【浮気を】より良い男女関係の育み方２【防ぐ】

大切な方と末永く幸せでいたいとは皆思う事でしょう。
それを実現させるためには様々な工夫がなされるものです。

昨今浮気に関するスレ、レスが多く見受けられる事から、
根本的にその願いを叶える方法をまとめました。
浮気を防いで大切な方とより良い関係を育みたいと願う方に捧げます。


まとめサイト　浮気を防ぐ！より良い男女関係の育み方
http://www9.atwiki.jp/jadewing/

前スレ（容量オーバーのため）
【浮気を】より良い男女関係の育み方【防ぐ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1209748978/

に

付き合って３ヵ月未満の初々しい力ップルPart62
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1221805878/
付き合って三ヶ月超〜半年以内 part19
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1223443042/
◆付き合って半年以上〜1年未満 part22◆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1216656163/
◆付き合って1年以上4年未満その37◆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1222677093/
付き合って4年以上のカップル part14
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1218714252/

恋人が浮気したら別れますか?　24
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1223358557/
彼が風俗に行ってたら 8
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1220885364/
セックスレスに悩んでいる人集まれ2
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1216994863/
【テンプレ】遠距離恋愛 part101【必読】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1221812767/
★同棲統一ｽｯﾄﾞﾚ★part58
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1221740604/
結婚相手にあって、別れた相手になかったものは？
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1194918265/
【結婚ｷﾏｯﾀ】★婚約中スレッド★【ｶﾌﾟ板卒業】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1219466730/
【恋愛】彼氏がいる24〜26歳の独身女性【結婚】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1211642236/
長い交際で相手から結婚話が出てこない part2
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1205978349/
【結婚】彼氏がいる30〜34歳の独身女性 part2
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1209688262/

スレ立てありがとうございました。
前スレは容量オーバーで終了です。今度からは気をつけます。


それと皆さんに連絡です。

個人的な理由で恐縮なのですが、１１月の下旬まで質問への回答を
お待ち頂くことになります。

明日明後日の二日間の内に書き込まれましたレスには近々に応答致しますが、
それ以降の質問に対する詳しい返事は１１月の下旬まで待って頂くことになります。
どうぞご了承下さい。

>>1さん
他にレスくださった方

年齢差についてなやんでいる者です
重ねてご丁寧なレスをありがとうございました…。

>5（前スレ６１８さん）

前スレでお伝えしていました、親の影響について簡単にですが述べてみます。
是非ご覧下さい。
皆さんにも見て頂きたい内容です。

良い人生とは、トータルで人生を考えた誠実さのある生き方とも言えます。
もちろん様々な言い方のある内の一つです。
その中では皆さんは子どもでもあり将来親にもなり得るわけです。
いつまでも子どもの時から魂といえるもの（心ですね）は同じですから、
つまりその段階段階の大切さがあるという訳です。

その中の一つが男女関係です。
今多くの方が男女関係という関わり合いを経て親の立場になっていることでしょう。
皆さんにもそれはお分かり頂けると思います。

では例えばの話です。皆さんが子どもの頃、お互いを不審に思い
関係性が不仲であるような両親のもとに育たれたとしたら、
どういった影響が今お考え頂いているあなたの人生に及んだでしょうか。

また今男女関係にある方は、将来親の立場になり得る訳です。
より良い男女関係は遠い先々の将来に良い影響をもたらします。
安心と安定のある営みを実現出来る関係。それが子どもへの
良い影響になるのもおぼろげでも結構ですがそれも想像出来るものと思います。

つまりより良い男女関係（それを育むこと）は将来の良い家庭、
そして子ども達の幸せな人生へとつながっていくものなのです。

続きます

私達の営みで関連し合うものの中の一点に男女関係があると言えます。
この瞬間にはそれに携わっている方（皆さんのことです）も居れば、
明日友達との約束を抱きながら夢を見ている子も居るわけです。
それぞれの立場において重要なテーマは変わってくるわけです。

さて、良い男女関係が子どもの幸せな人生へとつながっていくように、
今私達のこの瞬間にも親から受け継いだ影響というのが
常に存在しているわけです。
その関連性を詳しく話すと長くなりますので端的に説明しますが、
人の成長には親との関わり合いが重要なものであるということ。
そしてその影響は男女関係にも大きく作用するものであるということです。

複数回書いてきたことなので簡単に書きますが、
女性は好みの異性モデルに父親の影響を受けます。
男性は好みの異性モデルに母親の影響を受けます。
これは単純に似たものを好きになるとは言い切れず、
性格のエッセンスとも言える部分部分と、受けてきた影響などの
組み合わせが子に影響しているものと言えます。

この仕組みは　”人は知っていることだけを選ぶことができる”　といった
心の仕組みによるものです。
今地球上から失われた言語を　「そういうものが存在していた」　と言って
再現出来るわけではありません。
しかし心が選択出来る範囲はあくまでも知っている範囲です。
超能力のように箱の中に隠されたものを目で見るように
当てる（つまり答えとなる知識を自分の記憶から選ぶ）のは困難なものです。
少し難しい内容ですが、つまりはこういうことです。

女性が苦しさのある影響を父親から受けた場合、苦しさのある関係を選んでしまいがちで、
男性が苦しさのある影響を母親から受けた場合、男女関係に向かい合うことが困難となって
しまうのです。簡単な言い方にしてありますが、基本としてはこのようなところです。　　　続きます

生き物としての本能が人にありますし、更には性別という要素を持っています。
説明がくどくなってしまうとは思いますが、
女性の場合、自分を生存させるモデルの一番に来るのが父親ですから、
その父親が問題ある存在だった場合　”その問題を持つ男性”　が
自分を生存せしめた括弧としたモデルとなるわけです。

男性の場合、（戦闘的活動を営む）社会というストレスを受け入れてそして
自分の尊厳を保ってくれる存在のモデルになるのが母親にあたりますから、
母親から孤独や苦しみのある対応をされた場合、社会的生活に
積極的になるのはそれもまた死の恐怖（真剣に集中して生きることは
不意打ちを食らう恐れとなってしまう）に当たりますから、
それがいわゆる自信のなさへとつながってしまうのです。


これらへの対処法は関連はしますがまた別のテーマになるので一応省きます。
この場合で大切なのは、一つは問題を抱えた人にはこうしたメカニズムがあると
理解して頂きたく思っています。多くの人が多かれ少なかれこうした
影響を受けているものです。ただそれが重大なものかどうかは注目すべき点です。
そしてもう一つはそういった影響は必ず乗り越えていくことが出来るということです。
希望を捨ててはいけません。必ず充実した人生を送ることが出来るということです。

これまでの人生を振り返った際、そういった親からの影響は何かを
見直すのは皆さんにとって有益なものになるでしょう。
もちろん良い影響は良い影響です。基本的に親は大切な存在です。
そういったポジティブなものが基本として考え、
その上で主体的に　”何か問題がある（あった）際”　はその問題を
意識してみることです。
問題を問題として捉えることは大変なことですが、問題を解決したいと
思う方には大切な第一歩となることでしょう。

続きます

ある意味問題は存在しないと言うことも出来ます。
それらを補い合って私達は生きているからです。
例えば母親から精神的虐待を受けて育った男性が
自発的に自己を訓練し、そして自分を認めてくれる女性に出会えた際には
相応の助け合いが存在すると十分に考えられるわけです。
更には彼らの子ども達はその問題を克服した影響を多分に受けることでしょう。
苦しみを乗り越えるノウハウを両親が実行しています。
その影響を受け子は育ちます。
さてその子とお付き合いをする事になった人はどういった恩恵を受けるでしょうか。
不安に対する勇気を育む態度が二人の間で共有出来るわけです。
それは子ども達の間の子に受け継がれていくことでしょう。

少し難しい話かもしれません。軽く読み流して頂いて結構です。
つまりは今の充実が大切と言うことです。
更にはこうした問題意識を私達は共有しているという安心感を持つのも
大切なことだというのが、私から皆さんへお伝えしたいことです。

>>5
６１８さんにお伝えしたい結論は、
今父親から受けている影響を分析してみるということです。
どのような影響を受けそれが原因結果となって関連しているのか。
それを分析してみると良いでしょう。
もしかすると怖いことかもしれません。でも安心して下さい。
好きであることはいつまでもどこまでいっても自由なのです。
ですから分析してみることを恐れずなさるのをお勧め致します。

長々しくなりすみません。６１８さんの参考になるのを祈っています。

相談お願いします。35と31の結婚8年目の夫婦で、子供一人います。
2ヶ月ほど前に妻は出会い系サイトで浮気しそうなところを発見し、未然に防いだ事があります。
その後、妻は反省しもうしないと言いました。
それから一ヶ月後くらいした頃、妻がメールを頻繁にしだしたので、私は不安になり「誰？」と聞きましたが教えてはくれませんでした。
不安に駆られ妻が携帯をロックし忘れている隙に覗いてしましましたが、その時は女友達や妹とメールしているだけで怪しいとこはまったくありませんでした。
それからしばらくし、妻が隠れてこそこそメールしているのを発見し、問い詰めました。妻は携帯をいじる度にずっと私が監視しているようで嫌だったから、隠れてしてたと言いました。
自分では気がつかなかったのですが、妻が携帯をいじるとどうしてもちらっと見てしまってたようです。
妻は友達とメールしたり、デコメのサイトやニュースのサイトを見るくらいはいいでしょ。出会い系がばれた時に携帯のアクセス制限設定でもう出会い系やSNSなど接続できないんだからと怒ってました。
私は反省し、妻が携帯をいじってても気にしないよう努力しました。

続きです。
先日、旅行の際に妻はいつも以上に携帯をいじり、帰宅後も私と子供が寝た後にずっと携帯をいじってました。
ものすごく不安になり、また私は妻に携帯で何してるのか尋ねてしまいました。
妻はデコメサイトを見てただけと。私は本当にアクセス制限が設定されたままになってるのか不安になり、つい妻に携帯見せて。設定確認したいからと言ってしまいました。
妻は泣き、確かに原因を作ったのは自分だが、忘れると言ってくれたのにいつまでも責められて辛いと。
私は本当に酷いことをしてしまったと謝り続けました。翌日も妻は会話もなくずっと怒っており、また翌日も同様で、私は毎晩謝りました。
昨日、性懲りもなく妻の携帯をまた覗いてしまったのですが、妻はアクセス制限されていても繋がるSNSサイトに登録し、また男とメールしているようでした。
せっかくやり直してきて持ち直してきたところに私がまた疑ってしまったことで妻は非常に傷つき、その反動でしているのだろうと思ってますが、
今度サイトでメールしてたら離婚と言っていたのに、それでもサイトに登録している妻ともうやり直す事はできないのでしょうか？
確かに自業自得なのですが、やり直したい気持ちはあります。
今の状態になって3日目ですが、時間が経てば元に近い状態に戻れるでしょうか？
また、妻のサイトを止めさせるにはどうしたらいいのでしょうか？
今は自分自身も落ち込み、妻の態度、またサイトしている事、もう妻の気持ちが元に戻らないのではと、つい離婚を考えてしまいます。
今はどうしたらいいかわかりません。
皆さんのご意見を参考にしたいです。

なんか、奥さんの気持ちもわからなくもないなぁ。
あんまり疑われてばかりだと、あなたといることがかえって不安になるんだよ。
ひたすら疑われるのは拷問に近いから、気楽な関係に行きたがってるんじゃないかな？
本気で、離婚してまでも浮気したいわけでは、奥さんはないと思うよ。
疑うだけじゃなくちゃんと見て欲しかったんだよ。

流れを切ってしまってすみません。

１さんのレスを見てなのですが・・・
私は中学生のときまで父親にＤＶされていました。父はそんなつもりではなかったみたい(厳しいしつけの一貫)ですが、蹴られたり殴られたりして打撲して病院に通ったり、有無いわさずに殴られたり等ありました。
今では父も丸くなり、私も２５歳なので殴られる等のことはありません。

悩みは、私が無意識に選んでしまう相手のことです。
元々彼と３年半付き合いましたが、彼は｢○○(私)が俺のしたことで傷ついて泣いたりしてるのを見ると胸がキュンっとして、かわいいなぁ、好かれてるなぁと思える｣と言っていました。　
そんな彼も複雑な家庭環境でした。


続きます

続きです。

その次に付き合った彼は家庭環境には問題なさそうだったのですが、自分は特別みたいに思っている自信家で、言葉の暴力やＤＶも垣間見れてきて好きだったのですが短い期間で別れました。
サイトなどで見る｢モラハラ｣そのものでした。


今タイプの違う彼と付き合っていますが、頼りなく感じてしまっています。
女兄弟で育ってきたのでやさしいですが、前２人のような男らしさ？みたいなものが感じられないです。

そして、彼も元々彼の｢私が自分のせいで傷ついている姿を見ると好かれてると思える｣という気持ちがすごくわかると・・・　


私は無意識に同じような相手を選んでしまっているんではないか不安です。　
私自身、元々彼の気持ちがわかります。ただ、屈折してる愛し方なんじゃないかとも思います。　

幸せになりたいです。
今彼には付き合ってる期間も浅くなにもされていませんが、私が無意識にモラハラの人を選んでしまっていたら・・・と怖いです。

何かいい解決策はないですか？意見お願いします

>>13
確かに疑われるのはすごく苦痛な事はわかっています。
自分では意識的に気にしないよう努めてきたつもりだったのですが、結局こんな有様で。
前回の時にサイトで男とメールしたら即離婚という話なのにまたサイトでメールしてるのはもう離婚を覚悟しての事ではないでしょうか？

今朝も私が仕事に行っている間にサイトに自分の写メを載せてました。
もちろん顔は写ってないですが、下着姿を匂わせるような顎から胸の上までの写メでした。
正直頭が真っ白になり震えました。妻がこんな事するとは。
一応サイト上のプロフでは人妻だから出会いはNGと書いてましたが、ハートマークたっぷりのエロさを醸し出してました。
サイトで男とメールする以上、このままだといつかはメール相手と会ってみてもいいかなとなるでしょう。
かといって、サイトしてる事を問いただしても良い結果にはならないでしょう。
ただのメールだけだと妻を信じて放っておくのも自分自身壊れそうです。
どうしたらいいのかさっぱりわかりません。

たすけてください

不器用な自分でした
http://
blog.livedoor.jp
/kareeee/

>>11さんは過去の浮気未遂発覚後、セックスしてる？
あるいは奥さんを女性として愛情を示した？
奥さんに非があるとは言え、疑うばかりで大事にしなかったとか無いですか？

きっと奥さん、辛くても自分のせいだから誰にも相談できなくて
惨めだから愚痴も言えない、頼るべき旦那は許してくれない、
一緒に暮らしてるのに独りぼっち…
そんな状況に苦しさが限界に達して、癒し(ストレス発散)を求めてサイト登録したんじゃないかな
出会いNGって明記してるのは最後の砦なんじゃない？
セクシーアピールするのは、ネットの中でチヤホヤされたいから。
『可愛い』『綺麗だね』『そそられる』
…その言葉に下劣な下心しかないと分かってても、癒されちゃうんだよ。
一番言って欲しい人に、言ってもらえないとしたら尚更ね。

女の運転・サウザーの定理

『退かぬ！』
　何が何でもバックをしない。
　狭い道でのすれ違いで、自分が下がればすれ違えるのに絶対に下がらない。
　壁に突っ込んでガリガリ異音がしているにもかかわらず、さらに前進しようとする。
　自分が一方通行を逆走している場合でも
　「バックできないんでそちらが下がってもらえます？」と平気で言う。

『媚びぬ！』
　周りの車両・歩行者に対して気配りをしようという気持ちが一切無い。
　他人を危険な目に遭わせてもなんとも思っていない。
　車を停めるときでも
　「ここに停めたら車両・歩行者の通行の邪魔にならないか？」
　「ここに停めたら建物への人の出入りの邪魔になる」
　など停めてもいい場所かどうかを考えない。
　世の中は自分を中心に回っているというような思考を持っているようだ。

『省みぬ！』
　事故を起こしそうになった。または事故を起こしてしまった。
　狭い道や車庫入れのときに車体を壁に擦ってしまった。
　メンテナンスを怠って故障した。調子が悪くなった。
　このようなときに
　「自分のどんな行動がそういう事態を引き起こしたのか？」
　という自らを省みる行為をしない。すべて他人のせい。

>>19
浮気未遂発覚後もエッチはしてました。
浮気未遂は自分にも責任があったと思い、妻に愛情を注いできたつもりです。
エッチしない時でも、子供が寝てから二人で抱き合ったり、手を繋いだまま深夜までずっと色んな話をして笑い合ったり、エッチも頑張って妻を満足させようと努力し、妻もそれをわかってくれてました。
家事もできるだけ手伝ってきたつもりです。
妻を好きだという気持ち、いつまでも妻は可愛いと言葉や態度で表現してました。
だからこそ、妻もやり直そうと頑張ってくれていたんだと思います。
妻はこのことは妹と話してたみたいです。

それだけに今回の私の言動にキレたのでしょう。
せっかく持ち直してきたのをあなたが壊したんじゃない。そっとしといてと・・・。
そんな気持ちの状態でサイトをしているのが心配です。
恐らくは、出会いは離婚原因になるからそれだけは我慢して、県外の男とメールしたりしてるんじゃないかと思います。
前回の発覚後も県外の絶対会わないような人とならメールしてもいいでしょ？と言ってましたし。
一応妻の希望する年代の県内登録男性は全て見て、足跡もなかったので少し安心はしているのですが。

自分でもこんな自分が嫌でなりません。でもただでさえ喧嘩状態ですし気になって仕方ないのです。
しばらくはそっとしておくべきでしょうか？
このままサイトにはまってしまったら・・・。

>>15
過去と相手は変えることは出来ない。変えられるのは自分と未来。
そして幸せという成功を描きたいならば、潜在的に自分の幸せの姿を浮かべ意識し続けること。
まずは自分の幸せの形を具体化するべきです。


そして言葉には必ず裏の意味があります。言葉をそのまま捉えるのも方法ですが、確認しないですれ違うのは怠慢だと感じます。


自らの幸せの形を描き、心から対話(確認)をしてみてはいかがですか？

>>21
そこまで恵まれてて他の男とメールでイチャイチャしたいか。
一種の病気だな。
夫婦カウンセリング？とかやってみたら？

http://journal.mycom.co.jp/column/rikei/032/index.html

ここ見れば女と男の考えの違いが分かる。
女は「乗り換え」感覚なのが大半らしい。

別人に成りすまして妻と同じSNSに登録し、メール送ってみました。
その前に妻の日記に先日男と会ったと書かれていました。会ったその後はご想像にお任せします(笑)と。
これは決定的だなと思いました。不思議と気持ちが切り替わったのか平静でいられましたが、やはりショックでした。
その後妻から別人の私にメールが届き、俺にばれる前にも他のSNSでメールしてたこと、今回のサイト登録は俺と喧嘩する前からやってたこと。
あれほど喧嘩の後に謝ってた自分がばからしくなりました。
結果的に妻はもっと以前から私を裏切っていたという事です。
今は別人に成りすましたまま、妻から他の男とエッチしたのかどうか探っています。
メールでは出会い系とかはメールだけで怖いから会ったことはないと言ってましたが、そんな事以前の問題です。
もう疲れました・・・

主のご意見が早く聞きたかったのですが、11月下旬にはどうなっていることか。
もし見れたらアドバイスお願いします。

>>26
横レスごめんなさい。
ＳＮＳくらい、ほっとけばいいんじゃない？
子どももいて旦那さんも優しいのに、
まさかＳＮＳくらいで離婚とは思ってないと思う。

SNSは自分もやってたけど出会いを求めずにただ交流としてやるのと、出会い・Ｈ目的で利用するのとでは違う気がする。

セクシーな写真載せたりメールしてきた人とメールやり取り、ましてや異性と知りつつ会ったりしてるとなると疑いたくなるのもわかる。

奥さんは家庭は捨てないけど他の男とも遊びたいのかと。
正直同じ女として軽蔑する。

嘘に嘘を重ねるようになったらもう治らない。

遅くなりすみません。
今晩お返事します。

１ですが書き込み規制されてました。
明日朝返答をウィキにまとめます。
すみませんでした。

宜しくお願いいたします。
状況に少し進展があり、本日妻と話し合う予定になりましたので、至急アドバイスお願いします。
妻は新たな日記で「結婚してから旦那以外の人としたことない。サイトで会うのは怖いし、現実に会ったりすることは無いけど…。今は現実逃避中と書いていました。
それは成りすました私という気に入ったメール相手が見つかったから印象を良くするために書いているのか、実際そうなのかわかりません。
ただ、その前の日記にはこのサイトで会う約束をして待ち合わせたと書いていました。
妻がサイトをしてるの知ってすぐ、アクセス制限されるようデータ提供元にメールし、妻がしているサイトのアクセス制限を依頼していたのが、本日適用され、
浮気の証拠はこれ以上掴めなくなりました。その為、本日今までの証拠で話をするつもりです。
基本的には、またサイトしているのを私が知っていること。前回にもうサイトをしないと約束し、もししたら離婚と話していたのに
どうしてまたしたのか？妻の気持ちがどうなのか聞いてみようと思います。
その後、携帯を没収し、アクセス解除後、サイトでのやり取りを確認し、その内容によって離婚か再構築かの判断をしたいと思いますが、
いかがでしょうか？

>>31　　取り急ぎ返事致します。
今日お話し合いの際、奥様にはこのように提案なさってみて下さい。
奥様が不安に思いそして出会い系などサイトを利用したくなったこの経緯から
二人で距離を置こうということをです。

この問題の根源は浮気、浮気の疑いが起こるそれ以前に存在しています。
浮気の心配が起こる前に問題は始まっていたとも言えます。
そうした時からこれまで起こってきたサイト利用やその事に対する感情的な
不信など実際は根本的原因が起こした影響のようなものなのです。

これらの出来事はただ不安を起こすばかりで、その出来事自体
つまりサイト利用をした事実やそれを二度としないようにしようという約束などは、
ただ不安を起こす効果があるばかりのものと言えます。

ですからこうした一連の事柄自体からまずお二人で意志の確認をしあいながら一時離れることです。
どの時点のことから離れるかというと奥様がサイトを利用しようとし始めた直前から。
奥様が不安を思い始めた頃から始まる一連の出来事、それから今１１さんが握っている
奥様のサイト利用の一連の確認が取れる可能性全てです。
これらからお二人で積極的に離れて下さい。
その際のコツは１１さんが今握っている奥様のサイト利用の履歴などに関する
全ての事を言いたくなることでしょうが、その言いたくなる感情からも一切離れることです。

とにかく一切のこれらのことから、二人で離れようと決意することです。
そのことについて話すこと、考え不安になることでさえもです。

根本的な話として、これら一連の流れはお二人で良い関係を育むという
望まれる結果から見た際、どれほどの価値があるものでしょうか。
より良い関係を育もうとお二人で関わり合っている状態に、
一時のどちらなりともの不安に始まった不安に満ちた経緯にどれだけの価値が
あるでしょうか。根本的には、不安に思える因果関係と経緯からは
一切離れることが大切なのです。　　　続きます

具体的には、まず話し合いの席で腰を据えて話す必要はありません。
とにかく不信と不安が満ちた話し合いから一挙に離れてしまうことです。
その際には奥様に２ヶ月より前から始まった不安に基づく行動から
一切離れるよう、強く決然とした態度で強要することです。
何度も言ってはいけません。一回一言でそれらを実現させる覚悟が必要です。
そして１１さんもこれまで一連の握っている経緯、覚えているもの全てからも
意識的に関心を遠ざける必要があります。

今後しばらくの二人の基本的態度を、この危機の出来事から遠ざかることにするのです。

それから二人の豊かな安心在る関わり合いを構築することは可能です。
浮気や浮気の疑いなどと、より良い関係を育もうとする決意は別のものです。
不安や疑いはその決意を邪魔し得ます。しかしより良くしようとする決意は
不安や疑いを遠ざけ無力化します。どちらの方が力があるのかお分かりになると思います。
この重点としている状況をシフトすることです。まずその第一歩として
不安に満ちたこの一連の経緯から物理的、感情的、意志的に遠ざかることから始まるのです。
綿密且つ繊細で今期に満ちた態度が必要なものです。

今日のお話し合いはその第一歩となさって下さい。
コツは奥様との話し合いの際、動作的にも意識的にも腰を据えるのは
この一連の経緯に依存していることになります。腰を据えるのはなりません。
そしてこの一連の経緯から一挙に離れるぞと奥様に一言で伝えることです。
この覚悟をなさって下さい。大変ですがとにかく覚悟を決めるまでやりぬくことです。
流れの急な川の上で舟から舟へ飛び移るかのような覚悟を持つことです。
一切をここに集中することです。

後のことはその後からです。必ず良くなるでしょう。心からうまくいくのを
願っています。

かなり難しいです。
前回の事もあり、今回さらに「腰を据えて話す必要はありません。
とにかく不信と不安が満ちた話し合いから一挙に離れてしまうことです。」
というのは、妻が反省してれば効果はあると思いますが、そうでなければ
大して怒られないからまたやっっても大丈夫かと思われないでしょうか？
確かに最初からやり直すという前提であれば、それでもいいかもしれませんが、
妻のサイト内のメール内容次第では離婚も考えている以上、しっかり妻の気持ちを聞き、確認するのがいいかと思ってます。
いかがでしょうか？

>>34
反省は実は問題に対し効果の低い対策の一つです。
反省によって間違いが正されるというのは、実際は根本にある
繰り返しをしてしまう気持ちが解消されたりそれを乗り越えようという
決意が本人に出来た場合です。悪いことをしたと思うよりも
新しくより元気になる考え方に身をゆだねるようなことが根本的な解決なのです。

今お二人のご関係は、浮気というテーマに左右されているようにお見受けします。
お二人のご関係をこのテーマで左右させるのはいかがなものかと考えます。
どのような関係も浮気という事柄が出てくれば不安に思うものですが、
ではそうしたテーマの方がより良くお互い関わり合って生きることよりも
大切なものでしょうか。
腰を据えて解決すべきなのは、このような状況に至ってしまった、
2ヶ月前以前に起こっている出来事であって、それに端を発する
一連の経緯ではありません。問題の根本を解決しようとすれば自ずとそれから生じた
影響というのは力を失っていくものです。
お二人が２ヶ月前以前に起こった不安そのものに目を向けることが出来れば、
それ以降の不安に基づいて語られた言葉は無力化するのです。

浮気を簡単に繰り返す人とはお付き合いをすること自体おかしなことですが、
そうした前提の奥様と結婚なされているようには私には見えません。
この状況に基づいて奥様を判断なさっているようにお見受けします。
大切なのは問題が起こった時にその原因を見ることです。
2ヶ月より前に存在しているこの問題の原因より、その原因が元で起こした
行動の気持ちを聞いてもそれは二人の不安を増幅させるだけです。
原因によって引き起こされた離婚の選択肢についてもよく考えてみて下さい。
それは本当に魅力的な解決策ですか？お互いに前向きな力を起こさせる
解決策でしょうか。２ヶ月前以前に存在している原因が引き起こした問題の中の
一つのようではありませんか？今この状況自体がおかしなことであり、
それを前提にして１１さんの、奥様の、お互いの人生を左右させることは
よい判断と言えるものでしょうか。
続きます

>>34
何故男女関係があるのかというと、その関係より先には
より良い人生を育むための目標があるからです。
お互いが助け合うことで実現出来る事柄とは安心に基づいた
豊かな人生と言えるものです。
それを邪魔するものも存在します。それが今回の出来事です。
この問題の特徴は、今回の因果関係に触れているだけで
お二人を消耗させます。奥様のお気持ちを聞いただけでも
１１さんは疲れてしまいます。サイトに関する情報を集めるだけでも
心身を疲れさせます。何故ならお互いを疲れさせる状況を生み出す
原因が存在し、その影響に触れているからです。

単純にこのことへの対応として、まずこの因果関係から物理的、心理的に
意志を持って離れること。それから問題を引き起こした原因そのものに
対応することです。
原因が引き起こした結果をいくら対処し続けても解決はしません。
ずっと疲れるだけです。解決したかのように見えても必ず繰り返します。
それはこの問題がそうした性質を持っているからです。まずは離れてしまうのが得策なのです。

私としては離婚というご判断もその原因が元となる結果の一つとお見受けしますので、
そうした判断からも離れるのをお勧めします。
本当の解決策は人を元気にさせるもので、解決策に見える問題の一部というのは
人を停滞させるか消耗させます。私は>>34のご判断を後者の範疇に感じられます。
私からは、まずは離れて、それから原因そのものを解消していくという見通しを
提案致します。

つまり浮気について話し合うよりも、どうしてそうなったかについて話し合うのが一番大事という事でしょうか？
今回、またサイトをしてた事はおいといて、何故サイトをするようになったのか、サイトを始める前の妻の気持ち、考えを聞くという事でしょうか？
確かに、浮気に関してあれこれ話してもお互い疲弊し、落ち込むだけで得策とは思いません。
ただ、妻の気持ちが見えない以上、どうしていいものか。
一度目ならまだしもこれで二度目、もうしてない、絶対しないと言いながらずっと嘘をつき続けてきてた事、それをおいといたまま、サイトを始める前の妻の状態について話し合い、それでお互いやり直そうというだけというのも不安はあります。

「ですからこうした一連の事柄自体からまずお二人で意志の確認をしあいながら一時離れることです。」
具体的に教えてください。

「そうした前提の奥様と結婚なされているようには私には見えません。」
前回、サイト発覚後に、私は妻から結婚する時には私を含め後2人と付き合ってた事を聞かされました。
セフレのような存在の男もいたようです。妻はそれらの中から一番経済的に安定してる私を選び結婚したそうです。
つまり、以前は知らなかったですが、今では妻はもともと一人の男で満足するタイプの人ではなかったのではないかという事です。
最初からわかっていれば結婚もどうだったかわかりませんが、結婚後こうした事実を聞かされ、更に出会い系サイトやSNSで男とメールしたりしている妻とどのように豊かな人生を築いていけばいいのか・・・。

ざっとしか読んでません、他人の一つの意見としてお聞きください。

私自身、恋人がいてもメル友などが無性に欲しくなる時があります。
大抵は彼氏と上手くいってないとかマンネリの時ですが、単純に他の異性と喋りたくなったりもします。
チヤホヤされる事で満たされるし、それは彼氏一人と付き合ってても得られないものです。
その事で何度も彼氏とはケンカしました。
その都度、失いたくなくて泣いて詫び、反省すると言いましたが衝動はなかなかおさまりません。
『なんでダメなの？ ちょっとした遊びじゃない？
あなた以外の異性と会話して何が悪いの？』
そんな考えが根底にあるから、本当の意味での反省や罪悪感はないんです。
だから何度も繰り返す。
良く言えばやましい気持ちはあんまりないんですがね(笑)


しかし今の私にはそんなものは要らないし、たまに欲しくなっても自制してます。
それは彼氏に怒られたからではありません。
ハッとしたからです。なぜいけない事だったのか気付いたからです。
『反省しろ、また同じ事をしたら別れるぞ』なんて言われても
ただただ慌てふためくばかりで何も解決しません。
具体的に何に気付いたとは上手く言えませんが、色んな事に気付いてからは
そういう問題でケンカすることはなくなったと思います。


妻の気持ちが分からないと言いますが、一番大事なのはあなたの気持ちだと思います。
別れたいのか別れたくないのか、それは奥さんの気持ち次第、ではないはずです。
奥さんと話し合う前に、自分の意思を確認して、覚悟を持つべきです。


なんか上手く言えなくてすいません。

＞つまり、以前は知らなかったですが、今では妻はもともと一人の男で満足するタイプの人ではなかったのではないかという事です。
1氏のいう根本的原因はこれのことなのではないですか

このような意識の相違からくる問題を乗り越えるのは難しいと思います
ただ、この一件で奥さんの知らなかった一面を知れたことはとても良いことだと思います
>>39のように、奥さんを「変える」ことはできませんが、1氏のアドバイスのように、もっと深く入り込んだ話をすることで、
奥さんが「変わって」くれる可能性はあるのではないでしょうか。

>>11
人様のことだからあまりよくわからないけど
この女性の性格は一生直らないと思うよ

離婚したくないと思っている人なら疑われてた時点で
アクセスはやめるだろ？
信じたい気持ちはわかるが冷静になって今後を考えてみると
いいんじゃないかな

>>38
具体的には、原因は2ヶ月前の出来事より前に存在することを確認しあい、
そこから始まった一連の経緯に関することから感情的にも話し込むことからも
離れて心機一転の時間を過ごそうとすることです。

基本的に女性は本能的な恐怖つまり寂しさを覚えた際、男性の存在自体が
救いの存在になってしまいます。それは本能のレベルでです。
ですから一概にそういったタイプと位置づけるのは難しいことです。乱暴な意見に
なりかねません。
申し訳ありません時間が差し迫りまた後に返答致しますが、
二ヶ月前より以前に存在していたなんらかの原因が元で今回の経緯が生じたことを
理解し、その原因を元にして生じた経緯はただ不快思いを生じさせるものであることを
ご理解頂きたく思います。
そしてアドバイスとしては、一旦その経緯そのものから離れてしまうことです。
まずはそこからということです。

皆さんありがとうございます。
>>39
貴方のように気付いてくれればいいのですが。
私は妻の事好きですし、子供にとっても離婚というのは避けたい事です。
>>40
つまり、浮気そのものではなく根本的にどうしてそうなったかを一緒に考え対応していくようにですか？
正直、変わってくれると信じて妻をほんとに許してやっていけるかの自信の支えになるものが欲しいです。
>>41
確かに人間そう簡単に変われるものではないと思います。やり直そうと努力しても報われないかもしれません。
同じ離婚をするにしても少しでも子供が大きくなってからとも思ったりもします。

正直、妻のサイト内でのメールのやりとりは見ない方がいいのでしょうか？
もう一度妻とやり直すとして、携帯は今まで通りで大丈夫なのでしょうか？
なんか何が言いたいのか自分でもよくわかりません。
すみません。

許す許さない、やり直せるやり直せない、離婚する離婚しない…
それらの判断を『一時放棄』して、冷静に一度話をしてみませんか？
今後の不安などあるとは思います
しかしやり直したい気持ちや、修復できればベストだと言う想いがあるなら
一度冷静になりましょう。

以前にも一度書きましたが、カウンセリングもオススメです。(良い医者を探すのは難しいですが…)
カウンセリングをしないまでも、そのくらいの気持ちで挑むべきでしょう。

『出来るならやり直したい、しかし妻が(自力で)浮気癖を治してくれなければやり直せない
元々の人格(の欠陥)を治してやる自信がないし、方法も分からない
だから自分にはそんなこと出来ないし、出来ないなら別れるしかない』

あなたの意見はこのように感じます。
たしかに奥さん自身の問題だけど、投げ出してる感じがします。
結婚前に(浮気癖を)知っていたら結婚しなかったかも、などの発言はある意味本心そのものじゃないですか？

今一度きちんと自分の気持ちと向き合ってください
奥さんへの愛情や不満や、出会い、ケンカしたことなど
適当に紙に書き出してみるのもいいかもしれません。
その上で、自分と向き合い、冷静に自分を見詰め直してください。
そして覚悟を決める事。
やりなおすなら、まずはそこからだと思いました。

>>43
見ることからも離れることです。
例えばパソコンからとにかく離れるとした場合には
物理的にも距離をとり、考えるのも止めることになります。
それをお二人で今回の経緯に対してなさってみて下さい。
まずはそれからということをお伝えしたいわけです。

私は意識的にそのようにできたとして、妻も同様にできない場合はどうすればいいのですか？

まずはご自身からできることをすることです。
そこから始まります。
お二人で落ち着いて問題に向かい合うのが最良とは言えます
それが難しい場合もあります。
その時は必ず良い方向へ状況を動かすぞという決意が必要になります。

相手をその方向へ促す際のコツは交渉をせず、とにかく今回の嫌な流れから離れるぞと強く示すことです。
そこからお互いのためになることができる状況になります。

今はとにかく良い方向へ状況を動かそうという決意が大変重要なときとお見受けします。

理由を細かく説明しないとお思いになるかもしれません。
ですがこれは相応の理由があってのことです。
本能的な部分、人間性らしいと言える部分などが相まって存在する男女関係に対して、
効果を及ぼす意識の効力を使うものと端的には言えるものです。
本能的なものが人間性ある関わり合いを難しくする場合があるように、
これらは関連しあったものなのです。
後に改めて説明したいと思います。

例え悪い状況にあったとしても良くしようとするのが人間らしさと言えるものです。
では今はまだ何も決定されてはいません。そして今存在するこの不安に満ちた経緯は一つの何らかの事柄をきっかけにしたものです。
それに左右されるべきではありません。実際に叶えられるべきなのは良くしたいと思う１１さんの意志のはずです。

意識的に、奥様は２ヵ月前サイト利用を始めたきっかけから今までの関連付いた一連の経緯、
１１さんは不快に思う記憶や情報、考え方から一気にまずは離れてしまうことです。
そうした状況をまずは生み出すべく実行してみてください。少なくともそれは今感じられる不快を遠ざける力があります。
それは少なからず意義のあることと１１さんにもご理解いただけると思います。
なかなかお伝えするのが難しい事柄ではありますが、事態は緊急ということもあり歯がゆく思います。
必ず良くなるよう私としても真剣に考えています。

ありがとうございます。
今夜取り敢えず、サイトをしてた云々ではなく、その根本的な原因について話し合いたいと思います。
さらなるアドバイスお願いします。

ただ一つ気になるのはこれは全部妻もまだ私に気持ちがある、妻もやり直したい気持ちがある事が前提ではないのでしょうか？
妻にそんな気がなければ…

怖がっていても仕方がないと思う。離婚を回避したい11の気持ちはわかるけど、相手にその気がないのに仮面夫婦を続けることを望んでいるわけじゃないのでしょう？

話し合い、うまくいくといいですね。

妻が妻がってのはあなたの言い訳だよ
妻にその気がないならその気にさせりゃーいい
これは二人の問題なんだよ
あなたの言動は、別れてしまっても『妻が(悪い)…』と言い訳したいだけに見える。
そんなんじゃ解決することも解決しないからね？

昨夜妻と話し合いました。
妻はただサイトをする事でもう一つの自分の世界を持ちたかったようです。妻でも母でもなく女としていられる世界が。
前回サイトしてるのが見つかってから反省したが、ずっと私が監視してるようで息苦しかったと。どこかに逃げたくてまたサイトをしたと。自由に憧れていたと。
妻は最初私が話を切り出した時は怒った状態で離婚したいと言ってました。アクセス制限になったのは私がなんかしたせいだろう。そこまでされるならもう一緒にいられないと思って離婚届まで取りに行ってたそうです。
妻はメールをする事で心のバランスを取っているようでした。その拠り所を私に潰されたと怒り心頭でしたが、私は冷静に話し、妻も次第に冷静になりました。
妻は今はサイトをやめる事はできない。私にとってそれが許せない、辛いなら別れたほうがいいのではないか？と。
妻はメールだけで会う気はない。日記に会うと書いていたのは私が見てるかもしれないというのがあって、それをもし私が見たら落ち込むだろう、それで私が見てるかどうか確認したかったと。

ここ数日、お互い疑い合って生活していたのです。
もうお互いそんな状態では疲れるだろう。メールで妻の心のバランスが保たれるのならそれでもいい。
会ったりされるのは困るが、メールだけであればしてもいいと言いました。
妻も今のサイトだけで充分だし、メールだけできればそれでいい。会ったりは怖いししない。携帯のロックももうしない。メールも空いた時間に少しできればいいと。
お互い話し合ってルールを決めて、お互い納得し合いました。
妻も私の不安な気持ち自体わかってはくれているようで、だからこそ妻をもう一度信じれると感じました。
今後は不満や不安があれば素直にお互い話し合って、より良い家庭、より良い生活を送れるように一緒にやっていこうと決めました。
最後のほうは妻も私のちょっとした話に笑ってくれたり、私の望む状態にまで戻ってくれました。
2ヶ月前からずっと妻を締め付けていた分、これからはもっと妻を信じてもっと自由にさせてやりたいと思います。
妻の携帯の履歴を見たりは放棄しました。信じて自由にさせると決めた以上、それらには何の意味もないと感じたから。
また妻に不信を抱いても、関係が悪化するだけで良いことはありませんし。
携帯のアクセス制限も解除してきました。
主や皆さんのアドバイス本当にありがとうございました。
妻にとって今の私はただの子供の父親、ただの都合のいい男でしかなくても、私は妻の一番の理解者であり、一番の味方でいたいと思います。
正直8月以来、ずっと妻にどこか依存していたようで、いざ自由にさせるとなると何だか手放したようで寂しい気持ちもあります。
これでよかったのかどうかはわかりませんが、自分なりにこれからのより良い未来の事を考えて生きていこうと思います。

>>53
結局、再構築するんですね。

まあ、頑張って下さい。

私にはアナタの束縛は正当だと思いましたが…。

携帯サイトを利用するのは、まず根本的に間違ってますよ。
ただ、否定するだけでは始まらないからまずは冷静になって話をしましょうとは言いましたが。
そしてその部分ではとても頑張られてるし、上手くいったようで何よりです。

次のステップはそのようなサイトの利用をやめさせることです。
『女として見られたい』『自由がほしい』
これは誰もが抱く気持ちです。
しかしみんながそういうサイトを利用したり浮気をするわけじゃありません。

難しい問題だけど、より良い方向に進めると良いですね。
影ながら応援してます。

>>55
今回はこれが精一杯でした。
妻の拠り所であるサイトをすぐに止めさせるには至らず。
サイトの利用はできるだけ早く止めさせたいですが、どのように話していけば考えています。
アドバイスください。

とりあえず話はうまくまとまったようでよかったです。

自由とか女としてして見られたいというのは結婚して家庭を持ったら難しいことだと思うんですよね。
おしゃれをしたり友達とランチをしたりということはされないのでしょうか？
サイトなんて利用しなくても街行く人に｢あの人きれい｣と思われるだけで私は十分なのですが。(実際思われてるかはわかりません(笑))

