結婚したくて密かに悩んでる人【12人目】

なかなか話が進まない
交際期間が長引いて焦ってる
相手がその気でない
資金がない
自分又は相手に問題がある
○年後まで待てない

など、今の恋人と結婚したいのになかなか出来ない悩みをお持ちなら何でも。
愚痴や悩みを出しつつ前に進みましょう。

次スレは>>950が立てること

前スレ
結婚したくて密かに悩んでる人【11人目】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1320741114/

「ﾋﾄﾂﾞﾏﾉｶﾉｼﾞｮｶﾞﾎｽｨ・・・」「ｾｯｸﾙｼﾀｲ」と、からだが夜鳴きします

彼女が来なくなってから部屋が散らかってきた
もう、こまめに掃除する必要ないやｗ

だいぶ麻痺してきました　酒飲んでるので
オニャノコは難しいからねえ
ただ、元旦那からのメールは無視してるけどｵｻﾝのメールには返事をくれる
ｵｻﾝはどうすればいいのか決心をつきかねてる　彼女のこと、愛してる

詳しくは書けない
ただ、離婚の痛手は大きかった　それまで築いてたものを壊すわけだからねえ
それをｵｻﾝが感じてあげられなかった
今回のことで誰も幸せになれないってのはおかしいと思ってる

カッコつけてなんていられないよ　これが最後の恋だと思ってます
彼女にしてみれば迷惑かもしれないけど悪あがきしてみますよ
ホントに愛してるんだ

今、電話くれたオサンありが�d　やっと泣けました
ホントは泣きたかった
無駄に広い部屋がなんだか寂しいや
虫なだけに今、虫の息状態・・・

>>1乙

>>1乙

全然密かには悩んでないけど…
彼氏に結婚するか別れるのか２択を迫った
考える時間が欲しいということで２週間待つことになった

別れるのは凄い嫌だけど、お互い良い歳だしズルズル付き合い続けるのはもっと嫌だ
半年前に結婚話を切り出し、なあなあになっていたので結果は見えてる
カプ板ともお別れだなあ

>>4
付き合ってどれくらいですか？

>>5
１年半です
私２０代後半、彼３０代前半

>>1乙ありがとう。

>>6
前半後半じゃ大まかすぎるけど、大体年齢も期間もうちと一緒。

うちの彼も結婚はまだまだって感じだけど、彼と結婚したいから
地道に外堀固めから頑張ってるよ

>>7
ごめん、彼もネラー（カプ板は見てないと思うけど）なので誤魔化してみた

ついでに言うと彼氏前半じゃなくてもう後半だったわｗ
正確に言うと、お互い２０代・３０代半ばってところだ

私も外堀からせめて半年、やっぱり無理だったよ
男は気づかないor気づいてもスルーすることがある
やっぱり勝負は正々堂々と真正面から行くしかない

結納金も式代、新居、家具家電、結婚指輪代など、全て結婚費用は私が負担する条件で来年の春に結婚が決まりました。
彼氏は給料は全部キャバクラや風俗や飲み代など、遊びに使うそうです。
私は平日は普通に働いて、土日もバイト始めます。
アラサーだし早く子供生みたいので頑張って働きます。
ご祝儀もあるから大体は返ってくるとは思います。
でも内心、本当にこれでいいのかなって少し疑問です。
同じように彼女側が全額負担で結婚する予定の人っていますか？

>>9
奴隷乙
そのカス男が世間に放流されたら困るからあなたがつかまえててくれると助かる
でも幸せになりたかったら独身のがマシなんじゃないかね

>>9
そこまでして結婚する必要あるの？
なにもいいことないじゃん

よくそんなのにマトモにレスする気になれるなｗ

でも、9の行動って男性側がやるなら違和感ないんだよな

＞結納金も式一式も家電も指輪もすべて僕が出します。彼女も働いてくれるそうですが、稼いだ金はファッションや趣味にすべて使うそうです。僕はもっと仕事増やそうと思います、土日も働いて稼がなきゃ。
同じように男側が全額負担するカップルいますか？



↑これなら違和感ないよな

>>13
違和感あるってｗ
稼いだ金を全てファッションや趣味に費やすって…結婚していい人じゃないと思うけど

>>13
それに違和感を感じないお前もなかなかのもんだ

WCCF大歓迎

そうかあ？

世の中の大半がこんな夫婦じゃねーの？

まぁ彼氏の方が負担大きいのは納得できんことはない
しかし浪費癖のある恋人はいらんわな

自分の稼ぎを趣味に注ぐ女は、専業主婦よりはマシだけどね

自分で稼いだ分を使うだけで、夫が稼いだ金を使うわけじゃない。全体から見たらプラマイゼロ

しかし、専業主婦は一円も自宅に入れないどころか旦那の稼ぎを食いつぶすカス

生活費や趣味以外の出費は度外視なんだ…

度外視もなにも

一円も稼がずのらりくらり生きてるカスと、浪費はするが自分で稼いでまかなってるヤツどちらがマシよ？

家事？
どうせカス専業は「休みがない」だの「私だって大変」だの言って旦那に家事分担させるじゃん。

いまどきの家事（笑）なんて一人暮らしでもまかなえるくらい手軽になったのに「大変」とか（笑）（笑）

スレ違い
あなたがそう思うならそれは然るべき場所やリアルで主張したらいいよ。

まあたしかにそうだな

ただ、9の置かれた状況は男女逆ならそう珍しくないのに、なんで彼ばかり悪く言われるのかなと思ってな

珍しいってばw

専業全部カスってより働けるのに働かない小梨や自分の稼ぎだからと浪費する奴どっちもカス

全部惚れてないから出るセリフ。

不幸な結婚するくらいなら、今はひとりでいよう。

結婚式も指輪も女が求めてるから仕方なくやってる男性多いよ
結婚式もそれだけやりたいのなら（男側がやりたくない場合）女側が負担するのは当たり前

>>26
そう思ってる男性がこのスレのあなた達の彼氏達だねｗ

彼氏が結婚式・披露宴やりたいのはレアケースなのか…。
私は結婚式やドレスに夢もなにもなかったので、今までお世話になった人を招いて二次会のような雰囲気が良かったのだが、
彼氏が親族や会社の関係で披露宴をしたいらしい。
ことあるごとにドレスや結婚式の良い所を聞かされるので、今は私も結婚式いいものだな、と思えるようになった。

ただ、遠距離・社会人一年目なので、現実はもっと先の話。
早く結婚したいなあ。そんな四年目カップル。

>>26だけど女だよ。

>>29みたいに男から将来の話や結婚式の話をしないなら、そこまで惚れられてないなぁと思う。
夫にないがしろにされるなら今はひとりでいいや。

>>9です。

式も結納も私と私の両親はやらなくてもいいと言う意見なのに、相手の母親が｢犬や猫じゃないんだから、ただ籍入れるだけなんてだめ。絶対にやらなきゃダメだ。｣と言ってるので仕方なくやります。
彼は自分の親には金銭的に頼らないと言ってます。
指輪は安いものでもいいので、私 が欲しいと思ってます。

やっぱりこんな形の結婚はおかしいので、彼が自分の意志で結婚したくなるのを待つか、見切りをつけて早めに別れます。

結婚したいけど、仕事や家族の事で悩んでる人いるかな。

プロポーズされてから3年7か月。
当時はまだ自分でも若く、車のローンもあり、料理も決してうまいとはいえない。
新生活がマイナスからのスタートは嫌だから、最低限借金はゼロにして、
その間に料理の腕を磨こうと、無駄遣いしないで一生懸命ローンも払って、
貯金もたまって結婚前にと初めての大型家族旅行で思い出づくりもできて
よーし来年くらいには結婚と思っていたら、
バカな彼姉が一回り下の学生と出来婚して家に居座って通い夫で、
彼実家はバカ姉中心に回ってて、直後に結婚した彼兄夫妻も、
バカ姉一家に協力的でうんざり。

並行して仕事では震災と海外支店の洪水のダブルパンチで激務。
そこへ先輩がやめ、後輩は来月結婚。
ますます忙しくなり、こんなんじゃ結婚しても、家事こなせる自信がない…
今まで周りに少しでも迷惑かけまいと、コツコツ準備をしてきた自分がバカみたい。

>>32の同情ポイントは何処だろうか

>>33
運がないトコじゃね

プロポーズされてから4年弱とか…
結婚は勢いとタイミングって本当なんですね。

今27歳。彼は結婚話を一切出さない。
29歳までに結婚はしたいが彼と別れたくない。結婚するか別れるかなんて言えない。余裕が欲しい

よく相手も待ってるな・・・。
プロポーズして４年待たされてまだまだ待たされるとか別れて他探すわ。

なんで愛してくれてない男性を好きで縋っちゃうんだろう。
頑張って見切りたいなぁ。

いい年なのに結婚も同棲も話が出ないから次に行きたいのに。

>>32ですが、運も悪いですが、それ以上に自分でも要領の悪さに嫌になります。
人生は計画的に派だし、変に完璧を求めるところもあり、
仕事を投げ出して迷惑掛けたくないし、でもヘバって帰って毎日手抜きごはんも悪い。
相手は毎日ふりかけごはんでも納豆ごはんでもいいよと言ってくれて、
嬉しいやら申し訳ないやらで、なおさらしっかり家事こなしたい。

ちなみに付き合うより先にプロポーズされたんですが、それにしてももう四年。
本当によく待ってくれてるよね…
若くして結婚した前上司からは昔、家事も育児も仕事も、やらなきゃけない状況だと
なんとかなるもんだ、勢いだよって言われたけど、今になって勢いって大事だと感じる。
いくら人生計画立てて、自分の人生は順調でも、周りの状況によって思うようにいかないことも
あるんだもんね。
今年結婚できるように頑張る。

遠距離で私の就活がうまくいってない
このまま付き合っていずれ結婚ってなったら、どうせ彼の地元に行くことになるし
いっそ大学出たら向こうに行ってしまいたい。こないだ彼も一緒に住む？と言ってくれた
でも彼は家買ってお母さんと住んでるし、そこに一緒に住むってなったら普通に考えて婚約者ってみられるよね
でも彼からこの話が出たときに「じゃあ私との将来とか考えてくれてるの？」って聞いたら
「うーん」って考えた後に「まぁ、うん」って反応
就活で落ち込んでるときに一緒に住む話が出て、遠回しのプロポーズかとちょっと舞い上がってしまったが
あくまで私を励ます目的であってやっぱり現実的じゃないよなぁ

そりゃそうだ。自分が今まできちんと努力しなかったからって彼氏に養って貰おうとは図々しいにも程がある
社会人経験もない女なんか嫁にしたら夫を支えるなんて無理だね
まあ何とか就職して辞めて結婚しても再就職出来るようなキャリア身に付けたら結婚しなさいね

好きで一緒にいたいと思ってても、でも結婚したくない。らしい。
なんでかなぁ？遊びたりないのかな？
考えが幼いから？
やっぱりあんまり好きじゃないから？
ずっと一緒にいれる人と恋愛したいのに、結婚する気全然ないってはっきり言われたら、別れるしかないのかな

40ですが、彼氏に養ってもらおうとは思ってませんよ
生活面抜きにしても結婚したいくらい好きです。向こうももし結婚を考えてくれるなら、
再就職すること考えたら新卒のうちに向こうに行って就職してしまった方がいいのかもしれないって
とはいえはっきり結婚の話が出てるわけでもないしこっちで頑張ろうと思います

就職決まらないから結婚してなんて言われたらどんな恋も冷めるだろうな

誰もそんなこと言ってないのにね

結婚決まって無いのに男の為に地元離れて就職もリスクあるよねえ
彼の地元に貴方がやりたかった仕事があるなら良い機会じゃね
別れても独りで仕事楽しめば良いだけだし

いや別れたらさすがに相手の地元には留まらないでしょ

結婚してたならともかく、ただのカップルが別れたら勤務地変えるとか無いだろ。

【芸能】アッキーナこと南明奈「仕事終わって、毎晩、ご飯作るというのは…」と結婚生活にはためらい
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1327004607/

実生活の恋愛について聞かれると、「両親の結婚が早くて、結婚願望が強いと思っていたけど、
最近、強かったのは結婚式願望だったことに気づきました」と苦笑い。
「仕事終わって、毎晩、ご飯作るというのは…」と肝心の結婚生活には及び腰だった。

>>47
別れたから地元に帰って再就職します〜
ってのが簡単に出来る世の中だと思ってんの？
（国家資格とか持ってるなら別だが）

私もプロポーズされてその後何も進んでない一人だけど
じゃあなんでプロポーズしたんだろ？とすら思えてくる。
お金たまったらとか言ってたけど、そうじゃなくてまだ覚悟がありませんって感じにすら思えてきた。
周りと比較したくないけど、やっぱりプロポーズまでしたらその後はトントン拍子だって聞く。
なんか問題を先送りされてるような気がしてならない・・。

スレ違い

>>51
同じだ
向こうから結婚しようって言って期限までくぎったのに
その後はこっちがせっついても理由をつけては先送り
結婚したくないわけじゃなさそうだけどなかなか結婚に至らない
既に挨拶済ませてるから親も不審に思い始めてる
結婚したくて悩んでてもやっぱりスレ違いなのかな…

私と彼は交際1年半。
交際直後から、結婚や同棲したいと先走り気味だった彼。
昨年秋、メールで
「結婚しようか。」
と言われ、結婚について本格的に話が進むと思っていました。
しかし、なかなか話が進まない。
このままじゃ一向に話は進みそうにありません。
私は27歳。30歳前には結婚、できれば出産したい。
焦っている訳ではないけど、一度結婚の話が出たので、私は気持ちが結婚に向いてしまったし。
遠距離はもう耐えられない、と言えば結婚してくれそうな気がします。
けれど、彼が自然と結婚したい、と思ってくれた時に結婚したい。
話を前に自然に進めるには、どの様にしたら良いでしょうか？

プロポーズされてんならスレ違い。婚約スレに行きましょう。
プロポーズすらされない、結婚せっついたら彼に誤魔化される可哀想な毒女が見たら
発狂しちゃうよ〜

>>51
プロポーズってのは指輪貰ったりしたのかな？

籍入れるまでは「本当にこいつは結婚する気あるのか？」
と不安になってしまう気持ちは良く分かる
>>51や>>53の場合は明らかに引き伸ばしてるよね

>>55
分かりづらい書き方すみません！
メールでは結婚しようと言われたけど、指輪も貰ってないし、直接言われてもない。
(いつか指輪買ってちゃんとしたいとは言っていました。)
その後の具体的な話もない。
私もプロポーズかと喜んだけど、そうではないようです。
彼がそもそも、プロポーズって？婚約って？
ってよく分かってないので…

とりあえずこっちのスレにのテンプレにも似たような悩みが書いてあるから
一度目を通して見ることをオススメする

【結婚ｷﾏｯﾀ】★婚約中スレッド★14【ｶﾌﾟ板卒業】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1326150175/

最近結婚ラッシュで、友達がどんどん結婚していく。
すごく嬉しい！めでたい！と思う反面、羨ましいな〜という気持ちもある。
『（プロポーズは）ちゃんと俺から言うからね』という言葉を信じて待ってきたけど、不安でいっぱいいっぱい。
焦っても何もいいことないって思うけど、やっぱり周りの結婚ラッシュに焦ってしまう。

>>59
私が書いたのかと思ったｗ
一昨日も大学時代の１番の友達から結婚決まったって報告メールが来て
嬉しくて心からおめでとうメールを返したのはいいけど、
『○○(私)もそろそろじゃないの〜？』
と返信来て、はぁ…となった。
結婚したいのは山々だけど(逆プロポーズは何度もしてる)、
俺から言うから待っててと言われたら信じて待つしかないんだよね…。
料理教室２年通い終わった頃には結婚してるだろうとか思ってたけど
この際コース増やそうかなｗ

周りはわたしだけ残して皆結婚してしまい、寂しい気持ちになっていたが、
それを通り越してしまったのか最近何も感じない。
彼を好きか嫌いかも解らなくなってきた。
悩むのバカバカしくなってきた。

結婚してくれないってのは縁がないんだね！今月中にお別れだい。

このスレ結婚焦って病んでる女多いな

焦りだしてイライラし始めてから動くから男が引くんだよ。
余裕のある10代後半から20代前半くらいに、求愛してくれた年上男とサクッと結婚する。
それが女のイージードライブ。なぜわざわざ人生の難度を上げるのか理解できんわ。

＞求愛してくれた年上男

売れ残りのアラが目立つ年上男だったら、
嫌なのは仕方ない
尊敬も出来ないダメ男と長年生活することこそが、
人生最難関だと思うけどね

>>64
そういう男しか寄ってこなければ仕方ないけど
年を重ねてから選べる男の価値はもっと下になるよ
それが嫌なら一生（65くらいまでかな？）働く覚悟が必要だね

でもそれも人生。否定はしない。

彼氏がいるだけマシって思う人もいるからね。

同棲始めてから5年近く。2年程前に彼がうちの両親に
「結婚を前提に同棲しています。」と挨拶に来た。正式なプロポーズはまだ。
全然結婚の話が進まず最近私の父親から「将来どうするんだ」「彼氏くんは
責任感が無さすぎる」などと言われます。

彼に具体的な話をしようとしても「貯金がないから」「まだ若いから」あげくに
うっとおしそうにあしらわれたり。
今すぐ籍入れろとか式挙げろとは言わないからせめて
真剣に話に向き合ってほしいです。

>>67
双方の家庭の事情で籍を入れるタイミングを逃し続け，
10年同棲して，やっと籍を入れようという話しでまとまった途端，
男が「結婚するなら，やっぱり若いのがいい」と言われ、破談。

彼とは同じ歳。男は30代でも結婚できるしいいけど，女はキツイよ。
今はもう，結婚する気はない。親の介護問題も入ってくるし，
結婚は無理だと諦めてる。

>>67
そんな男まだ信じてるんだ

67です。

>>68
それは酷すぎますね。10年返せよって思います…
結婚を諦めるだなんて女性からしたら苦渋の決断ですよね。
若いほうがいいって…その若いうちに結婚しなかったのは誰だよですね。

>>69
たまに他スレで別件を相談させてもらってますが、
別れたら？って意見が多いのは確かです。
私自身も甘えているところがあると思います。
きちんと話してみます。

結婚する気のない相手・結婚に向かない相手を見切れず
ズルズル付き合ってしまうのが結婚できない女の特徴だよ

>>71
グサッときました。年齢もお互い25歳で私は少し焦りが
ありますが彼には無いでしょうし。
グイグイ迫らずじっくり話してみます。
色々とありがとうございました。

とりあえず別れなくてもいいから
同棲を解消すべきだと思う。

４月から新しい仕事のプロジェクトリーダーになった彼氏に、
「本当は今すぐにでも一緒になりたいと思ってるけど、プロジェクトが終わる１年後まで待って欲しい。
ちゃんと考えてるから待っていてね。」と言われた。
待っていようとは思うし、その言葉に嘘はない（今は）んだろうけど、
具体的に何か動いているわけではないので不安ではある。

彼氏と10年近く付き合ってるけど、お互い一緒に住むための
貯金しかしてない…結婚する人達って割と直ぐ結婚する気がして
自分自身、今の彼氏とは結婚ないんじゃないかと不安になる。

>>68
それくらい長期間付き合ってたら、
賠償金とれるってばっちゃが言ってた

>>74
不安な気持ちはわかるけど
具体的な期間まで提示してくれてるんだから大丈夫だよ、
先が見えない自分としてはすごくうらやましいｗ
男性が仕事に集中したい時こそ支えてあげなきゃだと思います。
幸せになってね。

ベトナム戦争時、韓国軍で流行していた"遊び" ( 被害者は５万人以上 ）
http://www.altasia.org/hangyore/hangyore99256.htm

・子供の足を( 逃げられないように )切断しておいてから、火中に投げ入れて苦しみながら死んでいく様を見て、楽しむ ( 大人は重くて投げ入れられないから )
・子供･老人･女性(強姦してから)、 の顔を切り刻んで殺す、ことを楽しむ

>>75
じっくりやれば実を結ぶとおもうよ

私27・社会人。彼24歳・法科大学院生（今年卒業）。付き合って5年。
私の年齢も考えて『そろそろ結婚しよう』と言ってくれたけど、去年失敗した司法試験を諦められないらしく、
『結婚してもバイトしながら試験受けるから。あと二回チャンスあるし、弁護士になったら稼ぐからね！』って言われて脱力。
要は、結婚するから法曹界で稼げるようになるまでは支えてねってことですよね…。
一緒に頑張ろうというより、私に頼る気満々なのがわかって腹が立ちます。
向こうは進学したことで貯金も無いし、このまま結婚しても出産は無理そうな予感。
一緒にいるときは楽しいから結婚したいと思ってたけど、
結婚の具体的な話をすると現実見ていないのがわかってきて、最近憂鬱です。

>>80
じゃあ彼が試験に受かるまで結婚待てば？
あなたは彼にどうしてほしいの？

>>74さんみたいに期限を言われた。

で、期限くるまでおとなしく待ってたんだけど
期限がきて「(プロポーズの言葉は)ちゃんと言うから」と言いながら3カ月たってしまった。。。

期限設定前と状況が全然かわってないし、
こうしてるうちに来年度の繁忙期がきて、
また結婚先延ばしになるかもってわかってないんだろなと。

もういいやー。

底辺は親も自分も相手も底辺

子供も底辺

ビックダディとかmixiの馬鹿親みたいに陰で笑われる人生ｗ

今日別れてきた。
二年半付き合って、私から逆プロして、仕事上の理由で、3年待ってと言われて待つことにして数ヶ月。
3年後にしか結婚考えられない事、3年経っても彼が私と結婚するかわからない事を不安に思ってる気持ちを伝え、このまま付き合っても、事あるごとに私から結婚して、って言うことになるだろうしお互い辛いよね、友達に戻ろうと。
私も彼も泣いてしまったけど、スッキリした。彼31歳私27歳。
逆プロ失敗した時点で駄目だった。
でもいい経験したかも〜。
皆さんも頑張って下さい。

>>84
うわぁ、うちと大体同じ年齢だ…
やっぱり逆プロして失敗すると微妙になるよね。それが怖くてできないや。
勇気出して頑張ったね。>>84に今後良い縁がありますように

ずるい男だね
勇気出すことの重要さがよくわかる話だ

ズルイとは違うと思うけどな
お互い結婚したいと思うタイミング違うだけ
一言で表すなら縁がなかったんでしょ

と、逆プロの返事待ちの私が言ってみる…

>>87
そうやって現実を直視しないと、
ずるずるいくよ…

84が、「3年後」の不確かさ、を認識したのは偉いと思う
そしてもうひとつ、
プロポーズを断る（＝延ばす）ことは、
「なにがなんでも貴方と結婚したいと思ってる」
わけではない、という現実を84が受けとめたということ。

惨めな話だなー。
男性が逃げ腰だから、女性からプロポーズするわけで厳しいよね。
捨てる神あれば〜ってことで頑張ってね。

ずるい男なんて言える女は結婚準備万端なのか？
男側も確かに３年は長いからそれなりの理由が必要だけど

>>90
もし自分が3年延ばしたら、と考えただけだよ
仕事を理由にするなら、31歳という年齢からしても
3年単身赴任命令が出てるとか以外、
ほとんど理由にならないとも思ったし、
84は彼の理由があいまいだったからこそ切ったんでしょ

早速レスがある！
今日最後に一緒にみた映画けいおん!は、
ずっと忘れられないと思う（泣）
彼は理系で、メーカー会社員から研究の道にすすみたいとかで…

>>85 ありがとう。長年付き合ったから、喪失感半端ないです。逆プロは最後の切り札にした方がいいですよ。
がんばってね！

>>86 ありがとう。４歳下の女に逆プロさせておいて何だよ。という気持ちもあります（笑）

>>87 タイミングの違いですよね、つくづく結婚はタイミングだと感じました。逆プロ上手くいくといいね。

>>88 私偉いですかね。褒めてもらえて嬉しいな。

格好悪い逆プロポ　二度と彼に逢わない
大事なことはいつだって別れて初めて気がついた
誰かの意見が聞きたくて　おもいつくままにレスをした
ひとりで思う寂しさは　結婚しても同じだろう

結婚したい　いまでもしたい
彼の全てに泣きたくなる
もしも彼に逢わなければ
違う生き方　私は選んでいた

>>84
わたしも逆プロポーズして失敗しました。
その時点でダメなんだよね、結局。
待つって行為は相手に自分にも負担がかかるよね。
結婚なんて惚れてるか惚れてないかだけだと思う。仕事とかタイミングとか関係ない。
このままわたしが不安で不安で鬼になる前に彼を好きな気持ちでいるうちに別れを決めたよ。
仲間がいて元気が出ました。
>>84さん幸せになってね。

スレチなチラ裏だけど、うちの彼氏は20代では絶対に結婚したくなかったそうな
30過ぎて、最初から結婚するつもりで私と付き合ったらしい
仮に20代の時に付き合ってたら結婚まで行かなかったと思う
まぁそういう男も居るってことで

それは20代の頃に、
惚れ抜いた女があらわれなかったから、
たまたま自分の想像通りにいった、ということでしょう

そう、そこ
絶対に逃したくないと思える女じゃない限り、
積極的には結婚したくない男が心変わりすることは無いってことですな

お前が言うな

大江千里＼(^o^)／

そうなんだよねー・・
本気で惚れられてれば「こいつとすぐにでも一緒にいたい！」ってなるはずだよね、男は。
ぶっちゃけ結婚に関しては単純だと思うわ。「結婚に向いてる相手か」を考えてるだけ。
「この人・・すごく考えてくれてて結婚先延ばししてるんだわ・・」とかって
相手を尊重して思ってるんじゃなくて自分に言い聞かせてるだけだと思う。

最近不景気だからとかお金ないから共働きになっちゃうから仕事が・・とか
もっともな理由つけるけど、本心って全然違うとこにあるんだよね、蓋開けると。
男がごちゃごちゃ理由つけるときは裏あると思って間違いないかな。

結婚渋ってる人ってほとんどそんな感じ。
たまに本当にまともな理由で結婚できないとかあるけどそれって稀だし。
「惚れられてない」ってことなだけだと思う。正直言って。

適齢期以外だったら単純に「まだ遊びたいから」だと思うけどね。

いろいろと学びました。

付き合う前、彼が結婚したい！！！と猛プッシュしていたかれだけど、
付き合い始めてからは落ち着いたみたいで結婚の話しをしなくなった。
そんな彼にもう一回結婚を意識させるためにはどうしたら良いと思いますか？
いまは遠距離なんだけど、夏頃に彼の元へ行くことは話しに出ています。

ズバッと結婚についてどう考えてる？と聞いた方がいいのか、
それとなーく、いつか結婚したい、って言った方がいいのか。

>>101

彼の元に行くっていうのは、同棲するって意味かな？
だとしたら、結婚についてうやむやなまま同棲は絶対にやめた方がいいよ。
必ず期限を決めておかないと、後悔すると思う。

