前略　3年間私を騙し続けてくれてありがとう。

私は真剣だったし、あなただったからこそ信じてやってきました。
でも結局あなたは何も成さなかったし責任もなく誠意もなかった。
あなたに訊きたいのです。
あなたの言ったことは全て嘘だったのですか？
奥さんとは破綻しており絶対に離婚したいからそのための準備をしていると
いうのも、自分は絶対に遊びではない、本気だ、3年以内に何とかするから
待ってほしいというのも嘘だったのですか？
毎日のようにしていた電話やメールやICQチャット、
毎週新しいお店を探して飲みに行って自分たちのこと、
将来のこと、悩みや楽しいことを色々話した時間も、
旅行先から送ってくれたメールも全部嘘だったのですか？
あなたがご自分から私との２年間を金に換算し、手切れ金として払うと
言った200万ですらあなたは用意をしようともしなかった。
そして最後には自分の立場を利用してこのまま音信普通で逃げ切るのですね。
あなたのことをどうするべきかずっと考え続けてきました。
弁護士にも相談しました。経済的な問題ではないのですから、
純粋にあなたを法廷の場に引きずり出すことならば十分可能です。
あなたの会社、上司に報告することも可能です。
ですがもうやめることにしました。あなたはそういう人間だった、
そういうことなんですね。
あなたのお望み通りなかったことにし、あなたの望んだように
私はあなたとは一切関わらない形で私自身の幸せをこれから探していきます。
ただ願わくば、もう二度と自分が退屈だったり家庭に不満があったからといって、
独身の女性に対して妻との破綻、離婚したい、妻のことは愛していない、
あなたとならやっていける、何年待っていて欲しいなどと嘘をついて
不必要に傷つけるようなことをしないでください。
私は最初から愛人であるならば付き合わないと言ったはずです。
何も生み出さないばかりか不必要に何人もの人間が傷ついていくだけの
不倫などするつもりはなかった。
目的を持ち、あなたとともにそれなりの責任を果たす覚悟だった。
家庭を選ぶなら私側に対してきちんと誠意を見せて欲しかった。
でも別れ話の時、あなたと別れることで深く傷ついている私に対し
一言も謝ることもなく、金でケリをつけようとし、
最後には「あなたとは友達以上恋人未満という関係を一生続けたい、
いつでも抱きたいと思う」とまで言ったあなたにそれだけの覚悟が
あったとは今はとうてい思えません。
あなたは自分だけ安全圏に置いたつかず離れずの都合良い関係を続けて
いくために最後には私の愛情まで利用した。
私がそれを断つためにどれだけ苦しんだかわかりますか？
あなたの話によれば奥さんもあなたの気を引くために他の男と
浮気をしたのでしたね。
どうかおふたりの円満のためだけに真剣な第三者を騙して巻き込むような
恋愛駆け引きゲームは二度としないで下さい。
あなたからいただいたものは思い出も含め全てお返しします。
捨てるなりご自由にどうぞ。
私はこの３年で心も身体もボロボロになりました。
二度と誰も心からは信用できないし前のように笑うことも
泣くこともできないでしょう。
したくもなくする必要もなかった人間勉強をさせてくださって
どうもありがとう浩孝さん、 そしてさようなら。
もともとは奥様への慰謝料のためのお金を使って
わざわざ私の地元にお買いになったマンションで
お望み通り一生安定した生活を送って下さい。
人を裏切り傷つけ自分は何のダメージも責任も負わず
私が消えることによってさぞかし肩の荷がおり気が楽になった
ことでしょう、どうかお元気で長生きされますよう。
そしてあなたの長い一生が不幸と精神的苦痛に満ちたもので
ありますよう、心からお祈り申し上げます。
草々

ですか？

楽しい時間が共有できただけでも幸せなんだよおめーわ。
しかも３年ですんでるではないか。
青春食いつぶされたわけでもなかろ？
好きなのに肉便器・でも好きだから別れられない独身女ちゃんの方が
よっぽどかわいそうだっての
クソスレ立てんなヴォケ

＞１
あなたは、数年前の私…？
言ってくれてありがとう。スッキリした。

大丈夫。私はもう幸せよ。安心して。

でも、できたら地雷だなんて言葉で片付けずに読んで欲しい。
アソビで「本気だ」と言える既婚男性の方々に。

きっついな〜
まあ、騙す男は多いので…
男から見れば地雷と言うよりは良い人でしょ。
なにもいってこないのだから。

はいはい、じゃココは別れた男の名前でも書くスレにしましょうね。
人生勉強させてくれた男の。

>>1
浩孝さん

私…哲夫さん

不倫してたくせにその後
涼しい顔してる男って、多いんだね・・。
・・・気の毒すぎて何も言えんが・・。

っていうか金でケリつけてくれようとしただけマシだと思うんです
けど。
（中絶費用ビタ一文出さなかった男に弄ばれた女より）

>>7
もっとひどい男イーパイいるYO！

>3
あなたそうなんですか？
青春食いつぶされた肉便器でいまだに続いてる独身女ちゃん？
それはたしかにカワイソーですね
（違うとしたら何を知ったふうな口きいてんだか）
好きだけど別れを決めることができた独身女ちゃんを責めるって
なんなんでしょ？
それに３年って独身の女にとって決して短くはないと思いますけど。

「そもそも不倫なんだからわきまえるべきだっただろ」
「男のよくあるテにハマるなんてバカ」
みたいなレスをよく見掛けるけれども、そうなのか？
この１の場合のように、１と相手の一致した意見で
再婚を目指して慰謝料も用意していた(つもりだった)ときなど、
信じても無理はないと思うが…

私の初恋の相手と同じ名前。。。

そんな男に引っかかった自分を省みた方がいい。
心の病だ。

一時は本気だったけど
冷めちゃったのかな？

なんかこの男もう一度会いたいって言ってくんじゃない。
情に流されないことを祈る

>>3みたいなこと書く人も必ずいるけど
かならずこゆこと書いてくる>>10人もいるよね。
知った風な口聞いて何言ってんだか、って図星書かれて怒ってる
みたいじゃん。ある意味真実でしょ。

＞好きだけど別れを決めることができた独身女ちゃんを責めるって
＞なんなんでしょ？
コレは違わねーか…？責めはせんけど誉めもできんだろ。当たり前
の事に気付いただけ。

＞それに３年って独身の女にとって決して短くはないと思いますけど。
コレはあたりだね。

書くことは心のリハビリになります。
効果的です。お勧めします。

私は略奪婚に成功した者なのですが、
＞１を読むと胸が痛い・・。
もしかしたら、私もそうなってたかもしれないし。
まあ、３年も待たされるって時点でだまされてると気が付かないと。
男が本当に向こうと別れると決めたら、すぐ別れてきてくれる。
後先考えずにね。

騙し続けてくれて『ありがとう』なんていうスレを書くのが
リハビリになるとは思われないが...。

>>1＝>>10＝>>11

＞18
平気平気、そんな男はずぐまたあなたを捨ててくれるから、
しばらくしたら１の気分がイヤというほど味わえるよ。

１さん、イヤなレスは見ないほうが

＞21
もう子供も二人いて、彼はものすごい子煩悩なんですけど？
でも、子供ができるまではちょっと浮気癖が抜けなかったけど。

どっかん

自慢げなこと書いといて、煽りに反論するのってダサい…。
そもそもスレと関係ない事を、無理やり関係持たせて書いて自慢しとる
だけやん。
んなこと書けば煽りが入るのわかってるっしょ？
うまくいってんならいーじゃない。

浮気ぐせって一生、治らないらしい
でも老人になったら大丈夫かも

自分だけが被害者じゃない。
＞私は最初から愛人であるならば付き合わないと言ったはずです。
既婚男に、この身勝手な要求は何なのだろうか。
「自分だけのことしか考えていない」者同士が3年間付き合い、そして破局しただけではなかろうか。
離婚してもらう為に奥さんに対する慰謝料を積み立てていたとある。
だったら自分が金で清算されようとする事に恨みを持つのは理不尽ではないのか。
貴女は相手の男ばかりを責めるが、自分が深く傷ついた原因が自分自身にもあるとは考えないのか。
感傷に浸る自分に酔ってはいないか。輪廻転生、自分のしてきた事が今、自分に降りかかってきただけの事だと諦めるべきである。
好きな男が既婚者である場合、愛人でも何でもいいから添い遂げるくらいの気概が無ければ、必ず不幸になる。
人間、他人を犠牲にした幸福は続かないものである。

＞２５
ばんざ〜い

気持ち分ります・・・。
貴女は思慮のある行動をされたと思います。

私の事、話して恐縮だけど・・・
何年も馬鹿みたいに引きずった・・・私もただ耐えた・・・
苦しんで苦しんで仕事ばっかりした・・・で４年たって、
ある時、偶然あった・・・何だか涙がでたけど
そしたら「一緒に帰ろう・・・」って、
あ〜あ、この人は、何も変わってナイ・・・って
やっと本当に気持ちにケリがつきました。
で、それからは彼氏ナシ・・・仕事ばっかり・・・

けど、自分を信じてやるしかナイ。
ほんで、不倫はもう絶対しない・・・。

どっかにもあったな>23
自慢してるようにしか見えなかったYO！
どう見ても１さんを励ましているようには思えない。
心無いね。

＞私は略奪婚に成功した者なのですが
決して長くは続かない。
略奪に成功・・・この表現が貴女の人格を如実に証明している。

>>1
だから、裁判起こせよ！

>30
禿同。
「１みたいな立場に私はならなくて良かったわ〜」ってか？
ホント、無神経。

略奪成功者ってどうして妻の立場になっても
不倫ちゃんだった時の思考が抜けないんだろ？

>>1
そうだ!やってやれ。泣き寝入りで本当にいいのか。
３年間を無にするな。有にしてやれ、頑張れ。

＞30
そりゃあ、敗れた不倫ちゃんに自慢してるに決まってるジャン。
略奪してる分、蹴落とした女がいるんだから
性格いいわけないでしょうが。
でも、１って自分のことばっかり考えてるっぽくって。
すべて自分がまいた種じゃん。お金貰おうなんて考え方して。

＞31
もう今年で９年目ですが、なにか？
彼とはけっこう年が離れてるのですが、
私は彼を最高に幸せにしてあげてると思ってるけど。
いままで味わうことのできなかった家庭ってものを与えてる。

１は自分がかわいそ〜って浸りすぎ。
もっと客観的に自分のこと見つめたほうがいいよ。

＞もっと客観的に自分のこと見つめたほうがいいよ。

あんたもね。

＞37
私は自分のこと客観的に見つめてるけど？

ここのスレに集う人って偽善者ばっか。

「決心しました　対決します」の１が読んだら、何てゆーだろーな、このスレ。

１さんは略奪婚なんてしなくてよかったYO!
そんな不倫するような不誠実な男を夫にして
子供まで授かるより、独身男性と結婚し子供も含めて
世間に祝福されるような結婚生活を送れる可能性がちゃんと
あるんだから。

>38
まぁ、怒りなさんな。

＞38
本音を全てさらけ出すのがいいとも思えませんけど。
自分の性格が良くないと開き直るのもどうかと思いますよ。
良くないのなら良くしようという努力はなさらないの？

