チラシの裏 11

なんでもどうぞ

前スレ
チラシの裏 10
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1225430712/

乙！

大好きだから辛いよ
逢いたいも言えなくなっちゃった
大変だもんねきっとあなたもいっぱいいっぱいだよね
私が居てもただ負担にしかならないよね
わかってるのにサヨナラも言えなくてごめんなさい

あなたが落ちてた時、私は支えて自然に気分が落ち着くのを待った
私が落ちてる時、あなたは冷たくなった
余計に憂鬱になる
何で支えてくれないのかな

よかれと思ってやったけど、プライド傷つけたね…ほんとにごめん
１７も年下の彼女に数倍のお金ださせるってそりゃ嫌だよね
レジで私が支払いをしてる時、気まずそうで居場所がなさそうだったね
その時気づいたよ
子供の頃知人や親戚に好意で高価なものを買ってもらって申し訳なかったことを思い出したさ…
申し訳ないけど自分で買うほどお金はないし、どうしたらいいのかわかんなくて支払いが済むまでレジからちょっと離れた所でじっと待ってた
買ったものをハイ、って渡されても嬉しいより申し訳ない感情しかなかった

今までお金なんてなければあるほうがだせばいいと思ってた
あなたには散々お世話になってるし大好きだから
けどあなたは年下の彼女になんでもかんでも奢らせて平気な人間じゃないもんね
気づいてよかったよ
私はあなたをダメにするような行動をとってしまってた
このままこんな行為を続けてたら関係が悪くなっちゃうよね
私ったらなんというヒモ製造機思考だったんだろｗｗ
本当にごめん

編物してたら「そ、そんなに棒を出したり入れたりしちゃ…（作品が）できちゃうッッ…！」
とかいう毛糸の独白が唐突に頭の中をよぎってニヤニヤした。

にゃんにゃんお！にゃんにゃんお！

明日、お互い休みだけど会いたくない！家にいたい。家のことしたい。

のんびり自分の時間を過ごしたい。やらなきゃいけないこと沢山あるし。

今日会いたくない。泊まりたくない。

>>1乙です

親戚より自分を優先してほしいっていうのは非常識なわがままなのか
仕事と同じでしょうがないことなのか
いつでも会えるわけじゃないし会える時にできるだけ会っておきたいって
そう思うんだよ

何がなんだかさっぱりわからない。
それが病気だとしても、それにしても・・・
わからない。

本当にこれで終わりならとべるかもな。
なくしてわかる・・・
それより前からだ。
あれに見えても本当に心は死にそう。

別れたくないけどハッキリとしてほしい。
ていうか好きでいてください。
忙しいのはわかってるけどちょっとぐらいかまってください。

メール放置ですか？？
返信ちょーだい。
わがままでごめんね。
つい意地はっちゃうんだ。

誕生日の日は最悪でしたよ。
１時間弱、外でプラプラして解散‥ありえない！

今日、雨降ってるから会わないでいいよね。だって風邪ひくでしょ！

お願いだから、泊まりにおいでなんて言わないで！

今日彼以外の男の子と２人きりでご飯食べたことは秘密…

一度なくした信頼はもう取り戻すことは不可能なんだね。
声が聞きたいってメールしても電話くれないね。
メールも前よりもなんだかそっけない。
自然消滅ねらってるのかな・・・
もう何も望んでないよ。
ただ「愛してる」って言って安心させてほしいです

忙しいのはわかってる。でもただでさえ遠距離なんだからもうちょっと連絡がほしいよ…
でも仕事頑張ってるからそんなことも言えない

さっき届いた間違いメールで把握。
元カノとメールしてるっぽい。

本当に死にそうだ。
死ねると思う。
こんなに気持ちがずたずただとは思わないだろう。
とてもじゃないけど耐えられない。
しねでも何でもいいから何か言って。
本当に無理だ。

自分しかできない方法？
見当もつかない。
こういう気持ちがあれなんだろうな。
死にたい。

ああ、死んでも何とも思われないんだった・・・
こんなにも僕を泣かせられるのはあなただけです。
後にも先にもないだろう。

もうあなたの1番じゃないんだね
あたしの気持ちだけ大きくなって
あなたの気持ちは小さくなって
それがハッキリみえててつらい
連絡もしてこない会いたいも言ってくれない
友達に会う暇はあるのに
あたしには会いに来てくれないんだね
会わなくても連絡しなくても平気なんだね
くやしいよ、あたしだけ平気じゃないのが
あたしは誰よりあなたに会いたいし
あなたからの連絡が嬉しいんだよ
いつからこんな片思いになったのかな
つらい苦しい寂しい
もう心が違うとこにあるなら
きちんと振ってほしいよ

おやすみ

わからない、とにかくつかれた

あーなんか…
毎日でも会いたいな
ペアリングめっちゃ楽しみ

別れてから半年経ってんのに、今更何が言いたいんだよバカ。
「あの時はきちんと出来なくて気になってた」って、そりゃ自己満足だろ。
おまけに「来年の夏にはここを離れる」って、もう関係ないから！
勝手にどこへでも行きさらせ！ボケ！
せっかく忘れかけてたのに…

待ち合わせ来ないし…

大好きなのに、たまに大嫌いになる。
なんでだろう。
あと記憶をきれいに消せる装置があればいいのに。

ピンキーリングなのに19号とかデカ過ぎだよ！
あたしのどの指に試してみてもブカブカだったじゃん！
けど、その大きな手が大好きです(´∀｀）

もう興味ないのかな？今日、休みだって知ってたよね？なんで付き合ってるのに駆け引きするの？

電話来ないから、病気かと思って心配して電話したら、めっちゃ元気な声。なんなのもう…

だめだ私たち。心の距離を縮められない

もうやだ。約束したのに
うそつきうそつき

今日もメールないね
淋しいから今日も吐くまで飲むよ
もう毎日体ボロボロ
あなたは知らないけど

病気か・・・
さっぱりわからない。
そればかり。
俺がいちばんの時期なんだよ。
それを狂わせていい権利はなかったはずだ。

寂しいのはあたしだけなんだね
以前言ったことも理解してない
何度繰り返すの？
「直して欲しいとこあったら言って」て言われたから
勇気出して言ったのに
一方通行じゃ辛い
なんで気付かないの？
本当はあたしの事愛してないんだよね

明日会えるって？
休日出勤してる場合じゃねえ!!!!
行くぜ!!!!絶対会いにいくぜ!!!!

まだ一週間

彼氏の仲のいい友達がちょっといやになってきた…
なにも私が泊まりにいく前日に泊まりにいかなくてもいいのに…
ってこれは主観的な意見で、向こう（友達）からしたら
「いつも泊まりにいってた友達に彼女ができた」
「友達との時間も優先させてやればいいのに…」
みたいに思っているんだろうか('A`)

思わずすがりついてしまった。。
でも好きなんです、しょうがないんです。

今度会うときに可愛くなれればいいなぁ･･･
好きでいてくれますように。

いきなりそんなこといわれて、びっくりして電話しても出んままに切られたら
なんも聞けないし、なんもできねえ
いっつもいっつも、事後報告みたいなことばっかり
俺も自分のこと相談しないから駄目なのかも知れんけど、もっと関わらせてや

思い直してもさっぱりだ。
最近は最低で、嫌われるのは仕方ないと思う。
嫌われるのはわかるけど。
本当にあの人か？
そうだったら出るよな。
自分の酷さはわかっていても仕方なくだったけど、
あの人のことがわからない。

本当に自分が嫌だ。あなたは心から信じるって決めた。
でも怖い可愛いくないしお金もないどこがいいのかわからない
怖いごめんなさい
消えたい

いつになったら会えるのおぉぉぉ…
私１人だけ馬鹿みたいじゃないか
もう知らね('A')

明日彼氏来るから部屋の掃除しようと思ったけどその前に昼寝した。
そしたら今起きたよ！！やべー！！！
朝に掃除するか…風呂入ろ

なんか
駄目だ
過去が気になる
駄目だ
触りたい
あああーあー

人を好きになるって、立場や金、容姿、自分がどうとか、
そういうのは好きになってからは本当に関係なくなるのかと思った。
普通ならそんな状態で告白はできなかっただろう。
好きだから好きというか・・ただ、好きなんだ。
くさいけど、映画なんかでよくあるそんな感覚がよくわかった。
かといって、放置しておけばなくなるかといえば、それも無理だろう。
触れなければ消えるなら、とっくに消えてるが、今、消えていない。

もうすぐだ

お母さん

忘れてた
あっちには何もなくても、こっちにはなにもかも残ってる
あんなとこの短文なんてよく信じられるな
この流れだと危ないだろうな
さようなら

遠距離のくせに貴方の気持ちに勝手に不安になり、一方的に『別れたい』とメールしたり『死ねばいいのに』とか悪口言ったり、会えた時も機嫌悪いフリしたりしてしまったけど、貴方への迷い、不安、迷走が最近なくなりつつあります。
こんな私を包み込んでくれるのは貴方だけです。
やっぱり、大好きです。

メール返せーーーーー

土日、空いてるから会いたいんだよ、すごく

嘘、嘘、嘘。
最低3回は嘘のコーティングで上塗りされてる。
この何もかも。
いろんな偉大な人が、心から信じている作家達がそれは嘘だと言ってる。
それを信じていた方が本当だった。
女なんか。
底辺女なんか馬鹿だろう。
それと同じじゃないか。
何もかも嘘。

鬱陶しい。
鬱陶しかった。
鬱陶しいから合わさなかったのに。
鬱陶しい。
鬱陶しい気持ちが。

なんか合わない…合わない合わない合わない…年齢も趣味も見た目もなにもかも合わない

やっぱりダメだ。好きになれるかもと思ったけど、ダメだ

年上の彼氏が可愛すぎるｗｗｗ脳内で草生えまくりｗｗｗ
電話するといつも嬉しさのあまり、
私が興奮してフヒフヒ言ってしまって会話にならないｗ

…しかし嬉しい反面、相手を信用出来ない自分がいる。
今までの男は皆優しくて信用してたのに、後で裏切った。皆他に女がいた。
今回も今までと同じで最初は順調だ。でもこの後今までと違って裏切られない保証は無い。
また裏切られるんじゃないかと思って凄く怖い。
好きなのに、信じちゃダメだと思ってしまうのが辛い。
今の彼氏も携帯ロックかけてるし、やっぱり他に女いるのかな。

ふと思ったﾁﾗ裏
自分の見るｽﾚや板の移り変わりが(片思いの頃から)
純情恋愛→ｶﾎﾟ板→3ヶ月未満→処女童貞ｽﾚ→避妊ｽﾚ→Ｈ系ｽﾚ→半年ｽﾚ→嫉妬ｽﾚ→恋人と別れそうな人ｽﾚ→失恋板→死にたい→復縁頑張るｽﾚ→カップル板→曖昧ｶﾎﾟｽﾚ→半年ｽﾚに戻る→恋人に冷めた人ｽﾚ


おもしろいなー

性の不一致がつらい。
もっとしたいのに、向こうは私とひっついてるだけで幸せオーラ全開。
嬉しいんだけど、自分でもっと興奮してほしいのに。やっぱりこんなピザじゃハァハァできませんか。
死にたい。

胸の大きさとか関係ないとか言って
テレビの女のおっぱいチェックしてんじゃねーよタコがあああ！！
巨乳女のおっぱいがみんな飛んでけばいいのに！！！！！１１

あーめんどくさい。
てめぇの都合の良いときばっかり
連絡してくんじゃねーよ
本当に好きで大事にしたいって言うんなら
嘘でももう少し上手にしろよ、ちび
エッチなんてしなくていいとか言いうなら
地元に女作んなよ
私は貴方のなんなんだよ！！！！！

飲み会だろーけど返信しろよ
んとイライラする



それはおめぇが好きで好きでたまんないからなんだ
もうからかうのもいい加減にしてorz

嫌いじゃないけど一切関わりたくない

どんな気持ちだかわかるわけない・・・

彼氏はリア充で私は常に暇人
話聞くたびに辛くなる
私も頑張ろうと思ってサークル的なものに入ったけど合わなくて辞めた
他にも色々やったけど頑張れば頑張るほど空回りする
私ダメなんだぁと言うとまた頑張れって笑顔で言われる
凄くいい人でダメな私に気もつかってくれるけどそれがまた辛い
でも逆に気遣えない人ならそれも辛いんだろうと考えると矛盾してる自分に嫌気
もうわけわかんなくなってきた。。。
生まれ変わったら泡がいいな

湿度差を感じる…
今日も結局どうするんだかわからないしなぁ
寂しい

何故連絡してこないの？
携帯落としたのか、故意に無視してるのか・・・
どっちにしろ何かしら言ってほしい・・・

公衆電話から一回だけ電話きたけど出れなかった
それ以降音沙汰なし
もし彼だとしたら一回で諦めるなよ・・・

今日は彼も休みなの分かってるから余計苛々する
家に来てくれれば良かったのに
何考えてるのか分からない
放置して悪いとも思ってないのかな
疲れた・・・

長文ｽﾏｿ

お互い忙しくてなかなかデートできない。
まあそれは我慢するとしてもさ、
(一ヶ月前）自分：●日があいてるんだけど、その日どう？→彼：うん、いいよ！
(２週間前）彼：ごめん！メモしてた手帳無くした！デート○日だっけ？→自分：●日だよー。→彼：ごめん、●日か
(三日前）彼：そういえば○日のデートどこか行きたいところある？→自分：…
ってどうなのかな。
冷めたとか引いたとかは無いけど、なんだかちょっと（´･ω･｀）な気分。
訂正した方がいいんだろうか。
人の言ったことを直すのって揚げ足取りみたいで嫌いなんだけどな…。

リア充氏ねばいいのにって言い合える仲がいい
傷のなめあいだし２ちゃん脳で健全な思考じゃないのは百も承知だが
でもそういうのがいいんだ
一人暮らししてたあの場所であああああーとか妄想するのもう疲れたんだ
勝手に妄想して嫉妬して勝手に疲れたとかいうのも
馬鹿みたいというか馬鹿以外のなにものでもないけど
相手にこういうこと言ってみたこともあったけど
私が何を気にしてるのかわからないようだったし
彼は悪くないけど
けどなあ
仮に彼が私の悩みを理解してくれて私に都合のいい言葉をかけてくれたとしても
私はうじうじそのことを思い出しては妄想して悩んで鬱陶しい言葉吐くんだろうし
来年はよろしくしないほうがいいなと割と本気で思ってるけど
同時にそれでも俺は頑張りたいと言われたいと思っている
自分めんどくせーーーーーー！

別れ話完了後も、引越資金貯まるまでと同棲中
会話はほぼゼロ

寒くなってきたなと思ってたら、気づいたら掛け布団が追加されて置いてあった
夜中に咳き込んでたら加湿器がセットされてた
発作起こしたら薬を持って来てくれて、背中さすってくれた
すごく有り難い
だから、揺れそうになってつらい
ごめんねちゃんと出て行くから

私の友達に会いたいって言うけど…会わせたくないよ。付き合ってるなんて言ってないし。

正直、オープンにしたくない。あなた評判悪いし。私の友達は五歳上だよ？度胸あるよね

大好きな元カレに会いたい。結婚貯金で楽しいこと考え。お金困ってるなんて一言も言ってくれなくて。あたしの前いつも笑顔。叱るとき叱って一緒悩んでくれた。突然の死から四年。あたしは×彼と付き合って毎日地獄。あなたならなんて言うだろう…。

一週間ほど前に生でしてしまった
一応シャワー浴びてからの3回目で外に出したけど
やっぱり不安だ・・・
ああ妊娠してないでくれ
生理がきて俺も彼女も安心させてくれ・・・
もう二度としませんから・・・

これからどうなるのかな。早く答えがほしいと思うくせに悪い答えがでるならこのままの方がいいと思ってしまう。優しいからたくさん考えてくれてるね。少しでも支えになりたいと思ったのに、あたしが一番悩ませてる。わかってるのにダメだ。好きになってごめんなさい。

好きな人の顔

今日一緒にご飯食べようって言ったのそっちだよね？連絡したのに返事ないしあったと思えばいきなり別の人と飲むって何それ。私馬鹿にされてるのかな・・・。

なんでいっつもシカトされなきゃいけないの…
メール返せよ
電話出ろ

もう別れて違う人探した方がいいんじゃないかって思うよ

カフェ行った時とか隣のカップルが楽しそうに喋ってるのが辛い
自分たちは趣味が全然違うし本当に会話がない
一緒にいてつまんない
男友達とならいくらでも喋れるんだけどなぁ

今、彼は友達が家にきて勉強会の真っ最中。
勉強頑張ってほしいのに、寂しいと思ってしまう。
最近別れ話が出たばかりだから余計に。

はあ、ゴーストシップこわい

別れてよかった

すまん。
なんか自分の気持ちに自信がなくなって、つい確かめに行ってしまった。
結果はキミのことの方が好きで、過去はもう過去になってるってわかったよ。
ああでもなんだろうこの虚無感。正直キミとは長く続かないだろうって予感が拭えない。
元と会話で困ることはないのに、どうしてキミとは沈黙がこんなに怖いんだろう

嫌なことがあって、彼にかまってほしくなって「クリスマス何欲しい?」とメールしてみた。
事務的なメールしか返事しない人だけど(それも怪しい)、やっぱり返事こない…
そりゃわかってはいたけどけさ。。
よけい惨めになた＼(^o^)／

人生……ｵﾁｬﾜﾝ!!＼^o^／

今日電話するねって言ったのに出ない。メールの返事もたぶんこないと思う。こんなんばっかで悲しいしむかつく。あたしばっか好きみたいでやるせなくなる。好きになったのは向こうが先だったのに。

あーあーあーあー
やっぱり今日連絡来なかったよ。
なんとなくそんな予感はしてたんだけどね
このまま連絡途切れがちになったらもー私の予想通りじゃん。
何が被害妄想だよ、現実になりそうじゃない…

そんなの嫌だよ…orz

元カノに愛してるとか言ってんじゃねーよバカ
「嘘ついてない」なんて嘘つくなよバカ
泣きたいのはこっちだよバカ

二股なんてよくきく事だけどいざ当事者になるときっついな…

自分壊滅的に空気読めないって知ってる…知ってるよ…
だけどやっぱりはっきり言われると傷付くなぁw
どうして普通出来ることが出来ないんだろう…
空気読めてないことに気づけないから本当にたちが悪い！
久しぶりに消えてしまいたいと思った
性格なおしたいなぁ…

やべえええええなんか好きすぎて困るどうしよう
世間では色々言われてるけど、私は浮気の境界線がすごく厳しいことに気が付いたｗｗ
道ばたで見かけた男見て「あ、かっこいい」とふと思ったり
二言三言社交辞令の会話を異性とするだけで罪悪感がｗｗｗｗｗｗ
どこのクリスチャンだよと我ながら思うｗｗｗｗｗｗｗ

もうすぐ二年か・・・

セックスしたいな。
禁欲は堪えるよ。
でも真面目なりたい！頑張らなきゃ。

aikoの二人の形がしみる

あなたと出会えて良かった。

私、全然そんな気ないから。昔とは違うから。
あなたを「愛しい」って感じる事はもう一生無いよ。
無理。大っっっ嫌い。
浮気する人なんか無理だよ。結婚なんて出来るわけないじゃん。
信用なんてあなたにはかけらもない。
ちょっと私に夢みすぎじゃない？
元カノとか死ね。2人で堕ちればいいのに。

わざわざバスに乗ってそんな遠い所になにしに行くの？

マジ何なんだよ
どうしたいのか、何がしたいのか分からないよ
最近少しのことでイライラする
やだやだやだやだ
あー頭に来る
そういう態度とるから、こっちだってそうなるよ！

まだ引きこもり？

クリスマス会えんとかマジ凹む
もうヤケクソで23〜25は全部バイトしたろ

付き合って１年くらいになるけど､最初よりも好きになってるかもしれない｡
出会った最初はただの同期ってだけだったのにね｡
こんな好きになるなんて思ってなかったな｡

いつもありがとう｡
ホントはあなたに伝えてる10倍くらい感謝してる｡

こんな不器用で素直じゃない､自分勝手な私にたくさんの愛情と優しさをくれてありがとう｡
これからもずっと一緒にいてね｡
喜びや､楽しい嬉しい気持ち､感動やしあわせを分かち合いたいから｡

神様､二人を出会わせてくれてありがとうございます｡

付き合って初めて遊ぶのに一時間電話しても起きない
付き合う前からいつも起こしてたけど起きたの数えた方が早いくらい
低血圧って言い訳してるけど、バイト後に朝まで飲んでればね
次の日のこと考えれば、どうすればいいのかくらいわかるでしょ
もう待ち合わせの時間ですよ
電源も切れちゃったし
うんざり

せっかく本買っていろいろ（ってほどでもないけど）調べたのになー、
もうちょっと活用したかったな･･･
二人で「こんなとこあるんだ〜」とか言いたかったな

まー行き当たりばったりな人だってことは知ってたけど、
好きだからこそ時間を有意義に使っていろいろ楽しいことしたいって思うんだよ。

一緒にいられたらそれでいいじゃんっていうタイプなんだろーなー
決してそれが嫌なわけじゃなくて･･･でももういろいろ練ってくるのはやめよー（笑
んーー、すきだぁーーー

いつになったら鼻毛に気付いてくれるのかな……

わかっててこんなガサツな女を引き取ってくれたあなたのこと、ほんとに大好き。大事にしたい。
終わらない恋が始まったって思いたいんだ。
絶対周りでは女優のように演じてみせるよ!!

どうしてこんなに不安な時に一緒にいられないの？しかもいつもくれるはずの時間にメールもくれなかったね…早くあなたの声を聞いて安心したいです、癒してください

お世辞でかわいいって言わなくていいよ。
(´Д⊂

いつになったら連絡くれるの？
いつになったら会ってくれるの？
別れたくないって言ってくれて嬉しかったけど、こんな寂しい思いして泣きながら待ってるんだったら、あの時別れてた方がよかったのかなって思っちゃうよ。
貴方にとってあたしは何？

ああー…疲れた…

好き好き好き好き好き好きー！！！

なんとなくあなたの考えが分かったよ。「自分がこれだけ想ってるのを分かって欲しい。分かったらぞんざいには扱えないから」だね。

私も全く同じ気持ちだよ。本当に合わせ鏡みたいにぴったりな人だね。

寂しいな
会いたいっていうか触りたいっていうか率直に言ってやりたいな
最近演技するの面白くなってきたしストレス発散になるし
あー寒い

彼は私のことが大好きなはずだ！
たまには一人でゆっくりしたい日もあるんだきっと！
メールはくれたじゃないか！何が不安、不満なんだ自分！
物足りないなんて贅沢だ！
はあ…求めすぎちゃいかん。

私あなたに何ができているかな。
私ばっかりあなたから元気とか嬉しい気持ちばかり受け取って、あなたにはなんにもしてあげてないないや。
あなたは私でいいよと言ってくれるけど、私のどこがいいの？
あなたには見せないようにしてるけど、ワガママなんだよ？料理もつくれないし。
あなたが料理しはじめて、私はただ見てるだけだしさ。野菜切るぐらい？
教えてあげることもできない最悪な女だよ、良いとこ見せたくて一人でやると失敗するしもう最低。

あなたにはもっと気立てのいい、料理上手な人が似合うんじゃないかな。
私なんかいらないよ、きっと情に負けてるだけ。

好きだけど、たまに不安に思う時があるよ。今でも私のこと好きで付き合ってくれてるのかもわかんないし。
素直になれない自分も嫌い…。

『メガネは邪魔でメンドイし、イヤだ』って言ってたのに、この前メガネ屋さんでメガネを試着してて、めちゃ格好良かった。マジで惚れ直したよ。




メガネをかけて、えっちして言葉責めして欲しいなぁ‥大好きだよ。

自分が暇な時だけかまうって私はペットですか？
ふざけろ。むかついたからわざとレポート優先したら罪悪感が・・・
クリスマスは平日だから仕方ないにしてもその前の
土日はジャンプフェスタで男同士で行くとか信じられん。浮気ですか？
ウチの部屋は冬コミ近くに宿代わりですか？
別に興味ないから、買い出し要員として数えないでくれ、寒いの嫌いなんだから
ごめんね、３０日手伝えなくて。家に来る親戚と親戚問題片付けたいんだ
早く会いたいな・・・

なんでてめえの会社の人間とうちで鍋やらなきゃいけねーんだよおおおおおおおおおお！ふざけんなあ！あたしが一人暮らしだからって好き勝手すんじゃねー糞野郎！ここはてめえの家じゃねーんだよおお！あたしの家なんだよおおおおおおお！！
漁られてもいいように綺麗にしとけだあ？綺麗にしときゃ勝手に部屋ん中ぐちゃぐちゃ漁っていいんかあああああああああ！？あたしは年頃の女なんだよおおおおおおおお！！ふざけんなふざけんなふざけんなあああああああああああああああああああああああああああああああ！！

彼氏の愛撫、なんであんなに気持ちいいんだろう…
セックス依存症になっちゃうよー＞＜

心配させて、ごめん…
寝られなかったよね、怖かったよね
本当に、ごめんなさい
これからまたこういう事の無い様に、気をつけます


でもね
実は、あなたも前に同じ事してたんだよ
気付いて無いだろうけど…
私も同じ気持ちだったの、解ってくれるかな…

そういう態度ならもう知らん。
クリスマスはバイト入れたってことにする。
さ、勉強しよ。
こっちの方が先に社会人になったら、もうしらないかもよ？

誕生日に引き続きクリスマスもプレゼントなしですか。
そうですか。

これからはバレンタインも誕生日もプレゼントあげないんだから!!