>>102
101じゃないんだけど…

彼の元に行く事が決まってはいるけどプロポーズはまだの場合、結婚する気があるのかを問い詰めていいもの？
男って結婚、結婚言うと嫌がるって話を聞いて聞くに聞けない。

入社時から仕事がきつくて辞めたいから早く結婚したいって言い続け
交際１年足らずで結婚決まってさっさと辞めた友達と
長年付き合って共働き前提で結婚したかったけど破談にされた友達がいて
この差はなんなんだろうと思う時がある
自分自身の付き合いは１年超えたけど具体的な話は出ないしこの先どうなるのか全く見えない

>>101>>103
『結婚を迫る』と言うのと、『結婚について考えを聞く』は似て非なるもの。
で、今聞いて嫌がられるのも、将来聞いて嫌がられるのも一緒。
「考えてはいるが条件が整っていないだけ」なら手順なりタイムスケジュールなりを示せるはず。
それが無いなら、結婚相手候補ではなく“今の恋愛を楽しむだけの恋人”って事かと。

それとは別に、将来の保証は無いが恋愛の継続を願って「遠距離の解消」や
「遠距離になら無い為に彼に付いていく」って選択もアリはアリだから。

>>104
前者はタイミングが合った相性が良かった余計な事を考える間もないほど勢いがあった。
後者はタイミングが合わなかった相性が悪かった時間が経って問題点や障害が目に付いてしまった。
で、自分の将来は自らが切り開くもの。

>>105

結婚する気はあるの？とハッキリ聞いていいものですか？やんわり聞くべきですか？
確かに聞かれて嫌なのは、今でも先でも一緒ですよね。

私たちはあと一年後に同棲する予定でいて、結婚したらの話(家を買うとか、子どもは何人ほしいとか)はしてるのですが、結婚しようと言われた訳じゃないので不安になってしまって…

>>102
まだ、行くということだけ決定しただけで
同棲かどうかはきめてないんです。
今度会うのが二月末なんだ、そのときに同棲かどうかについても話し合う予定です。

遠距離で仕事辞めて引っ越して彼のとこにいくのに結婚前提じゃないとか自分からしたら信じられない。
結婚する気もない人のために仕事辞めるのもったいなさすぎ。

婚約はきっちりしとくべきだと個人的には思う。

結婚に向けた具体的な計画をたてて実行できる状態でないと、後悔する可能性が大きい気がする、普通の同棲でも。
遠距離の彼の所に行くのならなおさら。

>>103 >>107

ベストは婚約してからの同棲だと思うけど、そうでないにしても
いつ婚約・入籍するのかはちゃんと話し合って決めておいた方がいいと思う。
同棲統一ｽｯﾄﾞﾚの住人だけど、そこを見ていれば期限を決めずに同棲して後悔している人が結構いる。
それに現状で将来の話し合いが出来ないような間柄なら、一緒に生活しても苦労することの方が多いんじゃないかな。
109さんも言ってるように、婚約せずに仕事を辞めて彼の元に行くのは私もあり得ないと思う。
（そうじゃなかったらごめんね）

はっきり入籍いつにする？って聞いて引かれるようならそれまでの関係
一概には言えないけど、奥さんの立場が強い方が夫婦ってうまくいく。

このスレで悩んでる人達って殆どその相手とは結婚しないor結婚しても幸せになれないんじゃないかと思う
結婚したいほど好きな女なら、他に取られたくないからさっさと結婚するし、
細かいことでいちいち不安にさせるわけないじゃん

>>31
キャバクラ、風俗にいってる時点で駄目じゃん
しかもお金出さない側が結婚式やれとか
親子揃ってDQN確定じゃん！！！！！！
縁を切れ！早々に切れ！結婚のためにそこまで
自分が犠牲になれるなら絶対他でも結婚出来る！
男は子供が欲しい女性には母性を感じるから需要は高いよ
アラサーなら30代半ば〜40代前半くらいの男性をターゲットにすればゲットできる確率も高い

付き合って一年で女サイドから結婚の現実的な話(いわゆるカップルの夢物語ではなくて具体的な)するのって重たいですか？
彼氏34で私25でお互いに適齢期ではあるんだけど。彼はエリートで年収も2000万以上あるような人だから焦りはないと思う。
今まで、結婚についてはちょいちょい彼から探られてます。いつくらいに子供ほしいのかとか、もし結婚したら〜の色々とか。
この春から付き合い二年目に入るから、長すぎた春にならないためにもこちらも動くべきか待ってるべきか…悩んでます。

>>113
＞一概には言えないけど、奥さんの立場が強い方が夫婦ってうまくいく。

男に我慢させてるだけだろうが
こういう女が一番むかつくわ

>>116のような男とは結婚しないほうがいい

>>116
生育環境、悪かっただろ？

前の職場に「俺、奥さんと喧嘩しそうになったらすぐ謝っちゃうよ」
「男がごめんねって謝った方が上手くいくよ」
とニコニコしながら語ってくれた人がいた。
気が弱いとかじゃなく、仕事もできて周りを引っ張るタイプだったけど
余裕のある男だな〜って思った。

逆に
一概には言えないけどって前置きをしてるのに
カッカしちゃってる>>116はかっこ悪い。

職場の気の強い女の子は「なんだかんだでやっぱり男を立てたほうがうまくいく」って言ってたなぁ。

内では嫁が強く外では夫が強いのがいいんじゃないの、と当たり前なレス。

どっちの立場が強いとか弱いとか、なんだかなー
そういう関係はあまり好きじゃない個人的に

みなさん意見ありがとうございます。
私たちは23歳で、彼はまだ社会人一年目なのでプロポーズはまだかなって感じです。学生の頃から「結婚しようって言葉は、本当に自分が出来る環境になってからじゃないと言えない。軽く言う言葉じゃない。」と言っていたので。

まだ一年仕事を続けて時間があるので、彼を責めすぎないよう結婚について話していきたいと思います。
付き合いも長く、私は彼と一緒にいたいのでプロポーズしてもらえるよう自分磨き頑張ります。

最近「結婚しよう」って彼に言われて、嬉しくて親への挨拶いつ行くか、とか色々話したりてたら三日前に急に「結婚の話は保留にして」って言われた。
一番の理由が「お金がない」だった。式場とかドレスとか見て舞い上がってた自分が恥ずかしい…
結婚式しなくて入籍だけならオッケーらしいけどそれじゃなんか嫌だ(。・ω・。)

フェイスブックの女性友達と最短１ヶ月でリアルに会う方法って？
http://tin.li/tDb

これすごくよかったです＞＜

>>124にクリックすると、
お前に幾ら入る仕組みなの？

>>123
先に入籍だけしてあとから式すればいいんじゃない？

なあなあになって式がなくなる可能性もあるが、式を延ばされ結局入籍しないってなるよりはいいと思うけど。

結婚自体は結構どうでもよく、結婚式したいから結婚したいんだったらスレ違いかも。

>>126
確かに結婚式にこだわってたらいつまでたっても入籍出来ないですよね…ありがとうございました。
彼が元嫁と一回結婚式してるから何となく張り合っちゃったのかも…知人に盛大な結婚式だったと聞いたので(-_-)
スレチでしたね、すいませんでした(＞＜)

>>123
式場見学の時点でお金がない→契約してしまい必死に金貯める。

というカップルは意外と多いらしい。と会社の先輩から聞いた。
なので式場見学してみてはどうだろう。

30歳バツイチ女です。しかも元夫に子供の養育費払ってる。それを知ってる彼、39歳。それでも結婚しようと言ってくれる。嬉しいが自分の低スペックさに躊躇する私。相手のご両親にどう私は自己紹介すればよいかな…。

>>128
そういうこともあるんですね。
式場見学するかしたないかだけでも違ってくるなら、入籍→同棲→式場見学→契約→お金貯めて→結婚式って感じで持っていけたらいいですね！！ありがとうございます(＞＜)

入籍したら同棲とは言わんよ

>>131
すいません間違えました(。・ω・。)

顔文字ウザすぎわろた

式場なんて、当日払い可とかカードOKのところにして
挙式当日まで半年あれば2人で必死に貯金して100万は貯めればいい。

トータル金額200万〜400万だろうけど、ご祝儀差し引いて
実質数十万〜100万ちょっとの負担で済むんじゃないかな。

あ、でも仮に貯金0だと、新生活費用が間に合わないか…

つーか式の費用程度の貯金もなくて結婚しようと思うって逆にすげーな

>>134
そういうやり方もあるんですね。彼に実際どのくらいの貯蓄があるのかわかりませんが、私は貯蓄してるのでそのくらいなら出せます。もう少し話し合ってみます。ありがとうございました。

>>135
本当かどうか分からないけど某情報雑誌のデータだと
結婚が決まった時の男性の貯金額は50万未満が1位らしい。
婚約指輪買っただけで軽くなくなりそうだね。。

>>136
現金一括で払える貯金があっても
カード払いにしてポイントやマイル貯めて新婚旅行したり
生活用品買えるからカード払い可の式場を探すカップル多いよ。
ブライダルローンで一時的に限度額UPできるカード会社多いし
額が額だけにポイントもかなり貯まるよ。

＞結婚が決まった時の男性の貯金額は50万未満が1位らしい。

工ｴｴｪｪ(´д｀)ｪｪｴｴ工

>>137
とはいえカードの還元率なんて良くて1.5%??2%程度なんだから、そんな「カードの使える式場探し」なんかすすめなくてもいいんじゃないの。
額が額だけにって言っても5万もいけばいいとこだろ。
どこで買っても同じだからカードの使える店、とか
いろんな手段の中からカード払いを薦める、というならわかるけどさ。

結婚式に憧れてるのに、たったその程度の条件だけで候補縛られるのはアホらしい。
俺は現金なんてほとんど使わないクレカ厨だが式場は100万限度のとこにした。

カードでブライダルローンというなら、まずは勤務先の互助会や共済会で結婚貸付を取り扱ってるか聞くべき。
もしあれば絶対にそちらのほうが安い。

カード払いだと、式場の支払期限と引き落としのタイミングによっては無利子でご祝儀を支払いに充てられる、という意見だけなら同意だが、
そんな危険なやり繰りしなきゃいけないくらいの資金で式したら後の生活どうすんのって事になる。

ご祝儀や親の援助をあてにして式挙げる様な奴は金にだらしない
初めから式挙げる費用はあるけどご祝儀や親から貰って結局そんなに使わなかったならまだしも
いきなり捕らぬ狸の皮算用するのはね…

いや貯金100万〜200万位が平均だったと思う。
理想は300万〜400万は欲しいとこだな。

>>141
ひとり200万あればふたり足せば400万だし、
それくらいあれば結婚式、新生活初期費用は足りるかね。

披露宴に100-200万かけて半分祝儀で戻ってくればいいレベルだな
初期生活費用は50万はかかるし、子供で100万は使うだろう
足りるけど無駄遣いは出来ないレベル

貯金ない女は披露宴はどうだとか男にいろいろ要求するなよ

子供に100万も使うか？出産費用なんて保険で殆ど賄えるし
検診は母子手帳のクーポンあるし育児用品は大概出産祝いでなんとかなるし
祝いが無くても20万もありゃ立派な育児用品揃うし

>>139
長くてびっくりした。
カードはあくまで一例として出しただけなんだけど…
もう式場決まってる人は言うことが違うね。

>>144
何事もなければいいけどね。
友達は切迫早産って言われて2カ月入院生活で
すごくお金かかったって言ってた。
100万は大げさでも少なくとも50万は用意しといてもいいと思う。

ぶっちゃけ女って寄生虫だろ？
専業主婦は、どう考えても楽ちんじゃん
旦那に働かせて、金持ってこさせて、自分が管理する


日本では、旦那の稼ぎは妻が握って管理するが
欧米では、旦那が稼ぎを妻に渡すことはない


専業主婦は、旦那に養ってもらうのが当然と思ってるが
そもそも自分が寄生虫で家族のニートってことわかってる？

いやスレチだから。

彼の貯蓄があまりあてにならないので最悪私一人でも式と新生活をなんとかなる位に貯めてて今400万超えたとこだ
彼にも少しづつ貯金するようにしてるし今年は結婚できるかなあ

>>149
失礼ですが何歳？年収は？

お金とか具体的な話が出来てるだけでも羨ましい。
今日彼氏に結婚願望がないと言われた…。
どうするかなぁ。
思考停止したわ。

長く付き合ってる人に言われたら辛いね。
彼以外の人でもいいから結婚がしたいと思えるようになったら別れる

>>149
400万も貯めたのか！凄いね。
うち彼氏と足してもひゃくまんくらいしか無いわ…orz

1300万の自分は勝ち組、彼女のは知らないけど合わせて1350万か1400万かな

でっていう

結婚前にお金があるといいよね

>>154たった100万すら貯められない浪費低収入な女に引っ掛かったら負け組でしょw
まあせいぜい財産食い潰されない様にねw

>>157
24歳だし・・・何張り合ってんのｗ

>>150
年齢は29歳
年収は最近計算してないから明細見ないとわからんが300万台半ばだったとおもう
他の人に比べたら給料がいい方ではないので、彼と結婚を意識した頃からコツコツ貯めてたよ
もちろんこれが全財産じゃないけど

頑張って彼600私300貯めたのに
彼のご両親が彼のぶんの挙式費用は全部持つって言いだした。
しかも派手婚にするつもりらしい。
そんなの折半なんてできないよ…
私は挙式より新生活にお金かけたいからまったくもって余計なお世話だよ…
彼はラッキー！くらいの気持ちだし、
なんて言ったら私の言いたいことが伝わるのかわからない。

結婚はするからスレ違いでごめんなさい。

彼氏最低だな。親が出すって言って素直に甘えるとかクズ過ぎw
普通は二人の身の丈に合った式にするよ
お金貰うのは親だし仕方ないけど、それはそれで新生活費用に充てて挙式はあくまで
二人の払える範囲でやりたいと言うべき

あれ？親が出すなら貯金900万とお祝儀が残るんでしょ？
実質1000万以上の新生活資金が出来るわけだけど何が問題なの？
派手婚だろうが地味婚だろうが懐は痛まないのだし、地味婚じゃないと嫌な理由でもあるの？

>>162
よく読め。
「彼のぶんの」挙式費用は全部持つ、だぞ。

彼のご両親は彼の分だけ全額出して>>160の分は出さないんじゃない？
だから>>160が負担する分は増える

いっそのこと
私はそんなに出せませんから親兄弟だけ呼んで、ドレスもちんけな
安物にしますね^^;
と嫌味タップリに言えば？

>>158
誰もお前の貯金額なんざ聞いてないのに勝手に自慢しといて勝ち組とか言っちゃったり
彼女24だからとか勝手に張り合ってる気になったり何か恥ずかしいね…
彼女24歳らしいけど大卒や高卒の24でその貯金額はちょっと不安になるレベルだから参考までに

>>163-164
なるほど、彼氏の分か負担だけで考えたら不公平感がするが
結婚したら残りの貯金は一緒になるから実家の力を借りないよりコストパフォーマンスはよさげ
しかし「彼氏の分」ってところが引っかかるな、俺が親ならｘｘｘ万までは援助してあげるから
後は二人で何とかしなさいというかな

>>166
お茶目しただけだよ、マジに取るなよ、気に障ったならすまん
まあ彼女の貯金をあてにしてるわけじゃないから最終的に２００万まで貯めてくれれば言うことないよ

>>167
俺も
貯金結構あるwww彼女も若いけど貯金多いwww贅沢www

とか思ったけどそういうのは心の中で思うだけにしとけ。
特にこんなスレではな。

>>168正論。
自らを勝ち組と表記するのは、事実か虚実であろうと反感を買う原因になりかねない
心の中だけで思っておくのがイイ男だよ

若い女が貯金多いのは彼に内緒で風俗で稼いでるからだよ。

可哀想に

病んでぐっどうぃる博士の本をポチってしまったww

>>170
ごめんな、彼女いいとこ勤めだから若いのに給与多いし、ついでに退職金前払い制にしてるから貯金多いのよ。

↑バカ相手に事実を言いたくなって必死に返しちゃう悪い例

結婚したい！早く！！

結婚したくて密かに悩んでる、って

・お金がなくて結婚できない
・お金はあるけど片方が乗り気じゃない
・お金もあるし双方結婚したいけど何かしら問題があってできない(親の反対等)

大体こんな感じ？
お金がある男は何で結婚できなくて密かに悩んでこのスレに来てるのか知りたい
悩んでないならスレ違い

お金がある人はスレチってw

>>174
お金はあっても結婚という奴隷システム、
女尊男卑制度にサインするのになかなか踏ん切りつかなくてね・・・・
これじゃあ男は結婚したくなくなるよ

>>176
結婚したくて密かに悩んでるからこのスレにいるんじゃないの？
したくないならしなくていいと思うんだけど

>>177
したくないんじゃなく負担が大きいから悩んでるんでしょ
女の人には分からないかな・・・自分が男だったら納得できるの？

>>178
具体的に何が不満なのかあげてみては？

>>179
彼女自身には客観的には不満ないよ、よく頑張ってくれてると思う
けどね、結婚の法律自体が問題ありすぎて何十年も人生を共にする覚悟が出来ない
それこそ子供が出来なきゃ決心つかない、デキ結婚増えてるのも何となくわかると思う
子供が出来なきゃ結婚しなかった男は山ほどいると思うね

あ、そう

＞結婚の法律自体が問題ありすぎて

kwsk

>>180
あなたの言う結婚とは？
現状の法律に基づいた結婚とはまた別の定義で結婚という言葉を使ってるの？

>>182
【男の9割以上は結婚しても不幸になるだけ?】Part10
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/gender/1316864414/
男は女に関わるべきではない Part202
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/single/1296039477/
男が女に奢るのは当たり前なのか?四杯目
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1308161493/
惨事女と結婚するくらいなら一生独身の方がマシ17
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/gal/1324852570/
女嫌いな男性が増えている　Part4
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/gender/1322573165/
結婚したがらない男性が増えている Part454
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/gender/1327479300/


>>183
よく分からないが現状の法律に基づいたのが結婚でしょ、法律に縛られたくないなら内縁の妻とかがあるわけで
何十年も連れ添って働くなって離婚切り出されても男はそれを守る術はないんだよ、もちろん子供（親権）もね

>>184
”現状の法律に基づいたのが結婚”であって、”現状の法律に基づいた結婚”をしたくないのなら、
それはつまり結婚したくないということでは？？

>>185
したいのに結婚制度が足かせになって踏み出せないのに悩んでるんだろうが
悩んでるやつもその問題が解決しないと結婚できないだろ、同じ事だ

>>186
いずれにせよスレ違いだと思うよ
現状ではいわゆる結婚はしたくないんだから
自分で相応しいスレを羅列できるのになぜ移動できないんだろう

>>187
あんたがそう決め付けてるだけだろ
興味あるスレは参考にするだろ
あんたはどうも俺に負のレッテルを貼りたいらしいな

>>187
>>188は結婚したくて密かに悩んでるんじゃないの？

>>189
悩んでるけど、上記でいったようなこと彼女にいえるわけないし多分泣くわ
断言してもいいけど結婚制度が本当に男女平等になった時、悩む人もかなり減ると思う

こんな奴と結婚したくないだろw

ID:YOTh+z/H0みたいな悩みを持ってる男は多いと思うわ。
時代が変わってきたとはいえ、男性側の負担感が大きいと感じてるんじゃないかな。
自分の将来もよくわからんのに結婚することへの不安とかね。
責任を持つことのよって、やりたいことなど制限されることへの不安とか。
大きくは経済面と男性の自尊心をいかに満たすかが重要だと思う。
この辺りを無視し続けると未婚率はどんどん上がっていくね。
このスレではその手のことは無視したいようだし、どうしたら男性側の不安を取り除けるかには興味がないみたいだけど。

>>191
女の犠牲になる気のない男とは結婚したくないってことか？

女は女で負担感じるんだからどっちもどっちだろ
結婚自体はしたい相手が居るならうだうだ言ってないで相手と話し合えばいい

>>192
同意

結婚したがらない男が増えてるのは事実だしなあ
婚活も圧倒的に女性の方が多いとかしょっちゅう話題になる始末
今の時代の若い男にとっては結婚はリスク、それを乗り越えるための+αがないと踏み切れないんだよ

責任取りたく無い男を叩くのは仕方ないけど
今の時代弱者でもないのに後押しできないサゲマンのヒステリーもみっともない

>>195
結婚したがらない男の話するんならスレチじゃないの？

女の犠牲・男が負担と考えるんなら結婚しない方がいい
言葉は悪いけど家族の犠牲になれないなら先にあるのは崩壊した家庭になる
女も家族の為に身を粉にして尽くす覚悟がないなら独身が良い
不幸な子供が増えるだけ

結婚して子供を育てないなら後は余生なんだし
死ぬ時まで穏やかに暮らせるよ

＞女の犠牲・男が負担と考えるんなら結婚しない方がいい

それはそう思う
でも、どんな両親に育てられたんだろうなとも思う
親同士が愛し合って協力し合って家庭を築く姿を見せていれば、
子供はごく自然に結婚するんじゃないのかな

お前らちょっとはスレタイどおりに
「密かに悩め」よwww

>>188
結婚したくないことって別に負のレッテルじゃないよ。
今時珍しいことでもない。
今の結婚制度に基づく結婚こそがあなたにとっての結婚で、
今の結婚制度に基づく結婚はしたくないということならつまり結婚をしたくないということだよ。
ここは結婚制度に対する愚痴を言う場ではないからね。

>>200
>>192がいってることに尽きると思うが、何言おうと
あんたがそれとこれは違うと言い張ってるだけで悩みは悩みだ
平行線だから「したくない」って決め付けないでくれないか？

わたし男だけど
ID:YOTh+z/H0の言い分はわからなくもない。
でも、日本の法律上で結婚したくないだけって言っても
それはつまり結婚したくて悩んでるわけじゃないのでスレ違い。

したいのならすればいいじゃん。
できなくてしないんじゃなくて、
したくないからしないんでしょ？


寡夫・寡婦控除に女性優遇があったり親権は圧倒的に女性有利だけど、
そんなくらいじゃん。

悩むんなら具体的に今の法律の何が嫌でしたくないのかくらい書いていけよ。

周りが結婚したからとか適齢期だから結婚したいと思う人はお見合いした方が早く結婚出来るよ。

結婚で悩んでる人に対して、
なぜそのような事が起こるのか？って言う根本的な理由は別にすれ違いじゃないんじゃないの？

悩みだけ延々書くスレでもないだろ。

むしろ彼女に話してみればいいのに。

>>205
彼女に話してもどうにもならないから、ネットに書くって場合結構あるんじゃね？

＞寡夫・寡婦控除に女性優遇があったり親権は圧倒的に女性有利だけど、
＞そんなくらいじゃん。

だよな。

結婚制度を男女平等にしてほしいらしいが、どこをどう変えて欲しいのか言ってみれ。
納得いかない法律がネックなら、事前に話し合って念書書いとけばいいんじゃないか？ｗ

>>202
それはそう思った。
上で自分が質問してみたんだけど、
返答が、他スレずらずら貼付けただけw意味不明w
結局、周囲の声に流されてるだけで自分の意見を持ってないんだろうと思ったので、
突っ込まなかったけど

このスレの多くは結婚したいけど、相手がしてくれないってケースが多いわけで。
貴重なご意見として受け止めればいいと思う。
念書書いてやるから結婚して〜って言えば、結婚してくれるかもしれない。

結婚したくないけど彼女は結婚したがってる、もしくはしたそうなら話すべきだよ。

その問題をkwskって言われて2chのネガスレを挙げるあたりただの2ch脳かもしれないが、
2chでの男に対する結婚ネガスレは総じて
「女は寄生虫」
男はひからびるまで働き女は家でぶくぶく太る、夫をATMとしか見ていない、
それだけだからなー。

2chに毒されすぎなんじゃないの？
周りの結婚した友人全員
結婚は不公平だ、結婚するんじゃなかった
って言ってるか？

ちなみに不平等とか言ってるが、個人の間の問題は結婚時に契約書書けば済むからな。
「夫婦のいずれかがその婚姻を解消しようとする場合、その者は無条件で親権を放棄する」
「不貞行為は直ちに離婚とする。不貞行為を行ったものは離婚にあたり親権、慰謝料請求権等一切の権利を放棄する」
とかね。

働けなくなったら捨てられる
→愛情持たれてないだけでしょ。
長期所得保障保険って知ってる？

奴隷システム
→2ch脳過ぎ
「結婚したいけど彼女が専業主婦希望過ぎて辛い、共働きして欲しい」というならスレに合うから議題を変えろ。

>>184とか>>193とか完全にただの2ちゃん脳だろ
スレ違いもいいとこだ

まあ御託並べて悩んでるよりも彼氏彼女と話し合ったほうがいいよ。
話し合いにならない、話し合えない理由があるなら、そこから解決しましょ。
傷の舐め合いスレで正論並べても虚しいだけ。彼氏彼女にその正論とやらをぶつけましょう。
念書だの契約だのってとこまで話し合える関係なら結婚話も何かしら進展するだろう。
ID:YOTh+z/H0みたいな本音すら引き出せないのが、このスレの大半でしょう。

女に共働きして欲しいなら、男も家事育児は半分やるべき。

まだ続いてたんだ。。
>>211が最後に言ってるような悩みの書き方なら分かるけど
これまでの内容はスレチにしか見えない。

結婚制度、法律とかが問題な時点で彼女と話し合っても解決しないでしょ。
ってか、彼女のこと好きなの？
結婚(制度)の億劫さを打ち消せない程度の彼女なの？
それとも本当に制度だけの問題？
みんなそういう制度の元お互いの意見擦り寄せて結婚してんのに。

>>215
結婚したいのに結婚してもらえない方々の傷口に塩を塗るなよ。
ほんとひどいスレだな。

法律が問題で結婚に踏み切れないなら次の選挙に出馬でもしなよ
そんな問題だらだら悩んでてもただジジイになるだけだ

いろいろ賛否両論あるな。。。。
確かに結婚って負担すごいよね。
男の大半は子供が欲しいから結婚を決意するのに
離婚すると親権は母親に優先権がある理不尽さ。
婚前契約しろという手もあるがこんな話したらそもそも
結婚したくてもできなくなるのが普通じゃないの。

制度に不満を抱くのも恋人が結婚してくれないと悩むのも結局どっちも一緒。
それを乗り越える愛も力も無いだけなんだよ。

わたし女だけど、こっちのほうこそ結婚して子供できたら仕事で迷惑かけると思うと踏み切れないよ。
彼より私のほうが稼いでるし、結婚して仕事辞めて生活レベル下げるのも嫌だよ。
男は仕事を犠牲にしなくていいんだから楽じゃん。羨ましいよ。

