【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 94【ｳｪｯﾄ】

･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2

【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは〜ﾄﾞﾗｲは〜と一括りにしたﾚｽは
　荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
　言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
　それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
　冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡

※前スレ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 93【ｳｪｯﾄ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1337405337/
　

【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ

【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
　相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】
　気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡

【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは〜」と「ｳｪｯﾄは〜」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。

また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。

これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。


次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

>>1
お疲れさまです、ありがとうございました

>>1
スレ立てありがとうございます

前スレ>>987です
レスしてくださったみなさんありがとう
しつこい連絡をスルーしたり都度言うだけじゃなく、"彼が落ち着いてる時に"しっかり気持ちを伝えてみます

>>1
スレ立てお疲れ様です

最近付き合い始めたのですが、彼氏との温度差を感じます…
連絡しても返事が来ないことが多いし、忙しいのか会えることも少ないし
会える時は前日か当日に会える？と言われて会うくらいです。
この日に会う、と約束していてもごめんダメになったということもあるし、理由を言わないのでもしかして二股？と思うことも…
会ったら会ったでイチャイチャはするのですが、何分ネットで知り合ったので、お互いのプライベートを何も知らずヤリ目なのかなーとか遊びなのかなーとかそんなことばっかり考えてしまいます。

ここは　湿　度　のスレなので、温度差は温度差のスレがありますよ

>>6
ヤリ目も何もその辺で不安に感じるなら、イチャつく前にもう少し関係を深めたら？

>>6
【もはや】温度差のある付き合い 2【片思い】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1326709701/

最近彼氏が連絡をこまめにくれる。
何か心境の変化があったのか…嬉しいな

うちも、ウェットな自分を抑えながら来たけど、もう無理ってカミングアウトして、我慢できないよって言ったら豆にメールしてくれるようになったよ。
付き合って3年も経つのに、今からドキドキが始まるようでうれしい。

無理が続かないのはお互い様だから、あんまり期待してるとガッカリしそう

そうだね。
だけど、メールしたい時に我慢しなくて良いんだよって言って貰えただけでも、すごくすごく幸せだから大丈夫。
ありがとう。

ウェット彼氏とメールしてると高確率でイライラorウンザリする。
何してるの？色々って何？ご飯食べた？何食べたの？って、対して話広がらないのに質問責め。
もう我慢出来ないと思って伝えると、俺はお前の言う事聞いて我慢しないといけないの？って言われてしまった。
こっちだって週一が理想なところを毎日頑張ってメール返してるんだけどな。

メールの頻度とか内容で喧嘩するの何度目だろう。
いっそ、一日何往復までとか決められたら楽なのに。

>>14
時間をあけて送るとかほっとけばいいんじゃね？

>>14
相手に好きなだけ質問雑談メール送ってもらって、あなたは一日の最後に日記的報告を送れば良いんじゃない？
今日は○○に行って○○をして、その後○○してました、ご飯は○○を何時頃食べてお風呂入って今寝る所です。とか

>>14
相手は好き勝手な時にメールを送る権利がある
貴方は好き勝手な時にメールを返す権利がある

これでどちらも我慢していない事になりイーブンである
だから相手が好き勝手送ってくるなら、
こっちも好きな時（2〜3日後でも可）に返信すればいいんだよ
貴方も我慢しなければいいだけのこと
相手になんで返信くれないの？って聞かれたら↓って返してやれ
「私はあんたの言う事聞いて我慢しないといけないの？」

これで怒るようなダブスタはとっとと切りなさい
モラハラ確定

「嫉妬は幼稚なことではない。愛情である。科学的にも立証される。」

嫉妬心は、相手を思う気持ちが強いからこそ湧いてくるもの。
心理学の世界では、嫉妬心の強さは恋愛感情の強さに比例すると考えられています。
米ウエスタン・イリノイ大学の心理学者ユーゲン・マーチス氏は65組のカップルに
嫉妬心の強さを調べる心理テストを実施し
その7年後、65組の近況を再調査しました。
その結果、嫉妬心が強いカップルほど、結婚している確率が高い事実が確認されたんです！

>>17がいいこといってる
試せば良いかとw

>>14です。

>>17みたいにしようと思ったら電話来て、そんなにメールが苦痛ならもうしないって言われた。
今日は一回もメール来てない！
性格悪いかもしれないけど、すっごい楽だ！

相手は寂しいだろうから、その分電話する事にします。

男のウェットって面倒だよね。
寂しいからと言って平気で浮気するタイプが多い。

>>20
拗ねれば電話が来る！と勘違いしてなきゃいいがｗ

ドライの人､ウェットの人に言いたい｡

どうしたらお互いが嫌な気持ちにならなくて済むか考えてる？

私は､電話を録音させて貰ったり､写メ撮らせて貰ったり､ボイスを録音して貰ったりしますよ｡
そうすれば､ウェットが寂しい時は､何度も再生して､何度も写メ見て､ニヤニヤして､我慢すれば良いと思います｡
ドライはウェットが我慢する代わりに､写メを撮らせてあげて､ボイスを録音してあげて下さい｡

録音したのじゃ嫌とか､生が良いとか言う､ウェットはしりません｡
我が儘言うなって言いたい｡

>>21
最近付き合ってるのを忘れてしまう。
というか、付き合ってないんじゃないのかと思うほど。
なら浮気してもいいや。って、結論に至るんです。
まあ、付き合ってなければ浮気にもならないしね。
バレないようにすれば大丈夫

終わりにしてから他に行けと

ウェット住人も見飽きたいつものネタだからスルーが妥当と思うよ

なんやねん。
イライラする。

>>23
＞録音したのじゃ嫌とか､生が良いとか言うウェット

悪性は絶対これだよね
「相手が自分のために無理して作る時間(電話やメール)」が欲しいんだもの

良く分からんけど、録音した音声とか写メで満足出来るんなら、以前にもらったメールとか見返すだけで満足出来そうなもんじゃないのかと
そういうの満足出来ない、メール電話毎日クレクレな人がウェットなんでしょ？

確かに、その理屈だと以前に貰ったメールと写メで大丈夫ってならないのかな

ドライすぎて涙目ワロタ状態だったのに、彼氏が最近やけに優しい！
ビックリすぎて逆になんかあるんじゃないかと思ってしまうｗ

昨日たまたま共通の知り合いと三人で食事する機会があったんだけど
その知り合い、私の近況までよく知ってたよ
ドライでも彼女のこととか友達に話すんだな〜と思ってちょっと嬉しいわ

>>29
よくわからんのならばかばかしいウエットの定義する前に
テンプレ１００回読んでみれば？

メール電話毎日クレクレな人ならウェット側に立つ可能性は高いけれど
それでも、そうじゃないと我慢出来ないし対策も効かないってタイプしか
ウェットにいないってわけがないのは誰でも分かる

今後ここに文句書きにきたウェットには
過去のメールと写メと録音した音声聞いてニヤニヤして我慢することをオススメすればいいね

クールが録音なんてさせてくれるかねw

間違った、ドライだw

ドライがクールなら、ウェットはホット？

パッションw

クールな人≠ドライ

なんか勘違いしてる人多いけど、ドライウェットの湿度って連絡頻度に関してのことだから
冷たい態度の人＝ドライとか、暑苦しい人がウェットではないぞ
人懐っこいけどメール不精なドライとか、無口で人見知りだけどメールは繁栄でマメなウェットとかいくらでもいるから

クール間違ったって言うとるやん

私ドライ、彼ウェットっぽい。
彼がワーホリぽいから成り立ってるけどデートの度に毎回写真撮られるｗｗｗ
写真苦手だしほっとくと際限なく撮ろうとするから、２，３枚で我慢してもらってるｗｗ
電話もメールも基本あっちからだから、せめて苦手な絵文字を駆使して、返信は概ねするようには心がけてる
けど先日私の感情表現が下手なのもあって、思い通りに行かなかった！と思われたようで拗ねてしまった･･･難しい。
もうちょっとつっこんで話し合ってみようと思う。

写真が趣味の1つなんだけれど
あまり恋人を写さなすぎても拗ねられたりするので
偶には旅先でスナップは撮るように心掛けるようになったよ

でも、被写体として風景や動物の方が気楽で楽しいのは内緒

ウェットさんにはちょっとしんどいかもしれないが､今まで恋人にベタベタだったのを､少しずつ減らしていって､ほっぽておく日とか作ってみたらどうですか？

今まで､ベタベタだったのに何か最近寂しいってなって､逆に､ドライさんだったのにベタベタしだすかもよ？

>>42
相手を撮る云々じゃなく、撮ってばかりでほっとかれたらいい気分はしないよね

>>44
デートで写真自体あまり撮らないんだよ
写真は1人で撮るか、同じ趣味の仲間といる時に撮るものだから

>>43
この手の発想って超ウェッティだよね

>>43
相手から連絡が来ないから自分からは送らないことにした、みたいな
それで相手がベタベタしてこなかったら自分が寂しいだけだよね

viberとかLINEって、電話しか使ったことなくて
メッセージ機能を最近使い出したんだけど、便利だねー
うまい具合に、メールに対してドライな彼氏とウェットな私の中間的な位置にいてくれてる気がする
メールほど内容吟味しなくて気軽な気持ちで送れるし、好きな時に返信できるし
メールより会話が続きやすい
彼氏と話せるってこんなに幸せなことだったとは…

付き合って2週間だけど彼氏がウェットだった
私からは滅多に連絡しないし会う頻度少なくても平気
彼氏は会いたがるし毎日のように電話してくるし正直ウザいって言ってみたけどめげない
友達だった頃はそんなことなかったのに 彼女になった途端豹変した
サバサバ同士うまくやってけると思ってただけになんだかモヤモヤする
どうせ最初だけだと思って今のところ連絡もマメに返して会いたがってるときは会ってる
私のことが好きすぎて会いたいって言うけど、その好きな人の会いたくないって気持ちは尊重してくれないのか…

恋人同士になった途端にウェット化する人は多いから
慎重に時間を掛けて今後を見定める必要はあると思う

あとは、恋愛ばかりに時間を使えないから
会う頻度や連絡頻度を徐々に下げる工夫と
落ち着いた話し合いは根気強く続けた方がいいんじゃないかと

相手がドライと思いこんでたけど最近そうでもないような気がしてきた…
自分含めてウェット寄りの人間って考えすぎる傾向にあると思う。
相手の気持ちを先回りして知ろうとしては空回りしてるっていうか。

なぜ急にそう思い始めたかというと
友人が自分とは比較に及ばぬ程のウェット（悪性）だと気付いたからなんだけどｗ
そのカップルは結婚の話まで進んでいたのに破局寸前だ。
お互いを不安・不快にさせる関係ってやっぱり続かないのね。

>>49
そりゃあ付き合う前の方が気になる相手には気を遣うからねえ。
そのへん割り切って友達の時はサバサバして、付き合ったら
一気に想いがあふれて自分の恋愛ペースをすべてさらけ出したんだろうね。

恋人同士になったら、それまであった配慮が一気になくなるって人は
親しき仲にも礼儀ありって概念を全く理解出来ないのかな

せめて、もう少し慎重に話し合って、互いに上手く距離を測るとか考えてもいいのにね

最初の三カ月くらいだけかもよ。

レスやご意見ありがとうございます

彼氏のことは好きだから頑張りたいのですが ある程度の距離は保ちたいですね
ただ突っぱねて悲しませたくないし その反面ストレスに感じてる自分もいるし
これ以上は絶対踏み込ませない！って自分でハッキリ線引きして付き合っていくしかないかと…
>>54さんの仰る通り短い間のことだと思うので 熱がおさまるまではなるべく彼に合わせるようにします

>>55
黙って相手に合わせるのはやめた方が良い

何ヶ月後かに息切れしてメールや電話が続かなくなった時、
「あの時はああしてくれたのに」「前みたいにやってくれないってことは、好きじゃなくなったんだ」
とか不満に思われるぞ

あくまで、相手のペースに合わせたメール等は負担になってるってことは、ちゃんと伝えておく事
メールは好きじゃないけど、最初の１〜２ヶ月だけはそっちに合わせるとか言った方がいいよ
（更に「その後の１〜２ヶ月は私のペースに合わせてよね」とか、
　我慢や負担の度合いがイーブンになるような交換条件を出しておくのがベスト）

仕事大好き人間で、いつも一生懸命なドライ彼が大好きで尊敬してる。
本当は私は悪性ウェットだけど、仕事第一でいいのよ、頑張ってねって姿勢をキープする事２年
最近、ドライ彼がすごく優しい。
彼の薦めで一緒の会社に就職したし、初めて仕事の予定を変えてまで私の予定に付き合ってくれた。
好きとか愛してるって言ってくれるようにもなった。
出張の予定とか、今何をしていたかとか聞かなくても教えてくれる。
ここで調子に乗って求め過ぎないように、今まで通りに悪性ウェットな部分は隠しておいた方が良いよねw

>>57
いい感じだね
悪性ウェット部分は今後も封印で宜しくｗ

もうすぐ3ヶ月。相対的に彼女ドライで俺ウェット
お互い忙しいから会えるのは月イチ、電話しない、たまに俺からメール
よく知り合いから「それって付き合ってるっていえるの？」とはつっこまれる

そんなんでもお互い付き合ってると思ってるから付き合ってるよ、不満な無いしね
悪性にはなりたくないですな

恋愛は人それぞれ！素敵な言葉だな

好きとか言われた事ない
でも私は褒めまくりおだてまくり

最近その状態に彼が甘えてきたような気がする
どんな言動されても私が受け入れると思われてる。
確かに嫌われたくないから受け入れてるけど…
都合のいい女まっしぐらになりそう
そろそろ反論や拒否もすべきか

褒めまくりおだてまくりって、そうしてくれって恋人から頼まれたの？
加減を知らない人って、周りと上手く距離を作れないのかな

自分で勝手に褒めておだてておいて、都合の良い女まっしぐらになりそうとかアホなのか
湿度差関係ないし

アホだろ
嫌われたくない、が一番前にきてる

褒めておだてないと嫌われるって思考がそもそも間違いであり、相手を立てているつもりで、実は見下しているというかなんだかなぁ
本音で付き合えなきゃつまんないよ。
だがしかし、悪性は本音出すなw
難しいかw

豚切るが
先に好きになった方がウェットになりやすいのかな
OKする側がウェットってあまり聞かないような

>>66
向こうから告白してきてOKしたのに、毎日連絡よこさないし誘ってこないって何なの？ムカツク！とか
友達時代は普通だったのに、こっちから告白して付き合ってみたら、向こうが超ウェットで引いてる
とか結構普通にいるじゃん

そりゃ、告白する側は好きでたまらないけど、相手の気持ちは大抵は同じレベルじゃない。
だから、相手の気持ちに不安を覚えて・相手の気持ちを確かめたくて、ウェットになりがち。
ってだけのことじゃね？

温度差スレ案件だったな

付き合い始めに温度差があるのはよくある話だけれど
たとえそれが湿度差だとしても
温度差と対峙するときくらいの慎重さは欲しいかもしれないね

ドライな彼女が月に一度１日好きに過ごす日を作っててその日だけは
普段より連絡の頻度が減る
何してるの？ってメールしたらだいたいが「ダラダラしてるよー」とか「ゲームしてる」とか「DVD見てる」とか返ってくるんだけど
その日に「なんのゲーム？」とか「なんの映画？」って返しても返信が遅い酷い時は何時間も後に返信がくる
自分たちは中距離恋愛で月に一度しか会えないのもあるから自分は寂しくて
彼女に「１日好きに過ごす日を自分も含めて二人一緒好きなことしてに過ごす日にしない？」ってお願いしたら
「それはごめんなさい」って言われた。ダラダラ過ごしたり映画見たりゲームしてるだけなら自分もそこにいても問題ないと思うのはおかしいのかな？
そのことで不信感持ってしまってなんかもうダメかもしらん。
なんでドライな人好きになったんだろう

>>71
お前、相手の事好きな自分が好きなだけじゃねーか

>>72
いやそうでなくて、自分は時間が許される限り少しでも一緒にいたいってだけなんだよ
月に一度しか会えなくてお互い休みなのに彼女は好きなことしてるだけなら
一緒に過ごせないことはないだろって思ったんだよ
時々はオンラインで一緒にゲームしたりもするんだけど最近はオンラインで一緒に出来ないゲームしてるし同じ時間を過ごそうと思えば出来るのにそうじゃない方向へ向かってる彼女に不信感が募るんだよ

>>71
あなたの存在がストレスの元なんだろ
自分が寂しいからって彼女彼女って求めてたら、彼女は息が詰まるし自分がしたいことが何もできない
それをリフレッシュさせる為の日じゃないの？
なんのゲーム？と聞くのも束縛だと感じる人も居るんだから、彼女のことが好きならあまり追い詰めない方が
いいと思うけどね〜

一緒に家に居ても構って欲しいんでしょ？
話しかけても放置されれば凹むでしょ？

>>73
これはうざい
ウェットのイメージを悪くするための釣りを疑うレベル

>>74
追い詰めてはないよ。彼女がしてるゲームはオンラインで出来るものもそうじゃないものも彼女と話す話題にしたいから買える範囲で買ってるし彼女もそれを喜んでくれてた

２人で過ごす時は２人で出来ることをしたら一石二鳥だと単純に思っただけなんだけど
端から見たら俺はストレスにしか見えないのかな？彼女に聞いてみるよそれでそうだって言われたら気をつけるようにするよ

彼氏といたら鼻ほじれないし、尻かけないし、2ちゃんも出来ないじゃんよ。
屁こきながら2ちゃんやる時間奪われるななんて無理

>>75
そんかウザイですか、なんか自信なくなってきました。彼女にもそう思われてるのかな

冗談だけど、自分の主張ばっかで暑苦しい

ごめんなさい。ありがとうございました

>>76
俺ってストレスになってる？と聞いて彼女が「そうだ」と言えると思ってるのか？
ハッキリ言ったら言ったで凹みそうだし、それを慰めるのも一苦労だろうし
たまには一人でのんびりしたい、一緒にいるのは「ごめんなさい」と言われた辺りの気持ちを読み取れよ
なんで一緒に居たくないのか、という気持ちをさ

フリーの日を作ることで彼女は気分転換が出来る
それを受け入れる余裕さがあってもいいんじゃないの？　恋人なら

不信感って言うけどさ、自分の思い通りに事が進まなくてイライラしてるだけに見えるわ
おっきな子供だね

ダラダラと好きな時間過ごしてるのに、ゲームやDVD見てても
返事くれるだけでも良いと思わないのかな？
それを不満に思ってさらに内容教えろだのってただの詮索。
自分はウエットだけど、良い反面教師になったよ。ありがとう。

>>71
>ダラダラ過ごしたり映画見たりゲームしてるだけなら自分もそこにいても問題ないと思うのはおかしいのかな？
あのな、相手が暇そうだからって実際にお前の相手できるかって言われたらそうじゃないんだぞ
一日くらいお前の我儘から解放される日くらい許容してやれよ、本当に彼女のことが好きならな

>>80
はっきり言って、自分の恋愛観を地味に押し付けることしか考えていないのが怖い

これはいい反面教師だな

71がいないとこでダラダラしたりDVDみたいなんていったら
どんな大騒ぎすっかわかんないしいえんよね

相手の全部に踏み込もうとするのは駄目に決まってる
相手には相手の人生があるし、生活がある
特にドライ相手なら尚更ね
相手が踏み込んでもいいよって言ってくれてるならともかく、
そうじゃないのに相手の全てに踏み込む奴、踏み込みたがる奴は依存症の可能性がありそう

あたしウエットだけどここまで悪性じゃないわー
彼氏に言われたら腹立つわー

>>71はもう去ったのかな？
出来れば静観してくれてるなら嬉しい

読んでてホントに嫌悪感を覚えた
1人でいたいって相手の気持ちを汲み取らずに一緒にいるのを嫌がられたら不信感とか…
申し訳ないけどストーカー気質だよ
そのまま不信感を持って彼女と別れてあげて下さい

私と居て､疲れを癒やしたい､グーグー寝て､グータラしたいって思ってる彼氏です｡
私は､それに応えます｡
1人で寝たいだろうし､私と寝たんじゃ寝た気がしないのも分かるよ｡
だから､彼氏がどうしたいか言って来たらそれに合わせてる｡
1人になりたい時だって有るよ｡

それを拒む人､超悪性ウェットだね｡
悪性腫瘍持ち過ぎ｡

悪性腫瘍持ちのまま人と付き合うと罰則が課せられたら良いのにね｡

フルボッコされて当然なんだろうが、若干気持ち分かる自分がいるww
ウェットがドライに合わせてもドライがウェットに合わせることはないもんなー

>>91
好きなことやりつつメール返信してあげている>>71の彼女は十分合わせてると思うが…

>>92
>>91本人の愚痴を>>71の話に絡めようとしてるだけじゃないのかな

>>91みたいな釣りは定期的に現れるので気にしないのがいいよ

自分の彼氏もウエットで、たまに>>71みたいなことを考えているんだろうなということは分かってる。
以前「俺はこんな気持ちなんだよ」と説明されたから、>>71の気持ちが何となくわかる。
けどやっぱり１人の気兼ね無いフリータイムは必要だし、メールやチャットをほんのすこしでもストレスに感じる時がある自分なんかは、１人で楽しんでるときにメールがきても、返さないときもある。
だから>>71の彼女は>>71のことをそれでも気遣っているんだとおもう。
がんがれー。

>>71＝>>73をよく読むと「中距離で月に1回しか会えない」
って書いてあるんだが。
もし7月は1回しか>>71と会ってないとしたら残りの30日は
彼女1人で好きなようにフリーの時間を過ごしてるってことだろ？

近距離で毎日のように会ってるカップルで彼女が「月に1日ぐらいは
私1人で完全フリーの日が欲しいの」と望むケースとは状況が違うよな。
そもそも彼女が1人でフリーに過ごす日の方が多いじゃん。

要するに>>71は「もうちょっと2人で過ごす時間や頻度を増やしたい」
って望んでるんだろうけど
現状では彼女から積極的に>71に会いたがることはないみたいだし
これは湿度差じゃなくて温度差なんじゃね？

>もし7月は1回しか>>71と会ってないとしたら残りの30日は
>彼女1人で好きなようにフリーの時間を過ごしてるってことだろ？

この発想に繋がる段階で悪性だな
メールのペースなど普段はウェット彼氏に合わせているから
偶にはそういった細々した雑事に追われない時間を過ごしたいってことだろ

時間にとらわれたくはないってことじゃろう

仕事で疲れてやっととれた自分の時間を邪魔するような恋人は要らないわ

その女との未来考えてみてよ。
私の時間がー私の自由がーって育児放棄するよ。
間違いない
ソースは私w

もちろん毎日じゃないがw

>>100
何いってんだこいつ

>>100
それが原因で離婚でもしたの？

とりあえず、メンヘラ主婦は巣にお帰り

ずっと誰かといるって苦痛じゃん。

>>100
視野が狭い自己紹介乙

今無理な事が結婚で変わると思うか？っつー話よ。

>>106
結婚に際して自分の覚悟が足りなかったって話にしか聞えない
育児放棄自慢とか聞かされても馬鹿としか思えないのは変わりようがないからね

育児放棄までいかなくても、赤子に乳与えながらパソコンやる母親は多いよ。

女はちょっとウェットがいいよ。
周りの鬼女見ててもそう思う。

ながらと育児放棄は別物だと分からないくらい脳がやられてるの？

なんだ真性か

ながら育児も、我が子〈自由だろうよ？
元ウェットの子は気持ちが強い。
明らかに違う。
頭の隅に入れといてみて
ドライ女だけはやめとけ
以上

ドライウェット関係なく、ただただID:SmogRJZw0が地雷だったというだけの話だったな

なんで基地って改行おかしいんだろうか

>>112は、自分のメンヘラが子供にも遺伝したから、結婚するなら健常者としろって言いたいのかもね

どっちにしろ、頭が悪すぎてお話にならないけれど

>>96

中距離で会えなくてさびしいのはわかるが、
だからと言ってそれで単に「寂しい、もう少し会いたい、声聞きたい」
などではなく、プライベート中にちゃんとメールの返信もらえてるのに
さらに詮索して、遅れて返事もらえたとしても文句たらたら、
自分がそこに一緒に居ても問題ないはず！断られると不信感・・・

よく読まなくても中距離なんて皆わかってるよ。
けど会う時間や頻度増やしたいどころの話じゃないでしょ。
自分こそよく読もうよ。都合のいいとこだけあげてるだけじゃん。

>>116に追加。

会うのが月一なら、残りの３０日フリーに過ごしてるっておかしいでしょ。
仕事だってしてるんだし無職で３０日間好き勝手な生活してるわけじゃ
ないんだからさ。

わあ、IDと顔が赤い人がいるう〜

コンプレックスのありそうな鬼女が
カップル板で暴れて何がしたかったのか謎だ

月に1回しか会えないならもっと連絡取りたいと思うんだけど
私も悪性なのかなｗ

月1回しか会えなくて、月1回自由に過ごす日を決めてたとして
それ以外の日の連絡頻度ってどれくらいなんだろう。。
ある程度電話できたりするなら全然問題ないだろうけど、
それも無いんなら微妙だなあ。

>>120
>>71の場合は
彼女のフリーの日は連絡が減る、その日は返信が遅く酷い時は何時間もあとに返信って書いてあるから、いつもは普通に連絡くれるんじゃない
>>71が不信に思う「酷い時」=遅くても返信はくれるというレベルだから、普段は連絡とりあってくれる良性ドライなんだと思う

数時間で返信くれるのに、遅いとか文句タラタラみたいだからね
趣味やったりのんびりしてるフリーの時間なのに、常にメールチェックして詮索メールに即レスしろってか？
そんなのもはやフリーの時間でも何でもないだろw

メールに即レス求められるとか仕事みたいでやだな
雑談メールなんていつでもいいよなぁ返信

普段から友達と即レスメールでリレーとかしている中高生なら返信が気になるだろうけれど
そうでもないなら、緊急時でもないのにメールの即レスを期待するのはどうかと思うかな

相手が1人の時間を楽しむ数少ない機会だと分かっているのなら尚更に

連絡頻度に関しては湿度差はほぼ互角なんだけど、かわいい、好き、愛してる、楽しいなどなど、彼氏の言葉のチョイスがウェッティ。
私はなんか照れ臭いし、たまにしか言わない…言えない。
催促されたことはないけど言うと喜ばれる。どうしたの？何いきなりって向こうも照れる…普段自分も言ってるじゃないか
今までそんな言葉片手で数えられるくらいしか言えてないけど、もっと言ってあげたいな。会う回数減りそうだし

>>123
いつでもいいよなーって思いながら　しないだろｗ

というか
>>71の彼女は、71と会う月１以外の約３０日は
ずっと一人の時間が取れないほど仕事してるのか？ｗ
記憶が正しければ週一は休みあるはずだし、
なければそんな会社に勤めてることを心配した方がいいのでは？

