【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 93【ｳｪｯﾄ】
･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
※前スレ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 92【ｳｪｯﾄ】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1330436804/
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【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】
気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】
気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
>>1
スレ立て、ありがとうございました
スレ立て、ありがとうございました
ドライの彼女とウェット気味な自分。
不安な時間も多かったのですが、
このスレのおかげで、決して気持ちの温度差ではないことがわかり、
相手に対して寛容になることができました。
先週、婚約しました。
ただのROM専でしたが、本当にみなさんありがとうございました。
不安な時間も多かったのですが、
このスレのおかげで、決して気持ちの温度差ではないことがわかり、
相手に対して寛容になることができました。
先週、婚約しました。
ただのROM専でしたが、本当にみなさんありがとうございました。
>>5
おめ！ よかったね！
ドライはメールとか電話が好きじゃないだけで、一緒に暮らすのは問題ないからね
一人の時間が生活の中に少し有れば同居おkなドライは多いと思う
（何をするにもずーっとべったり張り付かれると辛い）
末永く仲良く！
おめ！ よかったね！
ドライはメールとか電話が好きじゃないだけで、一緒に暮らすのは問題ないからね
一人の時間が生活の中に少し有れば同居おkなドライは多いと思う
（何をするにもずーっとべったり張り付かれると辛い）
末永く仲良く！
前スレでは連絡の頻度がおもな話題ですが、一緒にいるときの言動についてはどうでしょうか？
いつもこちらが空回りしているような気がして…
いつもこちらが空回りしているような気がして…
>>１おつです。
会ってる時は、いつもベタベタ甘々で可愛がられて大事にしてくれてると感じられるんだけど、
普段一切メールも電話もないし、週１回以上会おうとすると断られる。
正直、淋しい…
会ってる時は、いつもベタベタ甘々で可愛がられて大事にしてくれてると感じられるんだけど、
普段一切メールも電話もないし、週１回以上会おうとすると断られる。
正直、淋しい…
12 ：恋人は名無しさん：2012/05/20(日) 12:56:35.13 ID:csLA+5zDi
ドライ彼氏曰く
「察してほしい、というのは怠慢以外の何でもない」だそうです。
メールが苦手みたいだから一切メール送らなくなったし、用件以外の雑談電話なんかしてないし、
忙しそうなら彼を放置してる。
でもやっぱり寂しい。こっちが気遣ってあえて放置してる事すら察してはもらえないのだろうか。
言いたい事を濁すクセをやめろとか逃げるなとか言われて喧嘩になるけど、言ったって無駄だろうと思ってしまう。
好きだし終わりたくないからこそ我慢してるのに何でわからないんだろう。イライラする
「察してほしい、というのは怠慢以外の何でもない」だそうです。
メールが苦手みたいだから一切メール送らなくなったし、用件以外の雑談電話なんかしてないし、
忙しそうなら彼を放置してる。
でもやっぱり寂しい。こっちが気遣ってあえて放置してる事すら察してはもらえないのだろうか。
言いたい事を濁すクセをやめろとか逃げるなとか言われて喧嘩になるけど、言ったって無駄だろうと思ってしまう。
好きだし終わりたくないからこそ我慢してるのに何でわからないんだろう。イライラする
>>12
これが察してちゃんというやつだね
これが察してちゃんというやつだね
>>12
メールは苦手だから送るな、電話もするなと言われたの？
そうじゃなくて相手の言う事にただ従って、本当はこう思ってるなんで分かってくれないの！？って
言われても分からんよ
我慢するとか受け身の人って一番やっかいで面倒くさい
メールは苦手だから送るな、電話もするなと言われたの？
そうじゃなくて相手の言う事にただ従って、本当はこう思ってるなんで分かってくれないの！？って
言われても分からんよ
我慢するとか受け身の人って一番やっかいで面倒くさい
「なんでわかってくれないの」系の悩みの大半にはこういいたい
「直接言えよ」
「直接言えよ」
>>12
｢私はあなたのためにこんなに我慢してるのに｣が根底にあるんだろうな
我慢してればいつか彼が私の我慢に気づいてくれる。そして改心してくれるはず。
そう思って我慢してるが向こうはなかなか察してくれない
そりゃそうだ。いちいちそんなこと気にしていたらきりがないし、原則言われて初めて気づくし、それに対する反論もできる
反論はしてほしくない、で私の気持ちや我慢は察してほしい、は卑怯だよ
｢私はあなたのためにこんなに我慢してるのに｣が根底にあるんだろうな
我慢してればいつか彼が私の我慢に気づいてくれる。そして改心してくれるはず。
そう思って我慢してるが向こうはなかなか察してくれない
そりゃそうだ。いちいちそんなこと気にしていたらきりがないし、原則言われて初めて気づくし、それに対する反論もできる
反論はしてほしくない、で私の気持ちや我慢は察してほしい、は卑怯だよ
>>12
返信がないこと、折り返しの電話がないことに文句を言わないなら
別にいくらメールや電話がきてもいいけど強要されるのは嫌だな。
メール等が苦手というより、自分のペースを変えられることを迫られるのがダメなんだよ。
しかもその理由が「付き合ってるなら当り前」「寂しいから」とか、知らんがなって思ってしまう。
特に寂しいとか相手の精神的不安が理由だと
自分でどうにかしろよ・・・って思う。特にうちは男の彼がウェットだから。
男が女々しく縋ってくる萎えるし、自立できてない、依存体質には惹かれようもない。
もっと愛情表現して！と言われても、縋られる程にそういう気になれなくなっちゃう。
正直、あんまり重みも感じなくてそれ程嬉しくないんだよね愛情表現も・・・
ああ前の恋愛でもそうだったんだろうな、前の彼女とはそうだったんだろうな、って思わされる方が大きい。
会っている時はこういうモヤモヤ、イライラを忘れられるのに、会ってない時はしんどい。
何故会ってる時のイメージをガラガラと覆してしまうんだ・・・
返信がないこと、折り返しの電話がないことに文句を言わないなら
別にいくらメールや電話がきてもいいけど強要されるのは嫌だな。
メール等が苦手というより、自分のペースを変えられることを迫られるのがダメなんだよ。
しかもその理由が「付き合ってるなら当り前」「寂しいから」とか、知らんがなって思ってしまう。
特に寂しいとか相手の精神的不安が理由だと
自分でどうにかしろよ・・・って思う。特にうちは男の彼がウェットだから。
男が女々しく縋ってくる萎えるし、自立できてない、依存体質には惹かれようもない。
もっと愛情表現して！と言われても、縋られる程にそういう気になれなくなっちゃう。
正直、あんまり重みも感じなくてそれ程嬉しくないんだよね愛情表現も・・・
ああ前の恋愛でもそうだったんだろうな、前の彼女とはそうだったんだろうな、って思わされる方が大きい。
会っている時はこういうモヤモヤ、イライラを忘れられるのに、会ってない時はしんどい。
何故会ってる時のイメージをガラガラと覆してしまうんだ・・・
20 ：恋人は名無しさん：2012/05/20(日) 15:35:02.46 ID:xotsUxs70
>>13
会うのは１～２週間に１回です。
お互い仕事の時間帯も休みもバラバラなので、会う回数を増やして欲しいとか、
メール・電話をもっとしてと言うつもりはないです。
会っている時は向うからの好きアピールが激しい分、
会ってない時の虚無感がたまらなく淋しく感じられてしまって…
１回に大量の愛情を貰うより、毎日ちょっとずつ愛情を感じられる方が嬉しいんだけど、
それは無理だと分かっているので、２人でいる時に次に会うまでの間淋しくならないくらい
しっかり彼の愛情を感じて溜め込んでおこうと思います。
完全に独り言ですが、ここに書いてたら自分の気持ちが整理できてスッキリしました。
ありがとうございます。
会うのは１～２週間に１回です。
お互い仕事の時間帯も休みもバラバラなので、会う回数を増やして欲しいとか、
メール・電話をもっとしてと言うつもりはないです。
会っている時は向うからの好きアピールが激しい分、
会ってない時の虚無感がたまらなく淋しく感じられてしまって…
１回に大量の愛情を貰うより、毎日ちょっとずつ愛情を感じられる方が嬉しいんだけど、
それは無理だと分かっているので、２人でいる時に次に会うまでの間淋しくならないくらい
しっかり彼の愛情を感じて溜め込んでおこうと思います。
完全に独り言ですが、ここに書いてたら自分の気持ちが整理できてスッキリしました。
ありがとうございます。
新しいスレ立ったんだ！>>1乙です、ありがとう。
彼との温度差を疑い始めた頃、このスレを見つけて湿度差を知り
冷静になれたおかげで悪性ウェットにならずに済みました。
「察してって思うより先に、こうしてって言っちゃうわｗ」と彼に言ったら
「僕は鈍感だから、ちゃんと言ってくれて本当にありがたい」と返ってきた。
彼はもともと良性ドライだったけど、二人でたくさん話しているうちに
だんだん普通（ドライでもウェットでもない）になってきているので
私もウェットを脱して普通になれるような気がしています。
彼との温度差を疑い始めた頃、このスレを見つけて湿度差を知り
冷静になれたおかげで悪性ウェットにならずに済みました。
「察してって思うより先に、こうしてって言っちゃうわｗ」と彼に言ったら
「僕は鈍感だから、ちゃんと言ってくれて本当にありがたい」と返ってきた。
彼はもともと良性ドライだったけど、二人でたくさん話しているうちに
だんだん普通（ドライでもウェットでもない）になってきているので
私もウェットを脱して普通になれるような気がしています。
>>21
本当に相手をのことを愛しているドライなら恋人が自分のせいで
我慢をして苦しい思いをしてる状態なんて望まないよ。
だから一人で悩まず恋人に正直な自分の気持ちを伝えた方がいい。
会った時に一度にまとめて大量の愛情表現されるより
少量の愛情表現を回数多く貰った方が安心できるなら
彼氏にハッキリそう言え。
伝えた上でお互い程良いペースのすり合わせをすればいい。
それでも彼氏が自分のペースを絶対に崩したがらず
「言いたいことは言え」と口先で言うだけで自分は変わる気がなく
結果的に>>21が我慢し続ける関係を強いられるとしたら、
その彼氏はドライなんじゃなくただの利己的で身勝手な性格。
そして湿度差じゃなく温度差だろうな。
本当に相手をのことを愛しているドライなら恋人が自分のせいで
我慢をして苦しい思いをしてる状態なんて望まないよ。
だから一人で悩まず恋人に正直な自分の気持ちを伝えた方がいい。
会った時に一度にまとめて大量の愛情表現されるより
少量の愛情表現を回数多く貰った方が安心できるなら
彼氏にハッキリそう言え。
伝えた上でお互い程良いペースのすり合わせをすればいい。
それでも彼氏が自分のペースを絶対に崩したがらず
「言いたいことは言え」と口先で言うだけで自分は変わる気がなく
結果的に>>21が我慢し続ける関係を強いられるとしたら、
その彼氏はドライなんじゃなくただの利己的で身勝手な性格。
そして湿度差じゃなく温度差だろうな。
>>23
伝えるのはとても良い事だと思うけど（伝えなきゃ話にもならないし）
相手の我慢を望まなくても、無理な物は無理なときがあるからな
無責任なこと言っちゃいけない
ドライとウェットの付き合いって、強度の湿度差があった時は、
「お互いに我慢」しなきゃ続かない事もある
少しずつノーマルに近づく場合もあるけど、それに限界が来たら別れるしかない
どんだけ公平な我慢が話合によってできるかが、歩み寄りとも言えるね
伝えるのはとても良い事だと思うけど（伝えなきゃ話にもならないし）
相手の我慢を望まなくても、無理な物は無理なときがあるからな
無責任なこと言っちゃいけない
ドライとウェットの付き合いって、強度の湿度差があった時は、
「お互いに我慢」しなきゃ続かない事もある
少しずつノーマルに近づく場合もあるけど、それに限界が来たら別れるしかない
どんだけ公平な我慢が話合によってできるかが、歩み寄りとも言えるね
25 ：恋人は名無しさん：2012/05/21(月) 10:16:29.19 ID:cFsxUh/PO
とりあえず､○○駄目かな～ぁと可愛く言う｡
いくら可愛く言ったって､駄目なもんは駄目なんだから｡
駄目じゃないなら､可愛く言われた場合良いよってなるから｡
お願いしたりするのは悪い事じゃない｡
でも､駄目って言われたのに､え～とか､もう良いわってなるのが駄目であって｡
普通に分かったよってそれで終わらせたら大丈夫｡
お願い聞いて貰えたら､可愛く嬉しいとか､ありがとうとかって言えば､お願いだってある程度聞いてくれるさ｡
言わなきゃ伝わらないよ｡
テレパシーなんて無理だし､エスパーでも無いんだから､ちゃんと口に出して言わないと｡
どうせ無理とか言わずに､とりあえず言ってみては？
いくら可愛く言ったって､駄目なもんは駄目なんだから｡
駄目じゃないなら､可愛く言われた場合良いよってなるから｡
お願いしたりするのは悪い事じゃない｡
でも､駄目って言われたのに､え～とか､もう良いわってなるのが駄目であって｡
普通に分かったよってそれで終わらせたら大丈夫｡
お願い聞いて貰えたら､可愛く嬉しいとか､ありがとうとかって言えば､お願いだってある程度聞いてくれるさ｡
言わなきゃ伝わらないよ｡
テレパシーなんて無理だし､エスパーでも無いんだから､ちゃんと口に出して言わないと｡
どうせ無理とか言わずに､とりあえず言ってみては？
私ももう相手が感情表現が苦手な人だと割り切ったわ
見返り求めちゃしんどくなるからいけないんだわね…
見返り求めちゃしんどくなるからいけないんだわね…
28 ：恋人は名無しさん：2012/05/21(月) 19:59:28.61 ID:cFsxUh/PO
寂しいと感じて悶々としてる人達へ｡
通話を録音しましょう｡
私へ愛の言葉をってお願いしてその愛の言葉を録音｡
後生大事に持っていれば良いのでは？
ボイスで○○おはよう起きてとでも録音して､それを目覚まし代わりにするとか｡
聴いてると癒されるよ｡
これでまたゴネないぞ自分ってなるもん｡
通話を録音しましょう｡
私へ愛の言葉をってお願いしてその愛の言葉を録音｡
後生大事に持っていれば良いのでは？
ボイスで○○おはよう起きてとでも録音して､それを目覚まし代わりにするとか｡
聴いてると癒されるよ｡
これでまたゴネないぞ自分ってなるもん｡
だめだ寂しい。浮気したい。
正直、思いを分散しないと付き合っていけない。
正直、思いを分散しないと付き合っていけない。
寂しいから浮気したいという発想って相手への気持ちより
自分に向いてる気持ちが大きいだけだろ
自分に向いてる気持ちが大きいだけだろ
>>29
どういう思考だ…
どういう思考だ…
>>29
浮気は最大の裏切りだ
相手に失礼＆迷惑だから、浮気したいなら別れてから他の異性に粉かけろ
お前のようなゴミと付き合ってる人間が可哀想だ
そうやって浮気願望があるから、相手が浮気するかもとか思うんだろ
悪性ウェットってマジで馬鹿だな、そんな思考だから恋人すら信じられなくなる奴が多いんだよ
なんで恋愛にそんな依存してんの？
他にやる事ないの？
なんで寂しいの？
なんでその寂しさを一人の人間で満たそうとするの？
友達や家族やペットがいないの？
浮気は最大の裏切りだ
相手に失礼＆迷惑だから、浮気したいなら別れてから他の異性に粉かけろ
お前のようなゴミと付き合ってる人間が可哀想だ
そうやって浮気願望があるから、相手が浮気するかもとか思うんだろ
悪性ウェットってマジで馬鹿だな、そんな思考だから恋人すら信じられなくなる奴が多いんだよ
なんで恋愛にそんな依存してんの？
他にやる事ないの？
なんで寂しいの？
なんでその寂しさを一人の人間で満たそうとするの？
友達や家族やペットがいないの？
ちなみに>>29のように寂しい寂しい言って、
寂しいから自分の好きな事を何でもやっていいと思ってる馬鹿は、
結婚したら100％どころか1000％の確率で不倫する（10回は不倫するって事な）から、
寂しい寂しいと連呼する奴、寂しければ何をしてもいいと思ってる奴ははなるべく避けた方がいい
寂しいから自分の好きな事を何でもやっていいと思ってる馬鹿は、
結婚したら100％どころか1000％の確率で不倫する（10回は不倫するって事な）から、
寂しい寂しいと連呼する奴、寂しければ何をしてもいいと思ってる奴ははなるべく避けた方がいい
ウェットの振りして浮気宣言する釣り馬鹿が定期的に現れるよね
自分も寂しさに耐え切れず何かで埋めたくなる、それが風俗だったり
結局「寂しい思いをしてる自分がかわいそう」なだけの
自分大好きクズ野郎なんだよな
正解は浮気をしてしまうほど追い詰められる前に
もう耐えられないと相手に伝えて話し合うべきなんだよな
でも、依存するほど相手を好きだから嫌われたくないし、別れたくない
相手に重いと思われたくないから平気なふりして我慢する
どうすりゃいいかわからん
結局「寂しい思いをしてる自分がかわいそう」なだけの
自分大好きクズ野郎なんだよな
正解は浮気をしてしまうほど追い詰められる前に
もう耐えられないと相手に伝えて話し合うべきなんだよな
でも、依存するほど相手を好きだから嫌われたくないし、別れたくない
相手に重いと思われたくないから平気なふりして我慢する
どうすりゃいいかわからん
>>35
その自分に対する課題は一度に全部は変えていけないんだから、
一番どれを変えたいのかを考えて1つずつやっていくしかないんじゃないのかな？
物分かりのいい顔しておいて、陰で浮気だの風俗の方が
よっぽど相手から嫌われたり別れられたりしちゃうよ
その自分に対する課題は一度に全部は変えていけないんだから、
一番どれを変えたいのかを考えて1つずつやっていくしかないんじゃないのかな？
物分かりのいい顔しておいて、陰で浮気だの風俗の方が
よっぽど相手から嫌われたり別れられたりしちゃうよ
たとえば「月一でいいからメールしてほしい」とか
お願い（or相談）することすら相手にはうざいんじゃないか？
と考えるとできない
お願い（or相談）することすら相手にはうざいんじゃないか？
と考えるとできない
>>37
言い方にもよるんじゃないのかね、うざいと思われるかどうかなんて
悲壮感漂ってると怖いし
メールに対する考えを引き出しつつ、月に一度位メールしてくれたら
嬉しいんだけどなーとカラっと明るく切りだしてみて
後は相手の反応次第だと思うよ
でも、怖くてできないなら言わない方がいいんじゃない？
言い方にもよるんじゃないのかね、うざいと思われるかどうかなんて
悲壮感漂ってると怖いし
メールに対する考えを引き出しつつ、月に一度位メールしてくれたら
嬉しいんだけどなーとカラっと明るく切りだしてみて
後は相手の反応次第だと思うよ
でも、怖くてできないなら言わない方がいいんじゃない？
>>39
また随分カラッカラな彼氏ですなー
本人は満足してても、あなたは満足してないんだから
改めて深刻に切りだすよりかはあってる時に会話の流れで
持っていってみれば
ちょっと難しいかもしれないけど
付き合ってどれ位か分からないけれど、生存確認したいから
月に１度位は連絡取り合いたいなーとかさ
また随分カラッカラな彼氏ですなー
本人は満足してても、あなたは満足してないんだから
改めて深刻に切りだすよりかはあってる時に会話の流れで
持っていってみれば
ちょっと難しいかもしれないけど
付き合ってどれ位か分からないけれど、生存確認したいから
月に１度位は連絡取り合いたいなーとかさ
ドライは好き勝手に言うけど、ウェットは言い方を考えないといけない風潮。
まあ相手がどう思おうとドライには関係ない、というのなら好き勝手言えるしなあ。
でもウェット側は色々言い方に条件がある。
重くないように、うざくないように、面倒に思われないように、明るく、軽やかにetc.
条件が多すぎて（しかもウェットには真逆）追い詰められた感が大きくなったので
沈黙期間に入ったら、俺の事本当に好きか？とか・・・
自分さえ安心安定楽しい気楽ならそれでいいっていうのに呆れてしまった。
週末別れ話してくる。
ウェットさんたち
頑張りすぎないで、我慢しすぎないで。
その我慢は、ドライには「あたりまえ」にしか思われていないから。
でもドライ側が何かすると「こんなにやってやってる」と思っているから。
まあ相手がどう思おうとドライには関係ない、というのなら好き勝手言えるしなあ。
でもウェット側は色々言い方に条件がある。
重くないように、うざくないように、面倒に思われないように、明るく、軽やかにetc.
条件が多すぎて（しかもウェットには真逆）追い詰められた感が大きくなったので
沈黙期間に入ったら、俺の事本当に好きか？とか・・・
自分さえ安心安定楽しい気楽ならそれでいいっていうのに呆れてしまった。
週末別れ話してくる。
ウェットさんたち
頑張りすぎないで、我慢しすぎないで。
その我慢は、ドライには「あたりまえ」にしか思われていないから。
でもドライ側が何かすると「こんなにやってやってる」と思っているから。
合わない、自分ばっかり我慢してると思うなら別れるしかないでしょ
ドライだって自由気ままに生きてる訳じゃない
我慢だって妥協だって歩み寄りだってしてる人多いよ
ドライだって自由気ままに生きてる訳じゃない
我慢だって妥協だって歩み寄りだってしてる人多いよ
全くだな。
必要以上に連絡取るのはスケジュール的に負担だけど出来るだけ返事するようにしてるんだ。
だっていうのに返事が遅いと不安だとか恋人なのにだとか。
こっちが努力してるのも「あたりまえ」くらいにしか思ってないだろ？
気づいてないんだよ。我慢してるのは自分だけって女々しく被害者ぶられると萎える。
で、今の恋人がそんな感じなんだよ。
1日2～5往復で納得して欲しい。ソフトな言い方ある？
必要以上に連絡取るのはスケジュール的に負担だけど出来るだけ返事するようにしてるんだ。
だっていうのに返事が遅いと不安だとか恋人なのにだとか。
こっちが努力してるのも「あたりまえ」くらいにしか思ってないだろ？
気づいてないんだよ。我慢してるのは自分だけって女々しく被害者ぶられると萎える。
で、今の恋人がそんな感じなんだよ。
1日2～5往復で納得して欲しい。ソフトな言い方ある？
46 ：恋人は名無しさん：2012/05/22(火) 18:57:16.20 ID:vUNIiKOWO
ウェットはドライが歩み寄れば歩み寄る程､つけあがるので､歩み寄る必要性は無いと思います｡
歩み寄ってくれた→ならこれも簡単に出来るんじゃない｡
ドライは､頭を使わないって思ってるかもね｡
例えば､会社の駐車場が会社の入り口から2～3分だとしたら､その間､メールや℡出来るでしょと｡
バスや電車なら､乗ってる間､ぼーっとしてるならメールくらいしてよ｡
バス停や駅から家までの間℡やメール位出来るでしょと｡
チャリならハンズフリーで℡すれば捕まらないよと｡
ここまで頭回して欲しいんですよ｡
忙しいとか言って､連絡少ないのは言い訳だと､上記位したらと思ってるはず｡
全員がとは言いませんよ｡
歩み寄ってくれた→ならこれも簡単に出来るんじゃない｡
ドライは､頭を使わないって思ってるかもね｡
例えば､会社の駐車場が会社の入り口から2～3分だとしたら､その間､メールや℡出来るでしょと｡
バスや電車なら､乗ってる間､ぼーっとしてるならメールくらいしてよ｡
バス停や駅から家までの間℡やメール位出来るでしょと｡
チャリならハンズフリーで℡すれば捕まらないよと｡
ここまで頭回して欲しいんですよ｡
忙しいとか言って､連絡少ないのは言い訳だと､上記位したらと思ってるはず｡
全員がとは言いませんよ｡
ドライが本当に恋人を愛していて失いたくないなら
恋人を失う悲しみや絶望＞＞＞＞＞＞自分のペースを崩して連絡頻度を増やす
になると思う
連絡するのが面倒で苦痛なら恋人をそんなに好きじゃないってこと
湿度差じゃなく温度差だね
私はもともとドライだけど今付き合ってる彼氏は本気で好きで
結婚したいくらいに思ってるから苦手だったメールもまめに返してるよ
恋人を失う悲しみや絶望＞＞＞＞＞＞自分のペースを崩して連絡頻度を増やす
になると思う
連絡するのが面倒で苦痛なら恋人をそんなに好きじゃないってこと
湿度差じゃなく温度差だね
私はもともとドライだけど今付き合ってる彼氏は本気で好きで
結婚したいくらいに思ってるから苦手だったメールもまめに返してるよ
ドライだけど好きな人のために頑張れるよ派と
ドライだからこそ好きな人でも優先順位は低めだよ派がいるのではなかろうか
ドライだからこそ好きな人でも優先順位は低めだよ派がいるのではなかろうか
>>47
無理しても長続きしないから適当なところで妥協したり自分のペースが崩れないぐらいで相手の要望に応えてるよ
それでも俺の彼女は不満らしいが
そしてあなたと同じこと言ってわ
でも人は恋愛を常に意識して生きてるわけじゃないし、ペースがある
基本的にウェットの要望は｢相手に～してほしい｣だから、ドライの要望よりハードルが高い
人になにかしらの行動を実行してほしいなら自分でちゃんと説得しなきゃいけないのは仕方ないよ
無理しても長続きしないから適当なところで妥協したり自分のペースが崩れないぐらいで相手の要望に応えてるよ
それでも俺の彼女は不満らしいが
そしてあなたと同じこと言ってわ
でも人は恋愛を常に意識して生きてるわけじゃないし、ペースがある
基本的にウェットの要望は｢相手に～してほしい｣だから、ドライの要望よりハードルが高い
人になにかしらの行動を実行してほしいなら自分でちゃんと説得しなきゃいけないのは仕方ないよ
ドライは「恋人が自分を愛してくれている」ことに対する不安や不信感は無い
ウェットは常にわかりやすく愛情表現してくれるから
惚れられてる自覚は常にあるだろうし精神的に優位な立場でいられる
逆にウェットは「恋人が自分を愛してくれている」ことへの不信感を持ちやすい
ドライは自発的な愛情表現をしなくて受け身だったり恋人の優先順位が低かったりするから
付き合ってはいるが暇つぶし程度の存在で惚れられてないのでは？と不安になる
そこらへんの意識の差がすれ違いを呼ぶんだろうからお互いに歩み寄れるといいんだがな
ウェットは常にわかりやすく愛情表現してくれるから
惚れられてる自覚は常にあるだろうし精神的に優位な立場でいられる
逆にウェットは「恋人が自分を愛してくれている」ことへの不信感を持ちやすい
ドライは自発的な愛情表現をしなくて受け身だったり恋人の優先順位が低かったりするから
付き合ってはいるが暇つぶし程度の存在で惚れられてないのでは？と不安になる
そこらへんの意識の差がすれ違いを呼ぶんだろうからお互いに歩み寄れるといいんだがな
明日会おうって時間決めてるってのにあんまりにも返事がこなかった時
何度もそんなことが続いていて正直うんざりだったので
「めんどくさいんだったらもう会わなくていい」って相手にメールしたら
慌てて返事が来たことがあった
「いつもこんなでごめん」「直すって言ったのにごめん」って平謝りされて
追い打ちみたいに電話もかかってきて、そっから立場逆転した
その時はひどい状況だったと思ってるけど
おかげさまで相手の連絡無精も解消されたしこちらも気が楽になったね
何度もそんなことが続いていて正直うんざりだったので
「めんどくさいんだったらもう会わなくていい」って相手にメールしたら
慌てて返事が来たことがあった
「いつもこんなでごめん」「直すって言ったのにごめん」って平謝りされて
追い打ちみたいに電話もかかってきて、そっから立場逆転した
その時はひどい状況だったと思ってるけど
おかげさまで相手の連絡無精も解消されたしこちらも気が楽になったね
ドライの彼女がとる本当に些細なことで
不安になってしまう。
例えば今までは記念日になったら
ブログに書いてくれてたのに、
いきなり書いてくれなくなったりだとか、
メールで冷たい態度取られたりだとか。
全然会いたがらないし、勉強や友達
ばかりで必要とされていない気がすることが多い。
だからそういう行動が目に付いて不安になる。
でも好きかどうか聞いたら、
好きだから付き合ってるんじゃん!と
言われる。
好きだよと言えばme too と返してくれる。
不安ばかりで、なんだかなーって感じ。
毎回いろいろ誘ってるけど
迷惑だったらどうしようとか
考えてしまって誘うのも辛い
不安になってしまう。
例えば今までは記念日になったら
ブログに書いてくれてたのに、
いきなり書いてくれなくなったりだとか、
メールで冷たい態度取られたりだとか。
全然会いたがらないし、勉強や友達
ばかりで必要とされていない気がすることが多い。
だからそういう行動が目に付いて不安になる。
でも好きかどうか聞いたら、
好きだから付き合ってるんじゃん!と
言われる。
好きだよと言えばme too と返してくれる。
不安ばかりで、なんだかなーって感じ。
毎回いろいろ誘ってるけど
迷惑だったらどうしようとか
考えてしまって誘うのも辛い
ドライ女(連絡の頻度とか会う頻度とか全く気にしない)と
ウェット彼(ほぼ毎日電話が来る、最低でも週１は会いたい模様)です。長文で恐縮ですが相談させてください。
私には仕事上今年中に取らなきゃいけない資格があります。
また昔いた部署で過労で倒れたこともあり、転職準備も兼ねて他にも色々と資格を取る予定です。
その資格や予定を電話で彼に話していたところ、悲しげ？なトーンで一言「●ちゃんは何でも1人で決めちゃうんだね…」と言われました。
これはウェットさんとしてはどのような心境なのでしょうか？
相談？するにしても彼は全く別の業界ですし、倒れた頃から彼には「今すぐ仕事辞めて欲しい」と言われ続けているので
転職目的であることを考えると彼が悲しむ要素はないように思えるのですが、
理由はどうあれ結果的に彼を凹ませてしまった要素があるのならどこかでフォローをしたいのです。
よろしくお願いします。
ウェット彼(ほぼ毎日電話が来る、最低でも週１は会いたい模様)です。長文で恐縮ですが相談させてください。
私には仕事上今年中に取らなきゃいけない資格があります。
また昔いた部署で過労で倒れたこともあり、転職準備も兼ねて他にも色々と資格を取る予定です。
その資格や予定を電話で彼に話していたところ、悲しげ？なトーンで一言「●ちゃんは何でも1人で決めちゃうんだね…」と言われました。
これはウェットさんとしてはどのような心境なのでしょうか？
相談？するにしても彼は全く別の業界ですし、倒れた頃から彼には「今すぐ仕事辞めて欲しい」と言われ続けているので
転職目的であることを考えると彼が悲しむ要素はないように思えるのですが、
理由はどうあれ結果的に彼を凹ませてしまった要素があるのならどこかでフォローをしたいのです。
よろしくお願いします。
>>54
文字通り、決断の前に相談をして欲しかったんじゃないかな
ウェットだったら相手のことはなんでも知っていたいし、知りたい
相談にも乗って一緒に悩みたいと思うもの
もし今後対処するとしたら自分の中で答えが決まっていても
どうしようか迷ってる風に一応相談持ちかける形で話をして
最終的に自分の思ってたように持っていけば？
文字通り、決断の前に相談をして欲しかったんじゃないかな
ウェットだったら相手のことはなんでも知っていたいし、知りたい
相談にも乗って一緒に悩みたいと思うもの
もし今後対処するとしたら自分の中で答えが決まっていても
どうしようか迷ってる風に一応相談持ちかける形で話をして
最終的に自分の思ってたように持っていけば？
56 ：恋人は名無しさん：2012/05/22(火) 23:23:28.62 ID:vUNIiKOWO
>>54資格の為の勉強時間で連絡の頻度が減る､会う回数が減るのが嫌なんです｡
資格の為に､会う回数､連絡の頻度が減るかもしれないけど大丈夫かな？､資格取ろうと思うと一言言って欲しかったんだと思います｡
℡しても勉強で出れない､メールしても返せない｡
この状態を絶対に避けたいのです｡
邪魔はしたくはない｡
でも､連絡の頻度も会う回数も減らしたくないと思ってるのも事実です｡
だから､相談の時に､会う回数､連絡の頻度が減らない方法を一緒に考え､それを元に資格をどれだけ取るかを決めて欲しかったのです｡
もし彼氏を減なりさせたくないって気持ちが有るなら､連絡の頻度を変えず､会う回数も減らさず､資格の勉強をする｡
これしか道は無いのです｡
睡眠時間減らすしかないかも？
もし専念したいなら､彼氏を説得するしかないですが､減なりするのは100%有り得ますね｡
下手したら､資格か彼氏って事になりかねませんよ｡
資格の為に､会う回数､連絡の頻度が減るかもしれないけど大丈夫かな？､資格取ろうと思うと一言言って欲しかったんだと思います｡
℡しても勉強で出れない､メールしても返せない｡
この状態を絶対に避けたいのです｡
邪魔はしたくはない｡
でも､連絡の頻度も会う回数も減らしたくないと思ってるのも事実です｡
だから､相談の時に､会う回数､連絡の頻度が減らない方法を一緒に考え､それを元に資格をどれだけ取るかを決めて欲しかったのです｡
もし彼氏を減なりさせたくないって気持ちが有るなら､連絡の頻度を変えず､会う回数も減らさず､資格の勉強をする｡
これしか道は無いのです｡
睡眠時間減らすしかないかも？
もし専念したいなら､彼氏を説得するしかないですが､減なりするのは100%有り得ますね｡
下手したら､資格か彼氏って事になりかねませんよ｡
きっとドライの人にとって恋人ができるってことは
遊び友達が一人増えたくらいな感覚なんだろうな
むしろ友達のほうがまだ気を使ってるから、それより下に見てる
優先順位とかも後回しになる
ウェットの人にとって恋人ができるってことは
それまでとは180度がらっと世界が変わる
頭も心も相手のことでいっぱいになる
それが依存だとか重いだとか、精神的自立できてないとか言うけど
恋ってもともとそういうもんじゃないのかなぁ
なんて思いながら
最近は彼女のことを「ただの友達」と思い込むようにしてます
遊び友達が一人増えたくらいな感覚なんだろうな
むしろ友達のほうがまだ気を使ってるから、それより下に見てる
優先順位とかも後回しになる
ウェットの人にとって恋人ができるってことは
それまでとは180度がらっと世界が変わる
頭も心も相手のことでいっぱいになる
それが依存だとか重いだとか、精神的自立できてないとか言うけど
恋ってもともとそういうもんじゃないのかなぁ
なんて思いながら
最近は彼女のことを「ただの友達」と思い込むようにしてます
>>42
相手がやりたくない事をやってもらうんだから、そりゃ言い方考えないと駄目に決まってんだろ
相手が悪いならぞんざいに言っても構わない事だってあるだろうけど、
湿度差ってのは相手が悪いわけじゃなく価値観の違いなんだから、
やってほしい事があるなら言い方は大事だ
そんなのドライウェット恋人家族友達間限らず、みんな一緒
友達相手だって相手が苦手な事や嫌いな事をこっちの一方的な希望でやってもらうには、
丁寧にわかりやすくこちらの意図を伝えないと駄目だろ
ウェットが言い方考えないといけないのは、相手にやってもらいたい事がいっぱいあるからじゃないのか
被害者ぶる前に、なんでそうした方が良いってアドバイスがあるのか考えた方が良いよ
相手がやりたくない事をやってもらうんだから、そりゃ言い方考えないと駄目に決まってんだろ
相手が悪いならぞんざいに言っても構わない事だってあるだろうけど、
湿度差ってのは相手が悪いわけじゃなく価値観の違いなんだから、
やってほしい事があるなら言い方は大事だ
そんなのドライウェット恋人家族友達間限らず、みんな一緒
友達相手だって相手が苦手な事や嫌いな事をこっちの一方的な希望でやってもらうには、
丁寧にわかりやすくこちらの意図を伝えないと駄目だろ
ウェットが言い方考えないといけないのは、相手にやってもらいたい事がいっぱいあるからじゃないのか
被害者ぶる前に、なんでそうした方が良いってアドバイスがあるのか考えた方が良いよ
ドライ・ウェットは置いといて
>>58は書き方が何だか偉そう
>>58は書き方が何だか偉そう
>>57
同意。そのまま放置してウェット恋人作った方がいいよ。
ドライって結局ろくにコミュニケーション取ろうともせずこっちの好意を利用してるだけだから。
それで浮気は最低とか言われたくない、そもそも浮気される前にやれる事いっぱいあったんじゃない？としか思えない。
我慢しても耐えても寂しくても意味ないよ。完全に物扱いだから。
向こうは「ああ、自分の事好きなんだ。だから何？」くらいにしか思ってないんだよ
同意。そのまま放置してウェット恋人作った方がいいよ。
ドライって結局ろくにコミュニケーション取ろうともせずこっちの好意を利用してるだけだから。
それで浮気は最低とか言われたくない、そもそも浮気される前にやれる事いっぱいあったんじゃない？としか思えない。
我慢しても耐えても寂しくても意味ないよ。完全に物扱いだから。
向こうは「ああ、自分の事好きなんだ。だから何？」くらいにしか思ってないんだよ
頼むから週1でいいのでメールくださいって言ったのに1週間立ちましたワロス
俺のこと好きだとは(確認すれば)言ってくれるけど
月1会えるか会えないかだし、メールもしてこないし、返事も遅いし、提案は嫌がられるし、早く帰りたがるし全くそれが伝わってこない
話がもっとしたいっていう割にはチャンスが与えられてないと思うんですけどね僕は
俺のこと好きだとは(確認すれば)言ってくれるけど
月1会えるか会えないかだし、メールもしてこないし、返事も遅いし、提案は嫌がられるし、早く帰りたがるし全くそれが伝わってこない
話がもっとしたいっていう割にはチャンスが与えられてないと思うんですけどね僕は
ID:g5kH6qIOiみたいなｳｪｯﾄの評価を落としたいだけの釣りって何が楽しいんだろ
頭が悪い振りをしながらウェットを名乗る
ネガティブキャンペーンでも流行ってるの？
ネガティブキャンペーンでも流行ってるの？
>>64
相手から悪い部分を指摘されている＋かつ冷たい態度をとられているなら読み飛ばしてしてほしい
自分はノーマルだからドライの事は知らないけど、
>>64が冷たいと感じても、相手は冷たい態度とってるつもりはない可能性だってあるんだから、
分かった気がしますとか言わずに自分に悪い所があると思うなら、
しつこくならない程度に軽く相手に聞いてみればいいんだよ
ここは飽くまで他のドライや他のウェットがどう思うかって事をメインに話し合うスレで、
>>64の交際相手が書き込んでる訳じゃないんだから、
結局の所は自分の交際相手に聞かなきゃわからない
参考程度に考えるのはいいけど、ここのドライと自分の相手が違う可能セも忘れないようにな
相手から悪い部分を指摘されている＋かつ冷たい態度をとられているなら読み飛ばしてしてほしい
自分はノーマルだからドライの事は知らないけど、
>>64が冷たいと感じても、相手は冷たい態度とってるつもりはない可能性だってあるんだから、
分かった気がしますとか言わずに自分に悪い所があると思うなら、
しつこくならない程度に軽く相手に聞いてみればいいんだよ
ここは飽くまで他のドライや他のウェットがどう思うかって事をメインに話し合うスレで、
>>64の交際相手が書き込んでる訳じゃないんだから、
結局の所は自分の交際相手に聞かなきゃわからない
参考程度に考えるのはいいけど、ここのドライと自分の相手が違う可能セも忘れないようにな
>>68
前に来たときは、浮気上等とか
ドライは頭の悪い釣りに対しては紳士じゃないんですね発言とか
ここまで精神的に幼い発言はなかったんだよね
こんなのを初めてここに来た人が読んだら
ウェットの人は精神的に未熟で幼稚な人しかいないみたいな誤解をされそうだ
前に来たときは、浮気上等とか
ドライは頭の悪い釣りに対しては紳士じゃないんですね発言とか
ここまで精神的に幼い発言はなかったんだよね
こんなのを初めてここに来た人が読んだら
ウェットの人は精神的に未熟で幼稚な人しかいないみたいな誤解をされそうだ
71 ：恋人は名無しさん：2012/05/23(水) 00:23:15.15 ID:a90k8+8fO
ドライの､言ってくれなきゃ分からないでしょエスパーじゃあるまいしって｡
それをそっくりそのままお返ししたいってウェットは思ってるよ｡
愛情表現は､言ってくれなきゃ分からないでしょってね｡
言わなくても分かれよってドライが思ってるなら､ドライだって言わなくても分かれよって言うわ｡
それをそっくりそのままお返ししたいってウェットは思ってるよ｡
愛情表現は､言ってくれなきゃ分からないでしょってね｡
言わなくても分かれよってドライが思ってるなら､ドライだって言わなくても分かれよって言うわ｡
ここどっちが悪いか論争するスレじゃねーから
湿度差と温度差はまったく別物と言うけどやっぱり連動している
ウェットだけど冷めてるとか、ドライだけど愛があるってほとんどない
なんとか続けたいのはウェット、だめなら別れるしかないのがドライ
どっちがいいとか悪いとかじゃなくドライ、ウェットの性質上そういうものだよ
ウェットだけど冷めてるとか、ドライだけど愛があるってほとんどない
なんとか続けたいのはウェット、だめなら別れるしかないのがドライ
どっちがいいとか悪いとかじゃなくドライ、ウェットの性質上そういうものだよ
>>74みたいなお馬鹿さんも定期的に涌くけれど
スレ違いの自説を定期的に言わないと我慢出来ない病気なのか
スレ違いの自説を定期的に言わないと我慢出来ない病気なのか
自分の意見も言わずにアンカーつけて批判だけ垂れるって本当にスレ汚し以外の何者でもないね
>>76
お馬鹿さんは、アンカー付けずに独り言を言えばスレ汚しじゃないとでも思ってる？
お馬鹿さんは、アンカー付けずに独り言を言えばスレ汚しじゃないとでも思ってる？
自分の行為が周りに迷惑かけてるの気づかないタイプか・・
もう反応しないから最後にアンカつけて批判どうぞ
もう反応しないから最後にアンカつけて批判どうぞ
その調子、もう少し人並みの頭になるまではずっとROMってようね
>>71
例えば、ドライがメールに関して｢言わなくてもわかってほしい｣ことがあるとしてその内容が
｢どうでもいいメールの返信を強要しないでほしい｣
だったとする
これをウェット側が気づかずメールを送り続けても、いざとなればドライ側は返信しなきければいい
これで終わり。後は相手に返信しない理由を聞かれたら答えればいい。別に相手になにかしてもらわなくても自分の要望は叶う
反面ウェット側の｢言わなくてもわかってほしい｣ことの内容として
｢もっと頻繁にメールを送ってほしい｣
だったとする
しかしこれはいくら自分が我慢しようが相手の積極的な行動に要望が依拠しているため、自分から相手に言わない限り永遠に自分の望む結果は出ない
結局、ウェット側の要望のほとんどが｢相手の積極的な行動｣に依拠するため、同じ｢言わなくてもわかって｣要望であったとしても、結果発生に差異が生じる
この違いを無視して話をするからトンチンカンなことになる
例えば、ドライがメールに関して｢言わなくてもわかってほしい｣ことがあるとしてその内容が
｢どうでもいいメールの返信を強要しないでほしい｣
だったとする
これをウェット側が気づかずメールを送り続けても、いざとなればドライ側は返信しなきければいい
これで終わり。後は相手に返信しない理由を聞かれたら答えればいい。別に相手になにかしてもらわなくても自分の要望は叶う
反面ウェット側の｢言わなくてもわかってほしい｣ことの内容として
｢もっと頻繁にメールを送ってほしい｣
だったとする
しかしこれはいくら自分が我慢しようが相手の積極的な行動に要望が依拠しているため、自分から相手に言わない限り永遠に自分の望む結果は出ない
結局、ウェット側の要望のほとんどが｢相手の積極的な行動｣に依拠するため、同じ｢言わなくてもわかって｣要望であったとしても、結果発生に差異が生じる
この違いを無視して話をするからトンチンカンなことになる
ふと可愛いなぁと思った時スレをずっと読んでた。虚しくなっただけだった
82 ：恋人は名無しさん：2012/05/23(水) 01:49:14.85 ID:DFpG8WWjO
まーなんつーか
ぐだぐだ相手批判しながら付き合うって楽しそうだなw
ドライもウェットも自分大好きにしかみえんわwww
ぐだぐだ相手批判しながら付き合うって楽しそうだなw
ドライもウェットも自分大好きにしかみえんわwww
>>82
いや、ウェットだからどうとかドライだからどうとか
十把一絡げでどうしようもない批判をしているのは
テンプレを読む気が最初からない釣り師か荒らしだし
浮気してやるとか言ってるのなんて悪性以前の人格障害なんだから
大抵は互いに調整をして上手く落とし所を見付けていると思えばいいよ
いや、ウェットだからどうとかドライだからどうとか
十把一絡げでどうしようもない批判をしているのは
テンプレを読む気が最初からない釣り師か荒らしだし
浮気してやるとか言ってるのなんて悪性以前の人格障害なんだから
大抵は互いに調整をして上手く落とし所を見付けていると思えばいいよ
84 ：恋人は名無しさん：2012/05/23(水) 08:18:05.61 ID:FBMOgU0ei
ドライカラレが好き
自分よりウェットな彼女と付き合って既に二年だけれど
未だに自分の中にはない独特な価値観と出会って驚くことがあるなー
でも、互いに別の性格を持って全く異なる環境にいたんだから
シチュエーション事に違いを感じるのは当たり前だね
未だに自分の中にはない独特な価値観と出会って驚くことがあるなー
でも、互いに別の性格を持って全く異なる環境にいたんだから
シチュエーション事に違いを感じるのは当たり前だね
ウェットな彼氏に少しだけ疲れた。
「好きな気持ちと会いたい気持ちは比例しないの？」と聞かれたが、個人的には比例しない。
会わなくても好きでいられる自信がある。
そもそも相手が誰であろうと人とそんなに会いたくないっていう私の欠点が原因なんだろうな。
毎回説明すれば信じてくれるけど、どう言ったって結局がっかりさせてしまうのが申し訳ない。
歩み寄りって難しいな…
「好きな気持ちと会いたい気持ちは比例しないの？」と聞かれたが、個人的には比例しない。
会わなくても好きでいられる自信がある。
そもそも相手が誰であろうと人とそんなに会いたくないっていう私の欠点が原因なんだろうな。
毎回説明すれば信じてくれるけど、どう言ったって結局がっかりさせてしまうのが申し訳ない。
歩み寄りって難しいな…
ドライな彼女にもう疲れてきたから、適当な感じで接して、
メールも控えてそっけなくしてたら、立場が逆転したような感じになってきた・・・ｗ
なにこれ？
メールも控えてそっけなくしてたら、立場が逆転したような感じになってきた・・・ｗ
なにこれ？
そっか
そっけなくしてみればいいのか…
で、フラれるw
そっけなくしてみればいいのか…
で、フラれるw
相手がどう出ようとアッサリした付き合いを望む本質ドライと
相手の積極的な好意が見える間は引いてるだけの擬似ドライがいるよね
ウェットも同様
TPOで態度を変える器用な人もいれば、自分を曲げられない不器用な人もいるのと同じかな
相手の積極的な好意が見える間は引いてるだけの擬似ドライがいるよね
ウェットも同様
TPOで態度を変える器用な人もいれば、自分を曲げられない不器用な人もいるのと同じかな
お互い好きなようにさせるってのは歩み寄りに入るのかな
正直日記メールや雑談メールを一日に何回も送られるのはきついから送ってほしくない。だからどうしたって気になる
最初はあまりそういったメールを何回も送ってほしくないと言っていたが、今はもう好きなようにさせている
返信はしないが
向こうが好きなようにするなら自分も好きなようにする
別に怒っているわけじゃないが、それが公平かなと思ってる
正直日記メールや雑談メールを一日に何回も送られるのはきついから送ってほしくない。だからどうしたって気になる
最初はあまりそういったメールを何回も送ってほしくないと言っていたが、今はもう好きなようにさせている
返信はしないが
向こうが好きなようにするなら自分も好きなようにする
別に怒っているわけじゃないが、それが公平かなと思ってる
一応イーブンだけど負担はｳｪｯﾂの方がでけーね
少なくともｳｪｯﾂはそう感じてる
俺の経験上
少なくともｳｪｯﾂはそう感じてる
俺の経験上
自分ドライでメールの比率は３:１
向こうも返事が少ないって責めたりしないしこっちもウザイとか言わないｗ
会う頻度は週３回
本音は向こう毎日会いたい
自分週１でも十分
無理に合わせると苦痛で負担になる
お互いを尊重しなければ続かんわ
向こうも返事が少ないって責めたりしないしこっちもウザイとか言わないｗ
会う頻度は週３回
本音は向こう毎日会いたい
自分週１でも十分
無理に合わせると苦痛で負担になる
お互いを尊重しなければ続かんわ
彼が良性ドライなおかげで、私も良性ウェットになれたかも。
今までの私だったら当たり前と思ってしまっていたことも、
「私の為にドライな彼がこんなに歩み寄ってくれてる！」と喜べる。
実際に彼ができる範囲で私を気持ちを汲んでくれようとしているのが伝わるし、
その上で無理なことは無理、とはっきり言ってくれるからありがたい。
彼からも「普段俺を尊重してくれてるのが分かるから、たまにお前が自己主張することは
聞いてやらにゃいけんなと思う」と言ってもらえた。
何でもかんでも自分を丸ごと受け入れてもらおうとするのは間違いだし、
恋人だからこそ相手を気遣って行動することが大切だっていうことを恥ずかしながら
やっと理解できた。
上でも書かれていたけど、可愛くお願いをしてみる、その上で聞いてもらえたら
すごく喜ぶっていうのはすごくいい方法だと思う。
聞いてもらえなければこれは求めすぎなんだな、ときっぱり諦めて同じことでごねたりしたい。
何でもかんでも可愛くお願いすればいいってもんでもないから、本当に自分にとって
譲れないことなのかを相手に言う前によく考える。
そうすれば自然とドライな人も歩み寄ってくれるように思うんだけれど、
そう簡単にもいかないものなのかな。
今までの私だったら当たり前と思ってしまっていたことも、
「私の為にドライな彼がこんなに歩み寄ってくれてる！」と喜べる。
実際に彼ができる範囲で私を気持ちを汲んでくれようとしているのが伝わるし、
その上で無理なことは無理、とはっきり言ってくれるからありがたい。
彼からも「普段俺を尊重してくれてるのが分かるから、たまにお前が自己主張することは
聞いてやらにゃいけんなと思う」と言ってもらえた。
何でもかんでも自分を丸ごと受け入れてもらおうとするのは間違いだし、
恋人だからこそ相手を気遣って行動することが大切だっていうことを恥ずかしながら
やっと理解できた。
上でも書かれていたけど、可愛くお願いをしてみる、その上で聞いてもらえたら
すごく喜ぶっていうのはすごくいい方法だと思う。
聞いてもらえなければこれは求めすぎなんだな、ときっぱり諦めて同じことでごねたりしたい。
何でもかんでも可愛くお願いすればいいってもんでもないから、本当に自分にとって
譲れないことなのかを相手に言う前によく考える。
そうすれば自然とドライな人も歩み寄ってくれるように思うんだけれど、
そう簡単にもいかないものなのかな。
このスレ読んで、偶にはこちらからウェットの恋人にメールしようかと思い、
おやすみメールしたら
「(私が)どうしてるかな～って考えてたらメール来た！」
ってハートマークいっぱいの返信がきた。
なんとなく幸せな気持ちになれたよ。
このスレの皆にお礼が言いたい
おやすみメールしたら
「(私が)どうしてるかな～って考えてたらメール来た！」
ってハートマークいっぱいの返信がきた。
なんとなく幸せな気持ちになれたよ。
このスレの皆にお礼が言いたい
週一とか社会人から見たら「頻繁」なレベルだわｗ
こっちは月1、運がよくて2だなあ
こっちは月1、運がよくて2だなあ
疲れる疲れないとかじゃないと思う
充分と思ってるから充分なんじゃないの？
自分の時間や趣味や友人たちの時間に使えるし
充分と思ってるから充分なんじゃないの？
自分の時間や趣味や友人たちの時間に使えるし
さっき用事でドライ彼に電話したときに、ついでに「23日は何の日でしょう？」って聞いたら
「えーあーうん…キスの日だっけ？」って答えたはいいものの、
じゃあ会ってキスしよっか＾＾とは言ってくれず「はいおやすみー」って電話切られた…orz
ドライ彼のこういうところ悲しい…
「えーあーうん…キスの日だっけ？」って答えたはいいものの、
じゃあ会ってキスしよっか＾＾とは言ってくれず「はいおやすみー」って電話切られた…orz
ドライ彼のこういうところ悲しい…
好きだったけどドライすぎる彼女に逆に俺が迷惑掛けてるんじゃないかと悩む。
>>99
平日の夜中なんだから、とっとと電話切るのは当たり前だと思うけど
平日の夜中なんだから、とっとと電話切るのは当たり前だと思うけど
>>101
まぁそうなんだけどお互い大学生で家も近くて時間の融通が効くからなぁ…
現に会ってる時は夜遅くに会って二人で明け方に寝るとかザラだからこそ
「今日は会いたくない」って感じがヒシヒシと電話口のトーンから伝わってくるのが寂しい
まぁそうなんだけどお互い大学生で家も近くて時間の融通が効くからなぁ…
現に会ってる時は夜遅くに会って二人で明け方に寝るとかザラだからこそ
「今日は会いたくない」って感じがヒシヒシと電話口のトーンから伝わってくるのが寂しい
自分が融通できることだから相手も無理してくれないかなって幻想は抱かない方がいいとは思うかな
仕方ないだろ、としか思わない
ありがとう
時間がたてばたつほど冷静になれて向こうにも向こうの事情があるわなと思えてきた
私も風呂入って自分のことに時間使うか
時間がたてばたつほど冷静になれて向こうにも向こうの事情があるわなと思えてきた
私も風呂入って自分のことに時間使うか
社内恋愛で彼女がドライ
当たり前だけど社内では交際隠してる
お互い顔は見てるけど、社内で会話はしないし目も合わせない
必要以上に避けていて逆に不自然なくらい
日常的にはメールも電話もない
やっと一週間ぶりに会社帰りに二人きりで会った時に
「え？だって毎日会ってるじゃん」と彼女
まったく会えない状況の方が精神的にはまだマシなのかもな
当たり前だけど社内では交際隠してる
お互い顔は見てるけど、社内で会話はしないし目も合わせない
必要以上に避けていて逆に不自然なくらい
日常的にはメールも電話もない
やっと一週間ぶりに会社帰りに二人きりで会った時に
「え？だって毎日会ってるじゃん」と彼女
まったく会えない状況の方が精神的にはまだマシなのかもな
ここを見てドライな人は雑談メールには返信しなくてもいいと考える人が多いようで驚いた
自分はウェットだからそんな発想が無くて、メールくらい返せるだろと責めてしまった(ほぼ丸2日返信がなかった)
その事はもう謝ったけど、自分がいかに自分基準でしか相手を見れてないか分かったわ
ひどい事言っちゃったなー
チラ裏ですまん
自分はウェットだからそんな発想が無くて、メールくらい返せるだろと責めてしまった(ほぼ丸2日返信がなかった)
その事はもう謝ったけど、自分がいかに自分基準でしか相手を見れてないか分かったわ
ひどい事言っちゃったなー
チラ裏ですまん
>「え？だって毎日会ってるじゃん」
同じ状況だったら俺も言いそうｗ
同じ状況だったら俺も言いそうｗ
憧れの人と付き合えたけどクールで何を考えてるかわからない。
本音を聞きたいけど嫌われたくないから聞くの怖いし。
憧れすぎる人と付き合うのってこんなに気を使うとは。
憧れと恋愛感情は少し違うのかな。
自分から積極的に攻めてるつもりだったけど、自分のマイナス面は
さらけ出せずでぎこちない。
なんか疲れちゃった
本音を聞きたいけど嫌われたくないから聞くの怖いし。
憧れすぎる人と付き合うのってこんなに気を使うとは。
憧れと恋愛感情は少し違うのかな。
自分から積極的に攻めてるつもりだったけど、自分のマイナス面は
さらけ出せずでぎこちない。
なんか疲れちゃった
ドライの方に質問なんですが、優しくするのって苦手ですか？
恥ずかしいとかありますか？
恥ずかしいとかありますか？
112 ：恋人は名無しさん：2012/05/24(木) 13:36:35.85 ID:YRtfcLLk0
レスありがとうございます！
最近ドライ彼氏が口では冷たいけど、行動は優しいみたいなことがよくあって。
ツンデレなのか？素直じゃないのか？
よくわからないんですよね。
そういえば本人は優しいやろーってよく言いますw
最近ドライ彼氏が口では冷たいけど、行動は優しいみたいなことがよくあって。
ツンデレなのか？素直じゃないのか？
よくわからないんですよね。
そういえば本人は優しいやろーってよく言いますw
113 ：恋人は名無しさん：2012/05/24(木) 14:45:06.95 ID:xpM53erZi
優しさの押し売りほどクソなもんはない
感謝の押し売りとかも
本当に優しい人は、その行為が優しいって思わずにしてる人
感謝の押し売りとかも
本当に優しい人は、その行為が優しいって思わずにしてる人
感謝できない人も優しさを素直に受け取れないひともいやだけどな。
結局相手がどう感じるか考えることが大事だと思うわけで
結局相手がどう感じるか考えることが大事だと思うわけで
115 ：恋人は名無しさん：2012/05/24(木) 15:00:31.16 ID:WfR4/DhoO
