★同棲統一ｽｯﾄﾞﾚ★part69

■相談者は適切な該当板&ｽﾚがあればそちらに相談しましょう｡
■ﾚｵﾊﾟ質問はﾚｵﾊﾟｽﾚへ､ﾒﾝﾍﾙ相談はﾒﾝﾍﾙ板が適切です｡
■解答者も煽らず､他ｽﾚへの誘導を心がけましょう｡
■賃貸時の初期費用は場所によりますので自分で調べましょう｡
■学生の同棲は煽られるものと思ってください｡それに耐えられる方は質問､相談ﾄﾞｿﾞｰ｡
■総合ｽﾚですので質問&ﾁﾗ裏OKですが､ﾁﾗ裏の場合はﾁﾗ裏と明記しましょう｡
■喪女荒らし、学歴荒らしはｽﾙｰで｡ﾏﾀｰﾘしましょう｡(´∀｀)つ旦~~

前スレ
★同棲統一ｽｯﾄﾞﾚ★part68
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1265901970/

2げと

３取りー！！！

スレ立てお疲れ様です！早速ですが相談させてください・・

私　２１歳　フリーター
彼　２２歳　IT企業
今は二人とも実家住まいですが、今年中に私が一人暮らしを始めて
そこに彼氏も泊りに来る、いわゆる半同棲をする予定です。
家賃は折半で、その他生活費は全て彼氏が出してくれるそうです。
彼氏が家を出れないのは、一人息子＆ペットの面倒を見なければいけないからです。
ちゃんと正式な同棲がしたいなーって思うのは私のわがままでしょうか・・・？

皆さんのご意見お待ちしてます！

>>4
彼、バツイチか何か？
彼と彼の息子とあなた（とペット）全員一緒に住まない限りは正式な同棲は無理でしょ。
つまり、結婚か婚約でもしない限りは無理ってこと。

>>5
分かりにくい説明ですみません！
一人息子、というのは彼が一人息子なので
両親から大切にされている〜という様な意味合いです。
半同棲して行けば、ゆくゆくは同棲してくれるだろうと自分で勝手に思っていたのですが
やはり結婚か婚約をしなければそれは叶わないでしょうか・・？

>>5彼が一人息子なんじゃない？

>>4ペット可のマンションも最近は増えているし、一人息子だから一人暮らしが出来ない理由がよく分からない。
彼が親や祖父母を養っているとか、介護をしているとかなら分かるけど…。家を継ぐ跡取りってことかな。

あなたが思っている事を素直に伝えるのが１番だよ。
そこまで経済的に援助してくれるなら、完全同棲の方がお互い気分も良いような気もする。

>>6
連投スマソ。

半同棲をしたから、いずれ同棲になり婚約・結婚へ…と言うのが確約される訳じゃないよ。
結婚をしたいのならしっかり話し合わないと、お互いの考えは分からないと思うよ。婚約してから同棲をするのが、今は１番良いんじゃないかな。

>>4
あんたまだ21でしょ？そんな若いうちから
半分とはいえ、援助生活のうまみを知ってると
あんまりロクな事無いよ。

結婚なんかより、一人の女として大人としてきちんと自立していく過程じゃないの？21歳なんて。
早まってもいいことないし、その彼氏よりイイ男なんて五万と出会うかもしれないんだよ。

>>8
まだ付き合って１年半なので、婚約や結婚について話すのは
同棲生活をしてみて相手を見定めた上で、しっかり話しあいたいと思っていました。
婚約をしてから同棲だとやり直しが効かない気がするのですが、それが普通なのでしょうか・・？

>>9
お金の面では彼氏に頼り切りなので、そこはどうにかしたいです・・・
彼氏がそうそういない位出来た人なので、同棲についてここまで真剣に考えています。
ですので、これから出会うであろう彼氏以外の男性は考えられないです。

極端な話、一人暮らしを初めたその日に彼氏と別れることになる可能性だって皆無じゃないわけだから
そうなったときでも対応できるだけの金銭的余裕があるならいいと思う

>>4
皆さんと同じ意見で、自立してからの方がいいと思うけどな
もし彼と何かあって別れることになったら、生活続けていける？
家賃も生活費も全部自分負担になるわけだけど
あなたが「彼しかいない」って思ってても、何があるかわからないからね
そういう意味で、同棲はまだ早いと思った

彼が一人息子なことと、ペットの世話をしなきゃいけないとか考えるのはそれからじゃ？
後、結婚の約束せず同棲するとズルズル長引いたり、特に男性側に結婚する意思が
なくなったりする傾向にあるので気をつけて

>>10
同棲をして見極めたい…と言うなら、期限を設けたらどうかな。それならお互いその期間に色々考えられるし。金銭面もよく話し合った方が良いかもね。
とりあえずまだ二人ともかなり若いんだから、あまり急ぐこともないと思うよ。

お金出して貰って同棲なんて抵抗あるけど、いまの若い人は抵抗ないんだろうか
まず自分一人で生活できるようになるのが先だと思うんだけどね

あと半同棲と同棲じゃ全然違うと思うんだ
頻度は分からないけど彼はちょくちょく実家へ帰るんだよね？

>>14
いい年して同棲スレにいるなんて抵抗ないの？ｗ

若いっつーか
駄目になっても実家に帰ればいいや〜
つー自立できてない緩い頭と股なんだろｗ

そんなに生活費出して貰うのが羨ましいのかｗ

お金持ちのおぼっちゃまなんだろう。
出してくれる、って言ってて出してもらいたいなら出してもらえばいいんじゃないの。
半同棲って言ったってたまに週末とか泊まりにきたり、会社帰りにちょっと遊びに
きたりするだけなんだろうね。
それは普通に付き合ってる事とあんまり変わらないような。
ちゃんとした同棲（？）って言うのなら、ちゃんと両家の親に会って、
お互い紹介済みで、ゆくゆくは結婚、ってきちんとした形をつくってからのほうが
いいとは思うけどね。

半同棲も同棲も羨ましいわけないだろｗｗｗ

同棲なんかしなきゃよかった。
飲んで帰れば「どこに？」「誰と？」と根掘り葉掘り問い詰めるし、ケータイが鳴ると「誰から？」と必ず聞く。
ちなみに、彼女は親戚で不幸があって、明後日くらいじゃないと帰って来ない。
彼女には悪いが、今日と明日はリラックスできそうだ。

>>20
なんのために同棲したの？
責めるとかじゃなく素朴な疑問なんだけど。

＞これから出会うであろう彼氏以外の男性は考えられないです。

ま、21歳ぐらいのときはそう思うのもわかるがｗ
31歳になってからもその考えのままかというと絶対違うと思う。

>>20
あなたの言葉が足らないから追求されんじゃないかな？


そういえばうちの彼氏は、こっちから聞かなくても決まった予定は早めに報告してくれてるっけ。
食事作る関係もあるから向こうが気を使ってくれてるみたいだ

彼が中々ご飯に手をつけない。いつもテーブルに並べ終わってもTVに集中してたりで私１人食べ始めてる。注意すると、ご飯が並べられている事に気づかないくらい集中してるらしい。失礼だと思いませんか？

「ご飯できたよ。食べよう！」って声かけても気づかないの？
うちは出来上がったら必ず2人で「いただきます」するけど…
それでも無理なら彼に作ってもらったら？
いつもあなたが作って並べて〜ってやってるから不満がたまるんじゃないかな。

食べるよ〜って言ってるのに、TVに夢中です。彼的にはすぐに食べないとって気持ちがないみたいです。怒ってる私がおかしいのかな。皆さん同じ事されたらどう思われますか？

>>26
う〜ん…そんな状況にならないからわからないけど、良い気はしないだろうね
でも、私の場合そうなったらもうご飯作らないよ
言ってわからないならなおさら
じゃないと変わらないでしょう

>>26
そんなことされたら私も作らないと思うなー。
あったかいものは温かく、冷たいものは〜とか、ほかにもいろいろ考えて作るのに、そんな態度じゃ頭にくるよ。

でも、今まで作ってくれてた人(たいがい母親だろうけど)に対してそういう態度でも、怒られる事のない家庭だったなら、
逆にすぐ食べなければいけないって気持ちがわからないんだろうから、テレビ見てない時に冷静に話し合ってみれば？
それか、週１でも彼氏に作ってもらって、テレビ見てみるとか。やり返すのはよくないか、うーん。

>>26
ご飯よそう前に「ご飯入れていい？」って聞いてる。
2回聞いて返事がなければしゃもじ持ったまま相手をジトーッと見て待ってる。
ご飯よそった後も同じ。
2回「食べようか」って言っても気づかなければもう何も言わずに食卓についてひたすらジトーッ。
これで割とスムーズに食べられるようになった。

>>26
幼少期からの教育がなってないからでは？
もしくは小さい頃から一人での食事が多く、気が向いたら食べる家庭だったか。
あとは、間食等で時間がきても空腹を感じないからテレビに見入りやすいと。

できたての食事に縁がなくて自分の欲求優先の感じがする

>>26
食事を作ってくれた人に対する感謝の気持ちが足りないって印象…
よく我慢してるね！

うちは彼が食事を楽しみにしてくれてるからか、
出来上がる直前になったら食器並べたりして手伝いまくってくれる。
それも凄く嬉しそうに。
そんな大層な料理を作ってる訳じゃないのにね。

私は心が狭いから、一緒に住んで家事が二倍量になったことが、
結構負担。
だから、「やってもらって当たり前」みたいな態度をとられると、
その度にブチ切れてた。
「私が洗濯物干してる時にゲームすんじゃねー！！！」とか。
今は私が何か家事を始めると、手伝おうとウロチョロされて、
時々ウザイ時もあったり。

>>26は、家庭環境の差っていうか温度差があるみたいで、
話し合って解決するにしても大変そう…

つーかゲームやネットならともかく
テレビなら見ながら食べればよくね？

>>32
そうなると、ダラダラ食いになったり
会話がいまいち半端になったり。
うちのはテレビ見ながらたべる人だけど
激務で帰宅して、安らぎの一つがテレビ見ながら食事だから辞めろとは言いにくい。
帰宅が夜中だから、私は既に食事済ましてる。
二人でテレビ見て笑ったり会話のネタになるから別にいいけど。

やっぱり同棲するって事は結婚する気があるってけとですか？

>>34
そう考える人もいるし、そう考えない人もいる
その彼氏今まで交際して結婚願望があるとか
子供が欲しいとか子供が好きだとか
貯金をしっかりためてるとか
そういう部分はあった？結婚願望や子供欲しくない相手に
結婚を意識させるのはギャンブルみたいなもの

>>34
もし自分の彼のことを質問してるなら直接本人に聞くのが一番だよ。
たとえ今は心の中で結婚しようと思ってても何も言わないなら
あとから「結婚するつもりはなかった」って言えちゃうんだから。

付き合い始めてもうすぐ１ヶ月です。
彼から同棲したいと話が出てますが、私はあんまり乗り気じゃありません。
いくら愛し合ってるからって、やっぱ見られたくない部分も多いし（脱毛とか生理のゴミとか
今は簡単そうにご飯作ってるように見せてるけど、本当は１週間前から作り方調べて練習してるのもバレる。
なによりタバコが吸えなくなるのが辛い！
そういう全てひっくるめて同棲始めたここの住人たちがすごいと思った。

>>37
そういう心配はかなりあったよ。
でも相手も子供じゃないならいろいろ心得てるだろうし、
同棲してからも最低限見せないところは見せないように気をつければそれでいいんだと思う。
料理は素直に白状してもいいんじゃないｗｗ
努力してるってだけで相手は悪い気はしないと思うよ。
女から見てもかわいい彼女だなぁｗ
同棲はその気になった時に考えればいいさ。
自分で同棲したいと思って始めなきゃダメになった時自分で責任とれないからね。

>>34
そうとは限らないと思うよ
私の彼氏は同棲決める前に「学生の頃から1人暮らししてたから、2人で暮らしてうまくいくのか不安。結婚も同じ理由で躊躇してる。」と言ってた
でも私は「そんなん住んでみんとわからん！住んでから考えればいいやろ」って同棲開始した
そしたら3ヶ月後に、「やっぱけじめつけないとな。結婚しよう。」って、すぐ結婚式の日取り決まった
けど、実際同棲開始した時は結婚願望なかったと言ってたよ
生活してく中で、徐々に芽生えたって

私の友達で8年同棲してて、36歳の彼氏が結婚してくれないって言ってる子もいる
破局した人も数組いる
もちろん、結婚したカップルもいる
聞いてみるのが一番だね

> なによりタバコが吸えなくなるのが辛い！
男意見だけど、タバコ吸う女性に母性を感じられない
子供を抱いておっぱいあげたり抱っこしてるイメージができない
普通の男と結婚したいなら本腰入れて禁煙しようや
嫌ならパチンコギャンブルタバコまみれの彼氏と先の見えない恋愛したらええ

>>24
うちの彼もＴＶに夢中になるけど、行儀悪いだけで問題ないよ。
食事並んでたのに気づかなくても、準備できたよって声をかけると、ありがとうと言ってくれて、「いただきます」を一緒にする。
いただきますのあとは、ＴＶに夢中になって箸ずっととまってたり、途中で寝転んだりするけど、気にしない。
彼は私よりたくさん仕事するから、ご飯食べてるときくらいゆっくり、好きなペースでいてほしいと思う。
米粒ひとつ残さないし、家事やってくれるし、私がしたことには感謝してくれるし。
てか、私もごはん出来て皿に盛ったらフライパンや鍋を先に洗いたいタイプだから、ちょうどいいかも…。

>>41
食事中に寝転がるような人よく平気だね

恥ずかしくて親にも会わせられないし、将来の子供への悪影響を思うと到底結婚も考えられん

多忙な仕事と躾のなってなさは全然関係ないしな

>>41
同じく鍋とか先に洗いたい派だからぼーっとテレビ見て待ってる彼氏でも相性いいと思ってる
しかもお互い猫舌だからめちゃくちゃスローペースな食事ｗ

お互いがおいしく食べれたらいいんじゃないかなー

同棲がうまくいくって素敵な偶然の積み重ねなんだなぁ
みつを

今朝、喧嘩した…
行くところも頼れる人も居なくて辛い…

>>45
もしや前に同じ様な内容書いてた人？

同棲するのに、生活費や家事ってどうやって分担してますか？
家事を一切しない彼氏に同棲をしようと持ちかけられ、
家賃・光熱費・駐車場・食費もろもろ、全て半分づつ出す方向に話が進んでます。
私も仕事してるので、毎日ご飯作るのがしんどいです。
生活費の半分出して、身の周りの世話をしてくれる都合のいい同居人という感じになりませんか？
男女で平等じゃないような・・・

