【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 85【ｳｪｯﾄ】
･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは〜ﾄﾞﾗｲは〜と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
※前スレ
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1293427915/
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは〜ﾄﾞﾗｲは〜と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
※前スレ
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1293427915/
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【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは〜」と「ｳｪｯﾄは〜」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
最近「ﾄﾞﾗｲは〜」と「ｳｪｯﾄは〜」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
>>1
お疲れさま、ありがとうございます
お疲れさま、ありがとうございます
5 ：恋人は名無しさん：2011/03/02(水) 11:06:32.90 ID:DOodJPeN0
前スレ>.>975です。
色々コメントありがとうございます。
もう少し彼を理解したいと思います。
疑心暗鬼は、未遂が一度あったので中々割り切れずといったところです。
遠距離という事もあり、それ付き合ってるの？って言われない程度の連絡は取りたいなと思っているのですが、
彼にしてみればそれでも連絡は多いんじゃないか、と感じるようで怒らせてしまう事が多いです。
愛されているとは思います。多分・・・。
一応婚約しているので、多分遊びとかではないと思うのですが・・・。
だからといって明日別れる事も厭わない彼なので、ストレスを感じたりしていました。
もっと彼が落ち着けるような付き合い方を考えたいと思います。
あーーーーそろそろ会いたい。半年会ってないし。連絡も随分ないし。
仕事が大変だから、落ち着くまでの辛抱・・・とは言えあと何年かかるやら。
色々コメントありがとうございます。
もう少し彼を理解したいと思います。
疑心暗鬼は、未遂が一度あったので中々割り切れずといったところです。
遠距離という事もあり、それ付き合ってるの？って言われない程度の連絡は取りたいなと思っているのですが、
彼にしてみればそれでも連絡は多いんじゃないか、と感じるようで怒らせてしまう事が多いです。
愛されているとは思います。多分・・・。
一応婚約しているので、多分遊びとかではないと思うのですが・・・。
だからといって明日別れる事も厭わない彼なので、ストレスを感じたりしていました。
もっと彼が落ち着けるような付き合い方を考えたいと思います。
あーーーーそろそろ会いたい。半年会ってないし。連絡も随分ないし。
仕事が大変だから、落ち着くまでの辛抱・・・とは言えあと何年かかるやら。
>>5
期限の決まってない婚約っぽいけれど
恋愛に比重を置いていない相手にしがみつくのは大変なので
どんな事があろうと諦めない心構えがあるのなら
自分の時間の充実を中心に考えつつもしっかり待てるといいね
期限の決まってない婚約っぽいけれど
恋愛に比重を置いていない相手にしがみつくのは大変なので
どんな事があろうと諦めない心構えがあるのなら
自分の時間の充実を中心に考えつつもしっかり待てるといいね
相手から適当にあしらわれてるウェット女って
いつも後出しみたいに「婚約してるので」とか言うけど、
ちゃんとした男なら婚約者は大切にするよ。恋人とは全く違う関係だから。
婚約者に適当にあしらわれるほうが悲しい事だよ。
男によっては結婚や婚約を軽く考えてて、「結婚しよう」と
言っておけば女を繋ぎ止めておけると思ってる奴もいるから
そういう男の「結婚しよう」は信用出来ない。
いつも後出しみたいに「婚約してるので」とか言うけど、
ちゃんとした男なら婚約者は大切にするよ。恋人とは全く違う関係だから。
婚約者に適当にあしらわれるほうが悲しい事だよ。
男によっては結婚や婚約を軽く考えてて、「結婚しよう」と
言っておけば女を繋ぎ止めておけると思ってる奴もいるから
そういう男の「結婚しよう」は信用出来ない。
確かに、期限や目標のない婚約とか単なる口約束なだけだし
互いの両親と顔合わせして、ある程度の見通しでも立てているなら兎も角
ズルズルどこまでも延期可能な状態だと
婚約とか形だけで言われても大して将来の保証にもなってないよな
しばらくは遠距離が続きそうだったり
具体的な結婚が先延ばしにされていたりする理由が分からないのでアレだが
それでも、殆ど必要とされていない相手にすがりつきたい時は心の支えとして有効なんだろう
ま、第三者から見れば何故別れないのか不思議だけれど、本人が諦められないのなら
心が折れるか相手が投げるかするまでは、泣きながらも耐えるしかない
無事に籍を入れられたとしても、その先に穏やかな幸せが待っているとは思えないが
いつか好きな男の子供でも産めればそれだけで幸せな人生になんだと本人は思ってそうだ
互いの両親と顔合わせして、ある程度の見通しでも立てているなら兎も角
ズルズルどこまでも延期可能な状態だと
婚約とか形だけで言われても大して将来の保証にもなってないよな
しばらくは遠距離が続きそうだったり
具体的な結婚が先延ばしにされていたりする理由が分からないのでアレだが
それでも、殆ど必要とされていない相手にすがりつきたい時は心の支えとして有効なんだろう
ま、第三者から見れば何故別れないのか不思議だけれど、本人が諦められないのなら
心が折れるか相手が投げるかするまでは、泣きながらも耐えるしかない
無事に籍を入れられたとしても、その先に穏やかな幸せが待っているとは思えないが
いつか好きな男の子供でも産めればそれだけで幸せな人生になんだと本人は思ってそうだ
9 ：恋人は名無しさん：2011/03/02(水) 16:07:34.64 ID:DOodJPeN0
婚約有無とか結婚がいつとかいうのは最初に書かなければならなかったんですね。
すいません。
そういうところまで必要と思わなかったので端折っちゃいました。
結婚は２年後です。２年後の理由は私の方の都合です。
彼的には直ぐにでもと言ってくれていましたが、私の方がどうしてもダメなので話し合いの結果決めました。
ただ、彼の仕事の関係でもう少し伸びるかもしれない、その場合はいつ、とは言えないとも言われています。
会社の業績次第のようです。
ちなみにウェット女ですが、２年待てないといわれれば今すぐにでも別れる事は可能です。
泣きながら耐えるは、楽しいものではないので改善したいです。
あ、ここに吐き出したら耳鳴りも少し減少したような気がします。
どうもありがとう。
すいません。
そういうところまで必要と思わなかったので端折っちゃいました。
結婚は２年後です。２年後の理由は私の方の都合です。
彼的には直ぐにでもと言ってくれていましたが、私の方がどうしてもダメなので話し合いの結果決めました。
ただ、彼の仕事の関係でもう少し伸びるかもしれない、その場合はいつ、とは言えないとも言われています。
会社の業績次第のようです。
ちなみにウェット女ですが、２年待てないといわれれば今すぐにでも別れる事は可能です。
泣きながら耐えるは、楽しいものではないので改善したいです。
あ、ここに吐き出したら耳鳴りも少し減少したような気がします。
どうもありがとう。
10 ：恋人は名無しさん：2011/03/02(水) 17:59:41.18 ID:2c5dwqwzO
最後に会ったのは半年前、しかも今もろくに連絡取れない遠距離の恋人を恋人と認識するのもすごいな
盆と暮れにしか会わない親戚と大差ないように思えるんだが
盆と暮れにしか会わない親戚と大差ないように思えるんだが
>>9
耳鳴りが少しは治まったのなら良かった
それなら、偶には軽く愚痴を言い合えるような友達が居るといいかもしれないね
結婚を自分の都合で延ばしているのなら、もう少しは覚悟は固めた方が良いとは思うけれど
寂しさのあまり悪い方向にばかり考え過ぎないように頑張って
耳鳴りが少しは治まったのなら良かった
それなら、偶には軽く愚痴を言い合えるような友達が居るといいかもしれないね
結婚を自分の都合で延ばしているのなら、もう少しは覚悟は固めた方が良いとは思うけれど
寂しさのあまり悪い方向にばかり考え過ぎないように頑張って
12 ：恋人は名無しさん：2011/03/03(木) 12:13:42.92 ID:B1mg1L1BO
過去スレ読んだら勉強になった。
私 ウェット
彼 ドライ で、初のドライな彼なので色々不安になってたから。連絡は彼の負担にならないように三日〜五日に一回メールするくらいにした。 ドライな彼ですが、たまに何時間も長電話してくれる。
こうゆうのも愛情表現というかドライなりに歩み寄ってくれてると受け取ってｵｯｹｲですか？
私 ウェット
彼 ドライ で、初のドライな彼なので色々不安になってたから。連絡は彼の負担にならないように三日〜五日に一回メールするくらいにした。 ドライな彼ですが、たまに何時間も長電話してくれる。
こうゆうのも愛情表現というかドライなりに歩み寄ってくれてると受け取ってｵｯｹｲですか？
未遂の内容は知らないけど、割り切れない、感情で引きずるなら、別れた方が良くない？
自分だって、それがどんな内容でも、後々までネチネチ言われ続けたら嫌だろうに。
自分にとっても相手にとっても、過ぎた事は二度と取り返せない、なんて言うまでもないんだから、
割り切って前を向けないなら、別れた方が建設的だと思う。
自分だって、それがどんな内容でも、後々までネチネチ言われ続けたら嫌だろうに。
自分にとっても相手にとっても、過ぎた事は二度と取り返せない、なんて言うまでもないんだから、
割り切って前を向けないなら、別れた方が建設的だと思う。
>>13
未遂は浮気、です。
たまたま彼がデートに誘った子が知り合いだった（彼はその子と私が友人だとは知らなかった）というオチで・・・orz
あと、ネチネチ持ち出してくるのは彼なんです。
忘れた頃に、「あんな事（未遂）をしでかしたから、疑うかもしれないけど」と。
何も無かったからもういいって言っているのですが、
もしかしたら私の態度をそちらと関連付けちゃっているのかもしれないですね。
前向きに、はその通りだと思います。
なるべくちょっとした事で愚痴らないように、余裕持ちたいと思います。
未遂は浮気、です。
たまたま彼がデートに誘った子が知り合いだった（彼はその子と私が友人だとは知らなかった）というオチで・・・orz
あと、ネチネチ持ち出してくるのは彼なんです。
忘れた頃に、「あんな事（未遂）をしでかしたから、疑うかもしれないけど」と。
何も無かったからもういいって言っているのですが、
もしかしたら私の態度をそちらと関連付けちゃっているのかもしれないですね。
前向きに、はその通りだと思います。
なるべくちょっとした事で愚痴らないように、余裕持ちたいと思います。
>>12
俺も偶に長電話に付き合うけれど
私生活に無理のないペースでなら楽しく話は聴けるもんだよ
話すネタも特にないのに毎日電話はするのは厳しいだろうけれど
互いの話題が溜まった時に心地よく近況の交換をするのが可能な相手なら
その辺りの距離感を探りつつ今後も上手く付き合いを続けられるといいね
俺も偶に長電話に付き合うけれど
私生活に無理のないペースでなら楽しく話は聴けるもんだよ
話すネタも特にないのに毎日電話はするのは厳しいだろうけれど
互いの話題が溜まった時に心地よく近況の交換をするのが可能な相手なら
その辺りの距離感を探りつつ今後も上手く付き合いを続けられるといいね
16 ：恋人は名無しさん：2011/03/03(木) 19:10:14.39 ID:B1mg1L1BO
15の方ありがとう。距離感をうまく掴めるまでまだまだ時間かかると思うけど、頑張ってみます。
17 ：恋人は名無しさん：2011/03/03(木) 23:56:47.75 ID:CJ2s0DxiO
いっつも向こうにメールきられる
この前久々にこちらから用があるとことわってメールしてみたら友達と電話といってそのままその日は無視
次の日も何もなし
その次の日にまたこちらからメールして「メール無くて寂しかった」という内容を送るも四通ほどできられる
今日も何もなし
これは一体どう判断すれば
この前久々にこちらから用があるとことわってメールしてみたら友達と電話といってそのままその日は無視
次の日も何もなし
その次の日にまたこちらからメールして「メール無くて寂しかった」という内容を送るも四通ほどできられる
今日も何もなし
これは一体どう判断すれば
>>17
具体的な用件内容が分からないので何とも言えないけれど
向こうはメールの内容が一段落ついたと判断したのでは？
まぁ、どうしても答の必要な急ぎの用件があったのなら
電話をして返事だけでももらってみたらどうかな
具体的な用件内容が分からないので何とも言えないけれど
向こうはメールの内容が一段落ついたと判断したのでは？
まぁ、どうしても答の必要な急ぎの用件があったのなら
電話をして返事だけでももらってみたらどうかな
私からの告白で始まった歳の差カップル。だのに彼がウェット私ドライ。
毎日の電話はあたりまえ。専用携帯もスカイプ用のPCも持たされた。家にいるあいだは寝るまでずっと繋ぐことが希望らしい。
電話出ないとすねる。
疲れた…私はどんなに相手が好きでも三日に一回くらいでいいや。
これはなんか、なにかお互い求めてるものが違うんじゃないかと思いはじめた…(´-ω-）
毎日の電話はあたりまえ。専用携帯もスカイプ用のPCも持たされた。家にいるあいだは寝るまでずっと繋ぐことが希望らしい。
電話出ないとすねる。
疲れた…私はどんなに相手が好きでも三日に一回くらいでいいや。
これはなんか、なにかお互い求めてるものが違うんじゃないかと思いはじめた…(´-ω-）
読み返したら微妙にスレチかも。スレ汚しごめん
>>19
そういえば、何処かの相談スレで
彼氏の頼みで、１日中Webカメラを使いＳｋｙｐｅを繋ぎっぱなしにしていて
友達が着た時に１度接続を切ったら彼氏にキレられたって話があったなぁ
ウェットとか以前にストーカー気質って感じがするけれど
上手く話し合いで距離感を調整出来ると良いね
そういえば、何処かの相談スレで
彼氏の頼みで、１日中Webカメラを使いＳｋｙｐｅを繋ぎっぱなしにしていて
友達が着た時に１度接続を切ったら彼氏にキレられたって話があったなぁ
ウェットとか以前にストーカー気質って感じがするけれど
上手く話し合いで距離感を調整出来ると良いね
22 ：恋人は名無しさん：2011/03/04(金) 00:57:47.90 ID:q4vQDyemO
ドライの人に駆け引き通じますか？そもそもドライの人は追ったりしますか？
そもそも、相手が誰であれ恋愛に駆け引きとか不要とは思うけどね
と、下手な駆け引きが原因で
関係が悪化したり別れたりしたカップルを何組も見て居るとそう思う
と、下手な駆け引きが原因で
関係が悪化したり別れたりしたカップルを何組も見て居るとそう思う
ウェットだけど、駆け引きくさい状況の中で「別れよう」と言われたら
すーっと冷めて「分かりました。そうしましょう」って答える。
駆け引きってやられると冷める。
すーっと冷めて「分かりました。そうしましょう」って答える。
駆け引きってやられると冷める。
27 ：恋人は名無しさん：2011/03/04(金) 15:40:46.38 ID:5xfoLHLP0
自分＝ドライ 彼氏＝ウェット
付き合って最初の頃、「好かれている気がしない」とか
「俺ばっか好きだよね」とか言われて困った。
確かに自分からメールも電話もしないし遊びに誘う事もないが、
それは自分が連絡を取ろうとするタイミングの前に、向こうから連絡が来るから。
でもドライの場合、そうやって行動してくれない人でないと続かない気がする。
前にドライと付き合った時、ドライ×ドライでお互い全然連絡取らなくて
3ヶ月音信不通とか普通にあった。
そんなペースのまま3年以上付き合ってたけど、
付き合っている意味がないような気がして結局別れてしまった。
束縛もなく楽で良かったが、
自分のようなドライには多少ウェットさがある人のほうがいいと思った。
付き合って最初の頃、「好かれている気がしない」とか
「俺ばっか好きだよね」とか言われて困った。
確かに自分からメールも電話もしないし遊びに誘う事もないが、
それは自分が連絡を取ろうとするタイミングの前に、向こうから連絡が来るから。
でもドライの場合、そうやって行動してくれない人でないと続かない気がする。
前にドライと付き合った時、ドライ×ドライでお互い全然連絡取らなくて
3ヶ月音信不通とか普通にあった。
そんなペースのまま3年以上付き合ってたけど、
付き合っている意味がないような気がして結局別れてしまった。
束縛もなく楽で良かったが、
自分のようなドライには多少ウェットさがある人のほうがいいと思った。
28 ：恋人は名無しさん：2011/03/04(金) 15:53:22.35 ID:9SRtsQSP0
>>27
やろうとする前に連絡が来た時は、
「私も今連絡しようと思ったとこだよ。タイミング一緒でびっくりした。」
とか言えば、ウェットは喜んでご機嫌になるような。
ウェットは連絡を相手からする気があるのかどうかをすごーく見てる気がするから。
とウェット女の意見。
やろうとする前に連絡が来た時は、
「私も今連絡しようと思ったとこだよ。タイミング一緒でびっくりした。」
とか言えば、ウェットは喜んでご機嫌になるような。
ウェットは連絡を相手からする気があるのかどうかをすごーく見てる気がするから。
とウェット女の意見。
29 ：恋人は名無しさん：2011/03/04(金) 15:55:50.04 ID:q4vQDyemO
別れを切り出す駆け引きじゃなくて、例えば現状ｳｴｯﾄの私が彼を追っている(ようにみえる)のを、逆転させるために、引いたりする駆け引き‥
無効ですか？
無効ですか？
>>29
まぁ、意地を張り続けると
そのまま自然消滅になる可能性もあるけれど
連絡を取らなくても自分が平気なら頑張ってみたら？
というより、それって相手の性格次第なんだから
赤の他人の例を参考にしても意味がないんじゃないかな
まぁ、意地を張り続けると
そのまま自然消滅になる可能性もあるけれど
連絡を取らなくても自分が平気なら頑張ってみたら？
というより、それって相手の性格次第なんだから
赤の他人の例を参考にしても意味がないんじゃないかな
31 ：恋人は名無しさん：2011/03/04(金) 18:10:51.73 ID:+sB6sC4aO
>>28
それ使ってるｗｗ
これをすれば喜ぶってのがわかりやすいし、実際に喜ぶから可愛いなと思うｗ
連絡不精な私だから連絡取るだけでかなり喜んでくれるし
ドライだから彼氏を悩ませてるのかもしれないけど、連絡をこまめに取るのは難しいや
それ使ってるｗｗ
これをすれば喜ぶってのがわかりやすいし、実際に喜ぶから可愛いなと思うｗ
連絡不精な私だから連絡取るだけでかなり喜んでくれるし
ドライだから彼氏を悩ませてるのかもしれないけど、連絡をこまめに取るのは難しいや
32 ：恋人は名無しさん：2011/03/04(金) 18:36:30.37 ID:u8qcgbdrO
>29私のした駆け引き。
その１
あなたが居なくても楽しんでますから(涙目)！的な駆け引き→完全放置された。
その２
一緒に色々楽しみたいって気持ちだけ伝えてメール控えた→珍しく向こうから誘って来た。
こうして書いてみたら単純なんだけどねー。
実際は１はめちゃくちゃ泣いて荒れたし、２は２で舞い上がったらイカンというブレーキかけなきゃだしでどっちも消耗する。
でも２のがマシ。
その１
あなたが居なくても楽しんでますから(涙目)！的な駆け引き→完全放置された。
その２
一緒に色々楽しみたいって気持ちだけ伝えてメール控えた→珍しく向こうから誘って来た。
こうして書いてみたら単純なんだけどねー。
実際は１はめちゃくちゃ泣いて荒れたし、２は２で舞い上がったらイカンというブレーキかけなきゃだしでどっちも消耗する。
でも２のがマシ。
33 ：恋人は名無しさん：2011/03/04(金) 19:17:02.88 ID:+sB6sC4aO
>>32
凄い。ドライの扱い上手いんだね！
テンションの高いメールが来ると「え、ちょっとどうしたの＾＾；」ってなるしね
ウェットがノリノリの時のメールはびっくりする
ノロケ度１２０％の文章にハートに照れた顔文字にキラキラ、甘え度１５０％の内容
返事どうしようかと思う
凄い。ドライの扱い上手いんだね！
テンションの高いメールが来ると「え、ちょっとどうしたの＾＾；」ってなるしね
ウェットがノリノリの時のメールはびっくりする
ノロケ度１２０％の文章にハートに照れた顔文字にキラキラ、甘え度１５０％の内容
返事どうしようかと思う
連絡頻度は高くても、内容自体は淡白なタイプもいるし
この辺りの差って言うのも恋愛事の面白さなのかな
この辺りの差って言うのも恋愛事の面白さなのかな
35 ：恋人は名無しさん：2011/03/04(金) 20:45:10.27 ID:q4vQDyemO
>>33
うわー 私そんなメールごくたまに送ってるわ。ドライな彼からは返事こないけど。
>>32
１の方を実施中です。駆け引きも兼ねてるけど、それより重たくなりたくないのと、どの位の距離感にいれば居心地良く思ってもらえるかがわからなくて模索中。
うわー 私そんなメールごくたまに送ってるわ。ドライな彼からは返事こないけど。
>>32
１の方を実施中です。駆け引きも兼ねてるけど、それより重たくなりたくないのと、どの位の距離感にいれば居心地良く思ってもらえるかがわからなくて模索中。
>>29
駆け引きをした上で得られた満足感とか、愛情ってのは結局
｢駆け引きをしたからこの人は愛してくれたんだ｣＝｢駆け引きをしなきゃこの人は愛してくれないんだ｣
となるから、その場しのぎなだけでウエットの渇望を癒やしたり満たしたりはしないよ
それでも構わない、その場しのぎ歓迎ってタイプならいいけど
本心からそう言えるのは実は心にかなりの余裕のある人
大半の人は無理が生じるからやめた方がいい
駆け引きをした上で得られた満足感とか、愛情ってのは結局
｢駆け引きをしたからこの人は愛してくれたんだ｣＝｢駆け引きをしなきゃこの人は愛してくれないんだ｣
となるから、その場しのぎなだけでウエットの渇望を癒やしたり満たしたりはしないよ
それでも構わない、その場しのぎ歓迎ってタイプならいいけど
本心からそう言えるのは実は心にかなりの余裕のある人
大半の人は無理が生じるからやめた方がいい
自分割とドライ 彼ウェット
基本向こうから連絡こない限りこっちからはしない
来ないときは、忙しいのかな？くらいに、思っていた
しかもツンデレだから人の前では超冷めてますってオーラ出てるらしい
一方通行のようだ、本当に自分のことが、好きかと何度も聞かれた。
好きなんですよ、ええ。
最近は彼の要望にも応えて電話やメールしてるけど。
基本向こうから連絡こない限りこっちからはしない
来ないときは、忙しいのかな？くらいに、思っていた
しかもツンデレだから人の前では超冷めてますってオーラ出てるらしい
一方通行のようだ、本当に自分のことが、好きかと何度も聞かれた。
好きなんですよ、ええ。
最近は彼の要望にも応えて電話やメールしてるけど。
38 ：恋人は名無しさん：2011/03/05(土) 00:39:06.51 ID:zIeUq1EVO
>2のテンプレいいね。
幸せ度UPの助言、万人に当てはまるはずはないだろうに、超すがってる。
もう爆発するのは嫌だよ。
幸せ度UPの助言、万人に当てはまるはずはないだろうに、超すがってる。
もう爆発するのは嫌だよ。
39 ：恋人は名無しさん：2011/03/05(土) 00:46:43.37 ID:0tj0RWMz0
メールにて
私「いつかメロメロにしてやるからな！」
彼「やってみろや」
超ぱっさぱさのドライカレー。。。
でもここ見て頑張ろうと思いました！！
私「いつかメロメロにしてやるからな！」
彼「やってみろや」
超ぱっさぱさのドライカレー。。。
でもここ見て頑張ろうと思いました！！
もともとドライ気味だったが、彼女が超ドライだったので俺ウェットになった。
もともとお互い必要以上のメールはしないが連絡するのも遊びにいくのも全部俺からで、連絡しないと1ヶ月音沙汰なかったりする。
もう付き合ってるんだかなんだかわからなくなってきた。わからなくなってきました。
今日、久々に会えるのでちょっと話し合いたいんだが、どんなこと話せばいいんだろ？
とりあえず俺はもっと会いたいという提案はするつもり。ドライさん名案たのむ。
もともとお互い必要以上のメールはしないが連絡するのも遊びにいくのも全部俺からで、連絡しないと1ヶ月音沙汰なかったりする。
もう付き合ってるんだかなんだかわからなくなってきた。わからなくなってきました。
今日、久々に会えるのでちょっと話し合いたいんだが、どんなこと話せばいいんだろ？
とりあえず俺はもっと会いたいという提案はするつもり。ドライさん名案たのむ。
42 ：恋人は名無しさん：2011/03/05(土) 10:58:13.50 ID:jSlik/nqO
ﾄﾞﾗｲ女性に質問です。
当方 男ｳｪｯﾄなのですが
ﾄﾞﾗｲな彼女に何をしたら喜んでもらえるかわかりません。
『こんな事してもらったら嬉しい』
『こんな風な接し方だったらもっと好きになる』
など、個人差が出るのは承知の上なので どうか ぜひ 教えていただきたいです。
当方 男ｳｪｯﾄなのですが
ﾄﾞﾗｲな彼女に何をしたら喜んでもらえるかわかりません。
『こんな事してもらったら嬉しい』
『こんな風な接し方だったらもっと好きになる』
など、個人差が出るのは承知の上なので どうか ぜひ 教えていただきたいです。
>>42
・たまにデレた時に、一緒になってイチャイチャするのではなく(デレられたらスッとデレが冷める)
「珍しいな、よしよし」くらいに甘えさせて欲しい←効果大。もっと惚れた
・メールを立て続けに送らないで欲しい。かつ、あんまりラブラブしたメールだと引く
・連絡回数とか気にするの１年くらい待って欲しい。こっちも悪いとは思っているから
数ヶ月に１回くらい連絡欲しいとか言われても重くはない
・好きな香水をつけて欲しい。匂いに惹かれる
・あんまり歩き回るような疲れるデートは次のデートに行くのに腰が重くなるから嫌だ
ただのわがままです本当に
・たまにデレた時に、一緒になってイチャイチャするのではなく(デレられたらスッとデレが冷める)
「珍しいな、よしよし」くらいに甘えさせて欲しい←効果大。もっと惚れた
・メールを立て続けに送らないで欲しい。かつ、あんまりラブラブしたメールだと引く
・連絡回数とか気にするの１年くらい待って欲しい。こっちも悪いとは思っているから
数ヶ月に１回くらい連絡欲しいとか言われても重くはない
・好きな香水をつけて欲しい。匂いに惹かれる
・あんまり歩き回るような疲れるデートは次のデートに行くのに腰が重くなるから嫌だ
ただのわがままです本当に
>>43が佐々木希レベルでも無い限り、死ねとしかいいようがない。
45 ：恋人は名無しさん：2011/03/05(土) 13:39:52.58 ID:jSlik/nqO
46 ：恋人は名無しさん：2011/03/05(土) 13:58:18.46 ID:x8HMGWV8O
>>44
豚ゴリラレベルなので死んできますね
>>45
ドライの扱いに慣れてるのかな？ｗ
普段の態度は気さくな感じが良いです！イチャイチャはちょっとねぇ…
でも、彼氏がたまに「こういうの苦手だよね…ごめんね、でも…」
って言いつつ恥ずかしくなるようなノロケたセリフを言ってきたりしててね。
それで慣れたのかわからないけど、私は１年でウェット寄りになってきたよ。
今では自分から電話もするしメールもするようになったｗ
長い目で見てウェット寄りにしていくのも良いかと！
豚ゴリラレベルなので死んできますね
>>45
ドライの扱いに慣れてるのかな？ｗ
普段の態度は気さくな感じが良いです！イチャイチャはちょっとねぇ…
でも、彼氏がたまに「こういうの苦手だよね…ごめんね、でも…」
って言いつつ恥ずかしくなるようなノロケたセリフを言ってきたりしててね。
それで慣れたのかわからないけど、私は１年でウェット寄りになってきたよ。
今では自分から電話もするしメールもするようになったｗ
長い目で見てウェット寄りにしていくのも良いかと！
俺ウェット彼女ドライ
試験前で勉強なのですが、すでに合格する気満々なので会いたいからそっち行くよといったらやだとの一言
メールは交互に時間を空けて返してる感じですが、スカイプはいつも俺から話しかける。しかも返事遅いあげく何か俺が発言すれば煽ってくる。共通の友達がいるチャットの方はレスポンス早いし楽しいとのこと。
愛されたい嫉妬されたいという割にはほっといてほしい期間もあるとかわけがわからん
今まで基本的にドライだったけど初めてウェットになった
追いかけてレスポンスが遅い少ないことに耐性がなく、かつ彼女はモテるのでそろそろ疲れてきた
かといって別れようと言ったところではーいぐらいしか言わないんだろな・・・
別れようとは思わないけれど、あんまり好きになりすぎたらだめな気がしてきた。このスレ見てちょっと励まされた。ありがたい
試験前で勉強なのですが、すでに合格する気満々なので会いたいからそっち行くよといったらやだとの一言
メールは交互に時間を空けて返してる感じですが、スカイプはいつも俺から話しかける。しかも返事遅いあげく何か俺が発言すれば煽ってくる。共通の友達がいるチャットの方はレスポンス早いし楽しいとのこと。
愛されたい嫉妬されたいという割にはほっといてほしい期間もあるとかわけがわからん
今まで基本的にドライだったけど初めてウェットになった
追いかけてレスポンスが遅い少ないことに耐性がなく、かつ彼女はモテるのでそろそろ疲れてきた
かといって別れようと言ったところではーいぐらいしか言わないんだろな・・・
別れようとは思わないけれど、あんまり好きになりすぎたらだめな気がしてきた。このスレ見てちょっと励まされた。ありがたい
>>47
恋愛より友達優先って感じの相手とは
よっぽど話の合う仲間状態からスタート出来ないと厳しいかもしれないね
共通の友達が沢山いるのなら、グループで遊んだりして会う切っ掛け自体を増やす手も使えるけれど
どちらにせよ、恋愛に比重を置いてない上に駆け引きを好む相手を好きになると辛くなるのも仕方ないかな
何とか上手く工夫して相手の温度自体を上げられるよう長期視野で頑張って
恋愛より友達優先って感じの相手とは
よっぽど話の合う仲間状態からスタート出来ないと厳しいかもしれないね
共通の友達が沢山いるのなら、グループで遊んだりして会う切っ掛け自体を増やす手も使えるけれど
どちらにせよ、恋愛に比重を置いてない上に駆け引きを好む相手を好きになると辛くなるのも仕方ないかな
何とか上手く工夫して相手の温度自体を上げられるよう長期視野で頑張って
49 ：恋人は名無しさん：2011/03/05(土) 15:57:26.31 ID:DkXRijBgO
彼が良性ドライで現在仕事が多忙です。元々、仕事>恋愛らしく、それが原因で別れてきた事が多々みたい。
そんな彼に離れてるときにわたしがしてあげれる事は
そっとしとく事しかないんでしょうか？
ドライは応援メールとか重たい？
そんな彼に離れてるときにわたしがしてあげれる事は
そっとしとく事しかないんでしょうか？
ドライは応援メールとか重たい？
>>49
応援メールではなく行動で示した方が良いと思います！
もちろん喜ぶ人もいると思うけど、仕事に生きてる人だから特に。
仕事がオンだとすれば、彼女の存在はオフ(休憩とか癒し)だから
応援の仕方としては、仕事関係には一切触れずに
休みの時に沢山息抜きさせてあげる方法が良いと思います。
もうやってるかもしれないけど、マッサージだとかクッキー作るだとか。
言葉で「頑張って、応援してる、あと一息、しっかりね、頑張ってるね！」
…はうつ病じゃないけど禁句だと思うな。
「何も出来なくてごめん、支えになれなくてごめん」なんて言うのも。
ウェットさんは優しいから、相手のために何かしたいと思いがちだけど
何もしないことが何かしてるってことにもなるんだよなぁ
応援メールではなく行動で示した方が良いと思います！
もちろん喜ぶ人もいると思うけど、仕事に生きてる人だから特に。
仕事がオンだとすれば、彼女の存在はオフ(休憩とか癒し)だから
応援の仕方としては、仕事関係には一切触れずに
休みの時に沢山息抜きさせてあげる方法が良いと思います。
もうやってるかもしれないけど、マッサージだとかクッキー作るだとか。
言葉で「頑張って、応援してる、あと一息、しっかりね、頑張ってるね！」
…はうつ病じゃないけど禁句だと思うな。
「何も出来なくてごめん、支えになれなくてごめん」なんて言うのも。
ウェットさんは優しいから、相手のために何かしたいと思いがちだけど
何もしないことが何かしてるってことにもなるんだよなぁ
52 ：恋人は名無しさん：2011/03/05(土) 16:58:56.89 ID:DkXRijBgO
ところで、MのドライとかSのウェットっているのかな？
イメージ的にドライはS寄りで
ウェットはM寄りって感じがするのだが…
ちなみに自分もドライでSだし。
イメージ的にドライはS寄りで
ウェットはM寄りって感じがするのだが…
ちなみに自分もドライでSだし。
Sも、単なる加虐性の強い人と見るか、Mに対するサービスマンと見るかで
全く逆の性質になりそうだし、そもそもSとかMとかドライとかウェットとか
相手次第では変わる概念だから、そんな一概には計れないとは思うかな
まぁ、こっちは今の恋人相手なら連絡頻度に関してはドライ側だけれど
忍耐力と適応力もこっちの方があるので、向こうのウェット思考に合わせる場合が多いよ
全く逆の性質になりそうだし、そもそもSとかMとかドライとかウェットとか
相手次第では変わる概念だから、そんな一概には計れないとは思うかな
まぁ、こっちは今の恋人相手なら連絡頻度に関してはドライ側だけれど
忍耐力と適応力もこっちの方があるので、向こうのウェット思考に合わせる場合が多いよ
55 ：恋人は名無しさん：2011/03/06(日) 10:17:14.14 ID:HFuDxT4TO
ドライの方に質問です。ドライの場合、気持ちの大きさに関係なく、連絡などまめにならないんでしょうか？ 会えない状況の中でのドライなりの愛情表現て例えばどんな事ですか？小さなサインも見逃さないようになりたい
>>55
ドライ相手の愛情表現判定は、直接会っている時にどう感じるかで判断すること…かな
メールや電話は単なる連絡用ツールでしかないから
その頻度や時間だけをもって愛情のバロメータにはしないように気を付けた方がいいね
ドライ相手の愛情表現判定は、直接会っている時にどう感じるかで判断すること…かな
メールや電話は単なる連絡用ツールでしかないから
その頻度や時間だけをもって愛情のバロメータにはしないように気を付けた方がいいね
57 ：恋人は名無しさん：2011/03/06(日) 11:23:50.97 ID:HFuDxT4TO
>>56
会ってる時は愛情感じて満たされます。今、彼の仕事の都合で海外との遠距離でなかなか会えなくて‥ドライな連絡頻度に不安になってしまう。一週間に一回位ｽｶｲﾌﾟでゆっくり話したりはしてるんだけど、悩むのは贅沢かな？
会ってる時は愛情感じて満たされます。今、彼の仕事の都合で海外との遠距離でなかなか会えなくて‥ドライな連絡頻度に不安になってしまう。一週間に一回位ｽｶｲﾌﾟでゆっくり話したりはしてるんだけど、悩むのは贅沢かな？
>>57
海外には、あとどれ位の期間滞在してるんだろ
Skypeで話してる時は表情や言葉の調子から愛情を感じられてるのかな？
まあ、慣れない環境に適応する為に向こうでの生活に没頭してる部分もあるだろうし
Skypeで楽しく会話しながらも励ましたり出来れば1番いいとは思うけどね
海外には、あとどれ位の期間滞在してるんだろ
Skypeで話してる時は表情や言葉の調子から愛情を感じられてるのかな？
まあ、慣れない環境に適応する為に向こうでの生活に没頭してる部分もあるだろうし
Skypeで楽しく会話しながらも励ましたり出来れば1番いいとは思うけどね
彼ドライ私ウェット
最近こちらが求めすぎたり先回りして色々やってしまうから、求めた反応が得られなくて辛いことに気付いた。
連絡頻度を相手と同じにしてみたら、連絡が来る(ような気持ちになる)
好き好きも言わなくなった。
最早ドライになってるのか冷めてるのかわからん。
最近こちらが求めすぎたり先回りして色々やってしまうから、求めた反応が得られなくて辛いことに気付いた。
連絡頻度を相手と同じにしてみたら、連絡が来る(ような気持ちになる)
好き好きも言わなくなった。
最早ドライになってるのか冷めてるのかわからん。
ペットでも飼ってみたらどうでしょう。ただし猫とうさぎは
やめた方がいいです。
やめた方がいいです。
>>59
なんかわかるかも。
うちも彼氏ドライで私ウェット。
連絡頻度合わせようと思って極力こっちから連絡するの避けてたんだけど、
会った時に彼が｢もう俺のこと好きじゃなくなったの？｣とか言うようになってきた。
(相変わらず会ってない時に向こうから連絡はあまり来ない)
どうすりゃいいんだ。
なんかわかるかも。
うちも彼氏ドライで私ウェット。
連絡頻度合わせようと思って極力こっちから連絡するの避けてたんだけど、
会った時に彼が｢もう俺のこと好きじゃなくなったの？｣とか言うようになってきた。
(相変わらず会ってない時に向こうから連絡はあまり来ない)
どうすりゃいいんだ。
正直に
私も相手に好き好き言われる役がやってみたい！
って言ってみるのをお勧めする
私も相手に好き好き言われる役がやってみたい！
って言ってみるのをお勧めする
63 ：恋人は名無しさん：2011/03/06(日) 14:40:01.98 ID:HFuDxT4TO
>>58
海外からはとりあえず４月には帰ってきます。でも元々仕事中心の彼なので、帰ってきても、このｽﾀﾝｽは変わらないだろうなぁと考えてます。
ｽｶｲﾌﾟ中は愛情感じます。彼ももっとﾏﾒにならないととは思ってはいるみたいなんだけど、忙しさと私に甘えてしまってごめんなさいと言われました。相手がドライだと、二人の距離が縮まる感じが実感できないのが寂しいです。
海外からはとりあえず４月には帰ってきます。でも元々仕事中心の彼なので、帰ってきても、このｽﾀﾝｽは変わらないだろうなぁと考えてます。
ｽｶｲﾌﾟ中は愛情感じます。彼ももっとﾏﾒにならないととは思ってはいるみたいなんだけど、忙しさと私に甘えてしまってごめんなさいと言われました。相手がドライだと、二人の距離が縮まる感じが実感できないのが寂しいです。
自分ウェット、彼ドライ。付き合って4ヶ月目。
最初の頃は毎日メール何往復かしてた。今はこっちからは二、三日に一度くらい送るけど
ほとんど返事がこない。>>2の傾向と対策は読んで理解はしてるんだけど、ただの励まし
メールとかならともかく、答えがほしくて質問してるメールまでほぼスルーなのが寂しい。
相手は多分、返事がないってことはyesなんだと思ってという考え。
それと彼は人前じゃなくても、手をつないだりや（Hのとき以外は）ハグやキスもしてくれ
ない。「恥ずかしいし、それにもう落ち着いたからだ」と言われる。他にも書ききれない
けど典型的なドライタイプ。
ちなみに愛情は感じている。>>2を読んで、あと彼のことをたくさん観察して、ものすごく
無表情な人だけどちょっとした表情・言動から愛は感じている。あとはわかった上で
寂しいと思ってしまっている自分の気持ちをどうにか収めたいんだけど、中々できない。
最初の頃は毎日メール何往復かしてた。今はこっちからは二、三日に一度くらい送るけど
ほとんど返事がこない。>>2の傾向と対策は読んで理解はしてるんだけど、ただの励まし
メールとかならともかく、答えがほしくて質問してるメールまでほぼスルーなのが寂しい。
相手は多分、返事がないってことはyesなんだと思ってという考え。
それと彼は人前じゃなくても、手をつないだりや（Hのとき以外は）ハグやキスもしてくれ
ない。「恥ずかしいし、それにもう落ち着いたからだ」と言われる。他にも書ききれない
けど典型的なドライタイプ。
ちなみに愛情は感じている。>>2を読んで、あと彼のことをたくさん観察して、ものすごく
無表情な人だけどちょっとした表情・言動から愛は感じている。あとはわかった上で
寂しいと思ってしまっている自分の気持ちをどうにか収めたいんだけど、中々できない。
>>64
あんまり我慢が続くとキツいから、自分も好きに振る舞ってみたら？
とりあえず返事のいる質問は電話でするようにして
外でも手くらいはつないでもらおうよ
私はドライもウエットもどっちもやったけど
相手から愛されてるのわかるくらいなら
｢やだー手つないでくれなきゃやだー｣とか言っても大丈夫なんじゃないかな
あんまり我慢が続くとキツいから、自分も好きに振る舞ってみたら？
とりあえず返事のいる質問は電話でするようにして
外でも手くらいはつないでもらおうよ
私はドライもウエットもどっちもやったけど
相手から愛されてるのわかるくらいなら
｢やだー手つないでくれなきゃやだー｣とか言っても大丈夫なんじゃないかな
>>65
>>64が何歳かまでは分からないけれど
さすがに、二十歳を過ぎて｢やだー手つないでくれなきゃやだー｣は
言う方にとっても言われる方にとっても厳しすぎるだろうねｗ
それだと、愛情云々以前に、単なる我が儘の押しつけで
人によっては嫌がらせにしかならないかも
>>64が何歳かまでは分からないけれど
さすがに、二十歳を過ぎて｢やだー手つないでくれなきゃやだー｣は
言う方にとっても言われる方にとっても厳しすぎるだろうねｗ
それだと、愛情云々以前に、単なる我が儘の押しつけで
人によっては嫌がらせにしかならないかも
>>65、66
まあまあいい年なんだけど、二人のときに「ちょっとでいいから抱きしめてほしい」とかは
何度か言ってみたけど、返ってくるのはエルボーで首や頭をグリグリする動作だったり、
「なに幼稚なこと言ってんの」とからかわれたり。付き合い当初は「スキンシップは大事
だよね」とか言ってたことを言うと、「そういう昔(三ヶ月前)のこと言ったらダメだよ」と・・。
一年とか付き合ってたら落ち着くのはわかるけど、四ヶ月で？と思ってしまう。
とりあえず過去ログ漁って、アドレス帳の名前は美輪明宏にしてみた。
まあまあいい年なんだけど、二人のときに「ちょっとでいいから抱きしめてほしい」とかは
何度か言ってみたけど、返ってくるのはエルボーで首や頭をグリグリする動作だったり、
「なに幼稚なこと言ってんの」とからかわれたり。付き合い当初は「スキンシップは大事
だよね」とか言ってたことを言うと、「そういう昔(三ヶ月前)のこと言ったらダメだよ」と・・。
一年とか付き合ってたら落ち着くのはわかるけど、四ヶ月で？と思ってしまう。
とりあえず過去ログ漁って、アドレス帳の名前は美輪明宏にしてみた。
体調が悪くて明日、総合病院で検査を受けることに。
そのことを伝えても「そうなんだー」だけ。
心配もしてくれないのか・・・もう冷められちゃったのかな。
そのことを伝えても「そうなんだー」だけ。
心配もしてくれないのか・・・もう冷められちゃったのかな。
それはドライとは違う気がする…
とりあえず、お大事に。気を落とさないでね。
とりあえず、お大事に。気を落とさないでね。
70 ：恋人は名無しさん：2011/03/08(火) 12:49:32.37 ID:RNOzM5GS0
俺にメールしないでmixi更新とかこれもう温度差だよね？
71 ：恋人は名無しさん：2011/03/08(火) 12:56:26.50 ID:6UpMUYKxO
72 ：恋人は名無しさん：2011/03/08(火) 13:15:26.37 ID:7gnX2G6xO
>>70、71
私も同じ状態で、彼にどうして？と言ったら「メールはちゃんと落ち着いた気持ち(時間に)で返したいから」って言われたｗ
分からなくもないなと思って、予定を聞いてるメール等内容次第では早めにmixiとかするよりも先に返してね、ってことで落ち着いたｗ
返事を急かすわけじゃないけど、mixiやツイッターは出来るのにメールは出来ないんだ…って寂しいよね。
私も同じ状態で、彼にどうして？と言ったら「メールはちゃんと落ち着いた気持ち(時間に)で返したいから」って言われたｗ
分からなくもないなと思って、予定を聞いてるメール等内容次第では早めにmixiとかするよりも先に返してね、ってことで落ち着いたｗ
返事を急かすわけじゃないけど、mixiやツイッターは出来るのにメールは出来ないんだ…って寂しいよね。
恋人へ送るメールだと気を使い過ぎて、それが
プレッシャーになるタイプだとそんな感じかも。
つい先送りにしてしまうという。
ミクシやツイッターは気を使わずにすむから楽なんでしょう。
べつに普通に返信してくれればいいのにね。
プレッシャーになるタイプだとそんな感じかも。
つい先送りにしてしまうという。
ミクシやツイッターは気を使わずにすむから楽なんでしょう。
べつに普通に返信してくれればいいのにね。
まぁ、mixiとかTwitterとかは独り言の延長なので
個々の相手に意志を明確に伝えるメールに比べると圧倒的に敷居が低いし
メールってツールが苦手な恋人を持つ人は
その辺りは幾らか余裕を持って構えているのがいいかもしれないね
個々の相手に意志を明確に伝えるメールに比べると圧倒的に敷居が低いし
メールってツールが苦手な恋人を持つ人は
その辺りは幾らか余裕を持って構えているのがいいかもしれないね
でもmixiのメッセ返してるとかだと話は変わってくるよね
76 ：恋人は名無しさん：2011/03/08(火) 14:50:35.63 ID:Kvr42o9XO
彼氏が仕事の休みを私に合わせてとってくれるから ほぼ一緒にいる。
美容院やclubも一緒だし ネイルやエステ行ったりする時は待ってくれて 逆に彼氏が歯医者行く時は待ってたり。
いつも一緒だね〜ラブラブとか言ってるけど、
私が友達とご飯行くといいよ☆と普通に言うが 女友達なのか心配してたり 最近は仕事に送ってくれても 「本当に仕事なのか不安になることもある」って言われて
これはウェットじゃなくて依存気味なんじゃないかと思ってきた。
美容院やclubも一緒だし ネイルやエステ行ったりする時は待ってくれて 逆に彼氏が歯医者行く時は待ってたり。
いつも一緒だね〜ラブラブとか言ってるけど、
私が友達とご飯行くといいよ☆と普通に言うが 女友達なのか心配してたり 最近は仕事に送ってくれても 「本当に仕事なのか不安になることもある」って言われて
これはウェットじゃなくて依存気味なんじゃないかと思ってきた。
77 ：恋人は名無しさん：2011/03/08(火) 14:52:41.19 ID:6Ukkn8gEO
ドライで更に多忙な彼と、ウエットな私では時間軸が違うんだと最近感じる。私も彼に合わせるようになったら、ペースが掴めてきた気がする。電話中も ドライな彼なりの愛情表現を見逃さないようにしてる。
78 ：恋人は名無しさん：2011/03/08(火) 15:34:50.44 ID:0RdTuhCFO
そんな感じで私は愛情が少しずつ減っていく
>>73
mixiやTwitterは出来るのにメールにレスは出来ないんだ、
とか言い出しちゃうようなタイプ相手だからこそむしろ気軽にレスが出来ない
一言レスや一行レスとかしたら今度は素っ気ないって文句言われそうだし
mixiやTwitterは出来るのにメールにレスは出来ないんだ、
とか言い出しちゃうようなタイプ相手だからこそむしろ気軽にレスが出来ない
一言レスや一行レスとかしたら今度は素っ気ないって文句言われそうだし
付き合い始めて1ヶ月ぐらいで私がウェットで相手がドライなんだけど
スカイプ中にツイッターとかしててこっちの対応が雑になってたからそのことを伝えたら
関係の呼び方は変わったけど、付き合い方は変わらないつもり
なのに、メールやツイッター、スカイプの事とか考えることが増えたり
ツイッターを見ててそうやって突っ込まれるのが窮屈だったりと思ってるみたい
ただ、ツイッターを見られて窮屈だけどこんな関係なのにそれはどうだろとか
こっちのことを考えて今は月2回のスカイプを月3回にしようか？とかは言ってくれます
相手は初付き合いじゃないみたいだけど、どう接していいか戸惑ってるだけなんですかね？
彼女自身、自分の性格が悪くて気まぐれだって言ってくれました。
ちなみにメールやスカイプはこっちからでメールも3日に2往復ぐらいです。
スカイプ中にツイッターとかしててこっちの対応が雑になってたからそのことを伝えたら
関係の呼び方は変わったけど、付き合い方は変わらないつもり
なのに、メールやツイッター、スカイプの事とか考えることが増えたり
ツイッターを見ててそうやって突っ込まれるのが窮屈だったりと思ってるみたい
ただ、ツイッターを見られて窮屈だけどこんな関係なのにそれはどうだろとか
こっちのことを考えて今は月2回のスカイプを月3回にしようか？とかは言ってくれます
相手は初付き合いじゃないみたいだけど、どう接していいか戸惑ってるだけなんですかね？
彼女自身、自分の性格が悪くて気まぐれだって言ってくれました。
ちなみにメールやスカイプはこっちからでメールも3日に2往復ぐらいです。
ここに愚痴りつつ彼女とメールで話をしてたら自分も落ち着きましたし
相手とのメールも落ち着いてきました。
スレ汚しｽﾏｿ
相手とのメールも落ち着いてきました。
スレ汚しｽﾏｿ
>>82
ヒントつドライ側
ヒントつドライ側
今日付き合い出してはじめての誕生日なのに何も言われなかった…
久しぶりにメール来たと思ったら全然違う内容だし…忘れてるのかなぁ？
もうプレゼントも貰っちゃったから言う必要ないと思ったのかもしれないけど寂しい
付き合う前は毎年朝一にメールしてくれてたのに
久しぶりにメール来たと思ったら全然違う内容だし…忘れてるのかなぁ？
もうプレゼントも貰っちゃったから言う必要ないと思ったのかもしれないけど寂しい
付き合う前は毎年朝一にメールしてくれてたのに
>>83
だから何？
だから何？
そもそも、本末転倒ではない
87 ：恋人は名無しさん：2011/03/09(水) 00:49:42.54 ID:1Du2OliqO
本当は超ウェットだけど辛すぎて、軽いツンを演じるようになった。
彼は優しくなったし私も楽になったしで効果はある。
でもウェットのしんどさを知ってるだけに、彼を不安にさせたり寂しがらせるのは嫌だ。
彼が優しいのが不安の裏返しでなければ良いけど…。
惹き付ける距離感って難しいなー。
彼は優しくなったし私も楽になったしで効果はある。
でもウェットのしんどさを知ってるだけに、彼を不安にさせたり寂しがらせるのは嫌だ。
彼が優しいのが不安の裏返しでなければ良いけど…。
惹き付ける距離感って難しいなー。
たった今彼から愛してるよメールが来たけど
朝っぱらから何言っちゃってんの、返信どうしよう…と冷静に思ってしまうドライな私が通りますよ。
朝っぱらから何言っちゃってんの、返信どうしよう…と冷静に思ってしまうドライな私が通りますよ。
89 ：恋人は名無しさん：2011/03/09(水) 08:10:51.57 ID:Y7lwO29eO
>>89
愛してるとかは直接言ってほしいし言いたいなと思ってるので、とりあえず「心から想っています」と返しました。
しかし返信無し。
しばらくメール放置したからかな…？
まあいいや。仕事してるんだろう。
私ももう出掛けなきゃ。←今ここ
愛してるとかは直接言ってほしいし言いたいなと思ってるので、とりあえず「心から想っています」と返しました。
しかし返信無し。
しばらくメール放置したからかな…？
まあいいや。仕事してるんだろう。
私ももう出掛けなきゃ。←今ここ
93 ：恋人は名無しさん：2011/03/09(水) 11:45:43.25 ID:fPyoZjZE0
>>93
選択肢として、それはアリだと思う。
ただ、あなたが重いと思われがちなタイプなら、
相手にとってのハードルを下げる努力をしなければ、
次の相手とも同じ結果になるかも？
ドライは、ハードルが高ければ、面倒だから放置、っていうのに不満はないから、
揉めるリスクを考えた時に、話し合いを避ける選択肢があるけど、
ウェットは、ハードルが高くても、放置って選択肢に不満がある訳だから、
話し合いが必要になったり、ハードルを下げる努力が必要になったりすると思う。
選択肢として、それはアリだと思う。
ただ、あなたが重いと思われがちなタイプなら、
相手にとってのハードルを下げる努力をしなければ、
次の相手とも同じ結果になるかも？
ドライは、ハードルが高ければ、面倒だから放置、っていうのに不満はないから、
揉めるリスクを考えた時に、話し合いを避ける選択肢があるけど、
ウェットは、ハードルが高くても、放置って選択肢に不満がある訳だから、
話し合いが必要になったり、ハードルを下げる努力が必要になったりすると思う。
話を聞いてるとドライ側が勝手にありもしないハードルを
設定して、勝手にプレッシャー感じてる様にしか見えないんだよなあ。
設定して、勝手にプレッシャー感じてる様にしか見えないんだよなあ。
こちらにハードルがあるのに「見えない！そんなもの無い！」って言ってるって
言わせたい荒らしか？
言わせたい荒らしか？
一部のドライとっては感じられるハードルって喩えなんだから
それを周りが同じ様に感じるかどうかは関係ない話だよな
それを周りが同じ様に感じるかどうかは関係ない話だよな
>>94
これ以上ハードル下げたら地面についちゃうけどさ。
年数回しか会えない距離だったから、数日に一回メール送ったり月2回くらい電話したり。
どちらも元彼の好きな日、好きな時間帯でこちら側から催促なしでした。
もちろんこちらから先に送ったり掛けたりしたこともなかったし、デートの時は折半（宿泊代は私持ち）だったし。
流石に5ヶ月会えずじまいで、会う予定も一向に言ってくれなかった時はmixiを引き合いに出してしまい
「せめてその彼女達に返してるメッセージ中の1,2回分を私に当ててくれてもいいと思う」
と言ったら ソレを言われた。
どうすりゃいいのよって事で終わりにしました。
ハードルって何なんだろうね。
これ以上ハードル下げたら地面についちゃうけどさ。
年数回しか会えない距離だったから、数日に一回メール送ったり月2回くらい電話したり。
どちらも元彼の好きな日、好きな時間帯でこちら側から催促なしでした。
もちろんこちらから先に送ったり掛けたりしたこともなかったし、デートの時は折半（宿泊代は私持ち）だったし。
流石に5ヶ月会えずじまいで、会う予定も一向に言ってくれなかった時はmixiを引き合いに出してしまい
「せめてその彼女達に返してるメッセージ中の1,2回分を私に当ててくれてもいいと思う」
と言ったら ソレを言われた。
どうすりゃいいのよって事で終わりにしました。
ハードルって何なんだろうね。
100 ：恋人は名無しさん：2011/03/09(水) 15:10:04.16 ID:Y7lwO29eO
ここ除くまで、ドライなタイプを理解できてなかったから彼の私への愛情が薄いのかとか不安になってたけど、ここを見て彼を理解できるようになりました。
そして、ドライなりに努力してくれてるんだなぁと思って、ささやかな事にも喜べるようになった。
そして、ドライなりに努力してくれてるんだなぁと思って、ささやかな事にも喜べるようになった。
101 ：恋人は名無しさん：2011/03/09(水) 16:55:27.69 ID:yziG+VULO
いつ会えるかﾒｰﾙしても返事がない･･･
でもﾂｲｯﾀｰは更新してる
もうこれは｢ﾄﾞﾗｲ｣じゃなくて愛が無くなったのかな
でもﾂｲｯﾀｰは更新してる
もうこれは｢ﾄﾞﾗｲ｣じゃなくて愛が無くなったのかな
私ウェット、彼氏ドライ。
五年の付き合いで何度も別れてはくっついてきました。
私は暇があればイチャイチャしたいタイプで、彼氏は自分の時間を大事にしたいタイプだから、
今回初めて同棲を解消したまま付き合いなおすことに。
喧嘩もなくなったし、デートのときもすごく優しくなりました。これがいい付き合い方なんだと
思います。
でもすごく寂しい。メールも電話もしたがらない人だから、我慢して三日に一度短いメールを1、2回
やりとりするだけ。
毎回やり直したいって言ってくるのは向こうだし、他に女の子がいる様子もないので、好きでいて
くれてるんだとは思いますが、絶対に好きとは言ってくれません。聞いたら頷いてくれますが、
ウザいと思うのでもう聞いてません。
私が自分の好きな通りに振舞ったら、また別れることになるのはわかってるのですが、辛いです。
希望通りにしてくれと言うつもりはないのですが、もう少しこちらに寄ってほしいというのは、ドライ的に
ワガママでしょうか。
五年の付き合いで何度も別れてはくっついてきました。
私は暇があればイチャイチャしたいタイプで、彼氏は自分の時間を大事にしたいタイプだから、
今回初めて同棲を解消したまま付き合いなおすことに。
喧嘩もなくなったし、デートのときもすごく優しくなりました。これがいい付き合い方なんだと
思います。
でもすごく寂しい。メールも電話もしたがらない人だから、我慢して三日に一度短いメールを1、2回
やりとりするだけ。
毎回やり直したいって言ってくるのは向こうだし、他に女の子がいる様子もないので、好きでいて
くれてるんだとは思いますが、絶対に好きとは言ってくれません。聞いたら頷いてくれますが、
ウザいと思うのでもう聞いてません。
私が自分の好きな通りに振舞ったら、また別れることになるのはわかってるのですが、辛いです。
希望通りにしてくれと言うつもりはないのですが、もう少しこちらに寄ってほしいというのは、ドライ的に
ワガママでしょうか。
Twitterとかmixiとか、気になるならあんまり見ない方がいいと思うんだけど
>>105
俺は気になり過ぎるからツイッターはお互いに了承でフォローを外した
今はまだ気になるけど、前みたいに暇があればチェックすることもなくなったし
いつかこのペースに慣れるのかなと思うとよかったのかもしれん
俺は気になり過ぎるからツイッターはお互いに了承でフォローを外した
今はまだ気になるけど、前みたいに暇があればチェックすることもなくなったし
いつかこのペースに慣れるのかなと思うとよかったのかもしれん
何かと比較してああだこうだと不満をためる思考回路がそもそもよく分からん
ミクソ面白いかなあ･･･
俺全然面白さが分からなかったから相手が悩むほどのめり込むのがピンと来ないな
俺全然面白さが分からなかったから相手が悩むほどのめり込むのがピンと来ないな
どんな趣味でも向き不向きがあって当然なんだから
多くの他人がどれだけ夢中になっていても
自分にとってどうしても面白さが分からない対象が沢山あったとしたって
寧ろそれが当たり前なんだと自覚はした方がいい
好きな映画はタイタニックで
好きなスポーツはサッカーか野球で
好きなミュージシャンは宇多田ヒカルかEXILEで
好きなアイドルは嵐かAKB48で
好きな趣味はカラオケで
好きな漫画はワンピースか君に届けで
好きなゲームはマリオかモンハンで
好きな作家は村上春樹か東野圭吾でetc...
なんて、そんな人も世の中には何％か居るだろうけれど
それはそれで全体から見たら極めて少数派なんだから
多くの他人がどれだけ夢中になっていても
自分にとってどうしても面白さが分からない対象が沢山あったとしたって
寧ろそれが当たり前なんだと自覚はした方がいい
好きな映画はタイタニックで
好きなスポーツはサッカーか野球で
好きなミュージシャンは宇多田ヒカルかEXILEで
好きなアイドルは嵐かAKB48で
好きな趣味はカラオケで
好きな漫画はワンピースか君に届けで
好きなゲームはマリオかモンハンで
好きな作家は村上春樹か東野圭吾でetc...
