【結婚ｷﾏｯﾀ】★婚約中スレッド★ 4【ｶﾌﾟ板卒業】

婚約したって仲良い日もありゃ喧嘩もするさ
カップル板卒業までの最後の日々を語りましょう。
プロポーズした・された報告も大歓迎！

>>2-3必読。

【○○されました！言われました！これって婚約？？】
※ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞ・結納・指輪等ない人も多いので「婚約」の定義は敢えて決めません
判らないなら相手に聞いてください

※専門的な項目は冠婚葬祭板該当スレへ移動・誘導お願いします
☆★特に指輪スペックの話題は荒れるのでくれぐれもご遠慮願います★☆

※煽り荒らしはｽﾙｰで幸せ

前スレ
【結婚ｷﾏｯﾀ】★婚約中スレッド★ 3【ｶﾌﾟ板卒業】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1234076612/

関連スレ
結婚総合ｽﾚｯﾄﾞ 19
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1237472936/

【コレは読んどけ】

・プロポーズされたのに相手が何もしてくれない！
男性はプロポーズ成功＝結婚　女性は結婚式＝結婚。
こういった意識の違いが多いようです

★結論★→アナタがまず動きましょう。
ゼクシィを読む、式場めぐりに誘う、親への挨拶の日取りを決める・・・などなど。
実感がまだわかない相手に動いてほしいと思っても、初めてのこと。
まずきっかけを与えましょう

・結婚決まったら相手が冷たくなった・・・→マリッジブルーかも
現実が見えてきてしまったのかもね、ゆっくり話し合ってください

・挨拶の時ってどうしたら良い？？
→　http://zexy.net/mar/manual/kiso_aisatsu/
ゆっくり読め

・婚約指輪をあげたい！サプライズするには？指輪のサイズ調べるには？
→女性としては正直、サプライズは嬉しくない傾向です。
もらったけど好みじゃなかった、サイズが合わなかった、自分で選びたかった・・・など
ワガママに聞こえるかもしれませんが、一生に一度のこと。

プロポーズをしたら
「婚約指輪、買いに行こう」
と、ハッキリ伝えてあげてください、その言葉だけで十分価値があります

どうしてもサプライズがしたいなら引取りの際にこっそり受け取って、
貴方なりの演出を仕立てて差し出してあげてください
きっと感激しますよ！

【挨拶について】

※服装

　男性…スーツ推奨。一番無難。
　　　　　相手の親が「スーツでなくてもいい」と言っている場合でもなるべくスーツで。
　　　　　ただし本気でスーツを歓迎しない親もいるのでその場合は多少カジュアルでもOK。
　　　　　その場合でもジャケット等ある程度きちんとした服装が望ましい。ジーンズは避けよう。

　女性…スーツやワンピースが良いとの意見多し。色やデザインなどは清楚なものを。
　　　　　スカート丈は正座した時にずり上がらないのを目安に。
　　　　　目立つアクセサリーや派手なネイル、伸ばした爪は避ける。ヘアやメイクも清潔感あるものに。
　　　　　靴はパンプスで。ミュールやブーツは避ける。
　　　　　ブランドバッグは避けたほうが無難です

以上は基本的なものであり、相手の家の地域や季節、考え方により違ってくる場合がある。
（特に冬、寒冷地や豪雪地帯に行く場合は上記の服装では無理なこともあるので）
その辺は臨機応変、自己責任でどうぞ。

※顔合わせの場所
　大抵、両家の家でやるのが一般的だが、色々な家庭があるので個室レストラン、料亭等でやるのもあり。
　　失礼の無い場所で。

その他詳しいことは冠婚葬祭板を「挨拶」で検索しれ
http://gimpo.2ch.net/sousai/

婚約が決まったけど自分ひとりが浮かれてる
相手は至って平常心だ
本当はあんまり結婚したくなかったのかなーとか不安になってきた…

>>4
婚約おめでとう！
逆プロポーズしたとか>>4がゴリ押しで結婚迫ったとかじゃないなら考えすぎでは？

>4
ありがとう！
もともと結婚はお互いにぼんやり考えてて
相手の実家にもよく遊びに行ったりしてたんだけど
これといった進展がなかったんだ
で、私からさりげなく切り出したら、「じゃあ明日指輪を買いにいこう！」って流れに…
どっちからプロポーズしたことになるんだろうw

なんだか突然自分に自信が持てなくなった
間違いなくドライだった自分が一日でウェットに変わってしまった感じがする
昨日までメールなんて煩わしいと思ってたのに、返信が来るまでの数分間が無茶苦茶長い

ちょっと自分でも混乱してるんで支離滅裂な文で申し訳ない

>>6
マリッジブルーじゃない？
今も辛いと思うけど、今後はもっとキツい状況もあると思うので、
二人で頑張って乗り越えてね。

>>6
うーん
気合を入れて自分からプロポーズしても、結婚後の生活の事を考えて勢いが急降下する男性も居るからねえ…
自分の稼ぎで妻子を養っていかないといけないとか、色々プレッシャーに感じる事もあるだろうし
マリッジブルーになるのは女性だけじゃないからね
結婚相手として>>4の事を考えてたとしても、まだ色んな覚悟をしてる最中だったのかもしれない
>>4はさり気なく伝えたつもりでも、結婚を意識していた彼にとっては後押しされた形になって覚悟を決めたのかもしれない

考えたらきりがないけど、今はあまりあれこれ詮索せずに今後の出方を待つのもいいんじゃないかな
以前、会社の同僚男性が上記のような事を言っていたので気になてレスしてしまいました

いちおつ。

>>1乙！

実に馬鹿馬鹿しい話なんだが、結婚したら『新婚さんいらっしゃい』に出るよう祖母に言われ続け、祖母が死んだ今、遺言として私側の家族全員が『新婚さんいらっしゃい』に応募しなければ……と洗脳されている。
彼に話したら意外にも乗り気で、
「何かエピソードいるよなあ」
と結構真剣に考えてくれている。
出会いは会社の同僚と普通だが、付き合い始めたきっかけが酔った勢いでラブホ→数日後に付き合っちゃおうか！だったから、そんなことが全国に流れると思うと恥ずかしすぎる。
親は同僚として出会い、働きながら地道に愛を育んできたんだと思ってるから、顔向けできんｗ
チラ裏スマソ。

>>11
がんばれｗｗｗ

>>11
ちょwwwなんて遺言をww
でもそんなノリのいい彼だったら幸せになれるよ。

数ヵ月後に退職して結婚・・・の予定だったが、彼父が倒れてしまった。

もとから収入が不安だったところに、医療費の負担。
・・・最悪義家族の生活費も負担することになるかもしれない。

このまま結婚していいのだろうか・・・orz

つらいとこだな。おまけに彼親でしょ。
彼もそれどころじゃないだろうし、心配なのは>>14も
同じだろうし、結婚の話はださずお父さんの健康を
第一に心配する良い彼女でいいのでは？
お金の不安が強すぎるなら、金持ちを見つければいいわけだし。

マリッジブルーというほどじゃないんだが、何故彼と結婚するのかわからなくなってきた。
遠距離でもないし、休みが合わないわけでもないし、年がいってるわけでもないし、ましてや妊娠したわけでもない。
彼にプロポーズされたから結婚する事になったのですが、
そもそも何故プロポーズされたのかがわからない。
お互い初めて同士で付き合いは五年くらいだからながいは長いけど、
何故私と何だろうか。
美人でも可愛くもないし、ふけ顔だし、オタクで非リア充だし、まだ料理は基礎しかできないし。

彼の周りには可愛い彼女を持つ人たちが多いみたいなのに、彼は私を選んでよかったんだろうか。
他に女つくるつもりで結婚するんだろか。
彼の考えが読めない。。。

>>14
とりあえず仕事は辞めない方向性で。
つーか、義両親は保健とか年金とか入ってないの？
病気によっては障害年金とかでるからつつましく暮らす程度は
できると思うけど。
結婚話はあまり進めずに様子見で義家族の反応を見てたら？
生活費も介護も丸投げしてくるようだったら、無理だね。

>>16
こういっちゃ何だけど、やっぱり普通の男は処女もらった相手は
大切にすると思うよ。
あんただって彼の童貞奪ったんだから責任持って結婚しなさい。
きっとその彼が一番あなたを大切にしてくれると思うよ。

過去の彼の女に嫉妬することなく生きていけるんだから
羨ましいよ。まだ起こっていないこと（浮気）を心配して
悩むのは時間の無駄だよ。その時間をスキンケアの時間にでも
するべし。

>>18の優しさに脱糞

>>19きったねー奴だな
キモいキモいキモい
拭いてやるよ

>>18
女性は｢いつもと同じが退屈｣
男性は｢いつもと同じが幸せ｣ってなんかの女性誌にあったの思い出した。

彼は可愛い女と今後出会うより｢あなたとのいつも通り｣に幸せを感じるんでしょうよ。
明確なメリットがあって決めるばかりが結婚じゃないさ。
っていうか5年も付き合って不安とか大丈夫？

とりあえずマンコ臭いのは無理だから

>>18
読んでてなんだかぶわっときました。
大事にされるほど自分に価値があるのかわからなくなって、悩んでしまっていました。
うまくいえませんが本当にありがとうございます。
彼の考え方がわかった気がします。


>>21
私は男なのか「いつも通りが幸せ」な人間です。
それなりに長く付き合ったけど目移りしたことがないし、彼を失うと思うと、疑われるような行動なんてできない。
彼ももしかしたら同じ考えなのかもしれません。
数えなおしてみたら五年どころじゃなかったです。それの二倍近い年数でした。

恥部のにおいに気をつけながら彼とこれからも仲良くしていきたいと思います。
レスくださったみなさんありがとうございました。

彼25歳、私23歳
私は今年新卒で入社したばっかり。

今度の休みに私の家に挨拶に来るらしい。
今すぐには結婚しないけど、そう遠くない将来に確実にすることになる。
私の方が初任給の時点で給料いいけど(専門職な会社なので)、それだけにもし結婚するなら辞めなきゃいくないことになりそう…。

そのことをやんわりと話したら(私も働いた方が家計的にはいいと)、バイトでも何でもするからと言われました。

その気持ちは嬉しいけど、どうすればいいか悩んでます。
給料は安くなるけど事務職にでも転向すればいいのかな？

何で辞めなきゃいけないの？？
子供できるまではいいと思うしそういう人今のご時世たくさんいるよ

>>25
遠距離でして…。
向こうの仕事もあるし、私の仕事もあるので、世帯を持つならどちらかがどちらかの所に行かねばならなくて。
私の会社に支社とかがあれば異動を願い出るのですが、それもないのです。

>>26
ちょっと質問があるのですが、入社する前は同じ場所に住んでいたのでしょうか？
だとすると、就職が決まってから結婚の話がでたのでしょうか？

>>24
＞そのことをやんわりと話したら(私も働いた方が家計的にはいいと)、バイトでも何でもするからと言われました。

？専業主婦になれって事？
専門職だったら再就職しやすいんじゃないの？

>>27
私の就職が決まってから知り合いました。
その後は同じ土地にいましたが、私の就職と共に遠距離になりました。
結婚の話は、まだ遠距離になる前から出ていましたが、最近本格化しています。

>>28
今年入社ですから、まだ良い条件で転職するまでいかないと思います。
彼はたぶん専業主婦が理想なのでしょうが、子供もいないのにそれでは苦しいですから働くとは思います。
今の個人二人の稼ぎを合わせたより、確実に結婚後の家計の収入は少なくなります。

そんなに付き合い長そうじゃないし、三年位様子見たら。
気が済むまでって訳には行かないだろうけど、ちょっと両立させてみたら？
お互い就職したばかりなのに結婚焦る必要なんかないじゃん。

自分も2〜3年実務経験積むのに賛成だな。
でも一回スルーしたら「そろそろ結婚したいな」と思ってもなかなかタイミングが合わなかったりするんだよねw

やっぱり、今すぐ、とかはするべきではないですよね。
客観的な意見をありがとうございます。

ただ、この場合は両親に挨拶はするべきなのでしょうか？
私の方には挨拶に来るという話はまだしていないのですが、彼の方は挨拶に行くという話をしているらしいのです。

結婚を前提としたお付き合いの挨拶程度ならいいんじゃない？？

ってかつまりそんなに長く付き合ってないってことだよね？
焦りすぎなような気もするなあ

>>24
あなたが本当に生きたい道はなんですか？
結婚して彼のそばから離れないこと？ならば仕事をやめればいい。
仕事も大事で頑張ってみたい？ならそのことを彼に話して理解を得て、
しばらくお互い頑張って働いたらいい。
相手の都合を考えない人は将来一緒に生きていくに値しないし、
１度彼ときちんと話したほうがいいよ。押し切られて結婚なんて後悔するよ。

ちなみに、私の職場には結婚してからずっと週末婚の人いますよ。
奥さんも仕事やめたくないし、彼もやめられないので毎週末新幹線でどちらかの家に通ってる。
それはそれでツラいみたいだけど、お互いの生き方を尊重したらそうなったそうです。
あなたはまだ若いし、今すぐこども産まなきゃ！ってことではないと思うので、
そういうのもありかも？あくまで結婚にこだわるなら。

>>31
そうなんだよね、タイミングって大事だと思うんだけどそれにこだわると後悔する事もありそうで…
社会に出て実際に働き始めると価値観が変わってくる事もあるんだよね

遠距離だから早く結婚して一緒にいたい気持ちはわかるけど
せめて２・３年は社会経験を積んで、貯金もちゃんとしてからの方が自分と彼のためにもいいと思う

皆さまありがとうございます。

私の中でも、遠距離＝寂しい＝だから結婚なのか？という疑問はあります。
仕事に関しても他の職種を受け直すことは可能でしたが、やはり後から後悔することになりそうだったのであえて敢行しました。

しかし、仕事が軌道に乗ったら絶対辞めたくなくなるのが目に見えてるのです。
そしたらきっとその時の気持ちで結婚自体しなくなるだろうし、それは待ってと言えば待つだろう彼に対して申し訳ない気がして。
時期に関しても、私に選択権がある状態です。

この人は逃したらいけない人だなと思う分、迷っています。

親に話せば？
親は付き合いの浅い彼氏なんぞのことで
せっかく就いた専門職を辞めるなんて言われたら
きっとものすごく嘆くだろうし
そんな親の姿を見れば目が覚めるよ。

>>36
焦りすぎだと思う。
多分あなたが考えてるほど、仕事はやりがいがあって楽しいことばかりではない。
自分の能力的な問題とか、環境的なこととか、人間関係とか、仕事内容とか、
自分の力ではどうにもならない辛いことが、どんな仕事でも必ずある。
そういうのを経験しないうちに、
＞しかし、仕事が軌道に乗ったら絶対辞めたくなくなるのが目に見えてるのです。
とか言うのは、どうかなぁと思うよ。
実際に仕事をしてみて、社会人としての現実が色々わかってから、
改めて考えてみても、遅くないんじゃないかな。

婚約指輪と結婚指輪の違いが分からない。
結婚後につけてるのはどっちの指輪？
付けない方は買わなくていいよね？無駄だし

>>39
違いが分からないって読んで字の如くだろ
お前が男なら買わなくていいとかいうのはちゃんと彼女に聞いとけよ

>>39
金額も値段も形も全然違うよ
一般的に婚約指輪は結納品の中に含まれるから、結納しなくて指輪も欲しくないなら問題ないと思うけど
あなたが男性なら婚約する女性の意見を聞いてから判断した方がいいと思うよ

>>39
このスレの過去ログ読んでみれば分かることだが、
>>39が男なら婚約指輪に夢を見てる女はかなりいるし
>>39が女でも、婚約指輪をあげたい！って男は一定数いるようなので
まずはパートナーと相談。両者同意見なら好きにしれ。

もう式場とか決めた人もいるかな？
ようやく式場決まって、今ドレス選びがはじまったところなんだけど
とにかく決めらんねー！どれも可愛すぎるよ！！
最初は「あんまりフリフリなのは…」とか言ってたのに、式場のお姉さんや親や彼が
「でも一生に一度だよー？」「せっかくなんだしー」という魔法の呪文を唱えてくる。
「折角ですからー」をブライダル関係でもう何回聞いたことやら……
ドレス選び、すごい楽しいけど、とにかくどれにするか迷って迷って……。
もう決まった人とかいる？もしいたら決め手はなんだったのか知りたい。
優柔不断はこれだから困る。

>>42
なんでも似合うオールマイティーな顔・体型なのかもね。うらやましい。
私もいっぱい着て悩んだけど、試着の写真を親彼友人みんなに見せたら
｢ドレスは可愛いがお前っぽくない｣といくつかの候補を消してくれた。
｢私らしいってなんだ…？｣みたいなことを思春期以来考えたりもしたがｗ
最終的にはスィーツ(笑)脳で｢私らしさ(笑)｣に合うドレスを選べたよ。

今日入籍しました！
今まで何回カプ板にお世話になったか…
これからは彼と温かい家庭を築いていきたいです。
皆さんもどうかお幸せに☆

>>39
婚約指輪は確かに普段はつけないけど、知り合いの結婚式に
出席したり、ちょっとフォーマルな席ではつけるよ。

>>42
私はもうすぐ30になっちゃうし、シンプルで上質なドレスにしようと思ってたよ。
でも、実際試着して写真撮ってみたら、シンプルすぎて写りが淋しい。
結局年甲斐もなくフリフリのプリンセスラインにしちゃった。
童顔・小柄な私には、大人っぽいラインのドレスは無理でした。

>>43
いや、そんなことはないよｗ　貧乳ガリチビなので最初からＡラインとプリンセスしか候補にない。
それでもまだ５着くらいしか着てないのに、本当にどれも可愛くて……
普段着を買うときは、パッと見て即決なので、こんなに服で悩んだのは初めて。
（何着も買える普段着とＷＤを決めるのは、また話が違うんだろうけど）
だからこそ余計に決め手ってのが分からなくなってきて……一目惚れ（笑）に会ってないだけなのかなあ。

んで「まだ５着くらい」という気分でいつつ、式場のお姉さんに
「皆さん何着くらいで決められるんですか？」と聞いてみたら
「満足いくまで着て頂いて構わないですけど、平均は４、５着くらいですかね〜」と言われて
すでに到達してる私涙目状態。確かに着すぎても見失うんだろうけど……。
親も兄弟も家族目線だし、彼も恋は盲目（笑）状態で、「どれでも似合うよ〜」しか言ってくれないんだよなあ。
嬉しいけど、参考にはならねーｗｗ

私らしさとか本当にわかんないねｗ　けど教えてくれてありがとう。
ちなみに何着着ましたか…？ｗ

>>44　おめでとう！お幸せにねー　ﾉｼ

>>46
たらたら書いてたらレスが。ありがとう。
写真で見るとまた印象が違うよね。すごく分かります。
実は試着してた時点では「これが一番かも？」って思ってたドレスがあったんだけど
実際家に帰って撮ってもらった写真を見たら「あれ？こっちも思ってたのと印象違うな？」
ってのがほとんどで……結局５着中３着でかなり迷っている状態。
可愛い系、上品系、「（階段のある式場なので）絶対に映えますよ！」と勧められた後ろが長いやつ
（正式名称がわからないｗ）の３点。会場で着ることを考えたら確かに……とか
写真映りも重要だし、ＣＤをプリンセスにするなら上品系のがいいかしら…そもそもお色直ししようかも迷う…
みたいな感じで、もう頭の中がカオス。思えば式場選びも時間かかりました……。

今のところ、来週ＣＤを見せてもらってからかもねー、とは話しているんだけど
そこでも結局迷いそうなのでｗ　皆さんの意見本当に助かります。ありがとう。

>>48
>>46に追記。
他の人の式に参列してて思ったことなんだけど
WDは前側上半身と後姿がポイントだよ。
挙式の間は後ろ姿が注目される。
披露宴では上半身しかほぼ見えない。
その辺りを考えて決めるのもいいかもしれないね。

あとはCDとの取り合わせかな。
個人的な意見だけど、WDよりCDの方がいいのが少ない。
CDを決めてから似てないラインのWDを選んでもいいと思うよ。

ＷＤの試着２つ目で「これにする！」と言ったら
係りの人に「ちょっと待て」と止められた私が通りますよ


誰かＷＤ→和装の方いらっしゃいませんか？
かつらどうしようか悩む…
せっかくだからって気持ちはあるんだけど…
高いのよね…かつら…

>>50
和装→ＷＤじゃなくて？
和装は着付けに時間がかかるから最初に着るのがいいって過去スレに出てた気がする
私は彼親に和装を強く勧められたけど、和装を入れるとお色直しが３回になっちゃうのでやめた

>>47
え！？4、5着！？
私ひとつの衣装室でWDとCDを9着ずつ着てた…
でも9着目に着たのが一番良かったドレスなので、途中で妥協しなくて良かったと思ってます。
納得いくまでいっぱい着てみてください！

>>50
私もWD→和装(色打掛)です。
洋髪でいく予定。
かつらは京都の舞妓体験のとき、あまりの似合わなさに
友人・メイクさん絶句だったのでトラウマになりましたｗ

流れ切ってごめんなさい。

今日が結婚式費用の代金振込の最終期日でした。
彼が彼の口座から振り込む、と言っていたのですがなんとなく心配だったので
「振込用紙忘れないようにね」と何度か釘を差していました。
昨日か今日に必ず振込む、と言っていたのに案の定忘れていたらしく、
今日の昼に「振込先と金額教えて！」とメールが…。
私は出先にいたためメールに気付かず、結局お金は振込めなかったみたいです。

メールには今日の昼にネットニュースで見た芸能人のこととかも書いてありましたが、
そんなの読むヒマがあったら代理店に電話して振込先聞くなりなんなりすればいいのに…。
メールに気付かなかった私も悪いですが、
こんな事なら最初から私がサクッと振込んでおけばよかった。
チラ裏すみません。

大好きな彼女とこんな会話。

♂「あ、あのね…」
♀「なに？」
♂「えーと、いつかね、私と結婚する可能性が」
♀「あるよー！！」
♂「…ほんとに？」
♀「うん、いいよ」

そんなわけで、結婚準備スタート！
あまりカッコ良くないプロポーズだったけどw

>>53
そういうのって萎えるよねー
やる気ないんか？金だしたくないんか？結婚自体乗り気じゃないんか？と思って
はらたってくる

顔合わせ日程が決まらないorz
なんでみんなそんなに忙しいんだぁぁああああ！(自分も含め)

有給の理由が顔合わせって、冠婚葬祭じゃないもんな…
ﾁﾗ裏ｽﾏｿ

>>54
……それ、彼女プロポーズって思ってるの？
分かってるのが確定ならいいんだけど、そうでないならよく盛り上がってる時にありがちな
「（そのうち）結婚しようねー☆」ってやつだと思われてないかなあ？
てか「いつか」「可能性」なんて、私なら間違いなくプロポーズだとは思わんｗｗ

>>54の♂の台詞が女の声でしか再生出来ない

>>55
付き合ってた時からずっとそうだったけど、とにかくなにもかも受け身なんだよね。
「そろそろ式場決めないと」「新婚旅行の行き先決めないと」「代理店に行かないと」って、
全部私が言い出して私が調べてそれに彼が乗ってくる、ってパターンばっかり。
そういう人だからって諦めてたけど、こういう大事なことは忘れて欲しくなかった。
パスポートもまだ作ってないみたいだし、頼りなくて心配だよ…。
プロポーズの時だけは積極的だったのになぁ。

>>54
あいまいなプロポーズだなあ。

といいつつも彼の一回目のプロポーズも方向だのなんだのであいまいだったけど。
二回目は反動なのか超ストレートだった。
もちろん嬉しかったけど、一回目から二回目の間はちと複雑な気分だったよ。


彼女にそんな複雑な気分をあじあわせてほしくないなあ。。。

>>54
私ならプロポーズだとは思わず「え？なんで結婚準備が始まってるの？」とか思うな・・
やっぱベッタベタでいいからはっきりプロポーズとわかるプロポーズがいいなぁ。

みなさん参考になるレスをどうもありがとう。
>>49
やっぱり後姿って重要なんですね、それは式場の人にも言われました。
ＣＤ見てからまた考えます、ありがとう。
>>50　　すげえｗｗ決断力見習いたい。どこで決められたのですか？
>>52　　そんなに着ても大丈夫なのか！なんか少し勇気が出ました。ありがとう。
全レスすまない。とても嬉しかったんだ。

あと>>54
みんなも言ってる人多いけど、私もプロポーズだと思えない。
いつか〜で正式なプロポーズなら、多分舞い上がった高校生とかみんなプロポーズしてるぞｗ
「こないだは軽く言ったけど…」と前置きして、ちゃんとプロポーズするんだ。今からでも遅くないぞ。

>>59
結婚関係のスレでは散々言われてることだけど、
基本的に男は具体的な結婚準備には消極的で受け身。
大抵のカップル（勝手に類推すると９割方）は
女側が率先して動いて男のお尻叩きながら準備を進めているみたい。
そこで彼を上手く動かせるか、それともゲンナリして冷めるかで、
女の器も問われますよ〜。

うわあ、叩かれてるなあ。
彼女は一生別れる気はないと言ってるし、プロポーズ
待ってたと思う。
けど、ものすごく年令離れてるとか、いろいろあって、
こんな形に…
でも、必ず結婚するから大丈夫だよ。

>>64
別に誰も叩いてないと思うけど…。
もっとはっきり言ってあげるのが彼女のためだと思うよと「アドバイス」してるだけじゃない？
他人から意見されたら「叩かれてる」ととらえるの？
結婚するから大丈夫とか、ここで報告する前にきちんと彼女に言ってあげたらいい。

>>64
これで叩かれてるとかどんだけ初心者だよアホかｗｗｗ
↑こういうのを叩かれてるって言うんだよ。みんな優しいアドバイスだったじゃんか
んで必ず結婚するとか、そういうことが言いたいんじゃない。ズレてる。
プロポーズを待っていたなら余計にちゃんとプロポーズしてやれって言ってるんだよ。
結婚するかしないかなんか問題じゃないんだ。

ちんたら打ってたら>>65とまるきりかぶったｗ

>>67
まったく同じ思考してていっそ笑えたw

書き直してダブったのかと思ったw

みんなから「和んだぞコノヤロー」「幸せになれよ」とか言われたかったんだろ。

>>51

そうなんす、挙式はチャペルなので
そして私も彼母に和装を強く奨められたクチ
ＣＤ無くして和装に致しました

そっかー、時間かかるんか…
確かにメイクも変えないといかんしな…うまくいくといいなぁ

>>52

おー！ナカマー！
やっぱり洋髪にしよう、うん
時間もかかりそうだし
試しに着けさせてもらえたりしないかなぁ？
似合わなかったら諦めもつきそうだ(笑)

>>62
ドレスがかわいかったのもあるのだけれど、
それだけマリアベールがついてて、見た瞬間乙女脳に花が咲きましたｗ
ので、今度また試着に行く予定なのですが、
マリアベールがあるものだけにしようと思います(´∀｀*)

ドレス関係で教えていただきたいのですが、今度初めてドレスの試着に行きます。
彼氏と一緒に行く予定なのですが、ブライダルインナーってみなさんどうしました？
私は既にオーダーしたものを持っているのですが、恥ずかしながらニッパーが自力でつけられません。
ホックの数が天文学的数字で・・・。
ブラはなんとか自力でつけられるのですが、ニッパーができないのです。
（諸事情によりブラとニッパーでないとダメな体です）
ブラだけつけて、ニッパーのホックを止めるのを衣装室の人に手伝ってもらうことってできるのでしょうか。
本番は母親にお願いすることも出来るのですが、一緒に試着に来ている彼氏にお願いするのはちょっときびしいので・・・。

大丈夫。普通の（激安が売りのドレスショップじゃない限り）ドレスショップなら
試着室の中まで店員さんが付きっきりで面倒見てくれる。
下着着ける時は普通店員さんの方が遠慮して試着室から出るけど
一人じゃ着にくいなら手伝ってもらえるよ。

>>74
天文学的数字のホックワロタ
いったいどこのメーカーなんだと

その後、ちゃんとプロポーズしたのでご安心を。
彼女は今、私の家を新居にすべく大改造中w
ベッド、カーテン、電灯の交換とか、壁を明るく
するとか、タンスはいらないとか…
毎日仕事から帰るたびにわが家が変化してるww
窓がステンドグラスになってたりwww

結婚前提に付き合い始めダラダラと結婚準備してきたが、一昨日改めて正式にプロポーズされた。
面倒だしお金もかかるから式も指輪もなしでいいよーと言ってたんだが、
「花嫁衣裳はずっと着せてやりたいと思ってたから、むしろ着て頂きますｗプラチナにダイヤがくっついた指輪はもうちょっと待っててｗ」
どうやら指輪も買ってくれるらしい。
私も頑張って稼がねば。

おめでとう！
いいなー、彼氏かっこいいですね！

ﾃﾗｳﾗﾔﾏｼｽ>>78
彼にはぐらかされ続けている私涙目ｗ
おめでとう！カッコイイ彼氏と末永くお幸せに！

大学卒業して４月から就職したけど会社の都合でいきなり遠くに飛ばされた。
女だし転勤ないって言ってたのに…
会社に言っても不況だからしょうがないと跳ね返されやむを得ず退職…
社会にでたことないから就職も決まらないだろうし悩んでたら彼からプロポーズ。
順調に話は進んで親達からも祝福され歯科助手のお仕事もきまった。
年内に式あげます☆
皆さんの仲間入りできました！

>>81
おめでとう！！

>>81
良かったね〜。おめでとう！

お金って実際どれくらい使いました？
ざっと調べたりして500万くらいかかるのかなと思ってるんですが、きつい。。
　指輪（結婚＆婚約）　100万
　結婚式　250万
　新婚旅行　40万円
　新居家賃、敷金など　70万円
　家具、電気製品一式　40万円

>>84
地域差・規模・お互いの親の要望とか色んな要素が絡んでくるから一概にはいえないけど
私はこんなもん

婚約指輪…なし
結婚指輪…11万円
結婚式…200万円（50名）
新婚旅行…50万円
新居家賃敷金など…30万円
家具・電気製品…80万円

家具・家電はお互いに一人暮らしじゃなければあるものを使いまわせるから節約できる。
うちはお互い実家だったので、菜箸から調味料からそろえたので、実際にはもっとかかったかも？

>>84-85
これをみれば半額以下に抑えれるでしょう
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1239335389/

