【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 90【ｳｪｯﾄ】
･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは〜ﾄﾞﾗｲは〜と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
※前スレ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 89【ｳｪｯﾄ】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1314401310/
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは〜ﾄﾞﾗｲは〜と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
※前スレ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 89【ｳｪｯﾄ】
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1314401310/
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【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】
気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】
気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは〜」と「ｳｪｯﾄは〜」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
最近「ﾄﾞﾗｲは〜」と「ｳｪｯﾄは〜」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
4 ：恋人は名無しさん：2011/11/15(火) 23:42:20.59 ID:fJNVhs16O
戦場の死神伝説
>>1
ありがとう、お疲れさまです
ありがとう、お疲れさまです
いちおつポニテ！
モスのオニポテがどうしたって？
ドライがどうウェットがどうというのは
温度差じゃなく湿度差じゃねえの？
温度差じゃなく湿度差じゃねえの？
>>1乙
11 ：恋人は名無しさん：2011/11/16(水) 15:12:44.80 ID:VCrpHztf0
一乙
前スレ996へ
前スレ977です。その通りでした。
だから黙って連絡頻度を合わせよう〜と思ってます。
ドライとウェットの連絡頻度とか、会う頻度をすり合わせようと話し合いできるのは、ドライの重い！という感情が出てくるまでが期限かなと思います。
私は自分のせいですが何度となく彼からすり合わせようとしてくれたのを拒否し続けて、
重いと言われ、やっと目が覚めたという感じなので、今更私から連絡頻度について話し合う勇気がありません。。。
前スレ996へ
前スレ977です。その通りでした。
だから黙って連絡頻度を合わせよう〜と思ってます。
ドライとウェットの連絡頻度とか、会う頻度をすり合わせようと話し合いできるのは、ドライの重い！という感情が出てくるまでが期限かなと思います。
私は自分のせいですが何度となく彼からすり合わせようとしてくれたのを拒否し続けて、
重いと言われ、やっと目が覚めたという感じなので、今更私から連絡頻度について話し合う勇気がありません。。。
メールや連絡、会える機会が少ないからと言って駄々こねたらもう別れると言われた。
もう少ししたら荷物返されてしまう。
半年すぎてもこんなんだから言われるんだろな
もう元には戻れないんだろうか…
もう少ししたら荷物返されてしまう。
半年すぎてもこんなんだから言われるんだろな
もう元には戻れないんだろうか…
湿度差が温度差に変わるのはよくある事だから
とりあえず、駄々を捏ねるとかじゃなく、もっと他の方法というか
搦め手を考えてみた方がいいかもしれないね
とりあえず、駄々を捏ねるとかじゃなく、もっと他の方法というか
搦め手を考えてみた方がいいかもしれないね
自分の希望する連絡・会う頻度の２倍要求されてることを想像してみればいい
多分別れたくなる
多分別れたくなる
自分の希望の半分の要求でいいと思うよ。
現時点で頻度のラインが合わないという事は、相手はより少ない回数を希望してる。
相手のペースが判るまで、こちらからの連絡を控えた方がいいかも。
ペースが解って、虚しいと感じたら別れればいいし、それくらいなら逆に楽でいいかもって思ったら継続すればいいし。
少ない方に合わせると思うと嫌だけど、多いのがいいか少ないのがいいか
選択権は自分が持ってると思えば気も楽じゃん。
現時点で頻度のラインが合わないという事は、相手はより少ない回数を希望してる。
相手のペースが判るまで、こちらからの連絡を控えた方がいいかも。
ペースが解って、虚しいと感じたら別れればいいし、それくらいなら逆に楽でいいかもって思ったら継続すればいいし。
少ない方に合わせると思うと嫌だけど、多いのがいいか少ないのがいいか
選択権は自分が持ってると思えば気も楽じゃん。
12です、ありがとうございました。
仕事帰りにわざわざ会いにきてくれて、話し合い落ち着きました。
>>13
何度もこの話で揉めてるのですが、定期的なものなのでそろそろお互いの妥協？策を考えよう、とのことで
自分たちなりに満足できる結果がだせました。
温度差に変わったらまたそれはそれで辛いですものね…
>>14
少し相手の立場をじっくり考えて、さすがに私は求めすぎだな、と気づきました。ありがとうございます。
>>15
ウェットとドライの差が激しいので見極めがなかなか難しいです…
でもいつドライになるか、いつウェットになるか、を考えてみればきっと簡単なことなんでしょうね。
その通りだと思います、自分にも決定権があるんだ、と思う事で楽になれました。
仕事帰りにわざわざ会いにきてくれて、話し合い落ち着きました。
>>13
何度もこの話で揉めてるのですが、定期的なものなのでそろそろお互いの妥協？策を考えよう、とのことで
自分たちなりに満足できる結果がだせました。
温度差に変わったらまたそれはそれで辛いですものね…
>>14
少し相手の立場をじっくり考えて、さすがに私は求めすぎだな、と気づきました。ありがとうございます。
>>15
ウェットとドライの差が激しいので見極めがなかなか難しいです…
でもいつドライになるか、いつウェットになるか、を考えてみればきっと簡単なことなんでしょうね。
その通りだと思います、自分にも決定権があるんだ、と思う事で楽になれました。
ドライの人って、つらいとき相手に支えてもらったり、嬉しいときそれを相手と共有したり、する？
なんかドライさんって1〜2週間とか連絡とらないイメージなんだけど
その間につらさは和らぐし嬉しさも薄らいでいく気がして、どうしてるのかなって思った
それとも次会うときにまとめて話したりするのかな？
なんかドライさんって1〜2週間とか連絡とらないイメージなんだけど
その間につらさは和らぐし嬉しさも薄らいでいく気がして、どうしてるのかなって思った
それとも次会うときにまとめて話したりするのかな？
>>17
これ俺も気になる
これ俺も気になる
>>17
私の場合辛いことは自己解決して嬉しいことは会ったときに話してるよ
メールは３日か４日にどちらかが送信してて１往復に１週間くらいだからタイミング次第でメールでも伝えてる
お互いドライだから参考にならなかったらゴメン
私の場合辛いことは自己解決して嬉しいことは会ったときに話してるよ
メールは３日か４日にどちらかが送信してて１往復に１週間くらいだからタイミング次第でメールでも伝えてる
お互いドライだから参考にならなかったらゴメン
遠距離スレか恋人の仕事が忙しいスレかで迷ったけど、相手の事情ではなく自分の問題だと思ったのでカキコ。
本質的にはウェットなんだけど、自分をドライに保とうとしてしまう。
相手に勝手に期待して、ガッカリしたくないから普段は忘れようと努めてる。
メールが返ってこないと辛いから送りたくない。
いま自分の仕事が忙しくて、毎日正直疲れてる。本当は電話して、しんどいよーって一言聞いて貰いたいけど、相手も仕事がずっと辛そう。
自分の元気がないから相手を支えてあげられない。私もしんどいのにって絶対思ってしまう。
連絡つかなかったらめちゃくちゃ寂しくなるから、連絡取ることそのものを避けてしまってる。
自分が身勝手で幼いとは思う。
本質的にはウェットなんだけど、自分をドライに保とうとしてしまう。
相手に勝手に期待して、ガッカリしたくないから普段は忘れようと努めてる。
メールが返ってこないと辛いから送りたくない。
いま自分の仕事が忙しくて、毎日正直疲れてる。本当は電話して、しんどいよーって一言聞いて貰いたいけど、相手も仕事がずっと辛そう。
自分の元気がないから相手を支えてあげられない。私もしんどいのにって絶対思ってしまう。
連絡つかなかったらめちゃくちゃ寂しくなるから、連絡取ることそのものを避けてしまってる。
自分が身勝手で幼いとは思う。
>>20
忙しい〜って愚痴りたい、けど相手が愚痴ってきても支える余裕がないから連絡自体を取らずに我慢してますってこと？
別にそのままで問題ないんじゃないかな
辛いことを他人にぶつけるのではなく自分の中で消化出来るようになることは、まあ良いことだし
忙しさが落ち着いて、心身とも余裕が出来てからゆっくりイチャイチャすればいいじゃん
忙しい〜って愚痴りたい、けど相手が愚痴ってきても支える余裕がないから連絡自体を取らずに我慢してますってこと？
別にそのままで問題ないんじゃないかな
辛いことを他人にぶつけるのではなく自分の中で消化出来るようになることは、まあ良いことだし
忙しさが落ち着いて、心身とも余裕が出来てからゆっくりイチャイチャすればいいじゃん
>>17
嬉しいことは会う時とか、メールでたまに報告。
（ドライだけど、一日最低一度はメールのやり取りを約束してるので）
哀しいこととかつらい時は自分で何とかある程度感情を処理してから、相手に言う。
相手に感情をぶつけるのは嫌なので。
彼はそういうの気にしない。
だから嬉しいことがあったらその場でメールしてくるし
嫌なことやつらいことがあったら、こっちの都合も気にせずに愚痴ってきたりする。
そういうのに閉口したから自分が相手に感情をぶつけるのを避けるようになった、というのもあるけど。
嬉しいことは会う時とか、メールでたまに報告。
（ドライだけど、一日最低一度はメールのやり取りを約束してるので）
哀しいこととかつらい時は自分で何とかある程度感情を処理してから、相手に言う。
相手に感情をぶつけるのは嫌なので。
彼はそういうの気にしない。
だから嬉しいことがあったらその場でメールしてくるし
嫌なことやつらいことがあったら、こっちの都合も気にせずに愚痴ってきたりする。
そういうのに閉口したから自分が相手に感情をぶつけるのを避けるようになった、というのもあるけど。
私の彼への態度がドライにしていくのかな。ちゃんと言葉にしてくれてるのになぁ。私も改善しなきゃ向こうも歩みよれないよね。
>>19>>22
なるほど…
つらいことは自己解決なんだね
自立しててすごいな
私は今はそうできないけど、人として成長するにつれそういう考え方になるよべきなのかな？
負の感情の共有も付き合うことに含まれてると思いこんでたけど、それはただ未熟なだけなのか
それとも価値観の違いと言ってしまっていいものなのだろうか
なるほど…
つらいことは自己解決なんだね
自立しててすごいな
私は今はそうできないけど、人として成長するにつれそういう考え方になるよべきなのかな？
負の感情の共有も付き合うことに含まれてると思いこんでたけど、それはただ未熟なだけなのか
それとも価値観の違いと言ってしまっていいものなのだろうか
自立とかじゃなく考え方の違いだと思うよ。
うちは母親が過干渉とかなりメンヘル入った人で
感情的に喚きたてたり、逆に自分は物凄いんだと延々と語られたりした。
で、感情の波を押し付けられることが凄くしんどいことって認識があるから
それを自分の大事な人にしたくない、というだけだから。
自分に余裕があるときならそういう感情も受け入れる余裕があるけど
自分自身が仕事で疲れていたり、それ以外のことで余裕が無い時にぶつけられたら
こっちもイライラしてしまったりしてケンカになることもあるしね。
「相手が受け入れられる状況かどうか」をまず確認した上で
自分の感情を伝えて共感しあえるんなら、最高の関係だと思う。
私はそれを放棄してる側の人間ってだけだから。
うちは母親が過干渉とかなりメンヘル入った人で
感情的に喚きたてたり、逆に自分は物凄いんだと延々と語られたりした。
で、感情の波を押し付けられることが凄くしんどいことって認識があるから
それを自分の大事な人にしたくない、というだけだから。
自分に余裕があるときならそういう感情も受け入れる余裕があるけど
自分自身が仕事で疲れていたり、それ以外のことで余裕が無い時にぶつけられたら
こっちもイライラしてしまったりしてケンカになることもあるしね。
「相手が受け入れられる状況かどうか」をまず確認した上で
自分の感情を伝えて共感しあえるんなら、最高の関係だと思う。
私はそれを放棄してる側の人間ってだけだから。
負の感情伝えたって何も役に立たないじゃん
愚痴そのものが謎
愚痴そのものが謎
相手が何か具体的な解決策でも持っているなら相談もするだろうけど
単なる愚痴を延々と誰かを相手に聞かせるなんでことは、そもそも発想の中に含まれない
単なる愚痴を延々と誰かを相手に聞かせるなんでことは、そもそも発想の中に含まれない
グチを"延々と"聞かせるわけじゃないとおもうよ…
つらくて悲しいときに好きな人の優しい言葉やハグをもらえればそれだけでつらさが和らぐじゃん
つらくて悲しいときに好きな人の優しい言葉やハグをもらえればそれだけでつらさが和らぐじゃん
愚痴エンドレスの代わりに、何も言わずぎゅってしてー。とか言えば可愛いかも
遠距離だけど、ドライな彼と連絡取り合わなくなって10日以上経過した
連絡頻度についてはドライな彼はどうしても譲歩できないようだから
彼のペースに合わせようとしてみてるけど寂しい…
なんだかなぁ
連絡頻度についてはドライな彼はどうしても譲歩できないようだから
彼のペースに合わせようとしてみてるけど寂しい…
なんだかなぁ
ドライな彼女に振られた
自分がウェットだったから連絡頻度で揉めるようなことはあったけど、会って話してる時は幸せだったし彼女の愛情も感じられた
別れるほど悩んでいたとは思わず後悔しています
本題なんだけど復縁するにはどうしたらいいだろう
彼女にとって自分が重く、友達の時の方が気楽で楽しかった
だから友達に戻りたいと言われた
だけどどのくらいの距離で居たらいいのかがわからない
相手がドライなだけあって完全に引いたらそのまま忘れられそうでこわい
ドライの相手と復縁した方、ドライの方、お願いします
自分がウェットだったから連絡頻度で揉めるようなことはあったけど、会って話してる時は幸せだったし彼女の愛情も感じられた
別れるほど悩んでいたとは思わず後悔しています
本題なんだけど復縁するにはどうしたらいいだろう
彼女にとって自分が重く、友達の時の方が気楽で楽しかった
だから友達に戻りたいと言われた
だけどどのくらいの距離で居たらいいのかがわからない
相手がドライなだけあって完全に引いたらそのまま忘れられそうでこわい
ドライの相手と復縁した方、ドライの方、お願いします
ぶっちゃけると板違いなんだが、とりあえず
別れると決断した「女のドライ」ほど動かないものはないよ
まして「重い」という理由だと、重い人間に縋られるほど面倒なものはない
わかった、とスパッと下がって、雑談メールも何も一切しないようにして、
数年後にでも何かで偶然再会してまだ独り身だったら
押してみればもしかしたらいけるかもねくらいの難易度
別れると決断した「女のドライ」ほど動かないものはないよ
まして「重い」という理由だと、重い人間に縋られるほど面倒なものはない
わかった、とスパッと下がって、雑談メールも何も一切しないようにして、
数年後にでも何かで偶然再会してまだ独り身だったら
押してみればもしかしたらいけるかもねくらいの難易度
わーいドライウェット逆転したよー
俺元ウェット→ドライ
彼女元ドライ→ウェット
今更雑談メールとか送ってこられても力いれて返信する気にならんわｗｗｗ
しかも何通送ってくんだよｗ放置ｗｗ
俺元ウェット→ドライ
彼女元ドライ→ウェット
今更雑談メールとか送ってこられても力いれて返信する気にならんわｗｗｗ
しかも何通送ってくんだよｗ放置ｗｗ
しかし、何がわーいなのか全く分からん
ドライウェット以前に頭の弱い子？
ドライウェット以前に頭の弱い子？
私ドライ 彼氏微ウェット
私がメール苦手・嫌いで、よく怒られてたんだけど
（彼氏：もっと私からのメールが欲しい、ちゃんと返信して欲しい
私：メールしてまですぐ言いたい出来事そんなにない、雑談メールへの返信が難しい、内容が浮かばない）
この前ちゃんと話し合って、
・私からのメールは特に望まない
・ただちゃんと返信すること、内容は問わない
で一旦落ち着いた
今までメールが着ても確認せず放置とかよくしてたけど、とりあえずこまめに確認するようにしてる
その代わり、一行メールでも絵文字なしでもいいってことなので気が楽になった
「これで不満出たらまた話し合いしようね」ってことで、なんか上手いこと歩み寄れてるのかなーって嬉しい
私がメール苦手・嫌いで、よく怒られてたんだけど
（彼氏：もっと私からのメールが欲しい、ちゃんと返信して欲しい
私：メールしてまですぐ言いたい出来事そんなにない、雑談メールへの返信が難しい、内容が浮かばない）
この前ちゃんと話し合って、
・私からのメールは特に望まない
・ただちゃんと返信すること、内容は問わない
で一旦落ち着いた
今までメールが着ても確認せず放置とかよくしてたけど、とりあえずこまめに確認するようにしてる
その代わり、一行メールでも絵文字なしでもいいってことなので気が楽になった
「これで不満出たらまた話し合いしようね」ってことで、なんか上手いこと歩み寄れてるのかなーって嬉しい
>>36 どちらかの連絡の頻度を勝ち負けのように捉えてるあたりがドライウェット以前に頭弱い…
>>36
ただの温度差だろ
ただの温度差だろ
41 ：恋人は名無しさん：2011/11/21(月) 13:18:52.87 ID:qBjy1S7T0
俺 自分ドライだと思ってたが・・・
彼女 スーパードライｗ
お互い社会人
今まで自分のほうが仕事忙しくて付き合った子に
もっと頻繁に連絡欲しいとか言われること多かった
（別れた原因もほとんど頻度絡み）
自分の理想としては連絡は数日置きで
会うのは２、３週間に一度でいいって感じ
最近付き合った彼女
自分よりさらに仕事が忙しい
連絡は特に理由がなければ１週間以上空く
メールは返信の必要のある内容じゃないと返さない
会うのは月１会えればいいという感じ
会ってる時は楽しいんだけど、あっさり過ぎてちょっと不安
今まで自分がこういう思い相手にさせてきたのかと少し反省した
お互い気持ちは好きだと思うので、これでも温度差ではないと思う・・・
彼女 スーパードライｗ
お互い社会人
今まで自分のほうが仕事忙しくて付き合った子に
もっと頻繁に連絡欲しいとか言われること多かった
（別れた原因もほとんど頻度絡み）
自分の理想としては連絡は数日置きで
会うのは２、３週間に一度でいいって感じ
最近付き合った彼女
自分よりさらに仕事が忙しい
連絡は特に理由がなければ１週間以上空く
メールは返信の必要のある内容じゃないと返さない
会うのは月１会えればいいという感じ
会ってる時は楽しいんだけど、あっさり過ぎてちょっと不安
今まで自分がこういう思い相手にさせてきたのかと少し反省した
お互い気持ちは好きだと思うので、これでも温度差ではないと思う・・・
一緒に居る時最高に楽しいのなら
それで十分だな
それで十分だな
温度差があって
湿度差があるとうまくいくよね
ウェットが告白された側で、あまり惚れていない（好きじゃないわけではない）
ドライが告白した側でベタぼれ
私このパターンで、うまくいってます。
ガンガン連絡きたり会いたい攻撃はうざいけど、ドライな彼だからうざくない。
めちゃくちゃ尽くしてくれるし、だんだん好きになってるのがわかる。
湿度差があるとうまくいくよね
ウェットが告白された側で、あまり惚れていない（好きじゃないわけではない）
ドライが告白した側でベタぼれ
私このパターンで、うまくいってます。
ガンガン連絡きたり会いたい攻撃はうざいけど、ドライな彼だからうざくない。
めちゃくちゃ尽くしてくれるし、だんだん好きになってるのがわかる。
>>39
同意ｗｗｗ
同意ｗｗｗ
私 悪性ドライ→ウェット
彼 良性ウェット
メール？何それおいしいと思ってんの？てくらい悪態ついてたんだけど、彼が
「ケータイ見たら着信履歴全部埋まってるとか、受信ボックスに30通くらい届いてた！とかちょっといいなぁ」
ってずっと言ってて、そんなの実際やられたら気持ち悪くて引くけど、わかってもらうためにやってみた。
そしたら、恐ろしいほど喜ばれた。
本当に呟きとか一文字とかそんなのばっかりだったんだけど、『私が彼に』というのが嬉しいらしい。
そんなに喜んでくれるなら、ってなるべく気が付いた時に送っていたら今では日課になった。
ただし彼は読むのは好きだけど、ケータイメールを打つのが苦手なので返信は稀ｗ
私も返信は特に期待してないのでそれは構わない。
些細なことで喜んでくれるから、こっちも嬉しくなるなぁと思ったよ。
彼 良性ウェット
メール？何それおいしいと思ってんの？てくらい悪態ついてたんだけど、彼が
「ケータイ見たら着信履歴全部埋まってるとか、受信ボックスに30通くらい届いてた！とかちょっといいなぁ」
ってずっと言ってて、そんなの実際やられたら気持ち悪くて引くけど、わかってもらうためにやってみた。
そしたら、恐ろしいほど喜ばれた。
本当に呟きとか一文字とかそんなのばっかりだったんだけど、『私が彼に』というのが嬉しいらしい。
そんなに喜んでくれるなら、ってなるべく気が付いた時に送っていたら今では日課になった。
ただし彼は読むのは好きだけど、ケータイメールを打つのが苦手なので返信は稀ｗ
私も返信は特に期待してないのでそれは構わない。
些細なことで喜んでくれるから、こっちも嬉しくなるなぁと思ったよ。
47 ：恋人は名無しさん：2011/11/21(月) 22:32:31.13 ID:dqgO0zT7O
自分は超ウェットのくせにドライぶってる
相手があまりにウェットだから自分もウェットになるとバカップルになりかねないのと
立場が逆転すると不安になるのが理由
メールが返ってこないと不安で仕方ないので自分からは送らない
自分から誘って断られたらそれだけでモヤモヤするから誘わない
相手の気持ち＞自分の気持ち
でなければ安定していられないから、逆の立場に立てる相手を尊敬してる
相手があまりにウェットだから自分もウェットになるとバカップルになりかねないのと
立場が逆転すると不安になるのが理由
メールが返ってこないと不安で仕方ないので自分からは送らない
自分から誘って断られたらそれだけでモヤモヤするから誘わない
相手の気持ち＞自分の気持ち
でなければ安定していられないから、逆の立場に立てる相手を尊敬してる
>>46
そういう彼ならいいなあ。
うちの彼もメールをマメに送るように心がけた最初の頃は凄く喜んでくれたのに
仕事が忙しい時期なんかに少し滞ると「メール来ないね」と催促が来るようになった・・・
仕事が忙しいからゴメンね、というと、メールなんて1分あれば打てるでしょ
その1分すらケチる程度の存在なの、俺、と言われてしまって激しく落ち込んだ。
先週で仕事が一段落して、今週やっと溜まっていた代休を取れるようになったけど
彼に連絡したら責められそうなので休んでることすら伝えてない。
メールを貰って「嬉しい」ならこっちも送るけど
メールを貰って「当たり前」になってしまうと、なんかツライわ・・・
そういう彼ならいいなあ。
うちの彼もメールをマメに送るように心がけた最初の頃は凄く喜んでくれたのに
仕事が忙しい時期なんかに少し滞ると「メール来ないね」と催促が来るようになった・・・
仕事が忙しいからゴメンね、というと、メールなんて1分あれば打てるでしょ
その1分すらケチる程度の存在なの、俺、と言われてしまって激しく落ち込んだ。
先週で仕事が一段落して、今週やっと溜まっていた代休を取れるようになったけど
彼に連絡したら責められそうなので休んでることすら伝えてない。
メールを貰って「嬉しい」ならこっちも送るけど
メールを貰って「当たり前」になってしまうと、なんかツライわ・・・
>>48
嫌味を先に言い始める相手と長く付き合うのは厳しいかもしれないね
嫌味を先に言い始める相手と長く付き合うのは厳しいかもしれないね
強制されてるみたい。
自分なら無理だわ。
自分なら無理だわ。
湿度差が温度差に変わりつつある…
友達は困るくらい彼女からメールもらってて羨ましいだの
俺らって本当電話少ないねだの
こっちなりに頑張ってかけてる電話で何度も言われちゃうともう疲れてくる
私じゃ彼を幸せに出来ない
友達は困るくらい彼女からメールもらってて羨ましいだの
俺らって本当電話少ないねだの
こっちなりに頑張ってかけてる電話で何度も言われちゃうともう疲れてくる
私じゃ彼を幸せに出来ない
自分基準に満たないからって簡単に嫌味を言ってきたり
周りのカップルと比べて勝手に不幸になってはネチネチ愚痴ってきたりされると
湿度差関係なく、人としてどうかと考えて温度差が産まれても仕方ないよね
周りのカップルと比べて勝手に不幸になってはネチネチ愚痴ってきたりされると
湿度差関係なく、人としてどうかと考えて温度差が産まれても仕方ないよね
ドライ側の意見がとても参考になります
54 ：恋人は名無しさん：2011/11/24(木) 09:40:03.95 ID:1ZVZFzH50
彼女と喧嘩して、自分のウェットを改める事にした。
とりあえず、彼女の態度に見返りを求めず、色々と諦めて接するようになった。
彼女の為に無理してでもあけてた時間を、自分のために使うようにした。
会う回数は減ったが、諦めてしまうと楽なもんだ。
観たい映画を借りてきたり、ピアノ弾いたり、模様替えしたり、通販で食器や家具を取り寄せたり、やりたいようにやってる。
気がついたらいつの間にか彼女がウェット気味に。
とりあえず、彼女の態度に見返りを求めず、色々と諦めて接するようになった。
彼女の為に無理してでもあけてた時間を、自分のために使うようにした。
会う回数は減ったが、諦めてしまうと楽なもんだ。
観たい映画を借りてきたり、ピアノ弾いたり、模様替えしたり、通販で食器や家具を取り寄せたり、やりたいようにやってる。
気がついたらいつの間にか彼女がウェット気味に。
56 ：恋人は名無しさん：2011/11/24(木) 11:22:19.30 ID:1ZVZFzH50
>>55
ワガママというか、今まで俺が超ウェットに尽くし過ぎてたから、
いきなりそれがなくなって寂しいらしい。
上手い具合の駆け引きになった。
超ドライ彼女がウェットになるのは可愛い。
ツンデレみたいなもんだな。
ワガママというか、今まで俺が超ウェットに尽くし過ぎてたから、
いきなりそれがなくなって寂しいらしい。
上手い具合の駆け引きになった。
超ドライ彼女がウェットになるのは可愛い。
ツンデレみたいなもんだな。
私は恋愛慣れてなくて色々怖くてドライだから
そんくらいの余裕な態度でいてくれると安心するな
そんくらいの余裕な態度でいてくれると安心するな
ドライといっても、恋人と接したい頻度は人それぞれでしょ？
彼女が心地よく感じる頻度を下回ったってこともあるんじゃないかな。
ただ、試行錯誤して擦り合わせてる最中の状態を、
わがままと言うのは少し違うと思うなあ。
彼女が心地よく感じる頻度を下回ったってこともあるんじゃないかな。
ただ、試行錯誤して擦り合わせてる最中の状態を、
わがままと言うのは少し違うと思うなあ。
難しいねぇ。
ウェットでいるとうっとおしいとか重いとか言われるし、
乗り越えてドライになると寂しいと言うし。
良くも悪くもドライの方が、いる要らないをはっきり言うのだとは思うけど・・・。
寂しいって言い出すのは違和感感じるな。
あーほっとしたってなら解るけど。
ウェットでいるとうっとおしいとか重いとか言われるし、
乗り越えてドライになると寂しいと言うし。
良くも悪くもドライの方が、いる要らないをはっきり言うのだとは思うけど・・・。
寂しいって言い出すのは違和感感じるな。
あーほっとしたってなら解るけど。
ホッとしたより寂しいの方が恋愛らしくていいんじゃないの？
そこに違和感を感じるなら、そもそも恋愛に向いてないんじゃない？
そこに違和感を感じるなら、そもそも恋愛に向いてないんじゃない？
そんなのが恋愛ならめんどくさいからしたくない
なんでわざわざ嫌な気分にならなきゃならんのよ
なんでわざわざ嫌な気分にならなきゃならんのよ
>>61
価値観を押し付けるなっていうスレなのに何を言っているのやら・・・
価値観を押し付けるなっていうスレなのに何を言っているのやら・・・
64 ：恋人は名無しさん：2011/11/24(木) 16:10:15.67 ID:1ZVZFzH50
肝心なのは心に余裕があることなんだよな。
自分の心に空白があっても、
自分で恋人以外で埋め合わせられる何かを見つけりゃ楽になれるんだよな。
これアタマで分かっててもほんとに難しいね。
俺の場合は彼女が忙しい時に俺の超ウェットのせいで彼女がキレて喧嘩して、
何とか仲直りしたけど、俺はもう同じ喧嘩したくなかったから、
超ウェットな考えを変える事にした。
とにかく「諦めろ諦めろ」と自分に言い聞かせまくって、
彼女の為に無理してきたのを、今後殆どやめるようにして、
あとは自分のためにお金や時間を使って楽しみを増やした。
超ウェットから今の状態になったから
お互いの本質わかってるし、
ドライだった彼女がちょっと寂しいって言うのも
なんか可愛いく思えるよ。
ドライなハズの彼女の心が揺れちゃってるからね。
押してダメなら引いてみなってのはこの状態だな。
自分の心に空白があっても、
自分で恋人以外で埋め合わせられる何かを見つけりゃ楽になれるんだよな。
これアタマで分かっててもほんとに難しいね。
俺の場合は彼女が忙しい時に俺の超ウェットのせいで彼女がキレて喧嘩して、
何とか仲直りしたけど、俺はもう同じ喧嘩したくなかったから、
超ウェットな考えを変える事にした。
とにかく「諦めろ諦めろ」と自分に言い聞かせまくって、
彼女の為に無理してきたのを、今後殆どやめるようにして、
あとは自分のためにお金や時間を使って楽しみを増やした。
超ウェットから今の状態になったから
お互いの本質わかってるし、
ドライだった彼女がちょっと寂しいって言うのも
なんか可愛いく思えるよ。
ドライなハズの彼女の心が揺れちゃってるからね。
押してダメなら引いてみなってのはこの状態だな。
>>62
まぁ、誰かに強制されるわけでもないし、湿度差がある相手が面倒なら
同じ湿度の相手を最初から探すのがいいんじゃないのかな
>>64の言う通り
心に余裕を持って楽しめるくらいじゃないと難しいと思うしね
まぁ、誰かに強制されるわけでもないし、湿度差がある相手が面倒なら
同じ湿度の相手を最初から探すのがいいんじゃないのかな
>>64の言う通り
心に余裕を持って楽しめるくらいじゃないと難しいと思うしね
66 ：恋人は名無しさん：2011/11/24(木) 19:31:42.02 ID:gqLtA8m/O
彼 ドライ
私 ウェット
だけど、最近落ち着いてきて超ウェットからウェットいや、ややドライよりになりつつあります。
これで相手の負担にならなくてすむ
良かった
私 ウェット
だけど、最近落ち着いてきて超ウェットからウェットいや、ややドライよりになりつつあります。
これで相手の負担にならなくてすむ
良かった
ウェットにしろドライにしろ
相手の様子を見ながら調整出来るのが一番だね
相手の様子を見ながら調整出来るのが一番だね
自分 ウェット
彼女 ドライ
だったけど彼女の望む連絡頻度に合わせているうちにそこまで会いたいとは思わなくなった
気持ちが落ち着いたのもあるけど彼女じゃなきゃ駄目だ！っていう執着や独占欲は皆無
最近は逆転して彼女の方がウェットになってきたが若干戸惑ってる自分がいる
付き合って3年目で彼女は年明けに35歳になるせいか結婚をほのめかす発言もあるけど
正直まだ彼女との結婚を現実的には考えられない
一生を共にする女性なのかどうかもう少し見極めたい気がしているので結婚話は聞き流してる
好きだから別れるつもりはないし自分的には関係が落ち着いた今が心地いいから
このままの状態でいたいんだがな
彼女 ドライ
だったけど彼女の望む連絡頻度に合わせているうちにそこまで会いたいとは思わなくなった
気持ちが落ち着いたのもあるけど彼女じゃなきゃ駄目だ！っていう執着や独占欲は皆無
最近は逆転して彼女の方がウェットになってきたが若干戸惑ってる自分がいる
付き合って3年目で彼女は年明けに35歳になるせいか結婚をほのめかす発言もあるけど
正直まだ彼女との結婚を現実的には考えられない
一生を共にする女性なのかどうかもう少し見極めたい気がしているので結婚話は聞き流してる
好きだから別れるつもりはないし自分的には関係が落ち着いた今が心地いいから
このままの状態でいたいんだがな
結婚願望がしばらく沸かないなら、それを真っ直ぐ伝えて
別れるかどうかの選択をさせて上げるのも誠実さかもしれないね
別れるかどうかの選択をさせて上げるのも誠実さかもしれないね
会ったときはすごくラブラブなのに、普段はおはようもおやすみもなく、twitterで楽しそうに誰かと絡んでるのに妬きまくりです。ちなみに、遠距離恋愛、♂です。
気にならずにイライラしない方法ありますか？こっちもメール無視した方が良いですか？
他愛ない内容のメールで
そこから何か会話が発展しなくても気にならないと思うなら
スローするのもしないのも自由だと思うよ
そこから何か会話が発展しなくても気にならないと思うなら
スローするのもしないのも自由だと思うよ
普段の人間関係はドライだけど、恋愛になるとウェット気質になってしまう。
中距離でどうせ会えないんだから、寂しいと感じる気持ちそのものをなくしたい。
でも、自分の湿度を下げようとする→
恋愛の優先順位を下げて、友達感覚で接しようとする→甘え方がわからなくなる→
友達感覚に慣れて、相手が甘えてきた時になんかイラっとする
となってしまう。
恋人がいないもんだと思って生活できれば楽なのになぁ…
恋愛すると途端に弱くなるから嫌だ。
中距離でどうせ会えないんだから、寂しいと感じる気持ちそのものをなくしたい。
でも、自分の湿度を下げようとする→
恋愛の優先順位を下げて、友達感覚で接しようとする→甘え方がわからなくなる→
友達感覚に慣れて、相手が甘えてきた時になんかイラっとする
となってしまう。
恋人がいないもんだと思って生活できれば楽なのになぁ…
恋愛すると途端に弱くなるから嫌だ。
付き合って半年の彼氏の恋愛観がすごくドライ
彼女より仕事なのは仕方ないけど、飲みとか1人の時間まで優先されるのが寂しくてたまらない…
今日二ヶ月ぶりのデートの約束していたけど、彼氏が急遽出勤になって会えなくなってしまった…
夜ちょっと顔見るだけでも会いたいとか、今までの彼氏なら言えたけどドライな彼氏には嫌われるのが怖くてなにも言えない…
でもさすがに寂しくてたまらないからそれを伝えたいんだけど、どー伝えたら相手の負担にならないんだろう？
彼女より仕事なのは仕方ないけど、飲みとか1人の時間まで優先されるのが寂しくてたまらない…
今日二ヶ月ぶりのデートの約束していたけど、彼氏が急遽出勤になって会えなくなってしまった…
夜ちょっと顔見るだけでも会いたいとか、今までの彼氏なら言えたけどドライな彼氏には嫌われるのが怖くてなにも言えない…
でもさすがに寂しくてたまらないからそれを伝えたいんだけど、どー伝えたら相手の負担にならないんだろう？
きついかもしんないけど、どう伝えても鬱陶しくて負担になると思う。
相手が自分の用事でキャンセルならともかく、仕事なんだし
それについて寂しいだの会いたいだの言ったら相手を責めることになるんじゃないの？
「何故」それを伝えたいのかまず考えてみたら？
次に相手の立場にたって考えてみたら？
私が、私が、私がじゃどう転んでも相手への負担しか残らない。
相手が自分の用事でキャンセルならともかく、仕事なんだし
それについて寂しいだの会いたいだの言ったら相手を責めることになるんじゃないの？
「何故」それを伝えたいのかまず考えてみたら？
次に相手の立場にたって考えてみたら？
私が、私が、私がじゃどう転んでも相手への負担しか残らない。
>>76
ありがとうございます！
おかげで冷静になれました。
もっとかまってかまって言うのは間違いなく相手の負担になると思のですが、相手に寂しいって気持ちを伝えたいんです
私は女の子らしさに欠けていて男っぽいタイプなので、寂しいとか会いたいとかあんまり思ったりしないと相手が思ってそうで…
ありがとうございます！
おかげで冷静になれました。
もっとかまってかまって言うのは間違いなく相手の負担になると思のですが、相手に寂しいって気持ちを伝えたいんです
私は女の子らしさに欠けていて男っぽいタイプなので、寂しいとか会いたいとかあんまり思ったりしないと相手が思ってそうで…
それなら、なおさら会っている時に直接伝えた方がいいよ
仕事で会えない時に当てつけるように言っても
逆効果にしかならないかもしれないしね
仕事で会えない時に当てつけるように言っても
逆効果にしかならないかもしれないしね
それって、温度差じゃ…
>>77は素直ですごくかわいい彼女じゃん。普段電話とかあまりしないなら声聞きたいなとか言ってみては？
ありがとうございます
確かに当てつけになってしまいそうなので、今日は責めるような言葉は全部飲みこみました。
恋愛観の違いだと思うので、それは会ったときに話し合ってみたいです。
>>79
電話は付き合ってから一度もしたことがないです。声を聞きたいんですが、ドライな彼氏と電話してまでどんな話していいのか正直わからないです…
確かに当てつけになってしまいそうなので、今日は責めるような言葉は全部飲みこみました。
恋愛観の違いだと思うので、それは会ったときに話し合ってみたいです。
>>79
電話は付き合ってから一度もしたことがないです。声を聞きたいんですが、ドライな彼氏と電話してまでどんな話していいのか正直わからないです…
2人で会っている時は、主にどんな会話で盛り上がってるんだろ
焦らずに、彼氏みたいに自分のために時間使いなよ。
伝えるのは次会ってからでいいじゃない。
仕事で会えないのは仕方ないってわかってるなら、
仕方ない事に納得出来ないのは自分の心の問題だよな。
相手に自分と同じ見返りを求めたらしんどいぞ。
ドライと付き合うには諦めが肝心。
伝えるのは次会ってからでいいじゃない。
仕事で会えないのは仕方ないってわかってるなら、
仕方ない事に納得出来ないのは自分の心の問題だよな。
相手に自分と同じ見返りを求めたらしんどいぞ。
ドライと付き合うには諦めが肝心。
>>82
同じ業種なので、仕事の話が主です。
あとは彼氏がアニオタなので、私もアニメを見ておいてアニメトークしたりします。
>>83
やっぱり私の気持ち次第ですよね…
確かに私は少しでも時間が合えば会いたい派なので、なんで彼氏はそー思わないんだろうってイライラしてました。
もっと彼氏の恋愛観を受けいれていきたいです
同じ業種なので、仕事の話が主です。
あとは彼氏がアニオタなので、私もアニメを見ておいてアニメトークしたりします。
>>83
やっぱり私の気持ち次第ですよね…
確かに私は少しでも時間が合えば会いたい派なので、なんで彼氏はそー思わないんだろうってイライラしてました。
もっと彼氏の恋愛観を受けいれていきたいです
>>84
私は少ししか時間が無いなら帰る時にさみしくなるから
会いたくないんだ。
どうせ会うなら一日時間を使ってゆっくりと一緒に居たいから。
そしてそこでフル充電してまた１ヶ月位頑張るって感じかな。
色々な考え方があるからね。
うちは月に１回か２回しか会わないけど、
お互いこのペースがちょうどいい。
どうしても会えない事が辛いなら、会える時間のある人が良いと思うよ。
私は少ししか時間が無いなら帰る時にさみしくなるから
会いたくないんだ。
どうせ会うなら一日時間を使ってゆっくりと一緒に居たいから。
そしてそこでフル充電してまた１ヶ月位頑張るって感じかな。
色々な考え方があるからね。
うちは月に１回か２回しか会わないけど、
お互いこのペースがちょうどいい。
どうしても会えない事が辛いなら、会える時間のある人が良いと思うよ。
はじめて衝突した
前から、自分とのデートで相手が遅れてくるのと
その後に用事がはいってて17時ごろに『じゃあ行くね』ってのが嫌だった
俺はついでの用事なのかと。特にはりきってる自分が馬鹿らしく思えて…
優先順位が低いのかと思う
ムリに少しでもこれから会いたいって言ったら、一週間あと提示された
流石に、何で？って責めた
この不満をぶつけたいけど、別れるのが怖い。自分を押し殺すのもイヤだし
ウェットな自分がワガママなのもわかってる
前から、自分とのデートで相手が遅れてくるのと
その後に用事がはいってて17時ごろに『じゃあ行くね』ってのが嫌だった
俺はついでの用事なのかと。特にはりきってる自分が馬鹿らしく思えて…
優先順位が低いのかと思う
ムリに少しでもこれから会いたいって言ったら、一週間あと提示された
流石に、何で？って責めた
この不満をぶつけたいけど、別れるのが怖い。自分を押し殺すのもイヤだし
ウェットな自分がワガママなのもわかってる
私：最初からウェット
彼：最初ウェット→最近ドライ
最近湿度差感じてて寂しいので、私もドライを演じようと思い今日のデートで一度も「好き」って言わないようにしたら、久しぶりに彼からキスされた！
この調子で頑張る
彼：最初ウェット→最近ドライ
最近湿度差感じてて寂しいので、私もドライを演じようと思い今日のデートで一度も「好き」って言わないようにしたら、久しぶりに彼からキスされた！
この調子で頑張る
ほぼ毎日夜中まで電話
電話できない日はメールって感じなのに
私が足りない、と。
これ以上どうしたらいいかわからなかったので聞いたら、会いたいですよ？と言われた。
連休の週じゃないと会いたくないと言い出したのはそっちなのにと思う。
二日ぶりに電話したら久しぶりだねと言われたのにもびっくりした
電話しなかった二日間、メールだってしてたのに
電話できない日はメールって感じなのに
私が足りない、と。
これ以上どうしたらいいかわからなかったので聞いたら、会いたいですよ？と言われた。
連休の週じゃないと会いたくないと言い出したのはそっちなのにと思う。
二日ぶりに電話したら久しぶりだねと言われたのにもびっくりした
電話しなかった二日間、メールだってしてたのに
電話したいと思わない
別にメールもそんなしなくていい
辛いことは自分で解決したい
嬉しいことは自分が嬉しいんだから無理に共有して欲しいとは思わない
行きたい所があったら自分で行く
欲しい物があったら自分で買う
連れて行って欲しいとも買って欲しいとも思ったことがない
テンション高いメール来ると「酔ってるのか…？」とちょっとイラッと来る
こんなスレがあったとは
自分を見つめ直すいい機会になりそうだからしばらく通わせて貰います
別にメールもそんなしなくていい
辛いことは自分で解決したい
嬉しいことは自分が嬉しいんだから無理に共有して欲しいとは思わない
行きたい所があったら自分で行く
欲しい物があったら自分で買う
連れて行って欲しいとも買って欲しいとも思ったことがない
テンション高いメール来ると「酔ってるのか…？」とちょっとイラッと来る
こんなスレがあったとは
自分を見つめ直すいい機会になりそうだからしばらく通わせて貰います
90 ：恋人は名無しさん：2011/11/28(月) 18:35:51.13 ID:vHYTm3H7O
>>89
前半凄く共感した…
大好きだし
会うのは楽しいし
長く会ってなくて寂しいときもあるけど
メールで寂しさが癒えることはない。
それとなくメールがあんまり好きじゃないって伝えられる方法って無いのかな、
やはりストレートに伝えたら傷つきますよね…
ポエム発表スレ？
>>89
すみません、批判じゃなくて率直な質問なんですが、
誰とも何も共感とか共有したくないのに、
なぜ付き合っているのですか？
あなたにとって恋人とはどういう存在ですか？
あと、友達はいますか？
いるとしたら、友達とは遊んだりするんですか？
すみません、批判じゃなくて率直な質問なんですが、
誰とも何も共感とか共有したくないのに、
なぜ付き合っているのですか？
あなたにとって恋人とはどういう存在ですか？
あと、友達はいますか？
いるとしたら、友達とは遊んだりするんですか？
ドライってクリスマスとか誕生日はそれっぽいこと別にしたくないんですか？
ドライ彼にイベントとかどうでもいいだろって言われたんですけど...
ドライ彼にイベントとかどうでもいいだろって言われたんですけど...
私は自分をウェットなタイプだと思ってるんだけど
今の彼にドライだと思われていてつらい
メールや電話は３日に一度はしたいし
会う頻度だって週１位は会いたい
でも仕事で忙しいと言われると
仕事じゃ仕方ないか、と思って諦める
本当はもっと連絡したいし、会いたいけど
忙しそうだから控える
上記を繰り返す内にドライなタイプと勘違いされてしまったみたいで
どんどん彼からの連絡の頻度が落ちてる
彼は楽そうだけど
私はしんどいし、我慢してる
彼が忙しそうで、いつ伝えていいのか分からない
今の彼にドライだと思われていてつらい
メールや電話は３日に一度はしたいし
会う頻度だって週１位は会いたい
でも仕事で忙しいと言われると
仕事じゃ仕方ないか、と思って諦める
本当はもっと連絡したいし、会いたいけど
忙しそうだから控える
上記を繰り返す内にドライなタイプと勘違いされてしまったみたいで
どんどん彼からの連絡の頻度が落ちてる
彼は楽そうだけど
私はしんどいし、我慢してる
彼が忙しそうで、いつ伝えていいのか分からない
ウェット彼女に頑張って歩み寄ってなんとか上手くいってるが定期的にものすごく億劫になるんだがどうしたらいいだろう
今んとこ週１会って 電話も３日に１度くらい メールは毎日一通はしてる
億劫になってる時期に自然と連絡不精になってしまってそれで相手が不信に思うのかなんなのか、不機嫌に…
無理してでも連絡すべき？
すでに歩み寄ってるのだから、彼女にも歩み寄ってもらえばいいんじゃない？
おっくうになる時期を予測して、たとえば毎月第何週は連絡頻度落としますよ宣言をしておくとかさ
私はウェット寄りだけど、すでにそれだけ歩み寄ってくれてるならウェット側ももう少し合わせられるとおもう
おっくうになる時期を予測して、たとえば毎月第何週は連絡頻度落としますよ宣言をしておくとかさ
私はウェット寄りだけど、すでにそれだけ歩み寄ってくれてるならウェット側ももう少し合わせられるとおもう
>>93
クリスマスも誕生日も祝わなくて全く平気だけれど
(仕事で潰れることの方が多いしね)
相手が本気で楽しみにしているなら、可能な範囲で合せるかな
まぁ、記念日やイベントを重視するかどうかは
その人個々の価値観次第なので、どうしても気になるのなら
もっと彼氏から落ち着いて話を聞き出した方がいいよ
クリスマスも誕生日も祝わなくて全く平気だけれど
(仕事で潰れることの方が多いしね)
相手が本気で楽しみにしているなら、可能な範囲で合せるかな
まぁ、記念日やイベントを重視するかどうかは
その人個々の価値観次第なので、どうしても気になるのなら
もっと彼氏から落ち着いて話を聞き出した方がいいよ
>>92
遅くなりましてすみません。
誰とも何も共感・共有したくないのではなく、
恋人だからという理由で自分の都合に相手を付き合わせたいと思わないのです。
自分が楽しいものはそれで良くて、相手にわざわざ来て貰う必要はない
一緒に来てくれるというなら拒みませんが、それが「恋人ならば共有するべき、共感するべき」という考えならば
無理せずに自分の好きなことをやっていた方が楽しいよ、と思います。
そうして無理せずに好きなことを一緒にやっているのが友達です。
好きなことが一緒だから友達になったというか、休日はむしろ友達と遊んでいますね
自分にとって恋人とは何なのかは、ちょっと考えなくてはいけないかもしれません
遅くなりましてすみません。
誰とも何も共感・共有したくないのではなく、
恋人だからという理由で自分の都合に相手を付き合わせたいと思わないのです。
自分が楽しいものはそれで良くて、相手にわざわざ来て貰う必要はない
一緒に来てくれるというなら拒みませんが、それが「恋人ならば共有するべき、共感するべき」という考えならば
無理せずに自分の好きなことをやっていた方が楽しいよ、と思います。
そうして無理せずに好きなことを一緒にやっているのが友達です。
好きなことが一緒だから友達になったというか、休日はむしろ友達と遊んでいますね
自分にとって恋人とは何なのかは、ちょっと考えなくてはいけないかもしれません
自分の楽しいことに関して、
共感してもらって一緒にやることを幸せだと考える人もいるが、
一人いるのも二人いるのも楽しさは変わらない
（内容によっては二人のほうが変に気遣って面倒だったり）っていう人もいるからね
俺もあなたと同じように後者だったけど、前の彼女は前者だった
このへんが合わないとどうもうまくいかないね（もちろん否定や非難はしてない）
共感してもらって一緒にやることを幸せだと考える人もいるが、
一人いるのも二人いるのも楽しさは変わらない
（内容によっては二人のほうが変に気遣って面倒だったり）っていう人もいるからね
俺もあなたと同じように後者だったけど、前の彼女は前者だった
このへんが合わないとどうもうまくいかないね（もちろん否定や非難はしてない）
わたしも>>92さんと同じこと疑問に思う。
というか、このスレを見てるとドライの方の求める恋人像っていうのはどういうものなのかなと思う。
わたしはウェットで、彼はドライだけど、彼の求める恋人になりたいと思えば思うほど
ただの都合のいい女扱いされてるとしか思えなくなってくる。
メールも電話も、彼の興味を引くものか用件しか返ってこないし、
会うのも、友達や1人の時間が優先で、彼の会いたい時にしか会えない。
彼のペースに合わせると、恋人じゃなくて友達じゃない？とか考えたり。…友達より優先順位低いけど。
恋人ってどういうものなんだろう。温度差もあるのかもしれないけど、めげそう。好きなんだけどなぁ。
というか、このスレを見てるとドライの方の求める恋人像っていうのはどういうものなのかなと思う。
わたしはウェットで、彼はドライだけど、彼の求める恋人になりたいと思えば思うほど
ただの都合のいい女扱いされてるとしか思えなくなってくる。
メールも電話も、彼の興味を引くものか用件しか返ってこないし、
会うのも、友達や1人の時間が優先で、彼の会いたい時にしか会えない。
彼のペースに合わせると、恋人じゃなくて友達じゃない？とか考えたり。…友達より優先順位低いけど。
恋人ってどういうものなんだろう。温度差もあるのかもしれないけど、めげそう。好きなんだけどなぁ。
それぞれが自分の思う「恋人の型」に相手をはめようとしてるだけなんじゃないの。
理想の恋をしたければ、ウェット同士・ドライ同士で付き合えばいい
目の前に居る大事な人を大事にしたいなら、その人と「型にはまらない」恋愛をすれば良い
そのためには自分のエゴを捨てないといけないし、相手にあわせたり妥協点を探ったり
とてつもなく面倒な作業が待ち受けているから、それが嫌ならそれこそ
「こんな人とは付き合えないわ」と似たようなタイプを探せば良いよ
理想の恋をしたければ、ウェット同士・ドライ同士で付き合えばいい
目の前に居る大事な人を大事にしたいなら、その人と「型にはまらない」恋愛をすれば良い
そのためには自分のエゴを捨てないといけないし、相手にあわせたり妥協点を探ったり
とてつもなく面倒な作業が待ち受けているから、それが嫌ならそれこそ
「こんな人とは付き合えないわ」と似たようなタイプを探せば良いよ
104 ：恋人は名無しさん：2011/11/28(月) 23:36:18.09 ID:aDhiqTdA0
なるほどね。
実際にそばにいてくれてる恋人じゃなくて自分の思う「恋人の型」が先に立っちゃってるわけね。
本末転倒だわな。
実際にそばにいてくれてる恋人じゃなくて自分の思う「恋人の型」が先に立っちゃってるわけね。
本末転倒だわな。
>>101
92じゃないけど、「一緒に生きること」と「一緒に楽しむこと」が
すべての人間にとってイコールというわけじゃないってだけだと思うよ
少なくとも俺にとっては、「友達」は一緒に楽しむ人で、「恋人」は一緒に生きる人
（楽しくないっていう意味ではなく、「楽しむための関係ではない」ということ）
恋人は、本当に家族のような存在がいい
旅行とか買い物1つとっても、家族と一緒に「楽しむ」って、言葉自体は一緒でも、
友達と一緒に旅行や買い物にいって「楽しむ」のとはまったく違うものだろ？
今は似たような価値観の人と一緒になれているが、
前の彼女は、カラオケ1つとっても、友達と一緒に行くみたいに
たとえ二人でも、キャーキャー踊ったり大笑いしながら行きたいらしかった
友達とだとむしろ率先して騒ぐくらいだからそういうノリ自体は好きなんだけど、
恋人とはそういう関係にはなりたくなかった
友達なんてたまにしか会わないから、たまに会えばワイワイ騒いで発散すればいいと思うけど、
最終的には毎日顔合わせることになる相手とそういう関係になると、正直心身共に疲れる
そのへんで「この子とは合わないな」っていうのをかなり強く感じて、そこからは早かったよ
92じゃないけど、「一緒に生きること」と「一緒に楽しむこと」が
すべての人間にとってイコールというわけじゃないってだけだと思うよ
少なくとも俺にとっては、「友達」は一緒に楽しむ人で、「恋人」は一緒に生きる人
（楽しくないっていう意味ではなく、「楽しむための関係ではない」ということ）
恋人は、本当に家族のような存在がいい
旅行とか買い物1つとっても、家族と一緒に「楽しむ」って、言葉自体は一緒でも、
友達と一緒に旅行や買い物にいって「楽しむ」のとはまったく違うものだろ？
今は似たような価値観の人と一緒になれているが、
前の彼女は、カラオケ1つとっても、友達と一緒に行くみたいに
たとえ二人でも、キャーキャー踊ったり大笑いしながら行きたいらしかった
友達とだとむしろ率先して騒ぐくらいだからそういうノリ自体は好きなんだけど、
恋人とはそういう関係にはなりたくなかった
友達なんてたまにしか会わないから、たまに会えばワイワイ騒いで発散すればいいと思うけど、
最終的には毎日顔合わせることになる相手とそういう関係になると、正直心身共に疲れる
そのへんで「この子とは合わないな」っていうのをかなり強く感じて、そこからは早かったよ
折角、色んな個性を持った相手と付き合えるのに
最初から「恋人の型」に当てはめようとするのは勿体ないよね
でも、最終的には譲れる場所譲れない場所が明確になって
無理なく落ち着ける相手へと収束していくんだろうな
最初から「恋人の型」に当てはめようとするのは勿体ないよね
でも、最終的には譲れる場所譲れない場所が明確になって
無理なく落ち着ける相手へと収束していくんだろうな
>>102
>>105さんとほぼ同意見です
恋人ならこういう風にするものじゃないのとか、恋人ならどうしてこうしないのとか、
当たり前の恋人像というものを自分に当てはめて考えないので
例え恋人ではなくとも、私は元々相手の事は人間として好きでした
そこでたまたま二人気が合って、じゃあもう少し関係を特別にしてみよう、と付き合い始めたのです
例えば二人で部屋にいても、それぞれ好きなように自由に過ごしていいじゃないかと
片方読書で片方パソコンだとして、その沈黙と空間が苦痛にならないような自然な関係がいいな、と思っています
考えてみたら、友達だから、恋人だから、というよりも、
「その人だから」ということが何よりも先に立っているような気がします。
>>105さんとほぼ同意見です
恋人ならこういう風にするものじゃないのとか、恋人ならどうしてこうしないのとか、
当たり前の恋人像というものを自分に当てはめて考えないので
例え恋人ではなくとも、私は元々相手の事は人間として好きでした
そこでたまたま二人気が合って、じゃあもう少し関係を特別にしてみよう、と付き合い始めたのです
例えば二人で部屋にいても、それぞれ好きなように自由に過ごしていいじゃないかと
片方読書で片方パソコンだとして、その沈黙と空間が苦痛にならないような自然な関係がいいな、と思っています
考えてみたら、友達だから、恋人だから、というよりも、
「その人だから」ということが何よりも先に立っているような気がします。
なんかすごくためになった。
ありがとう。
ありがとう。
恋人の型とかでなく、好きになったら
会いたいよ、声聞きたいよ！
て思ってしまう
向こうにも同じ行動が見れると、好かれてるのが伝わってきて嬉しいよ
自分の愛情表現がそんななので、それが何も無いと不安になるだけ
単純なもんです
いちウェットの気持ち
会いたいよ、声聞きたいよ！
て思ってしまう
向こうにも同じ行動が見れると、好かれてるのが伝わってきて嬉しいよ
自分の愛情表現がそんななので、それが何も無いと不安になるだけ
単純なもんです
いちウェットの気持ち
自分→22歳学生 ドライ。会うのは週1，2回で十分すぎるくらい
相手→19歳学生 ウェット。24時間365日べったりしていたい
来年から遠距離になるから出来るだけ一緒にいたいと言われ、
半同棲状態。私が勉強をしたりパソコンをしたりしていると構ってくれ攻撃。
一人で風呂に入れば寂しいと拗ねる。
私が友達と飲んだりしてるにも電話で寂しいと言われる。
もうもたないかもしれない…
相手→19歳学生 ウェット。24時間365日べったりしていたい
来年から遠距離になるから出来るだけ一緒にいたいと言われ、
半同棲状態。私が勉強をしたりパソコンをしたりしていると構ってくれ攻撃。
一人で風呂に入れば寂しいと拗ねる。
私が友達と飲んだりしてるにも電話で寂しいと言われる。
もうもたないかもしれない…
>>105
恋人に家族のような感覚を求めると言うのは、子孫を残せないそうですよ。
家族とsexしますか？
恋人はお母さんですか？姉ですか？妹ですか？
「一緒に生きる」を「家族」と勘違いしている人が多いようですが、あくまでも他人。
男性は母親から相手の女性に役目をスライドさせるだけだけど、
女性は完全に一人。
パートナーが既に一人の人間としての人格を、家族なんだから、家族みたいなもんだからって否定してしまうから。
恋人って、友人でもない、家族でもないって事に早く気付けるといいね。
湿度差に思っていることが彼女にとっては、その内重荷になるかもしれないです。
恋人に家族のような感覚を求めると言うのは、子孫を残せないそうですよ。
家族とsexしますか？
恋人はお母さんですか？姉ですか？妹ですか？
「一緒に生きる」を「家族」と勘違いしている人が多いようですが、あくまでも他人。
男性は母親から相手の女性に役目をスライドさせるだけだけど、
女性は完全に一人。
パートナーが既に一人の人間としての人格を、家族なんだから、家族みたいなもんだからって否定してしまうから。
恋人って、友人でもない、家族でもないって事に早く気付けるといいね。
湿度差に思っていることが彼女にとっては、その内重荷になるかもしれないです。
>>113
そんな「貴方は間違っていますよ！」みたいな言い方しなくても…
>>113はそういう考えの持ち主だろうけど、>>105には105なりの考えがあるでしょう。
第一それでうまくいってるんなら他人がどうこう口出す必要はないよ
ドライ同士カップルに対するウェットの考え方は垣間見れた、ありがとう
そんな「貴方は間違っていますよ！」みたいな言い方しなくても…
>>113はそういう考えの持ち主だろうけど、>>105には105なりの考えがあるでしょう。
第一それでうまくいってるんなら他人がどうこう口出す必要はないよ
ドライ同士カップルに対するウェットの考え方は垣間見れた、ありがとう
ウェット彼は、行きたい所は恋人と一緒に行きたい、気になる映画は恋人と一緒に見たい、と楽しいことは共有したいタイプだけど
ドライな私は、恋人だから無理に付き合ってもらわなくて良いと思ってしまう
趣味でジャズのセッションに行って練習するのも、B級ホラー映画も、裁判の傍聴も、一人で超〜楽しいし、無理に理解なんかして欲しくはない
苦手っぽいのに無理して私に付き合って一緒に来なくても、彼氏は彼氏の好きなことして良いのになと思う
家族で一緒に映画に行っても、それぞれ別の作品見るのが普通の家で育ったからか、共有するより個人を尊重して干渉しないのが愛情に感じてしまうのかもしれないけど
ドライな私は、恋人だから無理に付き合ってもらわなくて良いと思ってしまう
趣味でジャズのセッションに行って練習するのも、B級ホラー映画も、裁判の傍聴も、一人で超〜楽しいし、無理に理解なんかして欲しくはない
苦手っぽいのに無理して私に付き合って一緒に来なくても、彼氏は彼氏の好きなことして良いのになと思う
家族で一緒に映画に行っても、それぞれ別の作品見るのが普通の家で育ったからか、共有するより個人を尊重して干渉しないのが愛情に感じてしまうのかもしれないけど
>>105
すごくわかりやすくて、理解できました。
だけど、私の価値観では納得まではできませんでした…。
恋人は後々に家族になりえる存在だけど、既存の家族とはまた別の立場や関係性になるんじゃないかなと思うからです。
でもすごく参考になりました。ありがとうございます。
型にはまった恋人像、というより、ドライの方が恋人に要求するものを例えとしていろいろと知りたかったんです。
彼とは1年半一緒に過ごしてきたけど、私自身の理想とする「恋人」から彼はとてもかけ離れてます。
だけど、一緒にいたいために自分の理想や要求は極力抑えて、彼の価値観（会う回数やメール頻度とか考え方も含めて）を理解しようとして
彼との距離を自分なりに探してきたんですが、合わせれば合わせるほど、彼は、なぜ私を、何のために一緒にいることに選んだのだろうと思うんです。
友達と過ごす時間、共有するよりも個人で楽しめる、問題も個人で解決できる。
このスレをみていると、彼を含め、ドライの方の生活は自分だけで完結してしまっているように見えていたので、どういうときにどういった存在を求めるのかなと。
この歳になって恋人とはどういう存在かわからなくなってきました…。
でもほんとにいろんな意見が見られてよかったです。勉強になりました。というか、これからも勉強していきます。
すごくわかりやすくて、理解できました。
だけど、私の価値観では納得まではできませんでした…。
恋人は後々に家族になりえる存在だけど、既存の家族とはまた別の立場や関係性になるんじゃないかなと思うからです。
でもすごく参考になりました。ありがとうございます。
型にはまった恋人像、というより、ドライの方が恋人に要求するものを例えとしていろいろと知りたかったんです。
彼とは1年半一緒に過ごしてきたけど、私自身の理想とする「恋人」から彼はとてもかけ離れてます。
だけど、一緒にいたいために自分の理想や要求は極力抑えて、彼の価値観（会う回数やメール頻度とか考え方も含めて）を理解しようとして
彼との距離を自分なりに探してきたんですが、合わせれば合わせるほど、彼は、なぜ私を、何のために一緒にいることに選んだのだろうと思うんです。
友達と過ごす時間、共有するよりも個人で楽しめる、問題も個人で解決できる。
このスレをみていると、彼を含め、ドライの方の生活は自分だけで完結してしまっているように見えていたので、どういうときにどういった存在を求めるのかなと。
この歳になって恋人とはどういう存在かわからなくなってきました…。
でもほんとにいろんな意見が見られてよかったです。勉強になりました。というか、これからも勉強していきます。
>>115
苦手ってか、元々それ自体に興味はなくても
恋人がどんなものがすきなんだろう？どうしてすきなんだろう？ってことに興味があるんじゃないかな
相手のことをもっと知りたいんだよ
私はそこまでウェットじゃないけど、付き合い始めてから趣味や興味あることが増えたよ
苦手ってか、元々それ自体に興味はなくても
恋人がどんなものがすきなんだろう？どうしてすきなんだろう？ってことに興味があるんじゃないかな
相手のことをもっと知りたいんだよ
私はそこまでウェットじゃないけど、付き合い始めてから趣味や興味あることが増えたよ
彼：ドライ→ウェット
私：ウェット→ドライ
以前は二ヶ月に一度くらいしか会ってくれなかったのに
最近では「最低でも週一、できればもっと会いたい」らしい
長電話もメールも毎日したがる
私がドライになってきたせいかあまり嬉しくないよ・・・
私：ウェット→ドライ
以前は二ヶ月に一度くらいしか会ってくれなかったのに
最近では「最低でも週一、できればもっと会いたい」らしい
長電話もメールも毎日したがる
私がドライになってきたせいかあまり嬉しくないよ・・・
120 ：恋人は名無しさん：2011/11/29(火) 13:01:26.32 ID:FcGtbVfWO
121 ：恋人は名無しさん：2011/11/29(火) 13:22:32.43 ID:ABeUrfuf0
昔から同じくらいの家柄や身分同士が付き合うんだから
高卒女とかフリーター女は土方とかホストとかとのみ付き合うべき
底辺は底辺とエリートはエリートとつきあうべき
売春婦みたいな底辺のお前はうちの彼氏に触れるな
本当に病的に人間関係に依存してる人だと(この板にもスレあるけど、境界例人格障害とか)
自分の幸せを、相手がいるからこそ、相手が自分を幸せにしてくれるもの、と思っているから
恋人が自分にどれだけ尽くしてくれるか、酷いことをしても愛してくれるのかって試すような行為を繰り返して
いくらしてもらっても、まだ足りない、まだ幸せじゃない、と満たされなくて際限なくなってしまうらしいよ
それに対しての治療法は、自分を客観視することと
自分一人だけでも幸せ、相手がいるともっと幸せ、という風に自分が自立した上で幸せがある、相手に求めないというもの
ウェットの人は依存タイプの人が多いから、特に悪性の人なんかは