なんて、そんな人も世の中には何％か居るだろうけれど
それはそれで全体から見たら極めて少数派なんだから
>>103です。
レスありがとうございました。
私が一方的に我慢してるんだって思ってしまっていたかもしれません。
不満という形でなく、うまくお互いの希望を伝えられる様にして、居心地いい距離を探すことにします。
あと、自分の趣味の時間を多くして、依存しないように気をつけます。
色々考えたのですが、やっぱり好きで大事なので、程よい我慢やちょっとした努力で何とかなるなら、と。
過去ログなども参考にしてみます。
ありがとうございました。
レスありがとうございました。
私が一方的に我慢してるんだって思ってしまっていたかもしれません。
不満という形でなく、うまくお互いの希望を伝えられる様にして、居心地いい距離を探すことにします。
あと、自分の趣味の時間を多くして、依存しないように気をつけます。
色々考えたのですが、やっぱり好きで大事なので、程よい我慢やちょっとした努力で何とかなるなら、と。
過去ログなども参考にしてみます。
ありがとうございました。
依存や束縛って、愛情から派生するケースは多いけど、
個人差があるし、場合によっては実害があったりして、
それがストレートに表にでるとは限らなかったり、
ある程度セーブする習慣がついてたりする可能性もあるから、
同じとか、似ているとかって判断するのはとても危険だと思うけど。
個人差があるし、場合によっては実害があったりして、
それがストレートに表にでるとは限らなかったり、
ある程度セーブする習慣がついてたりする可能性もあるから、
同じとか、似ているとかって判断するのはとても危険だと思うけど。
流れに関係なくて申し訳ない。
俺は大学生の一人暮らしで彼女いない歴＝年齢の男です。
「カップル板なのに童貞君が何の用だ？」と思うかも知れないがどうしてもここに書き込みたい事があったので。
というのも、俺はこのスレでいうドライな性質に良く当て嵌まり、一人の時間が大好きです。友人と遊ぶのも勿論好きですが、5時間も6時間も一緒にいると自分一人の時間が恋しくなり、落ち着かなくなります。
逆に一週間、二週間一人だけというのは全然平気。
でも、友人関係は大事にしたいので、メールは普通に返すようにし遊びの誘いも理由なく断る事はしないようにしています。
ただ、恋人に対しての考えは違っていて、お互いウェットでいなければいけないとこのスレを見るまで勝手なイメージを持っていました。（一緒にいるのは当たり前で頻繁に連絡を取り合うのも当然）
そのせいか、恋人をつくるのに自分の性格は向いていないだとか、つくったとしても絶対相手の子に迷惑をかけてしまうと思ってしまい、恋愛に積極的になれませんでした。
しかも、最近に至っては無理して彼女をつくって迷惑かけたり神経を擦り減らす位なら、最初からつくらない方がマシ、それで一生独身なら自業自得。とまで考える始末。
でも、このスレを見て同じような性質の人が他にも少なくない事、それでもお互いに上手く折り合いを付けながら付き合っている人もいる事を知れて、考えが少し変わってきました。
後、お互いの歩み寄りにはお互いの譲歩と我慢が必要だという事も。
これからはこんな自分でも彼女をつくっていいんだとポジティブに考えられそうです。
長文＆スレ違いも甚だしいですがここでお礼を言いたくて書き込みました。
すみませんでした。
そしてありがとうございました。
俺は大学生の一人暮らしで彼女いない歴＝年齢の男です。
「カップル板なのに童貞君が何の用だ？」と思うかも知れないがどうしてもここに書き込みたい事があったので。
というのも、俺はこのスレでいうドライな性質に良く当て嵌まり、一人の時間が大好きです。友人と遊ぶのも勿論好きですが、5時間も6時間も一緒にいると自分一人の時間が恋しくなり、落ち着かなくなります。
逆に一週間、二週間一人だけというのは全然平気。
でも、友人関係は大事にしたいので、メールは普通に返すようにし遊びの誘いも理由なく断る事はしないようにしています。
ただ、恋人に対しての考えは違っていて、お互いウェットでいなければいけないとこのスレを見るまで勝手なイメージを持っていました。（一緒にいるのは当たり前で頻繁に連絡を取り合うのも当然）
そのせいか、恋人をつくるのに自分の性格は向いていないだとか、つくったとしても絶対相手の子に迷惑をかけてしまうと思ってしまい、恋愛に積極的になれませんでした。
しかも、最近に至っては無理して彼女をつくって迷惑かけたり神経を擦り減らす位なら、最初からつくらない方がマシ、それで一生独身なら自業自得。とまで考える始末。
でも、このスレを見て同じような性質の人が他にも少なくない事、それでもお互いに上手く折り合いを付けながら付き合っている人もいる事を知れて、考えが少し変わってきました。
後、お互いの歩み寄りにはお互いの譲歩と我慢が必要だという事も。
これからはこんな自分でも彼女をつくっていいんだとポジティブに考えられそうです。
長文＆スレ違いも甚だしいですがここでお礼を言いたくて書き込みました。
すみませんでした。
そしてありがとうございました。
>>116
連絡してよね！ウェットより
連絡してよね！ウェットより
ドライ人間です。
干渉や詮索を苦手としています。
言うのも面倒になるときがあります。
ほっといてください。
干渉や詮索を苦手としています。
言うのも面倒になるときがあります。
ほっといてください。
私はウェット気味です。半同棲。
ウェットの人は相手のスケジュールをどれくらい把握していたいですか？
私は、「明日飲み会」といわれると、「サークル？高校の人？」みたいに聞いてしまいます。
私が「明日飲み会」と言って彼に「誰と？」と聞かれるとうれしいですですが・・・
ドライの人はこういうの困るのかな？
ウェットの人は相手のスケジュールをどれくらい把握していたいですか？
私は、「明日飲み会」といわれると、「サークル？高校の人？」みたいに聞いてしまいます。
私が「明日飲み会」と言って彼に「誰と？」と聞かれるとうれしいですですが・・・
ドライの人はこういうの困るのかな？
>>119
別に困りはしない
楽しい事を共有したいんだなっていうのが見えれば色々聞かれても平気
あからさまに嫉妬や独占欲が見え見えだったら
もうだんだん面倒くさくなって、それならいっそ最初から何も言わないようになる
別に困りはしない
楽しい事を共有したいんだなっていうのが見えれば色々聞かれても平気
あからさまに嫉妬や独占欲が見え見えだったら
もうだんだん面倒くさくなって、それならいっそ最初から何も言わないようになる
121 ：恋人は名無しさん：2011/03/11(金) 09:41:21.58 ID:QMyrYBCVO
>>2にもありますけど、 ドライの人は連絡頻度=愛情にはならないですか？彼がドライで多忙なんだけど、メールは急用じゃないと当日に返ってこない。
123 ：恋人は名無しさん：2011/03/11(金) 11:25:11.59 ID:QMyrYBCVO
>>122
ありがとうございます。
彼は、『ごめんね、もっとまめにならなきゃだめだよなー。反省してるんだよ』とかよく言います。私はドライに合わせて『いいよ、気にしてないよ』みたいな返事してるんだけど、彼に少しまめになってほしかったら正直に言うべきですか？
義務に思われたり面倒に思われたくなくて。 あとドライはどんなに惚れても自ら変わらないんでしょうか？
ありがとうございます。
彼は、『ごめんね、もっとまめにならなきゃだめだよなー。反省してるんだよ』とかよく言います。私はドライに合わせて『いいよ、気にしてないよ』みたいな返事してるんだけど、彼に少しまめになってほしかったら正直に言うべきですか？
義務に思われたり面倒に思われたくなくて。 あとドライはどんなに惚れても自ら変わらないんでしょうか？
124 ：恋人は名無しさん：2011/03/11(金) 11:58:35.02 ID:76X9Z8130
125 ：恋人は名無しさん：2011/03/11(金) 12:00:34.01 ID:76X9Z8130
>>123
ドライの人のその手の言葉「まめにならなきゃね」とかは、当てにしない方がいいですよ。
結局の所、面倒で疑問符はうっとおしくなるのです。
何も聞かない何も言わない、何も見ない。
コレに限ります。
ドライの人のその手の言葉「まめにならなきゃね」とかは、当てにしない方がいいですよ。
結局の所、面倒で疑問符はうっとおしくなるのです。
何も聞かない何も言わない、何も見ない。
コレに限ります。
>>123
まめに、と言うか連絡頻度が愛情の感じ方だと伝えるのはいいと思う。
ただ、彼氏の場合はドライだけど更に多忙というのが厳しそう。
人それぞれだけど、メールの返信しなきゃと思って携帯開いたら3日前に来てたメールだった。
とかある。
ドライでも変わる人は居ると思うけどね。
まめに、と言うか連絡頻度が愛情の感じ方だと伝えるのはいいと思う。
ただ、彼氏の場合はドライだけど更に多忙というのが厳しそう。
人それぞれだけど、メールの返信しなきゃと思って携帯開いたら3日前に来てたメールだった。
とかある。
ドライでも変わる人は居ると思うけどね。
>>119
そんなに誰と、どこで、なにするの、とか毎回聞かれたらうざい
最初は答えるけど、それが続いてきたらなんでもいいやんってなってくる
別にやましいことしてるわけじゃなくてもね
恋人とはいえある程度距離とって踏み込んできてほしくないね〜
ドライ男からの一意見でした
そんなに誰と、どこで、なにするの、とか毎回聞かれたらうざい
最初は答えるけど、それが続いてきたらなんでもいいやんってなってくる
別にやましいことしてるわけじゃなくてもね
恋人とはいえある程度距離とって踏み込んできてほしくないね〜
ドライ男からの一意見でした
浮気とかは論外として、予定を公開することより、連絡を取ることより、
ネガティブなリアクションが返ってくるのが面倒。
Skypeなんかで上の空って言われたら、
上の空になりそうな時は立ち上げないとか、
決定している飲み会の予定に、えーって言われたら次から言わないとか、
ネガティブな方向に選択肢が狭くなるし、
それが、ちょっと前に書かれてたハードルってことだと思う。
ネガティブなリアクションが返ってくるのが面倒。
Skypeなんかで上の空って言われたら、
上の空になりそうな時は立ち上げないとか、
決定している飲み会の予定に、えーって言われたら次から言わないとか、
ネガティブな方向に選択肢が狭くなるし、
それが、ちょっと前に書かれてたハードルってことだと思う。
129 ：恋人は名無しさん：2011/03/11(金) 13:12:17.68 ID:QMyrYBCVO
>>125 >>126
アドバイスありがとうございます。
私はｳｴｯﾄで、今まで付き合った人もｳｴｯﾄばかりだったから、ドライな人種が初めてで。理解しようと思う気持ちと、『連絡少ないのは本気じゃないからだ』と疑ってしまう気持ちがまだあります。
アドバイスありがとうございます。
私はｳｴｯﾄで、今まで付き合った人もｳｴｯﾄばかりだったから、ドライな人種が初めてで。理解しようと思う気持ちと、『連絡少ないのは本気じゃないからだ』と疑ってしまう気持ちがまだあります。
ドライの人って自分の行動を知られてる？っていうのも窮屈に感じるんですか？
彼女がドライでこの間話し合いをしたらツイッターでの発言とかを見られてるのが肩身を狭く感じる時がある
けど、彼氏彼女の関係なのにそんなのを思うのはどうだろうと悩んでたみたいです
今はツイッターをフォローから外す事で合意しました
今後似たようなことがありそうで基準なんて人によって違ってきますけどある程度傾向みたいなのを知っておきたいです
彼女がドライでこの間話し合いをしたらツイッターでの発言とかを見られてるのが肩身を狭く感じる時がある
けど、彼氏彼女の関係なのにそんなのを思うのはどうだろうと悩んでたみたいです
今はツイッターをフォローから外す事で合意しました
今後似たようなことがありそうで基準なんて人によって違ってきますけどある程度傾向みたいなのを知っておきたいです
>>130
お互いに相手の愚痴はネットで呟かないって言うだけは約束して
後は互いのツイートやmixiは見ないって方向で同意してるよ
ブログについては互いにネタ系なので
見られても困らないし次の話題にも繋がるので
自分の都合と合わせて気侭に見たり見なかったり
スケジュールの詳細については、2人で会う日程の調整時に
言ったり言わなかったり程度
お互いに相手の愚痴はネットで呟かないって言うだけは約束して
後は互いのツイートやmixiは見ないって方向で同意してるよ
ブログについては互いにネタ系なので
見られても困らないし次の話題にも繋がるので
自分の都合と合わせて気侭に見たり見なかったり
スケジュールの詳細については、2人で会う日程の調整時に
言ったり言わなかったり程度
132 ：恋人は名無しさん：2011/03/11(金) 20:52:10.26 ID:gf2gkBnBO
何がドライだ。
察してもらおうなんておこがましいわ。
努力もせずに縁がつながったままで居られるのは誰のおかげか考えろ。
自分貫きたきゃ一人で生きてけ。
察してもらおうなんておこがましいわ。
努力もせずに縁がつながったままで居られるのは誰のおかげか考えろ。
自分貫きたきゃ一人で生きてけ。
自分１人で何でもやってる気になってるから、
重いし、引くんだけどね…。
重いし、引くんだけどね…。
さすがに震災時は彼女の様子が心配になったな
メールが繋がるまではちょっと気が気じゃなかったよ
メールが繋がるまではちょっと気が気じゃなかったよ
縁と言えば、ドライとウェットじゃ「つながってる」感覚に
違いがあるから、ウェット側じゃ切ったつもりでいても、
ドライ側は切れてないつもりでいたりするから面倒くさい。
違いがあるから、ウェット側じゃ切ったつもりでいても、
ドライ側は切れてないつもりでいたりするから面倒くさい。
ドライウェット関係なく、その辺りは「つもり」とかにならず
しっかり話し合って合意を得ないと何事も上手くはいかない
しっかり話し合って合意を得ないと何事も上手くはいかない
ﾄﾞﾗｲの人って会いたいって思うことあるのかな？
何ヶ月会わないで平気なんだろう？
ちなみに私は悪性ｳｪﾄ。。。
ﾒｰﾙは一応毎日してる。(私発信)返信はｸｰﾙ。
でも、仕事忙しいのはわかるけど、会おうって話が一切でない。
こちらも行動、言動に悪性がでないようにかなり控えて耐えてるんだけど。。
で、結構前に自分からは誘わない、誘われるの待ってるって言った手前誘えない。。
ちなみにもうすぐ1ヵ月半・・・・・・・
もうだめなのかな。
何ヶ月会わないで平気なんだろう？
ちなみに私は悪性ｳｪﾄ。。。
ﾒｰﾙは一応毎日してる。(私発信)返信はｸｰﾙ。
でも、仕事忙しいのはわかるけど、会おうって話が一切でない。
こちらも行動、言動に悪性がでないようにかなり控えて耐えてるんだけど。。
で、結構前に自分からは誘わない、誘われるの待ってるって言った手前誘えない。。
ちなみにもうすぐ1ヵ月半・・・・・・・
もうだめなのかな。
139 ：恋人は名無しさん：2011/03/13(日) 16:11:34.51 ID:VqcyejViO
相手にこのスレ見せるのって効果ある？
>>138
基本、ウェットでも人により幅がある様に
当然ながら、ドライにも色々タイプがいるんだから
先ずは、自分の恋人がどんな状況だとどれ位の頻度で会いたく思う人なのかくらいは
きっちりと早めに把握しておいた方が良いとは思うよ
まあ、単なる温度差なのか、相手にとって恋愛は仕事や趣味や友達と比べて
どれ位の位置にあるのかの把握くらいしておかないと
心の持ちようや対策も練れないしね
基本、ウェットでも人により幅がある様に
当然ながら、ドライにも色々タイプがいるんだから
先ずは、自分の恋人がどんな状況だとどれ位の頻度で会いたく思う人なのかくらいは
きっちりと早めに把握しておいた方が良いとは思うよ
まあ、単なる温度差なのか、相手にとって恋愛は仕事や趣味や友達と比べて
どれ位の位置にあるのかの把握くらいしておかないと
心の持ちようや対策も練れないしね
俺 良性ウェット
元カノ 良性ウェット
今カノ 良性ドライ
付き合ってる感じがしねえ・・・
元カノが相性良すぎた
元カノ 良性ウェット
今カノ 良性ドライ
付き合ってる感じがしねえ・・・
元カノが相性良すぎた
>>145
ウェット同志だと相性いいの？
ウェット同志だと相性いいの？
良性ウェットと悪性ウェットで上手く行ってないカップルの書き込みは過去に何度か見たので
やっばり、同じ程度の湿度具合の良性だと相性はいいんじゃないかな
やっばり、同じ程度の湿度具合の良性だと相性はいいんじゃないかな
148 ：恋人は名無しさん：2011/03/14(月) 08:44:50.10 ID:Z2NFeqjfO
私 良性ｳｴｯﾄ 元カレ良性ｳｴｯﾄで相性良くて恋愛としては盛り上がったけど、最後は窮屈になったよ。
今彼は良性ドライ。彼にとってのわるぎないクールな言葉や態度にたまに傷つく。ふたりの間の愛や信用が見えにくい分不安になるし、ふたりで居る感じがしない。どこまで甘えていいのか、自分をみせていいのか分からず自分で勝手に一線引いてる。
今彼は良性ドライ。彼にとってのわるぎないクールな言葉や態度にたまに傷つく。ふたりの間の愛や信用が見えにくい分不安になるし、ふたりで居る感じがしない。どこまで甘えていいのか、自分をみせていいのか分からず自分で勝手に一線引いてる。
付き合って7ヶ月くらい。
最初の頃から、たまに彼がうちに来て夕飯一緒に食べるだけ
最近はSkypeで話すこともなくなってきた
付き合ってるって言わないかもね
最初の頃から、たまに彼がうちに来て夕飯一緒に食べるだけ
最近はSkypeで話すこともなくなってきた
付き合ってるって言わないかもね
150 ：恋人は名無しさん：2011/03/14(月) 10:01:51.76 ID:Z2NFeqjfO
>>148
うちは逆です。彼がちゃんと前もって計画してデートできる時しか会ってない。泊まるだけとかだらだらするとかでも私は会いたいし、急に少し時間が空いたから、とかでも大歓迎なのにな。
うちは逆です。彼がちゃんと前もって計画してデートできる時しか会ってない。泊まるだけとかだらだらするとかでも私は会いたいし、急に少し時間が空いたから、とかでも大歓迎なのにな。
138です。
>140
ﾚｽありがとうございます。
幅、ありますよね。
一応ﾃﾝﾌﾟﾚみた感じだと、彼は良性ﾄﾞﾗｲ、私悪性ｳｪｯﾄでした。
でも、もうしばらく会ってないので、会ったときに仲良く出来るかどうかもわかりません。
私がﾏｲﾅｽ思考情緒不安定のため、会わないことには不安でたまらなくなり、彼とﾒｰﾙで何度か言い合いになってしまいました。
少し前に彼に会う頻度についてどう思う聞いたところ、1週間に1回は多いと思うけど、1ヶ月会わないのは少ないと思うって言ってました。
仕事忙しいのは分かるんですが、それなら何で会いたいまでは言わずとも、会う？って言ってくれないのかわかりません。。。
ｳｻﾞｲと思われそうで、あんまり色んなこと責めるのもどうかと思うし。。。
私はすごく想ってるけど、もう心が折れそうです。
>140
ﾚｽありがとうございます。
幅、ありますよね。
一応ﾃﾝﾌﾟﾚみた感じだと、彼は良性ﾄﾞﾗｲ、私悪性ｳｪｯﾄでした。
でも、もうしばらく会ってないので、会ったときに仲良く出来るかどうかもわかりません。
私がﾏｲﾅｽ思考情緒不安定のため、会わないことには不安でたまらなくなり、彼とﾒｰﾙで何度か言い合いになってしまいました。
少し前に彼に会う頻度についてどう思う聞いたところ、1週間に1回は多いと思うけど、1ヶ月会わないのは少ないと思うって言ってました。
仕事忙しいのは分かるんですが、それなら何で会いたいまでは言わずとも、会う？って言ってくれないのかわかりません。。。
ｳｻﾞｲと思われそうで、あんまり色んなこと責めるのもどうかと思うし。。。
私はすごく想ってるけど、もう心が折れそうです。
>>151
会いたいとは言わずに会う？とは言って欲しいって意味が分からないな
とりあえず、自分のマイナス思考を建前にして
相手を責めるとか言い合いとかしても誰の得にもならないよ？
具体的に会えそうな時の日程調整以外に、あまりベタベタしたくないと思ってそうな恋人なら
それを前提に別のコミュニケーションの楽しみ方を模索した方がいいんじゃないかな
会いたいとは言わずに会う？とは言って欲しいって意味が分からないな
とりあえず、自分のマイナス思考を建前にして
相手を責めるとか言い合いとかしても誰の得にもならないよ？
具体的に会えそうな時の日程調整以外に、あまりベタベタしたくないと思ってそうな恋人なら
それを前提に別のコミュニケーションの楽しみ方を模索した方がいいんじゃないかな
>151
です。
>152さん
レスありがとう。
彼はﾄﾞﾗｲなので、もともと会いたいとか言ってくれない。
だから、それならせめて、疑問符でもいいから会う？って聞いてほしいなってことでした。
以前に、ｸｰﾙなのはなんで？なんで、もっとﾗﾌﾞﾗﾌﾞしてくれないの？って聞いたら、男がそういうことしたら、
女は醒めるからって言われました。
そのとき、確かにしつこい男はそれはそれで私がｳｻﾞがってﾀﾞﾒになったこともあったので、彼の言うことは確かだって思ったんです。
でも、あまりにも、会えないのに、そういう言葉一つないし、自信は喪失しますよね。
ネガな性格は普段からやめなさいって言われてるし、あんまり沈みたくはないけど。
無理に元気を繕ってると、それはそれで元気だと思われて、ますます会おうって言ってくれない気がしちゃって・・・・
です。
>152さん
レスありがとう。
彼はﾄﾞﾗｲなので、もともと会いたいとか言ってくれない。
だから、それならせめて、疑問符でもいいから会う？って聞いてほしいなってことでした。
以前に、ｸｰﾙなのはなんで？なんで、もっとﾗﾌﾞﾗﾌﾞしてくれないの？って聞いたら、男がそういうことしたら、
女は醒めるからって言われました。
そのとき、確かにしつこい男はそれはそれで私がｳｻﾞがってﾀﾞﾒになったこともあったので、彼の言うことは確かだって思ったんです。
でも、あまりにも、会えないのに、そういう言葉一つないし、自信は喪失しますよね。
ネガな性格は普段からやめなさいって言われてるし、あんまり沈みたくはないけど。
無理に元気を繕ってると、それはそれで元気だと思われて、ますます会おうって言ってくれない気がしちゃって・・・・
154 ：恋人は名無しさん：2011/03/14(月) 21:38:08.09 ID:L0ARgjQL0
私ウェット（24♀）
彼ドライ （25♂）
現在同棲中です。
普段から彼のドライっぷりに悩まされてはいますが、
普通に好いてくれてるのは分かってるので、 それなりにうまくやっていました。
そんな折、今回の地震がありました。地震によって、首都圏も相当揺れました。
今も余震とかで揺れるので、不安です。
そんな時はそばにいてほしいし、安心できる言葉がほしいものです。
しかし、
私「なんかあった時は、心配してくれる？」 と聞くと、
彼「知らん。その時にならないとわからんし。」とバッサリ。
私「安心させる言葉くらいくれてもいいやん」というと、
彼「俺にはそんな事言えないから、そんな言葉がほしいんだったら、 他探せば？」 と言われました。
いくらなんでも、そんな言葉はないだろうと。
正直呆然としました。
それから、驚くほどに冷めてきています。
これから付き合っていく自信がありません。
でもやっぱり好きなので、話し合いでどうにか解決できないかと、そう思っています。
こういうときは、どういう風に話をすればよいのでしょうか。
彼ドライ （25♂）
現在同棲中です。
普段から彼のドライっぷりに悩まされてはいますが、
普通に好いてくれてるのは分かってるので、 それなりにうまくやっていました。
そんな折、今回の地震がありました。地震によって、首都圏も相当揺れました。
今も余震とかで揺れるので、不安です。
そんな時はそばにいてほしいし、安心できる言葉がほしいものです。
しかし、
私「なんかあった時は、心配してくれる？」 と聞くと、
彼「知らん。その時にならないとわからんし。」とバッサリ。
私「安心させる言葉くらいくれてもいいやん」というと、
彼「俺にはそんな事言えないから、そんな言葉がほしいんだったら、 他探せば？」 と言われました。
いくらなんでも、そんな言葉はないだろうと。
正直呆然としました。
それから、驚くほどに冷めてきています。
これから付き合っていく自信がありません。
でもやっぱり好きなので、話し合いでどうにか解決できないかと、そう思っています。
こういうときは、どういう風に話をすればよいのでしょうか。
156 ：恋人は名無しさん：2011/03/14(月) 23:07:31.63 ID:jdhN4SfFO
>>154
私の彼氏に似ててびっくりしました。
私:良性ウエット
彼:良性ドライ
彼が私に直したほうがいいとこを言うので私は素直に直そうと思ってたのに、私が彼に直してほしいとこを言ったら
「俺にそんなことを求めるのはお門違いだ。嫌なら他をあたってくれ。俺を選んだのはハズレだったかもね」
と言われました。
そこまで言うか？と今でも思い出すとイラッとします。
私の彼氏に似ててびっくりしました。
私:良性ウエット
彼:良性ドライ
彼が私に直したほうがいいとこを言うので私は素直に直そうと思ってたのに、私が彼に直してほしいとこを言ったら
「俺にそんなことを求めるのはお門違いだ。嫌なら他をあたってくれ。俺を選んだのはハズレだったかもね」
と言われました。
そこまで言うか？と今でも思い出すとイラッとします。
>>154
話し合いをするも何も、熱々の言葉が欲しいなら彼氏さんが仰るように、そういう人を見つけるべきかと…
恋人をあなたの好みに合わせようとするのはちょっと違うと思います！
確かに彼氏の言い方は酷いけど…
話し合いをするも何も、熱々の言葉が欲しいなら彼氏さんが仰るように、そういう人を見つけるべきかと…
恋人をあなたの好みに合わせようとするのはちょっと違うと思います！
確かに彼氏の言い方は酷いけど…
ドライの人に「私のこと好き？」って聞いたらちゃんと答えてくれるのかな？
まだ1回も聞いたことないけど、どうなのかすごく不安
まだ1回も聞いたことないけど、どうなのかすごく不安
>>158
悪性ﾄﾞﾗｲだと、何で言わなくちゃいけないの？
と返って来そうな気がする
照れ隠しもあるだろうが
好きだから一緒にいるわけで、いちいち確認しなくちゃいけないほど信用ないの？
と受け取られそうだ
悪性ﾄﾞﾗｲだと、何で言わなくちゃいけないの？
と返って来そうな気がする
照れ隠しもあるだろうが
好きだから一緒にいるわけで、いちいち確認しなくちゃいけないほど信用ないの？
と受け取られそうだ
>>159
なるほど。
相手が悪性だったら自分としてはもうムリかな。
会いたいペースも違う(というか会う約束するのはいつもこちらからだから向こうからは会いたくないのかなと思ったり)しなんか付き合ってるかんじがぜんぜんしない。
今度直球で聞いてみる。
なるほど。
相手が悪性だったら自分としてはもうムリかな。
会いたいペースも違う(というか会う約束するのはいつもこちらからだから向こうからは会いたくないのかなと思ったり)しなんか付き合ってるかんじがぜんぜんしない。
今度直球で聞いてみる。
自分ドライ、彼氏ウェット。
2人とも良性だとは思うが、最近少ししんどくなってきた。
甘えられるのもウェットなのもそれに合わせるのも、そんなに苦じゃない。
でも無自覚な察してちゃんなのが辛い。
噛み合わない時「自分が重いからダメなんだ」と変に思い込まないで、他の要因もあるんだってことを分かって欲しい。
単にして欲しいことが上手く伝わってない時や、こちらが疲れて余裕がない時もある。
自己完結する前に、少しそういうことを考えて欲しい。
……ということを伝えたいけど、しばらくお互い余裕なくて無理そうだなorz
2人とも良性だとは思うが、最近少ししんどくなってきた。
甘えられるのもウェットなのもそれに合わせるのも、そんなに苦じゃない。
でも無自覚な察してちゃんなのが辛い。
噛み合わない時「自分が重いからダメなんだ」と変に思い込まないで、他の要因もあるんだってことを分かって欲しい。
単にして欲しいことが上手く伝わってない時や、こちらが疲れて余裕がない時もある。
自己完結する前に、少しそういうことを考えて欲しい。
……ということを伝えたいけど、しばらくお互い余裕なくて無理そうだなorz
>>154
勝手に想像を膨らませて不安になって
こんな時にまで自分可愛さのセリフを相手に押し付けるとかは
さすがに、ちょっとないとは思うかな
それは既にウェットとかドライとかとは無関係にしか思えないけどね
勝手に想像を膨らませて不安になって
こんな時にまで自分可愛さのセリフを相手に押し付けるとかは
さすがに、ちょっとないとは思うかな
それは既にウェットとかドライとかとは無関係にしか思えないけどね
164 ：恋人は名無しさん：2011/03/15(火) 11:17:43.29 ID:gQa7QjECO
私 ｳｴｯﾄ 彼氏 ﾄﾞﾗｲ
>>154
彼の日頃の態度や彼自身を信用できる？うちの彼もﾄﾞﾗｲだから同じ事聞いても望む返事は返ってこないと思うから、始めから聞かない。
でも言葉はなくても、信じれる事が大切じゃない？
ｳｴｯﾄは(自分含む)その場の盛り上がった感情で結構いろんな事言えるけど、無責任な発言もしちゃうときあるんよね。ﾄﾞﾗｲは冷静なだけに、口だけなとこも少ないと思う。
>>154
彼の日頃の態度や彼自身を信用できる？うちの彼もﾄﾞﾗｲだから同じ事聞いても望む返事は返ってこないと思うから、始めから聞かない。
でも言葉はなくても、信じれる事が大切じゃない？
ｳｴｯﾄは(自分含む)その場の盛り上がった感情で結構いろんな事言えるけど、無責任な発言もしちゃうときあるんよね。ﾄﾞﾗｲは冷静なだけに、口だけなとこも少ないと思う。
>>158=160
状況が似ててびっくりしたｗ
私も彼氏の気持ちがみえなくて不安だから
今度聞いてみようと思う
言葉が欲しいんじゃなくってただ気持ちを確認したいんだ
言わない人言えない人ならそれでいいし
お互いがんばろう!
状況が似ててびっくりしたｗ
私も彼氏の気持ちがみえなくて不安だから
今度聞いてみようと思う
言葉が欲しいんじゃなくってただ気持ちを確認したいんだ
言わない人言えない人ならそれでいいし
お互いがんばろう!
>>161
それは、相手が凹んだときに、その都度理由を説明すべきだったね。
余裕ができたらゆっくり話すといいよ。
あと、相手の自己完結型のネガティブさは解ったけど、
そこがどう無自覚な察してちゃんに繋がるの？
それは、相手が凹んだときに、その都度理由を説明すべきだったね。
余裕ができたらゆっくり話すといいよ。
あと、相手の自己完結型のネガティブさは解ったけど、
そこがどう無自覚な察してちゃんに繋がるの？
私ﾄﾞﾗｲ 彼ｳｪｯﾄ
良く「あんまり好きとか、自分の気持ちを言ってくれないよね」とか言われる
忙しくてメール放置してしまった時も「本当に？俺のこと面倒になったからじゃないの？」
交通も不便だし、原発も心配だからしばらく会うの無理だねと言ったら「もちろんそうするべきだね。でも会いたいって言って欲しかった」とか
自分なりには愛情表現してるつもりなんだけど、すごく責められてるように感じて窮屈だと思ってしまう
何で〜してくれないの？どうせ〜でしょ？て卑屈な言い方じゃないだけでも全然違うと思うんだよね
「何で好きって言ってくれないの？」だとうざいけど「好きって言って？」だとどんな羞恥プレイだと恥ずかしくて堪らなかったけど、
悪い気はしなかったし、頑張って愛情表現しようと思えた
良く「あんまり好きとか、自分の気持ちを言ってくれないよね」とか言われる
忙しくてメール放置してしまった時も「本当に？俺のこと面倒になったからじゃないの？」
交通も不便だし、原発も心配だからしばらく会うの無理だねと言ったら「もちろんそうするべきだね。でも会いたいって言って欲しかった」とか
自分なりには愛情表現してるつもりなんだけど、すごく責められてるように感じて窮屈だと思ってしまう
何で〜してくれないの？どうせ〜でしょ？て卑屈な言い方じゃないだけでも全然違うと思うんだよね
「何で好きって言ってくれないの？」だとうざいけど「好きって言って？」だとどんな羞恥プレイだと恥ずかしくて堪らなかったけど、
悪い気はしなかったし、頑張って愛情表現しようと思えた
>>167
俺も気をつけよう。
次に電話とか会う時あったら
そういうこと言っちゃいそうな感じだったわ。
俺がウェットで彼女ドライなんだけど、
その彼氏の気持ちわかるよ。
自分だけが我慢してるって思っちゃうんだよねえ。
俺も気をつけよう。
次に電話とか会う時あったら
そういうこと言っちゃいそうな感じだったわ。
俺がウェットで彼女ドライなんだけど、
その彼氏の気持ちわかるよ。
自分だけが我慢してるって思っちゃうんだよねえ。
自分ウェット彼女ドライ
デート中に行くとこ無くなってラブホとか行くわけにもいかないから
帰りたくも無いのに帰ろうかとか言ってしまう癖をいい加減治したい
家に着いてからすごく後悔するわ
デート中に行くとこ無くなってラブホとか行くわけにもいかないから
帰りたくも無いのに帰ろうかとか言ってしまう癖をいい加減治したい
家に着いてからすごく後悔するわ
174 ： [―{}@{}@{}-] 恋人は名無しさん：2011/03/16(水) 00:33:36.79 ID:8diP/Jk8P
>>173はウェットと言うよりは性格の悪い恋愛バカだな
>>170
その答えなら相手にもちゃんと気持ち伝わってると思うからOK！！
その答えなら相手にもちゃんと気持ち伝わってると思うからOK！！
なんでmixiログインしてるのにメール返信くれないの？だって。
だって正直お前の切れメールよりmixi見てる方が楽しいもの。。返信欲しいなら返信しやすいメールをくれよ。
「まじうざいんだけど」っていうメールにどうやって返信すんだよ。
ていうかmixiの履歴いちいちチェックされていたのも怖い。
会ってる時はいいこなのになあ。。はあ。
だって正直お前の切れメールよりmixi見てる方が楽しいもの。。返信欲しいなら返信しやすいメールをくれよ。
「まじうざいんだけど」っていうメールにどうやって返信すんだよ。
ていうかmixiの履歴いちいちチェックされていたのも怖い。
会ってる時はいいこなのになあ。。はあ。
>>176
相手が返信し易い雰囲気を作ってリードするでもなく
相手が食いつき易い内容をメールするでもなく
内容無関係で返信だけ欲しがって拗ねたり切れたりするタイプは困るよね
その辺り、工夫なく監視するだけってストーカーと変わらないし
相手が返信し易い雰囲気を作ってリードするでもなく
相手が食いつき易い内容をメールするでもなく
内容無関係で返信だけ欲しがって拗ねたり切れたりするタイプは困るよね
その辺り、工夫なく監視するだけってストーカーと変わらないし
178 ：恋人は名無しさん：2011/03/16(水) 11:45:19.79 ID:I56YcT/bO
ウエットなんだけど、何で思ったことやなんかを外に出さないと辛いのか自分でもちょっと謎
例えば会いたいなぁと思ったら会いたいなぁって言うんだけど、
ドライな彼は会いたくても時間やら都合で会えないんだし会いたいという必要が分からないというか
会いたいなぁって言われると
１.会いに来いって言われてる
２.自分にも会いたいって言わせようとしてる
としか思えないらしい
私は物理的に会えないとかは分かった上で、会いたい気持ちになると言いたいし我慢すると何かキツい
何で言うか聞かれて１か２なんじゃないかと言われたら
そんなつもりはなくても、１か２みたいな気持ちも０ではないしすごい嫌な女みたいな気がする
会いたいね、寂しいね、好きっていうのを言葉でその場で共有したいというのが一番ぴったりくるんだけど
彼は実際会えないのに言っても仕方ないし、好きって言ってるんだから会いたいのは当たり前で言わなくても分かるって思ってるからいわないし
私は思ってたら言えばいいのに、言わない＝会いたいのは私だけってなってへこむ
私が言わないようにするか、必ず会えないのわかってるよと付け加えた上で言うかしかないと思うんだけどね
気持ち盛り上がるとね、どーもね
例えば会いたいなぁと思ったら会いたいなぁって言うんだけど、
ドライな彼は会いたくても時間やら都合で会えないんだし会いたいという必要が分からないというか
会いたいなぁって言われると
１.会いに来いって言われてる
２.自分にも会いたいって言わせようとしてる
としか思えないらしい
私は物理的に会えないとかは分かった上で、会いたい気持ちになると言いたいし我慢すると何かキツい
何で言うか聞かれて１か２なんじゃないかと言われたら
そんなつもりはなくても、１か２みたいな気持ちも０ではないしすごい嫌な女みたいな気がする
会いたいね、寂しいね、好きっていうのを言葉でその場で共有したいというのが一番ぴったりくるんだけど
彼は実際会えないのに言っても仕方ないし、好きって言ってるんだから会いたいのは当たり前で言わなくても分かるって思ってるからいわないし
私は思ってたら言えばいいのに、言わない＝会いたいのは私だけってなってへこむ
私が言わないようにするか、必ず会えないのわかってるよと付け加えた上で言うかしかないと思うんだけどね
気持ち盛り上がるとね、どーもね
179 ：恋人は名無しさん：2011/03/16(水) 13:06:19.70 ID:T+Eg/uWYO
彼ﾄﾞﾗｲで私はｳｪｯﾄです。
現在、一ヶ月ほど大阪⇔東京の遠距離恋愛。彼は多忙なようで、連絡は三日〜五日に一度電話が来るかこちらからする感じ。地震があってからは毎日まめに連絡をくれていますが‥気になる事があります。ﾄﾞﾗｲな方の意見をください。
彼から東京も余震が心配だから避難するように言われ、京都の親戚の家にきたのですが、自分のとこに来いと言ってくれない。
どう思いますか？
現在、一ヶ月ほど大阪⇔東京の遠距離恋愛。彼は多忙なようで、連絡は三日〜五日に一度電話が来るかこちらからする感じ。地震があってからは毎日まめに連絡をくれていますが‥気になる事があります。ﾄﾞﾗｲな方の意見をください。
彼から東京も余震が心配だから避難するように言われ、京都の親戚の家にきたのですが、自分のとこに来いと言ってくれない。
どう思いますか？
180 ：恋人は名無しさん：2011/03/16(水) 13:25:22.71 ID:ofK1HYluO
ウェットの人は自分が悪いって思う節があるけどそんなこと無いよ。愛情表現したい、して欲しいって思うのなんて当たり前だもの。
ドライのが確実にめんどくせー。相手に合わせられる人種じゃないからね。
自分じゃないとコイツには付き合いきれんだろうな、くらいの気持ちで付き合うしかない。
ドライのが確実にめんどくせー。相手に合わせられる人種じゃないからね。
自分じゃないとコイツには付き合いきれんだろうな、くらいの気持ちで付き合うしかない。
>>179
やはりこういうときは家族や親戚優先になるだろうから、彼のほうも気を使っているのではないの？
あと交通がある程度混乱しているし、親戚の家にいたほうが何かと便利でしょうし。
「落ち着いたらそっちに行くね」っていうやり取りでいいんじゃないかな？
私ももし同じような状況だったら何より親や親戚を頼るし、恋愛うんぬん言ってられない状態になると思う。
とりあえずあちこち出歩くよりも家族で安全確保しなよってことだろうから気にしなくていいよ多分。
やはりこういうときは家族や親戚優先になるだろうから、彼のほうも気を使っているのではないの？
あと交通がある程度混乱しているし、親戚の家にいたほうが何かと便利でしょうし。
「落ち着いたらそっちに行くね」っていうやり取りでいいんじゃないかな？
私ももし同じような状況だったら何より親や親戚を頼るし、恋愛うんぬん言ってられない状態になると思う。
とりあえずあちこち出歩くよりも家族で安全確保しなよってことだろうから気にしなくていいよ多分。
184 ：恋人は名無しさん：2011/03/16(水) 14:23:48.46 ID:T+Eg/uWYO
>>179です。
>>181 >>183 意見ありがとうございます。
私はｳｪｯﾄなため、｢呼んでくれるほど好きじゃないのかな｣と勝手に凹んでましたが安心できました。
あと、彼は週末一日関東に行かなきゃいけなくて。
心配で｢もし万が一むこうで何かあったら、必ず会いにいくから｣と言うと、｢その時は、危ないから無茶しなくていいよ｣と言われ、寂しい気持ちになりました。
ﾄﾞﾗｲな人ってこんな感じは普通ですか？愛しててもこんな感じ？
>>181 >>183 意見ありがとうございます。
私はｳｪｯﾄなため、｢呼んでくれるほど好きじゃないのかな｣と勝手に凹んでましたが安心できました。
あと、彼は週末一日関東に行かなきゃいけなくて。
心配で｢もし万が一むこうで何かあったら、必ず会いにいくから｣と言うと、｢その時は、危ないから無茶しなくていいよ｣と言われ、寂しい気持ちになりました。
ﾄﾞﾗｲな人ってこんな感じは普通ですか？愛しててもこんな感じ？
185 ：恋人は名無しさん：2011/03/16(水) 14:25:50.42 ID:I56YcT/bO
>>182
自分の方も会いたい気持ちある事を言ってくれたら
自分だけじゃないから頑張ろう！って思えるだろうな
でもそしたら２だよなー
それまで我慢ね、っても言われるけど
子供にお菓子我慢させる親みたいな感じに思えて
私バカなのかなー下らないのかなーって感じるかも
会いたいって言うのが愛情表現じゃなくて言わないのが愛情表現って頑張って考え方変えようとは思ってる
自分の方も会いたい気持ちある事を言ってくれたら
自分だけじゃないから頑張ろう！って思えるだろうな
でもそしたら２だよなー
それまで我慢ね、っても言われるけど
子供にお菓子我慢させる親みたいな感じに思えて
私バカなのかなー下らないのかなーって感じるかも
会いたいって言うのが愛情表現じゃなくて言わないのが愛情表現って頑張って考え方変えようとは思ってる
>>184
ドライやウェットってこと以前に
好きな相手に不自由させたくないって点で彼の言葉は一貫してるのに
それを全く理解してもらえないんじゃ、彼の人として当たり前の言動も報われないね
>>184は、何故か2人で一緒にいる事が全てとか思ってるみたいだけれど
それ以外の価値観も山ほどあるんだよって事を理解して
普段からもう少し違う角度で頭を巡らせてみるといいかもしれないよ
ドライやウェットってこと以前に
好きな相手に不自由させたくないって点で彼の言葉は一貫してるのに
それを全く理解してもらえないんじゃ、彼の人として当たり前の言動も報われないね
>>184は、何故か2人で一緒にいる事が全てとか思ってるみたいだけれど
それ以外の価値観も山ほどあるんだよって事を理解して
普段からもう少し違う角度で頭を巡らせてみるといいかもしれないよ
187 ：恋人は名無しさん：2011/03/16(水) 15:09:02.97 ID:T+Eg/uWYO
>>184です。
>>186
ありがとうございます。普段は良性ｳｪｯﾄと自覚してますが、たまに悪性になってしまいます。今回もそんな自分には気づいてて、彼の前でも少し出てしまったので起動修正します。
自分の気持ちばかりになってた。
ありがとう
>>186
ありがとうございます。普段は良性ｳｪｯﾄと自覚してますが、たまに悪性になってしまいます。今回もそんな自分には気づいてて、彼の前でも少し出てしまったので起動修正します。
自分の気持ちばかりになってた。
ありがとう
>>187
まぁ、不安な時は好きな相手の近くにいたいって気持ちも分かるけれど
それだけに固執せず、事態が落ち着くのを冷静に待ってみるのがいいよ
でも、こういった時にちゃんと連絡が増えて心配もしてくれるのは良い彼氏さんだよね
まぁ、不安な時は好きな相手の近くにいたいって気持ちも分かるけれど
それだけに固執せず、事態が落ち着くのを冷静に待ってみるのがいいよ
でも、こういった時にちゃんと連絡が増えて心配もしてくれるのは良い彼氏さんだよね
189 ：恋人は名無しさん：2011/03/16(水) 17:09:25.34 ID:T+Eg/uWYO
>>188
ありがとうございます。そうですよね。彼を信じてネガティブにならないように気をつけます。
ありがとうございます。そうですよね。彼を信じてネガティブにならないように気をつけます。
超多忙ドライ彼氏に会いたいって言ってもうた…
>>178
>>182
あたりちゃんと読んでからメールすればよかった。
ごめん彼氏。
ドライの人にとって、ただ気持ち的な「会いたいなぁ」って言うのと、「来週会えそうな日ある？会いたいなぁ」っていうのは一緒？
>>178
>>182
あたりちゃんと読んでからメールすればよかった。
ごめん彼氏。
ドライの人にとって、ただ気持ち的な「会いたいなぁ」って言うのと、「来週会えそうな日ある？会いたいなぁ」っていうのは一緒？
>>190
1. 「予定は未定だけれど、時間を作ってまた一緒に遊びたいね」
2. 「そろそろ会いたいから、具体的に都合の付く日ってある？」
3. 「しばらく会えないけれど、早く会いたいなぁ」
会いたいと言っても、個人的にはこの3パターンがあるけれど
どれにしろ、相手の調子や都合を見て言う頻度を調整するのが良いとは思うかな
1. 「予定は未定だけれど、時間を作ってまた一緒に遊びたいね」
2. 「そろそろ会いたいから、具体的に都合の付く日ってある？」
3. 「しばらく会えないけれど、早く会いたいなぁ」
会いたいと言っても、個人的にはこの3パターンがあるけれど
どれにしろ、相手の調子や都合を見て言う頻度を調整するのが良いとは思うかな
>>185
うーん、、
会いたい気持ちはあるんだけど、会えないのに会いたいっていうのはなんかなって思うかな。まあでも気をつけよう！
それはさすがにネガティブじゃない？
彼だって我慢してるんだろうし、そう考えるのは違うと思うんだけど。
あ、過去に自分がドライからウェットになったことあったけど、追われなくなってきたら追いたくなったよw
駆け引きしてするようなことじゃないけどね。
うーん、、
会いたい気持ちはあるんだけど、会えないのに会いたいっていうのはなんかなって思うかな。まあでも気をつけよう！
それはさすがにネガティブじゃない？
彼だって我慢してるんだろうし、そう考えるのは違うと思うんだけど。
あ、過去に自分がドライからウェットになったことあったけど、追われなくなってきたら追いたくなったよw
駆け引きしてするようなことじゃないけどね。
>>191
>>193
なるほど、参考になります。ありがとう。
超多忙ドライだと、数日放置もザラ。
相手の仕事状況も推測するしかないので、>>191での2で提案するしかないんだけど。
それがNGだったらどうしたらいいものやら。
>>193
なるほど、参考になります。ありがとう。
超多忙ドライだと、数日放置もザラ。
相手の仕事状況も推測するしかないので、>>191での2で提案するしかないんだけど。
それがNGだったらどうしたらいいものやら。
>>194
個人的に、重いかどうかの判断基準は大きいのが2つ。
引っ張るかどうかと、ネガティブになるかどうか。
今は都合つかないって話になった時に、
しょーがないね。で済めば、どういう意味の会いたいでも、
さほど負担にはならないかな。
個人的に、重いかどうかの判断基準は大きいのが2つ。
引っ張るかどうかと、ネガティブになるかどうか。
今は都合つかないって話になった時に、
しょーがないね。で済めば、どういう意味の会いたいでも、
さほど負担にはならないかな。
会いたいなぁ云々言ってた奴だけど、
明日から彼が西に行くのと会おうと思えば会えるんだぜ！ってのを見せたいと言って
動かない電車やバスを乗り継いで会いに来てくれた…！
お互い時間なくて10分も喋れなかったけど幸せでした
震災の不安や私が実家帰るフラグで不安になってたのを心配させてごめんね、彼
明日から彼が西に行くのと会おうと思えば会えるんだぜ！ってのを見せたいと言って
動かない電車やバスを乗り継いで会いに来てくれた…！
お互い時間なくて10分も喋れなかったけど幸せでした
震災の不安や私が実家帰るフラグで不安になってたのを心配させてごめんね、彼
その手の種類を情が深いって表現するのは、関西人だけかと思ってた…。
何故、関西ｗ
情が深いってのは、自分からは特にアピールはせず
じっとひたすら待ちながら大らかに相手を包み込むようなタイプと思ってたな
情が深いってのは、自分からは特にアピールはせず
じっとひたすら待ちながら大らかに相手を包み込むようなタイプと思ってたな
201 ：恋人は名無しさん：2011/03/16(水) 23:03:53.08 ID:E6/FPq3L0
>>198
あなたにとって「付き合ってるのは好きだから」が当たり前でも、
世の中には惰性でなんとなく付き合ってる人もいっぱいいるじゃないですか？
ウェットの相手にとっては、あまり愛情表現をしてくれないと
なんとなく付き合ってくれてるように見えてしまうんだと思います。
私もそれが不安でつい同じようなこと聞いてしまう。
相手にとってはそれがめんどくさくて重たく感じるとわかっていてもorz
あなたにとって「付き合ってるのは好きだから」が当たり前でも、
世の中には惰性でなんとなく付き合ってる人もいっぱいいるじゃないですか？
ウェットの相手にとっては、あまり愛情表現をしてくれないと
なんとなく付き合ってくれてるように見えてしまうんだと思います。
私もそれが不安でつい同じようなこと聞いてしまう。
相手にとってはそれがめんどくさくて重たく感じるとわかっていてもorz
寂しがりかつメンタル弱いウェットだけど、ドライな彼女に甘えてばっかだわ
ほんともうしわけねえ
ほんともうしわけねえ
私がウェットなんだけど,
>>201みたいに愛情表現がなかったりすると
惰性で付き合ってるんじゃないかと不安になっちゃうんだよね。
だから｢好きじゃなかったら付き合ってない｣とかって答えてくれたら
安心してもう聞かなくなるかな。
ウエット側が愛されてるっていう確信というか安心を持てれば
少しウエット加減も控えめになるんじゃないかなと思った。
結局は人によるのかもしれないけれど
>>201みたいに愛情表現がなかったりすると
惰性で付き合ってるんじゃないかと不安になっちゃうんだよね。
だから｢好きじゃなかったら付き合ってない｣とかって答えてくれたら
安心してもう聞かなくなるかな。
ウエット側が愛されてるっていう確信というか安心を持てれば
少しウエット加減も控えめになるんじゃないかなと思った。
結局は人によるのかもしれないけれど
>>200
明らかに余計なお節介でも、関西のおばちゃんなら情が深いで押し通せる希ガス。
>>201
その、重くて面倒くさい行為を自分がしているっていうのが、
自分の相手に対する甘えだってわかってればいいと思うけど。
自分が、ちゃっかり？しっかり？相手に甘えてて、ある程度許容されてるなら、
それは相手の自分に対する愛情だし、何で自分ばっかり。って思考に陥らなきゃ、
別に多少はいいんじゃない？
明らかに余計なお節介でも、関西のおばちゃんなら情が深いで押し通せる希ガス。
>>201
その、重くて面倒くさい行為を自分がしているっていうのが、
自分の相手に対する甘えだってわかってればいいと思うけど。
自分が、ちゃっかり？しっかり？相手に甘えてて、ある程度許容されてるなら、
それは相手の自分に対する愛情だし、何で自分ばっかり。って思考に陥らなきゃ、
別に多少はいいんじゃない？
206 ：恋人は名無しさん：2011/03/17(木) 01:24:55.58 ID:wImRhch2O
自分ウェット彼氏ドライで自分のこと好きなのかな？ってよく不安になる
信用してない訳じゃないんだけど自分に自信がないからそう思うんだと思う。
嫌われちゃうんじゃないかとか冷められちゃうんじゃないかと
前に不安に思ってるって伝えたらメールで
不安にさせてごめん、気持ちは変わらないしこれからも変わらないと思うからこれからもよろしくね
って内容が来て泣いた。
このメールが今すごい支えになってる！
信用してない訳じゃないんだけど自分に自信がないからそう思うんだと思う。
嫌われちゃうんじゃないかとか冷められちゃうんじゃないかと
前に不安に思ってるって伝えたらメールで
不安にさせてごめん、気持ちは変わらないしこれからも変わらないと思うからこれからもよろしくね
って内容が来て泣いた。
このメールが今すごい支えになってる！
>>206
全然ドライじゃないじゃん。優しい彼氏でよかったね
全然ドライじゃないじゃん。優しい彼氏でよかったね
ドライが愛情表現しないのは「好きなんだから表現しなくても察しろ」
ウェットがはっきり別れたいと意思表示しないのは「察してちゃんうざい」
ドライってただの自己中で馬鹿だと思う。
ちゃんと自分がする事しないくせに、なんでウェット側だけに
理解を求めるのか意味不明。
ウェットがはっきり別れたいと意思表示しないのは「察してちゃんうざい」
ドライってただの自己中で馬鹿だと思う。
ちゃんと自分がする事しないくせに、なんでウェット側だけに
理解を求めるのか意味不明。
自分が好き好き言うのも返事を強要するのも相手の気持ちや価値観はお構いなし
それなのに、別れる時だけ自分からは何も言わずに察しろとか矛盾もいいところだな
とりあえずはドライウェット関係なく
>>208が悪性で、尚且つ頭が悪いのは良く分かる
それなのに、別れる時だけ自分からは何も言わずに察しろとか矛盾もいいところだな
とりあえずはドライウェット関係なく
>>208が悪性で、尚且つ頭が悪いのは良く分かる
悪性の典型例だな>>208
私ウェット、彼氏多分ドライ
いつも連絡するのは私。
メール送っても返事こないからこちらから出すのも控えていたら
｢○○ちゃん最近冷たい。俺のこと嫌になっちゃったの？別れたい？｣
と言われた。
正直どう扱ったらいいのかわからない。
いつも連絡するのは私。
メール送っても返事こないからこちらから出すのも控えていたら
｢○○ちゃん最近冷たい。俺のこと嫌になっちゃったの？別れたい？｣
と言われた。
正直どう扱ったらいいのかわからない。
>>203
自分>>198だけど、相手から「好かれてる実感がない」と言われて、別れる別れないの話し合いになった時そのセリフ言ったら、確かに情緒不安定状態から通常状態に変化したかも。
最近じゃ「◯◯の言うとおり連絡回数＝愛情じゃないってわかってきたよ」と言うようにまでなった。
自分>>198だけど、相手から「好かれてる実感がない」と言われて、別れる別れないの話し合いになった時そのセリフ言ったら、確かに情緒不安定状態から通常状態に変化したかも。
最近じゃ「◯◯の言うとおり連絡回数＝愛情じゃないってわかってきたよ」と言うようにまでなった。
214 ：恋人は名無しさん：2011/03/17(木) 08:26:35.78 ID:1a//aVcMO
>208本当によく解る。
>>212
そのドライ彼はドライじゃなくて自己中の甘ったれ野郎だな
愛情や優しさは相手から与えてくれるのが当然で、自分から相手へ与える気は起きない
という『悪気なく無意識に傲慢な人間』だよ
彼氏に聞いてみなよ
「さみしかったらどうして○○君から連絡してこないの？」
「連絡は必ず私からしなきゃいけないものなの？」
「どうして連絡しない私を悪者にして私を責めるの？」って
答えに窮して黙り込むから
そういう『人間関係において悪気なく傲慢』な奴はタチが悪いよ
恋愛関係なく友人・知人間や同僚間でもそのうち誰にも相手にされなくなる
>>212もさっさと見切りつけた方がいい
そのドライ彼はドライじゃなくて自己中の甘ったれ野郎だな
愛情や優しさは相手から与えてくれるのが当然で、自分から相手へ与える気は起きない
という『悪気なく無意識に傲慢な人間』だよ
彼氏に聞いてみなよ
「さみしかったらどうして○○君から連絡してこないの？」
「連絡は必ず私からしなきゃいけないものなの？」
「どうして連絡しない私を悪者にして私を責めるの？」って
答えに窮して黙り込むから
そういう『人間関係において悪気なく傲慢』な奴はタチが悪いよ
恋愛関係なく友人・知人間や同僚間でもそのうち誰にも相手にされなくなる
>>212もさっさと見切りつけた方がいい
元？ドライ♀です。
最近できたウェットの彼氏の毎日電話&メールに合わせて応えてるけど、これは私が大学春休みだから出来るのであって、来月からは絶対生活リズム合わないから無理かも。
しかも秋には約１ヶ月くらい寝るのも困難なくらい超ハードな期間が確定なので、きっとまともに連絡取れない。
普段連絡頻繁にしてると、それが当たり前になって連絡出来ない時に余計に不安にさせてしまうんじゃないかと心配。長く付き合っていきたいらこそスローペースで良いんじゃない？と思ってしまう。
最近できたウェットの彼氏の毎日電話&メールに合わせて応えてるけど、これは私が大学春休みだから出来るのであって、来月からは絶対生活リズム合わないから無理かも。
しかも秋には約１ヶ月くらい寝るのも困難なくらい超ハードな期間が確定なので、きっとまともに連絡取れない。
普段連絡頻繁にしてると、それが当たり前になって連絡出来ない時に余計に不安にさせてしまうんじゃないかと心配。長く付き合っていきたいらこそスローペースで良いんじゃない？と思ってしまう。
217 ：恋人は名無しさん：2011/03/17(木) 10:50:28.82 ID:yVmQusow0
>>198
好きだから付き合ってるのは、ウェットも一緒だけど、
会いたいと言わない（思ってたってエスパーじゃなきゃ解らないし）、
実際会ってない、
連絡は愛情を計るものじゃない、だから回数少なくても愛情が無いわけじゃない
ってのを実行している彼の話をここですると、必ず言われるのが
「それってつきあってるの？」「都合のいい女じゃん」
とドライに言われる。
会いたいねーを重いって感じるドライな彼氏をみるにつけ、
「貴方の会いたいって重いんですね」と思ってしまう。
結婚してくれ と＝になってるんじゃないの？と。
好きだから付き合ってるのは、ウェットも一緒だけど、
会いたいと言わない（思ってたってエスパーじゃなきゃ解らないし）、
実際会ってない、
連絡は愛情を計るものじゃない、だから回数少なくても愛情が無いわけじゃない
ってのを実行している彼の話をここですると、必ず言われるのが
「それってつきあってるの？」「都合のいい女じゃん」
とドライに言われる。
会いたいねーを重いって感じるドライな彼氏をみるにつけ、
「貴方の会いたいって重いんですね」と思ってしまう。
結婚してくれ と＝になってるんじゃないの？と。
相談。
２１８です。
２９歳♂です。
彼女は２１歳♀。
付合い歴：6ヶ月
♂仕事：自営業（主に自宅作業メイン）
♀仕事：就活中
節約カップル。
半同棲中。
普通に週２くらいセックスもします。（彼女は処女だったらしい）
昨晩急にそんな彼女から、
最近付合いはじめた時みたいにドキドキしなくなった、、、と言われました。。。
彼氏というよりお兄ちゃん（お母さん？）みたいと。
半同棲だし、仕方ないかな。。。とも思いつつ、安心出来るって事はいいじゃん。
って事で話を済ませましたが、何だか先行き心配です。。。
もちろんドキドキが全く無いのは駄目だと思いますが、
僕はトキメキ！！から愛しい。。に変わってる感じで満足してます。
女子的にはそんなにドキドキって大切なモノですか？
どういう風に自分が歩み寄るのが良いのでしょうか。。。
悩んでます。。。
２９歳♂です。
彼女は２１歳♀。
付合い歴：6ヶ月
♂仕事：自営業（主に自宅作業メイン）
♀仕事：就活中
節約カップル。
半同棲中。
普通に週２くらいセックスもします。（彼女は処女だったらしい）
昨晩急にそんな彼女から、
最近付合いはじめた時みたいにドキドキしなくなった、、、と言われました。。。
彼氏というよりお兄ちゃん（お母さん？）みたいと。
半同棲だし、仕方ないかな。。。とも思いつつ、安心出来るって事はいいじゃん。
って事で話を済ませましたが、何だか先行き心配です。。。
もちろんドキドキが全く無いのは駄目だと思いますが、
僕はトキメキ！！から愛しい。。に変わってる感じで満足してます。
女子的にはそんなにドキドキって大切なモノですか？
どういう風に自分が歩み寄るのが良いのでしょうか。。。
悩んでます。。。
>>219
ドライウエットとは関係ない気もするけど
大切な人とそうでない人がいます
ドキドキより安心のほうが上の人もいるが
常にドキドキしていたくてどんどん新しい恋人って人もいる
自分はどっちも甲乙つけられないけど、安定してるならそれでいいと思う
誰と付き合っていてもドキドキし続けるのは難しいし疲れるから
ただ、見たところ彼女は前者って感じがする
後者の場合は家族関係とかを引き合いに出すんじゃなくて
「刺激がなくなった」とかもうちょっとネガティヴな言い回しすることが多い
（「ドキドキしなくなった」という発言を、相手への警告だと思っているため
あえて相手が不安になる言い回しをすることが多い）
ドライウエットとは関係ない気もするけど
大切な人とそうでない人がいます
ドキドキより安心のほうが上の人もいるが
常にドキドキしていたくてどんどん新しい恋人って人もいる
自分はどっちも甲乙つけられないけど、安定してるならそれでいいと思う
誰と付き合っていてもドキドキし続けるのは難しいし疲れるから
ただ、見たところ彼女は前者って感じがする
後者の場合は家族関係とかを引き合いに出すんじゃなくて
「刺激がなくなった」とかもうちょっとネガティヴな言い回しすることが多い
（「ドキドキしなくなった」という発言を、相手への警告だと思っているため
あえて相手が不安になる言い回しをすることが多い）
>>220さん
218です。
返信ありがとうございます。
＞（「ドキドキしなくなった」という発言を、相手への警告だと思っているため
＞ あえて相手が不安になる言い回しをすることが多い）
何か警告してるんですかね。。。不安になる言い回しはよくされます。。
おちょくってる訳では無いと思うのですが、遊んでるというかからかってるというか。。。
最近伸ばしっぱなしの髪を切ってみたり、普段と違うトコにデートしてみようかな、、、
とか思いました。。。
218です。
返信ありがとうございます。
＞（「ドキドキしなくなった」という発言を、相手への警告だと思っているため
＞ あえて相手が不安になる言い回しをすることが多い）
何か警告してるんですかね。。。不安になる言い回しはよくされます。。
おちょくってる訳では無いと思うのですが、遊んでるというかからかってるというか。。。
最近伸ばしっぱなしの髪を切ってみたり、普段と違うトコにデートしてみようかな、、、
とか思いました。。。
>>221
「ドキドキしない」ってのはやっぱ刺激云々大きいから
やっぱいつもと違うことしてみるのが一番かもね
ちなみに自分は「彼氏が」服を着たままセックスすることに刺激を感じます
普段脱いじゃうから、たまには着てると感触が全然違ったりする
暖かくなればなるほどしてくれなくなるけどなー
「ドキドキしない」ってのはやっぱ刺激云々大きいから
やっぱいつもと違うことしてみるのが一番かもね
ちなみに自分は「彼氏が」服を着たままセックスすることに刺激を感じます
普段脱いじゃうから、たまには着てると感触が全然違ったりする
暖かくなればなるほどしてくれなくなるけどなー
>>222
218です。
なるほど。年下であるゆえ、自分も通った道だと思ってましたが、
先に年を重ねた分、忘れてしまっていた部分があるのかもしれません。。。
（そういえば、自分も２０歳くらいの時は常に刺激を求めてた気がします。）
セックスの刺激も確かにありますよね。
男性より女性の方が快楽＋αの部分を大事にする気がします。。。
218です。
なるほど。年下であるゆえ、自分も通った道だと思ってましたが、
先に年を重ねた分、忘れてしまっていた部分があるのかもしれません。。。
（そういえば、自分も２０歳くらいの時は常に刺激を求めてた気がします。）
セックスの刺激も確かにありますよね。
男性より女性の方が快楽＋αの部分を大事にする気がします。。。
ドライで全然「好き」とか「会いたい」とか言わない、もちろんメールも一日一通あれば良い方。
そんな彼氏から「出来るだけ早く帰ってこいよー」ってメールが・・・！！
（私は自動車免許の合宿で地元を離れている）
２週間会えなくて寂しいと思ってくれてるのかな、とか勝手に期待しちゃって嬉しすぎる。
確実に幸せのハードル下がりきってるw
そんな彼氏から「出来るだけ早く帰ってこいよー」ってメールが・・・！！
（私は自動車免許の合宿で地元を離れている）
２週間会えなくて寂しいと思ってくれてるのかな、とか勝手に期待しちゃって嬉しすぎる。
確実に幸せのハードル下がりきってるw
ドライは滅多に言葉に出さないからね。
たまにそういうことされるとすごい幸せw
たまにそういうことされるとすごい幸せw
そもそもドライな人って好きっていう感情があるのか純粋な疑問
何となくって人が多そうだとウェットな自分は思ってしまう
何となくって人が多そうだとウェットな自分は思ってしまう
私ウェットで彼はドライでもなくウェットでもなく普通。
来週から私の都合で2ヶ月くらい会えなくなるのに、
連休は彼が何日も前からの予定が入っていて最後の1日しか会えず。
私の都合は急に決まったことだし仕方のない事だけど、
1日しか会えないと言われて簡単に納得できない性格が憎い。
来週から私の都合で2ヶ月くらい会えなくなるのに、
連休は彼が何日も前からの予定が入っていて最後の1日しか会えず。
私の都合は急に決まったことだし仕方のない事だけど、
1日しか会えないと言われて簡単に納得できない性格が憎い。
>>229
好きって感情がないなら単なる温度差だな
好きって感情がないなら単なる温度差だな
湿度差だと思ってたら温度差だったwww
別れそうになった時に「私のことどう思う」ときいたら
「物凄く好きってわけじゃないけど結構好き」みたいな答だったwww
ちょっと私の気持ちもクールダウンして、今同じくらいの温度になった気がする
別れそうになった時に「私のことどう思う」ときいたら
「物凄く好きってわけじゃないけど結構好き」みたいな答だったwww
ちょっと私の気持ちもクールダウンして、今同じくらいの温度になった気がする
湿度差と温度差の違いがよく分からん
>>233
どちらかが悪性なら分かり辛いかもしれないね
どちらかが悪性なら分かり辛いかもしれないね
彼女はイチャイチャするのが嫌だって
どういう心理なのかなあ？
そりゃあからさまなイチャイチャはめんどくさいけど
触れるのも嫌だとか、嫌われてるとしか思えない…
どういう心理なのかなあ？
そりゃあからさまなイチャイチャはめんどくさいけど
触れるのも嫌だとか、嫌われてるとしか思えない…
スキンシップが嫌いな人は、友達関係とか
家族との関係とかに根源があることが多い
例えばスキンシップが異常な友達がいたり、
逆にスキンシップを図ってくる人が周りにほんっっっとうにいなかったり
（＝要するに慣れていなかったり違和感がある）
生活してきた環境上のことかと
家族との関係とかに根源があることが多い
例えばスキンシップが異常な友達がいたり、
逆にスキンシップを図ってくる人が周りにほんっっっとうにいなかったり
（＝要するに慣れていなかったり違和感がある）
生活してきた環境上のことかと
スキンシップが苦手な人と付き合う時は
それこそ、相手を徐々に溶き解すつもりで時間を掛けて付き合わないと難しいね
周りでも何人か居るし、場合によって幾らか差はあるだろうけれど
よっぽどの深い信頼を得られないと簡単には進展しないだろう気はする
それこそ、相手を徐々に溶き解すつもりで時間を掛けて付き合わないと難しいね
周りでも何人か居るし、場合によって幾らか差はあるだろうけれど
よっぽどの深い信頼を得られないと簡単には進展しないだろう気はする
>>233
温度差→「大好き毎日会いたい」「(そこまで好きじゃない)週一あえばいいかな」
湿度差→ウェット「大好き毎日会いたい」ドライ「(大好きだけど)週一あえばいいかな」
こんなイメージ。違ったらごめん。
結局ドライによる気がする。
温度差→「大好き毎日会いたい」「(そこまで好きじゃない)週一あえばいいかな」
湿度差→ウェット「大好き毎日会いたい」ドライ「(大好きだけど)週一あえばいいかな」
こんなイメージ。違ったらごめん。
結局ドライによる気がする。
いかに惚れた方が負けか
ってことがよく分かるスレだなぁ
ってことがよく分かるスレだなぁ
>>235
不躾で申し訳ないけど、彼女とセックスはしてる？
私の彼がスーパードライというかスーパーシャイで、
セックスできるけど、軽いスキンシップやイチャイチャができない。
素を見せるのがどうしてもはずかしいと思っているように見える。
なんとかここまでもってきたけど最初はセックスもあんまりしたがらなかった。
不躾で申し訳ないけど、彼女とセックスはしてる？
私の彼がスーパードライというかスーパーシャイで、
セックスできるけど、軽いスキンシップやイチャイチャができない。
素を見せるのがどうしてもはずかしいと思っているように見える。
なんとかここまでもってきたけど最初はセックスもあんまりしたがらなかった。
>>236
なるほど。一理あるかも。
自分ドライだけど、ウチの家族は多分みんなドライ。
人は人、自分は自分、家族の間でも余計な干渉なし。親もきょうだいも一人の時間大好き。
メールや電話も用事がなきゃしないタイプ。
ウェットの思考は一生理解出来そうにない。
前の仕事場に恋人と1日に100回位メールしてる女の子がいて（ ﾟдﾟ）ってなった。
なるほど。一理あるかも。
自分ドライだけど、ウチの家族は多分みんなドライ。
人は人、自分は自分、家族の間でも余計な干渉なし。親もきょうだいも一人の時間大好き。
メールや電話も用事がなきゃしないタイプ。
ウェットの思考は一生理解出来そうにない。
前の仕事場に恋人と1日に100回位メールしてる女の子がいて（ ﾟдﾟ）ってなった。
街中でも平気で手を繋いで歩いてるカップルとかいるが
あれを見て羨ましく思うのもいれば恥ずかしい馬鹿だと思うのもいるし
結局、スキンシップなんてのも価値観なんだから差があって当たり前なんだよな
あれを見て羨ましく思うのもいれば恥ずかしい馬鹿だと思うのもいるし
結局、スキンシップなんてのも価値観なんだから差があって当たり前なんだよな
差はあって当たり前だが、他人に受け入れてもらえるかどうかは
別だな。なんでもかんでも価値観とか言えばいいってもんじゃない。
別だな。なんでもかんでも価値観とか言えばいいってもんじゃない。
>>243
差があるのは当たり前だけれど
そういった価値観の多くでより近い相手の方が圧倒的には楽だって話だ
8割の価値観が同じカップルが居たとしても
残り2割を互いに受け容れられなくて悩んだりもするから恋愛は面白くも難しい
差があるのは当たり前だけれど
そういった価値観の多くでより近い相手の方が圧倒的には楽だって話だ
8割の価値観が同じカップルが居たとしても
残り2割を互いに受け容れられなくて悩んだりもするから恋愛は面白くも難しい
>>244
付き合って三ヶ月くらい、キスはおろか手も繋いだ事がなかったので
相手がセックスやスキンシップについてどう思っているのか分かりませんでした。
なので「私はしたいと思ってる」と匂わせつつ、
もし本当に嫌で断るなら気を遣うだろうから、
あまり追いつめないようにしていました。
そのうち彼がなんとなく
「性的な事やスキンシップを嫌悪してる訳じゃないけど、
それによって急に二人の空気が甘くなるのが苦手」
と思ってるんじゃないかと察するようになり
それからは「そういうムード」に持っていく時の空気を
甘くでなくさっぱりさせてみたら
彼の緊張がだんだん解れてきたように思います。
具体的に書いたらやたら長くなってしまったので
なるべく要点だけまとめてみたのですが…やっぱり長いですね。
なかなかうまく言えなくてすみません。
参考になりますかね。
付き合って三ヶ月くらい、キスはおろか手も繋いだ事がなかったので
相手がセックスやスキンシップについてどう思っているのか分かりませんでした。
なので「私はしたいと思ってる」と匂わせつつ、
もし本当に嫌で断るなら気を遣うだろうから、
あまり追いつめないようにしていました。
そのうち彼がなんとなく
「性的な事やスキンシップを嫌悪してる訳じゃないけど、
それによって急に二人の空気が甘くなるのが苦手」
と思ってるんじゃないかと察するようになり
それからは「そういうムード」に持っていく時の空気を
甘くでなくさっぱりさせてみたら
彼の緊張がだんだん解れてきたように思います。
具体的に書いたらやたら長くなってしまったので
なるべく要点だけまとめてみたのですが…やっぱり長いですね。
なかなかうまく言えなくてすみません。
参考になりますかね。
彼氏がスキンシップ苦手らしく、付き合って半年以上経つけど、エッチはおろかキスも数回しかしていない。
放置もされるし、別れたいのかと思いきやそうではないらしい。ただ相手からの愛情が見えなくて辛い。
もう無理かもと思って別れを切り出そうとしたところで地震発生。彼は被害が比較的大きめのところにいる。無事ですごく嬉しいけど、これからどうしよう…orz
放置もされるし、別れたいのかと思いきやそうではないらしい。ただ相手からの愛情が見えなくて辛い。
もう無理かもと思って別れを切り出そうとしたところで地震発生。彼は被害が比較的大きめのところにいる。無事ですごく嬉しいけど、これからどうしよう…orz
それこそ放置でいいんじゃない？
助けを求めてきたらなんらかの対応で。
助けを求めてきたらなんらかの対応で。
>>246
>「性的な事やスキンシップを嫌悪してる訳じゃないけど、
>それによって急に二人の空気が甘くなるのが苦手」
何考えているのかわかりませんでしたが、これを読んで把握。
参考になりました。ありがとう！！
>「性的な事やスキンシップを嫌悪してる訳じゃないけど、
>それによって急に二人の空気が甘くなるのが苦手」
何考えているのかわかりませんでしたが、これを読んで把握。
参考になりました。ありがとう！！
>>240
俺の彼女場合変わってて
最初はセックス大好きで、車の中だろうがお構いなし
手を繋いでも何も言わなかったのに
仲が深まるにつれて、自分を100%知られるのが嫌だとか言い出して
なんだか曖昧な関係になってます
今では周一セックスで
やり始めると淫乱のように濃厚なんだけど
それが終わると触るだけでも嫌がる
手を繋ぐのもキスも嫌がります
バレンタインとかは手が込んだ物くれたし
気持ちはあると思うのですが…
はっきり意見するようで、本音は隠されてる
そんな感じに寂しさばかりつのる毎日です
俺の彼女場合変わってて
最初はセックス大好きで、車の中だろうがお構いなし
手を繋いでも何も言わなかったのに
仲が深まるにつれて、自分を100%知られるのが嫌だとか言い出して
なんだか曖昧な関係になってます
今では周一セックスで
やり始めると淫乱のように濃厚なんだけど
それが終わると触るだけでも嫌がる
手を繋ぐのもキスも嫌がります
バレンタインとかは手が込んだ物くれたし
気持ちはあると思うのですが…
はっきり意見するようで、本音は隠されてる
そんな感じに寂しさばかりつのる毎日です
彼 昔は私よりウェット今ドライ
私 ウェット…かな？
前に彼と初めて大喧嘩(結婚の事について)して、別れた。
別れたといっても連絡は用事があったらとってて、私自身の気持ちが整理できるのを彼が待ってるって状態だった。
その時私は、彼との将来に不安があったからもう彼と戻らないでもっと安心できる人を探した方がいいのか、
でも彼といて楽しい時は本当楽しいし…離れるのは辛いって感じで、結局戻った。
戻ってしばらくは前みたいにラブラブだったけど、やっぱり彼との将来が不安で…
彼に結婚の話題を出すと嫌そうにされ、辛くなる。その話は今じゃなくていいじゃんって感じで言われる。
私が泣くとかなりウザそうにされる
けど、最後の最後に俺が原因で泣かせてしまってごめんって言われるけど、その言い方がとりあえず言っとけばいいっしょ。みたいな感じなんだよね
本当はごめんなんて思ってないでしょ？って言いたいけど、それ以上空気が悪くなるのが嫌で言えず
このまま付き合うの辛いよー
けど、別れたくないし…
彼に心配されたくて駆け引きとかしてみてるけど、いまいちかな…
彼からの愛情は感じる時あるんだけど…
私 ウェット…かな？
前に彼と初めて大喧嘩(結婚の事について)して、別れた。
別れたといっても連絡は用事があったらとってて、私自身の気持ちが整理できるのを彼が待ってるって状態だった。
その時私は、彼との将来に不安があったからもう彼と戻らないでもっと安心できる人を探した方がいいのか、
でも彼といて楽しい時は本当楽しいし…離れるのは辛いって感じで、結局戻った。
戻ってしばらくは前みたいにラブラブだったけど、やっぱり彼との将来が不安で…
彼に結婚の話題を出すと嫌そうにされ、辛くなる。その話は今じゃなくていいじゃんって感じで言われる。
私が泣くとかなりウザそうにされる
けど、最後の最後に俺が原因で泣かせてしまってごめんって言われるけど、その言い方がとりあえず言っとけばいいっしょ。みたいな感じなんだよね
本当はごめんなんて思ってないでしょ？って言いたいけど、それ以上空気が悪くなるのが嫌で言えず
このまま付き合うの辛いよー
けど、別れたくないし…
彼に心配されたくて駆け引きとかしてみてるけど、いまいちかな…
彼からの愛情は感じる時あるんだけど…
>>251
うわぁーまんま私だ
私が書き込んだのかと思った
すごいわかる
辛いけど、きっと別れたら後悔すると思って別れられない
別れた方がいいのは頭ではわかってる
一生、信用ならんし泣かされてばっかりの彼氏と一緒にいることが幸せなのか、ずっと考えてる
うわぁーまんま私だ
私が書き込んだのかと思った
すごいわかる
辛いけど、きっと別れたら後悔すると思って別れられない
別れた方がいいのは頭ではわかってる
一生、信用ならんし泣かされてばっかりの彼氏と一緒にいることが幸せなのか、ずっと考えてる
一緒に将来を歩めないかもしれない相手を
好きになって辛いっていう気持ちはよく分かる。
でも将来を考えるなら、安心出来る相手を
探した方がいいかも。将来は自分で切り開くから、
恋愛の相手は気持ちだけで選ぶって覚悟ができてるなら
いいけど、大抵の女はそこまで開き直れないよ。
やはり安定性って大切だと思う。
好きになって辛いっていう気持ちはよく分かる。
でも将来を考えるなら、安心出来る相手を
探した方がいいかも。将来は自分で切り開くから、
恋愛の相手は気持ちだけで選ぶって覚悟ができてるなら
いいけど、大抵の女はそこまで開き直れないよ。
やはり安定性って大切だと思う。
まあ、結婚するタイミングを何処に置いてるかの違いも
年齢とともにクローズアップされてくるよな、どうしても
その辺りに大きな差のあるカップルは
どっちかが焦れば焦るほどに亀裂が深くなって行くのが定番か
年齢とともにクローズアップされてくるよな、どうしても
その辺りに大きな差のあるカップルは
どっちかが焦れば焦るほどに亀裂が深くなって行くのが定番か
>>249
