モラルハラスメント 4

言葉や態度で精神的に人を傷つけていく
「モラル・ハラスメント」
それは犯罪にも匹敵する人権侵害

恋人なのに
無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定
などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。
あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

そんな被害を受けている被害者
言葉による暴力をしている加害者

この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。

境界性人格障害と自己愛性人格障害は「同根」。
両者は、「コインの表裏の関係」とも言われている。

モラルハラスメント
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

前スレ
モラルハラスメント 3
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1212771305/

関連スレ
【DV】恋人による暴力8【キレる】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1228106761/
★★喧嘩について★★　Part22
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1220606079/

モラルハラスメントをモラって略すのはバカっぽいからやめた方がいいよ

とマジレス

>>1
スレ立て乙です

前スレ変なのがいたけどここでは真面目にいきましょう

同意

すみません。前スレで最後の方に、共依存の入り口だよと書いたのは私です。
どなたか分かりませんが、私の代わりに責められちゃって、ごめんなさい。

ついでなので
共依存症と、頼りあいの区別について書きます。
共依存症、要は依存症と定義されるのは
・その状態が心身共に健全ではなくなる
・仕事や学業など、日々の生活の営みが困難になる
・依存対象のことが頭から四六時中離れず、常にそのことを考えている
・抑うつ感がある
・依存対象が側にあっても（いても）拭えない不安感、焦燥感がある
・ジレンマに身を置きたがる
だそうです。
最後のジレンマに身を置くとは、「別れたいのに別れられない」とか
「やめたいのにやめたくない」「愛してるのに愛していない」とかです。

依存は多かれ少なかれ誰にでもあるので、それが上のようになって
日々の暮らしが苦しくなってきたらそれは「異常」になるようです。

前スレ変なのに1000取られた(´・ω・｀)

スレチかもしれないけどモラと別れられた人に質問です
私は元彼がモラだったんですが別れて３ヶ月たっても
彼氏とは全く関係無い方でも男性が怖いんです
話かけられたりするだけでも緊張して固まって怖いから目も合わせられません
もう別れて３ヶ月もたつのにその時言われたことが頭から離れなくて困ってます
皆さんはどうやって立ち直りましたか？
それともこんなに長い間ズルズル引きずってること自体やっぱりおかしいんでしょうか

別に変じゃないよ
壊れた気持ちを時間が癒してくれるのを待つだけ

心から信頼出来る人が出来たら次のステップだけど
無理はしないで構わないと思う

今は気分転換の対象を沢山見付けて
少しでも寛げる時間を増やす時期だね

何かこのスレって変なんが一匹常駐して、ずっと自演してるね
無理に話を盛り上げようとしてるけど
肝心のアドバイスが知識０の、100％自分の主観押し付けだから
為になるどころか、かなり有害。
やっぱモラって、こんな所でも他人に迷惑かける存在なんだね
自分は善良とかアドバイス与える立場とか思い込んでるところが、さらにヤバすｗ

>>7
>彼氏とは全く関係無い方でも男性が怖いんです
>話かけられたりするだけでも緊張して固まって怖いから目も合わせられません

単純に対人恐怖症だよ。彼氏のせいというより、元々あなたの中に潜在的にあった劣等感が
その元彼とやらにズバリ指摘されて、あなたの表面意識を支配する結果になっただけ
遅かれ早かれ、その対人恐怖は発症してかと思われ。
振り返るなら、もっと過去を遡って親や家族との関係を見直してみては？

>それともこんなに長い間ズルズル引きずってること自体やっぱりおかしいんでしょうか

十二分におかしいから、その自覚をちゃんともって
「自分は治したいのか？放置したいのか？」これをよく考えて。
治したいのなた速やかに精神科でレッツゴー！
悪化させたいなら、どうぞそのままで

>>7の言う、前スレで暴れてたメンヘラかな

ID:rzQ8b1Hh0はモラハラ被害者を追い詰めるのが趣味みたいだし
次スレ以降はテンプレに注意を書いておいた方がいいね

自演さん真実を晒されて大暴れ〜の〜巻き〜！！

>8
温かいお言葉ありがとうございます
もう少し時間を置いて解決できるよう自分なりに努力してみます
>10
私は本当に治したいですよ
だから貴方のような人の言葉はもう何でもかんでも鵜呑みしないことに決めました
馬鹿にしないでください

爆笑ですｗｗｗ

アドバイザー側の自演さん真実晒されて大暴れの後で
今度は
最初に相談した側の自演さんで反論とかｗ

余りにも頭も悪いご様子でｗ
心以外にも、いっぱい病んでるとこが多すぎですね
やっぱ病院に駆け込んで下さい
あなたは列記とした精神病です。

>>7
モラハラがどの程度のものだったか、
２人の関係が共依存症に陥っていたかどうかが分からないのですが、
交際半年ぐらいで別れることが出来たのであれば、
立ち直りは割と早めに出来ると思います。
関係が深くて、接触する時間帯が長い生活（同棲とか結婚とか）が
長く続いていた場合は、
立ち直りに時間がかかることは珍しくありません。

後者だった場合、別れて三ヶ月ということですが、
・・・苦しい話ですが、辛さはまだ続くと思います。
別れて半年間は苦悩の時期が続きやすいそうです。
ただ、この最初の半年間に自分を見つめ続けられるようになると
後の立ち直りが楽になり、同じ関係性を繰り返しにくくなるそうです。

>>7
モラハラだった元彼と2年間同棲していました。

毎日「自殺しろ」「頼むから死んでくれ」とか酷い事を言われ続けて、逃げた後も、自信ないから何をするにもビクビクしてて、薬ないと眠れなくなり、友達とも疎遠になった。
夢にまで見て自分の悲鳴で目を覚ます事もあった。
別れて2年半経った今でも、喧嘩をしている声を聞いたりすると思い出して涙が出てくるし怖くてしょうがなくなる。

別れて半年位はもう辛くて辛くて、優しくされると戻りたいって思ってしまって。。一人暮らしなのに生活も仕事もめちゃくちゃでした。
でも、一人になって自分と元彼の事冷静に見れるようになった。

今は彼氏が出来て、私がまだ不安になってる事わかってくれて、
うなされてたら起こしてくれるし、病院も付き添ってくれる。
私の悪い所ちゃんとわかるように言ってくれる。
（元彼は暴言だけで、何が悪いのか聞いても教えてくれなかった。）

しんどいのは今だけだよ。
私もまだちゃんとできてないけれど、
時間がどれだけかかるかわからないけど、立ち直れるから。
一緒に頑張ろう。

連投すみません。

今彼に対しても「いつか言われるんじゃないか。」と考えてしまってます。
全然違う人なのに。
（今彼はそう思っている事も知ってます。）

だから>>7さんが、全然関係ない人でも怖いと思うのはしょうがない事だと思う。。
心の傷って時間がかかるから。
焦らないで、自分のペースで時間かけていいと思うよ。

>モラハラがどの程度のものだったか、
>２人の関係が共依存症に陥っていたかどうかが分からないのですが、
>交際半年ぐらいで別れることが出来たのであれば、

つまり、何一つ具体的なことは分らない。ということですねｗ

こんなスレに書き込まれる適当な相談で
2人の関係や、どの程度の期間、また2人自身の人間性、
こんな相談に大切な事柄が一切説明もされておらず
アドバイスする側も何一つ分りもせず、訊こうともしない癖に
何故、一切の根拠もなしに、自分の思い込みだけで偏った方向にばかり断定したがろうとするのか？
いい加減に、私の言いたかったことが似非カウンセラーのおバカさんたちにも理解でき始めてる頃かと思います。

それが、あなたたち自身がモラハラ加害者だと批判される理由です。
人の話に乗るフリをして、ただ自分の思い込みを押し付けたいだけ。首を突っ込んで掻き回したいだけ。
そして、逆らわれると逆上。次の瞬間には、もう自分がモラハラ三昧
こんな下等で未熟な人格の人間が
悩める人間を誘い込んで偉そうに自分の思い込みを植え付けようなんて恥を知りなさい。

本当に知識があり、良心を備えた人間は決して安易な断定などしません！
相談者の身の上を肯定するフリはしても、加害者被害者、〇〇症なんて決め付けを軽々しく認定しないのです！
他人の悩みに乗るフリをして、自分の劣等感だけを癒そうする卑しき輩は
速やかに自分自身が精神科へ、もう一度直行しなさい！以上です。

その言葉、そのまま自分に投げかけてみて

>>7です
>>15
やっぱり皆さんかなり時間をかけて立ち直るものなんですね…
ホントにもう二度とモラとは会いたくないです
心配してくださってありがとうございます

>>16-17
すごくわかります
「死ねばいいのに」「黙って自殺しろ」って言われて
ショックで黙ったりすると「悪いとこ直さないのはそういうの言われんのが好きだからだろ？
」って言われ辛かったです
でも時々優しくしてくれるんで乗り越えたつもりになってこれが愛情なんだって思ってました
私も今でもよく夢でみます
今は男友達ともだんだん気まずくなって環境が変化していって怖いです
それに周りにも心配かけてるんではやく恩返ししたいです

一緒に頑張りましょう、彼氏とお幸せに

長文乱文失礼しました

前スレで、元カレの夢に悩まされていた者です。
未だにはっきりとした夢を見て苦しんでいましたが、今日心療内科に行き、カウンセリングを行いました。
第三者に話を聞いてもらうと楽になりますよ。
軽く対人恐怖もあるのかもですね。
私も別れてから3ヶ月弱ですが、ふとしたきっかけでフラッシュバックが起こりますよ。その度に泣いたり、落ち込んだりします。
それでも、だんだんその頻度が少なくなりつつあります。
今は、興味を別の事に向けられるよう資格試験の勉強をしています。
辛いけど、長い時間かかるかもだけど、乗り越えようね。自分に負けないようにしようね。
辛かったら、このスレ使おう。匿名で顔も見えないけど、同じ立場の人間だから、気持ち分かるし。
今は自分を責めないで、自分だけを大切にしましょっ☆

彼といると、すべて私が悪いような気がしてくる。

もう嫌
誰か助けて
せっかくのクリスマスなのに
今トイレで泣いてる
もう戻りたくない 一人になりたい

とりあえず、さっさと別れられるよう計画練って頑張って

彼氏に｢お前マジ精神科行った方がいいよ｣言われた
理由は自分大好き人間の友達と私が性格似てるとか
友達は健康診断で精神科行くように医者に進められたみたい
私はわがまま言った記憶もないし、むしろ自分に自信なくて嫌いなのに
思い当たることを言うと、それは関係ないって言われるし
それで何回か｢冗談だよね？｣聞いたら、｢マジだし｣と言われたので、泣きながら｢じゃあ行ってくるよ｣と言ったら｢冗談だよ、行かなくていい｣と言われた
結局謝られたけどもやもやする
本気で言ってたんだろうし

あなたはモラルハラスメントしてますよって伝えたほうがいいの？

>>26
あけましておめでとう。
モラハラしている側は自覚がないから鼻で笑われるだけかと。
治そうと被害者が思っても無理。本人が治したいと思わないと。

モラルハラスメントしてますよ〜、って言ったら、大激怒でしたので、

辞めた方が無難かも・・・。

基本的に、自分は間違ってない悪くないってスタンスだからね

冷静な第三者が間に入ってフォローでもしないと難しいよ

>>26さん
私はモラハラ彼に、あなたのしてることはモラルハラスメントだよ、と言ったことがあります。
彼は「てめぇの頭がおかしいだけだろうが！人をモラハラ扱いしやがって！死ね！」と言われました。
している方は自覚がないので、言ったって素直に自分の行動を省みる人は少ないんじゃないかと思います・・・

３０です、「彼は」じゃなくて「彼には」でしたorz

モラハラ加害者側からしたら、俺をイライラさせるこいつこそが諸悪の根源だって発想しかないんだし
そんな相手からはどんなに的確に突っ込まれたとしても冷静に受け止められるわけがないよ

モラハラは自己愛だからね

age

>>25
ミラー現象というやつでは？
自己紹介
特に自己愛の人にありがち

多分同棲中の彼女がこれかこれに限りなく近い物なんだと初めて知った
俺は先日、こんな彼女と喧嘩して耐えきれず手を上げてしまった
手を上げてしまったのは3回目
鼓膜に穴が空いたと言われた
今自分は家を出てるがどうしたらいいか分からない
本当理由はどうあれ手を上げるのは最低だし反省している
二人してカウンセリングでも何でも受けて治せる物だったら治したいけど
今のままじゃ負の無限ループに陥ってる様だ

>>36
彼女には病院で診断書もらって警察行くように言って下さい
36は一生誰とも付き合わないで下さい

モラハラ被害者が加害者を殴るって想像出来ないんだが…。
モラハラってＤＶと同じで支配関係が出来上がっている状態で、被害者は「自分のせい」と思い込まされる。
「相手のせい」だと思えるから殴るんだろ？
彼女がモラハラーなのかどうかは知らないけど、加害者の持っている性質だけでなく、被害者が我慢してしまうという条件が揃わないとモラハラは成立しないのでは？
あなたは我慢してないじゃん。

単なる口下手なDV男って感じだね

彼女がメンヘラで共依存気味の知り合いが
似たようなカップルだったな

>>36
仕方ないよ。相手はモラーだからね
いままで、ずっと精神的に追い詰められて来たのによく我慢したね
あなた１人、悩む必要はないよ。
殴った分だけあなたの心も痛んだのなら何も問題ない
彼女にもきっと、あなたの心が通じたはず
まだ、これからも彼女が反省せずにモラハラするようなら
そんな相手、捨てるべき。よく頑張ったね。えらい

仕方なくねー。
女を三回も殴ったＤＶ野郎である自分自身をさしおいて、相手をモラハラー扱いってありえん。

ってか、自演だろ？
そんなことしてお前は満足するのか。

>>40
相手が空手有段者でムキムキの男なら、ビビって殴れないでしょ
相手は丸腰の女性、圧倒的に有利な状態で、
ストレス解消のために一方的に暴力をふるった人間を、弁護する余地はないよ
モラハラなら逃げましょう

モラハラ彼と別れてもう８年。
フラッシュバックや不眠症に悩まされたり、気付けば自分もモラハラ的思考回路になっていたり、乗り越えるには時間かかった。
恨んで復讐まで考えた時期もあった。
だけど今は、あいつのことを可哀想だと思ってる。
父のＤＶ、両親離婚、一家離散を体験した彼は、幸せな家庭に人一倍憧れてた。
でも、彼が幸せな家庭を手に入れるのは本当に難しいと思う。
自分のしてきたことの罪深さを知り、よっぽどの苦労でそれを乗り越えなければ彼は決して幸せにはなれない。
今どうしてるかわからないけど、彼も幸せになってくれたらいいとようやく思えるようになった。

なんか>>36が悪く言われてるみたいだけど>>36が傷つくこと言われて怒ったんなら相手が女でも相手にも非があると思うよ
私が昔、同じような状況になった事があるから気持ちはわかる
彼氏が周囲には大人しい人だったから私も人に色々言われたことあるよ
私もやってしまったから仕方ないけど

>>38
被害者がどうって関係ないような気がする
モラ受けてどうとるかは人それぞれでしょ
やり方は私もまずいと思うがやり返したら我慢してないって言うのは変

ていうか２、３回殴っただけで大袈裟すぎ
それまで何十回も相手から言葉や態度の暴力受けてたからコイツはキレたんでしょ？
それが力の暴力はダメで、精神的な暴力は我慢しろとか
ここで散々モラハラ非難してた奴が、今度は１８０度手のひら返して
被害者は相手の女の方だ！
って騒ぎだす始末だもんな・・
ただの男憎しのフェミブスが
今まで被害者顔して騒いでただけってことがハッキリしたな。

つかなんでそんなｶｽと付き合ってんの?
依存する必要もさせる必要もないよ
次いけ次。

>>45
男憎しのフェミブスかどうか分らないけど
確かに、相手が異性だっらモラー最悪！相手が同性だっら、かわいそう！
こんなハラスメント以外の思惑で、善悪を判断してる人がいるみたいだね。
そーいう人は世の中の森羅万象全てに、自分がもしその立場だったら？
とだけ考えて被害者加害者を判断してる「自己愛の強いタイプ」と言えるね
それと同時にモラハラとか被害者の苦しみとか本音はどっちでもよくて
ただ単に自分の都合のよい素材として利用してるだけの香具師かね
そう考えればフェミニストの常套手段と言えば常套手段かも

モラハラとDVは分けて考えるべきだろ

相手のモラハラが嫌なら別れるべきだし
それをせずに口で負けたから殴るってのは問題外

しかし、メンヘラと共依存してる駄目カップルって感じがする2人だな

貞操を重視する割合の男と女が逆転してる異常な国、日本

http://www.worldtimes.co.jp/wtop/education/data/dt040225.html

昔の彼氏がモラハラだったかも。
平和的に日常会話してたら、よくわからない理由でいきなりキレる。
少しでも否定的な意見を言うとすぐキレる。
自分好みの服装や髪型を押し付けようとして、
それが絶対にしたくないようなものだから反発したら、またキレる。
延々と自分語りと自慢話、矛盾点を突っ込もうものなら、
手がつけられないほどキレる。
俺がこんなにキレるのは、お前が怒らせるからだ、
お前の冷静な態度が気に入らない、等々。
上記のようなことで、狂ったように怒鳴り散らされて、
人格を否定するような暴言も吐かれた。
すぐに無理だと思って別れたけど、
しばらくは悪いのは自分かもしれないと悩んだ。
悩んだ時間を返せ！と言いたい。

>>48
>モラハラとDVは分けて考えるべきだろ

何でワザワザ分けて考えなきゃならないの？
誰のため？

彼氏からのDVはダメで、彼女からのモラハラは我慢しろ。なんて
じゃー、何であなたはこのスレにいんの？

モラー女の価値観じゃ、モラハラなんて大したことないんでしょうけど
DVで傷つく体よりも、もっと深く傷つくこともあるんだよ！モラハラは

>>51
モラハラは我慢しろなんて元から誰も言ってないよね

モラハラに耐えられなくなったらさっさと別れたらいいって書いてあるじゃん

別れるのが嫌なのは勝手だけれど、そもそも殴る必要も全くない

>>51
放っておけ
DV被害者の場合は共依存だなんだ騒ぐくせに
モラハラ被害者の場合は「耐えられなくなったらさっさと別れろよ」
こんな意見を平気でコロコロ変えるようなアホに何言っても無駄

>>48で自分でも共依存なんて言葉使っといて、
その対象として擁護されるのは自分みたいな人間の特権です。他の人は認めません。
とでも勘違いしてる、ただのメンヘラさんなんだろ・・
それに>>38で我慢しろとハッキリ書いてあるしね、
こーいう人間は、自分に直接関係のない他の被害者に関しては、本音はどーでもいいんだよ
あくまで、あくまで可哀想なのは自分だけ。って思考で生きてんだろーね

私モラハラ加害者っぽいかも…
今はだいぶマシになったけど、元彼には
「なんでそんなに人を傷つけることを平気で言えるんだ」
ってよく言われてた。
口喧嘩って相手の弱点をつくものだから仕方ないじゃん、
決定的なことはそんなに言ってないじゃんって思ってたけど…

>>1のリンク先見ると、かなり当てはまってる…
どうしよう…治るのかな？

>>53
凄い文盲だねえ

モラハラされたと思ったから別れる
→普通の展開だし是非そうすべき

モラハラされたけれど我慢して耐えている
→モラハラ被害者だけれど、延々と耐えるだけでは意味がないし
　いつまでもそれでは単なる共依存

モラハラされた気がしたから殴った
→DVはモラハラに対応する手段としては最低
　感情的になって行う暴力は犯罪の第一歩だと自覚した方が良い

まあ、釣りだろうけど

釣りというか>>55が文盲なだけじゃないかと思った・・
モラハラされて嫌なのに別れられない被害者の彼と
DVされて嫌なのに別れられない被害者の彼女
どっちも共依存だからこそ別れられないのに
片方だけ正当化して片方だけ非難するから
みんなに間違ってると責められてるのに
私は絶対に間違ってない！みたいに逆キレして意固地になってるのが>>55なんじゃ？
こーいうタイプって本人に自覚はなくとも典型的なモラーだと私も感じたよ
あなた危険だよ。間違ってもモラハラ被害者のフリしないでね。
で、とっとと、このスレから出て行って。本当に不愉快

それに、あなたの言い分じゃ、先に攻撃しかけた彼女の方が悪くなるから
そんな当たり前の判断能力も身につけた方がいいよ。
モラハラ被害者は知的障害者じゃないんだから
あなたなんかの個人的なエゴに振り回されないよ

落ち着けｗ

モラハラはして構わないなんて誰も書いてないだろｗ

モラハラもDVも最低だし、自覚があれば止めろ
自覚があっても止められないなら別れた方がいいって話だよな

それでも共依存を続けたいなら本人達の問題だし
そもそも片一方だけの良し悪しって話じゃない

>そもそも片一方だけの良し悪しって話じゃない

片一方だけの問題じゃないから最初から
片一方だけ味方して片一方だけ悪く言うなってオマエは言われてんだよｗ

>>56
このID:O9oYeqTYOの人、真性っぽいから何を言っても、もう無駄かと

釣り師は元気だねえ

えーと、もう俺は関係ないならまあいいか

>>56
俺はどっちがより悪いとかって話をしてないのは
釣りじゃないなら冷静に理解してね

DVをしている自覚がある奴が来たから
DVを止めるか彼女と別れるかした方が良いって言っただけで
モラハラをしてる自覚のある彼女の方が来たら
モラハラを止めるか彼氏と別れた方が良いって当たり前のレスをしたよ

しかし、モラハラされたらDVして返すのが偉いって発想の方が
十分に歪んでるとは思うけどね

まあ、それは価値観の違いだから強要はしないが
釣り師に律儀にレスを返す意味もなくなってきたなあ

>>58
＞ 最初から
＞ 片一方だけ味方して片一方だけ悪く言うなってオマエは言われてんだよｗ

スマンが、最初からってどのレスの話なんだ？

モラハラこそ正義なんて書いたっけ、俺

なんだか他の奴への八つ当たり臭いが、ちょっと具体的に教えてくれよ

ID:O9oYeqTYO＝ID:yE91VUxX0

まだ、言ってらｗ
しかも中身をちょっとずつ改正して自分を正当化しようとしていってるしｗ
典型的なモラーのやり口だな。おまえ
共依存なんて言葉使っといて、本人に自覚のある方もなにもねーよ
自覚あっても離れられないのが共依存だろーが
本音はただの
上の方でバカにされてる男嫌いのフェミ思想女の都合いいダブルスタンダードってとこだろ
やばくなったら、わざわざ俺とか言い出してアホなんじゃねーか？
女だから被害者。男だから加害者。って決め付けたいだけだろーが
そんな目的なら政治板とか行ってやれ。ここはモラハラ被害者のスレだ
おまえの澱んだ思想なんかに利用するなブス女！

ID:I6pWnd900がきもすぎる

相手が女だと信じ込みたがってる理由も不明だし
多分、男女厨なんだろうな

精一杯の悪口がブス女て。やれやれ
以前、モラハラ奥さんが殺されてなかったっけ

>>50
私がいる

なんかね、本を読んだら一定数いるらしいよ、そういう男性。
女性から「絶対愛されている」と分かった途端、相手の女性に幻滅して
見下して攻撃対象にするらしい。
一度そうなっちゃうと、ずーっと攻撃対象なんだって。
もう二度と、大事にされるとか尊重されるとかないんだって。
そうなったら別れるしか身を守る方法はないんだって。
いくら好きでも、もう「別れ」の信号みたいだよ。

同棲中の彼が昨夜は私が少し酔ってて彼が寝る時に隣で携帯のアラームの音を変えてたら、明日早いのにうるさいって携帯投げられました。今朝、しばいたろかと思った。今度同じ事したらしばくしな。お前飲み過ぎやと言われました。彼DVの気がありますか少し引きました。

>>67も十分に馬鹿

単なるDQNカップルだな

ていうか67が悪い

無意識のうちにモラハラをしてしまう人っているんですか？

ハラッサーは自分が酷いことをしたとか言ったとか絶対自覚してないと思う。
あくまで自分が必ず正しいと思ってしてるだけ。
だからタチが悪い…

むしろ無意識で１００％天然だと思う
だから直らない

>>50
>>65
仲間がいたorz
別れたいのに別れ話したらキレる挙句彼だけが好き、愛してると言わされる。
彼のこと考えると体調悪くなる。

>>67
自分酔ってたから、腹たって書き込みしたんでしょ？
酔ってなくてその書き込みしたんならありえない
常識外れてる

>>74
すごいロングパスだな

元カレがひどいモラハラ＋心の病気だった(病名は本人も分からないけど腕と足いっぱいに自傷の傷)。
彼と付き合って２年、最後の方は精神的に自分までおかしくなり別れた。そんな時そばにいてくれたのが今カレ。
でも今、元カレにされたことを私が今カレにしてしまっている。
モラハラ＋メンヘラ的思考。
どうすればいいのか分からない。このままじゃ嫌われる。私おかしいかな？と聞くと普通、と今カレは言う。
どうしよう。

>>76
医者には行ってる？

>>77
行ってません。行っても恋愛相談だと思われそうで…

私は非喫煙者で彼は吸います。
ﾀﾊﾞｺ持ってる？って聞かれてあげたら(彼のためにて思って持ち歩いてる)、｢さすが気が利くね。持ってなかったらそれはそれで気が利かん女て思うけど。｣と言われました。
自分がからかって、相手の反応を見たいからこんな言い方をするといっていたけど、けれはモラハラっていうのかな…
すごく傷ついて、別れも考えてます。

モラハラとは思わないが無神経とは思う

別れていないのが不思議なレベルで

言っても治らなかったら別れようと思います。
彼が喜ぶかな、こうしたら嬉しいかなと思ってやっていたことが、｢それは俺の中では当たり前｣の一言で少しずつ｢もう別にどうでもいいや｣になっていったので…。
ｽﾚﾁになりそうなのでこの辺で。

レスありがとうございます。

>>79
タバコ持ってて、と言われてもないのに持ってたの？！
すごいね
私ならメロメロです
彼は照れ隠しかもしれないけど
めちゃめちゃウザいね
私ならタバコ持ってる？と言われた時点で、うんざりしちゃう

まだ付き合っては無かったのですが、好きな人がこれっぽいです
産科医なのですが平気で○○は子供できないよとか本人は冗談のつもりでも産科医が言う事かなっと疑問に思いました
他には俺はドＳだと言い、付き合った相手に別れるって嘘を泣くまで言うとか
私のメールも気紛れだからと無視してる時あるとか
怒る所じゃない所で怒ったふりしてメールもうしないと言い
私が謝ったのを可愛いと思うとかちょっと可笑しいですよね？
最近はメール無視が続き(しつこくしてないし、あけおめメールやご飯のお礼など)好きだから会えないか聞いたら、彼女がが出来たから私まで気がまわらないとの事。
相談した人皆に終わって良かったと言われたけど
医者としての優しい顔を知ってるから嫌いになれないし本当は優しい人なんだって思っちゃいます。
これってモラーですか？

モラーじゃないよ
単に、興味ない人に言い寄られた際に
相手が未練を残さないように自分の方から嫌われるように仕向ける
本当に心の優しい配慮してるってだけだろ・・
付き合ってもいないのに
自分の思い通り行かないだけで相手をモラーとか悪人とか決め付けるなよ
君がそーいうタイプだと相手も分ったから、そーいう態度で接しているだけだろ
でなきゃ未だに君は、その先生に未練タラタラで余計苦しむことになってるよ
そうならないように悪役を演じてくれてるんだから、心から感謝してキッパリ離れろ

私もそうなのかなって思ったりもしたけど
だったら可愛いとか彼氏と別れて歳も10位離れててもっと上の人と付き合った方が良いとか
こんな事言うのかなって
次〇〇行こうみたいな事も言われたし
凄く２面性がある人なんだってのはわかりました
凄く屈折してる所や、自分は特別、世の中金とか寂しい発言をしてるのを
変えてあげたいって思う自分もいて
これってモラ夫の被害に受けてる人と同じ心理だと思い聞いてみました

恋愛に盲目的になってるだけで
別にモラハラとは全く関係なさそうだね

変わり者の医者に惹かれて
普通の判断が出来なくなってるだけだよ

単純に相手は大人の男女の会話を遊んでただけなのに
>>85が真剣に捉えてしまい、それに相手も気付いたから早々に態度を変えただけじゃないかな？
こんなのって世界中の男女の間で普通でしょ
むしろ、モラーならもっと弄ぶ気で関係を深めようとするんじゃないかな

それと相手を変えてあげたいのがモラ被害者の心理とか言い出したら
世の中の教職者や母性愛みたいなものまで、その範疇に入ってしまうので
あなたは、きっと頭のおかしい電波の人の毒気にでも影響されたんだと思う。

隣人とかに、常にそんなセラピストまがいの忠告してくるタイプがいたら
そーいう人こそチョッと異常。何でもかんでも自分は被害者とか思い込まない方がいいよ
世の中、あなたが考えてるほど悪人はいない。ただ、一部のイカレタ人が必要以上に騒いでるのを真に受けて
コイツは悪い奴だ！と疑い出したら、それは行き着くとこは街頭で包丁振り回す人と変んなくなっちゃうから

>>78
カウンセリングを受けにいくことをおすすめする
あなたのためにも彼氏のためにも

うん。お薦めする

自分に非がなくて相手だけが全て悪いと考える傾向こそが

モラハラ加害者の特徴だから

その医者ちょっとおかしいよ性格的に
相手が泣くまで別れるとか言うってどうよ？ガキ？
苛めて上から目線で見下すのが好きな男だから
やっぱり自尊心なくすと思うけどな
モラかどうかわからんけど性格悪いからやめとけ

