チラシの裏 26枚目

なんでもどうぞ

前スレ
チラシの裏 25枚目
http://kamome.2ch.net/test/read.cgi/ex/1296054394/

前スレの962だけども。
彼氏としばらくえっちできないな、とおもってたけどいざバレて事情はなしたらとても興奮しておられました＼(^O^)／
めでたしめでたし。
次は除毛プレイとか…

あと35分たったら、やってしまったと思え。

>>1 乙！

あー結局今日も音沙汰ないんだろな。
マジでこっちが連絡せんかったらどうするつもりなんだろｗ
我慢がまん・・・タエルノデス！

信じるよ…………………………………………

作ったお菓子もう必要ない
全部ゴミ箱に捨ててやる

>>1　ありがとう。

やっぱり無理です。
あなたの嘘に騙されたフリするのに疲れた。

メールで元気良いフリするのに疲れた。

好きじゃないのに会わなくていいです。
好きじゃないから　好き　って言ってくれないんだよね。

好きなだけネトゲと女遊びして今を楽しく過ごしてください。

いちおつ。
今日会う予定だったのに予定入れられた
会うつもりだったのは私だけだったんだって思ったら電話口で泣いてしまった
困ってたのはわかったけど、どうしようもできなかった
自分で重すぎていやななる
困らせたかったんじゃないのに、あんな事言ってほしかったわけじゃないのに
やっぱり私には恋愛は難しすぎる

冗談で彼氏にシネって言われた
本気じゃないのは分かるんだけど、30にもなって使う言葉じゃない
イライラしてきた

彼がAKB好きで、曲とか教えてくれたんだけどどうも好きになれない
でも彼と友人達が楽しそうにAKBの話をしてるの聞くと私も好きだったらなあと思う
しかしメンバーのブログ見てたら悲しくなってきたわ
なんでこんな自分不細工なんだ
もっと頑張らねば…

仕事してなくてごめんね(;ω;)
彼が優しいから仕事のこと聞いてこないのをいいことに
まじめに就活してないや･･

>>1乙です

とうとう連絡なくなった。
こんなメンヘラ一緒にいると疲れるよね。

>>11
頑張れ。
私もいろいろあって今年1月から無職だ。
ちょっとバイトでもしてみたらどうだろうか。
だらだらしていたいとは思う一方、
気持ちが焦るよね。彼が一生懸命働いていると余計に。
私も就活中だけど、長引くようならバイトしようと思ってる。
現実問題としてお金も必要だしね。
お互い頑張ろう。

喫煙者だけど携帯灰皿持ってないっぽい彼
非喫煙者の私としては、外で吸うなら携帯灰皿は持っていてほしい
送りつけてやろうかどうしようか考え中

>>11
どこの私ｗｗｗｗｗ

彼地元近くまで買い物に行ったんだけど、
駅で「そっちはすぐ来るんじゃない？」って、ばらばら帰宅。

前までだったら送ってってくれたのかな〜
と思ったら切なかった(´･ω･｀)

車で4〜50分かかるし、彼の最寄までもお金かかるしって考えると、私が自分で帰る方が負担少ないのは分かるけど。
それが素なら、それはそれでいいけど、
冷めてるなら、行くんじゃない？って言ってくれなくてよかったんだよー。
疲れてるのわかってたし。

純粋に一緒いて喋りたかったから、方面変えて帰っただけなのになぁ。

最後に頭撫でて気をつけて帰ってねって言われたことと、エレベーターの窓から手振ってくれたのだけがちょっとだけ救いｗｗ

あーしたーはるがきたらー
きーみにーあいにいこおー

はぁ・・・疲れた

私は日曜に国家試験
来月卒業その後入籍予定
さっき彼から｢国家試験に落ちたら顔面ボコボコにするかもね｣とメール
酔っての冗談にしても…

>>18
その手の冗談、冗談いわない

昔無茶苦茶アピられてた男に、ドライブ中もし寝たらライターであぶるからw
って何回も言われて連絡を絶ったの思い出した
本人冗談だよ!!って焦ってたけど無理だわ

ちゅっちゅしたいよおお！
なぜ１時間も眠ってしまったのか…その時間ずっとちゅっちゅしとけば良かったじゃんか！私のバカー
彼の隣は気持ち良すぎるのです

>>19

18です
レスありがとうです。
ぶっちゃけ マジで有り得んやろ と思った。
結婚辞めるにしても、ここまできて辞めるのは親とかがややこしいな…
でも先行き考えるとDVとかの可能性大やし。悩む

>>13
レスありがとうです(:_;)
実家住みだから余計にだらけてしまう･･がんばらなきゃ
お互いがんばりましょう(>_<)b

>>15
こんばんわ、私ｗｗ

マジありえん。
今年結婚する予定だったのに訳あって延びそうだ。
意味わかんない。結婚するする言っておきながらいざとなったらこれか？
するする詐欺か？
今後の付き合い考えなきゃいけないと思った。

その予定知らないよ！聞いてないよ！
そりゃ今週末は土日仕事だから別にあんたが何してようが構わないけど！
別に必要ないか？会える日の都合以外は知り合う必要ないか？
何してても我感知せずって関係がいいの？
自分のこと棚にあげて言うけど、ちょっとは気遣え！
そのいい子ちゃんぶってる言動やめて！むかつく！
所詮彼女なんてちょっと手のかかるダッチ扱いなんだろ？
百万円のだっち買ってやるから一生それとやってろ！！

なんでいつも愚痴が下ネタになってしまうんだろうorz

もう色々うんざりだ
話す話題も合わないし電話する時間も相手に合わせた時間だし
出かける場所も相手が行きたい場所だし俺と遊んでてストレスある？って聞いたら｢まったく無い｣だって・・
俺は一緒に遊んでてもストレス解消にならねーよ
今だって友達と出かける予定があったのにいつも電話する時間に出掛けてるとうるさいから家で待ちつつ電話の催促したら｢話し方がイライラしてるから電話切るね｣だとさ・・
今友達に待っててもらってんのに！仕事で嫌なことがあったから聞いてほしいって言うから待機してたのに！

俺の話は同意しかしないくせに！なんなんだよ！
もう出かけよ

いつも深夜に押し掛けてごめんなさい。今日はいかないぞ！

あなたのこと考えない日はないよ。
ほんとにほんとに苦しい。
自分に自信が持てなくて、もう自分の気持ちがわからない。

でも、悩んでるのは自分だけじゃないよねきっと。
あなただってこれでいいのか悩んだり、きっとしてるよね。

自分の気持ちも言わず、相手の気持ちも聞かずにわかり合えるわけない。

話したい。早く会いたい。

最近本当に私ばっかり好きみたいで辛い。
毎日声聞きたい、メールしたい。でもあなたはそんな事ないんだよね。
明日が大事な日なのは知ってる。頑張ってね。

どーせ憶えられてないような記念日よ。ふふ
知りませんから。スイパラオフ行ってくるもん。ああ楽しみ
ここ1ヶ月近くオフ出てなかったなあ・・・でももう知りません。いいじゃないのゲームやってればあ？
結局君はそうよね。もしかしてわたしが、あのことはもう綺麗さっぱり忘れて馬鹿みたいに幸せ幸せってヘラヘラしてるだけだとでも思ってんの？
はー疲れる。もう涙も流す価値もなし。
毎月記念日の度に鬱になる悪寒(´ω`)ｗ

あ　そか。期待しなきゃいーんだな。わたしもちょっと改める必要ありそうだなあ、この辺の意識とかは。
ああ早く、このひとのことなんて忘れられるくらいに多忙になろう。バイトしよう。
ひとりでばかみたいーっｗｗｗｗほんとにｗｗｗ

どうして>>25みたいな彼氏に出会えないんだ私は
愛されたいから愛す努力をする、なんか間違ってる?

試験忙しいのは分かるけど、もう1週間も連絡ないよ
貸してもらったマリオWiiも今日こしちゃった
クッパって知能あるんだろうか…とか母親と話してる場合じゃない
むしょうに声聞きたい
昨日でちょうど三ヶ月だったんだけど、ちょっとは思い出してくれたかな

合わせてしまう。
ほんとは笑ってなんかいられないのに。
ほんとは…
明日普通でいられるだろうな。

嫉妬って、理屈じゃないんだね。

私が彼と出会う前から２人は仲良くて、悪ふざけも許される友人同士だって分かってる。

第一私も付き合う前は、その子と彼は恋人同士か、好き合ってる同士かなと思ってたくらいだし。
それくらい仲良しだからあまり気にしないようにしてた。

だけど、その子の手紙にあった「本命チョコです」って文は嫌だったな…
本気度は分かんないけど、その一文にグサッときてしまった。
２人にとってはもちろん冗談だろうし、私も流せば良いんだけど。

知り合った年月を考えたら当然その子の方が長いわけで(私は一年も経ってない)
ひょんなことで、簡単に彼が離れてしまう気がしてすごく不安になった。

そんなことを考えていたら彼とチャットしてても乗り気にならなくて、早々に切ってしまって。
いつもくれる「愛してる」って言葉を、はじめて疑ってしまった。


自分がこんな面倒な人間だと思わなかった。
心が狭くてごめんなさい。
一晩寝てさっさと忘れたい。
日曜日、ちゃんと笑えますように。

付き合ってるのか付き合ってないのか、分からない。
愛情表現してくれないし、いくら女慣れしてないとはいえ、街歩く度に手を繋いでニコニコしてるカップルが羨ましい！
もっと積極的になってほしい。リードされたいばかり言われても、いい加減うんざり。
結婚を視野に入れて付き合い始めたけど、もう別れる方向で色々考えよう。

相手を好きになればなるほど
裏切られるのがこわい。
もうあんなおもいはいやなのに
でも絶対浮気しないと言われたとしても
いざとなったらわからないと思ってる
その自分がイヤだ

自分で自分を苦しめるだけなのに
信じられない。
大好きなのに、
いつか嘘をつかれてもいいように
なにかにフタをしてる自分がイヤだ

もうすぐ付き合って三年

成功したら喜んでくれて
失敗しても笑ってくれて
嫌なところも善いところも、ただ好きでいてくれて
コンプレックスまみれの外見を大好きだと言ってくれて
泣きたくなったらいつまででも泣かせてくれて
夜は一緒に眠ってくれる

あなたを幸せにしたくて付き合い始めたのに
たくさん幸せにしてくれてありがとう

これからもずっとずっとよろしく

今夜別れ話だ
4ヶ月間…楽しかったことも思い出せない
初彼だから初別れ話だー
あーもうイヤ
うんざり
めんどくさいー!!!

自分から連絡しないで我慢してポイントためるスレに居座ってたんだが、
突然昨日家にきた。
我慢してよかった・・・！
絶対いつも好き、なんて言葉言ってくれないのに
言ってくれた。思い出しただけで照れる。
もうだめかと思ったけど、待ってよかった。

今日は２ヶ月ぶりのデート。
こんな時間から起きて、私は馬鹿かｗｗｗ
楽しんでくる。

もっと大人になって迷惑かけないようになりたい

あーあ、またやっちゃった。自分が嫌い。
ほんと頼りないっていうか、考えが浅いっていうか。
なんでもっと考えてから行動できないんだろう。
こういう面を見られる度に少しずつ冷められてるって思うと怖い。

今回の件でまた彼は「いいよ。心配しなくて大丈夫だよ。」って
私を安心させようとして無理をする。

いつもこうやって彼から安心をもらってばっかり。
なのに私は何もあげられない。
むしろ彼にとって負担にしかなってないんじゃないか。

恋愛は損得勘定じゃないって分かってるけど、
そもそも彼が私に対して恋愛感情を持ってるとは限らないし…
ああだめだ、本当に自分は疑り深くてマイナス思考でめんどくさい。

今から少しでも見直してもらえるように頑張る。
手遅れでありませんように。

mixiにログインする暇があるならメール返してくれよ

彼氏が就活で忙しい時に元彼から二年ぶりに元気？メールきた。
元彼は今、新婚で私をゴミの様に捨てたくせに腹立つ。
で、毎日mixiに足跡。

馬鹿は一生治らん。

彼氏が、就職したらどうなるかな！
密かに貯金中…結婚しなくても海外旅行とか行きたい！
人生どきどきわくわくだー！

付き合って8ヵ月。
ついつい慣れて気に入らないとこばかり目がいってしまうけど、
初心に戻るために書いとこう。

いつも「ありがとう」って言ってくれる。
別れ際にキスしてくれる。
毎日仕事終わったら電話してくれる。
疲れてるのに迎えに来てくれる。
愛情いっぱいに接してくれる。

いつもありがとう。大切にします。

一緒に居る時しか安心できない

>42
彼に対してイライラしてたけど、あなたの言葉で目が覚めた
ありがとう。

すっげぇむかつく！！
言いたいこと一切言い合えない関係はおしまいだよね

何よりここまで主張の出来ない自分に驚き、落ち込む

好き過ぎて変になりそう。いつも愛してくれてありがとう
どう感謝していいかわからないよ
将来結婚できたらいいね

居なきゃ居ないで寂しいというか落ち着かない。
早く帰って来ないかなー。

かまかけてごめんね、怒らせてごめん。
嘘をつかれたくなくて予防線を張った私と、信頼されてないのを悲しがったキミ。

信頼っていつまでも難しい問題だよね。

隣に互いがいて、甘え甘えられ、抱きしめあって、キスして、その瞬間の繋がりはとてつもなく強く感じるのに、不安が１つぶらさがると強く想えた想いが一瞬にして崩れてしまう弱さ。

それって表面的な強さだからだよね。

内面的を強くするには時間と問題に向き合ってく姿勢が大切なんだと思う。
だから、ずっと笑ってるのは怖い。

面倒な喧嘩も沢山して色んなキミを知りたい、色んな私を知ってほしい。

怒ってたキミなのに、私が甘えると嬉しそうに笑った。
それを見て、私を好きで私に嫌われるのが怖いキミが解った。
私と同じだった、私達一緒の気持ちなんだね。

なのに時々それを見失う。
自信のなさからそれに蓋をしてしまう。

不器用でごめんね、見守ってくれてありがとう。
あなたは私に必要な人。

2週間ぶりに会えるはずだったのに会えなくなった
来週〜再来週は生理がくるかもしれないから嫌だな
遅くなったけどバレンタインのチョコも渡す予定だった
風呂にも入って無駄毛の処理と家用のエステの機械で念入りに手入れした
ファンデーションのパフも新しいのに買えて、服のコーデも考えた

昼過ぎてから
『朝から熱があってうつすと悪いから今日はゴメン』

だってさ！
せめて昼までに言ってくれよ…
準備して馬鹿みたいじゃないか…ギリギリまで判断しかねてたのかなあ…
就活が大変そうだったし、もともと体が丈夫じゃないみたいだし喘息持ちだから、冬はどうしても仕方ないのかな
私は最後に風邪をひいたのがいつか記憶にないぐらい体が丈夫だというのに…
最近は何もかもうまくいかないなあ…

あー…バレンタイン用のチョコ美味しいわ…

>>44
役に立てて良かったです。
お互いがんばりましょう！

お願いだからそろそろ働いて
お金はいいんだずっと割勘するし無くてもすぐ結婚するわけじゃないし高級なものも欲しくない
でも年上の女の私が働いてて交通費出してえっちして…とかヒモみたいで凹むし
相手の生活リズムがやんわりでも掴めない(夜寝てるとか昼間仕事とかほんと単純なリズム)不安がｼﾞﾜｼﾞﾜｼﾞﾜｼﾞﾜ心を蝕んでく
ネットとかスカイプ友達女の子いっぱい。もう話してないって言うけど私が寝てる間起きて朝方寝られると悪い想像でうんざりする…

信じたい。精一杯安心させようとしてくれることは感謝してる
でももうこの状況続くと耐えられない(´；ω；｀)
些細な喧嘩の時も、キッカケは私でもこの状況が根底の不安から来てる時は心から謝れない
いつも俺のせいにする嫌な女だって思ってるだろうなー…
でもどんなでも男の仕事関係は自信とかに関わるだろうし口出さずに待ちたい
と思って１年 どしよ…

>>48
泣いた。

あるスレに“今の仕事嫌だから辞めて早く永久就職したい”
って書いたら、一人で必死に私を叩いてる人がいたｗ
そりゃ叩きたい気持ちも分かるけど、なんかその人が哀れすぎて…
とにかくレスが気持ち悪かった
叩くなら、もっとまともなレスしなよｗｗｗ

まぁそれはともかく、今の彼氏と結婚したい願望が強くなってきた

どれだけ落ち込んでても家族の前ですら泣けないのに彼氏と話すと自然に泣ける
うわーんって泣いて、心の中を話して
｢なんやそんなことで泣いてたんか!大丈夫大丈夫!｣ぎゅうって抱きしめられて
彼氏の胸の中であの笑い声を聞くと知らない間につられて笑っちゃうんだな
本当は逆にならなきゃダメなのに私は癒しになれてるかなあ
今日も不安吹き飛ばしてくれてありがとう

今日は約1ヶ月ぶりに彼氏に会えるぜ！ひゃっほい！
チョコとケーキ喜んでくれるといいな(´･ω･`)

用事もないのに｢いま帰ってきたよーふぅ疲れた｣
って電話くれるのがなんかうれしい

>>30
なんかうれしかった
ありがと

やば、ストレスで抜け毛とまんね、やば・・・。
あっちはなんか調子いいみたいだけど、こっちはどんどん落ちてってる・・・自分のためにならないな、この恋。

別れを切り出してほしい。
もう本当にしんどい。

>>33
あれ、私がいる・・・
もう愛されてんだか何だか分かんないよ

実家に帰ると全く連絡くれなくなるのはなぜなんだ
こっちだって気使って送れないんだよ

怒らせちゃった。
ごめんね。大好きなんだよ。
本当にごめんね

昨日二時間くらい相手してくれてありがとう。
疲れていたし早めに切り上げれば良かったね…ごめんなさい。
さみしかったから、自分から切り上げられなくて。


たぶん、恋愛は割とうまくいっていると思うんだ。
でも、難しい時期にさしかかって自分に余裕がなくて
些細なことで、すごくネガティブな気持ちになってしまう。
早く何とかなるように今は頑張っていかなくちゃ…。
恋人とはいえ、付き合いも浅いし、あなたは仕事で超忙しいし、
そもそも打ち明けてどうにかなる話じゃないから、あなたには頼れない。
でも、誰でも良いから無性に「大丈夫、きっと出来るよ」って言ってほしくなる。
最終的には自分で自分を鼓舞しなきゃ、うまくいかないと思うんだけど、後押ししてほしい。

しばらくおさえてるものが込み上げてきそうだ。
他人にあたったことは今までないけど、あなたに向かって自爆しないように気をつけなくちゃ。

あれほど嫌だったのにまた女の子ひっぱりこんでるんだね。
もう本気で無理なので、責任もって別れを宣言してほしい。
限界きています。

はぁ。まただ
いつも黙り込んでしまう
常識無くてごめんなさい。
小学生レベルでごめんなさい。
育ちが悪くてごめんなさい。
そりゃ私のこと見てたら腹立つだろうな･･･

夜になると不安だ。夜だけじゃないけど。
今女の人と一緒じゃないよね？
メールの返事くれないけど、私の事嫌いになった訳じゃないよね？
こんな事とてもじゃないけど言えない。重くてふられるに決まってる。押し殺しすぎて爆発しそう!
毎日毎日飲み歩いてんじゃねーよ!

バレンタインにケーキを作った。
少し食べてくれたけど、ありがとう、くらいは言われたかったな。
しかも残りは私の家に置いていった。
何か寂しい。

バイトで疲れて何も考えずに電話してる事わかってるつもりだけど
俺がサークルで一番大好きな子、てそんな言葉聞きたくなかったし
ナチュラルすぎてついていけなかった。
今だって、他事やりながらだったから自分の間違いなのかなって思うし。
頭ぐちゃぐちゃなのかな。

好きの一言がこんなにも大きいなんて初めて知ったよ。
好きって、ずっと言われてないからかな、ダメージが大きくてびっくり。
言われてなくても、好きだよっていう気持ちを感じとれたら幸せなのにな。

寝れねー

そろそろボロが出始めそうだ。
私は駄目なところばかりなんだよ。
こんなやつでごめん。
あなたに嫌われそうで怖いよ。
あなたとは長く一緒にいたいんだけどな。
遠距離始まったらどうなるんだろう。
こえー

死ね、クソが

あなたって優しいようで実は自分の事しか考えてないよね。

私は絶対悪くない。そっちが勝手にイライラしだしたんでしょ。
そっちから連絡してくるまでこっちからは連絡はしないし、絶対会いにも行きませんから。

自分ばっかり辛いって勘違いしてないか？
ろくに働いた事もないくせに、文句だけは一人前だよね。甘えんな。

終わりだなあ
嫌いになんてならないさ。絶対に。
けど、終わるのとそれとはまた別なんだよ
早く逃げないともっと面倒なことになりますよ


本音。
逃げたい。嫌いになりたい。いやだ。戻ってこないで。相手出来ない。あなたにしてあげられることは何もない。
嘘ついてるのは自分だ。でも謝りたくなんかない。私はあなたみたいに忘れたりなんかしない。
絶対許さない。早く捨てて。全部。私もあなたを捨てるから。早く捨てたい。
けど、もう少しだけ。そばにいるから。早く元気になって私がいなくてもいいぐらいに、回復して下さい。
そうしたらすぐに離れます。大丈夫。それまでは、待ってるから。

あなたにブレないことがあるなら、私にだってあります。
限界がきたら突然離れますから。いつまでも主導権握ってるつもりになってたら泣くのはあなた。

バレンタイン作ったのに会えなくて、今週また作ってる自分。ばかだなぁ
電話出ないし、なんなの？
ムカつくけど会えば全部許しちゃう自分が嫌だ
なんで強く言えないんだろ･･･

浮気なんてしてないし、自分は彼女一直線なのだが　言動やら見てると浮気してるって思われてるかも・・？
たぶん考えすぎだよね・・

付き合って1年になるけど冷めちゃったのかな・・　自分は大好きなんだけどね
会ってゆっくり話しがしたいな

あ〜また１週間が始まってしまう…憂鬱すぎる

先週も３連休なうえに、金曜は彼氏と１日ダラダラ過ごす
っていう予定があったからwktkして何とか頑張れたけど…

今週はマジでキツいorz
ほんと久々の５日勤務だ。

メールで文句書いちゃった。
もう別にダメになっても構わないや、と思って書いた。
今頃、苛々してんだろうな。
だけどもういい。合わないのを我慢してんのは嫌だ。

俺脆弱すぎて嫌になる

ここ数日メールの返信が急に少なくなって、今は昨夜に電話したのに何の連絡もなし
もう好きじゃなくなったのではないかと不安すぎて胃が痛い
会ってるときだけは安心できたけど、前回は会ってる時ですら不安
ただ同じ空間にいるだけという感じ
彼が自分は束縛強い、帰り道に電話したりするのが好きと言っていた
同じ様な人だと思って自分をさらけだしてみたけど違ったみたい
いつも勇気をだして一歩踏み出したら崖から落ちる
今回もそうなりそうでこわい
今は気を紛らわせる為にカップル板の色んなスレ見て回ってる
行動にはうつしてないけど、考えてることは束縛が過度すぎだし、メンヘルの域にまで達していたみたいで驚いた
ずっと普通だと思ってた、気づいてなかったよ
きちんと会ってゆっくり話がしたい

ここまで相手を信じられない自分に驚いている。
決定的瞬間を見たわけじゃないけど第三者が聞いても“それは浮気だね”という事柄に遭遇してるせいなんだろうな。
昨夜メールも何もなかったから、浮気したんだろうなとしかもう思えない。
真剣にもうダメなんだろうなと思ってる。

本当はHしたかったんだよー！！
眠たかったけどそれ以上にムラムラ来てたのに・・・そんなこと言えるわけないでしょ！
「セックスしよっか」って言われて本当はめちゃくちゃ嬉しかったのに素直になれず眠そうな声で曖昧な返事をしたら
疲れてる私を気遣って「明日しよっか」って言ってくれたけど結局時間なくてできなかったじゃん(｀；ω；´)
自分から誘えたら楽なんだろうけど淫乱だと思われそうでなかなか言えない

本当に彼氏なのか！？
彼氏だと思っていいのか？
最近脱喪したばかりだし、服も髪型もダサいし貧乏だし不細工だし…
他人から見たら「こいつに彼氏ｗｗｗ嘘吐くなよｗｗｗ」って感じだろうなぁ…
だから友達、他人に彼氏の話はできないや
ま、する必要も無いか

それより２４年間生きてきて、「彼氏なんか一生できない」なんて考えてたから夢みたい、信じられん

だれかほっぺた恒ってくれ

だんだん心配にもなってきたけど、嫌になったんじゃないかという不安
自分のことばかり考えてる自分も嫌になってきて、完全に負のスパイラル

私は性欲処理機じゃないぞこのやろう・・・
なんでそんなにムラムラしてんだ中学生か
寝てるの起こしてさせるなよ眠いんだよ
なのにそっちからは何もしてくれないんだな
最近手抜きしてないか
皆の前では一言も会話しなかったね。ツンデレなの？
全く気付いてないだろうけど、何回か別れるの考えたんだよ
なんか違う、なんか違う・・・しばらく会いたくない・・・

ご飯だけじゃ満足できない。イチャイチャしたいんだよー！

やっぱり会うの中止になったよ。この前は早く切り上げられたし。
全然ゆっくり一緒にいれないじゃん。
他の人探しながら付き合うかな

もうどうすればいいかわからない
そう言われてもそっちが変わる気ないなら何もしようがないんだから自分で考えてくれよ
そういうところが本当に子供、好きだけど流石に疲れる

でもどうしてもあんな男とは関わってほしくない

風邪引いて熱でた。結構寝てた…
そして勉強まだ少ししか進んでない！どうしましょ。
これからメール返信します
いつも遅れててごめんなさい…

あたまいたい

いちゃいちゃしたいなあ

悩み過ぎて頭痛い…
お前にしたらHは気持ち良いのかもしれんが私からしたら蹂躙に等しいのだよ
控えるとか口だけ
もうこのまま彼の受験が続いて欲しい
そしたら体に触れられることはないのだから

早く車直してくれーｗ
今度おでかけするけど、友達カップルも一緒だから多分あんまくっついてくれないし
出来ればその前にぎゅってしてちゅーして欲しいんですよおおおおお
くっつき虫で申し訳ない

今日ヤってる時に「今日の格好可愛い」てささやかれた。
すごい嬉しかったしすごい感じてしまったが
別に特別な格好してたわけではないし、同じ服着て会ってヤった事もあるはず。
そしていつもは上下お揃いがいい!という彼のﾘｸｴｽﾄに答えさせていただきましてお揃いにしてるんだが
今日はまさかやるとは思ってなくて油断してた上下ばらばらの下着だった。
なんなんだろうか。
喧嘩した後だったからだろうか。よくわからん。

２人きりでドライブとか夕食とかＵＳＪいくような相手がただの女友達なわけないだろ！
女友達と遊ぶなとは言わないが相手と行き先ぐらい教えろよ。
専門時代の友達と遊んだとかばればれの嘘つくんじゃねーカスが。
私に後ろめたいから内緒にするんだろ

「お店予約しましょうか？○○さんはお酒飲めないんですよね、残念」とか
仕事のシフトいちいちメールしてくる女もうぜええええ！
タヒね豚女！！

逆プロポーズしてみた！
諸事情によりあと２〜３年先になろうとも、死ぬときに一緒にいて欲しいのは、死ぬまで一緒にいたいのは貴方だけです。
お子は無理だけれど、二人で幸せになりたい。