参考になりましたのなら幸いです。
>>250
なるほど。
キスや手を繋ごうとする時に甘い言葉をかけたりなどはしていませんか？
セックスの快楽は大好きだけど、
その前後の甘い雰囲気、ピロートークは苦手という人もいるみたいです。
セックスの後、彼（超ドライ）が全然まったりしてくれないのでそれとなく聞いてみたら
「俺、誰にも素を見せられないんだよね」とボソリと言っていました。
確かにドライさんは甘かったり弱かったりする部分を含めた自分のすべてを
人に見られる事を極端に嫌がっている気がします（恋人としてはちょっと寂しいですよね）
でもそれだけで決して恋人を嫌悪してるわけではない
むしろ好きな人だから楽しい事、気持ちいい事だけを共有したい
と思ってるんじゃないでしょうか。
参考になりましたのなら幸いです。
>>250
なるほど。
キスや手を繋ごうとする時に甘い言葉をかけたりなどはしていませんか？
セックスの快楽は大好きだけど、
その前後の甘い雰囲気、ピロートークは苦手という人もいるみたいです。
セックスの後、彼（超ドライ）が全然まったりしてくれないのでそれとなく聞いてみたら
「俺、誰にも素を見せられないんだよね」とボソリと言っていました。
確かにドライさんは甘かったり弱かったりする部分を含めた自分のすべてを
人に見られる事を極端に嫌がっている気がします（恋人としてはちょっと寂しいですよね）
でもそれだけで決して恋人を嫌悪してるわけではない
むしろ好きな人だから楽しい事、気持ちいい事だけを共有したい
と思ってるんじゃないでしょうか。
>>257
５年の友達期間を経たのち、交際１年程ですが
まだ全然わかってなくて、仮説→実践→検証をくり返す日々です；
「甘い空気が苦手」って気付いたのも割と最近ですし…
でも友達時代に色々彼の考えを聞いてたから、何かあっても
「ああ、前言ってたアレかな」と気持ちに若干の余裕を持っていられました。
元々、私は極悪性ウェットでしたが彼のおかげで人並みドライになれた気がします。感謝。
５年の友達期間を経たのち、交際１年程ですが
まだ全然わかってなくて、仮説→実践→検証をくり返す日々です；
「甘い空気が苦手」って気付いたのも割と最近ですし…
でも友達時代に色々彼の考えを聞いてたから、何かあっても
「ああ、前言ってたアレかな」と気持ちに若干の余裕を持っていられました。
元々、私は極悪性ウェットでしたが彼のおかげで人並みドライになれた気がします。感謝。
相談よろしくお願いします。
彼の行動をどう考えたらいいのか、
どなたかアドバイスをいただけないでしょうか。
自分 悪性ウェット
彼 自覚なしの良性ドライたまに無神経
お互い学生で付き合って４カ月です。
彼は健気で優しく真面目な人で、嫌だと伝えたことは歩み寄ってくれます。
ですがメールの返信がないとか、私の言ったことをきちんと理解しようとしてくれないとか、
そういった理由で、普段から好かれているという実感が持てず不安でした。
普段から冗談をよく言う人ではあったのですが、私が姉の話をよくするからか、
昨日 彼が「君のお姉さんと付き合いたい」という冗談を言いました。
私は抱えていた不安からそれを本気で受け止めてしまい、
初めて目の前で泣いてしまいました。
向こうは一切そんなつもりはなかったようで、
泣かせてしまったと落ち込んで、必死に謝っていました。
正直そんなことを目の前で言う彼の気持ちがよくわからなくなっていたのですが、
別れるまでもずっと彼は気遣ってくれていて、相手を信じられない自分が申し訳なく、
今朝も謝罪と気持ちを気遣うメールが来ていたので、大丈夫だと伝えました。
続きます。
彼の行動をどう考えたらいいのか、
どなたかアドバイスをいただけないでしょうか。
自分 悪性ウェット
彼 自覚なしの良性ドライたまに無神経
お互い学生で付き合って４カ月です。
彼は健気で優しく真面目な人で、嫌だと伝えたことは歩み寄ってくれます。
ですがメールの返信がないとか、私の言ったことをきちんと理解しようとしてくれないとか、
そういった理由で、普段から好かれているという実感が持てず不安でした。
普段から冗談をよく言う人ではあったのですが、私が姉の話をよくするからか、
昨日 彼が「君のお姉さんと付き合いたい」という冗談を言いました。
私は抱えていた不安からそれを本気で受け止めてしまい、
初めて目の前で泣いてしまいました。
向こうは一切そんなつもりはなかったようで、
泣かせてしまったと落ち込んで、必死に謝っていました。
正直そんなことを目の前で言う彼の気持ちがよくわからなくなっていたのですが、
別れるまでもずっと彼は気遣ってくれていて、相手を信じられない自分が申し訳なく、
今朝も謝罪と気持ちを気遣うメールが来ていたので、大丈夫だと伝えました。
続きます。
続きです。
そのあとすこし落ち着いて話がしたいと思い、こちらから今日会えるか聞くと、
「今日は勉強したいからあえない、ごめん」と言われました。
心配されているのだと思っていたから、勝手ながら断られるとは思っておらず、
なんだかショックです。
私は面倒、重いと思われたのでしょうか。
私がなんでもすぐに不安がることと、そういうのを溜めてしまいがちなこと
昨日の様子がおかしかったこと、彼はわかっていて、それを自分から口に出していたのに…
昨日あんな事があったうえで、なにか動かせない予定があるわけではないのに、
会ってくれないのだと思ったら辛くて仕方がありません。
相手の気持ちがわかりません。
私が言ったことを額面通り捉えて『もう大丈夫なんだ』と思っているからなのか、
それとももう私なんかどうでもよく、会いに行く価値もないと思っていて、
冗談で言ったつもりの事で泣くような女は面倒くさいと思っているのか…
後者にしか思えず辛いです。
ドライな彼に歩み寄ろう、彼に負担をかけまいと思ってはいるのですが、
結局ドライな人の考え方がよくわからず、
なにかあると抱え込み、自分は愛されていないのだと思ってしまいます。
どう考えれば彼を責めずにいられるのか、
どなたかアドバイスをいただけたらありがたいです。
スレチでしたらすみません。
そのあとすこし落ち着いて話がしたいと思い、こちらから今日会えるか聞くと、
「今日は勉強したいからあえない、ごめん」と言われました。
心配されているのだと思っていたから、勝手ながら断られるとは思っておらず、
なんだかショックです。
私は面倒、重いと思われたのでしょうか。
私がなんでもすぐに不安がることと、そういうのを溜めてしまいがちなこと
昨日の様子がおかしかったこと、彼はわかっていて、それを自分から口に出していたのに…
昨日あんな事があったうえで、なにか動かせない予定があるわけではないのに、
会ってくれないのだと思ったら辛くて仕方がありません。
相手の気持ちがわかりません。
私が言ったことを額面通り捉えて『もう大丈夫なんだ』と思っているからなのか、
それとももう私なんかどうでもよく、会いに行く価値もないと思っていて、
冗談で言ったつもりの事で泣くような女は面倒くさいと思っているのか…
後者にしか思えず辛いです。
ドライな彼に歩み寄ろう、彼に負担をかけまいと思ってはいるのですが、
結局ドライな人の考え方がよくわからず、
なにかあると抱え込み、自分は愛されていないのだと思ってしまいます。
どう考えれば彼を責めずにいられるのか、
どなたかアドバイスをいただけたらありがたいです。
スレチでしたらすみません。
>>260-261
彼はあなたほどこの状況を問題視してない。
「重い」とも思ってない。
本当に何も思ってないと思う。
個人的には、無神経の上面白くない冗談だと思うけど、冗談だし
その後ずっと謝って、次の日の朝までメールくれたら
フォローとして十分じゃないか？ｗ
その通り『もう大丈夫なんだ』と思っていると思う。
しかしながら、実際あなたがショックを受け続けているのなら
やはり解決するまでケアし続けるべきではある。
今日がダメなら明日にするとか。早めに終わらせて、会って、明日頑張るとか。
ただ、あなたのレスを読んでると言われた冗談の事より
言われた自分への心のケアが自分の思い通りじゃなかった事の方に
ショックを受けてるみたいなので、このスレ>>2の
>理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
この傾向がちょっぴり強いように感じてしまった。なんかごめん。
一ドライとしての感想でした。
彼はあなたほどこの状況を問題視してない。
「重い」とも思ってない。
本当に何も思ってないと思う。
個人的には、無神経の上面白くない冗談だと思うけど、冗談だし
その後ずっと謝って、次の日の朝までメールくれたら
フォローとして十分じゃないか？ｗ
その通り『もう大丈夫なんだ』と思っていると思う。
しかしながら、実際あなたがショックを受け続けているのなら
やはり解決するまでケアし続けるべきではある。
今日がダメなら明日にするとか。早めに終わらせて、会って、明日頑張るとか。
ただ、あなたのレスを読んでると言われた冗談の事より
言われた自分への心のケアが自分の思い通りじゃなかった事の方に
ショックを受けてるみたいなので、このスレ>>2の
>理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
この傾向がちょっぴり強いように感じてしまった。なんかごめん。
一ドライとしての感想でした。
>>261
>なにかあると抱え込み、自分は愛されていないのだと思ってしまいます。
この自覚があるのなら自分から率先して改善していかないと
いつまで経っても手間の掛かる面倒くさい女の子のままかなとは思う
彼の冗談が面白いかは兎も角(他愛なくて、個人的には評価以前のレベルかな)
何日も引っ張ってケアを要求するレベルにはちょっと思えないので
リアル友人からの相談だったとしても、そこまで要求するのは行き過ぎだと指摘するとは思うよ
>なにかあると抱え込み、自分は愛されていないのだと思ってしまいます。
この自覚があるのなら自分から率先して改善していかないと
いつまで経っても手間の掛かる面倒くさい女の子のままかなとは思う
彼の冗談が面白いかは兎も角(他愛なくて、個人的には評価以前のレベルかな)
何日も引っ張ってケアを要求するレベルにはちょっと思えないので
リアル友人からの相談だったとしても、そこまで要求するのは行き過ぎだと指摘するとは思うよ
>>261
「大丈夫」って言ったことに対して、「あ、大丈夫なんだーならいいや」程度に考えてるんじゃないですかね？
私もよくドライな彼氏とケンカして謝られたら一応は「もう大丈夫」とメールで送るけど、心の中ではまだ許してなくて彼氏に「もっと察しろ〜もっと謝れ〜ケアしろ〜」とか思ったりするｗ
でも相手はもう謝ったし大丈夫って言ってるしこの話題はもうおしまい！って考えてるから私はいつもモヤモヤする
だから彼のその後の行動に不満なら察して欲しいじゃなく、口に出して不満は言わないと伝わらないと思います。
「大丈夫」って言ったことに対して、「あ、大丈夫なんだーならいいや」程度に考えてるんじゃないですかね？
私もよくドライな彼氏とケンカして謝られたら一応は「もう大丈夫」とメールで送るけど、心の中ではまだ許してなくて彼氏に「もっと察しろ〜もっと謝れ〜ケアしろ〜」とか思ったりするｗ
でも相手はもう謝ったし大丈夫って言ってるしこの話題はもうおしまい！って考えてるから私はいつもモヤモヤする
だから彼のその後の行動に不満なら察して欲しいじゃなく、口に出して不満は言わないと伝わらないと思います。
265 ：恋人は名無しさん：2011/03/22(火) 11:04:25.26 ID:chzJT9+4O
>>159
亀レスだけど…
ドライ彼に「好きって聞かないと好きって言ってくれないよね」って言ったら、そのまんま「聞かないと言わない、裏を返せば信用していないって事」って言われたよw
大好きだけどドライ彼と付き合うの難しいし、つらいなぁ…
亀レスだけど…
ドライ彼に「好きって聞かないと好きって言ってくれないよね」って言ったら、そのまんま「聞かないと言わない、裏を返せば信用していないって事」って言われたよw
大好きだけどドライ彼と付き合うの難しいし、つらいなぁ…
大丈夫でないなら大丈夫とか言わなきゃよい
>>260
>>266の言うとおり、大丈夫じゃないのなら大丈夫じゃないと言わないとダメ
溜め込んで不安になるならため込まないようにしなきゃ解決しない
何故なら彼にはそんなことわからないから
自分が余計なことを言って重たがられるのが怖いから言えないだけのところを
さも相手に申し訳ないから言わないんだとすり替えるから不満を抱くんだよ
この場合、ひとりで溜め込んで｢大丈夫｣と言われるよりも
｢大丈夫じゃないーもっとかまえー甘いものでも献上しろー｣とか言われて
その通りにしたらそれっきりであとはご機嫌、の方が
よっぽど重たくないし、可愛いし、相手も助かると思わない？
>>266の言うとおり、大丈夫じゃないのなら大丈夫じゃないと言わないとダメ
溜め込んで不安になるならため込まないようにしなきゃ解決しない
何故なら彼にはそんなことわからないから
自分が余計なことを言って重たがられるのが怖いから言えないだけのところを
さも相手に申し訳ないから言わないんだとすり替えるから不満を抱くんだよ
この場合、ひとりで溜め込んで｢大丈夫｣と言われるよりも
｢大丈夫じゃないーもっとかまえー甘いものでも献上しろー｣とか言われて
その通りにしたらそれっきりであとはご機嫌、の方が
よっぽど重たくないし、可愛いし、相手も助かると思わない？
どうも>>260です。
みなさま、アドバイス本当にありがとうございます。
読みながら本当にその通りだなと反省しました。
相手が自分にはもったいないくらい、優しい人で、
自分が何をしてあげられるか、釣り合わなんじゃないかという事ばかり考えていました。
好かれてる自信ももてないし、内心では相手に要求と不満ばかりの、自分の悪性ウェットなところが大嫌いで、
もう一緒にいても彼にメリットがないんじゃないか、別れたほうがお互いの為じゃないかと
思いつめていた所で起こった事だったので、自分可愛さから相手を疑う考えになっていました。
皆さまのおかげでどうしたらいいか、わかった気がします。
嫌われるのが怖くて本音が言えず嘘をついている癖に、
自分を棚に上げて本音を彼が汲んでくれないと駄々をこねていました。
大丈夫って自分で言ったのに、それを信じた相手に怒るなんて、わけがわからないですね。
言わなきゃ伝わらない。大丈夫じゃないのに嘘を言っていた。
自分が不誠実だったと、反省しています。
皆さまと、特に>>267さんのおっしゃるとおり、
可愛くを目標に頑張りたいと思います。
みなさま、考えてくれて本当にありがとうございました。
決して無駄にしないよう、生かしていきます。
みなさま、アドバイス本当にありがとうございます。
読みながら本当にその通りだなと反省しました。
相手が自分にはもったいないくらい、優しい人で、
自分が何をしてあげられるか、釣り合わなんじゃないかという事ばかり考えていました。
好かれてる自信ももてないし、内心では相手に要求と不満ばかりの、自分の悪性ウェットなところが大嫌いで、
もう一緒にいても彼にメリットがないんじゃないか、別れたほうがお互いの為じゃないかと
思いつめていた所で起こった事だったので、自分可愛さから相手を疑う考えになっていました。
皆さまのおかげでどうしたらいいか、わかった気がします。
嫌われるのが怖くて本音が言えず嘘をついている癖に、
自分を棚に上げて本音を彼が汲んでくれないと駄々をこねていました。
大丈夫って自分で言ったのに、それを信じた相手に怒るなんて、わけがわからないですね。
言わなきゃ伝わらない。大丈夫じゃないのに嘘を言っていた。
自分が不誠実だったと、反省しています。
皆さまと、特に>>267さんのおっしゃるとおり、
可愛くを目標に頑張りたいと思います。
みなさま、考えてくれて本当にありがとうございました。
決して無駄にしないよう、生かしていきます。
まあでも、世間並みに優しい彼だったら
彼女に向かって「他の人とつきあいたい」なんて暴言吐かないし、
泣かせちゃったら、相手が「大丈夫」って言ってもフォローを続けるけどね。
まあ、外れ彼氏なんだか、好かれていないんだかしらないけどがんばってw
彼女に向かって「他の人とつきあいたい」なんて暴言吐かないし、
泣かせちゃったら、相手が「大丈夫」って言ってもフォローを続けるけどね。
まあ、外れ彼氏なんだか、好かれていないんだかしらないけどがんばってw
いや、これだけ重ければ延々とフォローするのは不可能だろ
彼氏だって自分の日常があるんだから
自分で立ち直る工夫もせずにどこまでも自分の気持ちに付き合えとか平気で思えるようになったら
それは単に人格障害者と共依存の関係でしかないわな
彼氏だって自分の日常があるんだから
自分で立ち直る工夫もせずにどこまでも自分の気持ちに付き合えとか平気で思えるようになったら
それは単に人格障害者と共依存の関係でしかないわな
>>269
レスどうも。
おっしゃることが私自身抱えていた不安や不満そのもので笑ってしまいました。
>>269さんのおかげでより自分がどう相手を非難していたか、客観視できたような気がします。
やっぱり、ろくでもないですねｗ
外れ彼氏だとしても好かれてなかったとしても、
この一件は自分自身の問題が大きいと思っているので、今後たとえどうなろうが、
もう少し頑張りたいと思います。ご意見ありがとうございました。
>>270
レスありがとうございます。自分、半端なく重いですね…。
自覚はあるので、せめて勝手に不満を溜めて思い詰める前に、
なんとか自分と折り合いをつけるすべを学びたいと思います。
＞自分で立ち直る工夫もせずにどこまでも自分の気持ちに付き合えとか平気で思えるようになったら
それは単に人格障害者と共依存の関係でしかないわな
お言葉沁み入りました。そうならないようみなさまのご意見を参考に
自分を叩きなおしていきます。
ほんとうにありがとうございました。
そろそろ消えます。
冷静さを欠いた書き込みで、スレ汚し本当に失礼いたしました。
ご意見、アドバイスをよせてくださった方々には
心からの感謝を申し上げたいと思います。
ありがとうございました。
レスどうも。
おっしゃることが私自身抱えていた不安や不満そのもので笑ってしまいました。
>>269さんのおかげでより自分がどう相手を非難していたか、客観視できたような気がします。
やっぱり、ろくでもないですねｗ
外れ彼氏だとしても好かれてなかったとしても、
この一件は自分自身の問題が大きいと思っているので、今後たとえどうなろうが、
もう少し頑張りたいと思います。ご意見ありがとうございました。
>>270
レスありがとうございます。自分、半端なく重いですね…。
自覚はあるので、せめて勝手に不満を溜めて思い詰める前に、
なんとか自分と折り合いをつけるすべを学びたいと思います。
＞自分で立ち直る工夫もせずにどこまでも自分の気持ちに付き合えとか平気で思えるようになったら
それは単に人格障害者と共依存の関係でしかないわな
お言葉沁み入りました。そうならないようみなさまのご意見を参考に
自分を叩きなおしていきます。
ほんとうにありがとうございました。
そろそろ消えます。
冷静さを欠いた書き込みで、スレ汚し本当に失礼いたしました。
ご意見、アドバイスをよせてくださった方々には
心からの感謝を申し上げたいと思います。
ありがとうございました。
ドライ彼氏とうまく付き合うコツはありますか？
>>272
相手のドライ度によって全く変わりそうだし
話し合って２人の落とし所を決めたらそれを出来るだけ守る方向でいいんじゃないかな
とりあえず、恋愛に依存しすぎないよう他に集中出来る対象を増やす事と
連絡頻度で愛情を測ったり、相手を試したりするような行動は厳禁
相手のドライ度によって全く変わりそうだし
話し合って２人の落とし所を決めたらそれを出来るだけ守る方向でいいんじゃないかな
とりあえず、恋愛に依存しすぎないよう他に集中出来る対象を増やす事と
連絡頻度で愛情を測ったり、相手を試したりするような行動は厳禁
275 ：恋人は名無しさん：2011/03/23(水) 00:04:10.62 ID:60KG1a91O
彼が良性ﾄﾞﾗｲです。
現在、仕事と試験で忙しいため、なかなか会えていません。連絡はこちらからすると応えてくれる。もしくわ彼から電話がくる感じで、三日に一度くらい。
地震のときや何か問題が発生した時にはﾏﾒ。会えない状況でも不安にならないようにﾄﾞﾗｲとうまくやってくには、
どうしたらいいかアドバイスください
現在、仕事と試験で忙しいため、なかなか会えていません。連絡はこちらからすると応えてくれる。もしくわ彼から電話がくる感じで、三日に一度くらい。
地震のときや何か問題が発生した時にはﾏﾒ。会えない状況でも不安にならないようにﾄﾞﾗｲとうまくやってくには、
どうしたらいいかアドバイスください
>>274
相手の都合を聞いて、月1デートに納得出来るなら我慢すればいいし
それが嫌なら、別れるしか当面の手段はないと思うよ
何度話を聞いても、相手のスケジューリングに納得出来ないのなら
スケジュールの何処にどの位の頻度でデートを入れて欲しいのかを
相手の性格や価値観を分析して冷静且つ具体的に根気強く頼むといい
相手が純粋に忙しいとか、仕事や勉強で恋愛どころじゃない状況なら
まぁ、諦めは必要かもしれないね
とりあえず、元々温度差があって相手が冷めている時は泣き寝入りかな
相手の都合を聞いて、月1デートに納得出来るなら我慢すればいいし
それが嫌なら、別れるしか当面の手段はないと思うよ
何度話を聞いても、相手のスケジューリングに納得出来ないのなら
スケジュールの何処にどの位の頻度でデートを入れて欲しいのかを
相手の性格や価値観を分析して冷静且つ具体的に根気強く頼むといい
相手が純粋に忙しいとか、仕事や勉強で恋愛どころじゃない状況なら
まぁ、諦めは必要かもしれないね
とりあえず、元々温度差があって相手が冷めている時は泣き寝入りかな
277 ：恋人は名無しさん：2011/03/23(水) 01:48:38.28 ID:KqbqkZ3uO
最近は疑問形のメールも返ってこなくなって、すごいイライラしてた。
最初の頃はちゃんとやり取りしてたのに、急にメール出来なくなる訳ねーだろ、と。
他にイイコ見つけたんじゃないのか？とか疑心暗鬼にもなった。
ぶちギレようか、それとも連絡先消して無視するか、なんて一人で攻撃的になったりむなしくなったり…。
けど、前のメールのやり取り見てたら毒気抜かれた。ちゃんと愛情表現してくれてた。
典型的湿度差カポーだ。
こういうのを週イチくらいで繰り返してる私はキチガイなのか。
相手には出さないけど、感情の振り幅が大きすぎて自分でもしんどい…。
しかも、メールで不安が消えるといっても全部消える訳じゃなくて、少しずつ蓄積しているのが解る。
だんだんと彼氏のこと諦めている。
最初の頃はちゃんとやり取りしてたのに、急にメール出来なくなる訳ねーだろ、と。
他にイイコ見つけたんじゃないのか？とか疑心暗鬼にもなった。
ぶちギレようか、それとも連絡先消して無視するか、なんて一人で攻撃的になったりむなしくなったり…。
けど、前のメールのやり取り見てたら毒気抜かれた。ちゃんと愛情表現してくれてた。
典型的湿度差カポーだ。
こういうのを週イチくらいで繰り返してる私はキチガイなのか。
相手には出さないけど、感情の振り幅が大きすぎて自分でもしんどい…。
しかも、メールで不安が消えるといっても全部消える訳じゃなくて、少しずつ蓄積しているのが解る。
だんだんと彼氏のこと諦めている。
278 ：恋人は名無しさん：2011/03/23(水) 02:13:54.04 ID:uHzyKKzJO
最近思うんだけど、ドライ彼のそっけ無さに自分が意地になってるだけなのかなぁと…
逃げられると追いたいみたいな感じ？
上手く表現出来ないけど。
このままこの無しに等しい連絡頻度に自分が慣れる様になるのかなぁ？
チラ裏ごめんなさい
周りにドライ彼を理解してもらえないので、ここで吐かせてもらいました
逃げられると追いたいみたいな感じ？
上手く表現出来ないけど。
このままこの無しに等しい連絡頻度に自分が慣れる様になるのかなぁ？
チラ裏ごめんなさい
周りにドライ彼を理解してもらえないので、ここで吐かせてもらいました
>>277
あなたは私か！全く一緒！
あなたは私か！全く一緒！
280 ：恋人は名無しさん：2011/03/23(水) 03:11:00.42 ID:Bph5vNuo0
どんな態度や対応しても、粗探しや不満持つ人はいるよね
俺はウェット気味だったが、最近ドライになってきて
冷めたわけじゃないのに、意欲がなくなったというか
代わりに彼女がドライから少しウェットになってきた気がする
この時期って暗いテンションになりがちなのに
計画停電で街の雰囲気暗いし、どんどん意欲が減退して
軽度の鬱になりそうだ
俺はウェット気味だったが、最近ドライになってきて
冷めたわけじゃないのに、意欲がなくなったというか
代わりに彼女がドライから少しウェットになってきた気がする
この時期って暗いテンションになりがちなのに
計画停電で街の雰囲気暗いし、どんどん意欲が減退して
軽度の鬱になりそうだ
282 ：恋人は名無しさん：2011/03/23(水) 07:50:06.06 ID:bZfTWWt8O
>>277と感情が似てる
出会って
付き合いができてから八ヶ月だけど
月１あえればいいほうだから毎日苦しい(ﾟﾟ)
返信ないのわかってておはようメール毎日してる私は重いのかなぁ（泣）
来週からはもっと楽しめる事みつけよう。
震災のときに連絡くれなかったのが１番むなしかった
出会って
付き合いができてから八ヶ月だけど
月１あえればいいほうだから毎日苦しい(ﾟﾟ)
返信ないのわかってておはようメール毎日してる私は重いのかなぁ（泣）
来週からはもっと楽しめる事みつけよう。
震災のときに連絡くれなかったのが１番むなしかった
283 ：恋人は名無しさん：2011/03/23(水) 07:55:36.58 ID:bZfTWWt8O
おはようとかいってきますメールって何て返してほしいの？
そのまま挨拶し返せば大丈夫？
そのまま挨拶し返せば大丈夫？
直で「おはよう」って言われたら「おはよう」って返すでしょ？
それと一緒だよ。
それと一緒だよ。
>>282
わかりますー！！
私も震災の時に連絡がなくて落ち込んだ…
会った時に彼にそれを言ったら、『(うちの地域は)全然大丈夫だったから』って言われたので『私は一人暮らしだし、せめてメール位欲しかったな』とは言いましたよー
付き合って一ヶ月半、普段から自分から全然メールくれないし、返信も遅い彼ですが、会ってる時は仲良しなので焦らず仲良くなっていきたいですね。
わかりますー！！
私も震災の時に連絡がなくて落ち込んだ…
会った時に彼にそれを言ったら、『(うちの地域は)全然大丈夫だったから』って言われたので『私は一人暮らしだし、せめてメール位欲しかったな』とは言いましたよー
付き合って一ヶ月半、普段から自分から全然メールくれないし、返信も遅い彼ですが、会ってる時は仲良しなので焦らず仲良くなっていきたいですね。
287 ：恋人は名無しさん：2011/03/23(水) 09:43:38.06 ID:bZfTWWt8O
>>286そうなんですよ。
たった一言｢生きてる｣とか｢無事｣だけでいんですよ。心配凄くしたし、自分も一人暮らしで心細いし、いつ死ぬかおもってる中
やっぱり一言連絡とれたり声きけたり、緊急時は最低限の連絡だけはほしいんですよ。ちなみに仕事仲間同期生家族友達知り合い皆一言は
無事というメールだけはキチンとくれて彼だけだめでした。被災地に住んでる大変な方でさえ一報くれました。
たった一言｢生きてる｣とか｢無事｣だけでいんですよ。心配凄くしたし、自分も一人暮らしで心細いし、いつ死ぬかおもってる中
やっぱり一言連絡とれたり声きけたり、緊急時は最低限の連絡だけはほしいんですよ。ちなみに仕事仲間同期生家族友達知り合い皆一言は
無事というメールだけはキチンとくれて彼だけだめでした。被災地に住んでる大変な方でさえ一報くれました。
288 ：恋人は名無しさん：2011/03/23(水) 09:54:32.80 ID:uHzyKKzJO
289 ：恋人は名無しさん：2011/03/23(水) 10:28:07.13 ID:GP8637jC0
ドライな彼の「会わなくても大丈夫」が理解出来ない。
付き合っているといえるのか疑問。
何が大丈夫なの？？
付き合っているといえるのか疑問。
何が大丈夫なの？？
>>288
私も。ここ見ると安心する ここの住民さんと恋話したいわ…
私も。ここ見ると安心する ここの住民さんと恋話したいわ…
ウェットに質問なんだが
毎日会いたいとか電話したいとかって詰まるところ暇なんじゃないのか？
やることあったらそんな毎日なんて余裕ないだろ
そっちが忙しかったら連絡しないだろうに時間があればウェットって、こっちの予定とかは鑑みてくれないのか
俺はドライの自覚があるからなるべく相手の要望には答えてるつもりだが、最近さすがに疲れてきた
メールならともかく毎日電話はキツ過ぎる（しかも一回が長い）
電話を切りたい理由を説明してるのに落ち込まれるとこっちもついイラッとしてしまうんだ
毎日会いたいとか電話したいとかって詰まるところ暇なんじゃないのか？
やることあったらそんな毎日なんて余裕ないだろ
そっちが忙しかったら連絡しないだろうに時間があればウェットって、こっちの予定とかは鑑みてくれないのか
俺はドライの自覚があるからなるべく相手の要望には答えてるつもりだが、最近さすがに疲れてきた
メールならともかく毎日電話はキツ過ぎる（しかも一回が長い）
電話を切りたい理由を説明してるのに落ち込まれるとこっちもついイラッとしてしまうんだ
私もドライだけど電話は嫌だ
たいした用事もなくて、ただの世間話するだけなのに長々と電話するだけってすごいストレス溜まる
相手に失礼のない言い方で電話切りたいって言うのも申し訳ないし気も使うので疲れる
日々の出来事とかだらだら無駄話も、会った時にするのは大好きなんだけど
電話やメールでそういうのはどうしてもイライラしてしまうんだよー！
たいした用事もなくて、ただの世間話するだけなのに長々と電話するだけってすごいストレス溜まる
相手に失礼のない言い方で電話切りたいって言うのも申し訳ないし気も使うので疲れる
日々の出来事とかだらだら無駄話も、会った時にするのは大好きなんだけど
電話やメールでそういうのはどうしてもイライラしてしまうんだよー！
293 ：恋人は名無しさん：2011/03/23(水) 11:53:10.53 ID:GP8637jC0
ウェット♀です。
「やること」の中に「彼との連絡」も含まれています。
「やること」に含まれているからといって義務とは思っていません。
好きだと言う想いから普通に発生してくる「当たり前のこと」まぁ食事するような感じですね。
ちなみにドライな彼は「やること」に「彼女との連絡」は含まれていません。
含まれていないので、当然「暇になったら」連絡すると考えているようです。
彼の「暇」とは、仕事はもちろん、友人家族、付き合い、趣味、そして休息。
それらに該当しない時間を指しているようです（本人談）。
それでは「いつそういう該当しない時間ができるのか？」と訊ねたところ
仕事をしている限り休日に休息をとりたいし、
休息をとらなくても良いくらいの元気があったら友人や付き合い趣味に当てたい。
お前とは、その後かな。だからいつ取れるか解らない。とのことでした。
疲れてきた、という彼に合わせて連絡やデートは彼に任せているのですが
デートはそろそろ半年していません。
毎週末は友人や趣味で忙しいそうです。
結局、彼女を暇な時間用にしているから会えないという事なのですよね。
ウェットは「暇」だから連絡、では無くそれも大切な事と捕らえてる方が多いと思いますよ。
忙しくて彼に掛ける時間がなくなった、というのは
ウェットさんにとって気持ちも薄くなってきた、に該当するかもしれません。
ドライなら時間掛けてないけど好きって思うのでしょうが。
「やること」の中に「彼との連絡」も含まれています。
「やること」に含まれているからといって義務とは思っていません。
好きだと言う想いから普通に発生してくる「当たり前のこと」まぁ食事するような感じですね。
ちなみにドライな彼は「やること」に「彼女との連絡」は含まれていません。
含まれていないので、当然「暇になったら」連絡すると考えているようです。
彼の「暇」とは、仕事はもちろん、友人家族、付き合い、趣味、そして休息。
それらに該当しない時間を指しているようです（本人談）。
それでは「いつそういう該当しない時間ができるのか？」と訊ねたところ
仕事をしている限り休日に休息をとりたいし、
休息をとらなくても良いくらいの元気があったら友人や付き合い趣味に当てたい。
お前とは、その後かな。だからいつ取れるか解らない。とのことでした。
疲れてきた、という彼に合わせて連絡やデートは彼に任せているのですが
デートはそろそろ半年していません。
毎週末は友人や趣味で忙しいそうです。
結局、彼女を暇な時間用にしているから会えないという事なのですよね。
ウェットは「暇」だから連絡、では無くそれも大切な事と捕らえてる方が多いと思いますよ。
忙しくて彼に掛ける時間がなくなった、というのは
ウェットさんにとって気持ちも薄くなってきた、に該当するかもしれません。
ドライなら時間掛けてないけど好きって思うのでしょうが。
294 ：恋人は名無しさん：2011/03/23(水) 11:59:05.60 ID:KqbqkZ3uO
暇って、嫌な言い方するね。じゃあドライは暇つぶしで恋愛してるわけ？
ウェットは忙しくても時間作るよ。それが全然苦じゃないどころか、忙しさ乗りきる力になるもの。
ウェットは忙しくても時間作るよ。それが全然苦じゃないどころか、忙しさ乗りきる力になるもの。
>>291
確かに暇な時間を持て余しているから、会いたいとか構ってとかに繋がる。
前はこんなことなかったのになんでだろうと思ったら、
自分が忙しくなくて一人で居る時間が増えているからだと自覚した。
相手にちゃんとそういう理由も自覚させた方が良いと思う。
自分で気づくのが一番だとは思うけど。
確かに暇な時間を持て余しているから、会いたいとか構ってとかに繋がる。
前はこんなことなかったのになんでだろうと思ったら、
自分が忙しくなくて一人で居る時間が増えているからだと自覚した。
相手にちゃんとそういう理由も自覚させた方が良いと思う。
自分で気づくのが一番だとは思うけど。
296 ：恋人は名無しさん：2011/03/23(水) 12:00:27.70 ID:bZfTWWt8O
>>921めちゃくちゃ参考になりました。
頭ではわかっていても
なかなか実戦できなかったんで、極力無駄な連絡はとくにさけてみよう。
というより最近慣れてきたし自分の楽しむ時間沢山作ることにしました。
>>922メールもダメなんですかね？？色々なドライを勉強できて感謝です。
頭ではわかっていても
なかなか実戦できなかったんで、極力無駄な連絡はとくにさけてみよう。
というより最近慣れてきたし自分の楽しむ時間沢山作ることにしました。
>>922メールもダメなんですかね？？色々なドライを勉強できて感謝です。
297 ：恋人は名無しさん：2011/03/23(水) 12:02:12.19 ID:bZfTWWt8O
実際、本気で忙しくなったらウェットだってさすがに毎日長電話とかは無理だろうし
その辺りは互いのタイミング次第で意外と大きく変わるものかもしれないね
他にやる事があったら恋愛よりどれだけ優先させるかも個々で違うのが当たり前だし
まあ、やっぱり湿度差の激しいカップルは地道な話し合い以外の解決策は難しいだろうな
その辺りは互いのタイミング次第で意外と大きく変わるものかもしれないね
他にやる事があったら恋愛よりどれだけ優先させるかも個々で違うのが当たり前だし
まあ、やっぱり湿度差の激しいカップルは地道な話し合い以外の解決策は難しいだろうな
>>296
返信を要求しないものなら普通に嬉しい
メールも直接話すより打つのに時間かかるから、他愛ない世間話でいつまでもラリー要求されると
次会う時まで話題とっといた方が良くない？と思うし、この中身のない往復続けることって
そんなに重要なことなのかなって単純に思ってしまう
返信を要求しないものなら普通に嬉しい
メールも直接話すより打つのに時間かかるから、他愛ない世間話でいつまでもラリー要求されると
次会う時まで話題とっといた方が良くない？と思うし、この中身のない往復続けることって
そんなに重要なことなのかなって単純に思ってしまう
301 ：恋人は名無しさん：2011/03/23(水) 15:46:48.94 ID:uHzyKKzJO
>>289
同じ！
会えなくても大丈夫じゃないよね
ｳｪｯﾄ→好きだから会いたい
ﾄﾞﾗｲ→会わなくても好き
って感じでしょうか？
ここ見てるとドライ彼の名言集が作れそうな程、おんなじ言葉を彼が言うからいつも吹くw
同じ！
会えなくても大丈夫じゃないよね
ｳｪｯﾄ→好きだから会いたい
ﾄﾞﾗｲ→会わなくても好き
って感じでしょうか？
ここ見てるとドライ彼の名言集が作れそうな程、おんなじ言葉を彼が言うからいつも吹くw
会わなくてもいいなら、告白なんてしてこないで、
純粋に私のファンとして遠くから見守ってくれれば良いと思う。
純粋に私のファンとして遠くから見守ってくれれば良いと思う。
>>291だが、みんなレスありがとう
長文スマンがちゃんと返事するよ
>>292
切るのも気使うんだよな…
俺はメールはまだいいが、電話は時間を拘束されるから嫌なんだ
>>293
参考になったよありがとう
だが俺は293ほどの男ではないぞ…
半年デートしてないって遠距離か？
そうじゃなければお前をもっと大事にしてくれる彼氏を見つけたほうがいいんじゃないかとも思うが
>>294
気に障ったならスマン
ただやはり仕事や生活に関わるものを優先させないと恋人とも楽しめないだろ？効率が悪いと言われるとそれまでだが
その『時間を作る頻度』がドライとウェットの大きな差だな
あと趣味と彼女もやっぱり別枠なんだ
>>275
お前みたいに理解してくれると嬉しいんだがな…
我慢してるのは相手も分かってくれてると思うからデートの時は思いっきり甘えるんだ！
>>296
参考になったのか？
俺は長時間の電話よりはメールの方が良いから、それは相手にちゃんと聞いたほうがいい
お互いに譲歩して一番良い方法を見つけるんだ
筆不精なドライ側としてはちょっとウェットくらいが一番ありがたいし嬉しいんだぜ
>>298
相手は大事だが他にも大事なんだよな
社会人ウェットはどうしてるんだろう
ただ話し合いすらしようとしないドライは殴っていいと思う
長文スマンがちゃんと返事するよ
>>292
切るのも気使うんだよな…
俺はメールはまだいいが、電話は時間を拘束されるから嫌なんだ
>>293
参考になったよありがとう
だが俺は293ほどの男ではないぞ…
半年デートしてないって遠距離か？
そうじゃなければお前をもっと大事にしてくれる彼氏を見つけたほうがいいんじゃないかとも思うが
>>294
気に障ったならスマン
ただやはり仕事や生活に関わるものを優先させないと恋人とも楽しめないだろ？効率が悪いと言われるとそれまでだが
その『時間を作る頻度』がドライとウェットの大きな差だな
あと趣味と彼女もやっぱり別枠なんだ
>>275
お前みたいに理解してくれると嬉しいんだがな…
我慢してるのは相手も分かってくれてると思うからデートの時は思いっきり甘えるんだ！
>>296
参考になったのか？
俺は長時間の電話よりはメールの方が良いから、それは相手にちゃんと聞いたほうがいい
お互いに譲歩して一番良い方法を見つけるんだ
筆不精なドライ側としてはちょっとウェットくらいが一番ありがたいし嬉しいんだぜ
>>298
相手は大事だが他にも大事なんだよな
社会人ウェットはどうしてるんだろう
ただ話し合いすらしようとしないドライは殴っていいと思う
ドライ女、ウェット男のカポーって多いな
私は元々ドライで今若干改善されてきたんだけど
ドライの人たちって友達に対してもドライ気味だったりする？
私は自分から友達を遊びに誘わなくて、ほぼ誘い待ちだったし
電話やメールも遊ぶ内容や日程を決めるときだけ
たまに雑談？メールが来ると言い方悪いけどめんどくさかった
今の彼氏と付き合ってから、友達に対しても自分から遊びの約束取り付けるようになったり
メールも途中で切ることなくなったり変わってきた
友達に対しては遊びの約束とりつけるのに、デートの誘いはしない、っていうドライはいまいち分からないんだけど
ここにいるドライの人たちはどんな感じですか？
ドライの人たちって友達に対してもドライ気味だったりする？
私は自分から友達を遊びに誘わなくて、ほぼ誘い待ちだったし
電話やメールも遊ぶ内容や日程を決めるときだけ
たまに雑談？メールが来ると言い方悪いけどめんどくさかった
今の彼氏と付き合ってから、友達に対しても自分から遊びの約束取り付けるようになったり
メールも途中で切ることなくなったり変わってきた
友達に対しては遊びの約束とりつけるのに、デートの誘いはしない、っていうドライはいまいち分からないんだけど
ここにいるドライの人たちはどんな感じですか？
>>307
相手によってドライだったりウェットだったりと変わるが
とりあえず、何か一緒にする用件がある相手なら積極的に連絡はするし
逆に、急ぎの用がないのなら頻繁には連絡しないかな
それは、恋人でも友達でも変わらないし
具体的な用件もないのに無理やり積極的には連絡したりしないよ
相手によってドライだったりウェットだったりと変わるが
とりあえず、何か一緒にする用件がある相手なら積極的に連絡はするし
逆に、急ぎの用がないのなら頻繁には連絡しないかな
それは、恋人でも友達でも変わらないし
具体的な用件もないのに無理やり積極的には連絡したりしないよ
俺も、相手が誰かじゃなくて、用事の内容でプライオリティが変わるかも。
自分が何かしたければ、自分が主導権取って動くし、
相手が何かしたければ、相手が主導権取ればいいと思う。
つーか、友達＞恋人ってはっきり順位がついてるなら、ドライとか関係ないんじゃ？
個人の資質の問題なら、一部の例外を除けば温度差だろうし、
大人数でワイワイするのが好きって話なら、性格が軽いだけかと。
自分が何かしたければ、自分が主導権取って動くし、
相手が何かしたければ、相手が主導権取ればいいと思う。
つーか、友達＞恋人ってはっきり順位がついてるなら、ドライとか関係ないんじゃ？
個人の資質の問題なら、一部の例外を除けば温度差だろうし、
大人数でワイワイするのが好きって話なら、性格が軽いだけかと。
>>309
デート時間以外のプライベートを削られるのは日々の効率が悪くなるから
用もないのにダラダラ電話したりメールをリレーしたりするのが苦痛なだけで
直接会って話すのは当然嫌いじゃない、と言うよりむしろ一緒の時間を楽しんでるよ
デート時間以外のプライベートを削られるのは日々の効率が悪くなるから
用もないのにダラダラ電話したりメールをリレーしたりするのが苦痛なだけで
直接会って話すのは当然嫌いじゃない、と言うよりむしろ一緒の時間を楽しんでるよ
>>309
いかにもウェットな質問…。
面倒なのは、相手じゃなくて行為な。
どの相手なら何されても許される、なんてありえんだろ。
誰が相手だって合わない部分はあるだろうし、
多少面倒な側面があったって、それが相手の全評価になったりしないってだけの話な。
いかにもウェットな質問…。
面倒なのは、相手じゃなくて行為な。
どの相手なら何されても許される、なんてありえんだろ。
誰が相手だって合わない部分はあるだろうし、
多少面倒な側面があったって、それが相手の全評価になったりしないってだけの話な。
>>291もいかにもドライな質問だよね。
暇だからウエットってどんだけ。
じゃあ暇な時間が大好きなドライっていうジャンルはどうなるわけよ。
どんだけ忙しくても恋人の存在が仕事頑張るモチベーションになるウエットもいるわけで。
暇だからウエットってどんだけ。
じゃあ暇な時間が大好きなドライっていうジャンルはどうなるわけよ。
どんだけ忙しくても恋人の存在が仕事頑張るモチベーションになるウエットもいるわけで。
俺は今ウェットだけど、以前付き合ってた彼女に対しては、完全にドライだった。
まぁ気持ちもあまりなく、他に相手がいなかったし、
取り合えず付き合ってるからだったけど。
そんときはとにかく連絡が煩わしかったし、
メールも殆ど返信はしなかった。
それでも暇なときはデートしてたし、セックスもしてた。
因果応報だよなー
まぁ気持ちもあまりなく、他に相手がいなかったし、
取り合えず付き合ってるからだったけど。
そんときはとにかく連絡が煩わしかったし、
メールも殆ど返信はしなかった。
それでも暇なときはデートしてたし、セックスもしてた。
因果応報だよなー
315 ：恋人は名無しさん：2011/03/23(水) 23:06:39.58 ID:uHzyKKzJO
自分ウェットで相手ドライなんだけど(遠距離)、別に毎日だらだら連絡しなくても良いから、たまにはちゃんと連絡して愛情表現して欲しい。
頼んでみたけど難しいらしい…
>>314みたいなの見ると、やはり温度も湿度差に関係してくるよなーと思ってしまう。
頼んでみたけど難しいらしい…
>>314みたいなの見ると、やはり温度も湿度差に関係してくるよなーと思ってしまう。
317 ：恋人は名無しさん：2011/03/23(水) 23:33:55.09 ID:60KG1a91O
>>314 のような場合と、単なるドライな性格を見極めるポイントってないですか？全員にあてはまる絶対なものはないにしても、色んな目安になるものがほしい。もし、自分のﾄﾞﾗｲ彼氏がただの性格だと思えたら安心できるし。
318 ：恋人は名無しさん：2011/03/23(水) 23:54:24.50 ID:odrPA24B0
私からメアド聞いて頑張って遊びに誘って、結果彼から告白されて付き合えて浮かれてたのに、付き合った日からいきなりメールが続かなくなった。
ちなみにまだ1カ月だし、最後に会ったのは付き合った日だから1カ月は会えてない。
だから飽きられたもくそも無い。
メールも向こうにブチられるから、デートの約束する前に終わってしまう。
メールが嫌いなのかな？って思ってこっちから送りずらくなってるし、付き合ってから全く連絡来ないからたまには彼から欲しくて、1週間以上連絡はとってないです。
これは彼がドライなのかな？
どうして良いか分かんないです。
ちなみにまだ1カ月だし、最後に会ったのは付き合った日だから1カ月は会えてない。
だから飽きられたもくそも無い。
メールも向こうにブチられるから、デートの約束する前に終わってしまう。
メールが嫌いなのかな？って思ってこっちから送りずらくなってるし、付き合ってから全く連絡来ないからたまには彼から欲しくて、1週間以上連絡はとってないです。
これは彼がドライなのかな？
どうして良いか分かんないです。
マルチうぜえんだよ
2人で会っている時に判断出来ないのなら
それ以外の方法で温度差か湿度差か判別するのは難しいだろうね
それ以外の方法で温度差か湿度差か判別するのは難しいだろうね
自分の恋人の言動に、気持ちや真心が篭もってるかで判断すればいいんじゃね？
自分はドライなんですが、ウェットな彼氏を傷つけずに「彼氏の優先順位を高くはできない」って伝える方法ありますか？
すまんミス
見極め方として俺の場合だけど
その人の趣味や友達や、大切な物や家族や、
自分以外の愛着があるのに対して、どう行動して対応してるか
それで本人の性格がわかるんじゃないかなと思う
見極め方として俺の場合だけど
その人の趣味や友達や、大切な物や家族や、
自分以外の愛着があるのに対して、どう行動して対応してるか
それで本人の性格がわかるんじゃないかなと思う
ドライ彼氏がいる微ドライ彼女です。
彼氏は電話を面倒だと感じ、私はメールを面倒だと感じるタイプです。
お互い用事がないとメールはしません。そのため月１か２しか会えないのにほぼ連絡しません。これでいいのか疑問です。メールで雑談などをし週1ぐらいはコミュニケーションを取るべきですかね？
彼氏は電話を面倒だと感じ、私はメールを面倒だと感じるタイプです。
お互い用事がないとメールはしません。そのため月１か２しか会えないのにほぼ連絡しません。これでいいのか疑問です。メールで雑談などをし週1ぐらいはコミュニケーションを取るべきですかね？
>>324
彼氏にこう言えばいい
「あなたは私にとって特別な存在じゃないから、あなたよりも友人・仕事（学業）・趣味・家族の方を優先するけど
あなたは私のことを好きでいて優しくしてちょうだいね♪」
もしくは
「私は自分が一番大事で自分が心地よくあるのが一番重要なの。だからあなたは私の都合に合わせて文句言わないでね♪」
どんな言い方しようとも本音はこういうことなんだから傷つけない言い方なんてないよ
彼氏を傷つけたくないなんて言ってるけど要は自分が悪者になりたくないってだけの偽善者
彼氏作らないのがあなたにとっても一番幸せだと思う
優先順位高くないなら彼氏の存在なんていなくても構わないんじゃない？
相手から告白してどうしてもつきあってほしいってせがまれたケースなら
最初から「恋人になってもあなたの優先順位は高くできないけどそれでもいい？」って自己申告するべき
彼氏にこう言えばいい
「あなたは私にとって特別な存在じゃないから、あなたよりも友人・仕事（学業）・趣味・家族の方を優先するけど
あなたは私のことを好きでいて優しくしてちょうだいね♪」
もしくは
「私は自分が一番大事で自分が心地よくあるのが一番重要なの。だからあなたは私の都合に合わせて文句言わないでね♪」
どんな言い方しようとも本音はこういうことなんだから傷つけない言い方なんてないよ
彼氏を傷つけたくないなんて言ってるけど要は自分が悪者になりたくないってだけの偽善者
彼氏作らないのがあなたにとっても一番幸せだと思う
優先順位高くないなら彼氏の存在なんていなくても構わないんじゃない？
相手から告白してどうしてもつきあってほしいってせがまれたケースなら
最初から「恋人になってもあなたの優先順位は高くできないけどそれでもいい？」って自己申告するべき
>>324
そんな方法無いです。しかもそんな事をウェットな相手に
伝えようとしてる時点であなたは度し難い馬鹿です。
そのうちに彼の方があなたに愛想を尽かすだろうから、
そうしたらあなたの望む頻度で会うことになるんじゃないですかね。
そんな方法無いです。しかもそんな事をウェットな相手に
伝えようとしてる時点であなたは度し難い馬鹿です。
そのうちに彼の方があなたに愛想を尽かすだろうから、
そうしたらあなたの望む頻度で会うことになるんじゃないですかね。
そんなこと言ったらウェットの本音も
「趣味、家族、仕事を犠牲にして自分を一番にして当然」
「恋人なんだから会えるだけ嬉しいはずでしょ？お互い気持ちよくなれるんだから私の連絡頻度に合わせてよ」
ってことになっちゃわないか？
そこまで思ってないよね？
連ﾚｽｽﾏｿ
「趣味、家族、仕事を犠牲にして自分を一番にして当然」
「恋人なんだから会えるだけ嬉しいはずでしょ？お互い気持ちよくなれるんだから私の連絡頻度に合わせてよ」
ってことになっちゃわないか？
そこまで思ってないよね？
連ﾚｽｽﾏｿ
332 ：恋人は名無しさん：2011/03/24(木) 11:05:14.80 ID:DCA7z0lSO
>>328
22歳で元同級生です。知り合って６年です。付き合って２週間です。
22歳で元同級生です。知り合って６年です。付き合って２週間です。
333 ：恋人は名無しさん：2011/03/24(木) 11:36:50.02 ID:+uGuIuARO
>>324
同じく私も彼氏という優先順位を後回しにしてしまい、気持ちがどんどん冷めていくから別れたいとおもいっきり言ってみた。
ウェットな彼氏には、「それでもいいから別れたくない」と言われたので、結局別れていません。まぁ言うだけ言ってみては？
同じく私も彼氏という優先順位を後回しにしてしまい、気持ちがどんどん冷めていくから別れたいとおもいっきり言ってみた。
ウェットな彼氏には、「それでもいいから別れたくない」と言われたので、結局別れていません。まぁ言うだけ言ってみては？
しかし温度差話を持ち込むヤツは何を考えてるんだろうな
>>320
あくまで自分の感覚だけど
先に恋人と約束あっても友人や趣味の方を最優先する
友達、趣味、家族その他＞恋人
なら湿度というより温度差
彼女だろうと友人だろうと、基本的には先約重視で平等な扱い
恋人＝友人＝家族＝その他
ならドライ寄りな性格
先約があっても、恋人第一で恋人との約束を最優先する
恋人＞友人、家族、その他
ならウェット寄りな性格
という印象
もちろん、この日しか会えないって事情があれば違ってくるだろうけど
他の友人知人には普通なのに自分だけが蔑ろにされてるなら、湿度っていうよりただ気持ちがないんじゃないかな
周りの友人にも似たような感じなら、ドライな性格なんだと思う
あくまで自分の感覚だけど
先に恋人と約束あっても友人や趣味の方を最優先する
友達、趣味、家族その他＞恋人
なら湿度というより温度差
彼女だろうと友人だろうと、基本的には先約重視で平等な扱い
恋人＝友人＝家族＝その他
ならドライ寄りな性格
先約があっても、恋人第一で恋人との約束を最優先する
恋人＞友人、家族、その他
ならウェット寄りな性格
という印象
もちろん、この日しか会えないって事情があれば違ってくるだろうけど
他の友人知人には普通なのに自分だけが蔑ろにされてるなら、湿度っていうよりただ気持ちがないんじゃないかな
周りの友人にも似たような感じなら、ドライな性格なんだと思う
>>325
ちょっと納得
彼はドライだけど、親兄弟や友人、同僚など全てに対してびっくりするくらいドライ。基本的に受け身
私は逆で、家族友達恋人と一緒にいるのが好き
ドライになるのって自分を嫌いになったわけじゃなくて、単に最初は頑張ってただけなのかな…
ちょっと納得
彼はドライだけど、親兄弟や友人、同僚など全てに対してびっくりするくらいドライ。基本的に受け身
私は逆で、家族友達恋人と一緒にいるのが好き
ドライになるのって自分を嫌いになったわけじゃなくて、単に最初は頑張ってただけなのかな…
>>333
それは正しい
どうしても自分の中で先順位高くならない相手に『別れよう』と言うのはアリ
それは相手が無駄に時間を費やさないための思いやりと言える
優先順位高くならないけど自分の恋人でいてねってのはとんでもなく自分勝手な言い草
それは正しい
どうしても自分の中で先順位高くならない相手に『別れよう』と言うのはアリ
それは相手が無駄に時間を費やさないための思いやりと言える
優先順位高くならないけど自分の恋人でいてねってのはとんでもなく自分勝手な言い草
>>326
私はドライ・電話嫌いな女で、微ドライ・メール面倒な彼がいます
お互いが信用し合えているならそれでいいんです
ただお互いに、会ってる時に愛情を感じることができているか、
この連絡頻度で不安はないか、確認し合うことは必要
私の彼も当初周囲と自分たちを比べ不安がったようで私に聞いてきました
二人共ドライだしと、自分へのプライドと相手への遠慮もあったようです
話し合いながら、徐々に、お互い気が向いた時に自然と
何でもないことで連絡するようになり、楽な付き合いができるようになりましたよ
そんなこんなで付き合って一年半たちますが、
会う頻度は月２回と当初と変わらないペース、
メールか電話は当初月２〜３回→今では週１〜２回ほどになったかな
私はドライ・電話嫌いな女で、微ドライ・メール面倒な彼がいます
お互いが信用し合えているならそれでいいんです
ただお互いに、会ってる時に愛情を感じることができているか、
この連絡頻度で不安はないか、確認し合うことは必要
私の彼も当初周囲と自分たちを比べ不安がったようで私に聞いてきました
二人共ドライだしと、自分へのプライドと相手への遠慮もあったようです
話し合いながら、徐々に、お互い気が向いた時に自然と
何でもないことで連絡するようになり、楽な付き合いができるようになりましたよ
そんなこんなで付き合って一年半たちますが、
会う頻度は月２回と当初と変わらないペース、
メールか電話は当初月２〜３回→今では週１〜２回ほどになったかな
339 ：恋人は名無しさん：2011/03/24(木) 17:11:44.51 ID:F+ciqecS0
>>328様ありがとうございます。
お互い21歳で、バイトが一緒で知り合ったのはもう1年とか経ってたけど一緒に入る事が滅多に無くって、先月たまたま一緒になった時にメアド聞きました。
お互いに気になる存在だったみたいで、嬉しかったんですけど…
私が電話苦手だし、かける勇気もないです。
お互い21歳で、バイトが一緒で知り合ったのはもう1年とか経ってたけど一緒に入る事が滅多に無くって、先月たまたま一緒になった時にメアド聞きました。
お互いに気になる存在だったみたいで、嬉しかったんですけど…
私が電話苦手だし、かける勇気もないです。
そういう男っていったいなんのために付き合ってるんだろうな
343 ：恋人は名無しさん：2011/03/24(木) 18:12:19.25 ID:F+ciqecS0
>>341様ありがとうございます。
でも向こうは、私が好意あってメアド聞いたと思ってなかった感じで…
まぁ、そこはハッキリ分かんないんですけど…
連絡も全くくれないし、こっちが優位に立って余裕持って連絡待ち続けようかと思ってるんですけど、
無駄な抵抗ですかね？
電話苦手で勇気なくて困ってますw
でも向こうは、私が好意あってメアド聞いたと思ってなかった感じで…
まぁ、そこはハッキリ分かんないんですけど…
連絡も全くくれないし、こっちが優位に立って余裕持って連絡待ち続けようかと思ってるんですけど、
無駄な抵抗ですかね？
電話苦手で勇気なくて困ってますw
344 ：恋人は名無しさん：2011/03/24(木) 18:17:46.82 ID:F+ciqecS0
>>342様ありがとうございます。
付き合う前はメール続いてたのに、付き合った瞬間全くやりとり出来なくてぶちられてそのままで終わってばっかりです。
向こうから連絡欲しいんですけど…
本当に相手の事全く分からない状態です。疲れてきました。
私は毎日彼の事考えてるしデートもしたいのに、向こうはきっと私の事なんて後回し何だろうなーって思っちゃいます。
付き合う前はメール続いてたのに、付き合った瞬間全くやりとり出来なくてぶちられてそのままで終わってばっかりです。
向こうから連絡欲しいんですけど…
本当に相手の事全く分からない状態です。疲れてきました。
私は毎日彼の事考えてるしデートもしたいのに、向こうはきっと私の事なんて後回し何だろうなーって思っちゃいます。
345 ：おいら ◆jPpg5.obl6 ：2011/03/24(木) 18:28:15.89 ID:yO43MSs2O
ケツ論から言わせてくれお、ドライなお付き合いができる男女はオトナなんだお！！
>>328さんへの返信は332です。
339さんなんで勝手に答えてるんでしょう…。
339さんなんで勝手に答えてるんでしょう…。
すみません 誤爆しました
彼 ドライ
私 ウェット
付き合って５年。３年ぐらいから彼がドライに変化。もともとそうだったぽい。
でも私は変化についていけず、連絡来ない、会えない、とうじうじウェット。最近はメールの返事が来ないことに｢やっぱり…｣と慣れてきてしまった。でもやっぱり悲しいし待ってしまう。
放置されてて悲しい。
やっぱり連絡ほしい。会えば優しいのに、会ってない間は彼がまったくわかんない。
私 ウェット
付き合って５年。３年ぐらいから彼がドライに変化。もともとそうだったぽい。
でも私は変化についていけず、連絡来ない、会えない、とうじうじウェット。最近はメールの返事が来ないことに｢やっぱり…｣と慣れてきてしまった。でもやっぱり悲しいし待ってしまう。
放置されてて悲しい。
やっぱり連絡ほしい。会えば優しいのに、会ってない間は彼がまったくわかんない。
349 ：恋人は名無しさん：2011/03/24(木) 20:58:53.05 ID:iJtWIXPB0
彼とは基本的に休みがずれているんだが
月に一度でも休みが合わせられたらと思って
来月の予定をメールで聞いたんだが
２日間返答なし。
いままでは雑談じゃないメールにはちゃんと返してくれてたんだが・・・
まだ予定が出てないのか何なのかしらないけど、
出てないならそれだけでも返信してくれたら安心するんだけどなー
でも前に付き合ってたドライ彼もそんな感じだったな。
予定聞く→予定が出たら返信しようと思ってそれまで返さない→ウェット不安
これもドライの傾向なの？
冷めてるなら冷めてるでちゃんと話したいんだが
なんかムカムカしてきたわ・・・
月に一度でも休みが合わせられたらと思って
来月の予定をメールで聞いたんだが
２日間返答なし。
いままでは雑談じゃないメールにはちゃんと返してくれてたんだが・・・
まだ予定が出てないのか何なのかしらないけど、
出てないならそれだけでも返信してくれたら安心するんだけどなー
でも前に付き合ってたドライ彼もそんな感じだったな。
予定聞く→予定が出たら返信しようと思ってそれまで返さない→ウェット不安
これもドライの傾向なの？
冷めてるなら冷めてるでちゃんと話したいんだが
なんかムカムカしてきたわ・・・
350 ：恋人は名無しさん：2011/03/24(木) 21:10:41.08 ID:SceVDNJBO
ウェットな人て相手に犠牲を強いる代わりに
対価になるくらい相手に尽くしたり喜ばせたり合わせてあげたり思いやったり感謝したりしてるタイプ？
(自己満足のサービスじゃなく、相手が求めていて喜ぶ事限定で)
それとも自分の考えこそ正義であり人としてあるべき姿、それ以外は不幸であるべきってタイプ？
対価になるくらい相手に尽くしたり喜ばせたり合わせてあげたり思いやったり感謝したりしてるタイプ？
(自己満足のサービスじゃなく、相手が求めていて喜ぶ事限定で)
それとも自分の考えこそ正義であり人としてあるべき姿、それ以外は不幸であるべきってタイプ？
犠牲を強いるって言い方はどうかと
ウェットだってドライに合わせたら犠牲を強いられてるってことになるわけだし
ただ尽くし気味の人は多いだろうね。
ウェットだってドライに合わせたら犠牲を強いられてるってことになるわけだし
ただ尽くし気味の人は多いだろうね。
ドライに合わせた所で手間も時間も取られる訳でもないし
空いた時間をどう使うかは本人次第なんだから
それを犠牲と思うのはさすがに妄想が過ぎると思うかな
空いた時間をどう使うかは本人次第なんだから
それを犠牲と思うのはさすがに妄想が過ぎると思うかな
>>352
え…
え…
まぁ、ドライにしろウェットにしろ、どうしても相手に合わせられないと思ったら
もっと湿度の近い相手を新たに探すのが最善かもしれないね
もっと湿度の近い相手を新たに探すのが最善かもしれないね
ウェット同士って別れ早い気がする
良性同士ならそれほど揉めないけれど
どちらかが悪性ならどっちにしろ辛いね
悪性ウェットと良性ウェット、悪性ドライと良性ドライ
どっちの組み合わせカップルでもきっと辛くはなってくるだろうな
どちらかが悪性ならどっちにしろ辛いね
悪性ウェットと良性ウェット、悪性ドライと良性ドライ
どっちの組み合わせカップルでもきっと辛くはなってくるだろうな
自分ウェット、彼氏ドライで付き合って７か月。
電話は急用以外でかかってきた事ないし、メールも途中でブチられる事がよくある。
彼に合わせてるけど、精神的にきつい時だと本当に嫌になる…
会えば好きでいてくれるのはわかるけど、中距離だから月２回くらいしか会えなくて寂しい。
電話は急用以外でかかってきた事ないし、メールも途中でブチられる事がよくある。
彼に合わせてるけど、精神的にきつい時だと本当に嫌になる…
会えば好きでいてくれるのはわかるけど、中距離だから月２回くらいしか会えなくて寂しい。
>>355
個人的にはドライとは付き合いにすらいたらない。
向こうから付き合ってくださいって言われて、２、３回
会ってみたものの「やっぱりごめんなさい。」パターン。
ウェット同士の方が楽だよ。今は自分激ウェット、彼適度にウェットって
感じ。これも湿度差には変わらない。
個人的にはドライとは付き合いにすらいたらない。
向こうから付き合ってくださいって言われて、２、３回
会ってみたものの「やっぱりごめんなさい。」パターン。
ウェット同士の方が楽だよ。今は自分激ウェット、彼適度にウェットって
感じ。これも湿度差には変わらない。
>>357
うちも同じ７ヶ月目で私ウェット、彼ドライ。
地震直後とその数日は連絡くれてたのに、その後連絡無し…。
今週末は果たして会えるのだろうか。
こういう時連絡マメな人と出会うと、気持ちが少し傾いてしまう。
いざ彼に会うと、やっぱり私は彼が好きなんだ、って再確認するのだけど
放置されていると、彼を疑ってしまったり、頭が狂いそうになってしまう………。
うちも同じ７ヶ月目で私ウェット、彼ドライ。
地震直後とその数日は連絡くれてたのに、その後連絡無し…。
今週末は果たして会えるのだろうか。
こういう時連絡マメな人と出会うと、気持ちが少し傾いてしまう。
いざ彼に会うと、やっぱり私は彼が好きなんだ、って再確認するのだけど
放置されていると、彼を疑ってしまったり、頭が狂いそうになってしまう………。
360 ：恋人は名無しさん：2011/03/25(金) 14:51:57.05 ID:PcvBQWZMO
ﾄﾞﾗｲな彼はリップサービスしない。例えば、口先だけの甘い言葉とか無し。常に現実的というか冷静な言葉を返してくる。それでも愛は感じるけど寂しい
361 ：恋人は名無しさん：2011/03/25(金) 15:44:46.08 ID:67S5o/LZ0
ドライな彼。
その内会えるから大丈夫、と言うけれどそうやってそろそろ数ヶ月経ちますよ。
その上「関係も安定してきたから連絡もそれ程重視してない」とか言っちゃって。
会ったら優しいし、愛情っぽいものを感じるけど、友情と違いないような気がしてきた。
愛情と友情の違いってなんだっけ？もしかして友愛？
連絡重視じゃなくて、会うときに連絡してくるってウェットな思考で考えると
やりたくなったから連絡してきた。と思えてしまう。
都合のいい女ってドライからアピールしてるんだよね。
かといってドライな彼の予定に合わせないとズルズル会えない日が積み重なっていくし。
ドライの人の愛情ってウェットの愛情とは違うんだろうなぁ。
俺に合わせられないなら別れる って平気で言うし。
ウェットには無い感覚だ。
その内会えるから大丈夫、と言うけれどそうやってそろそろ数ヶ月経ちますよ。
その上「関係も安定してきたから連絡もそれ程重視してない」とか言っちゃって。
会ったら優しいし、愛情っぽいものを感じるけど、友情と違いないような気がしてきた。
愛情と友情の違いってなんだっけ？もしかして友愛？
連絡重視じゃなくて、会うときに連絡してくるってウェットな思考で考えると
やりたくなったから連絡してきた。と思えてしまう。
都合のいい女ってドライからアピールしてるんだよね。
かといってドライな彼の予定に合わせないとズルズル会えない日が積み重なっていくし。
ドライの人の愛情ってウェットの愛情とは違うんだろうなぁ。
俺に合わせられないなら別れる って平気で言うし。
ウェットには無い感覚だ。
364 ：恋人は名無しさん：2011/03/25(金) 17:41:23.62 ID:PcvBQWZMO
ﾄﾞﾗｲな人が結婚考えるときってどんな時？ あまり会わなくても平気なのに結婚とか考えるのか疑問。彼はﾄﾞﾗｲで結婚を匂わす話しもするけど、先が不安です。
付き合って三ヶ月。
付き合って三ヶ月。
>>363
お疲れ様でした
まあ、決心が付いたのなら
彼からの返事がどちらにせよ、キッチリ1度はケジメを付けた方がいい気はするね
相手の出方次第でズルズルさせると、結果的に時間の無駄遣いになる場合もあるから
お疲れ様でした
まあ、決心が付いたのなら
彼からの返事がどちらにせよ、キッチリ1度はケジメを付けた方がいい気はするね
相手の出方次第でズルズルさせると、結果的に時間の無駄遣いになる場合もあるから
>>364
結婚を意識するのはドライやウェット関係なく
仕事の折り合いや互いの肉親に対する責任、子供や家庭像など
現実的な将来が見えてきた時だと思っていたかな
少なくとも、日々の甘い言葉は恋愛には役だっても
結婚を決意させる要素には含まなかったよ
結婚を意識するのはドライやウェット関係なく
仕事の折り合いや互いの肉親に対する責任、子供や家庭像など
現実的な将来が見えてきた時だと思っていたかな
少なくとも、日々の甘い言葉は恋愛には役だっても
結婚を決意させる要素には含まなかったよ
368 ：恋人は名無しさん：2011/03/25(金) 23:36:03.86 ID:VsHXKB1d0
ここ見てウェットな彼女がちょっとうらやましく感じたがドライでもたまに甘えてくる
あいつが好きなんだなぁとしみじみ。
あいつが好きなんだなぁとしみじみ。
ドライでも愛情はしっかり感じさせる人と
全く無心な人といるから、一括りはできないけど
人それぞれの中でも、あまりにも独特な個性の持ち主だと
相手にとっては理解以上に負担になるし
また本人がその独特な価値観だという自覚があれば、
誤解や迷惑も掛けずに済むこともあるから
いずれも最低限の思いやりは、人が付き合う以上必要だと思う
他人は他人と割り切る人なら尚更、しっかり思いやりを意識した行動とらないと
相手に負担になることは自覚すべきじゃないかな
全く無心な人といるから、一括りはできないけど
人それぞれの中でも、あまりにも独特な個性の持ち主だと
相手にとっては理解以上に負担になるし
また本人がその独特な価値観だという自覚があれば、
誤解や迷惑も掛けずに済むこともあるから
いずれも最低限の思いやりは、人が付き合う以上必要だと思う
他人は他人と割り切る人なら尚更、しっかり思いやりを意識した行動とらないと
相手に負担になることは自覚すべきじゃないかな
それを言うなら、同じようにウェット側にも
適度に重くなく相手の愛情表現を見極めて受け取れる人と
単に恋愛に依存して相手を見ずに一方的な欲求を繰り返しているだけの人が居るから
相手からの愛情を会っている時にちゃんと感じている自覚があるのなら
必要事項以上の連絡や愛情表現を過度に求めても相手の負担になることは自覚して
ちゃんと思い遣りをもった行動をすべきじゃないかって話にもなるよね
適度に重くなく相手の愛情表現を見極めて受け取れる人と
単に恋愛に依存して相手を見ずに一方的な欲求を繰り返しているだけの人が居るから
相手からの愛情を会っている時にちゃんと感じている自覚があるのなら
必要事項以上の連絡や愛情表現を過度に求めても相手の負担になることは自覚して
ちゃんと思い遣りをもった行動をすべきじゃないかって話にもなるよね
>>370
最近は相対意見で反論したり揚げ足取りが多いけど
お互いが指摘部分を受け入れるゆとりが必要だよ
寧ろ俺はドライだから、歩み寄る為にも日々思考錯誤してるし
勿論、相手への要望は別に意見としてある
でも打算で付き合う関係より、率先して思いやることが愛情なんじゃないかな
最近は相対意見で反論したり揚げ足取りが多いけど
お互いが指摘部分を受け入れるゆとりが必要だよ
寧ろ俺はドライだから、歩み寄る為にも日々思考錯誤してるし
勿論、相手への要望は別に意見としてある
でも打算で付き合う関係より、率先して思いやることが愛情なんじゃないかな
>>370みたいな感じだと誰と付き合ってもだめそうだね。
意固地になっちゃって、建設的な話ができなくなっているんだろうな。
意固地になっちゃって、建設的な話ができなくなっているんだろうな。
一番いいのは、ドライでもウェットでもなく、
相手を見てバランスが取れる人間だろ。
そういう意味じゃ、ドライもウェットも等しく、普通でも一般的でも
正義でもないって自覚がなきゃ、ドライウェットとか関係なく、
無自覚に相手の負担になってると思うが。
相手を見てバランスが取れる人間だろ。
そういう意味じゃ、ドライもウェットも等しく、普通でも一般的でも
正義でもないって自覚がなきゃ、ドライウェットとか関係なく、
無自覚に相手の負担になってると思うが。
>>373
こういうのも最近多いけどさ
何が正解かとか、普通だの常識だの
そういう結論は求めない方がいいよ
結果的にそれも打算的な思考になる原因だから
バランスは大事だし、末長く付き合うなら
自分に無理のない範囲での付き合い方は当然求められる
付き合うってのは、相手の気持ちに付き合うってこと
そこで無理だと思うなら付き合えないってこと
そこら辺、思いやる柔軟性が必要だと思う
こういうのも最近多いけどさ
何が正解かとか、普通だの常識だの
そういう結論は求めない方がいいよ
結果的にそれも打算的な思考になる原因だから
バランスは大事だし、末長く付き合うなら
自分に無理のない範囲での付き合い方は当然求められる
付き合うってのは、相手の気持ちに付き合うってこと
そこで無理だと思うなら付き合えないってこと
そこら辺、思いやる柔軟性が必要だと思う
>>374
日本語が読めないなら読めないって、正直に言えばいいと思う。
日本語が読めないなら読めないって、正直に言えばいいと思う。
ドライはなるべく相手に構って愛情を示してやる、ウェットは相手を信頼して一人の時間を作ってやる
これが互いに出来てバランスを取れれば上手くいくんだろうね。
結局どちらかが自分を優先させようとするから、お互いに不満が生まれる
これが互いに出来てバランスを取れれば上手くいくんだろうね。
結局どちらかが自分を優先させようとするから、お互いに不満が生まれる
もう好きじゃないって事でいいよ…
って言われたのは温度差？
って言われたのは温度差？
うざすぎてその件で冷められたんだろう。
>>374
さっきから1人で、ドライは相手に寄り添うべきって意見を頑なにしか言ってないけど
それは別に、柔軟性のある思いやりがある意見では決してないよね
もう少し、他の人の意見もちゃんと汲めるようになったほうがいいよ
さっきから1人で、ドライは相手に寄り添うべきって意見を頑なにしか言ってないけど
それは別に、柔軟性のある思いやりがある意見では決してないよね
もう少し、他の人の意見もちゃんと汲めるようになったほうがいいよ
>>371
相対意見が揚げ足に見えている段階で目が曇ってると気が付いた方がいいかな
もしも、>>373>>378みたいな当たり前の意見まで打算的に見えているのなら
それはもはや、単に今の恋人に尽くす自分の態度に酔っているだけなので
もう少し落ち着いて人の意見が読めるようになるのが先決だよ
相対意見が揚げ足に見えている段階で目が曇ってると気が付いた方がいいかな
もしも、>>373>>378みたいな当たり前の意見まで打算的に見えているのなら
それはもはや、単に今の恋人に尽くす自分の態度に酔っているだけなので
もう少し落ち着いて人の意見が読めるようになるのが先決だよ
彼氏ドライ私ウェットだけど、最近湿度差が少なくなってきた気がする。
彼氏も忙しい中頑張って適度に連絡くれるし、私もそれを喜びつつ会えなくても幸せを感じているw
一度別れるか別れないかのギリギリまで行ったから、些細な彼の行動に愛情感じる。
なんか離れてても大丈夫な自信と安心感が出てきた。
彼氏も忙しい中頑張って適度に連絡くれるし、私もそれを喜びつつ会えなくても幸せを感じているw
一度別れるか別れないかのギリギリまで行ったから、些細な彼の行動に愛情感じる。
なんか離れてても大丈夫な自信と安心感が出てきた。
このスレでそう言う話を聞けると和むね
うん、羨ましいね
386 ：恋人は名無しさん：2011/03/27(日) 00:11:34.22 ID:Vas4GxB50
「本当に大好きな人」となら電話とかメールとかするのがめんどくさいわけがない
ドライの人って半端なだけでしょ。
ドライの人って半端なだけでしょ。
388 ：恋人は名無しさん：2011/03/27(日) 00:20:13.35 ID:Vas4GxB50
>>387
はなしになりましぇーんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
はなしになりましぇーんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
浮気相手、二股相手、セフレにまで毎日メール電話でマメな奴もいれば
大好きな彼女とも友人家族誰とも、たまに連絡するのがちょうどいいって人もいる
連絡回数=愛情とは限らないでしょ
大好きな彼女とも友人家族誰とも、たまに連絡するのがちょうどいいって人もいる
連絡回数=愛情とは限らないでしょ
390 ：恋人は名無しさん：2011/03/27(日) 01:20:03.89 ID:mE1yoPaKO
391 ：恋人は名無しさん：2011/03/27(日) 03:04:21.55 ID:Vas4GxB50
>>389
連絡回数の話じゃないでごわすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
>>390
何話していいかわからないことはよくあるよね！
でも、話したらいいかわからないから電話面倒ってのは
相手を悲しませるだけだし、そんなことしないぜ！
むしろ、むっちゃ好きだったら電話したくてたまらなくなるんじゃねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
連絡回数の話じゃないでごわすｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
>>390
何話していいかわからないことはよくあるよね！
でも、話したらいいかわからないから電話面倒ってのは
相手を悲しませるだけだし、そんなことしないぜ！
むしろ、むっちゃ好きだったら電話したくてたまらなくなるんじゃねｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
393 ：恋人は名無しさん：2011/03/27(日) 03:13:31.58 ID:Vas4GxB50
相手を大好きなことは確かだけど、メールや電話まで一緒に好きにはなれないわｗ
とはいえ、私は>>383の逆パターン（私ドライ彼ウェット）だけど、
最近ちょっとずつ連絡頻度増やせるようになってきた
やっぱり喜んでくれてるの見ると「ちょっとぐらい頑張ってみるか」って思える
ただし、それを普通と思われるのも後々しんどそうなので、適度に抑えてるけどｗｗｗ
とはいえ、私は>>383の逆パターン（私ドライ彼ウェット）だけど、
最近ちょっとずつ連絡頻度増やせるようになってきた
やっぱり喜んでくれてるの見ると「ちょっとぐらい頑張ってみるか」って思える
ただし、それを普通と思われるのも後々しんどそうなので、適度に抑えてるけどｗｗｗ
396 ：恋人は名無しさん：2011/03/27(日) 03:48:08.71 ID:mE1yoPaKO
電話やメールの連絡頻度を愛情の深さと思い込んでるタイプは
一時の遊び相手として一番落としやすい
一時の遊び相手として一番落としやすい
>>397