>>84
＞指輪（結婚＆婚約）　100万
＞新居家賃、敷金など　70万円
＞家具、電気製品一式　40万円
きついならここを何とかすべきしゃね？
婚約指輪を省くか抑える、
都心なら知らんがフツーに暮らせるマンションなら敷金礼金はそこまでしない、
どちらかが一人暮らしなら家電はかなり抑えられる、それかニトリやリサイクルで何とか。
うちは見積もり300万で多分並の式（結納は省略）・旅行（リゾート4泊）・新居（とりあえず賃貸）。
まあそのあなたの計算にあなたの希望が入ってるかどうかは知らんが、
上を見たらキリが無いからさ、500万でキツいんなら何とでも安くあげられるよ。

しゃね？とか書いちゃってるけど真摯なアドバイスのつもりだｗｗｗ
上記はとりあえずそこは、っていう意味な。
式関連は親族の意向を汲まなきゃならんからなあ……。
うちは式披露宴はいらなかったんだけど、親族の意見を聞いて結局挙げる事に……。

婚約指輪…２５万前後
彼氏がはっきりとした値段を秘密にしてるので、憶測。

結婚指輪…１０万
婚約指輪のお返しに私持ち

結婚式・新婚旅行…７０万
海外ウェディング。ドレスはネットオーダーで二人で７万。交通費滞在費全部込みで、この値段

新居…０
私の両親が中古一戸建てを買ってリフォームしてくれた。今後は家賃を払って住むけど、初期費用はゼロ

家具家電…３０万
ともに一人暮らしだったため、必要最低限。ベッド・冷蔵庫のみ。


お金がないのでなるべく安くまとめて見た。結納はなし。

お金って予算をたててもそのとーりにいかないよね。
今のところ以下の予定。

結婚指輪 ２０万
結婚式 ３００万（５０名くらい。二次会なし。）
新婚旅行 １００万
家具家電 １００万（お互い実家かつ一人暮らし経験なしのため一から全て購入）

で、結局５００万近くなりそう。

収入としては
結納金 ５０万
ご祝儀 ５０万
親からの支援 ５０万
が見込まれるので、
二人で準備するのは３５０万かな。
一番不安なのは家具家電がいくらくらいになるのかということ。
休みにヤマダ電機とかニトリに行って色々価格帯を見たりはしてるんだが、
結局どれだけのものを買う羽目になるのかわからなくて不安。
上の方のレスでお互い実家暮らしの方が８０万とあったので、参考になりました。
敷金礼金はいらないけど、お金はかなりかかるよなー…

>>90
実家暮らし同士が結婚する時って大変そうだよね
電子レンジ・炊飯器・冷蔵庫・洗濯機あたりだけでもバカにならなさそう。
私と彼氏は一人暮らし同士なので、炊飯器・電子レンジ・炊飯器・洗濯機が各イッコづつあまるwww
冷蔵庫は一人暮らし用が2個あって、結局買換えかなぁ。
一人暮らし同士でも、炊飯器や電子レンジが一人暮らし用で二つとも破棄して買い替えてる人も多いと思う。

>>91
その余ったやつほしーです。
新居が超古狭いので、家電類は一人暮らし用しか入らないらしい。
一式全部買うのに時間もかかりそうだ。
土日しか作業できないから、１ヶ月くらいかかりそう。

婚約指輪…12万
結婚指輪…15万円
結婚式…400万円（80名）
新婚旅行…未定
新居家賃敷金など…30万円
家具・電気製品…70万円

一人暮らし同志だから家具家電は揃ってたんだけど
なぜかプラズマテレビを買ったりしたんで家電が思ったよりかかったかな。

>>91
炊飯器・電子レンジは一人暮らし用でも問題なかったけど、
冷蔵庫は家族用じゃないとちゃんとした料理は無理って感じだったよ。

>>92
うちは引っ越しまであまり時間がなかったので、
平日はネットで電気屋のチラシとか見て候補を絞って、
土日は電気屋で実物を確認したら即買いのプランを立てたよ。

共働きなら冷蔵庫だけは大きいのに買い換えた方がいいよ
買い物行きたくても残業続きで行けなかった時のために買いだめしたり
仕事で疲れた時とか作り置き用に冷凍庫に色々ストックもしたりすると
一人暮らし用なんて論外だし中型でもスペース足りなく感じる

結婚前に同棲してると、その辺よくわかるかも

海外ウエディングを選択肢に入れると場所によっては結構安いと思う。

ドレスなんかの制限があったり(前日現地で打ち合わせ)、招待する人の負担とか、日程が結構ドタバタだったりするけど、
結婚式＋新婚旅行を一度にまとめて出来てしまう。

今色々見始めたとこだから甘いって部分はいっぱいあると思う。

>>84
家賃と敷金で70万が高い。
毎月かかるお金だからそこを削ると暮らしも楽になるから
全体的に余裕が出てくるとオモ。

自分なら一人暮らし用の家電でしばらく我慢して買い替え時までに家電貯金しておいていい物を買う
彼が実家暮らしなのでかぶることはないから
冷蔵庫と洗濯機は小さいけど炊飯器は5合炊きを買っといて正解だった

事情があって式をあげることができないかもしれない
私も知らない間に挙式費用を貯めてたうちの両親や
式の日取りは？とか乗り気な相手のご両親や
「ちゃんと式の相談に乗ってあげなよ」と彼に言ってくれた義理の姉妹になる人や
今が一番楽しいときだねーと言ってくれた親戚の人たちの顔や言葉が
次々に浮かんできて、外出中だってのに涙が出てきて困るわ・・・

>>100
マリッジブルースレにでも行きなよ。
式をあげられないだけで、結婚自体はするなら、お金の節約にもなるし
いいんじゃない？とか思うけど。

うちは
婚約指輪：未定・彼が考えてるみたいで予算を知らない
結婚指輪：10万くらいで抑えたい
結婚式：40万(挙式料＋衣裳他)
食事会：30万(親族のみ)
新婚旅行：60万
新居費用：ナシ
家電家具：30万
新居は彼が今住んでる２ＬＤＫで、家電は冷蔵庫や洗濯機を大きいのに買い換える。
食器や調理器具は私が沢山持ってるからゼロ。
その他タオルやこまごました物で気付かないうちに結構お金がかかるような……。

でもやっぱり、式挙げられないのは残念だよね。
写真だけでも撮っとくといいかも。

やっぱり冷蔵庫は大きめなほうがいいですよねー。
ただ、６畳しかないダイニングキッチンにでかい冷蔵庫は入らなさそう…あと二部屋あるけど二部屋あわせて１０畳にしかならないし。
もしかしたら子供一人産むかもしれないから、中規模くらいのものは欲しいんだがな〜…
子供が産まれなきゃ産まれないで共働きだろうから、冷凍食品や作り置きのためにそれなりの冷凍庫がホスィ。

炊飯器はなんとしても五合炊きにするつもり。

狭い家だと制約が多いですね。
それも含めて結婚の醍醐味だと思ってはいるけど。

小さい冷蔵庫は全然使えない
一人暮らしですら後悔した逸品ｗｗｗ
大きい冷蔵庫のが省エネらしい

婚約指輪：５万（かーちゃんのダイヤをリフォーム）
結婚指輪：３０万（やっぱり贅沢すぎか？）
結婚式：　３００万（５０人）
新婚旅行：４０万　
家電：　　？　テレビ・冷蔵庫・ベッド・布団・タンス・掃除機・洗濯機を最低でも買わねば。
新居代：　社宅なので０
結納金：　０
ご祝儀　：−１５０万

家電について深く考えてなかったけど、書き出したらやばいね。
１００万じゃ足りないかも。

この予算ためになるわー

レスありがとうございます。

平均は350万(=（370+135+520+527+170+375)/6)ですね。
母数が少ないし、差が激しいのであまり意味はないですが^^;

やはり優先順位つけないと駄目ですね。350を目安に考えて見ます。
ご指摘のとおり、まずは、指輪と家賃をなんとかしたいと思っています。
指輪は、なんとか説得するとして、家は、2LDKで探してるんですが、平均的な物件で、
家賃（12）＋敷金礼金（40）＋仲介手数料（12）＋保険料など（6）=70万くらいで、
ここはそれほど減らせそうにないかなと。
ちなみに、家電家具は、僕が一人暮らししててある程度あるので、
ソファ（15）+ベッド（15）+その他（10）で見積もってます。

式や披露宴も、個人的には親族だけで、済ませて、
友人たちとはサクッとパーティーって感じで、安くあげたいんですが、
一生に一度やからって、彼女は張り切っちゃってます、気持ちはわかりますが。

>>89
海外挙式は少し興味あります、結構安いですね。
場所はどちらで、何人くらいで式挙げられたんですか？

流れ切ってごめんなさい。
名古屋近郊で、小さくてお洒落な、おすすめの
結婚式場はどこでしょう？
彼女が、大げさな式は必要ないけど、ウェディ
ングドレスは着たいって言うから。
10月ごろの予定です。

婚約指輪って、給料の３ヶ月分って昔よく言われて炊けど、今はあんまり関係ないのでしょうか？

結婚式までのプランはお互いで考えましたか？

私達の場合は彼が仕事で忙しいので全て私が仕切る予定です…
何か私だけめちゃめちゃ張り切ってるみたいで彼は結婚したく
ないのでは…乗り気じゃないのかなぁと馬鹿な考えをする時が…

仕事で忙しいのは分かってるんですけどうまくいかないなー

豚切りすみません

「２着目で決めようと思ったけど衣装室のスタッフに止められた」
と大口叩いてた>>50です

アドバイス通り、昨日別の支店にもう一度見に行ったんですよ
そしたらかわいいのがたくさんあって…
４着まで絞ったんですが、どれもみんなタイプが違うので決められない
全部着れたらいいのに！
嗚呼ーー

>>110
今は、年収の10分の1が相場らしいよ。

>>111
式を半年に控えている、遠距離カポーだけど。
お互いに相談しながら進めているよ。
なかなか会う機会がないけど、なんとかなっている。
彼氏さんが忙しくても、工夫すれば大丈夫じゃないの？
結婚は二人でするものだからねー。
がんばってね。

皆さん予算を書き出してくれてますが、
男女支払いの割合も教えて頂けますか？
6:4とか7:3くらいかな？

>>114
うちは完全折半。
毎月同額を共同貯金の口座に振り込み、
結婚にかかる費用は全て共同貯金から出す（婚約指輪以外、結納無し）。

共同貯金以外の貯金がいくらあるのかはお互いに知らせてない。
個人の財産と捉えてるから考えなくていいんだけど、気になるｗ
わざわざ訊くのも何だしなー。

ウチも完全に折半、結婚式や婚約・結婚指輪は無しで親兄弟のみの茶話会だけ、新婚旅行は二週間くらい海外
お互い総合職だし、どちらかが多めに出すなんて有り得ないなぁ

私名義で共同口座を作って共同資金を入れてます。
割合は折半にしてますが、今後は６：４にするかもしれない。
彼は総合職で私は一般職なので収入差があるので。
親同士の話し合いでは両家ともども６：４にしてほしいみたいでしたので、従うことにしました。
披露宴の招待客も６：４になりそうですし。
（彼は職場を多数呼ぶらしい。私は最低限にするつもり。）


でもまだお金使うシチュエーションがないｗｗ
半年前だしあたりまえか。

うちも完全折半。>>115と全く同じ方法。

お互い大人だから対等にやろうよ、って感じだ。

>>115
うちも同じ感じだったけど、彼氏が「趣味人だけど、ちゃんと貯金もしてるよアピール」してきたので結局把握w

式なしなので参考にはならないけど、
結婚指輪30
新居＆家電家具100
旅行（前倒しで行った）35
指輪以外は折半で、毎月コツコツ生活費に色をつける形で返済。（返済後は貯蓄予定）

お祝い金入ったらもう一回海外行ってﾅﾝﾁｬｯﾃ挙式しようかみたいな話になってるんで、慌ててダイエット中…。

俺名義の共同預金で車の頭金にしちまったよ
バレたらヤバイな

>>120
車を購入するのを彼女も納得の上ならいいんじゃね

内緒なら今後の信頼関係にヒビが

>>114
うちは基本折半だけど
それぞれの衣装・着付・メイクはそれぞれでってやり方だから
私（女）の方がトータルの負担額が多いよ。

>>108
バリだよ。
ていうか、海外挙式だけは9月なんでまだ行ったわけじゃないけどww
某大手の会社に頼んで、ホテルのグレードはそこそこにして、式場はこじんまりしたところを選んだ。
それで二人で挙式込旅行代金５０万ぐらい。＋７万の衣装代＋滞在費で総額７０万ぐらいだろうなって。
ちなみにハワイやグァムならもっと安い。

>>123
グァムとかサイパンなら安い時期狙えば挙式込み一人10万で行けた気がする。

>>116
総合職なのに２週間も旅行できる会社ってすごく羨ましい。
私ら３日しか休み取れないから新婚旅行は無しだ〜；

>>125
グアムやサイパンならなんとかなるよ
個人的にサイパンが寂れた田舎な分ﾏﾀｰﾘしてて好きだw

結婚休暇（一週間）を分割できないから使えない予感…

>>126
レス�d
私ら二人とも東京在住なんだけど
式は彼の実家の家業の都合で彼の田舎でやらなきゃいけないから
３日間の休みはそっちへの往復で終わっちゃうんだ。

でもサイパンがﾏﾀｰﾘして良い所だって覚えておくね♪
今後も長い連休は取れなそうだから
近場で良い旅行先は知っておきたかったんだ。

>>127
日本人から見て「一昔前の観光地」な所は韓国人と中国人が多いので、そこは注意して〜
連休をずらしても、中国の旧正月にぶち当たったりすると酷い目に遭うw

オシャレなとこじゃないから、自慢はできないけどね…。
ｻｲﾊﾟﾝﾀﾞ可愛いよｻｲﾊﾟﾝﾀﾞ

サイパンは田舎っぷりがいいよね。
観光や買い物に興味なくてマターリ泳ぐの希望ならサイパンオススメ。

美味しいモノを食べたり飲んだりしたりしたいなら、どこがいいんだろう。

諸々の費用（の一部）を一方の親だけが出す場合って後に禍根を残すだろうか？

>>131
「結婚式の費用をもつ」じゃなくて「結婚のお祝いをくれる」なら問題ない気がする。
ただし、その事は相手の親に知られないようにした方がいい。

>>132
自分の親が出すって連想してない？
相手の親が出す場合は（名目が何であろうと）
うちがお金を出してあげたんだからって
いちいち新家庭に干渉して来られそうでヤだ。

親同士の関係がどうなるとかじゃなくて
出した親と出された子の配偶者との関係が微妙になりそう。

>>114です。
皆さんレスありがとうございますm(_ _)m
うちは安月給で貯金も少ないから彼に後払いって形にできるといいな‥
お金の事って言いづらいなぁと感じます(>_<)
>>132
私の友達は夫婦喧嘩のたびにその話題を持ち出してるようで、聞いてると旦那さんが可哀想になります(^_^;)

プロポーズ…されたけど…以後態度がわりとぞんざいになった。
…家族になったってこと?それともマリッジブルーかな…複雑…

すいません
>>131さんにでした

>>130
北海道(´-ω-`)

>>137
道産子の自分はどこに行けば・・・。

美味しいものって言ってもジャンルいろいろあるもんねー
ふぐだったら下関とかカツオだったら高知とか

「道産子のグルメ旅行」って、なんか諺とか落語にありそうだw
あちこちに美味しいものは色々あるけど、北海道はなに食っても美味いんだもん。

九州はどうだろう。
レンタカー借りて色々見て食って寝てー。
温泉も結構あるし、絶景も多いからいいんじゃないかな。

温泉嫌いだったらごめんご。

>>123、124
おーバリいいですね！海外は思ったより安いんですね。
海外ならフランスって言ってたかな。。
ご祝儀が少なかったり、日本でも何かしたりして
最終的に意外とお金がかかったりするらいしですね。ちょっと考えて見ます。

披露宴の招待客、私側は40名弱のつもりだったのに
親が勝手に友人や仕事関係者を招待して50人くらいになった。
45人になった時点でこれ以上増えないよね！？って言ったのに。
彼氏がすごく友だち多い人なので、私の方はなるべく少なくして彼氏の
友人をたくさん呼んであげたかった。
父の仕事関係の知らない人なんて呼びたくなかった。悲しい。。。

親が勝手に招待状を式場に発注して送付したってこと？

>>144
「お父さんの会社の人いっぱい呼ぶからよろしくね！」ってことじゃない？
自慢の娘のお披露目だしいっぱい呼びたい気持ちは分かるがｗ

それは親と話し合いすりゃいいだけじゃないの？

両方の招待客数が極端に偏るのはあんまり良く無いし
常識のある親なら、その程度の調整はしてくれるでしょ。

もうすぐ招待状発注するので親にも確認してリストを作り、
これ以上増えないよね？と話したので安心してたのです。
増えた人は招待の打診だけですが、仕事関係だしやっぱり呼ばないとかは無理みたいです。
彼パパにも両家の人数はそろえなくてもいいから呼びたい人だけ呼びなさいと言われてて、
自分の親にもそれは伝えて私は40人くらいで、と言ってました。

父に「なんで勝手に呼んじゃったの？」と聞いたら、
だってある程度呼ばないとご祝儀回収できないでしょ、
みたいなことを言われたので、お金のため？？と
思ってしまって余計にイヤだったのかもしれないです。

>>148
親にお金出してもらうんだったら、親が回収に必死になるのは仕方ないかな
私は口出しされたくないから、お金も出してもらわない

>>149
確かにお金は出してもらうので文句言えないですね。
両家の援助で盛大な結婚式を挙げてもらえるんだから感謝しなくちゃ・・・
なるべく少人数でという思い通りにならなくて、感謝の気持ち忘れてました。

さっき彼ママにも電話で話を聞いてもらって、大丈夫だよって言われたら
イライラしてたのがだいぶ落ち着きました！
明日、彼の実家に行くので彼両親と結婚式の相談してきます。

お金を出してもらうならある程度親の言うことを聞くべきだけど、
それで土壇場で彼側に迷惑かけるってどうなの？
それとも彼の分も143の両親が出すの？

ちょっとびっくり。

彼側は招待客数確定してません。私側の招待数は随時伝えてます。
親戚、仕事関係は招待する方が決まっているようですが、
友人関係が招待数不明で、まだ招待の打診もほとんどしてない状態です。
収容人数MAXなら彼側70人程度は呼べるので、その中で収まるように頑張ってもらいます。

>>152
じゃ、別にいいんじゃない？
そんなに大騒ぎすることじゃないんじゃ。

>>153
親戚や友人、お互いの身近な人たちだけに囲まれて結婚式！
みたいなのを夢見てたので、仕事関係の見知らぬ人が来るってのが
私の妄想と違ってガッカリしたのでした。

>>154
だったら親に口出しされないように
149のように最初から自分達で費用は出すべきだったね。

お金は出してもらう、自分の好きなようにやるじゃ
甘えすぎ。

>>155
そうですね、考え甘かったです。
招待客については、たくさんお客様を呼んで盛大な式を挙げてもらえると
考えて納得します。
彼側もパパの仕事関係の招待客がけっこう多いようです。
両家とも自営なので、どうしても多くなるのかもしれないですね。

みなさんいろいろご意見ありがとうございました。
明日は彼＆彼両親と会えるので楽しみです。おやすみなさい。

最近のDQNネーム　

男
黄熊（ぷう）
戦士太（べじた）
栄務（あぶらはむ）
空飛太（らぴゅた）
光線（れーざー）・光線（びーむ）
礼仁（れーにん）
二成（ふたなり）
土人（つちひと）

女
亜菜瑠（あなる）
創価（そうか）
希望（えるぴす）
一愛和（ちわわ）
笑来星（えめらるだす）
真猿（まさる）
妃仁（ひにん）

>>157
コピペだろうが、冗談だと信じたい

あなるやらひにんやらはまだ分からんでもないが、
えるなんちゃらはあり得ないだろう…

私も私が生まれた頃にしては珍しい名前
（私の時代は○○子というのがまだ一般的。名前自体は外国人にも呼んでもらえるようにという願いを込めて西洋風です。
私は海外なんて関係ない生活してるから意味ないです。
海外旅行いったときに入国審査官にスムーズに呼んでもらえるくらい。）
だから、こういうＤＱＮネーム見ると悲しくなる。
彼彼女らほどでなくとも、周りから珍しそうに見られるのはちとキツイ。

今度結婚の挨拶を私の親に彼と一緒にしに行くのですが
どこまで話すべきかで悩んでます。
・彼の両親が離婚していて、片親ということ
・彼と彼父以外のきょうだい、親戚が何かしらの宗教に入ってること
（一般的に見るとあんまりよろしくない宗教です）

私は結婚した後に親が知った時、めちゃめちゃ怒ると思うので（特に宗教関係）
先に話しておいたほうがいいとは思うんですけど、何て切り出したらいいのやら･･･

>>160
両親の離婚は、すぐ分かることなんだから
挨拶の前にあなたから両親に伝えておいた方がいいと思う。

宗教は、彼＆彼の親が入ってないなら言わなくてもいいんじゃないかな？
しょっちゅう勧誘の電話が掛かってくるようなことにならなければ。

>>160
結婚の挨拶って「結婚の承諾を得る為の挨拶」なら、そこで全て話さないと後々揉める原因になるよ
切り出すのは>>160じゃなくて彼が言うべきだと思う
そんなに大事な話しなのに自分の口からちゃんと言えないようじゃご両親は心配すると思うよ

>>161>>162
やっぱりちゃんと話すべきですよね。宗教関係は１人熱心な方がいらっしゃるので（汗）
勧誘してきたら･･というか親や私の兄弟に迷惑がかかるのが嫌なので話しておきます。

離婚や宗教の事は彼から言ってもらう予定です。
ただ、どうやって切り出すべきか悩んでいて･･･もうズバッと複雑な家庭の事情が
あるのですが聞いてもらえますか？でいいんですかね？
これは結婚させてくださいの前に言うべきですか？承諾貰ってから後ですか？

>>163
「こういう（片親）生い立ちで、こういう（宗教）事情を抱えていますが、娘さんに苦労はかけませんし
ご両親をはじめ親族の方々に宗教がらみで迷惑をかける事は一切しません
必ず幸せにしますので、結婚を認めてください」
と、事情を話して承諾を得るのがいいんじゃないかと

でもね、宗教が絡むと嫌う人は嫌うから、最悪その宗教をやってる親戚は結婚式に呼ばないとか
余りにもしつこい勧誘を繰り返してるなら絶縁も視野に入れないと
>>163身内の連絡先が漏れて片っ端から勧誘されたら、ご両親もたまったもんじゃないよ
実際にそういう話も聞いた事あるし、彼にその宗教をやってる親戚とは結婚後どういうスタンスで付き合うのか
挨拶前にしっかり確認しておかないと、あなたも困ることになるよ

>>163
挨拶より前にあなたが親に伝えて、了解を得ておくべきだと思う。
ご両親に先に考える時間を持ってもらった上で、
彼に「自分の親戚に○○の人がいますが
お嬢さんとご両親にはご迷惑はかけませんので、結婚させて下さい」の方がいいと思うな。
挨拶の場でそんなこと伝えて、親が大反対したら彼がかわいそう。

うちも毒親戚とか色々あるけど、父が死んでからすっぱり絶縁してるから何も言ってないやw
ネタとして彼氏には言ってるけど、向こうも親戚一同創価だったりするみたい。
義両親（予定）は基本ドライみたいで、「仲良くね」で挨拶終わった。

父の仏壇も位牌もないから（祖母が密教系DQNだったため）、
挨拶はこの辺にしといてって肩をﾋﾗﾋﾗしたら、彼氏が(;´･ω・｀)な顔になってた

>>163
片親なだけだったら｢複雑な家庭｣というほどでもないような気がするけどなあ。
いわゆる｢普通の家庭｣でもないけど、別に今時珍しくないと思うのは私だけ？
親にも軽いノリで言えばいいと思うなあ。
改まって言われると逆に大問題みたいに受け取られそうだよ。

>>163
大丈夫！
うちもついこないだ親が離婚したので彼にご両親へ伝えてもらったら
「まぁ、最近はよくあることや」
で終わったよ

>>163
挨拶の時に突然離婚や宗教の話をして、あなたの親は冷静に適切な判断ができるのかな。
親にも心の準備は必要だと思うよ。

>>163
離婚はそれほど問題ないと思われるが
宗教は気になるところ。
あなたから先に言っておくべき。
>>165に同意。

流れを切って申し訳ありませんが、離婚絡みで質問です。
私の両親はまあまあ仲良しで、二人とも離婚せず健在なのですが、
実は父は再婚なんです。（母は初婚）

私は最近それを知りましたが、婚約者には伝えていません。

実の親の再婚歴とかは親の死後に戸籍謄本を読んで知る…なんてこともあるとは聞きますが、
知っているなら伝えるべき何でしょうか。
ただ今の両親はそれなりに夫婦関係を築いているから、変なことを吹き込むのもよくないかなあとも思える…

>>171
親の結婚歴なんてそこまで気にするほど重要？
最近知ったからショックなのかな。
まさか親の話にした自分の結婚歴ではないよね？ww
家族以外の人にはそこまで気にする話ではないと思うよ。

どうしても気になるなら家族の話になったついでに
エピソードとして伝えたらいいんじゃないかな。
自分も最近まで知らなかったけど、父親再婚なんだって。
きっと彼も「そうなんだ」で終わりだと思うよ。

>>171
私は言わなくていいと思うけどなぁ

>>171
あなたが最近知ったってくらいなら
正直、言うほどのことではないと思う。

>>171
うちは最近再婚した継父だって最初に言ったよ。彼両親は最近離婚した。
流れ豚切りだが、先週正式にプロポーズされたことをまだ両親に言えてない。
結婚前提で付き合ってて、彼が転職して落ち着いたら挨拶に来るよーとは言ってあるが、
「は？挨拶？何のために？」
といつもはぐらかさるorz
彼が借金持ちで、返済＆結婚資金貯めるために現在14時間労働してて、今のペースでいくと夏には完済できて年内には予定以上の資金が貯まる。
昨日彼から、
「食生活が乱れててこのままじゃ体壊しそう。俺都合で申し訳ないけど、一緒に暮らして支えてくれないか？２人の方が効率的に結婚資金も貯まるし。お前の仕事の都合もあるけど、お前が納得してくれるなら親御さんには結婚前提の同棲を許してもらえるよう頭下げる」
と言われた。２人の収入合わせたら手取り50万以上になるから、確かに効率は良い。
彼はお母さん(フルタイム正社員)と２人暮らしだが、お母さんは洗濯とゴミ捨て以外の家事をしない。お母さんは動物が非常に苦手。
私は派遣で週30位しか働いてないから時間も充分あるし、家事全般できる。同居には依存はないけど、私は猫を飼ってて手離す気はない。来月から繁

>>175の続き
長すぎたorz
来月から繁忙期に入り、私の職場が変わる可能性が高い。労働時間も今の倍以上になる。
結婚資金貯めたいから仕事は受けたい……が、実家からだと通勤時間は20分だが彼宅からだと１時間。朝８時に家を出て、帰宅は23時がザラ。これで家事ができるか……？
しかも私父の癌発覚。実家に母１人置いてくわけにもいかず、さりとてずーっと独身で実家にいるわけにもいかない。
自分がどうすべきなのか、何から手をつけたら良いのか、混乱して答えが出ない。何かとタイミング悪すぎ。

>>175
まずはプロポーズおめでとうございます！！


「何の為に？」と言われてあなたはご両親に何と言ってるの？
文面からの推測だけど、はぐらかしてるのはあなたのように思える
結婚を考えてるなら親御さんにもちゃんと「結婚の挨拶に来る」と言ったほうが、
誠意が伝わるんじゃないかなぁ

ところで、「彼と同棲」じゃなくて「彼母と三人で同居」？
家事をしない彼母との同居って、暗に家政婦になれと言われてるみたいでやだな…

>>175
実家同士が一緒に住むってなると、家具家電用意して敷金礼金家賃でざっと150万くらいかかるよ。
当たり前だけど時間もかかる、その状況では無理じゃない？

うちも激務同士だけど婚約・結婚・入籍・旅行で１年以上の長期プランにしたよ。
彼は自分の借金が原因なんだから今が踏ん張りどころでしょう？
弱音もわかるけど、だったら計画を先送りして仕事を減らすとかできないのかな、もっと落ち着いて考えるべき。

>>175
実父が癌って事だよね？
病状がどの段階にあるのかにもよるんだろうけど…
父親が入院して闘病生活に入った時、看病したり入退院のサポートしたりするつもりなら、彼との同棲は見送った方がいいよ
ここで彼を選んで、思う存分父親のサポートができないまま父親が無くなっても後悔ない父子関係なら
全力で彼をサポートしてあげればいい

>>177
ありがとうございます。
結婚後は彼母と３人で暮らす予定です。
彼母、離婚したはいいけど身寄りがなくて、おまけに糖尿病。薬は飲んでるけど栄養管理に無頓着で、体調崩すことも度々……。
彼母は新婚時代は２人で暮らしなさいね〜と言うものの、上記の事情で彼が別居に反対してる。
私の両親は
「結婚前提って言いながらいつまで待たすの！挨拶！？今更何しに来るわけ！？」
と呆れてしまってる状態。
同棲云々の話は昨日今日だから結論は出してないけど、私の負担が大きすぎる。
彼はそんなに頑張って仕事しなくても良いと言うけど、独身最後の最大の繁忙期だし、今のうちにガッツリ稼いでおきたい。
ガッツリ働きたいけど、彼の体調も彼母の体調も私両親の体調も心配。

>>178
レスありがとう。
新居は彼が今住んでる部屋に私が引っ越すだけなんで、冷蔵庫を買い換える位だからお金はさほどかかりません。
頑固な人なんで、一度やると言ってしまった仕事を減らすつもりはないみたい。
彼母がもっとちゃんと料理してくれたら問題はかなり減るんですが、どうやって子育てしてきたのかってほど非常に残念な腕前でorz
彼は何事においても先走りし過ぎなんで、しばらく様子見てしっかり話し合っていきます。

>>179
初期で今のところ転移の可能性も低く、切ったら後は抗がん剤投与になるようです。開腹しないんで入院期間も短くて済む様子。現在普通に働いてます。
ただ、父が働けない間は母に負担がかかるんで、そちらもサポートしないと。
激務には慣れてても私生活の心理的なプレッシャーはそんなになかったから、やっていけるかな……。

>>175
何か非常に彼側に都合良すぎると感じるのは、うがってるかな。同居なんてよく承知したね。
親が病気なのは貴方も同じなのに、彼の母の面倒も貴方が看させられるの？　挨拶が延びているのも彼の借金返済が
元々なんだよね？　