>>47
基本的に全て割り勘なら家事もすべて半分じゃないとおかしいでしょ。
それはおかしい、イヤだ、ってはっきり言えないのなら止めといたほうがいいよ。
彼が家事一切しないのなら7割くらいは彼に負担させるとか。

>>47
ここで聞くより、そっくり彼氏に話してみればいいよ。
同棲する前の話し合いがうまくまとまらないなら、同棲自体もうまくいかないんだし同棲してからじゃ遅すぎるんだから、今のうちに話し合ってみるべし。

同棲中、食事のメニユーって別々？
一緒の時間に食べるんだけど、
相手が体力云々で食事のメニューはたまに一緒に料理できれば・・・って言い出した。

>>47
家賃とか生活費全部折半なのに、家事はあなたっておかしいよ
家事については話し合ったの？

うちも家賃・水道・光熱費は折半、食費は彼が食べる量多いから彼多め
だけど家事は料理・洗濯・掃除・ゴミ出しなどなど全部折半だよ
基本、仕事から帰ってくるのが早い方がするってことになってるから
最近は彼が多めに負担してくれてるけど・・・その分休みの日に楽させてあげる
不満は我慢せずに言おう！

>>49
毎日一緒のメニュー食べてるよ
その方が2人分作るから節約できるしね
体力持たないから毎日はご飯作れないってこと？
一緒に作らないの？

煽られるの覚悟で書きます
自分(23)大学院生 彼女(25)パートで同棲してます
向こうが一緒に住みたがっていたので、なし崩し的に同棲という形になりました
お金の件とかいろいろあるので、決めようねとか前から言ってたんですけどはぐらかされ続けて同棲に突入しました
今は、家賃、電気代、水道代、ガス代、彼女の駐車場代を自分がすべて払ってます
食事は晩だけは作ってもらっていました。その分の食費も出してもらってました（週2000〜3000くらい？彼女のデザート込）
それで全部出しているので家事はやってもらおうと思い任せてたんですが、この前いつも私ばかりやってる！って大泣きされました
そこで今は自分も家事をやってます。食材買ってきて食事を作ったりもしてます
外食は7:3位の割合で自分が奢ります
仕送りでは足らないので、奨学金とバイトでなんとかやってますが、自分の服を買ったり、靴を買ったりできず、靴は13ヶ月履いたスニーカーをようやく買い換えることができました。
彼女は服を買ったり、コスプレ衣装買ったりしてるので金がないらしいです
クリスマスプレゼントも4万5千の服を必死に買いましたが、もらえたのは2000円くらいのマフラー…
なにか生活費を出してもらう良い話し方とかないですかね？
光熱費どれでもいいから1つでも出してっていったらすごく嫌な顔されて、結局払ってくれませんでした
それともこのくらいで気にする自分が器が小さいんですかね？
長文失礼しました

>>52
女に寄生されてるだけだよ。
仕送りと奨学金とバイトとあるから、金銭的に大丈夫と思われてるのでは？
25歳なのに、奨学金をもらってることがどういうことかとか、
大学院まで行って学んでることとか考慮できてない感じだね。
仕送りがそんな生活に消えてると親が知ったら悲しむのでは･･･。
気にするのは器が小さいということではないよ。
自分での稼ぎで賄ってるわけではないのだから、気にして当たり前。
彼女には経済的に厳しいこととか話して、それでも金銭的負担をしてくれなかったり、
現状維持で家事の負担も嫌がるようなら、同棲解消したほうがいいと思うよ。

>>52
自分の稼ぎもない学生に生活費出させて平気な顔してるなんて人としてアレなレベル
仕送りでそんな女を飼ってるあなたもあなただけど。
頑張って仕送りしてくれてる親御さんが可哀想すぎる
早くバルサン焚いて学業に専念したほうがいい

>>52
たかられてるんだろ
定期的にオマンコしてるならその代償かな
つーか、ケチすぎるだろ彼女

>>52
そんな馬鹿な女に寄生されても平気な段階で
もう人として何かが壊れているんじゃないか？

すっげー美人なんだろ。
俺でも25歳の美人が可愛いコスプレしてたら頭おかしくなるわ。

>>52
＞家賃その他もろもろは全て自分が全て払っています

「自分」じゃねーだろ、親の金だろ
彼女視点で見てみれば、貴方は親の金でブラブラ遊んで暮らしてて
何で私ばっかり働いて家事してってイラッときたんだろう
理不尽な怒りではあるけど、理解は出来る
脛齧りが同棲なんておこがましいんじゃボケ
光熱費どれか一つ…ではなく、とっとと同棲解消しろ

52です
とりあえず、思い切って話しあってみます
自分の思いを言ってだめならそれまでってことで
あと美人な方だと思いますよ
この前もナンパされて困ってたらしいです

半同棲中♀20です。
会社を辞め、今は毎日彼氏のご飯やお弁当を作ってあげたりしてるけど、
家賃光熱費食費もろもろ全て自分で出してるので正直苦しくなって来た。
けどお互い喧嘩をした事もなく、私も言いたい事を言えないﾀﾁで、
男関係で自分のだらしなかった所など
何度か許してもらった事などあり強い事が言えず。。。
そしてどうしても手を出したくない貯金分(来年から行くつもりの学費の為の)があり、
とうとう援に手を出してしまいました。
雇用保険の給付制限中で生活が出来るだけの収入も得られず。。。
私みたいなﾊﾞｶな女が生活費折半しろとか無理な話でしょうか？
本当に好きでいてくれてる優しい彼氏や、
引っ越し前に落ちるなよと言った父親の言葉を守れなかった、悲しい。。。

>>60
とりあえず、無職中の半同棲は止めること

自分のキャパ以上に必死に尽くさないこと

食費に関しては、今後は理由を話して完全に折半にしてもらって
それでも文句を言うようなら各自別々で食事を採るようにすること

>>60
＞とうとう援に手を出してしまいました。
＞引っ越し前に落ちるなよと言った父親の言葉を守れなかった、悲しい。。。

この2行の意味が分からないんだが

>>60
　わかりました。しばらく実家で過ごそうと思います。
　食費についても相談をして、外食担当とかお願いしてみようと思います。
　
>>62
一人暮らしをしてお金が無くなったからといって
援○とかをして落ちるなよと父が言った　と言うことです。

>>63
恋人に援助交際をされて喜ぶ男なんてまずいないから
そんな本末転倒な行動は今後は控えた方がいいな

それにしても、大らかなお父様だこと

>>60
＞本当に好きでいてくれてる優しい彼氏や、

人としての思考回路がぶっ壊れてるんじゃない？
まあ普通だったらそんな男とはとっくに縁切ってるだろうけど
相談できる友達とかも居ないんじゃない？

>>60
体売る前に出来ることがたくさんあるのに、なんでそうなった？
いろいろと理解できない。

さっさと荷物まとめて実家帰んなよ・・・。

貯金＞援助交際（っていうか要は売春）
その感覚が全く理解できない
なんかもうね・・・

>>64
割と放置でおおらかなお父さんです。

>>65
確かにぶっ壊れてると自分でも思います。
ぶっ壊れてなかったら65さんの言うように「そんな男」ととっくに思ってると思います
相談出来る友達はいます

そもそも無職の彼女の家に上がり込んで
家賃光熱費を一切出さないって、優しい人のすることじゃない

あなたはあなたで、悲しいとか言ってるけど自業自得にしか思えない
悲劇のヒロインぶる前に出来ることを実行したら？

>>68
ぶっ壊れてるけど、そこから抜け出すかどうかは自分次第だと思うよ。
とりあえず援助なんてやめたら？
自分の気持ちに正直に行動しないと後悔する。

同棲して二か月(付き合い自体は6、7年。だからそれなりに生態は把握してると思ってた)

30分ほど前 食事中に居間にクロゴ〇ブリが現れて30センチくらいづつ食卓に近付きながら羽ばたいてきた。

俺はもうどうしていいかわからず茶碗を庇ったりオロオロしてたら
「ええい！もうこんな季節か！」て 彼女が雑誌ではたき潰して洗剤&殺虫剤かけてトイレに流しに行った。

他愛ない事だけど虫の事抜きにしても嫁にしたいと思った

>>71いい嫁になるぞ

71の彼女かっこええ！

なんとうらやましい・・・

>>71
惚れ直す瞬間だな

来月彼氏の親が泊まりに来ることに!
同棲してること親に言ってない、言うつもりもないってことで困った。
厳しい親だっていうのは分かったけど、それなら泊まりに来るのを阻止して欲しかった。
引き出しとか勝手に開けるような親らしいし、何をどう隠せばいいのか･･･
私が料理好きだから、台所なんてその辺の家より色々あるし。絶対無理。
ていうか、彼氏の母親が料理すること考えたら絶対イヤ！台所触られたくない。

私が慌ててるのに何もする気がない彼氏を見ていて、イライラしてきた。

>>76
それは・・困ったね
彼氏に同棲してるって言ってもらうしかないと思う

自業自得だろ

>>71
Gが逃げて見えなくなったのをいい事に「そのうちまた出てくるからその時自分で処理すれば？」って彼氏に言われた時は殺意を覚えた
結婚する相手は絶対虫が平気な人と決めていたんだが…

彼氏が風呂上がりに頭をタオルでがしがしやりつつ、何気にシンクを見て「わっ！」と言いながらスリッパ持ち出して…
シンクの中にむかって いわゆるシッシッみたいに追っ払っていた

目の悪い彼氏がゴキと勘違いして追い払ってたのは シンクにへばりついたモミ海苔だった

誤爆 ごめん

コバエが大量発生してしまった…部屋が狭いからリビングまでコバエがいっぱい。コバエ穫り置く以外に何か対策あるかな?

>>82
ハエ捕り紙。　　　昔ながらの。

>>82
清潔にして、空気を入れ替え乾燥させることに尽きる

生ゴミをすぐ捨てる
三角コーナーを撤去

きったねーな

今まで寝相でそんなに困ったことなかったのに、
ここ最近、寝てると彼の腕が私の顔に降ってくる・・・。
寝返りの時に腕が伸びた状態だったり、腕だけが動いてたり。
途中で目が覚めるのと、この暑さもかさなって、身体がダルイ日々。
ダブルサイズの布団にするんじゃなかったな・・・。

同棲するタイミングって!?

そういう話になったけど、どうも彼のほうが軽く考えてる気がしてならない

彼的には重く考えて欲しくないからか、結婚前提で同棲じゃなくお互い実家で遠距離だから、って感じで一緒に住もうって言われてる

一緒に住んでみないと分からないこともあるから同棲反対って訳じゃないけど、価値観の違いなのかな？

向こうはちょっと金出せばいつでもタダでHできるし家事も実家と同じようにして貰えるから同棲したいよね
嫌になったら別れようの一言で解散できるんだからそりゃあ「結婚前提」でなんてわざわざ言わないほうが得策だし

別れた頃には三十路手前なんて後悔しないなら割り切って生活してみてもいいんじゃない？
けどどっちにしても親と一回ぐらいは顔合わせしておいたほうがいいよね

>>88
私は自分の借りてる賃貸の更新時期だったから、付き合って1年ちょっと経ってたし
将来の結婚も見据えて「同棲しよう」って持ちかけたよ
彼は会社の寮（1ヶ月1万くらいの）に入ってたから、一緒に住んでも節約できるって
わけでもないから迷ったけど、言うなら今のタイミングしかないと思って

1人暮らし長かったせいか2人で暮らすことにかなりしぶられたけど、結局OK
>>89さんの言う通り、親に挨拶には行かないとって流れになって、そのまま結婚決まったよ

彼は、「一緒に住むならずっと一緒にいたいって思う人じゃないと無理。家事とかやってもらいたいし
便利だから＆都合がいいからって理由で同棲しても、長続きしない」って言ってたよ
言葉通り、自分のことは自分でやるし、むしろ私のことも喜んでやってくれるくらい
だから、>>88さんと同じ価値観だったんだろうね
でも、>>88さんの彼は違うようだから、そこは完全な価値観の違いだと思う
そのまま同棲したら結婚は遠のくと思うので、ちゃんと話し合った方がいいよ

>>87
この夏になってからなの？
もしそうなら、暑いから敷布団の冷たい場所を探して寝相が悪くなっているんだよ
うちもそうで、エアコンか扇風機かけてない日は、あっちへごろごろこっちへごろごろ
敷布団の上ににしく冷たいシートしたら、その中から出てこなくなったよ

>>91
そう言えば、寝相が気になりだしたのは暑くなりだしてからかも。
寝室にはエアコンがなくて、窓全開＆扇風機なんだけど
彼もそれで大丈夫と言ってたから、気づかなかった・・・。
シート探してみます。ありがとう。

88です
ありがとう

お互い実家だしＨもホテルだし出費は確かにキツい
でも今までずっと実家暮らしの一人暮らし経験なしの彼と同棲なんかしたら母親がわりにされるかもだし、私自身も仕事あるしそんな余裕ない

どうも同棲に希望を感じられなくて…多分まだ自身に余裕がないからだろうな

親に挨拶とかまだ彼を親に紹介もしてないしね
付き合って一年ぐらいのタイミングでしたいらしいけど、早すぎる気もするし

彼は好きだけどここは現実的になるべきですよね

同棲しはじめて4ヶ月
当たり前のように彼の前で着替えをしたり、家事を後回しにして怠けたり、
出会ったころのような女性らしい恥じらいや振る舞い(自分で言うのもあれだけど)
がなくなってきてしまった
彼はほんのたまに「もう女捨ててるな(笑)」とか言ってくるくらいだけど
心ではもっと女性らしくいてほしいって思ってそう……