恋人がそういう考えでも、あなたは恋人に対して遊び相手にしやすいとか思うの？
恋人がそういう考えでも、あなたは恋人に対して遊び相手にしやすいとか思うの？
孤児院で育ったせいかかなりドライ
子供の頃から寂しい思いを我慢してきたから
大人になって恋人に会えないくらいなんともない
ウェットって子供の頃から無条件で親に愛されて育ったから
「愛したら愛されて当たり前」と考えるのかな？
こう考えるのは親が居ない僻みかもしれないけど
大人の男が恋人に会えないくらいで泣いたり不機嫌になるなよって思う
地震で電車無いからしょうがなかったのに
「会えなかった自分が可哀想」で泣くな！
子供の頃から寂しい思いを我慢してきたから
大人になって恋人に会えないくらいなんともない
ウェットって子供の頃から無条件で親に愛されて育ったから
「愛したら愛されて当たり前」と考えるのかな？
こう考えるのは親が居ない僻みかもしれないけど
大人の男が恋人に会えないくらいで泣いたり不機嫌になるなよって思う
地震で電車無いからしょうがなかったのに
「会えなかった自分が可哀想」で泣くな！
理想の相手と理想の結婚をして、
理想の会社に就職して、理想の出世をして、
他人が羨ましがれば、自分の人生は幸せだと思っているのかと。
理想の会社に就職して、理想の出世をして、
他人が羨ましがれば、自分の人生は幸せだと思っているのかと。
将来結婚を考えてるなら嫌でもずっと一緒に居ることになるんだし
付き合う状態でもある程度密接でいるってのは必要だと感じるけどなあ
まあ電話やメールというツールが苦手な人がいるのは分かるけど
付き合う状態でもある程度密接でいるってのは必要だと感じるけどなあ
まあ電話やメールというツールが苦手な人がいるのは分かるけど
連絡などが少ない理由が「相手がドライな人だから」だってある程度はっきり分かっていれば
ウェットな人も安心して相手のスタイルを受け入れ、歩み寄ることが可能だろうけど
実際は連絡頻度が少ないことで
＝「愛情が深くないんじゃないか」「他に相手がいるんじゃないか」「結婚含め将来一緒にいる相手として自分が認められてないんじゃないか」
と疑心暗鬼になっちゃうんだよね、単純にドライなこととの見分けが時に難しいから
ウェットな人も安心して相手のスタイルを受け入れ、歩み寄ることが可能だろうけど
実際は連絡頻度が少ないことで
＝「愛情が深くないんじゃないか」「他に相手がいるんじゃないか」「結婚含め将来一緒にいる相手として自分が認められてないんじゃないか」
と疑心暗鬼になっちゃうんだよね、単純にドライなこととの見分けが時に難しいから
>>399
「愛したら愛されてあたりまえ」とは思わないな。
ただ「自分が愛してるのと同じ程愛を返してくれる人といるのが
幸せ」とは感じる。
>>399や>>400みたいなひねくれた物の考え方をする人は
正直言って面倒くさい。コミュに手間とる人と付き合ってる程
暇じゃないんだよね。
「愛したら愛されてあたりまえ」とは思わないな。
ただ「自分が愛してるのと同じ程愛を返してくれる人といるのが
幸せ」とは感じる。
>>399や>>400みたいなひねくれた物の考え方をする人は
正直言って面倒くさい。コミュに手間とる人と付き合ってる程
暇じゃないんだよね。
程度次第相手次第の話になるけど、
恋愛の持つ他人との同一性と、人の持つ自我っていうのは結局どこかでぶつかるから、
まだ自我が未発達な思春期の恋愛を理想に恋愛をしようとすれば、
自分か相手の自我とぶつかる訳で、一般的には、ぶつかった時点で、
自分にも自我がある訳だから、何が起きたのか想像できるんだけど、
仮に自分の自我を侵食しようって相手に当たれば、
生理的に距離を置きたくなるだろうし、
自我を問われる遥か以前に距離を置かれれば、
同一性の部分に疑問を持って不安になると。
だから、無条件に友達＞恋人って場合は、
恋愛じゃないってのは一理あると思うし、
いつ、どんな時も自分が一番って相手に、恋愛とは別の部分で
生理的に引くのは、人として自然だと思う。
恋愛の持つ他人との同一性と、人の持つ自我っていうのは結局どこかでぶつかるから、
まだ自我が未発達な思春期の恋愛を理想に恋愛をしようとすれば、
自分か相手の自我とぶつかる訳で、一般的には、ぶつかった時点で、
自分にも自我がある訳だから、何が起きたのか想像できるんだけど、
仮に自分の自我を侵食しようって相手に当たれば、
生理的に距離を置きたくなるだろうし、
自我を問われる遥か以前に距離を置かれれば、
同一性の部分に疑問を持って不安になると。
だから、無条件に友達＞恋人って場合は、
恋愛じゃないってのは一理あると思うし、
いつ、どんな時も自分が一番って相手に、恋愛とは別の部分で
生理的に引くのは、人として自然だと思う。
誘導されました。
長くてすみませんがご意見お願いします。
ドライ彼氏の浮気(不倫)判定お願いします。
・一年前に引っ越してきた彼氏(私と付き合う前)
・引越し先の近くに、高校時代の女友達が住んでいた
・今はアラサーだから10年以上も前の異性の友達…
・女友達が務めているお店に、月一で通っている(ショップ系)
・その女友達と、メールを頻繁にしている
・女友達の休みと、彼氏の定期的な予定の曜日がドンピシャ(何曜日は○○があるんだよね〜)←でも、私との予定を優先してはくれる
・その女友達が妊娠したらしく、冗談で「彼君の子供じゃないよね？」と聞いたら間が空いて「まさか」
・女友達は結婚してるの？との問いに、またもさらに間が空いて「うん」
・前に「浮気するなら結婚してる人がいいよ」と冗談で言われた
・上記のやりとりがあってから、急に通っているショップを変更した
それを私にも報告した
長くてすみませんがご意見お願いします。
ドライ彼氏の浮気(不倫)判定お願いします。
・一年前に引っ越してきた彼氏(私と付き合う前)
・引越し先の近くに、高校時代の女友達が住んでいた
・今はアラサーだから10年以上も前の異性の友達…
・女友達が務めているお店に、月一で通っている(ショップ系)
・その女友達と、メールを頻繁にしている
・女友達の休みと、彼氏の定期的な予定の曜日がドンピシャ(何曜日は○○があるんだよね〜)←でも、私との予定を優先してはくれる
・その女友達が妊娠したらしく、冗談で「彼君の子供じゃないよね？」と聞いたら間が空いて「まさか」
・女友達は結婚してるの？との問いに、またもさらに間が空いて「うん」
・前に「浮気するなら結婚してる人がいいよ」と冗談で言われた
・上記のやりとりがあってから、急に通っているショップを変更した
それを私にも報告した
つづき
・彼氏の特定の曜日(女友達の休みとかぶる)の用事に、「私も観に行っていい？」とメールで聞いたらスルーされた
(彼氏の友達も来る「はず」の用事なので、何かマズイことが？)
・私と付き合う前に、他の人と最後にエッチしたのはいつ？と聞くと少し考えて「一年前」
最後にした、じゃなくて引っ越してきた一年前からエッチ始めたのでは…
・その相手は、「ちゃんと付き合ってない人」だそうで。(でも、相手のことはもちろん教えてくれない)
文章おこすと自分すごい人間不信だな(´･ω･`)
同性ならわかりますが、学生時代の異性と10年以上付き合いがあるってなんなんだろう…とモンモンとしてました。
元カノとかしか考えられない私は視野が狭いんでしょうか。
彼氏は俗に言う「ドライ」タイプなので、
普段の電話やメールは用事がある時以外は来ないのも慣れましたが
この女友達の事がやたら引っかかり、胸騒ぎがします。
彼が引っ越してきて久々に女友達と会うようになった？のは、私と付き合う前なので
最悪この女友達と一線を超えるような関係であれば、結婚も考えている彼なので
やめてくれる事を祈っています。
今のところ、用事は私一番に優先してくれているので、信用できるよう頑張ります。
今後信用できなければ、そういう相手だったと諦めて次の恋を探します。
・彼氏の特定の曜日(女友達の休みとかぶる)の用事に、「私も観に行っていい？」とメールで聞いたらスルーされた
(彼氏の友達も来る「はず」の用事なので、何かマズイことが？)
・私と付き合う前に、他の人と最後にエッチしたのはいつ？と聞くと少し考えて「一年前」
最後にした、じゃなくて引っ越してきた一年前からエッチ始めたのでは…
・その相手は、「ちゃんと付き合ってない人」だそうで。(でも、相手のことはもちろん教えてくれない)
文章おこすと自分すごい人間不信だな(´･ω･`)
同性ならわかりますが、学生時代の異性と10年以上付き合いがあるってなんなんだろう…とモンモンとしてました。
元カノとかしか考えられない私は視野が狭いんでしょうか。
彼氏は俗に言う「ドライ」タイプなので、
普段の電話やメールは用事がある時以外は来ないのも慣れましたが
この女友達の事がやたら引っかかり、胸騒ぎがします。
彼が引っ越してきて久々に女友達と会うようになった？のは、私と付き合う前なので
最悪この女友達と一線を超えるような関係であれば、結婚も考えている彼なので
やめてくれる事を祈っています。
今のところ、用事は私一番に優先してくれているので、信用できるよう頑張ります。
今後信用できなければ、そういう相手だったと諦めて次の恋を探します。
407 ：恋人は名無しさん：2011/03/27(日) 13:59:14.17 ID:neq3tokiO
>>402に同意。
彼にも 連絡と愛情は比例しない。と言われたし、私だからではなく、誰と付き合ってもこのスタイルは同じらしい。ﾄﾞﾗｲな彼なりに少し頑張って連絡くれてるのは分かるけど、多忙で会えてない事に対して、将来が不安。
連絡とりながら、たまに会う感じで愛を育んだり、結婚に近づく事はできるんでしょうか？
愛されてる実感はあるけど、急に不安が押し寄せる。
その時に、ﾄﾞﾗｲな彼は冷静な対応だし、自分の気持ちをあまり話してくれないから、不安がいまいち解消しないです。
彼にも 連絡と愛情は比例しない。と言われたし、私だからではなく、誰と付き合ってもこのスタイルは同じらしい。ﾄﾞﾗｲな彼なりに少し頑張って連絡くれてるのは分かるけど、多忙で会えてない事に対して、将来が不安。
連絡とりながら、たまに会う感じで愛を育んだり、結婚に近づく事はできるんでしょうか？
愛されてる実感はあるけど、急に不安が押し寄せる。
その時に、ﾄﾞﾗｲな彼は冷静な対応だし、自分の気持ちをあまり話してくれないから、不安がいまいち解消しないです。
408 ：恋人は名無しさん：2011/03/27(日) 14:04:08.67 ID:mE1yoPaKO
>>403
コミュに
コミュに
409 ：恋人は名無しさん：2011/03/27(日) 14:10:54.72 ID:mE1yoPaKO
ドライに放置されていたら、１週間連絡が無くても、１ヶ月会えなくても平気になってきて、
最近は会うのが面倒臭くなってきた自分がいる・・・・
もう終わりなのかな。
最近は会うのが面倒臭くなってきた自分がいる・・・・
もう終わりなのかな。
彼はイベント事に興味ないらしい
高価な物なんて望んでないけど、ホワイトデーにお返しなかったの寂しいな…
高価な物なんて望んでないけど、ホワイトデーにお返しなかったの寂しいな…
413 ：恋人は名無しさん：2011/03/27(日) 17:17:30.53 ID:BQDrV1RwO
はじめて浮気してしまった(*_*) ドライ彼氏ごめんなさい
気分屋で、どうにもこうにも気持ちが見えなくて、別れ話をした数日後に地震。
メール電話がつながらないので、Twitterとかで連絡してくれた彼。
すごく嬉しくて、後悔したなぁ…
そんな時このスレを発見して、みんなの話を読んで、私はなんてウエットで押し付けがましい人間なんだと反省…
ようやく会ったとき、彼もドライながら気持ちを伝えてくれ、これからも一緒にいられることになった
それからは連絡もガクンと減ったけど、私も憑き物が落ちたように大人しく、会えなくてもそれなりに過ごすようになれた。
結局、相手を尊重した上で二人の落としどころを見つけられれば、必要以上にウエットにならなくて済むのかも。
私はもう大丈夫。いま、すごく強い気持ちを持ってる。
このスレにも感謝です！
メール電話がつながらないので、Twitterとかで連絡してくれた彼。
すごく嬉しくて、後悔したなぁ…
そんな時このスレを発見して、みんなの話を読んで、私はなんてウエットで押し付けがましい人間なんだと反省…
ようやく会ったとき、彼もドライながら気持ちを伝えてくれ、これからも一緒にいられることになった
それからは連絡もガクンと減ったけど、私も憑き物が落ちたように大人しく、会えなくてもそれなりに過ごすようになれた。
結局、相手を尊重した上で二人の落としどころを見つけられれば、必要以上にウエットにならなくて済むのかも。
私はもう大丈夫。いま、すごく強い気持ちを持ってる。
このスレにも感謝です！
415 ：恋人は名無しさん：2011/03/27(日) 21:09:55.14 ID:0t9T0yI5O
彼がﾄﾞﾗｲなのは知ってるし慣れてるはずなのに、たまにイライラしてしまう。せっかくのデートなのに台なしにしてしまう自分。
ああ…泣きたい。
ああ…泣きたい。
>>414
こっちも、震災時に彼女がTwitterで連絡を取ろうとしてくれたなぁ
でも、対するこっちはメールだけ送って部屋の片付けをしていたので気付かず…
また震災があれば、Twitterやスカイプなんかも積極的に利用しようと思ったよ
こっちも、震災時に彼女がTwitterで連絡を取ろうとしてくれたなぁ
でも、対するこっちはメールだけ送って部屋の片付けをしていたので気付かず…
また震災があれば、Twitterやスカイプなんかも積極的に利用しようと思ったよ
連絡するのはいつも自分からだし
返事来ても一通でブチられるし私が連絡しなきゃ全く連絡来ないし、誘っても会ってくれない。
けど私のこと好きなんだって
別れたくないんだって
なんだそりゃ？
付き合ってる意味あるの？
私の存在する意味あるのか？？
いっそ嫌いになりたいのに
こんなにほっとかれてるのに、大好きなのがくやしい
ああああああああああああ辛い
返事来ても一通でブチられるし私が連絡しなきゃ全く連絡来ないし、誘っても会ってくれない。
けど私のこと好きなんだって
別れたくないんだって
なんだそりゃ？
付き合ってる意味あるの？
私の存在する意味あるのか？？
いっそ嫌いになりたいのに
こんなにほっとかれてるのに、大好きなのがくやしい
ああああああああああああ辛い
419 ：恋人は名無しさん：2011/03/28(月) 02:54:38.06 ID:xBMQCV3rO
>>418
優しくておっとりしてて性格が好きなんです。背も高くて顔もかっこいい方だから連絡とってくれれば理想の人です
会った時には愛情は感じれますが…(付き合ってからめったに会った事ないけどｗ)
ただ本当ーに会ってくれないし連絡もまともにとれないｗｗ
ちなみに性格はド天然＋鈍感です
仮にちゃんと彼が私のことを好きだとしても、この状況辛すぎるｗｗ
連絡とってくれなきゃ言いたい事も言えないよ…
やっぱ盲目なんですかね…
優しくておっとりしてて性格が好きなんです。背も高くて顔もかっこいい方だから連絡とってくれれば理想の人です
会った時には愛情は感じれますが…(付き合ってからめったに会った事ないけどｗ)
ただ本当ーに会ってくれないし連絡もまともにとれないｗｗ
ちなみに性格はド天然＋鈍感です
仮にちゃんと彼が私のことを好きだとしても、この状況辛すぎるｗｗ
連絡とってくれなきゃ言いたい事も言えないよ…
やっぱ盲目なんですかね…
>>419
どうやって知り合って付き合うようになったのかも
その彼が普段何をやっているのかも分からないけれど
彼が忙しいのか単に恋愛優先度が低いのか
その辺りを見極めて自分なりの落とし所を見付けるしかなさそうだね
どうやって知り合って付き合うようになったのかも
その彼が普段何をやっているのかも分からないけれど
彼が忙しいのか単に恋愛優先度が低いのか
その辺りを見極めて自分なりの落とし所を見付けるしかなさそうだね
421 ：恋人は名無しさん：2011/03/28(月) 11:26:48.26 ID:P0d2uenJO
ﾄﾞﾗｲ彼氏と三ヶ月会えてないです。彼は仕事で多忙です。
電話はあって、四日に一度はお互いの報告したり、仕事が落ち着いてから行きたい場所やふたりでやりたい事の話しをしたりしてます。会えない事に不安なんだけど、会えない時に見極めるポイントはありますか？
彼の気持ちが盛り上がってないだけな気がして不安。そうゆう類の質問をﾄﾞﾗｲに投げかけるのは面倒に思われますか？
電話はあって、四日に一度はお互いの報告したり、仕事が落ち着いてから行きたい場所やふたりでやりたい事の話しをしたりしてます。会えない事に不安なんだけど、会えない時に見極めるポイントはありますか？
彼の気持ちが盛り上がってないだけな気がして不安。そうゆう類の質問をﾄﾞﾗｲに投げかけるのは面倒に思われますか？
423 ：恋人は名無しさん：2011/03/28(月) 16:30:58.82 ID:P0d2uenJO
>>421です。
>>422 はい。仕事が忙しいのは事実なんですが、ほんの少し会う時間が作れない事を疑問に思ってしまいます。
彼の前ではそんな態度は見せずにいるけど、信じる気持ちと不安の狭間でもやもやがとれません。
電話中に、今時間があるとしたら、わたしに会いたいと言ってくれる時もあるんですが、｢今は会ってもどこにも連れていけないし、時間がなくて迎えにも行けないから悪いし、落ち着くまで待っててください。｣と言われた。それが疑問で。
電話で話す内容は仕事の事だったり、落ち着いたらどこどこへ行きたいね
って話しだったり。
彼は私は待ってる事も苦ではなく、自分の時間を充実させてると思っています。
ﾄﾞﾗｲな彼に寂しいアピールしたら、会う時間増やしてくれますか？それとも、逆効果かな？
面倒ですみません
>>422 はい。仕事が忙しいのは事実なんですが、ほんの少し会う時間が作れない事を疑問に思ってしまいます。
彼の前ではそんな態度は見せずにいるけど、信じる気持ちと不安の狭間でもやもやがとれません。
電話中に、今時間があるとしたら、わたしに会いたいと言ってくれる時もあるんですが、｢今は会ってもどこにも連れていけないし、時間がなくて迎えにも行けないから悪いし、落ち着くまで待っててください。｣と言われた。それが疑問で。
電話で話す内容は仕事の事だったり、落ち着いたらどこどこへ行きたいね
って話しだったり。
彼は私は待ってる事も苦ではなく、自分の時間を充実させてると思っています。
ﾄﾞﾗｲな彼に寂しいアピールしたら、会う時間増やしてくれますか？それとも、逆効果かな？
面倒ですみません
>>423
仕事が忙しくて手一杯の彼氏に対して
何がなんでも自分に構えと思う発想があまり分からないかな
相手がそれだけ忙しいと分かってるのなら
むしろ、彼氏の負担にならない方向で
彼の癒しになれるような方法でも色々と工夫して考えた方が前向きかと
仕事が忙しくて手一杯の彼氏に対して
何がなんでも自分に構えと思う発想があまり分からないかな
相手がそれだけ忙しいと分かってるのなら
むしろ、彼氏の負担にならない方向で
彼の癒しになれるような方法でも色々と工夫して考えた方が前向きかと
でも仕事が忙しいからって3ヶ月会えないなのでは、更に何ヶ月待てばいいのか。
という不安は分からなくもない。
という不安は分からなくもない。
>>423
それは彼氏の恋愛スタイルによるかもね
会うならじっくり会いたい、彼女にしっかり時間を作りたい、という人なら、
中途半端にちょっとだけ会うという発想はないかもしれない
普段どんな風に会ってた？
ちょっとでいいから顔を見たいと言ってもいいとは思うけどな
ただ、相手が微妙な反応を見せたらすぐ引く、しつこく言わず１回だけあっさりさらりと
疑ってる雰囲気は絶対見せたらダメだと思う
それは彼氏の恋愛スタイルによるかもね
会うならじっくり会いたい、彼女にしっかり時間を作りたい、という人なら、
中途半端にちょっとだけ会うという発想はないかもしれない
普段どんな風に会ってた？
ちょっとでいいから顔を見たいと言ってもいいとは思うけどな
ただ、相手が微妙な反応を見せたらすぐ引く、しつこく言わず１回だけあっさりさらりと
疑ってる雰囲気は絶対見せたらダメだと思う
>>416
いい彼女さんだね。
その後無事に連絡とれたのかな
強い心でいても、やっぱり少し淋しかったりする。。。
メールするとねちっこくなりそだからしないけど、このさびしさをTwitterで吐き出そうとしても彼がいる件(´Д` )
このスレ癒されるー。まだまだ慣れるのに時間かかりそ。。
いい彼女さんだね。
その後無事に連絡とれたのかな
強い心でいても、やっぱり少し淋しかったりする。。。
メールするとねちっこくなりそだからしないけど、このさびしさをTwitterで吐き出そうとしても彼がいる件(´Д` )
このスレ癒されるー。まだまだ慣れるのに時間かかりそ。。
430 ：恋人は名無しさん：2011/03/28(月) 21:22:16.78 ID:P0d2uenJO
>>424 >>425
彼の立場に立って考える努力をしてみます。不安になるとつい自分の気持ちばかりになってました。
>>426
はい。会ってる時にしか愛情のサインを見つけられない分、会えない時間が長すぎて不安になります。
>>428
彼とは元々会う時はゆっくり会ってました。５分顔をみたいとかいう感覚は彼にはないのかもしれないですね。そこを愛情と比例させてはダメなんですね。
彼の立場に立って考える努力をしてみます。不安になるとつい自分の気持ちばかりになってました。
>>426
はい。会ってる時にしか愛情のサインを見つけられない分、会えない時間が長すぎて不安になります。
>>428
彼とは元々会う時はゆっくり会ってました。５分顔をみたいとかいう感覚は彼にはないのかもしれないですね。そこを愛情と比例させてはダメなんですね。
流石に「ただいま〇こ」は笑えない…普通に引いた…本当に止めてください…本当に女なのか？とか色々頭の中で突っ込んだが、結局「おかえり」と普通にスルーしちゃった
ウェット女です。
>>2を読ませていただいたかぎり彼はドライの部類だと思いカキコ。
ウェットとドライ彼の遠距離です。（初彼にして初遠距離です。告白は向こうから。）
コツコツと寂しさが募ってしまい、この間とうとう責め立てるようなことを言って喧嘩になりました。
内容は、ありがちですが、もっと互いの近況をきちんと伝えあいたいと。
遠距離だからと、連絡頻度に関して敏感になりすぎてセーブできてないのは自分でも感じます。
つい最近は月1回のデートをドタキャンされました。感情的になりそうなのを抑えようと努力はしています。
ドライの方に、ぜひ遠距離でうまくやるアドバイスを頂きたいです…！
>>2を読ませていただいたかぎり彼はドライの部類だと思いカキコ。
ウェットとドライ彼の遠距離です。（初彼にして初遠距離です。告白は向こうから。）
コツコツと寂しさが募ってしまい、この間とうとう責め立てるようなことを言って喧嘩になりました。
内容は、ありがちですが、もっと互いの近況をきちんと伝えあいたいと。
遠距離だからと、連絡頻度に関して敏感になりすぎてセーブできてないのは自分でも感じます。
つい最近は月1回のデートをドタキャンされました。感情的になりそうなのを抑えようと努力はしています。
ドライの方に、ぜひ遠距離でうまくやるアドバイスを頂きたいです…！
433 ：恋人は名無しさん：2011/03/29(火) 02:12:32.46 ID:n+TS/3KqO
>>432
どうしたらいいかは分からないけど、されて嫌だった事なら教えられる。
こっちの都合を無視して、自分を愛してほしいという気持ちを押し付けられたのが一番辛かった。
超ウェットだった元彼と、私の留学で外国-日本の遠距離恋愛をしてた。
院留学だったから時間ないし、別れようとしたけど彼が拒否して遠距離に。
具体的に嫌だったのは
･ＰＣを起動したら、自動でログインされてしまうSKYPEに即コールがくる。
(日がな一日ＰＣにへばりついて私のログイン状態を見張ってたそうな)
･日記みたいな俺情報満載メルマガを毎日配信、返信しないとお叱りメールを多数頂戴する事に。
･連絡が一日でも途切れると愛されてないと言って拗ねる。
･私費留学で金欠、卒業まで帰国は無理と伝えていたのに、帰ってこないと言って泣く。
とか終始そんな調子だった。
私も寂しくさせないように努力したつもりだが伝わらなかったらしい。
どうしたらいいかは分からないけど、されて嫌だった事なら教えられる。
こっちの都合を無視して、自分を愛してほしいという気持ちを押し付けられたのが一番辛かった。
超ウェットだった元彼と、私の留学で外国-日本の遠距離恋愛をしてた。
院留学だったから時間ないし、別れようとしたけど彼が拒否して遠距離に。
具体的に嫌だったのは
･ＰＣを起動したら、自動でログインされてしまうSKYPEに即コールがくる。
(日がな一日ＰＣにへばりついて私のログイン状態を見張ってたそうな)
･日記みたいな俺情報満載メルマガを毎日配信、返信しないとお叱りメールを多数頂戴する事に。
･連絡が一日でも途切れると愛されてないと言って拗ねる。
･私費留学で金欠、卒業まで帰国は無理と伝えていたのに、帰ってこないと言って泣く。
とか終始そんな調子だった。
私も寂しくさせないように努力したつもりだが伝わらなかったらしい。
おうちデート（？）しかしたことない。
悲しい…
悲しい…
435 ：恋人は名無しさん：2011/03/29(火) 06:23:26.67 ID:MgeF6HjjO
>>430
私は会えなくて寂しかった時
「会えなくて寂しー！拉致して部屋に閉じ込めてやりたいわ！」
とか変なこと言いまくったら
彼氏から誘ってくれる回数増えた。
泣いたり怒ったりして寂しいって伝えたら駄目だけど、
責めない程度に伝えるなら良いと思う。
私は会えなくて寂しかった時
「会えなくて寂しー！拉致して部屋に閉じ込めてやりたいわ！」
とか変なこと言いまくったら
彼氏から誘ってくれる回数増えた。
泣いたり怒ったりして寂しいって伝えたら駄目だけど、
責めない程度に伝えるなら良いと思う。
ドライ彼氏が多忙過ぎて疲れきってて、電話とかメールで弱音が増えてきた。
うまいことも下手なことも言えなくて、「体に気をつけて」「無理しないで」くらしか言えない…
プライド高い彼氏が望まないので、直接家に行って支えたりも出来ない。
会えば必要とされてるのは感じるし、愛されてる実感もあるんだけど、
どうやってこんな彼を励まして支えていけばいいでしょうか？
自分の無力さがつらいと思うのは思い上がり？
うまいことも下手なことも言えなくて、「体に気をつけて」「無理しないで」くらしか言えない…
プライド高い彼氏が望まないので、直接家に行って支えたりも出来ない。
会えば必要とされてるのは感じるし、愛されてる実感もあるんだけど、
どうやってこんな彼を励まして支えていけばいいでしょうか？
自分の無力さがつらいと思うのは思い上がり？
437 ：恋人は名無しさん：2011/03/29(火) 11:45:32.31 ID:kXoLsiGkO
>>436
同じ状況すぎて私かと思った。
今月入ってから地震の心配以外で彼からかかってくる電話は、疲れたやら体調悪いやら仕事の愚痴ばかり。
ﾄﾞﾗｲな彼がそうゆう事でもマメに連絡くれるのはありがたいけど、
たいした事も言えず、電話切った後ただただ不安になり虚しくなる。
彼にしてみたら、話すだけですっきりできてるのかな？
コミュニケーション不足に加えて、毎回同じ話ししかしてないからなんか欲求不満なのもある
同じ状況すぎて私かと思った。
今月入ってから地震の心配以外で彼からかかってくる電話は、疲れたやら体調悪いやら仕事の愚痴ばかり。
ﾄﾞﾗｲな彼がそうゆう事でもマメに連絡くれるのはありがたいけど、
たいした事も言えず、電話切った後ただただ不安になり虚しくなる。
彼にしてみたら、話すだけですっきりできてるのかな？
コミュニケーション不足に加えて、毎回同じ話ししかしてないからなんか欲求不満なのもある
>>437
自分の場合、愚痴を吐露するのは、余程信頼している人でないと言わない。
何か言ってもらいたいわけではなく、聞いてくれるだけで良いので、
優しく「うん、うん」「そっかあ」と相槌してくれるだけで私はホッとしますｗ
自分の場合、愚痴を吐露するのは、余程信頼している人でないと言わない。
何か言ってもらいたいわけではなく、聞いてくれるだけで良いので、
優しく「うん、うん」「そっかあ」と相槌してくれるだけで私はホッとしますｗ
439 ：恋人は名無しさん：2011/03/29(火) 12:42:42.80 ID:Sk6jroSj0
彼女ドライで復縁してから今10ヶ月くらい付き合ってます。
彼女の性格は結構頑固で、彼女いわく素直になることができないからドライな感じだけど、
冷たくしたらゴメンと言われてます。ただ普段冷たい感じにされるとたまにそれが
素直になれなくてそう振舞っているのか、ホントにもう嫌で冷たくしてるのか分からなくなります。
彼女がドライだという方なにかアドバイスいただけないでしょうか。
彼女の性格は結構頑固で、彼女いわく素直になることができないからドライな感じだけど、
冷たくしたらゴメンと言われてます。ただ普段冷たい感じにされるとたまにそれが
素直になれなくてそう振舞っているのか、ホントにもう嫌で冷たくしてるのか分からなくなります。
彼女がドライだという方なにかアドバイスいただけないでしょうか。
>>437
コミュニケーション不足だと、憶測するしかないからネガティブになりやすいですよね。
話したくても、疲れてる時の雰囲気じゃ腹割って話しもしづらいし。
うちはマメでもなければ、電話しても無言の時間が多いですw
弱音を吐ける人というポジションは嬉しいけど、下手したら都合のいい人になりそうで怖い。
コミュニケーション不足だと、憶測するしかないからネガティブになりやすいですよね。
話したくても、疲れてる時の雰囲気じゃ腹割って話しもしづらいし。
うちはマメでもなければ、電話しても無言の時間が多いですw
弱音を吐ける人というポジションは嬉しいけど、下手したら都合のいい人になりそうで怖い。
441 ：恋人は名無しさん：2011/03/29(火) 15:04:24.21 ID:kXoLsiGkO
>>438
なるほど。あなたのように彼も思ってくれてたら嬉しいです。
>>440
似すぎです。
都合良くならないか‥心配ですよね。私の場合は、彼が30分位 話し続けてます。多忙になる前は、同じ電話の時間でも楽しい話しやお互いを知るための話しが多くて満たされてたけど、今は甘い言葉もなく寂しくなります
なるほど。あなたのように彼も思ってくれてたら嬉しいです。
>>440
似すぎです。
都合良くならないか‥心配ですよね。私の場合は、彼が30分位 話し続けてます。多忙になる前は、同じ電話の時間でも楽しい話しやお互いを知るための話しが多くて満たされてたけど、今は甘い言葉もなく寂しくなります
>>439
ツンデレタイプは第三者的に見てるには
可愛いんだけど
当事者は振り回されたり、何かと気遣うよね
そういう相手には全体の7〜8割りで
話を聞くといいとアドバイスを受けた事がある
信頼関係は築くの大変だけどね
ツンデレタイプは第三者的に見てるには
可愛いんだけど
当事者は振り回されたり、何かと気遣うよね
そういう相手には全体の7〜8割りで
話を聞くといいとアドバイスを受けた事がある
信頼関係は築くの大変だけどね
自分ウェット、彼ドライです。
付き合って2ヶ月半ぐらい。
彼は毎日連絡していいよとかメール来るとテンション上がるよとか言ってくれるのですが、返信がこないときもあります。
こちらから連絡しないと連絡はくれません。
本当はめんどくさいけどこちらを気遣って毎日連絡〜と言ってくれてるのでしょうか？それとも本当に連絡しても大丈夫なんでしょうか？
付き合って2ヶ月半ぐらい。
彼は毎日連絡していいよとかメール来るとテンション上がるよとか言ってくれるのですが、返信がこないときもあります。
こちらから連絡しないと連絡はくれません。
本当はめんどくさいけどこちらを気遣って毎日連絡〜と言ってくれてるのでしょうか？それとも本当に連絡しても大丈夫なんでしょうか？
444 ：恋人は名無しさん：2011/03/29(火) 15:54:09.94 ID:Sk6jroSj0
相手が大変な時に都合の良い存在になるのが嫌とかって…
ドライの「連絡欲しいなら連絡したくなるよう
努力しろ。無条件にほしがるな。」って論理にのっとれば、
「大変なときに優しくしてほしければ、そうしたいと思えるような
人間になるよう努力しろ。」って話だ。
努力しろ。無条件にほしがるな。」って論理にのっとれば、
「大変なときに優しくしてほしければ、そうしたいと思えるような
人間になるよう努力しろ。」って話だ。
今回は、どうやったら愚痴や弱味に上手くフォローが出来るかって悩みだから
人徳だの努力だの無関係な第三者が言っても、そもそも的外れかと
人徳だの努力だの無関係な第三者が言っても、そもそも的外れかと
449 ：恋人は名無しさん：2011/03/29(火) 19:48:07.33 ID:kXoLsiGkO
ﾄﾞﾗｲな彼が弱音を吐いた時に、私は話しを聞いたり、 愛情表現したりしてるんだけど、 ﾄﾞﾗｲってそうゆう時に愛情表現いらない？
例えば ｢私はいつも見方だから｣とか。
反応がいまいち。
ああ外したなと思って、電話切ったあともやもやする。
愚痴など言ってくる時に 相手が求めてるものや言葉がわからなくてもどかしい。
相手はそんなの気にしてないと思うけど。
例えば ｢私はいつも見方だから｣とか。
反応がいまいち。
ああ外したなと思って、電話切ったあともやもやする。
愚痴など言ってくる時に 相手が求めてるものや言葉がわからなくてもどかしい。
相手はそんなの気にしてないと思うけど。
こっちは逆に、仕事で何かあった時のウェット彼女から愚痴を聞く事が多いけれど
愚痴って、適確なアドバイスを必要とする人と、単に頷きながら聞いて欲しいだけの人と
一言一言に同意して慰めて欲しい人が居るので意外と対処が難しい
特に、1番最後のパターンである
とにかく味方になって賛同して欲しいって愚痴や弱音は何気に強敵だったりする
愚痴って、適確なアドバイスを必要とする人と、単に頷きながら聞いて欲しいだけの人と
一言一言に同意して慰めて欲しい人が居るので意外と対処が難しい
特に、1番最後のパターンである
とにかく味方になって賛同して欲しいって愚痴や弱音は何気に強敵だったりする
愚痴→聞いて欲しい、共感して欲しい
弱音→慰めて欲しい、背中押して欲しい
この見極めが大事かと
弱音→慰めて欲しい、背中押して欲しい
この見極めが大事かと
>>433
432です。レスありがとう
なるほど、メルマガ配信（ｗ）とまではいかなくとも
スカイプにログインしてくれる＝話しかけてもいいや！
って思い込んでいつもこっちから繋げてたな…
他にもいろいろな面でドライ彼のペースに合わせる努力をしていなかったと思います。気をつけてみる。
432です。レスありがとう
なるほど、メルマガ配信（ｗ）とまではいかなくとも
スカイプにログインしてくれる＝話しかけてもいいや！
って思い込んでいつもこっちから繋げてたな…
他にもいろいろな面でドライ彼のペースに合わせる努力をしていなかったと思います。気をつけてみる。
453 ：恋人は名無しさん：2011/03/29(火) 20:10:38.35 ID:VvPrJvafO
ドライが出すさりげない愛情って例えばどんなのがありますかね？
こんな事があったヾ(^∀^)ノっていうｳｪｯﾄ目線でもOKです。
こんな事があったヾ(^∀^)ノっていうｳｪｯﾄ目線でもOKです。
皆さんご意見ありがとうございます。
都合のいい、というのはちょっと無神経でした。
すみません。
まさに>>451の通り、うちの場合は愚痴ではなく弱音なので、フォローの仕方が分かりませんでした。
押し付けないように気をつけながら、背中押せるように頑張ります。
都合のいい、というのはちょっと無神経でした。
すみません。
まさに>>451の通り、うちの場合は愚痴ではなく弱音なので、フォローの仕方が分かりませんでした。
押し付けないように気をつけながら、背中押せるように頑張ります。
456 ：恋人は名無しさん：2011/03/29(火) 23:24:33.14 ID:NTbA+MwVO
疑問なんですが
ドライでもヤキモチ妬くんですか？
ドライでもヤキモチ妬くんですか？
彼女がドライです。付き合って半年くらいです。
彼女は基本メールも電話も自分からはしないし、会いたいみたいなことも言いません。
そして彼女は20歳なんですが門限が21時ということで会っても遅くても20時くらい普段は18時前には帰ってしまいます。
待ち合わせの時間も13時過ぎくらい。ですが友達と遊ぶ時とかはもっと早いし遅くまで遊んでいます。
普段も勉強や趣味、友達、家族優先で自分は後回し。
会おうと誘っても用事があるからと断られることが多いし、なんの用事かも教えてくれません。バイトも初出勤の日まで知らなかったし。
今まで何回か直してくれないか言ってみたのですがあまり変わらず、いい加減なれろと言われてしまいました。
他に色々あるのですがこのくらいで。
自分がすぐに落ち込んでしまうのも悪いとはわかってますが冷たくされるとすぐに落ち込んでしまいます。
ホントに自分のことを好きなのか疑ってしまう。
どなたかアドバイスお願いします。
長文失礼しました。
彼女は基本メールも電話も自分からはしないし、会いたいみたいなことも言いません。
そして彼女は20歳なんですが門限が21時ということで会っても遅くても20時くらい普段は18時前には帰ってしまいます。
待ち合わせの時間も13時過ぎくらい。ですが友達と遊ぶ時とかはもっと早いし遅くまで遊んでいます。
普段も勉強や趣味、友達、家族優先で自分は後回し。
会おうと誘っても用事があるからと断られることが多いし、なんの用事かも教えてくれません。バイトも初出勤の日まで知らなかったし。
今まで何回か直してくれないか言ってみたのですがあまり変わらず、いい加減なれろと言われてしまいました。
他に色々あるのですがこのくらいで。
自分がすぐに落ち込んでしまうのも悪いとはわかってますが冷たくされるとすぐに落ち込んでしまいます。
ホントに自分のことを好きなのか疑ってしまう。
どなたかアドバイスお願いします。
長文失礼しました。
>>457
一言で言うと、ウザイ。
同性との付き合いと、異性との付き合いを一緒にするな。
学生なら勉強を優先して当たり前だし、そもそも先約を優先するのは当然です。
断られるのが嫌ならもっと前に御予約を。
用事の内容や、バイトをアナタにいちいち教える必要が分からない。聞いてどうする？
そして、彼女が直す必要性がどこにある？
落ち込むのは勝手だが、
全部彼女を悪者にして「俺は悪くない」って思ってるだけじゃん。
一言で言うと、ウザイ。
同性との付き合いと、異性との付き合いを一緒にするな。
学生なら勉強を優先して当たり前だし、そもそも先約を優先するのは当然です。
断られるのが嫌ならもっと前に御予約を。
用事の内容や、バイトをアナタにいちいち教える必要が分からない。聞いてどうする？
そして、彼女が直す必要性がどこにある？
落ち込むのは勝手だが、
全部彼女を悪者にして「俺は悪くない」って思ってるだけじゃん。
461 ：恋人は名無しさん：2011/03/30(水) 02:34:41.93 ID:fDXiS1JlO
思い切って「このまま1ヶ月まったく連絡取らないのが続くと、好きな気持ちなくなっちゃうかも」と言ったところ「そっか…それはしょうがないよね」と言われてしまい、それ以上その話できなかった。
どういう意味なんだろう…ドライの気持ちがわからない…
どういう意味なんだろう…ドライの気持ちがわからない…
>>457
合わないから別れる
合わないから別れる
>>461
終了ですね(_´Д｀)ノ~~
終了ですね(_´Д｀)ノ~~
>>461
あなたが別れたいと思うなら、それはしょうがないよね。
という、言葉どおりの意味でしょう。
あなたの言ったことは別れ話を持ち出したのと同じことだよ。
別れたくないなら、別れを匂わすようなことは一切言わないで。
もっと連絡が欲しいという感じで要望をストレートに言わないと、相手はわからないよ。
もう言っちゃったから、今から何を言っても遅いかもだけど…。
あなたが別れたいと思うなら、それはしょうがないよね。
という、言葉どおりの意味でしょう。
あなたの言ったことは別れ話を持ち出したのと同じことだよ。
別れたくないなら、別れを匂わすようなことは一切言わないで。
もっと連絡が欲しいという感じで要望をストレートに言わないと、相手はわからないよ。
もう言っちゃったから、今から何を言っても遅いかもだけど…。
相手が誰であれ、
○○だと好きじゃなくなる、と言うより、
○○ならもっと好きになる、と言うほうがいいんじゃないかなあ。
○○だと好きじゃなくなる、と言うより、
○○ならもっと好きになる、と言うほうがいいんじゃないかなあ。
>>459
いや、恋人なのにさすがにそれは冷たくないか？
聞かれなかったから教えない、ならわかるけど
いくらドライでも、普通聞かれたらなんの用事かくらいサクッと教えるでしょ。
>>457さんは、一度彼女と話し合ってみて、
それでも変わらないようだったらあなたと合わないんだと思う。
いや、恋人なのにさすがにそれは冷たくないか？
聞かれなかったから教えない、ならわかるけど
いくらドライでも、普通聞かれたらなんの用事かくらいサクッと教えるでしょ。
>>457さんは、一度彼女と話し合ってみて、
それでも変わらないようだったらあなたと合わないんだと思う。
>>457
自分に惚れてる相手とつきあって、相手の惚れた弱みにつけこんで
優位に立ってプライドを保つタイプの恋愛をする人は
男女問わずに一定数いる。彼女はまさにそのタイプなんでしょう。
一言で言ってあなたは舐められ過ぎ。
自分に惚れてる相手とつきあって、相手の惚れた弱みにつけこんで
優位に立ってプライドを保つタイプの恋愛をする人は
男女問わずに一定数いる。彼女はまさにそのタイプなんでしょう。
一言で言ってあなたは舐められ過ぎ。
>>459
っていちいち全部自分の価値観だけで切り捨てる、歩み寄りのかけらもなさそうW
っていちいち全部自分の価値観だけで切り捨てる、歩み寄りのかけらもなさそうW
彼:悪性ドライ 私:悪性ウェット
私が暴言と感じる様な言葉を吐かれていた。
それをいつも「この人なりの冗談で悪意は無いはずだ」と笑ってやり過ごしてたのも悪いんだろうけど、限界が来て遂に爆発して嫌だったと言ってしまった。
しかし謝る事もない。最終的には、「俺に何を求めてるの？」と言われた。
全部具体的に言わないとわからない物？
子供と話してるみたいで疲れた。。
私が暴言と感じる様な言葉を吐かれていた。
それをいつも「この人なりの冗談で悪意は無いはずだ」と笑ってやり過ごしてたのも悪いんだろうけど、限界が来て遂に爆発して嫌だったと言ってしまった。
しかし謝る事もない。最終的には、「俺に何を求めてるの？」と言われた。
全部具体的に言わないとわからない物？
子供と話してるみたいで疲れた。。
>>469
具体的に全部言わないとわからないものです
あなたは暴言だと感じでも他人はそうじゃないかもしれないし
もっと言えば彼はそう思わないからそういう言葉を吐けるんだから
そこはもう言わなきゃ分かり合えないよね
彼氏の｢何を求めてるの？｣って問いにははっきりくっきり暴言吐くなと答えましょう
今まで我慢してた自分も悪いから今までのことは水に流す
ただしこれからのことは容赦しないときっちり伝えられればなおベター
もちろん別れるという選択肢もありますよ
具体的に全部言わないとわからないものです
あなたは暴言だと感じでも他人はそうじゃないかもしれないし
もっと言えば彼はそう思わないからそういう言葉を吐けるんだから
そこはもう言わなきゃ分かり合えないよね
彼氏の｢何を求めてるの？｣って問いにははっきりくっきり暴言吐くなと答えましょう
今まで我慢してた自分も悪いから今までのことは水に流す
ただしこれからのことは容赦しないときっちり伝えられればなおベター
もちろん別れるという選択肢もありますよ
>>470
あなた、アスペでしょ。
あなた、アスペでしょ。
>>469
嫌な事を言われた時は、その都度キッチリ対応する
相手の暴言が重くなったら距離を置いて冷静になる
意識無意識を問わずキツい事を口にするその手のタイプと一緒に居るって
受ける側が余程に感覚が鈍いか、全部を流すか出来ないと厳しいものだし
その覚悟がないなら、付き合いを根本から見直した方がいいかもしれないね
嫌な事を言われた時は、その都度キッチリ対応する
相手の暴言が重くなったら距離を置いて冷静になる
意識無意識を問わずキツい事を口にするその手のタイプと一緒に居るって
受ける側が余程に感覚が鈍いか、全部を流すか出来ないと厳しいものだし
その覚悟がないなら、付き合いを根本から見直した方がいいかもしれないね
つか、暴言の話であってドライウェット関係ないじゃん
>>457です。
みなさんありがとうございます。
温度差なんですかね。好きって聞けば好きって応えてはくれるんですけど・・
何回か話し合ってはみたんですけどそんなに嫌なら別れる？って感じでしたからね・・・
やっぱりあきらめるしかないんですかね
たまにメールくれたり誘ってくれるだけでいいんだけどなー
みなさんありがとうございます。
温度差なんですかね。好きって聞けば好きって応えてはくれるんですけど・・
何回か話し合ってはみたんですけどそんなに嫌なら別れる？って感じでしたからね・・・
やっぱりあきらめるしかないんですかね
たまにメールくれたり誘ってくれるだけでいいんだけどなー
469です。皆さんレスありがとうございます。
>>470
言わないとわからないと言う事はわかります。暴言吐くなと昨日伝えたのですが、それでも何を求めてるの？と聞かれたのです。
>>473
彼も以前「受け流せない？」と言っていました。しかしやはり引っかかってしまうのは、合わないと言う事なのかもしれないですね。せめて、好きと言う言葉を言ってくれれば受け止められるのにと思ってしまいます。
>>474
例えば、香水をつければ「不快」ちょっとした失敗で「終わってるね。」など。大した事無いかもしれませんが、そこから否定されたと感じて不安になるのです。
確かに友達と話す時はこんな感じで軽く話している様に思います。
>>475
ごめんなさい。確かにそうでした。。。
もう少しお互いをわかる為に話し合ってみようと思います。私も考えや受け止め方に偏りがあるので、治したいです。
ありがとうございました！
>>470
言わないとわからないと言う事はわかります。暴言吐くなと昨日伝えたのですが、それでも何を求めてるの？と聞かれたのです。
>>473
彼も以前「受け流せない？」と言っていました。しかしやはり引っかかってしまうのは、合わないと言う事なのかもしれないですね。せめて、好きと言う言葉を言ってくれれば受け止められるのにと思ってしまいます。
>>474
例えば、香水をつければ「不快」ちょっとした失敗で「終わってるね。」など。大した事無いかもしれませんが、そこから否定されたと感じて不安になるのです。
確かに友達と話す時はこんな感じで軽く話している様に思います。
>>475
ごめんなさい。確かにそうでした。。。
もう少しお互いをわかる為に話し合ってみようと思います。私も考えや受け止め方に偏りがあるので、治したいです。
ありがとうございました！
>>477
彼氏、恋人に対する態度じゃないよどう見ても。
惚れたもん負けかもしれないけど、辛いなら我慢する必要ないって。
彼に気持ち伝えて変わらないなら、改善は期待できない。
読んでて男に腹立つわ、あなたもよく今まで我慢してきたよ。
別れも視野に入れていいと思う。
彼氏、恋人に対する態度じゃないよどう見ても。
惚れたもん負けかもしれないけど、辛いなら我慢する必要ないって。
彼に気持ち伝えて変わらないなら、改善は期待できない。
読んでて男に腹立つわ、あなたもよく今まで我慢してきたよ。
別れも視野に入れていいと思う。
>>478
ありがとう。涙出た。
私がこけそうになった時は手を離して助けようとしない事とか思い出しました。ドライとかそういう事じゃなかったんですね。
他の嬉しかった事を思い出して頑張ってみたけど、あなたのレスで目が覚めました。
ありがとう。涙出た。
私がこけそうになった時は手を離して助けようとしない事とか思い出しました。ドライとかそういう事じゃなかったんですね。
他の嬉しかった事を思い出して頑張ってみたけど、あなたのレスで目が覚めました。
>>479
うん、ほんとお疲れ様でした。
こけそうな彼女を助けないとか、ドライじ通り越してただの冷酷。
最後は少し、冷たい感じで突き放してあげなよ。
あなたはきっと優しくて良い人なんだろうけど、
最後まで良い人である必要ないからね。
うん、ほんとお疲れ様でした。
こけそうな彼女を助けないとか、ドライじ通り越してただの冷酷。
最後は少し、冷たい感じで突き放してあげなよ。
あなたはきっと優しくて良い人なんだろうけど、
最後まで良い人である必要ないからね。
問題はその見極めなんだよなあ
恋愛の順位が低いのか
「俺」の順位が低いのか
その辺はっきり話し合った方がいいよね
恋愛の順位が低いのか
「俺」の順位が低いのか
その辺はっきり話し合った方がいいよね
それ、どっちにしろ状況は変わらないんじゃ…
484 ：恋人は名無しさん：2011/03/31(木) 06:45:54.38 ID:r3nopyZT0
超ドライ彼女で今４ヶ月。
すごく好きだけど向こうからはまったく誘いの連絡はないし誘っても先約（バイト、サークル、友達）があってなかなか会えない。
会おうとはしてくれてるけど。
メールくらいしたいけど返信は遅いし電話もいっさいしない。
負担になりそうでこっちの要望は言わないけれど、正直気を使うのに疲れてきた。友達曰わく向こうも何か悩んでる様子らしい。
これはフラグかなー
すごく好きだけど向こうからはまったく誘いの連絡はないし誘っても先約（バイト、サークル、友達）があってなかなか会えない。
会おうとはしてくれてるけど。
メールくらいしたいけど返信は遅いし電話もいっさいしない。
負担になりそうでこっちの要望は言わないけれど、正直気を使うのに疲れてきた。友達曰わく向こうも何か悩んでる様子らしい。
これはフラグかなー
485 ：恋人は名無しさん：2011/03/31(木) 10:08:17.94 ID:TzaBZiSCO
>>484
会う努力をしてくれてるなら、まだ希望はあるんじゃない？
話し合う前から決めつけちゃ駄目だよ！
これからずっとこのまま我慢、はできないんでしょ？だったら腹を割って話し合うべき
悩むのはそれから！ｗ
会う努力をしてくれてるなら、まだ希望はあるんじゃない？
話し合う前から決めつけちゃ駄目だよ！
これからずっとこのまま我慢、はできないんでしょ？だったら腹を割って話し合うべき
悩むのはそれから！ｗ
会話もデートもなさすぎて付き合ってる気がしない…
人間関係を抱え込むだけ抱え込んで、整理出来ずに悩むのは
「片付けられない女」と同じだと思う。
恋人いるのに、友人関係やらなんやらに押しつぶされてるとか。
何かは捨てないとならないのに、その覚悟がない。
捨てたくないなら新しいもの手にいれなきゃいいのにその覚悟もない。
「片付けられない女」と同じだと思う。
恋人いるのに、友人関係やらなんやらに押しつぶされてるとか。
何かは捨てないとならないのに、その覚悟がない。
捨てたくないなら新しいもの手にいれなきゃいいのにその覚悟もない。
488 ：恋人は名無しさん：2011/03/31(木) 11:56:01.97 ID:kGeof34lO
彼は良性ﾄﾞﾗｲなんですが、 結婚についてなんとなく話題に出すことがよくあります。 もし私と結婚したら〜とか、子供について、彼の家族についてなど。 ﾄﾞﾗｲな彼がそうゆう話しをしてくれるって事は真剣に付き合ってくれてると少しは期待していいかな？
忙しい人は恋愛をしちゃいけないって事もないし
その辺りはカップル毎に話し合って落とし所を模索する所かと
その辺りはカップル毎に話し合って落とし所を模索する所かと
490 ：恋人は名無しさん：2011/03/31(木) 12:03:54.77 ID:r3nopyZT0
>>485
484だけど、やっぱ話し合うべきだよね。ドライな人って元から冷めてるのに余計冷めるようなこと言われても大丈夫なもんなの？w
484だけど、やっぱ話し合うべきだよね。ドライな人って元から冷めてるのに余計冷めるようなこと言われても大丈夫なもんなの？w
491 ：恋人は名無しさん：2011/03/31(木) 12:15:41.28 ID:TzaBZiSCO
>>490
冷めてるのか恋愛に対する優先度が低いのか、温度差があるのかは分からないけど、気持ちを伝えて冷められる程度なら、どちらにせよ続けていく事は難しいんじゃないかな？
でも、もっと僕のこと大切にしてよピャー！みたいに意見を押し付けたりしないようにｗ
冷めてるのか恋愛に対する優先度が低いのか、温度差があるのかは分からないけど、気持ちを伝えて冷められる程度なら、どちらにせよ続けていく事は難しいんじゃないかな？
でも、もっと僕のこと大切にしてよピャー！みたいに意見を押し付けたりしないようにｗ
492 ：恋人は名無しさん：2011/03/31(木) 12:29:37.49 ID:r3nopyZT0
>>491
だよね。ほんとどう思われてんだろ。ゆっくり話し合ってみる。
だよね。ほんとどう思われてんだろ。ゆっくり話し合ってみる。
O型の人間じゃないが同意できる
ttp://blog.livedoor.jp/chihhylove/archives/4392009.html
ttp://blog.livedoor.jp/chihhylove/archives/4392009.html
私ﾄﾞﾗｲで彼氏がｳｪｯﾄです。
本音で話し合うほどｽﾞﾚを感じてしまう。
彼の事は大好きだから幸せであってほしいけど
付き合う相手は違う人の方が
彼は満たされるではと思ってしまう。
ケンカも疲れてきたし。
呼吸が合わない感じです。
皆どう上手くやってるんだ。
お互いに好きなのに上手く噛み合わなくてつらい。
ぐちってすいません。
本音で話し合うほどｽﾞﾚを感じてしまう。
彼の事は大好きだから幸せであってほしいけど
付き合う相手は違う人の方が
彼は満たされるではと思ってしまう。
ケンカも疲れてきたし。
呼吸が合わない感じです。
皆どう上手くやってるんだ。
お互いに好きなのに上手く噛み合わなくてつらい。
ぐちってすいません。
うちの彼氏は年齢もいってるしバツ一のせいか2を読む限りドライだな。会ってるときは
優しいし冷めてるって感じでもない。でもマメにメールくれたりしないし好きだの愛してる
だの絶対言わない。まぁ照れ屋ってのもあるけど。駆け引きしてるのかと
思っても「自分は直球勝負だからそんなことしない」とか言ってるし。長くつきあう
にはこういうタイプのほうがいいのかもしれない
優しいし冷めてるって感じでもない。でもマメにメールくれたりしないし好きだの愛してる
だの絶対言わない。まぁ照れ屋ってのもあるけど。駆け引きしてるのかと
思っても「自分は直球勝負だからそんなことしない」とか言ってるし。長くつきあう
にはこういうタイプのほうがいいのかもしれない
バツ一となんかは普通はわざわざ付き合わないけどね。
大体どれくらいのペースで会ったりメールしたりしてますか。
相手も自分も週末休みで、電車で三駅くらいです。
彼氏がドライ、私ウェットで、どうしても合わずに何度も別れてます。前回別れたとき、ついでに社員寮に入寮したので、
同棲解消したままです。
復縁してから二ヶ月がたちますが、デートもメールも私からで、連絡しなければ一週間は全く接触がありません。
寂しすぎて、やっぱり合わないのかなと辛いです。
皆さんどれくらいのペースで、電話やメール、デートをしてますか。
相手も自分も週末休みで、電車で三駅くらいです。
彼氏がドライ、私ウェットで、どうしても合わずに何度も別れてます。前回別れたとき、ついでに社員寮に入寮したので、
同棲解消したままです。
復縁してから二ヶ月がたちますが、デートもメールも私からで、連絡しなければ一週間は全く接触がありません。
寂しすぎて、やっぱり合わないのかなと辛いです。
皆さんどれくらいのペースで、電話やメール、デートをしてますか。
>>497
まぁ私は結婚願望がないから別にバツ一でも魅力的な人だったらいいのよ
まぁ私は結婚願望がないから別にバツ一でも魅力的な人だったらいいのよ
付き合って３週間。遠距離じゃないけど休みが噛み合わなくて１ヶ月先まで会えない。私もドライ気味だから寂しくはないけど会いたい。
ドライ彼氏に「会いたい」は禁句でしょうか…
ドライ彼氏に「会いたい」は禁句でしょうか…
505 ：恋人は名無しさん：2011/03/31(木) 23:32:01.19 ID:n0UV5S+yO
付き合い始めて１ヶ月ちょい、私ウェット、彼ドライ＋超多忙です。
もう二週間以上会ってない、連絡は私からしないと何も来ない。おまけに彼は携帯を放置する人だから、たまにメールや電話しても返信なかったり出なかったりもしばしば。
学校の課題が忙しいらしく、「忙しすぎて会えなくて寂しい、とかそんな感じじゃない」みたいなことを言われた。
「冷めてない」とは言ってくれるけど、「俺甲斐性なしだから」「依存はしたらだめだよ」「簡単に泣くなｗ」と言われる。
今は忙しいらしいから、話し合いとかしようとしても面倒かな…重いって思われるかな…と思うとなかなか踏み出せない。
春休み中に会ってくれるって言ってくれてたけど、今の調子じゃ「課題」で無理かな…。
もう二週間以上会ってない、連絡は私からしないと何も来ない。おまけに彼は携帯を放置する人だから、たまにメールや電話しても返信なかったり出なかったりもしばしば。
学校の課題が忙しいらしく、「忙しすぎて会えなくて寂しい、とかそんな感じじゃない」みたいなことを言われた。
「冷めてない」とは言ってくれるけど、「俺甲斐性なしだから」「依存はしたらだめだよ」「簡単に泣くなｗ」と言われる。
今は忙しいらしいから、話し合いとかしようとしても面倒かな…重いって思われるかな…と思うとなかなか踏み出せない。
春休み中に会ってくれるって言ってくれてたけど、今の調子じゃ「課題」で無理かな…。
506 ：恋人は名無しさん：2011/03/31(木) 23:43:28.94 ID:5HFyb8jDO
505さんくらいドライウェットの差があるときついなあ
>>503
会いたいってストレートに言うんじゃなくて、
美味しそうなB級グルメとか面白そうなイベントとか見つけて
「これ食べたい！or楽しそう！行かない？」って
相手に動機を与える誘い方がいいと思うな
会いたいってストレートに言うんじゃなくて、
美味しそうなB級グルメとか面白そうなイベントとか見つけて
「これ食べたい！or楽しそう！行かない？」って
相手に動機を与える誘い方がいいと思うな
509 ：恋人は名無しさん：2011/04/01(金) 07:11:50.51 ID:AzMFpgdBO
つきあって半年
彼ウェット 私ドライ
いつも週２で会ってるけど今週は彼が帰省していて１回のみ
今週たまたまバイトが忙しかった私
そしたら
バイトは週３までにしてほしい
これからもこういう状態なら別れたい
と言われた
別れたいわけじゃないけどめんどくさい、付き合いきれない
彼ウェット 私ドライ
いつも週２で会ってるけど今週は彼が帰省していて１回のみ
今週たまたまバイトが忙しかった私
そしたら
バイトは週３までにしてほしい
これからもこういう状態なら別れたい
と言われた
別れたいわけじゃないけどめんどくさい、付き合いきれない
510 ：恋人は名無しさん：2011/04/01(金) 10:36:34.87 ID:45H7MimGO
まあ、普段は週2回会っているのに
一度会えない程度で別れたいとか言われたら誰でも面倒にはなるよねｗ
一度会えない程度で別れたいとか言われたら誰でも面倒にはなるよねｗ
512 ：恋人は名無しさん：2011/04/01(金) 11:46:08.28 ID:Je/uOUG4O
携帯から失礼します。
ドライの方は連絡が少なめですが、パートナーを思い出さないわけではないのですか？
私はウェットで何かあるとパートナーに連絡したくなるので…
ドライの方は連絡が少なめですが、パートナーを思い出さないわけではないのですか？
私はウェットで何かあるとパートナーに連絡したくなるので…
>>512
何か分かりやすいスイッチみたいなきっかけがあれば思い出すよ
例えば、食べたがってたケーキ屋の近くを通ったから、買ってみたりとか
でも、四六時中頭にある訳じゃないし、思い出すたびに連絡取るわけでもない
何か分かりやすいスイッチみたいなきっかけがあれば思い出すよ
例えば、食べたがってたケーキ屋の近くを通ったから、買ってみたりとか
でも、四六時中頭にある訳じゃないし、思い出すたびに連絡取るわけでもない
>>515
それ、絶対に発信したほうがいいよ。
自分がそのタイプだったけど、相手に心底寂しい思いさせてしまった。
だから自分は態度をあらためて、相手に甘えたり、「大好き」って言うようにしてる。
表現しづらいのは分かるけど、相手を思うならやったほうがいい。
それ、絶対に発信したほうがいいよ。
自分がそのタイプだったけど、相手に心底寂しい思いさせてしまった。
だから自分は態度をあらためて、相手に甘えたり、「大好き」って言うようにしてる。
表現しづらいのは分かるけど、相手を思うならやったほうがいい。
>>512
微ドライだけど、雑談は会ったときのネタに取っておきたいし生の反応が見たい。だから雑談メールはしない。
用あるときやデートの打ち合わせぐらいしかメールしてない。
でも好きな人のことはよく考えてしまうし大好きです。
微ドライだけど、雑談は会ったときのネタに取っておきたいし生の反応が見たい。だから雑談メールはしない。
用あるときやデートの打ち合わせぐらいしかメールしてない。
でも好きな人のことはよく考えてしまうし大好きです。
519 ：恋人は名無しさん：2011/04/01(金) 13:28:36.28 ID:zkv03LT40
会う約束してたのに、友達と遊びにいかれたわ
次やられたら切ってやるって思うのは子供なのかなぁ
次やられたら切ってやるって思うのは子供なのかなぁ
>>519
どんな友達と何をやっているか次第だけれど
恋人と会って漠然とマンネリなデートを繰り返していた状態なら
友達との時間を選択したくなる気持ちも少し分かるかな
まぁ、ドタキャンは失礼だろうとは思うけれど、若い時だと尚更にね
どんな友達と何をやっているか次第だけれど
恋人と会って漠然とマンネリなデートを繰り返していた状態なら
友達との時間を選択したくなる気持ちも少し分かるかな
まぁ、ドタキャンは失礼だろうとは思うけれど、若い時だと尚更にね
付き合って三ヶ月、落ち着いてきたのかわかんないけど適当なメールしかよこさなくなった
冷められてるのか、本当はドライでようやく本性が見えてきたのかわからないけど辛いわ
もし相手がメールしたくないなら減らしてもいいけど、自分は１日に最低１回は連絡とりたい
メールのことでああだこうだ言いたくないけど、言わないと妥協点が出せないし
お互いの距離感って難しいね
冷められてるのか、本当はドライでようやく本性が見えてきたのかわからないけど辛いわ
もし相手がメールしたくないなら減らしてもいいけど、自分は１日に最低１回は連絡とりたい
メールのことでああだこうだ言いたくないけど、言わないと妥協点が出せないし
お互いの距離感って難しいね
>>521
連絡取る頻度って難しいよね。
私も今3ヶ月。
距離かんがいまいちつかめない。
付き合うまでが早かったからこっちはまだまだ遠慮がちだけど、むこうはデリカシーないことばんばん言ってくる。
嫌だって言っても冗談でしょみたいに流されるし。
今喧嘩中。あーあ。
連絡取る頻度って難しいよね。
私も今3ヶ月。
距離かんがいまいちつかめない。
付き合うまでが早かったからこっちはまだまだ遠慮がちだけど、むこうはデリカシーないことばんばん言ってくる。
嫌だって言っても冗談でしょみたいに流されるし。
今喧嘩中。あーあ。
その辺りは、温度差＋相手のデリカシーのなさが原因で
然程、湿度差って気がしないのは何故だろうか
然程、湿度差って気がしないのは何故だろうか
526 ：恋人は名無しさん：2011/04/01(金) 23:14:36.86 ID:1QRK2pNPO
彼氏ﾄﾞﾗｲで、付き合って二ヶ月かな？私はウエットだから最初は、連絡頻度とか湿度差で悩んだけど、だいぶ安定してきた。連絡も徐々に増えてきた。
連絡回数が増えるきっかけって何なんだろう
mixiでつぶやきはするくせにメールの返事かえさないって何なの？
携帯で見てるから気づかないはずないんだけど
ドライの人ってこういう傾向ある？
そんな括りにするのもおかしいんだろうか・・
意味がわからないんだけど、俺ウェットなのかな
携帯で見てるから気づかないはずないんだけど
ドライの人ってこういう傾向ある？
そんな括りにするのもおかしいんだろうか・・
意味がわからないんだけど、俺ウェットなのかな
ウェット→悪性ウェット
に訂正で。
混乱しててミスったよすまそ・・
に訂正で。
混乱しててミスったよすまそ・・
>>529
そのメールは緊急を要する内容なのかな？
まぁ、不特定多数を相手にして適当に話せる場所と
>>529みたいに一々相手を観察してくる重い相手とのメールとは
根本的に別物と考えておいた方がいいとは思うんじゃないかな
そのメールは緊急を要する内容なのかな？
まぁ、不特定多数を相手にして適当に話せる場所と
>>529みたいに一々相手を観察してくる重い相手とのメールとは
根本的に別物と考えておいた方がいいとは思うんじゃないかな
532 ：恋人は名無しさん：2011/04/02(土) 00:50:36.92 ID:33I2ovOm0
私ウェット彼ドライ
３月から年度末で激務になったようで、既に２週間音信不通。
私からは５日に一度くらい連絡してみたもののメールも電話も応答なし。
いくらなんでも返信くらいはするよな・・・？と既に温度差なんじゃないかと思い始めたんだけど
別れるにしてもちゃんと最後くらいは話したいなあ
彼は一人暮らしなので、もしかしたらなんかあったんじゃないかとも思ったんだけど、
ドライの人はアポなしで急に家に来られたりしたらドン引きする？
無理やり会いに行かないともう会えない気もしてきたんだが先走りすぎかな？
３月から年度末で激務になったようで、既に２週間音信不通。
私からは５日に一度くらい連絡してみたもののメールも電話も応答なし。
いくらなんでも返信くらいはするよな・・・？と既に温度差なんじゃないかと思い始めたんだけど
別れるにしてもちゃんと最後くらいは話したいなあ
彼は一人暮らしなので、もしかしたらなんかあったんじゃないかとも思ったんだけど、
ドライの人はアポなしで急に家に来られたりしたらドン引きする？
無理やり会いに行かないともう会えない気もしてきたんだが先走りすぎかな？
533 ：恋人は名無しさん：2011/04/02(土) 00:58:42.88 ID:fAh72B4fO
>>531
やっぱ俺が重いんだよな
でも別に彼氏彼女とか関係なく、メールだってコミュニケーション、会話のひとつだと思うんだよ
話しかけられて、その言葉は聞こえてるのに違う人に話しかけるって感じ悪くない？
聞こえてないとか、気づいてないならともかく・・
こういうのって一般的には重いのか、でもそのおかしさが理屈でわからない。。
やっぱ俺が重いんだよな
でも別に彼氏彼女とか関係なく、メールだってコミュニケーション、会話のひとつだと思うんだよ
話しかけられて、その言葉は聞こえてるのに違う人に話しかけるって感じ悪くない？
聞こえてないとか、気づいてないならともかく・・
こういうのって一般的には重いのか、でもそのおかしさが理屈でわからない。。
>>534
メールやmixiは付箋紙にメモ書いて貼り付けるのと同じだと思うけど
メールやmixiは付箋紙にメモ書いて貼り付けるのと同じだと思うけど
>>534
恋人にもっと構って欲しいのに寂しいって気持ちは分からなくはないけれど
メールもmixiも2ちゃんの書き込みも同じく、相手からの返事は特に期待せず
もしかしたら気が向いた時にレスがあるかな程度に留めておくのがいいよ
とりあえず、自分から話し掛けている時に他の人と話しているのが…
とか考えるのは、直接会っている時か、急ぎの電話の時くらいで十分かな
恋人にもっと構って欲しいのに寂しいって気持ちは分からなくはないけれど
メールもmixiも2ちゃんの書き込みも同じく、相手からの返事は特に期待せず
もしかしたら気が向いた時にレスがあるかな程度に留めておくのがいいよ
とりあえず、自分から話し掛けている時に他の人と話しているのが…
とか考えるのは、直接会っている時か、急ぎの電話の時くらいで十分かな
537 ：恋人は名無しさん：2011/04/02(土) 01:38:55.07 ID:L7y3+Jl60
>>531
相手が重たいからメール返せない、みたいに
相手が悪い事にするのは逆ギレだと思います。
>>534さんがおっしゃってますが、恋人からメールが来て
重たいから返事できないなら、ネット上のレスも自重するくらいの
可愛げが欲しいです。ネット上でやっている以上、だれからも見られる可能性があるわけで。
恋人がそれを見てるからといって、「観察」とかいう論理もおかしいですし。
相手が重たいからメール返せない、みたいに
相手が悪い事にするのは逆ギレだと思います。
>>534さんがおっしゃってますが、恋人からメールが来て
重たいから返事できないなら、ネット上のレスも自重するくらいの
可愛げが欲しいです。ネット上でやっている以上、だれからも見られる可能性があるわけで。
恋人がそれを見てるからといって、「観察」とかいう論理もおかしいですし。
540 ：恋人は名無しさん：2011/04/02(土) 02:01:50.15 ID:JrE1xho8O
542 ：恋人は名無しさん：2011/04/02(土) 02:34:09.83 ID:9uozvV4s0
>>540
確かにこんなに放置するくらいなら最初から付き合おうとか言うなバーロー！と思うことはあるよね。
私もはらわた煮えくり返ってるときはそう思うよ。
いくら忙しいって言ってもメールの一つくらいできるだろとも。
でも落ち着いてくると、ほんとに死ぬほど忙しくて
しかもメールが苦手なことが多いドライの人は、ヘトヘトになって家に帰ってもメールを返す気力もないかもしれない。
私とかあなたみたいにこれだけ放置されたあとだから、尚更メールの内容に悩んでるのかもしれない。
次に会える目処が立ってから返信しようとしてくれてるのかもしれない。
とも思ったりもする。
精神状態が落ち着いてないときは
浮気してるのかも、本当は仕事忙しくないのかも、自分への気持ちが冷めてきてるのかもとか考えてまた落ちるんだけどね。
連絡取れない以上全ては憶測でしかないから、
付かず離れずでいるのが一番精神衛生上はいいのかなとは思うよ。
私もまだまだ気持ちの波があるから一人で振り回されて疲れるけど
まだ彼を好きな気持ちがあるから頑張るよ。
あなたも彼にもしまだ気持ちがあるなら、一緒に頑張ろ
確かにこんなに放置するくらいなら最初から付き合おうとか言うなバーロー！と思うことはあるよね。
私もはらわた煮えくり返ってるときはそう思うよ。
いくら忙しいって言ってもメールの一つくらいできるだろとも。
でも落ち着いてくると、ほんとに死ぬほど忙しくて
しかもメールが苦手なことが多いドライの人は、ヘトヘトになって家に帰ってもメールを返す気力もないかもしれない。
私とかあなたみたいにこれだけ放置されたあとだから、尚更メールの内容に悩んでるのかもしれない。
次に会える目処が立ってから返信しようとしてくれてるのかもしれない。
とも思ったりもする。
精神状態が落ち着いてないときは
浮気してるのかも、本当は仕事忙しくないのかも、自分への気持ちが冷めてきてるのかもとか考えてまた落ちるんだけどね。
連絡取れない以上全ては憶測でしかないから、
付かず離れずでいるのが一番精神衛生上はいいのかなとは思うよ。
私もまだまだ気持ちの波があるから一人で振り回されて疲れるけど
まだ彼を好きな気持ちがあるから頑張るよ。
あなたも彼にもしまだ気持ちがあるなら、一緒に頑張ろ
>>541
〜〜プラス1ヶ月だろ
〜〜プラス1ヶ月だろ
545 ：おいら ◆jPpg5.obl6 ：2011/04/02(土) 05:44:40.95 ID:K9jAGfrsO
まず、ウェーバーな女にろくな考えの女はいないお。子供っぽい思考しかできない女に、股を瞬く間に開く価値は無いお！！
私(ドライの自覚あり)にとって２ちゃんへの書き込みやmixiと恋人へのメールは全く別物で
前者はストレス発散や思考整理の場として利用するので割と好き勝手に書く。
恋人へ何かメールする時は、適当にメールしたくないので文面とか絵文字とか色々考えて時間かけて連絡する。
ただ上記を説明してもなかなか分かってもらえないので、相手に嫌な思いをさせるくらいならとmixi退会したよ。
大切な存在だからこそ、適当な短文メールでなくしっかり文章打ちたいから間があいてしまうんだけどなぁ…。
前者はストレス発散や思考整理の場として利用するので割と好き勝手に書く。
恋人へ何かメールする時は、適当にメールしたくないので文面とか絵文字とか色々考えて時間かけて連絡する。
ただ上記を説明してもなかなか分かってもらえないので、相手に嫌な思いをさせるくらいならとmixi退会したよ。
大切な存在だからこそ、適当な短文メールでなくしっかり文章打ちたいから間があいてしまうんだけどなぁ…。
>>546に補足。
以前「mixiにログインしてるのに返信はくれないんだ」と>>529さんに近いことを言われたことがあったので、ドライの一例としてレスしました。
心の中でずば抜けて大切だからこそ返信に時間かけちゃうんだorz
以前「mixiにログインしてるのに返信はくれないんだ」と>>529さんに近いことを言われたことがあったので、ドライの一例としてレスしました。
心の中でずば抜けて大切だからこそ返信に時間かけちゃうんだorz
いい加減ムカついてきた
もう浮気してやる
もう浮気してやる
549 ：恋人は名無しさん：2011/04/02(土) 08:29:59.08 ID:JrE1xho8O
>>541
ごめんなさい書き方悪かったですね、距離的には車で1時間、最後に会ったのはバレンタインデー…
休みが全く合わなくて私の休みの前の日に彼の家に行って仕事で０時近くに帰ってくる彼にご飯作ったりしてたんだけどこの一ヶ月は｢遅くなるからごめんね｣と断られてたから…
気持ちがなくなったなら早く終わらせて(>_<)て思っちゃう。
ごめんなさい書き方悪かったですね、距離的には車で1時間、最後に会ったのはバレンタインデー…
休みが全く合わなくて私の休みの前の日に彼の家に行って仕事で０時近くに帰ってくる彼にご飯作ったりしてたんだけどこの一ヶ月は｢遅くなるからごめんね｣と断られてたから…
気持ちがなくなったなら早く終わらせて(>_<)て思っちゃう。
550 ：恋人は名無しさん：2011/04/02(土) 08:51:41.60 ID:JrE1xho8O
>>542
そう、好きなんです。
こんなに辛いのに自分でもどこかで期待しちゃう…
前の遠距離恋愛である日パッタリ連絡なくなって、
死んでないよね？とか不安になるし、
何て優しいメールで呼び掛けても返事なかなったのに３週間後に｢いいかげん終にしたいので最後くらい電話に出て｣ってメールしたら電話で連絡ついて、
連絡しなかった理由が、
｢一緒になれるか家に引きこもってずっと考えてた。｣
この一件が思った以上にトラウマになってて(:_;)
もう二度とあんな思いはしたくないから悪い事ばかり考えちゃう…。
付き合ってからは毎日みじかい電話があったからこんな状態が続くとやっぱり気持ちなくなったのかなー…
からの、怒りに変わっては落ち着いて冷静になるとまた好きな気持ちに気付いて苦しくなる←の繰り返しWWW
結局は話さないと何も分からないですもんね。
一緒に乗り越えましょう。前彼のような人じゃないことを信じて(´Д`)
そう、好きなんです。
こんなに辛いのに自分でもどこかで期待しちゃう…
前の遠距離恋愛である日パッタリ連絡なくなって、
死んでないよね？とか不安になるし、
何て優しいメールで呼び掛けても返事なかなったのに３週間後に｢いいかげん終にしたいので最後くらい電話に出て｣ってメールしたら電話で連絡ついて、
連絡しなかった理由が、
｢一緒になれるか家に引きこもってずっと考えてた。｣
この一件が思った以上にトラウマになってて(:_;)
もう二度とあんな思いはしたくないから悪い事ばかり考えちゃう…。
付き合ってからは毎日みじかい電話があったからこんな状態が続くとやっぱり気持ちなくなったのかなー…
からの、怒りに変わっては落ち着いて冷静になるとまた好きな気持ちに気付いて苦しくなる←の繰り返しWWW
結局は話さないと何も分からないですもんね。
一緒に乗り越えましょう。前彼のような人じゃないことを信じて(´Д`)
>>548
いいねぇ。浮気できる相手がいて。
いいねぇ。浮気できる相手がいて。
552 ：恋人は名無しさん：2011/04/02(土) 09:42:56.45 ID:fAh72B4fO
>>545
カール・マリア・フォン・ウェーバーは男の人だという事実
カール・マリア・フォン・ウェーバーは男の人だという事実
555 ：恋人は名無しさん：2011/04/02(土) 13:14:44.40 ID:3Sxe2Le8O
>>547
メールごときにそんなに時間と労力をかけるなんて逆にすっごい重い女なんじゃ…
私も大切なメールとかはよく考えて打つけどね
普段のメールも返さずに他の事(mixiも含む)してたりするから時間はあくけどさ
メールごときにそんなに時間と労力をかけるなんて逆にすっごい重い女なんじゃ…
私も大切なメールとかはよく考えて打つけどね
普段のメールも返さずに他の事(mixiも含む)してたりするから時間はあくけどさ
自分ドライだけど、ここの書き込み見てるとウェットって大変だなって思う。
ドライにあわせるウェットはいても、ウェットに合わせるドライは少ない。
まぁ、ドライも多少の歩み寄りはすると思うけど。
ドライにあわせるウェットはいても、ウェットに合わせるドライは少ない。
まぁ、ドライも多少の歩み寄りはすると思うけど。
オフ会や友達と遊ぶの優先して俺とは会ってくれないんだが
１ヶ月も会えないとかつらい
この先も会えない気がするし１０分だけでも会いたい
１ヶ月も会えないとかつらい
この先も会えない気がするし１０分だけでも会いたい
558 ：恋人は名無しさん：2011/04/02(土) 14:18:29.79 ID:oGYvHkRtO
>>505です
本当に連絡こないｗ
一昨日の夜電話しても出なくて(寝てるか携帯放置)、当然のように今日になっても折り返しの電話もメールもなし。
「春休みに埋め合わせするから」と言われてたけど、あと数日で春休み終わってしまいます!もう半月ぐらい会ってないのかな!