彼氏がモラだけど、その医者みたいな感じのことよくするよ。とにかく上から目線。
それだけじゃモラの判断基準にはならないと思うけど、相手を追い詰めるのが好きな人間は異常。

そんな彼氏にはもううんざりなので、こっちも強気に出て、「精神年齢低いね」って言ってみたら激怒。
めんどくさ。

彼がモラなんじゃなくてオマエがモラなんじゃね？

相手が激怒するの承知で強気に出て、
「精神年齢低いね」なんて言って自分一人めんどくさがってるタイプって
典型的なモラだよ
その罪悪感をなくす為に相手をモラ扱いするところも典型的なモラの手法だしね

>>92
私が精神年齢ひくいねっていったのは、反抗するため。
こいつは反抗しない、俺とは別れないってなめられてたから。
彼には殴られたし刃物出されたし、人間のクズって罵られたし、よく家まで殺しにいくって言われてた。
私も共依存状態だったり家族や警察を巻き込みたくなくて従ったけど、悪くなる一方だった。
でもある日、こいつは強気な人間にはそんなことしないって気づいてから、喧嘩のたびに反抗した。
その日も、年下のくせに分をわきまえろクズみたいなこと言われて言い返した。
もちろん喧嘩→今からリンチして訴えてやるのパターン。
警察につきだしてやるから好きにしろって言ったら向こうは焦ってた。そして振られたｗ
まあ口が悪い辺り私もモラなのかもしれないけど、彼ほどじゃないと思う。
長文ｽﾏｿ…

>>93
しかし、凄い依存っぷりだねえ

今はもう少し落ち着いて恋愛出来てるのかな

>>94
半分軟禁されてたから、まともな思考じゃなかったのかも。
いまはたまにフラッシュバックしてキツい。背の高い男の人は理由もなく怖くて憎い。
恋愛は当分したくない…

それなら
当分カプ板からも離れた方がいいと思われ

そだね
言ってること聞いてると
自分の正当性だけ何とか主張しようとして
相手を必要以上に悪く言おうとしてるとこが感じられるし
それら全てが仮に真実ならモラとかの次元じゃないしね
何でこんなスレでそんなこと話そうと思い立ったの？
と不自然にすら思えてくる

で、本当にモラ被害者の場合
そんなに強い意志で長時間、何回も激しく反抗なんか出来ないからね
ただのDQN同士の痴話ケンカかメンヘラさんの鬱憤晴らしってくらいかな
捨てられた恨みで相手を悪者にしたいのか、本当に誇大妄想癖のあるメンヘラか

取り合えずはあなたはカップル板には不相応な人なので、ここからは出て行って下さい
愚痴板かメンヘラ板に行くことをお薦めする。

今日１日だけで言われた事↓
・○○(知り合いの名前)が一回りも歳が違う若い女の子と結婚したんだ。いいなぁ。お前のいいところは？なんかあったっけ？
・俺はお前に何もしてもらったことない。一緒にいるメリットある？
・胴長短足でかわいそうだね。
・(芸能人と比較され、『比べてこき下ろすのをやめてほしい』と言ったら)お前、芸能人で怒るなんて自分も同じ土俵だと思ってんのか？自意識過剰だよな。だったら金ためて整形しろよ。

だったら別れて外見いい女と付き合えばいいんじゃないかしらと思うのだが…。いざ別れ話をすると脅迫＆暴力使ってでも別れることを阻止。
全く理解できない。

>>98
そんな状態にもかかわらず、
付き合い続けているあなたが、全く理解できない。

このスレってどういう話なら需要あるんでしょう。モラハラの話しても非難するだけみたいだし。

>>98の彼の言うこと私の彼とほとんど同じだ。
最近「俺はこんなにしんどい思いしてるのに、お前は俺の為に何にもしてくれない」「お前は他人の心を考える想像力がない、思いやりがない」って言われて、あぁ、この人は私を鏡にして自分の悪い所を責めてるのかなって思ったけど、そんな自覚有るわけないか。
モラハラ彼の愚痴なんて他のスレだとｽﾚﾁ言われるし、別れたいけど事情があって別れられない人もいると思うし、別にいいじゃん。
家で散々自分の存在を否定されて、自分だけでも自分を正当化してあげなきゃ精神壊れてしまうよ。

別れる気があるなら経験者から応援やアドバイスもあるだろうけど
だらしなく共依存を続けるなら単なる自業自得だし
今後も自覚しつつズルズルと関係を持続するなら覚悟決めたら？

別れられるなら自分から立ち去った方がいいよ。
共依存だから苦しいだろうけど。
連絡したくなるだろうけど。
頑張って別れたほうがいい。
モラ男は｢こいつなんかと付き合ってしまった俺様って気の毒｣だと思っているから
ほかに依存できそうな女性を見つけたら
それまでの粘着とはうってかわってあっさり切り離してくるよ。
しかも、別れ際に最大のモラ爆弾を落としていく。
自尊心がボロボロに砕けて、
フラッシュバックに悩む日々を過ごしたくないなら
いますぐ自分から別れて。

>>103

このコメントを早く読んでたら良かった。

モラルハラスメントを早くに知ってたら良かった。

友人はモラ男にしつこく求婚されて式場まで連れてかれて信じ込まされた。

離れられないように
洗脳されて性的な屈辱もかなり受けていたみたい
毎日が謎解きだって
狂いそうだ悩んでたけど何を言っても救えなかった。

モラ男には他にも女がいて、求婚なんてなかったように全部友人に責任押し付けて捨てた。

友人は自殺を図った。

謝罪もなく
逆に別れて良かったと周りに吹聴してヘラヘラ笑ってるモラ男が憎い。
お前が氏ねば良かったのにと。

別に煽りとかではなく、純粋にわかんないんだけれど
モラハラ男に共依存ってのをよく見るけれど、
依存って可能なの？

モラハラとかボーダーとか色々混ぜたようなのがいて
さんざん嫌がらせされた経験あるけれど
ああいう人に依存が可能なのか不思議なんだが。。
心を開くとか頼るとかの段階の話ではなく、
そもそも普通に接するだけでも、相手に不快感やら傷やら悪意やらしか与えられないような
人格の持ち主じゃん。
依存とか、何かを求めたり期待することが到底無理な印象しか受けない。
だって、楽しさも癒しも安らぎも何も持ってないよ。
与える力は皆無で、搾取することしか頭になく
しかもその搾取が他人を傷つけたり攻撃する方法でしかできないのに
どうやって依存するんだろう？？？
不思議だ。。

やっぱり洗脳とか、そういうのなのかなあ。

だとしたら、距離を置いて冷静になれる時間を作り
周りを見渡してみることがいちばん大事だろうね。
結婚してなくて恋人なだけの状態ならば
しがらみなく逃げられるわけだし、
逃げるのが大事なんだと思う。
みんな頑張って逃げてください。

彼の父親がモラハラ。
俺が絶対って感じで、家族も口答え出来ない。
逆らえない。
1
彼は、洗脳されてる？のか、100％親父は正しいと思ってる。
あんな言い方されながら育てられたのかと思うと可哀想で仕方ない。
救い出してあげたいけど、彼は気づいてないし。
親父は正しいと思っているから、難しい。

どうやって気づかせてあげればいいのでしょうか？

>>105
モラハラ加害者やボーダーに不快感とか悪意を覚えるのは
>>105が普通の感覚の持ち主だからだよ

モラハラの場合は、時間を掛けてモラハラ被害者の精神を支配して
「モラハラ加害者の言う事は常に正しい、それを理解出来ない奴は駄目人間」って価値観を
少しずつ少しずつ植え込んで洗脳していくからね

ボーダー相手の場合は「この人を救えるのは自分だけ」って思い込み始めると危ない
単純な正義感でぶつかっても、散々振り回されて披露困憊して心が壊れるのがオチ

モラハラやボーダーの共通点は
ターゲットに決めた相手に真っ正面から嘘偽りない感情をぶつけてくる事

それは単なる甘えに根差した負の感情なんだけど
変に真面目なタイプだと「この人は自分にだけ心を開いてくれるんだから何とか応えなきゃ」と
間違った判断をしてドツボにはまっちゃうんだよね

私の彼なんですが
・２人でDVDを見る時は自分が見たい物のみ。それを私が拒否すると不機嫌になる
・私の身体的欠陥をからかったりする。
・「ありがとう」と言うことが少ない。
・自分からは謝らない。
・自分が行きたい所には遠出をするけど、私が行きたい所には遠出をしてくれない。
・私が遊びに出掛けることを快く思ってない。
これはモラハラですか？

私の彼はモラハラ＋自己愛性人格障害みたいです。

普段はリーダータイプ、友達もたくさん。私に対しても
何もない時はいつも正しい判断をしてくれる人です。
でも、彼の中で何かが起きるともう止められません。
（そのタイミングはいつも謎です。彼の気分だと思います…）

ものすごい罵倒、暴言の嵐。昔は何度もDVに遭っていました。（今はないですが）
「俺は暴言を言ってもいい人間と悪い人間を分けている。
お前のようなレベルの低い人間には言ってもいい。俺は特別な人間だ。」
と本気で言っています。他にも死ね・消えろ、うざい、友達いないくせに…など
言い出したらキリがないくらい、いろいろ言われます。

バイト（接客業）でも一番の成績を出したり、要領がいいので
人付き合いは上手いです。確かに人より優れている面はあります。

そんな彼とカウンセリングに行こうと思っているのですが…
それで少しはよくなるのでしょうか。それとももう無理なのでしょうか。
どうしたらこの状態から抜けられるのか、悩んでいます。

見下されてモラかな？とか思う人は
早く別れてください。
ボロボロになって疲れ果てて依存に陥ったころに、
相手が別れを切り出してきたらかなりキツいと思います。
｢そうかな？｣と感じて危機感を訴える自分の本能を信じてください。
とにかく逃げて。
｢モラかも？｣と感じる男性のほうが世の中凄く少ないのだから、感じない男性を探して。
別れはつらく苦しいと思うけど、一緒にいたら
その先地獄だよ。

>>110

元彼と同じ。高学歴で今みずほ銀行2年目してるよ。
キレるタイミングがわからない。
回りに誰かいると抑えてる。二人きりだとキレて怒鳴る。

漫画喫茶に逃げたこともあったな・・・。
今でも心の傷。

>>110
モラハラの本を読むと、相手のターゲットになってしまうと
一緒に治療は難しいみたいよ。
相手のモラハラ癖に、
まだ自分がターゲットになる前にきづいて(本人も気づいて自覚して)
一緒にカウンセリングを受けるとよいみたい。

一番いいのは
モラハラ癖のある本人が自分の問題点に気づいて
愛する人が出来た時に
同じことを繰り返す危機感を感じて
パートナーになったひとと一緒に通うこと。

ターゲットになってしまっていたら、もう諦めたほうがいいよ。残念だし辛いだろうけど・・・。
相手はもう二度とあなたを尊敬したり、自分より大切だと思うことはないから。
きつくてごめんね。

110です。レスありがとうございます。

そうですよね…
書き込みをした後から、彼はだいぶ良くなって
暴言などはほとんどなく過ごしているのですが…
またいつ、同じことになるか分からないですよね。
最近では、私よりも周りの人にイラつくことが多いみたいです。

私たちはまだ大学生なのですが、もう５年以上の
お付き合いをしており、他の人に相談してみたところ
「あなたはもう完全に奥さん化しちゃってるんじゃない？」
と言われて。そうかもしれないなと思いました。

結局戻ってくるのは私のところ。私がいないと困るし、
自分が甘えられる場所はここしかないと本人も言っています。
今は少し良い状態なので、どうにかこれを維持していきたいですが…
話を聞く限りでは、もう手遅れかもしれないですね…。

今良い状態と言うよりは単にハネムーン期なだけじゃないかな？
もし知らなかったら検索してみて。

彼よりも先ずは自分を大事にして欲しいです。

>>114
お気持ちはとても分かります。
あなたが｢自分しか彼にはいない｣と思いたい気持ちも痛いほど分かります。
だけど繰り返す覚悟だけでもしておいたほうがいいと思います。
よほどの危機感がないとモラハラは治らないと知ってください。

また彼が爆発してひどい時期がきたら、彼自身も今は自分を抑えている自覚があるので
被害者という意識がどこかにあることを忘れないで。
そして今は彼はあなたに依存していても、
息苦しさから他の世界に行きたがっていることも忘れないで。彼もまた人生をリセットするチャンスがないかと不安なんですよ。

あなたが将来もっと苦しまないためにどうすべきか、
考えてみてくださいね。

ハネムーン期かもしれないですね…。
ただ今はいつもとは少し違った感じなので
（うまく説明できなくてすみません）
ハネムーン期じゃないような気もします。分からないですが…。
ってこれは自分の希望も入っちゃってますねorz

私も相当彼に依存しているので、何か夢中になれること探してみます。
自分のことをもっと大切にしないとですね！ありがとうございます。

連続ですみません。

>>116
ありがとうございます。
繰り返す覚悟ですか…。そうですよね。
私たちはもう何度も同じことを繰り返してるだけです。
彼には自分だけしかいない！とは思わないですが…
でも心の底では、長い間一緒にいて彼を理解することが出来るのは
自分しかいないと思っているかもしれません…。

難しいですね。どうしたら一番いいのか、もう少し考えてみます。

あまりにも前の自分と似すぎてて心が痛いわ。

本当の信頼関係ってそんなビクビクしないんだよ。

怒鳴られたら嫌な想いするでしょ？怒鳴られて幸せ？
それを受け止められるんなら付き合えばいいんだよ。
これから先も、いつ怒鳴られるかビクビクしながら付き合うなんて、私には出来なかっただけ。

社会人になって、こっちもストレス貯まってるのに、
相手のストレスまで受け止めきれないわよ。

>>118
モラハラする側・される側の関係は、
どちらも抑うつ感に苦しんでいるから、どちらかが自覚して離れていく可能性は高いよ。
そうでなければ関係はエスカレートしていくよ。
安定がない関係なんだよ。

今の彼と一緒に居続ける時間が長引くほど、あなたに一般的な感覚が薄れていくよ。
慢性化した不安は、
不安でなければ自分はおかしいと錯覚して
幸せを感じると自分で壊すようになってしまうよ。

言うことなら何でも聞いた。
俺のこと好きじゃないのかと責められるのが恐くて。
けど、あんたはあたしを思ってくれてたことがあったん？
相手の嫌がることせぇへんとこうと思うのが好きっていうことちゃうん。



今日読んだ小説の一節だけど、
自分が感じてた気持ちに当てはまり過ぎて
ボロボロ泣いてしまった。

あたしの彼氏もそうかも････

あたしが彼氏に対して不満があり、それを彼に言っても
「これは俺の生まれ持った性格やし、治せない」と開き直られた。
彼が冗談でよくからかってくるんだけど、
あまりにもしつこく、頻繁に言うのでそれがすごい嫌だと言ったら
「冗談で言ってるのになんで本気でとらえるの?」
「嫌だって言われたこっちが嫌やわ」とか。
さっきも嫌だと思ったことを言ったら
「俺だって言いたくないのに、そう言わせてるのはそっちやねんで？」
ときたもんだ。
それから何言っても全部「お前がさせてる・言わせてる」だけで
一切謝ってこない。

こっちは、彼に嫌だとかやめてって言われたことは
治すように努力したり気をつけたりしてるのに･･･
自分は言うけど言われるのは嫌って･･･なんやねん。

でも一人で悩んでると、本当にこっちが悪い気がしてくるから怖い。。。

>>122
私の彼氏も全く同じです・・

元カレがそうだった。
散々暴言吐いて、おまえは駄目な人間だから俺と別れても先はないと、ある意味洗脳みたいに言われつづけた。
酷い時はしねとまで言われて精神的に追い詰められたので、別れて転居もしました。
今の彼は、そんなそぶりもまったくなくて幸せなんですが、やはり過去の一件以来、彼には申し訳ないのですが豹変されるのでは？と少し不安です。

恋人がモラハラーかも・・と思っている人は
恋人と少しずつ距離を置きながら逃げる準備をして欲しい。

つか、早く逃げてーーーー！！精神が壊されてしまう前に。

マトモな人と楽しい恋愛しようよ・・。

冗談ぽくいつも馬鹿にされます。
エロいことしか頭にないんだろ変態めwwとかそんなこともしらんのか
大学まで出した親が泣くよwとかまた濡らしてんのかwとか態度でかいんじゃないの？wとか。
冗談ぽくからかわれるかかわされるか怒られるか以外でまともな会話を
ほとんどしたことないと思います。三年間‥
多分、自分の心を見せたり他人の心を見たりしたくないようです。
からかう→怒ったふり→ばかにする の茶番劇で、深い人間関係を避けてるみたいで、
とにかく卑猥なことかばかにすることをひっきりなしに言って来ます。
私はへらへらした馬鹿キャラ以外受け入れてもらえないのかな‥と悲しくなります。
すぐに不機嫌になるからびくびくしてしまう。修復不可能になるのが怖くて怒り返せない。
怒られた時は、なんでこんな人好きなんだっけ‥と思うのに機嫌がいい時は
本当に優しくて、表面的じゃない思いやりが伝わるから、嫌いになれないです。
意地悪なことを言わないで、共感したり励ましたり一緒に仲良く何かを
するのって、そんなに難しいの？大事に思われてるのがわかるのに、
どうして傷つけるの？どうして向き合ってくれないの？

と考え続けて、家族や友人との関係と比べて明らかに違う（おかしい）のは分かるのに、
怒られるのは彼が傷ついたから（大事にされてない！と？）じゃないかと考えたり
彼には心なんてないんじゃないかと思ったり、もう死んだら
全部解決すると考えたり、幸せな気分と絶望感が交互に来て、とにかく分かっているのは
私が彼にとって対等な人間ではなく彼は私に馬鹿でセックスのことばかり考えていて
いいなりでおいしいごはんを作って彼の邪魔をしないでニコニコして
怒られたらぺこぺこ謝って許しをこう情けないみじめな人間であって欲しいと思っていることです。

こんなｶﾚに私がさせてしまってるのかも？や、今までの彼女や他の女性なら、ｶﾚをこんな風にさせてしまわないのでは？

私が不完全な人間だから、や魅力がないから？自分が人を不機嫌にしてしまう不愉快な人間だから？相性が悪いから？そう思ってしまう自分を認めたくなくて、頑張ってる自分が居ます。

それはｶﾚのｺﾄが好きだから、というｷﾓﾁﾌﾟﾗｽまた違う自分にとって大きなｳｪｲﾄを占めてるんですよね…これって必要ない努力なのかな？って最近悩んでます…

ﾎﾝﾄ辛い。モラハラ彼氏。
うちの彼氏は両親が高齢で
１人っこで
コネで公務員になった人で、
苦労知らずで我が儘放題。
少しでも些細な事でも
気に入らないとキレてしまう。悩み相談しても説教されて終わり。毎日欠点ダメ出しされて、自分に自信が無くなってきて
怒らない様に気使ったり
笑ったり優しくしてあげたり
彼に怯える恐怖な毎日で
精神的に限界です。
もう死にたくなってきました

ここを読んでもっと自分を大事にする決心がつきました。

まだ軽いモラハラな彼だけど、幸せになりたいし
大切にされたいので別れます。

とっても心細いけどきっと大丈夫だって信じて頑張らないと！

>>128
そんな男と一緒に居る意味はあるの？

全力で彼から逃げてください。

彼のモラハラに耐えられなくなって別れたものの、それから約2年業務的な繋がりがあった。
繋がりと言っても月に1度程短いメールをやり取りしてただけで直接は会ってない。
でもその繋がりも切る事にした。
復縁したいかと問われたら絶対嫌だけど、それでも心に穴が空いた感じがするんだなぁ。
彼と過ごした数年間は人生の空洞のような感覚だったけど、それでも何も無かった訳ではないんだな。
今は寂しい気持ちと、気持ち悪くて彼の存在を今すぐ消し去りたいような気持ちがゴッチャになってるけど
後者の気持ちにしっかり目を向けて二度と同じ過ちを繰り返さないようにしようと思う。

モラーって異姓にもてるんですか？
もし、もてるのなら異性もみんな馬鹿じゃないから
逃げていく気がするけど・・・。
不思議???矛盾を感じます。
私の彼氏も、主観でみればあてはまるけど
客観的にみれば全く違うと思うけど、そうなのかな？？
悩みます・・・・。

私のいろいろな欠点(身体的・精神的なことや、行動とか)を見付けては
(冗談ぽくだけど)おかしいとか変とか、どんどんけなす彼。
自分ではそんなにひどいとは思えなかったり、彼以外の人には言われたことなかったりすることが多くて、
それを言ったら
「他の人は気を使ってるだけ、ていうか他人が言うわけない(笑)彼氏くらいしか言えないからだよ。」「俺は、○○によくなって欲しいから言ってる」
と言われ、だんだん自信がなくなってくる。
モラハラなのかとも思いつつ、もしかして本当にそうなのかとも思うし…。

モラハラされてる

別れたいのに別れてくれない

優しい人で、私の仕事(技術職)にも理解を示してくれていたけど
私の仕事が忙しくなってなかなか会えない日が続くようになってからは
笑いながらの小馬鹿にした言葉に始まり、
「お前のこと職場の人に話したら『ろくでなしですね』って言ってたわ」
「人間として終わってる」「忙しい振りだけでほんとは会いたくないんでしょ」とか言ってくるようになってきた。

仕事を効率よくできない自分も悪いから何も言い返せないし、
そう言われ続けるのが辛くて仕事に身も入らず…
いっそ別れてしまえば楽なのにと思っても切り出すのが怖い
仕事はずっと夢だったことだから辞めたくないんだ…

怒れば怒ったで「冗談が通じない」
泣いたら泣いたで「泣けばいいと思ってんでしょ」
しまいに「俺Sだから」と平然と言い放つ。
テンプレか何かがあるんだろうか…

>>135
切り出すのが怖いのなら
いきなり切っちゃえ
携帯とかも解約しちゃって連絡手段を全て経つんだ

欠点を指摘される事が全てモラハラって女もいるからなあ。もうちょっと具体的な話じゃないとわかんねーや

家で仕事中や寝ようとするときにやたら話しかけてきたり
こっち来て！としつこい彼。
生返事や無視でもしようものなら長い説教。
「眠たいのに話終わらなくて寝れないからイライラしてしまった、ごめん」
というと「俺のせいにすんのか！」とキレて
服ひっぱられ、抵抗したら
腕をつかまれ体を持ち上げられてをベッドに投げつけられました。
「じゃあ今すぐ寝ろや」
「どんな教育うけたらこうなるんだ」
「お前の行動や態度にはびっくりする。頭おかしいから」
「お前その年でこんな人間てどうなの？人として終わってる」
「俺はお前のこと見下してるから」
「その顔カメラに撮っていい？」

いつもわたしの態度が原因で怒ってるのはわかるから
申し訳ないって思うけど
なんでここまで言われなきゃいけないんだろうって思う。
辛いです。

>>112
亀だけど、これっていいの？
銀行名+2年目とか普通に限られてくると思うんだけど。
訴えられても知らないよー

>>139
その関係、
恋人同士という関係なら不自然だけど、
主人と奴隷という関係なら自然だと思う。

たん

>>139
そんな男と一緒にいる意味、あんの？
そういうプレイが好きとか？

>>139
一部分だけじゃ、モラかどうかわからない???
もう少し背景を詳しく書かないと・・・。

>>144は、背景次第では、これを許すんだ？

＞腕をつかまれ体を持ち上げられてをベッドに投げつけられました

あなた、完璧にモラとDVの獲物だよ

>>139
ひでー。自己中で最低のモラ男じゃん。
眠たい時に妨害されたら彼女がむしろ怒っていいのに逆ギレな上暴言の数々。
たとえ彼氏でも言っちゃいけない言葉ばかり。
つかお前のせいで寝れないんじゃ！と言いたい。

何かＤＶやモラハラと同棲して逃げられない人多いね

まともにきちんと、いろいろ考えられる人達は、
同棲なんてしないよ。
そういうことが、かなり影響してると思う

世の中のカップルはほとんどそうだとおもうけど・・。
みんなは、相手に何をしてあげてるんですか？？

被害体験は、あるけどそれ以外の被害者の行動については
何ひとつしてあげる優しさを感じない。
それは、悲しいよ。

被害体験を書くような精神状態で、
相手にしてあげた（はぁと
みたいな書き込みが出来ると思う？
こういう掲示板では、その辺も想像しないとね
苦しんでる人は、>>149の内容を見ただけで、また、
自分を責め出すかもしれないし

あ、煽ってるのかな。だったらやめてね

ごめんなさい。
私は、いま彼氏について悩んでて

私も、一歩手前だから皆の気持ちが分からなくて
すいません。
こんな私は、見る資格もないよね。出ます。

>>150
言い方がひどくない？？
あなたも、人の気持ちがわからない人だよねぇ。

もしかして・・・???

罵倒されても殴られても逃げずに同棲してるってことは
それが快感だからだろ
嫌なら普通は逃げるわな

罵倒されて殴られて快感ならそれでいいじゃんｗ

１４９です。
同棲はしていません。
彼が怒った原因である、
断りも入れず勝手に寝ようとしたこと、
勝手に寝ようとしてしつこく話しかけられ、イライラして態度にでてしまったこと、
それは申し訳ないし、わたしが悪いと思えるのですが
言葉がどうしても許せないです。。
わたしの両親のことを悪くいわれたかと思うと許せません。。。

「いつまでふてくされてるんだ、終わった喧嘩の中でのことだろう」
「あのときの言葉はそもそもお前が素直に謝らずにいらんことを言ったからだ」
「俺も言い過ぎたとは思うけどお前も自分の悪いところを直視しろ」
「被害者ぶるな」
関わりたくないし、正直逃げたいです。
でも自分の欠点から逃げてるのかと思うと
彼の言う通りわたしはものすごく弱くて駄目な人間じゃないかと思えてきます。
今別れ話を切り出しているのですが
嫌なことをたくさん言われそうで話し合いたくないです。。。

ごめんなさい、間違えました、１３９です。

>>154
＞関わりたくないし、正直逃げたいです。
関わなくて良いし逃げても良いんだよ
＞でも自分の欠点から逃げてるのかと思うと
かなり洗脳されてますね欠点の無い人間なんてこの世の中には存在しませんよ？
＞彼の言う通りわたしはものすごく弱くて駄目な人間じゃないかと思えてきます。
本当にあなたが弱くて駄目な人間なら
今頃刑務所の中か墓の下に居ますよ
少しは自分に自信を持ちましょうよ

＞今別れ話を切り出しているのですが
＞嫌なことをたくさん言われそうで話し合いたくないです。。。
どうしても別れ話をしたいなら第３者に立ち合って貰うか
二人切りでは絶対にしないで下さい
フェイドアウトした方が良いと思うけど
匿名で良いから警察に電話で相談してみてはどうかな？

モラ＋ＤＶの最悪野郎。同じ店勤務（モラは店長兼オーナー、水商売）怒ると嫌がらせと職権乱用で私を店に出さない。着信拒否され徹底的に放置。失業状態になる。私は奴の仕事を手伝う為、遠く離れた東京から来ている。知り合いも友達もいない、今も職権乱用で失業状態。

私に異常に冷たいが店の子には優しい、聞き返す時も他の子には優しく「ん？^^」私にはバカにしたように「・・・は？」「・・・あ？」聞こえてるくせに溜めて聞く。
「比較にもならん、お前はレベル低い」「ブス」「勘違いブス」「性格悪い、タチ悪い」「お前知らないけど、客にブスって言われてるし(笑)」「可愛い子って言われてお前オススメ出来ないし」「ガメツイ」「バカ、脳障害者、精神異常者」

暴言は数知れず。髪を強く引っ張られまくって抜けまくり、髪が傷み過ぎて長い髪を切った。頭皮が赤く腫れ上がり激痛。顔、頭、目を殴る、腹を靴穿いてて蹴る、圧迫する。体痣だらけ。
「金が無くなるまで働かさない放置してやる、お前の生活なんか知らん」
殺してやりたい・・・

なんで逃げないの？

昨日も料理の手順についてごちゃごちゃ言われた。
やつは煮物が食べたかったらしく、肉と人参、玉ねぎ、じゃがいもを
鍋に入れていたのだけれど、私はシチュウが食べたいんだよね。
手順としては玉ねぎはうすぎり、軽く炒めると玉ねぎの甘みがでて〜〜なんだけど。
煮てもいいじゃん？どうせ市販のルゥ入れるんだから。
そうしたら。見てもいないのに遠くから文句を言うんだよね。
結局出来上がったのはあまりいつもと変わりないんですよ。
ほんと嫌になっちゃうよね　うるさいんだもの

>>159
そんなあなたに法テラス。
雇用関係も絡んでるならなおさら、相談してみ。
公的機関だから、変なサイトじゃないから。

ttp://www.houterasu.or.jp/k/

>>160東京から奴の出身地鹿児島に来ているんだけど度々失業状態にされ、ただでさえ不安定なのに今は収入も無く貯金も出来ず家賃、光熱費、携帯代、生活費で精一杯で恥ずかしながら他に逃げる程のお金も無く。
>>162ありがとう。電話で相談してみようと思います。
モラＤＶ野郎のせいで重い鬱になったけど干されて生活に苦しい為、病院を我慢してます。
職権乱用なんて最低最悪。本当に死んでほしい。

>>140
みずほが毎年何人採用してるか知ってる？ｗ

>>163
ご利用は計画的に！で借金してでも逃げた方が良くないかい？！
とりあえずリゾートバイトでいいから、住込で働いてみたら

最近、会いに行く前日になると不安が募ってすごくイライラする。
写真を見ても、なんであんなに好きだったか思い出せない。
彼氏の家に向かう途中も、これから怒られる場面、彼氏が
不機嫌になる所しか想像できない。
自分がもっと綺麗だったらこんな馬鹿にされたりしないのかなと
思った時期もあったけど、今は、自分の自尊心を守る気がないから
言いたい放題なんだって分かってる。
会うのが怖いのは、怒られるのが怖いんじゃなくて、
「もう好きじゃないんでしょう？私ももう、こういう風に
怒られたり、馬鹿にされたりすると辛いから、別れよう。
馬鹿にされる位なら寂しくても一人の方がいいよ」と
決定的なことを言ってしまいそうで怖い。

