【ｶｯﾌﾟﾙ】チラシの裏62枚目【ｶｯﾌﾟﾙ】

>>950が次スレ。スルーされてたら>>970。
立てられない場合は宣言して他の人に頼むか、代行スレに依頼をお願いします。

避難所
チラシの裏の裏
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/sports/5881/1310444198/
前スレ
チラシの裏61枚目
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1353940357/

せっかくなんで2ゲット。

>>1
代行ありがとうございます

>>1乙！

　　　　　　　　　,,,z=~'ﾞ'+''ｯ彡ｯ,､
　　　　　　　　　,ｨ´ 　　　　　 "':';:;ｯ;,　　　　ンアッー！　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,,....,,,､､...,,,....,,
　　　　　　 ,　' ﾞ´`ﾞﾐﾞｯ,　　　　　　　 "',`, 　　　　　　　　　　　　　　　　　　_,,,,,,,,,,,,,,,_　　　　　　　　　　　　..i'´.　　　　　　 ヾ'''､､､,,,
　　　　 ,／ 　　　 `､ﾞミ　　　　　　　　 ﾞ:;:, 　　　　　　　　　　　　 ,,,-‐''"~　　　　　~ﾞヽ､,,----､.,,,,_　　..,／ヾ,　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　 ./　　　　　 _ =ヾ､ﾞｼｼ=;,z,、　　　 ﾞ;ｼ::ﾐ 　　　　　　　　 .,,r''~　　　　　　　　　　　　 ﾞヽ、　　　,;''''　　　ヾ　　　,___　　　　　　　ヽ
　　　/　　　　 ,ｒ,´　　 /　´`ヽ ゛ﾞ`　 　　,ﾞ彡:ﾐ 　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞi,､'　　j-‐ 　　　｀, , ‐'' =　)　　　　　　　ヽ:
　　 / 　　　, '-､_`ヽ_/,　　　　　　　 　 ﾐ;::彡;: 　　　　　 ./　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ､...'　　　　　 　'　 .,_//,　　　　　　　　!;::
　　,'　　　,ｼ´｀｀ ヽ`i｀!　　　　　　　　 ,,-‐''''''~~~'''''‐-＝./　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,!'　　　　　　　　　-‐'　ヾ　　　　　 　ﾉ:::
　 ;i　　､（´ ￣`ヽ / '　　　　　ﾉ‐''"~´　　　　　　　　　 i'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.:.::::)　　　　　　　　::　　　　　ヽ　　　　　ﾉ::::::
　 :!､　 ヽ｀`ｰ =;ｨ'　　　　　／　　　　　　　　　　　　　 .i　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.:.::::/.:.:.:..　　　_...　´　　　　　　　ヽ　　　 /:::::::
　　ヾ. 　　　￣´　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　 ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　　.::::::/:!　....　-‐´　　　　　　　　　　 　ヽ 　 /:::::
　　　ヽ､_　　　　　　　.:;',i　　　　　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　.:.:.:.:.:.:／,;.:.:.:ヽ ＿_ ...-‐､　　　　　::　　　　　｀ヽ-､__
　　　　　　:::::::::::::::-=''";'i'　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　.:.:.:.:.::::::;　'　　.:.:.:´:::::::::::::::;;;;;;;;ヽ､　　　 ;::

>>1乙。

30も半ばになって自分の事「○○（彼氏の名前）サンタ」とか恥ずかしげもなく言うなうぜぇ。
「〜してやってる」とか自分はこれだけしてやった感たっぷりな言動もうんざりだ。
「プレゼントもらって別れたかったんだろ」とか言われたらムカつくから、バレンタインに通常通り贈り物してから別れる。

　　　　　　　__,.......、＿　　　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　,.-´　(こヾ=三ミヽ､　　　　　　　　　　　　　　|　あたしはテキーラを 　 　|
　　　 ､､!ﾐヾ､ミﾆﾞｰ'_ヽﾐこヽﾐヽ　　　　　　　　　　　　｜ 持って参りましたの〜　｜
　　,.-=-イi,ﾚ'rtﾃヾ!6）ﾘ､ヾ､ ヽ!　　　　　　　　　　　＜　　　　　　　　 　 　 　 　 　 |
　t／/／/'ｦ_,　:::　i''8ヾ）ヾヽ　　　　　 _,.. -､-,.､　　　|　通っても　　　　　　 　 　 .|
　　/// / 　'こ　／::　　｀ヽ(O)r--‐''フ-ﾆ､／::::||　　｜ よろしいかしら〜　　　　｜
　　 ﾚ l」　　 ゝ<:::::::　　　ﾉﾉ(e)-<　 /-､／｀＞-､,＿　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿／
　　 ,.-'⌒^^（O)ゞ､＿,／,.ｸ(eﾉｰ'　 l--/_,.-‐-､, 　ヽ ｀＞-､
　 /　　　　　　○o｀'ヽ､ /,.(_ﾉ　　 ＼-|　　　　　　　 /　　　）ヽ
／ヽ　 ヾ　　　　oOo O＼O　　　　　ヾ､-､,＿＿__,..L.,_　ﾚ'/ ﾉ
　/_,.>､　 ＼　 /　　　　　　i　　 _,／　|::｀"ブ　 / r‐-､＼/ /
＼__/／l｀iｰ-ヾ、　　　　_,.-ク"´　 ::::/::::::く　　 | /　　 ﾞヾ Yく>
　　ヾこ"""""ﾍ｀""""::::::　/こ二-''´::::::::　|　／/ ,.,.-､ /y'ﾞ /ﾞ
　　　 ﾞi｀´　ヽ　｀'-､三ニ　　ヾ::　／::::::: ,.く,,_| ﾚﾞ,rゞ､ｨ'ノ:　∧ヽ
　　　　 ＼　　 l　　|＿　　　　ヾ/∠:::／:::::,.-''／::／<::::::::iﾍﾉ /
　　　　　　ヾ＿⊥ぐｰt-＿＿＿＿／:::::／／::::/ /ﾞ　 ＼ﾉ'ﾞ／
　　　　　　　|　　ヾ ヽ　ﾌ/　／　ｲ　l ／~´;:-''´ノﾉ　　　　｀'ｰ-
　 　 　 　 　 |　　　l　∨/　/　 /　／::::::rﾆ-ﾆﾞ／　　　　／￣
　 　 　 　 　 ヾ　　　　| ∧/:　　　|::::::::::::::ｦｰ''´　　 　 ノi: : : :
　　　　　　　　ヾ　　　 |　ヾ　 | ヾ ゞ;___／　　　　　　 ヾ:＼: :

うんこしていいすか

ねえ

おい！>>8を無視すんなよ！かわいそうだろ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,.　-――‐- ､
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∠--_､＿_,.　, ---＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/:∠二、　　　´_二二_'ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　__/ / ,. ― ﾐヽ　 /,. ―-､ヾ,ﾏ､_
　　　　　　　　　　　　　　__/,､匸:| {　　● }}={{　● 　 } |::] ,､ヽ__
　　　　　　　　　　　r―/: :|├/ﾍヽゝ--彡'―ヾﾐ ---'ノノヾ┤|: :├: 、
　　　　　　　　　　 /: : : : :ﾊ Y　 ｀三三{_　　　　_}三三´_　 Yﾉ : ﾉ: : :}
　　　　　　　　　　 V: : : : : :`| （{{ : : : : : : ≧≦: : : : : : : }}） |: : : : : ノ、
　　　　　　　　　　　` ヾ: :_ -ヽ　 ￣マ￣￣　￣￣タ￣　　/　　 :: : : :}
　　 ■□■　　　　　　　　　　＼　　 ｀ ー---‐ ´　　　 ／ヽ 　　
　　□■□■　　　　　　　　　　　｀ ｰ　.＿＿＿_,　- '"　　
　　　■□■　　　　　　　　 　　　　／　　　￣￣丶
　　　　 ＼　＼　　　　　　　　　 ／　。 　　　ﾊ　　ｌ
　　　　　　＼　＼　　　　　　 ／　　　　　／__ｌ　　ｌ
　　　　　　　 ＼　＼　　　 ／　　　　　／　　＿ ノ
　　　　　　　　　＼　＼ ／　　　　　／￣￣
　 　　　　　　　　　 ＼　　　　　　　/　
　　　　　　　　　　　　｀ζ　　　　　）
　　　　　　　　　　　　 ((　)、　　　 、
　　　　　　　　　　　　　　、＼　　　丶
　　　　　　　　　　　　　　丶 ＼　　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　　＼ ＼　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　＼ ＼　　 丶　
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼ ＼　　丶
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼ ＼　　ヽ
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂´　⊂ ＿／

>>8
いいわけないあるよ

　　　　　　　　　 /⌒ヽ⌒ヽ　
　　　　　　　　 / 　 　` ﾟ`:.;"ヽ　
　　　　　 　　 /　 　 　 　,_!.! ヽ
　　　　　　　 /　　 　 　　---　ヽ
　　 　　　 　/　 　　　　　　　 Ｙヽ
　　 　　　 / 　　 　 　　　　 　八 ヽ
　　 　　　（　　　　　 _　　　／/.　ヽ）
　　 　　　　1,,,,;;:::::::　 　 　　　　八!
　　 　　　　| 　　　　　　 =＝ｭ 　 rj
　　 　　　　|　　　　　　､tｯ ､,ﾞ '　tｯ|　
　　　　　　 |　　　　　　 `ー ' ﾉ　`' !
　 　　 　　.| 　　　　　　　． ,ｲ　　 ' ）
　　 　　　 |　　　　　　 　ﾟ ´ ...:^ー'';
　　　　　 .|　　　　　　　　 　r ζ竺
　　　 　　|　　 /⌒　　　　　　｀ 二(
　　　　　 |　　 }　　　　 　　　　　／
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　　　　　 i 　　!　 　',　　 /二ﾌ　＼ ﾌ　　　　　　　
　　　　　 i 　 j　 　 ｉ , ／　ﾆﾕ　　`'-、
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　　　　　　　　　　　　　／　　　　 ヽ　　　
　　　　　　　／￣￣／　　／i⌒ヽ､|　　　　オエーー！！！！
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　　　　　/　　　　 ト､.,../　,ー-､　　　　　 　
　　　　=彳　　　　　 ＼＼‘ﾟ。､｀ ヽ。、ｏ　 　
　　　　/ 　 　　　　　　　＼＼ﾟ。､。、ｏ
　　　/　　　　　　　　　/⌒ ヽ ヽU　　ｏ
　　 /　　　　　　　　　│　　　`ヽU　∴ｌ
　　│　　　　　　　　　│　　　　　U　：l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|：!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｕ

　　　　　　 　 　 　 　 　 /／　　/　　 :/　/　　　　 ﾉハ　　　 ＼ ハ　　＼　　ヽ
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　　　　　　　　　　　|　ｉ|　　　八　.:ﾊ|-八―∨　 　 j/ -‐ |/| /|/　ﾘ　:/　:|i八　　ヽ
　　　　　　　　　　　|　ｉ|　　│　＼| ∨ -＼八　:/ /　 癶伐芥ﾞ＞/　/　j小　＼　　＼
　　　　　　　　　　　l: 八　　　　　 ﾍ癶乏芥　∨|/　　　｀ ｰ=彡 /　/　 八 }＼　ヽ　　 ＼
　　　　　　　　　　　|/{ ∧　　＼　　 ﾄ-=彡　　　　　 　 　 　 　 ,　ｲ　:厶イ ,ノ ＼　＼　　＼
　　　　　　　　　　　∠/　:＼　　{＼　＼　　　 ::}　　　　　　　　 |/│:/ﾄｰr'´｝ 　 　 ￣｀　 　 ）
　 　 　 　 　 　 　 　 厶イ/　＼ ∨∧￣　　　　ヽ　　　 　 　 　 　 ﾚ'八　|　　　　　ヽ　　　 /
　　　　　　　　　　　　　∨　　　丶＞ﾍ　　　　　　　　　　　　　　　/｛　 ∨/　　　 　 :}　　 /
　　　　　　　　　　　　　〈　　　　ハ　 ｝＼　 　 　 -　‐-　　　　　 ' |八　j/　　　　　 ,′　/
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　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ∨　　∨　 　 　 }＞　　 　 　 イ　　　|／/　　／　　/　　/　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　／/　 　 /　　　　　|─=个ー ´　　　 ／　/　／　　　/｛　 （　　　 ＼
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　　　　　　　　 　 　 ´ 　 /　 　 /　　　　　　/／　│　　　 /　/　/　/　　人:（＞…───-　、　＼

>>8
どうぞどうぞ

>>16
ﾌﾞﾘッﾌﾞﾌﾞｯﾘｨｯｯｯ

＿＿＿_
　　　 　　／　　　　 　＼　
　　　　　/　／　＼ 　　＼
　　　　　|　(ﾟ)　(ﾟ) 　　　　|
　　　 　 |　 ）●（　　　　　|
　　　　 　＼ ▽　 　　　　ﾉ
　　　　　　　＼∪＿__／
　　　　　　, ー-'　　　 `ｰ-､
　　　　 ／　　　　ﾉ　 (　　　＼
　　 　/　　／　　　ヽ　　　人　 ＼
　　　 ＼　＼　　　　 ヽ　 ヽ､　＼　＼
　　　　　ヽ　 ＼　 　　 ､ ,　　＼　）　 )
　　　　　　/＼　ヽ,っ__ 人　__c-' .／
　　　　 ／　　＼,___三) *.(三___ノ`ヽ
　　　 ./　　　　　_ノ　(_,;,_ﾉヽ　　　　 ヽ
　　　/　　　　／　　　∪/▲＼　　 　 `､
　　/　 　　／　　　　 　　▼/　＼　　　.`､　ちょっと通りますよ・・・
　（　 〈 ,（　　　　　　　　 /▲　　　）, 〉.　 )　　　
　　＼　　ヽ　　　　　 　　▼/　 __/＿ ／
.　 　　＼　 ＼　 ＿＿ 　/▲　|□□|'
　 　　　　＼　＼|□□|　▼/　|□□|
　 　　　　,__)　 _,ヽ.]□|　/▲ ﾉ|□□|_
　 　　　と＿＿_＿).□|　▼/(_.|□□|_`つ..

社会人と学生だから時間の使い方や、もう彼氏が冬休みって頭では分かってるんだけどさ…。心がついていかずイライラしたり相手に少しは気を使って欲しいと思っちゃう。
うちにずっと居て自分は仕事で相手は休みで、私のパソコン使って夜更かしやら、スカイプ通話でやかましいし、イライラする。
結局自分のしたいこと最優先で、ついでに私に気を使う程度で、一緒に住むってのよりかあいつの母親なのかって思うわ。良いところあるのにな。最近肝心なところでガッカリきちゃうからエッチもしたいって思えないや。
また惚れたいのに惚れる前に気持ち萎えちゃうんだよな

水族館でデートしてたらラッコ見てるときに飼育員さんが出てきた
計量カップみたいなの持ってて、勘違いしたラッコが顔突っ込んでて、飼育員さんはなされるがままだった
それ見てた隣のカップルの女の方が「なにあれいじめてんの？」…って
アホかバカか飼育員が担当動物いじめるわけないだろが冗談でもムカつくわ
頭悪すぎてイラッとした
飼育員さんは検査のためか水汲んで帰っていった

クリスマスの「ク」の字も発しなかったくせに、プレゼントくれ！とメールがきた。

はぁ？用意しようとして注文したけどキャンセルしたんだよ！二股してる奴にプレゼントなんか、あげるかっ！！ぼけぇ！！！

PMS期だから今は何もしないけど、別れる方向で考え始めてる。
言動がACとか自己愛に当てはまりすぎ。
最近、振り回されなくなってきたと思ってたけど、ただどうでもよくなってきただけって気付いた。
仕事辞めて、また趣味一本でいくって言い出したら絶対別れるわ。
もう三十路だよ？
現実見ようね。
私から別れないってたかくくってるみたいだけど、
着々別れる準備始めてますから。
大人になってください。

やっと会える！
ホテルでゴロゴロだー
ローストビーフ上手くできるかな
美味しいって食べてくれるかな

うえー昨日すごくいい感じだったのに今日私が寝ぼけて目覚まし止めたせいで寝坊させてしまった…
ごめんね…

テスト

クリスマスイブ一緒だったけど、実はずっと別れた彼女をダブらせて楽しい振りをしてた

言った言葉も全部今の彼女に対してではなかった
罪悪感と自己嫌悪が半端じゃない

イヴずっと一緒に居れて幸せだった〜！まさかプレゼントとカードまで貰えるなんて…大事にするよ！
ただやっぱり親と会うのは無理なのか…てか聞いたのに忘れてたよね？ひどい。会うつもり皆無だから忘れてたのかな…

生理スレの人たちってなんでピルとか飲まないのか理解できない
よく万全な状態じゃないのにやれちゃうよね

会えないと思ってたけど、1時間だけ会えた！寂しくて泣いちゃったら泣き止むまで頭なでて抱きしめてくれた。ごめんね泣いちゃって、大好き！

へえ…？
私にはクリスマスもお正月も一緒にいる権利すらないんですか。
そのフォローもなければ、まともに連絡も寄越さない。
そろそろキレそう。

ひとの彼氏寝とって、まんまと妊娠した女が、
「これから産んでくるから応援してねﾐｬﾊ☆ミ」的なメールよこしてきた。
結局認知もしてもらえてないらしいし、彼女の経済力と家庭環境で
まともに子供育てられるのかな。
でもああいう経緯の母子家庭に生活保護が支給されるのは、
貧困給料から税金引かれてる身としては不服だ。
腹も立つけど、ここまでくると逆に色々心配だわ。
虐待で子供しななきゃいいけど。

彼氏からのプレゼントが好みに会わない…
私は人一倍持ち物に拘りたいめんどくさい人間だから、特に財布なんて素材色大きさ小銭ポケットの形カード入れの数ボタンが付いてるか他にも諸々譲れないポイントがあるんだ…だから滅多に理想の財布に巡り会えなくてずっと同じの使ってるんだよ…
そういう拘りがなければすごくセンスのいい財布なんだけど、どうしても使う気になれない…大好きな人からの贈り物にこんなにケチつける自分に自己嫌悪だよ
しかもどんなことにもいい顔をする悪癖があるから、メールと電話で嬉しい！明日から使うね！って言っちゃった
正直もうプレゼントもらわなくていい
自分の物は全部自分で選んで買いたい
ごめんなさいごめんなさい

クリスマスはいっしょにいられてよかったけど、彼氏が年末年始は実家に帰っちゃうかもしれない。わがままは言わないし、仕方ないと思う。私には帰る家がないから一人ぼっちだ。一人ぼっちで年越しかあ。寂しいな

>>32
自分は拘り強いから身の回りの物は自分で選びたいって最初に言っておけばよかったのに

こういう人無理ってレスにぐさっときたな…はぁ…どうしたらいいんだろう。私みたいなやつが、恋人と幸せになるっていうのは望んじゃいけないことだったのかな。

遠距離で、クリスマスイヴが彼の誕生日だから彼がリクエストしてくれたケーキを送った。喜んでくれたけどやっぱり会えないのは寂しいなぁ。
しかもストーカーまがいの元彼が「メリークリスマス」なんてメール送ってきた。元彼のメール見る度動悸がひどくなる。
彼氏がいるのにクリスマスイヴは1人、クリスマスは友達とミスド。当然のようにデート出来る人達が羨ましい。

>>21
催促は来なかったけど「ク」の字も出なかったし出さなかった同じｗｗｗｗ
二股知らないふりしてるけどどうしようかねえ…

彼氏と出掛けたら喧嘩になって夕方ファミレスで食事してた
禁煙席には私ともう一組の男女の客のみ（男は敬語だったから恐らく上司と部下）
急に女がこそこそ話を始めたと思えば「クリスマスの夜にファミレスで・・・」なんたらかんたら話してやんの
女の顔見たらしっかり目が合ったw私の事話してたんかw
斜め向かいの席に座ってる客のことはほっとけってのw

>>38
奴らに向かって同じセリフを吐きつつ、鏡を見せてやればいいよ

>>34
ほんとそうなんだよ最初に言っとけばと何度思ったことか
相手がなにかにつけてプレゼント贈りたがる人だから余計言い出せないんだよね
今までは鞄とか何個持っててもいいものだったからまだよかったんだけど、財布はちょっと…ってなっちゃって
機会があったらきちんと伝えます

はぁ、またヘタレたわ
なかなかキスのチャンスがないなぁ

下衆の勘繰りうざったいなあ。やだやだ。

クリスマスドタキャンされてその理由を聞いたら納得せざるを得ないわけだけどなんかうまく丸め込まれた気がする。腑に落ちないな。

私全然強くなんてないよ。最近毎日泣いてばかりだ。こんなに近くに住んでるのにこんなに遠く感じてつらいよ。
本音ぶちまけたら君は困るだけだよね。

やっぱりそんななんだね
嘘つきあってるようなものじゃん
もうなるべくなら関わりたくない

プロポーズされたったww

昨日は本当に幸せだった
チキン食べてお酒飲んでケーキ食べて
プレゼントお互いに用意してることに笑って、ついでに手紙もなんて考えること一緒すぎだよー
二人でいることがこんなに幸せなんてあなたのおかげだね
本当にありがとう、これからもよろしくね

会いたくて会いたくて震えるのが西野カナだけど私の場合は会いたくて会いたくて精神的に病んで涙が止まらなかった
昨日会ったのにね〜早く電話したい

>>40ちゃんとグサッとならないハートの持ち主かどうか､考えてから打ち明けた方が先決｡

下手したら､ずっと引きずる可能性大｡
一生懸命選らんだろうし､何で最初に言わなかったの？って｡
あの言葉は嘘だったのと｡
古びてきてる＝そろそろ替え時って思う人も居るしね｡

情けない。自分が馬鹿過ぎて嫌になる。
これ以上言ってはいけないというラインは分かってるのに、
感情を抑えられずつい言ってしまう。それでいつも失敗する。
今もやってしまった。何やってるんだろうか自分は。

しかし、思い出すとうわぁー！ってなる、うわぁーって
ひかれなかったかな？
酔っ払ってたからってあんなん性欲丸出しじゃね？
ヴあぁぁあぁぁぁっーーー！！！

さっき告ってOKもらってきた
恋人できるの初めてなのでこの板で勉強させていただきます

なんで背中向けて寝るの？
久しぶりに時間があるのに。せっかく来たのに
もうやだ、帰りたくなってきた
電車間に合うし、帰ろうかな
もうそろそろ終わりなのかな
この人ならって思ったのに

君は恋愛一番じゃないむしろ10ばんめくらいだもんね
それでも一緒にいてくれてありがとう
受け入れてくれてありがとう
大好きと思える人と両想いで、会えて、楽しさを共有できて、独占できて、
触れあえて、求めあえて、寝顔さえも見ることができるなんて
大好きな人の特別な存在ってことがなにより幸せ

クリスマス会えて嬉しい
ステキなホテルとプレゼントありがとう
昨日喘息で寝れなかったって、ずっと爆睡中
薬効いて咳出ないで眠れてよかったー
…でもキスくらいしたかった
ちょっとさみしい

はぁ？アポなしでいきなり呼び出されて行ける訳ないじゃん
こっちも持ち帰って仕事しないといけないんだから
会うなら会うで予定立てとこうよ
もう学生じゃないんだから
いきなり呼び出されて行けるわけないっつーの
逢いたかったー!

24日の夜に彼女にフラれたー
もっといい男になって、絶対に帰ってくる！ またいつの日か！！

世界三大スポーツイベント

ワールドカップ（サッカー）・・・サッカーの大会の最高峰と位置付けられ、テレビの視聴者数ではオリンピックを凌ぐ世界最大のスポーツイベントである。

オリンピック（スポーツ総合）・・・4年に1度国際オリンピック委員会が開催する世界的なスポーツ大会である。1896年から開催されている。

ツールドフランス（自転車）・・・毎年7月にフランスおよび周辺国を舞台にして行われる世界最大の自転車レースである。1903年から開催されている。

いっぱい拗ねて我が儘言ってごめんね
でもやっぱり寂しいから構って欲しいよ

遠距離で久しぶりに会えるのに泊まる場所がお互い別々になっちゃった
会いに行けるだけで十分幸せかもしれないけど、やっぱり一緒に寝たいよ
1人は嫌だよ…

どうせ1人で泊まることになるんならネカフェか24時間営業のカラオケに寝泊まりしたって良いんじゃないのかな…
でも危ないからだめって言われちゃうんだよなぁ
そんなこと言うなら一緒にホテルに泊まってよ、って思っちゃうけど
あーあわがままだなぁ私…

暴力とか一切ないけど怒ったりイライラすると声をあげたりものを乱暴に扱ったりするタイプで私はそういうのは昔からものすごく怖い
数時間前のスカイプで通話してたらちょっと作業すると言ってしばらくしたら怒り始めてすごく怖かった
怒らないでくれとは言わないけどそういう怒り方が本人にとっての一番の怒り方なのだろうしどうすればいいやら

頑張ったなあ。24.25日のために。
ケーキも練習して、豪華な夕食考えて。プレゼントのためにお店回って、雑貨屋さんでクリスマス仕様の綺麗なキャンドル探して、クリスマスカードつくって。
食器も白を使いたくて、家からキャリーバッグに詰めて持って行って。詰め込みすぎて駅の階段で死ぬかと思った。なんだかすごく疲れた。

3週間振りに会って、元通りになった
ずっと連絡無視されてて会っても
くれなかったからもうほんとに終わりだと思った
でも実際会ったらいつもの優しい彼
クリスマスプレゼントも欲しかった物
買ってくれてあった…
クリスマスすら連絡つかなかったのに
腹立つけど、会ってよかった
やっぱりこの人じゃなきゃいや
大好き、成長しよう

なんだか余計に不安になってしまった。
何を考えてるんだろう。杞憂であって欲しい。
直接会っていろいろ話したい。
メールじゃうまく伝えられない気がする。

忙しいのは分かるけど、最近少なくても毎日連絡とってたのにクリスマスはシカトなんてどういうことー
毎日連絡とるのに疲れて距離置かれてる？
もう飽きたの？他の女と会ってたの？
もー頭の中で他の女とヤってる妄想が消えなくてツライ

幸せなクリスマスだったなぁ。
改めて好きって実感できました。
それにしても本当に好み一緒でびっくり…

本当に幸せな一日だった
大事にしてくれてるんだなと改めて感じたよ

自分の中ではそこまでどっぷりじゃないと思ってるのに、四六時中考えてしまうし
連絡途絶えると何度も見返してしまう…。
向こうも大切にしてくれてるのは凄い分かるし満足なんだけど、
どっか無理してるんじゃないかなとか無駄に考えて、遠慮しまくってる自分を抹殺したい。
遠慮も大事だけど、もっと素直になれればきっとお互い楽になれるんだろうにな…

親が癌かもしれない
彼が病気かもしれない
どうか何事もありませんように
家族も彼も健康でありますように

バックがうまくできない…
上つきなのかな、足広げてお尻逸らさないといけないって言われた
次またチャレンジしよーっと

正月実家に帰るなら、そろそろご両親に彼女居るって言って欲しい…

>>71
お尻あげて反らした方がセクシーだし、男は気持ちいいみたいだよー
女にしかない曲線美を魅せる気持ちで、とマジレスしちゃった＼(^o^)／

>>70
きっと大丈夫。他人のあんたが何を、と思うしれないけど、私もどちらも健康であるよう祈っておくね。

今日、なんとなく会いたいなぁと思ったので彼に電話した。

出なかった。

以前、タイミング悪い時に電話をかけちゃって彼にすごく迷惑かけてしまったことがあって、
とても気まずくなったことがありました。

彼に迷惑をかけてしまったという罪悪感と、彼の冷たい態度がとても辛かった。
今回もタイミング悪いときにかけてしまったのかと凄く不安になる。

メールとかしといた方がいいかなぁ。

ごむぇｎ。
めっちゃ久々にタバコ吸ってしまった！
ちょっと残ってるけど捨てようっ
あーあなんか、女との付き合いってやっぱめんどぃな。
早くあなたに会いたいよー
あと５日！！！はやくはやくはやくーーー

