【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 68【ｳｪｯﾄ】
1 ：恋人は名無しさん：
･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 67【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1213168837/
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 67【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1213168837/
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
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【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
また、このようなレスがつけられた場合に、ひどく感情を高ぶらせて反応をする方がいます。
しかし、ﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄの定義がない以上、あなた自身がその属性に当たるかすら実は分からないため
怒りを抱くだけ無駄になります。
これらの言葉に踊らされず、スレの本旨である【歩み寄り】を検討しましょう。
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。
付き合って３ヵ月未満の初々しい力ップルPart59
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1213440040/
付き合って三ヶ月超～半年以内 part18
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1209264924/
◆付き合って半年以上～1年未満 part21◆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1207719289/
◆付き合って1年以上4年未満その35◆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1213608022/
付き合って4年以上のカップル part13
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198654086/
【リア充】大学生同士のカップル２【暇人】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1199342293/
学生と社会人なカップル
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1169205363/
【恋愛】彼氏がいる24～26歳の独身女性【結婚】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1211642236/
彼氏がいる26～29歳の独身女性 part6
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1211601374/
30歳未満の歳上女性カプのスレ part1
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1155977255/
【結婚】彼氏がいる30～34歳の独身女性 part2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1209688262/
【結婚】彼氏がいる36～40歳の独身女性【恋愛】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1205559337/
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1213440040/
付き合って三ヶ月超～半年以内 part18
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1209264924/
◆付き合って半年以上～1年未満 part21◆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1207719289/
◆付き合って1年以上4年未満その35◆
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1213608022/
付き合って4年以上のカップル part13
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198654086/
【リア充】大学生同士のカップル２【暇人】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1199342293/
学生と社会人なカップル
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1169205363/
【恋愛】彼氏がいる24～26歳の独身女性【結婚】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1211642236/
彼氏がいる26～29歳の独身女性 part6
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1211601374/
30歳未満の歳上女性カプのスレ part1
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1155977255/
【結婚】彼氏がいる30～34歳の独身女性 part2
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1209688262/
【結婚】彼氏がいる36～40歳の独身女性【恋愛】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1205559337/
5 ：恋人は名無しさん：2008/07/14(月) 18:10:47 ID:v2C/6MT3O
昔は【外人】の事を【外人さん】と言ったものだ。
外人は外人と呼ばれる事に何故反応するのであろうか？
外人は所詮外人に変わりないのに、
外人をあえて外国人と呼ぶカスの皆様はどんな理由からなんでしょうか。
以下の言葉を使う気持ち悪いバカ女とは関わらない。
そして使用者は死ねや
【外国人】→外人でいい。テレビ放送では仕方ないが日頃の会話では外人でいい。
疎外感を感じるから止めてくれと外人が言ってきてるからテレビではあえて外国人と言ってるが外人は外人。疎外も何も外の人なんで外人なんだよ。バカですかあなた。
【ハグ】→抱きしめる・抱っこと言えハグって恥ずかくて気持ち悪い
【スイーツ】→洋菓子と言え。スイーツはマスコミの言葉。一般人は使うな。ただし、それを扱う店の関係者は仕事中なら使っても良い
【スイーツ（笑）】→これを使ってる奴は即死しろ
【○○○（笑）】→これも同様。気持ち悪い。死ね
【パスタ】→当然スパゲティが正しい。ただし、それを扱う店の関係者は仕事中なら使っても良い
【マイブーム】→私は今これに凝っているなどと言え
【○○でよろしかったでしょうか】→1000円からお預かりしますも同様で使用者は死ね
【私的には～】→死ね
【たまごかけごはん】→たまごごはんが正しいのにたまごかけごはんが正しいんだと一部の基地外がわめく現象が見受けられる。
しかし、何をほえようがたまごごはんはたまごごはんである。
【ピン】→一人又は個人と言え。業界の者なら使用してもいいが一般人は使うな
【美味い】→女はおいしいといえ 【フェラ】→口で と言え
【キモイ】→気持ち悪いだろが
【やばい】→肯定時に使うな。危ない時に使うもの
【ありえない】→一切使うなボケッ
【微妙】→ありえないと同様に正しい使い方わかってないから一切使うな
【ガッツリ】→女は使うな
【おあいそ】→お勘定 と言え。
おあいそは店の者が使う言葉。
【ネタ】→寿司屋で寿司ダネの事をネタとほざくバカもいるな。
ネタは店の者が使う言葉。
通かぶれでマスコミに洗脳されたバカ客をたびたびみかけるな。
死ね！
当然、寿司屋では【あがり】ではなく【お茶】。【シャリ】ではなく【寿司飯】。
外人は外人と呼ばれる事に何故反応するのであろうか？
外人は所詮外人に変わりないのに、
外人をあえて外国人と呼ぶカスの皆様はどんな理由からなんでしょうか。
以下の言葉を使う気持ち悪いバカ女とは関わらない。
そして使用者は死ねや
【外国人】→外人でいい。テレビ放送では仕方ないが日頃の会話では外人でいい。
疎外感を感じるから止めてくれと外人が言ってきてるからテレビではあえて外国人と言ってるが外人は外人。疎外も何も外の人なんで外人なんだよ。バカですかあなた。
【ハグ】→抱きしめる・抱っこと言えハグって恥ずかくて気持ち悪い
【スイーツ】→洋菓子と言え。スイーツはマスコミの言葉。一般人は使うな。ただし、それを扱う店の関係者は仕事中なら使っても良い
【スイーツ（笑）】→これを使ってる奴は即死しろ
【○○○（笑）】→これも同様。気持ち悪い。死ね
【パスタ】→当然スパゲティが正しい。ただし、それを扱う店の関係者は仕事中なら使っても良い
【マイブーム】→私は今これに凝っているなどと言え
【○○でよろしかったでしょうか】→1000円からお預かりしますも同様で使用者は死ね
【私的には～】→死ね
【たまごかけごはん】→たまごごはんが正しいのにたまごかけごはんが正しいんだと一部の基地外がわめく現象が見受けられる。
しかし、何をほえようがたまごごはんはたまごごはんである。
【ピン】→一人又は個人と言え。業界の者なら使用してもいいが一般人は使うな
【美味い】→女はおいしいといえ 【フェラ】→口で と言え
【キモイ】→気持ち悪いだろが
【やばい】→肯定時に使うな。危ない時に使うもの
【ありえない】→一切使うなボケッ
【微妙】→ありえないと同様に正しい使い方わかってないから一切使うな
【ガッツリ】→女は使うな
【おあいそ】→お勘定 と言え。
おあいそは店の者が使う言葉。
【ネタ】→寿司屋で寿司ダネの事をネタとほざくバカもいるな。
ネタは店の者が使う言葉。
通かぶれでマスコミに洗脳されたバカ客をたびたびみかけるな。
死ね！
当然、寿司屋では【あがり】ではなく【お茶】。【シャリ】ではなく【寿司飯】。
7 ：恋人は名無しさん：2008/07/16(水) 12:55:31 ID:+4IyBB1IO
恋人が一番になりがちなウェットさんは家族に恋人とあまり会わずに家族といろと言われたら、
自分の時間が欲しいと思うんじゃないかな？
恋人優先じゃないドライってそんな気持ちだと思うんだけど。
自分の時間が欲しいと思うんじゃないかな？
恋人優先じゃないドライってそんな気持ちだと思うんだけど。
俺ウェット彼女ドライ、なんだけど
体調が悪くて4月半ばから6月終わりまでに入院して、
お見舞いに来てくれたのは1回だけ
40度を超す発熱で医者に
「敗血症になる可能性もあるから親御さんに連絡を」
って言われた時に、会いたくて連絡してもスルー
その後1ヶ月音信不通
さすがにもうつきあっているとは言えない状態だし、
自分の気持ちが冷めて「もう冷めた。別れよう」と
メールした
その後何とか持ち直して退院したら、
「退院おめでとう。ご飯でも食べに行こう」というメールが来た
どうやら「別れよう」のメールすら見てなかったらしい
忙しかったらしいけど、その割には温泉とかお台場とかライブとか
行ってるようだ。まぁそのプライベートが「忙しい」のかもしれない
けど、ドライの人ってこんなもんなのか
体調が悪くて4月半ばから6月終わりまでに入院して、
お見舞いに来てくれたのは1回だけ
40度を超す発熱で医者に
「敗血症になる可能性もあるから親御さんに連絡を」
って言われた時に、会いたくて連絡してもスルー
その後1ヶ月音信不通
さすがにもうつきあっているとは言えない状態だし、
自分の気持ちが冷めて「もう冷めた。別れよう」と
メールした
その後何とか持ち直して退院したら、
「退院おめでとう。ご飯でも食べに行こう」というメールが来た
どうやら「別れよう」のメールすら見てなかったらしい
忙しかったらしいけど、その割には温泉とかお台場とかライブとか
行ってるようだ。まぁそのプライベートが「忙しい」のかもしれない
けど、ドライの人ってこんなもんなのか
>>8
【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
【お願い】
最近「ﾄﾞﾗｲは～」と「ｳｪｯﾄは～」といった《一括りにしたレス》が多く見受けられます。
しかし、そもそもﾄﾞﾗｲ･ｳｪｯﾄに明確な定義はないため、考察の対象自体がはっきりしません。
したがって、このような検討の仕方は無意味です。
10 ：恋人は名無しさん：2008/07/16(水) 19:27:45 ID:MfzXiBvO0
>8
普通に愛してないと思う
普通に愛してないと思う
11 ：恋人は名無しさん：2008/07/16(水) 19:44:43 ID:fTA0DfnW0
＞どうやら「別れよう」のメールすら見てなかったらしい
そんなことありえないと思う
現に退院したことは連絡して知ったからご飯に誘われたんでしょ？
そんなことありえないと思う
現に退院したことは連絡して知ったからご飯に誘われたんでしょ？
チラ裏報告します。
ここのスレを見て自分たちに当てはまるなと思い、私なりに解釈して、自分はウェットであなたはドライな恋愛思考なのだと伝えてみました。
彼・ドライ。私との間に少しでも嫌なことがあるとすぐ「別れる」が口癖。
私・超ウェット。別のスレでチェックしたところ恋愛依存性。
同棲して数ヶ月経ちます(同棲は私の家庭にいろいろあった為)。
一緒に暮らしてからはケンカの毎日でした。
私は一緒にいたらなるべく話がしたいけど、彼は一緒にいてもテレビ・携帯を見る方が多く、嫌われたくないので我慢してました。
ここに書いてあった対処法もやんわりと伝えました。
すると「○○(私)の気持ちはわかった」と言い、翌日から少しずつではありますが歩み寄ってくれています。
私も悪性ウェットにならないよう努力中。
これからもここのスレを参考書代わりにして頑張ります。
ここのスレを見て自分たちに当てはまるなと思い、私なりに解釈して、自分はウェットであなたはドライな恋愛思考なのだと伝えてみました。
彼・ドライ。私との間に少しでも嫌なことがあるとすぐ「別れる」が口癖。
私・超ウェット。別のスレでチェックしたところ恋愛依存性。
同棲して数ヶ月経ちます(同棲は私の家庭にいろいろあった為)。
一緒に暮らしてからはケンカの毎日でした。
私は一緒にいたらなるべく話がしたいけど、彼は一緒にいてもテレビ・携帯を見る方が多く、嫌われたくないので我慢してました。
ここに書いてあった対処法もやんわりと伝えました。
すると「○○(私)の気持ちはわかった」と言い、翌日から少しずつではありますが歩み寄ってくれています。
私も悪性ウェットにならないよう努力中。
これからもここのスレを参考書代わりにして頑張ります。
>>8
自分はドライだけど、さすがに自主的にお見舞いに行くとは思う･･･。
が、自分がそうなった時に見舞いに来て欲しいかと言われたら激しくNoだから
もしかしたら彼女の中では「臥せっている時に何度も行ったら迷惑」とか
考えたのかもしれない。ひたすら前向きに考えるなら。
「もう俺死にそう。最後に一目会いたい」とかをスルーされたのなら
なんていうかお疲れ様でした。としか。
自分はドライだけど、さすがに自主的にお見舞いに行くとは思う･･･。
が、自分がそうなった時に見舞いに来て欲しいかと言われたら激しくNoだから
もしかしたら彼女の中では「臥せっている時に何度も行ったら迷惑」とか
考えたのかもしれない。ひたすら前向きに考えるなら。
「もう俺死にそう。最後に一目会いたい」とかをスルーされたのなら
なんていうかお疲れ様でした。としか。
>>8
彼女も1度も見舞いに来なかったということではないのだから、あなたのことを全く心配していなかった訳ではないと思う。、
彼女には彼女なりの考えがあって、そうしたのかも知れない。
これまでのやりとりだと、あなたの一人相撲になってるように思える。
まずは、冷静にあなたの考え（自分はこういう価値観で、今回のような場合は、相手にこうしてもらうことを期待していた等）
を話し、彼女の考えも聞いた上で、納得いかないところがあれば、話し合うべきなんじゃないだろうか。
彼女も1度も見舞いに来なかったということではないのだから、あなたのことを全く心配していなかった訳ではないと思う。、
彼女には彼女なりの考えがあって、そうしたのかも知れない。
これまでのやりとりだと、あなたの一人相撲になってるように思える。
まずは、冷静にあなたの考え（自分はこういう価値観で、今回のような場合は、相手にこうしてもらうことを期待していた等）
を話し、彼女の考えも聞いた上で、納得いかないところがあれば、話し合うべきなんじゃないだろうか。
16 ：恋人は名無しさん：2008/07/16(水) 22:28:13 ID:YNp8r2K80
話し合う気にもなれないときってあると思う。
17 ：恋人は名無しさん：2008/07/16(水) 22:47:42 ID:6kwwC0VE0
>>8
私もドライだから彼女の気持ちわかるなー
病気って第三者にはどうしようもないことなんだから
たとえ恋人が病死したってそれはもう仕方ない事だと思わなきゃ
自分がお見舞いに行って励ましたところで死ぬ人は死ぬのが運命だから
何度もお見舞い行ったところで気休めにしかならないし逆に相手の負担に
なるかもしれないから自分は１回行ったら控えるけどな
正直恋人のお見舞いに何度も行くことは自己満足にすぎないんだから
お見舞いを求める人もお見舞いに行く人も恋愛に酔ってるイタイ人なんだな
と私なら冷める
恋人だろうと他人なんだから彼女には彼女の生活ペースがあるんだから
それをあなたが乱す権利はないでしょ
死の可能性もある病気になったからって恋人に心配してほしい・気遣ってほしい
って思うのはあなたが恋人に身勝手な同情を求めすぎてるだけだと思う
私もドライだから彼女の気持ちわかるなー
病気って第三者にはどうしようもないことなんだから
たとえ恋人が病死したってそれはもう仕方ない事だと思わなきゃ
自分がお見舞いに行って励ましたところで死ぬ人は死ぬのが運命だから
何度もお見舞い行ったところで気休めにしかならないし逆に相手の負担に
なるかもしれないから自分は１回行ったら控えるけどな
正直恋人のお見舞いに何度も行くことは自己満足にすぎないんだから
お見舞いを求める人もお見舞いに行く人も恋愛に酔ってるイタイ人なんだな
と私なら冷める
恋人だろうと他人なんだから彼女には彼女の生活ペースがあるんだから
それをあなたが乱す権利はないでしょ
死の可能性もある病気になったからって恋人に心配してほしい・気遣ってほしい
って思うのはあなたが恋人に身勝手な同情を求めすぎてるだけだと思う
いや、さすがに「死ぬかも知れないから会いたい」って言われて連絡無しの実質無視はさすがに…
私かなりのドライだけども、彼女の気持ちはまったくわからんよ
言われた病名がちんぷんかんぷんで命の危機だと分からなかった、とかならまだあり得ないことも無いかも知れないが…
私かなりのドライだけども、彼女の気持ちはまったくわからんよ
言われた病名がちんぷんかんぷんで命の危機だと分からなかった、とかならまだあり得ないことも無いかも知れないが…
20 ：恋人は名無しさん：2008/07/16(水) 23:07:07 ID:POTsX9waO
>>17は言い過ぎでは･･･。
私もドライだが死の可能性のある病気だったら、いくらなんでも心配すべきだろう。
何度も見舞いに行って迷惑かどうかなんてメールで確認すればいいことだし、
連絡とらないどころか「別れよう」メールさえスルーとは彼女かなり自分勝手なんじゃない？
私もドライだが死の可能性のある病気だったら、いくらなんでも心配すべきだろう。
何度も見舞いに行って迷惑かどうかなんてメールで確認すればいいことだし、
連絡とらないどころか「別れよう」メールさえスルーとは彼女かなり自分勝手なんじゃない？
まぁ自分が病気の時にお見舞い来てほしいかと言われたら
お見舞い来られると対応しなきゃならなかったり、
風呂に入ってない状況晒さなきゃいけなかったりで
ぶっちゃけ来られると迷惑っていうのは気持ちにはあるけど、
相手がそれを望んでいるかどうかは別問題だし、今まで何度も話題に出てきたけど
「相手のされたいことと自分のされたいこと、相手のしたいことと自分のしたいことの差をどうするか」
が一番重要な気がする。
お見舞い来られると対応しなきゃならなかったり、
風呂に入ってない状況晒さなきゃいけなかったりで
ぶっちゃけ来られると迷惑っていうのは気持ちにはあるけど、
相手がそれを望んでいるかどうかは別問題だし、今まで何度も話題に出てきたけど
「相手のされたいことと自分のされたいこと、相手のしたいことと自分のしたいことの差をどうするか」
が一番重要な気がする。
>>17の書き込みは人格に問題ありだろ。
ドライ以前に、幼稚だし、ちゃんと人と関わって生きてるのか疑問。
ドライ以前に、幼稚だし、ちゃんと人と関わって生きてるのか疑問。
身近な人に病気で精神的に弱ることも許してもらえないなんて絶望するだろうな
そんな強い人間ばかりじゃないだろうに…
そんな強い人間ばかりじゃないだろうに…
25 ：恋人は名無しさん：2008/07/16(水) 23:47:35 ID:5B6VfR7BO
来てもらって負担でした…
28 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 00:25:14 ID:FPn9uSJdO
うち両方ドライだから微妙にスレチだけど
それぞれ一回ずつ入院経験あります。その時は一回お見舞いに来て生存確認して終了でした。死んだらもう会えないからちゃんと生き残れよ。みたいな。
お互いにそれで十分だと思ってる。
ただ、うちの場合はそういうカップルだって言う共通理解があるけど、
そうじゃないならやはりその彼女は配慮が足りないよなぁ
それぞれ一回ずつ入院経験あります。その時は一回お見舞いに来て生存確認して終了でした。死んだらもう会えないからちゃんと生き残れよ。みたいな。
お互いにそれで十分だと思ってる。
ただ、うちの場合はそういうカップルだって言う共通理解があるけど、
そうじゃないならやはりその彼女は配慮が足りないよなぁ
29 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 00:47:22 ID:pf1pBVw9O
付き合って3年で毎日（５分だけでいいから）電話しないと嫌だと言うのは
ウェットよりなのかな？
ウェットよりなのかな？
30 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 00:55:44 ID:yMo2P4/s0
>>17
日頃ドライを理解したいと思ってるのだが…これホントなの？軽くショックだ。
会って安心する事の、何がいけないんだろう？イタいって何が？
死んで仕方ない？そんなら親や友人では？自身の子供も？
そもそも自己満足がダメなら、他人との接触自体に矛盾が生じないだろうか？
理解できない。極端な例だとしても、ドライの解説を願いたい。
日頃ドライを理解したいと思ってるのだが…これホントなの？軽くショックだ。
会って安心する事の、何がいけないんだろう？イタいって何が？
死んで仕方ない？そんなら親や友人では？自身の子供も？
そもそも自己満足がダメなら、他人との接触自体に矛盾が生じないだろうか？
理解できない。極端な例だとしても、ドライの解説を願いたい。
>>30
>会って安心する事の、何がいけないんだろう？イタいって何が？
別に、そういう価値観もありだし、そうでない価値観もありでしょう。
何度も語りつくされてるけど、それなら同じ価値観の人と付き合えばいいだけの話。
世の中いろんな価値観の人がいる。
恋愛は義務じゃないのだから、合わない人と無理して付き合う必要はない。
どちらが悪いということでもない。
自分の価値観、あるいは世の中でメジャーな価値観を絶対視して、
それ以外の価値観を一切認めないというのも、偏狭だと思う。
>会って安心する事の、何がいけないんだろう？イタいって何が？
別に、そういう価値観もありだし、そうでない価値観もありでしょう。
何度も語りつくされてるけど、それなら同じ価値観の人と付き合えばいいだけの話。
世の中いろんな価値観の人がいる。
恋愛は義務じゃないのだから、合わない人と無理して付き合う必要はない。
どちらが悪いということでもない。
自分の価値観、あるいは世の中でメジャーな価値観を絶対視して、
それ以外の価値観を一切認めないというのも、偏狭だと思う。
33 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 01:23:10 ID:FPn9uSJdO
>>30
>>17の自己満足だっていうくだりはそこまで言わなくてもとは思うが
何となくわかる。
その行動に癒される２人なら別にいいんだけど
自分は入院したら連絡一切とりたくないしお見舞いにこられるのも苦痛
相手が入院しても同様。
というか普段から会っているとき以外のプライベートにはノータッチ。
お互いの自分が関係しない部分の生活に干渉したくない。
世間的には変わっていることはわかっているが
この状況がベストだというカップルもいるのです。
>>17の自己満足だっていうくだりはそこまで言わなくてもとは思うが
何となくわかる。
その行動に癒される２人なら別にいいんだけど
自分は入院したら連絡一切とりたくないしお見舞いにこられるのも苦痛
相手が入院しても同様。
というか普段から会っているとき以外のプライベートにはノータッチ。
お互いの自分が関係しない部分の生活に干渉したくない。
世間的には変わっていることはわかっているが
この状況がベストだというカップルもいるのです。
35 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 01:24:44 ID:yMo2P4/s0
>>32
認め無いとかじゃなくて、筋が通ってないから理屈が聞きたいんだよ。
じゃあ恋人も知人も作らず山篭りするか、死ねばいいって話にならないか？
でなきゃ子孫繁栄の義務からとか、そんな理屈しか思い浮かばないよ。
>>34
そのレスはイタくないの？
認め無いとかじゃなくて、筋が通ってないから理屈が聞きたいんだよ。
じゃあ恋人も知人も作らず山篭りするか、死ねばいいって話にならないか？
でなきゃ子孫繁栄の義務からとか、そんな理屈しか思い浮かばないよ。
>>34
そのレスはイタくないの？
誰から見ても>>30=35は痛すぎる・・・釣り？
自分ウェットだがこうはなりたくない・・・
自分ウェットだがこうはなりたくない・・・
とりあえず、>>34はイタイというよりガキの反応だから気にするな。
入院して死にそうになってる恋人に、会いに行くのが無意味なら
死んだとしても葬式にも行かないんだろうか…。
治ったら交際再開で、死んだら終了。
経過を聞くことも、退院した現状がどうなのかを聞くことすらしないなんて
人間のすることじゃない。
死んだとしても葬式にも行かないんだろうか…。
治ったら交際再開で、死んだら終了。
経過を聞くことも、退院した現状がどうなのかを聞くことすらしないなんて
人間のすることじゃない。
見舞いどうこうには意見いろいろだろうが
この場合入院してたほうがウェットで深刻なメールも無視されてたのが問題の焦点では。
見舞い来て欲しい旨伝えずただ悶々としてたのなら気づかない人間もいるだろうね。
この場合入院してたほうがウェットで深刻なメールも無視されてたのが問題の焦点では。
見舞い来て欲しい旨伝えずただ悶々としてたのなら気づかない人間もいるだろうね。
＿＿＿_
／ ＼ ／＼ ｷﾘｯ
. ／ （ー） （ー）＼
／ ⌒（__人__）⌒ ＼ ＜経過を聞くことも、退院した現状がどうなのかを聞くことすらしないなんて
| |r┬-| | 人間のすることじゃない。
＼ `ー'´ ／
ノ ＼
／´ ヽ
| ｌ ＼
ヽ -一''''''"～～｀`'ー--､ -一'''''''ー-､.
ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒) ) (⌒＿(⌒)⌒)⌒))
／ ＼ ／＼ ｷﾘｯ
. ／ （ー） （ー）＼
／ ⌒（__人__）⌒ ＼ ＜経過を聞くことも、退院した現状がどうなのかを聞くことすらしないなんて
| |r┬-| | 人間のすることじゃない。
＼ `ー'´ ／
ノ ＼
／´ ヽ
| ｌ ＼
ヽ -一''''''"～～｀`'ー--､ -一'''''''ー-､.
ヽ ＿＿＿＿(⌒)(⌒)⌒) ) (⌒＿(⌒)⌒)⌒))
>>35
いや、だから、「筋が通ってない」と考えるのもあなたの価値観じゃん。
俺は>>17は十分筋が通ってると思うよ。それこそ理屈じゃないと思う。
>>17の価値観でうまくいってるカップルもいるのだし、自分の価値観と違うからといって、
「じゃあ恋人なんかいらないね」「死ねばいい」みたいに不貞腐れた物言いをする方こそ
考えが足りないのではないかと思う。
>>38
少なくとも>>8の彼女は1度はお見舞いに来てるんだから、
会うことを全く無意味とは考えて無いんじゃない？
これも程度問題で、１か０みたいに、割り切れる話じゃないと思うよ。
死んだら終了なのは、そうとしか言いようがない。
あなたのようなことを言う人に限って、さっさと新しい相手を作ってたりするしなあ。
このスレでウェットが往々にして陥るパターンだよね。
自分の思い通りにならないからといって、すぐに常識や社会性の欠如を持ち出したり、人格否定に走ってしまう。
いや、だから、「筋が通ってない」と考えるのもあなたの価値観じゃん。
俺は>>17は十分筋が通ってると思うよ。それこそ理屈じゃないと思う。
>>17の価値観でうまくいってるカップルもいるのだし、自分の価値観と違うからといって、
「じゃあ恋人なんかいらないね」「死ねばいい」みたいに不貞腐れた物言いをする方こそ
考えが足りないのではないかと思う。
>>38
少なくとも>>8の彼女は1度はお見舞いに来てるんだから、
会うことを全く無意味とは考えて無いんじゃない？
これも程度問題で、１か０みたいに、割り切れる話じゃないと思うよ。
死んだら終了なのは、そうとしか言いようがない。
あなたのようなことを言う人に限って、さっさと新しい相手を作ってたりするしなあ。
このスレでウェットが往々にして陥るパターンだよね。
自分の思い通りにならないからといって、すぐに常識や社会性の欠如を持ち出したり、人格否定に走ってしまう。
>>41の決めつけ具合も大概酷いものだが、
つーか、
どの文を根拠に>>38をウェット認定してるのかも分からんが、（自分にとって「そう思える」からか）
自分に近い思考を擁護したいあまり
論点からどんどんずれていってないか？
本来は>>39が正しいだろ。
つーか、
どの文を根拠に>>38をウェット認定してるのかも分からんが、（自分にとって「そう思える」からか）
自分に近い思考を擁護したいあまり
論点からどんどんずれていってないか？
本来は>>39が正しいだろ。
なんかひどいなｗｗｗｗｗｗｗｗ
情けが無いってのとドライってのは別物だと思うんだが・・・
46 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 03:20:04 ID:yMo2P4/s0
要するに、よくあるドライの優先順位の話の延長で、
それが人の命ならどうかって極論の話だよね。
それでも仕方ないと言われるなら、やっぱり価値観の違いなんだろうけど、
思いやりの行動すらエゴだと言うなら、もはや何を持って愛情なのか。
逆に恋愛でイタく無い行為を挙げて欲しい。
SEXでも自分は気持ちよくないとでも言うのか？仮にそうでも矛盾するし。
結局他人を求める事自体、利己的でイタいという結論にしかならい。
それを説明できないで都合よく交際する方は利己的でイタくないのか？
それが人の命ならどうかって極論の話だよね。
それでも仕方ないと言われるなら、やっぱり価値観の違いなんだろうけど、
思いやりの行動すらエゴだと言うなら、もはや何を持って愛情なのか。
逆に恋愛でイタく無い行為を挙げて欲しい。
SEXでも自分は気持ちよくないとでも言うのか？仮にそうでも矛盾するし。
結局他人を求める事自体、利己的でイタいという結論にしかならい。
それを説明できないで都合よく交際する方は利己的でイタくないのか？
>>8を擁護したり>>17を叩いているのは悪性ウェット？
自分が死にそうなら来てくれて当たり前、好きならしょっちゅう見舞いに来るはず？
「好きなら～はず」「恋人なら～はず」ってウェット思考が理解できないのがドライだし、
相手を見ずに理想の恋愛スタイルを押し付ける時点で>>8自身、自分のことしか考えられない
エゴイストだと思うよ。
自分が死にそうなら来てくれて当たり前、好きならしょっちゅう見舞いに来るはず？
「好きなら～はず」「恋人なら～はず」ってウェット思考が理解できないのがドライだし、
相手を見ずに理想の恋愛スタイルを押し付ける時点で>>8自身、自分のことしか考えられない
エゴイストだと思うよ。
自分はドライ、たぶん。
＞体調が悪くて4月半ばから6月終わりまでに入院して、お見舞いに来てくれたのは1回だけ
自分の場合、入院中は来てほしくないので自分がされたのならありがたい。
気を使ってくれているんだなと判断する。
こういう考えが基本にあるとして、
＞40度を超す発熱で医者に 「敗血症になる可能性もあるから親御さんに連絡を」って言われた時に、会いたくて連絡してもスルー
死にそうで遺言並みに死ぬ前に毎日会いたいと打ち明けられたなら、必死で行く。
親に連絡するほど重い病気、という情報をもらっただけならむしろ行かない。重ければ重いほど、連絡・面会は控える判断をするから。
＞その後1ヶ月音信不通
病院で携帯を使用するのは禁止されている場合もあるので控えるのがマナーと思ってた。重い病気ならなおさら。
＞さすがにもうつきあっているとは言えない状態だし、自分の気持ちが冷めて「もう冷めた。別れよう」とメールした
＞その後何とか持ち直して退院したら、「退院おめでとう。ご飯でも食べに行こう」というメールが来た
わかれようとかメールがきたけど、入院中の人にこっちから連絡するわけにも行かなかったし
退院したのなら会いたいし、そのことも聞きたい。
退院直後はゴタゴタしてるだろうし、落ち着いた頃に連絡しよう。
＞忙しかったらしいけど、その割には温泉とかお台場とかライブとか行ってるようだ。まぁそのプライベートが「忙しい」のかもしれないけど。
いそがしいとかいうか、ふつうに生活している。
自分だったらこんな心の動き。彼女がそうかどうかはしらないけど。
ドライとウエットの宿命で、「気を使っている基本部分」で反対方向にいっちゃったんじゃないだろうか？
＞体調が悪くて4月半ばから6月終わりまでに入院して、お見舞いに来てくれたのは1回だけ
自分の場合、入院中は来てほしくないので自分がされたのならありがたい。
気を使ってくれているんだなと判断する。
こういう考えが基本にあるとして、
＞40度を超す発熱で医者に 「敗血症になる可能性もあるから親御さんに連絡を」って言われた時に、会いたくて連絡してもスルー
死にそうで遺言並みに死ぬ前に毎日会いたいと打ち明けられたなら、必死で行く。
親に連絡するほど重い病気、という情報をもらっただけならむしろ行かない。重ければ重いほど、連絡・面会は控える判断をするから。
＞その後1ヶ月音信不通
病院で携帯を使用するのは禁止されている場合もあるので控えるのがマナーと思ってた。重い病気ならなおさら。
＞さすがにもうつきあっているとは言えない状態だし、自分の気持ちが冷めて「もう冷めた。別れよう」とメールした
＞その後何とか持ち直して退院したら、「退院おめでとう。ご飯でも食べに行こう」というメールが来た
わかれようとかメールがきたけど、入院中の人にこっちから連絡するわけにも行かなかったし
退院したのなら会いたいし、そのことも聞きたい。
退院直後はゴタゴタしてるだろうし、落ち着いた頃に連絡しよう。
＞忙しかったらしいけど、その割には温泉とかお台場とかライブとか行ってるようだ。まぁそのプライベートが「忙しい」のかもしれないけど。
いそがしいとかいうか、ふつうに生活している。
自分だったらこんな心の動き。彼女がそうかどうかはしらないけど。
ドライとウエットの宿命で、「気を使っている基本部分」で反対方向にいっちゃったんじゃないだろうか？
断じて自分の価値観が多数派で常識的で、理解できないものは"異常なもの"でないと収まらない方が居ますね
ここでドライ・ウェットの意見を述べるのは決して無意味ではないと思うけど、
あくまでも参考にとどめるべきであって、現実の自分の恋人がここでレス
している人達と全く同じように考えているとは限らないのだから、
結局は、恋人とちゃんと話し合うのが一番だと思う。
あくまでも参考にとどめるべきであって、現実の自分の恋人がここでレス
している人達と全く同じように考えているとは限らないのだから、
結局は、恋人とちゃんと話し合うのが一番だと思う。
>>46
>思いやりの行動すらエゴだと言うなら、もはや何を持って愛情なのか。
>>8は自分が相手を思いやるんじゃなくて、
「相手が自分を思いやることを当然のこととして期待している」んでしょ？
それは「愛情」と言えるのかなあ。
人を嫌う条件の一つに「相手が自分の期待に応えてくれないこと」というのがあるけれど、
ウェットがドライ相手を憎むのは、だいたいこのケースが多いな。
>思いやりの行動すらエゴだと言うなら、もはや何を持って愛情なのか。
>>8は自分が相手を思いやるんじゃなくて、
「相手が自分を思いやることを当然のこととして期待している」んでしょ？
それは「愛情」と言えるのかなあ。
人を嫌う条件の一つに「相手が自分の期待に応えてくれないこと」というのがあるけれど、
ウェットがドライ相手を憎むのは、だいたいこのケースが多いな。
病気で普段より気が弱くなったりするのはしかたないと思う。
重い病気の時に相手を普段どおりに同率で思いやれって言うのは酷では。
病気の時くらい>>8がしてほしいことを望んだって、その気持ちはわかるよ。
ただ、いかんせんドライとウエットは思いやりの方向がちうから…
よかれと思ってる判断が、相手にはまったく思いやりのない行動にうつる結果になることもあるだろうし。
>>８は結局その後彼女とはなしあったんだろうか。
でもどういう理由だろうと、冷めてしまったならしょうがないだろうけど。
とくに病中にさめたものは自分の理屈ぬきの部分で根本的に冷めるんだろうし、どうしようもないよね。
実際、彼女の本当の所はどうだったんだろうなあ。
マジで愛情がなかっただけならショックだろうね。
重い病気の時に相手を普段どおりに同率で思いやれって言うのは酷では。
病気の時くらい>>8がしてほしいことを望んだって、その気持ちはわかるよ。
ただ、いかんせんドライとウエットは思いやりの方向がちうから…
よかれと思ってる判断が、相手にはまったく思いやりのない行動にうつる結果になることもあるだろうし。
>>８は結局その後彼女とはなしあったんだろうか。
でもどういう理由だろうと、冷めてしまったならしょうがないだろうけど。
とくに病中にさめたものは自分の理屈ぬきの部分で根本的に冷めるんだろうし、どうしようもないよね。
実際、彼女の本当の所はどうだったんだろうなあ。
マジで愛情がなかっただけならショックだろうね。
実際、彼女が親呼ばなきゃいけないほどの重態になって行くとしよう。
自分は彼女の親兄弟を知らないし彼女が自分とつきあってるのを言ってるかどうかも分からない。
必死で病室たどりついたら彼女の周りを親兄弟が囲んでる。
自分はたかだか恋人という名の一番仲のいい友達。
周りの親兄弟差し置いて彼女の手を握るような非常識なマネはちょっとできないな。
婚約してお互い両親に認めてもらってるなら話は全く違うけど8はそうじゃないんだろ？
自分は彼女の親兄弟を知らないし彼女が自分とつきあってるのを言ってるかどうかも分からない。
必死で病室たどりついたら彼女の周りを親兄弟が囲んでる。
自分はたかだか恋人という名の一番仲のいい友達。
周りの親兄弟差し置いて彼女の手を握るような非常識なマネはちょっとできないな。
婚約してお互い両親に認めてもらってるなら話は全く違うけど8はそうじゃないんだろ？
敗血症ってなんだかよく知らなかったからちょっと調べてみた。
この病気にもしもなっていたのだとしたら、
自分なら少なくとも携帯で連絡はしない。
医療機器に詳しくないし。ICU管理下で携帯って大丈夫なんか？
免疫力も低下してるのなら、見舞いは極力行かない。
自分がばい菌もっていったら>>8の命に関わりそうで。
でも>>8の心情としてはそんな状態だからこそそばにいてほしかったのかもね。
この病気にもしもなっていたのだとしたら、
自分なら少なくとも携帯で連絡はしない。
医療機器に詳しくないし。ICU管理下で携帯って大丈夫なんか？
免疫力も低下してるのなら、見舞いは極力行かない。
自分がばい菌もっていったら>>8の命に関わりそうで。
でも>>8の心情としてはそんな状態だからこそそばにいてほしかったのかもね。
入院すると心が弱るのは仕方ない。
病院からは出られない、周りは病人だらけで覇気が無い
誰かに会いたくなるのも当然。特に重い病気だったりすればなおさら。
だから彼女を冷たいと感じてしまった>>8を責める気にはなれないなぁ
病院からは出られない、周りは病人だらけで覇気が無い
誰かに会いたくなるのも当然。特に重い病気だったりすればなおさら。
だから彼女を冷たいと感じてしまった>>8を責める気にはなれないなぁ
56 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 10:43:49 ID:Iylz541O0
ID:dUZm2QzS0って
人の意見は極論として受け止めて頑固なものだとしているけど
結局は自分の意見が正しいって押し付けてるじゃん
人の意見は極論として受け止めて頑固なものだとしているけど
結局は自分の意見が正しいって押し付けてるじゃん
入院って難しいよね･･･。
恋人で親しい間柄なのだから、心配だし、無事かどうかが気になりつつも
親に紹介とかしていない状態だと自分ごときが行っていいのか悩む。
あちらだって親御さんとか気を使うだろうし、お見舞いを迎える側も色々対応とかめんどくさいのも事実。
私は去年の夏、手術で２週間入院していたけど、友達には入院したこと言わなかったし
恋人にも来ないでくれって言ったな。
正直来られても親が気遣いして大変だし、自分も体力ないところに来られて対応させられるのも大変。
一人は心細いという気持ちはわからなくはないけど、実際自分の立場になると正直めんどくさい。
なんかこれってドライとウェットの基本だなーと思うよ。
ドライからすればウェットの行動の大半は「まぁわからなくもないけど、自分がその立場になったら
ちょっと嫌だなー。自分のペースじゃなくなるし、なんか疲れそう」って思う。
恋人で親しい間柄なのだから、心配だし、無事かどうかが気になりつつも
親に紹介とかしていない状態だと自分ごときが行っていいのか悩む。
あちらだって親御さんとか気を使うだろうし、お見舞いを迎える側も色々対応とかめんどくさいのも事実。
私は去年の夏、手術で２週間入院していたけど、友達には入院したこと言わなかったし
恋人にも来ないでくれって言ったな。
正直来られても親が気遣いして大変だし、自分も体力ないところに来られて対応させられるのも大変。
一人は心細いという気持ちはわからなくはないけど、実際自分の立場になると正直めんどくさい。
なんかこれってドライとウェットの基本だなーと思うよ。
ドライからすればウェットの行動の大半は「まぁわからなくもないけど、自分がその立場になったら
ちょっと嫌だなー。自分のペースじゃなくなるし、なんか疲れそう」って思う。
うん、人が来るってだけで負担だったりするんだよね…
特に入院中だと弱ってる所にそれだからな。
まあ1ヶ月超える入院とかなら1回ぐらいは普通？（一応ね）とか思うけど…
特に入院中だと弱ってる所にそれだからな。
まあ1ヶ月超える入院とかなら1回ぐらいは普通？（一応ね）とか思うけど…
病状や病院によってはお風呂入れない状態とか普通だしね。
私は１週間風呂入らなかったから、さすがに家族以外には会いたくなかったｗ
私は１週間風呂入らなかったから、さすがに家族以外には会いたくなかったｗ
「来ないで」ってのを「遠慮しないで」とか「恋人なのに！」ってのマジ勘弁
>>41
>>17が筋通ってるってのはまぁわかるんだけど、それでいいの？
価値観が違えば、彼氏のリアルなＳＯＳもスルーOKなのか？（まぁ親族じゃない赤の他人といえばそれまでだが）
>>47
この件の場合>>39が言うように深刻なメールも無視されてたのが問題の焦点なわけで･･･。
>>8はもうちょっとお見舞いに来て欲しかったのだろうが、一番問題なのは敗血症かもっていう一大事なとき
ですらスルーっていうのが「人としておかしくねーか？」っていうのが>>17を叩く理由。
もはや「好きなら～すべき」ってのをわかってほしいみたいなそういう次元じゃねえって。
このスレってドライだから、ウェットだからって理由を出せば結構何でもありみたいな感じだよな
>>17が筋通ってるってのはまぁわかるんだけど、それでいいの？
価値観が違えば、彼氏のリアルなＳＯＳもスルーOKなのか？（まぁ親族じゃない赤の他人といえばそれまでだが）
>>47
この件の場合>>39が言うように深刻なメールも無視されてたのが問題の焦点なわけで･･･。
>>8はもうちょっとお見舞いに来て欲しかったのだろうが、一番問題なのは敗血症かもっていう一大事なとき
ですらスルーっていうのが「人としておかしくねーか？」っていうのが>>17を叩く理由。
もはや「好きなら～すべき」ってのをわかってほしいみたいなそういう次元じゃねえって。
このスレってドライだから、ウェットだからって理由を出せば結構何でもありみたいな感じだよな
>>61
うわぁ…('A`)
うわぁ…('A`)
この際8の場合とか病名とかどうでもいいな。
ドライの理屈だと、たとえ死に際で愛する人に会いたいと願う事も、
親兄弟、自分の子供だろうと、エゴでイタくてマジ勘弁な行為なんだろ？
葬式も結婚式もイタくてやってらんないよね。出産も嫁一人で産むべきだよな。
価値観の違いで済む話か？
ドライの理屈だと、たとえ死に際で愛する人に会いたいと願う事も、
親兄弟、自分の子供だろうと、エゴでイタくてマジ勘弁な行為なんだろ？
葬式も結婚式もイタくてやってらんないよね。出産も嫁一人で産むべきだよな。
価値観の違いで済む話か？
64 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 13:19:19 ID:Rfvhi8JlO
問題は入院時のお見舞いが迷惑や負担にあたるかどうかの議論じゃなくて
重い病気で入院してた>>8が医師に「危ない状態だから家族に連絡しろ」
と言われて不安になり、「恋人に会いたい。一目顔を見たい」と思って
彼女にメールをしたのに彼女はそれを無視した（返信なし。１ヶ月音信不通）
という「弱ってる恋人からの連絡を無視する行為そのもの」じゃないか？
「自分が行ったら逆に気を遣わせて迷惑かもしれない」と彼女が思ったなら
それを>>8に伝えればいいだけの話。連絡なしで放置して伝わるわけがない。
家族や親族でもないのにお見舞いに行くのは気まずい、というのなら
それも>>8に伝えればいい。
自分の考えを伝えようともしないで理解してくれないと相手を批判するのは
ドライ・ウェット関係なく間違ってるだろ
そもそも歩み寄りの姿勢すら見せてない彼女は悪性ドライだと思うが
あと「自分は病気の時にお見舞いに来られると負担に思う。だから>>8が
お見舞いに来てほしいと望んでるでけど自分は行きたくない」というのは
彼女から>>8に対しての価値観押しつけであり同時に拒否なんじゃね
>>8は彼女とさっさと別れた方がいい
体をいたわって無理せず養生しろよ
重い病気で入院してた>>8が医師に「危ない状態だから家族に連絡しろ」
と言われて不安になり、「恋人に会いたい。一目顔を見たい」と思って
彼女にメールをしたのに彼女はそれを無視した（返信なし。１ヶ月音信不通）
という「弱ってる恋人からの連絡を無視する行為そのもの」じゃないか？
「自分が行ったら逆に気を遣わせて迷惑かもしれない」と彼女が思ったなら
それを>>8に伝えればいいだけの話。連絡なしで放置して伝わるわけがない。
家族や親族でもないのにお見舞いに行くのは気まずい、というのなら
それも>>8に伝えればいい。
自分の考えを伝えようともしないで理解してくれないと相手を批判するのは
ドライ・ウェット関係なく間違ってるだろ
そもそも歩み寄りの姿勢すら見せてない彼女は悪性ドライだと思うが
あと「自分は病気の時にお見舞いに来られると負担に思う。だから>>8が
お見舞いに来てほしいと望んでるでけど自分は行きたくない」というのは
彼女から>>8に対しての価値観押しつけであり同時に拒否なんじゃね
>>8は彼女とさっさと別れた方がいい
体をいたわって無理せず養生しろよ
67 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 13:48:26 ID:LSPAvkkhO
結局は人間性の問題だと思う。
世の中 殺人を起こす人もいれば変態もいる。
私は自分さえよければそれでいいと思ってる冷酷人間だし、
自分でもなんでこんな性格なんだろうと思う。
恋人に優しくするのも建前、心配するのも建前。
自分が冷たい人間だと思われるのが嫌だからする事。
だからと言ってドライなわけじゃなくウェット。
でも自分が寂しいからなんだよね。
世の中 殺人を起こす人もいれば変態もいる。
私は自分さえよければそれでいいと思ってる冷酷人間だし、
自分でもなんでこんな性格なんだろうと思う。
恋人に優しくするのも建前、心配するのも建前。
自分が冷たい人間だと思われるのが嫌だからする事。
だからと言ってドライなわけじゃなくウェット。
でも自分が寂しいからなんだよね。
従姉妹がﾄﾞﾗｲ男性と結婚して出産しけど産む時は勿論、退院まで1度も病院来なかった。
陣痛が始まって従姉妹が来てくれる様に懇願しても、「俺が行ったからって無事に産まれる訳じゃないし」とｽﾙー。
（ちなみに陣痛きたのは休日で、行ける状況）
産まれてからも会社帰りに見舞いに行くの恥ずいといって来ず、かわりに夫の母が毎日病室に入りびたりで、男を産まないなんて！母乳もでないの！？等嫌みを言われまくり。
退院してからも里帰りしてる従姉妹と赤ちゃんの所へ1度も顔を出さず、結局従姉妹と子供に会ったのは産まれてから2ヶ月半後。
今は恋人だから。家族になったら違う、という彼の言葉を信じて結婚したのに‥と従姉妹が零していた。
陣痛が始まって従姉妹が来てくれる様に懇願しても、「俺が行ったからって無事に産まれる訳じゃないし」とｽﾙー。
（ちなみに陣痛きたのは休日で、行ける状況）
産まれてからも会社帰りに見舞いに行くの恥ずいといって来ず、かわりに夫の母が毎日病室に入りびたりで、男を産まないなんて！母乳もでないの！？等嫌みを言われまくり。
退院してからも里帰りしてる従姉妹と赤ちゃんの所へ1度も顔を出さず、結局従姉妹と子供に会ったのは産まれてから2ヶ月半後。
今は恋人だから。家族になったら違う、という彼の言葉を信じて結婚したのに‥と従姉妹が零していた。
>>68
そんな所謂ｴﾈの話されても
そんな所謂ｴﾈの話されても
70 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 14:41:08 ID:mCNXQT/EO
彼女は誰に対しても、しばらく会わなかったら関係はリセット(つまり、まるで初対面のように他人行儀になる)する性質の人。
折角、一ヶ月ぶりに会えたのに、手を繋ぐのを拒否られた日には…(´;ω;｀)ﾌﾞﾜｯ
毎日会えたら、また次第にウエットになるらしいけど…。
折角、一ヶ月ぶりに会えたのに、手を繋ぐのを拒否られた日には…(´;ω;｀)ﾌﾞﾜｯ
毎日会えたら、また次第にウエットになるらしいけど…。
ややﾄﾞﾗｲだけどメールが届いてたとしたら別れた方がいいと思う。
一人暮らしで40度の熱を年に数回出すけど、私はほっといて欲しい。
悪性ｳｪｯﾄ元彼は頻繁にメール、挙句頼られてないみたいで嫌だ、と文句。
それは今言う事か？治ってからでも良くない？と思ったよ。
普段はともかくイレギュラーな時まで頑なに自分のｽﾀﾝｽを守るって…
一人暮らしで40度の熱を年に数回出すけど、私はほっといて欲しい。
悪性ｳｪｯﾄ元彼は頻繁にメール、挙句頼られてないみたいで嫌だ、と文句。
それは今言う事か？治ってからでも良くない？と思ったよ。
普段はともかくイレギュラーな時まで頑なに自分のｽﾀﾝｽを守るって…
73 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 15:59:12 ID:fRnOVjxEO
なんでドライの人っていつも自分を受け入れてくれって態度なの？
歩み寄れよ
歩み寄れよ
合わないんだったらさよならしましょ？
>>72さんとか、治るってのが前提でしょ？
死ぬかもしれないし、先どうなるか分かんない時に、一度お見舞いに来て欲しいって言ってるんだから、
行ってあげればいいじゃんって思うよ。
自分は来て欲しくないかも知れないけど、
彼氏や彼女が会いに来て欲しいって言ってるのに。
別に行ってあげれば気が済むんだから行けばいいのに。
相手がドライで、ほっておいて欲しいなら行かなくていいと思うけど。
そんなに面倒なんだろうか。
死ぬかもしれないし、先どうなるか分かんない時に、一度お見舞いに来て欲しいって言ってるんだから、
行ってあげればいいじゃんって思うよ。
自分は来て欲しくないかも知れないけど、
彼氏や彼女が会いに来て欲しいって言ってるのに。
別に行ってあげれば気が済むんだから行けばいいのに。
相手がドライで、ほっておいて欲しいなら行かなくていいと思うけど。
そんなに面倒なんだろうか。
さよならしたいよ…
77 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 16:28:17 ID:FPn9uSJdO
>>73
それはウェットも同じ
ちなみになんかドライは面倒だから行動しない
って流れになってきてるけど
それはただの面倒くさがりなだけで
気を使った結果や思いやりの結果が
放っておくことになるのがドライなんじゃないかなぁ
>>21とかはなんか違うだろ
それはウェットも同じ
ちなみになんかドライは面倒だから行動しない
って流れになってきてるけど
それはただの面倒くさがりなだけで
気を使った結果や思いやりの結果が
放っておくことになるのがドライなんじゃないかなぁ
>>21とかはなんか違うだろ
>>77
よくそこまで正当化できるもんだと感心
よくそこまで正当化できるもんだと感心
>>78
「小さな親切大きなお世話」って言葉があるように、
万人に受け入れられる、親切とか気遣いってのは、ないんじゃないかな？
自分は嬉しい＝相手も嬉しい、で丸く収まったらいいんだけどね・・・
見舞い行かない・自分も来てほしくない派は、行かないこと＝心遣いであって、
来てほしい・自分も行くよ派とは、どうしても考え方が違うよね。
合わないから仕方ないなとしか思えないよ。
「小さな親切大きなお世話」って言葉があるように、
万人に受け入れられる、親切とか気遣いってのは、ないんじゃないかな？
自分は嬉しい＝相手も嬉しい、で丸く収まったらいいんだけどね・・・
見舞い行かない・自分も来てほしくない派は、行かないこと＝心遣いであって、
来てほしい・自分も行くよ派とは、どうしても考え方が違うよね。
合わないから仕方ないなとしか思えないよ。
>>76
gdgd言ってないですればいいじゃないか
gdgd言ってないですればいいじゃないか
>75
うん、それが言いたかった。
私は相手が来て欲しいと言えば行くし、メールもする。
全く逆パターンだけど私が来ないでって言うのに自分を押し付けるのが嫌だった。
人の気持ちがわからないんだなあとやりきれなくなった。
ﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ関係なく、悪性は歩みよれないね。
うん、それが言いたかった。
私は相手が来て欲しいと言えば行くし、メールもする。
全く逆パターンだけど私が来ないでって言うのに自分を押し付けるのが嫌だった。
人の気持ちがわからないんだなあとやりきれなくなった。
ﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ関係なく、悪性は歩みよれないね。
82 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 19:42:21 ID:F7q8Zb2CO
>>73
ドライな私にしてみればウェットな性格の人間と恋人
としてつきあっていること自体が歩み寄りなんだけどな
ウエットの人って自分ばかり我慢してる・努力してると
主張する割には価値観の合わない相手とつきあってる
ドライの努力を認めようとしない人が多いような気がする
私は別につきあったりしなくても相手への好意は保てるから
メールや電話も一切しなくても平気だし
一人の時間を楽しみたいから会えなくても気にしないし
私が病気でもお見舞いに来てくれなくていいし
相手の気持ちが冷めたならいつ別れてもいいと思ってるし
相手が病気や事故で死んだとしても仕方ないし
（人間の生き死にはどうこうできる問題じゃないから）
でも恋人が自分と別れたくないって言うからつきあってるよ
このつきあってること自体が愛情だとも思ってるんだから
連絡しない・会えないことくらいで不満を漏らされると
私としてはすごく理不尽な気持ちになるよ
つきあいたいっていう相手の希望はかなえてるのに
それ以上何を求めるつもりなの？と思う
「恋人ならこうするべき」という価値観の押しつけには
うんざりするな
ドライな私にしてみればウェットな性格の人間と恋人
としてつきあっていること自体が歩み寄りなんだけどな
ウエットの人って自分ばかり我慢してる・努力してると
主張する割には価値観の合わない相手とつきあってる
ドライの努力を認めようとしない人が多いような気がする
私は別につきあったりしなくても相手への好意は保てるから
メールや電話も一切しなくても平気だし
一人の時間を楽しみたいから会えなくても気にしないし
私が病気でもお見舞いに来てくれなくていいし
相手の気持ちが冷めたならいつ別れてもいいと思ってるし
相手が病気や事故で死んだとしても仕方ないし
（人間の生き死にはどうこうできる問題じゃないから）
でも恋人が自分と別れたくないって言うからつきあってるよ
このつきあってること自体が愛情だとも思ってるんだから
連絡しない・会えないことくらいで不満を漏らされると
私としてはすごく理不尽な気持ちになるよ
つきあいたいっていう相手の希望はかなえてるのに
それ以上何を求めるつもりなの？と思う
「恋人ならこうするべき」という価値観の押しつけには
うんざりするな
なにその上から目線な発言。
そんな別に居ても居なくてもどーでも良い相手と
付き合ってて、
付き合ってあげてると思ってるからだよ。
ドライってのとなんか違う気がする
そんな別に居ても居なくてもどーでも良い相手と
付き合ってて、
付き合ってあげてると思ってるからだよ。
ドライってのとなんか違う気がする
↑つきあって＜やってる＞ことそのものに感謝して
文句は一切言うなとｗ
自分が傲慢なことに無自覚ってこわいね。いろんな意味で。
文句は一切言うなとｗ
自分が傲慢なことに無自覚ってこわいね。いろんな意味で。
>>82はなんかちょっと違うような気がするんだけど、
>私は別につきあったりしなくても相手への好意は保てるから
この辺のくだりは同意かな。
前も言ったけど、ドライは好きな人という太陽があれば勝手に光合成して自己完結できる。
ウェットは好きな人という太陽があっても、愛情と言う水がもらえないと枯れてしまう。
>私は別につきあったりしなくても相手への好意は保てるから
この辺のくだりは同意かな。
前も言ったけど、ドライは好きな人という太陽があれば勝手に光合成して自己完結できる。
ウェットは好きな人という太陽があっても、愛情と言う水がもらえないと枯れてしまう。
86 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 19:58:43 ID:EScIHzby0
>>82
久しぶりに人のことを気持ち悪いと思った。
あなたには申し訳ないけど、人として軽蔑するよ。
＞連絡しない・会えないことくらいで不満を漏らされると
不満を漏らされることが仕方ないとは思えないんだね。
そこまでいろいろ「仕方ない、してあげてる」と思うんなら、なんでも受け入れそうだけど。
久しぶりに人のことを気持ち悪いと思った。
あなたには申し訳ないけど、人として軽蔑するよ。
＞連絡しない・会えないことくらいで不満を漏らされると
不満を漏らされることが仕方ないとは思えないんだね。
そこまでいろいろ「仕方ない、してあげてる」と思うんなら、なんでも受け入れそうだけど。
>>82の書き方は、ドライに振り回されてる（と感じている）ウェットからしたら、
確かに「付き合って『あげてる』とは何事だ！」と屈辱的に映るのかもしれないけど、
ドライからしたら、ありのままの真実を淡々と語っているだけだと思う。
恋愛は義務ではないし、>>82も
>相手の気持ちが冷めたならいつ別れてもいいと思ってるし
と言っているのだから、決してどちらが悪いとか、責められるべきとかいうことではないと思う。
>>86
そうやって軽蔑するのも、あなたの勝手な一人相撲に過ぎないと思うんだよなあ。
>不満を漏らされることが仕方ないとは思えないんだね。
というのはあなた個人の価値観であって、決して普遍的な真理ではない。
確かに「付き合って『あげてる』とは何事だ！」と屈辱的に映るのかもしれないけど、
ドライからしたら、ありのままの真実を淡々と語っているだけだと思う。
恋愛は義務ではないし、>>82も
>相手の気持ちが冷めたならいつ別れてもいいと思ってるし
と言っているのだから、決してどちらが悪いとか、責められるべきとかいうことではないと思う。
>>86
そうやって軽蔑するのも、あなたの勝手な一人相撲に過ぎないと思うんだよなあ。
>不満を漏らされることが仕方ないとは思えないんだね。
というのはあなた個人の価値観であって、決して普遍的な真理ではない。
88 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 21:41:46 ID:VpdPSXFBO
>>82
俺の彼女みたい
俺の彼女みたい
わかってると思うけどドライ寄り全般の総意ではないから
いや、ドライからみても気持ち悪いよ
＞つきあいたいっていう相手の希望はかなえてるのに
＞それ以上何を求めるつもりなの？と思う
自分だって相手と付き合いたいという希望をかなえてもらってるのにね。
＞つきあいたいっていう相手の希望はかなえてるのに
＞それ以上何を求めるつもりなの？と思う
自分だって相手と付き合いたいという希望をかなえてもらってるのにね。
91 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 22:22:55 ID:EScIHzby0
>>87
論点がずれていますよｗ
＞>不満を漏らされることが仕方ないとは思えないんだね。
＞というのはあなた個人の価値観であって、決して普遍的な真理ではない。
普遍的なことを書いたわけではなく、単に感想を書いただけです。
それがどうして「普遍的な真理」まで飛躍するのでしょうか。
文意をつかんでいただけなかったことは残念です。
論点がずれていますよｗ
＞>不満を漏らされることが仕方ないとは思えないんだね。
＞というのはあなた個人の価値観であって、決して普遍的な真理ではない。
普遍的なことを書いたわけではなく、単に感想を書いただけです。
それがどうして「普遍的な真理」まで飛躍するのでしょうか。
文意をつかんでいただけなかったことは残念です。
93 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 22:54:05 ID:k4iNl+u+0
ウェット：相手が相手が…
ドライ：自分は自分は…
それにしてもなんでここのドライの人は上から目線の人が多いの？？
と思ってしまう俺は間違いなく悪性ウェットorz
ドライ：自分は自分は…
それにしてもなんでここのドライの人は上から目線の人が多いの？？
と思ってしまう俺は間違いなく悪性ウェットorz
94 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 22:54:13 ID:EScIHzby0
おい！もう俺が全部悪かったって事で良いから喧嘩はやめれ！
なんか流れが重くてキリがなさそうだから話題変えようぜｗｗｗ
97 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 23:08:04 ID:7jkvOAIbO
ウェットでもドライでもないですが、たまにどちらかに少し偏る事があります。
でも常にある基本の気持ちは「自分が好きな相手に、何かしてあげたい、喜んで欲しい、二人で楽しくなりたい」です。
>>82には
自分がして欲しいと思わないような事を要求されたらウンザリする、
というような事を書かれてましたが、相手がして欲しいと思っている事をしてあげたいとは思わないのでしょうか？
書き方の問題かもしれないけれど とても自分本位な考えに思えました。
giveもtakeも、それをしたい、しようという気持ちも無ければ愛情のある関係だとは思えません
テンプレにあるように相手を思いやる事が大切だと思います
でも常にある基本の気持ちは「自分が好きな相手に、何かしてあげたい、喜んで欲しい、二人で楽しくなりたい」です。
>>82には
自分がして欲しいと思わないような事を要求されたらウンザリする、
というような事を書かれてましたが、相手がして欲しいと思っている事をしてあげたいとは思わないのでしょうか？
書き方の問題かもしれないけれど とても自分本位な考えに思えました。
giveもtakeも、それをしたい、しようという気持ちも無ければ愛情のある関係だとは思えません
テンプレにあるように相手を思いやる事が大切だと思います
じゃあ、ドライ代表して私が謝るよ
ｺﾞﾒｿﾝ(´･ω･`)ｺﾞﾒｿﾝ
ｺﾞﾒｿﾝ(´･ω･`)ｺﾞﾒｿﾝ
>>97
>giveもtakeも、それをしたい、しようという気持ちも無ければ愛情のある関係だとは思えません
それも一つの価値観。
違う価値観の人と無理して付き合う必要はない。
もちろん社会には、いろんな価値観の人がいるし、その中でうまくやっていく必要はあるだろうが、
友人・恋人・配偶者等、自分で取捨選択の余地がある人間関係となると、話は別だろう。
>giveもtakeも、それをしたい、しようという気持ちも無ければ愛情のある関係だとは思えません
それも一つの価値観。
違う価値観の人と無理して付き合う必要はない。
もちろん社会には、いろんな価値観の人がいるし、その中でうまくやっていく必要はあるだろうが、
友人・恋人・配偶者等、自分で取捨選択の余地がある人間関係となると、話は別だろう。
>>99
屈辱を通り過ぎて（経由して）軽蔑に移り変わることもあると思ったんだけど、あなたのような感じ方もあるだろうね。
もしかしたら、あなたの言うように「分かってない」のかもしれないけど、別に現実世界であなたと付き合ってる訳じゃないのだから、
そこまでムキになる必要もないと思んだけどなあ。
ここで見えない相手にいくら八つ当たりしたって、個人の問題は何も解決しないのだし。
屈辱を通り過ぎて（経由して）軽蔑に移り変わることもあると思ったんだけど、あなたのような感じ方もあるだろうね。
もしかしたら、あなたの言うように「分かってない」のかもしれないけど、別に現実世界であなたと付き合ってる訳じゃないのだから、
そこまでムキになる必要もないと思んだけどなあ。
ここで見えない相手にいくら八つ当たりしたって、個人の問題は何も解決しないのだし。
102 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 23:37:02 ID:7jkvOAIbO
>>100
でもここは歩み寄る事を考えるスレでもあるしね
歩み寄ろうとして駄目だったら「価値観の違いだな」と別れを考えても良いと思うけど…
>>82には湿度差ではなく温度差を感じてしまうし、ウェットや彼氏の価値観を認めない見下した感情を感じるのだけど
でもここは歩み寄る事を考えるスレでもあるしね
歩み寄ろうとして駄目だったら「価値観の違いだな」と別れを考えても良いと思うけど…
>>82には湿度差ではなく温度差を感じてしまうし、ウェットや彼氏の価値観を認めない見下した感情を感じるのだけど
103 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 23:46:13 ID:T3tquU0YO
ドライ側が「自分の価値観によって恋人に寂しい
思いをさせたり、恋人が不満を感じたりしている。
自分はどうすればいいんだろう？」と悩んだりすることはありえない。
実際そういう書き込みはほとんど見かけない。
基本的に相手がどう思おうとドライが自分の在り方を
変えることはないよ。変えてまで恋愛する必要はない
と思ってるから。仕事や家族親族以外のプライベートな
人間関係では自分の価値観に合う相手とだけ交流して
いければいいというのがドライの本音。
価値観が合わない人は自分にとって意味のない存在だから
切り捨てる。けど悪気はない。相手がそれでも自分と
付き合いたいと望むならば、好きにすれば？と言うが。
思いをさせたり、恋人が不満を感じたりしている。
自分はどうすればいいんだろう？」と悩んだりすることはありえない。
実際そういう書き込みはほとんど見かけない。
基本的に相手がどう思おうとドライが自分の在り方を
変えることはないよ。変えてまで恋愛する必要はない
と思ってるから。仕事や家族親族以外のプライベートな
人間関係では自分の価値観に合う相手とだけ交流して
いければいいというのがドライの本音。
価値観が合わない人は自分にとって意味のない存在だから
切り捨てる。けど悪気はない。相手がそれでも自分と
付き合いたいと望むならば、好きにすれば？と言うが。
でもなー「ドライは相手の事考えてない。自己中」ってウェットは言うけど
いくら相手の事考えたって的外れでいらん事してもらっても嬉しくないってのは分からんのか？
相手が望むことが何故出来ないとドライ責めるならそっくりそのままウェットにも当てはまると思うんだが？
いくら相手の事考えたって的外れでいらん事してもらっても嬉しくないってのは分からんのか？
相手が望むことが何故出来ないとドライ責めるならそっくりそのままウェットにも当てはまると思うんだが？
寂しがられるのもウゼーって思ったりするから確かに考えられない。
悪性ドライですみませんorz
ウェットが「さみしいって思うのはいけないことなの？」って思うのと同等に
ドライは「うざいって思うのはいけないことなの？」って思うんじゃないかな。
何度も出てるけど、ドライは「自分が好きならそれでいい」って人が多いんだよ。
だから根本的に「好きなら～して」っていうウェットの考えは受け付けられない。
こればっかりは歩み寄ろうが何しようが変わらない価値観だと思う。
悪性ドライですみませんorz
ウェットが「さみしいって思うのはいけないことなの？」って思うのと同等に
ドライは「うざいって思うのはいけないことなの？」って思うんじゃないかな。
何度も出てるけど、ドライは「自分が好きならそれでいい」って人が多いんだよ。
だから根本的に「好きなら～して」っていうウェットの考えは受け付けられない。
こればっかりは歩み寄ろうが何しようが変わらない価値観だと思う。
106 ：恋人は名無しさん：2008/07/17(木) 23:57:58 ID:7jkvOAIbO
ドライの心地良い距離感を掴むのって大変そーね…できる限り二人で楽しくしてたいけど
価値観って大事だね
私は今の彼氏は湿度がバッチリ合ってるから楽ですよ
完全ドライの彼氏がいた時は自分が湿っぽくて情けなくて辛かったけど、今はカラリ爽快です
たまにどちらかに偏るけど常に湿ってた私がドライになる事もあるからバランスがとれてるし辛くはないな
皆さんが快適湿度で過ごせますようにﾉｼ
価値観って大事だね
私は今の彼氏は湿度がバッチリ合ってるから楽ですよ
完全ドライの彼氏がいた時は自分が湿っぽくて情けなくて辛かったけど、今はカラリ爽快です
たまにどちらかに偏るけど常に湿ってた私がドライになる事もあるからバランスがとれてるし辛くはないな
皆さんが快適湿度で過ごせますようにﾉｼ
私もドライで、前の彼氏のときは毎日、
「何で～してくれないの」「好きなら～できるはず」「～できないのは疚しいことがあるからだ」
と散々責められて、好きだったからなるべく努力もしたし我慢もした。
でも６年付き合ってもう耐えきれなくて別れてしまった。
私は歩み寄ろうと必死だったけど、一つ我慢すると彼氏にとってはその我慢が「当たり前」になるのが辛かった。
「何で～してくれないの」「好きなら～できるはず」「～できないのは疚しいことがあるからだ」
と散々責められて、好きだったからなるべく努力もしたし我慢もした。
でも６年付き合ってもう耐えきれなくて別れてしまった。
私は歩み寄ろうと必死だったけど、一つ我慢すると彼氏にとってはその我慢が「当たり前」になるのが辛かった。
たまにどうしようもない悪性が出てくると恋人がいとおしく思えるw
価値観も理解できるレベルと出来ないレベルがあるからなあ。
どこまでなら理解できるかって考えて見るとおもしろいかも。
休日はずっと一緒に過ごしても大丈夫。
だが、おはようおやすみメールや絵文字は勘弁して欲しい。
結婚したいが同棲はしたくない。
愛の言葉は無くてもいいがユーモアが欲しい。
猫語・赤ちゃん言葉を使ったりしたらドン引きだが、
何かにつけてくっついてくる恋人は可愛い。
赤ちゃん言葉とかも愛情表現で愛しいと思える人がいるだろうが
それが価値観の違いということで、どんなに恋人が好きでも
キモッ ウザッ 恥ずかしっ 何これどうすればいいの！？
と引いてしまう人だっているのさ。
価値観も理解できるレベルと出来ないレベルがあるからなあ。
どこまでなら理解できるかって考えて見るとおもしろいかも。
休日はずっと一緒に過ごしても大丈夫。
だが、おはようおやすみメールや絵文字は勘弁して欲しい。
結婚したいが同棲はしたくない。
愛の言葉は無くてもいいがユーモアが欲しい。
猫語・赤ちゃん言葉を使ったりしたらドン引きだが、
何かにつけてくっついてくる恋人は可愛い。
赤ちゃん言葉とかも愛情表現で愛しいと思える人がいるだろうが
それが価値観の違いということで、どんなに恋人が好きでも
キモッ ウザッ 恥ずかしっ 何これどうすればいいの！？
と引いてしまう人だっているのさ。
>>104
ウエットが『世間の常識』としている恋人の付き合い方と
相手の『ドライな自分のつきあい方』の差というか、なぜ
会いたくなくても大丈夫なんだー！というのが理解出来ないから
そりゃあわからないでしょう。
いらん事してもらっても嬉しくないのがわからんのか？と言われても、
自分が死にそうな時に会いたいと思うのがわからんのか？とウエットが
思うのと同じ事だと思う。たぶん。
ウエットが『世間の常識』としている恋人の付き合い方と
相手の『ドライな自分のつきあい方』の差というか、なぜ
会いたくなくても大丈夫なんだー！というのが理解出来ないから
そりゃあわからないでしょう。
いらん事してもらっても嬉しくないのがわからんのか？と言われても、
自分が死にそうな時に会いたいと思うのがわからんのか？とウエットが
思うのと同じ事だと思う。たぶん。
>>103
考えて歩み寄ってるドライもおりますが…
考えて歩み寄ってるドライもおりますが…
>>107とか相当がんばってるよね、見る限り。
もはやウェット寄りなんじゃないかと思えるぐらいｗ
もはやウェット寄りなんじゃないかと思えるぐらいｗ
112 ：恋人は名無しさん：2008/07/18(金) 09:40:29 ID:Z2Kxxc6h0
>>103
>ドライ側が「自分の価値観によって恋人に寂しい
思いをさせたり、恋人が不満を感じたりしている。
自分はどうすればいいんだろう？」と悩んだりすることはありえない。
⇒私の彼はドライなのですが、何すべきか悩んだりはしなくとも、
歩み寄ろうとはしてくれている気がします。
仕事が激務でデートは月イチ、電話も週に1回ほど。メールも用事があるときのみ。
付き合い始めは戸惑ってしまい、彼と話し合ったところ
『こんな付き合い方でいいとは思っていないし、申し訳なく思っている。
でも仕事第一だからこのスタンスは変えられない』と。
話し合い後、最近では彼に変化が見られて、私が不安にならないように
メールに対しては必ず返信をくれたり、電話に出られなかったときは
必ずフォローがあったりと。今までは折り返しすらなかったから。
少ない休日に時間を作って会ってくれているし、そこまで宣言されたら
彼の負担にならないように、むしろ応援したいなって思いました。
ウエットな私も、こんな付き合い方でもいいかなってここのスレを
読んでから考え方が変わりました。
私に対して不満は一切無いと言っているので、今のところ歩み寄りは成功かな。
長文スミマセン。・
>ドライ側が「自分の価値観によって恋人に寂しい
思いをさせたり、恋人が不満を感じたりしている。
自分はどうすればいいんだろう？」と悩んだりすることはありえない。
⇒私の彼はドライなのですが、何すべきか悩んだりはしなくとも、
歩み寄ろうとはしてくれている気がします。
仕事が激務でデートは月イチ、電話も週に1回ほど。メールも用事があるときのみ。
付き合い始めは戸惑ってしまい、彼と話し合ったところ
『こんな付き合い方でいいとは思っていないし、申し訳なく思っている。
でも仕事第一だからこのスタンスは変えられない』と。
話し合い後、最近では彼に変化が見られて、私が不安にならないように
メールに対しては必ず返信をくれたり、電話に出られなかったときは
必ずフォローがあったりと。今までは折り返しすらなかったから。
少ない休日に時間を作って会ってくれているし、そこまで宣言されたら
彼の負担にならないように、むしろ応援したいなって思いました。
ウエットな私も、こんな付き合い方でもいいかなってここのスレを
読んでから考え方が変わりました。
私に対して不満は一切無いと言っているので、今のところ歩み寄りは成功かな。
長文スミマセン。・
113 ：恋人は名無しさん：2008/07/18(金) 10:04:31 ID:t3kZlJg8O
ドライでもウェットでも１番質悪いのは
都合のいいところだけドライだったりウェットだったりする奴だよねぇ
普段はプライバシーだのなんだのっていうくせに自分が会いたい時とか自分が行ってほしくない時（ちょっと長期の旅行とか）だけみょーにウェットに連絡したり束縛するドライとか
普段は相手の事束縛して十分構ってもらってるくせに自分が行きたい飲み会とかに行くなとかって束縛されるとみょーにドライになるウェットとか
そういうご都合主義的なのが１番質悪いよねぇ
都合のいいところだけドライだったりウェットだったりする奴だよねぇ
普段はプライバシーだのなんだのっていうくせに自分が会いたい時とか自分が行ってほしくない時（ちょっと長期の旅行とか）だけみょーにウェットに連絡したり束縛するドライとか
普段は相手の事束縛して十分構ってもらってるくせに自分が行きたい飲み会とかに行くなとかって束縛されるとみょーにドライになるウェットとか
そういうご都合主義的なのが１番質悪いよねぇ
>>113
それ乾湿関係ないじゃん
それ乾湿関係ないじゃん
115 ：恋人は名無しさん：2008/07/18(金) 10:13:06 ID:t3kZlJg8O
うん。関係ないのにドライとかウェットぶってるから質悪い。
自分はドライとかウェットとか思い込んでんのかも知れないけどそういう奴の多い事多い事
自分はドライとかウェットとか思い込んでんのかも知れないけどそういう奴の多い事多い事
116 ：恋人は名無しさん：2008/07/18(金) 10:16:37 ID:2T/nreqJ0
>>112の彼なんかは、このスタンスは変えられないって言いながらも恋人を思いやってるよ。
ドライっていうか、たまにこのスレで見掛ける
「別に私は付き合わなくてもいいのに、相手が言うから仕方なく
付き合ってあげてるんだから、私が疲れる事言うなよ。
いつ別れてもいいんだよ、代わりはいくらでもいるんだし」
っていうドライを掲げた、ただのプライドの高い人がたまに居るからややこしい。
あと、何でもかんでも面倒くさいで片付ける人。
なんか生まれてから今まで、一人で生きてきましたみたいな人というか・・・。
これってドライじゃなくない？
ただ流されて生きてるみたいな感じ。無気力？
ドライっていうか、たまにこのスレで見掛ける
「別に私は付き合わなくてもいいのに、相手が言うから仕方なく
付き合ってあげてるんだから、私が疲れる事言うなよ。
いつ別れてもいいんだよ、代わりはいくらでもいるんだし」
っていうドライを掲げた、ただのプライドの高い人がたまに居るからややこしい。
あと、何でもかんでも面倒くさいで片付ける人。
なんか生まれてから今まで、一人で生きてきましたみたいな人というか・・・。
これってドライじゃなくない？
ただ流されて生きてるみたいな感じ。無気力？
>>1-3を改めて読んで欲しいよね
>>75に同意。>>72みたいのは価値観の押し付けにしか見えない。
自分は病気の時は放置してほしい、だから恋人も見舞いに来いなんてワガママは控えるべきってことでしょ？
それが生死の瀬戸際でもう会えないかもしれないから、最期に一目会いたいって気持ちからの「来て」でも。
イレギュラーなときくらい会いに行ってやればいいのに。
恋人が悲しみの中で死んでも何も感じないんだろうか。。。
自分は病気の時は放置してほしい、だから恋人も見舞いに来いなんてワガママは控えるべきってことでしょ？
それが生死の瀬戸際でもう会えないかもしれないから、最期に一目会いたいって気持ちからの「来て」でも。
イレギュラーなときくらい会いに行ってやればいいのに。
恋人が悲しみの中で死んでも何も感じないんだろうか。。。
極端から極端に走る悪性しかいないスレだなここは
我こそが正義正統常識人、と皆さん必死ですね
とりあえず>>8は入院中どんな書き方でメールおくったのかしらないかど、その後話しあったのかな？
実際そのメールが届いていない可能性もあるかもしれないわけで･･･。
でも普通なら、自分が来られたら嫌だとしても
彼氏・彼女が入院したら
「お見舞いに行こうか？」とか、もし迷惑になるのが嫌かもと思うなら
来て貰いたいか、来て欲しくないかぐらい聞かない？
ドライとかどーとか以前に、人として？
しかも、相手がウェット寄りだと知ってるなら特に。
日頃からちゃんと会話が出来てるのか疑問だよ。
知り合いじゃないんだから・・・
彼氏・彼女が入院したら
「お見舞いに行こうか？」とか、もし迷惑になるのが嫌かもと思うなら
来て貰いたいか、来て欲しくないかぐらい聞かない？
ドライとかどーとか以前に、人として？
しかも、相手がウェット寄りだと知ってるなら特に。
日頃からちゃんと会話が出来てるのか疑問だよ。
知り合いじゃないんだから・・・
ウエット
1：自分が入院した時お見舞い来てくれたら嬉しい。お見舞いにも行きたい。
2：でも来て欲しくないっていう人もいるよね。
3：相手がお見舞いを必要としてるか確認してみよう。
ドライ
1：自分が入院した時お見舞いはいらない。お見舞いに行ったら迷惑かかりそう。
2：でもお見舞いに行った方が嬉しいっていう人もいるよね。
3：相手がお見舞いを必要としてるか確認してみよう。
歩み寄りって、これの2・3だよね。
もちろん自分の都合で時間的にお見舞い不可能って人もいるけどさ。
1：自分が入院した時お見舞い来てくれたら嬉しい。お見舞いにも行きたい。
2：でも来て欲しくないっていう人もいるよね。
3：相手がお見舞いを必要としてるか確認してみよう。
ドライ
1：自分が入院した時お見舞いはいらない。お見舞いに行ったら迷惑かかりそう。
2：でもお見舞いに行った方が嬉しいっていう人もいるよね。
3：相手がお見舞いを必要としてるか確認してみよう。
歩み寄りって、これの2・3だよね。
もちろん自分の都合で時間的にお見舞い不可能って人もいるけどさ。
>>123
ログちゃんと全部読んでる？
「恋人が死のうと生きようと知ったことか。絶対見舞い行かない」と主張してる人間は
今の所一人もいないと思うんだが？
極端な例出してドライ叩きたいだけならウザイから帰れ。
ログちゃんと全部読んでる？
「恋人が死のうと生きようと知ったことか。絶対見舞い行かない」と主張してる人間は
今の所一人もいないと思うんだが？
極端な例出してドライ叩きたいだけならウザイから帰れ。
126 ：恋人は名無しさん：2008/07/18(金) 15:31:57 ID:gUSqH8iDO
>>126
はいはいわかったから落ち着きな？
はいはいわかったから落ち着きな？
128 ：恋人は名無しさん：2008/07/18(金) 15:50:12 ID:Z2Kxxc6h0
落ち着きましょう。...φ(´Ｃ_,｀*)
>>127
はいはいわかったから落ち着きな？
はいはいわかったから落ち着きな？
130 ：恋人は名無しさん：2008/07/18(金) 16:00:06 ID:Kwm1eOs/0
いくら何でもオウム返しは滑稽すぎる・・・
>>126
ウェットがいくら脊髄反射で噛み付いたって
ドライにはかなわないんだから諦めなよ
ドライは自分の生活が一番大事なんだから
恋人だろうと特別扱いは絶対にしないよ
放置してウェットが淋しがっても平気だし
ぶっちゃけ淋しいと思われること自体がウザイ
ウザイと思ったら別れるだけだし
そもそもドライにとっては恋人との別れは
痛くもかゆくもない出来事なんだよね
スレチだけど『来る者選んで去る者追わず』
のスタンスで生きてれば人生において
悩むことなんてほとんどないのになｗ
ウェットは大変だな～と他人事ながら思うよ
ウェットがいくら脊髄反射で噛み付いたって
ドライにはかなわないんだから諦めなよ
ドライは自分の生活が一番大事なんだから
恋人だろうと特別扱いは絶対にしないよ
放置してウェットが淋しがっても平気だし
ぶっちゃけ淋しいと思われること自体がウザイ
ウザイと思ったら別れるだけだし
そもそもドライにとっては恋人との別れは
痛くもかゆくもない出来事なんだよね
スレチだけど『来る者選んで去る者追わず』
のスタンスで生きてれば人生において
悩むことなんてほとんどないのになｗ
ウェットは大変だな～と他人事ながら思うよ
>>123
今回の件に関して言うなら、全くお見舞い来てないわけじゃなく
１回はきていたらしいしね。
で、死にそうだかなんだかの状況になって「寂しい、つらい、会いにきて」と
言ったらスルーされた、という状態が問題になっているわけで。
で、そのメールは届いたのか？という話。
今回の件に関して言うなら、全くお見舞い来てないわけじゃなく
１回はきていたらしいしね。
で、死にそうだかなんだかの状況になって「寂しい、つらい、会いにきて」と
言ったらスルーされた、という状態が問題になっているわけで。
で、そのメールは届いたのか？という話。
なんか>>8見る限りじゃ、寂しい会いたいメールはどうか分からないけど
別れようメールは普通に届いてなさそうだよね…
病院内って電波悪い事あるし、仮に悪くなくてもメールって遅配とか未達？とかある事だしな…
調子悪いとケータイ内では送られた事になってても届いてないとか青ざめるｗ
逆もあったし、相手が嘘ついてる訳ではないっぽいし…
参考までにソフトバンクとウィルコムは比較的相性が悪いですよーとか。
でも正直まあ届いてたとしても、彼女の状況とかは誰にも分からないわけだしなんとも言えないわー
恋人が死にそうになって怖かったのかもしれないし。
怖いのに会えないなんて理解できない！人間じゃない！とかまた言われそうだけどさ。
勿論>>8冷めるなとかそういうんじゃなくてね。いろんな状況あるよね。
別れようメールは普通に届いてなさそうだよね…
病院内って電波悪い事あるし、仮に悪くなくてもメールって遅配とか未達？とかある事だしな…
調子悪いとケータイ内では送られた事になってても届いてないとか青ざめるｗ
逆もあったし、相手が嘘ついてる訳ではないっぽいし…
参考までにソフトバンクとウィルコムは比較的相性が悪いですよーとか。
でも正直まあ届いてたとしても、彼女の状況とかは誰にも分からないわけだしなんとも言えないわー
恋人が死にそうになって怖かったのかもしれないし。
怖いのに会えないなんて理解できない！人間じゃない！とかまた言われそうだけどさ。
勿論>>8冷めるなとかそういうんじゃなくてね。いろんな状況あるよね。
134 ：恋人は名無しさん：2008/07/18(金) 17:00:19 ID:QlWGahowO
良くメールの返事が遅いからって新たにメールしたとか℡したとか聞くけどさすがにうぜーよって思った｡
私は昔メール依存症だったけどそれは無かったよ｡
今じゃあ誰ともメールしない日が有る｡
彼氏は仕事終わりに必ず℡くれるから敢えてメールしないし｡夜に会う事になった時でも今から出るって一本℡するだけだし｡
お見舞いの事だって付き合ってるんだから相手がどんな気持ちか位分かると思うんだが｡
病気の時位患者ウエット恋人なら､ドライ恋人もウエット恋人の為に週1位顔出せよって思うけど｡
恋人の顔見ただけで病状が多少良くなったりするかも？だし｡
半年以上付き合ってドライかウエットか分からないなんて言う人に人を好きになる資格無いと思うわ｡
私は昔メール依存症だったけどそれは無かったよ｡
今じゃあ誰ともメールしない日が有る｡
彼氏は仕事終わりに必ず℡くれるから敢えてメールしないし｡夜に会う事になった時でも今から出るって一本℡するだけだし｡
お見舞いの事だって付き合ってるんだから相手がどんな気持ちか位分かると思うんだが｡
病気の時位患者ウエット恋人なら､ドライ恋人もウエット恋人の為に週1位顔出せよって思うけど｡
恋人の顔見ただけで病状が多少良くなったりするかも？だし｡
半年以上付き合ってドライかウエットか分からないなんて言う人に人を好きになる資格無いと思うわ｡
まだやってんのｗ
ドライは○○だから
ウェットは○○だから
いい加減テンプレくらい読もうさ
ドライは○○だから
ウェットは○○だから
いい加減テンプレくらい読もうさ
>>103
＞ドライ側が「自分の価値観によって恋人に寂しい
＞思いをさせたり、恋人が不満を感じたりしている。
＞自分はどうすればいいんだろう？」と悩んだりすることはありえない。
＞実際そういう書き込みはほとんど見かけない。
こう言われると、かつてここにそういう相談を書き込んだ身としては辛いな。
というかここでの書き込み量だけで「悩んだりすることはありえない」と決め付けないで欲しい。
ウェット彼氏の要望と、自分の要望を照らし合わせて日々試行錯誤してますよ。
大切な大好きな彼氏ですので。
＞ドライ側が「自分の価値観によって恋人に寂しい
＞思いをさせたり、恋人が不満を感じたりしている。
＞自分はどうすればいいんだろう？」と悩んだりすることはありえない。
＞実際そういう書き込みはほとんど見かけない。
こう言われると、かつてここにそういう相談を書き込んだ身としては辛いな。
というかここでの書き込み量だけで「悩んだりすることはありえない」と決め付けないで欲しい。
ウェット彼氏の要望と、自分の要望を照らし合わせて日々試行錯誤してますよ。
大切な大好きな彼氏ですので。
>>134
いくらウェット相手でも週１で顔を出せる状況かどうかって
人それぞれな気がするけど･･･。
家族ぐるみのお付き合いだったり、親御さんに一度でも紹介してもらった
関係ならともかく、そうじゃないとしたら週１でお見舞いに来るのって
結構迷惑な時あるよ。
勿論相手方がそれを望んでいるのなら別だけど、ウェットだからドライだから
週○回お見舞い行って当然っていうのはないかな。
私はウェット気味だけど、入院していてもお見舞いとかいらない派。
入院する以上、親が世話してくれているだろうけど
見舞い客が来るって事はその分親への負担が大きくなる可能性が高いから。
お見舞いってのはカップルや友達の遊び感覚イベント感覚でやれるもんじゃないし、
それこそ入院は病院での「生活」になってくるから、
相手の事情がわからないうちは土足で上がりこむことは出来ないなーと思うんだけど。
いくらウェット相手でも週１で顔を出せる状況かどうかって
人それぞれな気がするけど･･･。
家族ぐるみのお付き合いだったり、親御さんに一度でも紹介してもらった
関係ならともかく、そうじゃないとしたら週１でお見舞いに来るのって
結構迷惑な時あるよ。
勿論相手方がそれを望んでいるのなら別だけど、ウェットだからドライだから
週○回お見舞い行って当然っていうのはないかな。
私はウェット気味だけど、入院していてもお見舞いとかいらない派。
入院する以上、親が世話してくれているだろうけど
見舞い客が来るって事はその分親への負担が大きくなる可能性が高いから。
お見舞いってのはカップルや友達の遊び感覚イベント感覚でやれるもんじゃないし、
それこそ入院は病院での「生活」になってくるから、
相手の事情がわからないうちは土足で上がりこむことは出来ないなーと思うんだけど。
8です。なんかお騒がせしてしまって申し訳ない。
今更だが、仕事が溜まっててしばらく見られなかった。
ほとんど愚痴のつもりで書いたのに、たくさん意見頂いてありがとう。
個別のレスはさすがに無理だが、色々と参考になった。
当時はてんぱってたから、メール未配信とか、1度はお見舞いに
来てくれてるとか全然考えられなかった。確かにそうだ、と今なら
考えられるんだが。
彼女からは
「連絡取れなかった自分が悪いから仕方ないけど、もう一回会って話したい」
と言われて、俺も意固地になりすぎたかもしれないと思って、今週末に
会ってくる。どうなるかはまだわからない。
メールが未配信だった時は、誠心誠意謝らないとな。
2年ちょいのつきあいだから、会えば気持ちが戻るかもしれないとも思う。
かなり好きだったからなぁ。
今更だが、仕事が溜まっててしばらく見られなかった。
ほとんど愚痴のつもりで書いたのに、たくさん意見頂いてありがとう。
個別のレスはさすがに無理だが、色々と参考になった。
当時はてんぱってたから、メール未配信とか、1度はお見舞いに
来てくれてるとか全然考えられなかった。確かにそうだ、と今なら
考えられるんだが。
彼女からは
「連絡取れなかった自分が悪いから仕方ないけど、もう一回会って話したい」
と言われて、俺も意固地になりすぎたかもしれないと思って、今週末に
会ってくる。どうなるかはまだわからない。
メールが未配信だった時は、誠心誠意謝らないとな。
2年ちょいのつきあいだから、会えば気持ちが戻るかもしれないとも思う。
かなり好きだったからなぁ。
二人にとって納得のいくよい方向に進むといいね
>>138
なんか久しぶりに目頭が熱くなった
なんか久しぶりに目頭が熱くなった
>>141
じゃあ「恋人のお見舞いに行く」ってどういう感覚？
言い方が悪かったかもしれないけど、正直なところそういう事じゃないの？
洗濯物の世話やら、その他の事をするっていうなら話は別だけど。
（あと入院患者が会いたい話したいと言っているなら話はまた別問題）
じゃあ「恋人のお見舞いに行く」ってどういう感覚？
言い方が悪かったかもしれないけど、正直なところそういう事じゃないの？
洗濯物の世話やら、その他の事をするっていうなら話は別だけど。
（あと入院患者が会いたい話したいと言っているなら話はまた別問題）
入院中のお見舞いの是非については>>8の例・前提からからすでに離れて話が進んでると思うけど
入院中のお見舞いの是非は、簡単なことだ。
病院に聞けばいいんだよなー。
面会謝絶ならば、ちゃんと説明してくれるし。
「迷惑じゃないか」
「回復の妨げになるのではないか」
それは病院が決めること。
病院に聞けばいいんだよなー。
面会謝絶ならば、ちゃんと説明してくれるし。
「迷惑じゃないか」
「回復の妨げになるのではないか」
それは病院が決めること。
>>138
＞2年ちょいのつきあいだから、会えば気持ちが戻るかもしれないとも思う。
かなり好きだったからなぁ。
惚れた弱みだね。ドライとかウェットとか関係なく
恋愛には力関係が存在するし。
彼女の言い分に、納得できれば元サヤでも良いが
そうでない部分があればキッチリ話し合って、一旦距離置くのもいいかも。
それで彼女に変化があれば儲けもん（失礼）だし。
逆に、今回の件が後々シコリになるようなら
今後付き合いを続けていくのもしんどいだろうと思う。
節目節目で思い出して、苦い気持ちになる根深い問題なら
別れてもいいんじゃないかな。
＞2年ちょいのつきあいだから、会えば気持ちが戻るかもしれないとも思う。
かなり好きだったからなぁ。
惚れた弱みだね。ドライとかウェットとか関係なく
恋愛には力関係が存在するし。
彼女の言い分に、納得できれば元サヤでも良いが
そうでない部分があればキッチリ話し合って、一旦距離置くのもいいかも。
それで彼女に変化があれば儲けもん（失礼）だし。
逆に、今回の件が後々シコリになるようなら
今後付き合いを続けていくのもしんどいだろうと思う。
節目節目で思い出して、苦い気持ちになる根深い問題なら
別れてもいいんじゃないかな。
>>145
今までの流れでそういうこと言えるのすごいな
今までの流れでそういうこと言えるのすごいな
>>142
お見舞いって文字通り見舞うってことでしょ。
顔を見て安心したり、状態が良くなったり、いやがる人じゃなければそれでOKじゃん。
なんでそれが遊び感覚イベント感覚になるのか全く意味がわからん。
そもそも入院患者が会いたい・話したいと言っているって流れなんだし。
自分で別問題ってわかってるならなぜ問題をすり替えてるんだろう。
お見舞いって文字通り見舞うってことでしょ。
顔を見て安心したり、状態が良くなったり、いやがる人じゃなければそれでOKじゃん。
なんでそれが遊び感覚イベント感覚になるのか全く意味がわからん。
そもそも入院患者が会いたい・話したいと言っているって流れなんだし。
自分で別問題ってわかってるならなぜ問題をすり替えてるんだろう。
でもまぁイベント感覚になるってのもわからなくもないけどね。
命に関わるようなものなら、それこそご家族との兼ね合いもあるから
お見舞いって控えるし（来て欲しいって言われているなら別だけど）
そうじゃない場合「恋人が入院？じゃあお見舞い行くね！」ってのは
何ていうか･･･クリスマス？恋人同士なんだしやるでしょ～！みたいな
条件反射的なもんがあるような気もするな。
実際友達同士で徒党組んでいくお見舞いなんてのは
一種のイベントごと、遊びの感覚になってる時が多い。
命に関わるようなものなら、それこそご家族との兼ね合いもあるから
お見舞いって控えるし（来て欲しいって言われているなら別だけど）
そうじゃない場合「恋人が入院？じゃあお見舞い行くね！」ってのは
何ていうか･･･クリスマス？恋人同士なんだしやるでしょ～！みたいな
条件反射的なもんがあるような気もするな。
実際友達同士で徒党組んでいくお見舞いなんてのは
一種のイベントごと、遊びの感覚になってる時が多い。
家族と知り合いかそうでないかってのもあるよねー
紹介済みで彼氏の側に居てもおかしくないってのならいいけど
家族と一回もあったことないならそこで「はじめまして」になる可能性もあるし。
ま、>>8の場合はなにか誤解があってもおかしくないよね。
入院中のメールが届いてない場合は（別れのメールも）
恋人に退院したことすら伝えてもらえないって状況だ。
つか入院中の連絡のやりとりってどうやってとるんだろう
携帯使えないよね…？うちのウェット彼とか発狂しそうだ。
元気なうちにそういう「いざとなったら」なところは詰めておいたほうが安泰かもしれないと思ったｗ
紹介済みで彼氏の側に居てもおかしくないってのならいいけど
家族と一回もあったことないならそこで「はじめまして」になる可能性もあるし。
ま、>>8の場合はなにか誤解があってもおかしくないよね。
入院中のメールが届いてない場合は（別れのメールも）
恋人に退院したことすら伝えてもらえないって状況だ。
つか入院中の連絡のやりとりってどうやってとるんだろう
携帯使えないよね…？うちのウェット彼とか発狂しそうだ。
元気なうちにそういう「いざとなったら」なところは詰めておいたほうが安泰かもしれないと思ったｗ
流れ豚切りｽﾏｿ…ですが
一週間ほど入院することになった(´･ω･｀)
同棲中だし出来れば付き添って欲しいけど…ドライ彼には無茶なお願いかなorz
一週間ほど入院することになった(´･ω･｀)
同棲中だし出来れば付き添って欲しいけど…ドライ彼には無茶なお願いかなorz
普段洗濯物をやってくれる彼氏だったら、お願いしたらやってくれるかも
というか、付き添いってどんな程度のやつ？
世話レベル？ 座ってそばにただいてもらうレベル？
というか、付き添いってどんな程度のやつ？
世話レベル？ 座ってそばにただいてもらうレベル？
>>142
恋人のお見舞いに行く理由？
単純に、相手が寂しいんじゃないか？とか、
様子を見に行こうとか？
心配だからとか
来てほしくないなら行かないけど、入院するのが分かっているなら
相手に一応聞くけどね
単純な事
お見舞いがイベントって・・・バカすぎる
相手の家族とかの話出てるけど
別に1日中張りついてるわけじゃないんだから
そんなに気にする事かなぁ？
5分10分の事なのに
相手が嫌がってるなら行く必要はないけど
来てほしいって言われてるのに、行かないとか逆にコソコソしてるみたいだし
とりあえず相手に聞けばいいだけの話なのに
聞きもしないで、迷惑と決め付けて行かないとか
スルーってのはどうかな。
恋人のお見舞いに行く理由？
単純に、相手が寂しいんじゃないか？とか、
様子を見に行こうとか？
心配だからとか
来てほしくないなら行かないけど、入院するのが分かっているなら
相手に一応聞くけどね
単純な事
お見舞いがイベントって・・・バカすぎる
相手の家族とかの話出てるけど
別に1日中張りついてるわけじゃないんだから
そんなに気にする事かなぁ？
5分10分の事なのに
相手が嫌がってるなら行く必要はないけど
来てほしいって言われてるのに、行かないとか逆にコソコソしてるみたいだし
とりあえず相手に聞けばいいだけの話なのに
聞きもしないで、迷惑と決め付けて行かないとか
スルーってのはどうかな。
5分10分の事なのに（笑）
155 ：恋人は名無しさん：2008/07/19(土) 16:00:03 ID:7O3E11rc0
5分10分の事なのに（笑）
>>153
５分１０分程度いるためだけに、病人やら家族に負担かけさせるんだーって
この前入院していた私は思うんだけどね。
入院中に来客あると、大部屋なら他の病人との兼ね合いもあるし、
お土産持ってこられたら、それのお返しとかの問題も発生するし、
ぶっちゃけ親しい仲でも入院した事言いたがらずに、事後報告を望む人って少なくないよ。
５分１０分程度いるためだけに、病人やら家族に負担かけさせるんだーって
この前入院していた私は思うんだけどね。
入院中に来客あると、大部屋なら他の病人との兼ね合いもあるし、
お土産持ってこられたら、それのお返しとかの問題も発生するし、
ぶっちゃけ親しい仲でも入院した事言いたがらずに、事後報告を望む人って少なくないよ。
だからアンタ達がイヤとかどーゆー事じゃなくて
>>8の流れだと言っとるだろうが。
本人が来て欲しいから連絡してるんだろうに。
そうやってどんどん論点がズレて、結局はお見舞いなんか行くのは
相手を気遣ってない証拠だみたいな流れにしないでくれる。
>>8の流れだと言っとるだろうが。
本人が来て欲しいから連絡してるんだろうに。
そうやってどんどん論点がズレて、結局はお見舞いなんか行くのは
相手を気遣ってない証拠だみたいな流れにしないでくれる。
じゃあもう>>8とお相手さん二人で解決すればいいじゃん。
>>8のは本人の希望だったんだからいってやりゃいいんじゃない。
そのあともしも周りとの関係で苦労しようと、>>8がまもるでしょう。
>>8の評価と周りの評価は必ずしもイコールにはならないけど、このスレ的には
それでいいんじゃない？
そのあともしも周りとの関係で苦労しようと、>>8がまもるでしょう。
>>8の評価と周りの評価は必ずしもイコールにはならないけど、このスレ的には
それでいいんじゃない？
この話題いつまで続くの？
163 ：恋人は名無しさん：2008/07/19(土) 19:50:42 ID:H+RTvIUqO
超悪性ドライ彼氏と別れてウェット♂と付き合い始めた、ウェット寄りノーマル♀です。
なんか…ものすごい恋愛が楽しいんですけど…。
価値観が合わない相手とはやっぱり付き合って行くのには無理がある。
歩み寄りにも限界はあるし、
それより最初からお互いの好意を喜び合える者同士で付き合った方が絶対楽だし楽しいよ。
本来恋愛は楽しいものだったんだとやっと思い出せた感じ。
ドライ彼に悩まされた分、今度の人には優しくできそう。
このスレ卒業ですﾉｼ
なんか…ものすごい恋愛が楽しいんですけど…。
価値観が合わない相手とはやっぱり付き合って行くのには無理がある。
歩み寄りにも限界はあるし、
それより最初からお互いの好意を喜び合える者同士で付き合った方が絶対楽だし楽しいよ。
本来恋愛は楽しいものだったんだとやっと思い出せた感じ。
ドライ彼に悩まされた分、今度の人には優しくできそう。
このスレ卒業ですﾉｼ
>>152
世話レベルになるかと思います。
まだ分からないですが、起き上がるのも苦痛になりそうなので、病院食運んでもらったり。
何より自分が超ウェットなので、傍に居てくれるだけでも精神的にかなり落ち着きます。
でもドライさんにとったら迷惑なのかなー…(´･ω･｀)
世話レベルになるかと思います。
まだ分からないですが、起き上がるのも苦痛になりそうなので、病院食運んでもらったり。
何より自分が超ウェットなので、傍に居てくれるだけでも精神的にかなり落ち着きます。
でもドライさんにとったら迷惑なのかなー…(´･ω･｀)
ドライカレー食べたい
>>166
世話レベルになると、どうだろうな。
例えばあなたが奥さんという立場なら、彼も会社にそういって
仕事融通きかせてもらえる部分があるけど、
彼女だと会社的に微妙だから、入院した人へのお世話という意味では結構大変だと思う。
その入院（手術？）レベルにもよるけど。
ちなみに開腹手術の場合は大抵翌日から歩かされるので、
大抵のことは自分で出来るし、基本的に看護師さんを頼ることの方が多いですよ。
家族に世話になった一番大きい部分は、洗濯物かな。
ただ毎日病院寄るのは、ドライだからというよりも、恋人という状況でそれが
許されるかどうかって問題の方が大きいと思う。
世話レベルになると、どうだろうな。
例えばあなたが奥さんという立場なら、彼も会社にそういって
仕事融通きかせてもらえる部分があるけど、
彼女だと会社的に微妙だから、入院した人へのお世話という意味では結構大変だと思う。
その入院（手術？）レベルにもよるけど。
ちなみに開腹手術の場合は大抵翌日から歩かされるので、
大抵のことは自分で出来るし、基本的に看護師さんを頼ることの方が多いですよ。
家族に世話になった一番大きい部分は、洗濯物かな。
ただ毎日病院寄るのは、ドライだからというよりも、恋人という状況でそれが
許されるかどうかって問題の方が大きいと思う。
>>166
スレがスレだから仕方ないのかも知れないけど
>ドライ彼には無茶なお願いかなorz
とか、
>でもドライさんにとったら迷惑なのかなー…(´･ω･｀)
とか何でも「ドライは～」と一括りにするんじゃなくて、あくまでも一人の人間として
「彼はどうなのかな？」と考えることも大事だと思う。
スレがスレだから仕方ないのかも知れないけど
>ドライ彼には無茶なお願いかなorz
とか、
>でもドライさんにとったら迷惑なのかなー…(´･ω･｀)
とか何でも「ドライは～」と一括りにするんじゃなくて、あくまでも一人の人間として
「彼はどうなのかな？」と考えることも大事だと思う。
手術のことは親に言わないの？ 簡単な手術か何かで事後報告するのかな？
かんたんな手術でも、難しい手術でも、事前に伝えた段階で平均的な考えの親なら
娘の世話は自分がするというと思う
というか、恋人にさせて自分（親）は見舞いに行くだけとかなんてことしたら
親として恥ずかしいと考えると思う
かんたんな手術でも、難しい手術でも、事前に伝えた段階で平均的な考えの親なら
娘の世話は自分がするというと思う
というか、恋人にさせて自分（親）は見舞いに行くだけとかなんてことしたら
親として恥ずかしいと考えると思う
同棲といっても、内縁の妻状態なら家族同様の振る舞いもありかも知れないが、
そうでないのなら、まずは家族に任せるのが先だろうな。
そうでないのなら、まずは家族に任せるのが先だろうな。
良性ドライの彼
悪性ウエットの私
このスレのテンプレ読み聞かせたら
『うぉーｗその通りその通りｗ』って笑ってた
悪性でスマンorz
悪性ウエットの私
このスレのテンプレ読み聞かせたら
『うぉーｗその通りその通りｗ』って笑ってた
悪性でスマンorz
>>166はこの状況を利用して、彼に思いっきり甘えたいんじゃない？
気持ちは分かるけど実際術後とかキツイよ。
細やかな心遣いの出来る彼なら良いけど、
普段以上に意志疎通が上手くいかなくてイライラするかもしれない。
それに御膳の上げ下げなんて彼に頼むことじゃないよ。
同棲してるんだし、入退院の時に荷物持ってくれたりする
＋お見舞い１回位が普通じゃない？
お大事に。
気持ちは分かるけど実際術後とかキツイよ。
細やかな心遣いの出来る彼なら良いけど、
普段以上に意志疎通が上手くいかなくてイライラするかもしれない。
それに御膳の上げ下げなんて彼に頼むことじゃないよ。
同棲してるんだし、入退院の時に荷物持ってくれたりする
＋お見舞い１回位が普通じゃない？
お大事に。
何の手術かにもよるような気がするけどなあ。
１週間程度の入院だと、ぶっちゃけそんな大それた手術じゃないと思うんだけど。
自分も去年の夏に子宮筋腫の手術（開腹）で１週間入院したけど、
翌日から普通に歩かされるし、ご飯とかも全部自分でやらされるよ。
尿の管だって翌日朝には取らされたから、トイレも自力で行くし。
母親に世話になったけど、洗濯物の取替えくらいだったかなぁ。
実際何をしてもらったかと言えば。
妻でもない人を看病するために、仕事の都合をつけられるほど世間は甘くないし、
「彼女の看病に」って言ったら普通は「え、相手の親来るんじゃないの？」って
反応が返ってくると思うけど･･･。
正直入院中だから、手術するから思いっきり甘えられる！っていうのは間違いだと思う。
どうしても体力が戻らなくて配膳が無理って場合でも、大体病院って
朝ごはん６時、夕飯６時とかだから、彼氏が来るのは無理だと思う。
看護師さんか、ヘルパーさんに頼んだほうがいいんじゃないかな。
１週間程度の入院だと、ぶっちゃけそんな大それた手術じゃないと思うんだけど。
自分も去年の夏に子宮筋腫の手術（開腹）で１週間入院したけど、
翌日から普通に歩かされるし、ご飯とかも全部自分でやらされるよ。
尿の管だって翌日朝には取らされたから、トイレも自力で行くし。
母親に世話になったけど、洗濯物の取替えくらいだったかなぁ。
実際何をしてもらったかと言えば。
妻でもない人を看病するために、仕事の都合をつけられるほど世間は甘くないし、
「彼女の看病に」って言ったら普通は「え、相手の親来るんじゃないの？」って
反応が返ってくると思うけど･･･。
正直入院中だから、手術するから思いっきり甘えられる！っていうのは間違いだと思う。
どうしても体力が戻らなくて配膳が無理って場合でも、大体病院って
朝ごはん６時、夕飯６時とかだから、彼氏が来るのは無理だと思う。
看護師さんか、ヘルパーさんに頼んだほうがいいんじゃないかな。
確かに面会時間は日中だ。
面会時間を過ぎてしまうと「付き添い」になる。
付き添い時間外用の出入りフリーパスみたいなのを出してくれるとこもあるけど、
入院時に一筆書かなきゃいけないとかあるし。
平日働いている人なら休日の昼二時三時に30分くらい、が
基本の見舞いスタイルじゃないかなあ。
面会時間を過ぎてしまうと「付き添い」になる。
付き添い時間外用の出入りフリーパスみたいなのを出してくれるとこもあるけど、
入院時に一筆書かなきゃいけないとかあるし。
平日働いている人なら休日の昼二時三時に30分くらい、が
基本の見舞いスタイルじゃないかなあ。