嬉しいありがとうって言ってくれてありがとう。
うんって言ってくれてありがとう。

大好きです。

許すから、応援するから、来週会う時は私のことだけ考えて超甘やかしてね。
余裕ないのわかるけどこのままじゃ正直私っていらないのではって思ってしまうから。
仕事頑張ってね。体調に気をつけて。

申し訳ないけど、将来が見えない彼。
今の彼とは結婚はないかも、と思う。
でも好きだし、安心できるから一緒にいたい。
とりあえず今が良ければそれでいい。
後々のことはもう少し経ってから考えることにした。

昨日初めてケンカっぽい事をした
このままギクシャクして終わりかと思ったけど、夜わざわざ会いにきてくれてなんとか仲直りできた
その時いろいろ話し合えたからか前より近くなれた気がする
別れ際のキスがいつもより気持ちよかった
もっと相手にも自分にも優しくなりたい
がんばろう

なんか冷たいよね
愛されてないにも程がある
それが当たり前じゃないんだよ心から信用できないし
一緒にいてもつまんない
イライラしてきた

返事がかえってこない。
Skypeはオンラインなんだけど、
しつこくするのもなぁ。

かかってこないまま

今日も終わっちゃうのかなー。
持って行ってないってことでしょ？
なんか寂しい。

心配かけてごめんね。あれくらい我慢すればよかった。
嘘ついてるわけじゃないんだけど
そんなに心配してくれるから、嘘ついてるような気分になってきた。

改めてあなたの優しさを実感したよ。ありがとう、大好き。
色んな意味で、もっと強くなります。もう心配かけたくない。

平日は電話に縛られて休みの日は買い物の付き合い平日にちょっと友達と遊んでると次の日グチグチ言われる

今もガタガタ言われて喧嘩２１：３０から映画見ようと思って映画館来たのに結局Ｕターン

脱力感がすごい

指輪つける意味ない気がするから近いうち外すかも

勝手に不安がったり別れた方がいいのかなとか悩んだりしたけど
昨日今日貴方に会ってああやっぱ貴方しかいないなって思った
こんなに好きでこんなに一緒にいて安心出来るのは貴方だけだよ
いつもありがとう。好きになってくれてありがとう。
今まで生きてきた中で貴方と過ごした時間が一番幸せです

嬉しくて幸せでこんなに満たされた想いを私は言葉に表せないからいつも泣くことしかできないけど
嫌な顔１つしないで優しく抱き締めてくれてありがとう

貴方の思い描く未来に私がずっといられますように
これから先どんなことがあっても二人で一緒に乗り越えてこうね
大丈夫だよ。私はしんじてるから。だから安心してね。
世界中で一番貴方が大好きです

今日、喧嘩しちゃってごめんね。
ずっとあなただけを愛してます。

本音とワガママは違うってわかってるのに、喉まで出かかった言葉を結局飲み込んで、それが好きやら愛してるならまだいいけど、不安ばかりが解消されずにモヤモヤぐるぐるしてる。
明日になったら会えるけど、ホントは今すぐ会いたい。一緒にいなきゃ不安すぎる。

年上で、ぶさいくで、料理もできない私を好きになってくれてありがとう。
いっぱい好きって言ってくれてありがとう。
「俺にも好きって言ってよ」って、困る。
私もものすごく好きだから、好きって絶対言えない。
私なんかじゃなくて、あなたに似合うもっと素敵な子と幸せになって欲しい。
でも私から別れてなんて言えない。
ずるくてごめん。

言葉足らずでごめん
がんばれ、しか言えないや
嫌味に受け取らないって信じてる！

ずっと待ってるよ、1年でもいいよ
でも早く2人でどこか行きたいね
バレンタイン過ぎちゃったけど
本命チョコっていうものを渡してみたいんだ
待ってる

どうだこの私の愛情は！重いだろう！なめんじゃねー！

正直２人きりで会うの３回目で告白するの早すぎると思うけど
急展開過ぎてものすごく不安になったけど
でもこれでだめだったら他の人もだめだとあなたを信じるよ

もう少しで三ヶ月で、きっと四ヶ月目も一緒にいられるとは思う。
だけど、四月からどう頑張っても月に一、二回しか会えなくなる。
それでも私は続けていける自信があるけど、きっと貴方はダメなんだよね。

最低でも週一で会えなきゃ無理、って年末に言われたこと、ずっと気にかかってる。
前の子ともそれが原因で別れたんだもんなあ。
もっと続けていきたかったけど。別れたら私どうなるんだろう。

好き会いたい

ずっと側には居られないことも、一緒に暮らせない事も、結婚出来ないこともしってる。
あなたが戸惑ってることも、揺れてることも、諦めてることも、本気にならないようにしてることも、十分理解できる。
我が儘で不器用で、泣き虫で下手くそで、どうしようもない私がいけない事も、痛いほどわかってる。

もしも私が、ある日他の誰かを好きになったとしたら、あなたは笑って『やっと良い男みつけたか、おめでとさん』って言うんだろうね。
あなたはきっと、そう覚悟してるから。

でも。本当にすきなんです。
だから、『俺は場繋ぎだから』とか『勘違いしてるだけ』とか悲しいこといわないで。自嘲ぎみにわらわないで。
悲しくなってしまうよ。お願いだからそんなこと言わないで。

でも後ろでするときはちゃんと慣らしてから挿れておねがい。

おめえばっかり我慢しとると思っとったらかんぞ
言わないでおいてあげるやさしさも汲んで下さいよ…
ちょっと聞いたこともぐちぐち言われて、もう私なにも言えませんよ

あなたが言ってることはワガママだよ。

でも好きなんだよ。

分かってよ…。

めんどくせぇ
本当にめんどくせぇ

実際メールは、おはようとおやすみの2~3通でいい。
それ以上に抱き締めてたい。
安心していちゃいちゃできるのなら、ホテル行きたいのが正直なところ。しかし女から言っていいのかが分からない。
向こうにヤる気があっても無くても、引かれそうだ。

ごめんね面倒くさくって。
でもあなたの好きが無いと死んじゃいそうなんだ。ごめんね。
トラウマだからもう。はあ。つらい。幸せだけど。
幸せであればあるほど、つけあがるな、忘れるな。って、自分のなかで自制がきいちゃう。
好きです大好きです。こんな自分だけれど、どうか捨てちゃわないで下さい。

辛いな。別れたくなんかなかったもの。
俺が折れなかったら別れずにすんだのかな。
辛いな・・・。

もう半月もエッチしてない。こないだはけっこう痛くて勘弁だったけど、こんなにしないのは辛い。

最後までしなくていいから、チューして裸で抱き合ってさわさわしたい。10日に一回はしないと、変なこと考えちゃう。

会いたいよ。もうさめちゃったかな。最初の頃みたいに求めて欲しい。あの頃は楽しかったな。会えないの辛いんだぞ。

メールありがとう。
些細なことで愛されてるって実感するよ。
大好き！
あと２日、楽しみに待ってる。

泣きすぎて目が痛い。
もうダメなんかなぁ…。

>>112
俺とすっごい似てる。だけどこっちは
月に一、二回じゃなくて年に一、二回しか会えなくなると思う｡

遠距離になっても、ずっと相手のことを信じていられる自信ないから、どうせもう続かないな…

寂しい 会いたい ごめんね ありがとう 愛してる！！！！
素直に言えたら楽なのにな(・ω・｀)


キモいとか思われたら嫌だし恥ずかしいけれど勇気を出して、再来週会うときは、私の方から抱きしめても良いですか。
いや、やっぱり手を繋ぐだけにしようかな。

もう相手を信じられなくなったら恋愛は終わると分かった

何回も何回も…つかれた
だめだ相性悪過ぎて笑えた

>>127
浮気されたの？

あなたとは続かないのはよくわかってる
共通の趣味もなければ会話も続かないし楽しくない
でも好きなんだよ
好きなんだよ

共通の趣味を作ればいいのに？

メールの返事がこない事が悲しかったけど、時間が経つにつれ腹立ってきたｗ勝手にしろ
私の誕生日も忙しいって言うから予定入れたもんね!忙しいって趣味ばっかりじゃんか

ちょっと冷めた

早く彼の仕事が終わりますように！
今週は会えるのかなぁ…

ID:P785qao5Oきめぇｗ

さみしいよ…

もーどうしたらいいかわかんないよー
一緒にいてもいいのかな
別れた方がいいのかな
あなたは私のせいじゃないとか言うけど私のせいとしか思えないよ
自己嫌悪でしにそうもうやだ

彼氏への愚痴がみんな伝わっていた
謝らないで知らないふりして聞き流した
もう自分の精神が追い詰められた

明日のバイト頑張ったらお泊りだ！！がんばろう。

>>136
状況がすごいね

頑張れ

ごめんなさい
こんな駄目な彼女でごめんなさい
あなたは凄くかっこいいし
頭もいいし
優しいのに
こんな彼女じゃつりあわない筈
なのに付き合ってくれてありがとう
私、メンヘラかなぁ
なんでこんなに駄目なんだろう
もっとあなたみたいに努力できたらなぁ。
あなたみたいに毎日明るくいれたらなぁ。
情緒不安定でごめんね。
好きって気持ちだけは誰にも負けないようにするから。

あと２０分で彼女が遊びにくる

どこかに連れてかなきゃってプレッシャーが出てきた
もう最近ストレスがやばい

やっぱりすごい人だった。
自慢にも思うけど、すごく遠い人に感じてしまった。
機嫌悪いわけじゃなかったんだよ。
ただどうしたらいいかわからなかった。

おめでとう。まだ好きでいてくれてありがとう。
よくわかんなくなってきた

4年半付き合ってる彼
頼りになるし何より一緒に居て楽しい
周りからも言われるのでそろそろ結婚かと思ってた
子供が産まれたらどんな名前がいい
両親の病気のこともあるから同居は必要など
そんな話は前からしてたし
でもなかなかプロポーズはしてくれない
先週思い切ってきいたら、彼は結婚する気がないとのこと
ショックだった
いずれって考えは？って聞いても、わかんない、だった
自分で勝手に盛り上がってただけなんだーって
結婚する気もないのに4年半も付き合ってくれた事が逆に驚いたよ

さて、どうしよう

こんなはずじゃなかったのにな…また微妙なケンカ！？して彼は外出しちゃった
いつもこんな感じ。お互い意地張って。素直になれない。
本当は今から二人でご飯食べるはずだった
だけど、私が準備遅いのと、彼が予定をコロコロ変えてしまうこと。
お互いに呆れてしまって、彼は部屋を出て行っちゃった…

結局、別行動。30分前は仲良く音楽聴きながら、支度してたのにね。

なんかどうでも良くなってきたよ。もうずっと家に居ようかな…

そもそもなぜ彼を選んだか
顔、実直、安心感
しかし、自分に自信がない、面倒臭がり、聞き役と
似ていることが悪く作用し一緒にいてもお互い成長できない
もっと合う人がいる
チョコは渡したい、その日に別れては…
彼の結果が出てからの方がいいか

もういい。別れたい。
私にメールする暇はなくても、あの子にツイッターで返事する暇はあるんですね。
さっさと告ってしまえばいいのに。
次、家誘われても絶対断る！

>>143
うちも。
遠距離になる前の最後のデートだったのに喧嘩して彼出てっちゃった。
色々考えちゃって、なんだか気持ち悪い。

うー、モヤモヤする…
そんなになんでもかんでも予定教えてないとダメなのか
予定の中身が変わろうが会うのは別の日にちゃんと約束してるんだから
いったいなんの問題があるのさ
いい加減にしてくれよもう

付き合って２日目でもう嫌われた気がする。いや絶対嫌われた。

21にして初彼女で昨日デートしたんだけど何も上手くいかなくて、全然楽しそうじゃなかった。
しまいにゃごめんって言い過ぎて呆れられる始末。
今日会いたいと言ったが寝たいからごめんと言われた。

好きすぎて逆に落ち込むことしかできない。
もう終わっちゃうのかな。

早く元気だして(´・ω・`)
きっと大丈夫だよ。
声が聞きたい。他愛無いことで笑い合いたいよー
気の利いたことひとつも言えなくてごめんね
あなたのことどれだけ好きかちゃんと伝わってるかなぁ

すっごく会いたい
会いたい会いたい会いたい！

バーイバーイラブ！バーイバーイハッピネス！
もういいよ。負担なんだよ悲しいよ。遠くに行ってよ。時間が経てば忘れるから。

会いたい！でも明日のために寝る！でも寝る前に連絡来たらうれしいな！会いたい！

最初はこんなに合う人いないと思ってたけどよく分からなくなってきた
冷静になると大して好きじゃないような気がしてくる

彼のあることが原因で怒った私｡
次の朝､約束もしてないのに朝早い私に合わせて一緒に出勤したね｡
午前中にミーティングあるからだよって言ってたけど､
そんな時間に出なくても全然間に合うよね？

それとすぐに手をぎゅってつかんできたから｡
昨日私が怒ったから早起きしたんだって気づいた｡
お互い会社に行くのに離れる時もさりげなく一瞬抱きしめられた｡
もう平気だよ｡許してるから｡
でももう忘れないようにね！

毎日電話とメールしてるのになんだか寂しい
やっぱり会いたいよ
少しは会いたいって思ってくれてるのかな…
私のほうが気持ちが重いのは分かってるけど、たまにすごく辛くなる

今日まで毎日一緒に居たからほんのちょっとの間会えないのが寂しすぎる
再来月から遠距離なのに堪えられるのかな…

とりあえずこれからは一緒に居られる時間を大事にする！
自分磨き頑張ったり、いつか同棲して結婚出来るように資格の勉強と貯金始めよう
離れていても彼を信じられるようにしよう

来月末までに出来るだけ行きたい所行かなきゃ！

自分の我が強すぎて嫌になる
一層彼に無関心になる方法はないのかとかもっと私に構ってよとか
ほとほと呆れる。自分の性格が嫌になる。どうにかしてくれ。
もう嫌だ。いったい何が原因で泣いているのかがわからない。面倒。本当に面倒。

付き合うことができて嬉しくて、指輪がほしくなった。
でも、まだ早いんじゃない？しか言ってもらえない。
証としての指輪っていう意味合いも嬉しいけれど、離れていてさみしいときに見ると元気になれるんだよ。
ドライな性格なのはわかっているし、そんなところも好きなんだけど、だめなときもあるんだ。

指輪っていうものを大事にしているかもだけど、そういう気持ちもわかってほしいんだ。
大好きだよ。

なんでメール返さん？
私がバカみたいじゃん
かなり我慢してるよ
そんなにめんどくさいか

何なんだ質問系スレでもでもだってが大量発生しすぎじゃないか？
釣りなのか？？

真面目に答えてるのが馬鹿みたいだ・・・
言い訳するなら自分で答え出せよ

もうだめだね

どうしようどうしようどうしよう。
気になる人ができちゃった。
その人には彼女がいて、あたしにも彼氏がいる。
もちろん向こうはただの後輩としか思ってない。
でも、メールがきたり電話が鳴ったりお喋りする度にドキドキしちゃう。
会社の人だから彼氏より会う頻度も高いし、話す機会も多いんだよ。
結婚だって考えてるのに、まさかの展開だわ。

さみしい会いたい
話すの苦手だから電話やだ
さみしい

日曜日さえ終わればTDSだ！！
楽しみすぎるよー

頑張るね！
大好き。喧嘩しても何でもやっぱりあなたしかいない

｢そんなにひとの詮索して楽しい？｣って。
楽しくないよ？
だって心配なんだもん。
嫌だよね？
もうしないね。ごめんね。

>>160
恋人に対しての愚痴じゃないのかよwww

もう嫌
趣味にこれだけ時間使うのが理解できない
30才手前なのに趣味趣味趣味趣味…お金のかかる趣味だから貯金だってしてないし若い女の子と一緒だし
電話したかった、じゃねーよ一番は私って嘘嘘嘘思ってもない事を口にするのがうまいもんね
仕事なら応援出来るのに支えられるのに

私が知らない大勢の女の人と、少ない男の人での飲み会でオールになったなんて…やだよ…

信じたいけど…やっぱり心配だよー…

ちょっとここは空気読んでメールするべきじゃない？
あなたはまったく心配していない様子だね。
大事なイベント前なのにもやもやするわ

わたしは蚊帳の外。たのしそうだね。でもわたしはつまんないよ
わたしがいなくても大丈夫だよね。むしろなんで一緒にいるんだろう。意味がわかんない。わたしもあなたなんていらない。

男なんて最初からだいっきらいだきもちわるい
どうせ性欲の塊 裏切られるだけ
きれいごとばっか吐き気がする
ずっと一緒なわけないでしょうそつき

ふざけんな
何が 嬉しいでしょ？だよ何様だ腹立つな
人のことバカにしてんだろ

私の存在は家族に隠したいんですねそうですか
じゃあなんで付き合ってるんでしょうかね
怒りが収まらない
生理前だからだよね……しんどい

明日なにを話されるんだろう…

いつもご機嫌取りみたいに、好きだよって言わないでほしい
たとえ本心でも、タイミング的にどうしてもそう思ってしまう。
いつでも素直に尻尾振ってると思ってんじゃないよー。
はやく大人になりたい。彼と同じ立場になれば、彼と同じくらい忙しくなれば、
彼と同じくらい冷められるのかな。
よっしゃもう絶対尻尾振って喜んだりしない。いつでも離れられるんだぞって思わせるぞ
まあ離れていけないんだけどさorz

>>171
同じく、生理前だからだよね……早く生理来い

昨日からピル飲むのやめた。会えなさすぎてできる可能性のあることしないから笑

それに、体質か、ほとんど副作用ないし費用もたかがしれてるけど、バレンタインはおろか誕生日も何もなく、会えない、連絡しない、それを申し訳なくも思ってない奴のために異物体に入れてるのいい加減バカらしくなった。

頑張ってダイエットするぞ〜！！

類は友を呼ぶって間違ってないと思う

今日は彼から貰ったTシャツを着て寝ようと思う。
さっき試しに着てみたら、なんともいえない幸福感でいっぱいになった。
手術、がんばろうね。大丈夫だよ。
ちゃんとよく眠れてますように。
好きだよ、大好き。おやすみなさい。

ガチでつらい。しんどい。
私なんか世間の人に較べたら全然頑張ってないほうなのに。甘ったれたくないのに。

彼以外の楽しみとか好きなものがない。
っていうかそこまで余裕持てない。
近くに友達もいないからいつも一人。
早く彼に会いたい。
抱きしめながら大丈夫だって言ってほしい。
面倒くさい女でごめん。
好きすぎるよ。
自分の重さに嫌気がさす。

「さくら」って誰かしら？

メールしたいいいい
うおー
でも期末終わるまで我慢します…

別れを告げられた夢をみた

途中で目が覚めて
現実と夢の区別がつかなかったけど
泣いてた自分にびっくり。

ここ数日はうまくいってるから大丈夫なはずなのに。
連絡とるの我慢してみたのが無意識の内にしんどかったのかなー

何でもかんでも
「お前の都合だろ」
って…
お前のワガママを聞いてきた私の気持ち考えてる？
あなたはいつも自己中、物事を何も相談せず自分で解決して結果だけを聞かされたこっちは怒りを抑えるのに必死なのわかる？
まったく向き合って話し合いなんてしようとしない、
都合悪くなると電話は切るわ、「俺が全部悪いんだよ」と逆ギレ。
いい歳のオッサンなんだからもって大人になれよ！もう振り回されるのはごめんだ。

どう思ってるの？
好きじゃないんでしょ？
本音を聞かせてよ。
せっかく帰ってきても
忙しい、寝たい、会えない。
他の男と飲みには行くんだね。
義務感でメールするなら
止めてくれ。
寝ても覚めてもお前さんの
ことしか考えらんないよ。
とても疲れました。

ごめんなさい、きらいにならないで
辛い
連絡くれるといいな

理想が低すぎだって文句言いまくったけど、
本当は私なんかを理想だって思ってくれてすごい嬉しかった。
もっと女の子らしくなりたいなー
けど一緒にモンハンしたり口げんかみたいなやりとりが楽しいし。
とりあえずあまり早く寝ないでくれ。
遠距離なんだからただでさえ寂しいんだ。
来月引っ越したら週3で会いに来てくれるっての信じるぞ。
早く彼の学校終わってくれないかなー

情緒不安定になって泣きまくって迷惑かけて
私って最低
いつか愛想つかされるわ
変わらなきゃ

彼氏にレイプされた経験 をカミングアウトして、まだ返信が来ない
冷めたとか言われたら死ねる

付き合って２ヶ月。
お互い20代半ばなのにまともな交際はこれが初めてで、
まだ手しか繋いでない清いお付き合い。中学生かよ。
本当はいきなり抱きしめたり抱きしめられたりしたい。
でもお互い経験ゼロのチキンだから全然進展しない。
ハグまでの道程すら遠いぜ…。

俺の気持ちは変わらないよって、言ってくれないよね…？

スマートホンナニコレ使いにくすぎ
しかもgoogle latitude とはなんぞ
よくわかんないけど居場所が彼氏にわかっちゃうならしたくない

最近、何もかも上手くいかない…
就職、勉強、互いの家庭…
正直疲れたけど、あいつの方が絶対つらい
俺のために頑張ってくれる彼女がいる
頑張らねば

ありがと＞＜！！

彼女といると良い意味で落ち着くしほっとする
いつも優しくしてくれてありがとう

はいはい。
一週間会えないってことですね。りょーかーい

自分が追い込まれてると、いつも理不尽でひどいこというお前
今回の事はさすがにお前から謝ってこなきゃ許さない

今日連絡くるかな
いつも私が追い詰めてる気がする
私だって催促するつもりはなかったけど、あの言い分はどう考えても不公平だろ

早く会いたい
あと２日で付き合って２年だからお祝いしたいな。彼氏夜勤だから平日会えないけど…

不快な思いをさせてしまって後悔してたけど、
心配してるってことちゃんと伝えられただけ、意味はあったよね。
そう思いたい。

もうこれ以上私からは何も言わないから。
自分から行動を起こしてくれるって信じてます。

ついに！
情緒不安定がたたって思いを爆発させてしまった。
これはやばい。別れそう。
嫌だなぁ、こんなに好きなのに。
でも上手くいかないのが恋愛よな・・・
この板にはいっぱいお世話になったのにな。
別れたくない。でも、原因は、自分だ・・・。
大丈夫だたーって自己満レスできますよーに。

嫌いじゃないけど週に１度も会いたくない…毎日とか絶対無理。嫌いじゃない…好きだけど…会うのは月１でいい。貴方は不真面目だから耐えられない。

もう帰ってこなくていいよ
私の心にあなたはいません

１ヶ月会えてない。今度会うの緊張するな。緊張しすぎて、会いたくないな。

もうこちらからは何も言いようがないねえ
大好きだし、別れたくないけれど、もう愛想をつかしてしまったんだよね？
じゃあついでに別れるって言ってくれればいいのに
でも自分ばっかり我慢してるなんてないと思うよ。私だってそれなりに我慢してたよ。
聞いてくれないから言わなかっただけで。
中途半端な状態は辛いので、残ってると連絡してしまいそうなので、とりあえず連絡先消しました
今度あった時にきちんと別れを告げられたらいいな
でも偶然飲み会で会ったら、普通には話してくれると助かる
だいすきでした。今まで生まれてこの方結婚とか意識したことなかったのに、初めてずっと一緒にいたいと思った。ありがとうございました

もやもやいろいろもやもや

彼氏が可愛すぎて生きるのが辛いｗ

大好きです。

ぶっちゃけ、妊娠したかもしれないことはそんなに怖くない。
焦っても結果は時間が経たなきゃ判らないし、
こういう言い方はよくないけど、できちゃったものはしかたない。
そうなる危険性も承知のうえで、やってることだから、怯えたりしない。
だから怖いのは関係が変わること。嫌われること。今までどおりに
笑ったりばかなこと言い合ったりできなくなること。離れられてしまうこと。
そばにいなくなってしまうこと。
それだけが怖い。別れたくない。離れたくない。
キメェｗｗって思うくらい執着しまくりだよ。
いままでの関係が悪いほうに変わることが怖い。
でも、変わらないままよりは、変わってみなきゃわかんないこともあるんだろうな。
気楽な関係。楽しいだけの関係。いつでも断ち切れる関係。二人だけの関係。
でも変わるときはお互いの意思で決断したいなぁ。

つーか好きですもう結婚してくれ
今回のことで初めて結婚したいと思った。人生において取り返しのつかない関係になりたい。

恋愛がこんな苦しいものだったって、彼と付き合うまでわからなかった
私もう頑張れない

久しぶりにメールしたのにな

ネットの友達より私を優先してほしいよ
我が儘は百も承知だけど

好き。大好き。
中距離（？）恋愛であんまり会えなくって、あなたは受験するから塾や勉強で忙しくって。
でもメールもお互いにゆっくりペースだとは思うけど送り合ったりしてるし、ようやく普通に好きっていってくれる。
なんでだろ。なんで不安なんだろうか。自分が不安に感じている意味すらわからない。なにが足りないのわたしは。ばかじゃないの？
大好きなんだよー・・・。はああ。会えないってかなしいね、距離ってかなしいね。
ごめんね。
ごめんね。
自己嫌悪。
あなたが塾行ってるあいだに。わたしはなにしてた？
あてつけじゃあない。決して悟られないようにする。ただただ、寂しくって死んじゃいそうなんだ。
大好き。世界一大好き。ほんとのほんとに大好き。
ごめんね。罪悪感に苛まれるくらいならやめりゃいいのに。じゃあすっぱりやめられるかって言ったら、・・・。
寂しいんだ。ごめんね。

結婚したいと思ってたけど、同棲の段階で無理だ
生活態度に日に日に腹がたって、ケンカばかりの毎日だ

別れたい。別れたい。別れたい。もう結婚はない。
初めて親にちゃんと紹介した彼氏だったけど、こんなろくでなしだったとはね。
嫌いだ。こんな人嫌いだ！実家に帰ればいいのに…

これもうダメかな
自分は好きなのに悲しい

彼にされて嫌だったことをハッキリ言ったらキレて話すどころじゃなかった。
自分に都合の悪いことはキレて曖昧に終わらせようとする。
でも逆にそれが悪いとわかってるからキレるんだ、それを素直に謝れるように
なればいいんだ、といつか変わると我慢した。
時間を置けば反省して謝るようになったけど、相変わらずな部分が多い。

少しずつ冷めてきて、彼にされて嫌だったことを仕返した。
仕返すというより、人にしてはいけない･したくないという認識を破った。
これで自分がしたことがどんなに嫌なことかわかるだろと思った。
彼は当然怒ったり悲しかったり寂しかったりしているけど、それが自分が
してきたこととはわかっていない。私に寂しいと言わせようとする。
でも彼の言葉も仕打ちも忘れてはやれないから寂しいなんて絶対言ってやらない。

そしたら本当に寂しくないことに気づいた。離れてみて、嫌なことする自分を汚れたと思った。
汚れてまで彼に良し悪しをわからせる必要があるのか疑問になった。
だからこのまま終わるかもしれない。後悔はあまりない。

あ、catだって。
わーい

調子悪いっていうけどメールもできないくらいなのか
心配だけど電話はできないにしても、メールくらいできるだろ
会社にも携帯はもってくんだから、一回くらいは携帯ひらくだろ
心配してるよってメールを送っても返信なし
メールできないくらい寝込んでるの？