自分一人でも幸せであることっていうのを意識した上で相手との関係を考えていけば違ってくるんじゃないかな
お互いが相手に依存し合っていることに強く愛を感じたり満たされる共依存タイプの人達は、ウェット同士で付き合えば幸せだし
それはそれでいいと思うけれど
自分の幸せを、相手がいるからこそ、相手が自分を幸せにしてくれるもの、と思っているから
恋人が自分にどれだけ尽くしてくれるか、酷いことをしても愛してくれるのかって試すような行為を繰り返して
いくらしてもらっても、まだ足りない、まだ幸せじゃない、と満たされなくて際限なくなってしまうらしいよ
それに対しての治療法は、自分を客観視することと
自分一人だけでも幸せ、相手がいるともっと幸せ、という風に自分が自立した上で幸せがある、相手に求めないというもの
ウェットの人は依存タイプの人が多いから、特に悪性の人なんかは
自分一人でも幸せであることっていうのを意識した上で相手との関係を考えていけば違ってくるんじゃないかな
お互いが相手に依存し合っていることに強く愛を感じたり満たされる共依存タイプの人達は、ウェット同士で付き合えば幸せだし
それはそれでいいと思うけれど
>>117
家族という「枠」にいるだけの、血のつながりの無い女性 として見れるなら家族として捉えるのもいいと思いますが、
昨今のセックスレスは、男性の過剰な「妻は女性ではない」という家族意識が強いとの研究もあるそうです。
妻は「母親だから」とセックスレスになる、という一因に家族に拘りすぎの男性の姿が見え隠れ。
結婚は家族という枠組みではあるけれど、それによって女性の持っている性が消えるわけじゃない。
105がそれで幸せならそれでいいと思いますが、女性として労われる目を持ち続けてくださいねって事です。
ちなみに出来婚でも何でもいいんですよ。
その後の人生（子供も含め）が豊かで、責任をしっかり果たせれば。
レッテル貼りは辞めてくださいね。
家族という「枠」にいるだけの、血のつながりの無い女性 として見れるなら家族として捉えるのもいいと思いますが、
昨今のセックスレスは、男性の過剰な「妻は女性ではない」という家族意識が強いとの研究もあるそうです。
妻は「母親だから」とセックスレスになる、という一因に家族に拘りすぎの男性の姿が見え隠れ。
結婚は家族という枠組みではあるけれど、それによって女性の持っている性が消えるわけじゃない。
105がそれで幸せならそれでいいと思いますが、女性として労われる目を持ち続けてくださいねって事です。
ちなみに出来婚でも何でもいいんですよ。
その後の人生（子供も含め）が豊かで、責任をしっかり果たせれば。
レッテル貼りは辞めてくださいね。
何をやっても
満足しない人間も
居るには居る
満足しない人間も
居るには居る
ここ読んでたら昔の彼女に「私にできることない？
もっと頼ってよ、頼られたいんだよ」
って涙ながらに言われたのを思い出した。
当時はいや、お前に相談したって別に何も解決しねーし
そもそも自分で答え出せるから頼る必要なんてないし
何言ってんだ、こいつは？って本気で思った。
でもまあ最近ちょっとは当時の相手の気持ちもわかる気もしてね。
愛されてるって実感が彼女の中でなかったんだろうなって。
自分が愛情表現が下手くそだったのかなと反省もした。
ドライな人って割と何でも自分で解決できちゃう
スーパーマン的な人も少なくないと思う。
かつプライド高くて誰かに頼ったりが苦手だったり。
無理に弱味を見せる必要なんてないけど、例えば
仕事きついときや行きたくない時に素直に行きたくないなー、
でも頑張ろう！みたいな感じで励まし合ったりはいいかなって思う。
何でも自分で結論が出せるから、相手に話すことなんてない
って言ってしまうと、付き合う必要なんてセックスか子供のためかに
極論言うと限定されてしまう気がするわけで。
依存は鬱陶しいけど、支えあうのは意味あること。
連絡の頻度とかは糞の価値にもならないと考えているドライな側のいち意見です。
もっと頼ってよ、頼られたいんだよ」
って涙ながらに言われたのを思い出した。
当時はいや、お前に相談したって別に何も解決しねーし
そもそも自分で答え出せるから頼る必要なんてないし
何言ってんだ、こいつは？って本気で思った。
でもまあ最近ちょっとは当時の相手の気持ちもわかる気もしてね。
愛されてるって実感が彼女の中でなかったんだろうなって。
自分が愛情表現が下手くそだったのかなと反省もした。
ドライな人って割と何でも自分で解決できちゃう
スーパーマン的な人も少なくないと思う。
かつプライド高くて誰かに頼ったりが苦手だったり。
無理に弱味を見せる必要なんてないけど、例えば
仕事きついときや行きたくない時に素直に行きたくないなー、
でも頑張ろう！みたいな感じで励まし合ったりはいいかなって思う。
何でも自分で結論が出せるから、相手に話すことなんてない
って言ってしまうと、付き合う必要なんてセックスか子供のためかに
極論言うと限定されてしまう気がするわけで。
依存は鬱陶しいけど、支えあうのは意味あること。
連絡の頻度とかは糞の価値にもならないと考えているドライな側のいち意見です。
>>123自身の決め付けが最初から常軌を逸している感じだったから突っ込んだだけで、それ以上の他意はないよ
我が身を振り返って何かスイッチでも入ったんだろうけど、もう少し落ち着いたら？
我が身を振り返って何かスイッチでも入ったんだろうけど、もう少し落ち着いたら？
>>125
常日頃から見るからに辛そうにしていたら
「私にできることない？もっと頼ってよ、頼られたいんだよ」って
恋人から言われてしまうのも分かるけれど
デートの時も無理なく明るく振る舞っていて
普段も特に愚痴や弱音を言ったりしていないなら
「何言ってんだ？」ってなるパターンも多そうな気はするね
まあ、日常的にできるだけ明るい話題で
時間や感覚を共有できていると1番なんだろうな
常日頃から見るからに辛そうにしていたら
「私にできることない？もっと頼ってよ、頼られたいんだよ」って
恋人から言われてしまうのも分かるけれど
デートの時も無理なく明るく振る舞っていて
普段も特に愚痴や弱音を言ったりしていないなら
「何言ってんだ？」ってなるパターンも多そうな気はするね
まあ、日常的にできるだけ明るい話題で
時間や感覚を共有できていると1番なんだろうな
「頼ってほしい」ってわざわざ言われるのが正直きつい…
頼る頼らないって難しい問題だよな…
こっちがしんどい時はそりゃあ寄り掛かれる人がいるのは安心だけど、
普段自分で手が届くところは自分でぱっとやっちゃうもの
そこをもっと一緒にやりたい！頼って！って言われると、うーん…
本当に頼りたい時は頼るし、普段からそんなに人の手を借りなくてもいいというか…
ウェット寄りな人は、何も相談されない＝信頼されてない
みたいに感じて不安なのかな
辛そうな相手にお前は関係ないだろって突き放されるとかなら分かるんだが
こっちがしんどい時はそりゃあ寄り掛かれる人がいるのは安心だけど、
普段自分で手が届くところは自分でぱっとやっちゃうもの
そこをもっと一緒にやりたい！頼って！って言われると、うーん…
本当に頼りたい時は頼るし、普段からそんなに人の手を借りなくてもいいというか…
ウェット寄りな人は、何も相談されない＝信頼されてない
みたいに感じて不安なのかな
辛そうな相手にお前は関係ないだろって突き放されるとかなら分かるんだが
頼られると、必要とされてる感じがするんじゃない？
私は仕事の悩み相談されても、たぶん解決できない。でも、ただ聞いて欲しいならいくらでも聞く。他に仕事の相談できる人がいるなら私には言わなくてもいいってスタンスだけど、そう思えるのは、一緒にいると楽しい、癒されるって気持ちが伝わってくるからかな。
自己満足なんだろうけど母性の行き場がない、必要とされてる感じがしないってのは寂しいもんだよ。役に立ちたいんだよね。
私は仕事の悩み相談されても、たぶん解決できない。でも、ただ聞いて欲しいならいくらでも聞く。他に仕事の相談できる人がいるなら私には言わなくてもいいってスタンスだけど、そう思えるのは、一緒にいると楽しい、癒されるって気持ちが伝わってくるからかな。
自己満足なんだろうけど母性の行き場がない、必要とされてる感じがしないってのは寂しいもんだよ。役に立ちたいんだよね。
頼る頼らないを言葉そのまんまに受け止めるからねドライは。
ウエットは何も言ってもらえないと疎外感を感じて寂しいし
何を考えているのかもわからないんだろうね。
ウエットは何も言ってもらえないと疎外感を感じて寂しいし
何を考えているのかもわからないんだろうね。
「自分が」役に立ちたいから、相談しろ、自分のスタンスを変えろっていうのは悪性ウェットだと思う。
相手が困ってるから手助けをしたいというのならともかく、頼られたいとか役に立ちたいとか、
そんな「理想の自分」を押し付けられても迷惑なだけだよ。
相手が困ってるから手助けをしたいというのならともかく、頼られたいとか役に立ちたいとか、
そんな「理想の自分」を押し付けられても迷惑なだけだよ。
彼女がドライなんだが気持ちまで冷めてしまってるんじゃないかという不安は尽きない
>>132
自分がもっとこうだったら、こうすれば頼られるんじゃないかとか考えるんだろうね。自分に足りないものがあるから頼られない。
恋人にそれを求めない人がいるって発想がない。
いざという時頼りにされないなんて情けない、存在価値がないと悲観的になってる。
無自覚な悪性ウェットだと思うし、その恋人も「恋人にそれを求めていない」から頼らない(頼ること以外での存在価値がある)ことを伝えきれてない状態なんじゃないかねー。
自分がもっとこうだったら、こうすれば頼られるんじゃないかとか考えるんだろうね。自分に足りないものがあるから頼られない。
恋人にそれを求めない人がいるって発想がない。
いざという時頼りにされないなんて情けない、存在価値がないと悲観的になってる。
無自覚な悪性ウェットだと思うし、その恋人も「恋人にそれを求めていない」から頼らない(頼ること以外での存在価値がある)ことを伝えきれてない状態なんじゃないかねー。
まぁ、何度もしつこく頼られたいって言うから相談したら
その場凌ぎの適当な回答をされてガッカリってパターンも見たことあるよ
結局、頼り甲斐がある人って、自分から言わなくても周りから頼られるから
言われないのに積極的にアピールする人ほど頼りなかったりって場合もあるね
その場凌ぎの適当な回答をされてガッカリってパターンも見たことあるよ
結局、頼り甲斐がある人って、自分から言わなくても周りから頼られるから
言われないのに積極的にアピールする人ほど頼りなかったりって場合もあるね
人間誰しも「自分の存在価値」は欲しいし「役に立つ自分」に安心する
責任ある仕事をするとか、家族を養うとか、何でもいいけど自分は価値のある人間だと思いたいもの
一部の人は、恋人から頼られる自分には価値があって愛される、て思うんじゃない
ダメンズ、メンヘラ、DV、ヒモやニートに引っ掛かって別れられないやつは
相手に必要とされる(たかられてるか奴隷)私、あの人には自分がいないとダメなのって関係に自分の価値を感じてるからそうなる
結局自分に自信がなくて、相手から必要とされたい、求められたい！て強く思っちゃうんだと思うよ
相談された、頼られたって事実で安心するなら安いものと思うかどうか…
責任ある仕事をするとか、家族を養うとか、何でもいいけど自分は価値のある人間だと思いたいもの
一部の人は、恋人から頼られる自分には価値があって愛される、て思うんじゃない
ダメンズ、メンヘラ、DV、ヒモやニートに引っ掛かって別れられないやつは
相手に必要とされる(たかられてるか奴隷)私、あの人には自分がいないとダメなのって関係に自分の価値を感じてるからそうなる
結局自分に自信がなくて、相手から必要とされたい、求められたい！て強く思っちゃうんだと思うよ
相談された、頼られたって事実で安心するなら安いものと思うかどうか…
相談された、頼られたという事実で安心して、そこで終わっちゃうようなら、
逆に相談も頼れもしない人と思われてしまうんじゃないのかなあ…
相談されてトンチンカンな答えを返しちゃったとしても、
真剣に考えていることが伝われば、その気持ちをくむこともできるだろうけど。
相談する側とされる側で重さが合わないと厳しいよね。
逆に相談も頼れもしない人と思われてしまうんじゃないのかなあ…
相談されてトンチンカンな答えを返しちゃったとしても、
真剣に考えていることが伝われば、その気持ちをくむこともできるだろうけど。
相談する側とされる側で重さが合わないと厳しいよね。
自分は、相談する＝問題解決の糸口が欲しい だからなあ
「うんうんわかるよ、つらいよねー」なんて言って欲しいんじゃないんだよ
いつも何かあるなら言ってね、もっと頼っていいんだよなんて言う癖に
いざこっちがパンクしそうになって相談を持ちかけると、「うんうんそうだよね大変だよね」
大変で限界だから思い切って相談してるんだろ！
結構必死の思いで色々打ち明けたのに、
「でも仕方ないよ、頑張ろうよ、一緒に頑張るからさ」
とか言われようもんなら本気で腹の底が煮える 何を頑張ると？
なぜ解決策を考えもせずに、とりあえず「大丈夫、分かってるよ」って顔をするの？
「恋人に共感してあげてる自分」に酔ってるだけなんじゃないか、とか
考えたくないのに考えてしまう。
いっぱいいっぱいな時ってイラつきやすいしね
「うんうんわかるよ、つらいよねー」なんて言って欲しいんじゃないんだよ
いつも何かあるなら言ってね、もっと頼っていいんだよなんて言う癖に
いざこっちがパンクしそうになって相談を持ちかけると、「うんうんそうだよね大変だよね」
大変で限界だから思い切って相談してるんだろ！
結構必死の思いで色々打ち明けたのに、
「でも仕方ないよ、頑張ろうよ、一緒に頑張るからさ」
とか言われようもんなら本気で腹の底が煮える 何を頑張ると？
なぜ解決策を考えもせずに、とりあえず「大丈夫、分かってるよ」って顔をするの？
「恋人に共感してあげてる自分」に酔ってるだけなんじゃないか、とか
考えたくないのに考えてしまう。
いっぱいいっぱいな時ってイラつきやすいしね
わざわざ相談して来たから具体的な解決案を示しても
「そんなことは分かってるから、今言わなくてもいいのに」とか言って
解決策がありながら何もしない自分を肯定して欲しいだけってパターンもあるから
ほんと、相談事はするのも受けるのも、自分と価値観が合ってないと疲れそうだ
「そんなことは分かってるから、今言わなくてもいいのに」とか言って
解決策がありながら何もしない自分を肯定して欲しいだけってパターンもあるから
ほんと、相談事はするのも受けるのも、自分と価値観が合ってないと疲れそうだ
結局そんなんだから、相談されたり頼られないってことに薄々気付いてはいるから
不安になって、自分から私(俺)を頼ってよ！て言っちゃうんじゃない
正直、相談する側に余裕があって、たいして悩んでないことを話のネタぐらいで話すことは出来ても
真剣に悩んでいて余裕がない時に、相談して頼って！て言われて相談して適当なこと言われたら
悩んでる方としてはたまったもんじゃないし、放っておいてくれって感じになるのは仕方ないとは思う
うんうん、って共感してもらえば満足な人もいるだろうけど、それって相談じゃなくて愚痴だよね
不安になって、自分から私(俺)を頼ってよ！て言っちゃうんじゃない
正直、相談する側に余裕があって、たいして悩んでないことを話のネタぐらいで話すことは出来ても
真剣に悩んでいて余裕がない時に、相談して頼って！て言われて相談して適当なこと言われたら
悩んでる方としてはたまったもんじゃないし、放っておいてくれって感じになるのは仕方ないとは思う
うんうん、って共感してもらえば満足な人もいるだろうけど、それって相談じゃなくて愚痴だよね
頼るってのもさ、時と場合、人によって全然違うよね
愚痴りたいだけの時もあれば、本気で答えを教えて欲しい時もある
言葉に出す人もいれば、何も言わない人もいるし
何を持って頼られてると感じるかだと思うけど、具体的じゃなきゃ不安って人もいるんだろうな
愚痴りたいだけの時もあれば、本気で答えを教えて欲しい時もある
言葉に出す人もいれば、何も言わない人もいるし
何を持って頼られてると感じるかだと思うけど、具体的じゃなきゃ不安って人もいるんだろうな
142 ：恋人は名無しさん：2011/11/30(水) 05:58:42.91 ID:IR3FH0cfO
彼氏に、俺はドライでお前はウエットと言われてこれ見たら見事に当てはまってる。
私はウエットで愛情表現沢山するけど、相手にそれを求めずに、「わたしがしたいからしてるだけ」ってスタンスでうまくいってる。連絡に関しては、私は彼のペースに任せてる。無理されるよりは彼がしたいときに求めてくれる方が嬉しいし。
頼られたいとも思うけど、それより一緒にいる時に甘えてくれたり爆笑してる姿見ると自分の存在理由もまぁあるかな(^-^)って最近は思う。
私はウエットで愛情表現沢山するけど、相手にそれを求めずに、「わたしがしたいからしてるだけ」ってスタンスでうまくいってる。連絡に関しては、私は彼のペースに任せてる。無理されるよりは彼がしたいときに求めてくれる方が嬉しいし。
頼られたいとも思うけど、それより一緒にいる時に甘えてくれたり爆笑してる姿見ると自分の存在理由もまぁあるかな(^-^)って最近は思う。
143 ：恋人は名無しさん：2011/11/30(水) 07:13:51.76 ID:AHP8AVeUO
>>142
どのくらいの頻度で連絡取ってる&会ってる？
どのくらいの頻度で連絡取ってる&会ってる？
そういや彼に『君は話を聞く資格もない』みたいなこと言われたことがある。
相談じゃなくても話してくれたらいいのに、明らかに落ち込んでたり私に冷たくしたりするんなら、原因がわからないとこっちも納得できない。何考えてるかわからないと不安になる時もあるし…
ただ、それまで自分が解決策を提示できてなかったのはそうかもしれないと思った。メールで相談された時にずっと考えすぎて、１時間後に長文を返信したりしてた人間なので。
もう彼は私にそんなもの求めてないんだろうなーなんか勉強になりました。
相談じゃなくても話してくれたらいいのに、明らかに落ち込んでたり私に冷たくしたりするんなら、原因がわからないとこっちも納得できない。何考えてるかわからないと不安になる時もあるし…
ただ、それまで自分が解決策を提示できてなかったのはそうかもしれないと思った。メールで相談された時にずっと考えすぎて、１時間後に長文を返信したりしてた人間なので。
もう彼は私にそんなもの求めてないんだろうなーなんか勉強になりました。
>>140
私の場合それなんだよね。
っていうか、相談って何？って思うんだよ。
物事って大抵答えが見えているし、それに向かって自分が行動を起こすか起こさないかだけ。
自分で結論を出す癖がついているんだろうけど、どっかで相談事っていうのは大抵自分で答えが出ていて
ほとんどの人が背中を押してもらうために相談をする、というのも見たことがある。
だからもしそんな状況で「相談して」と言われても、形だけの相談になってしまうし
結論が出ているんだから、それと違う結論を提案されたら「いや、それは違うでしょ」とかケンカになりそうだなぁ。
別にそれは相手を頼りにしていないなんてことじゃなく、単にそういう癖ってだけ。
頼る頼らないっていう意味がウェットとドライで違うんだろうな。
私にとっての恋人というのは「一番大事な塞」みたいなもんで、
例え仕事で上司に滅茶苦茶に罵倒されても、人間関係で誤解が基でツライ目にあっても
恋人だけは絶対信頼できる、背中を守ってくれている、会うだけで癒される、という存在。
相談しなくても、ただ、そこにいてくれるだけで充分なんだよね。
彼は色々愚痴りたい人で(相談じゃなく）、仕事で嫌なことがあったら電話してきて
2時間くらい延々と愚痴ってスッキリして翌日仕事にいくらしい。
正直それはそれでしんどいときもある('A`)
私の場合それなんだよね。
っていうか、相談って何？って思うんだよ。
物事って大抵答えが見えているし、それに向かって自分が行動を起こすか起こさないかだけ。
自分で結論を出す癖がついているんだろうけど、どっかで相談事っていうのは大抵自分で答えが出ていて
ほとんどの人が背中を押してもらうために相談をする、というのも見たことがある。
だからもしそんな状況で「相談して」と言われても、形だけの相談になってしまうし
結論が出ているんだから、それと違う結論を提案されたら「いや、それは違うでしょ」とかケンカになりそうだなぁ。
別にそれは相手を頼りにしていないなんてことじゃなく、単にそういう癖ってだけ。
頼る頼らないっていう意味がウェットとドライで違うんだろうな。
私にとっての恋人というのは「一番大事な塞」みたいなもんで、
例え仕事で上司に滅茶苦茶に罵倒されても、人間関係で誤解が基でツライ目にあっても
恋人だけは絶対信頼できる、背中を守ってくれている、会うだけで癒される、という存在。
相談しなくても、ただ、そこにいてくれるだけで充分なんだよね。
彼は色々愚痴りたい人で(相談じゃなく）、仕事で嫌なことがあったら電話してきて
2時間くらい延々と愚痴ってスッキリして翌日仕事にいくらしい。
正直それはそれでしんどいときもある('A`)
>>126
スイッチって？
そうやって憶測で決め付けるからだよ。
上から目線な物言いとか・・・。
まぁ、気に障るものは皆敵に見えるタチみたいだからしょうがないと思うけど。
他意が無いなら、もすこし物事には言い方があるって知った方がいいと思うよ。
あーでも家族っておもうと本当にセックスレスになる→嫁だけ悩むってパターンがとても多いと専門家も言ってたから、
自分は違う、うちの嫁に限って（未来嫁になるかも含め）ってのはＮＧだと思うよ。
心当たりがありそうだから突っかかってきたのだろうけど、彼女にも気配りねｗ（自分の価値観ばっかりじゃなくてね）
どうも、人の意見聞くみみ持たず決め付けタイプに見えたから。
余計なお世話かもしれないので、もうレスはくれなくていいです
なかよくやってくださいね。
スイッチって？
そうやって憶測で決め付けるからだよ。
上から目線な物言いとか・・・。
まぁ、気に障るものは皆敵に見えるタチみたいだからしょうがないと思うけど。
他意が無いなら、もすこし物事には言い方があるって知った方がいいと思うよ。
あーでも家族っておもうと本当にセックスレスになる→嫁だけ悩むってパターンがとても多いと専門家も言ってたから、
自分は違う、うちの嫁に限って（未来嫁になるかも含め）ってのはＮＧだと思うよ。
心当たりがありそうだから突っかかってきたのだろうけど、彼女にも気配りねｗ（自分の価値観ばっかりじゃなくてね）
どうも、人の意見聞くみみ持たず決め付けタイプに見えたから。
余計なお世話かもしれないので、もうレスはくれなくていいです
なかよくやってくださいね。
良性ウェットな人とばかり付き合ってきたけど初めてドライな彼ができて、ここでドライの意見を参考に見てたけど理解できなかった
毎日会いたいとか四六時中メールはないなと思うけどここのウェットさん達が求めてることは大方常識の範囲内だし
その上相手に歩み寄ろうとしてる人が多いのになんでドライはその程度合わせてやれないのかと
相手をちゃんと好きで相手も会いたがってるなら、仕事や友達付き合いは尊重した上で出来るだけ時間作ろうと思うのがやっぱり普通だと思う
3ヶ月ぐらいしてから彼がウェットになってきたけど歩み寄ったんじゃなくて単に温度が上がったのが見てとれた
ドライがウェットになったケースは何回か見てるし、その人たちは「今考えたら今までの恋人は
そこまで好きじゃなかったのかもしれない」という様なことを言ってたから、結局湿度差って8割ぐらいは温度差だと思う
毎日会いたいとか四六時中メールはないなと思うけどここのウェットさん達が求めてることは大方常識の範囲内だし
その上相手に歩み寄ろうとしてる人が多いのになんでドライはその程度合わせてやれないのかと
相手をちゃんと好きで相手も会いたがってるなら、仕事や友達付き合いは尊重した上で出来るだけ時間作ろうと思うのがやっぱり普通だと思う
3ヶ月ぐらいしてから彼がウェットになってきたけど歩み寄ったんじゃなくて単に温度が上がったのが見てとれた
ドライがウェットになったケースは何回か見てるし、その人たちは「今考えたら今までの恋人は
そこまで好きじゃなかったのかもしれない」という様なことを言ってたから、結局湿度差って8割ぐらいは温度差だと思う
いちウェットの意見としては
悩み事を相談して欲しいわけじゃないんだよね。頼ってほしいとのも違う気がする。
情けないけど、解決できるほどの知識も力もないのはわかっているから。
だけど話してほしいんだよ。
現在進行形の悩みでも、事後報告でもかまわないからもっと話してほしい。
考えてることとか、考え方とか、知りたい。もっとその人自身に関わりたい。
言ってもしょうがないって思うのかもしれないけど、せっかく一緒にいられるのに、
1人で全部済むなら2人でいる意味があるのかなぁと感じてしまう。
ドライの人はそういうのが煩わしいと思うのかもしれないけど…。
悩み事を相談して欲しいわけじゃないんだよね。頼ってほしいとのも違う気がする。
情けないけど、解決できるほどの知識も力もないのはわかっているから。
だけど話してほしいんだよ。
現在進行形の悩みでも、事後報告でもかまわないからもっと話してほしい。
考えてることとか、考え方とか、知りたい。もっとその人自身に関わりたい。
言ってもしょうがないって思うのかもしれないけど、せっかく一緒にいられるのに、
1人で全部済むなら2人でいる意味があるのかなぁと感じてしまう。
ドライの人はそういうのが煩わしいと思うのかもしれないけど…。
149 ：恋人は名無しさん：2011/11/30(水) 11:29:51.29 ID:IR3FH0cfO
>>143
会うのは月に３〜５日とかです。だいたい週末に会うので泊まりがけ。
連絡は、長くて一週間ないときもあるよ。
毎日連絡とらないの初めてで最初は不安になったけど、付き合いが長くなった今は、一週間に１度一時間近く話してるのが、一年以上続いてるからこれが彼のペースと考えて、一週間たっても連絡なければ ちょっと甘えて駄々こねてる。
会うのは月に３〜５日とかです。だいたい週末に会うので泊まりがけ。
連絡は、長くて一週間ないときもあるよ。
毎日連絡とらないの初めてで最初は不安になったけど、付き合いが長くなった今は、一週間に１度一時間近く話してるのが、一年以上続いてるからこれが彼のペースと考えて、一週間たっても連絡なければ ちょっと甘えて駄々こねてる。
>>148
難しいね
｢人に話した方がスッキリする｣というタイプの人は話せるかもしれないけど、私の場合悩み事とかは人に話すと更に苦しくなる
うまく例えることが出来ないんだけど、誰か気になる人がいるとして｢○○が最近気になる｣と誰かに話したら、気持ちがどんどん大きくなっていった―てのに似てるかな？
辛いなとか、キツイなとかも言葉に出すと更に苦しくなる
だから悩み事はあまり簡単に口に出したくない
こういう人もいます
難しいね
｢人に話した方がスッキリする｣というタイプの人は話せるかもしれないけど、私の場合悩み事とかは人に話すと更に苦しくなる
うまく例えることが出来ないんだけど、誰か気になる人がいるとして｢○○が最近気になる｣と誰かに話したら、気持ちがどんどん大きくなっていった―てのに似てるかな？
辛いなとか、キツイなとかも言葉に出すと更に苦しくなる
だから悩み事はあまり簡単に口に出したくない
こういう人もいます
スレに書かれたことは意見として参考にはするけど、
実際につきあっている相手と話さないと何もわからないよね。
相手に対する疑問や不満、または嬉しいなど、
何か感じたら躊躇しないで話すのがいちばんいいのだろうね。
実際につきあっている相手と話さないと何もわからないよね。
相手に対する疑問や不満、または嬉しいなど、
何か感じたら躊躇しないで話すのがいちばんいいのだろうね。
それぞれ許容できる湿度差ってあるだろうから
各々に付き合いやすい範囲で工夫するしかないからね
各々に付き合いやすい範囲で工夫するしかないからね
153 ：恋人は名無しさん：2011/11/30(水) 16:20:20.94 ID:S0Mu+W+xO
ドライの意見としては、よくもわるくも相手も自分も独立した個人という考えが強いんだよな。
だから相手の独立性をまず尊重するし、自分の独立性も尊重してほしい。
自分で解決できることはなるべく解決したいし、相手にもそうしてほしい。でも抱える問題が一つや二つならともかく、はたからみても一人では解消できないぐらいになってたら手伝いたいし、自分も手伝いを要求すると思う。
だから相手の独立性をまず尊重するし、自分の独立性も尊重してほしい。
自分で解決できることはなるべく解決したいし、相手にもそうしてほしい。でも抱える問題が一つや二つならともかく、はたからみても一人では解消できないぐらいになってたら手伝いたいし、自分も手伝いを要求すると思う。
個人的な仕事や対人関係の悩みを話すことって、親や恋人とか親しい人ほど、聞かれたり話すのが苦痛なんだよね
上でウェットさんが言ってることって
「何を悩んでるか言ってくれなきゃ分からないし納得出来ない(私が)不安だから話してよ」ってことじゃないの？
苦痛の上で話したら「そうかそうか、大変だよね(何に悩んでるか分かって安心したわー)」とか言われた日には、もうイライラと悩みで頭パンクしそう
苦しい時くらいそっとしてあげてもいいじゃない
悩んでる最中は苦しいけど、解決して余裕出来た後に「こんなことがあった」と話すなら、まだ大丈夫かと思うから
せめて落ち着くまではそっとしておいて、後からそれとなく聞くなんてのじゃウェットさんの不安は消えないのかな？
自分も解決に役立ったと思えなきゃ、寂しく思ったり不満は消えないのかな
上でウェットさんが言ってることって
「何を悩んでるか言ってくれなきゃ分からないし納得出来ない(私が)不安だから話してよ」ってことじゃないの？
苦痛の上で話したら「そうかそうか、大変だよね(何に悩んでるか分かって安心したわー)」とか言われた日には、もうイライラと悩みで頭パンクしそう
苦しい時くらいそっとしてあげてもいいじゃない
悩んでる最中は苦しいけど、解決して余裕出来た後に「こんなことがあった」と話すなら、まだ大丈夫かと思うから
せめて落ち着くまではそっとしておいて、後からそれとなく聞くなんてのじゃウェットさんの不安は消えないのかな？
自分も解決に役立ったと思えなきゃ、寂しく思ったり不満は消えないのかな
>>144の
>相談じゃなくても話してくれたらいいのに、明らかに落ち込んでたり私に冷たくしたりするんなら、原因がわからないとこっちも納得できない。
>何考えてるかわからないと不安になる時もあるし…
とか極端に言うと、何悩んでるわけ？何その態度？理由を話せよ納得出来ない！不安にするな！私恋人なんだから相談しろよ！
ってことだから、彼からしたら『話を聞く資格もない』になっちゃうんだろうと思うよ
相手の事情より、自分が不安、不満だから話せって言ってるだけだもの…
もちろん相手のことも心配だと思ってるんだろうけどさ
この辺は湿度いうより個人の価値観による問題なんだろうけど、ドライは自分でじっくり考えて解決したい、人には話したくないタイプが多くて
ウェットは人に話すと楽になる、相談されると頼られてると思って嬉しい、一緒に共感したいタイプが多いっぽいね
>相談じゃなくても話してくれたらいいのに、明らかに落ち込んでたり私に冷たくしたりするんなら、原因がわからないとこっちも納得できない。
>何考えてるかわからないと不安になる時もあるし…
とか極端に言うと、何悩んでるわけ？何その態度？理由を話せよ納得出来ない！不安にするな！私恋人なんだから相談しろよ！
ってことだから、彼からしたら『話を聞く資格もない』になっちゃうんだろうと思うよ
相手の事情より、自分が不安、不満だから話せって言ってるだけだもの…
もちろん相手のことも心配だと思ってるんだろうけどさ
この辺は湿度いうより個人の価値観による問題なんだろうけど、ドライは自分でじっくり考えて解決したい、人には話したくないタイプが多くて
ウェットは人に話すと楽になる、相談されると頼られてると思って嬉しい、一緒に共感したいタイプが多いっぽいね
でも、本人に原因がある訳でもない理由で急に冷たくされたら
某か不安に思うのも仕方ないとは思うかな
だからといって、強引に理由を聞き出そうとするとかはアレだけれど
某か不安に思うのも仕方ないとは思うかな
だからといって、強引に理由を聞き出そうとするとかはアレだけれど
うちの彼も落ち込んだ時に、急に連絡もパタリと来なくなって態度もいつもと違って確かに最初は戸惑ったし不安になったな
後からあの時期はちょっと落ちてたって聞いて納得したけど
今はもう分かってるから平気
ちなみに私はウェットだけど良いアドバイスが出来ないの自分で分かってるから相談されるの好きじゃない
これは友達とかに対してもそう
せっかく相談してくれたのに力になれなくて申し訳ない…ってなってしまう
だったら逆に楽しく笑って過ごさせてあげたい
だから彼が落ちてる時なんかは、ご飯作ってあげたり何か別の方法で役に立とうと思ってるんだが…こういうのもうざいかな？やっぱり放っておいて欲しい？
後からあの時期はちょっと落ちてたって聞いて納得したけど
今はもう分かってるから平気
ちなみに私はウェットだけど良いアドバイスが出来ないの自分で分かってるから相談されるの好きじゃない
これは友達とかに対してもそう
せっかく相談してくれたのに力になれなくて申し訳ない…ってなってしまう
だったら逆に楽しく笑って過ごさせてあげたい
だから彼が落ちてる時なんかは、ご飯作ってあげたり何か別の方法で役に立とうと思ってるんだが…こういうのもうざいかな？やっぱり放っておいて欲しい？
たしかに当時は無理に聞き出そうとしてたかも。その時はそうやって彼の役に立ちたいって思ってたんだけど、結局自分の為だったのかなー
今はお互いに嫌な気持ちになりたくないし、相手が悩みだすと放置するようにしてる。そして私も彼にはあんまり相談しなくなった。
ただ、楽しいことだけ一緒にやるってのが自分の恋人の定義なのかよくわからなくなったりして、距離感が未だに掴めない。
性格が合わないってのはわかってるんだけどさーできればまだ一緒にいたくてね
だからここの話し合い？は、すごく参考になります
今はお互いに嫌な気持ちになりたくないし、相手が悩みだすと放置するようにしてる。そして私も彼にはあんまり相談しなくなった。
ただ、楽しいことだけ一緒にやるってのが自分の恋人の定義なのかよくわからなくなったりして、距離感が未だに掴めない。
性格が合わないってのはわかってるんだけどさーできればまだ一緒にいたくてね
だからここの話し合い？は、すごく参考になります
なんかこの一連の流れって風邪ひいた時に相手にする行動と似てる気がした。
相手が風邪ひいてたらとにかく行って看病したい人、されたい人と
とにかく良くなるまでほっといて欲しい人、ほっとく人と。
役に立ちたいとか支えたいって気持ちは分からないでもないけれど、
何かする事だけが相手の役に立つ事でもないし支える事になるわけでもないと思う。
時には何もしない事が相手にとって心地良い時ってあるから。
相手が風邪ひいてたらとにかく行って看病したい人、されたい人と
とにかく良くなるまでほっといて欲しい人、ほっとく人と。
役に立ちたいとか支えたいって気持ちは分からないでもないけれど、
何かする事だけが相手の役に立つ事でもないし支える事になるわけでもないと思う。
時には何もしない事が相手にとって心地良い時ってあるから。
相談スレとかでもよく見るよね、風邪の時や落ち込んでる時の対処についてって
「風邪って言っても心配のメールや電話をくれません、普通は恋人が寝込んでたら心配して連絡くれますよね？弱ってたら看病してくれますよね？」とか
「風邪だから会うのやめようと言ったのに、差し入れ持っていくとか看病すると言って聞きません。風呂も入れてないし散らかった部屋に来て欲しくないのに」とか
人によってして欲しいこと全く逆だったりするから、普段の会話でリサーチしとくしかないよねぇ
「風邪って言っても心配のメールや電話をくれません、普通は恋人が寝込んでたら心配して連絡くれますよね？弱ってたら看病してくれますよね？」とか
「風邪だから会うのやめようと言ったのに、差し入れ持っていくとか看病すると言って聞きません。風呂も入れてないし散らかった部屋に来て欲しくないのに」とか
人によってして欲しいこと全く逆だったりするから、普段の会話でリサーチしとくしかないよねぇ
>>161
自分の彼女はまさに後者のタイプ
悩みや愚痴は聞いて欲しいから言うけど、何か励ましとかを望んで言うわけじゃないと。
言うだけ言えばスッキリするから、聞いてくれたあとアドバイスなんかはいらないってね。
自分の彼女はまさに後者のタイプ
悩みや愚痴は聞いて欲しいから言うけど、何か励ましとかを望んで言うわけじゃないと。
言うだけ言えばスッキリするから、聞いてくれたあとアドバイスなんかはいらないってね。
>>161
＞何かする事だけが相手の役に立つ事でもないし支える事になるわけでもないと思う。
＞時には何もしない事が相手にとって心地良い時ってあるから。
そうか。相手のことを思ってしてた自分の行動が、必ずしも正しくなかったんだと気づいた。
私は辛いとき一人になりたくない。
でもみんながみんなそうじゃないんだね。
＞何かする事だけが相手の役に立つ事でもないし支える事になるわけでもないと思う。
＞時には何もしない事が相手にとって心地良い時ってあるから。
そうか。相手のことを思ってしてた自分の行動が、必ずしも正しくなかったんだと気づいた。
私は辛いとき一人になりたくない。
でもみんながみんなそうじゃないんだね。
>>164
そういうのも含めて、コミュニケーションという事で
良かれと思っても、その通りウエルカムな人も、絶対にアウト無理！な人もいる
相手に聞いて本音トーク出来ないと、どんなに思いつめ努力しようと、逆効果で嫌われる結果になる
そういうのも含めて、コミュニケーションという事で
良かれと思っても、その通りウエルカムな人も、絶対にアウト無理！な人もいる
相手に聞いて本音トーク出来ないと、どんなに思いつめ努力しようと、逆効果で嫌われる結果になる
このスレでフィナーレになりそうなほど、
いい話し合いの流れだねw
というのは冗談。思いやり、歩み寄りの大切さを再認識させられた。
ここのところ良レスを書いている皆さんに感謝。
いい話し合いの流れだねw
というのは冗談。思いやり、歩み寄りの大切さを再認識させられた。
ここのところ良レスを書いている皆さんに感謝。
ここ読んでると自分を客観視できる冷静さが戻ってくる
みなさんの意見すごいありがたいですね
みなさんの意見すごいありがたいですね
170 ：恋人は名無しさん：2011/12/01(木) 20:56:21.95 ID:8Lazg4lI0
相手を理解したい書き込みが多いせいか、なかなかの良スレ。
暇人のウェットでたくさんつらかったけど、
最近はもう野良猫の相手をするような感覚で接してるわ。
見返りを求めなくなったら楽だね。
暇人のウェットでたくさんつらかったけど、
最近はもう野良猫の相手をするような感覚で接してるわ。
見返りを求めなくなったら楽だね。
見返り求めてたのがうざかったんだろうね
172 ：恋人は名無しさん：2011/12/01(木) 23:32:07.64 ID:87HOw3FSO
自分→ウエット 相手→ドライ
こんな人は行ったん引いてみたらどうだろう
いきなり連絡来なくなったら相手も焦るんじゃ?
まぁ引きすぎもダメだけど
こんな人は行ったん引いてみたらどうだろう
いきなり連絡来なくなったら相手も焦るんじゃ?
まぁ引きすぎもダメだけど
私ドライだけど、特に焦る事はないと思う。
「あー、忙しいんだなー」って思って。
「あー、忙しいんだなー」って思って。
普通のドライなら丁度良くなって喜ぶかもしれないけれど
実は温度差だったって展開なら終わりが近付きそうだ
実は温度差だったって展開なら終わりが近付きそうだ
あぁ、温度差を湿度差だと勘違いしてると、かなりヤバイ
ドライだと思った相手が、実は冷め切ってたとかになると、もう手遅れだから
ここで言うドライは、自立し、相手に依存せず生活し、その上で相手の近くに居るのが自然なこと
ドライだと思った相手が、実は冷め切ってたとかになると、もう手遅れだから
ここで言うドライは、自立し、相手に依存せず生活し、その上で相手の近くに居るのが自然なこと
176 ：恋人は名無しさん：2011/12/02(金) 01:47:04.50 ID:yfJHW+cq0
彼氏がウェットすぎて困る
お互い学生でメールは一日に最低10通は送りあってる
週に2、3回は一緒に帰ってるし月2、3回はデートらしいこともしてる
それでも寂しい会いたいって言われるしどうしたらいいんだ
お互い学生でメールは一日に最低10通は送りあってる
週に2、3回は一緒に帰ってるし月2、3回はデートらしいこともしてる
それでも寂しい会いたいって言われるしどうしたらいいんだ
>>176
学生の恋愛で、尚且つテンションが上がってる時だと
学校でも毎日少しは時間を一緒に過ごし下校も出来るだけ一緒
更にデートも最低週に1度以上っていうのも少なくないだろうから難しいね
まあ、寂しいとこぼすだけで、強制的に会う頻度を上げさせようとか
毎晩Skypeで電話させろとか言い出さないだけ良いかもしれない
とりあえず、その彼氏は自信がないのか、恋愛依存気味なのか
それ次第で対応も幾らか変わりそうだ
学生の恋愛で、尚且つテンションが上がってる時だと
学校でも毎日少しは時間を一緒に過ごし下校も出来るだけ一緒
更にデートも最低週に1度以上っていうのも少なくないだろうから難しいね
まあ、寂しいとこぼすだけで、強制的に会う頻度を上げさせようとか
毎晩Skypeで電話させろとか言い出さないだけ良いかもしれない
とりあえず、その彼氏は自信がないのか、恋愛依存気味なのか
それ次第で対応も幾らか変わりそうだ
親切のつもりであれこれされても、求めてないものを強引にされると苦痛にしかならないし
相手に悪気がないぶん、質が悪いとも言えるからね
昔、どんなに荒れてたりイライラしてるような子でも、一緒にいると穏やかになる、優しい女の子がいた
普段はお節介はせずに待ってあげたり見守ってて、本当に困ってる時に優しく声をかけてあげるような寛大さがあった
私は今でも、あの子をお手本にしているよ、見てると我慢出来なくてついついお節介してしまって
相手に反発されてしまうことがあるからさ
ウェットにとっては、何もせずに待つとか見守るとかってかなり忍耐がいるよね
じっとしてると落ち着かないから何かしたくなるし、して欲しい
行動力があるのはいいことだと思うから、気長に待って様子を見ることさえ出来ればかなり違うと思ってる
相手に悪気がないぶん、質が悪いとも言えるからね
昔、どんなに荒れてたりイライラしてるような子でも、一緒にいると穏やかになる、優しい女の子がいた
普段はお節介はせずに待ってあげたり見守ってて、本当に困ってる時に優しく声をかけてあげるような寛大さがあった
私は今でも、あの子をお手本にしているよ、見てると我慢出来なくてついついお節介してしまって
相手に反発されてしまうことがあるからさ
ウェットにとっては、何もせずに待つとか見守るとかってかなり忍耐がいるよね
じっとしてると落ち着かないから何かしたくなるし、して欲しい
行動力があるのはいいことだと思うから、気長に待って様子を見ることさえ出来ればかなり違うと思ってる
俺はウエットな♂ しかも暇w
彼女はドライな♀ 俄然多忙w
♂のウエットってどうなんだろうね。
会えてる時には毎回気持ちを伝えて褒めて、
別れ際には犬みたいに寂しい目で見つめて・・・。
そんな事を繰り返してたら、最近彼女がウエットに
なり始めた。
彼女は、一見かなりのクールさんだけど、本当は自分に
自信が無くて気持ちをうまく表現できなかっただけらしい。
外はカリカリ、中はジューシーだったってお話。
付き合う男で女が変わるなんてことがあるんだね。
彼女はドライな♀ 俄然多忙w
♂のウエットってどうなんだろうね。
会えてる時には毎回気持ちを伝えて褒めて、
別れ際には犬みたいに寂しい目で見つめて・・・。
そんな事を繰り返してたら、最近彼女がウエットに
なり始めた。
彼女は、一見かなりのクールさんだけど、本当は自分に
自信が無くて気持ちをうまく表現できなかっただけらしい。
外はカリカリ、中はジューシーだったってお話。
付き合う男で女が変わるなんてことがあるんだね。
180 ：恋人は名無しさん：2011/12/02(金) 19:59:12.00 ID:ZEIGkVZZO
私ウェット 彼氏ドライ
ここ見てたらウェットが攻めて相手がドライ→ウェットになったとか聞くけど、本当なの？
それとも、ほっといた方がいいの？
私が温度低めウェットなもんで、このままじゃ悪循環で終わりそうだ。
歩み寄りたいけど、そこまでするのはめんどくさいとも思ってしまう。
ここ見てたらウェットが攻めて相手がドライ→ウェットになったとか聞くけど、本当なの？
それとも、ほっといた方がいいの？
私が温度低めウェットなもんで、このままじゃ悪循環で終わりそうだ。
歩み寄りたいけど、そこまでするのはめんどくさいとも思ってしまう。
私ウェット、彼ドライ
最近は会えなければ会えなくても平気になったし、メールもすごく面倒に…
とにかくめんどくさくて、ここのウェットさん達みたいに彼に攻めれない
会ったらそれなりに気持ちは盛り上がるけど持続しない
温度差なのかな
温度低めウェットと温度普通ドライて…どうなんだろう
最近は会えなければ会えなくても平気になったし、メールもすごく面倒に…
とにかくめんどくさくて、ここのウェットさん達みたいに彼に攻めれない
会ったらそれなりに気持ちは盛り上がるけど持続しない
温度差なのかな
温度低めウェットと温度普通ドライて…どうなんだろう
>>180
それは人それぞれとしか言いようがないような。
私はドライな方だと思う。会うのは月に2回位でいいし、
連絡も２〜３日に１回あればいいかなー、って感じだし。
ただ、今の彼氏はすごいマメな人だし愛情表現もバンバンしてくる。
私はあんまり口で「好き」とか言うのは好きではなかったんだけど、
彼氏が言うから私も段々言えるようになってきたよ。
今までは「好き」とか「会いたい」って言って引かれたらイヤダって言う
自己防衛があったんだなって思った。
>>179の彼女みたいな感じだったんだと思う。
まー、言葉で表現するようになったど会う回数もメールや電話の回数も
増えないけどね。
それは人それぞれとしか言いようがないような。
私はドライな方だと思う。会うのは月に2回位でいいし、
連絡も２〜３日に１回あればいいかなー、って感じだし。
ただ、今の彼氏はすごいマメな人だし愛情表現もバンバンしてくる。
私はあんまり口で「好き」とか言うのは好きではなかったんだけど、
彼氏が言うから私も段々言えるようになってきたよ。
今までは「好き」とか「会いたい」って言って引かれたらイヤダって言う
自己防衛があったんだなって思った。
>>179の彼女みたいな感じだったんだと思う。
まー、言葉で表現するようになったど会う回数もメールや電話の回数も
増えないけどね。
私ドライ、彼超ウェット
彼氏は元々、彼女とは同棲したい派で、今までの彼女とは同棲してきたらしい
だから私にも、同棲は無理でも毎日でも会いたいと求めて来る
私は週に一、二度会うのがベストなんだけど、そこは歩み寄ることも大事だと思って二日〜三日に一度は会うようにしてる。
私の方が仕事終わるの遅いし、はっきり言って、約束してたからといって会うのキツイと思うこともあるけど、約束は守ってきちんと会ってる。
私は1人でいることも好きだからその時間はちょうだいと言っている
それなのに「なんだーあの用事(私の友達との約束など)無くなったの？じゃあ今日会えたじゃんー」などと言って来る
約束がなくなり私が暇になったからと言って彼氏と約束してなかった日は、自分1人でゆっくり過ごしたいと思うときもあるのに全く理解してくれない
何回言っても変わらない
根本的な考えが違うから理解してもらうのは無理なのだろうか
こっちは歩み寄って会う頻度あげてるつもりなのに
はっきり言って好きだけどこのもめごとが無限ループするのはキツイし面倒くさい
どう言ったら分かってもらえると思いますか？
彼氏は元々、彼女とは同棲したい派で、今までの彼女とは同棲してきたらしい
だから私にも、同棲は無理でも毎日でも会いたいと求めて来る
私は週に一、二度会うのがベストなんだけど、そこは歩み寄ることも大事だと思って二日〜三日に一度は会うようにしてる。
私の方が仕事終わるの遅いし、はっきり言って、約束してたからといって会うのキツイと思うこともあるけど、約束は守ってきちんと会ってる。
私は1人でいることも好きだからその時間はちょうだいと言っている
それなのに「なんだーあの用事(私の友達との約束など)無くなったの？じゃあ今日会えたじゃんー」などと言って来る
約束がなくなり私が暇になったからと言って彼氏と約束してなかった日は、自分1人でゆっくり過ごしたいと思うときもあるのに全く理解してくれない
何回言っても変わらない
根本的な考えが違うから理解してもらうのは無理なのだろうか
こっちは歩み寄って会う頻度あげてるつもりなのに
はっきり言って好きだけどこのもめごとが無限ループするのはキツイし面倒くさい
どう言ったら分かってもらえると思いますか？
ドライ同士が付き合うと際限なくドライ方向にいくな
用事がなければ連絡しない。１週間連絡なしとかでも全然平気
会わない週末は相手が何してるか当然分からん
用事がなければ連絡しない。１週間連絡なしとかでも全然平気
会わない週末は相手が何してるか当然分からん
同じくドライ同士カップルだけど、実際会ってるとき以外はほんとにノータッチになる
メールとか電話しないから会ってる時はずっと近況報告会になってるなあ
ウエットだったのは付き合いはじめの一週間くらいだったw
私たちの場合は、会ってる時のラブラブと、会わない時のノータッチのギャップで、飽きずに長く付き合ってられるのかも
会わない時だけでなく、会ってる時もドライ、ってことはさすがにないんだけど、そういうカップルもいるのかな
メールとか電話しないから会ってる時はずっと近況報告会になってるなあ
ウエットだったのは付き合いはじめの一週間くらいだったw
私たちの場合は、会ってる時のラブラブと、会わない時のノータッチのギャップで、飽きずに長く付き合ってられるのかも
会わない時だけでなく、会ってる時もドライ、ってことはさすがにないんだけど、そういうカップルもいるのかな
186 ：恋人は名無しさん：2011/12/03(土) 11:21:15.13 ID:Ge0li+SU0
>>183
わかりすぎて困るｗｗｗ
私は1人の時間がないとストレス溜まるってことをしつこく言い続けてみた
私は週1でいいのに毎日会うなんて苦行だ、とかそんな感じに
あと、彼にも友達と遊んだり趣味の時間を持ったりするように勧めた
そしたらちょっとだけ改善されたよ
わかりすぎて困るｗｗｗ
私は1人の時間がないとストレス溜まるってことをしつこく言い続けてみた
私は週1でいいのに毎日会うなんて苦行だ、とかそんな感じに
あと、彼にも友達と遊んだり趣味の時間を持ったりするように勧めた
そしたらちょっとだけ改善されたよ
週に１〜２日会うので良い。
一人の時間がいる。
これってドライなんだ？
一人の時間がいる。
これってドライなんだ？
188 ：恋人は名無しさん：2011/12/03(土) 11:29:49.04 ID:2tHe9mzuO
ドライな人は連絡や会う頻度と愛は比例しないとは言うけど、結婚や同棲したら相手と一緒に生活する事になることには抵抗ないのかな？
それとも今の相手とは結婚とか考えてないの？
それとも今の相手とは結婚とか考えてないの？
>>188
>>105とか>>108みたいな感覚だと思う、少なくとも個人的には
会う度にデートや食事といったイベントを作らなきゃいけないのが大変なんだよね
一緒にいることがそれだけで幸せに感じられるようなのがいいなあ…ちょっと理想論だけど
結婚・同棲したって毎日ハートマーク入ったメールするもんじゃないでしょう？
例えば今は毎日1時間電話してるカップルがいるとして、結婚・同棲したらその時間が
わざわざ毎日1時間、向き合って世間話する時間に変わるわけでもないし…
何気ない時間の共有というのかな
「話する時間を作りたい！」と思わなくても強制的に一緒にいることになるわけだから、
そこで何もドキドキワクワクすることがなくたって別に不満を感じない関係がいい
あと結婚しても自分の部屋とか一人の時間とか欲しいです
>>105とか>>108みたいな感覚だと思う、少なくとも個人的には
会う度にデートや食事といったイベントを作らなきゃいけないのが大変なんだよね
一緒にいることがそれだけで幸せに感じられるようなのがいいなあ…ちょっと理想論だけど
結婚・同棲したって毎日ハートマーク入ったメールするもんじゃないでしょう？
例えば今は毎日1時間電話してるカップルがいるとして、結婚・同棲したらその時間が
わざわざ毎日1時間、向き合って世間話する時間に変わるわけでもないし…
何気ない時間の共有というのかな
「話する時間を作りたい！」と思わなくても強制的に一緒にいることになるわけだから、
そこで何もドキドキワクワクすることがなくたって別に不満を感じない関係がいい
あと結婚しても自分の部屋とか一人の時間とか欲しいです
結婚したら、の話だけれど
夫婦間のことって自分の親を参考にしてしまうから、わたしは四六時中一緒にいるイメージ
お互いが一番頼るのはお互いだし、プライベートなんてメール見ない以外は殆ど無いと思ってた。
だから自分の彼氏が夫婦仲悪すぎて私の親を理解してくれなくて辛い。
こうなりたいんだ、って伝えても、それは無理でしょ、って。
せめて四六時中一緒にいないにしても、それ以外は一緒がいいし、食事も一緒に取りたいんだけどなぁ…
夫婦間のことって自分の親を参考にしてしまうから、わたしは四六時中一緒にいるイメージ
お互いが一番頼るのはお互いだし、プライベートなんてメール見ない以外は殆ど無いと思ってた。
だから自分の彼氏が夫婦仲悪すぎて私の親を理解してくれなくて辛い。
こうなりたいんだ、って伝えても、それは無理でしょ、って。
せめて四六時中一緒にいないにしても、それ以外は一緒がいいし、食事も一緒に取りたいんだけどなぁ…
ドライだから一人の時間欲しいってすごくわかるわー
一緒にいるときはいるときでベタベタするの好きだけど、一日のうち何時間かは一人っきりでいないと心が休まらないし無理
ストレスで発狂するw
元彼とはそれが合わなくて別れた
一緒にいるときはいるときでベタベタするの好きだけど、一日のうち何時間かは一人っきりでいないと心が休まらないし無理
ストレスで発狂するw
元彼とはそれが合わなくて別れた
>>191
時間の合う日はなるべく一緒に食事が出来るよう彼に歩み寄ってもらって、彼が職場の人と食事に行くと言ってもあなたも快く送り出す
こんな感じであなたも彼も自分の価値観を押し付け合わずに、うまく歩み寄れるといいね
時間の合う日はなるべく一緒に食事が出来るよう彼に歩み寄ってもらって、彼が職場の人と食事に行くと言ってもあなたも快く送り出す
こんな感じであなたも彼も自分の価値観を押し付け合わずに、うまく歩み寄れるといいね
194 ：恋人は名無しさん：2011/12/03(土) 15:31:48.83 ID:2tHe9mzuO
>>188ですが、皆さん結婚について意見ありがとうございます。
私はウェットだけど ひとりの時間も好きなので、結婚してからの距離感については擦り合わせるのが難しくないと思っています。
ただ、今現在付き合ってる時点で将来いまのパートナーと結婚をしたいと思うと、そのためにはもっと相手をよく知りたい=沢山時間を共有する事 と考えていて…
でもドライな人はそうは思わないのでしょうか？
私はウェットだけど ひとりの時間も好きなので、結婚してからの距離感については擦り合わせるのが難しくないと思っています。
ただ、今現在付き合ってる時点で将来いまのパートナーと結婚をしたいと思うと、そのためにはもっと相手をよく知りたい=沢山時間を共有する事 と考えていて…
でもドライな人はそうは思わないのでしょうか？
たくさんの時間を共有する＝毎週会うや頻繁に会うじゃなく
たくさんの時間を共有する＝長い期間付き合う、って人もいるんじゃないの？
あと単純に結婚に照準を合わせている人もいればそうじゃない人もいるってのもあるかも。
うちはドライ女とウェット男の組み合わせだけど、5年目にやっと結婚することになった。
まあうちの場合は、途中で彼が転職したり色々あって遅くなったってのもあったり、
いろんな事情があるけど。
ただ知り合ったのが私が30過ぎてからなので、遅いといえば遅くてうちの親なんて必死で急かしてたけど
結婚なんてお互いのタイミングだから、結婚しなきゃ、結婚するためにはこうしなきゃ、と結婚に照準を合わせて
大事な恋愛を楽しまないのはちょっと残念な気もするよ。
たくさんの時間を共有する＝長い期間付き合う、って人もいるんじゃないの？
あと単純に結婚に照準を合わせている人もいればそうじゃない人もいるってのもあるかも。
うちはドライ女とウェット男の組み合わせだけど、5年目にやっと結婚することになった。
まあうちの場合は、途中で彼が転職したり色々あって遅くなったってのもあったり、
いろんな事情があるけど。
ただ知り合ったのが私が30過ぎてからなので、遅いといえば遅くてうちの親なんて必死で急かしてたけど
結婚なんてお互いのタイミングだから、結婚しなきゃ、結婚するためにはこうしなきゃ、と結婚に照準を合わせて
大事な恋愛を楽しまないのはちょっと残念な気もするよ。
197 ：恋人は名無しさん：2011/12/03(土) 17:55:46.90 ID:NGiuxvjQO
自分ウエット、彼女ドライ
自分は週２は会いたいのに、彼女は二週に１回が良いらしいらしい
彼女の事好きなんだが色々疲れたから空いてる時間をもっと好きな女捜すのに使うわ
自分は週２は会いたいのに、彼女は二週に１回が良いらしいらしい
彼女の事好きなんだが色々疲れたから空いてる時間をもっと好きな女捜すのに使うわ
女々しいクソ男だな
悪くない判断だとおもうけどなあ
週に数回会いたいって週末にお泊まりで2日連続会うとかではなくて、仕事のある平日も都合つけろってこと？
社会人で残業ガンガンあるならかなりキツいよね
自分微ウェットで、学生の頃は頻繁に会いたかったけど、働きだしたら忙しくて自分にいっぱいいっぱいで
会うのは週末だけでいいと思うようになった
唯一の週末で会えないと寂しいけど、ここぞと美容室行ったり買い物や掃除してるとあまり気にならなくなってきた
ただ、メールは毎日したい
社会人で残業ガンガンあるならかなりキツいよね
自分微ウェットで、学生の頃は頻繁に会いたかったけど、働きだしたら忙しくて自分にいっぱいいっぱいで
会うのは週末だけでいいと思うようになった
唯一の週末で会えないと寂しいけど、ここぞと美容室行ったり買い物や掃除してるとあまり気にならなくなってきた
ただ、メールは毎日したい
本当におはよう、おやすみの挨拶、いってきます、ただいまのメール
その4通、たった一言でもいいから欲しい、って言ってるのに
そこまで束縛するの？って言われた。
束縛…？
今日もメールこない、何度伝えたらわかってくれるんだろう。
彼に自分の時間欲しい、って言われたから前ほど求めてないし、妥協したつもりだったのにな…
その4通、たった一言でもいいから欲しい、って言ってるのに
そこまで束縛するの？って言われた。
束縛…？
今日もメールこない、何度伝えたらわかってくれるんだろう。
彼に自分の時間欲しい、って言われたから前ほど求めてないし、妥協したつもりだったのにな…
普段メールしない人間は、そういう習慣を義務付けられるのは苦痛だよ…
私は微ドライだが、毎日4通は無理だ…
私は微ドライだが、毎日4通は無理だ…
土日休みでも毎週両方デートはきつい人もいるんじゃないかなー
買い物とか美容院とか色々一人ですることはあるし…
買い物とか美容院とか色々一人ですることはあるし…
ウエットな俺とドライな彼女の組み合わせ。
家が近くて車で3分の距離だから、毎日でも
会いたくなる。
彼女も忙しいのに、一日1時間は会う時間を
作ってくれる。
でも、ちょこっと頑張らせすぎてる気がしてい
て最近辛い。
このスレを読んでると特に不安になる。この
後会うから、正直に聞いてみようと思う。
辛い返事が帰ってきても、決して相手を責め
たりしないで、歩み寄りたいと思う。
家が近くて車で3分の距離だから、毎日でも
会いたくなる。
彼女も忙しいのに、一日1時間は会う時間を
作ってくれる。
でも、ちょこっと頑張らせすぎてる気がしてい
て最近辛い。
このスレを読んでると特に不安になる。この
後会うから、正直に聞いてみようと思う。
辛い返事が帰ってきても、決して相手を責め
たりしないで、歩み寄りたいと思う。
私も毎日４通って言われたら苦痛だ
言われる事には勿論、なんでそれくらいしてくれないの？って思われてるっていうのも苦痛
言われる事には勿論、なんでそれくらいしてくれないの？って思われてるっていうのも苦痛
>>202です。
付き合う前はメールや電話を頻繁にしていたんです。
付き合って数ヶ月後から仕事を変えて、友達も増えて、仕事場に慣れたいからメールは休憩中できない、って言われたのがきっかけでした。
そこは理解できたので、おはよーぐらいはメールしてよー。という話になったんです。
同棲しよう、と話もでているのでそのためのお金のはずが、未だに貯まらず、仲間との時間優先。
もう湿度ではなく温度差になったんですかね…
最初は向こうの方がウェットだったのに…。
付き合う前はメールや電話を頻繁にしていたんです。
付き合って数ヶ月後から仕事を変えて、友達も増えて、仕事場に慣れたいからメールは休憩中できない、って言われたのがきっかけでした。
そこは理解できたので、おはよーぐらいはメールしてよー。という話になったんです。
同棲しよう、と話もでているのでそのためのお金のはずが、未だに貯まらず、仲間との時間優先。
もう湿度ではなく温度差になったんですかね…
最初は向こうの方がウェットだったのに…。
>>208
状況がうちとよく似てるし、あなたの気持ちがよくわかる。
今まであったものがなくなるのってツラいよね。
うちも何度言ってもわかってくれないし、
毎日気を揉むのにも疲れたので、もともと合わないんだと思って
そろそろ別れようかと思ってる。
状況がうちとよく似てるし、あなたの気持ちがよくわかる。
今まであったものがなくなるのってツラいよね。
うちも何度言ってもわかってくれないし、
毎日気を揉むのにも疲れたので、もともと合わないんだと思って
そろそろ別れようかと思ってる。
>>206
もう間に合わないかもだけど、自分ウエットだけど
そんなの彼女に聞いたら内心「そりゃあ無理してるよー」って
思うに決まってるんじゃない？
本心言うかどうかはわからないし
私が迷惑だろうなーってなかなか相手に聞けないウエットだからかも
しれないけど、
自分も頑張らせてる気がしてつらいって思うんなら
何も聞かずに会う回数減らして週末だけにして
「大変だから体だいじにしてね」とか言う方が
よっぽど彼女喜ぶと思うんだけど。
もう間に合わないかもだけど、自分ウエットだけど
そんなの彼女に聞いたら内心「そりゃあ無理してるよー」って
思うに決まってるんじゃない？
本心言うかどうかはわからないし
私が迷惑だろうなーってなかなか相手に聞けないウエットだからかも
しれないけど、
自分も頑張らせてる気がしてつらいって思うんなら
何も聞かずに会う回数減らして週末だけにして
「大変だから体だいじにしてね」とか言う方が
よっぽど彼女喜ぶと思うんだけど。
213 ：恋人は名無しさん：2011/12/03(土) 22:05:45.14 ID:4R0nhmE70
>>208
わたしも同じような状況でした。
わたしもウェットだけど、最初は彼のほうがもっとウェットで
毎日メール、毎週会いたいという彼のペースに合わせてたけど
彼の温度が下がったのか放置気味になってきて、連絡頻度や会う頻度で揉めました。
せめて一日に一通だけでも返信して欲しい、隔週ぐらいでも会いたいと頼んだけど
何度言ってもすこしも歩み寄ってはもらえなかった。
彼は、メールはしたいときにする、会いたいときは連絡すると断言してきて、
私ばかりが合わせるのもほんとに限界だったので、別れようかという話もでたけど
それでも彼は、私のことを好きで、これでも恋人関係だというので、もう諦めました。
私には理解できないし、彼に対する温度もぐっと下がってしまって、逆に気が楽になりました。
メールはちょこちょこくるけど、私から送ることはないし、
彼からメールがこなくなったときが終わりかなって思ってる。
湿度差よりも、温度差を保つことのほうが大変だね。微妙にスレ違いですみませんでした。
わたしも同じような状況でした。
わたしもウェットだけど、最初は彼のほうがもっとウェットで
毎日メール、毎週会いたいという彼のペースに合わせてたけど
彼の温度が下がったのか放置気味になってきて、連絡頻度や会う頻度で揉めました。
せめて一日に一通だけでも返信して欲しい、隔週ぐらいでも会いたいと頼んだけど
何度言ってもすこしも歩み寄ってはもらえなかった。
彼は、メールはしたいときにする、会いたいときは連絡すると断言してきて、
私ばかりが合わせるのもほんとに限界だったので、別れようかという話もでたけど
それでも彼は、私のことを好きで、これでも恋人関係だというので、もう諦めました。
私には理解できないし、彼に対する温度もぐっと下がってしまって、逆に気が楽になりました。
メールはちょこちょこくるけど、私から送ることはないし、
彼からメールがこなくなったときが終わりかなって思ってる。
湿度差よりも、温度差を保つことのほうが大変だね。微妙にスレ違いですみませんでした。
215 ：恋人は名無しさん：2011/12/03(土) 22:56:06.31 ID:KNATiWN60
彼は会ってる時にめいっぱい愛情表現して
会う度に大好きだ幸せだって外国人級
でも会ってない時は冷たくはない程度
私はいつも一定に好きで彼のことよく思い出すし
メールするのは大体私から
きちんと返してくれるけどもっと向こうから欲しい
会ってる時は逆に彼のテンションに追い付くのが必死
目の前のことに集中するタイプなのかな
会ってない時ちょっと寂しい…思い出したりしないんだろうか
私はウエットだけど彼はちょっとドライ？なのかな
会う度に大好きだ幸せだって外国人級
