エニアグラム雑談スレPart２２

私はそれまでずっと「私は我侭で協調性のない奴（特に思春期の頃は人にも言われたし）、
どちらかと言えば人間嫌いで、だから人に余計な気を遣うのなんて大嫌い。
嫌なものは嫌とハッキリ言い、無理してなんて付き合わない主義だ」
と信じて全く疑っていなかった。
…意識せず自然にやっちゃってる事って、必ずしも自己認識と一致してないんだなと。

しかし。
その「今まで気づかなかった部分」に気づいて以降は、その部分を意識してしまうようになり
そうなるとまた自分の人格認識、ひいては真実の人格自体もまた
まるまる違ってきてしまう気がするんだよな…。
なんだか、以前「私はむしろ人の不幸を願うような嫌な人間で、卑劣な所があり
心も狭く、ひがみっぽく、ウジウジした悲観主義者で…」と思って疑っていなかった時、
６で間違いないと思っていた頃の私の方がよっぽど良い性格してたんじゃないか？
という気もすごくするんだな…。　orz

エニアに限らず、性格判断ものなんか読むたびに必ずそんな調子だな。
「思いやりはある方ですか？」「いやー、ないなぁｗ」とさらりと流して。
何せ「あまり深く考えずに答えてください」って断り書きされてる事も多いもんだから。
エゴグラムだと、ＮＰが低かったりね。ｗ

しかしそうさせてる裏の心理は何か。
もしかすると、自分で優しいなどと思ってる奴は本当はそんなんじゃない、
というのが俗説でも存在する事だから、そう思いたくなくていち早く潜在意識に
フタをしようとして「私は優しくない」のレッテルを貼っているのではないか！？とか。
そのまた裏の、意識出来てない潜在意識では、本当は善人と思っているのかもしれない…！？
とも思ったりする。
そうして、そのまた裏の意識、そのまた裏の裏の深層心理は…と
考え出したら止まらなくなる、なんて事も確かにあったりするね。

けれど…そんな風に裏の裏まで永久にひっくり返してて一体何になるの？
とも思うようになってきたんだよね。いい加減キリがないでしょう…
そんな全然意識もできてないものをさぐろうとしたってしょうがないんじゃないかなぁ。

前にも同じような事を書いたけれど、本人の気づかぬ潜在意識下とやらに
いくら隠された心理があろうとも、本人が全く意識していないのなら、
実質「本当に全く無い」のと一緒なんじゃないかな。
そんなものを意識しない方が、幸せに生きられるんじゃないかな〜とも思うよ。
「脳内でのおしゃべり」でレッテルを貼ってしまったら、
その自己レッテルに沿ってどんどん行動するようになってしまう。

＞少なくとも、長くここに居いている状態のとき（その時間内）は、
＞あまりいい状態ではないと思いつつも、習慣化してしまう。
＞こういうのが、ネットのこわ〜いところ？ｗ
＞私も、このスレに居つくのも、どうだかな〜と思うときはたびたびあるよ。

ぎくっ…×∞私も同じです…
しかも集中力に欠けるし気持ちの切り替えが下手。
やっとこさエンジンがかかり始めれば良いけど、それまでがなかなか…
ちょっとは力入れて練りたい文章があるのに、昔のエピソード等についての
感傷やら何やらを色々はさんじゃったりして、興奮状態にもなってうまくまとまらない事も。
それで、合間にちょこちょこテレビ見てたりゴロ寝したり軽くストレッチなんかしてみたりｗ　…orz
人一倍、何やるにしてもなかなか進まないほうだろうな。
ここは、ちょっとの息抜きに、というレベルではなくなってるだろうな…ヤバ。

あー、そろそろ新スレの時期が見えてきたかしら？
前は800台でスレストになってしまったっけ。
確かレスアンカー>>をあまり多用すると重くなっちゃうんだよね。

あー、パパパっと早く思いついた事を言語化＆上手く文章が練れるようになりたいなー。

>「脳内でのおしゃべり」でレッテルを貼ってしまったら、
>その自己レッテルに沿ってどんどん行動するようになってしまう。
これさ、自分が捉えているタイプイメージではなくて、