なんか、もういいや

おばちゃんのひそひそ話の件が気になって仕方ない…
彼にこういう気になる事があるってメール出来ないのも辛い…
明日誕生日なのになんか欝だ…

あーーーもう返信くらいしろ
辛い中勇気だしてメール送ったのに！

自分で言ったけど照れてしまったではないか

昨日「週末どうだった？」って言われたからメール返したのに
なんでこっちが聞いたときはメール返してくれないのよー！！
タイミングがさっぱりわからんよー！！
不安ばっかりだし、待つのも疲れたよ…
でも一緒にいると幸せだし、メールくると嬉しいし…
好きなのに不安でもうなんかホント心がへとへと orz
返ってきてないけど、メール送っちゃおうかな
今週末の予定とか決めなきゃだし…
でもできれば彼からの返信メールで聞きたいよ

好きだからお願いします。
あまり不安にさせないでください。

ああ もう疲れた
彼の望むことを実行した結果私は我慢しているだけと
ここまでしんどくなって、やっと気づいた

私もバカだけどさ。疲れた

別れそーだなー あたしいつもこのパターンだなー
我ながらめんどくせーよなー そりゃこんな女いらないよね、うん、捨てて下さいもう

彼女の目はいったい何処に向いているのか
もしかすると他の男に好意を抱いてたりしてないだろうか
彼女がミクシィやツイッターで男と楽しげに会話してるだけで許せなくなる

最近会ってもあまり楽しそうに話してくれないような気がするのでちょっと寂しいな

おいいいいい
ムチ打ちかもしれないの知ってるのにあんなことするなよおおおお
そもそもこういう時ぐらい我慢しろよおおおお
そういう部分以外では大事にしてくれてたり好いてくれてるのわかるけど
疑っちゃうじゃないか！ばかばかばかばかばかばかばか〜はあああ

他の男の人と遊ぶのはやっぱりダメなのか｡
男の人の友達しかいないのに｡

貴方の一つ一つの行動から凄く愛を感じるんだ。
愛してるよー。おやすみ！

汚部屋住みの彼は引っ越す予定でもある。
彼の家には、私の好きなアルコールやDVD、漫画もあってかなり魅力的なところ。
でも汚部屋だからか呼んでくれない。

「引越しもあるんだからキレイにしなよ。キレイにしたら遊びに行くね」

と言ったら、

(*ﾟ∀ﾟ*) こんな顔になってた。

一昨日は、メールがなくて寂しいなあと思ったら、

「私ホイホイを建設中ｗ」

ってメール。確かにものすごく魅力的なおうちだけど、実はおびき寄せられてる気がしてきた。
幸せ。

なんかいろいろすれ違いがあって、この2週間はぎすぎすしたり喧嘩もしたけど
話し合ったらちゃんと分かって貰えて良かった。
キツいこと言ったりしてごめん。あなたに悪気は無かったんだよね。
電話ありがとう。声聞けて嬉しかった。
早く会いたいな。遠距離は辛いっす。
次の連休に一緒に過ごせないのは残念だなー。連休に研修入れた会社ちくしょーめｗ

地元の近くまで行くくせに会えない(´・ω・｀)
9日までがまんだ、せっかく朝から電話してくれたんだ…
あーでも最近重たくしてる気がするぞ。気をつけなくちゃ。
追いつめられてんのは向こうなんだ。
こっちが余計な心配かけちゃいけない。
でもきになる(´・ω・｀)

好きじゃないならなんで付き合ったの？
はっきり言ってよ。好きじゃないってさ。
あからさますぎて逆につらいよ。
金曜日に帰っちゃうよ？
君には関係ないんだろうな。
なにが面白いって２日目からこの始末なことだよね。
消えてしまいたい。

びっくりするところににきびみたいなできものができた。お互い初めて同士なのに性病…？自分が元から持ってるもの？今日病院に行けるかなあ。こわい。

お！と！ま！り

悪い予感しかしない

バカにするのもいい加減にしろ
人を平気で傷つける奴は、いつか自分が痛い目みるさ

どこで折り合いをつけたら良いかわからない
がまんの限界

声が聞きたいよ
話したい事もいっぱいたまったよ

もっと写真を撮っておけば良かった
アングルが悪いとか今日の服気が抜けてるからイヤだとか
わあわあ騒ぐ空気ごととっておけば良かった

あったらあったで苦しいのかな
寂しくて苦しくて辛いよ

　　　　　　　　　　　　　＿＿＿
　　　　　　　 　 　 '"´ .::.::.::.::.::.::.::.:｀丶、
　　　　　　　 ／.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::..::.::.::.::.::＼
.　　　 　 　 / .::.:: /.::.::.::.::.::.::.::.::.::.::.∧.::.::.::ヽ
　　　　　　,'.::.::.: /.::.::::.::.::.:: /!.:/.::./　 ::.|.::.::.:'.　　　　　_　-, -──‐-､
　　　　　　! :.::.::.|.::.::.::.:::/／ﾒ､.:: /　　j:ﾊ::.::.::ﾄ､　　 ／　／: : : : : : : : : ＼. 　　　|　＿|＿　　 |＿L　　 ／
　　　　 　 |.::.::.::.|.::.::. j/仗≧ﾐ／　　 イ∧l ::|.　 ／　　'　＿__: : : : : : : : : ヽ 　　|　＿|　 　￣|　 _ﾉ　 （　　
　　　　 　 |.::.:/^|.::.::.:.| .込_ｿ　　　　f仞ﾞY.::.ﾘ／　　 /:::::::::::::, '´￣ﾞヽ: : : : : '.　　ﾚ（__ノ＼　　|　　　　　＼　
　　　　 　 |.::.{i　|.::.::.:.ｌ　　 　 　 　 、ｰ' /　'´　　　　|::::::::::::::{:::::::::::::::}: : : : : :|
　　　　 　 |.:: 丶|.::.::.:.| 　 　 　 ＿r‐'了　　　　　 　 |:::::::::::::: ､::::::::::ノ: : : : : :|　,―┴┐ −/─　　　─┼─　|　　　ヽ　
　　　　 　 |.::.::.:::|.::.::.:.l、　 　 /´　|::::::|　　　　　　　 ∨::::::::　'´￣: : : : : : : :/　ヽ| 三ｌ_　　/　__|　ヽ　　　ゝ　　|　　　　|
　　　　 　 |.::.::.:::|.::.::.:.|. 丶、 `ー ﾍ_::::＼＿＿　　　　＼'´ : : : : : : : : : : ／　　ノ| '又 '　　（___ﾉ＼　ヽ＿　　　ヽ/
　　　　 　 |.::.::.:::|.::.::.:.|,＿　 ＞r‐'´::!￣::>ヘ、￣¨''¬ー- ､ _＿_

今日こそチョコ全部食べてメールする

いや・・・・まさかね・・・・
そんなだらしない男じゃないはずだよね？
私信じてるからね！？
実際信じてないからこんなこと思うわけだけど。

この１年間、好きで好きで悪いところなんて一つも見つからなかったのに
最近になってガッカリさせられることがチラホラ出てきた。
私も話すたび相手をガッカリさせてしまっていつも後悔してるけど、
まさかその仕返しなのか・・・

なんだろう。
いつもみたいに不安で泣きたい気持ちとちょっと違う。
好きの中に、嫌悪感の小さな芽みたいなものが生まれた気がする。

浮気をするとはこれっぽっちも思ってないけど
わたしの知らない話題でわたしの知らない子達と
楽しく笑いながらお酒を飲んでるのは
なんだかもやもやするよ
せめて寝る前に電話してほしいなぁ

なんなの？あの子呼ぶとか聞いてないし｡
こっちが生理中で吐き気やばいのにその子達の為に喫煙席？ふざけんなよ｡
女の子苦手なの知ってるだろうが｡
ただでさえイライラしやすいのに…｡なんかもう泣きそう｡

仕事が辛いよぉー
もう頑張れないよぉー
だっこしてギュってしてナデナデしてほしい〜
でも彼氏も仕事忙しいし負担かけたくないから言わないんだ
ここに書いとこっと

もう疲れた。なにもかも投げ捨てたい

付き合ってるのに片思いみたい
ペアリングだって、おもちゃみたいに思えてくる

私には努力がたりないところがあるし、本当に申し訳なく思う
でも努力不足は私だけじゃない
メールとか、ほしいな..

咳がつらいから私とは話せないけど、
友達とは話せるんだ。へえ。
私が楽しい話できないのがいけないんだから、仕方がないか。
ほんっと役立たずだなぁ私。

なんでこんな小さなことで泣くようになったんだろう。
付き合う前はここまで弱くなかったのに。

あーもう付き合ってくれてるだけありがたいと思えよ馬鹿。
わがまま言うな贅沢言うな。負担になってどうする。

会えないのが辛い
明日か明後日会いたいな
(´・ω・｀)

>233心底ドウイ。
写真や動画で気持ち確かめるのって本人に確認するよりめっちゃ楽だよね。
今度動画撮ろうっと。

なんだか最近噛み合わないな
話しててももやもやする
好きだけど、いろいろめんどくさくなってきた
私はずっと一緒にいたいって思うけど、きっとダメなんだろうな

すきすきすきすき！だいすき
どうか同じ気持ちでいてほしい

そろそろ別れそうだ↓
過去の話しで喧嘩ばっかり。
疑われて信用もされてなくていい加減疲れてきた。
こっちは好きでお前だけ見てきたのに…

あと４日で半年だったのに↓

そろそろデートだ↑
未来の話しでイチャついてばっかり。
愛されて毎日長電話してくれていい加減結婚したくなってきた。
えっちも好きでお前のことしか考えられない…

あと7日で半年だ↑

落書き見られたー
オタ要素全部排除して過ごしてきてたから
見られたってことにパニックになって
思わず死ねって言ってしまった…

ホントごめんなさい
あーもー死ねばいいのは私の方じゃん

2ch名物不特定多数の釣りにお楽しみいただいておりますでしょうか

最近そっちから誘ってきた
くせにそっちの都合で
なくなる事が多い。

仕事だからしょうがないのは
わかるケドそろそろいらつく

予定はっきりしてから誘え

テスト

嘘つき

終わり。悲しいことばっかだった。少しだけあった楽しかった事なんか無かったことにしたい。全部忘れたい。感謝なんか出来ない。

今、受験でちょっと忙しい自分。

でも、君が寂しいって言うから
少しでも会おうとしてるのに、誘ったら、
『眠いから無理。』『疲れたから止める。』
って意味がわからない。
あとから謝れば良いと思うわけ？

もうすぐ遠距離になるのに、こっちだって忙しいのに。
時間大切にしてよ。

ごめんね、終わりだ。
あなたが帰ってきたらなるべく早いうちに言うからね。
あまり時間がないんです。ごめんね。
つらい事が連続で起こるけど、がんばって乗り越えてください。
あなたなら大丈夫。きっと大丈夫です。
ごめんね。好き、なんだと思う。けど、終わり。

またね。
早く元気になって帰っておいで。
こっちの準備はできてるよ。
ちゃんと話し合うから、がんばってね。
泣いちゃだめだからね。大丈夫だよ。

彼女
・電話してこない
・メールしてこない
・メール返信遅すぎる
・甘えてこない
・話をふってこない
・会話を続けようとしない

もう別れるべきか……

週5フルタイムのわたしと週2バイトのあなた
どうがんばってもわたしとてもつかれています
あなたのことを愛しているけど
どうしていつもわたしがつめたい人扱いなの
もうげんかい

今週末に別れを告げよう。

優しくしてくれてありがとう。
わがままいっぱい聞いてくれてありがとう。
大好きだよ。

ばいばい。

「(彼から)抜け出せなくなりそうな悪寒ｗ」

とメールしたら、

「(私を)離しませんから覚悟してくださいｗ」

と返事が来ました。
嬉しくて泣けた。

甘え方を履き違え続けたら大切な人を失ってしまう。
そんなの嫌だから自分も努力しなくちゃ。

好きってだけで許してくれてる訳がない。
彼も努力してくれてる。
なのに私ときたら、過去に嫉妬して自分勝手に引き寄せては突き放してばかり。

不安がってばかりいないで彼を真っ直ぐに愛そう。
不安なのは彼も同じだから。

昨夜、お詫びの手作りチョコを持って彼に素直な自分を伝えてきた。
彼、嬉しそうだった。

『困るくらいもっともっと私を求めて』と言ったら…
『本当にいいの？貴女は俺の人生の中で最高の人なんだ。だからどこまで自分を崩していいか分からない。アメーバみたいにうざくなるよ？（笑）それでもいいの？こんなに誰かを好きになれたの初めてだから、俺どうなっちゃうんだろって自分でも怖いんだ』

彼も素直な気持ちを教えてくれた。
物凄く嬉しかった。

いっぱい抱きしめあってキスをした。

帰り際、私の車が見えなくなるまで見送ってくれた。

その姿が愛しかった。

素直な目で彼を見てみたら、邪念が少しづつ消えてきた。
邪魔なプライドなんて捨ててしまいたい。

結局何も教えてくれないね
どこに行くの？

メールするのも俺からばかり、その事伝えても最初にメールくれたのは三日、四日

「私をエロい目でみないで」って言われ、「じゃあそういう店探すよ」って言うと不機嫌になり
俺との遊ぶ予定もドタキャンする癖に後輩の子とは遊ぶ予定をちょくちょく立て
半年に数回しか好きと言われず、しかもその数回も言ってよと強要してやっと言ってもらえた
本当はもっと「言ってよ」と言ってはいるが、「好きじゃない人と一緒にいないよ」などとのらりくらりかわされ
だったら一度別れた時にやっぱり好きだからもう一回付き合ってくれなんて言うなよ
嬉しかったのに裏切られた気がしてしょうがない
このままの関係がずっと続くのなら、俺はもう別れたい
お前のことで頭がいっぱいになるのはもう嫌なんだよ
友達と遊んでてもふと我に帰った瞬間に浮かんでくるのが嫌だ
なんで俺ばっかりお前のことを考えてなきゃいけないんだよやめてくれよ…

チラ裏でもひどい文書いてごめん
どこかで出しとかないともうきつい

不安にさせてごめんね。
すぐに気づけなくてごめんね。
自分しか見えてなかった。
でも聞けて良かった。
ありがとう。

自分の思いを伝えて一週間、返事はない

期待してないし、むしろ白黒はっきりさせたかった思いのが強い

でもこれでわかったよ。あなたは私と向き合う気もないし、興味もないんだね。
辛いばかりの恋愛だった。でもやっと諦められる

最近相手が忙しくて（？）なかなか会えないから
「時間が出来たらお茶くらいしない？」ってメールしたら
「毎日会いたいって思ってるよ！」ってだけｗ

時間が作れるか作れないか具体的に言ってくれ。
15分の距離なんだから、そんなに会いたいなら寄ってよー

付き合って1週間で風俗嬢だったことを告知され
2週間でカナダでヤリ嬢？を4年してたことを告げたれた
お金がなかったから仕方ないんだと
しかも、それ以外にも夜の生活は奔放そのもの
体験人数2000人以上・・・
一晩の最高経験人数15人

30代ですぐ不貞腐れる彼女
いつも、キテてばかりで怒ると目がすわって怖い・・・
怒られてる理由すらわからない

もういい加減疲れた・・・
いつも別れを口走ってしまう
彼女はその行為を脅しというが、
俺にとっては疲弊して限界を通り越して言ってしまってるだけ

自分が弱いのはわかってはいるが・・・
自分の我慢という代償行為が多い分だけ別れられないでいる
嫌いだけど別れられないでいる

メール気づいたら返してね
次からはあまり夜遅くならないうちにメールするから

ちゃんと好きって言ってよぉぉぉ(>_<)

ぎゅーしてちゅーしてエッチしたい
なんで風邪なんて引いてんのバカー
毎日毎日さみしいよ
一日に1通でもいいからメールくれないか

遅くなるかもって言ったくせに｡
どうせ行きたくなかったんでしょ｡むかつく｡

もううざいｗｗｗ
「なんで？」って言うことがちょっと多いのはどうして？
彼「俺寝てた？」
私「うん」
彼「なんで？」
私「え？」
俺「なんで寝てたって分かるの？」

他にもこんなことがたまにある
ちょっとウザくなってきた

>>270
やあ私ｗｗｗ

うちの彼氏も風邪で何もできんかった
熱ないからホッとしたけど早く元気になってくれー
うつすからってくっついてくれないのは非常に淋しい

いっつも優しいし気遣ってくれるし、好きになって後悔とかある訳ないです
私が勝手にトラウマ刺激されて凹んでるだけ
それをあなたに愚痴るのもお門違いだからしないけど
私でいいのかって不安で、反射的に距離を置こうとしてしまう…

スレンダーじゃないし手も小さくないしむしろ対極だよ！
私の何がいいのかさっぱりわからん
何気ない発言がトラウマスイッチすぎて別れたくなる。ごめん。

早く帰ってこないかなぁ
今すごく会いたいよ
でも明日まで我慢我慢！
いっぱいぎゅーしたいな

あと20分は早く帰れたのに…みんな直前に用事言わないで
客もなんか話通じないし無駄に時間かかった
夕飯作る気しないわ…たまには彼氏作ってくれよ
趣味協力するよ！夕飯や弁当手を抜いたっていいよ！て口だけだよな
我が儘だし多くを求めすぎなのは自分でも分かってるけど、もうちょっと包容力や余裕が欲しいよ
趣味協力って何してくれるつもりだったの？てっきり家事の負担へらして、
趣味に時間割けるようにしてくれるのかと期待してしまった
最近は寝る前の会話すごいめんどくさい…軽くイラっとしてなんとか仲直りして寝るけど、
うだうだ会話が続くから寝るの遅いし
細かいことつついてきて、からかってるだけのつもりだろうけど正直うざいわ
あーなんか…嫌いになりそう…やだなあ
とりあえず今日は飯作らん。総菜買って帰る

会うの今日なの明日なの？
自分で言い出したのに何でハッキリしてくれないの
人を待たせても何とも思わないの？
いつも曖昧にする。何かやだ…

私から連絡しなかったら連絡してくるのかな？

具合悪くて会社早退してきた。
一人暮らしだから、こういうとき声が聞きたい。でも、素直に連絡できない。私ばっかりが好きみたいで。

たまには自分から連絡してよ…。

メール返してくれないね。
最近、私の態度が違うの気付いてる？
それとも知らないふりしてるのだろうか。
言うべきことじゃないから、言わないけど
そろそろ限界がきてます。
別れようか…情ってこわいな。

どうしてそんな事言うの・・・
泣いちゃうよ。だめだよ、そんな事言ったら。
もう終わりだって決めてあるし、それは揺るがない。
けど、それを知らないでがんばってるあなたがあまりに可哀想で。
ごめんなさい。

メールしても着信残しても返してくれないね
ちゃんと返してくれないと不安になるって言ったのそっちじゃん
私も不安になるよ
前髪うるさくなってきたから切るね

別れようと決めたなら、どうか
速やかに相手の為に伝えてください。
それが自分のことを好きだった相手、また相手のことが好きだった自分への敬意じゃないかな。
相手からひどい目にあって、別れようと思わない限り、相手が変だなって感じて、不安に思ったり、自分を好きになってもらおうと努力するこちらの身にもなってください。
もし、もしキープしようとしたり、音信不通を狙ったり、１人になりたくないがためにズルズルするなら、あなた自身もいつか、同じ目にきっとあいます。

お願いです……

また立ち読みしてるのかなぁ？遅い…

少し心配だからメールして欲しい

私の彼はオタク。

行きつけのメイドカフェで今度バニーガールイベントをするらしい。

バニーガール大好きな彼は行く気満々。
行くなとは言わない。
けど…なんだかなぁ。なんか悲しくなるし辛いんだよなぁ。
この気持ちをどう消化したらいいのかわからん…。

処女厨キモい…
処女だけど、処女に幻想抱く男性が痛すぎる。アホかと
単に自分の器の小ささの問題だろ
普通なら、大事な彼女が経験してきた過去の恋愛ごと含めて愛して、
彼女との時間を大事にするもんじゃないのか
自分が満足させられないのが不安なのか、減点方式（）で彼女に採点されるのが怖いのか
何にしてもネットのスイーツ（）三次は惨事（）に踊らされてるバカとしか思えない
前にＶＩＰでみた、処女の素晴らしさふじこってスレでも
「見合いで結婚した女は初夜が恥ずかしすぎて実家に帰るくらい慎ましかった！素晴らしい！」
とか見かけたけど、お前が夫の立場ならキレるだろｗｗ据え膳でお預けだぞ
どう考えてもまともに恋愛してない人が支持してる印象だわ処女厨…歪みすぎ
あーキモいキモい。スレまで立ってるんだからｋｓかと
カップル板は初心者に加えて厨の巣窟になりそう

スルースキル特訓板、
早く削除されないかな………

早く帰ってこないかな
そもそもいつ帰ってくるかも知らないけど
あーあ、寂しい

知らないところで他の女の子に色目使ったり、イチャイチャしたりしないし
ペアリングもちゃんと毎日つけるから

今日中にメール返してください

今日一通もメールきてない…昼に送ったのに

こんなこと今まであったかなぁ?
この前も返事遅くて心配したって言ったらごめん忘れてたって!!
私はつねに考えちゃってるくらい大好きなのに〜!ちょっとのことだけど不安になるよ(;_;)

他人で埋め合わせの利くような、そんなものじゃあ、ない。
いまもこの先もずっと変わらず、あなたが好きだよ。わたしにはあなたしかいない、ってくらい。
でも残念だな。あなたはそうじゃあないから。
この世界にあなたの代わりになれるようなひとは一人として存在しないけど、
それでもわたしは、寂しいから、他人で誤魔化すね。
いや浮気なんてそんな真似は死んでもしない。ちょっと絡んでるだけなんだけどさ・・・・。

どっちにも失礼なのは、わたしが一番わかってるさ・・・。

結局返信無しか
でもたかがメールが返ってこないくらいでウジウジするのは良くないから止めた

寝る

かなり忙しそうで放置されてる。でも今会えても嬉しくない。来るのはお金借る時だけだし。(給料日には返してくれるけどそんなの当然だし)
やり場のない鬱憤を全て私にぶつけてくるモラハラのスケベ野郎。
SNSでですら関わりたくない。コメントも無視どころか削除された時のショックは忘れられない。ハンネ変えても反応ないし私の存在はもはや消えたも同然なんだよね。

休日に仕事とか言って、実は風俗行ってたり浮気されててもおかしくない状況だが、もうどうでもよい。これ以上ろくでもない人生に悩みの種増やしたくない。
でも私から別れるって言っても承知しないだろうな。やたらプライド高いから。
クソ野郎が別れを言うのを待つ前に、こっちから消えるのも手だ。

私へのメールの返事は適当なのに女の子へのリプライは随分丁寧に返すんですね

ああつらい

好きなだけ好きだと言えるコトが幸せ。
好きと言ったら嬉しそうな顔してくれるのも幸せ。
あー幸せだなぁ。
とにかく幸せだ！

今日からしばらく、彼はアメリカへ。
一人旅だからいろいろとすごく心配だけど大丈夫だと信じてる。

本当は寂しくて寂しくてしかたない。
あんまりさみしくて、毎日こっそり泣いていた。
でもギリギリまで声きけたし、元気にいってらっしゃいって言えた。
帰ってきたらいっぱい話聞かせてもらうんだ。
ちゃんと待ってるから、元気に帰ってきてね。
いつか一緒にいけたらいいな、だいすき

淋しい淋しい淋しい
もう好きじゃなくなっちゃった？

バーカ！！！！！！！！
人の気持ちも知らないで。結局気合入れて来てるじゃん。
それでさんざん女の子と話して話して何も言わずに先に帰るんだね。
信じられない。さすがにイライラした。もういい。

デリカシーの無い人は嫌い
メールも電話も何もしない
顔もみたくない
いっそのこと爆発しろマジで

嫌い
もう我慢できない
誰も信じれない
結果的に裏切られたよね
あなたにとっての私は、そんな程度だったんだよね。十分わかったよ^^

どいつもこいつもそんな奴らばっかりだな


全部シカトするから、早く振ってほしい
我慢の限界だ

浮気されている
というか他好きで振られそう

今彼氏は寝ているので携帯を見ようと思えば見れる
けどスッキリってよりも自分が傷つくだけだからもやもやするけど見ない

あのとき辛かったから私を好きだと思ったのかもとか言われた

あーいえばこういうって感じで、話してて途中で「まぁ、いいけど」ってなると
「面倒くさいだってー」とか言う
本当に息がきれてのため息でも「ため息つかれたー」っていう
面倒くさいと思って欲しいのか！とか、先週まで自分がため息沢山ついてたじゃん！て思うけど
そうやって甘えてんのかなって思うことにした。
ほかの人には言わないでしょ。

ゆっくりでいいから、そういうとこに自分で気づいて欲しいな。

彼氏の元カノに私がそっくりらしい…。
性格も言動も、どことなく容姿も…。
彼氏本人も、彼氏の親友も言うから結構似てるんだろう。
彼の好きなタイプがそうってことなんだろうけど……なんだろう、ここまで似てると言われるとモヤッとする。
男性の恋愛は別名で保存、女性の恋愛は上書き保存っていうけど…なんだか逆に、彼氏の中で私が「やり直し」だったらと思うと悲しい。

夢で自分の理想の女の子とイチャイチャしてた。
彼女から心が離れつつある証拠か？

12月から彼氏がずっと体調不良
本人は風邪って言い張ってるけど風邪ってそんなに長引くもんなの？
最近はデートの約束も「具合悪いから」でキャンセルになる
でも実際に高熱出したり声が枯れてるから怒るに怒れない
泊まりに来てもすぐ寝るし
そんなに具合悪いならもう会わなくていいよ
ずっと心配するのも疲れるんだよ

友達と同じ人を好きになったとき、すぐにちゃんと言えば良かった。
むしろあのタイミングで彼を好きになった私がいけない。
彼に告白された時に、返事を保留しなかった時点で私が悪いんです。

２年たった今も未だに自己嫌悪がいっぱいで、きっと周り皆が私を軽蔑しているであろうこの状況がせめてもの償いです。
けれどこんなことをしたのに今まで通りに接してくれる貴女にありがとう。
本当にありがとう。

２年前、会って謝ろうとしたとき、メールの方が良いと言ってきたね。
でもやっぱり面と向かって謝りたいから、もう一度だけ謝らせて下さい。

電車内、前にいるお姉さんのメール画面が見えてしまった。
お姉さんごめんね。
新婚さんなんだね。
すごく幸せそう。

私、ただの通りすがりですがどうぞ末永くお幸せにね。
いいなぁ。私もいつか…

お腹痛いって言ったらスルーされた
構って欲しくて言ったわけじゃないけど
ちょっとしゅんってなる…

男の人にとって軽視の対象なのかな、これ系の痛みは

同棲して半年。甘えすぎ。最低限、自分でできることは自分でするべきだろ。私は家政婦か。飲みに行くと、こっちが次の朝早くてもおかまいなしに夜中に起きるまで携帯と家電何回も鳴らして迎えにこさせるし。
女と飲んでる時は、気分いいから帰ってこないし、連絡もない。そこをつっこまれると逆ギレ。

金ないいいながらパチンコ行くなよ。パチンカスが。お前の面倒みるの疲れたよ。
お母さんじゃないんだぞ。
自分の矛盾や否を肯定すんな。
そうやっていつまでも、自分と向き合う事から逃げてればいいさ。
私は、精一杯伝えてきたつもりだ。でも限界。
高めあえない恋愛なら、いらない。