でも会ってない時は冷たくはない程度
私はいつも一定に好きで彼のことよく思い出すし
メールするのは大体私から
きちんと返してくれるけどもっと向こうから欲しい
会ってる時は逆に彼のテンションに追い付くのが必死
目の前のことに集中するタイプなのかな
会ってない時ちょっと寂しい…思い出したりしないんだろうか
私はウエットだけど彼はちょっとドライ？なのかな
結局のところ湿度差＝温度差なんだよ
惚れたもん負け
惚れたもん負け
>>208
言い方悪いかもしれないけど、「おはよう」『お休み」「いってきます」「ただいま」は
相手が何時に起きて何時に帰ってきて何時に仕事に行って何時に帰ってくるのか
全部把握したいというふうにも受け止められるんだよね。
しかも、それが毎日だと私なら無理だ・・・
貴方としては妥協してその程度なのかもしれないけど、かなり相手の時間縛り付けてるよ。
あと、お金の話は「具体的に」もっと詰めたほうが良いと思う。
毎月いくらずつ貯めていく、とかいうふうに。
言い方悪いかもしれないけど、「おはよう」『お休み」「いってきます」「ただいま」は
相手が何時に起きて何時に帰ってきて何時に仕事に行って何時に帰ってくるのか
全部把握したいというふうにも受け止められるんだよね。
しかも、それが毎日だと私なら無理だ・・・
貴方としては妥協してその程度なのかもしれないけど、かなり相手の時間縛り付けてるよ。
あと、お金の話は「具体的に」もっと詰めたほうが良いと思う。
毎月いくらずつ貯めていく、とかいうふうに。
218 ：恋人は名無しさん：2011/12/03(土) 23:32:24.89 ID:wlUCOa7WO
｢妥協して｣って言っても妥協した結果が客観的に見てもまだきついときって、相手がそれに応じなくてもワガママだとは思えないな。
毎日おはようやおやすみなどの4通を義務化ってのはやりすぎじゃないか？
メールって基本的にやりたいときにやるもんなのに。形骸化したメールを毎日送らされるほうの身にもなりなよ。
毎日おはようやおやすみなどの4通を義務化ってのはやりすぎじゃないか？
メールって基本的にやりたいときにやるもんなのに。形骸化したメールを毎日送らされるほうの身にもなりなよ。
普通に疑問なんだけど、挨拶程度のこともドライの人には束縛と感じることなの？
220 ：恋人は名無しさん：2011/12/04(日) 00:29:17.14 ID:0Ss56z7o0
222 ：恋人は名無しさん：2011/12/04(日) 00:40:05.64 ID:0Ss56z7o0
>>221
家族や職場の人
一緒に実際にその場で顔を会わせている人
別の時間に別の場所にいる相手と
電子的にあいさつなんてしようとも思わない
全く意味が違うじゃない
混同して考える思考回路に納得できないな
同じようなことを過去の恋人に言ったことがある
家族や職場の人
一緒に実際にその場で顔を会わせている人
別の時間に別の場所にいる相手と
電子的にあいさつなんてしようとも思わない
全く意味が違うじゃない
混同して考える思考回路に納得できないな
同じようなことを過去の恋人に言ったことがある
223 ：恋人は名無しさん：2011/12/04(日) 00:44:01.56 ID:0Ss56z7o0
追記
ただしメールに内容があれば、
その冒頭に挨拶文は入れることはある
おはよう、今日の夕方待ち合わせどこにする？
→約束するという意味のあるメール
おはよう、今日もいい天気だね
→無意味ないらないメール
内容のないメールをする意味がない
ただしメールに内容があれば、
その冒頭に挨拶文は入れることはある
おはよう、今日の夕方待ち合わせどこにする？
→約束するという意味のあるメール
おはよう、今日もいい天気だね
→無意味ないらないメール
内容のないメールをする意味がない
224 ：恋人は名無しさん：2011/12/04(日) 00:52:58.46 ID:5RbN1C8xO
頭固いね
意味とかｗｗｗ
意味とかｗｗｗ
225 ：恋人は名無しさん：2011/12/04(日) 01:02:34.81 ID:cxgtSEm7O
頭固いっつーか、意味ないことに時間使いたくないんだよ。
私も、彼のことは大好きだけどメールは苦手。
まして挨拶メールなんて手間以外のなにものでもない。
意味云々じゃなくて、意義を見いだせないことに時間と労力を使うという発想がない。
私も、彼のことは大好きだけどメールは苦手。
まして挨拶メールなんて手間以外のなにものでもない。
意味云々じゃなくて、意義を見いだせないことに時間と労力を使うという発想がない。
>>223
…なんかガチガチの理数系のガリ勉のイメージができた。ごめん。
家族や職場の人は例えばのはなしだけど、一緒にいれば挨拶はするでしょ？ってことだよ。
会えないから手段がメールなだけで、意味は混同してない…と思う。
そりゃ全くの他人に電子的にあいさつしようとは自分も思わないけど、親しい人ならいいと思うけどなぁ。
というか、意味のないメールは嫌なものなんだね…。
ドライの意見は参考になるけど、冷たい印象も感じてしまうなぁ。
…なんかガチガチの理数系のガリ勉のイメージができた。ごめん。
家族や職場の人は例えばのはなしだけど、一緒にいれば挨拶はするでしょ？ってことだよ。
会えないから手段がメールなだけで、意味は混同してない…と思う。
そりゃ全くの他人に電子的にあいさつしようとは自分も思わないけど、親しい人ならいいと思うけどなぁ。
というか、意味のないメールは嫌なものなんだね…。
ドライの意見は参考になるけど、冷たい印象も感じてしまうなぁ。
>>222
メールって時間とられるし、無意味なやり取りしたくないのは同意
メールって時間とられるし、無意味なやり取りしたくないのは同意
昼間メールしてから返ってこない。
おはよう、明日会うの何時からにする？
って送ったから連絡の必要性はわかるはずなのに。
寝坊したかな、忙しいのかな、何度も自分にいろんな理由を言い聞かせて待ってみたけど
ここまで連絡ないって会う気ないとしか思えない。
ドライだからってここまでメールしないのは違いますよね、スレチな話ばかりですいませんでした。
明日会えたら話をして、そこで変わらないようなら別れてきます。
おはよう、明日会うの何時からにする？
って送ったから連絡の必要性はわかるはずなのに。
寝坊したかな、忙しいのかな、何度も自分にいろんな理由を言い聞かせて待ってみたけど
ここまで連絡ないって会う気ないとしか思えない。
ドライだからってここまでメールしないのは違いますよね、スレチな話ばかりですいませんでした。
明日会えたら話をして、そこで変わらないようなら別れてきます。
229 ：恋人は名無しさん：2011/12/04(日) 01:13:23.09 ID:0Ss56z7o0
>>226
自分は文系だけどね
一緒にいれば挨拶するよ
それは社会生活営む上でのマナーでしょう
親しい人ならメールでの連絡もいいと思うっていうのは
貴方の価値観であって、それを受け止めてくれる
相手を探せばいいだけ。少なくとも自分は嫌だ
メールは連絡ツールとしては有用だと思うよ
相手の置かれてる状況をあまり考慮しないで連絡できるし
だから意味のあるやり取りなら別に苦じゃない
電話だと相手が電話出られる状況にあるかとか
（仕事中や電車移動だったら・・・など）考えるけど
自分は文系だけどね
一緒にいれば挨拶するよ
それは社会生活営む上でのマナーでしょう
親しい人ならメールでの連絡もいいと思うっていうのは
貴方の価値観であって、それを受け止めてくれる
相手を探せばいいだけ。少なくとも自分は嫌だ
メールは連絡ツールとしては有用だと思うよ
相手の置かれてる状況をあまり考慮しないで連絡できるし
だから意味のあるやり取りなら別に苦じゃない
電話だと相手が電話出られる状況にあるかとか
（仕事中や電車移動だったら・・・など）考えるけど
まぁ性格も人それぞれだし恋愛って難しいよね。
挨拶なんて、顔を会わせてするもので、メールでするものではないでしょう
ただでさえ時間が惜しい忙しい朝に、そんな定型文送らせようって意図が理解出来ない
仕事じゃあるまいし、毎日同じ時間にメールや電話を義務化されるってのが、生活を拘束されているようで絶対嫌だ
こういうメール送ってくれたら嬉しいな、なら歩み寄ってメール増やそうと思えるけど
何で5分で打てるメールすらくれないの？て責められると、もう無理
ただでさえ時間が惜しい忙しい朝に、そんな定型文送らせようって意図が理解出来ない
仕事じゃあるまいし、毎日同じ時間にメールや電話を義務化されるってのが、生活を拘束されているようで絶対嫌だ
こういうメール送ってくれたら嬉しいな、なら歩み寄ってメール増やそうと思えるけど
何で5分で打てるメールすらくれないの？て責められると、もう無理
>>226は、文系理系ドライウェット以前に頭が悪いんだと思うかな
>>229
文系かー。じゃあ尚更ごめん。
そうだね、確かに自分の価値観での話だった。
でも内容がないメールは意味がない…っていうけど、相手からメールが来るってだけで意味を感じられることもあるもんだよ。
まぁこれも価値観の違いだね。
というか、そもそもドライもウェットも価値観の違いだよね。
ドライ、ウェットでうまくいくってのはすごいことだね。
文系かー。じゃあ尚更ごめん。
そうだね、確かに自分の価値観での話だった。
でも内容がないメールは意味がない…っていうけど、相手からメールが来るってだけで意味を感じられることもあるもんだよ。
まぁこれも価値観の違いだね。
というか、そもそもドライもウェットも価値観の違いだよね。
ドライ、ウェットでうまくいくってのはすごいことだね。
コミュニケーションツールとしてメールを使う気はないから、
普通に会話するのと同じようにメールするとか
挨拶する代わりにメールでするってのがイコールじゃないんだよね、ドライの場合
その辺の根本的な価値観の違いで話が噛み合わないね
普通に会話するのと同じようにメールするとか
挨拶する代わりにメールでするってのがイコールじゃないんだよね、ドライの場合
その辺の根本的な価値観の違いで話が噛み合わないね
237 ：恋人は名無しさん：2011/12/04(日) 01:54:08.44 ID:0Ss56z7o0
>>234
その「メールが来るだけで意味が感じられる」
っていう考え方が根本的な違い
メールのやり取りの回数＝愛情
なんて微塵も考えたことないので、無駄なメールを
何通取り交わしても、はっきり言って煩わしく手間になるだけ
一緒に会ってどれだけ二人でいい時間を
過ごせるかで愛情が深まるのではないのかな
だらだら一緒にいるだけならこちらも時間の浪費だし
会ってる時間の長さ＝愛情でもないな
その「メールが来るだけで意味が感じられる」
っていう考え方が根本的な違い
メールのやり取りの回数＝愛情
なんて微塵も考えたことないので、無駄なメールを
何通取り交わしても、はっきり言って煩わしく手間になるだけ
一緒に会ってどれだけ二人でいい時間を
過ごせるかで愛情が深まるのではないのかな
だらだら一緒にいるだけならこちらも時間の浪費だし
会ってる時間の長さ＝愛情でもないな
メールの回数＝愛情、愛してる等のラブラブメール＝愛情っていうんなら
出会い系で釣ろうとしてる暇人ニートのメールでも愛情があるってことになるだろって思うから
なんかメールでの会話とか挨拶とか愛情表現とか信用出来ないし、ただのうわべだと思ってしまう、SNSとかも同様
会って話すのとメールや電話はやはり全くの別物、別格だと思うからメールで雑談とかしたくない
そんな自分は半年とか会えないような遠距離は無理
出会い系で釣ろうとしてる暇人ニートのメールでも愛情があるってことになるだろって思うから
なんかメールでの会話とか挨拶とか愛情表現とか信用出来ないし、ただのうわべだと思ってしまう、SNSとかも同様
会って話すのとメールや電話はやはり全くの別物、別格だと思うからメールで雑談とかしたくない
そんな自分は半年とか会えないような遠距離は無理
『メールの回数や量に愛情はまったく関係ない』ってのも極端すぎる考えだし間違ってると思う
多少は関係あると思うよ
愛情も興味もない人間には自分からメールなんて送らないし
多少は関係あると思うよ
愛情も興味もない人間には自分からメールなんて送らないし
無駄なメールってのもその“無駄“に対する価値観が人によって異なるから一概には言えない
毎日のおはよう・おやすみメールがあることだけでも幸せになる人もいるだろうし
相手が「おはよう・おやすみメールがあるだけで安心するからメール欲しい」と望むのに
「それは無駄だから絶対お断りだ」と拒否するのは価値観の押し付け
「おやすみだけは送るようにする」とか「毎日は無理だけどなるべく自分から自発的にメールするようにする」とか
お互いに歩み寄るべき
毎日のおはよう・おやすみメールがあることだけでも幸せになる人もいるだろうし
相手が「おはよう・おやすみメールがあるだけで安心するからメール欲しい」と望むのに
「それは無駄だから絶対お断りだ」と拒否するのは価値観の押し付け
「おやすみだけは送るようにする」とか「毎日は無理だけどなるべく自分から自発的にメールするようにする」とか
お互いに歩み寄るべき
用件があればちゃんとこっちからメールするんで、雑談メールはそっちから送ってくれよって感じ
意味を感じられない無駄メールを自分から送ってこいと強要されるってマジで苦痛
意味を感じられない無駄メールを自分から送ってこいと強要されるってマジで苦痛
242 ：恋人は名無しさん：2011/12/04(日) 02:31:09.31 ID:0Ss56z7o0
>>239
自分は愛情も興味もあるけど「用がなければ」メール送らない
別に自分の考え方と行動は矛盾してないよ
>>240
価値観の押し付けが嫌だから、
毎日のおはよう、おやすみメールを
求めるような相手とはそもそも付き合えない、煩わしい
もしそれを許容する時は、相手がものすごく美人だとか
その煩わしさすら吹き飛ばす魅力がある場合だけど
未だそういった相手には出会ったことがないな
それくらい付き合う際に考え方の違いは重要だってこと
なかなか擦り合わせなんて難しいよ
自分は愛情も興味もあるけど「用がなければ」メール送らない
別に自分の考え方と行動は矛盾してないよ
>>240
価値観の押し付けが嫌だから、
毎日のおはよう、おやすみメールを
求めるような相手とはそもそも付き合えない、煩わしい
もしそれを許容する時は、相手がものすごく美人だとか
その煩わしさすら吹き飛ばす魅力がある場合だけど
未だそういった相手には出会ったことがないな
それくらい付き合う際に考え方の違いは重要だってこと
なかなか擦り合わせなんて難しいよ
243 ：恋人は名無しさん：2011/12/04(日) 02:40:24.55 ID:0Ss56z7o0
>>240
加えて言わせてもらうと
無駄なメールを打たされることは精神的な苦痛だけじゃなくて
「時間の浪費」と「労力の浪費」、つまり物理的な実害が発生する
求めてる側はメールが来ないってだけで精神的な苦痛はあれど
物理的な実害はないわけだ
それなら我慢しろよって思う
歩み寄りもクソもない
損すると分かる行為をやるのは非生産的
加えて言わせてもらうと
無駄なメールを打たされることは精神的な苦痛だけじゃなくて
「時間の浪費」と「労力の浪費」、つまり物理的な実害が発生する
求めてる側はメールが来ないってだけで精神的な苦痛はあれど
物理的な実害はないわけだ
それなら我慢しろよって思う
歩み寄りもクソもない
損すると分かる行為をやるのは非生産的
244 ：恋人は名無しさん：2011/12/04(日) 02:49:11.43 ID:5RbN1C8xO
２ちゃんやってる時間も無駄でしょ
>>243
ごめん、あなたの言ってることは筋が通ってるし
間違ってないと思うけど、冷たいよ。
人間生きてれば理屈じゃない感情ってあると思う。
お互いの考え方を理解して歩み寄るには
どちらかが一方的に我慢するんじゃなくて
妥協点を見つけるのも必要じゃないのかな？
私の彼もドライだけど、この流れ読ませてもらって
メールの考え方についてかなり勉強になりました。ありがとう。
ごめん、あなたの言ってることは筋が通ってるし
間違ってないと思うけど、冷たいよ。
人間生きてれば理屈じゃない感情ってあると思う。
お互いの考え方を理解して歩み寄るには
どちらかが一方的に我慢するんじゃなくて
妥協点を見つけるのも必要じゃないのかな？
私の彼もドライだけど、この流れ読ませてもらって
メールの考え方についてかなり勉強になりました。ありがとう。
>>244
2ちゃんだって義務で書き込みさせられたら
大抵の人は嫌だと感じるんじゃないかと思うかな
それに、日々やりとりするメールの内容に
気に入ったスレ以上の内容が具体的にあれば
大抵のドライでも返事するんじゃないかと
2ちゃんだって義務で書き込みさせられたら
大抵の人は嫌だと感じるんじゃないかと思うかな
それに、日々やりとりするメールの内容に
気に入ったスレ以上の内容が具体的にあれば
大抵のドライでも返事するんじゃないかと
247 ：恋人は名無しさん：2011/12/04(日) 03:12:43.11 ID:0Ss56z7o0
>>244
確かに2ちゃんにレスしてる余力があるなら
相手への無駄なメールくらい我慢して打ってやれよ
って思う気持ちは分からなくもない
でも自分の意に反することをやらされるっていうのは
非常に苦痛を伴うことなんだよ
だから抵抗しようとするわけでね
>>245
ごもっとも
恋人のことが心から好きで手放したくない相手で
分かりあう努力をする価値がある相手だったら
妥協点をみつけようとする努力を自分もする
確かに2ちゃんにレスしてる余力があるなら
相手への無駄なメールくらい我慢して打ってやれよ
って思う気持ちは分からなくもない
でも自分の意に反することをやらされるっていうのは
非常に苦痛を伴うことなんだよ
だから抵抗しようとするわけでね
>>245
ごもっとも
恋人のことが心から好きで手放したくない相手で
分かりあう努力をする価値がある相手だったら
妥協点をみつけようとする努力を自分もする
248 ：恋人は名無しさん：2011/12/04(日) 03:13:11.69 ID:5RbN1C8xO
そうかもね、下らないメールのやりとりは無駄だけど2ちゃんは楽しいからやってるんだもんな。
でもｳｪｯﾄ派の人は一見無駄だと思えるメールのやりとりも無駄じゃないんだよ
俺もドライ派の意見とても勉強になりましたわ
でもｳｪｯﾄ派の人は一見無駄だと思えるメールのやりとりも無駄じゃないんだよ
俺もドライ派の意見とても勉強になりましたわ
ママの姿が見えないと泣き出す幼児みたいな奴が居るな
ﾉ
結局相手を惚れ込ませたほうが勝ちってことだよね
本当離れたくなければ我慢してでも相手に気に入られるようにするもんね
めちゃくちゃ好きな相手が自分と逆の湿度だったら、
ドライ側はウェット寄りにに、ウェット側は
ドライ寄りに案外簡単に流れるのかもね
勝ち負けの問題ではないけど、惚れた側の負けと言われる所以だね
ごちゃごちゃ考えずに相手を夢中にさせる努力したほうがいいね
本当離れたくなければ我慢してでも相手に気に入られるようにするもんね
めちゃくちゃ好きな相手が自分と逆の湿度だったら、
ドライ側はウェット寄りにに、ウェット側は
ドライ寄りに案外簡単に流れるのかもね
勝ち負けの問題ではないけど、惚れた側の負けと言われる所以だね
ごちゃごちゃ考えずに相手を夢中にさせる努力したほうがいいね
実際、2chのくだらないスレよりつまんないし無駄だと思う、毎日定時に送るのを義務化されたおはようおやすみの定型文メールとかってw
どんなに惚れた相手に求められてもこればっかりは無理だわ
メルマガみたいに時間指定で毎日定時に届くように設定出来ないかな、とか考えるくらい苦痛
どんなに惚れた相手に求められてもこればっかりは無理だわ
メルマガみたいに時間指定で毎日定時に届くように設定出来ないかな、とか考えるくらい苦痛
>>251
自分と一緒に居て楽しく心地いいと思わせる工夫をどうするか…だよね
まぁ、恋愛順位自体が低いドライがそうなる切っ掛けは少ないだろうけど
人間的に尊敬出来る相手なら足並み揃えようとは思えるんじゃないかな
自分と一緒に居て楽しく心地いいと思わせる工夫をどうするか…だよね
まぁ、恋愛順位自体が低いドライがそうなる切っ掛けは少ないだろうけど
人間的に尊敬出来る相手なら足並み揃えようとは思えるんじゃないかな
>>247
＞でも自分の意に反することをやらされるっていうのは
＞非常に苦痛を伴うことなんだよ
＞だから抵抗しようとするわけでね
相手が「メールのやりとりを無駄だと思わない」タイプなら
あなたとまったく同じこと思ってると思うよ
自分の意に反してメールを無駄だと切り捨てられて
苦痛を味わってるだからね
そこらへんはお互い様
結局「湿」度差は「温」度差でしかないんだよね
相手と別れたくないと思ってる方が折れて我慢するしかない
＞でも自分の意に反することをやらされるっていうのは
＞非常に苦痛を伴うことなんだよ
＞だから抵抗しようとするわけでね
相手が「メールのやりとりを無駄だと思わない」タイプなら
あなたとまったく同じこと思ってると思うよ
自分の意に反してメールを無駄だと切り捨てられて
苦痛を味わってるだからね
そこらへんはお互い様
結局「湿」度差は「温」度差でしかないんだよね
相手と別れたくないと思ってる方が折れて我慢するしかない
疲れてクタクタで一分一秒でも早く寝たい時とか、おやすみ義務メールがあったら辛いと思ってしまう
というか、義務にした時点で一日一通でも厳しい
義務メール=相手の満足のためだけに規則的にやらなきゃいけない宿題、でしょ
一日四回メール=朝昼夕夜の四回に分けてアラビア語の単語を絶対ひとつずつ覚えてね★ぐらいの勢いでめんどくさい
というか、義務にした時点で一日一通でも厳しい
義務メール=相手の満足のためだけに規則的にやらなきゃいけない宿題、でしょ
一日四回メール=朝昼夕夜の四回に分けてアラビア語の単語を絶対ひとつずつ覚えてね★ぐらいの勢いでめんどくさい
>>256
それも人によると思う
自分はどんなに疲れて返っても化粧を落とさないままでは絶対寝ないのと同じように
もし相手が「おやすみ」メールを重視してるならそれは「どんなに疲れてても寝る前には
やらなきゃいけないこと」としてスケジュールに組み込むかな
それをやることで恋人の関係の安定が保てるなら別にさほどの労力じゃない
ほんとに疲れ果てて寝る直前じゃなくてもっと早い時間にとりあえず送っておく（どうせわかんないし）
他の面では不満はないし大好きな人だから苦にはならない
コストパフォーマンスって言葉はちょっと不謹慎かもしれないけど
おやすみメール１通で相手が安心してくれるなら安いものだと思ってしまう
「相手に対する不満の無さ＆愛情」と「おやすみメールが義務になる面倒くささ」を
秤にかけた結果メール送っておく方が得策だと判断
それも人によると思う
自分はどんなに疲れて返っても化粧を落とさないままでは絶対寝ないのと同じように
もし相手が「おやすみ」メールを重視してるならそれは「どんなに疲れてても寝る前には
やらなきゃいけないこと」としてスケジュールに組み込むかな
それをやることで恋人の関係の安定が保てるなら別にさほどの労力じゃない
ほんとに疲れ果てて寝る直前じゃなくてもっと早い時間にとりあえず送っておく（どうせわかんないし）
他の面では不満はないし大好きな人だから苦にはならない
コストパフォーマンスって言葉はちょっと不謹慎かもしれないけど
おやすみメール１通で相手が安心してくれるなら安いものだと思ってしまう
「相手に対する不満の無さ＆愛情」と「おやすみメールが義務になる面倒くささ」を
秤にかけた結果メール送っておく方が得策だと判断
相手に興味がないことを強要する行為に無理があるのは
それこそ恋人でも友人でも家族でも同じなんだから
相手が義務的な定時連絡メールが嫌だと分かったら
どんな内容なら敷居が下がるのかを模索したほうが早い気はするかな
それこそ、Twitterやmixiやネットゲームを経由したっていいんだから、メールって手段にこだわる必要もないしね
それこそ恋人でも友人でも家族でも同じなんだから
相手が義務的な定時連絡メールが嫌だと分かったら
どんな内容なら敷居が下がるのかを模索したほうが早い気はするかな
それこそ、Twitterやmixiやネットゲームを経由したっていいんだから、メールって手段にこだわる必要もないしね
259 ：恋人は名無しさん：2011/12/04(日) 07:41:52.95 ID:NRMUem1UO
>>254
あれこれをしろって作為の要求のほうが基本的にはハードルが高いよ。
相手に積極的に負わせる負担と、メールを強制するなって求める消極的な負担をごちゃごちゃにしてはだめだろ。
物理的な作為を相手に要求することはそれだけ大変なこと。
あれこれをしろって作為の要求のほうが基本的にはハードルが高いよ。
相手に積極的に負わせる負担と、メールを強制するなって求める消極的な負担をごちゃごちゃにしてはだめだろ。
物理的な作為を相手に要求することはそれだけ大変なこと。
おはよう･おやすみメールが欲しいって人は、｢お｣｢は｣｢よ｣｢う｣と毎日本人がちゃんと作成したメールじゃなくて、定型文から選択されたただの｢おはよう｣という文字のメールを送られても嬉しいの？
私ウェットだけど、義務付けた事務連絡的定型文なんて貰っても嬉しくないな
確かに毎日メールは欲しいと思ってしまうが、相手が自発的に送ってくれるメールのが嬉しいから義務付けたりしない
だからメール貰えた時は数倍嬉しいって思えるし
確かに毎日メールは欲しいと思ってしまうが、相手が自発的に送ってくれるメールのが嬉しいから義務付けたりしない
だからメール貰えた時は数倍嬉しいって思えるし
両者一見ドライだけど、
実際は彼女ドライ、俺ウェットなんだろなー。
メールこねえ。
実際は彼女ドライ、俺ウェットなんだろなー。
メールこねえ。
メールにアラームみたいな自動送信機能があればって思ってしまう。
毎朝7時におはようと指定した相手に自動送信。
12時にはこんにちは、23時にはおやすみなさいと定型文を自動送信。
必ず一日三回同じ時間に同じ文面で機械的なメールが飛ぶツール。
数百円なら買うかもしれない。
そんなの全然意味ないとウェットは言うでしょう。
でも、そのくらいメール義務付けられるのは面倒くさいの。
毎朝7時におはようと指定した相手に自動送信。
12時にはこんにちは、23時にはおやすみなさいと定型文を自動送信。
必ず一日三回同じ時間に同じ文面で機械的なメールが飛ぶツール。
数百円なら買うかもしれない。
そんなの全然意味ないとウェットは言うでしょう。
でも、そのくらいメール義務付けられるのは面倒くさいの。
結局歩み寄るって言っても限度がある訳だし、無理だ苦痛と感じるなら別れた方がいいじゃん。
お互いの相性がダメなんだから、ウェットは構ってくれるやつ、ドライは煩くないやつと付き合えば良いだけの事。
お互いの相性がダメなんだから、ウェットは構ってくれるやつ、ドライは煩くないやつと付き合えば良いだけの事。
俺がかなりのウェットで彼女がドライなんだけど
遠距離だからたまにしか会えないけど、会っている時は言葉や行動で本当に愛情を感じられる
その事で、こっちもある程度満足して、不安になった時はその時の事を思い出して噛み締めるべきだ
寂しいとか、連絡が絶えて不安に思う気持ちが出る事は確かにあるけど、それをその勢いのまま伝えると愛情を疑ってると取られて
それが原因でウェット側の不安に思うことが現実になる可能性が高いんだな、と最近気づいた
離れてる間もメールとかチャットで無理にベタつこうとすると
相手も合わせようと頑張ってくれるんだけど、それを負担に感じちゃって失敗しちゃうね
というかそれが原因で近日別れかけたよ…
一番怖い事へ自分で持って行ってしまいがちなのを忘れないようにしたい
遠距離だからたまにしか会えないけど、会っている時は言葉や行動で本当に愛情を感じられる
その事で、こっちもある程度満足して、不安になった時はその時の事を思い出して噛み締めるべきだ
寂しいとか、連絡が絶えて不安に思う気持ちが出る事は確かにあるけど、それをその勢いのまま伝えると愛情を疑ってると取られて
それが原因でウェット側の不安に思うことが現実になる可能性が高いんだな、と最近気づいた
離れてる間もメールとかチャットで無理にベタつこうとすると
相手も合わせようと頑張ってくれるんだけど、それを負担に感じちゃって失敗しちゃうね
というかそれが原因で近日別れかけたよ…
一番怖い事へ自分で持って行ってしまいがちなのを忘れないようにしたい
彼女から始まったおはようメール
でも付き合って３ヶ月目くらいで義務的に感じてきて負担らしく送るのやめてきた。
俺は忙しくても嬉しくて返信してたのに、ん〜、なんだかなぁー・・。
>>265
あなたは俺か！？ ってほど似てるw
ちょっと元気出た。
でも付き合って３ヶ月目くらいで義務的に感じてきて負担らしく送るのやめてきた。
俺は忙しくても嬉しくて返信してたのに、ん〜、なんだかなぁー・・。
>>265
あなたは俺か！？ ってほど似てるw
ちょっと元気出た。
メールの話引っ張り過ぎかもなんだけど
ウェット派にとってはおはようおやすみメールは多分
毎日自分の隣で目覚めたり眠ったりを強要できない代わりの妥協案なんだろうな
その定型的対話に意味があるとはもちろん考えてなくて
「いつも隣にいたい、今まさにそばにいるかのように想っている」
というサインに近いものと感じてんだと思うな
だからドライ派のように無駄とは考えられないんだろうね
ウェット派にとってはおはようおやすみメールは多分
毎日自分の隣で目覚めたり眠ったりを強要できない代わりの妥協案なんだろうな
その定型的対話に意味があるとはもちろん考えてなくて
「いつも隣にいたい、今まさにそばにいるかのように想っている」
というサインに近いものと感じてんだと思うな
だからドライ派のように無駄とは考えられないんだろうね
ウェットにとって定型メールに何某かの意味があるのはドライ側にも分かってるだろ
でも、だからと言って主義の違う相手にまで強要するのは無理があるってだけの話
本人に意味が見出せない単純作業を強制されるのは、ある意味拷問でしかないからな
でも、だからと言って主義の違う相手にまで強要するのは無理があるってだけの話
本人に意味が見出せない単純作業を強制されるのは、ある意味拷問でしかないからな
メールごときで「時間の浪費と労力の浪費、つまり物理的な実害が発生する」()とかいってる人は毎日どれだけ意義あることばっかりしてるのｗ
メール一通で恋人が安心してくれたり喜んでくれるってだけで意味あるとは思わないの？
そりゃ一日何通とか義務付けられたら面倒だけど
それが意味ないとか言ってる人はその程度の時間と労力の浪費さえできない相手と付き合ってること自体が時間と労力の浪費だろうよ
メール一通で恋人が安心してくれたり喜んでくれるってだけで意味あるとは思わないの？
そりゃ一日何通とか義務付けられたら面倒だけど
それが意味ないとか言ってる人はその程度の時間と労力の浪費さえできない相手と付き合ってること自体が時間と労力の浪費だろうよ
何を言ってるんだｗ
メールごときって言うなら、そのメールごときがない程度で
相手が信頼出来ず付き合いが不安になる恋愛なんて
最初からするなって話にもなるよな
メールごときって言うなら、そのメールごときがない程度で
相手が信頼出来ず付き合いが不安になる恋愛なんて
最初からするなって話にもなるよな
同居してるわけでもないのに毎日
おはよう、行ってきます、ただいま、おやすみなさい
ってメールを相手に課そうとした書き込みが発端なんだから
熱くなってあまり脱線し過ぎないようにね
おはよう、行ってきます、ただいま、おやすみなさい
ってメールを相手に課そうとした書き込みが発端なんだから
熱くなってあまり脱線し過ぎないようにね
>>272
＞同居してるわけでもないのに毎日
おはよう、行ってきます、ただいま、おやすみなさい
ってメールを相手に課そうとした書き込みが発端
そう、それね
ドライにしたらおはようおやすみメールってのは「過剰要求」的な見解
だけどウェットにしたらもしかしたら例えばだけど
「ホントは飽きるほどず〜っとそばにいて欲しいし同棲だって大歓迎、毎日くっついて眠りたい
正直好きになったらここまで要求したいところだけど
さすがに色々事情もあるしそれはワガママだから大いに譲歩しておはようおやすみメール」
ってところなのかもよ？と言いたかったのね
＞同居してるわけでもないのに毎日
おはよう、行ってきます、ただいま、おやすみなさい
ってメールを相手に課そうとした書き込みが発端
そう、それね
ドライにしたらおはようおやすみメールってのは「過剰要求」的な見解
だけどウェットにしたらもしかしたら例えばだけど
「ホントは飽きるほどず〜っとそばにいて欲しいし同棲だって大歓迎、毎日くっついて眠りたい
正直好きになったらここまで要求したいところだけど
さすがに色々事情もあるしそれはワガママだから大いに譲歩しておはようおやすみメール」
ってところなのかもよ？と言いたかったのね
ウェットの人たちは恋愛に重きを置くタイプ？
私はドライで学業や就活、ことによっては遊びを優先しちゃう
俺が一番！俺を優先して！とかまって攻撃されても…
私はドライで学業や就活、ことによっては遊びを優先しちゃう
俺が一番！俺を優先して！とかまって攻撃されても…
>>274
スレを最初から読もう
誰も自分を一番優先して！！とか思ってない
自分の気持ち押し付けるだけなら簡単だから
誰も悩んでここに相談なんか来ないって
相手をもっと理解したい、うまくやっていきたいって思ってるよ
スレを最初から読もう
誰も自分を一番優先して！！とか思ってない
自分の気持ち押し付けるだけなら簡単だから
誰も悩んでここに相談なんか来ないって
相手をもっと理解したい、うまくやっていきたいって思ってるよ
>>273
その無理からな仮定に何の意味があるんだ？
そんな仮定で話を進めるのなら
ドライ側がもしも、会うのは1〜2ヶ月に1度、連絡は週に1度でも多いくらいだけれど
それは我が儘かなと相手のウェット側に譲歩して
会うのは隔週、連絡は週に2〜3度にしていたらどうするんだって話
その無理からな仮定に何の意味があるんだ？
そんな仮定で話を進めるのなら
ドライ側がもしも、会うのは1〜2ヶ月に1度、連絡は週に1度でも多いくらいだけれど
それは我が儘かなと相手のウェット側に譲歩して
会うのは隔週、連絡は週に2〜3度にしていたらどうするんだって話
メールの話はもういいよ
正論だと思うけどもいい加減ドライの主張もここまでやられると
だんだんいやになってくるから
正論だと思うけどもいい加減ドライの主張もここまでやられると
だんだんいやになってくるから
正論ですらないウェット側の主張に嫌になってるドライ側の気持ちは無視とは
そういった偏った視点をどうにかした方がいいよ
実際、今更なメールの話を強引に引っ張ろうとしてるのは
>>268から始まる読解力皆無なウェット視点側だしね
とはいえ、スレが長い良性ウェットの人なら
ここまで馬鹿な書き込みはしないとは思ってるけど
そういった偏った視点をどうにかした方がいいよ
実際、今更なメールの話を強引に引っ張ろうとしてるのは
>>268から始まる読解力皆無なウェット視点側だしね
とはいえ、スレが長い良性ウェットの人なら
ここまで馬鹿な書き込みはしないとは思ってるけど
ホテルから出るとき夫婦ぽく「ハイあなた♪」て
渡したらあからさまに嫌そうな顔された…
すみませんもういいません…
渡したらあからさまに嫌そうな顔された…
すみませんもういいません…
前スレにもあったけど、明らかな温度差を湿度差と思い込み激しいウェットは、温度差スレに移動願います。
文句不満要望があるなら、直接お相手に伝えましょう。
または、一度病院に行き恋愛依存の治療をする事をお勧めします。
以上。
文句不満要望があるなら、直接お相手に伝えましょう。
または、一度病院に行き恋愛依存の治療をする事をお勧めします。
以上。
人間関係は基本的にドライ、恋人にのみ微ウェットなんだけど
昔、好きだと思ってたからOKしたけどなぜか本気で好きにはなれなかった人と付き合った時はここのドライと同じこと思ってた
それからは自分が自然とウェット寄りになれるぐらいの人じゃないと付き合わない
ちょっといいなと思った相手でも、一人の時間を優先したいと思ったらその程度、先に別れが見えるから付き合わない
だから、ドライが相手と付き合ってる理由がわからない(双方に不満なくうまくいってる場合は除く)
付き合ったきっかけと、付き合ってる理由を知りたい
嫌味じゃないんだ、本当に純粋に疑問だからよかったら教えてください
昔、好きだと思ってたからOKしたけどなぜか本気で好きにはなれなかった人と付き合った時はここのドライと同じこと思ってた
それからは自分が自然とウェット寄りになれるぐらいの人じゃないと付き合わない
ちょっといいなと思った相手でも、一人の時間を優先したいと思ったらその程度、先に別れが見えるから付き合わない
だから、ドライが相手と付き合ってる理由がわからない(双方に不満なくうまくいってる場合は除く)
付き合ったきっかけと、付き合ってる理由を知りたい
嫌味じゃないんだ、本当に純粋に疑問だからよかったら教えてください
定期義務メールの何がイヤって、たまたまうっかり忘れたりしたら、
どうしたの、何があったの、心配したんだからetc、
忙しくてそれどころじゃなくなってサボったりしたら、
もう飽きたの、他に好きな人でも出来たの、私のこと好きじゃなくなったのねetc
とかって余計なトラブルのタネになりそうなところ
悪いこと想像してすぐ不安になる傾向にあるウェットには安心を得るというよりは
むしろ新たな不安のネタを増やすだけなので正直オススメしない
どうしたの、何があったの、心配したんだからetc、
忙しくてそれどころじゃなくなってサボったりしたら、
もう飽きたの、他に好きな人でも出来たの、私のこと好きじゃなくなったのねetc
とかって余計なトラブルのタネになりそうなところ
悪いこと想像してすぐ不安になる傾向にあるウェットには安心を得るというよりは
むしろ新たな不安のネタを増やすだけなので正直オススメしない
>>283のパターンって単純に"温度差"の話だよね
そもそも、ドライの恋愛が、万事上手く行ってるか
不満だらけの付き合いかの2択と思ってるなら
そんな所に>>283の好奇心が満足するような答なんて落ちてないよ
そもそも、ドライの恋愛が、万事上手く行ってるか
不満だらけの付き合いかの2択と思ってるなら
そんな所に>>283の好奇心が満足するような答なんて落ちてないよ
>>286
ドライとウェット共に温度次第で行動に差は出るけど
それでも歴然と湿度差が残るのは理解した方がいいよ
それと、互いに消化できる落とし所が直ぐに見付かるかどうかは2人の相性次第なんだから
>>286が恋愛にのめり込める相手にと出会って簡単にウェット側へ転んだからって
他のドライももっとウェットになれる相手とだけ付き合うべきとか思ってるなら
御目出度いし視野が狭すぎるとだけは言っておくね
ドライとウェット共に温度次第で行動に差は出るけど
それでも歴然と湿度差が残るのは理解した方がいいよ
それと、互いに消化できる落とし所が直ぐに見付かるかどうかは2人の相性次第なんだから
>>286が恋愛にのめり込める相手にと出会って簡単にウェット側へ転んだからって
他のドライももっとウェットになれる相手とだけ付き合うべきとか思ってるなら
御目出度いし視野が狭すぎるとだけは言っておくね
>>288は自分の頭の悪さに自覚がないのがすごいな
論点とかそれ以前の話なのは気付こうぜ
昔は適当な温度差恋愛ばかりして来て、依存出来る相手が見つかったら過去を忘れて呆気なくウェット化
そんな自分を前提にして、他のドライは私みたいなウェットになれる恋人を見つけられてないからダメなんじゃん
って謎の妄想を振りかざして、ドライはウェットな恋人の言動に悩むくらいなら何故付き合ってんの？ときたもんだ
視野が狭くて想像力もない馬鹿って、ここまで鈍いとある意味幸せそうだな
論点とかそれ以前の話なのは気付こうぜ
昔は適当な温度差恋愛ばかりして来て、依存出来る相手が見つかったら過去を忘れて呆気なくウェット化
そんな自分を前提にして、他のドライは私みたいなウェットになれる恋人を見つけられてないからダメなんじゃん
って謎の妄想を振りかざして、ドライはウェットな恋人の言動に悩むくらいなら何故付き合ってんの？ときたもんだ
視野が狭くて想像力もない馬鹿って、ここまで鈍いとある意味幸せそうだな
>>283はドライに対して、今の恋人と付き合うようになったきっかけと
もしそのウェットな恋人に悩まされていることがあるなら
その内容を聞く程度にしておけば良かったのに
わざわざ付き合ってる理由が分からないとか言うからこじれるんじゃないの？
もしまだ粘る気なら湿度差スレのある意味をテンプレを読んで理解しなおした方がいいね
もしそのウェットな恋人に悩まされていることがあるなら
その内容を聞く程度にしておけば良かったのに
わざわざ付き合ってる理由が分からないとか言うからこじれるんじゃないの？
もしまだ粘る気なら湿度差スレのある意味をテンプレを読んで理解しなおした方がいいね
ここって歩み寄るスレだと思ってたけど、雰囲気悪いね
どっちかというと、自分の恋人と上手くいかないのを、だからドライは〜、ウェットは〜ダメなんだ！と八つ当たりしてストレス発散して落ち着いたり
あらゆる論争の中でドライ、ウェットそれぞれの特有の考え方や価値観が見えてくるから
それで湿度の違う人の気持ちを知って、自分の恋人との歩み寄りにも繋がるんじゃないかな
赤の他人のスレ住人同士が歩み寄って仲良くするってスレではないし、ああでもないこうでないと言い合うのは無意味じゃないと思う
湿度差と温度差を勘違い、混同してる人も多いから話も反れるけど
あらゆる論争の中でドライ、ウェットそれぞれの特有の考え方や価値観が見えてくるから
それで湿度の違う人の気持ちを知って、自分の恋人との歩み寄りにも繋がるんじゃないかな
赤の他人のスレ住人同士が歩み寄って仲良くするってスレではないし、ああでもないこうでないと言い合うのは無意味じゃないと思う
湿度差と温度差を勘違い、混同してる人も多いから話も反れるけど
>>288
貴方の質問に論点ずらさずに答えるのって難しいよ。
だって貴方の質問を要約すると
「結局ドライって言うけどただの温度差でしょ？
温度差なのになんでグダグダ湿度差だって言い訳して付き合ってんでしょ？
その理由を教えてよ」
…ってことなんだから。
貴方の質問に論点ずらさずに答えるのって難しいよ。
だって貴方の質問を要約すると
「結局ドライって言うけどただの温度差でしょ？
温度差なのになんでグダグダ湿度差だって言い訳して付き合ってんでしょ？
その理由を教えてよ」
…ってことなんだから。
あああ。日本語が・・・orz
ごめん。書き直さなきゃ良かった。
ごめん。書き直さなきゃ良かった。
ドライであっても普通の人は温度差次第で妥協できる部分は
妥協して相手に合わせようとはすると思うけどね
温度低ければウェットになにか求められた瞬間、
面倒くさいから別れようかとか考えるし、
温度高ければ相手と話し合って落としどころを探ろうとする
ただ何となく付き合う前からこの人は付き合ったら
色々求めてきて大変そうだなって分かるようになってくるので
そういう相手とはそもそも付き合おうとしないことが多い
妥協して相手に合わせようとはすると思うけどね
温度低ければウェットになにか求められた瞬間、
面倒くさいから別れようかとか考えるし、
温度高ければ相手と話し合って落としどころを探ろうとする
ただ何となく付き合う前からこの人は付き合ったら
色々求めてきて大変そうだなって分かるようになってくるので
そういう相手とはそもそも付き合おうとしないことが多い
ドライの一部はアスペルガー？って思える
自分はどっちつかずな人間だけど、相手が欲しいと思うものは最大限与えたいと思うし、変に疑われて関係が悪くなるやりはお互いに安心できる距離を探すしね
押し付けはウェットもドライもお互い様なわけだし、もっとオトナになれないのだろうか？
自分はどっちつかずな人間だけど、相手が欲しいと思うものは最大限与えたいと思うし、変に疑われて関係が悪くなるやりはお互いに安心できる距離を探すしね
押し付けはウェットもドライもお互い様なわけだし、もっとオトナになれないのだろうか？
要するに、他人に共感できない>>296自身がアスペルガーというオチでしょう。
共感性の欠如というのはアスペルガーの典型的な症状の一つで
自分自身はこう感じるしこう思う、でも他の人間はそうじゃない、という事実を理解できない。
共感性の欠如というのはアスペルガーの典型的な症状の一つで
自分自身はこう感じるしこう思う、でも他の人間はそうじゃない、という事実を理解できない。
感じ悪いのなら上の人たちもなかなかだけどね
自分自身は感じるけど他はそうじゃない、を飲むならば連絡を欲しがるウェットに連絡するだろうし、メールしなくてもいいドライにメール強要しないでしょ？
自分に都合のいいように言葉を使わないほうがいいんじゃない？
自分自身は感じるけど他はそうじゃない、を飲むならば連絡を欲しがるウェットに連絡するだろうし、メールしなくてもいいドライにメール強要しないでしょ？
自分に都合のいいように言葉を使わないほうがいいんじゃない？
>>299
例えばどのレスかな？
私はドライ寄りだけど、>>296の一部のドライに対してのアスペ認定が感じ悪いなと思ったのね
でも仮に、ドライの人が｢ウェットって依存性の強いメンヘラでしょ｣みたいな言い方してたらそれも感じ悪く思うよ
理解出来ない相手に対して｢病気でしょ｣と言うのがどうなの？って思ったんだ
例えばどのレスかな？
私はドライ寄りだけど、>>296の一部のドライに対してのアスペ認定が感じ悪いなと思ったのね
でも仮に、ドライの人が｢ウェットって依存性の強いメンヘラでしょ｣みたいな言い方してたらそれも感じ悪く思うよ
理解出来ない相手に対して｢病気でしょ｣と言うのがどうなの？って思ったんだ
>>300
>>276の人が特にえぇ…？と思わされたかな
ウェットも悪性なのはメンヘラもしくは、メンヘラに近いと思うけど
その性格が元でパートナーを苦しめている、その現実を理解できないならドライもウェットも病気じゃないの？
それとも、相手が苦しんでるけれど自分が面倒じゃなければそれでいいって考えで付き合って行くことがお互いにとっていいことなんだろうか？
>>276の人が特にえぇ…？と思わされたかな
ウェットも悪性なのはメンヘラもしくは、メンヘラに近いと思うけど
その性格が元でパートナーを苦しめている、その現実を理解できないならドライもウェットも病気じゃないの？
それとも、相手が苦しんでるけれど自分が面倒じゃなければそれでいいって考えで付き合って行くことがお互いにとっていいことなんだろうか？
>>301自身が視野が狭いのに、他の人に大人になれとかアスペがどうこうとか
無自覚に歩み寄り皆無な言葉を吐き散らかしてるのが酷いな
無自覚に歩み寄り皆無な言葉を吐き散らかしてるのが酷いな
>>301
276はウェット視点の「無理な仮定」に対してドライ視点の「無理な仮定」で話をしているだけのレスだと思うけど、
一体どこら辺が「えぇ・・・？」なんだろう。
そして、「私はどっちつかずな人間」といいながら、ドライ だ け を叩いているのは何故だろうね。
276はウェット視点の「無理な仮定」に対してドライ視点の「無理な仮定」で話をしているだけのレスだと思うけど、
一体どこら辺が「えぇ・・・？」なんだろう。
そして、「私はどっちつかずな人間」といいながら、ドライ だ け を叩いているのは何故だろうね。
>>303
ドライだけを叩いてるわけじゃないさ
今回はドライにモヤっとしたから書き込んだだけだよ
ウェットだってボダですか？ってくらいおかしなのはいるってのはよく知ってるしね
そもそも、なんでお互いに無理しなきゃいけない関係を続けるんだろ？
好きだからやっていきたい〜なら頑張れ！ってなるけど、メールするも苦痛待つも苦痛な関係を読んでると不思議でならない
ドライだけを叩いてるわけじゃないさ
今回はドライにモヤっとしたから書き込んだだけだよ
ウェットだってボダですか？ってくらいおかしなのはいるってのはよく知ってるしね
そもそも、なんでお互いに無理しなきゃいけない関係を続けるんだろ？
好きだからやっていきたい〜なら頑張れ！ってなるけど、メールするも苦痛待つも苦痛な関係を読んでると不思議でならない
揚げ足取りはもういいわ。
それぐらいなら>>242=>>247のドライな書き込みについて
ドライの意見を聞きたいんだけど。
＞ もしそれを許容する時は、相手がものすごく美人だとか
その煩わしさすら吹き飛ばす魅力がある場合だけど
未だそういった相手には出会ったことがないな
＞ ごもっとも
恋人のことが心から好きで手放したくない相手で
分かりあう努力をする価値がある相手だったら
妥協点をみつけようとする努力を自分もする
これって温度差じゃないの？
それぐらいなら>>242=>>247のドライな書き込みについて
ドライの意見を聞きたいんだけど。
＞ もしそれを許容する時は、相手がものすごく美人だとか
その煩わしさすら吹き飛ばす魅力がある場合だけど
未だそういった相手には出会ったことがないな
＞ ごもっとも
恋人のことが心から好きで手放したくない相手で
分かりあう努力をする価値がある相手だったら
妥協点をみつけようとする努力を自分もする
これって温度差じゃないの？
>>306
妄想乙
妄想乙
>>305
面倒な義務メールならしないって話をスレで聞いただけで
何故そこから一気に「別れれば？」って話になるんだろ
他の人も言ってるけれど、もう少し頭を冷やした方がいいよ
ID:YxqGD2+diにとっては義務メールを返さない恋愛は不毛なんだろうけれど
別に義務メールが必須じゃない恋愛だって世間には山ほど在るんだから
どうしても義務メールをリレーしてこそ正しい恋愛とか思うなら
それこそ湿度差問題なんて最初から関係ないんだし今後はこのスレに関わらない方がいいね
面倒な義務メールならしないって話をスレで聞いただけで
何故そこから一気に「別れれば？」って話になるんだろ
他の人も言ってるけれど、もう少し頭を冷やした方がいいよ
ID:YxqGD2+diにとっては義務メールを返さない恋愛は不毛なんだろうけれど
別に義務メールが必須じゃない恋愛だって世間には山ほど在るんだから
どうしても義務メールをリレーしてこそ正しい恋愛とか思うなら
それこそ湿度差問題なんて最初から関係ないんだし今後はこのスレに関わらない方がいいね
>>307
温度差っていうより、相手を見下してる中二病的男の意見だと思う。
ドライウェットって気質じゃなく、どっちが優位なのかってのが重要。
メールを送らないことで自分の優位性を示したいってタイプだろう。
>>308
自覚ないのってタチ悪いよ。
それそのものが人格障害者みたいなもんだから。
温度差っていうより、相手を見下してる中二病的男の意見だと思う。
ドライウェットって気質じゃなく、どっちが優位なのかってのが重要。
メールを送らないことで自分の優位性を示したいってタイプだろう。
>>308
自覚ないのってタチ悪いよ。
それそのものが人格障害者みたいなもんだから。
>>307
ID:0Ss56z7o0の書いてる内容は>>283なんかが言っていることと同じで
ある意味では温度差の話だとは思うかな
こっちの場合だとメールの回数が増えるのは
相手が美人かどうかではなくメールの内容自体が面白く興味深いかどうかだけだから
内容のない義務メールとかじゃなければ友人相手と変わらず時間があれば返事は出すよ
ID:0Ss56z7o0の書いてる内容は>>283なんかが言っていることと同じで
ある意味では温度差の話だとは思うかな
こっちの場合だとメールの回数が増えるのは
相手が美人かどうかではなくメールの内容自体が面白く興味深いかどうかだけだから
内容のない義務メールとかじゃなければ友人相手と変わらず時間があれば返事は出すよ
一通り読んでたけど、
メール頻度論争の中で、無駄なことはしない私(キリッ みたいなドライさんがいただけだよね。
ドライ側でも暴論だと思う点が多々あるわ。
メール頻度論争の中で、無駄なことはしない私(キリッ みたいなドライさんがいただけだよね。
ドライ側でも暴論だと思う点が多々あるわ。
元の書き込みにあった１日に４度の義務メールとか
ウェットにだって嫌がる人もいそうな制約だし
それが駄目なら恋愛が終わりみたいな発想にさえならなければ
まだもう少し話も噛み合うとは思うんだけどね
ウェットにだって嫌がる人もいそうな制約だし
それが駄目なら恋愛が終わりみたいな発想にさえならなければ
まだもう少し話も噛み合うとは思うんだけどね
この流れ…
過剰要求だと主張するドライもメール強要するウェットも
結局両者思いやりが欠けてるよ
｢あんまりマメに返信できなくてゴメンな。でもできる範囲でするから｣
｢無理しないで。あなたの好きな時にメールくれればそれでいいよ｣
って歩み寄るってこういう事じゃないの
妥協して１日絶対何通とかって決めたってどうせお互い苦しくなるでしょ
負担だー苦痛だー
とか
私はこれでも我慢してるのに
とか自分の事しか考えてない時点で、相手の事本当に好きなのか疑問
これはもう温度差じゃないかな
過剰要求だと主張するドライもメール強要するウェットも
結局両者思いやりが欠けてるよ
｢あんまりマメに返信できなくてゴメンな。でもできる範囲でするから｣
｢無理しないで。あなたの好きな時にメールくれればそれでいいよ｣
って歩み寄るってこういう事じゃないの
妥協して１日絶対何通とかって決めたってどうせお互い苦しくなるでしょ
負担だー苦痛だー
とか
私はこれでも我慢してるのに
とか自分の事しか考えてない時点で、相手の事本当に好きなのか疑問
これはもう温度差じゃないかな
最近のお互いの主張が、まるで自分の事しか考えてない人たちばっかりだなとしか思えん
そんだけ嫌なら別れればいいじゃんって言いたいレベル
そんだけ嫌なら別れればいいじゃんって言いたいレベル
自分の事しかって言うより、１日４通の義務メールをどう思うかってレスは
単にそれぞれの立場での意見でしかないんだから
このスレのドライがみんなしてそんなウェットと付き合ってる訳がないのに
さもその架空の相手と付き合ってると仮定して勝手に別れればいいのにとか
思いやりがないとか言い出すのは
もう少し落ち着いたらとしか言いようがないよね
単にそれぞれの立場での意見でしかないんだから
このスレのドライがみんなしてそんなウェットと付き合ってる訳がないのに
さもその架空の相手と付き合ってると仮定して勝手に別れればいいのにとか
思いやりがないとか言い出すのは
もう少し落ち着いたらとしか言いようがないよね
義務メールはどうかとは思うけど
自分と意見が合わなかったら病気扱いする人間が何言ってるんだ
くだらない煽りばっかしてないで自分が落ち着いたらどうだよ
自分と意見が合わなかったら病気扱いする人間が何言ってるんだ
くだらない煽りばっかしてないで自分が落ち着いたらどうだよ
分かり易く言うなら
理由は特にないけれど恋人と会うのは半年に１度でいいってドライの書き込みに対して付いた
もう少し会ってあげた方がよくないかなってウェット側のレスに
そんなに無理に会いたいなら別れればいいじゃないか愛がないぞとか
第三者のドライが言い出すくらいに無意味な噛みつきになってるってことね
このスレのドライが各々が付き合ってるウェット＝１日何通も義務メールを要求する恋人ではないよ
理由は特にないけれど恋人と会うのは半年に１度でいいってドライの書き込みに対して付いた
もう少し会ってあげた方がよくないかなってウェット側のレスに
そんなに無理に会いたいなら別れればいいじゃないか愛がないぞとか
第三者のドライが言い出すくらいに無意味な噛みつきになってるってことね
このスレのドライが各々が付き合ってるウェット＝１日何通も義務メールを要求する恋人ではないよ
お互いに対する感謝と思いやりが大切だよね。
たとえばドライは無駄メールいらない→ウェットはドライに合わせてメールしなくなる。
問題はその後だよね。
ウェットに歩み寄ってもらって自分が居心地良いメール頻度にしてもらったドライ。
じゃあ次はドライがウェットに対して歩み寄るべきだよね。
ウェットの希望を何か聞き入れるとかさ。
そこで「相手とお付き合いを継続すること」自体が歩み寄りだと
ドライが思ってるならそれは思い上がった傲慢な考えだと思うな。
「自分がつきあってあげてるだけで相手は嬉しいんだろうから、
自分のために相手が変わるのは当然。自分が変わる必要はない」
って思うなら既に温度差だし。
居心地の良さに甘えて何も行動しないのも同様に温度差。
歩み寄ってくれた相手への感謝を忘れたら駄目だよね。
相手のために何かしてあげたいという思いやりを持てないなら
湿度差じゃなくて温度差だよ。
たとえばドライは無駄メールいらない→ウェットはドライに合わせてメールしなくなる。
問題はその後だよね。
ウェットに歩み寄ってもらって自分が居心地良いメール頻度にしてもらったドライ。
じゃあ次はドライがウェットに対して歩み寄るべきだよね。
ウェットの希望を何か聞き入れるとかさ。
そこで「相手とお付き合いを継続すること」自体が歩み寄りだと
ドライが思ってるならそれは思い上がった傲慢な考えだと思うな。
「自分がつきあってあげてるだけで相手は嬉しいんだろうから、
自分のために相手が変わるのは当然。自分が変わる必要はない」
って思うなら既に温度差だし。
居心地の良さに甘えて何も行動しないのも同様に温度差。
歩み寄ってくれた相手への感謝を忘れたら駄目だよね。
相手のために何かしてあげたいという思いやりを持てないなら
湿度差じゃなくて温度差だよ。
321 ：恋人は名無しさん：2011/12/05(月) 15:09:43.89 ID:xmPRv+FpO
極端な事例を語るから話がワケわからなくなる
恋愛第一主義で、何より恋人優先なウェットと
仕事や趣味や友達を優先して恋人なんて
暇で何もすることないときに
相手すればいいと考えてるドライ
あくまで例えだけどここまで極端な
ドライやウェットはほとんど存在しないだろ
メール１日４回義務付けとか極端過ぎるウェット
こんな事例で論戦するからぐちゃぐちゃになる
恋愛第一主義で、何より恋人優先なウェットと
仕事や趣味や友達を優先して恋人なんて
暇で何もすることないときに
相手すればいいと考えてるドライ
あくまで例えだけどここまで極端な
ドライやウェットはほとんど存在しないだろ
メール１日４回義務付けとか極端過ぎるウェット
こんな事例で論戦するからぐちゃぐちゃになる
>>319
なんだか考えさせられたなぁ
「相手が変わってくれて当然、なんて自分は思ってない」と思ってたけど、
無意識に間違っていたかもしれない
本当はメール苦手なんだよね、って自分が伝えてからはお互い心地いい頻度になったんだ
…と思ってたんだが、確実に分かるのは「こっちの心地いい頻度になった」ってだけで
相手の方は本当はどうだか分からない
「別にいいよ、気にしてないよ」って言ってはくれるが…
思えばいつも向こうが先にメールをくれていた
どんな気持ちで文面考えていたんだろうか？
返信来るかな、とか色々、自分ならたまに打つメールで何となく考える
来ないなら来ないで気にしないけど、それでも「来ないなあ」くらいはチラチラ携帯見たりする
相手はどうだったんだろう
メール苦手、って伝えた言葉を相手はどんな気持ちで聞いて、
どんな気持ちで「大丈夫だよ」って言ってくれたのか
スレに影響されすぎの杞憂かもしれないが、ちゃんとその都度考えないといけない事だったな
なんだか考えさせられたなぁ
「相手が変わってくれて当然、なんて自分は思ってない」と思ってたけど、
無意識に間違っていたかもしれない
本当はメール苦手なんだよね、って自分が伝えてからはお互い心地いい頻度になったんだ
…と思ってたんだが、確実に分かるのは「こっちの心地いい頻度になった」ってだけで
相手の方は本当はどうだか分からない
「別にいいよ、気にしてないよ」って言ってはくれるが…
思えばいつも向こうが先にメールをくれていた
どんな気持ちで文面考えていたんだろうか？
返信来るかな、とか色々、自分ならたまに打つメールで何となく考える
来ないなら来ないで気にしないけど、それでも「来ないなあ」くらいはチラチラ携帯見たりする
相手はどうだったんだろう
メール苦手、って伝えた言葉を相手はどんな気持ちで聞いて、
どんな気持ちで「大丈夫だよ」って言ってくれたのか
スレに影響されすぎの杞憂かもしれないが、ちゃんとその都度考えないといけない事だったな
今まで気持ちよくメール送ってたのとトントンで借り貸し的なものが無しになるんじゃね
>>319
それは違うんじゃないの？
ウェット側にしてみれば「私は歩み寄ったんだから貴方も歩み寄りなさい」ってことなのかもしれないけど
別にそれは必須ってわけでもないし。
ある部分で相手が妥協することもがあれば、別の部分では妥協してもらうこともあるわけだから。
そうやって「お互い常に半分ずつじゃないとダメ」とか
「自分が妥協したんだから貴方も絶対妥協してよね」とか
頭の固いこと言ってると、相手をがちがちにはめ込むことになるよ。
落としどころを見つけるっていうのは、別に「両方が確実に歩み寄る」って必要は無いんだし。
それは違うんじゃないの？
ウェット側にしてみれば「私は歩み寄ったんだから貴方も歩み寄りなさい」ってことなのかもしれないけど
別にそれは必須ってわけでもないし。
ある部分で相手が妥協することもがあれば、別の部分では妥協してもらうこともあるわけだから。
そうやって「お互い常に半分ずつじゃないとダメ」とか
「自分が妥協したんだから貴方も絶対妥協してよね」とか
頭の固いこと言ってると、相手をがちがちにはめ込むことになるよ。
落としどころを見つけるっていうのは、別に「両方が確実に歩み寄る」って必要は無いんだし。
ああ。
↑は別に「ウェット側に一方的に歩み寄れ」って言ってるんじゃなく
「お互いに心地よい距離をつくるための妥協点を探る話し合いそのものが大事なだけで
その場合に片側だけが歩み寄るってケースもある」ってだけね。
うちはどっちかというと私がその部分では歩み寄ってるけど
だからって相手に歩み寄ってとは言ってない。
それで納得してる部分もあるし。
その代わり別の部分で相手に迷惑かけてる部分もあるだろうから、という考え方。
↑は別に「ウェット側に一方的に歩み寄れ」って言ってるんじゃなく
「お互いに心地よい距離をつくるための妥協点を探る話し合いそのものが大事なだけで
その場合に片側だけが歩み寄るってケースもある」ってだけね。
うちはどっちかというと私がその部分では歩み寄ってるけど
だからって相手に歩み寄ってとは言ってない。
それで納得してる部分もあるし。
その代わり別の部分で相手に迷惑かけてる部分もあるだろうから、という考え方。
>>319の言ってることは
要はメール苦手な自分のために恋人が歩み寄ってくれたとしたら
その思いやりに感謝して相手にも思いやりを返そうっていう
「気持ち」が大切なのでは？ってことだと思う
私は彼氏がメール控えててくれるの理解してるし感謝してるから
デートの時は自分から手つないだり
2人で部屋にいる時は自分から抱きついてしてるよ
本当は外で手をつなぐとか照れくさくて苦手なんだけど
彼氏が歩み寄ってくれてるから私も何かしてあげたいし
彼氏が喜んでくれたら嬉しいし
恋人が自分に合わせてくれて当たり前で
自分が変わる必要はないって考えてる人は
ドライなんじゃなくて単に自己中な性格してるか
恋人のことそれほど好きじゃないか（つまり温度差）なのでは…
要はメール苦手な自分のために恋人が歩み寄ってくれたとしたら
その思いやりに感謝して相手にも思いやりを返そうっていう
「気持ち」が大切なのでは？ってことだと思う
私は彼氏がメール控えててくれるの理解してるし感謝してるから
デートの時は自分から手つないだり
2人で部屋にいる時は自分から抱きついてしてるよ
本当は外で手をつなぐとか照れくさくて苦手なんだけど
彼氏が歩み寄ってくれてるから私も何かしてあげたいし
彼氏が喜んでくれたら嬉しいし
恋人が自分に合わせてくれて当たり前で
自分が変わる必要はないって考えてる人は
ドライなんじゃなくて単に自己中な性格してるか
恋人のことそれほど好きじゃないか（つまり温度差）なのでは…
>>321
そう、一面の話題だけでドライはどうすべきとか語るから話がズレて行くんだよ
>>319なんかも逆に言えば
ウェットに請われて毎晩少しでも電話する日課を取り入れたドライがいたら
その見返りにウェットはドライに何をしてくれるって話だからね
そんなのは１つ１つで対比させるものでも当然ないし
１つ我慢したらお返しを考えるべきとか言い出してる段階で愛がないかな
そう、一面の話題だけでドライはどうすべきとか語るから話がズレて行くんだよ
>>319なんかも逆に言えば
ウェットに請われて毎晩少しでも電話する日課を取り入れたドライがいたら
その見返りにウェットはドライに何をしてくれるって話だからね
そんなのは１つ１つで対比させるものでも当然ないし
１つ我慢したらお返しを考えるべきとか言い出してる段階で愛がないかな
そういうスタンスなら誰もおかしいとは言わないよ。
>>319が
＞じゃあ次はドライがウェットに対して歩み寄るべきだよね。
＞ウェットの希望を何か聞き入れるとかさ。
と、言ってるから、そりゃおかしいんでないの？って指摘なんだから。
私は貴方のためにこれだけのことをしてあげた。
だから次は貴方が私のために何かしなさい、っていうのは
「相手のことを思って」ではなく「自己中」に該当するでしょ。
自分の言ってることと矛盾してますよ、って話だから。
>>319が
＞じゃあ次はドライがウェットに対して歩み寄るべきだよね。
＞ウェットの希望を何か聞き入れるとかさ。
と、言ってるから、そりゃおかしいんでないの？って指摘なんだから。
私は貴方のためにこれだけのことをしてあげた。
だから次は貴方が私のために何かしなさい、っていうのは
「相手のことを思って」ではなく「自己中」に該当するでしょ。
自分の言ってることと矛盾してますよ、って話だから。
頭固いというか極端に捉えたがるというか揚げ足取りたがる人が多いな
>>319を、一つ我慢したらお返しを考えるべき、愛がないとかひねくれすぎだろ…
>>319を、一つ我慢したらお返しを考えるべき、愛がないとかひねくれすぎだろ…
だって、本人がそう書いてるじゃん。
332 ：恋人は名無しさん：2011/12/05(月) 17:09:43.42 ID:7Fb4iqoWO
>>330