糖尿はすぐ死に至る病気じゃない。本人の自覚がないままだと、貴方がずーっと責任負うことにならない？
老人向けや糖尿向けの食事サービスを検討するとか、手はないの？

>>180
私だったら支える自信がないうちは見送るなー

なんかその彼氏が借金持ちなの分かる気がする。
なんというか、今の問題を乗り越えても、次々問題が降りかかってきそう。
彼氏が悪いというより、要領とか、運的な意味でね。
気を悪くしたらごめん。

連投失礼。
>>175
挨拶に来ないことを御親さんは呆れてるんでしょ？　更に、向こうの都合で娘を連れてかれたら…もっと信用落とすんじゃないの？
今、貴方の御両親も貴方の助けを必要としているんでしょ？

だいたい、彼の家は共働きなんだから洗濯・掃除をやってもらってるなら、食事は彼がするべきでしょう。
忙しいのは自己責任。借金は奨学金の可能性もあるけど、彼、自分のことしか考えてないね。

>>180はいい子なんだろうなぁ。

病気的には
心臓癌＞＞＞糖尿病
だよね…。いくら軽い方っても、抗癌剤投与だしこの先食事療法が必要になるのは同じなのに。

借金返済＆貯金を担保に、自分の面倒を180さんに丸投げしようとしてる風にしか見えないわ。

あ、心臓とは書いてないね。ごめんなさい。

>>182
結婚しても幸せになれない相手だと思うけど、結婚するの？
苦労するだけ、振り回されるだけの相手だって見抜いてるから
あなたの親は反対してるんだと思うよ。

レス読むだけで、身勝手で自分本位だっていうのがすぐわかる。
そんな男やめなよ。

初期だろうがなんだろうが、抗がん剤は結構身体に負担かかるよ。
しょっちゅう具合悪くなるし通院も多いし。
｢お金貯めるために同居（同棲？）して彼母の手助け｣より、まずは父母の側に居るのが当たり前な気がするけど‥。

どう考えても、別れた方がいい物件だな・・・・
そんな男に引っかかって、お父さんお母さんが悲しむよ。

>>163です。
みなさんレスありがとうございました！
結婚挨拶にはゴールデンウィークを予定してます。今日か明日には父に連絡
しないといけないので、そのときに言おうかなと思ってます。
先に軽く話しておくよと彼にも伝えておきます。

それにしても緊張してきた･･･
今度ゴールデンウィークに彼と結婚の挨拶に来るから、時間空けておいてね。
あと、今まで伝えてなかったけど彼のご両親は離婚していて、親戚は宗教に
入ってる。私達やお父さん達には迷惑はかからないけど、前もって伝えて
みました。
詳しい事は彼から話してくれるから、またゴールデンウィークにね！
･･･こんな感じでいいですかね？口下手なのでうまく思いつかないです

>>192
待て待て。
すごくマズイ。

> 今度ゴールデンウィークに彼と結婚の挨拶に来るから、時間空けておいてね。
あなたたちが勝手に日時を決めちゃダメ。
「結婚の挨拶に来たいんだけど、時間貰えないかな？できればＧＷがいいんだけど・・・」
ぐらいにへりくだっておけ。

> あと、今まで伝えてなかったけど彼のご両親は離婚していて、親戚は宗教に
> 入ってる。私達やお父さん達には迷惑はかからないけど、前もって伝えて
> みました。
彼の個人情報は伝えてあるのか？
まず年齢・職業・いつから付き合ってるのか・趣味・いつごろ結婚したいのか
あたりの基本情報を伝えて、その後、両親の離婚の話。
ついでに兄弟がいるならその話。
その後で「実はね、彼の親戚（「父方の叔父」とか彼との関係も詳しく）が
○○っていう宗教に入ってるの。
人によってはしつこい勧誘をしたりすることもあるらしいんだけど
彼は私やお父さんたちには絶対に迷惑かけないって言ってるから
彼との結婚を許してほしい」
って感じの言い方じゃね？

>>193に同意

>>193
まずいですか！危ない･･･
彼の基本情報はだいたい話してます。結婚の話は父も何となく分かってると
思うのですが、口に出さないですｗ母には離婚の事や宗教の事は全部話してます。
母は適当な人なので、彼が入信してないならいいんじゃない？という感じです^^；

もう電話で結婚を許してほしいって言ってもいいんですか？

>>195
結婚の挨拶ってのは、形式的な物だと私は思ってる。
ちゃんと許可を得た上で、けじめをつけに来るもんだよ。

お母さんが離婚や宗教の話を知ってるなら、お母さんから
お父さんに伝えてもらってもいいよ。
とにかく、普通に結婚の挨拶だと思ってたら
宗教だのの問題点があるとか言われたらお父さんも対応に困るから
事前に伝えておくことが肝心。

>>196
なるほど･･･勉強になりました！
>>196さんの考えてくれた台詞を少し変えて、父に電話しようと思います！
長々と常識知らずの私に付き合ってくれてありがとうございました！

緊張してすでに吐きそうになってますが頑張りたいと思います

>>197
彼の方が緊張するだろうから、あなたまで固まっちゃわないようにね。
頑張って〜。

>>197
多分、母親の方から父親の方には話は通ってると思いますよ。
私の場合は宗教では無いけど、197ｻﾝのように母にいろいろ説明して
母がいつの間にか父に説明、それをお父さんはこう言ってたわよ
って感じで教えてくれてたりした。
電話した時に母親にそれとなく聞いて見るのもいいかもですよ。
私達は挨拶当日、その問題点についてはほぼ話題に上がらりませんでしたよ。
お互いが分かった上で決めて…娘がそれでもと思うなら問題無い
ただ、それなりに大切に育ててきた可愛い娘ｗだから、その事だけは
忘れずに…頼んだよ。って感じで、すぐ違う話になりました。
前もって、情報を伝えておけば親も心構えな覚悟？が出来てるはず。
頑張って下さい！

年末にプロポーズされましたが、色々あってまだ双方の両親に挨拶が済んでいません。
一応結婚の意思があることだけは伝えてあるのですが・・・。
夏ぐらいまでには挨拶を済ませたいとは思っています。
みなさんは挨拶のときにどこまで話を詰めて行きましたか？
入籍日、式・披露宴の内容、結婚後のライフプランぐらいまでは
しっかりプレゼン出来るぐらいまで固めていった方がいいのでしょうか？
考え出すとどこまでも考えなきゃいけない気がして迷走中です(´･ω･`)

>>200
いやいやいやいやちょっとまてｗ
式・披露宴の日程は両方の親戚の予定もあるから勝手に決めちゃ駄目だよ。
いつ頃にしたいって希望を言って問題なければ予約がベスト。
先に決めちゃった場合もいちおうお伺いたてないと、親をないがしろにしてるととられると揉める元になる。

>>175です。
自分でもどうすれば良いかわからなかったので、参考になりました。
多分彼は妹や仲の良い友人達が最近次々結婚したり同棲していくんで、自分も！って気になって先走ってしまったんだと思います。
私は自分の仕事以外に家業も手伝ってるんで、彼の生活までは面倒見られないってことで結論出ました。
家業は弁当屋なんで、空いてる時に弁当を届ける程度に留めておこうかと。
彼母は彼が私と付き合い始めてからフラフラ遊び歩かなくなり、割と計画的に生活するようになったのを喜んでるんで、期待を裏切らないようそれとなく躾(？)ていきます。

>>201
ちょっと説明が足りませんでしたm(_ _)m
先に大まかに「この辺りに入籍（式）をしたい」と決めておくのがいいのか、まずは挨拶でそれから日取りの擦り合わせをしていくのがいいのかどちらがいいのか分からなくて・・・。
私と彼は現住所も地元もバラバラ、さらに私父は単身赴任中と全国に散らばってるのでどうやったら効率良く話を進められるかなと悩んでます。

>>202
どうぞお父さんを労ってあげて下さい。

で、その相手は、端から見て結婚相手としては黄色〜赤なんだけど本当に結婚するの？
追加情報で、ますますその方が、貴方には申し訳ないけどルーズなんだと
感じる。そういう相手は、妻子を使って親孝行をするタイプ
だと思うんだけど。

本当にその彼で良いの？成人したら、人はそうそう変わりませんよ？

>>202
本当、ちょっと冷却期間というか、距離を置いて、それでもお互いに
離れられないほど互いを必要としているか考えてみたら？
今のままじゃ、あなただけが彼にとって都合のいい女になってるよ。

不器用･頑固･軽率の三重苦か
どれかひとつならたいして問題ないんだけどねー（不器用だけど素直で慎重とか）

>>202
自分のことも自分で面倒見られず、母親も同じ。
そんな家に結婚同居意するのって不幸になりに行くのと同じだと思うけど。

>>203
>大まかに「この辺りに入籍（式）をしたい」と決めておく
でいいと思う。
顔合わせて挨拶して親がOKって雰囲気になったら
今後のスケジュールをどうしたい、って話をするといいんじゃないかな。

豚切りすみません。
二年付き合っている彼と結婚することになりそう。
正式プロポはまだですが今までの状況、
言っている事と家族関係からはしょりますがほぼ結婚決定です。

ですが．．．問題（？）がおあって、彼さんがカンタんにいうとエリートかつ名家出身で、
私が家族にあまりすかれていない模様。家族もとてもいい人なので彼が幸せなら、
といってそういう意味では認めてくれているのですが（ちなみにとっても仲が良いです）、
明らかになんというか彼のキャリアに釣り合う系の女性がよかったと思っているのが伝わってきます。
学歴は彼も私も一流（これと家庭環境は問題なし）。
でも私のやっていることがお嬢さん系で、彼ご両親はイカツイ系の仕事（女医、官僚、外交官）等
をしている彼と対等な「女性」を求めているみたいです。
やろうにも今からは無理です．．．
インテリでしつけの良く温かな人柄の彼を育てた人です。
そういう環境だったからこういう人になったのかなぁと。
ご両親をがっかりさせたくありません。今から何か出来る事はあるでしょうか。（堅さをつける？）

>>２０８です。
すみません　とても曖昧な書き方になってしまいましたが、
結婚しようの言葉は無い物の実際の事が進みつつあるので結婚するとは思います。（勿論二人とも親戚に合っている）

彼ママ彼パパさんも彼氏さんとにたような経歴の持ち主で、私と彼の仲が良いのはとても幸せとして認めてくれているのですが、
「専業主婦」になろうとしているのではないかと思っていていぶかしいんだと思います。
私は結婚後も働く気マンマンですが、どちらかというとご両親はフェミニスト系インテリなので、私の外見、お稽古系が気に入らない模様。
自分のやりたい事なのでそれはあきらめず、なおかつ認めてもらえるには何をしたら／したらだめ　でしょう？

ちなみに外見には気を使っていますが全身ブランド女でもケバめでもありません。
よかれと思い「嫁に行くために」と実家がさせてくれていた事を真っ向から否定されたようで悲しくもあり、
またご両親の考え方もとてもよくわかるのですが、
今まで育ってきた環境を振り切っていきなりばりキャリフェミに行く事は無理です。
彼氏もこの不調和には気がついていますが、彼を巻き込みたくなく自分でなんとかしたいので、
どうかアドバイスよろしくお願いします。

>>209
彼親に良く思われたい＞＜
という幻想は早く捨てた方が良い。

>>209
彼両親は専業主婦になるつもりだと思ってる件は、
これは結婚後も働く意志を伝えれば解決するよね。
まずは話し合ったほうがいいんじゃない？
言っても受け入れてもらえない、となったら悩むのはわかるけど、
その前の段階でヘコんじゃってるのは、
結局あなたのプライドの問題っていう気がする。

あと学歴の件なんかは、
彼に間に入ってもらわらないとどうしようもない話だと思う。
自分の両親に彼女はこんないい人だから、
生涯をともにしたいと説明するのは彼の役目。

>>２１０
レスありがとうございます。
彼親によく思われたいのは幻想ではないのですが、
彼親と「仲良く出来る」と思うのは幻想かもしれませんね。
まだ問題が出てくる前の初期段階なので、それでもなんとかうまくやりたいと思ってしまうのです。
単なる意地悪ではなく何かを習える事が出来たらそれはすばらしい事だと思うので。

将来彼親と仲良く出来ない事よりも彼のふがいなさ（板挟み？）を目の当たりにするのが怖いです。

>>212

＞ 将来彼親と仲良く出来ない事よりも彼のふがいなさ（板挟み？）を目の当たりにするのが怖いです。

他に書いてる人いたけど、私も>>212はよっぽどプライドが高いんだと思った
自分のことを棚に上げて、ましてや彼がどう協力してくれるかまだわからないのに「彼のふがいなさが気になる」って、板挟みにならないようあなたが気をつけてあげればいいだけのことじゃない？

悩み相談に見せかけたエリート自慢に見せかけた悩み相談だもの
一瞬あの自虐風自慢乙のAAが頭に…

>>212
彼の家庭内の問題なのに、自分がしゃしゃり出て解決しようとしてるのは何で？
ふがいない所を見たくないってことは、どうせ彼は解決できないって高をくくってますってこと？

心配しすぎておかしな方向に考えがいってるんじゃないかな。
もう少しまっすぐに問題を見つめた方がいいと思うよ。

>>211 さん
ありがとうございます。
そうですね、おっしゃるとおり直接はまだ話していません。。。
その以前に私のやっている事に興味を全く持ってもらっていないので、話す間もくれないだろうなと落ち込んでしまっています。
働く事は伝えます！　はい！　自分から話しにいってみます！

問題は年収なのです。（後だしっぽくなってしまってすみません）
彼は一桁違う額の収入があり、
私の今の仕事ですとずっと頑張っても本当に自分の分だけでかつかつなんです。
ですのでご両親は私が仕事を続けようが続けまいがどうせ彼に生活が全てかかるって暗黙に感じているみたいです。
事実家購入等は彼負担なので私の分を家に入れても微量な食費程度にしかならないんです。
ですので収入が彼程までとは行かなくても、前述したプロフェッショナルな女性だと
「おんぶにだっこ」感を感じないのだと思います。
自分の息子にたかっているというか、そういうのが嫌みたいです。
自分で生きている、そういう対等な「パートナー」的女性を息子がつれてくると思っていたみたいです。
（私はお嫁さん系のような）

＞彼女はこんなにいい人だから、生涯をともにしたいと説明するのは彼の役目
これがーんときました．．．多分やってもらっていないです。
彼はそこらへんご両親の独立スピリッツを受け継いでいるようで、自分で話してくれない？
向こうまだ君の事よく知らないから。。。みたいな感じ

疎外感を感じる理由はここにあるのかもしれません。
こういう態度多分一生続くので今自分でどうにかできないとあとでつらくなりそうです．．．

>>213
すみません他に書いていらっしゃる方とはどなたですか？
プライド高いですか．．．
自分の事棚に上げるとはどういう意味でしょう？　棚に上げているとしたら何が出来るか聞いていませんよ。
できることはやろうと思っています。
ただ彼親の予想していた女性のカテゴリから完全に外れていることじたいはとてもショックです。

>>２１５
レスありがとうございます。
おっしゃるとおり彼はどうせ解決できないってやっぱり無意識に思っていると思います。
というのは私のよさをちゃんと説明してくれないので、
ものすごい考え方の差を自分一人で埋めなければいけないんだと感じてしまっています。
ちゃんと物事を見るとは難しいですね。
彼にご両親のことをお願いしてみて、悩むとしたらそれからですね。
ありがとうございます。

>>２１４
やはりそうとられましたか。
意図はしておりません。
こういう事で確執が起きる事はままある事だと思います。
現実の友達に相談して気分を害したくないので、こちらで聞いている訳です。
ネット上ですしご助言頂けますと幸いです。
こういう彼だと義家の期待も大きいわけで、私への重圧も結構強いです。あー胃が痛い

>>219読んだら、
向こうの両親の態度も、もっともだと感じ始めた。
学歴とか職歴ではなくて性格が。

>>２２０
エリート自慢と書かれていたので　最後の部分は軽くしようと思ってつけたのですが。
逆にお気にさわったのならすみません。

>>２２０
エリート自慢と書かれていたので　最後の部分は軽くしようと思ってつけたのですが。
逆にお気にさわったのならすみません。

>>221
気には障ってないよ。
向こうの両親の様子も納得だと思っただけで。

こんなネットの書き込みですらみんながなんだかなぁと思う部分が多々出てくるんだから実際にあった相手の両親はなにか並々ならぬものを感じたんじゃない？
なにか知らず知らずのうちに不快な思いさせてるんじゃないかな。まぁそれが思い当たらないから相手が不快になるわけで中々自分では気が付かないかもしれないけどこの機会にもう一度自分の行動をみつめなおしてみるとか。
いくら考えても悪いとこがみつからないならもう壊滅的に価値観が違うんだろうから仲良くは難しいんでない？

どちらにしても、エネ夫くさい臭いがプンプンするな。
探して目を通しておいた方がいいと思う。

２２４
レスありがとうございます。
多分私に何かあるのは間違いないとおもいます。
おっしゃるとおりかもしれません。
でも破壊的に価値が違っても仲良くなる道はあると思うのでがんばってみます。

それから似たような環境にいる人を捜して聞いてみます。同じ立場のひ
彼の同僚の奥さん（専業）など
ありがとうございました。

>>224
ムカっとなればなるほど、慇懃無礼な口調で、
私の良さがなんでわからないの！
彼はアテに出来ないから私がなんとかするしかないの！
と鼻息荒くしてる様子みたら、
彼の両親もそれは不安になると思うw

>>２２５
エネ夫ってエネミーの夫って言う意味なんですね。
スネ夫の親戚かと思ってしまいました。
ちょっと笑ってしまいました、教えてくださってありがとうございます。
言われてみればそういう毛があるかもしれません．．．用心です！！
基本的に義家仲が良い上にそれはその、ご両親の独立スピリッツが「結婚したら家庭優先」
みたいなところがあるので安心はしていますがおっしゃる通り私への協力は少なそうです！
ありがとうございます。

一流とは思えない物の書き方

一流が2chにいるわけない

エネゴリくんナルシストなのね！筋金入りのナルシストなのね！

を思い出した

>>226
いやさ別にあなたが悪いって言うんじゃなくてね、自分に悪いところがあるといってもなにかわからんわけだしさ、きっとあなたは悪いと思ってないことなわけじゃない。
それを相手にあわせて悪いと思うのってつらくない？仲良くということはそれが一生なわけよ。無理だと思わない？別に仲良くとまでいかなくても極力かかわらないようにして最低限険悪にならない程度にすりゃいいんじゃない？

>>２３２
レスありがとうございます。
拝見してなんだか気が緩みました。自分を追い込んで考えていたような気がします。
ちょっとほっとしました。
おっしゃるとおり、相手を尊重してそれに合わせると私は駄目なんですよね。
それはやっぱり今考えてもつらくて苦しいです。
最悪険悪にならないように．．．これはとても大切だと思います。
されとて私の中には何かを刺激する物があるらしい様で、やはり直すべきところはあるのだと思います。
それを直さないと最低限険悪状態をさけるのも難しくなりそうですよね。
相手に迎合して自分と実家の価値を台無しにするのではなく、女性が独立する事はすばらしい事ですし、
彼側から学べる物は学んで、徐々に溝をうめることができたらなと思います。
ありがとうございます。

思ったのだが、結婚確定って自分だけが思ってるんでないの？

彼が両親にあなたの良いところをアピールしないのはそこまで考えてないから
のような気がする
今までのレスを見る限り、筋違いな悩みだし
親がどうこうより、自分達がどうするかを話し合うべきかと

>>233は、まずアンカの付け方を覚えたり
打ち間違いの多さを何とかするのが
よさそうだと感じる自分がいる。

アンカは付けないことにしてるのかなと思ったけど
付いてるとこもあるわけで。

しかしよくわからんなぁ。
両親は女医、外交官系の彼と対等な女性を求めているのに「専業主婦希望」なの？
彼と対等な女性で共働き希望か、お嬢さん系で専業主婦希望ならわかるんだけど。

私もあなたと割と同じような状況だったけど、頭使って気を使って、今では彼母に気に入られている。

>>236
先方に「専業主婦希望のお嬢さん」と思われてるﾌｼがある
本人は兼業希望だけど、胸張って言える稼ぎではない
先方に気に入られるよう努力したいが、「花嫁修行させてくれたうちの親ﾊﾞｶﾆｽﾝﾅ」的なﾆｭｱﾝｽもアリ？
こんな感じかな。後半ｴｽﾊﾟｰ入ってるけど

>>233
されとてってw
自分を優秀に見せようと作りすぎの無理しすぎだよ。

プライド高いって指摘されてる
意味を考えたほうがいいかも。

私はプライド高いってか、やっぱ「うちの実家ﾅﾒﾝﾅ」的な感じだと思うなあ

「ﾁﾝｹな我が家に比べてそちら様は大変ご立派でw私なんかでｻｰｾﾝw」みたいにへりくだる必要もないと思うし。
お父ちゃんとお母ちゃんは私を立派に育ててくれた！と思うなら胸はっときゃいーじゃんね。

プロポーズもされてないみたいだし、妄想が拡大して
あらゆることにネガティブな想像力を働かせてるだけって気がする。
第一、相談の中心と思われる職業についても「伝わってくる」「求めているみたい」で
何一つ確定的な相手の意向がない状態で何をアドバイスせよというのかｗ

相手がエリート(笑)なのは本当かもしれないが
質問してる人は教養なさそうな文章だし、彼と彼の家に必死でぶら下がってる人なんじゃないかとｗ

されとて(笑)

きっとまだ若いお嬢さんなんだろうなあ。彼ママ・パパとか使っちゃうところからして。

何れにしろ、貴方を親に説明するのは彼の役目で、いくらキャリア系希望と
言っても、当人が出張るのは印象よくないんじゃないのかね。節目節目が
ピシッとしてるならともかく、この文ではなー…。

自分が自分がばっかりで嫌な女。

婚約した彼女と、４月になったら、結婚に向けて動き出そうと話しをしていた。
しかし、３月に肉親に進行したガンが見つかり、４月には人事異動で、３月は平日は終電まで仕事をしてから土曜に実家に帰りお見舞いし、日曜には職場に戻り休日出勤。
４月は転勤先で慣れない仕事をしたあと、元の勤務地に行き引き継ぎ。毎日深夜帰宅。
５月には本人にポリープが見つかり手術。

｢うそつき、４月には結婚（に向けて具体的に動き出す）って言ったじゃない｣
｢もう待てない｣
そう言われて、去年の６月に婚約破棄された私が来ましたよ。

はーーっ。

死にたい

>>244
そんな自分のことしか考えられない身勝手で薄情な女と別れられてよかったじゃん！
それだけ頑張ってきてるんだから、良い出会いはこれからきっとあるよ！

>>244
今はあわただしくて話をすすめられない。ごめん。くらいのフォローが必要だったのかもなぁ。
フォローしてその結果ならしょうがないが。

事情を承知した上でそんなセリフがでるんじゃ別れて賢明だろ

とりあえず、>>244さんが健康でありますようにﾅﾑ

>>244
そんな彼女じゃ、もし身内が亡くなったとしても
「あたしディズニーランド行く予定だったからお葬式行けない」とか言い出すぞw

別スレに母の日の話題が出てたんやけど彼母にプレゼントする人いる？
入籍前に母の日はやりすぎって意見があったんだがどうなんだろう

>>245の意見に尽きるな

>>２３７　２３９
に書かれている事が本音です。
自分でもよくわかっていなかったのですが、文字で見るとそうだったのかと腑に落ちた感じです。
読んでくださった方の洞察力に敬服です。ありがとうございます。

すみません、アンカーの付け方わかりません。ついたのがあればたまたまだと思います。
誤字も気をつけます。

職業の事ですが、義家からまだいろいろなことを「感じる」段階なので、悪化する前になんとかしたいと思っているわけです。
いったんハッキリ言葉に出してしまうと取り返しのつかない事はよくありますし、
こちらから読める事は読んで不要なバトルを引き起こすのを回避したいと思っていました。
禍根を残したくはないので事前にトラブルの種を摘み取りたいです。（結婚は確実です）
ちなみに現在の職業は「小さな頃からやっていた花嫁修業に通じるお稽古をプロとしてしやっている」です。
専門職と言えば専門職です。訓練も努力もずっと続けてきましたし。ただキャリアとは違います．．

辛辣な意見も頂きまして、至らないところが引き金になったみたいで申し訳ないです。
ただ他人に嫌な女って言える方ってどういう人なのでしょう。
その人の方が嫌なひとな気がします。
そんな事をタイプしている所を彼に見られても好きでいてくれると思いますか？　恥ずかしくないですか？

やはり思う事は付き合っている人はその人の鏡だということです。
外見や心の中や仕事や今までの努力や要素はいろいろありますが、
相手を見ていると総合的な面で自分のレベルがわかるような気がします。
これからも彼と仲良くするために心の中も綺麗に保ちたいです。

今までレスありがとうございました。

>>251
ロムってたけど、たしかにいい女とはお世辞でも言えない。
正直男女ともに好かれるタイプではない。
どちらかというと煙たがられるタイプ。
根本的な問題だろうね。

2chに慣れてないだけなんじゃない？
アンカーのつけ方すらわからないんだから、
2chで煙たがれない書き方なんてそりゃ出来ないよ。
他掲示板やブログへ行った方がよかったと思う。
でもまあ、>>251が少しでも腑に落ちたり納得したり気づいたりしたようで何よりだ。
その辺りはここならではの意見のおかげって感じするし。

>>251
「ふがいない」彼氏とお幸せに＾＾

>>251
その人の方が〜とか言っちゃう貴女が厭な人だよねｗｗｗ
お近づきになりたくないタイプｗｗｗ
他人に指摘されても自分は厭な人間じゃないって思ってるんだな〜客観視できないんだな〜みたいな。
自分は悪くないと思いながら「申し訳ないんだけど」って言ってる感じがして鼻につくんだよね。
その人が〜ら辺の文章をまるっとお返ししたいｗｗｗ

結婚資金を知りたくてきました〜
まだプロポーズすらしてないけど、（結婚できるのかもまだ分からないけどｗ）

男性30代前後の人に質問だけど、結婚する前、貯金いくらありました？
俺の場合
普通預金が300弱
定期を崩してほか諸々足し合わせればトータルで600ぐらいにはいきそうなんだけど、、、結婚していきなりすっからかんはまずいよなぁ

相手の年齢は24だけど収入を考えると彼女は貯金ないと思う。
やっぱり400は普通預金で用意しておいてそのなかで結婚やらを全てやって、定期はとっておいたほうがいいのかなぁ・・・

まあ、もういいじゃん。
そんなことは。

>255
すみません、＞30代前後
じゃなくて30才前後の間違いです・・・
ちなみに、今自分は29です。

ああああー 入籍日が決まらない。決められない…
記念日や思い入れのある日にちは近々無いしorz
大安などで決めて入籍した日がその後は記念日になるのだろうか？
５月は毒両親の結婚記念日の月だったから(離婚もしてる)避けたかったのに諸事情により５月になりそうだし色々悩み…

プロポーズするときの婚約指輪って自分（男）の分も買うんでしょうか？

>>251
結局自分の意向を彼の両親に伝えるしかないでしょ。
プライド高そうだけど、逆にそこを生かして
今の仕事に誇りもってやっていきたいんだって姿勢を真剣に伝えてみては。
あなたが選んだ彼の両親なんだから、理解示してくれないかなぁ。
何にせよ彼の両親の理想に完璧に沿うことって無理でしょ。
キャリアって言葉気にしすぎだよ。もっと気楽になってもいいんじゃないの。
一つのこと努力して続けてきて仕事にしてるのは、私から見ればすごく羨ましいし、立派なことだと思うよ。

あと、批判的なレスされて、反撃してたら結局相手と同じだと思う。

もうちょっと肩の力抜いてみては。

>>255
結婚後、新居なのか同居なのかとか、状況で必要額は変わってくると思う。
>>84-129あたりを参考に算出してみたらどうだろう？

>>259
そもそもプロポーズ時に指輪は用意しないと思うよ。
結納までに彼女と相談して婚約指輪を用意したらいいと思う。
ペアでするのは結婚指輪。

>>251

彼の両親が彼女に引いてる理由がわかるわ。

>>258
記念日にはちがいないけど、世界の不幸な日を避けて行くと、とても無理。
5/5とか、何かの形で、世間がニュースになるほど騒ぐような日だと、
また、今年も鯉のぼりが泳ぐ季節だなぁ
とか、脳内関連付けが、いい感じだよ。

>>259
相手にサプライズで渡したいなら、無理に自分のまで買わなくてもいい。
どうせお直しとしてサイズ調整になるし。
買うならその時でも遅くない。
ただ、婚約指輪無しでプロポーズしてから、結婚指輪を良いものにする、とかの、応用が、買ってプロポーズだと効かないな。

>>258
夏ボーナスの日に入籍とかどう？
結婚記念日とボーナス日が重なれば、毎年ちょっとリッチなお祝いができそうとか不純な動機だけどｗ
あとは結婚記念日が祝日なら毎年二人で記念日を迎えられるんじゃないかな。これは仕事の業種でちがうか…

>261
レスありがとうございます。
必要額はなんとなく想定できそうなんですが、30才ぐらいで結婚する男はどれくらい貯金を持っているものなのかな〜っと、思いまして。
やっぱ人それぞれですかねぇ・・・。
あ、ゼクシーとかでアンケートしてるかな〜。ありがとうございました！

まだ未婚だけど８００万貯金してるよ、結婚する頃には多分
１０００万突破してるんじゃないかな。

私は４月１日に入籍しましたよ。
あ、スレチになってしまいましたね…。
誰も私が結婚するなんて信じてないから、丁度いい日でした（笑）

挨拶に向こうの実家にいって〔往復200キロ〕
帰ってきたら、彼女から１万渡された。(燃料代として)
どうやら、向こうの親から握らされたらしい。

とりあぜずお礼の手紙は書いたけど、有難いやら
申し訳ないやらで。。。

現金は気を使うわ
同じような事経験された方いませんか？

自分だったらもらわない。
自分から出向くのは当たり前だし、
いくら遠くても自分たちのけじめだし。
見栄だよねー欲しくても我慢我慢

>>251
以前私は所謂お稽古事を習いに行ってたんだけど、
>>251を見てつくづくお稽古事系を職業としてやってる人って無理だわって思う。

お稽古事の先生とか上に行けば行くほど、
話す言葉は綺麗なんだけど行動や腹の中はえげつない人がいっぱいだったんだよ。
真にそのモノが好きとかはからきり忘れて、見ているのは上ばかり
集まると腹の探り合い。
人として尊敬できないし真の心が学べないから、馬鹿馬鹿しくて一通り覚えたら辞めたわ。
そこにどっぷり浸かって居られるのだから、>>251かなりのツワモノ。
諸々の所でそれは滲み出て見えるだろうから彼の両親が引くのは分かる気がする。