こんな私と付き合ってくれてありがとう。
さよなら

今お昼休みでしょ？
メール返してほしいな

楽しみにまってたら、いい事あるかな？

久しぶりに会えると思ったら他の子も誘ってた
思わず不機嫌になって拗ねてしまい申し訳なかった
デートかと思ったんだよ
ごめんね

仕事でミスして落ち込む
彼女からメール返ってこないのも落ち込んでたのに

死にたいわ

しつこすぎてうざい。
過去の人間なんだと気づけ。
あなたが見てるの知ってますよ。
なんで年下の私が気遣うんですか。クズ以下か。
好きなら相手の幸せ願え。
そして周りの事も考えろ。
気持ち悪いです＾＾

そしておまえもハッキリ断れ。

明日から彼氏と温泉なのに風邪ひいちゃった
なおって〜

ちゃんと謝ってよ
一言だけでいいのに

しんどくなってきた

絶対なんか隠し事してるでしょ。マックのメルマガなんて午前中に来てたわ。

私が馬鹿だった
辛いのは向こうなのに
酷い言葉ばかり言ってしまってごめんなさい

大喧嘩して仲直りしたはずが彼→私がぎこちない。
私を傷つけた、つらいだろう、と言ってくる始末。
自惚れんな。自分の後ろめたさを私に押し付けないで。
うじうじうじうじいつまでやってるの？
仲直りする必要なかったのかも、と思い始めている･･･はぁ

自分の仕事を理解しようともしない人と今後沿い遂げられる気がしない。
残業なくて残業代が出る会社がいっぱいあるように、もっとマシな男もたくさんいるんだよ。
会社を辞める選択肢があるようにあなたと別れる選択肢もあるんだよ。
就活より恋活のほうがよっぽど意欲がわく。

>>316
俺二時にきたけど…


面倒なことは全部俺任せな彼女。
好きだから、そりゃある程度は代わりにしてあげるけど、自分のことくらい自分でしてほしい。
「〜してみたらどう？」と提案すると「なんで？前は○○（俺の名前）がするって言ったじゃん。」と返ってくる。
やってもらうことが当たり前だと感じてるんじゃないか？

いい加減にしてー

放置終わったと思ったらまた放置ですか

謝る資格もないとかごめんしか言えないとか
しおらしいメールがきたのってほんの数日前だよね

負担にならないように重い女にならないように
気を遣って返信したのがばかみたい
私ばかみたい
みたいじゃなくてバカだなまごうことなきバカ
バカだからあなたのような人間と付き合ってるんだね
じゃあお似合いかなあははは

>316
私も二時だったわ
何日か前のは朝だったけど


会いたいなー
会いたいなー
会いたいなぁぁぁあああ
なんで実家帰るの一日遅らせなかったんだろう…
どうして彼に帰るって伝え忘れちゃったんだろう…
あぁぁあ昨日会えると知っていたら意地でも帰らなかったのに！！！
次会えるのは来週って言ったじゃんかよ…
あぁぅぅぁぁもう！会いたかったのに！会いたいよー！

何でそんなおざなりなの？
何が言いたいのかきちんと伝えないのに、責任を私に押しつけないで

君変わったよ。結構自分勝手だよね。だから冷めるんだよ

飯食いたいんならとっとと来いよ
なんでそういつもいつもいつもいつもいつもいつも待たせるんよ
うざすぎ
わたし今日はとっとと実家に帰りたいんやけど
もう帰ろうかな

早くこいってメールしたらどうせ怒るんやろ？
まじうぜ

早く消えろクズが
死ねよカス
お前なんか存在してなくても誰も困らんわ
まじムダ

早く死んで
今すぐ死んで

うざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざいうざい

死ねよゴミクズ

また言われたｗｗｗ
3週間禁欲ってのはわかってるんだろうが、
そこは変わらんのか・・・
キレるタイミングがつかめないからとりあえず無言貫いたが
言わないとだめだよなぁ
甘やかしてたらだめになるよなぁ
とりあえず早く3週間経ってください

は〜なんなんだろう。
この気持ち。
メールは誰とでもいいのかもしれない。

彼氏にあと３万円はやく返して欲しい。ヘンな出会い系にハマってしまい散財してしまいました。

あー彼氏のおっぱい吸いたい
ちゅっちゅちゅっちゅ吸いたい
ただの豆粒のくせに、なんであんなに魅惑的なんだ
おっぱい…


おっぱい！おっぱい！
ヾ(*ﾟ∀ﾟ)シ
　(　　∧
　 >


「もぉー」とか言いながら頭撫でて好きなだけ吸わせてくれる彼氏愛してる
早く会いたいよー遠距離おわれー

逆ギレとかイラつく
自分がまともな会話しようとしてないじゃない

あー、いい加減声聞きたい
会いたい

いくら辛抱強いとはいえ、さすがにストレス溜まってきた
なんか些細なことで爆発しそうだ

ばーかばーか

絶対こっちからメールなんてしねーからな！

メールが来るだけで私はとっても幸せです
単純なので憂鬱が晴れます　それくらい嬉しいのです
だから日々2通くらいちょーだいなっ

とは言えまい…

結局私ばかりが好きなんだ
１年経ってもまだまだ気持ち膨らんで、会えないと胸が締め付けられて涙が出る
そんなのあなたに関係ないよね
どうせまた動画かスカイプでしょ？
日曜日１人で行ってくるからいいよ
そろそろ運転して近距離なんだからお金くらい自分で払ってきなよ
分かってはいるけどもう丸２ヶ月だとこっちもストレス溜まってるんだよ
最近の私の不安定さはストレスからきてると思うよ
会わない日も寝てばかりなのに会っても寝るって何？
最近自分の体鏡で見た？
どんどんだらし無い体になってるよ
言い出したのはあなた
男らしく守ってみせてよ
お風呂も１日置きじゃなくきちんと毎日入って下さい
髪でバレバレだよ
泣く程好きでも、調子のって余裕こいてんなら覚悟決めるよ
そして最終的には前回みたいにあなたがズタズタになるんだよ

あーなんか無性にムカつく
返信してやんない
パンのお礼も一言くらい言えば？
大好きなんだけどやっぱり自分より馬鹿な人って無理かもな
そりゃ高校の偏差値20も違えば常識も違うよな
とか言って返信したくてうずうずしてる私バカみたい

ちょっと前までは、少しでも時間ができたら会いたい！会おう！って言ってくれてたのにな。
好きと言ってくれることもなくなった。

もう付き合って一年たつし、落ち着いてきたからなのか。

メールが7時間以上返ってこない
電話しても繋がらない
どうしたんだろ

彼氏も頑張ってるんだから。こっちも今が踏ん張り時
こんなに毎日考えるなんてっておもってたけど
あなたも同じ気持ちやってんね
私頑張ってるよ
もう10日きったね、こっちも緊張してきた...

一週間で破局。初カノでした。
付き合ったとたん自由が惜しくなったんだって。
結局おれに魅力がなかっただけの話でしょうが。

好きだけど今までの関係に戻れない？ってさぁ…
おれ気持ちそんな安くないんだわ。
本気で忘れられる気がしないおればかみたいじゃん。
客観的に見たら相手マジありえん。
でも誰もあいつ責めさせない。
そんくらいまだ好きなんだ。
誠実ってなんなんだろ。
ばいばい。

にちゃん見て誰かの意見聞いたって、結局自分の妄想が膨らむばかりだ。

自分の気持ちや相手が思ってることは、結局自分自身が言わなきゃならないし
相手に聞かなければ本当はどうなのかなんてわかるはずがないんだ。

でも自分の気持ちを確認したくて、こうして書き込みしてる自分がいる…
自分にそうだと言い聞かせたいんだよ。

寒いのに迎えにきてくれてありがとう。
だいすき。
何回いっても足りないよ、だいすき。
ずっと一緒にいようね。

冷められてきてるっていうか、呆れられてきてる……
今日は相手がイライラしてるのが電話越しでも良く分かった。
イライラさせるような言動をしてしまったという自覚はある。

今まで「好きだよ」とか「ずっと一緒だよ」とか
全然言ってくれないじゃん、不安になるじゃん、少しくらい言ってよ！なんて思ってたけど
相手も思ってもないこと言えんわなそりゃ。

あーあ…一度落ちた好感度を再び上げることは難しいって分かってるだけに、
今までにない絶望感が漂っているよ。でも大好きだし、諦めたくない。

これからは、自分を客観的に見ながら、大人らしく振る舞う。徹底する。
有りのままの子供の自分を受け入れて欲しいって思うけど、
そんなんじゃ私いつまで経っても成長できない。
限界が来たら甘えればいいよ。それまでは理想の姿で頑張る。

あと10日弱で久しぶりに会える！
お泊まりしたいのに、何故かむこうは乗り気じゃない。
遠距離だから会える時くらい、ずっと一緒にいたいって思うのは私だけ？
ホテルの宿泊は高いから出し渋ってる感じだけど、そこ渋るとこ？って思う。

はあ・・・。忘れたい。忘れられたい。
もうなんかもう・・・、ね。わたし、いらないね。
寂しい寂しい。
結局、ね。
ひとりでばかみたいで、あんまりに悲しいから。
ばかみたいじゃない。ばかです。疲れてしまったよ。

ばからし！！
本当にばからしい。
自分で言った事くらい覚えとけよ馬鹿。
人に求めるだけ求めて応じたのに自分はなにもしないわけ？
そんなんだったら最初から頼んでくんな！
殴りたい。

なんでそこでメールとぎれるんだろう
一週間に一度会えなきゃだめだって言ったの誰ですか
もう冷めてきましたか
バイトのある日でも、バイト夜からだから会えるのに
今しか会えないんだよ、距離が離れてから続けていく気ないのかな

24時間以上メール来ない。

何があったのかな
不安

セックスなんて未成年がするものじゃなかったんだよ
法律は正しい大人が決めたことは正しかった法律は自分達を守ってくれてたのに
あまりに自分が未熟で無知で、情けない結局自分を守るのは自分なのに…恨めしいし出来なかった自分に悔しい
もう一緒忘れられなくて事実としてそれは残って苦しい
好きだけど、好きだけど彼さえも恨めしく感じて
一時の快楽で一生の苦しむ馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ馬鹿だ
あなたはとうに大人でしょ？対等に付き合ってるとは言っても私はまだ未成年だよこれが起こることが一番怖かった仕事は出来ても避妊は甘いのね
もう両方の責任なのに私最低だ

メール冷たくしてごめんね。
なんだか気分が乗らなくて。
本当はあなたがあんなにメールしてくれて
嬉しいよ。
大好きなのに、嫌い。
わからないわからない

悔しくってつらくって寂しくって浮気のチャンスなら別にいくらでもあるけど、なんだか浮気する元気もない。
せめて罪悪感に浸れたら、あははってさしずめキチガイの恋愛だったんだからさあ
やっぱたりないのかなわたしじゃあ。彼じゃあ。普通じゃあ。
キチガイでごめんねごめんね！忘れて！忘れたいから！さよならばいばいふぇーどあうと、できたらどれだけ幸せか？
さよならしたい。できない。捨ててよおはやくさあ。捨てちゃってよーそんな気持ちならさあ！
まだどーせ好きじゃあないんでしょー？ねえねえ！ほら！目標のあのこのとこいっちゃえ！いっちゃえ！ねえ
ねえ。お願い。一生のお願い。はやく捨てて・・・。わたしから離れることはできないんだからさ。大好きなんだもん。
だからあなたから。はやく捨てて。お願い。大好きだから。
必死に隠してるだけなんだよ。これ。ちょっと襤褸が出れば、こういう女。キチガイなんだ。
そんな女に付き合ってるなんて可哀想。あなたは素敵なひとだよ、わたしが惚れたんだもん。大好き。
ね、お願い・・・。

今月頭の彼の誕生日、激しく突かれていったあと、なんとゴム脱落…
でも生理直後でまだ危険じゃなかったから良かった。
その数日後H求められたけど、また脱落が怖くてお茶だけにした。今思えば
その日は思いっきり排卵日で危険日だった！断って正解…
今生理きてよかった。お腹に使い捨てカイロ当てたら痛みがかなりなくなった。

彼からmixiの足跡ついてると嬉しい。
特に深い意味はないんだろうけど、
足跡つけるときに少しでも自分のこと考えてたんだと思うと幸せになる。
メール一通に匹敵…いやそこまではいかないかな。
でもメールとはちょっと違う嬉しさなんだ。

逆に、こちらから足跡つけることはあまりしない。
監視されてるようでイヤだと思われるのが怖いから。
でも、もし私と同じで足跡嬉しいと思ってるんだったら
返してあげたいな。と今思った。

私は、SNSのせいで不安になることより
安心することの方が多いような気がする。
もっとも、彼がどう思ってるのかは知らない。
やっぱり監視されてるようでイヤだと思ってるのかもしれない。

優しすぎてムカつくどうかしてるんだ私もういや、ヤメタイ自分の考えが子供で頭にくる
もう誰も責めたくない私が悪いんだから、
誰も悪くないなんて綺麗事でしょ？
優しくされて困ってるなんて今の私素直じゃないあなたはどう思ってるの？本当に誠実に向き合ってくれてるの？この先私達の間に結婚はないだろうにどうして？どうして？なんで？なんで？
わからん。馬鹿みたいだこれじゃメンヘルってやつみたいだ笑える
バツイチで年が離れてて子持ちで最低だよあんな良い元彼振っといて周りにもいたのに馬鹿だよほんと
ムカつくよくよく考えたらバツイチ子持ちでオジサンじゃんなのになんでそんなに、あんたは
もうわからない信じていいのかも彼が大好きすぎる私も嫌いもうやだああああぁあ

今日はお疲れ様。
ゆっくりしてね。

もうすぐ半年。
小さな不満がたまってきた。
これがいわゆる「手に入った距離」ってやつかな。

色々疑問に思う行動とかあるから。明日真面目に話すから。
楽しくないかもだけど聞いてやって。

今日(正確には昨日)ファーストキス奪われました
恥ずかしくて堪らなかったけど、気持ちよくて頭がぽわわ〜んでした
幸せの絶頂だ

泣いてばっかでごめん。弱くてごめん。
いつも支えてくれてありがとう。
君も頑張りすぎちゃダメだからね。

暇になったら、一緒にあのシャツ買いに行こうね。
ドライブも行こう。料理もたくさんしよう。

忙しいのに遠くまで来てくれて、落ち着くまで抱きしめていてくれて、
本当にありがとう。
一人で溜めてたモヤモヤと幸せなのがぶつかって、なんだかよく分からん涙が止まらなかった。
ありがとう。愛してる。この先も一生君だけを愛すると誓います。

先に寝られると暇だわー

もう終わったかもしれない

だけど、追わない

忘れる方法、痛みを逃れる方法を考えよう

最近好きだよー、とかそういった感じのことを言ってくれないなー…

愛されてるのは分かるんだけど、私ばかり言うのはなんか寂しい…ｗ

悲しい苦しいもういやだ辛い

幸せそうな書き込み見ると苦しくなって惨めになって胸が痛くなる
前は違ったのに
楽しそうな書き込み見てつられて笑ったり良かったねえって素直に思えたのに

自分が矮小な人間だって突き付けられる
人の不幸を望むまでまだなってない
まだなってないんだ
私はこれ以上嫌な人間になりたくない

もう嫌だ
私が悪いの？私が今一番忙しいの分かってるくせに、私の事は全然考えてくれないよね
いつも片道1時間半かけて会いに行ってるんだよ。往復３時間だよ
そりゃあなたは家で待ってるだけだからいいだろうけど
自分ばっかり辛いと思うな！迷惑なら迷惑ってはっきり言え！

それからあなたはもう解決したと思ってるのかもしれないけど、
あなたに「会ってるの辛かった」と言われた事、
初めて帰りに送って行ってくれなかった日の事、
その他いろんな事が私の中ではどんどん溜まって来てる

もう嫌だ
自分の事で精一杯であなたと喧嘩する時間すら惜しい
話し合いなんてもってのほか
しばらく会わない方がいいのかもしれないね

好きなのは変わらないけど、どう考えても好きなんだけど、側にいるのが辛い。
ついそっけない態度になってしまって、相手はきっと怪訝に思ってるだろうけど、ふつうにできない。
このままじゃ離れていってしまう。夢で見たみたいにほかの誰かを選んでどこかに行ってしまう。
そんなの嫌なのに…
わかってるのに…

わざと嫉妬させたいのか知らないけど
あんまり酷いなら離れていくよ

キスしたい
Hしたい
旅行したい
ディズニーいきたい
泊まりたい

したいこといっぱいあるけど言えないや･･･

いつか言えるようになれたらいいな♪

イライラするー！
なんで友達とかからの電話は取るくせに私のは取ってくれないの？
しかも私がかけるといつも不機嫌っていうか寝起きって感じだし

なんか玩具買ってきたみたいだけど体求められても今日は絶対にしない！
もう知らない！

胸が痛い、苦しいよ
すごく泣きたくなるよ
もう愛されてんのか分からない
そもそも貴方の行動自体理解出来ないしかねる
ああもう何故こんな野郎ごときの為に体調崩して吐き気も催さなければならんのだ
とにかくメール返せ優柔不断野郎

ちらっと見せた独占欲に実はきゅんきゅんしてるよ

>366
メール返ってこない仲間発見

いい加減にして欲しいよな
もう付き合ってるのかどうかも分からん

別に嫌いではないし、メールとか電話とかも嫌ではないんだけど。
すごい嬉しいときとか、会いたいときもあるんだけど、
話し合い（けんか？）してるときに物にあたったりとか、
こっちが落ち込んでるのに、寝てるときに手を出そうとしてきたりとか、
（一週間ぶりぐらいに会ったから溜まってるのもわかるんだけどさ……。
ショックで泣いてしまったら「そんなに傷ついてると思わなかった、ごめん」て言われた）
なんかなぁ。
冷めてきたのか、自分も疲れてるからそんな風に感じるのか、訳分からん。

自分もめちゃくちゃ忙しいのに、全く職種違うのに、
私の仕事手伝ってくれるって言ってくれてありがとう
その気持ちだけですごくあったかくなってやる気が出ます。
御礼にご飯作るからね。
あなたの方が料理上手いけどね;
愛情と感謝込めて作るからね！

>>368
あんまりに酷いと存在意義まで考え込んじゃうよなぁ…

完璧に風邪だ。最悪だ
のど痛いし咳も出る
なんかだるい。悲しくなってきた
あーあ、何もしたくないよ疲れてる

面倒だないろいろと。
がんばらなくちゃ。あー、苦しい

結局自分のひとりよがりでばかみたい
そうやってなんでも他人のせいばかりにしてるようならもうついていきたくない
大好きだけど、忘れる日なんて１日だってなかったけど
今は君のこと考えたくない。つらい

ほら、私のことなんて考えてくれない。自分の要求を通して自分を守ることばかり

せめて君の拠り所でいたかったけど、
逃げ道作ったら君のためにならないのかも知れない
もうどうしたらいいのか分からない。

昨日の朝まで冷めかけてたのに、久々のデートでやっぱり好きだと実感しました。
なんだか変なデートだったけど、時間が経つにつれと楽しかったなと強く思うよ。
また行こうね。
勝手だけど同じように思っててくれたら嬉しいな。

　　　　　＿＿ （(´･ω･`)）＿＿　　
〔ﾉ二二,＿＿_　　　　　　　＿＿,二二ヽ〕　　　　＞僕は◆COMMoN9SnQ！
　|:::::::::::::::::::::::::::ヽ　゜　゜ /::::::::::::::::::::::::::/　　　　　　　　二次のオナネタならいつでも募集しているお！！
　　〉:::::::::　:::::::::::::〉　・　〈::::::::::::::　::::::::〈　　　ﾊﾞｯ　　　 1日5回オナニーしている僕と情報交換しようお！！
　|:::::::::::::::::::::::::／　 (u)　 ヽ::::::::::::::::::::::/
　 〔:::::::::::::::::::::/　　ノ~ヽ　　ヽ::::::::::::::::::|
　 ヽ:::::::::::::::::/　／::::::::::::＼　):::::::::::::::::::ゝ
　 ﾉ:::::::::::::::::::|　|_〜─〜-|　|〜〜〜/
　　　　　　 (＿)　　　　　 (＿)

>371
本当に存在価値疑うわ
１ヶ月会ってないし、電話も数週間繋がらず声すら聞けん
ただ気まぐれにメールが来るのみ

これでたまに来るメールにハートマークいっぱい
訳分からん

無神経で、子供っぽくて、自分勝手でごめんなさい。

やっぱりあなたと別れたいです。

歩ける距離に住んでるのに、会うのは月に2.3回。
相手から連絡もほとんど来ない。
本当に私の事を好きなのか不安で仕方ないよ

駆け引きめんどくせ
素直に会いたいって言えばいいじゃん
こんなことしないとだめってことはもう長くないかな

>>376
3日以内に返事して下さい
返事をしなかった場合は別れたと見なして次の出会いを探させて頂きます

あまりにも酷いからこうやって決着付けるしかないね
スレチなのでしばらくROMに戻ります

明日会えるの楽しみ！
久しぶりにペアリング1日つけていられて幸せ。

やっぱり私が我慢するしかないのかな、
私がいけないのかな
逆の立場だったらやっぱり嫌だって思う自分がいる
でも一人になりたくないって思うわがままな自分
もっと自分がうまく人と関わることができれば、接することができれば、
こんなにお互い嫌な思いせずにすんだのかな
どうすればいいんだろう、もうわかんないや
別れたほうがいいの…？
つらいよ、会いたいよ

相手の仕事が忙しいから仕方ないって思って耐えてたけどもう駄目

なんだかんだ言っても、やっぱり自分が興味が無くなったから放置して一方的に終わらすつもりなんじゃん
ありがとうもごめんも言わない・最低限の連絡もしない・別れ話すらさせてくれない
これじゃあ、放置と思われても仕方ないんじゃない？

悔しいし悲しいけどこれ以上辛い思いをしたくないし、自分のこれからを大事にしたいから、もうさよならするよ

さよなら、カップル板

早稲田受かった..
あとは一橋..

応援ありがとう。
久しぶりに会えるの嬉しいです。

ごめんなさい、本当ごめんなさい
無くすなんてありえない。
何処かに落とした可能性は低いからすぐ帰って探します

どうか私の家にあってください…

逢いたかったのに…
風邪なんかひいてごめん

付き合って３年が過ぎた。
遠距離して２年。
そろそろ一緒にいたいと考えるようになりました。
彼の実家に住んで家事をしてお義父さんと農業をするのもそこまで苦ではないと思っている。
しかし彼は仕事の拘束時間が長いわりに給料が人並み以下。

私が仕事を辞めて行っても今の収入ぐらいの仕事はない。
半端なパートではガソリン代の方が高くつくし。
でも彼だけの収入では子どもも望めない。
もし、子どもが生まれても誰にも世話を頼めない。
働きに出れない期間も考えると貯金もなくなると思う。
その先さらに生活を考えたら行き詰まる。

早く一緒に住みたいし、子どもも産みたい。

でも相手は彼じゃないかも知れない。

私の誕生日にケンカもした。
地元によびたいけど、仕事もないし俺の収入も少ないし、でもお前を他の人に…ってのはできない。

私はいつまで待てばいい？
未来がないなら捨ててくれ。
きっと一生消えないキズができるけど、悲しいのは一時だけだから。
今のまま一緒にいると、ただ苦しい。

会いたいです、声聞きたいです
せめて一言でもいいんです、メールのお返事ほしいです

忙しいのはわかってる、大事な時期なのもわかってる
だけどやっぱり寂しいんです、ごめんなさい。
愛されてる実感がほしいんです。
私ばっかり好きみたいで恐いんです。
私がいなくてもあなたは平気なんですか?
私はあなたからメールのお返事が来ないだけで泣きそうです。

「好き」ってメール送って返事がなかったら、そりゃ不安にもなります
私の方があなたよりいっぱい子供だから…
けどあなたのことが好きなんです

私なんかに愛情を注いでくれるあなたが大好きなんです
だからずっと愛していてください
私から離れないでください
あなたのそばに、あなたの心の中にいたい…。

何で最近返事くれないの？
私が忙しくて返事出せないとすぐ拗ねるくせにスルーですか
くれなくてイライラしたから気分転換に化粧や髪型変えてみたんだー
早くあなたに見てもらいたいよ
だから早くメール返してね

誕生日プレゼントの感想なにも言ってくれない
嫌だったのか
そうか
そう思えってことか
つまらんなあ、はあ

あ〜話題がない
どうしようかな……早く返さないとまたお前の番だとか言ってキレられる…
焦ってしまう…

ほとんどのネガレスに同意だ。どうして私達はこんなしんどい思考なんでしょうな。これって改善できないのかな？

なんかエッチするたびにだんだん体がなじんできた気がする。
恥ずかしいくらい濡れるし。
昨日は眠たかったけど、いざ仕掛けられたら気持ちよかった。
眠いのと気持ちいいので頭ボーってなった。
わざわざゴム買いに出たのは笑ったけどｗ
彼なんか変わったなぁ。
草食系だと思ってたけど。
会ったらエッチしたいみたいだし。
甘えてくるし。
付き合った直後より今のほうが愛情感じる。すごく。
求められるってこういうことなんだなぁ。

貴方専用の着信音がならないかと携帯を気にしてる。
かかってきても出るのが怖いのにね。
何を言えばいいのかわからないから。
今すぐ会いたいから、と呼び出してくれたらいいのに。
そんなことありえないのに、携帯を気にしてる今。

早く帰ってこーい！
明日の時間決めないとね。

引退するおっさんの弁当作成凝りたい気持ちはわかるが、会いたいって言っといて、4時間待たせるのは無しだろ

会いたいよ。
この間会ったばかりなのに。
依存しすぎてやばい。

突発的に今日会おうってならないかなぁ。
そんな日も欲しいけど求め杉はよくないよね(>_<)

休日じゃないとゆっくりゲームに没頭できないもんね。
わかるよ、楽しんできてね。日ごろの疲れを癒してね。
わたしも休日じゃないと私用の電話する時間がとれないの。
だから明日は10分でいいから、電話につきあってくれたらうれしいな

連絡しないスレで２pt貯めた、のに！
もっと貯めたかったのに結局連絡してしまった
しかも返事無いし…
負けた気しかしない、くそー

連絡なくなった。
今頃きっと…
もぉ嫌

だいすきー
寝ちゃったの？相手してよぅ

あいたいけどあいたくない・・・髪切りすぎたー・・・。
そんなことで、って思うかも知れないけど、女にとっては大問題なんだよー・・・、はああ。
はやくスカイプ入らないかなー・・・でもあいたくない・・・あいたいけど・・・。ああああっ

はあ・・・。

疲れてるんだから放っておいてほしいのにメールがくる。
面倒くさい。

もう無理かもしれんね
付き合ってる実感が全くない

なにを考えてるかしらんけど、
いくら優しいと言っても感情ある人間だ
これだけ適当に扱われると冷めていく

もう2時間待ちぼうけ
いい加減そろそろ来てほしい
10時には終わるって言ってたのに

>>399
全く一緒だｗ
負けずに頑張ろう！

ばかばかばか！スノボばか！
スノボと付き合え！

明日が楽しみ過ぎて寝付けない
今日はすごく楽しかったな
あなたの誕生日プレゼントを選んで
ワッフル食べて初めてプリクラ撮って。
明日はずーっとニコニコしよう
いつもすねたり悲しくなったりしたらすぐ下向いちゃうから。
楽しんでもらえるようにがんばろ！
大好き！

もう付き合い続けるのは無理な気がする。
きっと冷められたんだろう。他に好きな人でもできたんだろう
私がわがまま言い過ぎたんだろうな。疲れさせてしまった。
もう私からは連絡しないよ。これ以上わがままになりたくない。
というか、冷められたことを実感すると、頑張る気も何も起こらなくなった。