前に「彼氏って肩書き、責任重大だな…ｗ」って言われたの思い出した。やっぱり自分重たいんでしょうか。
連絡頻度はともかく、こうも会えないと(´;ω;｀)→(ﾟДﾟ)…→(ﾟ∀ﾟ)こんな感じになってきました最近
一昨日以降自分から連絡してないんですが…した方がいいのでしょうか？
したとしても何て言えばいいんでしょうか…？
本当に連絡こないｗ
一昨日の夜電話しても出なくて(寝てるか携帯放置)、当然のように今日になっても折り返しの電話もメールもなし。
「春休みに埋め合わせするから」と言われてたけど、あと数日で春休み終わってしまいます!もう半月ぐらい会ってないのかな!
前に「彼氏って肩書き、責任重大だな…ｗ」って言われたの思い出した。やっぱり自分重たいんでしょうか。
連絡頻度はともかく、こうも会えないと(´;ω;｀)→(ﾟДﾟ)…→(ﾟ∀ﾟ)こんな感じになってきました最近
一昨日以降自分から連絡してないんですが…した方がいいのでしょうか？
したとしても何て言えばいいんでしょうか…？
同じ相手だけどウェット→ドライに変わった。
以前は毎日私からメールしてたのに今は彼が送ってくるメールに毎回返信するのが面倒。
一ヶ月くらい会わなくても平気だけど会えば楽しいし好きだと思うから冷めたんじゃない。
一つ思うのはドライの方が圧倒的に楽だということ。
以前は毎日私からメールしてたのに今は彼が送ってくるメールに毎回返信するのが面倒。
一ヶ月くらい会わなくても平気だけど会えば楽しいし好きだと思うから冷めたんじゃない。
一つ思うのはドライの方が圧倒的に楽だということ。
560 ：恋人は名無しさん：2011/04/02(土) 15:43:50.06 ID:JrE1xho8O
私もどうにかしてドライになりたい…
恋愛なんて本来重いものだと思う。
「重い」とか文句つける奴に恋愛する資格なんてないので
つきあっていただかなくて結構！くらいの強気でいい。
「重い」とか文句つける奴に恋愛する資格なんてないので
つきあっていただかなくて結構！くらいの強気でいい。
562 ：恋人は名無しさん：2011/04/02(土) 16:30:12.44 ID:YmI+25u0O
どうやったらドライになれる？自分でもウェットな自分いやだ
ウェットの方々に質問。
私はメールの量より質っていう価値観なんだけど、どうも理解してもらえないみたい。
文章が短くなったり絵文字が少なくなったりすると回数が増えても不安、
文章や絵文字に力を入れたメールだとほっとするようだけど、頻度あげられない→不安。
力を入れたメールを高頻度、が相手にとっては一番なんだろうけど、仕事が激務なのもあり
なかなか難しい。どうしたもんか。
（一応今日はかなり久しぶりの休みで家族の介護中。書き込む前に彼へメールの返信はしました。）
ほかの人に送ってるメールはこんなにも適当なんだよ？あなたへのメールは特別なんだよーって
相手に携帯見せながら伝えるのは安心してもらえるでしょうか？
実際私は誰に対しても自分から何か発信することは用事がある時以外ないし、メール回数もダントツで彼が多いです。
私はメールの量より質っていう価値観なんだけど、どうも理解してもらえないみたい。
文章が短くなったり絵文字が少なくなったりすると回数が増えても不安、
文章や絵文字に力を入れたメールだとほっとするようだけど、頻度あげられない→不安。
力を入れたメールを高頻度、が相手にとっては一番なんだろうけど、仕事が激務なのもあり
なかなか難しい。どうしたもんか。
（一応今日はかなり久しぶりの休みで家族の介護中。書き込む前に彼へメールの返信はしました。）
ほかの人に送ってるメールはこんなにも適当なんだよ？あなたへのメールは特別なんだよーって
相手に携帯見せながら伝えるのは安心してもらえるでしょうか？
実際私は誰に対しても自分から何か発信することは用事がある時以外ないし、メール回数もダントツで彼が多いです。
>>563
あなたがそういう価値観もってるってわかってるのに
その価値観無理やり相手に分からせようとするのが
よくわからん
相手がそういう価値観でない(絵文字とかで気にしない)
だとしても
自分の価値観が絶対なのか
他人と違うタイプだったら素直に認める(自分が折れる)
のも重要だと思う
あなたがそういう価値観もってるってわかってるのに
その価値観無理やり相手に分からせようとするのが
よくわからん
相手がそういう価値観でない(絵文字とかで気にしない)
だとしても
自分の価値観が絶対なのか
他人と違うタイプだったら素直に認める(自分が折れる)
のも重要だと思う
>>556
俺は相手に合わせて毎晩の電話に付き合ってるよ
話す内容も特にない日なら、わざわざかけて来なくていいのにとは感じる日もあるが
多分、ドライはそもそも多少の湿度差を気にして匿名掲示板に悩みを書き綴るような
湿気のあるメンタリティを持ってないんじゃないかと思うんだが
俺は相手に合わせて毎晩の電話に付き合ってるよ
話す内容も特にない日なら、わざわざかけて来なくていいのにとは感じる日もあるが
多分、ドライはそもそも多少の湿度差を気にして匿名掲示板に悩みを書き綴るような
湿気のあるメンタリティを持ってないんじゃないかと思うんだが
>>556
自分も566と一緒でウェット彼に合わせて毎日電話してる
おはようおやすみメールに返信ほしいって言われたから返信はしてる
喜んでもらえるし慣れれば苦ではないけど（仕事とか忙しくなければｗ）
この電話（メール）必要ないよなーとはずっと思ってる
そう思われてまでウェットって連絡がほしいものなのかな？
内容より連絡頻度重視？
自分も566と一緒でウェット彼に合わせて毎日電話してる
おはようおやすみメールに返信ほしいって言われたから返信はしてる
喜んでもらえるし慣れれば苦ではないけど（仕事とか忙しくなければｗ）
この電話（メール）必要ないよなーとはずっと思ってる
そう思われてまでウェットって連絡がほしいものなのかな？
内容より連絡頻度重視？
頻度を重視してるのではなく、
「頻繁に連絡取りたい」と思ってくれる気持ちを
重視してます。「これ無駄じゃね？」と思いつつ
形式で連絡されたら悲しいし、時間の無駄だと感じます。
「頻繁に連絡取りたい」と思ってくれる気持ちを
重視してます。「これ無駄じゃね？」と思いつつ
形式で連絡されたら悲しいし、時間の無駄だと感じます。
569 ：恋人は名無しさん：2011/04/02(土) 19:59:43.19 ID:tAMjAj7VO
携帯からすみません。
彼はカラカラドライ、私はジットリすぎるウェット。
付き合い当初は毎日ラリーをしてましたが、ある日から返信がなかったり、間隔があいたり。
ウェットの私は不安でたまらなかったです。追撃しまくりそうでした。そこで、この板でドライの方の意見を参考に、彼との距離の取り方を考えてみました。彼と長く一緒にいたいので。もちろん個人差がありますから、一概には言えません。
結論として、悪性ウェットは相手を大切に想うのなら、
自分の時間を充実させる。
甘える気持ちをかなり抑える。
相手に心配をかけない。
この３つは重要だと思います。
そして、本音は短く簡潔に。
ドライよりウェットがかなり折れる覚悟じゃないとお互いに歩み寄れないです。
ドライさんも、歩みよるのは大変だとは思いますが。
ドライの人を本当に好きなら、ドライ色に染まりましょ。
それで幸せなら、努力も報われる、ってもんです。
長文すみません。
彼はカラカラドライ、私はジットリすぎるウェット。
付き合い当初は毎日ラリーをしてましたが、ある日から返信がなかったり、間隔があいたり。
ウェットの私は不安でたまらなかったです。追撃しまくりそうでした。そこで、この板でドライの方の意見を参考に、彼との距離の取り方を考えてみました。彼と長く一緒にいたいので。もちろん個人差がありますから、一概には言えません。
結論として、悪性ウェットは相手を大切に想うのなら、
自分の時間を充実させる。
甘える気持ちをかなり抑える。
相手に心配をかけない。
この３つは重要だと思います。
そして、本音は短く簡潔に。
ドライよりウェットがかなり折れる覚悟じゃないとお互いに歩み寄れないです。
ドライさんも、歩みよるのは大変だとは思いますが。
ドライの人を本当に好きなら、ドライ色に染まりましょ。
それで幸せなら、努力も報われる、ってもんです。
長文すみません。
570 ：恋人は名無しさん：2011/04/02(土) 20:02:40.64 ID:Z0bq63Hr0
>>567
彼ドライ、私ウエットです。
2年半付き合ってます。
>>268さんと同じ感覚です。
相手を必要としている→相手に連絡を取りたい、という感覚のため、
相手から事情の知らせなく連絡が途絶えると、
私を必要としていない→私に連絡取りたいと思わない、のだろうなあと
思って不安になります。
彼ドライ、私ウエットです。
2年半付き合ってます。
>>268さんと同じ感覚です。
相手を必要としている→相手に連絡を取りたい、という感覚のため、
相手から事情の知らせなく連絡が途絶えると、
私を必要としていない→私に連絡取りたいと思わない、のだろうなあと
思って不安になります。
ドライ女性に質問したいんですが
彼女に嫌な思いをさせてしまったんですがこれから一週間ほど予定が合わず、直接合って謝ることができません。
一応メールで謝ったのですが一週間後にまた謝られるのは、めんどくさいでしょうか？
彼女に嫌な思いをさせてしまったんですがこれから一週間ほど予定が合わず、直接合って謝ることができません。
一応メールで謝ったのですが一週間後にまた謝られるのは、めんどくさいでしょうか？
>>571
まあメールに対する彼女の反応にもよるけども
謝らりすぎて逆にこっちがフォローいれなきゃならないくらい
「落ち込んでます」な空気を全身に纏ってたらウザイかな
そうじゃなければ「ちゃんと顔見て謝りたかった」ということを伝えて
誠意を見せつつサラッと(軽くという意味ではない)言うのがいいんじゃない
まあメールに対する彼女の反応にもよるけども
謝らりすぎて逆にこっちがフォローいれなきゃならないくらい
「落ち込んでます」な空気を全身に纏ってたらウザイかな
そうじゃなければ「ちゃんと顔見て謝りたかった」ということを伝えて
誠意を見せつつサラッと(軽くという意味ではない)言うのがいいんじゃない
>>572ありがとうございます
メールの反応は
メールで怒ってる感じがした→心当たりはあったので〜のことで怒ってますか？的な事を聞く→答える必要はない、と返される
と言う感じでした。このとき初めてメール頻繁にするのめんどくさいと言われ、ドライなタイプだとわかったのですが本気で嫌われたのでは…と不安です…。
メールの反応は
メールで怒ってる感じがした→心当たりはあったので〜のことで怒ってますか？的な事を聞く→答える必要はない、と返される
と言う感じでした。このとき初めてメール頻繁にするのめんどくさいと言われ、ドライなタイプだとわかったのですが本気で嫌われたのでは…と不安です…。
574 ：恋人は名無しさん：2011/04/02(土) 20:27:14.24 ID:LdpohV+W0
>>529
mixi問題ってウエットからすると深刻なんだな
mixiのつぶやきは、気軽にできるが、メールの返信は悩む→面倒になる→放置
あと、あしあととかつけられるのが嫌だな
俺の事、毎日監視しているみたいだしな
mixi問題ってウエットからすると深刻なんだな
mixiのつぶやきは、気軽にできるが、メールの返信は悩む→面倒になる→放置
あと、あしあととかつけられるのが嫌だな
俺の事、毎日監視しているみたいだしな
彼女がウェット
しかもセックスレス
会っても特に楽しそうでもなく
ひとりでいつの間にか寝てたりする
不満を言うとすぐ「重たい」「気にしすぎ」
とまったく取り合ってくれない
気持ちが冷めたとしか思えない
こっちは好きだから別れてたくないけど
正直かなりキツい
しかもセックスレス
会っても特に楽しそうでもなく
ひとりでいつの間にか寝てたりする
不満を言うとすぐ「重たい」「気にしすぎ」
とまったく取り合ってくれない
気持ちが冷めたとしか思えない
こっちは好きだから別れてたくないけど
正直かなりキツい
すんまへん
彼女がドライ
です
こっちはウェットというわけではないと思う
付き合って半年ぐらいはむしろ彼女がベタベタでした
今の態度では彼女の気持ちがわからなくなってくる
相手いわく「何も変わってない」らしい
彼女がドライ
です
こっちはウェットというわけではないと思う
付き合って半年ぐらいはむしろ彼女がベタベタでした
今の態度では彼女の気持ちがわからなくなってくる
相手いわく「何も変わってない」らしい
577 ：恋人は名無しさん：2011/04/02(土) 21:11:10.63 ID:JrE1xho8O
540です。
さっきメールありました！
とりあえず無事なんだとホッとしましたが、やっぱり気持ちが離れてるんじゃないかという不安はあります。。
ウェット→メールはコミュニケーションツールのひとつ。 メール頻度＝愛情 だと思いがち
ドライ→メールはただの情報伝達ツール。
用事以外の日記のようなメールには何て返せばいいのか困るだけ
悔しい(≧へ≦)!!
その通りだっ
ドライになりたいよー
さっきメールありました！
とりあえず無事なんだとホッとしましたが、やっぱり気持ちが離れてるんじゃないかという不安はあります。。
ウェット→メールはコミュニケーションツールのひとつ。 メール頻度＝愛情 だと思いがち
ドライ→メールはただの情報伝達ツール。
用事以外の日記のようなメールには何て返せばいいのか困るだけ
悔しい(≧へ≦)!!
その通りだっ
ドライになりたいよー
ドライになりたいと思う人って、自分の学業や仕事以外の時間も何かに使うようにしても
やっぱりmixiやメールをcheckしちゃうもの？
ボランティアとか趣味とか新しい知り合いを作る等して連絡取るのもままならない位の生活を
してればまた変わると思うけど、そんなことないのかな。
やっぱりmixiやメールをcheckしちゃうもの？
ボランティアとか趣味とか新しい知り合いを作る等して連絡取るのもままならない位の生活を
してればまた変わると思うけど、そんなことないのかな。
579 ：恋人は名無しさん：2011/04/02(土) 21:44:04.08 ID:Z0bq63Hr0
>>577
私もドライの彼に、年度末から今まで放置されてます。
３月中は、それでも「忙しくて返す余裕が無いのだろう」と、
そこまで思いつめずにいました。
しかし、４月にはいり、今日と明日は休日ですが連絡はありません。
2年半付き合ってきて、3月から遠距離になったこともあり、
彼はこのまま自然消滅を望んでいるのか、と思い始めています。
私もドライの彼に、年度末から今まで放置されてます。
３月中は、それでも「忙しくて返す余裕が無いのだろう」と、
そこまで思いつめずにいました。
しかし、４月にはいり、今日と明日は休日ですが連絡はありません。
2年半付き合ってきて、3月から遠距離になったこともあり、
彼はこのまま自然消滅を望んでいるのか、と思い始めています。
>>578
ドライになりたい人がどう思ってるかはわからないけど、ウェットの人はみんな暇だからみたいに思ってるんだったらそれは違うと思う。
ドライになりたい人がどう思ってるかはわからないけど、ウェットの人はみんな暇だからみたいに思ってるんだったらそれは違うと思う。
582 ：恋人は名無しさん：2011/04/02(土) 23:33:32.70 ID:41eeubwmO
>>578
別もの。
私はウエットで多忙(仕事プラス多趣味で充実はしてる)ですが、
寝る前に相手の声聞きたくなるし、ご飯食べながらメールもできる。メールの返信も基本誰にでも忙しいときほどすぐ返す。後回しにすると忘れちゃうし。マメって性格もあるけど
やはり、相手と接触する事でつながりを確認したいのと、別々に過ごす日々も共有したくなる。 でもﾄﾞﾗｲな彼に強要はしたり、束縛したり、自由を奪う事はしない。私自身、自分より更にウエットと付き合った事があって、窮屈なおもいをした事があるから。
別もの。
私はウエットで多忙(仕事プラス多趣味で充実はしてる)ですが、
寝る前に相手の声聞きたくなるし、ご飯食べながらメールもできる。メールの返信も基本誰にでも忙しいときほどすぐ返す。後回しにすると忘れちゃうし。マメって性格もあるけど
やはり、相手と接触する事でつながりを確認したいのと、別々に過ごす日々も共有したくなる。 でもﾄﾞﾗｲな彼に強要はしたり、束縛したり、自由を奪う事はしない。私自身、自分より更にウエットと付き合った事があって、窮屈なおもいをした事があるから。
583 ：恋人は名無しさん：2011/04/02(土) 23:41:35.87 ID:JrE1xho8O
>>579
年度末からって３月始めからですか？
もう会えなくて連絡ないならただの他人やん(-_-)て思っちゃいますよね。。
私はまだ付き合って３ヶ月なので自然消滅狙いもありえますが、２年半では流石にないのでは？！
遠距離になる前に話し合ったりはなかったのですか？
年度末からって３月始めからですか？
もう会えなくて連絡ないならただの他人やん(-_-)て思っちゃいますよね。。
私はまだ付き合って３ヶ月なので自然消滅狙いもありえますが、２年半では流石にないのでは？！
遠距離になる前に話し合ったりはなかったのですか？
最近仕事が忙しいらしく
ついに今日は全く連絡とれず。
さすがにもう帰ってるはずだけどしんどいよな。
ついに今日は全く連絡とれず。
さすがにもう帰ってるはずだけどしんどいよな。
585 ：579：2011/04/02(土) 23:55:11.51 ID:Z0bq63Hr0
３月中頃からです。
その頃に、地震と私の引っ越しと年度末の忙しさが重なっています。
「遠距離になるにあたって」というような話し合いはしていません。
経理の仕事をしているので、決算と年度末の忙しさの2重苦の時期だろう、と
思っていました。
「体に気を付けてね」と伝えたいですが、私のウエットを知っているので、
その言葉の裏に「連絡のほしさ」を読まれてしまい重くなってはいけない
と思い、送らずにいます。
冷めた云々ではなく、単に忙しいだけだと確信できれば、連絡なんてなく
ても、淡々といられるんですが、連絡無精な彼がわざわざ「年度末で忙し
いから連絡できなくなります」という訳もないか、と半分あきらめてます。
その頃に、地震と私の引っ越しと年度末の忙しさが重なっています。
「遠距離になるにあたって」というような話し合いはしていません。
経理の仕事をしているので、決算と年度末の忙しさの2重苦の時期だろう、と
思っていました。
「体に気を付けてね」と伝えたいですが、私のウエットを知っているので、
その言葉の裏に「連絡のほしさ」を読まれてしまい重くなってはいけない
と思い、送らずにいます。
冷めた云々ではなく、単に忙しいだけだと確信できれば、連絡なんてなく
ても、淡々といられるんですが、連絡無精な彼がわざわざ「年度末で忙し
いから連絡できなくなります」という訳もないか、と半分あきらめてます。
586 ：579：2011/04/03(日) 00:09:33.39 ID:9QwrH0Vz0
587 ：恋人は名無しさん：2011/04/03(日) 00:16:54.18 ID:RQ1u+x5BO
>>579
そうなんですよねー言っててくれたらどんなに気持ちが救われたか…
私は向こうが落ち着いて話ができるようになるまで待とうと思ってます。
今の状態で話をしても結局悪い結果にしかなりませんから…
向こうに合わせて待ってあげるのも思いやりかなと。まだ好きですし
けどムカつくんで彼の荷物はあと送るだけの状態にしてます(−_−メ)はぶらし捨てたしWWW
震災の影響でかなり忙しくなった会社もあるようですが…
そうなんですよねー言っててくれたらどんなに気持ちが救われたか…
私は向こうが落ち着いて話ができるようになるまで待とうと思ってます。
今の状態で話をしても結局悪い結果にしかなりませんから…
向こうに合わせて待ってあげるのも思いやりかなと。まだ好きですし
けどムカつくんで彼の荷物はあと送るだけの状態にしてます(−_−メ)はぶらし捨てたしWWW
震災の影響でかなり忙しくなった会社もあるようですが…
588 ：579：2011/04/03(日) 00:49:43.41 ID:9QwrH0Vz0
私も、向こうから話しかけてくるまで待つことにしました。
ただでさえ仕事に責められてるのに、味方のはずの私にまで責められたら、
「おまえは癒しどころか邪魔でしかない」と判断され切られかねない。
震災が企業の決算期と丁度ぶつかってますね。計画停電で電車の乗り換えも
かなり不規則みたいなので、例年以上に大変な４月なのかもしれません。
しかし一方で、早めに社員を返してる会社もあると聞くので、彼の会社もそう
だったら、「忙しさゆえの音信不通説」は完全にアウトですww
ただでさえ仕事に責められてるのに、味方のはずの私にまで責められたら、
「おまえは癒しどころか邪魔でしかない」と判断され切られかねない。
震災が企業の決算期と丁度ぶつかってますね。計画停電で電車の乗り換えも
かなり不規則みたいなので、例年以上に大変な４月なのかもしれません。
しかし一方で、早めに社員を返してる会社もあると聞くので、彼の会社もそう
だったら、「忙しさゆえの音信不通説」は完全にアウトですww
遠距離って結構独特のノウハウが要ると思うんだけど･･･
ドライウェットで考えるのはどうかなあ
ドライウェットで考えるのはどうかなあ
>>589
たしかに。
でも、遠距離で相手がドライすぎたら不安になると思う。
あたしは相手がウェットのときはなるべく合わせる様にする。
相手が喜ぶならそうしてあげたいし、メールの返事くらいならささっとしちゃうなぁ。
ウェットすぎて、愛情とか疑われたら萎えてくけど。
たしかに。
でも、遠距離で相手がドライすぎたら不安になると思う。
あたしは相手がウェットのときはなるべく合わせる様にする。
相手が喜ぶならそうしてあげたいし、メールの返事くらいならささっとしちゃうなぁ。
ウェットすぎて、愛情とか疑われたら萎えてくけど。
遠距離する時はウェット相手の時の方が楽だけれど
恋愛ってそんな事を前提にするものじゃないから難しいんだよな
恋愛ってそんな事を前提にするものじゃないから難しいんだよな
>>578
恋人をわざわざ作って、それを忘れるために他の事に打ち込むってのも
変な発想だなあと思う。そんな恋人邪魔臭いし、ただの仕分け対象だよw
ドライ側は自分が会いたい頻度と連絡したい頻度に
相手が変わってくれるなら都合いいんだろうけど。
あと、ドライの人はチェックされるのが面倒くさいならmixiもfacebookもtwitterも
恋人に教えなきゃいい。自分はウェット側だけど、全部教えてないよ。
恋人をわざわざ作って、それを忘れるために他の事に打ち込むってのも
変な発想だなあと思う。そんな恋人邪魔臭いし、ただの仕分け対象だよw
ドライ側は自分が会いたい頻度と連絡したい頻度に
相手が変わってくれるなら都合いいんだろうけど。
あと、ドライの人はチェックされるのが面倒くさいならmixiもfacebookもtwitterも
恋人に教えなきゃいい。自分はウェット側だけど、全部教えてないよ。
自分ドライだけどウェットな彼女の、ついさっきまで会ってたのにすぐ後にメールしないと寂しいって言う
その感覚が理解できなかった
ただ、「寂しい」って言い方じゃなくて「メールしてるのが幸せ」って言われたときはちょっと分かった
ネガティブなウェットは困るけどポジティブなウェットはかわいいなって思う
その感覚が理解できなかった
ただ、「寂しい」って言い方じゃなくて「メールしてるのが幸せ」って言われたときはちょっと分かった
ネガティブなウェットは困るけどポジティブなウェットはかわいいなって思う
ドライ彼女に重たくしてしまった
今日振られるかも
なにもかもやる気でない
今日振られるかも
なにもかもやる気でない
595 ：恋人は名無しさん：2011/04/03(日) 12:55:00.30 ID:LKt5DQAVO
ドライで仕事が忙しい方は、休日であっても相手に連絡しようとは思いませんか?
かれこれ１１日連絡がありません。平日は夜中まで働いていれば連絡どころではないと思いますが、休日も連絡がないと他の理由で連絡してこないのかな?とおもってしまいます。
かれこれ１１日連絡がありません。平日は夜中まで働いていれば連絡どころではないと思いますが、休日も連絡がないと他の理由で連絡してこないのかな?とおもってしまいます。
>>593
＞ ネガティブなウェットは困るけどポジティブなウェットはかわいいなって思う
ドライ女だけど、すごいわかる
例えば忙しくて会えないとき
早く会いたいさびしいたえられない！だとそう泣きつかれるほどに困るけど
早く会いたい楽しみ待ちきれない！だと言ってくれるほど愛しくなる
まあ難しいよな
＞ ネガティブなウェットは困るけどポジティブなウェットはかわいいなって思う
ドライ女だけど、すごいわかる
例えば忙しくて会えないとき
早く会いたいさびしいたえられない！だとそう泣きつかれるほどに困るけど
早く会いたい楽しみ待ちきれない！だと言ってくれるほど愛しくなる
まあ難しいよな
598 ：恋人は名無しさん：2011/04/03(日) 13:46:13.54 ID:LKt5DQAVO
>>596 連絡が減りはじめた３月中旬から遠距離です。ドライの方は、相手に冷めてきたら「連絡とらず自然消滅」を計りますか?それとも、はっきり伝えますか?
傾向はどちらが多いのでしょうか?
傾向はどちらが多いのでしょうか?
600 ：595：2011/04/03(日) 14:27:25.85 ID:LKt5DQAVO
>>599 不通の１１日間、こちらからは連絡してないです。今まで１１日間も不通になったことはないのですが、ドライの方は「今までにない長さで連絡してないな」など、連絡とってない期間の長さなどは気にならないものですか?
602 ：595：2011/04/03(日) 14:50:46.09 ID:LKt5DQAVO
>>600 理由は、彼が「自分(彼)のことばかりに夢中にならないでほしい」「誘っても『先約があって会えない』というくらい、夢中になってイキイキしていてほしい」という考えだからです。
彼の母は、子育てを終えてからヘルパーの資格をとり、仕事を始めてからイキイキしているそうで、そのような人が理想のようです。
彼の母は、子育てを終えてからヘルパーの資格をとり、仕事を始めてからイキイキしているそうで、そのような人が理想のようです。
603 ：恋人は名無しさん：2011/04/03(日) 15:23:38.16 ID:kSFRSW1H0
>>600と似すぎててワロタ
自分もかれこれ２週間音信不通、その間こちらからの連絡は二度ほどしたけど返答なし。
相手は本当に仕事で忙しいんだとは思うけど
冷めて自然消滅狙いなんじゃと考えてしまう。
前の彼もカラカラドライだったんだが、
ドライの人って話し合いとか苦手な人多いのかな？
話し合いしようとしてもかわされることが多い気がする。
自分もかれこれ２週間音信不通、その間こちらからの連絡は二度ほどしたけど返答なし。
相手は本当に仕事で忙しいんだとは思うけど
冷めて自然消滅狙いなんじゃと考えてしまう。
前の彼もカラカラドライだったんだが、
ドライの人って話し合いとか苦手な人多いのかな？
話し合いしようとしてもかわされることが多い気がする。
604 ：恋人は名無しさん：2011/04/03(日) 15:51:45.08 ID:tpihvfjEO
そういえば、前にドライ彼氏に「全然連絡くれないし、会えないから正直寂しいよ…(´･ω･｀)浮気するぞこんにゃろう」って電話で言ったら、「すればいいよ。ただ、最後に俺のところ戻ってきたらそれでいい。」と言われた。
これはドライなのかなんなのか…。
その後「しないし!相手いないし!!」って言ったら「〜♪」って喜んでたけど。
これはドライなのかなんなのか…。
その後「しないし!相手いないし!!」って言ったら「〜♪」って喜んでたけど。
607 ：恋人は名無しさん：2011/04/03(日) 16:59:06.08 ID:LKt5DQAVO
遠距離でドライの人は、日々相手に対してどんな思いでいますか?
あまり会えない状況でも付き合いをつづけようと思う理由はなんなのでしょうか。
あまり会えない状況でも付き合いをつづけようと思う理由はなんなのでしょうか。
608 ：恋人は名無しさん：2011/04/03(日) 17:44:27.51 ID:eJuT2cjZ0
彼氏ドライ
私ウェットです。
メールについて、用件のあるメールしかしないように私も改善してきたのですが・・・
最近用件のあるメールすらスルーやほったらかしです＾＾；
嫌われてるように感じるからやめてほしい。っていったんだけど重かったかな？
私ウェットです。
メールについて、用件のあるメールしかしないように私も改善してきたのですが・・・
最近用件のあるメールすらスルーやほったらかしです＾＾；
嫌われてるように感じるからやめてほしい。っていったんだけど重かったかな？
609 ：恋人は名無しさん：2011/04/03(日) 18:55:52.73 ID:LKt5DQAVO
ドライの人って、相手がウェットならウェットなほどドライになってく気がする
611 ：恋人は名無しさん：2011/04/03(日) 19:42:48.27 ID:RQ1u+x5BO
>>595
まだ11日じゃないか
用事ないと連絡しない人ならそんなもんじゃない？
俺も彼女が超ドライでこっちから連絡しないと1ヶ月音沙汰なかったりする。
なのでもう諦めて連絡は完全にこっちからすることにした。
連絡はドライに求めるとウェットは辛いし、実際会った時が大事だと気づいた今日この頃だ。
話し合いもしたしね。
まだ11日じゃないか
用事ないと連絡しない人ならそんなもんじゃない？
俺も彼女が超ドライでこっちから連絡しないと1ヶ月音沙汰なかったりする。
なのでもう諦めて連絡は完全にこっちからすることにした。
連絡はドライに求めるとウェットは辛いし、実際会った時が大事だと気づいた今日この頃だ。
話し合いもしたしね。
613 ：595：2011/04/03(日) 20:17:27.04 ID:LKt5DQAVO
>>612 途絶えるまでは、２日に１回は、「おつかれ^^ 階段で６階まで上るの疲れた;おやすみ^^」など、簡単でほぼ事実の報告ですがメールがきていました。
それもぱったり来なくなって、私の返信したメールが気に触ったのかと、考えてしまいます
それもぱったり来なくなって、私の返信したメールが気に触ったのかと、考えてしまいます
初めて１日連絡がなく今朝からもない。
こっちから連絡した方がいいんかなー・・・
仕事が忙しいみたいだけど連絡しまくるとドライな人には重たいですよね。
こっちから連絡した方がいいんかなー・・・
仕事が忙しいみたいだけど連絡しまくるとドライな人には重たいですよね。
>>609
これは俺も気になる
あとドライ女性に質問なんですが、メールは用がないなら要らない、
一人で遊ぶのが好きとか言う人は頻繁に会うのって嫌ですかね？
普段同じクラスで顔は合わせてるんだけど、やっぱり二人でイチャイチャしたいんですよね。
これは俺も気になる
あとドライ女性に質問なんですが、メールは用がないなら要らない、
一人で遊ぶのが好きとか言う人は頻繁に会うのって嫌ですかね？
普段同じクラスで顔は合わせてるんだけど、やっぱり二人でイチャイチャしたいんですよね。
ドライの彼女に対して好き好き発言しても問題ないかな…？自分の気持ちをたくさん伝えたいんだよー！
617 ：恋人は名無しさん：2011/04/03(日) 23:19:15.21 ID:89eWTT8AO
なんかドライに向けての質問多いなｗｗｗ
>>609
ドライは、恋愛モードとそうでない時がはっきり分かれてる人が多いと思う
だけど、恋愛モードでない＝冷めたというわけではない
連絡来たら、簡単に切り替わる時もある
>>615
私も１人で遊ぶの好きだ
だから、いつもいつも一緒にいたい！と言われると、ちょっと１人にしてくれ……と思ってしまう
彼女が断れる程度の押しの強さで誘ってみては？
会いたい気持ちを完全に我慢する必要はないけど、彼女にもちょっとは時間をあげて欲しいかな
>>616
言われる分には問題なし
私は嬉しい
>>609
ドライは、恋愛モードとそうでない時がはっきり分かれてる人が多いと思う
だけど、恋愛モードでない＝冷めたというわけではない
連絡来たら、簡単に切り替わる時もある
>>615
私も１人で遊ぶの好きだ
だから、いつもいつも一緒にいたい！と言われると、ちょっと１人にしてくれ……と思ってしまう
彼女が断れる程度の押しの強さで誘ってみては？
会いたい気持ちを完全に我慢する必要はないけど、彼女にもちょっとは時間をあげて欲しいかな
>>616
言われる分には問題なし
私は嬉しい
620 ：恋人は名無しさん：2011/04/04(月) 00:46:20.34 ID:IW8nSBEfO
ドライの女性の方は付き合い始めた当時はウェットばりにメールしたりしましたか？
それともそんなことないですかね。
それともそんなことないですかね。
621 ：恋人は名無しさん：2011/04/04(月) 00:52:18.92 ID:+JY3FDkzO
私 ウェット
彼 ドライ
疲れた
もっと愛情示してくれないと自分だけ好きみたいで
虚しい
彼 ドライ
疲れた
もっと愛情示してくれないと自分だけ好きみたいで
虚しい
恋人から好き好き連発されたいって人は
もしかして、中高生辺りなのかな？
もしかして、中高生辺りなのかな？
>>623
日付確認の方がいいと思うよ
ちなみに、私と彼の場合は、まず次の週のお互いの予定を言い合ってから、会える日を探す感じ
だから週５で会う時もあれば、１日も会えない週もあるけど、割とお互い不満なくやれてる
日付確認の方がいいと思うよ
ちなみに、私と彼の場合は、まず次の週のお互いの予定を言い合ってから、会える日を探す感じ
だから週５で会う時もあれば、１日も会えない週もあるけど、割とお互い不満なくやれてる
626 ：恋人は名無しさん：2011/04/04(月) 07:34:17.21 ID:mYp068WNO
>>623
突然、今日(明日)空いてる？って言われても困る。
例え誰かと会う予定が入っていなくても、自分の中でやることが決まってたりするから、それを崩されるのが嫌。
なので相手には「せめて一週間前に聞いて」と伝えている。
ちなみに、恋人と会う頻度は隔週位で丁度いい。
毎週末会うとかキツイ。
突然、今日(明日)空いてる？って言われても困る。
例え誰かと会う予定が入っていなくても、自分の中でやることが決まってたりするから、それを崩されるのが嫌。
なので相手には「せめて一週間前に聞いて」と伝えている。
ちなみに、恋人と会う頻度は隔週位で丁度いい。
毎週末会うとかキツイ。
>>620
若かったり恋愛経験があまりないと、最初は無意識に自分を隠し、
もしくはドライな自分に気づかないで、相手に合わせて返してしまうかもしれない
好かれていたいからね
で、徐々にしんどくなってマイペースになっていくかもしれない
若かったり恋愛経験があまりないと、最初は無意識に自分を隠し、
もしくはドライな自分に気づかないで、相手に合わせて返してしまうかもしれない
好かれていたいからね
で、徐々にしんどくなってマイペースになっていくかもしれない
そして捨てられる。
私ウェット
彼ドライ
メール来ないから来るまで待ってやろうと思って、3日でギブ。そして送り、来ない…となりダウン。その悲しみループ。でもでも！悲しげじゃなく、ちゃんと楽しげなメールを送ってるんだから！読んで少しでも元気なんだなと思ってくれれば幸い。
まるで片想いみたいだなぁ…
みなさんはどうやって話し合いしてるのか知りたいです。そして解決はしてるのですか？
彼ドライ
メール来ないから来るまで待ってやろうと思って、3日でギブ。そして送り、来ない…となりダウン。その悲しみループ。でもでも！悲しげじゃなく、ちゃんと楽しげなメールを送ってるんだから！読んで少しでも元気なんだなと思ってくれれば幸い。
まるで片想いみたいだなぁ…
みなさんはどうやって話し合いしてるのか知りたいです。そして解決はしてるのですか？
631 ：恋人は名無しさん：2011/04/04(月) 13:59:03.61 ID:CFuGmICb0
>>563
力入れたメールより、どっかの企業じゃないけど
ジャストインタイム だと思うよ＠ウェットに対しては。
その時に短くても絵文字少なくてもいいから、投げかけた事に対して返事して欲しいって思う。
それがドライの人には中々無い感覚のようで、
返事が来ない事に対して「シカトされてる」「無視されてる」「もう冷めたのかな？」等々、余計なウェット感を与えてしまっていると思う。
仮に「ちょっと待って、後でメールするよ」とか取りあえず伝えれば（言いっぱなしじゃ効果ない）、
ドライが感じるようなウェット過ぎ感はそんなには育たないと思う。
てか、ドライの人って、
じっくりメール書かなきゃ→時間無いから後で→あ、忘れてた ってパターン多くないですかｗ
力入れたメールより、どっかの企業じゃないけど
ジャストインタイム だと思うよ＠ウェットに対しては。
その時に短くても絵文字少なくてもいいから、投げかけた事に対して返事して欲しいって思う。
それがドライの人には中々無い感覚のようで、
返事が来ない事に対して「シカトされてる」「無視されてる」「もう冷めたのかな？」等々、余計なウェット感を与えてしまっていると思う。
仮に「ちょっと待って、後でメールするよ」とか取りあえず伝えれば（言いっぱなしじゃ効果ない）、
ドライが感じるようなウェット過ぎ感はそんなには育たないと思う。
てか、ドライの人って、
じっくりメール書かなきゃ→時間無いから後で→あ、忘れてた ってパターン多くないですかｗ
大抵は、勉強の合間だったり、仕事の合間だったり、他の人と会っていたりで
他愛ないメールならスルーするようなタイミングだったって場合も多い気はするけどな
他愛ないメールならスルーするようなタイミングだったって場合も多い気はするけどな
ドライ女にメールだして
返答遅い場合、その返答の前に
次のメール出したらウザがられる？
返信遅くて不安で辛いなぁ・・・・
返答遅い場合、その返答の前に
次のメール出したらウザがられる？
返信遅くて不安で辛いなぁ・・・・
634 ：恋人は名無しさん：2011/04/04(月) 14:45:40.31 ID:wSZoWIsTO
636 ：恋人は名無しさん：2011/04/04(月) 15:10:58.94 ID:wSZoWIsTO
>>635
あんまり来ないようだったら
返信するの忘れてる可能性もあるかも
メール見て返信した気になってた…
ってのもよくあるし
なんで返信くれないの？とかじゃないし
それなら大丈夫じゃないかな
返信こないことが気になるのなら前のメール返信来なかったけど
忙しかった？くらい軽目になら聞いても平気そうだけど
そこはあなたの彼女のメール不精度合いによると思う
あんまり来ないようだったら
返信するの忘れてる可能性もあるかも
メール見て返信した気になってた…
ってのもよくあるし
なんで返信くれないの？とかじゃないし
それなら大丈夫じゃないかな
返信こないことが気になるのなら前のメール返信来なかったけど
忙しかった？くらい軽目になら聞いても平気そうだけど
そこはあなたの彼女のメール不精度合いによると思う
637 ：恋人は名無しさん：2011/04/04(月) 15:34:34.21 ID:xmSrkY2mO
私ウエット 彼ﾄﾞﾗｲ
メールは送ったら向こうからの連絡あるまでとりあえずほっとく。用があれば、こっちから再度連絡するけど、返信ないこととかには特に触れないかな。
放任にしてたら、徐々に連絡増えてきた
メールは送ったら向こうからの連絡あるまでとりあえずほっとく。用があれば、こっちから再度連絡するけど、返信ないこととかには特に触れないかな。
放任にしてたら、徐々に連絡増えてきた
ドライ女性ってこっちが連絡控えたりするとドライから連絡が増えたりするのかな？
しないねソースは俺
ドライの人ってこちらから連絡しないと自然消滅しそうになる
ドライの人ってこちらから連絡しないと自然消滅しそうになる
人によるかと思うけど私は増えない
てか相手が連絡を控えてることにも気づかない
てか相手が連絡を控えてることにも気づかない
>>642
その辺りも相手の湿度次第だが
温度差もあったりすると単に距離が空くだけってパターンも少なくない
とはいえ、相手の気持ちが良い方向に落ち着いて
ドライ側のペースで穏やかな付き合いが新しく始まったって書き込みも
過去に何度かこのスレで目にした気はするので
ほんと、今の恋人次第だろうね
その辺りも相手の湿度次第だが
温度差もあったりすると単に距離が空くだけってパターンも少なくない
とはいえ、相手の気持ちが良い方向に落ち着いて
ドライ側のペースで穏やかな付き合いが新しく始まったって書き込みも
過去に何度かこのスレで目にした気はするので
ほんと、今の恋人次第だろうね
>>642
彼女による
普通に考えたら付き合ってる人から連絡が無くなったら気になるもんだけど
そうとは限らないのがドライだと思う
うちは俺がウェットではないのに
彼女がドライすぎてこちらから連絡するしかない
彼女による
普通に考えたら付き合ってる人から連絡が無くなったら気になるもんだけど
そうとは限らないのがドライだと思う
うちは俺がウェットではないのに
彼女がドライすぎてこちらから連絡するしかない
>>644
そーか…実は最近ドライとわかったばかりでよくわからないんだ。私には男友達に接するくらいでいい。とか言うんだが…
>>645
ちなみに彼はどんくらいの頻度で遊びに誘うのかな？
彼女は無理なら離れてもらって構わないとか言うんだがこんなこと言うなんて本当に俺のこと好きなのかな？
最近彼女に嫌な思いをさせてしまったんだが、その時に初めてメールとか用がないなら要らないと言われ、要するにドライだとわかったんだ。
嫌われた、冷められたと思うと恐くて仕方ない…。
そーか…実は最近ドライとわかったばかりでよくわからないんだ。私には男友達に接するくらいでいい。とか言うんだが…
>>645
ちなみに彼はどんくらいの頻度で遊びに誘うのかな？
彼女は無理なら離れてもらって構わないとか言うんだがこんなこと言うなんて本当に俺のこと好きなのかな？
最近彼女に嫌な思いをさせてしまったんだが、その時に初めてメールとか用がないなら要らないと言われ、要するにドライだとわかったんだ。
嫌われた、冷められたと思うと恐くて仕方ない…。
>>646
週２、３回誘われるかな。３回に２回は断ってるかも
あと電話が１日に３回ぐらいかかってくる
彼女、温度差かドライかちょっとわからないね
でも「俺のこと嫌いになった？」とは聞かない方がいいよ
温度差なら余計冷めるし、ドライなら悲しくなる
週２、３回誘われるかな。３回に２回は断ってるかも
あと電話が１日に３回ぐらいかかってくる
彼女、温度差かドライかちょっとわからないね
でも「俺のこと嫌いになった？」とは聞かない方がいいよ
温度差なら余計冷めるし、ドライなら悲しくなる
なんか思ったけど、
ウェットの人って相手に意見する時少し重い感じになってしまいがちなのかも？
(ソース私)
何か気になる事があったら、サラッとフランクに(軽いという意味ではなく)伝えてみれば、
相手も負担なく受け止めてくれるのかも。
ウェットの人って相手に意見する時少し重い感じになってしまいがちなのかも？
(ソース私)
何か気になる事があったら、サラッとフランクに(軽いという意味ではなく)伝えてみれば、
相手も負担なく受け止めてくれるのかも。
>>647
それも１つの選択かな…ただやっぱり好きなんだよな…俺も割とドライというか、人をちゃんと好きになるのって今回が初めてで、結構自分でも戸惑ってる。
>>648
彼氏すげーな…
つーかドライ的にウザくないのか不思議だ…
そーゆうこと聞かないほうがいいのはわかる。忠告ありがとう。
それも１つの選択かな…ただやっぱり好きなんだよな…俺も割とドライというか、人をちゃんと好きになるのって今回が初めてで、結構自分でも戸惑ってる。
>>648
彼氏すげーな…
つーかドライ的にウザくないのか不思議だ…
そーゆうこと聞かないほうがいいのはわかる。忠告ありがとう。
こんなに恋愛で不安定になるやつうざい
彼氏にはどんと構えててほしい
彼氏にはどんと構えててほしい
>>639
自然消滅の可能性がかなり上がると思います。
ドライ同士だと”付き合うって何だろう”みたいな状態に。
実際に私達がそうです。
付き合い始めてもう少しで４ヶ月。
告白されて付き合いだしたものの、もう２ヶ月近く会っていません。
電話無し。メールも二週間に１度。１往復
その内容がいつも「忙しい」だったのでもう迷惑かなとメールもやめました。
ま、その前に３週間先の都合の良い日（ちょっとの時間で良いから）を聞いたら
返事が１０日してもこなかった等ありまして、もう誘うのも遠慮しとこうと思ったわけですが。
お互いが努力？しないとこうなる可能性も...
（ちなみに遠距離ではなくかなりの近距離。社会人同士です）
このままだと多分自然消滅でしょう。
自然消滅の可能性がかなり上がると思います。
ドライ同士だと”付き合うって何だろう”みたいな状態に。
実際に私達がそうです。
付き合い始めてもう少しで４ヶ月。
告白されて付き合いだしたものの、もう２ヶ月近く会っていません。
電話無し。メールも二週間に１度。１往復
その内容がいつも「忙しい」だったのでもう迷惑かなとメールもやめました。
ま、その前に３週間先の都合の良い日（ちょっとの時間で良いから）を聞いたら
返事が１０日してもこなかった等ありまして、もう誘うのも遠慮しとこうと思ったわけですが。
お互いが努力？しないとこうなる可能性も...