己を省みず批判的な意見をした相手を非難する事に必死になのはなぜでしょう？
そのあたりにあなたの問題点があるのでは？

彼の両親の望みが全て叶うのは、相手が誰であったって無理なのでは？
人の考え方は千差万別、全てが合致する人など土台無理なんですよ。
あなたの彼だって、あなたの希望を全て叶えた相手ではないでしょう？

職業について先方が難色を示している「感じがする」だけで
直接何か言われたわけでもないのに、その火消しに廻るのはやりすぎ。時期尚早。

あなたは己の小遣いしか稼げない。それがあなたの今の実力。
彼と同じように稼ごうと思っても無理でしょう？今更キャリア職につけますか？
誰に何を言われても、それがあなたの現実なのだから
下手にジタバタ体面を取り繕うとせず、素直に受け止めるべきでは？

＞ただ他人に嫌な女って言える方ってどういう人なのでしょう。
＞その人の方が嫌なひとな気がします。

嫌な女って言えない人の方が腹黒いからねぇ

このスレじゃなくて発言小町に投稿したほうがよっぽどためになる意見もらえたと思うよ
やっぱりフルボッコにされてただろうけども

>>272
最後の一行が全てだよねぇ。
私は悪い子とは思わないんだけど、彼親やスレ住人に対して取り繕えてるつもりなのが良くないんだろうね。
自分が思ってるよりプライド高くて負けん気が強い（＆世渡り下手）って事を自覚した方がいいのかもね〜。

式場なんかは見に行ったり、新婚旅行は何時ごろ行きたいって言われてます
そんな状況でプロポーズだけはして欲しいって言われてます
サプライズっていりますか？

>>251をずっとロムってたけどこりゃひどいな。

友達いるのかな?とか勝手に心配しちゃったよｗ
リアル友達や家族やミクシなんかじゃなく2chを相談場所に自分で選んだんだからそこのルール（ここで言うとアンカの付け方とか）は学んでから相談するべきだったんじゃ?と非エリートｗの自分でも思うんだが･･･
顔も見えない他人から言われるのも釈だと思うけど自分自身の態度や物言いを見つめ直してそれが他人にどう映るのか自己分析した方がいいと思う。
まぁなんだ･･･ガッツはありそうなんで頑張って。

>>276
必要に決まっとろーが！

>>276
もうそこまで話が進んでるのに
今更プロポーズ？って思ってるのかもしれないけど、
彼女は、このままナアナアに進めないで、
生涯を共にして下さい結婚して下さいと
きちんと言って欲しいというだけじゃないのかな。

彼女に聞かないと本心はわからないけど、
特別ドラマチックな演出やサイプライズを期待してる
のではないと思うよ。

結婚しようかって話が出て、７ヵ月後にやっと正式にプロポーズされた私が通りますよ。
プロポーズはもうないもんだと思ってて、彼と酒飲みながら世間話してたら
「……とまあ、プロポーズはこんな感じでいい？ｗ」
と言われハッとした。また結婚観について語ってるよ、この男は〜と思ってたから、ほとんど聞き流してたよorz
で、予定してる式場に電話したら、担当者が留守なんでとりあえずパンフ送りますと言われた。翌週位に届くんだと思ってたら、翌日昼に届いてかなりびっくりした。

>>276
サプライズはいらないけどプロポーズはするべき。
何事もけじめが重要。

メールでプロポーズされ
その時に「またちゃんと言ってね。返事はその時にする」と返してから
半年経ってもプロポーズされなかった私が通りますよ。

しびれを切らして、こちらから催促して、
ようやくプロポーズの言葉を言ってくれたよｗｗｗ

今はまだ虚しい気持ちのままだけど、そのうちそれが笑い話になるくらい、
長く一緒に居られたら良いと思ってる。

次のボーナスで指輪買いにいくぞって言ってしまった
とは言え薄給な俺orz あっちは不安だろうな
そう考えるとなんか最近憂鬱だ…男でもマリッジブルーとかあるんかいな

>>283
｛結婚｝男だってマリッジブルー｛鬱｝

http://orz.2ch.io/p/-/gimpo.2ch.net/sousai/1202723857/n

式が目前に迫って、昔大好きだった人のこと思い出した。
それ以来ふわふわして落ち着かない。
このままじゃつれあいになる人をまっすぐ見れない気がするから
飲みに誘って自分の気持ち伝えてがっつり振られてこようと思う。

>>285

自分に酔い過ぎwww

わかるわー
私も昔好きだった人のことが気になる
中学の時に3年間片思いしてた同級生
10年前に偶然会って挨拶したきりで
今どこで何してるのかまったくわからないけど
当時の日記がまだ残ってて読むと（・∀・）ｷｭﾝｷｭﾝしちゃうの
この日記も嫁ぐ時には処分しないといけないな〜

いろいろありがとう御座います
この状況でサプライズ的なことはどうなのかなと考えていたので･･･
変に飾らず誠心誠意伝えようと思います

>>283
もしや私の彼？w

来月いよいよ式。
早く一緒に住みたい。
式前に、もう一度ちゃんとプロポーズして貰おう。

>>285
最後の一行みたいな譫言を実行に移して、セフレになったり不倫したり友人関係ぶっ壊したりした知り合いが何人かいるな〜。
自分の事しか考えてないね。

みなさんは会社でお局とかに
笑って報告してますか？

会社対応が苦手でウツ…

>292
私は親しい同僚と直属の上司にしか伝えてない…
うちの職場は未婚率70％
この殺伐さは異常
嫌がらせされる事必至です

>>285
ははは、気持ちわかるわｗ
でも気のせいだから気にすんな。
気のせいが気の迷いになったらおしまいだと思う。

>>285
ちょ、それやめといた方が無難だと思うよ。
彼氏にそんなことされた後結婚する自分を想像してみるんだ！きっと『私って何･･･だったらその昔の想い人と一緒になりゃいいじゃん』と悲しく虚しくなるだろうよ。

>>293
まるで私と全く同じ…
うちは
男未婚は１人／２０人（９５％が既婚）
女未婚は１７人／１８人（ほぼ９５％が未婚）

結婚がしあわせなことだとは限らないけれど、そもそも結婚が異常な扱いになりそう。
職場の七割がお局様だからなあ。
働き続けるつもりだし、上司（男）は歓迎しているけど、気まずいかもしれない。
まあ気にしないのが一番でしょうが。


ちなみに２８歳の未婚女性先輩を結婚式に招待する（仕事を一から教えてもらい、一番お世話になっている先輩なので）んですが、しないほうが無難ですかね。
最近友達が続々結婚したり出産したりで、私に愚痴をこぼしてきてます。
（私が結婚することはしらないし、ましてや彼氏はいないことにしている）

職場は難しいなあ。

>>289
まぁたぶん違うとは思いますが、もしかしたら似たようなこと考えてるかもですねぇ
俺は幸せにできるんやろうか…あと俺でほんとにいいとか思ってるんだろうか…
他にもっといいやつおるかもしれんし はぁorz

>>293
嫌がらせとまではいかないけど厭味言われてた私が通りますよ
会社の経営不振で勤務してた店舗が閉店した上どもこ空きがなく、解雇になりましたｗ
なのに別店舗の同期は「結婚するからいいじゃん」を連呼
いや、今から一番お金いる時期だから…
結婚ネタ絡まないとこんなことないのになぁ
そんな同期は私の４つ下の２４
あんたこそ今からだろーがよｗｗｗ

局たちはこっちから言わないようにしてるのにわざわざ聞いてきて厭味言うし疲れるわー

>>292
既に報告済。
にこやかに祝福された。
私より年上は全員既婚で、一番年が近い人は３年前に結婚したから具体的なことで色々相談に乗ってもらってる。
男性陣は彼の今の心情を分析して説明してくれるｗ
ちなみに直属の上司(38♀)はハワイアンウェディングで、アルバムを持ってきてくれた。
うちは家族みたいな会社だからなあ。

私は結婚報告したわけじゃなく交通費の関係で引っ越し報告したら
「もしかしてご結婚？」と言われて、とりあえず報告する運びになった。
職場は全員既婚者で子持ちだから、祝福してもらったよ。
婚約指輪を職場につけておいでって言われてつけて行ってる。

私ふくめ高齢独女も多い職場だからあまり言いたくなかった
>>300みたいな経緯で結局話すことになったけど
皆よかったねおめでとうって祝ってくれて感激した
妬まれるんじゃないかなんて危惧してた自分が恥ずかしい

今はおっちゃんおばちゃんばかりの職場だから関係ないけど…
前に勤めてたとこでは、寿退社＝勝ち組！って意識が強いとこだったからか
結婚決まるととたんに浮き足立つというか
態度がいろいろアレになっちゃったりして疎まれる子が多かった。

具体的には、仕事中に眠そうor具合悪そうにして「昨日遅くまで式の準備でぇ…」とか
（しわ寄せが他の人にくる）
お菓子配られたら「ドレスが入らなくなっちゃう〜」と断ったり
（ただ「ダイエットしてるので」と言えばいいのに…とお局ご立腹）
ことあるごとに指輪気にして触ってたり業務中なのに磨いてたり
給湯室で洗い物の最中に「傷つかないか不安〜」と
洗い物パスしたりもったもた洗ってたり。

↑なんか我ながら書いててヒガミ根性だなーと思うけど
でもこういうの、たしかにいい気分はしないから気をつけたほうがいいとは思う。
私も前彼にフラれて凹んでたときに「式の準備で寝不足〜」をやられて
その人の分まで仕事させられたときかなりムカついたもんだｗ

結婚と職場って難しいよね。
うちの職場は未婚率９５％なだけあって、女の一般職がいっぱいいるんだが、
皆さん一般職というよりは転勤しない総合職のような勤務時間。
給料は総合職の二分の一で残業代も出ないし出世は出来ないのに。
かたや唯一の既婚者は早々帰宅してる。
つまりはうまく自分から受け持つ仕事を減らしていかないと、家庭生活の時間が押しつぶされてしまうんだろうなあ。

仕事もバリバリ！家庭もばっちり！は理想だけど、あくまで理想でしかなく、
結婚するならある程度仕事をセーブせざるを得ないのかなと思う。
セーブした結果クビになったら、セーブして働ける非正規にでもなる。
とはいっても302みたいなのはやりすぎだけどｗ
もうちょっとうまく仕事断れよと思う。

>>285
まっすぐ見れないとかきれいな言い方してごまかしてるけど
言いたいだけでしょ｡
もしOKだったらどうすんの?すっぱり諦められんの?
つか､結婚しても気になる人出来たらみんな告白すんの?

決定権を人任せにしてるあなたが結婚して幸せになるとは思えない｡
自分自身で気持ちを自制出来るようになってからにしたら?

>>304
同意。

>>304
マリッジブルー(笑)なんじゃない。

>>285
結婚式前の告白(笑)遊ばれるだけじゃない？

自己満足の局地だね、夫になる人が不幸だ。

浮気や不倫って男だけのものだと思ってたけど、違うのね〜…

でもまあ既婚者は皆浮気やら不倫やら風俗やらしてるから、あなたがやるのは自由ですが。
ただし、あとで旦那の浮気や風俗が発覚しても怒らない覚悟があるならね。

私は怒るし、私から彼を裏切りたくないから無理。

恋愛ですら、気持ちが浮ついて日常のペース狂って煩わしいのに、浮気なんてめんどくさすぐる。
今は彼氏とﾏﾀｰﾘ幸せ。

ここ見たら不倫とか怖すぎてありえなくなる

2ch不倫板＠wiki
http://www3.atwiki.jp/sare/pages/196.html

849 名前：やられた[sage] 投稿日：2007/02/05(月) 21:51:44 0
>>847
俺さ、女房散々甘やかしてきた。朝寒いときは暖房いれてゴミは全部だして
自分はボロ着てても女房にはいい服買って美味しいもの食べさせてきた。
行きたいところは全部行かせて、泊りにも黙って行かせた。給料も全部渡して
俺小遣い１ヶ月２万円。したくても女房の許可がなければしなかった。

そ　れ　で　も　浮　気　さ　れ　た　。　

反動は大きい。だから復讐になってしまうかもね。

いつの間にか浮気する女になってるw

飲みに誘ってOKもらった。でも彼女にも友達にもすごい罪悪感…。
いまさらどうにかなりたいなんて思えないし、
自分がすっきりしたいだけで、ほんとに自己満足。
笑ってぶん殴って欲しい。

>>311
悪いこた言わない
別れろ

つ−か女々しすぎ

>>311
＞いつの間にか浮気する女になってるw
セックスするしないだけが浮気じゃないよ
気持ちが相手にある時点で浮気だと考える人だっている

結婚式を目前に控えて婚約者とは別の昔好きだった男と約束をこぎ付けて
その男に彼女もいるって知ってても自分の気持ちを押し付けたいんだ
>>311もその男も最悪だよ
不倫板にでもいってくれ

家を買うか建てる話になっていて、
今度住宅フェアに行く予定。
彼母もその告知を見てて、どの日に行くの？と
一緒に行きたそうに、今週ずっとモジモジしてるらしい。

彼母はちょこちょこ家をリフォームして、インテリア大好き。
私たちは場所重視なんだけど、間接照明が素敵だったとかで、
自分好みの家をすすめてくる（彼が即却下してくれた）

彼は嫌だと言えるスキルがあるけど、私は押しに弱いんだよー。
家電以外は彼興味ないので、
インテリアやキッチン設備なんかは私におまかせ状態。
私が、ハイそうですねと遠慮してたら、
お母さん好みの家になりそうで怖い。
彼実家のレースフリフリは苦手なんだorz

親身になってくれるのはありがたいんだけど、
「計画してるのは私たちの家」というスタンスを
はっきりさせておかないといけない気もしてきた。
フェア同行は断ると心証悪いかなあ。

ごめん。リロードしてなかったら、
流れ豚切りの上に長文だった。すまそ。

>>311
安心しろ。きっと婚約者に怒りの顔で殴られるからｗ
殴られたいんでしょ？よかったね〜ｗ

つか男だったんか。
婚約決まったあとに浮気する男が多いと言うが、
やっぱり男は浮気するんだな。
もう男は信じないし期待しないようにしよう…

>>314
最初が肝心だろ
「二人で考えたいから」って彼氏から断らせないと
嫁から断れるわけないし、あとから断れるわけもない

>>316

結局、他の友達も呼んで飲むことにした。
もやもやした思いより罪悪感のが耐えられん。

>>314
彼のお母さんがお金出すわけじゃないなら断ってもらった方がいいと思う。
押し切られそうになったら「ちょっと予算がぁｰ」とか言って

>>314
家をリフォームした私からの意見。
フェアには親同行でかまわない。同行はしてもらって、自分の好みのモデル住宅を建てている工務店さんを見つける。
工務店をさっさと決めちゃって、工務店のコーディネーターさんと話をしてしまうのお勧め。
予算が〜というと、予算出してあげるわよ、と言われた時に引っ込みつかなくなるので…。
コーディネーターさんと打ち合わせして決める、というスタンスを作ってしまい、都合の悪いことは
「コーディネータさんのお勧めです」と言ってしまう。
彼の実家といろいろある、という話をコーディネーターさんにしてしまうのもいいと思うよ。

親身になってくれるコーディネーターさんを見つけたらこちらのもの。

>>314
彼がお母さんの動向を嫌がってる場合、あなたは黙って従った方がいいと思う。
「私はかまいませんよ」っていい子ぶると、後々口出してきたりしたとき
彼が盾になってくれなくなって苦労する。

昼間ドレスカタログを見てた彼が、
「これいいんじゃない？」
とでっかい花がついただけのシンプルな純白のプリンセスラインを指差した。
夜、仕事から帰ってきた彼母にドレスカタログを見せたら
「これいいんじゃない〜？」
と同じドレスを指差した。
やっぱり親子だわｗ
私はマーメイドがいいんだけどさ。

結婚式とマイホーム資金って自分達だけで用意したいよね
親が出す場合、自分の親なら「それはちょっと嫌」って言いやすいけど
彼親が出す場合は言いたい事があっても言えないしね
でもお金出してもらっておいて口出ししないでってのも我侭だとも思う

金を出してもらったなら、口出しされても文句は言うな
口出しされたくないなら、金は自分で用意する

わかってはいるんだけど、彼と上手く連携して立ち回らないと
後々両家両親の間に確執が残るような事にもなりかねなくて
結婚決まったって喜んでるのってつかの間だよね…

プロポーズの前に
指輪のカタログ渡された。

好きなの選んで良いって言われても
一緒に買いに行こうって嬉しそうに言われても

あーあーあーバカヤロー！！！

>>324
気持ちはわかる。
ただ、ぜいたくな悩みだね。
お幸せに。

彼に確認したら、もう断ってありました。
一晩悩んだのにww早とちりｽｲﾏｾﾝ。
親に資金は頼らないので、みんなのアドバイスは今後に生かします。

彼と母親とは仲が悪くはないけど、考え方が合わないらしい。
理解不能な像も高級絨毯も、欲しいとカードでポンと買っちゃう
金銭感覚を疑問に思ってるとのこと。

あと私がイイ子ぶるところを含め、彼に喝入れられた。
「押しが強い人だから、黙って聞いてると、
　母親の好きなものが家に並ぶはめになるよ。
　自分が居たらスパっと断るけど、嫌なら嫌って言わないと」

誰もがコート掛けと間違えるアマゾンぽい像みたいの、
ああいうの玄関に置きたくないので頑張る。

>>326
像ワロタｗ

意志弱なら意志弱で、「うちは旦那に任せてるから、自分はなんにも決められませ〜ん」って建て前で通しちゃうのもアリだと思うよ。
訪問販売とか勧誘、ママ友に困ってた友人へのアドバイスだけど。

>>310
１ページで終わってない！
続きはどこから追えばいいんだー
結果が気になる

>>322
ドレスカタログ見てくれるなんて優しい彼氏じゃん。
うちの彼氏はホテルの貸衣装がカラードレス２００、ウエディング３００に対しメンズ３０という少なさにこころが折れてたよ。
ドレスは私と私母で決めることになりそう。
まあ気が楽は楽かも。
ただ彼氏は衣装を私のドレスに合わせるらしい…なんか申し訳ないよなあ。彼氏にも好きなものを着て欲しいと言ったんだけど、
「結婚式の主役は女で、男は添え物だからねー」と断られた。
彼氏のほうが招待客多いんだし、主役は彼氏だと思うんだが…

マーメイドは私もあこがれてたんだけど、実際に着てみたら貧相だった。
なんか寂しくて。あとパニエがないぶん歩きにくい。
コルセットで上半身を締め付けて、プリンセスラインを着てみたけど、思ったより気に入りました。

明日彼宅初のご挨拶！実家の名産品も届いたし美容院行って傷んでた毛先もきったし準備は万端！
このスレに気合い具合を記念カキコ！！！

今度のゴールデンウィークに、彼が私の実家に挨拶に来ます。
とは言っても、お互いに仕事あるから今すぐに結婚ではなく、「結婚を前提にry」という挨拶。

私は彼の存在自体を親に言ってなかったので、とりあえず付き合ってる人がいるということと、「今度挨拶に連れて行きます」と伝えた程度。
現在詳しい日程の調整中です。

彼の方は私の家に挨拶に行くということをご両親に伝えているらしく、ちゃんとしてきなさいよ等言われているらしいです。
ちなみに、向こうのご家族との面識は全くありません。

普通、挨拶は女性の家の方からと聞きましたが、男性の家の方にも時期をずらさず行った方がいいのでしょうか？
ゴールデンウィーク以降の私の仕事の予定が分からず、でも心の準備も欲しかったりします。

向こうのお母さんは「いつでも連れてきなさい」と言ってるらしいし、彼も「うちの親はゆったりした人だから心配しなくていいよ」と、特に彼から急かされているような気がしますが…。

また、彼が私の家に来た場合、宿はどうするのが一般的ですか？
私としては抵抗あるのですが、泊めるべきですか？
泊まる、帰る、ホテルに別泊など、彼は私に任せると言っていますが…。

>>332
結婚するでもないただの挨拶でしかも親にしてみれば初対面の人を家に泊めるの？
非常識だと思わない？

普通なら帰る

距離によってはホテルとってもいいかもしれないけど
初回だし、遅くなる前に辞して帰る方が良さげ
最初から泊まる気で来るのは心証悪そう
ご両親の性格にもよるだろうけどね

>>332
うちはド田舎ですぐ帰れるような距離でもなく
近くに適当なホテルもないから
彼氏が初めて遊びにきていきなり何泊もしてったｗ
親も来客好きなので大喜び
婚約するよりもう何年もまえのことだけど…

お互いの家の地理的・構造的状況や
家族・>>332・彼氏のキャラ次第だね

>>332
弟が嫁さんを初めて実家に連れて来た時は、わざわざ市内のホテルを取った親だったが、俺の嫁さんの時は俺の一存で一泊させた。
息子の彼女には、普通の親は仲よくしたがるし、それ以上に色々と知りたいもの。
いきなり気安すぎる批判もわからないではないけど、一人暮らしの男が親密な彼女を両親に紹介する覚悟があれば、泊めないのもおかしなものと感じる。
結果として、あっというまに意気投合する部分と、世代格差で理解不能な部分が、互いの共通認識になる。
嫁さん側両親が、嫁入り前の大事な娘を、とか言い始めると、うまくいかない。
逆に、俺が嫁さんの実家へ挨拶して先に顔を売り、家料理を遠慮せずにおいしく頂いて、ざっくばらんに話して信用させると、後が楽になったな。
今度は、うちの実家にも連れて行ってきたい旨、了解とる。

>>332
挨拶のセオリーからいくと、日帰りすべき。
今回は婚約するわけじゃないし、突っ込んだ話されてもこまるでしょ。
さらっとでいいと思うけどね。

自宅に宿泊は、彼が疲れると思うから事情がない限りしないほうが無難だと思う。

>>336
そのやり方で上手くいくなら良いんだけどね。

世の中には息子の嫁候補に対して見方が厳しい親達もいて、
そういう親だと「未婚の娘が男の家に泊まるだなんて
なんてはしたないことをするんでしょ。
どういうお育ちなのかしら」とマイナス点をつけるんだよ。

息子と親が本当に同じ感覚なら問題ないけど、
往々にして親より息子の方が気楽な考え方をしているので
息子の言葉や誘いを真に受けた彼女は
息子の親から低い評価を受ける羽目になる。

>>338に同意

同じく>>338に同意。
多分実家に泊まることで、「親密さ」を感じる親もいると思うが、
同じくらい「はしたなさ」を感じる親もいると思う。
「親密さ」を感じる親からすると、宿泊を断った場合、
「冷たさやそっけなさ」を感じると思われるが、
「はしたなさ」を感じられるよりかはマシだと思う。

最初に「冷たくてそっけない他人行儀な女ね」と思われても挽回できるけど、
「はしたない女」と思われたらかなり厳しいよ。

なので私は彼氏親や彼氏友人に会うときには大げさなくらい他人行儀に接客モードにしてる。
馴れ馴れしいと思われるよりかは、近寄りがたいと思われた方がいいよ。

彼氏39歳バツイチ子なし、私27歳。

6月に結婚しますが、プロポーズをされていません…。
同棲していたこともあり、流れで結婚することに
なったのが原因かもしれませんが、女性としては
やはり何かしら言葉が欲しいと思ってしまいます。

「私まだ何も言われてないんだけど〜？」と重たくならない
ように言ったことがありますが、結婚するまでには…
と言うだけで、かれこれもう3ヶ月、何もありません。

悲しい…

>>341
意外にプロポーズされてない人って多いな
先輩にも友人にもいたよ
かくいう私も(笑)

私もどう言ってもらおうか悩んでるのてアドバイスできなくて申し訳ないが、友人の旦那は披露宴で同僚・友人・上司の前で言わされてた('A`)

母が自分のＷＤを綺麗に残しておいてくれた。祖母から贈られた総レースのオートクチュール。
結婚当時、母は148/36。
お直しに出して限界まで伸ばしてもらったが、ミニサイズの両親の予想に反して標準以上にすくすく育った私は膝までしか上がらなかったｗｗｗｻｰｾﾝ／(^O^)＼
衣裳にお金かけるより料理やドリンクをグレードアップしたいと考えてて、貸衣裳も高いし安い中古ドレスでも探すかな〜と母に言ったら、
「中古なんてとんでもない！私がプレゼントするから新しいの着なさい！但し卸限定ねｗｗｗ」
と言われ、とりあえず船場センター街に行くことになった。
この際だから甘えさせてもらうよ。

>>341
結婚後も大切な言葉を言ってくれない男でいいの？
ちゃんとプロポーズしてくれないと入籍しないくらいのいきおいでもいいんじゃない？

逆に私はプロポーズがどうしてそんなに重要視されてるのかわかんないよ。
お互いに結婚の意思が確認できてるからいいと思うんだけど…。
こういうのは少数派なんでしょうか。

>>345
プロポーズって単に本人同士のイベントだけど、
一応人生の大事な場面ではある。
将来を見据えた行動だからね。

これからの結婚生活でも、
面倒だったり気恥ずかしかったり、
意思確認してるんだし今更？てな感じで、
色々と省略していくの？
と疑問が沸いて来るんだと思うよ。

プロポーズの言葉がない限り、手をつなぐのさえ拒否った私が
通りますよー。
いやー。７年くらい実に健全におつきあい（食事のみ）
したわ。

>>344
長期出張中でＧＷに帰ってくる予定なので、今まだ様子見な段階
指輪もどうやらその時にくれる…らしい
それで無かったら…どうしようかなぁ

>>347
処女と童貞で結婚するの？

プロポーズの言葉は一応もらったけど、所謂結婚してください！とか、
ずっと一生そばにいてほしい！とかの求婚の言葉ではなかった。
先日のク○バタのプロポーズ見てて、私もずばりストレートに結婚してくださいって言われたかったなーって思ったら、
なんだか悲しくなってきちゃった…
ちなみに私が言われたのは、単純に「籍入れようか」だった。
結婚前提のお付き合いだったし、いずれは結婚するだろうなと思っていたけど
本当に私と結婚したくて言ってくれたのか、それとも長く付き合ってきたから流れで言ったのか…って悶々としてる自分がいる
ちなみに８月挙式。
もしかしてこれがマリッジブルーなのかな

「籍入れようか」、いいと思うんだけど…。
私は普通に「結婚しよう！」だったけど、「籍入れようか」うらやましい…

たくさんレスを頂きましたのに、遅くなってすみません。

泊まるか泊まらないかは、彼が私の実家に来た場合の話しでしたが、やはり泊まらずに帰そうと思います。
久々の休みなので彼と過ごしたいというのもありますが、一晩は家族と過ごそうかと。

私が彼の実家に伺う際は、泊まらずにお暇する予定です。
訪問はいつになるかは分からないのですが。

プロポーズかー…なぜかお願いではなく疑問文だったなあ。
「今までありがとう。そろそろ結婚しようと思うんだけど…？」
だとさ。
一瞬「誰と？」と言いそうに…
最近は疑問文が主流なんかな？

そういえば今日はゼクシィ発売日ですが、あのどぶあついスイーツ(笑)雑誌買いますか？
うちは数ヶ月前に一回買ったきりだ。

疑問形でなく、普通に自己主張できないヤツが、増えてる事実があるよな。
あの？結婚？考える？ってこと？
とか、普段からまともな会話が成立しない程、いちいち？がつく。イラつくとしか、評価できない。
ゼクシィの様な情報紙は本来不要なもので、検討項目の洗い出しには役だっても、普通はこのくらい、とかの基準にはしない方がいい。
俺個人の意見だけど、花嫁が無節操に何度も着替える事が、式や披露宴の目的に反してきてると感じる。
遠方から久しく懐かしい旧知の友人親戚等が来てくれても、3度もお色直しすると、8割は主役ホストの居ない宴で淡々と下らない進行が続き、たまに思い出したように何度も再入場が凄くしらけて、残念な気持ちになる。
食べ切れない料理と、面白くない演説やビデオ、決まり切った進行。1人でずっと待つ新郎の苦々しい顔、私が主役よ！と自己主張激しい新婦。会話の少ない宴。一度も話さずに居なくなる新婦。
新婦の友人は妊婦もいるから、本来禁煙が前提だろうが、お構いなしに子供や妊婦の横で吸い始めるあほな同僚や友人。
ゼクシィ推奨の残念な宴だと、その夫婦とは距離をおきたくなる。

>３４９
そのとおり。処女と童貞でございました。

>>355
すごいね
初夜とかめっちゃ初々しいんだろうな〜

>>353
一回だけ普通に首都圏版買って、
この前髪型の特集見たかったから薄くて安い四国版を買ったw

オフィシャルサイトからだと送料無料で特集は一緒。
薄い方が読みやすいよ。

>>354
疑問文でしか会話できない人は仕事でも困りますよねー。
質問を質問で返す人もまたしかり。
私も彼も結婚式にほとんど出たことがないので、
普通がわからないので色々情報収集しなきゃいけない状況です。
あのスイーツ（笑）雑誌を参考にしきっちゃいけないのはご指摘のとおりですよね。

お色直し３回とか・・・あるんですね。私は０にしようと思っていましたが、彼に「頼むから１回はやってくれ」といわれ、
１回だけやることにしました。
余興もスピーチもやらないので、全テーブルを回ってひとりひとりとお話できたらいいなと思っています。
高砂まで来てもらってもいいんだけど、来にくい人も居るだろうし、
最低１回は披露宴中に全員に「ありがとう」は言いたい。
以前、披露宴中にテーブル回りがなかったせいか（キャンドルサービスはあった）、
お見送りのときにゲスト全員と話そうとした結果、出口付近が大混雑した結婚式に出たことがあります。
あれはヒールはいているゲスト的にはつらかった。
まあ、私は新郎友人や同僚とうまく話せないので他人行儀な接客にしかならないでしょうが、
それでも一言も話さないよりかはマシかと思ってます。
鋭いご指摘ありがとうございました。

>>357
四国版ですか！それはいいですね。
式場も指輪もきまっている私には宣伝情報は必要ないんですよねー。
いいアイデアをありがとうございます。

披露宴で呼ぶゲストで、
そのゲストにとっては私以外誰も知らない、
出席者に顔見知りもいない…って人だったら呼ばないほうがいいのかな？
あまりグループでわいわい仲良くって友達付き合いしてこなかったので
私と1対1で親しくしてるけど共通の知人はいない…って友達が数名いるんだ
呼ばれても会場で気まずい思いさせたら可哀想だよね