＞23がもし＞36なんだったら天誅マジ下ると思う。
最高の幸せ与えてあげてるだって〜
プッ
おこがまし〜
36単体でも反論する気力も無いほどのヴァカだわこりゃ
子供に色情因縁が移ります様に（ゲラ

>>36
そんな幸せな夫婦関係が本当にあるのなら、
今頃二人ベットで寄り添って寝ているはず。
欲求不満やストレスが強いから、
わざわざこんな場所（２ｃｈ）で自慢げなレスをしたくなる。

＞42
生まれ持った性格をどうやって直すの？一生物だと思ってるけど。
人当たりはいいので支障はありません。

＞44
子供も夫も上でグーグー寝てる。
欲求不満というか、退屈な生活ですよ。略奪のあとは。
まあ、大好きな彼と結婚できたのはよかったけど、
確かに、＞40の言う事は当たってる。
社会的成功者の彼と結婚できたのはいいけど、
お古だしね・・。結婚式もしなかったし。
実際、＞１はそんな男と別れられてよかったんじゃないの？
そういう意味でも客観的、楽観的に考えればいいのにねえ。

また夫婦そろって不倫グセが疼いているのかも。。>>36

まぁいいじゃないですか。略奪でもなんでも今が幸せなんでしょう。
子供もいるんだし、元気で達者でやってよ

開き直って世間に毒気づくのはｶｺﾜﾙｲ＞略奪婚

わざわざ書くのがわからん。
よほど暇なんでしょ。
しかしコイツが人のお古押し付けられて馬鹿旦那の両親の老人介護
とかで疲れきってくれると面白いね。ネットなんかする暇ないくらいにさ。
それともヴァカ旦那は次男か両親が死んでくれてるのかな？
だったらあんた人の古チンポでもお買い得な買い物したね〜
ま、似たりよったり。そんな女と２人もガキもうけてる奴は（以下略）
子供が火事や事故で死にますように。
あんたの因縁に祟られて…

＞48
実際、略奪したあとよりも、
その最中のほうがずっと燃えてて
彼のこと死ぬほど好きだったんだけど。
いまじゃ、ただのオヤジっぽいよ・・。

＞１は死ぬほど大好き〜って彼のこと思えた３年間があるんだから
逆恨みなんてすることないと思うんだけど。
そこまでのめりこめる恋愛なんて不倫以外ないような気がする。
そんな激情を与えてくれた彼に感謝すれこそ、
恨むなんておかしいよ。ましてやお金を請求するなんて。

男が社会的成功者ってとこにちゅうもーく！
この男今までもやらしてきた（これからもやらかす）ハズだから
皆が失脚狙ってるハズ。
私似たケースで失脚した男沢山知ってるＭＯＮ！
あわれで面白かったー！ヴァカ略奪奥も含めてさ。

＞49
貴女、１っぽいよ・・
死ねばいいなんて言い方は自分に帰ってきちゃうよ。
被害者妄想激しいとそうなるのかねえ・・。

＞51
夫は会社経営で失脚もなにもないよ〜。
家も前の奥さんの名残があるけどさ、大きな一軒家だよん。
会社も家庭も順風満帆だよ。残念でした。

いつもは既婚女性板とかにいるんだけど、
この板の住人は壊れてる人多いね・・やっぱり。
不倫も長く続くと精神を蝕むんだね。
その人のこと大好き・・だけで十分じゃないの。
変に被害妄想もつと、精神がおかしくなっちゃうよ。
もっと冷静になってね・・。

ごめん、1じゃないよ。
私も不倫して体も心も壊されたけど、相手が好きっていうか、
ここまで好きになれましたってことに馬鹿みたいに感謝して、
なんも請求せんとグチもいわんと別れましたよ。まわりはうるさく
言ったけどね。被害者？そもそもこんな関係でだれも主張しませんよ。
ってか、ソレが当たり前、でしょ？

ただ、私は１も馬鹿だと思うけどアンタが気に入らないの。
アンタのサムーいレスと馬鹿な内容が気に入らない。
返すあたしもあたしだけど。
でもさ、アンタに何言ったってこたえないだろうよ。だから
あんたの大事な大事な子供とやらが死ねばいいと思ってさ。
でもマジ話、因縁は祟るから。
わたしゃ霊能者じゃないけど。ま、気にしないでせいぜいうまくやんなよ。
シアワセなんでしょ？だったらいいじゃん。
妬む気もないし、羨ましいとも思わないよ。いいじゃんそれで。

>54
>あんたの大事な大事な子供とやらが死ねばいいと思ってさ。
でもマジ話、因縁は祟るから。

貴女は子供もったことないからこういうことが平気で
いえるんだろうね、知らないって恐ろしい事だと思う。
因縁ってなあに？
そういう事をいえる精神が信じられない。

この板で既婚女性板がどう言われているのかは知らないらしい（ｗ

>>53
アンタホンマもんのヴァカ？
相手が好き…ってだけで何も求めないで不倫してる人はいっぱいいるよ。
ただ男によって結末が違う。
あなたみたいな人に思いやりもって書け、とは言わないけど、
この板の人おかしい人多いとか被害者意識アリアリとかって勝手に
決めるなよって言いたい。
何がしたいの？自慢？不倫泣き女を傷つけること？
あたしゃこんなにシアワセですよってさ。
だれもがあんたの旦那みたいなのにあたるとは限んないの！
わかったらさっさと他のスレ逝きなさいよ。

自分が不倫して相手が離婚する間耐えてた過去があるなら、
同じ経験をして傷付いた女性に対してこういうレスは出来ないもんだけどねぇ。
よっぽど性格悪いんだね。
あぁ、持って生まれた性格だっけ？
知らないようだけど、性格って自分次第で変えられるよ。
そんな努力すらする気無いだろうけど。
人当たりがいいって書いてるけど、性根の悪さは滲み出るからねぇ。
ま、略奪婚（永遠と言われるんだね）生活頑張って。

>そういう事を言える精神が信じられない

てめーのすべてのレスにのしつけて返してやるよ！！！！！！


ってかコイツ前も自分の幸せ自慢して他スレで叩かれてた女でしょ。
子供に罪は無い。
お前が市ね。失脚しろ。人の不幸の上に幸せが築けると思うな。
黄金率だ。

>>45
貴女は精神的にかなり病んでる。
そんな病んだ精神で子供の教育など出来るはずも無い。
「開き直り」と「ポジティブ」を勘違いしている。
＞社会的成功者の彼と結婚できたのはいいけど・・・
誰も貴女の略奪婚相手の収入面など聞いていない。
聞いていないのに自慢げなことを書きたくなる。
この心理は間違いなく、精神的欲求不満の末期症状。
とても家族を愛している人間の文章ではない。
あくまで自己中心の人間は、周りの良識を「偽善」と蔑み、
自慢にならない自慢を繰り返し、冷ややかな他人の目線に開き直り、
人間の「情」というものからどんどん遠ざかってゆく。
醜い心が培われる、悪循環の典型である。
略奪した夫はどうでも良いが、子供達が不憫でならない。

>57
>何がしたいの？自慢？不倫泣き女を傷つけること？
あたしゃこんなにシアワセですよってさ。

なんとなく１を読んで、昔を思い出したのよ。
で、考え方一つで世界が変るのに、と思ったわ。
ちゃんと自分のことを見つめないと、
被害妄想タラタラになっちゃうのよね。

こいつさー、自分はクソつまんね自慢とか聞いてもいない旦那の
甲斐性とかほざくクセに、ガキの話になると血相変えて怒るのな。
そんなお前のガキだから知らんところで恨まれるちゅーねん。
彼の元奥だってころしたいと思ってますさね。
あたしが読んだって思うもん（藁

>61
はあ〜
へーえ、ご自分を見つめ直した結果がソレですか。

まあすばらしいですこと。（プ

＞58
たぶん、こういう性格だから
略奪に成功したんだと思う。
潔く身を引いた奥様のほうがずっと性格いいと思うよ。

>61
前向きに生きろ、と言いたいのであれば、
自分の家庭状況等の説明はまーーーーったく必要ないし、
言葉ももっと選べるはず。
あなたのは嫌味にしかなってないのよ。
その自覚の無さそうなところが致命的ね。
・・・というより、嫌味を言いたいだけか。
確信犯ね。

＞65
たしかに確信犯かもｗ
子供云々の煽り以外は楽しめてるからｗ

確信犯に決まってるから殺意芽生えるんじゃん（笑）
まあ、いちいちレス返してくださってヴァカ生態のサンプル見させて
もらうの面白いからあそばせてもらってますけど。

ここまでのことしといて

「あなたは子供を持ったことがないから…」
だってよーーーー！
どのツラ引っさげて！あーおかしい
アヒャヒャヒャヒャ
おめえに言われたかねえよ。

この61って「決心しました　対決します」スレの1を
やたらと応援してる略奪主婦じゃない？
似たようなニオイを感じる。

＞67
でも、基本的に私は礼儀正しくレスしてるつもりだけど？

死ねばいいっていう人はおかしいよねえ・・。
そういう時の自分の顔を鏡でみてごらん？

子供の子供が新でくれるのもなかなかオツだよね。
自分の祖母の過去のことで虐められるとか、婚約ダメになるとかで
自殺。やっぱ自殺だよな。
女ならレイプされた挙句に川底転落、と。
で、性格の悪いアンタは最後まで生きてると。

＞基本的に私は礼儀正しくレスしてるつもりだけど？

あなたのいう礼儀ってどっか別の惑星の礼儀？

略奪婚の貴女へ質問。
夫が経営者なら会社の年商と経常利益ぐらいはご存知か？
有利子負債の有無は？自宅が担保になっている事は無いのだろうか？
今の時代、一番リスキーな社会的立場が中小企業のオーナーである。
何時どうなるかわからない。夫も苦労していると思う。
その妻として精神的に支えようとするならば、
こんな時間に２ｃｈを見るよりは、栄養学の本でも読んで朝食にでも気を使ったらどうか？
２ｃｈに粘着し、夜更かしが過ぎての翌朝、夫が出かける際に目の下にクマを作って見送るのはいかがなものか。

＞68
ごめんなさい、違います。
このスレがはじめてです。この板の書き込み。
前のほうに書いてあった、前みたことある・・って
いうのも人違いです。

おもしろすぎてこんな時間になってしまった。
もうさすがに寝ないとね。

みていたら、１さん。
そんな被害妄想もってたら、いつまでたっても
幸せになんてなれないよ。
相手に〜してもらおうと思っちゃダメよ。

うん、マジレスじゃなくてヴァカ生態のサンプルとしてマジ面白いかも。
何言っても凹まないし。
２ちゃん不倫板専属の煽り屋になりゃいいのに。

>自分の顔を鏡で
あなたより美人ですが何か？

とか言ってたのしめるもん、この生態。

>69
確かに「死ねばいい」というのは言い過ぎだと私も思う。
でもあなたには同調出来ない。
だってあなたが書いてることも似たようなもんだし。
傷付いている人の傷口に塩を塗り込んでるようなもんでしょ。