というか71と会う日と月１の自由時間いがいはずっと仕事してるって
すげー女だ
連絡も　仕方なくウェットうざいから取ってやってるっていう
上から目線だろう。

他のレスにも書いてあるように
連絡とってくれてるありがたく思えってうえから目線だろｗ
要するに、彼女の思うとおりに動かない71は超悪性ウェットって事だよ

ドライはドライの思うように動かないパートナーを悪性だと決めて掛かるからな。

なんで基地って改行おかしいんだろう

ちゃんと文章読めよ
>>71の彼女は普段はマメに連絡取り合ってて、月に一度自由な日は連絡少な目にしたいって話だから

悪性ウェットって、文盲って言うか読解力が壊滅的にない

>>71は連絡をマメに取り合うよりも彼女ともっと会いたいって思ってるんじゃない？
でも彼女の方はあんまり会いたがってるような雰囲気はないから温度差のような気がするけど。

メールの頻度を減らして>>71から彼女に連絡を一切しない日（彼女が完全フリーな日）をもっと増やしてあげたら？

その代わり会う頻度を増やしてもらいなよ。
それがお互いの歩み寄りってもんでしょ。

だから>>71の問題点はそこじゃないというのに

ほんとに、悪性ウェットって何でちゃんと書かれてる文章を読まないで妄想で的外れな長文レスするんだろうかw

悪性ウェットは人格障害気味だったりするから
自分の狭い視野と我が儘な理想ベースでしかものを語れないから仕方ない

というか、多分同じ人が延々書き込んでるんじゃね？
これだけ理解力に欠ける人間が何人も居るとはちょっと想像しづらいし

もう>>71の話題はよくね？

実際、本人がいないところで延々と続けるような話題でもないとは思うかな

私悪性ウェットよりの彼氏は良性ドライ
私は外でも手とか繋ぎたいんだけど彼氏はそこまで重視してないみたい
私が繋ぎたいなら繋ごう、別に嫌とかではないよ！って言う
付き合いたてはずっと繋いでたから我慢してたんだろうなw
本当はもう少し外でもイチャイチャしてみたい

自分のことを思って行動してくれたドライには無理して合わせていないか、頑張っていないか探るより
ありがとうの言葉の方がいいのかな？
最近接し方が分かってきた気がする

連絡したいと思った時に、三回に一回だけにするとかのほうが嬉しいな

ドライって
平気で自分が正しいって思い込んだ末の
人格否定するよなｗ

ここスレにレスしてるドライの人格攻撃ひどい事

完全に
俺らの思考にYESって言わないお前は人格障害
って流れだし。

そして誰一人ドライはそれに気付いていなくて袋叩きｗ
自分の理解力が絶対基準で
それに添わないやつは全否定

だけど、正しさの追求するより
相手の幸せは何か？って追求した方がいいのでは？
はっきり言って、ドライにはそれが欠けてる。

>>140
自己紹介乙

>はっきり言って、ドライにはそれが欠けてる。
決めつけて全否定してんのは自分も一緒じゃん

>>140
ドライのことをそう見てるなら、相手が変わることを願うよりも
同じ湿度の人と付き合った方が幸せじゃないのか？

>>140
私はウェット寄りだけど、最近の流れでそんな風には思わないけどな
どの辺読んでそう感じたんだろ

>>140
ちょっと何言ってるかわからないですね

まぁ、行き過ぎた悪性ドライはアスペルガーに近く
駄目な悪性ウェットは殆ど人格障害者レベルとは以前だと偶に言われていたから
>>140は自分が強欲な悪性ウェットだと理解した上で
それでも自分にもっと合わせろと言いたいだけなんだろうな

ここで建設的な議論もなしに一方的に批判の言葉並べてる連中はドライだろうがウェットだろうが本質は同じ
異なる性質のもの同士がうまくやっていくには相手を理解して歩み寄るしか方法はないのに、やれ悪性だの人格障害だのって。
ただ性格の異なるものを比べて無理矢理優劣や善悪をつけてるみたいで、その執拗さに強迫観念に近いものを感じる。
何が正義か語りたい人はそのスタンスを明確にした方がいい。その場合は明らかにこのスレは場違いなわけだけども。

優劣云々以前に、悪性はドライウェット共に付き合うには難儀な相手ってのは前提だよ

それは、荒らし大好きな>>140を見れば一目瞭然

>>146
明らかな池沼や嵐をぶっ叩くのは２ちゃんねらーとして当然なんだがw
新参のゆとり乙wとしか言えないレスだなw

>>146
なんで掲示板上の悪性に優しくしてやる気になれると思うんだ？
恋人でももてあますのに

>>146は>>140のことですよね！そうですよね！？

それにしても、飽きずにドライ否定ネタで定期的にここへ釣りにくるのは何か楽しいのかな

ドライ/ウェットは相対的なものだし結局は温度差だからな
より強く惚れてる方が折れるしかない
別れたくない方が相手に合わせるしかないんだよ

>>152
まさに真理

まあ、無理を望んでも仕方ないし湿度差って概念を共有しつつ地味に話し合うしかないよね

ウエット全否定ネタのも来るよ。どっちもどっちだ。

悪性が粘着する場合はどうしたって悪性ウェットの方が性質上目立つのは仕方ないよ

でも、良性ウェット良性ドライで距離感を話し合えている間は平和だからね

ドライさんがドライだからって、愛情が薄いわけじゃないんだって理解出来るようになってからは、ガツガツしなくなったなぁ。
ガツガツしなくなったら、彼からの連絡が増えた。
それは別に駆け引きの結果としてではなくて、ガツガツしなくなった穏やかさが彼を引きつけたのかなって思う。
以前よりも二人の間の空気が柔らかいものになったような、自然に寄り添い合う感じになれた。
同じ湿度まではいかなくても、近くなれた気がして幸せ。

温度と湿度を切り離してコントロール出来るようになって初めて見えてくることもあるよね
無理ない範囲で少しずつ相手と調子を合わせてみたときに空気が変わるのも分かるよ

ドライネタでのろけていい？

>>159
悲しいとか言う話ばかりだから、そういうのどんどん投下してほしい
参考にもなるし

惚気は幾らでも歓迎かな
むしろみんなの恋人にまつわる話は積極的に聞きたいくらいｗ

嬉しかったメールでのろけようとおもったら、そのあときたメールでいらっとしてしまった（笑）

>>157
うちもこれ
性質の違いを理解出来てからは嫉妬や疑心暗鬼もなくなっていい雰囲気

>>162
それもひっくるめて投下お願いします
気になる

彼氏がドライで困っています。
彼は今年から社会人、私は留学中で4月から遠距離やってます。彼は週末しか携帯を使えない環境にいます。付き合って8ヶ月です。
元々連絡不精の彼なので、お互い学生だった頃からメールは週1、その内容も用件中心だったのですが、離れてからは更に頻度が減って連絡は月に一度のメールだけです。
私としてはもっと色々話したいのですが、厳しい環境にいる彼の負担になるのは嫌だなあと遠慮してしまって向こうのペースに合わせています…が、最近どうしても彼が恋しくて仕方ありません。
彼はドライというか昭和の頑固親父みたいな性格なのでメールで愛を囁くようなことは言いません。私の近況メールにもすぐには返事をくれません。正直、愛されてるのか不安だしなんだかぞんざいに扱われている気がしてきました。
でも私は彼が大好きです。これは湿度じゃなくて温度差なんでしょうか？どのように言えば大事にしてもらえますか？もう少し彼に危機感を与えた方が良いのかなあと考えています。
ドライの心理とウェットの体験談が知りたいです。よろしくお願いします。

>>164
彼はPCメールもしてないのかな
でも、その調子だと週末にSkypeとかは更に無理そうだね

とりあえず、それだけ互いに特殊な環境にいるのなら
留学が終わるまでは我慢するしかないと思うよ

ごくまれにドライ彼から誘いがあると
嬉しい半面、わざわざ向こうから誘ってくるってことは何か重大な話があるんじゃないか
もしや別れ話なんじゃないか…と不安になってしまうｗ

>>165

PCも携帯同様使えないんです。
実は、先日Skypeはできないのかメールで聞いてみたんですけど返事が来なくて。。土日だから私のメール見てるはずなのに…とやきもきしております（泣）

帰国するまでは自分のことに集中して、彼氏のことなんか忘れてやろーとも思うんですけど、だったら彼も私を好きなんだっていう確信を持ちたいです。

エゴなのかなあ。。

>>165
返レスありがとうございます！

一行抜けました、連投ごめんなさい。

>>167
相手の気持ちがどうなのかに確信を持つって言うのは難しいよ、近距離でもね

寂しいのは分かるけれど、彼の気持ちの確認は
留学終了までお預けだと覚悟はした方がいい気はするね

告白された側でドライな彼が、ウェットになることはあるのかな？
恋愛経験はなくわたしがはじめての彼女らしく、まだ自分をさらけ出してないだけだったらいいな
ほぼ毎日職場で会うけど、メール不精はやだ…さみしいよ

告白した側のドライ彼氏は揺らぐことなくドライだなぁ
こちらもドライだし、彼氏は良性(連絡したら必ず返信くれる)だから強い不満はないんだけど、たまにはそっちから連絡くれてもいいのにと思うw

付き合って3年経過したけど、今年に入ってから私の誕生日以外、彼から連絡来たことなかったw
しかも今年から遠距離。こっちもメールと電話苦手だし、私が週1のチャット近況報告やめたら自然消滅しそうだわ

俺からは用がなければ連絡しないよ、絶対返答はするから寂しくなったらメールか電話ちょーだいと言われた
そういう問題じゃないんだけど、その気持ちもわかるから何も言えない

>>166
すごくわかる
こちら男だけど

ただでさえ困難な遠距離なのに、相手がドライとか無理ゲーに近いよ

ウェットだけど、1ヶ月会わないと冷める自信あるw

それなら、最初からウエットが長続きしそえな相手を選んで恋人にする以外に手はないね

>>169
＞相手の気持ちがどうなのかに確信を持つって言うのは難しいよ、近距離でもね

確かにその通りですね。自分は特殊な環境にいるんだーっていう意識が先行してしまい疑心暗鬼になっていたように思います。

下手に刺激するのはやめて、私の方も恋愛の優先順位を下げて自分の時間を有意義に使いたいと思います。そんなに簡単なことじゃないけれど、こればかりはしょうがないですね。

ありがとうございました

>>171だけどまさかのドライ彼から電話来た
取り留めもない会話を30分。聞いてみたけど悩みは特にないらしい
彼の身に一体何があったんだろう

ここ書き込んだのが私だと気づいたのか？まさかね、当たり障りないことしか書いてないはずだし
それにしてもびっくりしすぎて着信履歴を保存してしまったw

湿度差なのか温度差なのか、
付き合い始めて間もないのでよくわからない時あった人いますか？
どうしてましたか？

>>178
そういう時は、先ずは温度差があることを前提にして
相手の反応をその都度探りながら距離感やルールを模索していけばいいよ

デートの度に少しずつ会話の中から探って、恋人の性格や価値観を把握していけば
相手の言動や過去の話から幾らでもヒントは見つかるはず

とりあえず、焦って早合点することだけは避けることかな

>>179
やはり温度差前提が無難なんですね。
私の告白からなんで、焦ってたなと反省です。
付き合って(3週間)以来2人で会ってないので＾＾；

私はウェットな方だと思うんですが、
でもモトカレ(5年)の時はかなりドライで…

こういう相手によって違う人っています？
本質ウェットな私からするとモトカレは、

いつも会いたい程の好きじゃなかったからだったんですけど、
これって本質ドライの人の、
好きだけどいつも会いたい訳じゃないていうのとはどういう風に違うんでしょうか？

>>180
ちゃんとテンプレ読んでる？

相手を好きだと想う気持ちの度合いが行動に直結してるのがウェット系の発想
相手が好きでも他との兼ね合いやバランスを重視して恋愛だけを突出させたりしないのがドライ系の発想

ドライはどれだけ恋人のことが好きでも、用もなく電話やメールなんて頻繁にしないし
同じように好きな友達や趣味、1人の時間にも労力を割り振るから
デートの頻度も恋人一辺倒な人から見れば圧倒的に少なくなるけれど
デートの時は楽しむし、折角会うならと工夫もするよ

ウェットの「好きじゃないから会わない」は、会うこと自体が面倒になっているだけだから
そのあたりは会っている時の相手の言動態度から少しずつ察していくしかないね

まぁ、単純に忙しすぎて恋愛に時間を割けない人も世間には多々いるので
そのあたりも込みでちゃんと見極めて対応していかないと、お互いが空回るだけだから要注意

>>181
テンプレ一応読んだのですが誤解があればすいません。

「いつも会いたい程の好きじゃなかったから」って書きましたけど、
好きは好きだったので、月１くらいは自分から会う約束もしてましたし、
会えば楽しかったけど、私の中で友達や趣味の同列にモトカレがいました。

本質ウェットな場合は、
それはドライではなくそれほど好きじゃないからって事だったのかなあ…
と思いました。

>>181
横なんですが、
＞用もなく電話やメールなんて頻繁にしないし

という部分がイマイチ理解できません。
メールや電話は用のある時しかしないと言う事でしょうか？
この場合の「用」とはどういった内容なのでしょうか？
「用」の中に次が含まれている時→デートの打ち合わせだった場合、
「用」でしか接触しない相手にどうやって愛情を感じるのでしょうか？

恋人？以外にも重要視する存在が、多数あるようですが
なぜ恋人と言うポジションに置かれる他人が出てくるのでしょうか。

ドライの方の意見を読んでいると、恋人と言われるポジションに人が存在するようになるまでの
経緯と言うか流れと言うか、「用」がない限り必要ない　と物事を割り切っているようなので
「用」という中に愛情みたいなものが含まれているのかなぁ
だとしたらその愛情は「用」からどうやって生まれたのかなぁと不思議に思って
質問させて頂きました。

>>183
用件のある連絡は、デートの約束だったり、何かの確認だったり
事務連絡だったり、何かのアドバイスをもらう為だったり
それこそ、日常報告とか他愛ない雑談とか挨拶事とか以外の諸々かな

自分に仲の良い友達がいるとして、極端な話を例にすれば
そういう相手と特に用もないのに１日中ずっとショートメールでラリーしていたり
深夜まで毎日電話し合ったりする人(A)もいれば
会う約束をするとき以外は挨拶メールも雑談電話も特にせず
それ以外はどこかで偶然出会った時に直接雑談を楽しくするくらいの関係の人(B)もいるけれど
それはその人達個々の対人関係の価値観差ってだけで
別に前者(A)の方が後者より(B)友達想いだってわけでもないのは分かるよね？

まぁ、ドライな恋人を相手にするのなら、連絡頻度や内容ではなく
会っている時に会話の中で発生した情報や表情から気長に愛情を読み解くといいよ
基本的には、ドライ本人も気長なスパンで人間関係と向き合う場合が多いだろうから
あまり急いても結果なんて見えないし、焦らず騒がず淡々と向き合うのが1番かな

情熱的な言葉とか頻繁な連絡とか湿度の高いスキンシップとかがどうしても欲しいのなら
それが相手にとっても素晴らしいと思えるよう根気強く誘導して洗脳するか、諦めるか
別れて他の相手を１から探すかの3択になると思うよ

>>183
妄執っぽいねキミ

>>184
学生や職場が一緒なら会う以外の伝達だったりあるかもしれませんが、
違う場合ほんと困ります…

結果、用事がないのでたわいないメール送ってしまうんですけど…(´・ω・`)

>>186
スレを長く読んでいれば分かってくるだろうけれど
自分からはメールしないけれど相手から来る分には気にしないってドライも多いので
相手から止めて欲しいと言われなければ、様子を見つつ自己判断で送って構わないと思うかな

但し、重たい内容とか相手を暗に責める内容だと面倒に思う人もいるだろうから
そのあたりだけは気を付けた方が賢明かもしれないね

>>187
たまには会いたいなー(笑)と、
軽く(と思われてないかもしれないんですよね…^^;)1回だけ送った事ありますけど、
その1回以外はたわいない話しか送ってません。

ウェットですが他の人が書いているような、
どこで何した、誰と、何時に帰宅、は聞きたいと思わないんですよね。
おはよーおやすみーメール、電話もなくて全然平気ですし。

只私は次いつ会えるの…？ってだけが気になります…
会う日決まれば電話もメールも全く少しもなくても平気なんですけど^^;

会う日も、会える頃もわからない状態でもドライさんたちはやはり用事のない連絡はしないんですよね？

連すいません。

会える時に連絡する。会えない時はしないって感じですよね？
スレ読んだ感じですと。

>>189
定期的に会う日を決めればいいんじゃねーの。社会人だと難しいかもしれないが、何日後ごと会うとかさ

豚ギルが、はじめは感情が高ぶったりしてウェットだったが徐々にドライへ移行した人っている？
自分がどっち寄りなのかが分からん

>>189
会いたいと思ったときなんかは
相手が次に予定が空けられそうなのはいつ頃になりそうか
素直にそう聞いてみるのがいいよ

それに対しての返事をしばらく待って、それでも何日も何週間も全然音沙汰ないのなら
別の用事に合わせて改めて聞いてみるとか根気も必要になる場合もあると思う
特に、恋人が極度のメール嫌いとか悪性ドライとかだった場合なんかは

まぁ、そのあたりの調整法なんかも含めて、次に会ったときにでも話題に出して
相手の１番楽そうなやり方を模索してみるといいんじゃないかな

>>183
もう書き込み内容からしてウェットて感じ

>>190
付き合いはじめなので湿度か温度かわからないので、
何日ごとに会う〜？とか聞きにくいです…orz

私はモトカレにも最初ウェットだったんですけど、
何年も付き合ってて私の中で彼氏が趣味や友達と同列になって、
それでもさらに数年付き合っててこれってドライ…？って思ったんですけど、
本質ウェットって単に温度が下がってるだけなのかもしれません。

>>191
会える日あけとくよってメールしても、
わからない〜って返事きたんで、それ以来は聞いてないです…
悪性だと大変ですね…

会えればいいのですが…
付き合い始めてもうすぐ1ヶ月…まだ2人では会ってない現状…

>>193
ちなみに、友達同士だった時は、どうやって調整して会ってたんだろう

>>194
出会った2回目飲み会→連絡交換

3回目の飲み会数日後→今から飲みに行こう？と電話。
タイミングよく私が休みだったので初めて2人で。

2回目会った時は暇そうなメールが来てたので、
仕事終わったら遊べるよって私から言って会いました。
この時私が告白しました。

付き合うまでは飲み会案内メールしか送った事なかったです。
約束ってした事ないですね…

594 名前： 恋人は名無しさん [sage] 投稿日： 2012/08/08(水) 17:48:02.74 ID:XKzl3cCZ0
前スレで、自分から告白したら付き合ってからが本番！頑張って！
ってのを見て頑張ろうと思った者です。

温度なのか湿度なのかわからないですけど、
多分温度と言う事で…

もちろん、焦らず相手の出方を〜なのだと思いますけど、
付き合った日から2人で1回も会ってません。

仕事忙しい期間(月末だとか)があるとは聞いていたものの、
落ち着いたら遊ぼうって誘ったんですが、
いつかわからないメールがきて以来、遠慮して誘えません…。

たわいないメールは2,3日に1回くらいしかしてません。電話はﾅｼ。
夜か次の日に返事きたり来なかったり。

彼と出合ったサークル飲み会を、彼を呼び出す口実で開催してみました。
事前に誘ったメールには返事はなく当日直前に連絡があり来ました。
付き合って3週間ぶりでした。

彼は翌日仕事なので日帰りのはずが、
彼が酔った勢いで2人でお泊りになりましたがHﾅｼ。
(付き会った日にしてます…)

もちろん焦ってもダメだと思いますけど、
焦らず相手のペースを見極めるとか会話から察するとかあると思いますが、
この場合って連絡あるまで待つべきなんでしょうか…

どれくらい待てばいいのでしょうか…？
いつ空いてるかわからないメール以来はそういうメールもしていません。
（飲み会のは、来れたらきてねという一方的なメールでした。）

>>196
こっちでいいんでしょうか？
どっちかわからなかったので＆尋ねられたから答えたんですがこちらは。

…^^;)

>>195
それなら、相手も全く勝手が分からず手探り状態だろうから
湿度差とか言う前に温度差以前の話にすら見えるし
もっと時間を掛けて相手の気持ちが盛り上がるのを待つしかないよ

その彼にとっては、まだまだお試し期間って感じだろうし
これから好きになってもらう工夫を地道に重ねられるよう頑張って

まぁ、以降は温度差スレでどうぞ

>>199
ありがとうございます！

股ﾕﾙ系は温度差でも湿度差でもないような…

ドライウェットの関係が逆転してしまった……
最初彼氏がウェットで自分がドライ気味だったが、今じゃ彼氏ハイパードライ。
毎日職場でたまに顔を合わせてるにしても毎日あった連絡が一切来なくなった。
友達は｢落ち着いてきたからだよ｣って言うが、それ以上にドライすぎて泣ける……

>>192
当方ウェットです。
相手がドライ。
遠距離で年に3回ほどしか会えません。
「用」のない限り連絡しない、というタイプの彼です。

正直、遠距離な為、彼に「用」は発生しません。
デートの日程もお互い多忙な為、デート前日とかにいきなり連絡が来ます。
ですが、こちらの予定が滅多に合わず今に至ります。

逢っている時に愛情を判断と言われても、
社員の方とご飯食べたりお茶しているのとまるで変わらないので
愛情というより、親戚の誰かが会いに来た、見たいな感覚しか感じません。
会う時に、悩んでる顔したり疲れてる顔したりするのもお互いに失礼なので
本当に、恋人と会っているというような感じがないんです。
結婚の話も出ていますが、結婚しても用が無ければ話さないのは何となくつまらないなと。

会った時に身の上話をする訳でもないですし、雑談をするわけでもないので
3年付き合っていますが、連絡が嫌いと言う事以外実は良く解りません。

ドライな人と、もう少し親密になるにはどうしたらいいのかなぁと思い
ここを読んでいます。
読んでも混乱しただけだったんですけど。
変な質問してすみません。
romです。

>>203
そもそも、その彼とはどうやって知り合って付き合うに到ったんだろ

書き込みを読ませてもらう限りだと
>>203自身が彼の何処を気に入って愛情を抱いてるのかすら謎だよ

>>203
とても受け身に感じる
あなたが何も言わないから、相手も別に不満はないだろうと考えてるなんてことは？
親密になるにはどうしたらいいか考えるより相手と向き合って会話するのが先じゃ？

>>203
それドライじゃないと思うw

>>203
遠距離は個別案件となります

まあ、普通は遠距離スレの案件になるのかな

【距離や地名】遠距離恋愛part145【伏せましょう】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1344301026/

湿度差＆遠距離だとどっちに書くか微妙なんだよね
>>203 の悩みの中心が

＞ドライな人と、もう少し親密になるにはどうしたらいいのかなぁと思い

なら私はこっちのスレでも良いと思う
他スレはここ程ウェットとドライの概念がクリアじゃないので。
まあ本人が決めることだけど

ID:XKzl3cCZ0なんかもそうだけれど
相手からの愛情すら分かってない段階を
湿度差とするのは無理がありすぎるとは思うかな

>>203って本当に付き合ってるのかい？遠距離で会えるのが年３回ってのは普通だとしても、お泊りも外出デートもなく食事だけでしょ？
同僚との食事みたいってことは、ハグもキスもなく好きとも愛してるともなんとも言わないんだよね？お互いに。
で、普段はメールも電話もせず、相手から思い出したようにくるお誘いを待ってるんだよね。
これときめきも安心感もへったくれもないよね…

こう言っちゃなんだが果てしなく謎の関係だなぁ

年に3回で3年じゃ9回しか会ってないよね。
現地妻？

メールや会う回数で愛情をはかるのがウエット。
相手を信じる気持ちがないんだろうなあ。
いちいち月一だと年１２回しか会えないとか計算するのがうざい。

相手からの愛情を十分に感じながらも
もう少し連絡頻度やデート回数を増やしたいって気持ちが湿度差なんだから
>>195とか>>203みたいに、相手からの愛情が全然分かってない状態は
少なくともドライウェットで測る段階にはないよね

それまでの互いの信頼さえあれば
別に年に１度しか会えなくても十分関係は成り立つと思うけれど
これから親しくなって互いの愛情を確認していきたいって段階で何も手を打てず
右往左往しているだけなのは、まだスタート地点に立ててるかどうかすら怪しいって段階かな

まぁ、>>213の言う「メールや会う回数で愛情をはかるのがウエット」っていうのも
相手からの愛情に不安があるならそれは温度差みたいなものだし、厳密には湿度の問題ですらないよ

>>204
たまたま知り合った当初は会社が近くだったので
何かで見かけてあちらが一目惚れで、始まりました。
最初の2ヶ月ほどは普通にメールや電話が来ていました。
その後彼が転勤になり、転勤前に気持ちを聞かれたので
当初マメだし優しいし、気配りも出来るし　と好きになり始めていたので
その気持ちを伝えた所、転勤後から今の状態です。
転勤後、何度か連絡の事で話し合いを持とうとしましたが、
取り合ってもらえず、また彼も気分を悪くしていたので
彼の気の済む様にあわせています。

ただどう見ても愛情は感じません。
かと言って、相手に愛情無さそうだから私も嫌い
とも思えず、悩みながら時間が経ってしまいました。

>>215
そもそも、２人は今何歳なんだろ
彼の語る結婚像って、具体的にどんな感じ？

しかし、身の上話をする訳でもない雑談をするわけでもないデートって
一体、どんな内容の会話になってるのかは気になる

彼氏さんは別にアスペルガーって訳でもないんだよね？

>>215
彼は結婚後どうしたいと言ってるんだろ
そもそも、彼の家族や友人についての話とかちゃんと聞いてる？

釣った魚に餌をやらない典型みたいな相手だと
家庭を持ってもフォローがなさそうだし苦労するよ

>>215
取り合ってもらえない、相手の済むようにしてるって
自分と向き合おうとしない人と付き合って悩んでることがとても無駄な時間に見えるけど

>>215
そのパターンは、終わってるパターンだな
いや、ドライウェットどうこうじゃなく
経験上

彼氏がかなりドライ。付き合い始めは毎日電話、メールがきてたのに
五年半経てば週に一回ぐらい。毎週あたしとの時間を作ってくれるから
嬉しいんだけど、せめて一日に一回はメール欲しい
一回束縛が原因で別れてるからムリにあーしろこーしろなんて
言えないし…あたしは色々我慢してるのに歩み寄ってくれない。
でも会ってる時はすごく仲良し。なんだかなあ