>>359
ポツンとしそうな式に出たことあるけど、
そういう人を何人かまとめて座席を作ってくれたから全然平気だったよ。

>>359
>>360さんと同じく一人で披露宴に出席したことはありますが、似た境遇の方が周りにいたので大丈夫でしたよ。

地獄だったのが一人で二次会。しかも立食。
御祝いに駆け付けたい気持ちはあったけど、正直友人知人が誰もいないってわかってたら行かなかったわ…。
完全アウェーの中のスピーチはほんと辛かった。

結婚式って呼ぶ方に、ホストとしての心遣いがないと、
もっともエゴイスティックなパーティーだからねー。
結婚するから、お前ら祝え！ってなりかねないよね

>>358
君のような考えの花嫁さんなら、きっと心の通じる、行ってよかったと思われる披露宴になると思うよ。
お色直しゼロで一番得するのは新婦。逆の三回で考えるとわかり易いけど、新婦の友人の中でもっとも重要度の低い疎遠な人から、その挙式直後のうれしさを語らう時間が削られる。
ゼロだと、そういう懐かしむような時間が取れるから、新婦側招待者に大好評になるし、その慎ましさに新郎側からの評価が上がる。
同僚や新郎の知らない知人には、顔見せ程度に考えていいよ。
むしろこの次に会うのが葬儀になるかもしれない親戚には、時間をしっかり取って挨拶して、にこやかに一緒の写真を撮ってあげるといい。別れない限りは、親戚の縁も切れない以上、冠婚葬祭があるからね。

友人のみのパーティーを開く予定だが、リスト作ってたら私は女友達が異様に少ないことに気付いた。
幼なじみに仕事仲間、彼と共通の元同僚を加えても、女性が10人に達するかどうか……。
ほぼ全員が既婚者＆パートナー持ちなんで、出会いを求めて来る人はまずいないと予想。
しかし、30〜60代のおっさん数十名が並ぶレストランウェディング……。
むさ苦しいだろうなあ(笑)

tp://mixi.jp/show_friend.pl?id=12832857

>>358
私もお色直しは無くていいと考えてるんだけど会社の先輩がそういう式に出て
地味だったとか質素すぎてびっくりしたとか散々言ってたから迷ってる
人や地域柄でも違うんだろうけど１回くらいはあった方が良さそうかなぁ

>>366
お色直しがないとトイレにも行けず、下着で苦しくても位置も変えられないからかなり厳しいらしい。
プランナーさんが休憩のためにもヘアチェンジだけでもした方がいいって言ってた。

私はお色直しなしにするけど、プランナーさんや美容係の人は
「トイレや化粧直しは、介添さんに言ってくれれば、
　タイミング見計らって行けるようにします」
って言ってくれたよ。
ヘアチェンジのおすすめは、売り上げアップ狙いかも。

>>368
花嫁が席立ったら普通お色直しって思わないかな？
ヘアチェンジも無しじゃトイレってバレバレな気が…

結婚決まった人はもっと良く考えて披露宴やるかどうかを決めましょう


【冠婚葬祭】結婚式を挙げられない「ナシ婚」が増加?! 　「親の経済力」次第で、結婚式に格差も［09/04/10］
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1239335389/

>>366
会社同僚などは、金が無いのに祝儀を頑張って包んだのに、高級な料理が出なかっただのってことだろう。普段顔合わせてる同僚と披露宴で真剣に話し込むこともないし、そういう地味披露宴で会話重視だと、友人親戚に重要度では負けるしね。
式場やプランナーもビジネスだから、色々と理由つけてあれこれ提案するが、本当に必要なものは何か考える意味では、プランナー無しで自分達で考えるのもいい。

>>369
トイレ休憩はあまり気にならないけど、気になるなら、ドレスに少しアクセントをつけるとか、髪もポイントになるアクセサリーを追加するだけだとあっという間かな。
予め余興などを友人に宴の中程に頼み、その間に中座がスマートだろうね。

ＧＷはお互いの両親に結婚の挨拶をしに行くのだけど
週末に彼と遊ぶ約束を３回もドタキャンされてる。
先行き不安になってきた…

>>373
何て言ってドタキャンしてるの？

私の彼は挨拶や顔合わせ前は少しナーバスになってたので、>>373の彼もそうなのでは？

>>374
仕事です…orz
新規事業所立ち上げで中距離恋愛になってしまったのですが
週末は地元で元々やっていた社会人スポーツのため帰ってくるから
毎週会えると言ってたんです。

でもどう考えても
仕事＞＞＞スポーツ＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞＞私
という扱いで今日も仕事でドタキャンされたし(仕事は仕方ないと思ってます)
スポーツし過ぎて疲れたから帰るって言われた時は
距離は車で10分内の範囲にお互いいたのに会えませんでした。
エッチしたいとかそんなんじゃなくてただ顔を見れるだけでいいのに。

おかげで挨拶に今週末から行くのに結婚計画は何も決まってない。
私も連続でドタキャンされて挨拶までドタキャンされるんじゃないかと夢にも出てくる始末ｗ

ドタキャンに関してもフォローも何もないし。
こっちが軽くキレると逆ギレしながら謝ってくるし。
仕事orスポーツor○○なんだから仕方がないだろ！が口癖。

はぁ〜なんだかなぁ。
長々すいません

仕事は新規立ち上げなら大変だろうし、仕事がないと人生どうしようもない、
社会人スポーツだって、人との付き合いもあるだろうし、恋人関係になる前
からやってたなら、優先順位が上になっても仕方がない。

けど、フォローがないのはダメだ。パートナーになろうという相手に対して
誠意や気遣いがないのは残念だが先が思いやられる。

新郎が公務系礼服を着る場合、新婦は何着ますか？
普通にＷＤで良いのかな……。
和装は除外で。

>>377
友人の花嫁さんは普通にウェディングドレス着てましたよ〜

>>377
旦那さんが公務員で会社の制服着るって意味かな？
警察官の結婚式はタキシード＋WDのあとお色直しで制服＋CDってのを見た。

新郎が制服組の公務員だと
結婚式でも職場の礼服を着る場合が多いようだよね。
民間出身の花嫁はＷＤ。

そういや新郎が制服組ってカップルはよく見かけるけど
新婦が制服組ってカップルは見たことないや。
女の警察官とか自衛官とかは衣装どうしてるんだろ。

>>380
さすがにWDだと思うけど…

私の友人も>>379さんのパターンだったな。
凛々しくて格好よかったなー。

ちょっと前の話題ですが、お色直しって休憩の意味もあるんですね。
私もお色直し無しで常に出席者と触れ合える(？)ような宴にしたいと思ってたのですが……。
テーブルを回る間で何気なく中座するのは失礼にあたるのでしょうか？

2時間で終わる披露宴に400万使うより別のことに活用した方が良くないか？
目を覚ませ、男は女に、女は広告代理店やブライダル業者に洗脳されてるんだ！

流れ豚切りですいません。
新婚旅行にメキシコ行くつもりの人いる？
カンクン行きたかったけどもう無理だわ。
まさか新型インフルエンザが敵になるとは…

>>384
彼の職場の同僚がおととい新婚旅行に出発したらしい・・・・
どうなったか知らないけど・・・
旅行予定が3年くらい先ならともかく、当分メキシコ周辺の選択肢は
無しでしょ。行って帰ってきたら周囲の人から避けられるよ。

>>384
カンクン、良かった。桁外れで圧倒されるリゾート地だった。
インフルエンザ。カンクンだけならリゾート客が主だから、それほど神経質にならなくても良いかも知れないけど
経由地や飛行機の中は不安かなぁ
私達が経由したメキシコシティは、混沌としてるから不衛生だと。

ひとまずこの時期のメキシコは新婚旅行には向かない。
お土産渡そうとしても、相手に敬遠されそうだし。

>>377です
皆さんレス�d。
相手は消防の礼服です。
式は神社で和装。
披露宴というよりレストランでの１．５次会なんで、衣裳にお金かけるより料理やドリンクをグレードアップしたくて、どうしようか考えてました。
いかにコスト削減するか話し合ってたら、彼母が
「滅多に着ないんだから礼服着たら？ｗ」
と冗談でポロッと言ったのがきっかけで礼服にしました。
ＷＤは何十万もかけてレンタルするのもったいないので、安価なセルドレス探します。美粧は美容師の彼妹が担当。
パーティー自体は食事だけでサクッと終わらせたいので、お色直しはしません。

384です。

>>385
やはり今の時期はやばいですよね。私も諦めました。
別の候補地に変更します。
彼の同僚が怖いですねー…感染とかしないのをお祈りしています。

>>386
カンクン素敵ですか…尚更残念です。
お土産は確かに嫌がられそう。カンクンのお土産ってなにがあるかわかんないけど…

また一から考え直そうと思います。
感染が広がらないといいな。

>>382
当然周囲に付き人引き連れてになるから目立つが、そもそも色直しでもそうやって中座するから、誰も気にしない。
なんでわざわざ最入場するかと言えば、そうしないと誰にも着替えた結果を気にしてもらえないから。単なるトイレなら、すっと戻れば誰も気にしないよ。
新郎が場を持たせる、と言うより、新婦側有人で新郎に顔見知り程度だと、その段階で初めて新郎に声をかけ始めるかもね。

>>389
× 有人 ◯友人

>>388
インフルエンザなどのウイルスは、湿度に弱いことは簡単なことでも意外と知られてない。
湿度が55パーセント以上だと、同じ室内に患者がいてもほとんど感染しない。
また、喉が乾いているのも、まずい。常に熱いお茶をすすっているような、喉が加湿されて潤っている環境を作れば、感染は防げる。水筒に熱いお茶とマスクって、実はインフルエンザ予防に最強。

>>391
知識ひけらかしたいだけで何のｱﾄﾞﾊﾞｲｽにもなっていないというｗ
飛行機内で湿度を保ち水筒を持ちこむことが可能かをご存知なのかしらないが
そこまでしなくてはいけないなら候補地を考え直すべき。

ま、国内ならそこそこ有効な情報という事で…

>>391
私は為になったよ
ありが�d
一生に一度のイベントだしやっぱり行きたい所に行きたいですよ
まーインフルでやめたんだよね、てのも思い出の一つかもしれないけど

>>392
頭硬いな。
今のほとんどの航空機内が加湿できず、セキュリティで液体持ち込めない航空会社がほとんどなのは、その通り。
機内検疫まで始めてる今の事態で、自己責任で旅行先にどこを選ぶかって時のリスク評価に、湿度って尺度があるよ、って話なんだが。

病院の待ち合い室に限らず、空港、ホテル、駅、ショッピングモールなど、不特定多数の出入りがある空間ならば、湿度が低いと時間とともに感染する確率は上がる。
そんな場合も、熱いコーヒー等で喉を定期的に潤し、普段からマスクしてれば、ほぼ感染しない。
リスクと対策がわかれば自分で決められるような事でも、知らないで賭けに出る事になりかねない、と感じた上のレス。
知識のひけらかしとしか思えないお前は、かわいそうだ。

と書いてたら、フェーズ５か。

ていうか、新婚旅行だからって危険なところに行っちゃったら
周囲の人からは非常識な夫婦ってそれ以降の付き合い自体が
なくなっちゃうかもね。
特に職場の同僚からは、仕事場を危険に晒すのかってフルボッコだと思う。

いくら、湿度対策して安全だからって旅行に行った人が主張しても、できれば
近づきたくないのが普通の反応かと。

>>397
>ていうか、新婚旅行だからって危険なところに行っちゃったら
>周囲の人からは非常識な夫婦ってそれ以降の付き合い自体が
>なくなっちゃうかもね。

付き合いがどうのってそれは大袈裟だよw
旅行先なんて前から決まってるんだし、
運が悪いなぐらいにしか思わないよ。

>>398
出発後に問題が起きたなら運が悪いなで終わるけど、
危ないと分かってるのにわざわざ行って、しかも当人だけが困ることならまだしも
感染の可能性があるインフルエンザってなるとキチガイとしか思えない。

>>398
人それぞれだよ
以前から予約してあったとしても状況を見てキャンセルする人もいる

私もこの状況で行く方が非常識だと思う派
会社の同僚がそんな事したら休暇が終わっても発症の危険が絶対ないって保障されるまで出勤して欲しくないし
お土産だって気持ち悪いからもらっても困るわ

今の時期はキャンセルになって当然だと思うけど、
>>399-400の反応の仕方が小姑ぽくて怖いww

家庭版の見過ぎかな。

>>401
毒されすぎ(笑)

軽く釣られてるようにも見えるｗ

あーでもググッてみたけどカンクンっていい所だよね。あまりピンとこなかったけど
遺跡好きだから選択肢に入れようっと

この前の土曜日に顔合わせしました。
成功したと思っていたのですが、もめ事が起こりました…
昨日彼氏の父から彼氏の元に連絡がありました。彼氏の母親が激怒している、と。
激怒している理由は2つ。
一つ目は、彼父が彼母のことを『はっきりものをいう人なんです』と言ったことに対して、私父が『はっきりものを言われるのはいいことじゃないですか』と言ったこと。
二つ目は、私の親と彼氏がよく会っていたり、彼が私の実家によく泊まっていることが彼両親に伝わって無かったこと。

一つ目はどこに激怒する理由があるかわからず、私も彼氏も混乱…
とにかく彼は彼母に直接話をしようと電話をするのですが、スルー。
彼父に電話をして取り次いでもらおうとしますが、『傷ついたからはなすことはない』と言われたようで結局話せず。

…こんなとき私はどうすればいい？これで婚約破棄とかやだよわたし。
長文・携帯からｽﾏｿ

うーん一つ目イミフ
彼父に怒るならまだ分かるが･･･。

>>404
どっちにしろ彼の家庭内の問題だから、向こうで処理してもらった方がいいよ。
変にしゃしゃり出たら事態が混乱しそう。
二つ目は彼の説明不足だから、今後こういうことがないように
しっかり怒っておいた方がいいと思うよ。
説明不足の人がいると、結婚式準備でもめやすいよ･･･

ＰＣからです。
>>405
うん、意味がわからんです。彼父にもご立腹らしいけど、
何で私の親にも？という感じです。

>>406
うん、向こうで処理してもらうほうがいいみたいやね。
説明不足の点は彼氏も反省しているので大丈夫でしょう。

結婚って親が何かと障害になるって聞いてたけど、うちのところもか…orz

>>407
彼母の沸点がわからない
あまり振り回されすぎると、今度は404両親が心配して反対するハメになるので
今後は彼と彼父からよく話しを聞いて上手く立ち回らないとだね
しかし結婚後は相当苦労しそうだね

>>407
彼母は「一歩下がった控え目な良妻賢母」と紹介されたかったんじゃなかろうか。
で、404父に「いやいや、控え目な方に見えますよ」と否定して欲しかったとか……。
どちらにしろ、当人同士以上にナーバスになる察してちゃんな母親は面倒臭いな。
うちも私母が彼父を一方的に嫌ってて、私にも彼にも嫌味ばかり言うから困ってる。

顔合わせしないまま籍入れちゃいそうな私は勝ち組？
…遠距離ってのもあるけど、全員「先方がちゃんとやりたいならやるよ〜」と言って何もせずw

>>410
互いの両親の顔も知らないままで後々揉めたら負け組み

>>404
彼母は息子の結婚そのものが面白くなくて、拗ねちゃったのかもねー。
心から二人の幸せを願っているのなら、そんなところでブチ切れたりしないはず。
何れにせよ大人げない、面倒なお姑さんになりそうだ。

>>411
うちらはそれぞれ会ってるよ〜
両方とも親戚の縁が薄い＆口出ししないタイプのドライ親なんで、見守って貰ってる感じ。
式は２人で海外行けばいいじゃん！みたいな流れになりつつある…。

あまり他所でおおっぴらに言わない方がいいかも
社会人だったらやることやらないと引かれるって最近わかってきた自分
大人って取り繕う所取り繕わないといけないんだよ・・・
余計な誤解を生むからさ
親も元気で余力のある時は勝手にどうぞって言ってくれるけどね

>>404
彼母は自分はしとやかで夫を立てるよい奥様であって、何も言わないうちから相手の父にまできつい奥さんだとレッテルはられた、と思ったのか。
また、うちの大事な息子を結婚する前から勝手に自宅に泊め、娘とふしだらな関係を持たせるなんて、息子をたぶらかすこの親子は全くもって許せない。
何にせよ彼と彼父が制御出来ないような彼母は、嫁にとって天敵の最悪な姑になるのは明らかだ。
破断も辞さず、の構えで、彼と彼父を動かす事は、結婚後の実質的被害を受ける君にこそ必要だけど、そこの駆け引きは出来るかな？
彼母は、キチガイじみた性格異常な事までして、先制攻撃仕掛けてきている。

みなさん、レスありがとうです。
彼氏に話を聞くと、昔からわけわからないことでブチ切れることは
よくあったそうです。そのたびに彼も彼父も『またか』という感じで、
放っておいたそうです。今回も多分それだから放っておけば
じきに機嫌が良くなるよ、と言われましたが…。
ただ皆さんがおっしゃったように、面倒な姑さんになりそうですね…
最初は、裏表のないしっかりした女性だな…とむしろ尊敬してたのに。

>>415
私たちもう2年同棲していているのですが、外泊（？）は気分悪かったのかも
しれませんね…。
駆け引き…できる自信がない。でも、やるしかないのかな。
最初は『あなたが嫁に来てくれるのは大歓迎！』と言って下さってたのに、
うそだったんかな、祝福されてないのかなと思っちゃって、泣けてきました。

>>414
うん、何人かにやっぱりどん引きされたんであんまり言わない事にする。
親がただのめんどくさがりの非常識だと思われちゃうもんね。そうじゃないんだけど説明しづらいし。

>>416
自分の知らないとこで子供が外泊「なにそれ聞いてない！」とか、
自分をダシに男同士で会話された「しかも勝手にﾚｯﾃﾙ貼られた！」
とかで拗ねちゃったんだと思う。
ただ煽てとけばいいって訳にもいかなそうだね…。

>>416
ああ、そうなのか。めんへら母か。。。
いや、それなら話が違う。実の息子である彼自身最もよく症状知ってるはずだから、彼に板挟みの苦労させる事になる。
その辺りをこれ迄隠すと言うより、積極的に言ってこなかったのは、彼の落ち度で間違いないけど、嫁姑の当事者は私なんだからと、一緒に対処して行きたいから何でも話して欲しいというスタンスでいい。
本当に、この最悪な印象から彼母の気分次第で印象が好転するのか、見極めることからだろうが、彼と彼父の話からはそうなんだろうな。

>>416
お母さん普通じゃないね。
彼には、「放っておけばじきに機嫌が良くなる」なんて対応は無理だってことと
お母さんからちゃんと守ってもらうことを約束してもらった方がいいよ。

家族って麻痺してるから他人から見たら異常だってことに気づかないんだよね、怖いよ。

>>404が気の毒過ぎる…。
頑張れよー。

みなさん、本当にありがとうございます。
彼氏に、放置するんではなくて、解決していくにはどうしたら
いいか話し合おうという旨を伝えようと思います。

とにかく、今からは仕事ですので、仕事モードに切り替えます。
また進展があったら書き込むかもです。

>>416
＞よくあったそうです。そのたびに彼も彼父も『またか』という感じで、
＞放っておいたそうです。今回も多分それだから放っておけば
＞じきに機嫌が良くなるよ、と言われましたが…。

ここすごい気になったんだけど、その結婚は本当に大丈夫？
結婚後に>>404が彼母にギャンギャン言われて彼や彼父に訴えても「放っておけば〜」で何も対処してくれないんじゃないの？
両家顔合わせでこれからの話しを決める大事な時に、むしろ顔合わせって結婚準備の中で一番の要の時に
母親のその態度を諌めるどころか放っておくっておかしいんじゃないかな
普通の親ならさ、これから結婚して親族付き合いが始まる相手家族に、少しでも自分の子供を可愛がってもらおうって
良く見せようとするもんじゃないのかな
彼と彼父のスタンスがすごく他人事と言うか、誰かが犠牲になってれば自分に火の粉が降りかからないからおｋ的なものを感じる
結婚後に同居とか話しがでてるなら絶対考え直した方がいいよ、それか徹底的に話し合うとか
家庭板読んでるとこんな感じの相談で、キチガイ姑に庇ってくれない旦那と見てみぬ振りの舅の話しなんて腐るほどあるよ

彼母のこと思い出してゲンナリした。似たような感じだ。
彼の対応は｢接触を避けなさい｣｢自分からメールするな｣。
全く接触を絶つことなんてできないし嵐が通り過ぎるのを身を低くして待てということか…。

流れ豚切り。
彼が早く一緒に暮らしたいと何度も言ってるが、なかなか踏ん切りがつかない。
新居(彼宅)が田舎なんで、職場が遠くなるし、夜遅くまで開いてるスーパーがないし、生活環境がガラッと変わってしまうのが不安。
この半年、週に２〜３日は彼宅で過ごして周辺をブラブラしてみてるが、なんだかしっくり来ない。
慣れの問題なのかな……。
彼は、いつでも良いよ、来たい時に引っ越しておいで〜とは言ってくれてるが、時期が決められない。

みなさん入籍っていつしましたか？
私は式の当日か、式をあげてからって思っていたのに、彼は式の一ヶ月ぐらい前にって考えていて・・・。
かといって、既に一緒に住んでいるわけでもなく、式をあげてから一緒に住むことになりそうなのだけれど。

彼の親とかも、一刻も早く入籍をって考えていて、なにかあるのかなって思ってちょっとひいています。

式の日取りが決まってんなら一ヶ月前入籍でもいいんじゃない？
式までに不慮の事故で亡くなった時に婚約者ではなんの保障もないよ

>>425
結婚することを決めたなら、いつ入籍してもいい。
法的に夫婦として認められるために必要な手続き事だから、2人で話し合って今日夫婦になろう！って決めたら、今からでもおK。
会社に関係書類の提出とか、既に夫婦になってるから、何でも手続きが進められるし。式やハネムーンに、同姓の妻の立場で望む事ができる。パスポートも保険も面倒がない。
税金控除とか、扶養家族手当とか、早いほどメリットがある事もある。
逆に、デメリットと言えば、破談にしたら離婚歴が残ること。この日本的な旧来型の考えで、一緒になってもしばらく籍を入れず、言わばお試し期間として妻の立場を与えられず、お手伝いとして嫁が扱われた経緯がある。

>>426
えっ？すぐに死なれちゃうなら籍なんか入ってないほうがいいじゃん！！

４月に入籍。７月に結婚式。引越しは秋か冬という、遠距離
通い妻がとおりますー。新幹線高い…。でも高速バスだと時間かかるし…。

>>428
入籍前に彼事故で危篤
長年同棲してて家族ぐるみで仲良くしていたのに
いざ面会となると親族以外は完全シャットアウト

所詮他人なんだよね
周りが夫婦として認めてたとしても法律行為は一切できない。

>>428
賠償金とか婚約者って身分だと一切もらえないだよ
福知山脱線事故の被害者の婚約者が嘆いてたよ

みなさんありがとう。

メリットとデメリットをよく考えてから、また彼や親とも相談して決めようと思います。

でも、彼にもしものことがあって、賠償金だとか保険金ってことになった時は、彼の親の方が受け取るべきだと思うので、私は保障なくてもいいや。

>>427さんの、旧来型の話は参考になります。

彼も彼の親も早く子供をって待ち望んでいるのですが、私の年齢が３５歳と微妙で・・・・。
ちなみに彼は２歳年下です。

子供ができたら入籍でもいいのかななんて思ってしまった。
今たぶんマリッジブルーだからこんな考えなのかもしれないけれど、
おめでた婚の人がうらやましい。

35歳で出来婚なんて世間一般的にはちょっと…だよ
逆に早期入籍を拒む理由がわかんないわ

明日、彼女の両親に挨拶だ。心臓どきどきで寝つけないんだが、みんなこんなもん？体調万全で乗り込みたいんだが…ネレン

あっそ

>>434
某スイーツ(笑)雑誌によれば男が彼女の親に挨拶にいくのはかなりの緊張らしいから、
緊張して眠れないのもありがちなんじゃない？
きっと数年後にはそんな緊張もいい思い出になるよ。
月並みなことしかいえないけど、頑張れ。

>>432
大いに個人的な意見で書くと、35で子供欲しいなら、今すぐ子作りと入籍しろ！
君の1ヵ月は、生理1回分、子宮が歳を取ることで、色んなリスクがハイペースで高まる年齢だよ、35って。
結婚を決めていて、子供が欲しいと2人が希望してるのに、無用なリスクを高める理由は、親の何となくの世間体だけって、もしこれで流産や子宮外妊娠とかになったら、かなり後悔するよ。
親には、かわいい孫の顔が見られなくなるリスクを言って、とにかく次の排卵に間に合うように頑張る事を、強く薦める。

流れ豚切りでごめん！

結婚式のときにお姫様抱っこが夢なんだけど、ドレス着てるし重いしかさ張るし、無理かなあ…
大体ＷＤって重さどのくらいなんだろ
着てみた感じ、＋３、４キロくらいかな？と思うんだけどね
お姫様抱っこしてもらう！って人いる？

>>437さんありがとう。
考え変わりました。
彼の希望どおりに早めに入籍しようと思います。

>>439
がんがれ。この場合は出来婚みっともないとか言ってる場合じゃないと思う。

>>425>>439
因みに、子供ってそう簡単にできるものじゃないからね。
妊娠すれば皆騒ぐけど、しなければ誰も気にしない。さも凶悪犯罪が起こった時
犯罪発生率は変わらないのに、ああ、最近犯罪が増えたなぁと錯覚するのと同義
危険日に中出ししても妊娠確率は２０％、100人妊娠によると子供が出来るのは
早くて1年、遅くて5年だよーあなたの場合は高齢だからもっとかかる可能性ある
40歳になっても生まれない覚悟はしておいてね。

>>439
くどくてすまないが、出来婚は君の場合は大成功なことだよ。入籍してれば、そもそも出来婚じゃないし。
入籍したら、挙式してなかろうと本物の妻だから、どれほどいちゃつこうがお泊りしようが、誰にもとがめられる事はない。
双方の親にも、仲の良い友人や親戚などにも、◯◯の妻になりました、と、今後は何事においても彼の妻の立場で話せ。
その瞬間から、君の両親は君の保護者じゃなくなってる。君は別居中の夫婦の新妻だ。門限も無いが、自由と引き換えに、君が何か問題を起こせば、彼の名前が報道に出る責任も負う。
子供が欲しければ、双方の両親にきちんと言って、挙式前だろうと、自己責任で子作りに励むことを宣言。親たちにすれば、孫作り宣言だ。
法的な妻として、当たり前の要求を夫の協力を前提にするから、親の世間体などは申し訳ないが無視する、と言い切ったほうがいい。堂々と彼とホテルに行けばいい。
欲しくても子供が出来ない夫婦は、世の中にごまんといる。高齢出産は、どんどん確率が悪くなるだけで、何の医学的メリットもない。
出来る努力は、君の場合は時間との勝負になるから、今すぐ行動すべきだ。たとえ妊娠した結果、ハネムーンに行きそびれても、最も幸せなキャンセル理由だろ？

なんか非常に偉そうな物言い…

この偉そうな物言いの人、最近よく来てるね。
この人の彼女だか奥様だかはすごく窮屈な生活を強いられてそうだな、と勝手に思ってるよ。

なんかすごいね。子作りと両親や親戚への体裁のことばっかり。
見てるだけでぐんぐんに性欲が落ちていくんだけどｗ

>>445
恋人同士では二人だけの問題だけど、結婚となると
親、親戚付き合いや知人友人のフォローもしなくちゃいけないからね
授かり婚するなら尚更で。結婚は実生活に結びつくからより現実に。

この偉そうな物言いの人、悪い人ではないと思うけど、
とにかく物の言い方が偉そうなんだよね。

偉そうていうか、にちゃん独特の言い回しってやつだろ

「君の場合」「君が」

って２chであんまり見ないよねw

最悪だ・・式の日に確実に生理が重なる・・・
薬飲んで遅らせるにも副作用が怖そうだし、生理になるとふらふらになるし
どっちも駄目だorz

>>450
着慣れない重い衣裳で気軽にトイレ行けるわけじゃないし、万が一のこと考えたら神経すり減らすより未知の副作用を選ぶな。

式の予約する段階では生理がいつぐらいになるかわからないもんねー…
私も生理のときは運が悪いと腹痛から貧血起こすからなるべくなら時期をずらしたい…。

けど、生理不順気味なのでうまく周期が掴めるかが問題かな。
うーん、難しいな。

>>452
低容量ピルを使ってみたらどう？
生理不順ならなおさらオススメ。
私はもう４年くらい服用してます。
バッチリ周期通りにくるのでほんとスケジュール組みやすい。
副作用は最初に吐き気等ありましたが、２シート目からは大丈夫でしたよ。

散々な叩かれようだが、内容についてまったく触れる事なく、ただ偉そうな印象だけで、
>>444
ここまで言われる必要あるのか？

内容を把握できてないだけ。
これも２ちゃんだ。

いい加減スルーしようよ。
スレチ甚だしい。

確かにその通りだ。ここは2ch。ありがとう。
内容理解できないと文体で叩かれる、とまでは連想出来なかった。

いや、内容も大事だが言い方も大事。
そもそも普通の人が理解出来ないほど高度な内容でもないし。
そんなに偉そうな物言いしてて、トラブル起こらないの？
｢そういう風に聞こえるんだ、気をつけよう｣じゃなくて、
｢俺様の高尚な話を理解出来ないんだな｣と受け取るんだね…

ｱﾀｼはどっちの言い分もわかるﾖ☆
柔軟性って大事だﾈ(^_^)

>>458
＞そんなに偉そうな物言いしてて、トラブル起こらないの？
トラブルと言えるものは、今まさに起こされてる。深く考えず、思いつきで他人を非難するから、矛盾してる。
特定の個人に向けたレトリックなレスに、そうまでして食い下がって横から文体を非難する人間は、自分の事を棚に上げて他人を偉そうと非難する資格はない。

めんどくさいタイプだねw

偉そうな物言いの人、ちょっと頭悪そうｗ

う〜ん…
私には、>>458も頭悪そうに思える

>>450
まだ日にちがあるなら早める事もできるよー

もうすぐ母の日だけど彼のお母さんにもプレゼントする？

>>465
もうすぐ一緒に暮らすから、何を送ろうか今考え中。
彼家はどうもプレゼントを贈り合ったりする習慣がないらしくて、去年のクリスマスにプレゼント渡したら不思議そうな顔された。
彼母が服屋でもらった種を育てたがってるんで、栽培セット買ってきて種蒔いてベランダに設置しとくかな。半年くらい楽しめるらしいんで、すぐ枯れる花よりいいよね。