わたしが寝てる間に、AVみながらひとりでしてたのを、布団から見た。
不満なのかなあ・・、どう思いますか？

オナニーなら普通

>>95
寝てると思って気を使ったんじゃない？

家事終えてやっと寝れるってときに硬いナニを押し付けてくる彼氏に比べると、むしろ羨ましい。

(笑)ですめばいいけどね。
俺はそういうのが嫌で別れたよ

普通みたいでよかったです。
ありがとうございました。

他のスレにも書いたけど、誰もいなそうなので
こちらで吐かせてください
もうパニックになりそうです

些細なことでケンカして口もきかずに3日目の金曜の夜から、
彼氏が出勤したまま帰ってこなかった。
昨日も今日も待ってたけどまだ帰ってこない。連絡もない。
明日は仕事のはずなのに。
携帯は2台とも電源が切れてる。切ってるのかもしれないけど、普段から仕事が終わるころには
充電切らしてるような人だから、わざとなのか無頓着なのかも分からない。
いい大人だし、どうせふてくされてビジホか漫画喫茶で寝たんだろうと大して心配もしなかったんだけど、
考えてみれば一緒に住むようになってから無断外泊なんて初めてだし、遅くなるだけの時も
コンビニで充電器買って充電してでも連絡だけはあった…。

いつもケンカになると黙り込んで、私から話し合いを持ちかけたり、
折れてじゃれつくまでだんまりで逃げる人なんだけど、
今回は私はそれを許さず、彼からアクションを起こすまで放置してた。
そしたら体ごと逃げやがった。

逃げてるだけなら腹立つけど、2日も帰らないと純粋に心配。
毎週末入り浸ってる店に行ってみたけど、いなかった。
彼氏が気楽に泊まらせてもらうような友人の心当たりはない。

どうしよう…どうしたらいい？
私、心配しすぎかな？

駅前を探し歩いてる間、一緒に観るはずだった花火がキレイだったよ。
胃が痛くてつらい…

明日、会社に出勤してるか電話して聞いてみようと思う。

>>100
＞いつもケンカになると黙り込んで、私から話し合いを持ちかけたり、
＞折れてじゃれつくまでだんまりで逃げる人なんだけど、

そんな人なら今回は心を鬼にして徹底放置してもいい気がする。
…って他人事だから言えるけど、やっぱり心配だよね。
彼氏の友達か、自分の友達に>>100の内容をメールして相談したら、
知り合いからの客観的な反応も返ってくるだろうし少し心が楽になるんじゃないかな。

レスがついてた…！
>>101さん　ありがとうございます
相手してくれる限りの知人と話して（知人には迷惑なことですが）、
相談に乗ってもらいました。出てきた意見・提案は、

・心配しすぎ。男にはよくあること。帰ってきたらガミガミ言わずに迎えればよし
会社に電話するなんてもってのほかだし、嫌がらせと受け取られる可能性大
・自分も家出して思い知らせてやれ
・会社や実家に安否確認するべき。警察も視野に入れて
・むしろ警察沙汰にして反省させるべき

などなど…です。
普段からマイペースというかナチュラルに我が道を行く人なので、
2日や3日行方不明なくらいではあまり心配されないようです。

冷蔵庫に、お菓子がたくさん入っているんです。私の好きなお菓子が。
彼がケンカ2日目に買ってきたと思います。
会話のきっかけにするつもりだったのかもしれないと思うと、たまたまその時外出していて
彼と顔を合わせるタイミングを逃したのが悔やまれます。

携帯は、まだ電源が入りません。
会社に電話することを考えていますが、彼はそういったことをされるのが大嫌いだという
性格です。無事が確認できると同時に、うっとうしく思われて別れることになるのが想像つきます。
発端は痴話喧嘩なわけで、会社にも彼にも迷惑でしょうし…

101さん、レスありがとう。知人にこれ以上迷惑かけたくなくて電話もメールもいったん終了させたので、
言葉をくれる人が今いてくれたことがありがたいです。
長々とすみませんでした。

>>102
会社に電話すればいいと思う
そういったことをされるのが大嫌い？子供かバカ
そういったことをされる程の事をお前はしたんだよ！人に心配かける事、無断で外泊、
どれだけ他人に迷惑かけるか考えろ！同棲のルールも守れんのか！と思う

無事が確認出来たら、貴女も彼に対して心が冷めるだろうし
本当に事件だったらどうするの？（０．１％の確率だけど）
無断で外泊って、これぐらい他人に迷惑をかける行動だと分かって貰わなきゃいけないし
それでガタガタ言うような男とは別れてもいいと思うよ
喧嘩するたびにこんな態度取られるの、精神的にストレス極まりないでしょ？
最初に甘い態度取ると、再び同じ事繰り返すと思うよ

>>103さん、レスありがとうございます。
会社に電話してみようかと電話を手にして、つい彼の携帯にかけては
「電源が入っていない〜」のアナウンスで泣き出してしまい、の繰り返しで
今日一日を過ごしてしまいました。情けないです。

一人でぼんやりしていると気を取り直して電話できるかも、と思うのですが、
人の声を聞いた瞬間に取り乱してしまいそうです。

もう少しして外が暗くなり始めたら、きっと「今日も帰ってこないのかな…」と
考えて昨日と同じく泣きながら彼のご飯を作り始めると思います。

ホントにしょうもない人ですよね…メソメソしてる私もですが。
103さん渇を入れてくれてありがとう。今日だけ、待って、帰ってこなければ明日は会社に
電話しようと思います。

同棲することになったのでこれからこのスレに
お世話になります

早速ですが家電ってどふれくらいあれば揃えれる
でしょうか

仕事してる女性に質問なんですが、
同棲をしようと彼から言われた場合、現実問題として女性は不利だと思うんです。
生活費を割り勘にしても、男性のほうが食事量も多いだろうし、上にも書かれてたように
家事も女性がやって男性が手伝うみたいになる。
それでも一緒に住みたいから、同棲に踏み切った感じ？
結婚前提ならともかく、私の場合どうしても平等・不平等を先に考えてしまいます。

>>106
そう考えているうちは同棲なんか出来ないんじゃないかと。
＞男性のほうが食事量も多いだろうし
例えばだけど女性の方が髪も長いだろうしシャワーの時間、シャンプーの量も多く使うよ
それに男性の方が食事量が多いってのは人それぞれでは？
こういうことに関してはきりがない
＞家事も女性がやって男性が手伝うみたいになる。
それが嫌ならそうしなければ良いのでは？
生活費が完全な折半で、家事も完全な折半にしているカップルはこのスレにもたくさんいるでしょ
それに、貴方は彼氏とドライブする時に自分が100％運転するとか、重い荷物を持ったりする時や家のDIYも彼に任せず自分がするって派なの？
それなら貴方の話も理解出来るけど。
損得は抜きにして、ただ単にその相手と同棲することで得られるものの方が多いから同棲している人はしているんだと。

>>106
食事量とか言いだすときりがないし、細かいところは仕方ないと思うけどなあ。

料理・掃除は女性、洗濯とごみ出しは男性とか決める事も出来るよ。
それでも平等がちらつくならローテーションでもいいと思うし、暮らしの数だけ形があるんじゃないかな。

ただ、自分の負担が増えるかもしれないという事で引っかかっているならよく話し合うべきだし、
結婚前提でも乗り気でもないなら、わざわざ同棲しなくてもいいとおもうけどねえ。

ごめんかぶったorz

>>106
そりゃ家事と食事って点だけ見たらそうかもしれないけど
全てにおいて完全に平等は無理だからね。
家事はほぼ100％自分負担だけど、元々綺麗好きで汚れ物とか放っておけないタチだし、
外出した時は彼がほぼ100％お金出してくれるから、私はそれで納得してるよ。
お互いが納得する形で埋め合わせされていれば、それでいいんじゃないの。

>>106
そう思う相手と同棲しなきゃいい話ではないの？
私も彼も同じ会社でほぼ同じ時間働いてるから、家事は完全に折半だよ
役割分担なんか決めてないけど、率先して料理・洗濯・掃除・ゴミ捨てやってくれる
それぞれ手が空いてる方がやるって感じ
負担どころか1人暮らしと比べてどれだけ楽になったかわからないよー
食費にしても彼の方がお酒飲むし食べるから、その分多めに払うねって向こうから言ってくれたし
自分が「不公平だ」って思わないって確信があったから、同棲しましたよ

それと平等・不平等を考えるのは人として普通のことだと思います
それをどこのレベルまで考えるかは人によって違うけど
あなたが納得できないのなら、同棲しても不満が生まれるだけだと思うよ

>>111
いいなぁ。
私は毎日食事を作ってるんだけど、最近疲れてきた。
彼氏のほうが仕事も遅く、家賃も収入が多い彼のほうが多めに入れてるので、
割に合わないとか不平等だとかは全く感じないんだけど、単純に料理に疲れた。
一人暮らしのときは給料日前や疲れた時は卵かけご飯みたいなすごい適当な夕飯で済ませてたのが、
今は毎日ちゃんとした献立考えて (彼氏は大量の肉必須だからベーコンとかツナ缶とかをメインにはできない、
スパゲッティは夕飯扱いされない) 作るからだと思う。
彼氏が飲み会とかで夕食いないときはラクしてるw

遅くなりました>>106です
10年以上一人暮らしをしていて、光熱費を節約したり>>112さんのような卵かけご飯で済ませたり
自由気楽な生活をしていました。逆に彼は家事は女性がするもの、という育てられ方をしていたようで
同棲したら全部私がすることになりそうで怖いです。（家事するとは言ってくれますが・・・）
それで生活費を完全折半にすると言われたので、もしかすると一人暮らしのほうが楽なんじゃないかと悩んでます。
>>111さんの、
＞負担どころか1人暮らしと比べてどれだけ楽になったかわからないよー
と感じる人もいることだし、もう少し考えてみます。

うちは家事はほぼ私がやってる。
彼氏は家事がさっぱりなのと、勤務時間とか休みの回数で私のほうが時間的に余裕があるからなんだけど。
でも私が元々家事嫌いだから、どうにもめんどくさいときは
「家事嫌い！めんどくさい！今日はやりたくないからやらん！」と宣言してサボってるｗ
いい大人なんだから、支度してもらわなくても自分で食べ物くらい調達できるでしょー、ってことで。
掃除もアレルギーがあるわけじゃないから多少やらなくても死なないし。

同棲始めた頃は色々頑張っちゃってたんだけど、これじゃ自分がもたないと思って
思い切って投げ出したいときに投げ出してみたら、なんか急に楽になった。
私に余裕が出たからか、お互いに雰囲気よくなったし、最初のころより今の方が楽しい。
やっぱり無理はだめだねー。

>>113
＞家事は女性がするもの、という育てられ方をしていた
＞家事するとは言ってくれますが・・・

彼には生活が続くうちに「なんで男の俺がこんな細かい事までしないといけないんだ」という小さい不満が徐々に溜まっていく
間違いない

>>113

他の人のレス読んでると、気後れしちゃうよね。

私は最初は頑張ってたんだけど、段々平等・不平等って考えになって、
それが原因で病気になった。
今も治療中。

彼は何も「しない・できない」人だったけど、
私が病気になって本当に何もできなくなったら、
やっと少しやってくれるようになった。

ストレスで病気になることもあるから、よく話し合ってからの方がいいよ。

>>113
彼が家事をすると言っても、実際に生活してみないとわからないからねぇ。
私の彼は家事はできるけど、仕事が昼頃〜夜中までで、休みの日は疲れきって寝てるから、
実際にはする時間がない状況なので、私がほぼ全部することに･･･。
とりあえず、少しだけ彼にお金を多くだしてもらってるのと、
ありがとうと感謝の言葉があるから、なんとか許容範囲。
もし、これが生活費折半だったらやってられないだろうな・・・。
なので、生活費折半なら、家事も折半というのは絶対条件にするか、
それが無理なら、家事負担に見合う生活費負担が無難だと思う。

結婚前提の同棲なら、お互いの生活リズムを知る良い機会だし、
ちゃんと話し合って、話を進めても良いと思うけど、
そうでなければ、同棲はやめておいたほうが良いような気がする。

>>113
>>111ですが、私は同棲してからメリットしか感じないんだよね
毎日一緒にいれて幸せだし、家事も半分になったし、家賃や生活費も半分

でもおっしゃるように、結婚前提ではなかったらまた違ったのかもしれない
結婚せずにズルズルと同棲期間が延びないかってのが唯一の心配だったので
同棲前に親に挨拶してもらい、再来月に婚約予定
将来についての話し合いは必須かと思います

後、家事をやるって口だけの可能性は十分にあるかと…
そうなった場合、家賃や生活費は余計に払ってもらうよ、とか釘さしといて
絶対行動にうつした方がいいですよ

>>115
男の俺が…とか言う割に、生活費は折半とかｗ

だからまぁ早い話あれだよなー
お金を多く出されてる方が家事を多くやるべきだし、折半なら男女関係なく家事も折半にすべしって話だな。

遠まわしに結婚も前提にってことでだとは思うけれど、
色々深く考えてしまう私を気遣ってか、ただ単にダメ男なのかわからないけど

同棲を持ちかけられています
でも引っかかっているのは、同棲してみて俺がつまらない男だったら捨ててくれていいし
みたいなことを言われた(言葉のニュアンスは変えています)
お互い年齢もいい年頃だから結婚は視野にいれてる感じですが、
なんかどうも頼りないというか、その発言で「えっ？」って思ってしまいました

でも男心とかわからないので私が間違っているのでしょうか？

>>121
なにむりやり良い様に解釈してんだ？ｗ
どう考えても相手のほうは結婚なんて考えてないだろう
年くってるのに時間をムダにしてたらこのスレの連中みたいに一生独身確定だよｗ

>>119
おまえ何言ってんの？

>>121
頼れる・頼りない以前に、あなたがいざ同棲生活のことで不満を漏らしたら
「じゃあ出て行くか追い出すかすれば？最初にそう言ったよね？」って言われそうな気がする。
良い歳なら尚更、先に婚約なり結婚なりした方がいいんじゃない？