24日の朝からさっきまでずっと一緒にいた
お金がなくて彼にクリスマスプレゼント用意出来なかったのに、私は自分には勿体なさすぎるくらいのプレゼントを貰った。
遠出デートに連れていってくれて、ケーキも買ってくれて、部屋でテレビ見ながらずっとくっついて、ああああ幸せすぎた
すごく楽しかったよ、愛してくれてありがとう
次は年越しだ！楽しみ！

24、25がしあわせすぎて夢みたいだったからつらいよ
どうしてメール返してくれないの？
ずっといっしょにいたいのに

早く一緒に住みたい。
いちいちうるさいこんな家。早く出ちまいたい。クソ女が。

ううだめだ泣きそう寂しい
この年になってぬいぐるみ抱きしめて泣くとか精神年齢退行しすぎわろた
これ身代わりだと思ってだっこして寝ろよとか言われてねーよｗとか思ったのに結局その通りにしてるわろた
明後日までお見舞いにもいけないなんてなんの拷問だよ
携帯禁止だからメールもできない
はやく退院してぎゅーして頭なでてほしい

また今日も電話出てくれなかったー
マメじゃないのも知ってるし、頑張って毎回メール返信くれるの知ってるけど
電話していい？って聞いてからじゃなきゃ声聞けないの寂しいよ・・・

次会えるのいつかな？また１ヶ月会えないとかイヤだよ

ウザイ。

自分が付き合った時間にこだわる割に全然こっちの事分かって無かったんだね。
あとその「最初は従っておいて徐々に変えていく」って考え方最低だと思うよ。
口だけの奴はマジで軽蔑する。
ダメな所も好きでいて とかどの口が言うわけ？
程度ってもんがあるだろうが！ていうかダメな側がそれを求めるってなに？プライドとかないの？

自己嫌悪。
私の母はしっかり意見を言うけど、疲れてる時とかは父の失言を受け流してた。
父がひどい事を言っても、根底では家族を愛してる事、
外（仕事）でめちゃくちゃ闘ってる事を理解してるから。
私は母を尊敬してるのに母の様になれない。またやってしまった。
彼が仕事で辛い事があったのを知ってたのに、八つ当たりに対して真っ向からやり返してしまった。
優しくしたいのに巧く出来ない。情けない。ごめんなさい。

>>85
あなたも八つ当たりされて辛くてやり返しちゃったんだよね。仕方ないよ。
誰でも優しく出来ない時はあるものだと思う。あまり自分を責めないで。

昨日、一昨日が幸せすぎてまだ頭がぼーっとしてる。
つぎ会えるまでちょっと期間あるけど、いっぱい一緒にいて元気もらったから頑張る。

あーー起きてるならさ、メール返してよ？一言ぐらい返せるでしょうよ

丸一日返信来ないのは初めてだなぁ
もう駄目なのかなぁ

彼、倦怠期になっちゃったのかなー。
今まで毎日一緒に居たのに、クリスマスシーズンで仕事忙しくなってから連絡なし。
昨日と今日は休みって分かってるのに、何も連絡ないなんて寂しいなー。
クリスマスプレゼント隠してあることメールで伝えたのに、それにも返事なしか。

明日は初めてのお泊り。
クリスマス会えなかった分、沢山らぶらぶしたいな
早く会いたい
仕事も手に付かない
だいすき

クリスマス会えなかったし会いたいな。
道路状況考えたら来てなんて言えないし。
今月はもう会えないかも。

今日会える！けど寝てそう！
まあゆっくりしとくか

あー
迷惑ばっかかけてるなー
ちくしょう

クリスマスの幸せ感がまだ続いてる

イヴに喧嘩したまま別れそう。今年じゅうに仲直りしたい

結局プレゼントとかなかったなー
ないって言われてたからあまりショックも受けてないけど
まぁ一緒にいられたし
こっちのプレゼントは喜んでくれてたみたいだしいっか

他の問題でいま頭いっぱいなんだ。
ほっといてよ

CHIEに明日会えると思うと嬉しいね。
顔よく見ないとわからないかもしれない。

なんかすごい萎えた
私がいつもいちゃいちゃしたいって甘えてて
彼は寝てたりテレビ見てたりしてるから
我慢できずに寂しいって泣いたらいざこざして
電話でそのことについて話してたら
俺はうまくいってると思ってたのに、お前が不満感じてて
こっちも不安になるから、もっと強くなってとか言って
甘えた分返ってこないとダメなの？とか
俺は自分から甘えるだけでも大丈夫、信頼してるからとか言うから
じゃあこれから甘えないねって言ってサバサバ系実践したら
別に冷たくした訳でもないのに3分くらいで泣き始めた
大丈夫か聞いたら、俺はこのままでも大丈夫だけど
お前の気持ちわかったからもう全力で甘えられても返せるとか
バカじゃないの、自分が愛されて安心したいだけだろ
甘えるのやめたらほんと萎えてきた

それで会いたいだの抱きしめたいだの
クリスマスやり直したいだのすすり泣いてて
お前が甘えてこないから不満言ったのにアホちゃうんかと
1人にさせてほしい、でも電話は繋いでたいと言って無言とか
その後ほぼ寝そうなのに声聞いてたいとか言って寝てて
本当にイライラする

あ、明日じゃ無かったか。

うひょあ

今日会うって言ったよね？
まだ連絡こない
早く会いたいなぁ

はやく次会いたいな。
仕事がんばってね

お腹が…凄い…

●醜い宮根誠司●不倫女と全裸腰ふりセックス、反日テレビ芸者
自民党の安倍晋三総裁を不機嫌丸出しで睨む宮根
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駄目だ彼氏への愚痴が付きない
最近文句多いなーとよく言われるんだけど、おまえにいわれたくねえｗｗｗｗ
お前にだけは言われたくないよ、基本会話の中身は何かへ対する不満と否定じゃん
あー腹立つわー些細な喧嘩も多いし
もう面倒くさいから会話は全部「へーそうなんだー、だよねー、そう思うー、大変だね」で済まそう
何かつっかれたわ…家事私やりすぎだろ
偉いね気が利くね助かるよっていうだけマシかもしれんけどいうだけだもんな
じゃあなたもやりなさいよ何寝てんの
ごはん用意してるのに座ってスマホいじってるだけっていいご身分だね
いい加減配膳するなりお茶入れるなり言われないでもやってくれよ小学生じゃあるまい
30手前まで実家暮らしの男は要注意である、というのを最近見かけて後悔した
5年前に知りたかったよ…つうか見る目ねーよ自分
人にやってもらって当たり前精神が出来上がってるよな
あーうぜえー

いくら年下だとしても、たまには多く出してくれよ
あんたがボーナス直後じゃないと無理って言うから旅行もこの時期にしたんだろ
私はもっと天候のいい時期にしたかったのに
お前の為にこんな時期にしたんじゃん
いい加減にしてよ
毎月毎月、給料の一週間後には金ない金ない言いやがって

本当に嫌になってきた
貧乏になる合言葉は「金ない」
ない奴のところには来ないんだよ
無くても投資するところにくるんだよ
お前のところには永遠にこない
金ないって言葉が恥ずかしい物だっていい加減気付け

某アイドルが好きすぎる
友達にはやっぱり彼氏に似た人好きになるんだねって言われたけど
アイドルの方がかっこいいに決まってる
正直、彼氏よりもアイドルにときめきが止まらない

彼氏ムカつくーでも会いたいよー

明日も会える
でも何するか決めてない
今回は私の番だ、何しようかな

>>86
ありがとう。
吐き捨てスレでそう言って貰えると思わなかった。嬉しかったです。

明日会う予定だから、今度こそ優しく出来るように頑張る。

そんな簡単に別れられるなら付き合わなきゃ良かったじゃん。電話するなり近くのコンビニくるなりしてほしかった。貴方にとって私はそんなもんだったんですね。

マジでウザイ
友達とぐらい自由に遊ばせろよ
毎日会ってんじゃん
なんで友達と会う時間まで削らなくちゃいけないわけ？
同窓会にも行かせてもらえないし
お前の人形じゃねーし

こんなに歪んでて重くて面倒な人間なのに何故あの人は別れを考えないんだろう
私は全然別れたくないけれど困らせて疲れさせてるのがつらい
変わろうとしても上手くいかなくて結局もっと困らせて疲れさせて自己嫌悪
捨ててくれた方がまだ理由わかるのに何で捨てないんだろう理解出来ない
すごく贅沢な悩みなのはわかってるけど本当にどうすればいいんだろう

>>116
自分と同じ状況すぎる
こんなダメな人間のどこがいいのかって思ってしまうよね…

こっちが相手の悪いところも知ってるけどそれも含めて好きって思ってるのと同じように、相手もそう思ってくれてるのかな
悪いところって喧嘩の原因になったりして良いところよりも２人の間でクローズアップされちゃうけど、ちゃんと良いところも見てくれてるんだろうなー
自分の良いところなんて全然自覚できないけど、そう考えると幸せだ

今の彼はお金はあるけど性格悪くて最低な奴


お金少ししか稼げなくても、優しくて思いやりがあって料理美味しいって言ってくれる人と一緒になるぞーい

幸せなカップルはラブラブのクリスマスを一緒に過ごして
今度は年末年始で忙しいのよねー（笑）
こんなところに愚痴とか書いてるヒマはないのよ〜
さいならっw

リア充爆発しろ・・・！
(´；ω；`)ｳｯ

久々だけど正直会いたくない

なんで何回言っても直らないの？
飲み会から帰ってきたら遅くなっても一言メールしてねって
何時まで待ってたと思ってんの
んで今日会おうって言ってたくせに電話出ないしまだ寝てんでしょ
夕方からバイトなの知ってるよね？
私ばっかり心配して怒って泣いてもう疲れた

生理きた…最悪

彼氏とクリスマスに喧嘩。３年目入ってもまだまだ打ち解けられない部分ばかりだわ。

CHIEもそんな深く考えないで、前に会った時の続きを話す感じでいいよ。
大体お互い他の人と付き合ったら嫌なんだから。

今日の納会で彼が上司に変な風に絡まれませんように
楽しく飲めますように朝帰りになりませんように
明日のお泊りで年内最後、生理予定日だけどいつも通り仲良く過ごせたら良いな

遠距離だからクリスマスプレゼントを送ったら要らないのに〜とかだけで、ありがとうの一言もなし。
久々にSkypeでボイチャしたけど、プレゼントの話はスルー。
ほぼ会話なしで延々とソーシャルゲーやってるだけ。
私から話をふってもゲームに夢中で空返事。
彼からの会話といえばそのゲームで挑まれて勝ったとかそんな話。
仲間？とは仲良く楽しそうに会話してたから、前に楽しそうだね〜って言ったら
「楽しくなるように努力するもんじゃないの？」とか言われるし。
私と話す時は楽しくなるような努力は全くしてないんじゃ？
イライラして切るねーって言ったら、え？もう？とか言ってたけど声明るくなってますよ？
朝から晩まで起きてる時はゲームとかキツいなーもう終わりかな・・。

>>127
そういうのは、本人に直接言ったほうがいいよ。
こんなところで書いてもしょうがないのでは。

自分の場合は、どうしてもやることがない、他に何もする気が起きない時は、
ゲームでもするけどね。他にヤル気も無くて、することがなかったら
ネットサーフィンか、寝るだけだな。
好きでゲームをしてるわけじゃなく、つまらない毎日が原因だろう。

どこぞのアホか知らんが、少しは状況を考えろよな。

今日会いたいなー
今年はもう会えないのかな
お泊りしたいな
誘ってくれるまで我慢したいけどこっちから言わないと
会えないわ

貴方を失いたくない。貴方の温もりを感じたい。また笑いあってイチャイチャしたいよ…クリスマスにディープキスできないままサヨナラしたくない。ずっとそばにいさせて下さい。

なんでカップル板て
投稿者にゲスパーして噛み付く人多いんだろう…

コミケとか行かないでよー
さみしいし、嫉妬もする。

嫌われちゃったかな
勝手にしろって思ってるかな
私が全部悪い でも寂しい
頼りたかったけどこんな勝手な理由でそっちに居候なんてできないよ
彼にも彼の家族にも迷惑かけちゃう
…一緒に年越しできるかな
会いたくてたまらない ごめんなさい

会いたい

正月実家に帰るなら紹介して欲しいなぁ。紹介した彼女が29か30かでは結構印象違うと思うんですよ
結婚考えててくれてるなら誕生日までに紹介して欲しい…

幸せだなぁ…
メールだけでこんなに満たされるの初めてだよー
好きすぎる

電話きた、ラブラブな感じじゃないけど普通でよかった
これからどうなるのかな。今はあなたと一部の友人しか頼れないんだ

心細くて仕方ない、会いたいです

早く一緒に住みたーい！！！

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　　（　＾ω＾）　／ ／
／⌒　 ＿ ／ ／./
　＼　　　　／/_/＼
　　　￣￣￣(＿二_）

このスレはVIP+が占領しますた

>>142
落ちたからってなんでここに来たんだよｗｗ

>>133
ホント・・ビックリした。スレタイ読めない人多いよね。

なんの用事があるの？って聞くのは束縛かなぁ
元カレには束縛だといわれたけど…ただ用事だって言われるのは不安なんですけど。友達ととか仕事の人ととかは言ってよ。メールはできるの？って聞いたらできるっていうから待ってたけど全然こないし。できないならできないで言いなよ
もぅ、だいｯｯ…すき!!!
気をつけて帰れよバカ。

萎えなう

淋しいよー

って思ったけど、彼も仕事だとかで忙しいし、会える時間がそうそうないのはわかってる。
無理して会いたいなんていわないけど、彼も同じように思っててくれてたらうれしいなあ。

付き合うことに関しての価値観が違いすぎる。
手繋がない、結婚するまでやらない、指輪などのお揃いなものはありえない
学業で忙しかったら1ヶ月連絡取らない

忙しいのはわかる、大事にしてくれてるってのも実感してる。
でも文系だしバイトしてないのに、お金ないから旅行ドタキャンとかクリスマス遊ばないとか予定変更とか、もううんざりなんだよ！！
振り回されるために付き合った訳じゃない
お前彼女っていう小道具がほしいだけだろ
人間としてすごく尊敬してたのに、付き合ってから色々露呈して嫌いになりそう。

今度言う。もう早く終わらせたい
来年か節目の年で良かった

急に呼んどいて、急いで行ったら酔っ払ってて起きないって何なの
しょうがないから添い寝するしかなかったよ
朝やたら機嫌がいいって事は、ただ一緒にいたかっただけですか
かわいいから許すよ

全然愛されてない
大事にするって言ったのは嘘だったん？
電話のひとつくらいくれたっていいのに。
もう寝てるんだろうな
明日顔合わせたくない

自分が愛されてるという状況が好きなんだろうなー本当に自己愛の塊
価値観違うのに妥協するのはいつも私、我慢して当たり前
否定したら物投げるしな
吐き気がする

あなたは知らないだろうけど、私の方が先に一目惚れしてたんだよー
知り合いになるずっと前に、図書館で見つけて一目惚れしたから、毎日図書館通ってたｗｗｗ
だから講義かぶって嬉しかったし、告白してくれたときは死ぬほど嬉しかった
悔しいから絶対に言ってやらないｗｗｗ

CHIEにコミケで会えなかったら、もう一つ候補で挙がってて共通点がある単語は。
・下北沢
・エロい店
だな。
だけど下北沢に行ってCHIEに会えるアイデアが無いな。
もしこれで会えなかったりでもしたら、多分自分は気分を害すると思う。
だって、CHIE本人がメール送れば、済む話なのだから。
そこまでして自然を優先させて、いいことなんて、今まで一度たりとも無かったからね。

明日の晩会えるのに何かテンション上がらんなー
最近こういうの増えた
会ったら一応嬉しいんだけど…
倦怠期？

カップル板のチラ裏ってレス禁止じゃないのかよ？

二日連続あえてハッピー

チラ裏にレスはいらないのに噛みついてくる人多いよね
相談スレとでも間違ってるのか

ばーかばーか
明日実家帰るから今日しか会えないのに忘年会で今朝まで飲んでて寝てたとか
昼から出掛けようって言ったの向こうなのにもう知らん
挙句何処行きたいんだっけ？ほんとに行きたいの？だと
久し振りに一緒に出掛けられるからすっごい楽しみにしてたのに
フルメイクで大掃除するわ
ばーかばーかばーか

本当どこでも異常に噛み付く人多いわ
何を一々ピリピリしてるのか知らんが
本当にカップル板住人なのか
それともうまくいってないのかね
仮にカップル板住人でもあんな理屈っぽくて攻撃的で
恋人とうまくやってけると思えない…

彼が実家帰るから１０日くらい会えないなあ…
さみしい…

今まで嫉妬は無かったけどバイト先にかわいい女の子が来るのが最近の脅威だった

女の子が来ること自体は楽しみなんだけど、バイト仲間が「彼氏さんの好きそうな顔なんだよなー」とか言ってて怖いわ！
思わず彼氏にやべーよ！と伝えたけどなんか喋ってるうちにどうでもよくなってきた

これがちょっと前の話
過度に嫉妬させない人って最高だぜ
なんの話したいかわからない内に長文になった

噛み付いてるのCHIEの人だよね。きんもーっ☆

マジで誰にも言えないけど
あのひと女体化したら可愛いんじゃないかと本気で思ってる
自分が腐女子＋バイセク入ってるからそう思うんだろうけど
小さいし目くりっとしてるし女の子でも絶対可愛い
彼が女の子でもきっと愛してる、きっと好きになっている
犯してあげたい

アナル開発されたったwwww

最近放置されてる感じ…付き合う前とかのメールのマメさはなんだったんだろう。

年越し一緒にいたかったな

女体化はよくされてるけど、
おにゃのこにしか興味はないよ。

クリスマスのことがきっかけなのか本当にもうどうでもよくなってしまった。会いたくもない。音信不通のまま終わりだね。

彼氏が何回も約束してたことを破ったから不機嫌にしてたんですww
そしたら急に前の話持ち出してきて逆に怒られてるどうしようwww

その時にこの件に関してはもう何も言わない。
って言われたから私が謝って終わったんじゃなかったのかwww

自分の方が何回も同じようなことしてるから指摘したら一緒にすんなってよww
別れたくないから反論せずに聞いてるだけだけど、
「もう無理」
「遂に亀裂が入った」
「俺が別れるって言わないと思うな」
ってwwフラれるのかなwww
今まで生きてて一番幸せだったよ、ありがとう

考えすぎ考えすぎ考えすぎ！
って自分に言い聞かせてもなんだか不安で苦しい
年末年始は会えないけど、なるべく早く会いたい
ちゃんと会って好きだって伝えたい

私ばっかり好きみたい

案ずるより産むが易しって言葉の通りに、
メールを送るなり行動で起こせばいいと思うんだよね。
それで悪くなることなんて、絶対にないのだから。

違う人に告白されてから、男は彼だけじゃないんだーって思ったらなんか余裕が出てきた。
余裕が出てきたけど、本当に彼の事好きなのかよく分からなくなってしまった…

彼が忙しくてデート回数もメールも減ってるし、自分の気持ちと将来のことを考えるいい機会だな。

お前いい加減にしろよ。チラ裏スレだって言ってんだろうが。

年越し一緒に過ごしたかったけど、せっかくの休み、ゆっくりしたいだろうなあ。
一応会いたいとは言うつもりだけど多分無理なんだろうな〜。
一体いつ会えるんだろ。

正月、勝手に友達とスキー行く予定入れるなよ。
一緒に居るって話だったから帰省取りやめたのに。
１日と３日は居るよ！って、１日はスキーの用意手伝わされて、
３日は「体痛いー」とか言われて風呂洗えとか言われるんでしょ、どうせ。
ばかばかしい。イライラする。
なんで、私が行かないスキーの為に車洗うの手伝わないからって、イライラされないといかんの？
かわいい女子高生と仲良くすれば。もうしらん。

クラブ行きすぎww
もういいよ…浮気してたってわかんないし
私のこと疑うのって自分が疑わしいことしてるからじゃないの？
こんなこと思ってても本人には絶対言えないけどねw

ああー寂しいよう寂しいよう、丸々一週間も実家帰っちゃうなんて……
もっと早く帰って来てくれると思ったのにさぁ……
実家に居ても何もすることないなら早めに帰って来たらいいじゃんよ……
何で実家こっちじゃないのかなーもうやだぁ
帰って来る頃には正月休み終わっちゃうじゃん……
バカバカはやくかえってこいバカ

ぐぉぉ…メール返事が来ぬ！
生きてんのか死んでんのか…寝てるだけだと信じたい

好きだー
でも彼には言わない
彼から言ってくるまでは我慢、したいけど耐えれるかな
私から先に言うことになりそう

帰省が私の都合なら二日酔いでデートドタキャンするのも俺の都合
さようでございますか
良いお年を
仕事始めまで帰らん

しばらく会いたくない
考えただけで心がしんどい
束縛と自己中心的で疲れた

大晦日一緒にいようねと言われてすごくすごく嬉しかったから
そのつもりで予定を組んでいたのに、いざ一週間前になったら
「大晦日別に一緒じゃなくてもいいか」って。なに。
しかも「他の人と約束してたのもあって」って私はその他の人よりも優先度が低かったんですね。
その時は咄嗟にいいよって言ってしまったけど未だに怒りがおさまらない。
普段計画立てて遊びに行く約束しない人だからそういう約束がすごく嬉しかったんだよ。
もうこの悲しい気持ちとか腹ただしい気持ちが収まらなかったら別れるしかないかな。

あ

初めて好きすぎて泣いた。
こんなに好きって思えるのも初めてだし、自分がこんなに独占欲強いと思わなかった。
これからもずっと大好きです。

昨夜飲み会からのお泊まり
今隣で彼がすやすや寝てる。
彼と一緒に寝るの大好き。
離れたくないよー
好きすぎる。。

まだ凄く恋してる
一緒に住んで1年ちょっと経つのに見つめられるとドキドキする
だからいつも隣でべったり彼にくっついてる
早く帰省から帰ってこないかな…

もうたぶん私の存在忘れてるな…
どうにかしないとな

はじめてこんなに好きって思われた。もともと独占欲強いのにもっと強くなった。
これからもずっと一緒だよ。

彼が帰省しちゃった…
3日までぼっちかー寂しいなー

会えない時の連絡の仕方がわからないよー

とにかく構い構って欲しいのに
用件がないとメールできないよー！

無駄がらみしすぎても、次会えたときの嬉しさが薄れてしまいそうとか
余計なこと考えすぎて結局メールできねー(´;ω;`)

あ〜なたの元に〜行きたいのに〜
行けない悲しさを越えても〜っと
強くならなきゃ〜強くならなきゃ〜(´ω｀)

元カノが歌ってて嫌いになった曲なんだけど、今の自分の気持ちにピッタリ

会いたい〜会いたい〜
今あ〜なた〜に会いたい〜
会って強く抱きし〜めてえええ〜えええ〜！！
ってな(´∀｀)

頑張ってね
早く帰ってきてね

不安にさせないっていってたのに結局今までと変わらないじゃん。
やっぱり今年で私たちは終わりみたいだね。元彼とやりなおすわ…っていうか結婚します

暇だったからGoogleで検索してたら彼氏のツイッターみつけてしまったｗｗｗ
他の女の人に会いたい感じの呟きがあってワロタ…
もっといい女になって見返してやりたいｗｗｗ
はぁ…しんどい

彼氏の女友達で要注意な奴がいる。二人でご飯とか飲み行ってるしムカつく。

明日から当分連絡とれなくなっちゃうのかな
せめて今日話せたらなぁ…
でも疲れてるだろうし連絡するのは気が引ける…
あー、次いつ会えるんだろう

忙しくなるって言われたから連絡がなくなっても我慢した。
メールの返事なくてもたまに送ってたけど。電話は我慢した。


忙しいの終わったはずだ！と思って軽いメール送っても返事はないし、
電話のコールバックもなしで。

距離置きたかったの？でも前に会った時は次はあそこ行こうとか話してたよね。
興味がなくなったの？面倒なの？何かあったの？

何も分からな過ぎてどうしたらいいのか分からない…
もう終わりなのかな…

大晦日から３が日まで会えないけど、今日までがすごく楽しかったし、大丈夫！

来年もずっと、２人でごろごろする！

そして時には、初詣行ったり、バレンタインチョコあげたり、誕生日を迎えたり、公園に行ったり…

お料理したり、プールに行ったり、花火を見たり、横浜行ったり、クリスマスを過ごしたり…


環境が変わっても、きっと良いお付き合いが出来るよ。

来年も笑顔でいっぱいさー！

ありがとう。

メールでちゃん付けから呼び捨てに変わってた。付き合う前にあだ名からちゃん付けになったのもメールだったなぁと思った。
明後日会ったら呼び捨てなのかしら

わたしみたいな女早く振ってくれないかな〜優しくされるとツライ

来たよ、人付き合いが充実してくると放置されるパターン！
こうなるとホント明けおめメール送っても後回しにされる予感
そうでもないときはビックリするくらいメール送ってきたり返信早かったりするのに…あからさま過ぎて笑えてくるわ…
まあその程度にしか思われてないってことですかね
さみしい年末だなー

あーイライラする
なんでこんなに人に不機嫌になれる人多いんだよ
そんな言い方されて…と思うけど今日のはわたしが悪いな

ああこんな時ぎゅっと抱きしめられたらな
忘れられちゃうのになー
ちょっとイラっとする言葉遣いにも不機嫌になんないでくれるのが嬉しいけど気をつけよう

メールくらいしろバカ
寂しいよ

ニヤニヤしてしまう
寝れないじゃないか
ばか

今までは束縛とか絶対したくないって思ってたし、これからもしたくないって思ってた。
相手が誰と遊ぼうと自由だし、私に止める権利なんかない、って。
でもなんでこんなに辛いんだろ…
ちゃんと説明してくれて、信じてるし何も無いって分かってる。
でも気持ちがついていかない。
こんな彼女でごめんなさい

いまいち信じられない。
嘘ついてもお互いわかんないし…
まあ今が楽しければ全てよし
どうせいつか飽きられるんだしな
でも好き、出会えて幸せです

出会って2ヶ月でお財布を買ってくれようとした。断ったけど。半年で指輪を買ってくれようとした。断ったけど。断らないべきだったのかな。重い女だから、そう簡単に「嬉しい！ありがとう！」と言えない。

つらいって口に出せてないけど
気づかれてるかも
引かれてたら嫌だなぁ

マイミクの子とメールしてるっぽい
聞けないけどちょっと辛い

自分から会いたいメールしておいて返さないとかないわ…
予定立たないよ。

同棲いいなあああああ
後輩が羨ましい……

うーん、やっぱり毎日lineはキツいや…
元々連絡不精で人とは普段から連絡とらないんだけど、彼女だとメールも特に苦痛にならなかった。
ただやっぱり毎日となるとキツイ。
メールするのが嫌いなのではなくて、メールを待つのが嫌い。
そして即レスされても自分のやりたいことできなくなるから嫌。
会えなくて、連絡もとれない状況で色々考えるのが好きってのもある。