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　　　　　 'i　　　 ヾ'ｰ ''"く、　　　　　　j::::ｸーf′　　　　 ）ﾋﾟｷｯ（
　　　　　　l　　　　　　　　｀ヽ　　　　　{:::ﾘlﾐ:::ヽ、　　　　/^Y^Y^＼
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DVするパートナーを持つ人って必ず>166さんみたいに
>自分がもっと綺麗だったらこんな馬鹿にされたりしないのかな
って思っちゃうけど、DVはする人は美人だろうがなんだろうが結局いちゃもんつけてイライラをぶつけたいだけですよ。
自分を責めないで下さいね。
立ち直れなくなるまで追い込まれる前に一刻も早く逃げて下さい。

このスレにいる気違いってどんなまともな奴と付き合ったってモラハラモラハラって呪文のように言ってそうだなｗ
それを指摘したら「トラウマだから仕方ない」とか言って開き直って甘えてそうｗ

スレが上がっていると心無い人が増えやすいのでメール欄に sage と入れましょう

心無い人って・・・傷付きました(´；ω；｀)

勝手に傷ついてろｗ

モ、モラハラや(´；ω；｀)
モラハラされた(´；ω；｀)

もう少し勉強しようか
短いやり取りだったけどやっぱりなと思ってる人、きっと沢山いるよ

運転中に心ない言葉を言われ、それでも泣きながら運転してる私に、ごめんと謝りながら一言、安全運転でねと言った彼に更に涙してしまいました(涙)どんだけ己が大事なんだよ

>>174
モラハラ被害者の人って、新しい恋人が出来ても、ちょっとでも心無い発言があったら、そゆう風に「やっぱりな」って思うん？(´･ω･`)


>>175
これもモラハラなん？(´･ω･`)

>>176
お前ってすぐモラハラモラハラって呪文のように言ってそうだなｗ
それを指摘したら「トラウマだから仕方ない」とか言って開き直って甘えてそうｗ

>>177
それマジで言ったん？(´･ω･`)
ソースあんならすぐ出せお

>>161
これもモラハラなん？(´･ω･`)

>>176
見当違いな解釈してる
モラハラのHPなんて沢山あるんだから色々知りたいなら研究してみるといい

>>176
ＰＴＳＤではないけど、
普段の言動から徴候を感じたり、やっぱりな、と思うことはあるよ

>>166
むしろ早く逃げて
何も言わずにＦＯしましょう！

>>178
ソースは169でのお前の発言
同一人物であることくらいわかるお

元彼がモラ男でした。
待ち合わせの時に彼が遅れたから、近くの店に入って待ってるから着いたら電話してって言ったら激怒。
子供できたら困るから、避妊してって言ったら俺を愛してないとキレる。
〜する女は嫌いだとか、俺がいい女になるように教育してやってるとか、お前は常識がないとか言ってましたが、元彼がよっぽど常識がなかったです。
毎日別れたいと言ってましたが別れてくれないので音信不通にして逃げました。
今は普通の彼氏と喧嘩もなく幸せです。
モラ男と付き合ってた時はいつ怒りだすか、神経使いながら付き合ってたので全然楽しくなかった。

短パン

＞「私ももう、こういう風に
怒られたり、馬鹿にされたりすると辛いから、別れよう。
馬鹿にされる位なら寂しくても一人の方がいいよ」
>>166

いっちゃえ、いっちゃえ　あっていえなそうなら
メールでいいじゃん。さっさと逃げて！！」

>>186
言ったら何倍も返ってきてストーカーされそうだから
無言でＦＯした方がいいと思う・・・

最近彼氏とよく喧嘩になる。彼は感情にまかせて言いたいことを言う。決まって言うのは
俺は間違ってない
お前が大事だから、あえて言ってる
俺だから良かったけど他の男だったらとっくに捨てられてる
私が泣くまで言われ続ける。泣くとさらに不機嫌になってしまう。
私には初彼で彼はかなり年上。自分にもともと自信がないから彼の言葉に傷つきながらも｢私が悪いんだ｣といつも思ってしまう。

でも、話し合いで泣く女はウザい

言われた内容を理解出来ないとか
相手に言い返せずに言葉に詰まるとか
言われた内容は理解出来るのに実行出来ないとか
どんな状態かは兎も角、初彼だからとか言ってこだわらず
もう少しコミュニケーションの取れる相手と付き合った方が良いよ

>>189
バカなの？？？

まぁ>>190は馬鹿だろうな

>>188
どんなことで喧嘩になるの？

泣くまでいい続けるとか
捨てられる、とかそれって脅しじゃん
ハツカレだからこそまっとうな人間と付き合ったほうがいいよ

正しく>>189みたいな奴が、モラハラするんだろうなぁ
モラハラ元彼と同じ事言っててﾜﾛﾀ

だってここは、モラハラ総合スレだからな。
被害者のためだけのスレだとは、どこにも書いていない。
加害者が住人にいても何ら不思議は無い。

>>192買い物中に彼とはぐれて｢○○にいるからね｣と場所を示したメールを送ったら彼は激怒。私の落ち度を責めて散々怒られた後は無視。
あとは｢プレゼントした服、着てくれないね｣と言ったら怒りだしたり。私も悪いんだけど、なんでここまで言われなきゃいけないんだって思う。

>>192
あと、服や下着が汚れるからやめてって何度言っても服や下着の上から触って濡らそうとする。濡れるまで絶対やめない。｢それで家に帰れ｣って笑いながら言われたな･･･。

何度も携帯からすいません。

>>193
その元彼氏が
「俺よりもう少しコミュニケーションの取れる相手と付き合った方が良いよ」
って言ってくれたって話？

それなら完全に価値観の相違だし
それで簡単に別れられたのなら良かったよね

普通のモラハラ男なら、そう簡単に手放してくれないから

>>195-196
ふーん。で？

>>191
嗚呼、アスペルガーの人か…orz

何か色々と勘違いが錯綜してそうだな、今日は

治らないから、逃げるしかないよ。
DVにも同じことが言えるけど、罪悪感がないの。
あるように見せてるから、それに騙されちゃう人も多いだろうけど、演技だよ。
「モラハラ行為もDV行為も、本音をさらけ出せずに距離感のある付き合いしかできない
低能女の殻を破ってあげるためにわざわざやってあげている教育。むしろ感謝されるべき。
女は甘えすぎだ」論を聞いたときに
全身鳥肌が立った。他人事でもこんだけ鳥肌が立つのに、
実際に付き合ったりしたらその女はどうなるかとか想像したら青ざめる。
キチガイなんだよ。ほんとに。
全力で逃げてください。

>>195
えっ、それだけで？
意味わかんないし。普通きれないよ。
192さんはそれでも彼がすきなんだろーな
私だったら即効わかれるけど
>>196
それはＳなんじゃ　

洗脳されないうちに逃げないと

半分くらいは洗脳されてるって感じの人が多数かな
完全に常識とか理性とかが抜け落ちる前に逃げないとね

彼が私と付き合ったとき童貞だったのをちょっとした笑い話にしたら
それが彼の耳に入って、ヤリマン呼ばわりされて、なんかの度に
「人を笑い者にするのが好きなくせに」とか「無神経な人には解らないだろうけど」
みたいに言われて辛い。ちょっと冗談言っても悪気ないのに責めてくる。

彼の冗談も受け入れてあげれば良いのに…

>>188
自分の彼も全く同じ。

彼は2つ下だけど、全部あてはまる

ブス、デブ、性格悪い、頭悪い、友達いないだろ、会社でもお荷物だろ、誰からも相手にされないだろ？
そんなゴミみたいなお前でも俺だけは好きだよ？

もう結構です。

>>205
それはあなたが悪いんじゃ

モラハラな元カレの元から逃げてから３年半
ようやく新しい恋も軌道にのり始めたのに、どこから番号を知ったのか
メールと電話が毎日鳴り止まず、留守電やメールで脅迫めいたことを淡々と言われて精神的にも苦しくて電源を切って一人で悩んでた
そんな私を気遣って、昨日携帯電話を新しく買い替えてくれた今カレの優しさに救われた

でも、また連絡着そうで怖い…

男なんてみんなモラハラやってんじゃん
無駄スレ

実は、女側からのモラハラも少なくなかったりするよ

>>209
同意
モラハラそのもの

自分が相手を傷つけたことについては
冗談だろとか笑い話だろで済ませ
自分が被害者気取り

でも、ネタに大漁で喜んではいるかも

仕事で追い詰められてる時、慰めて欲しくて一緒にいようとしたら
いつも冷たく突き放されてた。
仕事がうまく出来なくて、甘えてる私が悪いんだって思ったけど
なんか違和感。
人格否定や、生理の事で悩むな弱々しいとか、お前なんかに、とかどうせお前は、やっぱりダメだな
言わせる私が悪いんだって思ったけど
辛いのにどうして自分追い込んでるんだろって気付いた。
改善が見込めなかったら別れよ

何かと辛い辛いとこぼす人に付き合って話を聞くと
調子に乗って鬱話ばかりされて気分の重さが移ったりするから
それを拒否する事は当然の権利

なので、２人で会う時は無理にでも明るく楽しく振る舞うか
それが無理な時はきっちり距離を作った方が良いよ

>>216
当然の権利とかすごいねー引くわ

職場でのセクハラもひどかったし、仕事辞めてからは一回も自分から連絡取ってないけど
新しい仕事先は言ってない。聞かれても教えない。
一度悩み抱え込まないで相談してよって言われたけど頑なにお断りしたｗ
本音言い合える環境自分から壊してるくせに何言ってんだか

職場で虐められてるときに、慰めどころか追い討ちしてきやがった。最低なやつ

意外と慰めを期待するもんなんだな

自分の問題は自分で解決するし
手に余るならそれに見合った相手に相談はしても
慰めて欲しいとか考えた事も無かった

これが男だとマザコン男とか呼ばれそうな予感

>>219
慰めるの期待されてるのぐらい分かれよｗ
ＡＳか

しかも、アドバイスの方がめんどくさいわ

面倒くさいから手軽に慰めてとか子供じゃねーんだからw

無意識にしろ意識的にしろ依存は怖いな

>>221
は？？？？？
日本人じゃないの？

TVドラマの安い恋愛基準ならそれが当たり前だろうけれど
期待されてるから慰めて当然とか、相手にばかり求め杉だな

>>223
ていうか宇宙人？？

まあ、甘ったれた自分を正当化して
相手ばかり責めるのはお門違い

相性が悪ければさっさと別れるのが吉

モラハラかどうかはともかくとしても
価値観が合わない相手に長く固執しても
いいことなんて何もないからね、確かに

でも、最初は
散々と無益に時間だけ過ぎて行った後に後悔するものなのかも

>>225
>相性が悪ければさっさと別れるのが吉
実際これは本当に思うよ。
自分は本当に傷つく言葉をばんばん言われて、一度だけ
「人が嫌がることは言わないで」って頼んでみたけど、「何言ってんの、
このスイーツ（笑）」みたいな態度しかしてもらえなかった。
更に「人が嫌がることが分からない」とか言われてびっくりｗｗ
こんなのに固執して“いい関係を…”とか期待するより
さっさと別れた方が楽になるなと本気で思った。

もう二度とニュー速・増田かぶれと付き合うものか。

私が悪いからこうなるんだ、って思い込まされてるんでしょ
合わない、って対等な視点を持てないんだよ
無防備に恋してる訳だから

そうなんです、好きな相手と相性が合わないなんて思われたくなくて、自分でも認めたくないから、自分が間違ってるんだ、だから相手を怒らせるんだって思っちゃいます。

他の女性や今までの彼女なら、もっと彼を怒らせずに上手く出来てたのかな？って悲しくなったり。実際、こういうﾓﾗﾊﾗする男性って違う相手ならﾓﾗﾊﾗしなくなったりするんですかね？

何がモラハラなのかわからない。
モラハラなのかな？と思うときもあるけど、私が悪いからそういう言動を取られているのかな、とも思う
彼の言動がモラハラかどうか意見をもらっても大丈夫ですか？

http://www.dotup.org/uploda/www.dotup.org92398.jpg

>>230
まずは、ここで検証してみて
ttp://www.geocities.jp/moraharadoumei/morahara.html

>>229
私もそれで悩んでいます

約２年付き合った彼に好きな人が出来たと振られたのですが、今までの失恋と明らかに違って、
私自身という人物がわからなくなり、私には何か人を怒らせる要素があるのだろうかと悩み、
友人に相談したところ、モラルハラスメントと言う言葉を教えてもらいました

今はカウンセリングに通い、自分を取り戻しつつあるのだけど、未だに私だったからモラハラされたのかなと、
過去に付き合った人や現在付き合ってる人はどうなんだろうと気になります

それが分かれば自分のせいじゃなかったんだって、理解出来て楽になるんですけどね

しかしモラオは絶対非を認めないよなー
ひどい事を言われてそれを指摘すると、一応形だけは冗談だよーっごめんって笑って謝るけど、
でも結局私が悪いからだよってなるし

真剣に謝罪してるとこみたことないわ

>>227
>ニュー速・増田かぶれ

この段階で確かに地雷っぽいw
自分と価値観の違う相手は罵倒してokとか普段から思ってそう

>>229>>233
まぁ、価値観の違いが認められずに
その差を全て良し悪しに変換して相手を責めるのがモラハラだけれど
当然、価値観の近い相手とは揉める回数や頻度が変わるよ

自分の明確な過失なら謝って以後気を付ければいいけれど
単なる価値観の差を逐一責められた事まで気に病む必要はないね

温度差が違うと相手の顔色を伺ったような恋愛になってしまうけれど
別れた後にまで卑屈になって縮こまる事はないから

彼氏を欝気味に追い込んでしまった‥
恋人がモラハラな人は、あなたにだけそうなんですか？私は、彼にだけです‥

モラハラしてる人は、まったく自分の行いが悪いとも思わず、悔い改めようなんて気もないものなんでしょうか？

>>232
ありがとう
確認してみたのですが、まだ結婚してないから微妙です
ただ気になったのは、
・自分を正当化し自分の非を認めない
・機嫌が悪くなると電話をガチャギリしたり勝手に話しを終わらせる
・私に『話さなくても気持ちをわかってうまく対応する』ことを望む
・私への暴力はないが、彼が母親に叱ら叩かれたときに、母親を数発殴ったことがある
という点です。
亭主関白な部分があるのかなと思うけど、よく愛情表現してくれるし、友達や親に合わせてくれたり、大切にしてくれてます
また、お互いに成長しあえる関係を目指して付き合ってて、こういう関係が私の理想なので、モラハラ的な言動はモラハラなのか？それとも私の考えすぎなのか、意見ください

充分に、モラハラだと思う
モラオは、結婚までは優しい面を見せるからね。
生け贄を完全に自分の手の中に納める為に、牙は隠しておく。
まともな神経の人間は、ガチャ切りとか勝手に話を終わらせるとかしない。
冷静に周囲の人間を観察してみなよ。違う？
絶対に謝らないとか、友達程度だったらFOレベルだよね？

亭主関白、という単語を勘違いしてるようだけど。
亭主関白というのは、いばる代わりに全責任を負う姿勢を持つこと。
モラは、責任転嫁をするよ。全然違う。
俺を怒らせるお前が悪い。←これは亭主関白じゃない

過剰な「ラベリング」は慎んだ方がいいぞ
育った環境のせいで、男の方がエライと思い込んでいる奴はたくさんいる
そういう奴は経験と学習が足らないだけだから、長い目で見てやれ

>>238
無理無理
そういうやつは変わらないよ

>>236
モラハラ的な人＝モラハラだよ
けど、たいがい「いい顔」にごまかされて見逃す
兆しに気づいたら逃げて

>>235
幾らか自覚があるなら追い詰めるのはやめれ

その彼も落ち込み易く精神的に弱いのかもしれんが
そうだと知って付き合うのなら、もう少し気長に構えて
腹が立ったり呆れたりしても態度には出さず
今後はもっと色々と対応を工夫してみたら？

>>237
>私に『話さなくても気持ちをわかってうまく対応する』ことを望む

この段階で話し合いとか歩み寄りを放棄してるんだから
そんな相手と長く一緒に居ても無駄に疲れて終わるだけだよ

「沢山お金を稼いでくれるから将来は家政婦扱いでも良い」とか思うなら止めないけどね

うーん
人それぞれ程度の差があり、対処法も違うはず
それらにすべて「モラハラ！」とラベルを貼っちゃうのはどうよ？　って話
心理学、精神医学用語は、素人でもわかった気になりやすく使いたくなりやすいんだが
それを使った瞬間思考停止が起きるんじゃないか？

「お互いに自分の非を認めない」カップルのそれぞれが「相手だけが非を認めない」
と思い込んでいるのは、とてもよくあることだろ？

価値観の差が明らかになった時に
自分が悪くないとか思う事は未熟なカップル同士では偶に有り得るとしても
その価値観の差を徹底して非難するべく
相手が落ち込んだり鬱になったりするまで毎回追い詰めようとするタイプとは
どう考えても付き合いを続けるだけ無駄だし、不毛だとは思うけどね

精神を壊される前に
価値観が違う上に歩み寄る気がない相手と一緒に居る事を諦めて
さっさと別れてもっと相性の良い相手を気長に探した方が建設的

>>242
それらすべてにモラハラというラベル？
何を見て、そう思ったんでしょうか・・・

元彼の話。　ほんの一例だけど、たとえば
他人にお金を貸すとき、彼は、「あげたものだ」と解釈する人。
同様に、お金を借りたとき、「もらったもの」と解釈する人。
自分で「○日に返す」って言った約束も、
返せなくなっても連絡すらしない。　請求するほうが酷い、っていう考え。
こんなふうに、何につけても、約束を守れない人だった。

守れないことが重要なのではない、
それを報告しないこと、何の悪びれもないことが問題なのだと
本気で怒ったら、音信不通になって終わりました。

他人にも寛容な人だったから、もう、そうゆう価値観だったとしか。
そして、
彼にとってはわたしは「モラハラ女」だったんだろうなって思います。

ぎゃ。途中送信してしまった。連投ごめんなさい。

彼と別れてしばらくは、わたし自身も
「自分は他人を責める女」「キツい女」なんだと思い、とても苦しかった。

けれど今は、
感情的にならずに、ちゃんと話し合いができる相手とお付き合いしていて
自分もこんなに穏やかで優しい気持ちになれるんだ、って
しんそこ安心しています。

>>243を読んで思ったのは　モラハラが介在してるカップルは
別れたほうがお互いのためでもある、ってことでした。
長文すみません。

レスありがとう
>>237
そうですよね、普通なら途中で切ったりせずにちゃんと向き合いますよね
でも、彼をこうさせたのは彼がうつ病であることと私のせいなんじゃないかと思います
付き合ったのは彼で四人目なのですが、最初の彼(交際半年)は人格否定、
二番目の彼(交際三年)はガチャギリ・放置・暴力一歩手前、三番目の彼は付き合った期間が二ヶ月と短かったからか特になし、という感じでした
紹介されたサイトを読んで、私はアダルトチルドレンなのかなとか、機能不全家族なのかなと考えるようになりました
私は精神科に行くべきでしょうか？それともほかに方法があれば教えてください

彼がモラハラっぽくて
4年目になった今、やっと離れても大丈夫なようにこれから準備をはじめようと思いはじめれたところで、生理が来なくなった。
明日になったら検査薬が使えるけど、4年間不眠で寝る前に導入剤と日中漢方を飲んでいたから急に辞めて二日、気持も体も不安定なのになんか怒ってて連絡もしてくれない。
妊娠したかもという瞬間も隣に居たのに急に不機嫌になって、話を聞かずに野球中継に一喜一憂したり車の調子を真剣に気にしたり。

私はたぶんACで彼がﾓﾗﾊﾗ。
子供を育てる自信がないし彼に着いていく勇気もない
彼は産もうと言ってくれてるけど産んだら産んだで嫌がらせも周りに悪口言われるのも増えるだろうってのわかってるし
産まないとなると地元のみんな(地元が一緒で現在地元住み)に話されてあいつ最悪というレッテルをはられるのもわかってるし。
なによりこんな両親をもつ子供がしあわせになるわけがない

まだ妊娠したかもわかってないけど、今は彼には生理来たといってそのあと別れてひとりで育てるのが一番いい方法だとしか考えられない(;_;)

吐き出してすいません

>>248
もし妊娠していたら熊本の慈恵病院に相談してみたら？
出産までケアしてくれるし育てる自信がないなら
そのまま子供を預ける方法もある
生理が一時的に止まってるだけなら良いのにね
あと彼から逃げるまでピル飲んでおいた方が良いと思う

>>248 妊娠してたらすぐに堕ろせ｡ 危なっかしすぎる｡子供が幸せに育つ可能性は低い｡四年付き合ってる男も責任感がなさすぎる｡
捨ててしまえ

>>250
命を何だと思ってるんだ？
>>248の彼がモラハラなら、お前はサイコパスだよ

前の彼氏がモラハラだった
私が発言するたびに馬鹿、馬鹿と罵ってきた

ドアの鍵を早く開けないと早くしろよビッチと言われたり、
漫画喫茶で音をたてるとカス呼ばわりされるまでになったから別れた

喧嘩も何もしてないのにいきなり怒鳴られるのは精神的にキツいな。
モラハラだと気付くのに時間かかった。恐ろしい

＞２５２
無事別れられてよかったですね
そういう男って相手は自分の所有物みたいに思ってるから、「別れるだあ？俺は認めねえ」みたいにならなかったですか
？自分の相手も、別れるという選択肢はぜんぜんないみたいで、どうやって別れればいいものか悩んでいます

半年前から付き合っている彼氏がモラ予備軍かもと思いはじめた…。

こういう理由↓

○外の店(居酒屋、服屋、旅行代理店など何でも)のスタッフに偉そうな態度をとる、見下す

○私を名前で呼んでくれない(「あんた」「ちょっと」…etc)

○デート中、彼氏が持っているカバンを「これ重いんだよ、持ってみな？」と渡され、
「ほんとだ〜！」と笑いながら返そうとすると頑なに受け取らない。
　冗談かと思ったが、本気で私に持ち歩いて欲しかったようだ。
　私の荷物なんて持ってくれた事ないのに…。
　生理中で体調も悪いし本当に重いカバンだったので、
　歩いてる途中でそこらのベンチに置いたらシブシブ持ってた。

○一緒に映画を見に行き混雑して入れなくて、みるみる不機嫌に。
　代案たてるのが面倒臭いらしく私に考えさせ、
　私が提案したプランが思うようにいかなかった場合は
「お前のせいで詰まらない時間を過ごすハメに…」といった態度をとり文句タラタラ。
　そのくせ自分では「○○しよう」とか提案しない。
　(何したい？と聞いても「お前が考えて」と。)
　私に言わせて、「俺が提案したんじゃないから責任はお前」というスタンスにしたいらしい。

○不機嫌になると電話ガチャ切り(半年で2回あり)


今までこんな男の人と付き合ったことないので、戸惑ってる。
30すぎの男にしては幼稚な気がしますが、
付き合ってまだ半年だしもうちょっと様子みた方が良いですかね？
しかしメールの文面は優しいんだよな〜。

モラハラ相手に、「もう愛せない。別れたい」とはっきり言って別れるのと、
FOするのとではどっちがいいのだろう？

自分的にははっきり言って別れたい。
けど、常人の感覚持った相手ではないし、周囲になにを吹聴されるか
わかったもんでないから怖くて言えない。

っていうか、もう心に大小無数のキズがありすぎて、相手に関わろうとする
ことにやだやだって抵抗しようとする自分が内面にいる、、、

FO狙って無視決め込んだら決め込んだで、今度はこっちが加害者的で、
却って相手の思うツボなんじゃないかとか、まさにダブルバインド状態に
陥っていてもう気が狂いそう、、、。

>>254
予備軍じゃなくてモラでしょそれ。

>>254
一緒に映画の件なんか、本に書いてあるモラハラそのまんまじゃん
荷物なんか、その場で置いちゃいなよ



ていうか、早く逃げてー！

>>241
235です。ありがとう。
強い気持ちで律しないと、すぐまたおかしな自分が出てきちゃう。
自覚してるけど、さらにそれを意識しないとね。

何かあったら人のせいにしないとやってけないだろ、いちいち自分のせいだと思ってたら心がどうにかなっちまうよ。

これ完璧、ﾓﾗﾊﾗな心情を表したｾﾘﾌですよね…心が弱いから、自分を守るために相手は犠牲にしてﾓﾗﾊﾗしてるんですね…

何かあった時でも、私のせいにされて助けてなんてくれないんだろうな…それどころか自分が悪いんだろ！と言われそう。

ﾓﾗﾊﾗな思考って直らないﾓﾉなんですかね？

>>259
西から昇ったお日様が東に沈んだら直るんじゃね

>>259
１行め
アスペルガスレでアスペルガーの人が
まんま同じこと言ってた・・

>>255
FOはあまり意味がないと思う。
きっぱりはっきり告げることが大事。
その際に、出来れば公共の場で、他人の目がある場所で、
友達のカップルとかに付き添ってもらう。
二度と私に近づかない、ということを友達の前で約束させる。

頑張って逃げ切ってください！

>>248です

>>249>>250>>251さんレスありがとうございます。
陰性でした。でもまだ生理が来てないので心配です。今までこんなことなかったので‥
明日で遅れて10日になるのでもう一度やってみようと思います。

だけどまだ連絡がない‥。
喧嘩した時は向こうが悪くてもいつも私から連絡するまで一切連絡はしてくれなくなります
不安とさみしさに耐えきれなくて自分から連絡すると「やっと連絡来た！嬉しいよ！やっと謝る気になってくれたんだね」とものすごく優しく受けとめてくれてなぜか私も自分が悪かったから謝りに来たよみたいな気持ちになっています。

でも今回は自分から連絡してそう思いたくない。また自信を失いそうでこわいです(;_;)

だけど今の状態を話せる友達もいないし
親さえあてにならない
夜も眠れないし
孤独で電話かけてしまいそうです

ここでだけ吐き出させてください。(;_;)

絶対に電話かけちゃダメだ
もし彼氏から電話きても、出たいかもしれんが絶対に出ちゃダメだぞ
もしここで許したら、あなたはまた辛い目にあうし、彼氏は全然成長しない

頑張って逃げ切れ！

>>254です
レスありがと〜
やっぱモラなのね…ショック…

>>263
陰性なら出来てないよ
心配なら、漢方の便秘薬でも飲んどいたらいいよ

>>263
生理不順はたぶんストレスからだろうけど、
あまり考え込まないようにね。
生理が来ないなぁと悩み過ぎて来ない場合もあるから…

>>263
陰性で良かった
連絡は絶対しちゃダメ
辛いならこのスレ以外でも雑談スレで気を紛らわした方が良いよ

モラハラ受けた時の対処方法ってどうしてる？
そういう事言わないでと説得しても無駄だから
ハイハイって流す？
シカトしたほうがいいかな？

一緒に居るとイライラすると言われてしまいました。
私はトロい雰囲気なので彼にイライラされるのも解ります。
合わないなとも言われてしまいました。
どうしたらいいんでしょう?
トロい感じは最初からだしそういう性格なのは治せませんよね。
スレ違いでしたら彼にもごめんなさいだ。
エッチの前にごめんねと謝られたけど根に持ちます。
今彼は寝ています。
帰ってやろうかな。

そう言いつつも、帰らない。
やっぱり、トロい人みたいだね。

今考えると、元彼は完全なモラだったんだな…
現在はすごく優しくて私を守ってくれる彼氏と付き合ってて幸せ
ここで共依存してる人たちに言いたい。本当に優しくて素敵な男と付き合ったら
モラ男なんてカスにしか見えない！今は苦しいかもしれないけど、
あなた自身の未来のために逃げて

モラルハラスメントをモラって約す人って＾＾；

>>263

陰性でも不安であれば，行きにくいと思うけど婦人科に行ってみるのも手ですよ。

検査薬の結果で不安でも，婦人科で陰性って言われたら安心も出来ると思うし…

私も生理遅れて不安になりすぎて余計に来なかったりってなるから気持ち分かります。

分かってる風で、キモいね

今のところ、心理学なぞ疑似科学に過ぎない

このスレで「それはモラハラ！」と断定してる奴は、他者を慮る能力が足らないだけ
それに同調する奴も含め、血液型オタと同じ
誰一人同じ人間はいないのに、他人をある類型に押し込めラベルを貼ることで安心するんだろう

このスレ見て今まで彼氏にされた事全部当てはまって涙がでてきた

今までは私がトロいから暴言吐かれても殴られても仕方ないって思ってた

>>276
そんな考えのあなたが
なぜ「モラルハラスメント」なんてスレをわざわざ覗き
書き込んでいるのかがわからない


どうせ「このモラハラ野郎！」とか罵られて、捨てられたとかで、
モラハラと口にする女を逆恨みしてるだけだろｗ

モラハラで苦しんでる人を遠目に眺めながらニヤニヤするのが趣味なんだろう

>>277
殴られた！？
大丈夫？
警察行っていいんだよ
病院も行って診断書もらってね
その前に早く逃げて

>>273
え、モラなんか昔からブログでもよく使われてるよ

>>269
そういうこと言わないでねと言って、あとは完全にスルー
けど恋愛関係で長期モラハラなんか対処出来ないから、早く逃げて

>>278
明らかに俺よりもおまいらの方が「モラハラ」側に近いと思うんだが

思い込みの強さ、自分を客観的に見られない性癖、他者の意見を聞き入れない姿勢
すべて当てはまるだろ？

なぜわざわざ覗くのかと問われれば、「暇だから」としか答えようがない･･･

>>283
この暇人が
ところでお前、彼女いるのか？ケケケ

>>284
いなきゃスレ違いどころか板違いだろ

俺は誰かや何かを擁護してるわけじゃないぞ
対等な関係を築けない相手とは別れればいいと思う
ただ、ＡＣだのアスペだのモラハラだの、未熟な科学分野の未熟な用語を使うのは
建設的じゃないし、使っても何も得ることはないぞ、と言いたい