これをおもしろすぎて、だとよ。
マジ狂ってんじゃない？>73その他もろもろ

＞75
塩を塗りこめるような性格じゃないと、
略奪なんてできないよ。
元奥なんて悲惨・・だと思うもの。
でも、あんまり可哀想だと思わないけど。

＞76
貴女みたいなレスにレスするのがたのしかったよｗ

じゃあ、寝ますねえ〜さよなら〜

＞1
よく自分一人で耐えて頑張ったね。
不倫をしていたのは愚かなことだけど、
不倫が自分を傷つけるものでしかなかったと気付けたよね？
そして自分から相手に決別をした時点で、
まだ不倫を続けている他の子よりも1歩前へ出られたんだよ。
それだけ幸せに1歩近づいたってことに気付いて欲しい。
まだ幸せになれるんだよ。諦めるな。

>78がいいこと言った！！

＞塩を塗りこめるような性格じゃないと、
＞略奪なんてできないよ。

寝るそうだからレスは期待しないけど、
あなた、元奥さんに対してどれだけの誠意を見せたのかしら？
この板では出来る限りの誠意を見せた上で略奪婚した人もいる。
今でも一生懸命養育費等を支払い続けて頑張ってる人達がね。
その人達に対してはほとんどの人は噛み付いたりしないよ。
人としてやれるだけのことをしたのなら幸せになればいいと言われてる。
あなたみたいに自分の我の強さを開き直ったように語る人はいないよ。

この方のいう「社会的成功者の彼」ってのがどの程度を指しているのか
わからないけど、それなりの環境だったら それこそあなた方は笑い者だわ。
成り金の後釜妻なら彼のサクセクストーリーに傷入っちゃったわね。

>１
今更、恨み言をグダグダ言っても仕方ないよ。

ばかぁぁぁぁっぁぁぁ
男なんてみんなそんなものなのかなぁ
ばかぁぁぁぁぁぁ

は〜　１だけよんだけど、こーゆーバカな子って途切れないんだね。
「愛人ならいや」「真剣じゃなきゃ」なんて、男は最初のうちは
みんなウンっていうのに。
相手が、既婚だって知っててつきあった時点で、自分で責任をひき
うけたことに気づいてないのかな〜。
私の知り合いの40後半男にも１の男みたいな奴がいるよ。
相手の女の子は30代はじめ、男からすると、「結婚はもうしたくな
い、自立してる女」ってことになるんだよねー。本音もしらないで。
「大人の恋をするんだ」って言ってたけど、どーなったかなー。
あと1年したら泥沼だろーな。ね、小林康ｘさん。

自分だけが責任を引き受けたわけじゃなくて
「一緒に引き受ける」っていう大嘘をつかれてたからでしょ。

私もながかったわぁ騙された期間
その落胆といったらなかったわ。
時間かえしてってかんじ

>>1
離婚してから付き合えばよかっただけのことじゃん。
所詮、不倫女。
身から出た錆。
お前なんか同情される余地なしだよ。
酔いしれるのもいいかげんにしろって感じ。

３年もたたなきゃ、気がつかないなんて、ただのバカ。
奥さんとわかれるつもりだったら、とっくのとうに
別れてるっちゅうの。

＞１
一番悪いのはお前だよ。こいつも地雷化するのか？

不倫ヴァカ女に何が出来るっての？
後から何したって玉砕するの目に見えてんじゃん。
結局は恥の上塗り、無様だね〜。

＞１
某スレの１かと思った、こいつ。

かわいそう

くだらねー。
責任回避してんじゃねーっつの。

>49
どんな相手だろうが、あんたの発言は
許されるモンじゃねぇ
てめぇが逝け

法的に訴えて、社会的責任を取らせなくちゃ泣く人間はまだまだいると思うな。

自分も慰謝料払う覚悟があるならやればいいと思うが

略奪自慢おばさん、自分のほうへ話、持ってかないでよ。

みんなもレス返すから調子こいて、どんどん自分の
話、するんだよ・・この人。

＞97
そうは言っても１は書き捨てだったみたいだしなぁ。

１さんの気持ち判る。
好きになった人が、浮気の為なら
平気で目を見て嘘をつくような人だと
思いたくなかったし思えなかった…というより思えなかった。
奥様には本当に申し訳ないけれど、もうお互いの気持ちが
動いてしまっているのは仕方がない、揺るされないだろうが
どんなことをしても償い続けよう…そう思ってました。
その嘘に気付くのにずいぶん時間が必要でした。
既婚者の人は自分の暇つぶしの為の嘘はつかないで。
「浮気」は許されないことと知って。

「本気」だと思っちゃったじゃないの。

>99
最後の1行を読んで、あなたは大丈夫なんだろうな、と思った（ｗ

何遍ハッキリ言ったらわかるのかね。

いいか？
不倫男にとって、相手の女は、１００％「肉　便　器」なんだよ！
家庭を捨ててまで付き合うかっての、ボケ！
いつでも抱けてアブノなことも出来て便利だから使ってるだけ。
甘い言葉なんか、ゲームなんだから当たり前だろうが。

抱かれた時点でお前は肉便器。お前の負け。
はっきりと自覚しとけ。アホ。

１です。
色々なご意見ありがとうございました。
恐らく世の一般の方々（得に男性）が思っているだろう部分を
指摘してくださったカリスマンさんのご意見に対してだけ、反論させていただきたいと思います。

>自分だけが被害者じゃない。
>私は最初から愛人であるならば付き合わないと言ったはずです。
>既婚男に、この身勝手な要求は何なのだろうか。
>「自分だけのことしか考えていない」者同士が3年間付き合い、そして破局しただけではなかろうか。

そうでしょうか？
既婚者だからこそ、不倫だからこそ、最初に明確にしておかなければならないのではないですか？
始めるのならばそれだけの覚悟をお互い持ってから始めるべきではないですか？
私は単なる遊びや、相手に何も求めない関係こそ無意味だと思います。
それは知られるにせよ知られないにせよただ相手の奥様を馬鹿にし苦しめるだけの、
それこそ自分たちだけの刹那的な快楽しか考えない行為だと思います。
だから私たちは最初に話し合いました。お互いの考え、将来のビジョン、
本当にお互い同士が”伴侶として”必要なのか、と。

> 離婚してもらう為に奥さんに対する慰謝料を積み立てていたとある。
> だったら自分が金で清算されようとする事に恨みを持つのは理不尽ではないのか。
> 貴女は相手の男ばかりを責めるが、自分が深く傷ついた原因が自分自身にもあるとは考えないのか。

金でケリをつけようとする相手の男のしていることは正しいのでしょうか？
私は金など欲しいとはひとことも言っていません、彼がそれでケリをつけたいと申し出たのです。
ですが始めた関係を自分の都合で終わらせるのならばそれなりの誠意ある言葉が
やはり必要なのではないでしょうか？
1年100万の手切れ金を払う、もう二度と会わない方が良い、彼はそう言いました。
その後1年100万は高すぎる、その根拠は何だ、と逆に私にきいてくる始末。
結局1円も払ってもらっていませんが、私は金が欲しかったと言っているのではありません。

> 感傷に浸る自分に酔ってはいないか。輪廻転生、自分のしてきた事が今、自分に降りかかってきただけの事だと諦めるべきである。
> 好きな男が既婚者である場合、愛人でも何でもいいから添い遂げるくらいの気概が無ければ、必ず不幸になる。
> 人間、他人を犠牲にした幸福は続かないものである。

感傷に浸っているように読めたのでしたらそれは心外です。
あれは決別のための手紙であり、自分を慰めているわけでも自分の責任逃れでもありません。
何度も言いますが私は何が何でも添い遂げる”愛人”をよしとはしません。
伺いますが奥様はそれでもいいのでしょうか？そのような関係を許せるのでしょうか？
付け加えさせていただくならば、彼の「妻と破綻していて離婚の準備をしている」という言葉が
私に決心をさせました。私は幸せだった彼の家庭を破壊しようと思ったのではありません。
結果的に彼の言葉が全部嘘だったけれど、私は彼の言葉を信じました。

私がどんなに書いたところで、結局すべては嘘だったか、彼は心変わりしたのは事実です。
私自身に原因があったのかもしれない。やはり奥様の方を愛していたのかもしれない。
でも、もしかしたらあのときの言葉ひとつでこうはならなかったかもしれない。
不倫であれ、普通の恋愛であれ、破局する時にはそれなりの誠意が必要なのでは？
うざくても、怖くても、それだけは逃げてはいけないことだと思います。
私は後悔はしていませんし、地雷化するつもりもありません。
ただ最後の最後で卑怯だった彼にたいして、
”離婚はするつもりだったが結婚するなんて一言も言っていない”と言った彼に対して、
すばらしかった時間の全てに泥を塗りたくってくれた彼に対して、
この場を借りて最後にひとこと言いたかった。
どなたかが書かれていたように、心のリハビリを始めるためのとっかかりとして。

長文申し訳ありませんでした。

＞既婚者だからこそ、不倫だからこそ、最初に明確にしておかなければならないのではないですか？
始めるのならばそれだけの覚悟をお互い持ってから始めるべきではないですか？

「お互い」と言ってることがあなたの甘さです。
その覚悟は「あなたが」もって始めることです。
相手に同じ覚悟を求めるのは無意味なこと。


＞私は単なる遊びや、相手に何も求めない関係こそ無意味だと思います。

不倫にはリスクがつきものです。
そのリスクはあなた自身が背負うものです。
いくら最初に意志確認したところで、人の気持ちに永遠はありません。
永遠がないから不倫をするのです。

＞それは知られるにせよ知られないにせよただ相手の奥様を馬鹿にし苦しめるだけの、
それこそ自分たちだけの刹那的な快楽しか考えない行為だと思います。

あなたがどれだけ妻に誠意を示そうとしても、
やっている行為は妻を苦しめる行為そのものです。
苦しめたくないのなら、離婚をしてから始めるべきでしたね。
言い訳にしか取れません。

＞だから私たちは最初に話し合いました。お互いの考え、将来のビジョン、
本当にお互い同士が”伴侶として”必要なのか、と。

そんな話し合いで将来の何が見えるのかまったく不思議です。
時間をかけて築いていくものではないの？
時間をかけなければ築けないのではないですか？

＞でも、もしかしたらあのときの言葉ひとつでこうはならなかったかもしれない。

包丁をつきつけられて脅されたわけでもない、
あなたが自分で相手の言葉を信じ、自分で選んで行動した結果です。
責任は十分あなたにあります。

１にも責任の一端があることを１は誰より判ってると思う。
けれど、１の所業が道を求める行為に過ぎなかったのに対し
その男に悪意もしくは保身の為の偽りがあったことは明白。
どちらかといえば、１の方に同情を禁じえない。

>103
禿げ同意。
相手を信じたのも、自分の愚かさだよ。
騙されたとしても、自分にも責任がある。

あなたと同様、彼と妻の間にも
たくさんの約束や誓いがあったはず。
それを裏切るのはやむを得ないことで、
自分を裏切るのは、許されないことなの？

>101

＞抱かれた時点でお前は肉便器。お前の負け。

オレとしては「惚れた時点で、おまえの負け」と思いたい

>104
そうだね。悪いのはこの男なのは明白。
でも、全ての責任が相手にあると思うのは
違うと思う。

男の責任68％：１の責任32％

不倫ちゃんは、やたら結婚にこだわる。
交際中は「紙切れだけの関係なんて興味無い」
なんて呪文の様に言いつつ、実は普通の独身カップルより
何倍も結婚願望が強い。
で、捨てられると今度は「お金、お金」と言い出す。
「責任」とか「時間を返せ」とかも好きな台詞。
不倫してた時点で、他人に責任を追及出来る立場じゃないのにね。
共犯者同士で、どっちが罪が軽い!?重い!?って揉めても馬鹿っぽい。
今、わたしの2つ隣り座ってる同僚A子ちゃんも1とソックリ。
本人はランチも取らずに「落ち込んでます！」ってオーラ出して
頑張っているけど、職場の皆は揃って失笑…
1は、Aちゃん？なんてね☆彡

