね。
浮気をしながらも家庭を守ってくれれば、父親と離れる事は無かったのになぁ。
親も1人の人間として見るしか無いんだよねぇ。

おやじのせいで、結婚が怖いよ。彼氏は欲しいけども裏切られるのが
怖くて誰とも付き合えない。レズだったら気が楽なのにと思う。

うちは現在進行形で、父親が不倫中･･･（多分
しかも随分前からの様で･･･ﾊｧ
はっきり言って、相手をﾌﾞﾁ殺したい。
このことで（全てをこの所為にするわけじゃないけど･･･）
あたし　変わっちゃったような気がする。
どうしてくれるんですかね。

私のパパンも私が小学校の高学年の頃浮気発覚。
当時10歳そこそこの私は、パパンとママンの口論を
フスマの向こうでそっと聞いてて、
「ママンは男選びを間違えちゃったのかな。」とｵﾓﾀｰﾖ。
子供心にパパンは私にとっては父親だけど、
お外に出たらひとりの男なんだろうなー、って思った。
パパンは娘の私をそりゃー厳しく育てました。
きっと自分の娘には自分みたいな男にひっかかって欲しくなかったんでしょう。
でも、無駄ﾀﾞﾀｰﾖ。パパン。
あんたの娘はあんたと同じ事やってるから。(w

>>558 親の不倫で脳ミソが逝っちゃったお子ちゃまには何を言っても無駄。
彼らは自分に同意してくれる人しか求めていない。
このスレ読むとよく分かる。

>>568
よくそんな事が言えるね。
怒りをどこかにぶつけるのも立ち直る一つの方法ではない？
私には犯罪に手を染めずにここで怒りを吐き出してなんとか
まっとうに生きていこうって頑張っているようにみえるよ。

>>568
あなたには災害でＰＴＳＤになった人も、基地外扱いするんだろうね。
人の痛みをまったく感じられないってのも、どこか病んでいる証拠だよ。

典型的な愉快犯だろ>568は。放置プレイに限る。

>>558=>>568

俺もされ子だけど、親の不倫って自分と全然別の世界の話だと
思ってるよ。
つうか、親の不倫なんかより気になる事たくさんあるし。自分の
恋愛の事とか、受験の事とか。
生活さえ面倒みて貰えれば、後はご自由にって感じ。

不倫してる男が「サレ妻は醜い」って言ってたのを見て
文句言ったら、えらく叩かれた（ｗ
サレ子ですって言って、親の話したけどえらく煽られた

親に不倫された事を前向きに考えて、そんな人とは結婚しないと決めて
今の旦那と結婚した。
凄く大事にしてもらってても、いつかはこの人もって毎日思う。
今の旦那以前に付き合ってた人に振られたときも
「愛情が重い」と言われて振られてた。
毎日、怖くなるよね。前向きにいつも考えてたけど
恐怖心だけが残ってる感じがする
と、独り言（ｗ

不倫してる人たちって、こういうスレ見てるのかなぁ？

>>575
見ないなら見させてやろうホトトギス。
不倫マンセースレに張って歩いてやろうかな？

>>576
で、なぜsage？(ｗ

>>577
ポエムがサムいから。

>568
＞親の不倫で脳ミソが逝っちゃったお子ちゃまには何を言っても無駄。
彼らは自分に同意してくれる人しか求めていない。
このスレ読むとよく分かる。

これってさ親の不倫の部分を消して不倫女に置き換えた方がいいね（ｗ
同意つーよりも、ラリってる実行者がわざわざこのスレにきて
ストレス発散されるのが嫌なだけだよ。
独身不倫女に何いっても無駄だろうけど（ｗ

>>575
みても理解する能力も！
人の痛みを知る知力も無し。。。それが、ＴＨＩＳ　ＩＳ　不倫チャン！
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私十代後半で親の不倫に気付いたけど、
そのときに初めて、親も一人の個としての人間なんだなって思ったよ。
親としてこうあって欲しい、
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よく不倫する人をメタ糞に叩いてる人がいるけど、
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多分心配で一度家族になった人を捨てられないんだと思う。
彼女が誰かを好きになって、
それが支えになってるなら私は責める気もない。

蛇足だけど、
400の言いたいこと少しわかるなー。
私も親に育ててもらったことのが全然
大きいと思ってるし、感謝もしてる。
ただ親がその考えを押し付けるのはどうかと思うけど。

>583
メタくそに叩く人が居ないとラリラリちゃんが増えるので
しょうがなく叩いてるのです（ｗ

583がそこまで達観してるのは立派だけど
そこまで強い子ばかりじゃないし、受け入れられる子ばかりじゃない。
自分というものを確立した思春期以後ならともかく、ここの
子蟻の不倫者たちの子はもっと幼い子も多い。
それを「理解しろ」というのは酷だし、自分勝手、とここのスレの
不倫否定者は言ってるのですよ。

親子の関係だって人間対人間なんだから、一概には言えないよね。
どんな父親か、どんな母親か、家族に対してどう振る舞うか
そういう部分も大きいのだから、親が不倫をした・しないだけじゃないんだよ。

父親（母親）が不倫をしたことによって、家族関係がどうなったか
そこを見落としちゃいけないと思うね。
止める妻を殴って女のところに行く男だっているんだからさ。
10歳にもならない子供を夜中一人にして、男の元へ行く母親を
やっぱり女なのね〜って許せるかい？

傷つかなかったのはあなたの事情、傷ついたという人がいても
それがおかしいと言えるものじゃないと思うよ。

私は現在進行形の親を持つ子供だけど、５８３さんのようには思えないな。

私の場合は父親が不倫してるけど本当に最低な父親だと思ってる。
前は休日は家にいたし連休とか一緒に家族で旅行したけど
突然家族に対して冷たいって言うか興味なくなった感じになった。
どんなに仕事で遅くなっても帰ってくる父親だったのが、
やたらと理由作って家に帰ってこないんだよね。
同じスーツで何日も帰ってこなくてさ、母親は感づいていたみたい。
当たり前だよね人間変わったぐらい違うんだもの。。。
なんか他人みたくなってる父親とたまに会話しても、私の最近の事も知らないくせに
アレコレ偉そうに言われて疲れる。
大好きだったけど・・・今は気持ち悪い。
たまに早く帰ってくれば母に八つ当たりみたくするしさ。
このスレで他の子も言ってるけど、私も愛人の事調べて慰藉料でももらって
やろうかって思ってる。
返して欲しい。私は家族が大好きだったのに・・・

母親だって人間だから...
これが納得理解派のＫＥＹWORDみたいだね。

俺はこの意見には違和感あり。
素直に裏切られた感じて自然だし
憎んだっていい。

自分にとって母親は人間である以上に母親なんだから。
ここで、訳が分からない納得の仕方で
自分の感情押さえ込むと将来的に反動が出ると思うぞ。

慰謝料とるって意気まいてる子達には可哀相だが、親の不倫の場合
子供からの慰謝料請求は認められないのが現状。

ついでに言うと、不倫の一義的な責任は、不倫をしている親の方に
あり、愛人側の責任はその親より軽いとされるケースが殆ど。

本来、あなた方を裏切り責任放棄をしたのは親であり、愛人はあなた
方に直接は何の責任も義務も無いわけだから。

父親が不倫しているなら、まず子供からでなく、母親が父親に慰謝料
請求を行う。これを行わないで、愛人だけに慰謝料請求するってのは
結構難しいぞ。

不貞行為ではなく、精神的苦痛の慰謝料で争っても？
民事裁判すら起こせないの？

>>588
今まで子供が親を訴えるという例がないだけで、出来ない訳では
ないと思う。当然不倫相手も加害者として訴えるのは可能。

裁判できないってわけじゃないよ。
でも、認められないって判例が出ちゃったから、それ覆すのはかなり特殊な
事情が必要なのよ。

>>591
その裁判では原告（でいいの？）はその精神的苦痛の為に
心療内科に通っていたりとかはしていたの？また親の不倫と
うつ病（としとこう）の因果関係を認める診断書があってもダメなの？

>589 それから、精神的苦痛を受けたのは、父(母)が親としての責任を
放棄した事が理由なわけで、愛人の存在とは直接関係無いって言われ
ちゃうだろね。愛人がいても、親子の関係には影響が無いだろうという
のが司法の見解なのさ。

>>593
せめて裁判だけは起せるの？
あと親の責任の放棄の件では愛人による共同なんたらは
認められないの？

>592 うつ病の原因は、まず不倫をした親の責任とされるだろうね。
で、何で親でなく愛人に慰謝料請求すんだ、ｺﾞﾙｱ"! となる。

裁判おこすのは自由です。

裁判は起こせるでしょう。それに判例や司法の見解と言っても
「今までの」だしね。勝ち負けにこだわらないのなら訴えただ
けで周囲に本人の不倫の事実を公表するという効果はある。

この前、結婚するって騙されたとお水不倫ちゃんが訴えて「そんな
のマジに取る方がおかしい」って敗訴してたけど、訴えられた
おっさんはｶﾅｰﾘ恥ずかしい状態だと思うよ。

>>597
負け戦でありながら相手に精神的ダメージを与える方向でしか
争えないのだね。もし相手が裁判に来ても来なくても結果は
全く同じなのかな。

負け戦かどうか、こればっかりはやってみなければ分からない。
たとえばすでに不倫が家族に発覚してるのに、ずるずるつきあいを
続けた場合などは、分かっていて苦痛を与え続けてるわけでしょう。
不倫という精神的虐待を親と共に続ける共犯者とも取れる。
勝ち負けは弁護士次第かも知れませんね。