結局もっと愛さなきゃとか､優しくしなきゃとかって思ってる間は､相手に伝わってないし､やってます感が満載で良くない｡
当たり前にしてる事で､愛されてる､優しくされてるって思えないと｡
当たり前にしてる事で､愛されてる､優しくされてるって思えないと｡
んなわけないじゃんｗｗｗ
どんだけ個人的視点ｗｗｗ
どんだけ個人的視点ｗｗｗ
ドライな人ってそれほど相手のことが
好きではないってことなんですかね？
学校で彼女のことを話すと
みんなからは、切ないなとか
片思いしてるみたいとか言われます。
メールはすぐに返してきてくれたり
たまにきたりします。
受け身なのであまり多くはないですが
好きではないってことなんですかね？
学校で彼女のことを話すと
みんなからは、切ないなとか
片思いしてるみたいとか言われます。
メールはすぐに返してきてくれたり
たまにきたりします。
受け身なのであまり多くはないですが
>>117
テンプレを読む気すらないなら↓のスレに移動するといいよ
【もはや】温度差のある付き合い 2【片思い】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1326709701/
テンプレを読む気すらないなら↓のスレに移動するといいよ
【もはや】温度差のある付き合い 2【片思い】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1326709701/
離れてると私の事なんて忘れてるんじゃないかと思えるようなドライカレーが、
実は私の事も考えてくれてたって、ふとした瞬間に知った時、
たまらなく幸せな気分になる。
もっと普段からそういうとこ見せてくれてもいいのに～
なんて言うのは贅沢すぎかｗ
実は私の事も考えてくれてたって、ふとした瞬間に知った時、
たまらなく幸せな気分になる。
もっと普段からそういうとこ見せてくれてもいいのに～
なんて言うのは贅沢すぎかｗ
ウェットの恋人から｢自分って重い？｣って聞かれた時って、なんて答えるのが正解なんだろうか。
過度な愛情表現は全く嫌じゃないけれど、同じ行動をこっちに求めるのはやめて欲しい、と嫌な思いをさせずに伝えたい。
過度な愛情表現は全く嫌じゃないけれど、同じ行動をこっちに求めるのはやめて欲しい、と嫌な思いをさせずに伝えたい。
>>120
なんでそう思ったの？って聞いてみたらどうかな
なんでそう思ったの？って聞いてみたらどうかな
>>120だけど、色々アドバイスありがとう。ムキムキに笑ったwww
明日会うから、原因究明できるようによく話してみる。
明日会うから、原因究明できるようによく話してみる。
ウェットだったけど相手に対して好感が薄れてきた
あまりにドライすぎるし「好きだよ」とは言ってくれるけど態度はその気が伝わってこない
何も表現してくれないし前の喧嘩が思い浮かぶ
あまりにドライすぎるし「好きだよ」とは言ってくれるけど態度はその気が伝わってこない
何も表現してくれないし前の喧嘩が思い浮かぶ
>>125
不安なのはわかるがあんまり喧嘩とか引きずってそれに振り回されない方がいいよ
不安なのはわかるがあんまり喧嘩とか引きずってそれに振り回されない方がいいよ
ここ一ヶ月くらい彼女と二人であってない…
誘っても断られるか、ドタキャンとかばっか。
てか向こうから会いたいって滅多に言われないんだけどなんでだろ
誘っても断られるか、ドタキャンとかばっか。
てか向こうから会いたいって滅多に言われないんだけどなんでだろ
このスレのテンプレ見て思ったけど今の自分は悪性ウェットだわ
改善したくてさっきメールしたんだけど、ただでさえ言葉選ばなきゃいけない立場なのに
もともと口べただからうまく伝わってるかどうか…
相手を責めるようなことは書かないで、自分の心境と、こうしてほしい、ってことを書いたんだけど、
重いとかめんどくさいとかぐらいにしか思われなかったら悲しいな
改善したくてさっきメールしたんだけど、ただでさえ言葉選ばなきゃいけない立場なのに
もともと口べただからうまく伝わってるかどうか…
相手を責めるようなことは書かないで、自分の心境と、こうしてほしい、ってことを書いたんだけど、
重いとかめんどくさいとかぐらいにしか思われなかったら悲しいな
心境とこうしてほしいってことしか書いてないなら、めんどくさいと思われても仕方ないんじゃないかな
そうやって相手に何か「してもらうこと」を求めてる限りは悪性ウェットのままだと思う
改善したいなら、相手に何かしてもらうんじゃなくて自分が変わる努力をしないと
そうやって相手に何か「してもらうこと」を求めてる限りは悪性ウェットのままだと思う
改善したいなら、相手に何かしてもらうんじゃなくて自分が変わる努力をしないと
>>130
はしょるけど、
不安になりすぎてしまうと何も手に着かなくなって今の自分ではどうしようもない、
でも頑張りたいからもっと安心させてほしい、
って感じの内容を送った。
こんなんじゃダメかな。
自分恋愛経験値自体低すぎて具体的に何をしてもらいたいのかはよくわからんのだけど
それはおいおい自分で大丈夫って線引きできるところを探って行きたい
はしょるけど、
不安になりすぎてしまうと何も手に着かなくなって今の自分ではどうしようもない、
でも頑張りたいからもっと安心させてほしい、
って感じの内容を送った。
こんなんじゃダメかな。
自分恋愛経験値自体低すぎて具体的に何をしてもらいたいのかはよくわからんのだけど
それはおいおい自分で大丈夫って線引きできるところを探って行きたい
>>131
自分は何をどう頑張るの？
漠然と安心させてほしいって言われたって、
129本人ですらどうしてもらいたいのか分からないことが相手に分かると思うの？
そもそも普段の相手はどんな感じなの？
相対的ドライなのか、テンプレドライなのか、普通なのか。
どっちにしろ、そういう話はメールとか一方的なツールで伝えるよりも、
直接会って話し合ったほうが相手の考えとかも聞けていいと思うよ
自分は何をどう頑張るの？
漠然と安心させてほしいって言われたって、
129本人ですらどうしてもらいたいのか分からないことが相手に分かると思うの？
そもそも普段の相手はどんな感じなの？
相対的ドライなのか、テンプレドライなのか、普通なのか。
どっちにしろ、そういう話はメールとか一方的なツールで伝えるよりも、
直接会って話し合ったほうが相手の考えとかも聞けていいと思うよ
>>131
相手が完全ドライなのか、あなたに対して相対的ドライ（一般にはノーマル）なのか
そして二人の関係が、温度差ではなく本当の湿度差なのかにもよるけれど
言いたいことがあるんだったら言っていいんじゃないかな。
察してって思ってるだけで、勝手に我慢して不満を募らせるよりはマシと思う。
知らないうちに悲しまれてて、それでいきなり泣かれたりするよりは。
ドライだって、相手を不安にさせてごめんって思う気持ちくらい持ってるから
相手が重いとかめんどくさいとかを理由に、歩み寄りもなく別れたがるような人なら
あなたがどんなに相手を好きでも、幸せにはしてもらえないと思うよ。
相手が完全ドライなのか、あなたに対して相対的ドライ（一般にはノーマル）なのか
そして二人の関係が、温度差ではなく本当の湿度差なのかにもよるけれど
言いたいことがあるんだったら言っていいんじゃないかな。
察してって思ってるだけで、勝手に我慢して不満を募らせるよりはマシと思う。
知らないうちに悲しまれてて、それでいきなり泣かれたりするよりは。
ドライだって、相手を不安にさせてごめんって思う気持ちくらい持ってるから
相手が重いとかめんどくさいとかを理由に、歩み寄りもなく別れたがるような人なら
あなたがどんなに相手を好きでも、幸せにはしてもらえないと思うよ。
>>132
ダラダラ書いてたら概ねかぶったｗごめんなさい
口下手ならなおさら直接で話した方がいいだろう というのも同意見。
>>131は話してる時に口ごもったりするのを避けるためにメールにしたのかな？
かぶりついでだから言っちゃうけど
相手がどんな人かによって、どこまでお願いできるかも変わってくるから
あなたも自分をわかってもらうのと同じ位、相手をわかろうとしなくちゃね。
連絡回数を増やすとか愛情表現を大げさに（派手に）するとか
「自分が安心させてもらえる行動」は具体的に何なのか、考えてみたらいいかも。
ダラダラ書いてたら概ねかぶったｗごめんなさい
口下手ならなおさら直接で話した方がいいだろう というのも同意見。
>>131は話してる時に口ごもったりするのを避けるためにメールにしたのかな？
かぶりついでだから言っちゃうけど
相手がどんな人かによって、どこまでお願いできるかも変わってくるから
あなたも自分をわかってもらうのと同じ位、相手をわかろうとしなくちゃね。
連絡回数を増やすとか愛情表現を大げさに（派手に）するとか
「自分が安心させてもらえる行動」は具体的に何なのか、考えてみたらいいかも。
どうせ今日も夜誘われないんだろうなと思うと
にんにく使ったパスタ食ったろ けっ
にんにく使ったパスタ食ったろ けっ
相手がかなりのドライ＆最近仕事が忙しいようなので連絡を控えてるけど
このままずっと連絡しなくていいのかな？
それならそれで楽ではあるけど
このままずっと連絡しなくていいのかな？
それならそれで楽ではあるけど
>>135
なんか可愛らしい
なんか可愛らしい
付き合い初めは向こうからのメールも結構あったのに、最近はあんまない
これってドライだから？
それとも冷めてるからかな…
これってドライだから？
それとも冷めてるからかな…
>>138
付き合ってる人がわからないことを、情報不足の他人がわかるわけないと思わないかねw
「連絡嫌いなだけで、私の事好きじゃないわけじゃないよね？」、
「最初の連絡頻度って負担だったかな？」って聞けば良いのに
>>131
で、安心させてほしいってことは何してほしいってことなの？
相手に丸投げして悪いと思わないの？
わからないじゃないでしょう
不安って言葉は免罪符じゃないので、相手への丸投げはやめましょう
また、どうしようもないも免罪符じゃないのわかってるかな？
どうしようもなくても、自分でなんとかしなくちゃいけないことって多い
他人は手伝ってくれるかもしれないけど、
最終的には自力で解決しなきゃいけないことってわかってるのかな？
なんかあなたのレスを見てると、相手にのしかかりすぎな気がする
もうちょい自分をみつめなおして、自分で自立しないとね
自分の心なんだから丸投げされたら相手だって負担になるよ
「これやってほしい」って伝えるのは大事だけど、
相手に「ここまではできるけど、それ以上は無理！」って言われてもごねないこと
もう１度いうけど、自分でなんとかしないといけないこともいっぱい有るよ
自分にメンヘラの自覚があるなら、病院にいけば楽になる事もあるよ
付き合ってる人がわからないことを、情報不足の他人がわかるわけないと思わないかねw
「連絡嫌いなだけで、私の事好きじゃないわけじゃないよね？」、
「最初の連絡頻度って負担だったかな？」って聞けば良いのに
>>131
で、安心させてほしいってことは何してほしいってことなの？
相手に丸投げして悪いと思わないの？
わからないじゃないでしょう
不安って言葉は免罪符じゃないので、相手への丸投げはやめましょう
また、どうしようもないも免罪符じゃないのわかってるかな？
どうしようもなくても、自分でなんとかしなくちゃいけないことって多い
他人は手伝ってくれるかもしれないけど、
最終的には自力で解決しなきゃいけないことってわかってるのかな？
なんかあなたのレスを見てると、相手にのしかかりすぎな気がする
もうちょい自分をみつめなおして、自分で自立しないとね
自分の心なんだから丸投げされたら相手だって負担になるよ
「これやってほしい」って伝えるのは大事だけど、
相手に「ここまではできるけど、それ以上は無理！」って言われてもごねないこと
もう１度いうけど、自分でなんとかしないといけないこともいっぱい有るよ
自分にメンヘラの自覚があるなら、病院にいけば楽になる事もあるよ
>>131
その辺のことを送っても、相手に余裕がないとできないでしょ
忙しい時余裕のない時にそんな事言われても「は？」だし
最初のうちはそういうのも萌え？る所だけど、いつまで経ってもそれじゃ段々ウザくなるよ
精神的に自立してる人がたまに支えて欲しいと思うのと、自立できない人が寄りかかるから支えてと言うのは違う
相手の受け取り方もね
>>138
気持ちが落ち着いた、安定した場合もある
あとは最初が頑張ってて、今が素(本当)の状態というのも
メールだけじゃ愛情は計れないよ
その辺のことを送っても、相手に余裕がないとできないでしょ
忙しい時余裕のない時にそんな事言われても「は？」だし
最初のうちはそういうのも萌え？る所だけど、いつまで経ってもそれじゃ段々ウザくなるよ
精神的に自立してる人がたまに支えて欲しいと思うのと、自立できない人が寄りかかるから支えてと言うのは違う
相手の受け取り方もね
>>138
気持ちが落ち着いた、安定した場合もある
あとは最初が頑張ってて、今が素(本当)の状態というのも
メールだけじゃ愛情は計れないよ
スーパードライだと思ってた彼氏が何気ないことで嫉妬？してるのかと気づいた時、
少し嬉しかった。というか、ドライにも焼きもちやくなんていう感情があるの？
お誘いのメールとか滅多にこないから所有欲なんて無いものだと思ってた
少し嬉しかった。というか、ドライにも焼きもちやくなんていう感情があるの？
お誘いのメールとか滅多にこないから所有欲なんて無いものだと思ってた
>>132>>133
131です。レスありがとう
詳しくは書けませんが会って話をして、別れることになりました。
今の所、自分は逆にすごくすっきりしています。
なんであんなに不安だったのかってくらい。
まあ、後からくるのかもしれないですが、自分は恋愛に向いてないのかもと思いました。
とりあえずもうカプ板もさよならです。
皆さんはうまくいきますように！
131です。レスありがとう
詳しくは書けませんが会って話をして、別れることになりました。
今の所、自分は逆にすごくすっきりしています。
なんであんなに不安だったのかってくらい。
まあ、後からくるのかもしれないですが、自分は恋愛に向いてないのかもと思いました。
とりあえずもうカプ板もさよならです。
皆さんはうまくいきますように！
あれ、なんか更新忘れて書いていたら他にもレスが…
みなさんありがとうございます。
144で書いた通り、自分恋愛自体に向いてないかもです。
今回が初めての付き合いで、自分が悪性ウェットみたいになるとか全く思わなかったので。
でも、メンヘラの素質はあって、自分が知らないうちに周りに迷惑かけてるかもしれないですね。
いい勉強になったと思って自分を成長させるために頑張ることにします。
そいではスレ汚し失礼しました。
みなさんありがとうございます。
144で書いた通り、自分恋愛自体に向いてないかもです。
今回が初めての付き合いで、自分が悪性ウェットみたいになるとか全く思わなかったので。
でも、メンヘラの素質はあって、自分が知らないうちに周りに迷惑かけてるかもしれないですね。
いい勉強になったと思って自分を成長させるために頑張ることにします。
そいではスレ汚し失礼しました。
付き合って1年5ケ月
今年はウェットな彼氏からホワイトデーのお返しはスルー
私の誕生日（5月中旬）は「お誕生日おめでとう」デコメのみ
去年はホワイトデーや私の誕生日は彼氏の方からデートに誘ってきてプレゼントくれた
最近連絡が減ってきてなかなか会えない
ウェットがこういう行動に出るのは冷めてきた時と思った方がいい？
今年はウェットな彼氏からホワイトデーのお返しはスルー
私の誕生日（5月中旬）は「お誕生日おめでとう」デコメのみ
去年はホワイトデーや私の誕生日は彼氏の方からデートに誘ってきてプレゼントくれた
最近連絡が減ってきてなかなか会えない
ウェットがこういう行動に出るのは冷めてきた時と思った方がいい？
>>144-145
キツい事書いたけど、自分の中で決められたのなら良かった
まずは自分が成長できるよう頑張れ
とにかく不安って言ってたが、不安の原因の一つは自分に自信がないことだから、
成長するのは一つの解決方法だと思うよ
色んな面で自信がなくて誰かに肯定してもらうことで自信を得たいけど、
思うように肯定してもらえなくて不安とかね
でも誰にも肯定してもらえなくても、自分自身に自信がある、
または相手を信用できる程の精神的強さがあれば、不安は軽減されると思うよ
キツい事書いたけど、自分の中で決められたのなら良かった
まずは自分が成長できるよう頑張れ
とにかく不安って言ってたが、不安の原因の一つは自分に自信がないことだから、
成長するのは一つの解決方法だと思うよ
色んな面で自信がなくて誰かに肯定してもらうことで自信を得たいけど、
思うように肯定してもらえなくて不安とかね
でも誰にも肯定してもらえなくても、自分自身に自信がある、
または相手を信用できる程の精神的強さがあれば、不安は軽減されると思うよ
>>146
ウェットが、というけどあなたがウエット(相手から見て)になったんじゃね？
ウェットが、というけどあなたがウエット(相手から見て)になったんじゃね？
いや、それでも去年はプレゼントもらってるみたいだから、冷めてるに一票
誕生日は今後もらえるかもしれないけど、ＷＤからは２ヶ月以上も経ってるしね・・
誕生日は今後もらえるかもしれないけど、ＷＤからは２ヶ月以上も経ってるしね・・
その情報だけじゃ冷めてるのか落ち着いてきたのか分からないけれど
連絡やデートの頻度が下がったことに対して>>146は何か行動は起こしてるのかな
連絡やデートの頻度が下がったことに対して>>146は何か行動は起こしてるのかな
男の
最初のフルパワーターボ状態→通常運転
の落差を
湿度や温度と取り違えてる人がちらほら居るなあ
最初に頑張りすぎるのも考えもんだな
最初のフルパワーターボ状態→通常運転
の落差を
湿度や温度と取り違えてる人がちらほら居るなあ
最初に頑張りすぎるのも考えもんだな
メールが家族と携帯キャリア会社からしか来なくなってずいぶん経つ
メールなんていつも返信が無いものとして待ってるよ
今日何気ないメールを送ったら結構ラリーが続いた！
相手が忙しい時だったらスルーされるのに…
すっげぇ嬉しかった…
相手が忙しい時だったらスルーされるのに…
すっげぇ嬉しかった…
湿度差だと思ってたけどここまでくると温度差だったかも
スレ移動だわ・・・はあ
スレ移動だわ・・・はあ
今度彼氏よりも付き合い長い男友達とサシ飲みに行くけど
どうせ彼氏ドライで焼き餅やかないし心配すらされないからまぁいいわな
ある意味楽な彼氏ではあるが…
どうせ彼氏ドライで焼き餅やかないし心配すらされないからまぁいいわな
ある意味楽な彼氏ではあるが…
ちゃんと行くことは言うのかい？
実際、湿度関係なく、付き合うなら嫉妬深くない相手に限るかな
同僚とか仲間内に異性が居るだけで過度に警戒するような相手とは、ちょっと付き合えない
でも、サシ飲みに行く時は事前に連絡くらいは入れる
同僚とか仲間内に異性が居るだけで過度に警戒するような相手とは、ちょっと付き合えない
でも、サシ飲みに行く時は事前に連絡くらいは入れる
自分かなりウェットだけど、メールの時だけドライのふりをする
彼（ドライ）の時々しかこない雑談メールをわざと返事しないでほっといて
向こうが電話掛けてきたら自分の勝ちという、くだらない遊びをしてる
決していい作戦じゃないのは理解してるけど
自分から何通も送って返事がほとんどないよりは
彼からの何かしらのアクションがある方がよっぽど嬉しいから
彼（ドライ）の時々しかこない雑談メールをわざと返事しないでほっといて
向こうが電話掛けてきたら自分の勝ちという、くだらない遊びをしてる
決していい作戦じゃないのは理解してるけど
自分から何通も送って返事がほとんどないよりは
彼からの何かしらのアクションがある方がよっぽど嬉しいから
>>158
ドライは自分の恋人が浮気するなんて思わないから、嫉妬しないんだよ
相手の愛情にあぐらをかいているとかたまにウェットがこのスレに書いてるけど、
そうじゃなく、自分が付き合ってる相手は浮気するような屑じゃないと信用しているだけ
実際に浮気されたら「うわ、何この屑」と思って、即冷め＆捨てるドライが多いんじゃないかな
どんな理由があっても浮気は許されないからね
他に気になる相手ができたなら、今付き合ってる相手と別れてから粉かけるのがまっとうな人間だし
ドライは相手をまっとうな人間と信じて付き合ってるから、特に心配しないってケースが多いと思う
ドライは自分の恋人が浮気するなんて思わないから、嫉妬しないんだよ
相手の愛情にあぐらをかいているとかたまにウェットがこのスレに書いてるけど、
そうじゃなく、自分が付き合ってる相手は浮気するような屑じゃないと信用しているだけ
実際に浮気されたら「うわ、何この屑」と思って、即冷め＆捨てるドライが多いんじゃないかな
どんな理由があっても浮気は許されないからね
他に気になる相手ができたなら、今付き合ってる相手と別れてから粉かけるのがまっとうな人間だし
ドライは相手をまっとうな人間と信じて付き合ってるから、特に心配しないってケースが多いと思う
駆け引きってかゲームみたいなの？
だからメールを送ってないって話じゃないの？
だからメールを送ってないって話じゃないの？
>>162
書き方が悪くて申し訳ない、最後２行は例えばの話で自分は
何通も立て続けに送るのは虚しいだけだから送ってないんだ
要返信メール（日時決めの途中とか）で返信が止まった時などに
予定決められなくて困るから結局どうする？ってもう１通送る程度
でもそれも「立て続け」な感じで本音は嫌だから
多少やりとりを止めても差し支えない雑談メールのみそうやって遊んでる
>>164
まさにそんな感じ、ゲーム感覚
書き方が悪くて申し訳ない、最後２行は例えばの話で自分は
何通も立て続けに送るのは虚しいだけだから送ってないんだ
要返信メール（日時決めの途中とか）で返信が止まった時などに
予定決められなくて困るから結局どうする？ってもう１通送る程度
でもそれも「立て続け」な感じで本音は嫌だから
多少やりとりを止めても差し支えない雑談メールのみそうやって遊んでる
>>164
まさにそんな感じ、ゲーム感覚
元はウェットだったけどいい意味で諦めがついた
近距離だけど出張やら何やらでさっぱり連絡こないし会いたくて泣く事も飽きたし、
男同士みたいなライトな関係でいいや。
「それぞれ忙しいし、次に会うのが年末でも全然構わない。体に気をつけてお互い仕事頑張ろう」
とドライ彼にメールしようと思う
ドライの人達は忙しい時にこういうメールがきたら安心しますかね？
近距離だけど出張やら何やらでさっぱり連絡こないし会いたくて泣く事も飽きたし、
男同士みたいなライトな関係でいいや。
「それぞれ忙しいし、次に会うのが年末でも全然構わない。体に気をつけてお互い仕事頑張ろう」
とドライ彼にメールしようと思う
ドライの人達は忙しい時にこういうメールがきたら安心しますかね？
彼女の誕生日俺は普通に彼女と過ごす気でいた
そしたらいつの間にか友達と泊まりの予定入れられてた…
なんかいっつも友達との予定優先されるわ
もうよくわかんね
そしたらいつの間にか友達と泊まりの予定入れられてた…
なんかいっつも友達との予定優先されるわ
もうよくわかんね
>>166
別に安心する要素がない
別に安心する要素がない
ウェットな人に聞きたいんですが､どういう時に相手からの愛情を感じますか？
私は相対的ドライだと自覚してるけど､自分なりに愛情表現してたつもりが相手に｢好かれてる感触がない｣と言われてしまって…
ウェットの求める愛情表現ってどんなものでしょうか？
本人にも聞いたら､･もっと好きって言ってほしい･ヤキモチ妬くようなことをしないでほしいと言われたんですが､
私としては充分好きって言ってるし､妬かれるような言動は控えてるつもりで…まだまだ足りないってことなんでしょうか…
他にどんなことをすれば愛情を感じてくれるんでしょうか？
もちろん言われたことだけじゃなくて､私なりに愛情表現だと思うこともしてるんですが…
私は相対的ドライだと自覚してるけど､自分なりに愛情表現してたつもりが相手に｢好かれてる感触がない｣と言われてしまって…
ウェットの求める愛情表現ってどんなものでしょうか？
本人にも聞いたら､･もっと好きって言ってほしい･ヤキモチ妬くようなことをしないでほしいと言われたんですが､
私としては充分好きって言ってるし､妬かれるような言動は控えてるつもりで…まだまだ足りないってことなんでしょうか…
他にどんなことをすれば愛情を感じてくれるんでしょうか？
もちろん言われたことだけじゃなくて､私なりに愛情表現だと思うこともしてるんですが…
>>171
単にバカップルみたいな所構わずベタベタする関係を目指してるのかもしれないし
具体的にどのレベルの密着度を要求されてるかなんてその恋人さんにしか分からないんだから
もっと落ち着いて何度としっかりと話し合って聞き出してみるのがいいよ
単にバカップルみたいな所構わずベタベタする関係を目指してるのかもしれないし
具体的にどのレベルの密着度を要求されてるかなんてその恋人さんにしか分からないんだから
もっと落ち着いて何度としっかりと話し合って聞き出してみるのがいいよ
自分表面ドライで中身ウェットなんだけど、最近なんかドライ寄り？の彼と噛み合わずイライラしてきた
週2.3くらいで彼が家に遊び行っていい？って言われて来るんだけど何もしない
一緒に寝てるとき向こうが寝ぼけながらわたしを抱き枕にするくらい
まあ別に特にセックスしたいとかイチャイチャしたい訳でもないからいいんだけど、
なんかこれ付き合ってると言えるのか？と思う。まだ付き合って一ヶ月ちょいしかたってないのに
もうすぐ夏休みだから一緒に旅行か前から一緒に行こうって行ってた遊園地誘っても
行ったことあるから女友達と行けば？って言ってきた。前はいいよっつってたのに
どっか一緒に行こうとか遊びに行こうとか何も言ってこない割に自分は友達と
自転車で東京までバックパックの旅に出るとか言ってるし。
何が問題かと聞かれると特に問題は無いんだけど、嫉妬も大してしないしされないし二人で遊ぶことも無いし
メールもあんましないし、なんか普通のカップルと比べてずれてるというか冷めてるというか
あんまこっちもはっきり言わないから具体的にどこそこに一緒に行こ！とか遊ぼ！って
誘ってみればいいのかな？まだ付き合いたてなのに妙にフラットな雰囲気が流れてるようで不安
週2.3くらいで彼が家に遊び行っていい？って言われて来るんだけど何もしない
一緒に寝てるとき向こうが寝ぼけながらわたしを抱き枕にするくらい
まあ別に特にセックスしたいとかイチャイチャしたい訳でもないからいいんだけど、
なんかこれ付き合ってると言えるのか？と思う。まだ付き合って一ヶ月ちょいしかたってないのに
もうすぐ夏休みだから一緒に旅行か前から一緒に行こうって行ってた遊園地誘っても
行ったことあるから女友達と行けば？って言ってきた。前はいいよっつってたのに
どっか一緒に行こうとか遊びに行こうとか何も言ってこない割に自分は友達と
自転車で東京までバックパックの旅に出るとか言ってるし。
何が問題かと聞かれると特に問題は無いんだけど、嫉妬も大してしないしされないし二人で遊ぶことも無いし
メールもあんましないし、なんか普通のカップルと比べてずれてるというか冷めてるというか
あんまこっちもはっきり言わないから具体的にどこそこに一緒に行こ！とか遊ぼ！って
誘ってみればいいのかな？まだ付き合いたてなのに妙にフラットな雰囲気が流れてるようで不安
>>176
その彼氏さんは、二人で一緒の空間にいてダラダラ過ごしたいだけには見えるね
>>176のポジションは、気を使わず安心して寛げる相手って位置に落ち着いてるというか
何か具体的に一緒にいて盛り上がる会話がないのなら
当面はその癒し場所って感じの対象から抜けられない気はする
とりあえず｢普通のカップルと比べて｣とか意味のない馬鹿げた比較は止めて
もう少しどうすれば自分も相手も楽しめる関係を築けるのか
一緒にいる時間にでも淡々としっかり話し合ってみたらいいよ
その彼氏さんは、二人で一緒の空間にいてダラダラ過ごしたいだけには見えるね
>>176のポジションは、気を使わず安心して寛げる相手って位置に落ち着いてるというか
何か具体的に一緒にいて盛り上がる会話がないのなら
当面はその癒し場所って感じの対象から抜けられない気はする
とりあえず｢普通のカップルと比べて｣とか意味のない馬鹿げた比較は止めて
もう少しどうすれば自分も相手も楽しめる関係を築けるのか
一緒にいる時間にでも淡々としっかり話し合ってみたらいいよ
>>174
自分で言った良い意味での諦めはついてない。男同士のような関係で満足もしていない。
君、普段から素直じゃないでしょ？
『何か言いたい事あるんだろうけど、こいつ無理して色々我慢してるな』って思われるタイプはプレッシャーになる。
連絡一切せずに、メールが来ても返信忘れる位に一人で楽しく過ごすのが良い。
自分で言った良い意味での諦めはついてない。男同士のような関係で満足もしていない。
君、普段から素直じゃないでしょ？
『何か言いたい事あるんだろうけど、こいつ無理して色々我慢してるな』って思われるタイプはプレッシャーになる。
連絡一切せずに、メールが来ても返信忘れる位に一人で楽しく過ごすのが良い。
179 ：恋人は名無しさん：2012/05/30(水) 21:21:15.03 ID:H2Vmdlavi
わたしはウェットなんだけど、ドライカレーが好き。
メールこないなぁ、わたしのこと本当に好きなのかなぁって悩むのが楽しい。
何回も片思いの気持ちになって、自分が相手をどれくらい好きか実感出来るし、
ふとした時の小さな愛情表現とか会った時の優しさで、
あ！やっぱり両思いなんだ良かった～って安心する瞬間が好き。
湿度差はもう変わらないんだから前向きに受け止めたほうがいいよ。
付き合って安心しきるよりドキドキ恋愛気分でいれるって素敵じゃん。
まぁわたしがMなだけかもしれないけどw
メールこないなぁ、わたしのこと本当に好きなのかなぁって悩むのが楽しい。
何回も片思いの気持ちになって、自分が相手をどれくらい好きか実感出来るし、
ふとした時の小さな愛情表現とか会った時の優しさで、
あ！やっぱり両思いなんだ良かった～って安心する瞬間が好き。
湿度差はもう変わらないんだから前向きに受け止めたほうがいいよ。
付き合って安心しきるよりドキドキ恋愛気分でいれるって素敵じゃん。
まぁわたしがMなだけかもしれないけどw
>>171
私は、なでなでしてくれるときに愛情感じるな。
なんか、ふいに、しみじみってかんじで撫でてくれるとき。
私の彼氏もドライで、好きとか言ってくれないし手つなぐのも恥ずかしがるけど、
大事にしてくれてると思う。会う予定は向こうから誘ってくれる。
新社会人で忙しそうだけど落ち着くまで応援しつつおりこうしてようっと。
私は、なでなでしてくれるときに愛情感じるな。
なんか、ふいに、しみじみってかんじで撫でてくれるとき。
私の彼氏もドライで、好きとか言ってくれないし手つなぐのも恥ずかしがるけど、
大事にしてくれてると思う。会う予定は向こうから誘ってくれる。
新社会人で忙しそうだけど落ち着くまで応援しつつおりこうしてようっと。
>>172
>>173
レスありがとうございます
テンプレも見ましたし､相手とも話し合うつもりですが､
もっと具体的にどういう時に愛情を感じるのかっていうのを色んな人に聞いて参考にしたいなと思いまして…
せっかくレスもらったのに文句つけるみたいになってしまってすみません､ありがとうございます
>>173
レスありがとうございます
テンプレも見ましたし､相手とも話し合うつもりですが､
もっと具体的にどういう時に愛情を感じるのかっていうのを色んな人に聞いて参考にしたいなと思いまして…
せっかくレスもらったのに文句つけるみたいになってしまってすみません､ありがとうございます
>>181
相手が過去に経験した恋愛についての情報は具体的に把握してる？
どんな時に楽しかったとか何が原因で険悪になったのかとか
双方の視点で出来るだけ詳細を聞き出して置いた方がいいよ
まぁ、仮にその彼氏さんか彼女さんかが悪性ウェットだったら
何をしても底無しのように足りない足りない言われそうだから
あまり際限なく希望に応え続けるのもどうかとは思うけどね
それと、>>180に対するレスはなし？
相手が過去に経験した恋愛についての情報は具体的に把握してる？
どんな時に楽しかったとか何が原因で険悪になったのかとか
双方の視点で出来るだけ詳細を聞き出して置いた方がいいよ
まぁ、仮にその彼氏さんか彼女さんかが悪性ウェットだったら
何をしても底無しのように足りない足りない言われそうだから
あまり際限なく希望に応え続けるのもどうかとは思うけどね
それと、>>180に対するレスはなし？
>>177
ありがとうございます。
安心できる相手として大切にしてくれるなら良いんだけど、こちらとしては
もう少しメールしたり一緒に遊んだりしたいんですよね。彼女って感じがしなくて。
夏休みもどっか一緒に行こうか～くらい言って欲しかったし。
こちらが結構テンション低めのぬる～い感じの性格なんで、一緒にいて馬鹿騒ぎするとか
そういう楽しみが出来なさそうだから彼としては友達と馬鹿やってるほうがいいのかもしれません
悩んでも仕方ないし、他と比べるのは確かに無粋でしたね。
二人でなんか楽しく過ごす方法無いか考えてみて軽い感じで自分の意向も伝えてみます。
ここで愚痴ったらすっきりしました、ありがとう
ありがとうございます。
安心できる相手として大切にしてくれるなら良いんだけど、こちらとしては
もう少しメールしたり一緒に遊んだりしたいんですよね。彼女って感じがしなくて。
夏休みもどっか一緒に行こうか～くらい言って欲しかったし。
こちらが結構テンション低めのぬる～い感じの性格なんで、一緒にいて馬鹿騒ぎするとか
そういう楽しみが出来なさそうだから彼としては友達と馬鹿やってるほうがいいのかもしれません
悩んでも仕方ないし、他と比べるのは確かに無粋でしたね。
二人でなんか楽しく過ごす方法無いか考えてみて軽い感じで自分の意向も伝えてみます。
ここで愚痴ったらすっきりしました、ありがとう
忙しいドライ彼氏に連絡半月以上放置され音信不通
その間メール２回電話１回
電話は出なかったしメールはかえって来ない
忙しいのに悪かったと思い北風と太陽でこっちからの連絡我慢しようと思うんだけど前に
「女は駆け引きでメールしないってよくあるけど俺は相手からメール来ないならどこまでもメールしないよ」
って言ってたから何だか…
会ってるときは優しいから温度差じゃないと思いたい。
半年くらい経ったらさすがにメールくれるかなorz
その間メール２回電話１回
電話は出なかったしメールはかえって来ない
忙しいのに悪かったと思い北風と太陽でこっちからの連絡我慢しようと思うんだけど前に
「女は駆け引きでメールしないってよくあるけど俺は相手からメール来ないならどこまでもメールしないよ」
って言ってたから何だか…
会ってるときは優しいから温度差じゃないと思いたい。
半年くらい経ったらさすがにメールくれるかなorz
自分ウェットだけど>>179みたいなM彼女が欲しいｗｗｗ
ただ、ドキドキはいいんだけど、片思いみたいな不安感は悲しい…
安定した穏やかな付き合いがしたいのに、できているのに、
不安定にしてるのは色々考えすぎてる自分のほうなんだよなぁ。
彼と話したりこのスレ見たりしながら、ちょっとずつ治しているつもり。
よくわかってくれるドライ彼で本当に感謝してる。
ただ、ドキドキはいいんだけど、片思いみたいな不安感は悲しい…
安定した穏やかな付き合いがしたいのに、できているのに、
不安定にしてるのは色々考えすぎてる自分のほうなんだよなぁ。
彼と話したりこのスレ見たりしながら、ちょっとずつ治しているつもり。
よくわかってくれるドライ彼で本当に感謝してる。
定番だけどさ、ほっといて
あれ？どうしたの？
って追いかけてくる駆け引きは相手に気持ちがあるの前提だって実感。
気持ちがないならいい機会だとばかりにＦＯされたりね。
いくらウェットにうんざりしたドライでもシカトから自然消滅は人としてどうやろって考えたほうがいいのかも。
仮にも一度好きだった相手への情すらないのか。
まあ色々頑張ろうね。>>186さん
あれ？どうしたの？
って追いかけてくる駆け引きは相手に気持ちがあるの前提だって実感。
気持ちがないならいい機会だとばかりにＦＯされたりね。
いくらウェットにうんざりしたドライでもシカトから自然消滅は人としてどうやろって考えたほうがいいのかも。
仮にも一度好きだった相手への情すらないのか。
まあ色々頑張ろうね。>>186さん
189 ：恋人は名無しさん：2012/06/01(金) 01:54:37.52 ID:UO2JNq1AO
仮にも一度好きだった相手への情って言うけど
元彼とかに情なんかないじゃん？そんなかんじで、冷めたらなくなると思う
「仮にも～」というけどさ、義務になってしまったらもう終わりだよね
元彼とかに情なんかないじゃん？そんなかんじで、冷めたらなくなると思う
「仮にも～」というけどさ、義務になってしまったらもう終わりだよね
情はともかく礼儀はある
まぁ、冷めた段階で湿度じゃなくて温度なんだから
このスレの問題ではなくなるよね
このスレの問題ではなくなるよね
でも普段連絡しているほうが連絡をやめてしまったら、
むしろ自然消滅を狙ってると相手から思われてしまわないかな。
相手の言動を本心と思ってストレートに受け取る人に対しての駆け引きや我慢は、
トラブルのもとになるだけのような気がする。
むしろ自然消滅を狙ってると相手から思われてしまわないかな。
相手の言動を本心と思ってストレートに受け取る人に対しての駆け引きや我慢は、
トラブルのもとになるだけのような気がする。
なんつうか、考え方がいちいちいやらしいな
すごくめんどくさいと思ってしまう
すごくめんどくさいと思ってしまう
駆け引きではないんです
相手の返事が素っ気ないから、連絡とるのが申し訳ないと思う
だから控えてる
お互いいい年なので、半年待ってだめなら次いきます
相手の返事が素っ気ないから、連絡とるのが申し訳ないと思う
だから控えてる
お互いいい年なので、半年待ってだめなら次いきます
ネットで知り合って～ とか
そんな雰囲気がプンプンする
そんな雰囲気がプンプンする
ネット恋愛で悩んでる人は、リアルで知り合った者同士とは微妙に違う
接点や信頼感のない、すごく脆いところで右往左往しているイメージはあるかな
接点や信頼感のない、すごく脆いところで右往左往しているイメージはあるかな
メールの文面考える時間があったら、仕事のこと考えていたい
何で付き合ってるの？
ｸﾞﾗｯ 旦 旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦
_ノ 旦 旦 旦 旦 旦
'´´ ﾉlヾヽ. .旦 旦 旦 旦 旦
从!ｲﾉiﾉﾍiｌﾄ. 旦 旦 旦 旦 旦 お茶はいったわよー
ﾞﾍ(!|´ヮ｀ﾉﾘ. 旦 旦 旦 旦 旦
/!､乎i}. .旦 旦 旦 旦 旦
. /ヽ○==○ 旦 旦 旦 旦 旦
/ ||＿ |_ 旦 旦 旦 旦 旦
し'￣(_)） ￣(_)） ￣(_)） ￣(_)）
旦 旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦
旦 旦 旦 旦 旦
_ノ 旦 旦 旦 旦 旦
'´´ ﾉlヾヽ. .旦 旦 旦 旦 旦
从!ｲﾉiﾉﾍiｌﾄ. 旦 旦 旦 旦 旦 お茶はいったわよー
ﾞﾍ(!|´ヮ｀ﾉﾘ. 旦 旦 旦 旦 旦
/!､乎i}. .旦 旦 旦 旦 旦
. /ヽ○==○ 旦 旦 旦 旦 旦
/ ||＿ |_ 旦 旦 旦 旦 旦
し'￣(_)） ￣(_)） ￣(_)） ￣(_)）
4年片思いして1年半ちょっと付き合ったドライ彼としばらく前に別れました。
今までROM専でしたが、ウェットな方にどうしても伝えたくて書き込んでます。
ドライな恋人のことが本当に心から好きならいいけど、
ただ執着してるだけなら別れたほうが幸せだと思います。
ウェットは「恋人＝自分のすべて」になってしまいがちだから、
「別れる＝自分がなくなる」ってことになるんですよね。
恋人が好きだから別れたくないというより、自分が空っぽになるのが怖い。
この恐怖を「苦しくなるくらい好き」と勘違いしている人は少なくないと思います。
もしそういう状態だったら、別れたほうが自分のためです。
「こんなに好きになれるのは彼(彼女)しかいない」とか思い込んじゃダメ。
別れた直後は辛いかもしれないけど、きっとまた誰かを好きになれます。
あなたを「好きだよ」って抱きしめてくれる人は絶対にいます。
一人でも多くのウェットさんが幸せになれますように。
今までROM専でしたが、ウェットな方にどうしても伝えたくて書き込んでます。
ドライな恋人のことが本当に心から好きならいいけど、
ただ執着してるだけなら別れたほうが幸せだと思います。
ウェットは「恋人＝自分のすべて」になってしまいがちだから、
「別れる＝自分がなくなる」ってことになるんですよね。
恋人が好きだから別れたくないというより、自分が空っぽになるのが怖い。
この恐怖を「苦しくなるくらい好き」と勘違いしている人は少なくないと思います。
もしそういう状態だったら、別れたほうが自分のためです。
「こんなに好きになれるのは彼(彼女)しかいない」とか思い込んじゃダメ。
別れた直後は辛いかもしれないけど、きっとまた誰かを好きになれます。
あなたを「好きだよ」って抱きしめてくれる人は絶対にいます。
一人でも多くのウェットさんが幸せになれますように。
自分はドライ、相手はウェット。
もともとメールは苦手で必要要件確認のツールとしてしか使わない。他愛のないラリーなんて無理。
ってくらいメールしないタイプだが、お互い忙しくなって中々会えなくなったので、
相手がせめてメールだけでも頻繁にしないと、心が折れると言われ頑張ってみた。
最初は自分がメール苦手だって分かってたから、返事要求もないし返信遅くなっても大丈夫だったのに、
最近は、すぐに「おーい、どうしたの？」とか「寝ちゃったのかな？」とか追撃が来る。
メールを考えて、打つこと自体が苦痛なんだよ。即レスとか無理だって。
なるべく相手の気持ちに応えたいのに、どんどん精神的に追い詰められてきた。
メール苦手だとか、以前返事要求メールに追い詰められてすごく辛かったこととか、ちゃんと言ったのに。
疲れたよ、僕もう疲れたんだよ、パトラッシュ……orz
もともとメールは苦手で必要要件確認のツールとしてしか使わない。他愛のないラリーなんて無理。
ってくらいメールしないタイプだが、お互い忙しくなって中々会えなくなったので、
相手がせめてメールだけでも頻繁にしないと、心が折れると言われ頑張ってみた。
最初は自分がメール苦手だって分かってたから、返事要求もないし返信遅くなっても大丈夫だったのに、
最近は、すぐに「おーい、どうしたの？」とか「寝ちゃったのかな？」とか追撃が来る。
メールを考えて、打つこと自体が苦痛なんだよ。即レスとか無理だって。
なるべく相手の気持ちに応えたいのに、どんどん精神的に追い詰められてきた。
メール苦手だとか、以前返事要求メールに追い詰められてすごく辛かったこととか、ちゃんと言ったのに。
疲れたよ、僕もう疲れたんだよ、パトラッシュ……orz
>>202
前に苦手だって言ったよね？って再度確認すれば良い
こっちはそっちの要求に合わせてメールしてるんだから、
そっちもこっちの要求守ってよってオブラートに5回ぐらい包んで言うんだ
それ言ったら嫌われるかも、破局するかもとか心配してないよな？
言わなきゃどの道相手が嫌いになって破局するんだから、
修正きく段階で言っておくんだ
我慢してても相手はエスパーじゃないから伝わらない、ちゃんとはっきり言う事
しかしなんで要求がエスカレートするんだろうな…
前に苦手だって言ったよね？って再度確認すれば良い
こっちはそっちの要求に合わせてメールしてるんだから、
そっちもこっちの要求守ってよってオブラートに5回ぐらい包んで言うんだ
それ言ったら嫌われるかも、破局するかもとか心配してないよな？
言わなきゃどの道相手が嫌いになって破局するんだから、
修正きく段階で言っておくんだ
我慢してても相手はエスパーじゃないから伝わらない、ちゃんとはっきり言う事
しかしなんで要求がエスカレートするんだろうな…
追撃メールは厄介だよなw
さらに追撃の追撃なんて来た日にはもう
さらに追撃の追撃なんて来た日にはもう
>>203
追撃が精神的にきつくてきつくて、少し前に「追い詰めないで」ってメールで言ってみた。
そしたら「ずいぶん酷いこと言うね」って返事きた＜今ココ（おやすみ終了中）
以前、返事要求メールが辛くて追い詰められて怖くなってしまったことがあるって話したの、忘れてるのかな……orz
>それ言ったら嫌われるかも、破局するかもとか心配してないよな？
>言わなきゃどの道相手が嫌いになって破局するんだから、
>修正きく段階で言っておくんだ
勿論、「言ったらおしまい、自分が我慢すればいい。自分が合わせれば良い」と思ってました。
でもレス見て、本当にその通りだ！勇気出さなきゃ駄目だ！！と、つくづく思った。
本当にありがとう。嬉しい。ちょっと泣いた。駄目になりたくないけど、デモデモダッテになりたくない。
ドライだからって、決して心が強い訳じゃない。何言われても平気な訳じゃない。
勝手に拗ねたり逆ギレしたりふて腐れて絡んだりされたら、傷つくし臆病にだってなるのに。
メール頻繁に出来なくても、なかなか会えなくても大丈夫なんだよ。
そりゃ会いたいけれど仕方ないことだってあるし、好きだから、信じてるから、想ってるから、物理的に繋がって無くても平気。
ちゃんと言葉で伝えたら、こっちの感覚もちゃんと伝わって欲しい。
理解できなくてもいい、こういう人なんだって分かって、それでも一緒に居たいと思ってもらえればいいな……。
>>204
追撃の追撃で「無視？」って来たのが一番辛かった。
今考えながらメール打ってる最中だって、メール苦手だから返信遅いってだけなのに……。
追撃が精神的にきつくてきつくて、少し前に「追い詰めないで」ってメールで言ってみた。
そしたら「ずいぶん酷いこと言うね」って返事きた＜今ココ（おやすみ終了中）
以前、返事要求メールが辛くて追い詰められて怖くなってしまったことがあるって話したの、忘れてるのかな……orz
>それ言ったら嫌われるかも、破局するかもとか心配してないよな？
>言わなきゃどの道相手が嫌いになって破局するんだから、
>修正きく段階で言っておくんだ
勿論、「言ったらおしまい、自分が我慢すればいい。自分が合わせれば良い」と思ってました。
でもレス見て、本当にその通りだ！勇気出さなきゃ駄目だ！！と、つくづく思った。
本当にありがとう。嬉しい。ちょっと泣いた。駄目になりたくないけど、デモデモダッテになりたくない。
ドライだからって、決して心が強い訳じゃない。何言われても平気な訳じゃない。
勝手に拗ねたり逆ギレしたりふて腐れて絡んだりされたら、傷つくし臆病にだってなるのに。
メール頻繁に出来なくても、なかなか会えなくても大丈夫なんだよ。
そりゃ会いたいけれど仕方ないことだってあるし、好きだから、信じてるから、想ってるから、物理的に繋がって無くても平気。
ちゃんと言葉で伝えたら、こっちの感覚もちゃんと伝わって欲しい。
理解できなくてもいい、こういう人なんだって分かって、それでも一緒に居たいと思ってもらえればいいな……。
>>204
追撃の追撃で「無視？」って来たのが一番辛かった。
今考えながらメール打ってる最中だって、メール苦手だから返信遅いってだけなのに……。
ウェット側の要求って際限ないからなあ
ドライだけど、何とか相手に合わせようとしてるうちに、今や週3デート、毎日1日中メール、週2で電話…
そろそろ4ケ月だけど限界です
メールは用事があるときだけでいいし、デートも月1くらいでいいって最初に言ったのに
ドライだけど、何とか相手に合わせようとしてるうちに、今や週3デート、毎日1日中メール、週2で電話…
そろそろ4ケ月だけど限界です
メールは用事があるときだけでいいし、デートも月1くらいでいいって最初に言ったのに
>>206
もっと早くアラームあげろw
無理し過ぎ
「もう限界、合うのは週１～２にしたい、メールも3日にしたい。
最初に自分のの希望頻度は言ったんだけど、付き合い初めだからそっちにあわせてた
でも限界だから、貴方の希望と自分の希望の間ぐらいにしてもいいよね
生活に支障が出てて付き合いきれないからさ（言い方柔らかく）」って早く言うんだ
もう相手の事嫌いになりかけてるじゃないか
ドライがウェットに合わせると、今までの生活にない作業が発生するから負担がでかいんだよ
あまり無理するな、鬱病とかになるぞ
もっと早くアラームあげろw
無理し過ぎ
「もう限界、合うのは週１～２にしたい、メールも3日にしたい。
最初に自分のの希望頻度は言ったんだけど、付き合い初めだからそっちにあわせてた
でも限界だから、貴方の希望と自分の希望の間ぐらいにしてもいいよね
生活に支障が出てて付き合いきれないからさ（言い方柔らかく）」って早く言うんだ
もう相手の事嫌いになりかけてるじゃないか
ドライがウェットに合わせると、今までの生活にない作業が発生するから負担がでかいんだよ
あまり無理するな、鬱病とかになるぞ
毎日毎日1日中メールするのはハードルが高すぎる
その辺り、早めの調整を提案した方がいいよ
その辺り、早めの調整を提案した方がいいよ
>>207
言われて気付いたけど、確かに嫌いとまではいかないけどうんざりはしてきてたわ…
要件メールなら用事が済んだらそれじゃ、って終わるのに、延々どうでもいい雑談が続くから1日中拘束されてる感じがする
いや中身のある雑談ならいいんだよ。ただ話題が尽きた後も無理やり続けないでほしい…
>>208
ですよねー。勇気出して提案してみる
言われて気付いたけど、確かに嫌いとまではいかないけどうんざりはしてきてたわ…
要件メールなら用事が済んだらそれじゃ、って終わるのに、延々どうでもいい雑談が続くから1日中拘束されてる感じがする
いや中身のある雑談ならいいんだよ。ただ話題が尽きた後も無理やり続けないでほしい…
>>208
ですよねー。勇気出して提案してみる
>>209
雑談は暇な時に会って、相手の反応見ながら話すのが楽しいのにね
メールでそのときの情景やら心情やらをありありと再現する表現力があるならまだしも、中身ない雑談を延々と続けるのは疲れるね
それ今メールで伝えなきゃいけないほどのことなの？って聞いたら拗ねるんだろうね
「メールより、今度のデートでいっぱい話聞かせて欲しいな」とか、「デートはせめて週末のお楽しみってことにしたいな、週3だと体力が持たないんだ」
とか、機嫌を損ねないような提案にしてみては？
雑談は暇な時に会って、相手の反応見ながら話すのが楽しいのにね
メールでそのときの情景やら心情やらをありありと再現する表現力があるならまだしも、中身ない雑談を延々と続けるのは疲れるね
それ今メールで伝えなきゃいけないほどのことなの？って聞いたら拗ねるんだろうね
「メールより、今度のデートでいっぱい話聞かせて欲しいな」とか、「デートはせめて週末のお楽しみってことにしたいな、週3だと体力が持たないんだ」
とか、機嫌を損ねないような提案にしてみては？
>>207
なんでウェット彼のこと嫌いになったのかわかった、ありがとう
最初は好きだからこそ告白にもOKしたし、好きだったのにおかしいと思って、
ずーっと原因を考え続けてたけどさっぱりわからなかった
これでやっと伝えて別れられるよ、スレチだろうけど伝えたかった
彼からは理由もなしに別れるなんて納得できないから
言えないなら別れないって言われててずっと困ってたんだ
ちなみに私は鬱病になったよ…ウェットの人と付き合ってるドライの人頑張れ超頑張れ
なんでウェット彼のこと嫌いになったのかわかった、ありがとう
最初は好きだからこそ告白にもOKしたし、好きだったのにおかしいと思って、
ずーっと原因を考え続けてたけどさっぱりわからなかった
これでやっと伝えて別れられるよ、スレチだろうけど伝えたかった
彼からは理由もなしに別れるなんて納得できないから
言えないなら別れないって言われててずっと困ってたんだ
ちなみに私は鬱病になったよ…ウェットの人と付き合ってるドライの人頑張れ超頑張れ
あ、メールや電話は大の苦手だってことは最初にちゃんと伝えてました
>>212
追撃はやっぱドライからするとキツイのか…。
気をつけてるから追撃してないけど、なんで返信遅かったのー＞＜みたいな雰囲気出したりとか、
暗に追い詰めることしてるかもしれないから気をつけよう、私も。
逆に、いつもヒマでメールいっぱいしてくる彼氏だったらどうか？と
考えると、それはなんかイヤだ。
友達いなくてさみしく感じてるのかな…って思ってしまう。
メール返信できないくらい
楽しく過ごしてるくらいがいいなあ。と思う。
追撃はやっぱドライからするとキツイのか…。
気をつけてるから追撃してないけど、なんで返信遅かったのー＞＜みたいな雰囲気出したりとか、
暗に追い詰めることしてるかもしれないから気をつけよう、私も。
逆に、いつもヒマでメールいっぱいしてくる彼氏だったらどうか？と
考えると、それはなんかイヤだ。
友達いなくてさみしく感じてるのかな…って思ってしまう。
メール返信できないくらい
楽しく過ごしてるくらいがいいなあ。と思う。
追撃メールを送るのが通常運転の人は、自分がされるのは構わないんだろうか。
追撃メールを送らせる事態になるほど返事が遅い（自分のペースに合わせてくれない）のが悪い、という考え？
追撃メールを送らせる事態になるほど返事が遅い（自分のペースに合わせてくれない）のが悪い、という考え？
>>214
超超超悪性ウェットの人ならそういう考えかもしれないけど、
そうでないウェットの人たちはきっと、
「もう寝るから」とか「今から友達と遊ぶ」とかいうことを
教えてもらっていない状態でメールのラリーを止められたり、
数日間メールがなかったりすると、
何かよっぽどメールを送る事ができない異常事態が恋人に起きたのではないか、とか、
一つ前のメールで何か気に触る事を書いてしまったかな、とか心配して、
何かしらの反応を示してほしいっていう気持ちで追撃するんだと思うよ。
自分が何も言わずにメールをしなくなるっていうことは
そういう時しかあり得ないっていう人がウェットには多いだろうから。
だから自分が追撃されるのは全然構わないと思う。
むしろ、「心配してくれたの？嬉しい！」って感じるのではないだろうか。
悪性ウェットからドライになったわたしの意見です。
超超超悪性ウェットの人ならそういう考えかもしれないけど、
そうでないウェットの人たちはきっと、
「もう寝るから」とか「今から友達と遊ぶ」とかいうことを
教えてもらっていない状態でメールのラリーを止められたり、
数日間メールがなかったりすると、
何かよっぽどメールを送る事ができない異常事態が恋人に起きたのではないか、とか、
一つ前のメールで何か気に触る事を書いてしまったかな、とか心配して、
何かしらの反応を示してほしいっていう気持ちで追撃するんだと思うよ。
自分が何も言わずにメールをしなくなるっていうことは
そういう時しかあり得ないっていう人がウェットには多いだろうから。
だから自分が追撃されるのは全然構わないと思う。
むしろ、「心配してくれたの？嬉しい！」って感じるのではないだろうか。
悪性ウェットからドライになったわたしの意見です。
メールの返信がなかったり電話に出ないとき
ドライは、ああなんか用事とかで今は返せない状態なんだろうなと解釈
ウェットは、もしかしてメールの文面で何かまずいところがあったかな
何か怒らせるようなことしちゃったのかな、相手に何か起きたのかも？と解釈
かな？
そもそもメールのラリーってのがドライからするとあまりやらないものだよね
ドライは、ああなんか用事とかで今は返せない状態なんだろうなと解釈
ウェットは、もしかしてメールの文面で何かまずいところがあったかな
何か怒らせるようなことしちゃったのかな、相手に何か起きたのかも？と解釈
かな？
そもそもメールのラリーってのがドライからするとあまりやらないものだよね
メールって、用件が伝わればそれでいいわけだし
そもそも、リアルタイムで読まれなくても構わない内容だからこそ電話じゃなくメールって手段を選択したんだから
何度も往復してやりとりをする必要があるなら最初から電話で話した方が遥かに気楽って人も多いんじゃないかな
そもそも、リアルタイムで読まれなくても構わない内容だからこそ電話じゃなくメールって手段を選択したんだから
何度も往復してやりとりをする必要があるなら最初から電話で話した方が遥かに気楽って人も多いんじゃないかな
この前本読んでる時にメール来てて、集中してたから気付かなかった
携帯見た時に｢今何してる？｣｢おーい｣｢？｣｢今どこ｣｢どこにいるの｣って単文が何通も来ててびっくりしたよ…
気付いてから電話して｢ごめん、本読んでたから気付かなかった｣って言ったら｢それならそう言って！｣って言われたんだけど｢今から本読みます｣とか一々言わないと駄目なの？！ってイラッとした
>>217
本当にその通り。超同意
携帯見た時に｢今何してる？｣｢おーい｣｢？｣｢今どこ｣｢どこにいるの｣って単文が何通も来ててびっくりしたよ…
気付いてから電話して｢ごめん、本読んでたから気付かなかった｣って言ったら｢それならそう言って！｣って言われたんだけど｢今から本読みます｣とか一々言わないと駄目なの？！ってイラッとした
>>217
本当にその通り。超同意
219 ：恋人は名無しさん：2012/06/03(日) 12:56:55.02 ID:JODNbLg20
うちの彼女が意味が分からん
俺がメールしても平気で次の日とか返すくせに