>>220
週に一回会ってるときに、その一週間のうちにあったことを色々話すんじゃないの？
その上で一日一回メールってなんのメールが欲しいの？挨拶メールが欲しいとか？
そんな毎日メールしたいほど話題豊富なのって逆に羨ましいわ

そっちから毎日メール送ってね！私は待ってる！って言われると話題ねーよそもそもメール嫌いなんだようざい。と思うw

彼が返信ならまだマシってパターンなら>>220から毎日送ったら？

>>220
言うほどドライでもないと思う
束縛が原因で別れてるなら、歩みよるよりあなたが合わせる今の形が一番安定してるんじゃ？

>>220
＞ムリにあーしろこーしろなんて言えないし…
＞あたしは色々我慢してるのに歩み寄ってくれない
要望言ってないのに220が我慢してるなんてわかるわけないじゃんw貴女の彼氏はエスパーかw
歩み寄ってくれないって当たり前だよ、彼氏はその距離があってると思ってるんだしさw

しかし毎日メールかー。
頼むなら本当に一日一通の挨拶文のみ(返信ラリーなし)くらいかねぇ。話題ないのに無理やり文章捻り出すのは苦痛だしなぁ

>>221
やっぱおはようかおやすみとかの挨拶ぐらいはしたい。
今からでかけるーとかラリーできなくてもいい。それすらうざいかな…
あたしが送っても返事こないことが多々。あと変なプライドが邪魔する…
向こうから送ってほしいみたいな(´･ω･`)わがままかな？

>>222
一度別れたんだからその原因を追及してダメなとこ直したり
束縛やめて自分が我慢したりしてるんだけど、向こうは何も
歩み寄ってくれない。向こうからやり直そうて言ったくせに…
やぱあたしだけ我慢しなきゃだめでしょうか？

>>223
一度言ったんだけどね(´･ω･`)たまにはメールしてって。
あとあたしばっか我慢してストレス溜まるとか。
でも自分に自信もって、長年付き合ってるんだから、とか言って
うまいことはぐらかされる。メールもそっちが送ってよ〜みたいなこと
言われたけど、送っても電源切れてたり、基本返事こない。
ラリーしなくてもいいから、おはようとか今帰ったよ〜ぐらいの
軽い挨拶程度のメールはほしい泣

>>224
全く同じ事考えていたよ私も、一度別れてるのも境遇的に一緒だw
私は>>157

>>224
おはようかおやすみとかの挨拶ぐらいはしたのは>>224なんだから
返事をしなくて構わないことを前提に送ることにさせてもらえば？

それと、相手へのメールの強要はハードルが高いから諦めた方が無難かな

というか、普段会ってるときは仲良くしてるんだよね？

あ、大事なとこ抜けてたんだけど、あたしが我慢してるのは
メールや電話の頻度のことじゃなく、彼氏の交友関係についてです！
まだメールのことは我慢できる。それ以上に我慢できないのが
彼がいつも遊ぶメンバーの中にやたらベタベタしてくる女の子がいて
その子とあんま遊んで欲しくないのに聞いてくれない。
別れたのもその女の子が原因で束縛してしまったため。
でも彼は自信もって、ただの友達だから、と言って理解してくれない。

確かに2人で会ったり、遊んだりはしてないからまだいいけど
信頼とか友達だからとかそーいう問題じゃなくてただ不愉快。
絶対に遊ぶなとも言ってないし、他は自由にさせてるつもり。
だけどその女だけは嫌だ！節度をもって遊んでよ！
っていうのがあたしの正直な気持ちです。
その仲良しメンバーと出会うまでは毎日メールとか電話とかしてくれて
立場は完全に逆だったのに…今では彼がドライ。あたしがウェット。
昔と今を比べてしまってどうしてももやもやしてしまうorz

これはあたしがわがまますぎるだけでしょうか…？

>>227
わがままとか言うよりも2人の価値観が合っていないんだから
今更そこで揉めるなら別れたままでいた方が良くないか？

>>225
そんな風に思えるあなたが羨ましい(T_T)あたしも引いてるよ。
押してばっかじゃ疲れるし…でも感情に波があるんだー泣
彼はドライだから仕方ない、って思えるときもあれば、
なんであたしだけ…って悲観したり。その波で余計ストレス溜まる。
振られた側だとまた振られるのが怖くて自分抑えちゃうよね(T_T)

>>226
そのおはよう、おやすみを出来れば彼から…orzっていうのは
高望みしすぎだよね泣
それに対してあたしもおはよう！で終わりでいい。できれば
そんなやりとりがしたいですね(´･ω･`)
会ったら仲いいです。彼曰く、ちゃんと会って話してるんだから
メールぐらい…って思ってるんだろう。
でも前はたくさんメールくれたのになんで今はくれないの？
ってむかしと比べてしまうので、あたしはその考えが理解できない…

怖いw

>>229
昔は出来たんだから今もしろってのは単なるエゴだぞ

寂しくなる気持ち自体は分からんでもないが
状況次第で人なんて幾らでも変わるんだから
いつまでも自分にウェットだった頃を思い出して同じことを強要するとか
あまりに馬鹿げてると自覚した方がいい

>>228
敬語に統一します
あたしも価値観合わないって思ってました。なんでやり直そうなんて言ったんだろうと。
この前話し合ってこの諸々の不安をぶつけました。そしたら
そんなにいやなら別れれば？縛られるの嫌いなんだよ。
ってきれられて…あたしも限界だったので
なら別れよう。束縛しないような人と付き合ってください
って帰ろうとしたら、ごめん、言い過ぎた。とその場は収まりました。

後から彼に
お前のこと好きだよ。ちゃんと彼女として。でもこれからも
迷惑かけるかもしれない。それでもよければよろしくね。、
て言われました(´･ω･`)
多分あたしのことはほんとに好きなんだろうけど
まさに>>2のテンプレ通り、友達≧彼女なんだと思います。
悔しいけど、あたしが堪えるしかなさそうですね
いつか爆発しそうですが。

>>231
ありがとう。あなたの言葉で少し冷静になれました。
確かに馬鹿げてる。執着にも似たこの感情を
なんとか切り捨てたいです

>>232
異性と2人で会うのを止めるならともかく
その仲間の中に自分が気に入らない奴がいるからそのグループでは遊ぶなとか言っても難癖にしかなってないぞ

束縛が当たり前と思って相手の交遊範囲に口を出すのは駄目だろ
それが通用するのは束縛大好きなカップル同士の場合くらいだぞ

>>229
ドライに対して、毎日おはようおやすみをあなたから送って、はすごく難しいよ
普通の社会人に対して、毎朝5時起きして腹筋30回腕立て30回ランニング20分やってね、って言うのと同じくらい無理だと思う
他の人にはできるから、物理的に時間があるから、昔やってたからできるって訳じゃないんだよ
できなくはないけどすごく億劫なんだよ

あといつまでも同じ状況を保つのって難しい。昔はあなたがとても魅力的で知らないところもたくさんあって、離したくない彼女だったから、毎日嫌いなメール頑張ってたんじゃない
慣れて落ち着いてきて、束縛されたりしてるうちに、うるさいことを言うなら別れてもいいくらいになった
そして単純に、メールが面倒になったんだと思うw

女の子の件に関してはどっちかが我慢するしかないよね
個人的には二人じゃなきゃ気にしなくていいと思うけどねぇ

どちらにせよ、彼氏のほうが立場が上だからあなたが付き合い続けたいなら我慢するしかないみたいね
メールはあなたが我慢すればいいと思うけど、女の子の件は彼もあなたも言い分が間違ってないから難しいところ

私ばっかり私が私はってイライラしてたら離れて行くだけだよ。
読んでるだけで圧迫感がすごいって意味で怖いって言ったんだよ。

>>233
嫉妬して束縛してヒステリックになる彼女って魅力的だと思う？
どんなに好きだったとしても重く感じて面倒になるのは当然の流れだよね

彼側から毎日楽しくメールをしたいと思わせられるよう工夫するなら兎も角
いまだに嫉妬継続中で苛々をぶつけているのに
彼側から積極的にメールが欲しいとか言っても簡単には無理とは思うかな

>>234
もちろんグループで遊ぶなとは言ってません。そこまで口出ししたくないし。
でも毎日のようにそのメンバーと遊んでるし、その女の子と彼氏と
他の友達でダブルデートみたいに遊園地行ったり、BBQ言ったときの写真で
助手席に座るその子と運転席に座る彼氏とのベタベタしてる写真をFBで見たり
いろいろ我慢して目を瞑ってきましたが、あたしも嫉妬深い方なので
我慢できずに、もっと節度をもって遊んでって言いました。
ぶっちゃけ他の女の子なら気になりません。でも相手がそーいう
彼氏にべタベタしてくる子なので、気に障るというか…
普通の人なら気にならないんでしょうね(´Д` )

>>238
普通の人なら気にしないとかじゃなく
話し合っても価値観が平行線なら、普通は諦めるか別れて終わるだけだよ

異性友達とバカなノリで遊びまくるタイプなんて幾らでもいるんだから
単なる異性友達だと思って意識の外へ追い出して今後は平常心で過ごすか
どうあっても嫉妬や執着してしまう自分が嫌になって別れるかなら分かるけれど
自分が気にくわないから束縛できるまで苛々したままギクシャクして付き合うとか
一体、何の為に恋愛してるんだろうとは思うかな

みなさんアドバイスありがとう(´Д` )たくさんレスを使って申し訳ない

>>235
そうですね。長年付き合ってるので落ち着いたのと
大学入ってバイト始めて友達たくさん出来たからきっと楽しいんでしょう。
彼高校時代は友達ほとんどいなかったので…だからウェットだったのかと。
振られた側なので完全に上下関係できてます。そればっかは仕方ないですね(´･ω･`)

>>236
確かに最近いらいらしてばかりでした…
彼は学生なので仲良しメンバーと遊びまくってますが、あたしは社会人なので
毎日仕事、周りも社会人ばかりなので友達と遊びたくても予定が合わず。
そんな中夏休み満喫してる彼が羨ましくも妬ましくてイライラしてるんだと思います。
自分に余裕がないです…

>>237
親身に受け止めます。ほんとその通りです…泣
振られた側なので、自信がないんだとおもいます。余裕もないしorz
自分に自信があればその子のことだって連絡不精のことだって
気にならないんでしょうね。今は魅力皆無でしょう…
彼が好きっていうかもう執着とか依存なんだと思います
この依存を断ち切りたいです

>>238
湿度より温度差に見える
彼氏は自分の好き勝手してもあなたが離れて行かないことを知ってるし、別れを匂わせてきたら引き止めれば元に戻れることも知ってる
別れ話をしたときは都合のいいことを言うけどまた好き勝手されてるだけじゃ？

>>240
社会人と学生のカップルって
生活パターンや価値観に差がありすぎるので継続するのは何気に難しいかな
全く同じシチュエーションで悩んでいた友達は、好きだったけれど仕方ないと途中で別れを決断したよ

まぁ、相手が仲間同士で楽しくやってることに口を出しても、分かってもらえないのは当たり前と思った方がいいね
向こうにしたら、嫉妬を振回して恋人の交友関係に水を差す社会人の恋人ってウザいってだけだと思うし

彼女にドライで、他の女とのイチャイチャ写真ってのはいかんよ。
嫌がってるのにそこまでやらないでしょ普通は

本当は女ともだちの方に気持ちがむかってるのかもね

それはあるだろうね
最初は自分の自由な恋心だったのに、相手からくれくれくれくれくれくれ言われるにつれて自分の自由意思が介在する余地がなくなって
完全に相手が義務になっていくんだよ。くれくれ言ってる方は「彼の方から自分の意思で」って思ってる癖に皮肉なことにね
そしてある時他の異性に目が行って自然で自由な恋心が芽生えたら義務の方は単なる義理と重荷でしか無くなって関係は終わる

そうそう、自ら破滅へのレールをセットしちゃってるんだよね…

ドライ相手にはメールの回数より会ったときの行動の方が大切だってことが再確認できた
情けない

そりゃメールは所詮ただの文字列だしな
何千通何万通メールのやり取りしても、会って抱き合う充実感には及ばない

>>237
確かに魅力的ではないけど、他の女と仲良くやってるのを
公開されたらそりゃいい気分しないでしょ

>>249
いい気分じゃないからって何度も嫉妬束縛をぶつけたら
相手からの反応が悪くなるのは仕方ないよねって話かと

相手が快く変わってくれるならともかく、残念ながらそうじゃないのなら
本人が自発的に変わるよう色々と工夫して誘導しないとどうしようもない

>>250
後半二行はわかるけど、そこで反応悪くする相手も相手じゃん。
何度もぶつけるに至るまでに、よその女と仲良くするのを
直す気がないって事でしょ。

彼が彼女の嫌がることを改善しないのに、
一方的に嫉妬束縛が自業自得ってのもおかしな話だと思うよ。

改善してたらそこまで干渉されなかったかもしれないじゃん。

同意
信じられる行動があってドライなのならヤキモチ妬かずにいられるよね。

それはメール苦手であっぷあっぷの相手に
「そっちが送ってくれればわたしだってこんなに送ってなんていわない！」
ってのと同レベルの逆ギレだ

>>251
理解力があまりないみたいだけど
価値観差に相手の良し悪しを持ち込んでも意味ないって話だよ

積極的に連絡が欲しいなら相手が自発的に連絡したくなる状況を作る努力をすればいいし
相手の交友関係に嫉妬束縛して頻繁に喧嘩を売るなら連絡が減ることくらいは覚悟すべきだよね

嫉妬上等束縛大好きな人は、どうして嫉妬させる方が悪いって前提に簡単に陥って
あとは工夫も何もせずに感情を相手にぶつける以外の手を放棄するんだろ

ドライウェット関係なく、普通に謎だ

湿度差と関係ない話題で引っ張るのも程々に

なんなら、この板に数多ある嫉妬スレで続きをどうぞ

そうだね。なんでも価値観の差と言ってしまえば
温度も湿度も関係なくなるよね。

彼の悪いところはまるで無視で嫉妬嫉妬と煽る人たちに唖然とした。

スレと無関係な頭の悪い煽りはそろそろ勘弁して下さい

さすがに浮気の不安は無くすべきでしょ？
ドライの人なら、ウェットだった恋人がドライになって、同じ事したら何も思わないの？
尻軽とかって軽蔑しそうだよね。

不安をなくすべきかどうかってことは最初から全く関係ない事が理解出来ないから
いつまでもスレ違いの話題に粘着してるのか、このお馬鹿さんは

嫉妬するのが正しいとか間違ってるとか彼氏の態度が正しいとか間違ってるとか
そんなことは問題じゃないってことが分からないから嫉妬スレはいつも香ばしくファビョってるんだな

>>259
浮気で不安になるのは湿度差なの？

>>261
そっかw
全力で釣られたw

釣られたわけじゃないかwすまんかった。

>>259
こんなのは湿度差関係ないんだから
何とも思わない人もいればクレームを入れる人もいるだろうね

そして、相手にクレームを入れて却下されたら、諦めるか、距離置きするか、別れるか
その異性友達と自主的に手を切る気になるよう対応を工夫するか、それは個別で異なるだろうけれど
延々と恋人に突っかかっていって2人の関係を更に悪化させた上で
それでも普段から積極的にメールは寄越せとかって無茶はあまり言わないと思うｗ

まあーだそんな話ししてんのか。他に話題ないの？
ぼくは相手との差は温度ではなく湿度だと解ったので一安心です！！

似たような嫉妬スレがこの板で乱立するのも分かったような気がするね

湿度差は１度認識できると結構対応の選択肢自体は明確になってやりやすくはなるかな
それを継続すること自体は大変だったりするわけなんだけれど

大した用件がなくても電話やSkypeで毎晩話したいとかって要求も
ウェット同士なら苦もなくこなすようなことなんだろうなと思うと
どこまでその要求を飲むべきかなと、湿度差もなかなか侮り難い

この連休で会える日を聞いたら、毎日会いたいなんて言われたらもう無理。せめて二回までだそうです。
会おうとしないのに、電話もメールもちゃんとくれる彼はドライなのでしょうか。温度差なのか、よくわかりません。

>>268
どの連休？
この5日間のことなら、5日間毎日会うのはちょっと飽きない？

ドライ女の立場からすると、連休のうち何日かは日頃片付けられてない用事を済ませたりするから
全部会いたいって言われたら確かに難しいなぁ。用事が溜まりまくってたら二回っていうのも頷ける。
会えない分連絡はちゃんとしよう、と考えてるのでは？←私がそうなので。

連休中毎日連絡をくれるのに、それで満足できず
毎日会いたいとかハードルがむちゃくちゃ高いね

盆は家族でとか、仲間内で遊ぶとか、溜まった雑用をこなすとか、趣味の時間とかはなし？

湿度差なのか温度差なのか分からないってことは
会っている時も相手からの愛情に確信が持てていないってことなんだから
最初は温度差とでも思っていればいいんじゃないのかな

268です。
この5日間のことです。
会わない連絡も無いならわかるのですが、連絡はマメなので、よくわからなくて。
なるほど、会わない分、連絡はちゃんとくれるのですか・・・
5日全部会いたいと言ったわけではなくて、二回といったら迷いまくったので1日だけにしました。
最初は凄く押されて会いたがったので、変わりように戸惑っています。

>>273
その最初って、具体的にはいつ頃のこと？

>>274
付き合って９ヶ月目ですが、最初の３ヶ月は好きだ愛してると言ってくれてました。
明らかに違うのに、気持ちは変わってないよと言います。

>>275
最初の頃は恋愛以外に目が行かなくて恋人中毒状態でも
時間と共に日常が見えてきて冷静になり付き合う前の平常運転に戻ることはよくあるよ

まあ、それが温度が一気に下がっただけか、普段の彼に戻っただけかは誰にも分からないので
彼の今後の様子や過去の恋愛話から察していくしかないとは思うかな

>>275
人は変わるもんです
付き合った当初の彼が本当の彼だと思い込んで、今の彼氏と無意識で比較してない？
こう、元カレと今カレを比較するように
そうやってると今の状態の彼氏がちゃんと愛情を向けていても、物足りなさを常に感じると思うけど

自分の気持ちは変わってないと思うなら、付き合い当初の彼からの愛情に満足して
常に追いかけられる立場でいることをやめたと考えればいいんでね？

お盆って家族や親戚との付き合いもあるし、そうでなくても働いてたら連休なんてなかなか取れないんだから
その中で２日も会ってくれるってすごい優しいと思うけどな
第一毎日会って何するの？って話だし

>>278
会って適当な雑談をしているだけで幸せとか
たとえ２人で同じことをしていなくても一緒の部屋に居られたら幸せとか
そういう人にとっては恋人と何をするかってこと自体は重要ではないのかも

268です。
>>279
正に私がそうです。
自分が毎日会いたいウェットなので、一日だけなんて考えられなかったのです。
気持ちがなければ無理に会うような人ではないので、想ってくれてるのはわかるのですが、
電話はくれるのに会いたくはないの？と思ってしまって。
今の彼が本当だと思って、自分の価値観を押し付けないよう気を付けます。
皆さんとても納得できるレスで心が落ち着きました。ありがとうございました。

>>275

最初は誰でも開店セール状態なんだよ
フィーバーしちゃって採算度外視で出血大サービスむしろ奉仕させて下さいなんだよ
でもずーっとセールしてると運営に支障出てくるだろ？仕入れだって人件費だってかかるだろ？
だんだん自然と平常営業に戻っていくんだよ
ちなみにセール期間は人それぞれな

なるほどw

>>281
ドライでも開店セールはあるのですね。私はセール期間が長すぎて、早く平常営業になりたいです。
本当にここで聞いてよかった！ありがとうございました。

>>281
良い比喩だ

>>281
良いなそれ
季節の変わり目にちょこっとセール開くくらいが丁度いいのかも

でも閉店セールはないんだよね…。いやあったらあったで嫌だけどさ。
いつの間にかシャッター閉じられてたときの絶望ときたら。

・たかいたかいたかい安くしろ！と相手の状況構わずゴリ押しされるお客様
・あっちの店のがサービス良かったのに！と他店と比較してゴリ押しされるお客様
・こっちはお客様なんだから当然！とふんぞり返って営業時間を無視してご来店されるお客様

企業努力の甲斐無くご要望に添えない場合は悪しからず他店にお回り下さいますようお願いいたします

そういうのに限って変に高かったり時間短かったり
客いなくなって潰れても構わんと思ってるんだろ

「お客様の声」に常識の範囲で希望を記入しても改善しない
もしくは自分の希望の商品がないなら、それは店選びが悪かったと他店に行けばいい

八百屋に鮮魚を売れと求めても困る

どこかにそんなテレビ局あったねw

悪いのは店を選んだ方だけ？
お互いの歩み寄りっていったい何？

>>291
選んだくせに、文句つけたりゴリ押ししたりするのが悪いって言ってんじゃないのか
文句もゴリ押しも歩み寄りじゃないだろ

多少の文句は飲み込みつつ吐き出しつつ、折り合いつけるのが歩み寄りってことだろ

ドライの彼女とウェットな俺
色々要求してしまうのはこっちばかりなのでできるだけ負担ならないよう最低限にしようとはしてるが
それでも相手に無理をさせてるんじゃないかと気が重くなる。
感謝もしてるが、自分も満足してるわけじゃないのでストレスも溜まる
いっそ別れたほうがいいかもと考えてしまうのが情けない
こんな時ウェットの人たちどうしてますかね

なんの話だよさっきから

>>293
温度差じゃないのならドライに合わせてみたり他の時間使える趣味や何かを見つける

>>293
彼女とは付き合ってどの位？満足していないのはどういう所？自分も全く同じ感じです。

ウェットな恋人に合わせて毎日深夜のおやすみ電話に付き合っていたら
特に話したいこともないのに惰性で電話を掛けてきて電話中に寝るようになったから
子守唄代わりに人の時間を使うのもどうかと電話の習慣をやめさせたことならあった

互いにもっと上手く距離感を掴めればいいんだろうが最初は加減って難しいんだよな

最近彼女がぜんぜん相手してくれないんだ…

メールはこっちから送らないと何も来ないし
送ってもすぐにばいばーいなんだけど（泣）

>>298
メールの内容がくだらないんじゃないの？

>>298
彼女はあなたのママじゃないよ

付き合って１年半。ﾄﾞﾗｲな彼氏とｳｪｯﾄな私。
会うのは、月１回ほど。
心に余裕があるときはいいんだけど、最近仕事がばたばたして、余裕がなくなってる。付き合い始めたときに、依存しないほうがいい（その通りだと思う）と言われ、最初よりはましだけど、ときどきおっかなびっくりになる。
寂しいけど、電話が苦手と言っていたのと、（電話では）無愛想な感じで声が聞こえるので、なんとなくかけにくい。
でも、そうやって我慢するのもちょっと疲れてきて、これが性格の不一致なのかと思ったり。好きだから嫌いになる前に別れた方がいいのかと意味不明なことを考える始末。相手も譲歩してくれているんだろうけど、いろいろ重なってちょっと疲れた(´･ω･`)

>>296
付き合って半年ほど
メールはあまり得意ではないのは知ってるが返信欲しい時は一日くらいで返してほしいとか
二週に一度は会いたいとか。近距離だし
好きとか言うのも自分だけで相手がどう思ってるかとかなかなか話してくれない
湿度差ってウェットには温度差に感じるからせめてわかりやすい態度がほしい

>>301
ほんっとに個人的な話だが、ウェット彼女に(´･ω･｀)←これをメールで使われる度にイラッとしたのを思い出した

たまになんか不満があって(´･ω･｀)だけをメールにしてくるときがあったが、殺意が湧いた。
ものすごい個人的な話

ああ、俺もその顔文字嫌いw
うちの彼女は使わないから有難い

彼に会う事よりも一人でゆっくり休みたいとか
出かける時間をまず組み立てるようになったので、彼の存在をたまに忘れる。
最初の一年はテンプレ通りの私がウェットで彼がドライだった。
今でも気持ちの上では私の方がかなりウェットだと思う

自分の行動が気持ちと伴わなくなったというか、諦めたというか…。
ほっとけばそのうち連絡くるだろうと思ってたら本当にその通りで、私から連絡する事が皆無になった

が、たまに会う時も喋りたいと思わなくなって、
会ってる時はものすごく緊張して早くこの場から逃げ出したくなる。心臓がバクバクする
あと何分で切り上げるんだろうとか、
触ったら怒られるんじゃないかとか、
好きなのに自分の生活に異質な物が混ざっているようですごく居心地が悪い

>>305
それはもう単純に気持ちが離れてしまってるんじゃないの？
私はドライだから、１人の時間もとっても大好きで２人とも休みでも
会わずにそれぞれの事をする事が多々あるけれど、
久しぶりに会えるとやっぱり話してると楽しいし一緒にいると落ち着くよ
会わなかった１ヶ月の間にあった話とかもあるし、
相手の話を聞くのも楽しい

居心地が悪いって事は相性が悪いのかもしれないね

>>303
>>304
そういう察してちゃんな空気が、私のだめなところですね。ちょっと気をつけてみようと思います。

私悪性ウエットでした｡
夜はメールしてたい､�рﾍ1日1回は欲しい｡
車で5分の近距離だし､2〜3日に1回は会ってたかった｡
今は､向こうがちゃんと毎日1回は�рｭれるし､メール来なくても平気｡
一週間メール無いとかザラ｡
会うのは週2〜週1｡
連休の場合は､2日続けてとかもザラだけど｡
最近逆転して来た｡
○○してとお願いする､ご飯だけでもと彼氏が考えてる日に○○ちゃんと○○なんだ､姪っ子がとかって言ったりすると､イラってしてる｡
言っておいで､気にするなと言いながら､最終的に､口調がイラっとしてる｡
口で言ってる事と実際が違い過ぎる｡
おかげで最近対処仕切れなくなったよ｡

毎日１度の電話とか結構高いハードルに挑戦してるのもいるんだね

おれと彼女は前はウエットだったんだけど
彼女が塾に行きはじめてからドライになった…
寂しいょ

彼ドライ わたしウエット
付き合って二年。うまくやってて喧嘩もなく順調。
しかし今爆発しそう。
色々溜めてた物が溢れだしそう。ドライな彼に話したところで、変わるわけないし無理に変えてほしくはない。だからぶつける場所がない。選択肢は、我慢するか別れるかしかないのかな。
ドライなのは結構。
でも、近くにいるかと思うと、急に遠くなる。この感じがもうだめ。好きなのにな

>>311
爆発してしまう前に言ってみた方が良いと思うけど
「変わるわけない」って決めつけてるけど、今までも何か言っても
変わらなかったの？
言われて変わるのは「無理に変わる」だけじゃないよ
気付いてなかった事を指摘されて、自分で納得して
変わる人だっているし
我慢か別れるなんて０か１００か見たいな選択じゃなくて、
とりあえず話してみてそれから決めれば良いんじゃないのかな
喧嘩も無く順調なのに勿体ないって思っちゃうわ
言わなきゃ変わる確率は０％だけど、言えば変わる可能性は
０では無くなるんだから