>599 かなり難しいと思う。

なんで、責任者第一位である父(母)を訴えないで、第二位の愛人を訴える
んだって事、相手の弁護士は必ず突いて来る。
そいから、「害意をもって父(母)の子に対する責任を積極的に阻止する
などした場合」子供の愛人に対する慰謝料請求を認める場合があるって
但書きが付いてた気がする。
あんまり、子達に無益な戦いを勧めない方がいいと思う。
上の方で誰か書いてたけど、短い青春時代を、復讐とかに費やすのは
もったいなさ過ぎるって。

無駄でバカなコトでもやらなきゃ前に進めない時もある。
裁判沙汰でなくてもだ。

>601 本人がそれを望むなら止める筋合いは無いけどね。
でも、それを第三者が勧めるってのはいかがなものか。

>>600さんの言う通りです。
「浮気相手が害意を持って親の子に対する監護等を積極的に阻止するなど
の特段の事情のない限り」夫婦間の未成年の子が、浮気相手に慰謝料を請求
できない、と最高裁で判示されてます。
まあ、例を挙げるとするなら、愛人の所に親が子供を連れて転がり込もうとしたら
愛人が「そんな子邪魔よ」と子供を追い出し、なおかつ愛人が親が子供を追うのを
阻止する、なんて事があった場合でしょうか。
で、この「特段の事情」があった事を訴える側が証明しなきゃいけない。

というか、子供は子供の立場で不倫相手を告訴しようと証拠集めを
しようとしてるんじゃなくて、浮気されてる母親の為に
証拠集めをしてるんじゃないの？
子供は自分で取ろうとは思ってるようにはレスで見えないんだけど
多分、母親の為に集めてると思う。

証拠集めしてる最中のされ子ですが。

＞慰謝料とるって意気まいてる子達には可哀相だが、親の不倫の場合
子供からの慰謝料請求は認められないのが現状。

私から裁判を立てるんではなく、あくまでも証拠集めしておくだけですが。

＞ついでに言うと、不倫の一義的な責任は、不倫をしている親の方に
あり、愛人側の責任はその親より軽いとされるケースが殆ど。

そうかな？いろいろ法も調べてるけどそういう感じではないようですよ。

＞本来、あなた方を裏切り責任放棄をしたのは親であり、愛人はあなた
方に直接は何の責任も義務も無いわけだから。

うちは愛人のイタ電（証拠取れてます）で相当苦痛を受けてますので
親も馬鹿だと思うけど他人である愛人の方が問題だと思ってます。
半分地雷化してるんで。

＞父親が不倫しているなら、まず子供からでなく、母親が父親に慰謝料
請求を行う。これを行わないで、愛人だけに慰謝料請求するってのは
結構難しいぞ。

ここのスレで書いてる子たちって自分でどうにかしようと思ってるけど、
まず一番大事な親（されてる側）の事を思って動いてるんじゃないの？
親を飛び越えてどうにかしようなんて不利な事やらないって。
証拠集めれるだけ集めて親に全部渡すぐらいしか出来ないし。＜私は
愛人の携帯番号も調べたから着信履歴見て必ずメモってる。
うちの親はお風呂入ってる時に携帯を充電器に置くからさ。
わざわざ同じ奴買ってきて使い方も全部覚えたよ・・・

＞６０４
禿げ胴。
こういう時って子供の方が結構冷静に動けたりするもんだなって
悲しいけど思う。
自分の親のラリってる文章とか読むと吐き気するけどね・・・
これで離婚になっても別にいいよ。
親は自ら家庭が崩壊するような事をやってるんだしさ。
ただ、愛人も同じように全部失ってもらう。
仕事も自分の両親の信頼も全部。
泣き寝入りするつもりでこっちは集めてるんじゃないから。
慰藉料が微々たるものでも別にいいの。。。

パートナーの不倫は訴えることが、出来るのだからもう片側の親と共に
訴えてみては？

苦しんでいる子供はたくさんいるのだから、ある程度の、人数を集めて
社会に訴えてみるのも良いと思います。

どんな団体だって初めは小さな流れだと思う。

＞605
頑張ってね。
不倫の時効は、結構、長いとどこかで読んだことがあります。
焦らすに、じっくりと証拠を集めて下さい。

子供だからって泣き寝入りする事ないよ

>605
会社にも連絡してやれ。
相手の親にもバラしてやれ。
気のすむままやってしまえ。
ガンバレ。

>>600
だからといって肉便器を野放しにするのも・・・・。

>605
自分の人生を大切にしよう、家族でも距離をおこう。
下衆な問題に正面切って向き合っても無駄だ。

>610
家族だからこそ動くのです。
家族が動かないで誰が動くの？

>>610
なんらかの結果を出さないと、次の一歩が踏み出せないって事もあるよ。
それに泣き寝入りをしないことで、自分の中での決着をつけるのは
良いことだと思うね。

>611
破綻してるグループを家族と言っているだけじゃないですか？
家族であるなら生じない問題であるように思います。

>613
破綻してるから家族でないとでも？
破綻してるならもう見捨てていいんですか？

>613
追加。
家族というものが「仲良しこよし」でなければならないとでも？
他人が関われない深い問題に関われるのが家族だと
思いますが？

「お前がいなけりゃ、彼は離婚できるんだ」「死んじゃえ！」
みたいなことを子供に言った場合
子供が愛人を訴えることは可能じゃないの？

>616
その程度ではダメですが、更に内容が過激にエスカレート
したなら脅迫罪くらいは適用

>>613
された側も夫婦関係を放置しているならば、破綻していると言えますが
している側が一方的に放置しているのは、破綻とは言わないでしょう。
やり直したいと奥さんは思っているでしょうし
お子さん達も昔のような父親に戻って欲しいんじゃないですか？

>618
希望的観測なのはご承知の上仰っていらっしゃるんですよね？
被害者の記憶を消せる薬でもご存知ですか？

>619
世の中の既婚者不倫がすべて不倫ﾁｬﾝに傾くとでも？
おめでたい人ですね。

>620
いえいえ家庭に戻ったとしても、このようなことの後で子供は
父親のことを信じますか？ってことです。

>621
関係修復しないといけないのは当の不倫した本人。
子供達への信用失墜を、子供のせいにしちゃいけないでしょう？

>>621
され子自身が父親を信じなくても、両親が仲良く暮らしていれば
ホッとするんじゃないですか？

>>619
618ですが、何に対して希望的観測と言われるのかしら？
奥さんやお子さんの気持ちに関して？
記憶を消す薬なんて存在しませんが、不倫を乗り越えることは可能ですよ。

>622
いえいえ子供は被害者ですから。
関係回復は簡単ではないでしょう？ってことです。

>623
それくらいが普通だと思います。

>624
621で言ったことです。
不倫を乗り越えるのは可能でしょうけれど、不倫の深さも
ありますからあまり一般的に言い切るのはどうかな？と思いました。

>>627
618ですが、あのレスは破綻しているというのの反論ですので
その後どうあるか・・のつもりではないですよ。
その後が難しいものだというのは承知していますけれどね。

>>613が、まず家族関係の破綻があるから
不倫に陥ったと言わんばかりでしたので。

>628
不倫の責任は本人と相手の二人にしかないと思っています。
不倫の被害は本人の家族に及びますが解決に乗り出すべきは
本人の配偶者までではないかと思います。
不倫ということを理解出来るようになっている子供はこの件
に近づくべきではないだろうと思っています。

>629
逆でしょ。不倫というものを理解出来ない幼い子供を
遠ざけるならともかく、理解出来るのならばこれは家族の
問題でもあるのだから一緒に解決に乗り出すべきでは？
夫婦の問題ではあるけれど、子供は子供なりに役割も
あると思う。

つか、>629はどうして子供をこの件から遠ざけたいの？
そこらへんが理解に苦しむ。

>630
まったく反対です。
子供にどんな役割を？と思います。
傷つくだろうことが多すぎると思うからです。
解決を図るとしてもシンプルに対処したほうが良いと思うので。

>631
でもこのスレではいわゆる「され子」の方が
配偶者よりも積極的に証拠集めたりしてるよね？

それについてはどう思うの？

>632
610ですね。

され子が法律ギリギリで不倫女に復讐出来る方法はないですか？

>>634
少なくとも、され妻（夫）は裁判を起こすことが出来るのだから
親と一緒に落ち着いて頑張れ！

され妻が裁判を起こす原動力にはしばしば、子供の訴え、苦境などが
あるのは確かのだから落ち着いてね

もし、事件になって不利になっては嫌でしょ？
以前雑誌で不倫の時効は別れてから十数年と読んだことがあります。

だからじっくりと時間をかけて有利な状況を作りあげて下さい。

>>535
そうそう。気がついていないんだよな。

>>635
不倫の事実を知ってから3年間
知らなかった場合は20年で時効です。
20年目に知った場合は23年間となります。
但しこれは別れてからのことですから、継続している限り
時効はありませんね。

俺のガキの頃は親の不倫なんぞ眼中になかったがなあ。
そんなに大変なことなんか？親が不倫するって。
親は黙って金運んできて飯の世話してくれりゃいいと
思ってたが。自分は自分で好き勝手やってたし。
最近は若者の家族回帰がはじまったのか。

ずいぶんとまあ、出来た人で。

しかしそれは638個人の感想でしかないんだから
あんまり偉そうに語ってくれるな（苦笑

自分が好き勝手やっといて、親が不倫したら大騒ぎする甘ったれ
よりゃましだな。

>>629
＞不倫の責任は本人と相手の二人にしかないと思っています。
不倫の被害は本人の家族に及びますが解決に乗り出すべきは
本人の配偶者までではないかと思います。
不倫ということを理解出来るようになっている子供はこの件
に近づくべきではないだろうと思っています。