イメージではお金の管理は妻がして、お小遣いで旦那に渡すって感じだけど
お小遣いとかバカにしすぎだろ。
明らかにおかしい、まさに奴隷システム。
私（女）が稼いだお金旦那が全部管理してお小遣いで雀の涙ほど貰って・・・
おかしいと思わないの？

>>220
俺んとこは彼女のほうが高給で、なおかつ彼女は仕事続けたいらしいから、彼女が転勤になったら俺が仕事辞める事になってんだけど。

「男はー」とか「女はー」とか言ってる時点でお前は ID:YOTh+z/H0と同類だよ。

>>221
で？それが日本の結婚だってか？
2chでぼやいてないで彼女と掛け合えば？

>>221
エア彼女の話？

これが2ｃｈ脳か

甲斐性無しの屑が喚こうがどうでもいい
彼女に自分を信頼・尊敬させることが出来ないから
未来のリスクに怯えてるだけだろ

自分の権利だけは頑なに守ろうとする
ケツの穴の小さい野郎がロクな結婚出来る訳ねぇだろｗ

>>221
そんなこと二人で話し合えよ
二人とも働いてる場合生活費以外はそれぞれの財産にしてる夫婦多いぞ
家族のために家計を全部しっかり任せられる旦那なら夫が管理して妻が小遣いもらえばいい
それぞれの夫婦にあったやり方すりゃいいだけなのに何言ってるの？

ほんとこんなんで結婚悩んでるとか言われてもバカバカしいだけだわ。

2ch読んで世間知った気になんなよ。
つかこいつら彼氏彼女居ないだろ。居たらこんなvipperみたいなカスな発想にならん。

あんまりカリカリすんなよ。結婚できないぞ！

奴隷システム？
ケツの穴から赤ちゃん産んでみろよ。
ま、それは無理あるから赤ちゃんサイズの人形突っ込んでみろ。
寄生寄生言うけど、女はそれなりの仕事すんだよ。

あ、でも、ただの専業主婦は寄生だよ。

●○●○●○●○●○●○【自我の世紀/BBC/2002年】●○●○●○●○●○●○●○●○●○

　ハピネスマシーン1/4 http://www.youtube.com/watch?v=sLK3C_e4mWY
　ハピネスマシーン2/4 http://www.youtube.com/watch?v=HFucNO8f0jw
　ハピネスマシーン3/4 http://www.youtube.com/watch?v=euBLPvdMHyY
　ハピネスマシーン4/4 http://www.youtube.com/watch?v=w6Fv5hmEPfE
　　　　合意の捏造1/4 http://www.youtube.com/watch?v=ncVdjWL-plA
　　　　合意の捏造2/4 http://www.youtube.com/watch?v=IIvc0FEB2K0
　　　　合意の捏造3/4 http://www.youtube.com/watch?v=MiQXiKyCPsA
　　　　合意の捏造4/4 http://www.youtube.com/watch?v=pKFCWi16U0Q
頭脳警察を粉砕せよ1/4 http://www.youtube.com/watch?v=NclcVRhupRQ
頭脳警察を粉砕せよ2/4 http://www.youtube.com/watch?v=tTrFkDGpQXk
頭脳警察を粉砕せよ3/4 http://www.youtube.com/watch?v=r_PjwFDRh44
頭脳警察を粉砕せよ4/4 http://www.youtube.com/watch?v=pO8EwiagOmk


●○●○●○●○●○●○【広告代理店電通の原点】●○●○●○●○●○●○●○●○●○

>>230
さすがに気持ち悪いよ、その書き込み。結婚できなくて病んでる？
2ch脳なんてスルーしようよ。愚痴や悩みがあるなら聞くよ。そういうスレだし。

>>232
やっぱ気持ち悪いよねw
普段こんな書き方しなくて、初めて意気がってみた。
ちなみに婚約中。
久々に通りかかって殴り書きしちゃいました。
すみません。

結婚したいから彼と別れたい。

彼はゆくゆく結婚したいって言ってくれるし私も結婚したい。
でも彼手取り14万、私16万。しかも彼一人暮しでなかなか貯まらない。
彼に転職する気はなく、共働きで頑張れる自信はあるんだけど、色々見てると将来もその気持ちずっと持ってられるか不安だ…
彼はバイトとかして頑張るって言うけど、それなら子供二人とかマイホームの夢は捨てて自分の健康に気使ってほしいよ贅沢しないから。

＞彼はゆくゆく結婚したいって言ってくれる

イコールお前とは結婚したくない、だよ

>>235
じぶんが転職して高給とりになるって選択肢もあるよー。

>>235
その収入で子供二人マイホームは無謀すぎるだろ常識的に考えて…ｗ

結婚したいけど同居したくない

>>235
あなたがリードして早く結婚しちゃったほうがいいよ。
若いうちに必死に生活して子供を育ててっていう暮らしをしないと、年取ってからじゃ体力もたないよ。
ゆくゆくって言っても給料は早々上がらないから、体力あるうちにさ。

>>235
あなたはともかく、彼氏は何歳で手取り１４万なのかが気になる。

>>234
彼には結婚願望がないって事？


結婚願望がないってハッキリ言われて、一生独身の生活ってのを想像してみたけど理解できなかった。
向こうもきっと結婚したい人の気持ちは理解できないんだろうな。
でも彼が好きだから別れて他を探す気にもなれない。
お金とかの問題だったら解決のしようがあるのにな。

>>242
結婚願望がないって言われても普通に付き合い続けられるのが不思議
お互い微妙な空気になったりしないのかな？

>>242
彼とは結婚したくないってこと。

私の彼氏も人から見れば結婚したいと思うような男じゃないかも。
でも私はまだ客観的に見れないから少しの希望を持ってずるずる付き合ってる。
そんな風に思える人が羨ましい

>>226>>228
の性別は分からんが利権にうるさいのは総じて女だろ
もし女がこんな偉そうなこといってるなら結婚しなくてもいいわ
男は生活費やら養育費やらいろいろいわれるが
養育費の場合女の方が男の4倍以上出してないんだぞ

収入の問題があるでしょうよ。

>>246
平等に金の出し合える女と結婚したいってことか？>>246の性別もわからんけどｗ
結婚したくなけりゃしなければいいだけのことだが

>>246
>228は俺だが男だよ。

裁判で「女性だから養育費の支払いは減額します」
なんて出るのか。へぇ。

「4倍以上出してない」というのは意味がわからないので勝手に「1/4しか出してない」と読み替えさせていただくよ。

養育費てのは支払う側の収入によって額が変わるもんだから。
女性のほうが残念ながら収入少なかったりして額が少ない、踏み倒した、男が養育費を断った、などの理由があるからだろう。

仮に全く同じ収入でお互い再婚もせず貯金も普通で一人っ子を養う場合、
父が引きとろうが母が引きとろうが養育費は同額の決定をされますよ。

ブラピとアンジーは結婚してなくても幸せそうだ

「利権」にうるさいのは女、ねぇ。
政治家見てたらそんなこと言えないと思うけどw
ってそろそろスレチかな

彼39才
私22才

付き合って３日
(出会って半年)

結婚を前提に同棲をしたいのですが、父親に猛反対を受けています。
親に納得してもらえて同棲されている方いますか？アドバイスお願いします。


反対されている理由で、思い当たることは、私がうつで減薬中だということです。

20代半ばで結婚願望強いくせに貯金してない女とはやっぱり結婚したくないよね…
初めて貯金有り無しの話したけど、この先結婚は考えられないって絶対思っただろーな。
所得低いし低レベルだしもう死にたくなってきた。

>>252
釣り？

>>253
大丈夫、これから貯めていけばいいよ。
結婚したくて悩む人なんて本当はいないと思う。とにかく結婚がしたいならお見合いでもすればいい。今の彼と結婚したいなら縁を信じて待てば良い。結婚の意志がないとわかったら別れればいい。
悩む事などない。ただそれだけのこと。

>>252

いい親父さんじゃん
大切にしなよ

>>252
あれ？デジャブだな
どっかで読んだぞ

>>253
女性で貯金無くて引かれるのは、
「普通の所得があるのに後先考えず所得に見合った消費をせずに散財」
した場合であって、
収入少なく倹約生活してたんならそんな問題ないと思うけど。
男性ならそれでも問題だろうが。

と、2ch脳なら発狂しそうな男女差別な意見を書いてみる。

レスありがとう。
>>255
1行目で感動した
今からでも始めたほうがいいよね！
本当にもう自分駄目人間だと思ってたからちょっと救われた気がする。
>>258のは相手も言ってた…
趣味のお金削ったり、さらに無駄遣いなくして少しずつでも貯金頑張る！

>>243
微妙な空気になったよ。
でも普通に戻ったよ。
言われた側が引っ張らないで普通にしてれば大丈夫じゃない？
ただこれからどうするかが問題。


>>234
好きだけど結婚は考えられない相手って事？
もし良かったらなんでか教えて欲しい。
後学のために。

彼は結婚願望がないけど私のことは好きらしく
別れたくないと言われて続行することにしたけど
なんか微妙な空気がずっと続いて彼が音信不通になった。

もう無理ってことかな。結婚したいなんて言わなきゃよかった。
戻りたい。

いや>>261に結婚願望があるなら別れたほうがいいだろ

最初は何とか別れないように頑張るもんだけど状況に慣れてくると
段々と冷静になってきて結婚というリスクに背負いきれずに諦めてしまったり、
彼女以外のことを考えるようになって自然消滅するのがセオリーかな
まあしょうがないよ、どんどん男の非婚化が進んでるからね

婚活とか結婚に対してオープンに積極的になる女が増えつつあるのに男は非婚化かぁ。
バランス悪いね。
不景気が進めばもっとバランス崩れそう。

結婚の話を切り出して微妙な感じになるならどの道別れると思うわ

結婚願望があまりない彼氏と『そのうちね』とぼんやりした感じで来月から同棲開始。
同棲の話が出た時は舞い上がって幸せいっぱいだったが今になって、このまま女としてみられなくなってそのうち捨てられるんだろうと気づいてかなり逃げ出したい！
そんな矢先違う異性からプロポーズされた。『お前には幸せになって欲しいからとりあえず彼氏と頑張って来い。傷ついたら俺がお前貰うから、その時は結婚しよう』と。
彼氏に報告すべきか悩んでいる

それプロポーズ？
っていうか、あなたの気持ちが他の異性にいってるなら別れなよ。

どっちにも都合よく言われてて可哀想だよ…
とりあえず同棲中の彼氏とはどのみちダメだと思うよ

来月って明日じゃん
逃げたら？

>>266
どっちもダメだな
特にプロポーズしてきた男。
まともじゃないよ。絶対に付き合ってはいけないタイプだ

同棲で喜ぶなんて思考、結婚できない典型な気がする。
都合良い女。

>>271
はげしく同意ｗ

>>266
同棲スレでも世間的にも当たり前だけど、同棲ってすればするほど結婚願望なくなるからね。
結婚するつもりない奴が同棲とか本気で終わってるよ。
都合よくやられて年取って適齢期過ぎたら捨てられるだけ。

仮に新しい彼氏つくるのに間に合ったとしたって
「前の彼氏とは同棲もしてました」なんてカスみたいな前歴付くし、それやめたほうがいい。

その新しい相手もやめておいたほうがいいと思うが。
昔馴染みとかで旧知の仲だったらいいと思うけど。

>>235
私と状況がまるっきり一緒でびっくりした　手取り金額まで一緒
彼29歳　私27歳でもうすぐ交際1年です
手取りは少ないけど、私は貯金400万くらいあるから結婚したい
けど彼は車買ったばっかり＆収入の少なさで躊躇してるみたい
自分が主導権握って進めていったほうがいいのかなぁ

結婚前提でないのに同棲承諾するなんて自分甘やかしちゃいけないよ
そりゃ誰だって好きな人と一緒に暮らしたいけど結婚決まるまでは我慢するもんだよ

>>274
彼の収入にあなたが納得していて金銭的に何かあっても
面倒見る気があるなら主導で進めていいと思う


大変じゃない？子供はどうするの？
とかいった問題に彼が納得出来る答えは返せる？

24歳で今の結婚したいと思うけど、借金が200万くらいあるから言い出せない

出産育児で10万以下のパートに成り下がる人も多いし、出産育児後も
二人で手取り30あるならどうにかやってそうだけど。

ずるずると問題を先送りしてたら将来もっとひどいことになるよ？
挽回できる若いうちになんとかしなよ、収入に合わせた生活してる？

奨学金の返済が200万あるとかなら堂々と言えるし、住宅ローンや自動車ローン等の担保付だったり銀行系だったらまぁいいけど、
サラ金とかなら確実に引くわな。

逃げはしないかもしれないけど理由は問う。

ちゃんと堅実な生活してれば一人暮らしの手取り15万でも2-3万は貯金できる
貯金できない人ってどんだけ不相応な生活してるんだろう、基本家賃は収入の3割までが理想
15万なら5万弱の賃貸に済まなきゃ

>>281
どこの田舎者だよw

>>282　>>281ではないが一体なにが納得いかなかったの？
東京でも収入の3割で住めるところなんていくらでもあるよ。
そして煽り文句には自分のコンプレックスが映るものだよ。

>>282
大阪市内で手取り25万(住居手当込)だが55千円のとこに住んでるけど。
東京以外は田舎っていうなら言うことはないがね。

スルーする余裕が結婚への近道だぞ♪

大阪なら5万代の物件も沢山あるだろうねw うらやまw

一人でいるのが楽だから結婚とか向かなそうだ。恋人と旅行しても家に帰って一人になるとほっとする。

>>287
それはひたすら一緒にいたい俺でもほっとすると思うし、多分普通。

>>264
逆のパターンもあるんで・・・
男が非婚化ってワケじゃないと思う。
単に30近くにならないと焦らない人多いんじゃない？

３０代板には結婚したがってる男が山ほど居るぞw

歳が近い場合、女性も30代になっちゃうよね
結婚しても子供がすぐにできるとは限らないし、焦るわなあ

>>280
私も奨学金借りてるから300近くあるけど堂々と言えないよ
借金は借金なんだから
今25で貯金200万貯めたけど結局借金があるからマイナス
もし奨学金なら堂々と言えるのが本当だとしても結婚していいかと言われれば全部返すまで無理でしょう

>>284
区外ならどこでもある、>>282は貯金できない浪費者なんだろう
手取り15万っていうのも単なる参考だし、20万もらってるなら7万の賃貸でもいいでしょ

私の友達は8年分位奨学金返済あるけど結婚したよ

高校3年の7月から交際しています。
付き合った当初は結婚願望が凄かったのですが、
付き合って2年半、同棲して2年たった今、
彼の結婚願望が薄れているようで、まだ結婚する気が無いみたいです。
私は若いうちに子供が欲しいので、子供が出来る前に
籍だけでも入れたいのですが、
彼を結婚する気にさせるにはどうしたらよいのでしょうか？

ちなみにお互い今年21歳になります。

無理だね。ご愁傷様www
婚約しないで軽々と同棲したお前が悪いw

その若さで同棲したってことは、
お互いの親も了承済みなんだろうなあ

親の尻叩くしかない｡

お互いの両親にせかして貰うしかないよ｡

>>295
同棲解消話はそれから。

>>266>>295みたいに、結婚の予定ないくせに同棲しようとしてる、してたバカはここのテンプレ見とけ。

★同棲統一ｽｯﾄﾞﾚ★part80
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1326423876/

>>294
へー凄いな
貯金ないといい顔しない男が多いなか借金ありでもいけるもんなのか
いくら節約しても貯金貯めても借金を返済できなきゃだめだと思ってた
やましさはないけど後ろめたすぎる

彼氏の貯金がない
奨学金の返済もあるし(400万くらい？)保険適応外の手術で多額の出費予定もある
結婚したいって言ってくれるけど、節約する気もなさそうだし現実問題無理じゃん…
彼氏は性格上貯金できないから同棲して給料を管理して欲しいと言ってくるけど、結婚前の同棲は乗り気になれない
そもそも結婚してからも共働きだし、数年は子どもも作れないだろうし、相手の借金を一緒に返す感覚になって気が乗らない
私も結婚願望は強いけど、金銭感覚の違いが大きくて悩んでる

世の中には給付とはいえ学費も生活費も親負担で奨学金で100万の婚約指輪買う猛者もいると言うのに…

まあでも奨学金はいわゆる借金とは違うんだから、一緒に借金返すのイヤとか言っちゃうなら結婚は無理です次へ行きましょう
貯金出来ないなら定額預金にすりゃ良いだけの話

>>303
あれは見ててﾓﾔｯとした。
脳内お花畑で浮かれてる感じがよくわかるなーとｗ

>>266
同棲いいと思う。うちの彼氏も30歳まで結婚しない宣言してたからなかば諦めていたけど、うちは23歳（付き合って6年目）で同棲して1ヶ月後妊娠して結婚した。
現状が変わるきっかけにはなるよ。
ダラダラと続くような生活に嫌気がさしたらそのとき同棲解消を考えてもいいじゃん。
今地震とか怖いし、一緒にいれば余計な心配しなくてもすむし。いい生活になるといいね。怠けないで努力し続けることが長く一緒にいられる秘訣だよ。疲れたときは、ひとりで実家に帰ってもいいんだし。考えすぎないようにね！

>>306
平然とｲﾀﾁで書き込む馬鹿なだけあって行動も内容もバカだね。
同棲が現状が変わるきっかけって、それただ出来ちゃっただけじゃんｗ
出来てなかったら結婚できてなかったかもなのに。

同棲１ヶ月で出来婚…
頭も股も緩いなー

>>307
ごめんよ。

うん、少なくとも全く参考にはならないな
しかもいつのレスだよってレベルw
腹出てる気持ち悪い鬼女ババア死ねよ

>>308
すまん

>>310
わるかった。

出来婚は、離婚率高いんだよね

奨学金も借金だろ？

デキ婚狙えってか。頭悪すぎるわ。

同棲も結婚もしたいし子供も欲しいけどデキ婚は絶対しないな。


というところは突っ込まれてるから置いとくとして、
「ダラダラに嫌気がさしたら同棲解消」って気軽に言うけど
同棲解消って別れ切り出すレベルで言わなきゃならない、
というかその提案は相手にすれば「あなたと一緒に住むのは無理でした」宣言なわけで、
つまり小さな結婚の可能性を完全に摘むわけだけど、
やっぱ同棲1ヶ月で妊娠しちゃった脳天気な頭ではそこまで考えられなかったのかな。

結婚したくない彼との同棲は本気でやめとけ。
但しデキ婚狙いを除く(笑)

出来婚なんて同棲しなくても出来るじゃん

結婚できなくてももういいよ！くたばれ

同棲１ヶ月で出来婚www
ｸｿﾜﾛﾀ

知り合いのとこは奥さん側が原因の不妊で
子供ができなくて結婚12年で離婚した
人生それぞれだな

同棲1ヶ月で妊娠って、発覚したのがって事？
だったら同棲しなくても結局デキ婚だったんじゃね

どっちにしろ同棲して浮かれて猿のようにしまくったゲスい想像してしまうな…
ここの人はできるだけ順序良く結婚したい人が来るんだろうし

確かに。出来婚狙ってたら悩まなそうだ

女って何で男が酔ってる時に決断せまるの？
酔ってる時が本音出ると思ってんの？
眠くて面倒臭くて適当にあしらってんの解んないの？
バカなの？

23歳(もうすぐ24歳)。3つ上の彼とはもう四年の付き合い。
仲は良いし彼は優しいしかなり大事にはしてくれる。ただむちゃくちゃ硬派というか頑固。考え方が古い。私の上京先が地元である彼に合わせて就職はそのまま上京先にしました。だから親とは離ればなれだし友達も少ない。
今は23だけど同級生の周りはもう24だし、26歳(私はおそらくまだ25歳だけど87年生まれに合わせて)までには結婚したい。
でも彼は結婚願望が全くなく仕事一筋。一人で精一杯といってる。
マザコン気味と実家大好き人間なので同棲もなし。
結婚したいなあとか、私が26歳(25歳のとき)になるまでにはプロポーズしてよ!
など散々結婚に対するプレッシャーはかけていますがいつも笑って流されるかスルー。
今したいなんて言ってないし、なんで安心できる言葉を言ってくれないの？と言ってもそれは嘘になるからと言ってくれない。
彼はまだまだ結婚にはほど遠いみたい。でも私と別れる気もないし将来は考えているらしい。
ただでさえ彼の家は在日韓国人家系だし(父をのぞく彼家族は皆日本人に気化、散々待たされたあげく、いろいろと面倒くさいことになって結婚が破棄になったりしたらどうしようかとも思います…
同居の話が度々でていてこれには猛反対してます。
私は日本人である彼と日本人として普通にやっていきたいし韓国文化を彼母(彼母も元は韓国家系)のように引き継いだりはしません。
もちろん手伝ったりはしますが私からの発信で韓国式法事などはやりません。
彼両親が死んだら終わりって感じで。
ただでさえややこしいのに結婚する気のない彼。
結婚したいし、できちゃった婚をしたいと思うことはあっても彼の方が避妊は確実で絶対に子供を作りたがらない。
ああ…どうすればいいんでしょう？
彼にもはっきり｢あなたみたいな頑固者と結婚してくれる人なんて私しかいないんだよ!｣｢ただでさえそっちの家庭は同居とかうんぬんでややこしいんだから!｣と正直に言ってる。
でも彼のことは好きだし結婚したい。
せめて彼に結婚願望があれば私も安心するのに…
嫌々結婚されても嫌だしどうしたらいいんだろう

ごめんなさい
最後あたりの文章は私がかなりひどいことを言ってるようですが
嘘や我慢はよくないし本当のことも知ってほしい上ではっきり言っています
別れるなら今別れて！将来は考えてないのか？と聞くとそんなことない。ちゃんと考えてるよと言うんですよね

>>324
っていうか。
確実に力関係が彼＞貴方じゃん。
親と同居はあっちの国なら普通っぽいし、
貴方の考えが変わるまでノラリクラリしてんじゃないの。

将来のことは考えてる
＝いい相手が出てくるまであなたと付き合って、
　いい相手が出てきたら別れてその相手と結婚する予定。
　もしくは貴方が同居話に折れたら結婚したい、かもね。
だったらどうする？

典型的な焦る女のテンプレで目が滑ったw
え？釣りでしょ？

朝釣りは食いつきが悪くないですか？

>>324
釣りじゃなかったら悲惨なのでまじめにレス

あなたは彼氏と別れるつもりはないらしいけど、ちゃんとその事もふまえて考えたほうがいいよ。
だって、あなた自分の意見は伝えてるって書いているけど、彼氏は全然あなたの意見や意思を
くんでくれていないじゃない。
同居はイヤって伝えてて、たびたび話に出てくる時点でおかしいでしょ。

自分の意見をまともに取り合ってくれないって、すごく辛くない？

他の人も書いてるけど、同居に折れるの待っている可能性がある。
しかも向こうの文化で育っているのなら、年功序列の社会だし、親を大切にするから
あなたより母親を優先する事が多々あると思うよ。受け入れる覚悟があるの？

文化を受け継がないってハッキリ書いているけど、それで嫁姑がうまくいくわけがない。
彼氏があなたの立場に立ってくれるのなら乗り越える事ができるかもしれないけど、
それだって辛いものだよ。

もう一度、彼氏とちゃんと話し合いなよ。
プロポーズして、とかじゃなくて、
将来の事を考えてくれているのなら、結婚した後は同居は絶対しないけどそれでいいの？とか

ありがとうございます。
それはきちんと話しています。長くなるので詳しくは書けませんが、家関係で彼には譲れないことがあるみたいで…(同居は関係なし)それなら同居!みたいな考えが彼両親にあるみたい。向こうの文化なのかは知らないけど。
もともと彼はほぼ母子家庭気味で育ったようなので母には逆らいにくいみたい。でも、彼も同居はしたくないとのこと。
なんで普通にはっきり言えないのか謎だけど
私じゃなくても同居は普通に嫌だという人ばかりだと思う！
私をとるのか母親たちをとるのか？私は絶対に嫌だしこんなことで彼母たちと喧嘩して仲悪くしたくない。だから結婚する前に｢同居は絶対にしない｣ってはっきり言っといて！とは言ってます。
彼母も別に住む家(持ち家を彼はほしいらしい)を探したりはしているみたいだけどなかなか良い物件はないとかなんとか。
どーでもいいけどそんなことで揉めたくないよね…
そして私は結婚式・披露宴は挙げる気がないのでこれも納得してくれるかどうか。
ああややこしい。

仮にうまくゴールインしても二人に子供が出来て簡単には離れられなくなったら何年か後に同居を迫るようになるかも試練ね。

釣りじゃないのに余計笑ったww文章も頭悪そうだし結婚する事が最終目標みたいに感じるから笑える
親戚がチョンとか有り得ないし同居断固反対とかプロポーズ迫るとか色々痛いわあ
典型的な結婚できない女
結婚できないしてくれないって喚くバカ女は彼を責める前に自分に原因有るのにいい加減気付けよ

>>330
きちんと話しているといえるのは、具体的にどうするかまで話しているレベルの事だよ。
あーだこーだで結局今は無理！で、お互いの意見が折れないから話が止まっている。
その先の事をきっちり話すんだよ。

彼氏が同居したくないと言ってる、だけで話が済んでいいの？
「絶対に同居するつもりはない」という約束がなければ>>331の可能性だってあるんだよ。

本当に将来的に結婚はありえるのか
結婚するとしたら同居はありえないけど、彼氏はそれでいいのか
きっちりご両親に説明できるのか
たとえばどうしても同居となった場合、そのすみわけ、ルールはきっちりできるのか

もめたくないって気持ちはわかるけど、そんな複雑な家庭で見切り発車の結婚とか
長続きするとも思えないし、あなたが苦労するだけ。

彼氏が持ち家に関してこだわりがあるんでしょ。
お互い、きちんと意見をいうのは大事だけど家族になるのだから妥協する点を探すのも
考えたら？
そのためにもまずしっかり話し合いすべきだし、
その話し合いをする気が彼に無いのなら、結婚する意識はないと思うし、
結婚できたとしてもあなたの意見は今後まず通らないはずだよ

一応言っとくと私は彼とであれば彼親と同居OKだと思ってるｗ
子供欲しいけど共働き必須だし
わたしは家事の中で料理が１番苦手なので
料理上手で保母さんの彼母と同居出来たらすごく助かりそう
長男だし遅かれ早かれ同居するんなら最初からしても全然OK
一応こういう意見もあるということで