>>312
ありがとうございます。
ほんとうまく言えないんだけど、彼の生活や人生の中に私は入れてない気がするんです。(勝手に私が思ってるんだけど。)
とっても仲良くてラブラブで、一緒にいる時は満たされてる。
けど彼は、私に依存(怖いような依存心ではなく、この子じゃないと！みたいなの)してないし、たまにほんと何なんだろうって悩むんです。
言っても変わらないって言うのは違うかもしれないですね。
でも、言えるほどの仲なのか疑問に思ってしまう。
まとまってなくてすみません。

>>313
それはあなたの中での「本当に好きならこうするはず」と彼の中での
好きの表し方が違うだけじゃない？

私ドライだけど、自分の生活の中の中まで彼氏には入ってきて欲しくないよ
いくら付き合っててもある程度の距離が欲しい
だから自分も彼氏の生活の中の中までは入らない
パーソナルスペースみたいなのが広いんだと思うわ

>>302
こちらも半年。
メールはするけど電話が苦手らしい。
会う回数は少なくはないが、本当に自分の事好きなのかな…と感じる。

>>313
そう思ってるのはあなただけでは？
恋人とはこういう物だ！という思い込みとか

彼が〜〜を望んでるのに、自分は中々それができないという悩みなら別だけど
相手が望んでるのか望んでないのか分からないのに悩んでも仕方ないし
望んでないのにぐりぐりと中に入られても彼氏は窮屈さを感じると思うよ

よし、楢山節考もTSUTAYAのリストに入れよう、ついでにバトルシップも

ごめん、誤爆した

>>313
目に見えて「この子じゃないと！」みたいな依存行動って例えばどんな？
恋愛で暴走する所がないと嫌だってことでもないんだよね？

>>314 sex and the city 見たことありますか？ ビッグにそーくりな彼です。
ﾊﾟｰｿﾅﾙｽﾍﾟｰｽを確保したり、干渉しない関係は私もウエットながら居心地いいんです。
生活の中に居ないってのは、彼が大切な事も一人で決めちゃって事後報告な時とかに強く感じます。客観的すぎて。
>>316
そうですね。
自分の中の恋人の形を求めすぎてるのかもしれません。
なんだかんだ二年間続いてるのは彼も歩み寄ってくれてるからなんだと思います。

このモヤモヤをうまく落ち着かせて、これからも続けられるようにガンバります

>>319
恋愛暴走みたいなのはいらないんですが、湿度というか彼の性格上、好きでももしうまくいかなかったらそれはそれで仕方がない。違ったってだけ、ﾁｬﾝﾁｬﾝ！って終わるだけなんだろうなぁって。
失いたくないとか、そういう依存がなさそう。

まー疲れたなら別れてもいいんじゃない？

>>314
人それぞれ違うと思うんだけどあなたの自分の生活ってどこからどこまで？
どこまで立ち入らせてる？

依存度はまさにドライウェットの範疇だし、ドライにウェットになれって言ってるようなものでは…

温度差じゃないなら双方の歩みよりでなんとか調整するしか

ドライ彼氏が、
「○○ちゃんがいないと嫌だよぅ(´･ω･｀)
浮気しないで男と目を合わさないで片時も離れないでずっと寝るまでSkypeつないでてえええ」
とか言い出したら絶対萎えると思うんだw

ある程度、ドライなとこも魅力だったりしない？逆もしかりだが
全く自分の理想通りになった恋人ほどつまらない人間はいないと思うw

>>320
大切な事って２人に関する事？それとも彼１人に関する事？
前者ならん〜・・・と思うけれど、後者の場合は事後報告で良いと思うけど
何でも相談して２人で決めて行きたいならそれを話してみる

好きでもうまくいかなかったらそれは本当に仕方ないとしか思わないなー
失いたくないと言う気持ちと、ダメな時は仕方ないってのは正反対の
気持ちではないんだけどね

ま、>>322さんの言う通りに無理にモヤモヤをおさめるより疲れたなら別れるのも手だと思うよ
相性が悪いだけなのかもしれないから

依存度＝私生活の中で恋人がどれくらいの割合占めてるか
と思ってる

ドライ：恋愛が、仕事、趣味、友人より割合同等または低い
ウェット：恋愛が半数以上を占める

そりゃドライは依存しない
でも恋人は好きだよ

>>321
それって、互いにどうしても価値観が合わないとなった時に、円満に別れたりせず
2人が破局した後もストーカーのようにつきまとう人が理想ってこと？

>>328
いや、そうじゃなくて。
例えば、これをこうしてほしいとかわたしが今思ってる根本が相手が悪いでもなく、ただ私と彼の組み合わせだから発生しているわけで。それを彼にぶつけたとしたら『合わないなら仕方ない』で終わりそうだなって。
説明下手ですみませんー。
多分全然うまく書けてない

仮に「仕方ない」で済まされたらそれまでだな
ドライでも「そっか、考える」となる人もいると思う

>>329
仕方ないって言われたら、あなたが折れそうなんだがｗ

>>323
仕事の事、自分の親兄弟の事、友達との交流、なんかは少なくとも事後報告はあっても
相談したりはしない
口を出されるのも好きではない
結婚してる訳では無いから、と言うのが私の思う所

>>331 はい、折れる自信あります。 ひとりでたまに勝手に弱気になり、今みたいに色々考えて、彼に話そう！って思うんだけど、会うと楽しくて満たされて、『まぁいっかー！話はまたでも。』と解決しちゃうんですよね。
また今回もそうなるんだろうけど、 いまこの瞬間はほんとに悲観的にウエットモードで落ち込んでます。

はぁ、会うと満たされて解決してるんならいいんじゃないすかね

会ってない時にも恋人の事考えたり、切り替えれないとこがウエットなんだろうなと自覚してます。

>>335
というか、会ってない時の相手にまで踏み込みたがってる所がウェットだと思うわ
会ってない時に考えるのは普通にドライでもすることだし
ドライは基本、相手が自分から話すまでは踏み込まない
相手の心は相手のもの、誰にだって踏み込まれたくない部分や時間があるってことを知ってるからだと思うけど
相手の中に自分の居場所を作る事を特に望まないというか、
そんなの（居場所だのなんだの）は追々、相手次第だと思ってるからまず焦らないんだろう

ウェットな自分が嫌だ…良いドライになりたい
自分もつらいし、相手にも負担だしいいことないよー
ＤＶＤ借りたりしてあんまり考えないようにしてるけどなかなか難しい…

相手に踏み込まないで関係を深めるなんてできないと思うんけど
それってウェットだけなんだろか
そりゃどうしても入れたくない場所はあるけど、少しも恋人が影響しない生活って
一緒にいる意味あるんだろうかと思う

そこはもうさ、悪性か良性かってところじゃないかね

>>338
そこは程度の問題でしょ
一歩も踏み込ませない人もいれば、
ある程度の線引きをしてる人もいるだろうし
個人には踏み込んできてもらってもいいけど、
周りの環境にまで口は出さないでねって人もいるだろうし

「踏み込む」なんて言われたらちょっと構えてしまうな…
そんな言葉使ったら>>338のように思われても仕方ないと思う。

考え方とか表現の仕方が違うのは分かりきってることだし、
「好きだから付き合ってる」が全てで、大体何も考えてない。
自分が何も考えてないから「そんなに考えすぎなくていいんだよー」っていつも思う。
付き合うとか今の相手としか考えられないから、付き合えてて安心してるのかも。

ドライは悩みなんかを恋人より家族や友人に相談するだろうけど
結婚したらどうなるの？
そのとたんに伴侶=元恋人が家族の位置を占めるの？
それとも伴侶は相変わらずもともとの家族や友人より下なの？

>>347
何を知ったような事言ってるのか知らないが
その悩み事に合った人に相談してるだけだろう
仕事なら同業者・上司、友人関係なら友人、家族関係なら家族や親戚に相談するのが手っ取り早いし確実ってだけ
家族や友人に相談しない自己解決型のドライも多いだろうが

>>342
上とか下とか考えてる段階で頭が硬直し切ってるよ

相談する時はその答えを持っていそうな相手にするのが当たり前だから
仕事仲間か古い友達か先輩か親兄弟か恋人かは
悩みに合わせて適材適所で話を持って行くのが当然じゃないのか？

愚痴や弱音を言ってなんでもいいから憂さを晴らしたいって時なら趣味に没頭したり独自のストレス発散法くらいあるし
何でもかんでも必ず恋人に話を持っていくって発想自体がナンセンスだよ

安価ミス
×>>347
○>>342

>>342は自分と無関係な相談でも
まずは自分を通してからじゃないと納得出来ないのかな

まぁ、>>342は今の恋人から相談をされないのが不満って感じだけれど
申し訳ないがこの程度の認識しかない相手じゃ、ちょっと悩み相談とか無理そう

自分はめちゃドライなんですが…
こんなに敵視されるとはｗ

ただ単純にみんなはどう考えてるのかを知りたかっただけ（だからあえてぼかして質問した）

自分は恋人や結婚相手に悩みを相談することはほとんどなかったし、これからもまずないと思う
それぞれが乗り越えればいいと思うから

その問題に対する解決能力の有無よりも心のより所として必要じゃないのかな
これがウェットの考え方ですよね
はい

>>347
それなら自分はどうしたいのか書けばいいのに
恋人や伴侶が家族や友達より下前提とか
頭の悪い書き方するから質問の意味自体がなくなるんだよ

>>347
結婚したらどうなるか？
そんなの人それぞれだし、
ドライならそれを人に聞く意味がない
（自分の行動次第でそれが結婚後にドライがどう動くかって答えになるから）
そもそもドライなら恋人が友人家族より上か下かなんて発想自体がない
どう考えてもお前ウェットか釣りだろw

とりあえず、恋人に言うことで解決する類の悩みってこれまで殆どなかったな

逆に、ウェット彼女からの悩みはよく振られるので
それについては、いつも内容に合わせたスタイルで徹底して付き合ったりはするけどね

ご承知と思うけど下ってのは優先順位のことで、価値じゃないですよ

とまれ、ついたレスを読ませていただいて、質問した目的はおおむね果たせました

スレの雰囲気壊したなら心から謝罪します、ごめんなさい

>>352
優先順位が家族や友人より下って発想もないよｗ

その、価値にしろ優先順位にしろ上下に振り分けてる段階で
湿度差って概念を勘違いしてるんじゃないかと感じるかな

すいませんもうやめますが…
>>327はこのスレの共通理解かと思ってました…勘違いしてたかもです、ごめんなさい

>>354
ドライは、その時々で必要なことを効率よく選択したいってだけで
恋人や伴侶に聞く必要があることならそっちを優先する場合もあるし
必ず恋人以外の何かに比重を掛けているって訳でもないよね

じゃあ>>327はこのスレ的には異端のドライですか…こういうひとも多いんじゃないかと思うんだけれどね
それをどう呼称するかは別問題だけど

>>356
だれかに相談するとき、恋人がその内容の適任者になることが少ないって言うのは
別に恋人の優先度の問題じゃないのは理解できてる？

それが分かれば、別にドライの中に>>327が含まれることと矛盾しないことに気付きそうなのに
こればかりは>>356の理解力にちょっと問題があるとしか言えないかな

恋愛の比重が絶対的に高いウェットに比べて
均等に割り振ったり、その時々で比重が変わったり
絶対的に恋愛の比重が低かったりする人の大まかな総称がドライなんだから
ドライなら家族や友達に比べて恋人の優先度がいつも低くないと駄目ってルールはないよね

厳密に言えばドライとウェットは相対的な関係だから
相手次第でドライとウェットの立場が変わるって人もいるけれど、おおまかな括りとして

この前、ウェットな彼女と婚約したけれど
結婚式は花嫁の希望を聞いて執り行うものだと思っているので
式関係の決め事はさすがに彼女を交えてやってるよ
本籍地をどうするかとか新居の場所も当然彼女相手に相談してる

でも、仕事関係の相談事は同業者か同僚とするのは今後も変わらないだろうな
ドライだから恋人を相談の対象から外すって意識ではやってないのは確かだけどね

ウエットでも、明らかに相手に不向きな相談は振らないよね多分ｗ

ドライからの連絡が少なくて寂しくなっていたりすると
もっと自分を頼って欲しいとか一瞬感情的に思ってしまいそうな人はいるだろうけれど
それでも相談するなら内容で相手を選ぶだろうな

「頼れる人は恋人だけなのっ!!」ってくらい人間関係に追い詰められていなければ…だけどね

ドライは悩みがあっても人に話さないよ

彼女が遊園地が大好きでよく行くんだけど正直自分は苦手で全く楽しめない
ディズニーランドも何が面白いのか理解できないし、嬉々として行列に並ぶ神経もよく分からない

こういう何気ない差がいつか埋められないものにならない内に別れておくのも一つの手かな
子どもがいればまた変わるんだろうけど

>>363
それは全然ドライウェットの問題じゃないｗ

まぁ、野球に興味がない人が毎週ナイター観戦とか
車やオートバイに興味がない人がレース場通いに
付き合わされたらそれは苦になったりするだろうね

2人で遊園地に行ったら、その次のデートには
>>363の好きな場所へ行くって感じには出来ないのかな
もしくは、遊園地は別の友達と行ってもらうとか

>>363
湿度差関係ないけど私と彼氏の関係に似てるね
私は正直彼とのセックスが全然好きじゃない（全然気持ち良くない）から本当はしたくない
でも22歳の男の人に性欲抑えろっていうのも難しいから私も歩み寄って
彼がセックスしたがる時は応じてるよ（内心嫌々だけど）
その代わりデートは私の好きなテーマパークにしょっちゅう行ってる
彼はインドア趣味だからテーマパークに興味ないの知ってるけど知らないふりしてる

彼女も内心では>>363に不満があって精神的な釣り合い取るためにそうしてるのかもね

よくまあそんなに「こっちにも不満があるのよ！」をひねり出すこと…

だってそういうスレですから

基本は、互いの要望の落とし所を模索するスレだよね

読み合いだよね

スレの趣旨が何だろうがお互い不満不満レスが多いのは事実

もう少しこうなったら嬉しいから何とか工夫したいって不満なら
別に読んでいても気にならないかな

彼女がウェットが自分がドライ

これまで二年、自分なりに出来るだけの事をやってきたつもり。
でも子供言葉とか猫語で全力で甘えられるのは出来るだけあわせてるけど
内心、未だにちょっと・・・ってなる
後、些細なことで向こうが感情的になる事もしばしばだったり。

向こうはまだ20と若いから(こっちは23)仕方ないかなーと思いつつも、
煩わしいと思ってしまう事もある。
最近、すこしづつボロがでてきて、向こうもこっちがたまに内心苦々し
く思っているのを察しつつあるみたい

もう少し年を重ねるまで沢山甘えさせてあげれば落ち着くもんなんかな？
そのうち落ち着くかなってつもりで二年きたけど、あまり変化が無くて
ほんとにこれで良いか不安になってきた。

>>372
それは年齢と共に幾らか落ち着くとは思うけれど
それも本人の性格次第だから、どこで落ち着くかは難しいな

こっちは、仕事での口調でずっと話していると恐いらしく
向こうがもう少し口調を柔らかくして欲しいと言ってくるので
プライベートでは対彼女専用の口調で話してるよ

というか、これも>>363と同じく湿度差の問題でもない気はするなｗ

>>372
あなたの事情を考えて甘えてくる人なら、しばらくすれば落ち着くだろうけど
お構いなしにわがまま言う子を甘やかしてれば、よりわがままになるだけだろうね

>>372
時が経てば落ち着く部分もあると思うけど１、２年じゃ難しいんじゃあないかな…。甘える、甘えないって年齢より性格に因ると思う。
それに３歳差なら372が見守る立場ってのもなんか変な感じ。１０歳差ならまだわかるけど３歳差だとどちらが年上だからうんぬん〜みたいなのは普通ないと思うけどな

>>372
付き合って2年で今20歳ってこっは付き合い当時は彼女18歳だろ？
年齢的にそんなもんじゃね？彼氏にはベタベタ甘えたいんだろ

むしろおまえさんが落ち着きすぎなんじゃね？
年下の甘えたがりの彼女ってのがそもそも相性悪いタイプに見える
年上の落ち着いた女の方が相性いいんじゃね？

彼女ももっと年上で包容力のある他の男と付き合った方が幸せかもな
21歳の女の子を甘えさせて愛してくれる年上の男はいくらでもいるし

その彼女に執着がないんなら別れれば？

れすさんくすです。
やっぱ性格によるとしか言えないですよね。

あと、375さんの年の差うんぬんの話は、その位の年の差ってだけなら確かにそうなんだけど
付き合い始めは向こう学生(専門学校)、こっちは社会人(高卒)３年目。
今にしたって彼女は勤め始めてまだ半年、こっちは５年目って事情も加わってそんな
感じになってる。
今はしょうがないのかなって思うけども、これが続くと俺ももう疲れた・・・ってなりそう
ていうかもうなりつつあんのか

>>376
りろしてなかった・・・
ほんとそんな感じです。
叩かれるかもだけど、正直、"もっと大人な人のが良かったかも・・・"って思うこともあったりして。

別れるのも考えたけど俺より彼女がかなり執着するタイプなのですごく揉めるのが目に見えててしんど
いからそれは先延ばしにしてる。
彼女も家が揉めてたり、勤め始めで今しんどい時期だったりだからタイミングが良くないってのもあるし。

勤めてもう少し時間がたてば彼女も今より落ち着くかもって願いつつ様子見しようかなって思ってる。

>>378
社会人になったら彼女側も新しい人間関係が出来て、その中で叩かれつつ鍛えられるだろうから
そうして人として自立できるといいんだけどな

まあ、20代前半までは甘えが残ると思った方がいいぞ
>>378も、それまではストレスの少ない彼女の操縦法でも編み出せるよう工夫を頑張ってみたらどうだ？

>>379
やっぱ、その辺まではしょうがないよね。なんだかんだ言ってもやっぱ彼女の事好きだし
お互いの為にも、良い関係でいられるよう気長に頑張ります。

ちょっと長居しすぎでしたね。レスしてくれた人ありがとう！

彼氏ウェット　私ドライ
最近連絡頻度の事でよく喧嘩をしています。
彼の方は毎日何かしらの連絡を取りたいらしく、
付き合ってもうすぐ4ヶ月、毎日Skypeで通話、
通話できないときはチャットをしています。
反対に私は、毎日連絡を取らなくてもいいかな？
という感じです。しかし、月1ぐらいでしか
会えないので、毎日連絡取りたいという気持ちも
無視できません。最近はそれについて、毎日のように
喧嘩をしています。別れたくはないですが
この先大丈夫か不安です。

毎日のチャットやSkypeはウェット同士じゃないと厳しい気はするね
とりあえず、隔日にするとかメールだけの日も設けるとかって選択肢は飲んでもらえなさそう？

毎日とか拷問

>>382
私は、チャットの方が良いんですが、
彼は通話の方が楽らしく、
難しい感じになってます

>>384
普通に話せば通じるＳｋｙｐｅより目と手を使わされるチャットの方が面倒な気はするけれど
その辺りの好き好きはほんと個々で変わるから、確かに合わせるのは互いに難しそうだね

とはいえ、個人的には映像オフのＳｋｙｐｅでも毎日付き合うのは大変だし
移動中に送れるメールを節目に送るくらいが限界かもしれないなぁ

2人して相手に対する愛情はしっかりありそうだし
手段にしろ頻度にしろ、何とかどこかで上手い落とし所を見付けられるといいね

ちょっと悩みがあってここに来たけど、自分も彼もどちらにも属さないのかもしれないなと思ったw
気持ちが楽になった。

>>381
息継ぎ無しで泳ぐ奴は結局溺れる

>381
ああ…
なんかまるで自分をみているよう…
俺も彼女と二週間くらい会えてないけども毎日何かしら送りたいし送ってしまう…
それで返信こないとやきもきする

彼氏さんの気持ちもわかるよぉ〜

でも他人のふり見て我がふり治して…みます…

俺の場合は、遠距離で彼女がドライ。
彼女は会社が辛いらしく、連絡頻度が激減。

疲れてて会うのめんどくさがるようになり、来月でもう１年会ってないことになる。
音声通話の気力もないとのことで、口をきかなくなって9ヶ月。
メールは週に１０回くらい送るけど、基本的に全て無視される。
ああ、こりゃ、もう終わりだなと覚悟すると、
３週間に一回くらい、一言二言メッセージがあるのでかろうじて続いている。

月に１，２回、何かを宅配便で送り、配送追跡してみると
受け取るようなので無事なのが分かる。

>>389
彼女の身内とか友達とかに知り合いはいないのかな
向こうがTwitterとかFacebookとかしていてくれると近況が把握できていいのにね

そこまでだと、鬱病とかの心配はないの？

向こうは実家暮らしとかなのかな
鬱が入って来たら１人だと厳しいよね

>>389
それ
元彼女じゃね？

まぁ、ネタだろうね

当方不倫ですが、既婚彼女と俺の温度差が徐々にでてきた・・・
当然の事だろうけど、やっぱり家庭最優先なんだね・・・
でも前は少しでも時間できたら会ってくれたのにな・・・

〜夏のスルー検定〜

>>394
ネタでも何でもない。
独り暮らしだし、mixiにも書き込まなくなっている。
飽きられたのか、鬱なのか....単に精神的な疲労が激しいのか....よく分からない。
気力が減退していることは分かるけどさ。

飽きられたのかどうなのかはともかく、彼女には元気になって欲しいんだが....

>>397
元気がないか疲労か鬱かも分からないのに週10通メールって送りすぎてないか？

>>397
そもそも、湿度差スレは相手の愛情を確信してる人が来る場所なんだから
彼女の状況も気持ちも分からないのに、連絡頻度だけを基準に来る事自体が間違ってるよ

>>389＝>>397
・彼女とは1年会ってない
・彼女の声も9ヶ月聞いてない（会話してない）
・メールは週トータルで10通（平均すると1日あたり約1通、多い日で2通）送るが一切返信はない。
・3週間に1回くらい彼女から一言メッセージがあるだけ。
・月1で宅配便でプレゼントを送ると受け取っているため現住所に住んでいて生存していることは事実。

以上の状況だと彼女は既に他の男と同棲していてもおかしくないと思うんだが。
つーかドライ・ウェット以前にそれもうおまえの彼女（恋人）でもなんでもなくね？
さっさと諦めて他の彼女を探した方がいいと思うぞ。

俺ウェット彼女ドライ

お互いLINEやってて、個人チャットやるのと同時に
同じグループ入っててそっちでも話してるんだけど
彼女、俺との会話に既読だけつけてレスせずに
グループの方でたくさん喋ってる。
あとから個人の方もレスくれるんだけど、
俺を優先させてほしいなって思ったりもする。

ドライな人って、彼氏優先！とか彼女優先！とかしない人が多い？
あと、上記のことを彼女に伝えたらどう思われるかな？

返したくなる方の会話優先
ウェットだけどw

>>402
非常にめんどくさい。というか鬱陶しい思考だね
スルーされてるわけじゃなく、ちゃんと返してくれてるならいいじゃん

ホントに湿度差か？

>>402ごめん
>>403は>>401宛だ

>>402
おれもそうだな、その時の気分が判断基準

>>405どんまいw

その場のノリ次第だよねぇLINEなんざ
即返求めるウェットは携帯ないポケベル時代だと死んじゃうのかな？
興味深いw

>>401
見方を変えれば｢彼氏だから｣後回しにしている可能性もなくはない

いるだろ、一般の友達の前では明るいけど実はそこまで明るいわけじゃない奴

彼氏が全てみたいなのは友達なくすからねw

>>401
彼氏優先とか彼女優先とかって時と場合によるからね
いつでも恋人優先にはならんな

グループの方が話の進行が早いから、
それに合わせてたらどうしてもグループの方が
優先になっちゃうんじゃないの？
個人の方返してる間に話題変わったりする事もあるんだろうし
高校生か？若いな

>>408
「彼氏だから」の安心感からついつい後回しってのはあるあるだな、わかるわー

毎日メールしたいウェットだが、グループの前で彼氏優先はないなー。なんか皆がいるのに彼氏特別視とか恋愛脳まるだしって感じでグループの人に｢空気読めよ｣と思われそうでw
なるべく平等にするわ。
けどグループの方が人数多いから必然的にグループとよく話すことになるな。

>>401
そんなに話したいならグループチャットはグループチャットで
個人チャットは個人チャットでやればいいじゃないと思うんだけど
それってアプリ的に出来ないの？

でもそうやって区切っても彼氏なのに…とかグループチャット中でもいうんだろうか
グループチャットの中では彼氏だろうと何だろうとグループの1メンバーだよね

平行で個人チャットやってるのは二人だけなんだからそりゃグループの方に
迷惑ならないよう？だんまりとか不自然にならないよう？に普通に話すよ
そりゃ状況にもよるけどさ
それが嫌なら「グループチャット切り上げて個人チャットだけやりたい」っていうしかないんじゃね？
PCのメッセとかだって平行でやるとレスポンス遅くなるもん

>>401
そもそもグループ内チャットしてるのに別で個人チャットする意味が分からないな
グループの方が流れる会話の量は多いだろうし
彼氏と同時にチャットしてるなんてのはグループチャットには関係ないから普通にグループ優先させるし、そういう状況で個人の方優先してとか言われたら微妙

>>414
その気持ちはわかるし自分もグループでやれよと思うけど、
ウエットなんだからそういう事思うのもわかるよ
意味が分からないと言ってもそこがウエット思考
恋人はその他大勢とは違う、優先や特別扱いしてほしいんでしょうよ

チャット平行でとか一応でも出来てる彼女がすごいと思ってしまう…
彼女だけじゃなくて自分もグループチャットに参加してるんだよね？
よく二人ともごっちゃにならないね

自分が平行でやってないのに彼女が平行でやってて返事がおろそかでそれが嫌だならわかる
まあそれはそれで話し合った結果個人チャットの方が切られるかもだけどね…
あんま俺優先！を前面に出すと尚更ね

仲間内でやってる時と同時進行でやり取りする「特別」や「優先」より、
自分だけの時間を作ってもらう方がよっぽど「特別」「優先」だと思うけどなー

他人より優先されるとか特別扱いされたりすることでしか自分の存在意義を満たせないんでしょ
自分で自分を満たせないから他人を貪って自分の虚無感を埋めようとして粘着するんだよ
ヴェルタースオリジナルでも舐めてろって思うわ