だから・・・最終的には親が決着つけるんですよ。
不倫の意味が理解出来てる年齢ですが、わかっていて指をくわえて見てろとでも？
地が好きたくなくても、知りたくなくてもやってる本人が無神経なんだから
嫌でもわかるんだってば。
責任取れなくてラリってる奴らにどうやって２人で解決させろと？
無理無理（ｗ
現実逃避して勝手に悲劇の主人公にでもなってるんだから待つだけ無駄。
夫婦の話に子供がでるなっていうのもね・・・
家族の中で性欲にラリってる親がいたら、動ける人間でどうにかするもんだよ。
麻薬中毒患者と一緒なんだから不倫親は。

>>638
＞俺のガキの頃は親の不倫なんぞ眼中になかったがなあ。
そんなに大変なことなんか？親が不倫するって。
親は黙って金運んできて飯の世話してくれりゃいいと
思ってたが。自分は自分で好き勝手やってたし。
最近は若者の家族回帰がはじまったのか。

そんぐらい冷めていたら逆に楽だろうな。＜変な意味じゃなくね
私は父親の豹変にまいった。（ｗ
親の愛情っていうよりも、変なドラッグにでもハマってる親が
哀れだし恥ずかしいし悲しい。

>>640
＞自分が好き勝手やっといて、親が不倫したら大騒ぎする甘ったれ
よりゃましだな。

親の不倫ってかなり異常な事だよ。
好き勝手の部類がどこまかは個人の判断だけどさ。
好き勝手やってるのは不倫してる親と愛人の方でしょ。（ｗ

＞地が好きたくなくても

うわ・・・なんだこりゃ。（汗
「わかりたくなくても」って書いたはずなのに。

最近深夜に無言電話が多い。
うちはナンバーディスプレイつけたから誰だかわかるんだけど（ｗ
親は家に帰ると携帯の電源切るクセがついてる。
母は限りなく普通に親と会話してる、珍しく機嫌がいいと親は私にも話しかけてくる。
横に座れ、最近どうだ？ってあんたこそ愛人とどうなんだよって喉元まで
出かかるけどまだ時期が早いから黙ってる。
自分の娘が自分と愛人について細かく調べてるなんて想像もしてないだろうな。
ＧＷに勝手に家族旅行を予約しておいたから、親はかなり焦るだろう。
知ってるんだよ、愛人と２人で旅行にいく計画を。（ｗ

怒りとか憎しみもあるけど、時々妙に笑える。

>605
頑張れ！応援してるよ（ｗ

ＧＷ後の親の反応っぷりも書いてね〜
ガンバレよ〜

>>643
ガンバレ！

>641
629の書き込みを行ったのですが、これはあなたにではなく
あなたより外に構える傍観者に対しての意見です。
あなたには610なんですが補足するなら、絶対正義の立場は
危険です。
傍観者の無関係で無責任な意見ですが、643の最後の一行に
悲しい気持ちと共に感じます。

>647
私は６０５さんと同じ立場なんですが、

＞怒りとか憎しみもあるけど、時々妙に笑える。

この部分凄くわかりますよ。
子供の自分の方が手の内わかってしまってるって思うと
力出ないけど妙におかしくて笑ってしまうものです。
私は母親が不倫してるけど、母の行動パターンとかやっぱり調べたりするし
上手に不倫相手とのデートを壊してみたりしました。
急に腹痛になったフリして外に出さないとかですがｗ
正義の立場とかって気持ち、私はまったくないですね。
正しいとかそうのじゃなく、家族のあり方について深く思います。
どっちにしても母の不倫は止めたいし、万が一離婚になったら
困るのは母だから。
私は、不倫してる母と共に生活するのは結構限界です。
女を振りかざす前に人間として生きて欲しいと思います。
私と父の為にっていうのではなく、家族として築いた時間を踏みにじって
欲しくないですね。
きっとここに来てるみんなも同じような気持ちだと思います。

長文失礼しました。

>647
自分以外の人に厳しくなってしまいがちってことあるでしょう？
姉妹とか親とか身近にいればいるほどストレートな発言になるよね？
絶対正義って信仰があれば神だし法治国家なら憲法、だけど誰も誰かを
自分の思う通りに動かせないものだと思うんだ。

＞６０５さん
私の家も同じような感じだよ〜
表面上は家族だけどなんか温度が違う
両親は別々の寝室になって部屋を分けたから余計にヤバイ雰囲気してます。
両方とも働いてるんだけど、母（実行者）の帰宅時間がね深夜多くなった
母は私と共同のパソ使ってるんだけど、ネット履歴の消し方知らないらしくて
興味本位で調べたら出てくる出てくる・・・
ついでにゴミ箱の削除も時々やってないから証拠残ってるし。
ラリってるからわけわかなんだろうね本人
今の所、家にも帰ってきてるし私は困ってないんで泳がしてます。（ｗ
でも、証拠はぜーんぶ印刷して隠し持ってるよ。
いい加減うざくなったら親戚の集まってる場所にでも行った時に暴露する予定。

>650さん
早くやめさせた方がいいんでない？
１さんとこみたいに、母親が堕胎に付きあわせたり
別スレみたく家中の現金持って間男と出奔してからでは遅いような気が

お前ら、親にも恋愛楽しむくらいの自由与えてあげれば？
親を終生お前らに尽くす奴隷かなんかと勘違いしてる奴って
多いんだわな。だいたいが甘ったれたガキんちょ。
親が自分の意に沿わないと全てが気に入らないんだわな。
ﾔﾚﾔﾚｺﾄﾞﾓｯﾃﾅﾝｷﾞﾀﾞﾈ

>652みたいなのが連れ子虐待して死なせたりするんだろな。

↑皆目意味不明。

＞６５３
胴囲

６５２＝６５４＝国語能力なし

親は結婚した時点で、恋愛を楽しむ自由を捨てたんです。
子供がダメと言うからダメなんじゃないのよ。
わかる？なりだけでかいガキンチョちゃん。

>656 いやあー、釣れちったよ。

>>子供がダメと言うからダメなんじゃないのよ。
という事です。子供擁護派の本音。子供の気持ちは関係無い
という事らしいです。

>>657
趣旨が違うという事では？
言葉の揚げ足とって楽しい？

age

おまいら、とっとと親離れしれって。
親に生活の世話うけながら、軽蔑だの、許せないだの言っても
なんだかなあって感じだぞ。

６６０みたいなｳﾞｧｳﾞｧｱと違って学生さんもいるだろうからね。
独身フリンちゃんでも実家で家賃も払わずに寄生してる社会人いるし。
スレ荒らすなら別のスレいけば？
まるっきり馬鹿丸出しでﾜﾗｴﾙけど。

いや、少なくとも文句は自立してから言えというのは正論かと。
学生だから仕方ないというスタンスは、不倫云々抜きにして甘えを
助長する。

ほー。では親の義務はこの際どっかに棚上げ、と。>６６０　>６６２

幼い子供で親が不倫してて面倒見てくれなくても
文句は言えないんだな？そーだな？
>６６０や>６６２の持論だとそうなるが？

６６２だが、
自分が面倒みて貰わねばならない立場なら、偉そうな事言える立場
とは違うだろという事だ。
子供の面倒みる、みないと不倫の問題は別。例え不倫していても養育
義務を果たす事は当然。

>６６４
しかし不倫してる親のほとんどが
不倫相手に心が逝ってしまって子供と正面から
向き合っていないのもまた事実。

しかも自分が「不倫」という社会に顔向け出来ないような事を
しておいて、「親の行動に口出しするな」も、また説得力無いような。
金さえ出してりゃ子を養育してる事になる、と思ってるのか？
そんな所で「親の威厳」「権利」を持ち出されても。子が納得しても
世間は納得してくれないと思うよ。
それは不倫してる親の「身勝手」「自己中心的考え方」だと思うが？

うちの母親も不倫してます。
不倫というより援交に近い。
相手からお金とってるみたいだし。
それを知ってて、知らないフリしてる父親もむかつく。
だけど一番最低なのは
母親の援交代で学校に行ってる私です。

人間は、恥垢だらけの汚いチンコから射出された、生暖かい悪臭プンプンの
ザーメンと、淫乱な腐臭を放つ肉便壺の交合によって出来上がるのです。
あなたも、あなたのご両親もそうやって、肉壺の中から生まれ出たのです。
親だといって、子供に対して聖人君子を演じているものの、人間の実態など
その程度のものです。
不倫くらいで騒いではいけません。人間の本質は、そんなものより遥かに
汚穢に満ちたものなのです。

>>667
ＧＷで、友達いなくて暇だからって、不倫板に来なくていいのよ
厨房くん（ﾌﾟ

＞６６８
なんかねー、
不倫板ここ１５分くらい動きなくてつまらんのよ。

父が不倫してるよ。最近知った。ショック・・・そしてむかつく。
どうしてやろうか今考え中。

＞６７０
ほっとけばラクになる。

>669
６６８だけど、まぁ、つまらないのはわかるわ（ﾜﾗ
でも、667のレス内容は嫌いなの

>>670
とりあえず、母親を思いやってあげて
私もｻﾚ子だったけど、母親がいつもカリカリしててうざい！って
思ってたけど、母親の立場を考えたらきっと苦しいんだろうなと
思い、優しくなることが出来たよ

>668
なんで?むっちゃ真理やん667。人がそんな立派なものじゃないって
わかれば結構楽になったりしない?

av
http://www.venusj.com/sample.htm

このスレにいる不倫ちゃんへ。
ＧＷだからってサレ子イジメに走らなくても・・・・・。
そして勝手に厨房の仕業にしなくても・・・・・・・。
厨房は家族旅行で忙しいって。
同じ不倫ちゃんとして見苦しいよ。

６７０です。
ほっとくのがいいのかな・・・。
なんで父がそういう関係になったのか理解できない。
母とも仲いいしさ。
ま、人の心の中は親子といえども完全には理解できないもんなのかな。