メズラシイカンガエカタダネー

彼母が倒れたらいきなり介護要員だねー

>>336
そんなの長男の嫁という時点で逃れられないよ。
逃れられると思ってる人は、能天気か親戚の目も耐えられる
図太い人間だけだよ。

ほほ〜う
ま、頑張って

親の問題は切実だわな。
特に一人っ子のやつは自分の親、相手の親の両方の介護のことを考えておけよ。

>>337
主な介護者で一番割合が多いのは配偶者、次いで実の子供、
その次に多いのが子の配偶者
その中で長男の嫁の割合がどの程度なのかはわからないけど、
もう長男の嫁が必ず介護するという時代ではないと思う

ubpDX8qt0は、長文の力説からしても、
地方在住で狭いコミューンにがんじがらめになった長男の嫁だと思う

http://www.positive.co.jp/propose
こんなプロポーズ憧れますね。
この人いつプロポーズする思いますか？？

>>341
長男の嫁ではないけど、病院で働いているので家庭の事情はよく見ますよ。
主な介護者はもちろん配偶者だけど、長男以外の実の子供たちは案外うまく逃げてます。
たとえ娘でも外に出た時点で夫の家庭との兼ね合いもあるので、
配偶者が高齢者だと外回りは長男一家が背負い込む場合が多いですね。
介護施設に入れても同じ事です。

まあ一般論なんてその人のすむ環境で違う事は当然だと思います。
けど、両親が遠方ならともかく>>330は近くに住んでる状況なので
これで逃げられるとしたら>>337で言ったとおり
周囲の目や意見などもろともしない図太い神経の持ち主でしょうね。

嫁専用ATMにはなりたくない　すぐ飽きてしまうし
嫁専用ATMにはなりたくない　すぐ飽きてしまうし
嫁専用ATMにはなりたくない　すぐ飽きてしまうし
嫁専用ATMにはなりたくない　すぐ飽きてしまうし
嫁専用ATMにはなりたくない　すぐ飽きてしまうし

まあ、介護とか言うのは色んなケースがあるからそんなに心配しなくて良いんじゃない。

俺の兄貴の嫁は、うちの実家に入りたくてたまらないから、
介護も何もなんのそのって感じだったぞ。
入りたい理由は、うちの実家はちょっと資産家なので、それを丸ごともらう為に今から母親に取り入ろうとする魂胆。
うちの母親は、孫は可愛いけど今から嫁と同居なんて面倒だから避けてる。
体が動かなくなったら、気が楽だから人雇うつもりらしい。

うちの爺婆は、爺さん倒れたら婆さんが面倒見て、爺さん介護大変だったみただけど、
婆さん一人で見て、爺さん死んだあと一人で悠々自適に暮らして、
倒れて数日後にサクッと死んだから介護とかまるでしてない。

あと、今の時代は長男ばかりだから介護問題は考えても仕方ないような気がする。

逆に、俺の彼女は一人っ子だから彼女の親が倒れたら俺が面倒見そうだよ。

恋愛と結婚はまったく別物だな

>>324
同居がどうとか問題並べてるけど、一番の問題は
「彼にはあなたと結婚する気がない」ことだよ
はっきり言われてて、釘も刺されてるじゃん
その状態で話し合っても無駄だと思うよ

日本って役所で出来る冠婚葬祭無いの？
高過ぎるというかあからさまにボッタクリだろ
民業圧迫は行かんが民業による暴利を防ぐ意味でも
10万位で冠婚葬祭出来るシステム欲しいわ

ドイツとかヨーロッパのあのシステムは羨ましい

日本でも手作りホームパーティー風なら10万で出来ないか？
会場は海辺とかで人前式
衣装は自分で作るか1万くらいで借りる
まあ、お金と手間がかかる式を安くやりたいんだろうけどｗ

>>348

経済の概念が無いアホだな
貧乏人は紙切れ出すだけで我慢しろ

>>348
ドケチ行けば？参考になるかもよ。

彼とはうまくいっていて今日のお昼にご飯食べながらのふとした会話なんだけど、テレビで綺麗な風景が流れて彼が冗談で「海外に引っ越そうかなー！」と言い、私が「え！じゃあ一緒に行く！」と答えたら 彼は「結婚してないんだからダメだよ。」と言いました。
冗談とはいえ、終わってますよね？

>>352
始まってもいないでしょうから、終わってもいないのでは。

じゃあ結婚してから行く☆と言った反応次第だよ

男は嫁専用ATMですが、男のあなたも同意してくれますね？？
男は嫁専用ATMですが、男のあなたも同意してくれますね？？
男は嫁専用ATMですが、男のあなたも同意してくれますね？？
男は嫁専用ATMですが、男のあなたも同意してくれますね？？
男は嫁専用ATMですが、男のあなたも同意してくれますね？？

今時は財布は各々じゃねぇの？
嫁が財布管理とか何時の時代だよ
自分で握っておけばATMもへったくれもねぇだろ

そう思うなら、そう思う女と結婚すればいい

>>355

嫁に生活費渡すだけでいいじゃねーか

それで今時の女が納得するのかよｗ

今時の女…w

具体的な将来の話をしてくれない彼氏に
別れを告げようと決めたものの、ずるずる数ヶ月経過。
最近やっと告げる事が出来た。
しかし本当に別れてみて解ったけど結婚なんか出来なくていいからずっと一緒に居たいと思った。
それまでは
「結婚は最大の愛情表現！結婚してくれない相手はそこまで自分に惚れてない！縋っちゃだめ！」
と思ってたのに。
復縁しても時間が経てばまた結婚したくてうまくいかない関係になるのかな。
女ってなんで結婚したいんだろ

結婚したがるのは女だけだとでも思ってんの？

結婚なんざするもんじゃねーよ
どうせ1〜3ヶ月であきるからなw

所詮はただの気まぐれ
男も慰謝料とかになったらシャレにならんからガチやめろ

ぜーんぶただの脳の思い込み出しヤク中だよ結局さw
http://hakodate.hokuch.com/thr_res/ctgid=129/acode=1/bid=1072/tid=671587/

俺はすぐ浮気するから結婚とかまじ無理だわ
慰謝料コワス

今が楽しければいいだろ

ベットの上にフリーターも派遣も関係ないな

ゆっくりちんぽ味わえよ

今年中には籍入れたいなぁ。 なんかきっかけがあるといいな。

このスレの女達がなんで結婚してくれないか分かってないのが笑えるｗ

じゃあ何で結婚してもらえないのか言ってごらん

単発IDは放置推奨

>>367
一言で説明できることではないが一つ教えてやろう。
結婚に焦ってる人を魅力に感じるかい？
自分でも気づいてるだろ？焦ってると言うことは自分の価値が下がっていってるのを。
その状態で頭使って一生懸命試行錯誤しても無意味。

こんなスレで上から目線て笑えるよな

結婚適齢期になっても焦らないほうが心配なんだけどな

相手を変えたらすぐ結婚決まるってことも多々あるのにな。

これを理解し、改善できない限り結婚の可能性は極めて低いだろう

http://www47.atwiki.jp/owakongirl/pages/82.html

○「結婚したいのに、不況で 稼ぎのある男性がいないから結婚・出産できない」だって？
違います。
あなたがスキルをつけて、 死ぬ気で働いて、
月に５０万稼げば、 男性の収入がゼロでも結婚生活はできるでしょう。

○「妊娠出産が理由で、女が働けない」？
違います。
妊娠で休んでも復帰できる仕事を選ぶ。
妊娠で休むあいだの金を貯める。
持病持ちなどで１〜２年入院してる人なら、皆ふつうにやってることです。
そして、子育ては、養ってる専業主夫にしてもらえばいいはずです。

○「自分で稼いで、主夫養うくらいなら結婚したくない」ですって？
いいんじゃないですか？
他の男性も、そう思ってるだけです。

あなたが結婚できないのは、不況のせいでも、
男性の稼ぎが悪いからでもないです。

あなたが結婚できないのは、あなたが甲斐性なしで、怠け者で、
男性にタカろうとしてるから、結婚できないだけです。

それは金を払わずに、商品を手に入れれないのと同じです。
働かずに給料をもらえないのと同じです。

あなたが結婚できないのは、おかしなことではなく、とてもとても当たり前のことなのです。

全文同意。今時仕事に男女なんか関係無いし

でも身体の作りは違うからなあ
そもそも出産て命懸けだし

これ結婚している人から見たら相当滑稽だと思うｗ

産休は女しか取れないから仕方ないけど
育休は男性にもとって欲しいなあ。
育休とる男性ってほとんどいないよね。

旦那なんか全然使えないから
赤ん坊二人になるだけ

今カレとは付き合って2年、結婚してね、とは言うものの全然具体的にはならず。
そして、今カレと生涯共にするのもちょっと不安に思ってる。
金銭的な部分とか、いざというとき八方美人で私をないがしろにするとことか。

そんな時、見合いの話が舞い込んできて、とりあえずあってみるだけしてみようかな、、と思ってる。
三十路目前で思い悩む日々ですよ…。

そんな中途半端な気持ちで会われたら見合い相手に失礼だし可哀想
誠意の欠片も無い

綺麗事言うなや。

綺麗事でも何でもないでしょ
結婚が絶望的とは言えパートナーがいる状態でお見合いってどう考えても失礼でしょう
年齢的な焦りがあるから無駄な時間を過ごしたくない気持ちは解るけどそのためなら最悪彼を裏切るんだよ
自分には理解出来ないししたくない
きちんと話し合えないならそれまでの相手なんだから情に流されないでさっさと切るなりしなよ
もしお見合い相手の方が素敵で乗り換えるとしたら、その時の方がお互い嫌な気分になると思う

横だけど、綺麗事だと思うよ

それはそれとして、379はもう頭では彼を見限ってると思う
ただの情と惰性で付き合ってるだけで。

とりあえず会って見るって言い方が嫌だなあ
相手は結婚に対して真剣なのに
見限ってんなら素直にそれを彼に伝えた上でお見合いするって言わないと
後々面倒になるぞ
内緒で探す事だけはやめとけ

まあこのスレは結婚出来なくて必死な奴ばかりだから彼氏いるのにお見合いするのに
抵抗ないんだろうな
正直引くわ

379です。
確かに見限っている部分はあるかも…。
自分の気持ちに迷いがある内は彼とも誰とも結婚できません。
見合いは複数同時進行でやるものでしょう？
綺麗事を言ってても人生は一回なので。

>>385
いいんじゃない？
ただ、ひとつだけ。
今彼とはもうセックス（キスも）しない方がいいよ
ずるずる付き合い続けてるのは、その部分というのが大きいかも
所詮、人間は動物だから。

お見合い自体の複数進行は問題ないけど、進展してお付き合いはマナー違反な気がする
まあ相手の立場になって自分が嫌じゃないなら好きにしたら？
相手を思いやれない点では似たもの同士お似合いだね
だから結婚出来ないんじゃないの？

お見合い実際することが彼への決別の儀式みたいなもんじゃないの？
セーフかなと思う
この場合はね
浮気でもないし
相手が知ったら気を悪くするようなことは私ならしたくはないけどさ
彼女は別れを見据えて自分の心がわからないというかわかりたくない時期なんでしょうから
そういうこともあるかなぁって思って読んだわ

人間は旨味を感じると頬の顎の関節部分が軽く痙攣する
AV女優を見てるとわかるかもしれないが
ブサメンをフェラしている女優の顎関節がピクピク痙攣している
これは味覚が旨味を感じている証拠
しかし女優がこれを旨味と理解していない問題は視覚にある
ブサメンというだけで旨味を堪能していないだけ
目隠しをしてブサメンとイケメンをフェラさせてみると
圧倒的な比率でブサメンの陰茎に旨味を感じたという統計が出ている

ちょくちょく結婚したくないキモメンが張り付いてるね。

>>390
あなたはどんだけ自分に価値があると思ってるの？
人様に結婚したいと思わせるほどの価値があるの？
なんて傲慢な人だ・・・>>373みて猛省しろ、女の欠点が山ほど書いてある

見合いって男側も、まあ会ってみるかって人も結構いるし別にいいと思う
大学出たばかりの頃に何度かお見合いしたことあったけど、相手の男が「親戚に言われたのでｗ」とかそういう軽いノリの人も多いよ
今時のお見合いってそんな堅苦しいもんじゃないと思う

>>373は私から見たら男の欠陥に見えるｗｗｗ
こんな事を考えてる男とは結婚出来ても
生活を営めないから止めておいた方がいいよ

ID:EaERpPr+I

（ ´,_ゝ`）

>>391
（ ´,_ゝ`）
自己紹介乙

○「結婚したいのに、不況で 稼ぎのある女性がいないから結婚・出産できない」だって？
違います。
あなたがスキルをつけて、 死ぬ気で働いて、
月に５０万稼げば、 女性の収入がゼロでも結婚生活はできるでしょう。

○「妊娠出産が理由で、男が働けない」？
違います。
妊娠で休んでも復帰できる仕事を選ぶ。
妊娠で休むあいだの金を貯める。
持病持ちなどで１〜２年入院してる人なら、皆ふつうにやってることです。
そして、子育ては、養ってる専業主婦にしてもらえばいいはずです。

○「自分で稼いで、主婦養うくらいなら結婚したくない」ですって？
いいんじゃないですか？
他の女性も、そう思ってるだけです。

あなたが結婚できないのは、不況のせいでも、
女性の稼ぎが悪いからでもないです。

あなたが結婚できないのは、あなたが甲斐性なしで、怠け者で、
女性にタカろうとしてるから、結婚できないだけです。

それは金を払わずに、商品を手に入れれないのと同じです。
働かずに給料をもらえないのと同じです。

あなたが結婚できないのは、おかしなことではなく、とてもとても当たり前のことなのです。

>>396
基本的に昔はこうだったから男は非難される筋合ないと思うし
男は普通に貯金、職業を持ってるから議論は論外だな
でも女は違うでしょ、どういう思考回路でしてやった顔で
>>396みたいなレスをしてきたのか理解不能
自分や同姓を客観視できない女の悪い特性だね

つーか、 ID:Yxql2e+g0はそんなに女が嫌な生き物だと思ってるの？
それに>>390も>>396も女の書き込みとは限らないのになんで決め付けてるの？

男尊女卑な考え方が、
前にスレチなのに結婚制度がおかしい！って暴れてた男に似てると思った。

男尊女卑な考え方が、
前にスレチなのに結婚制度がおかしい！って暴れてた男に似てると思った。

あれ前スレだったっけ。
あれは2ch脳こじらせ過ぎてて面白かったな。
もう少し反論して欲しかった。

いずれにせよ結婚制度は男にとって人生の墓場といっても過言ではないと思うが
女自身が変わろうとしない限り今まで以上に結婚できなくなるだろう、男は子供欲しい以外は結婚しなくても困らない
そして、子供は別に要らないと回答している男も着々と増えてるのでもっとカオスになるだろうな

コピペだけど真理だなと思った

家に帰ったら温かい料理とお風呂が沸いて待っていて、ってのが男の夢だから、
働いてようが家事は全部女性がするべきとか言われたら切れるだろ？

男性から求められる女性らしさは放棄するくせに、

都合の良い女性特有の優遇は主張し、

男性には、男らしさを求める。

そして、自分の意に反したら、器が小さい、男らしくない、意地が悪い・・・。

いずれにせよお前人生の墓場の結果産まれた生ゴミ
わざわざここに来る理由なにかな
そんなこと夢なんて思わないが

そのコピペの内容とか>>403って仕事できない男、稼げない男、モテない男の
典型的な考え方だな。
ここにいる女性はどうかそれが一般的な男の考え方だと思わないでくれ。
心に余裕がなさすぎて読んでて痛々しいよ。
もっと単純に自分を愛してくれる人、協力して生活していける人と結婚してほしい。

仕事できない男、稼げない男、モテない男でも
単純に自分を愛してくれる人、協力して生活していける人と結婚してほしい。

こう書ければ説得力あったねぇｗ
でも現実は違うからねぇ

もし妊娠中に俺がケガや病気で働けなくなったらどうする？って聞かれたから
保険には入ってるし貯蓄はあるから私が働けるまで実家に帰るって言ったら不機嫌になった
一番合理的だと思ったんだけど何かまずかったのか

>>406
うわぁ・・・頭悪そう

今の彼氏と結婚したいけど彼は収入ないし私の給料だけじゃ厳しいから彼に頑張って貰えるまで結婚出来ないと思ってたけど
私が月50万稼ぐべきだったのか
結婚出来そうにない…

男をこき下ろしているレスは、ほとんどが単発だなｗ

今の時代男も女も稼げない奴はゴミ

>>411
全てではないが同意
私は今求職中。彼も再来月職場を変わる。お互い前職場（彼は今の職場）では将来を見据えれないと言うことで話し合い転職（拘束時間超薄休）
自立でき、お互い築けるよう早く安定したい。
まずは私は内定とらないと。
スレ違だったらすみません。。。

>>412
何で今の時期に転職しようとするの？
良い所全くないと思うよ。

>>413
退職してから数ヶ月家庭の事情で職探しを行っていませんでした。落ち着いて探せる状態になったので今のタイミングです。
思っていた以上に難しい状態ですね。結婚後も働ける職場でと思うので更に難しいです。

>>414
俺、人事やってる。

今人本当に要らない。
人いらなすぎて、俺（採用担当の部署）の立場ぐらい危ういくらい。
うちは業界内でも最大手に近い所だけど、うちから仕事貰ってる会社なんてもっとだろう。

今は大寒波が来てるようなものだから、
会社に居て大寒波を乗り切るべきだと思うよ。

ってもう退社してしまったんだよね。
コネでも使わない限り、もっと未来ない会社しか選べないと思う。
そのコネも、1部大企業の役員クラスのコネが、
さらに上の社長や株主クラスのコネに負けてはいれないような時代だからなねぇ〜。

なんか気になったからスレチだけどレスした。

>>415
丁寧にありがとうございます。
>>415さんみたいなあたたかい方が人事をされている企業とご縁があればいいのですが・・・
コネはないので更に厳しいですね。
ですが、こうやって良いこともありますのできっとご縁が実ることを信じています。
とても励まされました。

別にお前の会社に転職する訳じゃ無いから
新規事業展開で人足りない企業もあるし実績や能力のある人間は何処でも就けるよ

俺の彼女も業界最大手だが酷いわ。
部署や担当にもよるんだろうが、厳密には人が要らないんじゃなくて、欲しいけど取らない、足りないけど切る。
おかげで担当業務以外がめちゃくちゃ多くて残業だらけらしい。
仕事追いつかなくて迷惑かけまくってるって、滅多に落ち込まない超ポジティブな彼女が本気でへこんでた。

という時代に求職とかなぁ。

…と>>415の意見に相乗りしようとしたが、でも知り合い(28女)は普通にいいとこに転職決めてたっけな。
できる人は時代関係ないのかなぁとおもた。

スレ違いですまそ。

彼とは結婚したいと思っているけど
ただひとつＨの愛称が合わない
自分だけいったら終わり
一緒にいたいけどＨするのは苦痛
できればしたくない
セックスレス夫婦がうらやましい
このまま結婚してもいずれは離婚？
ちなみにＨ自体は嫌いじゃないです

>>416
うん、厳しいと思うけど頑張って。
100人の企業でも、3人の求人に100人来ることなんてザラだから、
落とされるの普通だと思って、自分の心が傷つかないように防御しながら就活した方がいいよ。
今の就活は、誰もが心折られるレベル。

>>417
正論ではあるけど、現実的ではない。
実力がある人間は、どのようにその実力を会社に対してしめすわけ？
スペック・前職・資格とかそんなもんしかないよ。
それができなければ、実力なんてほとんどないと判断されるよ。

あと、採用って、他業種の採用や大学とつながりあるんだわ。
その情報から言ってる事。

>>418
＞厳密には人が要らないんじゃなくて、欲しいけど取らない、足りないけど切る。
＞おかげで担当業務以外がめちゃくちゃ多くて残業だらけらしい。
言ってる事がわかるが、俺はこれおかしいと思ってる。
審査基準メチャメチャだぞ、これ。
ほぼスーパーマンが欲しいとか言ってるﾚﾍﾞﾙ。
しかも、そのスーパーマン来るから困る。

お前らの採用事情なんてどうでも良いわwww
スレ違いな話題延々長文でウザいから消えようか

じゃあ、俺(人事部)から考えてる、スレ内容の話しようか。。

女で、彼氏に稼いでもらいたい。
自分は、家庭に入って子供たちをしっかりと教育したいって言う女いるじゃん。
そー言うの現実見えてないと思う。

自分の母親が専業主婦で教育熱心だったらそう思うのもおかしくないと思う。
ま、時代が違うから全く同じようにはいかないだろうけどね。

でも今どきは、大企業なら普通に転勤あるしなあ
単身赴任よりは家族一緒の方を選んだら、
やっぱ専業主婦にならざるを得ない
現実を見ればこんな感じ

すまん、途中で送信した。
>>422の続き

何故かというと。。
昔は、父親一人で家族を養わないといけなかった。
男の給料高かったから、それは可能だった。
それに対して、女は反発を覚えた。

日本人の人件費を下げたかった、経済界にその反発を使われて、
女の社会進出が意図的に行われた。

その結果、父親一馬力で稼げ給料が
「父親と母親を、2馬力で稼がないといけないようになった」
経済界は、日本人の給料を下げる事に成功した。

だが、この事実にまだ気が付いてない女たちがいる。
いつまでも、父親と母親を見てる。
日本も企業も、もうそのようにはなっていないのに。
自分の給料だけでは、家族を養っていけない事は男が一番知っている。
だからこそ、男は「結婚したがらない」。

って思ってる。。
どう考えても、女は経済界にいいようにやられたっぽい。
これに早く気が付いて、
足元みて人生設計した方が建設的だよ。

って俺は思う。

まず、すべての女性には是非これを一読して、
http://nanapi.jp/1604/
男性という生物上の性質を知って欲しい。

そしてすべての男性には
『女性とは上記を読んで男性の生理的なもの、本能的なものを例え頭では理解できても
生理的、本能的に許すことができない性質の生き物』であることを
甘受して一緒にならなければいけないということを肝に銘じて欲しい。

あと、結婚前にこれを↓やってみることを進める

全米普及率Ｎｏ１の結婚適正テスト

・わたしは本当の気持ちをパートナーに話せます。
・パートナーは私をへこませるような事をほとんど言いません。
・パートナーは私がどう感じているかよく理解しています。
・パートナーとの話し合いに非常に満足しています。
・パートナーはよく聞き相手になってくれます。
・パートナーの嫉妬に悩むことはほとんどありません。
・結婚して幸せになれる相手は、世の中に沢山いると思います。
・私達はよく似た育てられ方をしてきました
・子供のしつけについて話し合い意見が一致しています。

これらはYESであればOKです。現実的に結婚しても問題が発生し難いとされています。
http://kaunse-navi.com/question/disp_question/id/64/

>>424
俺は、今の日本の社会はゆがんできてると思う。

俺は「男一人の給料では、家族を養える前提に今の日本はない」って言ってるけど、
例えば有名子のお受験では「共働き、母親が働いてる家庭の子供は、まず受からない」と言う現実がある。
さらに「親の年収と、子供の学歴が比例してる」データがあり、
そして「学歴と年収が比例してる」（当たり前だが）わけである。
（他にも、母子家庭の子供の学歴が低いとかのデータも出てる）

つまりだね。。
もう最初から浮かび上がるのが難しい国になってきてるわけだよ。
貧乏人の子供は、貧乏人。　金持ちの子供は金持ち。
この流れはさらに大きくなりそうな予感。

上場企業に勤めていても、父親一人の年収ではそれほど満足いく教育を受けさせることはできない。
そこで、爺婆パワーが必要になる。
なんか、相当ゆがんできてる。

女は、男に頼ろうなんて思わないで、ちゃんとした就職先を探す方が絶対にいい。
年収が高い男もそこに居るし、結果専業への道もできてくるだろう。

ちなみに。。
ＤＱＮネームあるよね、あれは人事からすると素晴らしいもの。
アホな両親に育てられた事を、こっちが審査するまでもなく手をあげてくれてる。

>>422の結論が、>>428？
なんか主張があちこちに飛び火してて、
結局何が言いたいのかっていう
ネットの散文や自分のリアルやらが混在してて、
自分でもまだ思考が固まってないんじゃね？

で？お前は結婚したくて悩んでんの？
ただの自論言いたいだけならチラシの裏にでも書いてろヴォケ

>>429
俺の意見は固まってるよ。

「結婚したければ、女もまともな仕事で安定収入を確保しろ」
って事かな。

彼氏がブラック企業で過労死寸前状態で働いてる。
このスレでよく「男は忙しかろうとなんだろうと好きならすぐ結婚を決断する」って言われてるけど
彼を見てると、生活することで精一杯の人が結婚のことなんて考えられるのかなぁと思う

お互い20代半ば、付き合って半年以上経ってるけど結婚について話したことがない。

>>431
結婚したくて悩んでる人のスレで何言ってんの？
悩んでないならスレ違い

そもそも>>431は恋人いるの？

俺の意見は固まってるよ。(ｷﾘｯ

ID:VKZXLL5n0のレス一通り読んだけど、こんな人事が居る会社なんて嫌だ

>>435
フェイクだよ

ここを毒女か喪女スレと間違ってるみたいだよね()
なんでも女のせいにしてるし、こんなモラハラ＆セクハラ野郎、彼女いるなら可哀相。

レッテル貼りしてないで反論すりゃいいのに。
ID:VKZXLL5n0のレスなんて新聞記事の貼り合わせみたいなありふれたものだろうに。
まあ自立できてる女性なら概ね納得の主張なんじゃねーの。

こんなスレの流れいやだー

うわぁ…どこの板も似たような人いるのね…
独り暮らししてから生活きびしくて
ドケチ板もよく行くけど、
1000万貯めようスレの粘着さんはかなり末期…
まだ>>431の方がまだマシ

ただこの経済状況で難しいとは思うけど、
旦那さんが手取り20あれば専業主婦できる
あとはお互いの理解と価値観でしょ？

お金ない夫婦だって
電撃結婚したりするしね

チラ裏の人はそもそもスレチだから出ていって欲しい。
反論も何もここの人達はそんなことで悩んでるわけじゃないと思う。

>>428
共働きで世帯年収が良い家庭の子供の学歴は？

>貧乏人の子供は、貧乏人。　金持ちの子供は金持ち。

判ってねぇな
馬鹿の子供は馬鹿。そして収入も低い。

ってことだよｗ

>>440
それができない上昇婚への拘りを捨てることができない人がここで
男がー稼ぎがープロポーズがー
とうじうじ相手のせいにするスレだから荒れるのです

男女平等の時代ですから、そんなに結婚したいなら
逆に養うつもりで自分からプロポーズしたっていい
看護師で普通にそういう人いましたよ

>>444
相手に経済的な負担ばっかりかけずに
女性も自立してね！って言うのは正論
でも、今悩んでいる人にその言葉は必要かな？

例にあがってる経済力ある看護師だって
自分からプロポーズなんて勇気がいるんだぜぃ！

…と書いてて思ったが、
男性からだって結婚をきりだすのは大変な事だよね
そのハードル少しでも下げれるように努力するわ！

幸せな家庭を夢見る方々が集うスレだとは思えない程非常に殺伐とした流れでしたが、>>445の前向きさにぐっときた。結婚してくれ

彼氏の給料が少なすぎて悩んでます
彼氏・34歳・自営業・手取り16万
私・28歳・事務員・手取り19万
自営業で昔から家族だけでやってる仕事だから転職してとも言えないし
私も事務員だからそんな何年も勤められないし、赤ちゃん生むとなったら早めに辞めないとだめだし
これで貯金でもあればまだ希望があるけど100万ないらしい
好きだから結婚したいけどちょっと無理かな