好きだっ

もうおしまい

さようなら

一人ですごく悩んで苦しんでたのが、あなたの声聞いた瞬間全部なくなって一瞬で楽になった。
自分で気付かない内にあなたはすごく大きな存在になってたんだね。
いいよ、あなたが望むなら、あなたについていきます。
あなたとなら結婚もいいなって思いました。もう迷わないよ。

占いに影響されすぎだよ私…
好きだけど大好きだけどずっと一緒にいたいけど
やっぱり難しいのかな
四月からの遠距離、どんどん迫ってくるね
不安で仕方ないよ…

会えないんなら早くメールして。待ちぼうけつらいよ。

いっつも私が待ってばっかり。貴方が忙しいのは分かるから、だからこそ忙しいんだったら無理に会おうとしないで。早く断って。私だってすることあるし、親のすねかじんなきゃ生きていけないような年齢なんだから自分の思い通りに時間使える訳じゃないんだよ…。

ごめんね もう今から会えたとしても7:30には帰ります。

↑って打ったらメール来たｗｗすごいｗｗｗ

明日会おうだってさ！
やったーーー

↑よかったなー！


テスト期間だから会うのを自重してるのは理解してる。メールも電話もないのもわかる。
前のテストもこうしたのに…なんで今不安なんだろう。
嫌われてないかな？あんな最低なカッコしてるの見られて、友達に(ﾟДﾟ)って顔されてたからね。
早くテスト終わって気持ち確かめたい
別れるなら早めに言ってね…

なんですぐ怒るの？
疲れる

好きでもないのにデートしたくない。
めんどくさいし、朝早く起きるの嫌だ。まったり自分の時間を過ごしたいのに。
あーーあ。何でだろう。生きてたって不可解なことばかり。

疑い深くてごめんなさい。
好きだけど金だけの女にはなりたくないよ(´･ω･｀)

会いたいです。

体を求められるとうんざりする。
ゆっくり話がしたいのに。

どうせ今頃女と飲んでる
あっちといて楽しいなら今すぐフってくれ
相手の女が彼氏と別れるまでのキープなんでしょ

こんなんで怒るのもガキだと思うがせめて謝れや

浮気したくても相手が居ない
紹介してもらえるようなツテもない
そっちは仕事で手一杯だろうけどさ
我慢しなきゃいけないんだろうけどさ
支えてあげようとか思えないんだよな
何とかしてゲームに金出してもらう方向に持っていこう
物理的に得られるものだけ
それ以外は期待しないように
過去とか気にしないように
気にしないようにするって時点でもう気にしちゃってるんだけども
ああもうどうでもいい！うっひょー！眠い！

今日はメールも電話もないや…寂しい

電話はもちろんメールなんか彼から来ない。
好きとか可愛いなんて言葉一切言わない。
会う時もいつも私から。
不満も文句も一切言わない。

私なんで付き合ってんのかわからんわ…

望めば叶う
実行すれば叶う
あなたは夢を叶えてきた
いまの現実はあなたの夢

私から誘わないと逢えない上に、三週間ぶりの約束を飲み会でドタキャンされた
今週は会えるって言ってたけどまたドタキャンかもと考えると怖くて確認できない
私ばっかり好きなんだろな

いい人なんだけど、すごく好きなんだけど、恋愛感情はないんだよな…やっぱ。
友達から兄弟に見えるって笑われた。自分たちでもそう言ってる。本当波長も合うし一緒にいてこんなに楽な人はいない。
でもなんかやっぱ、「カレシ」じゃない。たぶんあたしも「カノジョ」じゃない、感覚的に。良き相棒って感じ。
だから長く続いてるんだろうけど、ちょっと刺激がほしいのも本音。
携帯小説みたいな文になっちゃったなあｗ

母親に紹介したいって言われたのは嬉しいが、複雑…
うちの親は婿養子望んでるし、でも彼母の面倒は彼しか看る人いないし、私は両親嫌いで家出て彼母の世話喜んでしたい気でいるが、現在はそんな甘くないよね。
互いが反対するのは明らかだ。意外とあっけないな。時代は変わったというけど、変わってないよなあ。
彼は気持ち次第で乗り切れる！とか言ってるけど、わかっちゃいないよ…いい年なのに…お母さんは言いたい事いっぱいあるだろな…
手を引かなきゃなのかな。こんななら親友としてやっとけばよかった。そうしたら一生涯のいい友達だったはず。一度付き合うとなかなかね、あとは疎遠だもんな

流れですきっていわせたみたいな感じになっちゃったから冗談でほんとかな〜って言って言わせた感をうすめようと思ったら
感じられないならしかたないんじゃない どうしようもないよって…そうだよね 私の愛を感じるアンテナが鈍ってるせいなんだよね
以前みたいに そんなこと俺が思わないようにする！がんばる！とは言ってくれないんだな(´･ω･`)
もうしばらくあいたくない 倦怠期なのかなんなのかわからんがこれじゃ今まで付き合ってきたひととなんら変わりはないんだ。誰と付き合ってもこうなら自分に原因があるのは明らかだからもう誰とも付き合うのはよそうと思う。

愛されるよりも愛したいマジで

会えないのが辛くてたまらない
こんなに辛い思いをするなら別れた方がいいのかと思ってしまう
でも音信不通になってるわけじゃないし
そもそもこないだ会ったばかりだし
私が頭おかしくなってるだけなんだ
こんなおかしい私は嫌だ

親しき仲にも礼儀ありって言葉を忘れてない？
許可くらい取ったらどうなの？

ごめんなさい。
本当に悪かったって。
被害妄想で自殺か・・・
馬鹿すぎる。

あーあ、やっぱり連絡なかったね
寂しいけど明日デートだからいっか

あんたと会うの、時間の無駄だし何の足しにもならないからデートとかしたくねー

お互い好きでもやっぱり周りの環境は許さないのか
事務所に連絡入れた奴マジでなんなんだよ
本当頼むから解雇にだけはしないでくれ

そうだ。
普通、デートとかするんだな。
本当に普通でいられたら・・・
何もできないけど、このままじゃ本当に何もできなくなる。
会いたい。

どんどん落ちていく
落ちてもいい
こんな中で立てるわけがない

メールも電話もするなって・・・
だけど、あの感じだとわからない。
学校に会いに来いってことか？
それはできない。
さっぱりわからない。

働くと負け



ひろゆき

丸５日お互いメールも電話も一切なしｗ

胸ない、かわいくない、細くない
三重苦そろっててごめんね
母親はＤカプあるのに私微妙なＢだし、化粧もちゃんとできないし、あらゆる毛濃いし、脚ぶっといし…ごめんね
なんでもっといい体で生まれなかったんだろう

彼は唯一の男ではない
当たり前のことを忘れてた
もしや私は恋をしてたのか

うわあああああーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！！
指輪あったああああああああああああああああああああああああああああ
良かったぁあぁぁぁあああぁっぁああぁあぁぁぁぁああぁあ！！！
あああああああああああ！！！！
死ぬかと思った！今度からは外したらちゃんとネックレスに通そう！そうしよう！
あー良かった

何の因果か20前で初彼ができて今の彼は二人目なんだが、自分は確実に喪女だと思う。
思考が喪女のまま過ぎて、いつの最悪の展開を予想して憂鬱になりながら心の準備してる。
期待し過ぎないように。いざという時に悪い想像が的中しても自分が狂わないように。冷静に振る舞えるように。
彼の事が大好きなのに、好かれてるのも理解しているのに、彼の中で自分が大きな存在だって信じきれていない。
今は好きでいてくれるけど、明日になったらどうなのかわからないなんて、案外本気で考えてる。

その辺りの考えが一部彼にバレた。怒らせた。
どうしたら許して貰えるのかな…。

大好きなんだ、失いたくないんだ。
でもどこかで『こんな自分と今までつきあってくれていたのがおかしい』とか考えてる。

どうしたらいいんだろう。分からないよ。

本当にインフルエンザ？

会いたくない
つうか早くしね

酷いって、それだけはお互い様だろうに。
毎晩、心地よく酔っ払って静かな部屋で面白おかしくしてたのだろう。

どんな人だったところでどうでもいい。
好きだから刺されてもいい。
だけど、何も起こらないのは耐えられない。

出張から帰ってきたら連絡してね。一緒に買い物行きたいよ。あとカラオケもしたいしご飯も一緒に食べたいし抱き締めて欲しいしキスもしたいし…。やりたい事が多すぎるよ。
もう私の事そこまで好きじゃなくなったのは理解したよ。でも私は仲直りして前みたいに楽しく過ごしたい。
またクリスマスまで忙しいみたいだけど、身体壊さずに頑張ってね。プレゼント用意して待ってるよ。
歳は離れてるけどずっと一緒にいたい。大好きです。

好き好きー！！
けどやっぱﾒｰﾙが返って来ないのはつらいかも
自分で「ﾒｰﾙめんどい」って言ってたけど
やっぱ寂しいよ
でも毎回いろんなとこに連れてってくれてありがとう
あたしからはあんまり言ったことないけど
ほんとに大好きだよー！
初めて誘いを断られたから不安になってるだけ

大丈夫だよね？怒ってないよね？

何かしてたら謝るから、どうか連絡来ますように！

返事が無い　ただの仕事疲れのようだ
地獄のシフトご苦労様、頑張れ〜〜〜！！！

死なないで

君を信じれるまであと何年

本当は悲しかった
察してよ
大丈夫なんて嘘に決まってるでしょ
疲れてるのは解るけど
私だって疲れたよ
お酒一緒に飲みたかった
言いたいこと溜まってるよ

異性への愛情って、病的で本人にコントロールできるものじゃない。
気持ちが大きいほど、手に負えないくらいそれに混乱させられる。
それが元で気が狂う奴だっているんだから。
気がない男に気を持たせる女ほど罪深いものはない。

あーもう別れる。別れる。別れよう。
金があってもさ、容姿がよくてもさ、お前の性格なんなんだよ。
なんでいつも上目線なの？私のこと馬鹿にしてんの？尽くしてるつもりでいるわけ？
勘違いも甚だしいんだよ。結局全て自分中心じゃん。
私はそんなに弱くない。お前みたく裕福で甘い家庭で暮らしてない。いつまでも人に頼ってない。
人を掻き分けてでも自分自身で全てやってきたんだから。いっそ死んでしまいたいって思ったって、苦しんだ分幸せにならないとフェアじゃないって自分を奮い起たせてきたんだから。
グズグズ言ったって無駄だから。泣いたって脅したってもう知らない。

人殺しはそれだけで逮捕されるが、
笑顔で心を殺すのは法律には触れない。
女だけ合法的に人を狂わせられる。
だから、目を合わせようとしなかったのに。
胸の中のすべてを盗んでまで目を合わさせたのは誰だろう。

他人からはわからないものだな。
本当に金も貯金もない、家族は本当に頭がおかしい。
教えることを教えず。
意味のない優しさ、意味のない厳しさ。
実際のきつい現状を知っているのは本人ひとりだけ。
何が耐え難いって、それが他人から見たら甘いように見えるところ。
毒の味が甘いようなものだった。

もーばかばか心配したのに忘年会とか・・・！！
いや、楽しそうな声聞いてるといいんだけどさ
なんか悔しいというか寂しいのは何でなんだぜーーーーー！！
女の先輩がどうとかホンマしらんわーーーーー！！
早よ帰ってこいやボケがーーーーーーーー！！

すっごく好きで、ほんとは毎日でもメールしたいよ。
だけどあなたの迷惑になることだけは避けたくてずっと我慢してきたけど、なんでこんなに構ってくれないの？
初めて出来た恋人なのに、楽しいことなんもしてない。

気使うの疲れた。ほんとはちょっと我が儘も言いたい。
会いたいよー、あなたはそう思ってくれないの？

器量が違うのは重々承知ですが、ちょっとくらい嬉しくなるようなことしてくれたっていいじゃない。
ハートマークつくだけでも馬鹿みたいに喜ぶんだけどな。

なんだか疲れちゃった。

"１万人が「死体水」飲む？" 「遺体がゲル状に溶け出す」「感染の危険性高かった」と識者ら…イオン系商業施設問題
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1228924364/
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1228064581/
怪事件、その真相に迫る
http://www.tanteifile.com/diary/2008/12/06_02/
まとめサイト
http://marmsuiso.client.jp/

高校中退の理由聞いたよ・・

エンコウらしいな

もう俺どうしたらいいかわからんよ。噂を聞けば聞くほど埃が立つじゃないか

好きだけど・・・オマエ最悪だよ

あまりにおなかが痛くて目がさめちゃった。
いまももしかしたら研究室かな？

私は君のお嫁さんでもないし、助手でもない。
きちんとした言葉なんて言ってもらってないけど
もし君が私の名前を呼んだときは一番に駆けつけるよ。
私をもっと頼って。
君の好きな歌を口ずさむとき、いつも君を思いだしているよ。
私は、私の仕事を早く片付けて、
時間があまったら君の仕事が手伝えるようにしたい。
私は私、君は君。お互い、どこまでも夢に向かっていこうね。
君を応援してます。夢に向かっている君が大好き。
君はある意味ライバルだから、君が頑張るほど私も頑張ってしまう。
早く追いつきたい。

目が覚めちゃって寝られないから、
これから卒論書き始めるね。
終わったら、一番に報告する。
金曜は大好きな甘いものをもって、君のところに駆けつけます。

君は末期がんだから
まもなく死ぬよ

痛い？
死ぬってどんな気持ち？

私を傷付けるから
他の女の子と付き合ったの

死ぬから病気で

KOEEEEEEEEEEEEE

心の準備しなきゃ…
一人に慣れておかなきゃ今のうちに。

私が行かなかった会社の忘年会。終電帰りなんて珍しいな、と思ってたけど
女の子家まで送っていってたなんてね。やましいことはなさそうだけど。
嘘つきスレか嫉妬スレか、浮気スレ？どこにこのモヤモヤぶつければいいか
わからなくなった。こないだまで見てたのは別れたいスレだったのに。
やたらと昔の知り合いに連絡入れたりして、私にフラれそうな気がして
一人にならない準備をしてるのかな？

てす

人間関係総て断ち切って独りになったら今の自分が幸せってわかるんかな

人と話すのがめんどくさい
いちいち怯える自分がきらい
自分がきらい

なんで一緒にいてくれるん？
早く他に好きな子みつけてほしい
そしたら辛くないのに
誰にも言えない
毎晩泣いてるのに
つらい
しにたい
親もいるし世間体あるししねない

みんなのことは大好きなんだ
しょーもない私といてくれる

ただ自分が大嫌い しねばいいのに

>>175
人との関わりは必ず痛みを伴うものだよ
みんなみんなそういう痛みを抱えて生きている
今なんかめちゃくちゃ煮詰まっちゃってるみたいだけど
１年２年先までそれが続く訳じゃないからね
気分に波があるのが解るでしょ？
そういう自分に疲れて嫌になる時もあるけどさ
っていうかありまくりだけどさ
そんな時は好きにして良いよ
泣くなり当たるなり２ちゃんに暴言かくなり自傷だって悪かないと思うし
１年２年先にはそれも思いでの中のたった一事象でしかないから
まぁ、焦らなくても、大丈夫だよ

気持ちが逆転したように感じます。
あなたは、あの時どんな風に私を見ていましたか？
好きで好きでたまらないのに、全てそっけなく感じてしまう。すぐに昔と比べてしまう。

朝、目が覚めても何も変わってくれない
また前のように好きになってほしいと、必死になっている自分が惨め。

今は自信をもって愛されてるとは言えない。
でも、精一杯の気遣いをありがとう。
待つことって難しいです

あなたにフラれるのは惨めだから、
結婚の話が深くまで及ぶ前に、私がフリます。
付き合ってる時期に浮気なんて、別に私じゃなくてもいいってことだろ。
「違う」って言ってもお前のち○こは「そうだよ」って言ってるよ。
分からなかったの？ｗ
もうこれ以上人間に失望させないでくんない？
私の人生にあなたはムダだという事が分かったよｖ(^^)ｖ
大嫌いだから無理。いつになったら消えてくれるの？
その時が待ち遠しくて待ち遠しくてね…

一年近くたったのに頻繁に好きだった人の夢を見てしまう
それも相手に好意を寄せられて怖がってる変な夢ばっかり
自分から関わり絶ったのに未だに情が離れないのだろうか…
もちろん誰にも言わないけど、何でか切なくて少し好きになる
依存って怖いなあ

このまえ風呂場でフェラしました
彼氏は浴槽の縁に座って自分はしゃがんでしてました
イク時に彼氏が喉の奥で出してきて堪えなきゃって思ったのに無理で吐きだしてしまった 彼氏はまだイッてる途中だったのに本当に悪いことした
でも苦しかったんだ

>>176
半年後には生活が一変するかもしるないっていうのもある
けど常日頃から思ってるよ
だからみんなはすごいなーと。私にはできんなーと。
レスありがとう


周りの子が魅力的すぎて自分は霞んで見えるし
メールも会話もびくびくするの面倒すぎて
趣味があるわけでも惹かれることがあるわけでも得意なことがあるわけでもないし
正直に「びくびくしながらメールするのが嫌だ」って言ったら「俺はお前の上司じゃない」とか怒り出して
本音は言えないなと思いながら一年経った
無意識に手を払いのけるようになったし会いに行くのも面倒になった
私がいても何回も告白されてるわけだし愛されたいならそっちに行けばいいのに

毎日昨日のことを忘れるくらい適当に過ごしすぎて生きてる感覚ない
物忘れ激しすぎてブログつけろと言われたからつけようと思って早一ヶ月…

同棲してるのに放置されてる。

数日前に行き違いで怒らせてから無視されてる…話すらしてもらえない。
いっしょにいるのに存在を無視されるってキツいんだね。
罵倒される方が意思の疎通が図れるぶんなんぼかましだよorz

クリスマス楽しみだねぇ〜
って二人でほわほわした会話している時が幸せすぐる。
もう一緒に住んで２年目だからプレゼント交換はしなくなったけど
それでもケーキはどこのにしようか、ワインは何にしようか、チキン
はどこで買おうか…考える事いっぱい。
赤の勝負下着でも買って驚かそうかなｗ
サンタさんだよーとか言って飛び出したらどんな反応するだろうか。
おなかすいた

>>177
私も似たような心境だわ… 恋人が手抜きスレとか見たりしてる。
手抜きというか この気持ちはずっとかわらないし疑われてもそんな疑いすら生じないようにがんばる とまで言っていたのに
人の気持ちは無常ですね…きっとそのことばに私が寄り掛かりすぎたんだなあ…

本州最北端寒すぎ
ほっぺ切れそう

喫茶店入って暖房ガンガンなのにまだ寒すぎ
ありえん

でも彼が生まれた町でもあるから愛してるんだ

彼と付き合って初めてわかったけど、
私が本当に好きになった人は彼が初めてで
私を愛してくれた男も彼が初めてなんだな

ずーっと真実に気付いてなかった
それなりに口説かれることも多かったけど、
それは自分自身が好きな人達が、何かを満たす上で私という存在が都合よく見えたからちょっかいを出してきただけであり
モテとか愛されることとは対極にあったんだなって

「自分のことを愛してないから人を愛せない」
これはある意味正解だった
更に付け加えるなら、「だから愛されなかった」ってこと

私はもともと男女関係なく、どんな人に好かれても嬉しかったし
好意を疑わない方で、でもそれは純粋だからじゃなくて
やっぱり淋しくて愛されたくて
自分を愛せていなかったから、人に愛情をかけられることで安心したかったのだと思う

そういう他力本願の弱さや甘えがあったから、
私のそういうところを利用したり、見下しながら自尊心を満たすような人が近づいてきてただけで
すべては自分が招いていたこと
初めから何の愛もないのに、見誤ったり期待したから傷ついたり怒ったりしていただけ
結局、他力本願をやめるまでは何も変わらなかったんだよね

今年の初めくらいにそれを悟った
この先、今までのように誰が近づいてこようが、口説かれようがそこに愛は存在しないだろう
私が変わらなければ愛されることは一生ないんだと

他力本願も受け身もやめて、ひたむきに彼を愛するようになった
彼を選んだ目には自信があった
今までの「私を愛してくれるから」という視界を曇らせていたものを排除して見てたから
実際に彼は当時、私のことを異性とすら見てなかったしね

でも、気持ちが返ってこなくてもいいやと思ってた
愛することが仕事で、そこから学ぶのがメインだったから
誰かを本気で愛するためには、自分の自信のなさと向き合う必要がありすぎた
彼を愛することは同時に自分を愛することだった

年末になって思うけど、本当によく頑張った一年だったな
まあ、愛し始めた時は片想い覚悟だったから
一緒になれるなんて思っていなかったけど

今の私は自分のことが好きになってるし、彼に愛されてる自信がある
だから些細なことで悩んだり不安に思ったり、落ち込んだりしない
でも、そういう不安定さを抱え、
さらには不安定さをバカにされたりそこを操作されて楽しまれて傷ついた過去があるから
自分の愛する人に対しては絶対にそういう行動はしない
少し神経質なくらいに気をつけて毎日を生きている
そういう欲がないから過ちは起こすことがないけれど、彼に誤解や不安を与えないことに対して気をつけている

このへんのところが彼もそっくりなんだよな・・・
もしかしたら、私と似たような経験をしてきたのかもしれない
そうじゃなくて、あの敏感さと優しさで私の心の中のものを見てるからなのかもしれないけれど


ずっと守っていきたい

その人だけいてくれたら、本当にそれだけで何もいらない。
この世界にはそれしか価値はない。

>>178
性悪女

女は誰でも表向きは優しくても、裏じゃ滅茶苦茶に言っている。
ということはよくわかっていたのに、
実際に自分がその対象になると耐えられなかった。
悪魔だよ、本当。

今の幸せがずっと続いたらいいなあ〜
最初は束縛が嫌だったけど、今は何か安心するようになった…。
早く土曜になってイチャイチャしたーい＞＜

>>193 目茶苦茶に言われるようなことなんかしたの？

>>195
攻撃したわけじゃないけど、迷惑というか、面倒はかけていた。
それで言われるのは仕方ないけど、表じゃそれだけが救いってほどに
優しかったのに、裏じゃ人殺しでも見るような発言ばかりだった。
表が好きだっただけに、急にそんなことを知ったら耐えられない。

まだ挿入も成功してないけど
最近こども産んだら彼ががんばったね。
ってやさしく頭撫でてくれそうな気がしてなんか一人で嬉しくなってる。

現実的な事考えたらそんな頭ん中ピンクでいられないはずなんだけどな。
そして今でも頭は撫でてくれるけどな。

>>196
よかったら何を言われたのか教えてもらえませんか？

仏の顔も三度、か
仕方ないね

クリスマス間近にディズニーとか超混んでるし、絶対疲れるって解ってるのに行きたくなる心理って何だろう。
言い出したのは自分だったけど、彼氏が意外にもわくわくしてくれて嬉しい。
ついには前売り券買いに行こう！なんて言ってくれてこっちもうきうきが増大です。
楽しみだな〜。
アトラクション乗れなくても一緒に行く、って言うそれが楽しみ。
パークの中手繋いで歩けたらそれだけでいいや。早くデートの日になればいいな。

メールしなきゃよかったよ…
忙しいのかな…
嫌われたかな…
別れたくないよ…

話す事がワンパターンでつまんね。
話題振るけど興味ねぇべ？
｢あー｣とかって生返事ばっかり。
デートだって一か月以上してないし、予定すら立たない。

いい加減にしてくれ。
口ばっかりはやめて！
期待して損するわ！！
あーもうーイライラする

朝の歯磨きでオヤジ嘔吐
食事中もタン切るような咳？
うさぎに対して異常な赤ちゃん言葉
すげーイライラする

ごめんな…
いつもメールも電話もしない彼女がここ何日か「恋しくなった」とメールしてきたり電話してきたりした
昨日も泣きそうな声で電話してきたけど仕事中だって言ったら「じゃあいいや」ってきった
なんかあったのかなって気付いたのは今さっき
気付いてあげられなくてごめん
「なんかあった？」って聞いても言わないよな
弱いとこ見せたがらない、そういうとこ強情だもんな
でも今さらかもしれないけど「なんかあった？」って聞くから
一人で抱えこまないでくれないか

３日喧嘩状態だった彼氏が、今日はホテル泊まると言い残して出て行った。
帰って来るのだろうか。

ばーかばーかばーか
帰ってくんなばか

おめでとう

彼氏と同じ洗剤使ってるんであろう人とすれ違った
最近会ってないのににおい覚えてるってなんかきめえ

会いたいな
というか率直に言うとやりたくなった
一ヶ月以上会えないとか無理だ

金のために女を囲うのは仕方ないと理解しているつもり
組のために体張って喧嘩しに行くのも仕方ないと理解しているつもり
でもさ、私にも限界ってあるし、心が強いわけじゃないよ
普通に恋愛したいだけなのに…
ヤクザなんか選ばなければよかった
でも組の体面関係なく笑ってるあんたを知ってるから別れられない
一緒に住んでいろんなあんたを知って、優しさに惚れた
私はあんたの一番になれていますか？
お願いだから不安にさせないで…

クリスマスのプレゼントは何が欲しいかと彼に聞いた。
最初は欲しい物はないと言ってたが、マフラーという
答えに行きついた。
が、彼は私に何が欲しいかは聞いてくれなかった。orz
私にはプレゼントなしかも。orzorz

優しさか本当かわかんないけど、ありがとう。

ゲームしながら電話かぁ………

女友達の話なんて聞きたくないし女友達だかなんだか知らんけど
馴れ馴れしく呼び捨てにしたりするな。
元カノと私を無理に会わせようとするのもやめてくれ。
何がしたいんだお前は？
私がアイツ嫌いなの知ってるでしょうが。バカか。
お前の口から聞く「今までの中で一番好き」だけど、全然説得力ないから。
無意識に女の話するその無神経さが気にくわない。
将来のことももっと現実みろよ。
稼いでから色々物を言え。この低所得者。

あー、すっきり。

今から会うけど
笑顔でいられるかな
お腹空いてるから不機嫌になりそう…
冷静に、冷静に
落ち着け自分
馬たちの事を思い出すんだ！
スパート、アップ、スロー、フォーリー…
また会いたいな
冬毛の馬はモフモフして暖かいんだよな

…よし
良い感じにイライラが消えてきたぞ

今までの話をタイムリーで全部知ってるよね。
ヤりたくない時は言っていいんだよってあんた最初からいじけたじゃん拒否ったら
別に後悔はしてないけどしても意味ないし
その他も一回拒否ったけどいじけたじゃん
もう拒否るなってことなわけってなるよね
拒否らなくても気分のらない時だって大いにある。
鬱になったら性欲なくなるらしいよって言ったら穴要員探さなきゃってあんだ。

長文でメール送ったのに一行の短文って…
なんか凹んだ
特に関心無いのかな

あ
やっぱ無理
キレます

最悪。太る。
痩せたいのに。
食べたくないもの無理やり食べて太るなんて最悪。
嫌われたくないから必死に食べた。
気持ち悪い。お腹痛い。
嫌われたくないから言えない。
でもあの量はないよ。もう行きたくない。

一人の時間が欲しいなら、言ってくれたら帰るのに。
部屋に行っても、ずっと携帯触ってる。
さすがに毎回それはやだよ。

ご飯までは携帯触っててもいいから
ご飯食べて片付けてからは構ってくれるとかだと
私もご飯を持って行く甲斐があるのですけれども。

つらい。苦しい。寂しい。
こんなに好きなのがくやしい。
会いたい。愛されたい。
昔みたいに愛してよ‥‥

mixiはしてるのにね。電話にはでないんだね。あなたのキモさ知ってるし、口だけでヘタレなのも知ってる。こんだけ受け入れてくれる女そういないよ？

確かに部屋の鍵を忘れてきたのは私が悪い
気づいて早めに連絡したのに飲みに行くってどういうことよ
まだ飲んでるんですか
そうですか

こちとらファミレスも１時で追い出されて風邪引きそうだよ
くそったれ

ようつべとか消したら？
恥ずかしいだろ ﾌﾟ

ネタ提供乙

連絡しないくらいなら別れ話切り出さないかな
また内緒で女の子と遊んで告白されてるんかな＾＾
モテモテでよかったね！早く捨てて下さいお願いします
私には恋愛は早かったみたいです

元彼と別れた時にもうしないってきめてたんだけどなぁ
やっぱ同じ失敗繰り返すんだな

浮気したのかなー
嘘ばっかつくから見抜けないや
何信じたらいいかわからんわ
この疑心暗鬼がでかくなるまえに自分傷付ける前にどうにかして

どうしても自分と繋がりがあると妄想するんだね
なんで？

…

踊る引きこもり

わかんなくなってきた。自分の気持ちが。
何がしたいんだろう。
もうやだ。

相手におされて付き合ってるけど、本当は他に好きな人がいる。

また遅刻ですか。そうですか。
目覚ましじゃ起きないなら、何個も目覚ましかけろと何度言ったことか。

しかも謝る前に
目覚ましが壊れちゃって、目覚ましが謝ってるよ

とか何。
消えてしまえ。

早く社会人になって痛い目みろ

自分が凄いという妄想にとりつかれてますよ

おもしれー

重いよ自分。なんであんなこと言ったんだろ。
結婚なんてまだ早すぎる段階だろ。
あなたはヤるのが楽しい、女と付き合ってる自分に酔ってるだけな気がするんだ。
だからきっと私じゃなくてもいいんだ。

やべえ…忘年会に着て行く服がねえ…
ショッキングピンクのセーターしかねえ…ｺﾞｸﾘ

もうダメだな

彼氏に甘えたいのに、甘えると全力で拒否される。
時とか場所を考えないでそうしてるわけじゃないのに、
いつも全力で拒否られるから甘えられない。
でも私は甘えたい。
これって合わないってことなのかな…悲しくて泣ける。

ものすごく頭が悪いんだね

プライド高すぎ。

そんな何個も資格とって武装しないと不安な理由は何？

君は馬鹿

一生懸命とバカはちげーんだよ糞が
あたしの計画ぶっ壊してんじゃねーぞ
いくらかけたと思ってんだよ死ねやカス

メール減ったとか言うから忙しい中送ったらシカトかよ
何がしたいんだよお前は、訳分かんねえよ

もうげんかい
なみだとまらない
たすけて はっきりして

今日は仕事終わって帰ってきたら一緒に銀杏食おうぜ！
うちのじーちゃんちの裏山でたっぷり採れた銀杏だぜ！
会社出る頃に煎り始めるから家につく頃にはホクホクの銀杏が食えるぜ！
タイ旅行の土産にもらった旨い塩つけて食おうぜ！
うまい焼酎も用意しておくぜ！
二人で一緒に美味しい物を食べられるって幸せ！

あれ？今日って金曜日なの？
じゃあ明日は仕事休みじゃないか！
久々にあのレストラン行ってランチしようぜ！
うはｗｗｗテラ楽しみｗｗｗｗ

やっぱり悪阻でてきたな。。
でもケーキは作ろう

それにしても悪阻ってひどい字
赤ちゃんのための痛みや苦しみなんだから、こういうイメージじゃないよ
ただ痛いだけ、苦しいだけの時が多かった私からしたら、こんなのしんどいうちに入らない

別れるなんて言わないでよ。
あたしのどこがいけなかったの？
頑張ってなおすから言ってよ。
あなた以外あたしには考えられない。
デブスだし性格悪いしうるさいし最悪な女だけどあたしにはあなたしかいないんだよ。
お願いだから別れるなんて言わないで。

好きで好きで好きで仕方ないよ。
きっとあなたもそうなんだね。
わかってる。理解してる。
他の男と話すのは駄目だってわかってたけど、
久しぶりにあぁやっぱりそうなんだなぁって思った。
私は話してないってば。
向こうが一方的に話してただけだよ。
私は話したくないから話し掛けられても流してたし。
ねぇ信じてよ。
私にはあなただけなんだよ。
別れるなんて言わないでお願い。
私もあなたも、離れたら絶対生きていけない。
でもこのままでも生きていけないのも事実。
勝手に死んだりしないで。
目を離したら消えてしまいそう。
どこか知らないところで死んでしまいそうで怖い。
どこにも行かないで絶対帰ってきて。
私もっともっと頑張るから。言うこと聞くから。
ごめんなさい、ごめんなさい。
でもちょっと泣くくらい許して。
守りたいって言ってくれて嬉しかったよ。
愛されてるって分かってるよ。
いっぱい嫌な思いさせてるから、私はもっと頑張るよ。
好きだから、ずっと一緒に居たいから。
いつかきっと私にも笑顔を向けてくれるって信じてる。

ねぇ大好きだよ。
好きで好きで辛いよ。
どうしていいかわからないよ。
涙が止まらないよ。
大好きだよ。

JAは流石に遠いよー日本のほぼ真裏じゃーー

手繋いで仲よさそーにアパートから出てくる男女とか
隣の席座って仲よさげーに授業受けてるカップルらしき二人組とか
独り身の時に見たときもなんか色々思ってはいたけど
こんな惨めな気持ちというか
心底からちくしょー羨ましいって思うことはなかった気がする
こっちは典型的な非リアだし学生同士だったらたぶん一月も保ってないだろうから
あっちが社会人になったことは悪い面ばかりではないんだろうけど
なんだかな
国内だけどな
遠いんだよな

気付くわけないよね
期待なんかするか
ばあーーーか

ずーっとずっと好きだお

もう面倒。
心因性＝あなたなんて言えないけど、この苦しみをどうにかして。少しぐらいは察してよ。それが出来ないなら解放してください、今のあなたから。

mixiログインしてる暇あるならメールちょうだいよ。
やっぱ、もう飽きちゃったの？
付き合ってるのに片思いみたいで、もうツラいよ‥

かわいい。

ムカつく…どんだけ面倒なんだよ
もう私から連絡しません、ご自由に。

いろいろな壁があったね
全部乗り越えてきたね
次に大きな壁が来たら越えられないかもしれないけどね

だけどお前と一緒にいることが出来たこの期間、すっごく楽しかった
これから先にどんなことがあろうとも、一生忘れられない思い出になると思う
ありがとう、なんとなく感謝
これからもよろしくお願いします

「○○の顔、ちゃんと見たの久しぶりな気がする」

毎日会ってるのにね。
ずーっと携帯触ってるもんね。
やっと携帯閉じた！と思ってﾜｸﾃｶしても
携帯飽きたから寝るんだもんね。

「…だろうね」としか言えなかった。

好きだと
ふと思う

好き。逢いたい。
早く結婚したいよ。

好きだー!!!!
今すぐ会いたいよ(´・ω・`)
遠距離でも無いのに会うの月1は寂しいよぉ…(;_;)