>>124
ありがとうございます
25ですが、未だ自身の仕事に精いっぱいで彼は好きだけど同棲まで考えが及んでなかったのもあります

仕事が忙しくてお互いの仕事時間が全く合わないので共同生活は辛い気もする
なんとなく来年ぐらいにとか言ってくれてるけど、もうちょっと話し合ったほうが良いですね。

本日から同棲スタートしました新人です。
結婚前提で遠距離から彼の元に来ました。
慣れない土地で今は不安ばかりですが、
先輩方を見習って、 たまに手抜きしつつ頑張っていきたいと思います。
まずは職探し頑張るぞー

>>121
私も同棲する前に同じようなことを言われた。
「一緒に住んでみて無理だと思ったら結婚しなくていいし、自分もしない」って。
人によって意味は全く違ってくるんだろうけど、
私はより結婚を真剣に考えた結果の言葉だと受け取ってたなぁ。
自分も同じことを思ってた。
お互いに結婚相手としてふさわしいか、一生やってけるかを見極めることが同棲の目的でもあったから。
だから結婚前提ではあったけど、同棲したからといって結婚に直結させるんじゃなく、
相手をしっかり見て決めようって意味だと思ってた。
彼の真意は彼にしかわからないからなんとも言えないけど、
その言葉一つで悲観的になるのは早い気がする。

嫌になったら捨てるからその事はちゃんと覚えといてねって言ってるだけじゃん

うわーそんな事言われてまで同棲したくねぇ

>>128>>129
確かにｗ
そう思うならこんなこと言われてまでしない方がいいと思う。
でもうちの場合はお互い様だし自己責任。
同棲したら無条件に結婚に結び付けてほしいって考えるなら同棲する必要もないからね。
私の家は親戚中離婚だらけの離婚一家だったから、
変に責任感とかで妥協して結婚したくなかったし相手にもそうしてほしくなかった。
彼の方も同じような気持ちだったから二人の間では利害が一致した感じ。
あくまで結婚前提だから結婚に向かうように最大限努力するのは当たり前だし、
自分としては何の不満もない。

>>130
同棲＝結婚と皆が思っているわけではないけど
「嫌になったら捨てるから、頑張ってね」ってお互いに牽制しつつってのはあまりに寂しい。
より結婚そのものを考えているかもしれないが、相手のことは考えてない。
単に理想の結婚生活に当てはまる理想の相手を探してるだけ、ダメなら他に行けばいいし、って感じ。
「嫌になっても捨てはしない。二人で徹底的に解決していこうね」が本当の姿勢じゃない？
それくらいの覚悟がないと長い結婚生活やってけない。ってばっちゃが言ってた。

結婚を前提にした同棲は価値観の違いや嫌になるところをお互いに摺り合わせるためのお試し期間なんであって
今さら結婚にふさわしい相手かどうかを試す期間じゃないと思う。
親戚中が結婚失敗しまくってて怖じ気づくのは分かるけど、そのままじゃ同じ轍を踏む気がするよ。

同棲したいと思っている彼女が居るので質問させて下さい

彼女の両親へ挨拶は必要ですよね？？
なんと切り出したらいいのか・・・orz
こうやって乗り切ったよ！みたいのがあったら教えて下さい
反対されたらどうしようとか考えてしまうと今から緊張してます・・・

チラ裏です

同棲今年の秋で４年目ですが、解消します
もう会うこともないだろうなあ

最後の辺りは情しか一緒に居る理由がなくて
その情も断ち切れた

すっきり

>>131
「嫌になっても捨てはしない。二人で徹底的に解決していこうね」ってのは自分の中では大前提なんだよ。
彼だって実際はそうしてくれてるし、「自分もしない」っていうのは、
なにも「嫌になったら捨てる」と宣言することが目的なわけじゃないんだよね。
私も別に理想を追い求めてるわけじゃなくて、相手がどうこうよりも自分に自信がもてないんだ。
親戚のこととかいろいろあって、自分はきっと一生結婚すべきじゃないって思って生きてたから
本当にこんな自分で大丈夫なのかしつこいくらい確認したかった。
それに同棲当初はもしかしたらお互いに舞い上がってるだけで
冷静に相手の本当の姿を見ることができてないんじゃないかとも思ってた。
このままじゃ同じ轍を踏むのかぁ…否定はできないけど、がんばるよ。

>>132
お互いいくつで結婚前提（具体的にいつまでとか）決まってるかどうかによるんじゃ？
正直、一緒にいたいだけとかで同棲したいなら挨拶行かない方がいいよ
いい加減なヤツだって思われるだろうし、いざ結婚ってなった時に印象悪い
結婚前提でも反対される場合もあるんだし
（私の友達は籍入れないなら同棲は許さないって言われて、すぐ籍入れた）

ちなみに私は入籍日も決めた状態で挨拶行った＆彼氏が「結婚させてください」
って親に言ってくれたから何も問題なく同棲許してもらったよ

先日、婚姻届を提出してきました。
もう同棲して2年以上だったのもあって、
結婚したからといって生活等あまりに何も変わらないので
二週間なんの疑問もなくこのスレを見続けてたことに今、ハッと気付いたw
今後もROMは続けていそうだけど
（一緒に暮らして行く上での悩みとかは変わらない気がするから）
一応w、卒業します。今までお世話になりました。

>>136
お疲れ様＆おめでとう！
お幸せにね

>>134
私も片親だったし、近しい親戚はみんな離婚経験してるから気持ちはスゲー分かるけど
「ダメだったら捨てるからね」「ダメなら捨てていいからね」って口にするのはものすご〜く失礼なことなんだよ。
こんな言葉を口にするってことは、捨てられ恐怖だけは人一倍なんだよね。
「捨てられるから頑張らなきゃ、認めてもらわなきゃ」って、お互いにあらかじめ脅迫し合ってるような関係だよ。
これって本当に信頼し合ってると思う？

将来子供が出来て、その子供に
「ママ、出来の悪い子供だと思ったら養子に出していいからね」
って言われたらどう思う？多分、子供にそんなこと考えさせただけでも申し訳ない、と思うんじゃないかな？
子供と結婚相手は同列には置けないと思うけどさ。

相手のこと自分のことを信頼してあげてね。

皆さんはどこにどれくらいの広さで家賃いくらのところで同棲してますか？
ちなみに私は東京で１LDK(42�u)の１０万８千円
参考い教えてください

私は東京で２ＳＬＤＫ（58�u）１２万
定期は毎月２０万、ボーナス時は倍位上乗せ、
貯金は１１００万、無理ない賃貸だと思う

千葉、１LDKで９万５千
月給５０万
貯金５０００万くらい
２人だけだから１LDKで十分だなー、無駄遣いしないんでお金がどんどん貯まってく

>>141
ワロタｗ
たった月給５０万（手取り？）でどうやって５０００万貯めたの？
ってか、一体何年同棲してんの？とっとと結婚しろよｗ

貯金１千万単位であるなら結婚してるだろ

>>139
横浜で2SLDK（73�u）の11万3千円です
駅からちょっと遠いけど超広いし、キレイだし、快適です
今度結婚予定なので新居前提で選びました
次に引っ越す時はマンション購入する時かな〜

さようなら
今までありがとうございました

おう

>>138
横レスだけど、胸に響いたよ。
自分もその傾向強い方だったから、なんかありがとう。

>>138
うん。でも同棲前の話で今でも同じように思ってるわけじゃないよ。
まあ指摘された通り、離婚するのかもしれないけど今は私としてはけっこう前向きに考えてる。
今年は籍いれるしがんばるよ。
がんばると言っても今まで通りの日常が続くだけだけど、
平凡な暮らしが続くようにがんばるｗ

>>142
まだ半年だよ。
お金があるから結婚するっていう考えは私にはないかな。
まあ人それぞれでしょー。

喧嘩したときの気まずさは異常
ちなみに1K

なんかのきっかけで出てってくんねえかなｗ
こっちからは言い出しづらいｗ

1DKのウチはもはや寝逃げしかないw

たまに寝屁してしまうらしい。
これならいびきのほうがマシだ
日中は彼氏の前でしないのに水の泡じゃないか！ほんと恥ずかしい

>>148
うわぁ
離婚しそう

結婚を前提に同棲予定でお互いの仕事状況からエリアや予算も設定済み。
家賃予算はかなり抑えてあるから贅沢のない部屋になると思う。
こういう場合、結婚後はそれなりにいい部屋へ越したり
いい家具を揃えたりするものなのかな。

生活水準を落として結婚後にいい部屋へ越すか
最初から中間レベルの部屋に住んで結婚後もしばらく住み続けるか…
皆さんこういう事考えてから住みましたか？

何故結婚前と後で部屋が変わるの？
万が一別れたときのことを考えて？

結婚前提が婚約を意味しているのなら、最初から結婚後も住むつもりで部屋借りるけどな・・・
敷金とかもったいないし。

>>156
わかりにくくてすみません。
設定している家賃予算だと何かと不便が生じる部屋になると予想してます。
結婚して家庭を築くと今までにない付き合いが出てきて
何かと人を呼ぶ機会が増えそうです(少なからず私たちの場合は)。
これから同棲するのは現在が中距離恋愛なので
挙式に向けて一緒に準備する為です。
ただ、時間をかけるつもりなので最長で1年半の同棲になりそうです。
まだまだ貯金も頑張らなくてはいけないので
今から結婚後の事を想定した生活水準の家賃は厳しそうです。
なので、設定した家賃を更に落として結婚後にいい部屋に越すか
設定よりやや上げて最初からそこそこの部屋に住んで結婚後もしばらく済むか。
こちらの皆さんに聞いてみたく書き込みました。

>>156
想像力ないって言われない？

>>158
すみません、どういったところでそう思ったのでしょうか。

>>157
良い意味でどっちでも良さそう。どっちにもメリット・デメリットがある。
最初に物件探してから考えたら？
もしかしたら設定した家賃で結婚後も住めそうなところが見つかるかもしれないし、
全く選択肢が見つからず、悩むまでもなくここに住むしか無い……ってことになるかもしれないし。

>>159
いや、あなたではないからね。
155のレスだけで言いたいことはよく分かるのに
156の想像力のなさで同じ説明を2度しているようなものだと思ってね。
個人的には最初からそこそこの部屋に住むほうがよさそうだと思った。

>>160
ありがとうございます。
そうですね！
設定家賃を変えなくてもいい部屋があるかもしれないですよね。
エリアも大体の地区も決まっていて
現状はネットで部屋探ししているのですが
実際、仲介業者はきっともっとたくさん物件持ってますよね。
よい案をありがとうございます！

>>161
すみません。
レス番号を見間違いしてました。
私自身も設定を下げる事はあまりいい案だと思っていませんでした。
下手に家賃や水準を下げて例えばプロパンの部屋にすると
結局はガス代が大きく取られたり
木造だと冬は寒くて暖房費が増えたり
追い焚きがないと水道代が…

なので、設定はさげずよい部屋が見つかるよう頑張ろうと思います。

>>161
人によって感じ方って違うのに勝手なこと言うねｗ
想像力はあんたの方が上かも知れないけど人としてどーなのｗ

>>164
んなこと言われたくらいで人としてという発想になるなら
分かりやすく説明してくれた>>157にごめんね、ありがとうくらい言えば？

そもそも結婚しても収入変わらなければ生活水準上げられないんじゃない？
結婚してからだって金はかかるし子供作るためにも資金的な準備は必要だし。

>>165
二人とも言い過ぎだと思う

こんにちは、おじゃまします。

浮気願望があるかもしれない男性が
今より経済的に苦しくなる同棲を
彼女としようと思う心理はどういったものでしょう
時期は未定ですが、結婚の約束もしてます。

>>168
婚約してるってこと？婚約してなきゃ結婚の約束とはいわない

>>168
彼の浮気願望ってのはどこから判断した事？
なんだか浮気願望の同棲開始って相反する気がするし、
もしかしたら勘違いってことはない？
それとも彼の背景に何かあるか。
例えば実家住みなら家から出たいとか、仕事を辞めたいとか何かそういった要素はあるのかな？？

>>169
婚約ではないです。口約束。

>>169さん
>>170さん
ありがとうございます。

>>168です。
今とても悩んでいます。他に相談できるひとがいなくて…。
長くなりますが、ここで質問させてください。

わたしは今28歳で、年下の彼氏と付き合って今年で３年目になります。
職場で知り合って１ヶ月後に付き合い始めました。

ちょっと特殊なお仕事で、お給料的にもお互いいっぱいいっぱいでしたが
同棲（金銭的にすぐ結婚は無理だから）するためにこつこつお金をためていました。
予定では、去年の10月頃に始められる予定でしたが
彼が、このままではだめだと、転職活動を始めたため延期になりました。
その後、無事転職もでき、貯金再スタート、計算上今年９月にはできることとなり、
７、８月で物件を探して引越し準備、お互いの両親にあいさつして
９月に同棲スタートという運びになりました。

わたしは、これまでずっと実家暮らしで、一人暮らしの辛さ、寂しさを知りません。
彼は大学からずっと一人暮らしです。現在はわたしが通い妻状態です。
彼の家には週に数回通う形で、週末はほぼ一緒にいます。
結婚ン年の夫婦みたいなノリですが、まあ、ラブラブです。

職場でパワハラを受け、絶望し、『これ』と思って
信じていた信念のようなもの、自分の軸のようなものを
全て失ったわたしは、彼が相談に乗ってくれるのをいいことに
甘えきってしまい、流れで当たってしまうことがこれまで何度もありました。
がまん強い人で、これまでずっと自分に付き合って支えてくれた。
今年１月には、ボロボロのわたしを見かねて、早く一緒に住もうと言ってくれ、
転職活動を挟んで延期になったことさえ詫びてくれました。

しかし、今年５月にとうとう怒鳴り合うほどの喧嘩をしてしまいました。
そこでいかに自分が相手を大切にしていなかったかを思い知り、勝手な話ですが
このままじゃいけない、自分勝手なわがままを言わずに、ちゃんとして
彼をあらためて支えて大切にしようと心に決めました。

おしまい

>>173
これだけ読むとめでたしめでたしだね

そんな矢先です。彼の言動が急に怪しくなり、浮気、というわけではないのですが
自ら進んで出会い系のようなものに手を出しているみたいで心配しています。
また、最近、元カノ（？）との間柄もいい感じにくすぶっているような感じで…。