3日に1回ぐらいが一番いいね…

今年最後のデート楽しかった！
一緒に年越せないのは寂しいけど、イチャイチャもたくさんできたしかわいいっていっぱい言われてうれしかった〜
来年は今年以上に仲良くラブラブで過ごせますようにー！

遠距離彼氏が、女友達と泊まり旅行に出掛けたよ〜
もう連絡してくるな！

おせちに7500円も払わされた｡
買わされたのは彼氏だし､こっちはおせち欲しいなんぞ一言も言ってないよ｡
お前の家で食べるからと言われ､折半なって｡

誕生日プレゼントに7500円上乗せしてふんだくってやる｡

出会って初めの方についた嘘がこの先もずっと自分の首を絞めるんだろうなあ

早く連絡欲しいな〜
がんばれ。

お正月は会えないけど、昨日の一言だけで頑張れる
7日には会えるかな？会えてもあまり時間はないのだけど
お正月頑張るぞ
あなたも体調気を付けてね

声聞きたい
あなたの好きなショートボブにしてきましたよ

まじ今日の朝っぱらから電話してきてこれないとか
具合悪くなったの昨日からならその時点で断れよ…
どうせきちんと後始末しなくて私にうつるっていうの目に見えてるわ
なんか心配よりも冷める気持ちが先に来るとかもう終わってんのかな。
取り敢えず相手と結婚とかしたくない

眠気覚ましにガムを噛む時、何も言わずに私の分まで取って渡してくる。
そんな何ともない事まで幸せと思うときがくるとは思わなかった。

前もって都合が悪いのわかってるなら連絡しろよ！
期待してたのバカみたいだ…
ほんとにいつでも自分自身が優先なんですね
急に気持ちが冷めた
こっちから連絡するのやめよう
もう会わなくてもいいかもしれない

あああああ終わらないいいい！！

彼の地元に行くのはいいけど、友達多いから遭遇しそうで怖いよ…。
付き合って2週間だけど、lineも電話もしすぎて言うことねーわ
だから控えようって言ったのになあ。

年を越す前にお別れメールしようと思ってる。
何を言われても怒らないのは、もう諦めてるからだって気付いてないみたいだけど、
いつも自分中心で、振り回されるのに疲れきってしまったよ。

私も見る目なかった。
もう他に手を出すところがなくなったから、今になって検索してきたんでしょ。
都合のいいときだけのままごとにはうんざりです。
2012年と一緒にさようなら。

将来の話が聞けて本当に嬉しかった

29日からメールかえってこない。
いつもは一通でも返してくれてたのに。
コミケいってんだろうが、メールくらい返せよクソが

１ヶ月ほとんどメールも電話も無視…
当たり前にクリスマスも無視でさ

片思いしてる気分だ。まだ付き合って3ヶ月、連絡ほとんど取れないうちに4ヶ月だよ。
何を考えてんのか分かんない…
それを聞こうにも連絡取れないし。会いたい、声聞きたいと思うのは私だけなのかな。
もう終わりにする？

こんな気持ちで新年迎えたくないよー！

後四ヶ月(´･Д･｀)

それもう終わってるんじゃ…

来年は喧嘩しないで、ラブラブで過ごしたいな・・・・
もっと好きになってもらえるよえに努力する

頑張って舐めて、飲んだのに
喜んでくれなかった
しかもその後、ショックだったって
いれてくれなかった

何なんだろ、
私全然気持ちよくないんだけど…
はあ

最近全然会えてないなぁ・・・。

会ってぎゅーってされて安心したい。
あんなに電話で話したのに、全然足りない…
これから自信もてるように、もう心配かけないように頑張るから、ちょっとだけ時間ください。

メール納め？したのに､いますごーく恋しい！寂しい！早く帰りたいなー実家飽きたよー

今頃親戚の家だろうにメールしちゃった
返事が欲しいわけじゃなく、楽しく過ごして欲しいだけだけど
メール見てないって事は楽しく過ごせてるんだろうな、いい事だ

一緒に年越しできなくなって、
朝から会えるはずだったのが夕方になって、
結局会えなくなるんじゃないかって不安になる
んで落ち込んだら怒られるし。
あと3ヵ月しか一緒にいられないのは私も一緒なのに

仕事だって理解してるのから平気なのに、会えなくてごめんねって言われた。いつもよりずっと大変な日なのに合間見てメールくれた。ありがとう、無事に仕事終わりますように

電話したけど仕事合間だったからちょろっと
仕事おわりにメール欲しかった

優しい彼氏ができた。
恥ずかしがったり照れたり、中学生みたいな付き合いをしてる。
こんなに尊重し合い、可愛がり可愛がられな普通のお付き合いを出来るとは思わなかった。
神様ありがとう。

年の瀬、乙(´･ω･)ﾉｼ
チラ裏しにきたら…皆様も大変だな…


自分は家の掃除等終わらせて、マターリとビール軽く飲みながら
ＴＶ見てる。

彼氏とのために予定明けてたのだが、神奈川の実家帰り、家族や幼なじみと酒を飲み交わす
らしく、
今年はほぼ休み無く働いていたから、久々の実家帰郷で幼なじみと飲み交わす機会も久々
であろうから、気にせん！…自分も結構な大掃除が出来たから良しとしる！、と気持ちをポジティブシンキングに
しておりますが、カウントダウンを一緒に過ごせないのはやはり寂しい…('A`)

家族や友情を大切にして欲しい自分と、我が儘を言いたい自分の葛藤(´・ω・`)

ちょい早いけど、さよなら2012年！
来年はカプ板のみんながもっと幸せになりますように！

自分の気持ちを話すのが苦手だって知ってるし、あたしもそうだからいいんだけど。
それにしたってなにも言われない、愛情表現しなさすぎてもうやだ
別れを切り出したい
もし改めるって言われても信用できない

今が気分どん底すぎて早くこの状況から脱したい

あー

俺とのメールは切り上げて
SNSはやってるのねー

はいはい最近の若者はそんな感じよねー

メール返信は後々でSNSは、やってるのって、分かっちゃうとちょっと心寂しいよね(;_;)
もちろん、そこまで縛っちゃいけないけど、ネットが広まって便利になった分、
知らなくて良い事まで見えてしまったり…
難しいものだー

0:00ちょうどにメールきた
幸せすぎる

今までで、1番つまんない年越しだった。
やっぱ私は貴方にさめたみたい。

考えてることの食い違いでメール返ってこなくなっちゃった…こんな絶望的な正月初めてだ…

年越すちょっと前までメールして相手で終わってたのに、年越ししても返信こねー！
もしかして電話とかくるのかな？とワクワクしてた一時間前の自分に浮かれてんじゃねえよって殴りたい
まぁ明日朝からデートだからいいんだけど！いいんだけどね！！
なんかもやっとするわ…

電話しながら年越しした！遠距離で会えないぶんうれしかったなぁ

年明け前はメール着てたのに、うちも年明けたらメールこない(;_;)
幼なじみと初詣飲んだくれ会に明け暮れてるのか

休み中も特に約束もしてない
そんな対応に、少しずつどこか冷めてきた2013年のスタートです。

新年なのに先に寝やがったし･･･つまらん
つかこの人は本当に何を思って私と付き合ってるのか理解できない。
こんなにクズなのに諦めずに説教してきたりする
･･･私変わろうとしてるよ？けどかなり時間かかるよ？
あなたは私が好きだから変えようと努力してくれてるの？
それともこんな私が世間に出たらみっともないから仕方なく努力してくれてるの？

まぁ本人に言えないんですけどね。怖くて。
頑張ってみよう、無理って思ったら静かにこの人から離れよう。
もう疲れさせたくない。

愛してるのわかってるでしょ
誰にもあげない

今の彼氏が私のことを好きすぎて幸せすぎる
その反面、いつか嫌われないかがすごく不安。

前に付き合った人ががそうだったから。
でも不安を外に出すと良くないのはわかってるから、必死で余裕を演じてる

31日は一通もメールなし。
こっちから送っても返信なし。
年越してこっちから送っても返信なし。
実家に帰ってるとはいえムカつく。
てめえはメール一本打つ暇もねえのかよ。

後日会ったこともない姪っ子の
正月エピソード聞かされるだろうけど
マジで興味ないし聞いて愛想笑いすんのめーんどくせえなー！

あーくっそうぜぇまた我儘が始まった
もうなんなん？
どうせ私のことオナホみたいにしとるだけやろ
お母さんと二人きりで過ごすのって滅多にないことやねん
お母さんの好きにさせたってよ
それに付き合ってあげたいねん親孝行したいねん
あんたの我儘なんかに付き合ってられへんねんアホ
あーうざい新年早々なんでこんな胸糞悪い気分にならなあかんねんこのハゲ

もう気持ちが冷めたと思ったのに、あんたの事ばっかり思い出すのが腹立つんだよ
こっちからは連絡しない！って決めたのに、声が聴きたくてしょうがないよ
俺だけを見てっていうんだったら、ちゃんと捕まえとけってんだ、バーカ !!

確かに頻繁に会わなくても平気とか言ったし週一で会ったりは疲れてしまうから二週や三週の間に一回会えればって考えだよ｡
でもメールいきなり来なくなったり年越しも連絡ないとさすがに寂しいわ｡
繋がりがなくなるみたいでなんか…


本当はかなり寂しがりやだし依存するけど重くなりたくないから平気な顔で可愛くないことを言う｡
それで彼氏も楽だと言ってくれるなら浮かばれる｡
寂しさとかどうしようもない気持ちはたまるからどこかに吐き出したかった｡
みなさんは良い年始を過ごして下さい！

年越し一緒に過ごせたー！
去年は出来なかったからすげー嬉しい。
今年もよろしくね！ありがとうだいすき！

我慢出来なくて結局自分からメールしちゃった…
すきって返してくれたからいっかｗ

彼が忙しいから初詣も無しかと思ってたら
行けるようになったって!
あけおめメールもくれたし嬉しいな
自分が本当に忙しいからって申し訳なさそうにしてるのが
また愛を感じたり…
とても大事にしてくれるから幸せだなぁ
今年も一年よろしくです

テスト

起きてるならメール返してほしいな
私に会いたいって気持ちもなさそうだし
私ばっかり好きみたいだ
さみしい

結局返事なしかよ。私とは終わりにしたいみたいだね。もういいよ。あんたなんかいらない。

新年早々寝坊やらかした。本当に申し訳ない…返信くるまでものの10分で二度寝するなんて自分でも信じられない
ごめんね…本当ごめん…orz
仕事間に合ったかな…

commもViberもLINEもいれてるけど、どれも電話には通信が不安定で結局普通の電話してる
通話料ェ

けどやっぱLINEのチャットだけじゃ物足りないし声聞きたい
さてどうしたものか。iphone同士ならFacetimeできるんだけど。
お互いAndroidユーザーだ

ハッ……Skype！？

ねみー…
メールくんのかな

好きすぎて辛いよ
人間こんなに感情的な生き物とは知らなかった。本当はいっぱい連絡取ったり、べったりしていたいけど、彼氏さんも家族とのんびり過ごしたいだろうし…
自分も家族と過ごしたい。久しぶりの実家だし。
矛盾だらけで、ただの我が儘とは承知だけど　ただ漠然と寂しい気がする
さて、吐き出してすっきりしたし、勉強して時が過ぎるのを待つかｗ
ありがとう。

あー嫌な思いしたけどすっきりした。
きっかけは奴の友達かもしれんが、元々原因はあいつだし。
そういう傾向がある事にもドン引きだし、そういう事平気で言う友達と付き合いがある事にも本当にないわ
気持ち悪
このまま行ったらきっとズルズルまとわりつかれただろうから厄を落としたのだと思う事にしよう。実際そうだし。

あとそういう事指摘した時に泣き出して「どうすればいいの？ 」とか言ってくるのも正直うんざり。
自分でこっちがどういう気持ちなのかそのご立派な頭使って考えろ

返事が来ない

もうたぶん無理だ
好きな気持ちを消せたら楽なのになー

もーーーうせっかく連絡きたと思って化粧したらまた連絡こなくなった
一体いつ会えるの？
ポテチ食ってやる

年越し直前に彼氏と喧嘩。継続中。
どうなの、2013年！？

本当に嬉しい
この人だと思える人に廻り合い（史上最高彼氏）結婚します。
今まで他人事だったし 寂しいこともあったけど
これからは違う！
一生支えます。
ありがとう！

すごく晴れてきた
いい天気のうちに初詣行きたかったな
ほんとに会えるのかな

あけおめメールきたー。今年もよろしくってことは大丈夫だよね。

こない
しぬ
うぐっ

0時なる前に「来年もよろしくね」ってメールきて以来メールがこない
仕事柄早寝早起きだからいつもはメールがすくなくたって、電話しなくたって毎日連絡はくれるから我慢してた

でも今日は電話で「おめでとう」って言いたかったな
声聞きながらウトウトしたかったな

寝てたら悪いかなって電話出来なかったけど

あーあ予想はしたけど都合悪くなると逃げるし最後まで嫌な奴だったな。まぁ最後に嫌味言えてよかったよ。

あけおめ！としか返事なかったー

付き合ってから半年…ずっと不満不安だったけど、今年はいったいどうなっちゃうんだろな。。。

お互いアラサー最後の年…。
まだ好きだから、別れという決断はできない…。

あームカつく…
直前までメールしてたのに、私には何も言わずSNSで従兄の所に行ってくるって書いてた…
なんで私に一言そろそろ行ってくるってメールしてくれないの
それももう２時間も前の話、さっきSNS見て知った

どうせ連絡とか無いって思ってたから携帯見ないでいたのに

日付変わってすぐ着信が有ったなんて…

クリスマスにも連絡よこさないし、新年もあけおめメールが来ただけで
初詣にも誘ってくれない。
仕事辞めるって話したのに覚えてない。
私のことなんてどうでもいいって思ってるんだろうな。
それならそうって言ってくれればいいのに。

彼女は正月早々仕事
１日ゆっくり会いたい
で、温泉でまったり疲れを癒して欲しい

今年も仲良くいられるといいな。
早く就職してほしい。
私も正職になりたい。

まずは仕事を探さなきゃ。

大吉でたらメール送って確認してみようかな

あけおめメール来ない

いつまで待たせんのよ？

0時にあけおめメールきてすごい嬉しかったのに
そこからずっと返事なし
お正月会いたかったし、今年も一緒に初詣行きたかった
はあ、もう今年は諦めるか

本音を言ったら嫌われるだろうな



期待するのはもうやめよう

ここで自分は書かなかったわけだけど、どうですかい。
CHIEはいつ会うの、騙されてるんじゃないかなぁと思える。
直接会わないで信じてて4年だからね。もう十分待ったと思う。

Aさんの分も含めると10年ぐらい無駄にした。
これからは直接会って話したりする以外は、
信じないほうがいいなと思える。

彼の邪魔はしたくないなーって思う。
だったらなんで付き合ってんだよ、とっとと別れろとか自分でも思うけど、それも無理。
だから少しだけ離れてみようかな、なんて思ったりしてるけどそれがいいことだとは思えない。
新年早々私は一体何をしたいんだか。

葛藤作戦だろうね、FAKEだよFAKE。
あたかも好きな人が、好いてくれると思わせる錯覚さ。

こうやって以前の小説家や才能ある芸術家が
無駄を食らったのか知らんけど、
若い期間を犠牲にするのは、ちょっと酷いねー。
葛藤トリート受けてた人居るもんな。歌詞によく出てる。

スキンシップ過剰メンタル不安定な恋人で疲れる
なんでこんなにリスキーな人好きになったんだろうか
やっぱり恋なんてしない方がよかったかな

コレに関しては、不確かなものに、いつまでもすがり付いていた
自分にも責任はあるだろう。
騙される方も悪い

おじさん、おばさんに成ってから会おうは、意味不明だろう。
大体ホントに好きならメールぐらい送る。
ましてや掛け替えの無い人ならね、自分だったら送るしさ。
それでも何もしないとしたら、それは意思が弱いのだろう。

いや、まったく楽しくない年越しだった・・・

これから、自分が実際に会っても居ない、
親しく話しても居ない。
メールすらしていない、

誰かから吹きこまれたのか知らない
確かでもない情報をもとに
創作するのはやめてください。

あなたは自分の人生で有りもしない人と
うまく行ったかのような話を
作られて面白いと感じますでしょうか。
逆にうまく行かないような話を
作られて楽しいと思いますでしょうか。

自分の頭で拵えて
作品を制作してください。
もしくは、

自分が実際に会って話して連絡とってる人
に限ります。

仮に何かメッセージがあったとしても、
本人が直接何かしないと、
確信にはならないので、
作品、絵を通したメッセージは、
金輪際一切やめてください。
なぜなら、そんな勘か何かに頼った結果が、
空白の10年だからです。

FAKEや妄想でないのなら、
本人が直接動かないことは
もう何も信じるに値しません。

そんなのにどっぷり浸かる、浸かせいようとする行為は、
いい結果をもたらしませんでした。

もしFAKEや妄想でないのなら、
本人が直接なにかするよう促してください。

それ以外の間接的なメッセージ性のある表現は
やめてくださいと自分が言っている以上、
これからは騙しであるとみなします。

初日の出見に行こうだってー嬉しい。
大学生最後の年くらい嘘ついて彼氏とオールしてもいいよねw
車中泊だけど。明日晴れますように！！

って昨日投稿できてなかった。
すごい綺麗だったー！
で、典型的リア充な彼とのギャップを今更感じるw
なんで私と付き合おうなんて思ったのか謎。イケメンと釣り合う日なんて来るのかな。
人並みにはしてるけど顔の作り的に大人っぽくなれない…よし寝る。

あけおめメールきたー（つд；*)

触り方や人にもよるけど、極端にプライベートな場所を(彼氏でも)触って欲しくない女の人っているよね
何ヶ月付き合ってるんだからやらせてくれたって…という考え方をするわけじゃないけどそこまで過敏になってどうするの、と言いたくなる人はいる

そういう人たちって婚前交渉とかしない派なのかなあ
それとも彼氏が適当に扱われてるだけなのかな

書いててやりたいだけの男みたいになった

なんか胸がムカムカする。
食べ過ぎだよね。

>>212
ちらうらにレスごめん
その文章がいかにも私の彼氏とまったく同じように感じたからｗ
まだ言ってないなら言った方がいい。
どんな彼女か分かんないけどｗ

年賀状ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ !!!!

あー、なんかイライラする。
自己中なとこ結構多くなってきたよね。

距離置きたいから会って話したいってメールした。
微塵もピンときてないだろうな…

このままの感じはもうダメだ
長すぎた春みたい

いまは我慢の時期なんだって、思い込まないと。
自分とは真逆なんだから仕方ない。

わたしのメール放置してるときに、ツイッターでつぶやいたり他の人にリプすんなって言って、
相手も了承した。
そんで、昨日もそれ言ったのに、今日の朝から約束破られてる。
なんかもうばかにされてんのかな
別れるように仕向けられてるんだろうか
しねばいいのに

まさかあけましておめでとうメールがくるとは思わなかった。
直前に来年も宜しく〜で締めたから、びっくり。
でもすごい嬉しい。
ありがとう。

明日彼女と会う
楽しみ！

彼氏の過去の相手に嫉妬してしまう
元カノたちもそうなんだけど、何より初めてを奪った相手に嫉妬する
もう何とも思ってないって言ってるし、過去に嫉妬したってどうしようもないのにね
今私達がちゃんとセックス出来てないから余計に嫉妬するのかな
泣きたくなる
面倒くさいし鬱陶しいよね、ごめんね

まだ仕事終わらないのー？
はよ連絡しる！

メールや電話でしか愛情を測れないような人にはなりたくないなぁ。

お互いに連絡は頻繁にするほうではないけど、付き合って一瞬たりとも疑ったことはない。
普段の行動で、精一杯のことをやってくれてるってわかってる。

むしろ、こちらから返せるものがなくて、申し訳ないくらいで・・・

不安だ不安だと思っていた自分の本音は、結局我が身可愛さなんだよなとふと思った｡

裏切るなら裏切られる方にしようって決めたんだからさ
信じようぜ、へたれな俺｡

明日は彼氏と泊りだけど、なんかワクワクよりも、ら嫌われたらどうしようとずっと不安だ。Hも無理だし。

メールが得意じゃないのも知ってる
実家に帰ってゆっくりしてるのも知ってる
お誕生日おめでとうとあけましておめでとうと、メールがもらえただけで御の字なんだ。
でも、ずっとさみしいよ。
お仕事忙しいから連絡を控えていたし、ご飯ぐらい行けるよって言ってたから楽しみに待ってたけど飲み会やらあるし出張のついでに帰っちゃって、あとから聞いたときに初めて知った。
一応決まったメールだけはかろうじて返事が返って来てるからそれ以上望まれてもって言われるんだよね。

あたしそんなできた人間じゃないよ。
電話で声聞きたいよ。あいたいよ。メールでいいから普通の会話したいよ。
望むと嫌がれる。

ここ最近、くれたメールはおはようおかえりおやすみのコピーだけだよ。
あたしはもう限界か
あなたを支える方法に黙っているのとえっちをするの以外見当たらないよ。

彼の中だけで話が進んでてなんか疲れた
なんで私なの？教えてよ
私に嘘ついて友達に手出そうとしてたのもムカつく
この間までは好きだったのに
今はこの人とやっていけるのか不安。。。

31日に彼氏と喧嘩して年越し直前に仲直り、2人で号泣した。
心配かけてごめんね。
これからもずっと大好きです。

今年はちゃんとイチャイチャできるといいなあー。

元旦から会えて良かった。
年越しは一緒にできなかったけど、彼が家族を大事にしていて良かった
ゆっくりリラックスできてたみたいで良かった
年末は少し雰囲気が悪くてどうなるかと思ったけど
大好きだよ

彼から連絡が来ない。どうしたのかな…。

クリスマス・年末のコンボで太った
さて、どうするか

その髪型を直さないと親への年始の挨拶はきつい

相変わらず可愛すぎるよー
電話越しだからかな、余計に愛しく感じる。
早くまたお泊まり行って直接、寝ぼけてる姿を見たいです。

仲良しするって言い方が前からなんか好きじゃない
若い人の間で流行ってるのかな
私もまだ20だけどなぜか引いてしまう

自分が悪いのは分かってる
仲直りしたい
ひねくれてるなー

元彼と今の彼氏足して割ればちょうどいいのに、とか思う時がある。
元彼は優しすぎでめっちゃドライ
今彼は色々強引だけど連絡まめでどこ行っても楽しい
付き合い長さも比例するんだけど、見た目も中身も自分好みって普通ありえないものなのかな。

まあお前が言うなって話だけど。自分磨き頑張る。

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昨日の朝のあけおめメールから連絡なし。今朝おはようメールしたけど返事なし。実家にいるんだよね…
嫌な予感がするー。だいたい私の嫌な予感は当たらないけど…

嬉しいんだけど、あんまりがっつかれるとちょっとこわいなあ。

寂しい…はやくメールほしいなあ…

はー
連絡こない
年末年始忙しい仕事なんてなくなればいいのに
でも転職もリスキーだしなあ
とにかく健康でいてくれと願うしかないっていう…

よし　もう別れよう
キツすぎる

好きだ

本当に自分が情けなくてしょうがない
どうしてこんなに人の気持ちを汲み取るのが苦手なんだろ
こんなんじゃいつ呆れられちゃってもおかしくない
頑張るって決めたのにどうして出来ないの、わたし

CHIEを嫌いになったって言う訳じゃなく、
直接何かしてくれってことだからね。
ただ妄想の可能性もあるから、
もう自分としては人生を無駄に過ごしてることに危機感がある。

昨日あけおめメールは来たけど、堅っ苦しすぎる文面で笑うわ
それ彼女に出す文面じゃないだろ
やっぱりこっちから連絡するのやめよう

ソシャゲ廃人彼氏が、ソシャゲコメ欄で｢ほなウチの嫁になりますか｣だのなんだのと書いている。
どっかの主婦相手に。
冗談にしても気分わっるいわ…

吐いた

昨日会った後から冷たい気がする…
した時に明かったから体型見て興ざめされたか、すっぴん見て引かれたか、ディファインばれたか色々ありすぎてわからないいいい！！！
うわあああああああああ


消えたい
とりあえず本局行くついでにウォーキングしてくる
あとスタバ我慢！！

もうダメかもしれんね

雑談のメールには返信するくせに会う予定とか聞くとシカトするよね。ただメールだけしたかったからメル友探せよ。メールするだけのために付き合っているわけじゃないんだよバーカ

最近のVIP工作員は
釣れるように文面もちゃんと
考えるんだな

たまに、元彼が恋しくて発作的に苦しくなる
落ち着けばあんな人最低だし今の彼が本当に大好きなのに
別れ方のせいで、無くしたものに執着してるだけとか
初めて付き合って愛した人に一生捧げたかったのに
できなかったこと悔やんでるだけだと思いたい
やっと一歩進んで、新しい人と付き合うことにしたから
今の彼に全力で愛注いで、結婚したいと思ってるし
二度と元彼のところに戻る気ないし、音信不通だから
アドレス消したのに、やっぱりたまに苦しくなる
自分のことも彼のことも騙してるのかな
本当に愛してるのに未練がましい自分が申し訳ない
こういう時は特に自分のことがよくわからなくなる

しないんじゃなくて
したくてもできないんです(´･Д･｀)

扱いが雑と言うかなんと言うか…
大晦日〜正月に
こっちは慣れないデコメに四苦八苦しながら2時間かけて一年振り返って今年もいい年にしようね、ってメールしたのに
一日の昼過ぎに「ごめん、寝てた。あけおめ」だけ。
んで一夜から友達と飲みに行って今日は朝連絡無し
昼にも連絡無し
夕方にも連絡無し
晩になってこっちが電話したら「今から帰るからバスで電話出れない。二日酔いで気持ち悪いからまた後で連絡するわ」
何かイライラして「もういい。」って言ってしまった私も悪かったけど
「いいならいい」とかなんなの。
ちょっとは悪いなとか思わないの？新年早々喧嘩なんかしたくないんだけどムカつく。

チラ裏だけど自分も似た状況ですごく共感した。
価値観が違うと思う。私は元日には電話の一つくらいしたかった。
バーの人達とは明けましておめでとうって騒いだんでしょ。それはいいけど私には私から連絡しないと連絡くれないね。
一年の最初からこうなんだと思ったらもう嫌になった。いつもそうなんだ。
もう悩むのも疲れた。次連絡きたら、どうしたらいいんだろう？いや、こないかな。こっちからしなけりゃ。
とりあえずしばらくは連絡しない。

あけおめメールってしなきゃまずいのかね
誰にも年賀状出さないタイプだからよくわからん
向こうから来ないってことは男から送れと思ってるか、向こうも新年がどうでもいいのか
今更めんどくさいしいいや

なんかもうだめかも。嘘つかれてる気がする…優しい嘘はやめてほしい。ほんとのこと聞かされた方がまだいいよー。

会いたいのに会えない
遠距離じゃないのになんでこんなに遠く感じるの
会いに来てと言うのはわがままがすぎるよね
何もしなくてもいい、会うだけでいいのに
5日までは我慢、すでにきびしいけど

いや、びっしり付きすぎでしょ。
流石に自分で臭い気づかない？臭すぎ。

何でか分からないけど涙止まらなくなって
心配かけてしまった
ごめんね

冗談でも他の女の子宛に、（はぁと　とかしてるの見るとイラっとする
コソコソしてるわけじゃないからまだいいんだけどさ
てめー私にそれ送ってこいよ

感謝しきれない

もう分かんないどうしたらいいか

兄はなにしても許されるんだね
何年も留年して中国女を二回も子供おろさせて就活のためと称して金貰ってても許されるんだよね
殴られたりしたのも私と姉だけだよね。私が一番ひどいけど
一人で両親のすさまじいケンカを目の当たりにしてトラウマ植え付けられた私のことなんかどうでもいいんだよね
結婚しなくてもいいってなんで私が言うかわかってないよね