＞108
こまけーな(ﾜﾗ
70：30でもいいんじゃねーの？

＞１０３さんに同意

１は何か自分を｢お願いされる人間」だと勘違いしてない？
どんな情報に惑わされたとはいえ、結婚している人間を好きになって
奥さんから奪おうと決心したのは自分でしょ。
それを彼からの一方的な奇麗事でオブラートにくるんだ高尚なものに
変えてしまっているから自分だけが被害者だって思えるんだよ。
全部１が選んだことでしょ、大の大人が｢〜された、〜された」って
本当１０３の包丁の話は頷けるよ。

＞109は１が長文なので、読むの断念したようですね(藁

修正
男の責任68.193％：1の責任30.678％

時の流れに1.129％の責任を発見

＞１０９
うちも同じだーー。ダンナに
「あなたと知り合う前の私に戻して」とか真顔で言ってた。
浸りきってて気持ち悪かった。
「こんな風になった責任取って」も「慰謝料を払え」もぜーんぶ一緒。
頭悪すぎて笑えた。
裁判にしますって言ったら慌てて謝ってきたけど許してあげないよん。

お互いいい想いしたんだから、50：50だろう。
結果どうだったとしても。

ｲｲﾈ!!＞113

さあ！奥様！
叩き安い不倫チャンですよ！

>115
同意！！どう考えても５０：５０だ。
共同不法行為者同士。

＞１１７
ワロタ！
確かにアフォだよね。

でも50：50なら、１の主張は正しいことになる。

なぜなら、１はそれなりに痛手を受けているようだが
オトコはいい思いはできたし、家庭も平穏、
オンナ(１)はヤバくなる前に使い捨て、これで全て元通り♪だからだ。
ということは、オトコはあと50％分の痛手を受けなければならないはず。

ま、終了するに越したことはないから下げる。

>120
それは相手の運とか配偶者とか進んだ道とか根回し（藁）とか
いろんな面が関係してくるから
１が苦しんだからって同じだけの苦しみを１彼が味わうのは無理だと思う。
何をもって５０％とするかは人それぞれ。
自分の気持ちの逃げ場を作っておくことだって一つの方法。

１です。
愛人よりも２ちゃんにいらっしゃる独身の方や奥様方の方がよほど残酷ですね。
私は金や昔の自分など彼に求めてはいません。
ｱﾌｫでもなんでもけっこうです。
馬鹿であろうと真剣な愛人との会話を妻と笑い話になさるご夫婦よりはましです。
いくら卑怯であれ、彼と彼の奥様がこういった人格でなかったことを感謝し、
前向きに自分の幸せでも探します。
皆様もどうかお幸せに。
終了します。

捨てセリフを残して去っていく１の背中は寂しい。

＞愛人よりも２ちゃんにいらっしゃる独身の方や奥様方の方がよほど残酷ですね。

はぁ？どこまでも被害者意識の多い女だねー。
オマエのやったことの方が人として最低だってことに気付きなさいね。
真剣だったら何でも許されるってことじゃないんだよ。

１てネタだったの。
本気にしてしまったわ。怖い（Ｗ

ホントに残酷な人が多いんだねえ(ﾜﾗ

>>1
貴女は基本的に礼節わきまえた人なのだと思う。
私も貴女に対して何の恨みも無いし、個人攻撃するつもりも毛頭無い。
ただ、既婚男と3年間も付き合う羽目になった「きっかけ」の存在自体が
当人同士二人の責任である事は間違いない。
このような掲示板では残酷なまでの誹謗中傷は当たり前だし、深く考えない方がいい。

不倫ちゃんがいる板だもの、残酷なのが多いに決まってますわ

いやあ、愛のメモリーを長々と恨みがましく男の名前入りで
スレ立てて晒す程の１の残酷さには かなわんさ。
そんなに謙遜するなよ、１よ。

ここの１も、「私は・私たちは違う」って言ってる よくいる不倫ちゃんの
一人にしかすぎなかったわけやね。

つーか、まともな恋愛ではないし、報われないから不倫なんじゃないの？
どうも根本的に勘違いしていません？

悲劇のヒロインぶってるけど自業自得だよ。

世間一般の意見をみんなが書いてるだけなのにね。ｗ

時間がたてば傷がいやされるものではない

うーん。やっぱり本気だったら
すぐさま結果は出ると思うから
３年は待ちすぎたね。

ちょっと腐れ縁というかんじになって
大切にあつかう心が彼に欠如してたかも

＞１３６
それはお互いにそうだったような。。。
１さんも自分のことばっかりだし。。。

つか「不倫・浮気」板って不倫とか浮気を思う存分叩くための板なんだねえ
既婚者の嘘とか騙しとか無責任さってのは世間一般的なんだって
初めて知ったよ。
当人同士ふたりの問題であることは当然なのに、
既婚者側がいっつも相手だけに押しつけて逃げ出してるからこうなるんじゃないの？
って言っても結局は「自業自得」なんだよね（ｗ

＞いやあ、愛のメモリーを長々と恨みがましく男の名前入りで
＞スレ立てて晒す程の１の残酷さには かなわんさ。

そうかなあ？奥さんにばらされたりヒステリーおこされたり
家に乗り込まれるわけじゃなし、
こんなとこで思いを吐露して気がすむならいいんじゃないの

自分の責任も省みず被害者面してりゃ
こうなるのも当たり前のような気がするね。
叩かれないとでも思って来てるとしたらとんだ甘ちゃん。

＞そうかなあ？奥さんにばらされたりヒステリーおこされたり
＞家に乗り込まれるわけじゃなし、
＞こんなとこで思いを吐露して気がすむならいいんじゃないの

つか、誰も１の相手のことなんて関係ないし。
ばらされようが、ヒスおこされようが
それはそんな女と不倫した男の責任だからね。
１があまりにも責任を相手の男に押し付けてるから
それなりのレスが続いただけの話し。

女が股を開かないと不倫は始まらない。
１はなに言ってんだか。（呆

慰謝料請求されるのは１だろ？？
馬鹿か・・・・

>138
＞当人同士ふたりの問題であることは当然なのに、
＞既婚者側がいっつも相手だけに押しつけて逃げ出してるから
＞こうなるんじゃないの？

当人同士って（ｗ 人の夫婦に首ツッコんで、誰と誰が当人同士？！
「ふたりの問題」って、そりゃ夫婦喧嘩ならそうだけど（ｗ
１は不倫でなくても振られたら恨みタラタラって感じ。

反省しろ!＞１

うちの愛人も言ってたな。

「私の3年を返してほしい」って、、

1です。
私は仕事中にネットをできる環境に居ません。
本日昼休みにカリスマンさんにかいたものが私です。
最後にかきこみさせていただきたいのですが、
私は自分の奥様に対する責任を放棄しようとは思っていません。
不倫という行為が最低で、破綻していたにしろしてなかったにしろ
奥様に対して申し訳ないことだとは十分承知しておりましたし、
だからこそ中と半端な不倫をするくらいならばと今回別れた次第です。
私がこのスレを立てた理由は、彼や彼の家庭をこれ以上巻き込まない形で
誰にも話せなかった思いをせめてこういう形で発散するとともに、
今不倫をしている方、これから独身の人と不倫をしようとしている既婚者の方へ
愛人側の思いや、一歩間違えばこういった手紙を受け取るかもしれない危険性を
もっと考えていただければ、と思いました。
名前が入っていたのはいただいたレスで気づきました。
彼に対して送ろうとかいたメールをやめたものですから、
名前は慎重に消したつもりでしたが最後に残ってしまっていたようで
本当に申し訳ないと思っています。
このスレを削除していただけるかどうか、管理人の方へお願いしてみるつもりです。
そして、彼に対してばかり責任を押し付けているとのご意見ですが、
結果的には彼は何も失うことはなく、私1人で抱える道を選んだわけで、
彼本人に対して責任も何も求めることはしていません。
ただ、私はこれだけ本気だったということ、
最後にいきなり手切金、二度と会わない、ではなく、
もう少し言い方があったのでは、と思いましたし、
嘘だったのならば最後にも嘘でもごめん、と言ってくれる思いやりがあっても
いいのではないかな、と思ったのです。
まったく悲劇のヒロインに浸っているつもりはありません。

こういった形で思いをスレにしたことが不愉快と思われた方々には
申し訳ありませんでした。
ただ皆様のご意見をきいて、自分の非道さも改めてわかりましたし、
世間からみた自分達と言うものもよくわかりました。
まだまだ彼を許せそうにはありませんが、別々の道でお互いがんばって
やっていければいい、と割り切るだけの状態にはなれました。
これを持って、本当に最後のかきこみにさせていただきたいと思います。
いろいろと厳しいご意見や暖かい言葉をどうもありがとうございました。

まともな返事ないんだね。
みんな子供みたいな意見しかない。
本気で人を愛したり、裏切られたいした痛みをわかっていない。
1は　思いをぶつけて、ひとまず（一時的だけど）は
すっきりしていると思う。
だから、真剣に誰かの意見を聞きたいわけではないとは思うけどね。

１さん、がんばれ。
相手の名前くらいいいじゃん。
それぐらいの報いをうけなきゃ。あっちも。

>146
キミのレスで台無し

>1を馬鹿にしている人たちって､結構自分たちも浮気してるんじゃないですか？
私は､不倫ちゃんじゃなくて､旦那がしている側だけど､全然不倫ちゃんの方を持つつもりはないけど､
やっぱり､どんな相手であれ､真剣に思っている相手をだましたり､言葉だけいい事を言うのは､最低だと思う。
彼女にもいい事言って､散々楽しみながら､結局誰一人幸せに出来ない。自分のやりたい様にだけして。
そんな男のヒトの幸せってなんだろう。いろんな女を物にすること？あまりにも原始的過ぎる。進化がなさ過ぎ。

>146
それなら、あなたが大人のレスしてあげれば。

誰にでもいいこといって、誰にでも無条件で愛されたいんでは？
わがままな男だよね。
1　の気持ちもわかる。なるべく冷静にと　自分に言い聞かせてるのが
伝わるね。

ひとの物は取っちゃいけない。って､子供のときに教えられました。
私は､彼がヒトに取られたなんて思っていない。彼が自分で別のヒトの所へうろうろ行っちゃう。
仕事に行ってると思ってて､彼女の所に行ってたり､ついていったことないから､私が思ってるだけかもしれないけど､彼は､行ってる。会ってる。やってる。いつも話してる。
相手の気持ちがわからない男のヒト。不倫チャンだって､本気になれば彼のこと心から愛するのは当然。結婚している私は､愛していたはずの私の気持ちを考えていない。
人間試練も大切だけど､良くないのは良くない。誰か独りでもいいから､自分も満足行くくらい独りを幸せにしてあげようよ。