彼は、頭が良くて誠実でおおらかなひとです。
ずっと尊敬し、心から信頼していたのですが、
今彼のことが信じられなくなっている状態です。

同棲をするのは結婚を前提にしての事だとずっと言ってくれています。
転職をしたのも、わたしと将来結婚し、関係を続けていくためだと。

でも、どうしても心配になってしまうんです。

彼のご両親には会わせてもらいました。
次はこちらの親に会ってもらう番ですが、
うちの親は「だまされているのじゃないか」と同棲することを反対しています。


実家に仕送りをする関係で、同棲費用はわたしの方が少なくなる見通しです。
（彼にもちゃんと相談しています。）
親の説得の仕方や、お金のこと、彼の本心など考えなきゃいけないことが
いっぱいあります。

彼とは一緒にすみたいです。職場も近くなるから、
通勤に１時間かけている現状に比べ、彼との時間はもちろん、
勉強をしたり自分を磨く時間も持てるようになるでしょう。
金銭的には辛くなりますが…。
彼も同棲をする方が金銭的には苦しくなると言っていました。
見て分かりやすいように表も作ってくれました。

先に書いた不安な気持ちと、彼と一緒に先のステップに進みたいという思いから、
思いきってダメもとで、いっそ結婚してしまおうかと提案したら、
いつかはするけど今は出来ないと言われました。
当然です。転職したてでそんなことにまで割く余裕はないでしょう。
わずらわしいことを背負わせたくはありません。

でも不安で。
理由は、人生設計によるもの。
自分の人生もままならないのに、わたしひとりの人生まで今は背負えない。
結婚を今することで、人生の選択肢を減らしたくないということでした。
もっともだと思います。
でも結婚の時期が定かじゃない理由が他にもあるように思えてなりません。
（元カノ（？）の存在が凄く気になります…。）

始まりが同じ職場だったものですから、お互い忙しいこともお金がないことも
分かっています。まして、彼は仕事の出来る人なので
仕事が忙しいことも分かるし、事実、月〜金まで早朝から深夜まですごく頑張っています。
ですから「仕事」「勉強」「お金がない」など言われたら何も言えません。
そばにいて支える努力をすることしかできません。

他の誰かを探しているかもしれない知れない相手が、
しなくてもいい同棲をあえてしようとする心理ってどんなものなのでしょうか。
いま（結婚までの間）はちょっと遊びたいだけで、将来は説明してくれた通り
自分と結婚して生活を営んでいこうと考えてくれているのでしょうか。
わたしの仕事は休日が祝日と日曜しかありませんが、彼は土日祝お休みです。
同棲をすることで、ある意味わたしは自由が利かなくなります。
彼は土曜の夜までフリーです。彼も出勤時間が短くなります。
悪い言い方をすれば、自分はキープされて彼は自由が利く。
なんだか悪い匂いがします。失礼な想像が働いてしまいます。


人生ではじめて一生を共にしたいと思えるほど、人を好きになりました。
この先も出会いはあるでしょうが、今の彼と結婚して
２人で家族を作って幸せになっていきたいです。

疑う気持ちを一切捨てて、同棲という未知の世界に飛び込んで
自分を磨きつつ彼をサポートしていけば良いのでしょうか。
そんな単純な話でしょうか。それとも慎重になりすぎでしょうか。

今、彼の気持ちが全く分からない状態です。
相手を100％しんじぬくことで
失われかけているかもしれないものをとりもどすことは
できるものなのでしょうか。

男性の気持ちが分かりません。

長々とすみません。
まとまりませんが、どなたかご意見いただけませんか？
よろしくお願い致します。

>>178
一人で悶々としてても仕方ないし、
彼の考えなんて、彼にしかわからないのだから、
書いた内容と同じことを、彼と話し合うしかないと思うよ。

>>178
いっぱいいっぱいなんだろうけど、ちょっと長すぎる。

あなたが当たった事で、彼の気持ちが離れたかもしれないし、離れてないかもしれない。
あなたを何かしら利用しようとして同棲なのかもしれないし、そうじゃないかもしれない。
そんなこと当人にしかわかんないんじゃないかね。

「とりあえず同棲しないと彼がどっかいっちゃうかも！！」とかそういう気持ちで同棲するなら、やめといた方がいいと思う。

しなくてもいいけど別にしてもいい同棲
しなくてもいいし明らかにしたくない結婚
「いつか結婚する」のいつかって一体いつなのか、彼に訊いてみたらはっきりするよｗ

>>179
話はしたのですが、説明は誠実で筋が通っているし
信じるに値するもののように聞こえます。
ただ、明らかに女の子と会っているのにひた隠しにしていたり
（多分出会い系。深い関係になる心配はなさそうな相手です。）
普段の彼からは想像のつかないようなことがぽろぽろあるのです。
そのため、真摯な話しや姿勢も建前なのじゃないかと思えるんです…。

>>180
やはりそういう風に聞こえますよね…。
頑張ってる姿や彼の心配してるであろう点を
一緒に暮らす中で見せる事で（もちろんポーズではなく）
こちらに対する不信感というかそういったものは
なくなるのではないかと思いまして…。

今ほんとにどうしたらいいかわからない状態です。
重たくてすみません…。長いのもすみません。

>>181
男性にとっては、やはり結婚って
したくないものですか？

結婚時期は、彼の準備が整うまでらしいです。
ま、まてねえー（笑）


ちなみに、同棲したら浮気とか
しにくくなると思うんですが
実際どうなんですかね？？

〉〉182
出会い系で会ってるのは浮気じゃないの？
やましい事有り有りだと思うけど。
深い関係にならない根拠と自信はどこから？
出会い系だからこそ身体の関係とか既にあるんじゃない？

彼女は八つ当たりしてくるわ、妙な自信家だわで、隙ありだし、うんざりなんじゃない、彼氏。

>>182
ちなみに同棲しようが、結婚しようが浮気や不倫はやろうと思えばいくらでもできる。
相手の事大事だからしないだけ。
だから大事じゃなければいくらでもされるよ、特に土曜日はフリーなんでしょ？

だから同棲は向こうの気持ち確かめてからのほうが無難なんじゃない？
どうしても別れたくなくて、今すぐつなぎ止めたいっていうなら話は別だけど。

>>185
たまたまやり取りみたいのを見てしまって。
会うに当たって、相手が条件を出してきてるようだったので。
映画を見るためだけにあってるみたいなんです。
（それもおかしな話ですが）
逆算すると、映画の時間を含めて土曜の日中4時間くらい
会っているみたいです。
わたしが行く時間には夕食の準備などしてくれて
彼はうちで待っていてくれます。

聞いてみたんですが、会ってないの一点張りで。
友達と合ってたって言ってくれればそれでいいのに。
それを言って面倒なことになるかもしれないと想定しての事なら
そこまで面倒な女に見られてるってことだろうから
がんばらないとな…。

>>186
そうですね。
それはわかります。

単純に、そういうことを仮にしたいのだとすると
なぜ苦しい思いをしてまで同棲してくれようとするのか
わからないんです。
気が散って100％ではないのだとしても、
言動の端々から大切にされていること、想われていることは
わかります。
でもどうしても、出会い系とか元カノ（？）が
気になってしまいます。

>>187
お前馬鹿？
出会い系で会ってるのに会ってないって言うんでしょ？
嘘つかれてるし、だまそうとしてるから。
その時点で裏切られてますけど？
ってか彼氏が出会い系しても平気とか、お前頭いかれてるな。
ま、おかしい同士お似合いなんじゃない？

ってか大切にされてるって書いてるけど、本気で言ってるの？思ってるの？
ほんとに彼女が大事なら出会い系なんかしないから。
その自信はどこから？
まずその自信家の性格どうにかしなよ。

>>186
ごめんなさい、↑の返答ズレてますね。

相手の気持ちってどう確認したらよいでしょう…。
話しあっても、今は結婚できなくて、準備には
自分でもどのくらいかかるか分からないから
同棲しようとしかことしか聞けません。

わたしと一緒にすむ生活すら
誰かと結婚するための準備の一環だったりしたら
なんて恐ろしい事まで考えが及んでしまいます…。

2重人格的な面があるんでしょうか。
話しても聞けないまま終わってしまうし、わからない…。

ていうかこんなところであんな長文をいきなり書き連ねるあたりで既になんか胡散臭さプンプン。
もう別れちまえよ。

>>189
自信はないんですけどね。
でなかったら、ここへ書き込みしてないですよ。

付き合ってると、なんとなく相手の好みや不満は
伝わるじゃないですか。
でも穏やかでそう言うのが感じられないし
普段の姿からは想像できなくて。

一部の性質を隠して過ごしているなら、同じ会社で過ごした期間も
周りに一切出さないようにしてたのかなとか、

浮気とか本気でするなら、そっちに意識が行くだろうし
体の接触もあまりなくなるんじゃないかなと思ったんです。
でも普通にあるし、彼は受け入れない人との接触を
好まない人なのでよくわからなくて。

ここを見ている方からしたらうっとおしいかもしれませんが
信じたい気持ちが強いのかもしれません。

あ

>>191
簡潔にまとめられなくてすみません。

>>191
あらためて見ると自分の文章の書き方が
偉そうというか、ちょっといやなかんじですね。
気をつけます。ごめんなさい。

全く大事にされてないし、出会い系とか論外だよ
それでも信じたいなら勝手にどうぞとしか言えないくらいのレベル

現実逃避にしか見えないね

めんどくさいからもう自分のやりたいようにしたら？
同棲したいならすれば良いじゃん
本心は知らないけど相手もする姿勢でいてくれてるんだし
ココの誰が何を言っても「でも」「だって」でしょ
信じたいなら信じれば良いじゃん

それ浮気され・捨てられる女の典型だよ

・愛されてるって自信過剰が隙を生んでいる
・無意識の上から目線が嫌がられる
・話や行動が面倒くさくて鬱陶しがられる

周りの人のアドバイスをもっと真剣に聞いたら？
現実逃避してあれこれ言い訳言いすぎ
客観的に見たら限りなくクロに近いよ
自分を疎んじて浮気するような上手くいかない相手と
現実を見ないふりして同棲、ましてや結婚なんてできるの？

今の彼氏を逃がしたくない気持ちが強くて
ここでレスしてもらうことでただ安心を得たいだけの様な気がする
変に焦ってるくせに偽善ぶっているし
そういう所が相手にも伝わってるんじゃないのかな
ここに書いたことをそのまま相手と話し合えばいいじゃん
単なる火遊びで、ID:cPJIOUFv0が所詮浮気って許せるなら同棲すればいいし
現実を見つめないと始まらないよ

>>182
> 話はしたのですが、説明は誠実で筋が通っているし

あのね、誠実っていうのは全般の言動において一貫性があることをいうの
出会い系やってる時点で誠実さ皆無じゃない？ぶっちゃけた話ね、彼はさ
ホストとか詐欺師の素質あると思うよ

騙されてないと思うでしょ？でもそれで騙されてしまう人がいっぱいいるんだよ
あなたが騙されてない、丸め込まれてないという保証は全くないからね

コイツ頭おかしいし、アドバイスするだけ無駄だよ。
逃げたみたいだし。

ってか子が子なら、親も親だな。
自分らが甲斐性ないから、子供に仕送りさせてるくせに、コイツよりたくさんお金出してくれるって言ってる彼氏を詐欺扱いかよ。

そもそも、出会い系とか元カノとかの裏は取れてるの？と思う。
mixiとかのＳＮＳで旧友と交流が復活してるだけかもしれないし、
単純に友達や趣味仲間かもしれない。

>>195
金銭的に辛くても、タダ飯タダ家事タダセックスで充分お釣りが来ると
踏んだから同棲したいんでしょｗ　表まで作って自分の方が金銭的に
キツくなると言い含めるなんて、下心の無い男ならやらないもの。
恩着せがましいにも程がある…
貴女の両親が騙されてると感じるなら、きっと騙されてるんだと思います
「いつか」という結婚までの具体的な数字が出ないのなら、同棲も通い婚も
やめた方が無難だと思いますよ

両親には「同棲は許さない、ちゃんと結婚しなさい」と彼氏に言ってもらう
それでも同棲したいなら彼氏に両親を説得してもらう
彼の気持ちが本気なら説得をがんばるかちゃんと結婚してくれるし
そんなめんどくさいことできないというなら本気じゃないのが判明する
煮え切らない男とはさっさと別れて次を探したほうが早い

>>200
まさにそう。
誠実な人は一貫性があるね。ほんとそう。
横レスだけど、妙に納得したからついレスw

彼氏、仕事忙し過ぎ。
帰ってくるのは午前様。
1時間も経たない内に寝ちゃう。
少しでもゆっくり休んで欲しいけど、あんまり話せなくて寂しいよー。

同棲しているけど、もう１年ほどHしてない。
相手の彼氏はエロ画像等はよく見ているよう。
意を決して誘ってみたこともあるけどはぐらかされた。
要するに面倒くさいんだろう。

Hなしでもいいけど、他の女の子の画像見るのに
私にはもう興味ないんだなぁと思うと、ただ悲しい。

こういうのに解決策はないんだろうけど、悲しい。

何時間を無駄にしてるの？？？？
彼氏とは結婚するの？したいの？
別の人探した方がいいと思うけど何歳なのかな？

1年セックスレスっておい・・・
結婚してからどうするつもりなんだよorz
ちゃんとレスについて話し合ってみて改善しないようなら普通に別れも有り得る話
でもちゃんと話合ってみた方がいいよ、もしかしたら原因は彼のヤル気だけじゃなくて>>207の例えば容姿だとか振る舞いだとかにあるかもしれないし

結婚前提でお互いの親に挨拶を済ませ暮らし始め１年が過ぎ、二年で結婚資金を貯め、家賃の更新する二年めのときには同棲解消という約束だった。
しかし全く貯金していない事が判明。
その後話し合い、彼氏は親に仕送りをしたり営業職なのでどうしても昼飯代や飲み物でお金つかいカツカツで貯金できないと。
そこで私が二人の食費を今までより一万円プラスで出す事にした。
そして月に一万円でも５千円でも彼に貯金するよう言った。
パチスロはやめると彼はいった。しかしやめられない彼氏。
彼氏が貯金していないからもう別れだなとおもた