＞６７０
でもほっとける？
私の父親も不倫してる。
今のところ私は全然気づいてないふりしてるけどね。
正直いって知らないふりするのは疲れる。
たまになんでこいつの不始末で
私がしんどい思いせなあかんねん、って思う。
全部ぶちまけたろかって思うけど、
必死で父親の不倫をかくす母親みてたら、
何も言えない。
母親の邪魔をする権利は私にはないから。
でも父親と相手は・・・。
やっぱむかつくー！！！

不倫が結果的にバレるようなものなら、
ずっと知ることの出来なかった子の方はガク然としますよ。
ただ、不倫する親の側も、自分の自尊とかプライドとかを保とうとする。
人間として必然かも知れないけど、子の側としてはムカツクのも当然。
でも、長い目で見たら、まだまだ人生が始まったばかりである子の側の人格に
及ぼす影響も大いに心配です。
もはやゆがんでしまった親との関係に四苦八苦するよりも、
そんなものから離れてしまうのが「自分のため」には一番だと思うけど…。

＞６７８
そう、ほっとけないと思う気持ちもあるの。私も父と相手は許せない、むかつくよ。
多分母は気がついてないんだと思う、たぶんだけど。妹は薄々感ずいてるんだよね。
あぁ、こんな事で悩みたくはなかったな。

なんで親の不倫が子供に関係あんの？
不倫は夫婦間の愛情の問題。親子の愛情は別物でしょ？
裏切られた方の親への憐憫と義憤なの？
それとも親のモラル違反に対する正義感が許さないわけ？

父親が不倫してたけど、それはそれで父親の人生だから別にいいけど？
と、思っていたけど、
母親がそれで苦しんでいるのを見たら、父の不倫が母親の人生を狂わしてる
と思うと、父親と「不倫という事実（父親が不倫している状態？）」を憎みました。
（父親にいいように遊ばれている不倫相手はどうでもいいとして）
親の恋愛を、子供が邪魔するな〜って、ｱﾌｫみたいなことを言ってないで
私の親（私の場合は母親）を苦しめないでよ！
と、思うのよ！ﾗﾘ馬鹿親！

＞なんで親の不倫が子供に関係あんの？
不倫は夫婦間の愛情の問題。親子の愛情は別物でしょ？
裏切られた方の親への憐憫と義憤なの？
それとも親のモラル違反に対する正義感が許さないわけ？

正義感でもなんでもない当たり前の感情ですが。
親がラリってるのはやっぱ見たくないよね。
正直、こんな女から産まれてきたのか・・って鬱にもなるよ。
不倫実行者に言っても無駄だろうけど。

ＧＷに愛人と親との旅行話が続行中のようす。
ヘタすると家族旅行にｺｯｿﾘついてくるかも＞愛人・・・
なんか家族で旅行にいくのが凄くムカツクらしく、親の携帯にｶﾞﾝｶﾞﾝメル
入ってる。（ｗ
「なんで愛情もないのに一緒にいるの？」とか常套句ばっかりだけど。
「私もついていくから夜は私といて」だってさ。ｳｾﾞｰｰｰ
こっちはホテルとか全部予約いれてるから今更キャンセルして他は無理。
地雷ぎみだから注意しながら行動しないとな。。。
ナイフでも持っていくか・・・護身用に・・・最悪過ぎる。

>>682
激しく同意

よくある意見が、不倫をしている母親に対して憎しみはないけど、相手に対してはあるっていうの。
俺の場合は父親だったから少し違うかもしれないけど、憎しみは2人共同じようにありました。

>684
そんなにモテモテになりうるか冷静になってみよう。
不倫なんてしてる連中レベルになるなよ、ナイフなんて持ってたら
火曜サスペンス並みになってしまうよ。

>683
親が他人を好きになる事が、なんでラリってるって思うのか
不思議。親が人間的感情を持つ事が許せないの？

>687
好きになるのは勝手だが、子供に同じ思想を押しつけるな。
一方の親を傷つけるのはゆるせん。
家庭をぶち壊すな

こんな所かな

じゃあ夫婦間が完全に冷えきっていて、片方の親も傷つかないし
家庭も崩壊していた場合は、いいのかな？
私の好きな人の家、そんな感じなんだけど・・

>>689
相手が離婚するの待ちましょう
夫婦が完全に冷えてるかどうかは他人にはわからない。

>>690
そうだよね。口ではなんともいえるもん。
完全に冷え切っているとかいって、ただマンネリに
なっているだけだったのが、片方に相手が出来てから崩壊始まった
と言うのが多いですもん

＞６８２、６８５　禿同

>687
>親が人間的感情を持つ事が許せないの？

不倫は家族を傷つけるのは言うまでもないこと。
そういう行為を“そもそも人間的な感情 ”として認めろということ
自体が不遜な考えだと思うが。
人間的な感情という言葉で人としてやってはいけない行為を正当化
しようとするのはいかがなものかな。

>687
愛憎裏表。
慈しみもすれば、憎しみを感じ 殺意を覚えるのもこれまた人の感情。
アンタの論でいけばこれも容認すべき事になるが、はてさて如何なものか。

＞６８４　がんばれ〜。
愛人の野望を阻止してやれ！
うちは父親と相手がすでに旅行に行ってしまった。
こっちは学校に行ってるんだぞ〜。
子供が勉強してるのに、
昼間からやりまっくってんじゃねー！！って。
ああ、ますますむかつく・・・。

古い手なんですけど昔効果あった方法があります。
それまでは真面目な子供だったんですけど、髪を金髪に
脱色して厚化粧をしてタバコを吸ってビールを飲んでヘビメタを
すごい音量でかけて、１日家庭内暴力をしました。父が帰ってきたら
泣きながら「わかっているんだよ、てめえが不倫してんのはよ」
「子供なめんなよ」「そっちが好き勝手やってんだからこっちにも
口出ししてんじゃねえよ」と絶叫しました。年がばれますね、ハイ。
娘が不良になったら大変と私を監視すべく、早く帰ってくるようになり
週末は家にいるようになりました。少し悪かったなとは思うんですけどね。

一つこの話にオチをつけさせてもらうと、当時本当に私は生真面目な
子供だったので本物の地元のヤンキーが怖くてその格好では１歩たりとも
家を出ませんでした。そして翌日にはシブシブやってるフリして即効で
髪を黒に戻しました。化粧も母ので酒もタバコも父のを拝借しました。

>694 され子の本音が出たな。家庭を壊すなとか傷ついたとか奇麗事
言ってるｶﾞｷの本音はこんなもんだ。

>>697
？

>696
正面から向き合うっていうのいいよね。
不倫の相手って子供には関係のないことだと思うし。

不倫ボケしてる親の為にageとくか（ｗ

>699
>正面から向き合うっていうのいいよね。
これには同意。

>不倫の相手って子供には関係のないことだと思うし。

大いに関係あると思うが。親が不倫しなければ家庭もぎくしゃく
することはないだろうし、不倫は相手がいなければできないからね。
別に子供が不倫相手と対峙しろというわけではないが。

>701
向き合っているのが自分の親だけっていうところがいい。
不倫相手は無視でしょうってことで。
解決策の範囲が自分の親を越えてはいけないと思います。

原因が無ければ結果もついてこないからねぇ。
やっぱり既婚者側のスケベ根性が無ければ不倫なんて
そもそも始まらないわけだし。

不倫がこれだけ多いのは、スケベ根性だけからじゃないんじゃないかな？
交通事故の全てが不注意から起こる訳でもないでしょう？

>>704
スケベ根性の持ち主が多いってことの証明じゃございませんの？

>704
>交通事故の全てが不注意から起こる訳でもないでしょう？

不倫される側にも落ち度があると言いたいのかな？

スケベじゃ無い奴って・・・・生きる屍？

セックスって脳でやるのよ。脳が衰えると性欲も・・・・

生ける屍

>705
肥満遺伝子もそんなに昔から知られていた訳ではないでしょう？
不倫遺伝子があるかも、いやスケベ遺伝子か？
>706
される側に落ち度はなくても事故にあうことはあるって話です。

>708
脳でやる割には底が浅いものもありますね。

全てのケースとは言わないが、される側にも反省すべき点はある
と思う。長く夫婦やってると、最初の頃の緊張感や相手に対する
思いやりを忘れてしまう。そして相手が他の人に心をろ奪われる
まで気付かない。
自己反省もなく被害者面するされ妻（夫）達が受け入れられない
のは、そこんとこ。

そこんとこ無視して一方的な被害者面するから

>>712
う〜〜ん、叩かれる予感ビシバシ感じるが、、、、、、。
相手に不満があるならそれを言わないとズルいよ。
「不満があった」っていう被害者面してるのは、あんただって事よん。

部活から帰ってきたら大人達はもりあがってる・・・。
＞６９６
いいこと教えてくれてありがとう。
わたしもまねしてみるよ。
でも喘息もちなんだよね。タバコはできないなぁ・・・。

>>701
＞>不倫の相手って子供には関係のないことだと思うし。

＞大いに関係あると思うが。親が不倫しなければ家庭もぎくしゃく
＞することはないだろうし、不倫は相手がいなければできないからね。
＞別に子供が不倫相手と対峙しろというわけではないが。

半分同意。ストレスやトラウマを克服する最善の方法はそれを
生じさせた対象にぶつかる事だと思うから。親にだけぶつかっても
まだ半分苛立ちが残ると思う。相手に面と向かって「お前のせいで
こっちはストレスでボロボロになったんだよ、ボケ！氏ね！！」
位は言ってやった方が残りの人生を嫌な思いに支配されないで
済むと思う。