この話題、まだ続いていたんだねｗ

チャット平行とかされるくらいなら、相手にはグループチャットに専念してもらって
自分は別の作業をするって決めた方が互いに疲れなくて良い気はする

毎日メールしたいってウェットだったのか…
気をつけよう

毎日メールしたいはいいんじゃないの
メールの返信が遅くて…とか言い出したらウェットな気がする

付き合って１ヶ月ちょいの彼氏が悪性ドライな気がしてきた…。

淡白理由でいつも振られる側と言ってたが、
レスの事かと思ってたら付き合いの事だったのかも。

約束はまだわかんないってずっと決まらないし、
話し合う事もできないまま早3週間。
電話嫌いらしく出た事ないしｗ

なんだかなー。

電話嫌いだからって、出れるのにわざと出ないのはすごいなw

電話が好きでもわざと出ない時ってあるじゃん

>>420
毎日メールしたいと願うのは普通の人間

好きだったら普通毎日メールしたいと思うよね？とか言い出すのがナメクジ

なるほど
妙に納得した

おぉ、正直協定決めたい気持ちでいっぱい。　何曜日の何時くらいに電話できるならメールをする。とか。
そうしないと上手く感情とか色々コントロールできない。
まだ付き合ってから連絡を取らない日が無いから、タイミングとかが難しい

なめくじとカタツムリはどう違う
んだろう。
ホームレスかどうかってことかな

私ウエット彼氏ドライ付き合って1年です。
彼氏は元々ドライな上に、仕事が平日は終電で土曜も2週に一回は出勤しています。
だいたい1、2ヶ月に1回は会う時間作ってくれていますが、忙しいドライにもっと会いたいって言うのは酷なんですかね？
平日泊まりにくるなり一緒に暮らすなり手段はあると思うのですが…
ちなみに今まで不満を言ったことはありません。

＞平日泊まりにくるなり一緒に暮らすなり手段はあると思うのですが…

自分はウエットだけどこんな事簡単に思われてもこわいよ！

自分のことしか考えてない奴だな

>>428
忙しい相手に平日泊まりに来いは酷だと思うけれど
同棲したいのなら彼の希望優先で話を聞いてみたら？

まぁ、依存してる恋人との同棲って厳しい面も多いけれど
何かフォローやメリットがあるのなら少しは考えてはくれるかもしれないよ

>>428
相手が忙しくても週に一回は会いたいのなら自分が平日に泊まりに行けばいいのでは
自分が大変で無理って言うのなら同じことを相手に求めてはいけない
まあこういうこと簡単に言う人との同棲は依存されて面倒くさそうだ…

>>428
1年も1度も不満を言った事ないなら、気づいてないのかもよ？

平日終電まで働いてから恋人の相手しろとかなにその拷問
寝かせてやれよ

>>428
そんな話もさらりと言えない関係なら仕事後に会っても気を遣うだけで余計疲れるじゃん

同棲したらしたで｢帰ってきたら食べて寝るだけで、全然会話してくれない｣とか｢せっかくの休みなのにどこにも連れてってくれない｣とか言いそう

>>428
会いたいというのはいいけど気持ちをぶつけるより具体案を練ったら？
実際行動するのは仕事疲れの彼氏でしょ
あなたが彼氏を車で送り迎えすれば、一緒に居る時間増えるよ？
いつも不満を言わないんだから一生のお願い聞いてよと圧力を掛けそうだね

>>436
だねｗ
でも同棲する前から「住む所を一緒に探したいのに、どこでもいいよと丸投げされます」とか言いそう

>>436
これはあるねｗｗｗ
ここで愚痴って、でも不満は言ってません！とか言ってそう

ウエット彼氏に冷たくしてしまった
結婚したい願望マックスの彼とゼロな私
むしろ付き合って半年経ってないのに、結婚したいしたくない以前に考えられない
と言っているのに、彼氏は、いや今すぐじゃなくて、いずれするかもしれない時の為に貯金して同棲しようとエンドレス
だから、結婚も同棲もしたくないと何度言っても
いや、だから今すぐじゃなくてry
だったら、今その話すんな！って思ってしまう

今日もこんな時間に電話していい？
と、聞かれるから、何かと思えば、
また結婚の話かよ！
いらっとして、今その話したくないと言って電話を切ってしまった
真剣に悩んでる気持ちに対して、申し訳ないと思うけど、うんざりしてしまう

>>439
結婚願望0なら別れたらいいのに

>>440
相手に対して結婚願望が湧く前に迫られたら誰だって困るんじゃないかな

というか、将来誰かと結婚できればって話と
今の相手と結婚しても大丈夫かって話は全くの別だよね

>>439
彼氏重すぎﾜﾛﾀ
何でそんなに結婚を急ぐんだろうね。
結婚しても地雷そうだわその彼氏…

>>439
自分は（彼氏より）ウェットなんだけど、あなたは怒ってもいいと思うｗ
そもそも結婚ってお互いにそろそろしようか〜みたいなものじゃないのかな
そんなに圧力かけられたら誰だって気持ちが冷めて当然だよ

恋愛感情の温度・湿度差はともかく、結婚願望の温度差は時間が解決するもの
時間に余裕のある時にでも「どうしてそんなに結婚したいの？」と聞き返してみて
相手の想いの丈を聞いてあげ、どこがそんなに好きなの？とか逆に質問攻めにする
とかとにかく気が済むまで話を聞いてあげてその場を納めるのも手

結婚にしろ同棲にしろ、相手の気持ちが熟すよう日頃から工夫して上手く誘導するなら兎も角
相手の感情お構いなしに正面から力任せに押せ押せとかは芸がなさ過ぎるね

>>439
いつまでも一緒に居たいという気持ちから同棲、結婚したいと思ってて
安心感からその確約が欲しいだけじゃ？　自分のことを考えてくれてない彼氏に対して
真剣に悩んでると感じるのもどうかと

自分の恋人がそんな相手だったら
そうだねー、結婚したいねー(ニッコリ)
でもそう結婚を軽々しく言うのはどうかと思うなーと言うけどさ
相手を躾けるいい機会なのに！

>>441
相手の気持ちを考えるわけでもなく、結婚攻撃に正面からぶつかるだけでイライラして
疲労するだけなら別れた方が早いでしょ
互いに自分の事しか考えてないし

>>445は、何に苛々してるんだろｗ

自分脳内ルール以外のカップルは別れた方がいいとか
テンプレを100回くらい読み直してきなよ

>>446
イライラしてないよ？
そう見えたらすまん
付き合って半年でそんな状態なら、長く付き合えば情も沸くしその時に結婚絡みで別れ話になれば
別れにくいんじゃないかなーと

レスありがとう
まさか擁護のレスが付くとは思わず嬉しい
周りに愚痴っても、のろけと言われて自分が我が儘のだとばかり思っていた

>>443
何度か改まって話し合いしてる
彼いわく、結婚という形で家庭を築くのが夢なのだそう
私は結婚を目標にしか付き合えないのなら、他をあたってほしい、とまで言った
そうじゃないと彼は否定したけど、
根本的な付き合い方が噛み合ってないんだろうな
もう、私が結婚したいっていうまで何も言うな！って言った方がいいんだろうか
そこまでしないといけないのか…
でも、結婚したいって思うかどうかなんて分かんないし、無責任な事言えん

>>447
実際に>>439の彼氏が躾け可能で理解力があるのかどうか
今後更に2人が長く付き合ったとしてもいつか別れがくるのかどうか
それは>>447が決めることじゃないんだから落ち着きなよｗ

>>449
理解力のない恋人と付き合う利点って何？

私超ドライ、彼ウェットで依存気質
付き合ってからずっと彼のペースに合わせてたんだけど、私は元からすごいメール不精。その上仕事が多忙になってきて付き合って一年ぐらいでメールの回数が激減。会う頻度もかなり減った
当時彼が一段とウェットな時期で、メールもすぐ返事くれなきゃ嫌、2人でいる時はずっと隣にいなきゃ嫌！な人で、私は家に帰ってもメールの返信に追われ、一緒にいてもずっと彼の隣に拘束されてイライラしてた
でもある日イライラが爆発してメールの不満、デートの不満、私にも自分の時間があるんだ！みたいなことをぶつけたら彼が意外とすんなり改心した
それからはものすごくさらっとしたお付き合いをしてる。彼は若干不満らしくてたまに愚痴ってるみたいだけどｗｗｗ
しかし遠距離が長いけど、連絡のペースや会う頻度は最近ずっと私に合わせてもらってて若干申し訳ない

>>450にとって利点がないなら>>450はそういう相手と付き合わなければいいんだよｗ

とりあえずは、テンプレを1000回読んで理解できないなら、誰が何を言っても無理そうだね

>>445
なるほどなーと、納得してしまった
多分彼は不安なんだと思う
自分はその不安を薄々感じてるから、出来るだけ彼に会おうと二、三日一回は必ず会っている
が、週に一度は、結婚の話されるw
私はもう少し会う頻度抑えたいし、
私の休日の日に二回も三回も電話してくるのはやめてほしい
が、彼なりに我慢しての今の頻度らしい
彼の事はもちろん好きだが、結婚攻撃もあいまって、窒息しそう

>>450
おまえは件の彼氏と会ったことあるの？
ないならいい加減黙ってたほうがいいよ。

>>453
2〜3日に1度会ってるって相当にマメな対応だよね

でも、本心じゃない結婚をチラつかせて落ち着かせると
いつか「あの時はこういった」系のトラブルの元になりかねないから
相手が好きなら、真面目にコツコツと正面から納得してもらうしかないと思うよ

>>454
スルーしろよ

>>456
すまんこ

「結婚したいねー」なんて嘘でも言った日には絶対言質取ったどー！との勢いで
物事を進めて確実に嫌な思いすると思う…

あんまり詰め寄りすぎると凄く流されやすい（その流れのまま結婚しちゃうとか）人以外
かえって目標が遠のくよね
結婚してからもしつこくつめよりゃおｋと思ってそう

>>448
＞根本的な付き合い方が噛み合ってないんだろうな
恋愛にどちらが悪いなんて本当はないと思うよ
合うか合わないか、合わせても苦じゃないか、ってだけじゃないかな

＞もう、私が結婚したいっていうまで何も言うな！って言った方がいいんだろうか
＞そこまでしないといけないのか…
彼を好きだからこそ抵抗があるかもしれないけど、あなたの彼はハッキリ言わないとわからなさそうだ
「あまり結婚の話ばかりされると息苦しい、もう好きでいられなくなる」と言ってもいいのでは…
彼の「家庭を築く」という夢は否定せず、自分にはまだまだ時間が必要だと伝えてみるとか
もうとっくに実行していたら申し訳ないが
色んな言葉や表現を駆使して何度でも言い聞かせないと難しそうだね

ここ読んで自分がいかにウェットだったかわかりました。
親しき仲にも礼儀有り。
返事くれくれ厨になっていたので相手の気持ちを尊重して気長に待ちます。
しかしウェット系な人はやっぱり自信のなさが原因なんでしょうね…過信も禁物だとはおもいますが…

お互いドライ
恋人だからこそうち明かした話ってないような気がする
身内のゴタゴタやらは親しい間柄だから〜に近い感覚で話したが
どっちも同じようなものだろうけど他のドライはどうなの？恋人限定の打ち明け話ってあった？

>>461
私ドライ彼ウェットだけど恋人限定の打ち明け話は全くないかな
お互い恋人だけに話すことってないなー。逆に友達や先輩伝いに彼の始めて聞く話を聞いたりしてびっくりするｗｗｗ
でもここは温度差のある付き合いだからお互いドライはスレチかな？

温度差？ 湿度差だよね？

湿度差だったｗｗｗ今まで間違ってた恥ずかしい

返事くれくれ厨はほんとどうしようもないな

>>461
それは何となくだけど、男女で違う気もする
俺は彼女よりも付き合いの古い男友達に話す事が多いかも･･･

湿度差も都合のいい女も
結局自分がどう受け止めてるかってだけだった
湿度差と思っていた私と、都合のいい女と思っていた友人と
彼氏の言動が良く似てて、なのに受け止め方で正反対の立ち位置ｗ

都合のいい女だったのかもしれないって凹んでしまった。

万事に都合のいいだけの女なら温度差だし
自分の我が儘が通らないのが嫌だって言うなら悪質な側の湿度差かな

ここ最近ウェットになってた自分。ドライな彼女から週末まったくノーレスだったのに今朝になって急にメールで「連絡できずゴメン」と返事が来た。あれ程待っていた連絡だけど、すこぶる気分が冷めてる…気分が一周しちゃった感じ…
このままウェットを脱したい

もう脱してるんじゃね？

>470
うん。
なんかいろいろウェッティーなレスを見てたら自分を見てるみたいで気分悪くなった。勉強できました。

初めて彼氏の方から、「さみしい」「会いたい」って言われた
ドライすぎていつも私ばっか会いたい言ってるんじゃないかとか
ひょっとして湿度差じゃなくて温度差なんじゃとか思ってたから
これ言われただけですっごいじんわり嬉しくなってしまった…はあ幸せ

？？

>>472
おめでとう、良かったね

まぁ、湿度差って相対的なものだから
彼氏さんも他の人から見たら十分にｳｪｯﾄなタイプだって場合もありそうだ

ウェット気味の人は誰かに必要とされたい、又はそう実感したいのかなぁと思う

俺の彼女は｢俺のため｣というより｢私が必要とされてる！彼が私を求めてる！｣ってのを実感したいがために近くに寄ってくる。
いくら俺が｢俺のためを思ってるんなら、しばらく放っておいてくれると助かる｣と頼んでもなかなか了承してくれない。
結果として人助けを進んでしたがることになるから一概に悪いとはいえないが、価値観が合わなくて結構まいってる

>>475
相談スレでも偶に、何でも1人で解決する恋人が
自分に弱音とか愚痴とか言ってくれないのが不満って相談があるよｗ

でも、不満や愚痴って言うのは、その人にとって相談するに足る相手だと認識されたら
別に自分から乞わなくても自然と話を振ってきてくれるものなんだよね

誰かが何か助力が必要なときに、その案件で具体的に頼れる相手へと相談が向くのは当然だし
それがないのは、単に今は必要のない立場だからって納得すればいいのにと思う

寧ろ、役に立てないのに根掘り葉掘り聞き出したがる人って、友達でも恋人でも誰でも鬱陶しいんじゃないかな

>>476
全面的に同意だわ
＞寧ろ、役に立てないのに根掘り葉掘り聞き出したがる人って、友達でも恋人でも誰でも鬱陶しいんじゃないかな
これ分かってない人多いよね
話しても解決しないから話さないだけなのに、恋人のことは全部知りたいから！とか何とか言って何でも聞こうとする
放っておいて欲しい時があるのを分かってない
話すだけでも楽になるよって言われるけど話したことでまたストレス生まれるから一緒なんだよな

>>477
うん、恋人や友達から相談を受けたら、自分の知識と経験をフル動員して話は聞くし
恋人が愚痴や弱音だけ聞いて欲しいと言ったら、具体的な詳細は聞かずに宥めたり慰めたりする
でも、相手が自分に相談せずに独力で解決しようと向き合っている問題があった場合は
向こうから声を掛けられるまでは見て見ぬ振りが基本かな

まぁ、相手が露骨に煮詰まっていて、その煮詰まりを軽減する手段が偶々自分にあったのなら
そこを敢えて声を掛けるって例外はあるだろうけれど、そうでもなく、本人が1人で向かうと決めたことなら
第三者が出しゃばるのは寧ろ失礼にしかならない場合の方が多いよね

そもそも日本人にはお節介が多い気がする。ありがた迷惑なんて言葉があんのは日本くらいだ。
断ったら断ったで全く関係ない第三者が遠慮すんなとか好意は受け取るもんだとか口挟んでくるし、まだ陰口叩かれる方が気楽だわ

＞役に立てないのに根掘り葉掘り聞き出したがる人
＞関係ない第三者が遠慮すんなとか好意は受け取るもんだとか口挟んでくる
あるあるｗ　元カノが上、元カノ友人が下だった。
ちょっと疲れて口数少ないだけで悩み話せ話せ攻撃、なんでもないよとやんわり言っても私役立たずね、とさめざめ泣く。
あげく友人に泣き付き俺に電話させ、「彼女なんだから話してあげてくださいよ」と言わせる始末。
冷めに冷めて「もう彼女じゃないんで」といってアド変着拒。しばらく粘着されてうざかったわｗ　完全なる黒歴史。
悪性ウェットっは行き過ぎるともはやメンヘラだね。

>>476
>何でも1人で解決する恋人が自分に弱音とか愚痴とか言ってくれないのが不満って相談があるよｗ

これ直接言われたことあるわｗしかもなんだか怒りながら…
誰に相談するでもなく一人で解決できたから相談しなかっただけなのに、
なんでも一人で解決する！俺って必要ないの？とまで言われたよー
正直言ってあの時は彼氏がめんどくさいと思ってしまった

でたww
「必要ないの？」
意味が分からない

なぜ必要か不必要か問うんだろうねｗ
そんなこと聞かれても「？？？」としか思わないｗｗｗｗ

話して楽になることと、ただ話してもなんの解決にもならず先延ばしにしかならないことの区別がついてない人が結構居る。

例えば、明日までに現金30万用意しなきゃならないって時に、｢話したら楽になるよ｣と言われても、30万が降ってくるわけでもない。

話して楽になるのは既に解決策のメドが立ってて、後はそれを実行するだけの段階において景気づけに話すとか、実行した後に振り返って反省するときとかぐらいだ。

私ウェット、彼はドライ寄りだと思う
だが彼は私に合わせようとしてくれてるらしく会いたいと言えば会ってくれるし
寂しそうにしてたら誘ってくれる

こっちも合わせてもらってばっかだと嫌だし「疲れてるときはいいよ」「遠慮せず言って」と言ってるんだが
絶対断らない…。でも後で聞いたら疲れてて断ろうと思ったとかなんとか
部屋にも来たいときに来ればいいというし、できるだけ一緒にいたいタイプみたいなこといっててこれ
同棲について遠回しに窺うのも彼の方…私が同棲はするつもりないと言ったら彼も同棲はあまり賛成できないって…

なんか、私が距離感の主導権握らないと相手が無意識に疲れそうで、それがまた逆に私も疲れる…
相手の主張がなく自分を律するばかりだと加減がわからずしんどいわ…

>>485
相手は受身型ドライだね
あなたに嫌われたくないがためにあなたに合わせてしまいがちな傾向ですね

>>485
ただ単に彼女に嫌われたくないから合わせてるだけに見える
ドライよりなのかねそれって
付き合ってどれ位か分からないけれど、ただ単に
あなたがどんな距離感なのかを探ってるだけの気もする

>>481-483
必要ないの？は鉄板だよねｗｗｗ
面と向かってはさすがに言わないけど、内心は「この件に関しては必要ないよ！」といつも叫んでいる

レスありがとう、心強い

>>486-487
ドライ云々より受け身なだけかなあ？とりあえず受け身なのは間違いないです
ちなみに付き合って一年なので今さら距離感探られてたらきついｗ

でも前の彼女とは同じ部活な上週3、4で泊まったりしてたらしいしドライではやっぱ無いのかな…
私とは超近距離だから（部署違うが勤め先一緒で寮住まい）？年上だから？
なんかもう訳ワカメになってきたので本人に聞いてみることにします…
ありがとうございます！

>>489
彼は本当は頻繁に会いたいし同棲したいんじゃないの？
だから、ちょっとその事をふってみたら
「疲れてる時は断っても良い」とか言われちゃうから、
重いと思われるのが嫌で「本当は断ろうと思ってた」って言っちゃうとか

同棲もしたいから探ってみたけど、あなたが「するつもりはない」とはっきりと
断ったから「俺もそう思ってた」って

ドライじゃないよ多分
すごくあなたの気持ちを探ってる感じがする

>>482-483>>488
だよね、意味がわからないよねー…
言われた当時は恋人ってそんな必要だからどうこうなんて関係だったかなと真面目に考え込んだわ
好きで付き合ってるのに、ほんと意味わからない

>>490
ありがとう
週どのくらい会いたいか聞いてみたらやっぱり「私ちゃんはどう？」と聞かれたので
「彼くんは私に合わせちゃうから自分の考えを言って」で言わせたよ
そしたら考えた末、今のままでいいらしい…（多いときは5、6日は会ってる）

お互い毎日でも会いたいよねって言われたから、もうあれこれ考えずお互いそうなんだ、
だけど仕事とか色々あるし会えないときもあるよなあというくらいで、もう気にしないことにします
遠慮なんてせずに会いたいオーラ出しまくってほしいんだけどなｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　', ;l: ll kr'´　ィイｨ彳彳彳彳
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヾ州ィイｲｨ彳彳彡彡彡
　　　　　　　　　　　　　　　_ ＿＿　　　　　　,′　　　　　　　　｀`ヾミミﾐ
　　　　　　　　　　　 ,.　'´;:.:.:.:.::::::::.:.:.｀`ヽ　　,′　　　　　-‐ミﾐヽ/ミミﾐﾐﾐ
　　　　　　　　　,.　'´..:.:.:,.　-─‐‐- ､;;;:;:.:ヽ〈　　　　　　　　　 　,′ミミﾐﾐヽ
　　　 　 　　 ／ .:.:.:.:.:.く　　　　　　　 ｀`ヾ「ヽヽヾミﾆ二二ミヽ　｀ヾミミﾐ
　　 　　 　./　.:.:.:.:::::::::::::〉　　∠二二ﾆ彡' V/ T TTにﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆ====
　　 　 　 / .:.:.:.:::::::::::::::/ 　　　　-＝'ぐ 　/　　 l　||¨´￣｀`　　　　　　　. :;
　　　　 / .:.:.:.::::::::::::::::/　 　　　'''´￣｀　/　　　｀Y´　　　　　　　　　　　. ;..:
　　　　,′.:.:.:.:::::::::::::〈　　　　　　　　　　ヽ__＿_ノ',　　　　　　　　　　　.;: .;:
　　　　i .:.:.::::::::::::::::::::::',　　　　　　　　　,;;;'ﾊミミﾐヽヽ　　　　　　　　.,.:; .; :.;:.
　 　 　 ',.:.:.:.:/´￣｀ヽ;;;',　　　　　　　　.;;;'　 ｀`ヾﾐヽ　j!　　　　　,. ′.;: .;:. :
　　　　　',.:.:.:ヽ　い(　ミj!　　　　　　　　　　　　 　）ﾐﾐj ､ ､　', .,　､:, ､　.; :.
　　　　　 ',;;;:;:;:入　　　　＿　　　　　　　..:;.;:.:;..:｀Y　ﾐj!　 ､ ､　', .,　､:, ､
　　　　　　';;;:;:.:　 ｀フ´　　_ﾉ　　　　. ;: .;: .; :. ;:. ;:.｀Y´　 ､ ､　', .,　､:, ,.　'´
　　　　　　 Lノ´￣ 　, ィ´　　.:; .:; . ;:. ;:. ;: .;: .; :. ;:. ;} ､ ､　', .,　､:,,.: '´
　　　　　　ﾉノ　　　___＿＼　;.: .;: . :;. :;. :;. :; .;: .;: .;人 _; :; :; ィ´`ヾ
　　　,.　 '´　　　　　　　　￣￣｀`¨¨ー',:;;,,:,;:,;,. '´ /;;;;;;;;;;;;;;;/　　　',

ドライで相手を放置する人って、振られる心配とかしないの？
あんまり相手にしてくれなかったら冷めて別れようかって思う。

>>494
それは既に温度差だし、話し合うのも面倒なら
もう勿体振らずに潔く綺麗に別れたら？

放置って一言で言われても、ドライとウェットじゃ感じ方が違ってそうだからなんとも…
まずは状況をｋｗｓｋ

>>494
ドライって「放置してる」って意識も無いし

無いね
「普通に生活してる」んだよ

連絡がこないのはきっと相手も何かやってるんだろーな、用があったら連絡してくるだろうし
って感じだと思うわw

いや、放置は例極端な話だけどね。
ドライの心理がよく分からなくて。
ふと一日連絡こなかったり、あまり会う機会ないのに他の用事作ったり。
別れても大して痛くないんだろうなー。

>>500がそんな寂しがりだとか、会いたがってるとか向こうは予想もしてないんじゃない？
聞かせたい話や用がなければ3、4日くらいは連絡しないし、前もって会う約束してなきゃ用事作るよ
>>500だって勉強とか仕事とかしてるかもしれないし、友達と遊んでるかもしれないし

前もってこの日は会いたいって言ってるのに、それ聞いてから用事作ったりしてるなら酷いけどね

ドライの人に聞きたいんだけど
上に話してるような内容でウェットが爆発してしまったら
どうしようとする？

とりあえず「あ、今この状態でマジレスするのだけはNGだろうなー」て思う

>>502
相手が落ち着いてから余裕があれば話し合いかな

というか、>>500とか>>502みたいな具体例のない「もしも」のシミュレートとか
はっきり言って誰に対しても何の役にも立たない無駄な質問でしかないので
以降はアンケートスレにでも行って聞けばいいよ

>>500
＞ふと一日連絡こなかったり
なんで毎日連絡しなきゃいけないのかわからない

用事については先約優先そしてケースバイケース
デート中に次のデートの予定も決めた方がいい
（仕事が立て込むと仕事優先になる事も多いけど）

>>505
同意

一日連絡しない、先約優先で爆発されたらたまったもんじゃないわ
恋人の空き時間は自分の物だと思わないでほしい

へー、ウェットって毎日メール来ないと愛されてる感なくなるのか。
なんか砂漠みたいだな、水やりしてもあっという間に蒸発。で、砂嵐もしくは粉塵爆発。
ウェットなのにすぐカラカラに渇くってなんか皮肉だね。常に愛に飢えてるのか。

そう考えるとドライの方が安定して潤ってるねー。しばらく水なくても普通に青々してる。むしろ水やり過ぎると腐るw

一人で居ればいいのに。付き合ってる意味はあるの？

>>508
頻繁にメールのやり取りして、毎日の様に会って、
恋愛最優先の生活を送れば付き合ってる意味があるの？

あるでしょそりゃ。

>>508
>>506も言ってるけど、恋人の空き時間は自分の物じゃないんだよ？

だから一人で居ればいいじゃん

恋愛の先の二人で生活する未来ってもんは見ないんだろうか
結婚してもドライ？

>>502
爆発する前に、普段から不満点をちゃんとした言葉で伝えて欲しい
経験上、なーんか回りくどい表現多用されるせいでわかんなかったりすること多いから

>>512
あなたは友達と会う時間や家でゆっくり読書したりする時間はいらないタイプなんだろうね

>>513
私は今婚約して同棲してる
彼氏はウェットでそれこそ｢会えるもんなら毎日会いたい｣ってタイプだったけど、毎日会えることでかなり気持ちは安定したよ
私も彼が仕事で自分が休みの日に友達と遊んだり自分の時間を作れてるし、｢自由がない！｣なんて思わない
一緒に生活始めてから二人ともモヤモヤがなくなって前より仲良くなったよ