七年も付き合ってるけど大好きだよ

今日はがんばって、私からメールするの我慢してみるよ。
まだ…、まだ可能性があるなら、あなたがまだ私を少しでも必要としてるならあなたから連絡ください。
私は待って、苦しまなくちゃいけないはずだから…
今日も一日長いんだろうな。。。苦しいよ…


貴重な休日、しっかり羽根をのばしてください。

会いたくないわ。めんどくさい。
なんでゆっくり勉強できる日を2日もムダにしてお前に会わなきゃいけないわけ？
私が好きなままだとも思ってんの？
うぬぼれてんじゃねえよカスが(^^)
大嫌いだっつの。もうお前のこと、同じ人間として見られないよ。
普通にありえないから。
自分が何をしたのかちゃんと考えてから生きろよクズ。

疲れて寝てしまった

格が違いすぎる二人。

あなたはパーティーやら会食やら毎日華やかな世界にいる人。

一方私は、2ちゃんという闇の世界にいる。

いつまで隠し通せるものか・・・。

仕事しすぎだよーうわーん
私と会いたいと思ってくれないの？
さみしいよ

うざいことばっか思ってる

忙しい

もうずい分と待ちくたびれた
自分とは関係ない部署の手伝いで遅くなるとか
果ては年末年始もそこに出て手伝うかもとか、なんなの？

帰宅が遅くなってメッセつないで話し出すのが23時45分からとか
私は毎朝5時起きなのに　ここんとこずっと頭痛続いてる　うぜぇ
私はメル友ほしかったわけじゃない　遠距離なのに

自分ばっかり大変みたいに聞こえる
私を待たせて悪いと思ってるって言うけど、反面、それも当たり前だと思ってる
私は都合のいい女じゃないんだよ馬鹿野郎

寂しいとか言うと俺も寂しいのにとか言われて何も言えなくなる
寂しいのこらえて明るく振舞って、お疲れー大変だね大丈夫かな？とか
もうねアホかと馬鹿かと　自然と言葉が減ってくる
自分の日常の事すらもう話す気なくなった

遠距離してたら年末年始は一大イベントなんだよ馬鹿
もうそろそろ終わらせるかもしれない　疲れた・・・

忙しいのかな？
なんか、嫌われたかな？
こんなにメールこないなんて…
潰れそうだよ、、、
気分がすぐれないから、髪きってくるね。

何がごめんだ！来るの遅いんだよ！カップラーメンが出来ちまったじゃねーか！

初心を忘れないように…って
自分で言ったくせにね

約束も適当だし疲れてきたよ
待ってるこっちの身に…

ならないでいいや
記念日に別れようか

大切だよ きみのこと。
でも何だか最近疲れた。
いつも私はお財布係。
長年一緒にいて ただでさえマンネリなのに。


ほかにとってもとってもとっても気になるひとができちゃったよ………
好きだって言いたいよう…
でもとても言えないよ…
恋した瞬間片思いだよう


今日はたくさん話せますように

めちゃめちゃ大切にされてるはずなのに
今日も浮気しました。
ごめんなさい。
遠距離でXmasに逢いにきてくれるのにな。
将来とか色んな不安でどうしても満たされない。
一刻も早くあいたい。不安消したい。

なんかもういいや･･･疲れちゃったよ
君のご両親から頂き物を下さる話を突然されて無邪気に喜べるほど厚かましくないんだよ
ご両親と私は対して親しくもないしね？
親切を断ったのは本当に悪いと思うけど、私の気持ちも分かってほしいんだよ。
ご両親の好意を汲めなかったのを反省してるのに、いつまでも拗ねられても困る。

喪男はそうやって外から全てを見てる。喪男はリア充を知ってるがリア充は喪男を知らない。
喪男はどこにでもいける。けど、輪の内側にだけはいけない。だから輪の内側だけはわからない。
輪の外に居れば何でも見える。だけど輪の中の物は手に入らない。そして全ては輪の中にある。
輪の外に社会はない。ここが居場所。死ぬまでここ。

彼と話してる時とか彼のこと考えてる時とか、
必ずと言っていいほどこのコピペの特にこの部分を思い出す
自分は喪で彼はリア充
自分にとっては都市伝説みたいな出来事も
彼にとってはごく当たり前に日常の中で起こってたんだなと
それに嫉妬してるのか何なのかわからんがとにかく何か引っかかる
何度か説明してみたけど彼にはぴんとこないようだった
そりゃそうだよな
そんなことわかる必要もないよな
どうやったら気にせずに居られるんだろ
結局私は何の進歩もないってわかってても傷のなめあいが好きなんだよな

ヤツと離れた今日がチャーンス！てことでクリスマスプレゼント買った！早く渡したいよ〜〜！！！！禁煙しろと散々いいながらジッポをあげちゃうもんね
オイル入れがめんどくさくなって禁煙してくれますようにw

落ち着いてみたら、何していたのかって。
自殺しようとしたわけじゃないけど、よくしようとして結果的に自殺。
何度も悪かったからって言っていますよね。
今になってどうすればいいのか。
本当に悪かったから、この状態で縁も今年も終わらせないでください。
俺は本当に何なんだろうな。

彼から連絡が来ない…。出張中で忙しいだろうしいつもの事だから仕方ないんだけど。でもやっぱりメールの一つでも返して欲しいなぁ、返信来ないかなぁ…と思っていたら…



約二週間ぶりに元カレから電話とメールがwwwうわっ私が連絡欲しいのはお前じゃねぇよwww前に私に嫌がらせしたくせに今さらどの面引っ提げてやってるんだと。

全てにおいて
今の彼氏＞＞＞＞＞元カレ
で、奴は私に対して学歴詐称してた上に嫌がらせもしたから二度と声も聞きたくない程嫌なのに、私が相手するとでも思うんですか。そう考えられる精神構造が全く理解出来ない。この間からしつこ過ぎ。今の彼氏と楽しくやってるのに邪魔しないで。

今日は連絡が来ないなぁ
こないだ電話でなんかマズイこと言ったかな

なんか切ない。
ぎゅってしてもらっていて、前のわたしなら「このまま消えてしまってもいい」
ってくらい幸せを実感していたのに。
もう今はそれが無いよ。嫌いなはずなのにキスも出来た。

でもさ、私が望んでたのはこんな事じゃないんだ。
抱きしめられている時、「ずっとこの人と2人で幸せに暮らしていたかったなあ」
ってしみじみ思ったの。自分でもびっくりした。
でも、ああ、これが本心なんだなって思ったよ。
あなたはきっと、そんな事思わなかったから浮気したんだよね。
もうずっと前から気持ちがすれ違っていて、
私も相手のそんな真のない気持ちに気付く事も出来ていなくて、
なんか本当に悲しくなった。
一番バカなのはやっぱり私だったよ。付き合うべきじゃなかったね。
そしたら誰も傷つかなかったのに。
あなたの大事な大事な元カノも。あんな事にはならなかったのにね。
なんか、私が一番邪魔者だったんだなー…これはさすがに泣けるなぁ

消えるなら、こんな理由で十分だと思うんだ。
父、母、私は生まれなくてよかった。
生まなくてよかったのに。こんな娘になってしまったよ。
ごめんね。だからといって恨んではいないよ。
でもすごく、生きていると申し訳ない思いがぬぐいきれないんだ。

ルミナリエとか行きたくないです
興味ない
人混みしんどい

失言、変な行動、

いろいろ駄目なこと一杯最悪



これはもう振られるな

おわった


いまからいく



って教習終わったあとだよね？
誰のところへいくつもり？
なにが不安にさせない だよ

めちゃめちゃ不安になったよ…

また一気に落ちた。
戻りつつあった信頼感がまた欠けた。気になるから明日聞こう。

メール送り間違えるの やめてほしい
誤送信だけなのに 本当に死にたくなる

簡単なことが知られていないみたいだから言っておくけど、
そもそも本当に好きじゃなかったら、好きだなんて言わないだろう。

不満はないけど、不安はある。
どうしたいんだろ、私達。
どうなるんだろ、私達。

どうせ友達と話のネタにしてるんだろうな。
「あいつからまた来た！キモイw」とか。
ひとりでいるのは、そういうものから遠ざかれていいと思うよ。
それをぶっ壊したのは誰だ。

わからない。
俺の病気？
いくら思い直してもわからない。
そういう時こそ誰かが支えてくれたら・・・
これも甘えって。
自殺した。

その人は好き
その化け物は死ね

ごめんなさい。

『だけど君がすきだよ？』なんて初めて聞いたよ。『どこがすきとか考えた事ないもん。君がすき。』シンプルな脳みそ。

ふざけんな糞が

手抜きすぎ
胡座かいてんじゃねぇよ馬鹿
もう明日連絡取らないわ
せいぜい心配でもしてろ

好きーーー!!
二人とも恋愛経験少ないから二人っきりになったら、ぎこちない雰囲気になるｗ
それも幸せ(*´ω｀*)
ずーっとラブラブでいたいなあ。

なんかメールの返事やきもきして待つの疲れた。
ようやくさっき届いたけどもういいや、寝たことにしよ。

なんなんだろ…遠距離だからって自分相手のこと気にしすぎ。
最近今までにない程バカ食いして太りまくってるのはもしかしてストレス？
彼氏できて幸せだと思ってたけどそれ以上に愛情求めすぎて
でもそれを相手に強要すると嫌われるからって抑制するのに
精神的プレッシャーが掛かってる気がする。

ヤバい。この冬ピザになる悪寒。

改めて大好きだって言いたい！
もしかしたら相手にもそう言ってもらいたいからなのかもしれないけど、
なんかもう、直接言葉にして伝えないと自分がパンクしそうだ！

なんでそんな無茶な予定入れるんだよ
不安だし苛々する…
明日会えないだろうな
こっちが先約だったのに
あーぁ

いつの間にか好きすぎになってた

仕事…辞めるのか。
むちゃくちゃな仕事だったのに、よく今まで頑張ったね。お疲れ様｡

信用してるから、週1の連絡でも大丈夫。
忙しい中、電話してくれてありがとう。
でも、どこかが変に感じる。前カレがマメな方だったからかな…。
この違和感が拭い去れたら、あなたに大好きだって伝えよう。

ゲーセンであっても、お金でパチンコするなんてサイテー
あーぁ、これであんたもパチンカスの仲間入りかぁ…
残念だわ、カス

いつものように同じベッドに入って手をつないで寝ようとした
冷え症で冷たい自分の足とは逆に、向こうはポカポカしている
いつもの事なのに、ぬくぬく暖かくて幸せで、急に涙が出てきた
もう何年も一緒にいて、何度もその暖かさを感じているのに
この温もりが無くなったらと思うと切なくなった
(自分専用ゆたんぽ無くなっちゃらめえ的な意味ではなく)
涙を悟られないように顔をくっつけて「愛してる」と言った
眠そうな声で「うん、愛してる」と言ってくれた
幸せ過ぎて泣いたのなんて、久々だ

手を繋いでくっついて歩けるだけで幸せ。
好きだヨー大好きだよー！！

自分が嫌いすぎる

執着してごめん
幸せになってほしい

別れたい


って言えないのはあなたを好きだからなのか
恋人を失いたくないからなのかわかんない

でも最近そればっか考えて泣いてる

わたし必要ないよね。
何も言ってくれんから何もわからん

もう一喜一憂するの嫌だ
解放されたい

あなたの笑顔がつらいよ

私はしたことないからしなくても全然平気だけど
向こうはするのが普通だったわけで、今の状態は苦しいんだろうなあ
飽きられるかな
もうしわけないけど嫌なんだよ
お前潔癖症だからしょうがないよ、って言って我慢してくれてる
潔癖症ではないよ　ただ嫌なんだ
代わりにできることなら何でもしてあげたいよ

我慢させてばっかでごめんね
拒んでばっかでごめんね
でも、怖いんだ

ごめん、昨日予定明けてくれたのに、本当にごめんなさい


ああーーーやだやだやだ自己嫌悪

なんて言えばいいのか分からなくて、メールシカト状態だし…
違うからね、愛してるから
絶対に離れたくないから

ごめんね明日仕事なのに
ほんとに無理して来てくれなくてもいいのに
寝すぎて頭痛いだけだから私は大丈夫なのに…

さっき彼といい感じにｴﾛｽな感じになってたとこに私の着うたが
「ｲかーせて♪すぐｲかーせて♪過去もー白くなるくらいに♪」
ｼﾞｬﾝﾇの「Dry?」にしてたこと死ぬ程後悔した
消えてしまいたかった

死にたい。
死んだらいいんだろ。
何年間も何だったんだ？
30代のそれと10代のそれじゃ意味が違う。
30代だったらよかった。

>>308
フイタｗｗ

約4年ぶり彼氏が出来た
この板も久々。

好き好き好き！早く結婚したい！

メンヘラになってる自分がいやだ…
うつが治らない…

ここのスレ読むと自分もそう思われてるんじゃないかなって思って欝入る
チラ裏なのにロムっちゃだめだよねああああああ

子供に何をした。

マイナス思考でごめん
だって、だめなんだ
期待したら、だめなときへこむじゃないか

ひろゆきは今奇人変人

生理的欲求が満たされないと人間として機能しない。
特にお腹がすくと最悪。
理不尽なことで当たられる。
お腹がいっぱいになるとすごくご機嫌。

子どもかよ！！

やっぱり今週も会えなかったなぁ…
分かってはいたんだ。
だから会える期待はしてなかった。
今は色々あって大変だろうから、しばらく放っておくと言うか見守るだけにしよう…
いつまで続くのかな、この関係…はぁ

むっちゃくちゃ寂しい。
世の中のキラキラしたクリスマスとか私たちには関係ない。
年明けから就職決まってますが年末年始バイトします。時間ありすぎてたまんない。
メールの一通も出来ない関係に嫌気がさしてきました。不倫でもないのに馬鹿にされてる

めっちゃ好きな時と、めっちゃ冷めてる時ある。
それは向こうも同じみたい。
変にプライド高いからなのか、傷付きたくないからなのか、
両方なのかもしれないけど、向こうが冷めてると感じた時は合わせてる。
だからたまに疲れる。
やっと本当の相手に巡り逢えたと思ったんだけどな。
メールじゃ、めちゃくちゃ愛してるなんて言ってるけど、心の中では
ちょっとめんどくさくなってる自分がいる時がある。
今までの恋愛で疲れすぎたんだろうな。

彼29歳 私21歳
メンタル的な中傷、殴られて蹴られる
一緒にいてもお互いがイライラするだけ
けど、別れたくない
つらい
どうしたらいいかわからない

気違い

１日中おでかけしてたら疲れたなー
彼がお風呂から出てくる前に寝ちゃいそう。。
目がｼｮﾎﾞｼｮﾎﾞ

田代ひろゆき

付き合ってから泣いてばかりだ
もう嫌だ
面倒くさいと思ってるのが電話越しに伝わってくる
しばらく距離置いたほうがいいのかな

愛想が尽きた
今日電話来たらボロカスに言ってやる
泣いても許さない
クリスマスも会わない

植草ひろゆき

どうすれば前みたいになれるんだろう。
傷付けたのはお互いみたいだからなんて、
こんなこと言うのも気持ち悪がられるよな。
何でよくなると思ったところでこんなことばかり・・・
自殺するなら俺がすればいいんだろ。
被害妄想？何がなんだか・・・

好きって言われた時に承諾するんだった　
でもあの時は分からなかったんだよな‥

今じゃ多分思ってるより好きだ　
曖昧なのもキツくなって来た　

本当は毎日考えてるよ　
いつもツンツン嫌な態度でごめんなさい　

大好き。
だけど、もう遅いかな

彼と会うと、安心する、そして元気になる。
本当に優しくて温かい人。
彼のことを思うと、なんか嬉しくて泣きそうになる。
いつも笑顔で見守ってくれてありがとう。
こんな自分を好きでいてくれてありがとう。

彼に会えたのは私にとっては奇跡。

もしそうなら、そういう気なら来るはずだったんだよな。
何もなかったのは無関係だからで。
本当に相手からしたら意味不明だっただろうな。
恥ずかしい。
終わりがこれじゃこの先は・・・
本当にこれは自殺だ。

エチ終了直後に「もう帰れ」って言われるのは
私の門限や、翌日の仕事を考えてくれているから。
でも、それならもうちょい早く起こしてくれれば
エチ後も少しはゆっくりできるのに。

けど、それもエチがないよりはいい。

今夜は安心して眠れそう。
どこか偏っているのは承知の上だ。

前に好きだった人から食事の誘いのメールが来てる。
仕事が忙しいのは重々承知してるけど
どうしたって、ざわざわした気分になっちゃうよ。
今回は大丈夫だった。
きっと次回も大丈夫。
だけど、もっとちゃんと掴んでてくれないと不安になってしまう。

とりあえず、私もしなくちゃいけないことあるし、
そっちに取り組んで、集中しなきゃ。
私は私の成し遂げたいことがあるもんね。
そっちも仕事がんばってね。応援してる。
お互い仕事が終わったら、甘いもの食べに連れてってね。

愛情は
憎しみを超えない
むなしさも

そこまで何をした？
その文だけで何ヶ月？

ごめん…

サッカー大好き人間な彼氏とサッカー観てた｡
そんで私がちょこっとつんこをサワってしたら彼氏が反応した｡
するにしたってサッカー観た後だしなんて考えてたらサッカーもそこそこにエッチ突入しちゃった｡
今日はガマン出来ないだって｡
激しくされちゃいました｡
キスも沢山したし､良かった｡

あー胸糞悪い。

なんなんだもう
帰ってくるの待ってたのに、会社出る時メールしてって言ったのに
私ほったらかしで寝ちゃったんですか！？
自分がメールした後私がなかなか返信しなかったらめっちゃ気にするくせに
私のことは放置かよ
分かってたけど勝手ですね

ほんっとキモい！
キモいからやめてくれ、迷惑だっつってんだよ
理屈も何もないし、てめえの事情なんて知るかよ
ストーカー思考のヤツって手に負えないな
自分がよければそれでいいという考えしかない
いつまでも同じことやり続けて他人に迷惑かけ続けてる
他人を傷つけたり不快感を与えたり迷惑をかけることしかできないゴミ
他人に何ひとつ与えられず、もらうことしか考えていないゴミ
もらえなければ敵視して攻撃することしかできないゴミ
生きてる価値なんかないから今すぐ死ね

多分、向こうも被害妄想なのは確実だな。
チラ裏だけだ。

ばああああああああああああああああああああああか
23日は他の男と会う事にするよ
土曜に会った男にも「今度食事しましょう」とメール出しとくよ
イベントは他の男と過ごす。
そうすりゃあなたも面倒がないし私もイベントを楽しく過ごせる。

わけねえだろおおおおおおおおお
好きじゃない男とイベントやったってつまんねんだよバカ
でも他の男を探す。ていうかもう探してる。23日も半お見合いやってくる。
どうして30にもなってそんなに女心がわからないんだ？今まで何やってたんだよ童貞かよ
女への贈り物ひとつ満足に買えないなら宦官にでもなっちまえぶわあああああか

ﾗﾌﾞﾎで２発やりますたｗｗｗ気持ち良かったおｗｗｗｗｗｗｗｗいいだろーｗｗｗｗ

妹さんの結婚がやっと終わって、
今度は私の番！と思ったのに
妹さんの妊娠が発覚…
しかも結婚式後２日後ですか…
ずいぶんと計画的な妊娠ですね。

バタバタしてて、結婚が遠退いていく。
二人の気持ちは同じなのに。

彼氏が携帯変えるそうで、私が買うから家族割しようよ！と提案。
でも彼は親を怖がって結局また前の親と同じキャリアに入るとぐちぐち。
最初は乗り気だったのに。
ちょっとしっかりしてないところあるし、この機会だからもっと押して
私の方向に持っていこうかな・・。

この大人面した偽善者野郎が!
もう我慢の限界だ次会ったら別れましょう。そうしましょう。
あと誕生日にもらった指輪捨てたからｗ

濡れないのはあんたが下手だからだよー。

水飲めってなんだよwww

PMSだから、PMSだからだと思いたい…
昨日今日全然朝起きられない…
あうあうあー
ごめんねごめんね
朝ごはんの一つも作ってあげられなくて
しかも家出る時も玄関まで行けなくて
って言うかむしろ布団でグーグー寝たままで
いやそれにしても今日は意識が無かったんだ
明日は頑張ります…

彼氏が前（私と付き合った後も）好きだった女友達Aの話を今日友人から聞いたら男が途切れたことがないらしく、
今付き合ってるAの彼氏もかなりアピール＆相談をして告白させて乗り換えをしたようで。
付き合い始めた後も同じサークルの男にボディタッチしまくりで「私は誰とでも付き合える」発言。
もちろん私の彼氏にも膝枕等のボディタッチ。好きと思わせるアピール。彼氏いるのに。
そしてもちろん相談を泣きながらして私の彼氏は浮気未遂。典型パターン。
それを被害者ぶってAは私に「大事な話がある」と話して来た。
後から分かったけど全部最初から私達を別れさせるトラップ。
彼氏はまんまと引っかかった。引っかかる彼氏も悪いけど。
今は同じサークルのあるカップルに近づいてるらしく、
多分私の時と同じように近づいて別れさせようとするんだろうな。
私って可愛い！彼氏がいる私が好き！私より幸せそうなカップルなんて許せない！って考えだと思う。
サークルの人達は結構Aの事引いてるし避けてる。サークル辞めたけどたまに見かける。もう消えてほしいorz

あー、嫌だ……。止めてよ。自分が憎くて仕方がない。
止めて。いい加減にして。浮気するくらいならさっさと別れろ。
別れてから行動しろ。今も女といるくせに。
知ってるから、隠さなくても大丈夫だよ。
お前はもうだめだ。人間じゃない。サルは山にかえったら？
ほんと気持ち悪い。いつになったら死ぬの？
わたし、その知らせを聞くの、ずっと待っているんだけど。
ほんとイライラする。死ねよ。早く死ね！
人を傷つける事しか出来ないやつは消えてしまえ。
わたしにも何か出会いがあればいいのに。そしたらそちらにいこうと思ってるよ。

…でも、もう誰も信用出来ないんだろうな。
あーいなくなりたい。通り魔にでも遭えたら…

もう、だめかぁ。
暇つぶしでお付き合いしてくれてたの、ありがとう。
なんだかんだで優しくしてくれて、すみません。
たまに理不尽なキレ方するけど、他の女ではきっと通用しませんよ。
そんなあなたと、よく付き合っていたな、と我ながら思います。
これからも職場で顔合わせるときあるけど、あなたはきっと
移動願いでも出すんでしょうか。
今はまだ平気だけど、しばらくしたら、もっと落ち込む。
あなたに結婚願望ないのは分かってたから、別れるには
良い機会だったんでしょうか、私にとって。

もう私と会えなくても平気なのかな。
前は積極的に会いたい会いたいって言ってくれてたけど今は友達の予定入れたり飲み会入れたり。
今月いっぱい会えるねって言っても実際あまり会えてませんから。
こっちばっかりネガティブに寂しがって馬鹿みたい。
だんだん手抜きになっていくね。

彼の友達が先週亡くなった。
今は何にもしたくないと言われた。
一昨日の一緒に映画を観に行く約束も、急になしになった。
今は落ち込んでるようだから、気持ちが落ち着くまで待っていようと、思った。

けれども急に会えなくなった事に、一人で泣いてしまった自分がいる。
二ヶ月振りに会えるはずだったから、もうずっと楽しみにしていた。
彼も、彼の友達も悪くない。
ただタイミングが、合わなかっただけだと分かってる。

なのに会えないからって泣いた自分は最低だと思う。
彼の前では、そんな自分見せないようにしよう。

>>354
チラ裏にレスしてごめん。
あなたはすごいと思う。
どんな理由であれ、二ヶ月ぶりに会う予定がキャンセルになったら落ち込むと思う。
だけど理由が理由なだけにそれを相手に伝えるのはやっぱり配慮がないというか
自分勝手なことだと思う。
自分の感情をぐっと我慢して相手を気遣えるその思いやりに頭がさがる思いです。

やべえ…
タバコがデコルテに落ちて根性焼きみたいになった…
グロいからバンソンコウ貼ったらどうみてもキスマークです
本当にありがとうございまし

どうしなきゃいけないのかははっきりしてるけど
どうしたいのかがよくわからん
まあ何をどう考えたって結局はしなきゃいけないようにするだけなんだけど
でもなんか納得が
うーん

もうセフレ扱いなのかな…嫌だ…。

彼氏と出会ってから、なんか色んなことが新しくなってきた

いつまでも成長しない、古い思い出にすがりついてる私を変える為に、出会わせてくれたのかな

とにかく少しでも、自分を磨く為に、成長させる為に頑張んなきゃ!

遠距離の彼が会いに来てくれる日が近づいてるってのに風邪ひくとは何事だッ
自分の免疫力のなさが恨めしい…
ちくしょう気合いで治してやるんだから！

ちくしょー
年末なんて大嫌いだ
ばかやろう

連絡来ないのはそう言う事と解釈してＯＫなんですか。
何考えてんのか分かんない。
もういいよ。
私も疲れたし、あなたも疲れたんでしょう？
もういいや…

孤独乙

付き合った時から人としては好きだけど恋愛感情はなかった
愛してるフリしてた
だけど付き合って8ヶ月経った最近、会いたいし電話したいしもっとずっと一緒にいたいと思うようになった
一緒にいる時長かった時間の感覚が凄く短くなった
友達と同じくらいの大切さだったのが「特別な人」になった
でもこれは恋愛感情じゃない
この気持ちに名前をつけるならなんなのでしょう
分からないけど、絶対絶対失いたくない程大事なんだ

一人ではなにもできまい

メール来ない…

無視と放置と何が違うの？
私が悪いの？
私、無視なんかしてないのに、勝手に怒って、なんなの？
私が悪いの？私が謝らなくちゃいけないの？
納得できないし、意味が分かんない
どんどん気持ちが沈んでく、疲れてきた…

まじで気持ち悪い！！！！！

ゲロばっか吐いてごめん
エッチ当分してないね
でも毎日心配してくれて泊まりに来てくれるのすごく幸せだよ
疲れて寝てるのにゲロで起こしてごめん
さすってくれてありがとう
私は何もしてあげれなくて本当に申し訳ないよ…

やっぱり声聞くと安心する。
疲れた声だったし、安心した以上に心配になったけど
あなたの声が聞けて良かった。
おやすみなさい。

ちいさっ

あんな返事しかもらえないなら
もうメールなんかしたくない
やっぱり分かり合えないんだろうか
私の気持ちを分かってほしくて
今までいろいろ説明してきたけど
無意味だったのかな
すごく空しい
いいよもう　起こしてごめん　勝手に寝てください

無理

>>353
同じだーーー！
先月は1度しか会えなかったし、昨日は休養日だと言って、
私の誘いを断り、今日は彼は友達と飲んでいた。
彼女と友達は違うんだろうけど。
これからスキーの季節だから、いよいよ友達を優先して
一緒にスキーに行くんだろう。
私から誘わないと会えないし、会える気がしない。

顎から具合悪いので歯を治そうかな

>>364
恋を通り越して愛なんじゃないのかな
言葉の枠にはまらなくてもいいと思う

ごめん。
付き合う前とキャラが違って戸惑うよね？
最近楽しませてあげれてなかったよね？
近頃の私は君がどんどん好きになっちゃって緊張しちゃうんだ。
空回りも黙っちゃうのも嫌われたくなかったから。
自分勝手だね。ごめん。

歯の不具合にどれだけ悩まされたか
踏ん切れなかったな

悪口に付き合ってくれて本当にありがとう。ごめんね

つらいつらいつらい。
人を好きになるのがここまで不安なことでつらいなんて知らなかった。
寝たくないよ。
不安で潰れそう。

説教したった！反省しろ！

君に付き合い不幸になった人をたくさん見た
君とは付き合えない

そんな中いろいろと
いろいろと
でも

勝った

ありがとう
手出ししないでくれてありがとう

冗談だったかもしれないけど、「結婚するつもりだから」って言ってくれたのが忘れられない。
それから色々あって別れたけど、仲直りできてよかったよ。
今こうして頑張れてるのは貴方のおかげ。
記念日は喜ばせれるように頑張るから！
大好きだよ。

本当に終わり？
この数ヶ月、何が何だかわからない・・・
全く同じことを人がしたら怒るけど、自分がしても何も思わない。
いきなり死ねで終わって大丈夫だと思うか？
酒飲みの自称大人（笑）のそういうところが心底嫌いなんだよ。

そんなに勝手だとは知らなかった。
周りから見てどうかは知らないが、少なくとも俺がそうなるより昔から、
物心ついた時から家族はあれだった。
その頃から同じことで悩み続けて、昔以上にあれなのは加齢が原因かもな。
止めを刺したのはあなたですよ。
毒を飲ませたのは。

>>383>>384
ゆうこさん。まだ終わってないよ。これからでしょ。大声だして、勢いに任せて捲し立てても｢無駄｣。彼を呼び出しなさいよ。

うぜーーーーー
お前のオナニーに付き合わせるな
気持ち悪い
勝手に一人でやってろ

本当、何で関係あると思ってしまうのか。
落ち着けって、落ち着いたら恥ずかしいやら苦しいやらで死ぬだろうな。
この半年、何なんだろう・・・
さっぱりわからず頭が真っ白。
何ヶ月か振りに映画でも観ようかな。
『ニュー・ワールド』・・一緒に観たかったな。
俺がダメなんだよ、俺さえ死ねばそれでいいんだろ。
あの女・・俺がいちばん若いのに何でこうも・・・

お前のせいで死んだのにわかってるのか？
そっちはいい。
どうしても何も思わないんだろ。
お前らがぶっ壊した。

約束破ります。
ごめんね。半年で片付けるから。
半年後には何もなかった事にするから。
ごめんね。心配かけたくない。
それ以上に、軽蔑されたくない。

早く逢いたい
逢って抱き締めて、頭を撫でてほしい
寂しい時利用してるみたいでごめん
でも大好きだよ
結婚したいな…

風俗いくよねスレうざい
しねばいいのに
合法化するなよ
行きたいなら黙って嘘がばれないようにしろよ
このスレで吐くのもやめてよ
勝手に不安になるんだよ

最近前より会えなくなったね
会えてもゲーム→えち→就寝→学校かバイトの流れだし
冬休み過ぎて就活終わったらまた余裕出来るよね？
そしたらまたいろんなとこ行こう
それまでは貯金しとこうね