結婚前から彼の実家に遊びに行って、何泊もするのって普通でしょうか？
気を遣ってしんどいから、せめて二泊ぐらいにして欲しいと彼に言ったら怒られました。
どうやら私を連れて行くことによって親孝行したいらしいんです。
彼母は私に良くしてくれるのですが、転職を強く勧めてきたりもしてくるので、
嫌いではないのですが苦手です。私達を思い通りにしたいとしか思えない。
彼に対して、彼母などの振る舞いに難色を示すと、あからさまに機嫌が悪くなります。
これじゃあますます実家が苦手になりそう。

まだ入籍してないので消え物のほうがいいだろうってことになって、両方の母親に連名でお花の配達を頼んだよ

>>467
もう婚約してる状態でそれなの？
他人を使ってしかできない親孝行なんて親孝行じゃないし、今からこの状態だと結婚後は恐ろしいね
結局は婚約者を使って自分の母親の思い通りに生活させて、母親の自己満足度を上げる目的でしょう？
私にはものすごくキモいマザコン男にしか見えないけどｗ

>>467には同情するが、ヒステリックに彼母を攻撃したい女達からのレスがありそ。

今日相手の親、明日私の親に結婚の挨拶に行く予定でしたが
今日は相手の仕事でドタキャンになりました。

明日も行けるか分からないそうです。
仕事が忙しいのは分かってましたが大丈夫だと言っていたし
私の親も緊張しつつも楽しみにしてました。

将来の事決める挨拶なのにドタキャンって。
私の親にも言い出しにくい…いくら仕事とはいえ、印象は大分悪くなるはずです。

ドタキャンってアリなんでしょうか…

>>471
大丈夫？
なんか、嫌な予感がするね。

私が、式が７月なのに４月に入籍したのも同じ理由。
先に子供ができてもいいわけたつから。ちなみに私は３３歳。

ケータイから失礼します。報告に来ました。
彼が彼母と電話でですが話をしました。私の父にやはり
『はっきりものを言われるのはいいことじゃないですか』
と言われたことに腹を立てていました。失礼だ、バカにされたと
彼母は思っていたようです。そこは、彼がきちっと『そんなつもりで
言ったんじゃないと思うからそこはわかってあげて』
と言ってました。
そして彼母は『今後はそういうことがないように』
と私に伝えるように彼に言ってきたそうです。

後は良かれと思って私達がやってきたこと（顔合わせまでに挙式会場をいくつか回って
予め日取りと予算案を出しておいたこと等）に腹を立てていた様子。
彼母いわく、『顔合わせの日にそう言うことは決めるのに、なんで事前に決めておくの！』
だそうです。

そこも彼氏が、事前に決めていた意図を彼母に説明してなんとかわかっていただけた様子。

なんとかことが収まりました。相談に乗ってくださったみなさん、ありがとうございました。

>>404お疲れさま。
彼母UZEEEEEEE

>>474
全然収まってないよ。これからだよ。
結局、彼母は自分主導で進められないから荒れてるだけじゃん……。
日取りも予算もある程度決まってた方が、「大事な大事な息子」が成長し自立した証だと思うんだがなあ。

みなさんにはくだらない相談だと思いますが、、
よかったら教えてください。

彼母の母、つまりおばあちゃんが入院されて一緒にお見舞いに行くことになりました。
初めて会うのですが、なにを言っていいか分からず…
こういう時はなんてあいさつすればいいか教えて下さい
お願いします

ここでトリビア
メスは初めて交わった時のオスの遺伝形質を受け継ぐ 。
だから2番目以降の雄が妊娠させても子供は一番目のオスに似る。
これは生物界の常識 。

結婚したら彼がお金の管理します
私も働くのですが、自分で働いたお金ってどれくらい自分の為に自由に使っていいものですか?
彼と価値観や金銭感覚が違って喧嘩になります

>>479
私の場合、彼が７つ年上だったからかも知れないけど
私の給料は全部私のお小遣で、生活費に入れさせなかった。
その代わり、なんとなーく家事に手抜きは出来ない雰囲気だった。これはこれでシンドイ。
全然小遣いって言っても、フルタイムで働いて家事に追われてたら遣う暇がなく、無駄に貯まった。

>480
結婚前からお金の事ばっかで少ししんどいです
携帯料金も自分のネット代も自分で払うって言ってるのに

生でしたことない私は勝ち組ですか

今から彼女のお父さんに挨拶に行ってきます。
関東から東海までご飯食べに。

自分はほとんどノープラン。彼女には仕切り頼むと言ってあるけど果たして……

お土産のお菓子と、普通の地味目なスーツと白いワイシャツってな感じで身なりは桶？


あと、まだ会ったことないからまずは挨拶を、と思って行くんだけど、
今日の時点で結婚したい旨話した方がいいのかな？
今の所はお付き合いしていますで留めるべき？

本人達は結婚すると決めています。

>>481
皆は分からないけど、私達はお金の話って出なかったなぁ
それはそれで無計画だからどうかと思うけど、お金の話って現実を突き付けられてる気がして…
私なら、あまりお金の話ばかりだと冷めるかなぁ

>>483
身なりはそれで桶。
二人の間で結婚の意思があるなら、「結婚を視野に入れた交際をさせて頂いています」で良いんじゃないかなぁ
将来を見据えて付き合っていると伝えた方が、彼女親は安心すると思う。

>>485
ありがとうございます。
そうですね、意思があることを明確に伝えてきます。

あ〜緊張するぜw

結婚すると決まって慌てて家事の勉強してます。覚えることいっぱい…。
たくさん読んだ中で参考になったのは以下のものです。よかったら参考にしてください。

｢家計一年生｣｢貯まる！かんたんどんぶり家計術｣
｢シンプルライフをめざす基本の家事｣｢魔法使いの台所｣｢味つけの法則｣

>>479
お金については一緒に｢家計一年生｣を読んで話し合いました。
ふたりで年間予算を組めば自ずと使っていい金額が決まると思います。

それかの本を買うのが無駄遣い
なんつーのは冗談だけどあんまり頑張りすぎないでね。
思うようには絶対いかないからそれでイライラしてラブラブ期間が短くなったら本末転倒

家計一年生買おうと心に決めた。

携帯からですが…
付き合って２年。結婚も２人でちょいちょい考えてたところ。
ＧＷてことで近場に１泊旅行中でプロポーズ頂きました。

彼「俺と結婚したい？」
私「当たり前じゃないか！」

彼「ならずっと一緒にいましょう」
私「うん！！」
…………
私「今のプロポーズ？」
彼「ですよ」

てな感じでしたｗ
とりあえず今は幸せ噛みしめ中ｗ

家計一年生はなかなかよかった

共働きで結婚後の自由なお金はいくらくらいが妥当なんだろう。
友人や会社関係との飲み会代
洋服代（女は化粧品代も）
お茶代
携帯代
（昼ご飯代はお互い会社から出るので無料）
全部合わせて五万というのは世間的にはどうなんだろう。
もちろん相手へのプレゼントなども五万から捻出。
ちなみに手取りは２０万と１５万。
家賃は一万以下。
月五万くらい貯められたらいいんだけどなー

↑あ、五万というのは一人五万です。

>>490
おめでとう！ほのぼのいいなー。

男性だよね？

携帯代によるけど世の男性は月3〜4万で頑張ってるけど

>>492の場合は逆算して
20万ｰ1万(家賃)ｰ5万(貯金)
残りから生活費(食費光熱費)を捻出、余りを小遣いあてれば良いかと

奥さんが働いてる間は家賃安いから余裕ありそう

家計一年生は良かったけど
この人が次に出した本はハズレだったー

家賃１万かぁ
羨ましいなぁ〜

駐車場どころか駐輪場なみ

社宅は安くて助かるね。
うちは1万とはいかないけど、持ち家orマンションへの繋ぎとしてはかなりありがたい。

本当に。
家賃ほど無駄な出費はないものね。安ければ安いほど良い！社宅として補助が出る相手だと助かる

マリッジブルーです。
私はバツイチだし一度おとこでひどいめにあっている。
離婚の一番の理由は自分の世間知らずさと未熟さ､浅はかさ､人を見る目のなさゆえだと思う。
大事にしてくれるいまの彼と彼の両親をしんじたい気持ちと不安がせめぎあってます。
なかなかハッピーな気持ちになれません。

信じるって言い方
聞こえはいいけど、結局他力本願だよね。

例えば自力本願というならば結婚は頑張ればなんとかなるものなの?
頑張ってもうまくいかなかった経験(離婚)があるだけに よくわかりません。

空気悪くなるから別にいってくんない？
だから離婚すんだよ

それは言い過ぎ。

もうすぐ母の日ですが、双方の母親に連名で何か贈ったりするもんかな？

私が一方的に好きで、付き合っていただいてるって思うくらいの彼氏に「結婚してください」
と言われ、死にそうなほどうれしいはずなのに、自分が愛されているか不安で不安で不安orz
不安とか弱音とか怖くて彼氏に話せないし、こんな付き合い方で結婚しても駄目な気がする
というか彼氏そっけないからプロポーズ自体が夢だったんじゃないかと思えてきた

マリッジブルーはここ行ってくれ

★マリッジブルー part3★
http://orz.2ch.io/p/-/gimpo.2ch.net/sousai/1226818741/n

彼妹の結婚式に新婦兄婚約者として出席することになった。
もうすぐ家族になるんだなあとじわじわ湧いてきた。
独身最後の振袖にするか、訪問着にするか迷い中。

長文で申し訳ありませんが相談です。

私には遠距離恋愛年2目の彼氏がいます。
現在彼氏は九州在住の会社員で35歳、
自分は関東在住の専門職で33歳です。
2人とも地元は一緒で東北です。
そろそろ結婚を、という話になりましたが
この春から彼が職場で役職付きとなりました。
今後一年は多忙のため休日もままならない状況になりそうです。

私は年内には入籍して今年度で職場を退職し、
彼の元へ行こうと思っていました。
私の職場は中途退職が困難なこと、
入籍しないまま退職して彼の元へ行くのは
社会的に不安があったため上記のような考えになりました。

ところが彼は
「仕事が忙しいから入籍は来年の4月以降だな。」
と言っています。

入籍はしないまま退職し彼の元へ行くのか、
入籍や両家の親への挨拶などの時間がゆっくり取れるようになってから
私が退職し彼の元へ行くのか、今後彼と話し合う予定です。

入籍しないままの退職と転居を不安に思うのは心配しすぎでしょうか？
アドバイスをお願いします。

普通は転居してから入籍じゃないの？
私も遠距離だけど来春退職してから新居を探して引っ越すよ
その後に入籍かな
親への挨拶とかは年内にする予定
なにがそんなに心配なのかわからない
退職した後に破談になったら無職になるから？

私は遠距離で、４月に入籍。７月挙式。秋か冬に新居に引越しですよ。
先に手続きできるのだけ変更しておくと、あとで全部いっぺんに変更して、
うんざりとかはなさそうですが。
510さんと私は同じ年なのですね。式より先に子供できても
いいように、このような順序になりました。子供ができてもどうせ地元で生む
んだから、退職ギリギリまで地元で働きたいわね。

>>510
このスレに書いてるってことは、親への挨拶等は済んでるのかな。
入籍しない状態が続くのって、要は同棲だからなあ。
仕事も住み慣れた地域も捨てて同棲するってリスク高くて私は嫌だ。
入籍前に仲が悪くなる可能性だってあるしねえ。
あと入籍せず遠方で同棲って、あなたの親が嫌がる可能性があると思う。

入籍って書類の手続きだけ。
先送りするほど手間がかかるものじゃないからまず入籍して転居、
式だの披露宴だのを仕事にあわせて後にすればいいんじゃないの？

私も中距離恋愛で、私が退職して引っ越します。
退職の少し前には入籍する予定です。

退職して引っ越し、それから入籍って、確かに不安はありますね。
破談になったら、とか、そのまま同棲状態になったら、とか。
うちは彼から先に入籍することを提案してくれたので助かりました。

実際、入籍してからの方が新しい部屋や仕事を探す時にも
話がスムーズだからってのもありますね。

昨夜、彼からプロポーズされました！もちろん、即答でＯＫです♪
女のしあわせ、かみしめてます。。。

かなりの歳の差カップルですけど、がんばりま〜す！

>>515
ちなみに何歳同士？　　　＞年の差カップル

>>516
私が24で、彼が43です。19歳差ですね。私が童顔なんで、たまに親子に
間違われます（笑）。

婚約（プロポーズ）する前から、いつ結婚したいとか、結婚資金の話はするものですか？

>>518
人による。
うちはプロポーズ後から話し合ったよ。

私もプロポーズ後、今まさに色々話し合い中。
気づけばプロポーズから早一年ｗ
少々のんびりし過ぎた。

＞520
若いんならいいんじゃないかな。
私は３０超だったので、プロポーズから半年で入籍に至った。
式はもうちょっと後。

>>517
凄い年の差だね・・・恋人ならともかく結婚となると両親の反対はないの？
そういう自分も32歳で、相手18歳（専門学校生）のカップルなんだけども。
自分も結婚願望あるので成功例にはとても興味あるなぁ

>>522
うちは２６歳と３６歳のカップルで、秋に結婚です。

年の差が１０歳以上開くと、一方が結婚には早い年齢になるか、
もう一方が初婚には遅い年齢になるか、
あるいはその両方…となるので、
年の差そのものよりそちらが難しいんでしょうね。

結婚についてお互いの家族から反対はありませんでしたが、
１８歳の時２８歳の彼と結婚すると言ったら、
確実に反対されていたでしょうね。まだまだ世間知らずでしたから…

旦那が年上だとわりと金銭面余裕なイメージがあるけど
貯金無かったりしたら反対されるだろうなあ

周囲の反応は
旦那が年上でそれなり→若い嫁さんうらやましい
旦那が年上で低所得→…奥さんﾀﾞﾒﾝｽﾞ？

みたいな感じだろうね。

昨日プロポーズされました。
プロポーズされたら涙が出たりすごく感動するもんだと思っていたのですが
そういう感情が一切出てこず、むしろ普段以上に冷静になっている自分がいました。

プロポーズされる前から彼が結婚についてよく話をしていたので、なんとなく想像がついていたせいもあると思うのですが・・・。

みなさんはプロポーズされたときやっぱり嬉かったり感動したりしました？

>>526
私はうれしくて、うれしくて涙がポロポロ・・・でした。

>>526 おめでとうございます！
付き合ってどれくらいですか？
私もそろそろされたいなぁ

>>526
私の場合も泣かなかったよ。
言われる雰囲気になったのが自分でも分かっちゃったからかな…

けっこうまわりでも
泣かない人いるよ？

出来婚になりかけたけど、流産してしまいました。
彼はそれでも今すぐ結婚したいと事を進めたがっています。
私も結婚はしたいけど、体的にも気持ち的にも疲れてしまって行動する気になれません。
しばらく婚約中のままにしたいのですが、結婚まで半年とか一年とか間が空くのはよくないんでしょうか？

>>526
私も泣かなかったなー。
既に結婚準備してたから、あーやっとちゃんとプロポーズしてくれたよーやれやれって感じだった。
話は変わるが、彼母が「色無地の反物があるから、仕立てて着てくれない？」と言ってきた。
彼妹が振袖作った時に呉服屋に貰ったものらしいが、着物に興味ないらしく振袖は成人式で一度着ただけで結婚出産し実家に置きっぱ。もったいない！
嫁入りの着物も「着る機会ないし、洋服の方が楽だからいらなーい」で全く作らず。
着物好きの私としてはありがたい話だが、本来の持ち主である彼妹はどう思うだろう……。
将来のために彼妹の寸法で仕立てて保管しておいてはと提案したが、
「あなたと同じような寸法なんだし、いざという時は貸してあげてくれない？どんどん着てもらった方が着物も幸せでしょ！」
と一蹴された。
こうまで言われたら仕立てないわけにもいかず、予定外の出費だ……。

生活が楽しみ

レスありがとうございます。

意外と泣かない人多いんですね＾＾；

>>528
付き合ってまだ９ヶ月なんです。
でも、大学生のときの同じサークルの先輩なので
出会ったのはもう７年前になりますが。

すっかり非処女ってダサくなちゃったね。

どんなに美人でも過半数の男に　「中古女かぁ・・・」　と眉に唾つけて見られる時代に戻ったからね。

>>530
時期はともかくとして、彼と結婚したいとは思ってる？
と言うか、結婚するなら彼しかない！って気持ちある？

あるなら早く籍入れた方がいい。
出来婚しかけたけど流産って状況だと
時間が経つにつれてギクシャクしてきて
結局結婚には至れないことも多いようだよ。

アドバイスありがとうございました。
皆さんの経験談は非常に参考になりました。

>513
お互い親には紹介していますが、
結婚の挨拶はまだしていません。
結婚の話を私の親にした際、
>513さんがおっしゃるように親も同居前の入籍を希望していました。

私が不安に思っていたのは、皆さんがおっしゃるように
退職して転居した後にそのままずるずると同棲が続いたり
破談になったりすることです。
彼と結婚について具体的な話をするようになった矢先に
相談内容のような意見の食い違いが生じて
ショックを受けていました。

皆さんの意見や経験談を読みながら
今まで私は自分の意見だけを押し通そうとしていたことに気づくことができました。
これからも彼とは大なり小なり意見の食い違いがたくさん生じると思います。
でも、今度は自分の意見を押し通すのではなく、
二人と周囲の皆さんにとって一番いい選択ができるように
彼とたくさん話し合おうと思います。

長文失礼いたしました。
このスレの皆さんが幸せな結婚生活を迎えられますように。

相談になってしまうのですが、御意見お願いします。
五年間お付き合いした彼氏と入籍することになりました。入籍予定日は今月末なのですが、私には兄がいて、兄も入籍することになり、親からは兄が入籍してから貴方達もね、と言われているので兄の入籍日の数日後を予定日にしていました。
しかし、兄の彼女のお父さんが去年の九月に亡くなった為、兄の彼女がやはり一周忌を終えてからにしたいと言い出したのです。
兄は彼女と話し合い、了承したのですが、とゆうことは私の入籍も延期になってしまいます。
彼氏の御両親には日曜日に話すつもりなのですが、こんなぎりぎりに延期の話しをするのは失礼でしょうか・・・？
このような事情は延期の理由になると思いますか？
携帯から乱文失礼しました。

>>537
何で兄の後じゃないといけないの？
入籍の時期がよほど近かったら、
まあ年長者から順にしようか、となるかもしれないけど…

きちんとした理由があるんだから、先に妹が入籍すればいいと思う。
このタイミングで先延ばしにしたら先方もいい気はしないよ。

>>537
私なら、先に入籍します。
あなたのご両親は、お兄さんの入籍が延期になっても、「お兄さんの入籍の後に・・・」って言っていますか？
あまりにも延期になると、テンション下がるばかりでなくて、あなたや、あなたの彼側にも不幸がもしあれば、またずるずるといってしまいますよ。

>>537
延期の理由にならないと思う人が多いんじゃないかなあ。
普通は予定通り入籍すると思うよ。

>兄は彼女と話し合い、了承したのですが、とゆうことは私の入籍も延期になってしまいます。
なんでこういう思考になるのかよくわからないよ。

ごめん連投。

>>537
例えば何か事情があって、お兄さんの縁談がなくなったら
あなたの結婚は無期延期になるの？
そもそもそんな理由で延期したら、彼や相手のご家族に失礼だと思うよ。

>>535
レスありがとうございます。
彼氏じゃなきゃダメかと聞かれると正直迷っている気がします。
今でこそ話し合いもできてますが、流産前は私の体調も気持ちも二の次にされてしまっていたので・・
しばらく考える時間をもらえるよう、きっぱり言おうと思います。
ありがとうございました。

>>537
うちの母は義姉の結婚に合わされて入籍を翌年にされたことが二十年後娘に愚痴るほど気に入らなかったようです。

>>537
その状況で親があなた達の入籍も延ばせって言っても言うこと聞く必要ねえよ。

プロポーズしてＯＫもらった状態です。
今後結婚までの流れで、入籍と、同居開始のタイミングがイマイチわかりません。
↓のような感じかなーと思ってるんですが、みなさんはどんな流れでした（or検討中ですか）？

プロポーズ　※いまここ
　↓
両親へ挨拶（新郎側）
　↓
両親へ挨拶（新婦側）
　↓
食事会（簡易結納）　※3ヶ月後くらい
　↓
結婚式、新婚旅行について決定　※半年後くらい
　↓
新居決定　※半年後くらい
　↓
入籍
　↓
結婚式　※1年後くらい
　↓
新婚旅行
　↓
同居開始

うちはほぼ一緒だけど入籍後すぐに同居します
親もきちんと形にはまったらという事で納得したので

>>546
即レスどうもです。
なんとなく式後から同居するのかなと思ってたけど、ありなんですね。
個人的には早く一緒に住みたいので、検討してみようかと思います。

2月に挙式が決定しました。
が、なんと親友も同じ日に挙式だとゆうことが発覚。

親友の旦那曰く
「じゃあ向こう(私の式)には参加できないね」

の一言で終わり。
親友側は日取りを変える気は全くなさそうです。
私は親友側の式にも出席したいし、私の方の式にも出席してもらいたいので、明日式場に相談に行ってくるつもりです。

でもなんか腑に落ちず、モヤモヤ…

少し苛立ってるので文章が読みにくい…ｽｲﾏｾﾝ(´・ω・｀)

気持ちはわかるけど
参加したい・して欲しいのはあなたの願望なんだから折れるのが当然
と、その前に日取り変更して果たしてその親友夫婦はあなたの式に参加してくれるのかな？

>>548
親友の旦那にとっちゃあなたは全くの他人だもの。
式に参加できないねの一言で終わるのもわかる。

私だったらそんな冷たい旦那絶対嫌だけどｗ

これが自分の立場だったらモヤモヤすると思う。
親友の式にはやっぱり参加したいもんね。
イライラせずにリラックスして頑張ってください。
うまくいくといいね。

>>548
一緒の日でもいいんじゃないかな？素敵な偶然だと思うよ。
後から写真なんかを見せ合って報告し合うのも楽しそう。

日取りをずらしたからといって親友がその日来れるとは限らないんだし
親友夫婦は日取りをずらしてほしい訳じゃないんだろうから
モヤモヤしてハレの気分を害するだけもったいない気がする。

>>548
結婚式なんて客が二つはしごするだけでも大変なんだから
当事者がはしごなんて出来るわけがない。
「向こうには出られないね」で終わるのも当然。

それにモヤモヤの元はつまるところ
「親友が日取りを変えてくれないから私が変える羽目になった」
ってことでしょ？
親友と別々の日に挙式することを望んでいるのは自分なんだから
自分の希望に対してモヤモヤするなよ。

共通の友人とかは大丈夫なのかね？
同じ時期に２連チャンは出費キツいよ

>>553
確かに
2連ちゃんもキツイけど
同じ日だとどっちかに出席でどっちかが欠席になって
ますます二人の新婦の関係が不穏に…

共通の友人がいれば問題になりかねないけど、
いなきゃそこまで騒がなくてもまあいいんだろうが…
共通の友人が一番心配だ。

548です。
そうなんです…親友とは小、中、高校とずっと一緒だったので、ほとんどが共通の友達で…

そういったことで揉めたりするのも嫌なので、今日(もう昨日ですね)急いで日取りを変えに行ってきました。

鬱気分で式場に行ったのですが、変更したい日がバッチリあいており、しかも月を変更したことによりプランの料金が下がったので『まぁいっか』と思えました。

皆さんに言われた通り、自分のワガママで勝手にモヤモヤしてた訳ですし、もう日取りがかぶってたことは笑い話にでもしようと思います。

長々失礼しました(..)

私なら、自分と親友との話し合いで決めるかなぁ。親友と親友彼との会話が先じゃなく。
そうならなかった事にモヤってるのでは？

>>557
話し合いはしようと思ったんですが、その挙式の日はちょうど親友夫婦の記念日だったし、私達は記念日でもなんでもなかったし、ここは譲るべきだと思ったんです…
書いてて思ったんですが、モヤッと感もやっぱり自業自得ですね(´・ω・｀)
反省。

>>558
いいコだね。素直でいいよ！もやっとくらい、するする。
それを相手に見せなかったんだし、結局は記念日ってことで譲るべきだと思って
相手を思いやれた事がいいと思うよ。
結果的に月は変わったけど、値下げあってよかったね。
よい式になるように、親友と一緒にいろいろ話して盛り上がってね。
お幸せにね！

>>558
友達思いなんだね
お幸せに！

>>558みたいな子好きだー
えらいなぁ

>>558
友人夫婦は記念日だったのか。そうなるとずらしたくないという気持ちはわからなくもない。
558さんの切り替えの速さは素晴らしいですね！友達思いです。
自分から日にちをずらそうという気持ちがあったから、
値下げというイイコトがあったんですよ。

これからは結婚式の日が558さんの記念日になるわけだし、素敵な１日になるといいですね。

親友とは色々あったかもしれないけど、同じ時期に結婚する友達がいるのって心強いと思う。
私の周りは皆未婚で全員彼氏いないので、結婚どころか恋愛の話すら一切しません。まあ、恋愛や結婚はプライベートなことだから話さなくて当然ではあるけど、たまに寂しくなることもある。
…チラ裏すみません。
なんにせよ、結婚準備を親友二人で楽しめるといいね。
共通の友人が多いなら二人の結婚式にさりげないリンク箇所を作っても楽しいかもね。
（ウエディングアイテムの手作りするなら交換こするとか…）

なんかもう冷めた
体調悪かったけどがんばってご飯作ったのに、感想も何もない
一生これが続くの想像したら結婚なんて無理だわ

>>563
よしよし。そんなに気張らなくていいんだよ。
体調悪かったら出前取るとかコンビニで買って来させるのが一番。
無理しないことが長続きの秘訣だよ。

お互い仕事してるのに家事は女がって考え方な彼氏。
彼氏大好きだし彼のためならって思えるけど、結婚したら自分が冷めてきそうでこわい

それは、かなり苦労しそう
結婚前に、協力し合おう、と約束してても、
結婚すれば、結局女の負担が増えるのが家事。
最初からそれだと、アウト。

友達にもやめたほうがいいと言われてるけど、好きになったもん負けだ…
苦労するってわかっていても一緒にいたい

そう言って愛が冷めたときに離婚すんだわ

愛は冷めるよ100％。
情だけで一緒にいれるか

それじゃあ、仕方ないよね
文明の利器にはどんどん頼った方がいいよ
食洗機、乾燥機付き洗濯機、
お掃除ロボもあればいいかも。
食事は、タイヘイとかヨシケイとか、
メニュー決めてくれてその食材を配達してくれるヤツ。
料理だけで済む。
頑張り過ぎて身体を壊さない様にね。
新婚さんて、意外に妻が体調崩すんだよね

【フランスの婚姻制度「ＰＡＣＳ(民事連帯契約法)」について】
1999年10月13日にフランス議会(下院)がＰＡＣＳ(民事連帯契約法)を可決し、採用された。
そして1999年11月15日の法律に同法は施行された。
ＰＡＣＳは共同生活を営むカップル(内縁者)を対象とし、同性や異性を問わず夫婦に準じる権利を認めた法律で、
ＰＡＣＳを締結した非婚姻カップルに対し、婚姻したカップルとほぼ同等の権利や義務が与えられている。
さらに、同性愛者に対してもその権利が認められる。
ＰＡＣＳが適用されない場合として挙げられるのは、カップルが親族関係の場合や、どちらか一方でも既婚者や、
どちらか一方でもＰＡＣＳを結んでいる、成人しているが後見人がいる場合である。
ＰＡＣＳが採決された背景は、ＰＡＣＳがフランスで可決される以前は非婚姻カップルに対して何の法的地位も
認められていなかったが、離婚率の増加や女性の社会進出などの影響で婚姻はせずに同棲生活を営む非婚姻の
カップルが増えたため、事実婚を認める法案が広く支持されるようになった。
また、同性愛者などからの要請も高まり、マスコミにも大きく取り上げられ、1999年にフランス議会で採決された

【その他資料のリンク】
PACSという制度-専門家に聞くコラム [All About プロファイル]　2007年9月7日
http://profile.allabout.co.jp/ask/column_detail.php/17329

フランスには、「市民連帯契約法」通称PACSという結婚に準じる独自の契約があります。
結婚に準じていますが、ひとりの一方的な決断だけで、契約解消ができること、
双方が自動的な遺産相続者とはならないという点が結婚との大きな違いだ

フランス事実婚制度について-Sweet Pomme
http://yaplog.jp/e_1013_j_0405/archive/570
このPACS制度、結婚に比べてとにかくお手軽な感じ、特に別れ際が(笑)。
PACSをしたカップルのどちらか一方でも....
私も突然”自由にしていいよ”って言われても逆に困っちゃうかも(笑)
例えば、フランスのPACSみたいな制度が日本で施行されたとして...