＞147
だから「それくらいの報い」ってのが変だって言うの。
何と比べてんの？
それぞれの責任の重さはなんかと比べるもんじゃないっての。

でも責任は５０：５０ってことに決定したんだけど

そうそう責任は５０：５０両方が悪い！
被害者は奥さんだけ、旦那と１は加害者！

50:50っつったってさ、
まったく同じってわけにはいかないっしょ。（ﾜﾗ
比べること自体無意味だよーん。

嘘をつくのはよくない。
謝って欲しい気持ちもわかる。
誰にも言えない気持ちをここにぶつけたのもわかる。
しかし、既婚者のそういう“よくある嘘”を本気に捕らえるのもどうかと思う。
この人だけは裏切らない、なんて思うこと事体おかしいよ。

私も不倫してる。
ほとんど毎日電話してメッセして会う時間もできる限り作ってくれてる。
もうすぐ丸４年になるけど、それでもいつか別れる時がくるとも思ってる。
楽しい時間があればあるほど、別れる時はぐちゃぐちゃになるくらい
どうしようもなく辛いだろうこともわかってるけど、
“今”彼と一緒にいたいから一緒にいるの。
その一緒にいる時間、一緒にいた空間を大切にしたいと思うし、
私にはそのひとつひとつが大切な思い出だと思ってる。
別れるから思いでは要らないお返しします、なんてできない。
まして「長い一生が不幸と精神的苦痛に満ちたもので
ありますよう、心からお祈り申し上げます。」なんて嫌味は言いたくない。
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私はこれだけ傷ついたんだから
あなたも傷ついて当然って言うような愛し方しかしなかったの？

>157
同意。（不倫は反対だけど）
相当性格の悪さが滲み出てるよね。

158消えなさい。

＞“今”彼と一緒にいたいから一緒にいるの。

私はそんなふうには考えられない。
必ずやってくる別れは相当辛いと思うし、
たとえあなたがそれで良かったとしても
別れるまでの間の奥さんの苦しみは相当なものだろうし、
あなたと別れてからだって奥さんは一生苦しむと思う。
だったら最初から始めないほうが良い。
私が奥さんだったら、そんなヘビの生殺しみたいなのは嫌だ。
ばれなきゃいいってもんでもないと思う。
それに今が楽しければいいなんて、それこそ勝手だと思う。

＞その一緒にいる時間、一緒にいた空間を大切にしたいと思うし、
＞私にはそのひとつひとつが大切な思い出だと思ってる。
＞別れるから思いでは要らないお返しします、なんてできない。

終わり方は人それぞれだと思う。
本当に信じて愛していた人を失わなくてはならない時、
思い出をかかえていたのではとても乗り越えられないとも思う。
ましてやいきなり手切金払うから二度と会わないほうがいいなどと
言われたとしたら。結婚するつもりなどなかったと言われたとしたら。
それは彼の方から３年間全てを否定する言葉じゃないかな？
あの時は幸せだった、ともしあなたが思えて、
あなた自身も新しく幸せを探せる心の余裕があるのならば
すばらしいと思うけれど。

>162
私、元され妻だけど、苦しみもしなかったケド？
好き合ってるのを離れさせる苦労って相当なものよ。
はっきり言ってそっちのほうが疲れるわ。
ヘビの生殺しが嫌なら別れればいいだけ。
だから、私は旦那と別れました。
私のようなのもいるんだから、人それぞれよ。

>162
はっきり言って奥さんのことは私は考えてないというか、眼中にありません。
考えたくないから考えない、ってとこでしょうか。
また「勝手」と言われるのでしょうけれど、不倫する旦那さんは
不倫相手と別れてもまた不倫する、ってみんな言ってるじゃないですか？
彼も私と別れても別の人と不倫すると思います。
だったら、奥さんが苦しむのは私のせいでなく、旦那さまのせいです。
それを奥様達は旦那さまのせいではなく不倫相手のせいにしたいだけだと思いますよ。

恋愛するのがはじめてってわけでもないし、
それなりに好きな人も過去にはいたし、別れれば辛かった。
でも、こうやって乗り越えてきてるし、乗り越えなきゃいけないんじゃないの？
それを怖がっていては恋愛はできないと思うけど。
いきなり手切れ金渡されても驚きはしても「そうか」と思う覚悟はいつでもあるよ。
彼はお金で解決するとは思えないけどね？
結婚するつもりじゃなかったって言われても、結婚する気は私にもないし、
彼も離婚はできない（しない）しね。

私の人生いろいろで、こころの余裕もあるつもりだし、
私はいくら辛くても生きていかなきゃいかんのです。

＞157

誰しも最中はそう思ってると思われ。。
ただ、不倫に美しい終わり方なんてありえない。

終わり悪けりゃすべて後悔

>164
一言で言うと、あんたは奥様に罪悪感は殆どない。
恨むなら旦那を恨め、私を恨むのは筋違いと？

そんな男もクズだが、開き直ってる不倫チャンも
十二分にクズだよ。せめて罪悪感のひとつでも
示せば救いがあるものを。

＞＞101
肉便器ってあんた・・お下品だわよ。たとえそうでも言い方ってのがあるでしょう。

>164
別れの見えている恋愛をわざわざ選んで乗り越えることはしたくない。
私はまだ結婚にあこがれもってるから。
その形式ってんじゃなくて、好きな人と生活をともにできて、
旅行もいけて、どうどうとどこへでも行けるっていうこと。
あたりまえのようで、ほんとの意味では奥さんしかできない。
そりゃ一緒に暮らせば見たくない部分もたくさんあるんだろうが。
でもキレイな部分だけの恋愛したいわけじゃあないから。
歳なのか？

>165
美しい終わり方しようとか「後腐れのない別れ方」しようとかは思ってない。
地雷も考えてない。

>166
別に誰にも救ってもらおうとは思ってない。
私は責任転嫁の前に奥のことは考えてないから罪悪感もない。
罪悪感がありながらの不倫なら許せるってもんでもないんじゃないの？

>168
お察しの通り、20代の若い不倫ちゃんとは違います。
結婚に夢を持っているのなら別れの見えている恋愛を選ぶことはないと思う。
不倫ではなく、独身のイイ男を見つけることをお勧めします。

私達は旅行もするし、どこにでも出かけてる。
お互いが都合のつく時に会いたい時にあってる。
そういう意味では私にとっては不倫＝辛い恋ってイメージがないのかもしれない。
「お互い都合のいい・・」ってことかもね。
私は現状維持が楽だし、今の生活がバランスとれてるのかもね。

>170
歳なのか？って、あなたのことじゃない、自分のこと。
そういう安らぎを求めることがね。
新婚ラブラブ状態の夢を見ているのではなく。

何だか170さんたちには別れってなさそうですね
女友達、男友達って形で壊れることなく一生続けられそう。

不倫に関する本を最近よく目にするのですが、
女性側からの本では　奥の深いものを感じます。

男性側の本では　お互い都合のいい時会えて　日常生活の生活臭さがなく
いつまでも　恋人同士のようにいられて　不倫する女性はいいとこどり！

などと言う言葉が書いてありました。
本気で愛し合っている者同士が　不倫を”いいとこどり”なんて
絶対思いませんよね

好きから　はじまった恋愛は結果的に　世の中に中傷される｢不倫｣という
言葉に傷つき

不倫　って言葉の興味から　はじまった恋愛は　不潔でまさに｢いいとこどり｣
なのかなって思いました。

だからその２タイプが意見を言い合っても
全く　話の根本が違うって思う

このスレ読んで彼に本音のところを聞きたくなった・・・

自分を信じている家族を裏切り、愛人と一緒になりたいからと
妻子捨て去る男は薄情。

甘い言葉をささやいて愛人を利用するだけ利用したあげく
自分の身を守るために愛人を捨て去る男も薄情。

どちらにしても不倫する男というものは
誰に対しても愛も思いやりもない、
冷酷無慈悲、薄情な男・・・。

１さん、ここの人たちに謝ることなんかないよ。
みんなからかって煽って楽しんでるだけ。

age

age

１は長い文章だな。

どうやって書いたの？
貴方、打つのは早いか？

>164
>不倫相手と別れてもまた不倫する、ってみんな言ってるじゃないですか？
>彼も私と別れても別の人と不倫すると思います。
>だったら、奥さんが苦しむのは私のせいでなく、旦那さまのせいです。
>それを奥様達は旦那さまのせいではなく不倫相手のせいにしたいだけだと思いますよ。

ちょっと違うんでないの？
「私のせいでなく」じゃなくて「旦那と私達不倫相手のせい」じゃないの？
自分と別れてもまた不倫するだろうし、って書いてるけど、
その男が不倫を繰り返すような男であれば、
自分が現在している不倫の罪は免れるわけ？ちゃうでしょ？
不倫の当事者でありながらまるで第三者かのような思考には恐れ入る。

179に禿同

私は第三者だけど。
たとえばA夫とB子が不倫するとする。
でどうしてA奥さんが苦しむかと言えば、それは”A夫が浮気をした”から。
A奥さんにとってはB子が夫以外なら誰と浮気しようがどうでもいいはず。
だからやっぱり本当に一番悪いのは夫（既婚者側）だと思う。
奥さんがB子にたいして恨みを感じるとしたら
どんなに正論ふりかざして叩いたところでそれはA夫を介しての
嫉妬にすぎないと思うから。

＞157
157さんの書いてることすっごくわかる！
最初のカキコ見て、初めてここで同じような考えの人を見つけたって
すごくうれしかった！
ここは、少数派は氏ねって場所だから、いろいろしんどいかもしれないけど
がんばってほしいな！
あたしも不倫してるけど、全然彼の家族は眼中に無いです
私たちは結婚前提では無い恋人って感じ。
157さんとは違ったら、ごめんなさい。

それと、論点が変わってるから、アレだけど
＞１
１さんは同じ不倫してる女としては、共感できないかも・・・

だから不倫女は１００％肉便器なんだよ。
つまらねー議論はもうやめろ。

女は男が股開け、って言えば開いてりゃいいんだよ
何も考えるな（ｗ

今日、初めてこの掲示板みました。

>１さんへ…

１さんの書いている『気持ち』よくわかります…。
僕は１さんを応援する側の人間です。

確かに、不倫と知っていたことに対しては、１さんにも非はあります。
すべて相手の男性が悪いというわけではないし。
奥さんと離婚して私のもとに…って望むわけだから、それは誰かを傷つけることには
変わりないから。

ただ、その男の人は、『離婚して…』って約束したわけだし。
何よりも、立場が違うから。
１さんには戻る場所がないけど、相手の男の人には戻る場所があるから。
相手の人は、家庭に戻って今までと変らないように過ごすこともできるわけだし。

だから、１さんが相手の人を信じて、結果的に騙された！って気持ちはすごくわかります。

まわりで結構、ひどい攻め方で書いている人もいるけど、
そういう風にしか取れない、経験・人間性の貧しいウイルス君達は無視していいよ。
なんかそういう人達見てると、『可哀相・・・』って思えるよ。

もう自分で決めたことだから、これからその辛い経験を活かして
新しい人生を切り開いてくださいね。

頑張れ〜！(^0＾)/

26歳・既婚・男性 より

>181
Ａ夫を介して、「正論」をふりかざし叩くことのどこがいけないの？
例えその源が「嫉妬」であれ「正論」に通じるなら問題ないでしょ。

>181
どっちが悪いって問題じゃないんだよなー。
「両方」が悪いの。わかる？
配偶者がいながら他の女に手を出す男も悪い。
既婚者と知りながら誘いに乗る女も悪い。
仮の男の方に良識があれば配偶者以外に手を出したりしないわけよ。
仮に女の方に良識があれば既婚者と知りながら誘いに乗るなんてことはないわけよ。
どちらか一方でも良識を持ってれば「不倫」自体がないわけよ。
でも「不倫」があるってことは？
どちらともが良識を持ち合わせていないってことね。
つまり「両方」が悪いの。