177 ：恋人は名無しさん：2008/07/20(日) 12:43:56 ID:0KKUNC6WO
ここお見舞いスレ？ｗ
178 ：恋人は名無しさん：2008/07/20(日) 17:36:50 ID:MnfpmDFgO
いい加減、スレ違いも甚だしいよ
私の彼は考え方も連絡の取り方も、ここのスレ的にはかなりドライ寄りだが
必死に時間を空けてくれたり、
たまにすごく愛されてるんだなぁと思う瞬間があったり、
一緒にいる時はすごく楽しそうだったり
なので、会うと「もっと連絡欲しい」と悶々としてたのは私の我がままだったなあと素直に思える。
ここはそういうちょっとしたズレや歩み寄りを語るスレだと思って楽しんでいる。
極論で争っても無意味じゃないか？
最近「ややドライ」や「ややウェット」のレスが少なくて参考にならない。
必死に時間を空けてくれたり、
たまにすごく愛されてるんだなぁと思う瞬間があったり、
一緒にいる時はすごく楽しそうだったり
なので、会うと「もっと連絡欲しい」と悶々としてたのは私の我がままだったなあと素直に思える。
ここはそういうちょっとしたズレや歩み寄りを語るスレだと思って楽しんでいる。
極論で争っても無意味じゃないか？
最近「ややドライ」や「ややウェット」のレスが少なくて参考にならない。
>>163
おめでとう！そしてﾅｶｰﾏ。
最近ウェットな彼と付き合って楽しいし、自然体で居られるよ。
私もどっちかと言うとウェット寄り位なんだけど、相手が強ﾄﾞﾗｲだった。
だからいつも些細な事で喧嘩したり、我慢や不安だらけだったけど
今はそんな事何も無いし、相手と同じ感覚なのを実感してる。
自分でとって普通の事が相手にとっては違うから
お互いが首を絞めあってた感じに思える。
ﾄﾞﾗｲもｳｪｯﾄも悪いわけじゃないんだけど
あまりにも自分と合わないと思うなら、別れる事もいいと思う。
今まで悩んでて苦しくてもがいていたのは何だったの？って思うから。
相性は重要だよ。
おめでとう！そしてﾅｶｰﾏ。
最近ウェットな彼と付き合って楽しいし、自然体で居られるよ。
私もどっちかと言うとウェット寄り位なんだけど、相手が強ﾄﾞﾗｲだった。
だからいつも些細な事で喧嘩したり、我慢や不安だらけだったけど
今はそんな事何も無いし、相手と同じ感覚なのを実感してる。
自分でとって普通の事が相手にとっては違うから
お互いが首を絞めあってた感じに思える。
ﾄﾞﾗｲもｳｪｯﾄも悪いわけじゃないんだけど
あまりにも自分と合わないと思うなら、別れる事もいいと思う。
今まで悩んでて苦しくてもがいていたのは何だったの？って思うから。
相性は重要だよ。
>>163,180
わかるｗ
私もドライ彼と別れて、ウェットと付き合いだしてから
恋愛ってこんなに楽しくて素晴らしいものだったんだ！と再認識中･･･。
毎日のメールとか、電話とか、ドライ彼と付き合っていたときにはなかった
ときめきとかわくわく感で今胸がいっぱいだｗｗ
恋愛って楽しい事なんだよね、本来は･･･。
ドライと付き合っていたときは、楽しさなんて全然なくて
本当に付き合ってるの？これ？
友達の方がよっぽど連絡取ってるし恋人っぽいんだけど･･･。
っていっつも不満だったよ。本当は。。。
それを「好きだから」ってごまかしていただけだったな。
今は恋愛が楽しくて楽しくてしょうがない。
やっぱり自分はドライとは付き合えないなーと思った。
恋愛している感じがする付き合い方じゃないと、自分は無理だ。
何のためのお付き合いなんだかわからなくなっちゃう。
わかるｗ
私もドライ彼と別れて、ウェットと付き合いだしてから
恋愛ってこんなに楽しくて素晴らしいものだったんだ！と再認識中･･･。
毎日のメールとか、電話とか、ドライ彼と付き合っていたときにはなかった
ときめきとかわくわく感で今胸がいっぱいだｗｗ
恋愛って楽しい事なんだよね、本来は･･･。
ドライと付き合っていたときは、楽しさなんて全然なくて
本当に付き合ってるの？これ？
友達の方がよっぽど連絡取ってるし恋人っぽいんだけど･･･。
っていっつも不満だったよ。本当は。。。
それを「好きだから」ってごまかしていただけだったな。
今は恋愛が楽しくて楽しくてしょうがない。
やっぱり自分はドライとは付き合えないなーと思った。
恋愛している感じがする付き合い方じゃないと、自分は無理だ。
何のためのお付き合いなんだかわからなくなっちゃう。
ウエット彼と別れてドライな人に巡り会えた。
もうマジ幸せだと思った。何より相手をウザイと思わなくなった。
何より恋人をウザイと思うのは精神的に疲弊する…
なんかウェット彼よりも人として尊敬出来るのがうれしい。
押しつけられないの最高だ。
もうマジ幸せだと思った。何より相手をウザイと思わなくなった。
何より恋人をウザイと思うのは精神的に疲弊する…
なんかウェット彼よりも人として尊敬出来るのがうれしい。
押しつけられないの最高だ。
>>182は自身もドライなのかな。
ドライウェットで歩み寄れた人っている？
私の場合は彼が強ウェットで、私からのアプローチがないと居ても立ってもいられない
３週間連絡しなかっただけでFO狙いじゃないかと勝手に落ち込む重たい相手だけど、
最近すごく愛しく思えるようになった。
私→彼のことを思い出したときで暇だったらなるべく連絡。仕事はいいが、趣味を優先しすぎない。
彼→一人で出来ることは一人で。会えなくてもネガティブにならない。もっと相手を信じる。
と約束して、だいたい週２メール・隔週デートに固まってどんどん平気に。
付き合い始めてから９ヶ月、ひたすら二人で話し合って落ち着いたよ。
他に歩み寄り成功した人がどんなことしてるか知りたい。
ドライウェットで歩み寄れた人っている？
私の場合は彼が強ウェットで、私からのアプローチがないと居ても立ってもいられない
３週間連絡しなかっただけでFO狙いじゃないかと勝手に落ち込む重たい相手だけど、
最近すごく愛しく思えるようになった。
私→彼のことを思い出したときで暇だったらなるべく連絡。仕事はいいが、趣味を優先しすぎない。
彼→一人で出来ることは一人で。会えなくてもネガティブにならない。もっと相手を信じる。
と約束して、だいたい週２メール・隔週デートに固まってどんどん平気に。
付き合い始めてから９ヶ月、ひたすら二人で話し合って落ち着いたよ。
他に歩み寄り成功した人がどんなことしてるか知りたい。
>>181
本当にそう思う。
でもﾄﾞﾗｲの人も好きだったから、頑張ろうって思ったし
このスレの住人になっていってたけど歩み寄りには限界がある。
これを嫌って言うほど知ったよ。
>>182の意見も解るし。同じ立場になった時は。
でもこんなに基本的な考えが違う場合は
相性が悪かったとしか言えないよね。
いつ終わってもおかしくない
いつでも別れがそばにあって
我慢の上で成り立っている関係に感じるのが辛かった。
付き合ってるって言えるのかも、解らなくなってたし
歩みよりも続けば、お互いの我慢が伝わり出す。
頑張りきれなかったのかな・・・
でももうこのスレから卒業しますﾉｼ
本当にそう思う。
でもﾄﾞﾗｲの人も好きだったから、頑張ろうって思ったし
このスレの住人になっていってたけど歩み寄りには限界がある。
これを嫌って言うほど知ったよ。
>>182の意見も解るし。同じ立場になった時は。
でもこんなに基本的な考えが違う場合は
相性が悪かったとしか言えないよね。
いつ終わってもおかしくない
いつでも別れがそばにあって
我慢の上で成り立っている関係に感じるのが辛かった。
付き合ってるって言えるのかも、解らなくなってたし
歩みよりも続けば、お互いの我慢が伝わり出す。
頑張りきれなかったのかな・・・
でももうこのスレから卒業しますﾉｼ
＞３週間連絡しなかっただけでFO狙いじゃないかと勝手に落ち込む重たい相手だけど、
三週間連絡一切なかったら、いろいろ考えると思うけど。
強ウェットでなくノーマルな人でも。
三週間連絡一切なかったら、いろいろ考えると思うけど。
強ウェットでなくノーマルな人でも。
身長151cm 体重43kg Fカップ
外見は男受けとか彼氏好みにするのはある程度簡単に出来るけど
巨乳だけは生まれ持った才能というか･･･そういうものだから
自分の胸に感謝していますｗｗ
外見は男受けとか彼氏好みにするのはある程度簡単に出来るけど
巨乳だけは生まれ持った才能というか･･･そういうものだから
自分の胸に感謝していますｗｗ
誤爆orz
>>184
歩み寄ってるよー
でも特に努力をしたわけじゃなく、理解と思いやりでなんとかなったかも。
風邪の時のお見舞い是非なんかはモメたし、
就職してからは会社から帰るよメールしないと浮気を疑われたり。
男友達と遊んだら（男女の意識無し）破局間際になったので
友達に理由説明してそこそこ疎遠になってもらった。
道で後ろに人が詰まっている気配がして繋いだ手を離したら
振り払ったみたいになってしまって傷つけてしまったり、
電話が苦手だということは理解してもらったり、
ぶつかってみないと分からない（気付かない）ことの積み重ねだったな。
歩み寄ってるよー
でも特に努力をしたわけじゃなく、理解と思いやりでなんとかなったかも。
風邪の時のお見舞い是非なんかはモメたし、
就職してからは会社から帰るよメールしないと浮気を疑われたり。
男友達と遊んだら（男女の意識無し）破局間際になったので
友達に理由説明してそこそこ疎遠になってもらった。
道で後ろに人が詰まっている気配がして繋いだ手を離したら
振り払ったみたいになってしまって傷つけてしまったり、
電話が苦手だということは理解してもらったり、
ぶつかってみないと分からない（気付かない）ことの積み重ねだったな。
ドライ彼と付き合っていたときは、好きだったから付き合っていたし、
好きだから我慢して歩み寄っていたけど、それって本当に「我慢」でしかなくて
「好きな人・ドライ」と「好きな人・ウェット」だと明らかに後者の方が
付き合っていて楽しくて、恋愛って素晴らしいものなんだな！と実感できる。
こういう事言うと「連絡を頻繁にくれれば誰でもいいんでしょ？」とか言われそうだけど
そうじゃないんだよね（´・ω・｀）
もちろんドライ彼の時だって好きだから付き合っていたし、彼の価値観を尊重していたけど
それってやっぱり自分の恋愛スタイルとは違う形をやっていたから
好きで付き合えていて嬉しかったけど、やっぱり満足はしていなかったと今になって思う。
その時は「好きだから一緒にいたい、お互い歩み寄っているんだから」って言い聞かせていたけど
その後ウェットと付き合うと、前の心理状況は明らかに「我慢」していて無理をしていたんだって思う。
勿論、好きな人と付き合うことが大前提だけど、
ウェットがドライと付き合うのと、ウェットと付き合うのとじゃ
心の満たされ方とかが全く違う。
好きな人と付き合えることそのものは幸せだけど、
付き合うからにはドライの言う「恋愛ごっこ」的なものも楽しみたい。
それが出来ないとやっぱり自分は不満だなぁ。とドライ彼と別れウェット彼が出来てから
しみじみ感じるようになった。
毎日来るメールや電話、仕事帰りにちょっとした平日デートとかが
たまらなく嬉しくて、そんな恋愛な日々がたまらなくいとおしい。
好きだから我慢して歩み寄っていたけど、それって本当に「我慢」でしかなくて
「好きな人・ドライ」と「好きな人・ウェット」だと明らかに後者の方が
付き合っていて楽しくて、恋愛って素晴らしいものなんだな！と実感できる。
こういう事言うと「連絡を頻繁にくれれば誰でもいいんでしょ？」とか言われそうだけど
そうじゃないんだよね（´・ω・｀）
もちろんドライ彼の時だって好きだから付き合っていたし、彼の価値観を尊重していたけど
それってやっぱり自分の恋愛スタイルとは違う形をやっていたから
好きで付き合えていて嬉しかったけど、やっぱり満足はしていなかったと今になって思う。
その時は「好きだから一緒にいたい、お互い歩み寄っているんだから」って言い聞かせていたけど
その後ウェットと付き合うと、前の心理状況は明らかに「我慢」していて無理をしていたんだって思う。
勿論、好きな人と付き合うことが大前提だけど、
ウェットがドライと付き合うのと、ウェットと付き合うのとじゃ
心の満たされ方とかが全く違う。
好きな人と付き合えることそのものは幸せだけど、
付き合うからにはドライの言う「恋愛ごっこ」的なものも楽しみたい。
それが出来ないとやっぱり自分は不満だなぁ。とドライ彼と別れウェット彼が出来てから
しみじみ感じるようになった。
毎日来るメールや電話、仕事帰りにちょっとした平日デートとかが
たまらなく嬉しくて、そんな恋愛な日々がたまらなくいとおしい。
それならそれでいーんじゃないか？
私ばっかり我慢してるのよ＞＜
そろそろスレタイに沿った話をしようぜ
>>191
チラ裏って知ってる？
チラ裏って知ってる？
>>195
属性で貶めたいスイーツ（笑）だから何にも知りません。
属性で貶めたいスイーツ（笑）だから何にも知りません。
ドライの人は始めからそういう考えだったの？ウェットの人も然り。
なんかきっかけがあったとしたら聞いてみたい。
相対的なものってのは取りあえず置いてみて。
なんかきっかけがあったとしたら聞いてみたい。
相対的なものってのは取りあえず置いてみて。
198 ：恋人は名無しさん：2008/07/22(火) 22:55:07 ID:Th4QkicaO
あぁ～ダメだぁ
相手はﾄﾞﾗｲだと分かってるが1日返事がないだけでへこんでしまう…
風邪ひいたって昨日言ってたけど大丈夫なのかなぁー。メールするか迷うが…明日にしとくか…
前彼に放置された経験あるから不安になる～。ってかﾄﾞﾗｲは質問系のメールじゃなかったら返さなくてｲｲやとか思うのかな？？
相手はﾄﾞﾗｲだと分かってるが1日返事がないだけでへこんでしまう…
風邪ひいたって昨日言ってたけど大丈夫なのかなぁー。メールするか迷うが…明日にしとくか…
前彼に放置された経験あるから不安になる～。ってかﾄﾞﾗｲは質問系のメールじゃなかったら返さなくてｲｲやとか思うのかな？？
>>197
ドライですが
元々ドライタイプです
１人のほうが楽だし自然
友達とたまに出かけるならいいけど、毎週はゴメンって感じ
人付き合いが苦手なんだと思う
友達の買い物に付き合うのは好きなんだけど、自分の買い物に友達や彼氏をつき合わせるのって
なんかちょっと申し訳ない気がするし、気を使ってじっくり見られないんだよね
だから１人でいったほうが楽
自分のペースで買い物して自分のペースでお茶してゆっくり帰ってこれるから
でも最近はウェット彼に合わせてるから少しストレスたまり気味
毎日メールと電話、週末はデートで自分の時間がもてない…
ドライですが
元々ドライタイプです
１人のほうが楽だし自然
友達とたまに出かけるならいいけど、毎週はゴメンって感じ
人付き合いが苦手なんだと思う
友達の買い物に付き合うのは好きなんだけど、自分の買い物に友達や彼氏をつき合わせるのって
なんかちょっと申し訳ない気がするし、気を使ってじっくり見られないんだよね
だから１人でいったほうが楽
自分のペースで買い物して自分のペースでお茶してゆっくり帰ってこれるから
でも最近はウェット彼に合わせてるから少しストレスたまり気味
毎日メールと電話、週末はデートで自分の時間がもてない…
>>197
考えっていうか、もう生き方のスタイルになっちゃってる感じ。
彼女だけじゃなく、友人、家族、同僚全てに対して執着があんま無いし
皆それぞれ自由に好きな事をやって生きれば良いって思ってる。
お互いに必要とした場合は寄り添えばいいし、嫌なら離れれば良い。
よく冷たい人間だって言われるけど、自分で言うのもなんだけど身内意識は強いと思うんだけどなぁ。
だからこそ相手のテリトリーを無理に侵したくないし自分のラインも超えないで欲しいだけで
考えっていうか、もう生き方のスタイルになっちゃってる感じ。
彼女だけじゃなく、友人、家族、同僚全てに対して執着があんま無いし
皆それぞれ自由に好きな事をやって生きれば良いって思ってる。
お互いに必要とした場合は寄り添えばいいし、嫌なら離れれば良い。
よく冷たい人間だって言われるけど、自分で言うのもなんだけど身内意識は強いと思うんだけどなぁ。
だからこそ相手のテリトリーを無理に侵したくないし自分のラインも超えないで欲しいだけで
201 ：恋人は名無しさん：2008/07/23(水) 00:44:35 ID:zA0TyvqP0
私は２年付き合っている彼がいるけど
私はドライ、彼はウェット
私は人付き合いが正直苦手だし、人の買い物には付き合うのは構わないけど
自分の買い物は１人でする。なんたって１人が好き。
デートは１週間に１回だけどもっと少なくても十分なのにと思ってしまうドライな私。
前までは私は彼に対してなんて愛情のない人間なんだろうって思っていたけど
この板を見て同じような人が沢山いて正直安心した。
私はドライ、彼はウェット
私は人付き合いが正直苦手だし、人の買い物には付き合うのは構わないけど
自分の買い物は１人でする。なんたって１人が好き。
デートは１週間に１回だけどもっと少なくても十分なのにと思ってしまうドライな私。
前までは私は彼に対してなんて愛情のない人間なんだろうって思っていたけど
この板を見て同じような人が沢山いて正直安心した。
ドライ女って可愛げないよな
>>197
私は昔ドライ女だったんだけど、実母と死別してからは
かなりウエット寄りになった。
人生観がガラっと変わって別人のようになってしまったよ。
20歳の多感な時期だったからかもしれないが
己に対して、大事な人にしてあげられなかった事の多さに
対する悔恨の念に、散々泣かされて苦しんだ。
それ以来、自分の元から人が去って行くのが、もの凄く怖い。
一人では生きていけないと強く考える（恋愛関係無く）
文字どうり湿っぽい人間だと思うし
そんな自分をウザいと感じることもある。
感情の起伏が激しいのは昔からなんだけど・・・
自分に自信がある人は、ドライ寄りな人が多いんじゃないかな？
あと基本的に何事にも自己完結できる人（悪い意味だけではなく）。
（そう思うのは、私がそうだったからなんだけど、違ってたらスルーしてください）
私は昔ドライ女だったんだけど、実母と死別してからは
かなりウエット寄りになった。
人生観がガラっと変わって別人のようになってしまったよ。
20歳の多感な時期だったからかもしれないが
己に対して、大事な人にしてあげられなかった事の多さに
対する悔恨の念に、散々泣かされて苦しんだ。
それ以来、自分の元から人が去って行くのが、もの凄く怖い。
一人では生きていけないと強く考える（恋愛関係無く）
文字どうり湿っぽい人間だと思うし
そんな自分をウザいと感じることもある。
感情の起伏が激しいのは昔からなんだけど・・・
自分に自信がある人は、ドライ寄りな人が多いんじゃないかな？
あと基本的に何事にも自己完結できる人（悪い意味だけではなく）。
（そう思うのは、私がそうだったからなんだけど、違ってたらスルーしてください）
私はウェットなんだけどドライの人と付き合った時に
「人の心の中にズカズカと入られてる感じがする時がある」って言われた。
彼の事が知りたいから、何気なく聞いた事も
探られてる感じがしたみたい。そういうものなのかな？
もう合わないし我慢し続けるのも嫌だから別れるけど。
メールもしていいんだかわからなくて
送る前にいちいち考えてから送ったりするのも何か違うと感じる。
ドライの人と付き合うには、自立しきってる人じゃないとダメかもね。
私は好きな相手だからこそ甘えたりもしたかったんだけどな。
おもりしている感覚になるんだろうな。迷惑かけてたのかも。
「人の心の中にズカズカと入られてる感じがする時がある」って言われた。
彼の事が知りたいから、何気なく聞いた事も
探られてる感じがしたみたい。そういうものなのかな？
もう合わないし我慢し続けるのも嫌だから別れるけど。
メールもしていいんだかわからなくて
送る前にいちいち考えてから送ったりするのも何か違うと感じる。
ドライの人と付き合うには、自立しきってる人じゃないとダメかもね。
私は好きな相手だからこそ甘えたりもしたかったんだけどな。
おもりしている感覚になるんだろうな。迷惑かけてたのかも。
そうだね
>>203
私は逆に15のときに実母を亡くしてドライになったかも。
それ以降人に甘えるとか言ってる場合じゃなかったし、
なんでも１人でやるのが当たり前になったし、
ずっと居てほしい人がいなくなっても、どんなに悲しくても
自分で人生なんとかしなくちゃいけないと分かった。
ウェット彼には「なんで頼ってくれないの」と言われたりしたが
頼ることは迷惑をかけることだとばかり思ってた。
頼られたい人の思考はウェット彼に会うまで知らなかったな…
私は逆に15のときに実母を亡くしてドライになったかも。
それ以降人に甘えるとか言ってる場合じゃなかったし、
なんでも１人でやるのが当たり前になったし、
ずっと居てほしい人がいなくなっても、どんなに悲しくても
自分で人生なんとかしなくちゃいけないと分かった。
ウェット彼には「なんで頼ってくれないの」と言われたりしたが
頼ることは迷惑をかけることだとばかり思ってた。
頼られたい人の思考はウェット彼に会うまで知らなかったな…
>>199
私はウエットだけどよく似てます
趣味が多いので買い物や出かけるのも一人が好き。
マニアックな雑貨屋やスポーツショップめぐりなんか
友達と一緒に行ったらどの子もあきらかにつまらなそうだし
彼も興味無いの知ってるから絶対一人で行って心ゆくまで堪能する。
水族館も大好きなんだけど一人で癒しの空間に浸ったり好きな魚は
何回も見たり写真撮影したいから周りがカップルだらけだろうが
クリスマスだろうが気にせず行きます。ライブもそう。
彼とは遠距離だからやってけるんだろうな。近くに住んでたら毎日会いたい
会いたいって思っちゃうから自分の趣味が絶対出来ない。
今は自分の趣味しまくりながら彼に会いたい会いたいと悶々しつつ
毎日が高速で過ぎていき、あっという間に２ヶ月経って彼と会うってかんじ。
私はウエットだけどよく似てます
趣味が多いので買い物や出かけるのも一人が好き。
マニアックな雑貨屋やスポーツショップめぐりなんか
友達と一緒に行ったらどの子もあきらかにつまらなそうだし
彼も興味無いの知ってるから絶対一人で行って心ゆくまで堪能する。
水族館も大好きなんだけど一人で癒しの空間に浸ったり好きな魚は
何回も見たり写真撮影したいから周りがカップルだらけだろうが
クリスマスだろうが気にせず行きます。ライブもそう。
彼とは遠距離だからやってけるんだろうな。近くに住んでたら毎日会いたい
会いたいって思っちゃうから自分の趣味が絶対出来ない。
今は自分の趣味しまくりながら彼に会いたい会いたいと悶々しつつ
毎日が高速で過ぎていき、あっという間に２ヶ月経って彼と会うってかんじ。
>>206
同じく、自分のことは最終的に自己責任で決めてやるしかないと思ってる。
頼ることが迷惑だとは思わないけど、なんでもかんでも頼ったりしたらそりゃ迷惑になるし、
何よりも自分でできることは自分でしたい。
だからあまり求めてないのに手をだされたくない。
死んだ身内はいるけど、生きてるうちに仲良くしたし、
相手がヘルプ求めたら親身に手伝ったので後悔はしてない。
もっと生きてればなとは思うけど、死んだものは仕方ないよ。
同じく、自分のことは最終的に自己責任で決めてやるしかないと思ってる。
頼ることが迷惑だとは思わないけど、なんでもかんでも頼ったりしたらそりゃ迷惑になるし、
何よりも自分でできることは自分でしたい。
だからあまり求めてないのに手をだされたくない。
死んだ身内はいるけど、生きてるうちに仲良くしたし、
相手がヘルプ求めたら親身に手伝ったので後悔はしてない。
もっと生きてればなとは思うけど、死んだものは仕方ないよ。
彼は悪性ﾄﾞﾗｲ。自立しているというより人を信用しないから一人が好き。
私もﾄﾞﾗｲだったから彼はとても楽だった。
私は色々考える事があってﾉｰﾏﾙになって彼への気持ちが変わった。
何となくちっちゃいなあ、と思う。逃げてるだけなんじゃないか？
私もﾄﾞﾗｲだったから彼はとても楽だった。
私は色々考える事があってﾉｰﾏﾙになって彼への気持ちが変わった。
何となくちっちゃいなあ、と思う。逃げてるだけなんじゃないか？
>>209
悪性の場合はドライウェットどちらもちっちゃいよ
悪性の場合はドライウェットどちらもちっちゃいよ
おめでとうメール送ったのに、返信がないって…。
別に返信を求めるものじゃないけど。
ドライな人ってそういうこともどうでもいいのか？
別に返信を求めるものじゃないけど。
ドライな人ってそういうこともどうでもいいのか？
はいはいどうでもいいどうでもいい
>>211
なぜ「ドライな人」と一括りにしようとするのか？
なぜ「ドライな人」と一括りにしようとするのか？
>>211
まだ読んでないという想像すら思い浮かばないバカは帰れ。
まだ読んでないという想像すら思い浮かばないバカは帰れ。
同じ湿度同士だと良いって訳じゃなかったよ。
元彼も私も、ややウェット。
初めはこれでもかってほど恋愛を謳歌してたんだけど
彼の元カノが寄りを戻そうとして、元カノと私の軽い二股になってたのが発覚してから
私はどんどんウェットに。
彼も後ろめたいことがあるからか、私へ求めることが多くなっていって
同じようにウェットになって行った。
ピークは「一秒も離れたくない！」ってウェットの飽和状態になったけど、
私の仕事が忙しくなって、付き合いにエネルギーを向けられなくなってしまった。
彼はストーカーっぽくなって、修羅場エンド。
今の彼はドライ。
私が彼の理解できるウェットのボーダーラインを越えた行為をしたら
「それはない」って優しい言い方ではっきり言われる。
二股されてたから余計に相手の動向が気になるって事は理解してくれて、
「信用される行動するから、直していって」って言われてる。
彼が安心させてくれるから、自分の湿度がドライ方面になっていく。
ドライって楽だな～。何かにつけ一喜一憂してた自分がちょっと不憫になる。
ドライって、恋愛に重きを置いてないんだと思ってたけど、自分の生活も相手の生活も
尊重するっていうか・・・・余裕のある付き合いだなと思う。
元彼も私も、ややウェット。
初めはこれでもかってほど恋愛を謳歌してたんだけど
彼の元カノが寄りを戻そうとして、元カノと私の軽い二股になってたのが発覚してから
私はどんどんウェットに。
彼も後ろめたいことがあるからか、私へ求めることが多くなっていって
同じようにウェットになって行った。
ピークは「一秒も離れたくない！」ってウェットの飽和状態になったけど、
私の仕事が忙しくなって、付き合いにエネルギーを向けられなくなってしまった。
彼はストーカーっぽくなって、修羅場エンド。
今の彼はドライ。
私が彼の理解できるウェットのボーダーラインを越えた行為をしたら
「それはない」って優しい言い方ではっきり言われる。
二股されてたから余計に相手の動向が気になるって事は理解してくれて、
「信用される行動するから、直していって」って言われてる。
彼が安心させてくれるから、自分の湿度がドライ方面になっていく。
ドライって楽だな～。何かにつけ一喜一憂してた自分がちょっと不憫になる。
ドライって、恋愛に重きを置いてないんだと思ってたけど、自分の生活も相手の生活も
尊重するっていうか・・・・余裕のある付き合いだなと思う。
>>216
ホント言うと、居てもいいし居なくてもいいのかもしれない。
ウェットさんは相手に寄りかかって、相手の体温を感じて傍にいたい恋愛だから、
相手が離れちゃうとバランスを崩して倒れてしまう。
ドライは自分ひとりで立っていられる。相手が居ても居なくても状態はあまり変わらない。
そして相手が寄りかかっていると重い。自分のバランスが崩れる。
ウェット同士が丁度良い重さで支えあってたら、バランスが取れてきっと理想的なんだろうね。
ドライとしては相手と時々手を繋いだり、くっ付いたり。すぐに元に戻れて寄りかからないのが理想。
自分を支えるのにどれだけ相手に傾いてるのかを、ちょっと客観的になって考えてみてもいいんじゃないかな。
でも一人でバランスよく立っていられる人間が、（言い方偉そうだけど）わざわざ面倒なバランスになろうとしてる。
それってちゃんと相手が好きだからだと思う。
ウェットさんと付き合うって事自体でドライはバランスを崩してるんだよね。
でもウェットは「まだまだ寄りかかり足りない！不安定だよ」って思う。
相手を大切に思うドライなら、寄りかかってくるウェットをなんとか支えようをすると思う。
でもそれは自分を根底から変えちゃうくらい大変で面倒なこと。
ずーっと支え続けるのも息切れしてしまう。
お互いの性格を理解して丁度良いバランスを話し合って決めていったらいいと思う。
あんまり良い答えじゃないなぁ・・・長文ごめんね
ホント言うと、居てもいいし居なくてもいいのかもしれない。
ウェットさんは相手に寄りかかって、相手の体温を感じて傍にいたい恋愛だから、
相手が離れちゃうとバランスを崩して倒れてしまう。
ドライは自分ひとりで立っていられる。相手が居ても居なくても状態はあまり変わらない。
そして相手が寄りかかっていると重い。自分のバランスが崩れる。
ウェット同士が丁度良い重さで支えあってたら、バランスが取れてきっと理想的なんだろうね。
ドライとしては相手と時々手を繋いだり、くっ付いたり。すぐに元に戻れて寄りかからないのが理想。
自分を支えるのにどれだけ相手に傾いてるのかを、ちょっと客観的になって考えてみてもいいんじゃないかな。
でも一人でバランスよく立っていられる人間が、（言い方偉そうだけど）わざわざ面倒なバランスになろうとしてる。
それってちゃんと相手が好きだからだと思う。
ウェットさんと付き合うって事自体でドライはバランスを崩してるんだよね。
でもウェットは「まだまだ寄りかかり足りない！不安定だよ」って思う。
相手を大切に思うドライなら、寄りかかってくるウェットをなんとか支えようをすると思う。
でもそれは自分を根底から変えちゃうくらい大変で面倒なこと。
ずーっと支え続けるのも息切れしてしまう。
お互いの性格を理解して丁度良いバランスを話し合って決めていったらいいと思う。
あんまり良い答えじゃないなぁ・・・長文ごめんね
>>217
長文ありがとう。私も感動した。
本当にその通りなんだと思う。相手も同じ事を言ってた。
ドライな人がウェットと付き合うのも
ウェットな人がドライと付き合うのも
お互いのバランスが壊れるんだよね。
彼が寂しがる私に合わせてくれて努力をしてくれたから
私もあまり無理を言わないように、彼のペースに合わせてた。
そのうちにお互いに心地いい距離感が生まれて
上手く行ってたんだと思うんだけど
どこか気持ちの底では無理を感じてたんだよね。
ウェットな自分から言うと、彼のドライさに合わせているうちに
会わなくて平気になって行ったし、
連絡が少ないのも気にならなくなったんだけど
慣れたのか、自分がさめたのか
この区別が付かなくなってた。諦めていると言うか。
自分の我慢も辛いけど
相手に我慢させて、合わさせているんだなって言うのが解るから
やっぱりやっていけないんだと感じてる所。
否定したいんじゃなくて、根本が違いすぎるのかも。
確かに相手は一人でもいいって感じがするんだよね。
どうしても私が居ないとやっていけないっていうのは感じられない。
それが元々そうなのか、それとも相手が私だから。
これの判断が付かない。湿度差なのか温度差なのか。難しいね。
長文ありがとう。私も感動した。
本当にその通りなんだと思う。相手も同じ事を言ってた。
ドライな人がウェットと付き合うのも
ウェットな人がドライと付き合うのも
お互いのバランスが壊れるんだよね。
彼が寂しがる私に合わせてくれて努力をしてくれたから
私もあまり無理を言わないように、彼のペースに合わせてた。
そのうちにお互いに心地いい距離感が生まれて
上手く行ってたんだと思うんだけど
どこか気持ちの底では無理を感じてたんだよね。
ウェットな自分から言うと、彼のドライさに合わせているうちに
会わなくて平気になって行ったし、
連絡が少ないのも気にならなくなったんだけど
慣れたのか、自分がさめたのか
この区別が付かなくなってた。諦めていると言うか。
自分の我慢も辛いけど
相手に我慢させて、合わさせているんだなって言うのが解るから
やっぱりやっていけないんだと感じてる所。
否定したいんじゃなくて、根本が違いすぎるのかも。
確かに相手は一人でもいいって感じがするんだよね。
どうしても私が居ないとやっていけないっていうのは感じられない。
それが元々そうなのか、それとも相手が私だから。
これの判断が付かない。湿度差なのか温度差なのか。難しいね。
220 ：恋人は名無しさん：2008/07/24(木) 01:40:36 ID:8SjoiYbd0
>>217の言ってることって結局>>82と同じようなものじゃないですかね？
要するにドライにとってはウェットと付き合うこと自体が我慢と負担を強いられる行為だと
言ってるわけだし
寄りかかりたい相手を支えられないとわかってるなら自分から身を引いて別れてあげるのも
優しさだと思うけどな
このスレを見てるとわかるだろうけどドライは結局支えられなくなり相手にうんざり→ウェットは
我慢して不満が積もりつもってゆく・・・という展開になるのがオチでしょ
お互いの価値観ｔが合わないのに付き合い続けるのは精神的に疲弊するだけだよ
要するにドライにとってはウェットと付き合うこと自体が我慢と負担を強いられる行為だと
言ってるわけだし
寄りかかりたい相手を支えられないとわかってるなら自分から身を引いて別れてあげるのも
優しさだと思うけどな
このスレを見てるとわかるだろうけどドライは結局支えられなくなり相手にうんざり→ウェットは
我慢して不満が積もりつもってゆく・・・という展開になるのがオチでしょ
お互いの価値観ｔが合わないのに付き合い続けるのは精神的に疲弊するだけだよ
悪性ドライと普通ドライじゃまた違うからね。>>82と>>217はだいぶ違うと思う
ただ、付き合うこと自体が歩み寄りというのは確かかもね。
合わせるのが苦手な人に合わせろと強要するのはやりすぎだけど、合わせなさすぎを指摘するのはやったほうがいい。
ウェットさんは相手を直に感じたいし、ドライはつかず離れずな関係でいたい。そこのバランスが大事じゃないかなあ。
ただ、付き合うこと自体が歩み寄りというのは確かかもね。
合わせるのが苦手な人に合わせろと強要するのはやりすぎだけど、合わせなさすぎを指摘するのはやったほうがいい。
ウェットさんは相手を直に感じたいし、ドライはつかず離れずな関係でいたい。そこのバランスが大事じゃないかなあ。
>>216
恋愛をどう捉えるか、によるのかも
彼氏が自分にとってどういう存在であるかとかね
たとえば私はﾄﾞﾗｲなんだけど
お互いが暇なときに会えればそれで満足
ただ彼氏としてのいることで
一人のときよりも毎日が楽しく感じられるし(一緒にいなくても)
安心感が得られるから付き合ってる
だからそれを脅かすようなことをされるなら付き合っている必要はないと思ってしまうし
ひどい話し、私生活に影響がないのなら浮気されてても
あんまり気にはならないかも
恋愛をどう捉えるか、によるのかも
彼氏が自分にとってどういう存在であるかとかね
たとえば私はﾄﾞﾗｲなんだけど
お互いが暇なときに会えればそれで満足
ただ彼氏としてのいることで
一人のときよりも毎日が楽しく感じられるし(一緒にいなくても)
安心感が得られるから付き合ってる
だからそれを脅かすようなことをされるなら付き合っている必要はないと思ってしまうし
ひどい話し、私生活に影響がないのなら浮気されてても
あんまり気にはならないかも
>>221
私もだいぶ違うと思う。>>82の考えの人だと無理だ。
＞ウェットさんは相手を直に感じたいし、ドライはつかず離れずな関係でいたい。
その通りなのかも知れないですね。
私の彼は同棲経験が無くて、もしするなら必ず自分の部屋が欲しいみたいだし。
>>222
ウェットだけど基本的には同意なんですけどね。
浮気されたらもう無理だけど。
ドライの人は時間の使い方と言うか、
生活のリズムの取り方が上手なのかも。
気持ちの中で安心感があれば、会わなくても平気なんだけどな。
何か考えてたらよく解らなくなってきたorz
まとまってない文章でごめんなさい。ロムに戻ります。
好きだから楽しく一緒に居たいなってだけなんだけどな。
素直な自分の気持ちを伝えると、相手に無理させてしまうから言えない。
私もだいぶ違うと思う。>>82の考えの人だと無理だ。
＞ウェットさんは相手を直に感じたいし、ドライはつかず離れずな関係でいたい。
その通りなのかも知れないですね。
私の彼は同棲経験が無くて、もしするなら必ず自分の部屋が欲しいみたいだし。
>>222
ウェットだけど基本的には同意なんですけどね。
浮気されたらもう無理だけど。
ドライの人は時間の使い方と言うか、
生活のリズムの取り方が上手なのかも。
気持ちの中で安心感があれば、会わなくても平気なんだけどな。
何か考えてたらよく解らなくなってきたorz
まとまってない文章でごめんなさい。ロムに戻ります。
好きだから楽しく一緒に居たいなってだけなんだけどな。
素直な自分の気持ちを伝えると、相手に無理させてしまうから言えない。
224 ：恋人は名無しさん：2008/07/24(木) 02:33:50 ID:zSweFlU8O
>>217
昔を思い出してた時に読んだのでホロリときてしまった
昔を思い出してた時に読んだのでホロリときてしまった
225 ：恋人は名無しさん：2008/07/24(木) 04:27:53 ID:z1Hww1T1O
あたしの彼はドライ。自覚もあるらしい。
ドライの人って
・自分でできることは自分でやる
・できないなら我慢するor諦める
・人に頼る＝人に迷惑をかける
心を開くとかじゃなく、そうやって生きてきたからなかなか変わらない
ドライの人って
・自分でできることは自分でやる
・できないなら我慢するor諦める
・人に頼る＝人に迷惑をかける
心を開くとかじゃなく、そうやって生きてきたからなかなか変わらない
226 ：恋人は名無しさん：2008/07/24(木) 04:34:09 ID:z1Hww1T1O
初めはそれがその人の強さに見えて惹かれたけど
付き合ってからは「ｱﾀｼ邪魔なのかな？いなくてもいいのかな？」って思わされることがある
付き合ってからは「ｱﾀｼ邪魔なのかな？いなくてもいいのかな？」って思わされることがある
227 ：恋人は名無しさん：2008/07/24(木) 04:58:41 ID:EwLmZq2zO
ウェットは記念日大好きでドライは､記念日あんまりって感じする｡
ドライな人はもし相手がウェットだった場合は前彼がどうだったかリサーチするべきだと思う｡
もし前彼がしてくれた事をしてくれないと落胆しちゃうから｡
比べてるのではなくて､出来て当たり前って思ってる｡
前彼は一日一回必ずメールか℡くれる人だったとしたらそれが普通になってしまう｡
前彼は必ず連絡くれたのにではなくて､恋人なら一日一回連絡しあって当たり前だと思ってる｡
恋人はこうあるべきだって価値観をお互いに言い合い､違う所を見いだせば打開策は有る｡
彼氏はウェットさん私もウェットさん｡
何か有れば℡が来る｡
メールより℡って感じ｡
だから､一週間の間に音信不通になる日は全くない｡
具合悪いとかじゃなかったら､週の半分は必ず会ってる｡
仕事終わりは必ず彼氏から℡くれる｡
ドライさんにはどぎついだろうな？
ドライな人はもし相手がウェットだった場合は前彼がどうだったかリサーチするべきだと思う｡
もし前彼がしてくれた事をしてくれないと落胆しちゃうから｡
比べてるのではなくて､出来て当たり前って思ってる｡
前彼は一日一回必ずメールか℡くれる人だったとしたらそれが普通になってしまう｡
前彼は必ず連絡くれたのにではなくて､恋人なら一日一回連絡しあって当たり前だと思ってる｡
恋人はこうあるべきだって価値観をお互いに言い合い､違う所を見いだせば打開策は有る｡
彼氏はウェットさん私もウェットさん｡
何か有れば℡が来る｡
メールより℡って感じ｡
だから､一週間の間に音信不通になる日は全くない｡
具合悪いとかじゃなかったら､週の半分は必ず会ってる｡
仕事終わりは必ず彼氏から℡くれる｡
ドライさんにはどぎついだろうな？
228 ：恋人は名無しさん：2008/07/24(木) 05:55:49 ID:dGuj2vf40
自分はこないだ初めて付き合ってウェットだったって気づいたけど
ドライな相手の生き方もなんかいいなと思った。
自分の中での割合が相手の方が自分より多くなるなんて変だよね。
自分は自分なのに。
でも初めてだから1回ぐらいベタベタを経験してみたいってのが本音。
それに満足したらだいぶ落ち着くだろうになあ。
ドライな相手の生き方もなんかいいなと思った。
自分の中での割合が相手の方が自分より多くなるなんて変だよね。
自分は自分なのに。
でも初めてだから1回ぐらいベタベタを経験してみたいってのが本音。
それに満足したらだいぶ落ち着くだろうになあ。
>>222
自分もドライだけど浮気は勘弁してほしい
信頼の根底がなくなる
他の人と付き合いたいならはっきり別れてからにしてくれれば問題ないけど
自分と合わないと感じたならそれはそれでいい
優しくしてくれる誰かに心が傾くのもかまわない
でもそれを進展させるのは別れたあとにお願い、と思う
ほんとにただの浮気、別れる気はないっていうパターンなら、こっちから別れる
信頼を裏切る奴とはやっていけない
自分もドライだけど浮気は勘弁してほしい
信頼の根底がなくなる
他の人と付き合いたいならはっきり別れてからにしてくれれば問題ないけど
自分と合わないと感じたならそれはそれでいい
優しくしてくれる誰かに心が傾くのもかまわない
でもそれを進展させるのは別れたあとにお願い、と思う
ほんとにただの浮気、別れる気はないっていうパターンなら、こっちから別れる
信頼を裏切る奴とはやっていけない
相談させてください。
私はウェットですが、彼がドライなのかウェットなのか分かりません。
毎日一緒にいて。
離れないで。
側にいて。
と言う一方、
一人でいたい。
一人になりたい。
こういう事が２週置きくらいのペースで交互になり、どう対応していいのか分からなくなりました。
その時、その時で対応を変えてますが、どう接していけばいいのか悩んでいます。
私はウェットですが、彼がドライなのかウェットなのか分かりません。
毎日一緒にいて。
離れないで。
側にいて。
と言う一方、
一人でいたい。
一人になりたい。
こういう事が２週置きくらいのペースで交互になり、どう対応していいのか分からなくなりました。
その時、その時で対応を変えてますが、どう接していけばいいのか悩んでいます。
>>220
＞寄りかかりたい相手を支えられないとわかってるなら自分から身を引いて別れてあげるのも
＞優しさだと思うけどな
ウェットにはそれが優しさと感じる余裕がないからそんなのは寝言。
連絡切れたら「気持ちなくなった」とか会えないと「どうでもいいと思ってる」
こんな事本気で思い込むような人間が面と向かって別れ話されて
冷静に状況見極めて納得できるわけがない。
泣いてすがって関係修復しようとあがいて半ストーカー状態になるのは目に見えてる。
＞寄りかかりたい相手を支えられないとわかってるなら自分から身を引いて別れてあげるのも
＞優しさだと思うけどな
ウェットにはそれが優しさと感じる余裕がないからそんなのは寝言。
連絡切れたら「気持ちなくなった」とか会えないと「どうでもいいと思ってる」
こんな事本気で思い込むような人間が面と向かって別れ話されて
冷静に状況見極めて納得できるわけがない。
泣いてすがって関係修復しようとあがいて半ストーカー状態になるのは目に見えてる。
>>230
気分屋もしくは躁鬱気質でおｋ
気分屋もしくは躁鬱気質でおｋ
>>231
短絡的。
短絡的。
＞寄りかかりたい相手を支えられないとわかってるなら自分から身を引いて別れてあげるのも
＞優しさだと思うけどな
これってさ、気持ちも解らなくはないけど
自分が悪者になりたくない言い訳にしか感じられない。
自分じゃ支えられない
↓
相手が可愛そう
↓
あなたの事を思って引くね。
↓
他にぴったりの人がいるはずだから、幸せになってね。
ってやるんじゃなくて、自分がやれよ！！て思う。
＞優しさだと思うけどな
これってさ、気持ちも解らなくはないけど
自分が悪者になりたくない言い訳にしか感じられない。
自分じゃ支えられない
↓
相手が可愛そう
↓
あなたの事を思って引くね。
↓
他にぴったりの人がいるはずだから、幸せになってね。
ってやるんじゃなくて、自分がやれよ！！て思う。
気持ち（思い）が強い側が、自分からは切れないから
相手に「心を鬼にして切ってくれ」って頼んでる訳だし、合理的では？
ウエットが勝手に身を引いたところで「悪者」にはならんと思うが。
（不可解な奴だとは思われる可能性はあっても）
相手が基本「去るもの追わず」の人なら
いずれ別れる運命の２人なら、ダメージは最小限にってことで
ある意味前向きだと思う。
まあ現実はそう簡単にはいかない訳だけど、理屈としてはね
相手に「心を鬼にして切ってくれ」って頼んでる訳だし、合理的では？
ウエットが勝手に身を引いたところで「悪者」にはならんと思うが。
（不可解な奴だとは思われる可能性はあっても）
相手が基本「去るもの追わず」の人なら
いずれ別れる運命の２人なら、ダメージは最小限にってことで
ある意味前向きだと思う。
まあ現実はそう簡単にはいかない訳だけど、理屈としてはね
236 ：恋人は名無しさん：2008/07/24(木) 19:45:03 ID:hQJ4Y5f30
全然合理的じゃないでしょｗ
自分でできることを相手に頼むんだから。
自分から切れないって単なる責任逃れの言い訳でしょ。
自分の人生の判断すら相手任せにする思考はドライにとっては激しくウザイと思う
自分でできることを相手に頼むんだから。
自分から切れないって単なる責任逃れの言い訳でしょ。
自分の人生の判断すら相手任せにする思考はドライにとっては激しくウザイと思う
先ほど別板で案内されたのでこちらで皆さんの意見を聞かせてください
今、事務員と営業の関係で付き合って7ヶ月の彼女がいます。土日など休みの日は毎回２人で会ってます。平日は会いませんけど、仕事で毎日顔は合わせて仕事上の会話程度はする状態です。
こんなに毎日会う関係でも平日に長電話とかしたいと思います？毎日メールしてるけどそれじゃだめ？
休日に会えるしその時じゃダメ？
正直、自分的には平日くらいは自分の時間として使いたいって思うんですが、みなさんどうですか？
今、事務員と営業の関係で付き合って7ヶ月の彼女がいます。土日など休みの日は毎回２人で会ってます。平日は会いませんけど、仕事で毎日顔は合わせて仕事上の会話程度はする状態です。
こんなに毎日会う関係でも平日に長電話とかしたいと思います？毎日メールしてるけどそれじゃだめ？
休日に会えるしその時じゃダメ？
正直、自分的には平日くらいは自分の時間として使いたいって思うんですが、みなさんどうですか？
いや、彼女に聞きなよ
ここで聞いたところで多い！て人と少ない！って
意見に別れるし価値観は人それぞれ
ｽﾚ読んでたらわかるけど、連絡に関しては
どちらかが歩みよるないしは我慢するって解決策しかないよ
ここで聞いたところで多い！て人と少ない！って
意見に別れるし価値観は人それぞれ
ｽﾚ読んでたらわかるけど、連絡に関しては
どちらかが歩みよるないしは我慢するって解決策しかないよ
>>219
あなたのレスを読んで、過去の自分を思い出して胸がいっぱいになった。
彼を想う気持ちがすごく伝わってくるよ。
万能の解決方法なんて存在しないんだろうけど、私が彼と話し合って取った方法。
まず、人がドライ・ウェットどちらかになるには理由があるんじゃないかと考えた。
私がウェット寄りになった理由は二股をかけられて、やや人を信じられなくなった事と
（ちょっと変な話になるけど）
小さい頃、私の母は病弱な兄に付きっ切りになってたの。寝る時はいつも寂しくて
あなたのレスを読んで、過去の自分を思い出して胸がいっぱいになった。
彼を想う気持ちがすごく伝わってくるよ。
万能の解決方法なんて存在しないんだろうけど、私が彼と話し合って取った方法。
まず、人がドライ・ウェットどちらかになるには理由があるんじゃないかと考えた。
私がウェット寄りになった理由は二股をかけられて、やや人を信じられなくなった事と
（ちょっと変な話になるけど）
小さい頃、私の母は病弱な兄に付きっ切りになってたの。寝る時はいつも寂しくて
書き込んじゃった。239の続き。
寂しくて、心の中でいつも「誰かと一緒にいたい。一人は怖いよ」と思ってた。
だから隣に誰か居ると良く眠れる。
そんな風に色々自分を分析して彼に説明した。
んで、彼は信頼できる行動を取ってくれて、安心した。
夜は毎日とは言わないけど、1分でも声を聞かせてくれた。
ベッドの中で声を聞いた後はなんとなく安心して眠れた。
安心すると電話やメールが少なくなっても寂しくない。ちょっとずつ独り立ちできるようになる。
あとは割りと適当ｗ喧嘩もするし。
色々話すうちに、彼が何故ドライになったのかが分かってきたのも良かった。
どのポイントを押さえて欲しいか。原因が分かれば対処出来ることもあるんじゃないかな？
寂しくて、心の中でいつも「誰かと一緒にいたい。一人は怖いよ」と思ってた。
だから隣に誰か居ると良く眠れる。
そんな風に色々自分を分析して彼に説明した。
んで、彼は信頼できる行動を取ってくれて、安心した。
夜は毎日とは言わないけど、1分でも声を聞かせてくれた。
ベッドの中で声を聞いた後はなんとなく安心して眠れた。
安心すると電話やメールが少なくなっても寂しくない。ちょっとずつ独り立ちできるようになる。
あとは割りと適当ｗ喧嘩もするし。
色々話すうちに、彼が何故ドライになったのかが分かってきたのも良かった。
どのポイントを押さえて欲しいか。原因が分かれば対処出来ることもあるんじゃないかな？
子供の頃から一人で寝るもの平気だったし、
うちの親も弟にかかりっきりだったけど、別に寂しいとも思わなかったなぁ。
個人個人の性格とかも関係ありそう。
うちの親も弟にかかりっきりだったけど、別に寂しいとも思わなかったなぁ。
個人個人の性格とかも関係ありそう。
支えられない（キャパオーバー）ということは別に悪いことでもなんでもないが、
恋人としての責任をどうとらえるかで悪人になってしまうんだよなー
キャパオーバーしてても「恋人なんだから責任を持って○○するべき！」と
言われたら最後、無責任な人扱いになってしまうみたいな。
就職して毎日早出残業泊まり込みで働いて辛いから辞めようと思っても
「社員としての自覚がない、無責任だ、期待外れだ」と言われたら、
「私はあなたの求めるような人材にはなれそうもありません」と答えたくもなる。
相手の期待値が高すぎる場合の疲弊は、こういった辞退っぽさを含むよね。
「これ以上連絡頻度が下がると私は恋人関係に価値を見いだせません」とか
「人前でイチャつくような恋人関係は私には到底無理です」とか。
恋人としての責任をどうとらえるかで悪人になってしまうんだよなー
キャパオーバーしてても「恋人なんだから責任を持って○○するべき！」と
言われたら最後、無責任な人扱いになってしまうみたいな。
就職して毎日早出残業泊まり込みで働いて辛いから辞めようと思っても
「社員としての自覚がない、無責任だ、期待外れだ」と言われたら、
「私はあなたの求めるような人材にはなれそうもありません」と答えたくもなる。
相手の期待値が高すぎる場合の疲弊は、こういった辞退っぽさを含むよね。
「これ以上連絡頻度が下がると私は恋人関係に価値を見いだせません」とか
「人前でイチャつくような恋人関係は私には到底無理です」とか。
仕事が忙しいのは大変だと思う。
趣味・友達に時間を使うのは彼の自由だし、寂しく思うけど咎める気持ちはない。
でもその寂しさが大きくなりすぎた・・・。
>「私はあなたの求めるような人材にはなれそうもありません」
今まさしくこんな心境。
もうすぐドライ彼の誕生日だけど、いっその事「その日は会わないよ」と決めて
彼に自由な時間を与えた方が良いのではと考え初めてきた。
自分がやだやだー
趣味・友達に時間を使うのは彼の自由だし、寂しく思うけど咎める気持ちはない。
でもその寂しさが大きくなりすぎた・・・。
>「私はあなたの求めるような人材にはなれそうもありません」
今まさしくこんな心境。
もうすぐドライ彼の誕生日だけど、いっその事「その日は会わないよ」と決めて
彼に自由な時間を与えた方が良いのではと考え初めてきた。
自分がやだやだー
246 ：恋人は名無しさん：2008/07/25(金) 21:06:59 ID:3H9EW2cb0
毎日来るメールや電話、仕事帰りにちょっとした平日デートとかが
たまらなく嬉しくて、そんな恋愛な日々がたまらなくいとおしい。
たまらなく嬉しくて、そんな恋愛な日々がたまらなくいとおしい。
身動きとれなくなってる状態見て私のこと考えてくれてると感じられるとの事 by悪性ウェット元カノ
私が愛してるのと同じ様に私を愛してないと信じられないってさ
身動きとれないというか、いつでもどこでも常に相手のことを考えている事の出来ない
恋愛はみんなうそっぱちだそうだ（# ＾ω＾）
私が愛してるのと同じ様に私を愛してないと信じられないってさ
身動きとれないというか、いつでもどこでも常に相手のことを考えている事の出来ない
恋愛はみんなうそっぱちだそうだ（# ＾ω＾）
こんなのを愛だというのですね、わかります。
>>249
うえー、私なら絶対無理。それってただの束縛だもん。
うえー、私なら絶対無理。それってただの束縛だもん。
一種のカルト宗教だなｗ
>>250
249の彼女のは249を愛してるって言わないよ。
彼女は自分自身を愛してるだけ。
好きな人間が身動きとれなくて苦しんでないと信じられないなんて、恋愛じゃなくてただの自己愛。
同じく自己愛や依存性の人間じゃない限り、嬉しいよりうざいって気持ちが勝つでしょ。
249の彼女のは249を愛してるって言わないよ。
彼女は自分自身を愛してるだけ。
好きな人間が身動きとれなくて苦しんでないと信じられないなんて、恋愛じゃなくてただの自己愛。
同じく自己愛や依存性の人間じゃない限り、嬉しいよりうざいって気持ちが勝つでしょ。
>>251
きもー…
きもー…
元カノと今カノは、連絡頻度は元カノの方が多かったけど
寂しさは今カノの方が感じない
思うに、一方が抱く寂しさとかは、連絡の頻度だけじゃなくて
連絡の中身とか些細な気遣いとか、そういうところで判断してるんじゃないかな
連絡の頻度だと数字化できて話題・比較しやすいから
ついここに書いちゃうけどね
逆に、恋人にすがられて困ってる人は、そこんとこ気をつければ
上手くいくと思う、と経験者が語ってみました
寂しさは今カノの方が感じない
思うに、一方が抱く寂しさとかは、連絡の頻度だけじゃなくて
連絡の中身とか些細な気遣いとか、そういうところで判断してるんじゃないかな
連絡の頻度だと数字化できて話題・比較しやすいから
ついここに書いちゃうけどね
逆に、恋人にすがられて困ってる人は、そこんとこ気をつければ
上手くいくと思う、と経験者が語ってみました
えーと、文面から察するに、あなたは恋人にすがる方だったんだよね？
なんか「すがられる方は、相手をもっと気遣えよ。思いやれよ。」と一方的に責めてるように読めるが。
なんか「すがられる方は、相手をもっと気遣えよ。思いやれよ。」と一方的に責めてるように読めるが。
＞思うに、一方が抱く寂しさとかは、連絡の頻度だけじゃなくて
＞連絡の中身とか些細な気遣いとか、そういうところで判断してるんじゃないかな
これ、間違いなくある。
今の恋人は一ヶ月以上忙しくて会えない時とかに、
会えないと分かっててあえて「会いたい、寂しいな」と言うことを許してくれる。
で、「俺会いたい。早く会いたいね」と返してくれる。
ドライからすると、実質会えないのに、会いたいと口にされることは
ものすごく責められてるとか出来もしないこと言うなウザイ、と
感じるということは分かってる。
でも、そこをあえて、会えないけど会いたいという心の問題、と理解して
そういう会話を許してくれる今彼には非常に満たされている。
メールとか電話とか全然なくても、寂しくないし待てるからなあ。
＞連絡の中身とか些細な気遣いとか、そういうところで判断してるんじゃないかな
これ、間違いなくある。
今の恋人は一ヶ月以上忙しくて会えない時とかに、
会えないと分かっててあえて「会いたい、寂しいな」と言うことを許してくれる。
で、「俺会いたい。早く会いたいね」と返してくれる。
ドライからすると、実質会えないのに、会いたいと口にされることは
ものすごく責められてるとか出来もしないこと言うなウザイ、と
感じるということは分かってる。
でも、そこをあえて、会えないけど会いたいという心の問題、と理解して
そういう会話を許してくれる今彼には非常に満たされている。
メールとか電話とか全然なくても、寂しくないし待てるからなあ。