基礎編にある「他者操作」や「目覚めの信号」を
具体的に（「性格のタイプ」のレベル４，５くらいの記述を参考に）
やってみる、やってみようとしてみると、いいと思うよ。

すると、意外にも、他のタイプのやり方は、できなかったり、
やってしまうと、凄く不安というか居心地が悪い気がする。

例えば、
「タイプ１の人の誤りを指摘し、自分と同じ基準を共有すべきだと主張する」
やろうとしてても、途中ぐらいで、色々考え方もあるし、相手の目的を
考えてみれば、云々と、尻すぼみな主張となってくる（笑）

「タイプ２の人のニーズや欲求を見つけ出し、依存関係をつくりだすことによって」
これは、あまり親しくない人から私的な身の上相談を受けたりすると、
やや逃げ腰の自分がいるのを発見するｗ　内心、すんごい迷っている…
ここで受けたら、やたらと相談してくるようになったら嫌だな〜とかｗ
「相手を取り込むために、人のところへ出かけていかなければならないと信じる」
私は、自分の状態がいいとき以外は、腰をあげるのが遅いほうだ。
何かやりたいことがあって、速攻で出かけることはあっても、
「人に会う」ために、出かけるって選択はあまりしない。
『つきあい』というのも大切にせにゃならん。という義務的な気持ちが強いｗ

などなど。

３の人のマネもできないよね……
「地位や関心を得るために、自分を駆り立てる」はあるかもしれないけど、
「人を魅了し、「効果ある」イメージであれば、何でも取り入れることによって」
は、レベル５あたりの対人支配では、ありえないことだ（笑）
大抵、無愛想で冷たい態度で、かなり事務的な言い方になるか、
暗に,,相手を脅しているよねorz

だいたい、世の中、「正しさ」よりも「力」によって動いてないかい？
と思っているし……
タイプ１の人だったら、もしも（自分の思う）「正しさ」に反する世の中の
動きを思うと、腹がたってくるんじゃないのかな。
それは違う、おかしい！間違っている！みたいな？ｗｗ
（実際の人物だと、そんなにステレオタイプでもないだろうけどさ）

うう。。。またたまってきた。。。
薄々気づいてはいたが。
怒りだ。怒り。ほんまなんか小動物か子供かぶち殺したろうかな。。。

バイト先で「今ここで誰かに怒りぶつけたらむちゃくちゃ作業はかどるのにな。
それって責任者さんからしたらどうなのかな」とか
考えてる。
本当怒ったら周囲が変わるからな。
エネルギーがよみがえる。
淀んでる時は猫を見ても猫の死んでるのを見ても気持ちが変わらない。
無感覚なんですね。。。何を見ても剥製を見てるみたいなんだよな。
でも、それが解放されたら、本当に不思議な事が起こるんだよ。
神秘的と言ってもいいかもしれない。。。
例えば怒りから解放されてないときだったら五キロしか走れないのに。
解放されたら、20キロ以上走れるからな。。。
しかも、全然息切れしない。逆に走るの楽しくて、気持ちいいんだよな。
高橋尚子みたいに。

これ全然大げさじゃないからな。。。

なんか精神的にも素朴というか、率直になるし。
自意識過剰さ。変にもったいぶったものがなくなるんだよな。

このスレで性格タイプの分析に書いてた停止実習やってるやついるのですか？

おれやってない。

別に暗部をえぐってやってるつもりもなかったけどな。

何が書きたかったって自分の感情を書きたかっただけだよ

はらいせ。やつ当たり。だよ。

おまえらよりかしこぶるつもりなんかまったくなかったし。

しかし、まあ、盲点があるとは思ってるし。
もっと発見できるとは思うけどな。
おまえらより賢いつもりなんかないけどねｗいや、本当に。

なんかそれって被害妄想ていうか、過剰反応ぽくね？

しかし、まあ、何か文章がうまいところや
自分が本で読んだことは見せびらかそうとしたと思うけどね。

まあ、
兎に角別におまえらより賢いとなんかおれは自分で思ってないわけだし。
他人の暗部をえぐったつもりもまったくないわけだが。。。

あ。でも、何か。おまえらに
おまえら自分で賢いとか思ってんだろ？
エニアグラム学んでるとか言いやがって。
とは思うしそれは何か時々、どういうわけか、鼻につくっていうか、反発を感じるけど