で、男も悪いのに何故世の奥さん連中は相手の女を責めるのか？
不倫をした両方に憎しみを持っていても、
自分の旦那には愛情がある。つまりは憎みきれないってことね。
でも相手の女に対しては憎しみ以外の何もない。
つまり憎みきれちゃうってこと。怒りの矛先は当然向かいやすいだろうね。
でも相手の女だけを責めてる奥さんは世の中にはあまりいないと思うよー。

>182
>あたしも不倫してるけど、全然彼の家族は眼中に無いです
>私たちは結婚前提では無い恋人って感じ。

別に叩く気は全然ないけどさ、
こういうのってやっぱ無知なのかな？と思う。
多分自分が将来結婚して奥さんの立場になればわかることであり、
結婚というものを知らないからこその無知さ。
こういう不倫ちゃんがほとんどなんだろうな、と思うよ。
叩く気もないけど、同調する気も全くない。

＞186
というかね、
ここの板は自分を直接裏切った夫のことをあえて考えないで
その分愛人へ汚い言葉で無意味な攻撃をする人が多すぎる。
愛人を嫉妬するのはわかるし憎む気持ちもわかるけど、
浮気したのは自分の配偶者なんだよ？
それに騙すより騙された方が悪いなんて考えはやっぱりおかしいよ。

>>１８８
「こういうのってやっぱ無知なのかな？と思う。」
言っても仕方ないけど無知だけでなく、想像力とか、思いやり（結局
極限状態になったら男にも跳ね返ってくると思う・・一番自分がかっわいいんだから）
デパートの玩具売り場のダダッ子だもの
五体不満足（あの人すごいな）ってより五感不満足って感じ
叩く気もしいってもダメだろう

>189
別に騙されたわけじゃないじゃない。
子供じゃあるまいし。
金でもとられたの？
セックスついでの口約束を、
それも不確定な愛情の約束を、履行されないからって
騙されたっていうのは、幼稚すぎ。

不倫疑惑・証拠が
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＞191
あのさあ、幼稚だとか子供だとか第三者はいろいろ言うけれど、
既婚者側が”セックスついでの口約束”だって
すぐにわかるような言い方で口説くと思う？
あの手この手を使って信じ込ませるわけでしょ？
信じちゃう（＝騙される）不倫チャンが馬鹿っていう意見が
ここではまかり通っているようだから、
それは違うんじゃない、と言っているの。

それからもう１も来ないようだし下げようよ。

実行する人は両成敗だってことはみんな知ってのとおり。
でも＞193には同意だね。

たとえ相手がどんなに巧妙でも
ホントに騙すつもりで言ってたとしても
信じたのは自分。
騙すような相手に惚れたのも自分。
すべては自分で選んで来たことの結果だよ。

相手も悪い。
けど自分も悪い。

＞195
不倫だろうが何だろうがそういう考え方には賛成できない。
じゃそういう男を配偶者に選んだ私も悪いってことか？
自分は浮気もせず旦那を信じていたってされてしまう。
因果応報なんか大嘘。

>196
>じゃそういう男を配偶者に選んだ私も悪いってことか？

私は自分でそう思ってるよ。
相手のせいばかりにしてると、先に進めない。
人を憎むのも恨むのも嫌だし、しんどいし。

妻がどんな人でも、浮気する男は浮気するのも事実だけど
私がもし黒木瞳だったら、浮気もなかっただろうと思うし（ワラ

ごめん。ageちった。

＞197
一部分同意。
浮気するような男を夫（妻）に選んだ自分にも責任がある。
配偶者がいながら無責任に不倫に走る男（女）にも
配偶者があると知りながら受け入れた男（女）にも
当事者それぞれにそれぞれの責任がある。
誰がどれだけのパーセンテージで責任が重いとか
騙した騙されたと騒いだところで何の意味もなさない。
他人の責任までは負えない。
自分の責任を自分が負うことしか出来ないんだから。

＞199
もともとパーセンテージで順位付けしようってスレじゃ無かった気がする。
人を信じれることは悪い事じゃないし
どんな場合であれ嘘付かれて傷つくことは当然のこと。
それすら自分の責任だと、本人が思えるのならば良いが、
第三者が言うことでは無いと思われ。

嘘つかれて傷つくのは当然だけど、自分の立場も省みずそれを恨みがましく言うことが問題なんだろうな、この１は。

>201
同意。
それに妻や子供をものすごく傷つける事をしていたくせに
思い通りの結果が得られないからといって、
傷つけられた、裏切られたって言うのどうかと思う。
約束、約束っていうけど
家族を裏切る約束させてたんだよ？

>201
実際は、相手には言ってない…っていうか
送ろうとしたメールをやめてここに貼ったって書いてなかった？
ここで憂さ晴らししたかったんだろ。

１には１の負うべき責任があるのだと思うが
まあしっかり痛い目見たようだし、判ってるだろ。
でも相手の男は何のおとがめもなしってのは
ちょっとズルいね。どーせ、家庭は円満なんだろ？
罪のない奥さんにはバレずに、その男だけに
痛い目に遭ってもらう事はできないのかな？

＞２００
＞第三者が言うことでは無いと思われ。

は？じゃなんでスレ立ててんの？
意味ないじゃん。（ワラ
第三者が意見を言えないなら掲示板なんかに書くなっての。
日記にしてくれ。

「でも相手の男は何のおとがめもなしってのはちょっとズルいね。」
こう思う気持ちはわかるけど、
こういう考え方をする人は不倫なんてするべきじゃないね。
どんな人間でも不倫は駄目だけどさ、
普通の恋愛とは違うリスクを覚悟してからにしてほしい。
自分だけが傷ついたって思うようなら不倫なんてするなと言いたい。
自分だけが傷つくことになるかもしれないって思えないなら
不倫なんてやめておいた方がいい。絶対に。

不倫ちゃんが肉便器なら、奥は家畜って事だね。
勉強になったよ、お兄ちゃん。

＞205
つーか、203はただのウォッチャーであるおいらの意見であって
おいらは不倫実行者ではアリマセンぜ。
まあ、おっしゃるとーり不倫はしないで置くつもりだよ。
当たり前だけどね(笑

>207
いや、あなたのセリフを借りただけです。スマソ。
そういう言葉をこの板でよく見かけるんで。

＞子供なんていたっけ？
奥さんに恨み言言うのは間違ってるけど
家庭に知られないように夫にだけ言うのはいいんじゃないかなあ
それに家族を裏切るって約束したのは夫の方だよね？
誰かのレスじゃないけど夫だって包丁つきつけられて
約束させられたわけじゃないんでしょうに。
何にしろ、割り切れないんなら不倫しちゃだめってことだね。
でもそれに気づくのって終わってからなんだろーね。

そっすか＞208
だけどここの１くらいコテンパンにされてりゃ
どこかで憂さ晴らし位してもいいかなって思っちゃうけど…
前にネタスレにあったみたいに、男の家の庭にキノコ蒔く、程度のさ。
どうせ実生活では言えないし、言ったってムダなわけだし、
１も繰り返す性質じゃなさそうだし。

ただネットだとそれを見て「やってもいいことなんだ」って
本気にする人がいるからあぶないけどねー(笑

＞210
１読んで不倫しようって思う人なんか
いないんじゃあ・・・（ワラ

不倫してる男と女は両成敗だけど
自分だけが傷ついたって騒ぐのはみっともないってことだ。

＞自分だけが傷ついたって騒ぐのはみっともないってことだ。

そうだネ
こういうとこで言わないで
当事者同士でやった方が良かったかもネ
相手のコト考えすぎて本人には言えなくて
ここでも叩かれちゃってカワイソウだネ

でも家庭巻き込むよーな嘘ついて女落とすのは良くないぞ、
既婚者さん達。

>212
まったくだ。

sageましょうよ、おわってんだからこのスレ。

＞211
読解力ないねー(ﾜﾗ
＞ネットで見て「やってもいいこと」
…って「不倫」のことじゃなくて「憂さ晴らし」のことでしょ。
ネタスレにあったような。

＞216
あっそうか
失礼。

>213
>でも家庭巻き込むよーな嘘ついて女落とすのは良くないぞ、

激しく同意！！
うまくいってない、離婚を考えてるって言わなきゃ
落とせないような情けない奴は不倫するな！

胃がいたくなりません？

ちくちく

しくしく

sage

＞１９７
亀レスだけど、黒木瞳の旦那さん浮気したよ。
｢夫の浮わ気」っていう本も出してるよ。

「夫の浮わ気」は実際あったことを書いた本じゃなかったと思うよ。

結論
音信普通、は間違っている。

＞私はこの３年で心も身体もボロボロになりました。
旦那の相手もそんなこと言ってたなあ（遠い目）
自業自得★

旦那さんも自業自得ですね♪

おかげでラブラブだからいいの★

へ〜？ホントにそう？

ラブラブだけが人生！って思い込んでいる
人、多いね〜

↑珍満ちゃんの負け惜しみ。

ラブラブだけが人生ってほんとに思ってるならヤバいよ。
冷めたらどうなると思う？

うちの夫婦はクールだけど幸せだよ。
うわっついたベタベタした雰囲気はないけど
心の底から思いあってる。

>231
いいね、羨ましい。
でも私もそう思ってた。そしたら旦那が優しかったのは浮気してた
からだったんだ。罪悪感からね。
>231さんがそうだとは言ってないよ。家のはなし。

つーか、現実が見えてなくて
ラブラブだけが人生って思ってるのは
どう考えても不倫ちゃんだと思われ

>231
私はいつまでもらぶらぶしてたいわー。（ﾜﾗ
それだけが人生だなんて結婚したら言ってられないからこそ
いつまでもらぶらぶ出来たら幸せ〜

結婚したらそんなことしてらんないよ。旦那より子供のが手がかかるし。
そうこうするうちに浮気するんだなー。あーやだやだ。
外で女のパンツ脱がすヒマがあるんだったら、家で娘のオムツ替えろ！

嫁にするならラブラブしてたい234と
娘のオムツを替えろと叫ぶ235、
どっちがいいだろう。
どっちも嫌か？（ﾜﾗ

いや、ここで必死でラブラブだし！
って言ってる「妻」の方が心配だ。
あえて不倫板に来て「ラブラブ」って主張するのって…
本当はつらいのなら、話したほうがいいぞ？

一番上にもの申す！あんた調子に乗るなよ！そんなにあんた美人なのか？いい女なのか？んなわけないだろ！
そんな女が騙されるわけない！その間にもっといい男が言い寄ってくるだろ！つまりあんたにはその男が今までの中で最高の男なんだよ！
だまされようが、嘘をつかれようがそんなことを根に持っても仕方がない！だまされたんじゃなくてそうさせられてたんじゃないの？
思いこみに付き合ってるほどその男は暇じゃないはず！カッコつけたってあんた金だろ？汚い女め！
楽しかったことやうれしかったことはお金じゃないだろう！ここで書き込むあんたが負け犬だ！
早くお見合いして結婚して不満だらけの人生送ってまたネットにはまって「マス」でもかいてろ！このエゴ女！