奥様の求めているものが根本的に何か間違ってるように思います。

心安らげる環境を維持して新鮮さも用意する。
そうしていくことであなたが一番理解して大切に想ってくれる人と気付くまで放っておいたらいかがですか？

本人が気付くまではやめさせることは無理だと思います。
自主的にやめるまで、いくら強制的にやめさせてもまた別の場所で繰り返すだけ。

>>57
ありがとうございます。
妻はおしゃれに気を遣ってはいます。もともとニキビ肌というのもある上に30過ぎてシミとかも気になりだしたようで化粧品等も色々試そうとしています。
年を取る事、老けていくことに対して精一杯逆らいたいのだと思います。これは女性であれば皆さん同じではないでしょうか？
また、妻の周りの友達もまだ子供が小さく、なかなか友達同士でランチとか行くのが難しいみたいです。それに女友達と話しても旦那や子供の話ばかりで所帯じみててつまらないそうです。たまには違う話とかしたいと。

>「心安らげる環境を維持して新鮮さも用意する。
そうしていくことであなたが一番理解して大切に想ってくれる人と気付くまで放っておいたらいかがですか？
本人が気付くまではやめさせることは無理だと思います。
自主的にやめるまで、いくら強制的にやめさせてもまた別の場所で繰り返すだけ。」

確かにその通りだと思います。今回自分でも色々考えてそうしようと思ってました。
妻の求めるものが世間一般的に間違っていても、妻にとってはそれが大切な事でしょうし、今無理にメールを止めさせても、今回のようにまた私の知らないところでメールするでしょうし、
そのたびにお互い心身共に疲弊していくのでは未来がないと思いました。
昨日の今日ですぐに私自身の気持ちを切り替える事は難しいですが、今は妻を信じ、より良い家庭や家族の幸せを考え、その実現に邁進する事が大事ではないかと思ってます。
今はふと妻にとって自分は何なんだろと考えてしまったり、時々泣いてしまいますが、そのうち時間が経てば楽になるのかなと思います。

休日にデートとかはしてるのかな？
旦那さんもおしゃれして、流行のお店でランチとか
デートスポットに行くとか。
奥さんはまだまだ気持ちが若い部分も多いんだと思います。
生来の遊び人な性格も相俟って、パワーが有り余ってそう。
出会い系以外の趣味はないのかな？
一緒に打ち込めたら良いんだけど…。


若さや対人関係(主に男との)にこだわるのは、自分の存在価値がそこにあると思ってるからだと思う。
女としての自分…性欲の対象としての女って、男なら誰もが求めてくれる
人間誰しも、必要とされると嬉しいものです。
自分に自信がないとなおさらその気持ちは強くなり、また安易な方向に傾きがち。
性はもっとも簡単に求めてもらえる事柄です。
だから同時に複数の人と付き合ったり、結婚してても男が欲しくなるんじゃないかな。
言うなれば…極端な話、生きがいなんでしょう。

でも奥さんの存在価値は見た目の美しさや性対象としての女らしさだけですか？
たぶん違うはずです。それは結婚した旦那さん自身が一番分かってるはず。

男遊びを止めさせる一番の方法は、奥さんに本当の存在価値を気付かせる事かもしれません。
セックスアピールなんかしなくても本当に素晴らしい存在なんだと気付かせてあげてください。
半年や一年じゃ伝わらないかもしれません。
でもきっと届くと思います。
上手い方法は分かりません…
しかし分からないからこそ足掻いて、奥さんと二人で成長していって欲しいです。

>>59
二人で出掛ける事はありません。常に子供が一緒で・・・。
前にサイト発覚した後に二人でデートしたり飲みに行ったりしようと提案したのですが、私が相手では嫌だと。
私とだと恐らく普段の生活の延長というか、新鮮味がないというか、そんな理由で嫌なのでしょう。
妻は趣味はありません。一時期軽く家庭菜園したのですが、すぐに挫折というか。
私もこれといった趣味がないので、運動にもなるし一緒に水泳でも行かないかと話した事もあるのですが、話が途中のまま。
今の妻はあまり私と行動を共にしたくないと思います。ずっと監視されてる気がしながらの生活だったようですから。
少しの間そっとしておこうかなとも思います。そのまま離れていってしまわないか心配ではありますが、
あまり構ってても元の木阿弥な感じがして。

妻のそういった部分は何となくですがそうじゃないかなと思います。
もちろん妻の良さを妻に今まで話したこともあります。ただ、今は私の言葉もあまり効力がないようで。
それでも59さんの言うとおり、とにかく妻と会話はして、その都度そういった話をしていきます。
少しずつでも伝わっていく事を期待してやっていきます。

一人で居たり、子供を見てるとたまに自分が潰れそうになります。
自分自身を強くする効果的な方法ないでしょうか？

>>60
待ち合わせデートとかは？
いつも一緒に居て、一緒の家からデートするから新鮮味がないのかもしれないけど、お互いオシャレして、街で待ち合わせしてデートしたりすると新鮮味があるかも。
(↑昔テレビでやってた)

がんがれ！

>>61
ありがとうございます。
それも言いましたが却下でした・・・。
とにかく他に目を向けたいのでしょうね。

上がっていた部分を見てですが。
奥さんの目を必ずしも旦那さんに向けないといけませんか?
ママ友との会話もツマラナイ……、四六時中子供と旦那さんだけを見つめていて息が詰まる……。息抜きにサイト遊び。
サイト遊びをやめたら、奥さんは何処で息抜きしたら良いのでしょう?
子供さんの歳が分かりませんが、週末に旦那さんに子供預けて。短時間のパートに行くのはどうでしょう?奥さんの他人と関わりたい気持ちも満たされ、サイトからも離れ易くなると思います。

>>63
できれば自分を見てくれるのが一番ですが・・・。
もちろん息抜きの場は必要だと思います。ただそれが何もサイトでなくてもと。
子供はもうすぐ6歳です。平日は子供を保育所に預けてパートに出てます。
サイトを無理なく止めさせる事は難しいのでしょうか？

>>64 サイトでは、なりたい自分を演じられますから。一度嵌まってしまうと抜けるのは大変だと思います。
再構築に向けて頑張って行こうとされてるのに。
水を差してすみません。

変な事、聞きますけど。奥さんにセックスの悦び、与えてますか?
『女としてみて欲しい』セックスレス妻のアガキみたいにも思えるんですけど。

うーん…奥さん病んでる説、撤回してみます…
ただの大人になれない子供って感じですね。

あと趣味ですが、そういう地味系はＮＧかと。
女性趣味ですがガラス細工とか家でも出来ますし。トンボ玉だっけかな？
あとシルバーアクセも手軽にできます。
…あんまり思い付かないけど、こう言う若い感じのチャラチャラ系がいいですよ。
同じ運動でも水泳よりジムの方が若い感じするしｗ

あとデートなどですが、嫌だと言われたらあっさり引き下がってるんですか？
たまには(ほんとにたまにで良いですがｗ)
『いいからデートするぞ、〇日×時に〜〜な。どこ行くかは当日教えるから』
くらいの強引さ＆男気？にキュンとする女性は少なくないはず。
その分デートコースは入念に、サプライズや小物のプレゼントもお忘れなく。
セックスも自宅じゃなくてホテルで。
しかも普段しない(言わない)ような事も頑張ってみたら良いと思います。



しかし元々が愛情のない結婚なんですよね…
だからこそ、ゼロから惚れさせるくらいの気持ちじゃなきゃ再構築は厳しいと思います。
もちろん、メールや浮気し放題で良いなら続くでしょうが…。

訂正

水泳よりジム
↓
水泳よりジムやテニス

>>65
そうですか。セックスはしてました。ただマンネリで飽きてるようで。前にマンネリ解消について話し合ったりもしましたが、
なかなか子供も居て二人で出掛ける事自体が難しくて環境を変えたり、ムードをつくったりできずにいます。
>>66
確かに大人になれない子供のような感じです。
趣味としてジムやテニスというのもいいと思います。ただジムとかに行く時間とかがないのと、面倒くさがってる感じです。
自宅にウオーキングマシンがあればとは言ってましたが。
デートをもう一度強引に誘ってみます。しかし、子供を預かってくれるところがないのが現状で。
妻の実家は離婚してて預けれないですし、私の実家は母が癌の治療中で迷惑をかけれません。
日常生活でずっと一緒に居てて、飽きてる人間、家族としてしか見れない人間を惚れさせるのは相当の努力がいるでしょうが、その為に子供が犠牲になりそうで・・・。
妻とデートし非日常を味合わせるには子供はどこかに預けないといけませんし、二人で共通の趣味(ジムやテニス)をするにしても同様です。
この二ヶ月ずっとそれも悩んでます。

>>68
そろそろ板移ってくんない？妻の息抜きが出会い系でもあなたから逃れるためなんだもん、しょーがないじゃん。

>>68
ジムやテニスや草野球のマネージャーや英会話やライブ鑑賞やアウトドアサークル…
気持ち次第では、すべてリアルな出会い系ですよね。

この後の１さんのアドバイスを拝読したかったです。

そーいえばここカップル板だった。

ホントだよ！！なんか雰囲気おかしいから！！

テスト

>>14
回答が遅くなり大変申し訳ありません。お答え致します。

まず基本の部分をお伝えします。
好きになること、それ自体は良いことです。
どのような境遇に育ってもお互いを見つめ合い助け合う関係性を
持つということは、辛い思いに満ちる時間からの脱却のきっかけになります。
大切なのは辛い影響からの脱却なのですが、それは後述します。
脱却をしそして子どもを育む時を迎えますが、子どもの成長過程に
真摯に向かい合うことによって自分のそれまでの心身の成長を見直す機会にもなるのです。
辛い過去を持つ方は家庭を持つべきだと私は考えています。
ただ上記のように大切な点は存在します。その大切な点がおざなりにされ、
苦しい思いをまた自分の家庭の中にまで感じてしまう方が居られるのは悲しいことです。

さて、上にありました苦しさや悪影響からの脱却の方法ですが
それは離れることです。まず物理的に離れ、間接的な影響から離れ
そして自分の意志に満ちた生活をすることで精神的な影響から離れることです。

これは親御さんを悪く言うわけではありません。ただ不可抗力によって
人は抑圧を受けることになるのはよくあることです。

それにより家族への態度が問題在るものになってしまうのはあり得ることです。
そうした親の下に過ごす子はそれもまた抵抗し難い苦しさの中に生きることになります。
その苦しさや因果関係とはただそれだけの存在です。
ですからその影響からただ単に離れることと考えてみて下さい。

人が生まれ、子どもから大人になる過程の大切さは、
この男女関係についてと同じ重要性を持っています。

続きます

>>14
物理的、間接的、精神的に距離を置くこと。
そして自分の意志に満ちた生活をすることで親からの影響による
辛さを軽減することが出来ます。

更にお勧めしたい方法としては
１４さんのお父様が１４さんを父として愛したことが垣間見えた
出来事を思い浮かべてそこに父の愛情が存在したことを
一度意識することです。

これは親に辛い思いを与えられたことがある方は誤解を持ちやすい部分です。
　「こんなに辛い思いをしてきたのに”愛された”と思わねばならないのか」　といった
ものです。
これはそうした親への気遣いや立ち居振る舞いを見せて安心をさせるための演技
といった類のものではありません。
自身の中の　”父親”　という領域に対して自由を持つためのものです。
やはり女性は男性を見る目に父親の影響を持つものです。
ですがそこに常に不快で不自由を感じていたとしたらどうでしょうか。
彼氏（＋父親の辛い思い出）　→彼氏と付き合っていることが不安、苦痛
となりえてきます。もちろん付き合ってみた彼氏自身には良いところもあり悪いところも
あるのが当たり前ですが、これは自身の心の自由（特に男性、父親に関して）を
得るための工夫と考えてみて下さい。

つまり父親という存在に対して、積極的に考えられる面、主体性を持って
肯定出来る要素を見ることによって、そこから自信を持った男性の判断へと
通じるようになります。より正確に言うとそうした思いをした経験が
男性というテーマに向かい合う際、力を与えてくれるということです。

まるで父親に向かって演技をする気持ちで　「父親は愛した」　と思うのであれば
それはただ不快な思いになるだけです。
ただ自分の胸の中で一人で人生を歩いていくという決意が生まれるような
そんな思いであるならば　　　　　　　　　　　続きます

>>14
それは正しいと言えます。
総じて言えることですが、不快、不安な思いになるものであれば
どんな言葉であってもそれは間違いです。
前向きな安心さをもたらすものであればそれは正しいと言える証拠となり得ます。
「父親は自分を愛してくれた」　という言葉に心の中で際し、
それが具体的なエピソードと前向きな思いが自然に溢れるものであるなら、
それは正しい思いと言うことが出来るでしょう。


続いて「傷つけることで好かれていると思える」といった部分に関してですが、
本能的に、男性は女性を力で押さえ込むような、支配出来る状況に
あるということを望みます。もちろん乱暴なことなのでそのまま表現するのは
おかしなことと言えますが、それがゆるやかな形で表れたものとしては、
追いかけっこのような状況で女性を追う際ですとか、彼氏さんにふざけて
押さえ込まれるといったシチュエーションなどでは、そうした本能の部分が
良い形で表れたと言うことが出来ます。

ですのでそういった　”男性の女性を攻撃的に支配する部分”　の
感覚的なものを同意したのではとお見受けします。

今の彼氏さんはやさしい（柔らかな感じ）方とのことですが、
ご両親のお話を聞いてみるという手があります。どういった父親であったか、
母親であったかを彼氏さんを通して聞くことで、なんらかのヒントや気づきが
得られることでしょう。


辛い家庭環境にあった方は無意識に辛い環境へと赴く傾向があります。
しかし１４さんのように気づいてなんとかしてみようと思われる方は
そんな因果関係の力は無効化します。
続きます

>>14
まとめとしましては、

・父親と距離を取ってみる

・精神的な　”父親（男性観の芽生えとなるきっかけの一つ）”　に対し、肯定的な
　面を見つけ、男性観に対する自由を持つ

・男性が力で女性を押さえ込みたいのは本能の影響。攻撃的なことに
　男性は興奮し得る

といったことと言えます。

遅くなり大変失礼しました。
何か疑問な点などありましたら遠慮無くお伝え下さい。

どこに書いたら良いか分からなくて、スレチだったらすいません。
彼がたまーにメールを私と、もう一つの私は知らないアドに一斉送信で送ってきます。
学生なんですが、以前は「実習初日だー…。頑張ってきますー…」みたいな男宛でも女宛でもいいような内容ので、もう一人誰だよｗｗｗと思ったのですがたぶん同じ学校の人とかかなと深く考えませんでした。
みんな一致団結してすごく距離が近くて仲の良いクラスのようだし、彼は人見知りの私とは真逆な正確なので、男女問わず友達が沢山いるのはしっています。
普通の絵文字だし学校関連のことばっかりだし、実習中(校外でみんな行き先バラバラ)も友達と連絡取り合ってるのも知っているし、同じ夢に向かって励ましあえる人がいるなら別にそれが女でも構わないって思っていました。

一旦切ります

で、多少気になりつつも聞かずに来ていました。もしかしたら一緒に住んでるお母さん？とも思ったし(実習中は一人暮らしなんで)。私も学生ですが全然違う学校で、彼の学校に知り合いはいません。飲み会や合宿の写真を見せてもらったくらいです。
ずっと前、一緒に勉強してる時にふと彼のプリント見たら女の子の字で「浮気すんなよぉ(笑)」とか書かれてましたが、それはたぶん私のことを公言してて、彼女大事にしてやんなよ！ﾋｭｰﾋｭｰってな感じのかなと思ってました。
で、今日またメールが二人宛できてて、「熱出して早退しますた(笑)」と。う〜ん…同じクラスの人じゃこの内容はあり得ないですよねぇ？それに良く見たらもう一人の人のアドレスが、名前みたいなんです。「tarou.yamada@」みたいな。
でも下の名前にあたるところが、男女どっちでもいける名前で、判断しかねます。だけどお母さんとお姉さんの名前は知ってるんですが、そのどちらでもないです。そもそも名字っぽいところからして違う。
なんなんでしょう？？？とっても混乱しています。考え過ぎですか？？？とりあえず彼は実家暮らしなので、その点はわりと安心しているんですが…
聞くにも聞きづらくどうして良いか分からないです。因みに元彼女は私の先輩で、その可能性はゼロなのはわかってます。

あともう一つ思い出した、去年のクリスマス(付き合って半年くらい)に出かけた時、指輪をしてきてました。それまでしてたことなんかなかったのでなんぞや〜と思ってたら、トイレからかえってきたらなくなってました。
ネックレスもしてて。んで暫く色々話してて、これ買ったんだ〜と言いながらネックレス自慢。このブランド最近ハマってるんだよねなんて言って箱見せる。それからこっちは指輪の証明書と言いながら指輪の箱も普通に見せる。因みにBLOOM
手に取って見ておけばよかった！と思うもののその時はフーンで済ましてしまいました。私自身アクセサリーに興味ないので…。ペアリング欲しいね、との提案も断って持ってないです。
それ以来今に至るまでその指輪は一度も見てないし、ネックレスは時々つけてます。夏ごろペアリング買わない？と言われたけど、私が指輪は邪魔になるから困ると言ったら
「そっかー、でも俺ネックレスは持ってるからなー。じゃあブレスにするか」という話になりました。結局気に入るのがなくて保留になってます。
その時はすっかり忘れていて言えなかったけど、お前指輪も持ってんじゃん！って後から思いました。
浮気する時間ないと思うんです。それに加えて不器用だし。

どうしたらいいのでしょうか。携帯盗み見とかはしたくないです。

>>78
横レスごめんなさい。
二股してたら、一斉送信するかな？！
●●さんて、誰？って彼氏に聞けば、すぐに分かりそう。
指輪はトイレで手を洗うのに外しただけなのでは。
浮気という言葉も、男女関係以外の話でも比喩的に使えるし！
熱出て早退したんだ、も、何で早退したか知らなくて心配してるクラスの人もいるかもしれないし、
その人も休みだったかもしれないし。
とりあえず自分のアドを、彼氏君ラブみたいに変えてみたらどうでしょうか？
または、うっかり間違えて、その一斉さんになんかメール送ってみるとか、どうでしょう？

>>18
ブログが見られるようになったら、
こちらにレスをしたいと思います。

>>78
どのような内容でも結構です。
基本的には浮気を防いでより良い関係を育む考え方等を
お伝えしているわけですが、
一番はお互いが　”より良い関係になる”　というテーマに
向かい合うことです。
そうした視点からお返事致します。

彼氏さんの周りが性別を問わず明るい雰囲気のあるグループなのでしたら、
異性が居られても安心があるはずです。
例えば異性が近くに居る状態であっても、良い雰囲気、悪い雰囲気という
二つの意味合いに別れることは７８さんもお分かりになるかと思います。
彼氏さんがどちらの方であるかは、７８さんのレスをお見受けするに
安心あるグループなのではと考えます。
何故ならとても細かな変化を理解し総合的に判断する女性の勘が、
まず>>78にありますように彼氏さんの近くに異性が居ても大丈夫と思えるものと
判断しているからです。
そしてやましい関係があるのだとすれば男性は不自然な動きをします。
それもまた女性の本能からして敏感に察知します。
そうしたところはほぼ皆無のように見受けられるのです。

不安に思われた部分はメールアドレスとメールの内容ですが、
それは男女の性的な結びつきが読み取れる部分というより、
離れて過ごすことあるいは普段の行動の影に隠れているような部分に対し、
７８さんにとって不確定の要素があることから生まれた心配なのだとお見受けします。
簡単に言うと男女の匂いがかぎ取れたというより、普段自然に入ってくる
彼氏さんについての様々な情報が組み合わさって出来たグレーゾーン
といったものに近いのではと感じます。

続きます

>>78
例えもしもそれが女性相手へのものであれば、不穏なものであれば
７８さんは鋭敏に問題だと捉えたことでしょう。
しかし内容は普段のメールにありふれるような内容であり、
グループ送信に関し彼氏さんは普段通りの態度を示して居られるとお見受けします。
このことから彼氏さんはいわゆる浮気のメールとは違う、
いわゆる日常的なメールを送られたのだと推測します。

何故かというとグループ送信をしたあとそれが間違いだと気づいたなら、
それが浮気の過程のものであるならば彼氏さんが男性として動揺するからです。
そしてその動揺がかすかなものであっても女性は見抜く力がとても高いです。
そうすると考えられるのは普段見えない部分での彼氏さんの行動に対し、
７８さんが得た彼氏さんについての情報を組み合わせることで
浮気かも…という不安が起こったのではと考える次第です。

基本的に女性は相手男性が離れていること自体に不安を覚えます。
それは本能によるものです。
もしかすると７８さんが今お持ちのメールなどの情報をそれぞれ見直してみると
ありふれたものと理解されるかもしれません。しかしそうしたものでも
女性は不安を覚えてしまうものです。これは人類が原始的生活をして居た際、
家庭を作った男性が出かけた先で亡くなる、または浮気をして居なくなるという事に
対し女性は敏感にそれを予測しようとするという働きによるものです。

提案としましてはメールに関して気軽に聞いてみてはいかがですか？
それはあくまでも７８さんが直接会うのが難しい存在かもしれませんが（学校が違うので）
でもそれを伝える彼氏さんの態度から何らかの答えが見いだせることでしょう。

そしてもう一つですが、ペアリングを断ったことに関して何らかのわだかまりを
感じたりはしていますか？何らかの不安が起こっている時の判断は
不安定になりがちです。そしてその決定は後々にも余韻を残すものです。

続きます

>>78
そこがきっかけで二人の態度に違和感を感じるようなことが
あるかもしれません。些細なことではありますが。
その点の提案としましては彼氏さんと触れあいながら
指輪やアクセサリー、二人で持つペア○○のお話をされることです。
その際そうした物よりも触れあっていることの方が価値があることを
実感しまたそれを口に出して伝えてみると良いでしょう。
お互いの関係で大事なところからまたペアリングなどのことに関して、
また彼氏さんの提案を遠慮したことに対する不安などにも
前向きになることが出来るでしょう。

いかがでしょうか。長くなりましたがお役に立てればと幸いです。
疑問な点ありましたら遠慮無くお伝え下さい。

>>81さん、1さんありがとうございます！
元カレ?に浮気された(正確には別に本命がいて私はセカンドだった)経験があり、それから男性を疑う癖がついてしまっているように思います。
もし疚しいことならズバリ聞いても本当のことは話さないだろうな〜と思いますｗでも答えでなく、態度を見るというのはいいかもですね。
彼は浮気するタイプではないです。ただ、極度の人見知りの私とは真逆の人間で、その気がなくても相手に勘違いさせかねないような部分が無きにしも非ず。
でもそれを咎めるのも何か違う気がするし、その適応力とフレンドリーさこそが彼の長所だと思うので特に言及したことはありません。内心ちょっと心配ですが…
だからなんとも思ってなくても、知らないうちに相手には誘っているようにとられてそこからふとした拍子になにかあってしまうのではと不安なんです。

指輪の件に関して彼に伝えたのは指輪は家事等の邪魔になるのであまり好ましくない。なので他の物にしないか、ということ。
それからアクセサリーにはあんまり興味ないからぶっちゃけ価値もわからない。ブランドのものでも100均でも私には一緒…。だからそれより色んな所行ったり一緒にくっついてるほうがよっぽど嬉しいこと。

本音は、それプラス、先が長くない気がするから。気持ちは変わってないですが、状況的に残り少ないのを感じています。
彼にはちらっとしか伝えていませんがうちの親は猛反対しています。理由は主に彼の家柄と学歴です。私の家も少し特殊で、家業があるため好きな人とホイホイ結婚出来る環境ではありません。
以前それとなく言った時、彼はお前はどうしたいのかと聞いてきました。親が親がと言うけど、結局自分はどうしたいんだ、それを大事に生きるべきじゃないのかと言われました。
自分が付き合いたいなら付き合えば良いし、別れるっていうなら仕方ないけどそうすればいいし、俺はただお前の意思で決めたことなら受け入れるけど、そうじゃなきゃ納得しかねると。

>>15
貴女が彼氏にそういった感情を抱かさせているかもしれません。

過去の経験から、相手の期限を損ねないように様子を伺ったり
相手に逆らったり
強く怒ったりしないのでは無いでしょうか？

もしそうだとしたら、男はムクムクとSっ気を成長させていきますよ。
全員そうなるとは限りませんが。(でも、受け身の方はDV気質の人を引きつけやすいと思います。)

泣く、悲しむ、を
怒る、という表現に変えると何か変わるかもしれません。

そして全く外れてたらごめんね

その話が出たのは付き合ってすぐの頃で、指輪の話がでるずっと以前のことです。
それで今も続いてはいるんですが正直板挟み状態です。彼も薄々良く思われてないかも？と感づいているようないないような感じです。
好きだからこそ、別れる時にいろんな物残ってたら辛いから物は増やしたくないなあとか思ってしまいます。この話になると頭がぐしゃぐしゃになってしまう。
脱線しまくっててすいません。
彼は2回くらい提案してきて、最後に私がいらないときっぱり言い放った時は若干しょんもりしてました。
アクセサリー好きじゃないのも本当なんです。ただやっぱ提案は嬉しいかったです。でも買うとやっぱせめて2人であう時はつけないわけにはいかないし、
もう後どれだけいられるかわからないのに…とも思うと、いらないかなってなりました。

証拠とかさ、出しちゃったら
どうやって調べたかとか、奥さんにバレちゃって
口先だけは反省したフリして
今度は調べられないよう注意しながら続けそうな気がするよ。

信頼も戻ってないのに手の内開かすのは危険
奥さん今の時点では嘘つくし

彼氏の浮気疑惑より、あなたの曖昧な態度の方が問題じゃないの？
もうすぐ別れるかもしれないし…なんて思うなら今すぐ別れなよ。
てか付き合うなよ。彼がかわいそう。
時間が経つほど気持ちや信頼は深くなるのに、やっぱり無理でしたってきついよ。
あなたの家だとか何だとか知らないけど、あなたはどうしたいの？
彼氏は向き合おうとしてるのにあなたは逃げて先延ばしするばかり。

恋愛は一人でするものですか？
違うでしょ。相手がいるから出来る事。
この先どうするかってのはあなただけの問題じゃないんだよ。
彼も一緒に悩む権利と義務がある。


あなたが、指輪より思い出がいいと思うのと同じくらい
彼はペアリングが欲しいんだよ。
自分のワガママばかり通してる気がする。
彼が凹んだのは、指輪を断られたからだけじゃないかもね。
どうせ別れるしって言うあなたの態度に傷付いたんだよ。

あなたはむしろ彼氏に浮気して欲しいんじゃないの？
そしたら正々堂々と決別できるもんね。
あるいは、他に好きな人が出来たってフラれたいのかな？
自分から別れを切り出して悪者になりたくないんでしょ。

汚い。
あなたは成人した女性じゃないのか？
人を弄ぶなよ。

>>91
自分に自信が持てない裏返し、というのもあるかもしれない

>>91は何様？

>>93
そういう言葉遣いをするから事が大きくなるんだよ？何様って言うあなたが何様なの？って思います。
意見を言ってるのにその言い方はよくないよ！
私も>>91と同じ意見。
別れるのが辛いからお揃いは嫌！とか見てイラッときました。
そんなんだったら最初から付き合わない方がいい。彼の気持ちを踏みにじっている。
お互いに性格とか違うから付き合って仲を深めていくもんでしょ？
同じ性格の人と付き合ってもつまんないよ。
悲しくなるなら最初から一人でいなよ。
自己中心的すぎ。

大変遅くなりすみません。
>>86
男性を疑う癖に関してですが、まず根本的に女性には
お付き合いをする男性が浮気をするかどうか心配になる素質を
持っています。
そうした判断は本能的なものですが、出会いやお付き合いを進めていく
上で信頼のおける方と知り合い関係を育んでいくものと言えます。
また良い関係とは日頃から保つものであり、ただ信頼のおける方と
お付き合いが出来るといったものではありません。
なので日々のお付き合いにこそ安心や将来の見通しなど様々な
要件があるのだと言えます。

>>87に関してですが、何か距離感のようなものを感じていたその理由が
分かった気がします。
家業に関する結婚への影響というのは実はよく考えるべき事柄です。
何故かというと特殊な技術などを伝えつつ営む家業というのは、
家族と社会とのつながり、そして安心ある家庭を営む重要な要素になっているからです。
なのでそうした事に関心を寄せるのは当然ですし、
現在お付き合いをされている方とのことについて心配になるのは自然なことと言えます。

仰るとおりまさしく家業とお付き合いとの板挟みなのですが、
今は何か進展がありましたか？

一つは家業と同等と考えられる価値観を元に彼氏さんと将来をつむいで
いけそうならそれもまた解決と言えます。
つまりご実家の家業も立派なものという価値観があると思いますが、
それに並び立てる程の将来を育んでいけるのなら納得の道があるというわけです。
ご兄弟の存在にもよりますが、彼氏さんが跡を継ぐという道もあります。
ただそれは文章を見るに難しいのでしょう。

続きます。

>>86
お父様とお話はされましたか？
彼氏さんの育たれたご家庭は比較的安心のある家庭だったのでは
と思われます。そういった方は状況への適応力があるものです。
将来に関して自由の幅を広げていくという発想をされるのを
お勧めします。
お父様とお話になり、また彼氏さんとも相談なさるとよいでしょう。

それらのことを考えそれでも総合的に別るという判断を
なさるかもしれません。可能性はあり得ます。
８６さんの優先したいことは何か、優先したいビジョンは何なのかを
見つけられるのをお勧め致します。

>>81さん
昔の私だ‥‥
浮気されていました。
携帯に詳しくない男は平気で一斉送信します。
時間がない男なら尚更‥‥。

あなたの恋人・奥さんは処女でしたか？
彼女の上を通り過ぎて行った幾人もの男たち。
太いチ○ポを入れられ、男の背中に手を廻し悶えていた。
アナルまで見せながら尻を掴まれバックで犯されていた。そうは思いませんか？
あなたがキスをした彼女の口唇・舌は他のチ○ポを舐め回していた汚れた口唇。
彼女にセックスを仕込んだ男たちのことを考えると胸が熱くなりませんか？興奮しませんか？
彼女は、あなたと出会った時に既に中古品でした。これは、彼女の処女膜を破った男のみならず、
あなたが彼女に出会う前にあなたの彼女を抱いた他の男たちのすべてが、あなたが、あなたの彼女を
初めて抱いた時よりも良い状態の肉体を弄んでいたのです。
あなたと出会う前より若かった時の状態の良い肉体を他の男達が弄んでいたのです。
あなたは、その何人もの男たちに調教され、その男たちの唾液や汗や精液を体細胞に浸透させられ、
しかも老化が既に進行してしまっていた中古女を彼女や奥さんにしたのです。
ひょっとしたら、中絶も経験しているかもしれません。彼女は他の男の子供を体内に宿していたのかも
しれないのです。
あなたは、一人の男として、悔しくありませんか？
必死に愛を訴え交際している彼女、一生の伴侶である妻が中古女であった事を。
悔しさで胸が張り裂けそうになりませんか？
あなたは、それでも、彼女を愛せますか？好きだと胸を張って言えますか？

>>98
いきなり低俗すぎてﾌｲﾀｗｗｗ

みなさんこんばんは。お久しぶりです。戻ってきました。

いかがお過ごしでしょうか？愛あるご関係であるのを祈っています。

久しぶりということも踏まえて今日は、何故私がより良い男女関係の育み方を
理解するに至ったかをお話しします。
いままでに何度かお伝えしたこともありましたが、今日はあえて書いてみたいと思います。


とてもシンプルなものです。
最初は愛在る家族関係の育み方を知ることから始まりました。
その愛ある家族の元を辿っていくと・・・

男　　　　女
　↑　　↑
　　男女　（関係）
　　　↑
　　夫婦
　　　↑
　　夫婦と子ども（愛ある家族）

下から上へと見ていって下さい。つまり愛ある家族の想定から逆算していったのです。
そうすると夫婦は元は男女関係であり、愛在る家族を育める男女関係を逆算していくと
自ずと浮気を防ぐ愛ある男女関係が導き出されたわけなのです。

これを試しに行われた方にもおもしろい結果が生まれるかもしれません。
浮気は自然な形で”自ずと”防がれているということに気づかれる方がいるかもしれません。
きっと答えがみなさんバラバラになるでしょう。ただそれはご自身の体験された
安心と愛情ある家庭の逆算であったり、こうであって欲しかったという求めていた
愛の姿から捉えた男女関係の始まりかもしれません。
ちなみに私が出発したのは、厳密な誰しもが理解し得る科学性を踏まえた
段階的な人の総合的な発展という視点からです。　　　　続きます

難しいと思われたかもしれません。その際にはご指摘下さい。
書き直したりしてみたいと思います。
愛ある家族の育み方について気になった方も居られるかもしれません。
何にでも答えますのでお気軽にご質問お寄せ下さい。

愛ある家族が子どもを育めばその子どもは愛ある家庭を育む可能性が
非常に高くなります。ではまたその子どももその子どももと、その連続性は想像しやすいと思います。
生きていく上で突然のアクシデントは起こりますが、
あくまでも基本が愛情ある家庭となるからです。

いまこのスレッドのテーマはお二人のご関係です。
ですから一番のテーマは　”二人がより良い関係である事”　と言えます。
時には辛い過去によってストレスに悩まされる方も居られるでしょう。
様々な状況に要因があるわけで、その理解への一視点を提供するのも
ここでこのテーマでお伝えをしている意義の一つです。
そしてやはり　”二人がより良い関係である事”　に集約されるものでもあります。
総合的且つ分かりやすく、ある一つの　”基本”　が共有出来たらと思っています。


大変お久しぶりでした。
今夜もみなさんが、愛あるお二人の安心ある夜をお過ごしでいるのを祈っています。
それではまた。

１さん、初めまして。
お聞きしたいことがあります。私には付き合って２年になる２３歳（社会人１年目）の彼氏がいます。
精神的にも肉体的にも大変な仕事です。もう少しで彼の誕生日なので、手紙を書こうと思っています。
「仕事を一生懸命頑張ってる姿がかっこいい」と書くと、男性はうれしいでしょうか？それとも、働けと言われてる気がして嫌でしょうか？
スレチでしたらごめんなさい。

>>102
1ではないですが、仕事を評価されるのはうれしいものです。
付け加えるなら、あなたの体も心配、というむねの一文を入れてみたら？
いや、文末に「私があなたの安らぎになれれば幸いです」とかｗｗｗ

うちはものすごくうまく行ってる夫婦を自負しているが、
そもそもの出発点・相手選び、がすごく重要な気がする。
施しに対して感謝があるかどうか。例えば身内からの軽い施しに対して感謝があるかどうか。
見るべき点はここかと。

そこから次のステップのラブラブ期で、
相手の趣味・考え方・感性を取り込み、同一化しようとする。
ここで同一化が進めば進むほど、後の価値観の相違による諍いが減る。
どちらが正しいとかじゃなく、この時期は総合的に互いの中間点を取れる確立が高い。

ここで浮気は絶対だめ。浮気した場合の制裁までをも軽く取り決めておくこと。
どちらもこの時点で浮気する気はないので、なるべく苛烈な方がいい。

ここから先が１さんがいってる部分かな？
ラブラブ期以外で、人間性が変わるのは相当難しい。

>>102
お答えします。

仰るとおりの心配はやはり存在します。見ている皆さんの中にも同じ心配を抱く方は
多く居られるでしょう。

解説しますが、「仕事を一生懸命頑張っている姿がかっこいい」に対して抱く感想は
大きく分けて二通りあると言えます。
一つは１０２さんの例に挙げた「はいはいもっと働けってことだろ」というのと、
もう一つは「１０２（さん）は俺のこと愛してくれているんだなあ。俺もっと頑張る」
といったパターンです。

この分かれ道となるのは一体何がきっかけになるのでしょうか。
これは説明が難しいところですが、　『二人がどれくらい相手そのものを愛しているか具合』
によるものと言えます。

例えばいわゆる恋に恋をしている状態であったり、また気分的にナーバスな状態が
常態化しているのであったなら、純粋に感動したり励ます意味の言葉である
「仕事を一生懸命頑張っている姿がかっこいい」というのも、
　”そう思っている内心そのものが信じがたい（思い浮かべられない）”　ことから
「そんなの嘘だ。もっと働けと言っているんだろ」となってしまうわけです。
一つの例えになりましたが、こうなってしまう精神状態をひとくくりにするなら
ナーバスな状態ということです。

続きます

ではその言葉がそのままお相手にとって送り主そのものの真心となる場合とは何か。
それはお互いそのものを深く見つめ合っている、信頼している状態と言えます。
具体的なものとしては、お相手へのほめ言葉が自然に言える状態と言い換えることが出来ます。

相手の気持ちそのものが受け入れられる対象としてあるということ。
相手がどう思ってもそれが相手だからこそ信じられるということ。
そうした状態であればどのようなほめ言葉であっても真心が後押ししていますし、
その真心を相手は信じています。
相手をいじめるようなジョークであっても、自ずとそれはほほえましいものとなり、
きつい表現は自ずと避けられます。
シンプルな表現に真心があることを確認し合えるのです。

これは理想です。また人それぞれに良い姿とは現れ方が異なる時もあります。

>>102さんへのお勧めとしましては触れあう機会を増やしてみて下さい。
抱きしめられることもそうですが、彼氏さんのことを愛おしいという気持ちで
ただ抱きしめるというのをなさってみるのをお勧めします。

触れあうというのは安心の経験となります。愛情に裏付けられたものであれば
それは相手の信頼の言葉を信じる土台、後押しとなるのです。
実際の触れあいとそこから得られた安心感、そして彼氏さんの反応から
総合的にどのような言葉が一番しっくりくるかを判断なさるとその時に一番の言葉に
なるのではと思います。

触れあう機会を持つのをお勧めします。
言葉の意味を変えていくのは総合的な意味での触れあいと言うことが出来ます。


続きます

携帯から長文を読むことにさせてしまいすみません。


もう一つ言えることがあります。それは彼氏さんは１０２さんに
甘えることが出来るかどうかという点です。
「仕事をしている姿がかっこいい」というのは彼氏さんにとっては
”自分を認められた”　ということそのものに当たるのです。
十分愛された人であっても自分を認めてくれることそれはうれしいことであり、
何故うれしいかというのもそこに人の力の源があるからです。

触れて甘えられる。こういうことをなさっているのであれば、
「仕事を一生懸命頑張っている姿がかっこいい」というのもすんなり受け止めてもらえる
ことでしょう。
”甘え”　や　”自分を認められること”　が男性にとってうれしさにつながるということが
参考になればと思います。
きっとよいお誕生日祝いとなることでしょう。

質問疑問ありましたら遠慮無くお寄せ下さい。

こんばんは、相談させてください。
今付き合って3年の彼氏がいるのですが、最近彼氏を信用できなくなり、
別れも考えています。
原因は、彼氏が嘘をつく事です。すぐにばれてしまうようなことや、
嘘をつかなくてもいいような事にも嘘をついて、
私が疑うと、怒ったりキレたりしてしまうのですが
嘘がバレるとへらへらしながら謝ってくる彼氏に辟易してしまいます。
(例えば、元カノと雑談ﾒﾙやｷｬﾊﾞに行ったこと)
なので、最近は嘘っぽいな〜と感じても問い詰めることすら面倒です。
彼氏が嘘をつく→私が疑う→ケンカ→嘘発覚→彼氏が謝る
という一連の流れを何度繰り返したんだろうと思うと、
疲れるし、彼を好きな気持ちも感じなくなってきました。

どうして彼氏は嘘をつくのか初めはわからなかったけど、
たぶんバレたら私が怒ってケンカになるのがいやだからです。
でも私としては、ケンカになるような事をする彼氏を理解できません。

これから彼と付き合い続けていけるのか、別れた方がいいのか…
１さん、良ければアドバイスお願いします。

>>108
お待たせしてすみません。今晩お答えいたします。

初めまして
相談させて下さい
私には今年から付き合っている彼がいます
彼は誰から見ても本当に素晴らしい人で友人も多く育ちもいいのですが、私は育ちも悪く今までやってきた事は世間一般の方に否定される事ばかりです
全てを知った上で彼は「本当に中身までそうなら一緒にいない今から変わろう」と言ってくれるのですが、私は彼に「他の子の所に行ってるのではないか」と常に一緒に居てくれる彼に対して言ってしまい傷つけてしまった事が何度かあります
その度、彼は話を聞いてくれて話をしてくれ「信じてほしい」と言ってくれます
彼と一緒に居たいのに自分が一緒に居てはいけないと思い込み離れようとしたりもします（多分、彼に追いかけてもらって確認をしたい程度の覚悟でだと思います）
私が変わらなければいけない事は分かっているのですが誰かに助言をしてほしくて書き込みをしました
これを読んで気分を害された方が居ましたら本当にごめんなさい
読みにくいですが誰かに聞いてほしかったんです

>>108
”浮気を防ぐ行為”　とは、二人がそのテーマに向かい合うことです。
お互いがお互いの性の本質を理解し、それに合った心がけをすることで
より良い二人の関係になっていくというわけです。
ここを読まれている方は当然どちらか一方の立場でご覧になるのが自然ですから、
その立場で出来ることを考えるのはそれもまた自然なことだと言えます。
段々とお互いがお互いの良さを知っていくようになれば良い訳です。

彼氏さんが嘘をつかれているとのことですが、
既にその時点で真実を知っていることが逆説的に説明出来ています。
つまり隠し事をして隠し通すという状況のようで、実際は
事実を認めるか認めないかの話し合いとなってしまっています。
単純な話、異なる価値観での話をしているのと同じ状況とも言えるでしょう。
大きなストレスが生まれています。

男女関係においては、時に　”知らなくてもいいこと”　というのは存在しています。
誤解を恐れず説明しますと、男性が他の女性と話したということ、
また女性が誰か男性と話したということ。
これらは状況によってはただありふれた事であっても場合によっては問題となりえてしまいます。

ですが心配になりお互いがお互いの全てを観察するような事になれば、
それは問題ということはお分かりになるでしょう。
お互いが相手を信頼して相手の世界も信頼しているのならば、
自分自身の世界を　”相手が”　信頼出来るものにしていくのです。
自分の行動が大切な人の心につながっていることを理解しているのです。
だからこそ気付いて心がけている人は、尚更自分の行動に良い関心を払っていると言えます。