ああ。まあ、文章なんかうまくないね。
コツがあるだけじゃないかな。
あと。何か流れに沿うのも嫌で。
何か、自分の言ってること矛盾してても場を壊したくなるんだね。
でも、何だか、自分の性格にこういうところが在るというのを知識として
知ってるだけじゃ駄目なんじゃないかな。
そういう、自覚は、人を、余計自意識過剰にするだけなんじゃないかな？

まあ、頭がまわらんし無感覚やし、つかれとるんで。この辺で勘弁してくれませんか？

おれは
きちがいじゃないやつらが嫌いなんだ。
きちがいどもも嫌いだが。

誰も幸せじゃないのにざまあみろと思うね。
それだけがせめてもの慰めだｗ

くそ。名無し姉さんが怒らないなｗ
怒らせようと思ってたのにな。

いや、まあ、別に見下してなんかないけどな。本当。
例えばだよ。嫉視してる対象を、見下したりするわけだけど。
それって見下してる事になるわけか？
おまえらは常に、おれのような存在を、侮蔑してくれてるわけだが。

って言っても、確かに、その内容が何らかの形で的を射ている場合馬鹿にしているわけなんだけどね。
でも、無駄だとは思うよ。おれは。別に馬鹿にされてると思うんなら勝手にすれば？
俺。おまえに嫌われようが別にいいし。。。

別に自分で自分だけが正しいとか。自分が一番正しいとなんかは全然思ってないし。そんな自信ないし。
俺に理論の飛躍があったのか？
じゃあ。俺の方が馬鹿なんだねｗ
それでいいよｗ
いや、本当にそれでいいけどｗ
だって、もとより、別に馬鹿にしてるつもりや見下してるつもりなんかないんですもの。
理論の飛躍って言う意味が分からないし。
大体理論って何かな？いや、まあ、何か、理屈になってない理屈を理屈になってるつもりでいったんでしょうね。
でも、別に、恥ずかしいと思えないけど。。。それを恥ずかしいと思わないのは頭のどこかに欠陥が在るんですかね？
そんなわけで。
俺と議論なんか出来ないから。
まあ、勝手に、画面に向かって近所の猛犬みたいに怒ってろ。

６ｗ９の話があんまり分からない。し、興味がもてない、
いや、興味がもてないっていうより。傲慢さとか言われても何のことか
さっぱりわからないっていうか。ピンと来ない。
まあ、なんか、正直、少ししつこい感じがするかな。
よっぽど俺そんな正しくない事言ったのか？

俺が間違ってたからって
別に恥ずかしくもなんともないんだけど。。
恥ずかしがらなきゃ駄目なのか？恥ずかしがって
「私が無知でした。すみませんでした。恥ずかしいです」って言わなきゃ許してくれないのか？

でも、恥ずかしいとも感じてないし、すまないとなんかまったく、思えないｗ
こういうの書くの火に油だとは思うけど。
俺が理論の飛躍とかいうルール違反をしたんだろうが。そんなもの守ったの守らないので
頭の良し悪しをとやかくいうやつにとやかく言われたくない。
何にも負け惜しみでもなんでもない。

例えばの話６ｗ９は女の癖に生意気なんだよ！とか俺が言ったら。
まあ、例えばの話、この「おまえらは女の癖に生意気なんだよ！」っていう発言は
理論というルールからすれば
明白なルール違反だし、明らかに感情的すぎる主張や偏見で、筋が通ってないわけだし、幼稚な意見のわけだが、

おまえは何故そういったものに反応せずにおれないのか？

あと。もうなんか。６ｗ９の言ったことでは恥ずかしくならないけど
自分の発言をたどるのは恥ずかしいね。ｗ

いや〜ん。むっつんつれないんだからぁ〜ｖｖｖ
悲し〜い（はぁと）

いや、まぁ。
「馬鹿にされた！」じゃなくて…言葉にできない「ウンザリ」みたいな感じだった。
別に見ず知らずの一人に吼えられようと、いかにも馬鹿にしたげな様子で
何か言われようとも、基本は何てことないはずなんだけどねぇ。
さなだ君の書き込みは、見てると全般的に「もがいてる」という感じがするし。ｗ