ギャンブル、貯金なしは結婚対象外キーワードなんだけどＪＫ

ですよねー

私が甘かったのか…
お互いまだ若いからこれから貯金してくつもりだったの

ただ、私と彼の貯金額がどんどん開いていって…ｱﾚ?みたいな

毎月決まった貯金ができて、余裕資金でギャンブルやるのはまだいいよ
なのに、貯金できてないのにギャンブルをやめない神経がＤＱＮだし
同棲までして家賃生活費折半なのに貯金すらも出来ないとは
そもそも彼氏一人じゃ生活できないのと同じ事じゃん
極めつけは親への仕送りとか何その危険な匂い・・・

自分から言わせて見ればそんな突っ込みどころ満載の彼氏と
結婚を決めた君の神経が理解できんｗ

仕送りはﾏｼﾞです（振込控えで確認済）一度はたぶん愛した男だから悪く言わないでくれ
ギャンブル以外なら彼は立派な人だと思う

一応彼も定期で貯金はあるんだけど、家とか子供とか将来いくらでも他に金かかるんだし、『二人で』結婚資金貯めたかったの

手取り同じくらいなのになんでできないのって思っちゃった

パチスロしない金持ちならパチスロする貧乏を選ぶような事を開き直って言ってたくらい趣味なんだろうね

借金まではないけど友達もやるから我慢できないのかなとか、
男は付き合いがあんのかなと思ってあんまりうるさく言わなかったんだ
実際1年で2回くらいしか言ってない

悩んだけど今はなんかほっとしとる
正直最初から結婚する気なかった
そこは彼も勘づいてた

人生経験として同棲やってみたかった
結婚に向かないのは自分だったかと。

掃除も洗濯もいろいろやってくれたけど
まだ嫌いにはなれないけど
一緒にいると楽しいけど
このまま思い出だけ増えて歳だけとって…とか無理だし
やっぱまだまだ遊びたいし結婚は25くらいでいいやと気づいた

新居さがす
ありがとう

>>214を読んで「なんだ、お似合いじゃん」と思った。

最後の1行からしてもまだ若いんだろうね。

彼が営業職だからか何なのか知らないけど
お弁当作ってあげればいいじゃん。だいぶ浮くでしょ。
飲み物だって150円くらいの2000mlの買って500mlに移せば4日分。

人生経験したかったという割には努力したのかなと感じた。

>>216
貯金必死にやってくれるくらいに結婚を真剣に考えてくれる人なら、
こっちも腹くくって結婚の覚悟決めようって事だと思うよ。
ここでよく出てくる、女がどんだけ尽くしてものらりくらりとしてる男より、ある意味男らしいと思う。

貯金もできて、同棲もいい経験になって後悔してないってんなら、有意義だったんでない？

同棲して彼のそういうダメな面がわかって良かったと思うよ
結婚よりもまだ遊びたい、って自分の気持ちにも気づけたみたいだし

結局、相性も良くなかったんじゃないかな
私は元カレとは同棲してなくても色んな場面でイライラしたけど
今彼とは同棲して毎日ずっと一緒の部屋で過ごしてるのに、イライラ０
結婚式は半年後だけど、同棲早めて良かったと思う
毎日一緒にいれて幸せすぎる

昨日は夜中の３時まで仕事だったのに５時になっても６時になっても連絡こなくて（私は夜勤中だった）事故にでもあってないか仕事中ずっと心配してた

朝９時頃連絡きて スロットしてるってｗ
心配してるんだから連絡ぐらいしろときつめに言ったら「疲れてるのに朝から怒るならもういいわ」とか言われた

疲れてるならスロット行くなよ
怒った言い方した私も悪いかもしれないけど、それだけ心配してたってわからないのかな

なんかもう自分の気持ちがもたない
出て行ってもらうことにします
家賃光熱費出さない 仕事を理由に家事全くしない、家政婦扱いはもううんざりです

>>219
それは彼氏じゃなくてヒモっていうんじゃないか
気付けてよかったね。良い人に巡り合えますように。

>>219は>>210>>214なの？

いいえ違います

なんでおまえらパチスロとか大好きなの？DQNとかバカばっかりじゃん

>>223
同棲するやつなんてDQNやバカしかいないからだよw

なんでそんなゴミくずを恋人にしてしまうの？
恋は盲目とは言うけれど、少し周りを見ただけでも素敵な方は沢山いるのに

毎日セックスしてる奴いる？

>>226
毎日セックスしてないけど毎日フェラしたことあるよ。
生理が来たら毎日は難しい

死ぬまで添い遂げ不満がひとつもないなんて奇跡だよ？夢見すぎだし妥協しないと


その妥協ポイントがパチスロならいいんじゃん

同棲もできない人に嫉妬されてもさ

>>228
イタいからやめなって…

パチスロのせいでお金なくなったり、仲悪くなってどうするんだよ
やっぱりバカは自分を客観視できない

＞同棲もできない人に嫉妬されてもさ


引いた

>>228
同棲はお試しの見極め期間なのよ〜とかも言ってそうですね
いいから涙拭けよ

批判を受け止めず「嫉妬」とレッテル貼って片付けようとするのは、女の低学歴の特徴

大量に釣れましたね

彼の車代や貯まった市民税の支払いで彼が生活費二万しか払えないって言うから殆どだしてた。
でもゲームを買ったり、パチンコする金は有るとかw
朝から仕事なのに夜中まで彼とお喋りしなくては行けない。
疲れたから先に寝てるとメモを書いても起こしにくる。
仕舞には生活費払えないくせに親に借金返してるんだとよ。車代と市民税おわるまで待ってもらえよ

最近は生活費五万くれるようになったけどなんか疲れたから別れます。
もう絶対同棲なんかしたくない

相手の金銭感覚や普段の生活に疲れたとか、そういう感じの書き込み多いね。
一緒に遊んでるんじゃなくて一緒に生活してるんだから、金銭的にも精神的にも、無理ばかりしてたら立ち行かなくなるなんて当たり前のこと。
このままでは無理だと悟ったから解消するって書くんだろうけど、
無理と思う前に、ここに書いたようなことを相手に伝えて改善しようとしてるんだろうか。

相手と話し合わなきゃいけないはずの愚痴を、どれだけの人に話すんだろうと思うと、
同棲する人＝馬鹿って言われるのもわかる気がする。

どうだろうね。
一応自分はこういうところで相談する人って
もう本人に対してあれこれやってみた人が多いんじゃないかと思ってる。
もしくは本人との話し合いとは別に、ただ愚痴りたいだけなんだろうと。
一方で、話し合って解決できないような仲で同棲しちゃうのもどうなんだろうとも思ったり、
愚痴っても解決しないんだからさ…って思ったりもする。

相談しに来る人の粗を探して責めようと思えばいくらでも責められるけど、
それをしたって自分がただ清々するだけだからなぁ。
それはそれで不毛だよね。

もしくは、ちゃんと話し合ったら別れる結論しか出ないって事がわかってるんじゃない？
最初は惚れた弱みとか、相手も一応お礼や申し訳なさそうにしてたりとかはあったとか、
本人の経済状況や体調が悪化したとか色々あるんだろう。

一緒に住めば相手も変わってくれる→駄目でした。で済んでまだよかったよ。
世の中には、一緒に住めば→結婚すれば→子供がいれば→駄目でした。
まで行っちゃう女性もいるんだから。

>>235
そもそもお金を出すことが間違い・・・
あなたにも原因があること気づいてる？
別れるのは大正解だと思うけど、次付き合う人にはお金援助しちゃダメだよ
また同じ失敗することになるから

>>239
ありがとう。自分が彼をそうさせたのかなって反省してる
もう絶対お金なんか出さない。

彼はパチンコ屋の五時間バイトなんだけど八時間は疲れるから働きたくないって言われて呆れた。
どこが良かったんだろ。

>>240
自分ならとりあえず家賃（１２万）水道光熱費（２万）とかは
自分が持つから同棲で浮いたお金で貯金してというな
何でギャンブルや借金とかするやつに女は惚れるんだろうねｗ
いつまで学生恋愛してるんだよ、成人したら結婚恋愛だろＪＫ

>>241
＞ 自分ならとりあえず家賃（１２万）水道光熱費（２万）とかは
＞ 自分が持つから同棲で浮いたお金で貯金してというな

優しい・・・。
私なら絶対折半。
なんでこっちが家賃だして彼氏に貯金させるの、って思っちゃう。
折半できない相手なら働けと思うしできないなら一緒に暮らせない。
心が狭いよね・・・いや、ケチくさいか。

うちはお互い決まった金額を家にいれて、
そこから家賃や食費等の支払いをし、結婚資金の貯金もしてる。

>242　同意　ケチじゃないと思う。
その貯金が結婚資金とか決まってるとか、やむを得ない事情とかがないなら
片方が負担するのってどうなんだろう。
貯金させて「あげてる」って、>241が上から見てる感じがする。

そんな風にとるかぁ？



まぁ人それぞれか。

「二人の貯金」という名目でも、仮に結婚までいかなかった場合は
あっさり「個人の貯金」に切り替わる可能性があるんだから
貯金させて「あげてる」という認識で間違ってないと思う

>>242がケチだとは思わないが、同棲相手を信じられる太っ腹な>>241に対して
上から目線！と無意味に噛み付くのは下らないと思う
イヤなら、相手の申し出を断ればいいだけなんだしね

信じる信じないと、太っ腹は関係なくね？
貯金持ち逃げも想定した上で貯金させてあげるなら太っ腹だろうけど。

流れきってごめん。

彼一人暮らし、私実家の交際3か月カップル。
彼がご近所トラブル（嫌がらせ等ではないが、ご近所の喧嘩の罵声・騒音等）があり、引っ越したい様子。
いずれ同棲・結婚も考えているんだけど、彼は今金銭的に余裕がないので同棲は無理。
ただいつトラブルに巻き込まれないかが心配。
彼も実家から通勤で通えない距離ではないので、実家に帰るようアドバイスしてもいいんだろうか？

皆の同棲のきっかけってなに？

きっかけは散々な感じだったな。
ストレスから体壊したのをきっかけに彼が退職して、就活するも見つからず、
そのうちやる気も減退してダラダラ…って感じでどうしようもなくなってきた時に同棲することを決めた。
リスクが高いのは承知で彼を信じて全部自分負担で始めた。
でも決めてからは早かったよ。
彼もやる気を取り戻してあっさり就職してしまったし、慌てて通勤圏内に部屋探して、それ以降は順調。
同棲始める前に「家族がいることが仕事続ける動機になるし、今度は簡単に辞めたりしない」って本人が言ってたけど、
その言葉の通り、転職後かなりきつそうだったけどそれも乗り切った。

こんなのはあまりお勧めしない。
彼を信じる気持ちもあったけど、
正直すごく不安だったし自分でもギャンブルしてるなぁって思ってた。
他人にアドバイスするなら他の選択肢があるならそっちを選んだほうがいいと言う。
でも全部投げ打ってみてもいいかなって思うなら別にいいんじゃないかな…

>>247
話し合いどころかアドバイスもできないような関係なの？
何かあってもきちんと話し合いで解決できないと無理だと思うよ。共同生活なんだから。

>>241だけど、なんか大人気だねｗ
上から目線かもしれないけど、経済力でいったら殆どの女性って男に
自分以上の経済力や貯金を求めるじゃない？多少上下関係が出来てしまうのはしょうがないよ

>>246
一応付き合う人は結婚も意識して付き合ってるけど、駄目なら駄目でしょうがないから
貯金持ち逃げしてもいいと思うよ、どの道デート代とか全部出してしまう性分だし、
それで万が一彼女と別れてもそのお陰で出来た貯金で余裕が出来るなら嬉しいし
全く貯金できない子だったらこの先別れようが別れまいが不安で不安でしょうがない
だからいいの、これでいいのだ

あー因みに、見栄張って借金とかまでして全部出してるタイプとか
思われそうだから一応いっとくけど貯金は1100万くらいあるよ

>>250　>>251
そういうウザい後出しさえ無ければ、もっといい人でいられたのに…

別に好きなだけ叩けばいいよーこれが現実なんだしさ
いい人を演じようと取り繕ってもめんどくさいでしょ

>>249
レスありがとう。
現状ではまだ付き合いも浅いと思うし、同棲するつもりはないんだ。
ただ彼女が「実家帰ったら？」なんて言ってもいいのかと思って・・・
言い方には気をつけるけど、男の人はカチンときたりしないかな？
スレチだったらごめん。

>>250
245の文脈に突っ込んだだけで、241が太っ腹かどうかなんてどうでもいいんだけど。
252もそういう自意識過剰なとこがウザいって言ってるんじゃないかな。

>>254
トラブルに巻き込まれそうで心配ってとこ強調すればいいんじゃない？
彼が対処能力に自信がありそうなタイプだとムッとしちゃうかもしれないけど。
でも話し合いしないと、「これ以上話すと彼はうざがる」ってラインも見えないままだよー。

>>255
まあ好きに上から目線とかウザイとかいえばいいよ、どう受け取るかは自由だし
とりま>>242は早く次探してタバコやギャンブルや借金とかに無縁な彼氏と幸せになってほしい

>>256
ありがとう。
一番心配なのはトラブルだから、そこしっかり強調して話してみる。
何にせよ、今現在で同棲はできないし、
話をしてみて彼がどうするかは見守ることにするよ。

若干スレチなのに本当にありがとう。

では名無しに戻ります。

結婚前提で同棲始めて半月。
元々、徒歩3分の超ご近所で半同棲気味だったし、スムーズに始まって今のところ関係は良好。
家事についてお互いが嫌にならないように、以下の様にルール決めした。
夕食は早く帰った方が用意する(9割私)。掃除は汚れが気になった方がする(9割私)。洗濯は自分の物は自分で洗う。その他小さい家事は手が空いてる方がする。したくない事はしない。