続きます

>>108
上記の一連の情報を得て、彼氏さんが意識を見直して下さると良いのですが、
またもう一つ言える点があります。

それはこのスレではいつもこのようにお伝えしています。
”簡単に浮気をするような相手とはお付き合いをすること自体おかしなこと”
必ずお付き合いを続けなければならないといった義務感は、
時としてそこに何らかの問題があるのを表しています。
相手を知ることが出来た。そうしたら根本的な問題が見つかった。
それなら別れても良いのです。根本に自由があります。
相手を大切にするように自分の事も大切にするべきです。
それは相手が別れを切り出して来たらすぐ認めねばならないといったことでは
ありません。相手の気持ちに真摯であろうとするならば
その真摯さを発揮できる関係でこそ発揮するべきですし、
その関係を求めて良いのです。


１０８さんはどういったご関係を望んでいますか？
そしてどのような関係性が自分に合っているとも思いますか？
自分自身の意志は自由ということを意識して一度考えてみるのを
お勧めします。
考えるだけならば問題はありません。目の前のパソコンを壊す想像をしても
壊れたりはしません。試しに一度避けていた考えも考えてみるのは
大切なことだと言えます。

>>108です。
１さん、レスありがとうございます。

どういう関係を望んでいるか？ということですが、
１さんのおっしゃる通り、お互い信頼できる関係を望んでいます。

浮気をするような人とは我慢して付き合い続ける必要はない
と言うことには同感です、私達の場合、浮気などはないのですが、
彼が些細なことでも嘘をつく(108に書いた以外に、
仕事帰りに上司と少し飲みに行ったことを隠すなど)
女性関係の問題はほぼないのですが嘘をつく必要がないことを
隠されるのが不思議です
私が怒ってしまうのが嘘をつく原因なようなんですが、
そのせいで彼を信用できなくなっている現状を変えたいのです。

>>113
うちと状況が全く同じです。
私は彼と週5〜6も一緒にいるというのに、
些細な嘘の繰り返しで信頼が崩壊しています。
何度喧嘩をしても変わりません。
怒ったり、嫉妬を表に出すことをやめましたが、逆効果でした。

アドバイスとても為になりました。

ウソに対しての価値観が全然違うだけじゃね？
相手が変わるのを待つより、自分がウソOKになるか、分かれるか、じゃないの？

でも、普通の人ならウソOKになるつもりないでしょ？
今は執着してるだけだよ。ウソつきな男に。自分にウソをついてねｗ
「でも、それ以外はいい人なの」←

たびたび遅くなってすみません。
今晩書き込みます。

>>110
遅くなりすみません。

基本的に、自分を見直すまたは悪いところが無いかと自覚出来る人は
善意のある人です。それをまず知っていて下さい。
子どもをお産みになった時、ちまたでは子に対する母親の影響は大変なものだと
沢山言われているものです。
その時きっと１１０さんは、自分を振り返って子どものために何が出来るかを
お考えになると思うのです。文章を読み、そう感じました。
時に辛い事もありますが、そうした方は表面を見て良い悪いという評価に左右されるものでしょうか。
彼氏さんの言葉は真実だと思います。彼氏さんと過ごされる時間も
きっと温かいものがあるようにお見受けします。
自身の内には否定をしたくなるけれど、その自身の否定した能力というのは必ず備わっているものです。
否定をする→他者の反応を見る→客観性や「その能力はあるよ」という言葉を受ける
→それに対し反応する形で自らその能力を発揮する。
これが人の成長過程におけるテンプレートの一つです。

ですから相手に対する自らを否定する感情というのは起きてしまうのです。
また離れようとして彼氏さんの反応を見たくなるのも本能的な反応の一つです。

簡単なアドバイスとしましては、相手の反応を見たいという感情が起きた時、
その感情そのものに意識が左右されないよう心がけてみることです。
豊かな精神性というのは、実は情動を乗り越える経験に基づくものです。
ですから強く　”彼氏に愛されているか知りたい！”　と思った時はまず深呼吸をしてみましょう。
そして逢う時を、抱きしめられるその行為そのもののその時に強く集中するのです。
また、ずっと離れたくないと思う気持ちも我慢してみましょう。
ただ漫然とそばに居るだけではその間に我慢するべき感情が芽生えてしまいます。
する事が無くなればそのひまな時に横に置かれていた　”その感情”　を
まるで暇つぶしのように選び取ってしまうのです。　ですので逢う時のメリハリと集中を行ってみて下さい。

遅くなってすみません。気になる事がありましたらまたお書き込み下さい。

>>113
嘘を頻繁にするということですが、いわゆる甘えの意味も見えてきます。
甘えというのは悪いことではありません。
幼少の頃心身の成長に必要な親子との関わり合い、その一部を
”甘え”　という概念で捉えたもの、それが甘えなのです。
ですからいつの年齢になってもそれを必要とする、欲する人は居ます。
基本的に誰しもが男女関係において甘えというのを表すものです。

彼氏さんの過去に、今へ影響を及ぼす出来事があった可能性もあります。
実際に彼氏さんの行っていることは甘えのようにも見受けられますが、
不義、不誠実に当たるものでもあります。関係性へのダメージになるものです。
それが積み重なれば自然と問題の回避へと比重が傾くのも当然のことです。

１０８さんご自身を考えた場合ですと、人は誰でも主体性を持って生きる権利がありますから
（仰々しい言い方ですが、生き生き生きるためにはということです）、
自分の考えで道を選ぶ選択肢もありますよという意味でこの前はお伝えしました。

もう一つの選択肢としては彼氏さんとこの問題に向かい合うという道です。
端的には、彼氏さんの行動は男女関係において非常識ということをまず提示し、
それを止めて欲しいということを伝え、そして１０８さんご自身がいかに辛いかを説明することです。
そしてこれは私の思ったことによるのですが、彼氏さんの信じてもらいたいこと、
幼少期の頃の話などをお聞きになるのはいかがかなと思うところです。
そこで何か彼氏さんご自身に気付くところがある気が致します。

アドバイスとしましては、一つは上記の　”二人で向かい合うこと”
もう一つは彼氏さんが嘘をついていると判断出来た時、物理的に距離を取ることです。
問題が起こっている状況、それはそのものが苦しさを生み出すものです。
ですから自分の身を守るために物理的に即刻距離を置くということです。
何回もそうした状況を我慢すれば必ず破綻の時が来てしまいます。なのでそれを防ぐためにも、
難しいかもしれませんが物理的にその問題状況から一時離れるという方法をお勧めします。

続きます

>>113
そしてその際の注意点ですが、
問題が起こった時、異性の方に相談を持ちかけるとそれが浮気のきっかけに
なり得てしまいます。
落ち着いてきっぱりと考えてみましょう。その危惧する展開は明らかに問題を引き起こします。
問題を解決する理性と本能というのは時にどちらも強い力を持ちます。
それを両立させてもいい、秘密にしていればいいという妥協案は
大抵本能的なものを優先させようとすること、転じて問題解決と向き合うのを止める
ということを現しています。

簡単な話として、不安な時に異性に相談を持ちかけるのは（適切なカウンセラーとはまた別です）
問題の原因になってしまいますよということです。

参考になれば幸いです。

>>114
少し詳しいご事情を書き込んでみてはいかがですか？
差し障り無ければ私の考えをお伝えしお役に立てればと思ったのですが
いかがでしょうか。

>>113さん宛のコメントも、他の方ひいては似た状況で無い方にも
お二人の関係の応援になる内容をと考えて書いていますので
何らかの参考になれば幸いです。

>>110です
返答ありがとうございます
少し冷静になって他の方のﾚｽを読ませて頂いて私がｽﾚ違いと気付いたので返答は頂けないと思っていたので凄く嬉しかったです
私自身、成長する為にも主さんに頂いた助言をきちんと理解して生かせる様になろうと思います
本当にありがとうございましたm(_ _)m

聞いてください。

先日、彼女が元カレと連絡をとっているのが発覚しました。
なので、電話で話をし元カレとの連絡を辞めるようにすると約束しました。
彼女は「ダメだと思っていても連絡が来たら返してしまう。」と言って、何度も謝ってきて絶対にけじめをつけると言っていました。
しかし、それから僕らは連絡もろくにとらずほとんど氷河期になってしまいました。
これは、もう元カレのことしか頭にないのでしょうか？
元カレとの連絡が発覚するまではとてもいい関係でした。（知らないところで連絡してたとはいえ）
また、前のような関係に戻りたいです。

>>122
連絡がほぼ無くなったとの事ですが、直接会う機会もそれに合わせて
少なくなったということでしょうか？
距離的に近いのであればまず会いに行くというのも手と言えます。
元彼と連絡を取ることを責めるためというもので無く、
彼女さんの仰ったけじめをつけるということ、つまり１２２さんとの関係に不適切な
関係を正すというその意志を信じて共に過ごす時間を作られると良いでしょう。
距離としては会いやすい距離ですか？

以前の関係というものが、もしかすると元彼との連絡が少し存在した影響があったものかもしれません。
男女関係とは、お互いがお互いに向かい合うことを意味しています。
愛とは言い換えると向かい合う事を意味しているからです。
今までに経てきた経験も彼女さんの人生であり命です。ですのでそうした因果関係を向かい入れるというのも
男女関係においては重要なことだと言えます。
新しく知ることに対して勇気を持って前向きに接することが大事です。そこから見えてくるものがあります。

>>123

１さん。ありがとうございました。
とても説得力があり、非常に納得しました。
しかし、レスをみるのが遅かったため、既に話し合いをしてしまいました。
結果、元彼との連絡はやましい気持ちではなく、本当に友達と思っていたらしいです。それは信じようと思います。

ただ、お互いにすれ違いがあり、結局友達に戻ることにしました。
僕はただ、元彼との連絡についてやましいことがないのか、新しく彼氏が出来たことを伝えてけじめをつけて欲しいといったので、それだけでよかったのですが、色々な不満や問題を彼女から出され別れを切り出されその結果になりました。
その不満や問題はお互いに納得するように話し合いました。
しかし、やはりその不満などがたまっていて「今は好きかどうかもわからなくなった」と言っていました。
ただ、友達としては大好きだと言っていて、恋愛としての好きな気持ちも少しはあるようです。
ただ、彼女はそういう不満があると解決よりも別れで済まそうとしてしまいます。
本当に好きなら解決する方法を考えるべきだと思いますが、彼女の気持ちは前述した通りなのでしょうがないと思っています。
彼女は「今本当に色々と忙しい時期だから付き合ってる余裕がない」とのことです。
僕は彼女が大好きですし、実際にその後も夜に電話をして笑いあったりしているので、嫌いあって別れたわけではないのでまた、付き合って色々なことをしたいと思っています。
友達の状態でもそれは出来るのだろうけど、僕はやっぱりそういう「恋人同士」という繋がりを欲しがってしまいます。
ただ、彼女の気持ちなどを考えると負担になってしまうのではないか？など考えてしまいます。

長く、わけの分からない文になってしまいましたが、こんな状態でもまたやり直せるのですかね？
やり直せる方法だけでなく、僕の足りない部分などを指摘していただければ嬉しいです。

あー、なんかすごいバカみたいですみません！

>>124
遅くなりすみません。

女性は自分がおかれている状況や要素を全体的に捉え直感的な判断を出す傾向があります。
なので今は一人でいるということを選び、いわゆる様子が見たいのではとお見受けしました。
ただ、お互いが好きあっていることというのは、良い状況だと言えます。
感情を害する程悪化して別れるというのは関係自体が壊れてしまうことです。二人で居ることが
辛く害あることになってしまいます。
お話によりますと、お二人とも冷静な気持ちで決められたとお見受けします。
ではテクニック的な話のようですが、以下の事をお伝えします。

女性は様々な要素を総合的に判断します。ですのでまたお付き合いをしても良いと思える要素が
また彼女さんの目に、耳に入れば積極的にお付き合いの方向へと判断なさるでしょう。
つまりID:9iQPQSPkOはこれを新しい自己発展の機会とお捉えになることをお勧めします。
問題や不満の点などをお話されたとありました。それはただうわべだけを繕ったとしても
女性にはすぐばれてしまいます。本質的なものを見ているからです。
ですので、そうした問題点から本質的に自由になるよう心がけてみることをお勧めするわけです。
付き合うということを離れてID:9iQPQSPkOも一つの自由になったわけです。
ですから行動の選択幅も広がりました。その中でお話にあった問題点を乗り越える機会があるとお伝えしたい訳です。

そうした挑戦の気持ちで、叶うならばお二人で会った際に彼女さんを抱きしめるとよいでしょう。
その安心感を持って日頃の生活の良い影響となさることをお勧めします。
問題が根本から解決された際にはもやもやした気持ちは晴れるはずです。
何故かというと、今回の問題を作り出している材料に、その問題点が含まれるからです。
ですからその問題から発している気持ちをもやもやさせる影響は問題の解決によって改善されるということなのです。
もしよろしければそのお話になった問題点を教えていただけたら何かお伝え出来るかもしれません。

すみません。IDのあとにさんが抜けていました。大変失礼しました。

>>125

１さん、またまたご丁寧にありがとうございます！


今回話し合った問題というのは僕側は「元カレとの連絡」であり、彼女側は「２人でいる時間が多いと自分の時間がない」ということでした。
僕たちは今大学三年生で就活で大変な時期です。
なので、彼女の言い分は完全に理解出来るし、自分もそう思うべきなのだと思い反省しました。
僕は恥ずかしながら、就活や学校よりも恋愛をしていたい気持ちが強く、授業時間や就活などの時間はしっかり行い、ヒマな時間が出来たら２人でいれるだけいる。という考えでしたが、彼女はヒマな時間が出来たらその分沢山就活などに役立てたいと言っていました。
元カレとの連絡で就活の話などを聞き、違う環境（地域や大学など）の状況を知って余計に焦りを感じたそうです。
だから、自分の時間が欲しくて、前に書き込んだように「付き合ってる余裕がない。」という、結論を出したそうです。
彼女はもっと結論をだすまでの時間が欲しかったようなのですが、僕がせかしてしまいました。

話し合いをしていくときに、僕はいつも「一つ一つの不満を解決しないで溜め込んで、なんかあったら別れて解決しようとする。っていう方法はやめてくれないか。」と言ったら「それは悪いと思っているから、本当に直したい。」と言っていました。

一度送信します。

続き


ただ、いつも彼女が問題にする「家に行くと帰りが遅くなって、自分の時間が取れないのが不満」ということなのですが、実際は僕のアパートに来ると「時間がないから早く帰る。」と言っても自分からテレビを点けたり本当にのんびりして行きます。
それなのに、僕が彼女を拘束しそのせいで帰るが遅くなり悲しくなる。それが不満だから別れたい。と言われるのは本当に納得していないので、実際に聞いてみたら「家に行くとなぜかゆっくりしちゃうんだよね。」と言っていました。
そういった責任転換というか、自分にも非があることを言われるのがよくわかりませんでした。自分でも自己中でごめんとは言っていましたが。
また、揉める直前までベタベタしてきて「好き」と本気の気持ちで言っているそうですが、問題を出したとたんに好きかどうか分からない。と言われるのもズルいと思っていました。
ただ、それは僕も同じです。彼女がものすごく嫌になるときもありますが、やはり一緒にいるとやっぱり好きな気持ちが勝ります。

これは悪循環なのでしょうか？
以前もこのような感じになり彼女側が「好きかどうか分からないから」と理由で距離を多少おいたのですが、時間がたつとあっちもまたベタベタしてくるようになります。そしてまた問題が出来て・・・・という感じです。
今回は前回と違い、友達に戻る。と言った結論になりました。とは言っても、今はまだ付き合ってる時とコミュニケーションに違いはでていません。
また「付き合う」という関係になったら今回のような不満をためることにならないと思います。
今はまだ彼女の気持ちが整理出来てないと思うので、もう少し様子を見て彼女が「付き合う」という関係になっても安心出来ると思ってもらえる男になるまで待とうと思います。

長くなりましたが、アドバイスをお願いします。

彼女の過去にも嫉妬というか嫌な気持ちになります。それ以外は大好きなのに。
過去やんちゃな男グループと仲がよかったとか、中絶した過去があるとか。いつも一人の時は彼女が過去に男達とどんなことをしてたか妄想して嫌な気分になります。
吹っ切るにはどうすればいいのですか。

>>127
>>129
大変すみません。明日の朝お返事いたします。

>>127
生きている上で私達は多くの人から影響を受けつつ生活をしています。
男女関係において、お互いが真摯な態度を持ちつつ大切にし続けていられるなら
良いのですが、普通に生きていく中では他者からの影響をよく吟味していく必要があります。
彼女さんが他の人の就活について影響を受けたという点です。

彼女さんにはそうした人生の指針について相談をする相手は居られますか？
彼女さんご自身は親に相談をもちかけるそぶりなどはありますでしょうか。
踏まえる部分という手がかりが無い場合、人はフリーの状態になろうとします。
少しでもチャンスが現れた際に備えようというわけです。
しかし将来へ何をすべきか分かっている人、信頼出来る相談相手が居る場合でしたら、
行う行動は明確です。
なので彼女さんは就活という現状に対し時間が欲しい、そして他者からの影響を受けやすいのではと
お見受けした次第です。

これに対して何が出来るかという点ですが、
１２４さんは彼女さんに対して将来の指針を親身になって相談してくれる相手を
探す事は可能ですか？彼女さんの親御さんは、こういっては失礼ですが信頼出来る方であれば
相談を持ちかけるのを勧めるのはいかがでしょうか。
将来に対する不安と１２４さんと二人で居る時間を共有するには彼女さんは手一杯なのだと思います。
それならばその問題点に協力をするという意味で、彼女さんに適切なアドバイスが出来る相手を
勧めるのはいかがかなと考えた訳です。
親や年上の適切な立場からのアドバイスというのは内容以上に、信頼出来るその人から受けるという
意味合いが大切なのです。

続きます

>>127
彼女さんは三人兄妹の次女的な、または放任主義的な環境にあったような
印象を受けます。
そうした方は安心在るくつろぎを求めます。つまりは家にいくとダラダラするといった
感じのことです。真に安心する環境を求めるというところから来るものです。
様々な要因からその時の行動とは形作られるものですが、
彼女さんにはいわゆる安心に関しても求めるところがあるのではと感じました。
もし今度会い、抱きしめあえるような機会がありましたら、
前のレスも踏まえて子どもの背中をなぜるような安心させる仕草をなさるのを
試してみてはいかがでしょうか。
彼女さんにもいいかどうか程度の了承を取って、寝ころぶ子どもの頭と背中を
なでて寝かしつけるような、そんな愛情表現をただ試すということをお勧めします。
それによってなんらかの彼女さんのわだかまりが解消されるかもしれません。

状況を繰り返すということは、手がつけられていない問題原因が存在することを
意味しています。
愛とは向かい合うこととこのスレでお伝えしていますが、相手の方に存在している
そうした問題原因を見定め向かい合うことは男女関係では大切なことの一つです。
ただそれを一人で向かい合えというのは時に大変な場合があります。そうした時のために
ここで相談が出来るようにというのがこのスレの目的でもあるのですが、
この機会にも問題原因を少しでも解決出来るようになれば幸いです。
一挙に解決出来る場合もありますし、時間をかけて段階的に前に進んでいくということもあります。
どちらにせよ大切なのはお互いの働きかけ、当人の意志ということはまぎれもありません。


疑問な点などありましたら遠慮無くご質問下さい。

>>129
試しにですが一度こう考えてみて下さい。
彼女さんが生きてきた過去も含めて今向かい合っていることが本当に大切なのだという気持ちを、
彼女さんが心底から受け止めてもらえた場合です。

それが実感出来たならきっと彼女さんが通り抜けた過去の対外的なことは
気にならなくなると思うのですがいかがでしょうか。
心から向かい合ってくれることへの不安感が、１２９さんのような不安感を生む元と
言える部分があります。


本能的なことから言えば男は遺伝子的な子孫繁栄に関する不安に連なるものと言えます。
ですがそれだけに夢中になるというのも人間としてはおかしなものです。
不安を覚えるのは自然なことですが、動物性の方が人間性より勝る方が正しいというのは
おかしなことという見方が出来るからです。

そうした理屈もありますが、実際には彼女さんも真摯に１２９さんに向かい合ってくれているか、
１２９さん自身にとっては彼女さんが心から１２９さんを向いてくれていることを信じること。
これが不安に対する大きな効果を発揮すると言えます。
そしてそうした信頼の気持ちを持って接することが、お互いの気持ちに対する良いサイクルを
生むことも重要な点と言えます。

こうみたりみたりみたりみんみんみうざいしねさそしゃやさかやしらんやあたしすきつしらんしこやなきなぐさよしよしやややうわきしやなきぷやゆいだがあたしきれなきやなきふやしねやまじや、しらんもうやふややささそしらんみやけやどやにかやどやにや

愛と偽物の愛について分かったことがありましたので書き込んでみます。

愛とは人を孤独にさせます。
ですがその孤独も終わりがあることを悟らせてくれます。
共に居る時間から離れた時、孤独な時を与えられることになりますが、
その時を耐える力を愛は与えてくれます。

偽物の愛は人を孤独にはさせません。
常に飢えを与え脳裏に義務や恐れを与えます。
そして偽物の愛を与える人と共になった時は
いつか本当の愛がもらえるものという期待を常に起こさせ続けます。

人に強さを与えるのは愛の方です。

愛を与え続けられた方が強く生きていきやすいことはとても明らかだと思います。

男女関係がテーマですが、それに対しても等しく自由の幅が大きいのも
愛を知っている方の方でしょう。
家族の大切さを改めて一考頂きたいと思うところです。


男女関係から始まり夫婦になり家族が生まれるところから、
家族はその人の男女関係に深く影響するものです。
そして男女関係はその人の将来の家族に影響するものです。
そんな目線を皆さん一度試してみて下さい。

この話は社会全体に関わっていくものなのですが、それはまた今度にしたいと思います。

１さん、はじめまして。
相談のっていただきたいです。
私と彼氏は付き合って２年と少し、彼氏が夢をかなえるため遠恋になり８ヶ月がすぎました。６００キロを越える距離です。
遠恋になるまでもべったりだった二人なので、結局会えないのは我慢ができず、でも彼氏は連休がないという理由から毎回私が彼氏のもとへ行きます。大体月１ペースで数日滞在します。
彼氏との仲は馴れ合いになりながらも結構良好で、口下手な彼氏ですが毎日電話をくれたり会っていても大事にしてくれるので、愛されているなといつも幸せに感じています。
でも最近結婚するカップルも増え、年末年始でイベントが重なるせいもあってか、寂しさがつのるようになりました。
まずきっかけは毎日の電話だけでメールを全然くれなくなったことです。
あと連休がなく私の地元にこれない現状が一番つらいです。
電車と新幹線で片道３時間半〜４時間かかり、彼氏は寮暮らしなので休みの日の２０時ぐらいまでは帰らないといけないのですが、頑張って前日から出発すれば１日しか休みがなくてもこれるのでは？と思うのです。
毎日朝も早いし体力仕事で休みも少ないから無理は承知なのですが、私も無理してるんだから彼氏にも無理してほしいって思ってしまいます。
毎月じゃなくても年に数回でも、その努力があるだけでもっと愛情感じれると思うんです。
私は毎回夜行バスで彼氏のところに通っているので、実際新幹線に乗ったことはないのですが‥‥。
彼氏にこの気持ちをぶつけてもいいでしょうか？それとも単なる私のワガママですか？
伝えるとすればどんな点に注意して話すべきでしょうか？
ちなみに彼氏は甘えた、寂しがり、束縛派、責められると正当化するタイプで、言い方を間違えると喧嘩になりかねません。
でも大好きだから別れたくなくて‥‥アドバイスお願いします。

もっとはやくここに気づくべきだった
もう手遅れだ
みなさんは頑張ってください

>>137
はじめまして。

遠い距離ですね。会うのが一苦労だと思います。
月一回数日滞在なさるのは良いことです。そうした都合が付くのはとても良いことと言えます。

まず一つは同棲することについてはどう思いますか？
お二人で話し合った時に前向きに検討出来そうですか？
日常生活の助け合いも男女関係の分野においては含まれてくるものです。
このスレッドでは出来るだけ近くに住む、また可能なら同棲をお勧めしています。
寂しさは女性にとって大敵とも言えるものです。

彼氏さんはとても男性らしさを表している方とお見受けしました。
それは甘えて寂しさも表現し、束縛もといった所で、これらの要素は男性が社会の中で
力を発揮する際に自尊心や自信を保つためにあるものと言えます。ですので
そうした気持ちを彼女さんである１３７さんが受け止められるのは良いことと言えます。
ただ仰るとおりどちらかが何らかの負担を大きく持つのはストレスが溜まる原因になってしまいます。
女性の側が通える際、男性が仕事の影響で心身を集中せざるを得ない場合なら
仕方が無いことと言えますが、１３７さんの場合とても遠い距離です。
これは彼氏さん側からの協力があっていいものとも言えます。
１３７さんから、会いに来てくれるとうれしいなという事を何気なく言ってみる事を提案します。
その際に彼氏さんは大変なのになんてことを言うんだといった事を言うかもしれません。
そうしたら彼氏さんにどんな魅力を感じているか言いながら、そんな彼氏さんに来てもらえたら
嬉しいだろうなと思ったというように濁されると良いでしょう。
そうすれば自分の魅力を見てくれる、活躍を見てくれる１３７さんに対して何かしてあげたいという気持ちが
きっと彼氏さんに起こるはずです。
パワーゲームのような駆け引きは避けるべきですが、お互いを喜ばせあい、
フォローをし合うのは良い男女関係を育むのに大切なことです。

遠い距離大変だと思いますが、出来るだけ解決出来るのを私も願っています。
是非同棲についても前向きにご検討下さい。疑問の点ありましたら遠慮無くお願い致します。

>>138
今はどうですか？お辛い思いをしていると思います。
何かお力になれることがあったらと思うのですがいかがでしょうか。
今気にかかることなどありましたらどうかお願い致します。

>>139
お返事ありがとうございます。
彼氏が寮に住んでいること、私にも今やりたいことがあること、また私の家庭環境ゆえに同棲はまだ不可能な状況です。
今回遠距離になった理由も将来のために経済力を身につけるためだと彼氏には説得されました。
やりたい仕事をしている彼氏が私も好きです。
遠距離は無理だと泣いた時「ついてくる？」と聞かれましたが、やはり全部を捨てて彼のもとにはいけませんでした。
確かに男っぽい人です。
ずっとそばにいれたらどんなにいいかと思いますが、やはり今私がやるべきことはここにある気がするんです。

やっぱり重くならない程度に提案してみるのが一番ですよね。
ただ彼氏は毎日２時起きで月に３回しか休みがなく５時すぎまで拘束される(昼間仮眠あり)特殊な仕事なので、その貴重な休みの大半を移動でつぶせなんて確かにワガママだと怒られる気もします。
私が会いに行くと仮眠時間を削ってでも相手をしてくれますし、楽しませるために頑張ってくれてます。
だから努力がないとは思ってないのですが‥‥。

やはり話し合う時は会っている時が一番でしょうか？
電話、メール、またクリスマスに送る予定の手紙、どれにしようか悩んでいます。
また先日連絡についてもう少し増やしてほしいと頼んだところなので、うざがられないかも不安です。
だらだらと申し訳ありませんが、こういう状況で話を切り出しても「またか」とあきれられてしまう危険もありますか？

私は2年10ヶ月付き合っていてそのうち一年は日本とオーストラリアの遠距離でしたそして彼が帰ってきて一年ちょい。
結婚しようと決めてとりあえず資金をためながら頑張っています。お互いが本当に大切で大好きです。
週3回は泊まったりしてほとんど一緒にいます。しかし最近くだらないことですぐ私がイライラして喧嘩を吹っかけてしまいます。
本当は仲良くいたいのに喧嘩をしてギクシャク…しかも週に2回は喧嘩をしていて彼氏はもう耐えられないと言って結婚を先のばしにしたいと言いだしました。
私は本当にショックで…喧嘩もしたいわけじゃないけど小さな事でつい腹が立つんです。前はこんなことなかったのに。
これっていわゆる倦怠期なのでしょうか？でも私は彼が大好きだしずっと一緒にいたいと感じてます。
ただどうしても最近彼の欠点ばかりが目につくんです。
今まで付き合ってきてこんなことは初めてでどうしたらいいのかわかりません。
どなたかアドバイスくださると本当に精神的にも助かります。乱雑な文章を最後まで読んでくださりありがとうございました。

>>141
１４１さんが今そこで為すべきことがあると実感があるのなら、無理に動いては
わだかまりになるかもしれません。ただそれが何についての気持ちなのか見極められると良いでしょう。
長い目で見た場合経済的にもしっかりと基盤を作るのは大事です。
その年齢で将来を見据えて居られるのはとても良いことと言えます。
ただ１４１さんご自身が辛い思いをなさるというのも考えるべきテーマです。
中長期的な目標を立てて近くに居られる方法を検討なさるのをお勧めします。

来て欲しいとお願いをするのは、直接会った時がよろしいでしょう。
メールや電話でしたらそれ以外の時に悩ませてしまう可能性があります。
もちろんお互いに考え合うのは大切なのですが、相互に相談しあえる時になさるのが良いでしょう。
一度電話で仰ったのなら十分だと思います。そして直接会った際にお話なさると宜しいと思います。
離れていて感じるのが難しいかもしれませんが、きちんと彼氏さんは考えていて下さっていると、
１４１さんのお話から伺えます。

>>142
イライラをぶつけてしまう理由ですが、
可能性として彼氏さんの愛情を試したくなっているのかもしれません。
本能的な働きには相手を試すという行動があります。遠く離れていてしばらくの間
どのような経験をして来たのか、自分に向ける関心がどのくらいなのか、そうしたことを
相手に抱擁してもらうためにトゲトゲしくしてしまう可能性があります。
何か彼氏さんが帰ってきた直後やその最中に我慢していた感情はありますか？気になるものはありますか？

ちなみに倦怠期について説明しますが、人には精神性と動物的な本能があると考えてみて下さい。
本能的なドキドキがだんだんと落ち着きを持ってきます。そして際だってくるのが精神的な
静かな愛情となります。これが倦怠期の正体です。ですから愛とはドキドキであり性愛だと
決めつけてしまっている人ほどとてもとまどってしまうことでしょう。
また将来設計や元から安心を軸に関係があった方には比較的穏やかなものとして訪れる可能性があります。（個人差はあるものです）

それと他に考えられるのは身体的な影響です。体質が変わるような、また体調を崩されている時は
精神的にも不安定になります。体調が崩れて現れる精神的な不安定さは、それもまた過去の記憶などからの
影響によるものなのですが、原因として体調も考えられるということです。

甘えるというのは未熟さや愚かさを表すものではありません。人の成長に必要なものなのです。
なのでイライラを分析しながら彼氏さんに強く抱きしめてもらうというのをお勧めします。
イライラがあった時に強く抱きしめてもらう。そうで無い時にも抱きしめてもらう。またそうしながら背中をなでてもらう。
そうするとお互いにとって大切な安心を一緒に育む事が出来ます。そうしたイライラのコントロールも
安心の中から見い出せるかもしれません。

一度なさってみることをお勧めします。また何か気付いた事があれば是非書き込んでみて下さい。
そこからまた見えるものがきっとあると思いますので。

すみません。交際期間は三年です。両親公認の仲でした。
浮気されていました。照れくさくて好きとも言えず、仕事の疲れを理由に外出も減っていました。
自分が原因だとわかっています。悔しいです。
飲み会で知り合った男性だそうです。自分と付き合っている間に二股をかけていたようです。
相手方は自分と交際していることをを知っていたみたいですが、交際を迫ったみたいです。
相手方とけじめをつけるので一緒にいてほしいと言われました。自分も信じてしまいました。
・・関係は続いてました。それを知ったとき本気で自殺を考えました。
ぎりぎりで繋がっていたものがはち切れた気持ちです。心が冷えたような感覚に戸惑う毎日です。
どっちも選べないそうです。
三人で話し合うことにも応じてくれませんでした。携帯電話の彼氏の枠が相手になっていました。
まだ連絡がきます。何がしたいのか、何を考えているのかわかりません。
どうしたらいいかわかりません。もう手遅れですね。分かっていたのに書いてしまいました。申し訳ございませんでした。

追記　まだできることがないか模索の毎日です。2人の間で揺れているそうです。
　　　　携帯電話の彼氏の欄が相手になっていました。どうしたらいいでしょうか
　　　　まだ諦められません。一生そばにいたいです。もう修復不可能なのでしょうか

すいません同じ事書いていましたね混乱してて申し訳ないです

今晩お返事致します。お待たせしてすみません。

すみません。１さんお待ちしてます

すいません状況すこし変わりました
自分からかけた電話は出てくれません。相手方の電話には出ているようです。メールも返信は無いです
自分と彼女が連絡を避け、今後どうするか考え消沈している間に、相手が彼女のことを慰めていたみたいです
彼女の言葉を信じ、もう連絡を絶っていたと思っていた自分が情けないです。
同時に嘘をついていた彼女や、全てを壊しのうのうとうまく立ち回る男に怒りが沸いてきます
ゆっくり考えたいのかもしれないのにしつこかったかもしれません
後、今日話し合いをしました。まだ一緒にいたいという気持ちを伝えました。2人とも泣いてしまいました
その後に体の関係を求めてきました。自分も応じてしまいました
浮気に関しても少し責めてしまいました。この二つに関しては今現在後悔しています

まだ迷っているみたいです。今年中に決めてくれるように頼みました。
相手男次第と言われ、できるかわからないけど頑張ってみると言われました。
そこでまた自分が二番で都合のいい男なのではないかと考えてしまいました。
もう気持ちは戻ってこないのでしょうか・・

本当にごめんなさい。明日のお昼までにお返事致します。
今晩難しくなってしまいました。

心苦しい状況大変感じますが今日はどうかお休みになって下さい。
私は１３８さんの味方です。そしてともに幸せになりたいと思う方との関係を
応援する者です。

大変すみません。
また書き込みに参ります。今晩はおやすみになって下さい。

>>150
彼女さんについて読み取れる部分をまず説明致します。
きっと１３８さんはこのスレを読まれて理解された所も多いかと思います。
いわゆる寂しさから、気持ちが浮ついてしまったのは明らかと思われます。
両親公認の仲でありながらも浮ついてしまうというのは、つまりは
本能の力が強いからです。女性には相手男性が心も物理的な距離も離れることに
深い恐怖を覚えます。

一番良いのはお互いが踏まえるべき重要な点を押さえることでした。
彼女さん側としては、男性が仕事に集中するのは養いたいあなた（彼女）が居るからであり、
一心に集中するのは大変なダメージだから、それを受け止めることが大切であると。
男性の側からは女性の寂しさは本能的な恐怖であり様々な問題の温床になってしまうから、
寂しがらせないようにするというものです。
そして更に重要な点としては、これらの事をお二人それぞれが自発的な意志で学び取ろうとすることです。
相手に押しつけられたからするのでは無く、相手のことを思って勉強すること。
相手がより元気が湧くようにと願って態度に表すこと。
これを理想的と言えますが、うまくこの理想が表現されている物語として、
Ｏ，ヘンリーという作家が書いた　『賢者の贈り物』　という短編があります。
検索をしてもらうとすぐ内容は見てもらえると思いますが、
この物語では、物があるよりも心が向かい合う方が何より満足を与えてくれることを示唆しています。

申し上げたいのは、浮気という困難な状況からやり直すことには当然の理由があるわけですが、
一番良いのはお付き合いを始める前からある程度このスレでお伝えしてます内容を知ることであり、
お付き合いを始めた後には心からの行為を自発的な意志で行うことです。

続きます

度々申し訳ありませんが、続きはまた夜に書き込ませて下さい。

レスありがとうございます

自分が頑張れば頑張るほど相手と彼女が燃えるのでしょうね(笑)
自分の気持ち全部伝えました
年内まで待ってみてそれで駄目なら運命ということで受け入れます

つづきいつでもいいのでまっています

お言葉に甘えてしまい大変恐縮です。
今晩書き込みます。失礼しました。

>>154
一言で言うと、浮気をする人間は浮気をされた側にとって
信用に値するものかというものです。
これは実は端から見た場合でも同じ意見を得られるような不思議なものでもあります。
愛する事は主体性です。ですので見返りが目的ではありませんが、
正に相応と言える応答が望めるのが慈しみ合いと言えます。

心からの思いを伝えたら、浮気をした女性は原因が寂しさであった場合
本当に愛してくれていたと必死になるはずです。
ですが意識の中にもう不安が解消出来たという事が一杯になっているのではないでしょうか。

今回レスを大変考えながらこのタイミングになったのは、
１３８さんの意識の変化を待っていたからかもと思えてきました。
困難な事柄は時にあり得てしまうものです。ですがそれを受け入れる期間というものも、
相応に起こってくるものです。
今はいかがですか？きっとお辛いと思いますが、
何かしらのチャンスが巡ってきたりはしていませんか？

今回の件は問題を解決するという事と、変化の機会という要素も含まれる
事態だとお見受けします。

１３８さんのお気持ちの変化を踏まえてお返事していけたらと思います。
正直、あるタイミングでお伝えしたいアドバイスが一つあります。

昨日最後の話し合いをしてきました。
全てを清算してきてくれたら戻ってもいいと。
ただ、俺は待たないと。

これから先、彼女を前みたいに信用できることはあるのでしょうか？
彼女はまだ迷っているみたいです。それもまた自分の信じる気持ちを狂わせる要因の一つになっています。
前の様笑顔で過ごす毎日は戻ってくるのでしょうか。

すべてが絡み合って解けない心の中で自分も迷っています。
声が聞きたい、肌に触れたい、隣にいたい・・・抑えようも無い気持ちがふと、込み上げてきます。

今の彼女に幸せはあるのでしょうか。今のままで本当に幸せをつかめるのでしょうか。
もう断った約束の日にそこで待ちます。そこに来ていたら彼女の気持ちを信じれるような気がします。

今朝寂しいと電話がきました。どう答えたらよかったのか今でも迷います。

>>157
１３８さんが一番始めに書かれたことについてですが、
一番良いのはお付き合いをする前から、そしてしている最中から
この術、この情報を知っておくことです。
まだこれからお付き合いに関心を持つ年代であっても、
有用なテーマを含んでいます。

事実として１３８さんの今には心苦しい状況が起こっています。
この状況ではある意味どのような行き方も正しいと言えます。
正しいと言える条件とは前向きであることです。
例えばまたお付き合いをすることになっても、寄り添いあい助け合うという
暖かさを共に育んでいける実感があるのなら、それは正しいと言えますし、
新しい機会を目指そうというのも、自信が自分に感じられるのでしたら
それもまた良い判断です。
後ろ向きはいけません。言い換えると正しい判断は前向きな気持ちになれます。

人の気持ちは変化しているものです。本能という部分やそれを踏まえて
頑張っていこうというここで発信しています情報があっても、
それを知らない人や人それぞれの価値観という問題で
相手を辛くさせてしまう結果とは生まれてしまいます。

愛されてますか？彼女さんの事を愛されて居られるのなら
きっと関係を育む事が出来ると思います。
ただ、愛はお互いが共有するものでもあります。今彼女さんの心の中は
どういったものであるのか気になるところでしょう。

今は過程だと思います。もしも約束のその日に会われた際に、
彼女さんの中に迷いが基での行動という根拠が見いだせたら、
強い気持ちで出るのもいいと思います。

よく観察をする気持ちを強く持って臨めば、きっとこの事態に対する
価値観も固まってくることでしょう。

以前、夜中に友人とドライブしてる最中の話だ。
友人が「ウンコしたくなったからトイレに寄ってくれ」というので、
近くにあった県営体育館のだだっぴろい駐車場脇にある小さい公衆トイレに行った。
近づくと中から「オスッ，オスッ，オスッ」「しゅっ、しゅっ」て声が聞こえてきたので、
忍び足で中を覗くと、マッパの雄野郎同士がガチンコかましてた。

唖然としながらそれを見ていると、俺たちに気がついたらしく、
「よう！」と、ソフモヒでガチムチ、170*75ぐらいの愚地克己似の兄貴が、
汗だくで、もう片方の男をガンガンに掘りながら声をかけてきた。
「きみらも、オスッ、やるかい？ウスッ」と、掘られている男も
顔を上げてうめきながらそう言ってきた。
そいつのケツは器用にベロンとめくれあがって、克己兄貴のぶっとい竿をくわえ込み、
見た目シグルイみたいになってた。
俺も友人はノンケだったけど、兄貴たちの情熱的な交尾を見てどうにも興奮しちまったようで、
あとはもうまっしぐらだったさ。ノリよく交尾しあい、俺とお前と兄貴たちの大連結！！
プラグ・ソケット・プラグ・ソケット！！！！漢って最高だぜ！！！！！！
今俺はあの時あの兄貴たちに会えてよかったと痛感してるぜ。

さぁみんな、「別れよう」って囁いてみよう！
You can change your life!