この流れを読んでのその投稿は釣り…？

>>447
なんで事務員だと何年も勤められない上に早めに辞めないといけないの？
今時産休とって、出産後仕事復帰する女性なんかいくらでもいるけど
あと自分は貯金してないの？

お前が収入あるならお前が養えば良いだろ
家業の自営業なら実家に住めば彼の手取りで充分生活できるでしょ
式や旅行指輪は全て無しにして出産育児の間の生活費だけ貯めときゃ大丈夫
高望みしなけりゃ結婚なんてどうとでもなるわ
そこまで覚悟ないならボヤいてないでさっさと自分のすべきことしな

>>428
＞ＤＱＮネームあるよね、あれは人事からすると素晴らしいもの。
アホな両親に育てられた事を、こっちが審査するまでもなく手をあげてくれてる。

子供は親を選べない。子供が不憫でならんわ・・・

>>448
絶対釣りだと思うｗｗ
散々こういう書き込みが原因で荒れてるのにｗｗ

お金がないなら子供生まなければいいじゃんｗ
釣りだろｗ

親が「孫の顔が見たいな〜」なんて言うと申し訳なくなってくる
おばあちゃんも「結婚まだなんけ！？」とか不思議がってる

最近芸能界で結婚出産が続いてるけど、ニュースになるたび変な空気になる！
いやだあ〜！

447です
>>449
産休がない会社に勤めてます
私の貯金は700万ぐらい

>>450
共働きでいざとなったら養うつもりでいますが、30万は無理でもせめて20〜25万ぐらい給料があればと思ってしまいます
彼氏の実家は兄夫婦が住んでるので住めそうにありません

>>453
子供は彼氏が欲しいって言ってます

私がもっと稼げる人ならこんなことで悩まなくていいのに
彼氏にも嫌な思いさせてダメな彼女で申し訳なくなってくる

長男居るなら自営業やる必要ないじゃん
さっさともっとマトモな職に就けば良いのに

これはさすがに男に問題ありだな。
結婚する気がないならいいけど。

>>455
手取りで20-25万じゃなければ何とか可能かもしれない
でも年収200-300万は女も男以上に多いから一概に問題ありとはいえない
手取り20-25万だったら賞与もあれば年収400万突破も夢じゃない並以上の待遇

なんか彼女だけがんばってるように見えるなぁ。
もっと稼げばいいって簡単に言うけど貯金もちゃんとしてるし。
彼は30過ぎても長男夫婦がいるのに居候の身で現実見えてない感じがする。

この場合の稼げってのは月収や年収じゃなくて生涯収入の事なんだよ
出産で正社員を辞めちゃうとスキルの無い人はもうMAX100万のパートしかない
すると出産して復帰して30年正社員を続けた場合に比べて生涯収入では数千万〜1億以上も下がってしまう

447の彼は論外だと思うが、他の男と結婚できたとしてもその辺の事情は変わらないわけで
結局は「産休取れない＝結婚に不向き」という事になる

1年10ｹ月だけど最近彼と話す事がなくなり車に乗っても沈黙が続くと気になるようになってきた。
反対に時々会う男友達はすごい楽。話題も考えないし沈黙も平気。
彼氏が好きだし別れたいと思った事ないけど、沈黙を苦痛に感じる時があるのは、結婚とか向いてないのでしょうか

ひいぃ…

三年ちょっと付き合ってる。

私と一緒に暮らしたいって思う？って聞いたら
ワクワクが2割で残りが不安て言われた。
ご飯作れるかな、とか実家の私に不安があるらしい。

私の方が基本定時あがりが出来る仕事だから、
ご飯は作っててほしいみたい。
洗濯は得意だから、と家事の強力はしてくれそう！この一年料理頑張る！！

>>463

半年位、毎日晩ごはん作れば上手くなるよ
週末にちょろっと作っただけじゃ意味がない

単品の料理を作るのと、金と時間の制限があるなかで
食卓を作るのは次元が違うよ

大変だけど彼を唸らせられるようにガンバレ！

本当は今すぐにでも一緒になりたいけど、新しい仕事が始まったばかりだから落ち着くまで待ってと言われた。
よくある結婚する気ない男の体のいい逃げの言葉ではないとは思うけどね。
私がお家で待ってると思うと、早く帰りたくなっちゃうから落ち着かないんだと。
うーん難しい。

ソープと結婚の比較

　　　　　　　　ソープ　　　　　　　　　　結婚
----------------------------------------------------
拘束時間　　大体２〜３時間　　　　土日も買い物につきあい
----------------------------------------------------
会話　　　　楽しい　　　　　　　　グチなど聞かされ苦痛
----------------------------------------------------
年齢　　　20から30前後まで選べる 　　　選択不可
----------------------------------------------------
ルックス 　好みで選べる　　　　　　　年齢とともに劣化
----------------------------------------------------
スタイル　 好みで選べる　　　　　　　年齢とともに劣化
----------------------------------------------------
ＳＥＸ　　　必ずできる 　　　　　できない日がほとんど
----------------------------------------------------
料金　　　　　１回数万円　　　　　　年収の半分以上
----------------------------------------------------
愛情　　　　　愛は無いがあたかも有るかのように振舞う
----------------------------------------------------
しがらみ　　　店から出れば無い　　　　一生つきまとう
----------------------------------------------------
喧嘩や罵倒　　　ありえない　　　　　　　　よくある
----------------------------------------------------
他の女性との交際　　自由　　　　　　　　　禁止
----------------------------------------------------
キャンセル料　　無いか数万円　　　　財産の半分＋養育費

こないだヤホーのトップに「男は超売り手市場」と短時間だけだが見出しが出てたな。
とうとうメディアもごまかしきれなくなってきたかｗ

付き合って2年、今は遠距離。
お互い27歳で、お互い旅行好きで貯金があまりない。
私は実家の問題もあって、なかなか貯金出来ない。
お金の問題はまだいい、どうにかしようと思えば何とかなるから。

ただ…彼氏に結婚願望がないｗ
私とずっと一緒にいれたら良いな…とは言ってくれる。
私はそれが結婚したいって気持ちな気がするけど、けじめをつける気がないのかなぁ…
先の見えない遠距離に疲れた。

終焉だね

実家に問題があって、問題にあるのに旅行が好きで、
貯金がない女と結婚したい男って存在するのかな？

>>470
日本語でおｋ

>>470
お互い旅行好きで遠距離なので、会うついでに旅行してるって感じなので(中間地点とかで会ったり)、会わなければ旅行してないです。
…つまり、お互い貯金ないのに、寂しいからって会うなって話か…
実家の問題は彼も理解してくれてるんだけど、解決しないと無理かなあ。

>>472
普通に考えて、実家に問題があって、貯金もない人間なんてただでも嫌なのにさ、
相手に「結婚願望がない」って言ってるのが滑稽でね。
そりゃないだろう、破たんするの目に見えてるし。

逆なら結婚する？

>>473
他スレ見たりしてちょうどタイミング良かったので…立て続けにレスしてすみません。

結婚願望がない→相手が誰でも結婚したいと思ってない
って意味です。紛らわしくてすみません。
私との結婚願望がないんだったら別れてるんですが…。
あと、確かに貯金はあまりないんですが、実家の問題で満足に貯金が満足に｢出来ない｣状態にあります。
仕事は安定してるし、結婚が現実味帯びれば、実家から解放される…とかいう細かい理由も彼は理解してくれてます。
(後出しの情報ですみません)
逆なら、結婚しようと言えます。

あくまでも、｢結婚｣に興味？こだわりがないみたいなので、悩んでますｗ

>>474
話し合えよ。

>>475
話し合いはしてます。
ただ彼が凹んで終わってしまうんです。
家庭を持ちたい私と、特に結婚にこだわりはないけど私と別れたくない彼。
仕事は彼の元に異動する覚悟もある…けど、なあなあな関係で先に結婚がないと踏み切れなくて…。
彼の仕事の問題もあるけど、落ち着いてからでいいから、○年後結婚しようって言って欲しいなあと。
私から動かないとプロポーズされない気がｗ

>>476
結婚したくはない（する気はない）が別れたくないってのが彼の考えだろ。
凹んだ姿見せてなあなあにしてるだけじゃねーか。
願望がないとかこだわりがないとか歪めた言い方すんな。

>>477
ごめんなさい。わざと歪めた言い方したわけじゃないです。
不快にさせたならすみません。

その彼の考えが理解出来ないというか、
結婚はしなくていいからずっと一緒に居たいと言われますが、意味がよくわかりません…。
私と結婚したくないっていうのなら、諦めもつくのに。
希望持ってる私が馬鹿なのかな…

>>476
現実を高い所から見つめてみたら？

彼氏は結婚という責任を負いたくないけど、
恋人しての女を確保しておきたい
いわゆるフツーの男だね
あなたに心底惚れてれば、
結婚するか別れるかの二択しか無い、とわかれば
あわててプロポーズしてくるって。
それが無いということは、惚れられてないんだよ
別にあなたじゃなくてもいいってこと

>>479
なるほど…わかりやすい。
ありがとうございます。
今、同棲するって選択肢もあるので、
もう少ししっかりした話し合いをしてみます。
今の自分じゃ責任持てるほどしっかりしてないとも言ってたし。
結婚か別れるかってときに、彼がどう思い動くのか、ちゃんと客観的に見たいと思います！

結婚願望がないのに同棲か…。

ど、同棲は絶対にしちゃダメだよ！
結婚したい人は同棲は真逆の結果になる！

↑
太字で言いたいw

>>481、482
ありがとうございますｗ
その辺はちゃんと考えます。
彼の謎なのですが、同棲したら結婚という流れを理解してるみたいだけど、同棲を嫌がりはしないという…。

なので、同棲する場合はしっかり考えて、彼の気持ちを聞いて行動に移します！

>>481
同棲すると妊娠する確率がどかんと増えるらしい

>>483
謎じゃないでしょう。
結婚しなくても身の回りの世話や家事をやってくれる人が出来るんだから。
家賃は半分になって楽も出来るというｳﾏｰな話じゃん。

同棲→結婚なんて女の希望でしかない。
婚約してるわけじゃないんだし、同棲解消されたって普通のこと。
もう少し客観的に考えなよ。

>>483
客観的に見て、話し合いの余地なしだと思うけど…

あなたは全然悪くないよ

結婚したいあなたの為を思って別れてあげない彼氏が糞

>>485
もちろん同棲するなら婚約します。…してもらいます。
その辺ちゃんと分かってる？と彼にも聞いてます。

結婚、同棲(籍入れせずに婚約だけ)、別れる
の選択肢から、結婚か別れるかってなったとき、
彼がどう考えるのか、それはちゃんと客観的に見ます。

>>486
ありがとうございます。
確かに余地はないかも…

申し訳ないけど、結婚が先にないなら、この歳で遠距離は辛い…って話もしました。
別れたくないという彼。

結婚の話は負担になるだろうと腹わって話したことなかったけど、
一度がっつりストレートに聞きます。

婚約（両家顔合わせ済）して寿退職をし、
結婚に向けて同棲を始めましたが
彼が婚姻届(戸籍謄本は準備済)を「明日書く」といっては一か月も
書いてくれません。
家賃や生活費も「今度銀行でおろしてくる」といっては一度も
渡してくれません。
家ではオンラインゲームをする余裕はあるのに…

いつ、結婚してくれるのでしょうか。

489はともかく、488はその彼とは結婚出来なさそうだな。

つーか489は何故そんなやつと結婚しようと思ったの？
婚姻届は書かないし、生活費出さないってことは
あなたが今現在出してるってことだよね？

ふたりで暮らし始めて気が緩んでるだけとは
思えないくらい責任感無さすぎ。

>>488
そうだね、がっつりは大事だ。
それで、○年後、という提示は絶対にしちゃダメ
マジな話、どんなに仕事が忙しくても、
この女を逃したらやべえ！と男が思ったらその場で結婚する。
男の言い訳を、自分の言い訳にすり替えちゃダメだよ

>>489
釣りも、もうちょい上手にな

卵子の老化って切実だよねぇ。
クローズアップ現代見てガクブルだわ。

>>490
彼は頭がいいんですし、優しいですし、いいところはあります。仲もいいです。
現在、家賃、光熱費及び食費は私の貯金から払っています。
実はまだ指輪をもらっていません。
ふたり暮らしを始めてから、家具（２点）だけは買ってくれました。
私と結婚する気がなくなったのかもしれません。

>>492
嘘みたいな話ですよね…
私も本当にどうしたらいいのかわかりません。

あらら、婚約してたとは言え詰めが甘かったね
仕事辞めて引っ越したら簡単には戻れない所を利用されたとしか…
顔合わせの時にはもう婚姻届なんて完成してるもんじゃないの普通
自分は予め二人で記入して顔合わせの時に互いの父親に証人なって貰って引っ越したらそのままそれ転入届と一緒に提出したよ

まあとりあえず親に相談しな
下手したら連れ戻されるだろいが
自分が親なら仕事辞めさせて嫁に出したのに籍入れない生活費入れないと知ったら許さんが

>>495
アドバイスいただき、ありがとうございます。
詰めが甘かったと反省しています。
参考にさせていただきます。

今日が大安だったので複雑な気分で１日過ごしてました。
ありがとうございます。

>>496
結婚してからそういうだらしなさを露呈する人もいるから今の内に分かって良かったじゃないかな。
しかし籍入れてからも生活費入れないとかだったら大変だからまずは相談だね。
あまり気落ちしないようにして下さい。

>>491
ID変わってると思うけど>>488です。

そうですよね、彼に今結婚願望がなかろうと、
別れたくないと思っていることはプラスに考え、
結婚したいと思われる女性になりたいです。
年齢が気になってて、だらだらはしたくないので、
しっかりと考えて答えを出したいです！
ありがとうございました！

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org2633659.jpg

この給料じゃ結婚できねえ

>>499
相手も働いてたら普通にいけると思うけど

>>499
家事・育児に協力的で酒煙草やらなくて家族のために頑張って働いてくれる優しい人なら結婚する
もちろん自分も働く。

何歳かにもよる。

長谷川理恵はプロポーズ待ってたのに1年8カ月で別れちゃったね

>>502　23

23ならこれからじゃん。
40のおっさんならアウト。

>>499見れないんだけど手取りいくらだったの？

はっきりおぼえてないけど手取り20万ちょいだった。
ただ正月手当てだの夜勤だったか時間外だったかの手当てがついてたので
結構月によって違いが出てくるのかもしれない。

>>503
長谷川理恵のようにすっぱりいきたいよ…

長谷川理恵　どうも上手く行かないね。

ああ〜、20代後半で年収400万じゃ結婚出来ねぇ〜
彼女との将来の為にやっと最近正社員になったから、貯金もねぇ〜
そろそろ彼女が痺れを切らせて捨てられないか心配だ。あと二年ほど待って欲しい。

あと二年で何が変わるの？

確かに　
貯金ゼロで年収も400万程度じゃ子供も満足に育てられない　
これから死ぬきで頑張んないと

とりあえず実家住まいだしで、一年で100万ほどは貯まったから、二年あれば300万ほど貯まるかなって甘い見通しです。

>>510
毎月の支出をアップしてみてくれ、貯金が出来ない大抵の理由は
賃貸が高くて不相応、趣味・ギャンブル・交遊費・飲食にお金かけ過ぎなのが原因

質素にやれば普通に生活できるよね。それを許容できない贅沢な人間が増えているだけで。

ま、これからはそれを強制される時代になるけどｗ

>>510
100万あれば結婚出来るよ
とりあえずとっとと結婚しちまいな
二人で力を合わせればなんとかなるって。
彼女だってお前と付き合ってるなら現実は見えてるだろうから、
無茶言わないと思うよ

>>510

少し前にテレビでやってた。
都内で結婚適齢期の男性で一番多いのは年収400万以内。

……まぁこれからあがる見込みある人や、フリーター等の人も含まれてるんだろうから、
当てになるのかならないのか分からないけど…

地味婚で良い、共働きオーケーならすぐにでも結婚しちゃいなよー。

4月から地方公務員
と言っても民間経験してるから20代後半
350万じゃ結婚できねー

30代の半分が結婚してない時代だからなぁ

卵子が老化する前に結婚ってのが、今後の流行になる予感。
共働きができない場合、そこそこ稼ぐおっさんに狙いを定めざるを得ないかもしれない。
もしくは働き出したらすぐ結婚ってのもあるな。おっさんは嫌や。

精子もね

>>521
精子より卵子の老化のほうが切実。
再生産される精子と再生産されない卵子を等しく見ないほうがいい。
知識ないなら調べたほうがいいよ。子供の欲しい男女は知らないじゃ済まされない。
不妊治療してる夫婦が身の回りに増えたと思わない？

男女の責任比率が１：９や２：８だったらそれを５：５にして男に責任を押し付けたり
肩代わりさせたりするのがエセフェミの論調だからね、35歳の不妊治療率は16.8％らしい..

>>522
父親の年齢が高い子ども、知能テストで奮わず＝豪研究
ttp://jp.reuters.com/article/oddlyEnoughNews/idJPJAPAN-36898620090310

>>524
このデータと不妊とどう関連性があるの？
そりゃ男女ともに若いうちに子供を作ったほうがいいに決まってんじゃん。
卵子の老化のほうが切実だよって話。わかる？

３０代板でも暴れてるだろお前

ちなみに>>525自身は何歳で彼女はいくつなの？
どんな結婚の悩みがあるのか言ってみ

女本人が一番理解してることを男に言われたからって何焦ってんの
結婚を焦ってる女のほとんどが出産だろ
つまり卵子の老化
何か間違ったこと言ってる525は？

>>527
お先にあなたの年齢と性別とお相手の年齢と結婚の悩みを言ってみ。

男女共に老化は避けて通れないとはいえ、
じゃあ結婚しましょうっていうほど現実は簡単じゃないでしょ。

>>522
妊よう率や障害者の発生リスクって男性の年齢もかなり関係しますよ？
精子は生成されますが、それは遺伝子のコピーによって出来るので
それを繰り返す事で遺伝子情報は劣化します。よって、流産リスクも高いです。

女性も男性も年齢が上がるにつれて子供が出来にくくなります。

程度の差を無視して
どっちもどっちってことにしたがるのが女だからな

>>532
程度の差を出すのなら、
WHOの調べでは不妊の原因の50%近くに男性側にも原因があるそうですよ。
2〜3％の差を無視している！というのならそうかもしれませんね？

失敬。
2〜3％→20〜30％です。
半分近くは男性の影響もある、っていうのを少ないととるか
多いととるかでしょうねえ。

卵子の老化をしっていようが男には関係ないから結婚してくれる男にであわなきゃ
子供産みたくても産めない人もいるじゃん。結婚してっていってもはぐらかされたり。
シンママでいいなら子供だけつくって別れるのもアリだろうけど。
結婚を早めにしてくれる男が増えなきゃ卵子の劣化前に妊娠もなかなかむずかしい。

男女ともに老化による不妊の理解は深めるべきだね。
待ってたら子供ができにくくて苦労するよ。
どうせ待ったところで状況なんてたいして変わらんのだし。

若年層はさておき、適齢期過ぎたあたりの結婚を前提にしているようなカップルならデキ婚もありだとは思うなぁ。

>>536
同意。ネット上だけでなくもっと知識として広めるべき。
どっちがどうとかじゃなくて男女共に若いほうが良いに決まってる。
しかしそのことばかりに気をとられ、焦って結婚しても後悔することに…
人間って大変だな。

問題を指摘されると、相手を貶めて精神バランスを保とうとする女。
どうにかならないの？

>>539
そんなに嫌なら別れなよ。

>>524がやりたいことってまさに>>523なんだろうな
リスクの重さは女の方が大きいのに男にリスクを背負わせて自分達の風当たりを弱くしようとする

>>540
そうじゃなくて、ここに住み着いている一人の女に向かって言ってるんだよ。
この書き込みにも噛み付いてくるはずｗ

ほんと余裕ないね〜このスレ。

話があっちこっち飛ぶし、譲らないし頑なだし。

まぁいっか位に思える人が上手くいくのかもなと思った。

喪男の女叩きくらいサクッとスルーしろよー

なんで35歳以上になると卵子の老化で物理的に妊娠できなくなる事実を
再生産できる精子の老化と一緒に話をしたがるんだかｗ

男はいざとなったら元気な精子をピックアップして取り出せばいいけど
女はそれはできない
若いときに冷凍保存しとくしかない

これが衝撃だったから話題になってるんだよあの番組
必死にどっちもどっちにしようとしてる売れ残りウケルｗ

よほど気に入ったんだなその話が…ｗ

確かにw

でもまあ30才前に結婚すれば何とかなると思えば気が楽になるね。

姉の知り合いは、20代で結婚したんだけど、
相手が転勤族だったのでいろんな土地に住むストレスで、
まったく子供が出来なかった
実家近くに住めた途端に妊娠。でももう37歳だったよ
人生、思い通りにはいかないもんだとつくづく思った

この流れはいつもの喪男が出没してたわけだな

若い時の過度のダイエットで20代のうちから不妊になる人も多いみたいだね
生理不順な人は結婚前に一度婦人科受診した方がいいかも知れない

>>545
ごめん。よく意味がわからないなあ…どう違うの？
卵子と精子ってどっちも減数分裂なんだよね？
数は違うだろうし、生成途中でとまるかどうかって話はあるけど
どっちも分裂で出来る事は変わらないのに、劣化は一緒じゃないってどういう事かな？

あと、無精子症って知ってる？元気な精子が生成されてない場合もあるんだよ。

それと「物理的」に35歳以上だと妊娠できなくなるってどういう意味かなぁ？
大丈夫だろうとたかくくって40代で妊娠して子供生んじゃった人がいるんだけど
妊よう率が下がるって意味ならわかるんだけども

構うと居付くからやめれ
わざとか？

結婚に焦ってるわりに出産を遠ざけて考える女ってなんなの
ではなぜ結婚にこのスレの女は焦ってるの？ｗ

なんで早く結婚しようって流れにならないのか不思議。
早く結婚できるためにできることを話したほうが建設的だよ。
個人的には結婚を待たす、待たされるのは反対だな。
数年で状況が変わるなんてほとんどないもの。

>>553
あら、ごめん
かまったらいけない人だったんだ
気をつけるよ

出版業界にいるけど、
今のキャリアを保ちつつ出産と両立なんて無理だから早く結婚したくて焦ってるよ

周りは３４歳まで居座ってスパッと辞めて出産が多い
ダラダラ居座る人もいる

今大手にいるし資格もあるから先輩を見習って、子供が小学校入ってたら事務でもやろうと思ってる
繰り返すけど
今の激務や生活スタイルを４０になっても続ける気はないし子供もほしいから早く結婚したいよ

というかこんなのがほとんどでしょ
今の彼氏と結婚しなきゃ行き場がないような人は少数だし、話にならないよ

そもそも彼女と結婚する気がない男は問題外だけど、
今の彼女といつかは結婚して子供が欲しいが、まだな〜んとなくその気にならなくて結婚をダラダラ先伸ばしにしてる男には知っててもらいたい話ではある

その気にならない男はその気にならない理由があると思うよ？
どうしてもしたいならすぐにでもするし

まあ20代ならまだ遊びたいとかあるんじゃない
子供持っちゃったら自分より子供の人生優先になるし

>>559
いや仕事とかちゃんとした理由がある人は別だよ
だから「な〜んとなく」って書いたんだが…
これといった理由もなく「もう少し独身の自由を味わってたいし」とか彼女の年齢もあまり考えない人もいるわけだ
あと、30代以上で結婚出産する芸能人が多いし、その年齢でも問題なく子供を授かれると勘違いしてる人もいそうだしね

仕事が理由って具体的にどんな状況なんだろう？
転勤や多忙が理由なら彼女に相談して話し合うだろうし、結婚の目処くらいは
つけるよね。
本当にこの人と結婚したい、離したくないと思うなら。
結局そこまで思われていないってのがほとんどなんじゃないのかな。
ここの住人には幸せな結婚ができる呪いをかけときます。

悩んで悩んで一年半。何度かここにレスしたし、もうだめだと思う事は何度もあった。
揉めつつも本音を話し合えて、ついに婚姻届け記入完了。

届け提出しても今まで同様、所詮違う家で育った他人同士。ジャンル問わず揉めることなんていくらでも出てくるだろう。
その時には、今まで揉めた辛く苦しかった間の経験が助けてくれるはずだ。忘れんなよ、私！

話し合いは最後まで、理性を持ってキレずに、諦めずに。
真面目な話し合いでもちょいちょいふざけて笑いを挟み、話し合いを辛いだけの記憶にしない。二人の話し合いが嫌にならないように。
疑うよりも信じるほうが難しい。楽な方に逃げるな！
何かをだらだら悩むくらいならサッサと話す！解決したらしっかり触れ合う！

以上を心にしっかり持って、いざ次のステージに！

ここの優しい皆が一日も早く、少しづつでも、前進しますように！
(´；ω；`){ｱﾘｶﾞﾄﾖｰ
皆に幸あれ！

>>562
単純に収入とかじゃないかな。
ある程度歳とらないとある程度の収入もないし
責任感がある男ほど時代が時代だし、安易に結婚の文字も出せないと個人的には思ってます。

>>563
長文乙だけどスレチ
【結婚ｷﾏｯﾀ】★婚約中スレッド★14【ｶﾌﾟ板卒業】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1326150175/
つーか籍入れたなら板チだな

>>563
おめでとう！
こういう報告が続くといいやね。

せっかく体験談書き込んでくれてるのに、ほんと嫌みったらしい住人多いな。

ひがみだろ。
こういう女は売れ残る。

>>562
こんな風によく本当に結婚したいと思ってるなら〜
って書く人いるけどさ、世の中の人は自分がどんな状況でも結婚の事考えられる人間ばっかりだと思ってるのかな
長い付き合いになれば家族のようになあなあに思っちゃう人だっているしさ
単純に彼女とは結婚したいと思うタイミングが違うだけかもしれないし