>そういう会話を許してくれる今彼には非常に満たされている。
それって既に対等な関係じゃなくて、主従関係になってしまってる気がする。
それって既に対等な関係じゃなくて、主従関係になってしまってる気がする。
>>261
彼氏の気遣いなんじゃねーの('A`)
彼氏の気遣いなんじゃねーの('A`)
264 ：恋人は名無しさん：2008/07/27(日) 18:59:04 ID:Y0fOogG9O
何かここって揚げ足とってばかりだよね。
毎日連絡する、毎日愛してるよって言わなくたって
安心するって言ってるウェットもいるんだからいいでしょ。
想いが伝わってるんだから。
毎日連絡する、毎日愛してるよって言わなくたって
安心するって言ってるウェットもいるんだからいいでしょ。
想いが伝わってるんだから。
265 ：恋人は名無しさん：2008/07/27(日) 19:25:11 ID:o0PbUvK40
揚げ足とるっていうか
相手の意見を批判するのはいいと思うけど
その相手自体を（人格とか）否定するのはオカシイ。
でもそういう風潮がある。
相手の意見を批判するのはいいと思うけど
その相手自体を（人格とか）否定するのはオカシイ。
でもそういう風潮がある。
読んでるとドライがもうちょっと愛情表現をしたら
どっちもいい湿度になる様な気がするんだけど。
その表現がきついのかな？
どっちもいい湿度になる様な気がするんだけど。
その表現がきついのかな？
自分がわからない。
彼氏に寄って自分がドライになったりウェットになったりする。
彼氏に寄って自分がドライになったりウェットになったりする。
>>266
悪性乙
悪性乙
読んでるとウェットがもうちょっと自分を律する事が出来れば
どちらもいい湿度になる様な気がするんだけど。
その表現がきついのかな？
どちらもいい湿度になる様な気がするんだけど。
その表現がきついのかな？
罵り合いたい人大杉
何がそんなに腹立つんだか分からん
とくにドライは挑発的なレス多いよな
自分ドライ寄りだけど、この傾向はどうかと思うよ
何がそんなに腹立つんだか分からん
とくにドライは挑発的なレス多いよな
自分ドライ寄りだけど、この傾向はどうかと思うよ
ウェットは被害者意識丸出しなレス多いよな
自分ウェット寄りだけど、この傾向はどうかと思うよ
自分ウェット寄りだけど、この傾向はどうかと思うよ
そう？
ウェット側の決め付け（ドライはこうだ、というレス）のほうが目立つよね
同じウェットとして、ちょっと恥ずかしいし、こういう人がウェットの印象悪くしてるんだろうなぁと嫌な感じ
ウェット側の決め付け（ドライはこうだ、というレス）のほうが目立つよね
同じウェットとして、ちょっと恥ずかしいし、こういう人がウェットの印象悪くしてるんだろうなぁと嫌な感じ
今までにも歩み寄りのレスってついてるはずなんだけど
その前後見るとけっこう華麗にスルーなんだよね…
「意見が聞きたいです」系の質問も、質問者がスルーして消えてたりして。
こじれてる人にしか用がないのかなと思うｗ
その前後見るとけっこう華麗にスルーなんだよね…
「意見が聞きたいです」系の質問も、質問者がスルーして消えてたりして。
こじれてる人にしか用がないのかなと思うｗ
そうそう。決めつけはウエットの方が多い。
だからといって吐き捨てるように挑発系のレスすんのも
どうかなあって感じるだけ。
相手が被害者意識強いの分かっててやってる訳だから
余計不毛だなと。
別に優しくしてやる必要はないけど
怒りにまかせて反論するのも
逆効果だと思うんだが
まあこれは主観なんでスルーしてくれて結構
だからといって吐き捨てるように挑発系のレスすんのも
どうかなあって感じるだけ。
相手が被害者意識強いの分かっててやってる訳だから
余計不毛だなと。
別に優しくしてやる必要はないけど
怒りにまかせて反論するのも
逆効果だと思うんだが
まあこれは主観なんでスルーしてくれて結構
>>275
挑発系のレスとやらがドライだというのはどの辺で判断してるんだ？
挑発系のレスとやらがドライだというのはどの辺で判断してるんだ？
内容で判断してるよ
主観だから間違ってるかもねw
ウジウジジメジメしたレスは基本ドライはしないでしょ？
その程度の判断基準だから
「決め付けんな！」
っていわれればそれまでだけどさ
主観だから間違ってるかもねw
ウジウジジメジメしたレスは基本ドライはしないでしょ？
その程度の判断基準だから
「決め付けんな！」
っていわれればそれまでだけどさ
>>277
なるほどこれが挑発系のレスの見本ですね＾＾
なるほどこれが挑発系のレスの見本ですね＾＾
>>277
じゃああなたはジメジメしてるからウェットですね、わかります。
じゃああなたはジメジメしてるからウェットですね、わかります。
ジメジメした挑発レスってw
俺ドライにもウエットにも叩かれるわけ？
正直すまんかった
俺ドライにもウエットにも叩かれるわけ？
正直すまんかった
吐き捨てるようなレスが本音の一部だよ
270はただのKYだな
ウェットは毎日セックスしたいのか？
ドライはセックスなどしたくはないのか？
ドライはセックスなどしたくはないのか？
>>283
0点
0点
俺：超ロマンチスト型恋愛至上主義ウェット
彼女：超現実主義ドライ
芸能人の勝俣がＴＤＬのシンデレラ城の前でプロポーズしたらしく
そういうのってロマンティックでいいなーと思い
夏休みに彼女とＴＤＬ行くので、夜に花火をバックに
シンデレラ城の前でプロポーズを決意。
台詞やら行動やら、彼女がするであろうありとあらゆるパターンの台本を
作り、一生思い出に残る素敵なプロポーズにしよう！と半年前から計画していた。
しかし昨日、彼女がそれ（勝俣がしたプロポーズ）をたまたま
友達から聞いたらしく、
「何か自分に酔ってそう。ハリウッド映画とかなら美男美女で絵になるし、
『これはお話だから』って受け止めるけど、リアルでやられたら乙女チック過ぎてちょっとヒクよねｗ」
とか言われてふ：かｓｈｓｌｄｈさやｋがあｓふぉそｆｇｋあさふあじぱ！！！！
婚約指輪、もう注文したんだけど･･･どうすっかな･･･。
（さらに婚約指輪買う金あるなら、結婚生活資金に当てたいとか言われて俺涙目ｗｗｗ）
彼女：超現実主義ドライ
芸能人の勝俣がＴＤＬのシンデレラ城の前でプロポーズしたらしく
そういうのってロマンティックでいいなーと思い
夏休みに彼女とＴＤＬ行くので、夜に花火をバックに
シンデレラ城の前でプロポーズを決意。
台詞やら行動やら、彼女がするであろうありとあらゆるパターンの台本を
作り、一生思い出に残る素敵なプロポーズにしよう！と半年前から計画していた。
しかし昨日、彼女がそれ（勝俣がしたプロポーズ）をたまたま
友達から聞いたらしく、
「何か自分に酔ってそう。ハリウッド映画とかなら美男美女で絵になるし、
『これはお話だから』って受け止めるけど、リアルでやられたら乙女チック過ぎてちょっとヒクよねｗ」
とか言われてふ：かｓｈｓｌｄｈさやｋがあｓふぉそｆｇｋあさふあじぱ！！！！
婚約指輪、もう注文したんだけど･･･どうすっかな･･･。
（さらに婚約指輪買う金あるなら、結婚生活資金に当てたいとか言われて俺涙目ｗｗｗ）
>>285
自己満足過ぎてきもい
自己満足過ぎてきもい
彼女の反応がわかってる状態なら
ふつうに会って二人っきりになったとき「結婚しよう」でいいと思うけど。
まだ結婚する気があるなら。
ロマンチックなプロポーズがしてみたかっただけとは違うんでしょ？
考えたシナリオは無駄になっちゃうけど相手あってのことだし。
ふつうに会って二人っきりになったとき「結婚しよう」でいいと思うけど。
まだ結婚する気があるなら。
ロマンチックなプロポーズがしてみたかっただけとは違うんでしょ？
考えたシナリオは無駄になっちゃうけど相手あってのことだし。
彼女が超現実主義者だとわかってるのにロマンチックを逃げ場のない状況で
強要しようとしてるってなんていやがらせ？
強要しようとしてるってなんていやがらせ？
私も現実主義者だから、婚約指輪や式にお金かけるくらいなら新生活に使いたいと思うし、実際にそうした。
細々とした物たくさん揃えるから、トータルするとかなり大きい金額だし。
家事とか日常のことやるのに婚約指輪は邪魔になるしさ。
ロマンチックでは毎日の生活やっていけないもん。
細々とした物たくさん揃えるから、トータルするとかなり大きい金額だし。
家事とか日常のことやるのに婚約指輪は邪魔になるしさ。
ロマンチックでは毎日の生活やっていけないもん。
自己満足かもしれんけど、
自分にとってもプロポーズって一生の思い出になるものだし、
理想があってもいいじゃんかｏｒｚ
俺はこういうロマンチックなのがもともと好きだし、
プロポーズって相手の為だけのもんじゃなくて、自分にとっても大切なイベントだし
自分の理想とか希望とかを形にしたいって思うのってそんなに悪い事かなぁ。
もちろん、彼女が既に「嫌がっている」とわかったから
それを強要するつもりはないけど、自己満足だろうとなんだろうと
自分の理想を形にしたいと思うくらいいいと思うんだけどなぁ。
そもそもプロポーズって相手の為にするもんだとも思えないしさ･･･。
自分にとってもプロポーズって一生の思い出になるものだし、
理想があってもいいじゃんかｏｒｚ
俺はこういうロマンチックなのがもともと好きだし、
プロポーズって相手の為だけのもんじゃなくて、自分にとっても大切なイベントだし
自分の理想とか希望とかを形にしたいって思うのってそんなに悪い事かなぁ。
もちろん、彼女が既に「嫌がっている」とわかったから
それを強要するつもりはないけど、自己満足だろうとなんだろうと
自分の理想を形にしたいと思うくらいいいと思うんだけどなぁ。
そもそもプロポーズって相手の為にするもんだとも思えないしさ･･･。
しかし彼女が現実主義だろうが、指輪はもう買っちゃったんだからあげるしかないじゃん。
普通に結婚しようって言ってあげればいいんだよ。
お前が指輪よりも結婚生活資金にあてたいって知らなかったからごめんな、
指輪の分取り戻すぐらい頑張って結婚生活資金ためるからって付け足せば良い。
つーか、指輪買う金があるなら、結婚生活資金に充てたいと言われるなんて
普段の貯金が少ないのかな。
普通に結婚しようって言ってあげればいいんだよ。
お前が指輪よりも結婚生活資金にあてたいって知らなかったからごめんな、
指輪の分取り戻すぐらい頑張って結婚生活資金ためるからって付け足せば良い。
つーか、指輪買う金があるなら、結婚生活資金に充てたいと言われるなんて
普段の貯金が少ないのかな。
しかし彼女が現実主義でロマンチックなものを好まないことにすら気づかなかったのに
内緒で買った指輪が彼女の好みに合うんだろうか。
サプライズって結構外すよー。結婚スレとか言って意見聞けば良かったのに。
内緒で買った指輪が彼女の好みに合うんだろうか。
サプライズって結構外すよー。結婚スレとか言って意見聞けば良かったのに。
＞自分の理想を形にしたいと思うくらいいいと思うんだけどなぁ。
思うのがダメとかではないよ。思うのは自由だから。
あなたの言うとおり実行さえしなければいい。
思うのがダメとかではないよ。思うのは自由だから。
あなたの言うとおり実行さえしなければいい。
>>292
俺は自分の理想なんかより
「どうすれば一番相手が喜ぶか」をいつも手探りで必死に考えてるけどなあ
相手が喜びやしないことぐらい予想がつかなかったのか
結婚しようとまで思ってんだろ？
というかですね、そもそも、ＴＤＬのシンデレラ城の前でプロポーズってのはちょっと・・・
俺もロマンチストな方だけどさすがにそれはないわ・・・
もう少し思い出の場所とかそういうのはどうなんだ
俺は自分の理想なんかより
「どうすれば一番相手が喜ぶか」をいつも手探りで必死に考えてるけどなあ
相手が喜びやしないことぐらい予想がつかなかったのか
結婚しようとまで思ってんだろ？
というかですね、そもそも、ＴＤＬのシンデレラ城の前でプロポーズってのはちょっと・・・
俺もロマンチストな方だけどさすがにそれはないわ・・・
もう少し思い出の場所とかそういうのはどうなんだ
要するにプロポーズは292にとって自己演出の一環でしかないって事だな
相手は誰でもロマンチックに行きたいだけみたいだし
相手は誰でもロマンチックに行きたいだけみたいだし
あえて人（しかも芸能人）と同じ場所・方法選ぶなんてどこがロマンチックなんだ…
相手の喜ぶことって言ったら「放任」になるなｗ
シンデレラ城の前でプロポーズは、さすがに「喜ぶ」とは思わなかったけど
「嫌がる」とは思ってなかったのは事実かな。
指輪はもう買っちゃったし、プロポーズ自体はするつもり。
その方法はまたイチから考え直しだけどｏｒｚ
貯金や収入は一般レベルはあるよ。
ただ彼女は超現実主義で「指輪なんて腹のタシにもならん」
「指輪で数十万使うくらいなら、その金でいいレンジや冷蔵庫買おう」
って考えらしい。
俺としてはそれはそれとして、いいレンジや冷蔵庫も買えばいいと思うけど
「どうせタンスの肥やしになる指輪なんて金の無駄」とか言われたよ＼(^o^)／
シンデレラ城の前でプロポーズは、さすがに「喜ぶ」とは思わなかったけど
「嫌がる」とは思ってなかったのは事実かな。
指輪はもう買っちゃったし、プロポーズ自体はするつもり。
その方法はまたイチから考え直しだけどｏｒｚ
貯金や収入は一般レベルはあるよ。
ただ彼女は超現実主義で「指輪なんて腹のタシにもならん」
「指輪で数十万使うくらいなら、その金でいいレンジや冷蔵庫買おう」
って考えらしい。
俺としてはそれはそれとして、いいレンジや冷蔵庫も買えばいいと思うけど
「どうせタンスの肥やしになる指輪なんて金の無駄」とか言われたよ＼(^o^)／
>>300
きめぇぇぇぇぇぇうぜぇぇぇぇぇ
きめぇぇぇぇぇぇうぜぇぇぇぇぇ
>>300
もう「プラチナはこれから高騰するから、いざとなった時に売ると
今よりもずっと高く売れるよ！俺が死んだらコレ売って生活してね！」とか
フォローするしかｗ
シンデレラ城はお城としては作り物っぽいから
子供の遊び場、ミステリーツアーのイメージだなあ。
旅行先のホテルとか、自然が綺麗なところとかのほうが
現実主義の心に響くんじゃないかな？
気分がいい状態→さらにプロポーズ って持ち込むのがベストだと思うんだよね。
嫌だなあ、疲れたなあと思ってるときにプロポーズしても盛り上がらないだろうし。
あと、夜に外で指輪出すより室内で明かりが綺麗なところで出したほうが
キラキラしててキレイだと思うよ…
もう「プラチナはこれから高騰するから、いざとなった時に売ると
今よりもずっと高く売れるよ！俺が死んだらコレ売って生活してね！」とか
フォローするしかｗ
シンデレラ城はお城としては作り物っぽいから
子供の遊び場、ミステリーツアーのイメージだなあ。
旅行先のホテルとか、自然が綺麗なところとかのほうが
現実主義の心に響くんじゃないかな？
気分がいい状態→さらにプロポーズ って持ち込むのがベストだと思うんだよね。
嫌だなあ、疲れたなあと思ってるときにプロポーズしても盛り上がらないだろうし。
あと、夜に外で指輪出すより室内で明かりが綺麗なところで出したほうが
キラキラしててキレイだと思うよ…
>>300
自分が稼いだお金なんだから、指輪ぐらい好きに買えばいいよ。
まだ結婚してない相手なんだし、金の使い道とか相手の言いなりになる必要ない。
別に金銭的にも困ってないんでしょ？開き直れよ。
自己満足でも記念になればいいじゃん。
それ付き返してくるような相手なら、さすがに人間として問題あるだろうし。
自分が稼いだお金なんだから、指輪ぐらい好きに買えばいいよ。
まだ結婚してない相手なんだし、金の使い道とか相手の言いなりになる必要ない。
別に金銭的にも困ってないんでしょ？開き直れよ。
自己満足でも記念になればいいじゃん。
それ付き返してくるような相手なら、さすがに人間として問題あるだろうし。
コテ消し忘れた
とにかく買ってしまった後にグズグズ言っても意味ないよ
ネチネチ気にして彼女に嫌われないようにな
とにかく買ってしまった後にグズグズ言っても意味ないよ
ネチネチ気にして彼女に嫌われないようにな
私はシンデレラ城の前でエンゲージリング渡されて
プロポーズとかされたら多分嬉しくて失神しそうだｗｗ
プロポーズとかされたら多分嬉しくて失神しそうだｗｗ
>>300
だがちょっと待って欲しい
ロマン主義ってのは、頭の中の形の無い抽象性を拙い人間の言語と肉体で
情緒豊かに表現することに傾倒する精神性のことで、決して憧れで人真似をすることじゃない
後者は単なるミーハーだ
だがちょっと待って欲しい
ロマン主義ってのは、頭の中の形の無い抽象性を拙い人間の言語と肉体で
情緒豊かに表現することに傾倒する精神性のことで、決して憧れで人真似をすることじゃない
後者は単なるミーハーだ
>さすがに人間として問題あるだろうし。
「こいつとは家庭は営めねー」と思えば突き返すだろうよ
「こいつとは家庭は営めねー」と思えば突き返すだろうよ
>>306
別に言葉の概念やら本来の意味なんて誰も求めてないと思うけど。
恋愛イベントでそういうサプライズ的な演出をしたいと思ってくれたり
そういう事をしてくれる人は、みんな心が繊細なロマンチストだと思ってる。
別に言葉の概念やら本来の意味なんて誰も求めてないと思うけど。
恋愛イベントでそういうサプライズ的な演出をしたいと思ってくれたり
そういう事をしてくれる人は、みんな心が繊細なロマンチストだと思ってる。
サプライズすきな人っているね
相手にとって斜め上のサプライズにならなけりゃいいんじゃない？
要は相手次第なんだよね
292の場合に関してはやらないほうがいい結果になるんじゃないかってことだろう
サプライズは手が込んでれば込んでるほど、はずしたときはダメージが計り知れない
方向性の違いが浮き彫りになるから
相手にとって斜め上のサプライズにならなけりゃいいんじゃない？
要は相手次第なんだよね
292の場合に関してはやらないほうがいい結果になるんじゃないかってことだろう
サプライズは手が込んでれば込んでるほど、はずしたときはダメージが計り知れない
方向性の違いが浮き彫りになるから
やりたいならやればいいんじゃない
価値観が全く同じ人間なんか居ないんだから
やってみてお互いその後どう対処していくのかも将来性を見る１つの手でも
あると思うよ
やられて引いたけど、後になってみれば笑い話になる人達もいるだろうし。
つか、こんな事ぐらいでうまくいかなくなるんなら最初から
大した仲じゃないんだろうしこれからも大変だろうね。
個人的には色々あっても一緒に試行錯誤しながらうまくやっていける、
やっていこうと出来る相手の方がいいな。
価値観が全く同じ人間なんか居ないんだから
やってみてお互いその後どう対処していくのかも将来性を見る１つの手でも
あると思うよ
やられて引いたけど、後になってみれば笑い話になる人達もいるだろうし。
つか、こんな事ぐらいでうまくいかなくなるんなら最初から
大した仲じゃないんだろうしこれからも大変だろうね。
個人的には色々あっても一緒に試行錯誤しながらうまくやっていける、
やっていこうと出来る相手の方がいいな。
311 ：恋人は名無しさん：2008/07/29(火) 15:07:31 ID:ZX0dn6JC0
単なる自己満足だということを認識してやるならいいと思うよ
相手がどういうリアクションを取り、どういう結果になろうとも相手を責めちゃダメ
自己満足でやったことなんだから
相手がどういうリアクションを取り、どういう結果になろうとも相手を責めちゃダメ
自己満足でやったことなんだから
270は人の事貶めるのが趣味なんだね
313 ：恋人は名無しさん：2008/07/29(火) 16:52:40 ID:3f0gfEDBO
ｶｺｲｲ!
>>313
そういう問題じゃねぇぞｺﾞﾙｧ！…と言われる訳ですね、わかります
そういう問題じゃねぇぞｺﾞﾙｧ！…と言われる訳ですね、わかります
316 ：恋人は名無しさん：2008/07/30(水) 01:54:41 ID:g3GDYOki0
買ってやるって・・・夫婦になれば二人のお金なのに
冷静な女性ならこう言うと思いますよ
冷静な女性ならこう言うと思いますよ
結婚したら、サプライズ！とか言ってこれからも無駄遣いされるんだ…と冷めるなｗ
何か夢の無い会話だよねｗｗ
一生に一度のプロポーズなんだから素直に喜べば良いのに。
一生に一度のプロポーズなんだから素直に喜べば良いのに。
喜ばせようとしてるならまだしも自己満足だろ。
喜べるわけない。
喜べるわけない。
うん自己満足だな。
指輪要らん女もディズニーが好きじゃない女もいる。
指輪要らん女もディズニーが好きじゃない女もいる。
>>320
そんな可愛げのない女は恋愛すんな、って思うわｗ
そんな可愛げのない女は恋愛すんな、って思うわｗ
┐(´д｀)┌
好きな男にプロポーズされたら嬉しいよね？普通。
（なんとも思わないってのは、ドライとかウエット以前の問題だと思う）
口では何だかんだ言ってても、指輪ぐらい「気持ち」として
受け取るんじゃないかなあ。その彼女も。
既に持ってる物とか正直センスの悪いプレゼントであっても
気持ちはありがたいから、自分は嬉しいけどな。
（相手が彼氏でなくともね）
ありがた迷惑なプレゼントでも
「所詮自己満足じゃねーか」
って一刀両断するのは、仮にもお付き合いしている相手に対して
思いやりが薄いような気もする。
別にそういうのが悪いって話ではなく、プレゼントする側が
それを悲しいと感じるなら
あんまり付き合ってる意味ないというか
>>300が将来尻に敷かれる気マンマンならいいんだろうけどw
別に借金して買ったもんでもないんだし
好きにすればいいのでは？
それで嫌われたら（断られたら）すっきり別れられるし。
（なんとも思わないってのは、ドライとかウエット以前の問題だと思う）
口では何だかんだ言ってても、指輪ぐらい「気持ち」として
受け取るんじゃないかなあ。その彼女も。
既に持ってる物とか正直センスの悪いプレゼントであっても
気持ちはありがたいから、自分は嬉しいけどな。
（相手が彼氏でなくともね）
ありがた迷惑なプレゼントでも
「所詮自己満足じゃねーか」
って一刀両断するのは、仮にもお付き合いしている相手に対して
思いやりが薄いような気もする。
別にそういうのが悪いって話ではなく、プレゼントする側が
それを悲しいと感じるなら
あんまり付き合ってる意味ないというか
>>300が将来尻に敷かれる気マンマンならいいんだろうけどw
別に借金して買ったもんでもないんだし
好きにすればいいのでは？
それで嫌われたら（断られたら）すっきり別れられるし。
あげる方を自己満と言うのなら、もらう側で喜べないとか
ブーブー文句言ってんのも結局自分だけの価値観しか押し通せない
自己満だよね。
ブーブー文句言ってんのも結局自分だけの価値観しか押し通せない
自己満だよね。
だけど正直言って高価だけどいらんものをもらって扱いに困るってのはよくある話。
300の良くない所は相手の主義嗜好を考慮せずに自分の趣味全開で突っ走った事。
サプライズなんてのはお互いの心の底にうっすらと期待があって始めて成り立つのに
何も言わず先に進めて行き止まりに突き当たってから
「困ったなどうしよう」と言われても素直に引き返せとしか言い様がないよ。
300の良くない所は相手の主義嗜好を考慮せずに自分の趣味全開で突っ走った事。
サプライズなんてのはお互いの心の底にうっすらと期待があって始めて成り立つのに
何も言わず先に進めて行き止まりに突き当たってから
「困ったなどうしよう」と言われても素直に引き返せとしか言い様がないよ。
指輪はやればいいじゃん、もう買っちゃったんだし。
彼女ももらってくれると思う。指輪嫌いじゃなければ。
クーリングオフの期間だってすぎてるんでしょ？
ものにもよるけど、売ったって婚約用の指輪なんて買ったときの10分の1くらいにしかならないし。
彼女ももらってくれると思う。指輪嫌いじゃなければ。
クーリングオフの期間だってすぎてるんでしょ？
ものにもよるけど、売ったって婚約用の指輪なんて買ったときの10分の1くらいにしかならないし。
俺的可愛げない女（笑）
そりゃあんたの好みの話だ
デズニー→行ったら楽しめるけど混んでるからなあ・・・。パレード興味ないし
デート代→彼6：私4 くらい？その場その場で適当に
アクセサリー→もらうのは憧れるけど、普段何も身に着けず
乾湿→私超ウェット。外では無理だけど部屋ではくっつき魔。会えるなら毎日でもＯＫ
こんな自分は可愛げがあるんだかないんだか・・・(((´；ω；｀)))ﾌﾞﾜｯ
デート代→彼6：私4 くらい？その場その場で適当に
アクセサリー→もらうのは憧れるけど、普段何も身に着けず
乾湿→私超ウェット。外では無理だけど部屋ではくっつき魔。会えるなら毎日でもＯＫ
こんな自分は可愛げがあるんだかないんだか・・・(((´；ω；｀)))ﾌﾞﾜｯ
332 ：恋人は名無しさん：2008/07/30(水) 16:58:14 ID:g3GDYOki0
可愛げを感じる基準なんて人によって違うんだから気にするな
自分基準でしか物事を語れない>>328がバカなだけ
自分基準でしか物事を語れない>>328がバカなだけ
完全奢られ主義、ブランド物やアクセサリー大好き、ディズニー好き
どこが可愛いんだそんなアホの子みたいなの、超金食うわ
どこが可愛いんだそんなアホの子みたいなの、超金食うわ
334 ：恋人は名無しさん：2008/07/31(木) 04:41:39 ID:GMt7xJ3QO
まるで燃費の超悪いアメ車と燃費がいい日本車みたいだね
好きな人が「自分のために一生懸命考えて選んでくれた」てのが分かるプレゼントは、すごく愛を感じる
センスも値段も自分の好みも関係ない
センスも値段も自分の好みも関係ない
そういうの萎えるよなーｗ
ゲームソフトくれとかさ
ゲームソフトくれとかさ
昔さ、ドライ彼女にクリスマスだか記念日だか誕生日だかに
何欲しい？と聞いたら、筋トレにはまっていて鉄アレイ欲しいとか言われた
って相談しにきている人いたよね。
なんか何故かあれに「別に鉄アレイでいいじゃん」って意見が大半だったけど
普通彼女から鉄アレイを所望されたらドンビキするだろｗ
普段ならともかく、イベントでのプレゼントにそれをねだるなんて
頭おかしーんじゃねーのとしか思えないｗ
何欲しい？と聞いたら、筋トレにはまっていて鉄アレイ欲しいとか言われた
って相談しにきている人いたよね。
なんか何故かあれに「別に鉄アレイでいいじゃん」って意見が大半だったけど
普通彼女から鉄アレイを所望されたらドンビキするだろｗ
普段ならともかく、イベントでのプレゼントにそれをねだるなんて
頭おかしーんじゃねーのとしか思えないｗ
「自分のために一生懸命考えて選んでくれた」てのが分かるプレゼントは、すごく愛を感じる
同意。
誕生日の時に事前にほしいものを聞かれたので
「コレだけはやめてくれ、他のもにならなんでも嬉しい」
っていったそのものズバリをくれた元彼を思い出す
理由も説明して大嫌いだからってつたえてあったのに
「オレがどうしてもあげたかったからさ」って照れながら嬉しそうにいわれた
それがどんなに高くてどんなにいいものか延々説明つきで
恋人ではけっこう定番のものだった
そんで「さあ、うれしがっていいんだよ」って顔で私を見る
知らなかったならともかくわざわざ聞いておいてそれをくれるなんて
この人誰と恋愛してるんだろうと疑問がわいてそのご結局わかれたなあ
同意。
誕生日の時に事前にほしいものを聞かれたので
「コレだけはやめてくれ、他のもにならなんでも嬉しい」
っていったそのものズバリをくれた元彼を思い出す
理由も説明して大嫌いだからってつたえてあったのに
「オレがどうしてもあげたかったからさ」って照れながら嬉しそうにいわれた
それがどんなに高くてどんなにいいものか延々説明つきで
恋人ではけっこう定番のものだった
そんで「さあ、うれしがっていいんだよ」って顔で私を見る
知らなかったならともかくわざわざ聞いておいてそれをくれるなんて
この人誰と恋愛してるんだろうと疑問がわいてそのご結局わかれたなあ
341 ：恋人は名無しさん：2008/07/31(木) 08:58:34 ID:WU/92gLF0
>>336
矛盾してるぞ
喜ばせてあげたいなら相手の望むものをあげればいいじゃん
>>337-338
イベントの時は～とか普段は～とか、なんでそう「型」に拘るかねぇ
鉄アレイがダメな客観的な理由があるのか？
矛盾してるぞ
喜ばせてあげたいなら相手の望むものをあげればいいじゃん
>>337-338
イベントの時は～とか普段は～とか、なんでそう「型」に拘るかねぇ
鉄アレイがダメな客観的な理由があるのか？
342 ：恋人は名無しさん：2008/07/31(木) 09:17:43 ID:Yw68cLTpO
>>338
自分から質問しといて望む答と違う答が返ってきたら機嫌悪くなるってガキすぎだろ
自分から質問しといて望む答と違う答が返ってきたら機嫌悪くなるってガキすぎだろ
重い彼氏からは敢えて身につける物貰いたくないわ。
自分が好きでしたなら相手の反応がどうであれいいじゃん。ちっちゃ。
自分が好きでしたなら相手の反応がどうであれいいじゃん。ちっちゃ。
女がプレゼントに鉄アレイを所望しただけで引く>>338にドン引き
ぬいぐるみでも頼めってか？ｗ
ぬいぐるみでも頼めってか？ｗ
この手の奴って「マンガやドラマみたいな恋人関係」を夢見てるだけだよな。
自分を気分良くさせてくれる相手ならだれでもいいんだろ。
自分を気分良くさせてくれる相手ならだれでもいいんだろ。
この一連の流れが痛い、相手の望まないものを夢見てあげた自分orz
ﾄﾞﾗｲ彼女が指輪は望まないし、嫌いだと分かっていて、事前に欲しいもの聞いてたのに（ちなみにゲーム）
ゲームだと思わせといて指輪！ｻﾌﾟﾗｲｽﾞ！(ﾟ∀ﾟ)
と舞い上がって、初の誕生日プレゼントとして指輪購入した。
大学生だし、彼女は高いものは遠慮するから高すぎず安すぎず、
派手なのは好きじゃないとも分かってるからシンプルなシルバーリング。
この時点でちゃんと彼女の好みも考えてると自己満足していたよorz
で、誕生日当日渡したら確かに彼女は喜んでくれた。
…でも、3月に渡してから、つけてるのを見たのは最初の2、3週間で3、4回ぐらい…
以降今までつけてるのは見たことないし、今は指輪自体ケースごと仕舞われている。
気にはなったけど、どう使うかなんて彼女の自由だし…と言い聞かせていた。
そしたら偶然だけど彼女の言い分を聞くことができた。
確かに相手が自分のことを考えて購入してくれたのは分かるけど、
つける習慣がないものの上に、指輪を嵌める感触とか嫌いだし邪魔としか思えないし、
今年なんて基本勉強しかすることないから尚更つけることはない。
気持ちは本当に分かるけども、使えないものは使わないよ、どうやったて…
ということだった。
凹んだと同時に反省した。
まだゲーム買ってた方が今もまだ楽しくプレイしている姿が見られたかと思うと…orz
これを聞かせてくれた自分よりウェット思考の友人にですら、
「これは有り得ない」と言われた。
というわけで、「喜ばせてあげたいなら相手の望むもの」
まさにその通りだと思う。反省して今年のクリスマスはリベンジするつもり。
ﾄﾞﾗｲ彼女が指輪は望まないし、嫌いだと分かっていて、事前に欲しいもの聞いてたのに（ちなみにゲーム）
ゲームだと思わせといて指輪！ｻﾌﾟﾗｲｽﾞ！(ﾟ∀ﾟ)
と舞い上がって、初の誕生日プレゼントとして指輪購入した。
大学生だし、彼女は高いものは遠慮するから高すぎず安すぎず、
派手なのは好きじゃないとも分かってるからシンプルなシルバーリング。
この時点でちゃんと彼女の好みも考えてると自己満足していたよorz
で、誕生日当日渡したら確かに彼女は喜んでくれた。
…でも、3月に渡してから、つけてるのを見たのは最初の2、3週間で3、4回ぐらい…
以降今までつけてるのは見たことないし、今は指輪自体ケースごと仕舞われている。
気にはなったけど、どう使うかなんて彼女の自由だし…と言い聞かせていた。
そしたら偶然だけど彼女の言い分を聞くことができた。
確かに相手が自分のことを考えて購入してくれたのは分かるけど、
つける習慣がないものの上に、指輪を嵌める感触とか嫌いだし邪魔としか思えないし、
今年なんて基本勉強しかすることないから尚更つけることはない。
気持ちは本当に分かるけども、使えないものは使わないよ、どうやったて…
ということだった。
凹んだと同時に反省した。
まだゲーム買ってた方が今もまだ楽しくプレイしている姿が見られたかと思うと…orz
これを聞かせてくれた自分よりウェット思考の友人にですら、
「これは有り得ない」と言われた。
というわけで、「喜ばせてあげたいなら相手の望むもの」
まさにその通りだと思う。反省して今年のクリスマスはリベンジするつもり。
プレゼントはドライウェット関係なく、一緒に楽しく選ぶ。コレ鉄板
サプラーイズを考えるのが良くないと思うんだが
サプラーイズを考えるのが良くないと思うんだが
うん、たぶん、>>355のいいたかったこととは結果は逆
＞「自分のために一生懸命考えて選んでくれた」てのが分かるプレゼントは、すごく愛を感じる
でも、ここは同意だから
元彼のは、自分があげたかったものをくれただけ
ほかにいくらでも選択肢があるにも関わらず
コレだけはやめてくれっていったものをわざわざくれる「一生懸命考えて選ぶ」ってないと思う
＞「自分のために一生懸命考えて選んでくれた」てのが分かるプレゼントは、すごく愛を感じる
でも、ここは同意だから
元彼のは、自分があげたかったものをくれただけ
ほかにいくらでも選択肢があるにも関わらず
コレだけはやめてくれっていったものをわざわざくれる「一生懸命考えて選ぶ」ってないと思う
ここは変わってる人が多いの？
鉄アレイの話出てたけど、そんな事言われたらネタになる位だよｗ
でも手が望んでるなら、それが一番だと思うけどね。
もっと、こう・・・ってなるのも同意だなー
鉄アレイの話出てたけど、そんな事言われたらネタになる位だよｗ
でも手が望んでるなら、それが一番だと思うけどね。
もっと、こう・・・ってなるのも同意だなー
手じゃなくて、相手でした
351 ：恋人は名無しさん：2008/07/31(木) 12:40:48 ID:Yw68cLTpO
類友っていうしな
自分や自分の周りが普通で、そうじゃないのは変わってるって考え方が乾湿の悩みを生み出してると思うけどね
自分や自分の周りが普通で、そうじゃないのは変わってるって考え方が乾湿の悩みを生み出してると思うけどね
>>349
別にプレゼントが一個だけじゃなきゃいけない理由がないじゃん。
その話の場合で言えば「鉄アレイ＋自分がいいと思ったもの」を送れば
双方嬉しいと思える結果になっただろ。
そこで「鉄アレイはプレゼントとしてふさわしくない」とか
勝手に自分で制限かけていらないもの渡して使ってくれないとへこんでるのがバカなだけ。
別にプレゼントが一個だけじゃなきゃいけない理由がないじゃん。
その話の場合で言えば「鉄アレイ＋自分がいいと思ったもの」を送れば
双方嬉しいと思える結果になっただろ。
そこで「鉄アレイはプレゼントとしてふさわしくない」とか
勝手に自分で制限かけていらないもの渡して使ってくれないとへこんでるのがバカなだけ。
でも実際お前が彼女から「記念日には鉄アレイ欲しい」とか言われたら
「え、、、ちょっと空気嫁よ」って思わないか？
「え、、、ちょっと空気嫁よ」って思わないか？
354 ：恋人は名無しさん：2008/07/31(木) 14:35:36 ID:WU/92gLF0
全然思わない
ちなみにバレンタインはチロルやチョコボール大人買いを貰う
ちなみにバレンタインはチロルやチョコボール大人買いを貰う
>>354
あぁ、安いカップルに聞いた自分が馬鹿だったｗ
あぁ、安いカップルに聞いた自分が馬鹿だったｗ
356 ：恋人は名無しさん：2008/07/31(木) 14:37:39 ID:WU/92gLF0
なんで安いんだ？
記念日を大事にしたい気持ちはわかるが、空気嫁とまでは思わない
相手に「俺と同等の感じ方」を求めるなんて、もってのほか
そして、プレゼントってのはモノじゃなくて気持ちを贈るもんだと思ってる
相手が喜びさえしてくれるなら、モノはチロルチョコでもタワシでも段ボールでも何でも
相手に「俺と同等の感じ方」を求めるなんて、もってのほか
そして、プレゼントってのはモノじゃなくて気持ちを贈るもんだと思ってる
相手が喜びさえしてくれるなら、モノはチロルチョコでもタワシでも段ボールでも何でも
358 ：恋人は名無しさん：2008/07/31(木) 14:41:22 ID:Yw68cLTpO
>353
その空気ってのがよく分からない。
いや、この流れ的に言いたいことは分かるんだけども。
欲しいもの聞かれたらそりゃ単純に欲しいもの答えるよ…欲しくないもの使えないもの答えても仕方ないと思うんだけど。
鉄アレイだろうとゲームだろうと、その時欲しいと思ってるから素直に欲しいと言ってるんだろうし、
変に繕われるよりかはよっぽど素直なコミュニケーションができてると思う。
その空気嫁こそこのスレの課題「歩み寄り」を妨げているようにしか思えない。
その空気ってのがよく分からない。
いや、この流れ的に言いたいことは分かるんだけども。
欲しいもの聞かれたらそりゃ単純に欲しいもの答えるよ…欲しくないもの使えないもの答えても仕方ないと思うんだけど。
鉄アレイだろうとゲームだろうと、その時欲しいと思ってるから素直に欲しいと言ってるんだろうし、
変に繕われるよりかはよっぽど素直なコミュニケーションができてると思う。
その空気嫁こそこのスレの課題「歩み寄り」を妨げているようにしか思えない。
>>353
結局お前が読んで欲しい「空気」ってのは
「イベントのときにあるべきカップルの姿」ってことで
目の前の恋人がどう思っているかすら分かってねえってことになるんじゃね？
それこそ空気読めてない奴のたわごとにしか聞こえんぞ。
結局お前が読んで欲しい「空気」ってのは
「イベントのときにあるべきカップルの姿」ってことで
目の前の恋人がどう思っているかすら分かってねえってことになるんじゃね？
それこそ空気読めてない奴のたわごとにしか聞こえんぞ。
一般的にイベント時にあるべき理想のカップルの姿ってのは
ここの連中が何言おうとあるわけよ。
例えばクリスマスに普通のカップルはクリスマスプレゼントを交換しあい、
ケーキを買ってお互い食べる中、屋台のおでんを食いに行くカップルは
一般的には異端。
いや、本人同士がいいならそれでいいけど、周りからｐｇｒされてるのは必定。
そもそも「本人同士がいいなら」ってすごいいい言葉みたいだけど
実際常識ハズレで馬鹿にされている事って多いからなｗ
「本人同士がいいなら」は文字通りそれで「でも自分はごめんｗｗｗ」ってのが多いわけよ。
その一般からかけ離れたものをここでは「普通なんて人それぞれだよ」と慰めあっているが
ぶっちゃけ自分たちが異端で変わりモンって認めろよｗ
イベント時に鉄アレイを欲しがる女なんて普通いねーだろｗ
値段の安い高いじゃねーよ。恋愛観が安っぽい女っていってんだよｗ
ここの連中が何言おうとあるわけよ。
例えばクリスマスに普通のカップルはクリスマスプレゼントを交換しあい、
ケーキを買ってお互い食べる中、屋台のおでんを食いに行くカップルは
一般的には異端。
いや、本人同士がいいならそれでいいけど、周りからｐｇｒされてるのは必定。
そもそも「本人同士がいいなら」ってすごいいい言葉みたいだけど
実際常識ハズレで馬鹿にされている事って多いからなｗ
「本人同士がいいなら」は文字通りそれで「でも自分はごめんｗｗｗ」ってのが多いわけよ。
その一般からかけ離れたものをここでは「普通なんて人それぞれだよ」と慰めあっているが
ぶっちゃけ自分たちが異端で変わりモンって認めろよｗ
イベント時に鉄アレイを欲しがる女なんて普通いねーだろｗ
値段の安い高いじゃねーよ。恋愛観が安っぽい女っていってんだよｗ
>>363
俺が安っぽいのの代表だってそんなに全身で表現しなくても。
俺が安っぽいのの代表だってそんなに全身で表現しなくても。
365 ：恋人は名無しさん：2008/07/31(木) 16:22:45 ID:WU/92gLF0
いい年して自分と異なる価値観を異端としか思えなかったり、
人と同じ「普通」というカテゴリに入ることで安心してるキミも
周りからpgrされて安っぽく思われてることを理解した方がいいと思うよ
人と同じ「普通」というカテゴリに入ることで安心してるキミも
周りからpgrされて安っぽく思われてることを理解した方がいいと思うよ
367 ：恋人は名無しさん：2008/07/31(木) 16:30:26 ID:Yw68cLTpO
>>363
自分の考えも持たずマスコミから与えられる恋人のイメージに拘ってるお前が一番安っぽいだろ…
自分の考えも持たずマスコミから与えられる恋人のイメージに拘ってるお前が一番安っぽいだろ…
368 ：恋人は名無しさん：2008/07/31(木) 16:34:12 ID:WU/92gLF0
>>363
一つ質問するが、恋人と付き合う上で周りの評価がそんなに大事なのか？
一つ質問するが、恋人と付き合う上で周りの評価がそんなに大事なのか？
>>368
逆に聞くが、自分と彼女さえいいと思っているなら
周りの声は一切気にしないのか？ｗ
例えば非処女と結婚した場合、まわりからｐｇｒされるわけだが
その屈辱に耐え「俺がすきなんだから」と諦めて人生過ごす奴には俺はなりたくはないなｗ
逆に聞くが、自分と彼女さえいいと思っているなら
周りの声は一切気にしないのか？ｗ
例えば非処女と結婚した場合、まわりからｐｇｒされるわけだが
その屈辱に耐え「俺がすきなんだから」と諦めて人生過ごす奴には俺はなりたくはないなｗ
>>368
おまい必死に噛み付きすぎｗｗｗｗｗｗ
おまい必死に噛み付きすぎｗｗｗｗｗｗ
372 ：恋人は名無しさん：2008/07/31(木) 16:59:33 ID:WU/92gLF0
あぁ夏休みだったか
ごめん。質問したオレがバカだった
ごめん。質問したオレがバカだった
なんだかんだ言いながら、この異端世界でｐｇｒされ続けたいんだね
しかしｐｇｒって久しぶりに見たな
しかしｐｇｒって久しぶりに見たな
>363
相手だって予算の都合ってもんがあるだろう。
高価な物しか着けない人はどうするんだ。
欲しくもない安物を嫌々着けるなら実用品を欲しがるかもね。
相手だって予算の都合ってもんがあるだろう。
高価な物しか着けない人はどうするんだ。
欲しくもない安物を嫌々着けるなら実用品を欲しがるかもね。
ドライ彼女にクリスマスに「工具一式」が欲しいと言われたウェット男が通りますよ。
その出来事以前は、「恋人ならこうすべきはずなのに、彼女は違う。好きじゃないんじゃないか」
なんて思うような見事な悪性ウェットでした。
ことごとく価値観が違うことはそれまでの付き合いで承知してたんで、外すよりは聞いた方がいいやと思って聞いた。
ロマンチックなこと言ってくれないかなーとか正直ちょっと期待してた。
でも、その答え聞いた瞬間おれ爆笑。
今までの積み重ねもあったのかも知れないけど、自分で自分が不思議になってしまって。
なんだろなぁ、本当にぽーんと憑きものが落ちたみたいに。
ずーっと自分の足で走ってきて、それが当り前、
しかも一番心地いいと思ってる彼女に対して
「自動車用意したよ、みんな乗ってるし当然君も乗るはずだよね、喜んでくれるよね」
なんて言ったって「走るほうが好き」って方からすれば「えぇ…？」だよなぁ。
で、希望通り工具一式を綺麗にラッピングした工具箱にいれてプレゼント。
彼女はそれ見て大笑い＆大喜び。３年経つ今でも、ほぼ毎日公私ともに丁寧に大事に使ってくれてる。
見るたび幸せな気持ちになる。
ただ、悪性ウェットだった頃でも友達カップルや見ず知らずカップルが
クリスマスにファミレスや屋台にいた所で異端だとは思わなかったぞ。
その出来事以前は、「恋人ならこうすべきはずなのに、彼女は違う。好きじゃないんじゃないか」
なんて思うような見事な悪性ウェットでした。
ことごとく価値観が違うことはそれまでの付き合いで承知してたんで、外すよりは聞いた方がいいやと思って聞いた。
ロマンチックなこと言ってくれないかなーとか正直ちょっと期待してた。
でも、その答え聞いた瞬間おれ爆笑。
今までの積み重ねもあったのかも知れないけど、自分で自分が不思議になってしまって。
なんだろなぁ、本当にぽーんと憑きものが落ちたみたいに。
ずーっと自分の足で走ってきて、それが当り前、
しかも一番心地いいと思ってる彼女に対して
「自動車用意したよ、みんな乗ってるし当然君も乗るはずだよね、喜んでくれるよね」
なんて言ったって「走るほうが好き」って方からすれば「えぇ…？」だよなぁ。
で、希望通り工具一式を綺麗にラッピングした工具箱にいれてプレゼント。
彼女はそれ見て大笑い＆大喜び。３年経つ今でも、ほぼ毎日公私ともに丁寧に大事に使ってくれてる。
見るたび幸せな気持ちになる。
ただ、悪性ウェットだった頃でも友達カップルや見ず知らずカップルが
クリスマスにファミレスや屋台にいた所で異端だとは思わなかったぞ。
クリスマスに屋台とか、逆に素敵に思える
377 ：恋人は名無しさん：2008/07/31(木) 20:32:05 ID:faOhNRrf0
>>369
周りの声を気にするかどうかは、まさに人それぞれ。
まあ、あなたのような人は、自分に自信を持てず、他人と比較することでしか
幸福感を得られないように生まれついているんだろうね。
>例えば非処女と結婚した場合、まわりからｐｇｒされるわけだが
>その屈辱に耐え「俺がすきなんだから」と諦めて人生過ごす奴には俺はなりたくはないなｗ
この軽薄な書き込みを見る限り、そもそもあなたがカップル板に相応しい素性なのかさえ疑わしいのだけど・・・。
周りの声を気にするかどうかは、まさに人それぞれ。
まあ、あなたのような人は、自分に自信を持てず、他人と比較することでしか
幸福感を得られないように生まれついているんだろうね。
>例えば非処女と結婚した場合、まわりからｐｇｒされるわけだが
>その屈辱に耐え「俺がすきなんだから」と諦めて人生過ごす奴には俺はなりたくはないなｗ
この軽薄な書き込みを見る限り、そもそもあなたがカップル板に相応しい素性なのかさえ疑わしいのだけど・・・。
>>377
純情恋愛板みてこいよｗ
純情恋愛板みてこいよｗ
ちょっと聞いて欲しい
彼氏が「プレゼントは一緒に買いに行こう」派なのだが
値段が分かる＆中身が分かっているのに梱包されても勿体無いのが微妙で、
ある時、「あげたいと思うものを買ってきて？」とお願いしてみた
その結果
・何を買っていいか分からなかったので女友達に相談
・女友達と一緒に買い物
・買って来たのは香水
私は普段から匂いものが苦手で他人の香水でもちょっぴり気分が
悪くなるくらいなので香水はつけないし持ってない、
でも彼氏が好きな匂いだと言うならつけてもいいかな、と思った
し か し
「俺香水の匂いとかって苦手なんだよね～」
彼氏である貴方が喜ばないなら、私はどこへつけて行けばいいんでしょうか…
彼氏はウェットなんです。「なんで香水なのｗｗ」と聞いたら「身に着けるものだから！」と。
その香水はもう三年以上部屋で眠っております…
彼氏が「プレゼントは一緒に買いに行こう」派なのだが
値段が分かる＆中身が分かっているのに梱包されても勿体無いのが微妙で、
ある時、「あげたいと思うものを買ってきて？」とお願いしてみた
その結果
・何を買っていいか分からなかったので女友達に相談
・女友達と一緒に買い物
・買って来たのは香水
私は普段から匂いものが苦手で他人の香水でもちょっぴり気分が
悪くなるくらいなので香水はつけないし持ってない、
でも彼氏が好きな匂いだと言うならつけてもいいかな、と思った
し か し
「俺香水の匂いとかって苦手なんだよね～」
彼氏である貴方が喜ばないなら、私はどこへつけて行けばいいんでしょうか…
彼氏はウェットなんです。「なんで香水なのｗｗ」と聞いたら「身に着けるものだから！」と。
その香水はもう三年以上部屋で眠っております…
>>378
まずは現実でのコミュニケーションを大切にしよう。
まずは現実でのコミュニケーションを大切にしよう。
>>379
それは、もっと事前に話しておけばよかったねえ・・・
それは、もっと事前に話しておけばよかったねえ・・・
>>363
叩かれてるけど丸ごと同意。
ここは我が道を行く。他人は関係無いって人が多そうだよね。
自分達が良ければいい。
これは自分も思う。否定もしない。
ただ何かずれてるよね。って感じる。
自分はドライでもウェットでも無いと思うけど（相手は強ウェット）
ここ見てるとドライの意見も理解しづらい。
相手が好きなの？って思う行動ばかりだし。
価値観のずれは大きいんだね。歩み寄っていくつもりだけど。
叩かれてるけど丸ごと同意。
ここは我が道を行く。他人は関係無いって人が多そうだよね。
自分達が良ければいい。
これは自分も思う。否定もしない。
ただ何かずれてるよね。って感じる。
自分はドライでもウェットでも無いと思うけど（相手は強ウェット）
ここ見てるとドライの意見も理解しづらい。
相手が好きなの？って思う行動ばかりだし。
価値観のずれは大きいんだね。歩み寄っていくつもりだけど。
イベントとか、その時のプレゼントって
確かに一部にとっては甘甘ロマンチックを求めたくなるシチュエーションだとは思うけど
ここで一つ忘れちゃいけないのは
「”お互いに”楽しいイベントであり、そのあとの二人の関係性をそれまでよりよくするための
潤滑剤、思い出しては二人でくすっとかニコニコできる楽しい思い出」というイベントにすることが
二人の愛情生活や幸せなカップルとしてやっていくための、
貴重な思い出作りのチャンスだということ
イベント後にいきなり振られた別れたという話もありがちだけど
ここら辺がキーなんじゃないかと正直思う
固定観念や自己満足や個人的な期待が受け入れられた受け入れられなかった
そんな価値観のすれ違いを再確認するだけなら、イベントはむしろない方がいいんじゃないかな
きちんと話しあい相手を理解したいと二人がお互い願っているなら
こういうことで後々愚痴愚痴言ったり考えたりってことにゃならない
と書いている私は実はウエットなんだけどね
確かに一部にとっては甘甘ロマンチックを求めたくなるシチュエーションだとは思うけど
ここで一つ忘れちゃいけないのは
「”お互いに”楽しいイベントであり、そのあとの二人の関係性をそれまでよりよくするための
潤滑剤、思い出しては二人でくすっとかニコニコできる楽しい思い出」というイベントにすることが
二人の愛情生活や幸せなカップルとしてやっていくための、
貴重な思い出作りのチャンスだということ
イベント後にいきなり振られた別れたという話もありがちだけど
ここら辺がキーなんじゃないかと正直思う
固定観念や自己満足や個人的な期待が受け入れられた受け入れられなかった
そんな価値観のすれ違いを再確認するだけなら、イベントはむしろない方がいいんじゃないかな
きちんと話しあい相手を理解したいと二人がお互い願っているなら
こういうことで後々愚痴愚痴言ったり考えたりってことにゃならない
と書いている私は実はウエットなんだけどね
多分「付き合ったら、こういう甘甘ロマンチックな事が出来る」と思っている人が
多いんだろうね（ドライが悪いというわけでもなく、単純にウェットが恋愛市場には多いから）
もちろん相手が誰でもいいっていうわけじゃなく（いいって人もいるだろうけど）
「好きな人とイベントで、恋人同士の甘甘ロマンチックなことがしたい」
って人が多いんだろうなーと思った。
マスコミに洗脳されていると言われればそれまでだけど、
普通付き合う前に、恋愛漫画やらドラマやら映画やら、雑誌やらで
「恋人っていうのはこういう事をするもの」というイメージが植えつけられているし
特に深い意味はなく「え、恋人ってこういうのするんでしょ？」って感じなんだと思う。
私の友人にウェットがいるんだけど、彼女の恋愛における「当たり前」は
「誕生日プレゼントに指輪（出来ればティファニー）をくれる」
「デート代は完全に男の奢り」
「記念日をちゃんとお祝いしてプレゼントを贈りあう」
これを言わなくてもクリアできてない人とは、即さようならする。
お互いに話し合ったりしないの？と聞いたら、これをデフォでやってくれないと
恋愛している気がしないからだそうです。
本人には悪気はないし本気でそう思っているんだよね。
あわないからすぐ別れる、時間の無駄。
これもある意味真理だと思うｗ
多いんだろうね（ドライが悪いというわけでもなく、単純にウェットが恋愛市場には多いから）
もちろん相手が誰でもいいっていうわけじゃなく（いいって人もいるだろうけど）
「好きな人とイベントで、恋人同士の甘甘ロマンチックなことがしたい」
って人が多いんだろうなーと思った。
マスコミに洗脳されていると言われればそれまでだけど、
普通付き合う前に、恋愛漫画やらドラマやら映画やら、雑誌やらで
「恋人っていうのはこういう事をするもの」というイメージが植えつけられているし
特に深い意味はなく「え、恋人ってこういうのするんでしょ？」って感じなんだと思う。
私の友人にウェットがいるんだけど、彼女の恋愛における「当たり前」は
「誕生日プレゼントに指輪（出来ればティファニー）をくれる」
「デート代は完全に男の奢り」
「記念日をちゃんとお祝いしてプレゼントを贈りあう」
これを言わなくてもクリアできてない人とは、即さようならする。
お互いに話し合ったりしないの？と聞いたら、これをデフォでやってくれないと
恋愛している気がしないからだそうです。
本人には悪気はないし本気でそう思っているんだよね。
あわないからすぐ別れる、時間の無駄。
これもある意味真理だと思うｗ
>>363>>382
いつも一般的な基準の中に収まってないと不安で仕方ないんだね。
まあ、↓の引用にあるように、現代人の病理の一つでもあるんだろうけど。
http://www.shinchosha.co.jp/books/html/610009.html
>近代社会になると精神病患者が激増しますが、あたりまえのこと。
>フーコーが言うように、まさに近代社会が最も過酷な仕方で最も組織的に個人の主体（sujet）を奴隷のように縛り上げているからなのです。
>すなわち、セックスの回数や、飲酒量や、寝つくまでの時間や、体脂肪率や、衝動買いをする頻度や……
>あらゆる領域に関して正常値をきわめて細かく限定してしまうから、ほとんどすべての人が「異常」になってしまう。
>みんな、自分が正常であることにしがみつき、そのために他人の中の異常を告発する。
>二十歳を過ぎても自分のしたいことが見つからない者は異常なのであり、一年もひきこもっている者は異常なのであり、
>十八歳にもなって恋人がいないのは異常なのであり、四十歳にもなって結婚しないのは異常なのであり、
>子供がかわいくないのは異常なのであり、妻に暴力をふるうのは異常なのであり……。
>みんな、こうした膨大な異常リストを丹念にチェックして、自分がそうでないことのみに生きる価値を見いだし、
>異常リストの一つにはまってしまったらどうしよう、といつも戦々恐々としている。
>（後期）近代社会とは、みんな正常であることを渇望しながら異常へと転落していく、というホラー社会なのです。
ちょっと長くて申し訳ないけど、まさに>>363そのものだと思う。
>>384
そういう人って、多分、一生気付かずに死んでいくんだろうな。
いつも一般的な基準の中に収まってないと不安で仕方ないんだね。
まあ、↓の引用にあるように、現代人の病理の一つでもあるんだろうけど。
http://www.shinchosha.co.jp/books/html/610009.html
>近代社会になると精神病患者が激増しますが、あたりまえのこと。
>フーコーが言うように、まさに近代社会が最も過酷な仕方で最も組織的に個人の主体（sujet）を奴隷のように縛り上げているからなのです。
>すなわち、セックスの回数や、飲酒量や、寝つくまでの時間や、体脂肪率や、衝動買いをする頻度や……
>あらゆる領域に関して正常値をきわめて細かく限定してしまうから、ほとんどすべての人が「異常」になってしまう。
>みんな、自分が正常であることにしがみつき、そのために他人の中の異常を告発する。
>二十歳を過ぎても自分のしたいことが見つからない者は異常なのであり、一年もひきこもっている者は異常なのであり、
>十八歳にもなって恋人がいないのは異常なのであり、四十歳にもなって結婚しないのは異常なのであり、
>子供がかわいくないのは異常なのであり、妻に暴力をふるうのは異常なのであり……。
>みんな、こうした膨大な異常リストを丹念にチェックして、自分がそうでないことのみに生きる価値を見いだし、
>異常リストの一つにはまってしまったらどうしよう、といつも戦々恐々としている。
>（後期）近代社会とは、みんな正常であることを渇望しながら異常へと転落していく、というホラー社会なのです。
ちょっと長くて申し訳ないけど、まさに>>363そのものだと思う。
>>384
そういう人って、多分、一生気付かずに死んでいくんだろうな。
>>384