ずっと楽しみにしてたはずの初旅行で、別れの予感を一番感じるなんてなぁ…
悲しくて仕方がない。せっかくの旅行だったのに。

初めての彼氏だったから、色々思い出して辛い。

あー、また喧嘩しちゃった
なんで自分こんな子供なんだろう
激しく自己嫌悪…

せっかく月曜日には会う約束してたのに
会えなくなるなんてやだ

一応仲直りみたいな形にはなったけど、
話し合い面倒になったから終わったのかなとも思う

どうせ明日もバイトで会うし、
明日になったらわかるよね
怒ってたらやだな…

もう嫌だ。吐き出したい。
落ち着いてきただけなのか冷めてきたのかわからない。
今、いろいろ人生を決める大事な時期で、精神的にかなりつらい。
そんな時にあんな扱いされたら…

バレンタインは今時男友達にも渡さないよーな手抜き。
一番辛くて助けてほしいときに何もしてくれなかった。口ではあなたのこと助けたいって言いながらなにも。
一番寂しかったときにそばにいてくれなかった。

同棲してるけど、いま家帰りたくなくて外にいる。
帰ってこないと思ってたのに、男つれて帰ってきて、PC教えてもらうからちょっと家出てだって。
なんか…もう…。

誕生日、おめでとう。

最近口だけなとこばかり目について
イライラしてしまう…
一緒にいたいのか、好きなのか…
自信なくなってきた。

切羽詰まるといらいらするのは分かるけれど、冷たくあたらないでほしい。
余裕がなくなって、ぴしゃりとされる。
メールも絵文字全くなし。わたしがイライラさせてしまっているのかもしれないね。

>>412
大丈夫か？
遅レスだけどよかったら話聞くぜ？

ホワイトデー
去年と同じくスーパーに並んでる嫌いなキャラのお菓子か
欲しがってるDVDの製品じゃなく､自分が焼いたDVD
どっちかだな！

ベッドの中で１人物思いに耽る

自分の将来のこと彼女のこと仕事のこと

彼女は俺と付き合っていて楽しいのかな
互いにメール不精なんで用が無いときはあまりメールしないし

寝たの？それとも放置？
おやすみって言いそびれちゃったな…

俺もうすぐ死ぬねん。
ずっとお前と一緒におれると思ったんやけど。
１週間程前に医者に言われた。
そんなお前に何か残したい。
残された方はたまったもんじゃねぇが。
いろいろ考えたけど、思いうかばねぇよ…

会いたいって思ってたら電話くれた。
いつもそう。エスパーか何か使ってるのかってぐらいタイミングが良い。
ありがとう。大好き。

私は来週は会うのやめとく？って言ったよね？疲れちゃうでしょ？って。でも、大丈夫、会いたいからってそっちが言ったんじゃん。一週間前にそう話したよね？
当日になってどうしても動けないっていうならしょうがないけどさ…。明日筋肉痛で動けなかったらごめんねって…前日から言われるのってすごい嫌なんだけど。
そこまで会う気ないなら良いよ？

なんであんな過去の自分のことを送っちゃったんだろう
これからちょっと病んでる女だと思われてたらどうしよう
気になりすぎて、今日は朝早くから夜中まで仕事なのに全く眠れない
胸が苦しい、明日からギクシャクしたらどうしよう、嫌われたらどうしよう・・・
返事が怖い、会うのが怖い、あなたに嫌われたら私はどうなるかわからない

自分がちょっとでも機嫌を損ねると今までの態度と一変してすぐに電話をきる
かけ直さないと怒る、かけ直して理由を聞いても「うるさい」
なんとか理由を聞いて自分に非があった場合ちゃんと謝る(いつも些細なことなのでこの反省は次に生かせない場合が多い)けど聞く耳もたずそのまま眠りに

名前を呼んだりいろいろ話しかけても反応がなくなり、眠い？もう寝る？と聞くと「ん」
もう眠いんだなぁと思って、じゃあおやすみと言うと「ばーか」

何だか暗に「こんなことしてもどうせ愛想なんて尽かさないでしょ？私はあんたよりも常に優位立ってる、いつでも振ることができる」と言われてるよう・・・

もう心が折れそうだ・・・

嫌いなのはあなたの元カノのちょっと世間ズレしてるとこと、
むげに断りれないあなたの優しさ。
いい人だし遊んだら楽しいよ、確かに。あんたらお互いもう好意はないのは十分わかったよ。
たださぁ。なんで当たり前のようにいつもつるんでるんだか。

疲れちゃったよ。
私だってクリスマスだのバレンタインだの一度でいいから二人だけではしゃいでみたいよ。
バーーーーーーーーーーカ！
なんだったの。我慢しすぎてキレて暴れて訴えた私。何も変わらない。
もうどうでもいい。勝手にして。どのツラ下げて人の浮気を疑ってんだよ。
好きなのに。なんであの人のせいでケンカしてるの。

つうかお前！元カノ！とっとと次見つけて末永くお幸せに！もうほっといてよ。

誕生日おめでとう

将来のこととか考えると不安になることもあるけど
あなたにだけ負担はかけないし
私もやれることはやるよ
頑張るから、これからもよろしくね

もう10日も会えてない。
向こうからすればたった10日なのかもしれないけど、
今まで週１ペースで会ってきたから何か寂しい
明日で半年ってこともきっと忘れてるんだな

>>416
彼女から会おうとか遊ぼうとか提案はないの？
あるのなら、大丈夫。
あなたの事好きだよ。

いつも大事にしてくれてありがとう
いつまでも「あなたの大切なもの」でいたい
私の大切なものランキング1位は、死ぬまであなたです

メールが返ってこない今、彼氏の好きなところばっかり思い出す。
たぶん、昨日自分の嫌いな部分が出てしまったからだと思う。嫌われたくない。大好きなの。
彼氏にはなんてことなかっただろうけど、昨日は自分で自分がすごく嫌になった。
ここでちゃんと反省しよう。もうこういうのやめよう。
もっともっと大事にするね。大好きだから。
はやくいつもみたいにメールの返信ちょうだい。不安だよ…
いつもメールくれる時間じゃないから、今返ってこないのは当たり前なんだけど、自分で勝手に考えすぎてるだけなんだけど…
安心したい。

>>414
412です。
ありがとう。
ここでレスをもらえるなんて…

早く起きるよと言っても起きない
ご飯作るから洗濯干してと頼んでも
ゲーム優先、結局私が干して…
もっとあるけど
書いてみると大したことじゃないなって
思うんですがイライラ…

今日は彼の誕生日なんですが
12時になってケーキを出しても
ゲームはやめずに『わー俺の？』

押し付けるわけではないですが…
ありがとうも減ってきて、
お祝いなのに
『最近ありがとうーとかないよねー』
とか言ってしまうし…

長くてまとまりなくてすいません…

段々メールの返事がなくなってきた
即返信しても返ってくるのは早くて翌日
以前は割とすぐだったのに
冷められたかな

今日は1ヶ月遅れの私のお誕生日祝いするって決めてたじゃん。

なんで今日遊ぶ事すら忘れてんの？

信じられない…バカ

女の子と泊まりでスノボに行くなんて嫌い！

やっぱりまだ好き。どっかで期待してしまう

何事もなかったみたいに、またふいに連絡があるといいな
今なら素直になれそうな気がするんだ

流されちゃいそうだよ。
違う人に私がいったら悲しんでくれるんだろうか？

好きって二文字じゃん。
言うのそんなに難しいの？

知らないよ。
他の人のとこいっちゃうよ？言わないってことは気持ちがないって受け止めていいんだよね？

馬鹿。

早くメールください。
明日会ったらどんな顔したらいいの?
普通に甘えていいの?
ちょびっとしか会えないのに、愛情表現が乏しすぎて、本当にあなたに愛されているのかわからなくなります
私ばっかり不安で堪らなくなる…辛いんですよ?

遠距離になりそうで発狂しそう
でも彼がずっと抱いてた夢を叶えられるやっと来た機会だっていうのもわかってる
夢を追いかけてる姿も尊敬できて好きなところの一つだから行かないでなんて言えない
私が望むなら行かないって宣言されたから行かないでって言ったらほんとに行かないんだろうけど、
行かなかったらお互いに後悔するのもわかってる
もうどうしたらいいかわかんない
離れたくない

彼氏の年が私の２つ上だった。
出会った時は同い年だと勘違いしてて、それから２年後くらいに１個上だと発覚。
そして３年目くらいの現在、今朝また新たな経歴が発覚したｗ
本当は何歳なんだあの人はｗ　また変わるんだろうかｗ

昨日のメールでは、親来るから部屋の片付けで今日は会えないって言っときながら今日また聞いたら｢結局友達と遊ぶことになった｣

はーーーーーーーーーーーーん!!!

もういいっ(∋_∈)

>>437
ごめん、ちょっと面白かったｗ

>>439
チラ裏に返信がｗ

大学で出会った時…同学年だったので、普通に同い年だと思ってた。
出会って約２年後…大学入学前に浪人して代ゼミに通っていた事が発覚した。
彼曰く「１年浪人したって言ってたけどお前が信じなかっただけ」との事。
確かに「実は俺年上だよｗ」と言ってたけど、笑いながらだったし、いつもくだらない冗談を言うからまた嘘だと思ってた。
そして出会いから約３年経って今朝、新たな経歴が発覚した。

彼「最近加齢臭がする…もうおっさんだ」
私「（彼）がおっさんなら私もおばさんって事になるから止めてｗ」
私「それにその歳でまだ加齢臭はしないよｗ　今23でしょ？　３月生まれだから誕生日まで私と同い年だよね」
彼「いや、同い年にはならないでしょ。俺は１個上の24だよ。お前今23だろ」
私「23だけど…何で？　１個上じゃないの？」
彼「浪人したって言っただろ。１年別の大学通って、その後浪人して代ゼミ行ったって」
私「ｗｗｗｗ　代ゼミの話しか知らないｗｗ　つか１個上ってずっと言ってたじゃんｗｗ」
彼「だから１年浪人したんだって」

だったら今まで私が時折「１個上」って言葉を発してた時に突っ込めよｗ

何だよ…

何するの？って聞いてきたからてっきり誘ってくれると思ったのに…

今週、１回も会えなかったじゃん…

バカヤロォ

6年、楽しかった。
あなたのやっと就ける職業に、私はついていけません。
職業なんて、きっかけかもしれない。
最後まで独りよがりで、逃げてばっかり。

そうさせてしまった私を責めるのもつかれた。
ありがとう。さようなら。


カップル板、ありがとう。
卒業だー。

>>442
ゆっくり休んで、また帰って来な。

信じてるよ

カプ板は思い遣りがつまっとる。私の居場所はない。さようなら。生活板に住もう…。

何かあったなら少しでいいから言ってほしい
どうしたのか聞いても何でもないとしか言わないけど明らかに落ち込んでる様子
いつもは仕事終わって帰りながら電話してくるのにいつまでたってもかかってこないし
かかってきたと思ったらお風呂もごはんも済ませたあと
たぶん話したくない気分だったからあの時間に電話してきたんだろうな
私が寝てて出ないでほしかったんだね
辛いこととかむかつくこととか何でもいいから話してほしいよ
話したくない気持ちは分かるけど今までにない落ち込みっぷりだったから心配だ
今日は大丈夫かなー

最近連絡ないね。最近忙しいのはわかるけどそんなに連絡できないわけないでしょ。あなたから連絡くるまで私はしません。

コミュニケーションすら満足に取れないと、信頼することなんかもう無理

今日中に連絡こなかったら別れるから、そのつもりでね

今日寝に行ってもいい？

ほうれんそうが出来てない。
そんなんでこれからも上手くやってけるのか
いや、やっていくよやっていってやる！

隣ですやすや寝てる。
幸せ。

離れたくないよ。

誰にも言ってないけど何年も好きな人がいた
けどその人と付き合えても幸せにはなれないって分かってたからこのままずっと友達でいたかった
告白なんか絶対にしないし一生それでいいと思ってた
今の彼氏は私のことを好きだって言ってくれてるしとても大切にしてくれてる
もう１年位付き合ってて私も彼を大事にしたいって思ってた

でも、今日久しぶりに好きだった人と会ったら、やっぱりすごく好きだった
１年にたった数回でも、あの人と会って話せた数時間が泣きそうなくらいに嬉しかった

今の彼氏を一番好きになりたいのに
あんなに優しくて私を愛してくれる人に本気で向かっていけない自分が嫌だ
誰にも悟られずに早くこの気持ちを終わらせたい
いっそあの人が彼女でも作ってくれたら諦めがつくのに

ここ相手から連絡こない人多いな…

エビチリ
菜の花のペペロンチーノ
ふろふき大根
きのこのスープ

今頃女の子と楽しくやってるって考えるだけでもーあばばばばば！

振られちゃった。
好きなのに、お互い好きなのになんでなんだろう。
言いたいことはわかるのに頭がついていかない。
でも伝えたいことは言ったから
あとは時間をかけて受け入れよう。
今までありがとう。大好き。

またお世話になるまで、カプ板ばいばい。
ここのみんなの幸せが続きますように。

>449
早くきてよー！会いたい！

>>453
たったの1時間メールの返信がないだけでものすごく不安になる、私のような人も多いんじゃないかと。
しかもよく考えたら私が送ったメールも返信するような内容じゃなかったりして。
でも客観的に見たら何ともないようなことに不安になってしまう。
顔見てないと怖い。

つーかいつもはここまで病的でもないんだけど生理前なもんでね…私の場合

もう丸一日メールの返信なし
何回か電話しても出ず
あははははー

家で携帯目の前に置いてゲームしてるけど
集中力欠きまくりで面白くもなんともない

いつも連絡するのは私の方。
連絡くれてありがとうって言ってくれるけど、向こうから連絡来たことって思い出せないぐらい前。

今日は連絡しないでこんな時間。
土曜日もフルに仕事だったし、疲れたってこともあるけど、連絡したいけど連絡したくない気持ち。
向こうはどう思ってるんだろう。

最近冷たい
付き合う前の必死さがない
余裕ぶってるのがわかる
悔しいーー

初めての恋愛で遠距離はやっぱり辛いなぁ…。

彼氏からパーマかけたとメールが来たが私は男性のパーマ苦手なんだよなー
会うのが怖すぎる…
正直本人がパーマやめるまで会いたくないかも…
似合う？とか聞かれたらたとえ本人に似合ってても褒める事ができない気がする…

寝過ぎだろ…
もうそろそろ起きてください
それまでに風呂沸かしてご飯作っておくから

幸せ

キモイキモイキモイキモイ
あほじゃないｗｗｗｗｗｗ
猿みたいに一生やりまくっとけしねぼけ
こいつばかかと思ったけどやっぱばかだった
あーきもちわる

ﾒｰﾙもこない。
思い切って電話かけてみたら「只今電話に出ることができません…」

ﾒﾝﾍﾗですいません
情緒不安定でごめんなさい

まじで死に体

メールとかメッセ前みたいにしたいよー。なんか投げやり感を感じて虚しい。
自分が興味ある分野しか食いついてこないし、私が好きなことってどうでもいいのかなぁ。少しは疑問形投げ掛けてよ。
私ばっかり好きみたい。
もっと愛情表現してください。
ダメだ生理前でめっちゃネガティブだぁー辛い。

ああせっかく連絡くれたのにツンツンしたメール送ってしまったかも
ごめんねそんなつもりじゃないよ
あーしくったかなメール待つのってすごく不安
たまらんーあー

あああ、ごめんなさい

あんなこと言うつもりはなかったです
本心では疑ってても…
好きでいてほしかったけどもう無理だよね…
あんなこと聞いてごめんなさい


こんな私は消えてなくなります
本当にごめんなさい

なんでこんな喧嘩ばっかなのかわかんないけど大好き!あたしが好きだからそれでいいのだ!って思えるように頑張る(^o^)/

もうダメだな
バイバイかな

気持ちが後ろ向きにしかいかない
どうしようかな

彼女を紹介して数日、親と喧嘩してその時に言われた煽り文句「クズが！ブス同士仲良くしてろ！」

ﾊﾊ

終わっちゃうのかな、さよならなのかな。
あんな事言わなければよかったね。
ごめんね。しんどいの貴方だよね…。

一言だけでも、連絡くれないかな…
たとえ終わっちゃうとしても、このままは嫌だな…

大好きです。
ごめんなさい。

もういい
なんかここ最近冷たい気がするよ〜
前はもっとベタベタだったのにな
さみしいよ!!!

本当に好きなんです。気のせいなんかじゃないんです。だからお願い。捨てられるのは慣れてるなんて悲しい事言わないで。

今から、彼氏の一年前の浮気相手の子と会ってくる
いろいろ聞きたいって言われたけど、何言っても傷付けることに変わりはないよね
すごく純粋そうな子だし気が重い
接触するつもりなんかなかったのに
わたし最低だ
しにたい

まだ付き合ったばっかりだから、彼ものぼせているのかな。
あたしもうだいぶ落ち着いたけど、今のほうが好きな気持ちはおっきいと思う。
彼は逆にウェットになってきた。
もっと、もっと好きになってね。

現実から逃げて傷のなめあいだってわかってる
でもそうでもしないともう心もぼろぼろなの
死ぬまで一緒にいてください

なんか…過保護な家なんですね(笑)
長男だからなのか、何なのかわからないけど拘束ばかりで
一緒にいてもつまらなくなってきちゃった
確かにある程度はそういうの必要だと思うけど度を超すとちょっとどうかと思う。
そんな親の一言でコロコロ考えや行動変えるなら
最初から私と約束なんかするなよ。何回約束破るんだよ…

頑張ってね
応援してるね

ココア飲みたいけど下まで作りに行くのめんどいなぁ
あー彼氏起きないかなぁ
あさって泊まりに行きたいなぁ

元カノなんて忘れてよ

あたしだけ見てよ…

我慢の限界
なんであたしばっかりダメなの？

なんであたしばっかり我慢しなきゃいけないの？

どうして庇ったりしてくれないの？

きっと元カノの方がいいんだろーね


嗚呼、死にたい

やー、試験お疲れ様！
これで別れ話が出来ます、さようなら！！

なんか面倒だとか思われてるのかな？
なんだか最近ほんとに違う感じがする…
遠いよ

大切にしてくれてるのはわかってるのに、3日くらい会えないだけで他に好きな人が出来たかと疑ってしまう。
声が聞きたいのに、いざ電話すると話すことがない。
付き合うって苦しいわがままでごめんなさい

大事にしてもらえなくて悔しいだけ。大事にしてもらってるかどうかの基準は私の基準。
私が私を惨めにしてるのかも。

嘘ついてるのわかってるよ。
私のことそんなに馬鹿だと思ってる？
嘘なんてつかなくて良いのに。馬鹿。

いつもいつも私ばっかり一方通行で…
私ばっかり執着して…ﾊﾞｶみたい？
なんか疲れた

私だけ…
あなたの気持ちが私に向いているのかわからない
辛いよ…
あなたは平気なの？
私は全然平気じゃない

好きなのかわかんなくなっちゃった。
別れて、次に行きたい。別れなきゃ、新しい出会いも探せないし。

会いに来てほしい
連絡もあれだし、何してるかわかんないし
話しても話題だせなくてごめん
疲れた。もう別れようか
こんなめんどくさい女より、元気な子と付き合ったほうが楽だよ

するのはどっちだか
結局会いたくないんだろうね
甘えたいだけ甘えてこっちのことはお構いなしか
もっといい子と付き合ったほうがいいんじゃないの？

ほんとむかつく
会いにきてばっかり言って自分は来ない
遠距離だからお金かかるんだけど
たまに相手が来てもそれは親のお金だからそんな事言えるんだろうね
私だってバイト頑張って今お金ためてるんだ
ばかやろーーーー

付き合い始めてから、涙腺がゆるみまくり。
悲しくても嬉しくても涙がぼろぼろ出る。

昨日久しぶりに会って一日一緒に居たら
嬉しすぎて何度も泣いてしまい
帰るころには目が腫れてかなり痛かった。今もまだ痛い。

彼も心配するし、いい加減泣かないようにしたいんだけど
泣くの我慢するってことは感情を抑えて冷静になるってことに近いから、
泣かずにちゃんと喜びを噛みしめられるのかが心配。
嬉しいことをしてもらったら、ちゃんと心から喜びたい。
勿体ないから一度でもスルーしたくない。

贅沢な悩みだな…。

好きだけどもうめんどくさいってなんだよ
俺は好きだけどあんたが俺を嫌いだから話ついてるってなんだよ

私は今まで散々約束破ってきたし被害妄想で束縛してばかりだった
成長しなかったし迷惑かけてばかりだったから
嫌われても、振られてももう仕方ないと思う

でもなんでこんな灰色決着なんだよ、あなたの口から一度も「別れる」って聞いてないよ
未練残りまくるよ優柔不断の馬鹿彼氏

彼女おるんやん！
あんたから誘ってきたから遊びに行ったのにさ

人づてに聞くのが一番嫌。でも聞かなかったら知らなかったし
何かおかしいなー会ったばっかりやのにこの人距離縮めるの早いよな
って思ってたらやっぱりなあ
会う子会う子１、２回会っただけで付き合って言ってるってこら
見た目いいから、勘違いしてOKしちゃった子は全員現地妻って
男信じれんようになるってこんなの。アホやんもー！

昨日会って、そんなに長い時間一緒にいた訳じゃないんだけど
満たされた気分が続いてる。
二人きりで、抱きしめあったりしている時間が多かったからだなー。
フリータイムで半日くらいホテルにこもってたい。
二〜三時間じゃ足りない。
やっぱり次会える日が待ち遠しい。

あぁ、ホントに想定外だった。
絶対付き合うことはないと思ってた、軽薄そうで嫌だなと思ってた友達と私がまさか付き合うとは。
しかも同棲するとは。そして、こんなバカップルになるとは。予想ってか妄想すらしてなかったんだが。

人生って分からないもんだな。
絶対バカップルになんかならない！彼氏にセクハラとかしない！って思ってたんだけどねぇ・・・

明日貸したお金の一部を持ってきて会いにきてくれる
はやく全額返してくれ無いかな〜
体の付き合いが苦痛になっちゃった
風俗みたいなローションとか買ってくるし…もう付き合いたくない

避けられてるのかなぁ…
私に愛情があるのか わかんないよ。

自分の心の狭さに引く
小さなことで嫉妬してるバカみたいだ
相手は何のことか気づいてないから余計に腹が立つ
今日また連絡くるかなー

初めて具体的に不満が発生したよ。
職場の先輩に対してゆるすぎじゃない？
あんだけごちそうしていただいたのに、なにあのあっさりした、くだけたお礼メール。
しかも係長にまであの内容…。
しかも全員メール…。
顔文字とかビックリマークとか本当にやめて。
何十人もいたわけじゃないんだから個々人に送ってくれよ。
文もちょっと丁寧すぎるくらいがちょうどいいんだよ。
「やっぱり」とか使わんでくれ。
あぁぁぁ無理だ。
なんであんなメールできるんだ。
初対面なのに。
初めて飲んだのに。
あなた挨拶すらしてない先輩いたんだから「至らない部分もあり、申し訳ありませんでした」くらい書こうよ。
同じ職場でも課が違うと飲み会マナーってこうも違うもんなのか。
でも先輩が「まぁ初めからなんでもわかるわけじゃないしね。俺が今度飲み会マナー教えちゃるよ(笑)」って言ってくださったのが救い。
あたしは今日１日生きた心地しなかったけど。
明後日デートか。
私笑って会えるんかな。
なんでこんな気持ちで誕生日迎えないといけないんですか。

お金の都合がついた
彼氏には来なくても大丈夫だよとメールして会わずにすみました♪

電話ありがとう
大好き

片思いみたいで嫌だ
好きで好きで仕方ないのはこっちだけかよー
遠距離なんだから電話ぐらいしたいと思っていいやん
もう寂しいわ…

連絡こない…
寂しいのはもう嫌だ

イライラする。やめてって言ってるのになんで毎回言うの？

うっわー私ビョーキだよ。なんじゃあこの執着心わ！

エッチで初めてイった
なんかコツつかんだかもw

またもうちょっとしたら会えるね〜
本当に楽しみ！
彼氏ー！大好きだよ！！

１年後迎えに来てくれるって言葉信じてお互い成長するために前向きに別れることになった
１年後この板戻って来れること信じてる!