>>569
>長い付き合いになれば家族のようになあなあに思っちゃう人だっているしさ
>単純に彼女とは結婚したいと思うタイミングが違うだけかもしれないし

どっちも今の時点では結婚したいと思ってないだろw
相手が結婚したくなるまで待てと言いたいのかね？

>>570
違うよ
そもそもの最初のレスは>>558なんだけど

なんとなくで長年付き合ってようやく結婚考え始める男がいるけど彼女の年齢も少しは考えて欲しいって事

女は都合よすぎなんだよ。

>>571
>>569のレスからはそんな内容は読み取れないなw

>>563
亀だけどおめでとう！

今まで悩んできた分だけ、これからいろんな困難があっても、それを乗り越えられる力をつけたんじゃないかな。

お幸せに！
書き込みありがとう。

>>573
そりゃ話が派生してったとこだけ読んだんだろうしまあ読み取れないだろうね

つきあってもうすぐ半年。
一応結婚の話はお互いにしたいねとの同意はしている。ただ時期はもう少し先かな？と彼は話している。

来週私の誕生日なんだが、相手がプレゼント何欲しい？と聞いてきている。
正直このタイミングでプロポーズしてほしいのだが、率直に指輪がほしいと言っていいのだろうか。
相手が考えてたプレゼントはiPhoneとか紅茶セットとか、うれしいけどちょっと違う…。
とりあえず『女の子はキラキラしたものあげておけば満足するんだよ』とさりげなーく伝えておいたんだが、鈍感な彼氏は気づかなそう。

自分の誕生日に逆プロポーズってアリかなぁ…。

>>576

『もう少し先かな』と彼は思ってるんだよね？

そこへきてあなたからのプロポーズ…
あきらかにふたりの思いもタイミングも合ってない気が。

>>576
なんか書き方から年齢若そうだけど半年で結婚って早くないか？
逆プロポーズしても相手が困りそうだな

>>576
結婚はもう少し先だなー
って言われたら、嫌な誕生日になるからやめたほうがよいかと

>>578
いや、年齢は若くないです。私29歳、相手32歳です。
初詣のときに、結婚はしたい、ちゃんと大事に考えてるから、もうちょっと待っててね。という流れです。

>>579
逆プロポーズに対してyesとは言ってくれるだろうけど、相手にもプレッシャーになるからやめたほうがいいかもしれないですね…。私も辛い30歳の誕生日を迎えてしまうし。
でももう半年なので、親にも相手のことを報告しておきたいし、けじめをつけたいです。

>>580
うわ、微妙だねー
そういうあんまり理由の無い男の先延ばしを真に受けていたら、
ずるずるいっちゃう気がする

>>581
30歳目前で焦ってるだけじゃない？
焦ってなにかしてもいいことないよ。
付き合って半年で結婚したいと思えるくらい信じられる相手なら
相手のこと信じて今年いっぱいくらい待ってみては？

>>576
付き合って半年だったら彼氏の言葉に嘘はないと思うけどね。
せめて１年付き合ってみて何も言ってこないようなら逆プロポーズなり方法はあるのでは？

クリスマスに逆告白したら？

>>576
草食系男子という言葉の産みの親である深沢真紀さんのありがたいお言葉

ことに現代の女性は40代〜20代の多くが、戦後の日本に流れ込んできた欧米型の恋愛や結婚のスタイルを曲解し、それを正統なものと思い込んでいます。

例えば、海の見えるレストランでロマンチックなプロポーズ、婚約指輪は給料の3カ月分のダイヤモンド、
そしてキリスト教徒でなくても教会で結婚式を挙げ ――日本のキリスト教徒は1％と言われているのに、60％以上が教会で結婚式を挙げているのです――、 豪華な披露宴をするのが「女の幸せ」だと思っている女性が多いのです。

こういった結婚観がバブル世代以降の女性に、強く根付いてしまっているのです。
一方、草食男子は、こういった女性たちの恋愛観や結婚観を実現させるのには、あまりにコストがかかりすぎると思っています。

これが彼ら草食男子なりの、「面倒くさい」の詳細です。つまり、「恋愛や結婚をするのが面倒くさい」のではなく、「恋愛や結婚のスタイルに関する女性たちの思い込みに付き合うのが面倒くさい」のです。
「ママは有名ホテルで披露宴をやったのに、あなたはそこらへんのレストランでパーティーだけなの!?」と悲しむ親がいますが、これは現状認識が不足しています。


女性誌の取材ではよく「草食男子と結婚するにはどうしたらいいですか？」と聞かれます。私の答えはこうです。

「女性は結婚したら、ちょっと仕事を休んだり、充電しつつ素敵な家庭を作りたい、ということを言って、人生をリセットしたがります。 ならば、夫になる男性に対しても、同様のオプションを与える覚悟がありますか？」
結婚する相手に、「あなた（夫）も、仕事を少し休んでいいよ」と言えますか？と質問すると、
たいてい「無理です！」と言うので、「じゃあ無理ですね」と（笑）。

>>581

焦る気持ちは判らなくもないが
付き合って半年でプロポーズしろとか酷だろう
そんなに短期間で決断させるほど他の女の子と比べていい子なの？
彼女が三十路になるのと、彼氏がプロポーズを決断するのには関連が無さすぎるでしょw

>>563
コピペになりそうな文だな

忘れんなよ、私！

友人28歳で彼氏23歳のカップルが交際して半年で結婚してるけど正直回りから見てて少し可哀相だよ
結婚に向けてお金貯めた訳でもないから婚約指輪と結婚指輪が一緒、結婚式もしてない、新婚旅行も行けてない、付き合ってた時と何も変わらない
今はまだ交際して一年(結婚して半年)だからラブラブなんだろうけど結婚式するどころか子供育てる貯金さえない状態だからいつかヒビ入るだろうなって思ってる
一年って一番ラブラブな期間だしね

せめて今年のクリスマスとかお正月ぐらいまで待ってみなよー
それで相変わらず何もなかったら結婚したいって言ってもいいんじゃない？

>>589
別に一緒にいたいから二人で頑張ろうね！って結婚しただけなんじゃない？
周りが変に邪推するとこじゃないと思うけど・・・
世帯収入500万を「少ない！」と感じるか「十分だ」と感じるかは人それぞれ。

＞婚約指輪と結婚指輪が一緒、結婚式もしてない、新婚旅行も行けてない
↑余計なお世話だってｗ

>>590
×世帯収入500万を「少ない！」と感じるか「十分だ」と感じるかは人それぞれ。
○例えば世帯収入500万を「少ない！」と感じるか「十分だ」と感じるかは人それぞれなのと一緒。

余計なお世話。本人らがそれで納得してんなら良いじゃん。
別に式や旅行なんて長い目で見たらどうみても無駄なんだから
何で友人なんかに自分の貯金言わなきゃならないの？
自分も金ないない言ってるが貯金は人並みにあるし
二人でこれから頑張って新しい生活を始めてるのに水差すような真似はやめとけよ

自分の寿命と引き換えでいいから今彼と結婚したい

それが>>593の最後の言葉になろうとは……

結婚がゴールと思ってるような状態で結婚はしない方がいいのは確か
誰と結婚したいとかじゃなくてもう○○歳だから結婚したいとか
それだけになってる人は結構いる

女性の20代後半はそんな感じの人多いだろうね。
だから売れ残るｗ
男はそういうの気付いてるよｗ

もう○○歳だから結婚したい＋彼氏と結婚したい

このコラボがもっとも望ましい

>>596
まぁ子供欲しい人なら焦るのはわからんではないんだけどね
>>597
てかそうであって欲しいよね。
一度聞いた事あるけど答えに詰まってワロタ事あったわｗ

>>589
ホント余計な邪推と余計なお世話すぎるｗ
指輪や旅行や余裕のある生活より共に人生歩むことを優先して選んだんだろうに
自分の常識に当て嵌めて可哀相だとかヒビ入るだろうとか、残念な人だな

>>599
だよね。
私最初>>589のレス見たときに
「自分が結婚予定ないのをイラついてるんだなー」としか思えなかったよ。
結婚できた羨ましさを「でも金ないしかわいそｗ」って置き換えてるんだと思う。
素直に「いいなー」って思えるならいいのにね。

あとこういう「ビンボーでかわいそｗ」って思ってる相手に限っていきなり家買ったりする。
がっつりお金貯めてたりが発覚して愕然としたりするもんだｗ
「お金ないのに結婚してかわいそーｗｗ」って相手を下に見てるのがプライドだったのに
それが崩れるからね。気をつけたほうがいい。

勝手なレッテル貼りしてる>>600も同類だけどな

>>589
>婚約指輪と結婚指輪が一緒、結婚式もしてない、新婚旅行も行けてない
こんなのがあるから結婚にしり込みする男は多いのに。
無くていいって言える女となら結婚考えるわ。僻み丸出しで醜すぎ。

社内恋愛だけど、式は挙げずに写真は撮って、披露宴は得意先の小さなイタリアンレストラン貸し切って…
というのが理想。
新婚旅行も、普段仕事柄なかなか遠出できない彼が行きたいところでいいや


それよりも、うちの社の業績がヤバげだから、５年後10年後もいまの会社でふたりとも勤めれるのかそっちのほうが不安…

装飾品において買う時と買った後の値段は10分の1、安い女とか投資だと思ってる女性はおめでたいな
婚約指輪の相場は20万〜とかあるけど、1k以下のダイヤなんて価値ないのと同じこと、装飾業界はボロ儲け
詐欺みたいな値段の婚約指輪を買って万が一破棄になってもその代金は取り戻せない、男はもっと勉強しとけ
ボッタクリ装飾業界や情弱女の婚約指輪は給料三か月分とか一生の贈り物とか都合が良い発言は無視しとけ


---ベントアンサー
全く問題ありませんよ。
ごちゃごちゃ言ってる周りは放っといていいと思います。
おかしいとか損してるとかそういう人達の心の方が貧しいです。
質問者様のご家庭の事情もありますしね。
親の援助に乗っかって甘えるより自分達のできることを選択して
やる方がよっぽど自立して新しい家庭を構えるという自覚があると思います。

どうせ婚約指輪なんて結婚したらめったにつける機会もなくなるんですから。でも結婚指輪くらいはあったほうが実感湧きませんか？
（浮気防止も含めて・・・笑）石のついてないシンプルなものなら
ティファニーなどでも安く買えますよ。
旅行はめったに高額なお金と時間が結婚したら、子供が産まれたら
取れなくなりますからいい思い出になると思います。
写真も一応撮っておいて親に渡しておけばあとでごちゃごちゃ言われず
済むと思います。

ちなみに私の時は結納なし、披露宴なし、婚約指輪なし、と
端折りまくりでした(^^; その分旅行や新居での生活に比重を置きました。
２人が良ければそれで良し！彼の気遣いに適度に甘えて、お幸せに。

女って本当に馬鹿だよな、一番踊らされやすいのが女

http://milfled.seesaa.net/article/115990690.html

調子に乗って煽るアホｗ

バブル価値観から目を覚まさせない方が未婚率が増えるし後々独身男性の居場所が保てるというのに
何だかんだここに来る喪男は女の子と結婚したいのかな？

喪男のレスで目が覚めるなら、喪男に感謝しないとね。
このスレ的には喪男は大歓迎なわけだ。頭の悪い思考だな。

目が覚めるかどうかはおいといてここに関わっても得しないのに何故？という皮肉だったんだけど…
女の子が嫌いなのか好きなのかわからないけど執着心はスゴいね

スレ、板違いの喪男をスルーできずに皮肉をぶつける執着心もスゴいね。

女の子は好きだろ、単に女性優位の結婚がばかばかしく
○クシィやらマスゴミに踊らされて搾取されてる姿に皮肉を言っただけなのにｗ

喪男より普通の男が結婚制度がおかしいからここで暴れてるんだろ
彼女とかに本音言ったらヒステリー起こすから

全部そのまま返すよ。これ以上は私もスレチになるけどね。
最初から読めば目の敵にする思想の人はここにはそういないってわかると思うけど。
自分の周囲が気に入らないだけなら生活板あたりとか、チラ裏に好きなだけ書けばいいよ
ここはあくまで結婚したい人のスレだし

>>613
そのまま返すとか、おまえ誰？一体何と戦ってるの？お節介馬鹿だなｗ
その結婚したい人のスレの理由があきれるんだろうが
婚約指輪にしたって指輪が欲しいの？好きな人と結婚がしたいの？
どっちだっちゅーのって突っ込んだだけだ、悩みとかのレベルじゃなくて厚かましいだけｗ

喪男大歓迎とかやめろよ。参考にもならん。
鬼女板ならまだしも。

いっつも携帯からヒステリー気味に絡む人が一人いるよねｗｗ

必死な携帯の人とID:Gzh+tka70がいつも喧嘩してるスレ。

不毛なスレだなー

超お金持ちで､顔もかなりいい男と3年近く付き合ってた｡
ある日､大切な話があるといって呼び出され､
｢ついにﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞかな?｣と胸をﾄｷﾒかせたものの､
いつもは高級ﾚｽﾄﾗﾝなのに､その日はなぜかﾌｧﾐﾚｽ｡
他愛もない話を少しして､彼が突然こう切り出してきた｡
｢実は事業が失敗して､かなりの額の借金を抱えてしまったんだ｡｣
幸せ一杯だった私の頭はﾊﾟﾆｯｸを起こし､
それ以降の彼の言葉を全然覚えてないよ｡
帰宅後､彼から電話があり､これからも変わらず付き合っていけるよね?
と聞かれたけど､私はなんだか怖くなって
｢今は私のことより事業を立て直すことに専念して欲しい｣
と思わず言っちゃった｡
それ以降彼とは疎遠になり､結局別れてしまった｡

それから2年くらいして､友達からその彼が結婚したのを聞いた｡
それよりｼｮｯｸだったのは､彼の事業は順調そのもので
失敗などしていないと聞いたことだった｡

私もしかして試されてたのかな?(つд∩) ｳｴｰﾝ
好きだったのに､どｰして支えてあげようと思わなかったんだろ｡
でも､こんなのってﾋﾄﾞｲよ!

結婚したいって
前向きで幸せな気持ちにならないのかな
そうじゃないなら淋しいって私は思っちゃう
スレ違ごめんなさい
なんか雰囲気が嫌だったから

ただのバカ女
自業自得だわ

コピペにマジレス

>>621
スレ違いじゃないよ。
カプ板なんだから、今付き合ってる大好きな恋人と結婚したいと思ってる人がいるスレのはず。

>>373みたいなキチガイっているんだな…

彼氏が親に会いたがらない・・・と言うか嫌がる。

あーそういう人はやめといたほうがいい。
渋々あってくれたとしても親は見抜くよ。

そうか・・・悲しいな・・・結婚したいのに

>>626

ダメだろ、そんなクズ男
彼女を産み育てた両親に正面から向き合えない男はロクな男じゃない
さっさと見切りつけた方がいい

大好きな息子がとられちゃう＞＜な私達のパターンより何倍もマシ。

向こうの父、母 離婚してるくせにこういう時だけタッグ組んで結婚の話がでたとたん総攻撃してきた。

こんな奴らと仮にも家族になんて誰がなるかと本気で寒気がした。

この歳でさらに人が信じられなくなったわ。頭がいたい

辛いのはわかったけど｢自分のほうが〜｣って言い方はやめれ。

他人が信じられるものだと考えていると痛い目にあうよ。
頭の中は常にニュートラルにしておくと良い。

それと>>630の人間性にフイタｗ

結婚に対する自分の考えを全部相手に言ってすっきりした
後は相手の覚悟と準備が整うのを待つだけだ
あんまり待たせないでほしいけど、急かさずに見守ろうと思う

母親がパチンコ趣味だけどやっぱり引かれるよね
仕事が早く終わると帰りに30分ほどイチパチやるらしい。
あくまで小遣いの範囲内。家事は共働きだけどきちんとやってる。
手の掛かる子供が居なくて田舎で暇を持て余してるんだと思うが彼は
パチンカス死ねってよく言うから怖くて紹介出来ない

>>634
ニンテンドーDSでも教えてあげれば？ボケ防止になると思うし

個人的にはギャンブルが嫌っていうのもあるけど、
パチンコ店みたいなガラの悪い所に出入りしてるのが嫌だ。

領土を侵害している国に金が渡るということを知ってるのかね
間接的に拉致や売国に手を貸してることにもなるわけだが

こういう2ch脳が彼氏ならやめといたほうがいい

朝鮮、中国産の服やら食べ物など一切を拒んでいるなら
宗教上の理由ってことで理解できるけども

>>638-639
パチンカス乙

パチンコやってるやつにロクな奴はいないのは確か

スレチだろ。

>>632
頭の中ニュートラルにって言葉、目から鱗だったｗ
結婚したくてとは別に職場の人間関係で悩んでたのでｗありがとう。

>>626週末に彼氏と会います。もう親と会ってとは言えないけど、付き合いは続くかな。

結婚したい相手だからって親に会うわけじゃないよ｡
今の彼氏がそう｡
とりあえず本命だったけど､結婚云々を考える彼女じゃなかった時に､家に招待したら､呆気なくOK出て来てくれたよ｡
初めてだったから､お父さんに焼酎一瓶買って来てくれた｡
でも将来を見据えてたからじゃないし｡
逆に将来結婚する存在になった今､来ないね｡
私も鍋とかするから家来ない？って言わないし｡

>>645 意味不明

>>644

この先、結婚する気がないならいいんじゃね？
今の自分は人生で市場価値がピークだということをちゃんと理解したほうがいいね

>>645は実家住まい？
学生とかの実家住まいの若い子で、家に彼氏を呼ぶのは気軽だけど
結婚意識したら簡単には家に行けなくなるとおもうけどな。

>.>645
結婚する気がないお前はスレチ。

>>626
結婚を意識していたら、親への挨拶＝結婚へのステップだから相当覚悟が要ると思うよ。
でも尻込みしているのではなく、親に会うこと自体を拒否するようなら
あなたと結婚する気はありませんよと暗に言われてるようなものかもしれない。

>>650どうやって確認しよう・・・

普通に「どんな人と付き合ってるか知りたいって親が言ってるから、今度うちに来ない？」でいいと思う。
ただ親に紹介したい、ってかんじを強調して、拒否反応を示したら理由を聞いてごらん。

彼が春から転勤になるかも
もし転勤になったら一緒にくる？的な事を言われたけど、まだ正式に辞令が出た訳じゃないから、うやむや
付き合って約二年、お互いいい年
結婚する訳じゃないなら仕事辞めてまで、彼のお世話係としてついて行きたくはない
その辺の話し合いもちゃんと時間作って欲しい
もし結婚の事を考えてないなら思わせぶりな事言わないで欲しかった
ハッキリ、一緒に行こう！って言ってくれれば、こっちも色々話しやすくなるのに

>>653
仲間〜。
うちは早くて１年後だけど。
結婚を前提につきあってはいるけど、思わせぶりな言動はどうとらえていいのか困るね。
まぁハッキリこちらから聞けばいいんだけどさ。

こっちだって仕事やらなんやらあるのに、結婚決まってない人から｢来る？｣なんて言われたって腹が立つだけだわ。
そんな軽く見られてて良いの？

来る？はねーわ
ついて来て下さいだろうがボケって言いたくなる

どれだけ上から目線なんだよｗ

上から目線じゃねーよ
こっちは仕事も友達も何もかも捨てて行くんだから相当の覚悟が要るのに軽々しく来る？って聞かれたら返事に悩むだろうが
頭下げてでもついて来て下さい結婚しようと言われないと不誠実だわ
転勤ついて行くなら結婚は常識だろ

「来る？」って言われたら「結婚してくれるならね♪」って普通に返せばいいだけだろ？
それでまともな男なら察するだろうよ。男の方もテレ隠しなだけで、結婚するつもりで言ってるのかもしれないし。

そうやって言葉尻とらえていちいち取り乱してたらいつまでたっても・・・

>>658に同意。

結婚の意志があり、着いてきて欲しい。
だけどなんだか照れくさい…だから
『来る？？(〃･ω･〃)』だったのか？


なんにせよ、もうちょっとちゃんとしてほしいね彼には。

ID:zsw4TpFWOの彼氏逃げてーｗ

わたし男だけど「転勤したら一緒についてきて欲しい」って言われたよ///

ヒモ生活おめでとう！

着いてきて下さい！だと言った方が全責任負うって感じで、相当な覚悟がいると思う。
なんかあったら「あなたがついてきてって言ったのに！」って言われそう。
むしろ「着いて来いって言われたい」って人は
相手に全責任押し付けたいんじゃないかと思う。
大事なことは二人で決断したらいいじゃん。

私28歳、彼30歳。付き合って3ヶ月ほどで
実家にお呼ばれすることになった
まだ結婚について話をしたことは一度もないが
ご両親に会う前に彼にそれとなく聞いた方がいいのかな？
4月から遠距離になるので、余計にあれこれと考えてしまう・・・

お互い今年の秋で29歳、付き合いも丸5年になります。
ここ1〜2年私が強く結婚意識し始めました。
本人もするつもりはあるみたいなのですがお金が給料が…甲斐甲斐性なくてゴメンねとか言われのらりくらりかわされていた。
んでつい最近私がもう長くは待てない事を伝え、周りの友達にせっつかれてようやく重たい腰を上げ始めた彼。
指輪とかこの前見に行った時理由を聞いたら「自分を奮い立たさるため」とか（笑）
その時は連れて行ってくれた事が嬉しくてなんて思ってなかったんだけど
時間が経つにつれその言葉を思い出す度なんだか悲しい気持ちになる。

結婚の予定はないんだがブライダルフェアに行った時の「タダ飯♪タダ飯♪」と能天気な反応とか…。

ホント付き合いが長くなれば生温くなって結婚に対しての勢いがない。

＞ようやく重たい腰を上げ始めた彼。
＞結婚の予定はないんだが

意味不

>>667
ようやく重たい腰を上げ始めた彼。→今
結婚の予定はないんだがフェア行った時→腰を上げる前の話

文章にするのがヘタですまん。

>>666
考えても結論が遅れるだけだと思うので、
婚姻届渡して「さっさと記入捺印しろ」と迫ったら？

>>669その発想はなかったなぁ〜
でも渡したとしてもためらいそう・・・

自分を追い込まないと動けない時点でまだ熟してないみたい。

男としては彼の気持ちわかる。金銭的に余裕がないんでしょ？そんなん無理じゃん。
お金なくて良い。毎日食べられて傍にいられるだけで良いって覚悟があるなら、そう言えば良いじゃん。
長くは待てないとか言われたら、じゃあ長くなったらどうすんの？別れるの？その程度？って俺なら思うけどな。結婚したいだけなら、そこらへんにいくらでも相手いるでしょ。

>>671金銭的にあまり余裕がないのは確かなんだけど、その理由でいつまで待たせるのみたいなね；
ぶっちゃけ私の上司はあなたと（彼氏）と大体同じ収入で奥さんとは共働きだけど、
子供も2人目妊娠してるんだからやろうと思えばできるから大丈夫だって。
私も働くつもりでいるって言った事はあるんだぁ・・・。

>>長くは待てないとか言われたら、じゃあ長くなったらどうすんの？別れるの？その程度？って俺なら思うけどな。
ホントは今の人と結婚したいよ？でもこうまで言わないといつまでたっても動かないから。

>>664
>662だけど、仕事辞めてついていくってのは責任持ってくれないと困るよ。
好きで仕事辞める訳じゃないし、キャリアアップ目指して転職するのとは違い
相手の勤務先にあわせて探すわけだから今より所得が下がるのは間違いない。
それどころか正規職員になれるかどうかすらわからない。

まあ俺が男だから余計に気にしてるのかもしれんけど、「ついてこい」ってのは気軽に言える言葉じゃないし覚悟と責任がいると思うよ。

>>653です
皆さん色々ありがとう
彼も自分のことでピリピリしてるのはわかるけど、学生バイトじゃあるまいしテキトーに、彼の転勤について行くので来週で仕事辞めまーす！なんて出来ない

私も私で春から、違う部署に異動になる可能性が高いから、辞めなきゃいけないなら早く職場にも言いたい
とりあえず、彼の方の内示が出ないと答えがでないのかな‥
転勤の話どうなってるの！って聞けないくらいピリピリしてるし
来月中旬までにはキチンとした結論が出せるように頑張るよ！

彼が俺がなんとか頑張るから！って言ってくれれば言葉だけでも女は楽になるよね
女だってそれ聞いて本当に全部寄生する人なんてそうそういないだろうし
でも彼も人の人生がかかってるから真面目な人ほど切り出せないのかもね
やっぱり一緒にいて楽しくなれるように、そんでもしもの時は支えられる生活力を
見せるしかないよ。でもあなたすごい頑張ってるしきっと幸せになれるよ

951 名前：恋人は名無しさん[sage] 投稿日：2012/02/22(水) 21:23:00.12 ID:4umjdbe70 [1/2]
ついこないだ脱喪しました。
会って三回目くらいで告白されてOKしたんだが、正直全然タイプじゃないし、すごく積極的だから結構まいってる‥

ただ喪としてこんなチャンスは二度とはありえないくらい、高収入で肩書きがよい。
性格も趣味もあう。
家が貧乏なため、こんな高スペックな彼と結婚出来たら親も喜ぶとはおもう。
本当に尽くしてくれるし、毎回セレブ気分で心地はいい。


でも、心では積極的なアプローチに苦痛感じてしまう‥メールくる度に鬱になる。

これって喪だったから単に積極的な迫りに戸惑ってるだけなのか、心の底では気持ち悪いと思ってるからなのかわからなくて辛い。
お金面でこんだけ尽くしてもらうと、代わりにエッチしてあげたりしなきゃ可哀想かな、とか思うと鬱。

みんな、自分が好みのタイプだからエッチ
とかできるの？

957 名前：恋人は名無しさん[sage] 投稿日：2012/02/22(水) 23:14:41.94 ID:4umjdbe70 [2/2]
レスありがとうございました。
外見が好みじゃなくても、付き合ううちに愛せるようになる方もたくさんいるんですね。

お互いアラサーなのでエッチは出会って一ヶ月くらいでするのが普通なのかな？
と周りの友達の話から思い込んでしまって、すごくあせってました。

アラサーでもしばらくエッチなしでもいいんだと思ったら少し楽になりました。
ありがとうございました！

すみません、誤爆しました。

ろくでもねえ内容だなｗ

>>672
＞ぶっちゃけ私の上司はあなたと（彼氏）と大体同じ収入で

それって彼自身じゃなくてあなたの収入が少なくて結婚に後ろ向きなのでは？

>>679もしそうなら今住んでる地元じゃ賃金どれも安いから無理。県外行かないと…
でも話す事聞いたりしてたら一概にお金の事だけじゃないみたい。
一歩前に出る事自体ためらってるぽい。

>>680
それあなたがどうしても結婚したい相手かよく分かってないんじゃない？
男は結構考えると思うよ。待てない〜結婚したい〜って迫られると、余計こいつで良いのかなって考えると思う。今のままで様子を見よう。になってるんじゃない？

>>681今の関係が居心地いいんじゃないかなぁ…。それで何年も過ごしてきてるし。
まぁ今ようやく少しずつ動き出してきてる感はあるけど…。
ホント尻叩かないと後数年は動きそうになかったからさぁ。
言葉では面と向かって「お前と一緒になるって決めてるから」って前々から言ってはくれてたんだ。