その手の用語が嫌いなら
自分だけその用語を使わずにアドバイスすれば良いだけだな

そうそう。自分がそう思うからと言って人に押し付けて、
「俺はこう思うから、モラハラという言葉を使うな！」
だなんて、そこがもうモラ男だよね〜ｗ

>>283
ああ、283は脳に障害がある系の方ですね
全体が見えないのね
もちろんそれを自覚出来ない
そういう障害だよね

>>283
よくそんなことが言えるな。
君は、ひどい事言われて鬱病になった人の気持ちなんて一生わからないだろうな。
>>276を読む限り君はモラルハラスメントを全く理解していない。
何か勘違いしてるね。
血液型診断なんかじゃないんだよ。
言葉の暴力なんだよ。
モラルハラスメントでググれ。そしてそれがどんなに恐ろしい事か理解してください

どういう人が正常な人なんですか？？

>>290
こういうスレを見なくても済む人

まぁ、周りにこの手の加害者被害者がいないのが1番なのは確かだな

モラルハラスメントする人の最初に近づいてくる手段は、だいたいみんな一緒なの？

うちの場合喧嘩の板挟みにあって辛いんだと相談持ち掛けられて、うちは困ってる人をほっとけない共依存体質だから、悪口とか聞かされてちょっと変な人だなと思いつつも、真剣に相談のっちゃったんだが

それでターゲットにされたのかな？
変った人だと思いつつも困ってるならと、相談色々のってるうち付き合う事になってしまった

今は新しいターゲットが見つかったらしく、振られたのだけど、ちゃんとした別れがなかったから、訪ねていったらストーカー扱いで法的手段をとるとか言われて、恐くなってもう接触はしてないんだけど

皆さんは最初からなんかちょっと変って思いました？

>>293
＞最初からなんかちょっと変って思いました？
逆に最初はすっごく優しくて親切な人だったよ仕事も真面目
でも付き合ってくうちに何かにつけて「お前が悪い」って言われるようになって
２年目で耐えられなくなって別れました
モラって次のターゲットを見つけたら早いよね
噂で聞いたけど逃げられないように出来婚したらしい

>>286-289
論理的に、自分の言葉で反論できないのか？
誹謗、中傷、〜を見ろ、ってさぁ･･･

ま、頑張って「たたかい」を続けてくれ

>>293
互いの価値観がある程度は一致しているか
向こうが遠慮して猫被っている段階では揉めたりしないからね

でも、第三者として過去の恋愛で他の相手とどの用に接していたかを知っていると
モラハラ傾向については幾らか事前に把握し易いと思う

〉294
出来婚わかるわぁ
無職なのに（今は某難関試験の学生）子供作っちゃう？とか言って避妊拒否されたことあったしなぁ
私からダメだからって避妊してもらってたし

モラハラもだけど自己愛性人格障害だったような気がします

疑う事を知らなかったガキな私には、良い勉強になったと思いたい

まだ心の傷は癒えていませんが

>>297
モラは自己愛やアスペが多いらしいね
お疲れ様でした

モラを初めに変に思わずに、普通に話してしまう人は、
身近に大きなモラがいて、
既にガッツリ食いつかれてる確率も高いよ
友人、家族、両親、師匠など

モラ毒にどっぷり漬かってたら、気づいてない場合も多い

>>293
うちの場合は、
自分が会社でいじめられてうつ病になって
家族も友達も誰も助けてくれないと言われ。ほっとけないから釣られた
最初はこんな優しい人いないと思うくらい優しかった

二年たった今は、一緒に住んでるが何かにつけてムカつくんだよとか、暴言吐きまくりで
泣いたら｢あんたが泣いても何も感じない｣と言われる始末
みんな同じですなw

一緒ですなぁ
やっぱ同情引いて近づいてくるのか

うちも最初はスッゴク優しくて、いつもうちのことを優先してくれてて、うれしかったのだけど、うちは結構自己主張するほうなんで、何度か衝突して暴言はかれた

口癖は｢いいから黙って聞け！｣だったな
フラッシュバックで怒鳴り声がすると怯えちゃいます
2年で別れられてよかった

別れ話をした時脅されたんですがこれってモラハラでしょうか？
他にも思い当たる節がいっぱいあってびっくりです…

これから彼とどうしたらいいんだろ

どんな脅されかたしましたか？
別れたいなら別れて逃げた方がいいよ

結婚２ヶ月目の既婚者なので、板違いだと思いますが聞いてください。

４歳年上の彼とは２年半付き合って結婚しました。
結婚した途端に、「お前は俺の嫁なんだから考えて行動しろ」とか「俺の家は男尊女卑だから」とか「俺亭主関白だから」とか言うようになりました。
痩せてる人が好きだから「もうちょっと痩せて」とも言われます。周りからは「細い」と言われますが、旦那は納得していません。

最近では反論すると「ごちゃごちゃ言うな。黙って『うん』って言えばいいんだ」と言われたり、辛くて泣いたら「鬱陶しい」「努力しようとしないお前が悪い」と怒られたりします。怒るとすごく怖いです。
社会人の旦那からすれば、春まで学生だった私の行動や言動で目につくところがあるのだと思いますが、
結婚した途端のことなので、どうしたらいいのか分からなくて一人の時間に悩んでいます。

これってモラハラなのでしょうか？

>>303
モラだと思う
＞結婚した途端に
結婚して逃げられなくなったから攻撃してるんだよ
妊娠する前に逃げた方が良い
痩せろとか責められてるけど拒食症とかになったら困るでしょ
自分の事を一番に考えなきゃダメだよ
離婚に向けて準備した方が良いと思う

>>303
うわあ、恐い。ぞっとするなあ。
うちの家は今は両親とも年金もらう年だから　落ち着いてきてるけど
父が母にひどくて、　別れればいいのに...って思うこと
小さいときから　何度もあったよ

親や親しい人に相談して、正常な精神のうちに
心も身体も壊れて
洗脳される前に、
さっさと離婚した方がいいよ。
旦那より優しい男性の方が圧倒的に多いよ

>>303
間違いなくモラハラです。
結婚した途端……これをこの板を覗いている女性全部に見せたいくらい。
とにかく、すぐに家を出る事は出来ませんか？
二ヶ月ならまだ結婚前の人間関係もあるだろうし、
仕事も出来るでしょう？
実家に頼れるなら、相談して、信じてもらえないなら、
モラハラに詳しい心療内科の医師をぐぐって探して、
そこで相談してみて。
そして、妊娠しないように、ピルを処方してもらって。
そういう男は、中出しばんばんするはずだから。

>>303
うんうん、306さんの言うとおり　早く家をでて
彼以外の人と接する時間を増やすべき
今は閉じ込められて　支配されてるから
その状態から一刻も　早く逃げるべき

>>304-307
親身に答えてくださってありがとうございます。やっぱりモラハラなんですね。
機嫌の波が激しいだけ、彼が言うことは正論、直さなきゃ…痩せなきゃ…怒られないようにしなきゃ…と思っては辛くて一人で泣いていました。

幸い妊娠もしていないし(中出しとかは今までないです)、式も未定なので、早々と実家に連絡とって、彼から離れる準備をしようと思います。

本当にありがとうございました。心が軽くなりました。書き込んで良かったです。

>>308
無事に逃げられるのを祈ってます

気付いたら自分がモラハラっぽくてイライラする

最近このスレ見つけて抑えるようになったけど、知らず知らずにモラハラしてた時を考えると彼女が可哀相になった

一番良い償い方ってなんだろう…

>>308
結婚前には兆候はなかったのかな？
それにしても、独善的で頭の悪そうな相手だね

でも、まともに話の通じる御両親なら
実家に連絡したらきっちり迎え入れてくれると思うよ

とりあえず、働き口は確保して
旦那の言うがママにされる状態からは脱した方が良さそう

>>310
相手に感情をぶつけない
自分の価値観が絶対だと信じ込まない
何か違うと思ったら、溜め込む前に穏やかに話し合い

その辺りに気を付けながら
相手の人格や価値観にも最大限の敬意を払って
ちゃんと一人前の人間同士として
今後も２人で楽しい時間を構築すればいいんじゃないかな

男としてはね、↓のような話を見たり聞いたりすると、モラハラをとりたくなるんだよ…と言い訳させてくれ

【調査】今どきの女子に聞いたら、結婚して旦那さんにあげるお小遣いは○円だった！ (トレンドGyaO)［9/06/11］
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1244700614/

でも>>308の旦那さんは、そこまでモラハラしなくてもと思う

モラハラな彼と付き合ってから、どんどん自信を無くしています。。　　　
「ばか」「しね」「俺の都合にすべて合わせろ」などの暴言を吐かれました。
たまに嫌だと言うと、「構ってやってるのにウザイ」「それくらい流せよ」と言われます。
私に魅力がないから彼を苛立たせてしまうのかな、と一人で泣く日々。
機嫌のいい時は優しい人です。

そして今突然１ヵ月放置されています。
もう別れたいけど、自分から電話しようとすると涙が出ます…
自分から連絡した時に、相手が取り込み中だと「後にしろ」とガチャ切りされるから、怖くて今までも自分から電話等あまりできずにいました…
放置されるくらい価値のない自分を毎日責めて泣いて辛いです。

>>314
メールの入力画面に
「もう疲れました。別れましょう。」
とかいて、送信ボタンを押せばいいと思う。

馬鹿だ馬鹿だ何もできないと言われながらも
一緒にいたいと思うのは病気だと思う
私の事だけど

>>302
別れるなら今から無理矢理やるぞ、と脅されました…。
本気で怖かったのでごめんと謝ったら大丈夫だったんですが。

別れたい理由が彼の性格、という訳ではなかったんですけど
後々考えてみると彼のこの言動が怖くなってきて…
普通別れ話のときこんなこと言いませんよね？

>>312
ありがとう。
とりあえずそんな感じでいってみる

>>317
人がたくさんいる店や公園で別れ話(話し合いじゃなくて完全に別れると伝える)するか、メール送ってあとはシカト。
家に来たら即通報するって言っておきな。

別れ話の時に脅す人間にはマトモな話し合いは無理。
相手にするだけ時間無駄だし、長引けば長引くほど向こうの執着を煽るだけ。

>>308もう実家には帰ったの？　実家でも友人宅でもいいから
とにかく明日にでも　１日でも早く逃げるべき。
彼には一方的に　暴言を吐かれるだけだから
きっと言いくるめられるだけになりそうだから
もう何も話さなくていいんじゃない？
メール1本でも　いいし、実家にきたら
かくまってもらうようにすればいいし
誰もいないときはでなければいい

彼は機嫌が悪くなるとすごく怖い顔をします。
それに対して、私は怯えてしまって言いたいことを言えなくなります。
普段は優しくて私の意見を尊重してくれるのですが。

これはモラハラなんでしょうか？
それとも機嫌が悪い時に怖い顔をするくらい普通でしょうか？

二言目には「は？」と言われた
返事をしないときはその話は聞きたくないか その意見に反対ってことだから空気読め とか
誕生日プレゼントとか何かリクエストある？と聞いたら すごい怒って 俺は乞食か!!と言った後 金くれ現金!と言われた
職場では 私の方が立場が上。 なんなのお前の態度 と事ある毎に言われたり
そんなヤツと別れて新しい彼氏ができたら言われた言葉

嘘ついてまで俺の気を引きたいの？

こんなつまんない男が好きだったなんて私どうかしてた

>>321
とりあえず普段やさしいのは当たり前だよね。みんなそういうけどさ、
普段すらやさしくなかったらあなたもとっくに別れてるわけで。

機嫌が悪ければ怖い顔になるのは当たり前。重要なのは
あなたを支配する目的でそういう態度をとってるのかどうか

>>323
支配しようとしてるかですか…
基本的な価値観が似ているからかあまりそういう風に感じたことはありません。
ただ元カノに対しては高圧的だったと聞いているので、もしかしたらと思い相談しました。
もう少し様子見ですかね。ありがとうございます。

ふぅ

モラ男と別れて１カ月半。まだ共依存が抜けていないせいか、なんとなく連絡したくなってしまって
メールをしてしまいました。

返事は当たり障りのない内容で、私を気遣う様な事を言っており、またメールしますで〆られていたので
なんで私のことを嫌いだ迷惑だと言っていたのにまたメールすると言うのか聞いて、
迷惑なら着拒してって伝えました

そしたらこれが最後のメールだ！着拒した
周りに迷惑掛かるからもう連絡やめようと

そこまでなら普通なんですが、やっぱ最後に次に連絡取ろうと近づいて来たら、法的処置を取らせてもらうと脅しっぽく言われた

なんなんだろう・・・。
俺が親切心でまたメールしてやるって言ってるのに、着拒しろとは何様のつもりだって気分なんでしょうか？

メールした私も悪いけど、好きだと思って一緒にいた人がモラ男で自己愛だなんて認めたくなかったんですよね
でもこれではっきり分かってしまった。
やっぱあいつはカウンセラーさんや、周りの皆が言うようにモラ男なのだと

もう一切関わるのやめとこう。私がボダ子さんになりかけてる気がする

>>324
不機嫌顔されない様にびくびくしたり、気を遣ったりする様になったり
不機嫌顔されただけでびくびくしてしまう様になったりするなら
彼氏は無意識でもあなたは支配されつつある

モラ男は、恋人に対して「謝れよ」と強制させるのに、自分は絶対に謝らない。

自分はどうなの？お互いに謝らない？と聞くと、「もういいわ！」と逆ギレする。

自分が折れるなんて世界が終わってもしなさそうだし、自分＝善で周り＝悪の方程式は崩れない。
なんと言うか、態度や威圧感で抑えようとしても、こっちがヒラヒラとかわすようになるとヒステリックになる。



本当、幼稚園児より質が悪い。

そんな幼稚園児より質が悪い人間と付き合う女って
さらによっぽど質の悪い馬鹿だねｗ

>>327
基本的にドケチよね
謝ったりお礼言うのもケチる

わざわざ性格　下の下の男の人と
つきあってる人がわからん
幾らでも男はいるのに　どんだけ人選　妥協してるんだ

モラの人って顔つきというか目つきが明らかに怖い冷たい人が多くないですか？
最初彼氏の顔見たとき「ＤＶでもしそうなタイプ」と思ったけどモラだった。
まだ別れられてないけどこのスレのモラ男の集合体みたいな男だから徐々に消えます。

知り合いの男も優しいけど目が怖いなーと思ってたらやっぱモラだった。
目は心の鏡とか言うけどホントだね。

犯罪者で目がキラキラした奴はいないからね
顔は妥協出来ても、性格妥協して良いことなんてないよ〜
不細工デブで心の優しい男の方が一緒にいてて楽しい

両方モラの場合は
どうなっちゃうんですかね？

そもそも恋人同士にはならない

旦那がいない時間がなんと素晴らしいことか
顔を合わせる度に金の話と自慢話しかしない
生活費も数日に３千円しか渡さない。それさえ渋々ですから
早く働きたいです

何かを伝えるとき、十分に説明しないよね。
主語を使わないで「取って」「どこ？」「行って」
「これでわかるだろ」的な態度
わからないから、ちゃんと何して欲しいのか言ってと言っても
そんなのもわからないの？って。

わざと、いじわるで言わないんだろうけど。
ほんと死んで欲しい

今迄モラハラって大変何だなぁって思ってｽﾚ読んでました。
最近かなり精神的ダメージを受ける事があり私はメンタル弱いんですが結果通院する事になりそれを彼に話すと、ｳﾂ何て甘え。気合いで治せと言われﾎﾟｶｰﾝ(ﾟДﾟ)
気合いで治すってどうやって気合い入れれば良いの？と聞いた所、自分で考えろ…
何を話しても、お前はﾀﾞﾒ、最初は可愛かったけど今は可愛くない、何させてもﾄﾞｼﾞ、挙げ句の果てには私の仕事をﾊﾞｶにしだしたり
(付き合い始めは私の仕事を友達に自慢してた)、別に付き合うのお前じゃなくて良いし、
深夜人気のない道においていかれて、自分で可哀想な私って思ってるんでしょ、とか良く考えるとこいつと付き合ってから私おかしくなった。
逃げるべき何ですよね
携帯から失礼しました

あー。
泣いてると、よく、悲劇のヒロイン気取りか？って笑われたな
好きな歌を口ずさむとなぜか凄い勢いでマジギレされた。凄い小さい声で歌ってたのにw
そのうち何言われても何も感じなくなった

ウェイトレスっていう映画見た人いる？
パイ屋のウェイトレスの映画。
あの映画にモラハラ夫が出て来るんだけど、
最後、最高にすっきりするわーオススメ

>>338
「ウェイトレス〜おいしい人生のつくりかた」ね
コメディだけどなかなかのモラ夫だったよね
「黙秘」って映画にもモラ夫が出て来るけど
こうなる前に逃げてー！って内容だった

多分旦那がモラかも。
携帯破壊される、一日の行動を把握したがる。
化粧してただけで男と出かけていたと疑う。
普通に楽しく外食してる時にもタメ息＋最近マンネリだとつまらなそうに言う。
何か話をしてて返答が自分の思い通りじゃないと、不機嫌になる。
気に入らない事を言うと妊娠中でも殴る。首しめる。
ケンカになると殺してやる、子供をおろせ、腹をけってやると言う。


それなのに泣いて謝られたりすると許しちゃうし、私がいないと
食事も喉を通らないとか言われると可哀相になってしまう。
最近は旦那の顔色伺ってビクビクしてるし、軽い文句言われただけでも
体が硬直しちゃって何も言えなくなってしまう。

まずいねえ…
DVも入ってるね。出産を口実に実家に帰れない？

＞気に入らない事を言うと妊娠中でも殴る。首しめる。
ケンカになると殺してやる、子供をおろせ、腹をけってやると言う。

早く実家に帰れない？子供が生まれても人格形成上問題だし
↑なことされてるって
話したら　親だって黙ってないだろうし、
340を旦那に預けは渡しはしないでしょうし
暴力うけてほんとに流産...なんてことがないうちに
一刻も早くかえろ！

会話をしてるときに私の返事が彼の思い通りじゃないと『わかってないな〜』と呆れられたり、『もういい』って電話を切られます

これもモラハラ？それともただの短気ですか？

>>343
＞返事が思い通りじゃないと『わかってないな〜』と呆れられたり、『もういい』って電話を切られます
これをあなた以外の人にもしているなら短気
あなたにだけしているならモラハラです
あなたのレス読んでる限りモラ男だと思いますけどね

>>340

かもじゃなくて100%モラ（＋DV）

つーかモラする奴って普段偉そうなのに

＞私がいないと食事も喉を通らないとか言われる

みたいなの多くない？
そんな風に思うなら最初からモラとかDVすんなよ・・・

８年付き合ってた元彼がこれだった。
ようやく別れて、やっと１年経とうとしてる時に連絡。
優しくて、「ああ、変わったんだ」と思っていたけど、
そんなに甘くなかった。

今また、私が悪いんだ、どうしよう、のパニックになってる。
でもここで彼の言う事聞いたらだめだから、このスレ見て頑張る。

８年間でいろんなもの失くした。友人も。
何度も死ねといわれてきたのに、
まだ彼に従ってしまいそうな自分がいる。

付き合いの短い人は、早く離れられますように。
彼らは変わりません。

>>343
電話を怒りまかせに一方的に切るのは、普通じゃないよ。
私の彼もよくこれしてました。

彼が性格が変わってなかったのと同様、
あなたもモラハラの生け贄に向いてる性格は変わらないと思う

だから、別れるべき。
頑張るなんてそんな無駄なこと、やめなよ

>>347
レスありがとう。

わかりづらくてごめんなさい。
もう別れていて、今また目の前に彼が現れた状態なんです。
でも今度は関わらないように頑張る、ってことです。

無事に今回は無視できた。
それなりにきついこともまた言われたけど。

いけにえになりやすい性格ってどんなのかな？

長引くのは、自己評価が低い人だと思う。

モラハラ男は絶対変らないよ。私の元彼もそんな感じ。気に入らなかったら一方的に電話を切る。デートも気がのらないと帰る。一方的にメール拒否までされて、しばらくしたら「まぁ、お前も反省しただろし連絡した」の一言。「お前を見てたら腹立つ」と毎回言われる

>>351
＞「お前を見てたら腹立つ」と毎回言われる
「だったら別れよう」と言うと鼻水ぶっ垂らして泣き出すんだよね
これに何回騙されたか分からない
もしもねがいが叶って記憶持ったまま過去をやり直せるなら
全力で元彼と出会わないよう逃げる

>>348
もう会わないことはできないの？
なんで会うの。メールも電話も拒否設定しといたら？
情に流されて話してしまわないように

モラなんて人間の数ある欠点の中で
最悪の部類に入るのに

そうそう。
もっとかっこよくてリッチな彼がすぐできるさ。
本人が思うほどイイ男とはあまり思えない。

レスありがとうございます。

「反省してる、会って話し合いたい」と
言われると断るのもかわいそうになってしまう・・
という典型的なパターンです。

なんというか、私のせいだったんだ、と思わせる
ようなことを言われると私も動揺してしまって。

今はカウンセリング受けてます。着信拒否は怖くて
できないので、彼から連絡があったらまずカウンセラー
に報告、という流れでなんとかやっていけています。

ほんとにありがとうございます。がんばります。

>>349
�@いい人で、モラですら無視出来なくて、返事をしてしまう人
モラですら人間としてきちんと対応してしまう人
すべての人間と、分け隔てなく、対等に付き合うので、
モラですら人間として尊重してしまう人

�A両親など既に大きなモラに取り憑かれていて、感覚が麻痺してる人
�B自分がいい人なので、モラみたいな考え方や行動をする人間がいると想像も出来ない人

あまりにも失礼な事をされて（電話途中で切られたり、あなたは劣ってると言われたり）
『なんだこいつ』と思ったら、一般人は怒ったり、もう関わらないでおこうと無視したりするが、

モラの餌食になる人は、
いやいや人間なんだし失言もするよ、感情的になる事もあるよ等、相手の身になって相手をかばったり、
どちらか一方に非があるなんてあり得ない、自分が変われば上手くいくのではないか？と考えたり、
相手の短所は許し、長所を探そうとしたりする
心が広く視野が広く相手に甘く自分には厳しく、『大人』過ぎる人だと思う

モラを相手に大人の対応をしたら、向こうはモラルが無く、欲望を抑えられない妖怪、
つまり人間ではないので、どんどんつけこんでくる

例えるなら、スペイン人のインカ帝国強奪

明らかに原因が彼にある場合でも、そうさせた…怒らせた私が悪いと言われます。どんな時でも。
私がちょっとでも体調が悪いと口に出せば…俺もって言葉を重ね、本当にしんどいのよというと、マジ切れしてみんなしんどいと言われます。

俺はがんばらないがお前ががんばらなければ関係は終わると言われます。

これはモらハラ？

もう我慢するなよ・・・

有難うございます。
抜けたいけど抜けられない。
結婚したから、今は頑張れるだけがんばろうと思った。
張り詰めるような感覚を持てば怒らさずに済む。感情を押し殺せばいい。
でも…

>>359
あなたは我慢すれば良いのかもしれないけれど
この先子供が産まれたりしたら子供に我慢を強いる事になるのを分かってる？

わかっています。
子供はつくることは無理です。
つくるつもりもありません。し彼からも絶対に嫌だと言われました。
別れる気ではいますが、簡単に離婚とはいかない。
選んだ自分が悪いのかもしれませんが、モラハラの恐いところは、見抜くことができないぐらい仮面をかぶっていたということです。
別れにむけて整理していくつもりですが、精神的暴力を受けた後は無気力になってしまいます。

モラハラとは違うのかもしれませんが、最近彼のことが怖くなってきました。
私が先に仕事上がって2時間くらいブラブラして待っていたのに、いざどこで待ち合わせするかになると『後何分かかるんだよ！』『ハァ！？もういいよ！ﾁｯ』と、会う前からキレてます。
他にも靴下が濡れているだけで大きい声で『あー！マジ気持悪い！ムカつく！』と連発し、(漫喫の)ドアをバンバン叩いたりしてました。
たまにそういう怖い部分が出てくるのですがその時どう対応したらいいのかわかりません。

私も電話中にかすかな物音や腕を伸ばして何かを取ろうとすると受話器から少し口が離れる時ありますよね!?
それだけで不機嫌になられ電話即終了でした。
理由は全く聞いてもらえません。
そんな事が続くと電話の時は風邪ひいたらいけない、トイレ済ましておかなきゃと思うようになりました。
地位のある人だから仕方ないのかな？と思ってたけど、モラですよね？

逆に、同じことをしてみる。
それで相手が特に怒る様子がないなら、
相手が単に常識知らずということになる。

でもまあ、200%、烈火の如く怒ると思う
つまりモラ。

あと、モラの餌食になりやすい人ってね。
表面は大人に見えるけど、心のどこかがまだ子供のまま未成熟で、
自分でもそのギャップを自覚してるような人。
つまり、世間的に自分を取り繕うのが上手。
それは大人というわけじゃなくて、底に、人に嫌われやしないか、
ビクビクしてる自分が常にあるから。

ちゃんとした大人は、他人との距離感をはかって、
自分が受け入れられること、ダメなこと、きちんと区別出来る人のことです。
モラは絶対にそういう人を選びません。
大人は、モラの非常識な態度を嫌うので、モラ自身、ビクビクしちゃうから。
上に書いた様に、人当たりがいいけどそれは人に嫌われたくない、
人の顔色をうかがっているだけ、みたいな人間を、
モラは敏感にゲットします

モラの餌食になりたくなければ、まずは、
他人に嫌われてもびくともしない自分作りから。頑張れ！

貴方のいうことも一理あるかもしれませんが、それは違うと思います。
加害者が他人からの評価を恐れています、外づらはよく、いい子ちゃんです。あたかも人の相談に乗っているようで、非難している。
貴方のためよ…といいながら支配している。
私も被害者なのでモラハラについて講習やｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行きました。
モラハラ被害者を責めるのは、突然戦争や地震がおきたことを貴方が悪いといっているようなものです。
愛した人、好きになった人が気づかない形で変わっていく、何年もかけて。
精神的被害は目には見えません。
断ち切るには難しい、だからモラルハラスメントなんです。
被害者を責めるのではなく、人には言えない些細な分かりにくい声を出し合い、心の確保をしていくことが必要だと思います。
被害者が一番わかってますよ。
くだらないから言えないって。

今思ったらあたしの
元カレもだなｗｗｗ

付き合ったときは
好きじゃないのに付き合ったからあたしの自業自得だけど


｢は〜お前と居ったら疲れる｣
こっちのセリフじゃボケ！って思った

喧嘩した時も
まだ話終わってないのに｢腹立つの〜ﾌﾞﾁｯ｣
って電話切られたし

まじ付き合って2ヶ月くらいなのにこっちもイライラ

別れて正解
本間に治らないと思うよ

デートの時、待ち合わせ場所はいつも彼の自宅傍。
私の移動中、何度も「今どこ？」「おせーよ！」ってメールが来るのに、いつも彼は後から来る。
この前、たまには先に来てて欲しいって伝えたら
「俺待つの嫌いだからお前が来てから家出てる。少しくらい待てよー。」
だって…

ドライブ行く時も
「車調子悪いから、お前ので行こう」って。
仕方ないし車出すことは抵抗なかったけど、一度も運転かわってくれなかった。
帰り道で車の故障原因とか聞いたら
「嘘だよー。運転すんのめんどうだからさー。」
で、私が怒ると
「うわー。なにその態度。雰囲気ぶち壊し。謝れ」

これもう人じゃないですよね？

>>363
うちの彼氏も！お風呂とかトイレに行ってて電話取らなかったら『なんで出ないんだよ！』とキレてます。
最初は気にしてお風呂の時間とか考えてたけど、最近はもういいやってなった。
でも会ってる時に物に当たったりするのは怖いからやめてほしい…

同じことをやり返すことも、自分がどこでキレていいのかわからなそうです。

>>366
わかり辛いんだけど、上の方で、被害者になる人は人より大人度合いが強いから、
という書き込みがあったので、それは違うよ、と言いたかった。
あなたも被害者になったことがあるんだね？
書き込みの一番最後の行も意味不明なんだけど、どういう意味？
くだらないって、何が？
そういう自己評価の低さが、不幸を呼ぶとは思えない？

>>370
意味はわかりました。

私がいいたいくだらないと言うのは、喧嘩になる原因が意味不明だからです。被害者はほとんどが？なんでそこで切れる？とか、それはどう考えても相手の非でも認めない加害者に対して疲れます。
例えば、↑の車の運転にしてもそうですよね。
調子悪いから彼女は運転したのに、結局だるいだの嘘だの、自分の感情で彼女を支配してるわけですよね。
このやり取りを人に相談すれば、別れたら？とかなる。自己評価の問題になる。
違うやろ？
意味不明な発言で振り回され理解に苦しむ。
被害者や。
自己評価は何から成り立つんですか？
そこ否定したら被害者の行き場ないですよ。
貴方がこうして根気強く話を聞ける方なら、癒せる力になれると思います。
こうして私に食いつくだけでも、考えてもらえたことを嬉しく思います。