仕事忙しくてこっちの返信がちょっと遅れただけでおーいとか返事してよーとか
でゴメンゴメンて送るとまた当分返ってこない
どっちかと言うと俺がウェットだったけど、さすがに向こうの都合に合わせるのに疲れてきた
俺がメールしても平気で次の日とか返すくせに
仕事忙しくてこっちの返信がちょっと遅れただけでおーいとか返事してよーとか
でゴメンゴメンて送るとまた当分返ってこない
どっちかと言うと俺がウェットだったけど、さすがに向こうの都合に合わせるのに疲れてきた
>>219
それは湿度以前に、単に我儘な彼女さんってだけかと
それは湿度以前に、単に我儘な彼女さんってだけかと
ドライな人が自分から自発的にメールを送ってあげるだけでウェット恋人の不安感は軽減されると思うけどなー
（相手が悪性ウェット以外の場合）
私の場合だとまず朝すぐに自分からメール発信するだけでウェット彼からの追撃メールは減ったよ
ドライって基本的に受け身で相手がお膳立てしてくれるのを待ってるタイプが多いから
ウェットは「好きな気持ちを持ってるのは自分だけなんじゃないか」と不安になりやすいんだと思う
『愛情に「応える」ことが愛情表現』っていうのはドライ側の価値観でしかないし
「自分から愛情を発信していく」ことができればウェットとの関係を良い方に調整しやすいんじゃないかな
（くどいようだけど相手が悪性ウェット以外の場合ね）
（相手が悪性ウェット以外の場合）
私の場合だとまず朝すぐに自分からメール発信するだけでウェット彼からの追撃メールは減ったよ
ドライって基本的に受け身で相手がお膳立てしてくれるのを待ってるタイプが多いから
ウェットは「好きな気持ちを持ってるのは自分だけなんじゃないか」と不安になりやすいんだと思う
『愛情に「応える」ことが愛情表現』っていうのはドライ側の価値観でしかないし
「自分から愛情を発信していく」ことができればウェットとの関係を良い方に調整しやすいんじゃないかな
（くどいようだけど相手が悪性ウェット以外の場合ね）
>>222
まあ言ってる事はわかるけど、今相談してるドライ達には無理だろ
頭まで水（ウェットの要求）に沈められて窒息死寸前状態なんだから、
その状態で何かしてよって言われたって無理だろう
一旦水位を下げて息ができる状態にならないと、
動く事すらできないんじゃないの
悪性じゃなくても要求が多過ぎるウェット（自分じゃ要求が多いと気づいてない）ってのはいるから、
何はともあれ話し合いで一旦ウェットに引いてもらうことが必要だよ
まあ言ってる事はわかるけど、今相談してるドライ達には無理だろ
頭まで水（ウェットの要求）に沈められて窒息死寸前状態なんだから、
その状態で何かしてよって言われたって無理だろう
一旦水位を下げて息ができる状態にならないと、
動く事すらできないんじゃないの
悪性じゃなくても要求が多過ぎるウェット（自分じゃ要求が多いと気づいてない）ってのはいるから、
何はともあれ話し合いで一旦ウェットに引いてもらうことが必要だよ
ドライっ子からの電話は濃いなぁ、こまめに言ってくれればいいのにｗ；
会ってる時以外は冷たいぜドライ
いや会ってる時でも寝るとき以外はだいたいクールすぎる
いや会ってる時でも寝るとき以外はだいたいクールすぎる
うちも。
他の仲間たちと一緒だと笑うのに私の前だと笑わない
行動や言葉やエチ中から少しだけ垣間見える愛情表現で読み取るしかない
他の仲間たちと一緒だと笑うのに私の前だと笑わない
行動や言葉やエチ中から少しだけ垣間見える愛情表現で読み取るしかない
ウェット恋人のあまりの嫉妬深さに少し疲れてきたよ…。
自分からすればホントに些細過ぎるどーでもいいような事なのに、ウェット恋人からすれば大きな事のようで、あれこれチクチク言われて、正直辛い＆ウンザリしてきた…。
信用してないのかと、色々自分なりに気使ってはいるんだけどそれも全く伝わってないみたいで悲しすぎる！ホントに考え方が違い過ぎるけど、それもおもしろいし自分にはない考えを聞く事はお互いにとってすごくいいと思うんだけど、相手はそうは思わないみたい。
自分の理想や価値観を世間の常識として強要するのを勘弁して欲しい。『他のカップルはこうなのに、』みたいなセリフはもう聞き飽きたし、比べてどうするんだー！自分としては、申し訳ないが だから何？としか思わない。他人は他人、自分は自分なのに…。
愚痴ってしまったけど、それでもやっぱりウェット恋人が好きだから相手の為に頑張りたいけど、めちゃくちゃ難しい。あぁ…
自分からすればホントに些細過ぎるどーでもいいような事なのに、ウェット恋人からすれば大きな事のようで、あれこれチクチク言われて、正直辛い＆ウンザリしてきた…。
信用してないのかと、色々自分なりに気使ってはいるんだけどそれも全く伝わってないみたいで悲しすぎる！ホントに考え方が違い過ぎるけど、それもおもしろいし自分にはない考えを聞く事はお互いにとってすごくいいと思うんだけど、相手はそうは思わないみたい。
自分の理想や価値観を世間の常識として強要するのを勘弁して欲しい。『他のカップルはこうなのに、』みたいなセリフはもう聞き飽きたし、比べてどうするんだー！自分としては、申し訳ないが だから何？としか思わない。他人は他人、自分は自分なのに…。
愚痴ってしまったけど、それでもやっぱりウェット恋人が好きだから相手の為に頑張りたいけど、めちゃくちゃ難しい。あぁ…
>>228
＞自分からすればホントに些細過ぎるどーでもいいような事なのに、
＞ウェット恋人からすれば大きな事のようで、あれこれチクチク言われて、
＞正直辛い＆ウンザリしてきた…。
例えばどんなこと言われたのかｋｗｓｋ
＞自分からすればホントに些細過ぎるどーでもいいような事なのに、
＞ウェット恋人からすれば大きな事のようで、あれこれチクチク言われて、
＞正直辛い＆ウンザリしてきた…。
例えばどんなこと言われたのかｋｗｓｋ
>>229
今、2人とも海外で生活してて例えばシェアメイト(外国人)のなんてことないスキンシップ(肩をポンとたたかれるとか)を、される様な所にいるから悪い、と食事中の座る席までとやかく言われたり、とにかくものすごい子供じみた嫉妬をする…。
話し合いをしても、お互い価値観が全く違うからもちろん平行線で、でも好きだから一緒にいる、それでいいじゃない！でいつも終わるんだけど、またそういう些細な事を見つけては繰り返し(´Д` )
231 ：恋人は名無しさん：2012/06/03(日) 22:24:46.83 ID:NPV5uZUXO
親友のコがウェットみたいで私にも毎日メールしてほしいて言ってくる
仕事ですぐ返せなかったり真夜中にメールしてきたり大抵くだらない内容なのに私の返信次第でへこんでしまうので扱いづらい
でも親友歴10年
私も彼女とメールずっとしてる影響で彼氏に若干ウェットな要求してしまいそうでなんかこわい
仕事ですぐ返せなかったり真夜中にメールしてきたり大抵くだらない内容なのに私の返信次第でへこんでしまうので扱いづらい
でも親友歴10年
私も彼女とメールずっとしてる影響で彼氏に若干ウェットな要求してしまいそうでなんかこわい
厨二病にしかきこえない
彼女（？）がドライで良かったと思う
一度気持ちを確かめ合ってからはお互い、自分のために頑張る時間が出来たし
肝心な時はちゃんと支えあえる。そういう気持ちになれるまでエラい時間かかった；
これが古女房的な関係なのか
一度気持ちを確かめ合ってからはお互い、自分のために頑張る時間が出来たし
肝心な時はちゃんと支えあえる。そういう気持ちになれるまでエラい時間かかった；
これが古女房的な関係なのか
234 ：恋人は名無しさん：2012/06/03(日) 23:18:19.71 ID:CXuzDQ2qO
超ウェットだった時の話だけど､ネトゲーでイベントしてた｡
ベントクリアする為にいっぱいいっぱい頑張ってた｡
彼氏からの要求や連絡で中断はいっぱいした｡
その分睡眠を犠牲にしたけど｡
ドライと違って､中断を平気でするんだ｡
自分の意志で中断出来るのはね｡
ドライはまず中断しないから｡
この違いは大きいよね｡
だから､ドライは､中断は無いと伝えた方が良い｡
良くウェットに､何か夢中になる事見付けたらとか言うけど､ウェットは､いつ何時恋人から言われても(連絡来ても)良いよう待ちかまえていたいんだよね｡
何かに夢中になって､着信に気付かないとか､夢中になってる事で予定入れて､恋人とデート出来なかったとかなったら困るから｡
具合悪いって話したのに､その後どうだ？大丈夫？みたいなメールも電話も無いようなドライは終わってるね｡
ドライ以前の問題だって思う｡
お見舞いに来いとか､何か差し入れしろとかって言ってるわけじゃないしさ､せめて､心配の言葉くれたらって思うよ｡
ベントクリアする為にいっぱいいっぱい頑張ってた｡
彼氏からの要求や連絡で中断はいっぱいした｡
その分睡眠を犠牲にしたけど｡
ドライと違って､中断を平気でするんだ｡
自分の意志で中断出来るのはね｡
ドライはまず中断しないから｡
この違いは大きいよね｡
だから､ドライは､中断は無いと伝えた方が良い｡
良くウェットに､何か夢中になる事見付けたらとか言うけど､ウェットは､いつ何時恋人から言われても(連絡来ても)良いよう待ちかまえていたいんだよね｡
何かに夢中になって､着信に気付かないとか､夢中になってる事で予定入れて､恋人とデート出来なかったとかなったら困るから｡
具合悪いって話したのに､その後どうだ？大丈夫？みたいなメールも電話も無いようなドライは終わってるね｡
ドライ以前の問題だって思う｡
お見舞いに来いとか､何か差し入れしろとかって言ってるわけじゃないしさ､せめて､心配の言葉くれたらって思うよ｡
>具合悪いって話したのに､その後どうだ？大丈夫？みたいなメールも電話も無いようなドライは終わってるね｡
>ドライ以前の問題だって思う｡
こういう余計な一言を言わざるを得ない辺りが、悪性ってところなんだろうね
>ドライ以前の問題だって思う｡
こういう余計な一言を言わざるを得ない辺りが、悪性ってところなんだろうね
他人は他人
どのみち相手が「悪性」だったら終わりが見えてしまう
>>228みたいに恋人の愛情をたっぷり受けているくせに自分から与えることもしないで
「このままじゃ嫌いになりそう」というドライ
このスレに数多くいるメールの頻度だけで相手の愛情の有無を決めつけて
「このままじゃ冷めそう」というウェット
どちらも悪性だよね
自分の価値観を相手に押しつけて自分は変わろうとしないで
相手が変わってくれることを願うだけの人は悪性だよ
「このままじゃ嫌いになりそう」というドライ
このスレに数多くいるメールの頻度だけで相手の愛情の有無を決めつけて
「このままじゃ冷めそう」というウェット
どちらも悪性だよね
自分の価値観を相手に押しつけて自分は変わろうとしないで
相手が変わってくれることを願うだけの人は悪性だよ
241 ：恋人は名無しさん：2012/06/04(月) 09:10:28.42 ID:e+6iUOvU0
244 ：恋人は名無しさん：2012/06/04(月) 10:30:46.56 ID:44u3y6eF0
ドライ彼の希望通りのスタイルで早４年。
砂漠化が進んでいて幾ら緑を植えても、緑化できない。
砂漠化が進んでいて幾ら緑を植えても、緑化できない。
245 ：恋人は名無しさん：2012/06/04(月) 10:37:44.74 ID:GaSdaSN4O
女刑事でしたがヤクザと・・・・・
相談じゃないです。バカの戯言です。
お付き合い歴4年の、私→ウェット 彼→ドライの典型的なよくありがちなカップルです。
ウェット、ドライな事に関連する喧嘩ばかり繰り返して今までやってきたんだけど、今が一番ラブラブです。最初にさかのぼる程相性は最悪でした。笑
ウェット側として、日々忘れないように心がけている事を書きます。
•相手は相手。自分は自分。
よく聞く言葉だけど、ウェットな私にはイマイチピンとこなかった言葉。なので、自己流に置き換えると、「相手は外国人」
意味がわかりづらいかもですが、私、外国人の友達や知り合いが居なくて接点も無いので、外国人＝映画の世界ってくらい、同じ人間って感覚が薄いです。笑
でもこの人達も、自分のパートナーと同じ人間。
普段から外国の方と交流がある方には全然通用しないかもしれないんですが、要するに、相手と自分は違う人間だとより極端に認識出来ると表現したかっただけです。
•見返りを求めて行動しない。
相手がきっと喜ぶだろう、相手の為にしてあげてるじゃなく、相手の為に自分が心からしてあげたい！って時に、初めて形にする。
前者だと、最初は相手の為だったはずが、反応次第でこっちの受け取り方もかわってくる。後者だと、たとえ相手の反応が返ってこなくても、こっちの受け取り方はなんらかわらない。
似ているようで全っ然意味が違う。
お付き合い歴4年の、私→ウェット 彼→ドライの典型的なよくありがちなカップルです。
ウェット、ドライな事に関連する喧嘩ばかり繰り返して今までやってきたんだけど、今が一番ラブラブです。最初にさかのぼる程相性は最悪でした。笑
ウェット側として、日々忘れないように心がけている事を書きます。
•相手は相手。自分は自分。
よく聞く言葉だけど、ウェットな私にはイマイチピンとこなかった言葉。なので、自己流に置き換えると、「相手は外国人」
意味がわかりづらいかもですが、私、外国人の友達や知り合いが居なくて接点も無いので、外国人＝映画の世界ってくらい、同じ人間って感覚が薄いです。笑
でもこの人達も、自分のパートナーと同じ人間。
普段から外国の方と交流がある方には全然通用しないかもしれないんですが、要するに、相手と自分は違う人間だとより極端に認識出来ると表現したかっただけです。
•見返りを求めて行動しない。
相手がきっと喜ぶだろう、相手の為にしてあげてるじゃなく、相手の為に自分が心からしてあげたい！って時に、初めて形にする。
前者だと、最初は相手の為だったはずが、反応次第でこっちの受け取り方もかわってくる。後者だと、たとえ相手の反応が返ってこなくても、こっちの受け取り方はなんらかわらない。
似ているようで全っ然意味が違う。
続き↓
•嬉しい気持ちを表現。感謝の気持ち。
ウェットな人から要求(あたりまえに考えつく事や、自分なら当然そうするって事)は、言い出すと本当にきりがない。
ドライな相手が、普段ならしないであろう行動をおこしてくれたり、ウェットな部分を理解しようと少しでも歩みよろうとしてくれた時は、嬉しく思えばちゃんと表現する、ありがとうと感謝する気持ちを持つ。
間違えても、
これはしてくれて当然。言わなくてもわかるよね。と思ってしまったらそこで終わり。
次からも二つめ三つめと求めていってしまいがちで、こうあるべきという必要の無い勝手なルールみたいなものが自分の中で出来てしまい
→相手に要求→ドライが義務としてこなすようになる→ウェットが好意でしてくれていないと嘆き、愛されてないかもと被害妄想→不安から更に相手に要求したくなるのループなので。
ダラダラ書きましたが、再認識するための自分記録みたいな感じになっちゃいました。参考にもならないかもですが。
すみません。
長文失礼しました。
•嬉しい気持ちを表現。感謝の気持ち。
ウェットな人から要求(あたりまえに考えつく事や、自分なら当然そうするって事)は、言い出すと本当にきりがない。
ドライな相手が、普段ならしないであろう行動をおこしてくれたり、ウェットな部分を理解しようと少しでも歩みよろうとしてくれた時は、嬉しく思えばちゃんと表現する、ありがとうと感謝する気持ちを持つ。
間違えても、
これはしてくれて当然。言わなくてもわかるよね。と思ってしまったらそこで終わり。
次からも二つめ三つめと求めていってしまいがちで、こうあるべきという必要の無い勝手なルールみたいなものが自分の中で出来てしまい
→相手に要求→ドライが義務としてこなすようになる→ウェットが好意でしてくれていないと嘆き、愛されてないかもと被害妄想→不安から更に相手に要求したくなるのループなので。
ダラダラ書きましたが、再認識するための自分記録みたいな感じになっちゃいました。参考にもならないかもですが。
すみません。
長文失礼しました。
>>238みたいな短絡的なタイプも湿度関係なく悪性だねえ
ウェット→ドライになったかも。
相手から連絡来なくても気にしなくなったし、こっちから連絡するのも億劫。
実は相手が三月から気管支炎になってたらしく薬飲んでたけど特に気にならない。
一人になりたい時は「そろそろ帰って」って素直に言えるようになったし、いい傾向だと思う。
この間いきなり彼が「もしいきなり俺が死んだらどうする？」「たまには一緒に寝よう」と言ってきたので心底びっくりした。
追うとだめってのはこういう事なんだな…
相手から連絡来なくても気にしなくなったし、こっちから連絡するのも億劫。
実は相手が三月から気管支炎になってたらしく薬飲んでたけど特に気にならない。
一人になりたい時は「そろそろ帰って」って素直に言えるようになったし、いい傾向だと思う。
この間いきなり彼が「もしいきなり俺が死んだらどうする？」「たまには一緒に寝よう」と言ってきたので心底びっくりした。
追うとだめってのはこういう事なんだな…
それ冷めてるだけじゃない？
病気くらい心配してやれよ
病気くらい心配してやれよ
>>249
ドライ恋人といい距離感が保てていて素敵な関係だね
>>249自身が相手に依存しないような人間に成長したからだと思うよ
このまま>>249のペースを保った距離感で付き合っていけることを祈る
>>250
事故に遭ったとか緊急で命に関わる病気じゃなければ大丈夫だよ
気管支炎で薬飲んでるだけで日常生活は普通にしてるなら
大げさに捉えると逆に相手に負担だよ
「恋人が体調不良なのに心配しないのは愛情がない」ってのは
典型的な悪性ウェットの発想だから気をつけた方がいい
ドライ恋人といい距離感が保てていて素敵な関係だね
>>249自身が相手に依存しないような人間に成長したからだと思うよ
このまま>>249のペースを保った距離感で付き合っていけることを祈る
>>250
事故に遭ったとか緊急で命に関わる病気じゃなければ大丈夫だよ
気管支炎で薬飲んでるだけで日常生活は普通にしてるなら
大げさに捉えると逆に相手に負担だよ
「恋人が体調不良なのに心配しないのは愛情がない」ってのは
典型的な悪性ウェットの発想だから気をつけた方がいい
>>252はドライなつもりでもその発想は悪性ウェット的だから
気をつけた方がいい
気をつけた方がいい
なんかドライさんに長年メールを一方的に送る事が多かったけど
先日そのメールに対して一気に感謝が返ってきて一気に報われた感。
先日そのメールに対して一気に感謝が返ってきて一気に報われた感。
>>249 精神的に自立できてドライ彼氏といい関係になれたんだね。羨ましい。
私なら心配メール追撃して彼にウンザリされそう。気をつけなくちゃ。
>>250 もしウェット彼女が気管支になったとして。
ドライ彼が心配メール送らなかったりお見舞いに行かなかったりしたら
ウェット彼女から「私のこと愛してないのね！」と責められたら
「違う、そうじゃない」って言いたくなるでしょ？
恋人が病気の時にでも自分の生活ペースを守ることは大切だと思うよ。
私なら心配メール追撃して彼にウンザリされそう。気をつけなくちゃ。
>>250 もしウェット彼女が気管支になったとして。
ドライ彼が心配メール送らなかったりお見舞いに行かなかったりしたら
ウェット彼女から「私のこと愛してないのね！」と責められたら
「違う、そうじゃない」って言いたくなるでしょ？
恋人が病気の時にでも自分の生活ペースを守ることは大切だと思うよ。
>>>250 もしウェット彼女が気管支になったとして。
>ドライ彼が心配メール送らなかったりお見舞いに行かなかったりしたら
>ウェット彼女から「私のこと愛してないのね！」と責められたら
>「違う、そうじゃない」って言いたくなるでしょ？
>恋人が病気の時にでも自分の生活ペースを守ることは大切だと思うよ。
誰か、翻訳宜しく
>ドライ彼が心配メール送らなかったりお見舞いに行かなかったりしたら
>ウェット彼女から「私のこと愛してないのね！」と責められたら
>「違う、そうじゃない」って言いたくなるでしょ？
>恋人が病気の時にでも自分の生活ペースを守ることは大切だと思うよ。
誰か、翻訳宜しく
257 ：恋人は名無しさん：2012/06/04(月) 19:04:27.96 ID:0YEwgVr7i
相手の怪我や病気を心配するのは当たり前の感情だけれど
自分が分かり易い形で心配されないと納得出来ないって言うのは悪性ウェットだと思う
自分が分かり易い形で心配されないと納得出来ないって言うのは悪性ウェットだと思う
私は自称相対ドライだからここのスレで言われるドライとは違うのかもしれないけど､
>>249はウェット･ドライの問題じゃなくてただ相手への思いやりが欠如してきたって話じゃ？
相手が追い掛けてくれなくてムカつくから､相手の扱いを適当にしてみたら追い掛けてくれてラッキー☆みたいにも読み取れるんだけど…
それって悪性ウェットこじらせただけじゃないの？
それともこのスレで言うドライは思いやりに欠けた冷血人間のことなの？
表立って｢大丈夫？大丈夫？｣なんて心配しろとは言わないけど､恋人が体調崩しててなんとも思わないっておかしいと思うよ。
多くのドライ(特に良性)は､心の中では心配してるけどあまり行動が伴わないとか､行動してるけどそれに気づかれにくいって場合が多いと思う。
心配もしてなくて､恋人が体調悪くてもなんとも思わないっていうのはドライじゃなくて冷めてるだけじゃないかな。それか悪性ドライ。
どっちも表には分かりにくいけど､内面が全然違うんだよ。
>>249は自分では良性ドライになったつもりかもしれないけど､実際は冷めたか悪性ドライになっただけだよ。
>>249はウェット･ドライの問題じゃなくてただ相手への思いやりが欠如してきたって話じゃ？
相手が追い掛けてくれなくてムカつくから､相手の扱いを適当にしてみたら追い掛けてくれてラッキー☆みたいにも読み取れるんだけど…
それって悪性ウェットこじらせただけじゃないの？
それともこのスレで言うドライは思いやりに欠けた冷血人間のことなの？
表立って｢大丈夫？大丈夫？｣なんて心配しろとは言わないけど､恋人が体調崩しててなんとも思わないっておかしいと思うよ。
多くのドライ(特に良性)は､心の中では心配してるけどあまり行動が伴わないとか､行動してるけどそれに気づかれにくいって場合が多いと思う。
心配もしてなくて､恋人が体調悪くてもなんとも思わないっていうのはドライじゃなくて冷めてるだけじゃないかな。それか悪性ドライ。
どっちも表には分かりにくいけど､内面が全然違うんだよ。
>>249は自分では良性ドライになったつもりかもしれないけど､実際は冷めたか悪性ドライになっただけだよ。
260 ：恋人は名無しさん：2012/06/04(月) 19:55:50.53 ID:0YEwgVr7i
>>259
の言う通りだと思う。
>>249
>>実は相手が三月から気管支炎になってたらしく薬飲んでたけど特に気にならない。
これは違うでしょ。ドライ、ウェット以前に人としてどうかと。冷酷人間＝ドライだとでも思ってるの？
それはウェット→ドライになった訳じゃない。自分でそう思ってるならそれはウェット以上にたち悪い。
自立と無関心は全然違うもの。
の言う通りだと思う。
>>249
>>実は相手が三月から気管支炎になってたらしく薬飲んでたけど特に気にならない。
これは違うでしょ。ドライ、ウェット以前に人としてどうかと。冷酷人間＝ドライだとでも思ってるの？
それはウェット→ドライになった訳じゃない。自分でそう思ってるならそれはウェット以上にたち悪い。
自立と無関心は全然違うもの。
>>238
たっぷり受けてるってw
ドライは束縛の事を愛情だなんて思わないから、
愛なんか受け取ってないぞ
まあ相手が束縛を愛だと思ってるのはわかるから、
余程な束縛じゃない限りは振りはらったりはしないけどな
個人的には束縛は自己満だと思うね
自分が不安だから、満たしてほしいから、相手の為じゃなく自分の為に束縛するわけだろ
ちなみに異性と二人切りで会うなって程度の束縛を言ってるんじゃないぞ
相手の行動を全て掌握したいというような執拗な束縛の事を言ってる
自己満を愛と言ったらストーカー行為だって愛になるしな
>>249
まだまだウェットが抜けてないなw
ドライ＝冷めてると思うのは悪性ウェットの特徴の一つだ
相手が病気にかかれば心配するけど、
相手の具合を悪くしてまでメールしたいとか会いたいとか思わないだけ
自分が病気の時に近況を聞かれたから「風邪で熱でて会社休んで寝てる」と伝えたら、
大丈夫？生きてる？返信は？って追撃メールやられて、
寝込んでる病人だってわかってんのか？ってうんざりしたことがある
そんなすぐ死ぬようなら最初のメールも返信しないわ
勿論ウェットな相手が「私は病気の時はメールしてほしい」って言うなら、融通するけどさ
たっぷり受けてるってw
ドライは束縛の事を愛情だなんて思わないから、
愛なんか受け取ってないぞ
まあ相手が束縛を愛だと思ってるのはわかるから、
余程な束縛じゃない限りは振りはらったりはしないけどな
個人的には束縛は自己満だと思うね
自分が不安だから、満たしてほしいから、相手の為じゃなく自分の為に束縛するわけだろ
ちなみに異性と二人切りで会うなって程度の束縛を言ってるんじゃないぞ
相手の行動を全て掌握したいというような執拗な束縛の事を言ってる
自己満を愛と言ったらストーカー行為だって愛になるしな
>>249
まだまだウェットが抜けてないなw
ドライ＝冷めてると思うのは悪性ウェットの特徴の一つだ
相手が病気にかかれば心配するけど、
相手の具合を悪くしてまでメールしたいとか会いたいとか思わないだけ
自分が病気の時に近況を聞かれたから「風邪で熱でて会社休んで寝てる」と伝えたら、
大丈夫？生きてる？返信は？って追撃メールやられて、
寝込んでる病人だってわかってんのか？ってうんざりしたことがある
そんなすぐ死ぬようなら最初のメールも返信しないわ
勿論ウェットな相手が「私は病気の時はメールしてほしい」って言うなら、融通するけどさ
265 ：恋人は名無しさん：2012/06/04(月) 21:31:34.49 ID:frVHkPj8O
>>264 それメール打った人が悪性ね｡
ウェットさんは､お大事にだけでも欲しいと思います｡
きっと家族や友人のお大事により特効薬だから｡
ドライさんだってお大事にだけだったら､返事要らないって分かるだろうし､相手の気持ちも伝わるだろうし｡
メールで起こされたは筋違い｡マナーモードにしてない本人が悪い｡
ウェットさんは､お大事にだけでも欲しいと思います｡
きっと家族や友人のお大事により特効薬だから｡
ドライさんだってお大事にだけだったら､返事要らないって分かるだろうし､相手の気持ちも伝わるだろうし｡
メールで起こされたは筋違い｡マナーモードにしてない本人が悪い｡
>>265
いや筋違いじゃないだろ
会社からトラブル等で急なメールだって昼夜限らず来る職だってあるんだし、
社会人ならマナーモードでもバイブにするか、マナーにせずそのままにしておく人もいるだろ
そういうところが思い込みが激しいって言われるんだよ
別に返事いらないお大事にぐらいだったらいいけどな
いや筋違いじゃないだろ
会社からトラブル等で急なメールだって昼夜限らず来る職だってあるんだし、
社会人ならマナーモードでもバイブにするか、マナーにせずそのままにしておく人もいるだろ
そういうところが思い込みが激しいって言われるんだよ
別に返事いらないお大事にぐらいだったらいいけどな
うちの彼ドライ（連絡無精・言葉表現少なめタイプ）だけど
私が体調崩したと知ると同時に尋常じゃないくらいメールくれるよｗ
>>259の言うように「私冷めてる！ドライになれた！」みたいなのってただの勘違いだよね
心配してほしいなら心配してくれる人と付き合えばいいのに
私は相対ウェットだけど自分から「体調悪い」なんて言ったりしないよ
（さすがに事故や重病で死にかけたら言うかもしれないけどｗ）
でもたまーに、私の体調不良を嗅ぎつけて連絡してくることがある
知られないこともあるし、彼の見誤りで元気な時に連絡が来たりもするｗ
そんなだから普段連絡が少なくても愛されてないなんて思ったこと一度もないや
私が体調崩したと知ると同時に尋常じゃないくらいメールくれるよｗ
>>259の言うように「私冷めてる！ドライになれた！」みたいなのってただの勘違いだよね
心配してほしいなら心配してくれる人と付き合えばいいのに
私は相対ウェットだけど自分から「体調悪い」なんて言ったりしないよ
（さすがに事故や重病で死にかけたら言うかもしれないけどｗ）
でもたまーに、私の体調不良を嗅ぎつけて連絡してくることがある
知られないこともあるし、彼の見誤りで元気な時に連絡が来たりもするｗ
そんなだから普段連絡が少なくても愛されてないなんて思ったこと一度もないや
うちはドライ彼氏にウェット彼女(私)。
私は基本ウェットだけど、>>246>>247の言うようなこと気をつけてる…つもり
彼氏なりに返信くれたり、寝る前のメールでちょっとでも構ってくれたら、
それだけでうれしーって思うようにして、
思うだけじゃなくてありがとーって言うことにしてる。
そうすると、暗示かもしれないけどほんとに安心してきて、
忙しいのかもなー、気長に待とうって思えるようになるから不思議だ。
今のとこは、悪性ウェットにもならず、彼氏のほうも悪性ドライになったりもせず、
バランスとってやれてると思ってる。
これがずっと続きますように。
みなさまも習性の違う相手と折り合いつけて、幸せにやっていけますように。
勝手に祈ってます。
私は基本ウェットだけど、>>246>>247の言うようなこと気をつけてる…つもり
彼氏なりに返信くれたり、寝る前のメールでちょっとでも構ってくれたら、
それだけでうれしーって思うようにして、
思うだけじゃなくてありがとーって言うことにしてる。
そうすると、暗示かもしれないけどほんとに安心してきて、
忙しいのかもなー、気長に待とうって思えるようになるから不思議だ。
今のとこは、悪性ウェットにもならず、彼氏のほうも悪性ドライになったりもせず、
バランスとってやれてると思ってる。
これがずっと続きますように。
みなさまも習性の違う相手と折り合いつけて、幸せにやっていけますように。
勝手に祈ってます。
>>259
「恋人が病気で心配する気持ちはあるけど
それを表には出さないだけ。内面は全然違う」
ってドライは主張するけどさ。
相手にその思いやりが伝わらなきゃ
何の意味もないんじゃね？
>>259の言ってることは例えて言うなら
「ドライは『お大事に』メール１通すら送らないけど
心の中ではすごく心配してる。それを理解できない
ウェットの方に問題がある」ってことか？
表には出さないのに相手に理解を求めるのっておかしくね？
相手はエスパーじゃないのにさ。
病気の恋人を心配する思いやりの気持ちがあるのに
表現するのが苦手だからって逃げてるのは甘えというか驕りなのでは。
>>268の彼氏みたいに普段はドライでも彼女が体調不良だと
心配してメールくれて気遣ってくれたりするのは良性ドライだな。
良い彼氏だ。
「恋人が病気で心配する気持ちはあるけど
それを表には出さないだけ。内面は全然違う」
ってドライは主張するけどさ。
相手にその思いやりが伝わらなきゃ
何の意味もないんじゃね？
>>259の言ってることは例えて言うなら
「ドライは『お大事に』メール１通すら送らないけど
心の中ではすごく心配してる。それを理解できない
ウェットの方に問題がある」ってことか？
表には出さないのに相手に理解を求めるのっておかしくね？
相手はエスパーじゃないのにさ。
病気の恋人を心配する思いやりの気持ちがあるのに
表現するのが苦手だからって逃げてるのは甘えというか驕りなのでは。
>>268の彼氏みたいに普段はドライでも彼女が体調不良だと
心配してメールくれて気遣ってくれたりするのは良性ドライだな。
良い彼氏だ。
>>270
ずっと、トンチンカンなことを言い続けたいのは分かった
ずっと、トンチンカンなことを言い続けたいのは分かった
3行でまとめろや
>>274
正論すぎる
正論すぎる
すごい激しいな、今日の議論は
ドライが週に1回目メールくれるようになった！
でも付き合ってるのかだんだん曖昧になってきたぞ(´・ω・｀)
でも付き合ってるのかだんだん曖昧になってきたぞ(´・ω・｀)
>>277
単にキチガイが暴れてるだけだよ
ドライの人々は一言も「恋人が風邪の時、何があっても連絡しない」なんて言ってないのに
頭がおかしいのかどこからか電波を受信したのか一人で被害妄想で騒いでるんだよ
（前の方に同じようなキチガイが、相手が具合悪い時に心配にならないからドライ！とか言ってたけど）
今までの流れを見る限り、ドライは自分が風邪のときは連絡無い方がいいけど
恋人が風邪のときは連絡をくれと要請があれば送るって感じ
単にキチガイが暴れてるだけだよ
ドライの人々は一言も「恋人が風邪の時、何があっても連絡しない」なんて言ってないのに
頭がおかしいのかどこからか電波を受信したのか一人で被害妄想で騒いでるんだよ
（前の方に同じようなキチガイが、相手が具合悪い時に心配にならないからドライ！とか言ってたけど）
今までの流れを見る限り、ドライは自分が風邪のときは連絡無い方がいいけど
恋人が風邪のときは連絡をくれと要請があれば送るって感じ
>>276へのレスとして、>>278に補足すると、
276の言う通り、エスパーじゃないんだから言わなきゃ伝わらないのは当たり前
ドライは「自分が具合悪いときは連絡くれなくていいよ。メールとか気にせず一人で寝てた方が具合がよくなるから」、
ウェットは「自分が具合悪いときは連絡くれたら嬉しいな。元気が出るから」ってお互い言えばいいだけでしょ
価値観が違うんだからその程度のやってほしいことや無理なくやれることは
先に約束でもしておくべきだと思うね
276の言う通り、エスパーじゃないんだから言わなきゃ伝わらないのは当たり前
ドライは「自分が具合悪いときは連絡くれなくていいよ。メールとか気にせず一人で寝てた方が具合がよくなるから」、
ウェットは「自分が具合悪いときは連絡くれたら嬉しいな。元気が出るから」ってお互い言えばいいだけでしょ
価値観が違うんだからその程度のやってほしいことや無理なくやれることは
先に約束でもしておくべきだと思うね
>>279
まったくもってそのとおり
逆に言うと恋人の価値観を知ってるのにそれを尊重しない行動を取るのは悪性だし
つきつめると相手に対する愛情はその程度ってことだよ
病気の時にはそっとしておいてほしいドライにしつこくメール送る＝悪性ウェット
病気の時は構ってほしいウェットにお見舞いメール1通送らない＝悪性ドライ
まったくもってそのとおり
逆に言うと恋人の価値観を知ってるのにそれを尊重しない行動を取るのは悪性だし
つきつめると相手に対する愛情はその程度ってことだよ
病気の時にはそっとしておいてほしいドライにしつこくメール送る＝悪性ウェット
病気の時は構ってほしいウェットにお見舞いメール1通送らない＝悪性ドライ
>>281
自分の都合でメール送れない事情があるとしたら
なんらかの違う方法で恋人をいたわろうと行動するだろ
病気で心細くて連絡欲しがってるウェット恋人のことを
大切かつ心配に思っているならば
それをしないのは悪性ドライ
つーかそこまでいくと湿度差じゃなく温度差だろな
恋人に冷めてるだけ
自分の都合でメール送れない事情があるとしたら
なんらかの違う方法で恋人をいたわろうと行動するだろ
病気で心細くて連絡欲しがってるウェット恋人のことを
大切かつ心配に思っているならば
それをしないのは悪性ドライ
つーかそこまでいくと湿度差じゃなく温度差だろな
恋人に冷めてるだけ
>>282
遊んでたなら｢自分の都合｣というのもわかるけど、仕事がたまたま激務の期間で全く余裕がない状態とかでも｢心配してほしい｣｢メールがない！｣って言うのは悪性ウェットだけだと思うよ
相手がとても忙しいとわかっていたら、良性ウェットならそんなに求めないでしょ
遊んでたなら｢自分の都合｣というのもわかるけど、仕事がたまたま激務の期間で全く余裕がない状態とかでも｢心配してほしい｣｢メールがない！｣って言うのは悪性ウェットだけだと思うよ
相手がとても忙しいとわかっていたら、良性ウェットならそんなに求めないでしょ
>>283
すまん 言葉が足りんかったな
自分の都合ってのは遊びとかそういう意味
仕事で海外出張で連絡取れないとかはどうしようもないだろ
個人的には
自分の限界を超えない範囲で仕事が激務（変な言い方だが）なら
病気の彼女にせめてお大事にメール1通は時間を作って送りたい
彼女がメール喜ぶタイプなら尚更
恋人が弱ってる時には支えたいし優しくしたいもんだな
すまん 言葉が足りんかったな
自分の都合ってのは遊びとかそういう意味
仕事で海外出張で連絡取れないとかはどうしようもないだろ
個人的には
自分の限界を超えない範囲で仕事が激務（変な言い方だが）なら
病気の彼女にせめてお大事にメール1通は時間を作って送りたい
彼女がメール喜ぶタイプなら尚更
恋人が弱ってる時には支えたいし優しくしたいもんだな
たかだか風邪ひき一つでなぁ
ID:p7Ho9XZxOが御目出度いタイプなのは分かった
ただ悪性悪性言いたいだけのようだな
そもそも本当のドライなんてこのスレにいるの？
友達カップルが毎日連絡を取り合っているとかで本当にうらやましい
男のほうも絵文字使ってきたりしてキモいぐらいらしいが
キモさはおいといてそのくらい想われてるって羨ましいわ
彼氏の仕事終わったらちょっとはウェットになってくれるかなと思いながらがんばろ…
男のほうも絵文字使ってきたりしてキモいぐらいらしいが
キモさはおいといてそのくらい想われてるって羨ましいわ
彼氏の仕事終わったらちょっとはウェットになってくれるかなと思いながらがんばろ…
>>283
横からでスマンのだけど、とても忙しいってのはどういう状況？
相手は確かに忙しいんだけど通勤時間に電車の中でメールする時間はあるはず
でもメールも電話もなくて寂しいなぁと思うんだけど、ぜめてメール欲しいって思うのは悪質ウェットなのかな？
忙しいとは思うけど、連絡ないから気持ち的な余裕があるのかないのかすら判らんです…
横からでスマンのだけど、とても忙しいってのはどういう状況？
相手は確かに忙しいんだけど通勤時間に電車の中でメールする時間はあるはず
でもメールも電話もなくて寂しいなぁと思うんだけど、ぜめてメール欲しいって思うのは悪質ウェットなのかな？
忙しいとは思うけど、連絡ないから気持ち的な余裕があるのかないのかすら判らんです…
292 ：恋人は名無しさん：2012/06/06(水) 00:08:28.22 ID:QLiiyVYLO
「通勤時間に電車の中でメールする時間はあるはず」
というのが悪性ウェットだと思う
通勤時間は通勤時間
勉強したり本読んだり寝たりその人の自由
電車で携帯いじりたくない人もいるしね
本当に連絡は最低限って思ってる人にとっては、通勤時間を割いてまでメールしなきゃいけないものではないよ
忙しい中、義務が増えるのも負担なんじゃないかな？
というのが悪性ウェットだと思う
通勤時間は通勤時間
勉強したり本読んだり寝たりその人の自由
電車で携帯いじりたくない人もいるしね
本当に連絡は最低限って思ってる人にとっては、通勤時間を割いてまでメールしなきゃいけないものではないよ
忙しい中、義務が増えるのも負担なんじゃないかな？
>>291
私は激務じゃないし、相対的にはウェットだけど通勤中の電車の中でメールする気にはなれないわ…
というか、朝起きてから職場に着くまでに携帯ポチポチする気力がない
｢電車の中でメールくらい出来る｣って簡単に言うけど、それはドライ･ウェット関係ないと思うな
私は激務じゃないし、相対的にはウェットだけど通勤中の電車の中でメールする気にはなれないわ…
というか、朝起きてから職場に着くまでに携帯ポチポチする気力がない
｢電車の中でメールくらい出来る｣って簡単に言うけど、それはドライ･ウェット関係ないと思うな
295 ：恋人は名無しさん：2012/06/06(水) 01:07:25.73 ID:Gp8G0ohyO
メール欲しいなぁとか
連絡がつれないなぁとか
不満ばっかりで、精神的にちょっと病んで、
疲れて2日連絡するの放置してたら
脳天気な内容とオヤスミメールが来た
嬉しい
考えすぎ、連絡しすぎはもうやめよう
連絡がつれないなぁとか
不満ばっかりで、精神的にちょっと病んで、
疲れて2日連絡するの放置してたら
脳天気な内容とオヤスミメールが来た
嬉しい
考えすぎ、連絡しすぎはもうやめよう
>>294
自分ドライだけど、ウェットな相手に同じ事言われたよ。
「メールは基本的に必要時のみの連絡ツールでしか使ってない」
「メール苦手だからそもそもメールすること自体が やりたくないこと をしてる感じ」
「もともと苦手だから、メール打つのも遅いし色々語尾とか迷って時間が掛かる」
「苦手なことを頑張ってやってる時、追撃されると心底嫌になる」
「自分だって、嫌なことに頑張って取り組んでるとき、追い立てられるように急かされたらウンザリするっしょ？」
と言ってみた。
納得はしてないけれど、何となく「メールに対する感覚が全然違う」のだけは分かってくれた模様……。
嫌いなことを、（無理して）やらなくちゃならない状態って、それに取り組むまでうだうだ理由付けてやりたくないのは分かるっしょ？
貴方にとって当たり前のメールや電話が、相手にとってはその「すごくやりたくないけど・貴方の為には頑張ってやらなくちゃならないこと」だと思う。
「メールくらい」って言わないで。メール苦手な人に取っては、全くもって「メールくらい」ではないんですよ。
寂しいのは分かるけど、要求が重くなると、ドライは溺れちゃう。溺れたら愛は死ぬ。
自分ドライだけど、ウェットな相手に同じ事言われたよ。
「メールは基本的に必要時のみの連絡ツールでしか使ってない」
「メール苦手だからそもそもメールすること自体が やりたくないこと をしてる感じ」
「もともと苦手だから、メール打つのも遅いし色々語尾とか迷って時間が掛かる」
「苦手なことを頑張ってやってる時、追撃されると心底嫌になる」
「自分だって、嫌なことに頑張って取り組んでるとき、追い立てられるように急かされたらウンザリするっしょ？」
と言ってみた。
納得はしてないけれど、何となく「メールに対する感覚が全然違う」のだけは分かってくれた模様……。
嫌いなことを、（無理して）やらなくちゃならない状態って、それに取り組むまでうだうだ理由付けてやりたくないのは分かるっしょ？
貴方にとって当たり前のメールや電話が、相手にとってはその「すごくやりたくないけど・貴方の為には頑張ってやらなくちゃならないこと」だと思う。
「メールくらい」って言わないで。メール苦手な人に取っては、全くもって「メールくらい」ではないんですよ。
寂しいのは分かるけど、要求が重くなると、ドライは溺れちゃう。溺れたら愛は死ぬ。
297 ：恋人は名無しさん：2012/06/06(水) 01:35:48.01 ID:Su+aJwO3I
いいなぁ…
返信なくて疲れて放置中だけどかれこれ一週間連絡なし…
相手の進路に合わせようと思ってたけど、向こうの気持ちもよく分からなくなってきて、それも悩む
ドライな人って結婚生活どうなるんでしょう？
仕事第一で今みたいに放置されそうで不安です。
返信なくて疲れて放置中だけどかれこれ一週間連絡なし…
相手の進路に合わせようと思ってたけど、向こうの気持ちもよく分からなくなってきて、それも悩む
ドライな人って結婚生活どうなるんでしょう？
仕事第一で今みたいに放置されそうで不安です。
仕事第1でも義務を果たしていれば十分に及第点とは思うかな
下手にパチスロとか水商売なんかに入れあげるより遙かにいいし
まぁ、育休産休なんかを多目に取るような相手かどうかは事前に分かるし
どの辺りまで結婚相手に求めたいのかは結婚前には早めに把握して判断しないとね
下手にそこをなし崩しのまま結婚しても、後悔するのはﾄﾞﾗｲもｳｪｯﾄも同じ
下手にパチスロとか水商売なんかに入れあげるより遙かにいいし
まぁ、育休産休なんかを多目に取るような相手かどうかは事前に分かるし
どの辺りまで結婚相手に求めたいのかは結婚前には早めに把握して判断しないとね
下手にそこをなし崩しのまま結婚しても、後悔するのはﾄﾞﾗｲもｳｪｯﾄも同じ
>>297
思うに。
メールや接触のない時間を、
ドライ：お互いを尊重し合って、個々の時間を過ごしてる（根底には愛情や信頼の絆があると思ってる）
ウェット：相手がフリーの時間が不安、もっと知りたい把握したい（根底には相手不在の空白が怖い気がしてる）
な気がする。
ドライな人の結婚生活って、仕事優先にはなるかもしれない。
だって「結婚までしたパートナーなんだかから」当然愛してるよ？
でも仕事って自分だけのことじゃないでしょ。だからちょっとだけ待って。
愛してない人と生涯共にする契約は結ばないよ？当然。
とか思っていそう。
仕事第一で放置……って決めつけて、妥協点探れなければ、ドライとは合わないと思う。
合わせるだけじゃ駄目。妥協点を捜さなきゃ、どっちがか辛くなって限界が来るかと。
思うに。
メールや接触のない時間を、
ドライ：お互いを尊重し合って、個々の時間を過ごしてる（根底には愛情や信頼の絆があると思ってる）
ウェット：相手がフリーの時間が不安、もっと知りたい把握したい（根底には相手不在の空白が怖い気がしてる）
な気がする。
ドライな人の結婚生活って、仕事優先にはなるかもしれない。
だって「結婚までしたパートナーなんだかから」当然愛してるよ？
でも仕事って自分だけのことじゃないでしょ。だからちょっとだけ待って。
愛してない人と生涯共にする契約は結ばないよ？当然。
とか思っていそう。
仕事第一で放置……って決めつけて、妥協点探れなければ、ドライとは合わないと思う。
合わせるだけじゃ駄目。妥協点を捜さなきゃ、どっちがか辛くなって限界が来るかと。
300 ：恋人は名無しさん：2012/06/06(水) 02:32:22.59 ID:Su+aJwO3I
>>296
メールくらいではない、ですか。確かに意識の違いはなんとなく感じてます
でも付き合う前と後で明らかにメールが手抜きになってて、そういうところに不信感があります
反応良くないから一応気をつけてて、答えなくても大丈夫な今日こんなことあった、みたいなメールを送ってたけど、そういうのも重いですか⁇
緊急の時以外な追撃メールしたことはないです
連絡欲しいって言ったら重いかなってて言ったことないですが、言われたらどうでしょう？
伝えたいけどどうなんだろうって思ってここに書き込みました
>>298
今後付き合っていくならこっちが合わせること前提だし、ゆっくり考えるにはこっちだけリスク負って合わせるしかないです
これから先、相手がどれだけ合わせてくれるかは相手の雰囲気と話し聞いて確認しないとですね。わかりました。
あ、こっちが♂です、一応
長々相談乗ってくれてありがとうございます
メールくらいではない、ですか。確かに意識の違いはなんとなく感じてます
でも付き合う前と後で明らかにメールが手抜きになってて、そういうところに不信感があります
反応良くないから一応気をつけてて、答えなくても大丈夫な今日こんなことあった、みたいなメールを送ってたけど、そういうのも重いですか⁇
緊急の時以外な追撃メールしたことはないです
連絡欲しいって言ったら重いかなってて言ったことないですが、言われたらどうでしょう？
伝えたいけどどうなんだろうって思ってここに書き込みました
>>298
今後付き合っていくならこっちが合わせること前提だし、ゆっくり考えるにはこっちだけリスク負って合わせるしかないです
これから先、相手がどれだけ合わせてくれるかは相手の雰囲気と話し聞いて確認しないとですね。わかりました。
あ、こっちが♂です、一応
長々相談乗ってくれてありがとうございます
302 ：恋人は名無しさん：2012/06/06(水) 02:44:12.90 ID:x3FDAQ/F0
もう愚痴というか俺の器の小ささを聞いて欲しいです。
俺から告白して１年。
向こうもこちらを大好きって今も言ってくれるのですが
温度差を最近すごく感じてます。
俺は何処かに行ったり、美味しい物を見つけると彼女に食べさせて
あげたくなりお土産を毎回たくさん買います（向こうの両親にも）
これは凄い喜んでくれるんだけど、向こうからは１回も無し。
後はいつも食事に行くと、俺は違うもの頼んでも必ず俺の料理を
彼女に少し分けるんですが向こうは一切無し。
全額こっちが払っているし、それについては話し合って俺がそうしたので
問題ないのですが……最近、友人に指摘され上の事が気になり始めた。
何か俺は彼女が可愛くて仕方ないのでとにかく喜んで欲しくて色々と
しちゃうんだけど向こうはそういうの無いみたいと最近気付いた。
俺がただおせっかいなだけなのかなぁ……
見返りなんて求めた事は１度も無いけどこういうことが気になるという
ことは俺がそういう奴なんだってことですよねorz
俺から告白して１年。
向こうもこちらを大好きって今も言ってくれるのですが
温度差を最近すごく感じてます。
俺は何処かに行ったり、美味しい物を見つけると彼女に食べさせて
あげたくなりお土産を毎回たくさん買います（向こうの両親にも）
これは凄い喜んでくれるんだけど、向こうからは１回も無し。
後はいつも食事に行くと、俺は違うもの頼んでも必ず俺の料理を
彼女に少し分けるんですが向こうは一切無し。
全額こっちが払っているし、それについては話し合って俺がそうしたので
問題ないのですが……最近、友人に指摘され上の事が気になり始めた。
何か俺は彼女が可愛くて仕方ないのでとにかく喜んで欲しくて色々と
しちゃうんだけど向こうはそういうの無いみたいと最近気付いた。
俺がただおせっかいなだけなのかなぁ……
見返りなんて求めた事は１度も無いけどこういうことが気になるという
ことは俺がそういう奴なんだってことですよねorz
>>302
本当に相手に何かしてやりたいと思ってれば、見返りなんて気にしない
自分がしてるのにしてくれないと不満を感じるのは自己満足でやってるから
彼女にあなたがしてることが自己満足だって伝わってないといいねｗ
てか、湿度とか温度とかあんまり関係なさそうなんだが。
本当に相手に何かしてやりたいと思ってれば、見返りなんて気にしない
自分がしてるのにしてくれないと不満を感じるのは自己満足でやってるから
彼女にあなたがしてることが自己満足だって伝わってないといいねｗ
てか、湿度とか温度とかあんまり関係なさそうなんだが。
>>297
というか男は仕事しないと家族養えないし、忙しい時期は支えてあげて
忙しくない時にあれこれおねだりすればいいんじゃないかな
ウェットでも子供に過干渉になるかもとか言われたら、はあ？ってなるだろ
湿度と結婚生活は切り離して考えた方が良い
普通のドライウェットならうまくいってる夫婦が周りに結構いるけど
結婚すればドライは口頭で喋れるから、基本は帰る、飲んでくメール以外求められなくなり嬉しい
ウェットは結婚した事で不安感が減った、デートしなくても一緒にいられて嬉しい
ということみたいだけど、配偶者や子供にどれだけ構うかは母性、父性、家族愛の範疇で湿度は関係ないとさ
というか男は仕事しないと家族養えないし、忙しい時期は支えてあげて
忙しくない時にあれこれおねだりすればいいんじゃないかな
ウェットでも子供に過干渉になるかもとか言われたら、はあ？ってなるだろ
湿度と結婚生活は切り離して考えた方が良い
普通のドライウェットならうまくいってる夫婦が周りに結構いるけど
結婚すればドライは口頭で喋れるから、基本は帰る、飲んでくメール以外求められなくなり嬉しい
ウェットは結婚した事で不安感が減った、デートしなくても一緒にいられて嬉しい
ということみたいだけど、配偶者や子供にどれだけ構うかは母性、父性、家族愛の範疇で湿度は関係ないとさ
>>302
そこまで貢がなくて良い
今度はお土産買ってくるな
なんで買って来てくれないのって聞かれたら、
だって○からお土産貰った事がないから余計なお世話だったのかなと思って…と言っていい
自分はドライ寄りだけど、美味しい物は相手にも買っていくからドライウェットの問題じゃないと思うね
食事の件については、彼女に一口もらっていい？って聞けば良い
でも普通は自分のわけたら、相手もわけてくれるものと思うだろうけど、
こればっかりは育ってきた環境というか、彼女の周りがどうしてきたかによるからな
気になる事があるなら自分が言える範囲で口に出せば良いだろ
彼女はお前の負担になってると気づいてない可能性がある
そこまで貢がなくて良い
今度はお土産買ってくるな
なんで買って来てくれないのって聞かれたら、
だって○からお土産貰った事がないから余計なお世話だったのかなと思って…と言っていい
自分はドライ寄りだけど、美味しい物は相手にも買っていくからドライウェットの問題じゃないと思うね
食事の件については、彼女に一口もらっていい？って聞けば良い
でも普通は自分のわけたら、相手もわけてくれるものと思うだろうけど、
こればっかりは育ってきた環境というか、彼女の周りがどうしてきたかによるからな
気になる事があるなら自分が言える範囲で口に出せば良いだろ
彼女はお前の負担になってると気づいてない可能性がある
>>294
一ヶ月以上会えてなくてメールや電話の連絡も一切なしというなら既に温度差じゃね？
相手は>>294に興味がないしたいして好きでもないんだろ
>>302
アイドルの女の子と彼女に貢ぐファンの男みたいな関係だな
彼女はプレゼント貰いっぱなし、奢られっぱなしで当然って態度なんだろ？
>>302から告白したそうだし完全に『惚れたもん負け』だな
彼女は今も大好きって言ってくれるそうだが
そりゃ自分をちやほやして貢いでくれるファン＝>>302のことは大好きだろうよ
まあセックスさせてもらえるならそれが彼女からの見返りだと思えば？
アイドルはどんなに貢いでもセックスさせてくれないんだからさ
一ヶ月以上会えてなくてメールや電話の連絡も一切なしというなら既に温度差じゃね？
相手は>>294に興味がないしたいして好きでもないんだろ
>>302
アイドルの女の子と彼女に貢ぐファンの男みたいな関係だな
彼女はプレゼント貰いっぱなし、奢られっぱなしで当然って態度なんだろ？
>>302から告白したそうだし完全に『惚れたもん負け』だな
彼女は今も大好きって言ってくれるそうだが
そりゃ自分をちやほやして貢いでくれるファン＝>>302のことは大好きだろうよ
まあセックスさせてもらえるならそれが彼女からの見返りだと思えば？
アイドルはどんなに貢いでもセックスさせてくれないんだからさ
309 ：恋人は名無しさん：2012/06/06(水) 09:28:37.11 ID:U8KzeyaC0
>>296
それをウェット相手にも配慮できたらいいね。
自分の嫌な事は全力で拒否だけど、
ウェットは拒否すること自体を恐れているから、
嫌な事を受け入れさせてる、って事を労わってあげて。
「メールをしない」事くらいで って思わないで。
まぁあれだけ言うって事は
自分が相手にしたい事を（sexとか？ｗ）
嫌だから触らないで欲しいって言っても快く受け入れるような（例えば）人なんだろうけど。
自分と同じように相手も拒否できる人間かどうかを
気付かない振りして受け入れさせてる可能性、を少しは解ってあげてね。
それをウェット相手にも配慮できたらいいね。
自分の嫌な事は全力で拒否だけど、
ウェットは拒否すること自体を恐れているから、
嫌な事を受け入れさせてる、って事を労わってあげて。
「メールをしない」事くらいで って思わないで。
まぁあれだけ言うって事は
自分が相手にしたい事を（sexとか？ｗ）
嫌だから触らないで欲しいって言っても快く受け入れるような（例えば）人なんだろうけど。
自分と同じように相手も拒否できる人間かどうかを
気付かない振りして受け入れさせてる可能性、を少しは解ってあげてね。
>>302
自然体で出来る程度に留めるべきって意見多くてその通りだけど、上手にやらないと相手に怒られるかも
昔、同じ状況で加減したら冷たくなったとかって怒られた
相手がその状況を当たり前だと思ってるだろうから気をつけてください
自然体で出来る程度に留めるべきって意見多くてその通りだけど、上手にやらないと相手に怒られるかも
昔、同じ状況で加減したら冷たくなったとかって怒られた
相手がその状況を当たり前だと思ってるだろうから気をつけてください
人生はバランスが大事
って消費者金融のCMで言ってた
って消費者金融のCMで言ってた
>>309
＞後はいつも食事に行くと、俺は違うもの頼んでも必ず俺の料理を
＞彼女に少し分けるんですが向こうは一切無し
自分で勝手にやってるなら見返りを求めるのはおかしいし、
そもそも、そうすることを当たり前のように思ってるのが変
＞後はいつも食事に行くと、俺は違うもの頼んでも必ず俺の料理を
＞彼女に少し分けるんですが向こうは一切無し
自分で勝手にやってるなら見返りを求めるのはおかしいし、
そもそも、そうすることを当たり前のように思ってるのが変
ドライ彼が自分からは連絡全くくれなくて、今週末のデートあまり気乗りしなくなってきました。
私はメールより電話が好きなのですが、彼に「最近忙しいから電話は控えたい。」と言われたので我慢しています。
私からは「たまにはメールしてほしいな。そっちから連絡が来ると嬉しいよ。」と伝えましたが
この一週間あちらからの連絡は一切無し。メールは割と嫌いではない彼なのにです。こちらからメールすると返信は一応来ますが。
自分ばかり合わせていて、歩み寄っている感じがせず馬鹿馬鹿しくなってきました。もう想われていないのかなと感じます。
こうなると湿度差ではなく温度差の問題でしょうか？こんな気持ちで会ったらどうなるんだろうと今週末のデートが不安です。
私はメールより電話が好きなのですが、彼に「最近忙しいから電話は控えたい。」と言われたので我慢しています。