長文失礼します。

父が病気になったのを機会にお見合いで知り合って7ヶ月目。
だけど彼とは見合いというより、完全に恋愛状態な感じです。

通常、見合いは三ヶ月で婚約するものなのですが、
しかし彼は「結婚をもう少し待って」と言い、
私がずっと待たされている状態です。

２月始め頃、私が痺れを切らして
再度、「もう十分待った。あといつまで待てば良い？」と聞いたところ
「あと二ヶ月待って」と言われました。

私は処女で、SEXも結婚するまでは、と拒否していたけど、
運命を感じて二ヵ月後に捨てられても後悔しない覚悟で
相手を信じてこの間ついにSEXしました。

初SEXの後言った彼の「愛してる」という言葉を信じてます・・・けど
本当は男性からのプロポーズが夢でした。
女からこんな風に迫って果たして幸せに慣れるのかこわいです。
男性から言い寄られて結婚したほうが上手くいくって言うし、
相手が積極的では無いことがとても悲しいです。

何が言いたいのかぐちゃぐちゃでスミマセン。
見合いで出会ったのに結婚を待たされて、
こちらから迫ってる様な状況が悲しくてつい書き込みしてしまいました。
失礼しました。

私はそこまで結婚願望が強いわけじゃない、でも結婚するならこの人しかないなと思っていた。
ずっと彼がどう考えているのかわからず怖かったが、
この間の私の誕生日に、これから話を進めていきたいと言ってくれた。
でも、彼は親に借りた金を返しててあと２、３年かかる。貯金もほぼゼロ。
私も学生時代の金を返している身。あと数か月で完済できる。

彼は、早く一緒に住んで早く結婚しようと言う。
嬉しいけど、私は、お互い親のすねをかじってる段階では同棲も結婚もしたくないと思う。
きちんと伝えたら、わかったと言ってくれたけど、２年以上待たなきゃいけない。私だって本当はすぐにでも結婚したい。
でもちゃんと自立したい。
すごく葛藤します。

61 ：名無しさん＠お腹いっぱい。：2012/02/22(水) 20:55:35.32
俺も紙一重だった
昔は処女とか非とかどうでも良かったんだ
けどなぜか結婚してから嫁が一生俺だけのものってのが嬉しくて仕方ない
ありがとう嫁…

嫁は他も知りたかったと思ってるかもな

>>684
お互い何歳のカップルですか？

>>680
お金の事も含めてトータルで結婚に躊躇する程度の評価って事でしょ
同い年で低収入で態度だけはでかいんじゃな

>>683
んー日本全国の処女厨が全力で泣いたかもしれん
見合いで待たせるというのはただの出会い厨の可能性が。
杞憂ならいいんだけど

まあ、いい男は他にいくらでもいるからあまり落ち込まないように・・・

>>683
見合いで出会ったのに恋愛状態って幸せじゃん。
男だって結婚なんて一大事を決断するのに覚悟がいるでしょう。
あと二ヶ月は黙って待って、それでダメだったらスッパリお別れしたら？
二ヶ月間は結婚を急かさず、自分の良いところを相手に見せられるようにしたらいいかもね。

>>683
見合いなら仲介役の人に言ったら？
彼のやってることは、完全にルール違反

処女を捧げたなら我慢するべき。年齢にもよるけど１年は。相手の親にはあったのかな？結婚の話はどこまで？相手の貯金は知ってる？処女を捧げるのを２ヶ月待てなかったの？最強の切り札を結婚するかもわからない相手にあげてもったいない。

焦ってとる行動ってよくないんだだってつくづく思うね。

辛いけどぐっと我慢すると、後々良い方向に行ってること多い。

>>683
みんなそうやって当たり前のように後悔していくんだよなぁ。
でもこのご時世仕方ないよね。他に世話してくれる女がたくさんいるんだから。

>>686
あんた相当きてるねｗ
男を幸せにしてあげたいと思ったことないの？

>>694
マジレスわろた

>>687
25と27です。
式のお金などを考えたら、もっと先になるかもしれない。
お互い総合職なので、もし転勤話がきたときどうするか。結婚が近ければ上司に一応言えますが、結婚の意志はあるけど数年未定ってのはなあ…

>>683
あ〜あ〜、もし捨てられたら高い代償だよ〜。
折角、一生に一度の経験なのに、男は初めての男になりたいし、なったら責任持つ人が多数だし、勿体無いなぁ。
でも杞憂で幸せになれると良いね。

>>696
687です。
25と27ですか。
女の人は元気な赤ちゃんを産むためにも
何年も結婚待たされるのは不安ですよね。
もし何年も待ってだめになった場合に年齢的なこともあってすぐ次が見つかるかわからない不安もあるし。
私も自分が20代後半な上、彼氏の貯金や給料が少ないため
結婚するのを待ってる状態です。
早く迎えに来いよー！

男を幸せにしてあげようとか言う人いないの？
金銭的にじゃなくて支えたいとか

と思ったら>>698見たいな女性がいて安心した
不安でしょう・・・でも信じてるのね
幸せになってください

わたしは2年や3年なら待てるよ。
(待っちゃいけない、その数年には何の保証もないって人もいるだろうけど)

その間に貯金頑張ったり、年取っても続けられたり時間に融通のきく仕事探したりして楽しめる期間。

けど5年10年て言われたら…
待つ人いるの、そんなん…

今すぐにでも結婚したいけど
今の彼はちょっと結婚向きじゃないし愛称悪いから距離を置いてる

結婚相手にはやっぱりビビビって電流が走るもの？

>>701

電気は走らないと思うけど
自分の子供の親になっても大丈夫だと思えればいいって、ばっちゃが言ってた

親も別にずっとひとりでいたら?ｗって感じだし初めて長く付き合ってる彼氏にも結婚はしないからと釘さされ、なんか… 私ってなんなんだろう…とずっと思ってる。

こんな事でいちいちひとりで暗くなってるから人から適当に扱われるのかねぇぇぇ

心臓がいたい

付き合い始めの頃は彼の方が『結婚しようね！』ってよく言ってた
私も結婚したいとは思ってたけどちょっと一歩引いた感じだった
今では立場がすっかり逆に…
彼が乗り気なときにもっと真面目に話してればよかった(T_T)

>>703
結婚したいならその彼氏と別れて他の人探したら？
暗くなるのは当然だけど、
そこで思考停止してないで冷静に客観的に考えないと本当に売れ残るよ？

>>704
付き合いはじめの頃言うのって現実的な事考えないでただの憧れだけで言ってる場合が多いから
あまり当てにならないし信用できないじゃん
逆に言うとリアルに感じてきたからあまり軽く口にしなくなったかもしれないよ
単に考えてないだけかもしんないけど

>>704
最初の頃は深く考えずに発言してただけでしょ

一年半付き合ってる彼氏に意を決して結婚について聞いてみたら、結婚のけの字も考えてなかった
お互い25歳、別れも視野にいれるべきか…orz

>>708
まだ1年半じゃん。まだ25歳じゃん。これからじゃないの？
いきなり結婚について聞いて、思うような返答じゃなかったからって
別れも視野に入れるべきか…なんて考えが飛躍しすぎだと思う。
別れ云々はちゃんと結婚について話し合ってからの話じゃない？

>>709
実はちょうど一年前に「結婚はまだ考えてない」って言われたことがあるんだ
一年経っても考え変わらないのかって愕然としたんだけど、そんなものかな？
いつか結婚するならお前だよ、くらいは思ってほしいってのは我儘かな？

>>710
思ってても、言葉にしたら約束になっちゃうからね
そう簡単には言えないさ
男は播種本能があるから、自ら束縛する様な言葉をとても嫌うよ

その彼氏は、結婚するならこの人と、と思える相手なの？
それならじっくり付き合えばいいと思うよ

>>710
学生じゃないんだし、そろそろ付き合う事の意味を考えられないといけないと思うよ。

28で結婚全く考えてない知り合いいるけど、そのカプはお互いが結婚考えてないから問題ないだけで、
どっちかが考えてたら何らかの回答を出すのが普通でしょ。



レス返してる奴さ、25で、一年半付き合ってて、一年前に結婚の話をして、
それなのに今まだ何も考えてない人とじっくり付き合えとかよく言えるよね。

そりゃまあ今いいかっこして相談にのって、じっくり付き合った結果年取っただけで何も残りませんでした、ってなっても別に責任取るわけじゃないいもんな。

>>683です。
みなさんレスありがとうございます。
>>690
本当に幸せだと思います。私も２０後半まで生きてきたので
さすがに何度か恋愛する機会はありましたが、
自分が盛り上がれず終わった関係ばかりだったので奇跡なんじゃないかと思います。
二ヶ月は黙って何も触れずに付き合って、その時が来たらスッパリ消えるつもりです。
>>692
一度私が別れを切り出したとき、
「結婚しても良い、○○ちゃんが不安なら僕の親に会ってもいい」と言ってくれたのですが、
そんなプロポーズは悲しすぎると、その時は流しました。
彼は正直かなり裕福で、貯金額とかは卑しく感じてしまい聞けていません。
最強の切り札だからこそ、打算無く最愛の人に捧げようと思ったんです。
私の彼への愛情のしるしだと思っています。
彼にも「結婚する人ただ一人が夢」と語っていたので、それを捧げた私の気持ちは伝わってると思います。
ただ、二ヶ月だからこそ自分を保てているけど、一年は待てそうに無いです。
本当に私を好きならこれ以上は伸ばさないはず。伸ばされたら、もうそれは、私のことは遊びだったと思うしかないです。
>>694
後悔するような処女喪失ならとっくに十代で失ってたと思う。
だてに鉄のパンツ履いてこの年まで処女だったわけでは無いのでｗ
私がいきなりアレルギーになって体中湿疹が出来たとき毎日薬を塗ってくれたんです。
無駄毛なんて剃れないからボーボーの状態でｗ
黒く膿んでしまったところも素手で刷り込んでくれました。
私が「あしの毛ボーボーで恥ずかしいし嫌だ」って言っても
「だから？治ったら永久脱毛しにいこうね」って。

お見合いで出会ったのにも関わらず（自分でお見合いすることにしたそうです）、
結婚に臆病な彼にモヤモヤしますが、
その悲しさも二ヶ月ならなんとか自分を保てます。
彼を失ったあと、一生恋愛出来なくなりそうでこわいですが、
とりあえず今は信じたいです・・・

>>708>>710です
みなさんご意見ありがとう

彼氏はすごく優しくて実は処女を捧げたｗ相手なので結婚するならこの人と思う反面、
社会人がこれだけ付き合って将来のことも考えないなら今後も同じなんじゃないかと不安になるんです
何より将来のこと考えてない相手とセクロスする彼氏に嫌悪感を抱いてしまうｗ
今度別れ覚悟で真剣に話し合ってみます

仕事でも何でも、相手に決断させるときは、最初に自分が相当な損をしないとダメ。
相手が自分以上の損をしてる時、相手が「裏切れない」って確証して、自分も行動をする。

て、前に書いてあったのだけど、誠実な男性の基本的考え方なの？
20代後半同士、付き合って1年ちょっと。
自分のキャリアアップのために遠距離状態になるのやめて、近くにいたら結婚してくれるかな？

>>715
「あなたのためにキャリア捨てて近くに来たんだから、結婚してくれるよね？」
脅迫じゃん、怖いよ

>>715

そりゃ相手次第でしょw
そういう価値観を持った相手だと見極めてやらないと意味ないよ

あとは、第三者を絡ませるとかね

コメントありがとう。
>716
脅迫と言えなくもないし重いけど、2年も付き合えば見極めは終わるしあとは惰性では？
結婚する気がないなら早めに言ってくれとは伝えてある。

>717
相手次第…　自分（彼）を考えず自由にしてって言うけど、離れるのは寂しいって言ってみたり。
最近のラブラブな感じを壊したくない。でも、自分のキャリアも大事にしたい…　ジレンマ。

彼の上司にそれとなくキャリアを彼で迷ってると伝えたら、彼に促してくれたみたい。
結婚に対する真剣さは増したようにも思うけど、決断はどうかな…してくれないだろうな。

>>718

相手を待ってばかりいないで自分から動いてしまえば？

お互いの両親に挨拶して、婚約するなら遠距離はやめるし
婚約しないならキャリアアップの為に遠距離になるって
言ってしまえばいいんだよ

>>652彼氏にうちの親と会いたいと言われました。４月から異動になるからかな？まだ結婚は早いけど、私と親を安心させたいとの事。その後、相手の家にも行ってきます。ありがとう。

もし男性が5年付き合い､愛し合えたなら結婚する相手として見るかなって考えだったらどうしますか？
5年付き合えた､さぁ結婚ではなく､5年付き合えたから結婚したい相手になったって事です｡

二年半付き合ってる彼と去年から結婚資金として貯金を始めたけど
私の稼ぎが少ない＆無駄遣いしてしまう彼なので、未だ100万も貯まっていません。

それでも「30までには結婚したい」という思いがあるし（彼26、私もうすぐ27）
親友の結婚が決まったことや早く実家を出たいのもあって、
彼に結婚について色々言ってたら
「何焦ってんの？そんなに早くしたいなら他当たれば？」
と言われてしまいました。

彼が休日出勤で疲れてる時にそんな話をした私も悪かったと思って
その点にについては謝罪→彼も「もういいよ」とは言ってくれたから
それ以上の喧嘩にはならなかったけど…

正直私は結婚式しなくてもいいと思ってるんだけど、
彼は「一生に一度のこと、式しないと親がかわいそう」と言います。
結婚式って親のためのもの？

「結婚」のことを考えるとなんか鬱になってきた。
今年は友人の結婚式に2回行く予定があるのに、それさえも憂鬱で…

チラ裏すんません。
ここにいる皆さんいくつくらいなんでしょう…？

>>722

親族のみの式にすればいいじゃん

親だけのためとは思わないが、親のためにしたいとは思う。

彼氏が在日韓国人家系でした。ぶっちゃけやっぱり…部落差別みたいに友達だったらいいけど、結婚は…って思いますか？
私は彼が大好きだし結婚したい。でも周りの目が凄い気になる。
彼母と彼父が朝鮮学校出で韓国文化は少しあるものの、彼(公務員)も彼母も彼兄弟皆日本国籍だし、日本生まれの日本育ち。
彼は韓国語すら話せない。韓国人に親戚がいるってだけで、純血でもなくハーフ？日本人の血は少なからずあるみたい。
両親にはもちろん言うつもりだし、差別や反対はされないけど、娘が在日韓国人と結婚したって響きはなんか周りの目が気になりませんか？
変な目で見る人は少なからずいると思う。
彼は日本生まれの日本人なんだし、在日韓国人と結婚したって訳ではありませんよね？
家系がそうなだけで。
だから友人含め、親戚にもわざわざ韓国系の話はしないでおこうと思うんですけどどうなんでしょうか？
式や披露宴も挙げるつもりもないし、私の実家は遠い県外で、彼の親族とうちの親族が会うことはまずないと思います。
わざわざ秘密にしているというか、日本人として生まれ育っているのに逆にわざわざ在日だと意識つけて言うのが嫌です。
子供なんかももちろん日本人として、当たり前に日本の文化で教えます。
別に言う必要ないんだから言わなくても問題ないでしょうか？
早く結婚したいけど、これがネックで悩んでる。
在日という差別的な言葉が嫌いだし、〇〇(私)って在日と結婚したんだーとかって思われるのが嫌。

>>723
彼は友達も呼んでしたいみたいです。
私と違って「30までには…」っていう焦りもないから、
ちゃんとお金貯まってからで良くね？っていう考えのようです。

>>724
なるほど。そう言われると納得できます。

>>725

>在日韓国人と結婚したって訳ではありませんよね？

そうなるだろうよ
ちゃんと興信所使って調べておきな
一生の問題だぞ

区別されてもいいならいいんじゃない？日本人が在日の家族コミュニティに入るんだから苦労はすると思う。習慣も違うし、もし彼らが韓国に行きたいといったら行かなきゃいけないし、おすすめはしない。別に自分は気にしないが、周りとは自然に疎遠になるかもね。

なんだか彼氏の一言一言に過敏に反応してしまうのが嫌だ。あと深読み。

●カフェでさっきお前がいない時、奥様の注文はよろしいですか？って聞かれちゃった〜
●スノボは好きだけど、来年とかはもうそんなにいかなくなってるだろし、板売ろうかな〜
●車最近乗って無いし、売ろうかな。今は目先のお金が必要だし
●(引っ越したの最近なのに)この家でてくときのために〜

本当に結婚を考えた男はどんな言葉を発するんだ。
全部いいようにとらえてしまう。。

私ってどんな存在か聞く｡
恋人なのは当たり前だから､中身を問う｡
たまたまどんな存在か聞いたら､将来結婚する存在って｡

在日というか朝鮮関係は無理だなぁ。
周りの目もそうだけど、苦労するのは目に見えてる。
そしてやはり表向きは穏やかでも反日感情ははんぱない。
日韓ハーフの子でさえ日本人の血が入ってるというだけで精神的にも色々大変みたい。

>>725 です
レスくれた人ありがとう。
彼弟は日本育ちなのにわざわざ韓国に留学するし、なんでわざわざ自滅するようなことするんだろって思ってしまう。
韓国とは出来るだけ関わりない方が嫁に来る人は少なからず嬉しいと思う。
あとひそかに気にしてるけのが彼の兄弟が在日女性とかと結婚しないかなって…ちゃんと日本人と結婚してほしい。
嫁に行く私の居場所がなくなる。
私も友達はいいけど、結婚するのは…って感じの人間だから凄い周りの目を気にしてしまう。
でも彼は良い人だし職業も安定してる。こんな人にはもう出会えなそうだし結婚したいと思う。
在日じゃなくて韓国ハーフと結婚するくらいの軽い気持ちで考えたらいいでしょうか？

>>732

>在日じゃなくて韓国ハーフと結婚するくらいの軽い気持ちで考えたらいいでしょうか？

自分の人生をずいぶん軽く考えるんだね
苦労するのは自分や子供だと理解してれば好きにすればいいんじゃないかな？

>>725私だったら結婚とか無理。
好きになる前に心に壁作ってしまう。
「彼弟は日本育ちなのにわざわざ韓国に留学する時点」でＫの国寄りだしな〜んか先々苦労しそう。
本人同士はいいかもしれないけど周り（親戚）とかとはあまり付き合いたくないなぁ。
第三者だったら事実知った時点でﾁｮｯﾄ見方変えてしまいそうで怖い。

>>732
とりあえず、親に在日韓国人男性と結婚を考えてるんだけどどう思う？って相談してみなよ

>>732
＞彼弟は日本育ちなのにわざわざ韓国に留学するし、なんでわざわざ自滅するようなことするんだろ

これが答えじゃないかなあ
彼らにとっては、自分のルーツなのだし、
ルーツが嫌悪される日本で生まれ育つ複雑な心境は、
日本人には測り知れないものがあると思う
自滅、としか理解出来ない732には、
在日韓国人との結婚はとうてい無理だと感じる

>>725
好きだけでは結婚できないよ。あなたが思ってる以上に周りは反応する。
結婚後はあなたもそういう目で見られ、子供ができたら子供もまたしかり。さらにあなたの親も。
在日が悪いわけではないし卑下されるものでもない。しかし、現実として一生あなた及びあなたの家族親族につきまとう問題となる。
結婚するということは家と家がつながるということ。
両親に話す云々の前にあなたにその覚悟はあるのかな？

彼女と結婚したいけど、相手の兄弟に知的障害者がいる
彼女の両親ともに自分の家系でほかに知的障害者は記憶にないらしい
それなら結婚してもたいして問題ないかな？
婿入りじゃなく嫁にもらうんだし

>>738
遺伝のこと？
どんな種類の知的障害かによるんじゃないの
遺伝性なのかどうか

>>739
病名もつかないし種類はわからない
親戚にいないなら遺伝じゃないかなと思ったんだけど

親戚にいるかいないか、把握してるとは限らないし、
把握してても正直に言うかな？
まあ、自分の親が賛成してくれるならいいんじゃないの

>>741
ありがとう
正直に話してくれてると信じるよ

>>738

相手の両親が亡くなった後、彼女の兄弟はどうするの？
ちゃんと起こりうるリスクを考えた方がいいよ

在日との結婚なんて絶対に嫌だー

チョンの遺伝子を舐めないほうがいい…

>>738
743の言う通り、親が死んだら兄弟の誰かが面倒みなきゃいけないわけで
それは彼女と彼女の夫であるあなたかもしれないし
他の兄弟が引き取った場合でも、何らかの経済的援助をしなきゃいけなくなる可能性もあるよ
どっちかというと遺伝よりそちらの方が切実な問題じゃないかな

将来子供が欲しいと考えてるならの遺伝は気にしたほうがいいよ。
『遺伝が原因かはわからない』といわれてる障害も実際は関係してたりする。
本当に親戚はみんな大丈夫なのかな？
気付いていない、気付かないフリ、軽いものだからと隠している可能性はない？
失礼だとは思いますが兄弟で障がい者がいる時点で疑ったほうがいいし、
それくらい慎重になってもいい問題だと思う。

>母と彼父が朝鮮学校出で韓国文化は少しあるものの、彼(公務員)も彼母も彼兄弟皆日本国籍だし、日本生まれの日本育ち。
ならば在日じゃなく韓国系というだけで日本人じゃん。
今現在国籍不明の在日とは全く別もんだろう。
迷惑をかける類のいわゆる「在日」が周りにいて、自分に絡んでくる可能性があるならやめとけとは思うが。

韓国に留学してる時点であなたの彼は韓国よりだと思うけど…
あなたはなんだかんだで在日とか韓国とかに反応してるよね
あなたの家族がそう思うならまだしも、あなたが気にしてるならやめた方がいいよ
私の友達は在日だけど、本当に日本人みたいだし友達としては大好きだよ
でもやっぱり政治的にみて韓国朝鮮よりな意見だったりするからそういう政治とか
そういう話は喧嘩になるの嫌だからしない。てか韓国の話題はしたくないw
結婚したら親戚とかもだけど、そういう国の考え方？価値観にも差があるだろうし
お互いがお互いを尊敬できたり中間の立場でい続けられないと難しいと思う

>>725 です
皆の意見が聞けて嬉しいし参考になる。
やっぱり在日じゃなくて普通に日本人ですよね？韓国系ってだけで。
だから親戚にはいちいち言わないし、両親にも在日じゃないんだし、いちいち自分たちから言わないでと口止めしておく。変な誤解されたくない。
わざわざ言う必要ないもんね？
彼氏にはじめ｢在日系なんだ｣と確か言われた気がするからなんか意識してしまってた。
彼も勘違いしてそう。
三世とかになるのだろうか？
差別するつもりはないけど、やっぱり部落地区の人たちも聞いたら｢えっ?｣ってなってしまうもんね…周りの人は。
友達はいいけど結婚は…みたいな。

韓国に留学したのは彼の弟。彼は完全に日本にいます。
ただでさえ、いつかのお嫁さんに、韓国家系？！と引かれるかもしれないのになんでわざわざ韓国に行くのかが謎。
本人は何にも考えてないんだろうけど、これ以上韓国色を濃くしてほしくないのになあ…。
今から四年だし弟(20)は韓国人と結婚しちゃいそう…。
ややこしい…。

>>750

気持ちは判らなくもないが、周囲に知らせないなら
万が一の時にたすけてもらえないかもよ？

あんたの人生だし好きにすりゃいい
俺なら最低でも興信所を使うけどね

レス読んでねーだろコイツ＞ID:/jeUORtgO

>>752

別に読まなくてもいいんじゃないかな？w

彼は日本人ですよね、韓国系なんてわざわざ言う必要ないですよね、
という自分の意見に同意がほしいだけ

隠すっていうのはどうかと思うけどなぁ。
在日系かもしれないんならやっぱり興信所で調べるべき。
つーか、あなたのご両親に話してみた方がいいと思う。
はっきり言って、書き込みを読む限り、あなたは韓国の事をよくわかってないよ。

>>750
文化って言うものは本当に国によって違う
彼氏がずっと日本にいて韓国と全く関係ないなら問題ないだろうけどレス見てる感じそうじゃなさそうだしせめて親には伝えておいた方がいい
韓国って凄く親戚と言うか血筋を重んじてるよ
言わずに結婚したとしても絶対に文化や風習、価値観で「あれ？」ってなってばれると思う
私の友人もフィリピンのハーフ(二世)と結婚したけど、何かある度に殆ど関係ないような親族までもが口を出してくるって言ってたよ
せめて親には伝えるべき

彼女が幸福の科学信者で速攻切ったのを思い出した

もう気にしてる時点で無理だと思う
結婚できる器の人ってそもそも疑問すら抱かないんじゃないかな
部落だろうが韓国朝鮮系だろうが
相手は確実に自我との葛藤があるんだからきっついぞ

日本国籍日本生まれ日本育ちの日韓ハーフの友達がいるけど、
韓国行った事ないしハングルもわからない、日本の普通の学校に通っていても
やっぱり政治や歴史の話になると途端に日本否定してくる。
ハーフということで中途半端な自分の存在に苦悩しているみたいだし。
普段は優しくていい子なんだけどね。

>>750
ぐだぐだ言わずに好きなら結婚しろよ！男だろ！
後から考えよう！とりあえず結婚しよう！

>>725
在日３世ってとこじゃないですか。日本人ではないです。在日韓国人ということになります。
書き込みを見ると、どうにもあなたの方が意識しすぎて差別してませんか？
結婚を考えられているにしては彼や彼の家族に関してもまだちょっと理解の少ない点が多いようだし
日本人を当てはめようとしすぎて、それは彼の意に叶うもの？

私は昨今の韓流ブームには良くも悪くも特に関心がないです。
持ち上げもしないけど
否定する感情もない。芸能人はどうでもいい、料理は好きという位。
それとそれ以前から在日の友人知人がいくらかいる。
そういう私の主観ですが、ネットに少々毒されすぎてない？
良くも悪くも、現実を見て判断した方が良い。
人間として何ら変わらない、良い所もあるし、
在日の方だからやっぱり違うところはある。
親が朝鮮学校出なら少なからず文化を持ってる。儒教のしきたりがある。家族（数代上まで）を大事にする。
日本に住む人間として馴染みたがる一方で、それらを否定されることで自分の出自といった誇りを傷つけられる。
どんなに明るい人望ある人でも被差別感情持ってる。何らかの差別を現実に経験してるから。

だからちょっと難しいところはあるよ。友人レベルなら良くても。
結婚するならそういう現実問題を見た方が良い。イメージだけで否定して取り繕っても何もならないよ。
ある部分は受け入れるとかそういう視野も必要。
彼らは出自は否定されてでも日本人になりたいんじゃなくて、
ただ差別をされずに認められて生きていきたい、隠さざるを得ないが本当はオープンでありたいだけだと思う。
実際胸張って生きようとする人ほど通名を使わなかったり、オープンだった。
あなたの価値観は、彼らと向き合おうとするには少し方向がずれていて、歪ではないかな。