>>371
＞意味不明な発言で振り回され理解に苦しむ。

つまりさ、意味不明な発言ていうのは、100%加害者の我が儘なわけじゃん？
上のいろいろある書き込みは全部そう。
人の我が儘を、なんで、理解してあげなきゃ、受けとめなきゃ、
出来ない自分が変なのか悪いのか、になるんだろ？
なんで、お前が我が儘過ぎるんじゃ！って、言い返せないんだろ？
言い返さなくても、心の中でそう思えないのは、何故？
これらをくだらない、と表現するのが、そもそも間違いなのでは？
人と人が付き合うにおいて、凄く大事なことだと思う

＞自己評価は何から成り立つんですか？

何から、というと難しい問題だけど、
それまで生きてきた育ってきた、その過程でその人の中に産まれるもの。

＞貴方がこうして根気強く話を聞ける方なら、癒せる力になれると思います

なんか、意味がわかり辛い…。癒せる力って、誰の？

＞こうして私に食いつくだけでも

うーん…
二つのレスを見てて思うけど、微妙に上から目線だねあなた。

私モラかもしれない
ちょっとしたこと、彼に足踏まれたとかわざとじゃないってわかってるのに怒ったり愚図ったりしてしまう
彼は悪くないってわかってるのに

彼が全部俺のせいだよごめんねって私が悪いときでも全部自分のせいにしてしまう性格なのもあると思うけれど
私は自分の性格を直したい

>>372
上から目線のつもりはありませんが、そう思わせたなら謝ります。すみません。


貴方の言っていることは分かりますが、考え方に広がりがない。
言い返したら倍に返ってくるだけじゃなく、この先の言い合いにもっと暴言はかせることになる。その時は言った自分に対してすっきりするかも。だけど今後はもっとひどくなる。ｲｼﾞﾒ。

傍観者はいいたいこと言える。例えば会社の社長にお前我が儘って言える？言ったとしたら、首。首になったら家族は？保険…年金は？そこに10年勤めてたら？その職業が医者なら？簡単に割り切れないことだらけ。

弱い強い、自己評価の問題ですか？

自己評価は達成感で成り立つと思いますよ。

貴方に言いたかったのは、そうやって考えてくれるだけでも有り難いってことです。

>>372
モラハラと関わると主従関係になってしまうんですよね。
相手に罪悪感を植え付けるのも巧みだし…

モラハラの理解不能な言動を指摘しようもんなら
「被害者面するキチ○イ」扱いされてしまうんですよ。
それがほんとにくっだらない些細な事でも

>>374
＞考え方に広がりがない。

ていうか、
トラウマに苦しんでいそうな雰囲気が気の毒な…
酷い暴言が還ってくるだけと思ってるなら、なぜ別れられないの？

傍観者に言いたいことを言われたくないなら、
こんなところを覗かないのが一番だよ
何も言えなかった自分を正当化してる書き込みしか出来ないなら、
ホント、あなたにとって、こういう掲示板は毒になるだけ

あと、自己評価は、自己満足の達成感からは生まれないよ。
世間からフィードバックを受けて、初めて自分の中で確固としたものになる。
自己評価の低い人は、そのフィードバックの部分で、何かつまづきがある。

＞貴方に言いたかったのは、そうやって考えてくれるだけでも有り難いってことです

いや、私の為にありがとうって。そう言うんじゃなくってさ…。
なんか会話が成立しないなあ。なんでだろ

>>375
キチ扱いされた時点で、FOするしかないよね、そういうのは。
会話が成り立たないわけだから。
会話が成立しないのは全部お前のせいじゃ、
と思える体力を温存しておくことが大事だね

前の人はモラハラ＋ＤＶだった

今の人にもモラハラの兆候が…


そうさせてる自分に原因があるのかな…悲しくなってきた

>>376
私の中に「会話が成り立たない」と言う概念がないのかもしれません。
いつかは分かり合えるはずって気持ちがあるので、話こんで丸め込まれての悪循環なんですよね。
この時点で関わった事がない方々には「被害者面」に見えてしまうのも否めないです。

そもそもFOできる人はタゲにはされないと思いますし。

なんだか話がズレてしまいましたね。
すみません。

↑理解できない貴方が覗かない方がいいのでは？
受けたことない方が、あーじゃこーじゃ正論らしき意見のべても響きませんよ。
モラハラ被害者は威圧的にくる傍観者ですら受け止められるアダルトチルドレンです。
問題は言い返したらその後です。言い返すなんてみんなやってるよ。
あなたに理解は無理かもしれませんね。

>>378
なんかすごい病んでるね。文面から精神がまともな人じゃないってまるわかりだよ。友達居ないでしょ…

>>380
いなかったらなんなん？病んでると思うんやったら思いやり持って接したれよ。
これ以上きずつけたんなよ。
モラハラって精神的暴力で、言葉で自殺までおいこむんや。
悩んで書いてるのにデリカシーないなぁ。

>>381
ID:tlVoncS9O
だから、癒しが欲しければ違う場所を見つけなさいって。
自分の意に添わない意見は全て、「理解できない人」で終わり。
表現方法が違うだけで、
あなたとモラの加害者って、同じ精神状態なんじゃないの？
ホント、病んでるよ。
ここは、あなたには無理な場所です。

>>382

では貴方は何が目的で書き込みしてるの？

貴方が加害者と同じ精神状態じゃないですか？
笑える。

人のとらうまだの、居場所じゃないだの、無理だの反論を聞きたいわけじゃないと思うけど…

>>383
苦しそうだね。問いに答えられないみたいだし。
やっぱりここはあなたに向いてない。
グループカウンセリングとやら、やってたなら、
その仲間の元へ帰った方が良さそう

ID.hH2Klk3uo
目的ないなら貴方が抜けなさい。
気持ちわからないんだから邪魔

ホント、辛そうだね。
だからここは向いてないと言ってるのに。
ちゃんと治療した方がいいよ？

辛いよ〜悪い？

貴方に非難される筋合いはありませんが

わかったから、誰か別に慰めてくれる人を待ってな。ね

いわれなくても生きてるし大丈夫です。

貴方も同じ被害に合わないようにね〜

ホント、餌食になるべくしてなった人、の典型例だね
負けず嫌いだし、言いたくない事は言わないし。そのくせ理屈はよくこねるし。
あなたは、ここを読む被害者かも？な人のいいサンプルになったと思うよ
そういう意味で、非常に功績がある。

＞貴方も同じ被害に合わないようにね〜

これは、絶対に言ってはいけないひと言じゃないの？
あなたはカウンセリングで何を学んでいたのだろう
と、思うと同時に、被害者の心の破壊度を理解したよ

何とでも言ったら？

貴方は多分人生の中で、さほど挫折や苦労をしていないのでしょう。
貴方なりの苦労はあるでしょうが、多分聞いても大したことはないと思う。みんな味わっている程度。
だから気持ちが分からない。
人の痛みが分かる人は、貴方のような精神ﾚﾍﾞﾙの低い発言にはならないよ。足元みなよ。ね。

だから自分が被害者になれば簡単に折れる。
弱い弱い。耐える強さすらない。
最後にゆーといたるわ！みんな子供や旦那や寝たきりの家族を守るためには耐えとることがあんねん。
まだまだ青い人間がいっちょ前にかたんな。

困難に耐えるしかない人間にとって一番残酷なことは、
その困難がどれだけ続くかだとか、どれだけ厳しいかといったことではなくて、
そもそもその困難は可避なものだったという事実である

なんだか荒れてますね。

tlVoncS9O さんがカウンセリング行っていたという情報が
どこから出てるのかROMってても判りませんでしたが、要は
被害を受けてる方？

で、hH2klk3U0 さんが、色々レスしている、という感じでしょうか？

ちなみに最近上の方でカウンセリング受けてると書いたのは私です。
人違いで迷惑かけてないといいのですが・・・

>>393
そうですね。
私は被害者です。
モラルハラスメントを書いているマリー.フランス.イルゴインヌという精神科医の本はご存知でしょうか？その方が様々な形で講演などをしています。
その中でモラルハラスメントを無くしていくためにｸﾞﾙｰﾌﾟｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞやﾎﾞﾗﾝﾃｨｱをしています。>>375 さんの意見を持つ方がほとんどですし被害者として気持ちもよく分かります。
hH2Klk3uoさんは理解しょうとはせず、こうしないから…とか相手にするから…自己評価が低いから…と上っ面な発言。
まぁ理解を求めた私がばかでした。

>>392さんの意見も共感できます。

>>385
同意
hH2klk3U0は、何がしたいの？？？
八つ当たり？

私は>>356だけど
356の意味もわかってないし



ちなみに、385はいち早く離婚して逃げましょう

ちなみにhH2klk3U0みたいな会話にならない人がいたら
一般人はスルーするんだよね
人間としてレスしてあげなきゃ、と思ってしまう人はモラに寄生されやすい

hH2klk3U0見て
自己紹介が多いよね
モラにも多い
だから、何を言ってるのかわからない
ただ荒ぶってるだけ
まともに相手しようとしても無理だし、一般人はサッサと逃げる

モラハラって具体的にどんな風に責められるの？

>>395さん有難うございます。
ｶﾞｷに切れた自分が恥ずかしい。反省。

モラハラから責め方は、様々あるとは思いますが、ここに書き込みされてる通りだと思います。
気づかれないように、自然におきる温暖化のような…気づけばエコしないと破壊される。
みたいな精神的暴力です。

あとレスアンちゃんと分かってる？
上の方に勘違いらしきものあったけどさ

>>395、>>398同意

>>398
うーんよくわからないなー
例えば、相手に対して何も言わないとかそんな感じ？
意見したくても怖くてできないとかそんなん？

無視、舌打ち、ため息、ダメ出し
物に当たる、罵倒、賛同以外は排除

被害者が精神的に崩壊してしまうのは、
被害者のレスを読めばよくわかると思う
そして加害者に似てくる
崩壊すると、善悪の判断基準が無くなるので
非常に不安定な人格に陥る
その為、友人や家族が離れていくケースも多い。

具体的にモラハラの一例を出すと

私が何度か待ち合わせに遅刻をしてしまいました
｢遅い。オレの時間を無駄にしやがって｣と暴言ぽく怒られる
ムカッとするがいつも遅れてしまって申し訳ないと罪悪感を私が抱く

モラ男が遅刻をし、反撃のチャンスと｢モラ男君だって遅刻する時あるじゃん。だから私が遅れた時にあんな怒らないでよと｣と抗議

私ちゃんのが遅れる事が多いのだから、オレがたまに遅れたっていいでしょ
早く来過ぎてる私ちゃんが悪い

こんな感じで遅れても遅れなくとも私が悪い事になり、判断力がつかなくなって行くのです

遅刻を一例に取りましたが、他の事でも罪悪感を利用し、私が悪いんだと思わされ支配していくんです

自分なら、その時点で別れるけどねえ…

モラ被害者は反撃すらできない、しようともしないと思う。

加害者に無理矢理強要された時しか自分の意見を言うチャンスが無くて
その僅かなチャンスですら相手の気に入る受け答えをしようと努力する。
なんかもう、絶対服従の恋人型アンドロイドみたいになってしまう。
別れられないのは家と職場を知られてるから。
逃げる時は私の今までの人生や交遊関係を捨てる覚悟ができた時かな。
それまでに相手が他の女の子に乗り換えてくれればベストなんだけどね。

被害者が逃げられない空間だと分かってるわけですよね。
実家がないとか、遠すぎて簡単に帰れないとか、子供がいるとか、被害者が我慢せざる得ない環境なわけですね。

支配状態に入ってからは、何を言われても我慢状態で反撃出来なくなっちゃいましたねぇ（泣）

モラルハラスメントって言葉を知らなかったから、支配されてる事にも気づかなかったです

ちょっと変わった人だな位にしか思わず、優しい所もあったので、ズルズルと付き合ってました

振られて別れたのですが、その後精神的におかしくなって、カウンセリング受けて気づいた次第です

2年間被害にあってましたが、元々ポジティブシンキングのアホなんで、うつの一歩手前まで行ってましたが、2ヶ月ほどで復帰出来ました

2ヶ月は地獄だった
周りにも迷惑かけまくりだったし

ここにはもっと長い期間苦しんでる人がいるとおもいます

逃げられない、か。
だから結婚してからモラが始まるパターンが多いんだね。
特に子供が出来た辺りから、という話をよく聞く
他の板で、「今思えば兆候はあったな…」と書いてる人もいた。

407さん、大変でしたね。本当にお疲れ様でした。

このｽﾚ見てたら自分がﾓﾗﾊﾗな気がしてきた…。
つい彼女のせいにして責めたりとかしょっちゅうあるわ。これってどうすりゃ直る？

｢俺は自分の思い通りにしかしない｣
｢喧嘩してるときはつねに俺が正しい｣
｢俺は絶対に反省しない｣
喧嘩するとこういうふうに言われる。私の人格を全否定するようなことを言う。
喧嘩の最中は絶対に自分が悪いと認めたり、譲歩したりはしない。
どんな酷いことを言っても｢そう言われるようなことをするおまえが悪い｣
｢いますぐ謝れ｣とか強要されて納得してないのに謝ってしまったことがある
基本的に怒ってる最中に何言っても無駄で一気に怒って一気に忘れるタイプらしい。
落ち着くと｢強く言ったのは悪かった｣って言ったりはするけど。
こないだ別れ話の大喧嘩のあとに反省して、これからは気に入らないことがあっても酷いことを言わないように努力するって約束をした。
だけどあれから今また
メールで言い合いになってて｢考え方がおかしい、人の文句言う前に自分の行動を見てほしい｣
｢何も言わせない｣
この態度では会っても話し合いにならないし、また一方的に責められて言い負かされて終わる。もう別れるしかない気がしてくる。

>>411
ねーっ言い合いになると絶対謝らないし、ごちゃごちゃいって結局こっちが悪い事になるんだよねー

モラ男の行動はみんな同じですね

>>412
基本的に口が達者なんで、ああ言えばこう言う。
ほんとあきれるような言い訳、言い逃ればかり。
あとなんでも｢忘れた｣ばかりでこっちからするとどこまでがほんとかわからない。もともと嘘つくことには抵抗が無い人だし。
自分が都合悪くなると、｢ストレスだから。具合が悪くなるからもう酷いことを言うのやめて。｣って・・・。(具合が悪くなっているのは事実)
さんざん自分は何でも言ってきたくせに。自分だけが苦しんでるかのように言われて腹立たしい。

だけど喧嘩してないときは付き合いやすくてふだんからこんな人間ではないので、ただこういうふうに怒ってるときに冷静になれない性格なのか？とずっと我慢してきてる。
客観的にみたらどうなんだろう？

あと、一時的な感情に支配されやすいからか、別れるって言って駆け引きする癖？があるぽい。
本人いわく別れるって脅してるわけじゃないらしいが。
今まで３回あって、もう今後二度と別れるとは言わないと約束？したけど。

世の中の大半の男は、喧嘩して互いに非がある場合は謝るよね
何で私の彼は私が謝ること前提なんだろう
私は何かしたのだろうか

でも私が謝らなかったらあっちはひたすら沈黙
あっちは絶対謝らない

一度謝ってきたことあるけど、私が悪いけど仕方ないので謝ってやるぜ感まるだしだった

世の中の大半の男と、付き合ったことあるんですか？
あんまりそういう言い方はしない方がいい

幼い時に親の期待にそえようとした人や、親の顔色を伺わずにはいれなかった人、十分な子供体験が出来ない人がモラルハラスメントの加害者になりやすいみたい。
相手は子供じゃないが、まるで自分の子供の目線で接してみると、自分の中の対等目線がなくなるから腹も立たなくなるし、相手の発言に笑えてくる。
正しいやり方ではないが、すぐに別れられず苦しんでる人は試してみて下さい。
モラハラは始まった時が小学生のような思春期らしいので15年あたりたてば対等になれると心理で言ってました。

誰か意見を聞かせてくださいお願いします。

あなたの心が幸せじゃないなら別れるべき。
時間がもったいないよ。

>>411

何で喧嘩になったの？


>>417
うちの彼、まんまそれだ。
思い返せば子供がお母さんに理不尽に怒るような事ばっかりだ・・・・

でもまあ〜うちらはお互い、謝らないなｗ
みんなは謝ってるの？

じゃあおばちゃんが独り言。

モラハラは治らないよ。
モラハラ男だと気づいているなら別れた方がいい。自分を消耗するだけだよ。
私は気付かず結婚してしまいました。…今思えば交際中もモラハラ気味だった。
でも付き合いが長くてそれが当たり前のようになってしまい、理不尽な思いをしながらも
彼の機嫌が悪くならないように気遣い、私が悪くなくても謝りつづけた。


子供ができてしばらくは治まって安堵していたけど数年でまたモラハラがはじまった。
このまま子供が巣立つまでこんな思いをし続けるのか…とゾッとして
話し合ったりしたけど結局子供を連れて離婚した。


今は支えてくれる彼氏がいるけど、人の顔色を伺ってしまう癖がついたし
怖くてなかなか意見を主張できないし、傷痕は残ってるな〜という感じです。

>>411
あなたの話からも分かるように、彼の意志からそむこうもんなら支配されるわけだよね？
別れる、別れないよりも、よい愛の形ではないよ。
彼の持つ、憎しみ.怒りをあなたにぶつけている気がする。
幸せなら問題ないでしょうが、あなたはもう叫んでいますよね…助けてって…それだけ頑張ってるってことじゃないかな？無理して合わせて必死で自分を保っている様子が伺えました。

自分しか自分は救えないので、すぐに別れられなくても、自分が自分を見捨てない覚悟をもって下さい。
えらそうなことは言えませんが、頑張りすぎずに。

>>421
おばちゃんに質問！
質問しても、しょうがない内容かもしれないんですが、
そのモラ夫、モラが発生する前、ものすごく優しかったですか？
デートするたびに花束持ってきたりしなかったですか？

>>411
彼氏が私が嫉妬しても理解してくれない、
配慮してこれからの行動を改める、または検討する気すらない
一方で私に対してもひどく嫉妬してくる

その状況で、
｢考え方がおかしい、人の文句言う前に自分の行動を見てほしい　
何も言わせないから｣って言われて。
もう話し合うのは無理な気が・・・。

424は
>>420でしたすいません

411
お互いが共依存してるのかなぁ。
無理と分かってるなら、見切りをつけていいんじゃないかなと思う。

どこまでするか、は自分次第。

>>419
究極的にはそのとおりだと思っています。

>>411
嫉妬うんぬんの話でそうなったのなら
共依存ぽいけど

そういった異性関係以外で、ささいな事で罵られたりしたらモラハラーだな
例えば買い物頼まれて、弁当に箸がついてなかった事について延々と暴言で罵られるとか？
そういうのは無いの？

>>422
>>426
レスありがとうございます。

お互いに依存しすぎてるのは良くないと思ってます。
喧嘩したり言い合いになると別人みたいになっちゃって。
でもけんかの結末で私から謝るとかまずない。
メールも電話もいつも彼から。私はしょっちゅういらいらして無視したり。
私は私でわがままで意地っ張りでそれに根気よく付き合ってくれてる。
ふだんの小さなこととかでは、なんでも彼が自分の思い通りにしたがるわけではなくて
むしろたいてい私のために折れてくれている。
だけど嫉妬でけんかになっても絶対に妥協しない、譲らない、干渉させない
って態度はもう変わらないんだと思う。

>>428
まったくないです。
ただ機嫌が悪くなったりするとやっぱりお手上げ状態です。

>>430
うーん
それだったらちょっとモラハラとは違う気がするね。
ただの嫉妬深い彼氏なんじゃないの。

>>431
わかりましたレスどうもありがとうございました。
嫉妬深いのはお互いさまだけど
彼が何も変えようとしてくれないのがほんとに理解できない・・・。

411さん
そうねぇ…難しい問題というか繊細な部分なのかな？
あなたにも彼にもﾌﾟﾗｲﾄﾞがあると思います。
例えば他で彼がおれてるなら、嫉妬というやり合いは折れたくないとﾌﾟﾗｲﾄﾞが言ってるのかも？
嫉妬は比較や自信のなさから生まれると思うので折れると、彼の中の男らしさを折ってしまうんじゃないかな。
あなたが、やり取りの中で傷ついてるのも分かる。
フェアは理想論だけど、折れ方もフェアにすると納得いきませんか？
後はしていると思いますが、こまめな感謝かもしれませんね。
俺はこれだけやってる！って気持ちが強そうなので、面倒だけど言ってあげるとよいかもしれません。
なんとなくモラハラとは違う気がしたのでこんなｱﾄﾞﾊﾞｲｽで。

>>433
アドバイスありがとうございます。
こまめな感謝は自分でも気をつけるべきだと思います。
嫉妬に関しては、私が彼の元彼女？に嫉妬してしまうのが問題です。
私がいくら訴えても彼女は悪くない、嫉妬する私が間違ってる。
人の文句言う前に自分の〜。
信用されてない、こんなに尽くしてるのにって言われてしまう。

411さん。いえいえ。とんでもないです。ご丁寧に有難うです。

その気持ちは痛いほど分かりますが、厳しいことをいうならば、彼の世界の思い出であってあなたがその中に加入するのは、いけないと思います。season1が終わってDVDが発売されてるのに出演したがっているようなものです。
あなたと彼の今を大切にしないと本当の彼が曇っていきますよ。
あなたが疑うには何かあるんでしょう…彼の人当たりや元彼女との距離感など？
分かるけど、そこは関係ないと断ち切れる強さが必要です。

万引きしてないのに疑われる気持ちと浮気してないのに疑われる気持ちは似ているそうです。

>>435
たとえば元彼女との今の関係で不満があってもそこは我慢して信用するべきってことですかね・・・。
できるかぎり配慮してくれるわけでもなく、彼は絶対に変えないしもう私の許容範囲じゃなくて。
だったら別れろって言う話なんですが。
彼は会うたびに毎回、｢早く結婚したい｣と言ってるけど、なんでその彼女に固執することがそんなに重要なのかなって。
ぐだぐだすいません。

411さん

彼と元カノの現在の付き合い方はどんなのなんですか？

>>437
いまはSNSでつながってたりメールするだけです。
彼女は海外のアーティストなんです。
彼の憧れのひとで、初めて会って気に入ってもらえて男女関係になったそうです。私と付き合う直前の出来事でそれ自体が複雑な気持ちです。
そういうことはずっと後になって知りました。
彼はもう彼女とはそういうことはないし彼女もそういう気はないって言います。だけどもうかかわってほしくないんです。ほんとうに私が大事だったら傷つけるようなことをしないでほしいんです。

彼女とほんとの関係を知ってから私は嫉妬深くなってなにもかも許せなくて。
何も知らない間は彼女の話ばかりしていたし。

彼女は私が彼と付き合ってるのを知りながら、彼と２人で会おうと誘ってきました。断ってくれましたが、もう彼女は何考えてるかわからなくて嫌で。
それに私は彼女の思い出をこれからも目にしなきゃいけないなんて。

なんだかスレチになってきてない？てか、彼氏が嫉妬深くてモラハラ的な態度でって内容かと思ってたら、あんたが嫉妬深くてワガママな自己中女って事じゃん。
もう来なくていいよ

スレチでごめん。

411さん
裏切られた…気になったんでしょうね。
元カノはアーティストだし彼の憧れ。
何かと引っかかってしまうとこがあるのかなぁ。
関係があったみたいだし心配にもなるよね。

彼になぜ関係を切らないのか聞いたの？
アーティストとして好きだからだとしたら、そこをほじくっても、不信感しかでないから、あなたが辛いだけ。
例えば、一筆書いてもらうとか。そのかわり、あなたも彼を信用すると誓う。

確かにモラハラのスレじゃないので、こっそり相談しましょう…。

>>442
何回も丁寧にありがとうございます。
実際のところ彼女だけ切るのはちょっと難しいというのはあるんです。人脈というか、みんなつながっているから。
たしかに音楽が好きなだけっていうふうに言います。
だけどどうみても彼女だけが特別扱いされてて納得できない。
配慮してくれればまだいいけど、大好き全開ってのが見ててわかって嫌です。
彼女もそういう意味で気に入ってるし。

え？あなたはなぜこのスレにきたの？
彼の元カノが気になるとかのスレじゃなしに。
あなたの不満や嫉妬の話になっててモラハラ云々はどこへ？
てか、あなたがﾔｷﾓﾁ焼きすぎて喧嘩になってるんでしょ？
彼が怒るのも当然だし、なんでモラハラに結び付けたの？
意味がわからないんですけど

あなたも彼大好き全開で見せびらかせてみましょう。
最大の攻略法は
あなたとアーティストが仲良くなれば、絶対彼には手を出さないよ。
はらわた煮え繰り返しながら、実は友達になりたい〜って言ってみたらいいかも。

>>445
アドバイスありがとうございました。何回も親切にレスありがとうございました。感謝です。

スレチなんで以後、そういう問題はこちらへ

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1236784846/l50

>432
おばちゃんて事は私へのレスでいいんだよな？

モラ夫は普段は優しいよ。
人あたりもいいし、気遣いもできる。
所謂｢優しい男性像｣を体現してる感じ。
でもそれは外面がいい、とも言える。

間違い
>423
でした

モラ男は、ひっかかる間抜け女の前ではモラだが、
そうではない女の前では普通。

まあ、ひっかかる女にとっては、モラでしかないことには変わりないわけだがｗｗｗ

結婚する前にわかればラッキーだ。
結婚しちゃったor子供できちゃったら絶望的だけど。

ここに居る人たちは、まだ結婚してないんだよね？
それならまだ希望あるから頑張れー
既婚板のモラハラスレとか牢獄級に辛そう

モラ彼に
私なにもしていないのに
あ？俺に死ねってか？って言われた
意味わかんない

なにそれ幻聴じゃない？
モラな上に基地外って最悪ですなその彼氏

長文失礼します
彼が会ってる最中に携帯ばかり見るので柔らかく
「女？　ってか一緒に居るのにそんな見ないでよ〜」
と言ったら別れ話になり、居酒屋に居たのですが無言、そして最終的には
置いて行かれました

その後共通の友達に「あの馬鹿死ねば面白いのに（笑」等、暴言を送っていました
1年前に別れ話を切り出した時に髪の毛を引きずりまわされ、
「別れるなら何してもいいよな」と性的暴力を受けそうになった事もあります

他にも数え切れないぐらい暴言は吐かれました
「売女」「精神障害者」「お前と居てもつまらない」「暇潰しにもならない」など

本人曰く、「俺はヤンデレだから殺したい程好きなんだから分かれ」との事です

ヤンデレの意味が分からないので友達に聞いたら
「普段は優しくてデレで何かあった場合誰にも渡したくないからキレる」みたいな感じでした

暴言はヤンデレだとしても有り得ないとの事でした

本人も暴力を振るった事も暴言も吐いた事も認めて居ます

その後いつも謝ってきますがこれはモラハラなのでしょうか
顔色を伺ってばかりで自分の意見が怖くて言えなくなり、ＰＴＳＤに近い状態の様です

殺されるのが怖いので（実家を知られています）何も言えないのですが警察に行った方がいいでしょうか…

怖くて別れられないのかな……？
全力で逃げたほうがいいと思うんだが。

>>455様
お返事ありがとうございます
実家を知られているのと「別れたら死ぬ」「他の男に取られるぐらいなら刺す」等
言われている為、どうしたらいいか分からずにここに書き込ませて頂きました

２ちゃんねる自体書き込むのが初めてなので何か失礼な事があるかもしれません
多めに見て頂けたら嬉しいです

暴言のメールは全て保護してあります
逃げるには警察しかないのでしょうか…？
無知で申し訳ないですが助言頂けたらと思います

駄文失礼致しました

>>456

＞実家を知られているのと「別れたら死ぬ」「他の男に取られるぐらいなら刺す」等

これってもう脅迫じゃないの？
警察に行ってメール見せてストーカーされてて身の危険を感じていると言ってみたらどう？

警察の生活安全課がｽﾄｰｶｰとか専門だよ。

県によって違うけど、女性ｾﾝﾀｰなど無料でかくまってくれたり話しを聞いてくれるから頼った方がいいのではないかな。

斜里高校出身の
本間けんじは
まさにモラハラだし、性格激悪、ヒモ男です。

今27才位。
心が弱すぎて、トラウマあるからか、人を精神的にいじめてるんだよね。
酒とタバコがなきゃ生きていけない。
あんな男と付き合うなんて、どうかしてる人だけでしょう。
絶対自分が悪いと思わないし、すぐキレるしね。

ヒモの身分なのに、人に感謝する事もできねーのか？見下す事しかできねーのか？

親の顔みてみたい。

>>457様
>>458様
やはり警察に頼るしかない様ですね…
出来れば彼の将来の為にもそういう事は避けて穏便に済ませたかったのですが
自分の身を守るにはそれしかないですよね

というかそういう考えや謝れば許すなどの行動が彼をエスカレートさせたのかもしれません
逆襲も怖いですが親と話し合ってみようと思います

親身に答えて下さってありがとうございました；；

454様の人生だから、彼の為に生きているわけじゃないよ。
警察は刑法で動くわけだから、逮捕とかではないのなら、ｾﾝﾀｰの方がいいのでは？

モラハラって親兄弟でもアリですか？
私の場合は姉なんですが母も私も、しんどいんです。

>>462
ここはｶﾎﾟｰ板ですぜ？ｗ

462
兄弟もあるよ。
どんな感じ？

少し違うと思いますが、逆切れして階段から突き落とされそうになりました。
姉自身自殺未遂や失踪も何度もあります。母はまたやるんじゃないかと怖がって
言いたい事も言えずに居ます。
借金癖と浪費癖があり、別居中の旦那さんのところに帰ってもらうように言った
のですが帰りません。とりあえず今は家中の刃物を隠している状態です。
私が注意すると私の悪口を母に吹き込んでいます。
母も子供の口からは聴きたくない言葉を沢山言われています。