「ルール違反である、だから腹が立つ」なんて別に一言も言っちゃいないよ。
…なんでそうなるかなぁ。ｗ
ぐちゃぐちゃした雑多な感情吐露だってしたらいいと思うよ。
ならば、私が「あんたの書き込みってなんかウザい」と書くのもアリでしょ（笑

けどね…さなだ君の書く吐露したものって、根本的には
私が内面に抱えてる物と同じものではないか？と感じる事も多いんだよな。
勝手にテメーと一緒にすんなと言われるかも知らんが。
ただ、それをどこまで詳らかにするか、どこまで裏を掘り返すか、
あるいは否定的な切り口で書くか肯定的か、といった
表現スタイルの違いじゃないか…という気もするんだよね。
読んでいて、ああそれ私だって、究極的な本音はどうかという事なら
そういうのはあるだろうな、ともよく感じる。

ただ…それらの内面の中で、いくら匿名掲示板でもさすがにここまでは言うのはどうかな〜、
というひとかけらほどの羞恥心（笑）？…いやそんな大層なものじゃないか、
漠然とした「ちょっとここまでは気が引ける」と、言わないでおいてる部分ってのもあるだろう。
「〜しちゃいけない！」という強い理性じゃなくて、そういったものには
無意識的に自然にブレーキがかかっている感じだろう。
けれど私もいい加減我慢強いほうじゃないから、その範囲は狭いと思うけどね。ｗ

人間や、私自身が密かに持ってる汚い本音や内面がある事自体は否定しないが、
いくら匿名掲示板と言えど、それを外に向かってそのまま平気で吐いてる時点で
その汚い物を肯定的に捉えてしまってる事になってるんではないか。
いくら汚い内面があろうとも「それは良くない事である」と否定的なものとして捉えてて、
倫理感・モラルがあるなら「そういう事は言っちゃあいけない」と自粛するはずなんだ。
（ただ、私も酷い奴だから、この範囲は非常に狭いと思うがｗ）
それを表面の言動だけ見てお前は健全だ、幸せでしょうがない、偽善者などと言うなよと。

それに話の流れ上で別に吐露する機会もないから、いちいちは言ってないだけの部分も有る。
あるいは、それらを言語化する技量に欠けるのかもしれない。

＞現実で機能してるのがそんなにえらいのか？
偉いとか言ったっけ？ｗなんでいちいちそういう発想になるかね。
君自身がそうだから自己投影じゃないの？とも思っちゃうよ。

偉いかどうかは分かんね。けどともかく、野垂れ死にしたくないなら
とりあえずついていくようにしなくちゃいかんでしょ。偉いかどうかは関係ない。

今日オフ行ってみたんだけど、
幹事の人が６ｗ９氏に近い感じがしたなぁ
抱えてる色々が見え隠れ。
AHAHA。

…きっと私は変だ、ひでぇ人間だわ、欠陥があるんじゃないかと思い続けてるよ…等と
ちょっと親しくなった位の人間に吐露しても「そんな事はないよ！だって〜できてるじゃないか」
「内面がどうでも、周りと社会でやっていけてるんならプラスに捉えなきゃ」
といくらしつこく言われても釈然とせず、やや不快感すらあった。
「（いやそうじゃなくてだな…それは社会を渡ってく為の単純なノウハウの観点でしょ？
私が問題にすべきと思うのは内面の本当の性格なんだよ…）」といつも不満に思っていた。

社会に出る為、表面的に取り繕う技術だけが発達しても、
その事で本来の自分を忘れてしまい、かえって問題の先送りや隠蔽になってしまう。
近年その弊害をひしひしと感じている事柄がある。私自身の事で。
ここで具体的には言い辛いけど…