あなたの彼や彼女、クリスマスのどちらか、もしくは両方｢仕事｣だと言って一人で過ごす人、注意してください。本当に仕事ですか？怪しいところは見当たりませんか？おかしいところはなかったですか？

>>157
お初になります。
気持ちが昔の自分とかぶって切なくなりました。
彼女との幸せな日々を再び過ごせることをお祈りしています。
携帯から失礼しました

今年もあとわずかとなりました。
どのような一年を皆様過ごされましたでしょうか。
愛在るより良い関係を願い、スレを立てて７ヶ月。
沢山の応答がありました一年間のこのスレでした。

少なからず今後のご関係に役立てたらと思うところです。

私としては来年はしっかりと皆様に分かりやすく理解につながる
文章を生み出し、また形にしていくことを目標としました。
頑張っていきたいと思います。

心より感謝しますとともに、来年の皆様のご健康ご多幸を
お祈り申し上げます。
皆様。良いお年を。

続。反省してるのに束縛や試すような事もしてしまいます。そんな事をしても彼が離れるだけだし、そんな事してる自分も嫌になります。ダケド何も言わないと自分もキツイし、また浮気されてしまうのでは?と思い、彼に対しての接しかたがわかりません。

↑順番間違えました。初めまして。彼が元ｶﾉと会っていて別れ話になったんですが許してしまいました。その後毎日家に来るようになったんですが私が仕事で留守の時元ｶﾉと連絡とってましたがその後の行動をみて今は

１さん、初めまして。
相談させてください。

私27歳、彼36歳、付き合って１年３ヶ月で同棲中です。

>>108さんと似ている話なのですが、彼もよく嘘をつきます。
その内容が、急に男友達と会うことになったから、と言って私との約束をキャンセルし、実は女性とデートしてたというものなんです。
これが今までに何度もありました。
彼に聞いても謝罪は一切なく、逆に怒られます。
そういう対応をされると、彼の中で私は、『嘘をついてバレてキレられて別れるって言われてもいいや』っていう存在なのかな、と悲しくなります。

私は彼のことが好きで別れたくないし、逆ギレされてケンカになるのも辛いので、嘘をついたことを問いつめなかったこともあります。
でもそういう状況が続くと私にストレスがたまり、寝言で怒鳴ったり叫んだりしてしまいます。
それでもやはり、彼と良い関係を築くには、問いつめず我慢したほうが良いのでしょうか？
精神的にまいってしまってます。

長文で申し訳ありませんでした。

>>165 横レスすみません。私の元カレも自分が見栄を張れるなら平気で嘘をつく人でした。
派遣社員なのに社員と称する、時間給月給なのに月給……。あげればキリがありません。私を心底怒らせたのは死ぬんじゃないかと私が心配するようなメールを寄越し実は、元気だった事実。
最低男を棄て、いまは良いご縁に巡り会いました。
貴女の中では答が出ているように感じますが。

皆様あけましておめでとうございます。
今年もこうした形でお話ししていくのを頑張ります。
宜しくお願い致します。

今年はこうしたテーマをもっと多くの形で表現し、
またそこからつながる広い世界（家族、社会が持つテーマなど）を
お伝えしていきたいと思います。
よりお役に立てる形も随時模索していきます。

本年の皆様のご多幸を心より深くお祈り申し上げます。

>>164
彼氏さんについて読み取れる予測ですが、
単刀直入に言うと彼氏さんは恋愛にあこがれを持っている可能性があります。
このことは他の男性にも言えることですし、似た事例であれば
それもまた同じく言えることですが、
例えば高校生になったら素敵な恋愛が出来ると思っていたが、
実際になってみても何も起こらない。
その時点を通り過ぎ、別の形での出会いを迎えお付き合いを始めるが、
お付き合いをする相手以外の異性に何らかの形で出会い、
叶えられずにいる理想を叶えてくれるかもしれないと思い、
出会ってしまうという可能性があります。

しかしながらそれはあくまでも思春期的な想像の発露ですので、
実際に向かい合う相手の方が何万倍、莫大な現実の差があります。
頭の中に描く世界は幻なのです。ですから発覚すると必死にその事実を取り繕い
フォローしようとします。

もう一つの可能性としてはお付き合いをしていても他の女性と付き合うことに
抵抗のない、所謂簡単に浮気をする感覚の持ち主です。
いくつかの感覚の種類（性的な、トラウマティックな、意志の力が弱いなど）がありますが
ただ、本当に浮気をしてもいいと思う人であるなら、必死に取り繕う態度に
女性からは何らかの本質を見出したりします。
１６４さんの場合でしたら多分ですが、彼氏さんの心の中に
こうだったらいいなというビジョンがあったのかもしれません。

続きます

>>164
１６４さんを心配させてしまう例を挙げたかもしれません。
ですが心配はいりません。あくまで私が挙げた予測であり
彼氏さんに向かい合うこととは自信を持って行えるものです。

１６４さんには以下の事をお勧めします。
彼氏さんは大切な方でしょうか。でしたら彼氏さんにまず
大切な方であることをお伝えしそしてお付き合いをすることとは何かについて
お話なさってみて下さい。
どういうことかと言いますと、付き合うこととはに関して思い浮かぶことを
二人で挙げ合うのです。
そのことについてお互いの理解を共有し、分からないことは質問し
ゆっくりとその理解共有を広げていくのです。
この際に相手の意見を押し込めないで下さい。それは間違っているという
意見は失敗です。
単純に反感を買うような意見が挙げられた際は、言っている当人自身が
その事に悩んでいるものです。
ですので、それはいつから思っているの？とか、それをしたらどうなるって思っている？
またそのことと大事な関係や将来と組み合わせてみるとどんな光景が
思い浮かぶ？など抱いているビジョンと、その背景を掘り下げていきましょう。

大切なのは一緒に過ごしていくことの大切さ、助け合っていくことの
暖かさ、安心を根本にして話し合うことです。
ですからまずは少しずつ抱きしめ合うことをお勧めします。
辛い気持ちが浮かべばもっとこう抱きしめて欲しいと伝え、
またやってみたい抱きしめ方があれば試してみるといいでしょう。
こんな抱きしめごっこをなさるのをお勧めします。

難しく見える箇所があるかもしれません。基本の所は向かい合うということです。
恐れず原因をみつめ本当に大切なのは何か、
お互い助け合うこともそうです。また安心もそうです。
深呼吸をして優先させるべきものを思い浮かべてみましょう。　　　続きます

>>164
それらを実行する手助けになるものを紹介します。
それは良い睡眠と良い食事、そして良い運動（習慣）です。
睡眠は出来るなら２３時までには床へ就きましょう。そして
二度寝は避けることです。目が覚めたらすぐ起きて顔を洗い
活動を始めることです。

次に食事とはバランスの良い内容を心がけ、夜遅くに食べるのは避けることです。
最近は睡眠のためにも体のためにも、就寝前近くに食事を避けるが
提唱されてきていますが心身を良い状態へ保つためには
私からもお勧め出来ることです。

三番目の運動は出来るなら一日一回の有酸素運動をお勧めします。
長く続けられること、小さいことから始められるものが良いでしょう。
そしてもう一つは日記を書くことです。一日の始まりから時間表記とともに
何をしたか記録を書いてみましょう。出来るだけ丁寧な字で書くことが大切です。
コツは崩し字で書きたくなる衝動を抑えてしっかりと書くことです。


多くのことをお勧めしましたが、如何でしょうか。
束縛や試すことは女性の本能です。男性が居なくなってしまえば
将来の見通しに関わる不安を引き起こすからです。ですからそうした思いを持つことは
自然なものなのだとご安心下さい。
ゆっくり一つずつ始められるのをお勧めします。何事も少しずつ変わってきているのですから、
そこに少しずつでも変化や影響を加えていくと必ず変わっていったりする訳です。
大丈夫です。応援して居ります。
疑問に思ったことなどあればまたお伝え下さい。長文になりすみません。

>>165
１６４さんにもお伝えしたいことなのですが、
簡単に浮気をするような人とは、お付き合いをする事自体がおかしなことです。
前提条件としておかしいのです。
不安や苦しみを生み出す関係に大切な自身が費やされることが
おかしいのです。

色々な事情がありそれを汲む必要も時にはあります。読み取っていくことは大事です。
１６５さんの場合ですと、寝言で怒鳴り叫ぶというのはいかがなものでしょうか。
相当な苦しみにあります。
浮気に見えるような行為を相手がした場合でも、女性は苦しみます。
本能だからです（本能的に男性が居なくなる事態は、子どもを産み育てることにも
原始的な時代では困難だったからです）。


深呼吸をしてゆっくり、でもしっかり考えてみましょう。
私からはまず１６５さんご自身を守ることを念頭に置いて考えています。
良いお付き合いでさえも、本人が大切にされることによって実現されるからです。

問い詰めることも辛いものになっている事が見受けられます。我慢をするにしても
辛い訳です。

相手が大切であったとしてもまずなんらかの距離を取る必要があるのではありませんか？
また少しレスを頂けたらと思います。また叩かれたりはされていませんか？
ひとまずレスをお待ちいたします。

>>166さん、１さん、レスありがとうございます。

彼からの暴力はありません。
ですが、酔ってつっかかってくることはしょっちゅうで、何だかストレスの捌け口にされているように感じます。

やはり彼とは距離を置いたほうが良いですよね…。
離れてみて、落ち着いて考えてみます。

>>172 自分がこれからどうしたいのか、見つめる事は大切だと思います。
1さんも苦しみや不安を伴う関係を心配されていますし、私も気にかけてます。
わたしの事で恐縮ですが、今の人とは穏やかな充ちた時間が共有出来ています。忙しく会えない時でも互いを思いやり愛しく思う絆はしっかりと結ばれています。

貴女にも幸せになって欲しくて……。

1さんありがとうございます、>>164です。1さんの暖かいお言葉でどうしようもなかった気持ちがほどけ涙がとまりません。今度彼と話合う事になりました。前向きに話したいと思います。

>>172
酔いからの攻撃性ある態度は受ける側にとって有害ですし、
またその関係性に手痛いダメージを負わせます。
何故かというと、アルコールは感情の働きを後押しします。
理性的な話をしていくと目的を持った結論へと導かれますが、
アルコールが悪い方向へ働くと暴れる感情の赴くがままに
態度へと働き始めるのです。

これはしらふの側にとってこのようなものとなります。
いつまでもランダムで生成される言葉と意味に、
何度も何度も理性で対応をしますが、
相手にも関係にも蓄積はされません。ただアルコールの働きがそこにあるだけです。
それを働かせている側は感情が後押しされてますから
その心地よさがあるかもしれませんが、
しらふでそのような経験を蓄積する側には、理性の判断の中に
理不尽な事に延々と応対する失望や自己尊厳の萎縮が始まるばかりです。
（余談ですがこれがアルコール中毒の親を持つ子の苦しみのきっかけになります）

彼氏さんの尊厳はあくまでも残されます。ただそこにある悪しき影響から
物理的にはなれてしまう。それは正しいことです。
ただ悪い影響から離れられることをお勧め致します。

>>174
張り詰められて居たのかと思われます。
お辛い中書き込まれていたのだととても感じています。
その時現れたこと、その時見えたことに１６４さんの思いを
持って下さい。萎縮する必要はありません。
そして深呼吸し大きな目でトータルで見つめてみて下さい。
必ず何かあっても応対致しますからご安心下さい。
大丈夫です。応援しています。

超遠距離の彼氏
付き合って三年、遠距離になって一年
去年彼氏にお金を貸してしまいました
海外で事故ってしまい、厳しかったら貸すよ？って言ったら親に借りるから大丈夫、それでも足りなかった頼むかもしれない…ごめん
と言われ数ヶ月経ち、やっぱり厳しい…お前に借りたらお前生活きつくなるよな？って言われ、大丈夫だよと言って貸しました
20万ほど
そんな経過があり、彼氏もまだ学生でお金は返してもらってないのですが、
こんな俺でもついて来てくれる？
と言われ、ついていくよって言ったんですが、
彼女にお金を借りる男なんてダメな男だとよく耳にします
>>1さんはどう思いますか？
彼氏は私と結婚する気でいるようなことをたまに漏らします
恥ずかしがりやなのと、将来がまだ決まってないのではっきりとは言いませんが、嘘はないように思います
お忙しいとは思いますが、どうぞよろしくお願いいたします。

>>177
まず論理的に彼氏さんの言うことは筋が通っています。
まず始めに親族から借り、１７７さんにもしもの時はとお伝えしています。
そして入り用から数ヶ月の後、つまり事故の出来事に関して
一連の経緯を過ぎた後に頼まれています。その間相応の行動をして居られたのでしょう。
もし仮に高利貸しの所から借り、出来事を伏せてごまかしていたら、それこそ問題というものです。

もしも問題ある人でしたらごまかして踏み倒すことを考えるかもしれません。
お金を借りる事は男性としては心辛いものです。それは本能的には
何かを得ることに女性の力を借りている事により、自信を持ちづらくなるからです。
しかし彼氏さんは将来の事を前提に考えて居られます。
これはもしも嫌われたらという不安の表れでもあり、
また今後返していくという気持ちの表れだと言えます。

彼女に金を借りることについての問題点は、一つは世間一般的に
まだ他者であり女性である人から借りるのは問題といういわゆる世間一般論的な部分からです。
（お金の貸し借りは慎重にといった事の部類です）
もう一つは男性としての感情的な部分からのことです。
簡単に借りるのを繰り返すような男性でしたらそれは明らかに問題と言えるものです。

遠距離であれば心配の種となる判断要素が入ってきます。
もしも、といった心配も浮かんでくることでしょう。
ただ彼氏さんについてお見受けするに信頼出来る方とお見受けします。
彼氏さんの、恥ずかしく思いながらも結婚を願っているその気持ちを思い浮かべて
あげてはいかがでしょうか。またご不安な事があれば遠慮無くお話下さればと思います。
以上がご質問への答えです。

お話に関連してですが、遠距離関係は出来るだけ避けるようお勧めしています。
近くに住む事の計画などお勧めしたりしています。
きっと度々お会いになっていると思いますが、遠距離恋愛について別テーマとして
また書き込んでみたいと思います。
彼氏さんは信頼出来る方とお見受け致しました。私も嘘はないと思います。　遅くなり失礼しました。

>>178
彼女にお金を借りるなんて最悪だってとの意見もあり、ちょっと凹んでました
ただ私は彼と長年付き合っていて、どんな小さな約束も守ってくれる誠実さに安心して付き合ってこれたのも事実なので
彼を信じていると言うのが前提の相談だったのでさらに安心できました
彼はアメリカに語学留学中で、彼の将来にもプラスになると思い賛成しました
もちろん寂しいですが、
永遠に会えないわけではないのでお互い頑張ろうね！と励まし合っています
これからもこのスレでお世話になるかもしれませんが応援してます
私のために長文レスを書いてくださりありがとうございました

>>173さん、１さん、ありがとうございます。
読みながら涙が出ました。

やはり彼とは離れて、ゆっくり考えてみようと思います。
自分のために…

本当にありがとうございました。

177さん
親からの援助だけじゃ難しいようだったら、彼女から借金をする前に留学を解除すべきだと思う
学生だから甘えてることに気づいてないんだよ。
彼氏もあなたも。

>>181
レスありがとうございます
私は留学を途中で帰ってくることだけは一番避けるべきと考えます
途中で帰ってきたら行った意味すらなくなってしまうし
その時彼はもう日本に帰ろうかなと言ってましたが、私は止めました
あなたが帰ってくるのは個人的には正直言って嬉しい。でも志し半ばで帰ってくるのはあなたにとって良いことだとは思わないと言いました。
甘いでしょうか？

>>182 横レスすみません。彼、語学留学ですよね?帰国後の進路・就職先は決まっているのですか?

>>183
就職先ははっきり決まってはいないと思います
ただやりたいことはあるみたいです

>>179
お付き合いを始めて、お互いどちらかがしばらく離れることは
よくあり得ることです。
更に結婚の後は夫は仕事の関係で色々な場所へ行く事が大いにあり得ます。
基本として男性は古来より家を離れて成果を持ち帰る役割が存在しており、
そのために女性の寂しさが強烈なものであったり、
直感的な全体を捉える力が女性に育まれたりしてきたのです。

ですので基本的な事を抑えておくと安心が生まれてきます。
一つは男性は遠くに離れて成果を持ち帰る仕事を持つということ。
もう一つはそれに付随する本能として女性の寂しさが生まれる部分。
これらの根本の部分を理解しておくと良いでしょう。
基本的に１７７さんは安定した状態を育めていると思うので、
私が伝える以上の状態を保持されていると思います。
これはお二人の相性が良く、また将来を見据えての行動である確実性が
高いのだと言えるのでしょう。
このような評価的な言い方ばかりで申し訳ありませんが、後今お伝え出来る事としたら、
連絡を定期的に取られる事と、会う機会を出来るだけ作られる事と申し上げます。
それもお二人に合った形がベストだと言えます。

語学技能は就職に関しても自発的に仕事を作ることに関しても
強い技能と言えます。私からも強く応援申し上げます。

>>180
良い関係の根本とはお互いが尊重され、
それぞれの力を自発的に発揮出来るような状態と言うことが出来ます。
言い換えるとお互いや一方を押さえつけて成り立つ関係は
果たしてどうなのかということです。

文化の話をすれば、女性は男性を立てて男性は女性を養い寂しがらせずといった部分は、
役割に押しとどめようとするように見えますが、実は要点を踏まえて
あとは自由に出来るという意味でもあります。
男性の自信が損なわれれば仕事でも教育にも悪影響が出ますし、
女性が寂しさを覚えれば、関係につながるいつでも欲求がある男性は回りにいくらでも居るわけです。
そこが崩れれば根本からだめだという訳です。
ただもう一つはその言葉通りに押さえつけられた男性女性も存在したという点です。
何事も改善していかなくてはなりません。

１６５さんの尊厳がフルに発揮するご関係を私も願っています。
人のご縁というのがありますし自信を持って行動なさって下さい。
応援して居ります。

>>185
レスありがとうございます！
彼が忙しい時は4、5日メールの返信がこないこともありますが、寂しい…って伝えると短いながらごめんごめんってすぐメールしてくれます
だいたいいつも3日あくと彼を信じつつも不安になりますｗ
これも本能なんでしょうね！
来月は私が彼に会いに行きます
また困ったことがあったら相談させてくださいね！
ご丁寧にレスをくださりありがとうございました

1さん>>164です。結果的に別れる形になってしまいました。話合いしたんですが、私に気を使って彼の本当の気持ち言ってくれずに私の話だけで終わってしまいました。別れる時に彼の本当の気持ち言ってきて話合いの意味をわかっていませんでした

続。抱き合うことも提案し本当に不安になった時にゎ抱きしめてくれませんでした。今もお互い好き同士です。彼が好きなのに雑念が入って素直になれないです

続。もう1度だけ話合いをするつもりです。お互い辛い気持ちが上回り好きﾀﾞｹぢゃﾀﾞﾒになってしまいました。心が壊れてしまいそうです

>>190
すみません。明日お返事致します。

彼氏さんに意地の張りたくなる気持ちが浮かんだような気がします。
出来るなら彼氏さんにお話が出来たらと思うところですが。

意地はどちらかが歩み寄りしている時に表れたりするものです。
気持ちを受け入れてくれるという想定に目が向くような状態と言えます。
ただ安心の出来るような抱きしめあいが出来れば、
そうした感情と抱きしめ合う安心感が対比されて、
何が大切なのか、どういった実感が大切なのかを感じられると言えます。


好きという気持ちは期待を指す部分もあります。それがふと空回りしてしまいます。
期待を少し横へ置き、彼氏さんが何故そのような態度を取るのか
心を観察されてはいかがでしょうか。
そうした態度を取られることによって彼氏さんも落ち着きを取り戻す可能性があります。

また改めてレス致します。遅くなりすみません。

失礼しました。
また明日あらためてレス致します、ということです。

遅くなりすみませんでした。

ここでの質問の応答には皆様が見て参考にされるという要素があります。
それには私もとてもありがたいと思っています。
こうしたらいい、こうだったんだという気づきが、
文章ででも理解しあえるのはとても素晴らしいと思うからです。

今回>>190さんについて考えていました。
いかに彼氏さんにも抱きしめ合う実感が感じてもらえるかを考えていました。
このスレッドでは問題を感じられた方が多く内容を見て取って頂ける傾向が
あると思います。
問題意識を持ち向かい合っていくことは本当に大切なことですが、
そのお相手の方に上手く伝える方法、良い形での協力的なものが
出来るにはどうしたら良いかと常々考えています。

私なりに考える所があるのですが、宜しかったら皆さんにも
一言頂けたらと思います。頂きながら考えを述べて行けたらと思っています。

何か思いついたことなどあればレスを頂けたらありがたいです。
気軽にで結構ですので、どうぞ宜しくお願い致します。

>>190
もう話し合いをされたかもしれません。遅くなりすみませんでした。
一つは>>191にあるのが一つのご返答ではあります。

追加としましては彼氏さんに意地を張らないでということを
さっぱりと伝えられるのはいかがでしょうか。
これは１６４さんがお互い好きだという気持ちがあると
実感されているところから、もう一つは
１６４さんの話だけで終わってしまうところという部分から
彼氏さんが意地を張って彼女である１６４さんの態度に対し
応対するだけの態度を取っているように感じ取れたからです。

そこに気軽にストレートに意地を張らないでという事を伝えて
抱きしめ合う安心や暖かさを感じるところをただ確かめる事をお勧めしたい訳です。

抱きしめるまでに抵抗が起こるのも、お互いにいざこざを感じるような
経験があったからだと思います。
しかしそれはお付き合いをする上では必然的なものです。
しばらく一緒に居ればお互いに嫌な感触を持つ事、多々あります。
果たして、好きという気持ちがあるのにそうした嫌な部分をクローズアップして
接し合うというのはどうでしょうか。もったいないと言えます。
お互い好きという事が前提の上でなら、これは所謂痴話げんかと言えるものと言えます。
言葉通りならあまりいい意味ではありませんが、
お互い嫌な応対が合った時ぶつかり合うのは自然なものです。
まして理解し合い難い本能がお互い別々の性から生まれているのですから、
気持ちがすれ違う事自体は恐れる必要はありません。
（物理的なすれ違いや、お互いを寂しくさせる状況、態度などは問題ですが）

１６４さんに今回お勧めするのはさっぱりとストレートに意地を張らないでと
お伝えする事です。
そしてもう一つお伝えしたいのは、好きで愛しいという事を、意地を張らないでと
言う以前に伝えておく事です。何か思いついた時、ただそれだけで結構です。　　続きます

>>190
好きという気持ちを伝えることはその後のメッセージを伝えるとっかかりになります。

何も言わないところから突然こうこうこうで、あれがどうなってと話し始めて
そして伝えきるのは大変ですが、始めから理解のすそ野を相手の中に広げておけば、
後は大切な部分を伝えるのは容易になる訳です。

こうしたすそ野を広げる事が日常的なお付き合いでも、
またお付き合いをする前の告白に関しても効果的とは言えるでしょう。
すそ野の無いまま勢いで告白しお付き合いを始めるというのも
もちろんあり得ますが、どちらかというとお互い知り合ってからが多いのでは無いでしょうか。
親密さそして理解をお互い深めてから、好きだとお伝えした方が
説得力が上がると思います。相手の方もきっと安心してうなづける事でしょう。

告白のコツに話が及んでしまいましたが、
きっと１６４さんは大丈夫だと思います。お互いが好きということであるなら、
壁を乗り越える機会なのでしょう。
男女の経験則が文化にあるという事もお伝えしてきましたが、
今回乗り越えていく経験を手に入れたら、それが子どもに伝えられた時、
その子どもが他の誰かへと伝えた時、それは文化になるのです。

問題に向かい合う事は本当に大変な事です。
ですが勇気を持って立ち向かって下さい。本当に辛い、イガイガした
気持ちになり体を壊しそうというのであれば無理はなさらないで下さい。
別の原因があるかもしれません。
また新たに見えてくるものがあるかも知れません。その際にもずっと応援する事はお約束します。

ポジティブな気持ちを持って向かい合われる事をお勧めします。
夜更かしながらのレスですが、早い就寝と規則的な生活習慣、バランスのいい食生活を
為さってみて下さい。成果が出来上がるそのすそ野が広がるように、
１６４さんを後押ししてくれるでしょう。　　長文ですみませんがお読み頂きありがとうございます。
応援しています。また分からないことなどありましたら遠慮無くお願い致します。

　 　　　　./　　　　　　 ;ヽ　
　　　　　 l　　＿,,,,,,,,＿,;;;;i　 ＜いいぞ　殴って教えろ！
　　　　　 l l''|~___;;､_y__ lﾐ;l　 図々しい人外豚顔のオナホールは訓練された日本の寄生虫だ！！
　　　　　 ﾞl;| | `'",;_,i`'"|;i |　 美人で男に媚びるオナホールはよく訓練された日本の寄生虫だ！！
　　　　 ,r''i ヽ, '~rーj`c=/　
　　 ,／　 ヽ　 ヽ`ｰ"/::　`ヽ
　 /　　　　 ﾞヽ　 ￣､:::::　　ﾞl,　ホント この国の無能女は生ゴミだぜ！ フゥハハハーハァー
　|;/"⌒ヽ,　　＼　　ヽ:　　 _l＿　　　　　　　　ri　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ri
　l l　　　　ヽr‐─ヽ＿|_⊂////;`ゞ--―─-r| |　　　　　　　　　　　　　　　　　　 / |
　ﾞlﾞl,　　　　 l,|｀ﾞﾞﾞ''―ll＿__l,,l,|,iﾉ二二二二│｀""""""""""""|二;;二二;;二二二i≡二三三l
　| ヽ　　　　 ヽ　　　_|＿　　＿　　　　　　　"l￣￣￣￣￣￣ |二;;二二;;二='''''''''''￣ﾉ
　/"ヽ　　　　 'j＿／ヽヽ,￣ ,,,/"''''''''''''⊃r‐l'二二二T￣￣￣　　［iﾞ''''''''''''''''"ﾞﾞﾞ￣`"
／　　ヽ　　　　ー──''''''""(;;)　　 ｀ﾞ,j"　　|　 |　|

1さん>>164です。ご丁寧にありがとうございます。
話した時意地を張ってしまい、突き放さすような言葉を言われｼｮｯｸでした。
ですが共通の友人ｶﾗは本当は凄く心配をしていることを聞いていたし、
ちょっとした仕草で彼は私の事を好きな自信はありました。
その後もう一度話し、素直な気持ちを彼にぶつけると、
彼も私を好きと言う事と戻ってもお互い辛くて

続。お互いの為にならないのでは?
と悩んでいましたが好きと言う気持ちで戻る事になりました。
話合で彼が何も言えなかったのは、1さんの言うように不安、不満がある時私の言い方でした。
これから私も注意しなければならないと思います。
ただ立場が逆転してしまったので私が不安を言うと「まだそんな事言ってるの?」と言われ
「不安な時こそ抱きしめてほしい」と言うと、その場はおさまるのですが
彼のした事がﾁｬﾗになったと勘違いしているのでは?と思える所があります。

続。まだ問題はありますが戻る事ができました。
1さんのｱﾄﾞﾊﾞｲｽのおかげです。今後ｲｲ関係を築けるように努力します。
本当にありがとうございます。
またここに来るかもしれないのでその時はお願いします。

はじめまして。ご相談させて下さい。

彼と異性との付き合い方の価値観が合わず、ひどいケンカをしています。
彼は他の女性との食事やメールは許容範囲、私は２人きりで会われたり、頻繁なメールは嫌だと思う方です。

先日、これは軽蔑に値する行為だと思いますが、彼の携帯を見てしまい、職場の既婚の女性と食事に行く約束をしたのを見てしまいました。
しばらく言おうか迷ったのですが、耐えられず、携帯を見てしまった事を話して、付き合い方について話し合いました。

私は価値観の違いはお互いに妥協点を見つけるしかないのだと話し、私の妥協点は、ちゃんと話してくれれば食事に行ったり位は構わないと伝えたのですが、彼は行動を制限されるのは嫌だし、やましい事もないのにわざわざ報告する義務もないの一点張りで、結局平行線のまま。

そのうち、始めは怒っていなかったのに、携帯を見た事や、私が信用していない事へ怒りが移ってしまい、現在は話したくもないそうです。

ケンカの後、携帯を見てしまった事に対する謝罪の気持ちと、自分の気持ちを整理して、もう一度メールをしました。

なんだか心が折れそうで、塞ぎ込んでる私を家族も心配していて、さらに辛い。

彼を信じて受け入れたいと思うのに、今もその女性と頻繁にメールしているんじゃないかと疑う心もあったり…信じるって何なのかわからなくなったりもします。
おまけに、私を誘ってくれる既婚の男性にまで、お誘いは断りましたが、不信感が募ってしまう始末で…。その人は悪くないのに。
人を信じるって、どうしたらいいのでしょう。
私が諦めて、彼の価値観を受け入れるしかないのでしょうか。

携帯から読みにくい上、長文失礼しました(>_<)

>>199
やはり彼氏さんにお伝え出来る方法があればと思います。
抱きしめ合う安心を感じる同意が大切なのですが、
自分を見つめなくてもすむ方法としたなら残念な事ですから。
彼氏さんと一緒に見られる内容の文章の必要性を強く感じています。

これからまた学び取っていくことがお有りかと思います。
私は家族や子ども時代の大切さ、人の発達の経緯などの視点から
男女関係をお伝えしています。そうしたところから何かお役に立てて居られたらと思うところです。

今後また見えてくる事があると思いますが、
何か心配になったりしましたら、ご友人とも相談なさったりまた
気軽にここでお話なさって下さい。
またここに新しい事を書いていく予定なので、これからもお読み頂ければ嬉しいです。

いつでも応援しています。お二人が一緒になられている事が嬉しいです。

>>200
基本の部分として、男女ともに男女関係のあり方は家庭をまず一つの
参考にします。一概その学び取り方はにこうこうこういう関係だと言うのが
難しい（組み合わせや錯覚の場合もありますので）です。
そしてもう一つ大切な部分は今の社会的な影響の部分です。
２００さんもお若いかと思いますが、今まで色々な男女関係の価値観を
多種多様なメディアでご覧になってきたかと思います。
また女性はこうあるべきとかいっぱいお付き合いをした方がいいなど
バラバラな価値観が今溢れています。そうした影響も大きいかもしれません。

前置きが長くなりましたが、まず携帯を見たことに関してはあまり気に病む必要はありません。
見る事はもちろんいけませんが、お話によると、不安に基づいて読み、その不安が的中したというのが
正しいかと思います。
どちらかというと女性は不安の的中率が高いと言えて、
男性の場合は自信の喪失から見てしまう事が多いため、的中率は低い可能性があります。
つまり、申し上げたいのは見てしまったのは彼氏さんの態度という
根拠がありますから、携帯を見てしまったことをそれ以上悩まれる必要はありません。
（携帯を見る事を正しいと言っている訳ではありません。２００さんの状況を鑑みたところからです）

価値観の違いを一時的でさえも埋めるのは難しいことです。
価値観の合う合わないはお付き合いをする上での重要な要素です。
今ご不安になってらっしゃるかと思いますが、そう思って当然な状態だと言えます。
一度お気持ちをメールされた事は良い事でしょう。
彼氏さんが理解の材料に出来る内容を送られていると分かります。

少しお気持ちを伺いたいのですが、今その価値観の違いに接し
この状況、彼氏さんにどのようになって欲しいと思いますか？

>>202

200です。
1さん、丁寧なレスありがとうございます。

彼にどうして欲しいか…歩み寄って欲しいです。合わなければ、どちらかが我慢するか別れるかと極端なので…。

説明不足だった点があるのですが、以前から他の女性と出掛ける時は、話して欲しいということは伝えていました。
なので、今回も携帯を見た事を言う前に、それとなく聞いてはみたのですが、結局その約束については話してはくれなかったんです。

その時も少しケンカっぽくなってしまって、もう一度お願いをしてみたんです。彼はその時はわかったと言ってはくれたんですが…。

彼は私が携帯を見た事を言わずに、試すような真似をしたことも怒っています。私は私で、ちゃんと話して欲しかったものですから…。

色々な原因があって、こじれてしまったようにも思います。私が全て悪かったような気もしてきたり、すみません。混乱しています。

>>143
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/siberia/1232300455/
ここで待ってます

すみません誤爆しました

200です。
昨日の夜、彼に会って来ましたのでご報告します。

自分が何故そのような行動に出たのか、どのような感情の移り変わりだったのか説明しました。
そして、自分の価値観についてもどうしてその様に考えるのか、話しました。
理解して欲しかったからです。彼は私の話を全部聞いてくれました。

彼は自分と同じ位の年齢の女性が、どんな風に考えたりしているのかを知りたいから、付き合ってる女の考え方だけしか知らないのは視野が狭くなるから、だからその女性とは年齢も近いし、積極的に話をしたりしたいと思った、と話してくれました。

価値観の違いについては、私は一言でも構わないから言って欲しいと伝えました。理解して欲しい一心だったので、はっきりとした了承は聞きませんでした。

とりあえずケンカという状況は脱却出来ました。そして、彼の言葉を信じたいと心から思いました。
それなのに、なぜか100%信じ切ることがまだ出来ていないのです。
その女性とは毎日会社で会ってる、それならメールだってしてるでしょうし、不安で堪らないのが正直な所です。
人の気持ちに絶対なんて無いことはわかっていますから…。

ですが、彼に対してこれ以上不安を表すことは出来ません。苦しいです。信頼するということがよくわからなくなっています。

呆れてしまわれるかもしれませんが、アドバイスを頂けたらと思います。

>>206
遅くなりすみません。

また大きな所からの話になりますが、
現在は男女関係における色々な価値観が溢れている状態です。
女性に対して男性はもっと男らしくあるべきとか、
男性女性問わず沢山の異性と付き合った方がいい、など
小グループに分かれるかのようなバラバラの価値観が世の中に存在しています。

２００さんの彼氏さんにおいては、彼女を寂しがらせない、寂しいことが
どれだけ重要な事かを示す価値観に触れる事が少なかったのかと思われます。

価値観に色々触れたとしても実際に身をもって示すのは、本人にとって
一番現実感のある価値観です。ですからこれが一番正しいとする価値観を
持っている所に、こうした方がいいという内容が示されても
すぐに改めるのは難しかったりします。これは現在の多くの男女関係における
問題を表す状況だと言えます。


２００さんのご不安は当然のことです。
本能からすれば男性が他の女性に会う＝自分以外の所へ行く可能性という
根源的な恐怖に根付くからです。原始的な状況では、相手男性が居なくなってしまうのは
相当な心配になる事だと想像出来るかと思います。
更にこの点でお辛いのは、男女関係に対する、男性が客観的に見ることの出来る資料や
意見が乏しいという点です。
２００さんが本心をお伝えすることは＝寂しさの大変さと気持ちを訴えることに
当たるかと思うのですが、それにはやはり彼氏さんの主観や彼女からの言葉であるという
先入観が多少なりともあるのが事実でしょう。とても大変な事だと思います。

続きます

>>206
提案としましては、私がブログを書いているのですが（とてもおざなりにしています。すみません…）
それを彼氏さんにお見せするのはいかがでしょうか。
そうして彼氏さんのお気持ちが変化をするのを待つというものです。

浮気の原因
http://blog.goo.ne.jp/futarino_ren-ai/e/76e5c088af84109424616c6fefbedefb

それと
男性にとって出来ること（浮気を防ぐ男女関係に関してということです）
http://www9.atwiki.jp/jadewing/pages/16.html

をお見せするのはいかがでしょうか。
押しつけがましくなりそうでしたら難しいと思いますから、
２００さんのタイミングだったりまた別の文章でも良いと思いますが、
少しずつ客観的な情報が彼氏さんの目に入るように出来たらと思うのです。

お二人の間で信頼ある方からアドバイスがあると良いのですが、
そうした存在は彼氏さんのお知り合いの居そうですか？
元来なら彼氏さんの上司や先輩がそうしたアドバイスをするのが
昔からあった社会的な工夫だったということを挙げておきます。


価値観の違いというのは時に辛い状況を生み出しますと言えます。
まず少しずつ理解や工夫を広げて行けたらと思うのですがいかがでしょうか。


私としても、問題意識を持ったどちらかがこうして解決を図ろうとし、
また一方は問題意識に触れる事が少ない事にとても悩んで居ます。
どのように情報を彼氏さんにもお伝えしていけば良いのか考えているところです。

最期はこちらの事でしたが、またご返事頂けたらと思います。また書き込みたいと思います。

>>208

1さん、ありがとうございます。ブログも拝見させて頂きました。

男性側の｢バレなければいい｣といった部分は、彼に当てはまる部分だと思います。多分、私がどんなに理解を訴えても本質的にそのような考えがある限り、すぐに改善されるということはないのだろうと思います。

ただ希望に思いたいのは、私自身の価値観も以前と現在とでは変化していたからです。
なぜなら私自身、もっと若い頃には同じような考えで、随分自分勝手な振る舞いをしていた時期もありました。
今の彼と同じように、自分に好意を寄せてくれる人が居ることは楽しかったし、確かにバレなければいいと思っていました。
だけど、ある時から段々とそのような考えはなくなっていきました。
大きな原因は父の浮気によって、母が落ち込む姿を間近で見た事だと思いますが、周りにいる人達にも同様の事が起こり、傷ついたりする人を見てきたからです。
この事については、自分の価値観を理解してもらうために昨日彼にも話しました。

続きです。

今の彼の状況では、知り合い始めだし、女性からチヤホヤされるのが単純に嬉しくて楽しいのだと思います。

彼の性格からして肉体的な関係を持つということは多分、ないとは思いますと言いたいです。その辺りは割と信用しているのですが…ないように私自身も有効な手立てが具体的にあればと思っています。

とりあえず、ブログにもあったように、生活をしっかりするということ、彼に言い過ぎない程度に感謝や誉める言葉や愛情を伝えるとか…。

そして、価値観の違いについてですが、1さんのおっしゃる通り、彼に問題意識はないのだと思います。結局人の価値観というのは、自分の身に起こらなければ変わる事は難しいのでしょうか。それでも私は変わってもらえる事を切に望んでしまうのですが…。

彼にも是非1さんのブログを見て貰いたいのですが、彼は｢浮気｣とは思っていないので、今のタイミングでは難しいと思ってしまいます。
そして私達に親しい共通の知り合いというのも今は居ないので、そういう方面からの彼へのアプローチは出来そうにありません…。

なんだか話が色々な方向へとんでしまいました。とりあえず、最悪の状況は避けられたので、今後どのように対応していったらいいのかということです。
急ぎませんので、他にもご意見等あれば是非お聞かせ下さい。

>>1さんへ

今日、友達以上でセックスもする相手にメールで別れるって切り出しました
鬱で重い話は嫌そうだし、私も自分の事でせいいっぱいだったから。

あんたとのセックスなんていったことものないよって書いた
ただくっついて手にぎっていちゃいちゃしてても満足なのに・・・

彼か来たメール
「お前は普段は素直じゃないけどセックスの時だけは素直だったよ
言われなくてもお前とは会わないから安心しろよ尻軽女」


全く濡れなくて拒否したほうがよかったんだ・・・
尻軽女、まんこは濡れ濡れで正直気持ちよがってたじゃん
スケベ女とも言われた

こんな事言う男って振って正解だと心底思いたい
ですよね？

つかスレチじゃね？

スレチすみません
主さんにどうしても答えてほしかったんです

今晩>>210さん>>211さんへお返事致します。

付け足しです
私は、わきあいあいとしてどっか遊びに行ってセックスしてってだけの付き合いができません
でも彼はそうする事が好きだっていう表現だったのかな。。。
スレ主さんが前の方で言うとおり、小さい時から両親の仲も悪く小学校の時に離婚して
今は片親とも音信普通です。
だから、幸せそうで何にも考えてないカップルとか、夫婦みるとたまにイライラもします

根本の原因に、私の性格の問題もあるのもわかってますが
もう３０も半ばになり、直せそうもありません。

来月二人で旅行いくはずでしたが、私からキャンセルを言い出しまた。
その後のやりとりですが
「最初はメールで、私の事なんにもきいてくれないし、知りたいとも思ってないね？
突然こんなメールでごめんなさい
ひどいかもしれないけど、私にも色々あるんですよ・・・
今は遊びとかチャラい関係とかもういいや　疲れた」って書きました

そしたら「俺は知ろうとしないんじゃないよ　過去は過去だし人にはいろんな
過去をもった人もいるだろうし、聞くのは失礼だと思ってたからだよ
それを知ろうとしないと従えるなら寂しいけど仕方ないよ」と

やはり男は遊びと割り切ってる場合、相手の虚しさを埋めてあげる行為ってのは
本当に大事に思ってる異性にしかできないものなのでしょうか？
　

>>210
遅くなりすみません。

色々考えてみました。
問題の要素として、どちらか一方だけが問題意識を持つ。
これには、皆さんにお二人でこのスレのテーマに向かい合う事を勧めて
解消したいと思っています。
あらかじめ二人が意識を持つ事は大前提と言いたいです。

そして２００さんの状況においてですが、２００さんご自身がイニシアチブを
取ろうとするのも良いかもしれません。
価値観がバラバラの状況が問題で、尚かつお相手が
問題と言える行為を示すならば、積極的にこうして欲しいと
働きかけるのもいいのかなと思ったのです。

始めは社会的な規模で多くの価値観があり、そうした事に
気付いてもらうのを期待して居たのですが、問題意識を持つ方は
やはり経験則を生み出していきます。つまりお相手とのやりとりでも
積極的、前向きに働きかけた方がどうすれば良くなるまたは
色々な道筋を見出すからです。

なのではっきりとしてほしい態度を示すこと、または２００さんの思う通りの
働きかけ方を考えてみるなどもいかがでしょうか。

続きます

>>210
私はこのスレとブログを立ち上げ、それをお二人に読んで頂いて
考える参考にして欲しいと考えていましたが、
実際の状況としてはどちらかが問題意識を持ち、
また一方は思うとおりにしているという状況が多いのだなと改めて分かりました。
そうなると現実的にはそうした状況に対し向かい合うことと
積極的に働きかけることは十分良い判断かと考えられるのです。

積極的に彼氏さんへ、こうした考え方は２００さんご自身にとって
辛いのだからこうして欲しい。そういった願いはお二人の関係だからこそ
出来ることだと思います。


２００さんご自身の経験からを元に、新しい価値観が生まれたのだと思います。
そこを元にして将来子育てをされる時が来たら、自然とその経験則からの
良い部分が子どもへと受け継がれる事でしょう。
大きな話ではありますが、こうした経験則が重要だとお伝えしています。
そんな経験則を元に今回の状態へ働きかけてまた新しく得られる事も
新たな経験則と言えます。それはとても大事な事です。

いかがでしょうか。彼氏さんに働きかける計画を新たに立ててみては。
そのために気持ちや考えの整理をする必要があると思いますが、
今後の新しい展開を考えるために提案致します。
お気軽にどう思ったか教えて頂けたらと思います。

>>211
大変申し訳ないのですが、今日改めてレスさせて下さい。
２１５の件も踏まえて根本の事から推察しお答えしたいと思います。
申し訳ありません。

>>218さん　ありがとう
大事な事言い忘れました
彼とはデリヘルの客として知り合った仲です
こんな仕事してる時点で、最終的には幸せな関係になる事はないって
自分でも決めつけてる部分が今思えばかなりありました。
「相変わらず素直じゃなくて可愛くないねー寂しい女だな　一生ひとりで生きていくんだろな」
と言われて
じゃあ素直じゃないのは、どうしてだと思う？って根本から私の事を
もっと知って欲しかったのが今わかりました。