放置されて元気でいられるほど、私は強くないよ…
あんたはいいね、毎日忙しくて、でも楽しそうで
そこに私の姿はないね、入る余地ないね
あんたの生活に、私は必要ないみたい
要らないよね、私

WILLCOMいらないって言われてショックだった。
１年半、毎日電話してたのに、最近は月に５回くらいしか電話してくれないね。
遠距離だからこそWILLCOMで繋がってるように思ってたのに、いらないなんて言われたら振られたのと一緒だー
かなしい。

別れて大正解
まじ気持ち悪い
おぇー

今の時期別れるカップルって多いのかな？イベント前に切っちゃうって感じなのかなあ？
11月から周りが続々破局してる。2年越えから半年未満まで色々だけど。
親しい友達みんな彼氏彼女持ちばかりで、夏ごろまでは「すごいな〜ｗ」って言ってたのに、今じゃ半数以上がフリーだよ…マイノリティになっちまったよ…。
かく言う自分もその辺りから冷めてきてる…。人としては好きで応援してるから、なるべく徐々に距離置いて、ダメージ少なくわかれようとしてる。
とりあえず国試までは支えになろう。今支えてあげられるのは私しかいない。色々助けてもらったから、仕方ない。
結婚したいって思ってた頃が懐かしいな。あっけないもんだなあ。恋の賞味期限は2年って言葉、あながち間違っちゃいないね。

全く最低な大人たちだな・・・
嫌ならそう思わせるな。

何か繋がりにくかったな・・・

あー五日間くらい二人で部屋に閉じ籠ってぐずぐずセックスしてたいよー。
もう本当に気持ち良すぎる。私のためにあるの？ってくらい気持ち良いよー。

うそつき。パチンコなんかしていないくせに。
もういいよ。嘘なんてつかなくても。分かっているから。

…もう傷つかない心になっているかと思ったら、どうやらまだみたいだなあ。
どうりで痛むと思ったよ。疲れちゃった。
早く何も感じなくていい心が欲しい。

昼休みにメールしたらエラーで返ってきた
電話したら「おつなぎできません」のメッセージ
パニクって半泣きで働いて、帰りにまたメールしたら今度は送信完了
携帯料金払ってなかったらしい‥バカやろーorz

伝えたいという気持ちは私の自己満足だから今更言うのは
悪いかなって遠慮してしまうけれど、伝えたいのなら伝えればいいじゃないか！
誰かに背中を押して貰わないと行動できない自分とはおさらばするんだ。

最近泣いてばっかだよ
早く帰ってこいよ
早くちゃんと謝れよ
あたしにはあんたしか居ないんだよ
信じたいのに信じられないのはつらい
こんなに好きなのに
好きだけじゃだめなのかもしれないけどまだ頑張りたいよ…

好きなんだよ1番。
ずっと一緒に居たい。

へーんーじー

メールに返事くれよー

そろそろ我慢の限界だー

疲れて寝ちゃったのかな(´･ω･｀)
声聞きたかったな…(´･ω･｀)

メールが来た
返信した
続かない、結局放置

やっぱり要らないね、私

もうだめかもしれない
泣きたい

ANNA SUIのお財布ねだろうと思ってたのに orz

愛してるよー

しね

付き合い始めて１ヵ月半。
１ヵ月半、会えてません。。
いっつも強がっちゃって言えないけど、本当はすっごく会いたいよぉぉ！
クリスマスはむっちゃ甘えてやるっ。(｀へ´)

すげぇしたい
自分の性欲が底知れなすぎて鬱

死にたい

わがままなのが時々疲れるってorz
強がらなくていいし弱いお前も見せてくれって言ったのお前だろ(^ω^#)
辞めてほしい事を素直にお願いしたらわがままになりますかそーですか(^ω^#)

全部、お前が壊したよな。
ちょっとはつらい時にそう言われた気持ちがわかったか。

久し振りに会えたー!!ｖｖ
私の趣味に連れまわしてるのに一緒に楽しんでくれたし、一足早いクリスマスプレゼントにペアリングも交換した!
今度会えるのは来月だけど、早く会いたいな

距離をおくって言われてまだ１週間も経ってないけどもう耐えられない。
クリスマスまで連絡が無かったら私からさよならするね。
君は白黒ハッキリしたがる性格だからこんな曖昧なことしないと思ってたのにな…。
素直になっても良かったんじゃないの？
踏み込んできたのは君だったんだよ？
裏切らないって言ったのに…。
さみしいよ…。

仕事忙しくて丁度よかったんだよね

これまで色々とありがとう

大好きだったよ。

あなたに出会って初めて人を信じられるようになりました。
どんどん強くなれる。この先も一緒に頑張ろうね!

愛してるよ…

どんどん好きになってるなんだこれ？
ヤバいかも。年下可愛い。
同棲とか結婚話とか、私の方が戸惑うわ！！
嬉しいけど…早すぎだよ。でも嬉しい!ありがとう!

一度裏切った人を信用するのって難しいね…

馬鹿。もう寝る。

ああ言ってくれたのに信じられない自分が嫌い。
まだわがままな自分が嫌い。
とにかく自分が嫌い。つらい。
これからは自分との戦いだ、これ以上みんなに迷惑はかけられない。

やだやだやだやだ行かないでよやだ(;_;)
行かないで。やだ

本当に悪いと思ってるなら、まずその写真やらを処分したらどうなの？
もううんざり。
あなたにとったら些細な事かもしれないけど、私にはすごくショックだったんだよ。
けど、別れたいのはそれだけじゃないの。
今までだって、歩み寄ろうとしたって自分の意見ばっかり押し付けて
謝ってきても口だけ
ちょっと気に入らない事があればふて腐れるし
もう疲れたんだよ。
今回のはキッカケなんだよ。
もう何しても無駄。無理なの。
さよなら。今までありがと

同じだな
働かない

あのことさえからまなきゃ、私達普通のカップルだ
結構、うまくいってんじゃん!あのことさえなければね。

夢中にはなれない。年齢的なこともあるし、客観的に常に冷静に考えてる

彼氏はまだ若いから、夢見てるんだろうなー色々。

うわああん
メール来たー
約束も忘れないでいてくれた
大好きー
明日はくっつかせてね

なんで結婚結婚て会社で言い触らしてんの？
自慢？
エッチしたから？
兵糧攻めしてんの？
きもいよ

今日は帰ってきたらエッチしよう、そうしよう。
思いっきり。
飲んで酔っ払って帰ってくるだろうから長い時間楽しめそう。
ただ飲み過ぎていない事だけを祈る。
早く帰ってきてね。

そのうち被害者ぶって裁判とかしてシラッと訴えるつもりなんだろう日本人女

結婚前に同棲しようって、なんで？
おいしいところだけ持っていきたいの？ずるい。
結婚前に一緒に生活しとかないとまずくない？って、迷ってるの？
結婚迷ってるの？
何で？
すごく傷付いた。
でも言えない。
今日会いたくない

駄目だろうなと
思った次の瞬間
会いたいと思ってしまう自分
かなしい

同棲だあ

自由婚だ

あなたは独身を貫くべき

たくさんの女性と付き合うべき

子孫まで影響は与えたくない

あなたにされた事全部書き留めたい
そうしなきゃ忘れてしまいそう
愛されてる自信がない
見えてくる事実を知りたくない
切ない、寂しい、会いたい
どうして、でもって思っちゃうんだろう
寂しい

流石に泣きそう過ぎてﾜﾛﾀ
普通に吐きそう

メールこないよー。バイト終わった？ってメールすると束縛してるみたいだよねorz

２ちゃんねるに取り込まれた人って恥ずかしい
働けなくなってやんの

今さっきお別れメール送った。
こんな微妙な関係なら別れたも同然ですよね、わかります。

なのに目から汗が止まらないや…

>>447
(´・ω・)つ◇
好きなだけお泣き

風邪ひいちまった
あら､放置ですか
ご飯作るのもあたしですか
おちゃぐらい入れてもらえませんか
無視ですか
ようつべ三昧ですか
一人でおふろもいれられますよ
一人でちゃんと眠れますよ



死のう

忙しいの一段落したはずなのに、まだ放置されてる
結局口だけなのかな
だから、信じきれないんだよ、疑っちゃうんだよ…

二人で居る時はﾃﾞﾚﾃﾞﾚと甘えてくる　でもたまには一人の時間も欲しい
とか何とか何だよもう
らぶらぶじゃないか。わかってたけど。わかってたけど
ほほえましいなあ可愛いなあ良いなあって思いながら笑ってたけど
一人で帰って一人で２ちゃんして一人で寝る段になるとな
なんか結構きつい
何で遠距離なんだかなあ
泣きそうだな

めんどくさいならメールしてこないでいいよ
一行とか一言とか…
自分はすぐに返さないこと多いくせにこっちがすぐ返さないと不安とか言うし
わけわかんない

クリスマスが潮時らしい

このままどうなっちゃうんだろう

怖い 怖い
仕事に助けられてるよ


イブのライブ、どうしよう

こんなんじゃ前と同じじゃん

伝えたいことが伝わらない
相手が怒ってて、こっちの言葉を曲解してくれる
それも逆ギレだし
会いたいって思っちゃいけないの？
その前に放置があって、それで会いたいと思って泣いちゃいけないの？

一度でいいから、大学よりも私をとってよ

ソファでうとうとしてた時からの記憶がない
起きたら部屋のベッドにいた
彼が運んでくれたのかな？
飲み会帰りなのにごめんね。ありがとう

もっと頼ってとか言うから、会いたいとか言うようにしたけど全然会えないじゃん。
てか会いたいとか言わなくなったよね。
会うってなったら早く会いたいとか言うけど、一緒におれればいいとか言ってさ、行き先とかいつも私が決めてない?決めろや
だるいなら会わなくて大丈夫だし。
こんなに近距離なのに1週間以上会えなかったら諦めてきて、別に会わなくても平気だよ。まじで
だるいなら言ってとか言うけど、自分がだるいんでしょ?もういいよ

早く会いたいな

彼女と初エッチできるのは早くても４年後か…
もう悲しみしかわかないよ…

遠恋、しかも相手に何もいえず
彼は私に何を言っても無駄だと思ってる
俺だけ頑張ればいいんですね、なんて言われたらもう私は何もいえないよ
私なりにがんばったつもりだったのにな
毎日していたメールももう５日していない
きっかけは私
相手に何も相談できないのが辛くてつい八つ当たりした
もうこれで潮時なのかな


自業自得だー

>>458
俺もだ。色々ツラいよな…

なんだよ結局飲み過ぎかよ。
今日はエッチできないね。
最近酒癖悪いから嫌い。
酒癖っつーか、弱くなっただけだけど。
ベロベロになって寝ちゃう。
あーあ、つまんない。

寝て起きたら機嫌直ってるかなぁ。
怪しいところだ。
何で許してやろう。

うー…
好きだよ。本当に好きなんだよー。
久々に自分から電話掛けようとしたら凄く緊張した。
こんなにドキドキするとは思わなかった。
なのに「今電車に乗ってるから降りたらかける」って…。
出鼻を挫かれたみたいでショックだったんだ。何だか分からないけど。

今日はメールも無かったし心配だったんだよ。今忙しいのは分かってるけど、本当はもっと沢山連絡してほしい。
もっと繋がりが欲しい。ずっと一緒にいたい。全ての情熱を私に注いで欲しい。

謝らないでよ、ちゃんと電話出たじゃん。

声が聞きたかっただなんて嘘でしょ？本当は疲れてるから寝たかったんでしょ？

優しいね…。

>>460
おぉ…同士よ…
４年後に彼女と会いたかった…

なんか高校生のウブな恋愛相談聞いても
「それは若いからだよ」
「私もあったなー」
「５年くらいして振り返ったら笑い話にできるよ」
みたいなアドバイスしかできなくなってきた
年取ったのか、な…

ｳﾄﾞﾝ 　　　∧,,∧　　ｌヽ⌒ヽﾌ
ｳﾏｲﾖﾈｰ( ´･ω･）　(　・ω・) ﾈｰ
　　　ｽﾞｰ(っ=|||ｏ)　(っ=||| ｏ) ﾓｸﾞﾓｸﾞ
　　￣￣ ｀――´￣ ｀――´￣＼

朝八時半から仕事夜九時すぎまで仕事
家に帰って過食
気持ち悪くなるまでひたすら食べて食べて食べて食べて食べて食べて食べて
三時間ぐらい食べ続けて全部嘔吐して
寝れなくて、
寝付いても夢は仕事の夢が嫌な夢みて
朝八時半から仕事
ずっとこの繰り返し
誰でも良いからグチりたい
辛いってわかってもらいたい
彼氏に愚痴りたい
でも、アドバイスや君はこうだと言われるの辛い
結局自分が駄目でこうなっているんだって思い知らされたくない
甘えた駄目な人間だってこれ以上自分責めたくない
誰でも良いから何も言わないで私の話聞いてほしい
私のこと受け止めてほしい
何のために生きてるかわからない
何がしたいのかもわからない
死ぬの怖いのに死ぬことばかり考えてる
生きるの辛い
でも、死ぬと会社も困るし、
おかあさんが私にかけたお金も無駄になる
疲れた
どこかに帰りたい

いつもイベント前になると「プレゼント何がいい？」と聞かれるのに
今年のクリスマスは聞かれてない

サプライズで婚約指輪だったりして
いや最近私が忙しくて会えない日が続いたから振られるのかも？

どうかどうか指輪でありますように

こんなに好きなのに、こんなに愛してるのに。
どうしていつもこんな風になっちゃうんだろうね。

辛いよ。
切ないよ。
苦しいよ。

でも、これからもずっと、一緒にいたい。
愛してるよ。

寒いなー
でもエアコンの風も嫌だ

はぁ。。なんかムラムラする
ビーズパンツ、失敗だったかもー
おちんちんしゃぶりたい
匂いがしなきゃいいのになあ。。

筋とくびれを舌でなぞりたーい
んでパクってしたまま舐めまわしてから、先っぽを舌の先でいじめる
じゅっぽじゅっぽもしたい

眠れなかった。
寂しがってるのは私だけな気がする…いやいや、おれも会いたいって言ってくれたから。それを信じたい。
まあ、今日と明日友達と楽しんできてくださいな。
私には風邪気味で会えないって言ったのにね。

あーあー。
寂しいって伝えたのに。
友達優先にも程があるぞゴルァ

大好き。
早く帰ってイチャイチャしたいよ〜

遊びに行ってるってのは分かってるけどメール一通ぐらい欲しいな･･･

ほりえもんは観念しな

鼻の下にニキビできたから会いたくない
絶対会わない

むかつく時も呆れる時も楽しい時も安らぐ時もあるが・・

最近になって積極的に声掛けてくれる人がいて
正直少し心が傾いた　つうか気になった

やましい事は一切してない。これからもしない。
けどゴメン

>>466 大丈夫か。私も今そんなかんじよ。食べてはいて辛くてもアドバイスとかが聞きたいわけじゃないから彼氏に何も話せない。
すごい気持ちわかる。ただ話聞いてくれて、辛いねって言ってほしいだけなのにね。
勝手なのはわかってるから絶対相談しないけど、誰にも言えずにかかえこんだら体にわるいよ(´･ω･`)

チラ裏にレスしても見てないかもしれないけど…。
>>466
辛そうだね。そんなに辛いのに「会社が困るから」と毎日頑張るあなたは、思いやりの心と責任感のある素敵な女性だよ。
よかれと思ってのアドバイスも時にプレッシャーになったり、あなたの言うように自己嫌悪を産んだり…難しいよね。
それでも言わせて欲しい。一人で溜め込み過ぎないで。甘えることは駄目なことじゃないよ。
彼がグチに対して批評せずにいられないタイプなら、開き直って「これから一時間、何も言わずに抱きしめて、頭を撫でて欲しい。」とお願いしてみると、ホッとするかもよ。
それも拒否されたら、いっそデートをキャンセルして、ゴロゴロして、ゆっくりお風呂に入って、一日たっぷり休んじゃえ。

長文＆まとまりがなくてゴメン。あなたの気持ちが少しでも軽くなりますように…。
ここまで書いてチェックしたら>>477に先を越されてた。あなたも辛そうなのに他人を気遣えるその姿は、お天道様がちゃんと見ているよ！

周りにはほぼ不可能だって言われてて、自分でもちょっと無理かなと思っちゃいるけど
彼に「やらないうちから出来るかどうかはわからない」って言われると、
ありきたりな言葉なのに、挑んでやるぜ！って気になる。もう本当ありがとう。
あなたのためにも自分のためにも絶対にやり遂げるよ

なんか恥ずかしくなってきたあんなメールして…
お願いだから、今日会おうなんて言わないで。もういいから。

いい歳して馬鹿みたい自分。恋愛にハマりたくない

あー疲れた
寝る
明日なんて来なくていいや…

それは迷惑
迷惑だから離れないと
そう思っているのにずっと

好きーーーーーーーーー

タバコに火つけそこなって前髪がチン毛になった…

肌荒れがひどいのは、あんこが入ったお餅を食べ過ぎなせいかな。
せっかくツルピカになったと思ったのに。あーあ。
あの人からはメールもこないし。あの人からも。
もう疲れるよ、誰か休ませて。
堪えきれなくなって今日友達の前でいきなり号泣しちゃった
何でもない大丈夫、って笑って言ったけど
本当は「いつものことだね」って思って欲しくなかったよ
でも構ってちゃんはウザいからそういう面を誰にも見せたくない
だから心を許せる人が1人もいなかった

浮気なんてやめてよ。
よくテレビでもお笑い番組ででも聞くけど、
実際当事者になると全く笑えないよ
絶望的。もう早くいなくなりたい。
人のことも自分のことも信用出来ないのは一生直らないのかもしれない
今回でもう堕ちた気がする
誰か助けて

いいこいいこして(´・ω・｀)

もう疲れた……

なんだそりゃ
聞いといてなんだそりゃ
聞かれといてなんだそりゃ
へこむわ
土曜日会いたくない

君が好きな俺は
空想の俺であって本当の俺じゃないんだよきっと
そんなに何もかも期待される程大きな奴じゃない
むしろ隠して隠して繕って今まで生きてきたんだから
君にはもっと前向きで皆の人気者がお似合いだろうに
素直な眼で見られると本当泣きたくなってくるんだ

放置！放置！放置！
２通連続シカトとはなにごとですか
あなたに携帯はいらないんじゃないですか
結局…私に夢中にさせちゃうほどの魅力なくてごめんね。
私の力不足です。
しばらく離れます
疲れた頭いたい寝る。

辛い思いさせてごめんね
追い詰めてごめんね
だいすきだよーいつもありがとう
もっと素直になれるようにするからね

仕事一段落着いたらゆっくりしようね！お互い忙しいけど頑張ろう
またごはん作って待ってるから

一緒にカップル板を荒らしていた友達に彼女ができて、もう荒しはやめるっていいだした…

これからは俺一人か…

ワロタ

キモメン

この女好きめー。
ばーか！ばーか！

友達はみんなクリスマスは彼氏とディズニー でも私は彼と部屋に引きこもる予定
どうして私には普通のことが出来ないんだろう ディズニーじゃなくてもいいから横浜とかお台場とか行きたいよ
私が提案しても結局却下するくせにいちいち聞いてこないでよ ていうか人混み嫌いな君が行きたい場所なんてわかるはずないじゃん どっちか片一方が楽しめなかったらデートなんてする意味がない

今年のクリスマス中止にならないかなぁ

バカバカバカ
どうして俺を信じてくれないの って
わたしがあなたを信じられない原因を作ってるのはあなたじゃない
いつもそんな話ばっかり
嫉妬させるのが好き？
嫉妬に狂って泣きじゃくるわたしを見て楽しいの？

あなたわたしのこと愛してないんだね

加害妄想どうにかしなさい!!!!

私が泣くのが漏れなく自分のせいだと思い込んで、自己嫌悪の末『お前のためにも別れた方が…』とか言い出すのやめなさい!!!!ひっぱたくぞ!!!!


好きなら私を信じなさい!!

私はお前と一緒に居られるだけで幸せなんだ!!
予定ギッシリで体力的にきつい中、それでもお前に逢いに行くのは、それが私の幸せだからだ!!!


それをまず信じなさい!!!!


わかったらその加害妄想＆自己嫌悪をやめて、とっとと連絡よこせ馬鹿ぁーーーーー!!!!!!!


勝手に傷つけたと思い込んで、勝手に自己嫌悪に陥って、勝手に別れを考えんなどアホ!!!!ふざけんなぼけ!!!!


大好きだっていってんだろーが!!!!!



それ以上でもそれ以下でもないわ!!!!



…だから、はよ戻ってこーい(´・ω・)

妄想なんかしてないんですけど。私は貴方にはじめ出した計画を却下されたから新しいプランを提示しただけです。
こっちの都合も無視して、って言ってたけど、お前が都合を教えてくれないんだろうが。その前に言ってる事が矛盾し過ぎてるし。忙しいのは分かるけど、私がいつも我慢して合わせてる気がする。
なんで行きたい事ややりたい事を言っただけでキレられて会う約束そのもの自体が消滅するわけ？
そもそも今回私がラブホ代出すのに、生理になったって分かったらもったいないからホテルはやめよう、って、出すのは私なのにもったいないも何もないでしょ。キャンセルするのも全部私だよ？
なんでお前の気分次第で振り回されなきゃいけないの。疲れた。実は私とんでもない奴と付き合ってるのかな…。

カップル板は妄想なんでしょ

もしカップルだったらというゲーム

都合のいいように解釈する引きこもり

うわ。おならしてしまった
彼氏は寝てるがきっと聞こえてる
アアアアァ忘れてくれ

あんたの夢の妄想は叶わないから

きもっ

「年末か年始に会わないですか？」と聞いたら、すぐに「会えるよ」って返事くれた。
嬉しいな、嬉しいな。
年始の方が都合良いらしい。早く年明けろ(^ω^)

この前は、突然の事で会えなくなっちゃったけど、今度はちゃんと会えますように。
頑張ろう。

２ちゃんねるがつまらない

いいことだ

自信に溢れてる
私以上に彼が好きで愛してる人はいないし
彼以上に私を好きで愛してる人もいない

だから結ばれたの
とっても自然なことなの
ずーっと一生、このまま自然に寄り添っていくの
自信に溢れてる

あの人のために死ぬならいい。

このままだと何がなんだかわからない。
誰でも人に見せられない部分はあると言われたのだから、その通りだろう。
いろいろとタイミングが悪すぎた。
少なくとも記憶では愚痴相談以外にあの板は使っていなかったと思う。
あの人とのことを書いたとしたらこの半年くらいだ。
もし男女厨だか女叩きだかそんなものまで俺がしていたとか
何か関係ないのも俺だと思われているなら被害妄想で共倒れだな。
あの人には俺は1000分の1くらいだろうが、俺には1の中の100％。
関わりが同じ年数でも感覚的に違いすぎる。
とてもじゃないけど耐えられないのは本当。
すみませんでした。

死ねばいいのか、死ねば。
何で泣かないといけない。
何で苦しまないといけない。

２ちゃんねるは駅の伝言メモ
対話はない
わからないから

対話を拒否されて対話もない。
死ねということらしい。

クリスマス…ってかイベントに興味ないとかどこまで元彼に似てれば気が済むんだ！orz
ごめんね、もうちょっと待ってね
すぐに追い付くから

クリスマスは一緒にいていいんだよね？
中学生に乗り換えようと思ってないよね？
あなたの性格上、浮気するなら浮ついたままじゃなくて
本気になるだろうから、まだ大丈夫だよね……？

好きすぎて心配性＼(^O^)／
中学生に乗り換えた場合、どう考えても犯罪だよ＼(^O^)／

昨日から体調悪いって言ってて、今朝も薬飲もうとか言ってたから、そんなんなら今日の飲み会行かんで休んでたらと言っただけなのに、キレられた
お前になんと言われようと行く気だし、だと

勝手に頼まれてもいない心配をした私が悪いんですかそうですか

腹立つ

都合悪いなら、さっさと連絡位して欲しかったよ。

昨日委員の作業するって言ってたよね？
なのにその時間部室でトランプしてたって何…？
忙しいのも辛いのも解るし、それを俺が支えるから！みたいな言葉は嘘ですかウボアー
信じたいけどちょっと悲しくなった。
心狭すぎるな。忘れてただけかもしれないしな。
おおらかに生きたい。

嫉妬で頭がおかしくなりそうだ

えちーしたいよー。

時間がなくてばたばたするくらいなら会いたくない。腹立つ。
早くメールよこせ。

次会うときは初エッチかな
私はまだ経験ないから優しくしてね
正直言うと少し怖いよ
どうかゆっくりと優しくしてね

もう無関心なのは嫌。毎日連絡取り合いたいのに、無理なんだね。二人の方が一人の時より寂しいよ。クリスマスで終わりにする。

この一週間、私とは一切会えてないのに、友達とごはん食べ行く時間はあるんだ
ふーんへーそうー
腹立つなぁ
忙しいと思って遠慮してた私の気遣いは無駄ですか
時間なんて有り余ってるんですね
私、会いたくて泣いたって言ったよね？なのに、ほんの少しの時間も作ってくれませんか、そうですか
時間作るって前に言ってくれたよね、やっぱり嘘ですか口先だけですね
もういい加減、堪忍袋の緒も切れそうです
報復してもいいですかね
氏ね

毎日毎日、私そっちのけで寝過ぎだよ………

勝手ね
知ってたけど今日のはさすがに笑った
愛されてる故のあれ？
それか…もしかして試した？
すぐ電話したけど声の感じどっちともとれた
私、かけひきとか試されるのとか大嫌いなの
鳥肌たつほど嫌いなの知ってるでしょ
そう思えてしまうような言動はしないでほしい

あなたの時間のルーズさにはうんざり。
3分が15分、「ちょっと」が1時間。

別に私が待ちぼうけくらうのは構わないけれど、帰るのが遅くなって親に迷惑をかけるのは嫌。

もう、次時間守らなかったらあなた置いて帰るから。
親と恋人だったら親を選びます。

予定入れんのが急すぎなんじゃぼらぁー
５分前に『もう着く』ってなんじゃこら!!
それでおしゃれとかしないの？とかざけんなー!!
せめて一時間、もっと言えば前日に言わんかーい!!

ボンジュール!!