私からは「たまにはメールしてほしいな。そっちから連絡が来ると嬉しいよ。」と伝えましたが
この一週間あちらからの連絡は一切無し。メールは割と嫌いではない彼なのにです。こちらからメールすると返信は一応来ますが。
自分ばかり合わせていて、歩み寄っている感じがせず馬鹿馬鹿しくなってきました。もう想われていないのかなと感じます。
こうなると湿度差ではなく温度差の問題でしょうか？こんな気持ちで会ったらどうなるんだろうと今週末のデートが不安です。
>>316
相手は忙しいって言ってるんだから、無理言わない方が良いと思うけど
相手は忙しいって言ってるんだから、無理言わない方が良いと思うけど
>>316
忙しい＋ドライが合体すると自分の事で手一杯になってほぼ連絡してこなくなります。
おかげで自分も、現在彼女なんだか友人なんだか知人なんだか分からない関係になってます。
でも彼女に聞くと「好きだよ」と言われるので僕のことは好きなんでしょう。
ホントかどうかは分からないし、仮にそうだとしてもその好意は全く足りないし伝わってこないんですけど。
気持ち切り替えて、精一杯土曜日を楽しんだほうがいいと思います
忙しい＋ドライが合体すると自分の事で手一杯になってほぼ連絡してこなくなります。
おかげで自分も、現在彼女なんだか友人なんだか知人なんだか分からない関係になってます。
でも彼女に聞くと「好きだよ」と言われるので僕のことは好きなんでしょう。
ホントかどうかは分からないし、仮にそうだとしてもその好意は全く足りないし伝わってこないんですけど。
気持ち切り替えて、精一杯土曜日を楽しんだほうがいいと思います
>>316
歩み寄るも何も忙しい時にそれを持ち出すのは時期が悪いとしか言いようがない
温度差なら返信は来ないことの方が多いんじゃないかな
忙しくても自分は恋人のことを考えてメールができる、だから彼もできるはずだと考えるのは間違いだよ
歩み寄るも何も忙しい時にそれを持ち出すのは時期が悪いとしか言いようがない
温度差なら返信は来ないことの方が多いんじゃないかな
忙しくても自分は恋人のことを考えてメールができる、だから彼もできるはずだと考えるのは間違いだよ
今までの彼氏と違ってアサヒスーパードライで愛情表現も少ないし
不器用だし何考えてるかわかんないところもあるけど、なぜか大事にしたいと思えるんだよなぁ
焦らずゆっくり仲良くやっていけたらいいな
不器用だし何考えてるかわかんないところもあるけど、なぜか大事にしたいと思えるんだよなぁ
焦らずゆっくり仲良くやっていけたらいいな
>>322
アサヒスーパードライわろたw
アサヒスーパードライわろたw
>>316
気乗りがしないなら正々堂々とデートキャンセルした方がいよ
モヤモヤしたままの気分で会ってもどうせ後悔する
自分が本当に楽しいと思えることに時間使いなよ
自分を騙してるとストレスたまるよ
会っても楽しめなさそうな心理状態なら今週末のデートは断って
また彼氏に会いたくなった時に会えばいいじゃないか
気乗りがしないなら正々堂々とデートキャンセルした方がいよ
モヤモヤしたままの気分で会ってもどうせ後悔する
自分が本当に楽しいと思えることに時間使いなよ
自分を騙してるとストレスたまるよ
会っても楽しめなさそうな心理状態なら今週末のデートは断って
また彼氏に会いたくなった時に会えばいいじゃないか
325 ：恋人は名無しさん：2012/06/07(木) 03:12:20.33 ID:tTMdWMe9i
ドライカレーとウェットって価値観が違うわけだから
なんで◯◯してくれないの？
もっと◯◯してよ！
て言い方だとうまくいかなくなる気がする。
わたしは◯◯だと嬉しい！
って伝えて相手を理解しようとしたほうが結局は近道だと思うな。
最近ドライカレーからおやすみメールまでくるようになってきた。
前は送ったメールの返信3日後とかだったけど、
ゆっくりすり合わせていったよ。
デートも2週間に1度くらいだったのが1週間に1～2回になってきた。
次いつ会える？って聞くと高確率で再来週くらいの予定を言われるけど、
デート楽しみ！それまで会えないの淋しいけどその日を励みに頑張るね！
てスタンスでいたら、その前いついつも大丈夫だよ、って言ってくれるように…。
家族や趣味が優先の人だけど、そういうとこも好きだし
尊敬してるからわたしも見習おうと思ってる。
いつか家族になれたら今より大事にしてくれるって勝手に楽しみにしてる。
ドライカレーが大好きだー！
なんで◯◯してくれないの？
もっと◯◯してよ！
て言い方だとうまくいかなくなる気がする。
わたしは◯◯だと嬉しい！
って伝えて相手を理解しようとしたほうが結局は近道だと思うな。
最近ドライカレーからおやすみメールまでくるようになってきた。
前は送ったメールの返信3日後とかだったけど、
ゆっくりすり合わせていったよ。
デートも2週間に1度くらいだったのが1週間に1～2回になってきた。
次いつ会える？って聞くと高確率で再来週くらいの予定を言われるけど、
デート楽しみ！それまで会えないの淋しいけどその日を励みに頑張るね！
てスタンスでいたら、その前いついつも大丈夫だよ、って言ってくれるように…。
家族や趣味が優先の人だけど、そういうとこも好きだし
尊敬してるからわたしも見習おうと思ってる。
いつか家族になれたら今より大事にしてくれるって勝手に楽しみにしてる。
ドライカレーが大好きだー！
>>325
良い彼氏さんで何よりです
うちはこのスレ参考にして「○○してくれると嬉しい」とか
デート出来るのやメールに感謝してたら、
「遠まわしにいつも要求されてるようでプレッシャーを感じる、重い」
と言われ、試行錯誤してるうちに私の心も折れてダメになっちゃいました
おやすみメールとか週２で会えるとか、ドライにはありえないぐらい
努力してくれてるんでしょうね、裏山～
良い彼氏さんで何よりです
うちはこのスレ参考にして「○○してくれると嬉しい」とか
デート出来るのやメールに感謝してたら、
「遠まわしにいつも要求されてるようでプレッシャーを感じる、重い」
と言われ、試行錯誤してるうちに私の心も折れてダメになっちゃいました
おやすみメールとか週２で会えるとか、ドライにはありえないぐらい
努力してくれてるんでしょうね、裏山～
>>327
横レスだけど、まあ結局は相手の性格にもよるよね
私も相手から「自分だけじゃ気付けないこともあるし、
遠回しに言われるより、はっきり言ってもらった方が分かりやすい」
と言われてからは言い方を変えて、それでうまくいってる
なんで○○してくれないの！という言い方はもちろんしないけどね
横レスだけど、まあ結局は相手の性格にもよるよね
私も相手から「自分だけじゃ気付けないこともあるし、
遠回しに言われるより、はっきり言ってもらった方が分かりやすい」
と言われてからは言い方を変えて、それでうまくいってる
なんで○○してくれないの！という言い方はもちろんしないけどね
>>317-321>>324>>326
レスどうもありがとうございます。
今日少しだけ会話する機会を持ててモヤモヤがちょっとましになったので
とりあえず今週末は会って彼の態度をよく見てみようと思いました。
会うことにはしましたが>>324さんの意見もありがたかったです。本当に楽しめることに時間を使うのは有意義だし大切ですよね。
歩み寄りについて考えるのは相手が忙しくなくなってからにすべきなんですね。その時を待ちます。
レスどうもありがとうございます。
今日少しだけ会話する機会を持ててモヤモヤがちょっとましになったので
とりあえず今週末は会って彼の態度をよく見てみようと思いました。
会うことにはしましたが>>324さんの意見もありがたかったです。本当に楽しめることに時間を使うのは有意義だし大切ですよね。
歩み寄りについて考えるのは相手が忙しくなくなってからにすべきなんですね。その時を待ちます。
330 ：恋人は名無しさん：2012/06/07(木) 19:08:14.08 ID:tTMdWMe9i
>>327>>328
書き方悪くてすみません。
遠回しではなく、むしろ直接言ってるつもりでした。
遠回しに「◯◯してくれたらいいな～」ではなくて
何かしてくれた時に、（たとえばメールの返信が早く来たとか）
喜びを伝えるというか…。
会えなくて淋しいけど、頑張る！という言葉も
会えなくて淋しい、を強調していうより、
だけど頑張るよー！を伝える感じです。
たしかに彼が譲歩してくれてるんですかね。
全然気づかずに、わたしの魅力でドライカレーがなんとメールを！会う約束を！すごい！
と勘違いしてたので、反省します。
ちゃんとお礼言おう。ありがとうございました。
書き方悪くてすみません。
遠回しではなく、むしろ直接言ってるつもりでした。
遠回しに「◯◯してくれたらいいな～」ではなくて
何かしてくれた時に、（たとえばメールの返信が早く来たとか）
喜びを伝えるというか…。
会えなくて淋しいけど、頑張る！という言葉も
会えなくて淋しい、を強調していうより、
だけど頑張るよー！を伝える感じです。
たしかに彼が譲歩してくれてるんですかね。
全然気づかずに、わたしの魅力でドライカレーがなんとメールを！会う約束を！すごい！
と勘違いしてたので、反省します。
ちゃんとお礼言おう。ありがとうございました。
ドライカレーってちょいちょい出してくるのは同じ人なんだろうか
いいんだけど、どうしても食べ物のほうが思い出されてしまうw
いいんだけど、どうしても食べ物のほうが思い出されてしまうw
普通にドライって言えよ
>>328の言う通り性格もあるし、ドライでもいろんなドライがいるね。
自分の彼は最初「悪性ドライってこういう奴の事か」って人だった。
（こういう人なんだな…と思って合わせたいとは思ったが正直寂しかった）
なのに彼の仕事が繁忙期に入ってから、仕事終わりに連絡が来るようになったので
会った時「メールいっぱい来て電話もできて嬉しかったｗ」って言ったら
前とは打って変わって「（仕事）今終わった」なんてメールを毎日くれるようになった。
いつの間に良性になってくれたの！？って気分。
このパターンだと、仕事で疲れている彼につけ入ったようで手放しに喜べないけど
タイミングもよかったのかなと思ってる。
自分の彼は最初「悪性ドライってこういう奴の事か」って人だった。
（こういう人なんだな…と思って合わせたいとは思ったが正直寂しかった）
なのに彼の仕事が繁忙期に入ってから、仕事終わりに連絡が来るようになったので
会った時「メールいっぱい来て電話もできて嬉しかったｗ」って言ったら
前とは打って変わって「（仕事）今終わった」なんてメールを毎日くれるようになった。
いつの間に良性になってくれたの！？って気分。
このパターンだと、仕事で疲れている彼につけ入ったようで手放しに喜べないけど
タイミングもよかったのかなと思ってる。
334 ：恋人は名無しさん：2012/06/07(木) 22:33:27.72 ID:tTMdWMe9i
昨日は電話する約束だったのに、メールの返信すら来ない
今日も送ったのに返ってこないし、なんなのほんとに
今日も送ったのに返ってこないし、なんなのほんとに
あたし、好き好きいっちゃう方なんだけど、彼氏さんは恥ずかしいからとなかなか言わないので、モヤモヤ
あたしも言わないぞって思ったら、悲しくなるし、、、
言わせたいわけではないから難しいです。
スレチだったらすみません。
あたしも言わないぞって思ったら、悲しくなるし、、、
言わせたいわけではないから難しいです。
スレチだったらすみません。
ドライと付き合ってるけど私も変に焼き餅やかなくなったし、心が穏やかだ
愛情表現は少ないけど、根っこの部分で支えてもらってる気がする
本当に本当にありがとう。この感謝の気持ちも伝えたいけどドライにしてみたら重いのかな？
愛情表現は少ないけど、根っこの部分で支えてもらってる気がする
本当に本当にありがとう。この感謝の気持ちも伝えたいけどドライにしてみたら重いのかな？
>>337
それぐらいなら重く感じないと思うよ
変にかしこまらず、今書いた内容をそのままさらっと言ってみなよ
>>327
それさ、彼氏が「いつも要求されてるようで」と言ってたって事は、
頻繁に重い感じで言ってたんじゃないの
そりゃいつも言われたら「こいつこういうことをしてほしいんだな」てのが、
常にのしかかってきて重いと思う
>>330みたいに、何か特別な事をしてくれたときに、
さらっと（過剰にならないよう）一行ぐらいでいいのに
それぐらいなら重く感じないと思うよ
変にかしこまらず、今書いた内容をそのままさらっと言ってみなよ
>>327
それさ、彼氏が「いつも要求されてるようで」と言ってたって事は、
頻繁に重い感じで言ってたんじゃないの
そりゃいつも言われたら「こいつこういうことをしてほしいんだな」てのが、
常にのしかかってきて重いと思う
>>330みたいに、何か特別な事をしてくれたときに、
さらっと（過剰にならないよう）一行ぐらいでいいのに
339 ：恋人は名無しさん：2012/06/08(金) 12:35:00.31 ID:i/jWhZLMO
このスレのドライな人の様子を見るととても自分に耐えられると思えない…
最近の彼からのメールがつれなくなってきて不安になってきたウェットです。
メールは受け身って言ってて草食系とは思っていたけど
最近の彼からのメールがつれなくなってきて不安になってきたウェットです。
メールは受け身って言ってて草食系とは思っていたけど
>>338
彼はメール嫌いな上に月一でしか会えないので、会えた時に毎回
さらっと明るく喜びを伝えてみたつもりなんですが
逆にそれが嫌味？に思われたみたいで。
今考えると、彼は忙しかったのもあって
「仕事頑張ってね」と言っても「言われなくても頑張ってる」
「手伝ってくれてありがとう」と言っても
「この程度で褒められる俺ってそんなに小さいの？」て
かんじだったので。
私のデリカシーも無かったのかもしれないけど、
>>328さんの言うとおり「相手にもよる」だったと思います。
彼はメール嫌いな上に月一でしか会えないので、会えた時に毎回
さらっと明るく喜びを伝えてみたつもりなんですが
逆にそれが嫌味？に思われたみたいで。
今考えると、彼は忙しかったのもあって
「仕事頑張ってね」と言っても「言われなくても頑張ってる」
「手伝ってくれてありがとう」と言っても
「この程度で褒められる俺ってそんなに小さいの？」て
かんじだったので。
私のデリカシーも無かったのかもしれないけど、
>>328さんの言うとおり「相手にもよる」だったと思います。
うーん
恋人同士なら、好きで付き合ったんだろうから好きだよって言ってほしいってのはわかるよ
でも言ってくれないからって自分から言ってくれそうな行動起こさずにモヤモヤしたり、
自分も言わないってのはなんだか見返りを求めてるような感じ
って長々書いてたけど、>>303でいいね
恋人同士なら、好きで付き合ったんだろうから好きだよって言ってほしいってのはわかるよ
でも言ってくれないからって自分から言ってくれそうな行動起こさずにモヤモヤしたり、
自分も言わないってのはなんだか見返りを求めてるような感じ
って長々書いてたけど、>>303でいいね
テンプレにあるような話だけど
好きだと言って欲しくてもその気持ちを言葉で伝えるか何で伝えるかはその人次第。
見逃してないといいけどね
好きだと言って欲しくてもその気持ちを言葉で伝えるか何で伝えるかはその人次第。
見逃してないといいけどね
345 ：恋人は名無しさん：2012/06/08(金) 22:03:02.58 ID:Ql0oq4uWO
愛って思った程伝わらないもんだね｡
言葉に出してなくて､行動で示してる場合ね｡
いっつも愛を持って接していても､相手にはそれが100%愛として伝わってない｡
ましてや､ドライに伝える場合､伝わってないか､ウザイ位で勘弁してくれのどっちかだよ｡
ドライはペース乱されるのが一番嫌いだから､相手に合った愛情表現が必要だね｡
言葉に出してなくて､行動で示してる場合ね｡
いっつも愛を持って接していても､相手にはそれが100%愛として伝わってない｡
ましてや､ドライに伝える場合､伝わってないか､ウザイ位で勘弁してくれのどっちかだよ｡
ドライはペース乱されるのが一番嫌いだから､相手に合った愛情表現が必要だね｡
行動だけ見ていれば相手の気持ちくらい大抵は分かるので
むしろ好き好きと言葉で伝えられるのは蛇足って感じることもあるけどね
むしろ好き好きと言葉で伝えられるのは蛇足って感じることもあるけどね
347 ：恋人は名無しさん：2012/06/09(土) 00:02:55.84 ID:QxPwBGsqO
湿度というよりほどよい嫉妬に酔ってるような状態 恋だけしたいようなわがままな感情でいます
今まで自分はﾄﾞﾗｲだと思ってたんだけど､実はｳｪｯﾄなんだと最近気づいた。
ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに考えれば、今の相手を本当に好きってことなんだろうけど、相手がﾄﾞﾗｲだからなんか辛い。
もっとちゃんと好かれてるんだって実感したいよー。
でも嫌われたくないし、重いと思われたくなくて言えない。
ﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞに考えれば、今の相手を本当に好きってことなんだろうけど、相手がﾄﾞﾗｲだからなんか辛い。
もっとちゃんと好かれてるんだって実感したいよー。
でも嫌われたくないし、重いと思われたくなくて言えない。
好きといってくれないこともメールくれないことも、結局相手の気持が判らんから辛いってのもあると思う
こっちが好きって言ってるのに相手の返事がそっけないと不安になるってのはおかしいことではないと思うんだけどな
自分に照らし合わせると、相手の好きに答えない時って冷めてきた時とか、怒ってる時だし
こっちが好きって言ってるのに相手の返事がそっけないと不安になるってのはおかしいことではないと思うんだけどな
自分に照らし合わせると、相手の好きに答えない時って冷めてきた時とか、怒ってる時だし
そっけないといっても、どうそっけないかで受け止め方も変わると思う。
照れてるとか、クールを装ってるとか、本当にそっけないとか。
ドライは相手が自分を理解してくれている、気持ちが通じていると信じているから、
言わなくても大丈夫のようなところもあるし、
わからないならわからないと伝えたほうがいいと思う。
一人で悩んでいられるとドライも辛いよ。
照れてるとか、クールを装ってるとか、本当にそっけないとか。
ドライは相手が自分を理解してくれている、気持ちが通じていると信じているから、
言わなくても大丈夫のようなところもあるし、
わからないならわからないと伝えたほうがいいと思う。
一人で悩んでいられるとドライも辛いよ。
照れてるってのは逃げだよなぁ
こっちになんにも伝わってこないんだから
自分からは何も言わないのに「ちゃんと話がしたい」とか勘弁
俺に気があるならそっちからも誘ってくれよ…
俺が全部誘ったり、話しかけたりしなくちゃいけないのか？メールは返信しないくせに
こっちになんにも伝わってこないんだから
自分からは何も言わないのに「ちゃんと話がしたい」とか勘弁
俺に気があるならそっちからも誘ってくれよ…
俺が全部誘ったり、話しかけたりしなくちゃいけないのか？メールは返信しないくせに
自分の納得できる反応がなければ嫌だってのも逃げではあるよね
相手の個性を尊重せずに、自分の考える反応以外は許容しないってだけなんだから
相手の個性を尊重せずに、自分の考える反応以外は許容しないってだけなんだから
353 ：恋人は名無しさん：2012/06/09(土) 12:20:21.49 ID:QxPwBGsqO
恋なだけにまじめに考えるほど不安もある
なにすればいいんだろう 毎日メールしたり
電話するようにしたり
すこしづつ馴れてみたい 何を考えていたのですか
なにすればいいんだろう 毎日メールしたり
電話するようにしたり
すこしづつ馴れてみたい 何を考えていたのですか
何だよ湿度差ってw
汗っかきと乾燥肌のカップルの相談スレかと
思ったらそんあことはなかったぜ！
汗っかきと乾燥肌のカップルの相談スレかと
思ったらそんあことはなかったぜ！
ところでドライの人って、毎日メール来るのは迷惑？
別に追撃とかじゃないから返信期待してなくて、今日こんな事あったぜー、みたいなメール
別に追撃とかじゃないから返信期待してなくて、今日こんな事あったぜー、みたいなメール
人間関係において不誠実な態度を取ることを「個性」だなんて開き直られても
大半の人間は納得できねーと思うぞ。
>>351
その彼女、俺の元彼女と同じタイプだな。
一緒にいても自分からは一言も口を開かず無言なくせに
「何か面白い話してくれないの？」って
つまらなさそうにしたり。
共通の友人も交えた飲み会に何度誘っても
返信のメールや電話がいつも返ってこないから
誘うのを止めたら「なんで私を誘ってくれなかったの？」って
不機嫌になったり。
俺はウンザリして別れた。
周りの女友達やバイト同僚仲間からも元彼女は嫌われてた。
自分は他人から何でも与えてもらうのが当然だけど
自分から与える気は一切ないって性格だったからなー。
>>351もウンザリしてるなら別れた方がスッキリするぞ。
ドライウェット関係ない話でスマン。
大半の人間は納得できねーと思うぞ。
>>351
その彼女、俺の元彼女と同じタイプだな。
一緒にいても自分からは一言も口を開かず無言なくせに
「何か面白い話してくれないの？」って
つまらなさそうにしたり。
共通の友人も交えた飲み会に何度誘っても
返信のメールや電話がいつも返ってこないから
誘うのを止めたら「なんで私を誘ってくれなかったの？」って
不機嫌になったり。
俺はウンザリして別れた。
周りの女友達やバイト同僚仲間からも元彼女は嫌われてた。
自分は他人から何でも与えてもらうのが当然だけど
自分から与える気は一切ないって性格だったからなー。
>>351もウンザリしてるなら別れた方がスッキリするぞ。
ドライウェット関係ない話でスマン。
357 ：恋人は名無しさん：2012/06/09(土) 19:32:20.42 ID:QxPwBGsqO
ふいに背筋を抜けて
恋の予感甘く走った
こんな感じを伝えてくれたあのひとの湿度と
恋の予感甘く走った
こんな感じを伝えてくれたあのひとの湿度と
358 ：恋人は名無しさん：2012/06/09(土) 20:22:31.12 ID:SnW05Q1YO
お互い社会人だったら、毎日連絡しなくても割と普通だよね？
会うのも週一回とかだと多いねって言われた
会うのも週一回とかだと多いねって言われた
好きなのかよくわからない態度なんだよな～。はぁー
>>355
ドライと言っても一律の価値観で統一されている訳じゃないから
次に会った時にでも、その辺りの価値観について直接聞いてみたらいいよ
>>356
そもそも、その元カノと何が良くて付き合ったんだろ
今になってスレで罵倒して憂さ晴らしって言うのもどうかと
ドライと言っても一律の価値観で統一されている訳じゃないから
次に会った時にでも、その辺りの価値観について直接聞いてみたらいいよ
>>356
そもそも、その元カノと何が良くて付き合ったんだろ
今になってスレで罵倒して憂さ晴らしって言うのもどうかと
>>359
私の彼は大好きアピールがすごくてドライな私は重く感じるんだ
こんなに愛してくれてるのに重いって思うのは申し訳ない
たぶん私は好きなのかよくわからない態度をとってると思う
自分でもどのくらい好きで付き合ってるのかわからない ふう…
私の彼は大好きアピールがすごくてドライな私は重く感じるんだ
こんなに愛してくれてるのに重いって思うのは申し訳ない
たぶん私は好きなのかよくわからない態度をとってると思う
自分でもどのくらい好きで付き合ってるのかわからない ふう…
363 ：恋人は名無しさん：2012/06/09(土) 21:18:43.27 ID:oX1/RHYMO
僕は(私は)ドライですって予防線張られるのが一番嫌｡
ドライだからって､メールも℡も適当な時に適当な回数｡
会うのだって､自分に予定も入って無いのに､デートとじゃないとか｡
本当に自分勝手｡
ウェットは一生懸命嫌われないように､極力文句言わないようにして｡
頑張ってるのはウェットだけ｡
ドライだからって､メールも℡も適当な時に適当な回数｡
会うのだって､自分に予定も入って無いのに､デートとじゃないとか｡
本当に自分勝手｡
ウェットは一生懸命嫌われないように､極力文句言わないようにして｡
頑張ってるのはウェットだけ｡
>頑張ってるのはウェットだけ｡
・・・
・・・
彼女から連絡来ないし会っても好きとも何も言ってくれないけど、
最近それも気にならなくなって、かえって楽になりました。
お互いアラサーだけどこちらは結婚する気も今のところないし、
このままだらだら行こうと思います。
最近それも気にならなくなって、かえって楽になりました。
お互いアラサーだけどこちらは結婚する気も今のところないし、
このままだらだら行こうと思います。
私ウェット、彼ドライのカップルです。
遠距離でもないのにお互い忙しくあまり会えなくて、
数ヶ月前に湿度差に悩んで別れそうになったけど、
最近大分歩み寄れてきました。
彼が余裕なくなりそうな時は事前に教えてもらって、私からの連絡は控えるようにしました。
普段も、電話の頻度と時間を半分くらいに減らしました。
彼も、会えない時は私の寂しさが爆発する前にメールくれるようになりました。
私が忙しい時や疲れている時にも、ちょっとしたメールをくれるようになりました。
たまにメールや電話のタイミングが一緒になったりして、
同じこと考えてたんだなと嬉しくなります。
ご参考になるかはわかりませんが、ウェットな私の体験談です。
遠距離でもないのにお互い忙しくあまり会えなくて、
数ヶ月前に湿度差に悩んで別れそうになったけど、
最近大分歩み寄れてきました。
彼が余裕なくなりそうな時は事前に教えてもらって、私からの連絡は控えるようにしました。
普段も、電話の頻度と時間を半分くらいに減らしました。
彼も、会えない時は私の寂しさが爆発する前にメールくれるようになりました。
私が忙しい時や疲れている時にも、ちょっとしたメールをくれるようになりました。
たまにメールや電話のタイミングが一緒になったりして、
同じこと考えてたんだなと嬉しくなります。
ご参考になるかはわかりませんが、ウェットな私の体験談です。
>>363みたいな理解力のない振りした釣りって定期的に来るね
>>356
月1も会ってないし、メールも向こう発のは月1あるかないか、もはや付きあってるとは言わないよねー
感覚的には友達。向こうもそれ以上望んでないだろうし別にいいよね。
肉体関係持ってるわけじゃないし、手をつなげる男女の友人くらいにしか考えてないだろ。お互い。
告白したんだけどなぁ。俺。
月1も会ってないし、メールも向こう発のは月1あるかないか、もはや付きあってるとは言わないよねー
感覚的には友達。向こうもそれ以上望んでないだろうし別にいいよね。
肉体関係持ってるわけじゃないし、手をつなげる男女の友人くらいにしか考えてないだろ。お互い。
告白したんだけどなぁ。俺。
>>356
> 人間関係において不誠実な態度を取ることを「個性」だなんて開き直られても
> 大半の人間は納得できねーと思うぞ。
その通りだと思う。湿度以前の問題。
好きで付き合ってる相手なのに、辛い思いをさせてると気付けないのはちょっとね。
>>368
ほとんど会えない・メールは片方から、というカップルもいるとは思うが
彼女には思いやりが無さすぎると感じる。
「照れてると言われても、好かれている実感がない」というのは伝えていいのでは？
そこまでハッキリ言われないとわからない人もいるからね。
ただ、言って変わらなければ別れを決めていいレベルだよ。
> 人間関係において不誠実な態度を取ることを「個性」だなんて開き直られても
> 大半の人間は納得できねーと思うぞ。
その通りだと思う。湿度以前の問題。
好きで付き合ってる相手なのに、辛い思いをさせてると気付けないのはちょっとね。
>>368
ほとんど会えない・メールは片方から、というカップルもいるとは思うが
彼女には思いやりが無さすぎると感じる。
「照れてると言われても、好かれている実感がない」というのは伝えていいのでは？
そこまでハッキリ言われないとわからない人もいるからね。
ただ、言って変わらなければ別れを決めていいレベルだよ。
つらい
ドライな恋人が電話で「付き合って1ヶ月たったね、今度お祝いにご飯でも行こう」
って言った…
うそだろ？明日は嵐だわ
って言った…
うそだろ？明日は嵐だわ
1日1通、その日あったことを伝える程度なら構わない人も多いとは思うかな
レスが必要ないなら、ブログやmixiで日記を書くよう薦められたりするかもしれないけれど
レスが必要ないなら、ブログやmixiで日記を書くよう薦められたりするかもしれないけれど
小文字顔文字セルフツッコミ乱舞でなく普通の文体で、同じ量メール送る事を
義務づけられないなら一日1～2通なら多分気にならない。
でも気になりはしないだろうけど、そのメルマガ的なメール（こんな表現でごめん）で
近況というか状況を知った気分になって、余計にこちらからのアクションとらなくなる
かもしれない…と思った。
実際近況をがっつり把握してるかどうかはアレなんだけどね。
なんか携帯片手に「おーそっかそっかー」と思って終了、ってなっちゃうかも的な…
>>373のいうようにツイッターとかmixiを勧めてしまうかもしれん。
お互いにテキトーな日常は呟きとか全体公開日記みて把握しようぜ！
あしあととかは気にすんな！みたいな形式が実は一番理想かも？
自分勝手だとは思うけどね。
義務づけられないなら一日1～2通なら多分気にならない。
でも気になりはしないだろうけど、そのメルマガ的なメール（こんな表現でごめん）で
近況というか状況を知った気分になって、余計にこちらからのアクションとらなくなる
かもしれない…と思った。
実際近況をがっつり把握してるかどうかはアレなんだけどね。
なんか携帯片手に「おーそっかそっかー」と思って終了、ってなっちゃうかも的な…
>>373のいうようにツイッターとかmixiを勧めてしまうかもしれん。
お互いにテキトーな日常は呟きとか全体公開日記みて把握しようぜ！
あしあととかは気にすんな！みたいな形式が実は一番理想かも？
自分勝手だとは思うけどね。
>>355
個人的には返信しなくていいと言われてるなら
毎日メールがあってもおk
微笑ましく感じるかな
返信を強要されなければ5通に1度ぐらいの頻度でまとめて返信するかもしれない
交際相手だからこそ伝えたいこともあるだろうから、mixiとかで書けとは言わないな
まあメール貰ってばかりで悪いなと重荷に感じてしまったら、
話し合いで回数調整させてもらうかもしれないけど
重荷に感じるかは相手次第だから、自分の相手に確認してみたら良いよ
お試し期間みたいな感じで1ヶ月ぐらいやってみてもいいだろうし
個人的には返信しなくていいと言われてるなら
毎日メールがあってもおk
微笑ましく感じるかな
返信を強要されなければ5通に1度ぐらいの頻度でまとめて返信するかもしれない
交際相手だからこそ伝えたいこともあるだろうから、mixiとかで書けとは言わないな
まあメール貰ってばかりで悪いなと重荷に感じてしまったら、
話し合いで回数調整させてもらうかもしれないけど
重荷に感じるかは相手次第だから、自分の相手に確認してみたら良いよ
お試し期間みたいな感じで1ヶ月ぐらいやってみてもいいだろうし
何時も連絡はこちらからで寂しいといわれ、同じようなケンカを今までに数回している。
しかし自分から連絡する前に向こうから連絡がくるんだ。電話もメールも。したいと思えないのにする気にはならないし、相手のために義務でするのも気が引ける。
連絡を返さないと心配するだろうし返信は返す。ラリーもそこそこ続く。あまり返したくもないときもあるが自分では努力しているつもりなんだけど…これをほぼ毎日続けてるのにさらにこちら発の連絡が欲しい？
何と表せばいいか…メンドクサイ…に似たような感覚
しかし自分から連絡する前に向こうから連絡がくるんだ。電話もメールも。したいと思えないのにする気にはならないし、相手のために義務でするのも気が引ける。
連絡を返さないと心配するだろうし返信は返す。ラリーもそこそこ続く。あまり返したくもないときもあるが自分では努力しているつもりなんだけど…これをほぼ毎日続けてるのにさらにこちら発の連絡が欲しい？
何と表せばいいか…メンドクサイ…に似たような感覚
377 ：恋人は名無しさん：2012/06/10(日) 11:12:17.93 ID:KJsruImHO
普段自分がドライで彼がウェットなのだけど
彼が超低血圧なので、朝はぼんやりしてて構ってくれない。
で、朝は私の方がウェット気味になります。
うざがられてたらやだなー
彼が超低血圧なので、朝はぼんやりしてて構ってくれない。
で、朝は私の方がウェット気味になります。
うざがられてたらやだなー
379 ：恋人は名無しさん：2012/06/10(日) 12:22:19.47 ID:+5I5rKMDO
メールしていいか悩む人間関係は終わってる
いずれどんな形でも終わるしたければすればいいし、返事ないのも相手の状況が見えるし、気持ちが伝わればいいかと思う。それが、今はうざいなでもいいし、うれしいなはかなりいい。
いずれどんな形でも終わるしたければすればいいし、返事ないのも相手の状況が見えるし、気持ちが伝わればいいかと思う。それが、今はうざいなでもいいし、うれしいなはかなりいい。
380 ：恋人は名無しさん：2012/06/10(日) 13:03:57.42 ID:+5I5rKMDO
いるかいないかわかりずらい彼を待ってみるけど、恋人関係なんてしっかり価値観投入しなければ、かなり清らかなほどうざいのが、多数だと思う
恋愛ニート的な部分と言われるかもしれないけれど、むやみに他人を傷つけるリスクを想定しないよりはまし
恋愛ニート的な部分と言われるかもしれないけれど、むやみに他人を傷つけるリスクを想定しないよりはまし
381 ：恋人は名無しさん：2012/06/10(日) 13:05:10.34 ID:+5I5rKMDO
まじめに恋人探しにいかなくては
ごめんID:+5I5rKMDO爆笑した
ID:+5I5rKMDOはID:QxPwBGsqOかな？
お花畑全開なポエマーって感じだね
お花畑全開なポエマーって感じだね
385 ：恋人は名無しさん：2012/06/10(日) 16:49:50.19 ID:+5I5rKMDO
随分他人のメール小論に、ごたつかれるけど
メールくれたら返事します。込み入った内容もきちんとキャパのある人しか人間関係できないので、自然と足りない方とは続きません。好きな人とメールしたいなあ
メールくれたら返事します。込み入った内容もきちんとキャパのある人しか人間関係できないので、自然と足りない方とは続きません。好きな人とメールしたいなあ
え、えっと・・・
ワロタw
ワザとやってんのか？w
ワザとやってんのか？w
才能あるよｗｗｗ腹いてえｗ
389 ：恋人は名無しさん：2012/06/11(月) 00:05:12.67 ID:AEf1rpBTO
よくわからんがCharaに歌ってほしい
私はウェットで彼がドライ。
会うのがだいたい月１回で、連絡も週に１回ぐらいで、ほぼ私から。
本当はもっと会いたいし、連絡も取りたい。
でも、前にそういうことで喧嘩したこともあったし、家に帰ってからも仕事してたから、我慢してた。
最初は辛かったけど、１年も経てばさすがに慣れた。
昨日１ヶ月ぶりに会って、ちょっと将来のこととかいろいろ話す機会があって、ついでに会う頻度や連絡について訪ねてみた。
彼も、もっと会いたい、連絡ももっとしたいって言ってくれた！
仕事の邪魔にならない程度に連絡してみよう！会う時間も増えたらいいなー。
ところで、皆さんにお聞きしたいんですが、
電話したときってどうやって切ります？仕事頑張ってっていうのもなんか違う気がしてるんですよね。
会うのがだいたい月１回で、連絡も週に１回ぐらいで、ほぼ私から。
本当はもっと会いたいし、連絡も取りたい。
でも、前にそういうことで喧嘩したこともあったし、家に帰ってからも仕事してたから、我慢してた。
最初は辛かったけど、１年も経てばさすがに慣れた。
昨日１ヶ月ぶりに会って、ちょっと将来のこととかいろいろ話す機会があって、ついでに会う頻度や連絡について訪ねてみた。
彼も、もっと会いたい、連絡ももっとしたいって言ってくれた！
仕事の邪魔にならない程度に連絡してみよう！会う時間も増えたらいいなー。
ところで、皆さんにお聞きしたいんですが、
電話したときってどうやって切ります？仕事頑張ってっていうのもなんか違う気がしてるんですよね。
>>390
別に仕事頑張ってって切ってもいいと思うけどな
再来週会うの楽しみにしてるねーじゃあねーとかでもいいと思うし、
あんまり無理しないでねとか体に気をつけてでもいいと思う
うちは10分だけとか時間を決めて連絡してる
時間になったら、10分経ったからまた今度ねーと切れるし
喋るネタがお互いないのにだらだらと通話を引き延ばされるのって、一番苦痛だし疲れるからね
引き延ばされなくなってから電話苦手な気持ちが多少薄まったよ
別に仕事頑張ってって切ってもいいと思うけどな
再来週会うの楽しみにしてるねーじゃあねーとかでもいいと思うし、
あんまり無理しないでねとか体に気をつけてでもいいと思う
うちは10分だけとか時間を決めて連絡してる
時間になったら、10分経ったからまた今度ねーと切れるし
喋るネタがお互いないのにだらだらと通話を引き延ばされるのって、一番苦痛だし疲れるからね
引き延ばされなくなってから電話苦手な気持ちが多少薄まったよ
私がドライで彼がウェット
予定がないときは必ず会いたい会いたいと言われる
趣味の時間とか１人の時間が欲しいから断ると機嫌が悪くなる
本当は会うのだって月１でいいのに１週間に何回も会ってる
メールは好きだからするし電話も長時間じゃなければしてるのに足りない足りないってさぁ
全面で大好きを表さないと満足しないとか、私と合ってないのかなって最近思う
大人な人と付き合いたいわ
予定がないときは必ず会いたい会いたいと言われる
趣味の時間とか１人の時間が欲しいから断ると機嫌が悪くなる
本当は会うのだって月１でいいのに１週間に何回も会ってる
メールは好きだからするし電話も長時間じゃなければしてるのに足りない足りないってさぁ
全面で大好きを表さないと満足しないとか、私と合ってないのかなって最近思う
大人な人と付き合いたいわ
390です。
時間を決めるのっていいですね。
まず、お互いに近況報告して、そのあと話が弾むときもあるけど、疲れてたりとかして特に話すこともないときもあって。
でもなんとなく切りにくくて、沈黙になったりとかしてるんです。
サッと切るほうが次の楽しみになるかもですね。
ありがとうございます。
時間を決めるのっていいですね。
まず、お互いに近況報告して、そのあと話が弾むときもあるけど、疲れてたりとかして特に話すこともないときもあって。
でもなんとなく切りにくくて、沈黙になったりとかしてるんです。
サッと切るほうが次の楽しみになるかもですね。
ありがとうございます。
自分はウェット気味、彼女がドライ
付き合ってもうすぐ3ヶ月になるけど、デートの回数がまだ2回、そのうち1回は2時間話して終了。
電話は団地住まいで響くから無理と言われた。
メールも週1、全部自分から
課題とレポートがたくさんあるから丸一日デートはできないと言われ
この前のデートはドタキャンされた。
色々忙しそうだから、メールの頻度もデートに誘う事もなかなか出来ずにいる。
友達や家族からは、「それ友達以下じゃね？ww」などと言われ自分も、本当に付き合ってるのか？などと思ってしまう。
どうしたら打開できるのでしょうか？
長文失礼しました。
付き合ってもうすぐ3ヶ月になるけど、デートの回数がまだ2回、そのうち1回は2時間話して終了。
電話は団地住まいで響くから無理と言われた。
メールも週1、全部自分から
課題とレポートがたくさんあるから丸一日デートはできないと言われ
この前のデートはドタキャンされた。
色々忙しそうだから、メールの頻度もデートに誘う事もなかなか出来ずにいる。
友達や家族からは、「それ友達以下じゃね？ww」などと言われ自分も、本当に付き合ってるのか？などと思ってしまう。
どうしたら打開できるのでしょうか？
長文失礼しました。
>>397
温度差じゃなく湿度差だって言う確信はあるのかな
とりあえず、彼女が忙しい時期が過ぎるのを待つしかないね
それと、連絡頻度やデート頻度に関して周りを基準にするのは
とても不毛でしかないので止めておいた方がいいよ
温度差じゃなく湿度差だって言う確信はあるのかな
とりあえず、彼女が忙しい時期が過ぎるのを待つしかないね
それと、連絡頻度やデート頻度に関して周りを基準にするのは
とても不毛でしかないので止めておいた方がいいよ
ドライとウエットの差は時間軸じゃないかなって思った。
私が我慢してこっちからの連絡を控えてみると、
彼から淋しい！って連絡来るのは約一週間→私は二日ほど
交換する約束だったものを、私、遅くなっちゃったなーって渡すと
彼「え？もう用意したの？そんな早いと思わなかった」
なので彼から連絡来て、彼の時間軸に合わせて一週間放置して
返事したら「俺のこと忘れたのかと思った・・・」という
ウエット的返事がｗ
私が我慢してこっちからの連絡を控えてみると、
彼から淋しい！って連絡来るのは約一週間→私は二日ほど
交換する約束だったものを、私、遅くなっちゃったなーって渡すと
彼「え？もう用意したの？そんな早いと思わなかった」
なので彼から連絡来て、彼の時間軸に合わせて一週間放置して
返事したら「俺のこと忘れたのかと思った・・・」という
ウエット的返事がｗ
今度会える日教えてっていうメールはスルーで
ツイッターでは友達につぶやきまくってるてどうなの？
どっちも携帯でやってるはずなんだが…
ツイッターでは友達につぶやきまくってるてどうなの？
どっちも携帯でやってるはずなんだが…
付き合って一年になる
高校生カップルです。
僕がウェット、彼女がドライです。
彼女は一年前はすごくドライでした。
メールをするのは、いつも僕。
デートの場所を決めるのも
集合時間とかも全部です。
しかも愛情表現が少なかったので
何を思ってるか分からなかったし
何を思ってその行動をしたのか、
何を思ってその発言をしたのかを
考えすぎていつも悩んでいました。
でもその度に、分からないこと
疑問に思ったことを彼女に
聞きまくりました。
そうしていたら、ドライのひとは
ドライ人なりに悩みがあり、不安が
あることが分かりました。
今まで自分が全部やっていて
自分だけが悩んでいると思っていました。
ドライな人は楽だなーとかも
思っていました。
でも違いました。
高校生カップルです。
僕がウェット、彼女がドライです。
彼女は一年前はすごくドライでした。
メールをするのは、いつも僕。
デートの場所を決めるのも
集合時間とかも全部です。
しかも愛情表現が少なかったので
何を思ってるか分からなかったし
何を思ってその行動をしたのか、
何を思ってその発言をしたのかを
考えすぎていつも悩んでいました。
でもその度に、分からないこと
疑問に思ったことを彼女に
聞きまくりました。
そうしていたら、ドライのひとは
ドライ人なりに悩みがあり、不安が
あることが分かりました。
今まで自分が全部やっていて
自分だけが悩んでいると思っていました。
ドライな人は楽だなーとかも
思っていました。
でも違いました。
続き
例えば僕の彼女の場合、いろいろ考えてしまってメールができなかったりするそうです。
そんなことを彼女から聞き、
僕はどう彼女と付き合っていくのがいいのかを考えました。
メールしにくいという状況が
あるので、彼女が負担ではなければ
決まったペースでに交互に送りあおう
と思いつき彼女と話し合いました。
忙しくてできない時は
一言くらいはメールできるんだからしよう！ということに僕たちカップルはなりました。
メールだけに限らず、さまざまなことで
彼女と一緒に負担にならない付き合い方を
考えることで、前よりも格段によくなりました。
彼女も僕がメールとかないと
不安になってしまうということに
向き合ってくれています。
まだ彼女はドライだけどしっかりと向き合ってくれているので、前は不安、不満などがたくさんありましたが
今ではないです！
まずは自分が彼氏、彼女に
向き合っていくのが大切なのでは
ないでしょうか？
ここに書き込むより、自分が
不安に思っていること、疑問に
思っていることを相手にぶつけてみた方が
いいのではないでしょうか？
僕が思ったことを書いてみました。
長文乱文すいません
例えば僕の彼女の場合、いろいろ考えてしまってメールができなかったりするそうです。
そんなことを彼女から聞き、
僕はどう彼女と付き合っていくのがいいのかを考えました。
メールしにくいという状況が
あるので、彼女が負担ではなければ
決まったペースでに交互に送りあおう
と思いつき彼女と話し合いました。
忙しくてできない時は
一言くらいはメールできるんだからしよう！ということに僕たちカップルはなりました。
メールだけに限らず、さまざまなことで
彼女と一緒に負担にならない付き合い方を
考えることで、前よりも格段によくなりました。
彼女も僕がメールとかないと
不安になってしまうということに
向き合ってくれています。
まだ彼女はドライだけどしっかりと向き合ってくれているので、前は不安、不満などがたくさんありましたが
今ではないです！
まずは自分が彼氏、彼女に
向き合っていくのが大切なのでは
ないでしょうか？
ここに書き込むより、自分が
不安に思っていること、疑問に
思っていることを相手にぶつけてみた方が
いいのではないでしょうか？
僕が思ったことを書いてみました。
長文乱文すいません
>>403
今度会えそうな日程が未定なんじゃないかな
今度会えそうな日程が未定なんじゃないかな
>>406
恋人に限らず都合や予定を他人から尋ねられたけど
自分の予定が流動的で明確に答えられない場合は
相手に「未定」「今はまだわからない」と
とりあえず返事をするのがマナーじゃね？
自分は急な出張が入る仕事だから週末の予定も変動しやすいが
人に予定聞かれたら上記のように返事してる
でないと相手も困るだろ
恋人に限らず都合や予定を他人から尋ねられたけど
自分の予定が流動的で明確に答えられない場合は
相手に「未定」「今はまだわからない」と
とりあえず返事をするのがマナーじゃね？
自分は急な出張が入る仕事だから週末の予定も変動しやすいが
人に予定聞かれたら上記のように返事してる
でないと相手も困るだろ
そうだよね。
ドライとかの問題ではなく、
マナーというか連絡事項はキッチリするのが常識だろうに。
箇条書きでもなんでもいいんだから
そういう返事もできない人って仕事の連絡とかはできてんのかな？
やっぱりルーズなのかな？
仕事はちゃんとしてて恋人にはしないってのは、
甘えか舐められてんのか…
連絡事項はちゃんとしてほしいよね。
ドライとかの問題ではなく、
マナーというか連絡事項はキッチリするのが常識だろうに。
箇条書きでもなんでもいいんだから
そういう返事もできない人って仕事の連絡とかはできてんのかな？
やっぱりルーズなのかな？
仕事はちゃんとしてて恋人にはしないってのは、
甘えか舐められてんのか…
連絡事項はちゃんとしてほしいよね。
仕事はちゃんとするだろう
仕事じゃないならちゃんとしなくてもいいからちゃんとしないんだと思うよ
連絡スルーしても自分にも相手にも損失無いと思ってるから
仕事じゃないならちゃんとしなくてもいいからちゃんとしないんだと思うよ
連絡スルーしても自分にも相手にも損失無いと思ってるから
>>404
末尾0なのに携帯で書いたような改行だなあ
末尾0なのに携帯で書いたような改行だなあ
>>403
どのくらいの期間スルーされてるの
どのくらいの期間スルーされてるの
男の人ってあんまり彼女に好きって言わない人のが多いのかな？
言わない人は、何で言わないの？
言わない人は、何で言わないの？
照れくさいから
言わなくても行動で分かってくれと思うから、かな？
言わなくても行動で分かってくれと思うから、かな？
逆に聞きたいけどドライ女は言ってくれるのか？
男女関係なくドライだったらまず言わないと思うんだけど
男女関係なくドライだったらまず言わないと思うんだけど
付き合って1年になる高校生カップル君は定期的に書き込んでるなｗ
文体が分かりやすいのとその都度似たような悩みだから分かりやすいという…
文体が分かりやすいのとその都度似たような悩みだから分かりやすいという…
419 ：恋人は名無しさん：2012/06/11(月) 20:59:14.07 ID:/WSRHyVk0
このスレの趣旨とは少し違うかもしれませんが
付き合って4か月の20代中盤カップルです。
自分がウェット、彼女がドライ。
もう少しデート頻度増やしたいなとは思うけど、
相手の愛情も感じるし、価値観の違いで黙認できる範囲内かなといました。
（結果として今は2週間に1回くらい）
問題は性の不一致。
セックスはおろか、キスすらしていません。
自分もムード作りがうまいわけではないので、
できない原因をずっとそのせいにし続けていたのですが
先日、初めて彼女が家に来た時に、キスするムードなのに
彼女に拒まれ問題が一気に表面化しました。
彼女は言葉では好きだと言ってくれますが
自分の自信も、性欲もかなりシンドイです。
付き合って4か月の20代中盤カップルです。
自分がウェット、彼女がドライ。
もう少しデート頻度増やしたいなとは思うけど、
相手の愛情も感じるし、価値観の違いで黙認できる範囲内かなといました。
（結果として今は2週間に1回くらい）
問題は性の不一致。
セックスはおろか、キスすらしていません。
自分もムード作りがうまいわけではないので、
できない原因をずっとそのせいにし続けていたのですが
先日、初めて彼女が家に来た時に、キスするムードなのに
彼女に拒まれ問題が一気に表面化しました。
彼女は言葉では好きだと言ってくれますが
自分の自信も、性欲もかなりシンドイです。
>>414
家族に対しても友達に対しても
どれだけ相手が好きで一緒にいるとしても「好き好き」言わないよね
それと同じで、好きだから好きと言わなきゃならないって発想自体がないし
街でベタベタしている俗に言う《バカップル》みたいになりたくないと思っているなら
尚更にハードルは上がるんじゃないかな
家族に対しても友達に対しても
どれだけ相手が好きで一緒にいるとしても「好き好き」言わないよね
それと同じで、好きだから好きと言わなきゃならないって発想自体がないし
街でベタベタしている俗に言う《バカップル》みたいになりたくないと思っているなら
尚更にハードルは上がるんじゃないかな
>>406
>>412
レスありがとうー
課題いっぱい出るらしい専門学生の彼女で
忙しそうだし、電話もメールも控えるようにしてる
というか会う約束決める程度のメールくらいしかしない
メール無いなら無いで忙しいんだろうって思うからいい
けど日曜の朝メール送って以来
ツイッターで友達とのつぶやき10件くらいあって
メールの返信無いのは切ないｗ
やっぱり>>407さんのように
未定なら一言欲しいところ
>>412
レスありがとうー
課題いっぱい出るらしい専門学生の彼女で
忙しそうだし、電話もメールも控えるようにしてる
というか会う約束決める程度のメールくらいしかしない
メール無いなら無いで忙しいんだろうって思うからいい
けど日曜の朝メール送って以来
ツイッターで友達とのつぶやき10件くらいあって
メールの返信無いのは切ないｗ
やっぱり>>407さんのように
未定なら一言欲しいところ
422 ：恋人は名無しさん：2012/06/11(月) 22:49:35.92 ID:tGiFnBU6O
彼女いない時はいるだけでいいとおもってたけど
彼女がドライでつらい
一人の方が楽な気がしてきている自分がいる
彼女がドライでつらい
一人の方が楽な気がしてきている自分がいる
>>420
言われてみればそうですね。
言われて気付くって遅いですね。
でも家族は縁もきれないし、友達もそうそう縁が切れる事はないけど、
恋人関係って気持ち次第でいとも簡単に崩れてしまう脆いものだからなぁ。
だから心配になってしまうってとこは、わかってほしいなぁ。
人前でいちゃつく事なんてした事もないし
むしろ隠す事に協力してるのになぁ。なんで誰にも言わないんだろ
言われてみればそうですね。
言われて気付くって遅いですね。
でも家族は縁もきれないし、友達もそうそう縁が切れる事はないけど、
恋人関係って気持ち次第でいとも簡単に崩れてしまう脆いものだからなぁ。
だから心配になってしまうってとこは、わかってほしいなぁ。
人前でいちゃつく事なんてした事もないし
むしろ隠す事に協力してるのになぁ。なんで誰にも言わないんだろ
お互いドライ。
会うのは週に1～3回。
基本メールしない。
電話も用件のみ伝えたらまた連絡するわって感じ。
近いから買い物やご飯ですぐに会えるからね。
メールはめんどくさいし長電話は時間のムダってお互いが思っている。
つい先日ドライな彼女から意外な言葉出た。
「あんたがムカつく。好き過ぎてムカつく。」
こりゃ喜んでいいのやら。まあ付き合いも三年目だし安定したらウェットの方々も落ち着くのでは？
あまり過度な愛情表現は少々うざく感じるし。
会うのは週に1～3回。
基本メールしない。
電話も用件のみ伝えたらまた連絡するわって感じ。
近いから買い物やご飯ですぐに会えるからね。
メールはめんどくさいし長電話は時間のムダってお互いが思っている。
つい先日ドライな彼女から意外な言葉出た。
「あんたがムカつく。好き過ぎてムカつく。」
こりゃ喜んでいいのやら。まあ付き合いも三年目だし安定したらウェットの方々も落ち着くのでは？
あまり過度な愛情表現は少々うざく感じるし。
私ドライ気味、彼ウェットで彼は私に俺のこと好きなの？愛してるの？って事あるごとに聞いてくる
ちょっとうざいと思うときもあるけど、聞かれでもしないと自分からは言うことはまずないので、
ちょっとありがたいとこもあったりするよ
ちょっとうざいと思うときもあるけど、聞かれでもしないと自分からは言うことはまずないので、
ちょっとありがたいとこもあったりするよ
うちの彼氏ドライで私はウェットだけど、
ようやくうまいつきあいかたが見えてきたわ。
さみしいからって泣いたりしたらダメ。
さみしいよー(o>ω<o;)みたいにかわいく(？)
伝えて、バイバイするときは、それまで楽しかったんなら
楽しかったー！またねー！
ってノリで別れる。
すると、彼氏のほうから次の予定を聞いてくれたり、
ベッドでかわいがってくれたりする。
なるほど～、こーゆーかんじがいいのか～…
と納得したので、重くなんないように、
涙を封印してがんばってます。
ようやくうまいつきあいかたが見えてきたわ。
さみしいからって泣いたりしたらダメ。
さみしいよー(o>ω<o;)みたいにかわいく(？)
伝えて、バイバイするときは、それまで楽しかったんなら
楽しかったー！またねー！
ってノリで別れる。
すると、彼氏のほうから次の予定を聞いてくれたり、
ベッドでかわいがってくれたりする。
なるほど～、こーゆーかんじがいいのか～…
と納得したので、重くなんないように、
涙を封印してがんばってます。
>>410
だからちがうだろう。親しき仲にも礼儀ありってやつだろ？言いたいのは。
連絡もちゃんとできない人は信用なくされて当然なんだよ。
不安にさせたり、疑われたりするのも、その結果。
メールが苦手だからとか言って連絡もちゃんとしないのはただの自己中。
ドライな人にありがちな連絡しなくても相手に信じてもらえてる、ってのはただの甘えだよ。好きな人ならマメじゃなくてもちゃんと連絡はとるべき。
だからちがうだろう。親しき仲にも礼儀ありってやつだろ？言いたいのは。
連絡もちゃんとできない人は信用なくされて当然なんだよ。
不安にさせたり、疑われたりするのも、その結果。
メールが苦手だからとか言って連絡もちゃんとしないのはただの自己中。
ドライな人にありがちな連絡しなくても相手に信じてもらえてる、ってのはただの甘えだよ。好きな人ならマメじゃなくてもちゃんと連絡はとるべき。
話し合えばいいんじゃん
で、信用が下がるとか信用できない人なら別れればいいし
固執して付き合う意味って何？
で、信用が下がるとか信用できない人なら別れればいいし
固執して付き合う意味って何？
433 ：恋人は名無しさん：2012/06/12(火) 21:33:33.60 ID:Acs5DObbO
私の携帯をしょっちゅう見てる自称ドライ彼
一緒に行動する時は私の携帯は彼のポケットだし、夜寝てる時は毎回メールチェックしてる。
疑われるような事は何もしてないから別にいいんだけど結構複雑…
一緒に行動する時は私の携帯は彼のポケットだし、夜寝てる時は毎回メールチェックしてる。
疑われるような事は何もしてないから別にいいんだけど結構複雑…
>>433
ドライというより束縛モラハラを考えてみては
ドライというより束縛モラハラを考えてみては
寂しい→泣く
のが意味がわからない
のが意味がわからない
>>432
そりゃ価値観はひとそれぞれだよ。
でもコミュニケーションの基本ってあるだろう？
人それぞれなんて言ったらそこで話が終っちゃうじゃん。
それとも432は連絡はしないし、返事もしないひとなのか？
話し合って、ダメでした。別れましょうって、本当にドライなんだな... 432と付き合ってる人が可哀想だわ...
そりゃ価値観はひとそれぞれだよ。
でもコミュニケーションの基本ってあるだろう？
人それぞれなんて言ったらそこで話が終っちゃうじゃん。
それとも432は連絡はしないし、返事もしないひとなのか？
話し合って、ダメでした。別れましょうって、本当にドライなんだな... 432と付き合ってる人が可哀想だわ...