そういう話にもっていける雰囲気な人でもなかたし
本当は私の親に対する思いも聞いてほしかったけど、そんな話
この男には重いんだろうなって思ってました。

この先、別に彼氏ができたとしても
小さい頃からの親との葛藤などの点を克服できないなら、自分は変われないのでしょうか？
こんな性格だからって諦めて生きてきたのですが、もうどうして良いかわかりません。

少しでも上手く生きるアドバイスを頂ければと勝手ながらお願いした次第です。

>>211
こんばんは。遅くなりました。

２１１さんの問題の根源は＞２１５でも挙げられてますように
幼少の家庭環境によるものと思われます。
いくつかの重要点を挙げてみます。
・親が自分に関心、視線を注がずに居ると子は自分の感情や結論に自信を持てなくなる
・親の姿（特に異性の親）を参考に好みのタイプが形成される部分がある
・身体、精神性、社会性を育むのは段階をもって形作られるため、家庭からの影響は多分にある

こうした点が特に重要な要素として挙げられます。

>>211でのやりとりは関係がいさかいになってしまっていますが、
それ以前の問題としてよい関係性を育む材料や実感の有無がある訳です。
根本に目を向け改善していくことをお勧めしたいと思います。

男女関係というテーマにおいても重要な問題を２１１さんは提起しています。
一度のレスでお伝えするにしても大きな情報量になってしまいますので、
二回もしくは三回に分けてレスして行きたいと思います。


家庭環境に問題のあった方は性に関する職業に就く割合が高くなると
私は考えています。
理由として一つはいわゆる一般的な職に就いて将来を考えていくビジョンが乏しくなるためです。
両親の先々を見通した日々を見習いながら過ごした場合、
職業選択の基準に将来性を加える事が出来ます。しかし日々精神的に追い込まれるような、
安心の乏しい日々を送りますと
短期的、給与の高い、出来る限り体力を使わずに済むといった要素で仕事を
選択しやすくなります。理由は長くなるため後に改めて書きたいと思います。

続きます

>>211
性に関する職とそれに就く事自体は悪いことではありません。
立派な職業の一つです。社会の中で認められているからです。
しかしそこに携わる本人自身が辛い思いをしている場合に、そこには
問題が起きていると言う必要が出てきます。

性に関する職業を通じて知り合い男女関係を育まれる方は多く居られます。
そしてそこから安心と愛情のある関係を育まれる方は沢山居られる事でしょう。
男性の側も相手のそうした過去を知りながらもありのままの相手を認め
過ごしていくといった感じになると言えます。もちろん他にも安定した関係は考えられます。
私からはそのような関係が、女性が性に関する仕事に就いていた場合の
良い男女関係の例に挙げたいと思います。

しかしやはり家庭環境に悩んだ女性は、性的な結びつきが初めの方にある
関係の始まりを持つ場合が多いと言えます。
何故かというと、男性の直接的な性的欲求と寂しさを覚えやすく、
時間をかけてお互いの意志を認め合う関係が作りづらい女性側の感覚が
そうした結果を生みやすいからです。

そうなると女性は安心を求めたい、信頼関係を求めたいとしても
男性側としてはそうした関わり合いは思うほかの事になり、そこが
いさかいの原因となる機会が多くなると言えます。

２１１さんの一連のレスを拝見しましたが、一つは彼氏さんも時によって
態度が変わる事があるという点です。それは自然な事と言えます。
もう一つは２１１さんご自身が何か変わってこそ求めるような状態があると
考えていらっしゃる点です。諦めていたと仰っている点からそれが言えます。

続きます

>>211
私としては今の２１１さんの関係に対しコメントをしたいとも思っていますが、
一番大きな関心としましては２１１さんご自身が問題を根本から改善なさることです。
問題に向かい合えた際にはきっと今の彼氏さんとの状態も
冷静に心から分析出来るでしょうし、また新たなより良い価値観も心の中に
生まれてくる事と思います。そうした点がより良い男女関係へと結びついていく事から
私としても前からお伝えしたいテーマではありました。

自分を変える事は出来ます。大丈夫です。
そうした困難を抱えている方も希望ある未来を描けるためにとお伝えしている内容です。
問題とは皆が関わり在る事なのです。社会の中で私達は生きていますが
社会を通じて私達は繋がり合っているのです。
子どもが冷たい仕打ちをされているとき、周りは助けようとするものですが
それは子どもの心のためでもあり、冷たい仕打ちをする親のためでもあり、
助けたいと思った者の心のためでもあるのです。
そして私達は昔は子どもだった訳ですが、子どもの時から精神が他の何かと
入れ替わった人など私は見たことがありません（努力して性格などが変わった人は見受けますが）。

つまり助け合いの分け隔てなど無いのですから、私達は助け合って当然ということです。
このテーマにおいても助け合いがあって当たり前という事です。
必ず改善をして行けますから安心して下さい。

いくつかに分けてレスして行きますが、また明日に分けてレスさせて下さい。
その時は２１１さんの職業の件、精神的に安定させ成長させていく方法、などを
お伝えしたいと思います。

長くなり恐縮です。疑問や質問などありましたら遠慮無くお書き下さい。
それではまた。

1さんの書き込み毎回読ませていただいております。尊敬しております。
近々助言を賜りたく書き込みさせていただきます。その際はよろしくお願いいたします。

1さん、コメント有難うございます

今日はメールで、喧嘩腰ではなく自分が彼に伝えたかった事を
正直に書き、お別れしました。
向こうは、「俺は重い話は苦手とかそういうのはないよ
ただ、私にそう思わせちゃったのは申しわけない...
人にはいろんな過去があり、色んな経験をし人間形成されることぐらいは
俺もわかってる　それを受け止めようとしない俺に苛立ってたんだろうね」
「あとこの前はメールでひどいこと言ってごめん
ありがとう　元気でな」みたいな感じで返ってきました。
あまり、私の言いたい事はまだ彼には伝わっていない感じもありますが
とりあえず、この男の人とは別れる事になりました。
恨んでもいないし、幸い付き合いがまだ浅かったので傷も深くなくふっきれる
かと今は思います。
半分は遊ばれ、私もまた途中までは遊んでいたのだと思います
それが少しずつ情になって、優しくされると私がどうしていいかわからず自分から去ってるという格好になりました。

もう、一生一人で生きていく覚悟もできていた矢先、彼と知り合いましたので
少し気持ちがぐらついてしまっていたのかもしれないですね。

続きます

今は精神科にかよってまして、鬱と睡眠障害ということで薬はかかせません
もう風俗歴も結構経ちますが、この仕事してる事に対して後悔しているか？と
言われれば今はそうとも言い切れません。
私の居場所だからでしょう。男の本性を見る接客業ですので、客で嫌な思いもする事もあれば、
すごく人間的に優れたお客さんとも会話できる　　
そういう方達の色々な考え方も教わりました。
　性的な仕事はもう普通の仕事としてただこなしてるだけの感覚です。
男の人に対する見方が変わっているのもあります。でも、心さえ開かなければ問題無いと思って仕事してきました。
その場限りの関係だとしても、人間的な愛情のある人は凄く好きです。
たぶん自分がそれに餓えているからでしょう。
ただ、年の事もあり、そろそろ上がる準備もしなければならないので
今年から国家資格取るために、専門学校へ行くつもりであります。

ただ、なんの為に生きていかなきゃいけないのかは常々思ってます
４５−５０ぐらいでぽっくり死ねたらなーと良く思ってます
死ぬ事もできないので、仕事の需要がある限り働いているといった感じです

続きます

＞つまり助け合いの分け隔てなど無いのですから、私達は助け合って当然ということです。
このテーマにおいても助け合いがあって当たり前という事です。
必ず改善をして行けますから安心して下さい。

とても胸に沁みるお言葉ありがとうございます
>>220でも言われている通り、かなり自分の中ではいまでも環境と親を恨んでます
もうそれに対しては改善もする気がありません。一生親を好きになることはありえないと思います。
１さんの言われる、より良い男女関係育むと言うことはよくわかりますが
男と女、他人同士では一番難しい感じがしました。男性は社会的ストレスや性欲のために、パートナーがいても
浮気や風俗にもいきます。そうじゃない人もいますが。
男と女がお互いそういう意識を持ってなければ、一人で努力しても報われないのではないかと。

続きます

世の中は本当に理不尽だと思う
死ななくて良い人が運悪く死んでしまったり、私のようなのが案外長生きしてしまう事もある
異性に対して真剣に悩み、まじめなおお付き合いをしてらっしゃるにも関わらず
裏切られたりもする。

本当に人として尊敬できる人に出会いたいものですが、中々難しいものですね

今日からまた少し休んでいた仕事を再開です。案外仕事してるときって
ついさっきまで男の事で悩んで泣いていた自分が嘘のように消えてそれが時折
怖くもあります。

今までは一人で生きてきた自分が一番大事でしたが、少し考え方を変えてみたい気も
１さんのコメントを見て思いました。
ただ、まだ感情面でのコントロールが全く子供のままなのでいつまで経っても苦しい
思いをしていくのだろうと思ってます。

１さんの大変真剣なコメントを頂けて感謝しております
お忙しい中、貴重な時間を割いていただきありがとうございます。

>>223
もったいないお言葉ありがとうございます。
質問される際は是非お気軽になさって下さい。いつでも大丈夫です。
こちらこそよろしくお願いいたします。

>>224
状況拝見致しました。なるほど、お辛い状況を長く
体験してこられたのだと思います。
そうした状況でも新たな感覚を見出すチャンスを得る方法は存在します。

一つは生活習慣の改善です。
簡単に説明しますと、人は身体の発達から始まり、感情性、理性といった順番で
大きく成長と発達を遂げて行きます。
それと同じように、体にも食事、睡眠、習慣を守るといった行為で
自分の精神性を守る事が出来るのです。
いくらよい心持ちのあり方を読み理解したとして、体調が慢性的に優れない場合では
気分爽快に生きる事は出来るでしょうか。実はそうした段階を踏まえて
やっと見つかる感覚というのもあるのです。
お薬から離れた生活習慣が本当は身体の仕組みにあっている事は
お分かりになるでしょう。今病院に掛かられている事は良いことと思いますが、
ゆくゆくは健全な生活習慣を手に入れられるよう目指されるのをお勧めしたい訳です。

＞２２７でお話されてます内容ですが、
基本的にはこの世とは辛いもので成り立っていると言えます。
たたずむだけで飢えや苦しみは訪れるのですから。
ただ、習慣を変えていく事で心身の扱うテーマというのが変わってきます。
元気な状態と療養中の状態では扱う仕事、扱える仕事が変わってくると思います。
時には自分の身とそれに関わる社会的な情勢なども意識する事が必要ですが、
実際に目標を持って取り組む時にはそういった事を良い意味で忘れていると
思います。
つまり、多くの人は心身の根底に辛い事を扱う分野が存在しているのです。
続きます。

>>224
死を恐れた事が多くの方の幼少期にあったと思いますが、
心身の能力や人との関わり合いなど社会性のノウハウを
育んでいくことで扱う内容やテーマは変わってきたものだと思います。
そのように、扱っている状態を変化させることは可能なのです。

子どもの綿密な発達段階を無視して、独りよがりな教育を与えるのは
子どもに苦しみを与えます。それと同じような事が、
今の年齢になってきた私達にも言えることなのです。
ちょっと男女関係からは離れてきてしまうテーマですが、
実は厳密な関連性があるので、簡単に説明致しました。
（出来ればそうした事も皆様に知っていただけたらなと思っています）

資格を取り、将来に備えられる事を強く応援致します。
一年間収入を自らにかけ学ぶ事は、後に何倍もの見返りを生むという言葉があります。
収入に限らず２１１さんには将来への希望とともに多くのことを
与えてくれるものだと思っています。


今日はすみません。ここまでとしまして続きは明日改めて書かせて下さい。

尊敬出来る存在は思いがけずふと現れたりするものです。
その時にはきっと自然にこの方から具体的に何々を学び取りたいと
思われると思いますよ。
更に別の人と会う機会が恵まれてきたらそのチャンスもきっと増えるに
違いありません。

更に具体的に明日はお伝えしたいと思います。それでは失礼します。

すみません。文章をまとめて居ますが
明日のレスとさせて下さい。度々すみません。

1さんこんばんは

今日は凄く自分が情けなくなりました

ＰＣメールでこの前の彼から
「俺は○○のことを真剣に考えていました
過去や親と何があろうともです
なぜなら俺には過去のことは関係なくこれからが問題だからです
まぁおれのこういう考えが気に入らなかったんでしょうが
今は仕方ないと思ってます　セフレなら会ってやるだけのみ、でも俺はどこか行こうと常に誘っていたはずです
」ときたんですが、
私は精神科通ってて風俗してていい年の女でもかまわないのならまたよく考えて
メール頂戴と書きました

翌日、「俺の性格もかわらないし、私の性格や考え方も全部とはいわないがわかってるつもりです」
「お別れしましたが、また元のように遊べるなら遊びたいです。遊ぶとしても
きまったパターン行動であり、最後はセックスを求めるはずです。
また真剣な関係は今のおれには築けません」でいいならめーるくださいときました。

それからひと悶着あり、最後に
「お前は俺をものすごい悪者にみてるな　俺はだたセックスしたいから口に出して
行動に移してるだけ　無理強いはするつもりはないし連絡もくれなくて構わない
先が見えないのでもう終わり」と・・・

こんな男とクリスマスや正月、映画に言っていたのが今悔しくてしょうがないです
この様な男のメンタリティはどういう物なのでしょうか？
遊びならマメに連絡して女をその気にさてるのはただやりたい一心だからなのか・・
こんな男死んでしまえばいいのに
そしてこんなバカな私も消えてしまいたい
男ってどうしてわざと女を傷つけられるのでしょうか
ますます男性不審になり酒浸り、安定剤に頼ってしまいます。

そして私が最後に返したメールは
「そうだったの・・・
それはとても寂しいな
相手の気持ちは無視して本能のままに生きていくんだね
それをはっきり言われたらどうしようもないや
悲しいけどさようなら」と
その後一切返事はかえってきませんでした

なぜか罵倒する言葉がでてきませんでした
くやしくて情けなくて凄くみじめです
これは自分が招いた結果だとわかってるから。
でもどこか信じていたい気持もあったんですね・
早く楽になりたい・・・

こんばんは。

>>231
レスを拝見しましたが、根本的にそのやりとり自体に２１１さんが
苦しい思いをされている印象を受けました。

問題を抱えている人には、その問題から発せられる影響が関連した事柄に対し
辛い思いを抱くというセオリーが存在しています。これは皆様へお伝えしたいことです。
具体的には、過去抑圧的な親の下で暮らして居た人が
大人になってから抑圧的な人に弱いという例は皆様にもすぐ分かるかと思いますが、
更には信頼が希薄な親との関わり合いという経験から、他者と親しい関係になることも
困難になり、対人関係という面にストレスを感じ、
運動能力、勉学、生活習慣にまでも悪影響が現れてくるということもお分かり頂けるかと思います。

つまり根源的に居座る問題は、数多くの問題を引き起こすということです。

２１１さんの場合、まずお付き合いをしているその最中に、
一定以上のストレスを感じ取っているでしょう。それは
所謂世間一般の言うような、お付き合いによって起きるストレス以上のものです。

>>231にありますやりとりに関してですが、まず根本的なことをお話します。
２１１さんのお辛い状態をくだんの彼氏さんに解決する能力はありません。
少なくともその時点ではです。
つまり２１１さんの根源的な問題から生まれている影響により、
二人の間にいさかいが起きてしまった訳ですが、
そのいさかいに対し彼氏さんは解決をしようとして言葉（>>231にありますような）を述べられた訳です。
そこに対し２１１さんは無意識的にも関係に関しての問題解決を求めてしまった訳ですが、
それは結果として決裂に到るのは当然という事をお分かり頂けるでしょう。

＞２３１のお話の件には、そうした因果関係が垣間見えてきます。
続きます

２１１さんのご事情を詳しくお聞きし、その都度お答えするのは掲示板という特徴上
難しいかもしれません。本当に綿密に解析、解説していくには直接お会いして詳しく
お聞きするのが一番という事になるのではと思っています。

ですのでここでお伝えできて確実さがあり、誰でも確かめる事の出来る方法を
お話して行きたいと思います。またそれがここでお伝えする目的の一つでもあります。


まずあらかじめお伝えしたいのが、人が成り立つ仕組みの部分からです。
厳密に話していけば延々と話してしまう事になりますので、
このスレッドのテーマに合わせ、まとめたものをお伝えします。
後のより良い男女関係を育むためのメソッドを理解するために、手助けとなる前置きにあたるものです。
内容は幼い頃からいかにして男女関係、ひいては家族を作れる存在になるのか。
そこには段階的で面白い仕組みがあります。

１にお腹の中で人は地球の生命が誕生したその経緯を繰り返します。
　一つの細胞から植物的な細胞の分裂をし、脊椎動物、ほ乳類、そして人の形に至ります。

２に、生まれた後恐怖や喜びなど感情と言える要素を生み出します。
　それには１の生物的肉体的な発達があってこそのものという点に注目して下さい。

３に、感情的な発達段階を抜ければそこには目的を達成しようとする意志が現れます。
　感情の豊かな発達が無ければ、意志に自信を持つのも難しいという点に注目して下さい。


お腹に居る頃に生命発達さえままならなければ生まれて泣くことは困難になります。
病気になれば喜びを感じるのは困難になります。
肯定的な感情を知らなければ意志を持つ事は困難になります。

このように段階的に大事にすべき部分、見方があるということです。

続きます。

男女関係というのはある突き詰めた見方をすると、
自分と自分達がより良い生活を育んでいくために大切な事と言えます。
家族で暖かさを学び、暖かさを学んだ子どもが社会の輪の中に入っていき、
社会性を学んだ子ども達は将来社会を担い導く存在となっていきます。
冷たい見方と思われるかもしれませんが、こうした点から
子どもは社会（国）の宝という言葉が生まれています。


本当に簡単な言い方でまとめますが、
一言で言うと　”垂れ流す行為”　が苦しさを生みます。
具体的には肉体を通じて得られる快楽であります、
暴飲暴食、嗜好的（最たる物は麻薬）なものへの依存行為へ自分の体を任せると、結果として
感情が害される事になります。

続いて楽しい音楽、美食、今度は病的な依存性が見えそうにない
グルメや絵画、音楽などに関してもそれに溺れてしまえば
今度は自らを社会の中で力強く歩く意志を損ねる事になります。
あれも見たい、これも聴きたいという感情を垂れ流しにすることで
大切なチャンスや他者の気持ちなどをこぼしてしまうのです。

更に言えば意志の強さも垂れ流してしまうと問題です。
過ぎたるは及ばざるがごとし、社会の中へ垂れ流すという意味合いになりますが、
強い意志を発揮する場やテーマを選ばずに垂れ流せば
未完成の目的に費やした日々が量産されるばかりで、また社会に対しても
あなた自身が価値ある存在としてある事が難しくもなるでしょう。


後者に行くにつれ、社会的な問題の悪質さが減っていく事にも
気付かれたかと思います。社会とはこうした人の成り立ちを元に
成り立っているのですが、とりあえずこうした見方を手に入れておいて下さい。
（詳しく知りたくなったという方はどうぞご質問下さい）
続きます。

この３段階を元にしてより良い男女関係は成り立てるという事が
おぼろげながらにもお分かり頂けたかと思います。
感覚的なもので結構です。大切なものは何かという目的意識は
文章化して意識しているよりも感覚的に選択していく態度に備わるものだからです。

もう一つ付け加えて言うとこれらの事は生まれてから亡くなるまで、
人の一連の姿を現しているとも言えます。子が生まれて育ち、社会の中で生きて
子どもを産み育てていくという過程です。
ですのでいわゆる良い家庭、歴史を持つ安定した精神を育めている家系というのは
このテーマを意識していると言うことが出来るのです。
必ず大人になる、大人になるということは成長の段階がある、だから今この時点で
すべきことは何かという意識が出来るからです。
将来家庭や子どもをもたれるでしょう皆様には、この点もお伝えしたいと思います。


では２１１さんにも皆様にも通じる問題の改善方法についてです。

一つは垂れ流すのを慎む事です。>>235にありますような見方です。
これには面白い法則があり、１段階目の我慢に成功すると、今度は2段階目の
感情に力強さが溢れてきます。つまり健康になると喜びや爽快という感覚が
生まれてくるのです。
では２段階目も我慢しましょう。すると今度は３段階目であります目的を
しっかり見据えて達成しようという意識が生まれてくるのです。
更に３段階目の意志を我慢しここぞという所へ集中しようとしますと
今度は意志そのものの価値観が対外的にも主観的にも高まってきます。

２１１さん、皆さんにおいて特に重要な点は１段階目と２段階目の我慢と思われます。
全部の段階がもちろん大事なのですが、あえて便宜上そうしてみたいと思います。
狭めた方が集中しやすいと思いますから。

続きます。

その我慢の方法についてです。

まず１段階目。
目標とするテーマは、睡眠、食事です。
我慢をする＝発達の方向へ力を注ぐということでもあります。
とすれば、夜更かしはお肌の大敵という事を知っていらっしゃる
女性の皆様にはとても分かりやすいかと思いますが、
健康的な習慣付いた睡眠というのは難しい事でもあり、また
体を発達させるためにとても大切な事なのです。

夜更かしをしたくなるという点は、例えばネットサーフィンをしたい、
音楽を聴いていたい、本を読んでいたいという２段階目の我慢に当てはまるものが
多いと思いますが、ともかく夜更かしになればお肌の大敵になるものです。
良い流れに意識も体も集中させる。この事がとても大事な事です。


良い睡眠を取るためには良い食事を摂る必要があります。
毎日カップラーメンでは感情も荒れてきますし、簡単に夜更かし、寝坊に繋がってしまうでしょう。
第一体が良い栄養を求めて危機だというシグナルを発しますし、
それでも依存的状況になってしまえば良い睡眠の習慣を付けるのは
困難となってしまいます。この様に良い食事を心がけるのは大切な事なのです。
食事の時間、質、量、摂っている間よく噛んで摂る事。
これらを大切に心がけて下さい。


さらにこれらの質を高めるために重要になってくるものがあります。
それは運動です。
エネルギーが有り余って居れば眠りたくなりません。健康を目的とした運動で
朝から摂った一日分のエネルギーを適切に消化することは大切な事です。
その分休養を体は求め、この三つの重要要素、食事、睡眠、運動は補い
助け合うサイクルで回りだします。
続きます。

続いて２段階目の我慢についてです。

それは一日を計画的に過ごす事です。
具体的には何かというと、余計な事をしたくなる気持ちを
積極的に我慢する事です。

ちょっと見たい雑誌があるからコンビニに寄ってしまおう。
しばらく前まで見ていたサイトの更新、しているかどうか見てしまおう。
明日早いけどもうちょっと本を読んでしまおう。
テレビ、ゲーム、その他沢山の趣味に言える事ですが、
それを積極的に我慢してしまうことです。

○○をやっておきたいという気持ちは、とても注意深く観察すると
実は人生に対してあまり必要度が低い事が見えてくるものです。
実際に必要度があるかどうかが問題なのではありません。
必要度が乏しいという判断が生まれた事、そのものに不思議さを感じ取って欲しいのです。
あなたの人生がそういう判断を下しているという、自分自身に備わっている
仕組みの存在を、そうした形で感じ取って欲しい訳です。
そして積極的にそれらを我慢してみて下さい。そうしますと
人生に対し強い意志で改善していこうという意志が生まれて来ます。


続いて３段階目の我慢についてですが、これは参考程度にご覧下さい。
ただ全体のワークに対し効果をもたらす方法ではあります。
それは日記を書くことです。
朝起きた時間から、その日行った事を時間の表記を併せて書き連ねていくことです。
ですので日誌といった方が適切かもしれません。
書くときのコツとしてはみみずの様な字では無く、留め跳ね払いをしっかりとさせた
字を書く事が効果を何倍にも大きくします。

続きます。

これらが問題を根本から改善し、より良い男女関係を育む大きな歯車となる
３つのワークです。
あれ？男女関係とどう関係があるの？と思われる方、きっと居られるかと思いますが、
今日の一連のレスをお読み頂けたらなにがしかお分かりになるかと思います。
また単純に、体に良い事ならやってみようという軽い気持ちで始められても結構なことです。

ここに挙げられました方法というのは誰にでも出来て、尚かつ
問題がとても少なく、根拠を人の発達する経緯を参考にして見出されたものです。
過ぎたるは及ばざるがごとしという言葉がありますが、それはもちろん注意を為さって欲しいところです。
極端な断食やワークの方を社会生活より優先させるような事が、
果たして本当に健康的なの？本当により良い男女関係に結びつくの？という疑問は
皆さんにきっと起こり得ることでしょう。

>>232　２１１さんにお伝えしたい事は、
家族という関係、空間、場を通じて育まれるべきであった心や体のあり方を
今こうした段階を踏む事でより良く発達させて欲しいのです。
体が辛い状況であれば、希望の持てる事態に対しても失望を覚えてしまいます。
根本的には体が大事なのです。そして大事にして行けばきっと感情的にも
爽快が生まれますでしょうし、さらには健全で力強い意志が生まれてくるものです。
相応の根拠からお伝えしているワークではあります。

性に関する仕事も在る意味垂れ流しに価する事と言えます。
しかしどのような仕事も何らかの垂れ流しをしているのです。
体力、感情、意志、何らかの形で社会へ皆が自分を持ち寄って居るのです。
それが助け合いなのです。
ですから時間をかけて将来設計を作り、それに向かって歩かれるのを応援します。
資格を取り将来は仕事を考えているとの事ですから、見出しているものがきっとあるのでしょう。


続きます。

>>232
とても良い計画だと思います。

それらを後押しする良い影響をこのワークが２１１さんに生んでくれる事を
願っています。

今回の方とのいさかいはそれほど問題といえるものではありません。
問題の原因こそが問題なのです。それを改善していけば辛いと思う感情も
きっと遠ざかる事でしょう。怒りや悲しみも見方を変えると感情の垂れ流しなのです。
今回お伝えしたワークを元に体を整えられるのをお勧め致します。

それと安定剤についてですが、薬というのは体が感情の元となる
１から２への関連性に見受けられますように、物体が感情の後押しをする仕組みを
扱った物が向精神薬なのです。
ですので出来るだけ心身を健全にさせてそうしたお薬が終了になることを願っています。
これは２１１さんへのアドバイスですが、ナイアシンのサプリメントを摂り、
一日３０分以上の汗をしっかりかく運動を為さる事をお勧めします。
そうすると体に必要以外の物質は健全に排出されていきます。
そうした新陳代謝のサイクルを回していきますときっと心も爽快になっていくことでしょう。


いかがでしょうか。一連のワークを是非為さってみて下さい。
本当に根本からより良い人生になることを願っています。
変えたいというのはきっかけです。改善に取りかかることは一つのジャンプです。
そこには無理なく、身体の仕組みを利用した自らの発達を促す方法が
こうした形である事をここにお伝えしたいと思います。
役に立ち、心身ともに爽快な気持ちになられるのを願っています。

質問などありましたらまた遠慮無くお伝え下さい。
大変な長文ですが申し訳ありません。どうかゆっくり、プリントアウトなどしながらお読み下さい。

今回お伝えしましたワークは皆さんへとてもお勧めしたいものです。
是非お試しになって下さい。１週間意識して続けられますと効果を実感出来ることでしょう。

質問、ご意見などありましたら遠慮無くお伝え下さい。ありがとうございます。

自分自信が実行しても相手にその気が無かったら意味なくね？
世の中自分の事しか考えてないやつが大半

>>240
コメントありがとうございます

質問ですが、私に暴言を吐いたこの男は、私と違い
心身共に健康そのもので、たばこは吸わず酒は適度。
夜はすぐに寝る事ができ、どちらかと言えば落着きがなくじっとしてるのが苦痛。
起きればすぐまっすぐ仕事に生き、休みの日は外出したがるタイプの人間ですが、
この人はこの人なりに心身共に正常なんでしょうか？
それともただの性格なのでしょうか？ちなみにその人は３３歳で
親は会社経営してるらしいです。

>>242
男女関係はお互いがあってこそ成り立つものです。
自身が問題を見つける目線を持ち、それに向かい合う態度があれば
それは二人の関係に貢献できるという見方ができると言えます。

更にそうした心配りが出来る方というのはとても魅力ある方と
言えるでしょう。
どちらか一方の心配りや向かい合う気持ちに寄りかかったり
簡単に傷つけるような事をするのであればそれは別れを切り出して
当然と言えるものです。
何故なら主体性を持つ事に魅力やより良い関係を育む原動力が秘められているからです。

ですので自分から気付き、心がけていくことは何より大切なものだと
お伝え致します。

もちろんお付き合いをされるお二人が関心を持って頂く方が一番です。
そうしたお互いを思いやるお二人のあり方をとても応援しています。

>>243
正常かどうかという質問についてですが、
それにはお答えしかねる部分があります。

一つはきっとその男性の方は、常日頃からお話の状態だったとは
考えにくいのですが人は色々な変化をするものだからです。
２１１さんとの関わり合いの中でその方自身の経験から
思いがけないストレスを感じる事があったかもしれませんし、
それを推測するのは難しい部分があります。
男女関係において、時に双方にストレスが多く掛かってしまったとき、
人はおしなべて苦しさに基づいた応酬をしてしまいがちになるものです。
それはその時とお考えになった方が良いのではと思います。
私としてもお二人の関係において、こじれた際のやりとりを基準にせず
落ち着いて問題を解決出来る精神的状況の時を態度や性格の基準にしています。

もう一つは正常かどうかという基準も見る側に取って変化するからです。
２１１さんが今後自己改善を図っていった時、自分自身の考えも、
ああ昔はこういう考えをしていたなと思える時がくるはずです。
更には建設的な判断になればなるほど、おかしさを見つけるよりも
こちらの方がより良いという感覚になる事でしょう。
そのようにして安心や安定を見出していくものだからです。

結論としましてはその時はその時とお考えになる事をお勧めします。
本当に問題のある相手でしたら離れる事が優先でそこからいかに
良い方向へ行くかが最優先です。
意識を２１１さん自身に向けて下さい。今価値があるのは２１１さんの
意志です。落ち着いた精神で判断し状況を改善していく力を持っているのは
２１１さんご自身なのです。
心が波立ってきそうでしたら、まず深呼吸をして早寝早起きと簡単な体操などを
お勧めします。積極的能動的に行動を始めていく事は
心身の安定につながります。

>>1さんへ

ここ数日は仕事から帰り、男とのメールを読み直しながら酒を飲み泣いてました

ですが、今朝はもう普通の精神状態に戻りつつあります
その男を恨んでもしょうがない
私の事を理解してくれる人に出会う、チャンスだったかと思います
今後、そういう人を見逃さないためにも、こういうキャラの男と出会った事は必要だったと思ってます
嫌われたからいって、自分を卑下することなく、相手も恨まないようにしていきたいと思います
１さんには色々とアドバイスしていただき感謝しております
自分自身、生活環境を律する事なく甘くなっていましたのも事実です
今後は少しでも改善していくよう努力してみたいと思いました

ご親切に回答していただき本当にありがとうございました
最後にお聞きしたいのですが１さんは男性ですか？女性ですか？

>>246
今の２１１さんの状態を受け入れ認める男性が望ましいですか？
一辺に人が変わる事は難しいですが、
お話の内容では２１１さんの過去の経験による現在への影響で、
いくつかの問題が起きているのだと拝見しました。

文章の論理的な問題と言えますが、そのような自分自身が行ってきた振る舞いを
正しいものとして受け入れる存在が果たして良いものと言えるでしょうか。
ご自身を変化させより良いものにしようとした時に、
そのお相手は受け入れてくれるでしょうか。
変化をも受け入れ愛する方でしたら良いのかもしれませんが、
悲しい事と思うかもしれませんが、男女関係は在る程度大人になった存在同士が
出会いお互いに向かい合う事なのです。
それは身体的な部分でもあり精神的な部分に関しても大人であるという事です。

出会いを恐れる必要はありませんが、今時点の自身も変化していく事を
認めなければなりません。
それがより良いものになろうとする積極的、継続する意志のもとならば
そうした自分を見ていてくれた人を見つける可能性が高くなるでしょう。
しかし以前の自分を見ていた人を基準とするのは、
すでに変わったはずの自分に、過去の価値観を当てはめるような事です。
これから出会う人も自分も今この瞬間に変わっている事を認めるべきです。
出会いは偶然でもあり、誠実さから生まれるものでもあり、
前向きに受け止め、返すものであるということを理解為さると良いでしょう。

私は男性です。ただお伝えしている文章は男性女性双方に意義のあるものをと
意識しながら書いて居ります。男性側へ向けての文章でも、
女性から見て男性の考え方の方向性を知るという意味での、参考になるよう
心がけています。中々自分の文章力に我ながら呆れてしまいますが。

何か疑問点など御座いましたら遠慮無くお伝え下さい。何度でもお答え致します。
お返事遅くなり大変失礼致しました。

>>247
つまり自分がかわらなければ、誰からも本気で愛される事はないという事ですか？

風俗をやってないとしても、基本の自分は同じだと思います
小さい頃から青年期にかけての、親からの見捨てられ感が未だ強く残ってますので
ある程度の関係になると、自分から相手を試してみたくなる行動に出てしまうのです
最初はたいして好きでなくても、何回か体の関係を続けると、どうしても好きになろうとしてしまっていて
相手にも本当はどこまで思ってくれてるのかを試して今回は失敗に終わるというパターンです

今回の様な事がると、自分には価値が無いって自信喪失と自己嫌悪でいっぱいです

一日も早く風俗を上がって、普通の仕事に戻りたいのはやまやまですが
借金がまだあるため、まだ無理です。今言えることは客とは一切個人的な関係に
ならないという単純なものです。
本日、専門学校の試験日でもあります
受かるかどうかわかりませんが、がんばってきます

最後に、私が彼になんて答えてほしかったのかと今思うと
結婚まで考えてるとかそういうことじゃなかったんです
せめて「体だけの関係じゃない」って言って欲しかっただけかもしれません

早く記憶からなくしたいです。

１さん、相談があります。
私23歳、彼25歳、付き合って半年で職場は違いますが社内恋愛です
私の実父は、私が生まれる前に二股をかけ、しかも同時期に子供を生ませ、私と母ではなく、もうひとりの女性を選びました。今は母と義理父と住んでますが。
このことが大きくトラウマとなり、男性をあまり信用してないし、浮気されることに敏感です
悩みは今彼に女友達が多いことです。趣味としてやっているテニスの関係で、よく女友達や女性の知り合いから『一緒にテニスをしよう』と誘われ、毎週テニスをしたり、試合に誘われてます
彼に『ヤキモチをやく』と言っても『俺の趣味の範囲だから口を出されると困る』と言われます…
しかも、前は女友達に試合に誘われたからと言って、二人で車に乗って会場まで行く予定だったし(雨のため中止になりましたが。)
私は男友達がいないし、趣味もインドアなので友達はできません。
こんな彼とはどうやって付き合っていけば浮気されないと思いますか。
アドバイスください。よろしくお願いします

今晩書き込みます。遅くなりましてすみません。

１さん、ありがとうございます。暇なときでいいのでお願いします

>>216

200です。
1さん、お返事ありがとうございます。かなりご無沙汰してしまいすみません。
ここの所、色々な事がありまして…。

その間にも、ずっと1さんのアドバイスも含めて考えていました。
元はといえば、彼との関係を続けていくという前向きな方向で相談をしたく、ここで相談をさせて頂きました。

価値観を変えていくべく私が主導権をとっては、とのご提案でしたが、なんだか前向きな考え方が出来なくなってしまってきています。

あれだけ言葉を尽くしても、私の言葉は全く届かないみたいで、虚しくて淋しいです。
彼の言葉が行動が全部嘘にみえてしまいます。
実際にコソコソして女性と連絡を取り合っています。

根本的な疑問ですがこんな状態でも、続けていくことに意味はあるんでしょうか？
人との関係を切ることはどうにもならなくなった時の最終的な判断とするべきなんでしょうか？
私も30になってしまったせいか、別れるとか頑張って続けるとか、そういう判断に自分の気持ち以外の要因も含まれてしまって、どうしたらいいのかわかりません。

すみません。前向きな方向でご相談したのに、ここまできてこんなに後ろ向きになってしまいました…。
今は彼と会う事すら辛くて仕方ありません。

>>248
ある意味それは正しいです。自分が変わらなければ誰からも愛されないという
事についてはです。
何故なら変わらなければ自分自身から愛することが困難だからです。
愛する際に必ず愛されないと思い描きながら相手と接すれば
どうなるでしょうか。
相手は自分が信頼されないことに辛い思いをするでしょう。
そしてその結果に自分自身が嫌悪することになります。
それが　”誰からも愛されない”　という失望へとつながる、
堂々巡りとなるわけです。

２１１さんが変わる時、変わっている間、今、２１１さんが
今後触れあう人たちも刻々と変わっていく訳です。
そしていつか一緒になり気心の知れる仲の方が訪れれば、
その方もきっと変化をしていく訳です。その変化に寄り添い
変化を受け入れ予測しながらお付き合いをしていく訳です。
ここにはとても深い意味があります。温かい家庭とは子やお相手の方が
老いていく事さえも想定に入れた営みが育まれるからです。
安心して下さい。変化はとても良いものです。それも真摯な態度で
決して止めることなく日々と一瞬一瞬を歩めば必ず変わっていくものです。

愛されようとする期待を止めて真に愛せる精神になることを
心がけるとよいかもしれません。
それはつまり自分は愛されなかったという失望から脱却し、
目の前の人や出来事に真摯に向かい合う事を意味するからです。
そこは私と２１１さんの言葉の感覚に拠るところが大きいですから
またお話しましょう。

続きます

>>248

試験はいかがですか？必ず良くなります。私も将来に向けて努力しています。
悲しくなることもあります。そうした自分と向き合い変化をし続けています。
２１１さんと同じではないでしょうか。他者と比べず、真摯に向き合って
生きて行けたらいいですね。

最期のその方に関してですが、その言って欲しかったという思いを
捨てて我慢する事がいいかもしれません。
期待には実は価値が少ないのです。成し遂げようとして努力する事に
成功や充実がありますが、希望に対する現実との対比は
悲しさを生む事が多いのです。目標を設定して努力をする事と、
事実に対しこうあって欲しいという期待を抱くことの違いを
一度考えてみて下さい。思考クイズのようなものと捉えてみて下さい。

>>249
仰るとおり、トラウマというのはとても辛いものです。
心の中ではこうあって欲しい、けれど違うという苦しみが
常に存在しているかのようなものです。
早くトラウマの根本が一般的に解明されればと思うところです。

まず基本的に、簡単に浮気をするような人とは付き合う事がおかしいことだと
考えてみて下さい。
いつでも不安があり、いつでもどこかへ行ってしまうような人と
信頼関係が結べるでしょうか。
第一に話し合う事さえ困難になるのです。
仕事や使命的な事で離ればなれになっても信頼し合うということとは
話が違います。愛在る関係とは２４９さんご自身があってこその話であり、
主体性を持って判断するものということをご理解下さい。

そして彼氏さんへと目を向けてみましょう。現在までに浮気をされてこられましたか？
スポーツ系、サーフィンやテニス等々男女問わないスポーツは
巷によくあるものですが、その際に知り合いと待ち合わせや相手をしたり、
送り迎えというのは多少なりともあり得ることです。
彼氏さんが浮気をされる方かどうかは、私にはまだ分かりません。
２４９さんが今のところ一番判断されやすいと思いますが、
浮気の材料として彼氏さんはテニスを扱われてますか？
提案の一つは、彼氏さんのそのテニスに関して、２４９さんの想定する
浮気の材料として扱っているかどうか、綿密に思考分析してみることです。
丹念に不安や想像を置いておいて思考を続けていくと明確に
浮気や趣味、社交といった要素と思考の中で分析されていきます。
１０分など時間を決めて為さると良いでしょう。ダラダラ思考は不安の想像の元です。

続きます

>>249
もう一つは>>1にありますブログもご覧頂きたいのですが、
一つは彼氏さんを立てること。彼氏さんの安心の場、寄り添える仲であるよう
彼氏さんを支える女性としての立場を意識してみることです。
もう一つはメリハリを付けて、女性としての魅力を保つことです。
やはり魅力在る存在であれば、彼氏さんにとって浮気が恐怖となります。
離れたくないのに強制的に離れてしまう要素となり得るからです。

もう一つ付け加えて言うならば、２４９さんご自身が寂しい思いをされてますので
それが２４９さんご自身の移り気へとならないよう
不安をご友人に話されたり、彼氏さんとの予定を立てそれに向けての準備に
時間を費やしたり、趣味を見つけるなどの有意義な時間を過ごされるアイデアを
出してみると良いでしょう。


急いで書きましたので乱文すみません。
質問などありましたら遠慮無くお願い致します。

>>252
明日またお返事致します。申し訳ありません。

キッパリ決めるのも可能な事ではあります。ただ、ご不安になる理由も
存在しているのが確かです。それを見つめていきましょう。

ただ安心して頂きたいのは、一番自分自身にとってぴったりの決断というのは
晴れ晴れとさせてくれるものです。
ですのでいずれは必ず晴れ晴れとした気持ちになるのは
確かだということです。

また明日書き込みます。失礼致します。

大変すみません。明日夜に書き込みます。
お待たせして申し訳ありません。

>>258

1さん、お忙しいところ恐縮です。
お時間のある時で構いませんので、よろしくお願いします。

>>252
道は色々と考える事が出来ます。主導権を取る、離れる、話し合う、待つ等々。
正しいのはどれというよりも、自分の力が発揮できる筋道が良いものと言えます。

離れるにしても主体性を持つためなら良いわけですし、
話し合うにも相手の状況なども加味されます。
待つにも何かしらの条件、信じられるものが必要でしょう。

２００さんの場合、彼氏さんと交わることで辛い思いをしているように
お見受けします。
辛い思いになる人とは離れた方がいいという考え方があります。
離れたところで刺激を受けていない自分を見つめ直すという方法があります。
言葉が届かないという事はコミュニケーションに問題があるということですし、
実際には女性と（２００さんから見て問題ある）連絡を取り合って居られる訳です。