忙しい、クリスマスも会えない

ああ、けど忘年会は行くし
友達の家に遊びには行くし
飲みにも行くんですね

これだけ自分の優先順位低いとは思ってなかった
なんで好かれてるとか思ってたんだろ

元気でた

おーい
明日どうすんだよー

クリスマスｵﾜﾀ
少しも会えないのかなぁ・・・

限界だよ、ママがいたらもう手だしてるよまじ。お願いですので普通にしてください。てゆーかちゃんとしろよクズ

よっしゃ来いや

次いつ会えるんだろ？
今日一回も連絡ない

クリスマスも年末も会えなさそうだし…
クリスマスは平日だから別にいいけど年末は一緒に居たかったな
あーぁ

喘息発作が出ていると言っているのに、それを見てるのに、どっか行こうよのオンパレード。
あまりにしつこいので何も言う気も起きず、じゃぁ午前中ならと言ったら「もっと長く」…うざい。自分は喉が痛いぐらいで具合が悪い具合が悪いと言って一日中寝てるのにね。なんなの。
あたしなんて死んじゃってもいいような存在なのか。

何で付き合ってんだろうな
あっちで良い人探した方がいいって
まあもう探してるかも知れないけどさ

ドン引き
だったらあたしに二度と触んな

怖すぎる。

結婚生活は楽しい

ごめん
まじ大好き。

もう疲れた
何で飲み会遅くなったくらいでネチネチ言われなきゃいけない訳？
忘年会の幹事は楽じゃないんだよ
口でわかったような事言うなら態度に出すなよ馬鹿
そういうとこだけ本当に気に入らないんだよ

何を考えてるのかわからない
私の独りよがりかなって思ってしまう

メールの返信こない
あうあう
甘えたい

くっだらねええええええええええええ
ほんとくだらねえ
馬鹿みてえ
つまんねー人間だな自分

明日美容院行ってくる！(｀･ω･´)
すっごい苦手だから会った時ほめてね！
|ω・`)・・絶対だよー

好きだから
特別に優しくされたいし
特別に見てほしい
いやなところも知りたい
それが間違ったことなんだろうか
あちらは望んでいないのだろうけれど
とてもかなしい

スロット辞めて3ヶ月経つけどさ
最近カイジ2が導入されて、めちゃくちゃ打ちたくなってきた
辞めるって約束したのに…
誘惑がきついっす

あのさ、あんたがマルチしてるの知ってんだよ!なんで言わないのかな

隠し事してるまま付き合ってても、なんの信頼関係も生まれないよ

好きになれそうなのに、これが引っ掛かって楽しめない。私から言うんじゃなくて、あんたからちゃんと言ってほしい

人間的には良い子だと思うんだけど…やっぱりマルチしてるのは嫌だよ…引くなー

メールラリー中に彼は寝た模様。ちゃんと電気消して布団の中で寝てると良いんだけど。

ゆっくり寝てね。日曜日は沢山ぎゅってしてね。

何考えてるかわかりにくい
嫌いにならないからもっと楽にしてほしい
もっと素を見せて欲しい

わがままだって何だって受け止めるから!
信用されてないみたいで悲しい

男はみんな、女子高生が好きなのか？
…はいはい。じゃー私は行きませんよ。

これから飲み会、そのあとあの娘と二人抜け出して
駅前のイルミネーション見て、ｲﾁｬｲﾁｬします。
ｸﾘｽﾏｽはサプライズしたいけど、引かれるのが怖い。

それはないことか。
ただ単に気持ち悪がられて切られただけだったんだろうな。
だから、返信がない。
本当に何もかも被害妄想だったのか？・・・

その目付きヤバいです
エロすぎる
あんたを犯したいよ
許してって言わせたい
でも犯されてばかり
そのうち仕返しするから覚悟していなさい

馬鹿にしてんの？
分かるよ、それ位…
もう待つの疲れたよ…
連絡して来いやあぁぁ！

勝手にだけど彼に似合いそうな服があったから買って
夕食の材料も用意していざ行こうかと思ったら…
返ってきたメールが一言だけですごい悲しくなった。
彼は私と会うの楽しみじゃないのかな…。
私は喜ぶ顔がみたくてしょうがないのに。

クリスマスも年末年始も会えない・・・
しょうがないよね
お兄さん入院してるし先長くないんだから
私のことはいいからお兄さん大切にしてね！

でも寂しいよう寂しいよう・・・(´；ω；｀)

明日のデート面倒。
どんなプランか知らないけど、どうせ言い訳とかするんでしょ。「ほんとはもっと色々と考えてたんだけど、○○(私)が――」みたいに、私の為と私のせいの紙一重。

つまらんー
ゆううつー

風邪でもひいてくれないかな。

このまま会わずに年越ししそうだな
電話きてもべつに話したいと思わなくなってる自分に驚いた
風邪引いててだるいからかもしれないけど、つまんない日常の話なんて聞きたくないよ
もう部屋にも来てほしくない。セックスもしたくない。
風邪引いても見舞いもなし、誕生日もクリスマスもプレゼントなし、遊園地デートや映画デートもなし
もともとドライな私だけど、自分の中にも寂しさや涙とか胸の痛みってもんが存在するんだって
嫌ってほど知ることができた。それはいい経験になったな
あー熱と一緒に涙も出てきたｗ
悲しいと文字通り胸が痛むんだな。これって何が反応してるんだろう？胃？心臓…じゃないよなあ

なんか付き合ってる実感がない 付き合って一か月半だけどデートは一回だけ。

仕事忙しいのはわかるけど…まだお互いのこと知らないから、電話であまり話すこともないし。

コミュニケーションがとり辛いよ。友達関係だったならわかるけど、知り合って二か月位だし
戸惑うなぁ…この先付き合っていけるのかな？不安になってきたよ。五才年下だから、なんか逆に気使うし…
これがタメか年上だったら、気が楽なんだけどなぁ。私に姉と同じ役割を求めてんだったら嫌だな。

恋人が、土曜出勤で疲労困憊な模様。
クリスマス計画の件でテンションがた落ちだけどさ、
今夜はごはんを作っちゃうよ。
献立は、貝ヒモの炊込みごはん＆粕汁にしよう。
ホタテは気仙沼からおくってもらったものだから、きっと美味しいはず。

気が乗ればマッサージもするから、その分
仕事が落着いて余裕ができたらうーーんとよくしてくれ。

あーもう。また失敗したじゃん。最悪
もう失敗しないようにって気をつけてたのに
どうしても感情的になるのだめだなあ
ちゃんと直さなきゃ演技にもならないよね
あーあ…間違った…

自分と考えてる事が似ている人がこのスレにいると、
悲しいのか嬉しいのかとりあえず何か同じだって思う

あーーもうリセットしたい…

はぁ…またかよ……
好きだけど、いい加減イライラしてきた

今年もどん底の年末…
期待し過ぎた僕がバカなのか…
仕事�@日休んだ結果がこれか…
大事な人が去り仕事も出来なくなった…弱すぎる自分…消えてしまいたい……

連絡来ないな
忘年会楽しんでるのか
ならいいけど
いいけどよくない
信用なんてできるわけねえ

難しい・・・

彼が初めて家に来て
思春期の弟と打ち解けられるか不安だった。


けど、今の状況｡｡｡｡
普通にウイイレして二人の世界。
あの〜私は……(._.)？

乙女な彼に、おっさんな私がついていけない。
クリスマス？何それうまいの？
出かけようって誘いは嬉しかったけど、なんかうまいもん食べに行って公園とか散歩したかったなー
イルミネーションとか電球の塊だよ？見て楽しいか？
よくわからんわー

むー(´・ω・｀)
大丈夫かなー
疲れて寝てんのかなー
明日でもいいからメール欲しいなー

私が勝手にマイナスになって
ギクシャクしてるって思って泣いてただけだったみたい。
彼は普通だったよ。
それどころか優しい彼だったよ。
クリスマスは会えないけど久しぶりに一緒に年越しする約束しちゃった＾＾
年始に帰省する彼だけど冗談で「ついていきたいな」って言ってみようかな。

職場の忘年会中の彼
連絡がないが寝たのか？
キャバクラや風俗はイヤだなぁ
キャバクラは許すべきかな…
妄想が広がるよー
こんな時に限って生理前のネガティブだよー

あんまり関心がない
会ってないし
忘れてた

不思議とどんどん嫌になる

いいかげんウイイレ終われよ(´Д｀)

口ばかりで全く行動しないからなあ

もうちょっと話聞けばよかった
クリスマスだからベタなことしたかったけど
空回りしたかな・・・

さて、どんなプランなのか見せてもらいましょうかね。
これで、公園とか喫茶とかだったら無駄足だ。

メンヘルの結婚て２ちゃんねるで犬とかのふりしながら決めるのかなあ

名無しのジャングルで新婚生活かあ

怒られた。でも私が悪いから当然。
ちゃんと叱ってくれてありがとう。
気がつかなくてごめんなさい。
今度からはもっと気をつけるから。

でもね、頑張って綺麗にしたの
気付いてくれて嬉しかった。

クリスマス会えないのは浮気相手だから？

そんな分かりやすい理由いまさら言うなよ
もう知らない

エルメスが手を取り
電車が泣きながら告白するのか？
アホみたい

逢いたい。逢いたい。逢いたい。
早くクリスマスなんか終わっちゃえ！
３週間も逢えてないって考えると涙出そう‥。

行く必要無いからなあ

仕事､なんか頑張っても頑張ってもキリがなくって､あ!これってどうなってる?っていうのがあちこちにあって気になって､でもそういうのって気づいたモンが負けなんですよね｡
気づかないでいればそれを背負わなくて済む｡
こんなに頑張ってもなんか疲れて擦り切れて､疲弊感から退職しても､結局新しい人が来るんだし､自分は捨て駒みたいなもんですよね｡
でも､会社とかのためじゃなくって､お客さまのために､迷惑をかけないように､頑張ろうって割り切ろうって思うかたわらで明日､彼氏に会社辞めたいって相談しようか迷います｡

お互い童貞（多分）処女だからなのか、全然手ぇ出してこない…
愛されてるのは充分実感出来てるけど、やっぱ体だって愛されたい。
こちとら腐歴余裕で二桁なんだ。知識だけはいっぱいだぜ！
同じ腐友が彼氏とラブラブだとか言ってくると悲しくなるよ(´;ω;`)
こちとら1、2ヶ月に1度しか会えないんだよ。のろけ話好きだから聞くけどね！
来月は無理かもだけど2月に温泉旅行行く予定だから、その時かなー…

はぁ、会いたい

2回目の電話の時、寂しいのかな?声聞きたかったのかな?と思ったけど、言わなかった
本当はどうだったの?

電話代がかかるね。実はあなたに言ってないんだけどね。家族名義にしてもう一台携帯元カレに持たせてるんよ

元カレは友達。しかも遠い遠い海外にいるから、会うことはもうない。恋愛感情ないけど、兄弟みたいなもんだから、連絡とってる

はたから見れば、キープって思われるだろうけど違う。あなたに出会うずっと前に元カレに貸した携帯。

もう返してもらわないといけないな。誤解されたくないし、あなたを悲しませたくないから。隠し事ごめんね。近々、キッパリケジメつけるから。

彼氏の本心が全く分からない。
ちょこちょこ何か買ってくれるし、好きだよとか、そろそろ結婚もいいかな(経済的に有り得ない)とか言ってくる。
なのに嘘が大嫌いで許せない私にバレバレな嘘をかなりつく。そして悩んでても頼ってこない。
私ってなんなんだろうな。

もう疲れて冷めつつあるよ・・・

自分から言ってくれよ・・・

本当、適当に何でも言うな。
おかげでずっと死んでるのに。
いつまでこの状態だろう。
実はもう死んでいて、ここは地獄なのかもしれないな。
耐え難い状態が延々続く地獄。
そっちはいいのかもしれないけど、感覚の違いを少しは察してくれよ。
ひとつひとつがハンマーの一撃みたいだ。

第一、俺は趣味からしてスイーツ全開で。
男らしさなんか生きていくのに必要なものじゃないだろう。
悩みの元は、自分でコントロールできないことが多すぎることか。

彼宅で酒飲みながら彼母と明け方まで盛り上がってしまった。
眠いｗ

気持ちは本当ですよ。
思っていないことを自分から言いはしない。
それにしても、何でここまで長引くのか。
必要。
必要なんだ。

間違ってるからですよ
現実を直視して下さいよ

今までしてきた中でも一番最低の結末な恋でした。
精神的に未熟なんだなあと実感した。
誰にも頼らなくても折れないような、こんなに色んな人に迷惑かけない道をえらべるような、しっかりした人になりたい。

クリスマスプレゼント買いたくない…。
やっぱりもう好きな対象には見られなくなってしまっているようだ。できたらもうさよならしたい。

わかっていますが、どうしても気持ちを抑えられません。
そこまで思い詰める理由は理解されているはずだと思います。
世間から見て、普通に考えて、そんなことは関係ない奴です。
犯罪でも迷惑行為でもありません。
本当は、昔は言わずにしまっておくつもりで、
耐えようと思っていたのですが、気持ちは薄れませんでした。
自分でどうすることもできません。

会いたい…昨日電話で四日くらい会わなくても平気とか言ってたのにもう会いたい!!

今日も仕事頑張ってるかな?私も頑張ってるよ。

一緒におるのに２ちゃんって…
面白いのは分かるけど私は飽きたんだよー…

仕事も何もいらない
あなたが好きなだけ
あなたと笑いあえ触れ合えなければ
全部意味はない

そんなことは望んでいない
なのにそれしかない
かなしい

久しぶりのデートが相手の風邪で流れた
仕方ないよ、早く元気になってね
って言ったけど心配より疑いの方が勝ってる自分がいるのに愕然とするわ。
ウザイから断られたんじゃないか、とかネガティブな方にしか考えがいかない

本当自分いい加減にしろよ
嫌われるかも、って行動も出来ない。
好きすぎて辛い

ドア開けっ放しで敷居を踏んで話し続けられるのには飽きました。
入るなら入ってください。
寒いです。

成りすまし？
わかるかよ・・・

知れば知るほど嫌われてしまうのは仕方ないのか。
どうせ頭スカスカの糞野郎ですよ。
何でこうなった？

この人の言うことは
あの人の言うことは

でも
その人の言うことは

詐欺がばれるとダメージでかいわけ

何してるんだか・・・

頑張った結果で死んで性悪な犬畜生になった。
どうすればいいかわからない。

すみませんでした。

なんでそういうくだらない嘘つくかなぁ
疑うのはよくないとか、失礼とか言ったくせに嘘ですか
信用無くなる

もう疲れた。早く自由になりたい。
もう少しの辛抱かー。思ったより疲れる。
どうか、早く夢が叶いますように。
てか私も一喜一憂しすぎ。ばかじゃないか？

だあああ

いらいらする
うんざり
なんで毎回毎回私が走って焦りながら帰んなきゃなんねーんだよ！
ああいらいらする！

さっきまで誰もいない地下鉄のホームでキレて叫んでいたのは私です、すみません

寝てるなら寝てるって連絡しろ
いやまあそりゃ無理なのはわかってるけど
あー

は？何だ 今？ って。
どうせまた浮気相手とスカイプか電話でもしてたんだろｗｗ

つうか携帯3個とか持ちすぎだろうが。
浮気するのに必要なんですね、分かります。


まじむかつくわ早く死ねよ。うざすぎ。

ありがとう

テンキュー

相手のお家と格差ありすぎに思えて凹む…
うちみたいに父親は自営で自己破産、母親はバイトかけもち、家は借家で公共料金の支払いも滞る
みたいなとこの娘が付き合って良い人なんだろうか。
なんかもう生まれてきてごめんなさい。
こんなこと彼には言えない

あなたの笑顔が好きなんだ

素敵

いつも感謝してる

今日の昼間立川のマックの端っこの席でいちゃついてたカップル

きんも〜☆ですっ

ブサ女の指なめてんじゃねーよっブサ男！！
こっちの食欲落ちるだろ！！

ポケモン狙って子供連れがわらわら湧いてる中で
そんな見苦しいことすんなっての

見てて全然うらやましくないスペックの人が
過度にいちゃついてるのは滑稽だしほんと見苦しい
聞いてる？髪の毛しっとりゲジマユの色白しもぶくれ男さん！

うざい。それで別れてメールも電話も無視してるのに
一方的にガンガンポエムみたいなメール送りつけてきたり、電話も夜中まで鳴らしてくる。
あんなに諦めが悪く女々しくしつこい男は初めてだ。
あー相手にしなきゃよかった。

もうだめかも…
前の彼氏と比べちゃう…
今の彼氏は自分の事しか考えてなくて寂しい…
もう少し私の事も考えて欲しい…

会いたいな

みんな幸せになってほしい

さびしいから

おくさんってよさそう…

あ な た

早くカナダに行ってほしいですか。私は邪魔なんですね。

>>632
酔って悪乗りしてるのか？
それとも、成りすまし男の悪乗りか？
あの人がこんな冗談みたいなこと言うかな。
どっちにしても、こんなところでずっと気にさせないで、
早く連絡してほしいです。

そっちは遊び。
こっちは生きるか死ぬか。

友達に冗談でハグされたよ。
温もりは感じたけど、やっぱり違うんだよね…。
早くハグして下さい。あなたに会いたいです。

なんでいっっっつもそうなの!?

…もう、我慢も限界だよ(つ_;)

私も浮気をすればいいのかもしれないけど、
そんなぬるい情じゃ埋まらないくらい冷めきっている心はどうしたらいいんだろうね
これもう絶対に病気だな。
昨日サイトでみたらもろに当てはまってましたよ、ハハハ

もう一生埋まらない気がする。だめだ、さみしいわ
なにでも埋まらないわ
せめて本物の愛情だけは受けてみたかったな、親からでも恋人からでも
友達愛でも。
私きんもー…

彼はいつも私がオナニーしてイク時にメールをしてくる…。
バレてるのかな…

まだ仕事ですかー？電話代ケチるような男興味ない。あんたがケチるなら私もケチるから!

早く電話してきてよ

そろそろ潮時かなー。

全然好みじゃないのに最近かわいく見えてきて参る

２３日一緒にケーキ作ることになった
うれしい

私はあなたが大好きだ

彼とのデート断ってまで１日寝てたのに、さらに風邪が悪化した
鼻水出てくしゃみばかり出て、左の鼻だけ詰まって眠れない
一昨日風邪が悪化したから会えない、ごめんとメールしたのに彼からの返事もない。
ゆっくり休んでねなんてメールくれてたのに、いざ断ったらメール放置ですか。
もうなにもかもめんどくさくなってきた。

くれるって言ったのにな

クリスマスも年末年始もバレンタインホワイトデーも
お互いの誕生日も付き合って１年記念も会えない
しょうがないってわかってるけど寂しくてしょうがない
周りはクリスマスで浮かれてる
職場でﾉﾛｹ話されたらムカつく
私心狭いなぁ…

結婚なんて周囲に気を遣う暇もないくらい勢いがあるうちにやらないと
時間が経つにつれていろいろ考えて悩んでしまって
身動きがとれなくなるものなのかもしれないな、と思った
でもこんなこと絶対に言えない　絶対に　
言ったら困らせてしまうもの
だから一人で泣くしかない

大好き。いつもありがとう。
今度会った時、一緒に並んで歩いてる時とかに、さらっと言ってみようかと思ってる。

仲の良い男友達に彼氏ができた事を報告したら、｢笑わないで聞いてほしいんだけど、ずっと好きだった｣と告白された。

変な話だけど、私はその男友達の事が大好きでしょうがなかった。
私がこの人と付き合ったらきっと毎日楽しいし、結婚したら幸せになれるんだろうなって思った事もある。
失いたくないからずっと友達でいたいと思えるくらい大好きだった。
その大好きっていう気持ちが何なのかはよく分からないけど、彼氏彼女とかの恋愛を超えた愛情があったと思う。



大好きだから彼氏にも紹介したかった。
もちろん彼氏への気持ちは変わらないけれど、大事な人を失ってしまったようで辛い。

電話こなかった…仕事だったの？寂しいよ。こんなに仕事忙しいなら、もう頑張るの疲れてしまう

モヤモヤがストレスになって、楽しめない。付き合ってる意味なくないかな？

メールの返事もくれないし、多分私の存在自体がめんどくさいんだろうな。

このまま自然消滅でいいよ。私はもう何も言わないから。

あんまり起こしたらやな顔するじゃん
払いのけられる時だってある
帰るよ？って声かけたら「やだ」って言うし
かと言って起きてくれるわけじゃない
どうすればいいのさ
さすがにちょっと不服だよ？

なのに何でそっちが機嫌悪いの

男が年上でも別にセックスもそこまで望まないし先にしなれても一人でゆっくり
生きていくしって感じの人なら問題ないんだろうなあー

Y君と付き合いたい。
お前なんかと付き合っていたくない。
Y君が気になる。キスしたり手をつないだりしたい
あーあ。寂しい。

風邪ひいたことさえあなたにはどうでもいいことなんだよね。
もうやだ。もう忘れてしまいたい。
どうしたらいいのかわからない。

いい人なんだとは思うし、優しい彼だけど、最近ちょっとマイナス面にばかり目がいく。
恋愛中は両目をしっかり開いて相手を観察し、結婚したら相手の行動に片目をつむりなさい…
って森さんの本だったっけなぁ。
良いところも悪いところもひっくるめて彼なんだけど。
明日のデート、楽しめたらいいな。もやもやして楽しめなかったら最悪だ。
今日電話して話し合ってみようかな。

非通知ワン切りがかかってきたとき
一般女性
「えっ、非通知？ああなんだワン切りか。」

彼
「誰だお前は！
トゥートゥトゥートゥトゥトゥッ！
トゥトゥッｔ…ワン切りか…。」
(スパ○ダーマッのやつ)

日本は平和です。

自分がもどかしい。彼の望むようなメールができない。
送信してから 違う内容にすればよかったって後悔ばっかりだよ…

彼に会いたいよー
遠距離で月一くらいしか会えないのに
熱を出した自分に腹が立つ
会いたくて会いたくて夢まで見ちゃったよ
彼の笑顔が見たいなあ

元カノじゃないかよー
もう全然わかってない
それで再確認されたって嬉しくないし嫌すぎて泣いてるから

ごめん
照れちゃって全然話せないんだよ
付き合いたてだからしょうがないかもしれないけど
友達とずっとくっついてられちゃ話しかけにくいな

会いたいな

違うだろうなw
それにしてはなあ・・・
何だかわからないまま今年は終わりか。

早く連絡してきて！！！！
何でこんなに時間かかるの？おかしくない？あなた、４時間もかかってるよ？

今日は誕生日。
プレゼントはない。
恐らく今夜も遅くまで混乱させられる。
あれが欲しい。

物は自分で買えばいい。
金で買えない物があった。
それを買える物だけはどうしても得られないらしい。
働いても、磨いても、洗っても、囁いても。
どうしても触れることが出来ない。

時間がない。時間が足りない!もう駄目だ…毎日の生活に押し潰される

ただでさえ不安なのに、なんで連絡つかなくなったんだろ…休みが二週間なくて仕事が忙しいのは分かってる

でもこんな放置は酷いよ!付き合ってる意味なくない？

またドタキャンか。
体調悪いとか言って、本当は会うのが面倒臭くなっただけでしょ？
会いたくないならはっきり言ってくれた方がマシ。
いつまで私を振り回す気ですか。

まだ機嫌悪いのかな…
理由も言わず不機嫌な態度とった私も悪いよね
会って謝ろう
このままにしたくない
あなたからは逃げたくないんだ

なんで私のこと何も聞いてこないの？
学生時代の事とか、親兄弟、友達の事とか、仕事の事･･･
興味ないの？
興味あるのは私が浮気してるかしてないか、だけだよね
結局自分が傷つくのが怖くて、自分大好きなだけでしょ

昨日会いたいって言ったのに俺もって言ってくれなかったね。
遠距離だもんね、そう簡単に会えないよね。
はやく現地で本命彼女作ってふってくれないかな。心身ともにボロクソになるんだろうけど。

今もつらいよ。私ばっかり好き。
夏から10月にかけての態度の急変が怖いよ。女にふられたのかって疑ってる自分がいやすぎる。


つかれた。

君には残念なことを伝えなければならない
ってなんですか

なんなんですか
早く返事してよちょっとお願いしますよ

九時に終わるって言ってたのに(´･ω･`)
メイクして待ってるんだけど･･･

あ〜、声聞きたい！
電話したいけど無料通話分使っちゃったからなぁ…。
ワン切りしていいですか？

初キッスか〜
そうそう、あれは付き合い始めて１ヶ月くらいだったか。
デートしても毎回毎回夜には家の前まで送ってもらってハイ終り、みたいなのが続いて
私の方がシビレ切らして「いーから一回自転車横に置こうか！」とかのたまったんだったな。
だっていつも彼は自転車のハンドルを握ったまま横に携えて、そのまま立ち話を少しして
バイバイのハグ(笑)はおろかキスもしてくれなかったんだもん。
いつになったらギューっとしてくれるのかと内心ﾄﾞｷﾑﾈしながら待っていたものだった。
そこでたまらず　『いーから一回自転車横に置こうか！！』　だもんなぁ。
我ながらどんだけ切羽詰まってんだよ、とｗ
なんと言う中学生。
これが22歳の秋だったってんだから嫌になっちゃうよ、ハハハ。
某まとめサイト見てたら思い出してしまった。
あまずっぺえな。

だいすきー！

今日も電話かけてきてくんないね。

>>658 わかる！

会いたいなあ

あーあーなんでいつもこうなんだろう。
私がいけないのか彼がいけないのか・・・。
性格が根本的に合ってないのかな。
別れるべきなのかな。

起きてる？ってメールは無視、その後かけた電話は切るってどういう事？
あー横に誰か寝てたんですかそういう事ですか
邪魔してすいません、借りてたもんは要るならとりに来てね

あああああちゃんと言えなかった
何してんだよもおおお！
ダメだなぁ、ダメだなぁもう
泣きそうだ

明日こそ

クリスマスが来ませんように
クリスマスが来ませんように
クリスマスが来ませんように
クリスマスが来ませんように
クリスマスが来ませんように
クリスマスが来ませんように
クリスマスが来ませんように
クリスマスが来ませんように

1時間半近く連絡しなかったうえに、ドタキャンで今日来ないとか･･･
もう本当にダメかもしれない。泣いた。今日も泣いた。最近は泣いてない日のほうが珍しいくらいだ
ふざけんなこっちは６時からずっと待ってたんだいい加減にしろと怒鳴ったら「やっぱり行く」ですとｗ
何考えてんの？バカなの？死ぬの？(^ω^#)
怒りが通り過ぎたら冷静になってきた。というか段々とどうでもよくなってきた。
まだ好きだけど、もしかしたら別れの理由を探し始めてるのかもしれないな
さて。これから「行くの怖いけど」来てくださるそうだが･･･私は何も話したくないしゆっくりお風呂につかりたい。
さっきまで綺麗にたたんであった彼の服を壁に投げつけたからぐちゃぐちゃになってるな。
彼の布団に敷くシーツも投げつけたんで、その上に渦巻いてる。
大人の心でたたんでやるか、感情そのままに放置しておくか。どうしようかな

携帯の充電がなくなる前に連絡よこさなかったら
それまでだ。
待つ期限決めて、連絡来なかったらあとは１人で生きて行くさあぁぁぁ！
馬鹿やろおぉぉぉ！！

また彼女のこと傷つけてしまった

ごめんなさい

会えないってなんなんだよ

会いに帰って来たんじゃないの？
どうせサキちゃんとデートっしょ
もう知らない。忘れよう。
クリスマスプレゼント買うんじゃなかった

あなたは酷い人だ
もう傷つきたくない
あなたの前で一度も素をみせてない
私もあなたをほんの一部しかしらないしあなたも私を知らない
9ヶ月よくもったよね私達
さよなら初彼
違う出会い方をしてればもっと違った展開があったかな
恋愛ごっこ、楽しかった

何ヶ月もこうしている。
本当にあの人なら、見ているのはお互いわかっていますよね？
何も返されないなら、どうにもできないですよ。
この状態をいつまで続けられるつもりですか？

お互いクリスマスプレゼントは無しにしようと話したけど、私はマフラーをあげる為に明日探してくるよ!いつもありがとう、ってなかなか態度で表せないから。
喜んでくれたら嬉しいな〜。

二人でいるのに孤独を感じるなんて、思いもしなかった。
顔は笑っていても、心は凍付いている。

私がいるのに、キョロキョロしないでよ。
何で不特定多数にまで好かれたがるの？
そんなにみんなに好かれたいなら、一生フリーでいたらよかったのに。


限界近い。クリスマス前に別れそう

今日、クリスマスプレゼントにPSP買ってきた！
そのままだと味気ないからきちんとラッピングして手作りレター描くよ
中身わかってても喜んでくれるといいな
あたしもDS楽しみにしてるね！

二回目のクリスマスは思い出に残るものになるといいなー

なんか冷めてきた。一昨日から何の連絡もないひたすら無視されてる

多分もう飽きたんだな。もともと仕事も家も転々とする人だもん 私にも飽きたんだろうな

もういいよ。まだ二か月だし。傷浅いうちに別れよう
お互いのこと全然知らないままだったね。二か月楽しかったよ ありがとう。

やっぱり、常に忙しくしてるほうがいいなんて人間は駄目だ。私には合わない

何回忘年会すりゃ気が済むんだよ
知らなかったら平気だったのに

今日は忘年会行ってる。
明日は出掛けようって言ってたけど絶対起きないじゃん。

けっきょく明日どうするんですか
なんであなたの都合や気分に合わせなきゃいけないの
疲れる

まったく何故こうなったのかさっぱりだ。
神がいるならあの人だったのに。
信仰を失った。

そーだよね君はお台場なんか興味ないよね
期待した私が馬鹿だったよ
だけどさぁ私だって普通のカップルがするようなデートぐらいしたいんだよ
君が混雑が嫌いなのはわかってる、私が好きな場所はみんな混雑する場所だから今まで行きたい場所があっても遠慮して言わなかったんだよ
でもクリスマスくらい我慢して一緒にいくとかそんな考えには…ならないか
そーだよね君自己中だもんね

周りはみんなクリスマスはディズニーだってさ、羨ましいよ 憎たらしいよ
私はどんなに願ったって行けっこない場所だもん
こんな惨めな悩み誰にも相談できないから毎晩毎晩一人で泣くことしか出来ない
そしてにちゃんのカポ板のチラ裏にしかこのことを吐き出せない自分はもっと醜い

自分がよけい嫌いになったよ

つか出かけないとか結局SEX三昧で終わらす気なんだろうｗｗｗ
ま、いつもだけどｗ

私は無料で呼べちゃうデリヘルみたいなものなんですね、わかります

前彼へ
ごめんなさい
どうかあなたに平穏な日々が訪れますように
もしお金に困っているのなら私を頼って欲しいけど、あなたは決してそうはしないんだろう
あなたはそういう人だ
あなたは私がこの下らない世界で出会えた宝物でした
そんなあなたに迷惑をかけてしまって、本当にごめんなさい