揚げ足じゃなくて、どちらも愛がないといけないと言いながらも
ドライ側はこうあるべきだよねってオチを最後に入れる必要はないって指摘だよ
この話題はウェットがこれだけ譲歩したら…とか入れずに話せることなんだから
それを入れないと気が済まない人って最初から偏ってると気づいてね
揚げ足じゃなくて、どちらも愛がないといけないと言いながらも
ドライ側はこうあるべきだよねってオチを最後に入れる必要はないって指摘だよ
この話題はウェットがこれだけ譲歩したら…とか入れずに話せることなんだから
それを入れないと気が済まない人って最初から偏ってると気づいてね
ウェット側は気持ちとか優先で考えがちだしなぁ
正論をただ並べてうまくいくなら最初から揉めないよ
ドライ側はいちいち煽るような文を入れるから熱くなるんだよ
恋愛以前の話相手の気持ち考えてないように感じる
正論をただ並べてうまくいくなら最初から揉めないよ
ドライ側はいちいち煽るような文を入れるから熱くなるんだよ
恋愛以前の話相手の気持ち考えてないように感じる
ああ。
携帯単発は同一人物なのか。
今わかった。
携帯単発は同一人物なのか。
今わかった。
>>334
んなわけあるかw
んなわけあるかw
いや、だってさ。
アスペだの何だのと煽ることば入れてるのはウェット側にもいるのに
そういうのを一切無視。
ましてやこのスレで煽るような文章を入れる＝恋愛上でも相手の気持ちを考えてない、って発想が
なんか既にウェットだとしか思えないｗ
さっきも「自分はどっち側でもない」と中立を装ってドライ叩きしてた人がいたけど
何でウェットって「私はどっち側でもない中立だ」ってスタンスで相手側を攻撃するんだろ？
アスペだの何だのと煽ることば入れてるのはウェット側にもいるのに
そういうのを一切無視。
ましてやこのスレで煽るような文章を入れる＝恋愛上でも相手の気持ちを考えてない、って発想が
なんか既にウェットだとしか思えないｗ
さっきも「自分はどっち側でもない」と中立を装ってドライ叩きしてた人がいたけど
何でウェットって「私はどっち側でもない中立だ」ってスタンスで相手側を攻撃するんだろ？
悪い、アスペがどうのってやつはみてなかったわ
結局煽り文句の言い合いになってんだな、そりゃ熱くもなるな
結局煽り文句の言い合いになってんだな、そりゃ熱くもなるな
>>336
流石にそれはここで議論するべきことじゃない
確かにアスペ云々のレスは見ていて気分悪かったけど、
そんな一例や今ここで議論してるたった数レスの例を取り上げて
「これだからウェットは（ドライは）こうなんだ、理解できない」
みたいな態度を取るのは本末転倒
>>3にもある通り、ドライウェットの明確な定義なんかない
良くも悪くも自分と違うタイプの相手を理解するために、
各々の立場で相談や意見を出し合っていくスレだろ
自治厨ぽくてすまん
流石にそれはここで議論するべきことじゃない
確かにアスペ云々のレスは見ていて気分悪かったけど、
そんな一例や今ここで議論してるたった数レスの例を取り上げて
「これだからウェットは（ドライは）こうなんだ、理解できない」
みたいな態度を取るのは本末転倒
>>3にもある通り、ドライウェットの明確な定義なんかない
良くも悪くも自分と違うタイプの相手を理解するために、
各々の立場で相談や意見を出し合っていくスレだろ
自治厨ぽくてすまん
339 ：恋人は名無しさん：2011/12/05(月) 17:50:19.95 ID:7Fb4iqoWO
>>338
そう、義務メール程度ができないのは愛情不足だから別れたら？とか
ウェットがメールを控えたらドライは何をしてくれる？とか偏った話題じゃなく
両湿度側が互いに今の湿度差相手を想いやって上手くいくよう工夫して頑張りたいよね
そう、義務メール程度ができないのは愛情不足だから別れたら？とか
ウェットがメールを控えたらドライは何をしてくれる？とか偏った話題じゃなく
両湿度側が互いに今の湿度差相手を想いやって上手くいくよう工夫して頑張りたいよね
やっぱりドライとウェットは分かり合えないんだなw
ここで言い合ってるならクリスマスとか年末年始のスケジュール考えてた方がいいぞ
ここで言い合ってるならクリスマスとか年末年始のスケジュール考えてた方がいいぞ
342 ：恋人は名無しさん：2011/12/05(月) 18:42:14.42 ID:WSe88QaDO
妥協したとはいっても妥協する前が著しく妥当性を欠いていたら、妥協をもう片方もしろよって話にはならないよね。
自分たちの付き合いだから他は関係ないって意見もあるかもしれないけど、やっぱり客観的規範的な関係は考慮にいれるほうがいいと思う。
もちろんその関係にも幅はあるけど、どう考えてもあまりにもその規範的な関係からかけ離れていたらドライ･ウェット問わず無条件で修正したほうがいいんじゃないか？
例えば、私は彼氏の周りに女がどんな理由であろうと許せない。もし他の女と話をしてたら危害を絶対に加えてやるって人が、｢間違ってた。それはやめるね｣って言っても彼氏はそれの対応としてなにかを妥協しなければいけない、とはならないよね。
自分たちの付き合いだから他は関係ないって意見もあるかもしれないけど、やっぱり客観的規範的な関係は考慮にいれるほうがいいと思う。
もちろんその関係にも幅はあるけど、どう考えてもあまりにもその規範的な関係からかけ離れていたらドライ･ウェット問わず無条件で修正したほうがいいんじゃないか？
例えば、私は彼氏の周りに女がどんな理由であろうと許せない。もし他の女と話をしてたら危害を絶対に加えてやるって人が、｢間違ってた。それはやめるね｣って言っても彼氏はそれの対応としてなにかを妥協しなければいけない、とはならないよね。
もの凄い興味深い論争してるなｗ
話は平行線のまま結論は出ないだろうけどｗ
レス読んでて思ったけど、渦中のドライの人はドライの中でも極端だよなー。
ドライなのもそうだけど我が強そう。
話は平行線のまま結論は出ないだろうけどｗ
レス読んでて思ったけど、渦中のドライの人はドライの中でも極端だよなー。
ドライなのもそうだけど我が強そう。
まあ仕事変わって大変な恋人に妥協してやるから一日四回定期メール送れっていうのは果たして思いやりなのかという
346 ：恋人は名無しさん：2011/12/05(月) 19:34:22.86 ID:Hcda99yB0
底辺の女は底辺の男のチンポ一生しゃぶる人生
一日四回定期メールってやたらひっぱってるけど
そんな奴ウェットでも稀じゃないかと思うんだが…
そんな奴ウェットでも稀じゃないかと思うんだが…
渦中のドライの人々は、恋人が良性ウエット〜ドライなんだと思う
だから、極端なウエットには完全拒否反応、別れろという
ウエットの人々は、恋人が良性ドライ〜ウエット
だから、極端なドライは愛情不足すぎ、別れろという
↓
最近：ウエットVS ドライ論争〜義務メールは苦痛か愛情か〜
ここ一連の「そんなこと言うなら別れればいいのに」はどちらにしても斜め上だと思う
カキコしてる人たちは、湿度が決定的に違いすぎる相手とは付き合ってないだろうし
ここのドライとウエットはわかりあえなくても、自分の恋人とはうまくやれてるんでしょ
適当に参考できるとこは参考にして、煽り合いはほどほどにしようよｗ
だから、極端なウエットには完全拒否反応、別れろという
ウエットの人々は、恋人が良性ドライ〜ウエット
だから、極端なドライは愛情不足すぎ、別れろという
↓
最近：ウエットVS ドライ論争〜義務メールは苦痛か愛情か〜
ここ一連の「そんなこと言うなら別れればいいのに」はどちらにしても斜め上だと思う
カキコしてる人たちは、湿度が決定的に違いすぎる相手とは付き合ってないだろうし
ここのドライとウエットはわかりあえなくても、自分の恋人とはうまくやれてるんでしょ
適当に参考できるとこは参考にして、煽り合いはほどほどにしようよｗ
みたらし団子まで読んだ
あまりにも湿度が違い過ぎると、好きという気持ちも薄れてくるくらいお互い苦しかったりするし
そもそも好きにもならず、付き合うに至らなかったりすることの方が多いんじゃないかな
湿度が違っても、相手に合わせるうちに自分の性質が変わっていって自然と同じような湿度になったりもあるしね
悪性ウェットと悪性ドライ同士で付き合って長続きしてる人っているのかな
そもそも好きにもならず、付き合うに至らなかったりすることの方が多いんじゃないかな
湿度が違っても、相手に合わせるうちに自分の性質が変わっていって自然と同じような湿度になったりもあるしね
悪性ウェットと悪性ドライ同士で付き合って長続きしてる人っているのかな
付き合い始めたばかりの遠距離彼氏がドライな人。
この前メールで「次に会ったら●●行こー」と送ったら
「次に会 え た時は●●行こう！」と返事が来た。
なんか会いたいって感じじゃないのかな。会えたら会うけど会えなかったら会わないのかな。
うーん。
この前メールで「次に会ったら●●行こー」と送ったら
「次に会 え た時は●●行こう！」と返事が来た。
なんか会いたいって感じじゃないのかな。会えたら会うけど会えなかったら会わないのかな。
うーん。
>>2の表現を借りて
人に何を言われても自分を曲げず、
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落しており、
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲな悪性ドライと、
気に入らないことがあると感情的になりがちで、
自分の気持ちが満たされないと気が済まず、
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている悪性ウェットのカップル…だと…
結局どっちも自分のことしか考えてないだけじゃないか
自分が望む形に相手が合わせるべき！って強硬に考えてるところは共通してて
ただそのベクトルの方向が違うだけ
まあ文章に起こすと表現が極端になっちゃうんだろうけど、
悪性同士なんて友人関係にもなれないんじゃないのかと思えてしまうよｗ
人に何を言われても自分を曲げず、
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落しており、
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲな悪性ドライと、
気に入らないことがあると感情的になりがちで、
自分の気持ちが満たされないと気が済まず、
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている悪性ウェットのカップル…だと…
結局どっちも自分のことしか考えてないだけじゃないか
自分が望む形に相手が合わせるべき！って強硬に考えてるところは共通してて
ただそのベクトルの方向が違うだけ
まあ文章に起こすと表現が極端になっちゃうんだろうけど、
悪性同士なんて友人関係にもなれないんじゃないのかと思えてしまうよｗ
>>348
ここ一連の流れを読んできたけれど
義務メールを嫌がるくらいのドライは別れるべきじゃないかと言ったのは
見たところみんなウェットだったよ
その極論はスレの趣旨自体に反するし
さすがに極端すぎるんじゃないのってドライ側はずっと突っ込んでただけだよね
それにしても、ウェットはドライがどんなに正論を言っても
感情的に受け入れられないとか凄いことを言ってるのも何人かいたのに
よく呆れずに根気強く付き合ってるなと思ったかな
ここ一連の流れを読んできたけれど
義務メールを嫌がるくらいのドライは別れるべきじゃないかと言ったのは
見たところみんなウェットだったよ
その極論はスレの趣旨自体に反するし
さすがに極端すぎるんじゃないのってドライ側はずっと突っ込んでただけだよね
それにしても、ウェットはドライがどんなに正論を言っても
感情的に受け入れられないとか凄いことを言ってるのも何人かいたのに
よく呆れずに根気強く付き合ってるなと思ったかな
ささいなことから愛を感じられるのが良性ウエット
ささいなことから疑い出すのが悪性ウエット
思いやりが伝わりにくいけど存在するのが良性ドライ
思いやりも歩み寄りも考えもしないのが悪性ドライ
炎上する書き込みは悪性ウエットと良性ドライの例が多い気がする
ささいなことから疑い出すのが悪性ウエット
思いやりが伝わりにくいけど存在するのが良性ドライ
思いやりも歩み寄りも考えもしないのが悪性ドライ
炎上する書き込みは悪性ウエットと良性ドライの例が多い気がする
>>358
語尾が「行こう！」と意欲を示しているからして、そんなわけはないと思うんだけど…
語尾が「行こう！」と意欲を示しているからして、そんなわけはないと思うんだけど…
>>359
「会えた時」ってのを強調したかったんでしょ？
良く取れば「しばらくは会える予定ないけど会えたら行こうね！」って感じか。
悪く取るなら「まぁいつ会えるかはわかんないけどねｗ」とか？
上の人が良性ドライかどうかは知らないけど悪性系ウェットが過剰反応しすぎだよね
結局は相手に合わせてそれなりに関係保ってくしかないわけだし、一概に括れない問題に感情的になって反論しても仕方ないと思う
自分のとこは 自分：軽度ドライ 相手：ドライ って感じだけど温度差もあってか自分がウェットになり気味。
レス見てるとドライ側ウェット側どちらの意見もすごい参考になってありがたいな。
「会えた時」ってのを強調したかったんでしょ？
良く取れば「しばらくは会える予定ないけど会えたら行こうね！」って感じか。
悪く取るなら「まぁいつ会えるかはわかんないけどねｗ」とか？
上の人が良性ドライかどうかは知らないけど悪性系ウェットが過剰反応しすぎだよね
結局は相手に合わせてそれなりに関係保ってくしかないわけだし、一概に括れない問題に感情的になって反論しても仕方ないと思う
自分のとこは 自分：軽度ドライ 相手：ドライ って感じだけど温度差もあってか自分がウェットになり気味。
レス見てるとドライ側ウェット側どちらの意見もすごい参考になってありがたいな。
今の恋愛ではドライサイドなんだけれど
恋愛板において良性ウェットの書き込みはやはり華だし
このスレで目にしても、とても明るい気分にはなるね
型に捕われず恋愛を工夫する子相手なら
やっぱり色々と足並みを揃えたくなったりはするよ
(街中で手を繋いだりとか、定時連絡メールは無理だけどｗ
恋愛板において良性ウェットの書き込みはやはり華だし
このスレで目にしても、とても明るい気分にはなるね
型に捕われず恋愛を工夫する子相手なら
やっぱり色々と足並みを揃えたくなったりはするよ
(街中で手を繋いだりとか、定時連絡メールは無理だけどｗ
一方的な押し付けや要求がアウトなのは当たり前だが、ひとつ皆さん忘れがちなのは、一応曲がりなりにも付き合ってる、ということ
付き合ってない知り合いや友達レベルなら、どれほどドライでもウエットでもいいが、付き合うという選択をした以上、相手のウエットさ加減にも、それなりに配慮が必要だ
付き合ってない知り合いや友達レベルなら、どれほどドライでもウエットでもいいが、付き合うという選択をした以上、相手のウエットさ加減にも、それなりに配慮が必要だ
わざとやってるんだろうけれど、それを言うなら
「付き合うという選択をした以上、相手のウエットさ加減にも"ドライさ加減にも"それなりに配慮が必要だ」だよね
昨日と同じパターンだし>>362は悪性ウェットを装った釣りかな
「付き合うという選択をした以上、相手のウエットさ加減にも"ドライさ加減にも"それなりに配慮が必要だ」だよね
昨日と同じパターンだし>>362は悪性ウェットを装った釣りかな
ん？>>361に向けて発言してるのでは？
>>363
わざとでもなければ、俺は悪性ウエットでもない、単にひとつの意見として書いただけだから、裏を読まず普通に読め
ドライがなぜ入らないか？と言えば、友達までならドライでもいいから
たまに会う友達にドライな対応しても、何の問題もないのは、付き合ってないから
相手がドライだと知ってても、付き合うという選択したら、少しはウエットになると期待されても仕方なくないか？
レトリックとしては、付き合っているなら、ウエットよりドライが責められても仕方ない部分を背負う、という事
わざとでもなければ、俺は悪性ウエットでもない、単にひとつの意見として書いただけだから、裏を読まず普通に読め
ドライがなぜ入らないか？と言えば、友達までならドライでもいいから
たまに会う友達にドライな対応しても、何の問題もないのは、付き合ってないから
相手がドライだと知ってても、付き合うという選択したら、少しはウエットになると期待されても仕方なくないか？
レトリックとしては、付き合っているなら、ウエットよりドライが責められても仕方ない部分を背負う、という事
いや、十分に悪性なのは自覚した方がいいと思うよ
少なくともスレのルールに従いたくないなら、別のスレで演説すればいいんじゃね？
少なくともスレのルールに従いたくないなら、別のスレで演説すればいいんじゃね？
付け加えると、俺自身かドライだから、自戒をこめての意見
出来る範囲でもうちょっと優しくしてやらないといかんなぁ、、とね
俺って、私って、ドライだから、このくらいで当たり前、仕方ない、どうにもならない、無理、ウエットな相手が悪い、、と、言い訳したくなるが、そういう事じゃないんだよ
出来る範囲でもうちょっと優しくしてやらないといかんなぁ、、とね
俺って、私って、ドライだから、このくらいで当たり前、仕方ない、どうにもならない、無理、ウエットな相手が悪い、、と、言い訳したくなるが、そういう事じゃないんだよ
それなら素直に、自分は今後もウェットな恋人に優しくありたいと言えばいいのに
わざわざドライはこうあるべきみたいな雑に一括りにした話は必要ないよね
わざわざドライはこうあるべきみたいな雑に一括りにした話は必要ないよね
だから、スレのルールを無視して十把一括りで湿度を語ってるところ
それを指摘されたからって、逆ギレして田舎のヤンキーみたいな絡み方をされてもね
>>368で指摘したみたいな話し方をするのが、そこまで嫌なのかな
それを指摘されたからって、逆ギレして田舎のヤンキーみたいな絡み方をされてもね
>>368で指摘したみたいな話し方をするのが、そこまで嫌なのかな
なんだかID:v5vIKFly0って、ドライとかいうよりは
単純に「いいカッコしい」なお兄ちゃんって感じに見える
今の彼女さんを相手する場合なんかも、その調子で演劇臭い話し方なの？
単純に「いいカッコしい」なお兄ちゃんって感じに見える
今の彼女さんを相手する場合なんかも、その調子で演劇臭い話し方なの？
なんか可哀想な文章でわろた
厨二なのかな
厨二なのかな
わろたとか厨二なんて用語を使う奴も可哀想っちゃ可哀想だけどな
でも、地獄のミサワかと思って読んでしまったよ
351です。
>>353
私からの告白だし、最後に会ったのは告白した時だし、メールも電話もあまりしないし…
両想いになって盛り上がってるのは自分だけかな、と不安になってた時のメールだったので不安になりました。
>>356
連絡を取る頻度が多くないので、たまのメールでイラッとしてしまいました。
不安要素じゃなくて、行くことに積極的だったところを見るように心がけます。
>>358
強調したくてわざと開けて書きました。メールではスペースは空いてませんでした。
353さんへのレスを考えてて、なんで不安なのかよくわからなくなってきました。
小さいことに過剰反応しないで関係を続けていきたいと思います。
>>353
私からの告白だし、最後に会ったのは告白した時だし、メールも電話もあまりしないし…
両想いになって盛り上がってるのは自分だけかな、と不安になってた時のメールだったので不安になりました。
>>356
連絡を取る頻度が多くないので、たまのメールでイラッとしてしまいました。
不安要素じゃなくて、行くことに積極的だったところを見るように心がけます。
>>358
強調したくてわざと開けて書きました。メールではスペースは空いてませんでした。
353さんへのレスを考えてて、なんで不安なのかよくわからなくなってきました。
小さいことに過剰反応しないで関係を続けていきたいと思います。
告白して受けてくれた＝両想いになった、では必ずしもないよ。
恋人としての立場が保証されただけで、気持ちまではわからないわけだけど、
そのあたりは大丈夫かな。
もし、まだ温度差がある段階なら、相手が自分に惚れるよう努力する必要はあるよ。
恋人としての立場が保証されただけで、気持ちまではわからないわけだけど、
そのあたりは大丈夫かな。
もし、まだ温度差がある段階なら、相手が自分に惚れるよう努力する必要はあるよ。
>>378
「自分も好きだった」という彼の言葉から両想いと言ったけど
好きじゃないけど付き合ったとか、なんとなく付き合い始めたとかそんな話をよく聞くから
351みたいな小さいことで不安になるのかもしれないです。
しつこくメールしないのも電話しないのも会いたいって連呼しないのも努力のつもりでした。
離れていてもできる努力は怠らないようにします。
「自分も好きだった」という彼の言葉から両想いと言ったけど
好きじゃないけど付き合ったとか、なんとなく付き合い始めたとかそんな話をよく聞くから
351みたいな小さいことで不安になるのかもしれないです。
しつこくメールしないのも電話しないのも会いたいって連呼しないのも努力のつもりでした。
離れていてもできる努力は怠らないようにします。
努力の方向がちょっと違うような。
我慢するんじゃなくて、相手をその気にさせるようなメールを送るとかだよ。
実際 「会ったらここ行こうね」「うん行こう」という会話になってるわけだし、
楽しく会話になるようなメールを送ればいいんじゃないのかな。
我慢するんじゃなくて、相手をその気にさせるようなメールを送るとかだよ。
実際 「会ったらここ行こうね」「うん行こう」という会話になってるわけだし、
楽しく会話になるようなメールを送ればいいんじゃないのかな。
いい加減流れ変えたいな
付き合い始めはお互い温度高めになるから彼がドライだと思わなかった
毎日何通もメールくれるるし、｢好きだよ｣とかも言ってくれた
｢一緒に住みたいね｣とか｢ずっと一緒に居たいね｣とかウェットな私にはとーっても心地良かった
しかし次第に温度も下がり
メールの数も減り、会う回数も減り、好きだよもしばらく聞いてない
(会えば仲良しだし愛情感じるから温度差ではないと思う…)
最初はかなり不安になったけど、ここのドライさんの意見参考になるし、彼を信じてるから今はメールの返信がなくても、会えない時間も平気
ただ｢俺にしてはかなり会ってる方だよ｣って言われてしまったし、付き合い当初に言ってくれた｢一緒に住みたいね｣ってのは、その時のノリだったんだろうから、期待しない方が良いのかな…？
毎日何通もメールくれるるし、｢好きだよ｣とかも言ってくれた
｢一緒に住みたいね｣とか｢ずっと一緒に居たいね｣とかウェットな私にはとーっても心地良かった
しかし次第に温度も下がり
メールの数も減り、会う回数も減り、好きだよもしばらく聞いてない
(会えば仲良しだし愛情感じるから温度差ではないと思う…)
最初はかなり不安になったけど、ここのドライさんの意見参考になるし、彼を信じてるから今はメールの返信がなくても、会えない時間も平気
ただ｢俺にしてはかなり会ってる方だよ｣って言われてしまったし、付き合い当初に言ってくれた｢一緒に住みたいね｣ってのは、その時のノリだったんだろうから、期待しない方が良いのかな…？
今の恋人は逆に、ドライと思って付き合ったら温度と共に湿度も上がって驚いたよ
>>382は、現在の連絡頻度や会う頻度はどんなペースなんだろう
「好きだよ」は意外と敷居が高いし「一緒に住みたい」は何かの確約でもないけれど
出来るだけ一緒に居る時間の様子で冷静に判断出来るといいね
>>382は、現在の連絡頻度や会う頻度はどんなペースなんだろう
「好きだよ」は意外と敷居が高いし「一緒に住みたい」は何かの確約でもないけれど
出来るだけ一緒に居る時間の様子で冷静に判断出来るといいね
温度を下げずに湿度を上げないでいるってのも難しいなー。
>>383ありがとうございます！
電話は緊急以外しないですが、メールは私の為に１日一通はしてくれます
会う頻度は１週間に一回くらいですかね
これも私が１週間以上空いてくると耐えられないので、このくらいのペースにしてもらって今はすごくお互い安定してます
そうですね
あの時の言葉より、今会っている時間に判断出来るようにします
いずれ一緒に住めるといいな
電話は緊急以外しないですが、メールは私の為に１日一通はしてくれます
会う頻度は１週間に一回くらいですかね
これも私が１週間以上空いてくると耐えられないので、このくらいのペースにしてもらって今はすごくお互い安定してます
そうですね
あの時の言葉より、今会っている時間に判断出来るようにします
いずれ一緒に住めるといいな
>>384
そうなんだ、いつも恋愛で温度が上がっても
何か具体的な用事もなく連絡頻度を上げようって発想には繋がらないので
逆に、恋愛漫画やドラマみたいな行動って、どういった思考からしたくなるのか
経験としては分かっても、実感としてはなかなかピンと来ないんだよね
>>385
余程のことがない限りは週1で必ず会ってくれるなら
きっととても根が優しい彼氏さんじゃないかって気がするよ
最近は1〜2日に1度は夜中の電話に付き合うようにしているんだけれど
(その為にキャリアも換えてみた)実はいまだに慣れないｗ
でも、お互い色々と工夫して今後も楽しく続けられるといいよね
そうなんだ、いつも恋愛で温度が上がっても
何か具体的な用事もなく連絡頻度を上げようって発想には繋がらないので
逆に、恋愛漫画やドラマみたいな行動って、どういった思考からしたくなるのか
経験としては分かっても、実感としてはなかなかピンと来ないんだよね
>>385
余程のことがない限りは週1で必ず会ってくれるなら
きっととても根が優しい彼氏さんじゃないかって気がするよ
最近は1〜2日に1度は夜中の電話に付き合うようにしているんだけれど
(その為にキャリアも換えてみた)実はいまだに慣れないｗ
でも、お互い色々と工夫して今後も楽しく続けられるといいよね
>>386
自分は特別、ウェットってわけでもないんだけどさ。
付き合い始めってのもあって、相手をもっと知りたいとかその逆の気持ちが高まってる時期はコミュニケーションを頻繁に取りたくなっちゃうんだよね
ある程度時間が経てば落ち着くのもわかってるからドライの人との方が付き合いやすいんだけど、
最初ぐらいはイチャイチャしたいなーって思っちゃうんだよねー
自分は特別、ウェットってわけでもないんだけどさ。
付き合い始めってのもあって、相手をもっと知りたいとかその逆の気持ちが高まってる時期はコミュニケーションを頻繁に取りたくなっちゃうんだよね
ある程度時間が経てば落ち着くのもわかってるからドライの人との方が付き合いやすいんだけど、
最初ぐらいはイチャイチャしたいなーって思っちゃうんだよねー
>>387
付き合うとなったら相手をもっと知りたい欲は当然出てくるよね
実際、付き合う前と後とではなかば別人かと感じるくらい変わる子もいるし
知っておいた方がいいだろう情報は次から次へと沸いてくるから
でも、次に遊ぶ時に少しずつ段階を踏んで聞けるといいなとは考えても
連絡や会う頻度を急に上げてまで集めようって気持ちになかなかならないのは
本当に個人個人が持っている性格差なんだろうって気がするよ
付き合うとなったら相手をもっと知りたい欲は当然出てくるよね
実際、付き合う前と後とではなかば別人かと感じるくらい変わる子もいるし
知っておいた方がいいだろう情報は次から次へと沸いてくるから
でも、次に遊ぶ時に少しずつ段階を踏んで聞けるといいなとは考えても
連絡や会う頻度を急に上げてまで集めようって気持ちになかなかならないのは
本当に個人個人が持っている性格差なんだろうって気がするよ
ドライって、愛情が無くても独りで生きていける、みたいでカッコイイ。
自分の事は自分でできるから、何にも頼らず生きていける。自立！
でも、ウエットって、こんなにも人を愛した事はないって位、人を情熱
的に愛してて、それも凄く素晴らしいことだと思う。
人生で、こんなに胸をきゅんきゅんさせる事に出会えるだろうか。
両方とも羨ましいです。
自分の事は自分でできるから、何にも頼らず生きていける。自立！
でも、ウエットって、こんなにも人を愛した事はないって位、人を情熱
的に愛してて、それも凄く素晴らしいことだと思う。
人生で、こんなに胸をきゅんきゅんさせる事に出会えるだろうか。
両方とも羨ましいです。
>>388
なるほどねー。
距離もあって頻繁には会えないから、せめてメールのやり取りだけでもしたいとは思っても
相手のドライを考えるとまぁ「用がなければ送ってこないよねー」って結論になるから
こっちからはあんまりせっつかないようにしてはいるんだけどね。
変に我慢してるせいでウェット気味になってるんだと思う
確実に最初より減ってきてて、相手が自分のことを本当に好きなのか疑問という不安になったりもするし。
ダメだなぁー。
たぶん自分が焦りすぎなんだろうなー
なるほどねー。
距離もあって頻繁には会えないから、せめてメールのやり取りだけでもしたいとは思っても
相手のドライを考えるとまぁ「用がなければ送ってこないよねー」って結論になるから
こっちからはあんまりせっつかないようにしてはいるんだけどね。
変に我慢してるせいでウェット気味になってるんだと思う
確実に最初より減ってきてて、相手が自分のことを本当に好きなのか疑問という不安になったりもするし。
ダメだなぁー。
たぶん自分が焦りすぎなんだろうなー
391 ：恋人は名無しさん：2011/12/06(火) 23:37:44.93 ID:2hguJOBQ0
私はどちらかというとドライで彼はウエット。
メールも電話もあんまり好きじゃないけど彼のためにがんばってきた。
でももう彼のウエットさについていけない…
メールも電話もあんまり好きじゃないけど彼のためにがんばってきた。
でももう彼のウエットさについていけない…
ウェットは自分に自信がない人多い
相手の愛情感じると自信持てるからウェットになるのもわからないでもないが
そのまま続けるとただの依存になるから自信をつける訓練すべき
相手の愛情感じると自信持てるからウェットになるのもわからないでもないが
そのまま続けるとただの依存になるから自信をつける訓練すべき
付き合いたてで温度高い時こそ、焦れったく思いながら「また今度」を待ち遠しく思ったり
もっと会いたい足りないって思うくらいの頻度がドキドキ恋する感じを出来るだけ長く保てて楽しいと思う
一週間に何回もベタベタ遊んだり長電話とか、お互いに他にやりたいこと出来ないし
飽きがきたり無理が多くて長続きしないんじゃないかと思う
これもドライ特有で、ウェットはプライベート削ってべったり会うほど燃えていくのかな？
温度高いといくら会っても、もっともっとと思うのかな
もっと会いたい足りないって思うくらいの頻度がドキドキ恋する感じを出来るだけ長く保てて楽しいと思う
一週間に何回もベタベタ遊んだり長電話とか、お互いに他にやりたいこと出来ないし
飽きがきたり無理が多くて長続きしないんじゃないかと思う
これもドライ特有で、ウェットはプライベート削ってべったり会うほど燃えていくのかな？
温度高いといくら会っても、もっともっとと思うのかな
俺が比較的ウェットで、彼女がドライ。
お互い治す気はなく、俺はメールを送り、彼女は好きな時に返信orスルー。
この関係よくないかな？っておもったけども、ドライとウェットだから関係が維持できてるのだと判断した。
ウェットに対してドライが少しでも協力的になったらドライは嫌悪感を抱いてしまう。
だから、彼女がドライを突き通しているおかげで俺のメールも別れる発端にはならない。
まあ、俺はつらいんだけど、これでいいのかしら。
お互い治す気はなく、俺はメールを送り、彼女は好きな時に返信orスルー。
この関係よくないかな？っておもったけども、ドライとウェットだから関係が維持できてるのだと判断した。
ウェットに対してドライが少しでも協力的になったらドライは嫌悪感を抱いてしまう。
だから、彼女がドライを突き通しているおかげで俺のメールも別れる発端にはならない。
まあ、俺はつらいんだけど、これでいいのかしら。
自分のことドライめだと思ってたけど、2ヶ月会えない+4日間まともな連絡してないとかちょっと寂しい……
>>393
周りのパターンだと、重めのウェット同士が付き合うと
それまでしていた趣味とか友人との付き合いとかが暫く途絶えて
見事なまでに一途に恋愛へ没頭し始めたりするよ
たまに突然連絡が来たかと思ったら、散々惚気を聞かされたりして
本当に生活の至る所へ恋愛が浸食し始めるんだなと感心したかな
でも、これは極端なパターンで、ここでの良性ウェット同士なら
毎日のメール回数が人より少し多かったり、デート時間が長くなったりする程度で
さすがに他の事が全く手に付かないとかって状態にはならないよ
周りのパターンだと、重めのウェット同士が付き合うと
それまでしていた趣味とか友人との付き合いとかが暫く途絶えて
見事なまでに一途に恋愛へ没頭し始めたりするよ
たまに突然連絡が来たかと思ったら、散々惚気を聞かされたりして
本当に生活の至る所へ恋愛が浸食し始めるんだなと感心したかな
でも、これは極端なパターンで、ここでの良性ウェット同士なら
毎日のメール回数が人より少し多かったり、デート時間が長くなったりする程度で
さすがに他の事が全く手に付かないとかって状態にはならないよ
相談乗ってください付き合って1年半の彼女に
私は連絡もしたくないし、メールも電話も嫌だと言われました。
今までメールは彼女の帰宅メールのみで会話にならない、返信しても帰ってこない。
電話も週一回あるかないかです
そんなに嫌になるほどの連絡頻度でしょうか?
(僕が若干ウエットだったんですが彼女の希望でメールも電話も上記の状況でした)
また今まで週一程度であっていたのですが
(これも彼女の希望で最近は2時間程度でした数ヶ月前までは休日一日デートしていたんですが、今はゆっくりしたいそうで休日あってくれません)
今回彼女に
会うのも家から出るのが面倒臭いし
一緒にいても生産性がない
会うのを3ヶ月に一回にしようと言われました
それでも彼女は僕を好きだと言います。
信じたいのですが正直きついです、連絡も全くするつもりなく、外に出るのが面倒だし別に会わなくても平気だからと遠距離でもないのに3ヶ月に一回しかあわないっておかしくないですか?
僕がウエットなんでしょうか？
私は連絡もしたくないし、メールも電話も嫌だと言われました。
今までメールは彼女の帰宅メールのみで会話にならない、返信しても帰ってこない。
電話も週一回あるかないかです
そんなに嫌になるほどの連絡頻度でしょうか?
(僕が若干ウエットだったんですが彼女の希望でメールも電話も上記の状況でした)
また今まで週一程度であっていたのですが
(これも彼女の希望で最近は2時間程度でした数ヶ月前までは休日一日デートしていたんですが、今はゆっくりしたいそうで休日あってくれません)
今回彼女に
会うのも家から出るのが面倒臭いし
一緒にいても生産性がない
会うのを3ヶ月に一回にしようと言われました
それでも彼女は僕を好きだと言います。
信じたいのですが正直きついです、連絡も全くするつもりなく、外に出るのが面倒だし別に会わなくても平気だからと遠距離でもないのに3ヶ月に一回しかあわないっておかしくないですか?
僕がウエットなんでしょうか？
>>397
とりあえず、彼女さんは他に何か時間を使いたいことでもあるのかな
他の友達と会ったり趣味に時間を使ったりは、普通にしていそう？
それだけの情報だと、彼女さんが忙しくなったのか心配事などで気持ちに余裕が無くなったのか
恋愛自体に興味が薄れつつあるのか鬱気味なのか判断出来ないから
>>397自身も彼女の状況を全く把握していないなら
次に会った時にでも、もう少し詳しく聞いてみたら？
まぁ、特に事情も何もないなら、温度自体が極限まで下がっていそうだけどね
とりあえず、彼女さんは他に何か時間を使いたいことでもあるのかな
他の友達と会ったり趣味に時間を使ったりは、普通にしていそう？
それだけの情報だと、彼女さんが忙しくなったのか心配事などで気持ちに余裕が無くなったのか
恋愛自体に興味が薄れつつあるのか鬱気味なのか判断出来ないから
>>397自身も彼女の状況を全く把握していないなら
次に会った時にでも、もう少し詳しく聞いてみたら？
まぁ、特に事情も何もないなら、温度自体が極限まで下がっていそうだけどね
それ、>>397がウェットかどうかは問題じゃないよね
つか、２人はどこで知り合って何故付き合うことになったの？
まずは今の彼女の詳しい状況や心境が分からないと
掲示板にいる第三者には口出しなんか無理だよ
つか、２人はどこで知り合って何故付き合うことになったの？
まずは今の彼女の詳しい状況や心境が分からないと
掲示板にいる第三者には口出しなんか無理だよ
>>398さん
友達とは遊んでるようです、休日は勉強と趣味に忙しいようです
おそらく恋愛に興味が薄れているような気がします、勉強と趣味に時間を使っているようですし。
細かい事は明日聞いて見ます。
そうですよね、、、
友達とは遊んでるようです、休日は勉強と趣味に忙しいようです
おそらく恋愛に興味が薄れているような気がします、勉強と趣味に時間を使っているようですし。
細かい事は明日聞いて見ます。
そうですよね、、、
>>400
普段は2人でどんな会話とかしていたんだろ
デートどころか>>400との会話自体がつまらなくて嫌気が差してるように見えるが
もしかすると>>400がいい人ではあるので人としては嫌いじゃないけど
恋愛相手として見るのはもう無理って状態なのかもしれんね
こんなこと言ってはなんだけど、彼女の近くに新しく素敵な相手が現れたら別れは近そうだ
普段は2人でどんな会話とかしていたんだろ
デートどころか>>400との会話自体がつまらなくて嫌気が差してるように見えるが
もしかすると>>400がいい人ではあるので人としては嫌いじゃないけど
恋愛相手として見るのはもう無理って状態なのかもしれんね
こんなこと言ってはなんだけど、彼女の近くに新しく素敵な相手が現れたら別れは近そうだ
数ヶ月前に何か彼女を怒らすようなことをして…って展開でもないのか
>>399さん
部活仲間です、いろいろあったんですが彼女の一目惚れです、彼女は僕が始めて出来た彼氏で、最近は勉強してます、彼女自身が私は何かに集中すると他がおろそかになると言ってました。
最近は喧嘩が多く
(約束を彼女が破りがちで、嘘をついたので信頼関係ボロボロなったのを修復中です、結果今僕だ神経質になってるのもあり喧嘩が多くなってると思います)
一緒にいるのが楽しくない、することがないといわれます。
喧嘩になると彼女は全く話も聞かず不機嫌になって別れればと事あるごとに言います。
僕も責めるように喋ってる可能性もあります。
部活仲間です、いろいろあったんですが彼女の一目惚れです、彼女は僕が始めて出来た彼氏で、最近は勉強してます、彼女自身が私は何かに集中すると他がおろそかになると言ってました。
最近は喧嘩が多く
(約束を彼女が破りがちで、嘘をついたので信頼関係ボロボロなったのを修復中です、結果今僕だ神経質になってるのもあり喧嘩が多くなってると思います)
一緒にいるのが楽しくない、することがないといわれます。
喧嘩になると彼女は全く話も聞かず不機嫌になって別れればと事あるごとに言います。
僕も責めるように喋ってる可能性もあります。
>>404
それから、やっぱ湿度差は関係ない話だから
次からはもう少し内容を整理して相談スレにでも移動した方がいいな
もの凄いｽﾋﾟｰﾄﾞでｶｯﾌﾟﾙの質問・相談に答えるｽﾚ 343
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1322652560/
それから、やっぱ湿度差は関係ない話だから
次からはもう少し内容を整理して相談スレにでも移動した方がいいな
もの凄いｽﾋﾟｰﾄﾞでｶｯﾌﾟﾙの質問・相談に答えるｽﾚ 343
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1322652560/
>>407
彼女が約束を破りがちなのは元々持ってる精神的な疾患か何かの所為かもしれんし
それを誤魔化す為に嘘を重ねて付いてしまうタイプなら
>>407がそれに慣れて別の扱い方法を覚えない限りは別れるしかないかもしれんよ
彼女が約束を破りがちなのは元々持ってる精神的な疾患か何かの所為かもしれんし
それを誤魔化す為に嘘を重ねて付いてしまうタイプなら
>>407がそれに慣れて別の扱い方法を覚えない限りは別れるしかないかもしれんよ
ドライな彼女にここを読ませたい今日この頃。
>>395
私は逆にウェットめだと思ってるけど、
1週間連絡まったくなし、まともな連絡は3週間なくても平気になったｗ
遠距離だから3か月会ってないのにｗ
でもドライウェットって相手のとの相対的な違いだから、絶対的には判断しようがないんじゃないかな
私は逆にウェットめだと思ってるけど、
1週間連絡まったくなし、まともな連絡は3週間なくても平気になったｗ
遠距離だから3か月会ってないのにｗ
でもドライウェットって相手のとの相対的な違いだから、絶対的には判断しようがないんじゃないかな
411 ：恋人は名無しさん：2011/12/07(水) 12:38:59.46 ID:C56C1H7M0
俺ウェットだが、彼女が何かと忙しいから
俺も何かしようと、会えない時間に資格取る勉強してたら、
宅建と行書受かってしまった。
ついでにTOEICで800取れた。
平リーマンなのに俺は何をやってんだろう。
俺も何かしようと、会えない時間に資格取る勉強してたら、
宅建と行書受かってしまった。
ついでにTOEICで800取れた。
平リーマンなのに俺は何をやってんだろう。
>>411
有意義だね！見習いたい
有意義だね！見習いたい
414 ：恋人は名無しさん：2011/12/07(水) 19:40:30.01 ID:p3vdvZ21O
凄いね。
暇潰しにしてもとても良いことだと思う。
向上心を持ってコツコツ頑張る男性って好きだな。
ドライ女より。
暇潰しにしてもとても良いことだと思う。
向上心を持ってコツコツ頑張る男性って好きだな。
ドライ女より。
>>411
すげーじゃん
会えない間に、「何で会えないの？好きじゃなくなった？寂しいーつらいー」と言って彼女のことばかり考えて愚痴ってるだけのウェットと
君みたいに、会えない間に勉強して資格取ってスキルアップに繋げてるウェットとどちらが魅力的な男かは言わずもがなって感じだ
俺も見習おうと思うわ
すげーじゃん
会えない間に、「何で会えないの？好きじゃなくなった？寂しいーつらいー」と言って彼女のことばかり考えて愚痴ってるだけのウェットと
君みたいに、会えない間に勉強して資格取ってスキルアップに繋げてるウェットとどちらが魅力的な男かは言わずもがなって感じだ
俺も見習おうと思うわ
>>411
良性ウエットの手本だな。
俺はプライドが高いくせにジュルジュルの激ウエット。
自分ばかり気持ちを伝えるのが悔しくて悔しくてたまらない。
彼女の仕事が今忙しくて本当に会えないから、寂しいけど
愚痴るのだけはやめて、メールも自分からは絶対にしない
ように踏ん張ってる。
でも辛すぎるよ。
一ウエットの叫びでした。
良性ウエットの手本だな。
俺はプライドが高いくせにジュルジュルの激ウエット。
自分ばかり気持ちを伝えるのが悔しくて悔しくてたまらない。
彼女の仕事が今忙しくて本当に会えないから、寂しいけど
愚痴るのだけはやめて、メールも自分からは絶対にしない
ように踏ん張ってる。
でも辛すぎるよ。
一ウエットの叫びでした。
418 ：411：2011/12/07(水) 23:15:38.06 ID:Z5/7QsL10
ありがとう。
会えない暇つぶしに二年半ぐらいほぼ毎日最低四時間勉強してたからもうすっかり勉強癖がついた。
会社残業ないし貧乏だし私生活もハンパなく暇だったから出来たんだと思う。
結婚決まったし当面ゆっくりする。
まずはテレビを地デジ対策しねえと。
友達いなくて彼女忙しくて何していいかわかんないって奴、
自分を磨くのが一番いいぞ。
会えない暇つぶしに二年半ぐらいほぼ毎日最低四時間勉強してたからもうすっかり勉強癖がついた。
会社残業ないし貧乏だし私生活もハンパなく暇だったから出来たんだと思う。
結婚決まったし当面ゆっくりする。
まずはテレビを地デジ対策しねえと。
友達いなくて彼女忙しくて何していいかわかんないって奴、
自分を磨くのが一番いいぞ。
自分は>>411 >>418と逆だな
ドライ彼女があまり会いたがらないしメールも電話もしたがらないから
自分１人の時間を充実させようと社内の昇進試験に向けて頑張る→合格した
そうしてるうちに彼女に対する気持ちが落ち着いて以前ほど会いたいとは思わなくなった
キャリアアップしたから海外赴任の話もちらほら出てて
もちろんチャンスだから正式に話が来たら引き受けて３〜４年は海外で働くつもりだ
彼女に話したら何故かショック受けてた
今まで彼女は彼女で仕事や趣味や友達関係など恋愛以外も充実させて過ごしてきたんだから
自分が海外に行っても会えた時は楽しく過ごしてお互いマイペースで付き合っていけばいいと思うんだがなー
ドライ彼女があまり会いたがらないしメールも電話もしたがらないから
自分１人の時間を充実させようと社内の昇進試験に向けて頑張る→合格した
そうしてるうちに彼女に対する気持ちが落ち着いて以前ほど会いたいとは思わなくなった
キャリアアップしたから海外赴任の話もちらほら出てて
もちろんチャンスだから正式に話が来たら引き受けて３〜４年は海外で働くつもりだ
彼女に話したら何故かショック受けてた
今まで彼女は彼女で仕事や趣味や友達関係など恋愛以外も充実させて過ごしてきたんだから
自分が海外に行っても会えた時は楽しく過ごしてお互いマイペースで付き合っていけばいいと思うんだがなー
それはそれで構わないんじゃない？
彼女さんも時間が経てば海外遠距離だって慣れそうだし
それぞれがそれぞれのペースで楽しめばいいかと
彼女さんも時間が経てば海外遠距離だって慣れそうだし
それぞれがそれぞれのペースで楽しめばいいかと
423 ：恋人は名無しさん：2011/12/08(木) 07:42:38.72 ID:kpeCxhlY0
>>422
いや 自分もそう思ってたんだが彼女は遠距離（しかも海外）は絶対嫌だって泣くんだよな
ドライな女性の心理はよくわからん
今までだってたいして会ってないんだから海外遠距離になったって変わんないだろと思うんだが
かといって彼女と結婚して海外に連れていくとかは全然考えられないし職種的にも無理だし
あまり深く考えずにマイペースにつきあっていくかな
いや 自分もそう思ってたんだが彼女は遠距離（しかも海外）は絶対嫌だって泣くんだよな
ドライな女性の心理はよくわからん
今までだってたいして会ってないんだから海外遠距離になったって変わんないだろと思うんだが
かといって彼女と結婚して海外に連れていくとかは全然考えられないし職種的にも無理だし
あまり深く考えずにマイペースにつきあっていくかな
>>418
おめ！
おめ！
彼氏と会えない日が続いたんで暇つぶしに果実酒をつけてみた
友達との酒盛りが盛り上がるもんだから半年くらい会わなくても大丈夫になったよ
あっちもそれで満足みたいだし、こんなのもありかな？
友達との酒盛りが盛り上がるもんだから半年くらい会わなくても大丈夫になったよ
あっちもそれで満足みたいだし、こんなのもありかな？
429 ：恋人は名無しさん：2011/12/08(木) 09:19:32.57 ID:n8U/9GwxO
彼ドライで私はウェットで関係は普通にうまくいってるけど、たまに価値観の違いにびっくりする。私にとっては当たり前の事でも向こうには「それ重たい笑」って言われたり。まぁそういうのを冗談で言い合えるのは良いと思うよ。
ドライは相手にもドライになってほしかったりしますか？
ドライは相手にもドライになってほしかったりしますか？
>>423
その辺りはドライウェットというより、その彼女の性格か感性なんだろうね
彼女にとって引っかかってるのが海外って点なのか2〜3年って点なのかは分からないけれど
同じパターンでも普通に笑顔で送り出せるドライも沢山いるよ
どちらにせよ、どこかで落ち着いてくれるといいね
その辺りはドライウェットというより、その彼女の性格か感性なんだろうね
彼女にとって引っかかってるのが海外って点なのか2〜3年って点なのかは分からないけれど
同じパターンでも普通に笑顔で送り出せるドライも沢山いるよ
どちらにせよ、どこかで落ち着いてくれるといいね
>>429
互いに良性なら無理に極端なドライ化しなくても
幾つかのポイントで上手く落とし所さえ築ければ
特に湿度を豹変させなくて構わない場合も多いとは思うよ
現に今の2人が上手く行ってるなら今後もこれまでの調子で大丈夫なんじゃないかな
互いに良性なら無理に極端なドライ化しなくても
幾つかのポイントで上手く落とし所さえ築ければ
特に湿度を豹変させなくて構わない場合も多いとは思うよ
現に今の2人が上手く行ってるなら今後もこれまでの調子で大丈夫なんじゃないかな
>>421
彼女は何歳なんだ？
3〜4年も待たせるならそれなりの約束するか別れるかした方がいいんじゃね
女には賞味期限があるからなー
ケジメもつけずに今の付き合いの延長だとお互い浮気もしくは心変わりするのが目に見えてる
彼女は何歳なんだ？
3〜4年も待たせるならそれなりの約束するか別れるかした方がいいんじゃね
女には賞味期限があるからなー
ケジメもつけずに今の付き合いの延長だとお互い浮気もしくは心変わりするのが目に見えてる
433 ：恋人は名無しさん：2011/12/08(木) 10:07:42.30 ID:n8U/9GwxO
>>431
互いに良性です。わたしも多分良性のはずです。
このスレッドの話してて見せたら笑われて「このウェットにお前は属してるな。てか超絶ウェットだしな。」と言われましたよ。
その場では「いいじゃん。そのくらい我慢してよ」とか言っといたけど、よくよく考えると彼氏の理想と私はかけ離れてるのかなとかって考えてて。ドライはドライといるほうが居心地いいのかな？と思って聞いてみました。
互いに良性です。わたしも多分良性のはずです。
このスレッドの話してて見せたら笑われて「このウェットにお前は属してるな。てか超絶ウェットだしな。」と言われましたよ。
その場では「いいじゃん。そのくらい我慢してよ」とか言っといたけど、よくよく考えると彼氏の理想と私はかけ離れてるのかなとかって考えてて。ドライはドライといるほうが居心地いいのかな？と思って聞いてみました。
居心地はドライかウェットで全てが決まるもんでもないんじゃないか
一つの要因にはなるだろうけどさ
一つの要因にはなるだろうけどさ
>>433
理想通りの恋人と付き合うパターンの方がまれだし
話し合いが出来てさえいれば意外と大抵の価値観差は埋められるものだから
その辺りはあまり気にしなくていいと思うよ
一見どれだけ沢山の価値観が合っていようと
どうしても譲れない1つのことで別れるカップルだって山ほどいるんだから
今のようにお互い本音で話し合って落とし所を模索できる関係を
これからも大切にしていければいいんじゃないかな
理想通りの恋人と付き合うパターンの方がまれだし
話し合いが出来てさえいれば意外と大抵の価値観差は埋められるものだから
その辺りはあまり気にしなくていいと思うよ
一見どれだけ沢山の価値観が合っていようと
どうしても譲れない1つのことで別れるカップルだって山ほどいるんだから
今のようにお互い本音で話し合って落とし所を模索できる関係を
これからも大切にしていければいいんじゃないかな
私はウェット、彼はドライ
だったはずなのに、彼の影響なのか、暖簾に腕押し状態が長すぎたのか
私ドライ、彼もドライになってしまった。
その結果、遠距離の今の状態を変えてまで結婚する気が無くなってしまった。
気が向いた時に、都合が合えば会ってデートして。
あえて結婚という形を取らなくても、気持ちさえ好きあっていればいいと思うように。
何かの形をとるって、結局、自分が安心したい為だけだったなって気付いた。
こういう気楽な付き合いが出来るのも彼がドライだったおかげ。
ありがたいありがたい。
だったはずなのに、彼の影響なのか、暖簾に腕押し状態が長すぎたのか
私ドライ、彼もドライになってしまった。
その結果、遠距離の今の状態を変えてまで結婚する気が無くなってしまった。
気が向いた時に、都合が合えば会ってデートして。
あえて結婚という形を取らなくても、気持ちさえ好きあっていればいいと思うように。
何かの形をとるって、結局、自分が安心したい為だけだったなって気付いた。
こういう気楽な付き合いが出来るのも彼がドライだったおかげ。
ありがたいありがたい。
俺ウェット、彼女ドライ。
彼女との関係が最近友達とは何が違うのかわからなくなり、
その悩みを告げたら、
あんたのそういうとこめんどくさい、
なら別れたらとか言われました？
悩みを告げ辛いことを告げたのに、
それに対して面倒と切れた彼女。
おかしいのはどっちなんでしょうか？
彼女との関係が最近友達とは何が違うのかわからなくなり、
その悩みを告げたら、
あんたのそういうとこめんどくさい、
なら別れたらとか言われました？
悩みを告げ辛いことを告げたのに、
それに対して面倒と切れた彼女。
おかしいのはどっちなんでしょうか？
>>437
どっちもどっちと思う。
彼女としては自分はちゃんとあなたが好きで付き合ってるのに、
「友達と何が違うの？」と聞かれたらめんどくさくなったんでしょ。
ただ、今まで何回もそんなやり取りがあったなら、「めんどくさい」と言葉に
出てしまうかもしれないけれど、初めてでその言葉を口に出してしまうのは
どうなんだろう？と思う。
どっちもどっちと思う。
彼女としては自分はちゃんとあなたが好きで付き合ってるのに、
「友達と何が違うの？」と聞かれたらめんどくさくなったんでしょ。
ただ、今まで何回もそんなやり取りがあったなら、「めんどくさい」と言葉に
出てしまうかもしれないけれど、初めてでその言葉を口に出してしまうのは
どうなんだろう？と思う。
>>437
それって本当に『悩みの相談』なのかな。
それとも彼女にそれとなく「君と友達の区別がつかなくなってきたから
もっと区別が付くようにマメに連絡が欲しい」とかそういう要求じゃないのかな。
友達と恋人の差は「貴方自身の気持ち」が友情なのか愛情なのかで区別をつけるものだから
それを彼女に相談した時点で、彼女にしてみれば嫌味や当て擦りに感じられたかも、と思う。
本当に貴方自身が区別がつかなくなったのなら、それは彼女に対して愛情を感じていないって証拠だから
別れるのが確かに正解だろう、とも思う。
っていうか、凄く遠まわしにだけど「君への愛情が無くなった」って相談だよね、それ？
それって本当に『悩みの相談』なのかな。
それとも彼女にそれとなく「君と友達の区別がつかなくなってきたから
もっと区別が付くようにマメに連絡が欲しい」とかそういう要求じゃないのかな。
友達と恋人の差は「貴方自身の気持ち」が友情なのか愛情なのかで区別をつけるものだから
それを彼女に相談した時点で、彼女にしてみれば嫌味や当て擦りに感じられたかも、と思う。
本当に貴方自身が区別がつかなくなったのなら、それは彼女に対して愛情を感じていないって証拠だから
別れるのが確かに正解だろう、とも思う。
っていうか、凄く遠まわしにだけど「君への愛情が無くなった」って相談だよね、それ？
>>440
おれ自身は好きです
しかし、彼女の反応が友達を抜けてないような気がして、そういってしまいました。
Hとか、キスとかをしたら変わるかもなんですが、
最近はキスは拒否られるし、Hはしたことないのでますますわからないのです。
おれ自身は好きです
しかし、彼女の反応が友達を抜けてないような気がして、そういってしまいました。
Hとか、キスとかをしたら変わるかもなんですが、
最近はキスは拒否られるし、Hはしたことないのでますますわからないのです。
>>439
私は予定は早い物順だから友達と先に予定が入ってて、
彼氏が後からその日を指定してきても余程の事が無い限り
彼氏を断る。
自分と友達を同列ってこういう感覚の事で良いんだよね？。
たくさん会うのは面倒って言われるって事は、
会ってる時もウジウジしたりやたらベタベタしたがったり
したんじゃない？。そう言うのが苦手な人は会うのが段々億劫に
なることはあるかもね。
後は>>440さんの最初の3行のような事を思った。
私は予定は早い物順だから友達と先に予定が入ってて、
彼氏が後からその日を指定してきても余程の事が無い限り
彼氏を断る。
自分と友達を同列ってこういう感覚の事で良いんだよね？。
たくさん会うのは面倒って言われるって事は、
会ってる時もウジウジしたりやたらベタベタしたがったり
したんじゃない？。そう言うのが苦手な人は会うのが段々億劫に
なることはあるかもね。
後は>>440さんの最初の3行のような事を思った。
>>441
よくわからないので確認したいのですが
「貴方自身が」彼女と友達の区別がつかなくなってきた、と「自分の悩みを」相談したのではなく
「彼女が」俺と友達の区別がつかなくなってきたんじゃね？と指摘した、ということ？
それは相談ではないのでは？
よくわからないので確認したいのですが
「貴方自身が」彼女と友達の区別がつかなくなってきた、と「自分の悩みを」相談したのではなく
「彼女が」俺と友達の区別がつかなくなってきたんじゃね？と指摘した、ということ？
それは相談ではないのでは？
>>445
結局>>438さんのこれが正解だと思う。
＞彼女としては自分はちゃんとあなたが好きで付き合ってるのに、
＞「友達と何が違うの？」と聞かれたらめんどくさくなったんでしょ。
悩みの相談、なんて言葉使ってるけど、結局
「俺のこと本当に好きなの？友達と同列に扱ってるのはなんで？おかしいよね、それ？」とか
「もっと俺を特別扱いするべきだよね？なんで友達と同列なの？」と
相手に詰め寄ってるようなもんだから。
結局>>438さんのこれが正解だと思う。
＞彼女としては自分はちゃんとあなたが好きで付き合ってるのに、
＞「友達と何が違うの？」と聞かれたらめんどくさくなったんでしょ。
悩みの相談、なんて言葉使ってるけど、結局
「俺のこと本当に好きなの？友達と同列に扱ってるのはなんで？おかしいよね、それ？」とか
「もっと俺を特別扱いするべきだよね？なんで友達と同列なの？」と
相手に詰め寄ってるようなもんだから。
450 ：恋人は名無しさん：2011/12/08(木) 17:38:37.10 ID:uoLCvXs30
彼女にとっては自分の付き合いやすべき事をやりながら
付き合ってる今の状態がベストなんだろ。
しかしお前そんなの伝えて彼女に自分の時間削らせて
無理やりにでも会いたいの？
俺もウェットだから気持ちはわからんでもないが、
結局はもっと愛されたいっていう自分の
願望でしかないからな。
諦めるか別れるのがベストなんじゃないかと。
付き合ってる今の状態がベストなんだろ。
しかしお前そんなの伝えて彼女に自分の時間削らせて
無理やりにでも会いたいの？
俺もウェットだから気持ちはわからんでもないが、
結局はもっと愛されたいっていう自分の
願望でしかないからな。
諦めるか別れるのがベストなんじゃないかと。
なんっていうか、伝え方がちょっと悪いかも。
ケンカするにせよ、相手に要求するにせよ
伝え方次第で相手に受け入れてもらえることもあれば
逆に相手を逆上させてしまうこともある。
貴方の遣り方は、物凄く遠まわしで尚且つ相手にしてみれば
嫌味や皮肉として受け取れるものでもあるよ。
結局のところ貴方の要求は「彼女に変わって欲しい」ってことだから
それを素直に伝えた方がまだマシだったかも。
ケンカするにせよ、相手に要求するにせよ
伝え方次第で相手に受け入れてもらえることもあれば
逆に相手を逆上させてしまうこともある。
貴方の遣り方は、物凄く遠まわしで尚且つ相手にしてみれば
嫌味や皮肉として受け取れるものでもあるよ。
結局のところ貴方の要求は「彼女に変わって欲しい」ってことだから
それを素直に伝えた方がまだマシだったかも。
>>450
時間を削らせんじゃなくもうちょっと考えてほしいんですよね。
毎回、バイトのシフトを決める前に、
お互い会う日を決めておけば会えるのに、
そういうメールをスルーして結局お互いバラバラのシフトに。
それがたまって指摘すると、
めんどくさいとか言われるのです
それに、俺は一週間に三時間しか会ってないのに、
彼女は友達と旅行行ったり、お泊まりされたら辛くてね、
辛いのは俺の勝手なんですが。
まあ、諦めます。
謝りのメール送りました。
時間を削らせんじゃなくもうちょっと考えてほしいんですよね。
毎回、バイトのシフトを決める前に、
お互い会う日を決めておけば会えるのに、
そういうメールをスルーして結局お互いバラバラのシフトに。
それがたまって指摘すると、
めんどくさいとか言われるのです
それに、俺は一週間に三時間しか会ってないのに、
彼女は友達と旅行行ったり、お泊まりされたら辛くてね、
辛いのは俺の勝手なんですが。
まあ、諦めます。
謝りのメール送りました。
453 ：恋人は名無しさん：2011/12/08(木) 17:48:34.05 ID:ITTYDdwAO
彼女が悪性ドライな気がする。
それか温度差
それか温度差
悪性ドライor温度差 vs 察してチャン という感じでは？
455 ：恋人は名無しさん：2011/12/08(木) 17:51:51.10 ID:uoLCvXs30
>>448
私も同じようなことで悩んで、相手も同じような反応（面倒と怒る）でした。
話し合いもできないと結局こっちが折れるしかないですよね。
私の場合は、湿度差というより温度差の気がしたので、
彼が私のことを「彼女」だと思ってるならもうそれでいいやと思うことにしました。
私自身は彼のことを恋人だとは思えなくなりましたけど。それこそ友達って感覚。
嫌いになったわけじゃないし、好きだけど、彼が別れるって言えばいつでも素直に応じられる。
多分ですけど、彼女さんがめんどくさいと切り捨ててる以上、
歩み寄ってくれることはないと思います。諦めて、彼女以外のことに目を向けることもいいかもしれないですね。
私も同じようなことで悩んで、相手も同じような反応（面倒と怒る）でした。
話し合いもできないと結局こっちが折れるしかないですよね。
私の場合は、湿度差というより温度差の気がしたので、
彼が私のことを「彼女」だと思ってるならもうそれでいいやと思うことにしました。
私自身は彼のことを恋人だとは思えなくなりましたけど。それこそ友達って感覚。
嫌いになったわけじゃないし、好きだけど、彼が別れるって言えばいつでも素直に応じられる。
多分ですけど、彼女さんがめんどくさいと切り捨ててる以上、
歩み寄ってくれることはないと思います。諦めて、彼女以外のことに目を向けることもいいかもしれないですね。
>>453
>>454
テンプレを見る限り悪性です
>>455
約束をやぶれとかではなく、
もうちょっと恋人と友達一線を引けないかなと思ったのです
俺も旅行行きたいしね。でも、誘ったらスルーといろいろね。
>>456
友達感覚でつきあっていけるものなんですかね・・・
今も続いてるんですか？
>>454
テンプレを見る限り悪性です
>>455
約束をやぶれとかではなく、
もうちょっと恋人と友達一線を引けないかなと思ったのです
俺も旅行行きたいしね。でも、誘ったらスルーといろいろね。
>>456
友達感覚でつきあっていけるものなんですかね・・・
今も続いてるんですか？
>>457
うーん、彼女が悪性かどうか以前に
まず2人はどうやって知り合って、どんな流れで付き合い始めたんだろ
付き合う以前は頻繁に旅行へ行っていたような親しい関係だったのかな
友達付き合いだった頃は、今よりも会話が盛り上がって頻繁に遊んでた？
うーん、彼女が悪性かどうか以前に
まず2人はどうやって知り合って、どんな流れで付き合い始めたんだろ
付き合う以前は頻繁に旅行へ行っていたような親しい関係だったのかな
友達付き合いだった頃は、今よりも会話が盛り上がって頻繁に遊んでた？
>>458
大学のサークルで、二年目の終わりに付き合い始め、今は付き合い一年目。
俺自身ナヨナヨしてて、いじられるキャラで、彼女によくいじられてた。（間抜けだなドジだなーみたいな感じで）
彼女はずかずかくるタイプ。んで、告白された。俺を間抜けと見てたみたいだけど、根がしっかりしてると言われ、そこに惚れたみたい。
彼女は、表はずかずかとくるけど、根は乙女なので、告白時に泣いて喜んでた。
友達時のときは遊んだりはしなかったけど、サークルで接点は多かった。
付き合い当初はあっちからメールきまくってたけど、最近逆だから、なんか心配になって悩んでる現状。
大学のサークルで、二年目の終わりに付き合い始め、今は付き合い一年目。
俺自身ナヨナヨしてて、いじられるキャラで、彼女によくいじられてた。（間抜けだなドジだなーみたいな感じで）
彼女はずかずかくるタイプ。んで、告白された。俺を間抜けと見てたみたいだけど、根がしっかりしてると言われ、そこに惚れたみたい。
彼女は、表はずかずかとくるけど、根は乙女なので、告白時に泣いて喜んでた。
友達時のときは遊んだりはしなかったけど、サークルで接点は多かった。
付き合い当初はあっちからメールきまくってたけど、最近逆だから、なんか心配になって悩んでる現状。
>>457
今も続いてます。が、私の温度は下がっているし恋人とは思えないので、私は続いてるとは言い難いですけど、
彼はこんな関係でも「付き合ってる」と言う以上、一応は続いているようです。
私からメールをするのもやめたし、会いたいとも言いません。
会いたいといってもめんどくさいといわれるのももううんざりだし、
返事の来ない用件メールも出さなければ気になりません。
彼がメールしたいときに送ってくるメールに当たり障りなく返事をして、
会いたいと言われて、都合が合えば会うといった感じです。
彼のペースで、彼は満足なんじゃないですかね。私にはわかりません。
今も続いてます。が、私の温度は下がっているし恋人とは思えないので、私は続いてるとは言い難いですけど、
彼はこんな関係でも「付き合ってる」と言う以上、一応は続いているようです。
私からメールをするのもやめたし、会いたいとも言いません。
会いたいといってもめんどくさいといわれるのももううんざりだし、
返事の来ない用件メールも出さなければ気になりません。
彼がメールしたいときに送ってくるメールに当たり障りなく返事をして、
会いたいと言われて、都合が合えば会うといった感じです。