よっぽど若いか恋愛経験に乏しいかナルシストかじゃないと
そこまで単純な恋愛脳にはなかなかならないとは思うけどね
ロマンチックな彼女の為に解って演出するならともかく
相手を見ずに紋切り型のプレゼントをしたがる男にロクなのはいないから
よっぽど若いか恋愛経験に乏しいかナルシストかじゃないと
そこまで単純な恋愛脳にはなかなかならないとは思うけどね
ロマンチックな彼女の為に解って演出するならともかく
相手を見ずに紋切り型のプレゼントをしたがる男にロクなのはいないから
私も筋トレにはまってたことがある。そんな時期に鉄アレイ的な実用品(ウェアとかチューブとか)くれたら惚れ直す。
クリスマスに屋台でおでんは、なんかいいね。一度やってみたい。
でもクリスマスに1８０円のラーメン屋（割り勘）
とかは嫌かもw学生じゃないんだし、みたいには思う。
これはさすがに嫌だなってシチュエーションの線引き、個人差はあるよなあ。
ドライウエット関係なく。ウエットでもドケチな人って居るし。
クリスマス、180円ラーメン割り勘でも、大好きな彼となら幸せーって喜べる女子って
すごく可愛いと思う。でも自分は無理だな。
でもクリスマスに1８０円のラーメン屋（割り勘）
とかは嫌かもw学生じゃないんだし、みたいには思う。
これはさすがに嫌だなってシチュエーションの線引き、個人差はあるよなあ。
ドライウエット関係なく。ウエットでもドケチな人って居るし。
クリスマス、180円ラーメン割り勘でも、大好きな彼となら幸せーって喜べる女子って
すごく可愛いと思う。でも自分は無理だな。
私強ウエット彼氏強ドライ
高価なアクセサリーなんかいらん！と散々言ってるのに
誕生日には高価なネックレスとピアス、婚約指輪には本当に
給料の3ヶ月分使い、事前に話しあい何度も喧嘩した。
彼は、お前はこういうのちゃんとしたの持ってないから最低限
１つずつ揃えとかないとだし、俺もそうしたいから、だと。
渋々受け取ったけど、でも真剣に考えてくれてるのはわかっているので
ネックレスとピアスは普通に毎日つけてる。
毎日つけすぎてもうつけてる事すら忘れてるぐらいｗ
指輪は家事に邪魔なのでデートの時につけるだけ。
今では彼も誕生日には私好みのホラーなＴシャツとかグッズ
どんぴしゃなやつをくれて本当にびっくりする
拒否ばっかりよりは話しあい、場数を踏んでお互いうまくやっていくのが
いいなあと思った。
高価なアクセサリーなんかいらん！と散々言ってるのに
誕生日には高価なネックレスとピアス、婚約指輪には本当に
給料の3ヶ月分使い、事前に話しあい何度も喧嘩した。
彼は、お前はこういうのちゃんとしたの持ってないから最低限
１つずつ揃えとかないとだし、俺もそうしたいから、だと。
渋々受け取ったけど、でも真剣に考えてくれてるのはわかっているので
ネックレスとピアスは普通に毎日つけてる。
毎日つけすぎてもうつけてる事すら忘れてるぐらいｗ
指輪は家事に邪魔なのでデートの時につけるだけ。
今では彼も誕生日には私好みのホラーなＴシャツとかグッズ
どんぴしゃなやつをくれて本当にびっくりする
拒否ばっかりよりは話しあい、場数を踏んでお互いうまくやっていくのが
いいなあと思った。
>>386
彼女も私も28歳になりましたねｗ
歴代彼氏はみんな彼女の理想通りの演出をしてくれる人ばかりで
まぁ満足していたみたいですし、本人同士がいいならいいのではないかと。
ただ私はそんなロマンチックな演出されていても
普段のデートがパチンコなのはどうよｗって思っていましたが･･･。
（彼女が大のパチンコ好きで、デートはいつもパチンコだった）
まあ個人個人線引きは違うから、何だからドライ、こうだからウェットって
括れるわけでもないし、難しいね。
私はロマンチックなこととかされたらむずがゆいし、愛の言葉も指輪もいらんけど、
デートでは雑誌にあるようなデートコースを楽しみたい派。
彼女も私も28歳になりましたねｗ
歴代彼氏はみんな彼女の理想通りの演出をしてくれる人ばかりで
まぁ満足していたみたいですし、本人同士がいいならいいのではないかと。
ただ私はそんなロマンチックな演出されていても
普段のデートがパチンコなのはどうよｗって思っていましたが･･･。
（彼女が大のパチンコ好きで、デートはいつもパチンコだった）
まあ個人個人線引きは違うから、何だからドライ、こうだからウェットって
括れるわけでもないし、難しいね。
私はロマンチックなこととかされたらむずがゆいし、愛の言葉も指輪もいらんけど、
デートでは雑誌にあるようなデートコースを楽しみたい派。
結局363や384の言うような人って
クリスマス前に一人だったら必死で恋人役をしてくれる相手を探すタイプなんだな。
「カップルのあるべき姿」自体は否定しないけど
自分達向けにアレンジ、修正もせずにそのままあてはめたって意味ないだろ。
喜ばれもしないものをおくる人は
「何の為に自分はプレゼントをするのか」をもう一度自分に確認したほうがいいと思う。
クリスマス前に一人だったら必死で恋人役をしてくれる相手を探すタイプなんだな。
「カップルのあるべき姿」自体は否定しないけど
自分達向けにアレンジ、修正もせずにそのままあてはめたって意味ないだろ。
喜ばれもしないものをおくる人は
「何の為に自分はプレゼントをするのか」をもう一度自分に確認したほうがいいと思う。
プレゼントをあげる側ももらう側も
それなりの満足を得られるポイントを探すしかないだろ
それなりの満足を得られるポイントを探すしかないだろ
あげて嬉しくないプレゼントっていうのが正直ピント来ないな。
私はウェット♀ですが、例えばドライ彼から「自由な時間をくれ！」とかだったら凹むけど。
もしくは金銭的に高すぎて厳しいとか、逆に安すぎて「本当にこれで良いのか・・・？」
という感じなのでしょうか。
私はウェット♀ですが、例えばドライ彼から「自由な時間をくれ！」とかだったら凹むけど。
もしくは金銭的に高すぎて厳しいとか、逆に安すぎて「本当にこれで良いのか・・・？」
という感じなのでしょうか。
プレゼントの価値って、金銭的に安い高いじゃないでしょ。
その人の価値観。どういうものが好みなのか、どういうものには興味がないのか。
そういうことを知った上で選んだものなら、貰って嬉しいけどね。
私（微ドライ）の場合、どういう贈り物かで、相手が自分をどれだけ理解してるか判断することが多々ある。
その人の価値観。どういうものが好みなのか、どういうものには興味がないのか。
そういうことを知った上で選んだものなら、貰って嬉しいけどね。
私（微ドライ）の場合、どういう贈り物かで、相手が自分をどれだけ理解してるか判断することが多々ある。
>>390
俺の彼女も、可愛い雑貨屋やカフェ等が並ぶ風情のある街を
ぶらりと散歩したいとか言ってくるけれど
それ以外はそんなに無茶なことは要求してこないし
この程度が無難かなとは思ってる
昔は凄い我が侭なウェットだったんだが、同棲したら落ち着いてきてくれて一安心w
まぁ、彼女の方は何でも考えすぎるタイプだから
俺の誕生日にくれるプレゼントを半年以上悩んでるんだが
もう、来年まとめてもらえればいいかなって心境だw
俺の彼女も、可愛い雑貨屋やカフェ等が並ぶ風情のある街を
ぶらりと散歩したいとか言ってくるけれど
それ以外はそんなに無茶なことは要求してこないし
この程度が無難かなとは思ってる
昔は凄い我が侭なウェットだったんだが、同棲したら落ち着いてきてくれて一安心w
まぁ、彼女の方は何でも考えすぎるタイプだから
俺の誕生日にくれるプレゼントを半年以上悩んでるんだが
もう、来年まとめてもらえればいいかなって心境だw
自分強ウェットさん、彼氏の属性不明
彼氏からの熱烈アタックで付き合い開始
付き合い始めた頃は、毎日ハートの絵文字の飛び交うメールをやりとりし、ラブラブでした
そのうち彼のメールから絵文字が消え、回数が減り、短文メールから、ついに単語メールになりました
最初のころ、彼氏からしたいといってた平日デートは、疲れるからという理由でなくなりました
彼氏も最初はややウェットさんだったと思うのですが、最近はどうもドライなんじゃないかと思ってきました
飽きてきてドライになったんですかね？
途中で属性変化することってあるんですか？
昔のラブラブだったころに戻りたい｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
彼氏からの熱烈アタックで付き合い開始
付き合い始めた頃は、毎日ハートの絵文字の飛び交うメールをやりとりし、ラブラブでした
そのうち彼のメールから絵文字が消え、回数が減り、短文メールから、ついに単語メールになりました
最初のころ、彼氏からしたいといってた平日デートは、疲れるからという理由でなくなりました
彼氏も最初はややウェットさんだったと思うのですが、最近はどうもドライなんじゃないかと思ってきました
飽きてきてドライになったんですかね？
途中で属性変化することってあるんですか？
昔のラブラブだったころに戻りたい｡･ﾟ･(ﾉд`)･ﾟ･｡
飽きること冷めることは属性関係なくあるんじゃないですか？
>>396
あなたに飽きたというよりも、恋愛ラブラブモードな生活に飽きたんじゃ？
あなたに飽きたというよりも、恋愛ラブラブモードな生活に飽きたんじゃ？
399 ：396：2008/08/02(土) 01:22:51 ID:otW12kRZ0
飽きたら、もう前のようには戻らないですかね
こっちが慣れるしかないかな
こっちが慣れるしかないかな
>>399
飽きたというよりは
恋愛当初の勢いで突っ走った状態から落ち着いて
本来のテンションに戻っただけかも
まぁ、何かイベントや切っ掛けがあれば多少戻るかもしれないが
日々少しずつ無理なく工夫して、楽しみを増やしていくのは良いかもね
飽きたというよりは
恋愛当初の勢いで突っ走った状態から落ち着いて
本来のテンションに戻っただけかも
まぁ、何かイベントや切っ掛けがあれば多少戻るかもしれないが
日々少しずつ無理なく工夫して、楽しみを増やしていくのは良いかもね
交際2ヶ月の三十路の彼（多分ウェット）から、
朝「おはようv今日もお仕事頑張ってね！いってらっしゃ～い」
夜「（今日の出来事）じゃあ明日も頑張ろうね！おやすみ（＾０＾）／」
というメールが毎日来ます。返信をしなくても来ます。
三十路手前の私（ドライ）は彼氏相手でも用事がない限り
メールの必要性を感じない方なので、1日1回のメールも面倒で、正直ウザいです。
中距離なので、平日は会えないしこっちは残業が多いから
メールでくらい連絡を取り合いたいという彼の気持ちはわかるんですが…。
もうすこしメールを減らしてくれるように、
せめて返事を返してから次のメールを送ってくれるように
傷つけずに頼むにはどうしたらいいでしょうか。
朝「おはようv今日もお仕事頑張ってね！いってらっしゃ～い」
夜「（今日の出来事）じゃあ明日も頑張ろうね！おやすみ（＾０＾）／」
というメールが毎日来ます。返信をしなくても来ます。
三十路手前の私（ドライ）は彼氏相手でも用事がない限り
メールの必要性を感じない方なので、1日1回のメールも面倒で、正直ウザいです。
中距離なので、平日は会えないしこっちは残業が多いから
メールでくらい連絡を取り合いたいという彼の気持ちはわかるんですが…。
もうすこしメールを減らしてくれるように、
せめて返事を返してから次のメールを送ってくれるように
傷つけずに頼むにはどうしたらいいでしょうか。
>>401
全く同じ状況。
普通に「メール苦手なんだ、用があるときだけにしない？」って言うのは？
うちの彼氏（強ウェット）は「わかった」って言ったくせに毎日雑談メール送ってくるけどw
彼氏だけ違う着信音にしてたけど、今じゃ彼だけサイレント。
ウェットの人は、返事がなくてもメール送っちゃうものなのかな。独り言みたいでむなしくない？
全く同じ状況。
普通に「メール苦手なんだ、用があるときだけにしない？」って言うのは？
うちの彼氏（強ウェット）は「わかった」って言ったくせに毎日雑談メール送ってくるけどw
彼氏だけ違う着信音にしてたけど、今じゃ彼だけサイレント。
ウェットの人は、返事がなくてもメール送っちゃうものなのかな。独り言みたいでむなしくない？
分かる。今日は出掛けるよ、とか言ってあるのに
勝手に「こんなことあったよー」とかメールしてくる。
なんで出掛けてると分かってる時間にメール送るんだろう。
返事は夜でもいいよと書いてあっても、他のことしている時間に
メールが着信すること自体が苦痛。
なんで分からないんだろう。
勝手に「こんなことあったよー」とかメールしてくる。
なんで出掛けてると分かってる時間にメール送るんだろう。
返事は夜でもいいよと書いてあっても、他のことしている時間に
メールが着信すること自体が苦痛。
なんで分からないんだろう。
そんな程度のことで苦痛って、どれだけ器小さいんだよ
>402
それ、まったく同じです。
正確には、付き合い始めの頃に「1日2回メール交換しない？」って言われたから
私も彼に「メール苦手だし、用事があればするんだから回数決める事じゃないでしょ」って。
そうしたら、一日何回も送ってくるように…。
日によっては朝晩以外にも1～2通来たりします。
彼にとっては雑談も大事な用事なのかもしれないんだけど
返事もしないうちからあの話題この話題とせっせと送られると
逆に私の安心できるペースなんかどうでもいいのかなと思ってしまいます。
それ、まったく同じです。
正確には、付き合い始めの頃に「1日2回メール交換しない？」って言われたから
私も彼に「メール苦手だし、用事があればするんだから回数決める事じゃないでしょ」って。
そうしたら、一日何回も送ってくるように…。
日によっては朝晩以外にも1～2通来たりします。
彼にとっては雑談も大事な用事なのかもしれないんだけど
返事もしないうちからあの話題この話題とせっせと送られると
逆に私の安心できるペースなんかどうでもいいのかなと思ってしまいます。
>>405
それよりも、送る方が先に「自分ばかり送ってる・・・」と鬱憤を募らせるように思う。
それよりも、送る方が先に「自分ばかり送ってる・・・」と鬱憤を募らせるように思う。
>>403
>>407のような不満を相手がもってないようなら、好きにさせれば？
としか思えないなあ。
送信する側が、受信する側にリアルタイムで
メールを読んで欲しいと思ってなければいいじゃん。
それぐらいで苦痛とか、全然メールの特権を生かせてないし
融通のきかない人って印象を持った。
（恋人に限らず）直接会ってる時だって、まっっったく興味ない話題は
聞いてるふりして適当に相槌うってスルーしてたりすることない？
それと一緒だと思えばいいｗ
相手を気分よくさせてあげる為の、ちょっとの嘘とか演技って
人間としての余裕とか優しさだったりもするし。
>>403自身も自分のことでいっぱいいっぱいな感じがするなー。
まあ本気で嫌ならそう伝えればいいと思うけど・・・
>>407のような不満を相手がもってないようなら、好きにさせれば？
としか思えないなあ。
送信する側が、受信する側にリアルタイムで
メールを読んで欲しいと思ってなければいいじゃん。
それぐらいで苦痛とか、全然メールの特権を生かせてないし
融通のきかない人って印象を持った。
（恋人に限らず）直接会ってる時だって、まっっったく興味ない話題は
聞いてるふりして適当に相槌うってスルーしてたりすることない？
それと一緒だと思えばいいｗ
相手を気分よくさせてあげる為の、ちょっとの嘘とか演技って
人間としての余裕とか優しさだったりもするし。
>>403自身も自分のことでいっぱいいっぱいな感じがするなー。
まあ本気で嫌ならそう伝えればいいと思うけど・・・
>>408
送ってすぐに読まれるとは限らない、返信もあるとは限らないのがメールの特性で、
本来はそのことを十分認識した上で使うべきなんだろうけど、ウェットさんの場合は、
往々にして>>407みたいな状態に陥ってしまうからなあ・・・。
パソコンならともかく、携帯のメールだと、携帯はいつも肩身はなさずチェックするものだと
考えてる人も多いだろうから、そういう人は返事がないと無視されたと思いがちなんじゃないだろうか。
送ってすぐに読まれるとは限らない、返信もあるとは限らないのがメールの特性で、
本来はそのことを十分認識した上で使うべきなんだろうけど、ウェットさんの場合は、
往々にして>>407みたいな状態に陥ってしまうからなあ・・・。
パソコンならともかく、携帯のメールだと、携帯はいつも肩身はなさずチェックするものだと
考えてる人も多いだろうから、そういう人は返事がないと無視されたと思いがちなんじゃないだろうか。
>>409
でも>>403の彼は、「返事は夜でいいよ」って言ってるんだし
安心して放置すればいいんじゃ？と思ったんだけど。
それで文句言われてもｼﾗﾈって感じだし。
送る方にだって都合あるんだし
（今暇だし、忘れないうちに送信しとこーとか。私もそれはする。
そりゃ嫌だからヤメロって言われたら、まあやめるけどw）
私がフリーになる時間まで緊急以外は一切メールしないで！！
ってのも、自分の都合だと思う。
（電話ならいざ知らず）
でも>>403の彼は、「返事は夜でいいよ」って言ってるんだし
安心して放置すればいいんじゃ？と思ったんだけど。
それで文句言われてもｼﾗﾈって感じだし。
送る方にだって都合あるんだし
（今暇だし、忘れないうちに送信しとこーとか。私もそれはする。
そりゃ嫌だからヤメロって言われたら、まあやめるけどw）
私がフリーになる時間まで緊急以外は一切メールしないで！！
ってのも、自分の都合だと思う。
（電話ならいざ知らず）
>>412
そうなんですかね。
>>401
相手が上機嫌な時狙って
「メール苦手だから、あまり返事はできないけど
いつも貴方の事かんがえてるよ」って言っとけばいいと思う。
（この場合いつも考えてるっていうのは、本当でなくてもいいし）
メールの返信が面倒なのであって
受信自体がウザイって訳でもないんですよね？
もしそうなら、ちょっと彼氏がかわいそうにも思えるけど
（付き合って2ヶ月ならウェットでなくとも一日一回メールは
めずらしくないし、落ち着いたら頻度減る可能性もありますよ）
そうなんですかね。
>>401
相手が上機嫌な時狙って
「メール苦手だから、あまり返事はできないけど
いつも貴方の事かんがえてるよ」って言っとけばいいと思う。
（この場合いつも考えてるっていうのは、本当でなくてもいいし）
メールの返信が面倒なのであって
受信自体がウザイって訳でもないんですよね？
もしそうなら、ちょっと彼氏がかわいそうにも思えるけど
（付き合って2ヶ月ならウェットでなくとも一日一回メールは
めずらしくないし、落ち着いたら頻度減る可能性もありますよ）
彼は、私との時間よりも趣味を優先して、休みの日はは勝手に予定を入れてしまいます。
余った時間とか夜だけ会うって感じ。
一緒にいても、キスとかあまりしないし、寝るとき以外はいちゃつきもしません。
付き合いだしたばかりの数週間は、私との予定を優先してくれたり、暇さえあればキスしてくれたり、
外を歩くときにも手をつないでいたし、「好きだよ」の言葉も頻繁だったのに、どんどん冷たくドライに
なっていきます。
もう好きじゃなくなられたのでしょうか？
それとも、もともとそういう性格なのでしょうか？
こういう性格の人とつきあったのが初めてなので、戸惑って、寂しい思いをしています。
こういう人の気持ちや、対処法を教えていただけばありがたいです。
余った時間とか夜だけ会うって感じ。
一緒にいても、キスとかあまりしないし、寝るとき以外はいちゃつきもしません。
付き合いだしたばかりの数週間は、私との予定を優先してくれたり、暇さえあればキスしてくれたり、
外を歩くときにも手をつないでいたし、「好きだよ」の言葉も頻繁だったのに、どんどん冷たくドライに
なっていきます。
もう好きじゃなくなられたのでしょうか？
それとも、もともとそういう性格なのでしょうか？
こういう性格の人とつきあったのが初めてなので、戸惑って、寂しい思いをしています。
こういう人の気持ちや、対処法を教えていただけばありがたいです。
>>414
本人に聞けばよくない？
本人に聞けばよくない？
>>414
付き合いだしたときの数週間がイチャついてて、今はそれからどれくらい経ってる？
あまりにも切り替えが早いと、ヤリ目の恐れもあると思う。
ドライとかウェットとかではなくてね。
「暇さえあればキス→キスとかしなくなった」というような変化は、ドライっぽく無いなあと感じた。
付き合いだしたときの数週間がイチャついてて、今はそれからどれくらい経ってる？
あまりにも切り替えが早いと、ヤリ目の恐れもあると思う。
ドライとかウェットとかではなくてね。
「暇さえあればキス→キスとかしなくなった」というような変化は、ドライっぽく無いなあと感じた。
そもそもドライは暇さえあればキスするなんてことがないからね
＞403
すげー女王様
すげー女王様
>414
いいずらいけど
＞＞寝るとき以外はいちゃつきもしません。
これは、もうあなたはそういう意味でのカテゴリーなんじゃないかと。
ドライ・ウェットは性質で、性質は変わらないから、 変わったのはあなたに対する認識かと。
自分を大切にして、よく考えたほうがよいよ。
いいずらいけど
＞＞寝るとき以外はいちゃつきもしません。
これは、もうあなたはそういう意味でのカテゴリーなんじゃないかと。
ドライ・ウェットは性質で、性質は変わらないから、 変わったのはあなたに対する認識かと。
自分を大切にして、よく考えたほうがよいよ。
>>421
ここでいうドライ・ウェットが性質なのかどうかは知らないけど
少なくとも自分の場合は変わったぞ
初めて付き合った頃と、ある程度恋愛慣れした３人目とは
がっつき具合や寂しさの感じ方が違う
後者のほうが余裕を持って付き合えてる
ここでいうドライ・ウェットが性質なのかどうかは知らないけど
少なくとも自分の場合は変わったぞ
初めて付き合った頃と、ある程度恋愛慣れした３人目とは
がっつき具合や寂しさの感じ方が違う
後者のほうが余裕を持って付き合えてる
ドライは余裕があるわけじゃないんだよ
どっちかというと余裕がないんだよ
相手を受け入れる余白の部分が少ないの。
どっちかというと余裕がないんだよ
相手を受け入れる余白の部分が少ないの。
会ってないときは俺＝微ドライ 彼女＝強ウェット
会ってるときは俺＝強ウェット 彼女＝微ドライ
できることなら趣味に時間を費やしたい俺、会うのは週一でも多いくらい
でも彼女は一時の暇さえあれば会いたい人
会ってるときはとにかくベタベタひっつきたい俺
でも彼女はセクロス以外で触られるのは苦手
彼女が寝てるときはそれはそれでいい俺
俺が寝てるときは寂しくて無理矢理起こしちゃう彼女
なかなか落としどころが見つからない二人
でもお互い好きで好きで仕方ないので、なぁなぁでなんとか
妥協できてるという不思議
会ってるときは俺＝強ウェット 彼女＝微ドライ
できることなら趣味に時間を費やしたい俺、会うのは週一でも多いくらい
でも彼女は一時の暇さえあれば会いたい人
会ってるときはとにかくベタベタひっつきたい俺
でも彼女はセクロス以外で触られるのは苦手
彼女が寝てるときはそれはそれでいい俺
俺が寝てるときは寂しくて無理矢理起こしちゃう彼女
なかなか落としどころが見つからない二人
でもお互い好きで好きで仕方ないので、なぁなぁでなんとか
妥協できてるという不思議
ドライに見えてた彼氏の違う一面見た。つか気づかいを感じてホロリ。
>426
いいえ自分の事です。
いいえ自分の事です。
>>427
ふーん。ある意味納得。
ふーん。ある意味納得。
429 ：恋人は名無しさん：2008/08/03(日) 23:08:54 ID:vfU5bcNb0
付き合い始めと以後とで恋人への対応が大きく変わった（素っ気なくなった）
って言うの聞くと、ドライウェット関係なく若いというか幼いというか・・・
まさしく恋に恋している人なんじゃないかと思う。
って言うの聞くと、ドライウェット関係なく若いというか幼いというか・・・
まさしく恋に恋している人なんじゃないかと思う。
431 ：恋人は名無しさん：2008/08/04(月) 13:37:09 ID:RQnwwHu0O
メールが毎日くるのが正直ウザイ。
彼…ドライ(悪性・良性併せ持つ)
私…悪性ウェット
毎日毎日べたべたしてごめん
最近彼が少しずつウェットっぽくなってた気がして調子のってたorz
毎日メールしてごめんね
控える努力します…
私…悪性ウェット
毎日毎日べたべたしてごめん
最近彼が少しずつウェットっぽくなってた気がして調子のってたorz
毎日メールしてごめんね
控える努力します…
433 ：恋人は名無しさん：2008/08/04(月) 13:47:10 ID:5cbH2A7RO
>>431
連絡頻度の温度差はどっちかがどっちかに合わせて我慢したり、合意する妥協点を探すしかない罠ｗ
連絡頻度の温度差はどっちかがどっちかに合わせて我慢したり、合意する妥協点を探すしかない罠ｗ
>>432
ごめん同じウエットからみても
卑屈すぎてウザイです
しかも＞彼…ドライ(悪性・良性併せ持つ)
って一体。あまりカテゴリーに縛られてモノ考えない方がいいよ
血液型占いとかバリバリ信じてる人じゃない？
ごめん同じウエットからみても
卑屈すぎてウザイです
しかも＞彼…ドライ(悪性・良性併せ持つ)
って一体。あまりカテゴリーに縛られてモノ考えない方がいいよ
血液型占いとかバリバリ信じてる人じゃない？
>>434
>>432です。
悪性良性併せ持つって言うのは
>>2を見て、彼は会ってるときはすごく優しくて愛されてるなぁと思わせてくれるけど
メールになると眠いとかめんどくさいとかしか言わない人なのでそうなのかなと…
言葉足らずで申し訳ないです。
血液型占いは特に信じてないです。
彼Ｂ型で私Ａ型ですが気にしたこともないので…
そんなつもりはなかったんですが、卑屈な人間に感じてしまったならすいません
長文失礼しました
>>432です。
悪性良性併せ持つって言うのは
>>2を見て、彼は会ってるときはすごく優しくて愛されてるなぁと思わせてくれるけど
メールになると眠いとかめんどくさいとかしか言わない人なのでそうなのかなと…
言葉足らずで申し訳ないです。
血液型占いは特に信じてないです。
彼Ｂ型で私Ａ型ですが気にしたこともないので…
そんなつもりはなかったんですが、卑屈な人間に感じてしまったならすいません
長文失礼しました
そりゃメールが面倒なんだろ
>>435の気に入らない所＝悪性ですね、わかります＾＾
メールって本当面倒だよね…
「今日はどんな日だった？」ってさー
仕事行って帰って来ただけだっつーの
なんで毎日聞く必要あるの？
なんで「明日もメールするね」って書くの？
もう携帯からメール機能なくしたい。
「今日はどんな日だった？」ってさー
仕事行って帰って来ただけだっつーの
なんで毎日聞く必要あるの？
なんで「明日もメールするね」って書くの？
もう携帯からメール機能なくしたい。
>>438
現代病っていうか、「メールすること」自体が目的になっちゃってるよね。内容とか意味とかどうでもよくて。
現代病っていうか、「メールすること」自体が目的になっちゃってるよね。内容とか意味とかどうでもよくて。
>>439
それはあるな。付き合ってる人にだけは送るって人多い
それはあるな。付き合ってる人にだけは送るって人多い
ドライなのはいいけど、開き直って「私はツンデレ」とか言い出すとウゼえ
誰だよ変な言葉広めたの
誰だよ変な言葉広めたの
442 ：恋人は名無しさん：2008/08/05(火) 20:24:43 ID:mrxLxJkxO
>>441
ドライってデレる時あんの？
ドライってデレる時あんの？
人によってはツンデレに見えるかもしれんが
自称するやつは擬ドライだと思う
駆け引きでドライっぽく演技してるだけだと思う
自称するやつは擬ドライだと思う
駆け引きでドライっぽく演技してるだけだと思う
445 ：恋人は名無しさん：2008/08/05(火) 21:45:19 ID:mrxLxJkxO
リアルツンデレは結構いる気がするけど、
有名な（？）
「べ、別にあなたの為に･･･してあげたわけじゃないんだから！
つ、ついでよ、ついでっ！」
を言ってくれるツンデレさんは実際にはいない（´・ω・｀）
一度見てみたいんだけどなｗ
有名な（？）
「べ、別にあなたの為に･･･してあげたわけじゃないんだから！
つ、ついでよ、ついでっ！」
を言ってくれるツンデレさんは実際にはいない（´・ω・｀）
一度見てみたいんだけどなｗ
ドライな彼に甘えたら負けと思って我慢してる私は超ウェット。
会ってる時は甘えていいんじゃない？
会ってる時もドライなの？
会ってる時もドライなの？
勿論、年中ドライですよ。
エッチ以外で彼の体に触ると機嫌が悪くなるので寂しい。
欲求不満のオヤジみたいです、私。
エッチ以外で彼の体に触ると機嫌が悪くなるので寂しい。
欲求不満のオヤジみたいです、私。
それはさすがに寂しいね…と思うものの
私も手を繋がれるとたまにイラっとするドライなんだよね
なるべく顔に出さないようにするよ。
私も手を繋がれるとたまにイラっとするドライなんだよね
なるべく顔に出さないようにするよ。
甘えるとか、恋愛における諸々の行動様式って、実は西欧発祥の一部の価値観に染まってるだけなんだよね。
幾度と無く、恋愛を最高の理想としたイメージ（テレビ、映画、雑誌、音楽とか）を植えつけられて、
その基準から外れると不安で不安で仕方ないのがウェットなんだろう。
幾度と無く、恋愛を最高の理想としたイメージ（テレビ、映画、雑誌、音楽とか）を植えつけられて、
その基準から外れると不安で不安で仕方ないのがウェットなんだろう。
少なくとも毎日会いたいとか好きって言えとか連発するやつはいなかっただろうな
455 ：恋人は名無しさん：2008/08/06(水) 11:09:27 ID:7Wx9RiM/0
>>452
それを言ったら貞操観念だってry
まぁ価値観なんて時代と共に変るものだからな。
その西洋発祥だという今の恋愛の価値観もそれほど昔に生まれたものでもないし。
ただ平均的な価値観に合わせようとする人間はいつの時代でもいただろうね。
それを言ったら貞操観念だってry
まぁ価値観なんて時代と共に変るものだからな。
その西洋発祥だという今の恋愛の価値観もそれほど昔に生まれたものでもないし。
ただ平均的な価値観に合わせようとする人間はいつの時代でもいただろうね。
>>455
まぁ日本の嫌な文化のひとつが
「出る杭は打たれる」
だからね。
ドライばかりでもウェットばかりでも
異端がいれば叩かれる。
現在は恋愛畑にはウェットの方が多いため、ドライは叩かれがちだし。
まぁ日本の嫌な文化のひとつが
「出る杭は打たれる」
だからね。
ドライばかりでもウェットばかりでも
異端がいれば叩かれる。
現在は恋愛畑にはウェットの方が多いため、ドライは叩かれがちだし。
でも、恋愛を蔑ろにしていなくても
大抵の奴はウェットほどには比重が高くないからな
つか、恋愛至上主義的なウェットにかかったら
普通の奴すらドライ恋人扱いされかねない
大抵の奴はウェットほどには比重が高くないからな
つか、恋愛至上主義的なウェットにかかったら
普通の奴すらドライ恋人扱いされかねない
>>457
そりゃそうでしょ。「恋愛至上主義的な」ウェットにかかったらね。
そんでもって超個人主義ドライにかかったら
普通の奴すら面倒くさいウェット恋人扱いされかねないんじゃない？
極端な乾湿・悪性な乾湿を引き合いに出すと、極論やお互いの非難ばかりになっちゃうよ
そりゃそうでしょ。「恋愛至上主義的な」ウェットにかかったらね。
そんでもって超個人主義ドライにかかったら
普通の奴すら面倒くさいウェット恋人扱いされかねないんじゃない？
極端な乾湿・悪性な乾湿を引き合いに出すと、極論やお互いの非難ばかりになっちゃうよ
>455
あるあるw ﾄﾞﾗｲ気質を口に出すと、付き合わなきゃいいじゃん。とか。
ｳｪｯﾄさんにﾄﾞﾗｲからのアドバイスすると人でなし扱いされるwww
大切だから尊重しあってるだけなんだけどなあ～。
あるあるw ﾄﾞﾗｲ気質を口に出すと、付き合わなきゃいいじゃん。とか。
ｳｪｯﾄさんにﾄﾞﾗｲからのアドバイスすると人でなし扱いされるwww
大切だから尊重しあってるだけなんだけどなあ～。
すません。↑>456です。
彼がドライ。最近、この人は誠実なんだ…と思えた。ウェットな私の、してほしいリアクションではないけどｲｲﾉﾀﾞ！
463 ：恋人は名無しさん：2008/08/07(木) 03:18:42 ID:HpLGh/GJ0
464 ：恋人は名無しさん：2008/08/07(木) 03:39:05 ID:zk/isdRkO
彼基本ドライ、たまにウェット。私基本ウェット。たまにドライ。
この場合って両者ドライウェットの混合でいいのかな？
この場合って両者ドライウェットの混合でいいのかな？
>>463
当たり前って言えばそれまでだが、
・出来ないことは「ごめん出来ない」と言い、それに替わる案を出してくる。(携帯メールが大の苦手、その代わり電話は極力出るよ、とか)
・よってメール交換は無理。私も送信を控えてる。たまに送ると、仕事が終わる夜中に、返信がくる。
・その文面が、私をきっちり受け止めてる印象。
彼が出張続きの時に私「さみしいな」
彼「いついつ会おう。」
私が少し先の日程のイベントを紹介したら(誘ってない)
「予定に入れたよ」と帰ってくる。
うまく書けないんだが、なんつーか「男の言葉より行動を見ろ」が私自身、やっと解ってきたとも言えそう。
長文駄文お許しを
当たり前って言えばそれまでだが、
・出来ないことは「ごめん出来ない」と言い、それに替わる案を出してくる。(携帯メールが大の苦手、その代わり電話は極力出るよ、とか)
・よってメール交換は無理。私も送信を控えてる。たまに送ると、仕事が終わる夜中に、返信がくる。
・その文面が、私をきっちり受け止めてる印象。
彼が出張続きの時に私「さみしいな」
彼「いついつ会おう。」
私が少し先の日程のイベントを紹介したら(誘ってない)
「予定に入れたよ」と帰ってくる。
うまく書けないんだが、なんつーか「男の言葉より行動を見ろ」が私自身、やっと解ってきたとも言えそう。
長文駄文お許しを
私はウェットだけどドライの魅力もわかるな。
男らしく感じる。照れ屋と言うか。
>>465の
＞「男の言葉より行動を見ろ」
の意味がわかる。
でも最初は読み取るのが難しすぎるんだよなｗ
嬉しい様な、自分を諭してる様な。
男らしく感じる。照れ屋と言うか。
>>465の
＞「男の言葉より行動を見ろ」
の意味がわかる。
でも最初は読み取るのが難しすぎるんだよなｗ
嬉しい様な、自分を諭してる様な。
何度もすいません。
心地よい言葉でマメに構って欲しい、と思う気持ちはゼロじゃないけど、妙に良性でいられてます。
レスくれた方ありがとうございます。心強いです。それでは名無しに戻ります。ﾉｼ
心地よい言葉でマメに構って欲しい、と思う気持ちはゼロじゃないけど、妙に良性でいられてます。
レスくれた方ありがとうございます。心強いです。それでは名無しに戻ります。ﾉｼ
>>469
そうなんだよ難しいんだよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
元々は週に一回メールくれたらそれでおｋというドライ気味な私がウェットに寄るくらい彼がドライ
最近一人でいる時にはちょっとした事で涙が出てしまうくらいになってたんだが
先週、こらえきれずついに彼の前で泣いてしまった（しかもＨ途中で）
その時彼は話を聞いてくれて彼なりに色々話してくれて改善するよ、と言ってくれた
それなのに今週メールも電話も一回も無し
Ｈの続きがしたいがためのその場しのぎだったのかな…とか悪性な事を考えては
そんな人じゃないと思う、色々してくれてるじゃん、と一人でぐるぐるする毎日に疲れてきた
そうなんだよ難しいんだよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
元々は週に一回メールくれたらそれでおｋというドライ気味な私がウェットに寄るくらい彼がドライ
最近一人でいる時にはちょっとした事で涙が出てしまうくらいになってたんだが
先週、こらえきれずついに彼の前で泣いてしまった（しかもＨ途中で）
その時彼は話を聞いてくれて彼なりに色々話してくれて改善するよ、と言ってくれた
それなのに今週メールも電話も一回も無し
Ｈの続きがしたいがためのその場しのぎだったのかな…とか悪性な事を考えては
そんな人じゃないと思う、色々してくれてるじゃん、と一人でぐるぐるする毎日に疲れてきた
469です。
>>471
難しいですよね。行動を見てると「きっと大丈夫。いや、でも・・・」
のループにはまってしまうから。
でもちょっと話がずれてしまうかも知れないけど
>>471の書き込みを読んでショックを受けた自分が居るよ。
悪性では無いと思うけど、ウェットじゃなくて強ウェットなのかも。
＞元々は週に一回メールくれたらそれでおｋというドライ気味な私
これが衝撃で。相手はここまででは無かったんだけど
それでもかなり悩んだから。好きじゃないんだろうか？って。
会わない日は、電話まで行かなくても毎日メールするのが
自分は当たり前の感覚なので何て言うんだろう。何かショックだった。
出来ればたくさん会いたいなって思ってたけど
一週間に一度会えればいいなって思う様になっていって
少しはドライの人を理解していたつもりだったんだけど・・・
最初だけじゃなくてまだ理解していないのかも。ﾁﾗ裏ごめん
>>471
難しいですよね。行動を見てると「きっと大丈夫。いや、でも・・・」
のループにはまってしまうから。
でもちょっと話がずれてしまうかも知れないけど
>>471の書き込みを読んでショックを受けた自分が居るよ。
悪性では無いと思うけど、ウェットじゃなくて強ウェットなのかも。
＞元々は週に一回メールくれたらそれでおｋというドライ気味な私
これが衝撃で。相手はここまででは無かったんだけど
それでもかなり悩んだから。好きじゃないんだろうか？って。
会わない日は、電話まで行かなくても毎日メールするのが
自分は当たり前の感覚なので何て言うんだろう。何かショックだった。
出来ればたくさん会いたいなって思ってたけど
一週間に一度会えればいいなって思う様になっていって
少しはドライの人を理解していたつもりだったんだけど・・・
最初だけじゃなくてまだ理解していないのかも。ﾁﾗ裏ごめん
>>472
わかるよ。
何かの番組(さんま御殿?)で若い娘にさんまが好きな男性のタイプを尋ねたら
「毎日会える人」と答えててた。素直に言えていいな…と思ったよ。
もしかしたら、ドライの人って、人間そのものへの信頼が確立しているのかな。トラウマが少ないというか。良くない想像しないで済むんだもん。
チラ裏すみません。私も強ウェットです。
わかるよ。
何かの番組(さんま御殿?)で若い娘にさんまが好きな男性のタイプを尋ねたら
「毎日会える人」と答えててた。素直に言えていいな…と思ったよ。
もしかしたら、ドライの人って、人間そのものへの信頼が確立しているのかな。トラウマが少ないというか。良くない想像しないで済むんだもん。
チラ裏すみません。私も強ウェットです。
>>473
っていうかそこまで恋愛を考える生活をしていない。
少なくとも自分は。
信頼と言っていいのかどうかはわからんけど、
「会えない！きっと愛想つかされたんだ」とか
「メールくれないなんて、今浮気中だ」とか
言い方悪いけど、そんなに自分を悲劇のヒロインに当てはめて考えない。
昔強ウェットの友達に相談されて言ったときの台詞なんだけど
「世の中の出来事全てを恋愛に絡めたり、自分を中心にした世界で考えるな」
自分を中心とした世界で恋愛を見るから、会えない＝好きじゃないとかそういう考えに繋がると思う。
相手は相手の生活があって、その上で恋愛をしているんだから
相手の立場になって考える事が大切だと思うよ。
勿論ドライ、ウェットお互いにね。
っていうかそこまで恋愛を考える生活をしていない。
少なくとも自分は。
信頼と言っていいのかどうかはわからんけど、
「会えない！きっと愛想つかされたんだ」とか
「メールくれないなんて、今浮気中だ」とか
言い方悪いけど、そんなに自分を悲劇のヒロインに当てはめて考えない。
昔強ウェットの友達に相談されて言ったときの台詞なんだけど
「世の中の出来事全てを恋愛に絡めたり、自分を中心にした世界で考えるな」
自分を中心とした世界で恋愛を見るから、会えない＝好きじゃないとかそういう考えに繋がると思う。
相手は相手の生活があって、その上で恋愛をしているんだから
相手の立場になって考える事が大切だと思うよ。
勿論ドライ、ウェットお互いにね。
>>473
そもそも恋愛への根本的な姿勢が違うんじゃないだろうか。
ここでよくウェットを自称する人は、典型的な恋愛至上主義者。
恋愛に自分の生きがいの全てを見出してるような感じ。
そういうテレビ番組で流される恋愛観っていうのは、
消費活動を煽るための、ある種の宣伝に過ぎないと思う。
そもそも恋愛への根本的な姿勢が違うんじゃないだろうか。
ここでよくウェットを自称する人は、典型的な恋愛至上主義者。
恋愛に自分の生きがいの全てを見出してるような感じ。
そういうテレビ番組で流される恋愛観っていうのは、
消費活動を煽るための、ある種の宣伝に過ぎないと思う。
476 ：恋人は名無しさん：2008/08/08(金) 08:56:15 ID:BGRlqtVh0
>>475
テンプレぐらい読めよ
テンプレぐらい読めよ
477 ：恋人は名無しさん：2008/08/08(金) 09:33:45 ID:IEkMb6CS0
自分ドライ♀。
月１か２会えればお腹いっぱいになれる。
「あー彼氏に会いたい！！寂しい！！って思ったりしないの？」ってよく人に聞かれる。
「会いたいなー今何してんのかなー」と思っても１０分くらいで収まる。
「寂しい」とは思わない。
同じ星の同じ時代、同じ国で同じ言葉を話して出会えただけ奇跡だと思うから寂しくない。
友達「彼氏に会えなくて寂しい。」
自分「日本にいるんだから寂しくないよ。死なない限りその気になればいつでも会えるよ。」
友達「そうだけど･･･。」
でもこれあんまり理解されない。
月１か２会えればお腹いっぱいになれる。
「あー彼氏に会いたい！！寂しい！！って思ったりしないの？」ってよく人に聞かれる。
「会いたいなー今何してんのかなー」と思っても１０分くらいで収まる。
「寂しい」とは思わない。
同じ星の同じ時代、同じ国で同じ言葉を話して出会えただけ奇跡だと思うから寂しくない。
友達「彼氏に会えなくて寂しい。」
自分「日本にいるんだから寂しくないよ。死なない限りその気になればいつでも会えるよ。」
友達「そうだけど･･･。」
でもこれあんまり理解されない。
その気持ちは分からないでもない。
ただ、自分がそうでも相手が「月一じゃ寂しい」と
本気で苦しんでいるときに
「自分はそうじゃないから」で全て終了するタイプの人が困る。
会えなくても、じゃあ週1回電話してイイヨとかさ、
なんか歩み寄ってくれる人なら、会いたい方もそれで会う回数を
相手に合わせるとか出来ると思うんだ。
それも面倒、自分には必要ないとか言われるとね、
つまりは自分が会いたいときのみ会って、それ以外は必要がないの？
恋愛ゲームか何かの登場人物で、セーブしたらそのままとかそういうヤツなの？
とかむなしくなってしまう。
別に、年中恋焦がれてくれとか無茶は言わない。
ただ、自分がそうでも相手が「月一じゃ寂しい」と
本気で苦しんでいるときに
「自分はそうじゃないから」で全て終了するタイプの人が困る。
会えなくても、じゃあ週1回電話してイイヨとかさ、
なんか歩み寄ってくれる人なら、会いたい方もそれで会う回数を
相手に合わせるとか出来ると思うんだ。
それも面倒、自分には必要ないとか言われるとね、
つまりは自分が会いたいときのみ会って、それ以外は必要がないの？
恋愛ゲームか何かの登場人物で、セーブしたらそのままとかそういうヤツなの？
とかむなしくなってしまう。
別に、年中恋焦がれてくれとか無茶は言わない。
「寂しいの、会って欲しいの」
「自分は寂しいと思わない」
これだと後者が身勝手すぎるけど、
「何で寂しいと思わないの？好きなら寂しがるでしょ？寂しいって言って」
といわれると困るな。。。
会えなくても寂しいとは思えない。
諸事情で現在半年会ってない状態だけど
寂しいとは思わないからなぁ。
会えるようになったらあそこ遊びに行きたいな、とは思うけど。
「自分は寂しいと思わない」
これだと後者が身勝手すぎるけど、
「何で寂しいと思わないの？好きなら寂しがるでしょ？寂しいって言って」
といわれると困るな。。。
会えなくても寂しいとは思えない。
諸事情で現在半年会ってない状態だけど
寂しいとは思わないからなぁ。
会えるようになったらあそこ遊びに行きたいな、とは思うけど。
>>478は結局自分に会いたいっていってくれって事だよね
・お互い26歳社会人（ドライ彼・ウェット自分）
・会うの2週間に1回
・電話メールはそれぞれ週に1回くらい
付き合い初めからこんなペースだし、だいぶ落ち着いてはきたけど
会ってから5日～10日くらいに寂しさのピークが来る。
そんな時に5～10分の電話。
相手に対して「寂しがって欲しい」とは思わない。
でも私が寂しがってる事に「頭が恋愛中心」とか「傍にいてくれるなら誰でもいいんじゃ」
みたいに引かれたら嫌だな。
・会うの2週間に1回
・電話メールはそれぞれ週に1回くらい
付き合い初めからこんなペースだし、だいぶ落ち着いてはきたけど
会ってから5日～10日くらいに寂しさのピークが来る。
そんな時に5～10分の電話。
相手に対して「寂しがって欲しい」とは思わない。
でも私が寂しがってる事に「頭が恋愛中心」とか「傍にいてくれるなら誰でもいいんじゃ」
みたいに引かれたら嫌だな。
寂しい寂しいって何がそんなに寂しいんだかマジ意味わかんない
会いたいならわかるけど会えない＝寂しいって…
ホームシックとかかかりやすいタイプなのか？
そんな寂しがってばっかで普通に生活出来てるのか？
会いたいならわかるけど会えない＝寂しいって…
ホームシックとかかかりやすいタイプなのか？
そんな寂しがってばっかで普通に生活出来てるのか？
>>483
やっぱりドライの人からだとこんな風に見えるのだろうか・・・orz
私の場合は感覚的に「lonley」じゃなくて「miss」なんだよ。
会えなくて残念だけど、別に生活は普通にできるよ。友達とも会うし。
やっぱりドライの人からだとこんな風に見えるのだろうか・・・orz
私の場合は感覚的に「lonley」じゃなくて「miss」なんだよ。
会えなくて残念だけど、別に生活は普通にできるよ。友達とも会うし。
×lonley
○lonely
○lonely
質問なんだが481みたいなウェットは恋人いない時期ってないのか？
それで普通に生活できてるよというなら
恋人と会えない時もそうやって過ごせるはずだろ？
それで普通に生活できてるよというなら
恋人と会えない時もそうやって過ごせるはずだろ？
そんな簡単な理屈じゃないんじゃね？
我侭を言って相手を困らさないレベルなら
大好きな相手を想って寂しくなる位は普通の範疇だと思うけどな
我侭を言って相手を困らさないレベルなら
大好きな相手を想って寂しくなる位は普通の範疇だと思うけどな
いや俺も別に「恋人に会えなくて寂しい」を全面的に否定してるわけじゃなくてな？
いる時期は恋人に会えないと寂しくてなんかぽっかり失った気がする けど
いない時期は別に寂しくなんかないよ。一人でも平気だよ って人がいるとしたら
その人にとって「恋人」ってなんだろなと疑問に思ってさ。
いる時期は恋人に会えないと寂しくてなんかぽっかり失った気がする けど
いない時期は別に寂しくなんかないよ。一人でも平気だよ って人がいるとしたら
その人にとって「恋人」ってなんだろなと疑問に思ってさ。
会っている時は彼氏がウェット、私が微ドライ
会っていない時は私がウェット、彼氏ドライ
メールの速度、頻度が気になるし、文面もそっけなくて不安になるけど
会っている時の彼氏の態度を思い出しては「メールなんて所詮文字だ」って暗示をかけてる
噛み合わないけどこれはこれで悪くはないかな
会っていない時は私がウェット、彼氏ドライ
メールの速度、頻度が気になるし、文面もそっけなくて不安になるけど
会っている時の彼氏の態度を思い出しては「メールなんて所詮文字だ」って暗示をかけてる
噛み合わないけどこれはこれで悪くはないかな
>>486
いない時期もあるよ。
「一人でも平気」というか、友達やら仕事やら家族やらで「生活が充実してる」と
感じることもあれば「好きな人が欲しい～」みたいに思うときもあるな。
だからって誰でもいいから付き合うとかは無いけど。
寂しいって言っても、不安とか彼の気持ちを疑ってるってわけじゃないよ。
彼と会ってる時のこと思い出して「自分思われてるなー」ってニヤニヤすることがあったり
逆に思い出したら「うおおお会いたくなったorz」って悶えたりｗ
その「会いたい」って欲求が強いだけ。彼に不満はない。自分が欲求不満なだけ。
いない時期もあるよ。
「一人でも平気」というか、友達やら仕事やら家族やらで「生活が充実してる」と
感じることもあれば「好きな人が欲しい～」みたいに思うときもあるな。
だからって誰でもいいから付き合うとかは無いけど。
寂しいって言っても、不安とか彼の気持ちを疑ってるってわけじゃないよ。
彼と会ってる時のこと思い出して「自分思われてるなー」ってニヤニヤすることがあったり
逆に思い出したら「うおおお会いたくなったorz」って悶えたりｗ
その「会いたい」って欲求が強いだけ。彼に不満はない。自分が欲求不満なだけ。
このスレ見てと俺はウェットっていうより甘えたいだけなのかと思った
やっぱふたつは別物かな?
やっぱふたつは別物かな?
私も miss。良くできた言葉だと思う。何かの曲の歌詞
とても幸せな寂しさ
とかも近いかも。書いててﾊｽﾞｶｼｰ。
とても幸せな寂しさ
とかも近いかも。書いててﾊｽﾞｶｼｰ。
声聞きたい…。昨夜もその前も留守番。メールは来たけどさ。
>>491
ほんとそうだね。いい事言うなー
あと「してくれない」「してやった」この二つを撃退する方法が知りたい
どうも私は「してくれない」と思いがちで、してくれてる事への感謝を忘れがちだ…
でも寂しさを彼に埋めてほしいと思ってしまう orz
彼といるなら、ずっと自分で寂しさを紛らわせていくのかと思うと憂鬱になるんだよな
ほんとそうだね。いい事言うなー
あと「してくれない」「してやった」この二つを撃退する方法が知りたい
どうも私は「してくれない」と思いがちで、してくれてる事への感謝を忘れがちだ…
でも寂しさを彼に埋めてほしいと思ってしまう orz
彼といるなら、ずっと自分で寂しさを紛らわせていくのかと思うと憂鬱になるんだよな
結局相手は寂しさを埋めるための道具でしかないわけだ
自慰は自分でやれよ
自慰は自分でやれよ
>>496
そりゃ何かしらメリットがなけりゃ恋愛なんてやってられんでしょ。
そのメリットの内容は人それぞれ
ぶっちゃけ金でも体でも、需要と供給が一致すればカップル成立
相手に何も求めない（精神面含め）、無償の愛とか幻想な訳で
そりゃ何かしらメリットがなけりゃ恋愛なんてやってられんでしょ。
そのメリットの内容は人それぞれ
ぶっちゃけ金でも体でも、需要と供給が一致すればカップル成立
相手に何も求めない（精神面含め）、無償の愛とか幻想な訳で
でも、持ちつ持たれつ楽しくやるのが基本でしょ
過度な依存とかは結局何ら互いの為にならない気もするけどね
過度な依存とかは結局何ら互いの為にならない気もするけどね
依存心を相手に丸投げしない、被せない、悟らせない為の、対自分とのバトルがつらいわ。無理ない程度に希望は述べてるけどな。
ウェットなマメな男性には惹かれないのが厄介。
ウェットなマメな男性には惹かれないのが厄介。
>>495
寂しさっていうのは他人から埋めてもらうもんじゃなくて
自分で埋めていくしかないんだと思う。
他人にそれを求めるから、また次の寂しさが出来るわけで。
冷たい言い方だけど、人間は常に一人で生まれてきて一人で死ぬ。
自分を幸せにするのも自分なら、不幸にするのも自分。
全ては自分の心持次第でいくらでも状況なんて変えられるよ。
恋人ありきの自分でいたら、そりゃ何かあるたびに寂しくなったり不幸になったりするわ。
こういう人が多分、子供の為だけに生きて、子供が大人になって手元離れたら
燃え尽き症候群になってボケてしまうんだろうなと思う。
寂しさっていうのは他人から埋めてもらうもんじゃなくて
自分で埋めていくしかないんだと思う。
他人にそれを求めるから、また次の寂しさが出来るわけで。
冷たい言い方だけど、人間は常に一人で生まれてきて一人で死ぬ。
自分を幸せにするのも自分なら、不幸にするのも自分。
全ては自分の心持次第でいくらでも状況なんて変えられるよ。
恋人ありきの自分でいたら、そりゃ何かあるたびに寂しくなったり不幸になったりするわ。
こういう人が多分、子供の為だけに生きて、子供が大人になって手元離れたら
燃え尽き症候群になってボケてしまうんだろうなと思う。
>>497
極論的には、恋愛も売春も根源的にはあまり変わらないってことかなあ。
極論的には、恋愛も売春も根源的にはあまり変わらないってことかなあ。
>>501
他人とコミュニケーションが取れない依存症にとっては同じだろうな
他人とコミュニケーションが取れない依存症にとっては同じだろうな
503 ：恋人は名無しさん：2008/08/09(土) 23:57:19 ID:JBtuqsiB0
メリットを求めることは悪いことじゃないと思う
「優しい人」「背が高い人」「話していて面白い人」とかそういう好みの問題も
実質的には「自分が心地よく感じるためのメリット」なわけだから。
その中に「マメに連絡をくれる人」「ロマンティックな愛情表現をする人」、
「適度な距離感を持つ人」「束縛せず尊重してくれる人」が
あってもおかしくはない。
逆に、「暴力を振るう人」「借金がある人」などのデメリットと同様に
「放置気味で寂しい思いをさせる人」や、
「依存気味で毎日電話かけてくる人」が
こういうのは勘弁だな、というカテゴリに入ってくる場合もある。
付き合うまで知らなかった一面として、ドライウェットが後で発覚する場合も
あるだろうけど、タバコをポイ捨てした！とかマザコンっぽい！みたいなもんで
注意して直るものなのか、環境的にそうなってしまっているのか、
自分がそれを本当に気になる事としてちゃんと話し合えるかどうかが
重要なんだと思う。
「優しい人」「背が高い人」「話していて面白い人」とかそういう好みの問題も
実質的には「自分が心地よく感じるためのメリット」なわけだから。
その中に「マメに連絡をくれる人」「ロマンティックな愛情表現をする人」、
「適度な距離感を持つ人」「束縛せず尊重してくれる人」が
あってもおかしくはない。
逆に、「暴力を振るう人」「借金がある人」などのデメリットと同様に
「放置気味で寂しい思いをさせる人」や、
「依存気味で毎日電話かけてくる人」が
こういうのは勘弁だな、というカテゴリに入ってくる場合もある。
付き合うまで知らなかった一面として、ドライウェットが後で発覚する場合も
あるだろうけど、タバコをポイ捨てした！とかマザコンっぽい！みたいなもんで
注意して直るものなのか、環境的にそうなってしまっているのか、
自分がそれを本当に気になる事としてちゃんと話し合えるかどうかが
重要なんだと思う。
＞503
なんかいいこと言うねぇー
感激した
なんかいいこと言うねぇー
感激した
505 ：恋人は名無しさん：2008/08/10(日) 02:16:59 ID:e7D3o7W60
今、彼氏の仕事が忙しくて週2くらいでしか連絡とってないけど受け身な私は
自分から連絡入れることができない。
彼氏にはドライって思われてるけど一時期は毎日のように夜、泣いてたし
今も彼氏を想えば想うほど寂しすぎて涙がでる。
本当は凄く逢いたくて仕方ないのに、どうやってこの気持ちを伝えたらいいか分からないし
いざ彼氏の前となると強がって平気な素振りする自分がたまらなく嫌。
仕事の忙しい彼氏にメールなんて送ったら邪魔になるかもとか深く考えてしまって
結局受け身状態に…
彼氏の前で素直に泣けたら気持ち伝わるのに、どうしたらいいんだろう。
自分から連絡入れることができない。
彼氏にはドライって思われてるけど一時期は毎日のように夜、泣いてたし
今も彼氏を想えば想うほど寂しすぎて涙がでる。
本当は凄く逢いたくて仕方ないのに、どうやってこの気持ちを伝えたらいいか分からないし
いざ彼氏の前となると強がって平気な素振りする自分がたまらなく嫌。
仕事の忙しい彼氏にメールなんて送ったら邪魔になるかもとか深く考えてしまって
結局受け身状態に…
彼氏の前で素直に泣けたら気持ち伝わるのに、どうしたらいいんだろう。
＞505
彼氏の性格を知らないから、どうとも言えない
不満を溜めすぎて、ある日爆発→結果、彼を責める
って展開だけは避けようね
キツイかもしれないけど
ちょっと自分に酔ってる部分無い?