気にかかりすぎて胃が痛い。
そのうちハゲそうだ。

　　　　　　(_,. 　ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,.:'⌒　　　 ）
　　　　　　　 ヽ!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i 　　　 　⌒ヽ.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,:'"´ ｀ヽ.　　ゝ　_ 　　　_,ﾉ
　　　　　　　　 　　 　 ,. :'' "´￣￣｀" '' :､　 !,.:'⌒ヽ. i　　/／　` ｰ'´
　　　　　　　　 　　／　　　　　　　　　　 ○'/　　　 i/　 '´
　　　　　　　　　 ,:'　／　,.　　　　　　　　ヽ.○　　 〈!
　　　　　　　 　 ,'　/ .／　　,.　　　　　　ヽ.. ',　',　 ﾉ　　
　 　 　 　 　 　 !　,' / 　 ／/ 　 ,ﾊ　 ', 　　':,!.　!
　　　　　　　　 i 　!,'　 ,:'　/i 　 /　|　,ﾊ　',　'!.　i
　　　　　　　　 |　 i　./,ゝ,､,!_,/　　ﾚ' !_」,.ｨ:､ﾊ　|　クリスマスは去年もやっただろー!!
　　　　　　　　 ! 　| !ｲ i　└i`　　　´i　└i　i i　|
　　　　　　　　 |　 | i '､`'ｰ‐'　 ..::::..　`'ｰ‐'.ノ i 　!
　　　　　　　　 | ./!⊂⊃　 ｒｧ‐---‐ ､　 ⊂⊃', |
　　　　　　　　 |,' .!　!:＞.､.,l､　　　 　 ,!,.:＜!. |. ',!
　　　　 　　 　 |　.|　|'"´:＼｀i 7ﾆﾆT´／:｀'|　|　 |　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 !／! .|:.:.:.:.:.:.:ヽ,/ムヽイ:.:.:.:.:|　|＼!
　　　　　　　rく:.:.:ﾊ. |:.:.:.:.:.:.//:.:.:.:.:| |'.,';.:.:.:.:! ,':.:.:..>,､
　　　　　 　 ./'ヽヽﾍﾄ､:;.:.://.:.:.::.:.:.! |:.'.,';.:.:.ﾚ':.:.イ__,ﾊ
　　　　　　 /　 ／ヽﾆ二ン':.:.:､:.:.,ﾊ ';:.:ゝ二二イﾍ.　 ',
　　　　　　 !　ゝi | | `'ｰｧ'.:.:./.:.:./ ,ﾊ ';.:.:.:.:`く ! | !_r 　!
　　　　　　 ヽｰ'　|/!／/:.:.:.:.:.:.:.;' ,:':.:.', ':;.:.:.:.:.:.:＼ ヽｰ'
　　　　　　　　　 ,.くヽ/:.:.:.:.:.:.:.:」 !:.:.:.:.＼ヽ;:.:.:.:.:.:.:.>､
　　　　　　　　,.く:::::`ｰ=ﾆ二二__」:.:.:.:.:.:.:.ヽ二ﾆ=-‐''>
　　　　　　　　 ヽ;.:.:/.:.:.:.:./:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.';:.:.:.:.';.:.:.:.:.:.ン
　　　　　　　　　 `'ｧー-ｧ､:;__:.:.:.:.:.:.:.:.:___;;」--‐ｨ'´
　　　　　　　 　 　 i二 ７´　　 ￣￣￣　 ':,　二i
　　　　　 　 　 　 └-‐'　　　　　　　　　　 'ｰ-┘　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　(_,. 　ﾉ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,.:'⌒　　　 ）
　　　　　　　 ヽ!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i 　　　 　⌒ヽ.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,:'"´ ｀ヽ.　　ゝ　_ 　　　_,ﾉ
　　　　　　　　 　　 　 ,. :'' "´￣￣｀" '' :､　 !,.:'⌒ヽ. i　　/／　` ｰ'´
　　　　　　　　 　　／　　　　　　　　　　 ○'/　　　 i/　 '´
　　　　　　　　　 ,:'　／　,.　　　　　　　　ヽ.○　　 〈!
　　　　　　　 　 ,'　/ .／　　,.　　　　　　ヽ.. ',　',　 ﾉ　　
　 　 　 　 　 　 !　,' / 　 ／/ 　 ,ﾊ　 ', 　　':,!.　!
　　　　　　　　 i 　!,'　 ,:'　/i 　 /　|　,ﾊ　',　'!.　i
　　　　　　　　 |　 i　./,ゝ,､,!_,/　　ﾚ' !_」,.ｨ:､ﾊ　|　クリスマスは去年もやっただろー!!
　　　　　　　　 ! 　| !ｲ i　└i`　　　´i　└i　i i　|
　　　　　　　　 |　 | i '､`'ｰ‐'　 ..::::..　`'ｰ‐'.ノ i 　!
　　　　　　　　 | ./!⊂⊃　 ｒｧ‐---‐ ､　 ⊂⊃', |
　　　　　　　　 |,' .!　!:＞.､.,l､　　　 　 ,!,.:＜!. |. ',!
　　　　 　　 　 |　.|　|'"´:＼｀i 7ﾆﾆT´／:｀'|　|　 |　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 !／! .|:.:.:.:.:.:.:ヽ,/ムヽイ:.:.:.:.:|　|＼!
　　　　　　　rく:.:.:ﾊ. |:.:.:.:.:.:.//:.:.:.:.:| |'.,';.:.:.:.:! ,':.:.:..>,､
　　　　　 　 ./'ヽヽﾍﾄ､:;.:.://.:.:.::.:.:.! |:.'.,';.:.:.ﾚ':.:.イ__,ﾊ
　　　　　　 /　 ／ヽﾆ二ン':.:.:､:.:.,ﾊ ';:.:ゝ二二イﾍ.　 ',
　　　　　　 !　ゝi | | `'ｰｧ'.:.:./.:.:./ ,ﾊ ';.:.:.:.:`く ! | !_r 　!
　　　　　　 ヽｰ'　|/!／/:.:.:.:.:.:.:.;' ,:':.:.', ':;.:.:.:.:.:.:＼ ヽｰ'
　　　　　　　　　 ,.くヽ/:.:.:.:.:.:.:.:」 !:.:.:.:.＼ヽ;:.:.:.:.:.:.:.>､
　　　　　　　　,.く:::::`ｰ=ﾆ二二__」:.:.:.:.:.:.:.ヽ二ﾆ=-‐''>
　　　　　　　　 ヽ;.:.:/.:.:.:.:./:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.';:.:.:.:.';.:.:.:.:.:.ン
　　　　　　　　　 `'ｧー-ｧ､:;__:.:.:.:.:.:.:.:.:___;;」--‐ｨ'´
　　　　　　　 　 　 i二 ７´　　 ￣￣￣　 ':,　二i
　　　　　 　 　 　 └-‐'　　　　　　　　　　 'ｰ-┘　　　　　　　　　　　　　

ごめん。なんかよく分かんなくなってる。自分の気持ちがよく分からない。
どうしたいのか、どうしていきたいのか。
諦めなきゃいけないことがたくさんあるんですね。

　　　　　　　　　,..-‐−-　､、
　　　　　　　,ィ":::::::::::::::::::;;;;;:ii>;,、
　　　 　 　 /:::::::::::::::;;;;;;;;iii彡" :ﾔi､　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゴミのようだ
　　　　 　 i::::::::::::;:"~￣　　 　 ::i||li
　 　 　 　 |:::::::::j'_,.ィ^' ‐､　_,,. ::iii》　　　　　　　　　　　　　　　ゴミのようだ
　　　　　　|:::i´｀ 　`‐-‐"^{" ｀ﾘ"
　　　 　 　 ヾ;Y　　　　　,.,li｀~~i　　　　　　　　　ゴミのようだ
　 　 　 　 　 ｀i、 　 ･=-_､,　.:/
　　　 　　　　| ヽ　　　 ''　 .:/
ー--　,,__,,,　|　　 ` ‐- ､、ノ　　　　　　　　　　　　　　　　ゴミのようだ
;;;;;;;l;;;;;;;ヽ_￣｀`''‐- ､ , -‐}
;;;;;;l;;;;;;;;;;;ヽ￣`''‐- ､l!/／{`‐-､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゴミのようだ
l;;;;;;`''=‐-　＼‐-ｯ'´　', ' ,ヽ;;;;ヽ＼_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ゴミのようだ
;;;;;;;;;;;`'‐ ､;;;;;;;;;;;>'　　　',　' ,ヽ＜;;;;;;￣`'‐､　　　　　　　　　　　メ ／ )｀) )
l;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;`'‐ /　　　　 , 　 '　ヽ/;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ　　　　　　　　メ ／／／／ﾉ
;;i;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;l　　　　　 ,　　　　l;;;;;;;;;;;i;;;;;;;;;;;l!　　　　　　メ ／ノ )´｀´／彡　　　　ゴミのようだ
/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;-‐`‐-‐i''‐-､　　 _ ,, l;;;;;;;;;;;l::::::::::::l　　　　　　／　　 ﾉゝ　/
;;;;;;;;;;;;;;;;;;‐'´-‐''' ´ {_,,r'' _,,r''-‐'';;;;;;;;;;;;;;;l;;;;;;;;;;;l　　　 　／|　､_,,ｨ '__／,;'"´｀`';,.
;;;;;;;;;;;;;;;;;;;_,,_;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;l;;;;;;;;;;l　　　／;;;;;;＼ ＿/　 |ニニニニ|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,_,..,ｨヽ,､　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /;;::r‐〜-ミ､　　　　　|　　 ウ ェ ル カ ム
　　　　　　　　　　　　　　　　　4~/へi::::::;/,ﾍﾐ7　　　　 |　　W E L C O M E ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　'-l|＜>|:::::|<フ1|i'　　　　ﾉ　　（ よ う こ そ ）
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 l! '" |::::l、~`ﾘ　　　　へ　　　　
　　　　　　　　　　　 　 ／`ｰ､　 ハｰ;";::i:::ヾｲl!　,r'~`ヽ､　＼
　　　　　　　　　　 ,.ィ" ri　l i ﾄ､ 1:|｀丶:;;;:イ' ill!7､ ､ y;　 ヽ､＿` ｰ―――――
　　　　　　,. -‐''"　､　くゝソノリ~i |　- ､ , -‐'7ﾊ ヾニﾄ-　　　　~`　ー- ､_　　　　
　　 , ィ ´　　　　　 ,ゝ､＿ `r'　　 l |　　､レ　// `テ三..ノく _　`　　　　　　 ヽ、
　 /　　　　　　 , -'　,､　　`､_）　　 l,i,　　i　//　 （／　　...,,;;;;:`　､　　　　　 　 ヽ　　　　　　　
　;'　　　　　　 '" ノ　;;;;::::　　　　　　i !　 : //　　　　.....:::::;;イ､_､＿＼ _　　　　_ノ
　l　..,,　__,ィ"-‐´￣`i:::::　ﾞﾞﾞ＝ ...,,,,,. l |　,//　　- = ""::;; :/　　　　　　 ｀ '''' '"　　　　　
　　　　　　　　　　　 ヾ　:;;;,,　　　　　,i l,//　　　　　,,..," /　　　　　　　　 _,,.....,_　　　　　　　　　
　　 ,. -- .,_　　　 　 　 ＼ :;,.　　　;'　 V ;!　　 `;　 /;:　ノ　　　　　　,.ィ'"XXXXヽ
　 /XXX;iXXミ;:-,､　　 　 ヾ　　'" '''　/./!　　ヾ　　 ／　　　 ,. - '"XXXXXXXX;i!
　,!XXXXi!XXXXX;`iｰ;,､　 i　　　、. / ;:::ﾞi　　 ;:　,　|　 ,. r'"XXXXXXi!XXXXXX:l!
　|XXXXX;|XXXXX;|::::::::|`ヽ、　 　 ,! ,': : :|　　　　,.レ"::::|XXXXXXX|XXXXXXX;l!
　!XXXXX;|XXXXX:|:::::::::i　　`　　 ;!　: :　 i!　　／　!:::::::::|XXXXXXX|!XXXXXXX|
　XXXXXx|XXXXX;!:::::::::::!　　 `. /::　　　　| '"　　 l:::::::::::|XXXXXXX|XXXXXXX |
　XXXXXx!XXXXxﾘ:::::::::::!　　　　|::　　　　 |　　　　i:::::::::::ゞXXXXXツ1XXXXXXX|
　XXXXX/ ＼XXソ::::::::::/　　　　 i!::　　　 ﾉ　　　 　i!::::::::::::ゞXX:／　　lXXXXXXX|

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 __ ﾄ､
　　　　　　　　　　　　　　　　,.-─- ､.,_ 　　　　,. ::'"´￣｀'7!´::7　!
　　　　 　　 ﾄ､　　　　　　　　!:::::::::::::::::::｀ヽrｧ'"__:::::::::::::::::::! >'ヽ､_!_,,..､
　　　　　　　! ヽ､.,　　　　　 /::::::::_＞-‐─'-- ､.,_:::::::::::::::／｀ヽﾝ:::::::::/
　　　　　　　ヽ./ ｀7ｰ-､　 r!＞'"　　　　　 　　　　｀＞''"　　　/､::::::::!
　　　　　　　　｀ヽ､! 　　｀>'　　　　　　　　　　　　　　｀ヽ. ｀ン'､　`'ｰ'
　　　　　　　　　 　｀ヽ,ア　 ,. '"　/　 ,　 ,　 ',　 ',　ヽ.　　 Y｀ヽ:::＼
　　　　　　　　　　　　/　／ 　/､! 　/!　ﾊ　/!_イ!_　 ',　 　!　　';::::::>
　　　　　　　　　　　 ,'　/ 　 　!/,ゝ､!,ﾚ'　 V''´,.- ､｀ヽ! |　 |　　 i／
　　　　　　　　　　 ノ　,'　 ,'　 !ｲ　i´i　　　　　i　　ﾊ　ゝ!_ﾊ!　　 |
　　　　　　　　　　 ｀ヽL_,ﾊ._,/! 　 ﾄ」　.:::::.. 　」___,r'!_　 !　 !　 i i
　　　　i´｀ヽ.　　O　。 　く::/｀7,.,. ´ 　 　 _,,.. -r,､ 　,.,.,.!　 |　 |/
　 　 　 '､　　＼　　　o. ／　人 　 　 i7'´　　　 　',　　/ 　 !　!
　　　　　 ヽ.　　ヽ._　 ,:'　／! ノ＞.､　! 　　 　　　ﾉ,.イ!　　,ﾊ/　　　　クリスマスは去年もやっただろー!!
　　　　 ,.イ　y'´ 　｀Y　/　'ｲ ／!　 ,r｀ｽ=-r-=　7´ｿ/　　/､,!
　　　,ｲ　! （__,,... - イ/ｽｧ　!/　 レ'!ｲヽ,/ﾑヽ.,!_／ |　,／ 　ヽ.
　　　!､ヽ.ヽ､_ノ　__ノ ﾝ｀''ｰ''"´　rｶ　／::::/::! 　　 iヨｭ､　　　 ＼
　　　　｀ｰ'"￣＞'､_ン､　　　　　,/　く:::::::/:::::!　　 ﾉ　!　,ゝ'"　　ﾉ
　　　　　　 ／　_,,..イ　 ｀' ｰr''"k'　　└-'-- ' 　 （　 ﾉ'´ ｀ヽ,.イ
　　　　　 /r''"´　 　'､　　　 `rく ｀＞='ｰ-､.,_　　　ヽ7￣｀`r'　8　
　　　　　4ﾕへ､.,_____,,.＞''"´ヽ､__＞＜､.,_____,,.＞へ!_､_____ｿ　0
　　　／ ハ　　 　 ,.イ:::::::::::::::::/::::::::::::::i::::::::::::::::';::::::::::::｀ヽ.　γ⌒ヽ　　　　
　　./　 ン´　　rく　　ヽ┐_:::/:::::::::::::::::!::::::::::::::::::',::::::::::::::::::>ﾍ､:::::::ﾉ　　　

よくあんなガキくさいまま大人になれたよねｗ
あ、そういえば元カノもガキだったよねｗ
浮気して警察沙汰になるとかまじどんだけ？バカじゃね？
つか、どう考えても絶対みんな性病だろｗ早く死ねっつの
私もうつってたらどうしよう。そのうち検査に行かなくちゃね〜。
で、いつになったら死ぬわけ？待ってるんだけど(^^)。
つか、誕生日プレゼントもクリスマスプレゼントもねぇくせに何なのあのクズは？
フルネームで晒したいけど、私が捕まったら意味ねえから言えないや。残念だなー
あ、でも私が警察に言えばそれで終わるかｗ
職も失うしｗうけるｗ

仕事おわって帰ったら彼女が寝てた。俺は、寝たフリだろ、と聞こえるように言ったが無反応。

最近全然Ｈしてなかったから久しぶりに・・・と考えてただけに、ホントに寝てるんなら残念だなぁと。

さすがに彼女の横になってる姿みたら我慢できなくなって襲い掛かった。

裸にしておっぱいにしゃぶりついても起きる様子はなく、パンツも脱がしていじりまくった。

もともとマグロだからなあと思いながらもいじり続けたがまったく声も出さず、感じもせず。

なんかムカついたから空気抜いて押し入れにしまってやった。

メールまってるよ？まだ怒ってるのかなぁ。
逢いたい(´;ω;`)

クリスマスなのに淋しい

今日は天皇陛下の誕生日。実にめでたい。
明日明後日はどうでもいい。

あなたを失いたくない
でも付き合っていくのはもう無理でしょ
友達になってほしい
私達、友達期間なかったもんね
友達になりたいです

リアルにパーティーにいけそうな服装で来たから電車で浮いてるｗ
パーティーなんて行かないのにｗｗｗ

でも明日･明後日は出かけないからさ、せっかく頑張ってお金貯めて買ったワンピだから着たいし今の時期しか着れなさそうな感じだから…まぁ若干恥ずかしいけど orz

別に過去に何してようが関係なくない
それ含めて今の相手なんだから

そういう人はそういう人と付き合えばいいじゃん
リア充はリア充とくっついてろよ
何だよもう
非リアの　っていうか私の卑屈さなめんなよちくしょう

最低なの自覚してます
誰かに打ち明けたかった
私20
彼26
Fさん33
私には９ヶ月付き合ってる彼氏がいます
付き合い当初から恋愛感情はありません
彼が「好き」「愛してる」等を言ってくれることが嬉しくて、私も好きなフリをしていました
初めてできた「彼氏」という存在を失いたくなくて、駅で一晩中一人にされたり酷いことをされても離れませんでした
ですが最近仕事関係で彼と性格が正反対のFさん（優しくてあったかくてﾎﾟﾔﾎﾟﾔした人）と知り合い、「惹かれたい、好きになりたい」と思っている自分がいます
片思いして頑張ってFさんと色んなところ行って二人でいっぱい思い出作りたいです
でも彼氏を失うのは怖い
「彼氏がいる自分」を失うのが怖いのかも…
フラれたら承諾するけど自分からは手を離したくない
でも彼氏とも続けながらFさんを好きになるのも嫌なんです
どうしよう
どうしよう

ﾎﾟﾔﾎﾟﾔ

>>717
思い切ってFさんにアタックしてみるといい。
上手くいったら彼氏を切ってしまえ

今のまま彼氏と付き合っていても、うまくいく訳ないだろｊｋ
彼氏は可哀相かもしれないが別れるべき。
でも今の彼とさよならする時は、傷付けないように努めるんだぞ。
実は好きなフリしてただけでした〜
なんて辛すぎる。
出来れば早い段階で他に好きな人が出来たと伝えた方が良いのでは。

名字で呼ばれた。
色々ごめん、信じてあげられなくてごめん。

AAが多くなるとクリスマスやってきたなぁと思う

「怒ってるでしょ？」

こう言われるたびに、怒りとかモヤモヤを抑えてたのに
またイライラしてしまう短気な自分orz

ハタチにもなって冗談も流せず何も考えないで勢いでバイトやめてさ、
あんたが抜けた分のバイトの穴埋めしてんの残された皆だよ
ただでさえ長年やってた人達が辞めていってるのに、
「俺には関係ない」の一言でまわりの人の迷惑も考えられない想像力のなさ
何年も一緒にバイトしてきた仲間に対する淡白さ、
自分勝手すぎてイライラする

新しいバイト先では、彼女である私の存在が言い出せず
「バイト先の女の子が俺のこと好きになっちゃったみたい」
とかさ、アホかと、バカかと。さっさと言えばよかっただけの話だろうが！

バイトの後も友達と遊んで帰りが夜中になったりしてるくせに、
私と遊んでて夜遅くなってら「親がうるさい」って早く帰りたがって、何なの

友達と深夜まで遊んで、私がメールしても連絡してくれなくて
心配な気持ちだったり、さびしい気持ちになってるて言って、
「これからはそんな気持ちにさせないように気をつける」
って言ったよね？そんなの口だけで、ぜんぜん変わってないよ？
本当にそう思って言ったの？正直そうとは思えない

自分がつらいときは散々話聞かせといて、私がつらい思いしてるときは
ほとんど話聞いてくれなくて、結局自分の話ばっかり

言わないけれど、本当にイライラしっぱなし
しばらく話したくもないし、会いたくもない

ホントにﾁﾗ裏失礼しました

無理なことなんて何もない。
疲れてもいない、限界も最初からない。
何も言わずに受け入れてもらえたらどんなに満たされるだろう。
はなから世間とは違っていた。
他はどうでもいい。
ただ、今はあの人しか価値を持たない。

彼氏のプレゼント毎回ハズレだ
今年もだめだ
お姫様思考で我儘で子供だから「何もらっても嬉しい☆」って人本気で羨ましい
でも本気で好きな彼にならきっと何もらっても嬉しいのかも

「大事な人」か…
えらい抽象的だよね。
お互い彼氏、彼女がいるってのに
切なくなった。
できることならやり直したいよ。
でもそれはもう叶わない夢なんでしょ
それならそんなこと言わないで
せっかく今の彼氏のこと、本気になりかけてたのに…
これぐらいで揺らぐなんて、ばかなあたし。

　　　　　　　　　　　　ｏ
　　　　　　　　　　　 /　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ /
　　　　　　　　　　　/　　　このスレは無事に　　/
　　　　　　　　　　 /　　終了いたしました　　　 /
　　　　　　　　　　/　ありがとうございました　 /
　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　/
　　　　　　　　　/　　　　モナーより　　　　　 /
　　　　　　　　 /￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/
　 ∧＿∧　　/　　　　　　　　　　　　　　　　/∧＿∧
　（　^∀^）　/　　　　　　　　　　　　　　　　/（^∀^　）
　（　　　　）つ　　　　　　　　　　　　　　　⊂（　　　　）
　｜ ｜ ｜　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜ ｜ ｜
　（_＿）＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　（＿（＿_）

彼と24日25日に会えないので、20日にクリスマスパーティ
もどきなのを我が家でした。料理を作って、彼にプレゼントをあげた。
でもクリスマスケーキなかったから、クリスマスっぽくなかったよ！
クリスマスケーキ買っておけばよかった｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

彼氏から写メがきた。
ｸﾘｽﾏｽｹｰｷ＆ﾊﾟｰﾃｨｰの様子…(只今彼氏一家で、早めのｸﾘｽﾏｽﾊﾟｰﾃｨ中）

だから何(#´∀`)？



ちくしょう…
寂しいから早寝しよう…

クリスマスプレゼント、何が欲しい？って聞いてきたのそっちじゃん。今になってクリスマスとか浮かれてんの馬鹿だと思う、って何それ。
食べに行った先で、財布忘れたとか見え見えのタカリ。
新しい女にさぞかし貢いでるんですね。優しい男だなんて勘違いも甚だしい。
旅行もキャンセルしといたから勝手にどうぞ。

あんたの自己中のおかげで今日も1日、1人で無駄に過ごすことができましたどうもありがとう

自分が疲れてるときは構ってちゃんで、私が疲れてるのなんてお構いなしで放置して夜中遊びに行く…楽しかったですか？
今日この日をどれだけ楽しみにしてたかなんて、あなたには分からないんでしょうね。
なんで人の気持ち考えられない人と付き合ったんだろう。

今日だけは、いつもみたいに淋しいから帰って来てなんて可愛く言えない。
仕事なければこのままさよならで良いとさえ思うよ。
あんたにとって私は何？

すごく好きなのにね。
馬鹿みたい。

クリスマスにあの女と会うんだね。2回以上セックス出来るといいね♪ｗ

だから様子がおかしいんですよね、分かります

つうか分かりやすくすぎなんだよあのクズが。
金ずるにしかならねぇピザブサが何モテる男を気取ってんの？ｗ
鏡って見たことある？まじ恥ずかしいよ、お前といるの★
背もひっくいチビで、しかも頭も悪いし自己中だし自分の意見しか言わねぇし
仕事も今すぐ解雇されそうなのやってるし、食べ方汚いし字も汚い(そのくせ私の字が汚いとか、は？何それ)し、
過去の女は肉便器ばかりだしｗ冗談は生きてることだけにしろっつの。
私がバカだったわ。見る目がなかったね(^^)。

てかさーまじ早く死ねよ目障り。お前の記憶消したいわリアルに。

彼氏のグチを言わせて下さい

彼氏の事大好きだけど、なんだか自信がもてなくて
彼氏にとって都合のいい女じゃないかと疑ってしまう(涙)


仕事の事とか、彼氏の事を尋ねても
はぐらかされてしまう

もうすぐ１年経つけれど、何の仕事してるかすらしらない!
もっともっといろんなこと話して欲しいよ〜ヽ(`Д´)ノ


もっと素直になれたらいいのに・゜・(つД`)・゜・


一度もプレゼントもらった事ないけど
クリスマスプレゼント買っちゃった

昨日のデートで渡さなかったけど、渡そうか悩み中…
多分私へのプレゼントはないだろうしなぁ
安いものでいいから彼氏が選んでくれたものが欲しい



ここのみんながステキなクリスマスを過ごせますように！

　　　　　　　　　　　　＿___　　　　　　＿/＼／＼／＼／＼／＼／＼／|＿
　　　　　　　　 　 ／　　 ／｀丶　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　　　　　　　 　 / しz_, /　　 　!　 　 ／　しっと団よ私は　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　 　 || ＼（,' ,二ﾆて|　　　＼　　　　　　　　　戻ってきた！！　／　
　　　　　　　　__|`ー' |､ヽ.__ノ(/　　　／　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　＼
　　　／´￣｀ヾ ﾊ~⌒|　`へr'/＼⌒　￣|／＼／＼／＼／＼／＼／＼/￣
　 /⌒`　,. -''⌒ヽ＼_!＿,. イ　　　　 ＿/＼／＼／＼／＼／|＿
　〈　　　　　　　⌒>〜--‐''")　｀ヽ　＼　　　　　　　　　　　　　　／
　　ヽl　　（ __,.‐-⌒､ｒ--‐''"‐''"　ヽ＜　　しっと団　　　　　　　＼
　　　|ヽl.__（　 ､ ＼__〉ヽ〃　　　　/／　　　ここに　　　　　　 　　/
　　　.|　＼ `ー'ー(＿,/　　　　 ｡/　＼ 　　復活じゃあ！！　 ＞
　　　｜ 　 `ｰﾟ---‐　　　 ---イ　　 /　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　 ヽ 　 　 　,. ‐''" 　 　 　 /　　　 ￣|／＼／＼/＼／＼/￣

気持ちが悪い。

熱下がれー

下がれよぉ(´;ω;｀)

何ともカオスなスレだな・・・
負け犬の愚痴にも見えるけど。

お前なぁ、出張いつ帰って来るかぐらいメールしろや！

国際ローミングの金くらい、ケチケチするんじゃねぇよ！

帰って来れるのが24日か25日か分からないって言ってたから
両方空けてんのによ

俺は50円100円の価値も無いのかよ。
もういいや、さようなら。

って書いてたら、ミスチルのmy lifeを思い出した。

>>737スレタイ通りでしょ。ﾁﾗ裏ですら愚痴らせてくれないのですか737は。

思てたんと違う！

風邪引いたってメールがきたとき
風邪ってことにしとけば明日明後日連絡つかなくても言い訳きくもんな、って思った
何で素直に受け止めて心配する気にならないんだろ
相手の言動が信用に値するかしないかとか関係なくいちいちひねくれた見方をしてしまう
自分が割と平気で仮病つかったりするからか
我ながらめんどくさいし気持ち悪い性分だな

何でおめえとあの肉便器がセックスしたベッドを処理しなきゃいけねぇんだよ
死ねよ
何考えてんの？まず人間の脳ミソ持てよクズ
死ね

死ね死ね死ね
早く消えろ！

久しぶりに消えたくなった。

怒ってる？て言うくらいなら最初からメールしろ一通くらい馬鹿かおまえは。

でも忙しいからとなめられてる。甘えられてる。

それか必要じゃなくなったかだ。

恋人ってなんだよ。もう疲れたよ。
必要とされたいよ。実感したいよ。
マジ疲れた。明日なんもアプローチなかったら別れてくる…。

チームバチスタに負ける私って一体

２枚目失礼
いやほんともっと優しい人を相手にした方がいい
「あの時のあれは全部演技でした、バックが好きなのは他の人のこと想像しやすいからです」
って言ったら相手がショックを受けてくれる状態で別れたい、
でもまあ「俺もそうだったよ＾＾＾」とか言われたらきついからまず言えないなとか
あー大学生時代は色々なことして遊んでたんだろうなあ女関係もなあとか
そんなしょうもないことばっか考えてる人間なんかより
風邪大丈夫？ゆっくり休んでね。無理に連絡しなくてもいいからね＞＜
とかそういうメールくれるような人と一緒になってくれ
自分はそんな風にはなれないし
そんな風になれない自分にあなたがいつまでも愛想尽かさないとは思えない

なんだろうな、これは　自分なりに酔ってるんだろうなきっと

映画いくのドキドキする

あんなことメールしたから連絡がないのかな。。。＞＜
そうだとしたらずるいよ

ねー
寂しいよ

ﾄﾞｷﾄﾞｷ･･妄想が止まらない
絶対に絶対に無理だけど出来れば付き合いたい!!!
でも どうやって？？

もう疲れた

何もかも疲れた

相手が不誠実なんじゃなくて
自分のボーダー的な行動が相手を追い詰めていたんだって事に気が付いた。
自覚なく、相手を試すような行為を何度も何度もしてたわ・・・
それをしておいて、メールの返事が無い！！嫌われたかも(涙)とか
電話が話中・・・着信拒否？！とか
不安になって思い詰めて苦しんで余計に余裕が無くなって・・・

もっと余裕を持ちたいよ。
相手が見える人になりたい。温かく相手を愛せる人になりたいよ。

飯くう時ｸｯﾁｬｸｯﾁﾔ食うﾔﾂ!!!
マジで大っ嫌い!!!
絶対そういうﾔﾂは汁もんなんかもｽﾞﾙｽﾞﾙ音立てて汚く食うし!
そういうﾔﾂみるとすんげー育ち悪いんだなって思ってしまう。
実際親やまわりから注意されない→まわりも同ﾚﾍﾞﾙってことだろ!!

食べ方汚いﾔﾂは産まれた時らやりなおせ!!!
そんなﾔﾂはどんなに他の部分がよくても速攻で別れるね!
きったねーんだよ!!!!!!!!!!!!!!!