どちらが悪いという話では無く、さっぱりした考えを持つことの大切さをお伝えしたいです。
どのような関係でも冷静さは大切です。信頼のおける相手でとても愛おしく思っていても、
日常生活や将来に向けての冷静な判断が必要な訳です。
では、将来の事を考えてお付き合いを続けるということはどうか。
それは自分の将来を見る力さえも萎縮させている様子が見えてきます。
根本は冷静さなのです。

別れるにしても続けるにしても、それが辛さを元にする二者択一だとしたら
それはどちらにしろ誤りとなる可能性は高いです。
シンプルな方法としてはその状況から離れる事です。
もしくは本当に言いたいことをきちんと言い、真に相手が変わる事に向き合うかでしょう。

続きます

>>252
まずは関係をどうするかについての考え方を捉えてみました。

続いては関係をどのように見つめるかについてです。
簡単な答えがあります。彼氏さんへの期待を無くす事です。
愛されたい。他の女性とのお付き合いを止めて欲しい。そうした期待を止めてしまう事です。
愛されたい、自分だけを見ていて欲しいと思うからこそ、
辛い思いが生まれるというその心の仕組みに目を向けて、
その歯車を止めて冷静に見る事が大切です。
そうするとありのままを愛おしく思う思いが現れてきます。

後ろ向きというのは自分の中に期待があるから起こることと言えます。
こうなって欲しいという表面的、潜在的な思いが、事実と反する事を繰り返した時に
起こると言えます。
一度辛い思いをした時は、すぐさま思い出す事です。今彼氏さんに何を期待したから
それに反する事実により辛い思いをしたのだと。
そう思う彼氏さんは彼氏さんの思いだと眺める事です。

とても仲むつまじいカップルでも、相手を冷静に見ることは大切なのです。
日頃と違う様子を見せた夫に普段と違う要素を見つけ、
そこから夫の悩み事や危機を回避するという事例は数多くあります。
いつでもその冷静さは大切だということです。

気をしっかり持ち、自分の気持ちをしっかり立てることです。
そして目の前の事、この問題を処理していく自分を見出す事です。
コツとしては次々に何かの事柄へ自分を費やす事です。自分を動かす事は
積極性ある冷静さを鍛える良い道筋です。

まずは一つずつ自分の力を精一杯発揮する事を心がけて下さい。
一日一度でも全力で集中し取り組む事です。それがはつらつさへと繋がってきます。

また質問などありましたらお伝え下さい。私も何か見つけしだいお伝えしたいと思います。

恋愛って難しいですね
相手に期待しちゃいけない・・・結果いいように遊ばれる事もある
自分が変わろうと努力しても相手が変わろうとしなきゃ意味がないのか・・・

女って抱かれると何故か好きになっちゃうんですよね
男はそこが違う

１さんの言われてる事は自分をまずしっかり持ちつつ相手を思う事かな？

「お前とは先がないのでこれで終わり」って言われても
楽しかった思い出があったりすると、まだ続けたい気持ちもある

女は追われる方が得だと思いますか？
その追われるの意味もいろいろありますけどね
相思相愛で結ばれるカップルは少数なのかな？
男はセックスのために一時的に優しくしたり継続させようとするのですかね？

>>260

お返事ありがとうございます。

冷静さ…確かにそうだと思います。冷静な時に考えると、今までの場合でも、彼は自分の仕事や勉強がうまくいかない時や切羽詰まった時に、女性に優しい言葉をかけて欲しいように見えます。
もちろん、私や母親に相談することもあるんですが、軽いイライラみたいな時は、とりあえず今のところチヤホヤしてくれそうな相手に連絡しているように見えます。
だから、私がきちんと彼の状態を見据えていればいいのかもしれませんね。
それには1さんのおっしゃる通り、自分自身の自律が大切になってくることもわかります。

そこで質問なんですが、そういう傾向は彼の家庭が母子家庭だった事に何か影響とかあるんでしょうか？女性に対して甘えたい願望？が一般的な家庭で育った男性よりも強いような気がして。たまたまなのかもしれませんが。。

すみません、続きます。

そして、彼に期待しないということ…これは、難しいですよね。付き合い始めの頃はそんな気持ちだったような気がしますが、どうしたらそんな境地に近づけるんでしょうか？

余談ですが、最近彼に対して思いやりを意識して接するように心がけるようにしていたら、彼の方から女性の事について報告してくれた事がありました。
一時は辛くて仕方なかったけど、まだ諦めないで頑張ってみようかと思えました。

1さん、半月以上もここでご相談にのって頂いて本当にありがとうございます。中には簡単に別れた方がいいとか言われてしまうスレもありますが、ここで相談して本当によかったと思ってます。
よかったら、もう少し1さんのアドバイスをお聞きしたく思います。
急ぎませんので、お時間のある時にでもお伝え頂ければと思ってます。

おぉ久しぶりきた
最初のVIPころから見てました

最近久しぶりに恋をしたから相談にきてみた！
私は自分が恋愛メンヘラなんじゃないかと思うほど恋愛すると不安になってしまう
今までメールがいっぱいきたのに、だんだん減ってくるともうおかしくなるほど不安になる

こんなときどう対処すればいいかわかんないし、
相手にこの気持ちを伝えちゃっていいのかわからない・・
というかこんな自分の不安病はどうすれば治るのでしょうか？
浮気を防ぐ、だから若干スレ違いかもだけど>>1に聞いて欲しくて来ました・・。

約１ヶ月程悩んでます。
彼氏の携帯をこっそり見たら、女の子を部屋に泊めてたんです。
事の始まりは先月の13日、彼氏はこの日合コンでした。（前に携帯見て知った。）で、知らぬフリして夜電話したら『部長と飲み』と。合コンだって知ってたので嘘だなって思いましたが、電話出たし、まぁいいかって思い追求しませんでした。
次の日のバレンタインは２人の一年記念日も兼ねてたので、彼の部屋に行くと食器の洗い物が溜まってたので、洗ってあげたら、流しに長い髪がありました。
わたしも長いですが、一週間も彼の部屋に行っておらず、なおかつ到着してすぐに流しに立ったのです…。
彼に『最近女の子来た？』と聞くと『来てないよ』と。後になってみるとこの質問はかなり的を得ていたみたい。
長いので一旦切ります。

この日の夜も携帯を見ましたが、特にやましいメールなどは無く、安心していたら、次の週末の夜に見た時には前週にわたしが帰った日に色々メール来てたみたいで、
『野菜炒め失敗しちゃいましたね。』とか『●●ちゃんと会ったら２人とも13日と同じ服で』だの『一つ聞きたいんですが、あの日は酔ってました？』などの怪しすぎるメールが。
頭が真っ白になりましたが、携帯見た事も言えないし、追求は出来ませんでしたが、毎日毎日精神的にキツく、そのまた一週間後の週末に話しを付けようと決意して彼に会いました。
話しをする前にまた携帯を見ると一緒に合コンに行ったと思われる男友達から『あのコとやった？』というメールが。彼の送信メールを見ると『やってない。』との事。
それでも彼に『正直に話して欲しい。浮気した？』と聞きました。
彼はあまりの私の真剣な様子に観念したのか、『電車の無くなった会社の女の子を泊めた。信じてもらえないだろうけど、ヤッてはいない。』と。
なぜが合コン相手では無く、会社のコにすり替えられていましたが…。携帯を見た事を言っていないので、深く追求出来ませんでした。
けど、『どこで寝たの？』と聞くと一緒のベッドで寝たそうです。
涙が出

涙が出ましたが、彼の『二度と泊めたりしない。』『信用してもらえるようになる。』との言葉と今まで見たこと無い反省具合に許してしまいました…。
許したからには忘れたい出来事なのに、全然ダメで、今でもホントに反省してるのか疑いの気持ちでいっぱいです。
精神的にもキツいです。
これからも携帯をチェックし続けずにはいられない状態で、もし、また怪しいメールでも見つけたら発狂しそうで…。
長文申し訳ありませんでした。

彼氏は肝心の合コンの部分隠したままなんだね
なんだかな〜
多分あなたは彼が好きで、「この一回きりかも…」って思っちゃって
別れるつもりもないんだろうけど、またやりそうだよその馬鹿彼氏

浮気の対処法
↓
http://blog.livedoor.jp/migakuonna/

>>269
266です。
私も全く遊ぶなとはいいません。
けど、女の子を泊めたり、１対１で遊んだりするのはナシだろって思います。
『もう、不安にさせるような事はしない。』と言っていましたが、正直、この彼氏でいいのかと思います。

>>271
その彼氏じゃあんたは幸せにはなれん。浮気は治らん。情があって別れにくいとは思うがここで一歩自分の為に踏み出さなきゃならんよ。
浮気ってのは許したところで改心することなんてなく相手が調子にのるだけだ。
ってか一緒の布団で寝て何もなかったとか小学生じゃないんだから有り得ない。
あんたの彼氏も付いてきた女も部屋に入っといてそういう気持ちがないわけないだろ。
一度裏切られてるのに良いように丸め込まれて、271も利口とはいえんの。
そう考えるとある意味お似合いといえばお似合い。

>>271
わたしは女ですが.前に男の人は
本当に大切だと.好きだと思ってる人には
なかなか手が出せないという話を聞きました。


逆に一回きりの付き合いだったり.たいして感心のない女の方が
簡単にヤれたりするみたいです。


ヤらなかったから良かったって言う話では
ないんじゃないかな…

ヤる→浮気
ヤらない→大事に思ってるから、精神的浮気

部屋に入れる→浮気
部屋に入れない→大事に思ってるから、精神的浮気

どっちに転がってもダメじゃないか！

>>271
なんで携帯なんか見たの？知らなければよかった事をわざわざ貴方は、自分が悲劇のヒロインになる事して……
浮気なんて、たいがいの人はしますよ。その中で本気になる人も稀にいます。
彼女なら、本当に愛してるならドンと構えたら？
ただの遊びなら貴方のもとへきっと戻ってきますよ。戻ってこなけりゃ、そこまで。自分磨きのチャンスですよ。彼を見返すほどの、いい女になって下さい

>>271
実際その子とやったかやってないか、本当に改心したかしてないかは分からない。
浮気は繰り返す人多いけど、彼も絶対そうだとは言い切れないし。
とりあえず様子見るしかないと思う。
「会社の女の子〜」とか言ってるってことは、携帯見られたことはバレてないだろうから、
改心してないのだったら、近いうちにまたボロを出すと思う。
あと、彼氏の携帯機種の機能はよく調べておいた方がいいかもね。
シークレット機能とか使いはじめたら限りなく黒に近いかも･･･。

>>275
携帯見るのは確かに良くないが、浮気を容認しろってのは無いと思う。
遊びなら戻ってくるって、彼女だけじゃなく、遊ばれた相手にも酷いわ。
俺は彼女に浮気されたら絶対別れるし。
自分も浮気するなら別れを切り出されても仕方ないと思っている。だからしない。
ていうか、スレタイ【浮気を】【防ぐ】

>>271です。
真剣なレスが多く付いていてありがたいです。
携帯をちゃんと見たのは今回が初めてでした。
半年以上前に受信フォルダだけ一回見た時には男友達と母親くらいだったので、以来、安心仕切ってました。
何故か今回はすごく見たくなって…。そしたらまんまと当たりでしたよ。
>>275さんの言うように携帯さえ見なきゃ、何も気付かず今まで通り仲良くやってたと思います。
彼が騙してるのに気付かずにやり過ごすのは幸せだとは思いますが、わたしは本当の事は全部知りたい。
ある日突然別れが来ても覚悟があると無しじゃショックの度合いが違う気がします。
でも、今回の事があってから、女磨きっていうか、彼氏以外の外に目が行くようになりました。今までが一筋過ぎたんです。
でも今は>>276さんの言う通り様子見ようと思います。
１ヶ月も悩んで悩んで、少し体調も崩しましたが、だいぶ鍛えられた気がします。
わたしの書き込みにレスくれた他の方々も有難う御座います。
また何かあったら報告させて下さい。

相手は学生。彼は前日オールしてたわけでもないのに夕方５時に連絡取れなくなって明け方４時半に「寝てた〜今起きた」ってメールよこす。

もちろん私は寝てたから今さっき電話したらまた連絡つかない。きっとまた「昼寝してた」っていう。たまになら気にしないけど、こういう事が週に一回は必ずある。

どんだけ寝るのか。本当は明け方４時半まで遊んでて今寝てんじゃない？とか疑いたくなる。でも「だって寝ちゃったんだから仕方ないっしょ…」って逆切れだし

確かに本当に寝てたなら私の疑いはウザいと思うけど。でも疲れるような事してないのにそんなに寝れるってｗ

浮気の言い訳には寝てたが一番な気する(^O^)/

現実は女の方がやりまくってるし浮気もしてるんだよ
男の方がやりまくってるなんて言うのは100％男性への偏見
女に「男は浮気する生き物」なんて言う資格はない、「お前が言うな」そのものｗ
http://news.www.infoseek.co.jp/topics/society/rakuten_research/story/isports_inpb_2007030501/

女は構造上、浮気はできないんだよ
それは浮気じゃなくて本気
浮気した女はもう戻りません

そこが男と違うから男の浮気は許してほしいお

いや、戻ったケド…。
体だけの気楽な関係があってもいい、と思う時期が女にもたまにあります。
人によりけりだろうけど。

>>280
経験が少ないか、女友達いなくない？あんたが思ってるような女ばっかじゃないよ…このご時世ｗ

>>282
お前がまともな女知らんだけだ

>>281
お前は男性ホルモンが多いだけだ

>>280
でも実際に浮気を許す女と付き合ったら考え変わると思うよ。

>>283
読解力弱いね。人それぞれって意味だろ。色んなやつがいるっつってんだよ。

>>285
じゃあそういう風に書けばいいだけの話
なぜわざわざあおるように？
電話で句読点打つの大変だねｗｗｗ

>なぜわざわざあおるように？
つ　鏡

なんだこの流れ
カスばっか

つ　鏡

スルーは偉大なり

なんにしても、自分はどうしたいのかってのが一番重要になるな

相談させて下さい。

付き合って１年と１ヶ月になる彼氏がいます。
彼は女癖が悪く、付き合い始めの楽しい時期から
メル友を頻繁に作っていて何回か浮気もしてます。
同棲すれば収まるかと思い、付き合って４ヶ月で
同棲を始めたのですが、最初の１ヶ月しか
大人しくなりませんでした。
私が精神を病んでしまい同棲して９ヶ月で
同棲を解消しました。
何度も話し合い、浮気することで私がどれだけ傷つくか
冷静に、時には怒ったり泣いたりしながら
話し合いましたが、反省はしても
やめられないみたいです。
私と出逢う３年前から浮気を始め、
完全に癖になってしまったらしいです。
「疑似恋愛を楽しみたい」「罪悪感が沸かない」
と言われました。
私は彼の良い所もたくさん知ってます。
だから別れたくないんですが苦しいです。
それにもし別れたあと、他の子に対して
また同じことをして欲しくありません。
解決したいのですがお力を貸して頂けないでしょうか。

>>291
解決策は別れること。
自分で苦しいのを選んでる気がするなー。
もともとそういうのが好きなんじゃないの？
無意識に。

そして別れたあとのことなんか気にする必要なし。

>>291
釣り？馬鹿男には馬鹿女がお似合い
浮気されてるんじゃなくてあんたの方が浮気相手かもな

彼氏のことは好きだし別れたくないけど

他の男とセックスしてしまう自分がいる

>>294 しょうがないよ!!ｾｯｸｽには人それぞれの良さがあるしな。

今を楽しもうぜ！

>>295
彼氏以外は満足できないってわかってるのにしてしまう


今はセフレもいないし罪悪感のない毎日を送ってます

>>291
＞ 話し合いましたが、反省はしても
＞ やめられないみたいです。

＞「罪悪感が沸かない」と言われました。




反省してねーだろｗ

>>291
別れろしか言い様がない

レスありがとうございます。
今まで浮気とは無縁の穏やかな恋愛しか
経験がなかったので、戸惑っています。
別れるのが１番だとは思うのですが
どうしても諦めたくありません。
自分が馬鹿なのも十分分かっています。
どうかお力を貸して下さい。

>>291
結婚考えてるなら別れるべき
考えてなくても別れるべき

>>291
浮気する人ってのは浮気し続けるもんだよ。
私の彼氏は×１なんだが、元嫁は付き合ってる頃から浮気ばっかりだったって。
その度泣いて謝るけど結局また浮気の繰り返し。
結婚して子供ができたら変わるかと思ったけど半年でまた浮気、子供置いて出てっちゃった。
浮気癖はどうにもならないから別れろ。
それしか言えない。

>>291
どちらか片方でも辛い思いしてたらカップルとして続けていくのは難しいと思う
その浮気するところはまず置いといて、相手にとってあなたがすごく大切な存在になれるように頑張ってみれば？
大切な相手にはひどいことできなくなるのが人間ってものじゃないかな
彼が浮気するっていうことがあなたを傷つけるってことは頭では理解してるはず
けどするって事は彼の中で自分の快楽の方があなたより大事なことになってるんだと思う

相手にとって大事な存在になるためには、彼の価値観を知ることが必要なように思う
彼がどういうことが嫌いでどういうことを大事に思ってるかを知って、自分が理想になっていくように頑張るみたいな

こっからは偏見かもしれないけど、女性にとって下らなく見えることでも男性にとっては大事なことってあるからさ
何か大事な話するときは感情的になったりわがままになったりしないようにね
相手のプライドを傷つけたりうざいと思われたりしたら何も話してくれなくなると思う

彼のことをあなたのレスで書かれたことしかわからないから、もしよければもうちょっと詳しく書いてもらえると助かる
辛い思いしてきたんだね
あんまり思いつめなくてもいいからね

>>291
で、あなたはこの先どのような将来を描いてるの？
それに向けて、自分が努力する点や彼の改善策っていうのはどう考えてる？
「力を貸してください」ってだけじゃなくて、
自分でも考えてることを書いていかないと、それじゃ丸投げ相談ってかんじだよ。

>>302 >>303
ありがとうございます。
彼の家庭環境などに問題があるから分かりませんが
彼の高校時代は両親が海外に転勤するなどで
高校入学から一人暮らしをしてたようです。
あとよくたくさんの人に好かれたいと言ってました。
出会い系にはまったのもお手軽に
それが実感できるからだと思います。
今日彼と会いましたが喧嘩をしました。
私自身ギリギリなのかもしれません。

彼とこれから結婚したいと思っています。
まずは私が彼に対して感情的にならないよう
努力をして冷静に話せるようになりたいです。
彼に対しては自分で自分のしてることに気づくまで
見守るしかないのかなと思っているんですが…
それ以外に何をしたら良いのか分かりません…

>>304
お前も大概おかしいな

なんだ彼女も基地外か

浮気が気になるなら別れればいし。付き合いたいなら浮気を気にしない図太い神経をもて

>>291
あなたどこかでさ、
たくさん浮気しても最終的に自分の所に帰って来てくれる彼が好き。
浮気相手ではなく本命彼女な自分が好き。
とか思ってない？

>>304
多分彼を責めるレスやあなたを責めるレスを見るのは嫌だろうから>>1にあるまとめサイト読んでみるといいと思うよ
もう見てるかもしれないけど
なんか彼と関係のないところで趣味の時間作ればいいかも
ストレスはできるだけ発散したほうがいいと思うよその方が結果的に良い方向に向かうと思うし

浮気する恋人と付き合っていくっていうのは幸せにはなれないと思うけど、相手が浮気をしなくなったり新しい相手を探すなり色々道はあると思うからさ
今やることはストレスを和らげることなんじゃないかと思ったよ

２年付き合った彼氏が、最近知り合った男友達に誘われて吐くまで飲んだり合コンしたりしていました。
全て私には｢男友達と会ってくる｣の一言だけ。

その友達たちとは、起業や自己啓発の勉強会を開いて盛り上がっているようでした。
記念日や私の誕生日も、勉強会があるからと日にちをずらしてデート。
不安になって携帯を見てしまい、合コン等が隠蔽されていたことを知りました。


理由は、会社の仕事がきつく、私に寄り掛かられて精神的に開放されたかったからだそうです。
彼はもう一度チャンスがほしいと言って、事細かに自分の予定をメールしてきたり、ペアリングを買ったりしていますが、私は別れるかどうか悩んでいます。
バックグラウンドは、私は両親が父親の浮気、風俗通いからの仮面夫婦で、彼は父親の浮気で両親が離婚し、母子家庭です。
｢俺は絶対浮気しない｣と宣言していた彼をまた信じられるようになるのかわかりません。
Ｈも怖くて出来なくなってしまいました。
誠実さと努力家なところが魅力でしたが、また信じられるのでしょうか…？
出来れば関係を修復したいです…。

>>310
「俺は絶対浮気しない」か。
「俺は浮気したことない」なら信じられるけど、絶対なんてないからね。
信用を取り戻すために彼自身が動いている状態を>>310は今すぐは受け入れられないと思うので、距離を置いてみたら？
>>310が冷静になった時にそれでも彼が必要なのかじゃないかなぁ。

>311
ありがとうございます。
そうですね…確かに、目先のことしか見ていなかったから、不信感が拭えず不安になるのかもしれません。
少し距離をとって、自分自身に目を向けて考えてみます。

二年付き合ってみると、空気のような存在になっていて、必要かなんて考えることもなくなっていたので、ちょうどいい機会かもしれませんね。

>>312
私は合コン＝浮気にはならないと思うけど、誕生日は祝ってほしいよね。
こうなったのは>>312にも多少は問題があると思うので、よく考えてやっぱり彼が必要だと思えたら後悔ないよう頑張ってね！

>313
亀ﾚｽすみません。ありがとうございます。
何だか隠れて参加されたのが浮気のような気がしてたのですが…誕生日とか記念日のことを気にしすぎるあまり、私も話を飛躍させてしまっていたかもしれませんね。

私も反省し、今は仕事に専念したり、悩みを全て彼に相談するのではなく、同期や友人に相談したりするようにしました。
今は距離を置けば置く程追ってきてくれますが、落ち着いた頃どうなれるのか、お互い見えてくることを期待して勉強や仕事に没頭する毎日です。
皆様のアドバイスを参考に、俯瞰してみます。

保守

保守

大変お久しぶりです。
レスを待たれていた方、本当にすみませんでした。お詫びします。
書き込みをしない間も皆さんを応援する気持ちはずっと持ち続けていた事を
まずお伝えしたいと思います。

離れていた理由ですが、それは問題解決に行き詰まったからです。
何か根本からの解決手法が必要だと思う事に行き着きました。
そして私の日常の事も重なり心身ともに疲弊してしまった事が
このテーマをお伝えする事が困難になってしまった理由です。
突然の無反応をお詫びします。すみませんでした。


今はその解決法も一応の目処が付きました。
それを簡単に言うと愛という主体性です。そして自分の記憶に潜む
悪影響を解消していく事の二つです。

またゆっくりとお話させて頂けたらと思います。
宜しくお願い致します。

浮気を防ぐ方法、ただ対処として防ぐものでは大変にその力は小さいです。
既に大けがをした状態で、手で出血箇所を必死で抑えてもそれには限界があります。
もしそうなればすぐに救急車で搬送すべきですし、もし事故に遭った場所が
危険な場所であったのなら、それに無関心であった事に注意を向けるべきです。

つまり相手を操作しようとする駆け引きよりも、お互いが生き生きとする関係に
なった方が良いという事です。

出会った相手に好きになってもらうなどの、恋の駆け引きといった部分は
また別のお話とここでは考えましょう。ここはカップル板ですし、
カップルにはカップルならではの楽しさがあります。


ここで私からお願いがあります。
女性の方は世の男性を応援して下さい。それは大っぴらに宣言するわけではありません。
心の中で思うだけで結構です。世の中で仕事というテーマに立ち向かう男性を
女性は支えるという思いがあるだけで実は大変大きな変化が生まれます。
これがどのような影響を生むのか、想像してみて下さい。
何か見えた人は宜しければお書き込みしてみて下さい。それぞれの答えがきっとあることでしょう。

そして、男性は応援されていると思って下さい。
そう思う人が居る事を信じて、思っていてくれる女性に敬意を抱きましょう。
大変大切な事です。

それではまた。

１さん、また書き込みを始められたんですね。

以前ここで相談させて頂いた者です。その後も時々覗いていました。
戻ってきて下さってとても嬉しく思います。
これからもお考えを聞けること楽しみにしてます！

携帯から失礼しました。

再開をしたもののなかなか書き込まずすみません。
暖かいコメントありがとうございます。


浮気を防ぐというのはつまるところ苦しさを遠ざけるという意味です。
依存や束縛とは異なります。

男性が仕事をする理由、その原点は自分と自分に関わる人達から苦しみを遠ざける事にありました。
飢えや寒さ、時には暴力を被る事などなどから、
人を守るために仕事が存在する事は少し考えてみて頂けたら分かるかと思います。

その中の一つ、男女というテーマは男女それぞれが出来る仕事が
最大限の効果を発揮する事につながる部分なのです。

男性から見て女性が信じらんない社会が"効率的"と言えるでしょうか。
女性が男性から大切にされない社会は理性的と言えるでしょうか。

大きなテーマを扱っていますが、行きつくところは今愛というテーマに向かいあっている当人達の求めるものになります。

また書き込みます。それでは。

今後の社会の展望


今後の社会は以下のようになると考えられます。
それは二極化社会です。
家族、家庭の育み方を伝えている家系同士が結婚でつながりあいますが、
伝える部分に何かがあった家系では結婚する当人同士の努力に将来の展望が
かかってきます。

仕事の作り方、人との関わり方など何世代にも渡る経験則を継承している家系同士が
つながりあえば、自ずと社会の中で大きな規模の金銭を扱う事が集中してきます。
当人同士の努力に将来がかかっている家庭においては、まず夫が何らかの会社に入ることが
前提となります。つまり被雇用者としての立場に限定されてしまいがちです。

この流れは戦後数十年続いてきました。
結果、現在会社の相続や億万長者などが注目されると同時に取り上げられるのは
被雇用者の展望の少なさです。それは何故か。
その潮流の中での家族、家庭、仕事に対しての高い価値がある
経験則自体の格差社会が反映されているからです。

最期の行に補足ですが、
経験則自体の格差とは、
経験則をどれだけ多く保有しているか、その総量の格差が問題になっているという事です。

格差社会における夫婦生活、男女関係の苦しさ

>>321からの続きです。
まず一つ伝えたいのは、家系でつむぐ経験則が途切れた家庭に生まれた男女が、
その家庭を離れ自分達の家庭と子どもをもうけた場合、その子どもは社会の中で生きる道筋を
見失う傾向があります。


昨今、晩婚化が進みまた一方で婚活という言葉も流行っています。
お見合いは少なくなっていますが出来ちゃった婚が増加しているそうです。
これを安心ある平穏な男女関係をつむぐにはという視点から捉えるとどうでしょうか。

まず晩婚化は子どもの成長に合わせるというより、経済的な面を元にした考え方と言えます。
つまり経済的に自由な人たちが担っているテーマという様相があります。
婚活はその内実として挙げられる事に、男性は家庭を持ちたいと思いつつも出会いが無いという
理由が元と言えます。女性の側からしてみれば出来るだけ条件の良い人を探すという要素が
どうしても含まれてきてしまいます。
そうすれば男女の目的意識の間では人という存在が薄くなり、数値や夢とでも言うような
曖昧なものが存在することになってしまいます。
出来ちゃった婚は子どもを基準にした婚約結婚とは言えますが、少なくとも子どもの成長を
計算したものではありません。またそれを元にする決意がおしなべて子に対する真摯なものであるとは
限らないのです。

以上のように現代においては男女関係をつむぐという事に対し、
非常に攻撃的あるいは破壊的な様相が数多く見受けられるのです。

あなたを取り巻く”男女関係を扱う考え方”というのはどんな言葉をあなたに投げかけていますか？
祝福し励ましているでしょうか。それともあなたを無視して勝手な事を告げているでしょうか。

さて、このテーマで皆さんに伝えたい事とは、いかに男女関係における辛いことを消し
真に幸せな関係を根本から作り上げるかという内容ですが、
今根本からそれを立ち上げて行くため一番に皆さんにして欲しいものがあります。

それは女性陣にまず重要な鍵が握られています。
それは男性を応援することです。
日常的に様々な部分や分野で"男性を応援すること"をして欲しいのです。
それはただ彼氏を相手にするに留まらないものです。日常的に男性を立てて応援し励ます立場を表して欲しいのです。
八方美人ではありません。気高さを意識し男性が目標に立ち向かう姿勢を、
または失望失意にある男性に大丈夫頑張ってという応援を真摯にするということです。

これは日常的にささやかなものからで構いません。彼氏には特に時間や心を持って出来ることでしょう。
特にブログなどを行っている方は社会に向かって男性にエールを送って下さい。

理由はまた後ほど書き込みたいと思います。
それではまた。

失礼しました。


その理由ですが以下の事を読んで頂けたら、きっと女性の皆さんに分かって頂けると思います。

社会のために女性のために働けと言われる男性が心底から力を発揮すると思いますか？

応援してくれている信じてくれていると思う男性はどんな力を発揮し得ると思いますか？

この違いを見た時、どちらが誠実さを伴い長い時間をより良く過ごせる気持ちであることが
一目瞭然なのではと思います。

是非実行してみて下さい。
勇気付けられた人が増えれば増えるほど良い効果が生まれるということを
今後もまた説明してみたいと思います。

長いな

>>326
仰る通りです。


まとめると、女性は男性の事に、男性は女性の事に責任を持てるのだということです。
どういうことかと言いますと、
女性は男性の幸福、意欲、希望に力添えが出来るということです。
男性は女性の幸福、安心、希望に力添えが出来るということです。

では、男性がしっかりしないから女性は幸せになれないという結論となった時、
女性は幸福に責任を持つ、つまり主体的に自らの幸せを育められますか？
男性も同じく、女性は金や地位しか見ないので寄り添う価値が無いとした場合、
生きては行けるでしょうが、将来への失望を生めることが出来ますか？

こうしたテーマに私達は責任を持つ事が出来るのです。
それが、女性は男性を応援する事に始まるものなのです。

実は社会というのは女性から変わると言って過言ではありません。

女性は全体を直感的に見定める力を本能的に持っています。
男性は近視眼的な見方をする傾向があります。

社会を突き動かした男性がその自信と見方を育んだのは、
母親を土台とする場合が数多い事でしょう。
何故かというと男性に社会を生きる自信を与えるのは母親に始まる女性だからです。
母親が、寄り添う女性が状況を見定め根気よく励ます事により
男性は真の自信を育んで現実に向かい合っていくからです。

どのような状況であっても社会が前進的な変化を遂げる際には
女性の力が必要不可欠であり第一に大切なものです。
ですので女性の皆さんはまずそこから自信を持って下さい。
あなたは男性の自信の源なのです。

私は女性の皆さんに伝えなければなりません。
今は本当に大変な時なのです。
まず子ども達から目を向ければ一本筋の通った社会を生きる理念というのが
教えられていません。個々の家庭においてはしっかりした教えが
受け継がれていますが、子どもというテーマを考えた時
どれだけ孤独な思いをしている子が居ることでしょうか。
きっと将来母親となる皆さんなら想像が出来ると思います。
夜中に連れ回される幼児、授業中落ち着かない子ども、引きこもり、等々。
もちろんその親自体が悪いという訳ではありません。そうした事を引き起こす
原因こそが問題なのです。

そうした社会の中で終身雇用制が崩壊し人生が見据えられた雇用形態というのは
一部の人のものとなりました。
つまり男性にとっての働く根幹の意義が揺らいでいるのです。
これでは愛する人を養っていくことも子どもをもうける事も不安で仕方ありません。
そうした世界に今男性は居るのです。それでも稼ぐのが男性の価値とだけ言えますか？
女性から男性を真摯に応援する事、この事こそが本当に愛在る関係に通じる道なのです。

始めはきっと男性にたかるためだとかそうした声もあるでしょうけれど、
それは些細な事です。理解の無さから寂しい言葉があるかもしれませんが、
女性同士でつながりあって男性を真摯に応援するということ。
この態度には本当の暖かさがあると感じ取ってもらえると思います。

>>265さん、>>266さん、>>291さん
突然音信不通になり申し訳ありません。
失礼ですが、今役に立てる事があればお話出来ればと思います。
突然返答せず大変すみませんでした。

なんで彼女より不細工なヤツとの浮気でキレられるのか理解できない


彼女より綺麗な女なら怒られる意味もわかるけど

【政治】首相また失言「子供を産まない独身女性が景気回復を阻んでいる」

http://live23.2ch.net/test/read.cgi/livejupiter/1248283933/l50

>>331
陣内乙

>>331
井戸田乙

>>331
男女立場を逆にしてみたら、３３１さんの彼女に
「あなたより収入も頼りがいも無い男と浮気して何が悪いの？」
と言われる事に当たるでしょう。

中にはそういう浮気ならとことんやれと言う人も居るかもしれませんが、
一般的にも私からも、浮気は知ることすら苦しいものなのだと言いたいです。

>>332
子どもが産まれなければ日本の技術も資産も受け継がれない訳ですから、
その一部を見出して「子どもを産まない独身女性が〜」という理屈が
通じるかもしれません。
一目見て釣りだと分かったので、私から言わせてもらうと
３０代の氷河期世代の方達が正社員である程度のポジションに据えられなければ
今後３０年以内に日本経済にダメージを被ると言いたいです。

>>333>>334
ｗ

家族や男女関係というのを捉えていくと、どうしても
行き着くところがあるのでそれをブログにしてみました。
国や社会のあり方に対する提案なのですが（以前別に書いた文も載せています）
もし関心がありましたらご覧下さい。

http://rootsoflove.blog61.fc2.com/



男女関係についての皆様へのメッセージは出来るだけ早く
一つの形に出来たらと考えています。
何か質問がありましたらお寄せ下さい。

初めて書かせていただきます。
相談なのですが、彼氏23歳が隠れて合コンやナンパをしてるようなのでやめさせたいんです。発覚したのは、彼氏のメールを変わりに送ってあげた時に興味本位でのぞいてしまったメールにそのようなことが書いてありました。

普段通り優しいし、付き合ったころ（４ヶ月前）よりとっても仲良しなのですが…

昔からナンパや合コンはよくしていたと聞いてはいましたが、今はもう飽きただのなんだの言っていました。
まさか彼女がいてまでするとは思ってなかったのでショックで…。


私もメールを勝手に見てしまったので、いまだに彼氏には何も言っていないのですが、本当にしているならやめてもらいたいんです。

いい方法があれば教えてください。お願いします。
長文ですいません。

>>337
苦しさというのは自分が得た情報に応じて生まれるものです。
言い換えると、自分の中にある情報があなたを苦しめているとも言えます。

ですので問題点は二つ
・あなたを苦しめている情報があなたの記憶の中にあるということ
・彼氏が合コンやナンパをしているかもしれないという可能性
と言えます

まず一つ言える事は大丈夫ということです。必ず良い方向に行きます。

アドバイスとしては、まずその情報に振り回される状態から
取り扱っているという主体的な状態になることです。
お付き合いをする上で発生することに向かい合う訓練として一度だけこのように捉えてみて下さい。
相手の人生と私の人生が向かい合っているというようにです。
ですから色々な影響が現れてくるのは当然なのです。
そういった現実を扱えるようになることが生きていく上で大切な事なのです。
ではどうするかですが、自分が得た情報である
そのメールを見つけた時の記憶をよく思い返して下さい。
見始めたきっかけ、どのような操作をし、どのような文章が目に飛び込んできて
どのような気持ちをしたか。そして携帯を閉じ彼氏に返す。
そうしたその時の一連の行動が記憶されている場合、始まりと終わりのある
一つの固まりとして記憶されているはずです。

その記憶を始めから最期までなんどか思い起こしている内に、
向かい合いたくない部分、胸が締め付けられる部分が所々出てくると思います。
そうした部分を目を背けず自身の愛を持って接していくのです。
この行為を何度か繰り返してみましょう。
ポイントは
・愛の気持ちを思い起こす事です。胸が温かくなるような。
　きっと辛い状態ですから難しいと思います。その時は言葉だけで構いません。
　その記憶に対して愛していると頭の中で唱えながら一連の記憶に向かい合いましょう。　　　続きます

もう一つ、彼氏さんといかに向かい合うかという部分です。

重要なのは、自分が辛い気持ちに向かい合わないまま
感情をぶつけるのはお互いの逃げ出したくなる記憶になってしまうかもしれません。
ですので>>338の記憶への向かい合いを一度でもしてから
話し合ってみるのが良いでしょう。

いかに話し合うかですが、まず予備知識として二点ほど知っていて下さい。
・男性は表面的な性的欲望が高いということ
・彼氏さんはあなたと別れる事を恐れているということ。つまりあなたが好きで傷つけるのを
　恐れる程愛しているということ

ここで一つ気になるのは彼氏さんの育ってきた家庭環境です。
特にお母様は放任したり必要以上に厳しかったり、また抑圧的な方だったとか聞いていますか？
ありましたらお伝え下さい。

男性が外向的になるのは悪いことではありません。もちろん健全な形であればです。
それが人との関わり合いで方向性が変わってくるのならば（つまりあなたとのお付き合いでです）、
ある程度の時間をかけて変わってくる事は分かるかと思います。
上辺だけ変わるというのはそういう行動をしたいという根本が残っていますから、
嘘を発生させてしまいます。
ゆるやかにお互いの関係とお互いの人生を豊かにする方法として、
安易に他の女性と関わるのを慎む事に彼氏さんが現実感を持つようになるのは可能な事です。

それはどういうことか、彼氏さんにとってそれが大事な事であると思える程
情報がそろった時です。教科書的にどこからどこまでの知識を・・・というものではありません。
禁止では無く、お互いを信じるためにそこは守りたいと思えるようになるということです。

以前ナンパとか合コンよくしてたって言ってたけど、今もしてるの？
もししたくなったら止めてね。してたら悲しいし、してて嘘をつかれるのも悲しいから。

という事をさらっと伝えておく事です。この時大切なのは落ち着いた気持ちで居ることです。　　続きます

まとめ>>337さん

・記憶自体に振り回されずに、記憶を取り扱うこと
　「愛の気持ち、言葉をもって一連の記憶の中で向かい合いたくない辛い部分を
　なんども触れたり見つめてみてその部分が楽になるまで繰り返してみます」

※寝不足、空腹で辛いとき、精神的に参っている時は避けましょう。
　良い睡眠、良い食事、落ち着いた状態が前提です。


・お互いの人生が出会う訳だから長い目を見て捉えること


・彼氏さんにさらっとお互いの関係がどういう風になって欲しいという
　願いを伝える事

「以前ナンパとか合コンよくしてたって言ってたけど、今もしてるの？
　もししたくなったら止めてね。してたら悲しいし、してて嘘をつかれるのも悲しいから。」
↑
この言葉はお互いに心苦しくなるような嘘を発生させるきっかけを作らないようにしようという
心構えが基になっています。
相手を束縛したり辛さをぶつけるものではありません。


感情は大切なものです。基本的に押さえつけられていたらそれは解放する必要があります。
ですが対処法を知っているならその対処法を実行する事が優先です。
解決をすれば大部分の苦しさは解消されるのですから。

疑問や質問などありましたら気軽にお伝え下さい。
それと必ず良くなるということを知っていて下さい。この件は必ず良い方向へ進みます。

>>338

レスありがとうございます。

すごくつらかったのですが、自分がどうしたいかということを、相手に伝えてないなぁということに気付きました。

あれから彼氏に携帯を見てしまったことを伝えました。
彼氏は今仕事がものすごくつらいようで、自分の精神的・身体的状態でナンパなんかすると思うか？！と逆ギレされました…

自分を守ることに必死なのか何を言っても同じことの繰り返しで、しまいには何を言われても今の状態じゃ考えられへんと言われました。

>>341
遅くなってごめんなさい
今日夜書き込みます
今は大丈夫ですか？

>>341
一度記憶に向かい合うという作業はやってみましたか？
彼氏さんの別れたくないという不安と３３７さんの気持ちが
すれ違うように接するのでは、お互いその不安を増幅させるばかりです。

まずは信じる事です。
落ち着いて何にも揺らがない素直な自分の気持ちを見定めるには、
適度な睡眠、運動、食事が大切です。
気持ちが辛くても心がけて下さい。
落ち着いた状態から、どのような事柄も客観的に眺められる
素直な気持ちの状態から、彼氏さんの事は信じられるかどうかを
その気持ちにたずねてみて下さい。

彼氏さんが嘘をついているかどうかという問いでは無く、
彼氏さんは信じる意義のある人かどうかといったテーマで
自分の素直な気持ちに聞いてみるのです。


何事も自分の気持ちから始まるものです。自分の心によって始まる行動が
周りに影響していくからです。
彼氏さんにお話した事から、>>341の時のような話になったように、
何事も（自分が主体的である以上）自分がきっかけで始まるのです。
そのきっかけの始まりは自分の心なのですから、一度向かい合う事は
価値ある事なのです。一度試してみて下さい。

あげ

あげとく

１って言う方のアドバイスは素晴らしいですね。
他人の俺が見ても安心する内容ですね。

是非困ったらアドバイスをしてもらいたいくらいです。

テスト

お久しぶりです。いつも覗いて居ます。
質問には答えますし、個人的にですが日常の方で一区切り着いたので
ここらで改めて恋愛に関する方向性についてを書いてみたいと思います。


あまたの恋愛指南本が出ていますが、（本では無いですけれども）そうした中で
私がまとめている内容はいわゆる駆け引きのテクニックではありません。
突き詰めて言えば良い家庭をつくるために今すべきことを書いていると言えます。

はて？と思う方も沢山居られると思います。しかし実はとても重要な関係を持っています。
皆さんが将来愛する人と家庭を持ち、子供をもうけたとします。
その子の境遇ですがまず確実い皆さんの夫婦関係、経済や心持ちなどが影響する訳です。
もし問題ある依存的な関係から子供が生まれたとするならば、苦しむのは本人もそうですが
子供もそうですね。きっと皆さんも子供は幸せにしたいと思うものでしょう。