彼のペースで、彼は満足なんじゃないですかね。私にはわかりません。
>>459
見た感じだと、今の>>459と上手く時間を使って楽しく遊ぶイメージが
既に彼女の中になくなってるんじゃないかな
友達と馬鹿話したり巫山戯たりして盛り上がったりするような
そんな時間に感じる充実感を>>459と過ごしながら得られなくなっていて
今では週に3時間の会話すら持て余してるんじゃないかって気がする
なので、友達なのか恋人なのかとか言う以前に
>>459がもっと会話やデート内容をスマートに工夫するなりしないと
今後も会う時間だけ増やそうとしても無理が来てるんじゃないか？
見た感じだと、今の>>459と上手く時間を使って楽しく遊ぶイメージが
既に彼女の中になくなってるんじゃないかな
友達と馬鹿話したり巫山戯たりして盛り上がったりするような
そんな時間に感じる充実感を>>459と過ごしながら得られなくなっていて
今では週に3時間の会話すら持て余してるんじゃないかって気がする
なので、友達なのか恋人なのかとか言う以前に
>>459がもっと会話やデート内容をスマートに工夫するなりしないと
今後も会う時間だけ増やそうとしても無理が来てるんじゃないか？
>>463
三時間じゃ、どこもいけないから、毎回ごはん食べるだけなんだけどね・・・
行きたいところはいろいろあるし、それを言ってるんだけども、
そもそも三時間以上会う日なんかないからできないなって。
まあ、会話は平凡かも。初期とかわってないけれど。
三時間じゃ、どこもいけないから、毎回ごはん食べるだけなんだけどね・・・
行きたいところはいろいろあるし、それを言ってるんだけども、
そもそも三時間以上会う日なんかないからできないなって。
まあ、会話は平凡かも。初期とかわってないけれど。
>>464
末期的な今の状態のまま「一緒に何処かへ行きたい」って言うだけじゃなくて
彼女の中に「>>464と一緒に出掛けたらきっと楽しめる」ってイメージを先に作らないと駄目だよ
これは恋人友人関係なく、一緒に居て楽しく盛り上がれると相手が感じてくれたなら
強引に誘わなくても少しずつ時間を都合してくれるようになると思って頑張ってみたら？
末期的な今の状態のまま「一緒に何処かへ行きたい」って言うだけじゃなくて
彼女の中に「>>464と一緒に出掛けたらきっと楽しめる」ってイメージを先に作らないと駄目だよ
これは恋人友人関係なく、一緒に居て楽しく盛り上がれると相手が感じてくれたなら
強引に誘わなくても少しずつ時間を都合してくれるようになると思って頑張ってみたら？
>>397といい>>437といい、どうも最近の学生さんの書き込みを見ていると
一緒に過ごしてる時に彼女が楽しめるような会話の工夫を特にしていなさそうなのに
とにかく恋人なんだからもっと会えよと強引に迫ってるように見える
この人と一緒だと何だか共にいる時間がつらいと思われてそうなのに
何の打開策も考えないまま力押ししていたんじゃ、そりゃ上手くなんかいかないかと
一緒に過ごしてる時に彼女が楽しめるような会話の工夫を特にしていなさそうなのに
とにかく恋人なんだからもっと会えよと強引に迫ってるように見える
この人と一緒だと何だか共にいる時間がつらいと思われてそうなのに
何の打開策も考えないまま力押ししていたんじゃ、そりゃ上手くなんかいかないかと
>>466
つか毎週3時間会ってるなら、まずはその時間をどう工夫するかの問題じゃね？
つか毎週3時間会ってるなら、まずはその時間をどう工夫するかの問題じゃね？
>>469
毎回同じ授業の学校帰りにそのまま三時間だから、デート先も偏るんだよね・・・難しい
現状彼女自身は三時間で満足しているから、頑張っても増えることはなさそう
まあ、彼女に合わせるのと、俺の会いたさの我慢が一番なのかな
毎回同じ授業の学校帰りにそのまま三時間だから、デート先も偏るんだよね・・・難しい
現状彼女自身は三時間で満足しているから、頑張っても増えることはなさそう
まあ、彼女に合わせるのと、俺の会いたさの我慢が一番なのかな
>>468
息抜きとして楽な相手ってポジションに留まってるだけで満足なら
メインディッシュである他の友達に時間を取られるのは仕方ないと思わないのか？
何だか受け身なんだか無精なんだか分からんけれど
向こうから告白してきたんだからいつまでも自分の方が上だとか思ってると
関係なんて改善されないと考えておいた方がいいぞ
しかし、会話の内容や持って行き方を考え直すって方向には微塵もいかなそうなんだなｗ
息抜きとして楽な相手ってポジションに留まってるだけで満足なら
メインディッシュである他の友達に時間を取られるのは仕方ないと思わないのか？
何だか受け身なんだか無精なんだか分からんけれど
向こうから告白してきたんだからいつまでも自分の方が上だとか思ってると
関係なんて改善されないと考えておいた方がいいぞ
しかし、会話の内容や持って行き方を考え直すって方向には微塵もいかなそうなんだなｗ
もともと悪性ドライ気味な彼女の温度が下がって温度差になっただけのケースに見える
努力したところで無駄だから諦めて他の相性良い女の子を探しなよ
努力したところで無駄だから諦めて他の相性良い女の子を探しなよ
>>472
それが事実だとは思ってます
この前喧嘩した際は、付き合うのがめんどくさいとまで言われたので温度は確実に下がってます。
俺がデートを誘うと、断るこっちも辛いんだからねと切れらたのを今でも覚えてます。意味が分からな過ぎて。
でも、俺も嫌だし、彼女も好きだから別れたくはないと言われ、今のような感じです。
その喧嘩から彼女は何の反省もないですが、俺自身は誘うのを減らして、彼女に合わせているのですが、
つらいですよね。メールは返さないし、電話も家だからと拒否られ、デートも誘ったら俺が悪い。
それが事実だとは思ってます
この前喧嘩した際は、付き合うのがめんどくさいとまで言われたので温度は確実に下がってます。
俺がデートを誘うと、断るこっちも辛いんだからねと切れらたのを今でも覚えてます。意味が分からな過ぎて。
でも、俺も嫌だし、彼女も好きだから別れたくはないと言われ、今のような感じです。
その喧嘩から彼女は何の反省もないですが、俺自身は誘うのを減らして、彼女に合わせているのですが、
つらいですよね。メールは返さないし、電話も家だからと拒否られ、デートも誘ったら俺が悪い。
ま、温度差はあるけど工夫は面倒って思ってしまったら別れは近くなるかもね
475 ：恋人は名無しさん：2011/12/08(木) 20:16:26.71 ID:z23CHlAhO
つまり自分はもう為すべきことはしたし、彼女が変わってくれないかぎり自分はどうしようもないって言いたいんだろ。
このスレでなにか提案されても｢でもでもだって｣で遠回しに彼女に原因があるしかさっきから繰り返してるばっかじゃねーか。
このスレでのやり取りを見る限り彼女がめんどくさいと思うのも無理ないわ。
かわいそうだねー。彼女ひどいねー。ってみんなに言ってほしいのか？
このスレでなにか提案されても｢でもでもだって｣で遠回しに彼女に原因があるしかさっきから繰り返してるばっかじゃねーか。
このスレでのやり取りを見る限り彼女がめんどくさいと思うのも無理ないわ。
かわいそうだねー。彼女ひどいねー。ってみんなに言ってほしいのか？
いや、治す気はあるけれど、会話の工夫ってなんですかね・・・
>>476
それ、本気で言ってる？
それ、本気で言ってる？
>>477
一年普通に恋人として会話をしてきて、何を変えるのかなと・・・
一年普通に恋人として会話をしてきて、何を変えるのかなと・・・
>>478
その態度をまず変えれば？
言いたいことをわざわざ質問形式で遠回しに言ったり、｢いや〜なんだが･･･｣みたいな言い回しとか、納得したような振り(｢俺が折れるしかないよな｣、みたいなやつ。僕は不満たらたらですよってのを示しすぎ)
俺がドライだからかもしれんが普段の態度がこんなのだと一年も我慢できない。
その態度をまず変えれば？
言いたいことをわざわざ質問形式で遠回しに言ったり、｢いや〜なんだが･･･｣みたいな言い回しとか、納得したような振り(｢俺が折れるしかないよな｣、みたいなやつ。僕は不満たらたらですよってのを示しすぎ)
俺がドライだからかもしれんが普段の態度がこんなのだと一年も我慢できない。
>>480
いや、場を動かす仕事ばかりしてるから、動かさないほうではないとおもうけども。
それで、会話の工夫ってどうすればいいんですかね・・・
初対面とかその辺ならまあわかるんですが、日常的に家族みたいな雰囲気でどうすればいいのか本当にわからんです。
いや、場を動かす仕事ばかりしてるから、動かさないほうではないとおもうけども。
それで、会話の工夫ってどうすればいいんですかね・・・
初対面とかその辺ならまあわかるんですが、日常的に家族みたいな雰囲気でどうすればいいのか本当にわからんです。
これは確かにウザイわw
彼女が切れる気持ちが分かる
彼女が切れる気持ちが分かる
相手が何をしたら喜んでくれるのか会話の運び方や内容で工夫するのは
温度差のある恋愛なら尚更に基本だし
それが何も思い付かないって既に湿度とか関係ないよね
今まで彼女の何を見てきたんだろ
温度差のある恋愛なら尚更に基本だし
それが何も思い付かないって既に湿度とか関係ないよね
今まで彼女の何を見てきたんだろ
週に1度３時間でお腹いっぱいになるね
>>483
その場を楽しませるような会話の工夫は俺は知らんよ。
だってその彼女のことなんてなんも知らないから。
ただ、彼女があなたのなにを｢面倒くさい｣と言っているかはなんとなくわかる。それはもうここに書いた。
結局ここでなにをあなたに言ったって｢いや、それはもうしたんだけど彼女が〜orそもそも彼女が〜｣ってなにも変えようとしてないじゃん。
あなたはここで自分の正当性を主張したいの？
それとも悩みを解決をしたいの？
それとも暇つぶしの釣り？
その場を楽しませるような会話の工夫は俺は知らんよ。
だってその彼女のことなんてなんも知らないから。
ただ、彼女があなたのなにを｢面倒くさい｣と言っているかはなんとなくわかる。それはもうここに書いた。
結局ここでなにをあなたに言ったって｢いや、それはもうしたんだけど彼女が〜orそもそも彼女が〜｣ってなにも変えようとしてないじゃん。
あなたはここで自分の正当性を主張したいの？
それとも悩みを解決をしたいの？
それとも暇つぶしの釣り？
彼女が酷いって誰かに勝手に同意してもらって
安易に溜飲を下げたいだけなのはどうにかした方がいいねえ
安易に溜飲を下げたいだけなのはどうにかした方がいいねえ
同意してもらいたいんじゃなく、結局何が悪いのかを知りたかったんです。
俺がはたから見て悪いのなら俺が治すし、彼女が悪いならそこを治すようしてもらうしと。
自分が意思をうまく伝えられてないのはすみません。
俺がはたから見て悪いのなら俺が治すし、彼女が悪いならそこを治すようしてもらうしと。
自分が意思をうまく伝えられてないのはすみません。
>>470
完全に冷めてる対応しといて別れたくないなんて意味不明だね
若そうだし、多分あなたには冷めてるけど彼氏いないのは嫌だとかじゃない？
モテないから貴方と続けてるだけで、モテてて次見つかってたらすぐ乗り換えると思うよ
他の子と付き合った方が楽しめると思うけど、その子と続けたいなら一度突き放してみたら？
完全に冷めてる対応しといて別れたくないなんて意味不明だね
若そうだし、多分あなたには冷めてるけど彼氏いないのは嫌だとかじゃない？
モテないから貴方と続けてるだけで、モテてて次見つかってたらすぐ乗り換えると思うよ
他の子と付き合った方が楽しめると思うけど、その子と続けたいなら一度突き放してみたら？
>>490
そもそも、どっちがいいとか悪いとかってところから
頭が全然動いてないのが間違ってるんじゃないかな
書き込みを読んだ限りは、彼女に切れて反省を促してるみたいだけれど
その持っていき方自体に工夫が全くないと思わない？
どう見たって自分の感情を押し付けてるだけで
彼女の性格を含めて先の展望を見越した行動とは思えないんだけど
そもそも、どっちがいいとか悪いとかってところから
頭が全然動いてないのが間違ってるんじゃないかな
書き込みを読んだ限りは、彼女に切れて反省を促してるみたいだけれど
その持っていき方自体に工夫が全くないと思わない？
どう見たって自分の感情を押し付けてるだけで
彼女の性格を含めて先の展望を見越した行動とは思えないんだけど
>>492
たしかに白黒つけたがるのは俺の悪い癖です。
喧嘩にならないようにさらっといつものメールのように工夫して伝えたつもりなんですが、
やはりそこがいけなかったんですかね。逆にむかついたと。
彼女は喧嘩になると、すぐ別れる？とか言ってくるので、
喧嘩にならないように努めたつもりではあるのですが。もうわからないので、俺のめんどくささが原因と終息させます。
たしかに白黒つけたがるのは俺の悪い癖です。
喧嘩にならないようにさらっといつものメールのように工夫して伝えたつもりなんですが、
やはりそこがいけなかったんですかね。逆にむかついたと。
彼女は喧嘩になると、すぐ別れる？とか言ってくるので、
喧嘩にならないように努めたつもりではあるのですが。もうわからないので、俺のめんどくささが原因と終息させます。
>>493
俺もドライと付き合った事があるから寂しさとかそういう気持ちは分かるんだけど
だからって誘い受けみたいな行動とか不満を直球でぶつける行動とか
恋愛の上だと湿度関係なく禁止事項だと思っておいた方がいいよ
未練があって別れる気がない相手ならなおさらだね
今は瀬戸際なんだから、それこそ嫌味みたいなことをやってる場合じゃないかと
俺もドライと付き合った事があるから寂しさとかそういう気持ちは分かるんだけど
だからって誘い受けみたいな行動とか不満を直球でぶつける行動とか
恋愛の上だと湿度関係なく禁止事項だと思っておいた方がいいよ
未練があって別れる気がない相手ならなおさらだね
今は瀬戸際なんだから、それこそ嫌味みたいなことをやってる場合じゃないかと
自分の中で答え(彼女は悪性ドライで自分はなにも悪くない)が出てるのにそれを後押ししてくれる意見がでるまで、｢わからないわからない｣を繰り返す奴は面倒くさい。
現実にこうゆう悪性ウェットがいたりするから困る
現実にこうゆう悪性ウェットがいたりするから困る
>>495
誘い受けとか直球もＮＧだと難しいですね・・・
素直に我慢して、引いてみるのが手かもしれないかな。
あと、今思い出したけども、彼女って女友達とも結構喧嘩してるから、
そういう子だと割り切ったほうがよいのかもしれない気がしてきた・・・
誘い受けとか直球もＮＧだと難しいですね・・・
素直に我慢して、引いてみるのが手かもしれないかな。
あと、今思い出したけども、彼女って女友達とも結構喧嘩してるから、
そういう子だと割り切ったほうがよいのかもしれない気がしてきた・・・
みなさんご迷惑おかけしました。
恋愛においては周りの友人になかなか相談できなかったので、
他人の意見を聞けてよかったです。
メール案の定返ってこないですが、まあ、様子見で、ちょっと引いてみます。
それで彼女から反応がなければ、本当に冷めているということで別れます。
ありがとうございました。
恋愛においては周りの友人になかなか相談できなかったので、
他人の意見を聞けてよかったです。
メール案の定返ってこないですが、まあ、様子見で、ちょっと引いてみます。
それで彼女から反応がなければ、本当に冷めているということで別れます。
ありがとうございました。
全く自覚がなさそうだけれど、>>497の取ってる行動って
自分から別れる気満々な態度でしかないのは少しくらい解かっておいた方がいいよ
それでいて、もっとその彼女と仲良くなりたいとかいっても
傍目には全然説得力皆無だからね、それって
自分から別れる気満々な態度でしかないのは少しくらい解かっておいた方がいいよ
それでいて、もっとその彼女と仲良くなりたいとかいっても
傍目には全然説得力皆無だからね、それって
>>499
え、あれ、そうなんですか。
ただ不満を告げて、不満をお互い治していきたいって感じではあったんですが、
やっぱ俺の伝え方がへたくそなんですかね。
不満を良い方向に持っていくなんて幻想ですかね。
あと、戻ってきてすみません
え、あれ、そうなんですか。
ただ不満を告げて、不満をお互い治していきたいって感じではあったんですが、
やっぱ俺の伝え方がへたくそなんですかね。
不満を良い方向に持っていくなんて幻想ですかね。
あと、戻ってきてすみません
別れたくないなら工夫しろとこれだけ言われながら
直球の不満か嫌味か引くかしか手がないのってすごいな
暇潰しの釣りにしか見えないのは、きっと俺だけか
直球の不満か嫌味か引くかしか手がないのってすごいな
暇潰しの釣りにしか見えないのは、きっと俺だけか
工夫、工夫って工夫なんだよまじで・・・orz
質問スレでもダラダラ居座って｢もう聞くことはないです｣と言いながらこっちでグチグチ…
悪性ウェットにも程があるね
悪性ウェットにも程があるね
少なくとも喧嘩して関係が拗れてる相手に嫌味メールとか工夫じゃないだろ…
>>505
確かに彼女はちょっと変わった子なのかなとは思う。
そして、あなたと彼女ではあなたの理想とする恋人関係はおそらく
無理だろうと思うよ。
あなたの思う「彼氏、彼女ならこうだろう」とか「普通好きならこうだろう」って言うのが
相手には通用しないみたいだし。
ならば道は２つじゃないか？。
今の彼女の究極なマイペースに合わせて続けていくか。
自分の思うような恋人関係を築けるような人を探すか。
確かに彼女はちょっと変わった子なのかなとは思う。
そして、あなたと彼女ではあなたの理想とする恋人関係はおそらく
無理だろうと思うよ。
あなたの思う「彼氏、彼女ならこうだろう」とか「普通好きならこうだろう」って言うのが
相手には通用しないみたいだし。
ならば道は２つじゃないか？。
今の彼女の究極なマイペースに合わせて続けていくか。
自分の思うような恋人関係を築けるような人を探すか。
507 ：恋人は名無しさん：2011/12/08(木) 21:53:53.74 ID:BfdgnwoY0
ようするに、悪性ウェットな俺と悪性ドライの彼女のめんどくさいカップルってことなんですよね
すみませんでした。そして、ありがとうございました。
すみませんでした。そして、ありがとうございました。
508 ：恋人は名無しさん：2011/12/08(木) 21:54:54.50 ID:5M+jSbH60
社会的に底辺の男とは付き合えない
それなりの家庭で育ってきたし
交友関係もちゃんとしてる子が多い
それでもバイト先のフリーターで
好きになった人もいたけど
将来の子供とかのことを考えたら無理
高卒でフリーターやってた子は結局
フリーター男捕まえたけど
やっぱり仲間内で馬鹿にされてたし
世間から一生笑われる人生はやっぱり嫌
それなりの家庭で育ってきたし
交友関係もちゃんとしてる子が多い
それでもバイト先のフリーターで
好きになった人もいたけど
将来の子供とかのことを考えたら無理
高卒でフリーターやってた子は結局
フリーター男捕まえたけど
やっぱり仲間内で馬鹿にされてたし
世間から一生笑われる人生はやっぱり嫌
なんか先の質問スレよりも質問スレとして機能してる
なんだかんだ言って優しいね、みんな
なんだかんだ言って優しいね、みんな
ここの討論はどんな議題であれ熱くて好きだ
自分たちはこうしてうまくいってるよ、って事例とか参考になるし
びっくりするような物件がきても、怒涛の勢いで改善案が出てくるところが面白い
自分たちはこうしてうまくいってるよ、って事例とか参考になるし
びっくりするような物件がきても、怒涛の勢いで改善案が出てくるところが面白い
色々和解できました
俺の伝え方がへたくそなようで、俺が好きだからこそ変な想像をして心配というのが、
彼女には俺が嫌いだからそのような心配と伝わっていたようです。
そして、相変わらず、笑いながらめんどくさいと言われました。
おそらく、今までの喧嘩も伝達ミスが原因です。
お騒がしてすみませんでした。
俺の伝え方がへたくそなようで、俺が好きだからこそ変な想像をして心配というのが、
彼女には俺が嫌いだからそのような心配と伝わっていたようです。
そして、相変わらず、笑いながらめんどくさいと言われました。
おそらく、今までの喧嘩も伝達ミスが原因です。
お騒がしてすみませんでした。
なんとかは犬も食わないとかなんとか
まぁ、一組の湿度差カップルが
少しでも落ち着いたのなら良かったじゃない
少しでも落ち着いたのなら良かったじゃない
514 ：恋人は名無しさん：2011/12/08(木) 23:31:12.50 ID:YyMRpjeY0
最近このスレいい感じだな
今までの荒れっぷりはなんだったんだ
今までの荒れっぷりはなんだったんだ
よかったね〜。
やっぱりドライもウェットもまず自分の思ってることをちゃんと伝えることが大事だね
やっぱりドライもウェットもまず自分の思ってることをちゃんと伝えることが大事だね
俺が悪性ウェット、彼女が良性ドライのテンプレ通りの特徴で吹いた
今俺が放置プレイに置かれてる最中なんだけど、
こんなときは相手を刺激せずにそっとしておくべきなんかな
今俺が放置プレイに置かれてる最中なんだけど、
こんなときは相手を刺激せずにそっとしておくべきなんかな
普段の行動や会話、思想から判断すると、
俺：悪性ウェット
彼女：良性ドライ
のカップル。付き合って３年半。
普段は俺がメールを送れば必ず返事をくれた彼女なんだが、
なぜか昨日はなかなか返事が来ず、それに不安を感じた俺はメールと電話をしまくってしまった
その結果、彼女は俺のその異常なまでの行動に怯え、連絡を一切絶ってしまった
一応メールで謝ったんだけど、音沙汰はなし
もっと以前からここのスレ覗いておけばよかった・・・
過去スレに同じような例がいっぱいあって泣けてくる
2ch歴は長いけど、カップル板を覗いたのは今日が初めてとか
愚かだったなあ
俺：悪性ウェット
彼女：良性ドライ
のカップル。付き合って３年半。
普段は俺がメールを送れば必ず返事をくれた彼女なんだが、
なぜか昨日はなかなか返事が来ず、それに不安を感じた俺はメールと電話をしまくってしまった
その結果、彼女は俺のその異常なまでの行動に怯え、連絡を一切絶ってしまった
一応メールで謝ったんだけど、音沙汰はなし
もっと以前からここのスレ覗いておけばよかった・・・
過去スレに同じような例がいっぱいあって泣けてくる
2ch歴は長いけど、カップル板を覗いたのは今日が初めてとか
愚かだったなあ
付き合ってから今まで自分からの連絡しか無かったから
このスレ見て鬱になってたけど、
諦めて連絡止めてたら
週一回は会いたい的な連絡がきた！
まずは自立する努力が大事なんだね
このスレ見て鬱になってたけど、
諦めて連絡止めてたら
週一回は会いたい的な連絡がきた！
まずは自立する努力が大事なんだね
519 ：恋人は名無しさん：2011/12/09(金) 01:57:19.52 ID:v7Ly3J7v0
ウェットが必ずしも自立してないわけではないが、
自分の中にある相手への期待や依存を捨てて、まず自分の問題だと諦めてしまえば
かなり楽になったりするよな。
実は諦める=相手の恋愛観を認めるって事だったりもする。
ドライはドライであるが故、
そういう思考には行き着かないから
ウェットが頑張って合わせてあげないとなあ。
ドライと同じぐらいのウエイトにする為に
恋人以外の何かで心の隙間を埋められるといいみたいだねえ。
自分の中にある相手への期待や依存を捨てて、まず自分の問題だと諦めてしまえば
かなり楽になったりするよな。
実は諦める=相手の恋愛観を認めるって事だったりもする。
ドライはドライであるが故、
そういう思考には行き着かないから
ウェットが頑張って合わせてあげないとなあ。
ドライと同じぐらいのウエイトにする為に
恋人以外の何かで心の隙間を埋められるといいみたいだねえ。
>>517
3年半も順調なメールのやりとりをしていたのが急に途絶えて
心配になった>>517の気持ちも(行動は兎も角)よく分かるし
鬼メール鬼電話に怯えてしまった彼女さんの気持ちもよく分かる
なんとか彼女さんの気持ちが少しでも早く収まってくれるといいね
3年半も順調なメールのやりとりをしていたのが急に途絶えて
心配になった>>517の気持ちも(行動は兎も角)よく分かるし
鬼メール鬼電話に怯えてしまった彼女さんの気持ちもよく分かる
なんとか彼女さんの気持ちが少しでも早く収まってくれるといいね
同棲してるカップルはここにいるのかな？
住んでもやっぱりドライとウェットだわwww
住んでもやっぱりドライとウェットだわwww
>>519
ほんとだね。
ドライは我侭な子供みたいで可愛い。
うちは彼ドライ、私ウェットなのだけど
俺の付き合い方（連絡の頻度からデートやメールの内容、友人と恋人との比重など）が変えれない。
どうしても、まず俺の付き合い方が優先されて、一人の時間も大切だから、と言われたりしていたのだけれど
一人の時間中に友人との約束をしてしまったりして、私はいつもタッチの差で予定入れた後になり、
早めに言えばいいかなと思ってデートの日を決めようとすると、まだ解らないと言われ。
蓋を開けたら、一人の時間を満喫し、友人との予定もない「奇跡の休日」ならデート出来るという事だったｗ
だけど一週間7日で似たような流れをしていると、一人の時間は休日に。
友人との約束は一人の時間を削っても予定入れちゃうよ。でもお前はダメ。
半年、彼の「俺の付き合い方」を観察していたら、オールドライではないみたいで、
同じ用件でも燃え上がるような感情があるときと、まったく微動だにしない時とあったり。
眉毛一つ動かさないけど、会う時間を作るわけじゃないけど愛情はたっぷりある。とかね。
観察の結果、彼の時間の流れ、彼の行動、彼の思考に沿っていないと「ウザイウェット」になるし、
沿っていれば「俺たち相性いいよな」だし。
何だか近所のガキ大将思い出して、最近は微笑ましい。
ほんとだね。
ドライは我侭な子供みたいで可愛い。
うちは彼ドライ、私ウェットなのだけど
俺の付き合い方（連絡の頻度からデートやメールの内容、友人と恋人との比重など）が変えれない。
どうしても、まず俺の付き合い方が優先されて、一人の時間も大切だから、と言われたりしていたのだけれど
一人の時間中に友人との約束をしてしまったりして、私はいつもタッチの差で予定入れた後になり、
早めに言えばいいかなと思ってデートの日を決めようとすると、まだ解らないと言われ。
蓋を開けたら、一人の時間を満喫し、友人との予定もない「奇跡の休日」ならデート出来るという事だったｗ
だけど一週間7日で似たような流れをしていると、一人の時間は休日に。
友人との約束は一人の時間を削っても予定入れちゃうよ。でもお前はダメ。
半年、彼の「俺の付き合い方」を観察していたら、オールドライではないみたいで、
同じ用件でも燃え上がるような感情があるときと、まったく微動だにしない時とあったり。
眉毛一つ動かさないけど、会う時間を作るわけじゃないけど愛情はたっぷりある。とかね。
観察の結果、彼の時間の流れ、彼の行動、彼の思考に沿っていないと「ウザイウェット」になるし、
沿っていれば「俺たち相性いいよな」だし。
何だか近所のガキ大将思い出して、最近は微笑ましい。
話していても｢好きー｣とか｢ちゅーしてー｣ばっかりのウェット彼女と遊ぶのがつまらない。
>>523
それで幸せなの…？
それで幸せなの…？
ウェットな私
連絡を我慢してみたら連絡を取らずに10日程経過
遊びに誘うのも我慢してみたら会わずに一ヶ月経過
クリスマスは会えるのだろうか…
なんかもう、全てがどうでも良くなってくる
付き合っていることで無性にイライラしてしまう、けど別れる勇気はない
連絡を我慢してみたら連絡を取らずに10日程経過
遊びに誘うのも我慢してみたら会わずに一ヶ月経過
クリスマスは会えるのだろうか…
なんかもう、全てがどうでも良くなってくる
付き合っていることで無性にイライラしてしまう、けど別れる勇気はない
528 ：恋人は名無しさん：2011/12/09(金) 13:24:21.52 ID:D7q0JuH+O
うちはお互いにウェットだドライだって言い合ってる。 私がウェットだけど連絡は、彼のペースに合わせてる。ないときは全然ないけど、慣れた。会うのはほぼ毎週末。
価値観のズレを感じる時は「おい！そこのドライ！」とか、「ウェットでじめじめするわー」とかちゃかしつつ、歩み寄ってる。
価値観のズレを感じる時は「おい！そこのドライ！」とか、「ウェットでじめじめするわー」とかちゃかしつつ、歩み寄ってる。
ドライな人と付き合ってて、遠距離でもないのに1ヶ月以上会えないのって普通？
530 ：恋人は名無しさん：2011/12/09(金) 13:34:24.94 ID:ngqvMtLPO
昔悪性ウエットだった｡
メールのラリー大好き｡毎日OKみたいな｡
そんで2〜3日に一度は会いたいみたいな｡
それが今や１日二回の数分の電話､週1〜2回のデートに落ち着いた｡
向こうはドライ気味だったけどウエットになったみたい｡
メールのラリー大好き｡毎日OKみたいな｡
そんで2〜3日に一度は会いたいみたいな｡
それが今や１日二回の数分の電話､週1〜2回のデートに落ち着いた｡
向こうはドライ気味だったけどウエットになったみたい｡
>>529
ごく普通ってほどでもないけど社会人なら結構いるんじゃないか
ごく普通ってほどでもないけど社会人なら結構いるんじゃないか
>>522
それでも、相手がどんなペースで生活をしているのか把握できるだけでも
幾らか気持ちが落ち着くウェットも多いみたいだけどね
>>530
ある意味、ややウェット寄りな位置で落ち着いた感じかな
その辺りで固定できるとウェット側の感情も上手く安定しそうな気がするね
それでも、相手がどんなペースで生活をしているのか把握できるだけでも
幾らか気持ちが落ち着くウェットも多いみたいだけどね
>>530
ある意味、ややウェット寄りな位置で落ち着いた感じかな
その辺りで固定できるとウェット側の感情も上手く安定しそうな気がするね
534 ：恋人は名無しさん：2011/12/09(金) 15:19:35.78 ID:saQk9Es40
フリーターとか低学歴とか家柄の悪い女って
何で身分考えないでエリートと付き合おうとするの？
エリートな男はみんな迷惑にしてますよ
あなたはただのセフレだってみんな言ってるよ
気持ち悪いから近づかないでほしいって
あんたらみたいな底辺な女は格下の男と付き合いなさいって言ってるよ
何で身分考えないでエリートと付き合おうとするの？
エリートな男はみんな迷惑にしてますよ
あなたはただのセフレだってみんな言ってるよ
気持ち悪いから近づかないでほしいって
あんたらみたいな底辺な女は格下の男と付き合いなさいって言ってるよ
私ドライ 彼ウェット
ホルモンバランスでドライが悪化したり少しウェットになったりするけど、基本上記のとおり。
めんどくせー！ってのが喉まででかかるけど堪えたりする。
会いたいっていうくせに何するかを全く決めない辺りにもいらっとしちゃう。
好きなままでいたいよー
ホルモンバランスでドライが悪化したり少しウェットになったりするけど、基本上記のとおり。
めんどくせー！ってのが喉まででかかるけど堪えたりする。
会いたいっていうくせに何するかを全く決めない辺りにもいらっとしちゃう。
好きなままでいたいよー
536 ：恋人は名無しさん：2011/12/09(金) 16:15:15.48 ID:i/JavM6/O
私ドライ 彼ウェット
会うのは多くても二週間に一回にして欲しいし
メールだってめんどくさいし頻繁にしてられない。
でも好きなのは好き。
会うのは多くても二週間に一回にして欲しいし
メールだってめんどくさいし頻繁にしてられない。
でも好きなのは好き。
自分の時間削っていつでも何でも二人でベッタリ一緒を長く続けることなんてドライからしたら不可能なんだけど
ウェットの人は、長く付き合おうが結婚しようが、毎日毎日メールして電話して休みは必ず一緒に過ごして…てやるつもりなのかな
ウェット同士で5年とか10年付き合ってたり、夫婦になった人はそのペースでずっといってるのか気になる
自分の時間が欲しいとか一人になりたいとか、冷めた時以外で思ったりはしないんだろうか
ウェットの人は、長く付き合おうが結婚しようが、毎日毎日メールして電話して休みは必ず一緒に過ごして…てやるつもりなのかな
ウェット同士で5年とか10年付き合ってたり、夫婦になった人はそのペースでずっといってるのか気になる
自分の時間が欲しいとか一人になりたいとか、冷めた時以外で思ったりはしないんだろうか
自分はウェットだと思ってたんだけど
彼がそれ以上のウェットで合わせるの辛くなってきた…
彼がそれ以上のウェットで合わせるの辛くなってきた…
>>537
ウェットにしろドライにしろ、皆が同じ連絡頻度やデート頻度な訳でもないから
同じ湿度であっても相手がより重度なら何某かの軋轢が生まれるのは当然じゃないかな
それに、相手側の誠実さや年月、同棲なんかから来る安心感から
ウェット側の湿度が変わることもマレではないし、それは付き合い方と相性次第かと
まあ、結婚して以降も連絡事項以外のメールを要求するウェットはさすがに少数派だと思う
ウェットにしろドライにしろ、皆が同じ連絡頻度やデート頻度な訳でもないから
同じ湿度であっても相手がより重度なら何某かの軋轢が生まれるのは当然じゃないかな
それに、相手側の誠実さや年月、同棲なんかから来る安心感から
ウェット側の湿度が変わることもマレではないし、それは付き合い方と相性次第かと
まあ、結婚して以降も連絡事項以外のメールを要求するウェットはさすがに少数派だと思う
541 ：恋人は名無しさん：2011/12/09(金) 21:13:59.02 ID:V+2/ZQ0BO
いや、ドライウエットは相対的なものだから
まあ、概念としては相対的なものだけど
分かり易く湿度傾向をドライ寄りウェット寄りで話すことも多いよね
分かり易く湿度傾向をドライ寄りウェット寄りで話すことも多いよね
543 ：恋人は名無しさん：2011/12/09(金) 22:27:54.94 ID:ngqvMtLPO
悪性ウェットは､いつも電話出る時間なのに出ないと何度も電話｡
電話すると言ったが寝落ちしてしまい､電話来ない場合に､ 電話して出ないと出るまで鬼電｡
電話するって言ったじゃんと｡
電話すると言ったが寝落ちしてしまい､電話来ない場合に､ 電話して出ないと出るまで鬼電｡
電話するって言ったじゃんと｡
私悪性ウェットなんだろうな。
彼氏はたぶん悪性ドライ。
自分がまだ子供だから、誰かと付き合うのは責任が重いんだって。
好きだし別れたくないけど、ひとりになりたいと言われてしまった。
どういう意味なんだろ。
彼氏はたぶん悪性ドライ。
自分がまだ子供だから、誰かと付き合うのは責任が重いんだって。
好きだし別れたくないけど、ひとりになりたいと言われてしまった。
どういう意味なんだろ。
545 ：恋人は名無しさん：2011/12/09(金) 23:07:22.54 ID:D7q0JuH+O
ドライってウェットをどういう時に重たいとか感じますか？
546 ：恋人は名無しさん：2011/12/09(金) 23:55:29.29 ID:OLlKQ85d0
>>545
場合にもよるが、強要された時
場合にもよるが、強要された時
>>545
会いたいアピールが過剰に感じ取れる時
例えば出ないと何度も着信残されるとか、
メールを一方的に何通も連続で送られた時とか
昔、相手に重いよって言ったら私は会いたいって
言うの我慢してたって逆ギレされ唖然とした
確かに口では言われてなかったが態度で伝わる
無言のプレッシャーが俺は一番苦手
会いたいアピールが過剰に感じ取れる時
例えば出ないと何度も着信残されるとか、
メールを一方的に何通も連続で送られた時とか
昔、相手に重いよって言ったら私は会いたいって
言うの我慢してたって逆ギレされ唖然とした
確かに口では言われてなかったが態度で伝わる
無言のプレッシャーが俺は一番苦手
>>545
勝手に落ち込まれた時
私は「会えなくて不安」という気持ちがいくら考えても共感できないので（理屈はなんとなく理解した）
「会いたい…不安…」と言われると、重いというかしんどい
会えない理由がちゃんとある場合はなおさら
常は好きなんだけどね
勝手に落ち込まれた時
私は「会えなくて不安」という気持ちがいくら考えても共感できないので（理屈はなんとなく理解した）
「会いたい…不安…」と言われると、重いというかしんどい
会えない理由がちゃんとある場合はなおさら
常は好きなんだけどね
でも優先順位が三番目と言われたときは少し凹んだ
上の二つは何なんだよ・・・
上の二つは何なんだよ・・・
１位が仕事、２位が趣味、３位が恋人ってパターンは
遊び盛りの時なら十分にありそうな気はするね
まぁ、大抵の場合なら、仕事だけはどう考えても動かせないので
残りの時間を、趣味と友人と恋人と雑用とに振り分ける感じになりそうかな
遊び盛りの時なら十分にありそうな気はするね
まぁ、大抵の場合なら、仕事だけはどう考えても動かせないので
残りの時間を、趣味と友人と恋人と雑用とに振り分ける感じになりそうかな
学校だろうが電車だろうがベタベタ触ったり肩に寄りかかったり、
臭いをかいで来たり指しゃぶったりするのはウェットなんですかね。
辞めてほしいんだけど、止めてというと悲しそうな顔をするんで、我慢しています。
臭いをかいで来たり指しゃぶったりするのはウェットなんですかね。
辞めてほしいんだけど、止めてというと悲しそうな顔をするんで、我慢しています。
その人はウェットな恋愛をする人ではあるんだろうけれど
湿度差って言うよりも単なる性癖って印象は受けるかな
湿度差って言うよりも単なる性癖って印象は受けるかな
安心したいがゆえのスキンシップらしいんですけど、
公衆の面前では、手を繋ぐ程度で勘弁して欲しいんです……
公衆の面前では、手を繋ぐ程度で勘弁して欲しいんです……
その恋人さんの行動は、幼児的というか動物的というか
本人にとっては安心して身も心も委ねられる相手を確認する儀式なんだろうけれど
普通は公衆の面前でそこまでされたら突っぱねると思うよｗ
もしかしたら押され弱い性格なだけなのかもしれないけれど
それを許容出来ている段階で>>555さんからの愛情も強く感じるね
本人にとっては安心して身も心も委ねられる相手を確認する儀式なんだろうけれど
普通は公衆の面前でそこまでされたら突っぱねると思うよｗ
もしかしたら押され弱い性格なだけなのかもしれないけれど
それを許容出来ている段階で>>555さんからの愛情も強く感じるね
うちも湿度差あるなぁ。
当方（男）はマメ、彼女はズボラ。
得に感じるのはメールの頻度。
こっちがくだらない日記的な内容のメールしてるってのもあるけど、ほとんどがスルー。
彼女は得に用事がなければ、おやすみメール一通のみって場合が多い。
そんなんで、二年以上付き合ってるから慣れたもんなんだが…。（彼女にメールうざい？少なくしようか？って聞いたことあるが、得に気にはしていないみたいだった。内容は見てるよーって程度）
ちなみに休みの日は、毎週逢ってます。
ただ、最近少し気になることがあった。
質問系のメール送ってもすべてスルー、また、ぐーたらしてるんだろうなって思ってたら、12時前くらいに携帯の電池切れてたの気付かなかったってメールが…。
おいおい、それは嘘だろって思ってしまった。
浮気とかよからぬ疑いをかけるつもりはないけど、なんかひっかかる。
まあ、今週末も逢いますが、そのことについて咎めないで普通に接しようと思いますが、皆さんどう思われます？
当方（男）はマメ、彼女はズボラ。
得に感じるのはメールの頻度。
こっちがくだらない日記的な内容のメールしてるってのもあるけど、ほとんどがスルー。
彼女は得に用事がなければ、おやすみメール一通のみって場合が多い。
そんなんで、二年以上付き合ってるから慣れたもんなんだが…。（彼女にメールうざい？少なくしようか？って聞いたことあるが、得に気にはしていないみたいだった。内容は見てるよーって程度）
ちなみに休みの日は、毎週逢ってます。
ただ、最近少し気になることがあった。
質問系のメール送ってもすべてスルー、また、ぐーたらしてるんだろうなって思ってたら、12時前くらいに携帯の電池切れてたの気付かなかったってメールが…。
おいおい、それは嘘だろって思ってしまった。
浮気とかよからぬ疑いをかけるつもりはないけど、なんかひっかかる。
まあ、今週末も逢いますが、そのことについて咎めないで普通に接しようと思いますが、皆さんどう思われます？
面倒くさがりは浮気をする可能性が低い
なので電池切れうんぬんは
決して>>557が嫌いだからメールをスルーしてるわけじゃないんだってアピール
もしくは
＞彼女にメールうざい？少なくしようか？
これすらもうドライにとっちゃうざい
聞くくらいなら送ってくるなよと思ってるかと
そういうのが気に障るので
何か言い訳を添えておけば無くなるかな満足してもらえるかなと電池切れしたと
まぁ結果裏目に出たようだけど
なので電池切れうんぬんは
決して>>557が嫌いだからメールをスルーしてるわけじゃないんだってアピール
もしくは
＞彼女にメールうざい？少なくしようか？
これすらもうドライにとっちゃうざい
聞くくらいなら送ってくるなよと思ってるかと
そういうのが気に障るので
何か言い訳を添えておけば無くなるかな満足してもらえるかなと電池切れしたと
まぁ結果裏目に出たようだけど
彼 ドライ
私 ウェット
同棲しだしてからお互いに悪性になってきた気がする。
住む前までは、お互いに相手に合わせようとがんばってたからすごくうまくいってたけど、今はお互いにしたいようにしてしまってダメな気がする。
毎日一緒だから会えなくてさみしいとかはないけど…
私は毎日ひっついてしまうし、彼はめんどくさそうだwww
今は笑いながら邪魔やー！とかやけど、内心はうっとしいんだろうな…
同じ部屋にいるのにひっつけないのはウェットにはキツイ…けど、しばらく我慢しようかな…
私 ウェット
同棲しだしてからお互いに悪性になってきた気がする。
住む前までは、お互いに相手に合わせようとがんばってたからすごくうまくいってたけど、今はお互いにしたいようにしてしまってダメな気がする。
毎日一緒だから会えなくてさみしいとかはないけど…
私は毎日ひっついてしまうし、彼はめんどくさそうだwww
今は笑いながら邪魔やー！とかやけど、内心はうっとしいんだろうな…
同じ部屋にいるのにひっつけないのはウェットにはキツイ…けど、しばらく我慢しようかな…
>>560
ごめん。彼女と似たようなタイプだけど
正直何て返事して良いかわかんないメールは「気づかなかった」とか「充電が切れていた」といつも言ってます。
日記みたいなメールってどう返して良いのかわかんないし
下手に返すとまた返事の返事がきてラリーみたいになるので（過去何度か経験有）
それはそれで面倒だなあ・・・じゃあ知らん顔しちゃえ、という感じです。すんません。
当然、浮気なぞしたことないただのグータラです。
ごめん。彼女と似たようなタイプだけど
正直何て返事して良いかわかんないメールは「気づかなかった」とか「充電が切れていた」といつも言ってます。
日記みたいなメールってどう返して良いのかわかんないし
下手に返すとまた返事の返事がきてラリーみたいになるので（過去何度か経験有）
それはそれで面倒だなあ・・・じゃあ知らん顔しちゃえ、という感じです。すんません。
当然、浮気なぞしたことないただのグータラです。
>>559
凄い分かりますｗ
部屋にいるときは、ずっとベタ〜ってしてたいけど、ドライの人はさせてくれませんよね。
最終的に、どちらかが折れるしかないですよね。
うちとは逆だ…うちは彼女が男みたいなさっぱりした性格なので。
凄い分かりますｗ
部屋にいるときは、ずっとベタ〜ってしてたいけど、ドライの人はさせてくれませんよね。
最終的に、どちらかが折れるしかないですよね。
うちとは逆だ…うちは彼女が男みたいなさっぱりした性格なので。
>>562
ほんと、自分でも毎日いるのにどうしてこんなにくっつきたくなるんだろうと不思議になる…
でもひっつかせてくれないですよねwww
ドライ彼からしたら同棲したこと自体、かなりのがんばりなんだからあたしもがんばらないとなぁ…
でも最近、まわりでは彼がウェット、彼女がドライなカップルがすごく多いですよ！
女の子は思われるのがしあわせやからその関係が一番うまくいくらしい。
友達談
ほんと、自分でも毎日いるのにどうしてこんなにくっつきたくなるんだろうと不思議になる…
でもひっつかせてくれないですよねwww
ドライ彼からしたら同棲したこと自体、かなりのがんばりなんだからあたしもがんばらないとなぁ…
でも最近、まわりでは彼がウェット、彼女がドライなカップルがすごく多いですよ！
女の子は思われるのがしあわせやからその関係が一番うまくいくらしい。
友達談
同棲して以降は、帰ってきた家は既に日常だから
恋愛のスペシャル感を毎日引きずられるとドライ側には辛いかもしれないねｗ
でも、同棲の安心感からドライ化するウェットも多いだろうから
このあたりは本当に個人差なんだろうなあ
恋愛のスペシャル感を毎日引きずられるとドライ側には辛いかもしれないねｗ
でも、同棲の安心感からドライ化するウェットも多いだろうから
このあたりは本当に個人差なんだろうなあ
ドライウエット以前に、人前で指なんかしゃぶられたらブチ切れてしまうわ
まず汚いし
まず汚いし
人前で指舐めはないわな。
彼氏側の友人も止めてくれないの？
これは、拒否る権利あると思うよ。
恥ずかしいからやめてって言えない？
彼氏側の友人も止めてくれないの？
これは、拒否る権利あると思うよ。
恥ずかしいからやめてって言えない？
湿度差が本当に関係ない話題だｗ
569 ：恋人は名無しさん：2011/12/10(土) 16:33:41.68 ID:HpPiBzdkO
ドライの人達で､複数と付き合ってる方､遊びの人がいらっしゃる方は､将来ウェットになるよ｡
色々な人にウェットで接してると疲れるから｡
メールが色々な人から同時間に来て大変とか､デートが重なるとか｡
最初からドライだと話しておけば､メールも電話も会う頻度も少ないのかな？って思って貰える｡
一人に絞り落ち着いた時には､全部が集約されて､一人だけに愛を注ぐのでウェットになる｡
色々な人にウェットで接してると疲れるから｡
メールが色々な人から同時間に来て大変とか､デートが重なるとか｡
最初からドライだと話しておけば､メールも電話も会う頻度も少ないのかな？って思って貰える｡
一人に絞り落ち着いた時には､全部が集約されて､一人だけに愛を注ぐのでウェットになる｡
それが真理だね 特に男ｗｗｗ
誰か>>569訳してくれないか
恋人がドライとか言ってる人は浮気されてるか遊ばれてるだけで、
本当に愛されてるなら相手はウェットになるはずなんだよ
って解釈でおk？
本当に愛されてるなら相手はウェットになるはずなんだよ
って解釈でおk？
複数と付き合ってたりして愛情が分散してる時はドライだけど、
一人の人を好きになったら分散してたのが集まってウェットになるってことじゃないのかな!?
意味理解できたんだけどなんか説明下手だ…
一人の人を好きになったら分散してたのが集まってウェットになるってことじゃないのかな!?
意味理解できたんだけどなんか説明下手だ…
なんか間違ってたw
ごめん
ごめん
それただの温度差やん
ウェットがいるスレなんだから発言に気をつけないとネチネチネチネチ否を探されるぞｗｗｗ
結局は、これって>>569の体験談ってこと？
>>569の不思議な書き込みでスレが止まったねｗ
自分はウェットな>>569が、ドライ彼だと思ってたら単なる浮気二股男だったか
>>569が浮気しまくってた時はドライだったけど、ちゃんとした彼女が出来たらウェットになった
自分がそうだったから皆がそうだと言いたいんじゃないw
そもそも温度差で湿度関係ない話だけど、一部のウェットの人は
自分がウェットで温度下がるとドライのような行動をとるからって
ドライなんてない、ただ温度が低いだけ！好きなら会いたいし常に連絡したくなるはず！て思考の人が定期的に出てくるよね
>>569が浮気しまくってた時はドライだったけど、ちゃんとした彼女が出来たらウェットになった
自分がそうだったから皆がそうだと言いたいんじゃないw
そもそも温度差で湿度関係ない話だけど、一部のウェットの人は
自分がウェットで温度下がるとドライのような行動をとるからって
ドライなんてない、ただ温度が低いだけ！好きなら会いたいし常に連絡したくなるはず！て思考の人が定期的に出てくるよね
いいかスルーだぞ
彼氏微ドライ、私ウェット
今週、一か月振りに彼氏に会うんだけどその時にぎゅってしてって言ったら引かれるかな？
彼氏も会うの楽しみにしてくれてるみたいなんだけど、
正直一か月会ってなくて彼氏欠乏症だからちょっとぎゅってしてもらって充電したいんだ
スレチだったらごめん
今週、一か月振りに彼氏に会うんだけどその時にぎゅってしてって言ったら引かれるかな？
彼氏も会うの楽しみにしてくれてるみたいなんだけど、
正直一か月会ってなくて彼氏欠乏症だからちょっとぎゅってしてもらって充電したいんだ
スレチだったらごめん
彼女はドライだ。俺は超ウエット。
彼女の愛は日頃の態度やちょっとした気遣いで感じる。
でも、自分からくっついてきたり、気持ちを伝えたりしてこないし、
頻繁に会わなくても平気らしい。自分のことはきちんとやってる。
一方、俺はくっつきたがりで、会うたびに気持ちを伝えてるし、
会えるならいつでも会いたい。こんな俺を彼女は嫌がらずに受け
入れてくれている。
温度差はなくなってきたと思うが、これが湿度差なのかなぁ、と
感じる。
彼女の愛は日頃の態度やちょっとした気遣いで感じる。
でも、自分からくっついてきたり、気持ちを伝えたりしてこないし、
頻繁に会わなくても平気らしい。自分のことはきちんとやってる。
一方、俺はくっつきたがりで、会うたびに気持ちを伝えてるし、
会えるならいつでも会いたい。こんな俺を彼女は嫌がらずに受け
入れてくれている。
温度差はなくなってきたと思うが、これが湿度差なのかなぁ、と
感じる。
私はウエット。彼はドライ
感じ悪いメールをしてしまったから
謝りメールをしたら返信が一言メール・・・
なんとなく、納得できなかったし
友達と飲んでたからメールしなくて
次の日会ったら
「昨日みたいな返信のペースいいね。いつも返信早いから・・・」
ホントに、ドライな人はマメにメールいらないんだね
感じ悪いメールをしてしまったから
謝りメールをしたら返信が一言メール・・・
なんとなく、納得できなかったし
友達と飲んでたからメールしなくて
次の日会ったら
「昨日みたいな返信のペースいいね。いつも返信早いから・・・」
ホントに、ドライな人はマメにメールいらないんだね
>>582
微ドライな彼氏さんなら
街中で抱きしめてとかじゃなければ何とか大丈夫なんじゃないかと
>>584
感じ悪いメールを入れたのも自分なら
謝ろうと思ったのも自分の反省からなのに
それ以上彼氏から何を引き出したかったんだろ
微ドライな彼氏さんなら
街中で抱きしめてとかじゃなければ何とか大丈夫なんじゃないかと
>>584
感じ悪いメールを入れたのも自分なら
謝ろうと思ったのも自分の反省からなのに
それ以上彼氏から何を引き出したかったんだろ
返信のはやさについていわれるのなんかやだな
別に相手に即返信して！なんて求めてるわけじゃないのに…
でも感じ悪いメールしちゃったならそれに対する卑屈みたいなもんなんだろうか…
別に相手に即返信して！なんて求めてるわけじゃないのに…
でも感じ悪いメールしちゃったならそれに対する卑屈みたいなもんなんだろうか…
感じ悪いメールを送ったのは相手にも非があったからなんだよね。
私としては、こっちこそごめん。が欲しかった。
私としては、こっちこそごめん。が欲しかった。
その一言にドライ彼氏の気持ちが詰め込まれていると思んだけど
そこまで深堀するのはめんどくさい？
貴方が作った謝罪フォーマットに沿ってないと
納得できない？
そこまで深堀するのはめんどくさい？
貴方が作った謝罪フォーマットに沿ってないと
納得できない？
察してちゃんて本当ウザイ
言わなくてもこうして欲しいとか、ハッキリ伝えずに中途半端な態度とって
気付いて○○して欲しかった、とか
エスパーじゃないんだから分かるわけない
言わなくてもこうして欲しいとか、ハッキリ伝えずに中途半端な態度とって
気付いて○○して欲しかった、とか
エスパーじゃないんだから分かるわけない
察してちゃんってわけでもないけど、言ったら言ったでウザイってなるんじゃ我慢してるの気付いて！ってなるのも
ある程度仕方ない気がする。ちょっとでも言えるきっかけを作ってあげないと言えないんじゃないのかな
ある程度仕方ない気がする。ちょっとでも言えるきっかけを作ってあげないと言えないんじゃないのかな
言わなくても察してほしかった、って言う悪性ドライって
・相手の気持ちを推し量らない→被害妄想する→勝手にキレる
・自分もできない思いやりを、相手にばかり求める
・私は我慢してるのに！ひどいですよね？とこのスレで同意を求める
大好きなはずのメールも彼を試す駆け引きに使ってたらさ、そりゃ恋愛してても楽しくないでしょうに
・相手の気持ちを推し量らない→被害妄想する→勝手にキレる
・自分もできない思いやりを、相手にばかり求める
・私は我慢してるのに！ひどいですよね？とこのスレで同意を求める
大好きなはずのメールも彼を試す駆け引きに使ってたらさ、そりゃ恋愛してても楽しくないでしょうに
>>591
その特性でドライって、結構珍しくない？
その特性でドライって、結構珍しくない？
>>591
察してちゃんはウェットに多い気がする
察してちゃんはウェットに多い気がする
察してちゃんはむしろドライの方が多いと思うけどな
私も似たような経験あるけどな。
ドライ彼氏がセックスの時にコンドーム付けずに生で入れようとした。
お互い成人してはいるけど大学生だから万が一の事態があっては困るから
コンドームは絶対に付けてと２人の間で約束してた。
それなのに付けたふりして生で入れようとするから私が怒ってデート切り上げて帰った。
家に帰ってからも腹が立って「お互いまだ学生なんだしちゃんと避妊するって約束して」
と怒りのメールを送った。
けどドライ彼氏からは返事なし。
3日くらい経って、自分でも激しく怒りすぎたかなと思って「こないだは
キツい言い方してごめん。でも避妊に関しては真剣に考えて。約束は守ってね」
とメールしたらドライ彼氏から「はいはい」と一言メールが来た。
メール本文はそれだけ。
そもそも約束破って彼がセックス時に生で入れようとしたから争いに発展したのに
私はすごく悲しい気持ちになったのに謝りの一言すらないってどうなの？
と思ってしまった。
ドライな人からしたら、彼氏のこの言動は正しい真っ当な反応なのかな？
ウェットな私から謝ってと要求してないんだからドライ彼氏は謝らなくて当然になる？？
ドライな人の客観的なご意見を聞いてみたい。
ドライな人の価値観はウェットな自分とは相違がありすぎて難しいな…。
ドライ彼氏がセックスの時にコンドーム付けずに生で入れようとした。
お互い成人してはいるけど大学生だから万が一の事態があっては困るから
コンドームは絶対に付けてと２人の間で約束してた。
それなのに付けたふりして生で入れようとするから私が怒ってデート切り上げて帰った。
家に帰ってからも腹が立って「お互いまだ学生なんだしちゃんと避妊するって約束して」
と怒りのメールを送った。
けどドライ彼氏からは返事なし。
3日くらい経って、自分でも激しく怒りすぎたかなと思って「こないだは
キツい言い方してごめん。でも避妊に関しては真剣に考えて。約束は守ってね」
とメールしたらドライ彼氏から「はいはい」と一言メールが来た。
メール本文はそれだけ。
そもそも約束破って彼がセックス時に生で入れようとしたから争いに発展したのに
私はすごく悲しい気持ちになったのに謝りの一言すらないってどうなの？
と思ってしまった。
ドライな人からしたら、彼氏のこの言動は正しい真っ当な反応なのかな？
ウェットな私から謝ってと要求してないんだからドライ彼氏は謝らなくて当然になる？？
ドライな人の客観的なご意見を聞いてみたい。
ドライな人の価値観はウェットな自分とは相違がありすぎて難しいな…。
マジレスするとそれドライとかウエットとか全然関係ないよ
ちょっとあなたもテンプレ読みながら頭冷やしてみてはどうか
「自分はウエットで、自分地違う価値観の人間はすべてドライ」
っていうズレた固定観念があるのがものすごくよくわかるよ
ちょっとあなたもテンプレ読みながら頭冷やしてみてはどうか
「自分はウエットで、自分地違う価値観の人間はすべてドライ」
っていうズレた固定観念があるのがものすごくよくわかるよ
>>596
それはドライとかそういう問題じゃ無いような…
そもそもドライって連絡や愛情表現が少ない、って人だよね
貴方の彼氏はそれ以前の問題だよ
ウエットな雰囲気で、ごめんね愛してるよって言われても許されない話でしょ
それはドライとかそういう問題じゃ無いような…
そもそもドライって連絡や愛情表現が少ない、って人だよね
貴方の彼氏はそれ以前の問題だよ
ウエットな雰囲気で、ごめんね愛してるよって言われても許されない話でしょ
この前の、人前で指を舐めてくる彼氏の話もそうだけれど
湿度差関係ない話を無理矢理それと結びつけて語るのはどうかと
つか、謝る謝らない以前に避妊についてはもっと話し合うことがあるだろうに
湿度差関係ない話を無理矢理それと結びつけて語るのはどうかと
つか、謝る謝らない以前に避妊についてはもっと話し合うことがあるだろうに
うん、それなら自称ウェットと付き合って
さっさとこのスレと縁を切れば幸せだね
さっさとこのスレと縁を切れば幸せだね
>>601
お前のこと書かれてんじゃないのに何妄想で噛み付いてんの？
お前のこと書かれてんじゃないのに何妄想で噛み付いてんの？
でも、本人が別れたいなら別れればとしかいいようがなくね？
ここでも自称ドライなクズ恋人ってどんな人？とか察して聞く訳にもいかないしね
ここでも自称ドライなクズ恋人ってどんな人？とか察して聞く訳にもいかないしね
604 ：恋人は名無しさん：2011/12/12(月) 01:40:42.63 ID:QugWOwLR0
彼が悪性ウェットなんじゃないかと思えてきた
今はお互い忙しい時期なのに次いつ会える？ばっかり
私は別にそんな頻繁に会いたいと思わないんだよ…orz
会ってないわけじゃないのに会いたいばっかり言わないで欲しい
色々重なってしんどいです
今はお互い忙しい時期なのに次いつ会える？ばっかり
私は別にそんな頻繁に会いたいと思わないんだよ…orz
会ってないわけじゃないのに会いたいばっかり言わないで欲しい
色々重なってしんどいです
>>604
一度、このスレでも読ませてみたら？
一度、このスレでも読ませてみたら？
大切なのは感謝の気持ちだよ＞悪性ウエット
俺も超のつくウエットだが、彼女が会ってくれた時は
いつも感謝の気持ちを伝えてる。
「俺のために時間を割いてくれてありがとう」
これを忘れると、どこまでも相手に求めてしまうよね。
感謝すれば、相手の忙しさにも気持ちを向けられて、
歩み寄れるんじゃないかな？
俺も超のつくウエットだが、彼女が会ってくれた時は
いつも感謝の気持ちを伝えてる。
「俺のために時間を割いてくれてありがとう」
これを忘れると、どこまでも相手に求めてしまうよね。
感謝すれば、相手の忙しさにも気持ちを向けられて、
歩み寄れるんじゃないかな？
なんか打算的になってくよね
私の方が〜とか言ってしまう
見当違いのとこで感謝されるとまたイラっとしてしまうし。
私の方が〜とか言ってしまう
見当違いのとこで感謝されるとまたイラっとしてしまうし。
下品な話で申し訳ないんだけど、ドライの人達って性欲もあまりないの？
あんま関係ないと思う
その質問は「メールよく送ってくる人って性欲強いの？」って聞いてるのとほぼ同義
その質問は「メールよく送ってくる人って性欲強いの？」って聞いてるのとほぼ同義
そうだよね、やっぱり関係ないよね
くだらない質問してごめん
くだらない質問してごめん
>>610
関係ない気もするけど、統計とってみたいなーとも思う。
淡白っぽい気もするし。
色んな事に執着しないし、個人を大切にするからしたいと思ったときにデートしてなかったら
どれだけでもしなくて終わりそうｗ
好きだよー抱きたいよーって異国語と思われてる気がする。
関係ない気もするけど、統計とってみたいなーとも思う。
淡白っぽい気もするし。
色んな事に執着しないし、個人を大切にするからしたいと思ったときにデートしてなかったら
どれだけでもしなくて終わりそうｗ
好きだよー抱きたいよーって異国語と思われてる気がする。
>>613-614
ドライ同士カップルだけど、確かに淡白な気はするｗ
趣味を兼ねたデート＞＞越えられない壁＞＞＞セックス
デートは、お互い共通して行きたいところに行く→時間なくなるまで熱中→楽しかったーまたいつかね！が多いｗ
セックスはデートが早く終わっちゃったときに、じゃーどうせだからしとこうかねｗって感じ。
でもなんだかんだ1〜２月に１回はしてるかな…
好きだよー愛してるよー抱きたいよーはあまり言わないね
記念日に一年に一回くらいかな。すごい個人的な意見だけど、なんとなく愛の言葉はここぞという時にしか言いたくなくて
言わなくてもお互い好きって思ってるから、不安にならないのかも
ちなみに共通の趣味は美術鑑賞、動植物園見学、寺社仏閣めぐりとかそんな感じｗ
一日見て回る系が多いから性欲発揮してるひまがないだけかもｗｗ
ドライ同士カップルだけど、確かに淡白な気はするｗ
趣味を兼ねたデート＞＞越えられない壁＞＞＞セックス
デートは、お互い共通して行きたいところに行く→時間なくなるまで熱中→楽しかったーまたいつかね！が多いｗ
セックスはデートが早く終わっちゃったときに、じゃーどうせだからしとこうかねｗって感じ。
でもなんだかんだ1〜２月に１回はしてるかな…
好きだよー愛してるよー抱きたいよーはあまり言わないね
記念日に一年に一回くらいかな。すごい個人的な意見だけど、なんとなく愛の言葉はここぞという時にしか言いたくなくて
言わなくてもお互い好きって思ってるから、不安にならないのかも
ちなみに共通の趣味は美術鑑賞、動植物園見学、寺社仏閣めぐりとかそんな感じｗ
一日見て回る系が多いから性欲発揮してるひまがないだけかもｗｗ
なんだか、ウェット自らが
性欲より優先したい物が少ないって告白してるような流れだな
つか、馬鹿馬鹿しいとは思いながら返して聞いてみるけれど
一部のウェットが頻繁に恋人とベタベタしたくなるのは、年中欲情してるからなん？
一応、不安だからとか人肌が恋しいからベタベタしたいってだけのウェットもいるんだよな？
性欲より優先したい物が少ないって告白してるような流れだな
つか、馬鹿馬鹿しいとは思いながら返して聞いてみるけれど
一部のウェットが頻繁に恋人とベタベタしたくなるのは、年中欲情してるからなん？
一応、不安だからとか人肌が恋しいからベタベタしたいってだけのウェットもいるんだよな？
でっかい釣り針だなぁ
>>616
614です。
性欲より優先したいものが少ないと言うよりも、普通だと思います。
これは私の場合ですけど、遠距離な上に年に片手も会えないので結果としては会うとsexもセットになってますけど
当然相手は、しないでデート終了もありますよ。
別に迫ったりしませんが、数ヶ月ぶりに会って淡白にされるとがっかりはします。
特殊例とか言われそうですし、それは付き合ってないのでは？と言われそうですけど。
愛情があるのは解っているので、したくないというより淡白なんだと思います。
逆に、この回数なのでそれより多い人は性欲旺盛なんだなって思ったりもしますけど、
あなたはどうなんですか？
614です。
性欲より優先したいものが少ないと言うよりも、普通だと思います。
これは私の場合ですけど、遠距離な上に年に片手も会えないので結果としては会うとsexもセットになってますけど
当然相手は、しないでデート終了もありますよ。
別に迫ったりしませんが、数ヶ月ぶりに会って淡白にされるとがっかりはします。
特殊例とか言われそうですし、それは付き合ってないのでは？と言われそうですけど。
愛情があるのは解っているので、したくないというより淡白なんだと思います。
逆に、この回数なのでそれより多い人は性欲旺盛なんだなって思ったりもしますけど、
あなたはどうなんですか？
ウェットの人が全員そうだとは限らないけど、恋人がライナスの毛布のような存在になってる人もいるんだろうね
そういう人は性欲というより、｢触れていると安心する｣ということで、いつもベタベタしていたいと思うんじゃないかな？
そういう人は性欲というより、｢触れていると安心する｣ということで、いつもベタベタしていたいと思うんじゃないかな？
要は、ドライに性欲の淡泊なのが多いかどうかじゃなく
自分のドライ恋人の性欲が薄いって話なんだよな？
自分のドライ恋人の性欲が薄いって話なんだよな？
自分（ドライ）にとっては、例えるとするなら恋人ってデザートだな
たまにあると嬉しい、けどいつも欲しいわけじゃない。毎日続くと満腹すぎて嫌になるから
欲しいと思った時だけ欲しい。
メインディッシュの色々（趣味とか仕事とか）が終わって、ほっと一息ついて初めて、欲しくなる感じ
たまにあると嬉しい、けどいつも欲しいわけじゃない。毎日続くと満腹すぎて嫌になるから
欲しいと思った時だけ欲しい。
メインディッシュの色々（趣味とか仕事とか）が終わって、ほっと一息ついて初めて、欲しくなる感じ
>>621
なるほど分かりやすい、ありがとう
なるほど分かりやすい、ありがとう
自分の相手はドライだけど、別に淡白ってわけじゃないよ。
性欲もあるしHも嫌いじゃないと思う。
でもそういう雰囲気作ったり出したりしないから淡白に見える。
そういう意味でドライは淡白なの？って言いたくなるのもわかるかなーって思ったけどね。
実際にドライがどうかは一概には言えないけど、ウェットからしたらそう見えるって話じゃないの？
性欲もあるしHも嫌いじゃないと思う。
でもそういう雰囲気作ったり出したりしないから淡白に見える。
そういう意味でドライは淡白なの？って言いたくなるのもわかるかなーって思ったけどね。
実際にドライがどうかは一概には言えないけど、ウェットからしたらそう見えるって話じゃないの？
同棲してるけど、常に一緒なのがダルくなってきた。
趣味も合うから、趣味の場でも一緒。
一人になりたくて新しい趣味を見つけても、向こうが気に入って一緒にやるようになる。
来ないで欲しいというのも嫌みたいだし。
だから最近自分で見つけた趣味も距離置いたりコソコソやったりしてる。