>>704
そのスケベ根性に便乗して欲情する不倫ちゃんも・・・・・。

>>712
夫婦なんてお互い様の部分が多い。
妻が夫に対してそうならば、夫もまた同じなんだろう。
そうやって妻に言う夫が、妻に思いやりがあるんだろうか？
妻を労っているんだろうか？
その最たるものが不倫なんじゃないだろうか？
確かにそういう側面は否めない。だけどだからといって
それを理由に不倫するのは、自己弁護も甚だしいと思う。

不倫中の父、今相手にメール打ってる。
ばっかみたい。

>>718
見えているんだったら取り上げて阻止すれば？

気づいてないふりしてるんだもん。

容認して心で毒づくのは自分の心を汚してしまうのではないかな？
きついこと言ってすまそ。

>>699〜702
いえ、期待を裏切るようでごめんなさい。高校生になってから
一度だけ不倫相手の家に愛犬のふんを送りました。当時の私は
相手を傷つける復讐よりも脱力させるようなレベルの低い復讐を
した方がかっこいいと思っていたんですね。よくやるよと自分でも
呆れてますけど。

＞７２２
脱力復讐か。思わず笑ってしまった。ごめん。

脱糞復讐。

だっふんだ復讐。

>>718
アンタはそのバカの子供。

源氏物語（愛の秘め事挿入編）86話　明石ＵＰ
今回は、ＪＡＺＺ掲示板にあったスケベイスの
レスを拝借致しました。僕のサイトもスケベイス
売ってます。
http://www3.ocn.ne.jp/~genji/
*****************************************

復讐したいよ、いろいろ方法考えてるんだけど。
脱力系でいってみるかな。

このスレでされ子に対して、くだらない煽りを入れる
>>726みたいなヤツって、歪んでいるよなぁ。
不倫ってこんなに人間性を落とすんだと改めて思ってしまう。
どうせ、不倫なんてしてないって言うんだろうけどね（ｗﾊﾞﾚﾊﾞﾚ

>722
許容範囲だと思います。へんに大人びてないし。
鋭いことがかっこいいって思っていたような若い頃の自分は
とってもかっこ悪かったんだなって、いまになって恥ずかしい。

ごく一般的な不倫ちゃんだと、相手の家庭の存在感が希薄だから
知ってるぞ！とアピールするだけでも、結構痛手だと思うな。
奥さんならばあなただって大事にしないからいけないのよ！とか言えるけど
子供が相手だとお手上げだし。
彼が離婚しても、親子の縁は切れないからね。
まぁ、実際にやっちゃうと親に話が逝くから辛いわな・・

＞７１２
＞全てのケースとは言わないが、される側にも反省すべき点はある
と思う。長く夫婦やってると、最初の頃の緊張感や相手に対する
思いやりを忘れてしまう。そして相手が他の人に心をろ奪われる
まで気付かない。
自己反省もなく被害者面するされ妻（夫）達が受け入れられない
のは、そこんとこ。
そこんとこ無視して一方的な被害者面するから

だからって不倫する事の免罪符にはならないんだよ。
夫婦の関係がｷﾞｸｼｬｸしたら２人で解決したらいい。
愛人作って愚痴ってるのってみっともないよね。（ｗ
そういった常套句を真に受けて信じてる愛人も哀れだと思うよ。
不貞行為は不貞行為なんだし、いろんな言い訳作っても無意味だと思う。

>712
>自己反省もなく被害者面するされ妻（夫）達が受け入れられない
>のは、そこんとこ。

夫婦の問題では一方だけが悪いというケ−スはまれだろうが、だからといって
７１２さんの書込には同意できないな。
不倫が発生したからこそ、こういう加害者、被害者が生まれるのだから。

喧嘩の場合だって、先に手を出しておいて自己反省しろという理屈は通用しない
だろ。同じように、不倫しておいて被害者面するなという、非常に見苦しい
言い訳は止めるべき。
相手に自己反省求めるくらいなら、自分から先に不倫はするなって。

ネットで知り合ったオバサン。W不倫してるんだよね。コドモは高校生。
一度オフで逢ったんだけどほんっとにただのやつれたオバサンと
臭そうなおっさんでﾋﾞｸｰﾘした。

で、修羅場るのをどこかで待ってる風な感じがあって、
自分のサイトの掲示板で不倫相手といちゃいちゃしてたんだけど、
相手の若い女房にばれたらしい。

自分の家庭にはばれてないらしいんだけど、コドモが超いいエスカレーター
式学校に入ったのにやめてしまった。きっとその子、不倫を知ったのかもね。
日記で、コドモが学校をやめて頭に来る、あんな子大嫌い、
期待を裏切ってとか放言しまくってる。コドモ可哀想だな。
ちょうど親子が>>1と同じくらいの年頃で、思わず書き込んでしまった。

>734
その日記、覗いてみたい。

>712 され夫妻が自己反省するわけ無いって。そんな能力あるなら不倫される
ことも無いだろよ。

>>736
ちと、一方的かと、、、、。
され妻が自分を責めてしまう事はよくある話し。

>736
先ずは自分が反省するべきでは…というか、不倫する側にこういった
ことを求める事自体が無駄か。

>>736=712？
ｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝですね？

自分の悪事が露見したとき「だって最初に悪いのは向こう」
って言い出す。幼稚園でよく見かける光景ですね。

どっちもどっちということでよろしいか？

それでよろしゅうございます

偶然親の不倫をみっけて途方に暮れてたけど、ここに来てちょっと
参考になりました。とりあえず何が目的なのか調べないと。
あーマジ呆れた。

不倫するよーな親から生まれてご愁傷様。
でも、大事な親なんだから恨むなよー（ﾌﾟ

696,722,731あたりが参考になりました。ってかいとかないと誤解を受けそうだな。

＞７４３
うちも同じように親が不倫してるからここ見て色々と思うよ・・・
ｳﾞｧｶな煽りは放置して気にしないようにね。

とりあえず明日から家族で田舎に遊びにいくんだけど憂鬱。
祖父母の前で暗い顔できないしな〜
親は私が不倫の事を知らないと思ってるから作り笑いしなきゃ・・・
ＧＷ中、親はまったく動きがなかったけど休みの後にでも会うんだろうな。
愛人は３０過ぎのオバサンだって事はわかったけど、
なんか結婚とかしていないみたい。＜独身の可能性あり
離婚とか狙っていたら嫌だな・・・

>746
レスどうも。ほんと嫌だよね。もう一方の親や兄弟には勿論、
友達なんかにも相談できないしね…鬱だ。帰省なんかしなきゃよかった。

＞７４３
こんばんわ。
友達か・・・言えないな〜絶対に無理。
私は一人っ子だから相談できないけど、兄妹いるんだったらまだ気持ちの支えに
なってくれそうですね。＜話すかどうかは別としても
私もだけど、このスレで一緒に悩み話したりしていきましょうね。

明日車でいくんだけどなんか居心地悪いよ・・・
速攻寝たフリでもして対策考えるかな〜
不倫してる方の親に田舎で「家族と子供の事を考えてる良い親」顔されるのが
一番吐き気する。
ここぞとばかりに説教されたらキレるかも。
嫌だな・・・

よくみたら743って名無しさんみたいだな…。
>746

そうですね。同じような立場の人は少ないみたいだから。
そういう状態で祖父母の家ってやだね。あんまり考えすぎないでね。
親に説教されたらはいはいって受け流しちゃえ。
今日はショックでしたが、すこし立ち直ってきたので寝ます。
いろいろありがとね。

人気がないスレだから、そのうち落ちちゃうかもな。
とにかく今日も憂鬱でした。はぁ。どうすりゃいいんだ。

妹がパソを使うというので、このスレのブックマークと自分の日記を隠した。
こんなことやってる自分が空しい。ほんと気づかなきゃよかった。

>７４３
同じ気持ち。
気づかなければよかった。
でもこのままにしておくっていうのもな・・・

あんまり上げるのもあれなんで下げカキコ。
私は機会をみてばらそうと思ってます。
けど、お母さんショックだろうな〜。とか、どう言えばいちばんいいんだ？
とか考えてる状態。今の状態は苦しいから早くカタつけたいけど。

ばらしました。
これからが大変だ〜。胃がｲﾀﾀです。

>754
ご苦労様です。今はゆっくり休まれることが大切ですね。

わたしは、お母さんがひどい仕打ちをお父さんに受けているの
いやという程見てきているので、不倫でも幸せそうなお母さん
をみられるなら賛成です。
お父さんにばれないよう、口裏あわせたりもします。
おとうさんも自業自得よ。

>756
>不倫でも幸せそうなお母さんをみられるなら賛成です。

不倫相手は独身？　既婚者だとしたら止めた方が良い。相手にも家庭があるからね。

>>757
いいえ、相手の人はバツ１みたいです。わたしも合わせてもらったことが
ありますが、お父さんとは違ってとても優しそうな男の人でした。

>>756
いんじゃないそれで。
うちは散々家族に迷惑かけてた父親が不倫してたから
即ばらしたけど、逆ならあなたと同じようにしてると思う。

＞７４３
とうとうやりましたか。すごい！
私はすごいむしゃくしゃしてるんだけど、まだ勇気がない。
なんて言ったの？今後の参考にしたいです。

たく、ガキの幼稚な正義感で夫婦間の問題に首つっこむなっつの！
いくら家族だ、被害者だと言っても、所詮は第三者なんだぞ。
こういう問題に第三者が割り込んで、話が複雑になる事あまりにも
多過ぎるんだよ。
ちくった事で本当にお母さんが幸せになれるんか？
お母さんは本当は気づいていたのかも知れないだろ。子供に心配
かけまいとして知らないふりしてたのかもしれないし。
知らなかったとしても、子供から聞かされる話か？
一気にお母さんの負担が増えたって思えないのか？