だから、「社会で機能してれば偉いのかよ？」という問いかけはよーく分かるんだ。
けど、理屈だけをこねくりまわしてみた所で何の約にもたたないだろう。
エニアの理論で何か発見して、論文でも発表してみるか？そうでもできない限り。
だから、エニアにしても私は自分の生活においての実践に使いたいのだ。
グルジェフの深〜い所までとか、そこまであまりゴチャゴチャと探求する気まではないかも。
（…いや、実のところ屁理屈こね回すのも楽しいけどねｗ）

>>804
ほっほ〜う。ワシに似た人？（笑）一体どんなだ
君にはそんなに私と言う人物像がこのスレで分かるんかいな。
しかし何のオフだろう。ｗ

…つーかアナタはアメリカ人ですか。

>>785
目覚めの注意信号ねぇ…
到底ないな〜と思うのは１、３、８とかだな
４、５、６、９はどれもある気がするｗ
けれどこの中で一番強そうなものは…６か？
こういう考え方をするのが偉い、という流派につきたがる癖ってある気がする。
あと色々、自分はどこが悪くて、どう直していったら良いのか、をさぐる為のツールにはまる事も。
それこそエニアとかね。…あ、けれど都合の悪いものは無視しちゃってるかもしれん。（苦笑
６が自分の外側の他のものにすがるのは、自分が具体的に進んでいく為のものでしょう？
私が自己分析ものにはまるのは、確かにその目的もあると思うけど
自分はこのままでいい、直せないものだから仕方ないという言い逃れの為にもなってしまってる気がする…
具体的に進むためのものに限らず、単なる心のよすがという意味ならば
確かに「導きや支え」とも十分言えると思うけど…

昔っから内向的なもんで、外に出かけて人のある所に出ずこういうものばかり
ハマりやすいんだよなー。近年からなんとかしようと思い始めたけど

…いや。こういうのは、こうして一人で思考している時でなくて
そんな場面に出くわそうかという時にやるべきかな。

今、ちょっと改めて「性格のタイプ」読んでみてるけど
ああこれはないな、というタイプのそれなら分かり易いんだけどねｗ


ちなみに、ちと早かったかもしれないけど新スレ立てました。

エニアグラム雑談スレPart２３
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/fortune/1181477999/l50

５，６，７の思考センターは、自分自身の性格がどうのってよりかは、
明日（少し先の未来でも）、安全に過ごしていけるだろうか？
という心配だな。
で、６は、そういう「安全」を確保するのを、廻りの人や組織の
支援に期待する感じだよね。そして、６本人も廻りの人に尽くす。
（だから、６は忠実な人といわれる）

例えば、この集団に属していれば（潰れそうもない大手企業に
属していれば）大丈夫！とか（ちょっと短絡的な例だけどｗ）

「お返し」を期待する意味では、２と６は似ているのかもしれない。
基本的に、感情センターは、将来の「安全」ってよりかは、
自己像を支える人を周囲に求めているのだと思うよ。
自分がこういう人なんだ、というのを、周囲の反応を通して知るみたいな？

私は、人にどう思われるかというのは、気になるけど、
自分はこういう性格なんだ！そう思ってくれないあなたは嫌い！
というのは全然ないな……
今の自分は、人にどう影響を与えているかを知りたかったり、
相手が、私に対して、どう思っているかによって、信頼できるかを探るとか、
対人関係そのものを、コントロールするために情報を集めたがって
いるようなものだ。

しかしまぁ、うちの母親は、本人は認めないだろうけど、
楽観的すぎて、呆れるな（笑）
私は、見捨てる算段を着々と進めている横で、
またもや、私と未来の夫と自分が暮らす構想などを話していた。

人の様子や態度から、予測できないのかな？
何がなんでも、自分の脳内妄想優先なんだろうな……

まぁ、私も分裂の方向が５なので、
（５を内包しているという見方もある）将来的なことに目がいくし、
シミュレーションもしないではないが、
６のように、集団や誰かを頼ることが選択肢にないな。
常に自分自身で切り開いていくことに意識がいっている。
誰かが、何とかしてくれるなんて寄りかかったとき、
そいつが倒れたら恐い、究極、信じられるのは、わが身のみというのはある。