それでもこの人ならって人を見つけて連れてきたら文句いって、結婚するなら勝手にしろと投げ出すんだね
こんな糞みたいな家なのに下らないプライドで相手を見下げるんだ。最低だよ
捨てたいけど相手がそれを望まないだろうから捨てないだけ
これでだめなら諦めるよ。一人で生きるのが一番傷つかない

大晦日の夜、初めて彼が家に遊びに来てくれた。
ちょっと都合上、いきなり自分の家に泊まってもらうことになったんだが。。。

生まれてこのかた、友達すら家に呼んだことがない私が率先して動ける訳もなく、
代わりに母が布団やお茶の用意だとかを率先してやってしまった。
自分の部屋に持ってった布団を敷いてあげようと動こうとしたら、彼が率先して動いてしまう。
あげく、「段取り悪いなー」だなんて笑われる始末。

彼も嫌な素振りじゃなかっただけまだよかったけど・・・こちらがモヤモヤしてしまう。
こういう時ってマイペースに動くとダメなのね・・次こそはぱきぱき動くぞ・・・

ムカつくムカつくムカつく。
ちょっとでも仏心出したらつけあがってバカみたい。
言わなければ良かった。
くだらないことかもしれないけど本気でイライラする。
何とも思わないのか。
やり返したくなる。

自宅にいるのに疲れる
疲れ度合いが
家＞＞＞仕事＞＞＞彼氏

結婚なんて待てない早く一人暮らししないとマジで身体も精神も病みそう…
しかし今の仕事じゃ一人暮らし無理なんだよな
転職したいなあ…

4股してたことあるとかwwwww
くず野郎すぎて言葉が出ない
いや今はしてないって何の言い訳にもならないからw
ばかなの？wwww

言い合いしたくないし今日から仕事だから早く寝たけど帰ってきた連絡もきてない…
昨日の事謝って理由もキチンと伝えたけど言い方悪かったかも。
私はあなたにとってなんですか？
6年付き合ってるから気が抜けてるだけ？
それとももう終わり？
好きなのに彼氏の気持ちがわからない。こんな気持ちで仕事行きたくないけど頑張らなきゃ。
三日勤頑張ろう。働いてる間は忘れられるから仕事で良かったかもしれない。
休憩時間にまたガッカリするだろうけど…はぁ…仕事行く用意しよう。

実家から戻ってくんの、一体いつなのよ
全てがズレてる人だから、普通の人と同じに考えちゃいけないのはわかってきたけど、どうなのよ
会えば離れるなって言われるし、こんなブッサイクのすっぴんのほうが好きでいてくれるのもわかってきたけど…
いまひとつよくわからない

あーただ会いたかっただけなのになー
なんであんな言い方しちゃったんだろう
絶対怒ってるだろうなぁ。LINEの既読機能ってなんであるんだろう！

CHIEはどうですかい。
何もしないで年を取ることは、自信には繋がらない。
自分としては、もっと早い時期から知り合ってるのに
っていう風に思うのは普通でしょう。
いついつ会うか、期日を決めなければ
ずっと平行線で、最悪40代になってもこんなことをすることになる。
2年前からでも、とりあえず直接メールみたいなやりとりしてれば
また全然違うでしょう。

やっぱり女友達と出かけたんだと思う。何が考え過ぎだ！ふざんけんな。
やっぱ遠距離は向いてない。

一人で寝るベッドがとても広く感じる。
DVDも一緒に見ないと面白くない。
寂しいよう。早く一緒に暮らしたいよう

自分勝手過ぎてイライラする
言い方とか態度も本当に腹立つ
私がずっと我慢して一歩引いてあげてんのに図に乗りすぎだわ
今は全く好きだと思えないし会いたくないのに仕事終わりに勝手に待たれても困る
一人でいたいのにそれすら許されない
もう疲れた

4年以上も何もしないでいい、っていうのは、
自分はそれは間違ってると思うな。
そんなの認めたら、30代になる。次は、40代。
実際そうなってしまったからね。

あと写真に関しては、元々ポートレートが少ないから撮りたかっただけで。
それ以上の何物でもないね。
年末には会えると思っていた自分は、
正直会えないと知ってたらカメラなんて買わないよ。

３年前…中３の時に、フラグは立っていたさ
本人はただの興味本位で近づいてたらしいけど、彼女さんいたけど
意識されてる…って思ったら好きになっちゃったんだよ

それから１年後…忘れかけた頃に、告白されて、戸惑って、付き合って…

今はお互い変わっていって、安心出来る大切な人になって

６年後くらいに結婚して、子ども産んで…なんてね(笑)
でも、ずっと一緒にいるつもりなんだよ

嫌いなとこもあるけど、一生大好きです

明日会えるの楽しみ！
あけおめ！

会ってて年を取る分にはいいんだけど、
何もしないで会わないで年を取るのは嫌だな。それでめでたいことなんて無い。
これ以上時間だけを過ぎさせてもいいことなんて無いのだから。
1月か、2月中に、いついつ会うと決めた方がいいよ。

どうしたの？って言ってほしかっただけなのになぁ
そしたら寂しいって言ったのに
私に興味ないんだろうな、いつも自分のことばっかり
自分が楽しかったらそれでいいんだよね
そのくせ別れ話したら必死に縋ってくる
なんなのもう

ついになじる言葉と別れたい旨の内容のメールを送ってしまった
返事はまだない…少し後悔してるけど
でも自己責任だから、ハッキリ片がついたら潔く吹っ切ろう
って、言い聞かせてる。色々後悔はあるけど、ぐずぐずだったし、次だ次！

正月楽しいかい？（笑）（笑）

最近彼に対して憎しみしか抱いてこない。ひとりになりたくないから終わりにしたくないけどただのメル友になってしまう。

自分と同じような人がいるんだな


憎しみ通り越してただただ悲しい

普通の会話のメールの最後に、バイバイとか、さよならってくると不安になる…。

まだ不安定な関係だから余計に…。別れたいのかな？って思う。

それに返事しないでいると、暫くしてからまた普通のメールがくる。
やだ！とか、怒ってほしいのかな？
めんどくさい。。
でも、まだ別れるつもりはないよ…。

CHIEは早く会おう。
占いなんて、判断力の低下だけで、人の意思でどうにかなる。
何もしないで過ごすことの方が勿体ないね。
時間が経って自信がつくことなんてないし。
どう考えても早い方がいいよ。
自分が逆にアドレス知ってたら送っているし。

小泉進次郎が１日２時間｢ディベート訓練｣ 女性セブン2010年4月29日号
ht●tp:/●/megalodon.jp/2010-0417-0151-00/www.dotup.org/uploda/www.dotup.org816673.jpg
↑
マスゴミは小泉進次郎の演説を「すばらしい」と持ち上げるが、１日２時間も、東大の教授らから、演説のやり方を教わっているから
「すばらしく」聞こえるだけですｗｗｗ騙されるなよｗｗｗ

小泉進次郎は身体障害者だと思います。
進次郎の左の鼻穴は右の鼻穴より大きいんです。
進次郎の顔と体は左右の形が違います。
だから進次郎は身体障害者で発達障害者だと思います。
私は身体障害者や発達障害者を馬鹿にするつもりはありません。
危険なのは、東大教授たちが小泉進次郎を総理大臣にしたがっていることです。
東京大学の教授が原発社会を作り出した主要メンバーです。
東京大学教授は聖人ではありませんよ!!!金と出世と女が大好きな普通の人ですよ。
ht●tp:/●/jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/news/5184/1291625812/

まだ一週間しか離れてないのにつらいなぁ。かのじょもまいってるみたい。早く会って、ぎゅーってしたいな。
仕事を一生懸命がんばってる彼女が大好き。次ぎあったらいっぱいよしよししてやろう。
こんなに波長も趣味も合う可愛い彼女をもって、俺は幸せ者だ。

愛車のバンパーとフェンダーぺっちゃんこだー。
相手は左ドア全面に擦り傷と1mmくらいの凹み。
新年早々やらかしてしまった。
幸か不幸か、お互い怪我人はいなくてただの物損事故で済んだ。
あとは修理だ。保険が絡むからすぐすぐ元通りとはいかないだろうけど、できる限り早く直してあげたい。
どうかスムーズに示談交渉が終わりますように。

ちょこちょこ世間知らずな発言があるのがちょっと…
私の言葉を聞き入れないから私が違うよって言っても聞かない


例
●「スーツは2万あれば一式そろう」→私「無理だから安いものでも無理」→彼「どんな上物だよ」
実際買いに行って4万はかかるとりあえず安いの買ってもまた新たに揃えるのに追加金が無駄と説明される


●賃貸のマンションで配管詰まり？階下が水漏れで後日業者が来る事に
当日予定が詰まってるのに用意しない
私「行かないの？○時には来るからそれまでにいかなきゃ」→彼「業者きたら『ちょっとでて来るから作業しといて』て言う」→私「(は！？)部屋の中業者だけにするの？」→彼「うん」→私「…()それは無いなぁ」

●暖房器具で揉める
「1万有ればこたつ上下で良いのがそろう!!」
勿論良いのでは無く最低ランクの物なら可能
実際買った時も普通に1万越えた


社員経験無いから保険関係とか有る社員と無いﾊﾞｲﾄどっちが良いとか
家電とか物価価値が自分が一人暮らししてた5年前で止まってるのが凄い迷惑

工作員が新年の大暴れ

日本語下手くそ。

やっときた連絡
「なんかもう無理なんじゃないかなって。
誰が悪いかとかじゃなくってあわないんだよ。」
いや、そういう話じゃないじゃん…何でそうなんの？
もう訳わからん。毎年毎年毎年毎年年末年始喧嘩するの嫌なんだけど。
俺は年末年始はこう思ってるって言ってくれたら、じゃあ来年からは年末年始はお互い干渉せずに会った時に挨拶しようね、で済む話じゃん。
別にこっちだって「こうじゃなきゃダメ！年末年始はちゃんと連絡取り合おう！！」なんて言ってないし…。
何で年末年始に毎回別れ話にまでなるかなぁ…もうやだ。疲れる。
何で好きなんだろう…もう別れた方がいいのかな、でも絶対後悔するよなぁ…はぁ…

CHIEは日程と、どこで会うか、それを決めて会ったほうがいいよ。
不安や気が合うかどうかなんて、3日もあれば慣れるよ。
ホント来週会えるなら来週でも自分はいいぐらいだ。
だってさ、それが1年間先になったとしても、緊張感やら不安は変わらないわけでしょ。

メールの返事が来ない
雑談メールはともかく何時に帰るかって内容にも返信なし
タブレット持ち歩いているはずだからパソコン用のアドにも出してみたけど無反応
向こうで何かあったのだろうか

真面目に付き合ってバカみたい
私は大切にされてないのにね

今電話来た
私の携帯の拒否設定が悪さしていたらしい
不使用にしたらちゃんと届いた
返信がないので大丈夫だろうかとお互いに心配しあっていた状態
こちらから電話すれば良かった
でも無事でほっとした
そしてパソコン用のアドレスに返信がないとういう新たな謎が

まだ連絡こないなぁ
次いつ会うんだろう

今のままでいいから、これからも付き合っていきたいって思った。
これから返信がくる。
相手の気持ちを信じたい。

幸せだなぁ…
つぎ会ったら、嫌がられるくらい甘えてやる。
早く帰ってこーい！

会いたいよー

男女の会話の違いに悩みまくってる。
どうしたらいいのか分からない。
考えても考えても分からない。
もういっそのこと楽になりたい…

会いたいよ(´･Д･｀)

すきすきすき

付き合っていくかどうするって時なのに避妊してくれない
酔っぱらって夜中に電話でラブホに呼び出されてヤって寝て解散。
年越しも中途半端に約束して、結局放置
友達との飲み会に連れてかない理由は私が問題を起こすから。
このままだと貴方の冬休みは全部友達と遊んで終わりですね。
まあ朝方、飲み終わってヤる為に連絡してくるのを除けば違うか。

私はニートだし、まだ鬱完治してない。
自己中も空気読めないのも嫉妬深いのも、全部悪いのは私なんだけど、もしかしてセフレ？

嗚呼もう大好き
愛おしい

会ったとか言う必要なくね!?むしろチャンスがこれじゃないの？
黙っててりゃわからないのになんで正直に話すかね…会わせる気無いよって言われたみたいでめちゃくちゃショックだわ。
もう言わない。会わせてなんて言わない。会ってなんて言わない。悲しい。泣けるわ。
せっかく一緒に初詣行けて嬉しかったのに…気分台無しだ

元旦にあけおめメール送ったけど、今日も返事が無い…
一行でも良いから欲しかった…なあなあになっちゃったのかな…

正月だし、向こう帰省中だし、しょうがないの解ってるけど、
やっぱり連絡ないと悲しいです。寂しいです。
結局風邪ひいてひとりぼっち。
おめでとうの一言欲しかったって言うのは我が儘なんだろうか。

不安すぎて重いこと言っちゃった
返事がなくてますます不安になってきた
あー明日から仕事なんだから寝なきゃ…

明日謝ろう。
余計な心配かけてしまった。
俺はとにかく合格しなきゃ

そんなに喜んでくれるならもっと頑張らなくっちゃ！って思っちゃうなぁ
かわいくてかっこよくて素敵です　へへ

さっきおめでとうってメール来た。嬉しいよう。

ちょっと連絡来ないだけで疑っちゃう
もう過去のことなんて聞かなきゃ良かった
これで浮気されたらその程度だったってことだよね
もう割り切ろう、深く考えない

お互いにあまりメールをしない人なだけに、彼もほっとかれていると感じていたらどうしよう。

あった時には精一杯愛情表現をしているけど、合ってない時はどう表現したらいいのかわからない。
本当は大好きで、ほっておいているつもりもないんだけどな。今度メールの頻度について聞いてみよう。

スカイプの類は一切使えない彼氏との12月の電話合計15分くらい
この時期に新幹線指定席明日とってこちらに来るつもりでいた
常識なさ過ぎる

仲直りして一件落着！ホッとした！今日も仕事頑張るぞー！！

って所で目が覚めた。夢かよorz
連絡返ってきてないし…仕事頑張ろう…

今回までは言うこと聞こう、私も悪かったし今回までは、の繰り返し。

彼は私が許せない嘘をついてて私はそれを知ってる。
だからセックスはさせてないし、恋愛ごっこを楽しんでるだけ。
嘘以外の部分は好きだし、あったかいし、多めにお金払ってくれるし。
事情があって彼には私が真実を知ってるとは言えない。
別に彼と別れたっていいんだけど、自分が悪者になって別れたくなくて喧嘩(私にも彼にも悪いところがある場合)のたびに向こうの要求をのんでしまう。
今回はSNSをしばらく禁止。
誰かに詳細を話したら別れたらいいのにって言うと思うし、自分でもそう思うけど、
ごっこでも恋愛って特に今の季節はやっぱり幸せだし、許せない嘘って言うのも「将来を考えるには」許せないってことだから、
時々もう今を楽しめればいいかなと思ってしまう。
処女はあげないけど。絶対。

結局、喧嘩したまま帰ってしまった
会話もなく、目も合わせず、ぎくしゃくしたまま
次、いつ会えるかもわからないのにね
むしろ、次なんてあるのかな？
なんか、わからなくなってきた

大雪なのに帰省で何日も家あけて、雪で車出せなくなってもしらないぞ！
これからもっと道路悪くなるし、なかなか雪かき通えなくなるんだからな！

自分の夢を見てくれるなんて嬉しいなー

女友達とご飯行ったりドライブしたりしてると思う。そういう時はLINE無視だし。どっちが彼女かわかんないよ。

私が変われば全てうまくいくのだけど。私にも迷いがまだある。
別れるのは嫌だけど、離れるのも嫌だけど、離れたい気もする。
わけわかんないや

今日これから逢う！
嬉しいけど何故かめちゃめちゃ緊張している！
この熱く捻くれた気持ちをどうすればいい！

そろそろ浮気するわ

今でも十分優しいけど、付き合う前のマメさが懐かしいなぁ

前はもっと優しかったし甘やかしてくれたのにな
今じゃ気持ちが全然伝わってこないよ

もうすぐ1年経つけどずっとラブラブで喧嘩もしたことがない
周りでは彼氏や旦那の愚痴系が会話に多いから
自分のことは話せる空気じゃないのが辛い…
同じ境遇の人と思いっきりノロケ合いたい…

年数4年経って変わったことと言えば
・年を取ったこと
・少なからず不安が増える
それぐらいと思う。
直接何もしないで良かった、
なんて言えることは無いと思うなぁ。
むしろ、若干気がのってなくて、不安だとしても、
直接何かしたほうが、後にもなってそう良かったと
思えるもんだよ、自分はそれを知っているからね。
どうすればいいかわからないのなら、何かしてみて、
それから悩んだほうが全然いいだろうね。

あー何回別れたいと思ったことか
精神も肉体も病みそうな人だし早く切ったほうがいいのはわかってる
この人と人生を共にしたら苦労することは確実だ
わたしが思い描いていた人生とは違うものになる
出会わなければよかった
心からそう思う
あの時他の人をとっていればまた人生は変わっていた
失敗した、心からそう思う
やめておけばよかった
あの時の自分の選択を悔やむばかり

ずっとライン読まれてないや。無視ですか放置ですか…

2、3年前からCHIEは会ったほうが、全然良かったと思うな、
何もしないで、自分が会おうと催促したことに、
不満を持つのは、どうなのだろう。
この先も1ヶ月、数ヶ月と期間を開けるなら、
それでいいことなんてまず何もないと思う。

ちなみに撮影は淡々としたもので、何もやましいことはないわな。
会おうともしないで、不満を持つのなら、自分はどうすればいいのだろう。

CHIEは自分がどこに居るか、どこで何やってるか、メールアドレスが何か、
知ってるわけでしょ。
自分はとてもつまらない数年を送っているんだよ。
これで不満を持たないバカが何処にいるの。

CHIEが自分について知ってる情報は、不満を持つためにしか使ってない。
メールで、こんにちはー、と送るように、良くなるようなことには使っていない。
それはどうやったって悪くなる以外ないじゃないか。

あぁあぁあっっ
ファッションセンスほしー！！

うほほ安いぜ！てし○むらでいろいろ買ったけど、帰宅して着てみたら微妙なのばかり…
明日年明けてからはじめて会うのに！！！

良かったー私の思い過ごしだった。声も聞けたし幸せ。やっぱメールとかじゃ伝わらないこともあるよね。

ここ最近、股関節が急に固くなって一生懸命ストレッチしてたんだけど全然柔らかくならなかった
少し前までは体の硬さなんて全く感じなかったので、寄る年波をひしひしと感じたんだが、
昨日、3か月ぶりに会った遠距離恋愛中の彼氏とｾｸﾛｽしたら、股関節が筋肉痛になった…
遠距離になる前は週一でやってたから、自然とストレッチになってたんだろうな、としみじみ思った

まだ運転中かな、ご飯食べてないのかな
早くメール欲しいよう

いややよ。離れんで…

寝てるのかなぁ
昨日遅くまで付き合わせちゃったしなぁ
でもやっぱり寂しいー、起きてー、会いたいー

辛いけど、弱音吐いて迷惑掛けたくない
でも耐え難くなってきた

早くメール欲しい
こっちからメールしたら追撃になるし、まだ運転中かも知れないし…
メールしたいんだよ、会いたいんだよ
一週間会えないのも寂しいよ
早くメールよこせー

幾ら身内に不幸があったからってクリスマスからずっと会えないどころか連絡さえまともに出来ないってどう言うことなの…

疲れたとか予定がわからないとかではぐらかされてずっと無理って…

不幸があったから…っていいながら年末年始は友達旅行行ってたし…

もうやだ

一回嘘つかれると、もう信じられなくなるんだね。今日と明日の予定日は、信じてないから。信じたふりをしているだけ。
今年貴方と別れられますように。
会社の飲み会だってどうせ風俗いってるんでしょ。

恋愛感情がなくなるのなんて、本当に一瞬。
少し視野を広げるだけでこんなすぐに冷めるとは思わなかった。
大事な人だけど、もうそれ以上の感情はない。ごめんね。
お互いもっと歩み寄れば変わったのかな。

なんだろう。付き合ってるはずなのになんか片思いみたい。

別れたくないよ

少し会ったら大好きだって再確認した
ゆっくり会いたいよー会いたいよー

今日のセックスすごい気持ちよかった…
というか最近ずっとそうだ。
正常位がしっくりきすぎて困る。
体の関係も大事だよねw

午後からデートの予定を夜ご飯食べに行くだけに変更した挙句電話しても出ない
21時過ぎても連絡よこさない
明日埋め合わせしてそのままお泊まりデートするらしいけど信用してない
どうせセクロスだけはきっちりするんだろうけど
デートドタキャン多過ぎて萎えまくり

他の男と温泉一泊する約束したわ
具合良ければそっちに乗り換える

女って怖いね

優しい彼氏に出会えて幸せだー！
あなたと付き合えて、私は幸せです。本当にありがとう。

仕事は大変だけど、一緒に楽しい時間を過ごすために必要だもん。
彼氏も仕事がんばってるから、私も頑張らなくちゃ。
支えになっています、ありがとう。

どうしたらいいのか分からない
なんでこんなに病んでいるんだ
彼にも連鎖しそうだから離れたいけど
一緒に居たいって言われたら離れられないよー
共倒れは避けたい

完全にやばいくらい彼氏依存、恋愛依存してしまっている
最近はそんな自分が嫌になってきて、彼を嫌いになろうと頑張ってる
「いい人なんて何処にでもいるさ」って軽く考えてみたりして、でも無理
今の彼と結婚できなかったらどうしようとか、そんな先の事ばかり考えてる

CHIEは早く会った方がいいな、
時間だけ経っていいことなんて何もない。
早ければ早いほどいいと思う。
来週でもいいよ。
不安なんて数年経っても変わらないと思うし。

今すぐｱｲﾗﾌﾞﾕｰって抱き付きたい

俺も頑張るから頑張ってな！

男のサクラが書いてるって意味かね。
萎えるわ。

私には男友達とカラオケ行かんでって言ったくせに、
自分は女友達とカラオケ行ったりご飯食べに行ったりするんだー
せめて事前でも途中でもいいから報告しようよ。
なんで2日も経ってからなん？

助手席に乗せるなとまでは言いたくないけどさ、女の人が助手席に乗ってたり一緒におったらカップルに見られて当然じゃん。

もう知らん。勝手に遊びに行けば。
こんなちんちくりんより年上の女友達と付き合えばええよ。

母親に「彼はお前じゃなくて'結婚すること'に夢中なんだ」と言われた
確かに彼は30代後半に差し掛かってるからなあ…
でも、すごくショックだ
彼の事を知らないのにどうしてそんな事言えるんだろう

今日、彼の電話で目が覚めた。

電話してくるなんてめずらしいなー。

私が悪くなくても私が謝り倒せばいいんだろうけど
それがこの先もずっと続くと思うと、しんどい気もする
好きだし、別れたくないけど、ずっと我慢していかなきゃ続かない関係って、苦しいかもしれない
私ばっかりって思っちゃって、彼の気持ちがわからなくなるのも、つらい
どうしたらいいんだろう

がしゃがしゃやって棒を出すタイプのおみくじをやったら、彼と同じ番号のおみくじを当てた。

棒がちゃんと混ざってなかったんじゃないかこれ・・・

>>459
私が大事にしてる言葉です。以前の恋で悩んでる時にネットで見つけました。
「好きな気持ちは　どうにもできませんが　私がいつも　誰かと付き合い続けるか　別れるかと言う決心をしないといけないと思ったときに　自分に聞いてみる質問があります。　
彼が居るからこそ　一人で居るより幸せか　彼が居るから　余計に不幸せかという質問です。
もともと幸せな私を彼が不幸せモードに持っていっているという結論に達したら　何を言われても　別れます。
あなたを幸せにせきるのは　実はあなたしか居ないのです。＝あなたを不幸せモードに持っていく彼を許しているのはあなたです。」

こんな文字だけなんて、悪い方向にしか行かないし、
会って話せない間は悪い影響しか無いと思う。
自分はこの状況だけでも早くどうにかしたほうがいいと思える。

嘘ついてのバレバレなんだよ。どう考えてもタイミングよすぎだろ。この嘘つき。あんたなんか大嫌い。

忙しいのはわかってるよ・・・
でも前なら仕事終わったらいつも電話少しでもしてくれてたのに…
最近私の声聞かなくてもいいのかななんて考えたら辛い
遠距離なのに・・・
さみしくて真夜中一時間くらい起きてしまう
泣きながら布団入るの嫌だよ…

なんでSkype出来る日に限って毎回寝てるんだろう・・。
Skype出来ない日はこれでもかってくらいLINE送ってくるのに出来る日は一切なし。
あからさま過ぎて吐きそう。
私の声聞きたいとか話したいとかなーんにも思ってくれなくなったんだろうか。
他に好きな人できたのかな・・・遠距離ってほんと辛いな。

聞きたいけど、CHIEはいつ会うつもりなんだい。
そろそろ人生的にも心配だね。
4年っていう月日は決して短くはないよ。
会ってて過ぎるのなら全然問題ないのだけど、
何もしないでお互い年を取るなんて勿体ない。

これでは、作品を通して、自分はバカを見てきたことになってしまう。
Aさんの二の舞だね、ただでさえそれで長く時間的な損をしたのに。
同じもんを自分に喰らわせるつもりかい。

誕生日の次の日に自殺が多いのは、自信の年の経過を認識するからだろうね。
何もしないまま自分も相手も誕生日を迎えて、一体何がめでたいのだろうか。

Cは自分が写真を撮ったってことだけに、意識を注いで、
自分が会おうって言ってることに関しては無関心を装っている。
自分から会いに行けた時は会えるように努力はしたのに、
流石にCさんも少しは努力してくれないかな、自分を何も楽しい事なんて無いんだ。

昨日休み満喫できたのかな
会って話聞きたい
とにかく会いたいな

一体いつ会うつもりなんだい、
それぐらい、示さないと、会えるまではずっとこんなクソみたいな気分だろうと思う。
Cはそれがいいと思うの？
少しは良くなるように何かしたらどうだい。人任せすぎでしょう。
自分だけ外出てて、すごいバカみたいだな。

Cは一切努力をしない、それは相手をバカにしてるのと同じだと思う。
誠意ある対応っていうか、自分だったらすぐにでも相手に
こうこうこうだとメールを送るなりするだろうと思う、
自分がしてほしいと願ってることは、そんな難しいことじゃあないでしょう。
4年はちょっと長すぎだ、バカにしてるのと同じ。

Cに会えるかなと、自分が外まで出てって、
少しは自分も何かしないとって、全く思わなかったの？
自分だけ動いてバカみたいじゃん。
ナニモシナイ、知恵が何も連絡取ろうとしない結果がこれだ。
4年間、何も言って来なかったけど、全ッ然いい結果なんて無いと思う。

CHIEは無意識に人をバカにしてるんだよ。
何回も直接何かした方がいいって、知ってるのに
それを全くしない。
1ヶ月、長くて1年ならまだしも、4年だよ。
少しは何かしたらどうなんだい、
自分が今知りたいのは、いつ会うつもりなのか。
なんでかというと、知らないとずっとクソみたいな気分が続くから、
4年も経てばそうなる。