ガキの正義感、だとよ（ｗ＞761
なんだかなあ。偉そうに大上段からしかモノを言い切れないなんて
お前小心者だな。弱い犬ほどよく吼えるって（ｗ

そんでもってお母さん、ときたもんだ。
よほどそっちの方が重症な「幼稚ぶり」。

夫婦のことに､子供がくびをつっ込まない｡
大事なことだと思うけどなぁ｡

>761
>いくら家族だ、被害者だと言っても、所詮は第三者なんだぞ。

家族が第三者なら、不倫相手はそれ以下の者ということになるね。
だとしたら不倫相手がさっさと退散すれば話が早いのでは？
吠えるべき相手を間違っていますよ。

子供の年齢にもよるよ＞763
小さい子供が「辛いから止めてよ」と必死に言う気持ちまで
首を突っ込むんじゃない！と押さえつけるのはあまりにムゴイ。

>>765
ﾄﾞｷｭは黙殺でいこうよ。

>763
>夫婦のことに､子供がくびをつっ込まない｡
>大事なことだと思うけどなぁ｡

子供が首をつっこまなければならないような状況は作り出さない。
そちらの方が遙かに大事だよね？
というか、夫婦の間で問題が処理できないからそうなるのでしょうが。
最初から両親のことに首をっこみたくなる子供などいないと思うが。

ヘブン突っ込まれてる（ﾌﾟ

http://pucchi.net/0/gazou/
PC版

激。。。画像に夢中

http://pucchi.net/kado/
PC 版
http://pucchi.net/1/kado2/
i-mode版　

コギャルだよ〜全員集合！
日本最大のコギャル伝説！
爆走中援助交際学園 コギ
ャルとＨマゴギャルはフェラ
？？激リンク集も有ります
）（’＆＆％％

夫婦は、色んなことを二人で乗り越えてきてるんだ。
支えあったり、反発しあったりしながら・・・
子供の、知らないところでだよ。
ここは、我慢して見守るのも家族の優しさじゃないかな。

>>761-770
夫婦のことに首を突っ込むなと言う人は、実行者側なのかな？
不倫している人がラリっていると言われるけれど、実際挙動が変わる。
優しかった人が妙にイライラしたり、否定的なことを言って責めたり、
そうした変わり様は、一緒に暮らしている人にとっては地獄だよ。
子供がぐれたり、家庭内暴力とかなったら、家庭崩壊でしょう？
不倫実行者もあまり変わらない。悲惨な家庭はいくらでもある。
夫婦のことに首を突っ込むなと言う以前に、子供だって被害者なのだよ。
その上子供がいるからと理由にされてはたまったものじゃない。

スレは沢山あるだろ？実行者がマターリするスレだってあるじゃないか。
子供達のやり場のない怒りくらい、ここで吐き出させてあげるのも
大人の優しさなんじゃないのか？

家族間の人間関係にもよるね。
俺が親の不倫を知ってしまったらだまっていられない
と思う。話し合い反省してもらい元通りの家族に
戻るよう努力する。

そういう二人にしか分かりえない余地ってのを、察する事ができる
ぐらいになるのって子供が幾つになった時？？

生体年齢じゃないし、じゃあ精神年齢ってことでもない。
嫌なものは、いくつになっても嫌だと思う性格の子であったとしても
それは家族を選んで生まれる訳でないと同じく、親だって子供の性格を
選べる訳じゃないんだぞ？

そこまで考えて、子供は両親の世界を尊重すべきだと言っているのなら
まだしも、自分の感じ方を全家族に持ち込めるんだと信じているのなら
痛いとしか申し上げられないね＞770

もう頭にきた。我慢できない。この家を出る。
と母は小さい俺と弟の手を引いて玄関を出ました。
（わー、やった！くそ暴力オヤジから逃れられるぅ！）
２０ｍ歩いて、母は、あ、○○がある、やっぱり止めよう、、
と引き返しました。（この根性なし！）
それから４０年近く経った、つい最近、父、半年後、母が仲良く
天国へ行きました。とさ。あ、なんか泣けた。
不倫と関係ありません。すまん。

結婚してても、好きになる気持ちがなくなるわけじゃない。
妻のことは、愛してても、他の人を好きになるよ。
夫は聖人じゃない。
妻も。
色んなことあるさ。

痛い…(w

その自説を現実で周囲に説く気持ちは無いのか？
なにもこんな場所で、こんな板で思い入れたっぷりに語られてもね（ｗ。

これからも、反論を受けない安全な場所で語り続けていたほうがいいね。
変人扱いを受けないだろうし。
わざわざ生きにくい茨の道を歩く事も嫌だろうしな。＞屁ブン

>>776
アフォか、周囲に説く？それこそ変人扱いだ

いや、別に語りをすすめるまでも無かったよ。＞777
こういう語りを真剣に書き込めちゃうってことは普段からﾍﾌﾞﾝは
周囲にそこはかとなーく「似非ニヒル臭」を撒いてるはずだから。

屁蚊の好きな言葉
「俺の言い分は・・」

それって嫌われ者の代表みたいなモンじゃん(ｗ＜778

説明不足だったかな?
正義感というのとはちょっとちがうかな。
えっと、私はもう20で経済的にも自立してるんですよ。
それからうちの父親は酒は飲むし暴力振るうしって感じの人で
けんかを止めに入ってこっちが怪我したこともあるし
もうそろそろ限界って感じだったのです。なぜ離婚しないんだろ、くらいの
勢いで。
ここで隠してもべつに事態はいいほうには行かないと思ってました。
けして軽い考えでちくったわけではありません。しばらく悩みぬきました。

あと、ちくられたくなかったら子どもに気づかれないようにすべきだと思いますね。

個人的には771の後半段落に賛成。ここはされ子どもがつぶやくスレッドってことで
いいのではと思います。

みんな、いい子だね。
子供にとって、俺たちは親だけど、ただのオスとメスでもあるんだよ。

ヘブンはは文章は苦手なんだよなぁ

>>782
うわ！そのレベル、あか○たなと一緒だ！　（激鬱

別のスレに、逝きます。うっ・・

ヘブン、やっぱりあんたおかしいよ。
子供が求めているのは、聖人君子な親じゃないだろ？
子供が気が付くほどにラリった親は困るってことさ。

恋をすることをそれほど偉そうに言えるのは
不倫しているヤツらばっかりだよ・・・まったく。

不倫を肯定する事と、親の不倫に第三者が口を出すなというのは全く次元の
違う問題。勘違いすんなよ。
不倫をした親を非難したり、このスレでぐちったりするのを止めるつもりは
ない。
だが、例え子供と言っても、当事者である父・母以外に不倫の本当の姿を正
しく推し量ることは不可能なんだよ。
怒りや嫌悪にまかせて局面を見誤ると、余計な傷口(自分以外にもな)を拡げる
事になるって言ってんの。
暇な大人どもは、され子への同情もいいが、客観的にアドバイスしてやれや。
743には、せめて母親にではなく父親と対峙して欲しかった。

>>787
そこまで考えてる子供がいたとしたら、恐らく相当ひねくれてる
ような気がする。
ひねくれてなくても、そうやって親を気遣うようなことでは、子供
自体の心に傷が出来るのではないかと思う。

なんかなぁ…761は実行者では?

>>787
子供の頃に、父親と不倫について対峙するのはかなり
むづかしいよ。
客観的はいいけど、自分が子供の頃だったらとか
口下手な子供だったらとか、想像して返事してる？

ずっと幸せな家族を普通と思うんじゃねぇよ。
なんだってブッ壊れる時はあるんだよ。
だから守ろうとすんだろ？
でも、壊れたものに縋ったってどーにもなんねぇって場合もあんだよ。

>>791
───────────────────────────−──────―
────────‐───────────−────────────―─‐
─‐────────────‐────────‐∧＿∧ ───‐──―──‐
─────‐∧ ∧,〜　────────────‐（； ´Д｀） ────―─‐──‐
──−──‐( （⌒￣ `ヽ───＿ ───────‐ / 　　 /─―/ヽ────―─‐
──―───‐＼　 ＼　`ー'"´, -'⌒ヽ──────‐| |791‐─‐/ | | ─────―
―‐――──‐ /∠＿,ノ　　　 _/_───‐―──―─‐| |　 /─―/　| |―────―‐
─────‐ /（　ノ　ヽ､＿/´ 　＼―────‐──‐∪ ./──,ｲ　∪ ────―─
────‐ ､（ 'ﾉ（　　　　　く　　　　 `ヽ､ ―────―‐| /−─/||　| ──−───―
───‐‐／`　―＼＿＿＿_>＼＿＿_ノ ──────‐|/──/ ||　| ────‐─―‐
───／───―‐/＿_〉.───`､＿_>.―‐―───‐─―‐|　||　| ─────―─
──／──‐──────────────―−───‐（＿)＿)─────―─
─／────────−────────────‐──────────―‐
───────────────────‐─────────―─────‐

確かに縋ってもどーにもならんな・・・。

実にすばらしい！>>792

俺は実行者じゃねえよ。

大人の役割は、子供に同情したり、子供の立場になって考える事じゃねえ
だろ。　　　　　
ｶﾞｷに反論されようが、あくまで客観論を貫け。ｶﾞｷは、そこから自分なり
の結論出すだろうよ。
大人は客観的な事実と判断の材料だけ与えろ。

>>794
うるせー。

>>794
うぜー。

>>794
くだらねー。

隊長！！
三兄弟が吠えてます！！

>>794
言いたいことはわかるし、確かに一理あるんだろうと思う。
ただね、相手の立場に立たない客観論は役に立たない事が多いよ。
実行者サイドにならば、是非がはっきりしている分楽ではあるし
なによりどんな不倫も、そう大した違いはない。しょせん二人の問題だし。
被害者側はもっと複雑なものがあるよ。家族関係もそうだし
親の性格にもよるからね。