（ちなみに遠距離ではなくかなりの近距離。社会人同士です）
このままだと多分自然消滅でしょう。
654 ：恋人は名無しさん：2011/04/04(月) 21:09:19.98 ID:xmSrkY2mO
よくよく考えたら三ヶ月会えてない。
向こうの仕事が理由。 彼氏がﾄﾞﾗｲです。二日に一回は電話あるし、私もひとりの時間をそれなりに楽しんでるから、攻めずにこれまできたけど、ふと心が折れそう。会いたい
向こうの仕事が理由。 彼氏がﾄﾞﾗｲです。二日に一回は電話あるし、私もひとりの時間をそれなりに楽しんでるから、攻めずにこれまできたけど、ふと心が折れそう。会いたい
>>653
さっきから質問自体が要領を得ないし
普段から相手を見ずに適当に先走ったりしそうだから
もっと彼女の恋愛に対するスタンスを早めに理解把握して
ちゃんと無理のない誘い方を身に付けた方がいい
好きな相手の事に頭を使うのは当然だけど
相手の都合が不在のまま勝手にビクビクしたりイライラしたりするのは
ちょっと違うと思ったかな
さっきから質問自体が要領を得ないし
普段から相手を見ずに適当に先走ったりしそうだから
もっと彼女の恋愛に対するスタンスを早めに理解把握して
ちゃんと無理のない誘い方を身に付けた方がいい
好きな相手の事に頭を使うのは当然だけど
相手の都合が不在のまま勝手にビクビクしたりイライラしたりするのは
ちょっと違うと思ったかな
あんまこういう言い方も駄目だと思うけど、ドライじゃなくて冷められてたりする人も結構いると思う
657 ：恋人は名無しさん：2011/04/04(月) 21:23:40.18 ID:Ujhc6bMm0
ドライ彼から放置されて３週間。
そろそろ相手の忙しいって言葉が信用できなくなって、会おうとかは思ってなかったけど
彼の住むマンションまでいってきた。
これで部屋の電気付いてたり車があったらもう別れようと思って。
着いたら車もないし部屋も暗い。
ほんとに忙しいんだな疑ってごめんと思いながら駅までの道を歩いてたら、道端で男性とすれ違ったときにあれっと思った。
暗がりで全然見えなかったけど、見覚えのあるアウターに彼っぽい容姿、もしかしてと思って少し時間をおいてマンションまで引き返したら
案の定彼の部屋に電気が着いてる。
しかも私服でこの時間に歩いてたから恐らく今日休みだったぽい。
もうどうしたらいいかわからなくなって、とりあえず電話したけど出ない。
これはもう自然消滅狙われてるってことでFA？
最後にちゃんと話したいんだがどうメール送っていいのか・・・
ちょっと混乱してる。
そろそろ相手の忙しいって言葉が信用できなくなって、会おうとかは思ってなかったけど
彼の住むマンションまでいってきた。
これで部屋の電気付いてたり車があったらもう別れようと思って。
着いたら車もないし部屋も暗い。
ほんとに忙しいんだな疑ってごめんと思いながら駅までの道を歩いてたら、道端で男性とすれ違ったときにあれっと思った。
暗がりで全然見えなかったけど、見覚えのあるアウターに彼っぽい容姿、もしかしてと思って少し時間をおいてマンションまで引き返したら
案の定彼の部屋に電気が着いてる。
しかも私服でこの時間に歩いてたから恐らく今日休みだったぽい。
もうどうしたらいいかわからなくなって、とりあえず電話したけど出ない。
これはもう自然消滅狙われてるってことでFA？
最後にちゃんと話したいんだがどうメール送っていいのか・・・
ちょっと混乱してる。
休日出勤だと私服だよね
>>657
彼氏としては恋愛にかまけてる精神状態じゃないのか
>>657が重くて連絡すら面倒に思ってるのかは分からないが
今の状態が納得できないなら初志貫徹して
お別れメールでも送って終わりにしたら？
彼氏としては恋愛にかまけてる精神状態じゃないのか
>>657が重くて連絡すら面倒に思ってるのかは分からないが
今の状態が納得できないなら初志貫徹して
お別れメールでも送って終わりにしたら？
>>657
彼氏は自然消滅を狙ってるでFA
あなたが着くのがあと少し遅かったなら結局彼は帰宅してたんだろうし
仕事で忙しいと言って1ヶ月近く恋人を放置しておきながら実は仕事休みで遊びに出かけてる彼氏
しかも帰宅してるのにあなたからの電話には出ない彼氏
あなたに冷めてるようにしか見えないよ
諦めて別れた方がいい
彼氏は自然消滅を狙ってるでFA
あなたが着くのがあと少し遅かったなら結局彼は帰宅してたんだろうし
仕事で忙しいと言って1ヶ月近く恋人を放置しておきながら実は仕事休みで遊びに出かけてる彼氏
しかも帰宅してるのにあなたからの電話には出ない彼氏
あなたに冷めてるようにしか見えないよ
諦めて別れた方がいい
>>657
好きだったら忙しくたって時間作るでしょ。
ましてや1ヶ月近くあってないなら電話やメールはすると思う。
あなたのことを好きだとしても、あなたを思いやれないような人なら別れた方がいいよ。
ただ、別れるときはちゃんと後悔しないように会って話した方がいいよ。
辛いと思うけど頑張って
好きだったら忙しくたって時間作るでしょ。
ましてや1ヶ月近くあってないなら電話やメールはすると思う。
あなたのことを好きだとしても、あなたを思いやれないような人なら別れた方がいいよ。
ただ、別れるときはちゃんと後悔しないように会って話した方がいいよ。
辛いと思うけど頑張って
663 ：恋人は名無しさん：2011/04/04(月) 22:20:48.43 ID:JbJuWX/r0
>>658>>659>>660>>661>>662
>>657です。
とりあえず電話でもいいから話したいことがあるってメールしたんだけどまだ返ってきてないわ
放置されてた期間は週に一度くらいしか連絡してなかったんだけど、
彼は既に冷めてたんだろうな。
付き合った期間も二ヶ月くらいだったし、元々ヤリ目的だったのかもとすら思うよ。
自然消滅は気持ちが悪いから最後くらいは会って話したいんだが
それすらも叶わず終わるかもしれん。
とりあえず今は静観して返事を待つよ。
ありがとう。
>>657です。
とりあえず電話でもいいから話したいことがあるってメールしたんだけどまだ返ってきてないわ
放置されてた期間は週に一度くらいしか連絡してなかったんだけど、
彼は既に冷めてたんだろうな。
付き合った期間も二ヶ月くらいだったし、元々ヤリ目的だったのかもとすら思うよ。
自然消滅は気持ちが悪いから最後くらいは会って話したいんだが
それすらも叶わず終わるかもしれん。
とりあえず今は静観して返事を待つよ。
ありがとう。
>>663
付き合ってどの辺りでセックスしたのかは分からないけれど
どこで知り合って何故付き合う事になったのかも謎な付き合いかも
まぁ、駄目な相手だと２ヶ月で分かったのは
ある意味、自分の時間を無駄にせず済んだと思えば…
付き合ってどの辺りでセックスしたのかは分からないけれど
どこで知り合って何故付き合う事になったのかも謎な付き合いかも
まぁ、駄目な相手だと２ヶ月で分かったのは
ある意味、自分の時間を無駄にせず済んだと思えば…
続きが気になる！！どうなる！！
しかしややスレチ気味
>>663
ここでの書き込みを見て、あなたが悪い方向に背中を押されないことを祈る。
（軽視されてるに違いないんだわ！的な）
自分の彼をしっかり見て、冷静に彼と向き合ってくださいね。
余計なおせっかい、ごめんよ。
ここでの書き込みを見て、あなたが悪い方向に背中を押されないことを祈る。
（軽視されてるに違いないんだわ！的な）
自分の彼をしっかり見て、冷静に彼と向き合ってくださいね。
余計なおせっかい、ごめんよ。
>>626
はっきり言えば、分からない……
友達と恋愛の話をしててなる時もあれば、全く関係ない時になることもある
分かってコントロール出来れば、ウェットな相手に合わせることも出来るんだけどなぁ……
>>639
私は増えた
なんか、メールが義務に感じれば感じる程、返信がしたくなくなる……
だから追撃メールも無理
メールが少なくなると、負担に感じにくくなって返信しやすくなった
はっきり言えば、分からない……
友達と恋愛の話をしててなる時もあれば、全く関係ない時になることもある
分かってコントロール出来れば、ウェットな相手に合わせることも出来るんだけどなぁ……
>>639
私は増えた
なんか、メールが義務に感じれば感じる程、返信がしたくなくなる……
だから追撃メールも無理
メールが少なくなると、負担に感じにくくなって返信しやすくなった
ドライな相手を見てると学ぶことがすごくある。
寂しいなとか、なんで付き合ってるんだろうとか考えちゃうとキリがないけど、好きな事や打ち込める事、大事なものがたくさんあるってすごく素敵。
彼を見てると羨ましいし見習わなきゃって思う。
かたや自分はすぐ彼氏彼氏になっちゃって、のほほーんとしてる…と最近思い始めて恥ずかしくなったから、連絡取りたくない気分。
別に張り合うわけじゃないけど、仕事のこととか精神的悩みとかと、一人で真剣に向き合う時間を取ろうと思ったよ。
これは私もドライになってきたのかな？
寂しいことは寂しいんだけどね。。。
寂しいなとか、なんで付き合ってるんだろうとか考えちゃうとキリがないけど、好きな事や打ち込める事、大事なものがたくさんあるってすごく素敵。
彼を見てると羨ましいし見習わなきゃって思う。
かたや自分はすぐ彼氏彼氏になっちゃって、のほほーんとしてる…と最近思い始めて恥ずかしくなったから、連絡取りたくない気分。
別に張り合うわけじゃないけど、仕事のこととか精神的悩みとかと、一人で真剣に向き合う時間を取ろうと思ったよ。
これは私もドライになってきたのかな？
寂しいことは寂しいんだけどね。。。
670 ：恋人は名無しさん：2011/04/05(火) 00:15:21.35 ID:8a+Ajr2C0
>>663です。
あのあと彼から着信→電話取るも周りの雑音のみで電話口に出ず。
？？と思ってると部屋の玄関をノックする音がして、まさかと思ったら彼氏だった。
まさか来るとは思わずパジャマにメガネだったのと、
部屋に上げたら話し合いじゃなくセクロスに持ち込まれそうと思ったので
とりあえず外で話そうと言ったら玄関先で抱き締められてごめんと何度も言われた。
そのあとちゃんと話し合いもできたが、彼も気持ちはあるがしばらくこういう状態だったので申し訳なさから別れを覚悟してきたようでした。
結局どっちかが我慢してても駄目だしちゃんと話をして歩み寄っていこうと言うことで付き合いを続けることになったよ。
次に今回くらい放置したら別れると釘もさしておいたし、仕事もだいぶ落ち着いてきたみたいなのでとりあえずは大丈夫かな。
私も完全に今日別れると思ってたからまさかの展開だったけど、レスくれたみんなありがとう。
一時的なものにならないよう頑張るよ。
あのあと彼から着信→電話取るも周りの雑音のみで電話口に出ず。
？？と思ってると部屋の玄関をノックする音がして、まさかと思ったら彼氏だった。
まさか来るとは思わずパジャマにメガネだったのと、
部屋に上げたら話し合いじゃなくセクロスに持ち込まれそうと思ったので
とりあえず外で話そうと言ったら玄関先で抱き締められてごめんと何度も言われた。
そのあとちゃんと話し合いもできたが、彼も気持ちはあるがしばらくこういう状態だったので申し訳なさから別れを覚悟してきたようでした。
結局どっちかが我慢してても駄目だしちゃんと話をして歩み寄っていこうと言うことで付き合いを続けることになったよ。
次に今回くらい放置したら別れると釘もさしておいたし、仕事もだいぶ落ち着いてきたみたいなのでとりあえずは大丈夫かな。
私も完全に今日別れると思ってたからまさかの展開だったけど、レスくれたみんなありがとう。
一時的なものにならないよう頑張るよ。
最近相手ばかり責めてた。で、泣いてばかりいた。相手が泣き顔嫌いなの知ってるのに。自分が被害者だと思い込んでた。被害妄想しすぎてた。
好きっていう自分の気持ち、次会う時伝えようと思う。愛情受けたいって思う前に与えようと思う。
好きっていう自分の気持ち、次会う時伝えようと思う。愛情受けたいって思う前に与えようと思う。
674 ：恋人は名無しさん：2011/04/05(火) 01:50:19.35 ID:6I+h3ZtB0
>>671>>673
ありがとう。
とりあえず言いたいことは全部言えたし、これからも溜め込みすぎず相手に執着しすぎずでいくよ。
セックスが彼なりの愛情表現のひとつみたいなところはあるっぽいけど、
変に流されないようにとりあえず生理だからと断っといたよ。
ありがとう。
とりあえず言いたいことは全部言えたし、これからも溜め込みすぎず相手に執着しすぎずでいくよ。
セックスが彼なりの愛情表現のひとつみたいなところはあるっぽいけど、
変に流されないようにとりあえず生理だからと断っといたよ。
遠距離で、離れてる間は、彼氏がウェット、わたしがドライ状態。
彼氏はとにかく連絡とか豆。
求めれば、メールとかではいくらでも愛情を伝えてくれるし、ちょっとでも迷惑をかけたって感じると長文メールがくる。
正直、わたしは、迷惑だとも感じてないし、そこまで謝らなくてもいいのにーってくらい。
相手の愛に確信をもってるからなのか、なんなのか…
彼氏に申し訳ないくらい、ドライなんだよなぁ、
でも、彼氏の必死の「愛してごめんなさい。重すぎてごめんなさい」のメールにきゅんきゅんしてる。
好きなんだけどってことは、温度差じゃなくて、やっぱり湿度さなんだろうって思う。
ほかにも、遠距離で湿度さのあるカップルがいれば、旨い具合に間合いの取り方を教えてもらいたい…
彼氏はとにかく連絡とか豆。
求めれば、メールとかではいくらでも愛情を伝えてくれるし、ちょっとでも迷惑をかけたって感じると長文メールがくる。
正直、わたしは、迷惑だとも感じてないし、そこまで謝らなくてもいいのにーってくらい。
相手の愛に確信をもってるからなのか、なんなのか…
彼氏に申し訳ないくらい、ドライなんだよなぁ、
でも、彼氏の必死の「愛してごめんなさい。重すぎてごめんなさい」のメールにきゅんきゅんしてる。
好きなんだけどってことは、温度差じゃなくて、やっぱり湿度さなんだろうって思う。
ほかにも、遠距離で湿度さのあるカップルがいれば、旨い具合に間合いの取り方を教えてもらいたい…
676 ：恋人は名無しさん：2011/04/05(火) 02:59:44.42 ID:D2gE0ggeO
だからウェットを自分の無い暇人みたいに言うなと。
そういった観点から見るなら、ドライは自分がやるべき事も整理出来てないし、
タイムマネジメントも出来てない人間に見えるよ。
しっかり流されずに生きてるんじゃなくて自己中なだけと言われても仕方ない。
そういった観点から見るなら、ドライは自分がやるべき事も整理出来てないし、
タイムマネジメントも出来てない人間に見えるよ。
しっかり流されずに生きてるんじゃなくて自己中なだけと言われても仕方ない。
679 ：恋人は名無しさん：2011/04/05(火) 09:16:59.80 ID:D2gE0ggeO
ドライが自己中というか、そもそもウェットが相手中心に物事を考えちゃうことが自立した大人としては駄目だと思うようになった。
恋愛に見返りを求めずに、自分も自分の為に時間を使って高めていけばいいじゃねえかと。
だから俺は自分の時間を資格の受験や音楽に費やして頑張ってるわ。
恋愛に見返りを求めずに、自分も自分の為に時間を使って高めていけばいいじゃねえかと。
だから俺は自分の時間を資格の受験や音楽に費やして頑張ってるわ。
私もウェットだけど、彼氏がドライなおかげで自分の人生＋αで彼氏、っていう考えができるようになった。
自分の時間もあって、好きなこと縛られずに出来て、しかも彼氏もいて、なんてすごい贅沢だと思うようにすらなったw
自分の時間もあって、好きなこと縛られずに出来て、しかも彼氏もいて、なんてすごい贅沢だと思うようにすらなったw
681 ：恋人は名無しさん：2011/04/05(火) 10:51:19.54 ID:y5rTi8TMO
>>675の彼氏わたしみたい。 電話でさわがまま言ったりしちゃうとつい気になりフォローメールしてる。向こうはまったく気にしてなかったりするけど。
そうゆうメールとかﾄﾞﾗｲからしたら重たいかな？
そうゆうメールとかﾄﾞﾗｲからしたら重たいかな？
682 ：恋人は名無しさん：2011/04/05(火) 12:56:20.37 ID:3GjluKiN0
ドライ側からの意見で、ウェットはドライの価値観などをよく見て理解して
と言うが、ドライはウェットの価値観なんかをよく見て理解しようとしているのだろうか？
どちらかというと、ドライに合わせられない、無理ならサヨナラって意見が多い気がするんだが。
と言うが、ドライはウェットの価値観なんかをよく見て理解しようとしているのだろうか？
どちらかというと、ドライに合わせられない、無理ならサヨナラって意見が多い気がするんだが。
>>681
675です。
私は重いとは思わないけど、そこに温度差が生じちゃったら重くなっちゃうのかもしれない。
でも、忙しいときとかに、そういう長文メール来ると、「あぁもう！」ってなる。
フォローメールとか、すぐに返さないと「やっぱり、嫌いになっちゃったのかな？」みたいなメールが来たりするから。
私も本当に気にしてないし、>>681の彼氏も気にしてないなら、さほど問題ないよ。
わがままだって、無理難題なわかままじゃなくて、うかわいいわがままのことが多いだろうし。
675です。
私は重いとは思わないけど、そこに温度差が生じちゃったら重くなっちゃうのかもしれない。
でも、忙しいときとかに、そういう長文メール来ると、「あぁもう！」ってなる。
フォローメールとか、すぐに返さないと「やっぱり、嫌いになっちゃったのかな？」みたいなメールが来たりするから。
私も本当に気にしてないし、>>681の彼氏も気にしてないなら、さほど問題ないよ。
わがままだって、無理難題なわかままじゃなくて、うかわいいわがままのことが多いだろうし。
こんなスレになんて上手くいってなくて来る訳だからそりゃそんな印象だろうよ
ドライだけど、ちゃんと相手と話し合いながら
お互いが納得できるところにいられるようお互いに努力してるつもりだよ
こっちもウエットに合わせようとしたけどしんどくてつらくて話し合い
結果それでも向こうが歩み寄ってくれなくて別れたこともあるよ
ドライだけど、ちゃんと相手と話し合いながら
お互いが納得できるところにいられるようお互いに努力してるつもりだよ
こっちもウエットに合わせようとしたけどしんどくてつらくて話し合い
結果それでも向こうが歩み寄ってくれなくて別れたこともあるよ
685 ：恋人は名無しさん：2011/04/05(火) 14:09:57.08 ID:aBrYZhotO
ドライ彼氏にこのスレの>>2見せてみようかな…どんなリアクションするんだろ
(見せると言っても、会えないからメールでだけど)。
こっち数行メールでも相手からは1行で一言だけ、とかばっかりで寂しい。
付き合う前はラリーも続いてたし、(お互い)長文だったのにな。
(見せると言っても、会えないからメールでだけど)。
こっち数行メールでも相手からは1行で一言だけ、とかばっかりで寂しい。
付き合う前はラリーも続いてたし、(お互い)長文だったのにな。
686 ：恋人は名無しさん：2011/04/05(火) 14:10:18.27 ID:y5rTi8TMO
>>683
681です。ありがとうございます。
長文は送らないけど、｢さっきは疲れてるのにわがまま言ってごめんね。(笑顔マーク)｣とか返事なくてもオッケーな感じで送ってます。
実は昨日も彼に会いたい系のわがままとか言っちゃって、彼は笑ってたんだけど、電話切った後私はひとりで反省、彼に重たいと思われたか不安で、フォローしようかどうしようか迷ってて。
結局メールはしないまま寝て起きたら、まぁいいや！彼も気にしてないだろうと自己解決しましたw。
681です。ありがとうございます。
長文は送らないけど、｢さっきは疲れてるのにわがまま言ってごめんね。(笑顔マーク)｣とか返事なくてもオッケーな感じで送ってます。
実は昨日も彼に会いたい系のわがままとか言っちゃって、彼は笑ってたんだけど、電話切った後私はひとりで反省、彼に重たいと思われたか不安で、フォローしようかどうしようか迷ってて。
結局メールはしないまま寝て起きたら、まぁいいや！彼も気にしてないだろうと自己解決しましたw。
>>685
1行メールの方が素の彼で、恋愛当初は無理して>>685に合わせていたか
テンションが上がって普通でなくなっていた可能性もあるよね
後は、>>685に関する欲しい情報は大体得られたので
今は長文メールを送る理由がなくなっているとか
どちらにせよ、共通の話題がある友達と長文のメールをやりとりはしても
日常の範囲である恋人や家族には簡潔な短文メールを送るって言うのは
別におかしな事でもないとは思うよ
1行メールの方が素の彼で、恋愛当初は無理して>>685に合わせていたか
テンションが上がって普通でなくなっていた可能性もあるよね
後は、>>685に関する欲しい情報は大体得られたので
今は長文メールを送る理由がなくなっているとか
どちらにせよ、共通の話題がある友達と長文のメールをやりとりはしても
日常の範囲である恋人や家族には簡潔な短文メールを送るって言うのは
別におかしな事でもないとは思うよ
689 ：恋人は名無しさん：2011/04/05(火) 15:16:30.40 ID:aBrYZhotO
>>687
前にメールで「お互い、付き合う前と今で若干キャラ違うよね(笑)」と言ったら、「若干どころか大分違うよｗ」と返ってきました。
連絡頻度や内容に関しては、このスレを見てドライ側の意見をだんだん理解出来てきたんですが、何せ彼と会えなくて…。
もう半月ぐらい会ってないんです。
せめて少しでも会えたら不安が解消されるんですけどね…。
前にメールで「お互い、付き合う前と今で若干キャラ違うよね(笑)」と言ったら、「若干どころか大分違うよｗ」と返ってきました。
連絡頻度や内容に関しては、このスレを見てドライ側の意見をだんだん理解出来てきたんですが、何せ彼と会えなくて…。
もう半月ぐらい会ってないんです。
せめて少しでも会えたら不安が解消されるんですけどね…。
みんな凄いね。ドライの相手なのに良く付き合うとこまでいったね
付き合う前はその人らもドライじゃなかったの？
俺の趣味が地味でウブっぽい子だから
最近出会う子出会う子とメアド教えては貰えるんだけど、
慣れてなくて何送ったら良いかわからんだとか
メール苦手だとかそんなんばっかだ
俺ウェットですぐメールしてどんどん話たいんだが
すぐ返信せず、俺ターンで終わらせて多少じらした方がいいのかな？
付き合う前はその人らもドライじゃなかったの？
俺の趣味が地味でウブっぽい子だから
最近出会う子出会う子とメアド教えては貰えるんだけど、
慣れてなくて何送ったら良いかわからんだとか
メール苦手だとかそんなんばっかだ
俺ウェットですぐメールしてどんどん話たいんだが
すぐ返信せず、俺ターンで終わらせて多少じらした方がいいのかな？
テンプレにも書いてるけどドライ相手に駆け引きは無駄な結果に終わる
相手が返事するペースに合わせたらいいよ
相手が返事するペースに合わせたらいいよ
自分ウェット 彼女ドライ
最近このスレの通り、愛情表現の違いで揉める
もうウェットがドライに変わるしかないんじゃないかと薄々感じ始めている
恋人より打ち込めるもの(仕事、勉強、趣味とか)作るなりしてね
たぶんそれがお互い幸せになる方法だ
最近このスレの通り、愛情表現の違いで揉める
もうウェットがドライに変わるしかないんじゃないかと薄々感じ始めている
恋人より打ち込めるもの(仕事、勉強、趣味とか)作るなりしてね
たぶんそれがお互い幸せになる方法だ
このスレを見てたら
うちの彼女はドライなんじゃなくてただの自分勝手なんじゃないかと思ってきた
彼女のこと好きだけどそろそろ限界です
価値観が違いすぎる・・・
今日中に連絡が来なかったら別れを切り出そうかと思います
うちの彼女はドライなんじゃなくてただの自分勝手なんじゃないかと思ってきた
彼女のこと好きだけどそろそろ限界です
価値観が違いすぎる・・・
今日中に連絡が来なかったら別れを切り出そうかと思います
自分はドライだと必死に思い込み言い聞かせて彼氏と付き合ってます。
その証拠に周りのノロケ話を聞くとものすごく腹がたちますｗ
毎日メールとか電話ってなんだよ、めんどくせえ。こっちは４日に１回で相手発信なんて皆無だよ。好きって言われたことないよ。月１回しか会えないよ。
でも私はドライだから大丈夫！大丈夫…これで充分幸せ、寂しくない寂しくない…(泣)
その証拠に周りのノロケ話を聞くとものすごく腹がたちますｗ
毎日メールとか電話ってなんだよ、めんどくせえ。こっちは４日に１回で相手発信なんて皆無だよ。好きって言われたことないよ。月１回しか会えないよ。
でも私はドライだから大丈夫！大丈夫…これで充分幸せ、寂しくない寂しくない…(泣)
>>694
あんたは私か！
毎日とは言わないがたまには向こうから連絡欲しいよね・・・
ついにそっちからも連絡欲しいって言っちまったよ
あああうっとおしかったかな
でも遠距離だから連絡しなきゃって思ってしまう
でももう自分だって連絡控える
連絡なんていらねー！くらいの気持ちで
ちょっとすごしてみる
あんたは私か！
毎日とは言わないがたまには向こうから連絡欲しいよね・・・
ついにそっちからも連絡欲しいって言っちまったよ
あああうっとおしかったかな
でも遠距離だから連絡しなきゃって思ってしまう
でももう自分だって連絡控える
連絡なんていらねー！くらいの気持ちで
ちょっとすごしてみる
697 ：恋人は名無しさん：2011/04/05(火) 21:29:27.00 ID:LxKl8a5IO
友達カップルが無駄に連絡マメで、友達と遊んでるときに、たかたが数時間のあいだに何回も彼氏と連絡取り合ってるの見ると、嫉妬しちゃうんだわ…
でも良く考えたら、そんな暇な彼氏いやだ…
忙しくて仕事命な彼がかっこいいんだー！！！！！
これて見栄…かな(涙)
でも良く考えたら、そんな暇な彼氏いやだ…
忙しくて仕事命な彼がかっこいいんだー！！！！！
これて見栄…かな(涙)
>>690
つきあってない相手に対する「メール苦手」って言葉は
だいたい「あなたにはメールしたくありません。」て意味。
自分も強引にメール聞いて来る相手には捨てアドとか教えて
「一ヶ月に１度くらいしかチェックしないよ。メールあんまり
しないから。」とか「電話嫌いだから」とか言うよw
つきあってない相手に対する「メール苦手」って言葉は
だいたい「あなたにはメールしたくありません。」て意味。
自分も強引にメール聞いて来る相手には捨てアドとか教えて
「一ヶ月に１度くらいしかチェックしないよ。メールあんまり
しないから。」とか「電話嫌いだから」とか言うよw
恋人がウェット寄り自分がドライ寄り。
週末・祝日は必ずうちに泊まりに来て休み明けにそのまま仕事へ行く。
だから4泊する事もある。
会う頻度が高過ぎる…。丸々１日自由な時間がほしい！
涙が出るほどイライラする時もあるけど、
もうこの習慣を1年以上続けているので
今更「会う頻度を減らしたい」なんて言えば
ガッカリして落ち込むのはみえてるし、恋人を悲しませたくないから言えない。
愚痴ですすみません、誰かに聞いてもらいたかったのです。
週末・祝日は必ずうちに泊まりに来て休み明けにそのまま仕事へ行く。
だから4泊する事もある。
会う頻度が高過ぎる…。丸々１日自由な時間がほしい！
涙が出るほどイライラする時もあるけど、
もうこの習慣を1年以上続けているので
今更「会う頻度を減らしたい」なんて言えば
ガッカリして落ち込むのはみえてるし、恋人を悲しませたくないから言えない。
愚痴ですすみません、誰かに聞いてもらいたかったのです。
>>699
そんなしょっちゅう会ってるなら相手は同棲を視野に入れてるかもだよ。
そんなしょっちゅう会ってるなら相手は同棲を視野に入れてるかもだよ。
>>699
「今週は予定入っちゃったからちょっと無理。ゴメンね」
といって一度断ってみる。
で、徐々にその頻度をあげていく。
もしくは「毎月第x週目の週末はお互い自分のために使おう！」と提案するとか。
「会う頻度を少なくしたい」だと直接的すぎて、
「あまり会いたくないってこと？」とマイナス思考で受け取られかねないので
言い回しに注意。
「今週は予定入っちゃったからちょっと無理。ゴメンね」
といって一度断ってみる。
で、徐々にその頻度をあげていく。
もしくは「毎月第x週目の週末はお互い自分のために使おう！」と提案するとか。
「会う頻度を少なくしたい」だと直接的すぎて、
「あまり会いたくないってこと？」とマイナス思考で受け取られかねないので
言い回しに注意。
703 ：恋人は名無しさん：2011/04/06(水) 23:32:13.15 ID:l+Yrf0wjO
彼ドライで今多忙、私ウエット研修中。
遠距離。仕事に頭がいってる彼。
１１日間連絡こず、遂に先日『〇〇(名前)(・∇・)』って送った。典型的な「ドライに送っちゃいけないメール」だ。
したらば、23時過ぎに『社会デビューおめでとう（・∇・）〇〇(彼の呼び名)は、年度末と地震ですごいことになってます。
今から電車乗ります(絵文字)おやすみzzz』ときた。
このメール読んで『欝陶しがられてるな』と感じる私は病んでいますか。
遠距離。仕事に頭がいってる彼。
１１日間連絡こず、遂に先日『〇〇(名前)(・∇・)』って送った。典型的な「ドライに送っちゃいけないメール」だ。
したらば、23時過ぎに『社会デビューおめでとう（・∇・）〇〇(彼の呼び名)は、年度末と地震ですごいことになってます。
今から電車乗ります(絵文字)おやすみzzz』ときた。
このメール読んで『欝陶しがられてるな』と感じる私は病んでいますか。
704 ：恋人は名無しさん：2011/04/06(水) 23:34:40.98 ID:ULCs0rzWO
メールが返ってこないことに慣れつつある…。
ドライ＋多忙、おまけに携帯電話を携帯しないという最強コンポ。
ドライなんだか冷められてるんだかの見分けもつかない。
やっぱり会ってないと不安になってしまうなー…。
ドライ＋多忙、おまけに携帯電話を携帯しないという最強コンポ。
ドライなんだか冷められてるんだかの見分けもつかない。
やっぱり会ってないと不安になってしまうなー…。
705 ：恋人は名無しさん：2011/04/06(水) 23:39:59.69 ID:9ttpRMjlO
707 ：703：2011/04/06(水) 23:43:29.44 ID:l+Yrf0wjO
ゴールデンウイークも予定なし。彼氏しかいない私はなんなんだろ。同期は女だけだし、仕事の人間関係を休日ひきずりたくない。興味もない。価値のない人って私のこと?…という思考になるのは相手がドライとか多忙とか関係ないよね。独り言ｽﾏｿ
708 ：703：2011/04/06(水) 23:56:31.67 ID:l+Yrf0wjO
>>706 うあぁ、レスもらえるとは。ありがと。
そか、どうでもよかったら返さないよな。そのメールにこう返したんだ。
『残業おつかれ様です(夜景)
メールなんかさせてしまい申し訳ない(汗)すごいことになってたんだね。
４月は試験等で余裕がなくなる事を報告するつもりでした。
私は当分ほっといて大丈夫なので、どうか乗り切ってくださいd(`･ω･´)!
おやすみ(手ｷﾗｷﾗ)』
「〇〇(私)を放置してた」という罪悪感を抱いてほしくなかった。
以前、「忙しさのために私を放置してしまう罪悪感」から、「重い」と別れ話になった。
距離感を２年半手探り状態
どーしたもんやら
そか、どうでもよかったら返さないよな。そのメールにこう返したんだ。
『残業おつかれ様です(夜景)
メールなんかさせてしまい申し訳ない(汗)すごいことになってたんだね。
４月は試験等で余裕がなくなる事を報告するつもりでした。
私は当分ほっといて大丈夫なので、どうか乗り切ってくださいd(`･ω･´)!
おやすみ(手ｷﾗｷﾗ)』
「〇〇(私)を放置してた」という罪悪感を抱いてほしくなかった。
以前、「忙しさのために私を放置してしまう罪悪感」から、「重い」と別れ話になった。
距離感を２年半手探り状態
どーしたもんやら
>>699です。
相手の方は「キツイ」と思っている様子はなく、
平日の今日も自主的に泊まりにきました…今も横でイビキかいてます。
段階的に減らしてくのがよさそうですね。
レスをくれた方、ありがとうございました。
相手の方は「キツイ」と思っている様子はなく、
平日の今日も自主的に泊まりにきました…今も横でイビキかいてます。
段階的に減らしてくのがよさそうですね。
レスをくれた方、ありがとうございました。
712 ：703 708：2011/04/07(木) 01:02:25.72 ID:AaBo6YkkO
>>709>>710 レスありがとです。
問題なさそう、と言われるとは思わなかった。
私はこうだとおもった↓↓
彼は本当はもう冷めていて、メール返すのもウザイが、
「返さないとごちゃごちゃ不安がって別れ話になり揉めるだろう。
この忙しい時に電話で話し合いなんて勘弁だから、とりあえず返しとくか。」
と考え、返した。
めんどくさいから「おやすみ」で締めくくって、それ以上メールが続かないようにした。
この捉え方、変か。
問題なさそう、と言われるとは思わなかった。
私はこうだとおもった↓↓
彼は本当はもう冷めていて、メール返すのもウザイが、
「返さないとごちゃごちゃ不安がって別れ話になり揉めるだろう。
この忙しい時に電話で話し合いなんて勘弁だから、とりあえず返しとくか。」
と考え、返した。
めんどくさいから「おやすみ」で締めくくって、それ以上メールが続かないようにした。
この捉え方、変か。
713 ：恋人は名無しさん：2011/04/07(木) 01:19:46.33 ID:HFtG98Cn0
714 ：703 708 712：2011/04/07(木) 01:30:00.46 ID:AaBo6YkkO
>>714
ひねくれすぎていると思う
どういう返信がくれば安心したの？帰ったら電話するよって言ってほしかったの？
>>714は、ほっとかれても大丈夫 という返信をしたらしいけど 全然大丈夫じゃないよね
彼には何も不満伝えないくせに、勝手に悪い方向に考えてネガティブになるのは鬱陶しいよ
ひねくれすぎていると思う
どういう返信がくれば安心したの？帰ったら電話するよって言ってほしかったの？
>>714は、ほっとかれても大丈夫 という返信をしたらしいけど 全然大丈夫じゃないよね
彼には何も不満伝えないくせに、勝手に悪い方向に考えてネガティブになるのは鬱陶しいよ
>>714
あなたは言葉の裏を勘繰ってしまう癖があるのかな
それとも自分に自信がなくて卑屈になってるのかな
ドライな男性で、ましてや忙しい人なら
メールには書いた事以上の意味は含んでないよ
疲れてて眠いのにそんな手の込んだメール打つと思う？
返信のメールはおかしくないよ、大丈夫
放置して悪いなと思ってくれる優しい彼じゃないか
私病んでるとかおかしいとか、そういうマイナスイメージを持たないで
前向きに研修とやらをがんばってください
あなたは言葉の裏を勘繰ってしまう癖があるのかな
それとも自分に自信がなくて卑屈になってるのかな
ドライな男性で、ましてや忙しい人なら
メールには書いた事以上の意味は含んでないよ
疲れてて眠いのにそんな手の込んだメール打つと思う？
返信のメールはおかしくないよ、大丈夫
放置して悪いなと思ってくれる優しい彼じゃないか
私病んでるとかおかしいとか、そういうマイナスイメージを持たないで
前向きに研修とやらをがんばってください
>>714
あえて彼のメールの裏を読むとすれば、あなたを気遣う優しさが見えるかなあ。
あなたのメールと同じ顔文字を使ったり、
当日の時間のあいたときに軽い感じのメールで返信したり。
素っ気なく思えるようだけど、それは違うと思うよ。
あえて彼のメールの裏を読むとすれば、あなたを気遣う優しさが見えるかなあ。
あなたのメールと同じ顔文字を使ったり、
当日の時間のあいたときに軽い感じのメールで返信したり。
素っ気なく思えるようだけど、それは違うと思うよ。
719 ：恋人は名無しさん：2011/04/07(木) 10:50:50.45 ID:WBb1l8JrO
720 ：恋人は名無しさん：2011/04/07(木) 11:41:01.24 ID:igBCl+3p0
>>712
ひねくれている、という意見もありますが>>712の気持ち解りますよ。
ひねくれている、と受け取られるような思考になるまでには、それなりの理由なり積み重ねがあったんだろうと思います。
彼は、>>712がひねくれて受け取るようなところまで追い詰められているなど、微塵も感じていないはず。
また、感じてくれる彼氏なら貴方もそこまでひねて考えたりしないはずです。
もう一言二言、キャッチボールをしたかったんではないですか？
連絡が取れないと、会っていたら普通にする言葉のキャッチボールのように、
ほんの一言二言、貴方が話しかけて彼が返事し、また貴方が答える。
ドライな人は、自分が大丈夫な事は相手も大丈夫、
自分が楽しかったら楽しい、自分が満足なら相手も満足、
そう考える人が多いので、話半分、やってる事半分で受け取った方がいいです。
面倒だ、重いって言葉、自分は傷つかない言葉だから、
相手に言っても平気だろうって言ったりする人多いですから。
本当、宇宙人だと思って必要以上にドライを気遣わない事です。
本人が満足する気遣い以外は「迷惑・重い」としか捉えてもらえませんから。
ウェット側なら無神経とも思える態度の方が楽しんでくれますよ。
ひねくれている、という意見もありますが>>712の気持ち解りますよ。
ひねくれている、と受け取られるような思考になるまでには、それなりの理由なり積み重ねがあったんだろうと思います。
彼は、>>712がひねくれて受け取るようなところまで追い詰められているなど、微塵も感じていないはず。
また、感じてくれる彼氏なら貴方もそこまでひねて考えたりしないはずです。
もう一言二言、キャッチボールをしたかったんではないですか？
連絡が取れないと、会っていたら普通にする言葉のキャッチボールのように、
ほんの一言二言、貴方が話しかけて彼が返事し、また貴方が答える。
ドライな人は、自分が大丈夫な事は相手も大丈夫、
自分が楽しかったら楽しい、自分が満足なら相手も満足、
そう考える人が多いので、話半分、やってる事半分で受け取った方がいいです。
面倒だ、重いって言葉、自分は傷つかない言葉だから、
相手に言っても平気だろうって言ったりする人多いですから。
本当、宇宙人だと思って必要以上にドライを気遣わない事です。
本人が満足する気遣い以外は「迷惑・重い」としか捉えてもらえませんから。
ウェット側なら無神経とも思える態度の方が楽しんでくれますよ。
彼氏（ドライ）がめんどくさいが口癖で、言われるたびに傷ついてしまう。
気にしないようにしたいけど、言わないで欲しい
気にしないようにしたいけど、言わないで欲しい
>>720
何か嫌なことでもあった？
とりあえず、自分勝手とドライは違うよ
しつこいとウェットが違うように
>>721
ネガティブな口癖は、人を嫌な気持ちにさせるからね……
さらっと言えればいいんだろうけど、こういうことって口うるさく感じられるから難しいよね
何か嫌なことでもあった？
とりあえず、自分勝手とドライは違うよ
しつこいとウェットが違うように
>>721
ネガティブな口癖は、人を嫌な気持ちにさせるからね……
さらっと言えればいいんだろうけど、こういうことって口うるさく感じられるから難しいよね
ドライな彼氏なのに、エッチに関しては押しが強いから体目当てなのかと思えてくる。
普段は仕事を理由に放置されてるし、会った時だけ好き好き言われても何か腑に落ちない。
普段は仕事を理由に放置されてるし、会った時だけ好き好き言われても何か腑に落ちない。
そのレスそのまま彼氏に伝えなさい
>>724
｢体目当てみたい｣とは前、伝えたよ。
そうしたら｢体目当てだったら、やれそうにないなら仕事(自営)残ってるし、すぐ帰るよ。逆に好きだからしつこくやりたいって言ってる。｣んだって。
何を言いたいのかよく分からない。
｢体目当てみたい｣とは前、伝えたよ。
そうしたら｢体目当てだったら、やれそうにないなら仕事(自営)残ってるし、すぐ帰るよ。逆に好きだからしつこくやりたいって言ってる。｣んだって。
何を言いたいのかよく分からない。
727 ：恋人は名無しさん：2011/04/07(木) 18:23:47.13 ID:tL5P2V6yO
俺ウエット彼女ドライの３か月カップルです。
今までそっけない内容でも毎日メール電話してたのがケンカして2日スルーされてます。
女々しいのは嫌で追われすぎると嫌いになるって言ってたので彼女から連絡くるまでメール控えた方がいいですかね？
不安でしかたないですが今我慢してる所です…
今までそっけない内容でも毎日メール電話してたのがケンカして2日スルーされてます。
女々しいのは嫌で追われすぎると嫌いになるって言ってたので彼女から連絡くるまでメール控えた方がいいですかね？
不安でしかたないですが今我慢してる所です…
彼ウェット、私ドライ
付き合い始めて間もないけど、彼のウェットぶりについていけず、悩んでいる。
彼から告白された時、彼をこれからもっと好きになれると思ったし、関係を大切にしたいから「私は気持ちの進み方が遅いけど、努力するので時間をかけてほしい」とお願いした。
でもちょっとメールを返すのが遅れると追加メール、毎日会いたい、同棲しよう、などなど。。 追い詰められたような気分で苦しい。
好きなんだけど、逃げたくなってしまう。こんな自分が嫌だし彼にも申し訳ない。自分は恋愛に向かないのかなと思えてきた。
愚痴です、すみません。。
付き合い始めて間もないけど、彼のウェットぶりについていけず、悩んでいる。
彼から告白された時、彼をこれからもっと好きになれると思ったし、関係を大切にしたいから「私は気持ちの進み方が遅いけど、努力するので時間をかけてほしい」とお願いした。
でもちょっとメールを返すのが遅れると追加メール、毎日会いたい、同棲しよう、などなど。。 追い詰められたような気分で苦しい。
好きなんだけど、逃げたくなってしまう。こんな自分が嫌だし彼にも申し訳ない。自分は恋愛に向かないのかなと思えてきた。
愚痴です、すみません。。
>>726
分かりやすくしてくれて、ありがとうw
分かりやすくしてくれて、ありがとうw
>>727
それは、先ずは仲直りからスタートじゃないのかな
それは、先ずは仲直りからスタートじゃないのかな
私もそう思った。何を言って彼女を怒らせたのかのレベルにも
よるけど。
よるけど。
>>728
追加メールはともかくとして
付き合い始めて直ぐに同棲したいとかは重く感じて当然だと思う
まあ、湿度差以前に温度差もありそうだし
一度お友達に戻ってから再スタートしましょうと言ってしまっても構わない気もする
追加メールはともかくとして
付き合い始めて直ぐに同棲したいとかは重く感じて当然だと思う
まあ、湿度差以前に温度差もありそうだし
一度お友達に戻ってから再スタートしましょうと言ってしまっても構わない気もする
>>733
そういうのって好かれてるけど身体目当てなのは身体目当てなんじゃないのｗ
男がセックス以外のコミュニケーションを面倒がるというか
完全に身体目当てではないにしろ、「好き」に占めるセックス（身体が好き）の割合が強いというか
歳とって身体が劣化したり、飽きられたときに捨てられないようにね
そういうのって好かれてるけど身体目当てなのは身体目当てなんじゃないのｗ
男がセックス以外のコミュニケーションを面倒がるというか
完全に身体目当てではないにしろ、「好き」に占めるセックス（身体が好き）の割合が強いというか
歳とって身体が劣化したり、飽きられたときに捨てられないようにね
>>728
なんかわかるわー…
私も地震の時、事あるごとに「避難しておいでよー」って言われてた。
私は、被災地でもないし、他に逃げてる人が多い地域でもないから、仕事とかもあるし断って、そのたびに彼氏が落ち込んだりしてた。
追いつめられてるって感じなかったのは、違う点だけど…
もう一度、気持ちの状態を言ってみたらどうだろうか。
好きになるのに努力っておかしい感じもするから、「自然とそばに入れる関係になりたい」とか、お互いが同じくらいになれるようにーっていう意味で。
なんかわかるわー…
私も地震の時、事あるごとに「避難しておいでよー」って言われてた。
私は、被災地でもないし、他に逃げてる人が多い地域でもないから、仕事とかもあるし断って、そのたびに彼氏が落ち込んだりしてた。
追いつめられてるって感じなかったのは、違う点だけど…
もう一度、気持ちの状態を言ってみたらどうだろうか。
好きになるのに努力っておかしい感じもするから、「自然とそばに入れる関係になりたい」とか、お互いが同じくらいになれるようにーっていう意味で。
>>736
確かに「努力して」っていうのは無理矢理っぽくて何か違うよね。。ありがとう。
「自然に一緒にいられるように」そうなりたい。連絡の頻度や生活リズムについて、もう一度素直に自分の気持ちを話してみます。
確かに「努力して」っていうのは無理矢理っぽくて何か違うよね。。ありがとう。
「自然に一緒にいられるように」そうなりたい。連絡の頻度や生活リズムについて、もう一度素直に自分の気持ちを話してみます。
738 ：恋人は名無しさん：2011/04/07(木) 23:17:38.37 ID:WBb1l8JrO
>>723
分かる。
でも、ウエットだろうとﾄﾞﾗｲだろうと、疑いだしたらきりがないよ。
マメな男でも、みんなにマメで 遊んでる人もいるし。
そればかりはもう彼氏を信じるしかない。
うちの彼もﾄﾞﾗｲで、三日に一度位電話がある程度。不安もあるけど、信じたい
分かる。
でも、ウエットだろうとﾄﾞﾗｲだろうと、疑いだしたらきりがないよ。
マメな男でも、みんなにマメで 遊んでる人もいるし。
そればかりはもう彼氏を信じるしかない。
うちの彼もﾄﾞﾗｲで、三日に一度位電話がある程度。不安もあるけど、信じたい
自分ドライ相手ウェット
毎日連絡とって、週に１回は顔をみないと不安になるのがわからない
何が不安なの？
相手にどれくらい会ったり連絡とりあいたいのか聞いても具体的に言ってくれない
どうしたいのかわからないから対処法もなくてめんどくさいんだけど
毎日連絡とって、週に１回は顔をみないと不安になるのがわからない
何が不安なの？
相手にどれくらい会ったり連絡とりあいたいのか聞いても具体的に言ってくれない
どうしたいのかわからないから対処法もなくてめんどくさいんだけど
彼氏がﾄﾞﾗｲでメール嫌い。
連絡は電話のみで一週間に一回近況報告する程度。
そのﾄﾞﾗｲっぷりに耐え切れなくなって、温度差としか思えなくなり、
この状況続くなら別れたいと告げたんだけど泣きながら別れたくないといわれた。
その後一週間結局いつもどおり何も連絡はなく、昨日夜電話してもスルーされ
今もまだ連絡なし・・。
まだ2ヶ月なのにもう一ヶ月会ってないしこんな状況もう耐え切れない。
大好きだけどいっそのこと振ってくれたほうがもう楽だ・・・
連絡は電話のみで一週間に一回近況報告する程度。
そのﾄﾞﾗｲっぷりに耐え切れなくなって、温度差としか思えなくなり、
この状況続くなら別れたいと告げたんだけど泣きながら別れたくないといわれた。
その後一週間結局いつもどおり何も連絡はなく、昨日夜電話してもスルーされ
今もまだ連絡なし・・。
まだ2ヶ月なのにもう一ヶ月会ってないしこんな状況もう耐え切れない。
大好きだけどいっそのこと振ってくれたほうがもう楽だ・・・
>>740
それはドライじゃなく自己中認定して良し
それはドライじゃなく自己中認定して良し
ウェット彼が明日と明後日の夜会いたいと言ってきた。自分の時間も欲しいし、体調悪いし、どちらかだけ会おうと言ったら「なんで？俺が嫌なの？２日とも会いたい」と食い下がってきた。
小さいことかもしれないが、喧嘩に近いやり取りに発展して疲れた。なんかもういやだ。泣けてきた。。
小さいことかもしれないが、喧嘩に近いやり取りに発展して疲れた。なんかもういやだ。泣けてきた。。
>>743
どうやって伝えたかによるかも
どうやって伝えたかによるかも
>>740
がんばろう。
私も仲間です…。付き合いたてなのに１ヶ月も彼氏に会えません。かと言って連絡も同じく週１です。こちらは電話ではなくメールですが。
私の彼氏に同じことを言っても泣いてくれない気がします。それなら別れようって言われそうで怖い。
がんばろう。
私も仲間です…。付き合いたてなのに１ヶ月も彼氏に会えません。かと言って連絡も同じく週１です。こちらは電話ではなくメールですが。
私の彼氏に同じことを言っても泣いてくれない気がします。それなら別れようって言われそうで怖い。
彼 ドライ
自分 ウエット
付き合う前は連絡毎日くれたのに
付き合うと態度が全然違います。
メールはめんどくさいと言われ
3週間連絡なしなんてざら。
電話もなしで最近は
会ってさえくれません。
7ヵ月目ですがデートは2回だけ
遠距離でもないのに
会えるのは月１。
態度も付き合ってから
笑顔が減って、話が続きません。
私って彼女？
って聞いても返事なし…
好きなのにほんとに辛いonz
自分 ウエット
付き合う前は連絡毎日くれたのに
付き合うと態度が全然違います。
メールはめんどくさいと言われ
3週間連絡なしなんてざら。
電話もなしで最近は
会ってさえくれません。
7ヵ月目ですがデートは2回だけ
遠距離でもないのに
会えるのは月１。
態度も付き合ってから
笑顔が減って、話が続きません。
私って彼女？
って聞いても返事なし…
好きなのにほんとに辛いonz
>>748
つ 釣った魚
つ 釣った魚
彼氏 ドライ
自分 ウェット
毎日こっちからメール
返信なかったら時間おいて二通くらいまでは追撃する
向こうからメールくれたことない
話題を振ってくれたことはない
返事二三言
電話はすぐに話を終わらせられてしまう
不安不安
でも他に女の気配はない（職場の人曰く）
毎日毎日こっちから向こうが返信くれそうなメール考えて送ってる
ちょっと最近話題考えつかない
でも、返信ないと辛い
今日から今度こそ連絡しないスレいってくるﾉｼ
自分 ウェット
毎日こっちからメール
返信なかったら時間おいて二通くらいまでは追撃する
向こうからメールくれたことない
話題を振ってくれたことはない
返事二三言
電話はすぐに話を終わらせられてしまう
不安不安
でも他に女の気配はない（職場の人曰く）
毎日毎日こっちから向こうが返信くれそうなメール考えて送ってる
ちょっと最近話題考えつかない
でも、返信ないと辛い
今日から今度こそ連絡しないスレいってくるﾉｼ
何度か書いてる人もいたけど、ドライ・ウェットって相対的なものだって話、ほんとにそう思う。。。
わたしもウェット相手にはドライになるが、ここのとこ相手がドライ続きでウェット気味
だけど、ドライな人って相手が依存心出してくれてるおかげで自分が出さなくてすんでる部分もある気がする
意外と釣り合い取れてるカップルが多いんじゃないかなって思う。
わたしもウェット相手にはドライになるが、ここのとこ相手がドライ続きでウェット気味
だけど、ドライな人って相手が依存心出してくれてるおかげで自分が出さなくてすんでる部分もある気がする
意外と釣り合い取れてるカップルが多いんじゃないかなって思う。
>>739
毎日連絡とって、週に１回は顔をみないと不安になる
これはウェットでもまだ軽い方じゃないかな
会う頻度や連絡の頻度が気になるっていうよか、あなたの好きって気持ちが伝わってなくて不安になってんじゃないの？？
あなたの「めんどくさい」って気持ちがうすうす伝わってしまってるんじゃないかと思うよ
毎日連絡とって、週に１回は顔をみないと不安になる
これはウェットでもまだ軽い方じゃないかな
会う頻度や連絡の頻度が気になるっていうよか、あなたの好きって気持ちが伝わってなくて不安になってんじゃないの？？
あなたの「めんどくさい」って気持ちがうすうす伝わってしまってるんじゃないかと思うよ
>>752
付き合う前聞いた話だと
私のこと一目惚れだったらしい。
付き合う前は凄い
らぶらぶで付き合いたての
カップルみたいで
楽しかった。
それは彼氏も同じ気持ち
だったみたい。
付き合う前は楽しかったね
って言われたことある…
他に女でもいるのかなあ
付き合う前聞いた話だと
私のこと一目惚れだったらしい。
付き合う前は凄い
らぶらぶで付き合いたての
カップルみたいで
楽しかった。
それは彼氏も同じ気持ち
だったみたい。
付き合う前は楽しかったね
って言われたことある…
他に女でもいるのかなあ
>>757
見た目はとても好みだったけれど
話してみたら長く会話を続けられる程には興味が持続しなかったって事なのかもね
とりあえず、もう温度差が明確に出来てるみたいだから
何か大きなきっかけでもないと、起死回生は難しい気もするね
見た目はとても好みだったけれど
話してみたら長く会話を続けられる程には興味が持続しなかったって事なのかもね
とりあえず、もう温度差が明確に出来てるみたいだから
何か大きなきっかけでもないと、起死回生は難しい気もするね
>>755
やっぱりそうかぁ。なんか、ウェットの人もそうやって自信がつけられるようになると
だいぶ楽になる気がするんだがなー。ウェット側がやきもきしてるのに
ドライが全然気にしてなかったとかけっこうある気がするｗ
やっぱりそうかぁ。なんか、ウェットの人もそうやって自信がつけられるようになると
だいぶ楽になる気がするんだがなー。ウェット側がやきもきしてるのに
ドライが全然気にしてなかったとかけっこうある気がするｗ
>>758
ここまで温度差はっきりだと
ほんときつい
私は別れたくないから
なんとか起死回生したい！！！
>>759
自然消滅かあ…
それならふってくれた方が
ましだ(T-T)
多分別れ話するとかも
めんどくさいんだろうなあ。
でも、こういう人って
私が別れようっていうと
うん。
っていうんだよな、きっと
ここまで温度差はっきりだと
ほんときつい
私は別れたくないから
なんとか起死回生したい！！！
>>759
自然消滅かあ…
それならふってくれた方が
ましだ(T-T)
多分別れ話するとかも
めんどくさいんだろうなあ。
でも、こういう人って
私が別れようっていうと
うん。
っていうんだよな、きっと
>>760
軽い方てか、毎日会いたいとか、それを強要してこないだけいいかと。
毎日少しでも連絡取りたい、一週間に一度会いたくなる、この感覚ってウェットじゃなくてもけっこういる気がするよ
761と同じ事はわたしも思った。
あと、「もっと会いたいって言われそうで怖い」ってのがよくわからない。。。会いたいって気持ち伝えられることは
別にいいんじゃないの？
760のパートナーは、会いたいって言うのを断ったりすると怒ったり泣いたりするから嫌って事？
軽い方てか、毎日会いたいとか、それを強要してこないだけいいかと。
毎日少しでも連絡取りたい、一週間に一度会いたくなる、この感覚ってウェットじゃなくてもけっこういる気がするよ
761と同じ事はわたしも思った。
あと、「もっと会いたいって言われそうで怖い」ってのがよくわからない。。。会いたいって気持ち伝えられることは
別にいいんじゃないの？
760のパートナーは、会いたいって言うのを断ったりすると怒ったり泣いたりするから嫌って事？
>>765じゃないけど、断ったりするのはなんか疲れるとか、感じなくてもいいのかも
しれないけど罪悪感を感じて、でも自分の本心としては断りたくてで心が重くなるってのは
あると思う。積み重なると冷めコース一直線。
返信しなくていいよなメルマガ的メールが頻繁に送られてくるのと同じような心境。
しれないけど罪悪感を感じて、でも自分の本心としては断りたくてで心が重くなるってのは
あると思う。積み重なると冷めコース一直線。
返信しなくていいよなメルマガ的メールが頻繁に送られてくるのと同じような心境。
>>761
向こうが具体的な数字をだしてくれないからわからんが
多分本心は毎日会いたいんだと思う
自分は１、２カ月に一度会えればいい
>>762
もともと一人でいるのが好きなのもあり、
自分のやりたいことがあって、そのことに費やす時間と
一人になって落ち着いて考える時間を確保するのでいっぱいいっぱい
たまに相手からの連絡がくると嬉しくてそれで満足してるから
ちなみにこれは相手に伝えました
>>765
まさに>>766の言うとおりです
断ってもヒステリックにはならないけど罪悪感が残る
それと、もっと会いたいって言われると強要されてる気になる
向こうが具体的な数字をだしてくれないからわからんが
多分本心は毎日会いたいんだと思う
自分は１、２カ月に一度会えればいい
>>762
もともと一人でいるのが好きなのもあり、
自分のやりたいことがあって、そのことに費やす時間と
一人になって落ち着いて考える時間を確保するのでいっぱいいっぱい
たまに相手からの連絡がくると嬉しくてそれで満足してるから
ちなみにこれは相手に伝えました
>>765
まさに>>766の言うとおりです
断ってもヒステリックにはならないけど罪悪感が残る
それと、もっと会いたいって言われると強要されてる気になる
768 ：恋人は名無しさん：2011/04/08(金) 16:59:44.87 ID:gQniJKZR0
>>766
罪悪感か。。。これけっこうドライとウェットにはつきものな感情かもしれない
なんというか、罪悪感て「相手に申し訳ない」って気持ちがあるから生まれてくるわけで、要は相手のことを思いやってるからこその感情だよね
相手が相手なりに頑張ってくれてるのがわかれば、無理な要求しないって人もいると思うんだよね
わたしはややウェット人間だが、相手が合わせてくれてるって感じるときは
できるだけたくさん「ありがとう」っていうようにしてるよ
ただ、普段から気軽に断れるというか、断ることに気を遣いすぎたり疑ったりしない関係を築いてけるのが理想だよね
罪悪感か。。。これけっこうドライとウェットにはつきものな感情かもしれない
なんというか、罪悪感て「相手に申し訳ない」って気持ちがあるから生まれてくるわけで、要は相手のことを思いやってるからこその感情だよね
相手が相手なりに頑張ってくれてるのがわかれば、無理な要求しないって人もいると思うんだよね
わたしはややウェット人間だが、相手が合わせてくれてるって感じるときは
できるだけたくさん「ありがとう」っていうようにしてるよ
ただ、普段から気軽に断れるというか、断ることに気を遣いすぎたり疑ったりしない関係を築いてけるのが理想だよね
>>767
本心は毎日会いたいって思われてるとこを、一週間に一度会いたいって言うってことはだいぶ相手も抑えてくれてるんじゃないの？
そこもスルーして、自分がちょうどいいペースの一ヶ月か二ヶ月に一度の頻度にしてほしいってのは
だいぶ自分勝手な気が。。。
会いたいってのも、断ってヒスになる訳じゃないなら言わせておけばいいじゃんと思うけどねー。
素直な気持ちを相手に伝えることまでコントロールしても、のちのち相手が爆発してもっと困ることになりそうな。。。
会うことを断るたびに罪悪感になるとか、会いたいって言われてるだけなのに強要されてる気がするとか、
若干あなたにも余裕がない気がする。
本心は毎日会いたいって思われてるとこを、一週間に一度会いたいって言うってことはだいぶ相手も抑えてくれてるんじゃないの？
そこもスルーして、自分がちょうどいいペースの一ヶ月か二ヶ月に一度の頻度にしてほしいってのは
だいぶ自分勝手な気が。。。
会いたいってのも、断ってヒスになる訳じゃないなら言わせておけばいいじゃんと思うけどねー。
素直な気持ちを相手に伝えることまでコントロールしても、のちのち相手が爆発してもっと困ることになりそうな。。。
会うことを断るたびに罪悪感になるとか、会いたいって言われてるだけなのに強要されてる気がするとか、
若干あなたにも余裕がない気がする。
770 ：恋人は名無しさん：2011/04/08(金) 17:25:24.18 ID:4q4zlbbXO
>>767
それなら、2人の間を取って、1〜2週間に1度会うくらいでいいんじゃないのかな
それを否定されたら、更に新しい落とし所を模索する方向で動いてみたら？
向こうが遠慮して毎日会いたいとか本音を見せないからってイライラせず
温度差もあるなら尚更に冷静に決めていった方がいいんじゃないかな
それなら、2人の間を取って、1〜2週間に1度会うくらいでいいんじゃないのかな
それを否定されたら、更に新しい落とし所を模索する方向で動いてみたら？
向こうが遠慮して毎日会いたいとか本音を見せないからってイライラせず
温度差もあるなら尚更に冷静に決めていった方がいいんじゃないかな
ただいまドライ女と交際中。
メールは用がないなら要らない、会うのは月１〜2回で充分。同じクラスだが、あちらから話しかけられることはほとんどない。こいつ本当に俺のこと好きなのかよwwwwって状態。
どちらにせよ、俺は彼女を好きだから俺から別れるということは多分ない。ただ、こっちが色々悩んでもあっちは俺のことあまり考えてそうにない（相手といるうちにそーゆうタイプの人なんだなとわかった）ので真剣に付き合うのも疲れるだけだなと思った。
ので、これからの人生で他のドライ女と関わった時の対策を身につけるために、みたいな、なんと言うか、こう、観察？みたいな感じで付き合うように自分の中で意識を変えてみることにした。
もともと今の彼女と別れたらしばらくいらねーやと思ってたし。
あくまで適当に、あっちからしたら自分の生活＋彼氏みたいな感じに扱われてる感じだし、俺もそうしよう。でないと疲れるし。
何ヵ月かしたらなにかしらみんなに役立つようなドライ対策法を報告できたらいいなぁ。
メールは用がないなら要らない、会うのは月１〜2回で充分。同じクラスだが、あちらから話しかけられることはほとんどない。こいつ本当に俺のこと好きなのかよwwwwって状態。
どちらにせよ、俺は彼女を好きだから俺から別れるということは多分ない。ただ、こっちが色々悩んでもあっちは俺のことあまり考えてそうにない（相手といるうちにそーゆうタイプの人なんだなとわかった）ので真剣に付き合うのも疲れるだけだなと思った。
ので、これからの人生で他のドライ女と関わった時の対策を身につけるために、みたいな、なんと言うか、こう、観察？みたいな感じで付き合うように自分の中で意識を変えてみることにした。
もともと今の彼女と別れたらしばらくいらねーやと思ってたし。
あくまで適当に、あっちからしたら自分の生活＋彼氏みたいな感じに扱われてる感じだし、俺もそうしよう。でないと疲れるし。
何ヵ月かしたらなにかしらみんなに役立つようなドライ対策法を報告できたらいいなぁ。
773 ：恋人は名無しさん：2011/04/08(金) 18:10:06.15 ID:3FQtDeMuO
“2ヶ月に1回くらい会えればいい”ってことは1年間で6回くらい会えればいいってことだろ？
それで相手の何がわかるんだろう？
その程度の関心しか持てない相手とよくセックスできるな
根本的にさほど興味も執着もない相手を恋人という立場に縛り付けておくこと自体が傲慢だよ
さっさと放流してやれ
相手にしてみても年間6回しか会えない恋人と付き合い続けて時間を浪費するより
もうちょっと多くコミュニケーションを取れる別の恋人と付き合った方が建設的だな
それで相手の何がわかるんだろう？
その程度の関心しか持てない相手とよくセックスできるな
根本的にさほど興味も執着もない相手を恋人という立場に縛り付けておくこと自体が傲慢だよ
さっさと放流してやれ
相手にしてみても年間6回しか会えない恋人と付き合い続けて時間を浪費するより
もうちょっと多くコミュニケーションを取れる別の恋人と付き合った方が建設的だな
774 ：恋人は名無しさん：2011/04/08(金) 18:16:17.74 ID:3FQtDeMuO
すまん >>773は>>767宛てだ
しかし>>767も>>772の彼女も“2ヶ月に1回会えればいい”程度にしか思ってない男のチンコしゃぶったり股開いたり
よくできるよな〜
ドライ女ってセフレ向きだよな
しかし>>767も>>772の彼女も“2ヶ月に1回会えればいい”程度にしか思ってない男のチンコしゃぶったり股開いたり
よくできるよな〜
ドライ女ってセフレ向きだよな
2点
突っ込みどころが有りすぎてめんどくさいレベル
しかしなんと言ってもセックスしてると決め付けてるところが低能さと下劣さを余すところなく表現しているな
久々に妄想世界の住民を見た
突っ込みどころが有りすぎてめんどくさいレベル
しかしなんと言ってもセックスしてると決め付けてるところが低能さと下劣さを余すところなく表現しているな
久々に妄想世界の住民を見た
>>774
>>772だが相手は性的なことに嫌悪感があるらしい。
よってそういったことはしていない。
もうね、こいつなめてんのかとwwww
二人で遊ぶの提案すんのもほとんど俺からだしよwww
俺のこと好きななら、少しはつなぎとめる努力しろよwww
…してくれよ。
>>772だが相手は性的なことに嫌悪感があるらしい。
よってそういったことはしていない。
もうね、こいつなめてんのかとwwww
二人で遊ぶの提案すんのもほとんど俺からだしよwww
俺のこと好きななら、少しはつなぎとめる努力しろよwww
…してくれよ。
一年に６回じゃセフレには向いてない気がするんだが
ウェットの男は貢がせるのに向いてるかもな
交通費は負担しなくて済む
ウェットの男は貢がせるのに向いてるかもな
交通費は負担しなくて済む
778 ：恋人は名無しさん：2011/04/08(金) 18:43:13.32 ID:3FQtDeMuO
>>775
なんか勝手に妄想扱いしてるが真面目に疑問に思ってるから書いたんだが
>>767や>>772に聞きたいが
付き合ってる相手とセックスはしてるんだろうか？
“年間6回会えればいい”程度にしか付き合ってる相手に興味がなく
希薄なコミュニケーションしか取れないのにセックスはやってる関係って
これ↑が男ならヤリ目的にしか見えないだろ？
でも女だっていうからさ 謎だなと思ったの
なんか勝手に妄想扱いしてるが真面目に疑問に思ってるから書いたんだが
>>767や>>772に聞きたいが
付き合ってる相手とセックスはしてるんだろうか？
“年間6回会えればいい”程度にしか付き合ってる相手に興味がなく
希薄なコミュニケーションしか取れないのにセックスはやってる関係って
これ↑が男ならヤリ目的にしか見えないだろ？
でも女だっていうからさ 謎だなと思ったの
779 ：恋人は名無しさん：2011/04/08(金) 18:59:14.78 ID:9nzuHtT3O
なんかもう疲れた。
何で付き合ってるのか分からなくなってきた…。
彼がドライ＋多忙。
基本的に連絡は私から。返事が返ってこないこともザラ。
春休み中に会ってくれるって言ってたのに、結局彼が忙しくて一度も会えず。
で、今日久しぶりに会っても特に何も言わず、訳あって会えるのは通学電車の中なんだけど、朝は眠いからって終始無言。
しかも(彼)(私)←こう立ってて、左耳だけイヤホンで音楽聴いてた。
イライラしてるっぽかったから「怒ってる？」と訊いたら「しんどい…」。
久々に会えて嬉しかったのは自分だけだったらしい。
手を繋いでみても何のリアクションもなしだし。
本当に忙しいらしいのはわかってる。
いかにも彼女にかまけてる時間はないって感じ。
なら、何で私と付き合ってるんだろう…。好きとも言ってくれないのに。
ちなみに何も手は出されていないです。(まず会えない…)
何で付き合ってるのか分からなくなってきた…。
彼がドライ＋多忙。
基本的に連絡は私から。返事が返ってこないこともザラ。
春休み中に会ってくれるって言ってたのに、結局彼が忙しくて一度も会えず。
で、今日久しぶりに会っても特に何も言わず、訳あって会えるのは通学電車の中なんだけど、朝は眠いからって終始無言。
しかも(彼)(私)←こう立ってて、左耳だけイヤホンで音楽聴いてた。
イライラしてるっぽかったから「怒ってる？」と訊いたら「しんどい…」。
久々に会えて嬉しかったのは自分だけだったらしい。
手を繋いでみても何のリアクションもなしだし。
本当に忙しいらしいのはわかってる。
いかにも彼女にかまけてる時間はないって感じ。
なら、何で私と付き合ってるんだろう…。好きとも言ってくれないのに。
ちなみに何も手は出されていないです。(まず会えない…)
>>778
そういった例で女の場合はヤリ目っていうより、
「恋人がいるって実績が欲しい」（プライドを保つためか、
世間体のためかは人によって違う。）か「キープ要員」かだと思うよ。
>>772の彼女がそうだって言ってるわけじゃないけどさ。
そういった例で女の場合はヤリ目っていうより、
「恋人がいるって実績が欲しい」（プライドを保つためか、
世間体のためかは人によって違う。）か「キープ要員」かだと思うよ。
>>772の彼女がそうだって言ってるわけじゃないけどさ。
781 ：恋人は名無しさん：2011/04/08(金) 19:36:15.84 ID:fyjvjBFsO
あ
>>779
気持ち分かります！
反応が薄いし
なんで付き合ってるんだろう
って思いますよね。
自分も手を出されてないので
セフレじゃないし
でも彼女と言えるか…
相手が自分のこと好きか
分からなくなりますよね
気持ち分かります！
反応が薄いし
なんで付き合ってるんだろう
って思いますよね。
自分も手を出されてないので
セフレじゃないし
でも彼女と言えるか…
相手が自分のこと好きか
分からなくなりますよね
783 ：恋人は名無しさん：2011/04/08(金) 21:00:45.49 ID:9nzuHtT3O
>>782
そうなんです。
寂しいと伝えてみてもはぐらかされますし、相手の気持ちが全然伝わってこないんですよね…。
相手も自分も恋愛に慣れてないのもあるかもしれないんですが。
忙しいと言って疲れてる時に「何で付き合ってるの？」なんて訊いてもいいのかと迷う…。
他スレで「身体目当てなんじゃないか？」と言われたことがあってちょっと心配です(彼19私16)。
そうなんです。
寂しいと伝えてみてもはぐらかされますし、相手の気持ちが全然伝わってこないんですよね…。
相手も自分も恋愛に慣れてないのもあるかもしれないんですが。
忙しいと言って疲れてる時に「何で付き合ってるの？」なんて訊いてもいいのかと迷う…。
他スレで「身体目当てなんじゃないか？」と言われたことがあってちょっと心配です(彼19私16)。
784 ：ｃｈoki：2011/04/08(金) 21:07:21.56 ID:gGTdTah10
好きじゃないなら別れればいいのに・・・
>>778
キープではないかな。
恋愛経験少ないみたいだし。
なんか恋愛の優先順位が最初から低いんだろうな。で、追う方が好きなんじゃないかな。そして、去るもの拒まず。多分俺を落としたら満足してんじゃね？
まあ、こないだ怒らせちゃったから
それで冷めたのかもね。
だったらさっさとフレよ！！
って思う。
キープではないかな。
恋愛経験少ないみたいだし。
なんか恋愛の優先順位が最初から低いんだろうな。で、追う方が好きなんじゃないかな。そして、去るもの拒まず。多分俺を落としたら満足してんじゃね？
まあ、こないだ怒らせちゃったから
それで冷めたのかもね。
だったらさっさとフレよ！！
って思う。
>>783
私も寂しいって言っても
はぐらかされます。
近くに住んでるから
寂しくないだろって
言われたことあります。
住んでるだけで
会ってくれないのに…
もし今の状況で体求められても
やらないことが一番ですよ。
私も寂しいって言っても
はぐらかされます。
近くに住んでるから
寂しくないだろって
言われたことあります。
住んでるだけで
会ってくれないのに…
もし今の状況で体求められても
やらないことが一番ですよ。
787 ：恋人は名無しさん：2011/04/08(金) 21:39:16.03 ID:4q4zlbbXO
彼がﾄﾞﾗｲで多忙なため、３ヶ月会ってない。