俺を悩ませようと、それらしいことを書いた奴は、重罪だな。
人の人生に関わるようなことを書いて、お前人の人生クソにした場合責任取れるのか。

自分はこんな何もない期間で、何のプラスにもならない期間を終わりにしたい。
だから知恵は誤解生まないようにするために
せめてメールだけでも送ってください。
じゃないと、悪い想像や、お互い自信の無さが増えるだけです。

CHIEが去年一昨年、メール送ってれば、全然違う今があると思う。
今日も、こんにちわの一言送ってみれば、それだけでも大分違う。
本来なら、こんなクソみたいな気分、出てこないでしょう。

CHIEは自分が何をしてるか、どうしてるかを知っている。
自分は何もわからない、これだけでも酷いもんだよ。
今週中にでも、目をつぶって送った方がいい。
今の期間はナニモシナイことが最悪だと思う。

こんな4年間食らわされて、何を楽しみにすればいいんだい。
何かしてくださいと、頼む自分が悪いのかい、それは無いだろうと思う。

いい加減気持ち悪すぎるんですけど・・。

>>480
好きでこんな所書いてるんじゃないっつーの

ここを放置すれば、どんどんネガティブな事書いて
ホントアホらしい、どうすりゃいいんだよ。

2ヶ月前から、メールでも送っていれば、全然違うと思う。
自分だったら、相手がそうしてほしいと言えばそうするだろうし。
何だか知らないけど、ブログ記事消せばいいの？
別に消してもいいし、他の人と連絡撮ったりしないけど、
この掲示板でさ、不満をだけを自分にぶつけて、何もしないのはどうかと思うな。
嫌なことがあるなら、直接言いなよ。

まずカメラ買ったのも本気で12月に会えると思ってたからだよ。
自分の期待を裏切りすぎだ。
バカみたいじゃん、自分だけ楽しみしてて。

CHIEの周りはなんてアドバイスしてるの？
このまま何もしないで良くなると、思う人居るのかい。
自分が何もしなくても、ぽんぽんそれらしいネガティブな要素を
ここに書く奴が居るんだよ？
知恵が直接メールでやりとりしなきゃ、悪い方向にしか行かないと思う。
それが一番嫌だわ。

大する度に便器が赤黒い血でいっぱいになります。
排便痛 少しあります。
痔でしょうか？

>>486
誤爆ですすみません

心配ですね。

来月は彼の誕生日だし一年記念日だー(*´艸`*)
デートは地元に連れて行ってくれるって話だけど
豪雪地帯だし天気が心配だなぁ。

いつも支えてくれてありがとう
あなたに出会えなかったら、今の私は居ないと思うよ
これからもどうかよろしくね

一緒に初詣に行きたいって言ったら、神様の前でいちゃつけるかーって言われてもーた

って、いちゃつく前提なのが少し笑えたw
いちゃつくけどさー 早く会いたい

年始以降彼からの連絡はほとんどなく､私からのメールに2〜3件レスするくらいだった｡まぁ久しぶりの実家だしごろごろくつろぎたいよねって思ったから､私からの連絡も控えた｡
本当は初詣とか彼と行きたかったけど､事前に約束してた訳では無いし…と我慢してた｡
で､私のが先に仕事始まったお陰で結局年末年始1回も会う事無く過ぎてしまってちょっと凹んでたら､今日彼から"仕事頑張って"メールが｡
もしかしたら忘れられてるのかなーなんて思ってたから､そのメールだけでも嬉しかった｡

嫌われるのがこわい

秘め始め断ってしまった
だっててっきり来週の連休かと思って明日用事いれちゃったんだよ〜本当にごめんなさい
来週フェラ頑張るからと言ってなんとか許してもらった

好き過ぎてぶっ倒れそう

今すぐ会いたいわ

明日というか今日会えることになった！嬉しい！いっぱいキスしてこよ〜

会いたいよ
体調管理しっかりして

今の彼氏は大好きやけど、元カレとエッチする夢を最近よく見て困る。
エッチというか、痛がる元カレを見て
どうしようもなく興奮する夢。

今日ついにおかずにして一人でしちゃった。

ほんとにごめんなさい。
ごめんなさい

彼ともっと早くに出会いたかった。前の恋愛はほんとに無駄だった、なんであんなに泣いてまで一緒にいたんだろう。

今月後半まで会えないってマジですか
下手すりゃひと月会えないのか…
仕事大変なのは分かってるけど、たまには用事無くても連絡してよ
寂しいの我慢しなきゃいけないんだから
本当に好きでいてもらえてるのか、不安になる自分が嫌だ

ツライ…本当は毎日会いたいけど
週一とか、二週に一回でもすごく幸せ
周りのカップルもここの人もいっぱい会って幸せそう
遠距離だし彼が忙しいし、全然会えない
周りのカップルが羨ましくて、皆なんて幸せなんだって
嫉妬してしまう自分が嫌だ

前の彼だって忙しくて月一くらいしか会えなかったし
ボロボロに振られて別れたし
いつも近くにいてすぐ会えてラブラブな人とか
同棲してる人が羨ましくて羨ましくてたまらない

ていうか月一でも幸せ、何ヶ月も会えないのは気が滅入る
普段いっぱい会えてるなら我慢できるけど
月一でギリギリだったのが、何ヶ月もってなると
本当にツライ…でも今の彼氏には
会いたいとかメールでも甘えられない
支えて応援しなきゃって分かってるのに甘えてしまいたい
同棲したい…

つらい
嫌われたくないから何かしなきゃいけないのに
何かしたら嫌われる気がしてしまう
ただでさえ、怒らせてしまった。幻滅させてしまったのに
もうどうしたらいいんだろう

いつも気を遣わせてごめんなさい
昨日誘ってくれてありがとう本当に嬉しかった
早くお医者行って元気にならなきゃ
つらい

CHIEは本当に何かしたほうがいいよ。
それで嫌いになることなんて無いから。
>>503 あなたもするべきことを知ってるのなら、
そうした方がいいよ。

別れたい？と聞かれて心の中ではイエスなのに口ではノーと言える
存分に我慢してきたし、悪くない時も謝ってきた
もう憎しみしか残ってない
あんたの嫌いな嘘を今目の前でついてるよ
気づいてないのが復讐なんだよ

あーしにたい
死ぬ勇気も気力もないけどしにたい
ブラック企業で必死に働いて体も心もボロボロ
上からの無理強い、人が育たない環境で周りをフォローしながら
必死に仕事してるのに「いい加減仕事をしてくれ」と言われた
認められない
これまでいた人も皆やめていった、これまでカバーしていてくれた人も
やめることが決まった途端フォローをしてくれない。誰からも必要とされてない
なんのためにやってきたんだろう、いきてきたんだろう

仕事をやめると決意して、彼に言ったら、無計画だと怒られた
私があんなに毎日泣いて苦しんで相談したりもしたのに、そんなこといわれるんだな

おまけに誕生日も用事があるからとスルーされた
埋め合わせで今週末プレゼント買いに行こうっていってたのに
連絡も、おめでとうもない。もう私は生きていてもしかたないんだろうな
ああ…頭にいつもそんな事ばかりよぎる　どうしよう　もういいのかな、いいよね…

勘違いでないなら、
自分は恨まれるようなことはしてないな。
その気になればそれこそ出会い系だの、夜のお店だの
行くと思うし、自分から出会いを探すと思う。
大体自然と恋愛で人を好きになるなんて、滅多にないことなんだ。
会いたいと思わ無かったら4年も待たないし、
人生の時間を割いたりもしない。

今言えることは、待つにしても、期間が長く過ぎていて、
かつお互い連絡取れない今がかなり良くない時期だと思う。
連絡とってから待つのなら全然違うし、そうしてほしいもんだね。

伝えたいことはだいたい伝えた
もっと言いたいことはちゃんと会ってからにする
大好きだから前向きな話がしたい
変わらず一緒にいたいんです
うまくいくといいな

クリスマスに会うのが年末に伸びて、それが年明けに伸ばされてもう未定にされると流石に凹む…
電話もメールもなかなか返事くれへんし…

クリスマスももう二年目やから…って言われても…
こっちはクリスマスの為に髪も切って新しく服も買って準備して楽しみにしてたのに

クリスマスに会えんかったのは仕方ないけどその後の理由が疲れてるとか、なんかホンマに俺のこと好きなんか疑うような理由ばっかり…
そりゃ、会いたいって何回も行って鬱陶しかったかもしれんけどそれならそうって言って欲しい…

そっちはまだずっと休みかもしれんけど、俺はもう学校始まるし、怪我治り次第バイトも復帰するから今くらいしか時間無いのに…

もう会いたくて仕方ないし、彼女のこと考えれずに自分の会いたいって気持ちを優先させてる自分がすごい嫌
連絡さえまともにくれん彼女にイラつくと同時に彼女のことがこんなに好きなんかと気付いてなんかもうよくわからん

とりあえず会ってぎゅっとしてたい
ちょっといいから会いたい

女々しすぎて辛いから泣いて寝るね

バイトでほとんど毎日会ってるし休みの間はずっと一緒にいたけど、もう会いたい。
バイトの時も何かあってほしいけどバイト中だしなぁ…
バイト中も私は相手のこと考えてるけど相手はそうでもないのかと思ってしまう

今し方滅茶苦茶面白い事が起きたので投下してみた｡
お互いにキャッチを付けているので､留守電は､電波が無いか､電源が入っていない時しかならない｡
なのに､掛けたら､発信音の後にとか聞こえて切った｡
また掛けたら､繋がって､どうして繋がらないのと言われる始末｡
お互いが同時刻に�рｵてたみたい｡
考えてる事が一緒だった｡

私の事をどうでも良さそうに放って置くのに浮気してるかどうかは確認したいの？

あなたは向こうの女の子と楽しそうですね^^

私が動かないと終わってしまう関係ってなんだろう
いつもこうなるたび、疑問に思う
だけど私は彼が大切だから、失いたくないなら動くしかない
でも、ちょっとだけ疲れてしまった

そんなに不機嫌になられてどうしたらいいの
自分でも気にしてるし謝ってるのに
すり減るだけだ
もうやだ

私は特別なところのないどこにでもいる人間だから
すぐに飽きられてしまうんじゃないかって
本当に不安で仕方ない

カップルでもないのに書き込むなストーカー
気持ち悪い

高校中退してたのかー。知らなかった。ちょっとショック

会いたいけど、何故だか緊張する
ほんとに会いたい気持ちがあるのに何かめんどくさい
いい加減気分屋じみたところ直さないとな

会いたい会いたい会いたい
しにたくなってきた

CHIEはこうしたいとか、あるでしょ、
それをすればいいだけだよ。
じゃあココに来るのはしばらく止めるか。
1週間何もなかったらまた書こう、
とりあえずメールを送るなんて、いつでも出来るのだから。
返事はすぐじゃなくてもいいから、とりあえず何かしたほうがいいね。

あと、どうして自分が急に日付で催促するようになったかと言うと、
このままだと、4年以上も何もないままお互い年だけを取ってしまいそうだから。
せっかく早く知り合ったのに、ってCHIEも思うでしょう。
だから急かしてしまってる、のだけれど、一番いいのは、
自分が急かさなくても、自分から何かすることだろうね。

ストーカー怖いなぁ。
付き合ってないならスレチなんですけどー

余計な発言で、人の人生が変わることもあるんだ、
ここに来なくて、いい結果になるとは想像しづらいな。
ただストーカーになる気は全くない。
このスレには来ないけど、自分の言いたいことは伝わったでしょう。
それでは。

今こう考えてる、ストーカーって言われないようにするには、
表面上、他の女の子を探さないと行けないんだよ、
言葉ぐらい少し考えてから言えよ。

ストーカーなんて言われるぐらいなら
待たない方がマシなんだよ、それぐらい分かれよ。
どこのドイツか知らんが、相当アホだな、
この雰囲気作ったお前、責任とれんのか？

仕事も進まねーわ、ホントアホだなあ。
お前マジで少しは考えろよ。
ストーカーなんてヤル気ねーよボケが。

これはストーカーと言われて、認めて自分が待つか、
それを否定するために他の出会いを探すか
どちらもクソみたいなことになるよな。
ちっとは考えろよ、第三者でも少しは頭使え！

ストーカーって言ったぼけ、お前言ったことを訂正しないと
俺はストーカーなんかになる気は無いから
今日からでも出会いを探すことになる。
だからお前言ったことを撤回しろよ。

仕事もすすまねーぞ、おい

いや、もういいな。
ストーカーになる気はない。
もう十分だろ。

ストーカーキモイ。
お前はネットじゃなくて紙のチラシの裏にでも書いてろ

昨日か一昨日のツイートはさすがに引いた。
童貞脳乙としか言えないわ、気持ち悪い。
よく彼女が見てるって分かってるタイムラインであんな気持ち悪いことつぶやけるな…
身長160以上あって、髪もショートじゃなくて、ガチオタでもなくて悪かったな。

色々我慢してたけどそろそろ別れたくなってきたww
顔見るのもやだ
でも明日から大学か……

>>507だけど彼氏が親に捜索願出されてた＼(^o^)／
喧嘩するとすぐどっかいっちゃうんで大丈夫です、多分と警察には伝えたけど
やっぱりすげえ心配だよーーー
そんな中、うちのブラック企業の社長からは
「（仕事するフリしてないで）いい加減仕事してくれ」ってメールくるし
してなかったらこんなに悩んでいませんよアハハハハア
自分の管轄外の仕事トラブってこれから出勤だし＼(^o^)／＼(^o^)／＼(^o^)／

もし彼が自殺とかしてたんなら心中にしてくれよ

もうしんどいよーははははあははは

会いたかったなぁ
会えたら明日も頑張れたかも知れないのに…
明日が怖いよ…

もうカプ板にいてもいいのかすらわからなくなってきたよ・・・

>>534
ストーカーかどうかは
彼女が決める話だろうに。
とりあえずここに来なきゃいいんだろ。

人生で一番惚れた人と同窓会で再会した
でももう2人とその間に生まれた子に会ったら未練なんかないって実感したよ
あの頃こっちが告って気まずくなっても自然に話し掛けてくれたあの人
今回もそうだった、いつもそうなんだね、ありがとう
写真撮るとき「本当はここに私がいたはず…」なんてチラッと思ったけど
お似合いの夫婦だよ、子供可愛いよ幸せになってね

昨日電話すればよかった…
月曜早いって聞いてたのに忘れてたよー
夜中掛けたら迷惑だからなぁーー
あぁ声が聞きたい……

筋肉痛なったからデートキャンセルですかそうですか

本当に重い、こんなに重いとは
別れたくなってきた

出会わなきゃよかった

いらいらする
会いたいけど会ったらやるし、それに伴う身体＆精神的負担がきつい
全部吐き出したいけどそれを言うと色々アウトだから言えない
チラ裏って素敵w

お酒飲んだ時しか気持ちが大きくなれないのが自分でも情けない
テレビで男の人が彼女に何週間もかけてプロポーズのことを考えているのにマジ泣きした
もともと泣き虫ってのもあるんだろうけどやっぱりそこまでしてくれる相手ってのに嫉妬したのかも
そこまでしてくれる相手でもないんだろうって心の底では思ってる自分にも悲しくなった

>>536
大丈夫？
最初の書き込みがすごく辛そうだったからちょっと気になってた…。

お誕生日おめでとう！
美味しい物でも食べて元気だしてね。

連絡返ってくるかな…
悪い方にばかり考えてしまう
ちゃんと話したいよ

五月まで長いぞちきしょう

付き合って８ヶ月経つけど、まだ私の片想いの気がする
あなたから気持ちを伝えてくれた８ヶ月前に戻りたいよ
信じて頑張って自分磨いたら、いつか両思いになれる？

明日仕事か！
日勤の2勤だから楽だなー！嬉しい！と言うか今月休み多くて嬉しい！
寝よ。

改めて大好き、ずっと一緒にいたいって思えました。
たくさん幸せくれてありがとう！

どうしようもなく会いたい。
今すぐ会いたい。
言ったら迷惑かな、迷惑だよなぁ。
会いたいなー。

わたしが彼女なのに。
わたしのことはよびすて。
あの子のことはちゃんづけ。
わたしは彼女なの？

美容師さんがアドバイスくれた
好きなら連絡したくなるはずっていうのは違うんじゃない？
好きなら会いたくなるってのも。
僕も月1とかだったし、いまの時期は遊びたい盛りで寂しくなったりしないんだろうね。彼は恋愛10番目くらいなんだから自分もそうすればつりあうよ。
お前なんかどうでもいいぐらいになってさ、趣味とかに打ち込むといいよ。
なにかに打ち込んでるときってすごいキラキラしてるからねぇ。
いったん忘れな。金銭がからむお祝いなんかしなくていいよ、自分のために使ったほうがいい。
だって。
お祝いはしないしこっちからはもう連絡しないよ
もし連絡こなくてももうしがみつくつもりもない

向こうから連絡くるはずないと思ってたのにまさかくるとは…決断が鈍る

>>547
仕事から戻った。レスありがとう。誰にも言えなくて、しんどかった
そんななかほんと身にしみた。本当にありがとう

彼は親と喧嘩して行方がわからなくなったらしいんだけど、なんというか、
逆に彼が生きてるか心配すぎて、自分がいかに自分のことばかり考えてたのか、
彼は実は凄くしんどかったんだろうなあ、辛かったよなぁあと思って
彼の無事がわかるまで死ねない、という不思議な状況になってきた

でも苦しくて死にそうに辛い。普段から逃避癖はあるけど、行き過ぎると自殺とかしかねない人だから

仕事のトラブルも解決した
社長からもフォローのメールがきた
あとは彼だけだ。でもそれが一番きつい

彼が戻ったらすっごくおいしいご飯食べに行くよ。ありがとうね

君がいるから頑張る。
土曜日が待ち遠しいよ。
早く会いたい。大好き。

可愛い可愛い彼女といられて幸せ。
いくらキスしても飽きないし、セックスしなくても抱きついているだけで幸せ。
こんな恋愛初めてだな。明日から頑張ろう。大好きだよ。

ずーっと心変わりなく好きでいて欲しい
何か最近寝てばっかで少しつまんない
私と一緒にいてもつまんないから寝るのかな？
不安だー

明日もあさってもしあさっても毎日会わなきゃいけないのが辛い
考えただけで吐き気がする
一人になりたい
早く記念日なんて終わって欲しい…

やっと電話に出てくれたけど、電話が終わった後にmixiに一言しんどいってつぶやいてて泣いたわ

やっと声聞けて、話せてすげー幸せだったのにそのしんどいの原因が俺なんじゃないかって気になって辛い
連絡しない方がいいのか聞くと曖昧な返事しかしないし…

せめてもう俺のこと好きじゃないならそう言って欲しいわ
ずっと悩んでばかりで辛い

彼氏に強姦されてるみたい

チラ裏見ててamazarashiの曲思い出した

善意で殺される人
悪意で飯にありつける人
傍観して救われた命
辻褄合わせに生まれたぼくら｡


会いたくても会えない人も
会いたくなくても会わなきゃいけない人も
良かれと思ったことが裏目に出る人も
終わりにしたくてもまだ付き合ってる人も
様々なんだなあ｡

結局さ、相手を信じて頑張るしかないんだね｡
大好き｡

ベットでだらだらごろごろちゅっちゅしたいなぁー
一緒に朝まで眠りたいなー

高校に入学してからひどい目に遭って、まだその心の傷が直ってないせいで極端なほどに嫌われるのが恐怖になってしまった。
しかも、この間彼にコンプレックスを抉られ、傷口に塩を塗られてしまったようで苦しんではまたグズり続けてる。
彼は嫌いにならないって言ってるけど、やっぱり不安。このままじゃ本当に嫌われてしまうよ…どうしたらいいんだ…彼に合わせる顔がない。迷惑かけてばっかでごめんなさい…どうか嫌いにならないで…

頭痛ひどいー
吐き気と不整脈も伴ってる
しんどいよ、ぎゅーってしたい

自覚ないだろうけど、この目で確かめに行ったんだよ
やっぱり期待ハズレあなたは悪くないの。私が好きだと思い込もうと必死になってただけと痛感
あなたは何度言えば理解してくれるの？……疲れた

ごめんなさい。
あした会えるのに、
わたし、だんだん元気なくなる…。
ごめんなさい。泣いてないよ。
泣いてない。ごめんなさい。

会いたいな

些細な食い違いにもう疲れた。
週一しか会わない私に合わせようとはせず、自分のやりたい放題。

私は会えないことにいつまで我慢すればいいの？
いつになれば、本心が聞けるの？

私はいつまで待てばいい？

またツンデレって言われた！！違うってば…。
確かに素直じゃないし好きって言えないけど、本心では大好きだしずっと一緒にいたいよ
でも拒否られるんじゃないかとかうざくないかなとか思われるのが怖くて、中々言えないんだって。
次会ったらちゃんと言おう。

何をしてもなんの連絡も返ってこない
それが答えかな
もう私からどう動けばいいのかわからない
私だけが悪いとは思わないけど、私の悪いところはちゃんと認めて謝りたいのに
それも、受け入れて貰えない
きっと彼にとっては私だけが全面的に悪いから
もう幻滅されてしまったのかもしれない
しばらく何も連絡しないでいたほうがいいのかな
わかんないや

インフルとノロに連続してかかった彼氏さん。会えなくてごめんだって。
うん大丈夫、でも早く元気な彼に会いたい。会えなかった分、たくさんギューってしたい

誕生日プレゼントって言われて中だしされた
そういうのは結婚してからねって言ったのに

一年ぶりにセックるしたけど壊れるかと思った

なんだろう、虚無感
あれはダメこれは無理とかあるなら
セックス自体しなくてもいいって思うよ
そう言ったらまた君は戸惑うだろうし
拗ねてるっていうのは分かってるけど
生理のせいで余計不安定なのかも

会いたくないの？

他の女の子といる方が楽しいなら、その子と付き合えばいいのに。

なんで私に好きって言ったの。

SEXしたいだけなのかな
クリスマスも会いたかったよ

会社近くのコンビニ前でカポーがキスしたりイチャイチャしてたのを見て羨ましくなってしまった。ぐぬぬ。ぐぬぬ。

昨日連絡ないから凹んでたけど朝に連絡きた！
早く会いたいよーちゅぅして欲しいよーぎゅぅして欲しいよー！そしてあなたの腕枕で眠りたいなっ

彼氏の女友達で要注意な人がいる。二人で会ってるし頻繁に連絡してる。
二人でいる時にご飯行こうとか誘いの電話きてから不安でたまらん。彼氏がお風呂の時とかに彼氏に着信きたら出てやると思ってるけどなかなかかかってもこないや。

彼から「○○のことが愛しすぎてやばい」ってメールが来た。
普段は私が甘えてばっかりでデレデレなんだけど、久しぶりに彼がデレてくれたのが凄く可愛かった
今まで倦怠期やら大変なことがあったけど、無事３年目越えられて嬉しい。

やってしまった感満載…。
あー、もう自分バカすぎる！！！
不安だ…。

どっか一緒に遊びに行ったりとかあまりできてないのに構ってくれないって拗ねないから仕事大変だけど頑張れる
だってさ
拗ねてないわけじゃないけどなー
考えようによっては文句言わずにメシ作ってヤらせてくれる便利な女ってことでしょ
こっちのが収入上で帰宅時間も早くて家事育児全般負担って考えたら結婚のメリットなんて好意以外見当たらないわ…

やっぱりどこまでも優しかった。
頑張らなくちゃ。

やばい連絡が来ない…！！
どうしよう何か怒らせたかな
連絡したいけど何言えばいいかわからん
0時まで待って来なかったら送ろ

元旦以来電話してないし、3日にメール向こうからストップして、さっき電話したけど出ないだとー！

前だったらもうイライラしてたとこだろうけどまだ余裕だ、成長したなぁ自分
つーかもうお決まりのパターンすぎていいやもう状態ｗｗｗ
まぁ寝てるんだろうし
私がもうちょっと早くかければ良かったんだしね

明日は話せたらいいなぁ

でもちょっと悲しいのは、
前まではメールして返事ないと次の日必ず朝にフォローのメールくれてたのに
今はそれがないことかな

と思うけど、クリスマスにこれ以上ないくらいの愛情感じたからまぁいいか……

本当にできたらいいなー
思いつきで言っただけかもしれないけど、そんな風に考えてくれるだけで嬉しい
でもその場合色々と頭悩ますこと多いから実現させるとなると面倒くさいかもしれない

向こうが最近将来について定まってきてる
どんな風に考えてるのかなー
正直その二択で一方を選択するのなら終わりだなと考えている
まっ、今は今を楽しもうねー

携帯止まったって公衆電話から連絡北
でも話してる途中で切れたんだけどかけ直せないしどうすればいいの…

どうしようどうしよう
単に手が空かないだけだよね？嫌われてないよね？
会ってないとすぐ不安になるよ…電話もメールもするの怖い…
あんなメール送らなければ良かった。したらこんな不安にならずに済んだのに
連絡欲しい

結構頻繁に会ってるけどすぐ会いたくなっちゃうなぁ
早く会ってぎゅーってしたい
明日会えるかなぁ

え、どうすればいいの？
動揺しすぎて何すればいいのかわからない
さっき親から家追い出された＆携帯止まったって彼から公衆電話で連絡来た
中距離でもう終電ないから会いに行けなくて、明日なら会いに行くって私から提案
音声が遠くて聴こえないんだけど、いや来なくて大丈夫としか言ってくれない
その繰り返しで、最後に今までありがとうって言われて切られた
え、振られたのそれとも自殺しようとしてるの？？
住所わかんないし家番も知らないし共通の友達いないからどうすればいいのかわかんない

どうすればよかったの…すごく動揺したけど冷静に対応してたから嫌われた？？
こんな別れ方したくないよどうしよう

泣いても何も変わらない
相手の仕事が忙しいのは私にはどうしようもないし、サポートすることも出来ない
無力感はあるけどそれは仕方ないことで、力になれないことを嘆くよりは自分の役割
をきちんと果たす方が実りあるやり方だと思う

>>593
チラ裏に絡むのも何だけど
携帯止められるってことは金銭的にルーズなんでしょ
家追い出されたのもそのせいじゃないの
付き合っててもろくなことにならないと思うけど

声きけて嬉しいし楽しいし落ち着く。でも会いたくなっちゃうからどうしたものか。

おわるのかもな
うそつき

呆れられたくないから少し我慢しようかな

電話取れなくてごめん
体調気にしてくれてありがとうね
ちょっとだけ声が聞きたかったな・・・

宗教を立ち上げる時は様々な人によって作られます。
たとえば商社に努めている方だったり、
金貸し業を営んでる人、弁護士だったりと職種は様々です。

業者の集客のテクが信者を集めるのに
使われたりすることもありますね。

もちろん、信者にはそんな【実際にどうやって宗教を立ち上げたかの経由】は
内部で知ってる人は、もぐりで入ってる人、当初立ち上げメンバー、
裏まで知っている極一部、以外に知る人は居ないでしょう。

宗教を立ち上げた人がまず最初にやることは
その人たちが作った教えは人間によってではなく
神の教えであると、信者に吹き込みます。

あとはエライ人をハロー効果で盛り上げたりして
信じるのをやめたら地獄に行くと言ったりして、
信者を留めるのですね。

色んな決まりごとを作って複雑化して
あたかも本当のように作り、
どんどん教えをバージョンアップして
論理的な完成度を高めます。
(信者がこう聞いたらこう言おう、こう教えよう。
脱会させないように、この決まりを作ろう。等々)