一番上って１のことかい？

ここでラブラブを訴える妻なんているの？（藁

２３９へ、その通り！どう思います？

＞240
228を見てください。

ま、１はこのメールを本人に出さなくて正解だよ。
本人に送ったら、その男と同じレベルに落ちるだけだからね。
ここに乗せたおかげで叩かれたけど、いい勉強になっただろう。

＞２４２
くだらねー。

とりあえず、１の女頼むからここから出ていって死んでくれ！
出来るだけ人里離れた馬小屋で蹴られて南無阿弥陀仏！チーン･･･････！

＞245
なんか身に覚えでもあるの？
ちょっと過剰反応し過ぎだよ、あんた。

>1
そういう恨みがましい性格が相手に見抜かれていたから
捨てられたんだろ？わかんないのかね。
そういう女、一番男が嫌がるタイプ。
会社や上司に言いたければいえばいい。
言ったところでどうにかなる？よりがもどる？
相手の気を引こうとしてもダメだね。

これからそういう性格なおさないと
また同じ目に会うよ。
よほど男にもてなくて
捨てられたのがショックなんだね。ﾊﾊﾊ…

浮気ラブラブだけの人生なんて、中身スカスカの
ふ菓子のよう。表面だけどぎつい色塗ってあって、そっくり！
愛と人生は濃厚牛乳のようでなくっちゃ！

浮気は泡のように非生産的て実りのない一時の事。
結婚は苦労も多いが生産的、かつ充実感もあり、努力を
続ければ実りも多い。
浮気ラブラブしかない女の生き方、私はごめんだわ〜

不倫ちゃんの頭の中はスカスカだから仕方ないさ

愛人がいやなら既婚者とつきあっちゃだめだよ。
誘われても「離婚してからおいで」ぐらい言ってやんなきゃ。
でも愛人生活もなかなか楽しいものだと思うのだが・・・
妻ほど「都合のいい女」はいないような気もする。
どう？

１へ

私は４年間不倫していて１と同じような別れ方して１年鬱だったよ。
立ち直った今１のようなカキコを見るとさっむ〜って思う。
甘えてんなよー、自業自得だろ、と。
つまり、時間が経てば忘れちゃうってこと。

妻も都合よく夫を操作してるとこ
あるからね。お互い様かも
持ちつ、持たれつ、という感じかな

まだ続いてたんだ…このスレ…れす１０個ほど＋荒らしで
終了かと思っていたのに…

しかも１の文章ってどんなに長くて下らなくても、削除されないしい〜

泣いた。幸せになって、１さん。

>>157
>>164
私はこの女性に大きな共感を覚えた。
結婚制度がある限り、不倫というものは無くならない。
不倫している人を「不倫ちゃん」として差別するだけの単純発想や感情論では、
太刀打ちの出来ない自我・人生観を確立している。
男女関係は道徳上の良いか悪いかでは何も解決しない。
お互いに必要であるか否か。特に異性に対する人間の感情は、
配偶者や子孫への義務・責任だけでは縛れないのが現実なのである。
この女性の文章の行間を読めば、不倫相手の奥さんへの罪の意識がしっかりと存在している。
自己弁護や美化をしない、賢明な人だと思う。

道徳上、「嘘」は罪である。
しかし、「嘘」をつかない人間はいない。

さがったらｲﾔﾝ

自己弁護じゃない。
そう思ったからでしょ

どうして３年間もわからなかったの？

3年も浮気されてても気がつかないばか妻もいるしね。

１５年間浮気され続けて、それでも離婚しないで頑張る妻もいるのよ。

http://www1.odn.ne.jp/~cal76150/
いい線いつてる

http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8743/
此処もいいよ　中身　がいけんじゃない

http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8031/
しつこく　攻めます　此処も　何かがあるね

http://gooside.com/2226/
おまけ　の　おまけ

http://members.jcom.home.ne.jp/0936706401/welcome.html
最後　の　閉め　此処が大事

***************************************************************************

http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8743/
此処もいいよ　中身　がいけんじゃない

http://www1.odn.ne.jp/~cal76150/
いい線いつてる

http://gooside.com/2226/
おまけ　の　おまけ

http://www.geocities.co.jp/Beautycare/8031/
しつこく　攻めます　此処も　何かがあるね

http://members.jcom.home.ne.jp/0936706401/welcome.html

昔不倫した時やっぱり別れる時修羅場だった。
会社の前に２人の写真ばら撒いてやろうかと思ったり
もちろん家にはイタデンや奥さんにも直接文句！？
言ったりめちゃくちゃだった。毎日泣いて泣いて話し合いの時「そっちから
誘ってきた」の一言に切れ髪の毛引っ張ってやったり。
でも泣きつかれて冷静になってそしたら自分の事バカらしくなって
全部考えていた事出来なかった。最後に向こうの気持ちもわかった。伝わった。
男って責任があるんだよね。子供にも奥さんにも・・・
一緒に居た時は２人の世界で楽しかった。私もすごく
後になって反省しました。独身の人はまた新しい人とめぐり会って幸せになるチャンス
がある。でも不倫がばれた男は一生家庭で傷背負って生きてかなきゃならない。
私がこう思うのは結果論なのかもしれないけど。

>>262
よくそこまで高尚な考えまで到達できましたね。
「そっちから誘ってきた。」はあまりにひどい言葉。
誘っても乗らなきゃいいじゃん、誘った方が全面的に悪いわけじゃないのにね
それが続いたのは、相手もその意志があったわけでしょ？
ひどいよまったく。

>262
彼を愛していたんですね。
偉いよほんとに。
何年ぐらい前の話？

＞263
でも結局奥さんにもばらして地雷化してるんだよね・・・
今反省できてるのはそこまでやって気がすんだからってことない？
自分はすっごい辛かった。だけど自分がばらしたことによって
相手はこれから一生傷を背負っていかなきゃならない。
相手の負った傷の方が自分よりも大きかったかもしれない。

修羅場の時ってお互い何言ってもかみあわないし、
感情のままに本気で思ってないことまで言うから、
その時に言われたことがひどいとかってあまり関係ないと思う。

私も言われたよ、「あなたに最初にホテルに連れこまれたんだ」って。
でも男がそういう時、きっと女の方が先に
「あなたが始めたんじゃない」って言っているんじゃない？

私もこれがわかるのは今だから。
その時は何度もイタ電したし、奥さんとも話したし、
１みたいなメールを送ったりもした。
ここでは１は恨みがましいとかｶﾅｰﾘたたかれてるけど、
恋愛では愛と憎しみってやっぱ表裏一体で
相手を恨んじゃうのも仕方ないと思うし、
でも地雷化しないで自分を納得させようとしてるのは
悪いことじゃないと思う。

少なくとも立ち直った時、私や262みたいな後悔
（相手の家庭をはっきり壊したこと）をしなくて
すむんじゃないかと・・・

＞愛と憎しみは表裏一体
本当にそうですね。
愛があるから憎しみも大きい。
どうでもいい相手ならはいさよならってできるけど
私はどうだろう？
今真っ最中だから(笑)

このスレのみなさん。私は下記スレの常駐人です。
「不倫って感覚がないＰＡＲＴ４」
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=1001449646
「彼がもどってきた」
http://salad.2ch.net/test/read.cgi?bbs=furin&key=1001547835

>261のブラクラは上記スレの１（みおたん改め智子といいます）の仕業でした。
ご迷惑をかけて申し訳ございません。
智子に成り代わりまして謹んでお詫び申し上げます。

わたしは男ですが、長く人生を経験して見ると、
女性には、男運に恵まれないタイプがあるように
思えます。

どんなタイプ？外見にのみこだわるタイプ。
自己中心タイプ。考えが浅いタイプ。

はっきり言える事は、男の思考と女の思考は、
天と地、水と油、テロの考えと善良な市民の考え
の違いほどの差があります。全ての悲劇のもとは、
この違いにあります。

人間には、外見と内面がありますが、男にも、責任感、
道徳感が欠けた、軽薄男がいっぱいます。やはり、
男の内面を見抜く観察力を身につけるしかないでしょう。
そのためには、視野を広げ、自分の内面を磨く事が
必要になります。

擬似恋愛で物を売りつける、詐欺商法がありますが、
こんなヤツらに引っかからないようにして下さい。

たしかに軽薄な男無責任な男と色々いますが、
内面を見抜けないというよりかはお互いが好きになる
場合もあるんじゃないかな。
理屈じゃなくて・・・あきらかに結婚詐欺とか最初から
遊んでやろうなんてのは論外。

>255　カリスマンさん
157＝164です。
いろいろ批判の多い中、共感を覚えたというレスありがとうございました。

気高くあれ

そのごは？

>157=164

俺もあんたに共感する。
このスレの中で、
一番大人でいい女（都合のいい女ではなく）の意見だと思う。

たぶん、
>私の人生いろいろで、こころの余裕もあるつもりだし、
っていう、自分をしっかりもっている女だからこそ、かな。

結婚だ、離婚だ、誰が良いの、悪いの、っていつも言い合ってる連中は、
自分の人生の価値観に男（女）しかないのか、って思ってしまう。

スレから外れていたら、スマン

どうしてそうやって決めつけるんだろうね？
別にそれだけやってるわけじゃないよ。
そういう部分についてこういう限定された場所だけで言っているだけでしょ。
確かにひとりの人を心から愛して、それが嘘で、傷ついた。
ってそれだけのことであって、１含め不倫で傷ついてる人間が
自分の人生そのものまでめちゃくちゃになっている訳じゃないよ、
普段だってちゃんとがんばってやってるよ。
私は女だけど157=164に共感している人には共感できない。
157は旅行も行けるし会いたいときに遭えるという
とても特殊な環境に居るからこそ多くを求める必要がないだけ。
157と夫は確かにそれで満足しているだろうし、
既婚男からすれば最高の愛人だろうし、
愛人で構わない人からすれば最高の理想だろうけれど、
不倫で傷つく人は「愛人」になりたいのではなく、
その人の「奥さん」になりたかったのだから。
好きな人と結婚したいと思うことはとても自然なことでしょう。

２７３の言いたいことはわかるけど、
２７４は結局何が言いたいのかよくわからない。

結局ヲレも男だからかな。

つまりなんていうか「愛人」で（が）いいっていう人と、
「奥さん」になりたい人っていうのと、大きくわけて２タイプいるわけだ
既婚男からすれば「愛人」でいいっていう人の方が良いに決まっているだろうが、
一般的な女性とすればやはり「奥さん」になりたいのが普通。

で、どちらのタイプにせよ、傷ついたり苦しんだりしたことを
ここにいくら書いたからといって、それがその人の人生全てではない。
また、奥さんになりたいと思うタイプと愛人タイプを男の損得で比較して
愛人タイプの方が良い女だなどと言われたくはない。