これがあれば私生児差別は無くなるかもしれませんね。
まあもっとも、これを日本で可決させようとしても既得権益を守る為に女性団体と宗教団体から猛講義が来るだろうね。

だから男達は結婚するべきではないと言える

世の中では結婚して幸せになれると言われていますが、はたして、実際に結婚して幸せになれるのだろうか？
実際に結婚して幸せになれるのは、結婚した後に「賎業主婦になって楽な暮らしをする妻」だけだろうと言える。
男達にとっては負担が増えるばかりで幸せだとは思えないのではないか。
下記のリンクを見ただけでも男達にとっては「結婚して幸せ」とは言えないだろう。
むしろ「男は結婚するべきではない」と言えるだろう。

選んだ夫　「外れくじ」
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090329-OYT8T00248.htm

夫と２年間　会話がない
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090328-OYT8T00274.htm

お礼言わなくなった妻
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090123-OYT8T00216.htm

良いところ　全然ない妻
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090112-OYT8T00138.htm

「幸せ」だが　夫愛せない
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090108-OYT8T00250.htm

夫のすべてが許せない
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20080925-OYT8T00280.htm

夫への愛情　冷めた
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20080619-OYT8T00220.htm

怒ると手がつけられぬ妻
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20080614-OYT8T00238.htm

俳優の追っかけ　遊び回る妻
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20080209sy11.htm

【女は男を乗り換える薄情で残虐な生き物である】
もし自分が現在つきあってる恋人よりも美人(ハンサム)で高学歴で高収入な人が好意を示してくれたら
恋人と別れてその人のところに走りますか？

という質問を、男性と女性に投げ掛けた訳なのですが、結果はどうでしたでしょう
男性の９割が「そんなことで目がくらんだりしない今の彼女とつきあい続ける」と答えたのに対して
８割弱の女性が「今の彼と別れて次の人と付き合ってみる」と回答したのです
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
高級車が来たら、つい乗り換えてしまうの法則　http://journal.mycom.co.jp/column/rikei/032/index.html
この調査結果の話を男性に聞いてみると、女性側の回答結果に驚き、言葉を失った

彼女達はどうして架空の話の想像の上だけでも「いとも簡単に次に乗り換えられる」と言い切ってしまえるのか？

女は「そんなに好きでもない男」とでも普通につきあえるからもっと良い候補が現れたら彼をあっさり切り捨てる
女は男を乗り換える薄情で残虐な生き物なのだ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
あなたはそんな彼女を信じられますか？
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
以上の事により、あなたが無償の愛を彼女に捧げても８割弱の彼女が彼氏を裏切る可能性があるのです
あなたがせっかく苦労して働いたお金を彼女の為に使っても８割弱の彼女は彼氏を裏切って他の男に乗り換えてしまうのです

よって、投資した愛情もお金も時間も全て無駄になってしまうのです
　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

そういえば、彼氏からのプレゼントを翌日には質屋に入れてしまって現金化する女もいますよね
今の世の中のカップル達の８割弱の女達は彼氏を裏切るかもしれないのです
これでもあなたはそんな彼女と将来結婚しますか？

今では年金分割制度施行の影響で熟年離婚が増えていますね
定年と同時に夫は妻に三行半をされて捨てられるかもしれないのです
もちろん財産は慰謝料という名目で妻に搾り取られてしまう可能性が高いのです
熟年離婚で金を搾り取られて老後を寂しく過ごす事になるかもしれないリスク、それでもあなたは結婚しますか？

>>572
コピペにマジレスするのもなんだけどさー、これそもそも
＞美人(ハンサム)で高学歴で高収入な人
ってのがそもそも女「乗り換えるかもー」って答えるように出来てる気がする
だって男は「美人」の項目はともかく、女に学歴や収入なんて望まないじゃない
むしろ自分より学歴や収入が上だとふてくされるような人も２ちゃんでは見かけるし。
女と男では重要視するところが違うと思う。だから男側の意見は「そんなことで」になる。
この質問は女が「乗り換える」と言うように出来てる。

女に対しての質問が「ハンサムで高学歴で高収入」とするなら
男には「美人で料理が上手く、自分を立ててくれる人」とかにしたほうがいい。

更に言うなら、男は昔から見栄っ張りで格好つけたがる生き物であり
この質問が例えば街頭インタビューだったりしたならば思ってもないようなことを平気で男は言うからな。
浮気する男が「貴方は浮気しますか？」と聞かれて、「浮気？するする〜ｗ」とは答えない。

というよりこの手のコピペ一生懸命貼ってるのって何でなんだろ？

特に目新しくもないし、面白くもないし…ネタ的には今更感がある。
自分が結婚が無駄だと思うとして人に啓発する必要なんてないのに。

バカな他人がどんどん結婚して子作りして、マイホーム建てて
ブライダル業界やらマタニティ業界やら不動産業界やらに
ガンガン金使って景気良くして少子化対策も果たしてくれたら
そっちのほうがラッキーだと思うけどなあ。

付き合って、２年。来月入籍決まりましたっ！
結婚式はまだ先だけど、幸せです。
会社に報告とか、書類の手続きとかいろいろ大変ですが、二人でがんばります！
ゼクシィってめちゃめちゃ太いんですね。買うまで知りませんでした。

彼女が大安だしいいんじゃない？っていうから
24日に両家の顔合わせするんだけど、気楽に考えすぎてたよ・・・
大安だとメジャーなところはどこも埋まってるんだよね。
すがる思いでゼクシィなびに電話したけど、やっぱりゼクシィは顔合わせの場所まで探すってサービスはなかったし

結局自分で店を見つけて予約もしたんだけど、要は何事も早めに余裕を持って行動するのが大事ってことですね

同居─(半年後)─結婚式─(４日後)─入籍は別に何とも無い？

記念日を踏まえるとこうなったんだが…

昨日彼の下の妹の顔合わせがあった。
彼の２人いる妹は揃って顔合わせにカジュアルな店を選び、店名を聞いて「そこはファミレスでは……？」と正直びっくりしてしまった。
友人の料理屋で１人１万くらいでお願いするつもりだったんだが、ランク合わせた方が良いんだろうか……。

>>558 彼氏と家族振り回してこいつ最悪w

>>577
問題ないですね

>>578
私だったら合わせないな…ファミレスで顔合わせなんて絶対やだし
あなたの親もイヤなんじゃないかなぁ

>>578
妹との顔合わせの席で、
親含めた食事会の店を話し合ったってこと？
別にいいんじゃないかなあ。
緊張しないように
わざとそういう場所を選んでくれたのかもしれないよ
むしろ、ここであなたが合わせないと、
「何あの人、底意地悪ーいw」と言われかねない。
女への対応は、細心の注意を払うべし。

>>581
男バージョンだと、「高っ！ww美味っ！ww…でもやっぱ高っ！wwww」
みたいな反応で楽だよねw

>>580
ﾏﾘﾏﾄ！

>>581
先に結婚が決まってた彼妹が相手方と顔合わせしたって意味なんだが、通じてなかったか……。
彼妹はまだ若いから、カジュアルな店でも問題ないかもしれないが、私達は30代半ばだし私の職業病(料亭勤務)そういうわけにはいかないな……。

>>584
義姉ならともかく、義妹なら気にしなくていいんでない。

>>584訂正
×職業病
○職業柄
なんかgdgd...orz
>>582
去年の誕生日に友人の実家の料理屋に連れてったらいたくお気に召したようで、幼なじみの結婚祝もそこでやりたいと言い出した。
初料理屋だったそうで最初ガチガチに緊張してたのにｗｗｗ

>>584
なんだ、そういう意味か。

じゃあ、問題はお義母さんだね。
娘の時は○○だったのに、お嫁さんは贅沢な人ねえ！　となるか、
お仕事柄、仕方ないのかしら　となるか。
前向きな想像だと、おかげ様で美味しい物を食べられたわ　だし、
最悪バージョンだと、ああいう店は肩が凝って高いばっかりで好きじゃないね　
となる。

30代半ばの彼の妹って、若いと言っても22,3だよね？
それでもそんな店を使ったのか…ちょっと用心した方がいいかも。
ていうか、普段の彼の言動とかから、向こうの家の雰囲気わからないかな

＞幼なじみの結婚祝もそこでやりたいと言い出した

ごめん、誰を連れてって、誰が言い出したの？
緊張してたのは誰？

>>587
彼父は政界の人(裏方)で料亭には慣れてるが、彼母は一度も行ったことがないそうで行きたい行きたいとしょっちゅう言ってる。
私が平日休みで昼前や夕方から出勤するのを不思議そうにしてたから、料理屋生まれの私の仕事内容を理解してもらうにもそれなりの店を選んだ方が良さそうだなー。
本来なら自分の勤務先なんだろうけど、客単３万くらいするんで、いくら社割があるとはいえ顔合わせに使うのは無理！
彼母は今から
「何食べさせてもらえるのかしらｗ」
と非常に楽しみにしてる様子なんで、喜んでもらえると良いんだが……。
>>588
スマヌ。
去年の彼の誕生日に彼を連れてったんだ。
女将さんや大将に色々質問したり料理の説明やいわれを聞いて喜んでいた。
彼の幼なじみが先週入籍したんで、仲間内で２人を招待しての祝宴を企画していて、前に私が連れてった店はどうかって案が出ている。
彼の幼なじみは下戸だが食道楽なんで、唸らせるような店でないといけないらしい。
長々と連レス投下したのでこれで失礼します。

詳しくありがとう。
へ〜、しかしそれならますます、
彼妹の顔合わせの店チョイスが不思議だねえ…

>>589は長男と結婚？ならば義妹と比べるまでもなく
格式のある場所で親的にも正解だと思うけどね
むしろ義妹のファミレス顔合わせに彼父がなんにも言わなかったのか疑問
嫁に出すほうだから強くは言えなかったのかな

食が細くてお子様舌のうちの妹も、「喫茶店じゃ駄目かな？」と言ってたから、そういう人はそんなもんかもしれないw

>>578

妹はいくつなの？
社会人？

学生だと、顔合わせが常識ではどういう場所でするかとか、店の名前とかも知らないから、自分の知ってる店をあげたんじゃないかな？
自分たちはこう思うんだけどっていったうえで、ファミレスがいいっていってたの？

>>593

593だがレスよんでなかった、すま

29歳女です。
11月に式＆披露宴する予定なんですが、想像しただけで恥ずかしくて
発狂したくなります。。。
誓いのキスはもちろんカットです。したとしてもほっぺ。
父親とバージンロード歩くのも恥ずかしいけど披露宴で
ドレス姿をみんなに見せるとかもうありえないです。
ふざけてるわけじゃなくて考えたら逃げたくなるくらい本当に恥ずかしいです。
かといって披露宴やら無いわけにはいかないし、
どうせやるならおしゃれなところでしたいので良さそうなところを予約済みです。
あと、入場の曲とかも自分達の選曲だと思われるのもなんかこっぱずかしいです

私のような方っていませんか？
もうどうすればいいんでしょうか？
誰か心構えでもアドバイスでも何でも良いので教えてください。

別に式やらなくても良いじゃない

当日式場に火をつける

>>595
よく考えたらそうだな・・・
親や親戚の前でキスなんて無理だ
父親と腕組むのも恥ずかしすぎる

>>596
式自体をやりたくないわけじゃあないんです。。
ただ儀式的なものが恥ずかしいんです。

>>597
それは・・・ｗ

>>598
そうそう、親と親戚に見られるのは恥ずかしい。
職場の人もちょっと。

それと、この前彼のPCの履歴見てたら「披露宴　ピアノ　弾き語り」とか
「披露宴　ピアノ　初心者」とかで検索しまくってたの見つけました。
考えてくれてるのはすごく嬉しかったけど実際やられたら
どんな顔して見てればいいんだろう・・・。

>>595
なら何で式をやることにしたんだよ。
本人がその体たらくで呼ばれた人はたまったもんじゃねぇな。

義理で式に行ってやる身にもなれ
祝儀代もったいない

>>599
ブライダル、広告業界の印象操作に騙されるな

結婚式＝夫婦親類
披露宴＝自己満足
二次会＝友人知人

結婚式と二次会はともかく披露宴は別にやらなくていいだろ？
結婚式に300、400万使うなら育児教育・住宅ローン資金に回した方がどんなに前向きか
2時間程度の自己満足のために身の丈に合わない投資はやめとけ。

間違えた、結婚式じゃなく披露宴に3、400万な・・・
結婚式自体は50〜100万あれば事足りる

私は595さんの気持ちがわかるよ…。
高砂でずっと見せ物になるなんて耐えられない。
親戚の前で、今夜この人とｾｸｽします！って公言するようなものだし、
いろいろ邪推されたりするのがいや。
バージンロードなんて名前からしてこっぱずかしい。
そして何よりもお金がもったいない！

できればしたくないけど、相手は「結婚式は双方の親族の顔見せ的な意味がある」と
いう考えだから、たぶんすることになるんだろうなorz

私は10万程で知り合いのバー貸し切って、親しい友達だけ呼んでパーティー形式の結婚式することにしました。
彼氏が超恥ずかしがりやなので、二人で話し合っての結果です。
こうゆうのもありかな？

私も595の気持ち、ちょっとわかる。
彼氏と両親族満場一致で式は挙げるべき！なので、とりあえず披露宴はやる事に。
605みたいな形式に持っていきたいな。

何か変なレスになってしまった。
私も披露宴はやるべきだと思ってるけど、
レストランみたいな所で式はやらずに顔合わせみたいな感じにしたい。

正直、披露宴も二次会も出て良かったって思えた試しがない。
単純につまらないし会費も祝儀も高い。

披露宴をやりたくないならやらなきゃいいいよ。
やれやれいう親類を説得できないなら今後の結婚生活も
同じパターンになりそうだし。

595さんの気持ちわかるなあ。
ただ、もう乗り越えなきゃならんと割り切りました。
確かにやらなくてもいいし、マスコミのイメージ戦略でもあるんだけど、
やらない人はまだまだ少数派なので、とやかく言われるのはイヤなのでやることにしました。
私も彼もお堅い職業なので世間体とかそういうのを気にしていかないといけない…
御披露目とけじめっていうなら挙式と二次会で十分だろうけどね。
ただ挙式はまだしも二次会は幹事をやってくれる友達がいないと厳しいかもね。（業者もあるけど）

私は友人スピーチも余興もないし、二次会もやらないよ。本人がヒキヲタだから友達も引きこもり体質ばかりなので当然無理。

私も十年来の親友にスピーチやら余興頼まれても絶対断るから気持ちわかるけどさ。

まとまらんけど595の気持ちはわかるし、やりたくなくても世間体から挙式披露宴をやる人はたくさんいるよ。
あと595が結婚式に対していやいやだろうとノリノリだろうと、
ほとんどの招待客は結婚式めんどくせと内心思ってるから安心しな。
冠婚葬祭なんてやりたいやりたくないに関わらず、通過儀礼なんだよ。
人が生きて行くには金かかるね。

>>609
＞ やらない人はまだまだ少数派なので

これこそがマスコミのイメージ戦略な気が…
まあがんがれ

両親への手紙をショーにする理由がわからん。親に直接渡せばいいのに。
シンプルな白いドレスならまだ綺麗だが、ごてごてドレスとか原色のカラードレスとか、
ホントにいいと思って着てるの？
ケーキを食べさせあったり、参列者に気を遣わせるブーケトスとか、なんのためにあるのだ？
別にひとがそういうことをやっていても何とも思わないけど、
自分がやることを想像すると冷や汗が出る。
なによりも年齢差があるので、ひそひそ言われそうなのがいや。

式も披露宴も興味ない。
かといって親戚の家を一軒一軒まわるってのも非常にたいへん。

まだプロポーズされただけで、お互いの両親にすら会っていない段階だけど、
先を考えると逃げたくなる…。

>>610
609です。書き方が足りなかった…
少数派というのは私や彼の職場では少数派。ということでした。
職場では結婚式やらないひと見たこと無い。

>>611
そうなんだよなあ。本当に祝ってもらいたい人は式しなくても祝ってくれるし。
うちは親戚付き合いないからする理由がないや。
彼会社は固めだけど、スピード婚とか出来婚でない限り特に問題なし。
というか、直属の上司がいないので、披露宴するとなると、仕事関係がやったら多いものになってしまうなあ。

司会がいちいち心境かたりながら実況中継しだしたりして、まさに見せ物。
自分のとこは神前式だからキスとかはないし、披露宴は親族プラスアルファだから出し物的な感じではなく、新郎新婦がテーブルまわりながら、歓談したり、親族に自己紹介してもらうって感じかな。
司会もいれないし。

式なんて、二人で神社や教会に行くだけでも挙げられる。
予算は3万〜

やりたくないのに披露宴をお金かけてやるのは無駄な気がする。

二人の意見が一致してればなんでもいいけどなー
新婦がやりたがってるのにやらないと言い張る新郎はひどいと思うし
新郎がやりたがってるのにやらないと言い張る新婦もちょっと大人気ないと思うわ

>>616
無駄使いって意見もあるけど、パーッと華やかに使えるのはこの時期だけなんだよねぇ。

式はやりたくない派だったけど、彼女の親戚が多くてやらない訳にはいかなかったので、
諦めて受け入れることにしたよ。
あんまり恥ずかしいことはやりたくないし、金がかかるものは却下してるけど、
やらないと場の盛り上がりに欠けるものは、素直に空気を読んで楽しそうにやることにしたよ。
式は宗教的にも金額的にも、人前式で済ませることにした。

結局は、誰のための式か、誰のための披露宴かをよく考えて決めるといいと思う。
本当に親戚への顔見せだけでいいなら、食事会でいいと思うし。

うちは当人同士はそれほど派手なのは嫌ってる。
親は任せるとは言ってるけど、それなりにはやりたい感じ。

式やなんやかんやに金を掛けるなら新居の家具なんかに回したいところ。
お金出してくれるなら、上の方にもあるようななんでこんなことしなきゃいけないのって事以外ならやるかなって思ってる。

勢いで結婚しよう！ってなったものの
貯金まったくないため一歩が踏み出せないや…

今日の明日なんとかなるわけじゃないんだけど毎日が焦りだ
新入社員の頃から貯金しとくべきだった…

第一歩は、お互いの両親と顔合わせをすることじゃない？

私の両親は彼氏が低収入なのに車と家のローンが残ってるのが気になるみたいで、
顔合わせの時に生活費やローンなどお金の事について色々聞きたいらしい。
でもそれを彼氏に言ったら「そんな事にまで首をつっこまれる筋合いはない」と激怒。
確かにお金の事に口を出すのは良くないんだろうけど、両親が心配する気持ちも解るから複雑。
「親をないがしろにできない」という彼氏に従って結婚後は同居が決定してるけど、
何となく私の両親をないがしろにされた気がして若干冷めた…。

>>622
なにそいつ。あり得ない。
一般的に見て、低収入&借金持ちとか、同居とか、
その時点でかなり微妙なんだから、622の親が心配するのは当たり前じゃん。
せめていつまでには借金返済のメドがついてるとか、その辺りの説明は必須。
622親を安心させようっていう誠意がまったく感じられないよね。
結婚して大丈夫？

>>617
パーッと使うなら一週間以上効果が持続する新婚旅行に300万かけたほうがマシだよｗ
2時間で消し飛ぶ披露宴より、一週間豪華な暮らしを満喫したいものだな

>>622
同居なら文字通り「嫁に出す」んだから、嫁親が心配するの当然じゃない…？
私なら、非婚コピペでよく見る、財産を別々にする手続き
＆生活費完全折半くらいでないとその言い分は受け入れられない。

>>624
パーッと休めるのもこの時期だけだから、それもいいよね。

>>622
家のローンって、もう彼が家建てちゃってるの？
おまけに低収入で更に車のローンありって、622が妊娠して仕事できなくなっても生活大丈夫？？
新婚なのにいきなり同居だし、結納や結婚式挙げるお金とかあるの？

と、まあ赤の他人が聞いてもこんな風に心配するような条件だから
ご両親にすればそれはもう心配で心配でたまらないんじゃ…

>>622
若干さめたじゃなくって、全力で結婚回避しろ。
ジジババ付き家のローン付きってどんだけ不良債権だよ。
同居しないと親をないがしろにしたことになるの？
じゃあ、あなたは自分の親をないがしろにしてるってことじゃん。
その彼、危険すぎる。

きちんと考えないで結婚決める人っているんだねえ…

>>622
親が心配するの当たり前。
問題ありそうな男なのに、本人が深く考えてないの丸わかり。
結婚するのはまだ早いんじゃない？

うん、その男、色々と問題あるみたいだけど
本人に自覚ないのが一番痛いよね。

本人は何も自覚が無いんだと思う。
親が、家に残る方向へ意識が向く様に、
ちやほや育てて今に至ったわけだから。
田舎の長男にありがち

>>620
うちもそうだよ！
結婚願望なくて稼いだ金はガンガン趣味に遣いまくってた。
ある日彼と出会い、説得されたり頼み込まれたりでなんとなく結婚することに。
正直焦ったが、お互いの家庭の事情で来年まで結婚できないから、２人で話し合って１年かけて貯金していくことにした。
ちなみに家庭の事情とは、お互い親戚内に慶事が重なり過ぎてるんでちょっと間を空けようということになった。

８月に入籍予定です。親に挨拶に行った後彼女がちょっとブルー気味で、でもまだ同居してるわけでもないし、これといってできることってなくて、
歯がゆい気持ちでいたんですけど、このスレを読んで少し気が楽になりました。

>>634
なんで気が楽になってるんだ？

彼女がなんでブルーなのか、聞き出せたの？　そして必要によってはフォローや対策を練った？
ただのマリッジブルーだと甘く見ていたら、土壇場で大変なことになるかもよ。

式あげない場合、両親への挨拶や顔合わせなんかは、入籍のどのくらい前にやるものなの？

私の場合は、
挨拶に行くから、と伝えて２週間後に女側両親に二人で挨拶。
その一ヶ月後に両家の顔合わせ、その後の大安にでも入籍。
（諸事情で彼側両親への挨拶は顔合わせの日にすることに）
という流れにする予定です。

早いのか遅いのか全然わからないから、私も便乗して他の方の意見が聞きたいです。

ちなみに、式はしないけど親しい友達とパーティでもできたらいいねと話してます。
入籍後、あまり期間が空くと失礼にあたるでしょうか？

プリンセスラインの、どーん！とボリュームあるスカートのドレスが着たい。
幸い彼は長身だし。
でもお互い友達も親戚も少ないから披露宴は両家合わせても出席50人が限度。
こんな少ない人数の披露宴だから会場は狭いとこになるのにでかいドレスは変だよね…。

お色直しはあまりしたくない。
式と披露宴で違う白ドレスって有りかな…？

>>636
式あげない私の場合は
2月にうちの両親　3月に相手の両親　5月に相手の両親
で6月入籍
親同士の顔合わせは、日程が合わず入籍後でOKてことになった
でき婚じゃないが諸事情合ってすげー駆け足

>>638
ドレスの大きさと会場の大きさは関係ないと思うよ。
好きなの着た方がいいよ。

披露宴準備について｢どうなってるの？｣って親に聞かれるままに答えてたら猛然と口出しされた。
状況とか教えないほうがいいんだな。もう聞かれても答えない。

>>641
うちと同じだ…

うちなんか教会式なのに「文金高島田は三越の〜」やら「お色直しは黒引きが素敵！」やら「三三九度はここのお神酒ね」
果ては日が悪いとか言って入籍日まで指定してきてるよ…
色々こっちで決めてたら「親のお伺いを立てないで！」とか言うし
いまだに勝手に式場決めたこと責められてます

あの…誰の式だ？と
親のあなたたちで決めなさい、ほどあてにならないモンはないと知った

>>642
金出してもらうなら仕方が無い。自分たちだけで出すならシャットアウト。

うちは金出してもらうのに何も口出しされない
これこれこうしたいんだけど→「いいんじゃない？」
の繰り返しで本当にいいと思ってるんだろうかと逆に不安になる

相談なのですが、よければアドバイスお願いします。

来月には両親の顔合わせをして、籍を入れようと思っています。
私達二人の貯金が少ないことと、貯金のために結婚を延ばすよりも今は一緒に生活したいという意思で
式は無し、貯金は生活に充てるということで両家とも話は通っています。
私の親が親戚の食事会を企画してくれ、親戚縁者への挨拶はそこで
親しい友人とは小さなパーティーくらいを開こうと思ってます。

前置きがかなり長くなりましたがこの状況でいこうと決めたものの
両親への感謝をもっと何か形で示せないかと悩んでいます。
私は一人娘で、可愛い娘ではないけど式を楽しみにしてくれてたかもな、とか
披露宴とかで両親への花束とか、憧れてたかもな…とか考えはじめると心苦しくて。
親のためだけに式をするのは正直厳しいとは思っています。でも、何か機会があればこれまでの感謝を示したいです。
今のところ、家を出るときに小さな花と手紙を渡そうとは思ってます。

何か親にこんなことしたよ、といった経験談があれば教えてください。
長文本当に失礼しました。よろしくお願いします。

やっぱ写真じゃない？ドレスの。
親と一緒の写真も撮るとか…
キレイな写真があれば、「式をあげさせてやれなかった(´・ω・｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ」な感じは薄れると思う。

>>646
写真なら結婚式でも撮れるじゃない
結婚式と披露宴は別物だよ

>>647
>>645をもう一度よく読んでみるといい

>>645
私もドレス姿を見せてやるのが一番の親孝行だと思う。
披露宴なしで挙式だけなら探せば10万＋衣装代10万くらいでできるよ。
>>646さんが言うように写真だけでもいいし。

ここでいいのかわかんないんだけどさ。ちょっと相談。

遥か昔に初めて彼女とsexしたら、とんでもないマグロ。
彼女から「sexは苦手だ」とも言われた。
自分はそれなりの経験があって、
意地になってそれでも逝かそうとしてがんばったけど最初の方はなかなか難しかった。
でも週1はするようにして、いろいろポイントを見つけて
彼女を喜ばすようなセックスを追求
なんとか逝かす事もでき、彼女から求められるくらいまで開発したんだよね。
でもちょっと傾向としてMっ気が強いのかなあと気配があったんだよ。

そして3年が過ぎて、とうとう婚約
婚約と同時に完全同棲開始、それから数ヶ月
引き続き彼女の欲望に答える形で毎日のように対応していたら
どうみてもM奴隷化・・・
前戯いらないからいきなり激しくしてとか、
もっと壊してくれてだとか・・本当こんなのやったら普通女性が怒るようなプレイの要求の連続
深夜にしたばかりで疲れて寝たと思ったら
夜中3:00くらいに突然イマラチオ要求とかレイプしてとか・・・

俺個人的にはどノーマルでどっちかというと
ムード高めてゆっくりと前戯して〜
たまに刺激があればいいと思ってるし、
そんな毎日しなくてもたまには手繋いで寝るくらいだけの日があってもいいじゃんと思ってるんだけど・・・

Sになって突っ走るべきなの？
それとも先々考えて破談したほうがいいのかな・・・
プレイのエスカレート化だけはっきりして
夫婦生活に既に自信がなくなってきたんだけど・・・
SMとか無理！

ﾜﾛﾀ

>>650
開発した責任を持って、できるかぎり彼女の欲求に答えるべきでしょう。
でも、本当はまったりエッチが好きなんだということも伝えて、彼女にもこちらに合わせてましょう。
毎日は体力的に厳しいということも。

あと、極度のM化はストレスなどの理由があるかもしれないから
気をつけてね。

>>650
あー…非常に言いにくいけど、性の不一致って問題として結構大きいよ
これから結婚して何年何十年もそれに耐えられる自信があるなら大丈夫だと思うけど
なかなか厳しいような気もする

女性は出産すると急激に性欲が減退してレスになるパターンが多いとは聞くけど、人それぞれだからこればかりはわかんないし
男性は男性で、家族を養っていく責任とかのプレッシャーで結婚後に性欲が減退してレスになるパターンも聞くよ
新婚なのに数ヶ月無しとかｗ

デリケートな問題だし、性の不一致って受け取る側によっては大問題になるから
切り出しにくいだろうけどよく話し合ってみた方がいいと思う

>>650
逆の話なんだけど、同棲前に「実は性欲異常かも」と彼氏に告白されたんですよ。
でも全然そんな事なくて今では月１〜２。
彼氏曰わく、「なんか満たされてるから(´・ω・｀)むしろｾｸﾛｽよりまったりしたい」

SMプレイは彼女へのサービスだったってちゃんと説明して、ｾｸﾛｽ以外の事で甘えてみれば？
ただ「必要とされてる実感が欲しい」だけなのかもよ。

>>652
ストレスと言えば彼女にとって同棲生活すら初めてでかつ
彼女自身もバリバリ働いてるのに俺の家に住んで職場から遠くなったし。
なおかつ家事全般もやってるからねえ。
元々家事なんかは俺が自分でさっさとやってしまう性質だったので
手が足りなさそうなときはすごくフォローはしてるんだけど
見えないところでフォローできずのところもあるやもしれぬ。

>>653
自分もすごくそれを感じている。
回数的なペースはさすがに出産とかあれば落ちるとは思うのだが
プレイの質の求められるレベルは上がっていきそうだ。
しかも激しくとかプレイそのもののペースアップそのものだと、
老練さでパワー不足をカバーとか発揮する余地とかないし。
話し合い・・・たしかに切り出しにくいというか
なんて言い出したら良いんだろうか・・・

>>654
食事とかこの献立とかどう？みたいにして作ってもらってたりして甘えたりしてるけど、まだ足りんかな。
上記で言ったけど基本的に自分が人にまかせるよりサクサク自分でやってしまう性質なんで。
家事もやっぱりそういうのあるかなって、作業が遅くてイライラしても任せてたりする。
さすがに手が足りない、完全に忘れ去られてるのは黙ってやってしまうが。
ちなみにSMプレイといえるものはまだやってはいないよ。
(イメージ的に蝋燭とか鞭とか三角木馬レベルのやつ)

いずれにしろ会議だなあ・・・

相手がおらん。。。おまいら、羨ましい！！！！！！！！！！！！！！

>>655
うちの（ややＳ）彼氏がやってて、「やりよるなあ」と思うのは
「○○ちゃんがいないと駄目なんだよー」とｷﾞｭｰしてくる
私が家事を始めたら自分も別の家事をやり出す＆怠けてたら号令かけて一緒にやってくれる
耳に痛い説教は「遊びの彼女ならスルーするけど、一生一緒にいたいからきちんと話す」と前置きしてから話す
ほめ殺しも多いが、調子づくタイミングで釘もｷｯﾁﾘさすw

Ｍならきちんと叱ってあげれば喜びそうなもんだけど。
会議が上手くいくといいねぇ。

連続書き込みごめん
>>655
献立リクエストは甘え行為とは違うような…。
彼女が無理やりっぽいのが好きなら、無理やりｷﾞｭｰ（じゃなくてもいいけど）は有効な気がする〜
問答無用で「嫌だ！俺はｾｸﾛｽよりｷﾞｭｰしたいんだ！」みたいな感じで。
つか、彼女さんがＭなのかただのｾｸﾛｽ好きなのかよくわかんなくなってきた。ごみん。

>>650
なんとも気まずい会議だなｗ頑張れｗ
うちも一度そういう会議した事あるんだが
その時すごく自然に会議が始まったから、参考までにその流れ書いとく。
関西一週間というデートスポットなどが紹介されているローカル雑誌に
『アダム徳永のスローセックスマニュアル』的な特集が組まれていた。
２人でそれを読んでると「ＡＶのようなセックスは実際女性には痛いだけ」とか書いてあって、
彼氏が「そうなの？」と聞いてきた。
そこで初めて「実はアレは痛い」「アレは嫌だ」「こういう風ならもっと嬉しいかも」
と、ずっと思ってきた事をお互いに打ち明けられた。
３年ぐらい我慢し続けてた事だったから、解消できて本当によかったよ。
カップル間でもなかなか話し合いにくい事だし。
相手を傷つけないようにと思うと難しいよね。
会議の時は、彼女が恥ずかしくなったり傷ついたりしないように気をつけてあげて下さい。
私達の場合は、軽く雑談の延長で話せたのがよかったかも。
健闘を祈る。

要求に対して自制が利かなくなってきたり、普通のセックスではどうしても満足できないとかなら
カウンセリングを受けた方がいい気もする。
単に快楽を求めてならいいけど、夜中の三時に起こして（寝てはいない？）要求するとか
ちょっとマズい気がする。

あげ

>>650
私も処女だったのに今の彼氏（ややＭ）と付き合っていて、普段はドＳでセックスの時だけドＭというわけわからん状況になってるよ…。
ドＭって最近はみんな冗談ぽく言うけど、私の場合もわりとマジなドＭで（縄でしばられてムチでしばかれローソクたらされたい典型的ドＭ）
ただそこまではアブノーマルすぎるかなと、妄想だけにとどめて、実際のセックスはまぁスパンキング程度のソフトＳＭをたまに要求してる。
普通のセックスも楽しめるから、それでも十分楽しいよ。
そういう私から言わせてもらうと、どういう言い方しても「ヘンタイだと思われているんだな」とは思う。だがうまくやればそれさえプレイの一環になるよ。
彼女さんがドＭなんだったら、逆に素直にプレイにつきあわなくてもいいっていうか…。
まぁたぶんそれは>>650が求めてるセックスとは違うと思うけど…。

横入り失礼します。

付き合って４ヶ月(同棲中)で、早々に結婚決まって(出来たわけではないです)、今月末にお互いの両親に挨拶、来月からウェディングの準備になってます。

が、近頃ストレスがひどいです。
何をしててもモヤモヤして、胃が痛くなって吐いてしまいます。
マリッジブルーとは思ってますが、情緒不安定で生活全般に支障が出ております。

皆様はどうやって乗り越えてらっしゃるんでしょうか…？

ストレスの原因がわからないとなんともいえない。
マリッジブルーだって、なにかしら原因があるからね。
同棲し始めてからなのか、結婚が決まってからなのか、式をやることが決まってからなのかとか
言い方は悪いが、マリッジブルーだろうからと思って我慢してたら、実は相手が結婚に向かない
不良品だったとかあるかもしれないしさ。

本当の本音では、恋愛ごっこをしていたかっただけで、
結婚なんてしたくないんじゃないの？

ﾀﾞﾐｱﾝｽﾞｻ━━━━⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡━━━━!!