だからどの宗教も、自分たちが正しいと、皆言ってるのです。

初めて会ったとき、くりっとした目に愛嬌があった。
今風イケメンとは程遠いけど、努力家で博識で純粋で、後輩としてすごく可愛いと思った。

あなたが、容姿が今ウケしない人で良かったと思う。
でなかったら、私など相手にしなかっただろうね。

誠実な人柄で顧客をつかみ、その上でずっとやりたかった仕事での賞も取って。
今のあなたは、十分ちやほやされるし、それも実力への評価だよ。

でも、刷り込みたいに、好きでいてくれてありがとう。
私はあなたの才能を誰よりも信じてた一人だけど、今のあなたに見合う人ではない。
なのに、いつもいつも、私の価値を引き上げるように言ってくれてありがとう。
自分はそこまでじゃないとわかってるけど、
あなたが私を必要としてくれるうちは、思う存分、傍にいさせてね。

あなたは、十分イケメンです。私は本当にそう思う。

>>601
それ本人に直接言った方がいいんじゃないか？
届いてないのと一緒っていうか、ある意味バカにしてるのと同じでしょ。
なんせ、実際には直接言ってないのだから。

だって工作員なんですもの（笑）

手を握って来といて、その後音沙汰無しとか
「ヤレなさそうだから撤退」みたいに見えるよ。
いい人だと思ったのに最低。
家まで送り迎えしてくれたりプレゼントくれたり早い時間に帰してくれたり手間かけてくれてると思ったのに。

メールでボケてくるのやめて欲しい
面倒臭いし漫才みたいな事したいわけじゃない
久し振りに会えたのに帰った後のメールが下らない漫才とか萎える
話題無いなら無理にメールくれなくて良いから
メールで好きって伝えるのは文字が残って恥ずかしいとか言ってるくせに
つまらないボケが文字に残るのは恥ずかしくないわけ？

あいたい。
じかんがたりない。

まだまだ長いなあ(´･Д･｀)

まだ、嫌われるんじゃないかって不安になってしまう…
時間はかかるかもしれないけど、ちょっとずつ、彼の優しさに素直に甘えられるようになれたらいいな。

根っこの部分は優しい人だから、誕生日前に別れ話をすることが出来ないでいるのかも
誕生日が過ぎたら、捨てられる気がしてならない
もう冷められてるんだと思う

今日１週間ぶりに会える−！
彼と一緒にいられて幸せだなぁ
４月から１年以上遠距離になるけど、あまり不安がないのは、やっぱり信頼出来るからなんだろうな
色々問題も今まであったけど、それを乗り越えて今の信頼関係があるから、辛かったことも良い経験だったな

今日は会わなくていい
なんて心が楽なんだろう

朝に写メ送るねーって勝手に言ったの私だけどさ……
返信とか、なんにも反応が無いのはちょっと寂しい

年賀状、せめて今度会う時にでも手渡ししてもらいたいなーとか思っちゃうけど、向こうのスケジュール的に無理だろうなぁ
◯◯からの年賀状が届いたら俺も送るからねって言ってくれたの、すごく嬉しかったのに

イラスレ書き込んできたけど色々思い起こしたら
書き込むべきだったのは無理スレだったみたい

今まで無理やりいい方向に考えてきたけど
１年振り返ったら嫌な思いして泣いてばかりだった

依存してるのは自覚してるから
少しずつ距離置いて自分の生活しっかりさせてお別れしよう

もう連絡しない

人様の彼氏彼女はさん付けでいいと思うけど
なんで自分の彼氏をさん付けするのだ
相方に至っては、サバサバした仲みたいなツラして
本当はカップルなんだからセックスとかしとんのやろ
サバサバぶると逆に気持ち悪いわボケ
お前は漫才師かとか内心つっこんでしまうよ
パートナーとか呼ぶのもナルシストっぽいし
仲良しするとかの件にしろ、実際ツッコミはしないけど
私心狭すぎわろた

自分のクズさにやっと気づいた。
元々かなりわがままというか自己中な性格なんだけど、彼女には気使って会いたい気持ちとか隠してた。
猫被ってたとも言うw
でも自分は愛されてるって思うと嬉しくて、自分の自己中な面全部晒して。
待ち合わせは基本遅れる、バイト終わって疲れてるのに呼び出す、自分が気楽だから基本自分の家にしか呼ばない、気使ってくれてんのにそれに気づかず相手を一方的に悪いと決めつけ…
なんか思い出してたらいっぱい出てきたw
気使いすぎることがあるのも逆に相手からしたらウザいんだろうなと思う。
相手から色々言ってくれたりしないのも自分からガツガツ行き過ぎだからなんだろうな…
気持ちの整理がつくまでこっちから自分の気持ち言うのやめよう。。。

気づくきっかけを作ってくれたのは友達だ。
こういうのはズバッと言ってくれないと気づかないから…本当にありがたい。
まあ言われたら言われたで本気で傷つくんだけど 笑
このクズな性格、周りの人にも相当迷惑かけてるから今年中には変えないとな…
でも今まで気づくたびに変えようとして変わってないから、死なないと変わらないような気もする

はー
さみしがってるのこっちだけかもなぁ
メールも返ってこないし次会えるの金曜だしそれまでちょっと連絡控えるか

他に好きな子が出来た？
飽きちゃった？呆れられちゃった？
嫌いになった？
嫌なことばかりしか思い浮かばない。
寂しい、不安。泣きそう。

彼氏さんが入院中
今日ようやく会えたけど、弱ってたなあ
彼からハグしてきたので驚いちゃった
退院まで１週間ちょっと
彼の力になれるようにがんばろう

遠距離で毎日夜はラインしてるけど最近内容に困る…なんだろ、話題がない。

早く会いたいなあ
微妙な感じになって、復活してから2週間経った
連絡もクリスマスも無視されていたけど
それは何だったんだというくらい彼は私にベッタリ
全く分からないけどやっぱり大好きだー…

細かいことまでうだうだ考えては、全てが間違っていたように思う
どうしたらいいのか、本当にわからない

会いたいな

うむ、会いたい｡
本人にこれが伝えられれば最高なんですが、世の中そう簡単にいくことばっかじゃないんだ・゜・(つД｀)・゜・

連絡こないかなぁ。。。

同じく
意図的に無視されてるんじゃないかなーと思う
考えても仕方ないからあまり考えないようにしようと思ってるけど、やっぱり考えてしまうorz

連絡こねーなーって思ってたら案の定別れ話きたわ

粘りに粘って考える時間作ってもらったけどもう無理なんだろうなぁ…

もう自分のしてきたことが原因だからすげー悔しいし辛いわ

どうしたらいいんだろうね…

デートに誘われたけど、曖昧に返事…した所に、ちょうど良いタイミングで上司から電話
休み取り消して、出勤を志願しちゃった

セックスレスって本当に落ち込むんだね
仕事に集中しよう

一日中べたべたくっつきたい。
色んな気持ちを抑えてたけど、もう抑えきれないかも。
大好き過ぎる！

メールって縛られないからいいと思ってたけど追撃メールが鬱陶しい
何回かやめて欲しいって言ったけど理解できないみたい

本当は大丈夫じゃないよ。
助けてほしい。けど、言えない。
今すぐ会いたい。声が聴きたい。
お願いだから離れていかないで。

会いてえなあ…

私、彼に相当無理スレレベルのことされてるって気づいた。けど好きだ。ちっくしょ。

近くにいるのに会えないのつらいなあ
オフィシャルな場じゃなくてプライベートで会いたいんだよ
ぎゅーってしたいよーいいにおいがするから

うちも次の連絡は別れ話になる気がしてならない
離れたくない

別れ話されるのがこんなに辛いとは思ってなかった
好きな相手にそれを拒否されるんだもんな
それもついこの間までお互い好きあってた相手に

今同じ人と2回より戻して今回の別れ話になったんだけど、こんなに酷いことをしてたのかと思うと死にたくなる

それでも俺の話聞いてくれて、一週間の猶予までくれるなんて本当に申し訳なくて引き止めるなんてしちゃダメなんだと思ってしまう

でも、それでも好きだから、相手がほぼ元に戻る可能性がないって言ってても期待しちゃうし、なんとかなる形をさがしてしまう…

俺の自分勝手な言動が原因なのにまだそんな自分勝手な事を言ってしまってもうどうしたらいいのかわからんよ…

散々責め立ててきたんだから
逆の立場を存分に味わったらええわ
自分の思い通りにならんで腹立つやろ
そっくりそのままやり返してやるからな

メールに返信がない。電話は留守電。
忙しいとか別れたくなったとかで無視ってるだけならいいけど、
何かあったんじゃないかって心配になってきた。
無事ならなんか反応して欲しい。

歩いて15分の距離
短い距離なのに何故会えないんだろ
毎日電話したいな
もっとたくさんメールしたいな
デートしたいな
わがままかな？

好きすぎてメールがないだけで落ち込むことに疲れた。恋愛はどっちかが依存すると駄目になるって聞いたことあるけどもう駄目かもしれない。

向こうは時間があるのにこっちが忙しくて週1しか会えない
寂しい早く会いたい

彼がずーっと寝ている。
起きない。

昨日彼から解離性障害だって告白された
一瞬だけ彼が別人格になって、いきなり押し倒されてものすごく怖かった
で倒れて元の人格に戻って、その後は普通に接してたけど…

どうすればいいんだろう、何すればいいんだろうか
とりあえず万が一のことが会った時用にピル飲もう

つらい
恋愛って、男が追うほうがうまくいくと思う

最近幸せかも〜って何なんだろう。他に気になる人でも出来たのか、それとも文面通りの意味で深い意味はないのか…気になるけど聞けないやー怖いし。

明日記念日だしメールついでに日曜日デート誘ってみよう。早く彼女に会いたい。メンタルボロボロの俺にはこれでも十分堪えるわ。

彼女から、俺がいつもつるんでて彼女と学部が一緒の友達を紹介してくれって言われた。俺はその二人とは別の学部。
そいつは最近女日照りだけど外も内もイケメンだしスペックが俺より数段上だし、大きい学部とはいえ知らない所で仲良くされるのは複雑だ
自慢の彼女だから紹介したいし友達を知ってほしいのと、彼女が俺に幻滅することや俺と友達の関係が変わるのが怖いのとで、どうするか。付き合って間もないしやだなー
ということでまず友達に、彼女がいてとても大事にしてるつもりだと先に伝えておいて、来週くらいに紹介してみるか。正直気が重い

彼が忙しい時期に同じく忙しくて良かったなぁ
暇だと連絡していいのか悩むし
今なら自分に余裕が出来たら連絡しようって思えるし
だけど早く会いたいな

フられたぜwwwwwwww

俺の行動が原因だからもう何もできないけどwwwwwwww

でも次会うまでは彼女でいてくれるとかwwww彼女優し過ぎてヤバイwwww

自慢の彼女だわwwwwwwww
でも自慢の彼女だったに変わるwwwwwwww悲しいおwwwwwwww


まぁ、俺が性格治して成長したらまた会ってくれるみたいだし、頑張って前に進むわ。

今まで2回もヨリ戻してるんだから次もあってもいいだろ…

父以外全員インフルエンザ疑惑！
熱も出て辛い時でも彼女は連絡ないおかげで僕は精神的に死にそうです！ｗｗｗ
精神攻撃は基本だな(ﾟ∀ﾟ)HAHAHA！


早く治して日曜日デート誘うんだ……そんでもって機嫌直してもらうんだ……去年みたいな仲に戻りたいなーﾁｸｼｮｳorz

なんだか片想いみたいだな。自分だけすきすき言ってなんか疲れてきたよ。
多分ほかの女とも仲良くしてるし。押すのをやめて引いてみようかな。

頑張ろう、うん

明日が待ち遠しい
仕事早く終わればいいのに

色々思ってたこと、別れるの覚悟で全部メールで伝えたけど、
「なんぞ（´・ω・｀）」だけで返ってきた。
いつも真面目なはなししても返事まともに帰ってこないから
その程度ってことなのかな・・・そろそろ無理かも。

なんで最初から疑って見下すんだろう
根性悪いなぁと思ってしまう

彼氏がエロすぎスレを見るとにやにやする
うちの彼も少しくらいああならないだろうか
私も困ってみたい

アイドルの歌の歌詞が深いとか言われてもー
薄っぺらいしたいして意味ないから興味ないよー金儲けの為に歌われたラブソングなんかに自分は想いを重ねたりはしなーいー

男から見て女はこういう事考えてて欲しいってコンセプトで詞付けてるなら成功だよあきもったん
彼は好きだけどライトドルオタは正直ついていけない

もうだめだー
こんなダメな彼女じゃ恥ずかしいよね
別れた方がいいのかも

遠距離の彼氏が今日帰ったけど、布団にまだ彼の残り香
ちょっと淋しいけど幸せに寝られる
お休みなさい

普段電話のあとは名残惜しく感じるのに今日はなんかイライラする
大好きなのになんでだろ
○月まで会えないって確定してるからなのかな
声は聞こえるけど顔が見れないってつらい

なーんか、生理が終わってからも下腹部の具合が悪い
やだなぁ

彼との今の状況から目を背けて
自分の気持ちからも逃げて
今は仕事にうちこんで見えないフリして逃げてる事はわかってるけど
直視出来ない、向き合えない、怖い。
さあ、仕事行こう。働いてたら忘れられる。逃げてられる。
そのうち直視しなきゃいけないし向き合わなきゃいけないんだけどもう少し先延ばしにしてもいいよね…？

もうダメかも…な予感。私じゃつまんないんだよね。

やっぱり嫌だ、私だけ1人で泊まるなんて
あの時もっと強く嫌だって言えば良かった
でも言ったら言ったで向こうを困らせちゃうだけだから結局こうするしかなかったんだろうなー

昨日ごめん、いい感じのラブラブメールだったのに
ぶった切って「そろそろ寝る」って送ってしまって…
「えー？！もう寝るの？！」って返信来た、そりゃいつもより早いしそうだよな

実はネトゲしててメールしてる暇がなかったんだ
これからは夜はゲームやらないようにするわ、マジですまん

ひもには絶対ならん
何言われても貸さない出さない奢らない
昨日だってダーツ行ってる癖にお金ないとか馬鹿なの？

しばらくライン無視しよ

出汁ちゃんととる、だしの素ありえないー
ってさらっと言われて固まった。
しっかりしたお母さんなんだろうなー…
彼氏も料理するし、物知りだし。

自慢の彼氏なんだけど、あまりに自分が不甲斐なく、
比べちゃいけないんだけど僻んでしまう。
それで雰囲気悪くなる。誰も得をしないのわかってるのに。
性格もブスで嫌だ、はぁぁぁぁ。

付き合ってみると意外とわがままだったりするなぁ
いや、可愛い可愛いわがままなんだけど

急に泊まってくれと懇願されましても化粧落としも化粧水もコンタクトの代えもないんだよ…
泊まってほしいなら事前に言っといてくれー！！！！
そのわがままの起因が「私と一緒にいたいから」だから、しょーがねぇなﾌﾋﾋと思ってそのまま寝てみたけど、
目の周りやら顔バリッバリで炎症起こしてましてよ
これはもうｗｗｗ回復に一週間以上かかる…

肌荒れがないにしても、化粧が崩れた顔なんて見られたくないもんだ
あれもないこれもないと言ったって、現実無いことは理解しても、
それで何の不便があって結果どうなるっていうのはいまいちピンときてないご様子
男は化粧しないもんね、わかんなくて当然だ
ましてや彼氏は清潔感はあれどおしゃれでもなければ髪もいじらないタイプだし…
これは色々一から説明してわかってもらうしかないな〜

そもそもちょっとお互い微妙に遠慮があって、伝えたいことはあれど省略してしまいがちだし
もっとくだけたいヨー

道路状況悪い中会いに来てくれた！ちょっとしか一緒にいられなかったけど幸せな時間ありがとう。
ずっと不安でいたけどしばらくは幸せな気持ちでいられるよ。

どうしたらいいのか本当にわからない
どうしてほしいのかわかってて、だけどそれを私にはこれ以上叶えてあげられない
気持ちがあるうちはつらいなぁ

誕生日にプリクラ撮りたいんだよ
元カノとは誕生日に撮ってたの見せてもらったことがあったから
何年も前のことで彼氏は覚えてないのかもしれないけど、私は未だに思い出しては落ち込む

今年も逃してまた1年悲しい思いをすると思うと嫉妬と悔しさで泣きたくなる
誕生日なんか来なければいいのに

早く仕事終わらないかな
早く会いたいな
帰りあんまり遅くなったら寝られないから、巻きでいきたい
それ以前に会いたいけど

あー…何か…1人でもいいかなって思い始めてきた。
別れたら後悔する事が確実だとわかってる今は別れないけど、まぁ…1人でもいいかなぁ
楽になるのかなぁ…後悔するよなぁ…吹っ切れたら別れるかぁ。
言われた言葉思い出したらイラついてきたなぁ…
風呂入って寝よ。寝逃げが1番楽で手っ取り早い。

彼が風邪ひいて病院に連れて行ったときに会計も私がしたんだけど
受付の人から「ご家族の方ですね？」と言われた！夫婦に見えたのかな？嬉しかったな
まあ兄と妹に見えたのかもしれないけどww
早く家族になりたいな！

久しぶりにちょっと長めの電話をした
この間かけてきてくれた時に取れなくて声聞きたいなあって思ってから嬉しい
体調とか色々気遣かってくれたし週末会う予定が出来たし明日の仕事頑張れそう

お土産で貰ったストラップがすごい気に入った
最初は｢わあ可愛い！ありがとう！｣くらいだったんだけど
なんか携帯についてるのを見るたびに選んでくれた事を思ってニヤニヤしてしまう
しかも可愛いからよけいうれしくなる

今までもっと高価なプレゼントだっていっぱいもらったしどれも使ってるけど
これが一番気に入ったかもしれない
落とさないように大切にしなきゃ

SNSのコメントでいつも私のだけスルー
連絡もまず来ない

片思いは辛い…
別れたいのなら早くそっちからスパッと切って欲しい

結婚してるわけでもないのに、重い家庭の事情を共有したくない
なんで彼の兄弟のことまで気にかけて生活しなきゃいけないの
自分が嫌な奴だとは思うけど、巻き込まないでほしい

彼氏が好きだー
大好きだー
なんでこんな人が私を好いてくれてるのだろう
幸せだ大事にするよ

風邪こじらせて彼に叱られた
自己管理がなってない仕事を休まないからだ早く寝ないからだって
一瞬ムッとしてしまってごめんなさい
早く治してデートしようなって言ってくれてありがとう

同窓会で友達の話聞いてたら、そろそろ怒っていい頃合だと悟った
色々とやる気が無さすぎる
人任せなんだよこの三ヶ月間ずっと

とりあえず明日は目合わせないしあなたに対してはずっと真顔でいるよもう
それで何も言ってこなかったら本気で怒る

ああ、こんな自分が女々しくて女々しくて女々しくてつらいよー

最高の離婚てドラマ途中からみた
今の彼と結婚したら、精神状態は男女逆になるだろな。
にぜ歯を磨かずに寝れる⁉
なぜ足くっさいまま風呂に入らずベッドに入る⁉
小さい事なんだ。分かってるんだ。
だけど、日々我慢の限界が近づくのが分かる。
彼だってそうだろう。

あなたはセックスしたくない、私はデートしたくない
何だこりゃ

はぁ……
すごく会いたいし、せっかく会えるチャンスなのになんかいろんな事情が邪魔して会えない
でもこれ逃したら会えるの月末だし……もうやだ
しんどいし、めんどい
彼のことだけ考えて生きて行けたらいいのに
なんでこう面倒がふりかかってくるんだよ
会いたいよー。。
はぁ、気分落ちるわ

いつ戻ってくるのか、どうなるのかわからない相手を待ち続けるなんて、私には自信がない
好きだけど、自信がない
私ももうアラサーだし、結婚したい
彼と別れたほうがいいのかな。わからない。何が正しいんだろう

どっちと付き合ってるかわかんねーーーー
そういうの大切にしてないんじゃないのかなああ
前気にしすぎって怒られたのになぁでも毎日ずっと話してるの見たら見せつけられてるみたいで誰だって嫌だろ。ましてや私と一言も喋ってないんだし

彼女にフられたけど彼女も辛いんだよね…

速攻で迎えに行くから！！

俺がスピード狂なのわかってるだろ！？

フルスロットルでまた迎えに行くから待っててくれよな！！

距離をおきたいと申し出たら、それなら別れようと言われた。
俺は嫌いじゃないけど、私が嫌いなら別れようと。
合ってる所もあったけど、ちがう所が多過ぎたね…
嫌いになったんじゃないんだ。
これ以上付き合っていてもお互いしんどくなるだけだから。

ありがとう。お世話になりました。

いろいろツライなぁ
またあの時みたいに一瞬で全部を失ってしまいそう
何もかもがうまくいかない
頼りたいけど迷惑かけられないよ
自分で全て解決するしかないのかな

何で私と付き合ってるのか全然わからない
私のこと好きな様子も見られない

大好き
いつもありがとう

彼氏さん大好き過ぎる!!
好きって気持ちはコントロール出来ないんだね;
本能なんだねっ!!
だからこそ好きって気持ちを我慢するのは難しいのかっ!
ずっと支えていたい
いつか本当に二人暮らし出来る日が来ると良いね(´｀*)

カイロを届けてあげたい

ひょんなことから彼の同級生の結婚式映像（彼が余興で頑張ってたらしい）を一緒に見られることになった！
同級生夫婦のお宅にお邪魔するらしくちょっとドキドキ
でもそういう機会を作ってくれたことと新しい縁を大事にしたいな
同級生夫婦とも仲良くなれるよう頑張ろう

やばいこれは人生で一番病んでる…
付き合うの止めたら解決する？
見た目も中身も標準でいいのに、ダサ優男かイケメンヘラかってどういうことよ

またバカ工作員の独りごとか

こんなときに暖めてくれる人が欲しいって書いてあるけど俺はカウント入ってないのかー？

彼氏いるって言ってないのかな……はぁ。直接聞けたらどんなに楽か。

ちくしょうｗｗｗ
クリスマス会えなかったし先日のデートでプレゼント貰えなかったｗｗｗ
財布よこせ(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ!

真面目な内容メールの返事来ない・・。
LINEは意味もないスタンプだけ来るって何なの・・。
大事な話をスルーするほど嫌なら終わりって言って欲しいって言ってんのに
自分から言い出さないことが優しさだとでも思い込んでるのかねーバーカ。
それでも好きな私はもっとバカだなー。早く未練なくなれー。

そんなに信用されてないのかなー
離れたくない

別れたいのかハッキリしてよー
毎日ちょろちょろメールしてきてさー距離置きたいって言ったの自分でしょ？
意味わかんない。
アレでしょ？クリスマスプレゼントに指輪ねだってて
誕生日も記念日もクリスマスプレゼントの指輪代にしてって言ったのにお金無いからでしょ？
あれからおかしいもん。3万も貯めれないとかなぁ…どうよ。それ。

昨日言ってた離婚したて？の女に近寄らないで
変に手を貸したりしないで
何、本気で付き合う事前提で無理とか言ってんの？
違うでしょ？私がいるでしょ？

間違ってたのか正しかったのかは、わからない
でも私はあの人が大切なのは変わらないや
いつ元に戻れるかはわからいけど、少しずつでもいい方向にいくといいな
がんばらなきゃな
でもまだ不安だ
しんどいね

距離間のバランスとるの難しいなぁ。
近ければ近いで自分の首を締めることになるし
遠ければ色々と不感症になる。
恋愛するの向いてないんだろうな。

LINE見てるのに半日以上返事くれないけど、
ゲームはずーっとやってる・・・私が見れない廃人仲間内の掲示板で盛り上がってるんだろうな。
はぁ・・。

今日はママチャリグランプリにいった彼氏
明後日には帰ってくるけど初日の今日から泣きそうになった
というかさっき彼氏から電話あって泣いてしまった
あと２日も待てないよ
大好きだよ無事に帰ってきてね

セックスレスでオナニーばっかの日々。まだ20代の女なのに30代後半の男は性欲落ちるのかな。辛い

あの会話がすごい頭に残ってる
別れるとしたらああいうのが原因になるんだろうなあ…
言わないようにしよう

好きだよすごく好きだよ
大好きだけど段々遠くなっちゃうんだね
どうしてかな

まだ連絡とってて会っててしてるってわかったら別れられるんだろうなあ
申し訳ないから黙ってるけど

妊娠したかも…

会いたいー！！！
３月まで長すぎる

やだやだ声聞きたい
…まあもう寝ちゃったから無理だけどさ
今日は通話できないよーって一言言ってくれたらよかったのに

何か悩んでるなら言えよばーか

私が好きすぎるから少し冷ますよ、宣言通りに。
でも本当に本当に大好き

信じてないのは本当、でも心開いたのも本当だよ。
浮気してもいいよ。その程度の人間だったってことだから。

もっと私がいなきゃ生きられないくらいになってよ
私がそうなように
充分愛されてるの分かってるけど、もっと激しく愛されたい
でも君の場合それが性的な方に表れるんだよね
求められるのは嬉しいことだけど、私は身体より精神的にもっとむちゃくちゃに愛されたい
わがままかなー？
でもね、セックスよりもそっちの方が、私は満たされるんだよ
本当は私、そんなに頻繁にエッチしたいと思わないんだもん
私にも君と同じくらいの性欲があればなぁ
そしたらお互い満足しあえるのにね
ごめんね

現実にNTR属性っているんだなあ…びっくり

はああああ！？
ようそんな事言えるなw
しんじられん
ねこ大好き

心配です

やだなぁ

私が趣味の時間を楽しんでいると不機嫌になる。
私は貴方の趣味に口出したり不機嫌になることないのに…。
急にメールで不機嫌になられても困るよ。
もう疲れた。

あなたはきっと私の誕生日を知らない！普通知りたがらない？
このまま過ぎちゃったらどうする？

水曜に別れてもおかしくない喧嘩して、メールでその日のうちに仲直りしたけど、その後彼が体調崩したといって寝込んでる。
落ち着かない

セックスとかする気になれない、むしろキスも嫌
1ヶ月に1回でもげんなりするけど可哀想だから演技してる
彼とするのが、じゃなく行為そのものが嫌で仕方ないし行為中も本当はかなり冷めてる
ゴロにゃんして抱きついてるまでは幸せなのに、流れでキスがくると冷める
彼のことは大好き、私のことを好いてくれてるのは彼くらいしか今後も現れないだろう
彼は結婚する気満々だし私もそうだけど、私に夫婦生活なんて無理なのかもしれない

今から会えることになったけど4時間だけって…
週に1回しか会えてないのになんなん
ふざけんな
もっとお泊まりとかしたいし周りのカップルが羨ましい

暇なのか、LINEで中国語とか韓国語の通訳？で遊んでるみたいだけど何で私もグループに入ってるんだろう…
今日は自分からは連絡しないって決めてたけど、これはどうすればいいんだ？
話しかけていいのか…反応したら負けか…
よくわかんない人だなぁ
好きだけど

メール返せよ

私は22、相手は28だけど、エッチしながら、赤ちゃん欲しいなぁ〜って言ったら、なんてこというんだ、まだ22でしょ、怖い、いつかはと思うし自分もいつまでも若くないって知ってるけど、と真面目な話になってしまった…