今では死語かもしれないが、女が男を見定める基準として「3高」というのがあった。高身長、高学歴、そして高収入。
自分を幸せに出来る男はそれらの基準を満たしているべきだという、女性独特の価値観から生まれた流行語だと思う。
実際ある知り合いの女の子は、付き合う男の学歴にボーダーラインを引いていた。
関西では有名私大4校を「関関同立」とよく言うが、その子はその「関関同立」以上の学歴が無い男は最初から相手にしないという徹底振りだった。
森高千里似の美人で、一見そのような価値観を持っているとは到底思えない、控えめタイプの女の子だった。
その女の子は実際に関西大学卒の男と付き合い、結婚した。しかし１０年経った今、その子はあまり幸せな結婚生活を送っているとは言えないようだ。
夫の浮気を尻目に「男って馬鹿ね」と友人に愚痴のメールを送る事でウサを晴らしているそうである。ある親しい女性から聞かされた一人の女性の男に対する「本音」である。
「こんなはずじゃなかった」「約束が違う」と自分以外を責めるのは簡単だが、得る物は何も無い。
人間関係は時間の経過によって変化するものだから貴重なのである。
男と女の関係は特に、お互いの成長をお互いが促す関係をお互いが望むものである。
例えば学歴のある男でも落ちこぼれのサラリーマンになれるし、学歴とは無縁の男が起業家として大成する事もある。
他人の未来を自分の価値観や考え方で固定する事は決して出来ない。
幸せになれるかどうかは、人間としての「情」を重んじ、自我の確立が出来るかどうかが鍵である。
自分の好きな男がエリートだったとする。しかし何故か落ちこぼれ、挫折した。
しかしその時にこそ、その男を愛せるかどうかが「情」なのだ。
また学歴とは無縁の男が裸一貫で独立し、今では立派な社長になった。
その男を１０年前に愛せたかどうかが「情」なのである。
賢明な女性は「愛人」でいいとか「奥さん」になりたいなどの選択肢よりも、物欲とは無縁の、自分にとって必要な愛すべき男の存在自体を重視する。
「愛人」や「奥さん」というのは他人から見た男女関係の形態であり、その形態よりも大切なものを見落とし、
「奥さんになりたい」という選択肢としての欲求を先行させる女性は、上述の女性のように歪んだ価値観を持つ人が多い。
一方、賢明な男はそれを見抜く。口には出さなくとも、自分の存在自体を重んじる女性を守りたいという気持ちが持てる。
＞また、奥さんになりたいと思うタイプと愛人タイプを男の損得で比較して
＞愛人タイプの方が良い女だなどと言われたくはない。
この女性は男を舐めきっているか、過去にロクな男と付き合っていないか、どちらにしても相当歪んだ価値観を持っている。
男はセックスが好きな動物である。が、それを基準に「損得勘定」をしているわけではない。
男が幸せになれるかどうかは、「キレイな女性とたくさんセックスが出来る事」ではないのである。
結婚という契約だけで、人間の「情」は縛れない。義務や責任は当然生じるが、「情」だけは繋ぎとめられないのである。
ましてや男の浮気や愛人の存在を感情的に中傷することで「情」が繋ぎとめられるわけも無い。
浮気される「奥さん」にはそれなりに原因があるという事になる。

ﾅ-ﾆ､ｲｯﾃﾝﾀﾞｶ~
ｵﾏｴ､ｵﾜｯﾃﾙﾅ･･･277

カリスマ、なんてＨＮつけるところが
ダサイ。。

１に是非言いたい。
男は狙った女と寝るためには、好きだの愛してるだの、別れるだのって
平気で言える動物だよ。最初から相手に妻がいるなら、あんただって判ってるだろが。
甘すぎるよ。男はＨしたくて仕方ないだけだよ。妻以外にさせてくれる女を都合良く
囲えたら、お金も使うよ言葉も使うよ。アホだねあんた。まああんたは、人のもの横取り
しようとしたんだから自業自得だろ。それと騙されてんじゃねえよ。気付よ途中で。

不倫で一番傷つくのは、不倫女じゃなくて、妻子だろ。
酔いしれてんじゃねーよ。
自業自得。

　私は彼が既婚者だと知らずに、付き合っていました。
　気付けよ、あほって言われるかもしれないけど、夢中になってる時に
　気づく訳ないよね。

　彼は戸籍上は、結婚してるけれど、生活は破綻してるとか言ってたなぁ。
　信じてくれないと思って言わなかった・・・と言われたけれど
　そんなの信じてズルズル行くのは、ねぇ・・・。

　結局、家庭はそんなにもろいつながりじゃないんだよね。
　家庭が潰せないんだったら、信頼関係だけでも壊してやろーかと思ってた。
　けど、やめた。
　不倫する男は、ずっと不倫する。

　彼のことを尊敬してたから、想いはまだあるよ。
　けど、どうしようもないからね。

　1さん、幸せになって下さいね。
　私は、私が幸せにしてあげられる人を捜します。
　不倫ではなく・・・。





　　

バカリスマンさん
>賢明な女性は「愛人」でいいとか「奥さん」になりたいなどの選択肢よりも、
>物欲とは無縁の、自分にとって必要な愛すべき男の存在自体を重視する。

アンタえらそうにごたく並べる割には肝心なことがわかってません。
アンタの例にあげた女性が特殊なだけで、（まあいることはいますが）
普通は最初から「愛人になりたい」「結婚したい」などと目標を持って
男を捜したりはしません。
まず物欲とは無縁で、自分にとって必要で愛すべき男（女）であると思うからこそ
好きになり、愛するようになるんです。
そこで自分にとって必要な愛すべき人、と判断した男（女）と結婚したいと思うのは普通です。
どこも歪んでなんかいないと思いますが。

つかもうこのスレ終わってるのになぜいまさらｱｹﾞてるの？

２７４，２７６，２８３の主張って、
２７３が言ってることと、かなりずれていると思うのは私だけでしょうか？

私は女だけど、２７３の言ってることはよくわかる。
２７４，２７６，２８３のレスは、
私のまわりにもよくいる女の子の会話になんか似ている。
議論の論点がずれても気づかず自己主張するってかんじ。

私の文章が、単に不倫擁護のように勘違いされている人がいるので一言。
他人ばかりを感情的に責める癖のついている人には魅力はない。
世の中、犠牲を強いるものは絶対悪なのか。そんな建前だけで世の中が成り立つなら、
誰も苦労はしない。それこそ不況下のリストラも無いだろう。
自分の意に沿わない第３者の見方を冷静に受け入れられる器の無い人間には、進歩は無い。

　　　　　　／⌒彡
　　　　 ／ 　冫、）いらっしゃい
　　 　 /　　 ` ／
　　　 /　 　　。)｀⌒＼＿　
　　　/　/_　。)　 >､　 ＼ニ-＿
　 　 |＿＿つー-―ヽ､ __,　 ＿_つ　　　　　　

ずっと読んできたけれど、ｶﾘｽﾏﾝって人は何かの経験者なのですか？
言っていること確かに正しい部分もあるけれどあまりにも形式的。
本当に誰かを愛したり傷ついたりしたことはありますか？
相手を責めたくなることだってたくさんありますよ。
それでもいいじゃないですか？
泣いて、相手を責めて恨んでも、その後どう立ち直れるかでしょう？

涙を流すのは別に悪い事ではない。
立ち直りのきっかけにもなるだろう。
しかし相手を責めるばかりで恨みまで持つことは本当に自然なのか。
恨みは「報復」によって晴らされるもの。
仕返しの機会や相手の不幸を願うような人生で、どう立ち直るのか。
立ち直りとは、精神的苦痛を乗り越える事ではないのか。

愛する夫が不倫をした。不倫相手共々に憎い。恨みを捨てきれず二人の不幸を願う。
それで幸せになれるのならいい。しかし現実は違う。
要は自分が不倫相手の女性より魅力的な人間になればいい。
最初は「見返してやりたい」という心情がきっかけでもいいと思う。
しばらくして良い意味での変貌を遂げた自分に、
その人が寄りを戻したいと頭を下げてきたとする。
過去の不倫を悔やみ、罪の意識に苛まれ、貴女にもう一度俺を愛してくれと懇願する。
その時の貴女には２つの選択肢が用意されている。
寄りを戻そうが新しい男性とやり直そうが、完全に立ち直る事が出来るのはこの瞬間である。

私は不倫擁護ではない。むしろ逆である。
しかし恋愛経験が一度きりの人なんて現実にいるのだろうか。
異性に魅力を感じる事はごく自然である。
それを肉体的な関係に深入りさせるか否かは理性の問題もあろうが、
既婚だからといって機械的に異性に興味が無くなるのだろうか。
不倫した配偶者に対して「理性の無い奴、許せない！」と感情的になるよりも、
人間として不倫相手より自分が優位にたてばいいのである。
「恨み」は自分を貶める結果になるという事を忠告するのは、
裏切られた人への私なりの励ましのメッセージのつもりである。
文章の行間を読めない短絡的な人には何を言っても無駄だろうが、
立ち直る為に、こういった冷静な思考が必要なことは確かである。

どっか本のコピペ？

強制されて付き合ったり好きになった訳じゃ無いんでしょ!好きだけじゃだめ
なのかね？　何を求めてるのか？　自分が求めていることが相手にはできる事
できない事があるはず。それがいやなら自分からやめればいい。みんな自分が一番
かわいいんだから・・・
相手のせいにばかりしないで　好きになった自分も悪いんだから。

そうすると最初に戻るね。
出来ないことなら最初から口にしなければ良い。
で騙された人が悪い。（笑）
私は恨みでも何でも、自分が相手から離れるための最初の力になるのならば
良いと思う。
というかそれくらい自分に踏ん切りつけないと前に進めないこともある。
誰もが経験豊富で大人で余裕があるわけじゃないのだから。
でも、もちろんその負のパワーが一生続いてしまうようでは、
その人は一生負け犬だけれど。

「1さん」がお付き合いしていた彼は、無様なほど彼女に誠心誠意謝るべきだったと思う。
別れの決着に、捨て台詞も解決策も必要ないと思います。
約束をした→でも果たせなかった→めんどくさくなった→どう決着つければ納得させられるか・・・
など、ゴチャゴチャ考える前に、ただ素直に両手をついて謝れば良かったんだと思う。

「1さん」が求めているのは、それだと感じたから。

頭ではわかってたんでしょう。２人がしてきたことだから、どんな結末でも仕方がないと腹もくくっていたと思う。
付き合ってる頃の口約束を破られたこととか、最後にヒドイ仕打ちを受けたことで恨みがましい感情になったんじゃないと思う。
ただ彼の「誠意」が欲しかったんじゃないかなぁ。「気持ち」を見せて欲しかったんじゃないかなぁ。

私も恋愛において、相手に「他に言い方はなかったの？」って悲しい気持ちになったことがあります。

「1さん」が求めていたものは「哀れなほどに頭を下げる彼」だったのでは？
確かに、それで済むのかって話だけど、少なくとも、激しく愛した相手のそんな姿を目の当たりにすれば、
憎しみは湧かなかったんじゃないかな？　いずれにしても、切ない最後ではあるけれど・・・
男は、嘘でもいいから「女が静かに涙を流せる最後」をくれてやるべきだと、私は思う。

長くてごめんなさい。

.

所詮、略奪愛って、そんなもん

恋愛で略奪なんかよくあること。
そういう問題じゃないよね・・・

不倫繰り返す人は、何回もやるでしょう。普通
そんな男を３年も待ってた自分もバカなんじゃない？
結局、自分が奪い取っても、また、誰かに取られちゃうよ
３年、騙されてたのはあなたがバカなだけ
でも、別れたのは、不幸中の幸いだと思うけどなぁ

>296

激しく同意

>>297
ありがとう