明日電話したときもし二日酔いだったらもう行くの止めるねーｗつったら、
「誤魔化す（笑）」　だってお！！！！（AA略

じゃあ飲み過ぎないようにする！とか何で言えないの？
飲む気満々すかｗｗｗｗそうすかｗｗｗｗｗｗ

もうおにぎり追っかけて谷底に落ちて？？？？

よく知りもしないくせに、調べたりもしないくせに、わからないくせに、…勝手に色々と言わないで。的外れすぎて笑えるんですけど。

何が(中略)だよ！
イライラするからもういいよ。自分勝手にする前に訊いてくれたらいいのに。

そんで自分は「役にたたない」「力になれない」とかで落ち込むんでしょ。当たり前じゃん、わかってないんだから。勝手にやってて勝手に落ち込んでるだけじゃんｗ
もうイライラするだけなのでいいです。何も言わないでください。

てか、色々言う前に煙草やめたら？
やめようとも思わず、平気で吸ってる自分に対して落ち込んでくれ。かっこわるっ。

あの友達まじうざい
自分が彼女とクリスマス会えないからってひとの彼氏とるんじゃねーよ
お前こそさっさと別れろ
前からイライラしてたが男は遠慮ってものを知らんのか

待ってるの本当に辛い
忙しいのわかってるから
ちょっとでも良いから話したい
連絡ください

　　　　　　　　　　 ＿,,,....,,＿ 　 　　　　,. - - 、　　　　　　　　　　
　　　　　　 ,　 ''"´　 　　　　 ｀ﾞ'　､　 ,'　, _　　 ヽ　　　　　　　　　　　
　　　　,　'´　　　　　　　 　 　 　 　● ./　　｀ヽ　!　　　　　　　　　　　　　　
　　 ／　　　　　　　　　　　 　　　｀　●　　　　i　i　　　　　　　　　　　　　　　
　 /　 　 　 　 / 　,ﾊ 　 |＿　|　 　　　ヽ　　　ﾉノ　　　　＜エイズにかかって死ね！糞ったれども　　　　　　　　　　　　
　,'　 　 　|　 _.|_ /:::::!　/_」_｀ﾊ　　 Y.　 ヽ　　´　　　　　　　　　　　　　　
　|　 　|　 ﾚ'´_L/:::::::ﾚ'´ ;'⌒ヽ|　　 |　 　ヽ　　　　　　　　　／｀）　　　　　
　|　|　|　/7´,.-､　 　　　!:::l!::::|| 　 /　 　 ヽ　　　　　　　／　／　　　　　　　　
　|,ハ. |/ ||　|::l!:|　 　 　 ゝ-‐' !／　|　 　　＼　　　 　／　 /ヽ、　　　　　　　　
　　　|/　 |.　ゝ-'　'　　　　　"''/　　,ﾊ、　ﾄ､　＼_,＞/　､＿|　/,ﾊ　　　　　　　　　　
　　 /　 　|"　　　 i´￣'ヽ　 ／ 　 / /:‐ｧ＞ ''"´::::/ |　　　｀ｿノノ
　　,'　 |　へ、 　　`　-‐'／　/　/|/::::::::i i:::::::::::::::::!　ﾄ--‐ｧ'|￣
　　|　/|/ i　　｀＞‐--r/　／|／!::::::::::::i i:::::::::::::::::!　!:::::::::::i i
　　ﾚ'　 　i　　　　　 t|／　　 /::::::::::::::::i i:::::::::::::::::::!　!::::::::::i i
　　　　　 i　 　　　／ﾊ　 __／::::::::::::::ノﾉ＿:::::::::::::::＼＼:::::| i　　
　 　 　　 i　　　　/::::⊂()⊃:ゝ=＝ニノ::::/ ￣｀'' ー-ヽ二 ノ　　　　　　　　　　　　　　
　 　 　　i　　　　/::::::/./::i i:::::::::::::::::::::::::/　　　　　　　　i　　　　　　　
　　　　 i　　　／::::::/_/!:::i_i:::::::::::::::::::::::;'　　　　　　　　 i　　　　　
　 　　　i 　／:::::::::::::::ﾉ.!::::::::::::::::::::::::::::::i　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　 ＿,,,....,,＿ 　 　　　　,. - - 、　　　　　　　　　　
　　　　　　 ,　 ''"´　 　　　　 ｀ﾞ'　､　 ,'　, _　　 ヽ　　　　　　　　　　　
　　　　,　'´　　　　　　　 　 　 　 　● ./　　｀ヽ　!　　　　　　　　　　　　　　
　　 ／　　　　　　　　　　　 　　　｀　●　　　　i　i　　　　　　　　　　　　　　　
　 /　 　 　 　 / 　,ﾊ 　 |＿　|　 　　　ヽ　　　ﾉノ　　　　＜エイズにかかって死ね！糞ったれども　　　　　　　　　　　　
　,'　 　 　|　 _.|_ /:::::!　/_」_｀ﾊ　　 Y.　 ヽ　　´　　　　　　　　　　　　　　
　|　 　|　 ﾚ'´_L/:::::::ﾚ'´ ;'⌒ヽ|　　 |　 　ヽ　　　　　　　　　／｀）　　　　　
　|　|　|　/7´,.-､　 　　　!:::l!::::|| 　 /　 　 ヽ　　　　　　　／　／　　　　　　　　
　|,ハ. |/ ||　|::l!:|　 　 　 ゝ-‐' !／　|　 　　＼　　　 　／　 /ヽ、　　　　　　　　
　　　|/　 |.　ゝ-'　'　　　　　"''/　　,ﾊ、　ﾄ､　＼_,＞/　､＿|　/,ﾊ　　　　　　　　　　
　　 /　 　|"　　　 i´￣'ヽ　 ／ 　 / /:‐ｧ＞ ''"´::::/ |　　　｀ｿノノ
　　,'　 |　へ、 　　`　-‐'／　/　/|/::::::::i i:::::::::::::::::!　ﾄ--‐ｧ'|￣
　　|　/|/ i　　｀＞‐--r/　／|／!::::::::::::i i:::::::::::::::::!　!:::::::::::i i
　　ﾚ'　 　i　　　　　 t|／　　 /::::::::::::::::i i:::::::::::::::::::!　!::::::::::i i
　　　　　 i　 　　　／ﾊ　 __／::::::::::::::ノﾉ＿:::::::::::::::＼＼:::::| i　　
　 　 　　 i　　　　/::::⊂()⊃:ゝ=＝ニノ::::/ ￣｀'' ー-ヽ二 ノ　　　　　　　　　　　　　　
　 　 　　i　　　　/::::::/./::i i:::::::::::::::::::::::::/　　　　　　　　i　　　　　　　
　　　　 i　　　／::::::/_/!:::i_i:::::::::::::::::::::::;'　　　　　　　　 i　　　　　
　 　　　i 　／:::::::::::::::ﾉ.!::::::::::::::::::::::::::::::i　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　 ＿,,,....,,＿ 　 　　　　,. - - 、　　　　　　　　　　
　　　　　　 ,　 ''"´　 　　　　 ｀ﾞ'　､　 ,'　, _　　 ヽ　　　　　　　　　　　
　　　　,　'´　　　　　　　 　 　 　 　● ./　　｀ヽ　!　　　　　　　　　　　　　　
　　 ／　　　　　　　　　　　 　　　｀　●　　　　i　i　　　　　　　　　　　　　　　
　 /　 　 　 　 / 　,ﾊ 　 |＿　|　 　　　ヽ　　　ﾉノ　　　　＜エイズにかかって死ね！糞ったれども　　　　　　　　　　　　
　,'　 　 　|　 _.|_ /:::::!　/_」_｀ﾊ　　 Y.　 ヽ　　´　　　　　　　　　　　　　　
　|　 　|　 ﾚ'´_L/:::::::ﾚ'´ ;'⌒ヽ|　　 |　 　ヽ　　　　　　　　　／｀）　　　　　
　|　|　|　/7´,.-､　 　　　!:::l!::::|| 　 /　 　 ヽ　　　　　　　／　／　　　　　　　　
　|,ハ. |/ ||　|::l!:|　 　 　 ゝ-‐' !／　|　 　　＼　　　 　／　 /ヽ、　　　　　　　　
　　　|/　 |.　ゝ-'　'　　　　　"''/　　,ﾊ、　ﾄ､　＼_,＞/　､＿|　/,ﾊ　　　　　　　　　　
　　 /　 　|"　　　 i´￣'ヽ　 ／ 　 / /:‐ｧ＞ ''"´::::/ |　　　｀ｿノノ
　　,'　 |　へ、 　　`　-‐'／　/　/|/::::::::i i:::::::::::::::::!　ﾄ--‐ｧ'|￣
　　|　/|/ i　　｀＞‐--r/　／|／!::::::::::::i i:::::::::::::::::!　!:::::::::::i i
　　ﾚ'　 　i　　　　　 t|／　　 /::::::::::::::::i i:::::::::::::::::::!　!::::::::::i i
　　　　　 i　 　　　／ﾊ　 __／::::::::::::::ノﾉ＿:::::::::::::::＼＼:::::| i　　
　 　 　　 i　　　　/::::⊂()⊃:ゝ=＝ニノ::::/ ￣｀'' ー-ヽ二 ノ　　　　　　　　　　　　　　
　 　 　　i　　　　/::::::/./::i i:::::::::::::::::::::::::/　　　　　　　　i　　　　　　　
　　　　 i　　　／::::::/_/!:::i_i:::::::::::::::::::::::;'　　　　　　　　 i　　　　　
　 　　　i 　／:::::::::::::::ﾉ.!::::::::::::::::::::::::::::::i　　　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

クリスマスには別れ話が持ってこい＾＾

さぁみんな、「別れよう」って囁いてみよう！
You can change your life!

あなたの彼や彼女、クリスマスのどちらか、もしくは両方｢仕事｣だと言って一人で過ごす人、注意してください。本当に仕事ですか？怪しいところは見当たりませんか？おかしいところはなかったですか？

一日早いけど、ケーキ喜んでもらえて良かった。
美味しいか不味いか、言わなくても態度に出るから
本当に美味しいって思ってくれたのがわかった。
めちゃくちゃ嬉しかった。
久しぶりにエチも出来たし、幸せだぁ。
ちゃんとしたプレゼントは週末一緒に買いに行こうね。

　　　　　　　　　　　　　　　　!
　　　　 　 　 　 　 　 |　　　 丶　＿　　　　.,!　　　　　ヽ
　　　　 　 　 　 　 　 >　　　　 ｀`‐.｀ヽ、　 .|、　　　　　|
　　　　　　　　　　　　 ﾞ'．　　　　　,ト ｀i､　 ｀i､　　　 .､″
　　　　　　　 　 　 　 　 |　　　 .,.:/""　 ﾞ‐,.　｀　　　 /
　　　　　　　　　　　　　`　 .,-''ヽ"｀　　　　ヽ,,,、　　 !
　　　　　 　 　 　 　 　 ､,､‐'ﾞl‐、　　　　　 .丿 : ':、
　　　　 　 　 　 　 　 ､/ヽヽ‐ヽ､;,,,,,,,,,-.ッ:''｀　　.,"-、　　　メリークソシマスーンｗｗｗ
　　　 　 　 　 　 　 ,r"ﾂぃ丶　 ｀｀｀｀｀｀　　　..／　 ｀i､
　　　　　　　　　　,.ｲ:､ヽ／ー｀-､-ヽヽヽ､−´　　　 .lﾞ｀-、
　　　　　　　　 _,,lﾞ-:ヽ,;､、　　　　　　　　　　　　 ､､丶　 ﾞi､,,、
　　　　　　　 ,<_ l_ヽ冫｀'｀-､;,,,､､､､.............,,,,､.-｀": 　　　│ ｀i､
　　　　　 ､､::|､､､ヽ,､､.　　　　｀｀｀: : : ｀｀｀　　　　　　､.､'｀　　.|丶、
　　　　　.l","ヽ､,"､,"'､ぃ､､,､､、、.、、、.、、､_､.,,．ヽ´　　　　lﾞ　 ﾞ).._
　　　 ,､':ﾞl:､､｀:ヽ､｀:､　 : ｀"｀｀｀¬――'''"｀ﾞ＾｀　　　　　: ..､丶　 .lﾞ ｀ヽ
　　　,i´.､ヽ".､".､"'ヽヽ;,:､........、　　 　 　 　 　 ､､...,,,､−‘｀　　 ､‐　　 |ﾞﾞ:‐,
　 ,.-l,i´.､".`ヽ,,,.".｀　　　｀ﾞﾞ'"｀'-ｰ"｀｀"｀｀r-ｰ｀'":　　　　　 _.‐′　　丿　 ,!
　j".､'ヽ,".､".､"`''｀ｰ､._､、、　　　　　　　　　 　、._,、..-‐:'''′　　 .､,:"　　丿
　ﾞl,"`"`''ヽヽ"`"｀　 ｀｀｀ﾞ'''"ヽ∠、､、､ぃ-｀''''": ｀　　　　　　､._.／｀　 ._/｀
　 ｀'ｉ｀ヽヽヽ｀''ｰi､､、: : 　　　　　　　　　　　　　　　　　 、.,-‐'｀　　 、／｀
　　 ｀`ヽン'`"｀　 : ｀~｀｀―ヽ::,,,,,,,,,,.....................,,,,．ー'｀｀＾　　　　,､‐'"｀
　　　　　 `"'ﾞ―-､,,,,..､、　　　　　　　　　　　　　　　 　: ..,､ー'"'｀
　　　　　　　　　　　: ｀‘"｀―---------‐ヽ｀｀"''''''""

勇気出して「好きだ」と言っても、君は「うん」とだけ返事をする。
「うちの事好き？」と訊いても、「うん」とだけ。

まあいいけどね。好きでいてくれてるんだろうな、とは話してて分かるから。
でも「好きだよ」って、たまには言ってもらえると嬉しいけれど。

あ、じゃあ、今度提案でもしてみようか。
そうしよう。

物がほしいんじゃないよ。
ただ、「あたしのために」選んでくれるって事が嬉しいの。

友達の時みたいに、役に立たないものくれたって素直に嬉しいのにさ。

友達でもなく、恋人でもない状態だね。

手も繋がなくなってさ。

あたしが拗ねても怒らない。
けど、干渉もしない。
あたしが一人で機嫌なおすまで何も言わず傍に居る。

優しいけど残酷だね。

君はそれで満足みたいで、
来年にはこのまま家族になるんだろう。

だからあたしはあなたのために身も心も捧げ続ける。
それって幸せで、苦しい気がするよ。

ああーー!!
緊張してきた＞＜
楽しいクリスマスにしようね!!
今日が記念日になるといいね。

　　　　　　　　　　　ｒ-、　　　　　　　　　　　　　　　　。
　　　　　　　　　　i"￣`、 　　　　　　 　￣／ ￣￣/　＿＿ ┼─ﾞ
　　　　　　　　,:=┴ー-=i,,_　　　　　　　／＼　　 ノ　　　　　 ﾉ こ　あああああ
　　 　 　 　/　　　　　　　 ＼
　　　_,,,;-ー"-x,　　,,,;=-+,　 ,/~￣`ヽ、
　　/　　　　　　`i /" 　 　i /　　　　　　`i''=＝ﾆ''ーx,,,_
　i 　 　 　 　 　 ||　　　　 ''　　,　　　　　i,　 　　`x,　　＼
　|　　　　 ,,,,,　 　　　　,,　　　　　 ,,==、 ＼　　　　　＼　＼
　{　　 　 /　 `i　　　　　　　　 　 {　●　　i,　　 　　　　i, 　 ヽ
　`i 　 　 |●　|　　 　　　 　　 　ﾉ 　 ﾉ 　 |　　　　　　　|　　　 i,
　　 }　 　 `=='"　　　　-　　　　`ー"　　　| 　　 　　　　|　 　　 i,
　　　`i,　　　　 　　　　'~　 　 　 ,、　　 　 |　　　,,-''ヽ､ | 　 　 　|
　　　 i,　　　　　 ,、 　　　　　　/vi,　″ 　| ,,-''"　　　 ＼.　　 　|
　　　　ヽ,　　　 ノ::i,　 　　　　 ﾉ>::;ヽ　_,-'"　　　　　　　　＼ 　 |
　　　　　 {`'ー"i;;;;::::`+-+=''V:;;::::M　/＼　 　　　　　 　　 　.＼ .|
　／￣￣ },　　 ヽ,lr;;:::`"~::;::;i`:;;<　//＼＼　　　　　　　　　.　 ＼⌒ヽ､
　￣　ヽ　..ヽ　　　 `ー ／|[]::::::|_ ./ ＼/＼＼　　　　　　　　　／ 　''"⌒ヽ⌒ヽ､
　　　 ﾞ:::: ..:..`i,　　 ／|￣￣￣￣ //＼ ＼/　 ＼　　　　　　／/. ..:::.. ..＿＿＿ 　Y"
　　. . .::;;:;:::;;::: ` x.|　 |:::「「「「「「 / ＼/＼　　/＼＼　　　／:::/　 　.／|　　　　|＿＿
　''"⌒ヽ,_..:.:::::＿..|　 |:::LLLLL//＼ ＼/　　＼/＼＼／::::::/　　／　 |　ロ　 .|lllllllllllll
　　　　　 　／ llllll|　 |:::「「「「 / ＼/＼　　/＼ .＼/ ./::::::::/　 ／ .／ .|　　　　|lllllllllllll
　＿＿　　　　 llllll|　 |:::LLL.//＼ ＼/　　＼/＼　 /::::::::/ 　 | ／　　.|　ロ　 .|lllllllllllll
　(６６６　　 　 llllll|　 |:::「「「/ ＼/＼　　/＼ ＼/　/::::::::/　　 | ||／　..|　　　　|lllllllllllll
　　　　　 　 　 llllll|　 |:::LL//＼ ＼/　　＼/＼　./::::::::/　 　 .| ||／　..|
　　　　　　　　　　|　 |:::「./ .＼/＼　　/＼ ＼/ /::::::::/⌒ヽ､ .| ||／　..|

トイレ頻繁に行きすぎｗ
事前に正露丸飲めってあれほど言ったのに

待ち長すぎてつまんねーよｗ

今年は外食ですか。
しかもファミレスですか。
家でゆっくりしたいよ。
なんか泣けてきた。
あーあ、惨めだなぁ…。
大きな買い物したりしたから余裕ないのもわかるよ。
だけどＰＣがプレゼント代わりとかやめてよ。
私が欲しがってたからってか？なに、そのついで。
花一輪でも硝子玉の指輪でも貰えたら嬉しいんだよ。
恥ずかしいから花屋が嫌とか所詮その程度。
ここ一年、あなたへの愛情は減る一方。
同棲も解消したいわ。

食事行きたくない。
ちょっくら水でも被ったら熱出ないかなぁ。
なんで好きになったんだろうなぁ。

　 , '　　　　 , '　　ｆ　　　　　|::::::::::::::::::l　　　 ',　　　ヽ.　　,'
. /　　　　 ./　 　 {. 　 　 　 {::::::::::::::::::j　 ,　　}　　　　.!　/
,'　　　　　,'　i　 　 ヽ、,＼-┘:::::::::::::::'-ｙ､ 　 i　 　 　 |, '
! 　 　 　 ,　! !　　 .／:::::::::ヽ、:::::::::::::_ノ__,ヽノ　 丿 i　!
t　　　　 |　t ヽ、/:::::::::::::::::::::::::::::::::::ｒｆ:.:.:!ヾ:ヽ／　丿ﾉ
. ＼　 　 ｔ.　ゝ-v’:::::::{ i､リl:::::::::::::::::::|f_ｊ|:::::::,'_ ／ ´
　　 ` ‐- !ゝｆ ‐､ ::::::::::::::::::::...　　ヽ .::ﾋタ:::::::ｆﾉ
　　　　 　',　l　　｝:::::..　　 <ヽ,＿＿_, ￣　..:::|　　ヾ､
　　　　 　 l　ゝ、_`　　　 　 　ﾞ'‐=='ﾞ　　　　/　 　 }.} 　 ヾ、
　　　　　 ﾉ　　_.　 ＼ 　 　　　 　　　　　イ　　　 ﾉﾉ 　 / l
　ｔ ‐--‐'　 ／　｀/"ヽ`　、 　　　　 _,-'⌒!`` ＝' '‐-‐'　 l
　 ` ‐-ｯ' ./　　　{　 .∧ 　 `　ｰ ',-'　　 　 !`i ヽ　　　　 ノ

この板での愚痴に｢そんな糞男と付き合ってるなんてかわいそうな女^^まあお似合いだろうね｣
みたいな類のレスつけるやつっていかにもって感じでちょっと引く
他人を見下して悦に入らないと気がすまないのかな
なんとなく若くはないなと勝手に思う

>>770
そんな奴ばっかだよ
私も肉便器とか言われた

あーまあ本当かもな
えっちしたいとしかメールないし一度激怒して喧嘩したのに放置だし
今日また話し合うか…でも面倒だなあ……
と私さえ我慢してればと思うから肉便器と言われるのか…
エッチより話す時間のが圧倒的に多いのに最近あまりに放置長い…

何か最近、やたら彼の事が好きだなぁ、って言う気持ちになる。
別に何があった訳でもなく、ふとした瞬間に、ふっと思う。
クリスマスだからか？と思うが、遠距離で、今日明日は彼が仕事で会う予定もなく。
自分も、会えるんだったらいつでもいいって言う感じだから、別に寂しくもないんだけど。

付き合って明日でちょうど三ヶ月だからなのかなー。
付き合い初めから考えたら、お互いの連絡頻度とかいい感じで落ち着いて来たけれど。
付き合ったばかりの頃の「好き」とは、ちょっと違う「好き」を自分の中に感じる。
その「好き」を伝えたくて仕方ない。

あれって、もしかして本音だった？
これまでのこと、自分の状態、立場の関係・・・
そういうことを思って、本音だと思えるわけない。
冗談みたいな流れで適当に書かれても。

それでもいいです。
いいですけど、あなただって、いきなりは怖いでしょ。
普通なら人生でいちばん大きいことだから。
お互いの生活は全く見ていないから、それでも大丈夫かわからない。

僕は大丈夫です。
散らかってるなら、嫌じゃないなら片付けますから。
お願いだからこれでいなくならないで。

何が「大事な人」だ。
ふー・・・

これだけ言っても通じないんだな。
話せって言うから話してるのに。
思っていないことは口にしない。
それだけは本当。

恋人はオナホールｗｗｗｗｗｗｗｗ本物のオナホールｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

マジでチラ裏だな

抽出 ID:6QxnpK6B0 (3回)

773 名前：恋人は名無しさん[sage] 投稿日：2008/12/24(水) 17:09:00 ID:6QxnpK6B0
あれって、もしかして本音だった？
これまでのこと、自分の状態、立場の関係・・・
そういうことを思って、本音だと思えるわけない。
冗談みたいな流れで適当に書かれても。

それでもいいです。
いいですけど、あなただって、いきなりは怖いでしょ。
普通なら人生でいちばん大きいことだから。
お互いの生活は全く見ていないから、それでも大丈夫かわからない。

僕は大丈夫です。
散らかってるなら、嫌じゃないなら片付けますから。
お願いだからこれでいなくならないで。

774 名前：恋人は名無しさん[sage] 投稿日：2008/12/24(水) 17:38:08 ID:6QxnpK6B0
何が「大事な人」だ。
ふー・・・

775 名前：恋人は名無しさん[sage] 投稿日：2008/12/24(水) 18:07:01 ID:6QxnpK6B0
これだけ言っても通じないんだな。
話せって言うから話してるのに。
思っていないことは口にしない。
それだけは本当。

放っとけよ。

>>778
すまん

>>777
そういう干渉うざい、スレタイ通りだろうが
スレチはそっちでしょ


あー。絶対に明日も今日も電話してるんだろうなぁ
嫌いだ最悪

>>779
あー…またやってしまった
あいつの事でイライラしすぎた

ひどく言い過ぎてごめんなさい

ごめん、やっぱり仕事終わらない…
１）会えるかもと気をつかってくれただけで嬉しいよ
２）なんだよ！なら期待させるようなこと言うなよ！
どっちも本音なんだ…だから何にも言わないでおこう…

付き合って初めてのクリスマス
イベントごとは大事にしたくて、今日のためにケーキも食事も手作りした
はりきって昨日の夜中に作った
なのになんだこれ仕事終わるの遅すぎ
しかも自分のせいじゃないのがすげー腹立つ
つうか急ぐ仕事じゃねえのになんで帰っちゃダメなんだ
ボスさえ今日は早く切り上げろって釘をさしただろうが
てめえのせいで台無しだ
つうか私の仕事量おかしいだろ
先輩たちのが暇してるし、社内で残業してる女私だけですか
いじめとしか思えん
これから彼に会うのが怖い

もーどーでもいーわ。
お前とはﾔﾙ事だけを目標に付き合ってくよ。
ﾔｯたらｻﾖﾅﾗだ。

いま一人きり、何の連絡もない
仕事忙しいから仕方ないよね
わかってるのにさみしい
こんな弱い私は恋愛なんてするべきじゃないのに
会いたいよ
会いにきて、どこにも行かないで

男が責任を負え

「豚とキリギリス」WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
WWWWWWWWWWWWW「豚とキリギリス」WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
WWWWWWWWWWWWW WWWWWWWWWWWWWW「豚とキリギリス」WWWWWWW
「豚とキリギリス」WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
WWWWWWWWWWWWW「豚とキリギリス」WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
WWWWWWWWWWWWW WWWWWWWWWWWWWW「豚とキリギリス」WWWWWWW
「豚とキリギリス」WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
WWWWWWWWWWWWW「豚とキリギリス」WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWW
WWWWWWWWWWWWW WWWWWWWWWWWWWW「豚とキリギリス」WWWWWWW

女の子は関係なあい
社員も関係なあい
社長が自殺する

メールくらい返せバカ

バイク事故に携帯水浸し、鞄盗まれたとか‥この１ヶ月にどんだけ災難に遭ってんだよ。
どこまでが本当なんか分からなくなったよ。
何回も疑ってそのたびに反省して信じようとしたけど、また疑ってイライラしてしまった。
金が欲しいの？会いたくないの？
もう嫌になってきた。

私パートだから楽
社長は給料ばかたかいから社長が悪い

いつもデートは彼の家(地元に出掛けられるような所もないし遠出するお金もないので)。
それは別に何も問題ないけど、なんでここ最近毎回彼の友人がアポ無しで訪ねてくるんだ……

今日もそうだった。今日くらいはイブなんだから気遣って帰れよ友人。
なんでゲームしたり漫画読んだりして居座るんだ。お陰でその間わたしは放置されるし。
前回だって(今回とは違う人だけど)いきなり来て彼女の愚痴言いまくりで、わたしまで愚痴を聞いててあげなきゃいけなくなるし……
結局そいつはわたしが帰るまでずっといた。

明日も会うけど途中でまた誰か来るんだろうなあ。来なかったら奇跡だ
彼の友人はみんな、わたしの後輩だったり幼なじみだったりするから変な態度できないよ……orz

時給分しか働かないわ
社長には労働基準法は適用しない
社長が全て悪い

パートだから難しい仕事しないわ
パートだから時給だけ
パートだから会社知らない
パートに仕事仕切りはない
社長が自殺する

正月の予定
ホテル　20ｋ
ﾍﾟｱﾘﾝｸﾞ 20ｋ
コート　 25ｋ
交通費　15ｋ

10万ぐらいの予算でいいか('A`)

　 　 　 　 　 .,..-'''''"ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ''''- ､
　　　　. . -''´;;;;;;;; 　 　 　 　 　 ｀'''-､　　　　ｺｸｯｺﾞｸｯ
　　 .,,ｰ.;.;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:.　　 ...-'''''''''l、ﾞ`.,　
　,,i´";;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:: : : : : : .:.._,,..v．‘ゝ..、
　ｌ;;;;;;;;;;;;;υ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:: : 　 　 　 :υ 　　 　 . `i　　　　イイぞ！イイぞぉぉ芳広ッッ！中に出すぞぉぉっっっ！　
.l;;;;;....;;;;;;;;;;;;;;;;;υ;;;..;;;;;;;::: : : 　　 　　　 　 .:!::::'ﾞ;: !.^)　　　　　　　ｳ"ゥゥゥゥｱ"ァー！！！＞
il.;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;..;__;;;;;:;:;;;;.;;...:: : : : : : : : :　　　 　 /／""'''''''---,,,,,,______ ;;;;--
.|;;';;;;;υ;;;;;;;;;/lﾆ'-､:::::::::;:;;;;;;::::: : : : : 　 　 　: /;/　　υ　　・　　υ""""::::::::●〜
.ｌ.;;;;;;;;;;;;;;;;.ｌ丶::゛,!:ili.._:::;:;;;;;;;;;;:.::::::: : : : : : : ::!υ＼:::::::::::υ......... 　〜　　〜
ﾞlli;;;;;;;;;;;;;;;;ゝﾐ;;-:: ｀″;.'! 　 ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;...´: : : ﾞυ　）￣"""---,,;;;;;::::::::::
　.ﾞ!i_;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;~'T'ｰ-;;;..;;;.;;;;;;;;;;..;;;;;..............;　　　;;;;　 　 　 ／ ￣￣　　〜　　　 ＼
　　ﾞﾞk.;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;...;...;;;;...;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;／　 　　/ 　〜　　　:　　　　υ　::::::::丶
　　　｀!l､;;;;;;;';;;;;;;;;...υ;;;;;;;;;;;;;;;;..;......'-､,;;;;;;;;;;;;;;;;;./　　　　　`、　　υ　　::　　　　〜　　:::::|
　　　　 .ﾞ'!ii;い;.;;;;;...;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;....;;;;~''.;;;'''γ　　　　 　 　 ヽ　〜　　　..:::　〜　〜 　::::::/
　　　　　i'ﾞ￣ﾞ''- ､;;;;;;;;;;;;;;;;;υ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;.!　　　　　　　　　`i、__;;;;;;:::／＼ 　:::::::／
　　　　　!;;;;;;;;;;;;;;;;;;｀'-､.;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;; /

携帯から失礼
意味不明すぎる
なんで自分はクリスマスプレゼントあげて、彼女はクリスマスには期待しててね。
って言ってたくせに用意してないとか
忘れてた？って聞いたらバイトが忙しいし、バイト行く交通料もかかって金がないのに最低とか逆切れ
別になくてもいいよ。金ないの知ってたからないことも想定してた。
って言っても最低、期待してなかったとか、用意なんかするか。とか言われるし。
自分なんか悪いことしたのか？なんで貰えないこっちが最低になるんだよ・・