>>438
基本も何もメールでコミュニケーションを取るかどうかは人それぞれ
ぐちぐち言いながらストレス溜めて付き合うのって楽しいのかな？
返事がなくても大して気にしないし、必要なら電話する
うちは仲いいから可哀相と言われても検討違いとしか…
基本も何もメールでコミュニケーションを取るかどうかは人それぞれ
ぐちぐち言いながらストレス溜めて付き合うのって楽しいのかな？
返事がなくても大して気にしないし、必要なら電話する
うちは仲いいから可哀相と言われても検討違いとしか…
もうあんたらどっちもうざいわｗ
>>403からずいぶん話が大きくなってるけど…結局何日放置されてるかも解らないし
普段からどこまでルーズなのかも読み取れないからなんともね
場合にもよるけど、先にTwitterで呟かれてても自分はそこまで思わないけどなあ
メールの返信無いからってTwitterチェックとかウェットな自分でも微妙に感じる
普段からどこまでルーズなのかも読み取れないからなんともね
場合にもよるけど、先にTwitterで呟かれてても自分はそこまで思わないけどなあ
メールの返信無いからってTwitterチェックとかウェットな自分でも微妙に感じる
私もドライだが、彼女が私以上に超ドライ！！
基本的にＨもべたべたも嫌いだし、
お互いに好きな事をやっているから、気がつけば
１～２か月連絡していなかったこともしばしば・・・。
本当に付き合っているのか疑問と言えば疑問だが
この関係で５年続いているんだよな・・・。
ただ、最近、この関係から抜け出せなくて、ちょっと悩む。
なかｔった
一人称がキモい
>>444
社会人では当たり前だと思うんだけど
社会人では当たり前だと思うんだけど
ここ数日忙しくてメール送れてない…
かと言って向こうからはメール来ないんですけどね！
まあいつものことです！次のメールは２ヶ月後もありうるｗｗｗｗ
かと言って向こうからはメール来ないんですけどね！
まあいつものことです！次のメールは２ヶ月後もありうるｗｗｗｗ
ドライの彼から昼休みに電話があった
こういうときは「今日会える？」の電話なんだけど、そのあと私が折り返し電話したら
彼が出なくて、それ以降の音沙汰なし。（でもさっきTwitterには書き込んでた）
彼氏よ、誘うつもりならちゃんと誘ってくれ。コマンドキャンセルすんなｗ
こういうときは「今日会える？」の電話なんだけど、そのあと私が折り返し電話したら
彼が出なくて、それ以降の音沙汰なし。（でもさっきTwitterには書き込んでた）
彼氏よ、誘うつもりならちゃんと誘ってくれ。コマンドキャンセルすんなｗ
どうゆうことよ
しょうゆうこと
彼はドライで、自分がウエットな事に気が付いた
週2でお泊りしんどい、私に気を使うので疲れる、機嫌悪そうにしてると
更に気を使う（でも彼が原因ではない）
今まで普通の会話で彼が「気ぃ使うわー」に対して「使わなくていいよーw」て
返事してたのも苦痛だったなんて・・・
私は家に彼を迎える側だし、世話するのが好きだから良かれと思ってやってたけど
変にプレッシャー与えてたんだな
直接言ってくれて話し合えればいいけど、更に私に気を使って言ってはこないだろう
また彼が知らない間に疲れて、嫌になって別れるんだろうな～前回と同じパターンじゃん
私が悪性ウエットだって気付くのが遅かった
今から彼のペースでっていうのも難しいだろうか？
週2でお泊りしんどい、私に気を使うので疲れる、機嫌悪そうにしてると
更に気を使う（でも彼が原因ではない）
今まで普通の会話で彼が「気ぃ使うわー」に対して「使わなくていいよーw」て
返事してたのも苦痛だったなんて・・・
私は家に彼を迎える側だし、世話するのが好きだから良かれと思ってやってたけど
変にプレッシャー与えてたんだな
直接言ってくれて話し合えればいいけど、更に私に気を使って言ってはこないだろう
また彼が知らない間に疲れて、嫌になって別れるんだろうな～前回と同じパターンじゃん
私が悪性ウエットだって気付くのが遅かった
今から彼のペースでっていうのも難しいだろうか？
食事デートが苦痛になってきた
ドライ相手に会話もつづかないし、私はホテルに行くだけで良くなって来た
なのに相手は長い時間会いたがる
好意はあるのに、相手が合わないのかな
ドライ相手に会話もつづかないし、私はホテルに行くだけで良くなって来た
なのに相手は長い時間会いたがる
好意はあるのに、相手が合わないのかな
>>452
どのみち、話し合いは必要じゃ
どのみち、話し合いは必要じゃ
お互い好き同士だと思うんだけど差が激しすぎて上手くいかない。
俺は毎日でも会いたいのに向こうは月一でも多いとか。
俺はなんでもしたいのに向こうは話すだけで充分で触られるのもうざいとか。
好きなのに別れるってこういう事なのか。もう続けて行く自信が無い。
俺は毎日でも会いたいのに向こうは月一でも多いとか。
俺はなんでもしたいのに向こうは話すだけで充分で触られるのもうざいとか。
好きなのに別れるってこういう事なのか。もう続けて行く自信が無い。
歩み寄りも無理で
本当に456が辛くてしょうがないなら、別れるほうがいいよ
辛い思いをする為に恋したワケじゃ無いだろ
俺はドライだけど
彼女がどんなに話し合っても歩み寄っても
足りない別れるっていうのなら、それはもうしょうがないと覚悟してるよ
本当に456が辛くてしょうがないなら、別れるほうがいいよ
辛い思いをする為に恋したワケじゃ無いだろ
俺はドライだけど
彼女がどんなに話し合っても歩み寄っても
足りない別れるっていうのなら、それはもうしょうがないと覚悟してるよ
>>455
彼は仲間内での集まりでは率先して明るく話すから私はそちらが本来の姿と
思ったら、それはたぶんサービス精神からくるものだったかと。
普段は警戒心が強いのか感情表現が不器用なのか
趣味友から始まったから、趣味の話なら盛り上がるけど、それだけだネタ切れるし。
とりあえずお酒飲ませたら彼も私も多少は饒舌になるから、しばらくは何とか様子見です
彼は仲間内での集まりでは率先して明るく話すから私はそちらが本来の姿と
思ったら、それはたぶんサービス精神からくるものだったかと。
普段は警戒心が強いのか感情表現が不器用なのか
趣味友から始まったから、趣味の話なら盛り上がるけど、それだけだネタ切れるし。
とりあえずお酒飲ませたら彼も私も多少は饒舌になるから、しばらくは何とか様子見です
>>452
いくら恋人の家だろうと、自分の家じゃなきゃ落ち着かない人もいるのでは？
一人ならテレビみたり携帯いじったり、漫画読んだりってこともできるけど、あなたがいれば
そういうこともできないだろうし
>>456
なんでもしたいって、例えば一人でゆっくりしたい時やほっといて欲しい時に
あれこれしたいと言われても重たいだけなんだが
いくら恋人の家だろうと、自分の家じゃなきゃ落ち着かない人もいるのでは？
一人ならテレビみたり携帯いじったり、漫画読んだりってこともできるけど、あなたがいれば
そういうこともできないだろうし
>>456
なんでもしたいって、例えば一人でゆっくりしたい時やほっといて欲しい時に
あれこれしたいと言われても重たいだけなんだが
>>457
そう、つらい思いをするために恋したわけじゃない。
ただ別れたところで根本的な問題が解決するわけじゃないってのが難しい所。
>>459
あんた彼女みたいなこと言うね。俺だってそんな時は確かにあるけど程度が違いすぎるんだよ。
俺みたいなのはやっぱりドライとは無理なんだろうな…。
そう、つらい思いをするために恋したわけじゃない。
ただ別れたところで根本的な問題が解決するわけじゃないってのが難しい所。
>>459
あんた彼女みたいなこと言うね。俺だってそんな時は確かにあるけど程度が違いすぎるんだよ。
俺みたいなのはやっぱりドライとは無理なんだろうな…。
触るとウザい話すだけがいい、会うのは月一でも多いって、好かれてないんじゃないの
365日中の12回も会いたくないってことでしょ
365日中の12回も会いたくないってことでしょ
>>460
見知らぬ他人を「あんた」呼ばわりするあたりが、他人との距離感に対して無遠慮で無頓着な気がするよ。
そういうタイプは、やっぱり貴方と同じタイプ（＝ウエット？）が良いと思う。
「相手にも相手なりのペースや思考がある」「それを尊重して・認めて・妥協点を探っていこう」って思えないと、
別タイプとは上手くいかない気が。
そいういう自分はドライ、相手ウエット。
中間点を捜して試行錯誤中だが、これはこれで結構大変だ。自分ばっかり妥協してると思わないようにしないと・・・な。
見知らぬ他人を「あんた」呼ばわりするあたりが、他人との距離感に対して無遠慮で無頓着な気がするよ。
そういうタイプは、やっぱり貴方と同じタイプ（＝ウエット？）が良いと思う。
「相手にも相手なりのペースや思考がある」「それを尊重して・認めて・妥協点を探っていこう」って思えないと、
別タイプとは上手くいかない気が。
そいういう自分はドライ、相手ウエット。
中間点を捜して試行錯誤中だが、これはこれで結構大変だ。自分ばっかり妥協してると思わないようにしないと・・・な。
>>463
元からそういう性格なのか、途中からそうなったのかにも寄るんじゃないかなー
でも相手からウザがられてるのに、更に距離を詰めようとするのは逆効果だと思うけど
話し合いを持ちかけて、それすら向き合ってくれない人だったら我慢するか別れるか
元からそういう性格なのか、途中からそうなったのかにも寄るんじゃないかなー
でも相手からウザがられてるのに、更に距離を詰めようとするのは逆効果だと思うけど
話し合いを持ちかけて、それすら向き合ってくれない人だったら我慢するか別れるか
>>464
にちゃんはじめてか
にちゃんはじめてか
ドライな彼氏と付き合い始めて間もないのですがあんまりsexやいちゃつくのは好きじゃないらしく、逆に自分はウェットでいちゃいちゃするの大好きなんですが上手い事彼と触れ合う方法はないでしょうか…
>>464
てめえ、なら悪意があるがその他ならこんな場所では普通だろ…大丈夫か、
てめえ、なら悪意があるがその他ならこんな場所では普通だろ…大丈夫か、
>>467
彼が慣れて向こうからそういうことを自然としたくなるようになるまでは我慢するしかないよね
彼が慣れて向こうからそういうことを自然としたくなるようになるまでは我慢するしかないよね
>>456
俺の彼女も同じタイプかな
でも別に不満はない
お互い忙しくて会えないだけだから仕方なく、その結果として月一会えれば良いと言う感じだが
あ、でも会いたくないとまでは言われないからケースが違うか…
俺の彼女も同じタイプかな
でも別に不満はない
お互い忙しくて会えないだけだから仕方なく、その結果として月一会えれば良いと言う感じだが
あ、でも会いたくないとまでは言われないからケースが違うか…
彼ウェット私相対的にドライ
彼は私の休日の予定も全て把握していたい(予定が入りそうな段階のものまで)らしい。
急な予定(友達と出掛ける等)で、彼からの電話に出れないとすごく怒る。
何があっても恋人優先が当たり前の人で、
彼に合わせていると、友達が減ってしまいそうなのが目下の悩み。
彼は私の休日の予定も全て把握していたい(予定が入りそうな段階のものまで)らしい。
急な予定(友達と出掛ける等)で、彼からの電話に出れないとすごく怒る。
何があっても恋人優先が当たり前の人で、
彼に合わせていると、友達が減ってしまいそうなのが目下の悩み。
話し合えば？？
話し合うしかないだろ
それとも惚れた弱みで強くいえないとかか？
それとも惚れた弱みで強くいえないとかか？
相手ドライ（連絡苦手）で自分ウェット（メール書くの好き）だけど、
付き合う前は会う約束取り付けないとだから一生懸命メール書いてたんだ…って言われて
ただの湿度差だったんだな～と今ならしみじみ思えるようになりました。
基本毎週会えるし、って思えばそんなにメールしなくてももう平気だ。
>>472さん
私もウェットなので「電話に出てくれないこと」が不安なのはわからないでもないですが、
電話は人によって扱い方が違う（鳴れば必ず出る、人が居る時・外では出ない、等いる）ので
友人といるときに電話に出るのは失礼だと思うということは伝えた方がいいかもしれません。
その上で、面倒でなければ「今から友達と遊びに行ってくるねー」とでも一言メールを入れておけば
今は電話しない方がいいとか空気を読んでくれるかも。
あなたの予定がわからないから余計に不安で、そうやって怒るのかもしれませんよ。
怒られるっていうのも不思議というか、困りますけどね…
付き合う前は会う約束取り付けないとだから一生懸命メール書いてたんだ…って言われて
ただの湿度差だったんだな～と今ならしみじみ思えるようになりました。
基本毎週会えるし、って思えばそんなにメールしなくてももう平気だ。
>>472さん
私もウェットなので「電話に出てくれないこと」が不安なのはわからないでもないですが、
電話は人によって扱い方が違う（鳴れば必ず出る、人が居る時・外では出ない、等いる）ので
友人といるときに電話に出るのは失礼だと思うということは伝えた方がいいかもしれません。
その上で、面倒でなければ「今から友達と遊びに行ってくるねー」とでも一言メールを入れておけば
今は電話しない方がいいとか空気を読んでくれるかも。
あなたの予定がわからないから余計に不安で、そうやって怒るのかもしれませんよ。
怒られるっていうのも不思議というか、困りますけどね…
自分はウェットで、彼女がドライなカップルです
ゴールデンウィーク以降の、夜電話しようと誘った回数は11回で、電話してくれたのは2回だけ
会おうと誘った回数は5回で、実際会ったのは0回
相手が忙しいのは知ってるけど、こっちの誕生日にもメール一通だけで、会う約束はドタキャンってどういうこと？
これもドライだから我慢しろってことですか？
ゴールデンウィーク以降の、夜電話しようと誘った回数は11回で、電話してくれたのは2回だけ
会おうと誘った回数は5回で、実際会ったのは0回
相手が忙しいのは知ってるけど、こっちの誕生日にもメール一通だけで、会う約束はドタキャンってどういうこと？
これもドライだから我慢しろってことですか？
彼が後天性ドライで悩んでる。
今までの恋愛での彼はウェットだったようで、それで失敗したからドライになったらしく
付き合って2年で、会いたいって言われた事は一度もない。
好きってメールでだけたまに言ってくれて、盛り上がった私が会いに行く、いつでも拒否はされないし仲良く楽しく過ごせる。
でも、会うと好きって言わないし、彼のメガネ取らないとかわいいって言わない、キスもエッチも私からしないと絶対にない。
手は繋いで来てくれるけどそれだけで、私から仕掛けなければそのまま何時間も過ごしていたりする。
最後に会った時に、会いたいって言った事ないよねって言ったら、俺は言わないよって笑われた。
その時に一行目の事を言われた。
悲しかったけど、そうなんだぁ私にも燃えてよねって笑ってその日は帰って、それから自分からメール出来ないでいる。
メールしたいけどして良いのか分からなくなっちゃった。
彼からは今お疲れ様メール来たけど、会いたいって言えない。
元々私から行かないと2ヶ月くらい、二人で会わなくても何も思わない人だけど
たまたまバッタリ行き会う機会が多くて、その時は嬉しそうにこっちに来てそのまま一緒に過ごしてくれたり
今すれちがったんだよって嬉しそうなハートいっぱいのメールはある。
そういう時にウェットにして良いのか、調子に乗らない方が良いのかのテンションが難しい。
一緒にいて良いのか、早く帰った方が良いのかなとかわかんない。
帰るねって言うといつも、すぐにうんまたねって、もっと一緒にいたいよって泣きたくなる。
私は本当はウェットだけど控えめにドライ気味に接して、でも会いたくてたまらなくなったら会いに行く感じで付き合ってる。
付き合い始めにウェットにしたら距離をおこうって言われたから、彼を失うのが怖い。
でもなんか疲れちゃった。
どうしよう
今までの恋愛での彼はウェットだったようで、それで失敗したからドライになったらしく
付き合って2年で、会いたいって言われた事は一度もない。
好きってメールでだけたまに言ってくれて、盛り上がった私が会いに行く、いつでも拒否はされないし仲良く楽しく過ごせる。
でも、会うと好きって言わないし、彼のメガネ取らないとかわいいって言わない、キスもエッチも私からしないと絶対にない。
手は繋いで来てくれるけどそれだけで、私から仕掛けなければそのまま何時間も過ごしていたりする。
最後に会った時に、会いたいって言った事ないよねって言ったら、俺は言わないよって笑われた。
その時に一行目の事を言われた。
悲しかったけど、そうなんだぁ私にも燃えてよねって笑ってその日は帰って、それから自分からメール出来ないでいる。
メールしたいけどして良いのか分からなくなっちゃった。
彼からは今お疲れ様メール来たけど、会いたいって言えない。
元々私から行かないと2ヶ月くらい、二人で会わなくても何も思わない人だけど
たまたまバッタリ行き会う機会が多くて、その時は嬉しそうにこっちに来てそのまま一緒に過ごしてくれたり
今すれちがったんだよって嬉しそうなハートいっぱいのメールはある。
そういう時にウェットにして良いのか、調子に乗らない方が良いのかのテンションが難しい。
一緒にいて良いのか、早く帰った方が良いのかなとかわかんない。
帰るねって言うといつも、すぐにうんまたねって、もっと一緒にいたいよって泣きたくなる。
私は本当はウェットだけど控えめにドライ気味に接して、でも会いたくてたまらなくなったら会いに行く感じで付き合ってる。
付き合い始めにウェットにしたら距離をおこうって言われたから、彼を失うのが怖い。
でもなんか疲れちゃった。
どうしよう
>>476
温度差スレに行ってらっしゃい。
温度差スレに行ってらっしゃい。
ダメだぁ、文章がメチャクチャだorz
>>478
>控えめにドライ気味に接して、でも会いたくてたまらなくなったら会いに行く感じで付き合ってる。
今後もこのペースでいいんじゃないのかな
少なくとも誘って拒まれないのなら、以降も適度なペースでリードすればいいだけかと
>控えめにドライ気味に接して、でも会いたくてたまらなくなったら会いに行く感じで付き合ってる。
今後もこのペースでいいんじゃないのかな
少なくとも誘って拒まれないのなら、以降も適度なペースでリードすればいいだけかと
482 ：恋人は名無しさん：2012/06/16(土) 20:17:47.23 ID:AucMdxJcO
>>478
あなたが我慢しすぎるのは結局続かないから、どこかで彼にわかってもらう必要あるよ
「あなたが会いたいと思ってくれないなら、会ったとしても私は悲しくなる」
「あなたからの愛情表現が足りなくて不安になる、このままじゃ私は幸せじゃないしつらい」
くらい言ってしまえば？
植物には水をやりすぎても腐らす、やらなさすぎたら枯れる
それは植物にもよるし、季節にもよるものだよ
彼の前の恋愛の経験ではなく今の彼女の「私はこう思う」というのをきちんと受け止めないと、育つものも育たない
愛が枯れそうだよって言っちゃえよ
でないと枯れちゃうし、いつか相手のせいにしちゃうんじゃない？
泣いていいから一回伝えなさいよ
こっちから連絡する気にならないならしなくていい
向こうに考える時間あげて、あなたも考えてみたら？
言いたいことも言えないこんな世の中じゃ
あなたが我慢しすぎるのは結局続かないから、どこかで彼にわかってもらう必要あるよ
「あなたが会いたいと思ってくれないなら、会ったとしても私は悲しくなる」
「あなたからの愛情表現が足りなくて不安になる、このままじゃ私は幸せじゃないしつらい」
くらい言ってしまえば？
植物には水をやりすぎても腐らす、やらなさすぎたら枯れる
それは植物にもよるし、季節にもよるものだよ
彼の前の恋愛の経験ではなく今の彼女の「私はこう思う」というのをきちんと受け止めないと、育つものも育たない
愛が枯れそうだよって言っちゃえよ
でないと枯れちゃうし、いつか相手のせいにしちゃうんじゃない？
泣いていいから一回伝えなさいよ
こっちから連絡する気にならないならしなくていい
向こうに考える時間あげて、あなたも考えてみたら？
言いたいことも言えないこんな世の中じゃ
良い悪いだけの問題じゃないからな
相手もこちらも人間なので
相手もこちらも人間なので
レスありがとうございます。
付き合うまでにお互い気持ち確認してからも、二人で会おうと言われなくて痺れを切らして私から会ったのね。
それでやっと恋人と呼べる付き合いが始まったかと思ったら、やっぱり意思表示はメールだけだったし、会うと歴代元カノとの辛かった話
私はその時はウェットだから、会いたいって言われたいし元カノの話は聞きたくないよって言った。
そしたら、俺はこういう奴だから距離置こうって言われてorz
それからはドライを装って我慢しているうちに、元カノの話はなくなって彼からのメールは増えた。
このままならうまく行くのは分かってるんだけど、メガネかけたまんま可愛いよって言われたいなって
もしかしたら、メールでしか言わない好きは元カノを思い浮かべて言ってるのかなって考えてしまう。
過去の恋愛のトラウマなんて私にもある。
ウェット同士で毎日連絡し合って、超ラブラブの仲良しカップルだと思ってたら、ある日突然電話が来なくなって一ヶ月後に
俺彼女出来たって言われた。
そういえば、いつも豆に連絡くれたけど、好きとは言われた覚えがないなぁみたいなorz
その時は言葉はなくても態度で満足していたから、何も不安がなかったのに、好かれてもいなかったなんてw笑うしかなかったw
その後4年くらい壊れてたわorz
これを今彼に伝える必要ないし失礼だから言わないだけで、大切に思ってくれてるなら好きってちゃんと言われたいよ。
付き合ってるってなんだろう。
本当のドライになれたら楽に付き合えるのになぁ
付き合うまでにお互い気持ち確認してからも、二人で会おうと言われなくて痺れを切らして私から会ったのね。
それでやっと恋人と呼べる付き合いが始まったかと思ったら、やっぱり意思表示はメールだけだったし、会うと歴代元カノとの辛かった話
私はその時はウェットだから、会いたいって言われたいし元カノの話は聞きたくないよって言った。
そしたら、俺はこういう奴だから距離置こうって言われてorz
それからはドライを装って我慢しているうちに、元カノの話はなくなって彼からのメールは増えた。
このままならうまく行くのは分かってるんだけど、メガネかけたまんま可愛いよって言われたいなって
もしかしたら、メールでしか言わない好きは元カノを思い浮かべて言ってるのかなって考えてしまう。
過去の恋愛のトラウマなんて私にもある。
ウェット同士で毎日連絡し合って、超ラブラブの仲良しカップルだと思ってたら、ある日突然電話が来なくなって一ヶ月後に
俺彼女出来たって言われた。
そういえば、いつも豆に連絡くれたけど、好きとは言われた覚えがないなぁみたいなorz
その時は言葉はなくても態度で満足していたから、何も不安がなかったのに、好かれてもいなかったなんてw笑うしかなかったw
その後4年くらい壊れてたわorz
これを今彼に伝える必要ないし失礼だから言わないだけで、大切に思ってくれてるなら好きってちゃんと言われたいよ。
付き合ってるってなんだろう。
本当のドライになれたら楽に付き合えるのになぁ
ごめん誤爆っす＞＜
ドライ同士だと恋愛に発展しない気がするのは、私がウェット思考だからなの？
意思表示しないじゃない？
意思表示しないじゃない？
>>488
形というか、相手と自分の状況や価値観を照らし合わせて成り行きに任せる感じかな
こっちの場合は、付き合うまでにも結構な時間を一緒に過ごして気長に向こうのペースとかを把握する方なので
「恋愛っていうのはこうじゃなきゃいけない」みたいな思い込みで相手と向き合うことはあまりないかもしれないね
形というか、相手と自分の状況や価値観を照らし合わせて成り行きに任せる感じかな
こっちの場合は、付き合うまでにも結構な時間を一緒に過ごして気長に向こうのペースとかを把握する方なので
「恋愛っていうのはこうじゃなきゃいけない」みたいな思い込みで相手と向き合うことはあまりないかもしれないね
ウェットからドライになった(多分恋愛初期だけウェット)彼氏にやっと慣れてきた。
連絡もしすぎないように気にしないようにして、過剰な期待をせず、一緒にいる時は楽しむ。
慣れてきた‥けど、なんか毎日がつまらない。
仕事忙しくて疲れてて寂しいけど、彼氏に弱音吐けなくなってしまった。
大好きなんだけど‥モヤモヤする。
昔は楽しかったなって思ってしまう。
チラ裏ごめん。
連絡もしすぎないように気にしないようにして、過剰な期待をせず、一緒にいる時は楽しむ。
慣れてきた‥けど、なんか毎日がつまらない。
仕事忙しくて疲れてて寂しいけど、彼氏に弱音吐けなくなってしまった。
大好きなんだけど‥モヤモヤする。
昔は楽しかったなって思ってしまう。
チラ裏ごめん。
>>486
相対的にどちらかがウェットになるから大丈夫
私はデートは2週間に１度でいい、メールは1週間に1度でいいタイプ
相手はデートは1ヶ月に1度で良い、メールは2週間に1度いいタイプ
あっちから告られて付き合ってるけど上手くいってるよ
過去に付き合ってた人達からはドライだって言われてたから、
今の彼と付き合って相対的ウェットになり凄く新鮮な気分
相対的にどちらかがウェットになるから大丈夫
私はデートは2週間に１度でいい、メールは1週間に1度でいいタイプ
相手はデートは1ヶ月に1度で良い、メールは2週間に1度いいタイプ
あっちから告られて付き合ってるけど上手くいってるよ
過去に付き合ってた人達からはドライだって言われてたから、
今の彼と付き合って相対的ウェットになり凄く新鮮な気分
おお～ありがとうみなさん
それぞれ幸せそうなお話で和んだ☆
彼を尊重してる今がちょうど良いのかもって思えて、かなり気持ちが楽になりました。
彼に明日会いたいってメールしたくてそればかり考えて凹んでたけど、お休みして自分の時間を有効活用させる事に決定
楽しみに寝ます。
お世話になりました。
それぞれ幸せそうなお話で和んだ☆
彼を尊重してる今がちょうど良いのかもって思えて、かなり気持ちが楽になりました。
彼に明日会いたいってメールしたくてそればかり考えて凹んでたけど、お休みして自分の時間を有効活用させる事に決定
楽しみに寝ます。
お世話になりました。
>>493
同じ心境の方がいるなんて…切ないですよね。
理解してるつもりでも、気持ちがついていかない。わかります。
最初から彼がドライだったら、そういう人なんだってもう少し割り切れた気がする。
私も元々ウェットでは無かったし。
仕事が忙しくて友達と遊んで充実してるはずでも寂しくて、
やっぱりベースの部分で彼が必要なんだって気付いてしまった。
結局不安なんだろうな。。
同じ心境の方がいるなんて…切ないですよね。
理解してるつもりでも、気持ちがついていかない。わかります。
最初から彼がドライだったら、そういう人なんだってもう少し割り切れた気がする。
私も元々ウェットでは無かったし。
仕事が忙しくて友達と遊んで充実してるはずでも寂しくて、
やっぱりベースの部分で彼が必要なんだって気付いてしまった。
結局不安なんだろうな。。
歳だな
あーあまたメールシカトされた。電話苦手？って内容だったから電話されるのが面倒だったんだろうなぁ
もう3ヶ月くらい会ってませんわ
もう友達でいいかー
もう友達でいいかー
私に逢えなくて淋しいかもしれないけど我慢するのよｗ
ってメールを調子に乗って送ったら返事こなくなったワロタ
ってメールを調子に乗って送ったら返事こなくなったワロタ
我慢して我慢して、我慢できなくなったので、
面倒と思われないようにタイミングと言い回しも考えて、
今日の夜に連絡しようと思ってたら朝からメールきたー！嬉しー！
と思って調子に乗ったら引かれたｗｗｗ
もーorz
面倒と思われないようにタイミングと言い回しも考えて、
今日の夜に連絡しようと思ってたら朝からメールきたー！嬉しー！
と思って調子に乗ったら引かれたｗｗｗ
もーorz
501 ：恋人は名無しさん：2012/06/20(水) 16:45:38.71 ID:c0bs+pN1O
誕生日一緒に祝って欲しいって言うからプレゼントとケーキで祝ってあげたら大喜びの彼。
でも私の誕生日はメールだけ(泣)。
クリスマスプレゼントあげたのに何もくれず(泣)
バレンタインチョコあげたら大喜び、でもホワイトデーは忘れてる(泣)
誕生日とクリスマスとバレンタインをまとめて今度何かプレゼントすると言ってたけど３ヶ月経つが忘れた模様(泣)。
私ばかりイベントやってるみたいで、なんだか寂しい…
でも私の誕生日はメールだけ(泣)。
クリスマスプレゼントあげたのに何もくれず(泣)
バレンタインチョコあげたら大喜び、でもホワイトデーは忘れてる(泣)
誕生日とクリスマスとバレンタインをまとめて今度何かプレゼントすると言ってたけど３ヶ月経つが忘れた模様(泣)。
私ばかりイベントやってるみたいで、なんだか寂しい…
502 ：恋人は名無しさん：2012/06/20(水) 16:48:07.69 ID:c0bs+pN1O
誕生日一緒に祝って欲しいって言うからプレゼントとケーキで祝ってあげたら大喜びの彼。
でも私の誕生日はメールだけ(泣)。
クリスマスプレゼントあげたのに何もくれず(泣)
バレンタインチョコあげたら大喜び、でもホワイトデーは忘れてる(泣)
誕生日とクリスマスとバレンタインをまとめて今度何かプレゼントすると言ってたけど３ヶ月経つが忘れた模様(泣)。
私ばかりイベントやってるみたいで、なんだか寂しい…
でも私の誕生日はメールだけ(泣)。
クリスマスプレゼントあげたのに何もくれず(泣)
バレンタインチョコあげたら大喜び、でもホワイトデーは忘れてる(泣)
誕生日とクリスマスとバレンタインをまとめて今度何かプレゼントすると言ってたけど３ヶ月経つが忘れた模様(泣)。
私ばかりイベントやってるみたいで、なんだか寂しい…
ドライのくせに私にはあれこれ求める彼に疲れたわ。
クールだねって言ったらなぜか喜んでるし
わけわかんねぇ
私がドライになったら怒ってる？とか冷たいとか平気で言う神経がわからんわ。
温度差に移行しそうだけど、好きなんだなぁ大好き過ぎて苦しいよ。
ムカつく
クールだねって言ったらなぜか喜んでるし
わけわかんねぇ
私がドライになったら怒ってる？とか冷たいとか平気で言う神経がわからんわ。
温度差に移行しそうだけど、好きなんだなぁ大好き過ぎて苦しいよ。
ムカつく
>>509
ママになりたくないからちょっと締めてくるわw
ママになりたくないからちょっと締めてくるわw
>>507
それはドライじゃなく単なる自己中
ドライは自分もやるから、相手もやっていいよってタイプ
（自分は異性友達と遊ぶし夜中まで飲むから、
君が同じような事しても気にしないよって言うってことな）
自分はやってもいいけど相手がやるのはだめってタイプが自己中な
勘違いしないように
ちなみにドライは束縛は絶対しないぞ
それはドライじゃなく単なる自己中
ドライは自分もやるから、相手もやっていいよってタイプ
（自分は異性友達と遊ぶし夜中まで飲むから、
君が同じような事しても気にしないよって言うってことな）
自分はやってもいいけど相手がやるのはだめってタイプが自己中な
勘違いしないように
ちなみにドライは束縛は絶対しないぞ
>>511
そうなの？？
自己中なのは分かってたし相手も自覚あるんだけど、束縛するのはドライじゃないのか。。
テンプレはほぼ当てはまるしドライなのかと思ってたよ。
けど、一応私も好きにして良いとは言うんだよね。
普段は私の行動も興味なさげだし何も疑わない。
でも実際遊び行くねってなると不機嫌になったりする。相手にもよるが。(でも女の子)
あと俺は怒られるのになんでお前はいいんだって感じもする。
私は嘘ついたり帰る時間が遅すぎたり連絡取れなくなると怒るんだけど。
とにかくやっぱり自己中だってのは分かった。
ありがとう！
そうなの？？
自己中なのは分かってたし相手も自覚あるんだけど、束縛するのはドライじゃないのか。。
テンプレはほぼ当てはまるしドライなのかと思ってたよ。
けど、一応私も好きにして良いとは言うんだよね。
普段は私の行動も興味なさげだし何も疑わない。
でも実際遊び行くねってなると不機嫌になったりする。相手にもよるが。(でも女の子)
あと俺は怒られるのになんでお前はいいんだって感じもする。
私は嘘ついたり帰る時間が遅すぎたり連絡取れなくなると怒るんだけど。
とにかくやっぱり自己中だってのは分かった。
ありがとう！
拘束されたくないって言われたけど、相手にとって何が拘束なのか知らんがな。
単純な質問メールを無視されることがあるが、
言いたくないなら「内緒」とでも返してくれればそれでいいんだけどなぁ。
どういうことを束縛と感じるのか聞くことも、束縛されてると思われるのだろうか。
単純な質問メールを無視されることがあるが、
言いたくないなら「内緒」とでも返してくれればそれでいいんだけどなぁ。
どういうことを束縛と感じるのか聞くことも、束縛されてると思われるのだろうか。
束縛と言うか、野暮と言うか
>>515
どういうのを束縛と思うかは会って話すべき話題だと思う
ちなみに質問メールって、どこに行ったとか誰と行ったとか何して過ごしたとかそういう質問？
質問と言ってもそういう行動を詮索するようなのを頻繁にされると、
束縛というより監視っぽくてうざいと思うよ
どういうのを束縛と思うかは会って話すべき話題だと思う
ちなみに質問メールって、どこに行ったとか誰と行ったとか何して過ごしたとかそういう質問？
質問と言ってもそういう行動を詮索するようなのを頻繁にされると、
束縛というより監視っぽくてうざいと思うよ
>>516
次に会う日を決める時の都合(土日は空いてる？)と、
相手「明日午後から出かけるよ」自分「どこ行くの？」
どちらの質問も、自分にとっては友達とのメールでも普通にする流れだったので、
返さないという選択肢にびっくりした。
まだ付き合って1ヵ月で、いきなり無視するんじゃなく言葉で伝えて欲しいんだが、
そこは察しないといけないところなんだろうか…
最近は自分からメールは送らないように、話し掛けないようにしてるんだが、
相手がメールしたい・会いたい時に、
相手の話したい話題・したいことにだけ合わせるようになってしまった…
話し合うにしても、どこまで本音を言っていいのか分からんｗ
次に会う日を決める時の都合(土日は空いてる？)と、
相手「明日午後から出かけるよ」自分「どこ行くの？」
どちらの質問も、自分にとっては友達とのメールでも普通にする流れだったので、
返さないという選択肢にびっくりした。
まだ付き合って1ヵ月で、いきなり無視するんじゃなく言葉で伝えて欲しいんだが、
そこは察しないといけないところなんだろうか…
最近は自分からメールは送らないように、話し掛けないようにしてるんだが、
相手がメールしたい・会いたい時に、
相手の話したい話題・したいことにだけ合わせるようになってしまった…
話し合うにしても、どこまで本音を言っていいのか分からんｗ
このスレを見て、初めてドライとウェットっていう考えがあるのを知りました！
最近彼氏に重いと言われたんですが、このスレでテンプレやドライ側の意見を色々読んで、あたしは悪性ウェットだったんだなと自覚しましたorz
このスレには悪性ウェットから良性ウェットになった方や、ウェットからドライになった方がいるみたいなんですが、どうしたら私も変われますか？
彼が大好きなので、できる限り負担を減らしたいんです。
まずはメールの頻度を減らせばいいんでしょうか？
察して欲しい気持ちを素直に伝えたら喧嘩になりませんか？
相手にお願いしたことが叶えてもらえないとき、どうしたら相手に詰め寄らずに納得できるようになりますか？
最近彼氏に重いと言われたんですが、このスレでテンプレやドライ側の意見を色々読んで、あたしは悪性ウェットだったんだなと自覚しましたorz
このスレには悪性ウェットから良性ウェットになった方や、ウェットからドライになった方がいるみたいなんですが、どうしたら私も変われますか？
彼が大好きなので、できる限り負担を減らしたいんです。
まずはメールの頻度を減らせばいいんでしょうか？
察して欲しい気持ちを素直に伝えたら喧嘩になりませんか？
相手にお願いしたことが叶えてもらえないとき、どうしたら相手に詰め寄らずに納得できるようになりますか？
ドライ彼に合わせるのが疲れた。私もドライになりそうだ。
一言メールでいいから連絡してっていつも言ってるのに。
小さな約束も守れない人を信用することなんてできないよ。
私も彼氏の優先順位下げるわ。お前なんかもう綿棒以下にしてやるわ
一言メールでいいから連絡してっていつも言ってるのに。
小さな約束も守れない人を信用することなんてできないよ。
私も彼氏の優先順位下げるわ。お前なんかもう綿棒以下にしてやるわ
>>518
話し合って喧嘩になるのは
「自分が正しい」「他のカップルはこんな風にしてる」
「前の恋人はこうだった」「こうするのが常識」
とか言って最初から「怒る」つもりで話すからだ
ちゃんと話せば喧嘩になるはずがない
話し合って喧嘩になるのは
「自分が正しい」「他のカップルはこんな風にしてる」
「前の恋人はこうだった」「こうするのが常識」
とか言って最初から「怒る」つもりで話すからだ
ちゃんと話せば喧嘩になるはずがない
>>518
単純に自分の気持ちを少し抑えて、相手の気持ちを考えて行動してみては？
彼氏がメールは好きな人だったら、メールの頻度を下げるのは逆効果だろう
気持ちを伝えるにしても言われた方が手一杯な時にできる人とできない人がいる
詰め寄らず納得できるか、って恋人は家族じゃなくて他人。
相手の事情を考えればなんでも望みが叶う訳じゃないことは分かると思うが
今までの付き合いから彼氏がどんな人かはあなたが知ってると思う
その彼に合わせた行動を取れるかどうかじゃない？
ここでこうするのがいいよ！と言われてもそれが彼にとって不快な行動、見当違いの行動だったら
今までの付き合いはなんだったんだ、となるし
単純に自分の気持ちを少し抑えて、相手の気持ちを考えて行動してみては？
彼氏がメールは好きな人だったら、メールの頻度を下げるのは逆効果だろう
気持ちを伝えるにしても言われた方が手一杯な時にできる人とできない人がいる
詰め寄らず納得できるか、って恋人は家族じゃなくて他人。
相手の事情を考えればなんでも望みが叶う訳じゃないことは分かると思うが
今までの付き合いから彼氏がどんな人かはあなたが知ってると思う
その彼に合わせた行動を取れるかどうかじゃない？
ここでこうするのがいいよ！と言われてもそれが彼にとって不快な行動、見当違いの行動だったら
今までの付き合いはなんだったんだ、となるし
付き合い始めと比べて明らかにメールが返ってこなくなった。
元々そういう奴だったんだと思うようにしてるけど、こっちからメールするのが馬鹿らしく思えてきた。
ドライの人は、相手がメールの返事待ってるのを何とも思わないの？
元々そういう奴だったんだと思うようにしてるけど、こっちからメールするのが馬鹿らしく思えてきた。
ドライの人は、相手がメールの返事待ってるのを何とも思わないの？
>>522
うちの彼もそういうドライだ。
相手から（会う予定決める以外の）連絡はなくていいし、待ち合わせで相手を待つのも平気らしい。
メールは気が向いたら送る、こちらが送らなければ「何かほかの事してるんだと思ってた（彼談）」。
待ち合わせで待たされるのはさすがに腹立つわｗって言ったら改善してくれたけど…
相手に言われなければ自分の感覚＝相手の感覚って思っちゃってる人もいるよってことで。
うちの彼もそういうドライだ。
相手から（会う予定決める以外の）連絡はなくていいし、待ち合わせで相手を待つのも平気らしい。
メールは気が向いたら送る、こちらが送らなければ「何かほかの事してるんだと思ってた（彼談）」。
待ち合わせで待たされるのはさすがに腹立つわｗって言ったら改善してくれたけど…
相手に言われなければ自分の感覚＝相手の感覚って思っちゃってる人もいるよってことで。
ドライ彼から熱烈なメールキター
送る相手間違いかと思ったけど、名前合ってたw
送る相手間違いかと思ったけど、名前合ってたw
>>525
件名に、返信必須って書くといいよ
件名に、返信必須って書くといいよ
>>525
でも相手は早く返信するのが嫌なんだろ
なんで相手の嫌な事強要すんの？
ウェットってそういうもんなの？
って言われたらアホかと思うだろ
つまりお前が自己中なアホってことだ
>>525がメールを送りたいなら好きなタイミングで勝手に送ればいいけど、
相手だってメールの返信は都合のいい時間にやる権利があるってこと忘れるなよ
ちなみにこれは雑談メールの場合な
待ち合わせのやり取り等の用件メールなら、気づいた時点でなるべく早く返信するべきだと思う
雑談メールなら、そんなもんに即返信を強要すんな、ってなるけどな
でも相手は早く返信するのが嫌なんだろ
なんで相手の嫌な事強要すんの？
ウェットってそういうもんなの？
って言われたらアホかと思うだろ
つまりお前が自己中なアホってことだ
>>525がメールを送りたいなら好きなタイミングで勝手に送ればいいけど、
相手だってメールの返信は都合のいい時間にやる権利があるってこと忘れるなよ
ちなみにこれは雑談メールの場合な
待ち合わせのやり取り等の用件メールなら、気づいた時点でなるべく早く返信するべきだと思う
雑談メールなら、そんなもんに即返信を強要すんな、ってなるけどな
Hが最大の愛情表現と主張するドライ彼に処女を捧げて半年
確かにすごく尽くしてくれるし、私も段々気持ちよくなってきた
でも最近、仕事が忙しいからしょうがないと思いつつ
相手からの連絡一切無しで会うのも月に1,2位っていう状況でホテルデートばかりだと、
これってセフレとどう違うんだろう…って思ってしまう
避妊はちゃんとしなきゃ嫌だって最初の頃散々言ったのに、隙あらば最初は生で挿れようとするし
最近道具を毎回使うようになってきて、
愛情よりも気持ちよさが中心になってきてるなあって思ってから、
最初の頃に感じてた触れ合えてる時の幸福感と気持ちよさが薄れてきた
Hする以外で私に用は無いのかなって思うと、惚れた弱みで断る事も出来ない
彼の事は好きだしイチャイチャはしたいけど、またHするのか…と思うと会いたくなくなってきた
確かにすごく尽くしてくれるし、私も段々気持ちよくなってきた
でも最近、仕事が忙しいからしょうがないと思いつつ
相手からの連絡一切無しで会うのも月に1,2位っていう状況でホテルデートばかりだと、
これってセフレとどう違うんだろう…って思ってしまう
避妊はちゃんとしなきゃ嫌だって最初の頃散々言ったのに、隙あらば最初は生で挿れようとするし
最近道具を毎回使うようになってきて、
愛情よりも気持ちよさが中心になってきてるなあって思ってから、
最初の頃に感じてた触れ合えてる時の幸福感と気持ちよさが薄れてきた
Hする以外で私に用は無いのかなって思うと、惚れた弱みで断る事も出来ない
彼の事は好きだしイチャイチャはしたいけど、またHするのか…と思うと会いたくなくなってきた
惚れた弱味とは言え、嫌なことは嫌だと言えないようでは付き合いは悪い方へと向かうだけ
ってか、すでにセフレとして認識されてたらどーすんの？
ってか、すでにセフレとして認識されてたらどーすんの？
自分ドライ（相手ウェット）なんだけど、>>529に完全同意。
ちなみに自分の心境は>>524（の彼氏）タイプ。
ドライ全般って訳じゃなく、あくまで自分のことなんだけれど。
「時間あっても」の捉え方が違うんだよね、多少時間が空いてても、それはメール出来る時間じゃない。
好きな人にメールするなら、ちゃんと考えて・意図が伝わるように・試行錯誤してメールする。
短文でも、ちゃんと思ってるニュアンスが伝わるように、どう要旨纏める方がいいのか、語尾はどうするべきか、とかすごく考えるから、
落ち着いて・じっくり考えられる、心に余裕ある時しか、メールしない。
だって、適当にメールするなんて、相手に悪いと思うから。
考え過ぎとか重いとかウザいとか思うかも知れないけど。
そういう考え方でしか、メール出来ない人もいるんだよ。人それぞれ。多様性を受け入れてください。
自分のスタンスやペースしか認められない。それに沿わない人は理解できないで非難する。
そういう人は、さっさと相手を切り捨てて、他にいってくれた方がマシ。
ペースが合わないのは確かにウザいし心情的な負担が強いから、許容出来ないなら情が出来ないうちに切り捨て推奨。
こういうの、どっちが悪いってのじゃなく、相性だと思う。
ちなみに自分の心境は>>524（の彼氏）タイプ。
ドライ全般って訳じゃなく、あくまで自分のことなんだけれど。
「時間あっても」の捉え方が違うんだよね、多少時間が空いてても、それはメール出来る時間じゃない。
好きな人にメールするなら、ちゃんと考えて・意図が伝わるように・試行錯誤してメールする。
短文でも、ちゃんと思ってるニュアンスが伝わるように、どう要旨纏める方がいいのか、語尾はどうするべきか、とかすごく考えるから、
落ち着いて・じっくり考えられる、心に余裕ある時しか、メールしない。
だって、適当にメールするなんて、相手に悪いと思うから。
考え過ぎとか重いとかウザいとか思うかも知れないけど。
そういう考え方でしか、メール出来ない人もいるんだよ。人それぞれ。多様性を受け入れてください。
自分のスタンスやペースしか認められない。それに沿わない人は理解できないで非難する。
そういう人は、さっさと相手を切り捨てて、他にいってくれた方がマシ。
ペースが合わないのは確かにウザいし心情的な負担が強いから、許容出来ないなら情が出来ないうちに切り捨て推奨。
こういうの、どっちが悪いってのじゃなく、相性だと思う。
上から目線ぽいレスになった気がするので。つけたし。
自分は、そういうことを訴えて。
相手は、「返事がないと不安だ。何でも無いなら、その不安を解消するよう努力して欲しい」と言って。
現在、双方の妥協点を探っているところ。
自分は、「なるべくマメなメールを心掛ける。でも１通/日くらいでも努力してると思って！」って主張で。
相手は、「即レスなくても至急の返事必須でないときは許容する。でもせめて2日に１通くらいはメール頂戴」って感じで。
自分のスタンスが当たり前！って固定概念を捨てて、相手になるべく沿おうとしている感じ。
そりゃ正直、自分のペースを変えるのは面倒くさいけど、相手もそう思ってるだろうから。
お互い許容出来る落としどころを探っているところ。それが上手くいけば良いんだけど、どうなることやら。
でも好きだから、出来るだけ頑張ろうと思う。失いたくないから。
自分は、そういうことを訴えて。
相手は、「返事がないと不安だ。何でも無いなら、その不安を解消するよう努力して欲しい」と言って。
現在、双方の妥協点を探っているところ。
自分は、「なるべくマメなメールを心掛ける。でも１通/日くらいでも努力してると思って！」って主張で。
相手は、「即レスなくても至急の返事必須でないときは許容する。でもせめて2日に１通くらいはメール頂戴」って感じで。
自分のスタンスが当たり前！って固定概念を捨てて、相手になるべく沿おうとしている感じ。
そりゃ正直、自分のペースを変えるのは面倒くさいけど、相手もそう思ってるだろうから。
お互い許容出来る落としどころを探っているところ。それが上手くいけば良いんだけど、どうなることやら。
でも好きだから、出来るだけ頑張ろうと思う。失いたくないから。
>>533
会わない覚悟というよりも、嫌なことを嫌と言えないで付き合ってた自分に嫌気とか
自己嫌悪とか、ひどい話なら不信感とか。そういう状態に陥らなければいいけどって意味
で、湿度より温度差にも見えるよ
会わない覚悟というよりも、嫌なことを嫌と言えないで付き合ってた自分に嫌気とか
自己嫌悪とか、ひどい話なら不信感とか。そういう状態に陥らなければいいけどって意味
で、湿度より温度差にも見えるよ
>>533
セフレじゃないよと彼から言われたら、納得して今後も会う度にセックスするの？
とりあえず、数少ないデートが毎回ホテルでセックスなのは寂しいので
定期的にセックスをしない別のパターンのデートがしたいと笑顔で提案すればいいんじゃないかと
当然、アトラクションでも美術館巡りでも映画でもドライブでも
デートで是非自分がしたいと考えていたことを具体的に沢山候補として挙げてさ
その時に、セックスしないなら会う必要ないよねと彼から態度で示されたのなら
今後はセフレ扱い確定ってことでいいんじゃないかな
セフレじゃないよと彼から言われたら、納得して今後も会う度にセックスするの？
とりあえず、数少ないデートが毎回ホテルでセックスなのは寂しいので
定期的にセックスをしない別のパターンのデートがしたいと笑顔で提案すればいいんじゃないかと
当然、アトラクションでも美術館巡りでも映画でもドライブでも
デートで是非自分がしたいと考えていたことを具体的に沢山候補として挙げてさ
その時に、セックスしないなら会う必要ないよねと彼から態度で示されたのなら
今後はセフレ扱い確定ってことでいいんじゃないかな
>>533
>>536に同意するけど、仕事忙しいなら外で会うのしんどいかもだから、どちらかの家で
のんびりゆっくり、でもエッチはなし、っていう感じにしたらどうかな
食事だけ（＋手つないで散歩とか）でもいいと思う
>>536に同意するけど、仕事忙しいなら外で会うのしんどいかもだから、どちらかの家で
のんびりゆっくり、でもエッチはなし、っていう感じにしたらどうかな
食事だけ（＋手つないで散歩とか）でもいいと思う
テンプレ読んで、自分がウェット、彼女がドライに当てはまることがハッキリしました。
まだ付き合って一ヶ月なのに、休日は彼女が既に友達との約束があったりして
まだ一日一緒に居られたことないし、彼女の仕事の日はいつも遅く帰るから会ってくれないし
仮にも恋人なのに全然優先されてない、余った時間にだけ会ってくれるように感じます。
本当に自分のこと好きなのか、他に好きな人がいるんじゃないかと疑ってしまって辛いです･･･
もう少し愛情が見えればいいんだけど、ドライな彼女ってそういうものだと割り切って信じた方がいいのかな
まだ付き合って一ヶ月なのに、休日は彼女が既に友達との約束があったりして
まだ一日一緒に居られたことないし、彼女の仕事の日はいつも遅く帰るから会ってくれないし
仮にも恋人なのに全然優先されてない、余った時間にだけ会ってくれるように感じます。
本当に自分のこと好きなのか、他に好きな人がいるんじゃないかと疑ってしまって辛いです･･･
もう少し愛情が見えればいいんだけど、ドライな彼女ってそういうものだと割り切って信じた方がいいのかな
>>539
付き合う前も仲良かったですが、恋人という立場になってからの方が実感できました。
「友達だから」から「付き合ってるのに･･･」って感じですかね、
本当に自分のことを好いてくれてるとわかれば、多少会えなくても精神的には落ち着いていられるんですが、
何分まだ付き合い初めなので、それが温度差なのか、ただ表現しないだけなのかが分からずモヤモヤしています。
付き合う前も仲良かったですが、恋人という立場になってからの方が実感できました。
「友達だから」から「付き合ってるのに･･･」って感じですかね、
本当に自分のことを好いてくれてるとわかれば、多少会えなくても精神的には落ち着いていられるんですが、
何分まだ付き合い初めなので、それが温度差なのか、ただ表現しないだけなのかが分からずモヤモヤしています。
>>533です
色々アドバイスありがとうございます！
お家デートはしたいって言ってるんですが、忙しくて部屋掃除出来ないから、といつも断られます。
前に数回行った事はありますが、確かにすごい散らかりようでした。
私の方は実家住みなので…
会社の人に知られるのが嫌だからと、外で手繋ぐ事も拒否…
それが悲しくて、それならベタベタ出来るホテルの方がいいや…と思ってました
とりあえず笑顔で明るく！を意識して、食事と散歩だけのデート提案してみます！
色々アドバイスありがとうございます！
お家デートはしたいって言ってるんですが、忙しくて部屋掃除出来ないから、といつも断られます。
前に数回行った事はありますが、確かにすごい散らかりようでした。
私の方は実家住みなので…
会社の人に知られるのが嫌だからと、外で手繋ぐ事も拒否…
それが悲しくて、それならベタベタ出来るホテルの方がいいや…と思ってました
とりあえず笑顔で明るく！を意識して、食事と散歩だけのデート提案してみます！
>>540
もうちょっと経ってみないとなー
もうちょっと経ってみないとなー
>>541
提案をしても嫌なことはハッキリ嫌と言えなければ、前回はそっちの要望聞いたんだから
次は俺の要望聞いてくれるよね、となるだけだよ
なんとなくだけど。
嫌われたくないし、イチャイチャできないのはもっと嫌。それなら自分の気持ちを隠し通す方がマシという依存心が
根底にあって、でも沸き上がる嫌な気持ちとぶつかってるように見える。
何をしても好き勝手しても文句を言わないだろうというのが彼に見透かされてるから、適当な扱いを受けるような気も
提案をしても嫌なことはハッキリ嫌と言えなければ、前回はそっちの要望聞いたんだから
次は俺の要望聞いてくれるよね、となるだけだよ
なんとなくだけど。
嫌われたくないし、イチャイチャできないのはもっと嫌。それなら自分の気持ちを隠し通す方がマシという依存心が
根底にあって、でも沸き上がる嫌な気持ちとぶつかってるように見える。
何をしても好き勝手しても文句を言わないだろうというのが彼に見透かされてるから、適当な扱いを受けるような気も
>>540
どっちから言い出した付き合いなのかはたまた具体的な話がないままはじまった
付き合いなのかはわかんないけど、恋人スイッチ的なもんに拘るとろくな事ないよ
もし>>540から言い出した付き合いなら現行温度差スレの>>67～>>102、>>352->>380
あたり読んでみては？
どっちから言い出した付き合いなのかはたまた具体的な話がないままはじまった
付き合いなのかはわかんないけど、恋人スイッチ的なもんに拘るとろくな事ないよ
もし>>540から言い出した付き合いなら現行温度差スレの>>67～>>102、>>352->>380
あたり読んでみては？
>>545
まさにその通りです…
あまり重くない感じで「そういうの嫌だな」と、毎回言ってはいるんですが
私がMなので、嫌って言ってるけど本当は～と思ってるんだと思います
終わった後に勝手に涙が出てしまう事がよくあって
一応「ごめん、こういうの嫌だった？」と聞いてはくれるんですが
一旦受け入れたこっちにも責任があるよな…と思い、毎回大丈夫だよと言ってしまうんです…
そこを頑張ってちゃんと自分の気持ち伝えるべきですね
まさにその通りです…
あまり重くない感じで「そういうの嫌だな」と、毎回言ってはいるんですが
私がMなので、嫌って言ってるけど本当は～と思ってるんだと思います
終わった後に勝手に涙が出てしまう事がよくあって
一応「ごめん、こういうの嫌だった？」と聞いてはくれるんですが
一旦受け入れたこっちにも責任があるよな…と思い、毎回大丈夫だよと言ってしまうんです…
そこを頑張ってちゃんと自分の気持ち伝えるべきですね
やった後泣いてるのに繰り返すなんてorz
もうちょっと大切にして貰いたいね。
切なくなったわ
もうちょっと大切にして貰いたいね。
切なくなったわ
めんどいですね
>>547
それって、湿度差じゃなくて温度差な気がする…
ホテルデートって、昼間に二人でちょっとデートとかもないってことだよね？
ちゃんとデートしてくれない、家に上げてくれない、外で二人で歩かない（手を繋がない）、
自分の欲求優先でエッチばかりで反省しない、って、完全にセフレ対応じゃん
ちゃんと伝えて、しばらく距離置いて様子みたほうがいい物件な気がする
それって、湿度差じゃなくて温度差な気がする…
ホテルデートって、昼間に二人でちょっとデートとかもないってことだよね？
ちゃんとデートしてくれない、家に上げてくれない、外で二人で歩かない（手を繋がない）、
自分の欲求優先でエッチばかりで反省しない、って、完全にセフレ対応じゃん
ちゃんと伝えて、しばらく距離置いて様子みたほうがいい物件な気がする
会話が盛り上がらなくてしんどいから、私は食事デート抜きでホテルでエチだけで終わらせたい。
でも食事には誘ってくれるから、食事時間は相手は一応苦痛じゃないのかな。
それともいきなりホテルは引かれそうだから、ワンクッションいれるためかな
でも食事には誘ってくれるから、食事時間は相手は一応苦痛じゃないのかな。
それともいきなりホテルは引かれそうだから、ワンクッションいれるためかな
>>552
会話が盛り上がるカップルだとしても、いきなりホテルは…という人はいると思う
うちはたまたま自分も相手もそういう考えだから楽だった。
相手がほとんど喋らず、あなたばかりが喋っている場合だったら
相手はあなたが思うほど気にしていないのかもしれないし。
会話に（話し手にしろ聞き手にしろ）積極的であるよう話し合えるといいんだけど
会話が盛り上がるカップルだとしても、いきなりホテルは…という人はいると思う
うちはたまたま自分も相手もそういう考えだから楽だった。
相手がほとんど喋らず、あなたばかりが喋っている場合だったら
相手はあなたが思うほど気にしていないのかもしれないし。
会話に（話し手にしろ聞き手にしろ）積極的であるよう話し合えるといいんだけど
>>553
ほぼ私しか話題を振らないし、返しが少ない。
次の話題を振るのに疲れてしまったら沈黙状態。
私は聞く側がほんとは好きなんだけどなあ。
食べるのに集中したい人でもなさげだし、仲間内の飲み会だと明るい。
恋愛感情あるはずなんだけど、まだ信頼されてないのかな。お互い敬語だし…。
明日も食事だけど、今話題ネタ探しつつ気が重いです
ほぼ私しか話題を振らないし、返しが少ない。
次の話題を振るのに疲れてしまったら沈黙状態。
私は聞く側がほんとは好きなんだけどなあ。
食べるのに集中したい人でもなさげだし、仲間内の飲み会だと明るい。
恋愛感情あるはずなんだけど、まだ信頼されてないのかな。お互い敬語だし…。
明日も食事だけど、今話題ネタ探しつつ気が重いです
会話が続かないとか、つまらないとか、乾湿以前のレベルでこの先どうすんすか
相手が悪いんじゃん
>>548
なんだかすみませんｗでもありがとうございます！
>>551
仕事が落ち着いてる時、昼間に普通のデートをした事はあります！
ただ基本的に前日深夜まで家でも仕事をしていて、休日起きるのが遅い＋かなりの遅刻魔な為、
普通のデートしてる時間が無いっていうのもあります。
（例：3時の約束でも、その時間やそれ以降まで寝てる事がほとんどで、結局会えるのは2,3時間後）
なんだかすみませんｗでもありがとうございます！
>>551
仕事が落ち着いてる時、昼間に普通のデートをした事はあります！
ただ基本的に前日深夜まで家でも仕事をしていて、休日起きるのが遅い＋かなりの遅刻魔な為、
普通のデートしてる時間が無いっていうのもあります。
（例：3時の約束でも、その時間やそれ以降まで寝てる事がほとんどで、結局会えるのは2,3時間後）
ドライな彼女を持つウェットな男は、賢者モードを上手く利用するといい
一発抜いた直後なら、電話もメールもドライに応対できる！
一発抜いた直後なら、電話もメールもドライに応対できる！
私は会う頻度二週に一回でいいタイプの多分ドライで、
相手は週一で足りないタイプのウェット。
会いたいって思ってもらえるのも言って貰えるのも嬉しいけど、
週一で会いたいなんて思わないから「○○も会いたいっていってよ～」みたいな言葉の強要が地味に重いというかだるいというかめんどくさくて、メールの返信に困ってしまった…。
こういう場合思ってなくてもとりあえず上辺だけの言葉返したほうがいいのかな？
疲れる…。
相手は週一で足りないタイプのウェット。
会いたいって思ってもらえるのも言って貰えるのも嬉しいけど、
週一で会いたいなんて思わないから「○○も会いたいっていってよ～」みたいな言葉の強要が地味に重いというかだるいというかめんどくさくて、メールの返信に困ってしまった…。
こういう場合思ってなくてもとりあえず上辺だけの言葉返したほうがいいのかな？
疲れる…。
>>561
上辺でも会いたいというと、「いつにする？」という言葉が飛んで来そう
その反応に困ってると「会いたいって言ったのはウソだったんだ」と自分で言っておいて
凹むようなのが想像できるわｗ
「いつも会いたいと 先に 言ってくれるから、言う機会がないんだよ」と言うとどうなるのかねー？
上辺でも会いたいというと、「いつにする？」という言葉が飛んで来そう
その反応に困ってると「会いたいって言ったのはウソだったんだ」と自分で言っておいて
凹むようなのが想像できるわｗ
「いつも会いたいと 先に 言ってくれるから、言う機会がないんだよ」と言うとどうなるのかねー？
>>561
わかる
自分の感覚を押し付けてくる（自分がこう感じる、こう言うから、君も同じ事を「言って」というやつ）のって、
地味に辛いよねー
言って、同じ事を心から感じて、と要求されなければ気にならないんだけど
私は2週間に1度のデートでも実は充分だから、
自分から誘う前にそっちから誘われる
2週間ぐらい間をおいてくれれば、自分から誘うよ
ってのを柔らかくして言ってみたら？
あまり頻繁に会いたくない＝好かれてないんだ！って相手が思い込む場合があるから、
言葉を選ばなきゃいけないかったり前置きしなきゃいけないのが面倒だけど…
わかる
自分の感覚を押し付けてくる（自分がこう感じる、こう言うから、君も同じ事を「言って」というやつ）のって、
地味に辛いよねー
言って、同じ事を心から感じて、と要求されなければ気にならないんだけど
私は2週間に1度のデートでも実は充分だから、
自分から誘う前にそっちから誘われる
2週間ぐらい間をおいてくれれば、自分から誘うよ
ってのを柔らかくして言ってみたら？
あまり頻繁に会いたくない＝好かれてないんだ！って相手が思い込む場合があるから、
言葉を選ばなきゃいけないかったり前置きしなきゃいけないのが面倒だけど…
>>554
聞き手タイプなのにがんばってるのか…あなた立派だよ…
＞食べるのに集中したい人でもなさげだし、仲間内の飲み会だと明るい。
とあるけど、彼は飲み会など社交的な場では意識的にそうしてるだけかもしれない
信頼できる人（彼女とか）の前では無口になる人もいるよね
それが本当はおとなしいからなのか、照れてるのかは人によるだろうけど
聞き手タイプなのにがんばってるのか…あなた立派だよ…
＞食べるのに集中したい人でもなさげだし、仲間内の飲み会だと明るい。
とあるけど、彼は飲み会など社交的な場では意識的にそうしてるだけかもしれない
信頼できる人（彼女とか）の前では無口になる人もいるよね
それが本当はおとなしいからなのか、照れてるのかは人によるだろうけど
私あまり喋れない方だ。彼にこいつと会話していてもつまらないなと思われてるかも。
あんまりしゃべらなくてもお互い気にならないならいいんだけどね
まったりのほほんとしてるだけで楽しいってあるし
まったりのほほんとしてるだけで楽しいってあるし
優先順位が低いことを受け入れられるきっかけがあれば聞かせて欲しい
ドライ彼がウェットになったよ～
やっぱ湿度も温度も一致すると平和だね。
最近満たされてるからか、お肌ツルツルw
やっぱ湿度も温度も一致すると平和だね。
最近満たされてるからか、お肌ツルツルw
570 ：恋人は名無しさん：2012/06/24(日) 22:51:36.26 ID:fioWOUCP0
付き合いだして4年目（遠距離）。相手がウェットからドライ、自分がドライからウェットにいつのまにか逆転していました・・・。
それだけならよかったんですが、>>2をみて良性ウェット→悪性ドライ、良性ドライ→悪性ウェットという変化に気付きました・・・・orz
帰宅時間がバラバラの相手に「帰宅したら電話できる・できないのメール一通だけでも送ってほしい。忙しいときはメール一通でいい。」とつたえ、相手も「わかった」と約束してくれたんですが、必ず破られます・・・
約束守ってくれないことについて怒ると、「そんなに大事？」
それについて大喧嘩して、「自分は約束どうせまもれないから破るたびに喧嘩なるなら約束しない。」と言われました。
自分が妥協すれば丸く収まるんだろうけど・・・もやもやする・・・。自分ばかり妥協してるみたいな気がしてます。ここは自分が折れるべきなんでしょうか・・・
それだけならよかったんですが、>>2をみて良性ウェット→悪性ドライ、良性ドライ→悪性ウェットという変化に気付きました・・・・orz
帰宅時間がバラバラの相手に「帰宅したら電話できる・できないのメール一通だけでも送ってほしい。忙しいときはメール一通でいい。」とつたえ、相手も「わかった」と約束してくれたんですが、必ず破られます・・・
約束守ってくれないことについて怒ると、「そんなに大事？」
それについて大喧嘩して、「自分は約束どうせまもれないから破るたびに喧嘩なるなら約束しない。」と言われました。
自分が妥協すれば丸く収まるんだろうけど・・・もやもやする・・・。自分ばかり妥協してるみたいな気がしてます。ここは自分が折れるべきなんでしょうか・・・
>>570
折れるべきもなにも、相手に定時連絡スキルがないのなら
無い物ねだりをしても意味がないってだけだよ
それなのに"妥協"とか勝手に考えている段階で発想が斜め上過ぎるかな
そもそも遠距離何年目で、遠距離解消の目処は立っているの？
折れるべきもなにも、相手に定時連絡スキルがないのなら
無い物ねだりをしても意味がないってだけだよ
それなのに"妥協"とか勝手に考えている段階で発想が斜め上過ぎるかな
そもそも遠距離何年目で、遠距離解消の目処は立っているの？