自分も過去に、似た経験あるからそう思うんだけど
「彼の為にこんなに我慢してるアタシ！」って
どこかで思ってない？違ってたらゴメンね
彼氏の性格を知らないから、どうとも言えない
不満を溜めすぎて、ある日爆発→結果、彼を責める
って展開だけは避けようね
キツイかもしれないけど
ちょっと自分に酔ってる部分無い?
自分も過去に、似た経験あるからそう思うんだけど
「彼の為にこんなに我慢してるアタシ！」って
どこかで思ってない？違ってたらゴメンね
亀レスだが>>489の彼氏、私と似てるわ。
プチ遠距離な私達だけど、彼がこっち来てるときは「子泣きじじぃかよ！」ってくらい私が彼にべったり
スキスキオーラ出しまくり。
彼が帰ってしまうと波が引くように冷静になってメールも電話もほとんどしない。
何日かに一回、彼からメール来るぐらい
珍しいのかしら
私からも電話くらいすべきなんかな
プチ遠距離な私達だけど、彼がこっち来てるときは「子泣きじじぃかよ！」ってくらい私が彼にべったり
スキスキオーラ出しまくり。
彼が帰ってしまうと波が引くように冷静になってメールも電話もほとんどしない。
何日かに一回、彼からメール来るぐらい
珍しいのかしら
私からも電話くらいすべきなんかな
>>506さんの言う通りでした。
最近の自分は｢私はこれだけ我慢してるのにちっとも分かってくれない｣って
ずっと心の中で思ってました。
仕事の都合でデートもドタキャンが多くても彼氏の前では怒らない代わりに
友達に愚痴ったりブログ(彼氏は知らない)に書くことで自己満足してた。
自分がまだ学生で彼氏と歳が離れてる分、子供っぽいと思われたくなくて必死だった反面
「我慢してる自分は偉い」って思ったり友達に同情されて酔ってたと思う。
付き合って半年だけど、喧嘩したことなくて彼氏がどんな反応するか読めないけど
正直に寂しいって言ってみようと思います!
最近の自分は｢私はこれだけ我慢してるのにちっとも分かってくれない｣って
ずっと心の中で思ってました。
仕事の都合でデートもドタキャンが多くても彼氏の前では怒らない代わりに
友達に愚痴ったりブログ(彼氏は知らない)に書くことで自己満足してた。
自分がまだ学生で彼氏と歳が離れてる分、子供っぽいと思われたくなくて必死だった反面
「我慢してる自分は偉い」って思ったり友達に同情されて酔ってたと思う。
付き合って半年だけど、喧嘩したことなくて彼氏がどんな反応するか読めないけど
正直に寂しいって言ってみようと思います!
509 ：恋人は名無しさん：2008/08/10(日) 05:05:01 ID:yXusJutqO
>>499
書き込んだの私かとｵﾓﾀ
書き込んだの私かとｵﾓﾀ
毎日寂しくて泣くとかどこの精神異常者だよ
メンヘルな自分に酔っぱらって楽しんでるだけじゃねーか
メンヘルな自分に酔っぱらって楽しんでるだけじゃねーか
「相手の事が大好きな”自分”が大好き」は良くある事
508はそれに気付いたんだからいいじゃん
恋愛って多かれ少なかれ、そういう要素があるから面白いって人も居る
（チンスケもそういうタイプって自分で言ってるよな）
精神異常者は言い過ぎ
もし自分の彼女がそうなっても、気味悪いだけってなら
しょうがないかもしれんが
508はそれに気付いたんだからいいじゃん
恋愛って多かれ少なかれ、そういう要素があるから面白いって人も居る
（チンスケもそういうタイプって自分で言ってるよな）
精神異常者は言い過ぎ
もし自分の彼女がそうなっても、気味悪いだけってなら
しょうがないかもしれんが
さみしいって思い込んで恋愛してる気分に浸ってるナルシストはキモいよ。
さみしいって状態の自分が大好きなだけ。
さみしいって状態の自分が大好きなだけ。
513 ：恋人は名無しさん：2008/08/11(月) 08:14:41 ID:a156ZkQE0
>>503
本当にいいこと言うな。天ぷらに入れて欲しいくらいだ。
本当にいいこと言うな。天ぷらに入れて欲しいくらいだ。
>>510
私はドライ側の人間だけどこれは言い過ぎ。
そりゃなんとかしてと言われたら困るけど、そういう人だっていると思うよ。
ただあなたのせいで～とか言われたら相当ムカつくけど。
多少自分に酔うのは誰にでもあることだよ。逆にドライなｱﾃｸｼｶｺｲｲな人も少なからずいると思うし。
私はドライ側の人間だけどこれは言い過ぎ。
そりゃなんとかしてと言われたら困るけど、そういう人だっていると思うよ。
ただあなたのせいで～とか言われたら相当ムカつくけど。
多少自分に酔うのは誰にでもあることだよ。逆にドライなｱﾃｸｼｶｺｲｲな人も少なからずいると思うし。
>いい年して処女・童貞とか独身は格好悪いって思ってるんでしょ？
これはないｗｗｗｗウェットだけどないｗｗｗｗｗ
これはないｗｗｗｗウェットだけどないｗｗｗｗｗ
まぁ寂しくて毎日泣くってのは
何かしらの心の病気だとは思うけどね。。。
（いいとか悪いとかではなく）
そこまで情緒不安定で、恋愛にウェイトをおいて
恋人との接点が無い事が寂しくて毎日泣くというのは
ちょっと異常だと思う。
一度カウンセリングとか受けてみたら？
何かしらの心の病気だとは思うけどね。。。
（いいとか悪いとかではなく）
そこまで情緒不安定で、恋愛にウェイトをおいて
恋人との接点が無い事が寂しくて毎日泣くというのは
ちょっと異常だと思う。
一度カウンセリングとか受けてみたら？
私も以前、毎日泣いてた…。
一度手酷く振られかけて時のフラバが襲ってきてて。依存していたのは間違いない。今は違う相手とまともに恋愛してる(つもり)。
一度手酷く振られかけて時のフラバが襲ってきてて。依存していたのは間違いない。今は違う相手とまともに恋愛してる(つもり)。
一定期間音信不通にされたら、別れフラグだったという過去がある。
ここのドライは、そんなの特別だというかも知れないけど、
一定期間放置＝別れたいというサインというのは経験ある人は結構いる。
俺は違う、という説明とかフォローしてくんないと、
ああ別れられるのかと心の準備したり泣いたりしてしまうのを
心の病気と言い切る姿勢には、ちょっと疑問が。
ここのドライは、そんなの特別だというかも知れないけど、
一定期間放置＝別れたいというサインというのは経験ある人は結構いる。
俺は違う、という説明とかフォローしてくんないと、
ああ別れられるのかと心の準備したり泣いたりしてしまうのを
心の病気と言い切る姿勢には、ちょっと疑問が。
ドライの人は言葉が足り無すぎるのかもね
いやーここは悲劇の主人公に浸ってたい人がたくさんいるなあ
泣いちゃダメなのかよ
>>521 同意。
言葉で言わなくても理解し合えている関係になる前に
言葉が足りないから、相手に伝わらないんだと思う。
面倒に感じるのかも知れないけど伝えてみたらあっさり解決することもありそう
言葉が足りないから、相手に伝わらないんだと思う。
面倒に感じるのかも知れないけど伝えてみたらあっさり解決することもありそう
>>522はドライなｱﾃｸｼｶｺｲｲ人とレッテル貼りされても、平気な人間らしいからね
他人の心の痛みが、自分が共感できない感情だから「愚か」
と切って捨てるのは簡単だし、人間としての幅は狭いよ
別に共感しろとは言ってないけど
そういうタイプの人間の存在を認識する余裕は持ってところ
他人の心の痛みが、自分が共感できない感情だから「愚か」
と切って捨てるのは簡単だし、人間としての幅は狭いよ
別に共感しろとは言ってないけど
そういうタイプの人間の存在を認識する余裕は持ってところ
>>520
不安になるってのはわかるけど、
相手に確認する前に勝手に想像して泣く程だったり、
単純に相手と連絡取れない事実が寂しくて悲しくて泣くってのは
私には心の病に思えるわ。ごめん。
幼児がママを求めて泣くわけじゃないんだしさ、
いい年した大人が毎日寂しくて泣くって、ちょっと普通じゃないでしょう。
「普通なんて人それぞれ！」とか言われそうだけど、そんなん言ったら
世の中に精神病なんて言葉はなくなるしなぁ。
不安になるってのはわかるけど、
相手に確認する前に勝手に想像して泣く程だったり、
単純に相手と連絡取れない事実が寂しくて悲しくて泣くってのは
私には心の病に思えるわ。ごめん。
幼児がママを求めて泣くわけじゃないんだしさ、
いい年した大人が毎日寂しくて泣くって、ちょっと普通じゃないでしょう。
「普通なんて人それぞれ！」とか言われそうだけど、そんなん言ったら
世の中に精神病なんて言葉はなくなるしなぁ。
>>527
泣くっつっても、仕事に行けないほど落ち込んだり泣き叫んだりするレベルから、就寝前にちょっぴりホロリとなっちゃうレベルまでさまざまなんじゃない？
まともに社会生活を送れているならそれを病気とは言わないよ。
それが病気になっちゃえば、立場を変えればドライだって人格障害の診断くらいは下りるかもねｗ
自分はドライ側の人間だけど、自分とは違う生き方の人間を勝手に病気扱いしてしまうその姿勢にちょっと引くわ。
泣くっつっても、仕事に行けないほど落ち込んだり泣き叫んだりするレベルから、就寝前にちょっぴりホロリとなっちゃうレベルまでさまざまなんじゃない？
まともに社会生活を送れているならそれを病気とは言わないよ。
それが病気になっちゃえば、立場を変えればドライだって人格障害の診断くらいは下りるかもねｗ
自分はドライ側の人間だけど、自分とは違う生き方の人間を勝手に病気扱いしてしまうその姿勢にちょっと引くわ。
そろそろスレチ
>>529
医師免許すら持ってない人間が平気で他人に精神病のレッテル貼ってしまう、その神経を疑う。
いろいろ説明したいことはあるけど、誤った知識が相手を傷つけることがあるということをちょっとは考えた方がいい。
>>530
ｽﾏｿちと熱くなっちゃった
医師免許すら持ってない人間が平気で他人に精神病のレッテル貼ってしまう、その神経を疑う。
いろいろ説明したいことはあるけど、誤った知識が相手を傷つけることがあるということをちょっとは考えた方がいい。
>>530
ｽﾏｿちと熱くなっちゃった
うーん、でも最近のこのスレは、
他の恋愛スレだとドライすぎとか言われるようなノーマル、ドライよりウェットまで
なぜか精神病寸前の超依存ウェットにみんな変換されて、
病気扱いされる感じが多いので、なんだかなあと思ったんですが。
他の恋愛スレだとドライすぎとか言われるようなノーマル、ドライよりウェットまで
なぜか精神病寸前の超依存ウェットにみんな変換されて、
病気扱いされる感じが多いので、なんだかなあと思ったんですが。
まあカップル板に常駐してる人間なんて
恋愛に比重を置いている人間の方が多そうだしね
その中でも、リアル社会で異端扱いされる傾向のあるドライ人間が
自分の主張を堂々と述べられる、数少ないスレな訳だし
ここぞとばかりに見知らぬウエットを攻撃（悪く言えばウサ晴らし）
してしまうケースは珍しくないと思う
>>510
とか良い例だしね
すでに解決してる問題についても>>505>>506>>508
ドライ側として一言厭味の一つでも言わないと
気が治まらないってかんじかね
相手は子供（学生）だし、素直ないい子だなという感想を
自分は持ったから、こいつ性格ワリーなとw
こういうのを悪性っていうんだろ
恋愛に比重を置いている人間の方が多そうだしね
その中でも、リアル社会で異端扱いされる傾向のあるドライ人間が
自分の主張を堂々と述べられる、数少ないスレな訳だし
ここぞとばかりに見知らぬウエットを攻撃（悪く言えばウサ晴らし）
してしまうケースは珍しくないと思う
>>510
とか良い例だしね
すでに解決してる問題についても>>505>>506>>508
ドライ側として一言厭味の一つでも言わないと
気が治まらないってかんじかね
相手は子供（学生）だし、素直ないい子だなという感想を
自分は持ったから、こいつ性格ワリーなとw
こういうのを悪性っていうんだろ
過剰に相手を批判するのは
ドライでもウェットでも偏ってる場合が多いのは確か
ドライでもウェットでも偏ってる場合が多いのは確か
535 ：恋人は名無しさん：2008/08/11(月) 20:56:51 ID:03GvpSbg0
>>531
>医師免許すら持ってない人間が平気で他人に精神病のレッテル貼ってしまう、その神経を疑う。
つーか、それを突き詰めれば、こういうところで見ず知らずの他人のことを、あーだこーだと評価すること自体、無意味にならないか？
>医師免許すら持ってない人間が平気で他人に精神病のレッテル貼ってしまう、その神経を疑う。
つーか、それを突き詰めれば、こういうところで見ず知らずの他人のことを、あーだこーだと評価すること自体、無意味にならないか？
>>536
別にそこまで恋愛で思いつめて、情緒不安定になるほどの
知り合いはいないから、言わないよｗ
ただ実際知り合いにいたら「精神病だよ」とは言わないけど
「カウンセリング受けたら？」くらいは言うかな。
さすがにそこまで思いつめて毎日泣くのって、平素の状態とも思えないし。
別にそこまで恋愛で思いつめて、情緒不安定になるほどの
知り合いはいないから、言わないよｗ
ただ実際知り合いにいたら「精神病だよ」とは言わないけど
「カウンセリング受けたら？」くらいは言うかな。
さすがにそこまで思いつめて毎日泣くのって、平素の状態とも思えないし。
>>537
自然とそういう人からは避けられてるんだろうね。
自然とそういう人からは避けられてるんだろうね。
恋愛以外に『自分』の居場所なりの立ってる位置をちゃんとつかんでるかつかんでいないかで
恋愛（必要とされること）に対する比重や安定度が違うのかもね
あ、悪性になっちゃう人の場合ね
生活に支障をきたさない程度の振れ幅は恋愛における許容範囲の感情起伏だろうし。
恋愛（必要とされること）に対する比重や安定度が違うのかもね
あ、悪性になっちゃう人の場合ね
生活に支障をきたさない程度の振れ幅は恋愛における許容範囲の感情起伏だろうし。
言葉足らん彼に、確認したかったことをちゃんと聞けた～。良かった～。
>>479
半年会ってなくても寂しくないなんて全く理解できない…
毎日会いたい私は超ウェットだ。
寂しがってって言いそうになることしばしば…
付き合い初めは、
彼がウェット、私がドライぎみウェットだったんだけど、
３カ月経って逆転してしまった。苦しい。
半年会ってなくても寂しくないなんて全く理解できない…
毎日会いたい私は超ウェットだ。
寂しがってって言いそうになることしばしば…
付き合い初めは、
彼がウェット、私がドライぎみウェットだったんだけど、
３カ月経って逆転してしまった。苦しい。
精神病の定義について話し合うのは他所でやればいいと思うよ
ここじゃラチがあかない
ここじゃラチがあかない
流れみる限りでは、どんな理由があろうと、ほんの少しの涙でも
恋愛ごときで泣くのは精神病と言い張りたい、頑固な人がいるってだけでは？
普通のバランス感覚を持ってたら、そんなに無理矢理なにもかも
ひとつの答えに押し込もうとしないはずだし。
柔軟な答えをする人も結構いるしね、
恋愛ごときで泣くのは精神病と言い張りたい、頑固な人がいるってだけでは？
普通のバランス感覚を持ってたら、そんなに無理矢理なにもかも
ひとつの答えに押し込もうとしないはずだし。
柔軟な答えをする人も結構いるしね、
涙がキラリ☆は良い曲だぜ！
そういえば、Ｊ－ＰＯＰとか、基本的にウェットよりの曲ばっかりだよね。
まあ、商業主義に則したら自然にそうなっちゃうんだろうけど。
まあ、商業主義に則したら自然にそうなっちゃうんだろうけど。
そりゃウェットに共感を求める人が多いからだろう。
共感を得る事ができる→売り上げが伸びるだからね。
自分は自分、他人は他人なドライの歌を歌っても
ドライからは共感が得られず売り上げが伸びない。
後は、ドライはわざわざ恋愛について歌いたいと思う人が少ないだろうね。
共感を得る事ができる→売り上げが伸びるだからね。
自分は自分、他人は他人なドライの歌を歌っても
ドライからは共感が得られず売り上げが伸びない。
後は、ドライはわざわざ恋愛について歌いたいと思う人が少ないだろうね。
ウェットよりの曲、というか恋愛の歌そのものが多いしね。
地球平和や家族愛について語る歌ってあんまりないし、
少女漫画に恋愛漫画が多い理由と同じだと思う。
まぁドライでも歌詞の書き方によってはいくらでも恋愛曲になると思うけどｗ
よくある物語のように 抱きしめあったり 愛を伝えたり
そんな毎日は過ごせなくても
ただあなたに会えた ただそれだけの奇跡が 何よりもいとおしい
そしていつかその奇跡を運命と呼べる日がきたら あなたに伝えたい
“I LOVE YOU...”
言ってる事はドライなのに、普通に恋愛っぽくなるｗ
地球平和や家族愛について語る歌ってあんまりないし、
少女漫画に恋愛漫画が多い理由と同じだと思う。
まぁドライでも歌詞の書き方によってはいくらでも恋愛曲になると思うけどｗ
よくある物語のように 抱きしめあったり 愛を伝えたり
そんな毎日は過ごせなくても
ただあなたに会えた ただそれだけの奇跡が 何よりもいとおしい
そしていつかその奇跡を運命と呼べる日がきたら あなたに伝えたい
“I LOVE YOU...”
言ってる事はドライなのに、普通に恋愛っぽくなるｗ
>>547
なんかその後半のポエムは見てて気持ち悪いというか痛々しいというか・・・
なんかその後半のポエムは見てて気持ち悪いというか痛々しいというか・・・
自分はドライより女だけど、恋愛物の漫画や映画の恋愛シーンなんかは好んで見る。
ドラマも恋愛脳なくらい恋愛要素が出てくるのがスキだ。
その方が物語は起伏があるし。
でもべつに、私にもあんなことがおこったら、とかの日常にそれがほしいという方向にはいかない。
歌だろうと物語だろうと、衝動を与えるのは動かす理由付けのために必要な要素ってだけで
現実の人がみんなリアルにモンスター退治にいきたいと思ってるわけではないのと同じだと思う。
ドラマも恋愛脳なくらい恋愛要素が出てくるのがスキだ。
その方が物語は起伏があるし。
でもべつに、私にもあんなことがおこったら、とかの日常にそれがほしいという方向にはいかない。
歌だろうと物語だろうと、衝動を与えるのは動かす理由付けのために必要な要素ってだけで
現実の人がみんなリアルにモンスター退治にいきたいと思ってるわけではないのと同じだと思う。
>>549
私はそれの逆かなあ
恋愛ものの映画やﾄﾞﾗﾏ、歌なんかは全く興味がないし見たくない
だけどそういう恋愛できたらいいなあとはすごく思っている
だからこそ見たくないっていうか。現実にあるわけないよねと夢をみないようにしているというか…
そんで、>>2のドライウェットの両方にあてはまってる
矛盾してると思うかもしれないけど
私はそれの逆かなあ
恋愛ものの映画やﾄﾞﾗﾏ、歌なんかは全く興味がないし見たくない
だけどそういう恋愛できたらいいなあとはすごく思っている
だからこそ見たくないっていうか。現実にあるわけないよねと夢をみないようにしているというか…
そんで、>>2のドライウェットの両方にあてはまってる
矛盾してると思うかもしれないけど
>>547
そういう歌を聴いて
ドライは歌詞の意味に共感して惹かれる
ウェットは歌の雰囲気に共感して惹かれる
ドライに雰囲気を問うと「フィーリングもあるけど、歌詞の意味で変わるでしょ」
ウェットに歌詞を問うと「歌詞もあるけど、大事なのはフィーリングでしょ」
って感じかなぁ
そういう歌を聴いて
ドライは歌詞の意味に共感して惹かれる
ウェットは歌の雰囲気に共感して惹かれる
ドライに雰囲気を問うと「フィーリングもあるけど、歌詞の意味で変わるでしょ」
ウェットに歌詞を問うと「歌詞もあるけど、大事なのはフィーリングでしょ」
って感じかなぁ
>>551
そういえば、ウェット系の女の子と付き合っていた時
偶々つけたTV番組がドラマの最終回だったらしく
その中で登場人物が亡くなるシーンがあったんだが
それまでの流れとか生い立ちとか設定も全く知らないのに
涙ぐんでた彼女に驚いた事がある
とりあえず、ウェット系の人は
感傷的な曲が流れてドラマチックな演出がされていれば
内容が全然理解出来ていなくても雰囲気に酔えるんだなとは思った
そういえば、ウェット系の女の子と付き合っていた時
偶々つけたTV番組がドラマの最終回だったらしく
その中で登場人物が亡くなるシーンがあったんだが
それまでの流れとか生い立ちとか設定も全く知らないのに
涙ぐんでた彼女に驚いた事がある
とりあえず、ウェット系の人は
感傷的な曲が流れてドラマチックな演出がされていれば
内容が全然理解出来ていなくても雰囲気に酔えるんだなとは思った
>>552
それじゃ馬鹿みたいじゃないかｗｗｗ
彼女は真っ直ぐで素直な印象受けるけどね。
巣尾何感情を表現することは大切なことだと思うんだが。
普段生活している中で、なかなか出来ない事もあるんだから。
それじゃ馬鹿みたいじゃないかｗｗｗ
彼女は真っ直ぐで素直な印象受けるけどね。
巣尾何感情を表現することは大切なことだと思うんだが。
普段生活している中で、なかなか出来ない事もあるんだから。
素直に感情を～でした。
>>552
死だからじゃないの？
死だからじゃないの？
>>552
>>555に同意。
時代劇みたいのならともかく「死」っていうのはそれだけで
感情を揺さぶることが多いからね。
揺さぶられやすい事が良い悪いって話じゃないけど。
その彼女に他にもエピソードがあっての意見だとは思うけど
このスレを読んでて「とりあえず、ウェット系の人は ～」っていうなら
>>552は非常に残念な人だと思う。
>>555に同意。
時代劇みたいのならともかく「死」っていうのはそれだけで
感情を揺さぶることが多いからね。
揺さぶられやすい事が良い悪いって話じゃないけど。
その彼女に他にもエピソードがあっての意見だとは思うけど
このスレを読んでて「とりあえず、ウェット系の人は ～」っていうなら
>>552は非常に残念な人だと思う。
そんなに簡単に泣かれると、どうも安い共感に見えて仕方がない
俺は自分を冷たいって思ってるからもちろんそれを前提とした主観的な感想だけども
俺は自分を冷たいって思ってるからもちろんそれを前提とした主観的な感想だけども
だからといって何でもいいから死のシーンで涙ぐむというのもちょっと頭弱い気がする。
実際でも人死にで悲しいのは
それまで積み重ねた経験とか思い出があり、その人と別れるのがつらいから泣くのであって
見も知らない人が死のうと生きようと自分の知ったことじゃないだろ。
実際でも人死にで悲しいのは
それまで積み重ねた経験とか思い出があり、その人と別れるのがつらいから泣くのであって
見も知らない人が死のうと生きようと自分の知ったことじゃないだろ。
>>556
人が死んだら悲しいってのは当然誰にでもあるが
だからと言って、誰が何故死んだのかも分からない状態のドラマで
簡単に悲しくなったりはしないかな
特に、安っぽいドラマや小説だと
場当たり的に人が安易に死んだりして
またその手抜きかよ・・・と残念に思う事の方が多いから
因みに、よく出来た脚本と演出の作品なら
普通に感動したり悲しくなったりはするけどね
人が死んだら悲しいってのは当然誰にでもあるが
だからと言って、誰が何故死んだのかも分からない状態のドラマで
簡単に悲しくなったりはしないかな
特に、安っぽいドラマや小説だと
場当たり的に人が安易に死んだりして
またその手抜きかよ・・・と残念に思う事の方が多いから
因みに、よく出来た脚本と演出の作品なら
普通に感動したり悲しくなったりはするけどね
死は誰にでも訪れるものなので、赤の他人やﾄﾞﾗﾏでの死を見て
身内や大事な人が死んだらとか、死んだときのことを思い出して泣くこともあるだろうよ
ﾄﾞﾗﾏの中で死んだ人がかわいそうで泣いたんじゃないんじゃないの？
まあそれでも別にいいと思うけど
身内や大事な人が死んだらとか、死んだときのことを思い出して泣くこともあるだろうよ
ﾄﾞﾗﾏの中で死んだ人がかわいそうで泣いたんじゃないんじゃないの？
まあそれでも別にいいと思うけど
想像力の枠を超えすぎ、とは思う
どうしようもない性癖なんだろうけどね
どうしようもない性癖なんだろうけどね
誤解があったならごめん。
そういうドラマに対して共感しやすく泣く事が良いとか悪いとかって話を
したかったわけじゃないんだ。
>>552の上の段の「彼女に驚いた」の所までは「確かにそういう娘いるよなー」
と私も思うし、そういう彼女にモニョる人もたくさんいると思う。
ただその後の結論が「とりあえず、ウェット系の人は」って所が「残念な人」と思った。
散々「ひとくくりにしない」とか良性の乾湿意見とか出てるのに、ウェット全体を
見下してるような文章だったから。
そういうドラマに対して共感しやすく泣く事が良いとか悪いとかって話を
したかったわけじゃないんだ。
>>552の上の段の「彼女に驚いた」の所までは「確かにそういう娘いるよなー」
と私も思うし、そういう彼女にモニョる人もたくさんいると思う。
ただその後の結論が「とりあえず、ウェット系の人は」って所が「残念な人」と思った。
散々「ひとくくりにしない」とか良性の乾湿意見とか出てるのに、ウェット全体を
見下してるような文章だったから。
互いの違いをあげ連ねても、歩み寄ろうとしないのなら、ただの悪口大会でしかないね
>>562がいいこと言った。
私は涙もろくて困ってる。ドラマなんかで
「そもそも設定が変だし、進行もおかしいし、芝居下手過ぎ」と覚めた感想を持ちながら、気がつくと涙が出てる。
彼氏に「ﾀﾞﾝｻｰｲﾝｻﾞﾀﾞｰｸ」とかは視聴を禁止されている。
私は涙もろくて困ってる。ドラマなんかで
「そもそも設定が変だし、進行もおかしいし、芝居下手過ぎ」と覚めた感想を持ちながら、気がつくと涙が出てる。
彼氏に「ﾀﾞﾝｻｰｲﾝｻﾞﾀﾞｰｸ」とかは視聴を禁止されている。
↑
>>564 がいいこと言った、の間違いでした。
>>564 がいいこと言った、の間違いでした。
違いは違いで認め合えばいいんじゃないの？
それを踏まえた上で
実の恋人と歩み寄ればいいんだし
それを踏まえた上で
実の恋人と歩み寄ればいいんだし
ノンフィクションだったら泣いても理解できる？
ごめん>>558に出てたか
涙腺が弱いってのは、身体的な傾向（個性）でもあるし
「何でこれしきで泣くんだよ」とか思われても正直困ったりするね。
本人だって望んで泣いてる訳でもないし。
心優しい女の子wを演出したくて、無意識に
大げさに泣く女は確かに一定数存在するけどｗ
年とると普通に涙もろくなるし、はっきり言って老化現象もある。
（自分の事なんだが）
テレビや映画で家族や恋人、ペットが死ぬシーンを見て泣くのは
視聴者がどこまで登場人物に「感情移入」できるかって事に尽きるし
人生経験も含めた感性の問題でしかないよ。
まあそこに脚本だったり役者の演技力だったり色んな要素が
絡んでくる訳だが、ドライウエットとか関係ないように思える。
とりあえず「タイタニックで泣ける奴は、浅はかで軽薄な人間」
と断言してくる、上から目線の映画オタは大嫌いだなw
「何でこれしきで泣くんだよ」とか思われても正直困ったりするね。
本人だって望んで泣いてる訳でもないし。
心優しい女の子wを演出したくて、無意識に
大げさに泣く女は確かに一定数存在するけどｗ
年とると普通に涙もろくなるし、はっきり言って老化現象もある。
（自分の事なんだが）
テレビや映画で家族や恋人、ペットが死ぬシーンを見て泣くのは
視聴者がどこまで登場人物に「感情移入」できるかって事に尽きるし
人生経験も含めた感性の問題でしかないよ。
まあそこに脚本だったり役者の演技力だったり色んな要素が
絡んでくる訳だが、ドライウエットとか関係ないように思える。
とりあえず「タイタニックで泣ける奴は、浅はかで軽薄な人間」
と断言してくる、上から目線の映画オタは大嫌いだなw
タイタニックは兎も角として
アルマゲドンは喧嘩になるから
一緒に見る相手は選ばないとね(経験者)
ダンサー･イン･ザ･ダークがトラウマになって
それ以後はビョークの曲を聴けなくなった友達がいたよ
アルマゲドンは喧嘩になるから
一緒に見る相手は選ばないとね(経験者)
ダンサー･イン･ザ･ダークがトラウマになって
それ以後はビョークの曲を聴けなくなった友達がいたよ
よし、じゃあ間をとってダイハード見ようぜ
卒業式に泣かなかったことで冷めた女扱いされたの思い出した
近い話だろうか
近い話だろうか
結論としては、
映画や小説で泣く泣かないは湿度関係ないってことだよねぇ。
そして私は自他共に認める超ドライだが
>>552
>偶々つけたTV番組がドラマの最終回だったらしく
>その中で登場人物が亡くなるシーンがあったんだが
>それまでの流れとか生い立ちとか設定も全く知らないのに
>涙ぐんでた彼女に驚いた事がある
これにまんま当てはまる。
ウェット彼氏に笑われたw
映画や小説で泣く泣かないは湿度関係ないってことだよねぇ。
そして私は自他共に認める超ドライだが
>>552
>偶々つけたTV番組がドラマの最終回だったらしく
>その中で登場人物が亡くなるシーンがあったんだが
>それまでの流れとか生い立ちとか設定も全く知らないのに
>涙ぐんでた彼女に驚いた事がある
これにまんま当てはまる。
ウェット彼氏に笑われたw
>>576
ちなみに何故泣いたの？
ちなみに何故泣いたの？
タイタニックは主役ふたりのあたりは、感動もなかったし
泣けもしなかったけど、音楽家たちのシーンは涙出そうになったな。
そんな私のトラウマ級のドラマ（映画）はハチ公物語です。
動物ものはダメだ･･･いきなり死ぬシーン見ても泣けるｗ
ウェット友達が「空恋」が大好きで、泣けるといっていた。
あれほどの恋をしてみたい！と切々と語られた。
切ない恋云々の前に、ストーリー破綻と登場人物全てに共感出来なくて
正直感想は「なんじゃこりゃｗ」だったので、気のきいた台詞を返せなかった。
価値観の違いは難しい･･･。
泣けもしなかったけど、音楽家たちのシーンは涙出そうになったな。
そんな私のトラウマ級のドラマ（映画）はハチ公物語です。
動物ものはダメだ･･･いきなり死ぬシーン見ても泣けるｗ
ウェット友達が「空恋」が大好きで、泣けるといっていた。
あれほどの恋をしてみたい！と切々と語られた。
切ない恋云々の前に、ストーリー破綻と登場人物全てに共感出来なくて
正直感想は「なんじゃこりゃｗ」だったので、気のきいた台詞を返せなかった。
価値観の違いは難しい･･･。
>>578
結局さぁ、ポイントなんだよね、どこで泣けるかなんてさ。
普段はﾄﾞﾗｲなおいらも、戦争ものはダメだ。悲しいとか可哀相とかじゃなく、胸が苦しくなって吐きそうになってうぇっうぇって泣くｗｗｗｗ
裸足のゲンを見てうぇっうぇっ
結局さぁ、ポイントなんだよね、どこで泣けるかなんてさ。
普段はﾄﾞﾗｲなおいらも、戦争ものはダメだ。悲しいとか可哀相とかじゃなく、胸が苦しくなって吐きそうになってうぇっうぇって泣くｗｗｗｗ
裸足のゲンを見てうぇっうぇっ
>>579
よしよしww
>>578
私もあそこダメ。
他にもｼﾞｬｯｸがﾛｰｽﾞを「君を放って置けない」って口説くところと、スケッチする場面もだったけど。orz
彼氏はそんな私をニコニコ見てる(見ていた)な。
よしよしww
>>578
私もあそこダメ。
他にもｼﾞｬｯｸがﾛｰｽﾞを「君を放って置けない」って口説くところと、スケッチする場面もだったけど。orz
彼氏はそんな私をニコニコ見てる(見ていた)な。
彼氏（ウェットっぽい）私（ややドライ）
彼は音楽と映画マニアなんだけど
「映画観よう」と「ライブ行こう」って言う時は
映画だったら女の子が主人公の恋愛物
ライブはウェッティな恋歌ばかり歌う女アーティスト
好きな映画、ドラマ、本の話はちゃんとするし
私が恋愛色が薄い家族愛系やドキュメンタリー、
ノンフィクション系が好きだって知ってて
そういうのがいいなーと言ってもスルー。
音楽に至っては私はまったく興味がないんだけど
音楽聴かない、無音で過ごすのが好き、と何度言っても
自分の好きなアーティストのCDをわざわざ焼いてくる
頑張って聴いてみるけど自己陶酔系の恋愛歌ばかりのベスト…。
彼のもっと好きになって～ちゃんと恋愛っぽい事して～という
無言の圧力なのかなーこれ。
彼の事は好きだけど、淡白なのはわざとやってるわけじゃないから
自分でもどうにもならないんだよ。
そういうのを見せられたり聴かされたりしてもどうしようもないんだよ。
むしろ引くよ…。
彼は音楽と映画マニアなんだけど
「映画観よう」と「ライブ行こう」って言う時は
映画だったら女の子が主人公の恋愛物
ライブはウェッティな恋歌ばかり歌う女アーティスト
好きな映画、ドラマ、本の話はちゃんとするし
私が恋愛色が薄い家族愛系やドキュメンタリー、
ノンフィクション系が好きだって知ってて
そういうのがいいなーと言ってもスルー。
音楽に至っては私はまったく興味がないんだけど
音楽聴かない、無音で過ごすのが好き、と何度言っても
自分の好きなアーティストのCDをわざわざ焼いてくる
頑張って聴いてみるけど自己陶酔系の恋愛歌ばかりのベスト…。
彼のもっと好きになって～ちゃんと恋愛っぽい事して～という
無言の圧力なのかなーこれ。
彼の事は好きだけど、淡白なのはわざとやってるわけじゃないから
自分でもどうにもならないんだよ。
そういうのを見せられたり聴かされたりしてもどうしようもないんだよ。
むしろ引くよ…。
>>581
彼氏の気持ちがわかる。悪気は無いと思う。
「好きなものを好きな人と共感出来たらいいな」って気持ちだけだと思うよ。
自分が好きでは無いものでも
一緒に居たら、まぁまぁ好きになったりするものも無い？
相手が好きみたいだから興味を持つと言うか・・・
彼氏の気持ちがわかる。悪気は無いと思う。
「好きなものを好きな人と共感出来たらいいな」って気持ちだけだと思うよ。
自分が好きでは無いものでも
一緒に居たら、まぁまぁ好きになったりするものも無い？
相手が好きみたいだから興味を持つと言うか・・・
追加で。
読んでるとちょっと押し付けてくる所があるみたいだから
あんまり良くは無いとは思うけど、悪気があるんではないかな？って思った。
読んでるとちょっと押し付けてくる所があるみたいだから
あんまり良くは無いとは思うけど、悪気があるんではないかな？って思った。
>>581
俺もハリウッド的な派手でオーバーな恋愛物映画が苦手なので絶対に観ないし
(携帯小説みたいな、底辺風俗と人の死を安易に結びつけた作品も苦手・・・)
普遍的で他愛ない恋愛ソングにも興味ないから、そう云った物は最初から避けてもらってる
その代わり、旅行計画を練ったり美味しそうな店を探してきたりと
他に一緒に楽しめそうな事は積極的に提案してはいるかな
過剰に飾ったり演出したりした恋愛ムードが苦手なのも同じだが
それでも、相手の誕生日とかは少し付き合ったりはしてるかも
俺もハリウッド的な派手でオーバーな恋愛物映画が苦手なので絶対に観ないし
(携帯小説みたいな、底辺風俗と人の死を安易に結びつけた作品も苦手・・・)
普遍的で他愛ない恋愛ソングにも興味ないから、そう云った物は最初から避けてもらってる
その代わり、旅行計画を練ったり美味しそうな店を探してきたりと
他に一緒に楽しめそうな事は積極的に提案してはいるかな
過剰に飾ったり演出したりした恋愛ムードが苦手なのも同じだが
それでも、相手の誕生日とかは少し付き合ったりはしてるかも
>>582-584
彼は多趣味なんで結構頑張ってつきあってるつもりなんだけど…。
野球やサッカー観戦は彼につきあってるうちにハマって
一緒に盛り上がってるよ。
彼自身ウェットな恋愛物ばかりに傾倒してるわけじゃなくて
普段はアクションとかB級っぽい映画も色々観てるみたいだし
ロック系も好きなんだけど、そいうのはあんまり話題にしない。
女の子は恋愛物！みたいな思い込みがあるのかなあ…。
取捨選択した上で恋愛物に興味がないって事や
彼に対しても誰に対してもベッタリになれない、ドライは元々の性格だって事を
きちんと言っても、口ではそうなんだーって言いながら納得はしてないみたい…。
むしろ私の事を恋愛に慣れてない不器用な子で、
自分次第で恋愛体質の女の子に変えられると思ってるっぽい…。
悪気はないと思うんだけど
あまりにも好みじゃないものを断っても押し付けられるから
私自身を認めて貰えてない気がして
本当に好かれてるのかなーと思って辛くなってくるんだ…。
彼は多趣味なんで結構頑張ってつきあってるつもりなんだけど…。
野球やサッカー観戦は彼につきあってるうちにハマって
一緒に盛り上がってるよ。
彼自身ウェットな恋愛物ばかりに傾倒してるわけじゃなくて
普段はアクションとかB級っぽい映画も色々観てるみたいだし
ロック系も好きなんだけど、そいうのはあんまり話題にしない。
女の子は恋愛物！みたいな思い込みがあるのかなあ…。
取捨選択した上で恋愛物に興味がないって事や
彼に対しても誰に対してもベッタリになれない、ドライは元々の性格だって事を
きちんと言っても、口ではそうなんだーって言いながら納得はしてないみたい…。
むしろ私の事を恋愛に慣れてない不器用な子で、
自分次第で恋愛体質の女の子に変えられると思ってるっぽい…。
悪気はないと思うんだけど
あまりにも好みじゃないものを断っても押し付けられるから
私自身を認めて貰えてない気がして
本当に好かれてるのかなーと思って辛くなってくるんだ…。
断っても押し付けてくるのなら、１度突っ返してハッキリと「いらないの」と怒ってみるとか。
論理が通じないなら、感情で。。。無理かな
論理が通じないなら、感情で。。。無理かな
合わない部分は合わないと認め合い、
合う部分を大切にしていくってかたちで付き合えれば
長く続く続くんだろうね。
双方の感覚とイメージで５５％くらい一致してりゃなんとかなるかね？
まあ、数値化できるもんじゃないけど。
合う部分を大切にしていくってかたちで付き合えれば
長く続く続くんだろうね。
双方の感覚とイメージで５５％くらい一致してりゃなんとかなるかね？
まあ、数値化できるもんじゃないけど。
歌の歌詞なんて全然意識したことなかった
メロディのみが頭に入ってくる
歌詞も言葉の意味でなく音として認識してしまう
歌詞気にする思う人は音楽というより詞の朗読というか
ミュージカルに近いものがあるんだろうか
なので、あの歌は歌詞がいいんだよと言われると感性？が違うのかなと思ってしまう
ましてや恋愛の歌だったりした日には
関係ないけど歌詞が覚えられないから歌えない
メロディのみが頭に入ってくる
歌詞も言葉の意味でなく音として認識してしまう
歌詞気にする思う人は音楽というより詞の朗読というか
ミュージカルに近いものがあるんだろうか
なので、あの歌は歌詞がいいんだよと言われると感性？が違うのかなと思ってしまう
ましてや恋愛の歌だったりした日には
関係ないけど歌詞が覚えられないから歌えない
へー。言葉も音には違いないけどな。
>>585
サッカーや野球観戦を恋人同士で出来るのは羨ましいな
今の彼女がインドア派なので一緒に部屋で遊ぶことが多く
隙あらば外に連れ出そうといつも苦労してるw
最近は彼女を構ってちょっと友達付き合いも悪くなってきていたので
友人と彼女と一緒に集めて遊べるよう色々と工夫もしたり
>>590
聞き流す音楽は音だけで十分なんだけど
(サザンとか聴いている時に一々何を言っているかとか考えないし)
CDを買って何度も聞き込むような音楽は歌詞が凄く重要かな
詩の朗読とかミュージカルとは聴く感覚が明確に違うんだけれど
伝えたい意思を音に乗せた時の不思議な相乗効果って
個人的には凄く興味深いしやはり魅力的
俺はCDを買ったことはないけど>>589の薦めるバンプも歌詞が特に面白いよ
サッカーや野球観戦を恋人同士で出来るのは羨ましいな
今の彼女がインドア派なので一緒に部屋で遊ぶことが多く
隙あらば外に連れ出そうといつも苦労してるw
最近は彼女を構ってちょっと友達付き合いも悪くなってきていたので
友人と彼女と一緒に集めて遊べるよう色々と工夫もしたり
>>590
聞き流す音楽は音だけで十分なんだけど
(サザンとか聴いている時に一々何を言っているかとか考えないし)
CDを買って何度も聞き込むような音楽は歌詞が凄く重要かな
詩の朗読とかミュージカルとは聴く感覚が明確に違うんだけれど
伝えたい意思を音に乗せた時の不思議な相乗効果って
個人的には凄く興味深いしやはり魅力的
俺はCDを買ったことはないけど>>589の薦めるバンプも歌詞が特に面白いよ
>>592
今気付いたけど自分は歌詞の言葉が聞き取れない音楽を好むみたいだ
基本洋楽だし日本のミュージシャンの場合も聞き取りにくい人のが好きだ
だからサザンも結構好き
歌詞の内容はどうでもいいけどインストゥルメンタルは好きじゃないから
やっぱ歌詞つか歌もギターなんかと同じように脳内で扱ってんだとおもう
バンプは歌詞がいい、って聞いたことある
天体望遠鏡？みたいな歌は結構好きでいっぱい聞いたことあるけど
見えないものを見ようとして望遠鏡をのぞきこんだ～♪しか覚えてない…
なんか脳に欠陥でもあんのかと心配になってきた
大変なスレ違いだったかもしれないけど色んな人がいるもんだね
ドライウェットに限らず違いを理解し合うのが大事だとおもた
今気付いたけど自分は歌詞の言葉が聞き取れない音楽を好むみたいだ
基本洋楽だし日本のミュージシャンの場合も聞き取りにくい人のが好きだ
だからサザンも結構好き
歌詞の内容はどうでもいいけどインストゥルメンタルは好きじゃないから
やっぱ歌詞つか歌もギターなんかと同じように脳内で扱ってんだとおもう
バンプは歌詞がいい、って聞いたことある
天体望遠鏡？みたいな歌は結構好きでいっぱい聞いたことあるけど
見えないものを見ようとして望遠鏡をのぞきこんだ～♪しか覚えてない…
なんか脳に欠陥でもあんのかと心配になってきた
大変なスレ違いだったかもしれないけど色んな人がいるもんだね
ドライウェットに限らず違いを理解し合うのが大事だとおもた
>>593
俺の友達も、声も単なる楽器の１つで意味なんて考えないってタイプだよ
今の彼女は、声の質と歌い手のキャラクター
それに加えて耳障りじゃない言葉を選んだ歌詞を好んでる
まあ、互いに違いがあるから自分の知らない世界を覗けて面白いってのはあるよね
あ、バンプはネットで動画を見ただけなんだが
ラフメイカーとかKとかハンマーソングと痛みの塔とか物語の展開が独特で面白かった
と、俺もスレ違いはここまでにしとこうw
俺の友達も、声も単なる楽器の１つで意味なんて考えないってタイプだよ
今の彼女は、声の質と歌い手のキャラクター
それに加えて耳障りじゃない言葉を選んだ歌詞を好んでる
まあ、互いに違いがあるから自分の知らない世界を覗けて面白いってのはあるよね
あ、バンプはネットで動画を見ただけなんだが
ラフメイカーとかKとかハンマーソングと痛みの塔とか物語の展開が独特で面白かった
と、俺もスレ違いはここまでにしとこうw
そうだね、同意。 いろんな人いるんだなー。
バンプも聞き取りにくいよ、歌詞カードかカラオケ画面で確認してるw
バンプも聞き取りにくいよ、歌詞カードかカラオケ画面で確認してるw
なるほど。歌詞の内容どうでもよくて響きやリズム、雰囲気を重視する人が多いから
クリスマス時期にやたらと「ラストクリスマス」が流行るわけだな。
あれ本当は恋人にふられた奴が「去年のクリスマスは君がいて楽しかったのに…」と嘆く歌なのにな
クリスマス時期にやたらと「ラストクリスマス」が流行るわけだな。
あれ本当は恋人にふられた奴が「去年のクリスマスは君がいて楽しかったのに…」と嘆く歌なのにな
なるほど
結婚式で涙そうそうを歌う人が多いわけだな
結婚式で涙そうそうを歌う人が多いわけだな
愛の讃歌も実は悲しい曲らしいね って古っ。
599 ：恋人は名無しさん：2008/08/13(水) 19:26:03 ID:Zhb6THvfO
元カレが超ウェットで徐々に私はドライになってった
今カレはドライ。昔お互いの恋愛話してた時、考え方一緒だねって言ってたのに今私はちょいウェットになってきてる。
サバサバした人だと追い掛けちゃうし追い掛けられると逃げたくなっちゃう。
まぁ私素直になれないタイプだから、用ある時以外は連絡したくてもしないからドライな感じですが…
恋愛って難しいね～
長文失礼しました
今カレはドライ。昔お互いの恋愛話してた時、考え方一緒だねって言ってたのに今私はちょいウェットになってきてる。
サバサバした人だと追い掛けちゃうし追い掛けられると逃げたくなっちゃう。
まぁ私素直になれないタイプだから、用ある時以外は連絡したくてもしないからドライな感じですが…
恋愛って難しいね～
長文失礼しました
歌を好きになる感覚は恋愛に似ているなーと思う。
まずメロディ（外見）を知ってちょっといいな、とか思う。
その後歌詞（性格など）を知って、その歌（人）そのものが好きになる。
もちろんメロディ（外見）はちっとも好みじゃなかったけど
何度か聞くうちに（何度か話すうちに）これすごくいい歌詞（素敵な性格）だと知り
惚れるパターンもある。
こんな感じだと思ってる。
まずメロディ（外見）を知ってちょっといいな、とか思う。
その後歌詞（性格など）を知って、その歌（人）そのものが好きになる。
もちろんメロディ（外見）はちっとも好みじゃなかったけど
何度か聞くうちに（何度か話すうちに）これすごくいい歌詞（素敵な性格）だと知り
惚れるパターンもある。
こんな感じだと思ってる。
>>599
それなんて私？
前彼がウェットなとこも今彼がドライ（気味）なとこも一緒だし
私がドライからウェット寄りになってきたとこも一緒だし
素直になれないから用事以外でメールしないとこも一緒だｗ
ほんとに難しいね～
それなんて私？
前彼がウェットなとこも今彼がドライ（気味）なとこも一緒だし
私がドライからウェット寄りになってきたとこも一緒だし
素直になれないから用事以外でメールしないとこも一緒だｗ
ほんとに難しいね～
>>599
>>601
わかる。
ウェットで、更に尾っぽを振る犬みたいな性格の男性に対しては、加速つけてどんどんドライ&クールになっていく。
今の彼は一見ドライに見えていて、私はウェット発動していた。
しかし実は彼は、ウェット素養満載な人なんじゃないか…と
ちょっとした言葉の表現とかで気づいた。。
ウェットだけど、適度な距離を置く、猫的な人とでも言うか。
だから今、物理的には割りと放置気味だけど、気持ち的にニュートラルに居られて楽。相性ってあるのかね。
>>601
わかる。
ウェットで、更に尾っぽを振る犬みたいな性格の男性に対しては、加速つけてどんどんドライ&クールになっていく。
今の彼は一見ドライに見えていて、私はウェット発動していた。
しかし実は彼は、ウェット素養満載な人なんじゃないか…と
ちょっとした言葉の表現とかで気づいた。。
ウェットだけど、適度な距離を置く、猫的な人とでも言うか。
だから今、物理的には割りと放置気味だけど、気持ち的にニュートラルに居られて楽。相性ってあるのかね。
>>601
すごい！まったく一緒だｗ同じような人がいるって分かると心強い！頑張ろうね～
>>602
尾っぽを振る犬ｗまさに元彼はそんな感じ！
相性ってやっぱりあるんですね。お互い負担かけない付き合いできてるの羨ましい！
辛い時もあるけど基本は私もドライだから、元彼より今彼の方が楽。相手にも負担かけないように頑張りたい
すごい！まったく一緒だｗ同じような人がいるって分かると心強い！頑張ろうね～
>>602
尾っぽを振る犬ｗまさに元彼はそんな感じ！
相性ってやっぱりあるんですね。お互い負担かけない付き合いできてるの羨ましい！
辛い時もあるけど基本は私もドライだから、元彼より今彼の方が楽。相手にも負担かけないように頑張りたい
追いかけられると逃げたくなる、
逃げられると追いたくなる。
ってドライウエット関係なくね？真性なら
どんな相手でも基本のスタンスは変わらん気が・・・
（乾湿関係なく）あくまで二人のパワーバランスの問題であって。
駆け引きを楽しみたいならそれでいいんだろうけどね。
逃げられると追いたくなる。
ってドライウエット関係なくね？真性なら
どんな相手でも基本のスタンスは変わらん気が・・・
（乾湿関係なく）あくまで二人のパワーバランスの問題であって。
駆け引きを楽しみたいならそれでいいんだろうけどね。
605 ：恋人は名無しさん：2008/08/15(金) 00:56:07 ID:DyF7vBRdO
私はこんなに会いたいのに
多分彼はそうでもないんだよねー。
どうしたら会いたいって思ってくれんのかな
多分彼はそうでもないんだよねー。
どうしたら会いたいって思ってくれんのかな
思考を強制しようとする悪性ですね。
>>600
確かに同じ感覚かもね。
確かに同じ感覚かもね。
>>604
駆け引きとは違うんだよ。
駆け引きとは違うんだよ。
付き合って2～3か月くらいです。♂
マルチになっちゃいますが、こっちの方がふさわしいスレかと思い書き込みます。
相手はドライな性格で、キスしたり気持ちが高ぶってるときは好きだよって言ってくれるけど、
普段やメールではさっぱりなので３日前、「二人に温度差を感じる、もし想ってくれてるなら
たまにでいいから気持ちを言葉にしてね」とメールしたら、そのメールのことが心に引っかかって
しまったらしく、「自分の気持ちが分からなくなったので、少し距離を置いて考える時間を下さい」
とのメールを昨日貰いました･･･
「自分の心に、俺といれば何もしなくても幸せになれるという打算がある」とも言われました。
つまり、幸せにしてくれそうだから俺と一緒にいるけど、本当に好きなのかどうか分からなくなった
ということだと思います。
俺のメールがやぶ蛇になってしまったようなのですが、恋愛関係を進展させていくために必要かと
思い送ったのですが、まさかこんなことになるとは思いませんでした。
メール送る前にこのスレに気づくべきでした。
彼女は仕事やら何やらでものすごい疲れてる状態らしいので、気分もかなり落ち込んで悪い方向にしか考えられない
状態にあるのではないかとも思います。
こんな大事な話をメールでは嫌なので、月曜に会って話すことにしたのですが、とりあえず食い下がらずに
言われたとおり距離を置く時間を作るべきでしょうか？
マルチになっちゃいますが、こっちの方がふさわしいスレかと思い書き込みます。
相手はドライな性格で、キスしたり気持ちが高ぶってるときは好きだよって言ってくれるけど、
普段やメールではさっぱりなので３日前、「二人に温度差を感じる、もし想ってくれてるなら
たまにでいいから気持ちを言葉にしてね」とメールしたら、そのメールのことが心に引っかかって
しまったらしく、「自分の気持ちが分からなくなったので、少し距離を置いて考える時間を下さい」
とのメールを昨日貰いました･･･
「自分の心に、俺といれば何もしなくても幸せになれるという打算がある」とも言われました。
つまり、幸せにしてくれそうだから俺と一緒にいるけど、本当に好きなのかどうか分からなくなった
ということだと思います。
俺のメールがやぶ蛇になってしまったようなのですが、恋愛関係を進展させていくために必要かと
思い送ったのですが、まさかこんなことになるとは思いませんでした。
メール送る前にこのスレに気づくべきでした。
彼女は仕事やら何やらでものすごい疲れてる状態らしいので、気分もかなり落ち込んで悪い方向にしか考えられない
状態にあるのではないかとも思います。
こんな大事な話をメールでは嫌なので、月曜に会って話すことにしたのですが、とりあえず食い下がらずに
言われたとおり距離を置く時間を作るべきでしょうか？
素麺は揖保の糸まで読んだんだけど。誰か訳して。
なんか彼女に
「こいつウゼッ」
って思われてそう
「こいつウゼッ」
って思われてそう
>>609
彼女から愛情の見返りを求めない方がいいんじゃないかなと思った
どうせｺｸったのはあなたでしょう
彼女からしたら、自分のことを愛してくれそうだから付き合ったんだろう
ちょっと、愛情があるか聞くのが早かったんじゃないかなと思う
食い下がらず距離を置くのがいいかはわからないけど、疲れさせるのはよくない
いいやもうめんどくさいから別れちゃえという気持ちにさせてしまうから
付き合ってるだけで疲れるというなら一旦距離を置くといいと思う
相手は本当にﾄﾞﾗｲなんだろうか
あなたのことがあまり好きじゃないから自然とドライに見えるだけじゃないだろうか
彼女から愛情の見返りを求めない方がいいんじゃないかなと思った
どうせｺｸったのはあなたでしょう
彼女からしたら、自分のことを愛してくれそうだから付き合ったんだろう
ちょっと、愛情があるか聞くのが早かったんじゃないかなと思う
食い下がらず距離を置くのがいいかはわからないけど、疲れさせるのはよくない
いいやもうめんどくさいから別れちゃえという気持ちにさせてしまうから
付き合ってるだけで疲れるというなら一旦距離を置くといいと思う
相手は本当にﾄﾞﾗｲなんだろうか
あなたのことがあまり好きじゃないから自然とドライに見えるだけじゃないだろうか
>>613
まさに最後の２行の感じで不安になって、俺から聞いてしまったんだと思います。
でも、振り返ってみれば、それなりに好意を示してくれていたことも思い当たるし、
それなのにきちんと言葉にしてくれって求めたのがまずかったんだろうと思います。
俺といると楽だとかは言ってくれてるんですけどね、疲れさせたのかな。
今はある程度気持ちを伝えたら、そっとしておくことにします。
まさに最後の２行の感じで不安になって、俺から聞いてしまったんだと思います。
でも、振り返ってみれば、それなりに好意を示してくれていたことも思い当たるし、
それなのにきちんと言葉にしてくれって求めたのがまずかったんだろうと思います。
俺といると楽だとかは言ってくれてるんですけどね、疲れさせたのかな。
今はある程度気持ちを伝えたら、そっとしておくことにします。
メール不精とドライって別物ですか？
>>614
気持ちを伝えられる事自体を「重い」と感じてるのかもしれないよ
ある程度好感もてる人に付き合ってと言われて
やさしくて幸せにしてくれそうだからとりあえず付き合ってみてる相手に
「俺はお前の事好きだからね」と何度も繰り替えされると、
結構なストレスを感じると思う
ドライ＋仕事に傾倒してるタイプならなおさら
彼氏が恋愛脳で、こっちが仕事で消耗してたり落ち込んでる時でも
お構いなくイチャイチャしたがったりすると空気読めって思うだろうし…
まあこれは同じタイプの自分の考え方だけれども
言葉で愛情表現する人ばかりじゃないんだから
あまり求めてると、それを理由に冷められる可能性もあるよ
気を付けてね
気持ちを伝えられる事自体を「重い」と感じてるのかもしれないよ
ある程度好感もてる人に付き合ってと言われて
やさしくて幸せにしてくれそうだからとりあえず付き合ってみてる相手に
「俺はお前の事好きだからね」と何度も繰り替えされると、
結構なストレスを感じると思う
ドライ＋仕事に傾倒してるタイプならなおさら
彼氏が恋愛脳で、こっちが仕事で消耗してたり落ち込んでる時でも
お構いなくイチャイチャしたがったりすると空気読めって思うだろうし…
まあこれは同じタイプの自分の考え方だけれども
言葉で愛情表現する人ばかりじゃないんだから
あまり求めてると、それを理由に冷められる可能性もあるよ
気を付けてね
618 ：恋人は名無しさん：2008/08/16(土) 20:03:27 ID:+8KEhzgl0
前も誰か書いてたと思うけど、
ウェットが相手に湿度差を感じるとどうしたら相手の湿気が増すかを考えるけど
ドライが相手に湿度差を感じると「じゃ、いいや。やーめた。」ってなるよね。
ウェットが相手に湿度差を感じるとどうしたら相手の湿気が増すかを考えるけど
ドライが相手に湿度差を感じると「じゃ、いいや。やーめた。」ってなるよね。
>>617
周囲の情報では、好かれていること自体はありがたいと喜んでいたみたいなんだけど。
俺のウェットな質問がきっかけで、ふと自分の気持ちはホントはどうなのだろうと、
ドツボにはまりこんでしまったみたいですね。
>>618
やはりもっと早くこのスレ見るべきでした
まさか一発でこうなるとは･･･
まだ別れを決められたわけではないけど
周囲の情報では、好かれていること自体はありがたいと喜んでいたみたいなんだけど。
俺のウェットな質問がきっかけで、ふと自分の気持ちはホントはどうなのだろうと、
ドツボにはまりこんでしまったみたいですね。
>>618
やはりもっと早くこのスレ見るべきでした
まさか一発でこうなるとは･･･
まだ別れを決められたわけではないけど
>>619
以前自分も似たようなことあったよ
告白されて付き合ったけど、まだ別に好きではなくて
これから好きになっていこうと思っているときに
「好き？」とか聞かれたりそう言わされたりしてどうしようかと思った
好きじゃないのに付き合ってるのはどうなんだろうという罪悪感とか
急かさないで欲しいという不満とか色々考えちゃって結局上手くいかなかった
多分、今後急かさなければ別れるとまでは行かないんじゃないかなと思うよ
ﾏﾀｰﾘと
以前自分も似たようなことあったよ
告白されて付き合ったけど、まだ別に好きではなくて
これから好きになっていこうと思っているときに
「好き？」とか聞かれたりそう言わされたりしてどうしようかと思った
好きじゃないのに付き合ってるのはどうなんだろうという罪悪感とか
急かさないで欲しいという不満とか色々考えちゃって結局上手くいかなかった
多分、今後急かさなければ別れるとまでは行かないんじゃないかなと思うよ
ﾏﾀｰﾘと
621 ：恋人は名無しさん：2008/08/16(土) 20:58:59 ID:+8KEhzgl0
>619
そもそもなぜ付き合うことになったのか経緯が知りたい。
なんとなく彼女はドライっていうより
ただ単にあなたへの気持ちがまだ盛り上がってないだけのようにも思える。
あなたからの告白で付き合い始めたと仮定して
告られた→別に嫌いじゃないし好きになれそう→あ、好きかも→と思ったけど気のせい？
て感じかもしれない。
でも自分の気持ちをちゃんとあなたに伝えるあたり誠実な人だね。
そもそもなぜ付き合うことになったのか経緯が知りたい。
なんとなく彼女はドライっていうより
ただ単にあなたへの気持ちがまだ盛り上がってないだけのようにも思える。
あなたからの告白で付き合い始めたと仮定して
告られた→別に嫌いじゃないし好きになれそう→あ、好きかも→と思ったけど気のせい？
て感じかもしれない。
でも自分の気持ちをちゃんとあなたに伝えるあたり誠実な人だね。
なんかちょっと前にもいなかったっけ？一人で盛り上がって暴走してた人。
大体わかった。ありがとう、素麺もおいしく茹でられた。
距離を詰めるのが早すぎたな。
彼女側の気持ち解る。かつて、まだそんな関係でもない男性に、ｹｺｰﾝ話を出されて、気持ちが沈み悲しくなったことがある。
パーソナルゾーンを侵さないで欲しい。
距離を詰めるのが早すぎたな。
彼女側の気持ち解る。かつて、まだそんな関係でもない男性に、ｹｺｰﾝ話を出されて、気持ちが沈み悲しくなったことがある。
パーソナルゾーンを侵さないで欲しい。
>>620
急かさないことが何より大事なようですね。
>>621
お察しの通り、俺の告白から付き合うようになりました。
3ヶ月くらいの間には、彼女から好きだよと言ってくれることも数回だけど確かにあり、
キスやそれ以上の関係も持っています。今考えればそれでも不安になってしまった
俺も愚か者なのですが、そこまでしてくれていて、今更自分の気持ちが
分からくなったってのもなあ～と正直、思います。
ドライというより、好きは好きでも愛までは至ってなかったのを急かしたのかな。
そろそろ失礼した方が良さそうですね。
急かさないことが何より大事なようですね。
>>621
お察しの通り、俺の告白から付き合うようになりました。
3ヶ月くらいの間には、彼女から好きだよと言ってくれることも数回だけど確かにあり、
キスやそれ以上の関係も持っています。今考えればそれでも不安になってしまった
俺も愚か者なのですが、そこまでしてくれていて、今更自分の気持ちが
分からくなったってのもなあ～と正直、思います。
ドライというより、好きは好きでも愛までは至ってなかったのを急かしたのかな。
そろそろ失礼した方が良さそうですね。
>ドライというより、好きは好きでも愛までは至ってなかったのを急かしたのかな。
こういう考え方自体、すごい傲慢で独りよがりだよなーって思う。
自分は「愛」に至っているという前提で言ってる訳だし。
こういう考え方自体、すごい傲慢で独りよがりだよなーって思う。
自分は「愛」に至っているという前提で言ってる訳だし。
＞625
まあそう叩いてやるなよ。言いたい事は分かるけど。
最初は全然乗り気でなくても、尽くしまくられているうちに
「ほだされる」タイプは
男より女の方が圧倒的に多いし
あまり見返りを求めずに、かゆいところに手が届く程度というか
追い詰めない感じで尽くせば、勝算はあるんじゃないかねー
愛を掴みたければ、やみくもに気持ちをぶつけるだけでは駄目
頭を使うべし。
まあそう叩いてやるなよ。言いたい事は分かるけど。
最初は全然乗り気でなくても、尽くしまくられているうちに
「ほだされる」タイプは
男より女の方が圧倒的に多いし
あまり見返りを求めずに、かゆいところに手が届く程度というか
追い詰めない感じで尽くせば、勝算はあるんじゃないかねー
愛を掴みたければ、やみくもに気持ちをぶつけるだけでは駄目
頭を使うべし。
リンク先に誤爆してしまった…
>>624
こっち見てみ
【顔】妥協して付き合ってる人【性格】3
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1198681247/l50
恋愛感情が無いのに付き合ってる・・。7日目
ttp://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1211519172/l50
>>624
こっち見てみ
【顔】妥協して付き合ってる人【性格】3
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恋愛感情が無いのに付き合ってる・・。7日目
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>>609の彼女側と同じような付き合い方をして、今4年目。
恋愛不信だったところに真摯にアプローチされて、「この人なら」と思って、
自分の恋愛間がスロースターターだということを説明して
それも理解してくれると思っていた。ちゃんと好きになったつもりで
手を繋ぎ、キスをして、エッチに至ったけど
「好かれてると思えないんだけど」と言われて愕然。
私の中では好きじゃない人とエッチなんかしないし、デートもしてるし、
自分の中では恋人として上手くいっている！と思ってた。
どうしていいか分からなくなった。「付き合うって何？好きになるって何？
相手が好かれてると思えないってことは、私の「好き」は偽物？」と思った。
話し合いの結果、彼はもっと甘えて欲しかったらしい。嫉妬や寂しがって欲しい、とも。
積極的にメールや電話をして欲しかったらしい。もっと好き好き言い合いたいとか。
私は「甘え」は愛ではないと思うし、些細な雑談は伝えたいことや暇つぶしにするもので
毎朝毎晩ことあるごとに用も無いのにするという考えは無かった。
＞高ぶってるときには好きだよって言ってくれる
高ぶってても恥ずかしくて言えなかった私に比べたら彼女はとても良性です。
まだ3ヶ月、沢山ぶつかって沢山喧嘩して沢山理解できると思います。
恋愛不信だったところに真摯にアプローチされて、「この人なら」と思って、
自分の恋愛間がスロースターターだということを説明して
それも理解してくれると思っていた。ちゃんと好きになったつもりで
手を繋ぎ、キスをして、エッチに至ったけど
「好かれてると思えないんだけど」と言われて愕然。
私の中では好きじゃない人とエッチなんかしないし、デートもしてるし、
自分の中では恋人として上手くいっている！と思ってた。
どうしていいか分からなくなった。「付き合うって何？好きになるって何？
相手が好かれてると思えないってことは、私の「好き」は偽物？」と思った。
話し合いの結果、彼はもっと甘えて欲しかったらしい。嫉妬や寂しがって欲しい、とも。
積極的にメールや電話をして欲しかったらしい。もっと好き好き言い合いたいとか。
私は「甘え」は愛ではないと思うし、些細な雑談は伝えたいことや暇つぶしにするもので
毎朝毎晩ことあるごとに用も無いのにするという考えは無かった。
＞高ぶってるときには好きだよって言ってくれる
高ぶってても恥ずかしくて言えなかった私に比べたら彼女はとても良性です。
まだ3ヶ月、沢山ぶつかって沢山喧嘩して沢山理解できると思います。
嫉妬したり寂しがったりして欲しいって気持ちも分からないではないけれど
それを必ず恋愛に求める方もどうかと思うw
まぁ、結局は互いが許容できる範囲で歩み寄るのが一番だけど
自分の恋愛観だけを押し付けてイライラしても上手くはいかないよね
それを必ず恋愛に求める方もどうかと思うw
まぁ、結局は互いが許容できる範囲で歩み寄るのが一番だけど
自分の恋愛観だけを押し付けてイライラしても上手くはいかないよね
うん、大抵の女子は、好きでもない人と、キスやそれ以上のことはしないよ。
いつまでも男性が追う立場の関係性ってことかな。
彼女がベタベタ甘える系ならすぐ冷めてたかもしれないよ?