ではご自身を考えてみて下さい。生まれ育った境遇は父親母親、家系や経済環境などに
影響されて来たはずです。ということは彼氏、彼女もそのはずです。
私達は影響をし合って生きています。その断面の一つに恋愛関係がここで取り上げられる訳です。

様々な影響を受けてお二人が今居る訳ですが、どの様な問題も今に存在して、
これから先は今現在から変えていける訳です。幸せはここにある、という事です。
将来に渡っての子の幸せ、人生の幸せはここから始まり、
また男女関係はその大切な鍵となる部分だということがお分かりになるでしょう。

私が思うに恋愛指南本に書かれたテクニックも有用なものです。
ただテクニックを駆使すれば相手が落ちると単に思えるものでは無いとも
皆さん思って居られる事でしょう。
私は男は女を寂しがらせずに、女は男を立ててと書いています。
もしもこれが、男が女に依存し、女が男に対し卑屈になってしまっては問題です。
ですから時に寂しがらせたり会う時間を貴重なものにするというテクニックも
ある意味有用なものとなってくるのです。
しかしこれも男は外へ仕事に行ってくるのが根本的な男性の姿という事からも
そのテクニックが良いものだと肯定出来るものなのです。

一つの考え方として、人間は動物的な本能を持っている所から一度考えてみて下さい。
性を持ち、食料を採り、家族を育む。こうした部分は動物と一緒です。
そうした部分もしっかり抑えてこそ精神的な安らぎが溢れてくるのです。
男が当たり前の事として外へ仕事へ行く、または仕事にきちんと時間を取る。
そうすれば自ずと相手と会う時間は貴重なものになってくるのです。
有用とされる恋愛テクニックが、実は根本的な何かを抑えているからなのだ
という事に気付いてみましょう。

この抑えておくべき根本のルールのようなものとは何かを、皆さんに伝えたく思っています。
少々難しいかもしれませんが、実際知ってみると実に簡単な事です。
むしろ知的好奇心も満たせるものですし、様々な事に応用が利くものです。

まとめてみましょう。

・より良い男女関係は、良い夫婦関係、良い家庭につながる。（自分達の受けた影響なども逆算出来る）

・どのような問題も今ここから変えていける。

・根本的な良い方法を探るには、人の発達と本能から捉えてみる事が近道。

・男は女性を寂しがらせず、女は男を立てる事。男、女それぞれの役割をしっかりと見つめ担う事。

・恋愛のテクニックも大切。根本を知る事も大切。

・今に幸せがあること。困難な時代だがお互いに助け合う事。


まずはこういった部分からお伝えします。
質問や相談も受け付けますので気軽にレスして下さい。

続いてスレタイにもある【浮気】についてですが、この定義について説明します。

実際の所これが【浮気】だとは定義していません。
体の浮気が一般的な浮気と言えるかもしれませんが、私はただ単純にそれが浮気なのだとは
思えないのです。
何故かというと、では身体的な浮気が無ければそれが良い関係と言えるのかという疑問からです。

あなたの相手も両親が居て、家族の影響を受けてきました。あなたが育った家庭環境も
相手の方が受け入れるものとなります。
では単純に体の浮気が無ければ男女関係が上手く行きますかとなればそれは違うはずです。
心が向かい合い、性格の相性が交わり、お互いが理解しあってこそ体の交わりがある訳です。
それらを織りなす要素それぞれに問題が起こる可能性があるのが自然だという見方を採り上げているのです。

男女問わず相手の方が心を他に向けたら浮気ですとか、他の人と性交をしたら、
また極端な話だと異性と一緒に過ごす時間が多かったら（本当に色々な事態が挙げられると思います）など
色々な事を【浮気】だとする見方がありますが、ここではやはりそれぞれが【浮気】だと
言えるものとします。
それらの事態を取り上げて、問題の解決する道を模索、提示すると共に
「これは浮気」「これは浮気とみなくても良いのでは」と判別してみたいと考えています。

今相手が浮気をしているかもしれないという不安は、気持ちの中で浮かぶ事ですが、
実際に【浮気】をテーマにして苦しんでいるのは事実です。そこで事実に向かい合い、
相手との関わり合いに対し大きな視野で出来る事を見つめていくことが大事な訳です。

昨日に引き続いてですが、お伝えしていきましょう。
今日は・男女の違いについてと　・浮気とは何か　を簡単にまとめてみます。
まず男女の違いから。これも一つの見方ですが動物的本能から人間的な部分の
つながりを考えてみましょう。

原始時代を想像して下さい。電気や車はありませんが人間的な関わり合いはあったはずです。
そこから今の社会が成り立っているのです。では、その土台となった
男女の関係性はなんでしょうか。

女性
子を産み育てる・・・妊娠中は狩りに行けません。出来る仕事というと家内的なものが主となるでしょう。
全体を見て捉える・・・子の事、男の動向などを見て今後の事を決めるため、直感の力が強くなると言えます。
受動的・・・子を産み育てるというところから、現在の状況に会わせる必要があります。

男性
家族を養う・・・家族、部族を養うため外へ狩りに出かけます。現在の仕事と似ていますね。
論理的、集中的指向・・・狩猟や成果を得るには目標達成のために積み立てる論理性と集中力が必要です。
能動的・・・採ってくる、選ぶ、判断するなど、能動的な選択から返ってくるものが男性らしい成果と言えます。

これらの所を目安にすると、様々な様相が男女関係に表れる理由が説明出来ます。
女性が寂しい時他の男性に気持ちを向けてしまいそうになること、男性の浮気に女性が気付きやすいという事、
男性の嫉妬、何故男性を立てて女性を寂しがらせないという文化が表れたのか等
それぞれおいおい説明していきましょう。これはどういう時？という質問もお待ちします。

　

１です
>>351-352を逆に書き込んでしまいました。
ご了承下さい。

恋愛とは直接関係の無い話ですが、ニュース速報板のこの話題。
【教育】子どもの貧困切実…家にコメない、風呂に入れない、肥満でヒザが痛い…増える「保健室登校」 教員増員を
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1258454163/

ちょっと気になった話題なので言及します。
このスレでは貧困層と富裕層の食事の違いなど話題に出てますけれど、
子供の体にとってしてみれば高カロリー高脂質のジャンクフードは
成長期の伸びしろに合わせて、身体的には凄い欲求がありますよね。
ここで思い当たるのがいわゆる家庭でのしつけなんですけれども、食文化、食生活を
育んできたのは考えてみれば二千年以上私達が住んできたこの国の風土の訳です。

いつ何を食べるか、一日にどの程度、回数、何歳頃にはどういった食生活等々…。
それは縦の繋がり、つまり親子や祖父母、父母、孫という関わり合いで受け継いでいくわけです。
核家族がより問題視され始めた１９７０年代辺りから児童の成人病や社会性の心身症が
クローズアップされて居ますけれども、私は諸問題が起こるこの根本原因は戦争だと捉えています。
太平洋戦争で家族の一翼が失われた家庭は膨大な数に上る訳ですが、そこで失われたのは
人であると同時にずっと昔から受け継がれてきた膨大な生活のデータであるわけです。
単純に父親母親を失い心身の発達に多大な影響を受けた人も本当に多く居るわけですね。

ではそうして子や孫へ伝える”総合的な皆で生きていく知恵と感覚”というのが失われて、
今そのドミノ倒しが進んできているのだと私は思うのです。男女関係の知恵も失われ、様々な男女観が取りざたされて
ますが、そのほとんどは”一派”の形となって、その影響を受けた子供達が混乱を起こしている事に
大人達は無頓着な訳です。　　　　　　　　　　　　　　　　　続きます。

この子供達とは今ここを見ているあなたの事も含まれる訳ですが、
私は皆が確かめ続け実践し続けてきた文化の断絶が非常に辛いものだと感じています。
なぜなら、毒キノコやふぐの食べ方が文化で伝わったように、実は文化とは綿密な科学性つまり
実証性（厳密に確かめる事が出来るもの）を持った非常に有益なものだからです。

私達の祖父母より上の世代はいわゆる固い文化に満たされて生きてきた訳ですが、新しい事柄も
ふんだんに取り入れて生きてきています。文化とは頑固なものではありません。（いつでも頑迷なのは人の頭です）
お見合いなんて二世代が協力しての婚活です。身上が明らかな人との縁を第三者が取り持ちますが
ある意味非常に合理的です。相手との経済的な釣り合いや回りからの目線もクリアなものになりますし、
結婚生活を続ける要素はある意味既に合格である上での両者の婚活でもあります。
そして実の所、愛とは相手を知る事だと言えます。お互いの事を知り生きていけば
自ずと慈しみが生まれて、尚かつ結婚生活に不足が無ければ円満に続きやすいものなのだと言えます。

話がそれてしまいましたが、私は文化という価値観を分析し重視しています。
上記にある貧困や成人病で悩む子供達はその文化の欠乏による症状に見えますし、
その問題の解決策に悩む大人達（皆子供が大人になっている訳です）が右往左往しているようにも見えるのです。
どうかこのスレッドを見て居られる方は、こうした問題から遠ざかった建設的な日々を過ごして欲しいと願います。

そのためにいくつかの情報を提供したいと思っていますが、実際の所知識だけでは
いわゆる頭でっかちになるばかりです。知識で解決しようと思うと結局問題に悩む自分は変わらないので
大いに悩んでしまう訳です。もちろん試行錯誤は一番大切です。更にもう一つの手法として
人との相談があるわけです。岡目八目とも言います。またそのように話し合ってこそ
文化が発達してきたのだと言えます。　どうぞ気軽に話してみて下さい。頑張ってお答え致します。

初めてここに書き込ませて頂きます。長文になってしまいますが、お許しください。

付き合って9ヶ月になる彼とのことです。（お互い20代後半、彼が年下）
私達は元は知人程度でしたが、付き合うことになってからかなりぶっちゃけてお互いの過去を話しました。

お互いに過去に浮気経験ありです。お互いにセフレがいたこともあります。
私は今の彼と付き合ってから、そういった気持ちが不思議と収まりました。
勿論、男友達が居ないわけではないのですが、全くそういう気持ちはない相手ばかりです。
なにより、今の相手が本当に大事なので、失うのが怖いという思いがあるからです。

彼の方は、浮気心はあります。「浮気しないとは言えない」「絶対はない」というのが
彼の回答で、それについては残念な気持ちと、正直で良いと思う面もあります。

彼との関係は恋人より親友といった側面が大きく、お互いの人生観や恋愛観を話すと
何時間でも話せますし、彼も「このような付き合い方はしたことがなかった。○○（私）との
関係は理想」と言ってくれていました。
ただ、「またこの人は過去の彼女の時みたいに浮気をするのではないか」という不安は常に
ありました。

最近のことですが、彼が昔体の関係が数年あった女性と連絡をとっていることが分かりました。
珍しく私が追及すると、「実は今度の休みに逢う予定だった」と白状しました。
過去の話を聞いている限り、そういう時は絶対に口を割らない、ごまかすと言っていたので
正直に言ってくれたことには驚きましたし、変ですが嬉しくも感じました。

ただ、やはりこの人は浮気をするつもりなのか・・と思うと、とても悲しくて、話し合おうと
してくれましたが、私は泣いてしまってなかなか自分の気持ちを伝えられずにいました。
また同時に、これも変かもしれませんが、「私がそれをやめさせる権利があるんだろうか」と
思い、「行ってくれても構わない」とも思いました。
ひとつには、その彼女が私にないものを持っていることを知っていること、もうひとつには
私に持病があって彼が望むことをしてあげられない、という負い目があるからです。
（エッチは普通にできますし、しています）

ですから（持病云々は言いませんでしたが）「休みの日を自由にしてくれて構わない」と
伝えました。

その後の２日間はあまり連絡をとらず、彼も私が元気がないことは分かっていて何度か
「思っていることをちゃんと伝えて」と電話してきました。
私は悩んだ末、「過去の清算を含め、逢ってきてほしい。もしそこで相手の方がいいとなれば、
身をひく。ただし、エッチだけして私に戻るというのであれば、そのことも全て後から話して
ほしい」と伝えようと決めました。

そんな時、彼から電話があって「俺はもう決めた。相手とは会わない。もうメールで断ったし
二度と逢うこともないと思う。この2日間、本当に悶々としたが、決心したらふっきれた」と
言われました。
私は驚いて上記の自分の気持ちを伝えたのですが、「確かに据え膳には違いないし、正直
俺も悩んだけど、あんたが元気がないのが一番嫌だ。そんなくだらない俺の行動で、２人の
関係がおかしくなるのは耐えられない。それに繰り返したら過去の自分から何も変わってない
ことになる。そんなのは嫌だから、もう逢うことはしない」と言ってくれました。
これは本当に本当に嬉しかったです。

が、反面、私も自分なりに２日間考えたので「これで良かったのかな」という思いもあります・・
なんというか・・その彼女との話は前から聞いていたので、もしふっきれていない思いが
あるなら逢う方が彼も後悔しないんじゃないか、と・・
もし本当は相手の方が彼にとって理想の人なのに（少なくとも外見ではそうです）
その人と逢う機会を奪って、私に縛ってしまって彼の幸せになるだろうか、と・・


浮気防止のスレなのに、ズレたことを書いてしまってすみません。
今回の結論は良かったと思われますか？アドバイス頂けると嬉しいです。

>>357-359
良かったと思うよ
結局は自業自得
自分もそういう生き方をしてきたのだから相手を責める権利なんて貴方にはないよ

>>360
ありがとうございます。
そうですね、自業自得だと思ってます。
責める権利はないのに、泣いてしまって無言のプレッシャーをかけてしまったことは
後悔してます。

1さんに聞きたいのですが遠距離恋愛ってどう思いますか？
私は仕事柄毎回２ヶ月は日本を離れなくてはなりません。
その分、給与も高く休暇もまとまって毎回一ヶ月以上はあります。
ただお互い20代だし彼女は日本にいない男を待ってられるか不安です。
ハードな仕事なので彼女がいないとヤル気を無くしてしまいそうで怖いです。
やはり男が毎晩帰ってこなきゃ女性はつらいんですかね？
電話メールはいつでもできます。

ぜひ>1さんに相談したいのです。

最近でもないですが私は一年以上付き合った(1度復縁してます)彼から冷められてます
お互い違う大学の1年なので頻繁にあえずメール等で繋がっていましたが､相手からメールが来なくて私から毎回送っていた状況です。
メール嫌い？ときいたら「必要なことがない限り自分からは送らない」と言っており
そういう人なんだと受け止めて自ら送っていましたが､ときたま返信(疑問系のメールでも)がなく､彼のそういう態度等から冷めてるんだなと察したのでメールを送るのを止めました。
連絡止めて2週間ぐらいになりますが当然相手から来る気配ないです

こんな中途半端なこと(自然消滅する)するなら自分から別れを告げるべきだったなと思う今日この頃ですが本心はまだ好きだし離れたくないのです。

もし別れ話を切り出してみたとしても「とっくにもう自然消滅したよね」と言われるかと思うと連絡できません。せめて友達に戻りたいです


どうしたらいいかアドバイスをください

こんばんは。
規制中になっていて今お願いしているところですが
遅くなってすみません。

ちなみにですがシベリア板のレス依頼スレに書き込んで居ます。
早くレスを望んでる方はそちらをご覧になった方が夜中ですし早いかもしれません。
仕事の都合で遅くなってしまいすみません。ご了承頂ければと思います。

代理レスをして下さる方、お手数おかけしますがありがとうございます。

>>359
二人が良しと決めたことが二人にとって選んだ事になります。
それぞれがバラバラに選ぶ事になったとしても、それは二人が選んだことになります。
いずれにせよ結果になります。
性的な快楽というのは実のところ激しいものではありますが、深いものではありません。
例えばいくらエッチがしたくなったとしても、将来安らぎある生活が送れる事と
どちらを優先するかと言ったら多くの人は後者を選び取ります（選択についてでは無く、喜びの深さのたとえ話です）
性的に発散をする事と精神的な安らぎはどちらが喜びが大きいかと判断した時に、
彼氏さんはあなたと居ることの喜びが勝ると見た訳です。
私なりに言えば、こうした喜びは関わり合いによってやっと育める大きな喜びなので、
ID:Z0JnZuhu0さんの関係性にそれが生まれている事を素晴らしい事だと感じて居ます。

さて、そういった状況の中からどのような判断をしていくかが大事なのですが、
ID:Z0JnZuhu0さん、あなた自身の幸せを選んで下さい。
彼氏の幸せを判別するのがあなたの役割ではありません。ID:Z0JnZuhu0さん自身が
彼氏さんと一緒にいる上での楽しみや喜びを選んでいくのです。

楽しみというのは永遠に続く訳ではありません。きれいな洋服を２４時間＆毎日着続けて
その幸せをずっと感じ続けられる訳は無いのです。
つまり彼氏さんと一緒に今居る幸せはこれだ、今はこの幸せを感じようと心を決めて味合わないと
いけないわけです。
ぶっちゃけた話、人生は楽しんで良いのです。彼氏さんと居る幸せは味合わないと損ではありませんか？
では彼氏さんは世界中の美女や性格美人と会う時空を越えたパワーを持った存在では無いはずです（笑）
あなたと今居るその幸せを前向きに積極的に選んで欲しいと思います。

>>362
遠距離恋愛は出来るだけ避けるべきとここでは伝えてきました。
しかしですが、私も最近意見を頂きちょっと視点を増やすと言いますか、変えてみました。
やはり長い期間離れるのは良くはありません。女性も寂しくは思うでしょう。
しかし、男は働くものです。働く男にこそ女性と幸せに生きる前提が育めるのです。
（資産家とか不労所得を持った人についてはまた別に書いてみます）
そして更には、働いて外に居る時間があるからこそ一緒に居る時間が貴重になるのです。
>>362さんの仕事は海外に2ヶ月出向し、一ヶ月以上家に帰ってこられる職業である訳です。
それは３６２さんの大前提です。世に仕事は沢山ありますが、十分許容範囲と言えるものでしょう。
何年も帰って来られない、前線を行く傭兵とかでしたら考え直すのをお勧めしますが、
しかもお給与も良いとなればその仕事（二ヶ月の海外勤務）に見合ったものだと言えるのではないでしょうか。
それを十分に考慮した関係を構築なさるべきです。
彼女さんのご予定もあるかとは思いますが、だからこその濃密なその一ヶ月以上の休暇を過ごす事が
大事だと思います。

女性の寂しさは本能からしたら相当なものです。もし３６２さんが居なくなってしまえば
どれだけ彼女さんの女性としても生き物である人間としても一個人としても、余りにも辛い悲劇でしょう。
それが女性の寂しさであり辛さなのです。
電話やメールが出来るのはとてもその辛さを軽減、回避するに繋がるものです。
繰り返しになりますが、３６２さんのその状況を踏まえた計画性が大切になるのではと思います。
きっと彼女さんとしては３６２さんの職業の価値（給与の面、海外出向の経験等）も感じ取って居られるのでは無いでしょうか。
遠距離恋愛をどう思うかという質問からは少々離れてしまったかとは思いますが、
３６２さんの状況におかれましては、まずこういった事が考慮される事です。

>>363
率直に申し上げると、彼氏さんは彼女が居るという状況に頭の中で依存しているのだと思います。
（今日仕事中携帯から見た時からそれを考えていました）
どういう事かと言うと、彼女である>>363さん自身に対して何らかの関わりを行うというより、
その状況をほったらかしにしています。つまりこれは今現実に思っている状況に対し
向かい合う力を放棄している状態だと言えます。これは個人的には依存している状態と呼んでいます。
状況に頭の中だけで依存しているという事です。

これは３６３さんも語弊があるかとは思いますが、同じような部分があるのでは無いですか？
つまりは３６３さんが新しいより成長した関わり合い方（男女関係に留まりません）に進化する時
だからこの状態が起こっているのではと思うのです。

より詳しく説明しますと、人間関係はお互い人生がありますから時間が貴重です。
それを”相手とのこういう状態になっていて欲しい”という枠組みを求めている状態は、
お互いの人生というより自分の中の想定を優先させている状態です。
相手を愛しているというのは分かりますが、相手が反応や返事をしないのであれば、
「あなたを愛しているけれども、返事や返答が無いなら一緒に居る意味が無い」という事になってしまいます。
これは相手を見捨てているのでは無く、自分の人生を前向きに進める上での判断という事です。
人を慈しむ事自体はどう否定しようとしても否定出来ない事です。
”自分が主体的に愛し、そして反応が返ってきてそのやり取りに集中し味わう”というのが人として生きる一面です。
自分として新しい成長に進む一歩なのでは無いでしょうか？
このままでは何を言っても何を言わなくても同じ状況だと思います。
では３６３さんが生きるこの世界に対して何か投げかけて反応を待ってみるのはいかがでしょうか。
色々なものを投げてみるのです。遊びでも勉強でも人間関係でも結構です。　　続きます

>>363　続きです
自暴自棄になれという事ではありません。例えばスキューバダイビングに挑戦したいから
余裕のある友達、一緒に参加してよと呼びかけるようなものです。そしてそれを体験します。
そこで人間関係が生まれます。それにしがみつきなさいと言っているのでは無く、
その出来事を堪能するのです。ただそれその時間その関わり合いが目的です。
それは浮気にはなりますか？なりませんよね。安心して新しい事に携わってみて下さい。

ひとまずここまでの内容で３６３さんの感想を待ちたいと思います。

>>366
わざわざご丁寧にありがとうございます！！
休暇は毎回、旅行等に行ってます。
やはり仕事中は会えないので休暇は有意義に過ごそうとしてます。
実際、自分も仕事のうっぷんがたまって遊びたくて仕方がないので。

彼女と同棲も考えてるのですが
やはり彼女の仕事や親御さんを考えると軽くはできないのが現状です。
平日だろうと自分はずっと休暇なので彼女にとっても後々嫌かなと。
同棲するのだったら結婚前提で色々進めたほうがいいのかなと最近思ったりもしてます。
とりあえず仕事に納得してくれそうなら色々計画して行動したいと思います。

>>365
>>1様、とても真摯な回答、ありがとうございます！！本当に感謝です。

確かに、２人の答えが違っても、２人が選んだことですね。
私も真剣に考えましたし、彼も真剣に悩んだようです・・
元々、浮気心を理性で抑えられる人なら、こういう悩みもないのかもしれませんが、
私が好きなのは「彼」であって、「浮気性でない誰か」ではありません。
>>1様の文を読みながら、そういったことを考えました。

私自身の幸せ・・
それはやはり今の彼と一緒にいることです。
今は彼と過ごす時間や会話がとても楽しいです。
そしてゆくゆくは結婚して子どもを持ちたいです。（勿論、生活すべてが彼一色なわけでは
ないのですが、それが真っ先に浮かぶ幸せであり、理想です）

彼は確かに世界の美女を相手にする程モテる人では全然ないですし(笑)、私がすぐ疑心暗鬼に
なるところが大きいかもしれません。
ですが、所謂テストステロンの多いタイプの人なので、この先も浮気の問題は出てくるかも
しれません。
ですが、>>1様のサイトも参考に、その時その時で考えていきたいと思います。

本当にありがとうございました。

>1さん早速返信ありがとうございます。

1さんのいう依存のこと理解しました。

そして簡単に言うと
彼ばかりに夢中になっていないで、視野を広げ恋だけでなく様々なことにチャレンジし人として色々磨かれて成長することも大事
ってことですよね？

>357　私みたい　　
同じ人に浮気2回目されたとき、私が彼のことを好きなように彼も一番好きな人と一緒にいた方が幸せなんじゃないかという気持ちになった。私が付き合ってるせいで彼を縛ってしまうのは申し訳ないと。
彼に言ったらそんな風に思わせてほんとにごめんて言われました


わたしはかなり彼が好きみたいorz

どのようにしたいかは、彼女さんとのコミュニケーションで見出していくものだと思います。
正解を選ぶというより、こうしたいという気持ちを発掘していくものといった感じです。

そうですね。結婚前提で考えると思った以上に自分の気持ちの後押しになるかもしれません。
こうなったら嫌だなという事を言い換えると、このやり方は元気が出ないなという事です。
こうしていこうと思うものを選び探していくのがお勧めです。
世に仕事の形は沢山あるのですから、つまりは皆それぞれの仕事に合わせた男女関係や
夫婦関係があるわけなのだなと今改めて感じました。

仕事に生き生きとしていると彼女さんも安心して下さる事でしょう。
収入がしっかりしているなら、彼女さんが女性として３６２さんを見るその視点とは、
生き生きしている＝目標が明確で、効率的で、永続的に３６２さんが前向きでいられる＝良い家族関係を育んでいける
というものが仕事に対して起こる感情の部分だろうと考えます。
いくら未来が経済的に安定していても、男性に覇気が無くどんどん萎縮していくようでは、女性は
不安になってしまいます。例え今現在が不安でも、前向きで計画的、生き生きとしていれば
将来性を女性は感じ取ります。トータルで見た見通しを感じ取るのが女性は得意だからです。
自分の仕事のプレゼンという訳ではありませんが、まず自分に対して、それから先の事として
彼女さんに対して、いかにどれだけ自分が生き生きと出来るかが鍵であるようにお見受けしました。

納得されるといいですね。そして３６２さんが仕事とプライベート、恋愛、
トータルで元気にされるのを祈っています。
やはりネット上ですので詳しいことは伏せたままの応答でしたが、何か気になる点など
気軽に伝えて頂けたらと思います。

>>373は>>369へです
>>370
男性にとってですが、浮気つまりこの場合では性欲が主ですが
それを乗り越えてこそさらに大きな幸せがあるのだと言えます。
ただ禁欲の苦しさからの幻のようなものでは無く、
まるでおたまじゃくしからカエルに成長するような幸せの質が変わる、そんな感じのものです。
私のイメージで言うと、性欲は大きなゴロゴロした固まりです。使用すれば性的な快楽を得ます。
それを次の段階にもっていくと固まりはさらに細かくなり今までよりも繊細な幸せをもたらします。
そこから更に我慢して乗り越えるとそこには更に繊細且つ深い幸せがある…といった感じです。
ただエッチを誰とでもする喜びより、好きな人を安心させる喜びの方がまさる、といった所ですね。

私もその思い浮かんだ事を幸せに感じます。今彼氏さんと関わり合うその瞬間の幸せを
味わって欲しいなと思っています。その時その時、そして次へと前向きに、といった所でしょうか。

彼氏さんについてはちょっと誤解を与えてしまう書き方をしてしまいました。ごめんなさい。
彼氏さんが世界中の美女にモテる程の男性かどうか…という事では無く、
浮気を想像する事とはあくまでも頭の中で起こる事ですから、それが暴走すればキリがありません。
つまり現実的に浮気を際限なくしまくるというのはあり得ない事です（彼氏さんそのものを見つめましょう）。という事が
言いたかった訳です。すみません。
あと男性ですから確かに浮気の心配は起こるものです。それには仰るとおりこれからの事ですので、
その時その時と明るく捉えるのが良いと私も感じます。
サイトですが、もっと役立つものにするよう改良頑張ります。こちらこそご返答ありがとうございます。
気になる点があればまた気軽にお伝え下さい。

>>371
そうですね。その通りです。個人的には中々出来ることではありませんが、私なりの経験も踏まえて感覚を書きますと、
まず相手を愛し、自分が愛された、その素晴らしさは永遠に残るという安心感があります。
今も私は昔あった愛の投げ掛け合いと自分が相手を思ったその愛に、安らぎと力を感じています。
彼氏との関係にすがりたっていたくなりますが、実はすがってもすがらなくても大丈夫だということです。
むしろ次の新しい事にした方が気分もすがすがしいという事です。

そしてもう一つはすぐ上の行に関わりますが、自分自身を肯定する何かを心に思い浮かべる事です。
小さい時、自分を親に認めてもらった安心感はありますか？
きっとおありかと思いますが、「自分は自分、この楽しさをもとめる」という前向きさが大切だと思います。

経験そのものの価値というより、まず自分の経験にどれくらい価値を見いだせるかという事です。
ちょっと揚げ足を取るわけではありませんが、順番としてはまず自分の心があるからこそ
経験に価値が付くのですね。またその心が経験を得るための原動力になります。
それが自ずと成長や回りの人の反応が違ってくる・・・等につながっているのだと言えます。

実際は仰る通りです。ただ、心の中で隠された基準として彼氏さんに見て貰うために
経験を積もうとなってしまってはせっかくの経験もほとんど価値を失ってしまいます。
どういった事も自分が主体である大切さを、ちょっと応答を借りて書いてみたいと思いました。

いかがですか？その点はどのように感じましたか？
それと、何かご自身に自信が持てない理由とかあったりしますか？もしあったらとちょっと気になりましたので
質問させてください。
基本的に仰るとおりの内容です。経験は自ずと自らを成長させ回りの目線も変えたりするものですよね。
凄いなと思っています。

１ですが、文章の間違い本当にすみません
日本語が非常に怪しくなってて申し訳ないです。きっと読み取りづらいかと…
また後ほど改めさせて下さい

おはようございます。
>>363さんへのレス内容をまとめてみます。

一言で言うと心持ちの問題です。しかし、辛いと思う気持ちを押し込めて
行動をするべきというものではありません。

人生の中では恋愛いｎ対する感覚というのも成長を見せます。
はじめは異性に対する関心の変化から始まり、自分のスタンスや恋愛への理想などを経て
自分の主体性の発揮、そして事実をありのまま捉えて新しい道を模索していくといった所です。

３６３さんはその新しい恋愛感覚に成長する時なのではと見た訳です。
そしてその際に気になるところなのですが、自己肯定感が育まれているかが一つ注目したいところだったので
聞いてみました。

付き合うという形にこだわる気持ちは当然のことです。ただ彼氏さんは事実に対して働きかけるより
ほったらかしを選んでいます。
ここで辛くても他の恋を探しなさいというよりも、他に自分の力の沸くような道を探すべきという事です。
人生は時間期限がありますから。それを見た時に、投げかけて反応が無かった事に対してはどうすべきかと、
考えてみるのは価値があることでしょう。

そのための（新しい道を模索するための）アドバイスとして、気持ちの持ち方の部分ですが、
愛する、愛しく思うというのは自分を元気に力を沸かせるものです。その自分が愛を持っている事を肯定して、
力が沸いている事を感じましょう。そして、楽しみつまり自分が生き生きと出来る道筋を探して選択をし
前向きに経験をしていきましょうと言うことです。生き生きとしていく上では自ずと人の輪も広がっていきます。


といった内容でした。言葉は間違っていたり変な文章だったりと大変失礼しました。
結局のところまとめると>>371で仰った
＞彼ばかりに夢中になっていないで、視野を広げ恋だけでなく様々なことにチャレンジし人として色々磨かれて成長することも大事
そのとおりという訳です。

>1さん
ありがとうございます
聞いて貰い、なんだかすっきりしました！

＞経験そのものの価値というより、まず自分の経験にどれくらい価値を見いだせるかという事
＞経験は自ずと自らを成長させ回りの目線も変えたりするもの

とても納得しました。そして彼にもっとよく想われたいがために色々経験し頑張ろうと思っていた自分がいたのですがこれからは自分のために経験値をつんでいきたいです。
ほんとに全てを彼に関連させてました。例えば（彼に可愛いって思われたい､こういうこと知って彼にすごいって思われたい､彼のために成長させたとこを見せたい）など。
だからそこを変えなきゃ！と>1さんの返信を見て気付けました

＞ご自身に自信が持てない理由とかあったりしますか？

自分で気付いてないだけかもしれませんが､今のところないと思います

>>378
相談に関しては聞くのが一番だと思いますし、聞くことに徹するような事も出来たら・・・と思う所もあります。
ただ、今回は相談を通して色々な見方を提供する事が目的なのを知って頂けたらと思います。
お聞きできて良かったです。

ご自身の満足のために、一番生き生きと出来るものを目指して欲しいと思います。

自信が持てない理由などあればまた考える所がありましたが、無さそうならそれが一番です。
自己の肯定感が無い、そのメカニズムは男女関係においても一考するべき部分です。

今回のご相談をどういった見方で捉えてみたのかを書いてみます。

>>362さんのお話に対しては、
遠距離恋愛（多数起こり得る事です）にあたっての考え方を、
男女それぞれの本能からわき起こる感情の部分を考慮して捉えてみました。
男性女性それぞれに役割があるのと、そのために起こる気持ちもフォローしつつ、
実情に合った行動を取る、といった所です。

>>359さんの場合
もし彼氏さんに男女関係とはこうあるべきといった観念が既にあれば
ある種の一貫した行動が期待出来たところでした。しかしそういった男女関係の観念というのは
今廃れてきているものです。そうした現状が影響したご相談だと捉えました。
なので、男女関係の捉え方を文化の面、本能の面などから総合的に見る事を重視しました。
お互いに相手の事を考えて居られるので、やはりそういった関係は応援したいと心底思います。
賢者の贈り物という話を思い出しました。

>>371さんにおいては、
恋愛、男女関係の感覚を人は成長させていくという事と
その一端として自分の生き生きと出来る事に目を向けるという見方を重視してみました。
何かに夢中になっている人は魅力的ではありませんか？
私は学生時代にフラれたその悲しさを文化祭の労働にぶつけたら、女子の見る目が変わったものです。
気のせいかもしれません。
相手が出来たとしても、相手に対し心からこうしてあげたいという気持ちが無ければ
それは寂しい関係になってしまいます。なので心の主体性を持った行動が大切だとお伝えしました。


皆さん良い感じに進んでいって欲しいなと思います。

現代の恋愛、結婚事情における問題点を列記しておきます。

・男女関係の観念が多種多様なものになり、そのほとんどが当事者の事を考えられたものでは無い事
・そのため当事者の事が真剣に考えられつつ、私達の生活をより良くする知恵からの回答が得がたい事
・結婚に対する観念にも混乱が起きている事
・お見合いは性格、収入、人柄、人間関係などをオールクリアにした婚活だといった見方がされないような状況という事
・男女関係から始まる夫婦関係、家族関係などに通じる一貫した関係への観念とでも言うような捉え方が失われつつある事


これらの事からすると、私は正直な所今後日本が大変な破綻をする事を予測しています。
何故かというと、例えば良い男女関係〜良い家庭環境の中で育った人の力を１０とすると、
混乱や悲しさの中で育った人はやはり力を失い勝ちになるからです。９以下としましょう。
日々前向きに生きる人は目的に向かって思考する時間をたっぷり使いますが、
悲しさの中にある人は思考も断片的となりますから、思考時間も単純計算で少なくなるからです。
これが日本中で起こっている訳ですから、莫大な力と幸福感と人々の将来性が損なわれてると分かる訳です。

こうした問題の危機感を真っ先に捉えるのは女性です。女性は瞬間的にパッと捉える力二優れています。
そこからどうしなきゃいけないだろうという思考を巡らし、適した応援を男性に施し、子供を養います。
だから歴史的に活躍した男性の陰には優れた女性の賢さが見え隠れしているのです。
ですが歴史に名前が残るのは男性な訳です。目立つので。
本来は男も女も関係ありません。それぞれが偶然に性を持って生まれたのですから。
だからこそのその偶然を一度真正面から捉えて、皆でより良い関係の育み方が意識されるようになったらなと思いつつ
書き込んで居ます。

人間の本能、生活と考えていくと思い至るものがあります。戦争です。
中国の三国志なんて考えてみると、一度に何十万人という兵が出ますから
その度に何万という男が帰れない訳です。
家で待つ女はどう思い過ごしたのでしょうか。亡くなったという報告すら無い人も本当に沢山居たでしょう。
それぞれの気持ちを想像してみると、世の中は本当に悲しみに彩られた世界だなと認識します。
まして攻め込まれて敗戦となった部族や国の悲惨さは想像でも目に余ると言ってしまいそうになります。

浮気の定義

浮気を防ぐと題してますから何が浮気なのか説明してみます。
このスレで言う浮気、実は明確にこれだとはいしていません。
浮気とは何かを聞いてみると三者三様のはずです。肉体関係が大きく占めると思いますが、
肉体関係のそのあり方で浮気とは言わない人も居るものです。
心が他の人を向いたらという場合もありますが、気になる人ができた時に別れを切り出し
それから他の人と付き合った際はもうすでに浮気をしていたのかという疑問が出てきます。
前の相手と一緒に居るときにもう浮気をしていたという見方とそうでは無い、意見はこの二つに分かれるでしょう。

ここで浮気をあえて定義づけしてみます。浮気とは”関係を壊してしまうもの”としてみましょう。
他の人と肉体関係があっても浮気とはならない場合がありますが、それはそこにお互いの同意があるからです。
しかし同意が無い場合は浮気と見なされ苦しい状態になります。
そうした苦しい状態を理論的に説明する事が出来ます。

性に対し良い意味で理解を深めた者同士ならお互いの性に対する感覚を許容し合えるでしょう。
しかし、行きすぎた処女信仰があるように問題になるかどうかは適切な精神性の成長と身についた知識の有無が
関わってくるのです。
つまり、精神性の問題（幼少時の問題ある環境、トラウマ等）によって引き起こされた他の人への感情。
お互いの同意の無い、問題を孕んだ感情や行為。依存的な行為。等が浮気だと言えるのです。
例を挙げてみましょう

ex.母親に向かい合ってもらえない過去を過ごした男性が、付き合っている女性からの好意を受け止められずに
　　次々に他の女性に目が行ってしまう状態（目が行くだけでなく肉体関係に及ぶことも多々あり得る）

ex.相手の男性が仕事で帰ってこられない寂しさで他の男性の誘惑に駆られてしまう。（将来性は確保されている状態にも関わらず）

もしも他の異性に目が行ってしまうそれが単純に生理的なものだったとして、そうした心の動きをきちんと受け止められる
状態ならば、例え欲情してしまっても問題に至りませんし、防げているので浮気では無いと言えます。
問題を対処できる人になることが大事という訳です。

浮気かどうかの境目は、浮気に至りかねない様々な要因を対処できる人であるかどうかだと言えます。
他の人に誘惑されたり他の人に目が向いてしまっても、それを対処出来る人であれば
浮気には至りませんしお互いのそうしたレベルが高ければより悲しい結果を防ぐ事が出来るでしょう。

実はこのレベルの話をしているという事がお分かり頂けるおｔ思います。

そのレベルの要素というのが、生まれ育った家庭環境、知り得た知識、身についた文化、という訳です。
・自分自身、相手の家庭環境からの影響をよく観る
・男女関係、夫婦関係、家族関係などに関してより良い知識を得る
・私達が円満に生きるための知恵である文化を見直す

これが浮気を防ぐ根本的な方法なのです。

そこからの可能性としては、三つの要素を踏まえた恋愛のメソッド、トレーニングの実践が
より効果を発揮するものだと考えています。


より良い男女関係を育もうとするその影響は、個人と二人の関係だけに留まりません。
実践は周りに影響を与えます。問題ある行動は自分を傷つけますが、相手も傷つけ周りも傷つける事に気付きますし、
より良い行動は自分を力づけ、相手も周りも幸せになります。
その幸せになる状態とは、その幸せを受け入れてるという言葉にならない同意の上で成り立つのです。

より良くしようという同意を自然に皆で共有するという訳です。

>>385
良い関係をつくると周りにも影響が・・・と大きく出ましたが、
男女関係とは周りからの影響がとても大きいという事です。
>>384にあるように、個人的には家庭環境がそうですし、仕事の状況では関係に問題が生まれたり、
恋愛観も今は沢山溢れています。そうした中で私達は生きているという事です。

その中で一番に注目し考えるべき部分とはなんでしょうか。
それを私は『人間に備わる本能の部分』と呼んでいます。
回りくどい言い方ですね。何故そう呼ぶかと言うと、食欲性欲睡眠欲を叶えるだけでは
かっこいい恋愛にはなりません。
逆から考えてみましょう。

いくら男性がかっこよく着飾っても仕事をしていなければ、女性は将来の不安を感じてしまいます。
女性の見た目が素敵でもいつも家に居られない、まるで男の同僚のような人あっても男性が心配してしまうでしょう。
素敵に着飾る事が映えるためには、まず生活がある訳です。

生活力がある人と一緒にいたとしても、女性を常に寂しがらせていたら、女性はなんのために居るのかと
心配になるでしょう（生活は出来てしまいますが）。
仕事をしてきた男性を気遣えない、苦しい思いをさせてしまう女性と共にいたら、男性もきっと「この関係ってなんだろう・・・」
と思う事でしょう。

そこで見えてくるのが本能の部分なのです。
女性は男性が居なくなってしまえば子供を連れて狩りに出かけられません（話と時代が飛んでいますがついてきて下さい）。
男性は命を削る狩りをしてきた時に何も家族から思われなければ、何のために働いているのか見失います。
これが本能の部分なのです。
生き物として生きるのは大切なものです。そしてちゃんとそれは今なお人間に備わっています。
そうした部分を見つめ応用してみる事こそ大事なのです。

根底の部分、男性は女性を寂しがらせない。女性は男性を立てる。という誰しもが共有出来る方法にたどり着くのです。

この誰西も共有できる　という事が重要で一度注目すべき部分です。
男女関係の前提は異性が出会う事です。同性の性的な恋愛はまた別の話とします。
異性であるという事は性という生き物としての由来が土台になって、
人を支えているという事を表しています。

性を除外し人を語る事は出来ないという事です。
また、性を捉えてこそ人間という事です。

性に振り回されては人としての自由は幸せは成り立ちません。性に奔ってしまえば
付き合う安らぎや家族は望めないものです。ですが理性ある関係をと言って、
性を忌避したらそこには苦しさを隠した演技の生活が始まるのです。
全てにバランスを持って活動出来るのは人らしさと言えるでしょう。

自己実現よりも先に自分の立ち位置や今ここからという意識が必要なように、
成り立たせる幸せには根本的な土台が必要です。
それが誰にしても共通の生命的な本能の部分で、人がどのような事を土台にして成り立ってきたかを
知ることがなによりも大きなヒントとなるのです。大きい、というのは考えの第一歩という意味です。


人は受精卵の細胞一つから始まるものです。お相手の方もその一つの細胞から成長し、
出産という関門を経て心身を発達させてきました。そして社会性を育んで今あなたの前に居る訳です。
どこをとっても不要なところは無いでしょう。どれも慈しむべき大切な段階です。
それぞれの要素を大切にする意識があってこそ今とこれからの幸せが成り立つのです。