わりと自分ウェットだと思ってたけど、一人で楽しめる時間欲しいよ。
あの趣味一人で楽しみたかった。
どうすればいいんだろこういうの
趣味も合うから、趣味の場でも一緒。
一人になりたくて新しい趣味を見つけても、向こうが気に入って一緒にやるようになる。
来ないで欲しいというのも嫌みたいだし。
だから最近自分で見つけた趣味も距離置いたりコソコソやったりしてる。
わりと自分ウェットだと思ってたけど、一人で楽しめる時間欲しいよ。
あの趣味一人で楽しみたかった。
どうすればいいんだろこういうの
>>624
恋人と関わりのある人間関係以外を積極的に広げて
そこでの付き合いを増やすとかしかない気はするね
それと同時に、その恋人にも自分以外に興味を持てる対象や人間関係を沢山持ってもらえるよう
日々の会話で上手く誘導していくのがいいんじゃないかな
恋人と関わりのある人間関係以外を積極的に広げて
そこでの付き合いを増やすとかしかない気はするね
それと同時に、その恋人にも自分以外に興味を持てる対象や人間関係を沢山持ってもらえるよう
日々の会話で上手く誘導していくのがいいんじゃないかな
さっきめちゃくちゃクリスマス特集の
テレビやってて、女子的にクリスマスは
もちろん彼がサプライズするものよね★
とか言ってたけどドライ彼からしたら
知ったこっちゃないってかんじ
なんだろうな、と思いました。
やっぱそうゆうもんですか？
テレビやってて、女子的にクリスマスは
もちろん彼がサプライズするものよね★
とか言ってたけどドライ彼からしたら
知ったこっちゃないってかんじ
なんだろうな、と思いました。
やっぱそうゆうもんですか？
サブライズプレゼントなんて本当に湿度差関係ないよね
そんなに気になるのなら今の恋人に直接聞いて予定を決めるのがいいよ
そんなに気になるのなら今の恋人に直接聞いて予定を決めるのがいいよ
なんていうか
彼が「ドライだから」○○
なんじゃなくて
（相対論でいくと）ドライな「彼だから」○○
なんだよね。
だから相手がドライだからって「ドライって○○なの？」ってのはちょっと違うと思う
テンプレにもあるけどなんでもかんでも十把一絡げにしちゃうのはマズイよ。
彼が「ドライだから」○○
なんじゃなくて
（相対論でいくと）ドライな「彼だから」○○
なんだよね。
だから相手がドライだからって「ドライって○○なの？」ってのはちょっと違うと思う
テンプレにもあるけどなんでもかんでも十把一絡げにしちゃうのはマズイよ。
うちはウェット彼は絶対サプライズはしたくないタイプ
せっかくのプレゼントなのに外したくないらしい。
逆にドライの私は何が欲しいかな？って事前にそれとなく伺ったりして
色々サプライズをしたがるタイプ。
でも今は彼に合わせて、毎回誕生日もクリスマスも二人で買いに行っている。
なんかちょっと寂しいなー。
プレゼントで驚かしたり驚かされたりしたいなー、と思うことも結構ある。
せっかくのプレゼントなのに外したくないらしい。
逆にドライの私は何が欲しいかな？って事前にそれとなく伺ったりして
色々サプライズをしたがるタイプ。
でも今は彼に合わせて、毎回誕生日もクリスマスも二人で買いに行っている。
なんかちょっと寂しいなー。
プレゼントで驚かしたり驚かされたりしたいなー、と思うことも結構ある。
今付き合ってる相手も相対的にはウェットだけれど
自分が使う物に対しては色々と情報を付き合わせて
何週間も悩みまくってから手を出すタイプなので
迂闊に他人が想像だけでプレゼントしても
そのうちもっと自分に合った物を何処かから見付けて欲しくなるから
絶対にサプライズとか貰うのには向いてないかな
まぁ、半日で飽きて見向きもしなくなっても
構わないレベルのプレゼントならいいだろうけどね
自分が使う物に対しては色々と情報を付き合わせて
何週間も悩みまくってから手を出すタイプなので
迂闊に他人が想像だけでプレゼントしても
そのうちもっと自分に合った物を何処かから見付けて欲しくなるから
絶対にサプライズとか貰うのには向いてないかな
まぁ、半日で飽きて見向きもしなくなっても
構わないレベルのプレゼントならいいだろうけどね
632 ：恋人は名無しさん：2011/12/14(水) 21:51:40.28 ID:NS8e8Ymb0
ドライの彼女が今日休みで、買い物で近場まで来てたから、
「俺夜８時ぐらいに仕事終わるから、それぐらいにこっちにいたら一緒に帰ろ」
と言ってみたら、
「帰る時また連絡する」って言ってくれたんだが、
七時ぐらいに「用事済んだから先帰るねー」とメール。
ドライはこういう時ホントによくわかる。
一緒に帰るの楽しみにしてたんだがなあ。
「俺夜８時ぐらいに仕事終わるから、それぐらいにこっちにいたら一緒に帰ろ」
と言ってみたら、
「帰る時また連絡する」って言ってくれたんだが、
七時ぐらいに「用事済んだから先帰るねー」とメール。
ドライはこういう時ホントによくわかる。
一緒に帰るの楽しみにしてたんだがなあ。
>>630
うわお、うちもそんなかんじだよ
ドライ彼は好みうるさいから私もはずしたくなくて一緒に買いに行ってる
一方彼はサプライズ好きでコソコソいろんな店を秘かにリサーチして
練りに練ってプレゼントくれるｗ
でも私もわかりきってるプレゼントも面白くないなあと思って
メインの他に手作りの紙粘土で彼氏フィギュア作ったりとかｗ
彼の好きなバンドＴシャツを勝手にデザインしてハンドメイドとか
お金のかからないプラスαをもう一品毎年考えてるよ
うわお、うちもそんなかんじだよ
ドライ彼は好みうるさいから私もはずしたくなくて一緒に買いに行ってる
一方彼はサプライズ好きでコソコソいろんな店を秘かにリサーチして
練りに練ってプレゼントくれるｗ
でも私もわかりきってるプレゼントも面白くないなあと思って
メインの他に手作りの紙粘土で彼氏フィギュア作ったりとかｗ
彼の好きなバンドＴシャツを勝手にデザインしてハンドメイドとか
お金のかからないプラスαをもう一品毎年考えてるよ
何言いたいのかあまりよくわからん・・・
まさか「それぐらいにいたら」っていう仮定形で話したにも関わらず
「気持ちとしては既に一緒に帰るつもりでいたんだから察して１時間くらい待てよ」
って言ってるわけじゃないよな？
まさか「それぐらいにいたら」っていう仮定形で話したにも関わらず
「気持ちとしては既に一緒に帰るつもりでいたんだから察して１時間くらい待てよ」
って言ってるわけじゃないよな？
ただ一緒に帰るのに１時間待つのは長いが
数ヶ月振りに会えそうだったのにってことなら…
数ヶ月振りに会えそうだったのにってことなら…
職場や家がどのくらいの距離なのかによって全然違うよね
私はドライだけど、数ヶ月に一度レベルなら少し顔見るだけのためでも一生懸命時間作ったりするけど
会おうと思えばすぐ会える距離なのに、平日も会いたいから待っとけとか言われたら嫌だわ
雑談メール嫌いで、会った時に話したいんだけど、遠距離で会えないならメールも増やすしね
私はドライだけど、数ヶ月に一度レベルなら少し顔見るだけのためでも一生懸命時間作ったりするけど
会おうと思えばすぐ会える距離なのに、平日も会いたいから待っとけとか言われたら嫌だわ
雑談メール嫌いで、会った時に話したいんだけど、遠距離で会えないならメールも増やすしね
637 ：恋人は名無しさん：2011/12/14(水) 23:59:51.85 ID:geQjtl6s0
すまん、説明不足だった。
彼女が帰りに食べたいものとか行きたいとことかメールしてきてたから
俺も気合い入れて探してたのに…って感じだ。
彼女が帰りに食べたいものとか行きたいとことかメールしてきてたから
俺も気合い入れて探してたのに…って感じだ。
>>637
あなたは仕事中なんだし、まさか仕事中にそんなに色々調べてくれていたとは思わなかったんじゃない？
20時頃までいたら一緒に行きたい所はあったけど、思いの外時間が潰せなかったから帰ります、ってことじゃないかな
もともと約束していた予定をドタキャンされたわけじゃないんだし、あまり気にしない方がいいと思う
あなたは仕事中なんだし、まさか仕事中にそんなに色々調べてくれていたとは思わなかったんじゃない？
20時頃までいたら一緒に行きたい所はあったけど、思いの外時間が潰せなかったから帰ります、ってことじゃないかな
もともと約束していた予定をドタキャンされたわけじゃないんだし、あまり気にしない方がいいと思う
639 ：恋人は名無しさん：2011/12/15(木) 00:36:06.11 ID:YRk2XRJf0
あんまり湿度関係なく、ただのやりとりやタイミングのすれ違いって感じじゃないの？
会えると期待しちゃって会えない場合はドライだって残念に思うし、ウェットだって待つのがキツイ時は帰るでしょ
会えると期待しちゃって会えない場合はドライだって残念に思うし、ウェットだって待つのがキツイ時は帰るでしょ
最近月1ペースだったから、今週月曜日と月末2回会える今月はいっぱい会える月。
月曜日会ったとき、次なんてすぐだよって言ったら半月以上あるよ？って悲しい顔された
すぐっちゃ、すぐだと思うんだけどなあ
月曜日会ったとき、次なんてすぐだよって言ったら半月以上あるよ？って悲しい顔された
すぐっちゃ、すぐだと思うんだけどなあ
うちの彼は、ドライだけどサプライズ好き。
しかも黙ってられなくて、当日までにポロポロとネタバレしちゃうの。
それが可愛いｗ
しかも黙ってられなくて、当日までにポロポロとネタバレしちゃうの。
それが可愛いｗ
良性ドライは意外とサプライズ好きかも
つか、半分照れ隠しw
つか、半分照れ隠しw
ドライの人ってデザイン・美術系の仕事してる人
多くない？そんなことない？
多くない？そんなことない？
645 ：恋人は名無しさん：2011/12/15(木) 18:05:23.01 ID:E0GV7gz+O
ドライの人って頭いい人多くない？そんなことない？
良ウェットは気遣い上手だよね
恋人相手じゃなくても何気ないフォローが巧いよ
職場に１人はいて欲しい人材
恋人相手じゃなくても何気ないフォローが巧いよ
職場に１人はいて欲しい人材
仕事などが充実している、忙しくて恋愛の比重が小さくなりがちなドライは仕事出来て優秀だったり
決まった休みなどがない、残業徹夜当たり前なクリエイター系の仕事の人だったり
顔が広くて多趣味だったりでで色々なとこに顔出してたりするかもしれない
でも、ただのモノグサ面倒くさがりでぐーたらなだけなドライもたくさんいるよ
決まった休みなどがない、残業徹夜当たり前なクリエイター系の仕事の人だったり
顔が広くて多趣味だったりでで色々なとこに顔出してたりするかもしれない
でも、ただのモノグサ面倒くさがりでぐーたらなだけなドライもたくさんいるよ
ウェットなのにドライな人が好き、
って場合は、振り向いてくれないのが好きなだけなの？
ウェットはウェットな人が苦手なの？
あーもうrttssgdq
って場合は、振り向いてくれないのが好きなだけなの？
ウェットはウェットな人が苦手なの？
あーもうrttssgdq
651 ：恋人は名無しさん：2011/12/16(金) 14:39:06.13 ID:k/6Zp7lDO
彼氏はウェット？だけど訳ありウェットです｡
出掛けるのは１人じゃつまらない系､友達は妻子持ちばっか､結局彼氏が○○したいってなったら私を誘う｡
多分独身ばっかだったら私放置されてるんだろうなって思う｡
出掛けるのは１人じゃつまらない系､友達は妻子持ちばっか､結局彼氏が○○したいってなったら私を誘う｡
多分独身ばっかだったら私放置されてるんだろうなって思う｡
652 ：恋人は名無しさん：2011/12/16(金) 17:43:45.61 ID:Ozgp1o610
彼氏が超ドライで寂しい
メールしても電話しても基本は無視、
デートに誘った時だけ返事あり、
デートも２ヶ月に１回晩ご飯食べるだけ・・・
メールしても電話しても基本は無視、
デートに誘った時だけ返事あり、
デートも２ヶ月に１回晩ご飯食べるだけ・・・
>>652
２ヶ月に１回、晩飯食べるだけ２〜３時間しか会えない相手を
恋人認識してズルズル付き合うと時間を無駄にして年齢だけ重ねるぞ
冷静に考えてみろ
年に６回、時間に換算したら年に１８時間しか会えない相手との間に
深い結びつきが生まれたか？幸せな未来が待ってると思うか？
２ヶ月に１回、晩飯食べるだけ２〜３時間しか会えない相手を
恋人認識してズルズル付き合うと時間を無駄にして年齢だけ重ねるぞ
冷静に考えてみろ
年に６回、時間に換算したら年に１８時間しか会えない相手との間に
深い結びつきが生まれたか？幸せな未来が待ってると思うか？
654 ：恋人は名無しさん：2011/12/16(金) 18:43:14.91 ID:IRUzO62y0
>>652
それは彼氏なのか？
それは彼氏なのか？
ウェット彼が忙しいのか疲れているのかメールの内容が明らかに素っ気ない。
本人は大丈夫って言ってるから復活するまで放っておこうかと思いつつ、後で察してほしかったとか言われるからなー。
ほんと悩みどころだorz
本人は大丈夫って言ってるから復活するまで放っておこうかと思いつつ、後で察してほしかったとか言われるからなー。
ほんと悩みどころだorz
明らかに疲れてそうだよ、ほっとけないから何かあるなら話して、と
食い下がってみたことあるの？
そこまで言っても大丈夫だって言われたら、
あとで察してなんて言えないでしょ
食い下がってみたことあるの？
そこまで言っても大丈夫だって言われたら、
あとで察してなんて言えないでしょ
メールの様子だけでそこまでエスパーするのもどうかとｗ
電話するタイミングで相手の近況をサラッと聞き出して
話の流れで一言添えるくらいでいいんじゃないのかな
電話するタイミングで相手の近況をサラッと聞き出して
話の流れで一言添えるくらいでいいんじゃないのかな
察して欲しそうな相手なら幾らか工夫して水を向けて聞き出そうとするし
自分のことは万事自分で解決したい相手なら落ち着くまでは放置だし
その辺りは臨機応変でいるといいかもしれない気がする
自分のことは万事自分で解決したい相手なら落ち着くまでは放置だし
その辺りは臨機応変でいるといいかもしれない気がする
大丈夫って言ってるから悩んでるのか。ゴメン、読み足りてなかった
二回聞いて二回大丈夫って言ったらほっとけばいいと思う
二回聞いて二回大丈夫って言ったらほっとけばいいと思う
それで放置していたら後で察しろよと文句言われるのが定番パターンだから悩んでるんだろうし
周りからほっておけと言われてもやっぱり>>655本人の悩みは尽きないよね
周りからほっておけと言われてもやっぱり>>655本人の悩みは尽きないよね
なんか最近全然コミュニケーション取れてないんだけど、放置されてんのか自分が放置してんのかよくわかんない。
俺の夢はドライ彼女をウェットに持ち込む事だぜ！！ でもそしたら彼女は
彼女じゃなくなっちゃうからこのままでいいんだぜ！！！ へへっ
彼女じゃなくなっちゃうからこのままでいいんだぜ！！！ へへっ
665 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 18:58:47.30 ID:twbsHSJF0
声が聞こえる距離に俺がいるのに、
彼女が大学の女友達たちとごはん食べに行く約束してた。
今日は一週間に一度会う日。
それなのに、本当にごはんいった。
ふざけてるよな。最初は約束破るとか信じられんとメールで言ったが、
怒っている俺が悪いんだと思って、楽しんで来いといった…。
彼女曰く、ごはん食べに行くのは冗談だと思ってたようです。笑えるよね。
大学の帰り際にその彼女たちと俺がまさかのすれ違いで、つらくて泣きたくなったぜ・・・
彼女が大学の女友達たちとごはん食べに行く約束してた。
今日は一週間に一度会う日。
それなのに、本当にごはんいった。
ふざけてるよな。最初は約束破るとか信じられんとメールで言ったが、
怒っている俺が悪いんだと思って、楽しんで来いといった…。
彼女曰く、ごはん食べに行くのは冗談だと思ってたようです。笑えるよね。
大学の帰り際にその彼女たちと俺がまさかのすれ違いで、つらくて泣きたくなったぜ・・・
666 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 19:29:27.13 ID:6FlwoY7HO
>>665
わたしウエットだけどさ、女友達とわいわいしたい時もあれば、ひとりでいたい時もあるし、それが彼と約束してる日であっても気分が乗らなきゃ友達との約束に行くよ。彼もそうだし。
なんか会うのが義務に感じるようになったら終わりというか、重たくなっちゃうし窮屈じゃない？あまりにも土壇場のドタキャンじゃなければ許してあげたら。
わたしウエットだけどさ、女友達とわいわいしたい時もあれば、ひとりでいたい時もあるし、それが彼と約束してる日であっても気分が乗らなきゃ友達との約束に行くよ。彼もそうだし。
なんか会うのが義務に感じるようになったら終わりというか、重たくなっちゃうし窮屈じゃない？あまりにも土壇場のドタキャンじゃなければ許してあげたら。
私ウェットじゃないけど、約束してたら気分乗らなくても約束した方に行くよ
気分乗ってなくても大抵行ったら行ったで楽しめるし
友達相手でも彼氏相手でも、約束守るって義務とかじゃなくて常識じゃない？
気分乗ってなくても大抵行ったら行ったで楽しめるし
友達相手でも彼氏相手でも、約束守るって義務とかじゃなくて常識じゃない？
彼女とすれ違ったとか近くにいたんなら、呼び止めたり話しかければいいのに
素通りしといて後からメールで愚痴って、納得してないくせに楽しんでと言っては1人で怒ってるし
根本的にコミュニケーション出来てなさすぎなんじゃない？
そういうこと会って伝えるか電話で言いなよ
素通りしといて後からメールで愚痴って、納得してないくせに楽しんでと言っては1人で怒ってるし
根本的にコミュニケーション出来てなさすぎなんじゃない？
そういうこと会って伝えるか電話で言いなよ
669 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 19:36:53.21 ID:twbsHSJF0
>>666
先週も同じような感じで会えなかったから、今日は会える予定だった。
それなのに、大学終了後に会う予定が大学終了後に連絡来た。これはドタキャンだろ？
しかも、午前にきちんと今日会うと確認して、彼女もその気だった。
それに約束破るってのどうなの。しかも、個人的な用件で。
仕事とかならしょうがないとおもうよ。
それに気分乗らないで約束を破るとか意味不明。
すげえ正論みたいにあなたは言ってるけど・・・ありえないだろ・・・。
友達でもありえないわ。
先週も同じような感じで会えなかったから、今日は会える予定だった。
それなのに、大学終了後に会う予定が大学終了後に連絡来た。これはドタキャンだろ？
しかも、午前にきちんと今日会うと確認して、彼女もその気だった。
それに約束破るってのどうなの。しかも、個人的な用件で。
仕事とかならしょうがないとおもうよ。
それに気分乗らないで約束を破るとか意味不明。
すげえ正論みたいにあなたは言ってるけど・・・ありえないだろ・・・。
友達でもありえないわ。
考え方や価値観、常識は人それぞれ
付き合っているもの同士が意思疎通を図って考えればよいのです
付き合っているもの同士が意思疎通を図って考えればよいのです
>>668
いやね、すれ違う前にメールがあって、メールを送った瞬間にすれ違った。
正確には俺がその集団の後ろにいたかんじ。道がくねっているところだったから、すれ違いっぽいけど。
つまり、気付いたのは俺と集団の内一人だけで、その集団の後ろの人と目があって、
なんか気まずい感じになったからやめた。その目があったひとだけ、俺が付き合っているの知ってる人だしね。
で、今ごはん食べるのにどう電話しろと。ドタキャンからごはんまでほんの数分だし。
いやね、すれ違う前にメールがあって、メールを送った瞬間にすれ違った。
正確には俺がその集団の後ろにいたかんじ。道がくねっているところだったから、すれ違いっぽいけど。
つまり、気付いたのは俺と集団の内一人だけで、その集団の後ろの人と目があって、
なんか気まずい感じになったからやめた。その目があったひとだけ、俺が付き合っているの知ってる人だしね。
で、今ごはん食べるのにどう電話しろと。ドタキャンからごはんまでほんの数分だし。
そんなにグチグチ引き摺る位嫌だったなら｢朝約束したばかりでしょ？今日は会いたい｣と何でハッキリ言わなかったの？
673 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 19:50:05.08 ID:twbsHSJF0
>>672
だからさあ、それはもう言ってるわ。
大学のすぐそこのお店で、
彼女以外に女友達が6、７人いたなかからどうやって連れ出すんだよ。
そのうちの一人しか付き合ってるの知らなくて、
彼女の意向で付き合っているのはほぼ隠してるんだよ。
俺の約束を破っても彼女自身なにもないけど、
あの集団から彼女が抜け出せば彼女にはデメリットだろ？
集団の友達たちはドタキャンしてることは知らないし、あそこで断ればそれこそそっちのほうでドタキャンだ。
だからさあ、それはもう言ってるわ。
大学のすぐそこのお店で、
彼女以外に女友達が6、７人いたなかからどうやって連れ出すんだよ。
そのうちの一人しか付き合ってるの知らなくて、
彼女の意向で付き合っているのはほぼ隠してるんだよ。
俺の約束を破っても彼女自身なにもないけど、
あの集団から彼女が抜け出せば彼女にはデメリットだろ？
集団の友達たちはドタキャンしてることは知らないし、あそこで断ればそれこそそっちのほうでドタキャンだ。
674 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 20:00:04.57 ID:fPIrKj8r0
単純に友達＞彼氏なのかもね
そうなんだろね。
もういいや、怒ってる俺がおかしいんだろ・・・はぁ、しんど
もういいや、怒ってる俺がおかしいんだろ・・・はぁ、しんど
結局愚痴言いたいだけだよね？
677 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 20:06:17.66 ID:twbsHSJF0
>>676
それだったらなんなんだよ
それだったらなんなんだよ
679 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 20:14:03.57 ID:rmdxkc3+O
しつこいね。自分の思い通りになる女の子と付き合えば？
>>673
別に付き合ってるの内緒でも、ちょっと良い？て声かけて友達に先に行ってもらうか、彼女に抜けてきてもらって2、3分話すくらいできるだろ
ご飯中で気を使うっていうなら、つまらん愚痴メールもするなよw
あとで電話したいとメールしてご飯のあとで話せば良い
ていうか友達扱いすらされてなくて、声もかけられずにまったく他人のふりしなきゃならないの？
彼女の不利益〜て声もかけられずに女々しく後ろついていくしか出来ないからそんな扱いなんじゃないの
ばかにされてると思うなら別れたら？
湿度と言うより温度差とかそれ以前の問題っぽいし
別に付き合ってるの内緒でも、ちょっと良い？て声かけて友達に先に行ってもらうか、彼女に抜けてきてもらって2、3分話すくらいできるだろ
ご飯中で気を使うっていうなら、つまらん愚痴メールもするなよw
あとで電話したいとメールしてご飯のあとで話せば良い
ていうか友達扱いすらされてなくて、声もかけられずにまったく他人のふりしなきゃならないの？
彼女の不利益〜て声もかけられずに女々しく後ろついていくしか出来ないからそんな扱いなんじゃないの
ばかにされてると思うなら別れたら？
湿度と言うより温度差とかそれ以前の問題っぽいし
681 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 20:18:54.63 ID:twbsHSJF0
>>678
ドライウェットでずっと悩んでちょくちょくこのスレいるんだけどね・・・
かみつくつもりはなかった、ごめん
>>680
だから、いま愚痴メールはしてないってｗｗ
今日無理ってメールにそう返信しただけ。
まあ、いいや。俺が悪そうですね。ありがとです。では。
ドライウェットでずっと悩んでちょくちょくこのスレいるんだけどね・・・
かみつくつもりはなかった、ごめん
>>680
だから、いま愚痴メールはしてないってｗｗ
今日無理ってメールにそう返信しただけ。
まあ、いいや。俺が悪そうですね。ありがとです。では。
ドライウェット関係なく、約束破る彼女のほうが悪いとは思う
けどここで湿度関係無い話するのはスレチ
愚痴はチラ裏か引いたスレで言えば良い
てか彼女は>>665と付き合ってること知られたくないし、会いたくもない、友達とご飯のほうが良いと思ってるんだなw
けどここで湿度関係無い話するのはスレチ
愚痴はチラ裏か引いたスレで言えば良い
てか彼女は>>665と付き合ってること知られたくないし、会いたくもない、友達とご飯のほうが良いと思ってるんだなw
>>665彼女みたいに自分の遊びの都合で約束をドタキャンして
ドタキャン相手に対して誠意も見せないような奴は
ドライ・ウェット関係なく単に非常識なクズ女だろ
しかも>>665のことたいして好きじゃないんだろうよ
クズ女に執着してないで違う女を探せ
ドタキャン相手に対して誠意も見せないような奴は
ドライ・ウェット関係なく単に非常識なクズ女だろ
しかも>>665のことたいして好きじゃないんだろうよ
クズ女に執着してないで違う女を探せ
約束って「○月○日何時に待ち合わせ」っていうパターンなのか
単に「毎週○曜日はデートの日」なのかどっちだろう？
もし後者なら私も友達をとるかもしれない
前者なら「先約があるから」って断るけど
単に「毎週○曜日はデートの日」なのかどっちだろう？
もし後者なら私も友達をとるかもしれない
前者なら「先約があるから」って断るけど
686 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 21:44:56.94 ID:twbsHSJF0
>>684
立ち去ったつもりでしたが、質問したので答えますね。
一応、前者。毎回同じ授業があるので、毎回次会えるのはこの日だねって感じ。
別に、この日に毎週会おうとは決めてない。ただ単に会えるのがほとんどこの日なだけだから自然に。
立ち去ったつもりでしたが、質問したので答えますね。
一応、前者。毎回同じ授業があるので、毎回次会えるのはこの日だねって感じ。
別に、この日に毎週会おうとは決めてない。ただ単に会えるのがほとんどこの日なだけだから自然に。
688 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 21:58:01.42 ID:twbsHSJF0
>>687
自分は作りたいんですが、やはりデートってのはお互いが協力しないとできませんからね。
お互いバイトや研究室のシフトで忙しいですし。
まあ、バイトはシフトが決められるので、同じ日を開けようと彼女に言って、会える日を開けても、
結局違う用事をそこに彼女が用事を入れられてしまうので会えません。その日以外は自分はバイトになりますし。
だから、私的には今日のような週一回の数時間のごはんデートはすごく楽しみだったんですね。
ご飯だけの2，3時間なので、本当にあっというまで足りないくらいですが。
今後、ディズニーとかに行く予定はあるんですが、結局は“彼女が”行きたいディズニーなので。
俺の行きたいデートコースはだいたい今度ねと言われ、いつかわからない今度になりますｗｗ
出会いはサークルで、相手から告白してきました。
お互いリア充とはかけ離れた物静かなタイプです。ですが、根は強い頑固者タイプ。
ねらーに近い気質ですね。まあ、元から自分はねらーですが。
自分は作りたいんですが、やはりデートってのはお互いが協力しないとできませんからね。
お互いバイトや研究室のシフトで忙しいですし。
まあ、バイトはシフトが決められるので、同じ日を開けようと彼女に言って、会える日を開けても、
結局違う用事をそこに彼女が用事を入れられてしまうので会えません。その日以外は自分はバイトになりますし。
だから、私的には今日のような週一回の数時間のごはんデートはすごく楽しみだったんですね。
ご飯だけの2，3時間なので、本当にあっというまで足りないくらいですが。
今後、ディズニーとかに行く予定はあるんですが、結局は“彼女が”行きたいディズニーなので。
俺の行きたいデートコースはだいたい今度ねと言われ、いつかわからない今度になりますｗｗ
出会いはサークルで、相手から告白してきました。
お互いリア充とはかけ離れた物静かなタイプです。ですが、根は強い頑固者タイプ。
ねらーに近い気質ですね。まあ、元から自分はねらーですが。
>>688
彼女さんは何が切っ掛けで告白しようと思ったのかは分からないけれど
付き合い当初から今みたいなデート頻度だったの？
どちらにせよ、学業とバイト最優先で、空いた僅かの時間を
その時の場の勢いに合せて、友達と恋人のどちらに使うかを振り分けてるんだね
もう少し余った時間に余裕が出来るまでは、今の感じが続くのは
ある意味では仕方ないのかもしれないって気はするよ
彼女さんは何が切っ掛けで告白しようと思ったのかは分からないけれど
付き合い当初から今みたいなデート頻度だったの？
どちらにせよ、学業とバイト最優先で、空いた僅かの時間を
その時の場の勢いに合せて、友達と恋人のどちらに使うかを振り分けてるんだね
もう少し余った時間に余裕が出来るまでは、今の感じが続くのは
ある意味では仕方ないのかもしれないって気はするよ
690 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 22:11:41.82 ID:twbsHSJF0
>>689
俺の性格のある部分に惚れたみたいです。なんで好きになったんだろと言われたくらいですが。
付き合い当初は一週間に一回丸一日どこかへデートすることが多かったです。会えたら、週になんども。
それも彼女から誘ってきましたね。だから、最近よけいにつらいです。
空いている日でも、彼女は家の掃除をしたいから今日は会いたくないとか変な理由でだいたい拒否られるので
会いたくないのだなと最近は思ってます。ウェットなのかドライなのか、温度差なのはか知りません。
ただ、最近このようなデートキャンセルが続くし、流れに身を任せている感じなので、
俺は彼女を信じられなくなってくるし、ほかの男と流れで会ってるんじゃないかとも思ってしまう。
会う日以外はなにしてるかしらないしね。メールしてもだいたい返ってこないので。返ってきても24時間後とか。
しょうがないんですかね。もう、俺はどうでもよくなってますｗｗｗ
俺の性格のある部分に惚れたみたいです。なんで好きになったんだろと言われたくらいですが。
付き合い当初は一週間に一回丸一日どこかへデートすることが多かったです。会えたら、週になんども。
それも彼女から誘ってきましたね。だから、最近よけいにつらいです。
空いている日でも、彼女は家の掃除をしたいから今日は会いたくないとか変な理由でだいたい拒否られるので
会いたくないのだなと最近は思ってます。ウェットなのかドライなのか、温度差なのはか知りません。
ただ、最近このようなデートキャンセルが続くし、流れに身を任せている感じなので、
俺は彼女を信じられなくなってくるし、ほかの男と流れで会ってるんじゃないかとも思ってしまう。
会う日以外はなにしてるかしらないしね。メールしてもだいたい返ってこないので。返ってきても24時間後とか。
しょうがないんですかね。もう、俺はどうでもよくなってますｗｗｗ
それは普通に温度差だと思う
693 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 22:22:23.01 ID:twbsHSJF0
>>691
ですかね・・・
>>692
変なのはいいすぎかもしれないですが、
めったに会えないから貴重な休日なのにそれで拒否ってのはつらい。
それに俺だって掃除してるけど、一日なんか使わない。デート前後にできるよ。
話し合う形をとると、彼女はめんどくさい的な感じになるので、こちらもイライラしてきてきついですね。
そういう内容のメールを送るとめんどくさいと言われ来ないですし、
電話も実家にいるから嫌と言われるし、会う日以外しか無理で、結局不可能に・・・。
ですかね・・・
>>692
変なのはいいすぎかもしれないですが、
めったに会えないから貴重な休日なのにそれで拒否ってのはつらい。
それに俺だって掃除してるけど、一日なんか使わない。デート前後にできるよ。
話し合う形をとると、彼女はめんどくさい的な感じになるので、こちらもイライラしてきてきついですね。
そういう内容のメールを送るとめんどくさいと言われ来ないですし、
電話も実家にいるから嫌と言われるし、会う日以外しか無理で、結局不可能に・・・。
>>693
あー…根本的に考え方も違うんだろうね
休日だからこそ、一日かけて掃除したいって人もいる
彼女がそういうタイプなのか、ただデートが面倒くさいのかは彼女にしか分からないからそこは何とも言えないけど
＞それに俺だって掃除してるけど、一日なんか使わない。デート前後にできるよ
こういう風に自分の考えが全て、というスタンスはやめたほうがいいと思うよ
他人を変えることって凄く大変だから、話し合いを面倒くさそうにする彼女に「面倒くさそうにするな」と言うよりも
そこはあなたが大人になって、頑張ってイライラを抑えて話し合いしてみては？
じゃないと、ずーっとこのままだと思うよ
あー…根本的に考え方も違うんだろうね
休日だからこそ、一日かけて掃除したいって人もいる
彼女がそういうタイプなのか、ただデートが面倒くさいのかは彼女にしか分からないからそこは何とも言えないけど
＞それに俺だって掃除してるけど、一日なんか使わない。デート前後にできるよ
こういう風に自分の考えが全て、というスタンスはやめたほうがいいと思うよ
他人を変えることって凄く大変だから、話し合いを面倒くさそうにする彼女に「面倒くさそうにするな」と言うよりも
そこはあなたが大人になって、頑張ってイライラを抑えて話し合いしてみては？
じゃないと、ずーっとこのままだと思うよ
ていうか>>690は冷めないの？
美人ならまだわかるけど並〜ブスならもっといい女普通にいるから別れればいいじゃん
多分>>690のことナメてて振られないとタカくくって調子こいてるから
振ったら振ったで別れたくないとか言いそうだけど
美人ならまだわかるけど並〜ブスならもっといい女普通にいるから別れればいいじゃん
多分>>690のことナメてて振られないとタカくくって調子こいてるから
振ったら振ったで別れたくないとか言いそうだけど
697 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 22:40:28.38 ID:twbsHSJF0
>>694
ずばり、それですね。実はおれも隅でいつもニコニコしてただけな感じだったので、似たもの同士なんです。
だから、その暗い部分とめんどくさい部分で素直に突き放せないところがあるんです。
関係ないかもしれないですが顔もかわいく好みですし。
たぶん、リア充の方々なら素直にうぜえで別れるタイプの子だと思います。
一回もＨしてませんし、俺も童貞で相手も処女ですしね。駄目同士のカップルかと。
>>695
それはわかりますよ。
でも、現時点で彼女に合わせているのは全部俺で、ここ一年ちょっと我慢しているのは自分なんですよね。
だから、ストレスがたまるわけでつらいんですよね。彼女自身は好き放題やってるのでつらくはないんでしょう。
ずばり、それですね。実はおれも隅でいつもニコニコしてただけな感じだったので、似たもの同士なんです。
だから、その暗い部分とめんどくさい部分で素直に突き放せないところがあるんです。
関係ないかもしれないですが顔もかわいく好みですし。
たぶん、リア充の方々なら素直にうぜえで別れるタイプの子だと思います。
一回もＨしてませんし、俺も童貞で相手も処女ですしね。駄目同士のカップルかと。
>>695
それはわかりますよ。
でも、現時点で彼女に合わせているのは全部俺で、ここ一年ちょっと我慢しているのは自分なんですよね。
だから、ストレスがたまるわけでつらいんですよね。彼女自身は好き放題やってるのでつらくはないんでしょう。
女友達といる中でも声かけて少しでも抜けてもらえよって言ってるのは
ドライ？
そんなの気を使うにきまってるじゃん
ドライ？
そんなの気を使うにきまってるじゃん
700 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 22:50:43.70 ID:twbsHSJF0
>>696
一度、我慢できず別れを切り出しましたよ。
そうしたら、私もそう思ってたとか開き直ったので、その流れになりました。
そして、別れる前に一度会ってから話し合おうとなり話し合いに。
そのとき、別に毎週会わなくてもいいし、デートめんどくさいし、メールもめんどくさいし、
私（彼女）が大学の実習で二週間会えなかったときは全然寂しくなかったし（海外なのでメールもなし）、
とかいろいろ言われました。
じゃあ、俺は別れよっかと言われたら、号泣されました。
わからないけど、やっぱさびしい。めんどくさいけど、さびしいと言われました。
じゃあやっぱ付き合う？と俺が言ったら、
それは無理。だって、同じこと繰り返すし、あなた（俺）にまた辛い思いさせるしみたいなこと言われた。
だから、別れようとなった。
そんで、いろいろあって、帰り道でやっぱなしになりました。
この話し合いで感じたのは、本当に自分が言ってるのを理解していない感じの子だなと感じました。
自分が言われたことはすごく敏感なのに、自分が発した言葉の重要性をまったく理解してないんですよね。
二週間会えない連絡なしでまったくさびしくなかったというのは、なんだか辛かったです。
一度、我慢できず別れを切り出しましたよ。
そうしたら、私もそう思ってたとか開き直ったので、その流れになりました。
そして、別れる前に一度会ってから話し合おうとなり話し合いに。
そのとき、別に毎週会わなくてもいいし、デートめんどくさいし、メールもめんどくさいし、
私（彼女）が大学の実習で二週間会えなかったときは全然寂しくなかったし（海外なのでメールもなし）、
とかいろいろ言われました。
じゃあ、俺は別れよっかと言われたら、号泣されました。
わからないけど、やっぱさびしい。めんどくさいけど、さびしいと言われました。
じゃあやっぱ付き合う？と俺が言ったら、
それは無理。だって、同じこと繰り返すし、あなた（俺）にまた辛い思いさせるしみたいなこと言われた。
だから、別れようとなった。
そんで、いろいろあって、帰り道でやっぱなしになりました。
この話し合いで感じたのは、本当に自分が言ってるのを理解していない感じの子だなと感じました。
自分が言われたことはすごく敏感なのに、自分が発した言葉の重要性をまったく理解してないんですよね。
二週間会えない連絡なしでまったくさびしくなかったというのは、なんだか辛かったです。
>>698
ドライウエット関係なくてただの自己中
ドライウエット関係なくてただの自己中
702 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 22:55:34.10 ID:twbsHSJF0
今、電話していいか聞いたら、無理だってさ。
付き合って一年、電話でお泊りなんか喧嘩のときしかねえよぼけ・・・
付き合って一年、電話でお泊りなんか喧嘩のときしかねえよぼけ・・・
703 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 22:56:10.09 ID:twbsHSJF0
訂正ｗｗ
電話でお泊り
→電話でおしゃべり
電話でお泊り
→電話でおしゃべり
704 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 22:57:32.35 ID:RhyyctWJ0
>>663
時間取れないほど仕事引き受けて
久々にあえば自分の話しかしなくて
なんでキミってそうなの？と問いただしたら
お前は何も喋らないし、エリカ様ぶってるとか意味不明な事言い出した
もともとキミの話はつまらないし、くだらないよ
他人は愛想笑いしてくれてるだけ、っと言ったら
何を言っても喋らないから自分の話をするしかないとか言ってた
すぐ人のせいにしてキモイ。こういうやつって大体親と不仲だよね
愛情をまともに受け取ってないから会話の仕方を知らないとしか思えない
金金うるさいなぁ
金と付き合えばいいだろって言われて札束バラ巻いたんだけど
キモイから振り向かなかった。
でも拾ってくれば良かった
時間取れないほど仕事引き受けて
久々にあえば自分の話しかしなくて
なんでキミってそうなの？と問いただしたら
お前は何も喋らないし、エリカ様ぶってるとか意味不明な事言い出した
もともとキミの話はつまらないし、くだらないよ
他人は愛想笑いしてくれてるだけ、っと言ったら
何を言っても喋らないから自分の話をするしかないとか言ってた
すぐ人のせいにしてキモイ。こういうやつって大体親と不仲だよね
愛情をまともに受け取ってないから会話の仕方を知らないとしか思えない
金金うるさいなぁ
金と付き合えばいいだろって言われて札束バラ巻いたんだけど
キモイから振り向かなかった。
でも拾ってくれば良かった
>>700
愛情はないし優先度最下層だけど、自分の思い通りになる彼氏という存在がいないのは寂しい
放置してても会わなくても自分のこと好きでいてくれるのはなんだかんだ>>700だけだしなあ
ってとこだろうね
絶対に彼女は歩み寄らないから、>>700が彼女に合わせるか、別れるかだね
愛情はないし優先度最下層だけど、自分の思い通りになる彼氏という存在がいないのは寂しい
放置してても会わなくても自分のこと好きでいてくれるのはなんだかんだ>>700だけだしなあ
ってとこだろうね
絶対に彼女は歩み寄らないから、>>700が彼女に合わせるか、別れるかだね
706 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 23:02:37.04 ID:RhyyctWJ0
人が提供した話は「フーン」って流して、
またすぐ自分の話をする
なんであんなに自分の話ばかりをしたいんだか分らない
本気で理解不能。
普通は、お金払ってキャバクラとかでやってもらうレベルのことを
恋人に求めるっておかしくない？
なんでコンプレックスの穴埋めをタダでしてあげないといけないのか分らない
本当に理解できないタイプ。だからお金が欲しいと言ったまで。
普通はそう言われてもおかしくない
またすぐ自分の話をする
なんであんなに自分の話ばかりをしたいんだか分らない
本気で理解不能。
普通は、お金払ってキャバクラとかでやってもらうレベルのことを
恋人に求めるっておかしくない？
なんでコンプレックスの穴埋めをタダでしてあげないといけないのか分らない
本当に理解できないタイプ。だからお金が欲しいと言ったまで。
普通はそう言われてもおかしくない
707 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 23:15:22.02 ID:twbsHSJF0
>>705
でも、デート時はすごく愛情を感じてしまうんだよね・・・
彼女自身キャラ作れる性格じゃないし、本音だと感じてしまう。
でも、疑うから、わけわかめ。
明後日のデート約束しとけばよかったよ・・・
前に明後日用事の後なら会えるよとかいってたが、
今日会えると思ってたし、用事のあとなら忙しいんだろと思ってやめてあげたのがダメだったか。
今聞いたら、その用事やめて違う用事（ほぼ一日だから会えない）入れてた。
なんだろう。結局どっちも会えないっていう。辛いなあ。
ごめんって謝ってくるけど、いつも謝るだけで、空いてる日作ってくんないからな。
愚痴連続でごめんなさい。そろそろ引きます。
でも、デート時はすごく愛情を感じてしまうんだよね・・・
彼女自身キャラ作れる性格じゃないし、本音だと感じてしまう。
でも、疑うから、わけわかめ。
明後日のデート約束しとけばよかったよ・・・
前に明後日用事の後なら会えるよとかいってたが、
今日会えると思ってたし、用事のあとなら忙しいんだろと思ってやめてあげたのがダメだったか。
今聞いたら、その用事やめて違う用事（ほぼ一日だから会えない）入れてた。
なんだろう。結局どっちも会えないっていう。辛いなあ。
ごめんって謝ってくるけど、いつも謝るだけで、空いてる日作ってくんないからな。
愚痴連続でごめんなさい。そろそろ引きます。
ドライとか関係ないわw
自己中で自分が可愛いだけの彼女だね。
お互いに恋人がいる自分が好きなだけ。
自己中で自分が可愛いだけの彼女だね。
お互いに恋人がいる自分が好きなだけ。
>>707
ごめん、彼女が私そっくりです。
たぶん自分の時間が大事なマイペース自己中タイプなんじゃないかな。
おそらく他人のなかではあなたが一番好きだけど
自分の方が好きなんでしょう。
わたしも彼氏にほんと悪いなと思いながら、
会うとペースくずれちゃってなかなか会う時間つくらなかったよ。
それは性格なのではっきりいってなかなか治りません。
私の場合は、一度別れたけど彼氏が妥協してくれてよりもどして、今2年。
相当我慢させてると思うけど、別れた期間に
こんなワガママ受け入れてくれるのこの人だけだなーと気づいたので、めちゃくちゃ感謝してます。
という例もあるよ
ごめん、彼女が私そっくりです。
たぶん自分の時間が大事なマイペース自己中タイプなんじゃないかな。
おそらく他人のなかではあなたが一番好きだけど
自分の方が好きなんでしょう。
わたしも彼氏にほんと悪いなと思いながら、
会うとペースくずれちゃってなかなか会う時間つくらなかったよ。
それは性格なのではっきりいってなかなか治りません。
私の場合は、一度別れたけど彼氏が妥協してくれてよりもどして、今2年。
相当我慢させてると思うけど、別れた期間に
こんなワガママ受け入れてくれるのこの人だけだなーと気づいたので、めちゃくちゃ感謝してます。
という例もあるよ
自己中な彼女と、最下層の扱いでもウジウジ愚痴るだけの彼氏、ある意味お似合い
話し合いして自分の意見を伝えることも、きっぱりした態度を取ることもできないんだったら
ずーっとそのままダラダラしてればいいw
そんなのドライでもウェットでも何でもないからw
話し合いして自分の意見を伝えることも、きっぱりした態度を取ることもできないんだったら
ずーっとそのままダラダラしてればいいw
そんなのドライでもウェットでも何でもないからw
713 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 23:57:55.20 ID:twbsHSJF0
>>709
好きってのがわかれば安心できる。だから、会えば安心できる。
あなたにそっくりならば、俺の彼女も愛してるのは間違いないと思っていいのかな。
>>710
いや、お互いやっぱ別れたくないねってなって。
じゃあ、やめよっかって。
>>711
愚痴るだけっていうけど、実際はある程度いうことが溜まったら言ってるよ。
その際に喧嘩してるし、普通のカップルよりは言い合いして喧嘩してるとおもうけど。
今日も結局メールで今さっき言ったし。
喧嘩をあまりしたくないから、毎回は言わないようにしてるから、今日みたいに愚痴がでるときはあるけども
では、おやすみなさい。
好きってのがわかれば安心できる。だから、会えば安心できる。
あなたにそっくりならば、俺の彼女も愛してるのは間違いないと思っていいのかな。
>>710
いや、お互いやっぱ別れたくないねってなって。
じゃあ、やめよっかって。
>>711
愚痴るだけっていうけど、実際はある程度いうことが溜まったら言ってるよ。
その際に喧嘩してるし、普通のカップルよりは言い合いして喧嘩してるとおもうけど。
今日も結局メールで今さっき言ったし。
喧嘩をあまりしたくないから、毎回は言わないようにしてるから、今日みたいに愚痴がでるときはあるけども
では、おやすみなさい。
714 ：恋人は名無しさん：2011/12/19(月) 23:59:15.83 ID:twbsHSJF0
言い合いと喧嘩は話し合いのうちに入るのか
なんかもうお似合いだね
女王様と下僕プレイだと思えば付き合っていけそうだし
なんかもうお似合いだね
女王様と下僕プレイだと思えば付き合っていけそうだし
716 ：恋人は名無しさん：2011/12/20(火) 00:02:43.85 ID:1rZGaq5P0
>>716
言い合いと喧嘩で、結局解決してるならいいと思うよ
だけど上記の人は言い合いと喧嘩をしても何も解決してないみたいだからさ。話し合いじゃない無駄な言い合いなんでしょ
で、愚痴りつつも勝手な彼女のいうこと聞いて、まだ付き合っていきたいんでしょ？
だったら割り切って女王様と下僕プレイと思ってしまえば楽じゃん
言い合いと喧嘩で、結局解決してるならいいと思うよ
だけど上記の人は言い合いと喧嘩をしても何も解決してないみたいだからさ。話し合いじゃない無駄な言い合いなんでしょ
で、愚痴りつつも勝手な彼女のいうこと聞いて、まだ付き合っていきたいんでしょ？
だったら割り切って女王様と下僕プレイと思ってしまえば楽じゃん
まぁ、希望的観測に基づいて長期視野で構えていれば
いつか何かの切っ掛けで少しずつでも変わってくれるかもと
今後の展開に淡い期待でも抱いてるんじゃないのかな
いつか何かの切っ掛けで少しずつでも変わってくれるかもと
今後の展開に淡い期待でも抱いてるんじゃないのかな
今来たところで申し訳ないんだけど、
>>714は、先週、温度差スレにいた方だよね。
先週と似たことやってどうするの。
お互い言葉が足りない者同士なんだから、
相談しに来るほど悩んでるほうが頑張らなきゃしょうがないでしょ。
>>714は、先週、温度差スレにいた方だよね。
先週と似たことやってどうするの。
お互い言葉が足りない者同士なんだから、
相談しに来るほど悩んでるほうが頑張らなきゃしょうがないでしょ。
いつも私ばかりウェットでﾍﾞﾀﾍﾞﾀして彼はﾄﾞﾗｲ
自分が大変な状況下でも頼ってこない氷の人間
自分が大変な状況下でも頼ってこない氷の人間
でも、恋人がシビアに悩んでいる時に
修造みたいな熱いパフォーマンスをこれ見よがしにする恋人って鬱陶しそうだよね
修造みたいな熱いパフォーマンスをこれ見よがしにする恋人って鬱陶しそうだよね
>>722
＞自分が大変な状況下でも頼ってこない氷の人間
こんなこと思ってる恋人には頼れないわ
そもそも大変な状況のとき、まず恋人に頼るもんなの？
自分なら、恋人に余計な心配かけたくなかったり、そもそも恋人にはわからない話だったりとかなら、言わないけどな
恋人に関係あるorいいアドバイスが期待できるときなら、相談するけど
＞自分が大変な状況下でも頼ってこない氷の人間
こんなこと思ってる恋人には頼れないわ
そもそも大変な状況のとき、まず恋人に頼るもんなの？
自分なら、恋人に余計な心配かけたくなかったり、そもそも恋人にはわからない話だったりとかなら、言わないけどな
恋人に関係あるorいいアドバイスが期待できるときなら、相談するけど
俺はベタベタ好きなウエット彼氏だが、別に彼女に頼ってもらいたいとは思わない。
彼女が辛そうな時は、何も言わずそっとそばにいてあげてる。
何か話し出せば「うん、うん」って聴いてるだけ。
下手にアドバイスするより、余程支えになれてると思う。
彼女が辛そうな時は、何も言わずそっとそばにいてあげてる。
何か話し出せば「うん、うん」って聴いてるだけ。
下手にアドバイスするより、余程支えになれてると思う。
私に頼ってこないなんて冷たい人間！という人も
話を聞いてあげて役に立ってる俺()な人にも
絶対頼りたくないと思うのはドライ特有なのかしら
話を聞いてあげて役に立ってる俺()な人にも
絶対頼りたくないと思うのはドライ特有なのかしら
727 ：恋人は名無しさん：2011/12/20(火) 08:44:11.19 ID:1tJEe3Z70
>>726
ひねくれてる自分の性格をドライだと一括りにして語るのはやめた方がいいよ
ひねくれてる自分の性格をドライだと一括りにして語るのはやめた方がいいよ
何の解決策の提案もしてこないのに、相談して、頼ってと言ってくる元彼が私は鬱陶しかったし
結局話しても、うん、そうだね、大変だね、て言うだけで「俺頼られてる」みたいなドヤ顔されるのが
弱って悩んでる時にはイラついて半端なかったよ、自分もドライだけど
でも「アドバイスはいらない、ただ話を聞いて欲しい」てタイプが女性には多いみたいだから
ねえ自分に相談してよ、何で相談してくれないの？とかプレッシャーかけてるんじゃなきゃ大体迷惑にはならないかと
今の彼は、話したくない、一人にして欲しいという私の気持ちを尊重してくれるのですごく居心地が良くて感謝してる
結局話しても、うん、そうだね、大変だね、て言うだけで「俺頼られてる」みたいなドヤ顔されるのが
弱って悩んでる時にはイラついて半端なかったよ、自分もドライだけど
でも「アドバイスはいらない、ただ話を聞いて欲しい」てタイプが女性には多いみたいだから
ねえ自分に相談してよ、何で相談してくれないの？とかプレッシャーかけてるんじゃなきゃ大体迷惑にはならないかと
今の彼は、話したくない、一人にして欲しいという私の気持ちを尊重してくれるのですごく居心地が良くて感謝してる
730 ：恋人は名無しさん：2011/12/20(火) 09:40:45.35 ID:Xfb78W5/0
>>730
頼られた時にどう感じるかってこと？？
頼られた時にどう感じるかってこと？？
つか、恋人に（恋人じゃなくても）頼って貰えないのは本人の資質の問題だろうに
「頼らない相手が悪い！冷たい！」って思考はどうなんだ？
本気で意味がわからんわ
「頼らない相手が悪い！冷たい！」って思考はどうなんだ？
本気で意味がわからんわ
普段から露骨にふさぎ込んでいたり困っていたりしていたら
何かあったのかと水は差し向けるとは思うけど
自分で解決しようと本人が動いてる問題なら
わざわざ他人が遠慮なく口を挟むような真似は普通ならしないような気はするかな
当然、向こうから積極的に話してくる場合は全く別だけれど
何かあったのかと水は差し向けるとは思うけど
自分で解決しようと本人が動いてる問題なら
わざわざ他人が遠慮なく口を挟むような真似は普通ならしないような気はするかな
当然、向こうから積極的に話してくる場合は全く別だけれど
毎日の電話を相手に合わせて義務付けていると
偶にしなくていい日は肩の力が抜けるというか
すごく気が楽になっている自分に気付くことも
偶にしなくていい日は肩の力が抜けるというか
すごく気が楽になっている自分に気付くことも
毎日の電話って、最初はいいけどそのうちそのための時間が煩わしくなったりしてくるからどうなんだろうと思ったりする。
そろそろいいよねって時期が重ならないと冷めた？とか言われるしそれで折り合いがつかなかったりすると
それはそれでまためんどくさいし。
そろそろいいよねって時期が重ならないと冷めた？とか言われるしそれで折り合いがつかなかったりすると
それはそれでまためんどくさいし。
736 ：恋人は名無しさん：2011/12/21(水) 13:12:54.65 ID:mrDJnk9A0
今度初めて旅行に行くんだけど、どうしたらドライ子は喜んでくれるんだろうか…？
737 ：恋人は名無しさん：2011/12/21(水) 13:35:33.68 ID:UP4Hx0dp0
738 ：恋人は名無しさん：2011/12/21(水) 13:44:36.13 ID:mrDJnk9A0
>>737
そうかー…やっぱり旅行嫌なのかな。
「どこでもいい」ってかなり投げやりなメールだったし。
田舎だから遊ぶ所無くて、どちらかの家でクリスマス過ごすのも「無いわ」って言ってたからいっそ都会に…
と思ってたんだけど…
とりあえず本人の希望を優先させてみます。
本人の希望ってあまり聞かないけど…
そうかー…やっぱり旅行嫌なのかな。
「どこでもいい」ってかなり投げやりなメールだったし。
田舎だから遊ぶ所無くて、どちらかの家でクリスマス過ごすのも「無いわ」って言ってたからいっそ都会に…
と思ってたんだけど…
とりあえず本人の希望を優先させてみます。
本人の希望ってあまり聞かないけど…
うちのウェット彼女は旅行好きなんだけど計画が立てられないので
毎回、行き当たりばったりの変な旅行になるよ
何故か、その時々で本人が気に入った場所にしか行きたがらないので
こっちが率先して行程を組む訳にもいかず、なかなか先が読めなくて毎回驚くｗ
毎回、行き当たりばったりの変な旅行になるよ
何故か、その時々で本人が気に入った場所にしか行きたがらないので
こっちが率先して行程を組む訳にもいかず、なかなか先が読めなくて毎回驚くｗ
相手が旅行にそんなに興味ない、忙しいからプランお任せしたいタイプなら
こちらがいくつかプラン組んで最後に選択してもらう形にする
休日に疲れるのが嫌そうなら、分刻みスケジュールとか歩き回る観光などのプランやめてゆったり休めるようなのにする
お互いやりたいことや趣味が違うなら、無理に一緒の行動を強制せず、待ち合わせ時間決めて別行動もありにする
とかで、相手を見極めて対応すれば
面倒くさがりドライもマイペースドライとも楽しく旅行出来ると思うよ
せっかくの旅行なんだから、相手に求めすぎず、気を使いすぎずに自分も楽しんでおいで〜
こちらがいくつかプラン組んで最後に選択してもらう形にする
休日に疲れるのが嫌そうなら、分刻みスケジュールとか歩き回る観光などのプランやめてゆったり休めるようなのにする
お互いやりたいことや趣味が違うなら、無理に一緒の行動を強制せず、待ち合わせ時間決めて別行動もありにする
とかで、相手を見極めて対応すれば
面倒くさがりドライもマイペースドライとも楽しく旅行出来ると思うよ
せっかくの旅行なんだから、相手に求めすぎず、気を使いすぎずに自分も楽しんでおいで〜
私ドライ、彼氏ウェット。
ごはん一緒に食べようって事で、夕方合流。
目的の店で食事を済ませた後、まだ早い時間だったので（確か7時とか）これからどうする？って話になり、その後ショッピングモールへ。
ちなみにショッピングモールは私の提案だけど、彼氏は「一緒にデートしたいけど行きたい所は特にない」って感じだった。
お互い実家だから家っていう選択肢は最初から無い。
しばらくモールをぶらついた後、さていい時間だし帰るか、って時に車の中で「お茶したい」とか言い出した。
そしてこの辺りでいい喫茶店とかねーの？と。
知らないしこの辺は学生街だからないと思うよ帰ろう、と言ったが食い下がってきて、最終的に「○○のスタバかドトール行こう」。
○○はその時居た地点から1時間近くかかるし、平日で翌日も朝から仕事だし、そもそもスタバ嫌いだし、1時間かけてまでスタバにもドトールにも行きたくないしで、
ひたすら「帰る」「いや帰る」と言い続けて渋々帰してもらった。
一緒に居たいと思ってくれるのは嬉しいけど、こういう所疲れる。
ウェットは関係ないけどご飯の場所、デートの行き先決めるのも私、自分が行きたいと言い出した喫茶店すら私任せ。
こういう所や、これは決して言わないけど、用事や会話がないのに無為に一緒にいたがる所、本当に疲れるし面倒臭いわ。
二度言うが一緒に居たいと思ってくれてるのは好きだから嬉しいし有難い事なんだけどね…。
一緒に居てあげたい気持ちと、何で何もしないのにだらだら一緒にいなければいけないの？という元来の価値観がせめぎ合う。
疲れた。
ごはん一緒に食べようって事で、夕方合流。
目的の店で食事を済ませた後、まだ早い時間だったので（確か7時とか）これからどうする？って話になり、その後ショッピングモールへ。
ちなみにショッピングモールは私の提案だけど、彼氏は「一緒にデートしたいけど行きたい所は特にない」って感じだった。
お互い実家だから家っていう選択肢は最初から無い。
しばらくモールをぶらついた後、さていい時間だし帰るか、って時に車の中で「お茶したい」とか言い出した。
そしてこの辺りでいい喫茶店とかねーの？と。
知らないしこの辺は学生街だからないと思うよ帰ろう、と言ったが食い下がってきて、最終的に「○○のスタバかドトール行こう」。
○○はその時居た地点から1時間近くかかるし、平日で翌日も朝から仕事だし、そもそもスタバ嫌いだし、1時間かけてまでスタバにもドトールにも行きたくないしで、
ひたすら「帰る」「いや帰る」と言い続けて渋々帰してもらった。
一緒に居たいと思ってくれるのは嬉しいけど、こういう所疲れる。
ウェットは関係ないけどご飯の場所、デートの行き先決めるのも私、自分が行きたいと言い出した喫茶店すら私任せ。
こういう所や、これは決して言わないけど、用事や会話がないのに無為に一緒にいたがる所、本当に疲れるし面倒臭いわ。
二度言うが一緒に居たいと思ってくれてるのは好きだから嬉しいし有難い事なんだけどね…。
一緒に居てあげたい気持ちと、何で何もしないのにだらだら一緒にいなければいけないの？という元来の価値観がせめぎ合う。
疲れた。
>>741
お疲れさま、主体性とか計画性に欠けるウェットって何気に説得に手間取るよね
後の都合も考えずにどうしても一緒に居る時間を延ばしたいなら
せめて、もう少し事前にアイデアでも考えていてくれたらいいのにとか思うよ
お疲れさま、主体性とか計画性に欠けるウェットって何気に説得に手間取るよね
後の都合も考えずにどうしても一緒に居る時間を延ばしたいなら
せめて、もう少し事前にアイデアでも考えていてくれたらいいのにとか思うよ
>>741
ウエットな俺から、言わせてくれ。
＞これは決して言わないけど、用事や会話がないのに無為に一緒にいたがる所、
本当に疲れるし面倒臭いわ。
これは彼に伝えて欲しい。
あなたは、決して言わないって言ってるけど、実はそう思ってるっていうオーラが
滲み出ていて、それが彼の不安を引き出していると思うよ。
ウエットな俺から、言わせてくれ。
＞これは決して言わないけど、用事や会話がないのに無為に一緒にいたがる所、
本当に疲れるし面倒臭いわ。
これは彼に伝えて欲しい。
あなたは、決して言わないって言ってるけど、実はそう思ってるっていうオーラが
滲み出ていて、それが彼の不安を引き出していると思うよ。
落ち着け
どこに彼が不安を感じているような描写があるんだ
どこに彼が不安を感じているような描写があるんだ
>>743の言いたいことは分かるんだけど、
それならばとズバッと言ってしまうと、
「必要性がなければ会いたいとすら思わない程度なのか？」
って凹む人間もいるんだよね……
うん、うちの彼氏なんだけどね……
それならばとズバッと言ってしまうと、
「必要性がなければ会いたいとすら思わない程度なのか？」
って凹む人間もいるんだよね……
うん、うちの彼氏なんだけどね……
>>743
>>745も書いてるけれど、それは言ってはいけない事のような気がして。
>必要性がなければ会いたいとも思わない程度なのか？
って、相手は思うでしょう。
目的や会話がなくてだらだら一緒にいるのが疲れるし面倒臭いっていうのは私の価値観だし、
それを言うと何もしないのに楽しんでいる相手の価値観とか大事にしている事を決定的に否定する事になってしまうような。
こう書いてみて思ったけど湿度差もあるけど主体性のなさが嫌なのかな。
そして「そう思ってるオーラが滲み出てる」んだったらちょっとは察して気を遣ってくれんか、と思ってしまったのはまた私の悪いとこなんだけどw
>>745も書いてるけれど、それは言ってはいけない事のような気がして。
>必要性がなければ会いたいとも思わない程度なのか？
って、相手は思うでしょう。
目的や会話がなくてだらだら一緒にいるのが疲れるし面倒臭いっていうのは私の価値観だし、
それを言うと何もしないのに楽しんでいる相手の価値観とか大事にしている事を決定的に否定する事になってしまうような。
こう書いてみて思ったけど湿度差もあるけど主体性のなさが嫌なのかな。
そして「そう思ってるオーラが滲み出てる」んだったらちょっとは察して気を遣ってくれんか、と思ってしまったのはまた私の悪いとこなんだけどw
どっちもウェットだけど彼氏のがややドライ寄り
毎日電話したいし毎日好きって言われたいし言いたい。会える日は会いたい
実際そうしてきたんだけど彼氏が最近就活や勉強忙しくてあんまり構ってくれない…
今日俺は200%頭のなか恋愛だけに生きてるわけじゃないからねって言われたwwうぇww
恋愛脳な自分ってどうやったら変えられるのだろうか
毎日電話したいし毎日好きって言われたいし言いたい。会える日は会いたい
実際そうしてきたんだけど彼氏が最近就活や勉強忙しくてあんまり構ってくれない…
今日俺は200%頭のなか恋愛だけに生きてるわけじゃないからねって言われたwwうぇww
恋愛脳な自分ってどうやったら変えられるのだろうか
何かに打ち込んで忙しくするとかどうかな
趣味と呼べるものもあるし、バイトも始めてはみたんだけどねぇ…
いかんせん彼氏がなにより大切で優先的なのは変わらずでした(バイトは嫌々wですがいってます)
絶えず好きって言われてないと安心できないんです。
彼氏が好きすぎてどうしよう
ただ悪性だけにはなりたくない
いかんせん彼氏がなにより大切で優先的なのは変わらずでした(バイトは嫌々wですがいってます)
絶えず好きって言われてないと安心できないんです。
彼氏が好きすぎてどうしよう
ただ悪性だけにはなりたくない
勉強して資格取るとか
ちなみに、就活のときに会いたい遊びたいなど負担になること言うと本気で嫌われる
恋人と会えないくらい本気出すほうが普通だからね
そのへん理解してればいいと思う
ちなみに、就活のときに会いたい遊びたいなど負担になること言うと本気で嫌われる
恋人と会えないくらい本気出すほうが普通だからね
そのへん理解してればいいと思う
思ったことを何でも思いつくままTwitterに書き込むというのはどうだろう。
>>750
やっぱり嫌われるね
そこんところは彼氏にも今から心配かけてるからわがまま言わないことで応援してるんだって思い込もうと思う
>>751
瞬間日記なるアプリをダウンロードしてみましたwここに愚痴とか書いてみるね!
やっぱり嫌われるね
そこんところは彼氏にも今から心配かけてるからわがまま言わないことで応援してるんだって思い込もうと思う
>>751
瞬間日記なるアプリをダウンロードしてみましたwここに愚痴とか書いてみるね!