いつまでも男性が追う立場の関係性ってことかな。
彼女がベタベタ甘える系ならすぐ冷めてたかもしれないよ?
>>628
今ものすごく心を打たれました･･･
付き合って抱き合ったりキスまでしてくれているのに、彼女の気持ちに疑いや不安を持って
しまったのは、彼女のことを心から信じてなかったってことですね。
その結果、彼女にも自分の好きという気持ちに戸惑いを生じさせてしまった。
結局、俺は自分の愛情表現の仕方を彼女にも押しつけようとしてただけなんだ。
許してもらえるか分からないけど、彼女に心から謝りたい。
今ものすごく心を打たれました･･･
付き合って抱き合ったりキスまでしてくれているのに、彼女の気持ちに疑いや不安を持って
しまったのは、彼女のことを心から信じてなかったってことですね。
その結果、彼女にも自分の好きという気持ちに戸惑いを生じさせてしまった。
結局、俺は自分の愛情表現の仕方を彼女にも押しつけようとしてただけなんだ。
許してもらえるか分からないけど、彼女に心から謝りたい。
>>631
＞恋愛関係を進展させていくために必要かと思い送ったのですが、
ここのところはとても大切なことだと思う。
今回はちょっとすれ違っちゃっただけだろうけど、
これを機会にただ謝って無かったことにしておしまいではなくて
彼女の「連絡頻度・メールに対しての意識」なんかを
聞いておくこと、彼女から連絡が来るととても嬉しいというようなことを
伝えておくことをオススメします。
彼女がメールしなくてもそういう人なんだな、という納得を貴方がすること
自分の恋人はメールで喜んでくれる人なんだな、という発見を彼女がすること
これが出来れば当初の貴方の目標どおり、恋愛関係は進展すると思います。
＞恋愛関係を進展させていくために必要かと思い送ったのですが、
ここのところはとても大切なことだと思う。
今回はちょっとすれ違っちゃっただけだろうけど、
これを機会にただ謝って無かったことにしておしまいではなくて
彼女の「連絡頻度・メールに対しての意識」なんかを
聞いておくこと、彼女から連絡が来るととても嬉しいというようなことを
伝えておくことをオススメします。
彼女がメールしなくてもそういう人なんだな、という納得を貴方がすること
自分の恋人はメールで喜んでくれる人なんだな、という発見を彼女がすること
これが出来れば当初の貴方の目標どおり、恋愛関係は進展すると思います。
>>632
そうですね。彼女には本当にすまないと思うけれど、謝るだけでは
卑屈な印象を与えてしまうだろうし。
この危機を、お互いの恋愛やメールに対するスタンスを確かめ合って、
愛情を深める機会に出来ればいいなと思います。
ありがとうございました。
そうですね。彼女には本当にすまないと思うけれど、謝るだけでは
卑屈な印象を与えてしまうだろうし。
この危機を、お互いの恋愛やメールに対するスタンスを確かめ合って、
愛情を深める機会に出来ればいいなと思います。
ありがとうございました。
609は果てしなくウザイ
636 ：恋人は名無しさん：2008/08/17(日) 14:21:23 ID:KS6nNbXvO
私の彼氏は、
試験勉強＞仕事＞一人の時間＞友達＞私
って感じなんですが…
なぜ私と付き合ってるのかわかりません。あまり私に関心が無いようにも思えるし
試験勉強＞仕事＞一人の時間＞友達＞私
って感じなんですが…
なぜ私と付き合ってるのかわかりません。あまり私に関心が無いようにも思えるし
637 ：ありさ：2008/08/17(日) 14:41:04 ID:yDuGXXhRO
今、大人気の無料でお金稼げるサイトがあるよ
暇潰せるし、楽しいよ
私と一緒に楽しみましょうね
↓↓↓とりあえず覗いてみて
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ドライな男の人はもし恋人が妊娠したって言ったらどうするんだろう。
優先順位的に一番下だった、どちらかといえばいてもいなくてもいい存在に、いきなり金と時間を回せるのか。。
優先順位的に一番下だった、どちらかといえばいてもいなくてもいい存在に、いきなり金と時間を回せるのか。。
>>634
同意。
同意。
彼が喜ぶとわかっていても
すこし電話やメールを頑張ると…
すぐに毎日電話がかかるようになり仕事中も着信になり…
メールは1日2通になり、3通になり、4通になり…
もう面倒になってメールの返事は1行
電話は3日に1回しか出なくなる
彼が半キレになる
メールや電話嫌いだって言ってるでしょ？
とこっちも逆ギレの繰返し。
すこし電話やメールを頑張ると…
すぐに毎日電話がかかるようになり仕事中も着信になり…
メールは1日2通になり、3通になり、4通になり…
もう面倒になってメールの返事は1行
電話は3日に1回しか出なくなる
彼が半キレになる
メールや電話嫌いだって言ってるでしょ？
とこっちも逆ギレの繰返し。
普通に、一日一通までなら許容範囲だけど
それを越えると我慢出来ない、とか。
電話は頑張っても週一回とか、回数制限を伝えてても
無視してきて切れられるの？
してないなら、ここまでならいいこれ以上は無理って言うべきでは。
私は上限を言われてるので（メールは週二通まで）、自分の中で
何曜日に一通出せば次まで我慢できるかなとか、ペース配分してるけど。
それを越えると我慢出来ない、とか。
電話は頑張っても週一回とか、回数制限を伝えてても
無視してきて切れられるの？
してないなら、ここまでならいいこれ以上は無理って言うべきでは。
私は上限を言われてるので（メールは週二通まで）、自分の中で
何曜日に一通出せば次まで我慢できるかなとか、ペース配分してるけど。
一口に連絡が無いとは言うけど、それでも相手の気持ちを信頼できているとそれほど辛くはない
相手が果たして自分を好きなのか疑っている状況だと、連絡ないと寂しい
信頼の成否に双方の努力が必要なのは言うまでもなく
相手が果たして自分を好きなのか疑っている状況だと、連絡ないと寂しい
信頼の成否に双方の努力が必要なのは言うまでもなく
>>644-645
＞相手が果たして自分を好きなのか疑っている状況
そんなのドライウェット関係なく
お前らが「好きでもない相手と考えもなくつきあうような」人間を彼氏彼女にしてるだけだろうが。
そんなの選んだ自分に全く非がないとは言えないと思うぞ？
＞相手が果たして自分を好きなのか疑っている状況
そんなのドライウェット関係なく
お前らが「好きでもない相手と考えもなくつきあうような」人間を彼氏彼女にしてるだけだろうが。
そんなの選んだ自分に全く非がないとは言えないと思うぞ？
微妙なニュアンス読み取ってよ。あんた女心分かんない人でしょ?
>>647
( ；＾ω＾)
( ；＾ω＾)
649 ：恋人は名無しさん：2008/08/18(月) 12:43:32 ID:M1J+ck5hO
>>647
^^;
^^;
>>647
痛々しい
痛々しい
いや普通に>>646 こいつがバカだろ
言いたいことは分かるのだが、言い方が何かイラっとしたんだ。
この微妙な苛立ち分かってよ(´･ω･｀)
この微妙な苛立ち分かってよ(´･ω･｀)
うーん、でもさ不安になる時ってあるよ？
ドライの人って恋人に好きと思って付き合ったら、
全く気持ちは変動せずわかれたことないの？
相手に振られる以外では、付き合ったら結婚しちゃうの？
そんなことはないと思うんだよね。
気持ちの安定を保つのに、一日一通メールあれば大丈夫、な人が居たとして。
でも恋人は週一通が限度。
好きなので、週一通に合わせて、それでバランスを取ってたとする。
でも、ある日色んな恋人同士のすれ違いとか気になる事とかで、
ほんのり精神的に揺らぐことだってある。
普通は寝て起きればリセット出来ても、出来ない時もある。
そんな時に、唯一の楽しみだった週一通のメールがこない。
この日ばかりは欲しかった。
なので、今日はないねーと明るくメールしてみる。
理由はそういえば忘れてた。と言われる。
深呼吸しても、悲しくなる時もある。
…不安になるのって、おかしいかな？
こう、ドライの人は半狂乱のヒステリー起こしてる女を想像してそうだけど、
こういうちょっとした不安が積み重なって、切なくなることってあるよ。
言ってくれないから分からないけど、実はもうあまり好きじゃなくなったのかなとか。
優しいから別れる程じゃないけど、別に別れてもいい程度の存在に
気付かないうちに変わってしまっていたらどうしようとかさ。
ドライの人って恋人に好きと思って付き合ったら、
全く気持ちは変動せずわかれたことないの？
相手に振られる以外では、付き合ったら結婚しちゃうの？
そんなことはないと思うんだよね。
気持ちの安定を保つのに、一日一通メールあれば大丈夫、な人が居たとして。
でも恋人は週一通が限度。
好きなので、週一通に合わせて、それでバランスを取ってたとする。
でも、ある日色んな恋人同士のすれ違いとか気になる事とかで、
ほんのり精神的に揺らぐことだってある。
普通は寝て起きればリセット出来ても、出来ない時もある。
そんな時に、唯一の楽しみだった週一通のメールがこない。
この日ばかりは欲しかった。
なので、今日はないねーと明るくメールしてみる。
理由はそういえば忘れてた。と言われる。
深呼吸しても、悲しくなる時もある。
…不安になるのって、おかしいかな？
こう、ドライの人は半狂乱のヒステリー起こしてる女を想像してそうだけど、
こういうちょっとした不安が積み重なって、切なくなることってあるよ。
言ってくれないから分からないけど、実はもうあまり好きじゃなくなったのかなとか。
優しいから別れる程じゃないけど、別に別れてもいい程度の存在に
気付かないうちに変わってしまっていたらどうしようとかさ。
おお、読んだだけで切なくなるね
そんな風に感じた事は無いけど。
そんな時は理由を述べるべき、
メールなり℡なりするから。
理由もいわずに責められたり泣かれたら困るね
そんな風に感じた事は無いけど。
そんな時は理由を述べるべき、
メールなり℡なりするから。
理由もいわずに責められたり泣かれたら困るね
でも、その場合、その前の「今日はメールないね」で
その週のメールしていい枠を使ってしまったので、
この後連絡したら、迷惑じゃないかな、と思ってしまうし。
というか、落ち込む自分が情けなくて悲しくなる。
そして、そういう繊細な気分というは
理解できない側の人は、伝えただけで
「なんかもしかして責められてる？攻撃されてる？」と
感じる人多くないですか？
654さんが、いきなり理由もいわずに責められたり泣かれたらどうしよう、
とか先読みして防御してしまうみたいに。
弱ってる時に、ドライガード発動されると立ち直るの難しいですｗ
その週のメールしていい枠を使ってしまったので、
この後連絡したら、迷惑じゃないかな、と思ってしまうし。
というか、落ち込む自分が情けなくて悲しくなる。
そして、そういう繊細な気分というは
理解できない側の人は、伝えただけで
「なんかもしかして責められてる？攻撃されてる？」と
感じる人多くないですか？
654さんが、いきなり理由もいわずに責められたり泣かれたらどうしよう、
とか先読みして防御してしまうみたいに。
弱ってる時に、ドライガード発動されると立ち直るの難しいですｗ
>>656
ウェットな自分は「ドライガード」ガードを発動しがちですｗ
>でも、その場合、その前の「今日はメールないね」で
>その週のメールしていい枠を使ってしまったので、
>この後連絡したら、迷惑じゃないかな、と思ってしまうし。
これなんか正に「ドライガード」ガードじゃない？
過去の恋人にドライガード発動されたことがあるのか、今の恋人からか
はたまたここのスレ読んで「こんなドライの人もいるんだ」と構えているのか。
なんだか必要以上に敏感になってしまっている気がします。
ウェットな自分は「ドライガード」ガードを発動しがちですｗ
>でも、その場合、その前の「今日はメールないね」で
>その週のメールしていい枠を使ってしまったので、
>この後連絡したら、迷惑じゃないかな、と思ってしまうし。
これなんか正に「ドライガード」ガードじゃない？
過去の恋人にドライガード発動されたことがあるのか、今の恋人からか
はたまたここのスレ読んで「こんなドライの人もいるんだ」と構えているのか。
なんだか必要以上に敏感になってしまっている気がします。
658 ：恋人は名無しさん：2008/08/18(月) 18:39:21 ID:MRHg9hy5O
彼がドライで私ウエット
だんだん慣れてきましたが、３日メールなかったらキレるよとか、不安があったら話すようにはしています。
元カレには何も言えず怖い怖いで嫌になり、私から別れたので…
超近距離に関わらず会えて週に一度、たまに10日くらい平気で開きます。
寂しがりやなのでメールだけは途切れないよう強気に出ています。
やっぱり不安ばかりは嫌だから…
彼女なんだもん
だんだん慣れてきましたが、３日メールなかったらキレるよとか、不安があったら話すようにはしています。
元カレには何も言えず怖い怖いで嫌になり、私から別れたので…
超近距離に関わらず会えて週に一度、たまに10日くらい平気で開きます。
寂しがりやなのでメールだけは途切れないよう強気に出ています。
やっぱり不安ばかりは嫌だから…
彼女なんだもん
659 ：恋人は名無しさん：2008/08/18(月) 19:01:57 ID:r+XnsZyi0
>>658さん、およびウエットさんに質問。
>３日メールなかったらキレる
人によって３日とか１週間とか多少の違いはあると思うけどこれはどう思ってキレるの？
①「付き合ってるのになんでメールくれないの？彼女（彼氏）と連絡したいと思わないの？」
②「私（俺）の事ほんとに好きなの？」
①②両方。
たとえば３日なら３日、連絡なかったらいちいち悩んでしまうもの？
自分割とドライなんで今後のために聞きたい。
>３日メールなかったらキレる
人によって３日とか１週間とか多少の違いはあると思うけどこれはどう思ってキレるの？
①「付き合ってるのになんでメールくれないの？彼女（彼氏）と連絡したいと思わないの？」
②「私（俺）の事ほんとに好きなの？」
①②両方。
たとえば３日なら３日、連絡なかったらいちいち悩んでしまうもの？
自分割とドライなんで今後のために聞きたい。
いや、自分ウェットですけどキレたりしませんよｗｗｗ
661 ：恋人は名無しさん：2008/08/18(月) 19:37:09 ID:MRHg9hy5O
658です。
１でも２でもなく単純に寂しい性質なのです
自分でも面倒な性格だとわかってます(ノд<。)
あと、一日一度くらいな気にかけて欲しいなと…
１でも２でもなく単純に寂しい性質なのです
自分でも面倒な性格だとわかってます(ノд<。)
あと、一日一度くらいな気にかけて欲しいなと…
>>659
毎日会ってれば別だけど、週1とかなのに3～4日メールがなかったら、
なんか私悪いことしたかな？とか
寂しいのは私だけなのかな？とか
私っていてもいなくても変わらないような存在なのかな？
とかぐるぐるしてしまいます。
毎日会ってれば別だけど、週1とかなのに3～4日メールがなかったら、
なんか私悪いことしたかな？とか
寂しいのは私だけなのかな？とか
私っていてもいなくても変わらないような存在なのかな？
とかぐるぐるしてしまいます。
>>662
全部自分のことばかりなんですね。
全部自分のことばかりなんですね。
自分が寂しい時相手にも寂しいと思って欲しいってエゴの塊な思考だな
恋愛なんてエゴの塊と思うけどなあー。思ってしまうものはしょうがないんじゃない。
逆に「一週間くらいメールしなくても平気になって欲しい」って思われてることもあるし。
ただそれを押し付けたらいけないよね。
>>662
ぐるぐるする気持ちや寂しくなる気持ちは分かる。
でも同じ気持ちを相手に要求しては駄目だよ。
あと、ただの「寂しい」気持ちがいつの間にか「相手は自分を思ってないんじゃ」
という不安に摩り替わっていくことがあるから、そこはしっかり相手を見て。
相手が思ってくれてるからこその行動を見逃さないようにね。
逆に「一週間くらいメールしなくても平気になって欲しい」って思われてることもあるし。
ただそれを押し付けたらいけないよね。
>>662
ぐるぐるする気持ちや寂しくなる気持ちは分かる。
でも同じ気持ちを相手に要求しては駄目だよ。
あと、ただの「寂しい」気持ちがいつの間にか「相手は自分を思ってないんじゃ」
という不安に摩り替わっていくことがあるから、そこはしっかり相手を見て。
相手が思ってくれてるからこその行動を見逃さないようにね。
一番危険なのは
「本当に自分は愛されてるのか？」と感じる不安な心理や
放置中に感じる寂しさ、孤独感＝相手を思う気持ち、愛の強さ
と勘違いして自己陶酔してしまうことかなあ
執着心と愛は似て非なるものだよね
まあ自分の経験なんで、皆がそうとは思わないけど
思い通りにならない対象（恋人）には
より執拗に執着してしまうってのは人間の性なんだろうけど
それを楽しめないタイプの人には、苦しみがどこまでもまとい付く
「本当に自分は愛されてるのか？」と感じる不安な心理や
放置中に感じる寂しさ、孤独感＝相手を思う気持ち、愛の強さ
と勘違いして自己陶酔してしまうことかなあ
執着心と愛は似て非なるものだよね
まあ自分の経験なんで、皆がそうとは思わないけど
思い通りにならない対象（恋人）には
より執拗に執着してしまうってのは人間の性なんだろうけど
それを楽しめないタイプの人には、苦しみがどこまでもまとい付く
667 ：恋人は名無しさん：2008/08/18(月) 23:13:08 ID:M1J+ck5hO
恋なんて～♪言わばエゴとエゴのシーソーゲーム♪
こんな曲が昔あったきがする。
こんな曲が昔あったきがする。
668 ：恋人は名無しさん：2008/08/18(月) 23:20:23 ID:MSURarrpO
彼がドライ
会うのは週１ぐらい
連絡もほとんどとりません
すごく不安というかさみしくなったりします。だけど私ははじめにドライだと言ってしまったので 彼にはさみしいなんて言えないです
最近 毎晩涙が出てきますｗ
会うのは週１ぐらい
連絡もほとんどとりません
すごく不安というかさみしくなったりします。だけど私ははじめにドライだと言ってしまったので 彼にはさみしいなんて言えないです
最近 毎晩涙が出てきますｗ
また涙ちゃんか。
なんで言わないの？
一人で落ち込んで一人で泣いて
一生懸命恋してる自分が可愛い的な発想としか思えない
私も連絡嫌いなﾄﾞﾗｲだけど彼氏がﾒｰﾙないと寂しいとか
連絡ないと不安になるっていうから可能な限り努力してるよ
好きだもん
言っても改善しようともしないならそれはそれでどうなのかなって思うけど
一人で落ち込んで一人で泣いて
一生懸命恋してる自分が可愛い的な発想としか思えない
私も連絡嫌いなﾄﾞﾗｲだけど彼氏がﾒｰﾙないと寂しいとか
連絡ないと不安になるっていうから可能な限り努力してるよ
好きだもん
言っても改善しようともしないならそれはそれでどうなのかなって思うけど
671 ：恋人は名無しさん：2008/08/18(月) 23:59:16 ID:MSURarrpO
迷惑だったら悪いじゃないですか
それにメールが苦手と初めから言われてます
重荷になりたくなくてこういう不満は言えません
付き合ってまだ日が浅いけどこういうことは早いうちに言うべき？
それにメールが苦手と初めから言われてます
重荷になりたくなくてこういう不満は言えません
付き合ってまだ日が浅いけどこういうことは早いうちに言うべき？
672 ：恋人は名無しさん：2008/08/19(火) 00:33:48 ID:pnJrMoFgO
彼氏自体恋愛に依存執着するのを避けます何故なら相手にのめり込んで最後もし別れがきたら傷つくからだそうです。私は、直球型なんで恋愛に熱すぎると注意うけたんですが
>>671
彼の事考えて我慢してる私けなげちゃんですね。わかります。
彼の事考えて我慢してる私けなげちゃんですね。わかります。
>>666
は賢いな。
前の恋愛では、執着と依存傾向にあったから、
今回は繰り返さないようにしたいんだ。
>>659
キレはしないけど、たまに「声聞きたかった」とかイレギュラーな電話をしたりする。
「ﾄﾞﾗｲｶﾞｰﾄﾞ」ｶﾞｰﾄﾞは発動しないで済んでる。
ん?質問なんだっけ。答えになっとらんな、ゴメン。
は賢いな。
前の恋愛では、執着と依存傾向にあったから、
今回は繰り返さないようにしたいんだ。
>>659
キレはしないけど、たまに「声聞きたかった」とかイレギュラーな電話をしたりする。
「ﾄﾞﾗｲｶﾞｰﾄﾞ」ｶﾞｰﾄﾞは発動しないで済んでる。
ん?質問なんだっけ。答えになっとらんな、ゴメン。
ここ読むたびに、ウェットはすごいなと思う。
恋愛にあれこれ悩んだり、泣いたり嘆いたり悲しんだり。
そんな感情すら既になくなっているなぁ。私。
厨房くらいの時は恋愛に死ぬ気で一生懸命だったけど、
年取ったら恋愛にそこまで全力投球は出来なくなった。
他にも大切なものが沢山増えたからだろうか。
恋愛にあれこれ悩んだり、泣いたり嘆いたり悲しんだり。
そんな感情すら既になくなっているなぁ。私。
厨房くらいの時は恋愛に死ぬ気で一生懸命だったけど、
年取ったら恋愛にそこまで全力投球は出来なくなった。
他にも大切なものが沢山増えたからだろうか。
677 ：恋人は名無しさん：2008/08/19(火) 08:50:29 ID:00CP67ZFO
>>665
ありがとう。
要求したことは一度もないです。だから余計にぐるぐるしてしまうっていうか。
でもやっぱり相手を大事にしたいし尊重したいので、寂しいからメール頂戴とかは言ったことないです。本当にエゴなのはわかっているし。
会っているときの彼氏がウェットだから、いまのとこ自分のエゴウェット思考に勝ててます。
ありがとう。
要求したことは一度もないです。だから余計にぐるぐるしてしまうっていうか。
でもやっぱり相手を大事にしたいし尊重したいので、寂しいからメール頂戴とかは言ったことないです。本当にエゴなのはわかっているし。
会っているときの彼氏がウェットだから、いまのとこ自分のエゴウェット思考に勝ててます。
ウェットの携帯・メール重視具合が理解できない。
なんでどうでもいい内容で即返事を期待してメールないと怒るんだ？
「今なにしてるの？」で風呂入ってたり寝てたりでメール気づかないと連打で着信あったり電話かけてくるって何？
携帯電池きれてたり部屋おいたまま忘れることだってあるだろ
そんなに毎日相手の行動や安否確認できないと不安になるもんなのか？
「自分がない」ウェットの不安定さには時々うんざりする。
なんでどうでもいい内容で即返事を期待してメールないと怒るんだ？
「今なにしてるの？」で風呂入ってたり寝てたりでメール気づかないと連打で着信あったり電話かけてくるって何？
携帯電池きれてたり部屋おいたまま忘れることだってあるだろ
そんなに毎日相手の行動や安否確認できないと不安になるもんなのか？
「自分がない」ウェットの不安定さには時々うんざりする。
>>678
そうやって溜め込んで爆発したり冷めたりするのがドライからすると一番怖い、ってかビックリする
相手の行動や気持ちまで期待しちゃダメだけど、少しアピールするのはいいと思うよ。
相手が寂しがってると分かれば少しメール増やしたりすることもあるし。
連絡の頻度がどうなるかはともかく、お互いの気持ちは知っておくべきだなと思ったことがあるんだわ。
そうやって溜め込んで爆発したり冷めたりするのがドライからすると一番怖い、ってかビックリする
相手の行動や気持ちまで期待しちゃダメだけど、少しアピールするのはいいと思うよ。
相手が寂しがってると分かれば少しメール増やしたりすることもあるし。
連絡の頻度がどうなるかはともかく、お互いの気持ちは知っておくべきだなと思ったことがあるんだわ。
681 ：恋人は名無しさん：2008/08/19(火) 10:49:58 ID:xvUf4vot0
「毎日会いたい！恋人と関わりたい！」のウェットと携帯依存のコラボは最強だろうねｗ
強ウェットの自分は世代的に携帯依存はまぬがれたけど、もう2～3年遅く生まれてたら
携帯依存になっていたのだろうか・・・。
強ウェットの自分は世代的に携帯依存はまぬがれたけど、もう2～3年遅く生まれてたら
携帯依存になっていたのだろうか・・・。
外歩く中高生とか、みんな携帯依存症に見える。
思いやりだと思った。
お互い歩み寄らないとだめなんだよ。
ドライはほっといて欲しいと思うけど少しはウェットの気持ちになって連絡をしてあげる。ウェットは過剰にならずにドライと接する。それである程度は我慢強くなる。できないならウェット同士、ドライ同士で付き合えばいいだけのこと。
とは言ってもなかなか実行できない＼(^O^)／
お互い歩み寄らないとだめなんだよ。
ドライはほっといて欲しいと思うけど少しはウェットの気持ちになって連絡をしてあげる。ウェットは過剰にならずにドライと接する。それである程度は我慢強くなる。できないならウェット同士、ドライ同士で付き合えばいいだけのこと。
とは言ってもなかなか実行できない＼(^O^)／
もうめんどくさいからより気持ちが大きい方が我慢する
でよくね？
でよくね？
687 ：恋人は名無しさん：2008/08/19(火) 13:30:57 ID:xvUf4vot0
ウエットの気持ちを考えて一度メールをするとそれから延々とメールのラリーが続く。
大した内容でもないのに。
それが嫌。たまにならいいけど毎回は嫌。
一行で終わるメールのラリーは個人的に好きじゃない。
大した内容でもないのに。
それが嫌。たまにならいいけど毎回は嫌。
一行で終わるメールのラリーは個人的に好きじゃない。
>>609
自分、超絶ドライで、同じような事言われて、そのまま別れた女です。
「好きじゃなかったら会いもしないよ♪（ましてやﾁｭｳなんて！）」
と常々言っていたつもりですが
「冷めた？」・「もしホントに好きなら俺のために変わってよ」の言で
今まで全く冷めてなかったのに、冷めてしまった...orz
関係を立て直したいなら、距離置きつつ、相手の希望に応えるべきかと。
ドライの方が上に立ってる感は否めないけど、今だけしばし我慢しておくれ(>_<)
まあ、自分達の場合、お互い考え方が幼かった（特に自分はワガママ＋頑固＋湿度ゼロ）
だったのが悪かったのかな、と思ってます（遠い目） 長文ｽﾏｿ
自分、超絶ドライで、同じような事言われて、そのまま別れた女です。
「好きじゃなかったら会いもしないよ♪（ましてやﾁｭｳなんて！）」
と常々言っていたつもりですが
「冷めた？」・「もしホントに好きなら俺のために変わってよ」の言で
今まで全く冷めてなかったのに、冷めてしまった...orz
関係を立て直したいなら、距離置きつつ、相手の希望に応えるべきかと。
ドライの方が上に立ってる感は否めないけど、今だけしばし我慢しておくれ(>_<)
まあ、自分達の場合、お互い考え方が幼かった（特に自分はワガママ＋頑固＋湿度ゼロ）
だったのが悪かったのかな、と思ってます（遠い目） 長文ｽﾏｿ
ドライのせっかくの歩み寄りをダメにしたパターンか。他人事ながら残念だな…orz。
調子に乗らないことと、感謝のｷﾓﾁが必須かね。
私も最近わかってきた。
ドライでシャイな彼からの素っ気ないメール一通は、ウェットの50通分の価値(?)があるようなｷｶﾞｽ。
もらったらすぐ返信したいけど半日以上我慢してる。
調子に乗らないことと、感謝のｷﾓﾁが必須かね。
私も最近わかってきた。
ドライでシャイな彼からの素っ気ないメール一通は、ウェットの50通分の価値(?)があるようなｷｶﾞｽ。
もらったらすぐ返信したいけど半日以上我慢してる。
対等な関係なんだし、そこまでメールでありがたや～！って
ならんでもいいと思うんだけど･･･ｗ
ならんでもいいと思うんだけど･･･ｗ
>>676
自分も年々ﾄﾞﾗｲになってゆく
自分がどうこうしても悩んでもしょうがないからかな
諦めたんかな…
まあ元々ウェットというほどじゃなかったかもしれないけど
しかしここのウェットの話を見ていつも思うんだけど、
メールをもっと欲しいとかもっと構ってとか、相手によく言えるなあ。と。
嫌味じゃなくてね
そんな勇気は自分にはない
自分も年々ﾄﾞﾗｲになってゆく
自分がどうこうしても悩んでもしょうがないからかな
諦めたんかな…
まあ元々ウェットというほどじゃなかったかもしれないけど
しかしここのウェットの話を見ていつも思うんだけど、
メールをもっと欲しいとかもっと構ってとか、相手によく言えるなあ。と。
嫌味じゃなくてね
そんな勇気は自分にはない
だけど恋人欲しいとは思うんだな。ドライのそこんとこが分からねー。
ここ見てると恋人が邪魔にしかなってない気がするんだけど。
ここ見てると恋人が邪魔にしかなってない気がするんだけど。
>>692
ウェットにだって限度があるんじゃないのかね
ウェットにだって限度があるんじゃないのかね
694 ：恋人は名無しさん：2008/08/19(火) 19:31:10 ID:PwlKxc/LO
>>692禿同
恋人と呼ぶ仲でそこまで何もなくて平気って…わからない
好きだからこそ会いたいし、会えないからメールや電話というツールを使い繋がりたいという想いの差が、ドライとウエットでは激し過ぎるのかもね…
恋人と呼ぶ仲でそこまで何もなくて平気って…わからない
好きだからこそ会いたいし、会えないからメールや電話というツールを使い繋がりたいという想いの差が、ドライとウエットでは激し過ぎるのかもね…
>>692
毎日腕時計を使う生活をしているので「時計が欲しい」と日頃から思っている。
もちろんどんな物でも良い訳じゃなくデザインや機能が自分好みで長く使える物が良い。
気に入ったものを購入したらほぼ毎日使っちゃうよ。
↓
ウェット
普段から腕時計を使う生活をしていないし特に欲しいとは思っていない。
ある日街を歩いていたら腕時計を発見。それがかなり自分好みだったので購入。
頻繁には使わないけど、時計持って出かける日にはそのお気に入りを使うよ。
↓
ドライ
何となくこんな感じかと。
毎日腕時計を使う生活をしているので「時計が欲しい」と日頃から思っている。
もちろんどんな物でも良い訳じゃなくデザインや機能が自分好みで長く使える物が良い。
気に入ったものを購入したらほぼ毎日使っちゃうよ。
↓
ウェット
普段から腕時計を使う生活をしていないし特に欲しいとは思っていない。
ある日街を歩いていたら腕時計を発見。それがかなり自分好みだったので購入。
頻繁には使わないけど、時計持って出かける日にはそのお気に入りを使うよ。
↓
ドライ
何となくこんな感じかと。
ふーん、結構わかりやすい。
>>687
同意
例えば会う予定の日に会えなくなったり
すごくいい事があったり、どうしても話したい事がある時は
こっちも回数とか気にしないでメールや電話をしたい。
彼も、どうしても何か私に話したい事がある時は
遠慮しないで連絡して欲しいと思ってる。
そういう時のために携帯があるって思ってるし。
でも一度盛り上がってノリノリでメールを何度も返したりすると
彼は必死でそのペースを維持しようとする…。
「今どこにいる」「今日は何食べた」とか、
どうにかして定期便っぽくメールを送りあう方向に持ち込みたいみたいなんだけど
私はその「定期便」が苦手で苦手でどうしようもない…。
同意
例えば会う予定の日に会えなくなったり
すごくいい事があったり、どうしても話したい事がある時は
こっちも回数とか気にしないでメールや電話をしたい。
彼も、どうしても何か私に話したい事がある時は
遠慮しないで連絡して欲しいと思ってる。
そういう時のために携帯があるって思ってるし。
でも一度盛り上がってノリノリでメールを何度も返したりすると
彼は必死でそのペースを維持しようとする…。
「今どこにいる」「今日は何食べた」とか、
どうにかして定期便っぽくメールを送りあう方向に持ち込みたいみたいなんだけど
私はその「定期便」が苦手で苦手でどうしようもない…。
わかるなー定期便私も苦手だ。送られてくるだけも地味にクる。
酷い言い方だとは思うがしつこいスパムメールみたいだと思ってしまう。
酷い言い方だとは思うがしつこいスパムメールみたいだと思ってしまう。
>>693
＞ウェットにだって限度があるんじゃないのかね
程度の差だだったら、それなりに湿気った部分もあるって事だよな。
ウェット行動もそれなりに理解できると思うんだが異常者扱い。
>>695
＞普段から腕時計を使う生活をしていないし特に欲しいとは思っていない。
彼女の本心がそれだったら、凹むわ…
仮にそれがドライさんの真理だとして、そんなんで結婚したら
どうなんの？自室に篭ってたまにしか出てこないとか？
＞ウェットにだって限度があるんじゃないのかね
程度の差だだったら、それなりに湿気った部分もあるって事だよな。
ウェット行動もそれなりに理解できると思うんだが異常者扱い。
>>695
＞普段から腕時計を使う生活をしていないし特に欲しいとは思っていない。
彼女の本心がそれだったら、凹むわ…
仮にそれがドライさんの真理だとして、そんなんで結婚したら
どうなんの？自室に篭ってたまにしか出てこないとか？
>>701
>ウェット行動もそれなりに理解できると思うんだが異常者扱い。
これは悪性ドライでしょｗ
そして今はあなたがドライの人を異常者扱いしているように見えるけど。
>>701の彼女がどんな人かは知らないけど「恋人が欲しいと思っていない」と
「恋人いらない」は違うんだよ。
私はウェット女で、今ドライ彼と付き合ってる。
連絡頻度少ないし彼から「必要」とされてる感は正直少ない。
でも彼が「必要」としていないのに付き合ってるのは、私のことが好きだからでしょ。
「好きじゃないけど寂しいから付き合ってる」なんてことは5年間恋人がいなかった
彼にはないはずだし。
なんだか>>701の彼女が可哀想だ。恋人から全然信用されてないって凹むだろうね。
長文ごめん。
>ウェット行動もそれなりに理解できると思うんだが異常者扱い。
これは悪性ドライでしょｗ
そして今はあなたがドライの人を異常者扱いしているように見えるけど。
>>701の彼女がどんな人かは知らないけど「恋人が欲しいと思っていない」と
「恋人いらない」は違うんだよ。
私はウェット女で、今ドライ彼と付き合ってる。
連絡頻度少ないし彼から「必要」とされてる感は正直少ない。
でも彼が「必要」としていないのに付き合ってるのは、私のことが好きだからでしょ。
「好きじゃないけど寂しいから付き合ってる」なんてことは5年間恋人がいなかった
彼にはないはずだし。
なんだか>>701の彼女が可哀想だ。恋人から全然信用されてないって凹むだろうね。
長文ごめん。
>692
最近友達に同じ事言われた。何かモヤモヤしたよ。
ウチはﾄﾞﾗｲ同士、一人好き同士だから何の問題もない。けど、
何の為に付き合ってるのか、と聞かれた。
愛してる。それだけです。恋人が欲しい訳じゃないんだよ…
最近友達に同じ事言われた。何かモヤモヤしたよ。
ウチはﾄﾞﾗｲ同士、一人好き同士だから何の問題もない。けど、
何の為に付き合ってるのか、と聞かれた。
愛してる。それだけです。恋人が欲しい訳じゃないんだよ…
>>701
彼女に何を求めてんの？
彼女に何を求めてんの？
なんでつきあってるかとかつきあってる意味とかにそこまで明確な理由つけたがるのがよくわからん。
ついでに1から10まで全部相手の事知りたい！知る事が恋人の権利！って思考もわからん。
ついでに1から10まで全部相手の事知りたい！知る事が恋人の権利！って思考もわからん。
しかし、実際ドライの感覚って理解してもらうのは難しいんだろうね。
占める割合が違うんだとしか言いようが…。
＞普段から腕時計を使う生活をしていないし特に欲しいとは思っていない。
↓
＞結婚したら自室に篭ってたまにしか出てこない
こんな解釈をされると、何を言っても誤解されそうで何も言えん。
占める割合が違うんだとしか言いようが…。
＞普段から腕時計を使う生活をしていないし特に欲しいとは思っていない。
↓
＞結婚したら自室に篭ってたまにしか出てこない
こんな解釈をされると、何を言っても誤解されそうで何も言えん。
まぁ常にいちゃいちゃするのが恋人だ、と思っている人には
結婚と恋愛は別、恋人と家族は別と言っても理解は出来んのでしょう。
ドライにだって家族はいるし、普通に生活出来ているんだが。
まぁ、常にお互いの事を１から１００まで知るような生活をしたい人は
ドライとは付き合わないほうがいいと思う。
結婚と恋愛は別、恋人と家族は別と言っても理解は出来んのでしょう。
ドライにだって家族はいるし、普通に生活出来ているんだが。
まぁ、常にお互いの事を１から１００まで知るような生活をしたい人は
ドライとは付き合わないほうがいいと思う。
無理矢理ものに例えようとしたから変な誤解を生んだのかもしれないね。
>>695は、「私がこんな心構えでいるよ」程度に解釈して下さい。
ただ、「買う必要に迫られていない物を買っちゃった」っていうのは
やっぱりその物を気に入ったからだと思うんだ。
だから>>701はもう少し前向きにドライさんとの付き合いを育んで欲しい。
昔は悪性ウェットだった過去を持つものとしては、歯がゆく感じてしまう。
何度も申し訳ないです。
>>695は、「私がこんな心構えでいるよ」程度に解釈して下さい。
ただ、「買う必要に迫られていない物を買っちゃった」っていうのは
やっぱりその物を気に入ったからだと思うんだ。
だから>>701はもう少し前向きにドライさんとの付き合いを育んで欲しい。
昔は悪性ウェットだった過去を持つものとしては、歯がゆく感じてしまう。
何度も申し訳ないです。
今彼と来年結婚予定のドライ
結婚しても彼が一日中ベッタリしてくるとかじゃなければ
別にイライラしたり閉じこもったりしないと思うなあ。
イチャイチャはしないかもしれないけど…。
イチャイチャが大事なんだ！と言われると
ごめんなさいとしか言いようがないけど。
結婚しても彼が一日中ベッタリしてくるとかじゃなければ
別にイライラしたり閉じこもったりしないと思うなあ。
イチャイチャはしないかもしれないけど…。
イチャイチャが大事なんだ！と言われると
ごめんなさいとしか言いようがないけど。
711 ：恋人は名無しさん：2008/08/20(水) 02:29:44 ID:2X2CVJjD0
メール無精・電話嫌いのマイペースな性格の彼女が２年前、海外留学（３年間）で旅立った。
2006年5月 彼女が海外留学に出発。（期間は３年間）
2007年10月 ここまでの１年５ヶ月の間、彼女から電話・メール・手紙・帰国は一切なし。
こっちから送ったメール・電話・手紙は無視（返事は一度もなかった）。
耐えかねて俺の方から「別れたい。もう俺の方に気持ちはない」というメールと手紙を送る。返事なし。
でも「留学日記」みたいな日常ブログは更新してたから健康で生存してることは確認済み。
2007年11月 以前から趣味の関係で知り合いだった女の子と正式に付き合い始める（現在の彼女）。
2008年8月 現在の彼女とお互いの実家に帰省し、それぞれの親に紹介。お互い結婚を意識する。
すると、つい先日、留学中の元彼女から突然電話がかかってきた（深夜３時。時差の関係で）。
留学元彼女は冷静さを装いつつも怒っていて「私と付き合ってるのに、他の女の子と浮気して、お互いの
実家にまで行ってるそうだけど、どういうつもり？」と詰問してきた。
「俺はもう冷めてる。別れたいというメールや手紙も送っただろ」と言うと、「あんなの冗談だと思ってた」と留学元彼女。
留学彼女いわく「私は留学してる３年間、一度も連絡取らなくても会わなくてもあなたのことを
変わらず好きでいるつもりだったし、今もあなたを好きだという気持ちでいるる。それなのに
何故あなたは連絡がとれないことくらいで私の気持ちを疑ったり、私に対して冷めたりするのか？
連絡の有る無しで恋人の愛情を測ろうとするのか？ 私の愛情を信じてないのか？」とのこと。
ちなみに３年間、特に緊急の用がなければ俺とは会わくてもいいと思ってたそうで。
このスレ見てたら上記の彼女と同じ「連絡の有る無しは、愛情の有る無しには関係ない」と
言っている人がたくさんいたので書き込んでみました。留学元彼女の言い分は正しいというか
もっともなんですかね？俺の器が小さいだけなんでしょうか。
2006年5月 彼女が海外留学に出発。（期間は３年間）
2007年10月 ここまでの１年５ヶ月の間、彼女から電話・メール・手紙・帰国は一切なし。
こっちから送ったメール・電話・手紙は無視（返事は一度もなかった）。
耐えかねて俺の方から「別れたい。もう俺の方に気持ちはない」というメールと手紙を送る。返事なし。
でも「留学日記」みたいな日常ブログは更新してたから健康で生存してることは確認済み。
2007年11月 以前から趣味の関係で知り合いだった女の子と正式に付き合い始める（現在の彼女）。
2008年8月 現在の彼女とお互いの実家に帰省し、それぞれの親に紹介。お互い結婚を意識する。
すると、つい先日、留学中の元彼女から突然電話がかかってきた（深夜３時。時差の関係で）。
留学元彼女は冷静さを装いつつも怒っていて「私と付き合ってるのに、他の女の子と浮気して、お互いの
実家にまで行ってるそうだけど、どういうつもり？」と詰問してきた。
「俺はもう冷めてる。別れたいというメールや手紙も送っただろ」と言うと、「あんなの冗談だと思ってた」と留学元彼女。
留学彼女いわく「私は留学してる３年間、一度も連絡取らなくても会わなくてもあなたのことを
変わらず好きでいるつもりだったし、今もあなたを好きだという気持ちでいるる。それなのに
何故あなたは連絡がとれないことくらいで私の気持ちを疑ったり、私に対して冷めたりするのか？
連絡の有る無しで恋人の愛情を測ろうとするのか？ 私の愛情を信じてないのか？」とのこと。
ちなみに３年間、特に緊急の用がなければ俺とは会わくてもいいと思ってたそうで。
このスレ見てたら上記の彼女と同じ「連絡の有る無しは、愛情の有る無しには関係ない」と
言っている人がたくさんいたので書き込んでみました。留学元彼女の言い分は正しいというか
もっともなんですかね？俺の器が小さいだけなんでしょうか。
>>711追記
「俺はずっと連絡取ろうとしてたのにメールも電話も手紙も無視したのはなんで？」と聞くと
「最初の頃は慣れない海外の生活でいっぱいいっぱいだった。その後は勉強で忙しくなった。
最近慣れてからは留学仲間と遊んだりするのが楽しくなって後回しでいいやと思ってた」とのこと。
「連絡なんかしなくても○○くん（俺）は私のことを好きで、待っていてくれると思ってた」とか。
どっちにしろ留学元彼女とはもう俺の中では別れてるので復縁はありえないのだが。
「俺はずっと連絡取ろうとしてたのにメールも電話も手紙も無視したのはなんで？」と聞くと
「最初の頃は慣れない海外の生活でいっぱいいっぱいだった。その後は勉強で忙しくなった。
最近慣れてからは留学仲間と遊んだりするのが楽しくなって後回しでいいやと思ってた」とのこと。
「連絡なんかしなくても○○くん（俺）は私のことを好きで、待っていてくれると思ってた」とか。
どっちにしろ留学元彼女とはもう俺の中では別れてるので復縁はありえないのだが。
>>711
彼女が極端にしろそういう考えなのは分かる。
けど>>711の考えとしてはそれは受け入れられなかったわけで。
正しいとかそういう次元じゃない。
留学する前にあらかじめ連絡は取らないとか言ってお互い納得してたならともかく。
ドライ以前に向こうは自分勝手すぎるね。
冗談と思った、じゃすまされないでしょう。
帰国して自分が孤独なのに気づいて>>711に奴当たりしてるように思える。
あらかじめ何も決めてなかったというのがアホすぎる。
彼女が極端にしろそういう考えなのは分かる。
けど>>711の考えとしてはそれは受け入れられなかったわけで。
正しいとかそういう次元じゃない。
留学する前にあらかじめ連絡は取らないとか言ってお互い納得してたならともかく。
ドライ以前に向こうは自分勝手すぎるね。
冗談と思った、じゃすまされないでしょう。
帰国して自分が孤独なのに気づいて>>711に奴当たりしてるように思える。
あらかじめ何も決めてなかったというのがアホすぎる。
彼女がおかしい。最低限の礼儀(仁義?)欠いてるわ。
おまいは間違ってないよ。
おまいは間違ってないよ。
>>704
なんか感動した。
なんか感動した。
>「私は留学してる３年間、一度も連絡取らなくても会わなくてもあなたのことを
>変わらず好きでいるつもりだったし、今もあなたを好きだという気持ちでいるる。それなのに
>何故あなたは連絡がとれないことくらいで私の気持ちを疑ったり、私に対して冷めたりするのか？
>連絡の有る無しで恋人の愛情を測ろうとするのか？ 私の愛情を信じてないのか？」
この辺の気持ちは理解出来るけど「友達と遊ぶのに忙しくて放置してた」とか
「別れようなんて冗談だと思っていた」あたりは理解出来ない･･･。
ただドライ気質な人間がわがままで自己中な人間だったというだけだと思う。
>変わらず好きでいるつもりだったし、今もあなたを好きだという気持ちでいるる。それなのに
>何故あなたは連絡がとれないことくらいで私の気持ちを疑ったり、私に対して冷めたりするのか？
>連絡の有る無しで恋人の愛情を測ろうとするのか？ 私の愛情を信じてないのか？」
この辺の気持ちは理解出来るけど「友達と遊ぶのに忙しくて放置してた」とか
「別れようなんて冗談だと思っていた」あたりは理解出来ない･･･。
ただドライ気質な人間がわがままで自己中な人間だったというだけだと思う。
>>711
1年5ヶ月～2年、ひょっとしたら丸3年。
さすがにその間全く連絡無しなのを良しとできる人は、
たとえ少し強めのドライにもそうそう居ないと思う。
百歩譲ってお互い連絡無しならまだしも、
一方からの連絡をガン無視して…となると、なおさら。
湿度差というより、常識やマナーの範囲の話かもしれない。
1年5ヶ月～2年、ひょっとしたら丸3年。
さすがにその間全く連絡無しなのを良しとできる人は、
たとえ少し強めのドライにもそうそう居ないと思う。
百歩譲ってお互い連絡無しならまだしも、
一方からの連絡をガン無視して…となると、なおさら。
湿度差というより、常識やマナーの範囲の話かもしれない。
かなり極端な見方にはなるだろうけど
結局のところ「それはおかしい」とか「常識の問題」とかっていうのは
それは自分の中に先行して何らかの基準があるからなんだよね
彼女が年単位で連絡を取らなかったというのも
それはあくまで彼女が自分の基準に従っただけなのだと思う
そういった基準は、思想の自由ってやつで個々人の裁量にゆだねられているから
一口に彼女を悪者扱いするのもどうかと
とはいえ、自分もそんな基準を持った女とはとうてい付き合う自信は無いし
他のみんなもそうだろうと思う。だからこそ、常識って言葉を使いたくなるのかなと
結局のところ「それはおかしい」とか「常識の問題」とかっていうのは
それは自分の中に先行して何らかの基準があるからなんだよね
彼女が年単位で連絡を取らなかったというのも
それはあくまで彼女が自分の基準に従っただけなのだと思う
そういった基準は、思想の自由ってやつで個々人の裁量にゆだねられているから
一口に彼女を悪者扱いするのもどうかと
とはいえ、自分もそんな基準を持った女とはとうてい付き合う自信は無いし
他のみんなもそうだろうと思う。だからこそ、常識って言葉を使いたくなるのかなと
私も彼女のようにおそらく連絡なしでも次会ったとき全然平気な人間だが
それを相手に適用させるというか、説明なしにそんだけ長くあけて元通り～とは
さすが思わないな。むしろわかってくれてたらすげえw
しかもメール無視って。
最初のころ忙がしくて&面倒でも心に余裕が出来たら自分もすっきりしないし一通くらいは送るな。
それを毎週続けろー！と言われたら辛いがww
ましてや別れメールには確実に返信するわ。
それを相手に適用させるというか、説明なしにそんだけ長くあけて元通り～とは
さすが思わないな。むしろわかってくれてたらすげえw
しかもメール無視って。
最初のころ忙がしくて&面倒でも心に余裕が出来たら自分もすっきりしないし一通くらいは送るな。
それを毎週続けろー！と言われたら辛いがww
ましてや別れメールには確実に返信するわ。
彼女の肩持つとすれば、メールで付き合う／別れるを決めるなんて有り得なかったのかも知れない。
行動はﾄﾞﾗｲだけど、自分はこうなのにあなたは…辺りが悪性ｳｪｯﾄぽい。
思いやりも見えない。舐めてたようにしか思えないな…
思いやりも見えない。舐めてたようにしか思えないな…
>>711の特殊な例を、毎日連絡がないと嫌だとか
メールの内容が素っ気なさ過ぎて寂しいとか
返事はくれるけど毎回自分から電話やメーメをしてばかりなのが不満とかいった
他のドライ-ウェット間の話と同列に語るのは無理過ぎる
メールの内容が素っ気なさ過ぎて寂しいとか
返事はくれるけど毎回自分から電話やメーメをしてばかりなのが不満とかいった
他のドライ-ウェット間の話と同列に語るのは無理過ぎる
何故そこで悪性ウェット？ｗ
悪性ドライでいいじゃん。
つうか、それ以前に、
礼儀も節度もわきまえてない幼稚な人間にしか見えないけど。
悪性ドライでいいじゃん。
つうか、それ以前に、
礼儀も節度もわきまえてない幼稚な人間にしか見えないけど。
>>703
>> でも彼が「必要」としていないのに付き合ってるのは、私のことが好きだからでしょ。
この言葉にすごく励まされた！けど被害妄想の激しい自分は、
「いないよりいた方がいっか」位にしか思われてなさそう・・・と考えてしまうorz
10年間恋人がいなかったみたいだけど。どうなのか。。。
>> でも彼が「必要」としていないのに付き合ってるのは、私のことが好きだからでしょ。
この言葉にすごく励まされた！けど被害妄想の激しい自分は、
「いないよりいた方がいっか」位にしか思われてなさそう・・・と考えてしまうorz
10年間恋人がいなかったみたいだけど。どうなのか。。。
>>725
ウェットな彼女に「私がどこにも行かないだろってと安心してるでしょう！」って
泣きながら怒られたので、その気持ちわかります。
俺は個人主義でドライな人間だけど、
そんな中途半端な気持ちで人のために時間とお金を使うつもりはない。
「この人こそが好きだから付き合いたい」って思うから一緒の時間を過ごそうと思う。
ウェットな彼女に「私がどこにも行かないだろってと安心してるでしょう！」って
泣きながら怒られたので、その気持ちわかります。
俺は個人主義でドライな人間だけど、
そんな中途半端な気持ちで人のために時間とお金を使うつもりはない。
「この人こそが好きだから付き合いたい」って思うから一緒の時間を過ごそうと思う。
ドライの気持ちがだんだんわかってきた。良スレ。
>>726
ありがとう
ありがとう
730 ：恋人は名無しさん：2008/08/20(水) 17:08:13 ID:UEF1tXzF0
>>726
>ウェットな彼女に「私がどこにも行かないだろってと安心してるでしょう！」って
>泣きながら怒られたので、その気持ちわかります。
なんだそれ。
「（私の望み通りの）愛情を示し続けてくれなければ、とっとと他の男に乗り換えるわよ！」
って言ってんのと同じじゃねーの？
>ウェットな彼女に「私がどこにも行かないだろってと安心してるでしょう！」って
>泣きながら怒られたので、その気持ちわかります。
なんだそれ。
「（私の望み通りの）愛情を示し続けてくれなければ、とっとと他の男に乗り換えるわよ！」
って言ってんのと同じじゃねーの？
え?