浅はかだったか…、でもホントに赤ちゃん欲しいなぁ…ダメか…。

おいおいあそこに書いていることがここで中継されているぞ？
どういうことだ？

どうもハッキングされているようだな。
一回スマホ見せてもらうぞ。俺が設定し直してやるよ。

『次の日、どっかいくか？』って聞いてくれて、すごく嬉しかった。
楽しみにしてるね。
でも私はお泊まりできて、一緒にゆっくりとお酒飲めるだけで幸せだよ。

月曜日仕事早く終わるのかなぁ

はぁ。誕生日なのに連絡くれないんだなぁ。
これじゃあ、都合よく利用されてるだけな気がしてもしょうがないと思う。
寂しいな。もう、利用価値がないからかなぁ。

彼女の上司のあほー
鬱の診断書も提出して、退職の意思も明確なのに
どうして辞めさせてもらえないんだろうか…。
月曜日会えるはずだったのになあ…。

もっとゆっくり進んでいきたかったのに！

終わっちゃうのかなぁ
正直、これから生活環境がガラリと変わるし
忙しくなるからその方がいいのかも
その程度だったってことで

もっと構ってよ
離れてる時こそさみしいんだから
私だけバカみたいじゃん
信じてるけど信じてるけど、信じてるから甘えたいんじゃん

体調不良とか言ってるけど信じてないから。一応心配しているフリはするけど正直どうでもいい。

友人にその男は多分ダメだと思うと言ったのだが
聞いてないみたいだし自分をセフレにしようとした男の言葉ばかり信じてるし
じゃあ勝手にしたら良いんじゃないですかね
しらねーよ

すきだー！愛している！

あーもう好きだこんちくしょう！
ハマるってわかってたけどドハマリだよバーカバーカ
大好きだこんちくしょう！
そんなわけで次も楽しく逢えますように

別に待ってないけど？ってスタンス保つの疲れた
メールだって待ってる
もうすぐ1年になるけど、結婚の話まったく出ないし
年齢も年齢だし、どっちにするかだけ決めたい
LINEのスタンプだけ送ってくるなよ馬鹿ー
会いにこないなら忘れる努力するぞ馬鹿ー

なぜライン読んでないんだろう。

これは浮気されてる気がするww
いつか絶対バチ当たると思うよ…

>>742
私が書いたのかと思ったｗ

どうしても好き
愛してほしいとかもっと会いたいとかじゃなくただ会いたかった
誰でもいいやりたいだけなら1ヶ月とかでふられてるだろうしな
だって不満が全て私のせいからくるものだから

好きなんじゃーん！好きって思ってくれてて良かったと思う反面冷めてる
この人との未来は無いと気付いてるから。
まぁ…来年受験してそこからどう転ぶかに任せる。
こうやって身を任せて付き合い続けてるからダメなのはわかってるけど自分から踏ん切りはつけられないから仕方ないかな
なるようになる！明日は明日の風がふく！身を任せて付き合ってるうちに答えは出るだろう
無理して出した答えなんて後悔しか残らないよね。多分。経験上はそう…。
焦らなくていい。身を任せよう

頑張ろう。

留学は夢だったからしょうがないし、彼も応援してくれてる。でも一周年記念も一緒に出来ないし、そもそも一年間会うことも出来ないのが辛い。時差8時間かぁ

起こしてって言われたから何回も電話してるのになんで起きへんの！？
話するのになんで電源に繋いでへんの！？
寝てしまうから充電切れてしまって電話かけられへんやん！遠距離やから携帯の電源切れたらもう何も打つ手が無いのに！
なんで酒に弱いのにそんなに酔っ払うまで飲むの！？2日も連続で！明日も仕事でしんどいのあんたやんか！
しかもタグ付けされてFBにアップされてたあの写真何！？顔真っ赤で女の子と2人で寄り添って写って、私がどう感じると思うん！？
「なかいいね」って、載せた子のコメント句読点無くて怖いよ！
どんなにベタベタしてたんかと疑っちゃうやんか！
載せた子は私のことも知ってるから、ワザとタグ付けて私に知らせてくれたんやろか、、とか勘ぐっちゃうやんか！！
そんなはずないの知ってるのに、信じてるはずやのに、不安になるやんか！
遠いから仕方ないやろ！？会えないから仕方ないやんか！
なんで寝てんのよ！起きてよ！あほ！もう知らないよ！私も寝たいよ！なのに心配で寝れへんやんか！あほ！

会いたいけど忙しそうだからとても言い出せない。
あっちから言ってくれないかな。
会いたいって思ってないのかな。
不安すぎて泣いてる自分重くてこわいね。
こんなになるとは思ってなかった。

プレゼント喜んでくれて良かった
しばらく会えないの寂しいな
でも1年頑張ればずっと一緒に居られるし
それまで絶対頑張る
毎日一緒のご飯食べたい

お姉さん悪いけどガチDQNすぎ…｡
我慢にも限度があるんすよ｡

ぎゅっとしたいしぎゅっとされたい、ぬくもりを感じたい。私が処女だからなんだろうけど、そういうことは周りに流されずにゆっくりでいいよ。って言ってくれるけどあなたとならいいんです、覚悟というか気持ちは決まっているんです。
会いたいよ会いたいよ会いたいよ

もっと必要とされたい

休みなのに音信不通。不安になるのわかってるはずなのに。

なぜかむこうから連絡がこなくなった。来るまでこちらから連絡するのはもうやめる。ずっとこない気がして不安。お互い仕事の都合でしばらく会えないのもわかってる。だからこそ連絡ほしいのに。不安でたまらない。待つのが辛い。友達と遊んだりして気を紛らわそうかな…

地元の同級生と卒業以来に再会して付き合うことになった
超絶ヤンキーだったのが落ち着いちゃってて不思議
キスしたりハグしたり、毎日連絡とって好きだのなんだのやってるのが超不思議

また深読みして病んでた私バカみたい(笑)

成績下がっても、きっとあなたは部活もバイトも友達付き合いも我慢しないのに、私とは別れるってなんか不公平な気がする
私はきっとその程度の存在だったんだね
私は会うのも我慢してあなたのことずっと応援してたのに

会うのは週1日、しかも1時間くらいで帰っちゃう
デートだって2ヶ月に1回くらい
メールも電話も返事くれないのに
ずっと我慢してきた
でももう我慢できない
さようなら

会えることだけを励みに仕事頑張ったのに、この様で泣けてくる。
バイバイするのが悲しいんじゃなく、
限られた時間なのに大喧嘩したり、えっちもなくなったり、、動画サイトばっかり見られたり、
仲良くすごせなかったのが悲しくて泣いてるんだけど。
料理も頑張ってたのに、喧嘩の時に結婚は難しい的なこと言われたし馬鹿みたい。
色々上手くいかないよ。。

ケンカっぽい流れになるとすぐ音信不通になって一方的に耳をふさぐよね
それは何にも解決にならないんだけど
不満があるならお互いぜんぶ出して話し合えばいいじゃん
どうして逃げんだよ
時間でうやむやにして何もなかったようにしたいの？
どんどん距離があくだけだよ

辺見えみりのブログ好きだったのに…
赤さんって言い方がだーーーしても違和感あってムリ！！！
気持ち悪い！！！

声聞きたいな

あー可愛い
可愛すぎてワシワシ食べたくなっちゃう
早く会いたいなぁ
ちゃんとご飯食べるんだよ
帰ったら洗濯やら洗い物溜まってそうだけど、怒らないようにしよ

貴方の事で救急車を呼ぶのは３回目です。

最初は肋骨の疲労骨折の時。
横で唸りながら、焦ってる私に指示してたのに、数時間後にタクシーで帰ったね。
まぁ、すぐ帰れるって解ってたけどさ。

二度目は事故の翌朝。
病院の帰りに、街灯の少ない畦道を自転車のハンドル切り損ねて溝で頭を打ったそうじゃない？
近所の人に救急車呼ばれて、脳外科でＣＴ撮ったけど何も無くて帰されて、翌朝意識不明…
「健康状態異常無し！直ちに帰宅する！」って言ってたのに、ＩＣＵ行きかよ！
しかも酷く肝臓患ってるから手術出来ないって何！
まぁ、私だけは回復するって信じてたし、元自衛官の貴方が、リハビリに負けるような根性無しじゃないって解ってた。

三度目は…
ついさっきまで、話してたよね？
「病院」って言ってくれて、救急隊の人に名前言えて、ＩＣＵで呼び掛けに答えてくれたよね？
手を握り返してくれなかったけど、帰ってくるって信じてたのに…

でも、その三度目は妙に冷静だったよ。
もしかしたら、何と無く解ってたかも知れないね…

なんでこんなにもやもやしてるんだろう。
なんかなぁ。
満たされない

性格悪過ぎて誰にも言えないのでここで。

一年付き合った元彼。
フェミニストというかナルシストで浮気性でペラペラな人間性に呆れて、私が振った。
別れてしばらくは険悪だったけど、友達関係は回復した。
今でも好きだというようなことを言われたけど、男性を信用できなくなっていたので断った。

元彼が原因で揉めた女の子がいて(私と元彼が知り合う前から元彼を好きだった女の子で、私が付き合っていた頃も元彼に迫っていたか浮気してた)、
その女の子には今でも死んで欲しいだの気持ち悪いだのとえらく嫌われてる。
最近になって元彼とその女の子が付き合ったみたいだけど、一ヶ月程度で女の子が振られたようだ。

他人の不幸を笑うのはいけないとおもっているが、心底ざまあみろと思った。

相手に恋人がいても好きになったら仕方ない、関係ないっていう考えは本当に理解できない。

>>767
2chで初めて、釣りであってほしいと本気で祈ってしまいました
どうか私が勝手に想像してるシチュエーションじゃありませんように


多分ちょっと調子乗っちゃって、私が初めて本当にキレたの見て
どうしたらいいかわからなくて最悪の選択しちゃったんだね
でもちゃんと反省して謝ってくれるあなたがやっぱり好き
あんなに瞬間的に怒る事ができたのも、何が嫌だったかはっきり伝えられたのも
その後すぐ引きずらず許せたのもあなたが初めてだよ
嫌な事言われたけど結果的に、やっぱりあなたとなら
ずっと一緒にいられるって思った。大好き。

大切にしてるよって友達から聞かないとわからない。大切にされてるって感じがしない。
誰でもいい女の子のうちの1人となのかな。誰でもよかったのかな。
女友達多いし不安でしかない
きっとあっちからしたらどうでも
いいことで馬鹿みたいに
悩んでるんだろうな、自分。

どこを好きになったんだろ。
わかんない。
嫌いになれれば楽なのに。

私ばっかり盛り上がってるね
最初の頃はもっと大切にしてくれたのに
釣った魚にえさはやらないんですか
こんなのが続いたらもう無理だよ
私だって次いっちゃうんだからね　なめないでほしい

また放置された…

家政婦かお母さん扱いしてないかな
一緒に住んでてあなたがしてる家事って洗い物だけよね　　それもよく忘れるよね
やってるだけいいとか思ってないかな　おぼっちゃんはやらないのが当たり前なのかな
俺、出来たいい子じゃないんだわ　　黙って家事してニコニコとかしてらんないんだわ

無神経なこと結構言ってるよね　我慢してんの気付かないかね
「あぁこれ大丈夫なんだ」とか、変な方向の手探りしてんなよ
結構イライラすること多いんだわ
「生理近いの？」ですか　俺がイライラするのがホルモンバランスのせいだけだとでも思ってるんですか

昨日から凄く優しくてびっくりした
普段しないのに今日は頭も撫でてくれて更にびっくりした
好きだよって言ってくれて嬉しい
いつも私の事を考えてくれているのにわからなくなってしまってごめんなさい
大好きだし別れたくない
今凄く満たされてるけど、また不安になってわけわからなくなっちゃうのがこわい
貴方を愛したいし喜ばせたいよ
信じたい
私頑張るね

こんなに幸せでいいのかなーって思ってしまう。
話しててすごく楽しいし、いちゃいちゃしてくっついてるの本当に幸せ。
彼がいなきゃだめだなって、改めて思った。

いつになったら元カノのこと気にならなくなるんだろう
あーあーあーあーやだーもう見たくない

そろそろ仕事探せよ
お前が三ヶ月間無遅刻無欠勤出来たら俺だって働ける？はぁ？
毎月毎月、こっちだって好きで生理痛で動けなくなってるんじゃないんだよ
しかも最近の生活リズム、お前何者なの？
メチャクチャすぎるだろ。
さぁ寝ようって時にゴソゴソ動き出して、注意したら最低限の音は鳴るだろうってさぁ。
いやいや、最低限なら良いよ。
お前の出す音、最低限以上だから言ってるんだよ。
しなきゃいけない事だらけ〜って言いながら、何昼間っから酒飲んで寝てんの？
意味がわからない。
11下の女に養ってもらってさ、恥ずかしくないのかね。
変にプライド高くてナルシスト、今年35の職歴無し。
親や私が死んだら、どうやって生きていくつもりなわけ。
偉そうにすんな、消えろ。

自分と自信の無いメガネな彼女に関しては、
家でキスでもした方が、打ち解けられると思うよ。結果的に。

帰りたいって言ってるしあんまり人の車当てにするのもみっともないと思うし
いいからタクシーで帰らせてくれよ…すぐに帰りたいんだよこっちは

明日ってか今頃帰りのバスかな
出張お疲れ様。明日もしかしたら私が仕事終わる頃に来てくれるかなって期待してるけど来ないだろな。
好きなのはわかった、どれだけ支えてくれてるのかもわかった、そうやって繋ぎとめるんだよね。毎回。
でも、もう少しずつ気持ちは離れてるよ。
好きだけじゃダメなんだよ。将来が見えないなら居ても意味が無い。
明日来てくれなかったらきっと私は冷める。
あなたは私に合ってない。私もあなたに相応しく無い。
価値観の違いは仕方ない。諦めよう。好きでも別れなきゃいけない事なんてよくある事だ。そう言い聞かせながら期待してる自分がアホみたい。

別れたくない
別れたくないけどもう疲れた
傷つけられてばっかり
約束も守ってくれない、それどころか忘れてたなんてどういうことなの
この人はだめだとわかってても別れたくないんだよー
もういやだー

君はいつも飾らないし本音言うし一度も嘘つかれたことないって断言できる 信じてたい
とうぶん空きないって言ってたよね、、
いつもみたいにドライブいこうって、運転したいって言ってよ
○日ひまー？って言ってよ
君が私を愛せないのは私がいけないって認めてるよ
さよならが迎えにくることを最初からわかっていたとしたって
もう一回もう一回何度でも君に会いたい
めぐりあえたことでこんなに世界が美しく見えるなんて想像さえもしていない
単純だって笑うかい？君に心からありがとうを言うよ/HANABI
会いたいよTくん
私はこんな人をずっと探してた
出会って半年たったと同時に、もうすぐ付き合って半年かあ
最初は2ヶ月くらいはいくんじゃないかな程度だったからやや驚きだよ
紆余曲折すぎな私たちだし
簡単に手に入るものは簡単に失うとかいうけど、
私たちはその真逆で問題に直面しすぎだからもしかしたら長くいられるのかなあ

昨日初めて交代人格と話してみたけど(ラインだから疑ってるけど)、確実に本来の彼じゃなかった。
一回入れ替わったことに直面したことはある。押し倒されただけだけど。
潜在意識だから全てに興味がない、嫉妬や猜疑心しか持ってないって言ってたけど、もう何がなんだか。

今日本とかネットで調べてみたけど女性の発症例が多くて、破壊行動を持たないけど暴言とか吐く交代人格(かつ男の人)との接し方がわからん…
また話そうって言われたけど、次はいつ出てくるんだろうか

家族は知ってて病院に連れていかないのかな…。
正直本当に怖くて、手が震えて冷や汗が止まらなかった。
鬱の親戚とか友達が居なかったから知識が浅すぎる。とりあえずもっと調べないと。

付き合って二ヶ月。
私が病気になってどうしようもなかった頃
離れずにそばに居てくれて本当にありがとう。
私が自信を持てない部分を褒めて、
元気をくれる貴方が好きです。

すまねぇ…

愛着はあるし相手がいるって安心感はあるけど好きかどうかはわかんなくなってきたわ

うちの親が過保護？すぎて11時代に帰宅しても怒る…
社会人で、今年でアラサーにも仲間入りするのに…。
春には家も出るし、それまで我慢してもうちょっとだけ早く帰ればいいんだけど、本当は毎日だって会いたいくらい好きだからなるべく長く彼と一緒にいたい。
でも彼がこんなことで母親に悪く言われるのは悔しい。
中学生もビックリするような健全なデートしかしてないのに。

おわった

お前ら、俺の分も幸せになれよ

いつかは戻ってきたいけど当分はいいわ

疲れた

わたしに会う時間は無くてもバイトの女の子に手紙書く余裕はあるんですね＾＾
弟の家泊まってたとか弟と遊んでたとか毎週言うけど本当かな。
普段の行動からして信じられなくなってきた

疲れたよー
やっぱり半同棲とはいえ下手に同棲を続けるものじゃないな
お互い変に甘えてしまうし足場が成り立ってすらいないのに現状維持でいいやって思ってしまうし
好きでいたいのに、余裕がないなぁ
こわいなあ

あーーーいーーーたーーーいーーーよーーーーー
もう中距離恋愛疲れた
せめて路線が一緒なら夜ふらっと寄ったりできるのに
冗談交じりとは言え「合鍵作る？ｗ」って言ってくれて嬉しかったけど
作っても「来ちゃった☆」できる距離じゃねええええよ！！！ヽ(`Д´)ﾉ

はーえっちしたい…来週もできないなんてありえない…

結婚しても生活時間帯が見事にすれ違うんだよね…下手したら寝顔さえ見れないかも
ご飯もどうしたらいいか分からないし
上手くやってく自信ない…
いっそ私も夜勤専従になろうかな

セフレじゃないんですが。
いい加減こういう扱いだと冷めてきた

連投すまん
かわいいからと言って許されると思うなよ
。
でもかわいいから許してしまいそうだ、、

恋愛ってなんなんだろう。傷の舐め合いか？

わあああ会いたいよー！
なんか会うたび「もっと大事にできたんじゃないか？」「もっと喜んでもらえたんじゃないか？」「私の愛情表現できちんと伝わってたのか？」と思ってしまう。
いつもいつももったいないぐらいに大切に大事に可愛がってくれて、宝物だとか大好きなんだってことを惜し気もなく言葉でも素振りでも伝えてくれる彼だから、自分は果たしてそこまで素直になれてるのかとわからなくなる。
彼みたいに素直になれたらいいのに。というか素直じゃないつもりは全くないんだけど、もっと気持ちを通わせたい、もうすべてがもどかしい。好きだ好きだ超好きだー！
好ーきーだーぁ！！

好きすぎてだめ。
浮気しないの分かってるけど、少しでも女の子と話したり、Twitterでやりとりしてるのも辛い。
TwitterとかSNS外しちゃおうかな…。
見てて辛いよ。
何で私とは彼のTwitterとかでもやりとりしてくれないんだろう…

うこん飲めよ
連絡しろ

同棲始めたらエッチの回数が減ったウアアアア！
いやまあ家でも持ち帰りの仕事を遅くまでやっててそんな余裕ないの知ってるけどウアアアア！！

一応付き合ってるはずだけど…
彼は私に会いたいとか思った事有るのだろうか？

彼には言ってないがピル服用中なため基本ゴムは彼任せ
ただ、病気もあるし、ピルのことは言ってない手前、いつもゴムつけてよーとは言ってるが、
昨日は酔っ払いだったのか中に出していいかとか聞かれて
生理前だし、ピル飲んでるから問題ないしと考えてたら彼のが一瞬で萎んだw
やだやだやめてーって抵抗しないからだろうがなんかｲﾗっとした
出来婚狙ってるとか思われたんだろうか、
どっちにしてもなんか彼のきもちが透けて見えた気がする…

Hの相性が良過ぎて別れられない
彼氏からセフレに降格できないものか…

嫉妬されるのは別にいいけど、嫉妬して機嫌悪くなるの何とかならないかな…
二言目には「俺なんて要らないでしょ」だし…はぁ…
周りの男と話さないといっても、男の方が多い部活だから厳しいし…
お前もOBだから分かるだろって言いたい。
イライラして八つ当たりをしてしまう…好きだから分かれる気はないけど。

うーん、賢者モードに入ったのか知らんがなんか最近彼女そのものの存在が無駄に思えてきた・・・
初カノでまだまだ大好きなんだけど、やっぱり付き合うのって時間も金も凄く投資しなくちゃいけないし何かとストレスも溜まるし、夢を目指す上で邪魔でしかないというか・・・。
ただでさえバイトと学校で時間ないのに夜遅くまで連絡取るのしんどいよ。
いやまあバイトしてる理由って彼女のためってのが大きいんだけど。
お互いウェットだからこう思ってしまうのかな？
2人ともドライで向こうも何か夢をもっててかつ浮気の心配がいっさいない子ならうまくいきそうだなぁ。。。

恋は盲目とかいうけどホントそれで、一回無駄な雑念を全部振り払って色んなものを真剣に見定めたい

こんな雪なのに彼は外出っぱなしで仕事…いつもご苦労さま、無事に終わりますように。

やるべきことをやってての余裕がない、ならわかるんだけど、そうじゃないんだもん。
仕事に行くために体調を整えるどころか、遊んでいるって…ないわ。
私の気持ちは固まったから、さっさと連絡してください。

心配。

あの人に出会うまで、結婚したくないと思ってた。
子供は欲しいけど、旦那はいらないよね〜って友達と話してた。

なのに今は、あの人と結婚して、ずっと一緒に居たくて仕方が無い。
お泊まりした次の日、帰りたくない。泊まってくれた日、帰って欲しくない。
もしいつか結婚しても、当分子供いらない。あの人とふたりで居たい。

結婚したい。早くプロポーズしてほしい。
時期が早すぎると思って待ってるのかな。
それとも私と結婚したいとか思ってないのかな。

怖くて仕方が無い。

がんばれるんだよね＾＾耐えられるんだよね＾＾大好きな彼のためだもんね＾＾私言ったよね＾＾耐えてね＾＾これからもうずっとだよ＾＾頑張ってね＾＾頑張ってね＾＾＾＾＾＾

できない約束はしないでほしい。

どうか無事に帰ってきますように。

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org3844651.gif

嘘はつかないってあれほど言ってたのに。
みえみの嘘ばっか付くんだもんなーーーー。

雪いっぱいーって写メ送ってもスルーって・・
自分はやたら送ってきて返事を求めるよねーいつも。
モバゲーの仲間内では盛り上がってるくせに。

すっかり気持ちが冷めてしまった。

｢好きっ！｣と不意に言われて
嬉しいし恥ずかしいし外だし、なんかもういっぱいいっぱいになって
……………っっ！？ってなったwwww

もうほんとあいつの笑顔たまらん。
俺の反応を見る顔もはんぱなくかわいかった…っ

現実の彼もいいけど、二次元のイケメンは勝手に萌えられるだけだから楽でいいな

よくわかんない感情だ。なんなんだろう
一緒に居られたらいいなと思ってたけど何か違う気がしてる。
でも結婚内容のCMやテレビ番組みると凄いヘコむ。
この人と出会ってなかったら結婚出来てたんじゃないかな
って思う。
価値観が違いすぎる。
結婚に関しては「もう」な私に対して「まだ」な彼。
人生としては「まだ」な私に対して「もう」な彼。
別れた方がいいのかな…でももう何か恋愛面倒臭いしな…今更新しい人探すのもな…
新しい人探すのも面倒くさい
付き合うまでの過程も面倒くさい
付き合って相手を知っていくのも面倒くさい
結局自分が悪いんだよな…面倒くさい面倒くさいって逃げて妥協して不満言ってんだもんなークソだなー

雪のせいで会えなくなってすごい落ち込んだ

絡みスレあればいいんじゃないかとたまに思う

また一週間もおあずけなのか…？
ぎょえー

一週間おらんのはつらいなぁ…

また話の途中で放置された。出会った頃は何でも私の話に興味あったのにな。
寂しすぎる。

LINE来たと思ったら首相官邸からだった。ばかやろう！

あなたが振り回したから私が疲れてきたんです。
今までも疲れることがあったって、それはこっちの台詞だよ。
向き合う勇気もないのに言うだけ言って放置って、本当にがっかりする。
反省してそれを伝えたのに、それも無視ですか。
早く連絡してください。

俺が話をすると、眠たくなるんだね。

それは、公共的な待合室だから静かに待っていたかったのに、でかい声で私に関わる人の名前をガンガン入れながら、ドヤ顔で話をするからだよ。

逃げられるものなら逃げたかった。

もう、絶対に一緒に行かない。

うーん
信じていいのか
このまま進んでいいのか、いいような怖いような
とりあえず、信じるよ…

>>824
私かと思ったww

LINE既読にならない
どうしたんだろう

あなたは遊んでばかりだね
別に友達優先なのもいいけどたまには彼女との予定を先に組むとかしてもいいじゃん
寂しくならない、メールも毎日はしない、会うのも月2、それすらままならないんじゃ
私必要なくない？
最近すれ違いだし、もうむりかも

そもそも向こうがミスをした。
こっちが無口になったら、向こうも察知して喋らなくなる
だからますます変な空気になる。
なんなの？私が笑顔で喋りかけるの待ってるの？
その受身の態勢が気に入らない。

最初からいやになっちゃったから、その日あったいろんな態度がすべて不快に思えた。
本当にこの人でいいのかとか考えちゃうよ。
今までもこの程度のイラつきはあったが我慢してきた。
男と女の考え方の違いだと思うけど、女は昔の些細なことぜーーーんぶちゃんと覚えてて
あとからグチグチいうもんなんですよ。覚えてろよ。

しばらく会わなくてもいいかもと思ったー。萎える。
本当にしばらく会わないでおこうかな。やらなきゃいけないこともあるし。
お互い会わないほうがいいときもあるよ。

少しだけメールするの控えます
来月まではゆっくり話す時間がとれないから
それまでいろいろ考えよう
終わらせたくはないっていうのは変わらないです

やせたいやせたいやせたい
38キロくらいをキープして、足とお腹をもっと綺麗にしたい
はぁ。やせたい

ムチャクチャ眠い
でも彼氏が死んだ顔で仕事頑張ってるから、先に眠るのは悪い気がしてしまう
けど眠い
目を開けたままちょいちょいイビキをかくくらい眠い

これから会える時間もあるんだろうか・・・

相手も自分も時間が不規則になるから、お互い様だね・・・

一時別れる別れないにまでなったけど、さっき久しぶりにメールが来て、
だんだんいい方向に向かっているみたいでほっとした。
リラックスしたいときに思い出してくれただけでも嬉しいよ。
今度はちゃんと悪いところは反省して直すから、これからも仲良くやっていこうね。
仲直りしたいです。

これじゃまた繰り返し。
このパターンじゃいつか別れるよ
あなたの愛情が冷めているのも伝わる
言葉だけでは信用ならん

あ！って言うと、あって言ってくれて、い！っていうといって言ってくれる。そのまま、し！て！る！まで言ってくれるのがだいすきだ。
最近は、あ！っていうと全部言ってくれる。ロボットみたいにカタコトでだけど。
あー…愛してるー、すごく会いたい、顔ふにふにしたい。会いたいよー…

さぁ平日だ。
週末まで連絡は我慢しよう。

何回風邪ひいてんの？
そりゃ年齢のせいもあるんだろうけど流石に呆れてきたわ
去年のクリスマス前から新年にかけて珍しく休みが5日ぐらい被ってたのに一切会えなかった
風邪の原因も全てが自業自得だしイライラする
明日も休みが被ってるから遅めの初詣に行く約束だったのに昨日からの体調不良でまた無しになった
もううんざり