対人問題にエニアね……

結局は、自他を深く理解すること、に尽きるんじゃないのかな。
そのツールでエニア。

だけど、良好な対人関係を築けるまでに、使いこなせるようになるまでには、
長い道のりがあるってことだと思うけど。

>>806
似てる感じってのは抽象的水準のあやふやなもんです。はい。
すごい適当な食事オフですよｗ
2000円くらいの。


--
どうもオフで最初に話しかけた人がうちの親父タイプ、
隣で気遣ってくれた人がうちの母親タイプっぽかった。
獲得してる交流パターンのせいで本能的になっちゃってるんかなぁ。

自分と同タイプっぽい異性はめちゃくちゃ手ごわい・・！ｗ
鉛の法則っぽいのがもろにグサグサ来ますよこれ。
こちらの鉛の法則に準じて相手も鉛の法則発動してる模様ですｗｗ

うひー

そういう意味では、私は少しはマシになったのかも（これでも）
以前は、理解不能な人物として、拒絶気味になっていたことも
多かったけど、今は、人それぞれの価値観を受け入れること自体は
できてきたよ。

但し、わかっても、自己の利益（金など物質的事柄だけではなく、精神面でも）
から、到底無理って思えば、さっさと切り捨てるのは、変わらないけどね。

母親に関しても、別に感情的に恨んでいるわけじゃない、
ある意味、転職したりするのと同じかもね、
様々な理由があって、この人と共同生活をするのは、現実的にも
将来的にも厳しい。よって、やめたってこと。

＞自分はこういう性格なんだ！そう思ってくれないあなたは嫌い！

これは私は結構あると思うんだけど、感情センターのそれとはまた少し違う気がする。
実はさっぱりズレてるのに、いかにも私は人を見る目があって見識があるんですよ、
ってな目線の人にあれこれ断定されるのが嫌かなぁ。
ギャルっぽい子なんかと軽いノリで会話してて「○さんてこういう人だよね〜？」と言われりゃ
「えー？私全然違うよ〜？」「あら、そう？」とこれまた軽いノリで平気で流せるんだけど。

手放しで良い評価をされた場合、「この人にそう言われるなんて嬉しい。私って大丈夫なんだ！」
「しめしめ。この人に対してはそう評価をさせておこうｗ」と思う時もあれば
「私そんなんじゃないんだけどな…なんで分かってくれないんだろう。悲しい。この人は軽薄だ」と
あまりいい気がしない時とに分かれるな。
付き合いの深さや、私が感じる「向こうからの期待度」によるのかな。

けど、周りが思っている私の自己像、も気にしてる時も多いし…
できればこんな風に見られていたい、みたいに。
＞自己像を支える人を周囲に求めているのだと思うよ。
＞自分がこういう人なんだ、というのを、周囲の反応を通して知るみたいな？
…まさか私は感情センターとか！？しかし特に３は考えにくい…ｗ

>>813
そうそう、一番はやっぱり自分です。


…名無し姉さんの家脱出計画着々と進行してるんですね。…ふふふふ…ｗ

＞自分と同タイプっぽい異性はめちゃくちゃ手ごわい・・！ｗ
＞鉛の法則っぽいのがもろにグサグサ来ますよこれ。
＞こちらの鉛の法則に準じて相手も鉛の法則発動してる模様ですｗｗ

分かる分かる分かる…！！（鼻息荒く力説）
どこか他スレでも言われてましたっけ。同タイプ同士はこれがきつい！
しかも互いの問題点を補完できず、葛藤や問題を抱えてる時にっちもさっちも行かなくなる。
何もエニアのタイプという事じゃなくて、性格的に似たもの同士は嫌だ！と前々から思ってたな。
本当、パートナーとなる異性は同じタイプって嫌だよ…少しでも垣間見えたら絶対駄目。
しかし私がそう願う異性は、とっくに売れてる事が多い罠ｗ

そういや、学生時代に、
「○（私）は、周囲とは違って特別だと思い込んでいるよね。
別にたいしたことはないくせに」と陰口を叩いていた人がいたそうな
（それを私に告げる人も告げる人だが）