>>570
妥協すれば、というよりもするしかないのでは？
折れるなら、「電話できる時はメールが欲しい。それ以外はできる時でいい。でも全く連絡なしだと安否が気になるから
最低でも週一は電話する日が欲しい」ではどうなの？
ドライってよりも温度差にも見えるけどなー
妥協すれば、というよりもするしかないのでは？
折れるなら、「電話できる時はメールが欲しい。それ以外はできる時でいい。でも全く連絡なしだと安否が気になるから
最低でも週一は電話する日が欲しい」ではどうなの？
ドライってよりも温度差にも見えるけどなー
彼が本当ウェットすぎて辛い
電話は向こうが眠たくなるまで切らせてもらえない
こっちが眠たいって言うと淋しいとか嫌だとか無理とか言って切らせてもらえない
挙げ句こっちが話題ふらないでいると延々と沈黙。。。口を開いたと思ったら好きだよん、愛してるよん、とかそんなことしか言わない。。
あとは職場や対人関係の愚痴ばかり
どれだけ睡眠不足でしんどいからせめて話すの一時間にしてくれって言うと「○○は自分のことそんなに好きじゃないの！？愛してないんだ！？」攻撃
電話できない日中は意味のないメールのラリーを求める挙げ句文末には必ず大好きだよん、愛してるよんを付けてくる
こっちがメールを返せないでいると「さみしい泣き顔顔文字」みたいなメールがくる
この３ヶ月がんばった。自分本当ドライで友達にも電話メールマメじゃないのに本当がんばった。
それを向こうも知ってるのに、おかまいなし。こっちが「体調不良で今日はゆっくり寝てるね」って連絡して
向こうも「今日は安静にするんだよ」ってメールきて、横になってたら二時間後には「今なにしてるのかな？笑顔の絵文字ハート付き」
もう無理かもしれない。相手のこと嫌いじゃないけど重いよ。
相手22♂自分24♀だけど疲れた
電話は向こうが眠たくなるまで切らせてもらえない
こっちが眠たいって言うと淋しいとか嫌だとか無理とか言って切らせてもらえない
挙げ句こっちが話題ふらないでいると延々と沈黙。。。口を開いたと思ったら好きだよん、愛してるよん、とかそんなことしか言わない。。
あとは職場や対人関係の愚痴ばかり
どれだけ睡眠不足でしんどいからせめて話すの一時間にしてくれって言うと「○○は自分のことそんなに好きじゃないの！？愛してないんだ！？」攻撃
電話できない日中は意味のないメールのラリーを求める挙げ句文末には必ず大好きだよん、愛してるよんを付けてくる
こっちがメールを返せないでいると「さみしい泣き顔顔文字」みたいなメールがくる
この３ヶ月がんばった。自分本当ドライで友達にも電話メールマメじゃないのに本当がんばった。
それを向こうも知ってるのに、おかまいなし。こっちが「体調不良で今日はゆっくり寝てるね」って連絡して
向こうも「今日は安静にするんだよ」ってメールきて、横になってたら二時間後には「今なにしてるのかな？笑顔の絵文字ハート付き」
もう無理かもしれない。相手のこと嫌いじゃないけど重いよ。
相手22♂自分24♀だけど疲れた
毎日好きとか愛してるとか言わないと拗ねられ、いじけられ「○○は自分のこと好きじゃないんだ！愛してないんだ！！」とすごい勢いでまくしたてられるから
自分も文末に好きとか愛してるって付け加えるようにしてた。
でもメールのラリーがキリのいいとこで終わったと思ったのでそのままにしとくと
しばらくすると「俺のこと好き？愛してる？」ってメールがくる
相手の休みは会えなくても電話するのが当たり前！って思考
自分が他の友達と予定入れようものなら、出かけてるの知っててメール攻撃
今思い返しただけで本当しんどさしか残ってない。彼が変わるのは無理だと思う
何度もこちらの気持ちを伝えてもその場では「わかった」って言うけど
何時間後には「淋しすぎてもう無理だよ」ってなるから
相手のことは本当嫌いじゃないけど、もう離れるしかないよね
チラ裏で長文で本当ごめんなさい
吐き出さずにはいられないんだ
自分も文末に好きとか愛してるって付け加えるようにしてた。
でもメールのラリーがキリのいいとこで終わったと思ったのでそのままにしとくと
しばらくすると「俺のこと好き？愛してる？」ってメールがくる
相手の休みは会えなくても電話するのが当たり前！って思考
自分が他の友達と予定入れようものなら、出かけてるの知っててメール攻撃
今思い返しただけで本当しんどさしか残ってない。彼が変わるのは無理だと思う
何度もこちらの気持ちを伝えてもその場では「わかった」って言うけど
何時間後には「淋しすぎてもう無理だよ」ってなるから
相手のことは本当嫌いじゃないけど、もう離れるしかないよね
チラ裏で長文で本当ごめんなさい
吐き出さずにはいられないんだ
>>575
お疲れさま、そこまで合わせても相手側に改善の兆しがないのなら
距離置きや関係リセットもやむなしと思うかな
とりあえず、負けずに何度も「いいかげんにしろ」と突き放し放置する方法もあるんだけれど
基本的には>>575の方も彼氏を甘やかす以外に対処法を知らなさそうだし
最初からもっとドライな相手を見付け直した方が良さそうな気はするよ
お疲れさま、そこまで合わせても相手側に改善の兆しがないのなら
距離置きや関係リセットもやむなしと思うかな
とりあえず、負けずに何度も「いいかげんにしろ」と突き放し放置する方法もあるんだけれど
基本的には>>575の方も彼氏を甘やかす以外に対処法を知らなさそうだし
最初からもっとドライな相手を見付け直した方が良さそうな気はするよ
>>556 >>561
最初は私の一目惚れでした
皆から慕われて面倒見のいいリーダーみたいな人で私からアプローチしたんだけど…。
人付合いを無難にこなせるように見せて、実は警戒心がかなり強い人だったみたい。
まだ自分のこともあまりしゃべらないし、言葉での愛情表現もない。
少しは態度では伝わるからいいけど。
今まで好き負け状態だったけど冷静になってきました。
>>556
不幸とはどのような？
最初は私の一目惚れでした
皆から慕われて面倒見のいいリーダーみたいな人で私からアプローチしたんだけど…。
人付合いを無難にこなせるように見せて、実は警戒心がかなり強い人だったみたい。
まだ自分のこともあまりしゃべらないし、言葉での愛情表現もない。
少しは態度では伝わるからいいけど。
今まで好き負け状態だったけど冷静になってきました。
>>556
不幸とはどのような？
>>575
ペットが欲しがるので肉やお菓子を与えてたら、生活習慣病になりました
ちゃんと散歩に連れて行ってるから運動はしてるはずなのに
ってのと同レベル
なんでそこまで甘やかす？ それを愛情だとはき違えるのもいいけど
甘えっ子のママになってるよ
まあ別れて次の恋愛で気を付けた方がいいだろうね
ペットが欲しがるので肉やお菓子を与えてたら、生活習慣病になりました
ちゃんと散歩に連れて行ってるから運動はしてるはずなのに
ってのと同レベル
なんでそこまで甘やかす？ それを愛情だとはき違えるのもいいけど
甘えっ子のママになってるよ
まあ別れて次の恋愛で気を付けた方がいいだろうね
数々の不倫を見て思った。
ウェットはドライと結婚しちゃダメだ。
浮気ってだいたいウェットだね。
ウェットはドライと結婚しちゃダメだ。
浮気ってだいたいウェットだね。
>>579
相手の事が好きなんじゃなくてシチュエーションに憧れてるだけの悪性ならそうなるね
相手の事が好きなんじゃなくてシチュエーションに憧れてるだけの悪性ならそうなるね
そうそう、不倫でも悪性のウェットを貫く
見ていて怖い
見ていて怖い
自分たぶん悪性ウェット。彼氏はドライというかドライすぎて
私に対してというより他人に対してあまり興味がないように見える。
会ってる時はすごく楽しいし、不満もないと言ってくれる。喧嘩もない。
私が困っている時は話も聞いてくれるし、元々の考え方がものすごく違うので
彼の話を聞いていてとても参考になるなと思うことがたくさんある。
ただ会う回数がよくて月1とかそのくらい。
付き合う前から忙しかったし、今はそれ以上に忙しいのも知ってるけど
メールも私がしなければ基本来ないし、電話は半年付き合ってこないだ初めてした。
愛情表現とかもないし（「言わなくても分かれ」って言われた）
私のこと好きじゃないんだろうなって思ってしまう自分が嫌だ。
彼のことを100%信じていたい。でもできないんだよな・・・
こればっかりは自分の問題なのでなんとか改善したい。
私に対してというより他人に対してあまり興味がないように見える。
会ってる時はすごく楽しいし、不満もないと言ってくれる。喧嘩もない。
私が困っている時は話も聞いてくれるし、元々の考え方がものすごく違うので
彼の話を聞いていてとても参考になるなと思うことがたくさんある。
ただ会う回数がよくて月1とかそのくらい。
付き合う前から忙しかったし、今はそれ以上に忙しいのも知ってるけど
メールも私がしなければ基本来ないし、電話は半年付き合ってこないだ初めてした。
愛情表現とかもないし（「言わなくても分かれ」って言われた）
私のこと好きじゃないんだろうなって思ってしまう自分が嫌だ。
彼のことを100%信じていたい。でもできないんだよな・・・
こればっかりは自分の問題なのでなんとか改善したい。
一人暮らしのドライ彼が、いつでも会いたい時においでって言った場合の、迷惑にならない頻度が分からない。
私は毎日5秒でも顔見たい。
彼の仕事が忙しくて、疲れてるの分かるから、我慢して我慢して2週間に一回くらいに抑えて、なるべくすぐ帰るようにしてる。
休日はお互い自由、でも本当は毎週一緒にいたいよ。
会いたいって言われたら、いつでも飛んで行くのになぁ
メールだけじゃ寂しいよ。
私は毎日5秒でも顔見たい。
彼の仕事が忙しくて、疲れてるの分かるから、我慢して我慢して2週間に一回くらいに抑えて、なるべくすぐ帰るようにしてる。
休日はお互い自由、でも本当は毎週一緒にいたいよ。
会いたいって言われたら、いつでも飛んで行くのになぁ
メールだけじゃ寂しいよ。
>>583
メール電話少ない＆会ってる時楽しい＆相手不満なし＆「言わなくても分かれ」
この辺りがうちととてもよく似てて人事と思えない…最初本当につらかった
でも、今つきあって1年過ぎた位なんだけど
私と彼氏の共通の友人に愛情表現満載（自分の彼にのみデレデレ）な子がいて
「○○ちゃんの彼氏超うらやましい」「私だって本当はいつ何回でも言われたいぞこのやろー」って言ったら
「そうだね、俺もがんばって言わないとねぇｗ」って返ってきた
今まで同じような話題を振っても「無理」とかさんざん言われて傷ついたけど
彼曰く「もうつきあって1年だからお前の考えてることもわかるようになってきた」とのこと
思えば、こういう重い？話を笑い話として話せたのはこの時が初めてだった
まずは何でも話せる間柄にならなくちゃいけなかったなって痛感したよ
メール電話少ない＆会ってる時楽しい＆相手不満なし＆「言わなくても分かれ」
この辺りがうちととてもよく似てて人事と思えない…最初本当につらかった
でも、今つきあって1年過ぎた位なんだけど
私と彼氏の共通の友人に愛情表現満載（自分の彼にのみデレデレ）な子がいて
「○○ちゃんの彼氏超うらやましい」「私だって本当はいつ何回でも言われたいぞこのやろー」って言ったら
「そうだね、俺もがんばって言わないとねぇｗ」って返ってきた
今まで同じような話題を振っても「無理」とかさんざん言われて傷ついたけど
彼曰く「もうつきあって1年だからお前の考えてることもわかるようになってきた」とのこと
思えば、こういう重い？話を笑い話として話せたのはこの時が初めてだった
まずは何でも話せる間柄にならなくちゃいけなかったなって痛感したよ
>>585
そのまま彼に伝えなよ。
「本音は毎日でも会いたい、けど仕事で疲れているのに申し訳ない気持ちもある」ってさ。
5秒でも顔見られるだけで嬉しいなら、話して軽くキスでもしてさらっと帰ればいい。
二週間に一度の3時間も、三日に一度の30分も、そんなに負担とは思わないけど。
そのまま彼に伝えなよ。
「本音は毎日でも会いたい、けど仕事で疲れているのに申し訳ない気持ちもある」ってさ。
5秒でも顔見られるだけで嬉しいなら、話して軽くキスでもしてさらっと帰ればいい。
二週間に一度の3時間も、三日に一度の30分も、そんなに負担とは思わないけど。
>>583>>586
私のところも全く同じ状況・・・
私自身ドライだったのに相手がはるかにドライで辛い
遠距離で付き合って1年半経つけど連絡頻度も会う回数もめっきり減った
彼にとって私の存在って何なんだろうと考えてしまう
私のところも全く同じ状況・・・
私自身ドライだったのに相手がはるかにドライで辛い
遠距離で付き合って1年半経つけど連絡頻度も会う回数もめっきり減った
彼にとって私の存在って何なんだろうと考えてしまう
自分ウェットで彼女がドライです。
大学入ってからの彼女でまだ2ヶ月付き合ってませんが、この間別れる直前までの大喧嘩をしました。
彼女にマーキングの意味も兼ねて人前でも話し掛けたりしてたのですが、彼女は人前が恥ずかしいみたいでした。その二人の時と人前の時との温度差に俺がイラっとして…みたいな喧嘩ばかりでその積み重ねが原因です。
今では自分がウェット過ぎたと反省してますが、Twitterで彼女の「ないわー」などの主語なしマイナスツイートを見るたびに、また別れ話に発展するんじゃないかと怖くて焦って何も手がつかなくなります。
そういう時どうやって対処してますか？
大学入ってからの彼女でまだ2ヶ月付き合ってませんが、この間別れる直前までの大喧嘩をしました。
彼女にマーキングの意味も兼ねて人前でも話し掛けたりしてたのですが、彼女は人前が恥ずかしいみたいでした。その二人の時と人前の時との温度差に俺がイラっとして…みたいな喧嘩ばかりでその積み重ねが原因です。
今では自分がウェット過ぎたと反省してますが、Twitterで彼女の「ないわー」などの主語なしマイナスツイートを見るたびに、また別れ話に発展するんじゃないかと怖くて焦って何も手がつかなくなります。
そういう時どうやって対処してますか？
>>589
自分と仲良くなれれば彼女が友達できなくても構わないって考え方なのかな
焦って相手を束縛するより、どうしたら相手に惹かれるかを模索したらいいのに
つまるところ短絡的に相手をどうにかしようと考えずに自分のネガティブな気持ちと戦ってみては？
自分と仲良くなれれば彼女が友達できなくても構わないって考え方なのかな
焦って相手を束縛するより、どうしたら相手に惹かれるかを模索したらいいのに
つまるところ短絡的に相手をどうにかしようと考えずに自分のネガティブな気持ちと戦ってみては？
>>590
発想がウェットですよね
自己分析してみたのですが、高校まではウェットということもなかったので大学に入ってからの
心の通じる友達がいない、慣れない一人暮らし、打ち込むものがまだ見つからない
といった環境が彼女だけに依存しちゃっている原因なのかなと思いました。
急にウェットを抑えはじめて彼女と距離ができることはありませんか？
自分の変化を見てもらうために努力する宣言とかはしない方がいいですか？
発想がウェットですよね
自己分析してみたのですが、高校まではウェットということもなかったので大学に入ってからの
心の通じる友達がいない、慣れない一人暮らし、打ち込むものがまだ見つからない
といった環境が彼女だけに依存しちゃっている原因なのかなと思いました。
急にウェットを抑えはじめて彼女と距離ができることはありませんか？
自分の変化を見てもらうために努力する宣言とかはしない方がいいですか？
そんなんで距離できるならそれまでの関係なんだろ
なんだよ努力宣言て、カッコ悪い
なんだよ努力宣言て、カッコ悪い
>>592
とりあえず友達作れ
とりあえず友達作れ
>>589
マーキングとかきめえええええええええええ
彼女には彼女の人付き合い、人生があるのを忘れんなよ
しかも小間のわがままで彼女を責めてるんだろ
そりゃ別れ話も出るって
対処法？彼女には彼女の人生がある、彼女は俺の所有物じゃないって毎日100回ぐらい唱えろ
マーキングとかきめえええええええええええ
彼女には彼女の人付き合い、人生があるのを忘れんなよ
しかも小間のわがままで彼女を責めてるんだろ
そりゃ別れ話も出るって
対処法？彼女には彼女の人生がある、彼女は俺の所有物じゃないって毎日100回ぐらい唱えろ
>>592
>心の通じる友達がいない、慣れない一人暮らし、打ち込むものがまだ見つからない
連続レスになってしまうが、嫉妬や束縛が激しい奴はまず大抵これが原因
他に自分を形成するような物がないから、
彼女一人にべったりのしかかる上、世界が狭まりつまらない性格になってしまう
心の通じる友達なんてまず普通の友達作って仲良くしなきゃできないんだから、
異性同性とわず友達ともちゃんと付き合えよ
打ち込むもの？高校前にやってたものをやりゃいいじゃないか
打ち込む物が今までに全くなかったなら人生空っぽ乙wって感じだけどなw
まあ大学生なんて文系なら資格取得でも目指さない限り時間に余裕ができるんだから、
アウトドアインドア問わず色んな物に手を出してみたらどうだ、バイト掛け持ちしたっていいし
>心の通じる友達がいない、慣れない一人暮らし、打ち込むものがまだ見つからない
連続レスになってしまうが、嫉妬や束縛が激しい奴はまず大抵これが原因
他に自分を形成するような物がないから、
彼女一人にべったりのしかかる上、世界が狭まりつまらない性格になってしまう
心の通じる友達なんてまず普通の友達作って仲良くしなきゃできないんだから、
異性同性とわず友達ともちゃんと付き合えよ
打ち込むもの？高校前にやってたものをやりゃいいじゃないか
打ち込む物が今までに全くなかったなら人生空っぽ乙wって感じだけどなw
まあ大学生なんて文系なら資格取得でも目指さない限り時間に余裕ができるんだから、
アウトドアインドア問わず色んな物に手を出してみたらどうだ、バイト掛け持ちしたっていいし
みなさんレスありがとうございます
自己分析はそれほど間違っていなかったようなので高校のころにしていたスポーツのサークルを立ち上げてみようかと思います！
友達は浅い人ならかなりいる筈なのですが、どうしても浅いと心の距離を感じて寂しさに拍車がかかる気がします。
打ち込めるスポーツ、それを通してできた友達、これで3つのうち2つは乗り越え、
残りは時間の問題で解決していこうと思います！
そうやって忙しくなってできた距離感が彼女には最適だと信じて頑張りたいと思います
自己分析はそれほど間違っていなかったようなので高校のころにしていたスポーツのサークルを立ち上げてみようかと思います！
友達は浅い人ならかなりいる筈なのですが、どうしても浅いと心の距離を感じて寂しさに拍車がかかる気がします。
打ち込めるスポーツ、それを通してできた友達、これで3つのうち2つは乗り越え、
残りは時間の問題で解決していこうと思います！
そうやって忙しくなってできた距離感が彼女には最適だと信じて頑張りたいと思います
うん、人生楽しもうぜ
好きにしたらいいかと
失敗も成功も自分次第
失敗も成功も自分次第
ドライの人に聞きたいです。電話とメールは毎日なのに、会おうとしない彼はドライですか？私はただの暇潰しの相手でしょうか。
自分は毎日でも会いたいので、私は必要ないのかと思ってしまいます。
自分は毎日でも会いたいので、私は必要ないのかと思ってしまいます。
>>603
毎日でも会える距離です。付き合い初めは30分でも会ってたので。
でも、今月は友人交えて一度食事しただけです。
メールも電話もマメなのに会わないのはどういうことか理解できなくて。もちろん電話は嬉しいですが、会うというか、触れあいたいというか。
毎日でも会える距離です。付き合い初めは30分でも会ってたので。
でも、今月は友人交えて一度食事しただけです。
メールも電話もマメなのに会わないのはどういうことか理解できなくて。もちろん電話は嬉しいですが、会うというか、触れあいたいというか。
なんで会おうとしないのか聞けば良いのに
607 ：恋人は名無しさん：2012/06/27(水) 05:57:39.59 ID:Fr2lAt5AO
608 ：恋人は名無しさん：2012/06/27(水) 06:39:11.76 ID:xQwnMBTGO
会うたび｢好きだよ！(自分のこと)好き？｣と言うのはウェット？
610 ：恋人は名無しさん：2012/06/27(水) 09:36:49.92 ID:tyhqPtWuO
>>589
ないわー
ないわー
毎日好き好き言ってくれたり、会うと抱きついてくる彼女
彼女の職場で他の男に口説かれても、おれが嫉妬する素振りをみせないことが不満らしい
正直むしろ彼女がモテていい気分になるくらいなんだが、正直な気持ち言ったら相手萎えますかね・・・
彼女の職場で他の男に口説かれても、おれが嫉妬する素振りをみせないことが不満らしい
正直むしろ彼女がモテていい気分になるくらいなんだが、正直な気持ち言ったら相手萎えますかね・・・
ドライさんのすごいなって思うところは切り替えの早さ
私はデートして帰る時離れたくなくてぐずっちゃうけど
彼氏は「よし、帰りますか」と言ったらもうそれまでのイチャイチャは嘘のように帰るモードオンリーｗｗ
いいなあ、あの切り替えの早さは見習いたい…
私はデートして帰る時離れたくなくてぐずっちゃうけど
彼氏は「よし、帰りますか」と言ったらもうそれまでのイチャイチャは嘘のように帰るモードオンリーｗｗ
いいなあ、あの切り替えの早さは見習いたい…
>>614
車の修理にお金がかかりすぎたので。
ただ、ご飯食べるくらいはできるだろうと。私が出す時もあるし。言い訳かなと思い、それでもいいから会いたいとは言えません。
私なら、いろいろあってキツい時って彼に会いたくなるけど、ドライの人は一人がいいのかな、と聞いてみたかったのです。
車の修理にお金がかかりすぎたので。
ただ、ご飯食べるくらいはできるだろうと。私が出す時もあるし。言い訳かなと思い、それでもいいから会いたいとは言えません。
私なら、いろいろあってキツい時って彼に会いたくなるけど、ドライの人は一人がいいのかな、と聞いてみたかったのです。
ドライだから一人がいいってわけでもない
一人でも平気だったり一人の時間が大事な場合が多い傾向にあるってだけで
俺の場合はキツい時があったら、結局そのキツさも自分しだい＝自分にしか解決できない
ってなって一人を選ぶよ
彼女には「キツい」とかは言わないし悟られずに
一人でも平気だったり一人の時間が大事な場合が多い傾向にあるってだけで
俺の場合はキツい時があったら、結局そのキツさも自分しだい＝自分にしか解決できない
ってなって一人を選ぶよ
彼女には「キツい」とかは言わないし悟られずに
自分が何か深刻な問題と対峙している時でも
恋人と共通の問題でもなければ愚痴ったり弱音を吐いたりはしないかな
もしも似たような環境にある友人でもいれば
何かのついでに一緒に飲んで発散する程度はあるかもしれないけどね
恋人と共通の問題でもなければ愚痴ったり弱音を吐いたりはしないかな
もしも似たような環境にある友人でもいれば
何かのついでに一緒に飲んで発散する程度はあるかもしれないけどね
>>617 >>618
私はすぐ頼って甘えちゃいたくなるんです。そんな人ばかりではないのですね。
中途半端に打ち明けておいて、何で話してくれないんだろうと悲しかったのですが、考え方を改めます。
お二方のレスで心が軽くなりました。ありがとう。
私はすぐ頼って甘えちゃいたくなるんです。そんな人ばかりではないのですね。
中途半端に打ち明けておいて、何で話してくれないんだろうと悲しかったのですが、考え方を改めます。
お二方のレスで心が軽くなりました。ありがとう。
良性ドライの彼から最近毎日メールが来る。何があったのか…
彼は仕事で嫌なことがあると若干ウェット気味になり、私は仕事の愚痴はあまり言いたくないのでそこはたまにしか連絡しない
から、仕事がしんどいのかもしれない
彼はドライだけど、メールは時間が経っても帰って来るし、どこそこへ誰々と行ってくる、ということを聞かなくても言ってくれる。
私は別れ際ぐずぐずするし、ウェットなのを自覚してるけど、休日誰と何をするかっていうのは聞かれないと言わないしほとんど聞かない。
相手が予定が入っている時や、気持ちが安定してる時は、あまりメールしない。
毎日メールするもんでもないし、メール来なくて追撃するのもなぁと思う。
自分のウェットな部分とドライな部分に振り回されて疲れた時もあったけど、彼も同じような感じだから大分リズムがあってきたのかな。
何にせよ気軽にメールできるのは嬉しい。
彼は仕事で嫌なことがあると若干ウェット気味になり、私は仕事の愚痴はあまり言いたくないのでそこはたまにしか連絡しない
から、仕事がしんどいのかもしれない
彼はドライだけど、メールは時間が経っても帰って来るし、どこそこへ誰々と行ってくる、ということを聞かなくても言ってくれる。
私は別れ際ぐずぐずするし、ウェットなのを自覚してるけど、休日誰と何をするかっていうのは聞かれないと言わないしほとんど聞かない。
相手が予定が入っている時や、気持ちが安定してる時は、あまりメールしない。
毎日メールするもんでもないし、メール来なくて追撃するのもなぁと思う。
自分のウェットな部分とドライな部分に振り回されて疲れた時もあったけど、彼も同じような感じだから大分リズムがあってきたのかな。
何にせよ気軽にメールできるのは嬉しい。
622 ：恋人は名無しさん：2012/06/29(金) 03:46:01.88 ID:R+EMvTgG0
彼女がドライすぎて、どう歩み寄っていいかわかんない
仕事が忙しいのは十分に理解してるけど、完全に彼女の中で自分の優先度が友達以下になってる。
会える距離のくせに仕事を理由に拒否され、休日は友達と遊ぶか、自分の趣味に回される始末。
今の関係をどう思う？って聞いたらとうとうめんどくさいと言われたわ。
ドライの人、これは彼女は俺に対して愛情がないってことでいいのかな？
対処法がもうほっとくことしか思いつかないのでアドバイスください
仕事が忙しいのは十分に理解してるけど、完全に彼女の中で自分の優先度が友達以下になってる。
会える距離のくせに仕事を理由に拒否され、休日は友達と遊ぶか、自分の趣味に回される始末。
今の関係をどう思う？って聞いたらとうとうめんどくさいと言われたわ。
ドライの人、これは彼女は俺に対して愛情がないってことでいいのかな？
対処法がもうほっとくことしか思いつかないのでアドバイスください
>>622
愛がないんじゃない？
私ドライだけど、基本先約優先で、
仕事や課題＞普段会えない友達≧恋人≧無理せずとも会える友達、趣味 って感じ
こまめな連絡(電話、メール)はとてもめんどくさいのでできないけど、彼氏と会うのは面倒と思わない
関係がめんどくさいとか、普通友達にも言わないよ。舐められてると思うわ
愛がないんじゃない？
私ドライだけど、基本先約優先で、
仕事や課題＞普段会えない友達≧恋人≧無理せずとも会える友達、趣味 って感じ
こまめな連絡(電話、メール)はとてもめんどくさいのでできないけど、彼氏と会うのは面倒と思わない
関係がめんどくさいとか、普通友達にも言わないよ。舐められてると思うわ
「めんどくさい」は無いわ～
愛がないにもう一票
諦めたら？
会える距離のくせにとかいうあなたもその距離以外のいろいろなことを考えてあげる心の余裕ないし
お互い愛してないじゃん
諦めたら？
会える距離のくせにとかいうあなたもその距離以外のいろいろなことを考えてあげる心の余裕ないし
お互い愛してないじゃん
>>622
彼女が忙しくて配慮が足りなかったのもあるかもしれないけど
>>622も>>622で自分の都合を押しつけすぎたんじゃないの
会える距離の癖に俺の優先度が恋人なのになのになのになのになのに
一つ言われる度に冷めるわ
彼女が忙しくて配慮が足りなかったのもあるかもしれないけど
>>622も>>622で自分の都合を押しつけすぎたんじゃないの
会える距離の癖に俺の優先度が恋人なのになのになのになのになのに
一つ言われる度に冷めるわ
メールでは超ウェットで会うと超絶クールなのは何？
私といると絶対笑顔を見せないし、キスもこっちからしないとして来ない。
私からキスするとその後は爆発したみたいに熱烈なキスをして来る。
彼の方からは会いたいって絶対言わないで私から誘うのを待ってるかのように、いつでもどんなタイミングでも喜んで会ってくれる。
の割にやっぱり会うとクール、会話は盛り上がって時間が過ぎるのがとても早いねってはお互い言うけれど、笑ってねぇじゃんお前？みたいな
意味わかんない、疲れる。
会いたいって言いにくい。
大好きなんだけど、本当は無理してるんじゃないかなって切なくなる。
だから、会った後はメールを躊躇う。
私といると絶対笑顔を見せないし、キスもこっちからしないとして来ない。
私からキスするとその後は爆発したみたいに熱烈なキスをして来る。
彼の方からは会いたいって絶対言わないで私から誘うのを待ってるかのように、いつでもどんなタイミングでも喜んで会ってくれる。
の割にやっぱり会うとクール、会話は盛り上がって時間が過ぎるのがとても早いねってはお互い言うけれど、笑ってねぇじゃんお前？みたいな
意味わかんない、疲れる。
会いたいって言いにくい。
大好きなんだけど、本当は無理してるんじゃないかなって切なくなる。
だから、会った後はメールを躊躇う。
私は大好きなんだけど、彼は無理して一緒にいるのかなって意味です。
>>630
メールでも会いたいって言わないなら別に「メールでは超ウェット」じゃなくない？
メールでも会いたいって言わないなら別に「メールでは超ウェット」じゃなくない？
彼の方から好き好きチュウwなメールが来るから、私もラブラブモードになって、私が会いたいって言うのを待つ感じ
こんなのがずっと3年くらい、手の平で踊らされてるようで疲れて来た。
こんなのがずっと3年くらい、手の平で踊らされてるようで疲れて来た。
>>628
ドライについて同じように理解してて、納得はしてる
でもウルトラドライだと
会ってないとき恋人のことを考えない（会おうとすら思わない）
→誘いの連絡はしない
→会わなくなる
→自然消滅
ってならないか？と自分の相手を見てて思う
ドライについて同じように理解してて、納得はしてる
でもウルトラドライだと
会ってないとき恋人のことを考えない（会おうとすら思わない）
→誘いの連絡はしない
→会わなくなる
→自然消滅
ってならないか？と自分の相手を見てて思う
とうとうさよなら言ってしまった。
返事ないけど、あまのじゃくだから追いかけたりはしないだろう。
オワタorz
酒でも飲むか
返事ないけど、あまのじゃくだから追いかけたりはしないだろう。
オワタorz
酒でも飲むか
なんか一人で忙しい人だな
私はいつもストレートなのよ。
黒か白かしかない、裏も表もないわけよ。
それじゃあいけないわ、って一生懸命に湿度調節がんばったの
でももう疲れちゃったの
ちなみに私は>>585なの
あれから話し合うつもりが、出張行っちゃって、一人でウジウジしてたら相変わらずラブメール
お前はどっちが本物なんだ？あ？とか思って、もうダメぽ
黒か白かしかない、裏も表もないわけよ。
それじゃあいけないわ、って一生懸命に湿度調節がんばったの
でももう疲れちゃったの
ちなみに私は>>585なの
あれから話し合うつもりが、出張行っちゃって、一人でウジウジしてたら相変わらずラブメール
お前はどっちが本物なんだ？あ？とか思って、もうダメぽ
>>640
それなら、最初から悪性ｳｪｯﾄでも捕まえた方が良さそうだ
それなら、最初から悪性ｳｪｯﾄでも捕まえた方が良さそうだ
>>643
ちょっw斜め上じゃいやんw
メールの彼＋会った時の彼を3で割るくらいにして欲しい。
で、気持ちを全部ぶちまけたさよならメールへの返信が、そんなに俺を好きなんだねチュウで寝落ち
残業続きでお疲れ様、と優しい気持ちになってしまったから私の負けだ。
明日も振り回されるぜクルクルとよぉ。
ちょっw斜め上じゃいやんw
メールの彼＋会った時の彼を3で割るくらいにして欲しい。
で、気持ちを全部ぶちまけたさよならメールへの返信が、そんなに俺を好きなんだねチュウで寝落ち
残業続きでお疲れ様、と優しい気持ちになってしまったから私の負けだ。
明日も振り回されるぜクルクルとよぉ。
ドライの人に聞きたい
恋人が仕事忙しくてストレスや疲れが溜まってる時、
愚痴や弱音吐かれたら鬱陶しい？
同棲中の彼氏は元々無口なほうで、普段から仕事の愚痴などはほとんど無く、
私もあまり仕事の話はしない。
たまに弱音吐いても反応薄いし、残業続きでも労いのような言葉も無い。
でも家事さぼっても理解してくれるし、そういう人なんだなーって思ってきたけど‥
最近色々疲れが溜まって体も精神的にもキツくて彼氏に甘えたい。
男女の違いかもしれないし彼氏も激務だからもあるけど、
仕事の話ししても｢ふーん｣、もしくは叱咤や一言｢○○したら？｣という解決策意見。があれば良い方。
今日は体調が悪くて仕事を早退してしまって、伝えても｢わかった｣だけ。
良くも悪くも私と違う性格の彼氏に魅力を感じてるし、
そういうところも理解したいんだけど、寂しさを感じてます。
恋人が仕事忙しくてストレスや疲れが溜まってる時、
愚痴や弱音吐かれたら鬱陶しい？
同棲中の彼氏は元々無口なほうで、普段から仕事の愚痴などはほとんど無く、
私もあまり仕事の話はしない。
たまに弱音吐いても反応薄いし、残業続きでも労いのような言葉も無い。
でも家事さぼっても理解してくれるし、そういう人なんだなーって思ってきたけど‥
最近色々疲れが溜まって体も精神的にもキツくて彼氏に甘えたい。
男女の違いかもしれないし彼氏も激務だからもあるけど、
仕事の話ししても｢ふーん｣、もしくは叱咤や一言｢○○したら？｣という解決策意見。があれば良い方。
今日は体調が悪くて仕事を早退してしまって、伝えても｢わかった｣だけ。
良くも悪くも私と違う性格の彼氏に魅力を感じてるし、
そういうところも理解したいんだけど、寂しさを感じてます。
>>647
全ての男がそうって訳でもないんだけれど
たとえ幾らか仕事がきつくても、自分の力不足だったりミスだったりが原因なら
他人に愚痴る前に、足りない部分を補う努力は怠らずそれと向き合うので
機転を利かせたり実力を付けたり出来れば切り抜けられるタイプの問題なら
泣き言を言う暇があるなら、もっと頭を働かせて頑張れって思うかもしれないね
自分の愚痴や弱音に同意したり慰めたりを求めたいなら
やっぱり同性で似た境遇の友達にするのが1番かな
どうしても彼氏に甘えたいのなら、仕事の話は封印して
普通の恋人として素直にイチャイチャと甘えてみた方がまだいいかもしれないよ
全ての男がそうって訳でもないんだけれど
たとえ幾らか仕事がきつくても、自分の力不足だったりミスだったりが原因なら
他人に愚痴る前に、足りない部分を補う努力は怠らずそれと向き合うので
機転を利かせたり実力を付けたり出来れば切り抜けられるタイプの問題なら
泣き言を言う暇があるなら、もっと頭を働かせて頑張れって思うかもしれないね
自分の愚痴や弱音に同意したり慰めたりを求めたいなら
やっぱり同性で似た境遇の友達にするのが1番かな
どうしても彼氏に甘えたいのなら、仕事の話は封印して
普通の恋人として素直にイチャイチャと甘えてみた方がまだいいかもしれないよ
>>647
ドライだからとか関係なく彼氏はあなたの「心」や「感情」に関心がないだけでは？
原因が仕事であれ病気であれ天災であれ人間関係であれ
生きていれば時には何らかの困難にぶち当たるよな。
その困難も自分の努力で乗り越えられる性質のものと
努力ではどうしようもない性質のものがあり様々だ。
しかし傷ついて弱った「心」はほぼ共通のものだよ。
自分の大切な恋人がつらそうにしてたら心配になるし
いたわってほしい・暖かい言葉がほしいと相手から望まれたら
出来るだけ優しく接したいと思うだろ？
>>647が精神的につらくて体調も崩してる今、恋人に励ましてほしい・
優しくいたわってほしいと望むなら彼氏に正直にそう伝えたらいい。
それを拒否したり無視したりするようであればドライウェットとは関係なく
温度差の可能性が高い。
ドライだからとか関係なく彼氏はあなたの「心」や「感情」に関心がないだけでは？
原因が仕事であれ病気であれ天災であれ人間関係であれ
生きていれば時には何らかの困難にぶち当たるよな。
その困難も自分の努力で乗り越えられる性質のものと
努力ではどうしようもない性質のものがあり様々だ。
しかし傷ついて弱った「心」はほぼ共通のものだよ。
自分の大切な恋人がつらそうにしてたら心配になるし
いたわってほしい・暖かい言葉がほしいと相手から望まれたら
出来るだけ優しく接したいと思うだろ？
>>647が精神的につらくて体調も崩してる今、恋人に励ましてほしい・
優しくいたわってほしいと望むなら彼氏に正直にそう伝えたらいい。
それを拒否したり無視したりするようであればドライウェットとは関係なく
温度差の可能性が高い。
>>647
寂しいって言えば？
寂しいって言えば？
>>649
「精神的に弱っていたら誰かに労って欲しい」って発想自体がウェット特有のものだから
それを元から持ちえない相手に当然の権利と思って要求しても
叶えられないことも多々あると思った方がいいとは思うかな
「精神的に弱っていたら誰かに労って欲しい」って発想自体がウェット特有のものだから
それを元から持ちえない相手に当然の権利と思って要求しても
叶えられないことも多々あると思った方がいいとは思うかな
647です。
色々なご意見ありがとうございます。
とても参考になりました。
仕事関係で自分で改善できる悩み事などは愚痴るつもりはないのですが、
単純に労働時間が長かったり、体が思うようについていかない部分でストレスになっています。
女友達と話したいと思っても、自由な時間が少なかったり時間が合わない事もストレスの一部かもしれません。。
寂しいとは何度か伝えました、温度差であるならむしろ納得できます。
でも>>651さんの言うように、私の考えがウェットで彼には理解できないだけかなと思うと、
私の感情を押し付けるわけにはいかないとも思っています。
甘え下手でうまくできないかもしれませんが、次の休みは弱音云々抜きで、
単純に思い切り甘えてみようと思います。
それだけでだいぶ癒されるかもしれません。
みなさんのレスを読み返して、もう一度自分自身のことも考えてみます。
ありがとうございました。
色々なご意見ありがとうございます。
とても参考になりました。
仕事関係で自分で改善できる悩み事などは愚痴るつもりはないのですが、
単純に労働時間が長かったり、体が思うようについていかない部分でストレスになっています。
女友達と話したいと思っても、自由な時間が少なかったり時間が合わない事もストレスの一部かもしれません。。
寂しいとは何度か伝えました、温度差であるならむしろ納得できます。
でも>>651さんの言うように、私の考えがウェットで彼には理解できないだけかなと思うと、
私の感情を押し付けるわけにはいかないとも思っています。
甘え下手でうまくできないかもしれませんが、次の休みは弱音云々抜きで、
単純に思い切り甘えてみようと思います。
それだけでだいぶ癒されるかもしれません。
みなさんのレスを読み返して、もう一度自分自身のことも考えてみます。
ありがとうございました。
付き合ってから一年以上ずっと月一ペースでしか遊ばない彼氏
先週遊んだときに｢次会えるのは一ヶ月後かな？｣って言ったら｢そうだね｣と言われてしまった
でも来週あたりまた会いたいけど、誘ったら嫌がられるかな？
ドライな人を気軽に遊びに誘える方法を教えてください！
先週遊んだときに｢次会えるのは一ヶ月後かな？｣って言ったら｢そうだね｣と言われてしまった
でも来週あたりまた会いたいけど、誘ったら嫌がられるかな？
ドライな人を気軽に遊びに誘える方法を教えてください！
ドライさんに「もっと話を聞いて欲しい」と言われた。
いやでもあなたメールも返事しかしないし電話もしてくんないし会ってもくれないじゃないですか
どうしろと
いやでもあなたメールも返事しかしないし電話もしてくんないし会ってもくれないじゃないですか
どうしろと
>>654
いやでもあなた～の部分を伝えるしか
いやでもあなた～の部分を伝えるしか
656 ：恋人は名無しさん：2012/06/30(土) 19:34:44.43 ID:RtuMxBCEO
「もっとお母さんみたいにして」って思ってるんじゃないの？
ウェットが尽くしすぎにならないようにね
ウェットが尽くしすぎにならないようにね
一緒に過ごす時間を楽しくいられる以外の事を相手に何も求めないﾄﾞﾗｲと
自分が気が向いた時だけ望むような対応をして欲しいってﾄﾞﾗｲがいるので
まずは相手がどんなタイプなのか、今現在どういった状況なのかを知るところからスタートかな
自分が気が向いた時だけ望むような対応をして欲しいってﾄﾞﾗｲがいるので
まずは相手がどんなタイプなのか、今現在どういった状況なのかを知るところからスタートかな
ドライさんが惚れたのがウェットさんなんだから、ウェットにして嫌がられるって変じゃない？
そうかぁ、その通りだわ。
時間を掛けて互いの価値観をしっかりと理解し合って
そこから無理なくどう上手く落とし所を模索するかが長続きの秘訣なんだろうね
そこから無理なくどう上手く落とし所を模索するかが長続きの秘訣なんだろうね
相手が連絡嫌いのドライだが
話を聞いて欲しいとか仕事で疲れたっていう時はほっといても連絡してくる
順調だとまったくないから「便りがないのは元気な証拠」と思うことにしている
会っている時は甘えん坊だし愛されてる実感あるから不満には思わない
話を聞いて欲しいとか仕事で疲れたっていう時はほっといても連絡してくる
順調だとまったくないから「便りがないのは元気な証拠」と思うことにしている
会っている時は甘えん坊だし愛されてる実感あるから不満には思わない
いつも付き合ってた人では自分は悪性ドライだった。けど、付き合って２週間のバイト先で出会った年上の彼氏と付き合い初めてウェットに…
メールが苦手みたいで、メールできない。
３日に１回くらい送る。
付き合ってからメールでは「デートしたい」とか言ってくれるけど、一回も行ったことない。
親戚からお菓子をいっぱいもらうから、よくバイト先に持って行ったり、お菓子を作って持って行ったりしてたら「なんだか、悪いよ」と言われてしまった…
私がバイト長期休暇取ることになった時は「寂しくなるなあ…」と言ってくれたり、とっても嬉しかった。
人がいてる時は付き合う前より話してくれなくなった。
いろいろ、ドライ？な彼の反応がよくわからない。
自分がどんどんウェットになっていっている気がする。
メールが苦手みたいで、メールできない。
３日に１回くらい送る。
付き合ってからメールでは「デートしたい」とか言ってくれるけど、一回も行ったことない。
親戚からお菓子をいっぱいもらうから、よくバイト先に持って行ったり、お菓子を作って持って行ったりしてたら「なんだか、悪いよ」と言われてしまった…
私がバイト長期休暇取ることになった時は「寂しくなるなあ…」と言ってくれたり、とっても嬉しかった。
人がいてる時は付き合う前より話してくれなくなった。
いろいろ、ドライ？な彼の反応がよくわからない。
自分がどんどんウェットになっていっている気がする。
664 ：恋人は名無しさん：2012/07/01(日) 08:36:20.18 ID:TBs4HPkO0
彼女がドライ。向こうの仕事の都合で1ヶ月会えてないんだけど
メールで珍しく仕事の愚痴を言ってたので、心配すぎて
あれこれメールしたら心配されすぎると重いと言われてしまった・・・
あぁ距離感を知れたのはいいけど、凹む。
メールで珍しく仕事の愚痴を言ってたので、心配すぎて
あれこれメールしたら心配されすぎると重いと言われてしまった・・・
あぁ距離感を知れたのはいいけど、凹む。
665 ：恋人は名無しさん：2012/07/01(日) 11:45:14.04 ID:RInTIebBO
ドライをウェットにする方法は有りますよ｡
全員に効くとは限りませんが｡
一生懸命尽くす｡相手にもあからさまで分かり易い位に｡
そうして､相手がうんざりした所で今までして来た事を一切しない｡
相手は滅茶苦茶清々する｡
でも､ふと考えると何か物足りなさを感じてしまう｡
最初は､物足りなさを感じる理由が分からない｡
その内､物足りなさを感じた理由が分かる｡
してくれない事は分かってるので､こっちからアクションを起こさないと駄目なのでアクションを起こす｡
最初は､掛け合って貰えず､モヤモヤし､仕方ないから毎回アクションを起こす｡
その内ウェットになりましたとさとなります｡
全員に効くとは限りませんが｡
一生懸命尽くす｡相手にもあからさまで分かり易い位に｡
そうして､相手がうんざりした所で今までして来た事を一切しない｡
相手は滅茶苦茶清々する｡
でも､ふと考えると何か物足りなさを感じてしまう｡
最初は､物足りなさを感じる理由が分からない｡
その内､物足りなさを感じた理由が分かる｡
してくれない事は分かってるので､こっちからアクションを起こさないと駄目なのでアクションを起こす｡
最初は､掛け合って貰えず､モヤモヤし､仕方ないから毎回アクションを起こす｡
その内ウェットになりましたとさとなります｡
どうせ会えないんだし何してもいいかな
>>665
相手が自分をコントロールしようと駆け引き仕掛けてるとわかると氷点下まで一気に冷めるけどね
相手が自分をコントロールしようと駆け引き仕掛けてるとわかると氷点下まで一気に冷めるけどね
671 ：恋人は名無しさん：2012/07/01(日) 15:42:55.57 ID:RInTIebBO
>>669こんなに頑張っても分かってくれないならもうしないもん｡
｢もういいもん～だ!!フ～ン｣ってのを相手に見せ付けれれば良いのです｡
相手からしたら､やっと止めてくれたと清々するでしょうし､自分が明白なリアクションも､ありがたみも示さないので当たり前だし､仕方無い事だよなと納得する(させる)のです｡
そこで､何か変化が起きれば､変わるかもしれません｡
｢もういいもん～だ!!フ～ン｣ってのを相手に見せ付けれれば良いのです｡
相手からしたら､やっと止めてくれたと清々するでしょうし､自分が明白なリアクションも､ありがたみも示さないので当たり前だし､仕方無い事だよなと納得する(させる)のです｡
そこで､何か変化が起きれば､変わるかもしれません｡
なんか凄く気持ち悪いな
意図せず何回かやった事ある。
ただ単にこちらの熱が長くて
相手が安心してきた時に急にこちらが落ち着いて爆裂ドライ化しただけだけど。
確かにウェットドライ逆転したわ。
ただ単にこちらの熱が長くて
相手が安心してきた時に急にこちらが落ち着いて爆裂ドライ化しただけだけど。
確かにウェットドライ逆転したわ。
私も同じような事やったな～。駆け引きとかでなく、拗ねて連絡しなかったんだけど
逆転とまではいかないけど、湿度レベルが似てきていい感じだよ
逆転とまではいかないけど、湿度レベルが似てきていい感じだよ
意図せず、本気でやったことだから、相手も心を動かされるんだよ。
つうか、ばれなければドライってあんましキニシナイというか
気づかなさそう
気づかなさそう
意図してやったってことがバレたら、あっという間に・修復しがたいまでに、相手（＝ドライ）はドン引く。
と思う自分はドライ。
愛情を試されるような行為は、自分が信用されていないんだ！と思ってしまうから、恋愛相手として無理。
ウェットな相手にも常々「駆け引きとかそういうの、分からないからしないし、しないで欲しい」って言ってるし。
とは言え、ここ見て自分も歩み寄らなきゃダメだなー、と思ったので、意識的に愛情表現をするようにした。
恥ずかしいけれど、ちゃんと好きだと言葉に出して言うこととか。（まだ１デートに1～2回言うか言わないかくらいだが）
メールで相手のことを考えてるって内容を書く（ex)○○してるとき思い出して、すごく会いくなった）とか。
そりやあウェットからすると当たり前なことかもしれないが、それでも自分にとってはすごい進歩。
相手もちゃんとそういう自分の些細な努力というか行動に気付いて・反応してくれて・喜んでくれる。
だから、出来る範囲で・出来るだけ歩み寄ろうと思ってる。と同時に、こんな自分に慣れて欲しいとも思ってる。
変われないこともあるけど、良い感じの中間点を捜したい。
と思う自分はドライ。
愛情を試されるような行為は、自分が信用されていないんだ！と思ってしまうから、恋愛相手として無理。
ウェットな相手にも常々「駆け引きとかそういうの、分からないからしないし、しないで欲しい」って言ってるし。
とは言え、ここ見て自分も歩み寄らなきゃダメだなー、と思ったので、意識的に愛情表現をするようにした。
恥ずかしいけれど、ちゃんと好きだと言葉に出して言うこととか。（まだ１デートに1～2回言うか言わないかくらいだが）
メールで相手のことを考えてるって内容を書く（ex)○○してるとき思い出して、すごく会いくなった）とか。
そりやあウェットからすると当たり前なことかもしれないが、それでも自分にとってはすごい進歩。
相手もちゃんとそういう自分の些細な努力というか行動に気付いて・反応してくれて・喜んでくれる。
だから、出来る範囲で・出来るだけ歩み寄ろうと思ってる。と同時に、こんな自分に慣れて欲しいとも思ってる。
変われないこともあるけど、良い感じの中間点を捜したい。
意図せずやった側だけど、バレにくいとは思う。
ウェットって、駆け引き大好きだよね
ウェットは駆け引き好きのエスパーだよ
681 ：恋人は名無しさん：2012/07/02(月) 11:13:05.34 ID:0TRMZVfI0
結局どっちも大して好きじゃないって事だろ
俺が俺が私が私がばっかり
相手と真面目に向き合ってみろ
どっちの意見も結局最後は、自分の思うとおりに行かないから不満
理解してほしいと言うより、思うとおりにコントロールしたいだけに見えるな
俺が俺が私が私がばっかり
相手と真面目に向き合ってみろ
どっちの意見も結局最後は、自分の思うとおりに行かないから不満
理解してほしいと言うより、思うとおりにコントロールしたいだけに見えるな
682 ：恋人は名無しさん：2012/07/02(月) 12:13:19.24 ID:tOJp87l1O
>>682
若い時期は特に男は伸び伸びと行動した方がより成長するので
本人がそれをしたいと思わせるようプラス方向へと気持ちよく乗せたり、ダメな部分はスマートに釘を刺したりで
向こうに自覚がないまま、上手く状況を成長方向へコントロールするのはいいと思うよ
なので、自分の我儘を押し付けたいから駆け引きするとか幼稚な発想とは根本的に違うかな
若い時期は特に男は伸び伸びと行動した方がより成長するので
本人がそれをしたいと思わせるようプラス方向へと気持ちよく乗せたり、ダメな部分はスマートに釘を刺したりで
向こうに自覚がないまま、上手く状況を成長方向へコントロールするのはいいと思うよ
なので、自分の我儘を押し付けたいから駆け引きするとか幼稚な発想とは根本的に違うかな
684 ：恋人は名無しさん：2012/07/02(月) 15:45:22.03 ID:0TRMZVfI0
>>682
手のひらで転がせは>>683のような意味あいが強いと思う
お互いに気分良く進めれば良し
>>681で言ったコントロールとは
例えばだが
不機嫌になったり、不安になって凹んだり、シカトしたり、放置したり、
別れをほのめかしたり、死ぬ死ぬ詐欺したりして
相手の意にそぐわない形で自分の思うように進める事
相手の自由意志に任せて、その結果自分も相手も気持ちよく結果を受け入れられる
と言うのがお互いを尊重するやり方だと思う。
「彼（彼女）が○○だから、仕方なく××するしかない」って
心のどこかにある時はコントロールされている。
「私（俺）が○○だから、彼（彼女）は××してくれた」って
思う時は相手をコントロールした。
と思う。
手のひらで転がせは>>683のような意味あいが強いと思う
お互いに気分良く進めれば良し
>>681で言ったコントロールとは
例えばだが
不機嫌になったり、不安になって凹んだり、シカトしたり、放置したり、
別れをほのめかしたり、死ぬ死ぬ詐欺したりして
相手の意にそぐわない形で自分の思うように進める事
相手の自由意志に任せて、その結果自分も相手も気持ちよく結果を受け入れられる
と言うのがお互いを尊重するやり方だと思う。
「彼（彼女）が○○だから、仕方なく××するしかない」って
心のどこかにある時はコントロールされている。
「私（俺）が○○だから、彼（彼女）は××してくれた」って
思う時は相手をコントロールした。
と思う。
685 ：momlopp：2012/07/02(月) 16:03:08.98 ID:TwMetdwn0
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ご提供の写真などに基づいてオリジナル衣装のオーダーメイドをご相談承ります。
ご質問、お問合わせ、ご感想投稿などは、次のメールアドレスへお願いします。
E-mail：[email protected]
ホンページ：http://www.rakuten.co.jp/nisshin-g-health/
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ドライさんは相手も出来ればドライでいて欲しい？
>>686
相手が良性ならウェットでもドライでも気にしないと思うかな
相手が良性ならウェットでもドライでも気にしないと思うかな
>>686
んなこたーない
このスレでもたまにウェットの人がドライな相手をウェットに寄せたがってるけど、
ドライがウェットな相手をドライにしたいですなんて書き込みみたことがない
悪性ウェットに疲れた書き込みとか、こうしたら上手くいった書き込みしてるのはよく見るが
ドライ気味な自分ですら、ウェットの人をドライにしたいと思わない
だってウェットな相手を好きになったわけだろ？
なんでわざわざドライになってもらわなきゃいけないんだ
ウェットな所が嫌なら別れてるわ
そもそも自分の性格を変えられないのに、
相手の性格を変えようだなんて傲慢そのものだと思うしね
んなこたーない
このスレでもたまにウェットの人がドライな相手をウェットに寄せたがってるけど、
ドライがウェットな相手をドライにしたいですなんて書き込みみたことがない
悪性ウェットに疲れた書き込みとか、こうしたら上手くいった書き込みしてるのはよく見るが
ドライ気味な自分ですら、ウェットの人をドライにしたいと思わない
だってウェットな相手を好きになったわけだろ？
なんでわざわざドライになってもらわなきゃいけないんだ
ウェットな所が嫌なら別れてるわ
そもそも自分の性格を変えられないのに、
相手の性格を変えようだなんて傲慢そのものだと思うしね
そうかな～
ドライになれっていう表現してないだけで
自分磨きしろだの相手を惹きつけるように魅力的になれだの
返事返したくなるメールしてみろだの言ってるじゃん
いや、悪い意味じゃなくて。
ドライになれっていう表現してないだけで
自分磨きしろだの相手を惹きつけるように魅力的になれだの
返事返したくなるメールしてみろだの言ってるじゃん
いや、悪い意味じゃなくて。
いや、ドライな人はドライな関係ならもっと心地よいのかなと思って
考えてみたけど、相手に変われと求めない代わりに自分も変われと言われるのは嫌なんだな
だから例えばメールいっぱい送ってくるのは構わないけどお前もそうしろと言われたらぃゃゃゎ…となる
だから例えばメールいっぱい送ってくるのは構わないけどお前もそうしろと言われたらぃゃゃゎ…となる
>>691
いや、ドライに変わってもらえなくて苛々するくらいなら
前向きに個人で出来るその対策を頑張ってみたらって言ってるだけで
相手に依存していない良ウェットさんならそのままで構わないよ
>>693
《互いに楽しめることなら一緒にするけれど、そうでない事までは無理強いしない》
っていうルールが多くのドライにおいて共通しているとは思う
いや、ドライに変わってもらえなくて苛々するくらいなら
前向きに個人で出来るその対策を頑張ってみたらって言ってるだけで
相手に依存していない良ウェットさんならそのままで構わないよ
>>693
《互いに楽しめることなら一緒にするけれど、そうでない事までは無理強いしない》
っていうルールが多くのドライにおいて共通しているとは思う
>>691
それは返事を返してもらいたい側が、返事を返してもらえる様努力すれば？
って当たり前のこと言われてるだけじゃないの
やってもらいたいことがある側が努力するのは当然の事であって、
ドライになれって事とは全く関係ないと思うけど
それは返事を返してもらいたい側が、返事を返してもらえる様努力すれば？
って当たり前のこと言われてるだけじゃないの
やってもらいたいことがある側が努力するのは当然の事であって、
ドライになれって事とは全く関係ないと思うけど
横レス、ウェットにしてみたら、返事をしないでいられる感覚が分からないからなぁw
誰が相手でも、どんなくだらないメールにも答えてる。
蔑ろにしたくない。
もちろん、ドライさんにとって返信しない事＝蔑ろにしてるつもりないのは分かる。
誰が相手でも、どんなくだらないメールにも答えてる。
蔑ろにしたくない。
もちろん、ドライさんにとって返信しない事＝蔑ろにしてるつもりないのは分かる。
感覚が分かる分からないじゃなく
相手は相手、自分は自分って当たり前の感覚の話だよね
友人や家族、級友や同僚と色んな付き合いがあるわけだけれど
多くの場合、他人と自己の同一化を図ったりしないものだよね
相手は相手、自分は自分って当たり前の感覚の話だよね
友人や家族、級友や同僚と色んな付き合いがあるわけだけれど
多くの場合、他人と自己の同一化を図ったりしないものだよね
相手は連絡を一切重視しない超ドライ
感情表現をしてくれないので全部こっちから聞かないとダメ
自分としては、付き合ってから今までずっと愛を感じたことはない
自分は地元を離れなくちゃいけないし。
今より更に連絡が減るドライとはもうやってけない気がする。
会う→勤務体系が特殊すぎて無理
連絡→用事のない休日しか無理。さらに休みは不明瞭に
別れたほうがいいかもしれない
感情表現をしてくれないので全部こっちから聞かないとダメ
自分としては、付き合ってから今までずっと愛を感じたことはない
自分は地元を離れなくちゃいけないし。
今より更に連絡が減るドライとはもうやってけない気がする。
会う→勤務体系が特殊すぎて無理
連絡→用事のない休日しか無理。さらに休みは不明瞭に
別れたほうがいいかもしれない
まー遠距離になるなら別件扱いとなるので
専用スレへどうぞ
専用スレへどうぞ
ドライだけど正直自分よりドライだと不安になるから嫌だね。
ドライだからウェットだからで好きになったわけではないし。
だからと言って、ウェットがドライ化したからって嫌いにはならんけど。
ドライだからウェットだからで好きになったわけではないし。
だからと言って、ウェットがドライ化したからって嫌いにはならんけど。
>>698
付き合って一度も愛を感じたことないんなら、湿度じゃなくて温度差でしょ
ドライとかではなく、あなたが愛されてないからそういう態度なだけでは？
湿度差って主に連絡や会う頻度の価値観の違いであって、お互いしっかり愛情を感じていること前提だから
付き合って一度も愛を感じたことないんなら、湿度じゃなくて温度差でしょ
ドライとかではなく、あなたが愛されてないからそういう態度なだけでは？
湿度差って主に連絡や会う頻度の価値観の違いであって、お互いしっかり愛情を感じていること前提だから
返事が返したくなるようなメールってドライに存在するか？ｗ
そもそも返事するのが面倒で、メールの存在自体が連絡ツールだろ。
会いたいので○月○日の予定は空いてませんか？
エッチしたいので週末はデート出来ませんか？
寂しいので電話で話がしたいのだけどいつなら時間の都合がいいですか？
・・・都合のいい相手って感じが否めないなｗ
そもそも返事するのが面倒で、メールの存在自体が連絡ツールだろ。
会いたいので○月○日の予定は空いてませんか？
エッチしたいので週末はデート出来ませんか？
寂しいので電話で話がしたいのだけどいつなら時間の都合がいいですか？
・・・都合のいい相手って感じが否めないなｗ
愛があって、許容範囲内のメール数と内容であれば返事くらいはするだろう
ラリーには滅多に移行しないけど
ラリーには滅多に移行しないけど
>>703
互いに興味が合ってタイムリーに盛り上がる会話なら
別に急かされない限りは手の空いた時にでも返すよ
趣味仲間や友人達ともそうだし、それは別に恋人がどうこうとは関係ないからね
但し、そこから雑談状態になるかと言うと全くの別の話
互いに興味が合ってタイムリーに盛り上がる会話なら
別に急かされない限りは手の空いた時にでも返すよ
趣味仲間や友人達ともそうだし、それは別に恋人がどうこうとは関係ないからね
但し、そこから雑談状態になるかと言うと全くの別の話
>>700は我儘だと思うよ。
自分はドライでオケ、でも相手にドライにされたら不安になるっておかしいでしょ？
自分はドライでオケ、でも相手にドライにされたら不安になるっておかしいでしょ？
うちの彼氏そのまんまでイラッとしたわ、ごめん。
私がクールな時は怒ってるみたいで不安になるそうだよ。
はぁ？って思ったけど言っても無駄だからほっとく
言わせておけ、みたいな感じ
私がクールな時は怒ってるみたいで不安になるそうだよ。
はぁ？って思ったけど言っても無駄だからほっとく
言わせておけ、みたいな感じ
興味ある内容だったら返信する
「ふーん」としか言えない内容だったらスルーするよ
まあ発信はこっちから送ることばかりだからそうないけど
「ふーん」としか言えない内容だったらスルーするよ
まあ発信はこっちから送ることばかりだからそうないけど
『おはよう』とか『仕事終わったよ』とか、最初は向こうがいちいちメールよこしてた。
今何してるか本当にわかるくらい、毎日マメに連絡くれて嬉しかった。
それが気が付けば逆転。
私がマメにメールし、彼からは返信なし、仕事終わりに電話くれる程度。
彼、元々はドライだったのかなぁ。
「メール？あぁ忘れてた」とか最近多くて地味にショックだ。
今何してるか本当にわかるくらい、毎日マメに連絡くれて嬉しかった。
それが気が付けば逆転。
私がマメにメールし、彼からは返信なし、仕事終わりに電話くれる程度。
彼、元々はドライだったのかなぁ。
「メール？あぁ忘れてた」とか最近多くて地味にショックだ。
毎日の仕事終わりに電話をくれるなら社会人としては十分にマメな部類とは思うけれど
以前が更にべったりだったのなら落差が寂しくなるかもしれないね
以前が更にべったりだったのなら落差が寂しくなるかもしれないね
私ｳｪｯﾄ、彼ﾄﾞﾗｲ
愛情表現少なすぎて、
してよって言っても変化なし。
むしろプレッシャーに感じていたらしく、些細なけんかの時に
｢俺じゃ無理だ。俺にどうしろっていうんだ。お前には他に合う人がいる。頼むから別れてくれ。｣
みたいなこと言われた。もっと言われたけど、傷つかないように無意識に予防線を張ってしまい頭に入ってこなかった。
半日後に｢ごめん。言いすぎた｣って電話きてその時はホッとした。
でもなんか…彼に対する気持ちが前と違う。
心から自分出せないってゆうか、怒らせないように気を遣ってるのか思ってること言えず我慢。
会いたい、会って甘えたいけど…うぜぇってなりそうで言えない。
言うの我慢して、行きたいとこも我慢して…自分の気持ち我慢してたらなんか会いたいと思わなくなってきちゃった。
好きなのか分からない。
あたしが被害妄想すぎるのか
これくらいでそうなるならこれまでか…これくらいの我慢は一般的なのか…
分からない。
愛情表現少なすぎて、
してよって言っても変化なし。
むしろプレッシャーに感じていたらしく、些細なけんかの時に
｢俺じゃ無理だ。俺にどうしろっていうんだ。お前には他に合う人がいる。頼むから別れてくれ。｣
みたいなこと言われた。もっと言われたけど、傷つかないように無意識に予防線を張ってしまい頭に入ってこなかった。
半日後に｢ごめん。言いすぎた｣って電話きてその時はホッとした。
でもなんか…彼に対する気持ちが前と違う。
心から自分出せないってゆうか、怒らせないように気を遣ってるのか思ってること言えず我慢。
会いたい、会って甘えたいけど…うぜぇってなりそうで言えない。
言うの我慢して、行きたいとこも我慢して…自分の気持ち我慢してたらなんか会いたいと思わなくなってきちゃった。
好きなのか分からない。
あたしが被害妄想すぎるのか
これくらいでそうなるならこれまでか…これくらいの我慢は一般的なのか…
分からない。
ウェットとドライのカップルで、
ウェット側がドライより上位にいるカップルっているのだろうか？
いるんだろうけど、どういう事になるのかいまいち想像できない
ウェット側がドライより上位にいるカップルっているのだろうか？
いるんだろうけど、どういう事になるのかいまいち想像できない
>>715
無理強いせず上手く相手の許容範囲を見てコントロールできるなら十分にありえるよね
相手の友人達との関係をちゃんと把握してれば価値観なんて時間と共に把握できるだろうし
良性同士なら普通に上位下位関係ない良好な関係なんて幾らでも作れるよ
むしろ、それが出来ると想像できないことにとても驚いた
無理強いせず上手く相手の許容範囲を見てコントロールできるなら十分にありえるよね
相手の友人達との関係をちゃんと把握してれば価値観なんて時間と共に把握できるだろうし
良性同士なら普通に上位下位関係ない良好な関係なんて幾らでも作れるよ
むしろ、それが出来ると想像できないことにとても驚いた
>>716
ふーん何か思ってたのと違った ありがとー
ふーん何か思ってたのと違った ありがとー