付き合ってるけど
言って良いことと悪いことがわかんないなんて
正直がっかり
てかもう無理レベル

あー、自分・・・。ああ・・・、そういうことか。
身体許しちゃうとダメなんだな、もう。
ていうか知識とか思いやりとか無さ過ぎて自分が突っ込みたいだけのほぼレイプみたいなセックスだったし、
感じてるフリして『あー・・・・、これだから童貞は(´д`)』とか考えてたわたしも大概クズか。
大好きだったし、いまでも好きっちゃあ好きだけど、なんか目が覚めた。
まー最悪セフレでもいっか・・・？
あーあ、せっかく久しぶりにまともな恋愛出来たと思ってたのに。男の脳内ってほんと精子。下半身と脳が直結してるとしか。ばーか。

遠距離でもないのに会えない日が続くとかもう耐えられない会いたい
彼氏のサークルとわたしのバイト
休みが合わない…悲しい

あれかな…近距離だから我慢できないのかな…。
遠距離になれば会えなくても仕方ないから、我慢できるようになるかな。はぁ。

私は楽しみにしてたんだけどな！！
また約束破るんだね。
あなたにとっては小さいことかもしれないけど何回もされたらそりゃきれます。
明日一日無視だな。
お詫びになにして貰おう。

休憩時間の空白の１０分がすごくモヤモヤするよ。なぜいまだにわかってくれないんだろう。やっぱお前はアホだよ

大好きなんだよね〜
どうしてなんだろ？
こんなに喧嘩するのにやっぱりあなたが好き。
すごいかっこいいわけでもないのに魅かれちゃう。
まー私もかわいくないが・・・
これからも一緒にいよう。

>>511
今日彼女に言いすぎたから心当たりあり・・・。
他の人もドキッとしてると思うから、せめてどんな内容の暴言だったのかヒントくれ。
スマンカッタ。

遠距離でそんなに会えるわけじゃないのに連絡なしってなに？
これで付き合ってるっていえるの？
自然消滅狙ってて連絡してこないのか？
忙しいのはわかってるし、だから電話もメールも我慢してたのに
そんな態度じゃ無理だ。
もう悪いほうにしか考えられない。

一人暮らしの元カノの家に、借りっ放しの本を返しに行くとか

わざわざ直で行かなきゃ駄目？って聞いたら、
他にどんな方法があるの？郵送とか？
それじゃあ駄目でしょ。

って、確かにポストに入れるだけかもだけどさ
私が妬くの目に見えてるはず
だったら言わずに返しに行けばよかったのに
礼儀とは分かるけど、おかしいよ。ずれてる。
遭遇したことを想像すると気が狂いそう。
もやもやしたくないから勇気出して嫌だって伝えたのに。
理解しない彼に悔しい想いしわかない。

部屋上がれたらラッキーとか思ってんのかな。
そんな想像巡らせる自分は最悪だ。

信じらんない
そういうこといちいち書いて返信しなくていいのに
それならいっそ気持ち鎮まるまで返信してくんなや

あー、ホント鬱憤たまってくのが分かるわ〜
そろそろ限界

mixi更新してるのに
なんで私のメール返さないんだよ。

意味分かんないよー
いらいらするよー

なんか近々別れそうな予感…
あっちは結構私の事どうでもいいみたいだし
ていうか性欲処理にされてるだけって感じだし
遠距離なったらきっと忘れられちゃうんだろうな
しかも女好きだから他に好きな人出来そうだな
ていうかセフレ作ったり風俗行きそう
たぶん私は今の状態じゃ遠距離なんて無理だと思うな
なんかもういっそ嫌いになりたい
この人との将来像が全く見えないよ

う、うれしい・・・・・。
今までも十分構ってくれてたけど、最近それ以上に構ってくれてる。
もうすぐ遠くに行ってしまうから今のうちって感じなのかもしれないけど、
それならそれで、私も今のうちにこの幸せを満喫しておこう。
今すごく満たされてるよ。ありがとう。
元カノへの嫉妬とか、遠距離への不安が嘘みたいに消えてくよ。

彼と付き合って半年になるんだって既婚者の友達と話してたら『良かったじゃん、それだけ続いたんだからもう、何時でも別れて他の人にうつれるし！恋愛と結婚は別なんだから。』って言われた。

２０代も後半だし私にとっては初彼。大切に、真剣に付き合ってるつもり。
でもふと、彼はどうなんだろう？と考えたら少し不安になってしまった。他人の言葉で動揺して不安になってしまう私自身が許せない。

>>525
その友達ひどくね…？

幸せ

私が友達と免許合宿に行ってる間、連絡が素っ気ないと怒られた
そりゃ友達と相部屋だ、無理なもんは無理なんだ
板挟みになってすごく大変だった

それから半年
全く逆の立場になっている
何だよ、連絡総シカトしていいなら私だって半年前にそうしてたよ
こんなに寂しい思いをさせていたのは申し訳ないが、それとこれとはまた別の話で。

スッキリしない。

ごめんね。こんなんで。愛してたよ。
本当それだけ。
そのモジャモジャとか、その声の優しさとか、猫好きなとことこか、酒好きとかね、
全部 愛してたって言える。
短かったけどアリガトー。
あなたはすごく魅力的な人です。
上海で、出来るなら子どももうけて幸せに暮らしてね。
大好き。

昨日電話すれば良かった

あともう30時間もすりゃ会えるんだから色々我慢せにゃならん
オンラインでも触れずにいよう…
ちょっと寂しい

価値観の違いか。
もしくは男女の違い？
まだ１年ですよ？
お互い結婚を意識してるのに、それはないわ。
これから先どれだけ長いと思ってるの？

まぁ結局私に魅力がないんだよね。
ごめんなさい。

でも私は貴方だからなんです。
貴方しか駄目なんです。
もう少し愛で考えてよ。
欲ではなくて。

久しぶりに彼氏といっぱい話せたせいか、眠れないぜｗｗｗ
大好きなんだってば！

こんな時間にメール送って平気だったかな…
自分でも只のかまってちゃんだって事わかってるんだけども。
めんどくさい女だよ本当に…さっさと学習しろってんだー

合宿お疲れさま。疲れてると思うけどはやく会いたいよー。
我儘でごめんなさい、でも寂しがりの私にしては頑張ったと思うよ。
だからたくさんぎゅーしてキスしてください。

やらしいかっこじゃないんだけど、
絡み合って寝てる現在

たまに寝てる彼の足を太ももで挟んだりして至福だわ。
うひひ、幸せ。大好き！

大丈夫。覚悟は出来てる

雨やめこのやろー
彼家にこれないだぉぉぉ

疲れたってあたしのせいみたいに言わないでよ
無理だわ

麻雀してる人とか無理って言われた。
別に毎日とかやってるわけじゃないしたまにの付き合いでやっただけなのに。

俺だってきみが男と飲み会に行ったりするの嫌だけど、我慢してたのに。
なんかすげーもやもやする

仕事忙しいの知ってるのに、会いたいなんて言ってごめんね。
仕事落ち着くまでちゃんと待てるようにがんばるよ。

バイト落ちたぁぁぁぁ
でもどう思われるかこわくて、面接受けたことすら話してない

そんなに好きなわけじゃなかったのに
一日中考えてしまってるじゃないか・・・
どうしてこう反比例するんだ
前みたいにもっとデレてよー

なんなのこいつ うざー

もしもの事考えて下さい。
嬉しい事たくさんしてくれたけどそれ以上にあなた怪しいです。

またやってしまった…
わけわからないこと言う女だと思われてるんだろうな
もやもやする！
あーもやもやする！

はやく会いたい、たのしみー

ごめんね急いでたから仕方なかったってわかってるんだよ
自分が勝手にみじめになってるだけなんだよ
でも骨折れたかもしれないなんて聞いてから気が気じゃなくて
せめて帰り際だけでも一緒にいたかっただけです
今日１日お互いに忙しくて近くにいても話もできなくて
他人に戻ったみたいでただでさえ不安だった
メールして、あなたの迎えがくるまでは一緒にいる気だったから
目の前からふっと居なくなられて気がおかしくなりそうでした
駅まで泣きながら帰ったのは卒業式の今日が初めてです
会場の片付けとか機材運びを部外者の自分ばかりやってたこととか
それの最中にどっかにぶつけて足を痛めてることとかも色々混ざって
あたまのなかがぐちゃぐちゃでした
あと、迎えがくるまでの時間を他の人たちと過ごしてたことが
悔しくて悲しくてあなたを責めてしまいそうでした
ごめんなさい
明日はやく会いたいです
ずっと私のものでいてほしいです

うーんもうしばらく会わんよ〜
何考えてるのか最近いまいちわかんないし、お家テレビ昼寝ばっかじゃつまらんもん
１つのことしか出来ないから自分不器用と思うけどいいよね別にっ。ほんとーによくわからん！それが年の差のせいか年齢のせいか私の病気のせいなのか
最近ため息ばっかだやだわこんなん！私こんなんなるために付き合ったんじゃないっ！
もー会わないかんねいいもん別に息子だビリヤードだやっててよ私も好きにするもんいいよーだったつんだよ別にアホ
あー昔のかとちゃんイケメンだな…ぁあぁあイライラするっ

悪いことしたと思ってる…けど、思ってるだけじゃ駄目だな
本当にｸｽﾞすぎて困る
こんな素晴らしい恋人もうできないだろうしな
でも無理なことはある。お前とは事情が違うんだよって言ったらいけないんだろうけど…
正直一緒にしないでほしい
結局自分が一番悪いんだけどな

あとラブレターの件、みんな忘れてるけど根に持ってるから(笑)(笑)(笑)

酷い事しちゃったから嫌われてないかすごく心配。
傷つけてごめんね。
大好きだよ。

私ばっかり好きみたいで、不安になるけど。
あなたも私を好きだから１時間半かけて会いに来てくれるんだよね。
泊まっていってくれるんだよね。

自分の気持ちばかり考えずに、あなたの気持ちを考えていこうと思う。
大好きだよ。泣きたくなるぐらい。
だからこれからも一緒にいてね。

行ってきますも言わないで行っちゃうの？しばらく会えなくなるのに…
あなたにとってはどうでもいいことなのかな。
ってかもういないか…一人で待ってるなんてバカみたい。
メールもなにもなかったら別れる。

いいよ、大好きだから。ただ次は、優しくしてね。お願い。
それができないような、欲に任せたセックスしかできないような人なら、残念だけど、ちょっと考えます。

なんか昨日のメールのやりとりから、気持ちが変わっちゃった…。

前みたいに、能天気にラブラブできない。年も年だし、そればかりじゃいれないんだね。どうなるのかな。

ネガティブ発言連発してしまってごめんね。

中出しが気持ち良くてしょうがない

髪切ろうついでにアンチエイジング頑張ろうぜﾎｳﾚｲｾﾝが…あとダウンよりトレンチのが格好いいよどっかいっぱい素敵なとこ連れてってたまにはあなたからデート誘ってサプライズプレゼントしてほしいむっちゃ可愛がって好きで好きでたまらん！って感じはどこいっちゃったの？
今の願望書いたらゾッとしたｗ自分わがままだうぇｗｗうぇっｗｗｗ
安心できるようになったことは良いことだと思うでも最近それもちょっと寂しく感じてきました
こういうときは自分から行動だよね！！
まー暫くはそうだな、自分磨きたのしみますわぁ
後に必死になる羽目になってもしらないんだからね！

だいすき♪
はやく近くに行きたいなぁ
甘えていいなら甘えられるようにがんばる！
会話苦手でごめんね…

だいすき、もうはやく会いたい。
つぎはいつ会える？
はやく会いたいよう……

あなたに一番近い存在でいられることが嬉しいよ、ありがとう
汚い人間だなんて思ってないし、そういう風に自分の事を言ってしまう面も含めて私はあなたが大好きだ
これからもずっとずっと仲良くして、たくさんいろんなことして、ずーっと一緒にいようね
私は幸せ者だ…

なんだか友達と話すのが虚しい。友達は好きなのに。いつも悪影響を受けてしまう気がして。
彼氏がおかしいって言われて
怒れ怒れと言われてしまう。
自分では納得してるのに、
私と彼の付き合い方があるのに…
自分がすごく醜い時期だ。

彼とまったりしたい…

眠い。
まだ迎えに行かなくていいのかな？
一回寝ようかな。
飲みすぎてないといいけど。

私の優柔不断で、たくさん傷つけて
結局友達でいようと振られた

ちょいちょいご飯の誘いしてくるのはいいけど、会うつもりないなら誘わないで
期待させないでー

なんだろう、こうすべて私が悪いという方向にいつももってかれると、私なんか必要の無い人間だと思えてくるよ
ちょっと疲れた 大好きだけどしんどい 先が見えないよ
ごめんね 限界かも

明日、仕事から早く帰れたらメールする

私は彼においでと引き寄せられて可愛がられたいのだろう。
そして彼もまた、私を引き寄せて可愛がりたいのだろう。
だってお互いに思い合っているのだから。
でも些細なことからすれ違った時に、彼は私を可愛がりたいと思わないだろう。
そして私は彼に可愛がられたいと望まなくなるだろう。
何故そうなってしまうのか。
お互いがお互いに同じことを求め合っていたのに。

私は彼の笑った顔を思い出す。不機嫌な顔を思い出す。優しく触れる指を思い出す。唇を思い出す。
あたまのなかが白くなるような気だるい気持ちそのものを思い出す。
私は彼を愛している。間違いないだろう。
彼は私を愛しているのだろうか。
私は私の意識に語りかける。どこまでいっても私の意識でしかないそこへ投げかける。

彼女を部屋に呼べるくらいに部屋を綺麗にしよう

やたら分別にこだわってゴミや不要品を溜め込んでしまうくせに
指定のゴミの日には出し忘れるというのは直します

一緒にいて楽しいんだけど、基本的に思考と嗜好が合わない。
たまに息が詰まる時がある
向こうは違和感ないのかなあ…
セックスも誘わないとしないし奉仕もさせてくれないし
ベタベタしてくるのにセックスはしないって生殺しだ
勃起しまくりなのに何故しないのか謎過ぎる
大好きなんだけど合わない人なのかも知れませんね
やっぱり好きだけじゃダメなのかなあ…。
つらい

２週間前に妊娠が発覚(しかも15週目の中期)
引かれるの覚悟で書くけど、中絶を考えてる

彼に いいたくても
彼の仕事先でトラブルが続いて、彼の親友の結婚式もあり
伝えづらくて１日(昨日)になるまで伝えるの我慢しようと決めた

普通だったら好きな人との子供だから胎児の映像ってみたら嬉しいって思うんだろうけど
中絶を考えてたから、ひとりで病院にいって胎児の映像を見たとき 凄く怖かった
ちゃんと人間のかたちになってて、８センチにもなってて
中絶って人殺しなんだってそこで初めて気付いた
勝手に妊娠しといて怖いと感じること自体おこがましいと思う、私は最低の人間だ

胎児の映像をみた２週間前から怖くて眠れなくなって、その間色々なことを考えて
妊娠したって聞かされたら彼はどんな反応するんだろうとか
そんな人じゃないってわかってるのに彼から『迷惑』とか『困る』とか言われたらどうしようとか
嫌われたらどうしようとか
もうマイナスなことしか考えることができなくて

続き)

それで昨日、決めてた１日になったから伝えたんだけど
(遠距離だから電話で

予想外に彼、落ち着いてて
相槌うちながら聞いてくれて
でもさすがに今が17週目ってことには驚いてたけど

全部伝えたら何で早く言わなかったって怒られた
知らなかったことに怒ってるのかと思ってたら違うくて

『中絶するにしろ産むにしろ、おまえの身体に負担がかかることなんだから、心配するに決まっとろうが！』

って私の身体を心配してくれた

最初に話しだす時に『責任とってほしくて言うわけじゃないからね』って言ったことも怒られた
『責任とるに決まっとろうが』って『おまえひとりに背負わせる事はしないから、これだけは言っとく』って

世間からしたら 私はちゃんと避妊してなくて自分勝手に妊娠しといて、自分勝手に中絶考えてる最低な人間だから
嬉しいとか言う資格ないけど

昨日は彼の言葉が嬉しくて泣いてしまった
いて良かったと思った
凄く安心した

今日病院にいって、明日会って これからのことを話しあってくる


(最後に こんなキモイ文のせてごめん
けどどうしてもかきたかったんだ
不快にさせてたらごめん

誘ってみたのはいいものの、予定があるからって断られそう…orz

またアオくんに取られちゃいそうな感じ(´･ω･`)

>>573
アオくんてペット？

深刻な喧嘩メールで？と！間違えた＼(^O^)／

>>572
もうこのカップル板に戻ってくんなよ



彼と子供とで幸せになれよ

もっとかまってよおおお

私の大学卒業決まったら両親に挨拶しにいこうって言ってくれたのに再試験になっちゃってごめんなさい。勉強頑張ります。

テスト

彼氏の家庭教師先のお姉さんが彼にちょっかいかけてる
そのお姉さんとバイト先が一緒なだけに複雑すぎる
嫌だよやめてよ、彼はわたしのものなんだよ
メールなんかしないでよ、家族ぐるみの付き合いに巻き込もうとしないでよ
どの面下げて私に声かけてるのよ、いい加減にしてよ


とか思ってる自分に自分で引く…
こんなに嫉妬深かったんだな、彼に迷惑かけないように自己処理しないと

一緒にいたいって思ってるよ

１年ちょっと。

私が嫉妬やワガママや勘違いから大暴走…。

それでも彼氏が優しくて、困らせてるのが申し訳ない。

ごめんね、大好きだよ。
来年もバレンタインとか行事一緒にいたいなぁ。

ところで、なんでゴム持ってたの・・・(´・ω・`)未だに、というかむしろ日々膨らむ疑問・・・ｗ

避けられてるわけじゃなかった。
嫌われてるわけじゃなかった。

良かった…。

あと３万耳揃えて返してくれるまで会わないとメールした
さて、いつ頃になるかな…

生理前だからか精神的に追い詰められてきた
やばい
もう全部嫌だ
自分ダメ過ぎて泣けてくる
声聞きたい会いたい
2週間連絡取ってないしもう限界近いー
無意識のうちにメール送りそうになってて慌てて消すの繰り返し、、
生理前ってほんと不安定になるなぁ
どうにかしたいもんだ

向こうも忙しいんだから我慢しなきゃ
ここに書き込んでひとまず落ち着こ

大好きだよ
ずーっと一緒に居よう

彼からもらってる物をここ一ヶ月で二つもなくした・・・
パソコンは壊れるし・・・
厄年なんだろうか
本厄なのは彼の方なのに・・・
彼の厄を吸い上げてると好意的に解釈しよう、かな・・・

俺は嫉妬しないとよく言う彼。
なので男女複数の飲み会に何回か誘われ参加していたら、
この間
「また行くのー？」というので
嫌なら行かないよー不安にさせてまで行こうと思ってないよー？といったら
「誰だって普通は不安になるよ」と言われてしまった。
でも俺のせいで行きたいのに行けない状況は作りたくないと…

そんな風に思っていたなんて気づかなかったよ。ごめんね

彼がだいすき！

口悪いし態度でかいしむかつくこともあるけど、なんだかんだ私の気持ちよく考えてくれてるんだよね

って考えてるとまた彼に会いたくなっちゃうよ〜
昨日も一昨日も会ってるのに

ぞっこんすぎる自分が怖いｗｗ

もう少しで1ヶ月。
2回目のデートのとき、唐突に○○(私の名前)家でお酒飲むんだっけ?と聞くので、飲むよ〜と答えた。
そしたらびっくりするくらい全力で謝られた。
彼が飲めないことも、元カノにお酒飲めなくてつまんない、と言われてフられたことも教えてくれたから知ってる。
お酒飲めないのなんて体質なんだから仕方ないよ。
好きじゃないことを無理やりさせたくないし。
お酒飲めないからって死ぬわけじゃないよ〜
そんなことを気にしてたのかと驚いたけど、よっぽど元カノに言われたのがショックだったんだろうなぁ
お酒もコーヒーも飲めなくて好き嫌いが多くて甘党なあなたが大好きですよ

嫌だふられにいくなんて。ふられなくてもこの関係は終わりにするかも。
信用できない人と付き合い続ける程器用じゃない。
ずっと一緒にいた人と簡単にさよならできる程強くない。

どうしたらいいんだろ。
…目が覚めたらまだ布団の中で隣にあのバカがいればいいのに。

毎朝会うの楽しみです。
電車の中でぎゅーと近付けるのがとっても幸せ(´∀`)
早く休み入って色々なとこ出掛けたいなー

３kg太った。やべえな…

今日もメールはこないーorz

強がってるけど、本当はこっちも辛いんだってこと
情報なしで放置されることが何より辛いってこと
分かってるのかな…

ストレスで少しずつ身体おかしくなってきたよ

なんかどろどろと悪意があふれだす

メール待ってるのつらいばか

今晩はチキンピカタにポテトサラダ、にんじんのグラッセ
１２時帰宅なのでお米は抜き
プロジェクトリーダーだから正月空けてからずっと土曜日も出勤
心配だし、今年はあまりお出かけもしてなくて寂しい；

毎日メールと電話ができるって幸せだよね
ここんとこやな事ばっかり考えて不安と嫉妬で泣いてた
でも、さっき電話で声聞いてちゃんと繋がってるんだって思えた
いつもありがとう
早く次のデートの予定決めたいな
会いたいよ

早く会いたい…。
会って、彼の肩にもたれて微睡みたい。
彼の匂いを、体温を、鼓動を、感じたい…。
頭ふわって撫でてほしい。
そばにいたい。
ぎゅっと、抱き締めてほしい。
早く会いたい。

メールくれないのかな
会いたいから会おうって言ってほしいな
今週中に逢いたいな

メールそっけない気がするんだけど
ハートの絵文字が一個あるだけで良いのに

本当に好かれてるのかよ
口だけ言うのは簡単だけど行動と態度がなんか冷たい

なんかな…。
何度もした話も全然覚えてないし
今もかけなおしてるのに出ないし。
口先は都合良いことばっか言うから余計に何考えてるのか全然わからない。
きっと価値観が全く違うんだろうな。

辛いし虚しい。
先が見えないし、もう見たくない。
あれだけ大好きだったのに悲しすぎる。

別れてきた。

ありがとう〜さようなら！

何してるか、どこにいるか

全くわからない。
自分はそれでいいんだろうけど
私には歩み寄ってくれないの？
私だって、お互いの折り合いいいとこ探そうと自分なりに工夫してるのに。

なんか…我が儘も受け入れたいけど
先に１回爆発しそう。

どうやら根本的な恋愛観が違う。
時間かければお互いの自然な着地点が見つかるかな。
まだまだ一緒にいたいし、望み持ってがんばろう。

四月から遠距離というか中距離になる
同じ県内だけど相手の所まで行くのに二時間はかかるし、平日は大学、土日は私がバイトでまともに会えなくなりそう
友達にこの話をしたら、バイトのシフト変えてみれば、とか平日でも授業の少ない日は食事くらいできるんじゃない？と言われた

それはそうだなあ、とも考えたけど、そこまでして会いたいのか？と疑問に思ってしまった
確かに好きではあるけど、今の相手と結婚しようとは思えないし、学生のうちくらい他の人とも付き合ってみたいとも思ってる
離れる前にきっぱり別れるべきなのかな…別れるのも惜しいと思ってしまうのはずるいんだろうなあ
優しくされてるのに申し訳ない、ごめん

人ん家のやり方にあーだこーだ言うな。
他人のくせに。

あー付き合って初めて鬱陶しいと思った

お父さん、お母さん、ごめんなさい。
やっぱりわたしは何があっても彼のことが好きです。
自己破産という過去があっても、慰めの言葉ひとつ言えなくても、好きです。
こんなに泣いても、嫌いになんかなれません。
だからわたしはこれからの人生で起こる悲しいこと、全て覚悟して生きていこうと思います。
弱音を吐かず前を向いて。
遠距離になっても付き合い続けて、いつか彼を迎えにいきたい。
お母さんは、わたしには、鬱の人を支えられるほどの精神的な強さはないと言っていたけれど
それならこれからもっともっと、強くなります。だれよりも。

何してるかな、もう寝てるよね。
自分で決めたノルマが達成出来そうにないよw
やること多すぎだ、まったく。
でも、一つ一つこなせば確実に道は見えてくるってわかってるから、君の為にも頑張る。

でも、やること山積み…はぁ。

一昨日久しぶりにえっちしてやりすぎた所為か今も筋肉痛で動くのが辛いｗ
だけど幸せ！

>610質問スレで親身になってくれた人にも謝れば？

なんで女の子を家に上がらせて泊めたりするのかな？
まぁ女2:男1だし、男女の友情は成り立つと思ってるみたいだから何も起こらないだろうけど
でも嫌なものは嫌なんだよ？
嫉妬されたりヤキモチ焼かれるのは嫌いって言われたけど、そういう事されて私が何も思わないって考えてるのかな？

はぁ…

連絡待ってやきもきする無駄さをちょっとわかり始めたかもしれない。

うるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさいうるさい

こんな時に排卵痛が…
このじわじわくる鈍痛が嫌だ

メールのやりとり

私「私のPS2とお前のPS3交換しないか？」彼「いいです」

私「薄いよ？」
彼「結構です」

私「ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝのﾁｮｺ三万したんだ、お返しはPS3でいいよ」
彼「嘘つけｗｗ」

彼「何か〇〇犬みたい」
私「ワンワン(PS3欲しい)」
彼「しｗつｗこｗいｗ」


PS3…

人生思い通りにいかねーな

悲観的になっても良くなるわけじゃないし前向きに明るく積極的に生きよう

行きたくない…ごめん。
なんかもう嫌なことが連続で起こってて
へこみまくって泣けてきた
眠れないし…くまひどいやごめんね
早く寝ないとなのに。前髪失敗…
元から一ミリもかわいくないぶすめだけど、これはひどい
くま気持ち悪いな。本当ごめん。

不安ではきそうだ
メールの返事こないし。
なんか冷たくあしらわれたし。
初めての事だから、マナーとか挨拶とかどうしたらいいのか不安で
正直行きたくないよ……
会いたいけど…胃が痛くて眠れなくて緊張と不安でもうやだよ……

家で寝てたいよ
このタイミングで風邪。
咳出るのなんてかなり久しぶり。
色々なことが悪い意味でタイミングが合う
きっとだめだって言われてるんだろうな
祝福されてないんだろうなあ

頭痛くなってきた
なんで眠れないの…
なんで返事くれないの…
こんなきもい顔で会えないよ…
消えたい

本当はエッチしたい
あなたと裸で抱き合いたい
でも有り得ないくらい毛深いしスタイルも悪くて踏み込めない

彼と価値観というか考え方が違う事が、だんだん増えてきて好きなのにこのまま一緒にいていいものか迷ってしまう…。
暗黙の了解でお互い結婚も意識してるし…。
あぁ〜どうしようか。。

メール来ないって思ってたけど、まだ１日しかたってなかった(･∀･)
距離おいてるし、まあそんなもんだろう。

今月はもう会いまてん…
ごめんなさい。
我慢なのです。

やり直したいから気が向いたらメール下さいってメール送信して一日たった
まだ返信はきてない

いきなり勝手なこと言って困らせてしまっていたらごめん
本当にあなたが大好きです

もう嫌いになりたい。
好きでいると辛いことばっかだよね。
会わないようにしようかな。
距離置こうかな。
もう嫌だよ

処女厨がうざい

手も繋ぐしキスもするしデートもするし
確かにやってることはカップルですね
ごめんなさい
それにしてもお前時間にルーズすぎるだろ

いいんだよ。付け焼刃の考え方だから。付き合ってる内はその考え方で嫉妬を抑える。
別れたら別にその考え方にこだわる必要はない。次を探せばよろし。

ってか何で捨てられる前提で話してんの？ドヤ顔で「明日は我が身の考え方は〜」って、バカなの？
あくまでも「付き合ってる間嫉妬を抑える方法」ですよ？池沼には難しかったかな？
その程度の読解力でよく書き込みできまちゅね〜ｗｗｗ

あなたがいくら｢忙しい｣って言っても
私にはその忙しさがどれくらい辛いのか100％理解することはできない
でもそれに遠慮して私も会いたいとかメールしないでいたら
どんどん距離ができちゃうのかな
付き合ったの初めてだし、どのくらい素直になっていいか分かんない
ただあなたに迷惑だと思われたり嫌われるのが怖い

20日も会えないなんて付き合ってから初めて。
淋しい。会いたい。話したい。抱き合いたい。
電話もメールも元々ほとんどしないから淋しい

まためちゃくちゃに彼を責めちゃった。

もうやだ。

大丈夫だよ｡
負けないから｡
元気だよ｡
もう３年間一緒にいるけど､やっぱりすごく大好きなんだなって
再認識する｡
今日はおいしくってあったかいごはん作って
帰ってくるの待ってるね｡

また眠りこけてるのかな？
それとも携帯電話をどこかに落とした？
もしや事件や事故に巻き込まれたり、入院とかしてるとか？
早くメールが欲しいな。
昨日の今日で、いきなり音信不通はないと思う。
僕何か悪いことしたかな？
あなたを温かく受け止めるので、早くメールくださいな。
電話でも良いけど…。

嘘ばっかりついて楽しい？
どうせ飲み会とかも嘘で女と遊んでるんでしょ。

少しでも会いたいとか思ってもくれないんだね。

未来が見えない、大事になんかされてない、電話なんてくれない。
これって付き合ってるのかどうかわからないね。

すでに新しい人と付き合い始めてるからそのまま自然消滅でいいよ。

許したつもりだった
忘れたつもりだった
なのに、いまごろになって涙が出る
結構根に持つタイプだったんだな自分ｗｗｗ

これ以上、がっかりさせないで

大好きです、ええと、あと10日？
はやく会いたいな、ちょっとだけ怖いけど。大好きなので受け入れてあげたい気持ちはとてもあるのだけれど、あれは怖かったな・・・。
あのあとの情緒不安定は完全にわたしが悪かったです。トラウマだったんです、ごめんね。
はやくぎゅーってしてちゅーしてほしいです。わたしは、それで大満足なんだ。
二度と言わないでってあなたは言ったけど。
捨てちゃわないでね。おねがいです。
みっともなく縋ってしまいそう、わたしはほんとに大好きなんです。

むかつくまじうざい、聞いてんだけど

まじで無理
ずっと貴方のやりたい事や予定優先できてたけど我慢の限界
連絡不精＆愛情表現してくれないし
この先ついていく自信がなくなっちゃった
好きって思ってないから好きって言ってくれないんだよね
会いたいって思わないから会いたいって言ってくれないんだよね

大事にしてくれるって人がいるのでそっちに行きたい
もう無理して連絡くれなくていいよ

元カレにちょっとだけ未練があるのです
だからちょっとだけ後悔してます



きっと向こうを選んでも後悔したとは思うけども

は？
ついさっきメール返してきといてまさか来る間に寝たの？
凍え死にそうなんですけど
いい加減にしろよ

もっと頼ってもいいよ的なことを言われ、嬉しい半面申し訳ない。
信頼してるんだけど、他者にあまり甘えられない性格なんだ…１人で生きていけそうって友達に言われたし
奢られるのも嫌いだし、プライド傷つけてしまっているかも…(´･ω･｀)