ああごめん、日本国籍ってあったから帰化はしてるんだね。
だからといってあまり日本を押し付けない方がいい。
変えられない血を否定されたらどうしようもないからね。
コンプレックスと同じ。
結婚まで考えるなら蓋するだけじゃうまくいかないよ。

>>750
多分オレのレスを読んでの反応だろうけど。
日本国籍なら在日ではなく日本人という事実を書いただけだ。
その後の
「だから親戚にはいちいち言わないし、両親にも在日じゃないんだし、いちいち自分たちから言わないでと口止めしておく。変な誤解されたくない。
わざわざ言う必要ないもんね？」
は全く言ってないし、同意もできない。
結婚したいなら、ちゃんと彼の父親は在日だが、他の家族は日本国籍だといいなさい。
この程度のことで逃げてたら話にならない。

現実世界ではそんな話をしている人はほとんどいないのに
ネットの世界だけ在日在日韓国韓国とよく目にする

そりゃ在日だの草加だのはタブーだもの。

>>750
在日４世（帰化済）の俺がマジレスすると、彼氏は韓国人以外の何でもない。
友達は日本人も韓国人も関係なく接してくれるけど、韓国人同士何かと知り合ったり打ち解ける事は多い。
俺も親も祖父母も日本生まれの日本育ちだけど、法事とか正月とか韓国式でやってた。
言葉が話せなかろうが、韓国に行った事がなかろうが韓国人。
戸籍謄本か抄本にも書いてあるから子供に黙っている訳にもいかない。
「変な目で見られたくないから両親以外には言うつもりない。だから貴方も黙ってて」って彼氏に言えるの？

長文チョンは帰れって言われそうだからこの辺りでｗｗｗ

大丈夫だよ問題ないよーってまわり（しかもネット上の他人）に
背中押してもらわないとできないことならしない方がいい。
俺達はただの名無しでしかないから無責任になんでも言えるし
その後相手がどうなろうと何も出来ないし知ったこっちゃない。

周囲に隠したいってことは>>750がその事実を嫌悪してるってことだろ。
これじゃ相手が気の毒だわ。

>>763

日常会話で揉める本音を言うバカはいないだろw

まあ確実に750はその彼と別れた方がいい。
750のためじゃなくて彼のために。

750自身が彼の血を嫌悪して、その先祖の存在まで否定してるんじゃねえ。
アレな在日は嫌いだが、これは彼の方に同情するわ。

とりあえず在日と結婚した人の体験談とか読んでみた方がよさそう
エネミースレのまとめとかにも強烈なのがあったような。

つーか、現時点では>>725が勝手に一人で悩んで盛り上がってるだけだよな
お互いの親戚を会わせるつもりはないだの、式も披露宴も挙げないだの、子育てについてだの
全て自分に都合よく決めれるとでも思ってんのかね

まぁ頑張って披露宴でチマチョゴリ姿を親族に披露してくれやｗ

＞在日という差別的な言葉が嫌いだし、〇〇(私)って在日と結婚したんだーとかって思われるのが嫌。

ものすごい差別してるじゃん
彼氏に読ませたいわ、在日と結婚したんだと思われたくない(笑)
何が差別嫌いだよw

釣りだろうさすがにｗ

ちょっと前に彼氏から来年あたりに結婚しようと言われました。しかし最近になってその話があまり出てこなくなりました。
今度から給料がカットされることを気にしている様子で、よくお金の話をされます。
わたしは専業主婦として完全に養ってもらうよりは共働きして少しながらも支えていこうと思っているし、何より遠距離だから一緒に楽しく暮らしたいという気持ちもあって。
でも悩んでいる彼氏にはなかなか言いづらい…どう声をかければいいものでしょうか？

悩んでるあなたをみてるだけなのが辛い
私もあなたの支えになりたい
共働きで喜怒哀楽を共にしたい

>>773
＞わたしは専業主婦として完全に養ってもらうよりは共働きして少しながらも支えていこうと思っているし、何より遠距離だから一緒に楽しく暮らしたい

これでいいよ

在日在日っていうけど、北と南がいるよ。
仕事でよく一緒になるけど、南ならまだマシだけど、北ならヤバイからやめとけ。
付き合っちゃいけない類の人間だよ。
堅気じゃないよ。

それから、バリバリの韓国人思想の家族なら、在日同士でしか結婚しないはずだから、その辺詳しく聞いとけ。
彼の両親が朝鮮学校出身なのはたぶんそのせい。

韓国系って書いてるだろ。
それになぜせっかく終わった話を蒸し返す？
ちゃんと文も空気も読めよ。

つーことは安田成美って相当ヤバイんだな…

20後半になって焦って結婚結婚急かす女は都合がよすぎ
20前半は逆だったクセに

>>779

そりゃあ、消費期限が真近に迫ってきたら
ヤクザも逃げ出すような押し売りをしないとダメだろｗ

知り合って10年、付き合ってから7年の39歳の私と32歳♀の関係です。
昨年の10月に私からプロポーズしました。年末までに返事をします…
と言われたまま、会ってくれなくなりました。もう無理なのだろうか？
メールと電話はくれるんだけど、ただ、待ってほしいと言われます。
彼女には、彼女が29歳の時にもプロポーズしたんだけど、待っててと
言われて待ち続けて今の状況です。
もう無理なのかな？ダメならダメでお見合いとかも考えてるんだけど
やはり、今の彼女が一番なので…チラ裏スマン。ええ男がね〜
長すぎた春なのかな？

>>781
結婚するにあたり彼女に何か不安要素があるのかもしれない。
同居が条件とか、結婚したら引っ越しが伴うとか。
でも話し合いもせず、返事を保留にするだけなんて発展性ない。
私だったらそんな決断力ない人と一生共にしたくないけどね。
あなたに引っ張って行くだけの吸引力があればいいけど、そうでもないみたいだし。

>>781
そりゃダメだ
今すぐ別れるかどうかはさておき、次を探した方がいいよ

女の方も32歳なら十分焦る年齢だと思うけど
危機感が足りないのか他に本命がいるのか

付き合って７年の恋人同士でそんなんじゃ夫婦生活も上手くいかない気がするな。

何が決断出来ない要因なんだろう？
一回29歳の時に待ってくれてるから、もっと条件の良い男を探してるか本命でもいるかなんじゃない？
でも彼氏の話しぶりが39歳にしては甘いというか幼いから、つけ込まれてるような気もする。

俺なら別れる覚悟で何で決断出来ないか聞いて、理由を答えないとかなら別れるね。ただ待ってほしいってので引っ張ったり有耶無耶にするのは残酷すぎる。

>>781
結婚してすぐ、もしくは数年後に親と同居？
それなら彼女の躊躇はわかるね
ひょっとしてその条件は最初から変わってないのでは
だから29の時にも待ったをかけた気がする
今頃彼女、
ずるずる付き合い続けた自分を責めてるんじゃないかな

>>408
お前馬鹿だな

>>781
「待って欲しい」の理由が分らない事にはどうしようもないよね。
人生における重大事項を待たせるのだから、彼女には理由の説明責任があると思う。
で、あなたはそれについて問い質した事はあるの？
７年付き合っているのに『本音を話し合えない関係』と言うのが一番の問題なんじゃ？

2回も待たせてしかも連絡しない奴がまともなわけない
キープじゃないか

キープすらしていない
放流じゃねぇか

お見合いしたらいいじゃん。
お見合い相手に失礼だって意見は必ずあると思うけど、
その相手だってとりあえず会うだけ会ってみたら？なんて言われてる可能性大だよ。
そもそも見合いとはそういうもんだし、色々出会ってみればいいよ。
もし見合い相手の誰かを悪くないと思えられればその不毛な関係を終わらせられるし、
それでもやっぱり彼女しかないとなれば、それはそれで待つのに腹くくれるだろう。

>>781
お前いい奴だなあ
なかなか32を拾う奴は居ないぞー

いるだろ。
そういう考えしかできない奴って器小さい。

むしろ39を拾ってもらおうとしてるんだろ

早く結婚したい
とにかく幸せな結婚がしたい

結婚＝幸せだとは限らないのが判ってるから
はっきり踏み出せないけど。

生き急いでる自分にちょっとワロタ
若年結婚が多いからかな、まだ20代前半なのに焦燥感が半端ない。

>>787
亀すぎﾜﾛﾀｗどんだけ悔しかったんだよ！まぁ気持ちはわかるが。
言いにくいが俺がジャッジする。

…残念ながら明らかにお前の文盲だ

誰か「男の器」を表すAAを>>793のために貼ってやってくれｗ

　　 　　,,.---v―---､＿
　　　　,.イ"　|　/ /　／　／~`'''ー-､　　　男の人の世界はな、お互い様やねん
　　　/／~`ヾ､;;;;ソ'''''''''ヾ､　　　,.ヽ　ヽ
　　/:,:'　　　　　　　,....　　ゞ　彡　彡､ﾉ ）　相手に一回譲ってもうたら、今度は自分が譲るねん
　　!/　　~`ー'",..-　...　　　〉　　　　　! (　そうやって、うまいこと回っていくねんけど、『あの子ら』は違う
　 i　　￣~`　　　　　　　　!　　彡　　|ノ 　　
　 ,i　,.- ､　ゝ "　'"　~ ~`　 ヾ　,,--､ |　　　一回譲ったら、つけこんできて、
　/　　　　　　　　　＿　　　　ヾ"ｒ∂|;!　　　男の人は、ずっと譲らなあかん羽目になる
　ヾ` '⌒` ;::　　　"~　~`　彡　　r ﾉ/ 　　　それでも『あの子ら』は平気なんや
　 i　　　　ノ　　　　　　　　　　　_,,.:'　　　　　　
　 ヽ　ノ"( ､_,..:ｰ'"ヽ､ : : :　　 ,i /　カドたてんとことおもて譲り合うのは、男の人同士だけにしとき
　　ヽ、　,.　::　::　　ヽ　 　 　 ノ:|ﾗ:)`ヽ、　　　　そうせんと、『あの子ら』につけこまれて、
　　　 ヽ、`''''"""''''" '　 ,,..-'" ／/　　 ＼-､　　『ひさしを貸して母屋を盗られて』、男の人の居場所がのうなってしまうからな。

　　　嫌われることばかりをしてる人を嫌うのは、愛がないからやない。

　　　「器が小さい、モテナイ男」と印籠のように突き出してくる人間こそ、
　　　モテナイ器の小さい、愛のない女なんよ。

女の言う「男の器」っていうのはゴミ箱なんだよ

　非処女　怠惰　カネ目当て　ずぼら

　　わがまま　男遊び　浪費癖
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　←ゴミ
　　　　男性遍歴　中絶経験
　　
　　　　　借金　性病　整形

　　　　　　↓↓↓↓↓↓

　　　　　┌-―――――┐
　　　　　　|.ＸＸＸＸＸＸＸＸ.|
　　　　　　 |.,　男の器　,.|
　　　　　　　|.ＸＸＸＸＸＸ.|
　　　　　　　 |.ＸＸＸＸＸ.|
　　　　　　　　|.ＸＸＸＸ.|
　　　　　　　　 ￣￣￣

男の器がでかいほど、ゴミをたくさん抱えた女にモテる

荒らすなよ

40才男だけど、知りあって半年でプロポーズしたらOKくれたので付き合いだした。
でも付き合ってみると、かなり重度のメンヘラだった…
最初は支えていけると信じてたけど、全然改善される気配がない…
親にもお互いに紹介済みだけど、最近結婚できるか自信がなくなってきた。
年齢が年齢だからって焦りすぎたのか

>>801

逃げるなら今の内だな
ただ、逃げて楽しようと思ってるなら成長しないよ
４０になるならもう少し物事を真剣に考えようや

>>801
マジレスするわ。
おれメンヘラと昔関係持ってて今でも返せないほどの借金抱えてる。リスクでかすぎるから直ぐに別れたほうがいい。
いいか！この忠告忘れるなよ。

>>803
何でメンヘラと関係あったら借金が！？詳しく。

>>804
詳しくまでは言えないんだけど、ともかくメンヘラはとんでもないリスクを内包してるんだよ。いわば原発だ。
こんな漠然としててすまないが、事が起きる前に去った方がいい。 いつかこの忠告を思い出して後悔して欲しくないんだ。

>>802
実はもう同棲してるんだ。逃げることできるのか…？
22才で若くて趣味も合うから飛びついたけど、軽はずみだったと後悔してきてる。

>>803
それはその子が直接の原因での借金？

>>806

本当、40の癖に何も考えてねーな
つか、釣りだろw

>>806
直接の原因だね。当の本人は自覚がないのがまたやっかいなんだ。
メンヘラで美少女だったよ。病院の先生からもたとえ一億貰ったとしても子のことは幸せになれないって言われてたんだ。
あのときのおれに言いたいね。まわりの忠告を真摯受け止めろって

>>807
釣りじゃないよ
今まで女友達はいても、ずっといい人止まりで付き合ったことなかったから、すごくうれしかった

金には困ってないから、金で済むならいいかなあ

>>809

障害者の保護者として無償の愛を与え続ける精神力と
ずっとハウスキーパーを雇える経済力があるならいいんじゃねーの？

相手に何かを期待してるなら破綻するだろ

まぁでも40のジジイなだけでもこの先ないのにそんな頭悪かったらそれこそその女を離したら次ねーぞｗｗ
頭悪くて甲斐性のないオヤジと若いメンヘラ女は同レベルでお似合いだと思うよ

40でお金あるならちょっと馬鹿だけど若いかわいい子かアラサーの地味なまじめな子か
どっちかにすれば
わざわざメンヘラ養わなくてもいいんじゃないの
今は若くてきれいなメンヘラでも、そのうちメンヘラおばさんになるんだぞ

喪をこじらせた結果、変なのに当たっちゃったようだね。
焦って相手のことをよく知らないのにプロポーズなんてしたから自業自得ともいえるけど。

>実はもう同棲してるんだ。逃げることできるのか…？
22才で若くて趣味も合うから飛びついたけど、軽はずみだったと後悔してきてる。

つーか、よく読んだらもうそこに愛はないっぽいな。
結婚前からそんな感じだったら彼女もかわいそうだし貴方も不幸になるよ。
婚約したら相手の親からも色々言われるから逃げるなら今じゃない？

借金が気になるけど、相談者は借金はまだ大丈夫みたいだから逃げるなら今だな。
しかし別れ話を切り出す→逆上or号泣とかになると面倒だし、同棲してるとなると厄介だな。いっそ、話して無理っぽいなら夜逃げするしかないんじゃね？
メンヘラおばさんとかマジ勘弁だろｗｗｗ可愛くはないわ、若くはないわ、メンヘラだわで地獄が見えてる。まともなら逃げるわな。

彼氏・彼女が精神病持ち Part2
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/ex/1318408263/

メンヘラは慰謝料払ってでも別れるべきだね
・本人が何より厄介
・高確率で親も厄介
・タイプによっては遺伝しやすい（統合失調症が有名）

>>817
そうなんだよ。親も厄介なんだよ

色々と返信ありがと
みんな逃げろって意見なのがすごいな。
書き方悪かったけど、逃げるのは考えてなかった。愛はある
守ってやるのに、考えてた以上に苦労しそうなのがわかったよ。

メンヘラの破壊力はハンパないからな
まぁ共倒れ覚悟で結婚するにしても、子供だけは絶対に作らないほうがいい
子供が気の毒

私も鬱で軽くメンヘラっぽくなったことあるけど、絶対人と上手く付き合えないと思ったよ
メンヘラは自分のことしか考えてないからね

前職をパワハラなど色々な事が重なって辞めた
で、今はノーストレスで楽しく仕事してるんだけど、ちょっとしたケンカから、彼が私の事を精神病持ちだと思い込んでることが判明
前職辞める時色々相談したけど、どうやら私の事を鬱病だと思ってたみたい
詳しい病名は忘れたけど、君は○○って精神病だ！って怒鳴られた
どっちかって言ったら、彼の方が感情の起伏が激しく、お前とは結婚しないとか更に別れるとか言い出すし
かと思えば、自分が別れるって言った癖に結婚をにおわせてくる
病気かどうかで言ったら、彼のが精神病っぽい
多忙だし、自殺しちゃいやしないか心配になってくる
私が面倒みようと思った
でも、彼に言わせれば私が精神病らしいし‥
結婚したいけど、出来るのだろうか
彼に私は病気じゃないって分かって欲しいけど、そのままにしておいた方がいいのかな

>>822

うーん、傍から見てるとお似合いだと思うけどな

>>822
二人で病院行けば済む話

文章がメンヘラっぽいｗ

822です
自分では正常だと思うんだけど、文章がメンヘラっぽいか

彼は今までの彼女達はみんな、自分と別れたら直ぐに結婚したって言ってた
で、その彼には、お前今までまともな付き合いしてきたこと無いだろって言われた
確かにマトモに付き合った事無い
私ってメンヘラなのかな自分で自覚がない

お似合いだから、早く結婚したい

>>826
あなたは彼にモラルハラスメントされてるのでは！？

モラハラスレを一度見てみてください。
洗脳が始まってるのかもしれません。

>お似合いだから、早く結婚したい

ワロタ

>>827ありがとうごさいます
モラハラスレのぞいたら、テンプレそのまま全て当てはまって笑っちゃいました

それでも、彼と結婚したいのでなんとか頑張ってみます
結婚する前に、一緒に住んで様子見てみようと思います

>>829
むしろあなたが鬱演技をマスターして、しっかり彼を働かせれば良し
彼目線なら、精神病で弱々しいあなたが良いんだろうからねw

>>829
子供だけな作らないで…

彼氏 29歳 月給30万？
私 27歳 月給40万

結婚したいのですが、出来ずに悩んでいます。
二人とも特殊な仕事をしていて、朝5時半に家を出て、夜23時過ぎに家に帰って来ます。土曜日も仕事です。
とてもじゃないけれど家に帰って炊事洗濯をするほど余力は残って居ないし、結婚することによって負担が増えるだけの気がしています。
二人とも実家暮らしなので。
仕事はやめたく無いです、自分の生活費は自分で稼ぎたいし、今の仕事が好きだから。
彼が好きなので結婚はいつかはしたいです。
ですが、何回考えても、生活が成立しない気がします。
共働きで忙しい皆様は生活は成立していますか？
ご意見聞かせてください。

ハウスキーパー雇ったら？

>>832
>>833に賛成
それだけ儲けているなら時間をお金で買うべし
彼は仕事を辞めて家で主夫はしてくれないのでしょ？
ハウスキーパーに今まで親にしてもらっていた事をして貰えば良いよ
あと実家なら自分の面倒を見て貰えるなんて思わない方がいいよ
いつか必ず親は子供の面倒を見られなくなる日が来るからね
ちなみに同じ職場の人はどうやってるの？

>>708だけど昨日ガチで話し合ってきた
彼氏は結婚なんてイメージできないし、今はなんとも言えないそうだ
とりあえず自分の中に27歳というリミットを設けた
三年付き合った時点で結婚なんてイメージできないと言われたらスッパリ切ろうと思う
レスくれた人たちありがとうございました

>>832

仕事>>>>結婚なら結婚ならしょうがないだろ
そんなに仕事したいなら主夫でもやる男を探せばいいんじゃねーの？

>>833-834
レスありがとうございます。
同じ職場の人は全員男性なので専業主婦の方と結婚されているみたいです。
数少ない女性社員は全員未婚です。
独身で一人暮らしの方は、夜ご飯は会社で食べています。
やはりハウスキーパーですか…考えてみます。

>>836

今付き合っている人とでなければ、意味がないので…。
ご助言ありがとうございます。

>>837

相手を替える気が無いなら何かを捨てる覚悟を決めないとね
物理的に無理な事は無理なんだからさ

いいとこ取りは出来ないしなぁ

>>二人とも特殊な仕事をしていて、朝5時半に家を出て、夜23時過ぎに家に帰って来ます。土曜日も仕事です。
とてもじゃないけれど家に帰って炊事洗濯をするほど余力は残って居ないし、結婚することによって負担が増えるだけの気がしています。

キャリアを捨てられない気持ちもわかるけど、
こんな生活続けるなら結婚する意味がないから今の仕事で今の相手なら難しいんじゃないの？
私なら仕事辞めて専業かパートになるよ。
彼氏とは話し合ってるのかな？
普通の間隔だったら仕事辞めて欲しいと思うけど。

日曜は休み？
なら日曜に一週間分の掃除洗濯して食事は平日は外食したり買ってきたりでいいんでない？
普通の人にはすごいお金かかって大変だけど二人とも給料がいいんだしね
家電も食洗機とかルンバとか、家事が楽になるのを全部揃えられるし

ただ、子育てには向かない生活になるけど

結婚にこだわる理由はなに？
結婚しても今の生活と何も変わらないなら、しなくてもいいんじゃないの？

>>832
逆に考えれば、今それだけ稼げるのは、
親が無償の労働力を提供してくれてるからであって、
それは自立とは程遠い状態ってことだよね
つまり、現時点で、あなたの生活は成立してないのと同義だよ
それには気がついてるのかな？
まずは一人暮らしをしてみたらどうだろう
その中で嫌でも、すべき最低限の家事というのを見極めて、
その他の部分を家政婦に頼むなりすればいいと思うよ
他の人が言う他人の力を借りるのは大賛成だけど、
その前に、生きて行くにはどんな雑事があるのか、
自分でしっかりわかってからでないとどうにもならないと思う

>>832

実家で仕事以外の事を何もしてないなら
とりあえず一人暮らししてみれば？

家事能力ゼロ同士の人間が一緒に暮らしても回らないでしょ

あ、家事能力ゼロっていうのはスキルが無いって事だけじゃなくて
時間が無くて家事が出来ない事も含むよ

皆様ご助言ありがとうございます。

>>838
何かを得るためには何かを捨てなければならない。。。ですね。
考えてみます。

>>839
話した事は無いんです。
仕事している私を彼は好きになってくれたので、
辞めることは薦められないと思います。

>>840
日曜日は休みです、やっぱり一緒に炊事洗濯を日曜日やる感じになりますよね。
カレーの作り置き一週間分とか。

>>841
別に結婚に拘っているわけではないんです、ただろくに会う事も出来ないので、
一緒に居たいなぁって思っただけなんです。
そう考えたときに、生活って出来るのかな？と思って聞いてみたんです。

>>842
今の生活すら成立していないのは判っています。料理も出来ないですし。
確かに、とりあえず一人暮らししてみるのも手ですね！
物件探してみます、ありがとうございます。

■まとめ■
一人暮らしをする
家事は日曜日
ダメならハウスキーパーを雇う
捨てなければならないことを見極める
とりあえず以上の四点を頑張ってみます。
ありがとうございました。

ズレるけどカレーの作り置き一週間は飽きるｗ
忙しい人は冷凍を駆使したらいいよ

彼氏がいいって言うなら外食やお惣菜でもいいじゃん
掃除機はルンバ、洗濯は乾燥機付ので全自動、食器洗いも食洗機で。
なんとかなるんじゃない。
問題は相手が子供ほしいと思ってるかどうかかなぁ。

掃除機はルンバが楽、というが、
それ以前にルンバが動ける状態を維持できるかどうかのほうが間違いなく問題。
ワンルーム程度では捗らない。

ルンバが役に立つのは広くて片付けが行き届いている部屋。

社内恋愛なんだけど、付き合う時には「社内で付き合うなら結婚前提」って言ってたり
今年のアパート更新を期に引っ越しをするつもりの発言をしていて、
二人で住むような広い家を想定して話したり
その他、結婚したらこうこうで〜ってＩＦの話をするから
なんとなく、私も引っ越しきっかけで結婚かなって具体的に言われるのを待ってた。
でも昨日になって「お前の事は好きだし、一緒にいたいけど、結婚のきっかけが判らない」って言われた…
そのつもりでいたのは私だけだったみたい。
結婚相手は私じゃないってことなのかな…

酷いな

お前の事は好きだし、→　嫌いじゃない
一緒にいたいけど、→　セックス相手をキープしたい
結婚のきっかけが判らない→　本当は結婚なんてしたくない

てことだよなあ
異論は認めるw

１） そのつもりだったが気が変わった
２） 躊躇する何かしらの理由がある
３） 初めから深く考えてなかった

優柔不断なところがある人なんで、
ただたんに私が舵取りして話を進めれば重い腰をあげる
ってならそれでいいし、全部私がしきりますけど、
それもちょっと違うような感じなんですよね…

前の彼氏にも同じようなこと言われてるので、自分に非があるとしか思えないです(´Д｀)

>>851
あなたに非というより、似た様な男と付き合ってるのでは？
何となく、お母さん的な包容力を見せてしまってる気がする
彼のその言葉って、何を言っても許してもらえそう、
という確信から来るものだろうし。

社内恋愛は結婚前提、と彼が言ったのだから、
付き合い始め三ヶ月くらいで親に会わせてしまえば良かったんだよ
ダメになるにしろ、そのままうまくいくにしろ、
違う展開になったと思う

>>851
付き合ってからどれくらいなの？

社内でばらしちゃえば？
結婚前提なんですぅって

>>854
賛成

>>851です。
彼とは付き合って一年ですが、仕事でよく関わるので三年くらい他の人も含めて親しくしてきました。
確かに852さんが仰る通り、前の相手も今の相手も私が母親的立場になってるような気がします。
付き合い始めの時に、彼が「必要ならばいつでも（交際の）挨拶にいく」って言ってたので、勢いで連れて行けば良かったですよー！あああああ。
今更言っても遅いですね。
あ、バラすのはイヤなんです。スミマセン。
落ち込みからちょっと回復したので、しばらく様子見てみます。
皆様ありがとうございました！

>>856

可愛く甘えられない人なんだねぇ…

彼氏に結婚はしたいし、しなきゃとは思うと言われた。
でも、具体的な話はなし。
一緒にいたいけど、自分も20台後半だし、このままでいいのかすごく悩む…。
やっぱり、この年齢なのに考えてもらえないのは、どうでもいい存在なのかな…。

>>858
なんでそれだけでどうでもいい存在っていう結論にいくのかがわからん。

>>858
どうでもいい存在ではなく結婚したいとまでは思えない存在

>>859
結婚したいけど、自分とはしたくないということなのかと思いました。
自分は一緒に居たいから、結婚したいと思うけど、相手は違うのかなと。
いつかはしたいと言うだけなので、相手の結婚を躊躇う理由が分かりません…。

結婚したいけど貯金がないとかじゃないの

付き合って何年で相手は何歳でとか基本的な情報がないからなんともいえない。

>>861それは彼に聞かなきゃ
ここで聞いてても永遠に答えなんて出ないよ

私じゃだめなんですか？って聞けないの？
聞き方は色々あるだろうけどさ
結婚したいなら、まず自分で一歩うごかなきゃじゃないの