今のあなたの言い分では、まず押さえつけてしまって
吐き出すこともできなければ、細かな状況もわからない。
それでは誰のためにもならないだろう？

もうちょっと穏やかに見て欲しいと思うよ。

>>798
なんだかなぁ〜＜（ぱちゅれいばー後藤隊長より抜粋）

たしかにクドイね。

うちのおやだって不倫してるよ。
子供は、くちださなくていいんだよ。
かなしくなるだけなんだから

そこまで割り切れないや。血の通った人間だもん。

>>787
743みたいな状況で親父と対峙しても得るものはないのでは。
切れられて拳固食らうのが落ちかもな。

>>802
そう思うならそうすればいい。
ただみんなにそれがあてはまる訳じゃないってだけ。

そういうこともあるんだな、と構える。

いろんな人の話を聞かないって態度、自分が聞きたい話が好きって態度。
相手を貶めるような発言は嫌だな。

∧＿∧
（　´∀｀）ノ
http://www.venusj.com/sample.htm

ここで割り切ったと言ってる人って本当に親が不倫してるの？

>808
>ここで割り切ったと言ってる人って本当に親が不倫してるの？

いやいや、自分が不倫をしている親の立場と思う。
バレて子供に突っ込まれるのが嫌だから、そう書くのだと思う。

>>808
父親、不倫してたよ。しかも囲ってた。
でもさ、ベタベタしてんのだけが家族じゃねーじゃん？
バカみたいに団子状態でいなきゃ家族と思えないの？
それこそラリってんじゃない？

ttp://homepage3.nifty.com/girls_and_boys~/
親が二人とも不倫してた、ある家族のＨ．Ｐです。
参考までに。。。

↑ブラクラみたいだよん！注意！

809
自分の聞きたくない発言は全て実行者のものと判断する、被害妄想の典型事例です。

だから煽りたくなっちゃうんだよね！

あげとこか

私の母親も不倫してて，私がそれを初めて知ったのは，４年ほど前。
母親のポケベルを何気に見てしまったら，不倫相手からメール入ってた。
当時大学生だったんだが，大好きな彼氏がいるにも関わらず，浮気ばっかしてた
自分に嫌気がさしてた時期だったので「遺伝・・？」と，かなりウツになったよ。
当時母親は会社の旅行とウソついて不倫旅行に出掛けたりしてたよ。
何度か父親にぶっちゃけようかと思ったけど，今となっては，言わなくてよかったと
思うなー。今では気にもしてないけど，自然消滅したっぽい，母親の浮気。
あと，これは男友達の話だが，中学生の時，犬の散歩をしていたら，
散歩コースにあるラブホから，父親と知らないおねーさんが出てきたらしい。
父親から「母さんには内緒だぞ」と２万もらったんだって。
そいつはヤリチンになってました。　長文スマソ。

>>815
家庭環境がどうのこうのっていってたスレ思い出した

口元のだらしない辺見エミリー。
下品な女だ。

Ｗの女の方なんですが…もう別れなきゃって思ってる。
このまま続けると、ここの１みたいに苦しめることになるかも…
だけど、別れても心は虚ろでしょうね。。。愛のない家庭に戻ったとしてもね。
１さんお母さんの気持ちも少しはわかってあげて。

沖縄より愛を込めて愛すべきみなさんへ．．．
誤字脱字なんのそのへのカッパのおじさんbigpapaです【笑】

■　下記のJISアートなみえとパパは8年前頃今は無きパソコン通信の老舗PC-VAN
　　 においてbigpapa(沖縄のパパ)がキヤッチフレ−ズとして多用したものです。

■　アスキーアートとはアスキー環境で作られた半角1バイト英数記号のみ
　　 の文字集合体(文字絵)のことでアスキーアートは全角2バイトを含まないもの。
　　全角2バイト環境(MS Pゴシック等々)で作られたものはアスキーアートとは言わない。

-------------------------------------------------引用はじめ
ID- KQE42657 ● なみえとパパより

　　　　 　　 ／＼／＼／＼
　　　　 　／ 　　　　　 　　 ＼ 　　　　Let me introdice myself
＝＝＝================＝＝＝
　　　　　SS 　へ　 　へ　SSS 　　　　　　　みなさん　ご機嫌いかが．．．
　　　　　SS　 Ｑ 　　Ｑ 　 SS
　　　　　　SS 　　U　． 　SS 　　　　　私の名前は＜安室なみえ＞です
　　　　　　 　S 　　= 　　 SS 　　　　　　(安室奈美恵)とは別人です
　　　　　　　　 ｜ 　　　 SS 　　　　　２０歳独身 子供一人（処女です）
　　　　　　　 ／ 　　　　　　SS　　　　　　沖縄のパパの秘書をやっています
　　　　　　／ 　　　　　　　　SSSS
　　　　 ／ 　　　　　　　　　　 SSSSS

沖縄のパパの特徴は　酒と女が好きで...！　酒と女で何時も失敗しているようです
最大の欠点は女性を見たらいきなり【させろ！減るもんでも無いし！】と言う暴言を
吐く事です...しかし【なみえ】には　しょんべん臭い子供と言って手を出しません。
★ ★★ 既婚男性との不倫Hは蜜の味　-----　なみえより
----------------------------------------------------------------------引用おわり

■ 本物のアスキーアートは下記URLをご覧ください。
http://www.ryucom.ne.jp/users/b/ascii-555.htm
http://www.ryucom.ne.jp/users/b/ascii-333.htm

■ あなたの描いたartアートを宣伝したいお方は下記のURLへ
http://www1.ryucom.ne.jp/papa/2ch/mtbbs.cgi

■ あなたのホ−ムペ−ジを宣伝したいお方は下記のURLへ
http://www1.ryucom.ne.jp/papa/linkv/linkv.html

>818
>１さんお母さんの気持ちも少しはわかってあげて。

８１８さん、それ以上に、親の不倫を知ってしまった子供の気持ちを
わかってあげたら？

>>818
ネカマｳｾﾞｰ

>818
>愛のない家庭に戻ったとしてもね。

愛がないならとっとと離婚すれば？　不倫の言い訳ばかりしてないで。

参上！不倫は生活感がみえないからさ、愛至上主義になっちゃうんさ。
彼氏が旦那とおんなじで、家で屁をこいたりしてみなよ。幻滅するわがな。
＞818さんに賛成。ﾛﾏﾝに浸ってるだけさ。

>>822
結婚生活は愛だけではないのよ。
おこちゃま発言だね。

>818
とっとと氏ね

>>823
屁をこいても幻滅しませんが何か？

>824
出たよ、不倫してれば大人とでも？？
我慢の出来ない、欲望最優先の自我丸出しの子供より
始末におえない人間のくせにさ（ｹﾞﾗ

不倫が「不」倫とされるのは、圧倒的多数を占める敗者の論理だな。
配偶者を惹きつけておく努力を放棄したヤツは、それまでなんだよ。
たった一人の愛する配偶者すら引き留めておけないのって、どうかと思うぜ。
ちゃんと大切にしろってば。

>828
それは実行者側の言い訳でしょう。
「そこにいかにも盗んでくれと、置いてある方が悪い」というのと
同列です。

大人のケンカではなく子供の意見が読みたいっす。

ふ〜〜〜〜ん

>>828
かなり同意。恋愛時代の緊張感を持続できずに豚に成り下がった奴らが、
いざ不倫されると慰謝料だなんだ大騒ぎする。
婚姻届があれば、相手の心まで自由に出きると勘違いしている奴が多過ぎ
だな。

競争力の無い企業はどんどん潰れていくご時世。過剰な保護政策が不健全
な企業を野放しにしてきたわけだ。不倫されるような不健全配偶者も淘汰
されてもいんじゃねえの。

>>829
言い訳じゃなくて、弱肉強食の論理を言ってるんだって。
>>「そこにいかにも盗んでくれと、置いてある方が悪い」というのと
>>同列です。
なんだかな〜。必ずこんな事言う奴いるけど、根本的な事無視してる
よな。人には感情や自由意思というものがあるの。
配偶者を置物と同等に捉える感性が、され側の大きな問題かも・・

>>832
恋愛時代の緊張感を持ち続けられないと批判するが、家庭という場に置いて
恋愛時代のような浮ついた気持ちだけでは継続することは難しい。
単にそうした父親や母親、または結婚生活に於ける立場になれず
いつまでも独身者のような、自分一人の論理を押し通そうとしているのでは？

恋人だったはずの妻に、結婚したことで母のような役割を押し付け
恋人同士の頃のようなデートの一つもせずに、身の回りの世話をさせて
それで良しとしていたんじゃないのか？

妻をつまらない女にしたのは、夫の不甲斐なさでもある。
それを棚に上げて、相手を批判するのはあまりにも浅はか。

新しいものを次々と使い捨てていくことは、バカでも出きる。
大切に長く続けると言うことが、一番難しい。
それを出来ないだけだというのに、いかにも古いものは駄目だと言わんばかり。
圧倒的多数の敗者ではなく、ごく普通の一般人と不倫に逃げた落ちこぼれだろう。

自説を繰り広げるならば、そうした場に相応しいスレッドはあるというのに
不倫の被害者である、それも何の法的優位も与えられない子供が集まる場に
言いたいことを書いて溜飲を下げる。

人の気持ちがわかる大人ならば、どれだけ言いたいことがあろうと
このスレッドだけは下げる筈だ。なにしろ彼らには何の罪もない。

自分よりも遙かに力を持たない弱者しか相手に出来ないところに
君たちの小心さと下劣だが現れている。
議論する気はない。この場にはあまりに相応しくないから。
他のスレッドで高々と自説を繰り広げるがいい。
取り巻きの同列の人を従えて。

>>834
かなり同意。ここ２、３日力説している方々の主張は
他のスレであれば同意を得られたであろう意見もここでは
単なる見苦しい言い訳に成り下がってしまってるよ。