あっちと付き合ってればきっとずっと愛してくれてたって後悔しそうです
そうならさないためにも放置しないでください

嫉妬スレに愚痴書いたらちょっとすっきりしたｗｗ
本当は彼氏の好きな芸能人にまで嫉妬なんかしたくないんだけどなぁ…
嫉妬って嫌だな 醜いよ
でもどうしてもあいつらを可愛いと言い張るのが納得できないんだもの
こんなナルシストな発言ここでしか言えないから吐くけど、どう考えてもヘアメイク衣装全部自分でやってる私のほうが可愛いわ

>>643
スタイルOUT

なんかぐさっときた。ちょっと泣きたい。
別に彼に他意はなくて、ただのバイトの一環だって知ってはいるけど。

私じゃ、だめなのかな。

寂しい(´・ω・｀)

お腹空いた(´・ω・｀)
メールは少なくて寂しいな

なんか無性に愛を伝えたくなった。
でもまあ夜も遅いし、無反応含めどんな反応が返ってきても虚しくなる気がするからやめよう。

しかし…最後にイチャイチャしてから一週間経ってないのにもう足りない…
だいすき！あいしてる！手つないで！頭撫でて！ハグして！ちゅーして！
思ってるのはこっちだけかな。まあそれでも一緒にいてくれるならいいか。

仕事後に練習もあって疲れてるのは充分理解してるし
すぐ寝ちゃうのも仕方ないって思えるんだけど
まぁやっぱちょっと寂しい

mixiする暇あんならさあ…まあ自分で考えろボケカス愛してんぞ。

ぎゅーっと、骨が軋むぐらい抱き締めてほしい
あのおっきな手に包まれたい

今月久しぶりに会えることになった
嬉しくてしょうがない！
服どうしようかなｗｗ

たまには愛情表現しろやぼけ！

とか言いつつ寝入ってる時に、頭を撫でてくれたのを
知ってる。
色々気遣ってくれて優しい、大好き。

でもたまには愛情表現が欲しいんじゃ！

最近関係上手くいってると思うし、実際あなたから行動起こしてくれる
今日も楽しかったし癒されたし、気持ちもよかったし
大切にされてるなあって思ったよ
なのに寝る前何気なくのったすかいぷで気持ち台無し
誰と話してんだよ
どーせ女だろうなー
どうにかなんないかねえあの女好きなとこ

さようならカップル板
彼氏と別れます。

一緒に映画を観に行った人と必ず疎遠になる（別れる）というジンクスが私にはある。

彼は映画館より家でレンタルしたのをマイペースで観たいタイプ。

つまり、そういうこった。

そろそろ疲れたよ。
いい加減はっきりさせて？
私もうどうしようもないよ。
あなたの立場も辛いかもしれないけどあなたがはっきりしないから私まで巻き込まれるんだよ。

わかんないの？
もうだめかもしれない。

こんなことで泣いちゃってどうしたんだろう私。
強がっていただけで、本当は寂しいのかもしれない。寂しい。会いたい。
もうやだ。
自分がわかんない。

お願い 早くメールちょうだい
あなたの中で私の存在はどれくらい？
眠れないくらい不安

自分でもびっくりするくらい好きになってる。
優しくて暖かい、安心する
あたしを前に進ませてくれて有難う

嬉しいな、平日だから会わないんだろうと思ってた。
記念日はちゃんと誘ってくれるんだね。
あなたのそういうとこが好きだよ。

自分はイベントごとに無関心な面が強いけど、あなたは適度に大切にしているよね。
他のことでも感じるんだけど、あなたのバランス感覚が心地良いんだ。
本当に私のことをよく見ているからだよね。
大切にしてくれてありがとう。
あなたといると素直になれるとは言えないけど
あなたが支えてくれて、私の良いところを沢山見つけてくれたから
長年自分の中で抑えてたことを少しずつ解放出来ています。
幸せになるのって難しいことでも誰かに許しをもらうものでもないんだね。
ありがとう。
あんまり口にしてないけど、大好き。ずっと一緒にいられたらな。

今日会って実感した
きっと自分は相手のことをすきじゃない
えっちないとつまらなくて話も何話せばいいかわからない
いい人なのはわかる
けど、すきじゃない

相手の為にも早く開放してあげないとなんだけど
でもまだはっきりと手放す事ができない
最低だと思う

ごめんなさい
どうして近づいちゃったんだろう

本当にごめんなさい。

ああぁ今日は金曜日だ！！
明日は休日だ！彼に会える！！
嬉しくてたまらない！明日が待ち遠しい。
付き合ってもうすぐ半年。
今だに彼が会社でバリバリ仕事してるの見るとドキドキする…付き合ってるけど、やっぱり私は彼に恋してるんだなぁと思う。
たくさんたくさんキスもしたいし、あの首筋に早く顔を埋めたい！

へー
土日は遠出ですか…
確かその土地って、スカイプで私とよりよく喋ってる女友達の現住所だよね
彼氏持ちだから大丈夫だと思ってるの？
その彼氏と上手くいってないって愚痴に毎週付き合って、私をほったらかしにしといてよく言うよ
いっそスリとか詐欺とか酷い目にあって
二度とそこに行きたくないってなっちゃえばいいのに

優柔不断で八方美人な彼を愛せるのは私しかいないんだから
さっさと諦めな

そんなことを考えてしまうのは全部PMSのせいだ…憂鬱

早く仕事終わらんかな
会って顔見て色々話聞きたいな（´・ω・｀）

【話題】 「ふらんす亭・ステーキけん」 井戸実氏 「たった1000円の食事でクレームするな！」 「おっさん働け！」 「ホントにうぜー」★6
http://raicho.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1299215301/

金曜日がくるたびに、別れようって言われた日の気持ちが蘇ってびくびくしてる私は馬鹿か。

しかも今日明日のお泊まりドタキャン。
実家にいくって言っても近いんだし、少し会いたいよ。
家族大事にするの素敵だし、むしろ嬉しいんだけど…ね。
私は小さいな。

また今日も、お二人一緒の時間にログイン・・・
彼がインした〜って思った途端、彼女もイン。
問い詰めるのも嫌だし、と思って話しかけなかったら二人一緒にログアウト。
これ一日3回はある。そしてほぼ毎日。
しかも時間は不定期なのに一緒になるって。
私は繋げっ放しだから余計気付いてしまう。
以前彼に、彼女とメールでもしてるの？偶然一緒が良くあるからもしかしてストーカーでもされてる？
と聞いた事があったが、否定してた。

偶然が毎日何度もあると偶然に思えないんだよなぁ・・・

早く会いたいなー日曜日すぎろー

もう別に前ほど会いたくないから大丈夫よ。
メールも電話もいらないや。
昨日はメールも電話もしなかったから早く寝れたしもめないから安眠できた。
だから今日仕事が楽しかったしうまくいった。
あなたの言う通りメールは1日1通、電話はあまりしない、でよかったわ!
前ほど別れたくないとも思わない。浮気でもなんでもどうぞな気持ち。
信用は相変わらずあんまり出来ないけど、どうでもよくなったから束縛もしませんね。
土日も会わなくていいや。

今日から10日間くらいどうするの？知らないよ、もう。連絡しないつもりなの？どうしたらいいんよ

なんで嘘つくの？
いつまでも秘密が多すぎる
こうしてあなたと行きたくない場所がまた増えました

もういいやーって気持ちと、不安で冷められたのかなってモヤモヤする気持ちが行ったり来たり、、 完全に依存だよな
だけど、このきもちをどこまで伝えて良いのかわからない。 重いと思われたくない
でも、せめて連絡してほしい

あぁーもう本当にめんどくせぇー
いい加減にしろ
お前のことだよお前！

クーポンや特典等を利用して、お金を掛けず
楽しめるデートプランを提案してきたのだけど…

収入が私の3倍近くあるのに遣り繰り下手・趣味で散財、
デートで意見も金(予約金等)もほとんど出さない彼に対して愛想が尽きてきた

今は我慢、我慢。
「忙しいのが終わるまで待っててほしい」って言ってくれたんだから、今は我慢して待たなきゃ。
彼の負担にはなりたくない。
わがまま言ってうざったく思われたくない。

終わったらいっぱい構って甘えさせてもらうんだ…!
我慢、我慢。

ああー
なんなんだよ！
そんな信頼ないか私。
悩んでたら言って！つか嘘ついてるのかと思っちゃうよ。

もう二度と栄養ドリンク買っていかないから
巨乳で細い子と付き合えるといいね
ばか

どうしてこんなに畏縮しちゃうんだろう
電話がそっけないのは
私にイライラしてるから？
八つ当たり？
疲れてるってわかってるのに
自分の気持ちばっかり１番な自分が嫌いで
もう消えてなくなりたい

>>676
同じだ

テレビ観てもつまんないし暇過ぎる…
でも会えない間自分を磨いて良い女になってやる(｀・ω・´)

>>680
まだ付き合い始めて１ヶ月も経ってないのでかなり寂しいです(´;ω;｀)

何をしてても心もとない…
私も女磨きでもして待っておこう。

連絡不精の彼氏に月曜ぶりにメールしようと文章打ったけどなかなか送信出来ない
また返信待ってる間にモヤモヤするのが嫌だ、怖い
月曜のメール返事も貰ってないし…

あと16日会えないの寂しい…

>>682
じゃあ通りすがりの私が背中を押すぜ！
(*´∀｀*)ﾉﾄﾞﾝ！！


彼氏が他の女の子をちょっとでも褒めたり朗らかに話していたり絡みにいってるとムカつく。
殴りたいを通りこして殺したくなる。
ぜって−言わないけども

生理前でイライラ気味のめんどくさい私乙

ちと無神経だったかな
ごめん

待ってる

あーもー返信来なくてやきもきイライラしてたのに…
｢来てくれてありがとう(笑)｣とか来たら喜んじゃうだろ！
完全に振り回されてるよなぁ…
自分が勝手に振り回されてるだけなんだけどｗ

悔しいっ…！でも喜んじゃう…！ﾋﾞｸﾝﾋﾞｸﾝ

エッチしたいなぁ
AV動画観てひとりでしても意味ない
彼がいなきゃ自分で指をいれることすらできないしどこに穴あるかわかんないｗｗ
昔はおしっこする穴に入れると思って怖がってた

捨て犬みたいな彼

ご飯くらいいくらでも
食わせてやんよ

うちこいよ

新しい彼氏はとても優しくて、新しい職場もとても良い職場。全部うまくいってるのに。

どうしてそんなにしつこく付きまとうの？
私を振って、お嬢様と婚約したのは貴方でしょう？

いつか忘れる気持ちを色んな所に置いてきた。そうやってずっと自分の気持ちに折り合いをつけてきた。
やっと幸せを掴んだのに。

どうしてメールしてくるの？
どうして毎日アクセスしてくるの？
どうして偶然出会ったりするの？
新婚のくせに。

運命は、いい事ばかりじゃない。
ケリをつけなきゃいけないのかな。
何一つアクションしたくないのに、しなかった原因が、こんな形なんて。

なんの意味があるの。

どういう風に連絡再開したらええかわからん
ごめん だいすきなんだよ…

この前かなり遅い時間まで残業でした…

その時送ってきた彼氏のメールが、生活の為!って｡

もっともです。
けど結婚を意識していただけに何かモヤモヤする…

養ってもらう気はない、けど、何だかモヤモヤ…

1人で、夕飯イビキかいてる彼のそばでカッブラーメン食べてた。

もうやだもうやだもうやだ

今帰ってきた頭痛いから寝るって嘘でしょ？
電車この時間にないよ
駅にあなたの原付もなかったよ

私なんで駅通っちゃったんだろ

そんなに私と話すのイヤ？
メールも返したくないの？
会うのも面倒なの？

もうセフレでも良いって思ったことあるけど会うのすら面倒ならセックスも面倒じゃんね

会いたいよ好きだよ声が聞きたいよ

ねえいっそはっきり言って
飽きた別れるお前なんか嫌いって
こっぴどく振って

そしたらあなたを諦められるかもしれないから

生活するため! だった…

一年ぶりに浮気して振られた元カノと会い、なぜだか連絡先交換して
「今度ご飯食べ行こうね。話したいことがあるの」

と言われた俺はこれからどうすればいいんだ…

ひどいよずっと連絡待ってたのに。
私のこともうどうでもいいんだね。だからこんな対応ができるんだよね。
私はあなたを好きだから悲しいよ。
別れようかな。

あー
なんかもう無理か。
あなた私をいつも平気で待たせるよね？
私その間寝れるんですよ。
でも約束してるから起きて行ってるんですよ。
で、明日は寝たいから会いたくない、と。結局そういう事だよね？
あれ？なんかすごいうざい。
今まで私何してきたのかな？

メール返す時間めっちゃあいてすまん。
実はその間に、来たメールに対しての簡潔かつユーモアのある返答、そして節々に見せる相手への愛情等を練りに練りこんで満点メールを作ってます。
本当は、風呂の途中で何度も携帯見に行くくらいメール待ってる。

でも逆だったら、素直にすぐ返してくれるのが嬉しいかもしれないな…。

あぁーもういいや。
知らない。

一緒に居すぎた
遠距離になってからのこと考えておけばよかった…

一緒じゃなきゃぐっすり寝れなくなったやないか
。゜(゜´Д｀゜)゜。

ぎゅっとしろぉぉぉ

さみしい。
だめ、だめ。依存しちゃあだめだよ、わかってます。
大丈夫、もう彼はわたしのこと好きでいてくれてる・・・。と、おもう。
本当に性格変わったよね、もちろんいい方に。素敵よ大好きよ。
おんなのこのほうからいろいろ要求するのはなんだかとても恥ずかしいので、どんどん求めちゃってくれてかまわないです。大好き。
2時までＩＮするけど、もしそれまで来なかったら落としちゃうね。今日も勉強かな、頑張って。そうやって頑張るあなたも好きです。
ひとのこと応援してる場合じゃあないのですけれどねｗｗｗ

ん、さみしい。がまん。はやく会いたい。ぎゅーって強く強くぎゅーってしてほしい。痛くて苦しいくらいぎゅーって。
そしたらあなたの首筋にすんすんするのよ、それでようやく安心できるの。わたしの最近の精神安定剤。ｗ
そしたら、呼吸もままならないくらいのちゅーしてね。
それがもうほんとに、わたしにとっての最高の幸せ。

なんだか相手が再燃してるみたいでうれしいな。
負けず嫌いで、人の思い通りに事が運ぶのが悔しいみたいな所がある人だから、
素直に「相手からしてもらったことに感謝する」ようにするのが一番うまくいくみたい。

よく聞く「最初から期待しない」って表現でもいいか。
期待しすぎると相手にそれが透けて見えて、そうはさせまいと思わせちゃう。
逆に最初から期待せず、いざ与えられて「期待以上だよー！」って喜びを見せると相手は
「次はもっと驚かせてやる！」っていい意味で負けず嫌いが発動する。

これって計算高いのかな・・・。

私と会いたくない訳ではないんだよね？
そう聞いてしまいそうになるよ。

仕事忙しいのはわかるけど、もう少し構って欲しい。
最初のころはいろんなところに連れて行こうとしてくれてたよね。

ガマンが足りないのかな。もう少しガマンしたら、なんとかなる？

ピアスつけたくない。返したい。そうすると傷付くだろからできない。
あなたが好きな人がつくった、あなたが好きなものなんだろうけど、私には知らない人で、好きになれそうにもない。
話する度にその人の名前出すのやめてよ。
私とはあんまり話さないんだから。そのちょっとだけの会話がそれって、私は嫌だな。

私と話すの嫌なのかな。ほかの女の子とは楽しく、目をみて、笑顔で長い時間話してるよね。

私が話しかけなきゃ何時間でも言葉を交わすことないの、気付いてる？
私が話題ふっても、それを別の人と話すよね。

私といなくていいんなら、私はなんなの。好きな人と一緒にいればいいじゃない。

彼女が時々ほんとにわかんない。
なぜ自分のされて嫌なこと平気でするの？ばかなの？
それ指摘すると『だって』『そっちこそ』『勘違い』ですまそうとするの？ばかなの？

自分を棚にあげるクセいい加減やめろよ。

寝る前に連絡してこいよ
つうか吐くまで飲むな

大好きです
待ってるからね
あなたの気持ちが戻って来ますように

てす

周りの目は気にせずに、ゆっくりと考えよう
これは、私とあの人の問題だ
お前らにどうこう言われたって、関係ない

私とあの人が納得すればそれでいい
二人の問題だ


きっとお互い傷付く
でも、それもいずれはきっといい方向へと向かうから。
別々の道で、それぞれ、幸せになれる
だから、がんばろう

ぼろぼろになるんだろうなあ
疲れるのはいやだけど、がんばらなくちゃいけない

ごめんね。ありがとう。

初めてした後から、月一あればいい方のレス気味な状態だったんだけど、彼の家行くようになったら行く度に抱いてくれるようになった

誘っても断られたりスルーされたりで凹んでたのにｗｗｗ
ホテル代ケチってただけかよｗｗそれも折半なのにｗｗｗｗ


あーもー
早く結婚しようよー

夢を見た。珍しく彼が登場してた。
彼が登場する時はいつも彼の仕事場がセットで出てくる。
見たことないけど、よく話してくれるからかな。
付き合い前と初めは、ほとんど仕事帰りにデートだったしね。
ほんの数時間会えるだけでも、すごく嬉しかったのを思い出した。
というより半日も一緒にいると、緊張し過ぎてて疲れてしまったりしてたなw
今は少しでも長く一緒にいたくてたまらない
(出来れば人目につかないとこで)
他にも心境の変化が結構ある。
それだけの時間が過ぎたってことなんだね。
彼のおかげでトラブルもほとんどなかったし、すごく素敵な一年だった。

指きーりげーんまーん嘘ついたーら家事全般任ーす
結婚しよう。

期限ギリギリまで放置しないでよー
来てほしくないのかと思うわ
つーかお前も人の話聞いてねぇじゃんカード使えないって最初に言ったじゃん
腹立つ。忘れ物すればいいのに

彼女いない粘着処女厨が鬱陶しい(；ω；｀)
早くカップル板から消えてほしい(；ω；｀)

三日前に彼氏と別れた
元カノにあいたいとかだいすきとかいったのが原因だった
あんだけあたしに好き好き愛してるっていったのにね
元カノも今はらぶらぶ彼氏いるのにね

でも別れの電話で別れるの決まってから元カノの話をしてもらった
たまたま会って一緒に帰ったら元カノが泣き出した
4年付き合ったから連絡とらなくなるのは寂しい、と言ったらしい

彼と元カノはあたしと付き合う前に相当頻繁に連絡とってたらしい
彼女には今彼がいるのに!!

しかもヤってた?

しんじらんないわ

>>713つづき

そこで彼女の今彼に
713に内容をさらい詳しくかいてしまった
あたしの日記を見せようと思う
あるブログサイトで友達以外はみれないようになっている日記だけど
友達申請を今彼だして日記を読んでって文をつければすぐできる
あたしは最悪かな
いや最悪なのはわっかてるけど
でもあたしの元彼も元カノも最悪だし
でも直接じゃないこんなやり方はだめかな

メールしても無視する。こっちが元気ないと心配じゃなくて別にいいけど，って態度。電話で話してても全然楽しくない。苦痛。
会っても嬉しくなくなってきて，揚句のはてには予定入れて会わないようにしてるよね。
好きだから安心しろ??好きじゃないんじゃないかって心配じゃないんだよ。あんた自体が不満なんだよ。

会ってまったりするはずだったけど、予定が変わって短い時間になったから断られた...
メールも途中で返してくれなくなったし...
はぁ...

会えない時不安になりすぎてしんどい

>>714
人事だからかもしれないけど読んで、私はやっちゃえ！と思ってしまったよ
だって悔しいじゃん
元カノむかつくな〜彼氏に悪いと思わないのか

男のくせにエステとか気持ち悪い。
今どき口ピも気持ち悪い。

もう直ぐ付き合って半年になる彼、最近面倒くさいのかメールしても続かない。忘れた頃に一通返ってくれば良い方。
週１回は会っていたのにそれすらも危うい。
飽きてきちゃったのかな？落ち着いて来ただけなら良いけど、初彼だからどうしたら良いのか分かんないよ！
生理中だから余計嫌な事、悪い事考えてしまう。

キレるな、怒るな、自分。
しつこくするな。
でも…シカトってひどいよね。
人としてどうなの。
なんか悪いこと言ったっけ？嫌われた？事故？体調悪い？
シカトじゃ何も伝わらないわからない。

そんなことの繰り返しで、あなたへの信頼がなくなってきたよ。
でも、そのほうがヤキモキしなくて楽しめるよね。自分もうざくならなくて済むし。

…誕生日、もうすぐだよね。
手作りのプレゼント作って気を紛らわせてるから、連絡きても、けろっとした態度取ろう。

傷つくこと平気で言われる
元カノと遊びに行く
前戯なし

もう付き合ってくの無理かな

＞『一時期好意を抱いてたものの、恋に発展はしなかった、だけど昔も今もめっちゃ仲の良い女友達』
これ彼にもいるんだよね。チビでずんぐりむっくり体型、顔丸くて半魚人みたいなビッチ。
そんな女（彼氏持ち）の相談に乗ったり２人きりで会ってたんだよね。私と付き合う前。

私と付き合っている限り「仲良しの女友達」は認めん。どうしても会いたきゃ別れてからいくらでも遊べば？
彼氏がいるくせに「なぉも好きだったょ（はあと」なんてメール送ってくるビッチは「サバサバしている」のではなく
「サバサバぶって男と遠慮なしに遊ぶスイーツビッチ」なんだよ！そういう頭も尻も軽い女の方がお似合いなんじゃない？

この先どうしよう…

彼から本当に愛されていると思うと幸せで仕方がない
もちろん私も心から彼を愛しているし、それを伝えている
お互いにモテない人間だから浮気の心配なんかないのに
離れているといなくなっちゃうんじゃないかと不安になってしまう
嫌いになる訳なんかないこともわかってるのに、嫌われちゃう気がする
こんなに人を愛したののも人に愛されたのも初めてだ

もう彼氏に貸したお金あきらめようかな…。
Ｈじたいしたくなくて
貸したお金がまとまったら返して欲しいってメールしたけどいつになるかわからない

どうしても嫉妬して、相手にツンツンした態度をとっちゃう
ツンデレが許されるのは二次元だけなのに
今の自分クズ過ぎてむかつく
こんな状態でいるのが嫌ですぐ別れを画策する
でも会うとやっぱり好きなんだと思う
どこまでめんどくさい人間なんだ…こんなでごめんなさい
メールしたいけどなに送ればいいか分かんないし
素直で可愛い子になりたい

たぶん一緒にはなれないのに、このままズルズルしてていいのかな
正直フラれるだろうと思ってたし、おかしな話だけど、内心フって欲しいと思ってたりする。

なんであんなこと聞いちゃったんだろう
いや別に多分恋愛ではないし、淡い青春の1ページって感じの話だけど
同窓会で楽しみにしてたらしいあの娘がそうだったのかなあと
バイト中ちょっと気になってしまって
その人じゃないにしろ、どっちみち居るんだから一緒とはいえ
なんか、やっぱり気になるな

本当はこんな些細なことで嫉妬するくせに、しないふりしてばからしい
可愛げもなけりゃ顔もかわいくない、中身だってよろしくない自分が
このまま付き合ってていいんだろうかって本当はずっと思ってる
言葉で言って貰えても、態度で示して貰えても
コンプレックスはやっぱり簡単には崩れないって私もわかってる
わかってるくせに君に簡単に言ってる、ごめんなさい
だって魅力的な人だってわかって欲しいから
このレス読んで特定されたらいいのに。なんかもうぐだぐだだ…

勉強忙しいのはわかるけど、もう少し会って欲しい。
私だけが好きなのかなって不安になってしまうよ。
差し入れ迷惑だったかな…
でも合宿に行ったっきり会ってくれてなかったからさ、
顔見たくなって。
もうすぐ付き合って一年だけど、旅行の話全然聞いてくれないよね。
行きたくないなら言ってよｗ
我儘言ってごめん。

とにかく会いたいんだよばか！
一年も付き合った彼氏と別れさせたのそっちなのに

あーもう大好き
いつも一緒だから法事で実家帰っちゃうのさみしいよ・・・
いい子に待ってるから早く帰ってきてー

今日出発したのにもうさみしいんだよ！
帰ってきたらいっぱいぎゅってしてもらお
それまではもらったクマ抱いて我慢するー！

やっぱりだいすきだよ
でもまた怒られそうだから、何もしないでいるね
またこないだみたいに一緒に笑えたらいいな

好きだから勇気出して告白した
向こうは　そういう感情なかった。でもオーケーしてくれた。
あれからちょっとは好きになってくれてるの？
彼女がいるっていうステータスほしかっただけ？
嫌われたくなくて一度もわがまま言ったことない私も悪いのかもだけど、
自分優位でものごと考えないでよ。
まったく愛情表現しないよね。言葉にしなくても、態度の端々で感じられるもんじゃん普通
それが一切ないってすごいよね
ちょっとでも私に思いがあるなら、不安なんじゃないかとか、頭の片隅で
思ってくれてもいいんじゃないの

あーーー自分は嫌な人間だ
だけどもう我慢しすぎて涙が出そうなんだよ

彼と付き合ってから初めて迎えた私の誕生日。
だけどお互い忙しくて、しかも喧嘩して、本当散々だった。
今月一緒に祝ってくれるって言ってたけど、きっと覚えてないんだろうなぁ。
おめでとう、ってぎゅうしてくれるだけで良いんだけどな…。

好きじゃないし相手も私のことはどうでも良いと思ってるし、会った事もない職場の人と長電話してしもうた
遅くまで電話してたのがその人だなんて言えない

遠距離、今年中には一緒に住もうって言ってるけど親が心配。
車で一時間のとこに姉は居るけど親は家に残って婿を、近くで結婚を。とずっと言われてる。
だからと言ってあとに残ったものが家に居なきゃいけないとか親の面倒を見なきゃいけないとか間違ってる気がする
親の面倒はみたいし見る気もあるけど遠くに行ったら厳しいし、彼には来てもらうつもりもないし。
親かカレか結局どっちか選ばなければならないし。最近こればっかり悩んでる
こうやって悩んでるのはカレを選べない証拠なのかな
近くで探すにも何にもこんなにいい人は居ないってくらいカレはいい人だし。別れたくもない。
親同士仲良いのなら悩まずに行けるだろうけど仲も良くないし。もう無理なのかな

こんなクズでごめん

私は元々ものすごく嫉妬深いから、
彼に元カノっていえる存在が実質ゼロなのは幸せなことなんだなと思った
中学生の頃に彼のファーストキスを奪った人すら憎いくらいだから
童貞を奪った人なんかが存在していたら一生殺意を抱き続けそうだな。
いま、彼の一番愛している人が自分でよかった
こんなに好きになった人に、こんなに好きになってもらえて本当によかった。
ずっとそうであってほしい。

彼以外の男なんていらん(´・ω・`)
ああ寂しいはやく会いたい・・・。大好き。
やっぱりねｗｗｗ寂しいよねｗｗｗうん。あーテストなんてはやく終われ。
あーだめだ。彼が足りないとだめだ、健康状態にまで関わる。依存いくない。
ピアスあけたいけど、彼は好きじゃないとおもうのであけない。