>>741
俺と彼女の関係と全く同じだ。
俺がウェット、彼女がドライなところも同じ。
俺はさらにメール、電話しまくりで、彼女もそれに応えてくれてたけど、
だんだん疲れてきたみたいで一時は別れ話になり、今は距離置き中。
連絡取らない間に頭冷やして考えたら、
俺は彼女に依存しすぎてて、それが負担になってたけど、
でも遠慮がちな彼女はそれをやんわりとしか言えず、
また俺がバカだったからそれにも気付かず、が続くうちに
だんだん気持ちが薄れていったのかなと思う。
彼女はもっとお互い自立した上で支え合う付き合い方をしたかったのかもしれない。
今は猛烈に反省してるよ…。
俺の方はもうダメかもしれないけど、>>741はまだ彼氏を好きな気持ちがあるなら、
その気持ちが消えないうちに一度話し合ってみたらどうだろ？
激しく衝突するかもだけど、このまま我慢してると
いつか彼氏の事が負担になって好きじゃなくなっちゃうよ。
俺と彼女の関係と全く同じだ。
俺がウェット、彼女がドライなところも同じ。
俺はさらにメール、電話しまくりで、彼女もそれに応えてくれてたけど、
だんだん疲れてきたみたいで一時は別れ話になり、今は距離置き中。
連絡取らない間に頭冷やして考えたら、
俺は彼女に依存しすぎてて、それが負担になってたけど、
でも遠慮がちな彼女はそれをやんわりとしか言えず、
また俺がバカだったからそれにも気付かず、が続くうちに
だんだん気持ちが薄れていったのかなと思う。
彼女はもっとお互い自立した上で支え合う付き合い方をしたかったのかもしれない。
今は猛烈に反省してるよ…。
俺の方はもうダメかもしれないけど、>>741はまだ彼氏を好きな気持ちがあるなら、
その気持ちが消えないうちに一度話し合ってみたらどうだろ？
激しく衝突するかもだけど、このまま我慢してると
いつか彼氏の事が負担になって好きじゃなくなっちゃうよ。
仮名で公開でTwitterやる、つぶやきまくる
ブログ書く
↑意味無い日記メールを送りたい、もしくはリアクションがほしいが相手はそれをウザいと思ってる、というときにオススメです
ブログ書く
↑意味無い日記メールを送りたい、もしくはリアクションがほしいが相手はそれをウザいと思ってる、というときにオススメです
依存してくる相手とはことごとく合わないドライ。
恋人はあなたの時間の隙間を埋める便利ツールではない。
恋人はあなたの時間の隙間を埋める便利ツールではない。
>>755
戻れたんだ。とりあえずおめでとうだね！
ちなみにどのぐらいの期間距離置いて、
今復活何ヶ月ぐらいなのかな？
今はギクシャクでも長く付き合っていけば自然体でいられるようになるんじゃないかな。
俺は30日に彼女に会う用事があるから、
その時に復活かサヨナラか言われるんじゃないかな。
戻れたんだ。とりあえずおめでとうだね！
ちなみにどのぐらいの期間距離置いて、
今復活何ヶ月ぐらいなのかな？
今はギクシャクでも長く付き合っていけば自然体でいられるようになるんじゃないかな。
俺は30日に彼女に会う用事があるから、
その時に復活かサヨナラか言われるんじゃないかな。
毎週末に週一で会ってる良性ドライの彼。
会ってるときは愛情表現いっぱいしてくれるし、
優しくて気が利くし、不満なんて一個もない。
けど平日はほとんど連絡無い。こっちからすればレスはあるけど、
あっちからデート予定とかの必要連絡以外は滅多にない。
仕事に一途な彼だからオンオフ切り替えてるんだろうし、
会ってるときは幸せだから、今以上に彼に何かを要求するのは
私のワガママでしかないのは重々承知してる。
でもやっぱ友達カップルの毎日連絡とかの話きくと不安になってしまう。
比較なんてしてもいいことないのに…
私も彼みたいに良性ドライになりたいなあ。頑張らなくちゃ。
会ってるときは愛情表現いっぱいしてくれるし、
優しくて気が利くし、不満なんて一個もない。
けど平日はほとんど連絡無い。こっちからすればレスはあるけど、
あっちからデート予定とかの必要連絡以外は滅多にない。
仕事に一途な彼だからオンオフ切り替えてるんだろうし、
会ってるときは幸せだから、今以上に彼に何かを要求するのは
私のワガママでしかないのは重々承知してる。
でもやっぱ友達カップルの毎日連絡とかの話きくと不安になってしまう。
比較なんてしてもいいことないのに…
私も彼みたいに良性ドライになりたいなあ。頑張らなくちゃ。
俺は>>741や754みたいなドライ側だけど、もうそろそろ限界かもしれん。
自分から連絡をとることがないから、なるべく相手から毎日来るメールや電話に応えてたんだが、自分の勉強時間がそれに浸食されることにイライラしてしまう。
もう少し放っておいて欲しい旨をやんわり伝えてるんだが、ピンとこないか伝わっても一週間ぐらいで元どうり。
勉強をがんばるのは俺の勝手だから、イライラするのは間違ってるとは思うんだが、もうどうしようもない。
自分から連絡をとることがないから、なるべく相手から毎日来るメールや電話に応えてたんだが、自分の勉強時間がそれに浸食されることにイライラしてしまう。
もう少し放っておいて欲しい旨をやんわり伝えてるんだが、ピンとこないか伝わっても一週間ぐらいで元どうり。
勉強をがんばるのは俺の勝手だから、イライラするのは間違ってるとは思うんだが、もうどうしようもない。
私ウェットだけど、今までウェットになったことがなかったせいか、もう疲れてきた。
付き合ってる４ヶ月間、いつも自分側から誘ってばっかり。
メールも相手から来たことがない。
会っている間はノリが良くて、好きって言ってくれるので嬉しい。
でも、彼の好きなこともよく分からないし、自宅も知らない。
友達にも紹介してくれない。
疲れたから、もっと連絡とってくれる新しい人さがそうかなぁ・・。
付き合ってる４ヶ月間、いつも自分側から誘ってばっかり。
メールも相手から来たことがない。
会っている間はノリが良くて、好きって言ってくれるので嬉しい。
でも、彼の好きなこともよく分からないし、自宅も知らない。
友達にも紹介してくれない。
疲れたから、もっと連絡とってくれる新しい人さがそうかなぁ・・。
↑こういう人ウエットからみても迷惑。
「連絡とってくれる人」が恋人なんだあ。
「連絡とってくれる人」が恋人なんだあ。
>>759
びっくりするくらいうちと似てる。
わたしも週一で一緒にご飯食べるだけで（二人とも大学生です）
平日土日は基本連絡なし。デートは多くて月２回。
メールは私からしない限り滅多に来ないし電話は付き合い初めの一回だけ。
会えば愛情を感じるし不満もない。私もそう思ってた。
でも連絡はいつも私から、ていうのが半年続いて寂しくなって
ああこれ、なんだかんだで不満に思ってるんだなって最近気づいた。
私ももともとドライで彼の気持ちがわかるし、
お互い連絡無精でメール嫌いって言い合ってるからもっと連絡してとも言えず。
必死に勉強したりバイトしたりでごまかしてるけど、ごまかしてるだけなんだよね。結局。
びっくりするくらいうちと似てる。
わたしも週一で一緒にご飯食べるだけで（二人とも大学生です）
平日土日は基本連絡なし。デートは多くて月２回。
メールは私からしない限り滅多に来ないし電話は付き合い初めの一回だけ。
会えば愛情を感じるし不満もない。私もそう思ってた。
でも連絡はいつも私から、ていうのが半年続いて寂しくなって
ああこれ、なんだかんだで不満に思ってるんだなって最近気づいた。
私ももともとドライで彼の気持ちがわかるし、
お互い連絡無精でメール嫌いって言い合ってるからもっと連絡してとも言えず。
必死に勉強したりバイトしたりでごまかしてるけど、ごまかしてるだけなんだよね。結局。
まあ、連絡を取ったらちゃんと返事があるうちは湿度差でも何とか定期的なコミュニケーションが可能な訳だし
連絡メールへのレスもなくデートのプランにも付き合ってくれなくなった湿度差と温度差の狭間あたりまで行くと何気に厳しいんだよねえ
連絡メールへのレスもなくデートのプランにも付き合ってくれなくなった湿度差と温度差の狭間あたりまで行くと何気に厳しいんだよねえ
>>763
私も同じような状況で、
メールするのも会いたいって言うのもいつも私から。
会ってる時は楽しいけど、会えない日は正直私も寂しいです。
こういう彼氏に対して、自分から連絡とらなくなったらどうなるのかなって思って、
しばらく放置することにしました。
いつも自分からってことは自分のペースに巻き込んでるってことかもしれないし、
アクションの最初を常に彼からにすれば、
彼の最適なペースもわかるかなぁと思って。
私も同じような状況で、
メールするのも会いたいって言うのもいつも私から。
会ってる時は楽しいけど、会えない日は正直私も寂しいです。
こういう彼氏に対して、自分から連絡とらなくなったらどうなるのかなって思って、
しばらく放置することにしました。
いつも自分からってことは自分のペースに巻き込んでるってことかもしれないし、
アクションの最初を常に彼からにすれば、
彼の最適なペースもわかるかなぁと思って。
ドライな私は毎日来るメールに疲れた。
こっちは忙しいのに長い間メールしたがるし。
疲れたから返信しなかったら「返信しろよ」って追撃メール。
なんかどうしたいいかわかんなくなってきた。
こっちは忙しいのに長い間メールしたがるし。
疲れたから返信しなかったら「返信しろよ」って追撃メール。
なんかどうしたいいかわかんなくなってきた。
>>765だけど、ちなみに私は週に1〜2通くらいしか送らない。
そのメールもラリーにはならずにこちらが送ったものに向こうが返信して終わり。
電話はしない。
こんなんじゃ会えない日は内容のあるコミュニケーションは全然とれないからすごく寂しい。
会えるのは月に2日くらい。
そのメールもラリーにはならずにこちらが送ったものに向こうが返信して終わり。
電話はしない。
こんなんじゃ会えない日は内容のあるコミュニケーションは全然とれないからすごく寂しい。
会えるのは月に2日くらい。
>>767
うちも同じような感じ。
自分は「彼から連絡くるまでしない」って縛るとかえって気になったりして
精神衛生上良くないから、用事や伝えたいことがあるときは気にせず
どんどん自分からでも送るようにしてる。
そのかわり？雑談関連のどーでもいいメールとか、
今度◯◯しない？とかの提案は受け身になってみてる。
最低限のやり取りだけっていうか。
うちも同じような感じ。
自分は「彼から連絡くるまでしない」って縛るとかえって気になったりして
精神衛生上良くないから、用事や伝えたいことがあるときは気にせず
どんどん自分からでも送るようにしてる。
そのかわり？雑談関連のどーでもいいメールとか、
今度◯◯しない？とかの提案は受け身になってみてる。
最低限のやり取りだけっていうか。
超絶朝型な私は22時には寝る。21時にはスイッチが切れ始める。アラサー。
彼はドラッグストア店長。
メールは大体21時から22時の間だけ。休みも合わないから、あれば一往復で終了。
二日くらいメールないときもある。仕方ないとは分かっているが。
ちなみに遠距離。
自分はドライかと思ってたが、やっぱ寂しい。隠れウェットなんだなと実感。
何だかなー
会うのも二・三ヶ月に一回。次は会うのも年明け。
今日は彼の誕生日でした。お祝いはデコメで終了。
今日返事なかったら……切ない。
彼はドラッグストア店長。
メールは大体21時から22時の間だけ。休みも合わないから、あれば一往復で終了。
二日くらいメールないときもある。仕方ないとは分かっているが。
ちなみに遠距離。
自分はドライかと思ってたが、やっぱ寂しい。隠れウェットなんだなと実感。
何だかなー
会うのも二・三ヶ月に一回。次は会うのも年明け。
今日は彼の誕生日でした。お祝いはデコメで終了。
今日返事なかったら……切ない。
>>761
会ってる時だけは優しい彼氏だったから普段は連絡全然取れなくても我慢して
「彼は仕事が忙しくてドライな恋人」だと思って3年付き合ってたら
実は相手が既婚者（妻子持ち）だったってケースもあるから気をつけた方がいいよ。
個人的にはメールや電話での連絡＝会うこと以外のコミュニケーションだと考えてる。
連絡を取らないくなった相手は恋人どころか友人でも知人でもない「他人」になる。
（学校卒業して以来ただの一度も連絡取ってない相手を友人とは呼べなくなるように）
たまに会う時だけ楽しく過ごすけど相手の素性も感情もわからないなら
極端な話、2chのオフ板住民同士と変わらない。
「恋人」は将来結婚して「家族」になる可能性もある相手だから
お互いに信頼を深めるためにもコミュニケーションをもっと取って
相手のこと知りたいと思うのは自然な感情だと思うけどなあ。
会ってる時だけは優しい彼氏だったから普段は連絡全然取れなくても我慢して
「彼は仕事が忙しくてドライな恋人」だと思って3年付き合ってたら
実は相手が既婚者（妻子持ち）だったってケースもあるから気をつけた方がいいよ。
個人的にはメールや電話での連絡＝会うこと以外のコミュニケーションだと考えてる。
連絡を取らないくなった相手は恋人どころか友人でも知人でもない「他人」になる。
（学校卒業して以来ただの一度も連絡取ってない相手を友人とは呼べなくなるように）
たまに会う時だけ楽しく過ごすけど相手の素性も感情もわからないなら
極端な話、2chのオフ板住民同士と変わらない。
「恋人」は将来結婚して「家族」になる可能性もある相手だから
お互いに信頼を深めるためにもコミュニケーションをもっと取って
相手のこと知りたいと思うのは自然な感情だと思うけどなあ。
>>770は年に４〜６回しか会ってないってこと？それ、もしメールや電話の頻度が上がっても他人レベルじゃない？
365日中最大6日前後しか会えないなら、結婚とかは全く考えられないよね
正直、そこそこの頻度で会えるドライ相手なら、メールや電話とかなくても不安がらなくていいと思うんだ
ドライにとっては、メールや電話は単なる用事伝達ツールと思ってるところあるし
ドライの愛情確かめられるのって、会ってる時だけじゃん
会うこともままならないとなるとすごいしんどそう
365日中最大6日前後しか会えないなら、結婚とかは全く考えられないよね
正直、そこそこの頻度で会えるドライ相手なら、メールや電話とかなくても不安がらなくていいと思うんだ
ドライにとっては、メールや電話は単なる用事伝達ツールと思ってるところあるし
ドライの愛情確かめられるのって、会ってる時だけじゃん
会うこともままならないとなるとすごいしんどそう
なんか向こうはもっと会いたいんかなー？て思う時もある
が、お互い仕事あるし、私も休みが潰れることが多々。
私は会えない分メールしたいけど、向こうは会う機会を増やしたい、かと
会うと楽しいし、もっと知りたいとは思うけど、心の余裕がない……
仕事が楽しい分、恋愛一色にはしたくない、けどメールは毎日したい
矛盾してますね……
が、お互い仕事あるし、私も休みが潰れることが多々。
私は会えない分メールしたいけど、向こうは会う機会を増やしたい、かと
会うと楽しいし、もっと知りたいとは思うけど、心の余裕がない……
仕事が楽しい分、恋愛一色にはしたくない、けどメールは毎日したい
矛盾してますね……
あ、彼は会いたがってるのか。しかし>>773は会うよりメールしたいと
煽りでなく純粋に疑問なんだけど、
会う余裕がない・年に数回しか会えないような相手と毎日メールするのって、考えるだけで時間の無駄だと感じない？
>>773がメール少なくて寂しいのと同じで、彼氏も会えなくて寂しいから、おあいこって考えられればいいかも
もうちょい会えるようになるといいんじゃないかとは思う…まあでも遠距離だから仕方ないよね、ごめん
煽りでなく純粋に疑問なんだけど、
会う余裕がない・年に数回しか会えないような相手と毎日メールするのって、考えるだけで時間の無駄だと感じない？
>>773がメール少なくて寂しいのと同じで、彼氏も会えなくて寂しいから、おあいこって考えられればいいかも
もうちょい会えるようになるといいんじゃないかとは思う…まあでも遠距離だから仕方ないよね、ごめん
眠くなると寂しいねｗｗｗ眠いグタグタな頭で考えると
今は冬で寒い、仕事が落ち着いたら会う機会を増やしたい、かなー
なんか、悪性ウェットと悪性ドライのいらん所だけ持ってる気がしてきた。
聞いてくれてありがとう。よく考えてみるよ。おやすみ
今は冬で寒い、仕事が落ち着いたら会う機会を増やしたい、かなー
なんか、悪性ウェットと悪性ドライのいらん所だけ持ってる気がしてきた。
聞いてくれてありがとう。よく考えてみるよ。おやすみ
会う頻度が少なくたって本人たちが付き合ってると思ってるなら交際は充分成立するだろ。
遠距離スレなら確実荒れる発言だな。
年に1〜2回しか会ってないけど5年も付き合ってるカップルだっているし。
遠距離スレなら確実荒れる発言だな。
年に1〜2回しか会ってないけど5年も付き合ってるカップルだっているし。
私からメールやスカイプすれば付き合ってくれるけど、向こうからリアクションがくることはほぼ無い。
だからこそたまーに向こうから些細なことを報告するようなメールがくるとすごくすごくうれしい。
こんなに小さなことでこんなに嬉しいのが悔しい！
だからこそたまーに向こうから些細なことを報告するようなメールがくるとすごくすごくうれしい。
こんなに小さなことでこんなに嬉しいのが悔しい！
781 ：恋人は名無しさん：2011/12/24(土) 18:58:26.50 ID:sDVBFggt0
箱入り娘とは言え門限はえーよ
まあ親御さんとも見えない信頼関係を持つことは重要か
今日はドライ子の節々にかなり遠回しな好意を感じたからよしとするしかないか…
次会えるのは2ヶ月後。遠い。
ドライ子にベタベタ触るのはやはり嫌われてしまうんかな…(´･ω･`)？
まあ親御さんとも見えない信頼関係を持つことは重要か
今日はドライ子の節々にかなり遠回しな好意を感じたからよしとするしかないか…
次会えるのは2ヶ月後。遠い。
ドライ子にベタベタ触るのはやはり嫌われてしまうんかな…(´･ω･`)？
>>777
同感！
例え年に数回しか会えなくても
それでも彼がいいんだからしょうがない
ウェットな私に付き合ってくれるドライカレーに感謝しよう
このスレ見てると自分がウェットになりすぎる前に
ストップかけられるからありがたい
同感！
例え年に数回しか会えなくても
それでも彼がいいんだからしょうがない
ウェットな私に付き合ってくれるドライカレーに感謝しよう
このスレ見てると自分がウェットになりすぎる前に
ストップかけられるからありがたい
>>782
美味しそうな彼氏ですね
美味しそうな彼氏ですね
俺→・メールは面倒、むしろ電話の方がいい
・会ってるときはべたべたしたい
彼女→・毎日メールしないと死ぬって言ってた
・会うとドライ、ツンデレ
今このスレ初めて見たんだけどうちのカップルはこんな感じ。
文章化してみて実は本質的に絶望的に合わないということに気づいたww
今日みたいに彼女が全然デレてくれないとつまらん。
・会ってるときはべたべたしたい
彼女→・毎日メールしないと死ぬって言ってた
・会うとドライ、ツンデレ
今このスレ初めて見たんだけどうちのカップルはこんな感じ。
文章化してみて実は本質的に絶望的に合わないということに気づいたww
今日みたいに彼女が全然デレてくれないとつまらん。
>>784
私と彼は二人とも上のパターンだ
ただし、私は週に2回は電話したい
対して彼は必要に応じて（大抵月2回？）でOKな湿度差が…
お互いメールは嫌いなので、誕生日などの記念日や
どちらかが電話できない（電車に乗ってる時や仕事中）のみだ
私と彼は二人とも上のパターンだ
ただし、私は週に2回は電話したい
対して彼は必要に応じて（大抵月2回？）でOKな湿度差が…
お互いメールは嫌いなので、誕生日などの記念日や
どちらかが電話できない（電車に乗ってる時や仕事中）のみだ
まだ恋人未満友達以上だけど、いいかな。
私が超ウェットで相手が超ドライで辛い。
メッセンジャーに上がるか毎日聞いたり、何でもないことでメールしたり、ツイッターで楽しく呟いてるのに私のメールへの返事がないと激しくへこむ。
ツイッターはできるのに、私への返事はできないんだ？って言いたくなって毎回言う直前で飲み込んでばかり。
東京と愛知だからホイホイと会えないし、まだリアルでは二回しか会ったことない。
会えないからこそメッセやスカイプで気を引きたいけど全然引けてない。
というか、今の相手を好きになってから自分の思考回路がメンヘラ化というかヤンデレ化してきていて、
未来日記の由乃ちゃんにガチで共感しつつあって、実感する度に自己嫌悪の日々。辛い。
私が超ウェットで相手が超ドライで辛い。
メッセンジャーに上がるか毎日聞いたり、何でもないことでメールしたり、ツイッターで楽しく呟いてるのに私のメールへの返事がないと激しくへこむ。
ツイッターはできるのに、私への返事はできないんだ？って言いたくなって毎回言う直前で飲み込んでばかり。
東京と愛知だからホイホイと会えないし、まだリアルでは二回しか会ったことない。
会えないからこそメッセやスカイプで気を引きたいけど全然引けてない。
というか、今の相手を好きになってから自分の思考回路がメンヘラ化というかヤンデレ化してきていて、
未来日記の由乃ちゃんにガチで共感しつつあって、実感する度に自己嫌悪の日々。辛い。
板名も読めないメンヘラか
彼氏がメールも電話も苦手なドライ。
付き合ってまだ2ヶ月で、
本当に好かれているかわからない状態での湿度差だったから、
私に全く興味がなくなったんじゃないか、
そろそろフラれるんじゃないかって心配してたけど、
連絡がとれなくなったのは仕事が忙しかったからで、
クリスマスの色々を準備していてくれた。
ちゃんと好かれてるってわかったから、
メールの返信に数日かかっても、
これからはそこまで苦痛ではなくなりそう。
付き合ってまだ2ヶ月で、
本当に好かれているかわからない状態での湿度差だったから、
私に全く興味がなくなったんじゃないか、
そろそろフラれるんじゃないかって心配してたけど、
連絡がとれなくなったのは仕事が忙しかったからで、
クリスマスの色々を準備していてくれた。
ちゃんと好かれてるってわかったから、
メールの返信に数日かかっても、
これからはそこまで苦痛ではなくなりそう。
僕の彼女の股間はいつもウェットです
私が元々ウェットで彼は「あーはいはい」って感じなんだけど
余裕そうなのが悔しくてわざとドライに接したら
途端にウェットに絡んできた。
「メール返事ないけどどうしたの〜？寝ちゃうよ〜？」みたいな。
嬉しいけどここでまた愛想出すとドライに戻るから我慢だ…
ほんとはウェット＆ウェットでべたべたしてみたいのになぁ
余裕そうなのが悔しくてわざとドライに接したら
途端にウェットに絡んできた。
「メール返事ないけどどうしたの〜？寝ちゃうよ〜？」みたいな。
嬉しいけどここでまた愛想出すとドライに戻るから我慢だ…
ほんとはウェット＆ウェットでべたべたしてみたいのになぁ
クリスマス、デートして、プレゼントして、ホテルに泊まってと流れは悪くないと思ってたけど、キスしようとすると「鼻詰まってるから」と、両腕で押し返され、酔っ払ったまま「頭痛い」と爆睡。
悶々としたまま夜中に明石家サンタ見てたら、「キェェェ!!」と奇声上げて布団を蹴っ飛ばし、壁ドン。
ちょっと怖くなり、そのまま朝まで眠れず。
エスコートしても報われないわー。
悶々としたまま夜中に明石家サンタ見てたら、「キェェェ!!」と奇声上げて布団を蹴っ飛ばし、壁ドン。
ちょっと怖くなり、そのまま朝まで眠れず。
エスコートしても報われないわー。
ドライ彼がウェットらしく、じゃあまた仲良くなれるようにがんばろっていうけど、相手はがんばるとかじゃなく普通に過ごしたらいいっていう。
がんばっても変わるものじゃないみたいな感じがして全然考えてくれてない感じがしてしまう。
友達の女の子もドライで彼の気持ちがわかるらしいんですが、これは諦めてるわけじゃないんですか？
私がいなくても困らないと言うし、じゃあなんで付き合ってるの？
がんばっても変わるものじゃないみたいな感じがして全然考えてくれてない感じがしてしまう。
友達の女の子もドライで彼の気持ちがわかるらしいんですが、これは諦めてるわけじゃないんですか？
私がいなくても困らないと言うし、じゃあなんで付き合ってるの？
すいません、ドライ彼が倦怠期らしくの間違いです。
>>799
1を読んでから書き込もうね〜
>>797
自分が相手を考えて大切にしてるから、同じ方向向いて欲しいよね。
けど、ドライは違うみたいだから、テンプレ読んで、相手から思いやりがあるか、振り返ってみよう。
1を読んでから書き込もうね〜
>>797
自分が相手を考えて大切にしてるから、同じ方向向いて欲しいよね。
けど、ドライは違うみたいだから、テンプレ読んで、相手から思いやりがあるか、振り返ってみよう。
ありがとうございます。
思いやりはあるんですが、愛情表現や会話がものすごく減りました。
倦怠期になんだからしょうがないですが…
でも行きたいとこに連れてってくれたり、したいことを一緒にしてくれたりはします。
ケンカのとき、あたしと別れてもさみしくないの？と聞くとまぁ仕方のないことさんかな…とどうしても続けたい！という気持はなく、それがドライとわかりながらも自分との違いにがく然とします。
でも別れようとまでは思わないらしい。
ただ、好きの気持が減ってきたから愛情表現をしたいとは思わないらしいです。
思いやりはあるんですが、愛情表現や会話がものすごく減りました。
倦怠期になんだからしょうがないですが…
でも行きたいとこに連れてってくれたり、したいことを一緒にしてくれたりはします。
ケンカのとき、あたしと別れてもさみしくないの？と聞くとまぁ仕方のないことさんかな…とどうしても続けたい！という気持はなく、それがドライとわかりながらも自分との違いにがく然とします。
でも別れようとまでは思わないらしい。
ただ、好きの気持が減ってきたから愛情表現をしたいとは思わないらしいです。
>>801
実際、倦怠期は上手く無理なく波風立てずにやり過ごすもので
頑張って気合いれたらどうにか改善する類いのものではないからね
また恋愛に対して積極的且つポジティブになれる為の休息時間くらいに思っておけばいいよ
実際、倦怠期は上手く無理なく波風立てずにやり過ごすもので
頑張って気合いれたらどうにか改善する類いのものではないからね
また恋愛に対して積極的且つポジティブになれる為の休息時間くらいに思っておけばいいよ
>>801
ケンカしてる時に別れたら寂しくないの？と聞いて寂しいという人も少ないと思う
ケンカしてる時に別れたら寂しくないの？と聞いて寂しいという人も少ないと思う
連絡ないのは我慢できるが、次にいつ会えるのかわからないのはつらい。
デートの予定を決めるのって、ドライの人達はどうしてるの？
デートの予定を決めるのって、ドライの人達はどうしてるの？
相手ドライ私微ウェットだけど、どちらも週末休みだから木曜くらいにどちらかが週末の予定を聞いて、お互い空いてたら会おうかってなるよ
最初は不安だったけど、月〜水曜まではほぼメール無し、木金で予定決めるメールついでに2往復ぐらい雑談ってパターンが定着してきたからそれに慣れてきた
けど年末とかの大型連休は、いつ予定聞いていいのか、連休だからって毎日会うって訳では無いだろうなとちょっと戸惑う
まあ今日辺り聞いてみるかな…
最初は不安だったけど、月〜水曜まではほぼメール無し、木金で予定決めるメールついでに2往復ぐらい雑談ってパターンが定着してきたからそれに慣れてきた
けど年末とかの大型連休は、いつ予定聞いていいのか、連休だからって毎日会うって訳では無いだろうなとちょっと戸惑う
まあ今日辺り聞いてみるかな…
連絡頻度はドライのほうに合わせたほうがいいんでしょうか？
付き合いはじめのころ、毎日メールしてほしいとドライな彼氏から言われ、
日記みたいな短いメールを送ってますが、
返信がないことも多いので毎日送るのをためらっています
返信がないとモヤモヤしてしまう自分がイヤです…
付き合いはじめのころ、毎日メールしてほしいとドライな彼氏から言われ、
日記みたいな短いメールを送ってますが、
返信がないことも多いので毎日送るのをためらっています
返信がないとモヤモヤしてしまう自分がイヤです…
あわせられるならあわす
あわせられなかったり不満が生じるのなら話し合う
話し合っても妥協点が見つからないのならお別れを検討する
あわせられなかったり不満が生じるのなら話し合う
話し合っても妥協点が見つからないのならお別れを検討する
>>810
ちょっとわがままなんだと思うよ
俺は気まぐれにしか返信しないがお前は俺に毎日メールするんだよ、ってジャイアンかと
返信くれるなら送る、くれないなら送るのやめる
どっちかにしないと不満たまるよー
ちょっとわがままなんだと思うよ
俺は気まぐれにしか返信しないがお前は俺に毎日メールするんだよ、ってジャイアンかと
返信くれるなら送る、くれないなら送るのやめる
どっちかにしないと不満たまるよー
付き合って一年未満だけど最近全然愛情を感じられなくなってしまった
付き合いはじめの頃みたいにマメにメールくれなくなったしこっちから送らないと何週間でも放置
クリスマスも前日にキャンセルだったし、それは仕方ない理由だったけどそれ以降もフォロー一切ナシ
ドライ彼と思ってある程度我慢してたけど、もはやドライとかウェットの問題じゃなくなってきた気がする
別れた方がいいのかなぁ…
付き合いはじめの頃みたいにマメにメールくれなくなったしこっちから送らないと何週間でも放置
クリスマスも前日にキャンセルだったし、それは仕方ない理由だったけどそれ以降もフォロー一切ナシ
ドライ彼と思ってある程度我慢してたけど、もはやドライとかウェットの問題じゃなくなってきた気がする
別れた方がいいのかなぁ…
あんまり会いたいと思わない、
会えなくてもさみしくない、
というドライ彼。
会いたい、というと金欠で無理。
とのこと。
これってもはや湿度差じゃない？
会えなくてもさみしくない、
というドライ彼。
会いたい、というと金欠で無理。
とのこと。
これってもはや湿度差じゃない？
>>814
金の掛からないデートとかが無理な関係なのかが気になるね
金の掛からないデートとかが無理な関係なのかが気になるね
>>816
会いたくないんじゃない？
会いたくないんじゃない？
温度差の話は余所でどうぞ
>>817
やっぱりそうなんでしょうか、、、
そんな気もするし忙しくて本気で
お金がない気もするし...
(前に俺の貯金は2万って言われました)
>>819
修論！そんな話前にしてました。
年末年始もやっぱり死ぬほど詰めて
やらなければいけないんですか？
やっぱりそうなんでしょうか、、、
そんな気もするし忙しくて本気で
お金がない気もするし...
(前に俺の貯金は2万って言われました)
>>819
修論！そんな話前にしてました。
年末年始もやっぱり死ぬほど詰めて
やらなければいけないんですか？
>>820
俺の同期は冷房の入らない大学のゼミ室で
教授と一緒に除夜の金を聞いたそうだぞ。
修論って、書き上げるまではモヤモヤした霧の
中を歩いているようななんともスッキリしない気分
だから、デートとか会う気分にならないのはわかる。
俺もそうだったしね。
理解してあげて。
俺の同期は冷房の入らない大学のゼミ室で
教授と一緒に除夜の金を聞いたそうだぞ。
修論って、書き上げるまではモヤモヤした霧の
中を歩いているようななんともスッキリしない気分
だから、デートとか会う気分にならないのはわかる。
俺もそうだったしね。
理解してあげて。
オワタ。とりあえずスレは卒業する。
おまいらはお幸せにな！
おまいらはお幸せにな！
>>820
年末年始死ぬ気で詰めないと修論出せそうにない私が通りますよ。
つか担当教授からクリスマスも年末年始も今年は無いからね宣言された。
自分は書けたつもりでも教授にダメ出しされたら即書き直しだから、本当終わりが見えないんだよね…。
うちは会えない代わりに彼からの電話はできる限り出るようにしてるけど、
色々ガマンしてもらってて本当申し訳ないし理解してくれてることに感謝してる。
私の方がドライだけど会いたいさ！一緒に年越ししたいさ!!
…長々ごめん、熱下がらないけど修論に戻ります…。
年末年始死ぬ気で詰めないと修論出せそうにない私が通りますよ。
つか担当教授からクリスマスも年末年始も今年は無いからね宣言された。
自分は書けたつもりでも教授にダメ出しされたら即書き直しだから、本当終わりが見えないんだよね…。
うちは会えない代わりに彼からの電話はできる限り出るようにしてるけど、
色々ガマンしてもらってて本当申し訳ないし理解してくれてることに感謝してる。
私の方がドライだけど会いたいさ！一緒に年越ししたいさ!!
…長々ごめん、熱下がらないけど修論に戻ります…。
824 ：恋人は名無しさん：2011/12/30(金) 01:49:40.36 ID:KT845aZu0
自分ドライ 彼女ウェット
いろいろと求めれて疲れてきました。
彼女は頻繁に連絡とったり会わないと付き合ってると感じられないそうですが、
自分は個人の時間も大切にしたいし無理してでも頻繁に会うことの必要性も感じ
ないので結構負担に感じてしまいます。
もちろん彼女のことは好きだから多少の譲歩はすべきだとは思いますがこのまま
じゃいずれ嫌いになりそうで怖いです。
似た境遇にいた人でうまく解決できた人がいればアドバイスが欲しいです。
いろいろと求めれて疲れてきました。
彼女は頻繁に連絡とったり会わないと付き合ってると感じられないそうですが、
自分は個人の時間も大切にしたいし無理してでも頻繁に会うことの必要性も感じ
ないので結構負担に感じてしまいます。
もちろん彼女のことは好きだから多少の譲歩はすべきだとは思いますがこのまま
じゃいずれ嫌いになりそうで怖いです。
似た境遇にいた人でうまく解決できた人がいればアドバイスが欲しいです。
ひたすら話し合うしかないよなぁ。
828 ：恋人は名無しさん：2011/12/30(金) 03:21:42.13 ID:EYkyGwNjI
自分ウェット、彼女おそらくドライ
会うとベタベタしてくるし、一日の朝と夜は連絡するなど
決まりきった連絡はできる彼女。
しかし、2人の予定時間に用事等で変更があっても先に一言の
連絡ができない。ゴメンと言いつつ改善がないんです。
あまり言うと、それならもういいよ！とか殻にこもる。
上記以外にも彼女と関係こじれたり、他の問題あると
殻にこもり自分は無視されることが。
いつもは良いのにこんなタイプはどんな対応したらいいんだろ？
無視される→また無視だったり、遅いしガキっぽいな→
根本的に諦めとなりそうでこわいな。
会うとベタベタしてくるし、一日の朝と夜は連絡するなど
決まりきった連絡はできる彼女。
しかし、2人の予定時間に用事等で変更があっても先に一言の
連絡ができない。ゴメンと言いつつ改善がないんです。
あまり言うと、それならもういいよ！とか殻にこもる。
上記以外にも彼女と関係こじれたり、他の問題あると
殻にこもり自分は無視されることが。
いつもは良いのにこんなタイプはどんな対応したらいいんだろ？
無視される→また無視だったり、遅いしガキっぽいな→
根本的に諦めとなりそうでこわいな。
>>828
そういうのは半ば病気と思って諦めて
常に急な予定変更を織り込んで余裕を持って対応したらいいよ
まぁ、大変だとは思うけれど、それが許容出来ないなら
どれだけ好きでも別れた方が2人の為とは思うかな
そういうのは半ば病気と思って諦めて
常に急な予定変更を織り込んで余裕を持って対応したらいいよ
まぁ、大変だとは思うけれど、それが許容出来ないなら
どれだけ好きでも別れた方が2人の為とは思うかな
>>828
連絡が出来ない理由って何か聞いた？
連絡が出来ない理由って何か聞いた？
831 ：恋人は名無しさん：2011/12/30(金) 10:11:34.09 ID:18a5KxJvI
>>828
レスありがとう。
根気よくやるしかないか。
>>829
まったくの無視は理由が仕事の疲れや、むこうが事故したり。
だけど数日続く場合あり。
最初に何も言わず予定時間変えるのは、家の少しの理由などですが
連絡する時間ないわけではない。連絡や会う時間指定してもダメでした。
レスありがとう。
根気よくやるしかないか。
>>829
まったくの無視は理由が仕事の疲れや、むこうが事故したり。
だけど数日続く場合あり。
最初に何も言わず予定時間変えるのは、家の少しの理由などですが
連絡する時間ないわけではない。連絡や会う時間指定してもダメでした。
833 ：828：2011/12/30(金) 13:49:50.60 ID:EYkyGwNj0
>>832
ウェットやドライというより、やはり舐められているだけか…
男としてみっともないがこちらから歩み寄り多かったしなぁ。
このスレで逆に放置とか怒ってはダメみたいなレスも
あったけど、ビシッとするしかないですね。
ありがとうございました。
ウェットやドライというより、やはり舐められているだけか…
男としてみっともないがこちらから歩み寄り多かったしなぁ。
このスレで逆に放置とか怒ってはダメみたいなレスも
あったけど、ビシッとするしかないですね。
ありがとうございました。
>>833
いやいや、普段のメールの返信が返ってこない！遅い！て湿度の問題と
約束したデートや待ち合わせを連絡なしでドタキャンだと次元が違う話だからw
連絡も出来ないような状態だったとか携帯紛失したとかやむを得ない事情でも、何度も続くとかは普通に考えてあり得ない
それは湿度は関係なく、温度差はもちろんあるだろうけど
彼女は人としてどうなのか、あなたは奴隷のような扱いで良いのかって問題
いやいや、普段のメールの返信が返ってこない！遅い！て湿度の問題と
約束したデートや待ち合わせを連絡なしでドタキャンだと次元が違う話だからw
連絡も出来ないような状態だったとか携帯紛失したとかやむを得ない事情でも、何度も続くとかは普通に考えてあり得ない
それは湿度は関係なく、温度差はもちろんあるだろうけど
彼女は人としてどうなのか、あなたは奴隷のような扱いで良いのかって問題
ウエットならちゃんと待ち合わせを楽しみに待っててくれそうなもんだしな
人によるだろうけど
人によるだろうけど
836 ：828：2011/12/30(金) 14:55:46.32 ID:EYkyGwNj0
>>834
普段と、約束時のみの連絡のルーズの差は承知ですし、
スレチ気味なのは分かっています。
しかしこちらのスレが近いのかなと、このような場合は
どうしたらと書き込みしました。ごめんなさい。
温度スレ見たり、連絡とれたらきちんと話してみます。
普段と、約束時のみの連絡のルーズの差は承知ですし、
スレチ気味なのは分かっています。
しかしこちらのスレが近いのかなと、このような場合は
どうしたらと書き込みしました。ごめんなさい。
温度スレ見たり、連絡とれたらきちんと話してみます。
彼女ウェット(大学生、医)
俺ドライ(大学生、医)
同期なので平日には必ず会える。学校が終わった後も図書館で二人。
だからわざわざ休日まで時間を作って会う必要はないと思うんだけど、
彼女は休日にも会いたいと言うし電話やメールも結構な数で送ってくる。
「メールや電話苦手だからやめて」って頼んでもふてくされるし、
休日に彼女以外の人と時間を作れば性別関係なしに嫉み混じりに愚痴をこぼす。
彼女のことは大切にしたいけど「あなたがいなきゃダメなの」的な依存スタンスが苦手。
こういった依存体質の人は何が原因なんだ？
俺は良く見たとしても愛想の欠片もないし八方美人できるタイプじゃないから
異性との関係で不安にさせるようなことは特にないように思う
俺ドライ(大学生、医)
同期なので平日には必ず会える。学校が終わった後も図書館で二人。
だからわざわざ休日まで時間を作って会う必要はないと思うんだけど、
彼女は休日にも会いたいと言うし電話やメールも結構な数で送ってくる。
「メールや電話苦手だからやめて」って頼んでもふてくされるし、
休日に彼女以外の人と時間を作れば性別関係なしに嫉み混じりに愚痴をこぼす。
彼女のことは大切にしたいけど「あなたがいなきゃダメなの」的な依存スタンスが苦手。
こういった依存体質の人は何が原因なんだ？
俺は良く見たとしても愛想の欠片もないし八方美人できるタイプじゃないから
異性との関係で不安にさせるようなことは特にないように思う
原因も何もただの性質でしかないと思う
メールや電話嫌いだったり、遊んでるわけでもないのに
仕事や勉強でただ顔合わせてるだけで休日に会わなくても平気な体質の人は
何が原因なんだ？っていわれたらどうすんのよ
まあ実際原因がある人もいるが、少なくとも837の情報からはわからない
どちらかが歩み寄るか、慣れるか、両方だめなら別れるしかないだろうね
メールや電話嫌いだったり、遊んでるわけでもないのに
仕事や勉強でただ顔合わせてるだけで休日に会わなくても平気な体質の人は
何が原因なんだ？っていわれたらどうすんのよ
まあ実際原因がある人もいるが、少なくとも837の情報からはわからない
どちらかが歩み寄るか、慣れるか、両方だめなら別れるしかないだろうね
ドライとは絶対付き合えんわ…
>>838
彼女自身じゃなくて俺の行動に何か問題あるのかな〜っと思ってさ。
仮に彼女の性格が変わらないとしたら俺が合わせるしかないんだよね。
別れないように頑張ってみるよ。ありがとう。
>>839
ちょっと聞きたいんだけど恋愛より勉学を優先されたら嫌な気分になる？
お互いこれからもっと忙しくなるからその時どうした方がいいのかな、と思って。
彼女自身じゃなくて俺の行動に何か問題あるのかな〜っと思ってさ。
仮に彼女の性格が変わらないとしたら俺が合わせるしかないんだよね。
別れないように頑張ってみるよ。ありがとう。
>>839
ちょっと聞きたいんだけど恋愛より勉学を優先されたら嫌な気分になる？
お互いこれからもっと忙しくなるからその時どうした方がいいのかな、と思って。
状況と相手次第だと思うぞ
試験前なのに恋愛優先しろって怒るならウェットとかドライとかじゃなくただの自己中だけど
だからといって勉強のついでに恋愛してるような扱いは失礼だろうし
つってももちろん、そのくらいの付き合いのほうがいいという人もいるし
結局は状況と相性と相手次第で、一概にどうとは言いづらい
何となくあなたはすこーし頭が硬い印象を受けるな
試験前なのに恋愛優先しろって怒るならウェットとかドライとかじゃなくただの自己中だけど
だからといって勉強のついでに恋愛してるような扱いは失礼だろうし
つってももちろん、そのくらいの付き合いのほうがいいという人もいるし
結局は状況と相性と相手次第で、一概にどうとは言いづらい
何となくあなたはすこーし頭が硬い印象を受けるな
842 ：恋人は名無しさん：2011/12/30(金) 17:39:22.89 ID:QRcX/hKJ0
>>837
聞くが、じゃああなたは休日にデートもせずにどうすごしているの？
聞くが、じゃああなたは休日にデートもせずにどうすごしているの？
>>841
人それぞれ違うのは自然なことだから絶対的な答えが得られるとは思ってないよ
近い内に彼女ともきちんと意見を交換するつもりだから事前に参考にしたくて
>>842
休日はデートするのが当然みたいな言い方をされると困るものがある
平日に会える環境じゃなかったら休日デートにも共感できただろうけど
完全に自由な時間が一週間の内に1、2日ぐらいは欲しい
人それぞれ違うのは自然なことだから絶対的な答えが得られるとは思ってないよ
近い内に彼女ともきちんと意見を交換するつもりだから事前に参考にしたくて
>>842
休日はデートするのが当然みたいな言い方をされると困るものがある
平日に会える環境じゃなかったら休日デートにも共感できただろうけど
完全に自由な時間が一週間の内に1、2日ぐらいは欲しい
>>842
837じゃないが、デートしなくたって休日の過ごし方なんかいくらでもあるだろ
勉強してもいいし、家で本読んでてもいいし、買い物に行ったっていいし友達との予定もあるだろうし
別に何もしなくたっていいじゃないか 自分の時間なんだから
もちろん、その選択肢の一つとしてデートするというのが入るんだと思うよ
ドライウェットによって優先度の強さは変わってくるんだろうが
彼女さんとの時間を蔑にしてるわけじゃなさそうだけど、互いに求めるものが多少ずれてるように見える
自分か相手かどちらかが合わせなきゃ…って必死にならなくても、どこかで二人の妥協点が見つけられないか？
歩み寄りって双方が行ってこそのものだと思うけどな
837じゃないが、デートしなくたって休日の過ごし方なんかいくらでもあるだろ
勉強してもいいし、家で本読んでてもいいし、買い物に行ったっていいし友達との予定もあるだろうし
別に何もしなくたっていいじゃないか 自分の時間なんだから
もちろん、その選択肢の一つとしてデートするというのが入るんだと思うよ
ドライウェットによって優先度の強さは変わってくるんだろうが
彼女さんとの時間を蔑にしてるわけじゃなさそうだけど、互いに求めるものが多少ずれてるように見える
自分か相手かどちらかが合わせなきゃ…って必死にならなくても、どこかで二人の妥協点が見つけられないか？
歩み寄りって双方が行ってこそのものだと思うけどな
845 ：恋人は名無しさん：2011/12/30(金) 18:50:05.67 ID:QRcX/hKJ0
>>843
はあ？なんだそれ。俺はてっきり勉強してるってレスが帰ってくると思ってた。
休日も試験や卒論の勉強してるのなら彼女が折れるべきだが、そんなふうならおまえが折れろ。
平日に会ってても図書館でお勉強だろが。
たまには勉強を忘れて、相手とデートしたい・遊びたいと思うのは当たり前の感情だ。
恋人とつきあう以上は、おまえのいう「完全に自由な時間」がいくらか減るのは
避けられないんだよ。
そんな考えだったら別れな。相手にも失礼だろが。
ドライ以前に恋愛オンチだな。
はあ？なんだそれ。俺はてっきり勉強してるってレスが帰ってくると思ってた。
休日も試験や卒論の勉強してるのなら彼女が折れるべきだが、そんなふうならおまえが折れろ。
平日に会ってても図書館でお勉強だろが。
たまには勉強を忘れて、相手とデートしたい・遊びたいと思うのは当たり前の感情だ。
恋人とつきあう以上は、おまえのいう「完全に自由な時間」がいくらか減るのは
避けられないんだよ。
そんな考えだったら別れな。相手にも失礼だろが。
ドライ以前に恋愛オンチだな。
向こうがドライな上にシャイで、言葉にも態度にも出すの苦手なのはわかってる。
だからこっちもこれまで我慢してきたけど、「苦手だから」って逃げるのは、結局相手よりも自分の方が大切だからなんじゃないかと思えてきた。
本当に好きだったら少しくらい歩み寄る姿勢見せて欲しいなんて、甘いのかな。
だからこっちもこれまで我慢してきたけど、「苦手だから」って逃げるのは、結局相手よりも自分の方が大切だからなんじゃないかと思えてきた。
本当に好きだったら少しくらい歩み寄る姿勢見せて欲しいなんて、甘いのかな。
>>845
学生身分なんだから勉強は言うまでもないよ。
参考になった。ありがとう。
>>846
恋愛に対する価値観の違いって文化の垣根みたいに大きな誤解を生むんだね。
やっぱりお互いを理解しようと思えば話し合いを重ねるのが一番か。
意見くれた人ありがとう。
とりあえず彼女とは話し合ってみる。
学生身分なんだから勉強は言うまでもないよ。
参考になった。ありがとう。
>>846
恋愛に対する価値観の違いって文化の垣根みたいに大きな誤解を生むんだね。
やっぱりお互いを理解しようと思えば話し合いを重ねるのが一番か。
意見くれた人ありがとう。
とりあえず彼女とは話し合ってみる。
>>847
頑張って
頑張って
849 ：恋人は名無しさん：2011/12/30(金) 20:05:20.65 ID:XP3w2MOS0
社会的に底辺の男とは付き合えない
それなりの家庭で育ってきたし
交友関係もちゃんとしてる子が多い
それでもバイト先のフリーターで
好きになった人もいたけど
将来の子供とかのことを考えたら無理
高卒でフリーターやってた子は結局
フリーター男捕まえたけど
やっぱり仲間内で馬鹿にされてたし
世間から一生笑われる人生はやっぱり嫌
それなりの家庭で育ってきたし
交友関係もちゃんとしてる子が多い
それでもバイト先のフリーターで
好きになった人もいたけど
将来の子供とかのことを考えたら無理
高卒でフリーターやってた子は結局
フリーター男捕まえたけど
やっぱり仲間内で馬鹿にされてたし
世間から一生笑われる人生はやっぱり嫌
>>849
あなた的に公務員は勝ち組？
安定してるけど給料安いよ。セレブ生活なんてとてもできない。
でも、毎日17時には帰れるし、家事子育ての手伝いはできる。
・・・という訳で、俺は暇な公務員、彼女はクソ忙しい民間OL。
ウエットな俺は、会うとベタベタしたいが、会ってない時は自分から
はメールしない。彼女から来るのを待って、来たら返信して、の流れ。
俺はこの関係がいいのだが、ドライな彼女は自分からばかりメール
するのが嫌という。そのくせ、こちらからメールしても忙しくて返信来
ないのは当たり前。どうすりゃいいんだ？
あなた的に公務員は勝ち組？
安定してるけど給料安いよ。セレブ生活なんてとてもできない。
でも、毎日17時には帰れるし、家事子育ての手伝いはできる。
・・・という訳で、俺は暇な公務員、彼女はクソ忙しい民間OL。
ウエットな俺は、会うとベタベタしたいが、会ってない時は自分から
はメールしない。彼女から来るのを待って、来たら返信して、の流れ。
俺はこの関係がいいのだが、ドライな彼女は自分からばかりメール
するのが嫌という。そのくせ、こちらからメールしても忙しくて返信来
ないのは当たり前。どうすりゃいいんだ？
ただてさえドライな彼が倦怠期でもうこんなのひどいwww
853 ：恋人は名無しさん：2011/12/30(金) 22:57:20.36 ID:QRcX/hKJ0
>>850
悩むほどの問題かな。
返信がきてもこなくてもどっちでもいいような雑談メールのみ
８５０が送る。
頻度は少なくてかまわない。どうせ忙しいんだから。
デートのとき以外でも少しはかまってほしいんじゃないの？
折れてやれよ。
悩むほどの問題かな。
返信がきてもこなくてもどっちでもいいような雑談メールのみ
８５０が送る。
頻度は少なくてかまわない。どうせ忙しいんだから。
デートのとき以外でも少しはかまってほしいんじゃないの？
折れてやれよ。
私ウェットで彼がドライ。
メールは週に１〜２回。電話は月に２回ぐらい。
事務連絡がほとんどで、大体私から送る。
実際に会うのは週１か隔週。
会えば愛情を感じるし、会ってない日に何をしてるかも特に気にならない。
けれど結局、何をするにも“私ばっかり”という気持ちがあり、不満になってケンカしてしまった。
ごくたまにでいいから、連絡やちょっとした気遣いが欲しい。
義務にはしたくないけど、喜ばせてほしいって思ってしまう。
見返りを求めないようになりたい…。
メールは週に１〜２回。電話は月に２回ぐらい。
事務連絡がほとんどで、大体私から送る。
実際に会うのは週１か隔週。
会えば愛情を感じるし、会ってない日に何をしてるかも特に気にならない。
けれど結局、何をするにも“私ばっかり”という気持ちがあり、不満になってケンカしてしまった。
ごくたまにでいいから、連絡やちょっとした気遣いが欲しい。
義務にはしたくないけど、喜ばせてほしいって思ってしまう。
見返りを求めないようになりたい…。
855 ：恋人は名無しさん：2011/12/31(土) 00:37:59.59 ID:bz+31DlAO
>>854さんは会えば愛情をかんじるみたいだし週１とかで会ってるから仲は良さそうだね！
多分信頼しすぎて安心しちゃってるんじゃない？いつもと違うかんじの雰囲気をだしてみるのは？
多分信頼しすぎて安心しちゃってるんじゃない？いつもと違うかんじの雰囲気をだしてみるのは？
>>855
アドバイスありがとうございます。
お察しの通り、話し合いの際、彼に安心しきってると言われました。
仲も良く、一緒にいると楽しいとよく言ってくれます。
私自身が彼に安心をあげたいと思っていたし、嬉しい言葉を貰っているのに、
それでも不満を感じる自分が嫌になります。
ただ自分が甘えてばかりだな、とも言ってくれたので、甘やかすのを少し控えてみようと思います。
アドバイスありがとうございます。
お察しの通り、話し合いの際、彼に安心しきってると言われました。
仲も良く、一緒にいると楽しいとよく言ってくれます。
私自身が彼に安心をあげたいと思っていたし、嬉しい言葉を貰っているのに、
それでも不満を感じる自分が嫌になります。
ただ自分が甘えてばかりだな、とも言ってくれたので、甘やかすのを少し控えてみようと思います。
857 ：恋人は名無しさん：2011/12/31(土) 02:33:50.21 ID:yitMWdZ0O
終始>>837の書き込みがドライすぎてワロタｗｗ
ドライの人って感情の起伏が穏やかなのか知らんが煽り耐性強すぎだろｗ
ドライの人って感情の起伏が穏やかなのか知らんが煽り耐性強すぎだろｗ
今の彼氏が予想外にウェットでちょっとつかれてきた
自分もどちらかと言うとウェットな方だと思うんだけど、相手の湿度が高すぎるとなんだか引いてしまうんだよな
これは湿度じゃなくて温度差なのかな？それとも追われるより追う方が好きなだけなんだろか？
自分もどちらかと言うとウェットな方だと思うんだけど、相手の湿度が高すぎるとなんだか引いてしまうんだよな
これは湿度じゃなくて温度差なのかな？それとも追われるより追う方が好きなだけなんだろか？
まぁ、追い掛けてる彼氏が女々しく感じて冷める女の子って意外と多いよね
862 ：恋人は名無しさん：2011/12/31(土) 17:49:50.27 ID:m9GuQrN40
863 ：恋人は名無しさん：2011/12/31(土) 18:02:11.48 ID:kj2y/jsv0
ドライ側のいち意見
そもそも誰かに依存しないといられないような
相手と長く付き合っていくつもりはない
休みの日は一人で過ごしたい時もあるし
友達との予定を優先したいこともある
相手の暇な時間を埋めるおもちゃじゃないんだわ
そもそも誰かに依存しないといられないような
相手と長く付き合っていくつもりはない
休みの日は一人で過ごしたい時もあるし
友達との予定を優先したいこともある
相手の暇な時間を埋めるおもちゃじゃないんだわ
自己中で逆ギレするタイプの悪性ドライを除けば、ドライの人たちは皆、理論的というか合理的な考えをするんだろうね
このスレで一部ウェットが感情的になって喧嘩売りまくっても、ドライはいつまでも根気よく正論でレス返してくるからね
クレーマーへの電話対応みたいな、突き放したような丁寧さと冷静さというか
ドライには感情に訴えて言っても響かなくて、理論的に納得させないと心動かないように見える
このスレで一部ウェットが感情的になって喧嘩売りまくっても、ドライはいつまでも根気よく正論でレス返してくるからね
クレーマーへの電話対応みたいな、突き放したような丁寧さと冷静さというか
ドライには感情に訴えて言っても響かなくて、理論的に納得させないと心動かないように見える
865 ：恋人は名無しさん：2011/12/31(土) 21:45:05.33 ID:PMupiHgK0
>>863
同じドライとしては、基本的に同意。
趣味とか、恋人との付き合いとか、友人との付き合いとか
やりたいことがたくさんあって、休日の割り振りが楽しみだ。
そういう意味では、ドライといっても別に乾いた人間ではないので
ドライじゃないのかもしれん。
けど最後の一文は同意できないな。
俺は自分のことをおもちゃとか思ったことないし。
そんなふうにしか思えない相手なら、ドライならさっさと切るんじゃないか？
なぜ付き合ってるの？体目的のキープ？
もしそうなら、それはドライ以前に単なるエゴイストだよね。
それとも過去の苦い経験を語っているだけなのかな。
同じドライとしては、基本的に同意。
趣味とか、恋人との付き合いとか、友人との付き合いとか
やりたいことがたくさんあって、休日の割り振りが楽しみだ。
そういう意味では、ドライといっても別に乾いた人間ではないので
ドライじゃないのかもしれん。
けど最後の一文は同意できないな。
俺は自分のことをおもちゃとか思ったことないし。
そんなふうにしか思えない相手なら、ドライならさっさと切るんじゃないか？
なぜ付き合ってるの？体目的のキープ？
もしそうなら、それはドライ以前に単なるエゴイストだよね。
それとも過去の苦い経験を語っているだけなのかな。
867 ：恋人は名無しさん：2011/12/31(土) 22:20:34.73 ID:PMupiHgK0
>>866
８６５ですけど、なぜそう思ったの？
８６５ですけど、なぜそう思ったの？
単に字面通りに「おもちゃ」を解釈して無理に非難しているように見えなくもない
例えば「万死に値する」を「一万回も死ねだなんて倫理に反する」だなんて詭弁だろ？
>>863は単にシニカルな意味合いで「おもちゃ」を使っているだけでそれ以上ではないだろ、多分
例えば「万死に値する」を「一万回も死ねだなんて倫理に反する」だなんて詭弁だろ？
>>863は単にシニカルな意味合いで「おもちゃ」を使っているだけでそれ以上ではないだろ、多分
869 ：恋人は名無しさん：2011/12/31(土) 22:41:03.82 ID:C5YHJGam0
>>867
>>866じゃないけど
＞相手の暇な時間を埋めるおもちゃじゃないんだわ
の反論として、俺は自分のことおもちゃと思わない、体目的のキープ？エゴイスト？と拡大解釈するのが、悪性ウエット的、つまり被害妄想の傾向が強いだと言いたいのでは？
相手の暇な時間を埋めるおもちゃじゃない=好きだけど、恋人の空き時間は全てSkypeで会話しろとか、限りなく続く雑談メールの相手しろとかは辛い、ってことかもしれないでしょ
もちろん>>863がどういう思いを持って書いたのかはわからないけど、あえて悪い方向に解釈するのはどうかな、という意見なのでは？
>>866じゃないけど
＞相手の暇な時間を埋めるおもちゃじゃないんだわ
の反論として、俺は自分のことおもちゃと思わない、体目的のキープ？エゴイスト？と拡大解釈するのが、悪性ウエット的、つまり被害妄想の傾向が強いだと言いたいのでは？
相手の暇な時間を埋めるおもちゃじゃない=好きだけど、恋人の空き時間は全てSkypeで会話しろとか、限りなく続く雑談メールの相手しろとかは辛い、ってことかもしれないでしょ
もちろん>>863がどういう思いを持って書いたのかはわからないけど、あえて悪い方向に解釈するのはどうかな、という意見なのでは？
870 ：恋人は名無しさん：2011/12/31(土) 23:31:51.13 ID:PMupiHgK0
>>869
うーん。君こそ俺の書いた文章をヘンに解釈してないか。
自分のことを「相手の暇な時間を埋めるおもちゃ」と自嘲するような恋愛をなんでしてるのか
ってことなんだけど。
時間の無駄じゃない？俺なら切るよ。
そんな恋愛してるくらいなら他にも楽しみはたくさんあるよね。
確かに体目的のキープとか意地悪い味方だよ。
けど、そんな恋愛をしてるのならそう思ってしまうのは否定しない。
で、体目的で付き合ってるのなら批判されるのも当然。
誰でも思わないか？なんで付き合ってるのって。
もちろん８６３がとっくに切ってることも予測して
過去の経験を語ってるだけかな、とも書いてるよね。
うーん。君こそ俺の書いた文章をヘンに解釈してないか。
自分のことを「相手の暇な時間を埋めるおもちゃ」と自嘲するような恋愛をなんでしてるのか
ってことなんだけど。
時間の無駄じゃない？俺なら切るよ。
そんな恋愛してるくらいなら他にも楽しみはたくさんあるよね。
確かに体目的のキープとか意地悪い味方だよ。
けど、そんな恋愛をしてるのならそう思ってしまうのは否定しない。
で、体目的で付き合ってるのなら批判されるのも当然。
誰でも思わないか？なんで付き合ってるのって。
もちろん８６３がとっくに切ってることも予測して
過去の経験を語ってるだけかな、とも書いてるよね。
>>870
依存癖のある人とは付き合えない、相手の暇な時間を埋めるおもちゃじゃないから
に対してあなたは
なんでそんな恋愛してるの、時間の無駄だろ俺なら切るよ。体目的？ならエゴイストだ。
この思考はちょっと偏ってるんじゃないかと思うよ
体目的云々が>>863の「おもちゃじゃないんだ」の発言のみから出てくるのがちょっと悪性ウエット的ってこと。
依存癖のある人とは付き合えない、相手の暇な時間を埋めるおもちゃじゃないから
に対してあなたは
なんでそんな恋愛してるの、時間の無駄だろ俺なら切るよ。体目的？ならエゴイストだ。
この思考はちょっと偏ってるんじゃないかと思うよ
体目的云々が>>863の「おもちゃじゃないんだ」の発言のみから出てくるのがちょっと悪性ウエット的ってこと。
新年早々困った
ウェット気味の彼女から、これ絶対しばらく前に打って日付変わるの待ってただろっていう
凄い心のこもった…というか、ポエム風というか、いや真剣なんだろうけど自分は今まで経験したことないメールが来た
「今年のあなたの幸せの中に私がいつまでも一緒にいられますように」
「二人で一緒に愛に溢れた一年を作りましょう」という感じの長文
普段は普通のメール打つ子なのにどうしたんだろう
どうしよう、普通に明けましておめでとうって返したらがっかりされそうだ…
ウェット気味の彼女から、これ絶対しばらく前に打って日付変わるの待ってただろっていう
凄い心のこもった…というか、ポエム風というか、いや真剣なんだろうけど自分は今まで経験したことないメールが来た
「今年のあなたの幸せの中に私がいつまでも一緒にいられますように」
「二人で一緒に愛に溢れた一年を作りましょう」という感じの長文
普段は普通のメール打つ子なのにどうしたんだろう
どうしよう、普通に明けましておめでとうって返したらがっかりされそうだ…
まぁ、自称ドライのID:PMupiHgK0が視野が狭くて熱いのは分かったけれど
とりあえず、自分の恋愛観だけを基準に闇雲に他人に突っかかっても意味ないとは思うかな
もう少し冷静になって読み返した方がいい
>>872
彼女さんの長文メールを簡潔に意訳して
その中で重要そうな要素を取り出し、可能な範囲でそれを酌んで返事するとかは？
とりあえず、自分の恋愛観だけを基準に闇雲に他人に突っかかっても意味ないとは思うかな
もう少し冷静になって読み返した方がいい
>>872
彼女さんの長文メールを簡潔に意訳して
その中で重要そうな要素を取り出し、可能な範囲でそれを酌んで返事するとかは？
874 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 00:23:53.60 ID:mZ1wscqf0
>>871
＞依存癖のある人とは付き合えない
＞相手の暇な時間を埋めるおもちゃじゃない
これ相当すごい言葉だよ。
たとえ彼女にほかに長所があっても、「付き合えない」とまで
書いてる以上、「なんでそんな恋愛してるの」は当たり前。
それをあえて付き合ってるのなら体目的と思われるのも当たり前。
あるいは彼女の家が金持ち、とかね。
俺の考えが偏ってるのなら、あなたが偏ってない考えを提示してみなよ。
それに悪性ウェット的というのもわからない。
悪性ドライ的と言われるなら少しはわかるけど。
＞依存癖のある人とは付き合えない
＞相手の暇な時間を埋めるおもちゃじゃない
これ相当すごい言葉だよ。
たとえ彼女にほかに長所があっても、「付き合えない」とまで
書いてる以上、「なんでそんな恋愛してるの」は当たり前。
それをあえて付き合ってるのなら体目的と思われるのも当たり前。
あるいは彼女の家が金持ち、とかね。
俺の考えが偏ってるのなら、あなたが偏ってない考えを提示してみなよ。
それに悪性ウェット的というのもわからない。
悪性ドライ的と言われるなら少しはわかるけど。
875 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 00:35:28.36 ID:CUY9iODQO
ドライ相手にあけおめメールするべき？
放置されているから迷う…。
放置されているから迷う…。
>>873
ありがとう、これ一体どうすればいいんだ！？って結構てんぱってたからレス助かった
多分一番短くしたら前述二行になるだろうと思ったから
「去年は一緒にいてくれてありがとう、今年も一年一緒に過ごせたら嬉しい」
みたいな文章を送った
今の俺にはこれが精一杯だ…
いつも言葉を貰ってばかりなことにはとても感謝してる
だがその感謝を直接文字にして伝えるのはハードルが高い…すまん、彼女よ
いつか態度だけじゃなく言葉でも伝えてやりたいもんだな
ありがとう、これ一体どうすればいいんだ！？って結構てんぱってたからレス助かった
多分一番短くしたら前述二行になるだろうと思ったから
「去年は一緒にいてくれてありがとう、今年も一年一緒に過ごせたら嬉しい」
みたいな文章を送った
今の俺にはこれが精一杯だ…
いつも言葉を貰ってばかりなことにはとても感謝してる
だがその感謝を直接文字にして伝えるのはハードルが高い…すまん、彼女よ
いつか態度だけじゃなく言葉でも伝えてやりたいもんだな
>>875
ドライ恋人からメールが来たなら返事くらいしてもいいだろうけれど
自分がしたいだけなら「するべき？」とかここで聞いても意味は無いと思うよ
>>876
言葉の饒舌さだけが恋愛の要素じゃないし
次に会った時に最大限態度で伝えられれば大丈夫じゃないかな
まぁ、次に電話した時にでも多少フォローがあれば尚良しだろうけれど
ドライ恋人からメールが来たなら返事くらいしてもいいだろうけれど
自分がしたいだけなら「するべき？」とかここで聞いても意味は無いと思うよ
>>876
言葉の饒舌さだけが恋愛の要素じゃないし
次に会った時に最大限態度で伝えられれば大丈夫じゃないかな
まぁ、次に電話した時にでも多少フォローがあれば尚良しだろうけれど
880 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 01:01:05.05 ID:mZ1wscqf0
>>870
俺の文章を誤読して闇雲につっかかってきても意味ないよ。
俺が８６３を批判・非難するのは８６３が自分の彼女をここまで
あしざまに書きながら、それでもなぜか付き合ってる場合だけだから。
君は同じ条件で８６３を擁護するのかどうかの立場も明確にせずに
ただ俺につっかかってきてるだけだよね。
自分の恋愛観も提示せずに。そういうのは卑怯者のすることだ。
さらに自分が有利な立場にいるにもかかわらず、俺の主張の
どこがダメなのか具体的に提示もできない。
君も全然理論的じゃないな。
俺の文章を誤読して闇雲につっかかってきても意味ないよ。
俺が８６３を批判・非難するのは８６３が自分の彼女をここまで
あしざまに書きながら、それでもなぜか付き合ってる場合だけだから。
君は同じ条件で８６３を擁護するのかどうかの立場も明確にせずに
ただ俺につっかかってきてるだけだよね。
自分の恋愛観も提示せずに。そういうのは卑怯者のすることだ。
さらに自分が有利な立場にいるにもかかわらず、俺の主張の
どこがダメなのか具体的に提示もできない。
君も全然理論的じゃないな。
881 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 01:06:04.91 ID:4gRlugd80
>>875
私は送らない。
ドライ彼氏からきたら返そうと思ってる。
今年からはこちらばっかりじゃなくて、
相手のペースに合わせてみようと思って。
去年からしてみたかったけどついついこっちから連絡しちゃってたからなぁ。
私は送らない。
ドライ彼氏からきたら返そうと思ってる。
今年からはこちらばっかりじゃなくて、
相手のペースに合わせてみようと思って。
去年からしてみたかったけどついついこっちから連絡しちゃってたからなぁ。
>>880は>>873へのレス？
その無駄に熱くなって視野が狭くなってる自分を振り返る事も出来ないのは
悪い意味で若さ全開だからだろうね
そもそも「同じ条件で８６３を擁護するのかどうかの立場も明確にせず」
ってあるけれど、状況が全く明確でもない>>863を擁護するかどうかを前提にして
話そうって段階で無理がありすぎるって事を指摘されてるのすらも分からない？
まぁ、相手の状況を無理に変な風に仮定した挙げ句に
「体目的のキープ？もしそうなら、それはドライ以前に単なるエゴイストだよね。」
とかまで突っ走れるのは、それこそ悪性ウェットの典型に近いよ
それだけ視野狭窄に駄々っ子みたいに突っ走っていて
自分の言動がドライっぽいと感じてる方が不思議かな
その無駄に熱くなって視野が狭くなってる自分を振り返る事も出来ないのは