長い付き合いだね。
確かめたい、面倒かな？

荒らしと普通に会話してて
あまりのナチュラルさに笑ってしまった

エッチしたかったのにできなかった
その原因が寂しくて悲しくてくだらなくて
顔で笑いながら心の底で泣いた
一人で慰める事くらい許してくれるよね？

友達全員にタメ口になる癖いい加減直しなよ…
年下だからって甘ったれてんじゃないよ、お姫様

最近いちいち喜怒哀楽の相手するの
つらくなってきた
楽しく会話しようとしても
そんなの知った事じゃない
みたいな事言われて会話中断
ちょっと強く言えばヒス起こすし
やんわり言えば無視して増長
きつい

あともうすぐ終わりかけてる要件があるのに
どんどん続きの要件持ってくるのやめて

これで今日は終わり、二日がかりで頑張ったから
終わったら一息つけるって思ってラストスパートかけてたら
当然のように次の要件持ってこられたのには流石に心が折れて残り全部ぶんなげた

無理しなくていいんだよ、仕事じゃないんだからさって言うけど
終わらないノルマがどんどん増えてつらいって言ったら
そんなの仕事じゃ当たり前に起きるだろって言い切られた
ダブスタ言ってるのわかんないの？
いまの要件終わったらしばらく本は見たくない

このまま慣れ親しんだ土地を離れて結婚するには頼りなさすぎる。
なんでいつも誰かのせいなんだろう？
負けない！って気持ちで頑張れないのか？
最近気持ちがわかんなくなってきちゃった。

いつも我慢してたけど昨日ついに爆発してしまったー
困らせてごめん。布団で泣いてる私の方をずっと向いててくれて背中さすってくれてありがと。
でも、好きな芸能人と知り合えたら浮気しちゃうかもー的なこと言うあなたが悪い
芸能人に嫉妬するのもおかしな話だけど、お前が一番って嘘でも言ってほしいわ

なんでそんなあなたの事がこんなにも好きなんでしょう。困った

寝付けないよ 寝かせて

チラ裏見てて思わずふぁぼボタン探してしまった。
Twitterやりすぎだな寝よう

もう21日会ってないなー
…仕事行く用意しますかな。今日も頑張ろう！明日は休みだ！

朝から爆発しそうになった
寝かせてお願い
眠るまで横で見張ってるのやめて
あなたが安眠してくれてるほうが私嬉しいの

彼女に依存しすぎてて辛い
大体なんもないときは基本彼女のこと考えてるし、基本いつも不安だし。。。
前はこの感情を抑えきれてたけど、最近表に出てきだしてそろそろヤバいから一旦身を引こうかなと思う
自分からいつもデートに誘ってるから、向こうから誘われるまで待とうかと。
いつもなんでも自分からで振り回してる感しかないからね。
流石に我慢ってのを覚えなきゃ…

依存って本当にマズい、今のままじゃ彼女がいなくなったらもぬけの殻になってしまう。

付き合い始めて1ヶ月

もっと会いたいって言われた。
デート回数は4回…この3連休にデート入れれば良かったかなぁ…

正直、寒いから行き先も中々難しいし、後は家デートくらいしかないよなぁ。
来てくれるのは超うれしいんだけど…

お互い忙しいのに大丈夫かな

一緒に雪の中歩けて良かった〜。

不安もある、落ち込みもする、ムカつきもする。

でも、幸せにさせてくれる言葉も確かにあるから。

これからもずっと、その柔らかい笑顔が見たいから。

ムカつくのは、貴方が本当は真面目だからこそ。

大切にしてくれてありがとう。
一生そばにいます。

年明けてから何だかんだ向こうが忙しくて会えてない。
疲れてるだろうし、元々面倒くさがりだし仕方ない…といい聞かせて、余計な事考えない様にしてる。
電話したら無視されないけど、仕事朝早いから次また誘うねばっかり。

昨日からは彼の仕事の関係で一切連絡とれない状況になったけど、逆に遊ぶ暇もなくなったって事だから妙な安心感はある。

彼が仕事忙しい＝多くの人が大変な目にあってるなのに…

人が不幸になってる最中なのに自己嫌悪…

色々不安な所はあるけど、結婚しようと思う
来月うちの両親に挨拶するから、予定を聞かないと
緊張するなぁ…一つ一つ片付けたら来年になりそうだ

彼氏が死ぬほど嫌い
金返したら速攻で別れよう

あーカップル板見ててよかった！
俺のどこが好きなの？って聞かれたけど
板見て考えてたからスラスラ出てきて安心させられた気がする
彼からの告白で付き合ったから色々不安だったらしい
今ではかなり夢中なのにー

昨日は二週間ぶりに会えるはずだったのに…
雪のバカヤロー。なんでよりによって昨日降ったんだよ。
明後日の夜、会えることになったけど、その翌朝は超早起きで早出。
ゆっくりＨを楽しめないじゃんかよ、チクショー。
明後日は家に着くなり襲って、たっぷり二週間分搾り取ってやる。
早く会いたい…

疑ってごめんね

>>857
返済を迫られて憎むのもほどほどにな（笑）

なんか彼の優先順位で私ってかなり低いなとつくづく思った…
春から新社会人の私に「社会人になれば優先順位変わるよ」って言ったしやっぱりな、って感じ…
そりゃ仕事が大事なのも大変なのも分かるし、私でも性格的にそうなるけど…
デートも全くないし、おうちで待ってる日も帰り遅くて連絡ないし、休みも合わせてくれなくなった…
私も彼の優先順位もっと低く出来たらもっと楽なのに…早く嫌いになりたいわ…

「泊まりに行っていい？」って聞かれるのをずっと待ってる
会いたい、はスルッと流されてから言わなくなった。
会いたいって思ってくれなくなったのかなー
それも直接聞けないチキンさにアァ…

多分気付いてないと思うけど、この間電話したときぼろぼろ泣いてたんだよー
悪い意味じゃなくて、声聞いたら安心して泣けた

いつの間にこんなに大きな存在になったんだろう
本当大好き

泊まらなきゃ会わないて…それ完全にセフレじゃないっすか…
お互い家遠いから会う度に時間とお金がかかるのはわかるけど、もうちょいデリカシーというか言葉選んでくれよ
どうせ今年で終わるからいいけどさ。

そんなにそっけない返事するくらい嫌いならなんで付き合ってるの？

たった一週間会えないだけでこんなに辛いとは思わなかった
その分わがままで不安定になってしまうし
生理前でもないのにそんな感じ


はやく会ってエッチしたいよ
寂しいよ

ばか

一昨日の夜、あの雪のなか頑張って逢いに行ってよかった。
くっついてれば暖かいよって、ずっと腕枕して寝てくれてありがとう。
ずっとずっと一緒いてね。

明日は彼と飲みに行ける！
日曜日に会ったとこだけど、明日も会えると思うと嬉しくて待ちきれない
研究が忙しいみたいで大変そうだけど、明日の飲みが彼の息抜きになってくれたらいいなぁ
明日はヘアアレンジもしておしゃれするぞー！

ばかばかばかばかばかあああああ

彼女を無理矢理犯したい
スパンキングしながらバックから激しくピストンしたい

次の日帰り旅行…
部屋入ってドアが閉まった瞬間から、ずっと抱きしめる

嫌いになりたくはない
好きになる前みたいに無関心になりたい

付き合って一ヶ月経ってないけど温度差がひどくて別れたい
付き合うんじゃなかった、告白された時に時間戻して
ワン切りもしょっちゅう、メール追撃は毎日
別れたらストーカーになるかも、って言葉が気持ち悪くて一歩踏み出せない

生理前かな、会いたすぎて泣きそう。ほぼ3日に1回会えてるのになんでこんなに会いたいんだろう、異動先がほんとに不安。
彼の人生がうまく行きますように。

興味ないこと延々話されても相槌しか打てないしこっちの話に興味が無ければ話聞いてくれない
毎日電話してくるのは嬉しいけどめんどくさくなってきた

ほんっっとに元彼と被る！！
年下、スポーツマン、どS、中距離恋愛、でかいのに体というか精神的に弱い

そりゃ性格は違うとこあるけど、うっかり名前呼び間違えそうになる(自分の心の中で)

無事3ヶ月過ぎたからか分からないが
より彼氏のこと好きだって思える
テスト終わったら会える
ほんとテスト頑張らねば

やばい痩せなきゃ痩せなきゃ

たまに元彼

誤爆してしまった

元彼をリムった
たまに流れてくるツイートを見るとどうしても気分が滅入ってしまう

彼は友達と一緒に住んでるのであまり活発にいちゃいちゃできない
正確にはひっそりいちゃいちゃはできるけど流れでエッチになってしまう
ひっそりエッチはさすがに無理がある
ベットはぎしぎしうるさいし、何より気が散る

明日は休憩でホテル行こうかって言ってくれたけどそれはお金がもったいない気がする・・
実家じゃないのにって・・自分は実家だけどさ
エッチしなくてもひっそりいちゃいちゃできればいいんだよー
わがままばっかでごめん
明日は流れに身を任せてみるか・・・orz

あー
いつかバチがあたりそうだな…
あんな軽いキスでドキッとしたのは初めてかな
次会うのは数年後…でも再開した時に気持ち残ってるかなｗｗｗ
うーん、これが切ないって気持ちなんですかね
一晩寝たら忘れそうだけど

一番最初に私に連絡くれたんじゃないんだ・・。私何番目なの？
たかがゲームだけど、他の女の子数人に先にコメしてるの見たら涙でちゃったよ。
こういうの言うと嫌がられるのかな・・。

整理でお腹痛い。寂しい。
めちゃめちゃ連絡したいけどこんな時間にできるはずもなく…
でも寂しいよー。

何も話してくれないとわからない。
でも愚痴聞いてると甘ったれた考えにイライラする。
倦怠期か。

さみしいさみしいさみしい

どうしよう
他に気になる人ができてしまった

付き合ってる意味とは？

打ち途中で送ってしまった。
付き合ってる意味は？

結婚するつもりないってはっきり言われてすごい悲しくなった。最近の行動みると身体だけって感じしてどんどん萎える。
もうむりかな。初めて結婚したいって思える相手だったけど。

結婚したいのは、子供がほしいから？

距離おこうかな…転職してから仕事、家族でストレスとプレッシャーが凄くて情緒不安定
彼の考えてる付き合いの違いに合わせるのも疲れた
5年付き合ってるのに結婚のけの字も無いし諦めるべきなんだろうと言い聞かせてる

自分に自信が無くて不安
友達の紹介で知り合ってから彼がぐいぐいきてくれてるけど私は何もしていない
むしろ可愛くない言動ばかりしていて何故こんなに積極的にきてくれるのか本当に分からない


女の子は動かなくていいというスタンスの彼
食事やお茶はもちろん、映画やディズニーまで何をするにも驕り
スタバなんかのセルフサービスのお店では私を先に座らせて注文したものや紙ナプキンやら持ってきてくれる

先日の大雪では私のコートについた雪をハンカチで払ってくれたりなるべく雪がかからないようにしたり更には私が落としたものを拾うのまで彼と本当に徹底してお姫様扱いされる

こんな人初めてで物凄く感動したと同時に戸惑う
彼は人見知りで好きな人といると緊張して空回って疲れるだけだった私が凄く自然体でいれて一緒にいると心から楽しくて毎日でも会いたいと思える初めての人

そんなことしてくれなくても好きなのに。
こんなことがいつ迄も続く訳がない。
熱しやすく冷めやすい人なのか。
などと考えてしまって不安でたまらない
細く長くずっと一緒にいたい

最近LINEがすぐ既読にならない。私からの返事は楽しみじゃないんだなー。

最近できた彼氏がはじめての年上の人なんだけど、こんなに年上ってすごいのかと感動。
絶対ケンカなんてしないんだろうなって思える。７つも違えば普通なのかな〜

余裕とか包容力みたいなのに毎回どきっとさせられてます。
こんな私ですがこれからも仲良くいれたら嬉しいです。大好きだー

君の考えに理解できないときがある。
しんどい。

血液型の相性とか普段気にしたことないけど、Ａ型(私)とＢ型(彼)はやっぱり合わないんだろうか…

辛いこと悲しいこと何でも話して欲しいのにそういうの話すのは私じゃないんだよね。
付き合ってるって何なんだろうって最近すごく思う。
頼りないのはわかってるけど頼ってほしいよ。寂しすぎる。何でも話してくれた出会った頃に戻りたい。

生理、明日と明後日朝は来ないで…お願いっ！

明日誕生日だけど会えない事が確定した
電話くらいくれるといいな

今精神的に辛すぎて頭おかしくなりそう
会いたい
大丈夫だよって言って欲しい
こんなんだったらいつ嫌われてもおかしくないよ…
しっかりしなくちゃ

フィギュアにかわいいって言うのはいいけど私にもたまには言って欲しいー！
しかし単に私がかわいくないだけかしら…orz

すきだすきだ！だいすきだー
最初は連絡の少なさに不安になったけど
会ったときとか電話してるときの
些細な言動、行動から気持ちが伝わってくる。
わたし大切にされてるなあって思う。

連絡の頻度で相手の気持ちを
測ろうだなんて浅はかだった。

いつもありがとう。長文失礼！

連勤続きで会えてないからめっちゃ会いたい。

やっと復縁できた。嬉しい。
まだまだやり直したばかり。
今回はゆっくりと気持ちを大きく持っていこう。
大丈夫。結局彼は私に帰ってきたんだから。

おい、返事まだなのかよ
１，２時間あれば思いつく内容だろうが

どうせゲームばっかしてんだろ？
とっとと返事しろや
明日までに返信がなかったらそっちに置いてる荷物取りに行って婚約解消してやる
あー生理前もあってイライラする

大学入ってから殆どの時間一緒に過ごしてた彼女にふられた
自分のワガママでかなり彼女を傷付けてた
それに全然気付けなかった自分が憎い

無理だろうけどもう一度やり直したい
また前みたいに一緒に料理作ったりディズニーランド行ったりしたい

泊まりたい
一緒に寝たいよ
どんどん貪欲になる。ダメだね

テスト勉強も真面目に出来ない彼女でごめんなさい。頑張る頑張るって口先だけです。まだ単位取得楽そうな学科にいる彼氏が羨ましいって思ったら最低だよな。貴方みたいにメリハリつけれる人間になりたいです。

周りが羨ましくて仕方がない
自分ばかりダメな気がしてしまう
疲れた
うまくいかない

酔っ払うとつい電話しちゃう。
ねむそうな彼女の声聞いていると、申し訳ないなーと同時に可愛いなーって思う。早く週末になって会いたいね。
今日いい忘れたけど、大好きだよ

明日初ラブホ行く事になった
周りに遅れること十年以上の初ラブホ
正直かなり緊張してる

相手は歴代の彼氏たちとラブホなんて散々行っただろうにも関わらず
家じゃない所でエッチするのってドキドキするねって言ってくれた
本当に優しい子で良かった

寝よう寝ようと頑張ってるけどまだ寝れない
遠足の前の日の子供みたい
ちょっと情けなくて恥ずかしいけど、眠れそうにないくらい明日が楽しみ
早く来い睡魔

>>909
ちょw全く同じこと考えてる…っていうか自分が何時の間に書き込んだっけって錯覚起こすレベルwww

また怒られた…寝よう

恋人自慢スレみてると自分の彼氏大したことねーｗ
あいつはやっぱり自分が一番の男なんだよな
その程度の男と結婚して苦労したくないなー
苦労するのはわかってる相手なわけで
でも別れるまでの決定打がない
さてどうするかな

フラれそうや(´･ω･`)
ああもう…俺がオンラインゲームなんて教えたのが不味かったかな。楽しそうだけど俺との時間全部持ってかれちまった。おまけに好きなのか気持ちが分からなくなったと来てるんだから本末転倒だわホント。尽くした結果がこれじゃ……男に生まれてこなきゃ良かったと常々思う

やっぱり、貯金半分貢いでしまったのがもやもやの原因だな
早く返せ

放置中はつらかったけど、仲直りできて本当に良かった。
とはいえこれからの行動次第だから、いらぬ心配をするより自分磨き頑張ろう。

うわぁぁキモいキモいキモい！！
無理無理無理無理無理無理無理無理無理！！

フロントと私の電話会話聞いてるの！？
キモいキモいキモいキモいキモい！！

きれいにしててほしいと言われた
頑張って痩せたりお化粧したりしても全く誉めてくれないのに
そもそも顔の造形がよくないから、私を選んだ時点で見た目とか気にしない人なんだと思ってた
若くて騙しやすそうだから付き合ってるんだろうな、私より可愛い子に迫られたらあっさり捨てられるんだろうな、とか思い始めた

ロリコンかー…胸大きくしてよ！って言われて頑張ってるしロリは好きじゃないっていってたけどなんだかなー。
よくよく考えると注文多すぎねえかおい！！
女装したがる彼氏だしなーもう…よくわからんよー

私は平気だと言い聞かせてたけど、無理だ。
乗り越えたつもりだったのに。

小さいきっかけだけど、一気に貴方に合わせるのがしんどくなった。

ねぇ、私も色々要求していい？
もうやってらんない。


でも、ずっと一緒にいるよ。…これって依存かな、そうだよね。

今日自分誕生日
彼氏3月11日誕生日
なかなか笑えない組み合わせ

ムカムカする
私だけ何か言われるのはまだしも
カップルの付き合い方とか、彼について
何か言われることに物凄い腹が立つ

やっちゃったなぁ。。一人で暴走してしまった
ごめんなさいごめんなさい
せっかくラブラブだったのに水差しちゃったな
ほんとにラブラブだったのに
嫌われてませんように

自分から話ふってきたくせに、答えたらスルー。
何なの？貴方の期待する答え、行動していないと無視なの？
勝手に逃げて暴言吐きまくって散々傷つけて、半年経って謝ってきて復縁持ちかけてきたのあんたでしょ？
ガキ過ぎてほんと無理。貴方にお似合いのガキ見つけてね。付き合ってらんない。

会ってるときは楽しいし大好きだって思えるのに
一人でいるときは相手のことをひたすら面倒に感じてしまって仕方ない
付き合わなきゃよかったとすら思ってしまう
だけど会うとまた途端に浮上するんだよなー
なんでこんな調子なんだろう
恋愛向いてないや

あー嫌われちゃったかなあ

いい雰囲気だったのに！なんで友人来るんだ！9時半だぞ！

お互い一目惚れから始まって出会ってすぐ付き合って、、、この前の土日ずっといっしょにいてから慣れたかなんかで連絡少なくなりやがった
くそー放置されてるぞーくそー

返事が来ない。私の話に興味なしか…寂しいな最近。

くぅ〜疲れましたwいや〜なんだ、やっぱり相手にも嫌がられてたんだなhahaha
あんだけ悩んでたのに終わりはあっけねーマジ草生える

はーあ。まあ仕方ないね
しばらくはなんもしたくないなあ

はやくあいたい...
話したいこともたくさんあるけど、
とりあえずいっしょにいたい。
あいたい。

向こうに惚れられて付き合ったはいいが私がべた惚れだ。
幸せすぎる。ああ、もう。
今いくぞー！待っててね！！

とにかく会いたい。
会って抱きついて甘えたい。
早く明日にならないかなぁ…

わたしが死んだら、とっとと忘れて次へ行ってください。
君の未来は、明るくなくちゃね！

こっちがちょっとかえるとそっちも同じことするよね。なんかもうただの友達でいいんじゃないの？

正直めんどくさくなってきた。
あれこれ難しく考える性質なのは知ってたけど、ここまでとは。
甘い話でイチャイチャしたいのに、返しが堅すぎてつまらない。
要領悪いところがかわいくもあり、うっとうしくもあり。

好きだー！おやすみ！

私はどうすればいいんだ
いっそ全部やめてって言われればすっぱりやめるか別れるかできるのに
やめてほしいわけじゃない、束縛したくないって
でもそれで私が趣味全開にしたらまた沈むくせに
本当はやめてほしいの？それとも本気で克服したいの？なんなの？
大好きでずっと一緒にいたいのにそういうところだけは本気で困る
なんで私の周りに集まるのメンタル弱い人ばっかりなんだろ

お昼に会えるぞー！！
75日も待ったんだ……楽しみすぎる

返事が来ないのは、もうメールするの迷惑なの？
って、このタイミングで気まずくなりたくないから聞くに聞けない。
でもこの間来月の旅行の確認されたし、なんだかよくわからない。
行くのかな。行っていいのかな。
しばらく身動きがとれないからモヤモヤし続けなきゃいけなくてつらい。

体調大丈夫かなー？
インフルエンザにしろそうで無いにしろ心配は心配
お互い今週末は楽しみにしてる予定があったから彼が無事に行ける体調ならいいんだけど
代わりに私が行くのも難しいし・・・
早く彼がよくなりますように

毎日チラ裏に愚痴ってる

嫌いじゃないけどムカつくから仕返ししてから別れよう。誕生日プレゼントもらってから別れよう。金も返してもらおう。

こんなに好きになると思わなかった。
いま二ヶ月だけど毎日電話ですきすき合戦
よく飽きないなー
ずっと一緒に居られるといいな。

さっき

私「おなかすいたな…」

彼「ふぅん　　　あ、釜に残ったごはんは明日の昼にでも食べて」

私「あ、はい」



今

彼「釜に残ってるごはん食べていい？」

私「…あぁ、はいどうぞ」


一緒に肉も焼き始めた
腹へってんのは俺も一緒なんだがなぁ
自分で言っといてどういう神経してんだ

彼女と初ラブホ行ってきた
どこでどうしていいかとか全然分からなくて
経験豊富な彼女に終始リードされっぱなしだった

普段なら絶対しない事しちゃったりで彼女には悪いことした
大人のおもちゃとかローション使って「イマイチ…」とか困らせたり
中を突き過ぎて痛いって言ってるのにうっかり指入れちゃったり
彼女が脱いだ服を床に置きっぱなしにしちゃって「これはないわ…」と呆れられたり。

さんざん自分勝手なことばかりしたのに
よく彼女がキレなかったと思う
最後の最後までニコニコ笑っててくれたのには深い愛情を感じた

ほんと俺にはもったいない人だよ
これからも大事にしなくちゃ
あと俺もリードできるように頑張るよ
これからもよろしくね

嬉しいよ、うん…すごく嬉しい…。嬉しいけど…
でも、内定決まったら遠距離になるんだよね…。
いままで遠距離なんてしたことないし、まだ付き合って間もないし
そこまで信頼関係が出来上がってる自信がない。
俺が遠距離に耐える自信がない。

久々に顔会わせて久々のデートなのに寒いからって彼氏がテンション低くてこっちまでつまらなくなってきた
喧嘩とかしたくないけど帰りたいな

メールきただけでたまらなくうれしくなる
彼はほかの男性にないものたくさんもってる本当に魅力的な理想の人
こういう人を探してたってあのとき気づいた
175センチ、整った顔、スタイル、イケメンな声、はきはきした話し方、力強い瞳、
学力、頭の回転の速さ、運転の技術、
知識、頼り甲斐ある、リードしてくれる、いつも面白い、社交的、気が利くetc 自称バイトリーダーだし。
人を見下したりしないし、お互い受験の苦労とか経験してる。
ものすごく肉食系で積極的で
それでいて彼女にたいしては言葉遣いとか乱暴じゃないむしろお風呂とかかわいいこというし
コンビニ袋さえ持ってくれるし
気が利くし注文とか手配とかいろいろやってくれる。
おいで、とか言うとこかわいい
趣味合うし考えとかもいろいろ似てる
どうして私を好きになったんだろうね
彼以上の人に出会えないんですが





、

くっそおおおおおおお
腹立つわあああああ
こっちの性格なんて以前付き合ってた時からわかってるだろうが！！
なんで復縁したんだよ馬鹿が！！
誠に不快だよ不快！！
こっちの性格の悪さなんて自分が一番よくわかってんだよ！！
ほんとしねばいいのに

この時間…
待つ時間が嫌い…。

忙しい学校ですこと…

待つ時間を好きになりたいけど、今の私には難しい。

>>950
次スレか依頼お願いします

そういえば年明けてからまだ1回しか会ってない
最近また更に会う回数減ったな
会っても一緒にいれるのも数時間だし
満足できない、はあ

出かける約束は反故にするくせに、土日拘束されるのに疲れてきた
話す訳でもなく、ただ一緒にいてもつまらない
わざわざバイトの休み貰ってるんだから、もっと楽しく過ごしたい
やっぱりバイト増やそうかな

嘘つかれてるかも。女とご飯行ってる気がする…

次の日曜日会える予定だけど、ちょっと憂鬱。
1ヶ月以上会ってないしメール少ないし、精神的に物凄く距離を感じる。
楽しく過ごしたいのに、泣くかもしれない。重い話してしまうかもしれない。
でも話さなきゃならんことはきちんと話さなきゃ。
あぁ憂鬱…

このままきえるね。

NHKつけてみ？あんたのことだよ？

あなたが私とくっついてるときいつでもHしたいと思ってるのと同じで
私はあなたといないときは常に会いたい声聞きたいって思ってるんだよ

よくわからんんけど涙止まらん
そんな話どうでもいいんだよばか！

前回もその前も断られてるんすけどいつでも電話してってのは嘘だったの？
他にもちょいちょい些細なことで裏切ってくれてるよね
毎回もう信じないって思ってんのに結局毎回期待する自分がアホみたいだよ

ほったらかしにしてたくせに
もう好きじゃないんでしょ
私のことなんかどうでもいいんだ
あなたにとって必要のない存在ならもうここにいる意味はないよ
他の女と遊びに行けばいい
好きなようにすればいい さようなら

私に対して思いやりがないのは、相手にとってそれだけの価値しかないってこと。
酷いと思ったけど、私も冷めちゃったけど、私自身が魅力ある人になれば良いだけ。
もう一度惚れ直させてやる！大好き！

とは言いつつ、悲しい。
夜中にラブホ以外でも会う時間つくってよ。

好きすぎて、辛すぎて、不幸になれって思う。でも連絡くると嬉しいし、会いたいって思う。

無視されてる？感がイラッ
いつもなら仕事行く前にメールするけど今日はメールしないでやろう、と意地を張ってみる

スタンプぐらい返せ、ばか。

明日で３ヶ月なのにインフルかかるとか、ばかか私。
せっかくの日曜日なのにあああああ。
早く治れ。

また疑ってしまった。でも言わなくて良かった。束縛はしたくないけど心配なんだよー。

タハハ
もう返事来ない タハハハ

わたしがメンヘラになったのだって全部お前のせいだよ。
復讐するために一緒にいる。
結婚して何年か経ったら突然自殺してやるからな。

じつは憎い。すごく憎んでる。
好きだから憎い。
あなたがしてきた冷たいしうちを忘れてないよ。
あなたは短小で超早漏だから、ほかの誰かとぜひつきあって
そして笑われればいいんだ、って思ってるよ。
もうわたしのこと好きでもないくせに
他の女性とつきあえる自信がないからキープしてるんでしょ
わかってるよ。

他の女に毎日サービスですかー。ゲームとはいえ私も同じのやってんですけど？
なんなのまじで。
もうほんとに付き合うって意味ちゃんと考えてほしい。
年齢も将来も病気も、いい加減すぎ。

今週末はやはり会えないのか
なんなのだろう
幸せ気分に浸れる時間は短いなぁ
はあ。普通のカップルになりたいや

>>970
次スレか依頼お願いします

不安にさせないでよ。
なんか怒らせるようなこと言っちゃったのかな。
こんなに疲れるならやっぱり恋愛なんてしない方がマシかもね。

直接連絡取れないと、無視してるみたいになるな。
だからChieは早く直接連絡取れるようにした方がいいね。

また途切れた。今日は私から連絡しない！

早くメールちょうだいよ
眠いよ
先寝てもいい？

今週会わないよね？って言っちゃったけど会いたいです
メールか電話してほすい