上位だの下位だの考えた事ないわ
そんな事考えてるから上手くいかないんじゃないの
もしかして自分の願望や希望が思い通りに通らない事を指して、下位とか言ってるのかな
そんな事考えてるから上手くいかないんじゃないの
もしかして自分の願望や希望が思い通りに通らない事を指して、下位とか言ってるのかな
>>718
自分がドライ側
自分がドライ側
>>721
おーじゃあ温度差なのかも…温度差に行ってくる
おーじゃあ温度差なのかも…温度差に行ってくる
>>722
もしも、俺がこいつを好きなようにコントロールしてやってる的な支配欲を普段から発揮してるのなら
モラハラとか精神的なSMとか、その手の要因も内包してるのかもしれないね
とりあえず、普通の湿度差に上下の概念はないと思った方がいいよ
もしも、俺がこいつを好きなようにコントロールしてやってる的な支配欲を普段から発揮してるのなら
モラハラとか精神的なSMとか、その手の要因も内包してるのかもしれないね
とりあえず、普通の湿度差に上下の概念はないと思った方がいいよ
>>724
自分がなるなら、ドライのほうが他人に依存しない分楽でいいよね
ただ、ある程度の年齢になれば、ウェットにしろドライにしろ歩み寄りができなければ
幸せな恋愛・長続きする恋愛にならないとは思うけど
自分がなるなら、ドライのほうが他人に依存しない分楽でいいよね
ただ、ある程度の年齢になれば、ウェットにしろドライにしろ歩み寄りができなければ
幸せな恋愛・長続きする恋愛にならないとは思うけど
相手に歩み寄りを求める事自体が図々しいと思ってしまうから無理。
それこそ思い通りに都合の良いように行動させようとしてんじゃん。
それこそ思い通りに都合の良いように行動させようとしてんじゃん。
相手が悩んでるなら可能な範囲で歩み寄るし、自分にできない事なら相手に譲歩してもらうって感じで
相手に歩み寄りを求めるって感覚とは少し違うので、>>726の気持ちも少し分かるかな
相手に歩み寄りを求めるって感覚とは少し違うので、>>726の気持ちも少し分かるかな
>>710
それ、ある意味気持ち冷めてると思う
無駄だからしない。
でもしたい気持ちがなくなったわけじゃない。
したい相手があなたじゃなくなっただけ。
いちいちよこしたって思うくらいうざかったんだろうから、何ショックうけてんのｗ
それ、ある意味気持ち冷めてると思う
無駄だからしない。
でもしたい気持ちがなくなったわけじゃない。
したい相手があなたじゃなくなっただけ。
いちいちよこしたって思うくらいうざかったんだろうから、何ショックうけてんのｗ
てか、ここよんでると
ウェットはしつこいくらい相手に注目してるけど
ドライってウェット相手見てる？ｗ
視界に入って無さそう。
上のほうにあった「興味あること」も「自分が興味のあること」に関しては返事するけど
相手が興味あることはどうでもいいって意見が多かったし
なんていうか、綺麗ごと言ってるけど実は自分が気持ちよけりゃなんでもいいっていう
オナヌータイプなんじゃないかなぁ
ウェットはしつこいくらい相手に注目してるけど
ドライってウェット相手見てる？ｗ
視界に入って無さそう。
上のほうにあった「興味あること」も「自分が興味のあること」に関しては返事するけど
相手が興味あることはどうでもいいって意見が多かったし
なんていうか、綺麗ごと言ってるけど実は自分が気持ちよけりゃなんでもいいっていう
オナヌータイプなんじゃないかなぁ
苛々したウェット女のドライへの八つ当たりばかりだよな、このスレ
>>730
自分が好き勝手に相手や恋愛に依存してる事も基本的には自己満足の為なんだから
それで納得できないなら自立が足りないってことだよね
家族のことや友人のこと仕事のこと趣味のこと
そのどれも依存するくらいに常時しつこいくらいに注視してないと駄目ってこともないのは理解出来るよね？
要は全てバランスとその時々の配分だよ
自分が好き勝手に相手や恋愛に依存してる事も基本的には自己満足の為なんだから
それで納得できないなら自立が足りないってことだよね
家族のことや友人のこと仕事のこと趣味のこと
そのどれも依存するくらいに常時しつこいくらいに注視してないと駄目ってこともないのは理解出来るよね？
要は全てバランスとその時々の配分だよ
>>730
ドライはウェットを見てるけど、ウェットはドライを見るというより執着してるように見えるかな
あなたみたいに相手を散々こき下ろしてもオナヌータイプとか言ってるけど、そういう相手と付き合ってる
って惨めな気持ちにならないの？ｗ
ドライはウェットを見てるけど、ウェットはドライを見るというより執着してるように見えるかな
あなたみたいに相手を散々こき下ろしてもオナヌータイプとか言ってるけど、そういう相手と付き合ってる
って惨めな気持ちにならないの？ｗ
734 ：恋人は名無しさん：2012/07/04(水) 11:24:29.89 ID:mwqZXhpaO
自分はドライで彼氏はウェット。
元々メール嫌いだから話し合って、向こうから来たら必ず返信するようにした。
昨日は珍しく向こうからメール来なかったから、たまには自分から送ろうと思って仕事終わってお疲れ様メールを送った。
そしたら泣き顔の顔文字が何十個も並べられたメールが来た。
何かあった？って聞いても「(T_T)」のみ。
ここで既にめんどくさくなったけど、我慢して返信。
そこから何を聞いても、だって…とか(T_T)ばっかり。
イライラを抑えて優しく聞き出すと最終的には「だって淋しかったんだもん」と…。
メールしたいなら自分から送れば良いのに。
更に、散々グチグチ言っておいてこっちが謝ると「そんなに気にする事じゃないよ♪」って…。
携帯へし折りたくなった。
もう疲れたよ…
元々メール嫌いだから話し合って、向こうから来たら必ず返信するようにした。
昨日は珍しく向こうからメール来なかったから、たまには自分から送ろうと思って仕事終わってお疲れ様メールを送った。
そしたら泣き顔の顔文字が何十個も並べられたメールが来た。
何かあった？って聞いても「(T_T)」のみ。
ここで既にめんどくさくなったけど、我慢して返信。
そこから何を聞いても、だって…とか(T_T)ばっかり。
イライラを抑えて優しく聞き出すと最終的には「だって淋しかったんだもん」と…。
メールしたいなら自分から送れば良いのに。
更に、散々グチグチ言っておいてこっちが謝ると「そんなに気にする事じゃないよ♪」って…。
携帯へし折りたくなった。
もう疲れたよ…
>>734
なにそのハタチ超えなら無理物件行き
なにそのハタチ超えなら無理物件行き
>>734
湿度差が温度差にならないよう祈る
湿度差が温度差にならないよう祈る
付き合ってればお互い譲れないところってのもあるんだろうけど
ドライな相手が「何でも言って、努力するから」ってすごく言ってくれるんだ
だから要望は色々言ってみるようにしているけどそうすると今度は逆に
自分が直すべきところはないのかと不安になって何かないかとたずねてみたんだが
「そんなところは一つもない、何にも気にしなくていい」という弁
自分はウェットな部分を直したい…
ドライな相手が「何でも言って、努力するから」ってすごく言ってくれるんだ
だから要望は色々言ってみるようにしているけどそうすると今度は逆に
自分が直すべきところはないのかと不安になって何かないかとたずねてみたんだが
「そんなところは一つもない、何にも気にしなくていい」という弁
自分はウェットな部分を直したい…
お互い自然体が良い
>>741
あるあるすぎて困る
あるあるすぎて困る
彼女がドライで俺がウェットな傾向
会ってる時はめちゃくちゃ満たされてる
でも彼女は友達と遊ぶ事のほうが多い…
友達付き合いは大切だから
それ自体は良いんだけど
デートの日が課題で忙しくて
無理かも…って言ってる反面、
前日は友達と遊んでたりするんだよな…
そういうトコが俺は信じられない。
でも好き…
会ってる時はめちゃくちゃ満たされてる
でも彼女は友達と遊ぶ事のほうが多い…
友達付き合いは大切だから
それ自体は良いんだけど
デートの日が課題で忙しくて
無理かも…って言ってる反面、
前日は友達と遊んでたりするんだよな…
そういうトコが俺は信じられない。
でも好き…
745 ：恋人は名無しさん：2012/07/05(木) 02:29:11.11 ID:02Wl3hH/O
>>734です。
同じように感じる人がいて安心したｗ
ちなみに相手は25で自分は26です。
今日話したら、朝メール送ったのに(未送信になってた)返信が来なかったから淋しかったらしい。
そして顔文字はお茶目さを演出してたらしい。
私がイライラしてたのは気付いてたけど、何でイライラするのかが分からなかったと。
とりあえず、こういう事はもう止めてくれと頼んだ。
会ってる時は楽しいのに、メールだとウザさMAXなんだよなー
同じように感じる人がいて安心したｗ
ちなみに相手は25で自分は26です。
今日話したら、朝メール送ったのに(未送信になってた)返信が来なかったから淋しかったらしい。
そして顔文字はお茶目さを演出してたらしい。
私がイライラしてたのは気付いてたけど、何でイライラするのかが分からなかったと。
とりあえず、こういう事はもう止めてくれと頼んだ。
会ってる時は楽しいのに、メールだとウザさMAXなんだよなー
>>745
734見て、自分もウェットだけどそりゃうざいわｗと思ったわｗ
25歳でそれって結構すごいね
ウェット的に言うと、メールって相手の感情が読み取れないから、淡々としてたりすると、
あれ、なんか怒らせたかな？とか、あれ、なんか嫌われたかな？とか、怖くなるんだよね
顔文字とは言わなくても記号（！とか♪とか）入れてあげると安心するとは思うけど、
なんとなく、その後要求がどんどん高くなるタイプに思えるので、無意味かもしれない
734見て、自分もウェットだけどそりゃうざいわｗと思ったわｗ
25歳でそれって結構すごいね
ウェット的に言うと、メールって相手の感情が読み取れないから、淡々としてたりすると、
あれ、なんか怒らせたかな？とか、あれ、なんか嫌われたかな？とか、怖くなるんだよね
顔文字とは言わなくても記号（！とか♪とか）入れてあげると安心するとは思うけど、
なんとなく、その後要求がどんどん高くなるタイプに思えるので、無意味かもしれない
私ウエット、彼氏ドライ。
メールは二～三日に一度、一往復くらい
電話は嫌いと聞いたので、用がなかったらかけないようにしてる。
遠距離でなかなか会えないからもっとして欲しいけど、
会った時に愛情感じるから我慢してる。
しかし、この間久々にあった時に肌が焼けて真っ黒だったから
「何処かに行ったの？」ときいたら、
旅行で海に行ってきたと言われ軽くショックをうけた…
その反応に対して彼から
「いちいち報告しなきゃいけないとか重い」と言われヘコんだ。
毎日些細な事まで報告して欲しいとは思わないけどさ、
旅行とか大きな行事な時は、言いたいし聞きいたいと思うのはおかしいのかな？
その辺の報告のラインが、わかんない…
メールは二～三日に一度、一往復くらい
電話は嫌いと聞いたので、用がなかったらかけないようにしてる。
遠距離でなかなか会えないからもっとして欲しいけど、
会った時に愛情感じるから我慢してる。
しかし、この間久々にあった時に肌が焼けて真っ黒だったから
「何処かに行ったの？」ときいたら、
旅行で海に行ってきたと言われ軽くショックをうけた…
その反応に対して彼から
「いちいち報告しなきゃいけないとか重い」と言われヘコんだ。
毎日些細な事まで報告して欲しいとは思わないけどさ、
旅行とか大きな行事な時は、言いたいし聞きいたいと思うのはおかしいのかな？
その辺の報告のラインが、わかんない…
えー
個人的な旅行を報告しなかっただけでショック受けるの？
さすがにそりゃちょっと重いよ
個人的な旅行を報告しなかっただけでショック受けるの？
さすがにそりゃちょっと重いよ
>>747
入院や引っ越しなど生活環境が大きく変わるようなことならともかく、
旅行程度の話なら会ったときに話すのでも問題ないと思うけどなあ。
彼が会ったときに旅行の話をしようと思ってても、
肝心の話し相手にいきなり落ち込まれたら話せなくなっちゃうよ。
逆に、あなたが事前に報告するのはまったく構わないと思うよ。
入院や引っ越しなど生活環境が大きく変わるようなことならともかく、
旅行程度の話なら会ったときに話すのでも問題ないと思うけどなあ。
彼が会ったときに旅行の話をしようと思ってても、
肝心の話し相手にいきなり落ち込まれたら話せなくなっちゃうよ。
逆に、あなたが事前に報告するのはまったく構わないと思うよ。
750 ：恋人は名無しさん：2012/07/05(木) 06:25:43.23 ID:ENbniiaiO
751 ：恋人は名無しさん：2012/07/05(木) 07:30:23.17 ID:8IyoqKSAO
いちいち報告しなきゃいけないとか重いじゃなくて､これは､人を心配させるなレベルでは？
海なら海難事故だって無きにしも非ずだよ｡
名所めぐり､グルメツアーみたいなのとは違い､リスクだって跳ね上がる｡
別に旅行中にメールしろとは言わない｡
旅行に行ったからって､土産どうことかじゃない｡
せめて､旅行出ます｡帰りました｡
位メール有ったって良いだろうにと思いました｡
彼女に心配かけない為にもね｡
行く連中に､女は居ませんとかも書いて貰えるともっと良いけれど｡
ドライさんって､自分で事前処理もしないで､重いウザいって言うから嫌いです｡
後々で､旅行行ってたとチラッと言う｡
↓
女の人はグループに居なかった？何か有った時困るし､ちゃんと言って｡
↓
重､いウザいってなる｡
事前に､旅行行って来る､女の人は居ない｡
これでOKじゃん｡
そうしたら､気を付けてね､楽しんで来てって｡
これで終わるじゃん｡
彼女も分かってるから､ありがとうみたいな更なるメールの要求までしようとは思ってないよ｡
ただ､行って来ます→行ってらっしゃい→ただいま→お帰りなさい｡
このやり取りがしたいだけ｡
メールの回数が少ないと感じてるけど､頑張って歩み寄ってるんだし､せめてその位は良いのでは？
悪性ドライは､歩み寄って貰ってる事さえ分かってない｡
悪性ウェットは､ドライに無理強いばかりさせている事を分かってない｡
悪性ドライを生み出す根元は､悪性ウェットに嫌気がさしたからだと思ってる｡
良心さえ有れば､お互いが歩み寄れると思うから､たとえウェットとドライでも､円満だと思う｡
海なら海難事故だって無きにしも非ずだよ｡
名所めぐり､グルメツアーみたいなのとは違い､リスクだって跳ね上がる｡
別に旅行中にメールしろとは言わない｡
旅行に行ったからって､土産どうことかじゃない｡
せめて､旅行出ます｡帰りました｡
位メール有ったって良いだろうにと思いました｡
彼女に心配かけない為にもね｡
行く連中に､女は居ませんとかも書いて貰えるともっと良いけれど｡
ドライさんって､自分で事前処理もしないで､重いウザいって言うから嫌いです｡
後々で､旅行行ってたとチラッと言う｡
↓
女の人はグループに居なかった？何か有った時困るし､ちゃんと言って｡
↓
重､いウザいってなる｡
事前に､旅行行って来る､女の人は居ない｡
これでOKじゃん｡
そうしたら､気を付けてね､楽しんで来てって｡
これで終わるじゃん｡
彼女も分かってるから､ありがとうみたいな更なるメールの要求までしようとは思ってないよ｡
ただ､行って来ます→行ってらっしゃい→ただいま→お帰りなさい｡
このやり取りがしたいだけ｡
メールの回数が少ないと感じてるけど､頑張って歩み寄ってるんだし､せめてその位は良いのでは？
悪性ドライは､歩み寄って貰ってる事さえ分かってない｡
悪性ウェットは､ドライに無理強いばかりさせている事を分かってない｡
悪性ドライを生み出す根元は､悪性ウェットに嫌気がさしたからだと思ってる｡
良心さえ有れば､お互いが歩み寄れると思うから､たとえウェットとドライでも､円満だと思う｡
753 ：恋人は名無しさん：2012/07/05(木) 08:06:42.08 ID:In+zyN5vO
付き合う前と最初はウェットだった彼が付き合って３週間位でドライに…
冷めたのかな。
電話したら、毎日話す事ないでしょって言われてしまった。
私の平日休みがいつなのかも聞いてこない。まだ３週間でコレは冷めたって事ですよね。
冷めたのかな。
電話したら、毎日話す事ないでしょって言われてしまった。
私の平日休みがいつなのかも聞いてこない。まだ３週間でコレは冷めたって事ですよね。
俺は逆のパターンだ。
付きあって１か月まではメールも長文で返してくれてたけど、
それ以降はメールも短いし、頻度も減った。
昨日確認したら、実はドライらしい。
付き合う気がなくなったのかと思ってたけど、実はそうじゃなかった。
それはそれで仕方ないけど、自分はドライは無理なので、そう長く続かないかも・・・
付きあって１か月まではメールも長文で返してくれてたけど、
それ以降はメールも短いし、頻度も減った。
昨日確認したら、実はドライらしい。
付き合う気がなくなったのかと思ってたけど、実はそうじゃなかった。
それはそれで仕方ないけど、自分はドライは無理なので、そう長く続かないかも・・・
>>752
私749はドライなんだけど、会えない期間がどれほどあろうと接し方は変わらないなあ。
会った瞬間に以前のとおりに戻るし。
相手から話してほしいという気持ちはわかるけど、
ショックを受けてその場を気まずくするより、
そのまま楽しく旅行の話を聞き出せばよかったのにとは思うかな。
私749はドライなんだけど、会えない期間がどれほどあろうと接し方は変わらないなあ。
会った瞬間に以前のとおりに戻るし。
相手から話してほしいという気持ちはわかるけど、
ショックを受けてその場を気まずくするより、
そのまま楽しく旅行の話を聞き出せばよかったのにとは思うかな。
>>755
会わない間に何をしてたかが知りたいのであって
旅行に行った、海に行った、そこでどう過ごしたか楽しかったという話は二の次だと思うよ
～～という気持ちは分かるけど、と言って自分の考えを変えないのはドライもウェットもかわらんねｗ
例：仕事が忙しくて大変な気持ちは分かるけど、もっと連絡してくれてもいいのに
会わない間に何をしてたかが知りたいのであって
旅行に行った、海に行った、そこでどう過ごしたか楽しかったという話は二の次だと思うよ
～～という気持ちは分かるけど、と言って自分の考えを変えないのはドライもウェットもかわらんねｗ
例：仕事が忙しくて大変な気持ちは分かるけど、もっと連絡してくれてもいいのに
まずあの流れで｢ショックを受ける｣気持ちがわからないよ
｢そんなに焼けてどこ行ってきたのｗｗｗ｣ってなるだけだな
｢そんなに焼けてどこ行ってきたのｗｗｗ｣ってなるだけだな
そもそも旅行を「大きな行事」といってるが、コレも人によってまちまちで
「大した行事じゃない」と思ってる人もいるわけよ
「先週ダイエー行ってきた」ってのをわざわざ報告することもない、と似た感覚だと思う
俺がよく車で一人温泉行ったりするからよくわかるだけだけど
いつか彼女と行きたいな
「大した行事じゃない」と思ってる人もいるわけよ
「先週ダイエー行ってきた」ってのをわざわざ報告することもない、と似た感覚だと思う
俺がよく車で一人温泉行ったりするからよくわかるだけだけど
いつか彼女と行きたいな
759 ：恋人は名無しさん：2012/07/05(木) 12:21:05.68 ID:8IyoqKSAO
海有り県か海無し県かでも捉え方が違うのかも？
>>757
わかる
海いってくるよって報告したら報告したで、メンバーは？女はいるの？その女はどういう人なの？好かれたりしてない？部屋の構成員は？何時まで飲むの？女も一緒なの？→行かないで、そんなの行く暇あったら(ry
ってなるかもと少しでも思ったら言わないかも
事故とか、事前に起こるかどうかわからない心配をいちいち和らげるのも面倒だし…
まあメール2～3日に一度するのってドライにしてはマメじゃないか？そのときに言ってくれてもいいのになという気持ちもわかる
FACEBOOKとかやってもらうと便利だよ
ドライもいちいちウエットに連絡しなくていい、ウエットもドライの行動を写真とかで監視(というか確認)できる
わかる
海いってくるよって報告したら報告したで、メンバーは？女はいるの？その女はどういう人なの？好かれたりしてない？部屋の構成員は？何時まで飲むの？女も一緒なの？→行かないで、そんなの行く暇あったら(ry
ってなるかもと少しでも思ったら言わないかも
事故とか、事前に起こるかどうかわからない心配をいちいち和らげるのも面倒だし…
まあメール2～3日に一度するのってドライにしてはマメじゃないか？そのときに言ってくれてもいいのになという気持ちもわかる
FACEBOOKとかやってもらうと便利だよ
ドライもいちいちウエットに連絡しなくていい、ウエットもドライの行動を写真とかで監視(というか確認)できる
761 ：恋人は名無しさん：2012/07/05(木) 12:51:53.71 ID:8IyoqKSAO
>>760SNSみたいなんは逆効果です｡
ブログ書けるんなら暇でしょうに､メール位出来るよ｡
何度も呟くんならメール位出来るよ｡
日記書けるんならメールも返せる｡
絡んでるあの子は誰なの？
彼氏に気がありそうな気がするとか､偏ったウェット脳は大変だよ｡
ドライさんが上手くやって行くには､簡単にプライベートを話しておく事｡
遊び仲間(友達)にも色々有るだろうから､会社関係､高校のとか､大学のとか､部活のとか､学生時代連んでたとか､何パターンか有ると思うので､それを教えておく｡
出掛ける時は､大学のと旅行｡女居ないから｡
大学のと飲み､女居ないから｡
これで終わる｡
良性ウェットならこれで黙るよ｡
簡単に､いつ､誰と何をするってエサを貰えれば大人しくしていますから｡
そうすれば事後報告の場合に､ビックリして変な驚き方や､何で事後報告なのか責めないので｡
ウェット→会う回数や連絡する回数をドライに合わせる
ドライ→ウェットが歩み寄ってくれてる分､事後報告だけはしないように事前報告を心掛ける｡
これで､万事休す｡
ブログ書けるんなら暇でしょうに､メール位出来るよ｡
何度も呟くんならメール位出来るよ｡
日記書けるんならメールも返せる｡
絡んでるあの子は誰なの？
彼氏に気がありそうな気がするとか､偏ったウェット脳は大変だよ｡
ドライさんが上手くやって行くには､簡単にプライベートを話しておく事｡
遊び仲間(友達)にも色々有るだろうから､会社関係､高校のとか､大学のとか､部活のとか､学生時代連んでたとか､何パターンか有ると思うので､それを教えておく｡
出掛ける時は､大学のと旅行｡女居ないから｡
大学のと飲み､女居ないから｡
これで終わる｡
良性ウェットならこれで黙るよ｡
簡単に､いつ､誰と何をするってエサを貰えれば大人しくしていますから｡
そうすれば事後報告の場合に､ビックリして変な驚き方や､何で事後報告なのか責めないので｡
ウェット→会う回数や連絡する回数をドライに合わせる
ドライ→ウェットが歩み寄ってくれてる分､事後報告だけはしないように事前報告を心掛ける｡
これで､万事休す｡
ID:8IyoqKSAOみたいな暇な電波さんは
普段からこの調子で周りをウンザリさせてるのかな
普段からこの調子で周りをウンザリさせてるのかな
仮に｢大学時代の友達数人と飲んでくる｣と伝えたらすかさず｢女はいるの？｣と聞きそうだねｗ
>>761のは良性ウエットの例なんだろうけど、良性対処法のはずなのに、読んでるだけでうわーめんどいと思ってしまうw
というか飲み会や団体旅行に異性がいるのはアウトなのか…連絡すると追撃が面倒だから何も言わずにやり過ごそう、という選択されるかもよ
こういう時はメールで連絡すること、っていう鉄の掟リスト作るといいんじゃない？
不安を事前予測してメールするって難しいしね
というか飲み会や団体旅行に異性がいるのはアウトなのか…連絡すると追撃が面倒だから何も言わずにやり過ごそう、という選択されるかもよ
こういう時はメールで連絡すること、っていう鉄の掟リスト作るといいんじゃない？
不安を事前予測してメールするって難しいしね
>>747
自分から報告したいことがあれば、勝手に楽しく伝える
相手から聞きたいことがあれば、(根気強く工夫しながら)明るく希望を伝える
この程度で構わないと思うよ
恋人が何を伝えて伝えないかは向こうの自由なんだから
それに対して聞きたいことがあればスマートに頼めばいい
恋人なら伝えてくれて当然とか、友達なら伝えてくれて当然とか考えず
何かあった時に相手が自分のことを思い出して楽しく報告したくなる環境を作ること
これって人付き合いの基本なんじゃないかな
自分から報告したいことがあれば、勝手に楽しく伝える
相手から聞きたいことがあれば、(根気強く工夫しながら)明るく希望を伝える
この程度で構わないと思うよ
恋人が何を伝えて伝えないかは向こうの自由なんだから
それに対して聞きたいことがあればスマートに頼めばいい
恋人なら伝えてくれて当然とか、友達なら伝えてくれて当然とか考えず
何かあった時に相手が自分のことを思い出して楽しく報告したくなる環境を作ること
これって人付き合いの基本なんじゃないかな
>>751
既に>>747の話題をダシにして>>751自身の不満をぶちまけているだけって感じだけれど
>行って来ます→行ってらっしゃい→ただいま→お帰りなさい｡
>このやり取りがしたいだけ｡
距離は離れていても同棲してる2人みたいなシチュエーションを楽しみたいってことだよね
これ、"だけ"と言うには相当にハードルが高いんじゃないかな
そもそも、海に行ったら遭難するんじゃないか、山へ行ったら遭難するんじゃないか
車でドライブに行ったら事故に巻き込まれるんじゃないか
仲間と集まって出掛ける時に異性が混ざっていたら浮気するんじゃないか
飲み会に女性が混ざっていたら浮気するんじゃないか
SNSのフォロワーに女性が混ざっていたら浮気するんじゃないか…
この手の過剰な妄想を毎回落ち着かせるまできっちり対処するって、到底"だけ"ってレベルじゃないよ
嫉妬スレの住人みたいな書き込みをさも当然みたいに主張しているけれど
それが受け入れられないのは"嫌いです"とか言いたいだけなら、今後も嫉妬スレにこもっていた方がいいね
既に>>747の話題をダシにして>>751自身の不満をぶちまけているだけって感じだけれど
>行って来ます→行ってらっしゃい→ただいま→お帰りなさい｡
>このやり取りがしたいだけ｡
距離は離れていても同棲してる2人みたいなシチュエーションを楽しみたいってことだよね
これ、"だけ"と言うには相当にハードルが高いんじゃないかな
そもそも、海に行ったら遭難するんじゃないか、山へ行ったら遭難するんじゃないか
車でドライブに行ったら事故に巻き込まれるんじゃないか
仲間と集まって出掛ける時に異性が混ざっていたら浮気するんじゃないか
飲み会に女性が混ざっていたら浮気するんじゃないか
SNSのフォロワーに女性が混ざっていたら浮気するんじゃないか…
この手の過剰な妄想を毎回落ち着かせるまできっちり対処するって、到底"だけ"ってレベルじゃないよ
嫉妬スレの住人みたいな書き込みをさも当然みたいに主張しているけれど
それが受け入れられないのは"嫌いです"とか言いたいだけなら、今後も嫉妬スレにこもっていた方がいいね
768 ：恋人は名無しさん：2012/07/05(木) 14:06:44.72 ID:8IyoqKSAO
旅行や飲みで女性が居る場合､女性陣が彼女有りと重々承知で､ダチみたいな超親友みたいなら大丈夫だと思いますよ｡
ただ､女性陣が数回しか会った事無く､喋ったのも二言三言､初めての子も居る､彼女有りと知らないみたいな場合は駄目って言う人が多いですよ｡
その場で､彼女有りで～すと自己紹介した場合､自意識過剰とか､男性陣から彼女連れて来いよってなるので､言えないって言うね｡
初対面で､勝手に好きになられ､彼女有りと知って､大激怒されたりとか｡
自己紹介で言っといてよみたいな｡
まれに有るんですよ｡
ただの飲み会なんだけど､中には､合コンのような気持ちで挑んでる人も居るんですよ｡
ただ仲間の紹介みたいな飲み会なんだけど｡
ただ､女性陣が数回しか会った事無く､喋ったのも二言三言､初めての子も居る､彼女有りと知らないみたいな場合は駄目って言う人が多いですよ｡
その場で､彼女有りで～すと自己紹介した場合､自意識過剰とか､男性陣から彼女連れて来いよってなるので､言えないって言うね｡
初対面で､勝手に好きになられ､彼女有りと知って､大激怒されたりとか｡
自己紹介で言っといてよみたいな｡
まれに有るんですよ｡
ただの飲み会なんだけど､中には､合コンのような気持ちで挑んでる人も居るんですよ｡
ただ仲間の紹介みたいな飲み会なんだけど｡
まあこれは軽口だけど、
一度でいいから飲みに行ってくる→「そこに女の子はいるの？」とか聞かれたいわｗ
まあ逆の場合俺も「そこに男はいるん？」とか聞くことはないだろうけど…誰と呑もうが相手の自由だ
一度でいいから飲みに行ってくる→「そこに女の子はいるの？」とか聞かれたいわｗ
まあ逆の場合俺も「そこに男はいるん？」とか聞くことはないだろうけど…誰と呑もうが相手の自由だ
>>750
ウェットで一途だから
もしかしたら重いのかもしれん…
昔メンヘラの子と付き合ったことあるけど
俺が重いとは思わないわ…
ウェット過ぎるのも問題ものだけど、
一番問題なのはそれでも好きってことかもねwww
厳しくなれないから
不満が積もっていつか爆発するんだろうな…
ウェットで一途だから
もしかしたら重いのかもしれん…
昔メンヘラの子と付き合ったことあるけど
俺が重いとは思わないわ…
ウェット過ぎるのも問題ものだけど、
一番問題なのはそれでも好きってことかもねwww
厳しくなれないから
不満が積もっていつか爆発するんだろうな…
>>768
そんなの許容出来るか出来ないかなんて人それぞれなんだから自分の恋人に言いなよ
そんなの許容出来るか出来ないかなんて人それぞれなんだから自分の恋人に言いなよ
大好きだけど寂しさにたえられなくてふと別れたくなる時もある
寂しくて涙でる日が多い
会いたい愛されたい
聞くと好きだよっていってくれるのにまだまだ満たされない
寂しくて涙でる日が多い
会いたい愛されたい
聞くと好きだよっていってくれるのにまだまだ満たされない
寂しくて別れたいとか意味不明なのだ
>>772みたいな人って、恋人が居ない時期は普段の日常をどう過ごしているんだろ
恋人以外の誰か、友達や家族に精神的な依存をしたりするのかな
恋人以外の誰か、友達や家族に精神的な依存をしたりするのかな
>>772
こんなに寂しい思いをするなら別れて忘れて楽になりたいという思考
でも誰かに愛されたくてまた恋人作って寂しくなって別れを考えて以下ループ
>>774
居ない時期がなかったりしてｗ
別れたら次寄生できる相手を探しそう
こんなに寂しい思いをするなら別れて忘れて楽になりたいという思考
でも誰かに愛されたくてまた恋人作って寂しくなって別れを考えて以下ループ
>>774
居ない時期がなかったりしてｗ
別れたら次寄生できる相手を探しそう
>>744
わかる
うちの彼女がまさにそれ
遠距離で相手が忙しくてすごい久しぶりに会えるときに、土壇場で友達優先されて待ち合わせに2時間くらい遅れられた。しかも友達付きで食事やらなにやらして二人になれたのは深夜。
でも次の日帰るときにぐずられる。そのときは可愛く思ったけど、切られないための技だったんじゃ、とかおもっちゃうわ
わかる
うちの彼女がまさにそれ
遠距離で相手が忙しくてすごい久しぶりに会えるときに、土壇場で友達優先されて待ち合わせに2時間くらい遅れられた。しかも友達付きで食事やらなにやらして二人になれたのは深夜。
でも次の日帰るときにぐずられる。そのときは可愛く思ったけど、切られないための技だったんじゃ、とかおもっちゃうわ
>>774
私も772と同じ感じだけど、恋人がいない時は友達と普通に遊ぶけど依存はしない
なぜか恋人だけに依存してしまう
友達にドタキャンされてもマジかーぐらいにしか思わないのに、
恋人にたった一回ドタキャンされただけで別れを考えるぐらい落ち込む
私も772と同じ感じだけど、恋人がいない時は友達と普通に遊ぶけど依存はしない
なぜか恋人だけに依存してしまう
友達にドタキャンされてもマジかーぐらいにしか思わないのに、
恋人にたった一回ドタキャンされただけで別れを考えるぐらい落ち込む
>>751
お前かーちゃんみたいだな
お前かーちゃんみたいだな
分析把握出来ているかは分からないけど、
ドタキャンされた瞬間は自棄になるぐらい落ち込むけど、しばらく時間が経てば持ち直す
だから自分のカッとなりやすい性格が恋人にだけ表れてるんだと思う
なぜかは分からない
自分が最優先されないのが我慢ならないのかも
ドタキャンされた瞬間は自棄になるぐらい落ち込むけど、しばらく時間が経てば持ち直す
だから自分のカッとなりやすい性格が恋人にだけ表れてるんだと思う
なぜかは分からない
自分が最優先されないのが我慢ならないのかも
783 ：恋人は名無しさん：2012/07/05(木) 19:35:28.96 ID:Gvlyk/pTO
>>761
万事休すわろたｗｗｗ結局ダメなのかよｗｗｗｗ
万事休すわろたｗｗｗ結局ダメなのかよｗｗｗｗ
>>777
自分も楽しんじゃったから始末に悪いんですよね
送れた理由は寝坊しかもよくわからない理由での寝坊なんです
寝坊はこれが初めてじゃないですし遅刻も常習犯です
遠距離で久しぶりに会えるとwktkしている自分と、まず遅刻で帰り際は私から淋しがってもイマイチな反応なのに最後の最後で向こうからくるっていうのがなんだかなーってかんじで
それとも私が異常なんでしょうか？たしかに待ち合わせのだいぶ前に着くタイプではありますが...
自分も楽しんじゃったから始末に悪いんですよね
送れた理由は寝坊しかもよくわからない理由での寝坊なんです
寝坊はこれが初めてじゃないですし遅刻も常習犯です
遠距離で久しぶりに会えるとwktkしている自分と、まず遅刻で帰り際は私から淋しがってもイマイチな反応なのに最後の最後で向こうからくるっていうのがなんだかなーってかんじで
それとも私が異常なんでしょうか？たしかに待ち合わせのだいぶ前に着くタイプではありますが...
>>785
結構言ってるとおもうんですけどね...でも数分くらいなら気にしないんでそれについてはとがめてないです
ただ今日は彼女に会える！てテンション上がって待ち合わせ場所に向かってるときに「おはようwww」とかくるとイラッとして一気に不機嫌になってしまいます
しかも登場が笑いながら歩いてしかも謝罪なしであとで「怒ってる？」とだけ
そこで否定したのが悪かったのかも...
結構言ってるとおもうんですけどね...でも数分くらいなら気にしないんでそれについてはとがめてないです
ただ今日は彼女に会える！てテンション上がって待ち合わせ場所に向かってるときに「おはようwww」とかくるとイラッとして一気に不機嫌になってしまいます
しかも登場が笑いながら歩いてしかも謝罪なしであとで「怒ってる？」とだけ
そこで否定したのが悪かったのかも...
>>784
ドライとかそういう問題じゃないw
待ち合わせの前に着くのが一般人、ドライウエットの問題じゃなくて人として当然
彼女はあなたを馬鹿にしてるから、時間も約束も守ろうとしないだけ
あなたもそんなワガママな彼女も可愛いとか心の奥底では思ってる気もするし
ドライ同士遠距離カップルだけど、好きな人を待ちぼうけとかさせたくないからいつもお互い自然と10分前集合だし
ともかく、彼女はあなたを大事には思ってないと思うよ。ワガママ許してくれるいい彼氏☆とは思ってそうだけどね
ドライとかそういう問題じゃないw
待ち合わせの前に着くのが一般人、ドライウエットの問題じゃなくて人として当然
彼女はあなたを馬鹿にしてるから、時間も約束も守ろうとしないだけ
あなたもそんなワガママな彼女も可愛いとか心の奥底では思ってる気もするし
ドライ同士遠距離カップルだけど、好きな人を待ちぼうけとかさせたくないからいつもお互い自然と10分前集合だし
ともかく、彼女はあなたを大事には思ってないと思うよ。ワガママ許してくれるいい彼氏☆とは思ってそうだけどね
>>787
やはりそうですか...
女は遅刻するものっていうのは何故か自分の中で暗黙のうちに前提になっていたので
ワガママなーのくだり、昔なら図星でした
他の部分が出来過ぎなくらいちゃんとしているからそんなに悪いやつじゃないんですけどね
>>788
確かにその通りですね、反省します
彼女なんてもう二度とできないかもと思って付き合ってきたけど、もう面倒臭くなってきた...
相手にも私のわがままで迷惑かけてるし、もう終わりでいいかな
やはりそうですか...
女は遅刻するものっていうのは何故か自分の中で暗黙のうちに前提になっていたので
ワガママなーのくだり、昔なら図星でした
他の部分が出来過ぎなくらいちゃんとしているからそんなに悪いやつじゃないんですけどね
>>788
確かにその通りですね、反省します
彼女なんてもう二度とできないかもと思って付き合ってきたけど、もう面倒臭くなってきた...
相手にも私のわがままで迷惑かけてるし、もう終わりでいいかな
遅刻されたらやっぱりちゃんと怒った方がいいのかな…
ドライ彼が付き合う前は5分10分程度しか遅刻しなかったのに
最近待ち合わせ時間に起きる等、どんどんひどくなってきて
2時間程待ちぼうけは当たり前になってきた
一応会った時にごめんと謝ってくれるから、引っ張り過ぎるのもなあ…
と思っていいよって言ってしまう
ドライ彼が付き合う前は5分10分程度しか遅刻しなかったのに
最近待ち合わせ時間に起きる等、どんどんひどくなってきて
2時間程待ちぼうけは当たり前になってきた
一応会った時にごめんと謝ってくれるから、引っ張り過ぎるのもなあ…
と思っていいよって言ってしまう
遅刻を許せるならいいんじゃない？
待ってる時間も楽しい、ワガママな恋人可愛い、遅刻=甘えてくれてる、とか思えるなら問題ない
個人的には、舐められてると思う
約束守らなくてもいいぐらいのレベルの相手だと思われてるってことだし
遅刻や約束反故にするのはドライウエットつーか価値観、倫理観の問題だと思うわ
待ってる時間も楽しい、ワガママな恋人可愛い、遅刻=甘えてくれてる、とか思えるなら問題ない
個人的には、舐められてると思う
約束守らなくてもいいぐらいのレベルの相手だと思われてるってことだし
遅刻や約束反故にするのはドライウエットつーか価値観、倫理観の問題だと思うわ
>>791
同意
親しき中にも礼儀あり です。
待ち合わせの時間に遅れて
軽く謝って済ますとかおかしい。
大切な相手なら遅れる理由を説明した上で
きちんと謝る位は当たり前。
都合の良い相手なのかも…
まぁ、怒れないのはおれも同じだから
せめて自分は遅れないようにしてる。
彼女も遅れることは滅多に無いし
遅れても電車の遅れとかそういう理由だから許してる
同意
親しき中にも礼儀あり です。
待ち合わせの時間に遅れて
軽く謝って済ますとかおかしい。
大切な相手なら遅れる理由を説明した上で
きちんと謝る位は当たり前。
都合の良い相手なのかも…
まぁ、怒れないのはおれも同じだから
せめて自分は遅れないようにしてる。
彼女も遅れることは滅多に無いし
遅れても電車の遅れとかそういう理由だから許してる
正直電話が苦痛であんまりしたくない
でも相手のことは好きだし、会いたいと思うし、会った時は仲良くできてると思う
これって湿度差でいいんかな？
メールなんかも少し後回しにしてしまったり、返信が遅くなってるんだけど、
単に自分が冷めてきてしまってるのかな・・・
でも相手のことは好きだし、会いたいと思うし、会った時は仲良くできてると思う
これって湿度差でいいんかな？
メールなんかも少し後回しにしてしまったり、返信が遅くなってるんだけど、
単に自分が冷めてきてしまってるのかな・・・
>>793
電話が苦手とかメールが苦手って人は少なからず一定数いるので
会っている時は2人で盛り上がっているなら湿度差かもしれないね
こっちは携帯でメールを打つ作業が好きではないから
PCを立ち上げない時はメールの返事は遅れがちかな
電話は相手から掛かってくるなら受けられる時は受ける感じに
電話が苦手とかメールが苦手って人は少なからず一定数いるので
会っている時は2人で盛り上がっているなら湿度差かもしれないね
こっちは携帯でメールを打つ作業が好きではないから
PCを立ち上げない時はメールの返事は遅れがちかな
電話は相手から掛かってくるなら受けられる時は受ける感じに
ドライ(だと思う)彼は私がキーキー怒っても冷静に不満伝えても大体無視、
彼氏が不満がある時はだんまりで、まともに感情出したり話し合いもしてくれない。
でも私が不満伝えた後は、さりげなく改善した行動してくれる事に気付いた。続かないけど。
素直じゃないなぁとか可愛く思えて少し許せるようになった。
恋愛初期からしばらくは彼氏の方がウェットだったから、まだ戸惑うし悲しいことも多いけど
お互い歩み寄ってせめて良性同士になれるといいなぁ。
眠れなくてチラ裏ごめん。
彼氏が不満がある時はだんまりで、まともに感情出したり話し合いもしてくれない。
でも私が不満伝えた後は、さりげなく改善した行動してくれる事に気付いた。続かないけど。
素直じゃないなぁとか可愛く思えて少し許せるようになった。
恋愛初期からしばらくは彼氏の方がウェットだったから、まだ戸惑うし悲しいことも多いけど
お互い歩み寄ってせめて良性同士になれるといいなぁ。
眠れなくてチラ裏ごめん。
>>795
ちなみに怒ったり不満を伝えたリって何に対して？
メールの返信速度や頻度だったら、怒っても意味がないよ
相手が悪い訳じゃなくただの価値観の違いで、
相手は一応望みは叶えようとしてくれるけど、嫌々好きじゃない事をやってるわけだし
続かないのは当たり前
遅刻や歩き煙草、食べ方のマナーがなってないとか明らかに相手が悪い事なら、相手の態度がだめと思うけど
ちなみに怒ったり不満を伝えたリって何に対して？
メールの返信速度や頻度だったら、怒っても意味がないよ
相手が悪い訳じゃなくただの価値観の違いで、
相手は一応望みは叶えようとしてくれるけど、嫌々好きじゃない事をやってるわけだし
続かないのは当たり前
遅刻や歩き煙草、食べ方のマナーがなってないとか明らかに相手が悪い事なら、相手の態度がだめと思うけど
>>796
連絡頻度はもうだいぶ諦めつきましたw
ウェットだった頃は私に即レス強制してたのに！と最初は怒ってましたが。。
最近伝えた不満は家事を手伝わないとか(生活時間がすれ違いの同棲中です)、
たまには私もお出かけデートしたいとかですかね‥
休日の外出遊びは友人と、私とは家でゴロゴロばかりで寂しくて。
こう考えると相手が明らかに悪いわけではないですよね。
怒るような言い方はしないように気をつけます。
レスありがとうございます。
連絡頻度はもうだいぶ諦めつきましたw
ウェットだった頃は私に即レス強制してたのに！と最初は怒ってましたが。。
最近伝えた不満は家事を手伝わないとか(生活時間がすれ違いの同棲中です)、
たまには私もお出かけデートしたいとかですかね‥
休日の外出遊びは友人と、私とは家でゴロゴロばかりで寂しくて。
こう考えると相手が明らかに悪いわけではないですよね。
怒るような言い方はしないように気をつけます。
レスありがとうございます。
メールひとつ遅れたら不安になるほどメールに依存するのは怖いよね
相手がドライでも、Hには応じてくれる？
それなりの時間にそれなりの場所に居たなら
無理のないペースで湿っぽくないならあるんじゃないかな
無理のないペースで湿っぽくないならあるんじゃないかな
ドライの人に質問なんだけど
どのくらいの期間メールとか連絡取らなくて平気なもん？
と、どのくらい会わなくても平気なもん？
彼がドライかつ忙しい人だからメールするのも会いたいって言うのも我慢しちゃうんだけど
音信不通で会いもしないのが長くなると、これは自然消滅の流れじゃね？って思えて
ウェットな自分としてはラインがどの辺にあるのか分からなくなってきた・・
もちろん人によって感覚が違うってのだけは分かってるつもりなんだけど
どのくらいの期間メールとか連絡取らなくて平気なもん？
と、どのくらい会わなくても平気なもん？
彼がドライかつ忙しい人だからメールするのも会いたいって言うのも我慢しちゃうんだけど
音信不通で会いもしないのが長くなると、これは自然消滅の流れじゃね？って思えて
ウェットな自分としてはラインがどの辺にあるのか分からなくなってきた・・
もちろん人によって感覚が違うってのだけは分かってるつもりなんだけど
>>801
期間を決めたりって発想や感覚が先ずないかな
具体的な用件があれば忙しくても連絡するしね
逆に言えば、用件がなければ間が空いても気にならない場合も多い
但し、会えるかどうかは互いの予定次第なんだから
それこそ大まかな話くらいはメールしても構わない気はするよ
スルーされても凹まないくらいの軽い気持ちでね
期間を決めたりって発想や感覚が先ずないかな
具体的な用件があれば忙しくても連絡するしね
逆に言えば、用件がなければ間が空いても気にならない場合も多い
但し、会えるかどうかは互いの予定次第なんだから
それこそ大まかな話くらいはメールしても構わない気はするよ
スルーされても凹まないくらいの軽い気持ちでね
多忙でなかなか会えない超クールでドライ彼に、毎日顔見られたら幸せだなぁって言ったら、彼の会社で働く事になってw
3ヶ月
毎日顔見られて幸せ☆
収入も増えたから一石二鳥
付き合って3年なのにもっと好きになっちゃったよ。
相変わらず二人で会うと笑わないし、好きとか絶対言わないけど、不安にならなくなった。
3ヶ月
毎日顔見られて幸せ☆
収入も増えたから一石二鳥
付き合って3年なのにもっと好きになっちゃったよ。
相変わらず二人で会うと笑わないし、好きとか絶対言わないけど、不安にならなくなった。
自分語りで終わらせるつもりじゃないんだ。
寂しい寂しいしかなかった時は正直、彼に不満ばっかりだった。
でも、大好きになった人と共に幸せになりたかった。
どうしたらお互い幸せかなって考えて考えて、でも妥協点とか見つけにくかった。
私は求めるばかりなのかもしれないなって気がついた。
それが分かったあと、クールな彼に特別な存在として会える事の幸せを噛み締めて、感謝したら優しい気持ちになれて
ありがとうの気持ちが前提にありながら、毎日顔を見られたらなぁって言葉を口にした。
そしたら今こうなった。
彼がああしてくれない、こうしてくれないって不満からじゃない気持ちだから伝わったんだって思う。
ありがとう。
オカルト板のありがとうスレっぽい流れだけどw
寂しい寂しいしかなかった時は正直、彼に不満ばっかりだった。
でも、大好きになった人と共に幸せになりたかった。
どうしたらお互い幸せかなって考えて考えて、でも妥協点とか見つけにくかった。
私は求めるばかりなのかもしれないなって気がついた。
それが分かったあと、クールな彼に特別な存在として会える事の幸せを噛み締めて、感謝したら優しい気持ちになれて
ありがとうの気持ちが前提にありながら、毎日顔を見られたらなぁって言葉を口にした。
そしたら今こうなった。
彼がああしてくれない、こうしてくれないって不満からじゃない気持ちだから伝わったんだって思う。
ありがとう。
オカルト板のありがとうスレっぽい流れだけどw
私ウェット(>>1,2を読む限りでは悪性)
彼ドライ
付き合ってる期間は今月で一年半。
付き合い当初は逆だったけど、気づけば今の状況に。自分が好き好きって追いかける側に回るとフラれるっていうのが、自分のジンクスにあるから、不安。
若干ギクシャクしてるし。
ちゅーとか、ハグとか会ったらするし、好きだよって気持ちも伝えてくれる。けど、メールがどうもやりづらい。
どうしても前みたいに戻りたくて、今月、一年半の記念日を迎えるから、メールしてみようかな。
彼ドライ
付き合ってる期間は今月で一年半。
付き合い当初は逆だったけど、気づけば今の状況に。自分が好き好きって追いかける側に回るとフラれるっていうのが、自分のジンクスにあるから、不安。
若干ギクシャクしてるし。
ちゅーとか、ハグとか会ったらするし、好きだよって気持ちも伝えてくれる。けど、メールがどうもやりづらい。
どうしても前みたいに戻りたくて、今月、一年半の記念日を迎えるから、メールしてみようかな。
>>804
うん、どんどん出世しちゃって遠い人になっちゃったと思って手を伸ばしたら、降りて来てくれてそばにいさせて貰えてる感じw
うん、どんどん出世しちゃって遠い人になっちゃったと思って手を伸ばしたら、降りて来てくれてそばにいさせて貰えてる感じw
間違えた。
>>805
>>805
>>806
1年半って記念じゃないだろw
1年、2年の記念ならまだ理解できなくもないけど、
月単位の記念とかドライにとったらうざく感じる可能性だって大きい
相手が1年半記念やりたいとか言ってるなら別だけど、
アニバーサリー女（死語）は好かれないから気をつけるんだ
1年半って記念じゃないだろw
1年、2年の記念ならまだ理解できなくもないけど、
月単位の記念とかドライにとったらうざく感じる可能性だって大きい
相手が1年半記念やりたいとか言ってるなら別だけど、
アニバーサリー女（死語）は好かれないから気をつけるんだ
>>806
一年半が記念とか意味わからない
一年半が記念とか意味わからない
一年半が記念とか言われてもﾎﾟｶｰﾝとするわw
>>806
一年半って記念になんの？
一年半って記念になんの？
2進数じゃないかな！
毎月祝ってるんじゃないのかな
ドライじゃなくても重いわ
ドライじゃなくても重いわ
815 ：恋人は名無しさん：2012/07/07(土) 10:52:14.71 ID:ZvWkxQ7mO
月命日みたいなもんか
温度差がないなら勝手にやればいいと思う
温度差がないなら勝手にやればいいと思う
月命日ｗ
>>806
前みたいに戻りたい、というのはどういう意味なのでしょうか
どこかで読んだ話なんですが、
恋愛は、初期→中期→後期と落ち着いていくのが普通らしいです
もしも、初期のような緊張感やドキドキが欲しいのであればそれは難しいのでは
形が変わることを認識しながら関係性を育むほうが、建設的だと思います
前みたいに戻りたい、というのはどういう意味なのでしょうか
どこかで読んだ話なんですが、
恋愛は、初期→中期→後期と落ち着いていくのが普通らしいです
もしも、初期のような緊張感やドキドキが欲しいのであればそれは難しいのでは
形が変わることを認識しながら関係性を育むほうが、建設的だと思います
恋愛当初のドキドキ感こそが恋愛の胆と思っているタイプは
恋人と落ち着いた関係を築けずに、変な試し行為をしたり頻繁に別れを切り出したり
常に新しい恋人候補を探してフラフラしたりするよね
恋人と落ち着いた関係を築けずに、変な試し行為をしたり頻繁に別れを切り出したり
常に新しい恋人候補を探してフラフラしたりするよね
>>819
ああ、なるほど…そうかもしれないですね
同じことの繰り返しになってしまいますが、
ずっと自分が追われたい、というのはなかなか難しいし、不自然だと思います
追う追われるの関係から、相思相愛の関係に変わるのが自然な形ではないでしょうか
私個人的には、806は順調に落ち着いてきているだけのように見えました
追われないとやばい！と焦る必要はないと思います
ああ、なるほど…そうかもしれないですね
同じことの繰り返しになってしまいますが、
ずっと自分が追われたい、というのはなかなか難しいし、不自然だと思います
追う追われるの関係から、相思相愛の関係に変わるのが自然な形ではないでしょうか
私個人的には、806は順調に落ち着いてきているだけのように見えました
追われないとやばい！と焦る必要はないと思います
将来的に落ち着いた家族みたいな関係を築けそうにないタイプとは恋愛出来ないので
昔から試し行為を多用する人はどれだけ言い寄られても苦手だったなぁ
昔から試し行為を多用する人はどれだけ言い寄られても苦手だったなぁ
向こうからも好きって言ってくれんと自信が持てない
まあ向こうから行動しないドライだったから言ってくれるはず無かったんだけど
付き合ってる最中はそれが気になって仕方がなかった
全然会ってくれないし、反応は無いし、何もかもの好意がこちらからの一方的だった
それでいて「ストーカーみたいな人は嫌」とかひたすらアピールされるとこちらの心が折れる
まあ向こうから行動しないドライだったから言ってくれるはず無かったんだけど
付き合ってる最中はそれが気になって仕方がなかった
全然会ってくれないし、反応は無いし、何もかもの好意がこちらからの一方的だった
それでいて「ストーカーみたいな人は嫌」とかひたすらアピールされるとこちらの心が折れる
ドライさんは恋人に何を求めてますか？
自立と尊敬ポイント、信頼に基づく愛情関係
829 ：恋人は名無しさん：2012/07/07(土) 18:20:08.34 ID:ZvWkxQ7mO
>>828
テンプレに入れたいね
私は本性がウェットだけど正直「愛されてる感」がほしいかな
愛し合ってたら色々仕事も我慢できるしがんばれるから
相手に伝わらないのは愛情表現とは言わないし、行き違いも解決したいし、
なので恋愛の最初はマメになってしまう
「毎日メールしたい」と思っちゃうしね
ただ、実際に毎日一緒に暮らしたら、メールや会話以外で気遣いや愛情表現がお互いできるから
そうしたらマメなメールとかは必要なくなるわ
テンプレに入れたいね
私は本性がウェットだけど正直「愛されてる感」がほしいかな
愛し合ってたら色々仕事も我慢できるしがんばれるから
相手に伝わらないのは愛情表現とは言わないし、行き違いも解決したいし、
なので恋愛の最初はマメになってしまう
「毎日メールしたい」と思っちゃうしね
ただ、実際に毎日一緒に暮らしたら、メールや会話以外で気遣いや愛情表現がお互いできるから
そうしたらマメなメールとかは必要なくなるわ
仕事が辛いとか家庭環境が辛いとかって愚痴を恋人で晴らさない人が好きかな
仕事の愚痴は極力仕事仲間同士か趣味で発散して欲しい
価値観でも性格でも仕事でも構わないから、相手をきちんと尊敬出来るポイントも欲しい
それに、無駄にフラフラせず1度決めた相手とは信頼をもって接する覚悟も互いに必要
そう考えると、>>828は要点を簡潔に示して無駄がなくていいね
仕事の愚痴は極力仕事仲間同士か趣味で発散して欲しい
価値観でも性格でも仕事でも構わないから、相手をきちんと尊敬出来るポイントも欲しい
それに、無駄にフラフラせず1度決めた相手とは信頼をもって接する覚悟も互いに必要
そう考えると、>>828は要点を簡潔に示して無駄がなくていいね
>>826
まあ実際温度差だったよね
最初は付き合うことを許可してくれたから、自分としても「やったぜ！」と思って色々自信持って誘ったりしてた。
でも３ヶ月くらいして、メールは返信しかくれないことに気づいたり、なんか俺を避ける行動したりで、
「俺のこと好きなのか？逆に迷惑かけてないか？」とだんだん自信がなくなってきた。
その頃から相手が忙しくなって、更に会えなくなって、２ヶ月に１回くらいしか会えないのが普通に。
ある時「悪いけどあなたのことはまだ友達としか思えない」と言われて意気消沈
やる気が無くなりますわ。でも未練タラタラ。でも自分が他県に引っ越さなきゃいけないから完全に縁切ろうかどうしようか悩んでる
まあ実際温度差だったよね
最初は付き合うことを許可してくれたから、自分としても「やったぜ！」と思って色々自信持って誘ったりしてた。
でも３ヶ月くらいして、メールは返信しかくれないことに気づいたり、なんか俺を避ける行動したりで、
「俺のこと好きなのか？逆に迷惑かけてないか？」とだんだん自信がなくなってきた。
その頃から相手が忙しくなって、更に会えなくなって、２ヶ月に１回くらいしか会えないのが普通に。
ある時「悪いけどあなたのことはまだ友達としか思えない」と言われて意気消沈
やる気が無くなりますわ。でも未練タラタラ。でも自分が他県に引っ越さなきゃいけないから完全に縁切ろうかどうしようか悩んでる
836 ：恋人は名無しさん：2012/07/08(日) 06:55:56.54 ID:G/N+8/FMO
ドライ＝言わなくても分かるでしょ｡信頼関係構築されてるんだし当たり前｡
言わないと分からないと言うなら､信頼されてないんだと取るよ｡
ウェット＝愛されてると実感したい｡｢言わなくても分かるでしょ｣←言ってくれなきゃ納得出来ないし､分からないから｡
信頼していからそんな事言うんだとか言わないでね｡
言わないと分からないと言うなら､信頼されてないんだと取るよ｡
ウェット＝愛されてると実感したい｡｢言わなくても分かるでしょ｣←言ってくれなきゃ納得出来ないし､分からないから｡
信頼していからそんな事言うんだとか言わないでね｡
>>836
湿度差は愛情が互いにあるとわかってるのが前提だし、
「納得できない」ことと「わからない」ことを
一緒に扱っちゃいけないんじゃないかな。
相手からの愛情がわからないなら、ドライウェット関係なく、
まず温度差があると考えて行動したほうがいいんだと思う。
湿度差は愛情が互いにあるとわかってるのが前提だし、
「納得できない」ことと「わからない」ことを
一緒に扱っちゃいけないんじゃないかな。
相手からの愛情がわからないなら、ドライウェット関係なく、
まず温度差があると考えて行動したほうがいいんだと思う。
>>836
的確だねー
違う人間同士お互い折り合いつけていければいいカップルになれるんだろうね
自分も言わなくても分かれよ…とも思うけど相手が望んでるのなら出来る範囲で答えないとなと思う
でももっと！もっと！はしんどいね
的確だねー
違う人間同士お互い折り合いつけていければいいカップルになれるんだろうね
自分も言わなくても分かれよ…とも思うけど相手が望んでるのなら出来る範囲で答えないとなと思う
でももっと！もっと！はしんどいね
839 ：恋人は名無しさん：2012/07/08(日) 13:29:54.96 ID:ItaYZbRG0
相手の愛情が分からないなら最初から温度差だと思っておけばいいんじゃないかな
その考え方も頭悪いよね
その考え方も頭悪いよね
大切なことだから2度言ったの？
相手からの愛情は分からないけれど
自分は湿度差と思ってるって人よりは冷静なんじゃないかと
相手からの愛情は分からないけれど
自分は湿度差と思ってるって人よりは冷静なんじゃないかと
>>843
セルフツッコミかと思った
セルフツッコミかと思った
>>844
その発想はなかったｗｗ
その発想はなかったｗｗ
846 ：恋人は名無しさん：2012/07/09(月) 01:00:41.71 ID:X6duBzTJO
ドライの悪い所→言わなくても分かるでしょと言っておきながら､好きオーラ､目がハートな時が無い｡
どうやって理解しろと言うんですかって言いたくなる｡
どうやって理解しろと言うんですかって言いたくなる｡
>>846
理解する気がない人には理解できないような仕様になってるんじゃないの？
理解する気がない人には理解できないような仕様になってるんじゃないの？
>>846
相手が好きオーラだしまくりか目がハートになってないと何も分からないのなら
それこそ、諦めて温度差スレに行ってみたら？
実際、相手の愛情や信頼は分かってるけれど
もっと寄越さない相手が悪いとか思ってるなら>>846自身が悪性なのは確実だね
相手が好きオーラだしまくりか目がハートになってないと何も分からないのなら
それこそ、諦めて温度差スレに行ってみたら？
実際、相手の愛情や信頼は分かってるけれど
もっと寄越さない相手が悪いとか思ってるなら>>846自身が悪性なのは確実だね
しかし、ドライが酷いドライが悪いと夢遊病のように書き殴る変なのが定期的に湧くけれど
悪性なのかメンヘラなのか電波さんなのか、いつも八つ当たり気味でお馬鹿さん全開だよね
悪性なのかメンヘラなのか電波さんなのか、いつも八つ当たり気味でお馬鹿さん全開だよね
友達への態度みたいなのがとれなくて
特別感が感じれないことが多い
特別感が感じれないことが多い
ドライ側の彼は、メールは基本的にスルー。
返信がきたことない。
でも友達には返信してるしSNSも毎日メールしてる。
ウェットな私は、それだけで限界にきてる。
電話はかかってくるけど、ドライにとっては、スルーは普通なんだろか。
返信がきたことない。
でも友達には返信してるしSNSも毎日メールしてる。
ウェットな私は、それだけで限界にきてる。
電話はかかってくるけど、ドライにとっては、スルーは普通なんだろか。
>>851
メールの内容が分からないので何とも言えないけれど
その彼が細々したメール交換が嫌いで連絡事は電話でしたいってだけの話じゃないのかな
とりあえず、次のデートの時にでも落ち着いてメールについて話を聞いてみたら？
温度差じゃないのなら、切れたりせずに淡々と話をすればいいだけの事だよ
メールの内容が分からないので何とも言えないけれど
その彼が細々したメール交換が嫌いで連絡事は電話でしたいってだけの話じゃないのかな
とりあえず、次のデートの時にでも落ち着いてメールについて話を聞いてみたら？
温度差じゃないのなら、切れたりせずに淡々と話をすればいいだけの事だよ
>>852
ありがとうございます。
メールの内容はどのみち返信ないだろうと思って、だんだん疑問文は使わなくなりました。
あまり会えないので、こちらの近況とかです。
興味ないのかなって悲しくなってきたウェットです。そうですね。電話のほうが楽みたい。向こう発信は時間バラバラ。気が向いたらかけてくるペースです。
メールめんどくさいみたいではありますね。
今度会ったら聞いてみます。
ちょっと安心しました。
ありがとう。
ありがとうございます。
メールの内容はどのみち返信ないだろうと思って、だんだん疑問文は使わなくなりました。
あまり会えないので、こちらの近況とかです。
興味ないのかなって悲しくなってきたウェットです。そうですね。電話のほうが楽みたい。向こう発信は時間バラバラ。気が向いたらかけてくるペースです。
メールめんどくさいみたいではありますね。
今度会ったら聞いてみます。
ちょっと安心しました。
ありがとう。
ドライ女だけど、用事のない、ただの雑談メールや電話は本当に苦痛…
>>856
朝、天気がよかったのでおはよう！今日は洗濯日和ね。いってらっしゃい。と送ってみました。
珍しく返事がきました。
また、会った時に負担にならない頻度を話し合ってみます。
私が就活中で、依存してるのかもしれません。
アドバイスありがとうございます。
朝、天気がよかったのでおはよう！今日は洗濯日和ね。いってらっしゃい。と送ってみました。
珍しく返事がきました。
また、会った時に負担にならない頻度を話し合ってみます。
私が就活中で、依存してるのかもしれません。
アドバイスありがとうございます。
そのメールにどう答えりゃ良いのよ？
と、ウェットの私でも思ってしまったw
くだらねぇw
いつもそんな感じなの？
そりゃぁスルーしたくもなるわ。
と、ウェットの私でも思ってしまったw
くだらねぇw
いつもそんな感じなの？
そりゃぁスルーしたくもなるわ。
俺もその手の挨拶メールは最初はがんばって返信するけど、
たぶん時間経つとめんどうになってメール来るのいやになりそうｗ
たぶん時間経つとめんどうになってメール来るのいやになりそうｗ
>>857
毎日送るのはともかく、それ…返事要求してるの？流石に信じられない
全部定型文でいいって言われても返事要求されるなら遠慮したいわー
重要な用件をスルーされてる訳でもなく、そんなんで限界とか言っちゃう前に
まずは彼が返事したくなるようなメールを書く努力をしてみれば
毎日送るのはともかく、それ…返事要求してるの？流石に信じられない
全部定型文でいいって言われても返事要求されるなら遠慮したいわー
重要な用件をスルーされてる訳でもなく、そんなんで限界とか言っちゃう前に
まずは彼が返事したくなるようなメールを書く努力をしてみれば
ドライ側だけれど、>>857みたいなメールでも時間が空いていれば返事はするかな
忙しいタイミングなら即答は無理だけれど、昼休みとか晩御飯後とかに余裕があれば一言伝えることもあるよ
毎日は厳しくても、偶の節目に来るなら近況のやりとりの切っ掛けにもなるしね
忙しいタイミングなら即答は無理だけれど、昼休みとか晩御飯後とかに余裕があれば一言伝えることもあるよ
毎日は厳しくても、偶の節目に来るなら近況のやりとりの切っ掛けにもなるしね
>>857俺はウェットだけどそうゆうたわいもいないメール好きだな。自分も送るし
今日は晴天だね～ドライブ日和だねみたいな。
今日は晴天だね～ドライブ日和だねみたいな。
>>857です。
すいません。これといって重要な用事もないので他愛のないメールしかしてない気がする。
今までは相手からも他愛のないメールが多かったです。電話が多いからだと思うけど。
そっか、つまんないメールですもんね。
気をつけます^^ゞ
すいません。これといって重要な用事もないので他愛のないメールしかしてない気がする。
今までは相手からも他愛のないメールが多かったです。電話が多いからだと思うけど。
そっか、つまんないメールですもんね。
気をつけます^^ゞ
相手が返事書きたくなるようなメールする努力しろとか言うけど
実際そんなのわかんないよね。
どんなのなら返事くれる？って聞かれてもうっとおしいし。
他愛のないメールでも重要だと思ってる人って
どんなに内容が無くても相手に負担って気づかないから
試行錯誤してみたところでまたうっとおしいし。
って、自分があまのじゃくなドライなせいかもしれないけど。
実際そんなのわかんないよね。
どんなのなら返事くれる？って聞かれてもうっとおしいし。
他愛のないメールでも重要だと思ってる人って
どんなに内容が無くても相手に負担って気づかないから
試行錯誤してみたところでまたうっとおしいし。