って話を先輩(既婚男性１人、未婚女性１人、結婚前提で同棲中男性１人)としてたら非難の嵐。
洗濯や他の家事も私の方が時間的余裕があるんだし、そもそも結婚前提で女なんだからやるべきでしょ。
彼氏可哀想。そんなんじゃ一人暮らしと変わんないし、結婚して貰えないんじゃない？俺の嫁は(彼女は)するし、だから仕事に集中できるし感謝もできる。
と本気で言われた。
全部やらないのは家政婦になりたくないからで、自分の事は自分でするのが当たり前だと思う。と反論しても「お前も相手に甘えている部分があるんだから家事ぐらい当然」だって。
私、間違ってるのか？みんなはどうしてるの？

>>259
「できるだけやるようにしてるけど、すすんでやってくれるいい彼氏なのよーん」でいいんじゃね？
平等！平等！って鼻息荒くしなくてもいいと思う。
うちの彼氏は会社で「彼女さんうらやましい！」って持ち上げられて、ニコニコで家事してる。

>>259
生活費は？
自分とこは生活費は8割がた彼が払っているし帰宅も私の方が早いので家事は自分がほぼ全部やってる。
ただ、彼も気付いたら何かしら手伝ってくれたりはしてるな。
生活費が完全に折半なら家事も折半は（結婚していないなら）当然のことだと思うし。
そのへんどうなの？

>>260>>261 レスありがとう。
彼氏は生活に対しては鈍感というか、どちらかというとだらしない方で、
彼から気付いて何かをやってくれるって事はないのね。
言ったら嫌がらずにやってくれるから私は気にならないんだけど。
掃除負担の違いはその辺から。

生活費は家賃(7万)光熱費(１万ぐらい)彼。その他食費、雑費(合わせても4万足らずの計算)私。
差額は２人の貯金(それぞれ5万)に上乗せして入れてるからほぼ折半のつもり。

現状、双方ストレスを感じないで生活してるんだけど、自分の優しさが足りないなら分担を見直したい。

>>262
ん？彼８万、あなた４万負担ってこと？
それはほぼ折半ではないでしょう
家事をあなたが多めにやれば問題ないと思うけど

私は>>259の先輩が言うことは全く正しいと思わないけどね
家賃や生活費が折半なら、家事折半は当然だと思う
私はマンションの更新時期の関係で結婚式より前に同棲開始したけど
お金も家事も折半だよ
細かくルールなんかは決めてないけどね
気がついた方がやる
そしたら自然に折半になってる感じかな

あ、ごめん
読み間違えてたね
８万−４万＝４万を２人の貯金に＋して入れてるってことか
なら家事は折半で問題ないと思うけどな

結婚前提ならやれる事は全部貴方がやってたほうがいいよ。彼がお金多く出してるのなら尚更。
結婚して子供が出来たら家に居るのはあなたなんだし。だから非難されたんじゃない？
まぁして当然とは思わないし、先輩の「結婚してもらえない」発言はずれてると思うけど。

>>262
だから、自分達が上手くいってるなら、外には適当に言っときゃいいんだって。
うちもきつい彼女と思われてるけど、彼氏が私におまかせモードになってるだけで、本当は同じくらい短気だし。

みんなのレス読んでなんか楽になった。

今日も「お弁当美味しかった」って笑顔でお弁当箱洗ってくれた彼氏にキューン。
お互いが無理なく、むしろ幸せを感じる生活なんだからこれでいいのだ！

レスくれた皆さん、気付かせてくれて本当にありがとう。

>>259
先輩が言ったから自分の考えを簡単に替えちゃおうと思っちゃったのが残念
もっと強い信念を持ちなさい

同棲して間もなくで手探り状態の時に既婚者や同棲の先輩から言われたら戸惑う気持ちはわかるけどな。
彼氏にベタぼれそうだし。

頑張らずに仲良くね。

>>267
家政婦になりたくない！とか、ちょっと同棲スレに毒されて
ガチガチになってる部分を指摘されてんじゃない？ 真面目っぽいし。
うちは私がだらしない側だけど、神経質な子より自分にあってるよとか、
上手い事褒め殺ししてくれるよw （たまにお灸もあるけど

ﾁﾗ裏すまそ。

当方女。
ｴﾁしたくてそれとなく誘ったら明日か明後日と言われ、悶々しつつ寝た。
そしたら寝かかった頃にもぞもぞ布団に入ってきて、
ひとしきりﾊｸﾞやらﾁｭｰやらして満足げに「おやすみ」と言って自分の布団へ。
目が覚めたぞコノヤロー！
自分のほうが朝早起きなのに、今隣でスヤスヤ寝てるし。
うらめしい…。

ｴﾁのタイミング合わないなぁ…。

>>271
隣でオナニーしてやれ

周りの意見も大事だけどさ、彼の意見も大事だから
人それぞれだよね…、それで上手くやってんならそれでいいよねw
私は彼んちに転がり込んだ形だから、家事は全てやる&食費と外食代や雑費だけ出して後は貯金。
貯金の余りが貯まったらプレゼントって感じで旅行費用にしてる。お互い旅行好きだから。

同棲中のある友達は仕事してないからお金は全部彼持ち、
だけど束縛が激しくて家から出して貰えない…けど今の生活は最高だよって言ってたり
ある友達はほとんどﾋﾓ男だけど好きだから幸せだよって言ってたりするから
なんでもいいんじゃないか？

2人が納得してて、社会に迷惑かけてないなら何でもOK

秋から同棲を始めます
彼は社員で帰ってくるのは12時越えて。私は派遣で自由に時間選べるから遅くても九時には帰れる。
収入ももちろん彼のほうが倍くらいある。彼は休みも少ないし、拘束時間も長いから家事はなかなかできないだろうと思います。私が家事したらいいと思ってます。
まだきちんとは決めてないけど生活費は折半にするんがいいかなと彼が言います。それなら家事も折半ですよね？例えばごはんも自分のだけ作って別に食べるとか、洗濯も自分のだけ洗うとかだと一緒に住んでる意味がないような気がするんです
彼はそれでいいよと… 私の考えはわがままでしょうか？

>>275
深夜に帰ってくる彼のために夜食を作ってあげるという発想はないの？
朝食を作ってあげることだって出来るし、あなたが休みの日に彼のものを洗濯をしてあげることも出来ると思うけど
別に一緒じゃなくて個別でゴハン作ったり洗濯してもいいじゃない

それにその状況だとわざわざデートして会う時間はめったに作れそうにないけど、
同棲してれば彼が12時過ぎに帰ってきてから数時間なり数分でもコミュニケーション取ることは出来るでしょ？
その時間を大事にすればいいんじゃないかな

>>275

わがままじゃないけど、長続きしないと思うわｗ

275です
レスありがとうございます

書き方が悪かったです汗
私は彼の分のごはんも作りたいし、家事もやってあげたいんです。でもそうしたら家賃だけ折半で家事はわたしがやってるってなったら彼は悪いなぁってなってしまうって言うんです
ある程度ほっとくことも大事なんですかね…

>>275
必要なのは相手を思いやる心と行動だろ

>>278
やってみてその後で調整してみればいいんじゃないでしょうか

>>278
何もかもきっちり半分づつするんじゃなくて、
お互いの出来る範囲でやって、無理なことはどっちかが受け持つでいいんじゃない
それが本当の意味での平等っていうか支えあいだと思う

彼氏にもそんな感じで告げればいいんじゃない

暮らしていくうちにお互いの得意不得意が出てくるから
相手が苦手な家事は自分がやる、そのかわり自分が苦手なものはやってもらう…
って感じでうちはうまくいってる
一応なんとなく分担は決まってるけど
相手がやってくれないからって怒らない、責めない
一人暮らしだと思えば全部自分でやらにゃならんことを
やってもらえてありがたいなーという気持ちで毎回ありがとうを言うようにしている

同棲一年
家事、食事は分担
お互いの好みもだいたい分かってるはずなのだが…
嫌いと言っているものを何故無理に食べさせようとするのか理解する事が出来ない
普段からあれも嫌これも嫌と言っているわけでは無かろうに
子供じゃないから嫌いなものでも食えなくは無い
ただ、好きになれないからマズいマズいと思いながらいつも食ってる
味付けは最高だよ！でもナスじゃなければもっと良かったかもｗ
なんてアピールはしているのだが…
改善して欲しいと思っているのは分かる。
でもこの一年、どう調理してもそのもの自体をウマいと言った事は無いだろう？
毎回無理やり食ってんだ…
正直いい加減にして欲しい

>>278
それなら、お互いの収入からみても家賃の折半はいやだ・家賃６：４で家事は自分がする、というような提案は？それなら彼も気後れしないかも

>>278
彼に家賃や生活費を少し多めに負担してもらい、あなたが家事をやるってのが一番良い気がする
お金折半で家事はあなただと、最初は良いかもだけど、徐々にあなたも不満がたまると思うよ

私はお金は折半で家事は適当
暇ある方がやる
平日は早く帰った方が料理、洗濯やって、遅く帰った方が皿洗いって感じだな
自然に家事も半々になってるよ

275です

たくさんお返事ありがとうございます
最初ケンカ腰でレスされたので怖かったんですが汗
みなさんのアドバイスすごく参考になりました！
彼に提案してみようと思います。またなにか困ったら相談させてください！

>>286
ケンカ腰のレスなんてあった？
なんていうか…同棲長続きしなさそうだなあ…

同棲してる女を寝取るのってちょっと面白い
俺と寝た後に家に帰り、彼氏がお帰りーとか言ってるのかと思うと
すごい興奮する

>>283
作ってもらってる立場でワガママじゃないか？
栄養面を考えて作ってんだろうし。

個人の偏食を改善する意識がないのに無理矢理食べてんなら
今後作ってもらわずにコンビニや惣菜屋で好きなものを実費で買い込んで食べればいいじゃん。
それで解決でしょ。
大人なんだから考えなよ。

どうしても精神的にきついならば
ちゃんと説明して理解を得る努力してんのかな。
遠回しに伝えても相手が理解しなきゃ意味がないよと。

嫌いだけど好きになろうとしても無理だったって食べ物無い？
相手の出す料理が嫌だからコンビニ弁当買って食うってのが大人な対応とは思えないが…
自分の為にせっかく作ってもらってるのも、
偏食を治そうとしてくれてるのも分かってるよ
けど何度やってもこればかりは無理だってのにそれでも毎度繰り返しする
その価値観？にはちょっと参ってる
自分が当番じゃないの時の食事が苦痛に…
我慢して食うか言うかしかないんだけどね

いい歳してナス一つに文句たれるとかちょっとドン引き

茄子で人生に影響あるケースは稀だな。

>>291
季節の食材は安いから、別にわざとじゃなくても頻繁に食卓にのぼると思うよ
冬になってもナス責めならわざとかもしれないが…
同棲のうちからここまで考える必要は無いけど、もし子供が産まれた時に
親父が偏食って…みっともない上に教育上どうかと思うよ？
大人の対応は、今も昔も「我慢して食べられるものは食べろ」に尽きると思う

ナスおいしいのに
今日も豚バラ巻いて焼いてポン酢で食べたよ

>>291 はっきりそう言えばいいと思う。食は毎日のことだから、それでストレス溜めるのは体に良くない。

ものすごい偏食なら我慢して食えよって思うけど、ナスだけなんでしょ？ただナスが苦手なだけじゃん。
栄養面が問題ったって他のもので栄養カバーできるし、どうしても好きになれないものを頻繁に出されるのは、自分だったら嫌だな。
私は作る側だから、そんな思いになったことはあまり無いけど。

私はゴーヤがあまり好きになれないけど、作ってもらう側で頻繁に出されたらたぶんウンザリすると思う。

ナスだけはどうしても無理。これ以上続くならご飯要らない。
って言いなよ。
無理やり食べてるとは気付かず、こういう味付けだったら食べれるでしょ(にっこり)て受け取られてると思うけど。

というか、茄子だけ残せばいいんじゃない？
どうしてもダメって白状してさ。
茄子のどのへんが嫌なのかわからないが
きちんと伝えても茄子が入るのは、一瞬の嫌がらせなんじゃないか？ｗ

ナスが嫌ならとことん話し合えよ
どんだけ苦手かをプレゼンしろよ

茄子対策のプレゼン…
なんかｲﾀｲな

>>291
私の彼もナスが駄目だ。
食感と味のどちらか一方だけ苦手なら、なんとか食べられるらしいけど、
ナスは両方苦手だから、どうしてもダメだめらしい。
私は、しいたけがニオイ、味、食感ともオエッとなるくらいダメだから、
それと同じなんだろうと思って、ナスは出さないようにしてる。
苦手な食べ物がないと、この感覚はわからないかもね・・・。

「魚の臭みが無理だから、新鮮な生か、焼き魚じゃないと無理！」とか
ちゃんと理由があれば調理法を考慮するけど、「あんまり好きじゃない」って程度なら、
少なくよそって、「薬だと思って食べな」って言う。毎日の食事だからね。
彼氏の方も、味つけが合わない時はちゃんと言う。毎日の食事だから。

最初はお互いギャーギャー言ってたけど、段々折り合いがついて来たよw

同棲数年目。
金で迷惑掛けられたから、生活の面倒は見るまいとなにもしてない。
“結婚したらしなきゃいけない”とあたしが言っても“したってやらないだろ”と言う。確かにわからないが、決め付けられるとむかつく。

付き合い始めてすぐから同棲始めて、もうすぐ半年。
いまだに家にいると、トイレ以外は離れないってくらいベタベタしてるんだけど、おかしいかな？
どこかが接触してないと落ち着かなくて。

>>305
半年じゃ普通

>>305
羨ましい…
羨ましすぎる
そういう同棲を俺もしてみたい

みんな、家事の分担ってどんな割合なんですか？
同棲２ヶ月、家事全般基本的に私、たまに頼むと彼、といったかんじなのですが、
たまにご飯の後片付けや掃除を頼むと「今はできない、やだー」などといった
返事が返ってくることもあります。
彼が「やだ」と言うとやるのは自分しかいないわけで、頑張ってしているのですが、ちと辛くなってきました。
お金も6:4ぐらいで彼のほうが多く出してもらってるし、家事は全部やって当然なんだろうか。
と思ってみんなに聞いてみたいです。
どうですか？

>>308
うちは最初から家賃光熱費きっかり折半してます。
あなたのケースになるかもしれない予想を立てておきました。
それでも最初は家事はしてもらって当たり前状態だった。
悪気はないんだろうけど、後でやるが口癖で結局やらずに経過し
こちらが耐えられなくて変わりにやらざるおえないというか。
折半だったのが幸いして、
こちらもちゃんと主張が通りました。