>>507
なんかしっくりきた。
ドライってのは乾いてるわけじゃなくカラッとした環境に適してて、ウェットは熱帯雨林的な環境じゃないと枯れちゃうんだな。
ドライが自分の基準で水遣りすりゃウェットは「私を枯らす気か、嫌いなのか」となり、ウェットが自分の満足いく水量をドライに注ぐとドライは悲鳴をあげる。
そりゃお互いかみ合わないわな。自分に適した愛情（表現）量が全然違うもん。

>>513
一体何を持ってそう考えるのかよくわかんないけど、
ちゃんと話してみたらどうかな

>>515
なんでそうなるか分からん。
メール位出来るだろうに。

>>518
恋人が友達と遊んでいたり、本を読んだり【メールを気にしない状態】である自分の時間を過ごしていると分かってる時に送るメールって何？
○○中なんて仕事中でもないんだからメール送れるでしょってことなら、その考え方そのものがウェット特有の物だよ

ドライ特有の意見を押し付けんなよ

>>520
いや、あなたも全力でウェットの意見押し付けやってんじゃん…

それなら今のところお互い様じゃん。
歩み寄りがこのスレの趣旨なんじゃないの？

あなたも、じゃドライ側が押し付けやってることになるな
皆はドライとウェットの考え方の違いを「こうだよ」と書いてるだけで、押し付けてはいないな

ついでに言うと、>>518で書いてるような
「○○くらいできるだろ」ってのはまさに押し付けだよ
相手にも時間を自由に使う権利があることををわかっていない

ID:n6ApLTWQ0が自分のやってる事を棚上げしてﾜﾛﾀw

>>520
もうちょっと上辺だけでも頭良さそうに振舞えばいいのに

>>522
あなたは全く歩み寄ろうとしてないように見えるんだけど…
あなたにとっての歩み寄りって何？相手を自分の思うとおりにコントロールするための手段？
お互い様だと開き直るのはまったくもって逆方向だよ、それはよくない

このスレって何故かドライ側が正しいって雰囲気になってるからな。

>>523
だから一人で居ればいいじゃん。
付き合ってて一年間メールしないのも自由ですか？

>>526
お前はどの辺が歩みよってるんだよ。人のこと言える立場か。

いや、何言ってんの？正しい正しくないの問題じゃないよ？
お互いの意見を相手に詳しく、わかってもらえるように話し合って、
譲り合いながら楽しくやっていけるようにするためのものだよ

どちらかが正しくあることに固執するのは、ちょっとどうにかしてるとしか思えない

>>528
そういう後出しして、後から文句言うってのもなんだかなーとしか
状況がよくわからないからなんとも言えないな、もっと情報ｋｗｓｋ

>>530
誰が正しいとかの問題だと言ったんだよｗ
そういう状態のスレになってるって言ってるんだって。

あれ…いまさらだけどなんか触っちゃいけない人の相手しちゃった？ごめん…

ID:n6ApLTWQ0

一人で居ればいいのに。付き合ってる意味はあるの？

だから一人で居ればいいじゃん

>>515
なんでそうなるか分からん。
メール位出来るだろうに。

ドライ特有の意見を押し付けんなよ

それなら今のところお互い様じゃん。
歩み寄りがこのスレの趣旨なんじゃないの？

このスレって何故かドライ側が正しいって雰囲気になってるからな。

>>523
だから一人で居ればいいじゃん。
付き合ってて一年間メールしないのも自由ですか？

>>526
お前はどの辺が歩みよってるんだよ。人のこと言える立場か。

>>530
誰が正しいとかの問題だと言ったんだよｗ
そういう状態のスレになってるって言ってるんだって。

とにかくドライを悪者にしたいみたい。極論もちだしてほらやっぱりドライは恋愛不適合者！悪いのはドライ！ウェットが正義！！らしいので。

なんかどうしても自分の付き合ってる相手をドライだと思い込みたい感じなのかな
それでこのスレに八つ当たりしに来てる、と
メール一年なしはもう湿度差じゃなくて温度差くさいんだけど、色んな意味で悲しいね

例えだよ。そこは分かろうよｗ

>>534
ばか？

？
よくわからないけどドライが気に入らないなら相手を振って「一人でいさせれ」ばいいんじゃないの？
ドライがムカつくならドライと付き合うな、という解決方法しかないかと。他人の恋愛を制限する権利なんてないし。
ドライは努力が足りない！と言ったところで努力の度合いなんて千差万別個人差ばりばりだから、お互い譲歩しあっても納得できないなら相性悪かったと思って別れるしかないと思う。
他人がわがままだなんだとわめいたところでまったくの無駄というか。

いや、俺は第三者的な立場なんだけど…

え？じゃあつまり何なんだ？
俺はドライは傲慢で嫌いだ、と思ったということ？感想を書いたの？

>>538
基本的に歩み寄ることってしないよねドライの人って。

>>540
いや、歩み寄りとかしてないだろっていうのを突っ込んだ。

ごちゃごちゃ言ったところで湿度差＝温度差でしかないよ
>>152が完全な真理

おちつけｗｗ

どっちも「悪性」がダメだってことでいいと思うぞ
そうでなきゃスタンスの違いなんだからしょうがないっしょー

>>539
あなたがウェットでドライと付き合ってるわけではないなら尚更何が言いたい･聞きたいのかわからないｗ

歩み寄った結果婚約までいき、同棲してお互いが相手に対して不満なく生活出来てるよ？
それなのにドライの意見に対して｢じゃあ一人でいればいいじゃん｣という意見を聞いても｢？？？｣なんだけど

うまくいってる人はそれでいいんじゃね
割とどうでもいいけど

この流れを見て、やっぱりどこまでいっても
平行線なんだなと思ったわ

平行線になるかならないかまで行くと、もはや湿度関係なく相性の問題じゃないかなあ

むしろお前ら相手のこと本当に好きなの？愛してるの？
別に居なくても他の奴でもいいんじゃないの？

そう思っとけばいいよ
それで良いよもう
めんどくさい

ごめん、流れについての話だね
完全に見落としてた

ID:n6ApLTWQ0
よくわかんないけど、第三者的な立場ってのなら特にこのスレには関係なさそうだね
いたずらにスレを混乱させて荒らすだけの方はお帰りください

はい次

大して好きでもないのを妥協して付き合ってるだけなんじゃないかと思うわｗ

珍しくスレが進んでると思ったら、電波な人が無駄に暴れてたのか

無駄な煽り乙

ID:n6ApLTWQ0みたいに理解力がない上に粘着質だと
周りの人もさぞ鬱陶しくて難儀してるだろうな

とりあえず、好きでもないのに付き合っていると思うなら
それは温度差だっていうのも微塵も分かってなさそうだ

バカだな。実際は温度差なんだろってことだよ。

恋人に依存してれば愛情一杯だと思えるID:n6ApLTWQ0は、やはりその程度の理解力なんだな

まぁ、粘着荒らしなんてする人間の程度なんて、どこもこんなものだ

依存は行き過ぎだけど、お前らのは冷め過ぎ。極端な理解力ですねw

だいたい、"お前ら"って誰なんだ？

>>559の脳内だけにいる、具体的にどこにもいもしないドライ像と戦ってるのは
>>559が統合失調症か何かだからか？

それ位の理解力もないの？
このスレに居るドライで悪性の人達に決まってるだろ。

>>561
だから、具体的には誰が悪性なんだよ

具体例もなく脳内悪性認定してアンカーも付けずに"お前ら"とか言っても
たんに被害妄想で一杯の悪性ウェットの逆ギレにしか見えないぞ

もうやめなよ、これ以上触っても何もいいことないよ
何を思って粘着してくるのか本人じゃないから知らないし知りたくもないけど、
ここで何かを相談したり解決したいとは思ってなさそうだし、放置が一番だよ

具体的に誰とか言わないでも心当たりのある人が居ればいいんじゃない？

>>563
暇つぶし

>>563
まぁ、ID:n6ApLTWQ0みたいに頭の悪い奴がすることに理由を求めても無駄だしな

>>566
バカは放置できないよねw

とりあえずNG推奨→ID:n6ApLTWQ0

確かに変な人がわいてるけど、ここのところ
ドライがウエット完全否定な雰囲気のレスが続いてたからなー
気に障ったんでしょう

別に完全否定とかないよね、それこそ被害妄想に過ぎる

自分:ウェット&クール　彼氏:ドライ&ホット
で表面上はうまくいってる
でも最近彼がウェット化してきて、そろそろ別れる準備しないといけないかも
めんどくさい

それはそれで面倒な性格だなｗ

ウェット否定ってよりもドライが喧嘩腰すぎる
たぶん一人なんだろうけど

喧嘩腰なのって一人で暴走して妄想でドライに噛み付いてる悪性ウェット(自称第三者の立場w)の人でしょ
定期的に現れるよね

妄想で悪性ドライ嫌いをアピールするだけの人は定期的に来るよね

ウェットの人の不安とか寂しさとかって感情的なものだから、あまり筋道立てて説明できるものでもないし
ドライの人に理詰めで話されるとかなわないからなｗ
こういうスレでドライ優勢になっちゃうのも仕方ない気がする

実際にはウェットな恋人の事情に合わせて譲歩しているドライな人でも
このスレで、具体的な理由はないけれどこうしてくれたら嬉しい的なウェットな人の書き込みに対しては
どうしでも理由を聞いて慎重にレスするような場合も多いだろうしね

自分は初めてここに書き込むものだけど、
ドライがウェットを見下してるような流れは本当に強いと思うよ。
というか、ウェットが少しでも自分のことを語ろうとすると、
それに対する否定的な意見がどどどっと、それこそ一人を取り囲んでリンチするかのように出てくる流れね。
実際ウェットの人もそこまで過激なこと言ってるわけじゃなくて、本当の意味で歩み寄りを模索してるだけでもね。

そして少し議論が過熱すると、どちらかというと冷静なのはウェット側。
ドライはすぐに「理解力が足りない」とか「これだから悪性ウェットは」とか本筋からずれた話しにもっていく。

確かに、そもそもがドライとウェットの性質上衝突のきっかけを生み出すのは毎回ウェット側になるわけだけど、
そのことを意識してなのかしらないけどドライがウェットを見下す雰囲気にあるのは確かだね。
ウェット側は別にドライを恋愛不適合者だなんて言いたいわけじゃないし、理解できないなりにも歩み寄りたいと思ってるように見える。
でもドライ側には「歩み寄る」というよりも自分たちが正しくてウェットの発想気持ち悪い、ってのが根底にあるらしく、
それがいっつもここが荒れてる原因のように見てとれる。

歩み寄るっていうのは自分の価値観を少し曲げて何かを我慢して相手に合わせてあげるってことでしょう。
ウェットな人がそれをしようと努力して、でも失敗して、っていうレスを付けるのは見ることがあっても、
ドライな人についてはそういう姿勢があまり見られないよねって話。
具体的にドライの人ってどのくらい歩み寄ろうと努力してるの？

>>578
＞一人を取り囲んでリンチするかのように出てくる流れね。
例えばどこの流れ？

それに、ドライが歩み寄ってる話もいっぱいあるよ
ウェットが｢最近ドライな恋人がよく連絡くれて嬉しい｣とか、ドライ自身が｢なるべく○○｣してるとかの書き込みもあるし

身近に典型的なドライ女×ウェット男カップルいるが
傍目に見てていつも我慢してるのはウェット側って感じ
ドライの主張力が強すぎて会いたくても会えないでストレスたまってる
まあ主張力強いのは性格もあると思うけどｗ

結婚したら毎日一緒なのに、今から会えないってドライはこの先どうすんだろとはいつも思う

>>578
合わせてあげるとか言ってる時点でもうね
それで嬉しいと感じるのはどうかしてるわ

>>578
長い、三行で。

>>580
お前本気でいってんの？
ドン引き

>>580みたいな、スレの具体的な流れを指さずに
どう控えめに見ても被害妄想満載な書き込みをするのを何度も見ると
悪性ウェットはドライが歩み寄ってくれない妄想だけに囚われて
ありもしない譫言を言わずにおれない病気にしか見えないね

良性ウェットな人も多いこのスレなので
この手の人特有の「だからウェットは〜」的な決めつけは返さないが
ほんと、理解力に乏しい悪性ウェットがよく飽きずに続けて現れるよな

実は、毎回同じ奴の釣りなんじゃないかとさえ思うよｗ

>>578なんかもまさに同じだが
ドライが呆れて見てるのは悪性相手だけなのには気付いた方がいい

好きだけど好きすぎて死にそうっていうほどではないって言われた｡
まだ付き合いたてだけどこれからさきもっと好きになってくれる気がしない。

「俺が電話したい時くらい察して携帯マメに確認して」
「無視されたかと不安になる」
「酔ってないときに話したいってことは俺に酒を我慢させてるんだからな」
「お前の忙しいは信用できない」
「お前は友達多いからいいけど俺にはお前しかいない」

自分がドライ気味なのは自覚ありですが相手が何なのかわからない
ウェットなのかモラハラなのか…

とりあえず携帯は気をつけてみるって言ったけど、既に重荷に感じてる。

昨日の人もそうだけれど、>>578みたいに具体例も出さず
漠然と一方的な印象だけでドライ批判する人は釣りなんだから
あまり真面目に相手をするだけ無駄だと思うよ

内容のないドライ批判→理解力に欠ける馬鹿げた内容だと突っ込み→
ドライはウェットの話を聞いてくれないと逆ギレ→悪性はこれだから→以下エンドレス

こんな流れでスレが消費されるのは不毛過ぎるしね

>>587
自分の行動や欠点を恋人のせいにする人はモラハラくさいなー
酒はペースを守ればいいだけだし、友達は作ればいいだけだし

好きすぎて死にそうとか意味不明だしな
好きなら好きでいいじゃないか

悪性ドライはここに書き込まないから、悪性ウエットが目立つんだろうと思うw
悪性ドライは、2ch？見るのさえ時間の無駄。そんなくだらないことしてる暇あるなら勉強か趣味かすればいいのに。
って言いそう

良性ドライ、良性ウエット、悪性ウエットが書き込むと最後が一番ツッコミどころ満載だからウエット叩きの流れに見えてしまうんだろうね

>>587は友達が沢山いるみたいだけれど
友達も作らず酒に逃げて恋人に依存しているその彼の
どのあたりが好きで付き合っているのか不思議なくらいだ

>>592
母性本能じゃない？

>>587
湿度がどうとかってより、危険じゃない？それ
モラハラする人がよく言うセリフだよね、○○なのはお前のせいとか、お前が悪いとか
洗脳されないうちに逃げる準備しといた方がいい

モラハラっぽいですか…

ウェットなら歩み寄れないかと考えてたんですが、基本的に自分は間違ってない！お前が悪いっていう
論法が多いのが気になって質問させて頂きました。ﾚｽありがとうございました
ちょっと距離感変えて様子を見てダメそうなら速攻逃げます

友達は親友が２人と時たま遊ぶ人が数人で両手に満たないです

前の人とダメになった時に親身になってくれてっていうよくある切っ掛けで好きになりました

>>595
親身に相談に乗ってくれたりすると情が移るのは分かるけれど
それでも、付き合う相手はもっと色んな要素を含めて選んだ方がいいよ

今回のことをまた誰か身近な人に相談したとしても
決して友人同士ってラインを踏み越えないのをお奨めしてみる

>>580
むしろ結婚したら嫌でも毎日会うんだから、独身時代にしかできない自由をなぜ楽しまないんだ？って思うんだが。浮気とかの意味じゃなく。
結婚したら家庭優先なのは当然っつーか義務なわけで、友人と遊び歩いたり、一人旅したりする夫や妻はクズだろ？

毎日会う、イチャイチャするのは新婚でもできるけど、身軽な独身にしかできないことは色々あるわけで。
むしろ結婚前から縛られて本当にそれでいいの？君の貴重な時間を恋愛に全部注ぎ込んでいいの？って思うんだが。

俺ウェット　彼女ドライ

彼女がドライっていうか、俺を舐めてるというか高飛車になってきてる。
愛情表現は俺の方からしかしてないし。
何があってもコイツは私を嫌いにならないって思ってるんだろうな。

最近俺のことを好きって言ってくれる女の子がいるから、そっちに行こうと思う。
少しツラいけど近々スパッと今カノを切りますわ…。

はあ、そうですか
としか言えんわｗチラ裏行けよｗ

>>598
それは温度差だと思われ

>>485
断ったら次がない（代替がない）って思うと
断りづらいって時はある

会いたくなければ1回会う日が減った〜って喜ぶけど
元彼は
断ったら結局そのまま別れるまで会えなかった
（都合が悪くて断っていたら、別の事が理由で別れた）
無理してでも会えばよかった、と思った。

月イチしか会えない環境で、二週間前会えた時にに「9月入ったらまたメールするわー」つったけど
気づいたら9月になってた…
仕事忙しくてなかなかメールする気になれない

お互いドライだとどっちからもメールせずになるね
じゃいつするの？つったら、「あー、そろそろ会いたいなー」と思った時に

>>598
それはもう温度差だね
今の恋人とは別れて他の人と付き合った方がいいよ
ドライ・ウェット関係なく付き合ってて疲れてしまうくらいなら無理して恋愛する必要ないと思う
恋愛しない　または　もっと心穏やかに楽しく付き合える他の人と恋愛する
これが正しい

>>597
その女の子の場合は長期会えないってわかっててもその前に会わなかったりとか
話聞いてても基本的に「私はこうだからしょうがないのになんでわからないの」って感じ
結婚の時期だって結局その子の主張押し通して2、3年先
ウェット側がいつも論破されちゃうから、いつか不満が爆発しないか心配なんだよね

一度ウェットが大分すねてた感じになったみたいだし、なんかホントに君たち大丈夫か？って回り皆心配してるわ
ウェットはウェットで趣味あるし恋愛しかやることない訳じゃないんだけどね
話し合いは重ねてるみたいだが、それでこれだから相性なのかもしれん。ギリギリうまくやってるならいいか…

極端かもしれないけど､記念日嫌いなウェット､記念日好きなドライって居るんですかね？

>>605
湿度差は相対的なものだし価値観は多様なものだから
当然それはどちらもいるんじゃないかな

記念日という区切りがあると楽とかで記念日好きなドライさんとかいそう
逆にそういう区切りでは計りたくない！というウェットさんもいそうだけど

私、自他共に認めるウェットだけど、記念日は誕生日以外気にしない。 てか付き合った記念日とかいらない。覚えてないや。

ドライ側で自分の誕生日を含め記念日は特に気にしないが
イベントがなさすぎても付き合いが平坦になりすぎるかなと
相手の誕生日だけは意識して祝うようにしてるかな

クリスマスのケーキもタイミングが合えば一緒に買ったりもするよ

彼女が休みの日のとき、
「のんびり過ごしてたー」ってメールが23時に来ると、うーんってなる。
朝とか昼とかに連絡はできないもんなんだろうか

>>610
それは、彼女が1人で休日をのんびり過ごしたことに対する何かの不満なのか
メールを23時に送るなんてマナー違反だという突っ込みなのか、どっちなんだろ

>>610
わかる！
のんびり中に彼氏の事とか考えないのかな〜

>>612
彼氏ものんびりしてるかな〜？と考えながらのんびりしてるんじゃない？w

相手の事を考える事と相手に連絡を取る事がイコールになってないんでしょ

わかるなー。一緒に遊べなくても
のんびり10の中に0.5でも自分の存在を入れて欲しいと思うのは
ウェットだからなんだろーかね…
こういうのも悪性なんかなー

｢全然考えなかったよ｣と言われても、｢ああ、これがこの人の恋愛なんだな｣と思えるなら悪性ではないと思うよ

それを聞いて、｢なんで考えないの!?普通好きなら少しは考えるよね？なんだか私ばっかり好きで〜(ry｣となったら悪性

「これがこの人の恋愛なんだ」
で、少し悲しくなるから半悪性みたいだ
理解できるように頑張ろう

仕事も勉強も友達も恋愛も全く考えずに過ごす1人の時間を
趣味のことをしたり惰眠を貪ったりダラダラとのんびり使えるなんて幸せだよね

>>617
ドライにせよウェットにせよ相手との価値観差を知って偶に寂しくなるのは仕方ないよ

まぁ、強引に真正面からゴリ押しをし続けるのは駄目だけれど
なんとかこっちの望むような形に2人の関係を誘導できないかと
何かと色々と試行錯誤の工夫をして恋人の気持ちを上手くのせてみるのはいいと思う

そうやって、相手に負担が掛からないよう配慮しつつ頑張って
結果的に相手が楽しみつつ納得ずくで変わってくれるのを長期視野で狙ってみるといいんじゃないかな

どっちにもいえるが
あまりにも「自分はきっと悪性なんだ、これくらいでそう思っちゃ悪性なんだ直さないよ･･･ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ」
とかは別の意味でやばくなる危険あるよ

ごめん「直さないと」です

よ　じゃあそのまま否定になっちゃうｗ

同じような人いるんだなあ

最近は俺も彼女に合わせて、連絡少なくしてる
正直しんどいけど

１人でいるときテレビ見て一緒にここ行きたいな、とか思うんだけど彼女は別にそういうこと思わないんだろーなーと
彼女の中に自分は存在してないんだろうなと悲しくなるときがあった

一度きいてみたら、行きたいなって思うことあるよ、でも忘れちゃう
たまに何してるのか気になるよ
って言ってたから連絡しない＝考えないってのは間違ってるから大丈夫

テレビ番組を見ていて、ここに誰かと一緒に行きたいなと思うことはあるけれど
その相手が恋人だったり友達だったり仕事仲間や趣味仲間だったりは結構変わるかな

そして、そう思っても大抵は直ぐに忘れるのも彼女さんと同じだ

自分ウェット　　彼女ドライ
だったけど5年付き合ってきて最近逆転してきたみたいで正直困ってる
彼女の価値観に合わせてプライベートや仕事を充実させるように努力してたら
そこまで恋愛にこだわる気持ちがなくなってきた
彼女のことは好きだけど会ってない時に何をしてるかは気にならないし
お互い忙しいなら無理して会うこともないと思うし
以前の自分は>>623前半みたいに美味しい店を見つけたり
面白そうなイベントを知ったら彼女と一緒に行きたいな〜って
１人で考えるような性格だったけど最近はあんまりそういうふうに考えないし
チラッとそう考えてもいつのまにか忘れてたりする

しかし年齢も関係あるのかもしれないが（自分31歳　彼女35歳）
最近彼女の無言の結婚してアピールが鬱陶しい
彼女の友人女性（俺は知らない人）が結婚した話を俺にふってきたり

今年は社内資格を取って昇進試験も受けて仕事が面白くなってきた時期だし
海外出向の話も出たら請けたいから結婚はまだしたくない

ドライ彼女の価値観に合わせることで恋愛に依存しないで自分を成長させることができて
良かったと思ってるからそこは彼女にすごく感謝してる

>>625
でも、相手が35なら子供を産むならギリギリのタイミングだし
あと何年も待たせるくらいならリリースして別の所へ行ってもらうのも手かなと思わなくもない

30から35まで付き合っておいてリリースするのも可哀想だが…
でも彼女の湿度に合わせた結果だから仕方ないのかな
結婚する気無いなら別れてあげたほうがいいのかもね
悪者にされそうだけどさｗ

>>626
レスありがとう
自分としては別れることは考えてないけど結婚はあと4〜5年はしたくない
>>625にも書いたとおり今は仕事に本気で取り組んで充実させたい時期だから
つきあい始めた5年前の時点で彼女は30歳過ぎてたから
自分は早く結婚して子供作った方がいいんじゃないかって思って
つきあって1年目で彼女にやんわりプロポーズもしたけど
彼女は仕事や趣味や友人関係の方を充実させていたいって言ってた
つきあい当初は自分の方がウェットで連絡の頻度や会う頻度のことで
彼女に何度も「重い」って言われたから意識して自分を変えるように努力したよ

>>627
愛情はあるから別れることは全然考えてない
でも自分的には仕事や諸々の状況からまだ結婚できる時期ではないという判断
仕事を充実させてる自分のこと彼女には理解して見守っていてほしいんだが
難しい要求なんだろうか？
ドライな彼女の湿度や価値観に合わせて自分を変えるのは最初は苦しかったし寂しかったが
そのおかげで得る物が多かったから変わって良かったと思ってる
だから何故今になって彼女が昔の自分のようなウェットさで寄りかかってくるのか
理解できなくて困ってる

>>628
彼女が40過ぎてから子供を産むとリスクが高くなるから
子供が必要ないとか互いに条件で納得出来るなら続ければいいし
そうじゃないなら好き同士でもリリースの方が良心的かな

>>629
レスありがとう
そもそも彼女の方は子供が欲しいのかすらわからない
つきあって1年の31歳の時点で結婚には消極的で自分からのプロポーズは断られてる
彼女の方が「恋愛や結婚よりも仕事や趣味や友人関係を充実させて楽しく過ごせればそれでいい」
って価値観の人だから
ウェットだった自分はそれに合わせて仕事や資格取得や趣味を充実させたんだけどなあ
だから仕事に関しては海外勤務も辞さない意気込みだし
まだ結婚はできない

35歳を過ぎた彼女がウェットだった頃の自分のような態度で接してくるから正直「重い」と感じてしまう
なぜかドライとウェットが逆転してしまったことに戸惑ってるよ

湿度とか分かれるのか続けるのかは関係なく、35の女とつき合っててあと4〜5年は結婚する気ないんならそそれはさっさとハッキリ彼女に伝えときなよ

まぁ、ドライの感覚もウェットの感覚も分かるなら
適度にバランスを取ってやり過ごすしかないよね

その戸惑いが温度差になったら
話し合いをするか早めに別れてあげればok

>>630
私の周りのアラフォーの人達の中でも、３０歳前後では
子供はまだまだなんて思ってても３５過ぎて４０近くなってくると
「リミット」が見えてきて、焦り出す人もいたよ
テレビなんかで卵子の劣化の話を聞いたりしてさ
だから、付き合い始めにそうだったからと言って、
彼女が今の時点でも子供も結婚も興味ないとは限らない
一度その辺はきちんと話してみて欲しいな
自分が年上だし、最初の頃のプロポーズを断った事で
言い出しにくくなってるんだと思うし

>>625
少なくともウェットドライの逆転現象じゃなく、
それは結婚と子供産むタイムリミットが近づいて焦ってるだけに1億ルピー
無意識的な雌の本能と周りからのせっつきと自分の焦りがそうさせるのですな

彼女も自分がわがままなのはわかってるから無言の主張なんだろうな。
初期にさんざん重いと言ってプロポーズ断って、実際>>625がドライよりになったら今度は自分の都合で結婚したいだなんて、今更図々しくて面と向かっては言えないだろう。
しかも>>625が今結婚したくない理由が昔彼女が結婚を蹴った理由そのままだからますます。