悪い意味で若さ全開だからだろうね
そもそも「同じ条件で８６３を擁護するのかどうかの立場も明確にせず」
ってあるけれど、状況が全く明確でもない>>863を擁護するかどうかを前提にして
話そうって段階で無理がありすぎるって事を指摘されてるのすらも分からない？
まぁ、相手の状況を無理に変な風に仮定した挙げ句に
「体目的のキープ？もしそうなら、それはドライ以前に単なるエゴイストだよね。」
とかまで突っ走れるのは、それこそ悪性ウェットの典型に近いよ
それだけ視野狭窄に駄々っ子みたいに突っ走っていて
自分の言動がドライっぽいと感じてる方が不思議かな
883 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 01:45:02.43 ID:eXEcaHiU0
送ったけど返事こねー
ジャニオタだから確実に起きてるはずなのになー
まあ携帯チェックしてないってのはあるとは思うけど…
ジャニオタだから確実に起きてるはずなのになー
まあ携帯チェックしてないってのはあるとは思うけど…
むしろ届いてない可能性もあるよ>>883
886 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 02:02:53.50 ID:eXEcaHiU0
887 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 02:16:52.84 ID:mZ1wscqf0
>>882
本人がいない以上、仮定という条件をつけたうえでの批判は当たり前。
むしろあらわれない８６３に対する礼儀でもある。
＞まぁ、相手の状況を無理に変な風に仮定した挙げ句に
＞「体目的のキープ？もしそうなら、それはドライ以前に単なるエゴイストだよね。」
＞とかまで突っ走れるのは、それこそ悪性ウェットの典型に近いよ
全然反論になってないよ。
前に君か誰かが書いた文章の繰り返しじゃない。
君はオウムか？
偏ってない意見を提示もできずに、相手を中傷ですか？
きみのほうが駄々っ子じゃないか。
いいですか？
俺は、付き合えないとまで書いたのになぜ付き合ってるのか？
それはヤリ目じゃないのか？
そしてその人間性を>>863に対して煽りを交えてレスした。
そしたら>>866から数人がｗ俺に対して「偏っている」等の批判レスをした。
「なら偏ってない意見を述べてくれ」と言ってるのに
上記のようなレスを書くしか能がない。
俺はもうとっくに自分の意見を述べてるんだよ。
今度はその意見に対して君らが反論する番だろ。
視野が狭いだの駄々っ子だのはもういいから、もっと具体的に述べてみろ。
全然先に進まないじゃないか。
あと、状況がまったく明確でないからこそ条件をつけて批判なり擁護なり
するしかないだろ。本人いないんだから。そんなこともわからないの。
もともと俺が８６３に対して行ったレスに対して君たちがつっかかってきたんだよ。
本人がいない以上、仮定という条件をつけたうえでの批判は当たり前。
むしろあらわれない８６３に対する礼儀でもある。
＞まぁ、相手の状況を無理に変な風に仮定した挙げ句に
＞「体目的のキープ？もしそうなら、それはドライ以前に単なるエゴイストだよね。」
＞とかまで突っ走れるのは、それこそ悪性ウェットの典型に近いよ
全然反論になってないよ。
前に君か誰かが書いた文章の繰り返しじゃない。
君はオウムか？
偏ってない意見を提示もできずに、相手を中傷ですか？
きみのほうが駄々っ子じゃないか。
いいですか？
俺は、付き合えないとまで書いたのになぜ付き合ってるのか？
それはヤリ目じゃないのか？
そしてその人間性を>>863に対して煽りを交えてレスした。
そしたら>>866から数人がｗ俺に対して「偏っている」等の批判レスをした。
「なら偏ってない意見を述べてくれ」と言ってるのに
上記のようなレスを書くしか能がない。
俺はもうとっくに自分の意見を述べてるんだよ。
今度はその意見に対して君らが反論する番だろ。
視野が狭いだの駄々っ子だのはもういいから、もっと具体的に述べてみろ。
全然先に進まないじゃないか。
あと、状況がまったく明確でないからこそ条件をつけて批判なり擁護なり
するしかないだろ。本人いないんだから。そんなこともわからないの。
もともと俺が８６３に対して行ったレスに対して君たちがつっかかってきたんだよ。
888 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 02:19:54.12 ID:QUOiMW9jO
>>880が自称ドライの人かどうかIDが変わってるからわからないが、論理の飛躍とまでは言わないけど、相手の言いたいことを自分の論理に無理やり当てはめようとしてる感がある。
自分は彼女のおもちゃじゃないという一言を持って、｢付き合ってるといえるの？体目的なの？｣という思考過程は妥当じゃないよ。
｢やることないし、とりあえず恋人といちゃついときたいな｣みたいな消極的な理由では時間を割きたくないって意味もあるし。
自分は彼女のおもちゃじゃないという一言を持って、｢付き合ってるといえるの？体目的なの？｣という思考過程は妥当じゃないよ。
｢やることないし、とりあえず恋人といちゃついときたいな｣みたいな消極的な理由では時間を割きたくないって意味もあるし。
ID:mZ1wscqf0は、元からドライでも何でもない自分をドライ気質と勘違いしてるから
相手のウェット差にうんざりして温度差に移行しているらしい状態の書き込みに対して
「体目的のキープ？」とか斜め上の素っ頓狂なことを言える気はするね
このスレを長く読んでいれば、湿度差から温度差に移行したドライなら
大抵は、しつこくされないよう上手く分かれようと考えるか
距離を取って自然消滅を狙ったりしそうだとは思っても
わざわざ「体目的のキープ？」とかは到底考えもつかない
というよりは、ワザと適当なレスを繰り返して荒らしたいだけなんじゃないかなとも見える
相手のウェット差にうんざりして温度差に移行しているらしい状態の書き込みに対して
「体目的のキープ？」とか斜め上の素っ頓狂なことを言える気はするね
このスレを長く読んでいれば、湿度差から温度差に移行したドライなら
大抵は、しつこくされないよう上手く分かれようと考えるか
距離を取って自然消滅を狙ったりしそうだとは思っても
わざわざ「体目的のキープ？」とかは到底考えもつかない
というよりは、ワザと適当なレスを繰り返して荒らしたいだけなんじゃないかなとも見える
890 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 02:32:26.16 ID:mZ1wscqf0
892 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 03:08:49.78 ID:mZ1wscqf0
>>889
なるほど。
その場合なら別れる意思があるんだから、体目的もエゴイストもあたらないね。
確かにドライじゃないかもしれないな。
メールもいや、電話もいや、恋人より趣味や友人を優先することもある
というのは当たってるんだけどね。
距離をとって自然消滅を狙うとか、せっかちな俺には無理だわ。
確かに体目的のキープは斜め上だ
＞大抵は、しつこくされないよう上手く分かれようと考えるか
＞距離を取って自然消滅を狙ったりしそうだとは思っても
いやあ。
恥ずかしながらこれが思いつかなかった。
そんな面倒くさい女とつきあったことないもんな。
絶対８６３はクズ野郎だと思ってたけど、潔く撤回します。
あなたは８６３ではないかもしれないが納得しました。
どうもありがとうございます。
それにしても皆さん苦労されてるんだな。
俺なんかまだまだ恵まれたほうだ。
なるほど。
その場合なら別れる意思があるんだから、体目的もエゴイストもあたらないね。
確かにドライじゃないかもしれないな。
メールもいや、電話もいや、恋人より趣味や友人を優先することもある
というのは当たってるんだけどね。
距離をとって自然消滅を狙うとか、せっかちな俺には無理だわ。
確かに体目的のキープは斜め上だ
＞大抵は、しつこくされないよう上手く分かれようと考えるか
＞距離を取って自然消滅を狙ったりしそうだとは思っても
いやあ。
恥ずかしながらこれが思いつかなかった。
そんな面倒くさい女とつきあったことないもんな。
絶対８６３はクズ野郎だと思ってたけど、潔く撤回します。
あなたは８６３ではないかもしれないが納得しました。
どうもありがとうございます。
それにしても皆さん苦労されてるんだな。
俺なんかまだまだ恵まれたほうだ。
893 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 03:19:24.87 ID:zjRfssG80
>>863だけど、むやみやたらと会いたいという奴は
所詮自分が暇だからだろうってことを言いたい
依存してくる奴は自分が暇になるとその隙間を埋めたいから連絡してくるわけだ
そういう奴からしたら恋人なんて自分の寂しい時間を
都合良く一緒に過ごしてくれるいわゆるペットみたいなもんだろ
忙しい女と付き合うと、無駄なかまってコールはない、最高だね！
相手に依存しないといられない人は決して誰かを幸せにはできないと思う
あくまでドライがわの一意見
所詮自分が暇だからだろうってことを言いたい
依存してくる奴は自分が暇になるとその隙間を埋めたいから連絡してくるわけだ
そういう奴からしたら恋人なんて自分の寂しい時間を
都合良く一緒に過ごしてくれるいわゆるペットみたいなもんだろ
忙しい女と付き合うと、無駄なかまってコールはない、最高だね！
相手に依存しないといられない人は決して誰かを幸せにはできないと思う
あくまでドライがわの一意見
友達としては普通に仲良く付き合えたのに
恋愛関係になった途端に悪性ウェット化するパターンも散見されるので
どれだけ人としては嫌いになれなくても恋人としては無理って状態はままあるね
当然、良性ウェットが悪性ドライに振り回される逆のパターンもある
どちらにせよ、ここに湿度差恋愛末期の書き込みがされるときもあるけれど
大抵は話し合いや工夫で何とか落とし所を見付けようって前向きなものだから
あまりスレの内容を悲観的に捉えすぎない方がいいかもしれないよ
>>893
ドライ側の1意見と言うよりは、単なる余計な一言ではあるよね
>>892とは別の意味で若そうだ
恋愛関係になった途端に悪性ウェット化するパターンも散見されるので
どれだけ人としては嫌いになれなくても恋人としては無理って状態はままあるね
当然、良性ウェットが悪性ドライに振り回される逆のパターンもある
どちらにせよ、ここに湿度差恋愛末期の書き込みがされるときもあるけれど
大抵は話し合いや工夫で何とか落とし所を見付けようって前向きなものだから
あまりスレの内容を悲観的に捉えすぎない方がいいかもしれないよ
>>893
ドライ側の1意見と言うよりは、単なる余計な一言ではあるよね
>>892とは別の意味で若そうだ
895 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 03:31:07.29 ID:zjRfssG80
>>892
で、まあお前にクズ扱いされようが痛くも痒くもないわけだが
昔、ルックスにつられてそういう依存性の女と付き合った過去はある
すぐに別れたけどな、相手が気持ちくなって得体の知れない化け物に見えた
理解できないんだよな、血縁関係も ない恋人に
全てを委ねようとするような思考路、キチガイとしか思えない
結婚もしてないんだから所詮知り合いに毛が生えたようなもの
身体のため繋ぎ止めるだ？とんでもない
さっさと別れたいの一心だったな
で、まあお前にクズ扱いされようが痛くも痒くもないわけだが
昔、ルックスにつられてそういう依存性の女と付き合った過去はある
すぐに別れたけどな、相手が気持ちくなって得体の知れない化け物に見えた
理解できないんだよな、血縁関係も ない恋人に
全てを委ねようとするような思考路、キチガイとしか思えない
結婚もしてないんだから所詮知り合いに毛が生えたようなもの
身体のため繋ぎ止めるだ？とんでもない
さっさと別れたいの一心だったな
896 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 03:34:37.15 ID:zjRfssG80
898 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 03:46:06.12 ID:mZ1wscqf0
>>893
今頃出てきたのかｗ
あ、いや、いろいろ失礼なことを言いまして
もうしわけありませんでした。
昔は依存気味の人と付き合ってて
今は多忙な人と付き合ってるわけですね。
今までの言い合いはなんだったんだｗ
ま、いいや。
もともと条件付の批判に、バカどもがアホなレス寄越しただけなんだし。
今頃出てきたのかｗ
あ、いや、いろいろ失礼なことを言いまして
もうしわけありませんでした。
昔は依存気味の人と付き合ってて
今は多忙な人と付き合ってるわけですね。
今までの言い合いはなんだったんだｗ
ま、いいや。
もともと条件付の批判に、バカどもがアホなレス寄越しただけなんだし。
お前ら極端すぎ。恋人と湿度差あるなあって感じてる人が、
色んな意見を見て、相手はこんなこと考えてるのかもしれない。
自分もこのあたりを変えてみようかな(話し合ってみようかな)。
そういうふうに恋人との湿度差を埋めようとするのがいいんじゃないか。
こんな相手とは付き合えませんって一方的に宣言する場でもないし、
そこは考え方違うから直しなよって強要する場でもないだろう。
まともに意見の交わしあいがされること多いからこのスレ好きだけど、
今のやり取りは何の役にもたたない罵りあいに思える。
新年早々からヒートアップしないで落ち着いていこうよ。
色んな意見を見て、相手はこんなこと考えてるのかもしれない。
自分もこのあたりを変えてみようかな(話し合ってみようかな)。
そういうふうに恋人との湿度差を埋めようとするのがいいんじゃないか。
こんな相手とは付き合えませんって一方的に宣言する場でもないし、
そこは考え方違うから直しなよって強要する場でもないだろう。
まともに意見の交わしあいがされること多いからこのスレ好きだけど、
今のやり取りは何の役にもたたない罵りあいに思える。
新年早々からヒートアップしないで落ち着いていこうよ。
極端って言うより
ドライ気質でもない俺様万歳タイプが2人来て
それぞれ適当なことを書き捨てていった感じだね
ドライ気質でもない俺様万歳タイプが2人来て
それぞれ適当なことを書き捨てていった感じだね
私から告白して付き合ったものの、友達の時は普通だったのに
授業中までメールしてきて即レス求めてくる、実家で親いるから無理って言っても夜電話かけてきて、出ないと着信30件とか鬼電
断っても塾や部活の帰りに待っていて、送ってくれるのはいいがもっと一緒に居たいと駄々こねて家に帰らせようとしない
休日に家族や友達や部活の予定で遊べないと、冷めたのか会いたくないのかと毎回責められる
俺と(勉強や部活や家族)どっちが大事なの？とか言い出す
ストレスで頭おかしくなりそうになって、好きな気持ちより解放されたい気持ちが上回って別れた
今考えると元彼は悪性？ウェットだったんだと冷静になれるけど
初彼で、恋人ってそういうものだと思ってしまってた
今彼は会えば仲良いけど全然連絡してこないから、戸惑ってしまったけど
このスレ見てドライタイプだと分かって安心出来た
元みたいにべったり依存されるのは恐怖すら感じて参ってたけど、ドライに放っておかれるのは、寂しいけど自分が冷静でいられる気がする
授業中までメールしてきて即レス求めてくる、実家で親いるから無理って言っても夜電話かけてきて、出ないと着信30件とか鬼電
断っても塾や部活の帰りに待っていて、送ってくれるのはいいがもっと一緒に居たいと駄々こねて家に帰らせようとしない
休日に家族や友達や部活の予定で遊べないと、冷めたのか会いたくないのかと毎回責められる
俺と(勉強や部活や家族)どっちが大事なの？とか言い出す
ストレスで頭おかしくなりそうになって、好きな気持ちより解放されたい気持ちが上回って別れた
今考えると元彼は悪性？ウェットだったんだと冷静になれるけど
初彼で、恋人ってそういうものだと思ってしまってた
今彼は会えば仲良いけど全然連絡してこないから、戸惑ってしまったけど
このスレ見てドライタイプだと分かって安心出来た
元みたいにべったり依存されるのは恐怖すら感じて参ってたけど、ドライに放っておかれるのは、寂しいけど自分が冷静でいられる気がする
あけおメールはしてくれないくせに、ツイッターにはずっといる彼。忙しいと思って自粛してた自分が馬鹿みたいｗｗ
湿度差だと思って我慢してたけど、もしかしたら温度差なのかもしれない…
湿度差だと思って我慢してたけど、もしかしたら温度差なのかもしれない…
>>837です。事後報告しておきます。
ご意見いただいたように彼女としては勉強抜きに遊ぶ日が欲しかったそうです。
だから休日に俺が友人と出掛けたりすると同性であっても嫌な気持ちになるとか。
そういった不安をメールや電話を頻繁にすることで打ち消そうとしてみたものの、
俺からは「苦手だからやめて」と頼まれてしまい余計に不安にさせてしまった。
粗筋はこんな感じです。
二人で話し合った結果、週に一度は学校外でも会う時間を作るようにすることで落ち着きました。
依存体質というより学校の延長線以外の時間帯にも会うことで、愛情を感じられるのかな〜と思います。
俺の意見(自由な時間も欲しい)も理解してくれたので話し合って良かったですね。
意見下さった方、ありがとう。
ご意見いただいたように彼女としては勉強抜きに遊ぶ日が欲しかったそうです。
だから休日に俺が友人と出掛けたりすると同性であっても嫌な気持ちになるとか。
そういった不安をメールや電話を頻繁にすることで打ち消そうとしてみたものの、
俺からは「苦手だからやめて」と頼まれてしまい余計に不安にさせてしまった。
粗筋はこんな感じです。
二人で話し合った結果、週に一度は学校外でも会う時間を作るようにすることで落ち着きました。
依存体質というより学校の延長線以外の時間帯にも会うことで、愛情を感じられるのかな〜と思います。
俺の意見(自由な時間も欲しい)も理解してくれたので話し合って良かったですね。
意見下さった方、ありがとう。
904 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 09:32:09.00 ID:eXEcaHiU0
メールｷﾏｼﾀﾜｰ！
今年も良い一年になりそうだ。
今年こそはむこうから何らかのアクションを期待するよ(´:ω:`)
今年も良い一年になりそうだ。
今年こそはむこうから何らかのアクションを期待するよ(´:ω:`)
905 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 10:04:55.17 ID:jC+tO3rQO
ドライの彼からしたら、｢友達と遊びに行く｣なんて報告すら面倒なはず。
でも、あたしの性格知ってるからちゃんと言って安心させようとしてくれるんだろうな。
って今年は前向きに考えてみる。
でも、あたしの性格知ってるからちゃんと言って安心させようとしてくれるんだろうな。
って今年は前向きに考えてみる。
906 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 10:09:57.52 ID:UqyQS+Y+O
けんかしたまま実家に帰って、メールで和解はしたものの微妙な感じだった。
あけおめメール来たから喜んでたけど…
本心は許してくれてなかったみたい。
私の返信、気持ち悪かったんだろうな。
もういっそ別れてしまった方がいいのかも…
そう思いながらどうせこわくて実行できないだろうけど。
あけおめメール来たから喜んでたけど…
本心は許してくれてなかったみたい。
私の返信、気持ち悪かったんだろうな。
もういっそ別れてしまった方がいいのかも…
そう思いながらどうせこわくて実行できないだろうけど。
907 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 11:22:26.00 ID:ryMqgRLa0
新年早々おもしろいものをみせてもらったｗ
>>866>>868>>869>>882>>888
烏合の衆。
ピーチクパーチクさえずるしか能がなく、てんで役に立ってない。
ヤジだけは一丁前。相手はガキなのに簡単にひねりつぶせず、
的外れの能書きばっかり。おまえらが一番情けない。
>>892
笑えるバカｗ
居もしない敵に向かってパンチを打ち続けた。
>>889
レベルの低いラス・ボス。烏合の衆から頭ひとつ抜けた程度。
ただ一人だけガキの疑問に答えてバトルに終止符をうった。
一番マトモだが、小物感は否めない。
>>893
痛い人。真のラス・ボス
バトルのきっかけになる文を書き込んだ。
最終局面にドヤ顔で登場し、強烈な痛キャラを振りまいて去っていった。
過去によほど痛い目にあったらしい。
その存在感は上の３人を（烏合の衆はまとめて１人扱い）軽く吹き飛ばした。
それにしてもドライがこれだけそろってるのに、全員がクズってどういうことよ。
どいつもこいつもバカばっかり。
>>866>>868>>869>>882>>888
烏合の衆。
ピーチクパーチクさえずるしか能がなく、てんで役に立ってない。
ヤジだけは一丁前。相手はガキなのに簡単にひねりつぶせず、
的外れの能書きばっかり。おまえらが一番情けない。
>>892
笑えるバカｗ
居もしない敵に向かってパンチを打ち続けた。
>>889
レベルの低いラス・ボス。烏合の衆から頭ひとつ抜けた程度。
ただ一人だけガキの疑問に答えてバトルに終止符をうった。
一番マトモだが、小物感は否めない。
>>893
痛い人。真のラス・ボス
バトルのきっかけになる文を書き込んだ。
最終局面にドヤ顔で登場し、強烈な痛キャラを振りまいて去っていった。
過去によほど痛い目にあったらしい。
その存在感は上の３人を（烏合の衆はまとめて１人扱い）軽く吹き飛ばした。
それにしてもドライがこれだけそろってるのに、全員がクズってどういうことよ。
どいつもこいつもバカばっかり。
この子どうしちゃったの？
万能感に支配されちゃったのかな？
俺様は鳥のように高い所から物事を見れるんだぜ〜へへんって得意気な感じ。
けど、多くの人が若い頃に通る道だからどことなくかわいいな〜と思ってしまう。
俺様は鳥のように高い所から物事を見れるんだぜ〜へへんって得意気な感じ。
けど、多くの人が若い頃に通る道だからどことなくかわいいな〜と思ってしまう。
ミサワさんがこんなとこまで来てくれるなんて感激w
若い頃でも、ここまで分かり易く駄目なのも珍しいよね
912 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 18:44:07.01 ID:FcIfJhk8I
相手がウェット、ドライ
913 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 18:53:50.49 ID:FcIfJhk8I
相手がウェット、ドライ混合タイプっていますか？
普段はベタベタ、帰ったらイヤとか電話切ろうとすると
えーって言うような感じ。
しかし、途中で何か気に食わないと一方的な無視や
予定変更もしてしまうようなタイプ。
相手のワガママともとれるけど、このスレ見てる人の相手も
ハッキリとバラバラなわけではなく、中間もいるのかなーと。
普段はベタベタ、帰ったらイヤとか電話切ろうとすると
えーって言うような感じ。
しかし、途中で何か気に食わないと一方的な無視や
予定変更もしてしまうようなタイプ。
相手のワガママともとれるけど、このスレ見てる人の相手も
ハッキリとバラバラなわけではなく、中間もいるのかなーと。
ワガママともとれるというかワガママとしかとれないし、
混合でもなく中間でもなく「普通」という人もいるだけ
はっきりとバラバラじゃなくて中間もいるといいつつ
どうしてもウエット・ドライでハッキリと区別したがってるのはあなたのように見えるぞ
混合でもなく中間でもなく「普通」という人もいるだけ
はっきりとバラバラじゃなくて中間もいるといいつつ
どうしてもウエット・ドライでハッキリと区別したがってるのはあなたのように見えるぞ
ドライ彼に送ったあけおめーる
返ってこない。
年末年始に会いたい→お金ない
→お金なくても会うくらい
いけるよね？→無視
うざかったよね、ごめん→無視
あけおめ→無視
もう温度差？
それとも0：30とかに気合で
送ったから届いてないor気づいてない
とポジティブにとらえていい？
返ってこない。
年末年始に会いたい→お金ない
→お金なくても会うくらい
いけるよね？→無視
うざかったよね、ごめん→無視
あけおめ→無視
もう温度差？
それとも0：30とかに気合で
送ったから届いてないor気づいてない
とポジティブにとらえていい？
>>914
振り幅大き過ぎ困るのでもういっその事どちらかになってほしい
とまで考えてる。だからあなたのレスは間違いない。
ホントに無視なら無視のままのが切り替えられるのにって
曲がった考えになり始めたから。
ここで愚痴っても仕方ないし、言い方よくないので敵ができそうだけど。
振り幅大き過ぎ困るのでもういっその事どちらかになってほしい
とまで考えてる。だからあなたのレスは間違いない。
ホントに無視なら無視のままのが切り替えられるのにって
曲がった考えになり始めたから。
ここで愚痴っても仕方ないし、言い方よくないので敵ができそうだけど。
917 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 20:02:36.05 ID:mZ1wscqf0
女っ気のない厨房が暴れてるｗ
>>915
うざかったって自分自身気付いてるんなら相手がドライなんだし少し放って置いたら？
うざかったって自分自身気付いてるんなら相手がドライなんだし少し放って置いたら？
>>913
その彼氏は自分の価値観が揺るぎなく絶対的なものだと思ってるんじゃないかな？
だから自分の意に沿わない行動をあなたがとると少し退行的な態度をとることで
「俺は不服に思っている。だからおまえは改めるべきだ」と示しているとか。
本質的にはウェットなタイプなんだよその彼氏は、きっとね。
けど、こういう退行的な態度を頻繁にとられるとあなたも凄く疲れると思う。
特にメンタル面でもそうだし程度が過ぎると距離を置きたくなるんじゃないかな。
もし彼氏との関係を続けたいのなら一度あなたの気持ちを伝えた方がいいよ。
ただ、「疲れた」みたいな言葉よりも「それをされると悲しい」といった
相手に対する愛情が薄れていない意味合いを含んだ言葉の方が良いと思うよ。
なんか長くなったけど参考になれば。
その彼氏は自分の価値観が揺るぎなく絶対的なものだと思ってるんじゃないかな？
だから自分の意に沿わない行動をあなたがとると少し退行的な態度をとることで
「俺は不服に思っている。だからおまえは改めるべきだ」と示しているとか。
本質的にはウェットなタイプなんだよその彼氏は、きっとね。
けど、こういう退行的な態度を頻繁にとられるとあなたも凄く疲れると思う。
特にメンタル面でもそうだし程度が過ぎると距離を置きたくなるんじゃないかな。
もし彼氏との関係を続けたいのなら一度あなたの気持ちを伝えた方がいいよ。
ただ、「疲れた」みたいな言葉よりも「それをされると悲しい」といった
相手に対する愛情が薄れていない意味合いを含んだ言葉の方が良いと思うよ。
なんか長くなったけど参考になれば。
921 ：恋人は名無しさん：2012/01/01(日) 20:56:49.89 ID:hpJ8gyiQO
昔の彼氏はドライだった｡
ゲームしてる彼氏に後ろから勝手に抱き付くだけ｡
あまりイチャイチャしない｡
それが今､道路端のＰに停まってって言ったら､停めてくれて､イチャイチャしてくれたり､私が起きてて､彼氏が横になってたら､手招きして､横に来させてくれて腕枕しながら抱き締めてくれる｡
店内で冗談だけどキスしよっかって言ってくれたよ｡
人は変わるもんだね｡
ゲームしてる彼氏に後ろから勝手に抱き付くだけ｡
あまりイチャイチャしない｡
それが今､道路端のＰに停まってって言ったら､停めてくれて､イチャイチャしてくれたり､私が起きてて､彼氏が横になってたら､手招きして､横に来させてくれて腕枕しながら抱き締めてくれる｡
店内で冗談だけどキスしよっかって言ってくれたよ｡
人は変わるもんだね｡
彼が仕事忙しくて年末からずっとまともに連絡していない
自分がウェットで彼は基本ドライなのは理解してるので、がま
元旦は少し電話できるって言ったから楽しみにしていたのに、メール来てもう寝るって…私が忙しい時は無理にでも少しは時間開けるのに
年始の挨拶だけでも、一分だけでもいいのになぁ
最早湿度ではなく温度な気がする
自分がウェットで彼は基本ドライなのは理解してるので、がま
元旦は少し電話できるって言ったから楽しみにしていたのに、メール来てもう寝るって…私が忙しい時は無理にでも少しは時間開けるのに
年始の挨拶だけでも、一分だけでもいいのになぁ
最早湿度ではなく温度な気がする
>>919
913です。レスありがとうございました。
レス下さったまんまな感じです。
相手はガンコでご両親にも自分からはあまり謝らないし
その反面、自由過ぎているみたいなことも言われてました。
もちろんいいところもあるんだけどね。
無視されてて今日、数日ぶりに声聞けてもこちら側も押し黙って
しまったのでご指摘どおり、疲れやもうイヤという考えが
ちらついてました。
次連絡とったり会えたらそのまま疲れたと言ってしまいそう
だったので、ニュアンスをかえて伝えてみます。
ありがとうございました。
913です。レスありがとうございました。
レス下さったまんまな感じです。
相手はガンコでご両親にも自分からはあまり謝らないし
その反面、自由過ぎているみたいなことも言われてました。
もちろんいいところもあるんだけどね。
無視されてて今日、数日ぶりに声聞けてもこちら側も押し黙って
しまったのでご指摘どおり、疲れやもうイヤという考えが
ちらついてました。
次連絡とったり会えたらそのまま疲れたと言ってしまいそう
だったので、ニュアンスをかえて伝えてみます。
ありがとうございました。
924 ：恋人は名無しさん：2012/01/02(月) 00:36:18.10 ID:5UEZJdmwI
相手の態度がいきなり変わって辛い。
突然連絡もとれなくなる。
もう疲れた。
不満ぶちまけたい。
でもそうしたら別れられそう。
好きだし、別れたくない。
突然連絡もとれなくなる。
もう疲れた。
不満ぶちまけたい。
でもそうしたら別れられそう。
好きだし、別れたくない。
彼がドライで疲れてしまって、私もドライになってしまった。
以前は1日でも連絡来ないとソワソワしていたけど、今は用がなければ私も連絡しない。
そしたら彼が「なんで連絡してくれんの？」って言って来たけどアナタが今までそうだったんですけどｗ
それまで頻繁に会っていたけどそれもなんだかなぁと思って初めて会うの拒否った。
「何で？そんなに俺と会うの嫌？」ってしつこく…彼がウェット気味に
私だって一人でゆっくりしたいこともあるよ。
コレは湿度差じゃなくて私が倦怠期なのかなぁ
以前は1日でも連絡来ないとソワソワしていたけど、今は用がなければ私も連絡しない。
そしたら彼が「なんで連絡してくれんの？」って言って来たけどアナタが今までそうだったんですけどｗ
それまで頻繁に会っていたけどそれもなんだかなぁと思って初めて会うの拒否った。
「何で？そんなに俺と会うの嫌？」ってしつこく…彼がウェット気味に
私だって一人でゆっくりしたいこともあるよ。
コレは湿度差じゃなくて私が倦怠期なのかなぁ
926 ：恋人は名無しさん：2012/01/02(月) 01:23:44.60 ID:sBvrbN70O
あたしは毎日毎晩会いたい。
あなたは違うのかな。
学校も大切。わかってるよ。
でもちゃんと出来るじゃない。
何よりも、親の言葉に流されるあなたに失望した。
あなたは違うのかな。
学校も大切。わかってるよ。
でもちゃんと出来るじゃない。
何よりも、親の言葉に流されるあなたに失望した。
928 ：恋人は名無しさん：2012/01/02(月) 02:05:42.99 ID:wzFsgwUu0
彼氏から別れの年賀状が届きました。
年賀状の余白の部分に
「別れることに決めました。今までお世話になりました。
あなたの御多幸をお祈り致します」とありました。
原因は私がドライすぎて彼氏が決断したんだと思います。
確かにわがままなところがありました。
友人にも指摘され、私も直そうと思ってた矢先のことでした。
連絡をとろうにも、メールは無視、電話は留守電といった
状態です。とりあえず、話し合いたいと思っていますが
遅すぎるでしょうか。
年賀状の余白の部分に
「別れることに決めました。今までお世話になりました。
あなたの御多幸をお祈り致します」とありました。
原因は私がドライすぎて彼氏が決断したんだと思います。
確かにわがままなところがありました。
友人にも指摘され、私も直そうと思ってた矢先のことでした。
連絡をとろうにも、メールは無視、電話は留守電といった
状態です。とりあえず、話し合いたいと思っていますが
遅すぎるでしょうか。
>>928
メールと違って年賀状は今決めたっていうもんじゃないし
書いた時点に決心し、今もそれがゆらいでないところを見ると
何があっても復縁する気はないんだろうから、
電話もメールもしないでもう放っといてやりな
メールと違って年賀状は今決めたっていうもんじゃないし
書いた時点に決心し、今もそれがゆらいでないところを見ると
何があっても復縁する気はないんだろうから、
電話もメールもしないでもう放っといてやりな
931 ：恋人は名無しさん：2012/01/02(月) 02:36:57.89 ID:wzFsgwUu0
>>929
おっしゃるとおり、決心固いと思います。
彼からメールがきてました。
「貴方の言い分くらいは聞かなきゃいけないと思い直した。
明日（今日のこと）電話する。」とありました。
話し合ってくれそうです。
今、明日の電話で何と言おうか必死で考えています。
おっしゃるとおり、決心固いと思います。
彼からメールがきてました。
「貴方の言い分くらいは聞かなきゃいけないと思い直した。
明日（今日のこと）電話する。」とありました。
話し合ってくれそうです。
今、明日の電話で何と言おうか必死で考えています。
ドライの人って追いかけられたら逃げちゃう？
よくわからないから自分からは連絡できない。
よくわからないから自分からは連絡できない。
933 ：恋人は名無しさん：2012/01/02(月) 02:49:21.01 ID:wzFsgwUu0
934 ：恋人は名無しさん：2012/01/02(月) 03:04:26.12 ID:73KpnBDk0
>>932
一方的に連絡続けられたり、不満まくしたてられたりすると面倒くさくなる
ただ付き合ってるんだから、思ってることは伝えて冷静に話し合えばいいと思う
良性ドライだったら上手くすり合わせする方向に動くんじゃないか
端から拒否するような感じだったらそれは悪性ドライか温度差か
付き合っていて話し合いすらできないなら長くは続かないだろうしね
一方的に連絡続けられたり、不満まくしたてられたりすると面倒くさくなる
ただ付き合ってるんだから、思ってることは伝えて冷静に話し合えばいいと思う
良性ドライだったら上手くすり合わせする方向に動くんじゃないか
端から拒否するような感じだったらそれは悪性ドライか温度差か
付き合っていて話し合いすらできないなら長くは続かないだろうしね
>>933
自分のわがままさに対して周囲からの指摘があったのに今まで放置してきたのなら当然の結果かもね
とりあえず、話し合うとか以前に今後どう変わる覚悟があるのか
ちゃんと具体的に伝えて実行できる覚悟はあった方が良さそうだ
自分のわがままさに対して周囲からの指摘があったのに今まで放置してきたのなら当然の結果かもね
とりあえず、話し合うとか以前に今後どう変わる覚悟があるのか
ちゃんと具体的に伝えて実行できる覚悟はあった方が良さそうだ
936 ：恋人は名無しさん：2012/01/02(月) 10:21:49.93 ID:C4FIEXvc0
ドライ子がドライすぎて辛い…はぁ…
これ付き合ってるって言わないだろとは良く言われる。
相手の好意が見えないって辛いね
嫌いだったらメールの返事もないよとは言うけどそうじゃない…
体に触られるの嫌って言っても
キスくらいしたいじゃんさ…
これ付き合ってるって言わないだろとは良く言われる。
相手の好意が見えないって辛いね
嫌いだったらメールの返事もないよとは言うけどそうじゃない…
体に触られるの嫌って言っても
キスくらいしたいじゃんさ…
937 ：恋人は名無しさん：2012/01/02(月) 10:59:21.70 ID:CNe3co0CO
ドライ男ってイベント事もスルーするのが普通なんだろうか
付き合いたてなのにクリスマス、大晦日、初詣もスルー…
バレンタイン、こっちは仕事だからスルーしてみよう
付き合いたてなのにクリスマス、大晦日、初詣もスルー…
バレンタイン、こっちは仕事だからスルーしてみよう
938 ：恋人は名無しさん：2012/01/02(月) 11:06:23.58 ID:wzFsgwUu0
>>935
アドバイスありがとうございます。
・メールはなるべく返信する。
・携帯を置き放しにしない。
・会う時間を増やす（月8日休みとして4日間）
・望むなら多少距離置きの時間をつくってもいい
を考えてます。
実行も可能だと思います。
ただ電話で連絡がとれない件は、自分も気をつけてて
ここ2ヶ月間はかなり改善できてると思います。
アドバイスありがとうございます。
・メールはなるべく返信する。
・携帯を置き放しにしない。
・会う時間を増やす（月8日休みとして4日間）
・望むなら多少距離置きの時間をつくってもいい
を考えてます。
実行も可能だと思います。
ただ電話で連絡がとれない件は、自分も気をつけてて
ここ2ヶ月間はかなり改善できてると思います。
>>938
別れる決意までされてるなら、
「メールはなるべく返信する」じゃなくて、
「自分からもメールして、来たメールはかならず返信する」
くらいじゃないと難しいような気がする。
復縁したいという気持ちがあるなら、
話し合えばきっと大丈夫だからがんばって！
うちは彼氏がドライ、私がウェット。
クリスマスに会った時に、年末年始会えないって言われてたから、
試しに連絡一切とらないようにしてたら、
珍しく向こうから電話がかかってきて、
明日に会えることになりました。
今まで我慢できなくていつも私からメールしたり、
私から会いたいって言ってたから、
これからは彼氏のペースに合わせていこうと思います。
彼氏から言われる方が私も嬉しいし。
別れる決意までされてるなら、
「メールはなるべく返信する」じゃなくて、
「自分からもメールして、来たメールはかならず返信する」
くらいじゃないと難しいような気がする。
復縁したいという気持ちがあるなら、
話し合えばきっと大丈夫だからがんばって！
うちは彼氏がドライ、私がウェット。
クリスマスに会った時に、年末年始会えないって言われてたから、
試しに連絡一切とらないようにしてたら、
珍しく向こうから電話がかかってきて、
明日に会えることになりました。
今まで我慢できなくていつも私からメールしたり、
私から会いたいって言ってたから、
これからは彼氏のペースに合わせていこうと思います。
彼氏から言われる方が私も嬉しいし。
>>938
改善でそれ？本気で言ってる？
メールの返信『なるべく』返すって…
彼氏から冷められて別れを告げられてる状況なのに
自分からメール送ったり自分から電話をしたり自分から愛情表現しようとは思わないんだ？
受け身を通り越して上から目線すぎて呆れる
彼氏は別れたいって言ってるのに未だに彼氏の方から>>938にメールや電話くれるのが当たり前って考えてるんだな
彼氏がその改善案聞いたらドン引きするだろうよ
改善でそれ？本気で言ってる？
メールの返信『なるべく』返すって…
彼氏から冷められて別れを告げられてる状況なのに
自分からメール送ったり自分から電話をしたり自分から愛情表現しようとは思わないんだ？
受け身を通り越して上から目線すぎて呆れる
彼氏は別れたいって言ってるのに未だに彼氏の方から>>938にメールや電話くれるのが当たり前って考えてるんだな
彼氏がその改善案聞いたらドン引きするだろうよ
>>938
彼氏に捨てられかけてるのに
・メールはなるべく返信する
・望むなら距離置きしてもいい
とか傲慢すぎるｗ
どんだけ自分に自信あるんだか。
距離置きどころか彼氏は別れたいって言ってんのに。
思い上がりすぎだろ。
彼氏が気の毒だからもう別れてあげろよ。
別れたいって言ってんだからさ。
彼氏に捨てられかけてるのに
・メールはなるべく返信する
・望むなら距離置きしてもいい
とか傲慢すぎるｗ
どんだけ自分に自信あるんだか。
距離置きどころか彼氏は別れたいって言ってんのに。
思い上がりすぎだろ。
彼氏が気の毒だからもう別れてあげろよ。
別れたいって言ってんだからさ。
942 ：恋人は名無しさん：2012/01/02(月) 13:16:12.57 ID:wzFsgwUu0
彼から「電話するの夜になるけどいいか？」とメール
「了解」と返信。
＞「自分からもメールして、来たメールはかならず返信する」
＞くらいじゃないと難しいような気がする。
そうですね。そうします。
＞話し合えばきっと大丈夫だからがんばって！
ありがとうございます。がんばります。
「了解」と返信。
＞「自分からもメールして、来たメールはかならず返信する」
＞くらいじゃないと難しいような気がする。
そうですね。そうします。
＞話し合えばきっと大丈夫だからがんばって！
ありがとうございます。がんばります。
こんな身勝手な女に時間費やすなんて嫌だわ
自分に尽くしてくれる女探した方が無駄がないって思われたんだろ
周りに指摘される時点でアウトだって気付けよ
自分に尽くしてくれる女探した方が無駄がないって思われたんだろ
周りに指摘される時点でアウトだって気付けよ
もうそれ聞いたよ
945 ：恋人は名無しさん：2012/01/02(月) 15:10:53.55 ID:7DGdgr4tO
どれくらいの頻度で会う、とか話し合ったりしてますか？
最近いつも会いたいって言うのは私からばかりで、会っても彼氏は寝てばかりなので本当は会いたくないのかなーと…
今は週1くらいで会ってます。泊まりはなしです。
最近いつも会いたいって言うのは私からばかりで、会っても彼氏は寝てばかりなので本当は会いたくないのかなーと…
今は週1くらいで会ってます。泊まりはなしです。
946 ：恋人は名無しさん：2012/01/02(月) 22:59:30.28 ID:RwF/ELr90
>>945話し合ってないけど、週２以上はあってるよ。
うちも彼氏が会いたいとか言わないから、『会いたくないならいいや。無理して会っても意味ないし！』って言ったりする。
人によってはうざいけど、向こうは『会いたい』って言うのが恥ずかしいだけだから、照れながら会いたい言って来て可愛い！
うちはお互い仕事してるけど、泊まりありだから仕事帰りとかいける。
不安ならたまには素直に会いたい？って聞いちゃえ！
うちも彼氏が会いたいとか言わないから、『会いたくないならいいや。無理して会っても意味ないし！』って言ったりする。
人によってはうざいけど、向こうは『会いたい』って言うのが恥ずかしいだけだから、照れながら会いたい言って来て可愛い！
うちはお互い仕事してるけど、泊まりありだから仕事帰りとかいける。
不安ならたまには素直に会いたい？って聞いちゃえ！
947 ：恋人は名無しさん：2012/01/02(月) 23:25:45.60 ID:nwg64H4TO
949 ：恋人は名無しさん：2012/01/03(火) 00:31:02.17 ID:T+qlxZIu0
彼と電話で話しました。
まず、私の提案はことごとく却下されました。
メールの件は「そんなもん今さら期待しとらん」と言われ
デート回数の件は「できるならこうなる前にやってるだろ。」と言われ
距離置きの件は「今までの付き合いが、既に距離置きみたいなもんじゃないか。ふざけてるのか。」
と言われました。
電話の件はかなり改善されてるので、私からは
まず、私の提案はことごとく却下されました。
メールの件は「そんなもん今さら期待しとらん」と言われ
デート回数の件は「できるならこうなる前にやってるだろ。」と言われ
距離置きの件は「今までの付き合いが、既に距離置きみたいなもんじゃないか。ふざけてるのか。」
と言われました。
電話の件はかなり改善されてるので、私からは
>>949はID:wzFsgwUu0かな
結局、何か進展があったのか
結局、何か進展があったのか
951 ：恋人は名無しさん：2012/01/03(火) 01:29:21.25 ID:0avbHMy9O
お互い実家に帰省中
彼はドライと公言してて、私はウェットだけど最近ドライな彼に影響され気味で、帰省してから一切連絡とってなかった
年明けもたぶん連絡来ないし来てもせいぜいメール一行だろうし、と思って携帯放置してたら０時過ぎに不在着信３件も！
気づいてすぐ折り返したけど、慌ててたのと、付き合って以来の用件なしの電話に恥ずかしくてすごいそっけなくしてすぐ切っちゃった…orz
向こうも照れてたのか全然話せなかった
まさか電話くれるとは思わなくってすごい嬉しかったのに、ガキ使みてるから切るねとかなんでそんなこと言ったんだろうｗ
ほんとは長電話とか憧れてたのにorz
がっかりされただろうなあ…
彼はドライと公言してて、私はウェットだけど最近ドライな彼に影響され気味で、帰省してから一切連絡とってなかった
年明けもたぶん連絡来ないし来てもせいぜいメール一行だろうし、と思って携帯放置してたら０時過ぎに不在着信３件も！
気づいてすぐ折り返したけど、慌ててたのと、付き合って以来の用件なしの電話に恥ずかしくてすごいそっけなくしてすぐ切っちゃった…orz
向こうも照れてたのか全然話せなかった
まさか電話くれるとは思わなくってすごい嬉しかったのに、ガキ使みてるから切るねとかなんでそんなこと言ったんだろうｗ
ほんとは長電話とか憧れてたのにorz
がっかりされただろうなあ…
952 ：恋人は名無しさん：2012/01/03(火) 01:37:28.97 ID:T+qlxZIu0
途中から送信してしまいました。
電話の件はかなり改善されてるので、私からは言いませんでした。
けど、「今はよくなってるけど」と前置きをしたうえで彼は電話に関する不満を述べました。
そのほかの不満も含め彼の発言を要約します。
「だいたい付き合ってて会えるのがい1日だけというのは異常。
話し合おうにも連絡がとれないんじゃおてあげ。」
「不満を口に出さずに溜め込む。付き合っていく上でのマジメな話し合いを避ける」
「8ヶ月つきあってセックスが1回。絶対異常。もっともデートが月１じゃこんなもんか」
「最初はデートが月１というのが君のペースだというのがわからずに、
俺のことが嫌いなんじゃないか、何か傷つけることを言ったりやったり
したんじゃないかと悩んでいた。そんなこと君はおもいもしなかっただろう」
「結局自分なりに、俺は別に嫌われてるわけがないんだと確信を得るのに
４ヶ月くらいかかった。今ならバカバカしくてやってられない」
「デートのときは心から楽しいと思った。一緒にいるときはこんな
相性のいい相手はめったにいないと思った。だから8ヶ月もやっていけた。
でももう気力が続かない。」
「クリスマスは君が休出で会えないので、せめてその前週に会いたかったが
デートを断られたときに別れようと決めた」
「嫌われてないとは思ったが、愛されてるとは思えなかった。
一回寝てるにも関わらず」
「なぜ今頃考え直してくれだの言い出すのか。何を執着してるのか。
単純に意地はってるだけだろ」
電話の件はかなり改善されてるので、私からは言いませんでした。
けど、「今はよくなってるけど」と前置きをしたうえで彼は電話に関する不満を述べました。
そのほかの不満も含め彼の発言を要約します。
「だいたい付き合ってて会えるのがい1日だけというのは異常。
話し合おうにも連絡がとれないんじゃおてあげ。」
「不満を口に出さずに溜め込む。付き合っていく上でのマジメな話し合いを避ける」
「8ヶ月つきあってセックスが1回。絶対異常。もっともデートが月１じゃこんなもんか」
「最初はデートが月１というのが君のペースだというのがわからずに、
俺のことが嫌いなんじゃないか、何か傷つけることを言ったりやったり
したんじゃないかと悩んでいた。そんなこと君はおもいもしなかっただろう」
「結局自分なりに、俺は別に嫌われてるわけがないんだと確信を得るのに
４ヶ月くらいかかった。今ならバカバカしくてやってられない」
「デートのときは心から楽しいと思った。一緒にいるときはこんな
相性のいい相手はめったにいないと思った。だから8ヶ月もやっていけた。
でももう気力が続かない。」
「クリスマスは君が休出で会えないので、せめてその前週に会いたかったが
デートを断られたときに別れようと決めた」
「嫌われてないとは思ったが、愛されてるとは思えなかった。
一回寝てるにも関わらず」
「なぜ今頃考え直してくれだの言い出すのか。何を執着してるのか。
単純に意地はってるだけだろ」
954 ：恋人は名無しさん：2012/01/03(火) 02:02:29.92 ID:4S3MssV50
でもその男の言い分も分かるわー
俺もほとんど同じ状況で同じ気持ちよ
セックスって言うかキスすら許しが出無いだけ俺のほうが進展酷いなw
あなたの言い分が凄い興味ある。参考にしたいよ
俺もほとんど同じ状況で同じ気持ちよ
セックスって言うかキスすら許しが出無いだけ俺のほうが進展酷いなw
あなたの言い分が凄い興味ある。参考にしたいよ
1月に1度しか会えないくらい多忙ってわけではなく、8日休みのうち1日しか会いたくない、連絡もとらない返さない、のが彼女側なんだよねw
別れようと言われてから、これからは1日→4日にしてあげる！連絡もまめにする！って、なんだそれって思うわな
別れも、メールだとスルーされそうだから年賀状にしたのかもしれないね。そう思うと彼氏可哀想すぎる
別れようと言われてから、これからは1日→4日にしてあげる！連絡もまめにする！って、なんだそれって思うわな
別れも、メールだとスルーされそうだから年賀状にしたのかもしれないね。そう思うと彼氏可哀想すぎる
>>951
素直じゃないやつって男女関係なく冷める
素直じゃないやつって男女関係なく冷める
>>952
酷い女だね
酷い女だね
自分の価値観と違うと「異常」って決めつける男もちょっとどうかと思う
もっと早いうちに話し合いすればよかったね…
もっと早いうちに話し合いすればよかったね…
960 ：恋人は名無しさん：2012/01/03(火) 03:18:43.55 ID:T+qlxZIu0
ID変わってますが９２８です。
連投すみません。
彼は言いたいことを言うとひとまず気が済んだのか、口調が穏やかになりました。
私はやはりこの電話が最後かもしれないと覚悟を決めました。
私も思いをすべて吐き出して、それでも駄目なら彼に感謝して別れようと決めました。
自分に仕事や趣味や友情よりも恋愛を下に見ていたこと。
恋愛はのめりこんだら負けみたいな考えが私の中にあって、それが
彼との距離を最初から一線引いたような関係にしていたこと。
付き合いの中で自分の中で恋愛を重視していこうと考えが変わり
それを実行しようとした矢先、別れを告げられたこと
遅いかもしれないが一度私にもチャンスをあたえてほしい。
など、を伝えた結果
「もうちょっと考えてみる。正直期待しないでくれ。
考えがまとまったら電話する。いつとはいえないが
一週間もかからないだろう」ということになりました。
あとは彼の判断にまかせます。
駄目だったら最後にせめて彼に感謝の気持ちは伝えたいと思います。
レスしてくれたみなさん、ありがとうございました。
連投すみません。
彼は言いたいことを言うとひとまず気が済んだのか、口調が穏やかになりました。
私はやはりこの電話が最後かもしれないと覚悟を決めました。
私も思いをすべて吐き出して、それでも駄目なら彼に感謝して別れようと決めました。
自分に仕事や趣味や友情よりも恋愛を下に見ていたこと。
恋愛はのめりこんだら負けみたいな考えが私の中にあって、それが
彼との距離を最初から一線引いたような関係にしていたこと。
付き合いの中で自分の中で恋愛を重視していこうと考えが変わり
それを実行しようとした矢先、別れを告げられたこと
遅いかもしれないが一度私にもチャンスをあたえてほしい。
など、を伝えた結果
「もうちょっと考えてみる。正直期待しないでくれ。
考えがまとまったら電話する。いつとはいえないが
一週間もかからないだろう」ということになりました。
あとは彼の判断にまかせます。
駄目だったら最後にせめて彼に感謝の気持ちは伝えたいと思います。
レスしてくれたみなさん、ありがとうございました。
>>952の彼もまぁこんな顛末になりたくなきゃドライ宣言なんかしなきゃよかったんだよね
彼の言い分だけ見てたら確かにかわいそうだけど
>>952が自称ドライ彼に合わせようとした結果がそれだったってことじゃないの？
彼の言い分だけ見てたら確かにかわいそうだけど
>>952が自称ドライ彼に合わせようとした結果がそれだったってことじゃないの？
遠距離や多忙って訳でもないけど月1しか会ってくれず、メールや電話も無視されたり返事遅かったりだから
話し合いの場を作るにも…て感じで一人でずっと悩んだり我慢したりで困ってるうちに完全に冷めたんだろうね彼氏
私もドライだけど、この期に及んで事態を良く分かってない上に、やたら上から目線で歩みよってやるよ、な姿勢の>>952は擁護出来ないわって感じ
彼氏の気持ちが全然分かってなさそうだし、こんな状態になるまでに、本当は彼氏の方からたくさんサイン出してたのにひたすら無視してきたんじゃないかと
話し合いの場を作るにも…て感じで一人でずっと悩んだり我慢したりで困ってるうちに完全に冷めたんだろうね彼氏
私もドライだけど、この期に及んで事態を良く分かってない上に、やたら上から目線で歩みよってやるよ、な姿勢の>>952は擁護出来ないわって感じ
彼氏の気持ちが全然分かってなさそうだし、こんな状態になるまでに、本当は彼氏の方からたくさんサイン出してたのにひたすら無視してきたんじゃないかと
963 ：恋人は名無しさん：2012/01/03(火) 03:36:28.43 ID:T+qlxZIu0
>>961
意味がわかりません。
意味がわかりません。
964 ：恋人は名無しさん：2012/01/03(火) 03:42:41.11 ID:T+qlxZIu0
>>964
彼がもしチャンスをくれたら、今度は後悔しないよう頑張ってね
ドライの行動は、相手に不安を与えたり誤解を招きがちだから
理解してもらえるように良く話し合うとか、連絡少なくても好きなんだよ！と伝えるように心がけるのは必須だよ
彼がもしチャンスをくれたら、今度は後悔しないよう頑張ってね
ドライの行動は、相手に不安を与えたり誤解を招きがちだから
理解してもらえるように良く話し合うとか、連絡少なくても好きなんだよ！と伝えるように心がけるのは必須だよ
ドライ側
ウェット彼女に「普段はあまり口にしないけど好きだからな」と
メール送ったら泣きながら電話がかかってきて「なに？死なないよね？」って
まあ誤解はといたが果たして送ってよかったんだろうか…
ウェット彼女に「普段はあまり口にしないけど好きだからな」と
メール送ったら泣きながら電話がかかってきて「なに？死なないよね？」って
まあ誤解はといたが果たして送ってよかったんだろうか…
>>967
わろたｗｗｗｗｗ
わろたｗｗｗｗｗ
>>967
愛されてるなｗ
愛されてるなｗ
970 ：恋人は名無しさん：2012/01/03(火) 10:28:43.48 ID:4S3MssV50
デートの誘い断られたワロスww
次会えるのは2月かー…遠いなぁ
相手が忙しいから仕方ないんだが…
好きの一言でも言ってくれれば１ヶ月は戦えるんだがなぁ
まあ今月もメール来ないんだろう
ドライにもほどがありますよ
メールしない作戦もしたけど無意味だったし
メール欲しいなって言っても一通しか来てないし
ドライさんで会えなくてもたまにでいいからメール送ってあげてね…
次会えるのは2月かー…遠いなぁ
相手が忙しいから仕方ないんだが…
好きの一言でも言ってくれれば１ヶ月は戦えるんだがなぁ
まあ今月もメール来ないんだろう
ドライにもほどがありますよ
メールしない作戦もしたけど無意味だったし
メール欲しいなって言っても一通しか来てないし
ドライさんで会えなくてもたまにでいいからメール送ってあげてね…
メール欲しいなと言うより、
メールくれると嬉しいとか、好きって言ってくれると頑張れるという感じに、
自分がどう思うか伝えたほうがいいと思うよ。
ドライは感情の動き（他人のも自分のも）に鈍いところがあるからね。
メールくれると嬉しいとか、好きって言ってくれると頑張れるという感じに、
自分がどう思うか伝えたほうがいいと思うよ。
ドライは感情の動き（他人のも自分のも）に鈍いところがあるからね。
初めてドライ彼氏から電話きた！！！！嬉しい！！！
待ち合わせ場所着いたけどどこいるのー？
だけだったけど進歩した感じがするｗｗｗ
待ち合わせ場所着いたけどどこいるのー？
だけだったけど進歩した感じがするｗｗｗ
>>972
おめでとう、でも凄いレベルの話だね
おめでとう、でも凄いレベルの話だね
974 ：恋人は名無しさん：2012/01/03(火) 16:42:25.49 ID:4S3MssV50
975 ：!omikuji!dama：2012/01/03(火) 16:57:18.24 ID:bhGEX8tD0
俺は超絶ウエットな甘えん坊。
彼女は基本ドライなオトナ。
外にいるときは、俺がテキパキと彼女を引っ張っていく感じ。
おうちに入った途端、保育園児に変身！
会えない時は、彼女から連絡来るまで放置。
会える時は、俺が外国人級に気持ちを伝える。
今のところ、これでバランスが取れており、お互い相手に不満はない。
彼女は基本ドライなオトナ。
外にいるときは、俺がテキパキと彼女を引っ張っていく感じ。
おうちに入った途端、保育園児に変身！
会えない時は、彼女から連絡来るまで放置。
会える時は、俺が外国人級に気持ちを伝える。
今のところ、これでバランスが取れており、お互い相手に不満はない。
ごめん上の書き込みミスった。
>>975
なんだか黄金比って感じだね
ウェットとドライの
私はちょっとドライで
彼氏がほんのりウェットなんだけど、あんまりにも可愛い可愛いと言われて反応に困る。
素直に受けとめた方が可愛いんだろうか……
>>975
なんだか黄金比って感じだね
ウェットとドライの
私はちょっとドライで
彼氏がほんのりウェットなんだけど、あんまりにも可愛い可愛いと言われて反応に困る。
素直に受けとめた方が可愛いんだろうか……
978 ：恋人は名無しさん：2012/01/03(火) 18:48:13.25 ID:uB5/cGXqO
彼氏がメールの返信せずに、某SNSではやり取りをしている(相手は男性)って湿度差ではなく、もはや温度差でしょうか？
979 ：恋人は名無しさん：2012/01/03(火) 18:48:45.54 ID:4S3MssV50
980 ：恋人は名無しさん：2012/01/03(火) 20:10:49.06 ID:8xJE4luu0
>>977
俺も彼女に「可愛い、綺麗だね」は連発する。会うたびに言う。
うちの彼女は最初照れてクスクス笑ったりしていたが、今は
可愛いという俺の口を塞ぐようにキスしてきて、その後「ありがとう」
って言ってくれる。
幸せすぎw
俺も彼女に「可愛い、綺麗だね」は連発する。会うたびに言う。
うちの彼女は最初照れてクスクス笑ったりしていたが、今は
可愛いという俺の口を塞ぐようにキスしてきて、その後「ありがとう」
って言ってくれる。
幸せすぎw
982 ：恋人は名無しさん：2012/01/03(火) 22:47:02.15 ID:z3GjaH0QO
私の彼は完全なドライです。
メールはほとんど返ってこないし、電話もたまにしか出てくれません。
私はウェット派なのですが、みなさんはは返信なくてもメールしますか？
メールはほとんど返ってこないし、電話もたまにしか出てくれません。
私はウェット派なのですが、みなさんはは返信なくてもメールしますか？
984 ：恋人は名無しさん：2012/01/03(火) 23:09:41.14 ID:z3GjaH0QO
>>983
レスありがとうございます。私も同じような感じでメール送ってます。
メールの量と愛はイコールではないと分かっていても、切ないものですね。
私の事はどうでも良いのかな？って不安になってしまいます。
レスありがとうございます。私も同じような感じでメール送ってます。
メールの量と愛はイコールではないと分かっていても、切ないものですね。
私の事はどうでも良いのかな？って不安になってしまいます。
俺 微ウェット(元ドライ)
彼女 微ウェット(元超ドライ)
元々互いにドライ側の人間で互いの時間を尊重するため、一週間連絡なしは普通にあった。
それでも会う時間だけは大切にして最低でも２週間に１回は会うようにしてた。
すると、次第にメールの頻度も二日に一通はするようになり（電話はしない）、
五か月たった今では週末は自分の家にきて料理つくってくれたりするようになった。
やっぱり会ってるときの行動・態度につきると思う。
素直に愛情表現をすると向こうもに喜んでくれるし、
最近では向こうから立て続けに連絡くる。
でも互いの時間は邪魔しないよう尊重して適度な距離は保ってる。
彼女 微ウェット(元超ドライ)
元々互いにドライ側の人間で互いの時間を尊重するため、一週間連絡なしは普通にあった。
それでも会う時間だけは大切にして最低でも２週間に１回は会うようにしてた。
すると、次第にメールの頻度も二日に一通はするようになり（電話はしない）、
五か月たった今では週末は自分の家にきて料理つくってくれたりするようになった。
やっぱり会ってるときの行動・態度につきると思う。
素直に愛情表現をすると向こうもに喜んでくれるし、
最近では向こうから立て続けに連絡くる。
でも互いの時間は邪魔しないよう尊重して適度な距離は保ってる。
977です。
レスありがとうございます!
>>979
今度うちに来るときにやり返すつもりで、ふざけてやろうと思いますｗ
>>981
のろけか!!のろけだな!
彼女可愛いですね、私も上級者になってきたらチャレンジしようと思います。
嬉しい気持ちを伝える事は、忘れないようにしなくてはなりませんな。ありがとうございました。
レスありがとうございます!
>>979
今度うちに来るときにやり返すつもりで、ふざけてやろうと思いますｗ
>>981
のろけか!!のろけだな!
彼女可愛いですね、私も上級者になってきたらチャレンジしようと思います。
嬉しい気持ちを伝える事は、忘れないようにしなくてはなりませんな。ありがとうございました。
私 ウェット
彼 ドライ
基本的に私から連絡取ることが多い。
今年は相手からの連絡を待つことにしようと思ってたら
新年明けてから電話もメールも一切無し。
ものすごく寂しかったので今朝、思い切ってメールしてみた。
そしたら「電話するね」ってメール返ってきて喜んでたんだけど、電話来ないまま日付変わってしまった…
お昼からずーっと待ってたんだけど
寝ちゃったのかな。
むしろ温度差なのかな。
彼 ドライ
基本的に私から連絡取ることが多い。
今年は相手からの連絡を待つことにしようと思ってたら
新年明けてから電話もメールも一切無し。
ものすごく寂しかったので今朝、思い切ってメールしてみた。
そしたら「電話するね」ってメール返ってきて喜んでたんだけど、電話来ないまま日付変わってしまった…
お昼からずーっと待ってたんだけど
寝ちゃったのかな。
むしろ温度差なのかな。
990 ：恋人は名無しさん：2012/01/04(水) 00:34:32.45 ID:xf6bx1Ts0
>>981
俺の彼女と逆だわ。
二人きりのときならともかく、ほかの人がいるときは
極端に体に触られるのをいやがる。
付き合いはじめのときに、夜駅前で肩を抱いてキスしたら
公衆の面前でビンタされ罵倒されて１ヶ月間無視された。
それ以来尻に敷かれっぱなしなオレｗ
「愛してる」といっても「男がそういう科白を軽々しく言うな」とにべもない。
オレも記念日とかクリスマス以外言わなくなった。
君がうらやましいす。仲良くやってちょうだい。
ま、オレも彼女に洗脳されて慣れたけど。
俺の彼女と逆だわ。
二人きりのときならともかく、ほかの人がいるときは
極端に体に触られるのをいやがる。
付き合いはじめのときに、夜駅前で肩を抱いてキスしたら
公衆の面前でビンタされ罵倒されて１ヶ月間無視された。
それ以来尻に敷かれっぱなしなオレｗ
「愛してる」といっても「男がそういう科白を軽々しく言うな」とにべもない。
オレも記念日とかクリスマス以外言わなくなった。
君がうらやましいす。仲良くやってちょうだい。
ま、オレも彼女に洗脳されて慣れたけど。
>>981
うわあ
うわあ
ドライなひとってなんでこのスレ見ようと思ったの？
恋人に連絡を強要されて疲れた時とかかな？
私はウェットで、彼氏の連絡が少ないときに、このスレにきて、
こういうドライの人もいるんだ、って自分を納得させてる。
だからドライ側の意見はありがたい。
ドライの人はこのスレみてて参考になったレスとかある？
恋人に連絡を強要されて疲れた時とかかな？
私はウェットで、彼氏の連絡が少ないときに、このスレにきて、
こういうドライの人もいるんだ、って自分を納得させてる。
だからドライ側の意見はありがたい。
ドライの人はこのスレみてて参考になったレスとかある？
ドライの人も、ウエットの考えてることがわからなくなって、
でも理解したいからこのスレをのぞくんじゃない？
でも理解したいからこのスレをのぞくんじゃない？
>>993
そもそも、ドライの時点でこういうスレはほとんど来ない気がするw
そもそも、ドライの時点でこういうスレはほとんど来ない気がするw
995 ：恋人は名無しさん：2012/01/04(水) 01:46:56.02 ID:N60Pqgnv0
>>992
一時期、やや悪性ウェットの友達から恋愛相談を受けていて
何故、そんな傍から見たら自爆でしかない行動ばかりを取るのか
どうにも不思議に思っていた時に覗いたのが最初だったよ
>>994
カップル板住人の割合自体、ウェット>>>>ドライだと思う
嫉妬系束縛系のスレが乱立していることからもそう思わされるかな
でも、ドライは相手に殆ど依存していないだけで
当然ながら恋愛自体に全く興味がない訳じゃないから
一定数が居るのは別に不思議でも何でもないよ
一時期、やや悪性ウェットの友達から恋愛相談を受けていて
何故、そんな傍から見たら自爆でしかない行動ばかりを取るのか
どうにも不思議に思っていた時に覗いたのが最初だったよ
>>994
カップル板住人の割合自体、ウェット>>>>ドライだと思う
嫉妬系束縛系のスレが乱立していることからもそう思わされるかな
でも、ドライは相手に殆ど依存していないだけで
当然ながら恋愛自体に全く興味がない訳じゃないから
一定数が居るのは別に不思議でも何でもないよ
比較的ドライとかウェットとか、絶対的な物でなくて相対的に
こうだから〜ってのもあるからねぇ
こうだから〜ってのもあるからねぇ
ドライはウェットと比べれば
仕事や趣味や友人や家族と比べて恋愛要素だけが突出していないってだけで
別に恋愛に無関心ってわけでもないからね
仕事や趣味や友人や家族と比べて恋愛要素だけが突出していないってだけで
別に恋愛に無関心ってわけでもないからね
999 ：恋人は名無しさん：2012/01/04(水) 15:51:30.99 ID:xf6bx1Ts0
ume
1000 ：恋人は名無しさん：2012/01/04(水) 16:00:24.29 ID:V4XuQ8qQO
1000ならみんな幸せ
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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