って、自分があまのじゃくなドライなせいかもしれないけど。
普段は友達とどんな内容とノリならメールが続いているのか把握するところからスタートかな
少なくとも、仲の良い趣味仲間とならメールが続くとかなら、そこから試行錯誤の道は続く
但し、誰相手でもメール自体が面倒と思っている恋人なら諦めた方が早い
少なくとも、仲の良い趣味仲間とならメールが続くとかなら、そこから試行錯誤の道は続く
但し、誰相手でもメール自体が面倒と思っている恋人なら諦めた方が早い
彼は多分忙しすぎてドライ
かつては彼女にメールとかってマメだったそうだけど今は忙しいからできないのはなんとなく分かってるつもり
向こうからアタックしてきて付き合う事になって1か月
まともにデートしたのって告られたのをOKした日だけだ…
あっちの仕事が忙しいからちょこっと待ち合わせして会えたのが2回
で、せめてメールとか電話とかしてくれないかなーって思うんだけど彼からのメールは4日に一度。
こっちが1～2日おきに送ってくるのに「ごめんね、メールできなくて。電話あったけど何かあった？」という感じ
コールバックは2回かな。
たまたますぐ返信きたから電話したらかけなおしてくれた。
一緒にいる時は不安にさせてごめんとは言ってくれるし、優しいし、手とか向こうからぎゅって握ってくる
でも正直ちょっと連絡少なくて寂しいし不安になってる
彼はドライなんじゃなくて温度差なのかなあ
かつては彼女にメールとかってマメだったそうだけど今は忙しいからできないのはなんとなく分かってるつもり
向こうからアタックしてきて付き合う事になって1か月
まともにデートしたのって告られたのをOKした日だけだ…
あっちの仕事が忙しいからちょこっと待ち合わせして会えたのが2回
で、せめてメールとか電話とかしてくれないかなーって思うんだけど彼からのメールは4日に一度。
こっちが1～2日おきに送ってくるのに「ごめんね、メールできなくて。電話あったけど何かあった？」という感じ
コールバックは2回かな。
たまたますぐ返信きたから電話したらかけなおしてくれた。
一緒にいる時は不安にさせてごめんとは言ってくれるし、優しいし、手とか向こうからぎゅって握ってくる
でも正直ちょっと連絡少なくて寂しいし不安になってる
彼はドライなんじゃなくて温度差なのかなあ
自分で書いてんじゃん
温度差でも湿度差でもなく忙しいんだよ
忙しいって心を亡くすって書くんだよ
温度差でも湿度差でもなく忙しいんだよ
忙しいって心を亡くすって書くんだよ
色んな意味で難しいけど、日本語はよくできてるよね
>>866
そもそも、過去にはどんなペースで会ったり連絡したりしていたんだろうね
付き合う以前から今のペースなら仕方がないけれど、付き合い始めた途端に減ったのなら
釣った魚には餌をやりたくないタイプの疑惑もありそうかな
忙しいピークが過ぎたら連絡頻度が上がるのか、今後も当面は今のままなのか
それを踏まえた上でどうするか決めた方がいいかもしれない
そもそも、過去にはどんなペースで会ったり連絡したりしていたんだろうね
付き合う以前から今のペースなら仕方がないけれど、付き合い始めた途端に減ったのなら
釣った魚には餌をやりたくないタイプの疑惑もありそうかな
忙しいピークが過ぎたら連絡頻度が上がるのか、今後も当面は今のままなのか
それを踏まえた上でどうするか決めた方がいいかもしれない
>>866
大丈夫だと思う
寂しくて不安になる気持ちも分かるけれど、そう思うより忙しい合間に連絡とってくれた！とか、
時間を作って待ち合わせして会ってくれた！って考えたら
彼の愛情を感じる事ができると思う。
ふとした時の思いやる言葉や何気ない仕草に含まれた愛情を汲み取れるように心がけてみたらどうかな？
大丈夫だと思う
寂しくて不安になる気持ちも分かるけれど、そう思うより忙しい合間に連絡とってくれた！とか、
時間を作って待ち合わせして会ってくれた！って考えたら
彼の愛情を感じる事ができると思う。
ふとした時の思いやる言葉や何気ない仕草に含まれた愛情を汲み取れるように心がけてみたらどうかな？
>>867>>868 なんかちょっと納得…ｗ付き合いたてだから不安が強くて
>>869>>870
昔同棲してた彼女とかには毎日「いってきます」とか「ただいま」とかメールしてたっていってた。
私とはこっちがメールしたら当日中には必ず返信がきて、という感じだった。
1日放置しても夜にはあっちからメール来てて、それに返信して、
こっちが暇で送れば1日3～6通くらいやりとりもしてたんだ。
付き合う前はなんでメール多かったの？って聞いたら、
その時はなんとか2人で会ってもらおうと必死だったとは言ってた。
別に私も毎日何通もやりとりしたいってわけじゃないんだよね
付き合ったとたん返信すら早くて4～5日後になったギャップに戸惑いがあって。
そのうちもっと放置されちゃうのかなあと思うと不安でさ
早くこのペースに慣れたいよ。
レスくれた人ありがとう
>>869>>870
昔同棲してた彼女とかには毎日「いってきます」とか「ただいま」とかメールしてたっていってた。
私とはこっちがメールしたら当日中には必ず返信がきて、という感じだった。
1日放置しても夜にはあっちからメール来てて、それに返信して、
こっちが暇で送れば1日3～6通くらいやりとりもしてたんだ。
付き合う前はなんでメール多かったの？って聞いたら、
その時はなんとか2人で会ってもらおうと必死だったとは言ってた。
別に私も毎日何通もやりとりしたいってわけじゃないんだよね
付き合ったとたん返信すら早くて4～5日後になったギャップに戸惑いがあって。
そのうちもっと放置されちゃうのかなあと思うと不安でさ
早くこのペースに慣れたいよ。
レスくれた人ありがとう
うちの彼も多忙で超絶ドライで、寂しいのを我慢する日々だけど
会えないメール来ないには目を瞑り、彼の湿度とペースに合わせつつも、会えた時には思う存分超ウェットになり、多忙な彼を労い励まし３年
先日、彼から初めて大好き愛してるって言って貰えた。
いつもは好き？って聞いても頷くだけで笑いもしねぇ、自分からは会いにも来ない冷たい男だったから、嬉しくて泣いてしまったw
メール返信率は100％だけど、ほとんど私からメールしないと来なかったのが、最近は彼から来るようになったよ。
仕事終わった後のメールタイムが楽しみになった。
ますますハマってしまいそうで怖いw
会えないメール来ないには目を瞑り、彼の湿度とペースに合わせつつも、会えた時には思う存分超ウェットになり、多忙な彼を労い励まし３年
先日、彼から初めて大好き愛してるって言って貰えた。
いつもは好き？って聞いても頷くだけで笑いもしねぇ、自分からは会いにも来ない冷たい男だったから、嬉しくて泣いてしまったw
メール返信率は100％だけど、ほとんど私からメールしないと来なかったのが、最近は彼から来るようになったよ。
仕事終わった後のメールタイムが楽しみになった。
ますますハマってしまいそうで怖いw
873 ：恋人は名無しさん：2012/07/10(火) 19:24:06.79 ID:+dISeQwgO
うらやまけしからん
多忙だとドライ、暇だとウェットになるって、ただ単に心の余裕の有無だよね。
彼の本性がよくわからん…
彼の本性がよくわからん…
とりあえず過去の姿勢と比較してもしょうがない
今を見よう
今を見よう
876 ：恋人は名無しさん：2012/07/10(火) 20:31:24.93 ID:HlSQny5uO
私→超絶ウェット
彼→ウェット、だけど会っていないときはサバサバ
この湿度差に耐えきれなくて別れてしまいそうだ。一週間も会ってないのに昨日からメールしてもかえってこない。
彼→ウェット、だけど会っていないときはサバサバ
この湿度差に耐えきれなくて別れてしまいそうだ。一週間も会ってないのに昨日からメールしてもかえってこない。
彼、ドライ。私、ウェット。
会うのは二週に一回。
彼から告白されて、付き合ったのだけど、
付き合い始めは、電話にも出てくれず、メールも当然殆ど返ってこなかった。
我慢できなくなって、『メールは一日一通欲しい、休みで会えない日は電話出て欲しい』
ということを伝えたら、忙しい時以外は律儀に守ってくれてる。
もう一年半経つのに、努力してくれている彼に感謝です。
会うのは二週に一回。
彼から告白されて、付き合ったのだけど、
付き合い始めは、電話にも出てくれず、メールも当然殆ど返ってこなかった。
我慢できなくなって、『メールは一日一通欲しい、休みで会えない日は電話出て欲しい』
ということを伝えたら、忙しい時以外は律儀に守ってくれてる。
もう一年半経つのに、努力してくれている彼に感謝です。
879 ：恋人は名無しさん：2012/07/10(火) 21:56:58.95 ID:HlSQny5uO
会ってない時は私ウェット、彼ドライなのに
会った時は何故か彼ウェット、私ドライになる
会った時は何故か彼ウェット、私ドライになる
882 ：恋人は名無しさん：2012/07/10(火) 23:22:14.24 ID:SzwLgQGR0
>>876の悪性ウェットです。
彼からようやく連絡がきた。
迷惑メールが200通とか来るように突如なって、メールを見ていなかっただけみたい・・・
良かった
私もやるべき事があれば>>880さんのように1週間でも1ヶ月でも耐えれるんだけれど、時期によっては2日も耐えれない
彼からようやく連絡がきた。
迷惑メールが200通とか来るように突如なって、メールを見ていなかっただけみたい・・・
良かった
私もやるべき事があれば>>880さんのように1週間でも1ヶ月でも耐えれるんだけれど、時期によっては2日も耐えれない
自己都合かよw
苦しい言い訳に聞こえるｗｗ
886 ：恋人は名無しさん：2012/07/11(水) 03:09:04.93 ID:SD5zwHGHO
>>882です。今まで彼と会ってきました。日付上明日も会います。
自己中なのは分かっているんですが、私が会いたいモードになるとそわそわして何回も電話やメールをしてしまいます。
抑える方法を知りたいです。
ちなみに付き合って長いので、自然と落ち着くことはなさそうです…。
自己中なのは分かっているんですが、私が会いたいモードになるとそわそわして何回も電話やメールをしてしまいます。
抑える方法を知りたいです。
ちなみに付き合って長いので、自然と落ち着くことはなさそうです…。
>>886
つまり相手も自分も信じきれてないんでしょ
離れていても、連絡してなくてもなんとなく相手の様子が想像できて安心出来るという経験が少ないとか。
付き合って長いのにそれはあなた自身になにかありそう。
抑える方法なんて、彼のことを忘れる時間作って何かに熱中するとか、友達といるとか月並みなことしかないよ。
考え過ぎて苦しむより、まず行動した方が楽だよ。
つまり相手も自分も信じきれてないんでしょ
離れていても、連絡してなくてもなんとなく相手の様子が想像できて安心出来るという経験が少ないとか。
付き合って長いのにそれはあなた自身になにかありそう。
抑える方法なんて、彼のことを忘れる時間作って何かに熱中するとか、友達といるとか月並みなことしかないよ。
考え過ぎて苦しむより、まず行動した方が楽だよ。
888 ：恋人は名無しさん：2012/07/11(水) 04:12:26.09 ID:E+zgwn1yO
昨日メールして今日とかに返事きて「ようやく」ってすごいな
いじらしい乙女っていうか
図々しい俺様女というか
いじらしい乙女っていうか
図々しい俺様女というか
つか、ここはお前の日記帳じゃねーって感じ>>882
890 ：恋人は名無しさん：2012/07/11(水) 13:14:54.74 ID:SD5zwHGHO
>>887
そうですよね。
お聞きしたいんですが、例えば朝から夕方くらいまでしか予定がなく、夜が暇なときはどうしていますか？
忙しかったり、逆に１日暇なら友達との予定入れて何とかなるんですけどね…
>>888
確かに！我ながらキモイw
そうですよね。
お聞きしたいんですが、例えば朝から夕方くらいまでしか予定がなく、夜が暇なときはどうしていますか？
忙しかったり、逆に１日暇なら友達との予定入れて何とかなるんですけどね…
>>888
確かに！我ながらキモイw
>>890
趣味ないの？
何か好きなテレビを見るとか本を読むとか
学生なら勉強する、社会人なら資格の勉強をする
今はその関係で安定してるかもしれないけど、彼が忙しくなったり他のことに興味を持つと
あなたの存在は後回しにされるかもしれない。
甘えさせてくれるからと甘えているのはいいけど、彼がどう思ってるかは分からない
ある日突然「もう無理」と言われる場合もあるだろうし
どうにもならない辛い気持ちを彼にぶつけてしまうというならカウンセリングを受けてみたら
趣味ないの？
何か好きなテレビを見るとか本を読むとか
学生なら勉強する、社会人なら資格の勉強をする
今はその関係で安定してるかもしれないけど、彼が忙しくなったり他のことに興味を持つと
あなたの存在は後回しにされるかもしれない。
甘えさせてくれるからと甘えているのはいいけど、彼がどう思ってるかは分からない
ある日突然「もう無理」と言われる場合もあるだろうし
どうにもならない辛い気持ちを彼にぶつけてしまうというならカウンセリングを受けてみたら
892 ：恋人は名無しさん：2012/07/11(水) 13:45:26.82 ID:SD5zwHGHO
>>891
もう少し掘り下げて書くので、カウンセリングを受けるべきかアドバイス頂きたいです。
趣味は季節物だったり数ヶ月を費やすものがおおく、日常的な趣味はありません。
現在大学生です。来年からは激務な会社で働くので、そうなれば大丈夫だと思うのですが…。
というのも私のバイトや学業、就活が忙しい時期は彼の優先順位が下がって連絡もほとんどしなくなるからです。
とにかく気持ちが変わりやすくて自分でも困ります。私の都合にあわせてほしいと強く思います。(実際は彼によくドタキャンされたり、私が合わすばかりです…)
彼は社会人で働いています。仕事も17時には終わるので穏やかな生活を送っています。
もう少し掘り下げて書くので、カウンセリングを受けるべきかアドバイス頂きたいです。
趣味は季節物だったり数ヶ月を費やすものがおおく、日常的な趣味はありません。
現在大学生です。来年からは激務な会社で働くので、そうなれば大丈夫だと思うのですが…。
というのも私のバイトや学業、就活が忙しい時期は彼の優先順位が下がって連絡もほとんどしなくなるからです。
とにかく気持ちが変わりやすくて自分でも困ります。私の都合にあわせてほしいと強く思います。(実際は彼によくドタキャンされたり、私が合わすばかりです…)
彼は社会人で働いています。仕事も17時には終わるので穏やかな生活を送っています。
>>882
あなたは悪性ウェット兼悪性の暇人です
単に自分の中の空白に耐え変えて彼を貪り食ってるだけです
彼はその被害者です
やるべきことがないというなら充実できる何かを見つければいい
そのうちあなたに食い尽くされて彼の心まで失うよ
あなたは悪性ウェット兼悪性の暇人です
単に自分の中の空白に耐え変えて彼を貪り食ってるだけです
彼はその被害者です
やるべきことがないというなら充実できる何かを見つければいい
そのうちあなたに食い尽くされて彼の心まで失うよ
894 ：恋人は名無しさん：2012/07/11(水) 14:27:44.68 ID:SD5zwHGHO
>>893
私は悪性だし、その被害者である彼に申し訳ないとおもいます。
しかし暇があるかないか、だとないに属されるんです。。
週６でバイトいれていますが、夜帰宅して寝るまでの暇がつぶせないんです。
就活の時は一切遊ぶ時間もなくて大丈夫だったんですが…。
やるべきことって、どう見つけていますか？
忙殺されるまで動かないと不安なんです(T_T)
私は悪性だし、その被害者である彼に申し訳ないとおもいます。
しかし暇があるかないか、だとないに属されるんです。。
週６でバイトいれていますが、夜帰宅して寝るまでの暇がつぶせないんです。
就活の時は一切遊ぶ時間もなくて大丈夫だったんですが…。
やるべきことって、どう見つけていますか？
忙殺されるまで動かないと不安なんです(T_T)
>>892
忙しい時は後回しね、でもヒマな時は相手して欲しいと自分の都合で相手を動かしたいと考えてて
その気持ちを抑えたくても自分でどうしたらいいのか分からないなら、専門家に相談してみたら？って意味
カウンセリングを受けるべきかどうかなんて自分で考えたらいい
金は掛かるけど、一人で悩むよりはマシじゃないのかなー
忙しい時は後回しね、でもヒマな時は相手して欲しいと自分の都合で相手を動かしたいと考えてて
その気持ちを抑えたくても自分でどうしたらいいのか分からないなら、専門家に相談してみたら？って意味
カウンセリングを受けるべきかどうかなんて自分で考えたらいい
金は掛かるけど、一人で悩むよりはマシじゃないのかなー
897 ：恋人は名無しさん：2012/07/11(水) 14:39:12.26 ID:SD5zwHGHO
898 ：恋人は名無しさん：2012/07/11(水) 15:39:56.27 ID:guV0qzC/O
>>897気を付けないと､ストーカーまがいな事したりして警察に捕まるよ｡
てかこのまま悪性ウエットのままなら別れた方が良いですね｡
別れたくないなら自分を変えましょう｡
変えれないなら別れましょう｡
悪性ウエットの末路はストーカーまがいな事でしょうけど｡
別にメール来なくたって､良いじゃないですか｡
一度､彼氏との℡を録音しましょう｡
それを寂しい時に四六時中聴いてれば良いじゃないですか｡
もし彼氏が悪性ウエットの総攻撃で壊れてしまって､両親から慰謝料請求されたりも無きにしも非ずです｡
警察に捕まったり､慰謝料請求されても払うんならご自由に｡
てかこのまま悪性ウエットのままなら別れた方が良いですね｡
別れたくないなら自分を変えましょう｡
変えれないなら別れましょう｡
悪性ウエットの末路はストーカーまがいな事でしょうけど｡
別にメール来なくたって､良いじゃないですか｡
一度､彼氏との℡を録音しましょう｡
それを寂しい時に四六時中聴いてれば良いじゃないですか｡
もし彼氏が悪性ウエットの総攻撃で壊れてしまって､両親から慰謝料請求されたりも無きにしも非ずです｡
警察に捕まったり､慰謝料請求されても払うんならご自由に｡
もはやスレ違いだな
相談スレいけよ
相談スレいけよ
想定彼氏どんだけメンタル弱いんだよw
うんざりして嫌われたのに、つきまとって冷たくされた腹いせに殺しちゃうくらいじゃない？
うんざりして嫌われたのに、つきまとって冷たくされた腹いせに殺しちゃうくらいじゃない？
悪性はメンヘラと紙一重
紙一重というよりほぼ予備軍かと
まあ自分がそうだからこそ思いますが
ていうか相手からのメールあんまりこねーなあ、とかしょげてたけど
今自分の送信履歴みたらほぼ毎日送ってた…最高にあけて3日だった
こりゃ送りすぎだわとちと反省
そりゃ毎日「今日は○○行ってくる＾＾」だの「お疲れ様＾＾」だの送ってたらあっちにしてみたら
自分からおくらんでも十分メールしてる気にもなるわな
「メールって見てるの？」ってきいたとき「見てるよ」とは言ってたから
あんま駆け引きってすきじゃないけどたまにはお口チャックってやつだわな
まあ自分がそうだからこそ思いますが
ていうか相手からのメールあんまりこねーなあ、とかしょげてたけど
今自分の送信履歴みたらほぼ毎日送ってた…最高にあけて3日だった
こりゃ送りすぎだわとちと反省
そりゃ毎日「今日は○○行ってくる＾＾」だの「お疲れ様＾＾」だの送ってたらあっちにしてみたら
自分からおくらんでも十分メールしてる気にもなるわな
「メールって見てるの？」ってきいたとき「見てるよ」とは言ってたから
あんま駆け引きってすきじゃないけどたまにはお口チャックってやつだわな
近況報告メールなんて送ったって意味無いだろうに
ウェット同士だと意味のあるコミュニケーションだから
誰にでも効果があると思い込むというか期待してしまう人がいるのは分かるかな
でも、それは万人共通の物ではないから、効果がない場合も当然多い
誰にでも効果があると思い込むというか期待してしまう人がいるのは分かるかな
でも、それは万人共通の物ではないから、効果がない場合も当然多い
効果がないどころか、マイナスになるよね
暇だからって人を使うということに萎える。
まず自分の力で一人でなにか出来るかな？と努力までいかなくても考えてみる。
それは一人一人の癖や性質ももちろんだけど、ここで他人を巻き込むか一人で解決しようとするかで湿度差も変わってくる気がする。
ラインを入れたら毎晩チャット状態になってしまった…正直しんどい
うちのは嫌味満載のツンデレ君だから疲れる。メールだといい感じの湿度差だったのに。
まず自分の力で一人でなにか出来るかな？と努力までいかなくても考えてみる。
それは一人一人の癖や性質ももちろんだけど、ここで他人を巻き込むか一人で解決しようとするかで湿度差も変わってくる気がする。
ラインを入れたら毎晩チャット状態になってしまった…正直しんどい
うちのは嫌味満載のツンデレ君だから疲れる。メールだといい感じの湿度差だったのに。
そう伝えたら良いのに
>>906
ちょ、ラインなんてやめなよ
チョン製の上余計な物まで吸い出されてたような
少なくとも社用のスマホにはラインのインストール禁止されてる企業多いのに…
相手にもそう言ってアンインストールしなよ
会社で禁止の所が多いのは本当の事だし
ちょ、ラインなんてやめなよ
チョン製の上余計な物まで吸い出されてたような
少なくとも社用のスマホにはラインのインストール禁止されてる企業多いのに…
相手にもそう言ってアンインストールしなよ
会社で禁止の所が多いのは本当の事だし
もう入れちゃったもんは仕方ない。
チンコと一緒
チンコと一緒
大怪我してしまった。
こんな時にドライ彼はどういう対応をするんだろう、楽しみだわ。
こんな時にドライ彼はどういう対応をするんだろう、楽しみだわ。
スルーはしないだろうけど、会社の上司だから、仕事終わった彼の第一声は何かなと思って
大怪我してまず考えることがそれか…
心配されたくて怪我したように見えるなー
ワザと骨折するほど頭いかれてないよ。
仕事で迷惑かけちゃったのが1番に頭にあって申し訳ない気持ちがあるけど、それは会社で話す内容なわけでしょ。
二人になった時にまで仕事がどうのと言われたら嫌だなと
仕事で迷惑かけちゃったのが1番に頭にあって申し訳ない気持ちがあるけど、それは会社で話す内容なわけでしょ。
二人になった時にまで仕事がどうのと言われたら嫌だなと
自分が大怪我した時は恋人なら心配してくれるはず
と思ってるなら典型的なウェット的価値観の押し付けだよね
相手が自分の思うとおりに行動してくれない＝愛されてない
と考えるのは悪性ウェットだから気をつけた方がいいよ
と思ってるなら典型的なウェット的価値観の押し付けだよね
相手が自分の思うとおりに行動してくれない＝愛されてない
と考えるのは悪性ウェットだから気をつけた方がいいよ
友達でも心配するがそれ以下笑
大けがしたら普通心配するでしょ。
ドライウエットや押し付け関係なく。
しない方がどうかしてると思うけど、
>>917は恋人が大けがしても心配しないんだね。
どういう言動してくれるかって過度に期待するのがウエットじゃない？
ドライウエットや押し付け関係なく。
しない方がどうかしてると思うけど、
>>917は恋人が大けがしても心配しないんだね。
どういう言動してくれるかって過度に期待するのがウエットじゃない？
開口一番「どうして怪我したの？」って聞かれて、傷つくならちょっとめんどいかも
それより前に私を労わり、その時にそばにいてやれなくてごめんと言って欲しかった！とかキレるとめんどい
これは知人の話だけどw
それより前に私を労わり、その時にそばにいてやれなくてごめんと言って欲しかった！とかキレるとめんどい
これは知人の話だけどw
「楽しみ」てのが下種だなーと思った
リスカする子が相手に傷を見せてどんな反応するのか期待する情景が浮かんだわ
>>911は責任を持って結果を報告すること
しないなら最初からくだらんこと書かないこと
しないなら最初からくだらんこと書かないこと
>>911だよ。
ボロっかすに叩かれてるなw
骨折なんて初めてで心細いところに
私の家族はまず怒って事情徴収して、馬鹿じゃね？プケラwな人達だから、恋人ってどうなるんかなぁと思ったわけよ。
仕事の事になると厳しい人だから、やっぱ怒られるのが先なのかなぁ、彼にも怒られたら凹むよなぁって思ったわけよ。
結果は、すごく優しかった。
安らぎ過ぎて話の途中で寝てしまったわw
ボロっかすに叩かれてるなw
骨折なんて初めてで心細いところに
私の家族はまず怒って事情徴収して、馬鹿じゃね？プケラwな人達だから、恋人ってどうなるんかなぁと思ったわけよ。
仕事の事になると厳しい人だから、やっぱ怒られるのが先なのかなぁ、彼にも怒られたら凹むよなぁって思ったわけよ。
結果は、すごく優しかった。
安らぎ過ぎて話の途中で寝てしまったわw
普段からメールスルーが多い彼氏。
海外出張で連絡取れなくなるから、携帯の電源切る前に行って来ますのメールしてって言った。
手続き終わった～とか連絡くれてたけど、飛行機乗る前には何もなくそのまま行ってしまったｗ
ここの皆みたくそんなに辛くはないし、私に比べたらドライってだけだけど、なんだか苦笑。彼らしい。
早く帰ってこーい！
海外出張で連絡取れなくなるから、携帯の電源切る前に行って来ますのメールしてって言った。
手続き終わった～とか連絡くれてたけど、飛行機乗る前には何もなくそのまま行ってしまったｗ
ここの皆みたくそんなに辛くはないし、私に比べたらドライってだけだけど、なんだか苦笑。彼らしい。
早く帰ってこーい！
彼氏のメールはスルーで、親しい男友達のメール返す彼女はドライなんでしょうか？
とりあえずいちいちそんなとこ気にしてる>>928のじっとり具合見ると相対的にはドライなんじゃね
>>932
例えば、とある友達に遊びのお誘いをしたのにスルーされればちょっと残念に思うよね
当然、タイミングが悪かったか相手が特に忙しいか内容に心を動かされなかっさたか理由は分からなくても
でも、そういった場合、さっぱり頭を切り換えて諦めるか、短気を起こして縁を切るって方向に行かないなら
普段からどんな距離感を作り、どんな内容でどんな誘い方をすればより良いのだろうかって工夫をするようになるのは自然の流れ
恋人相手でも、それくらいのスタンスでいるのが前向きで気軽なんじゃないかと
例えば、とある友達に遊びのお誘いをしたのにスルーされればちょっと残念に思うよね
当然、タイミングが悪かったか相手が特に忙しいか内容に心を動かされなかっさたか理由は分からなくても
でも、そういった場合、さっぱり頭を切り換えて諦めるか、短気を起こして縁を切るって方向に行かないなら
普段からどんな距離感を作り、どんな内容でどんな誘い方をすればより良いのだろうかって工夫をするようになるのは自然の流れ
恋人相手でも、それくらいのスタンスでいるのが前向きで気軽なんじゃないかと
>>933
レスありがとう。
そんな事が2・3度あったんだわ。しかもなぜか同じ男友達かっ(その男友達は付き合ってる事を知らない)
俺から前日に彼女にメールして返事がない。
んでたまたまその男友達と俺が会ってる時に、その男友達に彼女からメールがくる。
メールの内容はこっちはデートの誘いで、むこうは色々。いつメールしたのって聞いたら、大体その日って言われる。
一応内容も工夫はしてみた。
世間話入れてみたり、YesNOだけで返せるようにしたりとかさ。
ま、それでも無理だから仕方ないよね～。
長くなった。すまん。
レスありがとう。
そんな事が2・3度あったんだわ。しかもなぜか同じ男友達かっ(その男友達は付き合ってる事を知らない)
俺から前日に彼女にメールして返事がない。
んでたまたまその男友達と俺が会ってる時に、その男友達に彼女からメールがくる。
メールの内容はこっちはデートの誘いで、むこうは色々。いつメールしたのって聞いたら、大体その日って言われる。
一応内容も工夫はしてみた。
世間話入れてみたり、YesNOだけで返せるようにしたりとかさ。
ま、それでも無理だから仕方ないよね～。
長くなった。すまん。
>>932
友達だろうが恋人だろうが自分に声かけてくれた誘いの用件を
了承も断りも何の返事もしないでスルーするってこと自体
「相手に対して失礼な行為」なんだよ
そういう失礼な行為をしょっちゅう彼女にされ続けてるとしたら
湿度差じゃなくて温度差だろうな
恋人である>>932が彼女をデートに誘っても返事なしでスルーなのに
彼女が男友達からの雑談メールに返信してるのなら
それはもう温度差だろ
友達だろうが恋人だろうが自分に声かけてくれた誘いの用件を
了承も断りも何の返事もしないでスルーするってこと自体
「相手に対して失礼な行為」なんだよ
そういう失礼な行為をしょっちゅう彼女にされ続けてるとしたら
湿度差じゃなくて温度差だろうな
恋人である>>932が彼女をデートに誘っても返事なしでスルーなのに
彼女が男友達からの雑談メールに返信してるのなら
それはもう温度差だろ
異性の友人に、自分に特定の相手がいることを友人に隠してるのって…
何か事情があってのこととは思うけども
自分はドライ（相対）だけど、相手が不安に思いそうなことはしないなぁ
相手もこちらが不安にならないような行動を無意識にしてくれてる状態
それがウェットのいいところだと思う、こっちは常に愛されてる感でいっぱい
何か事情があってのこととは思うけども
自分はドライ（相対）だけど、相手が不安に思いそうなことはしないなぁ
相手もこちらが不安にならないような行動を無意識にしてくれてる状態
それがウェットのいいところだと思う、こっちは常に愛されてる感でいっぱい
>>936
相手が不安になるような事なんか意識的にしないけど、
別に事情がなくても異性同性問わず言わないって奴多いんじゃないの
根堀葉堀聞かれたらウザイし
聞かれたら言うかもしれないが
少なくとも進んで言おうとは思わない
相手が不安になるような事なんか意識的にしないけど、
別に事情がなくても異性同性問わず言わないって奴多いんじゃないの
根堀葉堀聞かれたらウザイし
聞かれたら言うかもしれないが
少なくとも進んで言おうとは思わない
>>936
>>937と同意見だなー
隠すというよりも言う必要がない
共通の友達だったり仲間内なら、干渉されたり気を遣われたりしたら面倒くさくない？
お節介な人が居れば喧嘩した時に仲直りさせようと干渉してくるのも嫌だし
それに>>932の場合は周りに公表したからって解決する問題じゃないだろうし
>>937と同意見だなー
隠すというよりも言う必要がない
共通の友達だったり仲間内なら、干渉されたり気を遣われたりしたら面倒くさくない？
お節介な人が居れば喧嘩した時に仲直りさせようと干渉してくるのも嫌だし
それに>>932の場合は周りに公表したからって解決する問題じゃないだろうし
隠す気はない
自分からは言わないが、聞かれたら答える
自分からは言わないが、聞かれたら答える
>自分からは言わないが、聞かれたら答える
この辺りのスタンスが1番多い気はするね
この辺りのスタンスが1番多い気はするね
結婚する時は教えてねーってとかね
＞隠すというよりも言う必要がない
＞共通の友達だったり仲間内なら、干渉されたり気を遣われたりしたら面倒くさくない？
＞お節介な人が居れば喧嘩した時に仲直りさせようと干渉してくるのも嫌だし
面倒くさいだのイヤだのと、
言う必要がない以前にじゅうぶん隠す気満々じゃないかｗ
＞共通の友達だったり仲間内なら、干渉されたり気を遣われたりしたら面倒くさくない？
＞お節介な人が居れば喧嘩した時に仲直りさせようと干渉してくるのも嫌だし
面倒くさいだのイヤだのと、
言う必要がない以前にじゅうぶん隠す気満々じゃないかｗ
隠す気満々というか面倒だから出来れば言いたくないって感じでしょ
まあ身近なコミュニティー内で付き合ってれば、だいたい周りにはバレてるけど
突っ込まれたくないんだな、ってスタンスが伝われば周りもいちいち干渉しなくて楽だし
まあ身近なコミュニティー内で付き合ってれば、だいたい周りにはバレてるけど
突っ込まれたくないんだな、ってスタンスが伝われば周りもいちいち干渉しなくて楽だし
私はドライ彼が家族に隠してるのが嫌だ
彼女できたよ～とか言わないもの？
彼女できたよ～とか言わないもの？
言わねーよwww
逆になんのために報告するのか知りたいわ
逆になんのために報告するのか知りたいわ
自分ウェットだけどいちいちそんなの親に報告しないわ…聞かれたら答えると思うけどさ
ドライ寄りの彼は親に突っ込まれて最近話したみたいだけど
その後の彼親の言動を彼から聞くにめんどくさいな…と感じることも多々ある
ドライ寄りの彼は親に突っ込まれて最近話したみたいだけど
その後の彼親の言動を彼から聞くにめんどくさいな…と感じることも多々ある
結婚秒読みにでも入らなければ
家族にわざわざ自分から報告するとかないかな
家族にわざわざ自分から報告するとかないかな
あ、そうなのか…ごめん。
彼が親に内緒で家に呼ぶとか言うから、そういうの嫌だなぁと思って
あと旅行行くのに友達と行ってくるって言ってたのもモヤッとしてしまった。
我が家が変だったのか。
彼が親に内緒で家に呼ぶとか言うから、そういうの嫌だなぁと思って
あと旅行行くのに友達と行ってくるって言ってたのもモヤッとしてしまった。
我が家が変だったのか。
>>949
否定意見が多かったから一般的ではないのかと思っただけ。
私も姉妹も家族公認で彼氏連れてきて一緒に食事とかしてたから、何で隠すのかよくわからなかったんだ。
認められてないのかと思ってたから安心した。
お家に行くのはやめときます。
否定意見が多かったから一般的ではないのかと思っただけ。
私も姉妹も家族公認で彼氏連れてきて一緒に食事とかしてたから、何で隠すのかよくわからなかったんだ。
認められてないのかと思ってたから安心した。
お家に行くのはやめときます。
>>950
少なくとも結婚確定まで家族に言わないわ
後であの子とどうなった、なんで別れたとか聞かれたら
すんげーーーーーーーーーーうざいから
それに、家族が彼氏の前で、うっかり元カレの事をちらっとでも臭わせたら
現在の彼氏が可哀想だし
とにかく家族に干渉されたくないね
少なくとも結婚確定まで家族に言わないわ
後であの子とどうなった、なんで別れたとか聞かれたら
すんげーーーーーーーーーーうざいから
それに、家族が彼氏の前で、うっかり元カレの事をちらっとでも臭わせたら
現在の彼氏が可哀想だし
とにかく家族に干渉されたくないね
彼氏がドライなんだけど今までKIRINだったからなのか
付き合うことになってすぐ親しい友人に報告してて
ちょっと笑ってしまったｗ家庭環境とか交友関係にもよるんだろうね
もし自分の彼が「結婚考えてる相手なら家族に紹介する」ってタイプの人だったなら
彼の実家に呼ばれた時の嬉しさがもっと何倍にもなってたかもしれないｗ
付き合うことになってすぐ親しい友人に報告してて
ちょっと笑ってしまったｗ家庭環境とか交友関係にもよるんだろうね
もし自分の彼が「結婚考えてる相手なら家族に紹介する」ってタイプの人だったなら
彼の実家に呼ばれた時の嬉しさがもっと何倍にもなってたかもしれないｗ
うちのドライ彼氏も付き合ったとたんに
すぐブログに書いてたし親にも言ったみたい。
色々聞かれても、それこそドライらしく淡々と答えて
冷やかされてもだから何？みたいなかんじでキニシナイ。
私はウエットだけど友達ならともかく、親姉弟になんて恥ずかしくて
絶対言いたくないから、その人の性格によるんだろうね。
ちなみにうちの親は、彼氏いない時の方が、結婚したよその子と
ずーーーっと比較してまだかまだかとうるさい。
すぐブログに書いてたし親にも言ったみたい。
色々聞かれても、それこそドライらしく淡々と答えて
冷やかされてもだから何？みたいなかんじでキニシナイ。
私はウエットだけど友達ならともかく、親姉弟になんて恥ずかしくて
絶対言いたくないから、その人の性格によるんだろうね。
ちなみにうちの親は、彼氏いない時の方が、結婚したよその子と
ずーーーっと比較してまだかまだかとうるさい。
付き合いたてなのにあっちからのレス＆連絡が2週間がこないとめそめそじめじめしてたら、本当に彼は忙しいだけだったぽ
最後のメールのつもりで「ありがとう」みたいなこと送ったら
やっと電話くれて「自然消滅を狙ってるんだと思って、昨日アドレス全部消しちゃったよ」と言ったら
「ええ？！なんで？！そんなの狙ってないよ！？」と驚かれた
超ウェットですんません。
そんなドライな彼ですが、実家にあっさり連れて行かれました。
しかも深夜。
いやいやそれは、と拒むも「なんで？家に恋人くらいくるでしょ」と、いやでも深夜はちょっと失礼かと…と
一応母親に遠慮したんですが「もう寝てるから。ただ、俺の部屋母親の向かいだけどね」と結局行くことに
で、しないつってしちゃうわけで。声がまんするよか暴れたり押し問答するほうが音でるので、静かにしてんだけど
彼が夢中こいてギシギシさせていたり。。
朝起きたら彼は「俺、つい燃えちゃって音させちゃったからばれてるかもなーｗ」なんつって笑顔。
いやそれは…と恥ずかしがっていたら「別に恋人同士なんだから恥ずかしい事し、当たり前でしょ」
ドライってすごいね
最後のメールのつもりで「ありがとう」みたいなこと送ったら
やっと電話くれて「自然消滅を狙ってるんだと思って、昨日アドレス全部消しちゃったよ」と言ったら
「ええ？！なんで？！そんなの狙ってないよ！？」と驚かれた
超ウェットですんません。
そんなドライな彼ですが、実家にあっさり連れて行かれました。
しかも深夜。
いやいやそれは、と拒むも「なんで？家に恋人くらいくるでしょ」と、いやでも深夜はちょっと失礼かと…と
一応母親に遠慮したんですが「もう寝てるから。ただ、俺の部屋母親の向かいだけどね」と結局行くことに
で、しないつってしちゃうわけで。声がまんするよか暴れたり押し問答するほうが音でるので、静かにしてんだけど
彼が夢中こいてギシギシさせていたり。。
朝起きたら彼は「俺、つい燃えちゃって音させちゃったからばれてるかもなーｗ」なんつって笑顔。
いやそれは…と恥ずかしがっていたら「別に恋人同士なんだから恥ずかしい事し、当たり前でしょ」
ドライってすごいね
それはドライと関係ないかとｗ
>>954みたいな馬鹿釣りネタは、コピペのアレンジなのかな
釣りレベル
ドライ男×ウェット女(私)の組み合わせで付き合って１年半。
１年半と言っても遠距離だから、その間会った回数は片手で間に合う程度。
最初の頃は連絡も頻繁にしてくれて、上手くいってたんだけど半年ぐらいで呆気なく崩壊。
元々メールも電話も苦手という典型的なドライで今じゃメールも電話も苦手だから出たくない、返せないが多くなってきてたまにメール続いても些細なことで向こうがブチギレて喧嘩に。メールと電話の頻度は週１回か２週間に１回程度。
人と接するのが苦手って言う癖にスカイプやらチャットで夜は共通の友人達と毎日毎日ゲーム三昧。
｢○日の○時頃電話しようね｣って予め決めてても、その時間もほぼ必ずゲームのオンライン対戦を和気あいあいとこなしてて、遠慮して最近は電話も掛けられない事がほとんど。
こんな状態でも半年ごとに会うとメールや電話の態度が嘘のようにベッタベタしてくる。
正直ちゃんと好きだと言われても言動と行動が矛盾し過ぎてるし、かと言ってそれを指摘すると
不機嫌になって突然前触れも無く通話切ったり音信不通になったりして、私からは体目当てかキープとして惰性で付き合ってるようにしか見えない。
ドライの人ってみんなこんな感じなの？
ウェットからすると正直行動が理解できなくて、好きだけどもう精神的に疲れ切ってて別れを切り出そうかと思ってる状況なんですがアドバイスあったらお願いします。
１年半と言っても遠距離だから、その間会った回数は片手で間に合う程度。
最初の頃は連絡も頻繁にしてくれて、上手くいってたんだけど半年ぐらいで呆気なく崩壊。
元々メールも電話も苦手という典型的なドライで今じゃメールも電話も苦手だから出たくない、返せないが多くなってきてたまにメール続いても些細なことで向こうがブチギレて喧嘩に。メールと電話の頻度は週１回か２週間に１回程度。
人と接するのが苦手って言う癖にスカイプやらチャットで夜は共通の友人達と毎日毎日ゲーム三昧。
｢○日の○時頃電話しようね｣って予め決めてても、その時間もほぼ必ずゲームのオンライン対戦を和気あいあいとこなしてて、遠慮して最近は電話も掛けられない事がほとんど。
こんな状態でも半年ごとに会うとメールや電話の態度が嘘のようにベッタベタしてくる。
正直ちゃんと好きだと言われても言動と行動が矛盾し過ぎてるし、かと言ってそれを指摘すると
不機嫌になって突然前触れも無く通話切ったり音信不通になったりして、私からは体目当てかキープとして惰性で付き合ってるようにしか見えない。
ドライの人ってみんなこんな感じなの？
ウェットからすると正直行動が理解できなくて、好きだけどもう精神的に疲れ切ってて別れを切り出そうかと思ってる状況なんですがアドバイスあったらお願いします。
不機嫌になったからと通話切るとかわざと音信不通にするとか、もうドライとかじゃなく舐められてるだけじゃない？
年に数回会った時だけベタベタって現地妻って感じ
年に数回会った時だけベタベタって現地妻って感じ
>>954
これは本命以外にも簡単に連れ込むタイプだわw
これは本命以外にも簡単に連れ込むタイプだわw
そして彼女はただの呼び名、付き合ってるって言葉にも深い意味はないタイプw
気をつけた方がいい
気をつけた方がいい
>>958はネトゲで知り合って付き合うようになったって感じか
>>959
現地妻…的を射てて悲しいけどまさに今そんな感じ。
会いに行くのは全部私の方からなんだけどね…。
会う予定立てるのも｢レストランとかホテルに予約の電話入れたりするの無理(苦手)だから全部決めていいよ｣って丸投げしてくる代わりにデート代はほぼ全額彼が出してくれるキャバ譲と客みたいな役割分担。
ずっと一緒に居たいから過去何度もお互いの妥協点探ろうとして私から話し合い持ち掛けたりしてるんだけど、その度に向こうがいきなり不機嫌or無言+電話ブッチコンボで全然話し合いにならない…。
不満があるならはっきり言ってほしいって毎回言ってるのに、
何も言わないかスルーで済ましちゃうから相手が私の行動に対してどう不満持ってるのかも分からない。
大好きだから話し合えないならしばらく距離置いて関係見つめ直したいけど、今そんなことしたらそのまま自然消滅しそうで怖い。
お互い好きなはずなんだけど難しいね…湿度じゃなくて温度差になってきてるのかも。
現地妻…的を射てて悲しいけどまさに今そんな感じ。
会いに行くのは全部私の方からなんだけどね…。
会う予定立てるのも｢レストランとかホテルに予約の電話入れたりするの無理(苦手)だから全部決めていいよ｣って丸投げしてくる代わりにデート代はほぼ全額彼が出してくれるキャバ譲と客みたいな役割分担。
ずっと一緒に居たいから過去何度もお互いの妥協点探ろうとして私から話し合い持ち掛けたりしてるんだけど、その度に向こうがいきなり不機嫌or無言+電話ブッチコンボで全然話し合いにならない…。
不満があるならはっきり言ってほしいって毎回言ってるのに、
何も言わないかスルーで済ましちゃうから相手が私の行動に対してどう不満持ってるのかも分からない。
大好きだから話し合えないならしばらく距離置いて関係見つめ直したいけど、今そんなことしたらそのまま自然消滅しそうで怖い。
お互い好きなはずなんだけど難しいね…湿度じゃなくて温度差になってきてるのかも。
>>965
湿度か温度かで言えば温度
でもあなたから行くようならもはや恋人ってよりセフレ
自然消滅したら怖い、だから相手からどう酷い扱いを受けようとも追いかけるっていう依存心が
そもそも関係を悪化させてるだけに見えるけど
何したって離れて行かない人と何の話し合いをする必要があるのさ？
湿度か温度かで言えば温度
でもあなたから行くようならもはや恋人ってよりセフレ
自然消滅したら怖い、だから相手からどう酷い扱いを受けようとも追いかけるっていう依存心が
そもそも関係を悪化させてるだけに見えるけど
何したって離れて行かない人と何の話し合いをする必要があるのさ？
極端な話、モラハラもDVも関係を悪化させるのは依存心だからね
健全な関係を望むなら、不満があっても縋り付くような関係は止めた方が賢明
それが無理なら、誰にも頼らない覚悟を背負い
自己責任路線まっしぐらで自滅を楽しめばいいよ
健全な関係を望むなら、不満があっても縋り付くような関係は止めた方が賢明
それが無理なら、誰にも頼らない覚悟を背負い
自己責任路線まっしぐらで自滅を楽しめばいいよ
>>958です。
沢山ご意見ありがとうございます。内容的にスレチ気味なのに恐縮です。
>>964
良く分かったね、知り合ったのは恥ずかしながらネトゲです。
知り合ったのが5年以上前で、何だか友達以上恋人未満でお互い社会人になってもダラダラし過ぎてたせいで今ダメになってるような気がする。
>>966
肉体関係はほぼ無いんだけど端から見るとセフレ状態だよねこれ。確かにこっちから歩み寄ろうとしても向こうに改善する気無いなら無駄だし、しばらく様子見ることにするよ。
>>968
おかしいのは重々承知、確かにドライの一言じゃ片付けられないんだけど、テンプレ通りの性格なんだよね彼。今までは精神的にお子様なだけだと思ってたけど、何か腑に落ちない点があり過ぎるからドライの人の意見も聞いてみたかったんだ。
何だか色々聞けて若干冷静になってきたので、これで自然消滅してもやむなしと思って暫く距離置く事にします。みんな相談乗ってくれて本当にありがとう。
沢山ご意見ありがとうございます。内容的にスレチ気味なのに恐縮です。
>>964
良く分かったね、知り合ったのは恥ずかしながらネトゲです。
知り合ったのが5年以上前で、何だか友達以上恋人未満でお互い社会人になってもダラダラし過ぎてたせいで今ダメになってるような気がする。
>>966
肉体関係はほぼ無いんだけど端から見るとセフレ状態だよねこれ。確かにこっちから歩み寄ろうとしても向こうに改善する気無いなら無駄だし、しばらく様子見ることにするよ。
>>968
おかしいのは重々承知、確かにドライの一言じゃ片付けられないんだけど、テンプレ通りの性格なんだよね彼。今までは精神的にお子様なだけだと思ってたけど、何か腑に落ちない点があり過ぎるからドライの人の意見も聞いてみたかったんだ。
何だか色々聞けて若干冷静になってきたので、これで自然消滅してもやむなしと思って暫く距離置く事にします。みんな相談乗ってくれて本当にありがとう。
>>965
完璧な温度差じゃん
あなたが会いに行かなきゃ、あなたが酷い扱い受けても縋らなきゃ関係成立してないし、どう見えても愛されてない
向こうからしてみれば、話し合い？面倒くさ、だったらもう良いよ
ってぐらいなものなのに
話し合いで改善とかあるわけないw
別れたくないんなら、あなたがどうかお願いしますと縋り続けるしかないし
まともな付き合いしたいんなら毅然とした態度で望まないと
完璧な温度差じゃん
あなたが会いに行かなきゃ、あなたが酷い扱い受けても縋らなきゃ関係成立してないし、どう見えても愛されてない
向こうからしてみれば、話し合い？面倒くさ、だったらもう良いよ
ってぐらいなものなのに
話し合いで改善とかあるわけないw
別れたくないんなら、あなたがどうかお願いしますと縋り続けるしかないし
まともな付き合いしたいんなら毅然とした態度で望まないと
>>969
ネトゲで知り合って遠距離恋愛とか、最初から対人スキルの高い相手じゃないと続かないよ
加えて、相手のゲーム趣味が分かってるなら、それに対しても寛容にならないとね
というか、何をしたくて付き合い始めた2人か分からないけれど、自然消滅とか言わず
速攻で別れて関係を清算して構わない気はするかな
ネトゲで知り合って遠距離恋愛とか、最初から対人スキルの高い相手じゃないと続かないよ
加えて、相手のゲーム趣味が分かってるなら、それに対しても寛容にならないとね
というか、何をしたくて付き合い始めた2人か分からないけれど、自然消滅とか言わず
速攻で別れて関係を清算して構わない気はするかな
>>970
そうだね…最初は私の方がドライであっちウェット気味だったんだけど、付き合いだしてからいつの間にか立場逆転してた。
毅然とした態度っていうの本当最近忘れてた気がする。
振られないようにとか考えるからいけなかったんだなぁ…。
色々迷いが吹っ切れた気がするよ。ありがとう。
>>971
元々仲間内でオフは３ヶ月～半年に一回ペースとかでしてて、
その企画立案幹事が毎回彼だったから対人スキルは高い方だと思ってたけど、実際会ってみたら言う通り違ってたよｗ
別にゲームがどうこうとかじゃなく人間的に惹かれたから今まで付き合って来たんだけど、ここまで来たら別れるのもアリだね。
今即決はできないから少し距離置いて考えてから結論出すよ。
そうだね…最初は私の方がドライであっちウェット気味だったんだけど、付き合いだしてからいつの間にか立場逆転してた。
毅然とした態度っていうの本当最近忘れてた気がする。
振られないようにとか考えるからいけなかったんだなぁ…。
色々迷いが吹っ切れた気がするよ。ありがとう。
>>971
元々仲間内でオフは３ヶ月～半年に一回ペースとかでしてて、
その企画立案幹事が毎回彼だったから対人スキルは高い方だと思ってたけど、実際会ってみたら言う通り違ってたよｗ
別にゲームがどうこうとかじゃなく人間的に惹かれたから今まで付き合って来たんだけど、ここまで来たら別れるのもアリだね。
今即決はできないから少し距離置いて考えてから結論出すよ。
大切にされてないと感じても、好きな気持ちは簡単には消せないよね。
いつか本気で愛される日が来るといいね。
いつか本気で愛される日が来るといいね。
距離置いて、それで何か向こうが変わると思ってるなら期待しない方がいいと思う
いちいち距離置くとか言わずにあなたからメールやら電話するのを今すぐ辞めて、好きなだけ色々考えたら良い
今後遠距離が解消される予定でもあるならともかく、付き合う前からろくに意思疎通出来てない上に
遠距離で年数回しか合わないとか、最初から付き合いが成立してないし、今後良くなる要素がない
本気の別れを告げたら、もしかしたら向こうが縋ってくる可能性もあるけど、キープされるだけで態度に改善はないだろうし
>>972が前に進むためにはきちんとケジメつけるしかないと思うわ
いちいち距離置くとか言わずにあなたからメールやら電話するのを今すぐ辞めて、好きなだけ色々考えたら良い
今後遠距離が解消される予定でもあるならともかく、付き合う前からろくに意思疎通出来てない上に
遠距離で年数回しか合わないとか、最初から付き合いが成立してないし、今後良くなる要素がない
本気の別れを告げたら、もしかしたら向こうが縋ってくる可能性もあるけど、キープされるだけで態度に改善はないだろうし
>>972が前に進むためにはきちんとケジメつけるしかないと思うわ
私がウェット、彼氏がドライ。
逢うたびに、別れ際がさびしくて仕方なくなる。
彼氏はあっさりとしてて、「じゃ」「また今度」「がんばるんだよ」と言ってくる。
そのあっさりさが心から羨ましい…
この淋しさがどうにも辛くてどうしたらいいのか分からない
誰しも別れ際には覚える感情なのかもしれないけど…
逢うたびに、別れ際がさびしくて仕方なくなる。
彼氏はあっさりとしてて、「じゃ」「また今度」「がんばるんだよ」と言ってくる。
そのあっさりさが心から羨ましい…
この淋しさがどうにも辛くてどうしたらいいのか分からない
誰しも別れ際には覚える感情なのかもしれないけど…
分かる
私の場合だけど
名残りを惜しまない彼を見続けるうちに、なるべく早く帰るようになった。
帰れって空気は全くないし仲良しだし楽しいんだけど、いても良いのか悪いのか分からなくて
本当はもっと一緒にいたいけど、早く帰ったほうが良いのかなって、自虐的な気持ちになっちゃうようになった。
会いたいって言うのも、いつも彼が流れを作って私が乗って会いたいって言うだけで、彼から会いたいとは言われない。
会ってもなるべく早めに帰らないとだめかな？って時間気にして、
たまにしかエッチしないんだけど、このエッチ終わったらすぐ帰ろうかなって、思って離れちゃうから、たぶんドライだと思われてる。
会いたいって言うのもやめようかなって、思ってこの連休はメールしないでいたら、夜にメール来てどうしたの？って心配してくれたけど
いなくても楽しい休日だったようで、良かったねって言いながらも傷付いていたりして
我ながらウェットだなぁ
気持ち悪い
私の場合だけど
名残りを惜しまない彼を見続けるうちに、なるべく早く帰るようになった。
帰れって空気は全くないし仲良しだし楽しいんだけど、いても良いのか悪いのか分からなくて
本当はもっと一緒にいたいけど、早く帰ったほうが良いのかなって、自虐的な気持ちになっちゃうようになった。
会いたいって言うのも、いつも彼が流れを作って私が乗って会いたいって言うだけで、彼から会いたいとは言われない。
会ってもなるべく早めに帰らないとだめかな？って時間気にして、
たまにしかエッチしないんだけど、このエッチ終わったらすぐ帰ろうかなって、思って離れちゃうから、たぶんドライだと思われてる。
会いたいって言うのもやめようかなって、思ってこの連休はメールしないでいたら、夜にメール来てどうしたの？って心配してくれたけど
いなくても楽しい休日だったようで、良かったねって言いながらも傷付いていたりして
我ながらウェットだなぁ
気持ち悪い
毎回別れを名残惜しまなきゃ自虐するの？面倒くさw
いつもあっさり帰っちゃうのが寂しいんだよー！
ちょっとは名残惜しそうにしろー！
とフザけて言ったら、電車1本見送ってお別れの時間を作ってくれるようになった。
いつも改札でバイバイって言って終わりだったのでとても有難い。
言ってみるもんだよ。
ちょっとは名残惜しそうにしろー！
とフザけて言ったら、電車1本見送ってお別れの時間を作ってくれるようになった。
いつも改札でバイバイって言って終わりだったのでとても有難い。
言ってみるもんだよ。
たぶん、別れそのものよりも
彼氏が別れ際あっさりしてる事がさびしいんだろうなと自分で思う
彼氏が別れ際あっさりしてる事がさびしいんだろうなと自分で思う
うん、もうそんな時間なんだねとか、後1分だけとかって言ってくれたとしたら、それだけですごく幸せを感じるんだと思う。
ああ、なんかわかるｗ
私が「ずっと一緒にいたいな」って言ったら、「え、もう帰ろうと思ってたんだけど(´・ω・`)」
って言ったときがあって、そういう意味じゃなくて何年もお付き合いできたらいいねって
意味だったから、なんか寂しい通り越して面白かったことがある
私が「ずっと一緒にいたいな」って言ったら、「え、もう帰ろうと思ってたんだけど(´・ω・`)」
って言ったときがあって、そういう意味じゃなくて何年もお付き合いできたらいいねって
意味だったから、なんか寂しい通り越して面白かったことがある
>>981
つまり相手が自分の思う通りに行動しないから、
寂しいって事だよね
めんどくさいなw
ここ10スレぐらいログをざっと見ただけで、
ウェットのうち全員とは勿論言わないけど、
かなりの確率で恋人の心が自分の思い通り（または自分と同じ）にならないと
マイナス感情を覚える人がいるってことがわかるな
だから相対的ウェットな立場で、自分よりドライな人間と付き合いたくなるんだな
今まで付き合ってきたドライの人は、
相手の心や行動が自分の思い通り（自分と同じ）じゃないから寂しいとか思わないタイプだったもんなあ
なんか納得したわ
つまり相手が自分の思う通りに行動しないから、
寂しいって事だよね
めんどくさいなw
ここ10スレぐらいログをざっと見ただけで、
ウェットのうち全員とは勿論言わないけど、
かなりの確率で恋人の心が自分の思い通り（または自分と同じ）にならないと
マイナス感情を覚える人がいるってことがわかるな
だから相対的ウェットな立場で、自分よりドライな人間と付き合いたくなるんだな
今まで付き合ってきたドライの人は、
相手の心や行動が自分の思い通り（自分と同じ）じゃないから寂しいとか思わないタイプだったもんなあ
なんか納得したわ
>>982
いや、自分は相手がめったに甘いこと言わないキャラなの知ってるから、
なんとそうきたかｗって面白かっただけだよ
今までドライの人と付き合ったことなかったから最初のうちは戸惑ったけど、
最近は自分の予想と違う反応も面白いなと思えるようになってきたし、
ちょっとした優しさを見つけられるようになってきたと思う
いや、自分は相手がめったに甘いこと言わないキャラなの知ってるから、
なんとそうきたかｗって面白かっただけだよ
今までドライの人と付き合ったことなかったから最初のうちは戸惑ったけど、
最近は自分の予想と違う反応も面白いなと思えるようになってきたし、
ちょっとした優しさを見つけられるようになってきたと思う
ごちゃごちゃ言い訳してるのも含めて、面倒くせ～女だなとイラついてしまうw
986 ：恋人は名無しさん：2012/07/17(火) 20:00:48.56 ID:XQfevsb6O
最近、元々ウェットだった彼氏がどんどん悪性になってきて困ってる
悪性だと思う箇所は
･事前に○日は友達(同性)と遊ぶ(or行きたい所(美術館や映画館)があるから出掛けるね)と伝えても前日から｢何で明日会えないの？｣と駄々を捏ねる
･当日の朝に特に用がなくても電話→私は支度したいから切るよと言う→その後メールで｢寂しい…｣
･遊んでる時も着信＆メール
これが友達と遊ぶと毎回で、一人で買い物行ったり映画に行っても同じ(映画や美術館は彼氏は｢好きじゃない｣と誘っても来ない)
｢人を変えるより自分が変わる方が簡単｣とも思うし、なるべく歩み寄りたいとも思うけど、ちょっと疲れてきてる…
以前はここまで酷くなかったから、今がエスカレートしてるのがこれが本来の姿なのかよくわからない
良性から悪性になった恋人を、以前のように戻ってもらうにはどうしたらいいんだろう？
悪性だと思う箇所は
･事前に○日は友達(同性)と遊ぶ(or行きたい所(美術館や映画館)があるから出掛けるね)と伝えても前日から｢何で明日会えないの？｣と駄々を捏ねる
･当日の朝に特に用がなくても電話→私は支度したいから切るよと言う→その後メールで｢寂しい…｣
･遊んでる時も着信＆メール
これが友達と遊ぶと毎回で、一人で買い物行ったり映画に行っても同じ(映画や美術館は彼氏は｢好きじゃない｣と誘っても来ない)
｢人を変えるより自分が変わる方が簡単｣とも思うし、なるべく歩み寄りたいとも思うけど、ちょっと疲れてきてる…
以前はここまで酷くなかったから、今がエスカレートしてるのがこれが本来の姿なのかよくわからない
良性から悪性になった恋人を、以前のように戻ってもらうにはどうしたらいいんだろう？
>>987
普段の寂しさアピールに付き合うと、調子に乗りそうだから
根気強く気然とした態度でいるのがいいとは思う
とりあえず、その手のグダグダしたことをされるのは嫌だと普段から明確に伝えた方がいい
あとは、彼氏がしたいデートスタイルを
偶には早めに受け入れて
ちゃんと定期的にその手のデート予定日を作ってあげるのもいいんじゃないかな
普段の寂しさアピールに付き合うと、調子に乗りそうだから
根気強く気然とした態度でいるのがいいとは思う
とりあえず、その手のグダグダしたことをされるのは嫌だと普段から明確に伝えた方がいい
あとは、彼氏がしたいデートスタイルを
偶には早めに受け入れて
ちゃんと定期的にその手のデート予定日を作ってあげるのもいいんじゃないかな
>>988
ありがとう
自分としては毅然とした態度でいるつもりなんだけど、そうすると｢○○(私)は寂しくないの？｣｢何で俺ばっかり寂しいの？｣ってなるんだよね
何かうまい言い方あるのかな…。遊んでる時に上記のメールがきてもスルー(というか、あまり携帯を見ないので気付かない)してたんだけど、こういうのも｢やめてほしい｣ってハッキリ言っていいのかな？
ちなみに、私が行きたい所は彼は行きたがらないので、行きたい所は一人で行く
で、デートは彼氏の行きたい所なんだ
これでも足りないならあとは何をしていいのやら
ありがとう
自分としては毅然とした態度でいるつもりなんだけど、そうすると｢○○(私)は寂しくないの？｣｢何で俺ばっかり寂しいの？｣ってなるんだよね
何かうまい言い方あるのかな…。遊んでる時に上記のメールがきてもスルー(というか、あまり携帯を見ないので気付かない)してたんだけど、こういうのも｢やめてほしい｣ってハッキリ言っていいのかな？
ちなみに、私が行きたい所は彼は行きたがらないので、行きたい所は一人で行く
で、デートは彼氏の行きたい所なんだ
これでも足りないならあとは何をしていいのやら
>>989
相手し過ぎだよ
そうやって寂しい寂しいって訴えたらあなたが構ってくれるから迷惑行為をする
ハッキリ迷惑、辞めて欲しいって言ってシカトするしかない
自分は興味ないところには付き合いすらしない、事前に友人と遊ぶと連絡してるのに
わざと当日出かける前にかけてくるとか何の嫌がらせw
あなたが楽しい時間を過ごしてるのが気に入らない、自分が譲歩する気のないワガママ人間
こんな調子で甘やかしながら、ずっと楽しい時間を邪魔され続けるつもり？
相手し過ぎだよ
そうやって寂しい寂しいって訴えたらあなたが構ってくれるから迷惑行為をする
ハッキリ迷惑、辞めて欲しいって言ってシカトするしかない
自分は興味ないところには付き合いすらしない、事前に友人と遊ぶと連絡してるのに
わざと当日出かける前にかけてくるとか何の嫌がらせw
あなたが楽しい時間を過ごしてるのが気に入らない、自分が譲歩する気のないワガママ人間
こんな調子で甘やかしながら、ずっと楽しい時間を邪魔され続けるつもり？
>>989
1人で遊んでいる時に寂しさアピールはしないで欲しいと、きっちり伝えていいとは思うよ
とりあえず、その彼氏さんはどの程度の頻度でデート出来れば満足するんだろ
次に会った時にでも、その辺りについて眈々と具体的に話し合ってみるのがいいんじゃないかな
1人で遊んでいる時に寂しさアピールはしないで欲しいと、きっちり伝えていいとは思うよ
とりあえず、その彼氏さんはどの程度の頻度でデート出来れば満足するんだろ
次に会った時にでも、その辺りについて眈々と具体的に話し合ってみるのがいいんじゃないかな
>>990,>>991
ハッキリ言っていいんだね。相手が落ち着いてる時にでもしっかり伝えてみるよ
以前はこんなに酷くなかったんだけど、以前と比べた言い方はしない方がいいのかな？(｢前はこんなことしなかったじゃん｣とか。何で変わってしまったのかとか)ただ｢嫌だ｣という事実だけ伝えた方がいいのかな
>>991
本気が冗談かわからないけど、会えることなら毎日でも会いたいみたい
ハッキリ言っていいんだね。相手が落ち着いてる時にでもしっかり伝えてみるよ
以前はこんなに酷くなかったんだけど、以前と比べた言い方はしない方がいいのかな？(｢前はこんなことしなかったじゃん｣とか。何で変わってしまったのかとか)ただ｢嫌だ｣という事実だけ伝えた方がいいのかな
>>991
本気が冗談かわからないけど、会えることなら毎日でも会いたいみたい
>>992
「前はこんなことしなかったじゃん」って聴き方は兎も角
「何で変わってしまったのか」は聞いて構わないと思うよ
依存されても応えられないって言うことなんかも含めて
相手が落ち着いている時にでも淡々と素直に聞いてみるのがいいと思う
それにしても、今は付き合ってどれくらいなんだろ
彼氏は過去にしていた別の人相手の恋愛でもそんな調子だったんだろうか
「前はこんなことしなかったじゃん」って聴き方は兎も角
「何で変わってしまったのか」は聞いて構わないと思うよ
依存されても応えられないって言うことなんかも含めて
相手が落ち着いている時にでも淡々と素直に聞いてみるのがいいと思う
それにしても、今は付き合ってどれくらいなんだろ
彼氏は過去にしていた別の人相手の恋愛でもそんな調子だったんだろうか
そして彼氏の逆ギレに1000ウェット
>>997
ありがとうございました
ありがとうございました
>>997
次スレありがとう乙！
>>987
自分も多少ウェット（彼と比べれば）だけどあなたの彼氏はどうかと思う
そんなにあなたといたいならどこへでもついていけば？って感じなのに
あなたの趣味には付き合えないなんてまさにただのワガママ。
「前はこんなことしなかったよね」よりは「どうしてこうするようになったの？」と
聞いた方が歩み寄れるイメージがある
「おまえが俺を不安にするから」等言われるとは思うけれど
「そんなにたたみかけるように気持ちを押し付けられたんじゃ私は苦しい」と
はっきり言ってやってもいいくらいのことを彼氏はしていると思うけどね
次スレありがとう乙！
>>987
自分も多少ウェット（彼と比べれば）だけどあなたの彼氏はどうかと思う
そんなにあなたといたいならどこへでもついていけば？って感じなのに
あなたの趣味には付き合えないなんてまさにただのワガママ。
「前はこんなことしなかったよね」よりは「どうしてこうするようになったの？」と
聞いた方が歩み寄れるイメージがある
「おまえが俺を不安にするから」等言われるとは思うけれど
「そんなにたたみかけるように気持ちを押し付けられたんじゃ私は苦しい」と
はっきり言ってやってもいいくらいのことを彼氏はしていると思うけどね
1000ならみな幸せ
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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