とりあえず４、５年結婚する気のないことは言っとくべきだと思うよ。のらりくらり交わしても周りと彼女からの圧力が強くなる一方で堪えられなくなると思う。

そうだね、言わないまま放置すると外堀から埋められる危険もなくはないだろうし

今の彼女と付き合って一週間です。
連絡はＬＩＮＥでとるんですが、相手の連絡がまめじゃない・・・（付き合う前より少し増えた程度）
大体一日３〜４往復。いつも最後は彼女でストップして朝「おはよ〜」から始まる流れ。
しかもたまに最後のメールが夕方６時とかに終わるｗｗ
別に一日１０通も２０通もしたいわけじゃない。
ただ朝と仕事終わりと寝る前。
これだけは徹底してほしいけど、相手にどう伝えたらいいのか・・・（男なのに女々しい？みたいに思われたら嫌で）

内容としても、仲のいい友達みたいな感じで・・・
昨日も「今度の日曜日遊ぼ？」→「いいよ＾＾」までの流れはよかったが、俺と彼女は家が遠く（車で６０ｋｍ）都道府県も違う。
その上で「じゃあどこどこいこよ」→「○○県の事なのに詳しいねｗｗ」→「まかして！俺○○と付き合ってから○○県の事詳しくなってきてるから！」→
「無視」→次の日に「おはよー！・・・・（別の話題）」
って流れでおい！ってなった

実際あってる日は手もつなぐし微妙に甘えてきたりもする。
でも会ってない日がこんなだから（まだ向こうから好きだよ系の事言われてない）すごく不安になる。

こういう感情になるのは悪性ウェットですかね？

>>637
そのまま伝えてみればいいじゃない
徹底してほしいっ表現はどうなの？と思うけど
「出来れば朝、仕事終わり、寝る前ってメール出来たら嬉しいけど」って
それに対する彼女の答え次第で２人で話せば良いだけで

連絡が欲しいと思う事と伝える事は別に悪性にはならないと思う
強制したりしなければ

>>637
1週間だからまあ、信頼関係が無いのはしょうがないとしても
ちょっとウザ

後ね、遠距離は「特殊」だから専用スレで愚痴った方がいいよ

>>637
>ただ朝と仕事終わりと寝る前。
一日一回か二回ならともかく、三回を毎日とか多分忘れるだろなー…
特に朝とか、通勤時に携帯見たくないって人もいるんじゃない？

>>637
よく読んだらまだ一週間なんだね
あなたは寝る前に彼女に「おやすみ」ってメールしてるの？
朝は「おはよう」、仕事終わりは「これから帰るね」って

書いてくれてる会話の流れも変だと思わなかった・・・
無視じゃないよ
彼女にしたらそこで会話が終わってるんだもん
少しずつ相手のクセとか分かって来ると思うけど

でもとにかく今思ってる事を伝えてからじゃないと
何も始まらないよ

そうだね、別に無視とは思わない
ただの自然な流れだね
そっから話をふくらませたかったら、その詳しいと主張するに足ることを言えばいいわけだし

いろんなスレに書いてるなそいつ

皆さん丁寧な返事ありがとうございます。

皆さんの意見を読ましてもらって冷静に第３者目線で自分のコメントと皆さんからの返事読み直したら
「そうやなっ」とか「ちっちゃ！」って感想しかでてきません。
頭冷やすきっかけになりました。
こんな事で悩んでた自分が情けないです。
ありがとうございます。

>別に一日１０通も２０通もしたいわけじゃない。
>ただ朝と仕事終わりと寝る前。
>これだけは徹底してほしい

こういった感じに何かの初めと終わりのタイミングで
挨拶メールを欲しがる人って結構見掛けるので
そういうのを気にする人も一定数いるんだなと少し勉強になった

1日の流れを共有して一体感みたいなのを感じたいのかな
相手次第では気にしてあげると喜んでくれたりする場合もありそうだね

恋人のメールで朝が始まり、恋人のメールと共に一日が終わるってのは確かにロマンチックかもね、小っ恥ずかしい表現だけどw

実際は朝忙しいし、起きる時間も違ったりするので難しいけどw

私は寝る前に少し本を読んで寝たいので、
寝る準備が整ったら彼氏には「もう寝るね。おやすみ」と
送り本を読んでから寝るよ
うちの彼氏はマメマメで暇さえあれば電話してくるから、
「これ以上電話はしてこないでくださいね」の意味で
「おやすみ」とメールしてる

ま、メールした瞬間に電話が来る事もあり
出ないわけにもいかなくて１０分位話をする
事も多々あるけれど

>>646
確かにロマンチックだね
しかし絶対めんどくさくなるな、受ける側はともかく発信側は絶対めんどくさいw

>>637
付き合って1週間でこのスレに来るなんて甘いわ
どう考えても告った側と告られた側には温度差のある時期じゃないか
半年は温度差があるだろうから、温度差スレに行った方が良い

ついでに、温度差あるのに自分の要求（朝晩連絡とりたいなんて最たる例）を並べ立てたら、
振られても仕方ない
告白された相手はお試し期間だというのを忘れないようにな
希望を伝えるのはいいけど、それが叶うと思ったら大間違いの期間だ

まだ若いんじゃないの

自分悪性ウェット（ウェットを相手に押し付けたり、強制したりはしないが自分の感情や言いタイ事は悪性）
彼女ドライ（愛情表現などはしてこず、連絡もあまりマメではない）
付き合って昨日で１ヶ月です。

いつもメールはＬＩＮＥで２〜３往復くらい。
昨日もいつもの調子で夜９時の段階で３往復くらい。
内容は相手も自分も風邪を引いてしまいお互いつらいねーって話。
ただ自分が９時頃に飲み会にいったのでそっからは返事をせず。
ちなみにいつもは彼女で終わるので自分から終わらすのは初めて。
いつも朝と２時頃仕事終わりって感じで相手からの返事がくるが、今日は自分から「おはよー！昨日は飲み会いって風邪悪化しちゃったｗ」
みたいな内容を送って返事なし。

これは相手からしたら「お互い風邪だねー」ってなってたのに「飲みに行けるくらい元気なんかい。」って感情で怒ってるのかな？
それか本当に風邪ひいて会社はいってるだろうが、しんどいのかな？（ＭＩＸＩはログインしてたｗ）って凄く心配になります。

このまま返事が夜までなければ夜に電話しようと思ってます。
でもこれはウェットの一方的な押し付けがましい優しさ（のつもり）でそういう時はそっとしておいてあげるのがドライにとっての優しさなのかわかりません。

まだ付き合って日も浅いので彼女の事理解できてないだけだとは思います。
ただ信用がまだありません（浮気の心配はしてない、本当に俺のこと好きなのか？って心配です。なんせ相手がドライなんで感情が読みにくいんで。。）
アドバイス下さい。

ごめんちょっと何言ってるかわかんない
彼女からは特に怒ってるようなの書いてないのに、怒ってるのかな？ってどういう意味？
どうも思ってないんじゃないの？そっとしておこうと思ってそうな感じ

>>652
伝わりにくくてすいません。
いつもくる時間帯にメールがこない＝怒っていると思ってしまったってことです。

>>653
いやそれは風邪だったり飲み会だったりして普段と違ったからじゃないのか？
別に何でもない日でもついメール忘れることもあるよ、人間なんだし。

というか体調悪いとき連絡とるのがしんどい人なんじゃないか、単純に。

＞「おはよー！昨日は飲み会いって風邪悪化しちゃったｗ」
ドライからしたら返信する必要性の感じない内容だと思うよ、これだけならね。

具合悪くて余裕ないの分かりきってる時にそういうﾃﾍﾍﾟﾛ的なメール送られると
「あーはいはいそうなのねー……だからなんなんだよｳｾﾞｪこっちはまだ寝込んでるよ」と思うかもね。
まあでも普通に具合悪いんじゃね？

gdgdしなければ電話は悪いとは言わないが、そのミサワとﾃﾍﾍﾟﾛの中間みたいな話題は
正直健康時でもうざいし、具合悪い時だと冷める要因になりかねんよ。

何が言いたいのかわからないメールを勝手に送って勝手に不安になって｢怒ってる？｣なんて言われたら｢はぁ？｣って感じだね

>>651
いつもメールはLINEで2〜3往復って、これ毎日そのペースでやり取りしてるってこと？
毎日なら彼女はドライって程でもない普通の人だし、風邪の時にそんな日記メール送られても
あ、そうって感じで特に何とも思ってないと思うけど…
風邪ひいてる相手に対して、雑談メールの返信が数時間来ないだけで、「怒ってるのかな？」とか
彼女に電話しようとする行為を「ウェットな自分の優しさ(ちょっと押し付けがましいかな？)」と言ってるのなら考えが悪性丸出しでズレていると思う
間違えても彼女に怒ってた？とか、何で返信くれないの、とか言わない方がいい

>>651
押し付けがましい優しさってなんだよ…
優しさって押し付けるものですか？

相手を労わるのならメールだけでいいだろ
体調悪いのに電話とか余計な体力使わせんな風邪こじらせたらどうすんの？
悪性うんぬん以前の話だと思う

>>658
相対的にドライって話じゃないかな？
うちは両者ウェット、相対的に見て彼氏ドライって感じ。

皆さんたくさんの意見ありがとうございます。

結局昨日夜彼女の方から返事がきて仲良く２〜３通メールしました。

メールがきた瞬間彼女を信用してなかった自分が本当に情けなく思いました。
「これが彼女のペースなんだな」って理解したら、今日もまだメールしてませんが、安心していられます。
もうここで昨日のようなくだらない質問もしません。

ただ本当にまた困る時があったらそん時は昨日みたいに皆さんの暖かくも厳しい意見くださいね？ｗ

本当にありがとうございました。

>>661
全部自家発電の自分勝手な妄想だったな
悪性ウェットを自称するだけあるな

毎日同じような時間帯にメールくれるのが当たり前、雑談メールにも数時間で返信くれるのが当たり前
と思うのは危険だから、それだけは気を付けたらいいと思う

>>662
まあ、本人色々と他人との距離を試行錯誤中みたいだし
恋人相手に暴走しなかったのなら結果としては良かったんじゃないかな

>>663
そうですね。今回の件で大事なことはそこじゃない事にきずかされました。

>>664
暴走しなかったのは皆さんのおかげです。
ありがとうございます。

そんな全レスしなくていいよw
ウェットもあるけど、それより心配性な感じだね。一日メールが来ないくらい、彼氏なんだからどーんと構えときなよ。
片思いの相手からメール途絶えたならオタオタするのも仕方ないけど、仮にも好き同士なんだからさ。

そっけなくされてるせいで、
デートを誘う気が起きなくなってしまった

>>668
おまおれｗ

さっきなんとなくメールで次回のお伺いを立ててみた
明日までに返事来ればいいかなーって感じ

>>669
俺もさっき誘ってみた
案の定、返事はまだ来ないw

ダメだ、わかってねえ！
ウェットな彼女に意を決して「毎日電話するのが決まり事のようになってて負担」と伝えたのに
「決まりじゃなくて私が勝手にかけてるだけ。
忙しいなら出なくてもいいしすぐ切ってもいい」と返ってきた…

毎日コールするのをやめてくれと言ってるんだ！

まさに自分の都合しか考えてない典型だね

好きなのか依存なのか分からない。
依存=悪なイメージなんだけど、皆どう思う？

いや、それだけ書かれても…というか人間関係なら適度な依存はつきものだけど、
共依存みたいな行き過ぎたやつのことを言いたいの？
まあ相談ならまずはそう思うに至った経緯を詳しく

>>673
一方的な重い依存なら問題とは思うけれど
2人共にウェットな面で共通した価値観があって
ある程度は互いに納得して支え合ってるのなら構わないんじゃないかな

依存そのものは別に悪でもなんでもないだろ
問題は依存の結果だろ？

>>676
いやー依存そのものが良くないと思うわ
何かに依存してる状態って異常だよ
依存じゃなくはまってるとかならいいけどさ

依存「症」なら悪いともう

＞何かに依存してる状態って異常だよ
つまり喫煙者は全員基地外か

具体例ないとなんともな

>>679
喫煙者でも、別に吸わない日があっても平気って人いるじゃん。そういう人は依存症ではないでしょ
逆に少し時間が空くと吸いたくなったり、吸わないとイライラする人もいる
そういう人は立派な依存症だと思うし、異常だと思うよ

まあ、ちょっとした空き時間も我慢出来ない喫煙者とかは異常かな
今でも都内で歩き煙草してる人とか見掛けるけれど
あの類の人は依存が進み過ぎてヤバいね

同じように、飲酒運転上等の酔っ払いとかも危ない

>>667
かなりの心配性です。
友達にも彼女にも自分を悪く思われるのが一番辛いので、言いたい事が中々言えないタイプです。
長い付き合いの友達とかなら普通に言えますが。
まだ彼女との付き合いは浅い（相手から好き等も言われてない）ので、どーんと構えていられなかったですｗ

どこの誰と出かけるのか、いつも教えてくれてた彼女が
「友達と出かけてた」だけだと、ちょっと不安になる

ここ数日仕事が忙しくて、ドライな彼からのメールに対してちょっとそっけなく返事していたら、
昨日会った時にやたら好き、かわいいを連発されたｗｗ
普段からそうしてくれればいいのになぁ。

人生はバランス

>>671
わかる。他人事とは思えん。

仕事が終わった後や朝起きたとき、携帯に溜まってる彼氏からのメールと着信を見るたびにげっそりする。

どんなに好物でもお腹が一杯な時に次々おかわり出されたら食べきれなくなるのと同じなんだよ・・・

>>684
私も今そんな感じです
今月はどうにも忙しくて会えそうにない、って言ったら、
ドライ彼から初めてハートマーク入りのメールがきたよ。
思わず二度見した。

嬉しいんだけどなんっか腑に落ちない…。

人って変わるもんだね｡
メールラリー大好き人間だったのに､1日1､2回5分以内の�рｾけで大丈夫になった｡
会うのは週2か週1｡
メール依存してた私はどこへやら(笑)

>>688
メールラリーが必要なくなったのは
相手に信頼を置いたからなのか、温度が下がったからなのか、メールに飽きたのか
それとも忙しくてメールどころじゃなくなったからなのか、理由が気になる

毎日電話してて週1〜2で会えるんなら、わざわざメールのやり取りしなくたってお互いの近況報告には事欠かないだろうしね

>>689
学生から社会人になったとかも有るぞ

>>689
最初はメールで会話が大好きでした｡
自分の為に､メールで文章を作ってくれる事に｡
会えない時間(連絡取り合ってない時間)が愛育てるのさに変わりました｡
メールくれなくても､愛してくれてるし､メールの頻度を愛で図るのも違うなって感じました｡
好きな事してるのに､メールで邪魔したくないって思って｡
だから､会わない日だったら､仕事終わって､コンビニで夕飯買うまでの間に､ハンズフリーで�рｵてくれて､そのままオヤスミか､寝る前にもう一回�рｪ有るか位です｡
このスタンスでも満足度100%で不満も無いので｡

週２か週１の高頻度で会った上、毎日２回も３回も電話してて、会えない時間が愛を育てるとかﾜﾛﾀw
多分依存癖は変わってないよ
メールから電話に変わっただけ

依存度は格段に減りましたね｡
昔は週3〜4回は会ってたので｡
�рﾍ向こうからの方が多いですが｡
�р烽烽ﾁとしてた気がします｡
前なら､こっちに予定が入らなければ良いのにって思ってました｡
彼氏と会う時間が減ると｡
今は､こっちの予定と重なれば､ごめんで済ましてます｡

お互い満足で無理してないなら依存でもなんでもなくそのカップルにとって理想形なんだと思うよ。
平均で考えたら週２回会って毎日電話２回はかなりマメマメで、人によっちゃ恋愛依存に見えるかもだけどさ。

まぁそういうこった

結局のとこ自分の世界観を持てない、見つけられないはけ口を恋人に依存する
ことで満たそうなんて甘えもいいとこってわけだ。

>>694が互いに満足出来る連絡頻度に落ち着いたのならそれで構わないよね
ちゃんと無理なく歩調を合わせて試行錯誤出来る関係ならそれが1番だし
それは外野がとやかく言う類のものでもない

依存体質でなくなりました()

メールにしろ電話にしろ会うにしろカップルごとに最適な頻度が
あるから双方に不満がなく関係が良好ならいいのでは？
友人カップルは毎日たくさんメールして電話して
１日おきにデートしても足りないくらいお互い大好き同士で
そのまま結婚して子供も産まれて幸せに暮らしてる。
そういう仲の良い夫婦見て「依存してる」とは思わないけどな。
温度も湿度もぴったり合う相手と巡り会えていいな
幸せそうだなと見てて思う。

逆に連絡するのも会うのも年2回（お盆と正月）だけで
付き合って7年のカップルも知ってる。
双方そのペースでどちらも満足してるみたいだし正月に二人に会うと
仲良さそうに楽しそうにしてるからそれでいいと思うし。

ドライな人が結婚決めるきっかけは何ですか？
こいつしかいない！とか思わなそう。

いいんじゃないかなー？ってかんじじゃね

メールや電話はめっちゃ少ないけど、会う頻度はそんなに少なくないから、
連絡が少なくても満足はする。

>>701
マイナス面も考慮しつつ、結婚するに足る条件が一通り揃っていれば
自分と相手の年齢、周りの希望、周囲との足並みとかでも決めるんじゃないかな

テスト

『俺は、俺のみを愛してくれる、俺さえいれば他の男全てにだって嫌われてもいいっていう人にしか誠意をもって付き合えない。』って他人とコミュニケーション取る必要は無いと…。
彼氏さえいれば何もいらない！なんてお花畑な考えで実際生活出来ないし、周りと円滑な人間関係を築く事は大人として当たり前だと思う私は間違ってるの？
しかも、別に他の男と出かけてる訳でもなく、普通に少し喋ってるだけなのにそれだけで相手の男に興味があると見なされる。これって相手がおかしいのか、私がおかしいのかわからなくなってきた。

>>706
湿度差ってか嫉妬束縛のひどいメンヘラでしょ
どっちが正しいかなんて判断できなくなってる辺り、すでに洗脳されかかってるじゃん

>>706
男らしい馬鹿だな

>>706
目を覚ますんだ。相手が明らかにおかしいぞ。
もはやウェットとかドライとかの問題じゃないよ。
そもそも彼氏の言う条件満たせる人なんて重度の引きこもりメンヘラかストーカーくらいだよ。異常者じゃないと誠実になれないって言ってるんだから。

＞誠意をもって付き合えない
これ、バンバン浮気する宣言に等しいよ。早く逃げるんだ。悪いが貴女の彼氏は話し合いで考えを改めるような人格には到底思えない。

病気だろ

彼女のそっけない態度があまりに嫌で、
俺もそっけなくなって、デート中にすごい気まずくなった

結局、会話もないままバイバイして
「もう疲れた」ってメールしました

別れることになってもしょうがないや

>>707
そうですよね。あまりにも視野が狭いというか、そういう独占欲は幼稚過ぎるっていくら言ってもわかってくれない。もうだめだ…。

>>708
はい、本当にそう思います。何も伝わらない…。

>>709
じゃあ私が一日部屋に引きこもり、誰とも会わず誰とも話ししなければ満足なのかと聞くと『そこまでは言ってない』と。ハァ？です。
偶然会って少し話すだけで何故そんなに『男に興味がありまくりで話したくて絡みたくて仕方ない女』設定になってるのか理解出来ないです。

>>710
ちょっと異常な独占欲ですよね…。

>>712
彼はその考え方が当たり前で正常で今までそれで生きてきたんだから、おかしいと言われてもピンと来ないでしょう
あなただって「人の性格を幼稚すぎると言って変えようとするのはおかしいよ」と言われても
自分は間違ってない、おかしくないと思うでしょ？

それに「〜〜な人じゃないと誠意をもって付き合えない」と断言してるんだから合わなきゃ別れるしか
ないと思うよ
湿度差ってよりもむしろ温度差の方に近いと思うけどね

>>712
とりあえずスレチだから、これ以上続けるならどっか別のスレに移動してね
明らかメンヘラなのに、どうしてここに来たかな

そもそも>>706>>712は、何故そこまで極端に
自分の価値観と相容れない相手と付き合おうと思ったんだろ
彼氏も最初は猫を被っていて、徐々に本性を表してきたのかな

どちらにせよ、言ってる事が危ないと思ったら即座に距離をあけるべきだったね

世の中には恋人から過剰に束縛されることに幸せを感じる女性もいるので
その彼は、そういった人に引き取ってもらうといいよ

毎日連絡はくれるのに、ひと月以上会っていません。
これは、湿度というより温度差でしょうか。連絡はあるのでどう捉えていいかわかりません。
ドライなら、気持ちはあってもこんなに会わずにいれるものなのでしょうか。
付き合ってる意味がないように思えてきました。

>>716
会えない理由次第じゃ？
温度差だったら毎日連絡なんて面倒くさくてしないと思う

毎日連絡もらえるならかなりいい部類だと思うけど…相手が忙しいとかじゃないの？
まあ、意味がないと思うなら別れたら？

>>716です。
社内恋愛ですので忙しくはないのはわかるし、仕事帰りに少しくらいは会えるはずなのです。
会える環境にあるのに誘ってはくれず、連絡だけがマメなので理解に苦しみます。
会うとなると面倒なのでしょうかね。
彼は普通に付き合ってるつもりなのか知りたかったのです。

>>719
彼は職場で顔見れるし、連絡もしてるからそれで十分だと考えてるかもね
誘ってくれない、って自分から誘ってるんだよね？
なんて断られるの？
まさか受け身で相手がしてくれるのを待ってて不満貯めてるんじゃないよね？
毎日連絡できるのにその手の不満を話せない付き合いの方が理解に苦しむわｗ

>>719
職場同じかよ…それくらい本人に聞きなよ、なんでできないの？
あと既に言われてるけど自分から誘おうとは思わないの？

>>716
>>719
客観的に見るとその彼氏は他に本命彼女がいてあなたはキープなんじゃね？
だって職場で毎日顔が見れるったって「見れる」だけだろ？
メールが苦にならないマメなタイプの男なら毎日メール１通送るだけで
ヤりたくなったらいつでもヤれる女をキープしておけるんだから安いもんだよ
その彼氏とは職場が一緒ってだけで親密な会話ができるわけでもないし
キスしたりいちゃいちゃしたり恋人らしい2人だけの時間を過ごしたりも
してないんだろ？１ヶ月以上も
悪いがあなたとその彼氏の関係って“仲の良い同僚”とどう違うんだ？
年齢いくつか知らないがその彼氏と将来結婚とか考えられるか？
その彼氏は今の状態に不満がないってんならあなたは彼氏にとって単なる
“仲の良い同僚”“親しいメル友”“セフレ昇格可能な女友達”って位置づけじゃね？

>>720-721
彼が受身で、私から誘ってばかりでしたが、毎日会いたいなんていわれたらもう無理だね。と言ってないのにいわれたり、
前回も仕方なく？というような感じだったので、断られたくなくて誘いづらいです。

>>722
その通りに思います。
ただ、付き合ってるのは本当に私だけなんです。
会わずに何をしてるかといえばパチンコなので。
やはりここまで会えないと、ドライ云々ではなく付き合ってるといえませんよね。話してみます。

そんな後出し祭りするくらいなら、最初から相談なんてしないでほしい

>>723
毎日会うのはキツイと分かってる人なら、毎日は誘わずに適度に誘えばいいだけじゃん

すみません。連絡はマメなのに会わないのはドライだからなのか、付き合ってるといえるのかを知りたかったので、
あまり余計なことを書かない方がいいかと思ってしまいました。
私が常にベタベタしたいウェットなので、本当に距離感が掴めないんです。
そういう付き合いで満足する人もいるのですね。

「本当に余計なこと」と「判断するに足る情報」は違うよ
今度から困ってることを全部書きだしてみて、なおかつ自分が相談される側だったら
どこまで情報がないと判断できないかってのを考えればいいよ

意識的なのか無意識なのか、この分だとまだ後出しがありそうだからなー

>>726
パチンカーは、恋愛より1人で台に向かうのを好む人種だし
そんな相手と知りつつベタベタした恋愛がしたいとか、根本的に選ぶ相手を間違ってるよ

それと、「付き合ってると言えるかどうか」を判断するのは>>726自身だし
付き合っている実感が持てずに疲れたのなら
今の彼氏と別れて、もっと湿度も温度も高い相手に行くのも選択肢の1つかな

>>726
連絡がまめなのに会わないのは
まとまった時間が取れる時しか動きたくないタイプなんだろ
付き合ってるかどうかなんて人の感じ方次第なんだから自分で判断せえ

パチンカスじゃねぇ

自分ウェット　彼氏超ウェット
自分は元来ウェットだけど、彼氏のウェットぶりについていけない
最低でもメールは毎日十往復くらい
最近忙しくて会ってないからか、メールの半分は泣いてる顔文字入ってる
正直、げんなりしてるし、湿度さが温度差になってるきがする
私が押されたら引いてしまうから、上手く合わないのだろうな…

>>726
>まとまった時間が取れる時しか動きたくないタイプ

ってドライには多いのかな。
ウェットは１時間でも会いたいってなりそう。
私もだ。

↑ミスった729だった

>>737
1時間会うために往復2時間かけたら、最低3時間かかるわけでしょ
平日に無理して業後にそんな時間割くと、次の日の仕事に響く事だってあるわけだ
それより半日以上時間とれる時に会った方がゆっくりできていい
効率重視、恋人以外にも重要な事はいっぱいある（どれも均等に大事）ドライにとって、
1時間でも会いたいって思う事ってまずないんじゃないの

安価ミス
>>734は>>732

半年とか会ってないなら話は別だけど、
月に何回か会ってるなら、わざわざ１時間の会う為に3時間かけるんじゃなく、
移動時間を掃除とかにあてて、その分休日をデートに回した方がマシって考え方ってことね

>>734
あ、距離が遠いならそれはそうだ。
今家まで10分の距離で彼氏がそんな風なのでそんな人もいるんだなあと思った。

>>736
大まかな１日の流れが決まっていた方が疲れないし
恋愛事はある程度時間が取れるときに気持ちを切り替えて挑むから
平日の隙間を使ってまで細切れに会ったりすることを避けたい人も多いと思うよ

家から10分か
それでも週2かな
ほかにやりたいこともあるし、毎日とか週4とかこまごま1時間もってかれるのきつそう

家族に対しては別にそうは思わないから、
恋人の場合一緒にいる時に相手しなきゃいけないと思うのが負担になるなのかもね
やっぱり家族と違って恋人は特別というか異物というか、
週に何回も相手するのは精神的負担が大きそうだって思った
同棲すると毎日顔見ても負担ともなんとも思わないんだけどね