わかんなあい

えーうっそー

中出し 気持ちよかった…
あそこから垂れるほどたくさん出してた彼萌え

毎回中で出してほしいなあ

会えますように

,F'!，　
.､　　　　 　 　 　 　 　 [　 │　
.　　　　　　　　　　　　 |g",'l|　
.　　　　　　　　　　　　,l|ll人 ）,　
.　　　　　　　　　　,r'''ﾞﾞ,'"　｀,!,_`ヽ,,_
.　　　　　　　　 : ,/ .,,‐ 丶　.、",,、 ﾞﾟ'ｘ,、
.　　 　 　 　 　 ,l°,"　 ヽ　 ．　 ｀ ．: ｀ﾞ'-,、
. 　 　 　 　 　 ,i´.，　　 .lﾞ　 丶　　　 `'‐　 .ﾟl,
.　　　　　　 .,,i´._｀　　　.、　 ゝ　　　 　 .i､　 .｝
. 　 　 　 　 |｀　゛ 　　　 l　　 │　　 　　 ″ ,lﾞ
.　　　　　.,r" ヽ　　　　 〕　,,、 |、　　　 　i､ ,lﾞ
.　　　　　.ﾞi､ .、　　　　.|｀ .'ﾞ″ ﾞL　　　　." lﾞ
.　　　　　 .ﾞ!i､"、　　 .,″　　　　ﾞl　　 　　 .|　
.　　　　　　 .｝ .`　　 ,″　　　　　| 　　 .,｢.,,i´
.　　　　　　　ﾞl　、　 |　 .,,、　　　 ﾞl　　 .ソ゜
.　　　　　　　 ﾞl_ ﾞi､　|　 |.ﾟ･ｖ,,,,　　ﾟ! .,lﾞ lﾞ　
.　　 　 　 　 　 ﾟ'i､′〔　|　.__ .!　　.| ｀ ,|　
.　　　 　 　 　 　 ﾞl　 |　.|`　. ｀|　.,ﾉ　/′
.　　　　　　　　　 |　 lﾞ 〔/｀ム〔: ,lﾞ　 ,"　
.　　 　 　 　 　 　 |　.ﾟi､ﾞ',i´　ﾞl: |　 ,i´
.　　 　 　 　 　 　 ﾞl　 ｝ .ヽ--/゜,!　 |　
.　　　　 　 　 　 　 ﾞl　|,　 　　 .,l’　,i´
′　　　　　　　　　 ﾞt, ｀''x_: : ,,lﾞ ,,r
.　　　　 　 　 　 　 　 ﾟ-,,、￣ﾞ_,,i´　
. .　　　　　　　　　　　　 ‘'''''''″

>>800
きんもーっ☆

僕のクリスマスの予定はね
朝しっかり6時半に起きて、PCつけた後翠星石に寝起きのキス
翠星石との朝のイチャイチャタイムを終えたらクリスマス特別の豪華な朝食を摂るんだ
それが終わったらvipに少々書き込みをしつつ午前のネトゲタイムさ
僕はFPSをよくやるんだけど自分よりKDが高い敵と戦うときはいつも翠星石が応援してくれるの
僕が負けることなんてそうないんだけど万が一負けてしまったときは翠星石が画面の向こうの敵に怒ってくれるんだ
ネトゲをやってるとすぐにお腹が減ってくるからクリスマスの豪華な昼食タイム
vipでいろんなスレに書き込みつつ翠星石と一緒に昼ごはんを食べるの
それが終わったら定期巡回サイトをまわりつつvipで書き込みまくる　必死チェッカーに載っちゃうかな
夕方になる前にもう一度ネトゲにIN　クラン仲間待たせちゃったかな
クラン仲間と他クランをフルボッコしつつ暇があればvipに書き込み
そんなことしてたら夜になっちゃった　クラン仲間に分かれを告げ翠星石との夜のイチャイチャタイム
翠星石もう濡れちゃってるよ＾＾
仕方ないから本番してあげるよー　翠星石ちょっと感じすぎじゃないｗｗｗｗクリスマスだからかなｗｗｗｗｗｗｗｗ
一息ついたら遅めの夕食　翠星石とテレビ見ながら食べる豪華な夕食はいつも以上に美味しいなぁ
食べ終わったら翠星石と一緒にお風呂に入ってそのままベッドイン////
二回戦目というのに翠星石感じすぎだよ　何回イっちゃったのかなぁ
僕も体力を使い果たして眠りに落ちる
次の日は幸せな気分で朝を迎えるんだ　翠星石と一緒にね////

僕は世界一の幸せ者だよ

VIPPERの生き方は嫌いじゃないけどコピペ飽きた
お前らには二次元がついてんだからカップルにちょっかい出してないで嫁たちと遊べばいいのに

もう何で同じ事ばかり繰り返すんだよ
すげーストレスがたまる。
何回言えば理解するんだよ
自覚しろよ
やっぱ合わないのかな

クリスマスイブは家で会おうって約束した。
ご飯作ってっていうから作った。
もちろんプレゼントも用意した。

彼氏からはプレゼントなかった。
それだけなら全く構わないけど、えっちもなかった。


昨日も仕事で今日も四時半起きの予定だし、疲れてるのは分かるよ。
けどさ…

別れて一週間、さっき彼からの電話で目が覚めたよ
最高のクリスマスプレゼントだ！！

3:00迄に1000行ったらメイド服うｐする
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1230139286/

についてｋｗｓｋ

昨日みたﾒｰﾙの子はあなたにとって遊び?本命?
嘘は嫌いって自分が言ってたのにどーゆう事… ﾊｯｷﾘしなさい

>>809
釣り

クリスマスデートだったってのに、最後は別れ話みたいになって終わった。
まあすぐに別れようってわけではなかったけど、あ〜もやもやする。
おれが向こうを好きな気持ちが強かったり、そもそも性格が合わないんかな。
はぁ〜　ゆううつだ。

恋はヒット&アウェイだぜboy

もっと甘えたい。
何時間でも抱き合っていたいし、何回でもちゅーしたい。
言いたいことは我慢せずにいえよっていうから
もっと甘えたいって言ったけど。

俺は毎日甘えさせるのは当たり前になるから、たまにしか甘えさせない
お前からくっつくんなら全然いいよ＾＾

私は初めての彼氏だし、もっと甘えさせてもらいたい、当たり前になんかならないよって言ってもダメだった。

ちゅーしたくてもちゅーにはトラウマがあるからあまり好きでないという彼。
まぁちゅーしてくれるけど、私は満足してない。


満たされない。
はぁ。

愚痴ってすんません。

いいよいいよ、長くて読めなかった

最悪のクリスマスだ…
本気で別れたい…

わけわからん。
いつもいつも自分のことばかり。押し付けてばかり。時間が合ったら会いたい？こっちは体調崩してるんですけど…それはまた無視ですかそうですか。

同じことの繰り返しでイライラする。本音の意味もわからんしｗきもっ

彼氏に携帯で2ch見てるのバレたかも!恥ずかしい…嫌だな
どうか見てませんように…あぁ…こんなことがあるからな

きめぇｗ

アいたい

彼氏が接待と仕事で今日から三日連続で飲み
メールもできないし寂しすぎる…
でも寂しい気持ちは理解してもらえないんだよね

夜更かししても、「25日は早く学校に行く」と言った彼。
受験生だし、やる気あってｲｲ！と思ってたんだけど、どうやら「朝から人と一緒に勉強するから」みたい。

誰？って聞いたら、私が昔ヤキモチ妬いた女の子だった。

別に勉強すること自体に妬きはしないけど、「人と」ってぼやかすのが嫌でしょうがない。
逆にやましい。他の人ならちゃんと言うくせに。

そりゃぁ、何でも言えってなるのは微妙だけど、変に隠されるのはやだよ。内容は別に、「隠す」という事実だけで信頼関係って壊れ始めちゃうんだから。

あー、イライラしてる自分が嫌だ。こんなこと言ったら、二人の仲が悪くなるだけだから言わないけど。

うぇーん。
隠さず堂々と話してよ。疑いたくないんだから(；；)

駅の階段で転んだｗｗｗ
一緒にいた彼氏の反応。

「何してんの？（冷ややかな目）」


大丈夫？なんて言葉は望めない奴だけど、それにしたって他の反応あるだろ（´・ω・｀）

そこで、すかさず彼氏にスライディングアタックだあああああああああああああ
彼氏の顔面ブロックがそれを受け止めた！！


彼氏は顔面崩壊したスイーツ(笑)

>>823
心配してくれないってことはもう熱冷めてるな

ざまぁｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>807
甲斐性なしめ！出てけ！！！
っつって寒空の中放り出してやれ。
そんなダメ男に一年の中でたった一度の大切なクリスマスを費やす必要はないんだぜ。
情状酌量の余地はないよ！

昨日は一日中複雑な気分だった。
クリスマス前、彼にお金がない事知ってたからあえてプレゼントの話はしなかったけど
2･3日前、彼のほうから「クリスマスプレゼントなぁ〜俺あんま金無いけど
花くらいやったら買ってやれる！何がいい？押し花？ドライフラワー？」とか話してた。
だから私も彼に何がほしいか聞いたし、彼も「俺はピアスがいいな^^」とか言ってて
昨日は彼のプレゼントを買うためにデートしたんだけど…

待ち合わせ場所につくなり、ポケットをごそごそして期待してたら
「…とかやって、実はプレゼントありますとかないからｗホンマに何ももってないからｗ」
途中、休憩中もいきなり
「目つぶって、手出して」とか言われて手に何か握らされて、目を開けて見てみたら
さっき道でもらったチラシ…
歩いてるとき、財布をごそごそしだして「実はな…」と言われ見ていたら
「残金150円ーｗｗｗホンマはあると思った？？」

彼のプレゼントを見てる横で、他のカップルは彼氏→彼女にプレゼントを選んでいて…
彼のプレゼントを買ったあと、自分のプレゼントも買おう…と選んでいると
私が欲しいなーと思っていた商品（女物）を隣のカップルが見ていて、その彼氏さんが
「なんや、これも欲しいんか？？じゃあこれも買ったろなｗ」と言い持っていった…
隣では彼氏が「あれっピアッサーは（買わないの？）？？」（ピアスをプレゼントしたけどまだ穴があいてなかった）
途中テンションの低さに気付きだした彼氏が
「怒ってる？？」「俺って最低な彼氏やんな；手紙くらい書いてくればよかったけど
時間なくて…」とブツブツ…
そして帰り道、「こんな男でごめんな、俺バイトするから…」と言いバイバイ…
なんか…どん底に落とされるだけ落とされて終った感じだ…
しかも「プレゼントがなくても一緒に過ごせることが一番やんな！」とか
「愛は金じゃないからな！」って…本来ならこっちの台詞だよorz

仕方ない理由でイヴドタキャン。
年末年始もダメっぽい。仕方ないけどね。
でもイヴの夜くらい電話したかった。わがままだったんだろうか。
はぁ・・・自分から連絡するの帰ってくるまでやめとこ。

仕事でダメなのはわかってる。何年社会人やってると思ってるんだ。
だからもう変な気をつかうな。
曖昧な会えるかもに使った時間と労力、
何より少しでも期待した気持ちが無駄になる瞬間は本当に悲しいんだよ

彼氏から私へのプレゼントが明らかに私から彼へのプレゼントより安物…。ご飯は普通の定食屋。
イブだと舞い上がって自分氏ね。

行動と結果以外に判断材料なんてないだろ
いちいちめんどくせーこと考えてる自分めんどくせ！！！！！！

あんまり知り合いに私のバカ話をしちゃダメだ。
君だから見せられる、嘘偽りない本来の姿なんだ。
普通の人が聞いたら、あまりのバカさにドン引きされるぜ？
実際にドン引かれたんだろう？
そんなのとつき合ってる君も白い目で見られる。
黙ってりゃ真面目に見えるんだ、わざわざバカをばらすな。

会社の常務にクリスマスは予定無しと勝手に勘違いされた
意味がわからんぽ
てかこのクソ忙しい時期に平日に会えるわけないだろ

クリスマスはお互い仕事忙しいし､会えるだけでもいいって思ってたら､なんと彼がプレゼント用意してくれてた…｡
一緒に選んだことはあったけど､彼が初めて選んでくれたプレゼント｡
そーゆーの選ぶのかなり苦手な彼だから､私の趣味と100%もろかぶりしてるわけじゃないけど､クリスマスっていうこの日に用意してくれてたことが嬉しかった｡
このしあわせに浸って､明日締め切りの仕事頑張ろう｡

良かったな
締め切りに間に合わないことを祈ろう

今日が誕生日な私。
いつも朝から晩まで仕事の彼がたまたま今日は昼上がり。
先週までは、「今年は〇〇の誕生日一緒に過ごしたい！」とか言ってくれてたから期待してた(普段あんまり彼氏から「会いたい」とか言言ってくれない)

なのに…orz
「〇〇今日バイト入ればよかったのに。バイトの人にも祝ってもらえるよ^^」
と言われました…

あなたに会えると思ってｼﾌﾄ希望出したんですけど！
こんなことなら、バイト仲間にわさビーフでもおごってもらえばよかったのかな…(´･ω･`)

ネットは時に残酷だ
ひろゆきでさえも
悪事が世界を駆け巡る

冷めない
醒めない
なら
やることは

オナニー

やはり値段決めないでプレゼント交換したのは良くなかったな
私は悩んで悩んで結局質もいいけど値段も高いもの買ったからなんかﾓﾆｮる
いや、とっても嬉しいんだけどね…

男は所詮、可愛い顔の女の子が好きなんだよね…
ていうか、彼氏巻き込まないでください。

今声を上げて泣いた
子どもの時以来くらい、息苦しくなって化粧した顔がぐしゃぐしゃになった
今まで我慢したぶんが全部出た

昨日もよく我慢したね、私
おとといも、その前も、たくさん我慢した
つらかったね、だから今日はたくさん泣こう

うわぁぁぁああああどうしよう
え、夢？これ夢だよね？あれ？何これイジメ？
みんな私の反応をみて楽しんでるのかアハハ

>>827だけど昨日彼氏と会ってプレゼントもらった!
「ホント期待しないで!マジしょーもないやつやから!」
と、手のひらサイズの小さな袋を渡され
あけてみると中には小さな箱？のようなものが２つ。
ワクワクしながら取り出してみると…

３cm位のプラスチックでできた
ジュースの景品２個だた…
彼が小学生の頃に集めていたものらしい…
プラスチックの白色が黄ばんでて日焼けしてたorz
しかもよく見れば袋も使い回し…

開けた瞬間ホント反応に困ってしまった事を彼が気づいてない事を祈る…
しかも実はお金を持っていてプレゼントを買おうとしたけど
タバコ代とご飯代に消えてしまった事も丁寧に教えてくれた。。
知らない方がよかったよ。
「プレゼントは値段じゃなくて気持ちやもんなb」って…
あげた側の台詞じゃないよなぁ…
もう確信犯としか思えない

クリスマスと誕生日が近くてプレゼント一つだけどGUCCIシマシリーズの長財布もらった！！

今使ってるゴルチェの財布ボロくなってきてたから嬉しい！

ずっと大事に使います

ストーカー野郎は死ね

クリスマスに彼女の浮気発覚とかマジねーよ
しかも自分の部下だぜ・・・orz

うわー。メールこない。
てかあの人と結婚したかった。あ、それ言うの忘れてた…
てか何で返してくれたんだろう？何かした？やれるからか？
いや、でも話って何よ…今さらだよもう。
あなたがいない間に全部を失いましたよ。
もっと早くちょうだいよ。
待ってたから大丈夫だけど、でもさ…もう絶対に戻らないものを失った後なんだよ……
どっちにしろ結婚、だめなんだね
あーー嫌だもう何だよ…泣けてくるよ止めて(;_;)
目的が分からない
どうしてそこまでしてくれるのさ

彼氏を自分以外の女と話をさすのもいやだ。
最低だけど。
いやなんだもん。
もっと一人でも大丈夫な女になりたいよ・・
彼氏とはずっとは一緒にいられないのも、わかってる。
離れられる強さがほしいです。　

妄想で人を批判するとか怖〜い！
なんの根拠もなく言ってるんだから本当に大したもんだ
一体その発想はどこから出てきたの？的なレスしかしてないの気付いてないんだろうな

と思ったけどこんなレスしたらものすごい勢いで噛みつくんだろうなあ、このテの人って

知らないからだろ。
どれだけ傷付いてるか。

なんでもいいんだな？
チラシの裏マンセー！


チンコウォーズ　エピソード�T　「めぐりあい宇宙(ﾏﾗ)」


ﾀﾞｯﾀﾞﾀﾞ-♪　ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀｰ♪
＼なんだアレは！／
ωニ二二Э　　　　　　　(ｉ)

チンコウォーズ　エピソード�T　「めぐりあい宇宙(ﾏﾗ)」 第２話


ﾀﾞｯﾀﾞﾀﾞ-♪　ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀｰ♪

＼い、一体ナニが　／
　＼起こるんだ？／
ωニ二二Э　　　　(ｉ)ｸﾊﾟｧ

会社の後輩か…可愛い後輩だね。なんか勘ぐってしまうよ…あんまり可愛い可愛い言うから

私のこと好きですかー？w

>>853
チンコウォーズ　エピソード�T　「めぐりあい宇宙(ﾏﾗ)」 第３話


ﾀﾞｯﾀﾞﾀﾞ-♪　ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀｰ♪

＼ｸﾞ､ｸﾞｱｱｱｱ／
ωニ二二Э��<=======ｉ)　ﾌﾟ、ﾌﾟｼｬｱｱｱｱｱ

チンコウォーズ　エピソード�T　「めぐりあい宇宙(ﾏﾗ)」 第４話


ﾀﾞｯﾀﾞﾀﾞ-♪　ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀｰ♪

＼さっきの衝撃で死傷者が／
　＼500人を超えました！／
ωニ二二Э　　　　　　(ｉ)

チンコウォーズ　エピソード�T　「めぐりあい宇宙(ﾏﾗ)」 第５話

　　　　　　　　　＿　＿
　　　　　　　 ／::.　ソ .::;;ヽ
　　　　　　 /::.　　　　 ..:::;;;ヽ
　　　　 　 /::.　　　　　　..::;;;;ヽ
　　　　　/::.　　　　　　　 ..::::;;;;i
　　　　 （::.　　　　　　　　..::;;;丿
　　　　　　>::...＿＿＿..::::;;;イ
　　　　　　!ヾ.￣⌒_＿￣彡|
　 　 　 　 iミ:::ミＣ＝　≡..:::　）
　　　　　　|::::　　　　　″. ´/
　　　　　　|:::::　ヽ 　　　/ /;|
　　　　　　|::: （ '　　　（　.::;;;|
　　　　　　|:::　| ミ　　　.ヽ＼|　どうして現場に血が流れるんだ！
　　　　　　|:::　丶ヽ　　..:ヽ ）
　　　　　　|::: 　 .i　!　　 ::;;;;;|
　　　　　　|::: 　 i .ノ 　 . ::;;;;;|
　　　　　　|::: 　 i .ノ 　 . ::;;;;;|
　　　　　　|::: 　 i .ノ 　 .

チンコウォーズ　エピソード�T　「めぐりあい宇宙(ﾏﾗ)」 第６話



マララララ♪　ティンコでトゥナイト♪

　　　　マララララララ♪　ティンコでトゥナァァァァァァイト♪

ちゅーされた時のことをエンドレスで思い出してくらくらしてる

だって初なんだもん

酷い女。
それなのにずっとこんな気持ちなのは何故だ？

>>858
チンコウォーズ　エピソード�T　「めぐりあい宇宙(ﾏﾗ)」 第７話


ﾀﾞｯﾀﾞﾀﾞ-♪　ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀｰ♪


＼こ、こなくそー！／
ωニ二二Э　　　　　　(ｉ)

チンコウォーズ　エピソード�T　「めぐりあい宇宙(ﾏﾗ)」 第８話

ﾀﾞｯﾀﾞﾀﾞ-♪　ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀｰ♪


　＼ｳｵｵｵ!ﾁﾝｺﾋﾞｰﾑ!／
ωニ二二Э=================>　　　　(ｉ)
　　　　　　　　　　ﾋﾟｭﾙﾋﾟｭﾙ!

チンコウォーズ　エピソード�T　「めぐりあい宇宙(ﾏﾗ)」 第９話

ﾀﾞｯﾀﾞﾀﾞ-♪　ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀｰ♪


　＼ﾊﾞ、ﾊﾞｶな!?／
ωニ二二Э==============================>/(ｉ) <ﾋﾟﾙﾊﾞﾘｱ!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｷｭｲﾝ

チンコウォーズ　エピソード�T　「めぐりあい宇宙(ﾏﾗ)」 第１０話

ﾀﾞｯﾀﾞﾀﾞ-♪　ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀｰ♪


＼ま、まさに精子を／
　＼かけた戦い･･･／
ωニ二二Э　　　　　　　　　　　　　　(ｉ)

空しいよ。なんでこんなに虚しいの。
未だに好きだからじゃなくて、この一年近く無駄な時間を費やしたからだと思う。

たった１日放置しただけなのにまるで何ヵ月も耐えているかの苦しみを感じるよ。

全て消えてほしい。

私らって付き合ったらダメな運命なんかな？
バイク事故に盗難、家族の病気。初めてのクリスマスだったのにね。手作りケーキと手作りカードとプレゼント用意してワクワクしてたら待ち合わせ１５分前にドタキャン電話。
容態が急変‥？まただね。悪夢が正夢になっちゃった。私の気持ち考えてくれてるかな？初詣も一緒にって言ってたけど、期待しないでおこう。
苦しい辛いもう泣きそう。なんで会えないの？せっかく結ばれたのに、なんでこんな不幸が続くの？
神様のお告げなんかな。一緒にはいられない運命なのかな、そんなの信じたくないよ。
今から一人でホールケーキ食べる。

彼氏が浮気してた
信じてたぶんショックが大きい

別れたいけど別れたくない
もうイヤ

最近メールさえくれないけど何で？
普段絶対言わないけど寂しいし、ずっと不安なんだよ
やっぱり私ばっかり好きなんだね…

声が聞きたい電話したい
付き合って９ヶ月目
今だにメール一通も勇気いるし
電話なんか何回も何回も深呼吸しなきゃかけられない
今だって電話したいけどなんか怖い

ホントに好きなのかわからない。
私は贅沢なんだね。
友達の話を聞いたら羨ましくなるよ。
他と比べるからダメなんだよね。
貴方は貴方なのに。
ごめんね

うらやましい
どうしたらいいかわからん

ファンクラブ会長さんありがとう

やめた方がいい気がしてきた
でも良い人だよなあ
エイズ検査行けって言ったら行くような人だもんなあ
でもリア充なんだよな
何で不細工なのにリア充なんだよ
途中までずっとお仲間だと思ってたわ
なんか勝手に裏切られた気分になったわ
非リアとかリア充とか歳とったらどうでもよくなるんだろうか
いやむしろ自分の場合は歳を重ねるにつれて駄目な感情が色々と増幅していきそうなきがする
どうしたもんだろう
流れのままでいいのか

敢えて言おう
イケメン太郎好きだ!!

>>874
よし、君にチューペットの切り口がついた方をプレゼントしよう

つc=⊂ニ二O

一回も言葉での愛情表現がなくて､不安に思っていたら
最近になって大好きとか愛してると言うようになった｡
しかし､言われたのが喧嘩になりかけてた時のせいもあり､言われたら言われたで不安に…
自分なんてﾒﾝﾄﾞｸｾｰ女なんだ＿｜￣｜〇

よし、暗い気分はチンコウォーズでもみて吹き飛ばせ
>>864
チンコウォーズ　エピソード�T　「めぐりあい宇宙(ﾏﾗ)」 第１１話


ﾀﾞｯﾀﾞﾀﾞ-♪　ﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀﾞﾀｰ♪


＼う、うわああああ／
三三三三三三 ωニ二二Э　　　(ｉ)

天皇誕生日に風邪で倒れた私。。彼との約束キャンセルして寝てた。
夕方まで高熱続きでさすがにやばいと思い、彼を呼び出して救急診察に付き合ってもらった。
ただの風邪だけどかなりしんどくて、病院終わったら家のベッドに倒れてしまった。
しばらく寝た後、「なんか食べる？」の言葉に目を覚ましダイニングに行く。
てーぶるには真っ白な粥があった。初めて作ったらしい。
白粥は嫌いだけど不思議とおいしかった。
白粥ってどことなくホワイトクリスマスっぽいね、なんて笑いながら夕飯を食べた私は世界中の風邪っぴきの中でいちばん幸せだと思った。

｢今日から毎日会えるー｣って言ったくせに…

つーかまじで何回忘年会やれば気済むんだよ！！！！！ばーか！！！！！！！

忘年会っていうけどどうせ
キレイなお姉さん達と楽しくお酒飲んでるんでしょ〜
お疲れ様です
ってメール来たけどなんて返信すればいいんだよ
もう寝る

やっと今日この板に来れました。
ゆっくりでいいから、末永く一緒にいれますように。
失恋板はもう勘弁してくれ。

彼女は彼女なりに俺のこといろいろ気遣ってくれてる

嫌いになったわけじゃないけど、自信なくなって少し彼女と距離置こうと考えてた自分が情けない

ごめんなさい

いつもありがとう

プレゼントったって忙しくて買う暇ないこととか、会う時間がないことくらいわかってるからせめてコンビニでお菓子とか簡単なプレゼントと本気のごめんなさいが欲しかった。
質なんかどうでもいい、気持ちがあればよかったのにな。

最近彼も余裕がないせいか私に対する要求が増えてきた。
だから私の要求は極力飲み込んできたけど、正直学生の私には色々な面で苦しいし疲れる。
話してても言動とかささいなことがつっかかって心が満足しなくなってきた。彼もそれに気付いてあまり会話が弾まない。
悩んでても疲れたからってすぐ寝ちゃう。いくらでも甘えていいって最初言ったのに逆になってるじゃん。年下の私に甘えすぎないでよ。
彼も私のこと凄く愛してくれてるし、頑張ってくれてるのはわかるけど、いかんせん私と価値観が違いすぎて全然心に響かない。

別れた方が身の為かもしれないけど、情ができて別れられない

どうにも動けなくて辛い。しんどい。死にたい。

イブに会った後朝の四時くらいにメールで距離置こうとか来た
おめーがクリスマスどうしてもこいっつーからバイト無理やり休んできたのによ
意味わかんね
死ね
死ねよマジで
つーか思い当たることもないし
死ねって・・・

付き合ってすぐの二股が発覚。
言ったら負けだと思い、知らない振りして数ヶ月。
その間も幾度となく嘘をつかれ、別れ話にもなった。
それでも別れたくなくて必死こいて頑張った。
自分で言うのもなんだが今までより優しくなれたし思いやりももてたと思う。

彼の誕生日に会わせてもらえなかったし、私の誕生日にはプレゼントもなかった
けど、最近なぜか優しくなって、クリスマスにペアリングを買ってくれた！
気に入ったから毎日つけるねって言ってくれて
私のあげたプレゼントと一緒にニコニコしながら机に並べてたｗ
私の気持ちちゃんと伝わってるんだね。
ありがとう。あなたも指輪も、ずーっと大切にする。

ありがとう！

ブヒヒヒ、どういたしまして

ごめんなさい
もう泣かないから

俺にだって甘えたい時くらい・・・・ある・・・・・・

さあ、俺のワキの下で好きなだけ甘えろ
ワキ毛は抜くなよ

もう少し遅くなりそうですってメール来たけど

どんだけ長い忘年会してんだよ

よく分からなくなった。
好きかもしれないし好きじゃないかもしれない。少し距離を置いた方がいいのかもしれない。

限界。淋しいのは嫌い。

恋はヒット＆アウェイさ
･･････すまん、言ってみたかっただけだ

クリスマスイブ当日に生理になっちゃってごめんね
来週には生理も終わるから、年またぎで思う存分Ｈしようね

やっぱ離れていってるのかなぁ…
マイナスすぎる。やだなぁ
どうせまたしばらく会えないんだし、気持ち切り替えよう。
自分に費やそう。何しようかな
明日明後日しあさってかぁ〜〜〜

もう遅い！！
朝まで忘年会やってろ！！！

900ゲットできたらダンディー坂野復活！　ｍ９ゲッツ　　ｍ９ゲッツ

付き合って７年、結婚や将来の話が一度もでない。もう20代後半なのに。
「楽しいんだからいいだろ」って、もうちょっと考えてほしいよ。
地元から飛行機とか使って８時間も離れた知り合いもいない土地に引っ越してきたのになー。
後一年付き合って、いろいろ考えてくれないなら婚活(笑)でもしよう。
てか地元に帰りたいよ・・・orz
引越費用また貯めよう(´・ω・｀)

>>899
忘年会ぐらい許してやってよ
あんまりカリカリしてるとせっかくの忘年会
楽しめないよ

ヽ(≧Д≦)ノ ｳﾜｧｧﾝ!!

>>902
それもそうですね・・・
本当に寝ることにします
おやすみなさい

>>903
気持ちはわかるけど信じてあげようぜ
普段愛されてるんだろ？
大丈夫だよ

明日はもっとデリカシーのある書き込みをするよう心がける

おやすみんみんぜみ♪

>>905
さっき帰りましたメールと電話きました！
お言葉ありがとうございました
おかげで少し落ち着くことができました

今度こそおやすみなさい

明日午前中仕事、彼の家から出ようと寝支度、
がしかし
明日休みだし、ゆっくり寝たいからさぁ、お前あのキツいチェーン空けられないだろ、鍵開けるので起きなきゃだろチェーンはお前閉められないじゃん鍵かけなおさゃいけないからさ…
って、家が近いとはいえさあ、優しくないと思うのは身勝手？
毎度毎度休みの睡眠とチェーンに縛り付けられてる
どんなんが侵入してくるって言うんだ
二度寝できるじゃん！と言えない自分もよくないですね
他の女連れ込むわけもなくただただチェーン
んだよ！
鍵もくれないし、内側からチェーンをかけられなきゃアウトなのか？んなこたない　自分以外は信用できないんだね
さみしい

何なん？
クリスマスだから会おうって…
いちいち事あるごとに会おう会おううるさいんだよ！
しかも『なんで俺の告白オッケーしたの？』じゃねーよ
お前は女か！！
つーか毎日メールしなきゃ気がすまないわけ？
毎日おはようからおやすみまで…返さなきゃウザいし…

ほんっとにめんどくせー男
絶対年内には別れてやる

>>909
温度差がある段階で相手にしがみつき過ぎだね、その彼氏・・・

>>908
言いたいことはだいたいわかるんだが、文章自体は意味不で
モヤッとする書き込みだな。

>>910
こんな投げやり文章から状況を汲み取ってくれるあなたが大好きです。