ここはカップル間のモラハラについて語るスレだと思う

>>465
旦那のとこに帰れってひどすぎ
精神病院に連れてってあげないと
心病んでるし

>>454
ヤンデレって、
「好きだから一緒に死にたい」とか「愛しすぎて首しめたい」とか、病んでるデレデレのことじゃなかった？

>>468様
自分も病んでるデレた人の事だと思ってたのですが、
「普段は凄いデレで優しいけど誰かに取られそうになったりした時にキレて（？）いっそ殺してしまえ」みたいな感じらしいです

口が重くここにも来れなかったのですが、ついに骨折しました
明らかな暴力という感じではなく、振り払われた時にポッキリいってしまったみたいです
彼に事情をそれとなく話しても心配や労りの一言もなく、むしろお前が悪い的な行動と言葉でした
連絡がこなくなって２週間、もうこのまま連絡がこなければ…

自分にも非がありますが、骨折までいくと笑って許せる自信はありません
しかも、変な折れ方をしてしまったせいか半年はギプス生活です

親には転んだと説明しました
もう別れたも同然だと思うのでこれからはよく見極めて自分の人生を謳歌したいと思います

自分はモラハラなのかただ性格が悪いだけなのか…
わからないけど、彼を極限まで言葉で痛め付けてしまう。
彼が辛い顔をして耐えているのを見ながらも止まらなくてどんどん言ってしまいます。
最近はそんな彼を見るのが辛すぎて暴言の最中に自分が泣いてしまいます。
他の病気なのでしょうか。
どうしたら治るだろう。
彼と幸せになりたい。
本当にごめんなさい。

長文失礼しました。

もしも本当に直りたいと思っているなら、
心療内科の扉を叩いてみてください。
自分で気がついてない、何かのトラウマがあるはず。
そういうのを全部、医者に相談してみて。
多分、ちょっと大きめの心療内科なら、カウンセラーもいるはずだから。

>>470

そもそも

＞わからないけど、彼を極限まで言葉で痛め付けてしまう。
＞彼が辛い顔をして耐えているのを見ながらも止まらなくてどんどん言ってしまいます。

この時点でモラハラ。
性格が悪くて彼氏を暴言で傷つけるけどモラハラじゃないなんて有り得ないよ。

＞彼と幸せになりたい

今のままじゃ絶対無理だな。
俺が>>470の彼氏だったらもう顔見るだけで苦痛になるだろうから別れる。
自覚してるだけ救いはあるんだから、手遅れにならないうちにカウンセラーなり心療内科なり
行って相談した方がいいと思うよ。

>>471>>472

レスどうもありがとうございます！
そうですよね、まず専門医に診てもらうのが良いですよね。
病院に行くのを躊躇っていたけれど行こうと思います。
背中を押して下さいましてありがとうございました。
それと、「自覚があるだけ救いがある」のように言って頂き嬉しかったです。
でも自分を甘やかさないで治していけるよう頑張ります。

結婚11年にして、今日初めて旦那はモラハラっていう病気なのかもと思いました。
最近になって言ったことを「言ってない」と言い、怒るというよりは「何言ってんだコイツ」
って感じで睨まれることが増え。本人いわく”前進する為の口論”もいつも私が謝るパターン。
かつ何で謝るンだとキレられ、謝ることもゆるされず終わる形。
最近は何のタイミングでムカっとするのかわからず、おどおど顔色を伺っている自分に気づき、
チっていう舌打ちで、”自分がいなければいいんだ”と死に方を考えている自分に
唖然としています。普段は、周囲のお父さん（10歳の娘がいます）よりも子供よりに考えてくれるし家事も手伝ってくれます。
でも、家事も彼のタイミングで手伝うののがベストであるらしく「手伝って」といって舌打ちされることもあれば、言わないで
私がやっていると、「俺に頼まないで、あせくせと大変そうにやっているのがあてつがましてムカつく」と
言われる日もあります。
また彼の両親は離婚していて、結婚するとき当時から「俺と実家、どっちをとるの？」と
よく聞かれていました。今年私の実家の近くに転居してからは、「いいよなー逃げる所があって。」
と言われ実家に行くこともためらってしまっています。
私がいけないんでしょうか？思いやりに欠けているんでしょうか？態度がわるいのでしょうか？
父親の顔色を伺っている娘に不安を感じています。その事を旦那に言ってもまるで
感じていないようです。
「離婚しよう」と言ったこともありましたが、「俺が両親の離婚で傷ついていることを
しっているのに、よくそんなことが言えるな」と言われました。
私がおかしいのでしょうか？
すみません。

>>474
イタチでつね

>>474

板違い。
既婚女性板で聞いた方が有意なアドバイスが貰えるかと。

もうあんなやついやだ。

今、同棲してて俺が別れたいと言ったところ、別れるぐらいなら死ぬとか言われたんですがどうすればいいですか？
本当に困ってます…。

それ、モラハラじゃなくて単なる基地外じゃん

その彼女はボダか統失かは知らないけれど
そんなのと真面目に関わっていたって時間の無駄だから
友達の手を借りたりしながら少しずつ荷物を運び出して
最後は連絡先を完全に消して逃げた方が良いよ

>>479
いえ、以前からいろいろ言われてたりして、さっき自分がモラハラを受けているんではないかと思ってサイトを見てたら結構当たってたんで。
相手の実家も俺の実家も行ってるんで場所は分かってて、俺が逃げて実家の方に来ても辛いんで…死ぬとか脅迫ですよね…。

>>480
まぁ、死ぬ死ぬ詐欺はサラッと流して1度実家に帰ったら？

とりあえず、その手の言動に一々真面目に反応しても
効果があると思い込んだ相手が益々付け上がるだけだしね

勇気出して、ちょっと前に実家に戻りたいって話をしたら私は昔、親に実家には戻って来ないって約束したから実家には帰れないし、あんたが出て行ったら一人ではやっていけない(彼女は無職で来月で車検切れです)から死ぬとか言い出しまして…。
彼女がなんと言おうど親に相談して実家帰るのが一番ですかね？

>>482が生涯責任を持って彼女を寄生させる気がないのなら
>>482が直接彼女の親に電話でもして引き取って貰えばいいよ

彼女の勝手な事情なぞに御丁寧にいつまでも付き合う必要は無いし
変に煽ったりせず淡々と冷静に事を進めれば問題なし

>>483
分かりました。いろいろ助言をありがとうございました！
彼女と結婚する気はないし、助言を生かしていろいろ試してみたいと思います。

モラハラな行為をする彼に指摘したいのですが、
彼の人格を否定することになるのでこれもモラハラ？
｢彼の為を思って言ってるんだ！｣
になるし……。
行為自体しか指摘するべきじゃない？

>>485
こっちの人格や価値観を一方的に否定しないで欲しい

↑で十分かと

昨日５年付き合ってきたモラハラ気味の彼に別れたいと言ってきました。
彼に「過去に言われたひどい言葉や態度がトラウマになってるから」と
言いました。
彼は「あのときの言葉は冗談だったんだよ、でもそんなにお前を
傷つけていたなんて思わなかった、ごめん」と
素直に自分が悪かったと認めてくれました。
そして、「おれ絶対変わるから、生まれ変わるから、
過去のおれのしてきたことすごく反省してるからチャンスをくれ」と言われ、
結局完全に関係を切ることはできず、
付き合う前の友人関係に戻ることになりました。
そこで本当に変わったと思えるときがくればまた付き合ってくれって。
彼の言葉を信じていいのか、
これはただの演技なのか、
また彼氏彼女の関係に戻ったらモラハラ始まるのか、
もう判断できません…。
人の性格はそんな簡単に変わらないだろうし、
徐々に変わるんだとしても、わたしはもう２８で、
何年もかけて見極めるなんていう時間の余裕はないし、
モンモンと悩んでいます。

多分、付き合いを再開してお互いが生活の一部のようになってきたら
改めてモラハラをされてしまう可能性は高いね

とりあえず、その時になって逃げ道が無くならないよう
絶えず気を付けておいた方が良いとは思うよ

>>487

モラハラ加害者の典型的なパターンではある。
その場で謝っても、ほとぼりが冷めてくると同じことを繰り返す。

>>487の彼が本気で反省し後悔してるなら変わることもあるだろうから
チャンスをやってもいいかもしれんが、その場合でもまた繰り返すなら
そこでスッパリと切り捨てて別れるべき。
そんな時間がないなら、もう恋人同士には戻らないで新しい人を
見つけた方がいいかもね。

>>486
時間の余裕がないと思ってるなら、
モラハラ前科のある人間を見極めるなんて、リスキー過ぎる。
だいたい、騙されたから5年も付き合い続けてた、
その自分の人を見る目の力の低さを自覚した方がいいよ
自分には、そもそも、見極めなんて出来ないのだと。

友人だったら、絶対に別れろと言う。
妹なら、ひっぱたいても別れさせて、別の男をあてがう。

うむ。
普通は恋人に対して
「見極め」とか「判断」とか必要にならないから。

４８７です。

彼がモラ男だと気づいたのはほんの一週間前です。
たまたまネットでモラルハラスメントという言葉を知り、
なんだろうと思って調べたらもう目からウロコの嵐で、
私は被害者だったんだと知りました。

４９０さん、厳しい意見ありがとうございます。
私は見極めができない人間だから、
だから今までの彼の異常な性格にも気づくことができなかった、
自分でもそう思います。
１週間前に気づく機会があって、
でも気づいてからまだモラハラを受けていないので、
きっと自分の本心は半信半疑なんです。

４９１さん、
相手を結婚相手と考えたとき、
見極めとか判断って必要になりませんか？？
本当にこの人でいいのかなって、
ちょっとでも悩むんだとしたらそれは
結婚相手ではないのでしょうか…。

>>491
何を寝ぼけたことを！

＞でも気づいてからまだモラハラを受けていないので、
＞きっと自分の本心は半信半疑なんです

苦しんだ5年は棚上げなわけ？
性善説もいいけど、あなたのは単に、
自分の弱さと向き合えないだけって感じがする
自分を傷つけた人間の存在を認めないとダメ。
そしてその人間からは遠く離れないとダメ。

>>493
レス番間違い

>>491×
>>492○

>>493

４８７です。
そうなのかも…
傷つけられた自分を認めるのが怖い。
私はそんな人間じゃないって思いたい。
だから彼が悪じゃないと信じたいのかも。

確かに苦しんだ５年を忘れてはいけませんね…
「生まれ変わるからそんなおれの過去は忘れてほしい」
なんて彼の言葉、今考えると都合がいいですよね。

赤の他人の私にきびしい意見ありがとうございます。
４９３さんも被害者さんなのですか？？

>>495
他人からじゃないけどね。家族からモラ受けてた。
詳細は省くけど、ともかく思春期の頃から、男に遠慮して顔色伺って、
強いことを威勢よく言う割には、男の反応にびくついて、
自分の本音を言う事はとてもじゃないけど出来なかった。
周囲は誰もわからなかったと思う。それくらいサバサバ系で通ってたから。
で、このままじゃイカンと思って、
どうしようもないプータローのいい加減な口先男と付き合って、
あまりのバカさ加減に、ようやく、男に対してニュートラルになれたというか…。
ああ、男に思ってる事を言っても、男を叱っても、別にいいんだ、と、
その時やっと思えたんだよね。
かなり荒療治だったとは思うけど、おかげで同じ人間として男を見るようになって、
その後、案外すぐに相性のいい彼氏をゲット出来たんだ。
なんか、思い当たるような部分ある？　だったらホント、そんな男とは離れて欲しい。
あなたにはいいこと何もないよ。

今は男の人と対等に接することができない気がします。
彼以外の男の人でも。
すごい荒療治…でも立ち直れたんですね、
うらやましいです。

彼から離れたい気持ちがかなり強くなりました。
今のままの彼じゃ私は前進できないですね。
私の彼は酒をたくさん飲むので、
酔ったときの言葉の暴力がすさまじかった。
今度は酒を飲まない男性と付き合っていきたいな。

モラ気味彼氏の実家はかなりの男尊女卑。
両親が離婚して、祖母・母・妹って感じに女しかいなくて「男だから偉い」「男が言うことは正しい」って感じでチヤホヤチヤホヤ。
彼が妹と喧嘩して、明らかに彼が悪かったのに妹がいないとこで「〇〇(妹)が悪い」と彼に言う母親。

彼がモラな原因がなんとなく分かった。

487です。

今、彼に「何度も何度も考えたけどやっぱり終わりにしよ」って
メールを送ったら、
彼からも「終わりにしよう」と返事が来ました。
これであとは土曜に彼の家に荷物を取りに行って、おしまい！！

モラハラ男と別れることができた！！
その土曜日が終わるまでまだ気分が重苦しいですが…
土曜になにを言われるか怖い。
明るくいい感じで終われたらいいのに、
最後に爆弾を落とされそうな気がする…

>>498 そいつ九州だろ？

>>499

そうそう。
彼氏の家から荷物を撤収し終わるまで油断は禁物。
いざとなったら荷物を置き去りにしてでも彼から離れること。

>>499
友達のカップルに付き添ってもらうことを推奨。
彼は、言いたいことが言えずにプルプルしそうだけどw
もう別れは済んでるんだから、別れの現場に他人を入れるなんて、とか
罪悪感はわかないし、身の安全は確保出来るし。

拝み倒して付き合ってくれそうな友達、一人くらいいるでしょ？

た

>>499
あっさりなのが逆に怖いな
一人で行っちゃダメだよ
男性に付き添ってもらうことを強くお勧めする

餃子駅前のオカマ公務員スキンヘッド渡邊はモラルハラスメント公務員

>>498
なんかがおかしいんだよね。＜モラハウス
理由を言っても理解しない、できない。
向こうが出してくる理由は
「世の中そういうもんだ」←(ﾟДﾟ)ﾊｧ?お前がおかしいだけだろ
「相手がお前だからだ」←モラ独特の言い訳
みたいな。
結局、自分が相手を自由にコントロールできる状態が崩れるのが怖いんだと思う。
意外に多いけど本人が困らないから病気として認知されない、周りが困るメンヘラの代表。
今いるとこがそんな人ばっかりでうんざりだけど、キチガイに何言っても無駄だよね。

自分の家、改めて考えるとモラハウス気味だ…。
両親と兄はどこかしら性格歪んでるし、自分が悪くても悪くなくても絶対謝らない。
実家から離れた大学行って、就職は地元だけど一人暮らししてる姉だけがまとも。
早く完全に自立するなり結婚するなりして実家と縁切りたい。

たん

元彼ですが、これはモラハラでしょうか。

　遅刻などしても謝らない
　こちらが、それに対して不機嫌になると逆ギレして
　外出している時などは置き去りにされる、
　家にいる時は無言で帰るなどされる
　※ドアをわざと大きな音を立てて閉めたりする

　その態度が怖くてこちらが謝ると、さらに高圧的な態度になる
　※敬語になったり、口調が変わる

　相手がしたことに対してこちらが怒ると責められるので、　
　不満を言うこともできなくなり、どんどん追い詰められる

　こちらが我慢できなくなって別れようと言うと縋ってくるのですが、
　結局同じことの繰り返し。
　相手との幸せな将来が全然想像できず、別れました。
　
　

>>509
モラハラ加害者は
自分にとって正しいと思い込んだルールに乗っ取って
相手も巻き込みつつ強引に動く生き物なので
>>509みたいな単なる我が儘な逆ギレ男とは別だよ

でも、その幼稚な駄目男と無事に別れられて良かったね

>>510
そうですか。
ただの駄目男だったんですね。

ありがとうございます。

>>511

どう見ても典型的なモラ男です

４年交際している彼から急に別れを告げられました。
理由は些細なことで休日に逢いに行かなかったから。
お互い家が離れていて（電車で２時間弱）
その日は台風だったので無理かなって自己判断したことが
彼の気に入らなかったようです。

もう何度もそういったことがあって
わたしも繰り返される別れの言葉にうんざりもして
別れに同意したのですけど
それからメールで暴言などが送られてきます。
電話も日に５０件以上かかっていて留守電に「死ね」と入っていたり。

夕べから今朝に掛けて
「家族もみんな殺す」とメールがいくつも入っていました。

彼がモラハラなのか分からなくて
調べていたらこちらを見つけました。

普段はやさしいですが
自分に合わせないと不機嫌になります。
わたしを馬鹿にするような発言は
こうやって一方的に別れを告げるとぶつけられます。

要領の得ない長文ですいません。

>>513
モラハラ以前にストーカーとか、犯罪者的なにおいがしますが…

>>513
４年交際してたら情が移るね。
でも、別れて正解だと思う。
ここで同情してやり直しても、結局、同じ事の繰り返しだし。
本当に相手を思いやってたら、台風の日は、相手が「危ないから来るな」って言うもんだし。
逆切れで「死ね」って表現が出るのも尋常じゃないよ。
モラ男って飴と鞭なんで、自己評価を下げられてる相手は優しい面で情を絆されるし、不機嫌な
時は「自分しか、この人を解ってあげられない」って依存をし合うし。
怒り任せ、気分任せで別れを切り出して、相手が同意すれば、ストーカーに変貌して執着するけ
ど、ここからが根性の見せ所ですよ。
着信や留守電は証拠として置いといて、「脅迫が続けば警察に届けるから」って毅然とした態度
で臨んで下さい。
万一に備え、家族や友人、親しい人達にも話して、一人にならないように努めて下さい。
大変だろうけど、けじめつけば明るい未来が待ってますよ。

513です。
515さん、ありがとうございます。

おっしゃるとおりです。
わたしも台風の日は思いやってくれると思っていて。
実は結婚の話しが進んでいました。
だからこそ、余計にこんなことで別れを望む人なら
もうムリなのかもという気持ちにもなりました。

お金を振り込めとも言われています。
すべて理不尽な要求と言い掛かりのメールばかりで。

また彼が起きたらメールと電話が続くと思います。
どうにかがんばりたいです。

>>516
金を振り込めだと？
警察に恐喝で被害届出したら？

>>516
結婚の話は両家で進んでたのかな？
とりあえず、留守電とメールの暴言は全て残しておくのが吉
(何ならコピーもとっておく)

自分の周りにも見せて、色々と予防線を張っておくのも良いね

517さん、518さん、ありがとうございます。
あれから100件近く着信があり
脅迫や恐喝、殺人予告のような言葉のメールなど
今日だけで30件ほど届いています。
どちらにも出ないようにしている状態で
先ほど相談窓口に電話をしましたら
出来るだけ早く警察署に来るようにと言われました。
ですが今日は体調が悪くて動けずにいます。。

結婚の話しは二人で進めてきたことで
まだ親へは伝えてはいません。

留守電には「死ね」と「人殺し」の言葉が入ってます。
メールは母親を襲撃するなどの内容で
精神的にかなり参っています。

自分から別れると言ったのに
それを受け入れたわたしが許せないようです。
復縁を迫るような発言はありませんが
脅すことでわたしから反論が返って来るのを待っているようです。

>>519
とりあえず、タクシーでも呼んで出向いてみたら？

基地外と長い期間付き合えるような人って
何かと理由を付けて動きたがらない人が多いから
他人事ながら少し心配は心配

初動に失敗し後手後手に回って後悔しない為にも
プロのアドバイスは直接聞いておいた方が良いよ

>>519
親御さんにも相談しといた方が良い気がするぞ
何も知らないままじゃまずかろう
脅しのつもりがいつの間にか本気になって…なんてこともあり得る
すべて>>516に責任転嫁してさ

>>519
ダメダメダメ。
とにかく、身近な誰かに現状を伝えるんだ。
そしていち早く何を置いても警察に行くんだ。

（516）519です
あれから「遺書を書いた。今夜決行する」と
自殺を匂わすメールが届いて電話に出ました。
色々話しましたが彼は何も言わず。
今頃になって「揚げ足をとられたくないから
証拠になるようにメールがいい」と言われました。

一方的に逢いに行く今までの関係や
今日一日届いたメールの内容に傷付いたことを話しましたが
「自分を正当化する勝手な卑怯者」と括られ
わたしの気持ちはすべて歪んで届いてしまうようです。

家族を脅すことは言わなくなりましたが
「早く振り込め」
「金が惜しいから別れるのがイヤなんだろう」と繰り返され
心から一緒にいたいと思っていた自分がむなしくなります。

>>523

そもそも金を払う義務なんてこれっぽっちもないわけで・・・
次に電話かかってきたら「え？死ぬって言ってたよね？？金よこせってことは最初から
死ぬ気なんてないんだよね？そんなに私の気を引きたいわけ？？自分から振っておいて
馬鹿じゃねーのwwwwwwww」くらい返してやれば？

こういう奴の自殺するってのは相手の気を引きたいだけの典型的な死ぬ死ぬ詐欺。
真面目に付き合うだけ時間の無駄。

>>523
お金を振り込めってのは
彼氏に何かまとまった金を借りていたって話？
そうじゃなく、今までの食事の奢りとかを言ってるのなら無視して構わないよ

とりあえず、今まで来たメールは事前に家族や友達に転送しておいてok

>>523
あなたは典型的なモラ依存だな。

普通の人は、電話に出ない。

あなたもモラに洗脳されて、おかしくなっていることに、
いい加減気づきなさい。

「自殺する」とか「○○してくれないから死ぬ」って脅迫なんだよ
相手から脅迫メール来てるんだしサクッと警察に相談した方が良い

>>523
自己愛と付き合う人は情に流されやすく（悪く言えば依存症）
自殺で脅しかければ俺んとこ、帰ってくるって信じて疑わないんだよ。
警察も親切ですね。
モラ男と離れて、ストーカーされて、ドッと疲れが出て体調不良なのは解りますが、這って
でも警察に相談された方が良いよ。
モラ男にお金借りてないよね？（借りてたら、親に借りて、第三者に渡して貰ってサイン貰
うくらいじゃないとね）
借りてないんなら>>525番さん同様、今迄の奢り、プレゼント代の交際費ならスルーすれば良
いよ、お互い様なんだから。
耳掻き事件の後でもあるし、家族や親しい人、勿論、警察にも事情や証拠を見せて防衛線張っ
てね。
メールの内容だって本人からすれば正当らしいけど（自己愛は支離滅裂だから）まともに相手
するだけ自分の人格が破綻しちゃうんで無視して下さい。
ここで怯んでも、永遠とモラハラから逃れられないよ。
精神的、肉体的にも大変だけど、そんな男と付き合った事が虚しいと感じてるんだから心を鬼
にして、負けないで下さい！！応援してます！！

523です。
ご心配をお掛けしました。
みなさんからのアドバイス、ありがたく読ませていただきました。
今日警察へ相談に行きました。
夕べ以降彼から「もう別れたい」との内容に一貫したこともあって
今のところ身の危険はないと判断し
警告はしないで様子を見ることになりました。
わたしが告訴はしたくないと言ったので。
何かあったときは迷わず110番するようにと言われました。

要求されているお金は慰謝料だそうです。
交際費も含まれているのだと思いますが
それに関してはみなさんが言っていた通り
このまま無視していていいと言われました。
「あなたに甘えているだけだから」と。

だんだん彼の言ってることが正しくて
すべての原因はわたしで被害者意識でここに相談していたことも
自分本位で彼の言うとおり自分を正当化する
最低な人間なのでは…と考えたりしていました。
きっとこういう思考にいくのが依存なのでしょうね。

どちらが正しいとかそういう問題ではなく
彼と離れることしかもう選択肢はないのだと思います。
今は半分自分に言い聞かせているような感じですが
弱っていた時に温かい言葉を掛けていただいて
それだけでとても救われました。
ありがとうございました。

>>529
お疲れ様ｰ
何とか収束へ向かいそうで何より

今後は彼からの連絡は全スルーで構わないからね

彼の基地外行動が悪化しそうな時は
また迷わず警察へどうぞ

>>529
お疲れ様です。
慰謝料？ハァン？！って感じですね。
５２９番さんが貰う側なんだけど、ウダウダ揉めたら縁切れないし、無視でいいよ。
全ての原因は自分にあると思うのは、今の段階では洗脳されてるんで仕方ないけど、
相手は自分の常軌を逸する言動が正しいと思い込んでるんで、価値観が違うだけって
程度に考えれば良いよ。
普通の生活に戻れば、自分が選んだ道が正しいって事に感謝出来ますから。
自己愛は警察だの、告訴だの権力を振り翳されたら、凹んでしまうので、ストーキン
グが続けば、又、警察に相談し、そのまま伝えれば良いよ。
よく頑張ったね、当分、精神的に辛いけど、時間が解決してくれます。

一年付き合ってる彼にモラハラの気があると最近気が付きました
前に私から『距離をおきたい。』と言ったけど彼は急に優しくなって、私も馬鹿でしたが、よりを戻しました。
それから一ヶ月経ちますがやはり辛いです
彼が怒らないためにはどう別れを告げれば良いでしょうか。それとも自然消滅のほうが良いですか

>>532
別れたいのに「どうすれば良いでしょうか」なんて迷ってる時点で、
確実にあなたは洗脳されている。
なぜ別れるのに「彼が怒らないため」にする必要があるのか。
自分の思考がおかしいと思いませんか？

携帯を解約するなど、連絡がとれないようにしてすぐに逃げた方が良い。

>>533
おかしいのはわかっているのでここにしか相談が出来ないんです
携帯解約したら家にくるんじゃないかとか、同じ会社なので何かされるんじゃないかと不安です
かといって、話しが出来る人じゃないし暴言吐くし、死ぬと脅してきます

>>534
同じ会社なら「俺は何も悪くないのに、あの女は・・・」的な悪評流されそうですね。
会社辞める覚悟くらいでないと難しいよね。
不景気だから早々、辞めれないし。
「距離を置きたい」が不味いなら「この先も良い関係でいたいから少し時間が欲しい」
と懇願したらどうでしょうか？

・何でこんな簡単な事わからないの？
・頭悪いね。
・言ってる意味わからないんだけど。

このような発言をたまにされるのですが、彼はモラハラの気有りでしょうか？

>>536
それだけでは何とも言い難いですね。
私は人を見下すような発言する人は男女共、受け付けませんがね。

>>537
お答えいただきありがとうございました。

俺と付き合えるなんて君は幸せ者なんだよ、など
上から目線の言動をされることが多いと感じます。
様子を見ます。

>>538
モラハラってよりは単なる俺様キャラに見えるかな

つか、その彼氏と付き合ってて楽しいの？

まぁ、ID:hIZQ3MAk0が実際に底抜けの馬鹿って可能性はあるけれど
それにしても、一方的すぎて歪な関係そうだね

彼はナルシストな所があるのでそう仰るとおり、
俺様キャラかもしれません。

普段は優しくていい彼なので、一緒にいて楽しいのですが、
>>536のような発言をされると普段の優しさは偽りなのかも、と…

彼と私は同じ大学に通っていますので、私自身が底抜けの馬鹿ではないと思うのですが…。
何とかしたいです。

>>540
底抜けの馬鹿って言うのは学力の話じゃなく
常識とかマナーに対してあまりに世間知らずな可能性について言ってるんだけどね

馬鹿の判断基準を学力でしか考えられないって…。

暗記力さえあれば、どんな馬鹿でもいい大学入れるでしょ。
あなたみたいに。

学力だけが判断基準だとは私も思っていません。
誤解を招くような書き方をしてしまいました。すみません。

私自身に非がないか、もう一度よく考えてみます。

レスしてくださった皆さんありがとうございました。

「お前は頭が悪い」
「俺をイライラさせないで」
「お前と話してるとイライラする」
自分が間違っていたことを指摘されると「分かったから黙れ、喋るな」
「ごめんな」の後にほとんど毎回「でも、(至らない)お前も悪いんだからな」

これってモラですよね？
読みにくかったらすみません。同じような質問も過去にあるのも重々承知ですがお答えいただけたらと思い書き込みました。
付き合って約３年、結婚の話も具体的に出ています。

>>544
まぁ、結婚後はDVへ一直線って感じかな

>>544
だね。結婚したら地獄を見るだけ。

>>543
そこまで危険フラグが立ってるのに結婚したら、
ただのバカだよ

モラハラされるタイプは
自分がどんなに頭の回転が鈍くても
空気を読まずに斜め上の発言をしても
穏やかに許容してくれる相手を探して付き合うべき

とりあえず、モラハラ相手とは別れる所から
平穏で楽しい人生が待っていると思った方がいいよ

>>543です。みなさんレスありがとうございます。

あれから勇気を出して、言い過ぎじゃないかと伝えても「ネガティブにとらえるお前が悪い」と言われ、
わたしに出来た円形脱毛症を見ても「ストレスだと思うからますますストレスになるんだ、だから考えないようにするのが一番だ」と心配する気配や自分が原因だと思う気配はゼロ。
自分が別れを切り出す場面の彼の言動を想像すると、何を言われるのだろうとゾッとしますが、別れないままの今後を想像した方がよっぽど怖いです。
早いとこ別れます。頑張ってきます！！！

>>549
頑張れー
今のままだと地味な地獄が待ってるだけだからね

まだはっきり付き合いだしてからは一ヶ月ぐらいの彼の事で悩んでいます。
彼はなんでも無い時には”愛してる”とか口に出すし、ベタボレのような事を言ってくれるのですが、、、

喧嘩している時はお互い悪く言う事はあるとはいえ、何度か喧嘩しているうちに、彼の言い方は言い過ぎではないか？
もしかしてモラハラ？と思えてきました。

私は割りと怒ってる時も、最初はまず冷静に、何が嫌で、どう思ったから怒っているときちんと話し合いたい方なんです。
でも彼はかなり子供っぽく、途中でメール返さなくなったり、電話無視したりします。
話が進まないので、少し時間を置いてからメールして、同じ喧嘩をしないように話そうとすると、私の言っている事が意味
分からない、なんでそう素直じゃないの？（彼は”私が自分を大好きで、メールしたくて会いたくてしてきたんだろ？”と
言いたいようです）ひねくれてる、天邪鬼辺りから始まって、頭おかしいんじゃないの？とまで言います。