・メールは週1〜2回、電話は要件のある時だけ。
　メールの内容も主に連絡用。

・毎週土曜日会う事になってるけど指定してくる待ち合わせ時間が
　毎回14時くらい。
　
・要件が終われば思考は帰るモード。


相談所で知り合ってかれこれ5か月。
これでも私の事は好きらしく、3か月目にプロポーズされた。
ドライの男性からしたらこれは普通なんですか？
好かれてる実感どころか、こんな状態でよく結婚を
決意できたなあと、不思議でなりません。

>>739
もてない男性板で聞いた方がいいと思うよ
そもそも相談所なんだから結婚が大目的なんだろうし

>>739
普通じゃない？
むしろ私の彼よりいいんですけど

待ち合わせ時間が14時じゃダメなのか？
今まさに14時待ち合わせのデートに向かってるところだがw

私の彼はメールは1日0〜2通で挨拶のようなメールだけ、電話は用事ある時だけ
会うのは週１で、待ち合わせ時間は13〜14時ぐらい
準備に時間掛かるから14時でいいわｗ

本当は雑談メールをしたいのにネタ振っても続かない
挨拶メールとか寧ろいらない

>>743
雑談メールって何を話すの？

>>744
時事ネタとか仕事の話とか趣味の話とかかな
比べちゃ悪いと思ってるけど元彼とは趣味も合ってメールでも話題が尽きなかった
その代わり、おはようとかおやすみとかの短いメールは一切お互いなし
今の彼はおはようだけ…

基本的に電話が大嫌いなんだけど（電話が鳴るだけで鳥肌が立つくらい）、
毎日電話掛けて来るのをやめてほしいって言えなくて困ってる。
電話は用件のみで、雑談をするためのツールとしては使いたくないんだってことを
相手に誤解なく伝える自信がなくて言えないでいるんだけど、どんどん追い詰められて
来てる。
友達からの電話のように適度に無視することも、恋人間では不誠実のようになるから
あまり出来ないし、出ない時間の行動に疑念もたれるのも面倒。
マジきつい。

>>745
その話題を会った時に話すのでは駄目なの？

>>747
いいと思いますよ
ただ私は毎日挨拶と天気のメールだけするのは面倒と思って、
どうせするなら＋α欲しかったんです

どちらかといえばドライなんですけど、
こっちから何か質問しても無視されることがあって、
次の日に何事もなかったかのように、
「おはよう！お仕事頑張ってね！」ってメール来て
なんでやねん！と思います

>>746
電話自体が苦手だ。あなたと電話をしたくないって意味じゃない。好きだとか関係なくとにかく電話自体が苦手で…
って素直に話しても理解してくれなさそうな相手なの？

>>749
メールではコミュニケーションを取りたくないのか
普段から会っている時でも会話がチグハグなのか気になるかな

まぁ、メールってものに対する用途が違うんだろうね
次に会ったときにでもその辺りのことについて話を振ってみたら？

彼女、つきあって一年
メールは会う日の前日の連絡のみで夜ご飯食べるだけ

基本手つながない、キスしない、セックスしない（二月に一回ほど）
ただの飯喰い人だから別れようといっても別れたくないと
飯は割り勘です

もうスーパードライ

>>752
別れたいなら着拒FOでよくないか？そんだけドライならストーカーにはならんだろ。というかそれはもはや温度差だと思うが。
｢別れたくない｣｢はいそうですか｣で、行きたくもない飯食いにわざわざ付き合うとか時間の無駄だろ。

>>752
それって彼女？？

言わなくても解るだろなドライ彼
そういう事を言う人に限って、こちら側の事は言わないから解らないと思ってるみたい。
電話しなくてもメールしなくても頻繁に会えなくても
気持ち解るだろって言われてもねぇ・・・

ここのスレじゃ、それってつきあってんの？都合のいい（ｒｙって評価なんだけどなぁ
というか遠距離で言わなくても〜はエスパー以外無理ですよ
と彼に訴えてみた。
私の頭おかしいのかとカウンセラーに相談してみたら、
別離の理由に「言わなくても解るだろう」というのが原因パターンが多いと言われた。
ちょっとホッとした。
言わなくても〜　がやがてセックスレスになって、関係悪化って良くあるパターンらしいです。
めげずに訴え続けようと思った。

価値観差を気持ちの整理や工夫で乗り切れるなら継続
どうしたって不満が残ってそこから意識を離せず苛々ばかりが募るなら
別れるなり距離置きなり、付き合いを最初から見直すのも手かな

>>755
遠距離は別件
専用スレで愚痴ってこい

互いにドライなところはドライ、ウェットなところはウェット。
そこが噛み合わないのでよくケンカする。

私が何に興味を持ってるとか、ちょっとした今日の予定とか、私の口からではなく共通の友人や、SNSでの私の投稿で知ると
ブチ切れられる。

逐一なんでもかんでも報告しろってこと？
共通の友達とはささいな会話もするなってか？

どーしたらいいの
こういうめんどくさい人って。

そのくせ、私が不安がってる時に夜遅くまで飲んで、SNSで若い女の子と友達になりましたとか出てて、聞いたら「飲んでる時友達になった」とか…そっちの方が嫌だわ!!!!

あぁ、腹立つ。
私の心は狭いのか？

>>758
どっちも変な依存の仕方をしていて無駄な喧嘩をしてるよね
今後は2人とも相手のSNSを覗かないようにするしかないんじゃないかな

>>758
ナンカチガウ･･･

>>758
＞そのくせ、私が不安がってる時に夜遅くまで飲んで、SNSで若い女の子と友達になりましたとか出てて、

これ、プレイだから。わざとやってんの。
彼氏はあなたがイライラしたり嫉妬で傷ついたりする様を愉しんでる。
ちゃんと指摘して話し合っても直らない場合は性癖みたいなもんだから
もう直らないよ。そういうことでしか愛情やら恋愛の醍醐味を体感出来ない類の人。

補足。
わざとやってるってのは、あなたの目に付くとこにわざわざそういう記述をする、
ってことね。
隠れてコソコソ他の女の子と遊ぶとかのことではなくて。

>>758
あなたの気を引きたくてやってると思います

>>759
ケンカの原因になるくらいなら使うなって事ですね…
根本の解決にはならなさそうだけど、手っ取り早いですよね。ありがとうございます。

>>760
ナニガチガウノカナ…

>>761-763
そうなんですか？
嫌だということは逐一伝えるようにしてはいるのに…
そんな事してなんのメリットがあるんでしょーか。好きな子いじめる小学生みたいな心理なのかな。…厄介。
ちなみに彼は付き合う前からこーゆう感じでした。

>>758
そんなことでブチ切られるって怖い…
彼に怒られて何か言い返すの？
まさか何も悪くないのに謝るの？

私はネット上の彼なんて興味ないからSNSやってても言ってない
そういうので嫉妬するのめんどくさいし

俺はバンバンSNS使うけどおまえは駄目、なぜなら俺が気に入らないから。キレられたくないならやるな、ただし俺にはキレるな、束縛うざい。
…という典型的な自己中なんじゃないのか？性格がジャイアン。
湿度さじゃなくて、そういう彼氏と付き合っちゃってドンマイ、なんじゃない？

わたしウェットだけど、恋人とネットで関わらない。Facebookとか友達にならない。
めんどくさいよ、いろいろと…
妬くのも妬かれるのも。

程よく知らない世界をお互いに持ちつつも信頼できる関係がいいと思う。
うちの彼はドライだけど、やきもちやきだから見たいとか言ってくるけど 見せない。

私ドライ？
彼ウェット

同じ学校なのに帰りに自分がひとりで自転車に乗ってるときに電話かけてくる
しかもわざわざ家から遠い駅から電車に乗ってるから30分も40分も付き合わされる
今日とか私が友達とお話ししてるって言うと
早く帰れよ(-_-;笑
とのメールが
なんか友達と楽しく話してても彼からの着信を気にしちゃうし心から楽しめない
友達と話してるだけなのに変な罪悪感感じちゃうし友達にも申し訳ないし
ガツンと言えれば良いんだが彼が結構短気で、言ったらまた怒ってて喧嘩になるんじゃないかと思っちゃってなかなか言えない
でもやっぱり言った方が良いのかな
なんて言えば誤解なく相手を怒らせず伝えられるだろう

>>768
それ、単に短気で思い遣りのない束縛男と付き合ってるだけの話で
問題解決については湿度差なんか既に関係ない話だよね

しかし、>>758と言い
湿度差以外の問題をドライウェットで語ろうとするのには無理がありすぎるかな

ただの自己中を無理やりウェットだのドライだのにしないで欲しいよね

彼ドライ。
私相対的ウェット。

会えばしっかり愛情は感じるんだけど、普段はメールも電話もしないから時々無性に淋しくなる。
２週間会えなくてあんまりにも淋しいから雑談メールを送ってみたけど、
ラリーにはならず１往復半で終了。

ドライな彼に期待した自分が馬鹿だった…
会えばいっぱい甘えさせてもらえるからそれまで我慢しよう。

>>772
それは言葉が足りなかっただけかもよ。
最初に、淋しいから少しメール付き合ってほしいと伝えていれば、
相手ももう少しラリーしてくれたかもしれないね。

俺も相対ウェットだけど雑談メール苦手だなあ
日に一回感覚でいいならたぶんできるけど

雑談メールのリレーって何気に敷居が高いよね

>>773
「淋しい」と言うと相手の負担になるかと思って言わずにいたんですが、
淋しいと伝えずに急にメールされても相手にはなんでメールくるんだろ？くらいで分からないですよね。
今度から、気持ちを伝えた上でメールしてみたいと思います。
ありがとうございます。


>>774
私も短時間で何通も送り合うメールラリーは苦手なんで、すぐに返事が欲しい訳じゃなかったんです。
ただ、彼からの返信が私がメール送った次の日で、
その返信にプラス別の話題をつけてメールしたんですが返事がなかったんです…。
きっとその話題が彼には興味なかったんだなと思って諦めました。


>>775
お互いメールが好きで、時間に余裕があり話題が豊富じゃないと続かないですよね。

こっちがドライ過ぎて向こうが冷めてしまった自分が通りますよっと。

話し合いで一応解決したけど今度は俺が不安すぎて超ウェットになりそうで怖い。

まさか、自分がこんな感情になるとは思わなかった、、、嬉しい半分怖い。

777だけど

結局、本来はウェットタイプなんだと思うわ。
そもそもドライにしていたのは相手も忙しいから気を使っていただけで
会いたくないわけでは全くなかったのにお誘いとか断っていたら

いつの間にか誤解されてて今ほんとに焦っている。

相手のためにやってても向こうに伝わらなければ独りよがりなんだと痛感。

>>778
相手が忙しくて誘うのを躊躇ってたならともかく、相手の誘いも断ってたら
いつ会うの？

>>779

向こうは忙しいながらも時間を作ってくれて会おうという話になるんだけど
無理させたら悪いなと思ってしまい、断ってたんだよ、、、

会いたい気持ちは強くあるんだけど迷惑かけたくないという気持ちが裏目にでた。


結局、会わないという結果に。
書いてて意味わからんな、カッコつけすぎたわ自分。

久しぶりすぎて間違えたスマン

会ってる時はウェット以上にウェットで、会わない時はドライな人っていますか？

どっちが彼かわからない

どっちがって、どっちも彼でしょーよ…

>>782
それ、どこにでもよくあるパターンだよ
目先の事に集中したいタイプならよくそうなるかな

>>782ですが、会ってないとき全然連絡がないのでいつも不安になるんですが、会うと不安になってたのがバカだったと思うくらいにラブラブなんです。こんなに、きっぱりしてる人は始めてなので、２年付き合っててもなかなか慣れません。

>>785
慣れないのは分かるけれど、それ、どっちも矛盾なく彼の性格だよ

まぁ、普段は自分も連絡に頼らない生活を送ると楽になれるかもしれないね

>>782
私の彼もそんな感じです。

だもんで、普段連絡とらない分会ってる時を精一杯楽しもうと思ってます。

女の子ってほんまに難しい。。。

逆もまた然りなのかね、男は単純だと思うんだけど

だったら会いたいときに余計な気遣わないで
会えるなら会えばよかったろ
男が単純だと自分でいうならよー

で、会ったときにその気遣いを発揮すりゃいいだろ
さりげない言葉でも良いし、さりげない行動でもいいよ

>>788は自滅型だなｗ
相手を見ずに自分の勝手な恋愛スタイルのゴリ押しするだけ

気遣いできる男を目指すなら、相手の感情を真っ直ぐ汲めばいいんだよ

うん、反論の仕様がないわ・・・

今回はうまく乗り切ったがこれからはそうできるように頑張る。

ドライな彼、日頃は音信不通で会うとベタベタ
最初はここを見てドライだからと納得してたけど
最近ヤリたいだけに思えてきた。
聞いたって否定されるだけだろうし、彼の本心がわからない。
どう捉えたらいい？

>>793
偶にはセックスが絡まないデートを挟んで
その時の彼の様子で判断したら良いんじゃないかと

>>793私が骨折して､松葉杖状態になって､3〜4ヶ月エッチ出来ないってなったらどうするって聞いてみたら｡
1人だけで我慢するの？って｡
目が泳がず真剣に､そうだと言うなら､そこまで気にしなくても大丈夫では？
目が泳ぐなら､風俗かセフレ作るよ｡

自分以外としてくるか､別れが待ってる｡
出来ない子に用はないって感じ｡

彼女がドライで辛い。
メールも来なけりゃ電話も来ない。
会うのも月に一回くらい。
さっきも後で掛け直すって言われてそのまま寝たっぽい。
片思い状態だわ。

>>796
さっきもってもう深夜じゃないか
寝るのが当たり前の時間だと思う
深夜に電話かけるとか非常識じゃね

>>797
知らんけど夜中起きて昼間寝てる職業だってあるんだから突っかかりすぎｗ
だったらかけ直すじゃなくもう寝るねでいいでしょと思う

>>797
言葉足らずですみません。
相手は大学生で居酒屋バイトなので夜遅くまで活動してるんです。
バイト帰りに連絡取ったら上記のやり取りになりました。

>>798
まさに夜活動タイプの人間です。

8月中旬からメール交換するようになった。毎朝おはようのメールをしてて
相手は返せないけど、見てるからねと。忙しくないときは、メールの返信がある
ただ、デートが1度もない。仕事が忙しいみたい。医療系だから、しょうがないのかなと思うけど
約1ヵ月、会えないのは気がないからなのかな？それとも、もう少し気長に会えるのを待つべきかな。。

>>799
そんだけバイト疲れてんだよ
寝かせてやりなよ

彼女と付き合って一ヶ月ちょっと。
デートした次の日とかはメールもノリノリでマメなんだが、時間が経つとすぐ返事とか適当になる。愛想もいまいちな感じ。
俺はマメでも適当でも構わないんだが、態度も頻度もコロコロ変わり過ぎてよく分からん。
デートしてる時は楽しそうにしてくれるけど、メールが疲れて嫌だわ。

疲れて嫌ならしなきゃいいのに

ドライ彼氏からデートの誘いきた！
相手が忙しいからメールもなるべく遠慮しながら不安な日々過ごしてたけど
お泊りもできるし1ヶ月ぶりに会えるのが嬉しすぎる

まぁ事実は彼の趣味に付き合うついでのデートだけど…気にしない

>>802
メールってそんな重要ですか？
ずっとメールしてたらネタも尽きてくる
会えるならいいじゃん

連絡不精ドライ彼はメールも送らないと返事ないけど、
会えるならメールなんていらないと思ってしまう。
だんだん慣れてくるもんだ。

>>782
何を言ってるのか分からない
テンプレ読んだか？
それが典型的なドライタイプだろ
会ってる時も冷たいんならスレが違うだろ

そもそも、湿度っていうのは連絡頻度に関しての価値観の話であって
会ってる時にベタベタすることをウェットと表現するのが色々間違ってる

愛情表現の得手不得手自体もドライウェット傾向の判断材料には入っているけれど
別にその人の行動全てがドライウェットどちらかのの項目にだけ
偏って収まっていないとならないってことは全くないからね

まぁ、どちらにせよ「相手からの愛情は確信している」、その上での湿度差なのは大前提

彼がドライだったけど、連絡頻度も私の希望に応えてくれるようになったら
私も彼に合わせたいって気持ちが自然と出てきて連絡頻度なんて気にならなくなった
今では、もう彼はドライじゃなくなったかも？って思うくらいになってきた
私もウェット寄りな考え方をもっと減らしていけるといいなと思ってます

今まではメールの返事が遅いと、なんで？一言パパッと返せばいいのに。って思ってたけど
このスレみて、自分の彼はドライで、こんな考えをしてるんだなーと納得。
それからはメールの返事が遅くても気にしなくなったのでこのスレに感謝。

でもなにか決め事をしてるメールを無視してTwitterやらを更新されると
すこしイラっ…まだ修行が足りないな…

無視って、どこまでが無視なんだろうな
相手は「いいや、あとで返そー」と思ってても、待つ側は「無視かよ」と思っちゃうもんだし

長期にわたり、
何度もメールしても、
何度も電話しても
返信、折り返しがない場合…無視かなぁ。

ﾄﾞﾗｲの人は無視じゃない。って言うかも知れないけど…。

>>813
生きてるの？

>>814
最初はそういう心配もしたけど…
生きてますよ。

>>814
最初はそういう心配もしたけど…
生きてますよ♪

>>814
最初はそういう心配もしたけど…
生きてますよ♪

こだまかと思ったｗ

ドライだった彼氏がウェット寄りになった｡
世界一愛してると豪語してて(それらしい事を口や文章にしている)ドライは居るのかな？

○○までに返事欲しいと記載したメールの返事が無い場合
来ないのは諦めてるけど、せめてごめんの一言が欲しい…
メールも待ち合わせも遅れるのが普通になってて、
そういう気遣いが無くなってきた。なんだかなあ…

彼女に避けられてる
彼女は俺のためとかいってるけどなんだかなぁ
友達とは普通に会話してるのに

>>819
湿度差は相対的なものだし、何かと無精だけれど
表現自体は大袈裟ってのも世間にはいると思うよ

777だけど

結局別れることになった。

凄く悲しいけどｸﾞﾀﾞｸﾀﾞ続けても仕方ないので自分から、、、


次は素直に恋愛したいなぁって思う。

あれ、涙が出てきた、、、さっきまではｽｯｷﾘしてたのにもぅただの友達なんだね、、しばらく休みたい。

>>823
自分から壊して、自分から修復あきらめて別れるとかwww
しかも凄く悲しいって自分がとった行動の結果なのに自己中すぎるわ

場所を作ったのが自分で向こうに言わせただけ。

向こうが言うなら仕方ない。

全て諦めるつもりはない。

ごめん、途中で送った。
これで最後にするけど


必ず取り戻す。向こうに好きな人が出来ない限りはね。


稚拙だけど、この辺で。

自分のﾊﾞｶﾔﾛｰ

お、おぅ
まぁ、頑張れや

>>825
言わせておいて、言うなら仕方ないって何？
自分は悪くないと？
そんな男と復縁したい子なんているのかねえ

なんだこのポエミーな馬鹿。察してﾁｬﾝこじらせてクソうぜぇ。メンヘラか？
元彼女が全力で逃げ切れますように

>>826
恋愛向けじゃないから、当分は1人でいるのがお奨めだぞ

付き合って半年、ドライな彼が今までずっとウェットな私に合わせてくれていた。
もともと連絡不精なのに、一日一通メールしてくれていたし、毎週会ってた。

しかしそろそろ彼に限界がきたようで、話し合いをして今度は私が彼に合わせる番。
最初は連絡頻度も会う頻度も減るのがとても不安だったけど、
私が最近仕事に追われていっぱいいっぱいなのもあり案外大丈夫そうだ。
暇な時間があると余計なことを考えてしまうので。

下げ損なったすみません。

ウェット側のわたしに、7月初旬までは彼はよくあわせてくれていたと思う。
彼が勉強が忙しくなってきて、メールの返信が無いのは仕方ないし、
彼から寂しいから返信はしないけど見てるし連絡はほしいといわれて、数日に一回メールしてた。
週一回くらいしか返信はなかったけれども、それでもよかった。
…でも私の誕生日、スルーされたまま終わってしまった。
8月末に会いに行ったときに聞かれて教えたのに。さすがにちょっと凹んだよ…。

自分の誕生日とかにも興味がないので
誕生日に恋人が祝ってくれなくて寂しい系の書き込みを読む度にちょっと驚く

でも、事前に聞かれたら、やっぱり幾らかは期待してしまうものなのかな
たとえ、何月生まれなんだろ程度のつもりで聞いていたとしても

まあ、興味ないなら日にち聞くなってなモンだな
聞いたら期待するのもまあしょうがないだろうなあ
俺も興味ないから誕生日聞かないしな

誕生日を祝い合ううことには興味なくても
相手が何月生まれかくらいには興味持つ人もいるんじゃないかな

でも、何かを期待されてしまうくらいなら、最初から聞かない方が無難なのかもね
そのあたりの感覚差は、結構地味に難しいのかもしれない

期待してしょげるくらいなら「誕生日なの！祝って！」ってかわいくアピールすればいいのに
誕生日に興味ない人だってそういう風に言われて御祝いをニコニコ受け取ってくれたら嬉しいと思うよ
ウェットは貰い下手、受け取り下手なんだと思うわ
不足ばっかり見つめてるからいつまでも渇望してる

相手にネチネチ言わないでここで発散させてるだけだからいいんじゃん？
てか、聞かれといてスルーなのに自分から言うのってなんだかなーって
思うよ。

相手の誕生日祝え！とは思わないけど、
自分の誕生日に興味ないとか、何それおいしいの？って人って
親から祝ってもらったり友達から一言いわれても
けんもほろろな態度取ってるわけじゃないよね？
そういうのも意味ないなあって思ってるんだろうか・・・

わざわざ聞かれたら流石に期待しちゃうよね。

うちは彼がとても記憶力がよくて、アニメとかに出てくる些細な数字でも覚えてるから
絶対覚えててくれてると思ったら完全スルーだった。
かなり虚しかったけど自分で今日誕生日なんだよー！って言ったｗ

>>838
いつまでも「誕生日＝お祝い」って発想を持つことが万人向けってわけでもないからな
大人になっても祝うのはちょっと違うんじゃないかと感じてる人も多々いるだろうし

義務教育期間中ならともかく、そうでもないなら
別に親からも友達からもわざわざ祝ってもらわなくて構わないってタイプは多いだろ

特に男の場合は、わざわざ言われても返す言葉に困るってこともありそうだ

>>838
正月は意味無く「おめでとうございます」って言うだろ
そんなもん

誕生日の事が言われていたので書きます｡

ドライでもウェットでも､誕生日が､クリスマスの１ヶ月前後内なら､子供時分に､一緒にされてしまった事が有る可能性が高いので､ちゃんと別々にお祝いしてあげた方が良いですよ｡
ケーキもプレゼントもクリスマス用と合わせて２つ｡
ドライでも､案外喜ぶんじゃないかと思います｡
ドライは盛大にしなくても大丈夫な気がしますが｡

>>842
自分が祝って欲しければ相手にそう言えばいいし
相手を祝ってあげたかったらそう行動すればいい

別に、不特定多数の相手に持って回った言い方をする必要はないぞ

>>843案外それを言わない人が多いですよ｡
クリスマスと誕生日を別々に恋人がしてくれて､初めて実は一緒にされてと話すし｡
周りに一緒にされた人を知らないと､まず一緒にされる事を知らなかったり｡
勘で分かる方も居ますが､クリスマスからちょっと遠ざかるとそう思われなかったり｡

だから書きました｡
お金持ちじゃない限り一緒が多い気がします｡

>>844
言われなければ、その恋人が個々に判断すればいいだけの話

>>844が祝ってやりたいならそうすればいいし
>>844が祝って欲しければ積極的にアピールすれば良いだけのこと

それ以外の他人なら、わざわざ赤の他人が口を出す問題でもない

>>845違うんです｡
祝ってくれアピールをしないで分かってくれなんです｡
しかも一緒にされるなんて知らない人に言わなくても分かるでしょ的な事を言うのです｡
アピールのアの字も出しません｡
一緒にされたけど嫌な感じだった｡
でも口に出して言いません｡
でも恋人はそれを汲んで下さいと｡

親と一緒かと思われるか､分かってくれたと思われるかは恋人次第｡

re

fr

>>846
本気で気にせず、誕生日祝いをどうでもいいと思ってる人間にとっては押し付けがましすぎるわ
鬱陶しい

>>846の恋人がそうなら、鬱陶しい構ってちゃんと付き合ってるなとは思うが
そこまでいくと既にドライウェットとは無関係な話だな

チラ裏にでも行って続きを書き込んだ方がいい

>>846から言い知れないキモさを感じる…なんなんだこいつ、何をそこまで必死になってアピールしたいんだ
なんなの？誕生日セットにされたことに気付いてあげるアテクシアピールなの？
そもそもこのスレでやる話題じゃねーからそれ、なんでもかんでも湿度に当てはめようとすんなうざい

自分は誕生日が12月だったんでクリスマスと一緒なのがデフォだったけどまったく気にしたことない。
むしろ「ちゃんと別々にお祝いするからね！私分かってるから！」なんてアピールされたら逆に薄ら寒い。
ケーキ別々に買われても食い切れんしもったいないし、プレゼントも立て続けに二つもらっても相手の出費に気を遣うし、有り難味も減る。
846の意見は押し付けがましいな。勝手にかわいそう認定すんなよ失礼なとしか思えん。

そもそもクリスマス嫌いな人もいるんじゃないか、ウェットドライ関係なく。年末は忙しいし、めんどくさいと思ってる人も多いでしょ。
私の彼氏はウェットよりだが仏教徒なのに馬鹿馬鹿しいと公言してるわ。
>>842の件は恋人に聞くのが一番だと思うよ

ID:KY1wc3KiOが熱弁している内容は、ドライとかウェットとかいう以前に
察してちゃんと付き合うと面倒くさいってだけの話だよね

何か彼氏の行動にびっくりした｡

この三連休まともに会えなかった｡
連休にデート無しは希だから｡
私は､こんな時も有るよね位に感じてた｡
こっちも予定ビッシリだったし｡
最終日彼氏の家に届け物をしに会ったら､ディープして来た｡
エッチはドクターストップだし､反応しちゃう行為は自分から禁止ししてたし､ディープ？ってなった｡
どうやら会えなくて寂しかったらしい｡
(土)仕事､(日)曜日同窓会､(月)午前中仕事､(5次会まで行ってグロッキー)たったから｡
あんなにドライな感じ丸出しだった人は何処へ？
○○買わなきゃ｡
でもお前と買いに行くが口癖｡
会えば甘えてイチャイチャするけど､会えないなら会えないでまいっかって思えるようになったからちょっと逆転かな｡