嬉し涙か、ただの情緒不安定だからか、生理まえだからか
よくわからないけど、涙が出るよ

なんだお前
ガッカリして涙止まったわ

メールしなきゃよかった

会いたいな
いい加減寂しいよ
早く会いたいよ
必ず会えるから泣く必要ないよね
おやすみなさい
いい夢みてね
あなたの夢の中に会いに行っちゃおっかな♪

魅力ない女でごめん。今は気落ちしてるんだ。
自信ないからちょっとした事でもネガティブに捉えて勝手に落ち込んでるだけ。ほっといていいよ。
本当は明日も会いたくない。笑えるかな…何もする気力が起きないからキャンセルしたいなんて言えないや。

このやり場のない気持ちはどうしたらいいの。好き。憎たらしいくらい好き。

機嫌取りながら過ごすの辛い。ていうか、シカトされたりまた別れを告げられるのが嫌で接するのも怖くなってきた。
でも好き過ぎて、気を紛らわせることしてもダメ。

一度ちゃんと話し合いたいよ。何考えてるの？

体調悪いのか、ネトゲでスルーなのか、寝てるのか。
メール返信こない。
最近私からメールしないとメールがこないし、？の語尾付けないと続かないって…。
あとは、良い意味でも悪い意味でもホントの事言い過ぎな時があるよ。
私、笑ってるけど傷ついてる時あるんだから。
電話スルー事件は半端なく落ち込んだ。

最近メールかえってくるの遅い…
私のくだらない話がつまらないなら話かえてくれて全然かまわないのに、あっちは私に話すこともないみたい

もうすぐ遠距離になるのにバイトぎりぎりまで入れててあんまり会えないし…３月はいっぱい会ってくれるって言ったのに。

今度の旅行が最後で私捨てられるんじゃないかって怖くてひとりで夜泣いてばっかり

忙しくても連絡できるんじゃないの？
夜起きてたでしょ
帰ってすぐ寝たとか嘘つくな

あーあ、もう一カ月ないじゃんorz
いきたくない、離れ離れは寂しいです（泣）
しばらく会えなくなるね
て、16日には会えるのか（照）
るんるん（＾ω＾）


こんなんじゃ伝わらないか…

この仕事が好き、上司や同僚も好き、この土地が好き
比べてるわけじゃないし比べられるものじゃないでしょ
彼のことはもちろん大好きだけど、
どちらかを選べと言われて選べない自分に画然とした。
沢山悩んだし泣いた。でも駄目だ
消えてしまいたい

一度も最後までセックス出来たことがない。
勿論気にしないでって言ってるけど、そりゃ欲求は溜まる。
心理的なものみたいだから、私も協力したいし、するつもり。
でも我慢の限界きそう。

それ以外は大好きなのに！
他の人からのアプローチも、勿論断るけど頭の片隅で「セックスだけの関係なら…」と思っちゃう。

１年以上待ってるけど、お互い性欲はあるのに、辛い。
向こうが元々淡白なら諦めようもあるけど。

ことばで好きって言って欲しいなあ。
一緒にいると大切にされてるのは伝わってくるけど、時々不安になるよ。
あと、メールで好きって書いてくれたら会えなくてもそれ見てニヤニヤできるのになあ。

こちらから「好きって言ってよ」と頼むのは意味ないので、言ってもらえるように待ってるよ〜。

恋愛を覚え始めたころはすごくウェットで、重いってフラれることがほとんどだった。
けどある人と付き合ったのを境に恋愛してる自分を客観視するようになって、なんとなくバカバカしくなっていつしかかなりのドライになってた。
けど今の彼氏と付き合ってからは自分でもびっくりするくらいのウェットになっちゃった。
彼氏のことが好きで好きでたまらなくて、毎日一緒にいても全然足りなくて、でもそれは以前のウェットとは違って依存とかではない。
電話なんてほんと急用のときに用件だけの短いのしかしたことないし、メールも会わない日ですら全くしないときもあるししても2、3往復くらいだし。
まあメールは彼氏がぶちるからなんだけどｗ
でも愛されてる実感もあるし今ほんと幸せ。
来月から遠距離でどうなってくかわからないけど、ずっとずっと彼氏と仲良くやっていけたらいいなー！
まだ付き合って5ヶ月だけど、結婚したいなんて思っちゃってます(*_*)ｗ



長文すみません

何やってんだろ
一緒に居たいって素直に言えなくて
困らせたくないのに困らせてるな。

あなたとしないのは、男の人はヤったこと無い女は忘れられない的なことをなんかで聞いたからです。
嫌なわけではないよ。
でも、これだけは譲れないの。
いつかサヨナラしても、ずっとあなたの特別でいたい。
こんなに好きにさせといて、私だけを想ってくれないあなたへのせめてもの意地です。
わがままなのかな。
分からない。分からない。分からない。
ねぇ、これ以上のめり込んだら、私どうすればいいの??

おとこのこのそういう、欲求とか、性欲とか。そういったものに関しては、トラウマがあるんです。
わたしが女子校を選んだもの、ちょっとマズいレベルで女性が好きなのも。それが理由で。
あなたのことはほんとに大好きですけれど、男の子のそういう面をみてしまうと、愛しい気持より、きもちわるいとか、きたないとか、拒絶反応のが大きくなってしまう。
ああごめんね・・・ほんと自己嫌悪。
きたない、きたない、きもちわるい。　ていう気持ちに、心が支配されてしまう。もう嫌・・・。きたない。気持ち悪い。結局男の子って・・・。

いつか一緒に旅行に行きたい。
温泉付きの旅館に泊まって、二人でのんびりしたい。
夏には海の近くで一泊したい。朝の浜辺を二人で歩きたい。
子供の頃に初めて両想いになった人。
大人になって、再び交際をする事にとても縁を感じる。
今はまだ子供の頃の思い出話が多いけれど、
これから未来の、２人の思い出を沢山つくりたい。

ﾎﾜｲﾄﾃﾞｰまでに忙しいの落ち着くかなぁ
ずっと放置とかさみしいよ…

ピルなんて絶対ダメ！って言ってた元彼より、
ピル飲んでって言った今の彼氏のほうが愛情感じる。
元彼はイメージだけで決めつけて、ピルの知識は皆無だった。
彼氏は自分で調べて一緒に考えてくれる。
元彼は口ばっかりだったな。

もっと広くて穏やかな心の持ち主になりたいなー
昨日反省したはずなのに、また嫉妬しそうな自分ﾊﾞｶｽｗ
こんなじゃ愛想尽かされちゃうな
つか自分に愛想つきるわ
なんとかしよう

おふぉういあ
光明いい夢みた

おはよう｡

昨日２人でふざけてて､ふと｢付き合った最初の頃は純粋だったよねー｡
あの頃に戻ってみたい｣なんて冗談半分に言ったけど､
一緒にいて３年が経った今の方が､あなたのことたくさん知れて､たくさん２人の思い出できて､
たくさん傍にいてあなたのぬくもりを感じられてるから
やっぱり今がいい｡戻らなくていいです｡

>>751
俺も彼女に好きって言われたことがないです。
最近なんで付き合っているのかがわからなくなってきてます。

おふぉういあ
光明って誰
彼氏の夢は素敵だね

2人きり遊ばないとかって言っといて何？

元カノと遊ぶとか最低

それとも元カノは実はニューハーフで男だから良いとかって言い訳しますか？

もう信じられないから
これからはうわべだけで接するね

お互いの今の自由を認め合う為に結婚準備をしないならいっそ別れたほうがいいよ
一緒に暮らす努力したくないってことでしょ

お互い苦労してでも一緒に居たいって思える覚悟なきゃただのおままごと、友達の延長だよ…

早く会いたいよ
会いたいって言ってくれて嬉しいじゃないよ
いついつ会おうとか約束しようよ
寂しいよ

構ってくれなくていいからしんどいときは話きいてほしかった

11月終わりからくっついたり離れたりして周り巻き込んでぐちゃぐちゃしてた後輩カップル

最近は、どっちも人間的にはダメダメながらも、落ち着いてる様子

………なのはいいんだけど、

子供ら見てるとこで膝枕とか二の腕揉んだりとか、そういういちゃつき方すんなよな
家でやんなさいよ(・ω・`)

もう自分からなんにもできないや…
いつもの悪いくせ
流れにまかせてみる

昨日は結婚式の二次会いってきた
めちゃモテまくった、王子様状態だったお



誰にも連絡先教えてないし、お前しか見ていないから連絡ください

あー
時間に正確できっちり計画的に行動できる優しい人いないかなぁ
出会いが欲しい

>771
時間に超正確な男がここにおりますが

オレもドタキャンするような子と付き合ってばかり
なかなか上手いこと出会えないよなw

何も言わないし・聞いても言いたがらないくせに
何も知らないくせになんてよく言えるよな

やっぱり結婚ってなると
大好きだけぢゃ難しいよね｡
彼氏お金無いしな…どおすんだろ｡
ちゃんと考えてんのかしら｡
今わ楽しいけど将来が不安だ｡

たまにわデートもしたいなあ｡
いつも私が決めなきゃ何処も
行かないよね｡もっと行動的に
なって欲しい｡たよりないよ…

色々がんばったらもっと私のこと見てくれるかな
心にゆとりを持たなきゃ

ネガティブでごめん
機嫌悪いように見えてごめん
本当は一緒に居れることが嬉しいんです
うまく表現できないんです

ごめんね

メールないだけでこんなに不安になるとは…うざいな自分。
会えないのも理由があったからなんだし、大丈夫大丈夫。
いろいろやる事あるし。

うーでも不安。なんで急に？
怖いんだよこっちは。

ついったで仲良くしてる女の子と食事に行く約束してたり
一緒に二人でライブに行ったり、
そんなことにイライラして嫉妬する私っておかしいかな
でも凄く嫌です。耐えられない。

中折れして最後までできなかった。。
彼氏疲れて隣で爆睡してるし、寂しい。
まだ付き合って8ヶ月だけど、飽きられたのか緩くなったのか、不安。
久しぶりのえっちで楽しみにしてたから、不完全燃焼でうずうずするし、寂しいなぁ。

今週はタイミング悪くて会えなかった。
ちぇっちぇっ。
でも気にかけてメールくれて嬉しいんだぜ。

昨日３週間ぶりくらいに会った。ドライブしておいしいご飯食べて、日帰り温泉入ってきた。
ああ、好きでかなわん。今まで生きてきて30年、こんなに好きになったのは初めて。好きだー好きだー好きだー！！

もう無理マジ無理完全無理！
ここまで話の通じん奴とは思わなかった！

ごめんねやっぱりピアスあけたい。嫌いにならないでね。切らなくなっただけマシなんだ、とか言い訳以外の何物でも無いのだけれど。
傷つけなきゃ、やっていられない。ごめんね。
勉強、します。ごめんね愛想尽かさないで・・・。

初めて付き合う女性が私だという私の彼氏。

何もかもが初めてというのは判る。
それに、優しいし気を使ってくれるし愚痴も聞いてくれるし
凹んだ時は励ましてくれる。
デートの時だって、いつも迎えにきてくれて送ってくれる。

でも、なんか変な気持ち。
「本当に付き合っているんだろうか？」と思う。
何故そう思うのかが判らないけど。

彼氏に不満がある訳ではないし・・・。

色々と不満が溜まってきてる
イライラしてその思いをぶつけたくないから、無関心になるように心を落ち着けるけど、
そうすると好きという感情も落ち着いてしまって彼のことがどうでもよくなってしまう
どうすればいいんだろう、最近本当に疲れる…
別れようと言われたら迷うことなく受け入れられるよ
悲しい…

くそ、むかつく。
あーあ、親切にしたのが馬鹿みたい。自分が相手に尽くそうとしたのが間違いだった。もっとはっきり言ってほしいわ、あーほんと恥かいた。
もう絶対親切なんてしない。

アマゾンの宅配受け取ったらメールする

そのはっきりしない感じがうざいんだよ。
お前のせいでこうなったけど病んでるみたいだから頼っていいよって言ったのに今更意地になって言わないとか面倒くさい。
だったらナヨナヨしてんじゃねーよ。
おまえは乙女か。

買い物一緒に行ってくれないんだから待っててくれてもよくない？
嫌ならいいよ。１人で歩いて買い物行くから。

あーあ、前の彼女の買い物には何時間でも付き合ってたのになー
私はあの浮気女以下ですか、そうですか。

(*'ー'*)

会いたくて会いたくてたまらない
悲しくて寂しい
何でこんな気持ちになるのかな
また今度会えるのに
離れたくないよ
どうしよう

メールしようと思ったけど
特にネタが無いことに気づいた

今日来いや。嫌な気分の時はうちにくるといい。めちゃめちゃしてよ。

明日連絡してほしいなー
休みの日に会いたいから

｢好き｣は何度でも言えるのに、｢愛してる｣はなんか照れくさくて言えない

ああ、会いたい会いたい会いたい。メール返ってこないなにしてるのかな。
段々重くなってく、重いって思われたくないのに。
こんなに好きになるなんて思わなかった。向こうから告白してくれたのに。
私のほうが好きみたいで、でも会えば頭撫でたりぎゅーしてくれたりする。
だから余計会いたくなる。
だめだなあ…………、メール返してください…

付き合い初めて2週間。
実家暮らしだから母親には遅かれ早かれ彼氏が出来たのを報告しないとだけど
彼氏との成り行きが特殊すぎて何て説明するか凄く悩む。
オフ会の飲みで酒の勢いもあって意気投合、
初対面なのに付き合いを…なんて正直には言えないし。
友達経由とだけ言えばいいかな？でもすぐにボロが出そう。

彼女のお母さんの手術が成功しますように！
転移してませんように！

今日は本当にありがとう
嬉しくて、でも本当は負担かけてるんじゃないかってちょっと心配で
あんまり素直に感謝の気持ち、言葉にできなかったけど

こんなに私のことを考えてくれてありがとう
いつも大切にしてくれてありがとう
絶対にずっとあなたを愛していきます

辛い

勉強忙しいのは分かるけどさ

>>762
同じですなあ。
彼女さんには「好き」って言ってますか？
私は「好き」とか「ずっと一緒にいたい」とか言っても、なんかモゴモゴしてて何も言い返してくれません…
クサイ台詞が照れる質みたいですが、たまにはビシッと決めて欲しいです。

嫌い

勇気出してメールした甲斐あった
電車で20分かからない距離に引っ越したのに
最近月１ぐらいでしか会えなくてごめんね。本当はもっと一緒にいたいしデートしたいんだけど

忙しいっていうのは言い訳にしたくないけど
どうしても仕事や勉強が先に頭に浮かんでしまう
でもいつも大切に思ってるしずっと大好き

今から家に来てなんて言わないから電話くらい出てよ
週1で会う日以外は向こうからの連絡は一切ない。
連絡が取れるのはこっちから電話をかけてタイミングよく繋がったときだけ。
メールしても返事なし。電話に出なくても折り返しの電話もない。
寝てるのかゲームしてるのか知らないけどどうしてメールの一つもしてくれないの？

何度言っても「めんどくさい」の一言で片付けられる。
もういい加減疲れました。
思ったより早く答えが出そうです。

人に心を開くのが苦手で気難しい私を分かって受け入れてくれてありがとう

好きになってくれてありがとう

ずっと大好きだよ

だいだいだいだいだいだいだーいすーきよ
だーりんあいらーびゅーだぁりーん

が、頭から離れない
なんて曲だったかなぁー…

広末涼子
MAJIで恋する5秒まえ

飽きた飽きた。冷めた、てか覚めた
異常だよ 私の行動もだけど浮気紛いな事ばっかりするお前も異常だよ
次までの繋ぎとして扱う
嘘吐き職なし金なし信用なし信頼なし暴言暴論ばっかり浮気ありなお前なんていらない
死ね


って言いたい
怖くて言えない

なんだかんだいろいろあったし喧嘩なんて山ほどしたけど、私はあなたが大好きみたいです。
手離したくない存在なんです。
ハマりすぎたら良くないって思ってずっとセーブしてたはずなのに気づいたらこんなに惚れてる。

これからも末長く一緒にいられたらいいんだけどな。

朝早く起きて仕事終わって家に着くのはだいたい０時前くらい、
すごく稀に９時とか１０時に終わる。
突然の休日出勤とか、それ以外にも週１くらいの副業と
合間をぬって嫌々取らなきゃいけない資格の勉強してる恋人に会いたいとか言えねえ

日に日にメールが来る間隔があいていくのが分かる
車で１０分の距離だけどもう滅多に会わなくなった
最近会えても月１の１時間、よくて２時間くらい
あっちも大変なんだから我慢しようって決めてるけどたまに辛くなる

<<807
それ『大スキ！』じゃなかったか？『Majiで…』は、ずっと前から〜彼〜のこと好きだぁったー誰ーよーりもー
だったぞ。

次会えるのはいつになるんだろう
というか、次ってあるのかな

悲しい。結局何も前に進んでない…

朝眠いって言うなら早く寝なさい！
お前の親になった覚えはないぞ！ｗｗ

ちゅーしたいなー。
ちゅーするだけに今日誘うのはおかしいよなぁ。
明後日まで我慢しようかな。
明後日は朝から一日中会えるけど、泊まりでのんびりできないのが残念。

って書くと体目当てみたい。
違うよ違うけどくっついていたいよ。

彼は子供ほしいみたいだけど、実は私は生めない身体かもしんないんだよ。
ずっと生理不順だったから、子宮もちっちゃいし、内膜も厚いから病気になりやすい。
体型ばっか気にして、長いこと摂食障害。生理不順の治療なんかして来なかった。
急に太ってみたけど、子宮が成長するわけでもなく
女として終わってるわ

はやく別れてあげなきゃ

>806です
反応くださってありがとうございます。
広末涼子の『大すき！』でした。
そして歌詞は「とってもとってもとってもとってもとってもとってもだーいすきよ」
で全く違いましたすみません恥ずかしい。

今日というか昨日はありがとう。
幸せすぎてたまらないよ。
頑張れ。

もうこっちから連絡しない
なにもかも疲れた
気遣うのも全てがあほくさい
別れ話も面倒だ

彼氏よ電話くれててんな
気づかなかった
すまぬ
とにかくお疲れさま!!
また次会ったときに色々聞かしてね！

たまにすげーセックスしたくなる
しかも彼氏じゃなくて、男友達とか全然知らない奴とか
どんなちんこしてんのか考えるとムラムラする
あーセックスしてえ

付き合って３年の彼氏が精神病になった。
支えてあげたい。でも正直つらい日もある。
私の心も折れそうだ。

付き合って4年目だけど彼女が不細工だと気付いた
だからどうだってわけじゃないけど
ブサ可愛いぞ

前のみくしいの垢に久しぶりにＩＮしたら、前前彼氏から罵倒のメールが一年前に届いてた。


○○ちゃん、無事に大学合格したのかな？
俺は結婚することになったよｗ

久しぶりにパソコンの中身整理してたら○○ちゃんの写真が出てきたから思い出してメッセしてみた！
俺、○○ちゃんと付き合ってた時他のおにゃのことも普通に遊んでたしＨもしてたんだよねｗ
たまたまバレたのはごはん食べに行ったことだけだったけど＼(^o^)／
これから結婚する子はほんとに大事にしたいって思えるような子で、俺の浮気性も治ったよー。
浮気とかする気にもならないｗｗｗ
すごく美人で性格も良くてなんでこんな子が結婚してくれるんだろって感じですｗ

○○ちゃんは、キモヲタから可愛いて言われてそれを信じてるのかもしれないけど、○○ちゃん一般人から見たら可愛くない部類だからねｗ
俺の友達達に昔写真見せたらみんなから「なんでこんなのと付き合ってるの？ｗ」って言われたよｗｗｗ
今の彼女さんにもプリクラ見られた時に「趣味悪いｗ」って言われちゃったｗ
ＪＫだし、Ｈさせてくれるから付き合ってたってゆっといたけどｗｗｗｗ
ほんとに可愛くていい子だったら俺も浮気しないしねｗｗｗｗ

高校辞めて、少しはマシな人間になったのかしらー？
いい加減、自分のこと自覚しないとこの先、生きていけないよ？

とまぁ、キツイことばかり言ってみた。
当時の俺が言いたくて言えなかったこと全部、この際言ってしまおうと思ってｗ
男の発言なんて、信用するもんじゃないのですｗ
それじゃまたね

だって。

中退したけどその年に高認取ったし大学も独学でセンター九割とって特待で受かったわ！！！！！！！
確かに当時メンヘラ入ってたし、迷惑かけてしまったのはそうかもしれないが、
こんなことを平気で言えるこいつの神経を疑った。
当時ＪＫで、相手は１１個年上の歯科医で、優しかったから信用してた。
最後は浮気を知って、別れたけど、その判断は間違ってなかったんだ。

こんなやつに処女あげたと思うと吐き気がするし悔しい。
今の彼氏は、泣くようなことじゃないし、俺は外見中身ともに世界一の美人で、
誇りに思う彼女だと言ってくれたけど、やっぱり傷ついた。

でも、今の彼氏と付き合って、一途で誠実で優しくて面白い、本当に私のことを考えてくれる人に出会えたと思えたから良かったのかな。

てす

>>801
もちろん言ってますよ。
俺から好きになったんですから…
いつになったら彼女の口から好きって言葉が聞けるんだろう…

我慢してたけど、そこまでできた人間じゃないよ私も。
私は君のぬいぐるみじゃないんだよ。
あの時から、いつ嫌われるかびくびく怯えながら過ごしてきた。もうだめ。シャットダウンモードに入ります。
嫌われる！って思ったらもう怖くて会えないし喋れない。
メールみた？
あれがうざい私の正体。
嫌われる前に先にいうわ。別れましょう。

大好きだよ。身体だけには気をつけて。
でも、元気じゃなくてもあなたが大好きだよ。
あなたもそんな風に思ってたらほんとに嬉しい。

そばにいれないのがつらい。本人に言えないのがつらい。

この先どうなるのか本当にわからない。でもずっと好きだから。
今は苦しいばっかりでどうしようもないけど、それでも大好きだ。
この苦しみを乗り越えて、ずっとずっと一緒にいたい。

忙しいのにいつも私の事優先してくれてすごく嬉しい。
本当に好き。
でもあなたがあの子の名前出す度に本当にイライラする。
好きすぎて辛い。

もう別れるかおおおおおorz
私はこんなに大好きなのに、彼は前後私を求めてくれない。別れるしかないじゃんー

やだああああああああ！！！！

ここって冷めてきた･別れたい人人達用スレはあるけど
冷め「られて」きた人達スレはないのかな

こんな時にはどうしたら良いか、そんな時に相手はどう思っているかが
多少なりともわかったら冷静になれるのに。


失恋板にあった、復縁求めて元恋人に久々にメールするよという趣旨のスレが怖い

私の彼は私の前に三年以上付き合ってた彼女がいて、とても大きな存在だった事がわかる
私とは一年半付き合ってる。正確に言うと、三年間の元カノ→数ヵ月の元カノ→数ヵ月の元カノ→私という感じ。
付き合って半年過ぎて、嫌な言い方だけど数ヵ月の元カノは越えられたかなって安心してた。

今、何の前触れもなく、曖昧かつ明確に距離を置かれはじめている。
何も変わった事はしてない思い当たることもない。
別れたいんだったら、はっきりと別れを告げてくれる人だと思う。
浮気をするような人でもない。

元カノとは、元カノに好きな人が出来て振られたとか。
もし元カノから連絡があれば、彼は迷わずそっちを選ぶと思う。
プライドの高い人だから、愛情ゆえに戻るのか、復縁した後に過去の呪縛を断ち切るために戻るのかはわからない。
でも戻る。
元彼女のことが大好きで大切にしてた過去ごと彼の事を愛しているけど、
その過去が追い掛けてきたら私は降りきれそうにない。

私は彼に、恋人じゃなくて都合のいい人になってほしかったんだろうな。
無条件で私を愛してくれて、どんなことをしても文句言わなくて、いつでもどこでもすがりつけるような、都合のいい人。
そんな人いるわけないのにね。ばかじゃないの私。
休みに入って落ち着いたらちゃんと伝えます。今までごめんなさい、そしてさようなら。

最近彼氏のこと好きすぎてやばい
ぱねえ
愛してるよ

相手の過去を気にしたり嫉妬する自分を恥ずかしく思っていたけど
この板の元彼女スレ見てたら気にしても別におかしくないんだと安心した
大事なのは今だって口では簡単に言えるが実行するのは難しいな

相手を地獄に着き落としてまで楽になりたかったのか、俺は!?
もう…辛い。
前向きな距離置きなど有り得ないのか…。

ひたすら謝りたい。
自分を許せないわ。

謝ったら？
今からでも遅くないかもしれないし



ホワイトデーと誕生日くらいは一緒にまったりしたいなー

バレンタインのお返しもらった。
三倍返しね、なんて冗談で言ったけど、せめて少しはイロがつくかなぁなんて
思ってたけど、等価交換か。
いや、値段で言ったらトントンかもしれないけど、私からは、プラス手作りチョコ等を渡してる。
三倍返しにしろとか、せっかく手作りしたのに！とか言うつもりはないけど、
クリスマスプレゼントが私があげた1/10くらいの値段のもので、内心ガッカリしてたから、
もしかしてホワイトデーで挽回かな！？なんて思ってたんだ。
そっか、等価交換でいいんだ。
そっか、気合入れなくてもいいんだ。
じゃあ誕生日プレゼントはハンカチでいいから、私からは靴下でいいかな。

草食系だと思ってたらドＳだったとは…ｗ



どうしよう好きすぎる

オール明け、朝早く２人で帰ったんだけど
腹痛から吐き気がして駅のトイレで少しもどしてしまった…
彼は、本当に心配してくれて
いつもなら、あんまり人前でべたべたしないのに
電車の中で自分から手を握ってくれて
高さが合わないのにずっともたれててくれた
どんなに私が不安になっても、あなたの隣にいると
落ち着く。安心感が得られる。
だから、これからもずっと
近くにいられたらいいな。

誰にも取られたくないって言ってくれてありがとう
正直私の一方通行だと思ってたから、すごく嬉しい
大好き
遠距離になっても私のこと好きでいてね

朝、忙しいのにメールくれてありがとう。
嬉しくてちょっと涙出た。
初出勤で不安だったけどその一通に救われたよ！頑張って行ける気がした。

私のことは家族に紹介してくれないんですね。

数時間メール返せなかっただけで
急に何日も連絡絶つとか何がしたいの？
めんどくさいし女々しいわ。

別れるかを決めるまでのカウントダウン。



とりあえずメールはした。

つらくて、別れたいと突発的にメールを入れたくなって、頑張って思いとどまった。

明日はどんな気持ちになるんだろう。

>>836
メールで何度も謝った。
電話は勿論出ない。

罪悪感がハンパない。
気持ち悪いし気が狂いそうだ。

メール一通で、頭ん中お花畑です
ありがとうございます

ここ1ヶ月以上ずっと一緒に居るけど全く飽きない
っていうか益々愛おしく思える
彼を拘束してるような気もして申し訳ないけど、引っ越すまでは一緒に居たい

いつもありがとう、愛してるよ

君がちっとも構ってくれないのは受験のせいだと思いたい。受験だから構えないのは重々承知してるから本人には絶対言わないが、寂しいもんは寂しい。

明後日、明々後日の受験が終わったらいっぱい構ってくれるよね。

そんなのわかんないよって言わないで欲しいよ
わかんないって私が言わせてるのか
私もわかんないよ
一緒にいたいよ
甘えてるのかなあ
一緒にいたいんだよ

会いたい　胸に飛びこみたい
もっと無邪気に甘えたい