聞いてすぐは、あまりにピンとこない内容だったのもあって、
「へぇ、そういう風に見えるんだ……人は好き勝手に想像するもんだな。
面白いね」
としか言わなかったし、思わなかった。

その後、「たいしたことない」ってどういう意味なのか不明だな……とか
特別って、どういう意味なんだろうな…と考えたりもしたが、
面倒になって、深くは考えなかった。
その人がそう思いこんでいるのなら、それでいいや。と（笑）

このスレでも、さなだくんが、時々ちょっかいをかけてくるけど（？）
殆ど気にしてない私だ。
これは、さなだくんがどうのって問題よりも、
私サイドの問題なのかもしれないと思えてきた。

多分、私が「怒る」ようなことと、さなだくんの発言もだけど、
さなだくんと私の間にある関係性が、全く異なるのだと思う。
さなだくんから、そう思われたからと言って、何か不都合かというと
実際問題、何の不都合もないからだと思う。

例えば、母との問題にしろ、母の方を擁護してもらっても、
私の性格が悪いと書かれても、多少なら、わかる気がするし、
いいじゃない、というのはある。
何しろ匿名掲示板だし。
但し、シツコイくらいに掘り起こして、何度も何度も手を変え、品を変え
書き込まれたら、「怒る」というよりは、この場を去るだろうな（笑）

そういうことを考えていると、
掲示板でもめるにしろ、リアルで人ともめるにしろ、
自分の意識のレベルの違いが、一番大きい気がする。

全く同じようなことでも、なんということもなく、
どうでもいいような気がしてしまうときと、
イチイチ気に障るときとがあるね。

で、最近は、これでも精神状態が落ち着いてきているのだろう。
母に関しても、苛立つもとも少なくなってきた。
これに関しては、今やまるで「悩んでない」というのも大きいけど、
もう決めちゃったもん。みたいな？（意思は変わらない）

>>820
私だったら…その程度の陰口なら、やや面白くはないものの
腹立つとか頭にくるって程では無いかな。
（けど私の技量からしてそういう事はあまり言われないだろうがｗ）

けれどそいつがもともと私が嫌いな人の場合・あるいはもっとこっぴどい悪口なら
正直面白くはなく、平静を装いながら水面下でそやつの事を
嫌がっている人はいないかさぐりたくなるかも。
で、実はそいつ自身、実は皆の共通の嫌われ者だった、と分かった暁には
心の中で喝采を叫ぶ…へへっざまーみろ♪と。（実際にあった事）
（しかし、告げてくる方もどういう意図があるんだろうなー…と訝るな。
またこういうのって表向きは賛同しながら、意識下では誰と誰が繋がっているか
分かったもんじゃないから、そこの人々の相関関係がはっきりと分かるまでは
あんまり深入りはしない方が無難だろうけどね）

あるいは、あなたの存在なんかまるで気にしちゃいませんよー、と
ただないものとして扱うってのでもいい。

>>823
なるほど。相手のことを嫌いかどうか、ってのは関係あるわけか……
嫌いな人物が、自分のことの悪口を言っているというなら、
それは当然だと思うだろうね。自分が嫌いなんだから、
相手も嫌いで普通だろうし……。そっちのほうが都合がいい。
自分の嫌いな人が、自分を好きだったりしたほうが、よっぽど気味が悪い（笑）
（我が母との関係にしても、この点は重要だ。私が忌み嫌っているのに、
相手が気にせず、去らないことが不可解なんだから）

告げ口してきた彼女は、その告げ口をしたときは、その人物を嫌っていたから
みたいだね。その悪口の一貫として、私のこともこんな風に言っていた、と。
そして、
＞実はそいつ自身、実は皆の共通の嫌われ者だった、
そう、そういうことを言いたげだったよ。
でも、廻りの人が嫌っていようが、私にとっては関係ないかな。
例えば、私の周りにいる全員が、その人を好きであろうと、
私が嫌いなら、嫌いだし、好きなら、好き、廻りの人の考えには影響されないと思う。
まぁ、廻りの人（人それぞれの）がどういう理由で嫌いか、好きかは、
聞いていて興味深いので、相手が話せば聞いてるけど、
適度に同調することもあるけど、あくまで「違い」としては話す。
あなたと私は同じではないから、すべて同じのわけないだろう、という
観点に立って。