連絡頻度は週に二回位相手発信で電話がある。それからこっちから連絡すれば時間あいた時に対応はしてくれる。
忙しいのは本当なんだけど、こうも会ってないと相手にとって自分は必要なんだろうかと悩むし、単なる温度差なのかって不安。
会いたいとは言ってくれるんだけど、今は仕事が優先だとも言われた。それも理解できるから責めたりした事も不満を言った事もない。会えないうえにきまづい雰囲気になったら自分も余計ウエットになってしまいそうだし。
会ってる時は愛情感じるけど、ただたんに暇がある時に構うだけの都合のいい女なんだろうか。
本人に聞いたとこで、そうだよ！なんて言うわけないし、聞くだけ無駄かな？
三ヶ月とか会ってない人達いますか？
連絡頻度は週に二回位相手発信で電話がある。それからこっちから連絡すれば時間あいた時に対応はしてくれる。
忙しいのは本当なんだけど、こうも会ってないと相手にとって自分は必要なんだろうかと悩むし、単なる温度差なのかって不安。
会いたいとは言ってくれるんだけど、今は仕事が優先だとも言われた。それも理解できるから責めたりした事も不満を言った事もない。会えないうえにきまづい雰囲気になったら自分も余計ウエットになってしまいそうだし。
会ってる時は愛情感じるけど、ただたんに暇がある時に構うだけの都合のいい女なんだろうか。
本人に聞いたとこで、そうだよ！なんて言うわけないし、聞くだけ無駄かな？
三ヶ月とか会ってない人達いますか？
789 ：恋人は名無しさん：2011/04/08(金) 21:51:58.71 ID:/zDRXFQmI
彼氏ドライ 私ウェット
付き合って一ヶ月くらいなんですが、別れの危機です。
メールはそっけない感じだったけど、毎日してたし電話も気が向いたらたまに。
会うのは週1〜2日（彼氏が一人暮らしのため、連泊あり）
お互い休みを合わせて会ってました。
ここまでは一見ウェットっぽいんですが…。
彼から寄り添ってきたり、スキンシップをしてこないし、言葉や態度の愛情表現が薄い感じでした。
ちなみにエッチはしてません。
二回挑戦したんですが、緊張してたり精神的な部分で、彼の息子さんが勃たずに未遂で終わり。
エッチのキッカケを作ったのは私です。
最初は大事に思ってくれてるんだろうと思ったけど、さすがに何回も泊りに行って何もされないと虚しくなってきて…。
それからクールな感じだし、寂しい気持ちになってきて、もう少しウェット寄りになってくれたら嬉しい事を話したら、
うまく表現できるように心掛けてみる。
とは言われたけど、このままの俺を受け入れてはくれないの？という事も言っていて…。
結局お互い、寄り添っていこう‼ということになったんですが…
エッチが未遂で終わった数日後に会ってお泊りした日に、全く手を出してくる気配もなく、こちらから寄り添うばかりで、結局また淋しいな気持ちになってしまい
泣きながら、何でなにもしてこないの？？と聞いてしまって。。。
付き合って一ヶ月くらいなんですが、別れの危機です。
メールはそっけない感じだったけど、毎日してたし電話も気が向いたらたまに。
会うのは週1〜2日（彼氏が一人暮らしのため、連泊あり）
お互い休みを合わせて会ってました。
ここまでは一見ウェットっぽいんですが…。
彼から寄り添ってきたり、スキンシップをしてこないし、言葉や態度の愛情表現が薄い感じでした。
ちなみにエッチはしてません。
二回挑戦したんですが、緊張してたり精神的な部分で、彼の息子さんが勃たずに未遂で終わり。
エッチのキッカケを作ったのは私です。
最初は大事に思ってくれてるんだろうと思ったけど、さすがに何回も泊りに行って何もされないと虚しくなってきて…。
それからクールな感じだし、寂しい気持ちになってきて、もう少しウェット寄りになってくれたら嬉しい事を話したら、
うまく表現できるように心掛けてみる。
とは言われたけど、このままの俺を受け入れてはくれないの？という事も言っていて…。
結局お互い、寄り添っていこう‼ということになったんですが…
エッチが未遂で終わった数日後に会ってお泊りした日に、全く手を出してくる気配もなく、こちらから寄り添うばかりで、結局また淋しいな気持ちになってしまい
泣きながら、何でなにもしてこないの？？と聞いてしまって。。。
790 ：恋人は名無しさん：2011/04/08(金) 21:56:09.20 ID:/zDRXFQmI
>>789の続きです。
そしたら彼から「そんな風に聞かれるの正直めんどくさい。この前も色々話したけど、結局こんな風になるなら、もう無理じゃない？同じことの繰り返しになりそう。
それに、ありのままの俺を受け入れてはくれないの？
俺は俺なんだよね。」
みたいな感じで言われ、遠回しに別れた方がお互いのためなんじゃないか？
的な事を言われました。
その後、一人で考えた結果
私自身、彼に歩み寄ってたつもりでいたけど
結局自分の気持ちを優先してしまい、求め過ぎた部分もあったので、反省して謝りました。
それからやはり好きな気持ちがあったので、お互い歩み寄っていきたいから、別れたくない。
と、素直に気持ちを伝えたんですが
彼から「色々一人で考えて言ってくれたんだな。ってのは頭で分かるけど、心に響かない。一回こんな風になって無理って思ったらもう無理なんだよね。好きな気持ちも分からない」
そう言われました。
だから、もう終わりなんだろうと思ったら、
「ちょっと考える時間をもらっていい？待たせる事になるけどごめんね。」
と言われ、今待ってる状態です。
そこまで言って答えも出てるのに、何で待たせられてるのかが不思議です。
彼と向き合いたい気持ちもあるんですが、このまま別れた方がいい気もします。
いったい彼は何を考えてるんでしょうか？
好きな気持ちって、そんなに一瞬で冷めてしまうものなんでしょうか？
長文、駄文、すいません。。。
そしたら彼から「そんな風に聞かれるの正直めんどくさい。この前も色々話したけど、結局こんな風になるなら、もう無理じゃない？同じことの繰り返しになりそう。
それに、ありのままの俺を受け入れてはくれないの？
俺は俺なんだよね。」
みたいな感じで言われ、遠回しに別れた方がお互いのためなんじゃないか？
的な事を言われました。
その後、一人で考えた結果
私自身、彼に歩み寄ってたつもりでいたけど
結局自分の気持ちを優先してしまい、求め過ぎた部分もあったので、反省して謝りました。
それからやはり好きな気持ちがあったので、お互い歩み寄っていきたいから、別れたくない。
と、素直に気持ちを伝えたんですが
彼から「色々一人で考えて言ってくれたんだな。ってのは頭で分かるけど、心に響かない。一回こんな風になって無理って思ったらもう無理なんだよね。好きな気持ちも分からない」
そう言われました。
だから、もう終わりなんだろうと思ったら、
「ちょっと考える時間をもらっていい？待たせる事になるけどごめんね。」
と言われ、今待ってる状態です。
そこまで言って答えも出てるのに、何で待たせられてるのかが不思議です。
彼と向き合いたい気持ちもあるんですが、このまま別れた方がいい気もします。
いったい彼は何を考えてるんでしょうか？
好きな気持ちって、そんなに一瞬で冷めてしまうものなんでしょうか？
長文、駄文、すいません。。。
>>790
文章を読む限りだと
単に距離を起きつつ今後に付いての判断中じゃないのかな
というより、勃たない彼氏をフォローもせずに泣いて責めるとか
どう見ても、セックスレスで1番駄目なパターンなんじゃないかな
文章を読む限りだと
単に距離を起きつつ今後に付いての判断中じゃないのかな
というより、勃たない彼氏をフォローもせずに泣いて責めるとか
どう見ても、セックスレスで1番駄目なパターンなんじゃないかな
>>790
一回冷めたらもうダメって人はいる。全員とは言わないけど。真面目な人、あまりもててこなかった人がなりやすい。どうしても女性として構えちゃうからね。
一回冷めたらもうダメって人はいる。全員とは言わないけど。真面目な人、あまりもててこなかった人がなりやすい。どうしても女性として構えちゃうからね。
793 ：恋人は名無しさん：2011/04/08(金) 22:24:57.71 ID:9nzuHtT3O
>>786
こっちは真剣なのに、ゆる〜くかわされるんですよね。
前に電話しながら泣いてしまったら彼が笑ってたこともありました…。
それは絶対に避けます。
相手が誰であっても簡単に身体を許したりはしないつもりです。
まず、現段階ではそんな雰囲気が微塵もないので心配はあまりしていないんですが…。
こっちは真剣なのに、ゆる〜くかわされるんですよね。
前に電話しながら泣いてしまったら彼が笑ってたこともありました…。
それは絶対に避けます。
相手が誰であっても簡単に身体を許したりはしないつもりです。
まず、現段階ではそんな雰囲気が微塵もないので心配はあまりしていないんですが…。
794 ：恋人は名無しさん：2011/04/08(金) 22:32:21.59 ID:/zDRXFQmI
>>791
あたしも、もう少し彼の事を考えてフォローすべきだったと反省してます。
ただ、ここまでハッキリ気持ちが出てて私にも伝えてるのに、待たされてるこの状態は
残酷だな。。。と思ってしまいます。
>>792
彼は確かに真面目で女の気配がないタイプです。
本当にもう気持ちは冷めてしまったんでしょうね．。。
彼はたぶん頭で恋愛するタイプで
今まで薄っぺらな恋愛しかしてきてない気がします。。。
向き合ってるようで、結局向き合ってなく
何か問題が起きれば自分を守って避けて通ってきた感じがします。
あたしも、もう少し彼の事を考えてフォローすべきだったと反省してます。
ただ、ここまでハッキリ気持ちが出てて私にも伝えてるのに、待たされてるこの状態は
残酷だな。。。と思ってしまいます。
>>792
彼は確かに真面目で女の気配がないタイプです。
本当にもう気持ちは冷めてしまったんでしょうね．。。
彼はたぶん頭で恋愛するタイプで
今まで薄っぺらな恋愛しかしてきてない気がします。。。
向き合ってるようで、結局向き合ってなく
何か問題が起きれば自分を守って避けて通ってきた感じがします。
>>788
まあ完全にこっちが悪いと思ったから謝った。ら、すごい適当にスルーされた。さすがにどーなの？と思ったけど負い目から言えなかった。
好きだからこっちからフルってのはなぁ…できないなぁ。惚れた弱みってやつかな。とりあえず試しにしばらく放置してみようかな。
まあ完全にこっちが悪いと思ったから謝った。ら、すごい適当にスルーされた。さすがにどーなの？と思ったけど負い目から言えなかった。
好きだからこっちからフルってのはなぁ…できないなぁ。惚れた弱みってやつかな。とりあえず試しにしばらく放置してみようかな。
こっちウェットで学生。彼女ドライで新社会人。おまけに車で六時間の遠距離。
これが数年間続きます。まだ一週間なのにもう辛い。
新社会人で忙しいのは分かる。けど寂しいもんは寂しい。
あっちは悪気ないだけに、俺が早く慣れたい。
これが数年間続きます。まだ一週間なのにもう辛い。
新社会人で忙しいのは分かる。けど寂しいもんは寂しい。
あっちは悪気ないだけに、俺が早く慣れたい。
彼女がドライですぐ寝る。
なのでメールが１日1通くらいになる。
正直疑わしい。もう１ヶ月会ってない。
なのでメールが１日1通くらいになる。
正直疑わしい。もう１ヶ月会ってない。
>>797
彼女、普段はどんな感じ？
彼女、普段はどんな感じ？
会ってくれないのか
遠距離なのかによるな
遠距離なのかによるな
恋愛順位の低い女ってなんなの？
何が目的で付き合ってんの？？
何が目的で付き合ってんの？？
連絡不精で会うのも月1で構わないんじゃない？くらいのドライ体質
今でもこの考え方は全く変わってないけど
ほぼ毎日電話・おはようおやすみ日記メールにもできる限り返信をするようになった
ここ読んでると彼は上手く私を操縦してるなと思うｗ
ウェットがドライを理解できないっていうレス多いけど
ドライだってちゃんと相手のこと考えてるよ
そもそもドライは好きでもない人は相手にしないと思うけどなー
>>801
恋愛至上主義の彼女作ったほうが良いんじゃない？
優先順位の話はドライには禁物じゃないかな…
今でもこの考え方は全く変わってないけど
ほぼ毎日電話・おはようおやすみ日記メールにもできる限り返信をするようになった
ここ読んでると彼は上手く私を操縦してるなと思うｗ
ウェットがドライを理解できないっていうレス多いけど
ドライだってちゃんと相手のこと考えてるよ
そもそもドライは好きでもない人は相手にしないと思うけどなー
>>801
恋愛至上主義の彼女作ったほうが良いんじゃない？
優先順位の話はドライには禁物じゃないかな…
803 ：恋人は名無しさん：2011/04/09(土) 00:35:08.47 ID:ShMramGaO
ドライの女性に聞きたいのですが、
半年間の間に
デートなし
エッチ三回
メールは基本毎日
これはドライなんですかね？
それとも違うのか…
半年間の間に
デートなし
エッチ三回
メールは基本毎日
これはドライなんですかね？
それとも違うのか…
＞＞805
週に２、３回は一時間くらいご飯食べたり一緒に帰ったりしてます
その後自分から誘う感じです
休みの日に会うことはほぼなく、エッチの時も泊まったりはしません
自分がウェットだと思うのですが、彼女との温度差が辛くて…
週に２、３回は一時間くらいご飯食べたり一緒に帰ったりしてます
その後自分から誘う感じです
休みの日に会うことはほぼなく、エッチの時も泊まったりはしません
自分がウェットだと思うのですが、彼女との温度差が辛くて…
会う＝デートじゃないの？
休みの日に改めて時間とって出かけて
それで初めてデートと見なすの？ｗ
休みの日に改めて時間とって出かけて
それで初めてデートと見なすの？ｗ
しかし、温度差だって自覚のある人の書き込みも
何だか最近は増えた気がするね
何だか最近は増えた気がするね
ドライ男性に質問。
彼女からほぼ毎日メール来てたのに、急にメール来なくなったらどう思う？
特に彼女発信のではなく、自分発信のメールが返って来なかった場合。
彼女からほぼ毎日メール来てたのに、急にメール来なくなったらどう思う？
特に彼女発信のではなく、自分発信のメールが返って来なかった場合。
>>804
彼女にとってセフレもしくは他に本命がいて>>804はキープに見える
男女の性別を逆にして考えてみたらどう見える？
>>807
平日仕事帰りにちょっと飯食ってラブホ寄ってセックスするだけの関係でも
「これはデート」「自分たちは愛し合ってる恋人」と認識して満足してくれる>>607みたいなタイプはセフレ気質だな
セフレっつーより不倫に向いてるタイプ
彼女にとってセフレもしくは他に本命がいて>>804はキープに見える
男女の性別を逆にして考えてみたらどう見える？
>>807
平日仕事帰りにちょっと飯食ってラブホ寄ってセックスするだけの関係でも
「これはデート」「自分たちは愛し合ってる恋人」と認識して満足してくれる>>607みたいなタイプはセフレ気質だな
セフレっつーより不倫に向いてるタイプ
愛し合ってる恋人かどうかはともかく、ボーイフレンド以上なら、
2人だけで会ったり食事したりするのを女性は普通にデートと表現するし、
おつきあいしてるとも言ったりするよ。
でも>>804はどう見ても、セックスしてもよいボーイフレンド扱いだな。
2人だけで会ったり食事したりするのを女性は普通にデートと表現するし、
おつきあいしてるとも言ったりするよ。
でも>>804はどう見ても、セックスしてもよいボーイフレンド扱いだな。
自分の誕生日
たまたま夕方彼氏と道でばったり。
その時におめでとう
一言。
その時は嬉しかったけど
誕生日なのに結果それだけ。
たまたま会ったから
言っただけ？
そしてプレゼントも貰ってない…
これはドライじゃなく
完全に温度差ですよね？
ドライ男が記念日気にしないのは
分かりますが誕生日って
どうなんですか？
たまたま夕方彼氏と道でばったり。
その時におめでとう
一言。
その時は嬉しかったけど
誕生日なのに結果それだけ。
たまたま会ったから
言っただけ？
そしてプレゼントも貰ってない…
これはドライじゃなく
完全に温度差ですよね？
ドライ男が記念日気にしないのは
分かりますが誕生日って
どうなんですか？
>>816
気にしないものなのか…
>>817
学生です。
気にしない人もいると考えて
あまりこだわらない方が
いいみたいですね。
こっちとしては
記念日は忘れててもいいから
誕生日くらいは祝って
ほしかったです。
気にしないものなのか…
>>817
学生です。
気にしない人もいると考えて
あまりこだわらない方が
いいみたいですね。
こっちとしては
記念日は忘れててもいいから
誕生日くらいは祝って
ほしかったです。
819 ：恋人は名無しさん：2011/04/09(土) 13:32:42.52 ID:Q62yEczQ0
>>703>>707>>708>>712>>714です。
>>713>>715>>716>>717>>718>>719>>720ありがと。遅レスすまそ。
遠距離のドライ多忙彼氏と以下のメールをやり取りした、
ウエット新入社員研修中女です。
11日間連絡が無かったため、夜に
『〇〇(名前)(・∇・)』って送った。
したらば、23時過ぎに『社会デビューおめでとう（・∇・）〇〇(彼の呼び名)は、年度末と地震ですごいことになってます。
今から電車乗ります(絵文字)おやすみzzz』ときた。
『残業おつかれ様です(夜景)メールなんかさせてしまい申し訳ない(汗)
すごいことになってたんだね。４月は試験等で余裕がなくなる事を報告
するつもりでした。私は当分ほっといて大丈夫なので、どうか乗り切って
くださいd(`･ω･´)!おやすみ(手ｷﾗｷﾗ)』と送り、メール終了。
今日から土日だ。彼も私も休み。連絡はなし。
「やっぱり鬱陶しかったか」と感じる自分は変ですか。
>>713>>715>>716>>717>>718>>719>>720ありがと。遅レスすまそ。
遠距離のドライ多忙彼氏と以下のメールをやり取りした、
ウエット新入社員研修中女です。
11日間連絡が無かったため、夜に
『〇〇(名前)(・∇・)』って送った。
したらば、23時過ぎに『社会デビューおめでとう（・∇・）〇〇(彼の呼び名)は、年度末と地震ですごいことになってます。
今から電車乗ります(絵文字)おやすみzzz』ときた。
『残業おつかれ様です(夜景)メールなんかさせてしまい申し訳ない(汗)
すごいことになってたんだね。４月は試験等で余裕がなくなる事を報告
するつもりでした。私は当分ほっといて大丈夫なので、どうか乗り切って
くださいd(`･ω･´)!おやすみ(手ｷﾗｷﾗ)』と送り、メール終了。
今日から土日だ。彼も私も休み。連絡はなし。
「やっぱり鬱陶しかったか」と感じる自分は変ですか。
821 ：恋人は名無しさん：2011/04/09(土) 14:10:38.74 ID:88/CeorEO
>>815
ドライ女だけど、私は普段雑談メールとかしない分相手の誕生日にはちゃんとしたメールを送るしお祝いもするよ。
それは相手が喜ぶから。
ドライ・ウェットってとどのつまり連絡頻度の差ってことだと思ってるから、相手が記念日を大切にしたいかわからない・わかってて祝わないのは愛情がないんじゃないかと思ってしまうよ。
ドライ女だけど、私は普段雑談メールとかしない分相手の誕生日にはちゃんとしたメールを送るしお祝いもするよ。
それは相手が喜ぶから。
ドライ・ウェットってとどのつまり連絡頻度の差ってことだと思ってるから、相手が記念日を大切にしたいかわからない・わかってて祝わないのは愛情がないんじゃないかと思ってしまうよ。
822 ：819：2011/04/09(土) 14:13:09.62 ID:Q62yEczQ0
そか。
起きてはいるようだが。
起きてはいるようだが。
>>822
起きてるとわかるんなら電話でもしてみろや
起きてるとわかるんなら電話でもしてみろや
>>824
俺は一緒に居る時は全力なタイプだからそれは無いな
会ってる時も適当な人の事は分からない
会ってる時とそれ以外の時のギャップが有るのは、他に女が居るからとか
本気で好きじゃないからとか云々言われ始めると
超だるい、冷める
俺は一緒に居る時は全力なタイプだからそれは無いな
会ってる時も適当な人の事は分からない
会ってる時とそれ以外の時のギャップが有るのは、他に女が居るからとか
本気で好きじゃないからとか云々言われ始めると
超だるい、冷める
>>824
イメージだけど、ウェットがメールや電話、会うデートで愛情分割払いなら
ドライは会ったときだけ愛情の一括払い、みたいな感じじゃなかろうか。
サンプルがわたしの周りしかなくて申し訳ないが、そんな気がする。
イメージだけど、ウェットがメールや電話、会うデートで愛情分割払いなら
ドライは会ったときだけ愛情の一括払い、みたいな感じじゃなかろうか。
サンプルがわたしの周りしかなくて申し訳ないが、そんな気がする。
ドライな彼氏で連絡はほぼ私から。デートの約束もいつも直前にきて予定がたてられないから、
わたしからばっかり誘ってる
仕事もけっこう忙しく友達づきあいも多い、
おまけに最近は被災地のボランティアも始めたのでなかなかふたりで会えない。
会ってるときは甘えさせてくれるし、好きだというと「俺も」って言ってくれるが、すぐ不安になる。。。
先日会ったときに、彼氏のジャージを借りてきたｗ 連絡なくて寂しいときは、それを着て寝ている。
わたしからばっかり誘ってる
仕事もけっこう忙しく友達づきあいも多い、
おまけに最近は被災地のボランティアも始めたのでなかなかふたりで会えない。
会ってるときは甘えさせてくれるし、好きだというと「俺も」って言ってくれるが、すぐ不安になる。。。
先日会ったときに、彼氏のジャージを借りてきたｗ 連絡なくて寂しいときは、それを着て寝ている。
不定休な彼氏が月曜が休みだということを知ったので、
「会えませんか？」と聞いたら答えが「多分大丈夫」と。
多分ってなに？
何か予定が入ったらそっち優先か。
随分会ってなかったのにさみしいのは私だけだったのかな？
こっちから誘わないといつまでも放置だし。
「会えませんか？」と聞いたら答えが「多分大丈夫」と。
多分ってなに？
何か予定が入ったらそっち優先か。
随分会ってなかったのにさみしいのは私だけだったのかな？
こっちから誘わないといつまでも放置だし。
>>828
私の彼もそんなかんじ。
｢○日に会おうか｣と前々から決めておいたのに
詳細を詰めようと連絡とると｢なるべく空けておくよ｣になってるwww
連絡するの大抵私からで放置されてるから、
しばらく私もメールとかしないでおいたら
｢もう俺のこと嫌いになっちゃったの？｣とか言ってきた。
連絡くれないのはお前だ！！
ドライだと思ってるけどもしかしてただの自己中なんだろうか。
確かに会えば全力で構ってくれる。
私の彼もそんなかんじ。
｢○日に会おうか｣と前々から決めておいたのに
詳細を詰めようと連絡とると｢なるべく空けておくよ｣になってるwww
連絡するの大抵私からで放置されてるから、
しばらく私もメールとかしないでおいたら
｢もう俺のこと嫌いになっちゃったの？｣とか言ってきた。
連絡くれないのはお前だ！！
ドライだと思ってるけどもしかしてただの自己中なんだろうか。
確かに会えば全力で構ってくれる。
830 ：819：2011/04/09(土) 17:45:54.77 ID:Q62yEczQ0
831 ：恋人は名無しさん：2011/04/09(土) 18:03:19.73 ID:jHg//X8+0
「たぶん大丈夫」という返事に、こっちもなんだかテンション下がって…
当日のギリギリまで連絡しなかった。
楽しみにしてたイベントだったんで、あっちが乗り気じゃないなら
一緒に行ってもなんだかつまらないだろうし、気ぃ使うだろうしと思って。
もし連絡なかったら、そのイベントに行くって言ってた友達の団体に混ぜてもらえばいいやーぐらいに思ってた。
そうやってアテにしてないと、くるのよね、連絡。
ワクワク楽しみにしてると、こないのよね、連絡。
当日のギリギリまで連絡しなかった。
楽しみにしてたイベントだったんで、あっちが乗り気じゃないなら
一緒に行ってもなんだかつまらないだろうし、気ぃ使うだろうしと思って。
もし連絡なかったら、そのイベントに行くって言ってた友達の団体に混ぜてもらえばいいやーぐらいに思ってた。
そうやってアテにしてないと、くるのよね、連絡。
ワクワク楽しみにしてると、こないのよね、連絡。
>>819
ほっといてくれても大丈夫って言ったんでしょ？
じゃあ仕方ないよ。
放置されたくなかったらそんなこと言っちゃダメだと思うなー。
ドライからしたら、自分がそうやって言ったんじゃん！って思うだろうし。
あたしウェットだけどそれは面倒くさい。
ほっといてくれても大丈夫って言ったんでしょ？
じゃあ仕方ないよ。
放置されたくなかったらそんなこと言っちゃダメだと思うなー。
ドライからしたら、自分がそうやって言ったんじゃん！って思うだろうし。
あたしウェットだけどそれは面倒くさい。
833 ：819：2011/04/09(土) 18:40:46.51 ID:Q62yEczQ0
はい。その通りです。
その通りなのに、「連絡取りたくならないんだなあ（沈」
と、落ちます。
その通りなのに、「連絡取りたくならないんだなあ（沈」
と、落ちます。
>>830
付き合って三ヶ月ちょっとです。
毎日こっちからメールしてたのを２日止めたら来たかな。
>>829のようなことがあってから、変な気を使うのをやめて、
自分の好きな時に素直に連絡して返事は待たないようにした。
そしたら大分楽になったしうまくいってる気がする。
付き合って三ヶ月ちょっとです。
毎日こっちからメールしてたのを２日止めたら来たかな。
>>829のようなことがあってから、変な気を使うのをやめて、
自分の好きな時に素直に連絡して返事は待たないようにした。
そしたら大分楽になったしうまくいってる気がする。
私のドライめ彼、毎日「お昼休憩/昼食σ(´ρ｀)」、「（仕事が）おわた(^o^)」といちいちメールしてくる
けど、会ってても私ほったらかしで携帯いじってばっかり（携帯でヤフオクとか見てるのが趣味らしい）
最初は意味がわからなくて怒ったり拗ねたりしたものですが、今では私も彼の隣で２ちゃん三昧
湿度温度が一定になると、安定するね
けど、会ってても私ほったらかしで携帯いじってばっかり（携帯でヤフオクとか見てるのが趣味らしい）
最初は意味がわからなくて怒ったり拗ねたりしたものですが、今では私も彼の隣で２ちゃん三昧
湿度温度が一定になると、安定するね
836 ：恋人は名無しさん：2011/04/09(土) 18:58:20.89 ID:GdlBb5qnO
彼がドライすぎて本気で悩んでます。
普段はすぐ怒るし、
一緒にいても冷たい。
私より仕事が大切と言われる。
ただ、
連絡は、朝起きたり、出掛けるとき、帰ってきてから、寝る前など1日五回くらい短い報告電話くれますが、
会うのは一週間〜10日に一回くらいで
たった二、三時間とかで帰ることばかり。
普通、好きなひととのデートで
そんなに早く帰りたくなりますか？
つらくなって、
わたしのこと好きじゃないでしょ、なら別れる？と聞くと、
それは絶対嫌だという。
もう愛されてる実感全くないから、本当にしんどい。
普段はすぐ怒るし、
一緒にいても冷たい。
私より仕事が大切と言われる。
ただ、
連絡は、朝起きたり、出掛けるとき、帰ってきてから、寝る前など1日五回くらい短い報告電話くれますが、
会うのは一週間〜10日に一回くらいで
たった二、三時間とかで帰ることばかり。
普通、好きなひととのデートで
そんなに早く帰りたくなりますか？
つらくなって、
わたしのこと好きじゃないでしょ、なら別れる？と聞くと、
それは絶対嫌だという。
もう愛されてる実感全くないから、本当にしんどい。
>>833
まあ気持ちはわかるけど。
そんなんじゃドライとやってけないよー。ドライに強がっても裏の本心なんて気づいてくれないもん。ウェットの気持ち理解できないからｗ
ちなみあたしの彼氏も自分から連絡してこない。あたしがメールしなかったら一切連絡とらないと思うから自分からメールしてるよー。
まあ気持ちはわかるけど。
そんなんじゃドライとやってけないよー。ドライに強がっても裏の本心なんて気づいてくれないもん。ウェットの気持ち理解できないからｗ
ちなみあたしの彼氏も自分から連絡してこない。あたしがメールしなかったら一切連絡とらないと思うから自分からメールしてるよー。
>>828
>>829
おれはその逆パターンだ…
仕事とか忙しいの分かるし自分の時間が欲しいのも分かるけど
こっちからメール送ったりしないと向こうから連絡こないし休みがあってもおれより他のこと優先してるみたいだ
2、3ヶ月会わなくても大丈夫とか言われたし
付き合ってる意味あるのか分からない…orz
>>829
おれはその逆パターンだ…
仕事とか忙しいの分かるし自分の時間が欲しいのも分かるけど
こっちからメール送ったりしないと向こうから連絡こないし休みがあってもおれより他のこと優先してるみたいだ
2、3ヶ月会わなくても大丈夫とか言われたし
付き合ってる意味あるのか分からない…orz
839 ：819：2011/04/09(土) 19:12:51.40 ID:Q62yEczQ0
>>837
>>ちなみあたしの彼氏も自分から連絡してこない。あたしがメールしなかったら一切連絡とらないと思うから自分からメールしてるよー。
それでも相手にとって自分は大切な存在だと思えますか？
思えないのは自分に問題があるんだろか…
>>ちなみあたしの彼氏も自分から連絡してこない。あたしがメールしなかったら一切連絡とらないと思うから自分からメールしてるよー。
それでも相手にとって自分は大切な存在だと思えますか？
思えないのは自分に問題があるんだろか…
>>839
待て待て。
メールでしか愛情をはかれないのかい？君は。
メールしないから愛情ないとか、メールこないから大切にされてないとかは違うでしょ。
２年半付き合ってるんだっけ？
その期間、彼に大切にされてるとか愛情を感じるって思ったことないの？
ここからはあたしの話だから適当に聞き流してくれてもいいよｗ
あたしの彼氏は自己中で短気で面倒くさい、うっとうしいが口癖で素っ気ないし愛情表現もあまりしない。ほんまに好きなん？って思うこともある(´;ω;`)
でもね、メールすれば返してくれるし、いつの間にか当たり前のように毎日一緒にいるんだよなー。
だから大切にしてもらってると思う。
待て待て。
メールでしか愛情をはかれないのかい？君は。
メールしないから愛情ないとか、メールこないから大切にされてないとかは違うでしょ。
２年半付き合ってるんだっけ？
その期間、彼に大切にされてるとか愛情を感じるって思ったことないの？
ここからはあたしの話だから適当に聞き流してくれてもいいよｗ
あたしの彼氏は自己中で短気で面倒くさい、うっとうしいが口癖で素っ気ないし愛情表現もあまりしない。ほんまに好きなん？って思うこともある(´;ω;`)
でもね、メールすれば返してくれるし、いつの間にか当たり前のように毎日一緒にいるんだよなー。
だから大切にしてもらってると思う。
>>802
頻繁に連絡もらうのが鬱陶しくなくなったのは3か月くらいしてからかな
それまで彼は私があまり返事しなくてもよく連絡し続けてくれてたと思うｗ
一番の要因がこう、とは言い切れないけど
たまにこっちからメールしたり電話したりすると軽く引くくらい喜んでくれたこととか
1回こっちから連絡したらさらにして！もっとして！って上積み要求したりしなかったこととか
こっちの性格を考えて妥協点を探してくれてたとこは助かったかな
頻繁に連絡もらうのが鬱陶しくなくなったのは3か月くらいしてからかな
それまで彼は私があまり返事しなくてもよく連絡し続けてくれてたと思うｗ
一番の要因がこう、とは言い切れないけど
たまにこっちからメールしたり電話したりすると軽く引くくらい喜んでくれたこととか
1回こっちから連絡したらさらにして！もっとして！って上積み要求したりしなかったこととか
こっちの性格を考えて妥協点を探してくれてたとこは助かったかな
>>836
すぐ怒るのと冷たいのはどうかと思うけど、具体的にどういいことに対して怒ったり冷たくするんだろ？
私より仕事が大切っていうのは言い方によるけど、実際仕事優先は普通じゃないかな？
＞ 普通、好きなひととのデートで
＞ そんなに早く帰りたくなりますか？
これも、仕事が大変な中でもせめて２、３時間でも会いたくて会ってるかもだし
書き込みだけだと、あなたのドライ彼異常！とまでは言えないけど、お互いに譲歩できない関係は良くないよね
すぐ怒るのと冷たいのはどうかと思うけど、具体的にどういいことに対して怒ったり冷たくするんだろ？
私より仕事が大切っていうのは言い方によるけど、実際仕事優先は普通じゃないかな？
＞ 普通、好きなひととのデートで
＞ そんなに早く帰りたくなりますか？
これも、仕事が大変な中でもせめて２、３時間でも会いたくて会ってるかもだし
書き込みだけだと、あなたのドライ彼異常！とまでは言えないけど、お互いに譲歩できない関係は良くないよね
844 ：恋人は名無しさん：2011/04/09(土) 20:34:24.00 ID:ShMramGaO
>>842
なるほど。
私の彼もﾄﾞﾗｲで、付き合うまえや付き合い初めは向こう発信で連絡なんてめったになかったけど、最近は増えてきた。
ウエットの私としては本音はまだ足りないけど、うまくいってると思う。
会う回数も増えてったらいいな
なるほど。
私の彼もﾄﾞﾗｲで、付き合うまえや付き合い初めは向こう発信で連絡なんてめったになかったけど、最近は増えてきた。
ウエットの私としては本音はまだ足りないけど、うまくいってると思う。
会う回数も増えてったらいいな
845 ：819：2011/04/09(土) 20:39:33.34 ID:Q62yEczQ0
>>841
長くなってしまった、よければ読んでください。
去年の１２月に「重い」「自分はそんなにすぐに結婚したいとは思わない。
このままお互い適齢期になるまでつきあって、その時結婚したいと思わ
なくて別れることになったら、819の人生はくるってしまう。」等などの
理由を告げられ、振られそうになった。
そのやり取りは電話でした。私は、別れたくないと言った。
その時の電話で、別れないことになった。
それから２週間程、自分も「頭を冷やそう」
「彼氏以外の自分の世界を充実させよう」と、友達と会ったり、バイトなどに励んだ。（まだ学生だった）
その間、２〜３日に１回メールが来た。別れ話の前のように通常のテンションより
少し柔らかい気持ちの伝わるメールだった。長さはいつも通り短かった。
電話も１〜２回きた。バイト中だったため後から気付いたが、折り返さずにおいた。
その後、バイト終り夜中にもう一度電話があった。
「話しておきたいことがあるから、クリスマスにあおう。」といわれた。
振られる覚悟をしていたので、「819はもう覚悟も出来てるし、だいじょうぶだよ。」
と言った。
彼は「そういうことではないよ。〜〜」口下手なためうまく言えない様子で、あーうー言っていた。
いつも自分は電話が来るとうれしくて本当にうれしさが伝わるくらいの
話し方をしてしまっていたが、この時は、冷静に淡々と話した。
長くなってしまった、よければ読んでください。
去年の１２月に「重い」「自分はそんなにすぐに結婚したいとは思わない。
このままお互い適齢期になるまでつきあって、その時結婚したいと思わ
なくて別れることになったら、819の人生はくるってしまう。」等などの
理由を告げられ、振られそうになった。
そのやり取りは電話でした。私は、別れたくないと言った。
その時の電話で、別れないことになった。
それから２週間程、自分も「頭を冷やそう」
「彼氏以外の自分の世界を充実させよう」と、友達と会ったり、バイトなどに励んだ。（まだ学生だった）
その間、２〜３日に１回メールが来た。別れ話の前のように通常のテンションより
少し柔らかい気持ちの伝わるメールだった。長さはいつも通り短かった。
電話も１〜２回きた。バイト中だったため後から気付いたが、折り返さずにおいた。
その後、バイト終り夜中にもう一度電話があった。
「話しておきたいことがあるから、クリスマスにあおう。」といわれた。
振られる覚悟をしていたので、「819はもう覚悟も出来てるし、だいじょうぶだよ。」
と言った。
彼は「そういうことではないよ。〜〜」口下手なためうまく言えない様子で、あーうー言っていた。
いつも自分は電話が来るとうれしくて本当にうれしさが伝わるくらいの
話し方をしてしまっていたが、この時は、冷静に淡々と話した。
846 ：819：2011/04/09(土) 20:40:20.24 ID:Q62yEczQ0
[続き]
そして、クリスマスに会う約束をし、電話を切った。
クリスマス当日は、付き合いたての頃のようにくっついてきたり、お寿司屋さんで
横に座っていても体がだんだんこちらに向いてくるくらいだった。
彼の仕事の話などを一通りした後、自分から言い出しにくそうにしていたので、
「話はなに？」と穏やかにきいたら、おずおずと話しだした。
「○○（お互い呼び合う彼氏の呼び名）て819に連絡たくさんしないよね。
819はそれでもいいの？（・・`）」
なぜ「私が別れたがっていた」かのような前提になっているのだ？と思った。
連絡が少ないことに不満を言ったことはなかった。でも、ほんとはもっと構ってほしいタイプ
だという事は伝わっていたんだと思う。
そんなことはいいのだ。好きだと思ってもらえてればそれでいいのだと、伝えた。
私のその返事に納得しきってはない様子だったが、その日は平和に終わった。
それからしばらくは、２日に１度のペースで連絡が来ていた。
別れ話をする少し前のメールは、私のために義務感で送ってきているのがわかる文面だったが、
クリスマス以後のメールは自発的な感じがした。
それから数カ月。地震があり、私が就職のため地元に帰り、年度末が来て今に至る。
すみません。もう何が言いたかったのかわからなくなった…
読んでくれてありがと
そして、クリスマスに会う約束をし、電話を切った。
クリスマス当日は、付き合いたての頃のようにくっついてきたり、お寿司屋さんで
横に座っていても体がだんだんこちらに向いてくるくらいだった。
彼の仕事の話などを一通りした後、自分から言い出しにくそうにしていたので、
「話はなに？」と穏やかにきいたら、おずおずと話しだした。
「○○（お互い呼び合う彼氏の呼び名）て819に連絡たくさんしないよね。
819はそれでもいいの？（・・`）」
なぜ「私が別れたがっていた」かのような前提になっているのだ？と思った。
連絡が少ないことに不満を言ったことはなかった。でも、ほんとはもっと構ってほしいタイプ
だという事は伝わっていたんだと思う。
そんなことはいいのだ。好きだと思ってもらえてればそれでいいのだと、伝えた。
私のその返事に納得しきってはない様子だったが、その日は平和に終わった。
それからしばらくは、２日に１度のペースで連絡が来ていた。
別れ話をする少し前のメールは、私のために義務感で送ってきているのがわかる文面だったが、
クリスマス以後のメールは自発的な感じがした。
それから数カ月。地震があり、私が就職のため地元に帰り、年度末が来て今に至る。
すみません。もう何が言いたかったのかわからなくなった…
読んでくれてありがと
>>846
ごめん、横槍だけどさ、あなた言葉と行動が一致してないんだよ。
クリスマスの話も、彼がせっかく連絡の頻度気にしてくれてたのに我慢してる。
本心はそうじゃない癖に。
本音出して嫌われるとか、冷めちゃうのが怖いんでしょ？
何度もそうやって取り繕ってたら、彼だって大丈夫なんだと安心するよ。
本当は違うのにね。
大丈夫じゃないなら大丈夫じゃないって言いなよ。
大丈夫って言ったなら、文句言うな。
本音と建前が食い違ってる人は、重いと思われるの。
私からしたら、彼はあなたのこと大事にしてると思うよ。
ちゃんと本音出したら向き合ってくれる人に見えるけどな。
そこで逃げられるような人ならそれまで。
頑張って。
不安な気持ちは、分かる。
あなた、昔の私みたいだからほっとけなかった。
長々とごめんね。
ごめん、横槍だけどさ、あなた言葉と行動が一致してないんだよ。
クリスマスの話も、彼がせっかく連絡の頻度気にしてくれてたのに我慢してる。
本心はそうじゃない癖に。
本音出して嫌われるとか、冷めちゃうのが怖いんでしょ？
何度もそうやって取り繕ってたら、彼だって大丈夫なんだと安心するよ。
本当は違うのにね。
大丈夫じゃないなら大丈夫じゃないって言いなよ。
大丈夫って言ったなら、文句言うな。
本音と建前が食い違ってる人は、重いと思われるの。
私からしたら、彼はあなたのこと大事にしてると思うよ。
ちゃんと本音出したら向き合ってくれる人に見えるけどな。
そこで逃げられるような人ならそれまで。
頑張って。
不安な気持ちは、分かる。
あなた、昔の私みたいだからほっとけなかった。
長々とごめんね。
>>845
読みましたぞ。
819さんが連絡ほしがり構ってちゃんっていうのわかってるから彼氏さんも変わろうとしたけど結果やっぱ無理だーみたいな感じかな？
相手が今までどんな恋愛してきたのかわからんけど、もしかしたら過去の女もドライだったのかも。
だからウェット彼女の扱い方がわからなくて考え悩んで俺と付き合ってない方のがいいかも、819には他の人のがいいのかも知れないって思ってるのかもね。
好きって思ってくれたらそれでいいんでしょ？じゃあ高望みしちゃだめだよ。819さんはあれしてこれしてって彼に求めすぎてないかな？口にしなくても雰囲気とかで伝わってたりするかも知れないし。
819さん、彼にとっていい女でいようと背伸びしすぎてないかな？
読みましたぞ。
819さんが連絡ほしがり構ってちゃんっていうのわかってるから彼氏さんも変わろうとしたけど結果やっぱ無理だーみたいな感じかな？
相手が今までどんな恋愛してきたのかわからんけど、もしかしたら過去の女もドライだったのかも。
だからウェット彼女の扱い方がわからなくて考え悩んで俺と付き合ってない方のがいいかも、819には他の人のがいいのかも知れないって思ってるのかもね。
好きって思ってくれたらそれでいいんでしょ？じゃあ高望みしちゃだめだよ。819さんはあれしてこれしてって彼に求めすぎてないかな？口にしなくても雰囲気とかで伝わってたりするかも知れないし。
819さん、彼にとっていい女でいようと背伸びしすぎてないかな？
849 ：恋人は名無しさん：2011/04/09(土) 21:36:18.16 ID:gpARAZIe0
流れぶった切ります。すいません
時々日本社会は男と女が時間合わないように作られてんじゃないかって思う
どちらも忙し過ぎだろ
俺の彼女は飲食勤務で土日休めないし深夜帰宅ザラ
忙しいだろうなと思ったり、他に女友達とも遊びたいだろうと勝手に勘ぐったりして
嫌々ドライになっていくな、中身はウェットだけどね
コミュニケーション取るのも面倒くさくなっていく
時々日本社会は男と女が時間合わないように作られてんじゃないかって思う
どちらも忙し過ぎだろ
俺の彼女は飲食勤務で土日休めないし深夜帰宅ザラ
忙しいだろうなと思ったり、他に女友達とも遊びたいだろうと勝手に勘ぐったりして
嫌々ドライになっていくな、中身はウェットだけどね
コミュニケーション取るのも面倒くさくなっていく
850 ：819：2011/04/09(土) 21:55:21.16 ID:Q62yEczQ0
>>847
>>クリスマスの話も、彼がせっかく連絡の頻度気にしてくれてたのに我慢してる。
本心はそうじゃない癖に。本音出して嫌われるとか、冷めちゃうのが怖いんでしょ？
はい。「感覚が合わない」と思われて冷められるのが怖いです。
だからと言って私が合わせているのが伝わると、微妙な腑に落ちない顔をします。
>>大丈夫じゃないなら大丈夫じゃないって言いなよ。
相手は自分のペースが確立されています。私が「大丈夫じゃない」といえば、
優しさで、それをかなえようとしてくれます。しかし、それは彼のペースではないので
だんだんと重荷になり、結果、「疲れちゃった。」と言わせたことがあります。
そういう理由で、「大丈夫じゃない」と言えなくなりました。
>>私からしたら、彼はあなたのこと大事にしてると思うよ。
ちゃんと本音出したら向き合ってくれる人に見えるけどな。
どうすれば、そう思えるだろう。
丁寧にありがとう本当に。
>>クリスマスの話も、彼がせっかく連絡の頻度気にしてくれてたのに我慢してる。
本心はそうじゃない癖に。本音出して嫌われるとか、冷めちゃうのが怖いんでしょ？
はい。「感覚が合わない」と思われて冷められるのが怖いです。
だからと言って私が合わせているのが伝わると、微妙な腑に落ちない顔をします。
>>大丈夫じゃないなら大丈夫じゃないって言いなよ。
相手は自分のペースが確立されています。私が「大丈夫じゃない」といえば、
優しさで、それをかなえようとしてくれます。しかし、それは彼のペースではないので
だんだんと重荷になり、結果、「疲れちゃった。」と言わせたことがあります。
そういう理由で、「大丈夫じゃない」と言えなくなりました。
>>私からしたら、彼はあなたのこと大事にしてると思うよ。
ちゃんと本音出したら向き合ってくれる人に見えるけどな。
どうすれば、そう思えるだろう。
丁寧にありがとう本当に。
851 ：819：2011/04/09(土) 22:13:36.16 ID:Q62yEczQ0
>>848
>>819さんが連絡ほしがり構ってちゃんっていうのわかってるから彼氏さんも変わろうとした
けど結果やっぱ無理だーみたいな感じかな？
そうだと思います。「やっぱり無理だー。」→「でも819はそれじゃ不安になるひとだ」→「でも無理だー」
→「重い。疲れた」なのだと思います。
>>相手が今までどんな恋愛してきたのかわからんけど、もしかしたら過去の女もドライだったのかも。
だからウェット彼女の扱い方がわからなくて考え悩んで俺と付き合ってない方のがいいかも、819には
他の人のがいいのかも知れないって思ってるのかもね。
好きって思ってくれたらそれでいいんでしょ？じゃあ高望みしちゃだめだよ。819さんはあれしてこれしてって彼に求めすぎてないかな？口にしなくても雰囲気とかで伝わってたりするかも知れないし。
>>819さん、彼にとっていい女でいようと背伸びしすぎてないかな？
しています。彼は「自立していて、自分を持っていて、何かに熱中している人」に魅力を感じる人です。
「自分の方をじっと見つめられる事」より、「自分以外の何かに熱中している人を横で見守る事」の方が好きな人です。
だから私はそうならなければなりません。
しかし「相手に想われてる」という安心感が無いと不安で、いろいろな事が手につかなくなる様な人間です。
書いてて、自分と彼の人間的な成熟度の差を感じてきた。
自分はお子様だ
レス返してくれてありがとう。
>>819さんが連絡ほしがり構ってちゃんっていうのわかってるから彼氏さんも変わろうとした
けど結果やっぱ無理だーみたいな感じかな？
そうだと思います。「やっぱり無理だー。」→「でも819はそれじゃ不安になるひとだ」→「でも無理だー」
→「重い。疲れた」なのだと思います。
>>相手が今までどんな恋愛してきたのかわからんけど、もしかしたら過去の女もドライだったのかも。
だからウェット彼女の扱い方がわからなくて考え悩んで俺と付き合ってない方のがいいかも、819には
他の人のがいいのかも知れないって思ってるのかもね。
好きって思ってくれたらそれでいいんでしょ？じゃあ高望みしちゃだめだよ。819さんはあれしてこれしてって彼に求めすぎてないかな？口にしなくても雰囲気とかで伝わってたりするかも知れないし。
>>819さん、彼にとっていい女でいようと背伸びしすぎてないかな？
しています。彼は「自立していて、自分を持っていて、何かに熱中している人」に魅力を感じる人です。
「自分の方をじっと見つめられる事」より、「自分以外の何かに熱中している人を横で見守る事」の方が好きな人です。
だから私はそうならなければなりません。
しかし「相手に想われてる」という安心感が無いと不安で、いろいろな事が手につかなくなる様な人間です。
書いてて、自分と彼の人間的な成熟度の差を感じてきた。
自分はお子様だ
レス返してくれてありがとう。
852 ：恋人は名無しさん：2011/04/09(土) 22:15:32.89 ID:s/5RAKWdO
質問です。
ドライな人って恋人に会うのもめんどくさいって思いますか？
ドライな人って恋人に会うのもめんどくさいって思いますか？
819はもうここのレスだけで激重だな…
>>851
彼と一緒にいたいならあなたはもう我慢して彼の理想に近づくしかない。
でもそれが無理で愛されてるのかわからない、安心感がほしいというなら彼とは合わないんだよ。他の人を見つけるべき。
だって、819さんは不安かも知れないけど彼はそれに応えようとしてるじゃん。結果無理だーって思っても歩み寄ろうとしてくれる、その気持ちを愛されてるというふうにポジティブに変換できない？
ドライな彼も頑張ろうとしてくれてるんだよ？
そんな気持ちで付き合ってて楽しい？彼に申し訳ないと思わないの？
彼と一緒にいたいならあなたはもう我慢して彼の理想に近づくしかない。
でもそれが無理で愛されてるのかわからない、安心感がほしいというなら彼とは合わないんだよ。他の人を見つけるべき。
だって、819さんは不安かも知れないけど彼はそれに応えようとしてるじゃん。結果無理だーって思っても歩み寄ろうとしてくれる、その気持ちを愛されてるというふうにポジティブに変換できない？
ドライな彼も頑張ろうとしてくれてるんだよ？
そんな気持ちで付き合ってて楽しい？彼に申し訳ないと思わないの？
856 ：恋人は名無しさん：2011/04/09(土) 23:02:27.76 ID:3zDCHF45O
ウェットだけど、ドライ彼にうまく合わせられるようになれたらいいなと奮闘中。
まずネガティブ癖をやめよう…。
ウェットな上心配性でネガティブだから余計に重いと思われるんだよなきっと。
一言でも短くても、疲れててしんどいのにメール返してくれただけで嬉しいことなんだよね。うん。
まずネガティブ癖をやめよう…。
ウェットな上心配性でネガティブだから余計に重いと思われるんだよなきっと。
一言でも短くても、疲れててしんどいのにメール返してくれただけで嬉しいことなんだよね。うん。
858 ：恋人は名無しさん：2011/04/10(日) 00:25:56.47 ID:eQ5sg3g5O
>>857
忙しいくて疲れてるのにメール返してくれてありがとう、ゆっくり休んでね。
みたいな感じで返事だったら、重くは思われないですかね？
ドライの方はメールきた!ありがとう!みたいな感じのノリでこられたらウザイと思われますか？
いちいちテンション高いな…みたいな感じで。
忙しいくて疲れてるのにメール返してくれてありがとう、ゆっくり休んでね。
みたいな感じで返事だったら、重くは思われないですかね？
ドライの方はメールきた!ありがとう!みたいな感じのノリでこられたらウザイと思われますか？
いちいちテンション高いな…みたいな感じで。
私ウェット、彼ドライ。
多くいる彼の異性の友達の一人にﾔｷﾓﾁをやいてしまい、
｢自分はただのｾﾌﾚなのかと不安になる｣と言ったら、
始めは優しく宥めてくれたが、
それでもウジウジ言ってたらキレられた。
どれくらい好きかとかそういうような愛だ恋だ語るの自体嫌いだと。
それ以来発端となった女の話だけ出てこない。
聞くのも嫌だったけど、聞かないと聞かないで、その女だけ特別なのかと疑ってしまう。
毎日不安だけど、好きとか聞いてもまたキレられそうで何も聞けない…。
多くいる彼の異性の友達の一人にﾔｷﾓﾁをやいてしまい、
｢自分はただのｾﾌﾚなのかと不安になる｣と言ったら、
始めは優しく宥めてくれたが、
それでもウジウジ言ってたらキレられた。
どれくらい好きかとかそういうような愛だ恋だ語るの自体嫌いだと。
それ以来発端となった女の話だけ出てこない。
聞くのも嫌だったけど、聞かないと聞かないで、その女だけ特別なのかと疑ってしまう。
毎日不安だけど、好きとか聞いてもまたキレられそうで何も聞けない…。
ウエットの愚痴スレみたいになってるんだね
>>858
別に重くはないよ
あー、喜んでらー ははっ
ぐらいの感じ
>>859
うむ、面倒臭そうだ
一緒に居る時あんまり長期にわたって辛気臭かったり面倒だったりすると
すっかり嫌になってしまう可能性も有るから
機嫌よく楽しく過ごそうぜー
別に重くはないよ
あー、喜んでらー ははっ
ぐらいの感じ
>>859
うむ、面倒臭そうだ
一緒に居る時あんまり長期にわたって辛気臭かったり面倒だったりすると
すっかり嫌になってしまう可能性も有るから
機嫌よく楽しく過ごそうぜー
仕事と飲み会が忙しく休みの日は会社の人と遊ぶのが
忙しくてメール送れない。
次会うときは無気力で何も出来んという
メールがきました。自分はウェットで全く意味がわかりません。
仕事は仕方ないですが遊びと飲み会はしんどいなら断れやと思いますし
１ヶ月ぶりに会うのに優先順位が最下位なのが腹が立ちます。
どう接すればいいでしょうか？
忙しくてメール送れない。
次会うときは無気力で何も出来んという
メールがきました。自分はウェットで全く意味がわかりません。
仕事は仕方ないですが遊びと飲み会はしんどいなら断れやと思いますし
１ヶ月ぶりに会うのに優先順位が最下位なのが腹が立ちます。
どう接すればいいでしょうか？
ウェットの人って、何言ってもドライがウェットに変わらない限り不安だとか愛されてないとか言いそう。
ドライからしてみると、そういうのが1番冷める。
ドライからしてみると、そういうのが1番冷める。
悪性ウエットは要求多いくせに溜め込んでるから質が悪い
私連絡こなくても大丈夫！って言われたら、それでいいのか、と納得しちゃうんだよ
実は連絡欲しかった、察してくれないドライは冷血！想像力足りない！とか言われてもね…
とりあえず、被害妄想強すぎるウエットは重い
私連絡こなくても大丈夫！って言われたら、それでいいのか、と納得しちゃうんだよ
実は連絡欲しかった、察してくれないドライは冷血！想像力足りない！とか言われてもね…
とりあえず、被害妄想強すぎるウエットは重い
819は何がしたいのかわからん
ドライな彼に合わせたい、健気な自分を2ちゃんでお披露目したいの？
ドライな彼に合わせたい、健気な自分を2ちゃんでお披露目したいの？
866 ：恋人は名無しさん：2011/04/10(日) 02:46:48.42 ID:IPnHcK/f0
今ウェットな俺が悪性ドライだったころを思い返してみると…
とりあえず相手のことをペット以下にしか思っていなくて
大切なものでもなんでもないから失うことを恐れていない
あと相手が何でもしてくれるっていう舐めた気持ちが根底にあって、
反抗期の餓鬼みたいに態度がでかくわがまま
自分から相手になにかを分け与えることは絶対にない
そのくせ、時どき気まぐれに湧いてくる愛情を
相手を好きだとか大切に思っている証拠と勘違いしている
コンビニできれいなねーちゃん見つけてドキッとするのと
全く変わらない下劣な感情なのにね…
思い返してみるとはっきりいって人間じゃなかった
とりあえず相手のことをペット以下にしか思っていなくて
大切なものでもなんでもないから失うことを恐れていない
あと相手が何でもしてくれるっていう舐めた気持ちが根底にあって、
反抗期の餓鬼みたいに態度がでかくわがまま
自分から相手になにかを分け与えることは絶対にない
そのくせ、時どき気まぐれに湧いてくる愛情を
相手を好きだとか大切に思っている証拠と勘違いしている
コンビニできれいなねーちゃん見つけてドキッとするのと
全く変わらない下劣な感情なのにね…
思い返してみるとはっきりいって人間じゃなかった
>>859
一緒だーｗ
うちの彼氏も愛だの恋だの語るの嫌いめんどくさいタイプ。
そして、仕事上、女の子たくさんだよｗ
不安だけどさ、自分は彼女だからドンと構えましょ！
グチグチウジウジするよりにこにこしてる方がうまくいくよ！
あたしはそうしてるよー(´ω｀)
一緒だーｗ
うちの彼氏も愛だの恋だの語るの嫌いめんどくさいタイプ。
そして、仕事上、女の子たくさんだよｗ
不安だけどさ、自分は彼女だからドンと構えましょ！
グチグチウジウジするよりにこにこしてる方がうまくいくよ！
あたしはそうしてるよー(´ω｀)
868 ：恋人は名無しさん：2011/04/10(日) 03:19:03.25 ID:6UzUV6uS0
結局は「合う」か「合わない」かの問題で。
例えば>>865みたいな扱いを受けても、それで満足出来る彼女もいるんだろうし。
寂しい気持ちがよぎっても、そんな彼氏でも一緒に居れることの方が幸せなんだろうし。
でもって、恋愛ってのは『対等』なわけだから。
ウェットの方もウジウジ悩んでないで、「合わないから！」って言って
自分からケリつける度胸もったくらいが丁度いいのかも。
幸せじゃない恋愛に執着してたら、人間の幅まで狭くなりそうだ。
ノビノビいこうよ！
その方が魅力的に見えるよ！
例えば>>865みたいな扱いを受けても、それで満足出来る彼女もいるんだろうし。
寂しい気持ちがよぎっても、そんな彼氏でも一緒に居れることの方が幸せなんだろうし。
でもって、恋愛ってのは『対等』なわけだから。
ウェットの方もウジウジ悩んでないで、「合わないから！」って言って
自分からケリつける度胸もったくらいが丁度いいのかも。
幸せじゃない恋愛に執着してたら、人間の幅まで狭くなりそうだ。
ノビノビいこうよ！
その方が魅力的に見えるよ！
>>861>>867
やはりめんどくさいですよね…
口には出さないけど、辛気臭い顔している自覚もあり、
それを回避するために急いで酒飲みます。
酔っ払ったら明るくなれるんですよねｗ
笑顔も忘れていた気がしてこの前彼との待ち合わせ場所に笑顔で行ったら
｢酔っ払ってるの？｣って聞かれました。
いつもどんだけしかめ面してんだろ。
まずは笑顔から気をつけてみます。
ありがとー。
やはりめんどくさいですよね…
口には出さないけど、辛気臭い顔している自覚もあり、
それを回避するために急いで酒飲みます。
酔っ払ったら明るくなれるんですよねｗ
笑顔も忘れていた気がしてこの前彼との待ち合わせ場所に笑顔で行ったら
｢酔っ払ってるの？｣って聞かれました。
いつもどんだけしかめ面してんだろ。
まずは笑顔から気をつけてみます。
ありがとー。
872 ：恋人は名無しさん：2011/04/10(日) 10:02:51.60 ID:/jttUrDvO
>>866
ここまで来ると悪性ドライじゃなくてもう温度差じゃない？
私は基本いつもウェットだけど、昔悪性ウェットな人と付き合っていたことがある。
彼は社会人、私は学生。休みの日は恋人の為に空けておくのが当たり前で、
用事があって会えないと言うと｢俺の週１の休みをお前の為に使ってやってるのに！｣と喧嘩になってた。
電話に出られない時にはメールと電話の追撃が10秒おきで入って、着信しすぎで携帯の電池切れてたこともw
段々私から連絡することがなくなって、返事も億劫になってたんだけど…
あれはもう冷めて温度差になってたなと思う。
ここまで来ると悪性ドライじゃなくてもう温度差じゃない？
私は基本いつもウェットだけど、昔悪性ウェットな人と付き合っていたことがある。
彼は社会人、私は学生。休みの日は恋人の為に空けておくのが当たり前で、
用事があって会えないと言うと｢俺の週１の休みをお前の為に使ってやってるのに！｣と喧嘩になってた。
電話に出られない時にはメールと電話の追撃が10秒おきで入って、着信しすぎで携帯の電池切れてたこともw
段々私から連絡することがなくなって、返事も億劫になってたんだけど…
あれはもう冷めて温度差になってたなと思う。
頻度よりも、スケジュールを１日丸々あけてくれない人が苦手だったな。
昼会って、夜は他の人と飲み、みたいなパターン。
こちらからお別れさせていただきました。多分言っても変わらないので。
ここで、>>866の言ってる意味がわかる。自分もたいして相手が
大切じゃないし、失っても大した意味はないからここまであっさり割り切れるのかなと。
昼会って、夜は他の人と飲み、みたいなパターン。
こちらからお別れさせていただきました。多分言っても変わらないので。
ここで、>>866の言ってる意味がわかる。自分もたいして相手が
大切じゃないし、失っても大した意味はないからここまであっさり割り切れるのかなと。
>>874
私は逆だったなぁ。
元彼が丸一日空いてないと会ってくれない人だったから、少しでも自分との時間を作ってくれる人がいいって思ってた。
今彼はそういう意味で、ちゃんと時間作ってくれる人だからいいけど。
まぁ、会う頻度にもよるし、毎回別の予定が入ってたらうんざりするけどね。
私は逆だったなぁ。
元彼が丸一日空いてないと会ってくれない人だったから、少しでも自分との時間を作ってくれる人がいいって思ってた。
今彼はそういう意味で、ちゃんと時間作ってくれる人だからいいけど。
まぁ、会う頻度にもよるし、毎回別の予定が入ってたらうんざりするけどね。
>>875
しばらく休みが合わない時とかに
仕事や学校の後で食事なりお茶なり軽く出来る関係なんかが
多分、ウェット相手には適度な気遣いになって丁度いい気はしたかな
まあ、ドライ相手だとあまり意味はなかったりするんだがｗ
しばらく休みが合わない時とかに
仕事や学校の後で食事なりお茶なり軽く出来る関係なんかが
多分、ウェット相手には適度な気遣いになって丁度いい気はしたかな
まあ、ドライ相手だとあまり意味はなかったりするんだがｗ
877 ：恋人は名無しさん：2011/04/10(日) 14:39:32.77 ID:2/3kzANq0
今度１ヶ月ぶりに２人で会うけど、久しぶりだからどーゆうテンションで会えばいいかわからんドライ彼女持ちの自分w普段学校で顔合わすけどみんなの手前しゃべらないから余計w
彼ドライ私ウエット(悪性?)
付き合い初めに毎日朝メール，夜メールと電話で，週１で会っていた。
付き合って３ヶ月くらいからメール頻度が落ち私がどうでもよくなったのか，と不安でたまらなくなって彼と喧嘩。
好きならなんで連絡くれないの，会ってくれないの…と責めた。
今，９ヶ月で彼が自分から連絡をくれないことに慣れて，どうでもよくなる。湿度差→温度が落ちるの真っ最中。
週１で会ってはいるが早く帰ることが増えた。連絡もこちらからは送らない。話題も無いしなにより楽しくない。
このまま自然消滅かもしれない。
付き合い初めに毎日朝メール，夜メールと電話で，週１で会っていた。
付き合って３ヶ月くらいからメール頻度が落ち私がどうでもよくなったのか，と不安でたまらなくなって彼と喧嘩。
好きならなんで連絡くれないの，会ってくれないの…と責めた。
今，９ヶ月で彼が自分から連絡をくれないことに慣れて，どうでもよくなる。湿度差→温度が落ちるの真っ最中。
週１で会ってはいるが早く帰ることが増えた。連絡もこちらからは送らない。話題も無いしなにより楽しくない。
このまま自然消滅かもしれない。
なんか恋人というより一線越えて家族みたいに
思われてる気がしてきた。
それなら家族より会社や友達を優先で納得する気がする。
ポジティブ過ぎか。明日会う予定だけど
午前中に連絡がなければ別れも考える。
思われてる気がしてきた。
それなら家族より会社や友達を優先で納得する気がする。
ポジティブ過ぎか。明日会う予定だけど
午前中に連絡がなければ別れも考える。
>>881
そういう過剰な身内意識で恋人をかまわなくなる人は確かにいる。
それを「舐められてる」ととるか、「身内と思われてるから良い」と
とるかは本人次第。でも、家族（身内）よりも、友達を優先する人って、
結婚したときどうなの？とは思う。
そういう過剰な身内意識で恋人をかまわなくなる人は確かにいる。
それを「舐められてる」ととるか、「身内と思われてるから良い」と
とるかは本人次第。でも、家族（身内）よりも、友達を優先する人って、
結婚したときどうなの？とは思う。
連絡頻度が下がったぐらいで冷めるなんて軽いなあ
886 ：恋人は名無しさん：2011/04/10(日) 22:09:56.31 ID:6UzUV6uS0
連絡頻度と愛情の深さを絡めて考えるのもアリだとは思う。
愛情を育むのには、どうしてもコミュニケーションが必要になってくるから
しかたのないことかもしれないね。
でもさ。
ドライな相手を好きになっといて、付き合い始めたら『自分色に染めよう！』だなんてことは
考えない方がいいんじゃないかな？
ドライって部分も含めて、その人自身なんだし。
合わなきゃ別れる…ソレしかないでしょう。
ソレが嫌なら、我慢するしかないでしょう。
ドライだろうがウェットだろうが
『歩み寄る努力もしない人』が一番軽いよ。
そういう人って、ただアクセサリー的に「恋人」が欲しいだけなんじゃ？と思う。
歩み寄る努力を捨てた二人が一緒にいる意味ってあるんだろうか？
愛情を育むのには、どうしてもコミュニケーションが必要になってくるから
しかたのないことかもしれないね。
でもさ。
ドライな相手を好きになっといて、付き合い始めたら『自分色に染めよう！』だなんてことは
考えない方がいいんじゃないかな？
ドライって部分も含めて、その人自身なんだし。
合わなきゃ別れる…ソレしかないでしょう。
ソレが嫌なら、我慢するしかないでしょう。
ドライだろうがウェットだろうが
『歩み寄る努力もしない人』が一番軽いよ。
そういう人って、ただアクセサリー的に「恋人」が欲しいだけなんじゃ？と思う。
歩み寄る努力を捨てた二人が一緒にいる意味ってあるんだろうか？
889 ：恋人は名無しさん：2011/04/10(日) 23:04:30.48 ID:6UzUV6uS0
>>887
そんなネガティブに受け止めないでよ（笑）
他意はないんだから。
ただ一般的にウェットの人の方が
ドライな相手に『変わって欲しい』という要求は高いんじゃないかな？
じゃあ…
ウェットな相手を好きになっといて、付き合い始めたら手を抜くだなんて
ある意味詐欺じゃない？
ウェットな部分も含めて、その人なんだから。
それくらいできないなら別れる…ソレしかないでしょう。
ソレが嫌なら、無理をしてでも連絡頻度アップするしかないでしょう。
…ってのも書き足してたら良かったかな？
これで満足？
そんなネガティブに受け止めないでよ（笑）
他意はないんだから。
ただ一般的にウェットの人の方が
ドライな相手に『変わって欲しい』という要求は高いんじゃないかな？
じゃあ…
ウェットな相手を好きになっといて、付き合い始めたら手を抜くだなんて
ある意味詐欺じゃない？
ウェットな部分も含めて、その人なんだから。
それくらいできないなら別れる…ソレしかないでしょう。
ソレが嫌なら、無理をしてでも連絡頻度アップするしかないでしょう。
…ってのも書き足してたら良かったかな？
これで満足？
ウェットに見返りを求める人間が多いのは事実
891 ：恋人は名無しさん：2011/04/10(日) 23:13:47.50 ID:6UzUV6uS0
>>888
886です。
ありがと！
なんか887には屈折して伝わってしまったみたい（笑）
ほんとに幸せな恋愛したいって願ってるんかな？
正直さ。
ドライとウェットが反目し合う必要があるんだろうか？と思う。
『信じ合える何か』があれば、お互いの違いが頼もしかったり、
面白かったりすることもあるじゃない？
お互いの違いがあるから、飽きがこないってこともあるんじゃないかな？
886です。
ありがと！
なんか887には屈折して伝わってしまったみたい（笑）
ほんとに幸せな恋愛したいって願ってるんかな？
正直さ。
ドライとウェットが反目し合う必要があるんだろうか？と思う。
『信じ合える何か』があれば、お互いの違いが頼もしかったり、
面白かったりすることもあるじゃない？
お互いの違いがあるから、飽きがこないってこともあるんじゃないかな？
892 ：恋人は名無しさん：2011/04/10(日) 23:21:25.03 ID:eQ5sg3g5O
歩み寄ろうと頑張ってみたウェット女。
あくまで神妙にではなくて、軽いノリの感じで
「何で私と付き合ってるの？」とドライ彼に訊いてみた。
返事来ず。
初めての彼氏でしかもドライ。
自分なりに頑張ってみたものの、これはもう無理なのだろうか。
あくまで神妙にではなくて、軽いノリの感じで
「何で私と付き合ってるの？」とドライ彼に訊いてみた。
返事来ず。
初めての彼氏でしかもドライ。
自分なりに頑張ってみたものの、これはもう無理なのだろうか。
この質問を彼がどう受け取ったかによるんじゃないのかな
その質問の文面からとれる意味って1つじゃないと思うよ
・私のどこが好きで付き合ってるの？
・何が目的で私と付き合ってるの？
あなたは前者のつもりで聞いたんだと思うけど
もし後者に受け取っていたとしたら・・・
あなたは後者の意味の質問をされたらどう返せるかな
（というか返す返さないの前にどんな気分になるかな）
その質問の文面からとれる意味って1つじゃないと思うよ
・私のどこが好きで付き合ってるの？
・何が目的で私と付き合ってるの？
あなたは前者のつもりで聞いたんだと思うけど
もし後者に受け取っていたとしたら・・・
あなたは後者の意味の質問をされたらどう返せるかな
（というか返す返さないの前にどんな気分になるかな）
894 ：恋人は名無しさん：2011/04/10(日) 23:29:53.22 ID:eQ5sg3g5O
>>893
･別に変な意味ではない
･めちゃくちゃ忙しくて疲れてるし、しんどいから連絡も…ってなりますし、
彼女にかまけてる時間ないって感じじゃないですか？
･なのになんであたしと付き合ってるの？
･正直、負担になってたりしてませんか？
こんな感じで送りました。
純粋に疑問に思ってることだったんですが…。
･別に変な意味ではない
･めちゃくちゃ忙しくて疲れてるし、しんどいから連絡も…ってなりますし、
彼女にかまけてる時間ないって感じじゃないですか？
･なのになんであたしと付き合ってるの？
･正直、負担になってたりしてませんか？
こんな感じで送りました。
純粋に疑問に思ってることだったんですが…。
>>894
その背景アリで考えると、疑問に思うこと自体は仕方ないが、
あの質問は、正直ドライウェット関わらずかなり面倒くさいぞ？
疲れていて連絡する余裕がない状態の男に対して、
「連絡もくれないような状態なのに何で付き合ってるの？」
っていうのを軽いノリで聞いたとか、正直言って最大級の嫌味だぞ。
思いやり等から「負担になってない？」っていうことを聞きたかったのなら、
そういう「負担になってるなら別れる？」っていう簡単で直結的な結論を
自然とちらつかせてしまうような質問の仕方は避けるべきだったな。
そういうニュアンスが大事で勘違いを与えやすい発言っていうのは、
きちんと面と向かって、相手が誤解してるようなら
その場で訂正が出来るような環境でしないと、取り返しつかないことになるぞ。
その背景アリで考えると、疑問に思うこと自体は仕方ないが、
あの質問は、正直ドライウェット関わらずかなり面倒くさいぞ？
疲れていて連絡する余裕がない状態の男に対して、
「連絡もくれないような状態なのに何で付き合ってるの？」
っていうのを軽いノリで聞いたとか、正直言って最大級の嫌味だぞ。
思いやり等から「負担になってない？」っていうことを聞きたかったのなら、
そういう「負担になってるなら別れる？」っていう簡単で直結的な結論を
自然とちらつかせてしまうような質問の仕方は避けるべきだったな。
そういうニュアンスが大事で勘違いを与えやすい発言っていうのは、
きちんと面と向かって、相手が誤解してるようなら
その場で訂正が出来るような環境でしないと、取り返しつかないことになるぞ。
896 ：恋人は名無しさん：2011/04/10(日) 23:50:31.41 ID:eQ5sg3g5O
>>895
まじですかー…
やってしまった自分オワタ
最大級の嫌味か…確かに返事来ない訳ですな……
結局自分可愛さに相手のこと思いやれてないだけの構ってちゃんですね、最低女ここに現る!