さすがに別れを切り出すと、慌てて電話をかけてきて、態度をコロッと変えて引き止めます。
その後は優しくはなるんだけど、喧嘩してる時の洗脳されそうな勢いの罵倒はちょっと普通じゃない気がして。
特に、頭おかしいなんて、そこまで言うか？って事を何度も言うし。
最初彼からかなりアピールしてきて、なんとなく流されて付き合う感じになったのに、最初は私が大嫌いで、私
が性格直すなら付き合ってやらなくもないかなと思ったとか、今の性格じゃ誰も付き合ってくれないよ、とか。
だったら別れようと言うとコロッと違う内容の事を言い出すし。

他にも変なとこがあって、一種の人格障害かな？と最近疑い始めてるんですけど、他の方の話を見てると、この程
度でモラハラって、私の方がおかしいんでしょうか？
彼は”お前は頭おかしいからな”と、自分が正しい事を主張します。
一ヶ月でこれじゃあ、今後思いやられるけど、彼の罵倒の嵐で自分で判断できなくなってきてるのを感じてます。

凄く分かりにくい文章で申しわけ無いのですが、みなさんどう思われますか？

モラハラだと思う。
１ヶ月で気がついて良かったね。
モラハラに関するサイトをいろいろ見て、本気で逃げてね！

>>551
＞ひねくれてる、天邪鬼辺りから始まって、頭おかしいんじゃないの？とまで言います。
彼氏モラ気あると思います

＞別れを切り出すと、慌てて電話をかけてきて、態度をコロッと変えて引き止めます。
多分そのまま別れ話を進めたら更に態度豹変すると思いますよ
どう言う経緯で知り合ったか分かりませんが
周りに根回しした上で別れた方が良いと思います
罵詈雑言をテープに録るとか証拠作った方が良いですよ

モラにしては程度の低そうな感じだけれど
逃げた方が良い相手なのは間違いなさそうだね

>>552,553
やはりそうなんですね。
最初の頃、彼はどうしても”私が先に彼を凄く好きになって、私の方が愛してる”という事に
したかったらしく、”いつからどれぐらい好きだった？”としつこく聞き、私が事実を言って
も”いや、もっと前の○○の時にお前の愛を感じたから、あぁ、好きになってやらなきゃって
思ったんだよ”と無茶言うし、それが苦痛で一度”そういうとこは好きじゃないなぁ”と言っ
たら”お前のような人間は最低最悪、体だけなら遊んでやっても良い”なんて言い出しました。
そんなの無理なので無視したら、”お前がもう少し可愛げある女になったら遊び以上の気持ち
に格上げするかもよ”なんて言うし。
恋愛以外の事でも、ころころ言う事が変わります。
大学で勉強していた事も、最初は△の勉強、その後ある時は福祉を勉強してて実習してるから、
私が年をとってもオムツ変えてあげるよと言ったり、○○は専門だから詳しいという内容が途中
で数回変わったり（どうもなんでも詳しいという事にしたいらしい）
仕事も”部下が俺を慕ってさぁ”とか言う割りには、最近アルバイトだという事も発覚。
それは夢のためだと言われて、どんな夢？と聞くと、まじめな出会いを提供できる飲食店とか美
味しいものの店とかいいよなぁなんて、、、小学生に将来の夢を聞いたみたいな回答でした。
飲食系は、実は私が以前業界にいたので、本気でやりたいなら人を紹介すると言うと慌てて止め
るし。
初カノや初体験の話もころころ変わる。
喧嘩してない時は強気な内容（俺はなんでも詳しくて頭良くて、モテて、女が離してくれなくて
彼女も早くからいて初体験も早かった等）
私が別れるというと、○○まで本当は童貞だった、彼女いなくて風俗行ってた、私にずっと憧れ
てた等と言い出すし（たぶんこっちが事実に近い話かと）

なにより冷静に話しをしてるのに、会話にならない、日本語が通じない人なんて初めてでした。
彼の洗脳で”本当に私がおかしいのかな？”なんて考えそうになってたんですけど、先日仕事で
彼よりずっと年下の男性と一日行動一緒になる機会があって、その時その方が凄く真面目で優し
く、私を人として尊重してくれたので、彼とのこの違いはなんだろうと気づかされました。

傷が浅いうちになんとか逃げ切ります。
共通の知人はいなくは無いけど、もともと彼側の友人なので、どう思われても良いです。
社会人の趣味サークルで知り合ったんだけど、付き合ってる事は内緒だったのが幸いしそうです。
ありがとうございましたm(__)m

>>556
別れ話は二人だけでしちゃダメだよ
車の中とかは絶対にＮＧ
ファミレスとか第三者に待機して貰ってね
あなたが無事に別れる様に祈ってます

>>555
＞彼はどうしても”私が先に彼を凄く好きになって、私の方が愛してる”という事にしたかったらしく
モラ加害者・被害者によくある前兆だな。
初めから自分優位の位置を作り出し、逃げ道も作りたがるんだ。

＞恋愛以外の事でも、ころころ言う事が変わります。
＞冷静に話しをしてるのに、会話にならない、日本語が通じない人
すぐばれる嘘を付くのはモラ加害者の共通項目のうちの１つだな。


ま、いまのうちに逃げておけ。

モラの兆候がある人って結婚したら必ず出ますか？
相手の気にいるようにしてあげたらモラも出ないのかな？って思うのは甘いですかね？

それができるなら、
結婚前に、相手のモラの兆候が一切出ないように、
相手の気にいるようにしてあげてから、結婚すればいいんじゃないですかね

それができないなら、結婚後は安心して更に出るでしょう

わかりました。気にいるようにしてたつもりですがモラの兆候出てました。
って事はどのようにしても出るって事でした。
目が覚めたような気がします。ありがとうございました。

長文失礼します。
付き合って半年の彼氏のことです。
私の方言が嫌いらしく、彼に対しては敬語で話すように強制されています。ちなみに、彼は同じ方言を使います。
「馬鹿」「デブ」などと日常的に言われてます。(標準体型ですが。)
「お前みたいに面白くない奴は嫌いだ。」と言って、自分のイライラを私にぶつけてきます。
私が反論すれば、「じゃあ別れる？」と別れを切り出してきます。
最初は、彼の体調が悪かったのかなと受け入れてたのですが、だんだん疲れてきました。彼はモラハラなのでしょうか？

ロムさせて頂きました。
私も、付き合ってる彼がモラハラ気味かなと思いますが、イマイチ彼がモラハラなのか、自己中なのか判断出来ません。
モラハラ判定お願いします。

・自分が悪くても自ら謝らない。先に私に謝らせる。肝心な事は私に任せたり、言わせたりする。


・私が機嫌悪くなったり、冷たいと感じたら、気を使ってくれるが、私が下手に出ると、ここぞとばかりに私を責める。

・喧嘩すると、どんなに自分が悪くても何とかして私を悪者にする。私が反論したら、倍返しになって返って来る。
その為、私自身がイカれてると思い始める。


・気分のムラが激しい。一瞬にしてテンションが上がったり、下がったりして、その度、言うことや予定が変わる。


・彼は幼なじみの親友や、職場の先輩・後輩との交流有り。

・彼が夢中になっている趣味有り。


・前カノとは、４年付き合っていたものの、彼から振ったらしい。理由は、趣味を理解してくれなかったから。(彼談)


・彼の口から前カノの悪口は、別れた理解ぐらいしか聞いてない。

長くなりましたが、判定お願いします。

>>562
＞私が反論すれば、「じゃあ別れる？」と別れを切り出してきます。
せっかく相手から別れを切り出してるのだから別れたらどうですか？
モラかモラじゃない云々以前に彼と付き合ってて楽しいですか？
自分の人生は自分で決めた方が良くないですか？

>>563
＞イマイチ彼がモラハラなのか、自己中なのか判断出来ません。
常識から逸脱してる時点でモラハラ
自己中＝モラハラってことです

過失を犯すことを恐れ毎度必要以上に緊張し 言葉を選び 話すタイミングを計り 私がしんどい時、熱があったり眠い時にも無理に会ったり話聞かされたり 相談したら更に説教され 理不尽なことで急に電話切られ 怒鳴られ 無視され 置いてかれ 仕事中には
睨まれ 手であっち行けだのジェスチャーや死ねと言われ
他の人との態度に余りに変化つけられ みんなから〜て言われてると人間不信にさせ 離婚してること隠してるせいで私は愛人と噂されいじめられ
バイトのくせに仕切ってる彼に退職しろと追い詰められ
家族友人バカにされ
近づいたら大袈裟に"気持ち悪い"と振り払われ
服を自分がくれた物に着替えさせられ
食べたい物や好きな店は避けられ
行き先は彼の気分で帰られ
元嫁、元彼女の話され比べられ
子供産めない私に赤ちゃんが見たいと連呼に
デートや家に元嫁との子供連れて来られ
子供できないこと落ち込んでる時にこれで元気出せと元嫁との子供の写メ送られ

書ききれへん

>>551
私が付き合ってたモラ男と同じだよ。
一ヶ月なら別れた方がいいし、別れやすいよ。
ズルズルと付き合えば付き合うほど、別れにくいし、ストーキングされます。
私は三ヶ月で、一昨年に別れたけど（元・彼と言うほどの期間ではないけど）
未だに半年に一回着信が入ってて気持ち悪いです。
付き合いが長ければ、お互いの情報がそれだけよく解るから、職場や実家にも
来られたり、付き纏われたりするよ。
「あなたに相応しくないんで身を引きます」って自尊心を傷つけない言い方す
ればいいと思うよ。
その後、メアド変更、着信拒否で一切関わらない。
泣き落としされても、脅されても、反応すれば「俺に気があるな」って、しつ
こくされるから。

最低

相談させてください。

一年ちょっと付き合っているんですが…

「返事をしないときはその話は聞きたくないか 言いたくないから無視する」
「くそがっ」
「泣く女むかつく」
「メンヘラ女」
「お前と話してるといらいらする」

口喧嘩になると急に切れだして、目を見開いて怖い顔になります
殴られたり、つねられたりします。
どうしてそんなことするの、って聞いたら
「お前が俺を言葉で傷つけるから自己防衛してるだけだ」
「他の友達には同じことはしない」

しかし正気に戻ると、ひたすら愛してると抱きしめ謝ってきます。

別れる決心がどうしてもつきません。背中押してもらえませんか？

嫌なところはたくさんあるのですが、話は面白く、友達にも好かれていて、またなんでもできるので、付き合っていて勉強になることが多く一人じゃ別れる決心つかなくて…
何をいえば変わってくれるんでしょうか？

>>569
既に共依存入ってるね
一生変わらないって
典型的なモラハラDV男
早く別れないと殴られて死んでニュースになって２ちゃんで中傷されるのがオチだよ
いいところじゃなくて嫌なところを見ようよ
優しくて大らかな男を探そうよ

>>570
ありがとうございます。

そうですよね、典型的なﾓﾗﾊﾗDVですよね。第三者から言われると、やっぱり気がつきます。

私は嫌な事は一晩たつと忘れちゃう性格で、
どんなひどいことをされても次の日には、その時の感情ごと忘れちゃうんです…

でも思いだすと、首をしめられたり、みぞおちを殴られたり、いろいろされてましたww

しかし今まで喧嘩をしても、喧嘩→DV→別れるって言う→愛してる→仲直り

がデフォで、何度もしてきたので別れられる気がしません…

>>569
彼ﾎﾞﾀﾞの気あるね。境界例ｽﾚのぞいてごらん。
人格障害だったら変わりませんよ。彼の子供時代から形成された性格だから。
彼の良いとこばかりしか見ようとしないで、あなたが直してと言っても「俺は悪くない!」「お前は俺の母親かよ!」「俺の性格が悪いだと？基地外はてめーだ!!」→殴る蹴る


あなたも彼に罵倒され続けそのうち精神的に病んで、精神科行きになりますよ。あなたの一生を大事にしてくださいね

>>572
ありがとうございます。まさに同じことを言われました…俺は悪くない、暴言など口が悪いと言ったら
「口が悪いの治すつもりはない、嫌なら別れろ」

育ち方かもしれません。以前喧嘩した時に土下座をさせられ、
私が土下座で満足するなてん卑しいと言ったら、
そうやって育てられた、と言い、今までにないほど殴られたことがあります

書けば書くほど嫌なところばっかだorz

あー私おかしいのかな。それでも彼の良い所ばっかり思いだしちゃうよ…

>>569
あたしもそうゆう男と付き合ってた。金がなくてヒモ状態だからさらに最悪だった。毎日が辛くて、でも彼と離れるのはもっと辛い。
って思いこんでた。
頑張って別れて、しんどかったのは最初の2週間だけ(笑)失った友達や家族との絆、我慢してた趣味や好きな事、全部が返ってきた。
しばらくしたら新しい彼氏が出来たし、その人は本当に怒らない。イライラしたらその理由をちゃんと話してくれて、決して引きずらない。あたしの話もつまんない事まで聞いてくれる。
もちろん殴らない。怒鳴らない。傷つけない。
デートの時はあたしが行きたい所や食べたい物が全部優先。
一緒にいて愛されてるって分かる。あなたもそんな普通の恋愛をして下さい。
頑張って！みんな言うと思うけど、辛いのは最初だけ。本当に一瞬だよ。

>>573
罵倒、暴力で相手を支配し、適度に甘い言葉でしがみついて相手を逃げられないようにするの繰り返し。

あなたはこれをされる度に感情が混乱し、何が正しいのか解らなくなっていってしまいます。
別れられない、ではなく別れる、と言い聞かせてください。別れないことで傷つくのはあなたです。彼の怒りはあなたにむけた物ではなく、彼自信へ向けたものなのです。あなたの傍にいたい優しさは、彼の為にもなりません。
境界例についてはご自分で調べてみてくださいね。どうか自分を大事にしてください。

>>573
彼氏も十分に頭が変だけれど
>>573も傍目からは単なる駄目人間になっている事には気付くべきかな

幾らか情が残っていたとしても
そんな依存先からはさっさと別れて
もっとまともな人付き合いが出来るよう頑張った方が良いね

はじめまして。
ご意見頂きたくてこちらへ来ました。

私は27歳♀で彼は35歳です。
彼の言動、態度が怖く、怒られるんじゃないかとか振られるんじゃないかと、毎日のように悩んでしまいます。彼の言動や態度は、

・馬鹿、あほ
・全部お前が悪いんだからな！
・体調が悪い時期に私に、そんなんじゃ子供産めないねと言った。
・私の好きなものを否定。
・自分勝手。自分中心でしか物事考えてないと言われた。
・イライラしてるから近づかない方がいい
・電話を一方的に終わらせる。出ない。
・ほとんど謝らない
・機嫌が良いと優しくて楽しいのに、翌日豹変。
・イライラしてるとすぐに別れると口走る。
・厄介なお前を好きになる他の男は大変だ、可哀想だな。と言われた。
・他に好きな人が出来たらそっちに行くからと言われています。
それは、私に魅力がなくなった時だからしょうがないこと、みんなそんなもんだと言われ、いつ振られる日が来るのかとビクビクしてしまいます。
長文ですみません。

その男のどこがいいの？
どこに魅力を感じて付き合ってるの？
彼がいなくなると、あなたは死んじゃうの？

目をつぶって、心を落ち着けて、ゆっくりと想像してごらんよ。
彼がいない世界を。
誰かの顔色をうかがわなくていい生活。
好きな物を好きと大声で言える生活。
あなたという人間が、優しい気持ちになれる毎日。

もう一つ想像してみて。
彼の子供を産んで育ててる世界を。
子供もろとも怒鳴られて、ビクビクする生活。
イライラしてる彼が子供を罵る姿。
俺の不幸は全部お前のせいだと言われる毎日。

ね、冷静に考えてみて。
選択権は彼ではない、あなたにあるんだよ。

人にやった事は自分に返ってくると言うけど彼らには返ってくるんでしょうか？無事離婚できたのですが、思い出したら腹が立ってきて、死ねばいいのにと思ってしまいます。
彼らも同じ目にあうのでしょうか、それとも違う形で苦しむ事になるんでしょうか？もう既に、世間体が悪い 恥ずかしいなど針のむしろ状態だと思うのですが、そんなんでは私の怒りは収まりません。
ホントに同じような苦しみを味わって欲しい。

みんな相手に依存しすぎでしょ
俺は相手に依存しない　相手にも依存しない（させない？）よう注意するから
大事な部分を見失うことがないんだと思う。
依存されないからって愛がないとは思わないし思って欲しくない

なんでも被害者だの
なんだかハラスメントだの

そんなのと別れりゃいいだけじゃん…

結婚してて子供いたら簡単に別れられないやん。色んな人に迷惑かけるし。

モラハラだょ、あれは

>>581-582
ＤＶの話は（肉体的ＤＶ・精神的ＤＶに関わらず）簡単な話じゃない。
大半の被害者に共通しているのが「真面目で義理堅く人に尽くす」タイプの本当にいい性格の持ち主。
いい性格の香具師を屑が釣り上げるとＤＶのできあがりっと。あっという間に共依存。
そのまま結婚すれば人生終了っと。

モラハラの場合は恋人時代にいい顔をするからやっかいなんだよ。
それでも大半のケースでは恋人時代にモラ兆候が出ているんだよな。
ただ普通は恋人がモラハラなんて思わないから、モラ兆候に気がつかないんだよ。


なんてマジレスしてみる。

>>584
モラ被害者のタイプは、大抵の場合は自分に自信が無くて
相手に大上段に出られると否定出来なかったり
力尽くで丸め込まれたりするって感じだと思う

それに加えて、DV男みたいに感情を全身で表す相手に惚れると
普通の愛情表現しかしてくれない相手に物足りなさを覚えて
その過剰な言動にはまり込んで依存してしまったりするし
本当に厄介な関係だとつくづく思ったり

ああ、なんかわかる。
私は言いたい事をズバズバはっきり言うタイプ。
自然と友達は逆のタイプで、
そんな感じだから、モラにひっかかる子が今までに2,3人いたよ…
人が良くて、強く出られるとついウンと言ってしまうんだよね、その子達。
そんな男やめなよ！と、今まで何度忠告したことか。

それって「嫌だ」「やめろ」って言えない本人にも問題あるじゃん

なのに被害者ぶるのが腹立つ

まぁ、加害者は
その手の大人しいタイプを好んで選んで餌食にするからね

その手の行為に気が付いて変だと思ったら
モラハラ相手に話し合っても口じゃ敵わない上に
相手に最初から聞く耳がないから不毛だし
きっぱり諦めて別れるのが1番かな

>>574
同意
私もモラ男と別れたうちのひとりだけど、本当に辛いのは別れた直後だけだよ
さらに次の恋人が素敵な人だから、あんなカスのどこがよかったんだろ？と心底思う
優しくて、暴力もふるわなくて、人として大切にしてくれる人は必ずいるよ
怖いと思うけど、頑張って別れて！

私をばかにするのが生き甲斐ってくらい楽しそう…

彼は自分に自信がないんだね。
だから相手をけなしたり貶めたりして自分より下だと思いたい。

そんな自信のない男やめちゃえ

>>584
あー全くその通りだー。
もう結婚しちゃったからどうしようもないけど。
旦那、私以外にはすごくいい顔だから誰にも信じてもらえないけど。
旦那とは中学の先輩後輩で私とは１０年来の男友達が偶然、旦那と仕事するようになった時に
もう我慢できなくてダメだって思って頑張って打ち明けたら
全く相手にされなかったなぁ。
大袈裟に取りすぎだよ!!って。
もう誰にも言えないや。
ってここカプ板だからスレチかな…

>>592
家庭板や鬼女板では言えないネタ？

しかし、結婚するまでは全く気付いてなかったの？
もしも結婚前に何か兆候があったのならその辺りを是非詳しく

>>593
どこスレかいまいちわかんなくて…

兆候は今思えばあったんですよね。
口喧嘩した時に
『すぐそうやって口答えするね』って言われた事あったし。
その後に言い方が悪かったって言われたけど。
車運転しててトロい人がいると『とろくせぇなぁ!!』とか言ったり。
車で家に迎えきてくれた時に外で待っていなかったら
『そういう環境にあぐらかいてるの？』って怒って帰っちゃったり。
それまでにも外で待ってない時あったんだけどそん時だけはすごく怒られた。

>>594
結婚してひどくなったの？
子供がいないなら別れたら？
子供いて我慢するのも子供がかわいそうだけど
一生モラハラ男の相手するなんてぞっとする
お気の毒に・・

>>595
モラハラと気付いた時には引き返せないとこにいた。
誰も信じてくれないし旦那が怖くて切り出せない。
最近姉が不貞で結婚破談になって両親は酷く落ち込んでるから言えない。
私だけは幸せだと思い込んでるから。

でも吐き出せて少し楽になった。
誰にも言えなくて辛かった。ありがとう。

>>593
こういうのは、このスレを覗く人にとっても参考になると思うよ
ありがとう。
あなたも自分の人生を取り戻せるといいね
密かになにか資格取ってみたらどうだろう。

>>596
詳しい話をありがとう

>>596も旦那さんとは先輩後輩の間柄なのかな？

命令したり指導したりが当たり前の関係からスタートすると
相手も無自覚に良かれと思って行動していたりするし
モラハラって本当に根深くて対処が難しいよ

でも、>>597の言うように自分の時間を有効に使って
実際に離婚するかどうかは別にしても
将来の独立も視野に入れた行動をしてみると
少しは気持ちが軽くなるかもしれないね

>>598

旦那と私は違うんだけど付き合ってしばらくはずっと敬語だったり
喧嘩になっても私が悪いと認めさせてから向こうが謝るってパターンだから
そうなってしまっているのかも知れない。

離婚じゃないにしろ独立の事も考えてみます。
本当にありがとう。

モラハラ最低男に天罰？因果応報？はあるのでしょうか。じゃないと納得いきません。また新しいターゲットを探すんでしょうか？

化けの皮はいつかきっと剥がれる

次を見つけても逃げられるから
本人が自覚して直さない限り不幸なんじゃないかな

モラハラって男の人が多いのはなんでだろ

結婚すると立場的に男が上になるからっていうのと、女は本質的に面と向かって人の人格を否定する事がないから？と思った。

>>603
女性が加害者側の場合はかかあ天下みたいな状況になっていて
頭が上がらない＋ネットどころじゃない環境で表に出にくいのだと思われる

まぁ、カップルや夫婦はまだまだ男の方が年上の場合が多数派だし
最初から職場や学生時代の上下関係を引き摺ったりしてる場合も多いからね

とりあえず、「男が家庭を仕切って引っ張って行くべし」って風潮がなくなれば
もう少し変わってくるかもしれないけれど、現状では難しいかも

>>604やっぱ主導権は男の人にあるのかな
>>605なるほど!ネットじゃ出づらいだけってのもあるのかも
二人とも真剣なレスありがとう

モラって世間体凄く気にするから精神科とか通院すると逃げてく
家中似非汚部屋にして通院するのって言ったら離婚してくれました
ちゃっかり次の女作ってたんで慰謝料貰えました
綿密にノートにモラ行為を書き留めて証拠も集め
でも恨みって消えないね

モラハラ男と付き合ってもうすぐ２年…辛い。私に対する暴言などはないんですが、キレるととことん無視
しかもキレ所が全くわからない
いつも上から目線でもう疲れた
別れたいけど彼の家も私の家も仲良くて結婚の話も出てるから簡単に別れられない
どうしたらいいのかな

危険 やめとけ

>>608
呑気なこといってないでさっさとわかれなよ
すぐ上にあるモラハラ男と結婚して後悔してる人のレス読んだ？

共依存に陥っていて、なかなか抜け出せないの分かるんだけど、
こう危機感がないレスあると、早く別れて来い！！何してる！！！ってつい思っちゃうね。

>>608
別れられない事はないよ、ただ貴方が理想とするような穏便な別れ方が出来ないだけで。
せっかくモラハラに気づいて抜け出せる糸口掴んだんだから、腹くくって
断固とした態度で別れて、じゃないとこれからの人生棒に振るよ。

彼がモラハラかな？と思い、別れたいのですが…

よかったらみなさんの意見も聞かせてください。

普段は愛してるだとかたくさん言ってくれて、
メールも電話もとてもマメです。優しい言葉もくれます。

けれど少しでも気に入らないことがあるとキレて、
謝ると｢謝って済むと思ってるのか｣と言われて、
説明をすると｢俺の気が済むまですがってでも謝れ｣
などと言います。

自分はよく遅刻しますが、私が遅れるとぶちギレて｢死ねよ｣とボソッと言われたこともあり。

あまりにも毎日のように責められるので、疲れて｢私たち合わないのかも｣
だからお互いわかり合う努力が必要だ、と言う前に
殴られ床に倒されて上に乗っかってきました。
殺気を感じ｢暴力はずるい｣というと余計キレて、
｢殴っても何も変わらない。私は殴られたからって言いなりにならない｣
と言ってからは暴力がおさまりましたが、３回ほど
首を絞められたり殴られました。

夜中に｢今から来て｣と言われたり、明け方まで話していて｢ごめんね、
眠くなってきちゃった｣というとキレます。けれど彼はよく寝落ちします。

優しいところもたくさんありましたが、上記のような人とは別れた方がいいでしょうか。

最初はすごい優しくて惚れてしまい、話し合ったり尽くすことで
彼が変わってくれるんじゃないかと思って別れられずにいました。

すみませんがよかったらコメントお願いします。

そんなのこのｽﾚ読んでりゃ答え判るだろ！

とﾓﾗｵの俺が言ってみる

>>612
それはモラハラってより単なる幼稚なDV男なだけだね

頼りになる友達や肉親でも間に入れて早く別れた方が利口だよ

>>612
ずっと殴られる人生を歩みたいのなら
別れなくていいと思うよ

遅刻しなきゃいいんじゃん。

612です。

そうですね、ありがとうございます。

>>616
交通事情で遅刻しました。
すみませんでした。
それからかなりの余裕を持つようになり、遅刻はしていません。

自分は約束やぶってもOKだけど、私が都合悪くなったと言うと激怒。
大変だったら今度でいいよって言った癖に、後から激怒。

このスレ見て自分の彼氏がモラハラ男だとわかって別れを決意。
別れても同棲してたからすぐに出ていく事もできずにいたけどようやく家も決まって今週中に離れられる。

おめー、次は頭ごなしに価値観を押し付けてくるような相手を選ばないようにね

短パン

モラハラな人って子供に好かれますか？旦那は私にはモラハラですが精神年齢が低いのか子供に大人気です。

>>622
モラって、身内に対してつい自分ルールを
良かれと思って強引に押し付けている場合も多いし
子供に限らず周囲には評価の高い人も少なくないよ

>>623
わかる気がする。元カレに言われた言葉を思い出したけど二人で決めたルール守れってキレられたけど、話をきいた友人がそれは二人のルールじゃなくてお前の押し付けルールじゃね？って失笑してたなぁ…。
やっぱり後輩とかからは慕われてたし。

>>623
なんで自分ルールを押し付ける人が、周囲の評価が高くなるんですか？

>>625
人としてキッチリ自分を律している人はやはり周囲から信頼されるからね
身内以外の周りに対しての気遣いも含めて、それが厳しければ厳しい程に好意的に思う人も多いよ

但し、自分の身近な存在になったからって、そのルールを急に守れと言われても
ずっと別のルールで生きてきた恋人や嫁なんかには辛い話だし
その辺りの話し合いが出来ない融通の利かない人はモラ化するって事

なので、その辺りの価値観の差に就いて話し合いが出来るかどうかと
周囲の評価は全く別になるし
逆に、身内にモラが激しい人ほど仕事では周囲の評価が高かったりって場合も沢山ある

自分を律する＝自分のルールを押しつける ではないのでは？

>>627
まぁ、家族に対しては厳しいのに周囲への人当たりは優しい人なんて実は沢山居るし
それがその人にとって世間に対しての自然な処世術なのだったら
たとえ恋人でも配偶者でも、それに付き合うのが無理だと感じた段階で別れるのが1番だよ

そんなのは間違ってるとか思いつつ付き合い続けても結果は好転しないしね

本間献司

女から金取ってる。
ヒモ男代表。
酒とタバコだけが生き甲斐。
クズ男代表。


斜里出身。

彼氏が初めて私の親と会ってしゃべった時、帰り際に
「お前の親って堅苦しくてつまんねーなwもっと陽気な人がよかったわ」
エステで働いてる友達の話してたら
「そんな仕事、低学歴の負け組、そんなのと連れのお前も負け組」
母親とスーパーに行った際、洗剤買ってもらった話をしたら
「いい歳こいて親に何か買ってもらうなんて人間腐ってる」
「いくら買ってあげると言われても断るのが真っ当な人間だ」

しまいには
「お前は俺んちに産まれてたら真っ当な人間になれてたのにな」

そんな彼が最近飲酒で捕まった。
ソッコー別れたw

>>630
おめｗ
赤飯炊いてあげたいわ

>>630

いい年こいて飲酒で捕まるとは・・・

さすが”自称”まっとうな人間は違いますねw

【経済政策】亀井担当相「日本で家族間の殺人が増加、経団連の責任だ」…講演でエピソード紹介 [09/10/05]
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/bizplus/1254747079/


【政治】民主党、"日本人の自覚"や"モラル"を子供に教える「心のノート」、廃止へ…背後に日教組の意向★２
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1254835192/

自分は何も悪くない 俺を怒らせるお前が悪い

モラハラしてる人って相手が耐えかねて逃げたり離婚されたりしたら相手に対してどういう気持ち抱くんだろう？

私はモラハラ、カスＤＶ男から実家に逃げて無事離婚できたんだけど元旦那は今でも、すぐ逃げ出す 我慢が足らない甘っちょろい女…
と思ってると思います。カス男が。永遠に苦しめばいいのに。世間体が悪く、恥ずかしい想いはすると思うけど、あの酷い女のせいで恥かかされた、と思ってそうです。