>>832 的外れこの上ないな。結婚には生活が伴う。当然の事だ。それが相手
への愛情を維持出来ない理由になるのか??
>>新しいものを次々と使い捨てていくことは、バカでも出きる。
>>大切に長く続けると言うことが、一番難しい。
同じ事言ってるんだけどね。結婚してからも長く愛情を相手に注ぐべきだ
と言ってるんだが。それが出来ない人間が、相手が不倫したからと騒ぐの
は笑止千万と言っている。

>>834
子供が何の法的優位も与えられてない？
（ﾟДﾟ)ﾊｧ?だな。。。現行法は十分に子供の福祉を優先させているよ。
何を根拠に言ってるのやら。。
子供は弱者だから、耳ざわりのいい、甘い意見だけ聞かせとけってか？
それこそ子供をアホ扱いじゃねえか。こんな大人が多いから、甘やかされ
た堪え性の無いガキが増えるんだよ。
ここが過保護スレなら退散だ。

>>836
なんでもいいから退散して下さい。

これからこのスレは笑い方選手権の場になりました。

エントリーＮｏ１いきまーす！
「ぎひひひひ」

834臭せえな。

age

なんか落ちちゃいそうな感じなので･････。

あたしの父親も不倫してます。で、母親もそのこと知ってるみたいです。
あたし今、２０歳なんですけど、中学生のときに手紙を見ちゃったんですよ。
不倫女から父親宛の手紙。
なんか「今　一番心配なのは、○○（あたしの名前）のことです」って
書いてありました。
そんな思慮深ぶったって、あたしの中じゃお前は人間のクズなんだよって
思いましたね。
今だ不倫継続中だと思いますけど。
本当にこの女には、社会的地位も家族からの信頼も全部失って欲しいすね。
絶対許しませんよ。

ばれてるみたいですね
いい加減止めたいの
でも身体が・・・・・・・・・・・・クリック！・クリック！・クリック！・クリック！
あそこがダウンロード
娘も来年から教師に・・
息子もなんとか就職して頑張ってるし
旦那は単身赴任

http://chat.msn.co.jp/chatroom.msnw?rhx=2523E4B88DE580ABE38195E3828CE5AD90EFBD9E326368EFBD9E&rhx1=%2595%2573%2597%25CF%2582%25B3%2582%25EA%258E%2571%2581%2560%2532%2563%2568%2581%2560
ﾁｬｯﾄﾙｰﾑ作ったよ。

>841
家族を裏切ったのは父親だろ？何故に相手の女のみを恨むのか？
父親に対して
「社会的地位も家族からの信頼も全部失って欲しいすね」というな
ら解るがな・・・
やっぱ父親の社会的地位は自分のために大事か？

>>844
まぁ確かに理屈から言うと、あなたが正しいんですけど。
でも何かそこまで割りきれない･･･やっぱ１０何年ずっと一緒に
いたわけだし。こんなあたしは甘いですね。不条理ですね。

>>845
気にしなくて良いよ。このスレで難癖つけたい人がいるようだから。
身内と他人じゃ身内を庇って普通。
それがわからない人がいるみたいだしね。

許せなければ許さなくて良いよ。
でも、あなたが手を下しちゃダメ。
自分はそうならないと思うことが大事なんじゃないかな？

>>842
バカ女、一生腰振っとけ。

>>841
だからサレ子って歪んでんだなー。
結局は保身だろ？
片親になっても経済力がありゃ構わないのが本音じゃねぇ？
それともサレ子ってバレんのが嫌なだけとか。
相手の女も悪いが、ソイツだけを恨むのは筋違い。

金勘定で言ってると違うと思う。

844と848は放置で。

じゃあ金勘定と世間体以外で裏切った配偶者と一緒にいる理由は？
お母さんに訊いてみたらどうよ。

まあ、見ず知らずの人間に対してきつくあたるというのは人間の本性だから
なあ。理不尽と解っていても怒りの矛先は他人の方に向かうよ。
但し、不倫ちゃんが赤の他人である不倫相手の子供の事まで気にしてられない
という心理とあまり違わないという事を理解しておくべきだな。

>>851
され妻だよ。旦那のことが好きだから一緒にいるけど？

852に禿同。
だからこそ、身内を傷つけて平気でいる不倫親に憎しみが湧くんだが。
そっちのが質悪いと思うんだけど。。。

>>853
うわ。惨めだね。頑張れ！

>>855
そっかな？惨めかな？
私の苦しむ様を見て、旦那も目が覚めたみたいだし
済まなかったって謝ってくれてやり直しているし。
愛情ってそんなに簡単に枯れないよん。
され子って歪んでいるという方がよっぽど歪んでいると思うけど。
人の家庭に波風立てたことくらい、自覚した方が良いんじゃない？

憎しみの対象が身内か相手側か・・・
なかなか難しいとは思うけれど、どっちであっても
>>841はそこから学ぶべきだよね。
まぁ、レスを見た限りじゃ心配はなさそうだけどさ。
それにしても>>848のレスは、例えばそれまで信頼し合ってた
無二の親友が亡くなったとして、それに「馬鹿かお前は！」と
言ってるようで、私的にはちょっと引くな・・・
あくまで私が！だけだからね。

>856 それは愛情ではなく憐れみかと思われ

>>858
そう思いたい気持ちはわかるけどね。
憐れみじゃ長い時間一緒にはいられないし
お互い傷つけ合うような再構築は出来ないよ。
憐れみをかけるには、自分が優位にいなければならないけど
やり直しの時の実行者なんて惨憺たる生活だから。
それでも・・と思う部分が無いとね。

憐れみも愛情の一種じゃない？
それすら抱けなくなったら、本当に終わりでしょう。

どうかな？憐れむ余裕があったのかなぁ？
追求されるのってかなり辛いよ。
私が知らない時は、そういう気持ちがあったと思うけど。
見下したり憐れんだりって感じでね。
修羅場、甘く見ると痛い目に合うよ〜＜マジ

>856 それは愛情ではなく諦めかと思われ

諦めた人生送るよか、死んだ方がマシだな。
こーいう物言いの女の相手って疲れるんだよな。
なるべくしてサレ妻。ま、お幸せに！

>更にそれは蔑みの混じった諦めかと思われ

もしかして不倫ちゃんがまざってる？

>>862-864
いやぁね、スカンクみたいに毒づいて（ｸｻｧ
離婚してもいいよ。その人が好きならそうしてと言っても
再構築を選んだのは旦那だよ。
理解したくないからって、毒づかないでね♥

ｱｲﾀﾀﾀ・・・

まじレス失礼。
856が煽られるのは、言ってる事に旦那への愛情が微塵も感じられない所だ
ろうな。愛情よりも、旦那を奪い返した私を見て！っていう、意味不明の
虚栄心しか感じとれない。
口先だけ、愛情だの何だのとのたまうのが胡散臭くてしょうがない。

ここは、子供達のスレなので、そろそろﾊﾞﾊﾞ様には退場願いたい所。

>>868
ババより>>851の方がされ子のためになると？本気で？

うちの父親は15歳年下の人（当時学生）と不倫して、離婚。
精神的に破綻して死んじゃった。母はずっと愛人の事をうらんで
ちょっとおかしくなってる。
私が大学に入った年、母親にその女がいいうちの息子と結婚して
優雅に暮らしてるってきいて、（その女もいわゆるお嬢さん）
むかついてその女の勤め先（大学）に会いに行ったの。

なんだか圧倒されちゃったな。写真で若い頃の顔は知ってたんだけど
40過ぎて凄く美しい人になってた。（学生時代よりずっと）
私は大学の中庭で、ギャーギヤー恨み言を言ったりしたんだけど
ずっと落ち着いて聞いていて、「私があなたの夫とつきあったと
したらどうか？」と聞いたら、「夫は全て知っている。あなたの
気が済むならそうしてくれてもかまわない。」って。
「あなたのお父さんは本当に素晴らしい人だった。あなたの事を
いつも気にしていた。あなたはお父さんによく似ている。
一生忘れないと思う。」と言われて、父の写真（笑ってる）と
父が持ってたっていう私の子供時代の写真をもらって、泣きながら
帰りました。くやしいやら、なさけないやら、でもちょっと（いや
かなり）救われた。何ていうか、汚い女じゃなかったし、
母にいつも罵倒されてた父と違う父の話がきけたから。　
母には絶対秘密にしておくつもり。

>>870
誰かが一方的に悪いと言うものでもないのだろうけど
お母さんもその女のせいにすることで、自分を辛うじて保っていたんだと思うな。
20年経っても忘れられない出来事であるって事も、その人にとっては
大きな出来事だったんだと思う。
お父さんが生きていたら、また違う結末があったかもね。
誰も幸せになれない、不倫ってそんなものなんだろうな。
独り言にレス付けてゴメンね。

旦那が死んでからも、怨み続けるなんてな・・・・
自分の人生を常に他人に転嫁してる親ならいらないかも。
とかいう私の親も不倫してるが（ｳﾁｭ

>>871>>872
独り言につきあってくれてどうもです。
父は婿養子だったんです。母にしてみれば父と結婚した事実が
人生の汚点というか、プライドを傷つけるといった感じになって
いるようです。（私は全く父の記憶がありません。母も私も
葬儀にも行かなかったの。すごいでしょ。）

愛人だった彼女はああ言ってくれたけれど、父はやっぱり弱くて
しょうもない人だと私は思います。あれは私への配慮だったんだと。
彼女に対して、憎いとは思わないんだけど、父と母に比べてあの人は
大事なものは少しも失っていないような気がする。（父と同じ職業、
同じ分野を教えているんです。）それがすごくくやしい。
父と付き合っていたのが丁度私の年齢の頃だけに、複雑で割り切れない
んです。