返事来てない状態で何か追撃メールをするのもおかしな話でしょうか。
ああもうやってしまった…!
地雷だぁぁああ…
まじですかー…
やってしまった自分オワタ
最大級の嫌味か…確かに返事来ない訳ですな……
結局自分可愛さに相手のこと思いやれてないだけの構ってちゃんですね、最低女ここに現る!
返事来てない状態で何か追撃メールをするのもおかしな話でしょうか。
ああもうやってしまった…!
地雷だぁぁああ…
>>894
その質問はめんどくさい。
歩み寄ろうとしたウェット女って歩み寄れてないような。
メールは文章だから捉え方を間違えられたり誤解されたりしたら致命的だったりする。
そういうのを聞きたい場合はせめて会って目を見て言うべき。
その質問はめんどくさい。
歩み寄ろうとしたウェット女って歩み寄れてないような。
メールは文章だから捉え方を間違えられたり誤解されたりしたら致命的だったりする。
そういうのを聞きたい場合はせめて会って目を見て言うべき。
898 ：恋人は名無しさん：2011/04/10(日) 23:52:30.44 ID:eRmGW098O
結局このスレでなんだかんだ言ったところでドライ＝相手に対する愛情が薄い(※相対的に見て)ケースの方が多いと思う
「湿」度差と思い込みたい気持ちはわかるが結局「温」度差だよ
「ウェットな相手に合わせる又はドライな自分を変えるくらいなら相手と別れてもいい」
と思ってるのがこのスレにいるウェットな皆さんが付き合ってるドライ恋人の本音だろうよ
それでも相手が好きで別れたくないと望んで苦しむのは「惚れたもの負け」というやつだよ
「それでも好き」な気持ちより「苦しい」気持ちが上回ってきた場合は別れた方がいい
「湿」度差と思い込みたい気持ちはわかるが結局「温」度差だよ
「ウェットな相手に合わせる又はドライな自分を変えるくらいなら相手と別れてもいい」
と思ってるのがこのスレにいるウェットな皆さんが付き合ってるドライ恋人の本音だろうよ
それでも相手が好きで別れたくないと望んで苦しむのは「惚れたもの負け」というやつだよ
「それでも好き」な気持ちより「苦しい」気持ちが上回ってきた場合は別れた方がいい
899 ：恋人は名無しさん：2011/04/10(日) 23:56:29.84 ID:eQ5sg3g5O
>>897
絶賛後悔中です。
やってしまった…。
電話だとほとんど出てくれない、会えたとしても真剣に話を出来る状況がないので
メールで送ったんですが…
全てが自爆
何というバカ女
追撃メールをするのもどうかと思いますがさてどうすればいいのでしょう
すみません書き込みながらテンションがおかしく…なって…
ほんとに最低だ私
絶賛後悔中です。
やってしまった…。
電話だとほとんど出てくれない、会えたとしても真剣に話を出来る状況がないので
メールで送ったんですが…
全てが自爆
何というバカ女
追撃メールをするのもどうかと思いますがさてどうすればいいのでしょう
すみません書き込みながらテンションがおかしく…なって…
ほんとに最低だ私
ドライっつーより恋人の愛情に甘えてあぐらかいてるだけの受け身な自己中も多いから見極めは必要
時には切り捨てる勇気も必要
時には切り捨てる勇気も必要
>>899
送ってしまったのなら仕方ない。
追撃メールもただの言い訳になるし、うざがられる可能性もあるわけで…。送らない方がいいかと。
相手が何も言ってこなかったらスルーして自分からも触れない。なかったことに。
相手が触れてきたら負担になってないか心配だっただけ、とあくまで軽く伝える。
しんみり辛気臭いウジウジはナシ！
ウェット女だから気持ちわかるけど最近共感できなくなってきたのは自分もドライ寄りになってきたからなのだろうか…
送ってしまったのなら仕方ない。
追撃メールもただの言い訳になるし、うざがられる可能性もあるわけで…。送らない方がいいかと。
相手が何も言ってこなかったらスルーして自分からも触れない。なかったことに。
相手が触れてきたら負担になってないか心配だっただけ、とあくまで軽く伝える。
しんみり辛気臭いウジウジはナシ！
ウェット女だから気持ちわかるけど最近共感できなくなってきたのは自分もドライ寄りになってきたからなのだろうか…
902 ：恋人は名無しさん：2011/04/11(月) 00:14:20.47 ID:wHS3kmuxO
>>901
とりあえず追撃メールはしません
絶対うざがられる…。
なかったことに出来ますかね…。
考えたら考えるほど彼が怒っていそうで恐いデス
結局ドライ彼に歩み寄れないなら、それでも上手くいくのでしょうか。
とりあえず追撃メールはしません
絶対うざがられる…。
なかったことに出来ますかね…。
考えたら考えるほど彼が怒っていそうで恐いデス
結局ドライ彼に歩み寄れないなら、それでも上手くいくのでしょうか。
>>898
私は愛情の質だと思うな。
ドライは愛情表現は少ないか知らないけど大事な人を試したりしない。
自分を変えたくない、歩みよりたくないから別れるんじゃなくて、
長い目で見たらやっていけないと判断して別れに至るんじゃないかな。
恋人以前に人として言ってはいけない事を平気で口にするウェットの愛情ってそんなに大きいとは思えない。
私は愛情の質だと思うな。
ドライは愛情表現は少ないか知らないけど大事な人を試したりしない。
自分を変えたくない、歩みよりたくないから別れるんじゃなくて、
長い目で見たらやっていけないと判断して別れに至るんじゃないかな。
恋人以前に人として言ってはいけない事を平気で口にするウェットの愛情ってそんなに大きいとは思えない。
ウェットは一歩間違えるとメンヘラ。
ドライによってウェットにならざるを得なかった微ウェットもいるさ
906 ：恋人は名無しさん：2011/04/11(月) 00:44:32.51 ID:1+RgVZK1O
ﾄﾞﾗｲな人に質問。
彼がﾄﾞﾗｲなんだけど、明日のわたしの誕生日忘れてそう。付き合って二ヶ月、現在彼は多忙。誕生日の話しは付き合った当初お互いに話した。
わたしはショックなんだけど、ﾄﾞﾗｲな人は責められたらうざいですか？
むしろそれでも気にしてない方が後々、忘れてた事に気付いた時に自ら反省してくれるのかな？きぜんとしてるべきですか？
彼がﾄﾞﾗｲなんだけど、明日のわたしの誕生日忘れてそう。付き合って二ヶ月、現在彼は多忙。誕生日の話しは付き合った当初お互いに話した。
わたしはショックなんだけど、ﾄﾞﾗｲな人は責められたらうざいですか？
むしろそれでも気にしてない方が後々、忘れてた事に気付いた時に自ら反省してくれるのかな？きぜんとしてるべきですか？
>>902
いや、怒ってたら素直に謝ればいいだけだと。
嫌われないか不安とかそんな気をつかいながら恋愛とかおかしい。親しき仲にも礼儀ありってゆーのとはまた違う気遣いよね、それ。
別にウェットがドライにならなきゃダメなんじゃなくてさ、ドライのドライ独自の愛情表現をいかに見逃さないかじゃない？
それで満足できないなら自分に合うひとを探すしかない。
いや、怒ってたら素直に謝ればいいだけだと。
嫌われないか不安とかそんな気をつかいながら恋愛とかおかしい。親しき仲にも礼儀ありってゆーのとはまた違う気遣いよね、それ。
別にウェットがドライにならなきゃダメなんじゃなくてさ、ドライのドライ独自の愛情表現をいかに見逃さないかじゃない？
それで満足できないなら自分に合うひとを探すしかない。
遠距離恋愛の場合はともかく、毎日毎日恋人にメールする義務、なんてドライにとっては重い
こっちからメールしないのは『特に報告することが無いから』ただそれだけ
「会ったときに話す」「メールは相手から来たら返す」「面白いことがあればメールする」できちんと人並みの恋愛してると思うんだが
〜〜日間も連絡くれないなんてひどい、愛されてない！って言われたり被害者面されたりするとものすごく萎える
こっちからメールしないのは『特に報告することが無いから』ただそれだけ
「会ったときに話す」「メールは相手から来たら返す」「面白いことがあればメールする」できちんと人並みの恋愛してると思うんだが
〜〜日間も連絡くれないなんてひどい、愛されてない！って言われたり被害者面されたりするとものすごく萎える
>>903
「恋人以前に人として言ってはいけないこと」が具体的にどんな言葉なのかわからんのだが。
それはともかく恋人がそんな発言を口にする心境に至るまでの間には様々な葛藤があったのでは…
と自分なら考える。
発言の言葉尻だけを捉えるのではなく、その発言を恋人が口にした原因や背景に思考を向ける。
例えば自分がもし恋人から「なんで私と付き合ってるの？」と聞かれたら
恋人にそんな疑問を抱かせるような態度を取っていたのかもしれない己の言動をまず省みるんだが。
自分は「好きだから付き合ってる」のに相手は疑問に思うってことは、要するに自分の愛情は相手に上手く伝わってないって事だろ？
それは何が原因かを追求するために自省するし、相手にも理由を聞きたいと思うが。
「恋人以前に人として言ってはいけないこと」が具体的にどんな言葉なのかわからんのだが。
それはともかく恋人がそんな発言を口にする心境に至るまでの間には様々な葛藤があったのでは…
と自分なら考える。
発言の言葉尻だけを捉えるのではなく、その発言を恋人が口にした原因や背景に思考を向ける。
例えば自分がもし恋人から「なんで私と付き合ってるの？」と聞かれたら
恋人にそんな疑問を抱かせるような態度を取っていたのかもしれない己の言動をまず省みるんだが。
自分は「好きだから付き合ってる」のに相手は疑問に思うってことは、要するに自分の愛情は相手に上手く伝わってないって事だろ？
それは何が原因かを追求するために自省するし、相手にも理由を聞きたいと思うが。
>>906
忘れてるなら言ってくれればいい 悪気はない（メモしてなかったとか）から
「誕生日忘れてるでしょ、私ってその程度の存在なのよね、うじうじ」とかだとうざいけど
「私の誕生日なんだけど、覚えてる？お祝いしてくれたら嬉しいなー」とかなら可愛い
言わなかったら多分忘れたまんまだと思います
忘れてるなら言ってくれればいい 悪気はない（メモしてなかったとか）から
「誕生日忘れてるでしょ、私ってその程度の存在なのよね、うじうじ」とかだとうざいけど
「私の誕生日なんだけど、覚えてる？お祝いしてくれたら嬉しいなー」とかなら可愛い
言わなかったら多分忘れたまんまだと思います
あ、追加。
申し訳ないが
>忘れてた事に気付いた時に自ら反省してくれるのかな？きぜんとしてるべきですか？
って言うのは外野から見たら正直うわぁ…すげえ地雷女…と思う。
申し訳ないが
>忘れてた事に気付いた時に自ら反省してくれるのかな？きぜんとしてるべきですか？
って言うのは外野から見たら正直うわぁ…すげえ地雷女…と思う。
915 ：恋人は名無しさん：2011/04/11(月) 02:09:00.79 ID:Y8NqQp4x0
ちょうど一週間前にこのスレ>>657で書き込みしたものです。
あのときは別れ覚悟でドライ彼にふっかけたら向こうが察したらしくうちまで飛んできてそれまでの放置を謝罪&これからについても話し合ったはずなんだが、
早速週末会えないかメールを二回ほど無視されました(^q^)
これからは仕事も落ち着くし、会いに来てよ俺も会いに来ると言ってくれたと思ったんだが、
連絡しても無視されたらいつ会いに言ったらいいのさと怒り→呆れ→若干冷めてきてる。
ドライでもスケジュール聞かれるような連絡には返信するよな、と思ってたんだが教えてドライさん。
忙しくて急用メールも忘れてたってこととか結構あるのかな？
超絶ドライに加えて創価バリ活だから選挙で忙しかったんかなと推測してますが・・・
いつになったら連絡くれんのかなーと待ってみたい気もするけど、向こうからこない自信はあるのが悲しい。
あのときは別れ覚悟でドライ彼にふっかけたら向こうが察したらしくうちまで飛んできてそれまでの放置を謝罪&これからについても話し合ったはずなんだが、
早速週末会えないかメールを二回ほど無視されました(^q^)
これからは仕事も落ち着くし、会いに来てよ俺も会いに来ると言ってくれたと思ったんだが、
連絡しても無視されたらいつ会いに言ったらいいのさと怒り→呆れ→若干冷めてきてる。
ドライでもスケジュール聞かれるような連絡には返信するよな、と思ってたんだが教えてドライさん。
忙しくて急用メールも忘れてたってこととか結構あるのかな？
超絶ドライに加えて創価バリ活だから選挙で忙しかったんかなと推測してますが・・・
いつになったら連絡くれんのかなーと待ってみたい気もするけど、向こうからこない自信はあるのが悲しい。
>>915
ドライだが、いつ会おうか？のメールの返信はする(忙しいと即レスはしないが)
>>657以降のやりとりを見る限り 彼はドライというより彼女を大事にできない人なんだと思う
>>657は性格よさそうだし もっとまともな人とつき合えるよ
ドライだが、いつ会おうか？のメールの返信はする(忙しいと即レスはしないが)
>>657以降のやりとりを見る限り 彼はドライというより彼女を大事にできない人なんだと思う
>>657は性格よさそうだし もっとまともな人とつき合えるよ
しばらく常駐してたけど自分の場合ドライとかウェットって言う問題じゃない気がしてきた
メール返さない着信無視は当たり前
デート当日ドタキャン
平気で元彼の話
セックスレス
こんな俺はどこにいけばいいですか？
メール返さない着信無視は当たり前
デート当日ドタキャン
平気で元彼の話
セックスレス
こんな俺はどこにいけばいいですか？
１ヶ月に一回しか遊ばなくてメールもしないような人って冷めたりしないのか？
メールも遊びも我慢できるんだが
そこだけが心配だなぁ。
メールも遊びも我慢できるんだが
そこだけが心配だなぁ。
>>917
まぁ、お好きなスレへどうぞ
このヒトは無理だと悟った瞬間93
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1300922978/
セックスレスに悩んでいる人集まれ11
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1301356702/
倦怠期をどう乗り切るかchaptar.11
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1289572675/
恋人の言行動を晒して愛されてるか否か判定するｽﾚ9
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1288577174/
【別れる】恋人と別れたい人のスレ part24
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1300971290/
別れようってほどじゃないけど恋人に引いた瞬間104
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1301894337/
●彼氏彼女の元恋人が気になる●53人目
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1288320073/
まぁ、お好きなスレへどうぞ
このヒトは無理だと悟った瞬間93
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1300922978/
セックスレスに悩んでいる人集まれ11
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1301356702/
倦怠期をどう乗り切るかchaptar.11
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1289572675/
恋人の言行動を晒して愛されてるか否か判定するｽﾚ9
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1288577174/
【別れる】恋人と別れたい人のスレ part24
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1300971290/
別れようってほどじゃないけど恋人に引いた瞬間104
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1301894337/
●彼氏彼女の元恋人が気になる●53人目
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1288320073/
921 ：恋人は名無しさん：2011/04/11(月) 10:37:28.28 ID:1+RgVZK1O
>>906 です。
意見ありがとうございました。、自分から誕生日の話しふるのもなんかなぁと思ったけどうじうじしないで言ってみます！ 多忙なのも分かるんだけど、誕生日忘れるとか私の価値観では大事にされてない(温度差)に思ってしまうんだが、どうだろう？それが一番悲しい。
意見ありがとうございました。、自分から誕生日の話しふるのもなんかなぁと思ったけどうじうじしないで言ってみます！ 多忙なのも分かるんだけど、誕生日忘れるとか私の価値観では大事にされてない(温度差)に思ってしまうんだが、どうだろう？それが一番悲しい。
そこら辺、ホント価値観の違いだから
そういうので「大事にされてるかどうか」を決める人なら
誕生日をそこまで重視しない人とは価値観が違いすぎてうまくいかないかも。
そういうので「大事にされてるかどうか」を決める人なら
誕生日をそこまで重視しない人とは価値観が違いすぎてうまくいかないかも。
>>920
ありがとうございます
ありがとうございます
924 ：恋人は名無しさん：2011/04/11(月) 11:05:10.60 ID:1+RgVZK1O
>>922
誕生日を重視しない人ならまだいいんです。 でも、相手がわたしだから重視しないのかなって思ってしまって。前の彼女の時とかはお祝いしてたのかなとか考えると悲しい。
考えても仕方ないとは分かるんだけど、気分落ちます
誕生日を重視しない人ならまだいいんです。 でも、相手がわたしだから重視しないのかなって思ってしまって。前の彼女の時とかはお祝いしてたのかなとか考えると悲しい。
考えても仕方ないとは分かるんだけど、気分落ちます
メンヘラ？
うざ
>>898よりは>>903に同意
ドライだけど、「連絡くれないなら別れる！！」で何度振られ引き留めたか。。。
合わせようとして連絡増やしても、まだ足りないって言われるし
浮気疑われるしでしんどかったよ
相手に疲れて別れを切り出す、てのはウェットもドライも一緒じゃないかな
ドライの方が好きじゃないとか、楽ってのも幻想かと
自分はウェットの相手に「連絡くれる異性なら誰でもいいんじゃないか」って思ったことあったし
相手に連絡出来なくても好きだし信じてほしいことをどうにか伝えたくて必死だったよ
ドライだけど、「連絡くれないなら別れる！！」で何度振られ引き留めたか。。。
合わせようとして連絡増やしても、まだ足りないって言われるし
浮気疑われるしでしんどかったよ
相手に疲れて別れを切り出す、てのはウェットもドライも一緒じゃないかな
ドライの方が好きじゃないとか、楽ってのも幻想かと
自分はウェットの相手に「連絡くれる異性なら誰でもいいんじゃないか」って思ったことあったし
相手に連絡出来なくても好きだし信じてほしいことをどうにか伝えたくて必死だったよ
929 ：恋人は名無しさん：2011/04/11(月) 13:31:50.45 ID:1+RgVZK1O
>>925
ですよね。悪性ウエットにならないよう気をつけます
ですよね。悪性ウエットにならないよう気をつけます
>>928
ウェットだけど最後から二行目は全く同じ事を思った。
「連絡クレっていうなら別れる」で何度放置され、黙り込んだか（相手は別れたつもりだったらしいｗ）
合わせようとして連絡減らしても、まだ多いって言われるし、
何故か減らすと浮気してると思われた。
連絡少ない相手なら誰もいいんじゃないかっていつも思う。
今は慣れてしまって、放置するならどうぞ、連絡くれるまでの間にいい人が現れたらそっちに行くわって気楽に構えてる。
決して尻軽なわけじゃないです。
半年、会えずに半年まってるんですもの。
連絡が殆どなくても待ってるんですもの。
>>928さんの言葉を借りれば、それでも好きだし信じて欲しいって彼も思っているのだろうから
限界来るまでは待ちます。
でも待てなくても、文句言われる期間じゃないよね。
ウェットだけど最後から二行目は全く同じ事を思った。
「連絡クレっていうなら別れる」で何度放置され、黙り込んだか（相手は別れたつもりだったらしいｗ）
合わせようとして連絡減らしても、まだ多いって言われるし、
何故か減らすと浮気してると思われた。
連絡少ない相手なら誰もいいんじゃないかっていつも思う。
今は慣れてしまって、放置するならどうぞ、連絡くれるまでの間にいい人が現れたらそっちに行くわって気楽に構えてる。
決して尻軽なわけじゃないです。
半年、会えずに半年まってるんですもの。
連絡が殆どなくても待ってるんですもの。
>>928さんの言葉を借りれば、それでも好きだし信じて欲しいって彼も思っているのだろうから
限界来るまでは待ちます。
でも待てなくても、文句言われる期間じゃないよね。
自分ｳｪｯﾄ、彼ﾄﾞﾗｲ
最近彼が妙に優しくて戸惑ってる
記念日、イベントﾅﾆｿﾚおいしいの？
ご飯はお家で食べるから(←お腹ｽｲﾀって言ったらここで待ってるから食べてきたら？と言われたことｱﾘ)という人
なのに、今度美味しいもの食べに行きましょうとメールきた
嬉しい気持ちの方がもちろん大きいけど、何で急にこんなこと言い出すんだ？という気持ちもあって動揺してる
以前から、男女関係なく誘われてその気になればねるよ
とか聞かされてるので新しい人でもできたのかなぁ
付き合って、も、別れて、も相手に言わせるようにもっていく。自分からは言わないとも言ってたし
いいことのはずなのになんなんだ、自分
恐るべしﾄﾞﾗｲ調教
最近彼が妙に優しくて戸惑ってる
記念日、イベントﾅﾆｿﾚおいしいの？
ご飯はお家で食べるから(←お腹ｽｲﾀって言ったらここで待ってるから食べてきたら？と言われたことｱﾘ)という人
なのに、今度美味しいもの食べに行きましょうとメールきた
嬉しい気持ちの方がもちろん大きいけど、何で急にこんなこと言い出すんだ？という気持ちもあって動揺してる
以前から、男女関係なく誘われてその気になればねるよ
とか聞かされてるので新しい人でもできたのかなぁ
付き合って、も、別れて、も相手に言わせるようにもっていく。自分からは言わないとも言ってたし
いいことのはずなのになんなんだ、自分
恐るべしﾄﾞﾗｲ調教
>>928
そこまで相手を悪者にして被害者ぶるのもどうかと思うけど
何度もそんな展開になるならあなたも相手を見る目がないし
相手から何度も愛情疑われるなら自分の連絡スキルを顧みては？
自分は雑談メールが下手くそで気恥ずかしくて絵文字つけるの苦手だったけど
だんだん慣れてきたらそれなりに恋人同士っぽいようなメールも送れるようになった
そうしたら相手との関係もちょっと円満になったよ
そこまで相手を悪者にして被害者ぶるのもどうかと思うけど
何度もそんな展開になるならあなたも相手を見る目がないし
相手から何度も愛情疑われるなら自分の連絡スキルを顧みては？
自分は雑談メールが下手くそで気恥ずかしくて絵文字つけるの苦手だったけど
だんだん慣れてきたらそれなりに恋人同士っぽいようなメールも送れるようになった
そうしたら相手との関係もちょっと円満になったよ
>>932
「その気になりゃ誰とでも寝る」と恋人に言ってきかせ、
恋人が「お腹すいた」って言ってるのに、「一人で食ってこい」って
言う人間に対し、被害者ぶるな、自分が変われってw
あなた訓練され過ぎなんだよwwww
そんな人とつきあってる>>931も訓練され過ぎ。
「その気になりゃ誰とでも寝る」と恋人に言ってきかせ、
恋人が「お腹すいた」って言ってるのに、「一人で食ってこい」って
言う人間に対し、被害者ぶるな、自分が変われってw
あなた訓練され過ぎなんだよwwww
そんな人とつきあってる>>931も訓練され過ぎ。
志村ー！アンカ先アンカ先！
>>898
執着心や依存心、その他の価値観の差を単純に愛情の深さとしか捉えられないなら
そもそもが湿度差についてなんて考えず、このスレも覗かない方がいいよ
ここでは、温度差である事を明確に自覚しながらのスレ違いな書き込みも多いけれど
そもそもは、そうではないパターンで悩んでいる人の為にあるスレなんだから
執着心や依存心、その他の価値観の差を単純に愛情の深さとしか捉えられないなら
そもそもが湿度差についてなんて考えず、このスレも覗かない方がいいよ
ここでは、温度差である事を明確に自覚しながらのスレ違いな書き込みも多いけれど
そもそもは、そうではないパターンで悩んでいる人の為にあるスレなんだから
936 ：恋人は名無しさん：2011/04/11(月) 14:39:29.87 ID:gCOzWyo80
>>934
ｗｗ爆笑ｗｗ
ｗｗ爆笑ｗｗ
>>930
連絡したら別れるとか、いくらドライでも、恋人に言う言葉じゃないでしょ…
厳しいことを言うようだけど、
遠距離だとしても半年会わないとか相手は別れたつもりだとか、どう考えても無理スレ。
あなたはそれでも相手に愛されてると思いますか？
もう充分かと。
次行ってもいいと思う。
連絡したら別れるとか、いくらドライでも、恋人に言う言葉じゃないでしょ…
厳しいことを言うようだけど、
遠距離だとしても半年会わないとか相手は別れたつもりだとか、どう考えても無理スレ。
あなたはそれでも相手に愛されてると思いますか？
もう充分かと。
次行ってもいいと思う。
940 ：恋人は名無しさん：2011/04/11(月) 15:33:20.14 ID:gCOzWyo80
ある日、ウェットなマメ♂が接近してきた。
当時ドライ彼と別れたてだった自分は心が揺れた。
でも、別れてすぐ次に行くなんて考えられなくて、断った。
するとそのマメ♂は、ひと月後には私の友達に接近していた。
そして二人は付き合い始めた。
そして半年後、マメ♂の元カノが新彼と別れたとの情報が入ると…
突然マメ♂は『俺はキミを幸せにする力量のない男だよ…』とナル気味のセリフを吐き
、自分も別れ、フリーになった。
つまりだ！
マメ♂は元カノに未練タラタラだったくせに、元カノがフリーになるまで
一人で「待つ」ということもできない男だったのだ。
しかしこのマメ♂、私の友達と付き合ってる間はちゃんと彼女にマメだったらしい。
でも彼女は、マメ♂の元カノへの未練に気付いてたらしい。
でも自分にも凄くマメで優しくて申し分ない彼氏だったから許せていたらしい。
この経緯を傍らで見ていて…
自分の別れたドライ元彼が、不器用なりにも真面目に好きでいてくれたことを思い出すようになった。
ごめんよ…当時はそれに気づけず、別れを選んだんだ…。
が、しかし、なんかなー。
男はドライなくらいがちょうどいいのかなー。
でも暖簾に腕押しな恋愛も寂しかったんだよなー。
でもやっぱさー。
マメさ（ウェットさ）＝愛情、とは言い切れないもんだよね。
そして、ドライさ＝無関心、ってのもないんだと思う。
当時ドライ彼と別れたてだった自分は心が揺れた。
でも、別れてすぐ次に行くなんて考えられなくて、断った。
するとそのマメ♂は、ひと月後には私の友達に接近していた。
そして二人は付き合い始めた。
そして半年後、マメ♂の元カノが新彼と別れたとの情報が入ると…
突然マメ♂は『俺はキミを幸せにする力量のない男だよ…』とナル気味のセリフを吐き
、自分も別れ、フリーになった。
つまりだ！
マメ♂は元カノに未練タラタラだったくせに、元カノがフリーになるまで
一人で「待つ」ということもできない男だったのだ。
しかしこのマメ♂、私の友達と付き合ってる間はちゃんと彼女にマメだったらしい。
でも彼女は、マメ♂の元カノへの未練に気付いてたらしい。
でも自分にも凄くマメで優しくて申し分ない彼氏だったから許せていたらしい。
この経緯を傍らで見ていて…
自分の別れたドライ元彼が、不器用なりにも真面目に好きでいてくれたことを思い出すようになった。
ごめんよ…当時はそれに気づけず、別れを選んだんだ…。
が、しかし、なんかなー。
男はドライなくらいがちょうどいいのかなー。
でも暖簾に腕押しな恋愛も寂しかったんだよなー。
でもやっぱさー。
マメさ（ウェットさ）＝愛情、とは言い切れないもんだよね。
そして、ドライさ＝無関心、ってのもないんだと思う。
>>940
横レスすまん
このスレで言うのもなんだが、人は千差万別で、ドライとかウェットとかタイプ別に完璧に線引きするのは不可能なんだし、
結局は相手の愛情、相性がどれだけ自分に合ってるかを見極めないと、
良い恋愛はできないんじゃないかなあと思う今日この頃。
その見極めが難しいんだけどね。
そのためには、やっぱり恋愛経験値が必要なのかもしれない。
経験ないまま、初めての恋人と結婚して幸せな人も沢山いるから一概には言えんけど。
横レスすまん
このスレで言うのもなんだが、人は千差万別で、ドライとかウェットとかタイプ別に完璧に線引きするのは不可能なんだし、
結局は相手の愛情、相性がどれだけ自分に合ってるかを見極めないと、
良い恋愛はできないんじゃないかなあと思う今日この頃。
その見極めが難しいんだけどね。
そのためには、やっぱり恋愛経験値が必要なのかもしれない。
経験ないまま、初めての恋人と結婚して幸せな人も沢山いるから一概には言えんけど。
ドライ側だが 連絡（電話・メール）のマメさ＝愛情だとは全く思わない
顔の見えないやり取りより、直接会って話したい（会える範囲にいる、という前提で）
「今日○○があったよ！」って話も、文章や声だけより、直接言った方が早いし反応見れるし
ドライと付き合って不安になった時、『会ったときに愛情を感じられる・メールの返信は遅くても来る』なら安心していいと思う
会える日は楽しみにしているし、メールや電話で話題を使い切りたくない（会話の引き出し少ない）だけ
ただ、メールや電話を何度も「故意に」無視される、ならドライじゃなくて愛情がない人
>>940の マメさ（ウェットさ）＝愛情、とは言い切れない ドライさ＝無関心、ってのもない に同意。
顔の見えないやり取りより、直接会って話したい（会える範囲にいる、という前提で）
「今日○○があったよ！」って話も、文章や声だけより、直接言った方が早いし反応見れるし
ドライと付き合って不安になった時、『会ったときに愛情を感じられる・メールの返信は遅くても来る』なら安心していいと思う
会える日は楽しみにしているし、メールや電話で話題を使い切りたくない（会話の引き出し少ない）だけ
ただ、メールや電話を何度も「故意に」無視される、ならドライじゃなくて愛情がない人
>>940の マメさ（ウェットさ）＝愛情、とは言い切れない ドライさ＝無関心、ってのもない に同意。
943 ：恋人は名無しさん：2011/04/11(月) 16:41:28.14 ID:gCOzWyo80
>>941
＞結局は相手の愛情、相性がどれだけ自分に合ってるかを見極めないと、
＞良い恋愛は出来ないんじゃないかなあ
やっぱ、これなんですね！
>>942
ドライ元彼が言ってたんですよね、『メール、怖いーｗ』って。
こいつ、なにフザケとんのじゃ！って思ってたけど。
たしかにデリケートな話とかになると、顔が見えない分、
微妙なニュアンスが伝わり損ねたりもするし…。
彼にとっては、ノリノリな日以外はメールは「用件を済ませるだけ」のツールでしたね。
でも、理由の一つに「会話の引き出しが少ない」ってのもあるんだなー。
今となっては分かる気がするｗ
共通の趣味も得に無かったしなー。
ただ一緒に居ることが居心地よくて…一緒にいる時の些細な会話が楽しかった。
ただ手を繋いでボーっとしてるだけでも楽しかった。
でも、女友達の『それって付き合ってるって言えるのー？？』って言われたのに動揺したんだ…
奥手な二人だったし。
今となっては…『自分達のペースで大丈夫！』ってなんで思えなかったんだろう…と思う。
まー、後悔はあるようで、ないようで、微妙です。
今は友達として付き合えてるんで、それでいいやー…と。
そう思える自分も…意外にドライなんかな？ｗ
＞結局は相手の愛情、相性がどれだけ自分に合ってるかを見極めないと、
＞良い恋愛は出来ないんじゃないかなあ
やっぱ、これなんですね！
>>942
ドライ元彼が言ってたんですよね、『メール、怖いーｗ』って。
こいつ、なにフザケとんのじゃ！って思ってたけど。
たしかにデリケートな話とかになると、顔が見えない分、
微妙なニュアンスが伝わり損ねたりもするし…。
彼にとっては、ノリノリな日以外はメールは「用件を済ませるだけ」のツールでしたね。
でも、理由の一つに「会話の引き出しが少ない」ってのもあるんだなー。
今となっては分かる気がするｗ
共通の趣味も得に無かったしなー。
ただ一緒に居ることが居心地よくて…一緒にいる時の些細な会話が楽しかった。
ただ手を繋いでボーっとしてるだけでも楽しかった。
でも、女友達の『それって付き合ってるって言えるのー？？』って言われたのに動揺したんだ…
奥手な二人だったし。
今となっては…『自分達のペースで大丈夫！』ってなんで思えなかったんだろう…と思う。
まー、後悔はあるようで、ないようで、微妙です。
今は友達として付き合えてるんで、それでいいやー…と。
そう思える自分も…意外にドライなんかな？ｗ
>>939
連絡したら別れる、ではなくて、連絡をクレって言うなら です。
片思いみたいに一方通行の追撃なしメールならいいらしいんですけど・・・
電話もしないし、会っていない ではどうなんだ？って思っちゃいますよね。
それでもたまーーーにくる連絡では、何だか精一杯やってるんだ的な感じなので
まぁ相手のペースはそれ、私のペースはこれって感じで無理になったらサヨナラ〜です。
でも連絡の頻度＝愛情の深さじゃないって言うのは、彼曰く人それぞれで何かラインでもあるのか？と。
それ言われると、お互いの納得いく形 としか言えないですよね。
もちょっとだけ彼を観察してみます。
連絡したら別れる、ではなくて、連絡をクレって言うなら です。
片思いみたいに一方通行の追撃なしメールならいいらしいんですけど・・・
電話もしないし、会っていない ではどうなんだ？って思っちゃいますよね。
それでもたまーーーにくる連絡では、何だか精一杯やってるんだ的な感じなので
まぁ相手のペースはそれ、私のペースはこれって感じで無理になったらサヨナラ〜です。
でも連絡の頻度＝愛情の深さじゃないって言うのは、彼曰く人それぞれで何かラインでもあるのか？と。
それ言われると、お互いの納得いく形 としか言えないですよね。
もちょっとだけ彼を観察してみます。
連絡はお互い用のあるときにしかしないけど
自分は彼に会うと超悪性ウェットになってしまう
２週間に１、２回会う頻度だけど、毎回ベッタベタしたくてたまらなくて離れたくなくて
相手を困らせてしまう・・・
相手はいつもさっさと帰ってしまおうとするからそれがまた悔しくて意地になる。
自分は彼に会うと超悪性ウェットになってしまう
２週間に１、２回会う頻度だけど、毎回ベッタベタしたくてたまらなくて離れたくなくて
相手を困らせてしまう・・・
相手はいつもさっさと帰ってしまおうとするからそれがまた悔しくて意地になる。
ドライにとっては悪気のない行動なのかもしれないが
電話しない・メールを自分からは送らない・メールの返信しない等の行動は
“恋人に冷めて別れたい時に大部分の人が取る行動”と変わらないことを自覚してほしい
ドライの行動が相手に不安を与える可能性があるということぐらい自覚してほしい
恋人と連絡取れなくなって1ヶ月半も経つから相手はもう自分に冷めて
自然消滅で別れたつもりなんだろうな…と思って
サークルの旅行（男女合同で10人くらいの規模）に行くことを決めたら
それが恋人（同じ大学で別学部）に伝わったらしく突然お怒りのメールが来た
「恋人がいるのに異性も含めた旅行に行くなんてどういうつもりだ」という内容
さんざんこっちからの連絡無視してたくせに
怒られる筋合いなんかないよ…と一気に相手に萎えた
◆恋愛において別れのサインだと思うことランキング
http://cache001.ranking.goo.ne.jp/crnk/ranking/017/parting_sign/
恋人の何気ない行動について、別れのサインだと思うものについて聞いてみました。
1位：電話しても出てくれなくなった
2位：メールの返事が返ってこなくなった
3位：会話が続かなくなった
4位：会話の返事がそっけなくなった
5位：休日に会ってくれなくなった
電話しない・メールを自分からは送らない・メールの返信しない等の行動は
“恋人に冷めて別れたい時に大部分の人が取る行動”と変わらないことを自覚してほしい
ドライの行動が相手に不安を与える可能性があるということぐらい自覚してほしい
恋人と連絡取れなくなって1ヶ月半も経つから相手はもう自分に冷めて
自然消滅で別れたつもりなんだろうな…と思って
サークルの旅行（男女合同で10人くらいの規模）に行くことを決めたら
それが恋人（同じ大学で別学部）に伝わったらしく突然お怒りのメールが来た
「恋人がいるのに異性も含めた旅行に行くなんてどういうつもりだ」という内容
さんざんこっちからの連絡無視してたくせに
怒られる筋合いなんかないよ…と一気に相手に萎えた
◆恋愛において別れのサインだと思うことランキング
http://cache001.ranking.goo.ne.jp/crnk/ranking/017/parting_sign/
恋人の何気ない行動について、別れのサインだと思うものについて聞いてみました。
1位：電話しても出てくれなくなった
2位：メールの返事が返ってこなくなった
3位：会話が続かなくなった
4位：会話の返事がそっけなくなった
5位：休日に会ってくれなくなった
メールしようが電話しようが全てスルーで
事情説明や理由もなく1ヶ月半も完全放置なら悪性だし
まるで、ボダを差してウェットの行動例にする位には極端だな
事情説明や理由もなく1ヶ月半も完全放置なら悪性だし
まるで、ボダを差してウェットの行動例にする位には極端だな
つうか、>>946 の彼氏ってドライじゃないよね
単なる自己中
単なる自己中
>>946
悪性ウェットの良い例ありがとうございました
悪性ウェットの良い例ありがとうございました
952 ：恋人は名無しさん：2011/04/12(火) 12:07:33.82 ID:bXWs9jYCO
>>952
ごめん、正直真ん中の段落というかｴﾋﾟｿｰﾄﾞに関しては触れてるつもりない
ごめん、正直真ん中の段落というかｴﾋﾟｿｰﾄﾞに関しては触れてるつもりない
ドライが連絡頻繁でだるいってのと
ウェットが連絡無さすぎてつらいっての
どっちも理解しないと難しい
このスレだとウェットが妥協して
ドライの言い分？が通っちゃうパターンが多い気がするけど
ドライの考えが正しい訳じゃないからね
お互いが納得できる連絡の周期頻度をはっきり話し合って
上手くやっていくしかないよ
ウェットが連絡無さすぎてつらいっての
どっちも理解しないと難しい
このスレだとウェットが妥協して
ドライの言い分？が通っちゃうパターンが多い気がするけど
ドライの考えが正しい訳じゃないからね
お互いが納得できる連絡の周期頻度をはっきり話し合って
上手くやっていくしかないよ
そもそも別れたとみなすねってな意思の疎通あったの？
一方でも、「別れようバイバイ」ってやりとりしたんだろうか？
一方でも、「別れようバイバイ」ってやりとりしたんだろうか？
>>956
自分の経験から言うと、あまりにも会ってない、あまりにも連絡してない
相手にこっちから改めて別れ話切り出すのって気まずいよ。
最初に向こうから「付き合って」って言われて付き合ってても、
連絡もないし会ってもない相手と「付き合ってたのか」が疑問に思えて来るから。
だからとりあえず自分の中で別れた事にして、連絡が来たらお誘いをいちいち理由を言わずに断る。
そんな方法しかとれない。
「愛してる」って口に出さないけど悟ってね、ってそっちが言うなら
「別れよう」って口には出さないけど悟ってねって感じか。
このスレのドライの人って自分は言うこと言わないくせに、
こっちが何か言わないと文句いう傾向あるね。
自分の経験から言うと、あまりにも会ってない、あまりにも連絡してない
相手にこっちから改めて別れ話切り出すのって気まずいよ。
最初に向こうから「付き合って」って言われて付き合ってても、
連絡もないし会ってもない相手と「付き合ってたのか」が疑問に思えて来るから。
だからとりあえず自分の中で別れた事にして、連絡が来たらお誘いをいちいち理由を言わずに断る。
そんな方法しかとれない。
「愛してる」って口に出さないけど悟ってね、ってそっちが言うなら
「別れよう」って口には出さないけど悟ってねって感じか。
このスレのドライの人って自分は言うこと言わないくせに、
こっちが何か言わないと文句いう傾向あるね。
>>957
要するに>>946も「ドライならそう考えるんだろう」と思って
別れ話無しで自然消滅だと認定して、勝手に旅行の予定たててたら
実は相手は別れたつもりは無くて…って話なのに、
なんでこの流れでそういうことが言えるのか。
ウェットドライ関係なしに、貴方は頭が悪い。
要するに>>946も「ドライならそう考えるんだろう」と思って
別れ話無しで自然消滅だと認定して、勝手に旅行の予定たててたら
実は相手は別れたつもりは無くて…って話なのに、
なんでこの流れでそういうことが言えるのか。
ウェットドライ関係なしに、貴方は頭が悪い。
960 ：恋人は名無しさん：2011/04/12(火) 13:02:36.14 ID:F7RZIgl40
>>958
946の彼氏はドライはドライでも『悪性』ですから、仕方ないでしょう。
自己中過ぎるにもほどがある。
自分は彼女からの連絡無視してきておいて、いきなり彼氏ヅラ…ってことなんでしょう？
957の言い分は言い分で理にはかなってる、と思う。
まー、『やられたら、やり返す』的な発想だから
実際に恋愛関係築く相手としては難のあるタイプだがｗ
946の彼氏はドライはドライでも『悪性』ですから、仕方ないでしょう。
自己中過ぎるにもほどがある。
自分は彼女からの連絡無視してきておいて、いきなり彼氏ヅラ…ってことなんでしょう？
957の言い分は言い分で理にはかなってる、と思う。
まー、『やられたら、やり返す』的な発想だから
実際に恋愛関係築く相手としては難のあるタイプだがｗ
>>958
>そもそも別れたと「みなすね」ってな意思の疎通あったの（「」は私がつけた）
って質問は、投稿主から相手に意志を伝えたのかってことでしょ？
だからそれに対するレスだよ。文脈読めないあなたは頭がすっごく悪い。
>そもそも別れたと「みなすね」ってな意思の疎通あったの（「」は私がつけた）
って質問は、投稿主から相手に意志を伝えたのかってことでしょ？
だからそれに対するレスだよ。文脈読めないあなたは頭がすっごく悪い。
>>960
あなたに心配してもらわなくてももう結婚しますからw
あなたに心配してもらわなくてももう結婚しますからw
>>961
・・・・？
もともとの質問は「>>946に対して」だよね？
それに対して>>946じゃない貴方がいきなり、聞かれてもいないのに
「自分の体験談」を一方的に語りだしたんだよね？
で、最初に戻るけど、「実際には」>>946の彼氏は別れた、という意思は無かったんだよね。
だから、貴方の「「別れよう」って口には出さないけど悟ってねって感じ」というのは見当違いだって話なんだけど？
いや、マジで頭悪いよ貴方。
つーか文脈読めてるのなら、他人に対しての質問横取りして自分の体験談なんて話さんでしょ。
・・・・？
もともとの質問は「>>946に対して」だよね？
それに対して>>946じゃない貴方がいきなり、聞かれてもいないのに
「自分の体験談」を一方的に語りだしたんだよね？
で、最初に戻るけど、「実際には」>>946の彼氏は別れた、という意思は無かったんだよね。
だから、貴方の「「別れよう」って口には出さないけど悟ってねって感じ」というのは見当違いだって話なんだけど？
いや、マジで頭悪いよ貴方。
つーか文脈読めてるのなら、他人に対しての質問横取りして自分の体験談なんて話さんでしょ。
964 ：恋人は名無しさん：2011/04/12(火) 13:19:54.42 ID:F7RZIgl40
>>962
そりゃ、おめでとぉー☆
くれぐれも旦那さんのこと大事にして幸せにな！
『やられたら、やり返す』って発想は、いつか二人の関係を破綻させるから気を付けて。
でもまー、正直なところ『結婚してるからもう安泰』…って発想には驚いた。
昨今の離婚率の高さと仮面夫婦の多さは、憂慮すべきものがあるからね。
962には是非幸せになってもらいたいよ！
てか、前半『理にかなってる』ってフォローしたのに、
突かれたところだけに反応とは・・・・ザンネン！ｗ
そりゃ、おめでとぉー☆
くれぐれも旦那さんのこと大事にして幸せにな！
『やられたら、やり返す』って発想は、いつか二人の関係を破綻させるから気を付けて。
でもまー、正直なところ『結婚してるからもう安泰』…って発想には驚いた。
昨今の離婚率の高さと仮面夫婦の多さは、憂慮すべきものがあるからね。
962には是非幸せになってもらいたいよ！
てか、前半『理にかなってる』ってフォローしたのに、
突かれたところだけに反応とは・・・・ザンネン！ｗ
>>963
957は、956のレスを「946は相手に別れようと言ってないのに、勝手に別れたことにして
他の男と合同の旅行に行こうとした！非常識！別れるなら別れると言えよ、
でなきゃ相手は別れたつもりないんだから、怒りメールして当然！」
とドライ側から946を糾弾してる風に読んだんだよきっと（大袈裟に言うと）
だからそれに反発して、「ドライは愛情を表現しないけど察しろって言うくらいなんだから、
だったらこちらからの別れたい気持ちも察しろよ、別れる宣言なんか無用だよね！」とウェット側から主張してる
そこまで見当違いではないけど、息巻きすぎ
957は、956のレスを「946は相手に別れようと言ってないのに、勝手に別れたことにして
他の男と合同の旅行に行こうとした！非常識！別れるなら別れると言えよ、
でなきゃ相手は別れたつもりないんだから、怒りメールして当然！」
とドライ側から946を糾弾してる風に読んだんだよきっと（大袈裟に言うと）
だからそれに反発して、「ドライは愛情を表現しないけど察しろって言うくらいなんだから、
だったらこちらからの別れたい気持ちも察しろよ、別れる宣言なんか無用だよね！」とウェット側から主張してる
そこまで見当違いではないけど、息巻きすぎ
966 ：恋人は名無しさん：2011/04/12(火) 13:35:20.42 ID:PCVua/Fo0
>>957
ドライ相手だと逆パターンもあるよね。
ここでよく言われるそれって付き合ってるの？ってパターンがそうなんだけど。
ウェットは付き合ってるの？別れ話はされてないけど・・・終わってるのと変わらない気もするって事を
ドライの頭の中は「もう終わった事」になっていたり。
そして何かあると悪性ウェットと言われてしまうけれど、人としてどうなんだろう。
終わりすらドライに流して終わった事にしてるドライって本当に多いと思う。
そしてドライでも最初の蜜月は結構マメだけど、
いつものペースに戻った＝ドライのパターン（連絡少な目、でも連絡＝愛情の深さじゃない）展開。
色んな言動を「察しろ、付き合ってるなら解るだろう」なエスパードライが巷に多すぎて
エスパーじゃないウェットは悪性と見られる今日この頃。
ウェットの言動を察しろといっても悪性とか自己中だとか言ってこき下ろすだけなのにね。
ドライ相手だと逆パターンもあるよね。
ここでよく言われるそれって付き合ってるの？ってパターンがそうなんだけど。
ウェットは付き合ってるの？別れ話はされてないけど・・・終わってるのと変わらない気もするって事を
ドライの頭の中は「もう終わった事」になっていたり。
そして何かあると悪性ウェットと言われてしまうけれど、人としてどうなんだろう。
終わりすらドライに流して終わった事にしてるドライって本当に多いと思う。
そしてドライでも最初の蜜月は結構マメだけど、
いつものペースに戻った＝ドライのパターン（連絡少な目、でも連絡＝愛情の深さじゃない）展開。
色んな言動を「察しろ、付き合ってるなら解るだろう」なエスパードライが巷に多すぎて
エスパーじゃないウェットは悪性と見られる今日この頃。
ウェットの言動を察しろといっても悪性とか自己中だとか言ってこき下ろすだけなのにね。
ウェットにしてみれば、連絡がない時点でもう自分に気がないんじゃないかって思ってるから、
別れるって言うのもめんどうで、自然消滅狙ってるんだなって思っちゃうんだよ。
迷惑かけたくない、言わなくても自然消滅って察せよとか思われてる、忘れようてなる。
自然消滅狙われてる→でも好きだからどうしよう 今私ここ
別れるって言うのもめんどうで、自然消滅狙ってるんだなって思っちゃうんだよ。
迷惑かけたくない、言わなくても自然消滅って察せよとか思われてる、忘れようてなる。
自然消滅狙われてる→でも好きだからどうしよう 今私ここ
そもそも自然消滅って考え方が正直理解できん
ウェットで自然消滅だって考える人って湿度高いけど温度低い典型？
ウェットで自然消滅だって考える人って湿度高いけど温度低い典型？
969 ：恋人は名無しさん：2011/04/12(火) 13:41:44.17 ID:F7RZIgl40
ホントだねー^^;
なんでこんな展開になってんだかーと読み直して分かった。
956の他意のない素朴な質問に、
なんでまたそんなに鼻息荒くしたんだろうか？
マリッジブルーなのかな…お察しします。
てか、ウェットな人って…こんな感じで勝手に暴走して関係を悪化させるところあるよね？
良く言えば、義理人情が熱いっていうか、感情移入が豊かというか…。
もう少し冷静になってくれると、もっと有意義に話し合えるんだけどな。
なんでこんな展開になってんだかーと読み直して分かった。
956の他意のない素朴な質問に、
なんでまたそんなに鼻息荒くしたんだろうか？
マリッジブルーなのかな…お察しします。
てか、ウェットな人って…こんな感じで勝手に暴走して関係を悪化させるところあるよね？
良く言えば、義理人情が熱いっていうか、感情移入が豊かというか…。
もう少し冷静になってくれると、もっと有意義に話し合えるんだけどな。
970 ：恋人は名無しさん：2011/04/12(火) 13:44:43.00 ID:F7RZIgl40
>>966
まあウエットに関しては「察しろ」も何も十分表現してるんだろうからな
確かにそういう、ほんっとうに愛情表現が全くないのに「察しろ」
なドライがいるのも確かではあるが、
ドライ側が歩み寄って意識的に愛情表現増やしても
「少ない！愛してないの」って騒ぐ悪性ウエットもいるのは確かだから、
結局は悪性か良性かの問題は大きいよな。
良性同士だと、もちろんお互いの不満はある程度伝えているのが前提だが
（良性だからといって不満を我慢し続けてるではちょっと話が違うと思う）
歩み寄れたり慣れたり調教されたりしてそれなりにうまくやれることも多い気がする。
温度差がない場合に限るが。
まあウエットに関しては「察しろ」も何も十分表現してるんだろうからな
確かにそういう、ほんっとうに愛情表現が全くないのに「察しろ」
なドライがいるのも確かではあるが、
ドライ側が歩み寄って意識的に愛情表現増やしても
「少ない！愛してないの」って騒ぐ悪性ウエットもいるのは確かだから、
結局は悪性か良性かの問題は大きいよな。
良性同士だと、もちろんお互いの不満はある程度伝えているのが前提だが
（良性だからといって不満を我慢し続けてるではちょっと話が違うと思う）
歩み寄れたり慣れたり調教されたりしてそれなりにうまくやれることも多い気がする。
温度差がない場合に限るが。
>>965
、「ドライは愛情を表現しないけど察しろって言うくらいなんだから、
だったらこちらからの別れたい気持ちも察しろよ、別れる宣言なんか無用だよね！」
これ違う意味でウェット私は読んでた。
「ドライは愛情表現しないけど察しろって言う位なんだから、別れたい気持ちも察しろよとドライなら考えるんだろうな。
別れたいからメールの返事もこないし（愛してるけど愛してると言わない の別れたいパターン）、
今更別れたのかどうか聞いてもいつものように返事すらくれないんだろうな。」
やられたらやり返す思考じゃないと思ったんだけど。
彼女の人格に問題ありってまで言ったらちょっと酷いなぁって思う。
、「ドライは愛情を表現しないけど察しろって言うくらいなんだから、
だったらこちらからの別れたい気持ちも察しろよ、別れる宣言なんか無用だよね！」
これ違う意味でウェット私は読んでた。
「ドライは愛情表現しないけど察しろって言う位なんだから、別れたい気持ちも察しろよとドライなら考えるんだろうな。
別れたいからメールの返事もこないし（愛してるけど愛してると言わない の別れたいパターン）、
今更別れたのかどうか聞いてもいつものように返事すらくれないんだろうな。」
やられたらやり返す思考じゃないと思ったんだけど。
彼女の人格に問題ありってまで言ったらちょっと酷いなぁって思う。
なんか大事なこと書き忘れてると思ったけど思い出した
ウエットにしろドライにしろ、連絡の「多い」「少ない」って
言葉の意味に反して、結構絶対評価なことが多いんだよな。
わずかな歩み寄りを相対評価で理解できるといいんだけど、難しいよね。
ウエットにしろドライにしろ、連絡の「多い」「少ない」って
言葉の意味に反して、結構絶対評価なことが多いんだよな。
わずかな歩み寄りを相対評価で理解できるといいんだけど、難しいよね。
975 ：恋人は名無しさん：2011/04/12(火) 14:07:06.83 ID:PCVua/Fo0
>>974
そうなのかぁ。
ドライ彼が物凄くこういうような類の誤解をして、ウェット私に腹を立てることがあるので
誤解が生まれてるのかなって思った。
基本はドライもウェットも相手が好きで付き合っているのだから、ほんの些細なボタンの掛け違いだったのだろうけど。
ドライ彼はウェット感情が理解出来ないので、誤解も多く、誤解を解けない事も多々あるので、
彼の誤解したままの私って物凄い悪い女みたいだけどっていつも思うのもあり、
上の彼女も誤解受けているのかなってちょっと深読みしてしまいました。
そうなのかぁ。
ドライ彼が物凄くこういうような類の誤解をして、ウェット私に腹を立てることがあるので
誤解が生まれてるのかなって思った。
基本はドライもウェットも相手が好きで付き合っているのだから、ほんの些細なボタンの掛け違いだったのだろうけど。
ドライ彼はウェット感情が理解出来ないので、誤解も多く、誤解を解けない事も多々あるので、
彼の誤解したままの私って物凄い悪い女みたいだけどっていつも思うのもあり、
上の彼女も誤解受けているのかなってちょっと深読みしてしまいました。
976 ：恋人は名無しさん：2011/04/12(火) 14:13:15.83 ID:F7RZIgl40
>>972
957の『…とりあえず自分の中では別れた事にして、連絡がきたらお誘いを
いちいち理由を言わずに断る』…という手法に彼女の性格（やられたらやり返すの法則）が
見て取れる。
普通はそんな陰湿で意地の悪いやり方はしない。
せっかく相手から連絡がきたんなら、すぐ話し合うなり、すぐ別れを切り出せばいい。
愛想の尽きた相手との関係をダラダラと引っ張ってて、なんになる？
相手のこと責めてたくせに、自分も同じような感じでやり返すのなら、同罪でしょ？
とはいえ、今はマリッジブルーなのかもしれんのだから
彼女の全人格を否定しているわけではないよ。
957の『…とりあえず自分の中では別れた事にして、連絡がきたらお誘いを
いちいち理由を言わずに断る』…という手法に彼女の性格（やられたらやり返すの法則）が
見て取れる。
普通はそんな陰湿で意地の悪いやり方はしない。
せっかく相手から連絡がきたんなら、すぐ話し合うなり、すぐ別れを切り出せばいい。
愛想の尽きた相手との関係をダラダラと引っ張ってて、なんになる？
相手のこと責めてたくせに、自分も同じような感じでやり返すのなら、同罪でしょ？
とはいえ、今はマリッジブルーなのかもしれんのだから
彼女の全人格を否定しているわけではないよ。
そういう相手を理解しようとするやさしい気持ちがあるのはいいことだね。
979 ：恋人は名無しさん：2011/04/12(火) 14:37:39.84 ID:F7RZIgl40
>>978
それなら、その気持ちを彼に言ってみたら？
『大好きだから、アナタの重荷にはなりたくないから…
…ちょっとだけアナタのこと忘れようと思う』って。
『好きな気持ちが大きすぎて、アナタを圧倒しちゃうといけないから
他のことに気持ちを向けて、アナタから少し離れてみようと思う』って。
『でも誤解しないでね☆すごく好きな気持ちに変わりはないから。
今のままだとアナタのこともっともっと独り占めしたくなるから…
だから、ちょっと気持ちを切り替えてみようと思ってるの』って。
悲劇のヒロインになる前に、
素直な気持ちはちゃんと伝わるように説明してあげてもいいんじゃない？
ヘソ曲げてダンマリに入るよりも。
↑
あえて『ヘソ曲げて』と書かせてもらいました。
『素直に気持ちを伝えずに黙り込んでしまう』姿は
結局相手から見たら『ヘソ曲げてのダンマリ』と変わらない。
基本ドライは「察して欲しい」というような態度はとらないよ。
なーんも考えてない。たーだのモノグサ。
相手の愛情に安心してるだけ。
そんなんだから、相手のことを察するのも苦手。
ウェットの健気な想いは必ず伝わる！（温度差じゃなく湿度差の場合のみ）
でも「改善」がなされるのには時間がかかる。
例えば、２０年かけて出来上がったその性格を変えるには同じくらいの時間が必要。
「愛」だけで、今まで培った習慣・思考回路を変えるのは難しい。
そこんとこは、ウェットドライに関係なく、誰だってそうでしょ？
それなら、その気持ちを彼に言ってみたら？
『大好きだから、アナタの重荷にはなりたくないから…
…ちょっとだけアナタのこと忘れようと思う』って。
『好きな気持ちが大きすぎて、アナタを圧倒しちゃうといけないから
他のことに気持ちを向けて、アナタから少し離れてみようと思う』って。
『でも誤解しないでね☆すごく好きな気持ちに変わりはないから。
今のままだとアナタのこともっともっと独り占めしたくなるから…
だから、ちょっと気持ちを切り替えてみようと思ってるの』って。
悲劇のヒロインになる前に、
素直な気持ちはちゃんと伝わるように説明してあげてもいいんじゃない？
ヘソ曲げてダンマリに入るよりも。
↑
あえて『ヘソ曲げて』と書かせてもらいました。
『素直に気持ちを伝えずに黙り込んでしまう』姿は
結局相手から見たら『ヘソ曲げてのダンマリ』と変わらない。
基本ドライは「察して欲しい」というような態度はとらないよ。
なーんも考えてない。たーだのモノグサ。
相手の愛情に安心してるだけ。
そんなんだから、相手のことを察するのも苦手。
ウェットの健気な想いは必ず伝わる！（温度差じゃなく湿度差の場合のみ）
でも「改善」がなされるのには時間がかかる。
例えば、２０年かけて出来上がったその性格を変えるには同じくらいの時間が必要。
「愛」だけで、今まで培った習慣・思考回路を変えるのは難しい。
そこんとこは、ウェットドライに関係なく、誰だってそうでしょ？
>>979
後半のとこ思わず笑っちゃったw
自分にはすごく悩んじゃうようなことを言われて何ヶ月も消化できなくて、やっと恐る恐る口にすると｢そんなこと言ったっけ？｣でおしまいw
でも、そんなときには自分も忘れてるようなことで彼を傷つけてるのかも知れないって思って気を付けるようにしてる
彼はそういうことを言わない人だから
後半のとこ思わず笑っちゃったw
自分にはすごく悩んじゃうようなことを言われて何ヶ月も消化できなくて、やっと恐る恐る口にすると｢そんなこと言ったっけ？｣でおしまいw
でも、そんなときには自分も忘れてるようなことで彼を傷つけてるのかも知れないって思って気を付けるようにしてる
彼はそういうことを言わない人だから
>>974
俺は、元ネタは湿度差以前の話とは読めても
少なくとも>>946が酷い悪性ウェットだとまでは思わなかったな
とりあえず、その彼が1ヶ月半も連絡を途絶えさせていた理由について>>946にちゃんと説明したのかどうかと
向こうから連絡がきた時に、連絡頻度とか恋愛観についてしっかり話し合ったりも
もう自分は別れたつもりなんだから放っておいて欲しいとも言わず
未だに流されてるだけっぽい受け身過ぎるところが気になったくらいだ
俺は、元ネタは湿度差以前の話とは読めても
少なくとも>>946が酷い悪性ウェットだとまでは思わなかったな
とりあえず、その彼が1ヶ月半も連絡を途絶えさせていた理由について>>946にちゃんと説明したのかどうかと
向こうから連絡がきた時に、連絡頻度とか恋愛観についてしっかり話し合ったりも
もう自分は別れたつもりなんだから放っておいて欲しいとも言わず
未だに流されてるだけっぽい受け身過ぎるところが気になったくらいだ
>>974
まあ、元の書き込みに問題があるとすれば
単に価値観が違い過ぎて分かり合えていない2人ってだけの話に
全く関係のないリンクをわざわざ大袈裟に貼って
強引にドライウェットの話と結びつけようとした頭の悪さくらいかな
まあ、元の書き込みに問題があるとすれば
単に価値観が違い過ぎて分かり合えていない2人ってだけの話に
全く関係のないリンクをわざわざ大袈裟に貼って
強引にドライウェットの話と結びつけようとした頭の悪さくらいかな
>>979
そんなこと言ったら、「こっちはそこまで熱烈に愛してないから、別れた方がいいんじゃない？」
とか言われそう。
言うか言わないかはわからないけど、私が言われそうと思ってるから怖くて言えない。
だから結局悶々としながらも、信じるしかない。
信じるって決めたらもう悩まなきゃいいのに、また悩んで本当にばかみたいです。
そんなこと言ったら、「こっちはそこまで熱烈に愛してないから、別れた方がいいんじゃない？」
とか言われそう。
言うか言わないかはわからないけど、私が言われそうと思ってるから怖くて言えない。
だから結局悶々としながらも、信じるしかない。
信じるって決めたらもう悩まなきゃいいのに、また悩んで本当にばかみたいです。
984 ：恋人は名無しさん：2011/04/12(火) 16:40:24.70 ID:PCVua/Fo0
結局ウェットはドライの言葉を額面どおりに受け取る以上に、あれこれ深く考えすぎちゃうんだよね。
ドライは小麦粉、ウェットは水。
混ぜたら重くなるけれど、小麦粉同士混ぜてもそんなに重くならない。
小麦粉になるように心がけるのだ。
・・・ぱっさぱさだけどｗ
ドライは小麦粉、ウェットは水。
混ぜたら重くなるけれど、小麦粉同士混ぜてもそんなに重くならない。
小麦粉になるように心がけるのだ。
・・・ぱっさぱさだけどｗ
良ウェットと良ドライなら、そこまで極端にはならないけどな
どちらが少し極端だったり温度差が激しかったりすると
コミュニケーションが歪になり易いだろうが
どちらが少し極端だったり温度差が激しかったりすると
コミュニケーションが歪になり易いだろうが
時間がない訳でもないのに電話すら出来ないって何なんだろうか
恋人の順位低すぎじゃないかな
恋人の順位低すぎじゃないかな
電話苦手だし、仕事終る時間遅いから気を使うし
急用じゃない世間話や近況報告は会った時に話したいと思うのがそんなに悪いことなのかといつも思う
急用じゃない世間話や近況報告は会った時に話したいと思うのがそんなに悪いことなのかといつも思う
ちょっと声聞くだけでもいいから電話して欲しい
989 ：恋人は名無しさん：2011/04/12(火) 18:07:23.45 ID:F7RZIgl40
>>983
うーーん…キミの場合は驚くべき悪性ウェットの典型的発想だよね？
『言うか言われないか分からないけれど、言われそうと思ってるから怖くて言えない』
↑
そんな関係だったらもう…言葉にしてないだけで既に破綻してるんじゃ？
そんな気持ちですがってて、それでも『彼女』であると思えてるの？
事をハッキリさせない限りは一応『彼女』だから…って？
そこまでキミを追いつめてる彼氏は『ドライ』とかじゃないよ。
ただもう『キミへの想いに冷めてしまった人』だよ。
恋愛は結婚と違って『契約関係』にないんだから。
どっちかの愛情が冷めたらもう終了…それが恋愛だよ。
なんか…結婚と恋愛の違いが分かってないよね。
冷たい言い方してるとは思うけど…
相手は冷めてて、こっちはオドオドしてる関係で
曖昧なまま「彼氏彼女」を続けていくことの意味と意義が理解出来ない。
そしてもー、マジいい加減にして欲しいのは、
ドライだって、ちゃんと相手のこと好きです！どうしようもなく愛してます！
それと『愛情冷めちゃってる人』とを混同しないでよ。
人の性分を勝手な物差しで測って、分かったような顔しないでよ。
『いいように女騙して付き合ってる人』とは全然違います！
たぶん…相手のドライさに腹を立ててる人のお相手は
『愛情冷めちゃってる人』『いいように女騙して付き合ってる人』なんだよ。
もしくはウェットの度合いがハンパなく悪性の場合。
気の利かないドライでも、彼女を愛している限り、自分なりの愛情が伝わるように動けます！
うーーん…キミの場合は驚くべき悪性ウェットの典型的発想だよね？
『言うか言われないか分からないけれど、言われそうと思ってるから怖くて言えない』
↑
そんな関係だったらもう…言葉にしてないだけで既に破綻してるんじゃ？
そんな気持ちですがってて、それでも『彼女』であると思えてるの？
事をハッキリさせない限りは一応『彼女』だから…って？
そこまでキミを追いつめてる彼氏は『ドライ』とかじゃないよ。
ただもう『キミへの想いに冷めてしまった人』だよ。
恋愛は結婚と違って『契約関係』にないんだから。
どっちかの愛情が冷めたらもう終了…それが恋愛だよ。
なんか…結婚と恋愛の違いが分かってないよね。
冷たい言い方してるとは思うけど…
相手は冷めてて、こっちはオドオドしてる関係で
曖昧なまま「彼氏彼女」を続けていくことの意味と意義が理解出来ない。
そしてもー、マジいい加減にして欲しいのは、
ドライだって、ちゃんと相手のこと好きです！どうしようもなく愛してます！
それと『愛情冷めちゃってる人』とを混同しないでよ。
人の性分を勝手な物差しで測って、分かったような顔しないでよ。
『いいように女騙して付き合ってる人』とは全然違います！
たぶん…相手のドライさに腹を立ててる人のお相手は
『愛情冷めちゃってる人』『いいように女騙して付き合ってる人』なんだよ。
もしくはウェットの度合いがハンパなく悪性の場合。
気の利かないドライでも、彼女を愛している限り、自分なりの愛情が伝わるように動けます！
991 ：恋人は名無しさん：2011/04/12(火) 18:29:55.27 ID:07yRKRCUO
992 ：恋人は名無しさん：2011/04/12(火) 18:43:11.62 ID:F7RZIgl40
>>991
で？
聞いてどうしたいわけ？
キミのお相手と比較検討して、また愛情測るの？
ここで長々と彼女へのノロケでも披露せよと？
それで『彼女を愛しているドライ彼氏のマニュアル』でも作って
またその物差しでまた相手の愛情測ろうと？
そんなにｇｄｇｄ不満があるなら別れたら？…って思う。
自信を無くして嫌な女に成り下がる前に『彼女の座』降りたら？…って思う。
つまり。
行動マニュアルなんかありません。
何度の言うけど『愛されてない事』と『相手が気の利かない不器用者』だってこと
取り違えないで、相手をよく観察してみてください。
で？
聞いてどうしたいわけ？
キミのお相手と比較検討して、また愛情測るの？
ここで長々と彼女へのノロケでも披露せよと？
それで『彼女を愛しているドライ彼氏のマニュアル』でも作って
またその物差しでまた相手の愛情測ろうと？
そんなにｇｄｇｄ不満があるなら別れたら？…って思う。
自信を無くして嫌な女に成り下がる前に『彼女の座』降りたら？…って思う。
つまり。
行動マニュアルなんかありません。
何度の言うけど『愛されてない事』と『相手が気の利かない不器用者』だってこと
取り違えないで、相手をよく観察してみてください。
>>990
友達にはちょっと声聞ききたいからなんて電話しないでしょ
友達にはちょっと声聞ききたいからなんて電話しないでしょ
>>992
コイツ気持ち悪い奴だな・・
どうせ口だけで何もしてないんだろ
>>991の純粋な何気ない質問に対してあまりに穿って捉えすぎ
何でお前の回答がドライ彼氏マニュアルになるんだよｗｗｗ
自信過剰というか、何ドライの代表ぶってんの？って感じ
さっきから上から目線で何様なわけ？文が自分に酔っててほんとキモイよ
コイツ気持ち悪い奴だな・・
どうせ口だけで何もしてないんだろ
>>991の純粋な何気ない質問に対してあまりに穿って捉えすぎ
何でお前の回答がドライ彼氏マニュアルになるんだよｗｗｗ
自信過剰というか、何ドライの代表ぶってんの？って感じ
さっきから上から目線で何様なわけ？文が自分に酔っててほんとキモイよ
電話やメールはただのツールであって、その量と愛情は比例しないと思う
電話やメールで話題を使い切って、会ったときに話がなくなるから嫌って人もいる
遠距離ならマメに連絡する必要があると思うけど、定期的に会えるなら電話やメールは不要
連絡きたら返事はする けど緊急の用でなければ、会ったときでいいじゃん…と思う
メール、電話が日課だとキツい そんなに話題無いよ
電話やメールで話題を使い切って、会ったときに話がなくなるから嫌って人もいる
遠距離ならマメに連絡する必要があると思うけど、定期的に会えるなら電話やメールは不要
連絡きたら返事はする けど緊急の用でなければ、会ったときでいいじゃん…と思う
メール、電話が日課だとキツい そんなに話題無いよ
>>970
スレ立ておながい。もしくは依頼してみてや
スレ立ておながい。もしくは依頼してみてや
998 ：恋人は名無しさん：2011/04/12(火) 21:20:30.66 ID:F7RZIgl40
999 ：恋人は名無しさん：2011/04/12(火) 21:21:51.66 ID:F7RZIgl40
↑
あぁ、ゴメン！うえのは>>994宛てです。
あぁ、ゴメン！うえのは>>994宛てです。
1000 ：恋人は名無しさん：2011/04/12(火) 21:31:19.64 ID:SzjqE/ukO
1000ならウエットもドライもみんなしあわせ！
1001 ：１００１：
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もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
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