遠距離で来年には入籍＆引越予定です
彼氏名義で契約してる携帯が突然故障したorz
こちらのショップで機種変するには契約者の委任状があればできるんだけど
あくまで家族でないとダメなんだって
機種変のためだけに今すぐ入籍しようかと思った(´・ω・｀)
冷静に考えれば戸籍謄本(私の本籍地は他県)とか用意する方が遥かに手間なのに

結局彼氏が地元のショップで機種変して送ってもらうことになった
届くまで数日は携帯使えない状態
こちらのショップで機種変するわけじゃないから代替機は貸せないっていわれた
同じ会社なんだからそのくらい融通きかせて欲しかった
すみません↑はただの愚痴です

>>666
んなもん他人名義の手続きなんて簡単にできるわけねえｗ
いくらでも悪さできるぞｗ

来年には入籍予定って、まだ5月だよ…
そんなで携帯が彼名義って、なんか変な感じ

挙式３週間前にして、指輪を購入しない彼。
お金もないし、お互い贈り合う形にしたのに、結婚しても指輪したくないと言い出されました。理由はPCする時邪魔、不衛生、今までアクセサリーを付けた事がないので慣れない等等…。
私は昔から指輪には想い入れがあり、結婚指輪しかしたくないからと普段使いの指輪はプレゼントを断ってきたような人間です。
プロポーズされてから半年、なんでｷﾞﾘｷﾞﾘ今頃言うのかと、猜疑心でいっぱいです。指輪をつけてくれないような人と結婚したくない、とﾊｯｷﾘ言ってしまいました。嫌々つけられるのも嫌だし、一緒にやっていく自信も何だか無くなりそうです。悲しくて涙がとまりません。

>>668
彼女は自分名義の携帯と、彼と話す専用の彼名義の携帯2台を持ってるんだと思うよ。
彼から彼名義の携帯に電話すると、同一契約者間通話無料なので彼と喋り放題。
結婚してなくてもカップルが節約としてよく使う策。(遠距離ならなおさら)
別に変じゃない。

>>669
指輪は邪魔なのでできればしたくない派。
昔はどうしてもしたくなかったので、チェーンに通して首にかけてた。
なにか代替案を出してみれば？　指につけなくても肌身離さず持っててくれれば
それでいいかなとも思うし。

>>669
同じように普段指輪なんてしないし、邪魔だと思ってた。
仕事中はキーボード叩きっぱなしだから鬱陶しいとも思う。

だけど彼女に引っ張られて指輪見に行って着けてみたら、慣れたら気にならないかなーって物もいくつか有った。
つや消しなら光が反射して気になりにくいし。

具体的なスケジュールが決まる前から、新婚さんごっこと称して連れまわしてくれた彼女はすごいと思う。

>>669
挙式３週間前って、式までに指輪用意できないと指輪交換困るよね
式の打ち合わせの際にリングピローどうするかとか話しがあった筈だけど
その時は何も言わなかったのに今になっていきなりって事かな？

そういう拘りがあるなら早目に言って欲しかったよね
とりあえず彼とは色んなことをもっと沢山話し合った方がいいのかな
結婚後の生活についてもシュミレーションしながら話しをする
お互いの価値観をすり合わせる良い機会なのかも
これでどうしても譲れない部分が他にもあってもうダメだーってなるかもしれないけど
もしかしたら気持ちが持ち直せるかもしれないよ
上手く行くといいね

>>669
仕事の時は外して、家にいる間とか二人で出掛ける時は
つけてもらうとかはだめなのかな？
今までアクセサリーをつける習慣がなかったのなら
会社の人に指輪をつけてるのを見られるのが
恥ずかしいっていうのもあるかもしれないし

ただ、結婚指輪を不衛生なんて言われると傷つくよね…
彼氏さんがちょっと無神経な気がするな―

自分の分だけ買ってもらうというのは？

うちの両親は母親の分しか結婚指輪買わなかったと言っていた。
（すでに無くしたがw）
式では指輪交換ではなく、新郎から新婦へ指輪を送るという形式で。
昔は結構そのようなやりとりもあったと聞いています。

まあ、「二人でつける」という事に拘るなら、これは辛いけど…。

私は指輪も付けてくれないなんて！て怒るなあ
それぐらいワガママ聞いてくれても良いんじゃないかな


てかさ三週間前ってヤバくないか？もうデパートとかの刻印は間に合わないよね
代替えで用意するのか判らないけど、三週間にそんな言われたら辛いよね

今年の始めにお互いの両親には挨拶してて、結婚は決めていたのですが、彼の家の事情で式が急になりました。結納もしないので、その代わりに挙式費用は彼の両親が全て援助してくれる事に。
結婚指輪だけは彼に買ってね、とお願いしていました。
日曜日は衣装合わせがあります…二人だけで式を挙げようか等…前に話してたのが嘘みたいです。
指輪にこだわり大事にしているのは男の人にしたら可笑しい事なんですかね？価値感の違いというよりも、人が大事にしている事を軽く扱う思いやりのなさに気付いてｼｮｯｸです。

３月から私の諸事情で同棲してて、何だか誰にも相談できないし、皆に話し聞いてもらえるだけで有り難いです。

こだわる私が変なのかな？とか思ったり。意見くれた皆さんありがとうございました。

頑張ってもう少し話しあいします。

付き合って一年。同棲して10か月プロポーズされない私って一体…

>>679
職の安定度は？貯金は？彼氏の子供好き・欲しい度は？

≫680

職は安定してない。貯金はしてるみたい

こどもは好きだと思うけど、前に子供おろした経験あるみたいで、子供欲しいとか言えなくなった。

私同棲してから5年掛かったよｗｗがんがれ

>>680
職も安定して、貯金850万あって、マイホームも持っていて
子供は大好きだし欲しい自分から言わせてもらえれば、もし
自分だったら即効で市役所いって入籍ＯＫかな。
結婚に関してどれだけ話し合いしてるの？
具体的な話をしておかないと時間を無駄にするよ。

プロポーズまだかなとｗｋｔｋするのも楽しいんだけど、
wktk期が過ぎるとプロポーズを待っていることになかなか気づいてもらえなくてorzし続ける
orz期に移行するんだよねｗ

orz期の記念日は期待と落胆の繰り返し…
心中お察しいたします。
超がんがれ。

みんなは婚約決まった時って、二人合わせて貯金いくらくらいありましたか？

プロポーズするにも金のことが気になって…

参考までに聞かせて下さい。
因みに当方２５歳、貯金は今のところ二人で５００万です。

>>639
>>636です、禿げしく遅レスだけど、レスありがとう！参考になりました。
入籍４ヶ月前で駆け足か、半年前くらいでもいいのかな。

>685
自分とこは三十路すぎカップルですが
彼500、私200であわせて700。正直なかなか厳しい。
ちなみに私はあと70くらいあるけど隠してるwなにかのときのために…。

＞６６９
私は指輪を首に下げてます。あんまり人にみせたくないんですよね。
首なら、PC打ち邪魔にならんだろう。

＞６８５
うちも３０超ですが、旦那５００私０で、結婚に至りました。
マイホーム新築一戸建ても、契約しますた。
申し訳ない、旦那さま…。これからがんばって働きます。
子供生まれたら、１年くらいは働けないけど…。

ゼクシィ見ると指輪を外すときは置き場所さえきちんと決めておけば失くさないって書いてあったな。
玄関や台所にアクセサリートレイ。バッグや職場の引き出しにアクセサリーケースなど。
その辺を提示してあげれば指輪を煙たがる彼でも納得してくれるかも。

>>689
指輪については二人で贈り合うって決めてたのに
今から彼氏の納得を得る、ってなんかおかしいような…。


指輪をするのがイヤだからって、
邪魔とか不衛生とか、言い方が悪いよね。しかも後出しで。
指輪うんぬんじゃなくて…

和装だけの式にしたいんだけど、
知り合いがブーケ作るね！と言ってくれて
・・・正直困ってる。

和装の予定なんだと言っても、
沢尻エリカみたいにする？とか
お色直しにドレス着ればいいじゃないみたいな返しが。
和装ブーケというのもググってみたんだけど、
なんかやっぱりしっくりこないというか。
どうしたものかな。

>>691
２次会で使ったら可愛いんじゃないかな？
ドレスまでいかなくても、ちょっとそれっぽいワンピース着てブーケ持ったら２次会でも花嫁気分

>>685
お互い34　私500　彼800

出会う直前、なんとなく高級外国車を買ってしまい、
彼は今激しく後悔している。

こんな車買わなければ、
新婚旅行をリッチにするとか
リフォームする家の便器を自動洗浄のにしたりとか
テレビ付きのユニットバスにするとか
すんごい音響システム？にするとか色々出来たのにうああ
とAAみたいにｼﾞﾀﾊﾞﾀ床を転げ回ってる。

左ハンドルを運転するのは私が無理なので、
結婚後は軽自動車になる予定。

>>692
ごめん２次会やらない予定なんだorz

和装ブーケもあるよ

うちは彼500私300だなあ
でも彼はボーナスでローン払ってるからその倍は貯めれてるはず…
家買うの早すぎたな

>>687
>>695

レスありがとうございます。
700でも厳しいんですね…
もっと貯金増やしてプロポーズします！

↑
訂正
×>>695
○>>693
でした

連レス スマソorz
>>688さんもありがとうございました。
５００万で新築の戸建ても購入可能なんですね！

気合い入れ直して頑張ります

やっぱりみんなそれなりに貯めてるんですね。

私たちは彼29で約30万。
私22で80万。
彼が実家の借金返済してると思われるので（ハッキリとは聞いてないが）仕方ないですが。
私は給料めちゃくちゃ少ないのでデート代は彼に甘えてる時が多々あります。

挙式は来年なので、もう少しがんばろう。
ド派手な披露宴なんかはできないけど、身の丈にあった式できたらいいな。

指輪話が出てたので便乗していいですか？

彼が仕事で機械いじりしたりするので、仕事中は指輪を外さなきゃいけません
首からぶらさげとくよと言っているんですが、
実際やられてる人、どんな素材のネックレスを使ってますか？

披露宴で　新婦手紙→めぐり逢い　アンドレギャニオン
余命一ヶ月の花嫁に使われてるやつです
花束贈呈　→チューリップの青春の影　でいこうかと思っていますがどう思います？？
ご意見お願いします。私としては泣けるシーンを作りたいのですが・・・

>>700
余命一ヶ月の〜は純粋に曲が好きで？それとも観た人が知っているだろうから？
もとの実話の黒い裏話が出てきてイメージ悪いのと余命一か月っていうのも縁起悪いから
なんだかお勧めできない


二人でさっき婚姻届書いたー！緊張した。

>>700が余命のをたとえ名曲と思っていても
「あー、流行りの曲だもんね、ミーハー乙ｗ」
「ってかＡＶ嬢が死ぬ実話なのに…この新婦も実はＡＶ？」
「健康体だとしても、病気で死ぬ人の曲なんて演技悪いし趣味悪い」
と思われる可能性はある
ってか申し訳ないが私なら思う

個人的には今もよく歌われる安室のキャンユー（ｒｙでさえも
「さんざん流行ったあげく離婚してる人の歌なのに…」
と感じてしまう

まるっきり作り物のラブストーリー（タイタニックとか）の曲なら
悲恋でもいいかもしれないけれど、できればハッピーエンドにしたほういいんじゃない？

＞699
指輪首からさげてると書いた者です。
ごくごく細いピンクゴールドの鎖です。私の指輪がピンクゴールドだから。
指輪の色と合わせるのはデフォだと思う。男性が下げるなら、ちょっとだけ
太めのほうが、切れそう〜という心配ないかも。

必要時だけ、指に装着してますよ。

＞702
同意見（笑）
しかも、私たちは親への手紙だとか、自分史みたいなビデオは
ちゃんちゃらおかしいよねって冷めてる派なので、
まったくやらない。定番という定番を嫌うので、ごくごくあっさりと
おわりそう。４０人しかいないし、あまり披露宴に長居していただくのも
申し訳ない。

>>703
ありがとうございました！
私自身がプラチナのネックレスをぶっちぎった経験があり、
彼も着脱のときにそうならないか不安で。
レザーとかもありなのかなーと思いましたが…

>>702
うちの親戚がﾀｲﾀﾆｯｸの曲流したらしいが、英語堪能な身内がﾄﾞﾝ引きしてた
ひじょうに結婚式にそぐわない内容の曲だって。
私も>>703同様、恥ずかしくってやってられない派で身内のみ30人でやるので
BGMもなしかもしれない
ｺﾌﾞｸﾛ好きなんだけど陣内のせいでこれも不幸な曲になってしまったのかなぁorz

「ってかＡＶ嬢が死ぬ実話なのに…この新婦も実はＡＶ？」
おもしろいですｗ
めぐり逢いは単純に曲が好きなのと母が余命を見て　感動していたからっていうのもあります。
うちも５０人くらいでする予定なのですが、向こうの父のほうがはりきっちゃって
スライドショーを　祖父の代から　親　私たちと　年代を追ってやりたいとおっしやっているのですが
こういうのってどうでしょうか？　招待客の立場からいうとどうなのだろうと思って。。

>>705
個人的にその選曲はありえん。
スライドショーに関しては、はいはいどうぞって感じだな。
親がやりたいって言ってるならいいんじゃない？

>>705
向こうの父さんはりきりすぎww
そのスライド、構成からなにから自分で作るつもりなんだよね。
新郎新婦の子供時代の写真だったら、
その日の主役だしほほえましいけど、
見ず知らずの家族の歴史を見せられても招待客は退屈するだけだよ。

そういうのをやりたかったら還暦祝いとか
「家族だけで」集まった時にやるべきで、断りにくかったら、
進行の都合で時間がとれなくてすみません。といえばｲｲと思う。

ご意見ありがとうございます。
選曲ミスでしょうか・・しっとりとしていていいなーと思ったのですが
もう少し考えてみます。
スライドショーに関しても確かに友達は退屈でしょうね。。
せめて親の代からにしてもらえるようがんばってみます。

家族の歴代のムービー流したがる人か…
社史とか自分史とかを自費出版して悦に入ってる社長に近いものがあるな

>>708
親の代からって・・・
それもいらなくない？ww

自費出版の本を
子供の結婚式で配りそうなタイプ。

読んでて、俺って古いのかな〜って。なんか、つくづく思った。

親の代いらねえええｗｗｗ
まだ若いばあちゃんに抱かれてる新郎、とか
小学校入学で母と手をつないでる新婦、みたいな
新郎新婦本人も映っている写真ならまだ有りかな

ご意見ありがとうございました！　
こればっかりは私だけの意見では通りませんし検討してみます。
ただやっぱり嫁としてそれだけ張り切ってくれているのは嬉しい反面
どこまでやればいいのか迷っていたので皆さんの意見が聞けてよかったです。
では名無しに戻りますね

うわああああ
さっきプロポーズされた
嬉しすぎてタクシー内で挙動不審orz

>>714
おめでとう。お幸せに。

今日式場の見学に行きます。
初めて行くのですが、どんな服装で行くのがいいんでしょうか？
スーツ着て行かないとダメかな

>>716
普通にカジュアルな服で行ってるよ。
でもサービス業の人は、きちんとした恰好をしている人にはきちんとした対応をしてくれる場合も多いので、スーツも良いかもねぇ

>>714
おめでと！
どんな挙動不審ぶりか知りたいよっｗ

>>716
場内見学してると、列席者とすれ違う可能性もあるから
デニムとかは避けて服を選んでる。

クラシックにすればいいのに。

私もプロポーズされたあと、すぐ仕事に行かなきゃならなかったんだけど、
仕事してる間中浮かれて浮かれて…帰りの夜道では
「こんなに幸せで、私もうすぐ死ぬんじゃないだろうか…。この帰り道で通り魔に殺されたりするんじゃないだろうか…」と無意味におびえていた記憶。

遅レスだが

>>691
薬玉にすれば良いと思うよ

貯金等金銭的な理由（+親を頼りたくない）ってことで
披露宴を取り止めて近親者だけの式だけにしたいんだけど
双方の親と彼が猛反対する
もう毎日憂鬱でたまらない

>>723
＞貯金等金銭的な理由（+親を頼りたくない）ってことで
＞披露宴を取り止めて近親者だけの式だけにしたい

これをちゃんと伝えた？

自分とこは二人して式とか披露宴とか派手にやりたくないし、無駄に金を使うなら他に回したいって思ってる。
だから式とか披露宴とかしたいなら金出してくれたら考えるって方向で話を進めるつもり。

親の気持ちもわからんでもないんだけどね。

>>724
毎日のように伝えてる

うちの親：親戚との付合いがあるから
相手の親（と彼）：せっかく一生に一度のことだから

と取り合ってくれない状態

お互いが「相手が取り合ってくれない」と感じてると思う
お互い冷静に話を聞き合って、「ここは譲るからここは譲ってくれ」というふうに譲歩し合った方がいいと思う

うちの兄夫妻は、両家から披露宴やれやれムードの中
｢二人で挙式するのが夢だから｣｢日本に帰ってきたら簡単な食事会をするから｣と言って
さっさと二人で海外ですませて来ちゃったよ。
｢だってもう飛行機予約しちゃった｣ですべてシャットアウト。
自分の希望が何一つ叶わなかった母はぶつくさ言ってたけど、
青い海に臨むチャペルを背景に嫁さんがドレスで幸せそうにしてる写真を見せたらニコニコしてたよ。

説得もやりつくしたら行動に起こしちゃえばいいと思う。
少人数対象の会場の見積もりもらってきたりフェア行ったり、ドレスの体験試着してきたり。

>>725
それって、はたから見てると
新郎も両家両親も普通の式を希望してるのに>>725だけ披露宴取り止め希望ってことになるんだけど。
自分の希望を叶えるのも大事だけど、自分だけの希望を押し通すのはどうかな。

どうしても嫌だったり、なにか事情があるなら
まず彼と話し合って、納得する方法を考えてみたら？

>>725
逆に向こうからしてみれば「貴方が取り合ってくれない」って思われてるんだろうね。

お互いが自分の主張を繰り返して「相手が取り合わない（自分の意見を聞き入れない）」と言い合ってちゃ
そりゃ和解の糸口は見つからないよ。
お互いに「何故披露宴をしたいのか」「何故披露宴をしたくないのか」をちゃんと出し合って
話し合って妥協しあうしかないよ、それ。

>>727のようなやり方は、それこそ親兄弟親族と縁を切るくらいの覚悟じゃないとできないね。

>>728と丸被りで申し訳ない…orz

私のところもそうだ。
私→式・披露宴したくない。
私親・彼→式だけは挙げてほしい。
彼親→お嫁ﾁｬﾝの好きなようにしたらいいよ。

フォトウェディングで良いのに、そうはいかなさそうだ

丸被りで申し訳ないので自分の話し。

私も披露宴はしたくないって考えてた。
貯金は多少あっても吐き出すことになると不安だし、金かけるなら別のところが良いと考えてた。
遠いところからわざわざ来てもらうのも申し訳ないっていうのもあった。

ただ、彼が「一人で大きくなったように思ってるだろうけど、実際には周りの人あっての君なんだよ」という話をしてくれた。
私の姪っ子と甥っ子の話を出して「二人が結婚する時、もし結婚式に呼ばれたら面倒臭いって思うか？
俺なら喜んで飛んで行く。あの二人を大事に思ってるから。
君の親族だって同じだと思うよ。長い間付き合ってるのに中々結婚しなくて心配もかけただろうし
親族もちゃんと呼んで披露宴をしよう」といわれた。
確かに姪も甥も可愛い。結婚なんてするなら、自分のご飯削ってでもお祝いをもっていきたい。
そう考えたとき、凄く当たり前なんだけど叔父さんや叔母さんが凄く身近に思えた。

ちなみにうちの父方の田舎は「お多目」という風習があり、結婚式のかなり前にお祝いを結婚する人両親に渡し、
その1/10程度の金額を「お多目」として返す、という妙な風習。
（結婚式は親が主催するもの、という考え方が根深い地方だからだと思われる）
当然、親はその風習に倣いお多目を返しにいった。
たまたま仕事の休みが取れた私も一緒にいったんだけど、叔母が涙流して「おめでとう」と言ってくれたり
満面の笑顔と小さい頃私が好きだった「じゃがいもの醤油炒め」を作って待っていてくれたり
「あぁ、本当に小さい頃からこの人たちにお世話になって、心配かけてたんだなぁ…」とつくづく思った。
もう何年も会ってない親族だけど、何年も会ってないからって縁が切れる訳じゃないし
これからも大事にしていきたいな、と思うようになった。

もうすぐ結婚式。
貯金はほぼ底をつくことになるけど、結婚式してみんなにちゃんと報告できる場をもててよかったと思ってる。
お金なんていくらでも稼げるんだし、大事なもんはもっと違うもので、それこそ「プライスレス」なもんだと思う。

>>732
自分語り長っｗと思ったけどいい話だったごめんｗ
私は親戚呼ばないつもりなんだけど
もし兄貴（まだ結婚もしてないけど）の子供が結婚するなら
年に一度しか会わない関係でも凄く嬉しいし駆け付けたいと思うかもしれない。
もし叔父や叔母が私に対してそういう気持ちでいてくれるなら嬉しい。
結婚式頑張ってね。

入籍を一ヶ月後に控えていまさら、
どんくさくて早く変えたかった自分の苗字になんだか愛着が出てきた。

>>731
うちもそうだったなぁ・・・

式の事は一切任せた、好きにしていいよと言われて好きに選んで予約したら
今現在文句を言われまくってるでござるの巻

あそこは従姉妹ちゃんの結婚式で料理がどうだの
あそこで挙げて離婚した知人がいるだの
予約前にちゃんと見積もりとパンフ見せて相談しただろうが

私の親は私たちの好きなようにすればいい、と言ってくれてるけど
肝心の私と彼で微妙に微妙に食い違うんだよね…

私＝式はあげたい、できれば本物のチャペルで。披露宴なくてもいい、友達呼ぶのだるいし親族だけでよくね？
彼＝式いらなくね？人前式なら安上がりだしそれでいいよ。披露宴したいな、親族はいらないけど友達集めたい！

この調子だと結局一般的なことは無難に全部することになりそうだ
運動神経ないし独身女性出席者少ないからブーケトスやめたいけどそれはいいよね…？

>>735
ブーケトスやブーケプルズは、参列者も苦手な人が多いよ。
無理にやらなくてよし！
ファーストバイト？とか恥ずかしいことも無理にやる必要はなし！

しかし最近は男のほうが式とか披露宴とかやりたがるのかね？
それとも2ちゃんにいる女の人のほうが特殊で、世の大多数はドリーマー花嫁なのかな？

>>736
披露宴の演出ってどうしてああも
恥ずかしい思いするようなやつが多いんだろうね。
元々注目されるのが苦手なのにケーキあーんなんてやだやだやだ。
たぶん私は世の大多数女と比べて特殊な方だなぁ。

しかし、ドレスだけは着たい。
故ダイアナ元妃みたいなのが憧れなんだ（縁起悪いのは百も承知）

派手な事は苦手なので
結婚式は近場の親族だけのささやかな集まりにして
披露宴と言う名の食事会でドレスだけ着用予定

そろそろヒキオタで非リア充向けの結婚式プランとか出てきて欲しい。
上司スピーチのみで、友人スピーチなし、余興なし、ファーストバイトなし、花嫁手紙なし…という非リア充でも耐えられる内容…

>>737
私も恥ずかしい演出はイヤですが、ドレスは着たい派です。
ダイアナ妃のドレスは素敵でしたよね。
やまとなでしこ（昔のドラマ）で松嶋が着ていたドレスも素敵だった。
上品な感じの白ドレスは憧れます。
反面色ドレスは派手なドレスにする予定…清楚から派手ってひかれるかな。

彼は
「結婚式は花嫁さんのものだから、好きな場所でお金とか気にせず選んだらいいよ」
と言いつつ、都内は嫌だとかホテルは嫌だとか
結局、私も彼もここならいいって思った場所でやることにはなったけど
義姉や義兄とかにも「そんなに弟のこと気にせずあなたのわがままとおしていいのに！」と言われた
男にとっては面倒なことだろうから彼も少しでも気に入ってくれた場所でやりたいし…
と答えたら、
「そんな気ばっか遣ってるから体調崩すんだよ〜わがまま言っていいんだよ！」
と励まされました
まぁ、うまく中間地点の意見で合意できたと思ってるので後悔はないけど
時期だけが…心残りだorz　春のお花がいっぱい咲いてるときがよかったんだけどなぁorz

すべて花嫁の好きにしていいとは言われた
でも、それって責任も全部かかってくるわけだよね
第一希望の式場は不評で止めたんだけど、式場への批判が自分への責めのように感じられた
また同じことになるんじゃないかと思うと式場探しが怖い
結婚式楽しみにしてたけどもう嫌だ、怖い

>>741
それって、好きにしていい、とは全然違うよ。
選ぶだけ選ばせておいて、駄目出しするとか…王様か社長だよ
そのことをきちんと言って、二人で探そう、と言いなよ。
耳にいい事言ってるけど、彼は多分、面倒臭いだけだと思う
本当に好きにしていい、なら、死ぬまで一切文句言わないのが条件。

王様や社長は最終責任とってくれるよ。

>>741みたいなのは嫌味な批評家だ。常に自分は高みの見物。
色々話し合ったほうがいいんじゃないかな。

Ａ「何食べたい？」
Ｂ「なんでもいいよ」
Ａ「じゃあ寿司とか…」
Ｂ「えー、ナマモノ苦手」
Ａ「じゃ、焼肉…」
Ｂ「えー、肉って気分じゃない」
Ａ「じゃあ何がいい？」
Ｂ「なんでもいいよ」
みたいなのを想像した

>>744
今後の生活でそうなることは間違いないだろうね。
結婚直前に破談って少なくない話だろうし。

>>741だけど彼は味方でいてくれるんだ
問題はうちの親（スポンサー）と双方の一部の親戚
親に関しては一晩中説教くらうレベルで反対された
ただ反対理由に納得のいくものがあったんで
彼に会場変更を打診したら不信がられた
とにかく私のやりたいよう（予定通りの会場）にやって欲しいらしい

そもそも最初に少々距離のある式場を選んだ私が阿呆だったな・・・

えっ、スポンサー、親なの？
じゃあ、親に選んでもらったら？
それが一番丸く収まるでしょうに。

そりゃあ、彼は口出し出来る立場じゃないわなあ

何度も申し訳ない
>>747
ごめん言葉が悪かった
私、彼、私親、彼親の4者が出し合うんだ

スポンサーが親ならそりゃしゃーないよね…
逆に、ざっと近隣の式場をリストアップして
どこだったらいいのかどこはだめか○×つけておいてもらってそこから選ぶとかは？
彼が不信がっても「お金出してくれる私の親がＮＧ出したから」でいいじゃない。
私のやりたいようにやってほしいならお前払えやーーーーってさｗ

>>748
おっとリロード忘れてたごめんね
4者それぞれに
「できればここがいい」「できればここはダメ」「ここは絶対ダメ」
とかあると思うから先にそれをリサーチした方が早いんじゃない？と思ったんだ
親戚がそこで挙げて離婚したから、とか、以前出席したときイヤな感じだったとか…

>>748にどうしてもここがいい！ここしか考えられない！っていう
お気に入りの場所があるならともかく、
どこにしようか迷っているなら先にＮＧ物件を省いてもらってはどうかな

そういう状況で双方の親に希望を聞くのは危険では…
親同士が対立したら、もっと厄介なことになるよー

748が、自分と自分の親の、
親子間の問題をうまく納めれば済むことだよ
巻き込む人は、一人でも少ない方がいい
頑張れ

俺は>>732の彼の立場だったなあ。
もっとも彼女が挙げたくない理由が『恥ずかしいから』だったがｗ
彼女の両親からの希望もあったし、
今までお世話になった人、今お世話になってる人
これからお世話になる人への感謝の気持ちを表す場だからね。
おれ自身だってそんな面倒な事は嫌だけど
大人の付き合いなんだからそうは言ってられないし、彼女を説得したよ。
それに彼女にはそういう経験をしてもっと精神的に大人になってもらいたいからね。

自分たちが出すのは当たり前、頭数には入らないかと。

親に一銭でも出してもらうなら文句苦情当たり前、妥協諦め仕方ないんじゃないかと思うよ

うちも同じパターンで最終的にほとんど親の思う通りになってしまった


和装なんかしたくないよ…

>>753
そういうのが今後もあるんだろうね。
でもって後々の遺恨となって揉めるんだろうね。

>>732
ええ彼やぁ