※ちょっと難しい話をしていますが、なんだろこれと思ったら読み飛ばして下さい。
　今関心のある部分で質問や意見をして頂ければ結構です。


※余談ですが、人の成り立ちと本能的な要素を説明します。

人は受精卵から細胞分裂を繰り返し、この地球の生命発達における段階をなぞるようにして
大きくなって行きます。どういうことかというと、化学の授業で習ったことがあるかと思いますが、
シダ植物の細胞分裂のように一個が二個、二個が四個となっていきます。
そこから両生類、ほ乳類といった動物の特徴を表しながら人の姿へと変貌していきます。

この時注目して欲しいのが、その時々に時代毎、生物毎の特徴を見せますが
人として必要な部分だけ残してその他は消えていくという流れを見せるところです。
例えばカエルのような水かきが胎内での成長の一時期に見えますが、
それも脊椎、神経系の発達を明確に見せるとその水かきも消えていきます。
この『両生類、ほ乳類といった生命発達のそれぞれの力を借りるけれども、必要なものを育んだ後は
人として不必要なものを下ろしていく』といったプロセスに注目して欲しいと思います。

人としての生命体の姿を持った人間は、生きて世に立つか死んでその生を終えるかの『出産』という関門を迎えます。
見事無事に命を携えてこの世に生まれた命は今度はほ乳類としての本能を下ろす場面が出てきます。
生まれたら泣いて母親を求めるという部分です。
シマウマの赤ちゃんが生まれるとすぐ立ち上がる事はご存じでしょう。
きっと脳内では緊急事態だという信号が出ているはずです。そのままでは強敵に捕食されてしまうからです。
では人間はどうでしょうか。すぐ立ち上がる事は出来ません。しかし深い知恵を持ったお母さんが守ってくれます。
だから”自分はここに居る”と示すために大声で泣きます。そして抱きしめられお乳を与えられて泣きやみます。
人はこのプロセスを繰り返す内に段々と『外敵に捕食される本能からの恐怖』を下ろして行きます。
こうしてようやく地球の生命からの後押しにあった余分な部分を下ろして、人らしい意識の動きを見せ始めるのです。

※３８８の続きです

それまで、つまり人らしい意識を見せ始める幼児期まで。地球上のあらゆる命の発達する経緯が
人の人としての姿を成り立たせる過程に表れてきます。
ただ、余計な部分としましたが、それは『人として』余分な部分です。
しかしそのどれも、命を支えようとする意図が見えてきませんか？

両生類の水かきも生命の源である海、水中での生活に必要不可欠なものです。
その段階で世界に出るならば大変必要なものでしょう。
多くの動物に見られるしっぽも様々な使い方がありますが、やはりしっぽがまだ表れているような構造を
持ったまま世に出るとするなら、きっとしっぽは役に立つ事でしょう。
ほ乳類の外敵を恐れる本能はあくまでも人を危機から守ろうとします。
あまりに長い間母親が抱きに来てくれない場合、人は泣きやみます。外敵に位置を察知されてしまうからです。

このどの特徴も成長した人に残って居た時は無用のものとして見なされてしまうものですが、
そのどれにも、その子を生き、産ましめ、ながらえさせようという生命からの愛が見えて私には仕方ありません。
この世の命にずっと愛され続けて子どもは産まれてきます。

ではそうして表れる発達の全ての特徴は、つまりお付き合いをする相手が経てきた幼児からの環境も、
これから見るであろう子どもの生きる環境も、どれも愛しくまた大事にしなければならないものと
思い至り得るものではないでしょうか。
自分も生かしめようとする多くの命と家族に育まれてここに来たこと、愛する人も同じくそうであり
第三者になる人も同じ経緯を持って生きていると思えた時、それは多くの問題のヒントになり得ると言えます。

短パン

1さんいつも読んでます
興味のあることがいっぱい書いてあって面白いです

ありがとうございます。励みになります。
今皆さんの意見や更に分かった事をふまえてまとめの執筆をしていました。
早く御披露目にこぎ着けたい所です。
時間がかかってますが…頑張ります。

ご意見や気になる事などあれば気軽にお伝え下さい。


ちなみにですが、今後の日本国内では男女関係での不安が増大します…
不安を煽るようでなんですが、その原因はシンプルな事で「男女関係の深い年代を重ねた知恵が伝わりきって無いから」です。
男女関係の先にある結婚もその困難さで今や問題の一つとされています。
これらを解くカギとは男女互いについての理解です。

理解に基づき女性が男性を支えたり頑張ってと励ます事がこの社会（２ちゃんでも）で増えるほど、男性は力づけられます。
（財力の無い男は視界に入らないから頑張って、では力は沸きませんね…）

男女という面から、つまりはみんなですが楽しみや幸福感の沸きどころとなる男女の力が
大いに活躍してほしいと思います。

大きな話から転じて二人の関係に目を向ければ、
理解と助け合いが将来や今の楽しみも後押しするのです。

彼女の携帯を見ようとしたら
全ての機能がロック掛かっていたんだけど
これって黒？

あけましておめでとうございます。
引越しやら規制やらでようやく今来ることが出来ました。
今後も書き込みが難しいところですが、チャンスを探して
書き込みにきます。
>>393
なんとも言えないところです。
もしあなたが浮気など一切していないにも関わらず、
ご自身の携帯にロックをかけ、それを彼女さんが見て疑いを持ったら
それは同じような状況と言えるでしょう。

浮気という問題の本質には、こうした疑いの辛さという面があります。
今「浮気をしているかもしれない」という疑いには、実際に浮気をしているという
確証はありません。ただ単にあなたとの付き合いにおけるメールや個人情報を隠しているだけかもしれないのです。

つづきます

>>393
一言で言うと393さんに見せている事実を受け入れる事です。
つまりそれは携帯の全機能にロックをかけているという点です。
もちろん浮気をする人と付き合う必要はありません。それは前提です。
もしも浮気という事実が発覚すればそれはそれで対処すればよく、
今は彼女さんのありのままに向かい合い、受け入れることが大事だと思います。

私の、彼女のいない男友達にも全機能にロックをかけている人がいますし、
女性だと私の妹や知り合いにも居ました。かける事自体はそれほど珍しい事では
ないかもしれません。私からしてみれば全機能ロックはさすがに面倒だろうと思うのですが。

むしろ携帯を見てしまった事に罪悪感的なわだかまりを感じてしまうかもしれません。
それはそれで自分を許すべきです。長い生活の中で相手の携帯が気になる事は
ままあり得る事ですし、人生の中で他者の携帯を見る機会もそう少なくはいはずです。
夫婦になって何のわだかまりもなくお互いの携帯を見せあおうなんて
話になる事もあり得るのです。

不安という浮気の本質から離れて、良い関係を育む事に集中することが大切でしょう。

面白いアンケート見つけたので貼っておきます
　　　↓　　　　↓　　　　↓
【みんな、元カレ・元カノとどうつきあう？】
http://l25.jp/index.php/m/WB/a/WB000610/tpl/laboratory01_11/bkn/20070517/id/200705170501/ccd/052/rfg/1

Ｑ４．別れてからの付き合いで、どこまでＯＫ？
（複数回答　上位３つを選択）

　　　　　　女　　　　　男
メール　　56.6% 　50.7%
電話　　　45.1% 　42.9%
食事　　　33.7% 　31.3%
エッチ　　17.3% 　7.3%　←Check

手を繋ぐ　 4.3% 　11.1%
全部ダメ　 4.0% 　13.5%　←Check

コメント：「別れたカレはセフレになる率が高い」（31歳・女）

>>396
興味深いものだと思います。いろいろ考えさせられます。
アンケートの対象をどう選別したかはともかくとして、女性の方が
セックスのつながりを持っていてよいと思えるものなんですね。
２０パーセント近いですね。
アンケートを元に考えると、肉体関係は相手もいないと成り立たないので
やはり相応の数の１７．３％に応じる男性がいるはずです。
もしかするとですが男性はアンケートには多少恋愛への潔癖さを見せてしまうかもしれません。
男性の性質として理想的とする答えを書いてしまうかもしれませんね。

私が気になるところとしては、こうしたアンケートを見た男性が女性に対して不信感を
持ってしまわないかというところです。
こうしたアンケートがあることは構わないのですが、実はこうしたものの影響も私は心配しています。
真面目に考えすぎかもしれませんが。

男です。
自分の経験なのですが、若い頃には相手に安心感みたいなのを与えていたら結構浮気されました。
毎日３回電話したいと言っていたので、頑張って向こうからの１日３回の電話を全部出て、
相手の家に上がる時はケーキなどちょっとしたお菓子を持って行ったり。


寂しいから浮気すると女は言いましたが、
相手に対して余裕があっても浮気するということも書いておくべきなのでは？

>>1の纏めサイトをざっと読んだ限りですが、
飴と鞭の部分の飴の部分ばかり男性はやるべきだみたいな事を書いてあって、
鞭（わざと冷たくする）みたいな部分がほとんどなかったので疑問になりました。

安心感、余裕感から来る浮気はそれはもう浮気ではなく本気だから
スレ違いなのかもしれませんが。

>>1は女性？
女性よりの考え方が多かったと思います。

「女は寂しいから浮気する」
ちょっと、こればかりに傾倒し過ぎでは？？

男だって好きな女の子が冷たかったら、
寂しいからって浮気をします。
ただ、男の場合、そういった寂しい時期に手頃な相手がいる事が
女の場合よりも少ないだけかと。



それと先ほども述べましたが、
安心感余裕感というのは人を駄目にします。
これは、恋愛に限ったものではなく、勉強や仕事においても同じだと思っています。

寂しい、というのは一気に溜まる不満じゃなくて徐々に積るものだからね。

彼氏がかまってくれない（たぶん彼は忙しいのだわ、と関わりを我慢する）
↓
彼氏は、彼女が何も言わないのを「不満なし」と判断し、さらに放置
（私の愛情の深さが試されてるのだわ、と彼女はさらに我慢）
↓
彼女が譲っていることに気づかない彼氏って鈍感＝私への関心もゼロ
↓
自分への関心度はゼロかマイナスに下がってしまった、愛情は枯渇したのかも
↓
もう自分の女性的魅力は枯れてしまったのかも、と自信喪失
↓
そんなところに他の男からきめ細やかにフォローされると、嬉しくなってしまう
↓
ここで、遠まわしかのような、変な思わせぶりで彼氏の反応を試したりしてみるも、
彼女が寂しがってるということを想像もしない彼氏は、やっぱりそのまま放置
↓
で、彼女が浮気。

結論としては、女は男が自動的に女の感情に気づくことは絶無、ということを
頭に入れて、彼氏の愛情・関心を引き寄せるように自分から動くべき、と。

つまり逆のことを言えば、自分は彼氏に見放されてない、
むしろ熱心に見守られている、と彼女が日々実感できる行動を男性がとれば、
よっぽどのビッチでない限り、浮気しようとすることはない（はずw

○彼女の言動やスケジュールを頭に入れておいて、彼女がその行動を
　済ませた時分に「あれはどうなった？うまくいった？」と聞いてあげる
×彼女の日々の報告や愚痴をひたすら聞いてあげる
○二人で食事に行ったとき、彼女の好みのメニューを見つけて「頼む？」と聞く
×「何でも好きなもの頼んでいいからね」
○忙しい日程が続くとき、何時までに片付きそうかの日付をあらかじめ教えておく
　ときおり現状報告をして、仕事が終わったら２人で〜〜する等打ち合わせ。
×毎日、最低一回のメールだけは欠かさない

○と×の違いが分からないと……だなー

女って糞だな
この>>400->>401の流れ見てつくづく思うわ


例えば、男がこの流れを神経使って精一杯頑張ったとして、
女は一体どれくらいのものを返してくれるの？
同じくらいの神経を使って男に尽くしてくれる女は一体存在するのだろうか。
これくらいの事をしてくれないのならば浮気しても仕方が無いとでも言うのか？
もしそうならば、本気で馬鹿じゃないのだろうかと感じる。

そもそも、俺は成長して相手を不安にさせる行動を取るようになってから浮気されなくなった。
反感を買うかもしれないが、そういった自分の経験や周りの男を見て
本気で女は馬鹿ではないのかと疑うようになった。

たとえば、女は女の扱いに慣れている男を好きになる事が多い。
芸能人でも女遊びで有名な男が相変わらずモテている。
最低４００人切りをしたと公言しているようなロンブーの奴とかな。


女の扱いに慣れている＝女遊びを相当していると考えてよい。
これは小さい世界の話になってしまうが、俺の男の知り合いの中では１００％当てはまる。
逆に女の扱いが慣れておらず、緊張して挙動不審になってしまうような男に対しては
気持ち悪いと一蹴する。

○女は気持ち悪いと一蹴する


個人的に、女に浮気されない方法は、
「何かあったら、簡単に他の女に奪われるぞ」という不安感を煽る事。

恋愛経験の多い女は性行為に対しての抵抗感が減り、
ビッチ化している事が多いので、話術がある奴に簡単に股を開くし、
恋愛経験の少ない女は、ドキドキ感がなくなると恋は冷めてしまったと勘違いし、
他の男をドキドキするような男に惹かれてしまう。

まあ、潜在的にビッチの素質のある女は何をしようが浮気をする。
これは、女にも当てはまる事だが、
男の方がより当てはまるであろう。

男の場合は、浮気を繰り返すタイプはまず治らないと考えてよい。
またしても、小さい世界の話で申し訳ないが、浮気癖の治った男を俺は知らない。

>>400-401の流れに共通して言えることは
相手に対して要求するだけ要求して、勝手に自己結論を出し
相手を裏切っている事。しかもそれに悪びれない。


そんな手間をかけずとも、自分の周りには女がたくさんいて気を抜くと取られるぞとアピールして
普段は冷たくしても、要所要所で優しくする。

普段優しくしすぎると、優しさのハードルが上がるだけで一層苦労することになる。


男は女に優しくすべきなんていうのは、女と関係を続けていく上では大嘘なのである
優しくするのはセックスをするまで。
それから２，３日冷たくして、それからは優しさを小出しにするのが続けるコツなのである。

sIgvRRk60が言ってるのは、パワーゲームに勝利するための法則だな。
人間としてどうか？という点はものすごく突っ込みどころはあるけどwww
「相手の脳内をいかに自分の存在で塗りつぶすか」という目標達成には有効。

男をいかに自分の性的魅力に屈服させ跪かせるか、に燃える女に対しては
その方法でやってけばいいと思う。
ただ、そういう身を削って神経戦にもつれ込むような恋愛を好む男女は
世の中にそうは居ないんじゃないかなー。

>>406
恋愛とはパワーゲームでしょう。

＞男をいかに自分の性的魅力に屈服させ跪かせるか、に燃える女

こういう女だと感じ取ったら、お互いに消耗戦になるのは間違いありません。
また、彼女らは総じて恋愛経験、性経験が豊富でビッチ化している可能性が非常に高いので
屈服させても意味を感じません。
ですから、経験上、僕はそういう女はすぐに放流した方が良いと感じています。



誠実性を求めたらキリがありません。
男だけが消耗することになります。

それに感情に流されるのが女なので、
ドキドキする男に簡単に流されるのが女なのです。

「どちらの男が、自分を大切にしてくれるのか」
これを冷静に考えられる女は本当に少ない。
そして、セックスをするためなら人格を変えらて、優しさを演出できる男に騙される。

お前は、全女性と恋愛するつもりなのかw　ガッツあるねー。
自分と合った相手と付き合う。それでいいじゃんか。

・男を見る目がてんで無い、ウブですぐ恋にのぼせ上がっちゃう子
・自分の女としてのプライドを満足させるアイテムとして男を品定めする子
・先の長い人生を助け合って生き抜いていくための相棒としての男を探してる子

これだけじゃない、色々いるじゃん。
お前が付き合いたい子は、どのあたりの精神レベルにいる子なわけ？

>>408
最初の二つは論外だとしても
＞・先の長い人生を助け合って生き抜いていくための相棒としての男を探してる子
相棒と言えば聞こえはいいものの、こんな子なんかは、大概、寄生虫思考ですよねー
より良い相棒がいたら簡単に乗り換えたり。


結局、男も女も浮気は許すべきなのですかね？
頭で考えると、絶対浮気しない人間というのは存在しないんじゃないかと思います。
浮気を防ぐ方法はパワーゲームに勝ち続ける事のみ。
けど、勝負事は勝ち続ける事は不可能
自分は浮気を許せる程広い心を持っていません。

女の賞味期限が切れるまでパワーゲームで勝ち続ける？
その前に自分が燃料切れでしょう

つか、1出てこいよ

オスは多くのメスと交わるために、一夫多妻を求めます。
他方でメスは、優秀なオスを求めて、積極的に他のオス求めます。
つまり、オスもメスも、積極的に浮気するのです。

鳥類やほ乳類で夫婦間の貞操を守っている種は10％ほどに過ぎず、ほとんどの種で浮気が一般化している
ヒトを含む霊長類の仲間では、夫婦の貞操が守られているのは、
マーモセットとタマリンの２種類のサルだけだそうです。

ttp://www.drhase.info/031109.html

熱く議論してるやつはなんかしょーもない恋愛しかしてなそうだな
誠実に付き合ってりゃ誠実な相手は浮気しないよ

男も女も浮気するようにできてる。

男は種を色んな女に撒くため
女はより優秀な遺伝子を遺すため

誠実に付き合ってりゃ浮気しないなんてのは理想論過ぎて笑うしかないわなｗ

まあ、誰でもいい男と優秀な人が良い女とでは全く浮気率は違うとは思うがね

>>398
遅くなりごめんなさい。
仰る通りで、相手の女性にいわゆる甘いことばかりをすれば良いとなっては、
むしろ関係に悪いでしょう。
文章の内容も読み方ではそうとれかねない所があります。改善しなければならない点です。

さて、その女性の浮気原因の部分についてですが、
女性の浮気の原因となる寂しさは男性も女性自身も意識し対策を一度考えるべきです。
”寂しい”といっても、男は仕事に出たり自分の活動がありますから、四六時中共にいなさいとなっては
おかしな話です。むしろ仕事には仕事、自分の事は自分の事でその間は相手を信頼して
外へいくのが当たり前です。
・女性自身が自身の寂しさを対処するための知識
・男性が理不尽な寂しさを与えないようにするための知識
・信頼関係の構築
これらセットとして重要なのだとご理解頂けたらと思っています。
ただご指摘の通り文章がそう読める所が多々ありますのでそれらは改善するべき点です。申し訳なく思っています。

安心感、余裕感からくる浮気というのがどういう事を指すかは難しいものがあります。
前から好きな人がいて気になってきてしまった。寂しがらせまいとやっきになる彼氏になんだか逆に
寂しさを覚えてしまった（対策されるばかりで信頼関係がないがしろになっていた）とか色々あるかもしれません。
そうなると信頼関係のつくりかたやスキンシップに関してが原因なのかもしれません。
女性よりの考えが多いのは、当時女性を悪いとする言葉が多いと感じてたからかもしれないです…（寂しいからといって浮気をする女が悪い、等）
バランスが大事ですね。それと私は男性です。

>>400
その流れはよく分かりやすいと思います。
男性が女性の寂しさについて理解をする大きな理由は、そうした寂しさを女性に与えてしまわないようにする
考えのきっかけとするためです。
知っているからといってただ出来る訳では無いものです。ただ、信頼関係を育み普段の仕事に没頭し、
その間共に過ごしてくれたり色々な事をしてくれた事に対する恩返しとして
寂しく過ごしてきてくれたお返しをするというような発想が良いのかもしれません。
この点は一概に言えない部分です。>>401さんのその機微についても深くうなづけるところです。

>>415
行動生態学的には
優秀なオスにメスが浮気するのは当たり前の事なんだが。
寂しさとかそういうの関係無しで
浮気を防止させるにはメスに自分が優秀であると認めさせる行為を取るべき
オスとしての能力を疑われてしまったら、
寂しさどうこうなんて頑張っても無駄

両方大切なんだけどさ

>>416
オスとして優秀かどうかってものすごく気にしてるようだけど
メスが考えるオスの魅力って、いったい何だと思ってんの？

まさか、イケメンとか、年収とか、チンコのでかさだとか、
そういったこと考えてる？……まさかね。
ちゃんと分かってるよね？www

>>417
短期的配偶行動はまあ、浮気しまくりだから語るの無意味だとして
長期的配偶行動は金地位がダントツ。
そのから次に誠実知性あたり
これもう行動生態学では常識レベルみたいですよｗ

ID:sIgvRRk60さん
遅くなってすみません。
>>402に関しては、ただ単に返す返さないの話を超えたものが男女関係にあるといえます。
沢山プレゼントと時間をかけてくれた人とは違う人を結婚相手に選ぶなどはざらにあることでしょう。
本能的には女性は多くを持ってくる人に目が行きやすいというのはあります（多くを外で得られる男性に将来性を感じる）。
なので「これくらいの〜」という考えをする人はありえてしまうかもしれません。
ただ女性の方もそうした感覚から脱却して、良い関係をつくりたいと思う方多いと思います。
>>403からのレスですが、そうした男性がモテるのはその通りです。女性を女性としてしり込みせず、
女性の感覚を機敏に感じ取る嗅覚を持っているというのでしょうか、そういうのはありますね。
そうした話題があると男性は失望を感じやすいものです。一方女性は昔の事はさっぱりするタイプですから、気にならないかもしれません。
男女の特徴ですね。
>>404の浮気防止策についてですが、結果が私の目的とは異なります。
私はお互いが信頼と安心を与え合う関係を目的としています。誰かに奪われてしまうかもしれないというのは
事実では無い想像によって不安が起こり、その不安がお互いをつなぐ意義となってしまいます。
それは私は誰もが望み得る、または先に進んでいける関係では無いのではと思うのです（人間なので変化や成長の余地はもちろんあると思います）。
先というのはサイトの方には多く書いてないはずですが、つまりは家族です。
その家族が子を産みその子がまた男女関係を育んで家族になっていく訳です。
その時にも通じるように、私は包括的な応援をしたいと思っています。

あ、駄目だw　やっぱり分かってないわ。

ID:sIgvRRk60は俺だからよろしく

誠実さで人を繋ぎ止めていけるなんてのはただの理想論でしょう
家族というのは、夫婦契約や子供の存在で繋ぎ止めているだけ。
簡単に別れるカップルが多いというので簡単に分かるでしょう？

ここからは行動生態学じゃなくて、俺の持論ですぐ考えが変わるかもしれんけど、
「人間と言うのは成体にはならない特殊な動物（ここまでは生物学で有名なはず）
だから、いつまで経っても、子供は親にとっては子供。
家族を繋ぎ止める重要なピースであり続ける。」

群れという集団には所属していても、人のように家族という集団に固執している動物は驚くほど少ない。
それを昔の人も理解していたから、
縛るために夫婦契約やキリスト教の教えや道義なんてものを持ち出したわけだ。

恋愛において浮気をされない方法は誠実性だとかチャンチャラおかしい
家族が家族であり続けるのは
人間が成体にならず、親にとってはいつまでも未熟である子供がいるから。

>>420
行動生態学で一般的に知られている事実を述べただけですよ
駄目ならちゃんとした根拠を述べて下さいね。
こんな頭の悪そうな発言されると議論になんかなりませんよｗ

>>421
お前は何と闘ってるの？過去に彼女に浮気されたトラウマ持ちなわけ？

俺が浮気されたのは、俺が男として「故障品」だったからじゃない、
そもそも、浮気という遺伝子が人間に組み込まれてるからであって、
俺自体は「まとも」で「正規品」で「正常だ」って訴えたいだけちゃうか？
己にそうやって言い聞かせて自己憐憫してるようにしか読めんぞ。

>>423
は？ただ、事実を述べてるだ

俺が昔浮気されてたのは雄として劣ってたからだよ
雄としての地位を上げてからは浮気されづらくなったし
一夫多妻制に近く色んな女が近づくようになった。
雄としても魅力を感じられないと雌が感じたら離れて行くけどね。
もしくは、雌が短期的配偶行動を取る時期が来てしまった時とか

寂しさどうこうの問題じゃなくて、
自分の雄としての優位さを周りに示す事が一番大切
行動生態学的に地位や金を持ってる男を、女は本能的に求めてる

>>405
テクニックを見出すとなると大変多くの見方が出てきます。
それが自分の目的に合致したアイデアであるならば、いいのかもしれません。
テクニックは一度それに成功すると次はそのテクニックが生んだ状況が一つのハードルになるので
限定的な方法は自分なりにどのような影響を生むのかを考えるべきだと思います。
どちらかというと根源的な事を知っておいて、それに基づいた文化的なやり方を理解し
その後は自分で実践するというのが良いというのが持論です。
いかがでしょうか。


パワーゲームという話が出てきていますが、私のお互いを思いやったり助け合ったり、
男女の性質を理解してよい関係に向かっていくというのも、一つのゲーム（目的を持った筋道）と考えることが出来ます。
ゲームと考えるのは反対はしません。お付き合いを続けるゲームとか色んな見方が出来ますね。
出来るなら質の高いゲームを選ぶべきだと思いますし、例えば良い家系を育むことにつながる心がけは
ゲームとして正確に説明するにはなかなか難しかったりします。そういったことが伝えたい”より良い男女関係”なのかなと
考えたりしています。

>>411
一夫多妻はよく聞く名称ですが、子孫を残すことに主眼が行ったり優秀な遺伝子を遺すためのものだったりと
なかなか話し合っているお互い同士がそのインパクトに振り回されている場合が多いような気がします。
私は子孫を残し、かつ優秀な遺伝子を遺す方法としては多夫多妻制がなかなかのアイデアだと最近思ったりしました。
経済面でも安全面でも遺伝的な面でも多くの解決があるからです。
ただやはりそれは実現も難しいので（私も同意はしません　笑）一夫一妻がまだ良いと思います。
一夫一妻制も十分良い遺伝子を遺す力はありますし、教育に力がきちんとそそがれます。
子の精神面のフォローも良い効果を期待できるでしょう。

>>425
テクニックが生んだ状況が一つのハードルになるのならば、
誠実さが生んだ状況というのも一つのハードルになるはずだよ

前半はまあ、後は大体同意。

後半は関して
行動生態学的にも、多夫多妻制というのは男も女も求めてないよ
だから、そもそも議論する余地すらない。
一夫多妻制は男側が望んでいるから成立する余地がある。
一夫一妻制も良さはその通りだね。
そういった側面は確かにある。

けど、俺はそういう事を言いたいんじゃなくて
オスもメスも積極的に浮気をするという事を言いたかったのだが

>>421
誠実さで関係をつなぎとめる事が目的なのではなく、人間に付随するより多くの面での成功をするための
男女関係を育むことが目的です。
男女関係は自分の生育環境、性格、教育、社会性、また自身の老後にも関わりますし、子への影響も含まれます。
それらを包括的に捉えていたのが文化なのですが、今はその伝えられも寸断されてきています。非常に
私たちの生活にダメージの大きい事です。

簡単に別れるカップルが多いのは、そうした男女関係の文化という知恵が私たちの中で目減りしているということと、
男女関係のあり方などの情報が発信者のいわゆるお金儲けのためのもの（雑誌のセックス特集とかそうですね）だったり、
自分のいわゆる内向的な理論が子供たちに多く発信されているからだろうと考えています。

人は成体にならないというのもどのように捉えるかで変わると思います。
私も、人は途中で魂は入れ替わったりしない（替わった人を見たことが無い）のでずっと子供から変わらないという
言い方をよくします。ただそれは私たちに備わった性質に関する知恵を扱えるかどうかで
大人とみなされるかどうか変わると思うところです。子供に適切な食事、運動、休養を日本の文化的にも合致した形で
提供できるかどうか。自己の器官を維持するそうした文化と同じように、性に関しても
文化に合った知恵を持っているかが大事な要素なのでは無いでしょうか。
そう考えた中で、誠実性はお互いを大切に思う二人の間で交わされるやり取り、その一部を取り上げた際に
その要素を説明する一文でしかないのだと思います。
レベルの高い関係性は行われていることは非常に多いですが、実際に行う行動はシンプルで
それを実行する精神性に重きがあるのだと言えます。あくまでも主体は自分自身なのです。

相手が自分にとってのオンリーワンの存在で、別れてしまったら
もうこれ以上に自分に合う相手をこの世で探し出せないだろうと、
そこまで感じる相手を失う恐怖を思う時、浮気心は起こりもしない。

浮気したら相手を失うというのは、相手が嫉妬深い性格だからじゃない。
もし、自分が浮気をしたら相手は自分をすっぱり捨てる覚悟がある。
その潔さを相手に見いだすと、失うリスクのある浮気は考えなくなる。

「浮気したら捨てるからね？」と口頭で言い合うだけでは抑止力にはならない。
相手の個として自律した言動を見知りすることで、失う恐怖がより喚起される。
・立てた目標は必ず実行し、自分との約束は必ず果たしてくれる
・自分を無制限にエコヒイキする真似はしない
・相手は、恋人抜きの時間を持て余したり、ヒマそうに過ごしたりしない

相手は自分にとってこれ以上ない相手なのに、相手は自分を手放しても、
いずれ、また別の相手と上手に関係を築いていくだろう、いやそうに違いない。
一旦そう思い始めると、現時点では影も形も存在しない恋敵が相手から
一心に愛される状況への嫉妬（妄想）も加わり、余計に浮気できなくなる。

この思考の袋小路に交際相手を閉じられるかどうか。
年収や車の運転の巧さや腕力や身長や胸板の厚さや仕事の段取りのよさや
セックステクだけでは、ここまで持っていくことは無理。

「この人以上に自分を理解して受け止めてくれる人はいない」
男女関係なく、恋人からそう思われる人はまず浮気されない。

>>426
誠実は「徳目」として挙げられますが私が言っているのはあくまでも
実際に二人の間で行われるやりとりのその態度を説明しているだけです。
誠実であれば良いとなればそれはテクニックになりますが、刻々変化する事実に向かい合うことは
テクニックと位置づけるのは難しいのではないでしょうか。
実際にやってみて、後から気づいたら誠実さだったとなるのが良いと思います。
誠実というのは後々にお金で買えないような価値を生み出すような、真に大きな価値を大事にする態度に
近いものだと思います。
困ったときにお金を出せば物事は解決できますが、恩返ししてもらえるような人になっていられたら、
いくらお金を出しても解決できないような手助けを受けられたりする。誠実さとはそんな感じのことだと思っています。

多夫多妻制というのはグループとして生活し、子供たちもグループの子として育てるといったものだそうです。
母親は分かりますが、誰の子というとそのグループの子としてみなされるそうです。
良い形で実現されるのならとても高度な関係性だと思います。結構マンションでの子育てに近いような印象があります。

それと浮気という問題の根本とは私は不安だと考えています。浮気の定義は人それぞれですが、
もしこうなったらという不安があってこそ、あの人が浮気をしているなんてと思考内で想定するからこそ
浮気が問題となる訳です。ですからあれこれが浮気という定義を私はしていません。
どのような行為が浮気として嫌だという意見があれば、なぜそう思うかというところも含めて
それは人それぞれだと思います。

>>429
前半に関して
理想論過ぎだと俺には感じる
誠実さだと行う側が感じるのは関係がない
ある行動を受け取る側というのは必ず慣れが生まれる。
慣れが生まれると、感動を生み出すには、そこにハードルが生まれてしまう。
そのハードルを越えるにはまた、それ以上の行動が求められる。

恩返しをしてもらえるのは無意識下で、そいつを助けることで自分に利点があるからでしょ
正直そんな考えは俺もしたくないけど、実際学問的にはそうなんです。


後半
多夫多妻制に関しては勉強不足というか完全に勘違いだった。
そういえば、多夫多妻制とはそういうものでしたね。
相手考えずにスワップセックスしまくりかと思ってしまったｗ

浮気に関しては、「上手に逃げたな」という感想です。
嫌味とかじゃなくてね。いや、少し嫌味入っているのかなｗ
定義を作ることから逃げられてしまえば、もう議論ができません。

>>430
三行目

×誠実さだと行う側が感じるのは関係がない
○誠実さだと行う側が気付いているかどうかは関係がない

受け手の問題って事ね。

正直言うと、相手の誠実さを分らないで「退屈だわ〜」つって
浮気に走っちゃう相手とは、そのまま付き合って結婚したって
実のある生活は到底送れないので、人間の大事な部分を理解する心を
持ちあわせてない相手はサクッと捨てて、よりよい相手を探すのが、
自分が幸福になる一番の近道かと。

いくらその時点で可愛くたって、ナイスバディだって、年が過ぎれば
色あせるもの。浮気されてその時点では好きで別れたくなくて、
関係修復したとしても、相手の性根が変わらなきゃ同じことの繰り返し。

>>432
人間程度の差はあれ慣れがあるのよね。
誠実さなんてものは慣れで、受け取り手が何も感じなくなるのは、ある意味仕方ない。
だから、子供を作ってお互いの性としての賞味期限が切れるまで、
子供に接着剤の役目をしてもらうしかないと俺は考えている。

子供作っても限界はあるけど、自分が考え付く限り、一番効果的かなとは思う。

>>433
子供はそういうことの役には立たないよｗ　
離婚の歯止めにはなる。けど別居までは防げないね。

男女の賞味期限は、そりゃ来るよ。来ないほうが滅多にない。
新鮮味や興奮度はめっきり下がる、それを双方が自覚していれば
無駄に悩んで、男として女としてとあがくこともない。
配偶者を見るたびに胸が高鳴らない、これは相手をもう好きじゃないからだ。
と悩むのがそもそもの間違い。ドキドキしない＝嫌いになった、じゃないわけだし。

じゃあ何が年月経った夫婦の心を繋ぐのかというと
「親切にし合うこと（毎日でなくともいい、自分が無理ない範囲で）」
「相手からの良い働きかけには、前向きな反応で返すこと」
「相手がそう心がけていることを気づいていて、それを有難いことだと思うこと」

予期せぬコースをバシバシ相手の心に打ち込むのが恋愛だとしたら、
緩やかなラリーを途切れなく続けていくのが夫婦生活。
で、ときおり関係をメンテナンス。ゆっくり旅行するとかのイベント設けたり、
やり方は人それぞれだろうけど。

>>434
さっきから思ってたけど、ごめん。
あなたとは議論できそうにない。
理由は自分で考えて下さい。

>>428
好きになることとは知ることだと言えます。
そこまで知りえた相手はもうこの人以外望めないという意味だとすると、
人は一緒に生きていく人を求めているのだなと思えてきます。
もしもと考える不安が、そのような思考に向くようにというのも一つの視点ですね。
きっと仰るような思いをしている人がきっと結構居るだろうと思わせられます。
この人が最高の理解者だという思いは非常に大きな喜びです。
ふと感じられたとき、大きな力を与えてくれる感覚であることは間違いありません。

>>430
その一つの理論だけとは限りませんので一連の考え方をうまく伝えられたらと考えています。
恩返しをすることは無意識下でそう感じるのがあるのかもしれません。
私は義とは最大の経済的行為、価値観だという見方をしています。利他行為とは
範囲が遠くなるほど自分に近づくといったようなものなのでしょうか。
明らかに自分のためと思いつつ他者を助けたらそれは精神衛生的にも良くないと思います。

浮気の定義に関しては、不安を扱うということが私の浮気という問題を扱う上での定義です。
体の浮気があっても、自分に知らせなければいいというのも不安の有無ですから。
繰り返しになりますが浮気に関する不安を包括的に捉えて解決することを考えています。
私の論を提示する上での定義ですね。


現在ネット回線を扱う機会が非常に少なく、書き込みにくるのが難しい状態です。
今ようやく書き込めていますが。なので遅くなってしまいすみません。
近日は確実に可能なのでまた書き込みたいと思います。携帯まで規制されると困ってしまいますね。
それではまた。

下から４行目訂正ですが、
回線を使える機会が非常に少なく
です。失礼。

ここって浮気の是非を問うところではないし、議論するところでもな？
よりよい関係を構築するには、どう心がけたらいいのか。
それを皆で持ち寄って検討する場でしょうが。

あなたはここで何の結論をぶち上げたいわけ？
俺の論理は穴がない正確無比そのものなのだ！ってか。

>>1さん
自分も今日は時間がないため、時間のあるときにゆっくり書き込ませて頂きます。


ID:fuwx0NYk0
あなたの論理はぶっ飛び過ぎなんですよ。
たとえば、誰かの持論を否定したいのならば、
「これは違う」と言うだけでなく、「どうして」違うのか、
学問的に確立された話でなくても、おなたがどうして違うと思うのか
これを述べなければ話が進みません。

違う違うと言われたり、こうだこうだといわれても
さっぱり意味が分からないんですよ。

そこを１から突っ込むのも面倒だったので議論も、
あなたと一緒に検討すらできないと言ってるのです。

僕もあなたと同じように、ぶっ飛んでいる部分はもちろんあるでしょう
ただ、あなたの文章は僕の許容できる範囲を超えていました。
もちろん。僕の文章に対してあなたが許容できないほど支離滅裂だと言うのならば。
一切関わってこなくて結構ですよ

>>1さん追記
そういう事情でしたか。急かしてしまいすみません。
気長に待ちますね。

>>438
浮気の是非を問いたいのではありません。
まずは、行動生態学的に人間は浮気をする生き物だという事を認めたうえで、
どうするべきなのかを考えるべきだと思うのです。
まず、前提が違えば、結論は変わってくるというのは極当然の事なのはあなたも分かるでしょう？

僕は自分の考えを色々な見方を持った人に知ってもらいたいと思っています。
その上で自分以外の人がどういう風に僕の考え方を見たのかを知りたい。
ただそれだけです。
特に>>1さんは色々考えて生きている方だと思ったので、考えを聞きたかったのです。

まず浮気ありき、という前提がね。人の感情としてとても不自然。
相手一人に絞って将来に渡り交際していこうと思っていた、それなのに……

ここでは、↑の「……」の沈黙部分がなぜ沸き起こってしまうか、
それを男女それぞれ特有の文化、生育した環境から逆算して対処できないか？
そういったことを解明していく場だと考えている。

浮気をするのは生物的メカニズムのため、どうしたって抗えないもので、
その本能をどうやって押し殺し、押し殺させて、相手の浮気を防止するか。
浮気することが前提では、もう何の事例を挙げてみせたって
「だって浮気は本能だから」と身も蓋もない結論しか出てこないんじゃないの？

交際相手を互いに見出して「付き合いましょう」って意思表明して、
けれども、より自分の性に有利な条件の人（男であれば繁殖力の高そうなメス
女であれば、繁殖に有利な年収のオス）が出てきたら乗り換える。
そんな打算からの交際スタートであれば、そもそも浮気されて辛いなんて
苦しんだりすることもないし、浮気することを相手に後ろめたく思うこともないし。

人を愛したら永遠に一緒にいたいと願うのが当然だと思い込むのは、危険。
交際して、相手の内面を理解していくうちに、相手が自分と合わない場合もある、
ということに気づくのはまったく健全なことで、これは浮気とは言わない。

二人でいることに興奮し、心を奪われてのぼせている状態から覚めた後、
魅力的だ、楽しい、というだけでは物足りなくなって、それ以上の充実した関係に
たどり着きたいと願っている、その自然に沸き起こる純粋な願いを損なうのが「浮気」。
それを防ぐための考え方を>>1さんはここで男女双方に述べているのだと思うよ。

傍から見てせっかくの良縁なのに、男女の固有文化のサインを知らないばかりに、
相手の心からの助言を「冷たい、気持ちを分ってくれてない」と嘆いたり、
相手の親切心を「いつも自分の欠点を指摘して改造しようとしてくる」と苛立って、
結果、相手とつながりを保ったまま他の異性に走ったりして「浮気」で関係が壊れる。
それは、とても残念なことだと自分は思うので。

>>441
このテーマでは、逆算を重要な発想と捉えています。
”浮気を防ぐ”のこのテーマ、実は家族のあり方や子供（人間）の発達の仕方を元にして考えています。
大切な相手や自分自身の考え方や身体を作ったのは、それぞれの家庭環境です。
家庭環境では両親、つまり夫婦が居てそしてそれは男女関係から始まるものです。
そうしてより良い家庭環境、夫婦関係などにも通じるところから逆算が可能になります。（一周しますが）

浮気という本能はそれは本能なのですから強烈なのは当たり前です。
ですが実は早寝をしたり日記を書いたりということでその本能の力を生活に転換することが出来ます。
少しでも実際に欲情してしまうと、本能はシステムですから強い欲求になったりもしますが…
性欲は荒々しい欲求でありエネルギーを使います。男性の精子には一回に本当に莫大な量の情報が
作られる訳ですが、単純に大量の情報を扱う脳がカロリーを多く消費することからも分かると思います。
女性もそれを受け入れる側ですから相応の変化が起こるに違いありません。
その性の力の流れをうまく扱うのが大切なのでしょう。
浮気の反対は我慢ではなく、より良い関係の実現された状態です。
関係性の破綻が浮気というように捉えています。

>>442
永遠に一緒にいたいと思うのは危険というのはその通りでしょう。
思考で「こうあるべき」というのを相手に投影してしまえば、それは相手に対する完璧主義となります。
完璧主義は完璧になるまで努力をするというのではなく、”この状態でなければ満足しない”というものです。
ありのままをまず受け入れる事が重要でしょう。そうした上で人の出会いや別れがある、それは仰るとおりまさしく健全なものです。

二人で居る大きな興奮は大きな肯定感のように捉えられますが、
実際は波のように反動というか、上下動があります。実際に生活のために計画をするというのは
ドラマチックというよりも冷静さに基づくものです。
その冷静さを発揮できる関係であるのが男女関係というのは、大きな興奮の山を通り越して実は素晴らしいこと
なのだと考えています。大切な人と日々を送ることなのですから。

お互いの性の特徴に翻弄されて失意に至るのは残念なものです。　　　すこし続きます。

そう考えるとお見合いとはとてもよく出来たやり方なのでしょう。
男女関係における相談役や重要な家柄や人柄、それに収入という要素もクリアした上で
関係を育むのですから成功率は高いと思われます（すみません、お見合い結婚の成功率のデータが手元にまだありません）
単純に考えて、アイデアのつまった協力者の多い関係性は非常に成功しやすいでしょう。
それを現在の状況に実現させるのを、この場を通じて応援したいものです。

たん

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