モラ男は、基本的に自分が正しいと疑っていないので
普通の落ち着いた話し合いが出来ないからね

まぁ、価値観が違うと諦めて早めに離れるのが互いの為

しかし、モラ男と結婚までしてしまうと
別れるのに色々と手間が増えて大層面倒そうだ

私の休みの日の過ごし方について、
「女友達とくだらない話をだらだらしてるなんて時間の無駄遣い、
　そんなことしてるヒマがあるならワンピースを読め」
だって。
ワンピースはジャンプで連載してる漫画のことで
彼の愛読書。
そっちの方がよっぽどお前にとって有意義だ！だって（笑）
今思うとほんとくだらないこと真面目に言ってたんだな。
別れてせいせいした。

>>636

男アホやｗ

あほだなｗｗｗワンピースとか読むとしても通勤中カバーつけて読むか
寝る前に眠くなるまで読むかソレぐらいでいいよなｗ
いや、個人的には面白いし好きなんだけどなｗ

今からモラ彼に土下座しに行ってきます。
相手にも非はあるんですが会社の同僚でもあるので、
後々のために自分が謝った方が丸く収まりそうなので…。
いつか円満にお別れしたいです。

チラ裏すみません。

私は時々、安定剤を飲んでいるんですが、
そのことを彼氏は良く思っていなくて「そんなもん飲まなくていい。」
「そんなもん飲んでもいいことないぞ。」
と言われました。
私も安定剤を飲むのはやめたいので、「そうだよね」と言ったのですが、
安定剤を飲むのは彼氏がイライラして機嫌が悪い時に暴言を吐かれてしまう為、怖くて辛くて飲んでしまうのです。
安定剤を飲むと眠くなるので、彼氏に言われた暴言を一時的に忘れることができるから。
でも暴言を吐かせているのは私の態度が原因…俺とつき合うのが嫌なら消えれば？と言われたりします。
好きだから離れられません。

>好きだから離れられません

もう結論でてるじゃん。
一生、安定剤を飲む人生をお過ごしください。

「好きな子はいじめたい」と公言し、よく私に「泣かせたい」と言う。
最初はエッチのときＳっぽくなるだけで、だんだんと「ヤキモチをやかせて愛情を確認する」言葉から単純に私を泣かせるための発言に変わってきた。
彼氏は冗談まじりなんだけど、典型的な見捨てられ不安持ちだから冗談でもキツい。
私が何か言われて泣けば彼氏は不機嫌になる。
それでも優しいときは優しいし、不機嫌になって電話を切った翌日は、普段自分からはしないメールをしてくる。

これってモラハラなのかなあ。
頭でっかちになって、小さなことを鬼の首とったようにモラハラだ共依存だと決め付ける頭と彼氏はそんなんじゃない、という心がごっちゃになってる。

>>642
つか、嫉妬程度で泣くとか、典型的な見捨てられ不安持ちとか
自分で既に結論が出てるじゃん

ピーピー泣きながらも付いてくる頭の弱い子を
気軽に虐めて楽しんでるモラハラS男ってだけだ

とりあえず、一生そうやってイビられるのが楽しいとかじゃなければ
その恋愛依存はもっと直した方がいいぞ

>>642

どう見てもモラハラです。本当に（ｒｙ

つーか恋人を泣かせたいとか言ってる時点でマトモじゃないと気づきなよ。
んでもって目的通り泣いたら不機嫌になるとかもう言動が支離滅裂すぎ。

＞優しいときは優しいし、不機嫌になって電話を切った翌日は、普段自分からはしないメールをしてくる

典型的なハネムーン期ってやつだね
単に>>642に愛想つかされるのが怖くて必死に繋ぎとめようとしてるだけにしか見えん。

>643

>とりあえず､一生そうやってｲﾋﾞられるのが楽しいとかじゃなければその恋愛依存はもっと直した方がいいぞ

こうやってイビられるのが、基本は楽しい。
ただ、時々不安になるだけ。


>644

>単に>>642に愛想つかされるのが怖くて必死に繋ぎとめようとしてるだけにしか見えん｡

彼氏は私を放したくないなら安心です。

>>645

>>642が楽しいのならいいんじゃない？
ここで相談する理由がさっぱりわからんけど。

だな。
642にはこのスレに来る必要が全く無い。

>>645
本当に頭の弱さが滲み出ている文章だねえ

まぁ、馬鹿なりに幸せそうで何より

旦那だけど、普段は普通に優しい。
ただキレると怒鳴る。
高速は普通に１２０キロくらい出し、怖いからゆっくり行ってといっても
聞いてくれない。
今日は私の人生最後の日、と何度も思った。

ハワイに旅行に行ったときも、自分の友達ばかりと私達親子を会わせ
私は自分の友達に会えたのは彼がゴルフに行く朝直前に「今日会えば？」と言われた。
もちろん急すぎて会えず。

最近はないけど、部屋が散らかっていると帰ってから
「今日何やってた？アイロンは30分で終わるよね？　で？それ以外は何やった？」
と詰め寄られる。

これってモラハラ？
それとも普通にあること？

>>649
最悪な男と結婚しちゃったね
結婚前に分からなかったの？
あと、ここは一応カップル板です

>>650
結婚前も兆候はあったけど、それを強い頼れる男として判断してしまった。

ここはカップル版だったのね。
失礼。

みんなは結婚前にじっくり選んでね。

「もういい、帰れ！別れる！」と怒鳴られて実家に帰ってきて、今このスレを見てる。

ついこの間も同じことを言われたし。その時は枕で殴られて、ショックで泣いていたら、
はじめはこちらの機嫌を取ろうとしていたけど、だんだん不機嫌になって、
「もういいよ。お前は俺が楽しみにしていたことを全部だめにする。別れよう」って。
実際にこちらが「うん、わかった」と言ったら、「ショックでしょ？早く謝りなよ」って言って、
「俺と別れてどうするの？ｗほら別れなよｗ」って、嬉しそうに言ってて。
あとは「俺だってこういうこと（殴るのとか）するのすごく自己嫌悪するんだよ」って。

普段はからかうようなことも言うけど優しいし、すごく私がいると嬉しそうに話しかけてくるし、
一緒にいて幸せだと思う時もたくさんある。
でも、怒鳴ったり殴ったり、あとは私の好きな歌や趣味や服のセンスとかを
馬鹿にしたりとか、そういうことがあって。

これってモラですよね・・・？
でもすごく私のこと好きでいてくれるし、私も好きだし・・・どうしたらいいのか。私、馬鹿ですか？

＞でもすごく私のこと好きでいてくれるし

普通は、好きな人を殴りません。

>>652
＞「もういい、帰れ！別れる！」と怒鳴られて実家に帰ってきて、今このスレを見てる。
何が原因でここまで言われたのか支障が無い辺りまで書いてみたら？
＞私、馬鹿ですか？
バカじゃないです
自分が好きな相手に無理難題言われて混乱しているだけです

>>653

モラどころかDVじゃん。
結論を言うと、そのまま彼氏と一緒にいても幸せになるのは多分無理。
彼氏が自分の性格に気付いて治そうとしない限りは、ね。

＞あとは「俺だってこういうこと（殴るのとか）するのすごく自己嫌悪するんだよ」って

そう言って自分に酔ってるだけだな。
ホントに自己嫌悪するなら二度とやらないはずだから。

てか自分の好きなものまで否定されてよく一緒に居られるな・・・
俺ならその時点で冷める。

>>652
俺は短気で喧嘩中は同じような言いぐさで彼女を困らせている駄目な人。でも絶対にモラではない。
そんな俺と異なる点を数カ所列記。あとは自分で判断すればよくね？

＞その時は枕で殴られて
→どれだけ怒っても女を殴ったことは一度もない

＞あとは「俺だってこういうこと（殴るのとか）するのすごく自己嫌悪するんだよ」って。
→発言に関しては平謝りするけれど、こういう類の自己弁護は絶対にしない
俺は「本当に悪かった。言い訳できない…。」と言う。というかこれ以上は絶対に言えない。

＞私の好きな歌や趣味や服のセンスとかを馬鹿にしたり
→ある行動やある発言に対して怒ることはあれど、趣味思考を馬鹿にすることは絶対にない
趣味思考を見下せるような相手とは絶対に付き合わない



↓は非モテ（のはず）の俺ですら言われるから、その男と別れてもいくらでも見つかるよ？

＞普段はからかうようなことも言うけど優しいし、すごく私がいると嬉しそうに話しかけてくるし、
＞一緒にいて幸せだと思う時もたくさんある。

656さんは好きな人にＡさん可愛い、Ｂさんもいいなとか言いますか？
電話中のかすかな物音（何か他の事をしているのではないかという想像）で
不機嫌になりますか？

　モラルハラスメントをあまり理解しているか分かりませんが、
「Ｔｈｅ　ＯＣ　シーズン�U　１２巻」の映像でライアンとトレ
イが喧嘩する場面があり、その緩和的でない殴り合いの場合に、
双方が肉体的な疲労を感じていると思いますが、精神的な疲労も
感じていると思います。
　モラルハラスメントの疲労はその殴り合い以上だと思います。
ですから、１０段でその殴り合いの精神的な疲労を５と評価する
ならば、モラルハラスメントの様々な行為は５以上の評価であり、
モラルハラスメントの方が、精神的な疲労が大きいと思います。
　その状況を言葉で説明するのが難しいかもしれませんが、「プ
リズン・ブレイク　シーズン�U」の中で、マイケルが里親から虐
待されていた場面で、怒っている姿でドアを不必要に開け閉めし、
物音を響かせる事もその特徴でありますが、お金や言動などの生
活的な権利で支配する事もその特徴であります。
　刑法には侮辱罪について定められていますが、侮辱的な発言と
不必要に大喝する状況を比べると、大喝の方が、損害が大きいか
と思います。ですから、刑法で大喝に関する犯罪がない場合でも、
その精神的な疲労は民法で裁けると思います。
　精神的な疲労の重要性は、精神的な疲労から健康に害する事で
ありますが、その影響で行動が妨げられる事も二次的な損害であ
ります。ですから、例えばその原因で出勤に影響する事であって、
軽視できないと思います。
　仕事などでその状況と類似する事を経験していて、その人は精
神力が弱いと思うかもしれませんが、一般人は恐らくその加虐的
な行為を２週間耐えられないと思います。

モラルハラスメントそのもの夫と別れた後に、この言葉を知りました。
断言しますが一生治りませんよ。自己愛の塊ですから。話し合いなんて到底
無理です。自分が絶対ですから。だからまずは家を出て、それから調停を申請しました。
裁判所には堂々と出てきましたよ。自分が正しいと確信してるんですから。調停員
も呆れてました。で、夫の主張など、そこではまったく通用しなかったにも
関わらず、未だに俺は悪くないと信じてるので、もう次の恋人探しに余念がない
毎日を過ごしてますよ。世の女性達、用心して下さいね〜。

モラルハラスメントの加害者と被害者の関係は主に夫婦の間柄で
起こると思うかもしれませんが、加害者が相手の権利を支配できる
どうかで判断されると思います。ですから、相手のお金や言動など
の憲法（個人の基本的な権利）を支配できる存在であり、夫婦だけ
の間柄で起こるとは限りません。
　例えば夫婦の間柄であると、夫は労働的な立場であるので、一般
的に家主であると思います。ですから、夫がリーダーとして妻や子
らを養育しているので、夫に妻や子らを命令できる権利があると思
われ、命令権や支配権を持っている存在が加害者であり、その行為
は夫と妻以外の間柄だと限定されません。
　加害者の存在は被害者をその権利で支配しており、権利での支配
を使えない状況であると、そのような争いは起こらないので、もし
被害者が加害者と争う場合には、加害者が権利を支配できない場所
を選ぶべきでしょう。
　刑法には犯罪者が精神病の場合には、無罪を主張できる権利があ
り、例えばモラルハラスメントが原因で精神病になれば、被害者は
加害者に犯罪的な事を行っても、無罪の場合もありますが、適切な
解決法があるかもしれないので、その前に警察やその他の機関など
にその状況を相談すべきでしょう。
　その権利には立場的な優劣の差があり、加害者と被害者が争う場
合は、生活的な権利などで加害者が有利であるので、何度もアドバ
イスしますが、表面的と内面的に優劣の差がない平等的な場所を選
ぶべきでしょう。
　

　加害者は自分の行為を否認する場合があり、被害者の行いを一方
的に悪いと判断し、罪悪感を持たせる特徴や、その行為の発覚を止
めるために、被害者の行動を妨害する特徴などの場合には、その行
為が深まっていると考えられますので、その損害を刑事か民事で要
求するやり方もあります。
　もし私が裁判官であるならば、例えばモラルハラスメントの被害
者が加害者を殺害した場合、権利的な支配である違憲性や、精神病
の原因などがあるので、殺人罪の場合は重罪でありますが、犯罪を
軽く判断します。ですから、その場合は刑期を数年と判断します。
　アメリカの大統領の存在について映画やドラマで伝えられており、
大統領が、権利で支配する出来事がありますが、ドラマや映画の場
合は、誇張的な表現でないと、面白みや価値などが無いので、大統
領の本当な存在は違います。ですから、法の支配権というのですか、
権利的な支配は大統領でも持っていません。しかし、加害者にはそ
の権利があり、加害者は人間の範囲を超えた存在であるでしょう。
　モラルハラスメントの様々な行為がありますが、全ての行為でモ
ラルハラスメントではないので、その中の一つの行為があれば、法
的にも提起できるでしょう。
　

２ちゃんでモラハラって言葉を知ってから、彼氏がそうなのかもしれないって
思うようになった…でも自分が悪いから怒られてるのに、そんな疑い持ったら
悪いなって思い直すようにしていたけれど、やっぱり何かおかしいような…

モラハラについてのサイト見ても、彼氏と当てはまるようなそうでないような
だったけれど、このスレ見てたら共感することがいっぱいだった
特に>>594さんの「兆候」を見てゾッとした。まさにほぼ同じような台詞を言われてる
彼も結婚したらますます酷くなるんだろうか。怖い

逃げなさい。

>>662

彼自身が気付いて治そうとしない限りは治るどころか酷くなる一方。
でもモラハラ加害者は自分を客観視できないからまず期待できんけど。

>>662自身に自覚のある欠点があって
それを直す気があるのなら多少の指摘はあった方が良いとは思うが
いつも上から目線で問答無用に彼氏の価値観だけ優先なら
まぁ、結婚とかする前にもっと落ち着いて考えた方が良い

『口答え』

これはキーワードだと思う
相手を完全に目下に見てるからこそ出る言葉だから。
彼が、口答えするなよ、と言って来たら、私ならアウトだな

モラハラじゃなくて単なるお子ちゃま彼氏でしょうか？

何度も約束を破る彼に怒ってるとまず言い訳から始まり「ま、仕方ないよね？」と、開き直り
いつまでも謝らずに「顔恐いよｗ」とかふざけてるので、さらに腹を立てると今度は
「重いんだよ！」と逆ギレ
結局いつも自分に非はない（いい加減なのは性格だし！）という態度をとられてギャーギャー怒鳴られて終わる
同じ会社だからこじれたくなくて何とか修復してきたけど、もう無理
なんで自分は全然悪くないとあそこまで強く思えるのか、そしてそれを堂々と押し付けられるのか、
不思議でしかたがない
逆に実は気が弱くてつけこまれたくないからかたくなに非を認めないのかなあ

精神年齢は二歳児並みということが「結局自分のことしか考えられない人たち」という本に出ていました。
自己愛性人格障害を解説しているような良書でした。
悩まれている方は読んでみてください。

私も言われてた。
「なにその口答え」
「なにその反抗的な態度」
「従順になれよ」

ハァ？何様？？
別れてせいせいしました。

スレチだけどちょっと愚痴らせて。
友人がモラハラ気味の彼氏持ちで良く相談される。
話を聞くと確かに言動や行動にモラハラ臭がするんで、
私は自分を犠牲してまで付き合うことない的なことを言った。
別れを推奨したんだけどﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ。
私がなんとか彼を救ってあげたいんだってさー。
え？何から救うの？って思うんですが。共依存っぽいよね。
友人は怒鳴られたことを思い出して勝手に涙が出たり、過呼吸気味になって
軽くパニックになったりと精神的にかなり追い詰められてるみたいだから
このままじゃ自分がやられちゃうよと言ってんのにﾃﾞﾓﾃﾞﾓﾀﾞｯﾃ。
結局話し合いして距離を置くって言ってたのに、さっきメールで
「やっぱり好きだからこのまま頑張ってるね！」だと。
エネmeかいな。ちょっとイラついてきた。

>>670
その女友人知ってるかも。
東北の方？

>>671
東北じゃないよ、Ｑ州です

彼氏はモラハラなのに、時々優しくされると好きだという気持ちが沸いてきてしまいます。
好きだから暴言を吐かれても辛いけど嫌いになることができません。
でも、暴言を吐かれること自体は嫌なのです。
嫌いになれないのはどうしてなのか、自分でもわからなくて苦しいです。

普段は酷い、でもすごく時々優しくしてくれるから好き。
↑
DV彼氏・夫と縁を切れない人の常套句。
真冬に裸で放り出されてたら、ぬるま湯だって熱湯に感じるんだよ。

彼氏に別れ話しをすると、「じゃあお前の過去の事ををお前の親に話しに行くわ」と脅すように言われるんです。
真夜中に電話で喧嘩した時は「今から出て来い、来なかったら家に行く」と本当に近くまで来たり…喧嘩をすると、いつも忘れたい過去の事を持ち出して暴言を吐かれるんです。これってﾓﾗﾊﾗでしょうか？

モラハラどころか脅迫レベル

私なら警察行ってるわ

>>675

>>676の言うとおり、単なるモラハラのレベルを超えてる。
今度口論になったら、こっそり会話録音しといて警察とかに持っていけば？

>>675です。

>>676-677
ﾚｽありがとうございます。そんなレベルなの？
怖いとは感じてたけど、自分が悪いからって思いもちょっとあって、良く分からなかった。

モラハラ受けても自分が悪いと思っちゃうあたりがモラハラ被害者らしいというか('A`)

あなたが悪いか悪くないかは録音した会話とことのいきさつを聞いた第三者(警察)が判断してくれると思うけど、そんな悠長に構えててそのうち殺されやしないか不安だわ…

別に誰かと付き合ってなきゃ死ぬわけじゃなし、ちょっとでも引っかかる部分あるならそんな男は捨てるが吉。付き合ってやる筋合いないよ

>>674
ありがとうございます。
そうなんですね…。
暴言を吐く人と初めてお付き合いした為、わかりませんでした。
私にも非があるから彼は傷付くことを言うのかと思ってしまうんです。
私とじゃなく、他の人と付き合えば優しい彼なのかなと思うんです。
この気持ちも間違っているのですかね？
彼はよく、私が気に入らないことをしてしまうと「〇〇(私)と同じことしてるだけだよ？文句は言えないでしょ？」が何かにつけて口癖なんです。
こういった発言は普通の人はしないのでしょうか？
もうなんだか麻痺しているかのような感覚で、
何が良くて何が悪いのかわからなくなってきてしまって。

女友達の話しなんですが…何年か前に彼女の方が浮気をして、彼にもバレた。(それを彼は承知で今も付き合ってる)
>>675さんと似てるんですが、喧嘩の度に浮気の話しを持ち出し、別れたいと彼女が言うとお前の親にお前がした事を話すと言われて別れられないみたいです
普段は優しいみたいなんですが…
彼女は自分が悪いからと言ってるけど、第三者の私は脅しにしか聞こえないんですけど
これはモラハラとは違うのかな？

>>681
モラハラと違うじゃん
彼女が悪いし
脅しでもなんでもない
親にバラされてさっさと別れればいい話

>>682
やっぱそうだよね
彼女が原因だし悪いとは思うけど、別れ話しをした途端に親にバラすとかちょっと卑怯な気がして…
ｽﾚﾁすみませんでした

>>683
彼女の行動はともかく彼氏はモラだと思うんだけど
婚約してるならまだしも何で親にバラす必要があるのか理解できない

>>683
既に対等な付き合いになっていないし別れた方が良いのは確か

まぁ、彼氏が馬鹿で卑怯なのはその通りだけれど
親に浮気をバラされても困るのは一瞬だし
結局はその子の自業自得なんだからさっさと腹を括ればいいのにね

浮気したこと自体はもちろん彼女が悪いけど、一度許しといてあとから脅しの手段に使うその性格も汚い。浮気されたの嫌なんならさっさ捨てろ別れろ、許すのか許さないのかはっきりしろと

>>684-686
レスありがとうございます浮気したのは何年も前の話しで、嫌ならその時に捨てれば良かったのにと…
キレると何をするか分からないらしくて、怖いみたいです

>>687
切れると何をするか分からないDQNを選んだのも自業自得なら
そんな馬鹿と別れる前に浮気したりとか、その子も相当に頭が弱そうだよね…

>>687
つ警察
モラは世間体気にするから警察に相談して
警察が間に入ったら逃げるよ

モラなら良いけれど単なるDV男だと火に油の場合も…

すごいDVの臭いがする…
危ないからなるべく早く別れた方が彼女のため

親バレがそんなに嫌なら
私だったら友人に悪知恵を…
とりあえず親には
「彼氏と別れたいけど別れ話をすると
過去、男友達と飲みにいった事を浮気だと未だに誤解してて
お前の親にバラすとかおかしなこと言ってきて…
もし接触してきてもまともに取り合わないでね」
って相談しておきなと。
たとえ男が本当に実家に電話してきても
親は娘可愛さに浮気なんて信じず
むしろ元彼がストーカー化したと認識して娘をかばうでしょ

浮気した彼女は悪いけど許して付き合ったのに
蒸し返して脅すなんてウザすぎる！

そんな彼氏も実は叩けばホコリがでてくるんじゃない？

カレゎ既婚者です。書き込みが、バレるかもなので、ざっとしか…


ざっとも書けない。どんどんお金が吸い取られる…

>>692

不倫してる時点で全く同情できんね

そのまま不倫相手の奥さんにバレて慰謝料たっぷり搾り取られればちっとは目も醒めるんじゃない？

わたしはあなたのこの発言（ブス・邪魔）で傷つきました、直して下さい
↓
言い訳の嵐・は思ってない・そう思うのはお前が悪い


つまり人の痛みに鈍感で謝らず保身ばかりなんですが、これはモラハラですか？

>>692

バツイチだって聞いてたんです…

でもそうですね…ごめんなさい

モラハラされて別れた人から一年弱ぶりに連絡がきた。
メールで、結婚するし子供もいる、という内容。

最悪な別れ方で傷ついたの知っているくせに、わざわざ連絡してくる神経が分からない。
今まで、共通の知り合いには黙ってたけど、知り合いに今までの経緯を全部暴露した。
信じてくれるか不安だったけど、信じてくれた。
そしたら、精神がすごく安定したんだ。
3年間の辛い思い出も、これから少しずつ整理出来ればいいなぁ〜、と思った。
やっぱり誰かに助けを求めるのが一番、みんなありがとう。

>>696
うざい男だね…嫁になる人可哀想…
メールも電話も着拒しておいたほうがいいよ

>>692
何度もすみません…３ヶ月後好きになってから知って、彼からゎ、知ってたんでしょ？って。
冗談かと思ってました
それからゎ訳も分からなく誹謗中傷…死ぬ�Aなど

でも>>632言われたおかげで目が覚めました。


頑張らなきゃ。ありがとうございます

ぁなたきもぃ☆彡

>>700

そうですね。どんどんキモくなります…

退散します。

悩みは愚痴を吐き出せば楽になるさぁ〜。

精液飲むように強制され、断ると、自分はイったにも関わらず、不満な顔で睨む・・・。
最悪。

たん

別れの言葉はモラハラなのか？

合わない時は別れるって事が出来ない関係って両者追い詰められるよ

別れの言葉はモラハラではない。

でも、気に入らないことがある度に、別れをチラつかせるのは良くない。

はっきり別れよう、でスパッと終わらせば問題なし。

モラルハラスメント

元旦那が早く死にますように

私もモラハラかも
彼が私の直してほしい所を言うと
別れたいならはっきり言ってって言っちゃう…
でも今気付いただけでも進歩だわ

元旦那が私にした事全てをされますように。

どＳ彼氏とどＭな私。
普段の会話でも私をいじめるようなことはたびたび出てくる。
いつもは言葉の暴力もﾊｲﾊｲﾜﾛｽﾜﾛｽで流せるけど、時々耐えられなくて泣いてしまうことがある。
そんなときはいつも
「なんで泣くの？」「冗談だってわかるでしょ？」「好きだからいじめたくなるんだ」「これくらいで泣くなんて俺と付き合っていけるの？」
と、言い回しは違うけど「俺は悪くない。殴るようなことをするお前が悪いんだ。」っていうＤＶ加害者の言い分と同じだと気付いた。
「もういじめられない」と言うけど１週間もしないうちに同じことを言ってる。

そもそもその内容も試し行為のテンプレだしなあ。

>>710

自分の言動が彼女を傷つけてるせいで泣かせてるのに、それを謝らずに開き直ってる時点で終わってるな

＞ＤＶ加害者の言い分と同じだと気付いた

DV加害者ではないが言ってることがDVじみてるのではなく、DV加害者そのもの。

モラハラする奴

Ａ型にやたら多いと気づいてしまった・・・・。

「やたら多い」とか言えるほど大人数にモラハラされた経験があるなんて
される方に問題があるとしか思えないがｗ

経験でしか物事を語れないのか・・・。
洞察力・本質を把握能力があれば
他人の経験を自分の経験と捉えて導き出せると思うが・・・。
まあ客観的に物事を見る能力が無い人もいるよね。ごめん。

>他人の経験を自分の経験と捉えて

霊能者かよｗ
キモ

ID:EOb21NxQ0がモラハラされるタイプの人間であることは、714の書き込みでわかった。

「ハラ」がつく言葉全般に言えることだが
自分がいやだと感じることを流行語で被害宣伝して社会的謀殺を図る奸計の隠れ蓑、貧者の核兵器

もう少し簡単に言えば「俺様節」で
言ってる当人がすでに「ハラ」に汚染されている可能性が高いんだが

このへんの自己矛盾をきみらはどうしているのかね

相談させてください。長文ですみません。

彼が昔モラ男だった。今は全くと言って良いほどそういうことはしない。

昔は理不尽なことばかり言って私を責めて、私は私で自分がいけないおかしいんだって思ってました。
彼をそうさせる私も悪いんだと。

元々が自分に自信もなくて人に合わせたりするタイプだったから更に酷いことになってた。

ある事があってから彼はモラハラしないけど、半年以上そんな状況だったからいまだに彼の顔色は気にしてしまう。

自分が精神不安定なときは彼が昔みたいに異常な束縛をしてこないのが不安になる。
前ほど自分をすきじゃないのか？実は我慢してて辛いんじゃないのか？とか。


一度こうなると、もうダメなのかな？一生違和感を感じたままなんでしょうか。
元々人付き合いが苦手だから、何が正しいのかよくわからないです。
どの程度自分を優先していいのか、どこまで彼のしてほしいということに合わせるのか。

彼と幸せになりたい。でもどういうのが普通のお付き合いなのかがわかりません。

何年も前に付き合ってた人にされてたな
私の身体的な欠点5、6個を毎日言ってきたり
2日に一回はキレられたり
DVもあったりほぼ毎日泣いていた。
別れることはできたけど、私は精神が弱くなって、今でもネガティブ思考で人を信用できない人間になってしまった。
あれから男の人とまともに話せなくなった。
これは一生治らないかもしれない。

>>719
あれから男の人とまともに話せなくなったということは、
今も彼はいないわけだよな。
カップル板に来る前に、カウンセリングに行くべきじゃないかな。

>>718
もっとしっくりくる人がいるはずだから、その人とは別れるべきだと思う。
付き合いながら…だと、婚約後、結婚後に本当にしっくりくる人と出会った時に悲劇がやってくるから。
>>718はいい人だと思うから、心の奥底で別の人を求める日がやってきてもモラルや約束事に縛られて
今の彼氏を選択するんだろう。
その選択は周囲にとっては幸せなんだろうけど…あなたは幸せになれるの？と。


本当に幸せな時は普通の幸せなんて考えないよ。
自分の彼氏彼女と過ごす幸せが普通の幸せだと感じるから。

>>718です。

>>721さんありがとう。貴方のおっしゃる通りだな、と思います。
もっとしっくりくる人がいるんだろうな…切ないけれど今の彼との関係を真剣に考え直してみます。
いつか後悔したくない。

いまだに、心の中じゃ私のこと否定してるのかも、本当は彼に騙されてたりしてって不安なときは思ってしまいます。

人信じるのって難しいです。
自分の為に後悔しない答えをだします！本当にありがとう。

モラルハラスメントについて・・・
介護職をしています。ナースにモラハラを受けてます。
介助浴の時に患者さんを抱えたままで、怒鳴り散らす
介護を名前で呼ぶ価値も無いと言ったり、患者さんにも（重傷者が多く、物も言えない人が多い病棟です）
侮辱する言葉を、浴びせる、無茶な食介をして、苦しい吸引をする。
吸引や、虞完が快感だと声を大にして話す。こんなナースがいても良いのでしょうか
こんな、ナースを職員で置いている病院も信じられません。
本当にモラルなんてありません。
本当に辞めたいです。

モラルハラスメントの人は最初は優しいのでしょうか？
配偶者や恋人以外の人には優しいのでしょうか？
今の彼(３５才)は出会った頃はとてもとても優しくて、思いやりのある人でした。
月日が経つと些細な喧嘩や話し合いの時にいつも『俺は悪くないよね？』と全て私の責任にされてしまったり、
『嫌なら消えていいよ』と言われたり、
電話を掛けると話し合いをしたくない時にいきなり切られたりします。
傷付ける言葉を言っている自覚はあると言っていました。
でもそれは私の為に言っていると言うのです。
これはモラルハラスメントではないということでしょうか？