元来独居でマイペースだったのも手伝って改善まで時間かかったなあ。

お互い起床時間出勤時間朝食時間も違うから
各自自分が使った食器類をすぐ洗う癖をつけるのが大変でしたよ。

家賃光熱費冬ワリカンで家事の負担元来私に偏るのは矛盾するって言い続け、
同棲一年過ぎてようやくペースが出来上がりつつあります。

甘やかすとママになってしまいそうだからね。

家事と生活費をどう折半するかの話が延々とループしてるけど、
自分たちが納得するようにやればいいのであって、負担の割合に正解など無い。
家事が極端に好きならとことんやればいいし、金が余ってるなら好きなだけ払えば良い。
納得できないなら　相　手　と　話し合え。

人によって能力は違う。事情も環境も違う。
ここで平均値を聞いたってどうしようもない。

まぁまぁ。
ここはそういうことを誰かに聞いたり話し合ったり出来る場だろ？
どうしようもなくはないと思うがな。

でもそれ以前にこのスレ番になってからもこの話は何回も出てきてんだからちったぁ過去レスぐらい嫁よとも言いたい。

まあ電話からアクセスしてるんだから過去ログ読む気ないんだろうな
少なくともこのスレの1から読み直せよクソ電話

転職してから彼氏の仕事が忙しすぎる。
人間忙しいと心がすさむから、最近つめたい。
二人で暮らしてるんだから、自分の感情に相手を巻き込むのやめてほしい。
私だって辛いことや嫌なことあっても、家ではなるべく楽しくいられるようにしてるのに…。
それとも私がつめたいんだろうか？
冗談とか言って明るい雰囲気に持ち込もうとしても
「疲れてるんだから相手してられない」って言われる…。

こういうとき、みんなどうしてる？
ほっとくしかないのかな？
でも毎日こうだと同棲やめたくなってくるよ…。

>>313
＞自分の感情に相手を巻き込むのをやめてほしい
と言っておきながら
＞私だって辛いことや嫌なことあっても、家ではなるべく楽しくいられるようにしてるのに…。
と、相手に自分と同じことを要求するのは矛盾してるよ。

相手の心が荒んでるなら潤せる方法を頑張って見つけるか、
それが出来ない、うまくいかないなら放っておきなよ。
この程度で揺らぐ程度の信頼関係なら、最初から同棲なんてするべきじゃなかったかもね。

>>313
今はそうでもないけど、一番彼が忙しかった時は彼中心の生活だったな。
それこそ「お風呂にする？ご飯にする？」みたいな感じ。
少し時間あればマッサージしたり膝枕で寝かせたり。
変に自分のペースに巻き込もうとするよりは、
その時彼がしてほしいことを考えてみた方がいいのかも。
疲れてる時ってただ放心状態でぼーっとしてたいときもあるし、
そんな時にはそーっと紅茶入れて出してみたり、その人なりのリラックス方法に合わせるような感じで。
他にも食事に少し気を遣ったり、好きな食べ物を用意したり。
とりあえず引き出しの数をいつもより多少増やしておく。
全部を実行するわけじゃなくて、彼が少しワガママ言えるようにしておく。
空回りもするけどねｗ

>>313
・なんのために同棲しているのか
・ふたりはどういう付き合いを求めて同棲しているのか
・将来、どういうふたりになりたいのか

そこを話し合って目的を共通させないとダメ
要は話し合い不足　頭の考え不足

>>313
冷たいだけだよね？八つ当たりされてる訳じゃないんだよね？

貴女はいつも笑いの絶えない明るい家庭に育ち、その明るさの中で気持ちをリフレッシュ
してきたんじゃないかと想像するんだけど、彼のリフレッシュ方法は違うんじゃないかな？
自分の家って唯一気持ちを無防備に出来る場所で、思考をゼロにしてボーっとする事で
頭を休憩させるってやり方の人も居るんだよ。彼はそのタイプなんじゃないかな。

彼がそう言うタイプなら、貴女が明るい雰囲気になるように頑張ったところで、彼からしたら
「構って欲しくてじゃれついてる」としか感じられず煩わしいし、何より休息の邪魔でしかない。

貴女と彼とでは気持ちの休め方、切り替え方の方法論が違うって事を理解すべきなんじゃ
ないかな？なんつーか、思いやりの方向性が空回りしてる感じ。

>>313
とりあえず相手の食事作っておいて、洗濯して、
おかえりなさい、って声かけたら寝るかな。

あんまり辛いようなら手紙でも書きなされ。
相手が読もうが読むまいが、
自分の気持ちを手書きの文章にすると落ち着くよ。

お互い30超えで仕事は俺だけ、家事も大半は俺がする
ここ数ヶ月、相方がずーっとネトゲやってて困ってる
話しかければだいたい返事するし、疲れてる時とか頼めば家事もやってくれるが
好きなときに寝て食ってそれ以外はずっとPCの前に張り付いてカチャカチャ
何度かやめろと言ったが「ごめんね」というだけでやめる気配なし
仕事もしろといってるのに１年以上面接すらいってない
キー叩く音にもイライラするから、もう引越しを機に追い出そうと思ってるが
俺が狭量なのか、他人の意見を聞きたくなったから聞かせてくれんか

>>319
狭量じゃないよ
むしろお人好しすぎる
彼女といっしょにいるメリットはなんなんだ？
セックスがすごくいいとか？
でも彼女が最初からそうなのか
途中から豹変したのならなにかきっかけでもあったのか
この先結婚したり子供ができたりしても変わる気がなさそうなのか
一度距離おいて冷静に考えてみるといいかもね

>>319
甘やかしたからそうなった。

>>320
冷静に見てみたら一方的でひどい文章だった
言いだしっぺは俺だし、惚れた弱みとでも言うかでガマンしてたんだが
もう限界だから踏み切ることにした。まさに一度距離置く的な意味で
やはり多少の後ろめたさはあるから「お前は悪くない」と言ってほしかっただけかも
こんなんにレスくれてサンキュ

>>322
しっかり話し合ったら？
ネトゲやめてくれて、仕事なり家事なりやってくれれば
万事解決ならだけども。

ともかく、30超えでそれって・・・って気はするので、
無理なら早く次の人とめぐりあうチャンスを探した方がいいと思う。

話し合って改心するような心の持ち主だったら
そもそもここまで堕落する前に「彼に対して申し訳ないなぁ」「捨てられちゃう前に努力しよう」とか考えるんじゃない？
もうなめられきってるみたいだし追い出さないと無理だよ

彼女が家事頑張り過ぎて困る。

皿洗おうとしたり、休日に掃除機かけようとしたら「私やるから、ゆっくり休んでて」とソファに座らされる。

元々俺が一人暮らししてた所に彼女が転がり込んできたから、生活費は9割俺が負担してるし、
その代わり彼女が家事をやるって事で合意してるんだが、
俺の一人暮らしが長いのもあって、料理＋食事＋食器洗いは一連の作業だし、
休日の掃除と布団干しは恒例行事。

それをやらずにソファに座ってるだけって、落ち着かない。
なんか飯だけ食って後任せるとか、面倒なことだけ押し付けてる感満載で負い目を感じる。

周りに相談しても「生活費ほぼ全額アンタが払ってるんだから当たり前」って言われるが、
毎日『家事をやって貰ってる』と俺が思ってしまうので、
生活が窮屈なんだけど、同棲生活ってそんなもん？


この前彼女が実家帰省して、隅々まで掃除した後の達成感がたまんなかったｗ

>>325
「休んでて」と言われても
「面倒を押し付けてるみたいで窮屈だから、手伝わせて」
って言って手伝ったら良いんだよ。
「ダメダメこれは私の仕事だから」と言われるかもだが、そういうときは言い方を変えて
「いつも外で仕事ばっかりだからたまには家事もしてみたいw」とでも言えば
彼女も絶対ダメとは言わないでしょ。
それか彼女にもう少しだけお金を負担してもらって、その分だけ積極的に家事に手を出すとか。

同棲ってそんなもん？と聞かれたらそんなもん、としか答えようが無いけど
家事や生活費を誰がどれだけ負担するかなんていうのは
突き詰めて言えば各人の満足、妥協、納得以外の基準は無いのだから、
ここで愚痴るより二人で何とか折衷案を見つけた方がいいよ。

家事は女がやるべきだ、俺は絶対やらんって言う男って田舎者が多い気がするけどどうだろう。
田舎根性的な。姑もキツイの多そう。
気のせいか？

>>325
個人的な意見としては、あえて家賃・生活費を折半する。
家事も分担・交代にする理由づけになるかも。
譲らないなら同棲解消にするとか。
今の状況はあえて彼女の自己満足のような義務のような感じもする…
本来助かる一面があなたには窮屈に感じるということはストレスに等しいから
お互いの立場を話し合ったほうがいいかも。

今は嫁じゃないからそこまでしなくていい と強調してみては？

自分(27歳♂)のマンション(述べ床面積50�u、１ＤＫ)に彼女が転がり込んできそうなんですが
一緒に住むことになった場合、１ＤＫじゃ狭いかな？
自分は別に狭くてもいいんだけど、同棲経験が無いんで感覚がよくわからん…

>>329

狭いね

充分じゃね

うちは述べ床面積36平米。
狭いとは思うけど、致命的ではないな。
モノが少ない＋天井が高いから割に言葉の印象の割にゆったりした感じ。
モノの量とスペースの使い方によると思う。

ただ、洗濯物を室内干しするとものっそ狭くなるw

うちも36平米弱の私の部屋に彼が後から同居。
もう一部屋、15平米でも増えれば相当違うんだろうけど
家具やインテリアをシンプルにしている所為もあるのか
そこまで切羽詰まった窮屈さは感じないな。

>>325
羨ましいです素敵です　
私の彼は一切何もしないので
私をドレイの様に「疲れてる」を理由にコマ使います
冷蔵庫あけない日もある
あれとってこれとってって…自分でやってって言うと機嫌悪くなります
私も疲れてるんですけど怒
彼も私と住むまでは一人で住んでたのにな
態度を改めてほしいのに、言っても彼に伝わらないので私の同棲はもうすぐ終わりそうです
彼女も頑張りつつも、実はキツい部分も絶対あると思うので、やはり話をして何したらいい？みたいに分担するのもいいと思います

１人の時とは違う２人のペースがうまく噛み合えば慣れて楽しくなるのでは？
女は手伝うよ、何したらいい？の一言で頑張れるんですけどね

「自分が彼に思いやりで何かやってあげる→彼からも思いやりで何かやり返してくれる」
という流れを期待してるのに
こちらがやったらやっただけ自分は何もやらなくていいとなって全く動かなくなるのが
精神的にきついわ

>>335
見返りを求めて行動するからそうなる。
相手の為にしてあげるじゃなくて自分がやりたいから行動を起こすっていうようにしないと。

>>325
私も彼女さんみたいに何でも自分でやっちゃうタイプ。
多分貴方の為にやってるんじゃないよ。
一人でやった方が気楽だから全部自分でやるんだよ。
私の彼はゴミ捨てと虫が出たときの退治係くらいしかやってもらってないけど十分ありがたいな。
下手に家事に関わろうとすると彼女の家事やるタイミングがずれて彼女のストレスになるかもね。
それでも何かしないと嫌だ！というならちゃんと話し合って家事分担させて貰う方が良いよ。

返してくれることを期待してやるのはやめた方がいい。

やればやるだけ当たり前だと思われてしまうのは辛いね。
どうやら私の彼の実家では、ママが何でもしてくれるみたいだ。
ママはあなたを産んだから無償で愛してくれるだろうけど、私は他人なんだよ、と思う。
つか、ママがあなたをここまで甘やかしてしまったのねｗ
彼の友人が遊びに来た時、掃除とか料理とか一切手伝わず「俺は座ってるだけがカコイイ」とか
バカなことを言い、友人にも引かれてた。
どこの昭和ですか。昭和なら生活費半々の共稼ぎじゃないと思うんですけどね。
同棲して良かったよ。やつの本性を知ることができて。

>>337
早くわかってよかったね！
結婚してから発覚したら最悪だ

>>337

それを調教するんだよｗ

見返りなしの結婚生活なんてできるのかな？
思いやりと見返りはイコールだと思うんだけど。私はキリストにゃなれない

>>340

見返りを期待するのではなく
お互いに謙虚さと尊敬の念があれば自然とバランスがとれるよ

>>340
見返りを求めるというのが、思いやりではないのだよ。
何事も「やってあげてる、してあげてるから見返りを」という考えだと、続かないよ。
場合によっては、「勝手にお前がしたんだろ」と言われかねないし。
だから、何かして欲しい時はちゃんと言葉にすることが大切だよ。

難しいものですね。。
ふと、これだけしてあげてるのにあなたはなにもしてくれないと思ってしまう瞬間があるんですよね。
精進します

>>343
ちゃんと言葉にして話し合ったりしてるうちに、
口にしなくても見返りが帰ってくるようになるよ。

質問なんですが、同棲してて片方が仕事してて、主婦的な立場（無職）に居る人は
一日何をして過ごしてるんでしょうか？

主婦的な用事

>>345

主婦的な用事＆就職活動＆２ｃｈ＆ゲーム

>>345ですが、そういう立場の方は、相手の収入だけで生活してるのでしょうか。
結婚前提または結婚が決まっている方が殆どでしょうか？

>>348

体調を崩して仕事を辞めた
体調が戻るまで>>347
体調が戻ったら>>347＋バイト
今は普通に働いている
今は稼ぎがまともなので彼女が主婦的な用事してる

仕事をやめるはいいけど、相手をそれでも支える気概があって結婚しないのは何故？
結婚してればそういった際に扶養に入る事もできて、負担が軽くなったりするよね。
今までも何人か生活費はすべて相手負担という人いたし…
元々結婚するつもりがない同士orそれでも結婚したい相手ではない、のかな？？

>>350

お互い結婚するつもりだったけど
この件で延期になった
来年度には正社員（今は契約社員）になるので
そこで正式に挨拶して婚約する予定

ちょっと回り道しちゃったな