>またこういうのって表向きは賛同しながら、意識下では誰と誰が繋がっているか
>分かったもんじゃないから
そういう関係性ってのが好きになれないんだよね。
だから、基本的に陰口を言う割には、相手の前では、表面上取り繕う人のことは
友人にはなれないね。
（我が母は、そういう人だから、親友ができないと思えるのだがｗ）

思い出したが、私を「たいしたことない」と言った人に対しても、
その後、態度は変えなかった。というか、もともと、好意を持っていた人物でも
ないし（嫌いってわけでもない）。
もっといえば、どうでもよいので、接するときには、そういう告げ口自体を
忘れてたと思うｗ　接した後から、そういや、私のことを気に食わない風に
言っていた人だったなぁ、忘れてた。みたいなノリだよｗ

こんなところから、友人から、「おっとりしてる」といわれる
人からどう思われているかをいかに気にしていないか、ていうだけのこと
なんだけど。

私にとって、「好き嫌い」そのものは重要じゃないんだよね。
要するに、「率直で誠実な人物であるかどうか」の一点に尽きる。

言葉に信憑性を持たない人と接すること自体に疲れを感じる。
私は、相手の言葉をちゃんと聴いているし、ちゃんと受け止めている
なのに、別のときには、まるで違うことを言い出すのなら、
なにも真面目に受け取る必要なんてないじゃない。馬鹿馬鹿しい、
こいつの言葉は、今後は適度に聞き流すことにしよう、と判断する。

また、私の気をひくための「おべっか」みたいなものも、
いわゆる感情操作をされてるみたいで不愉快だし、
そういう表裏がある人とわかると、かなり冷淡な態度をとらないと思う。
「私にそういう方法は無意味だ」「不快だから近寄るな」という
オーラをだしがち。

少なくとも私の周りの６の人は、好き嫌いがモロに顔に出やすい人達。
日ごろから相当嫌っている人に関しての対応は
丸わかりなので、そういうのはほうが信頼できる。
母みたいなのは、絶対ＮＧ。なんだ、あの豹変は？？と（笑）

>かなり冷淡な態度をとらないと思う。
かなり冷淡な態度しかとらないと思う。

でも、２の人と４の人では、普通に接する分では、
絶対２の人のほうがマシな気がするんだよね……

だって、２の人は基本的に自分が嫌われたくない人なので、
正面きって嫌な態度はしない。余程のことがない限り。
いくら陰口言っていたって、その場限りのことで、
その次には気が変わっているからな……
「嫌い」が「好き」になり、その変化がめまぐるしい人だっているし、
要するに、この人はこんな人なので、気にしないでいるのが得策って感じ。

に反して、４の人は、根深いもの…態度に簡単に表すし、
私が、あんたに一体何をした？といいたいくらいの態度は
平気でとるからなorz

４のそういう態度も、人のことは言えないんだけどね（私もそういう感じが
ある人なので）　４，６，８の好き嫌いの激しさ、それを表に出し、
執拗なのには、他のタイプからしたら（私も勿論）、迷惑だし、不可解
だと思うよ。

４は、自分の感情に正直でありたい人だから、
相手をプラスイメージで取り繕うというよりは、
どうしたんだろう？　何か不満でも？　よくないことしたっけ？
と相手が、顔色を伺わなくてはいけないような、態度をとるわけよ……
内心は、相手に構って欲しいというかそういう心づもりもあるんじゃないのかな？
いや、勿論、相手を心底嫌っているというのなら、話は別だけど。

実際、私の顔色を伺う人もいるけれど、
私は顔色を伺って欲しいとは思ってない。できれば、私の側から
遠のいて欲しいというサインなんだよね。

表面上に出る態度が、似通っていて、それで本人が望んでいることは
まるで逆だから、よくわからないし。
４の人で感情が不安定な人と付き合うのは遠慮したい
気持ちが強いね。
ある程度、安定している人だと、自分に誠実で率直な人だから、
信頼するに値するけど。