これが悪性ドライというやつか。はじめて見た。
つか読解力の問題じゃ?
つか、思うんだけど
どこにも行かないと安心してることって悪いこと？
どこにも行かないと安心してることって悪いこと？
735 ：恋人は名無しさん：2008/08/20(水) 18:07:11 ID:XMpNaQUKO
極端な例だが>>711->>712の留学元カノなんかが「相手はずっと自分の
そばにいると安心してた」の悪い例じゃないか？
相手の愛情にあぐらをかいて自分の好き勝手にやってたというか。
留学期間中に一度も自分からは連絡せず会おうともせず相手からのメール無視・
電話無視・手紙無視の音信不通をしておきながら「私はあなたが好きだから
あなたも私も好きでいてくれると信じてた」と平然と言える神経はスゴイ。
だが程度の差はあれドライの感覚はこれと同じだということをウェットは頭に
入れておいた方がいい。ドライにとっては恋人の感情はさほど重要じゃないんだよ。
自分自身の感情や感覚が最優先。自分が相手を好きなだけで満足→相手も自分を
好きでいてくれるなら更に大満足。精神的に満たされているから会わなくても平気だし
メールや電話もしなくても平気。自分は相手を好きなんだから相手も自分を好きで
いるはずと、ある意味、純粋に信じてしまう傾向があるよ、ドライは。
たぶん>>711->>712の留学元カノは３年間音信不通でも>>711が変わらず自分を
好きでいてくれるはずだと本気で思ってたとオモ。
そばにいると安心してた」の悪い例じゃないか？
相手の愛情にあぐらをかいて自分の好き勝手にやってたというか。
留学期間中に一度も自分からは連絡せず会おうともせず相手からのメール無視・
電話無視・手紙無視の音信不通をしておきながら「私はあなたが好きだから
あなたも私も好きでいてくれると信じてた」と平然と言える神経はスゴイ。
だが程度の差はあれドライの感覚はこれと同じだということをウェットは頭に
入れておいた方がいい。ドライにとっては恋人の感情はさほど重要じゃないんだよ。
自分自身の感情や感覚が最優先。自分が相手を好きなだけで満足→相手も自分を
好きでいてくれるなら更に大満足。精神的に満たされているから会わなくても平気だし
メールや電話もしなくても平気。自分は相手を好きなんだから相手も自分を好きで
いるはずと、ある意味、純粋に信じてしまう傾向があるよ、ドライは。
たぶん>>711->>712の留学元カノは３年間音信不通でも>>711が変わらず自分を
好きでいてくれるはずだと本気で思ってたとオモ。
>>736
元々価値観が壊れてるマイペースな人間と
単なる面倒臭がりとドライとは各々考え方も価値基準も別なので
それぞれ分けて考えた方がいい
大抵のドライなら、自分から連絡を全く取らないなら
留学の間に相手が離れても仕方ないと思うんじゃないかな
２年以上自分からほったらかしなのに、突然キレたりするのは単なる電波
元々価値観が壊れてるマイペースな人間と
単なる面倒臭がりとドライとは各々考え方も価値基準も別なので
それぞれ分けて考えた方がいい
大抵のドライなら、自分から連絡を全く取らないなら
留学の間に相手が離れても仕方ないと思うんじゃないかな
２年以上自分からほったらかしなのに、突然キレたりするのは単なる電波
２年ほったらかしが非常識だとすると、どれくらいの期間までが常識の範囲なのかという話にもなる
結局のところその期間は人それぞれで、今回はたまたま>>711の元カノの基準がみんなに受け入れられなかっただけだと思う
結局のところその期間は人それぞれで、今回はたまたま>>711の元カノの基準がみんなに受け入れられなかっただけだと思う
ドライの人が、会う頻度や電話などなくても平気って言うのは、
他人事では分かるんです。しかし、自分の事になると
｢何で私に触ろうとしないの？くっついていたくないの？｣等
責めてしまいました。
３年と付き合いも長いせいか、同じ様な事で喧嘩になります。
｢距離をおこう｣と言うドライに｢またですか？｣
と返したら、｢ハッキリさせないとな。別れるか。｣と言われました。
言葉が出なかったです。その程度なんですかね？
他人事では分かるんです。しかし、自分の事になると
｢何で私に触ろうとしないの？くっついていたくないの？｣等
責めてしまいました。
３年と付き合いも長いせいか、同じ様な事で喧嘩になります。
｢距離をおこう｣と言うドライに｢またですか？｣
と返したら、｢ハッキリさせないとな。別れるか。｣と言われました。
言葉が出なかったです。その程度なんですかね？
742 ：恋人は名無しさん：2008/08/20(水) 20:00:20 ID:ER4o49PGO
付き合って1年になります。付き合った当初から月に1～2回のペースでデートしてますが、めんどくさいというか、やっぱ一人が好きなんです。一人でジョギングしたり、洋服買いにいったりという時間が好き｡
メールも電話もめんどくさい。
日曜日にデート行ったとしたら｢あー、これで来週はデートしなくていいんだ。自分の好きなように過ごせる～｣って思ってしまう。
会えば楽しいんだけど…。相手がめちゃくちゃ優しい人なだけに、こんないい人と私､付き合う資格ないわなーと いつも思う。
メールも電話もめんどくさい。
日曜日にデート行ったとしたら｢あー、これで来週はデートしなくていいんだ。自分の好きなように過ごせる～｣って思ってしまう。
会えば楽しいんだけど…。相手がめちゃくちゃ優しい人なだけに、こんないい人と私､付き合う資格ないわなーと いつも思う。
>>740
相手を責めないで「自分はそれじゃ寂しい」と伝えて話し合えばよかったのに。
3年間付き合ってて同じ様なことで何回も喧嘩してたら別れたくもなる。
相手がどうかは判断しかねるが、少なくともあなたは悪性ウェットですねｗｗ
相手を責めないで「自分はそれじゃ寂しい」と伝えて話し合えばよかったのに。
3年間付き合ってて同じ様なことで何回も喧嘩してたら別れたくもなる。
相手がどうかは判断しかねるが、少なくともあなたは悪性ウェットですねｗｗ
746 ：恋人は名無しさん：2008/08/20(水) 22:04:48 ID:9VjnZCGm0
>>739
「親しき仲にも礼儀あり」って言葉知ってる？
礼節を怠る人間にまともな奴はいないよ
メール、手紙全てガン無視で平気とか人格障害者かよ
>>711の彼女は、人それぞれの価値観とか、それ以前の問題
権利ばかり主張するただのDQNに、人権は認められない
「親しき仲にも礼儀あり」って言葉知ってる？
礼節を怠る人間にまともな奴はいないよ
メール、手紙全てガン無視で平気とか人格障害者かよ
>>711の彼女は、人それぞれの価値観とか、それ以前の問題
権利ばかり主張するただのDQNに、人権は認められない
>>748
不満や不安を打ち明けるのと相手を責めるじゃ全然話が違うよ。
「好きだから一緒に居たい。くっついていたい」という気持ちは否定してません。
それと同じように「会いたがる頻度が少ない」のは「悪いこと」ではない。
頻度が多い人＆少ない人は恋愛の相性がそこまで良くないから歩み寄りが大事なんでしょ。
テンプレやスレ読んで理解できませんか。
「責める」という行為は相手に「否がある」と言ってるということだと思うけど。
自分と同じ頻度で会いたくない人は「悪」ですか？
同じウェットから見ても十分悪性に見える。
不満や不安を打ち明けるのと相手を責めるじゃ全然話が違うよ。
「好きだから一緒に居たい。くっついていたい」という気持ちは否定してません。
それと同じように「会いたがる頻度が少ない」のは「悪いこと」ではない。
頻度が多い人＆少ない人は恋愛の相性がそこまで良くないから歩み寄りが大事なんでしょ。
テンプレやスレ読んで理解できませんか。
「責める」という行為は相手に「否がある」と言ってるということだと思うけど。
自分と同じ頻度で会いたくない人は「悪」ですか？
同じウェットから見ても十分悪性に見える。
>>747
>メール、手紙全てガン無視で平気とか人格障害者かよ
これも程度の問題では？
ドライの多くがメールを見てもすぐ返さずにあとで返すor意味なしメールはガン無視するでしょ。
期間がやたらと長すぎただけで、何も変わらないと思う。
>メール、手紙全てガン無視で平気とか人格障害者かよ
これも程度の問題では？
ドライの多くがメールを見てもすぐ返さずにあとで返すor意味なしメールはガン無視するでしょ。
期間がやたらと長すぎただけで、何も変わらないと思う。
3cJzUx970と00EVIDx10はイライラでもしてんの…？
うん。いきなりここで犯罪の話されてもな。
この人達にとっては今回の話は犯罪のかもね。それこそ極端な話だ。
この人達にとっては今回の話は犯罪のかもね。それこそ極端な話だ。
>>755ｽﾏﾝ 物分かりの良い顔して
唯のDQNを擁護してる奴がが勘に触ったので
711のようなスレチな例を挙げて、無理やりスレタイになぞらえて
ドライの擁護されるのはマジで勘弁願いたい
DQNとドライを同列に語るなと
と言ってる自分もスレチなんでそろそろ消えるわ
唯のDQNを擁護してる奴がが勘に触ったので
711のようなスレチな例を挙げて、無理やりスレタイになぞらえて
ドライの擁護されるのはマジで勘弁願いたい
DQNとドライを同列に語るなと
と言ってる自分もスレチなんでそろそろ消えるわ
>748
その＞当たり前が揉めるんじゃないかな。
実際くっつきたいと思わない人もいるし…
好きでもない事を強制されるのは辛いよ。誰でもそうだと思う。
可愛くお願いして、してくれた事にはありがとう。て言うとか。
乾湿問わず愛情は日々の些細な事の積み重ねだと思う。
その＞当たり前が揉めるんじゃないかな。
実際くっつきたいと思わない人もいるし…
好きでもない事を強制されるのは辛いよ。誰でもそうだと思う。
可愛くお願いして、してくれた事にはありがとう。て言うとか。
乾湿問わず愛情は日々の些細な事の積み重ねだと思う。
なんだかよくわからんが757は必死すぎる
擁護とか何て頓珍漢な…
擁護とか何て頓珍漢な…
>>730
あー・・・たしかにそれに続けて「他の男の子とだって付き合えるもん」とも言われたなあ
俺も酷いこといった末の言葉だったから仕方ないと思ってる。致命的になるのってこういう一言だけどさ。
彼女は不満とストレスをぶちまけただけで言葉そのままの意味じゃないんです。
まーしかしこんなこと言われたらカチンとくるやつの方が普通だわな。
あー・・・たしかにそれに続けて「他の男の子とだって付き合えるもん」とも言われたなあ
俺も酷いこといった末の言葉だったから仕方ないと思ってる。致命的になるのってこういう一言だけどさ。
彼女は不満とストレスをぶちまけただけで言葉そのままの意味じゃないんです。
まーしかしこんなこと言われたらカチンとくるやつの方が普通だわな。
それこそテンプレの話だよね。
じゃあ別れようとなっても不思議じゃないというか…
じゃあ別れようとなっても不思議じゃないというか…
ドライの人は基本的に｢別に何でも良い｣って感じなので、
ウエットの行動に対して意見する事もない。
そのシラッとした態度が気に入らないんだけど、
ウエット側が煽らない限り、ドライは何も言わないみたいです。
なかなか我慢できないんですけど…難しいですね。
ウエットの行動に対して意見する事もない。
そのシラッとした態度が気に入らないんだけど、
ウエット側が煽らない限り、ドライは何も言わないみたいです。
なかなか我慢できないんですけど…難しいですね。
ドライといっても相対的らしいから、
最近はゲーム感覚で楽しんでて自分は辛くないよ。
いつか相手を骨抜きにしてやろうとｗ
結婚する年齢でもないんだし、適当に楽しめばいいんじゃない。
最初舞い上がってただけで本来自分はドライ寄りだったのかもしれないけど。
最近はゲーム感覚で楽しんでて自分は辛くないよ。
いつか相手を骨抜きにしてやろうとｗ
結婚する年齢でもないんだし、適当に楽しめばいいんじゃない。
最初舞い上がってただけで本来自分はドライ寄りだったのかもしれないけど。
├────┬────┬────┬────┬────┤
恋人 悪性 ドライ ウェット 悪性 ストーカー
未満 ドライ ウェット
全部分けて考えないとな？
恋人 悪性 ドライ ウェット 悪性 ストーカー
未満 ドライ ウェット
全部分けて考えないとな？
├────┬────┬────┬────┬────┬────┤
恋人 悪性 ドライ ドラウェモン ウェット 悪性 ストーカー
未満 ドライ ウェット
ゴメん。
恋人 悪性 ドライ ドラウェモン ウェット 悪性 ストーカー
未満 ドライ ウェット
ゴメん。
というか、骨抜きになったとしてもドライはドライなんだが。
だいっっっっっすきな人でも毎日は会いたくない。むしろ週一くらいでいい。
好きな人と長い時間一緒にいると
自分をよく見せたいし相手に気ーつかいすぎて疲れる。
エチーなんかするとその後3日ほど閉じこもりたいくらいくらい消耗する。
本当に一人きりにならないと肩の力抜けないんだよなあ…。
だいっっっっっすきな人でも毎日は会いたくない。むしろ週一くらいでいい。
好きな人と長い時間一緒にいると
自分をよく見せたいし相手に気ーつかいすぎて疲れる。
エチーなんかするとその後3日ほど閉じこもりたいくらいくらい消耗する。
本当に一人きりにならないと肩の力抜けないんだよなあ…。
携帯からすみませんが、自分はウェットタイプだなと思う方々に質問させて下さい。
1.毎日でも一緒にいたい恋人が長期の出張に行く事になったとします。又、出張後は恋人は月末まで休みで予定も入っていなかったとします。
恋人が「15日の昼過ぎには帰って来るよ」と言った場合、あなたは恋人と何日に会う予定にしますか？
2.恋人に電話又はメールをしたけれど、返事が返って来なかったとします。
再度連絡しようとする場合、何分～何時間後にしますか？又、その際はメールにしますか？電話にしますか？
1.毎日でも一緒にいたい恋人が長期の出張に行く事になったとします。又、出張後は恋人は月末まで休みで予定も入っていなかったとします。
恋人が「15日の昼過ぎには帰って来るよ」と言った場合、あなたは恋人と何日に会う予定にしますか？
2.恋人に電話又はメールをしたけれど、返事が返って来なかったとします。
再度連絡しようとする場合、何分～何時間後にしますか？又、その際はメールにしますか？電話にしますか？
>>769
・帰ってくる日に会いたいです。
・時間は考えますが、電話もメールもします。
出張に行く前に、｢一日一回はメールで良いから何か連絡してね｣
って約束してもらいます。一日は待てますが、
それ以上はこちらから何回もメールをすると思います。
頻度はわからないけど、着信も残します。
・帰ってくる日に会いたいです。
・時間は考えますが、電話もメールもします。
出張に行く前に、｢一日一回はメールで良いから何か連絡してね｣
って約束してもらいます。一日は待てますが、
それ以上はこちらから何回もメールをすると思います。
頻度はわからないけど、着信も残します。
>>769
1. 17日以降。
帰ってきた当日は疲れてるだろうし、次の日は洗濯とかあるだろうし。
2. 急ぎのときは電話をする。
出なかったら「後で電話ちょうだい」とすぐにメールを残す。
メールは返事がいらないものを適当に送るから、時間は分からない。
さすがに夜中は送らない。
彼が万全の体制のときにしか会いたがらない、と友達に相談したら
「あなたにとって彼と会うのは日常でも、彼にとってあなたはご馳走なんじゃないの？」
って言われて、ハッとした。
私はボロボロのときでも会いたい派で、何故彼は会いたくないと言うのか不思議だったんだけど
友達に言われて少し理解できたような気がする。
1. 17日以降。
帰ってきた当日は疲れてるだろうし、次の日は洗濯とかあるだろうし。
2. 急ぎのときは電話をする。
出なかったら「後で電話ちょうだい」とすぐにメールを残す。
メールは返事がいらないものを適当に送るから、時間は分からない。
さすがに夜中は送らない。
彼が万全の体制のときにしか会いたがらない、と友達に相談したら
「あなたにとって彼と会うのは日常でも、彼にとってあなたはご馳走なんじゃないの？」
って言われて、ハッとした。
私はボロボロのときでも会いたい派で、何故彼は会いたくないと言うのか不思議だったんだけど
友達に言われて少し理解できたような気がする。
>>769
１,本音→帰って来たその日に会いたい。
２,急用でなければ丸一日から二日。
その後「体調悪いのかな?大丈夫?」とメールする。という前例がある。超多忙だったらしい。
ちなみに、前彼は少しウェット寄りだったから、２ の際は数時間毎に３通ほど送ったこともあった。(その時は携帯を忘れて出掛けていた)
１,本音→帰って来たその日に会いたい。
２,急用でなければ丸一日から二日。
その後「体調悪いのかな?大丈夫?」とメールする。という前例がある。超多忙だったらしい。
ちなみに、前彼は少しウェット寄りだったから、２ の際は数時間毎に３通ほど送ったこともあった。(その時は携帯を忘れて出掛けていた)
そういうのが嬉しい人間は769のシチュで帰る日決まったらさっさと会う約束するだろ
それをしない（望まない？）相手前提の話なんだから思いやりで間違ってないと思うけどな。
それをしない（望まない？）相手前提の話なんだから思いやりで間違ってないと思うけどな。
777 ：恋人は名無しさん：2008/08/21(木) 11:11:12 ID:7OsprdteO
>>770
これはきついなー
これはきついなー
>>769
1：相手の都合を聞く。
こっちはいつでもOK出来るように帰宅日から1週間くらいは予定空けておく。
2：3～4日に一度。夜の12時くらいに電話。返事なしだったらまた3日後また電話。
どうしても寂しいときは「時間があったら連絡ほしいな」とメール残す（基本ない）。
1：相手の都合を聞く。
こっちはいつでもOK出来るように帰宅日から1週間くらいは予定空けておく。
2：3～4日に一度。夜の12時くらいに電話。返事なしだったらまた3日後また電話。
どうしても寂しいときは「時間があったら連絡ほしいな」とメール残す（基本ない）。
付き合って1ヶ月ぐらいです。
彼女は夏休みバイトと部活と家事とかで忙しいみたいで、デート所か連絡とかもないです。
自分からメールすればすぐ来るんですが、これはドライとは違うんですかね？
彼女は夏休みバイトと部活と家事とかで忙しいみたいで、デート所か連絡とかもないです。
自分からメールすればすぐ来るんですが、これはドライとは違うんですかね？
ごめん。予定にしますか？って質問だった。
>>771
友達の言葉ありがとう
友達の言葉ありがとう
>>769です。皆さん、ご回答ありがとうございます。
実は彼氏が
1.私が帰る前くらいに「何時くらいに帰って来る？」とメールした上で「じゃあ夜会おう」
2.5分後。メールが多いけど、電話の時もあり。
…というタイプでして、ちょっとその心理が分からなかったので、質問させて頂きました。
確かに出張に出た本人はスケジュールいっぱいな感じですが、待っている側からすれば「やっと会える」という感覚なんですよね。
最近自分がかなり悪性ドライ寄りなので、気をつけてみます。
ありがとうございました。
実は彼氏が
1.私が帰る前くらいに「何時くらいに帰って来る？」とメールした上で「じゃあ夜会おう」
2.5分後。メールが多いけど、電話の時もあり。
…というタイプでして、ちょっとその心理が分からなかったので、質問させて頂きました。
確かに出張に出た本人はスケジュールいっぱいな感じですが、待っている側からすれば「やっと会える」という感覚なんですよね。
最近自分がかなり悪性ドライ寄りなので、気をつけてみます。
ありがとうございました。
>>785
なにこの人
なにこの人
>>785のレス程度で荒れてるとか
逆に神経質過ぎると思うが
逆に神経質過ぎると思うが
786が意味不明なだけで、別に荒れてない
はードキドキした
この流れの意味というか意義がわからない
そうカッカするなやー
>>784
悪性か？なんか自分を卑下する事で周りを貶めるタイプに見える。
悪性か？なんか自分を卑下する事で周りを貶めるタイプに見える。
794 ：恋人は名無しさん：2008/08/22(金) 09:32:00 ID:JY3omQznO
良性のウェットなんかいない気がする
結局全部うざくなって別れる事ばっか
結局全部うざくなって別れる事ばっか
良性ウェット→細やかな気遣い。
>>794
├────┬────┬────┬────┬────┤
恋人 悪性 ドライ ウェット 悪性 ストーカー
未満 ドライ ウェット
自分より右は、たいがいウザく感じるものだと思う。
折り合いを付けられるのは、隣同士までじゃないかな。
ウェット以右を別れるほどウザイと感じるなら、
貴方自身が悪性ドライの可能性も視野に。
├────┬────┬────┬────┬────┤
恋人 悪性 ドライ ウェット 悪性 ストーカー
未満 ドライ ウェット
自分より右は、たいがいウザく感じるものだと思う。
折り合いを付けられるのは、隣同士までじゃないかな。
ウェット以右を別れるほどウザイと感じるなら、
貴方自身が悪性ドライの可能性も視野に。
パターンにも寄るけど、ウェット系はこちらに関わらなければ良い所をわざわざ関わってくる事が
多いからな。悪性だろうと何だろうとこちらに迷惑かけなければなんでもいいのに。
悪性ドライは関わらなきゃ日常生活ではただの他人だ。
多いからな。悪性だろうと何だろうとこちらに迷惑かけなければなんでもいいのに。
悪性ドライは関わらなきゃ日常生活ではただの他人だ。
迷惑としか思わないんだったら、最初から付き合わないか、別れればいいよね。
そういう話をするスレではないと思うが、どうか。
迷惑なんだけど、それを是正するためには「お互い」どうすべきか、
ってことが大切なんじゃないの。
恋人なんだから、大なり小なり何かしらの関わりはあってしかるべき。
考えンのめんどくさい他人と同等でいい、というのなら、
貴方自身が極めて悪性のドライであることを自覚するか、
恋人未満＝板違いって話。
そういう話をするスレではないと思うが、どうか。
迷惑なんだけど、それを是正するためには「お互い」どうすべきか、
ってことが大切なんじゃないの。
恋人なんだから、大なり小なり何かしらの関わりはあってしかるべき。
考えンのめんどくさい他人と同等でいい、というのなら、
貴方自身が極めて悪性のドライであることを自覚するか、
恋人未満＝板違いって話。
こりゃまた。
>>798
うわぁ…
うわぁ…
まあ所詮は余計なお節介で、>>797がどうなろうと知ったこっちゃないけどｗ
>>797
怖いっす。
怖いっす。
ドライウェットうんぬんよりも性格が悪そうなのが叩かれる原因か
こういう奴は悪性ドライと付き合うのが一番良いと思うんだが
こういう奴は悪性ドライと付き合うのが一番良いと思うんだが
性格云々ではなくて、無自覚な幼稚さが癌かと。
できるものなら
自分に似た人とだけ付きあえば良いのでは。
できるものなら
自分に似た人とだけ付きあえば良いのでは。
784では失礼致しました。
皆さんのレスを見ていたら、肝心な意思表示まで面倒くさがっていた事に気付きました。
長年の付き合いの中で甘え過ぎておりました。
上手く折り合いをつけて行けるよう精進したいと思います。
皆さんのレスを見ていたら、肝心な意思表示まで面倒くさがっていた事に気付きました。
長年の付き合いの中で甘え過ぎておりました。
上手く折り合いをつけて行けるよう精進したいと思います。
ウェットからすると有り難くてたまらんですわ。
そのつもりはなくても結果的にそうなってしまう軽度のドライだけど
>>771の友達の言葉にはすごく共感した。
毎日メールや電話をしたり、頻繁に会ったりするのが嫌なのは疲れるから。
で、何故疲れるかといえば会ってるときはいつでも自分の100%を出し切ろうとするから。
メールは送るなら愛情を込めたものを送りたいし電話も特別なときにしたい。
ウェットの人の、とりあえず繋がっていれば何でもいいって感じの
同じような内容だったり中身のないメールとか、会話のない電話とかって
それで安心するならたまにはしてあげたいけどずっとしていると何か冷める。
意味ないなって思うし、楽しくないからこの人相手じゃ楽しくないんだなって錯覚してしまう。
毎日のように会っていてマンネリ化したときも同じ。
とにかくドライって、やること一つ一つに意義を求めてるんだと思う
そんなんで結婚とか同棲とかはどうするんだって突っ込まれそうだけど
それは「一緒にいること」自体に意義があるレベルになれば全然問題ない。
ただそれってもうウェットに近い気がする
というか軽度のドライなら、よっぽど好きになれば自然とウェット気味になるかもね
元軽ドライカップルだったけど今は軽ウェットカップルですｗ
>>771の友達の言葉にはすごく共感した。
毎日メールや電話をしたり、頻繁に会ったりするのが嫌なのは疲れるから。
で、何故疲れるかといえば会ってるときはいつでも自分の100%を出し切ろうとするから。
メールは送るなら愛情を込めたものを送りたいし電話も特別なときにしたい。
ウェットの人の、とりあえず繋がっていれば何でもいいって感じの
同じような内容だったり中身のないメールとか、会話のない電話とかって
それで安心するならたまにはしてあげたいけどずっとしていると何か冷める。
意味ないなって思うし、楽しくないからこの人相手じゃ楽しくないんだなって錯覚してしまう。
毎日のように会っていてマンネリ化したときも同じ。
とにかくドライって、やること一つ一つに意義を求めてるんだと思う
そんなんで結婚とか同棲とかはどうするんだって突っ込まれそうだけど
それは「一緒にいること」自体に意義があるレベルになれば全然問題ない。
ただそれってもうウェットに近い気がする
というか軽度のドライなら、よっぽど好きになれば自然とウェット気味になるかもね
元軽ドライカップルだったけど今は軽ウェットカップルですｗ
>>813
すげー共感できるやい
すげー共感できるやい
815 ：恋人は名無しさん：2008/08/23(土) 19:06:53 ID:gKvK9ZMg0
私ウェットで彼がドライ、どっちも悪性気味
連絡が面倒臭い疲れると一方的に連絡を絶ち最終的に着信拒否する彼
遠距離だからと互いの気持ちを分かっていても目に見える繋がりがないと不安になる私
この前から強制的に距離を置かされ最初は
「何で理解しようとせず一方的にこんな事するのよ」「私の話聞いてくれない」
とパニックになり１人でイライラしたり泣いたりで大変な状態になっていた
しかしたまにメールをくれる彼と自分が冷静になったので目が覚める
「私だって彼の話聞いてなかった」「自分の主張ばっかり」
彼は少しでも歩み寄って面倒臭いメールつづけてくれてたんだよね
気持ちの押し付けばっかりで、いつのまにか完全悪性になっていた私
今は彼が距離を置きたいと言ったら素直にいいよという事にしている
まだまだ連絡がないと不安になってちょっと泣いたりするけど我慢できるようになった
泣いても一日、笑っても一日、どう過ごすかは私次第
彼は一途な人だから、離れてても急に私の事捨てたりどっかいっちゃったりしないんだ
本当の意味で信頼関係が生まれて、お互い歩み寄っていい関係になれると思う
すぐ変な妄想して疑心暗鬼になるのはいけないよね
もうちょっと相手を信じて依存から抜けようと思ったら悪性から良性ウェットになれるかも
連絡が面倒臭い疲れると一方的に連絡を絶ち最終的に着信拒否する彼
遠距離だからと互いの気持ちを分かっていても目に見える繋がりがないと不安になる私
この前から強制的に距離を置かされ最初は
「何で理解しようとせず一方的にこんな事するのよ」「私の話聞いてくれない」
とパニックになり１人でイライラしたり泣いたりで大変な状態になっていた
しかしたまにメールをくれる彼と自分が冷静になったので目が覚める
「私だって彼の話聞いてなかった」「自分の主張ばっかり」
彼は少しでも歩み寄って面倒臭いメールつづけてくれてたんだよね
気持ちの押し付けばっかりで、いつのまにか完全悪性になっていた私
今は彼が距離を置きたいと言ったら素直にいいよという事にしている
まだまだ連絡がないと不安になってちょっと泣いたりするけど我慢できるようになった
泣いても一日、笑っても一日、どう過ごすかは私次第
彼は一途な人だから、離れてても急に私の事捨てたりどっかいっちゃったりしないんだ
本当の意味で信頼関係が生まれて、お互い歩み寄っていい関係になれると思う
すぐ変な妄想して疑心暗鬼になるのはいけないよね
もうちょっと相手を信じて依存から抜けようと思ったら悪性から良性ウェットになれるかも
>>815
男女逆だけどすごい共感できる
俺もただ自分の気持ちばかりぶつけて、勝手に不安になったりイライラしたりしてた
今は一端距離おこうと言われてるけど、これを乗り越えたら焦らずゆっくりお互いを理解して
歩み寄っていけたらいいなと思う
男女逆だけどすごい共感できる
俺もただ自分の気持ちばかりぶつけて、勝手に不安になったりイライラしたりしてた
今は一端距離おこうと言われてるけど、これを乗り越えたら焦らずゆっくりお互いを理解して
歩み寄っていけたらいいなと思う
>>816
すんごい同意。
すんごい同意。
>>815
相性悪い二人だね。歩み寄りにも限界ない？
＞今は彼が距離を置きたいと言ったら素直にいいよという事にしている
これってどうなん？ちっとも対等な関係じゃなくね？
まあ惚れたモン負けって納得してるならいいけど
他にも（相性）いい人いると思うよ？別に意地悪で言ってるんじゃないが。
不愉快ならスルーしてくれてOKです。
相性悪い二人だね。歩み寄りにも限界ない？
＞今は彼が距離を置きたいと言ったら素直にいいよという事にしている
これってどうなん？ちっとも対等な関係じゃなくね？
まあ惚れたモン負けって納得してるならいいけど
他にも（相性）いい人いると思うよ？別に意地悪で言ってるんじゃないが。
不愉快ならスルーしてくれてOKです。
>>816
相手が歩み寄ってたにも関わらず、
本人が言うように話も聞いてなくて自分の主張ばっかりなら
連絡を絶ちたくなる気持ちもわかるけどね。
着信やメールの回数が酷いなら、着信拒否まではせんでもバイブなしのサイレントにしておけばいいじゃないかとは思うけど。
まあ、なんか追いつめられちゃったんだろう。
悪性ドライ：自分の許容範囲以上は逃げまくる
悪性ウェット：自分の欲や不安を埋めるために相手を追いつめる
って感じだよね。
方向性は真逆だけど、つきつめると自分の事しか考えてないから悪性になる。
>>815のところはどっちも悪性だったみたいだけど、
これを機にどっちも変わっていけるといいね。
相手が歩み寄ってたにも関わらず、
本人が言うように話も聞いてなくて自分の主張ばっかりなら
連絡を絶ちたくなる気持ちもわかるけどね。
着信やメールの回数が酷いなら、着信拒否まではせんでもバイブなしのサイレントにしておけばいいじゃないかとは思うけど。
まあ、なんか追いつめられちゃったんだろう。
悪性ドライ：自分の許容範囲以上は逃げまくる
悪性ウェット：自分の欲や不安を埋めるために相手を追いつめる
って感じだよね。
方向性は真逆だけど、つきつめると自分の事しか考えてないから悪性になる。
>>815のところはどっちも悪性だったみたいだけど、
これを機にどっちも変わっていけるといいね。
ウエットがもっと適当になれば解決するんじゃん？
ウエットもドライも、自分の価値観でガチガチな人は恋愛以外でも苦労しそうだね。
>>821の言うように、みんなもっと力抜けばいいのにね。
>>821の言うように、みんなもっと力抜けばいいのにね。
823 ：恋人は名無しさん：2008/08/24(日) 00:43:11 ID:R8WuIYbT0
ドライでも信頼できるなら良いんだけどね…不安なんだよ
本当に自分を好いてくれてるのかすら分かんなくなってイライラする
本当に自分を好いてくれてるのかすら分かんなくなってイライラする
そんなに信頼できないなら別れよう
ウエット彼女に疲れたので来月携帯解約します。
このスレ読んでわかったけど超悪性ウエットだったorz
このスレ読んでわかったけど超悪性ウエットだったorz
ウェットの人ってどこかで「連絡取れてうれしーでしょ？会えてうれしーでしょ？」ってのが透けてる人が多くて疲れる。
ウェット自身が嬉しいんじゃね?
それを押し付けるのはイカンだろうが。
それを押し付けるのはイカンだろうが。
>>826
それ言ったら「会うのうれしくないんだ…不安だよ…」って言われるよｗ
それ言ったら「会うのうれしくないんだ…不安だよ…」って言われるよｗ
ただの要求なら行動すりゃいいだけだが
相手の気持ちまで要求しちゃうから難しいところ
相手の気持ちまで要求しちゃうから難しいところ
言えてる
自分でコントロール出来ないものについては考えないってゴジラ松井が言ってて、なんかすごく納得したことがある
相手の立場や性格も考えなきゃね…とドライ彼を持つウェット彼女な私は自分に言いきかせてる
自分でコントロール出来ないものについては考えないってゴジラ松井が言ってて、なんかすごく納得したことがある
相手の立場や性格も考えなきゃね…とドライ彼を持つウェット彼女な私は自分に言いきかせてる
>>830
感動した。ﾅｶｰﾏです。
感動した。ﾅｶｰﾏです。
恋人はコントロール出来るもの、コントロールする権利を持っているものだと思ってるから揉めるんでしょ
相手の立場への配慮は必要だし、何事も程度だな
相手にだけ教えないで携帯を解約・して新規で入り直した。
何度言っても自分だけ盛り上がっててやめてくれっての全く聞いてくれない。
あの人もしかして耳聞こえてないのかな。馬鹿なのかな。
それとも人が嫌がる事をすすんでしましょうをそのままとっちゃうアスペなのかな。
何が好きなんだかわからないや。湿度差が温度差になったよ。
何度言っても自分だけ盛り上がっててやめてくれっての全く聞いてくれない。
あの人もしかして耳聞こえてないのかな。馬鹿なのかな。
それとも人が嫌がる事をすすんでしましょうをそのままとっちゃうアスペなのかな。
何が好きなんだかわからないや。湿度差が温度差になったよ。
んー別れるよ勿論。完全ストーカー入ってるしアレ。
>>837
どっちが男？女？
どっちが男？女？
>>826
ものすごい偏見ｗｗ
ものすごい偏見ｗｗ
モテ・非モテのカラクリ──恋愛至上原理主義の裏に仕組まれた分断統治と経済搾取体制
http://www.teamrenzan.com/archives/readers/hashimae/motehimote.html
現在日本に普及している恋愛至上主義ですが、大変排他的・攻撃的かつ強迫観念的な性質を帯びております。
本来日本にあった、大らかであり多様な価値観を受け入れる性質・気質とは全くベクトルが異なるものです。
この排他性・攻撃性は西欧文明特有のものであり、それについては陰謀・侵略・破壊・略奪・殺戮によって支えられた経緯を踏まえればごく自然な事でしょう。
つまり、現在日本に普及している恋愛価値観・結婚観などは、欧米の中枢で設計され、流布されたものであります。
マインドコントロールの研究がイギリスやアメリカの名門大学で長きに渡り研究されて来た事は今や公然の事実です。
どうすれば効果的に分断統治が出来て、人々からお金を巻き上げ、奴隷的搾取が出来るか、国家最高の英知を集めて熱心に研究してきたわけです。
当然、その英知を用いてメディア政策が決められているわけでありまして、行き着く先は「全ての道はローマに通ずる」
よろしく、「拝金主義」「分断統治」「経済搾取」「思考停止」に行き着くわけです。
非常に優れた容姿を生まれながらにして備えている事──容姿に恵まれていなければ、それを有り余るお金で
埋め合わせる事──常に新しい恋を追い求める事──非常に排他的なこの世界観は、人々を強迫観念的に過剰消費に駆り立て、
互いに差別し合い、蹴落としあい、分断統治と経済搾取を大いに促進する性質を持っております。
せっかく家庭を築いたと言うのに、「ステキな女性はいつまでも恋をする」などとメディアに踊らされ、家庭を犠牲にして、
輝ける自分を追い求める──女性が家庭に入ったら消費しなくなる（＝儲からなくなる）から、無理矢理家庭から引き離そうとしているのです。
子供をないがしろにして、家庭内分断を図ろうとしているのです。核家族化を強引に推し進め、日本人古来の共同体を引き裂き、孤立させ、追い詰めてきたのです。
http://www.teamrenzan.com/archives/readers/hashimae/motehimote.html
現在日本に普及している恋愛至上主義ですが、大変排他的・攻撃的かつ強迫観念的な性質を帯びております。
本来日本にあった、大らかであり多様な価値観を受け入れる性質・気質とは全くベクトルが異なるものです。
この排他性・攻撃性は西欧文明特有のものであり、それについては陰謀・侵略・破壊・略奪・殺戮によって支えられた経緯を踏まえればごく自然な事でしょう。
つまり、現在日本に普及している恋愛価値観・結婚観などは、欧米の中枢で設計され、流布されたものであります。
マインドコントロールの研究がイギリスやアメリカの名門大学で長きに渡り研究されて来た事は今や公然の事実です。
どうすれば効果的に分断統治が出来て、人々からお金を巻き上げ、奴隷的搾取が出来るか、国家最高の英知を集めて熱心に研究してきたわけです。
当然、その英知を用いてメディア政策が決められているわけでありまして、行き着く先は「全ての道はローマに通ずる」
よろしく、「拝金主義」「分断統治」「経済搾取」「思考停止」に行き着くわけです。
非常に優れた容姿を生まれながらにして備えている事──容姿に恵まれていなければ、それを有り余るお金で
埋め合わせる事──常に新しい恋を追い求める事──非常に排他的なこの世界観は、人々を強迫観念的に過剰消費に駆り立て、
互いに差別し合い、蹴落としあい、分断統治と経済搾取を大いに促進する性質を持っております。
せっかく家庭を築いたと言うのに、「ステキな女性はいつまでも恋をする」などとメディアに踊らされ、家庭を犠牲にして、
輝ける自分を追い求める──女性が家庭に入ったら消費しなくなる（＝儲からなくなる）から、無理矢理家庭から引き離そうとしているのです。
子供をないがしろにして、家庭内分断を図ろうとしているのです。核家族化を強引に推し進め、日本人古来の共同体を引き裂き、孤立させ、追い詰めてきたのです。
それだけではありません。男女間の対立を煽り、世代間の対立を煽り、同じ世代間における対立まで煽り、
ありとあらゆる分断を仕掛けてきたのが、これまでのメディアなのです。米国当局の支援を受けて来た歴史
がある以上、彼らがどちらのサイドの勢力なのかは火を見るよりも明らかです。
なぜ、そんな見え透いたワナに掛かるのでしょうか？
そもそも生物統計学的に考えて維持不能な価値観です。日本的な寛容で多様性を認める価値観とは水と油です。
それをメディアの力を使い、悪く言えば情報統制に基く価値観洗脳で、無理矢理私たちに刷り込んできたわけです。
この過酷な恋愛至上原理主義の競争に勝てるのは、極一部、一握りの人間だけであります。大多数は「負け組み」
「非モテ」と言うレッテルを貼られ、惨めな境遇に陥る制度設計になっているわけであります。恐ろしいまでの二極化、
大多数を地獄に突き落とす制度設計──これは西欧列強が数百年に渡り培ってきた、植民地統治手法と酷似している
事は、優れた知性をお持ちの連山の読者の皆様なら既にお気づきかと思います。
抜け駆けを許さない「レッテル攻撃」
経済的な面、制度的な面から考えれば、植民地統治手法と言うのは明白であり、こんなふざけたルールに乗っかっている
なんて愚はすぐにやめるべきです。ところが、そうは問屋が卸さない──簡単に抜け駆けできないように、日本人同士で
差別し合い、牽制し合うような仕組みになっています。
それが「恋愛負け組み」「非モテ」と言うレッテルです。相手の存在を否定する強迫観念的な攻撃であり、
自分も同調しなければ、同じ惨めな目に合うという恐怖を植えつける仕組みになっています。このレッテル攻撃も、
メディアを使った大衆制御手法の基本中の基本です。もう、いい加減にしろと言いたくなるものです。
このように、同じ日本人同士で差別し合い、攻撃し合い、潰しあう状況こそ、分断統治を仕掛ける側としては最高のシチュエーションです。
モテ・非モテのカラクリ──恋愛至上原理主義の裏に仕組まれた分断統治と経済搾取体制
http://www.teamrenzan.com/archives/readers/hashimae/motehimote.html
↑ウェットはこれにすっかり乗せられてるってことなんだろうなぁ
ありとあらゆる分断を仕掛けてきたのが、これまでのメディアなのです。米国当局の支援を受けて来た歴史
がある以上、彼らがどちらのサイドの勢力なのかは火を見るよりも明らかです。
なぜ、そんな見え透いたワナに掛かるのでしょうか？
そもそも生物統計学的に考えて維持不能な価値観です。日本的な寛容で多様性を認める価値観とは水と油です。
それをメディアの力を使い、悪く言えば情報統制に基く価値観洗脳で、無理矢理私たちに刷り込んできたわけです。
この過酷な恋愛至上原理主義の競争に勝てるのは、極一部、一握りの人間だけであります。大多数は「負け組み」
「非モテ」と言うレッテルを貼られ、惨めな境遇に陥る制度設計になっているわけであります。恐ろしいまでの二極化、
大多数を地獄に突き落とす制度設計──これは西欧列強が数百年に渡り培ってきた、植民地統治手法と酷似している
事は、優れた知性をお持ちの連山の読者の皆様なら既にお気づきかと思います。
抜け駆けを許さない「レッテル攻撃」
経済的な面、制度的な面から考えれば、植民地統治手法と言うのは明白であり、こんなふざけたルールに乗っかっている
なんて愚はすぐにやめるべきです。ところが、そうは問屋が卸さない──簡単に抜け駆けできないように、日本人同士で
差別し合い、牽制し合うような仕組みになっています。
それが「恋愛負け組み」「非モテ」と言うレッテルです。相手の存在を否定する強迫観念的な攻撃であり、
自分も同調しなければ、同じ惨めな目に合うという恐怖を植えつける仕組みになっています。このレッテル攻撃も、
メディアを使った大衆制御手法の基本中の基本です。もう、いい加減にしろと言いたくなるものです。
このように、同じ日本人同士で差別し合い、攻撃し合い、潰しあう状況こそ、分断統治を仕掛ける側としては最高のシチュエーションです。
モテ・非モテのカラクリ──恋愛至上原理主義の裏に仕組まれた分断統治と経済搾取体制
http://www.teamrenzan.com/archives/readers/hashimae/motehimote.html
↑ウェットはこれにすっかり乗せられてるってことなんだろうなぁ
話が楽しくて、手応えあって、一緒にいると大変楽しいドライな彼。
だが、デートが月一回程度。
例によってメールの文面はあっさりだし、メールの頻度も低い。
このスレに助けられ、ポジにやって来たのだが、
ここにきてウェット寄りの男性に口説かれ始めた。
頻度、内容ともメールだけみたら後者のが彼氏かと。
ふらふらしそうで自分がヤバいです。
だが、デートが月一回程度。
例によってメールの文面はあっさりだし、メールの頻度も低い。
このスレに助けられ、ポジにやって来たのだが、
ここにきてウェット寄りの男性に口説かれ始めた。
頻度、内容ともメールだけみたら後者のが彼氏かと。
ふらふらしそうで自分がヤバいです。
>>842
そんな相手と節操無くメールをやりとりし続けてる段階で駄目人間っぽいな
モテる自分が嬉しそうだが、軽く天秤にかけるとか普通は有り得ないだろ
その相手が釣った魚に餌をやらないタイプかどうかも不明だし
とりあえず今の彼氏と別れてから冷静に判断してみたら？
そんな相手と節操無くメールをやりとりし続けてる段階で駄目人間っぽいな
モテる自分が嬉しそうだが、軽く天秤にかけるとか普通は有り得ないだろ
その相手が釣った魚に餌をやらないタイプかどうかも不明だし
とりあえず今の彼氏と別れてから冷静に判断してみたら？
844 ：恋人は名無しさん：2008/08/24(日) 17:25:18 ID:wV/foL3DO
>>842
好みの方にすればいい
好みの方にすればいい
>>842
自分がそうやってフラフラするから、
メールの頻度が低い事でネガになるっていうか疑心暗鬼になったりするんじゃないの。
自分がそうだから相手もそうなんじゃないかとかさ。
フラフラするぐらいなら、彼氏が可哀想だから別れれば良いのに。
自分がそうやってフラフラするから、
メールの頻度が低い事でネガになるっていうか疑心暗鬼になったりするんじゃないの。
自分がそうだから相手もそうなんじゃないかとかさ。
フラフラするぐらいなら、彼氏が可哀想だから別れれば良いのに。
>>842みたいなの見てると、つくづくウェットって恋に恋してる人が多いんだなと思う。
彼氏その人自身が好きなんじゃなくて、自分の好きな頻度でメールしたりデートしてくれる相手なら、
（一定の基準をクリアしさえすれば）誰でもいい感じ。
彼氏その人自身が好きなんじゃなくて、自分の好きな頻度でメールしたりデートしてくれる相手なら、
（一定の基準をクリアしさえすれば）誰でもいい感じ。
>>848
一例を見て、ウェットに多いと判断するのはさすがにどうかと。
まあこういう人は過去スレにもいたから、少なくもないんだろうけど。
でも人間は自分を満たす人を求める傾向にあるから、
メールやデートが多いと満たされる人間が、そういう人を求めるのは仕方ない。
しかし、仕方ないとはいえ別れてからやればと思うけどね。
一例を見て、ウェットに多いと判断するのはさすがにどうかと。
まあこういう人は過去スレにもいたから、少なくもないんだろうけど。
でも人間は自分を満たす人を求める傾向にあるから、
メールやデートが多いと満たされる人間が、そういう人を求めるのは仕方ない。
しかし、仕方ないとはいえ別れてからやればと思うけどね。
>>847
疑心暗鬼にはなったことはないのですが…。
疑心暗鬼にはなったことはないのですが…。
ウェット全体がそうだとは思わないけど（思いたくない、に近いか）
少なくとも>>842は>>848の通りに、自分の求めるスペック満たしている
自分の求める頻度でデート、連絡くれる人間ならすぐに好きになるんだろうなーと思う。
今はドライ彼氏、ウェット言い寄り男の２名でふらふらしているようだけど
ここに新たにウェット言い寄り男その２が現れたら、モテる自分に酔って喜びそうだね。
少なくとも>>842は>>848の通りに、自分の求めるスペック満たしている
自分の求める頻度でデート、連絡くれる人間ならすぐに好きになるんだろうなーと思う。
今はドライ彼氏、ウェット言い寄り男の２名でふらふらしているようだけど
ここに新たにウェット言い寄り男その２が現れたら、モテる自分に酔って喜びそうだね。
まあ相手に不満がある時に、
良さげな相手に来られたらウェットドライ関係無くぐらつくだろうがな
ウェット相手にうんざり中のドライでも似たような事はある。
良さげな相手に来られたらウェットドライ関係無くぐらつくだろうがな
ウェット相手にうんざり中のドライでも似たような事はある。
メールの頻度以外にも>>842的に相手に惹かれる要素はあるんでない？
まあ見も知らぬ人達だから断定はできないけど
心変わりなんて誰にでもある事だし
たまたまドライ彼とは違う魅力を持った男が現れたってだけで
＞自分の求める頻度でデート、連絡くれる人間ならすぐに好きになるんだろうなーと思う。
みたいな意見は極論かと。
お互いに必要と感じるタイミングが合う人間同士とやらが
「縁がある」ともいえるわけで。
まあ二股するならそれなりの覚悟はしておいて欲しいが。
人生因果応報ですから。
まあ見も知らぬ人達だから断定はできないけど
心変わりなんて誰にでもある事だし
たまたまドライ彼とは違う魅力を持った男が現れたってだけで
＞自分の求める頻度でデート、連絡くれる人間ならすぐに好きになるんだろうなーと思う。
みたいな意見は極論かと。
お互いに必要と感じるタイミングが合う人間同士とやらが
「縁がある」ともいえるわけで。
まあ二股するならそれなりの覚悟はしておいて欲しいが。
人生因果応報ですから。
極論や断定大杉。
>>855
>＞自分の求める頻度でデート、連絡くれる人間ならすぐに好きになるんだろうなーと思う。
>みたいな意見は極論かと。
そうかな？
少なくとも>>842については、好きになるきっかけは何にせよ、
たまたま好きになった人が、自分の求める連絡・デートの頻度なら更に好きになるし、
違ったなら不満たらたらで、遅かれ早かれ別れるように思えてならないけど。
>＞自分の求める頻度でデート、連絡くれる人間ならすぐに好きになるんだろうなーと思う。
>みたいな意見は極論かと。
そうかな？
少なくとも>>842については、好きになるきっかけは何にせよ、
たまたま好きになった人が、自分の求める連絡・デートの頻度なら更に好きになるし、
違ったなら不満たらたらで、遅かれ早かれ別れるように思えてならないけど。
本当にそういった条件で好きになるのなら本人が好きな彼氏もウェットのはずだがな。
ウェットの条件で付き合うのなら初めからドライ男など眼中にない。
金持ち好きの女が貧乏人を相手にするか？
ウェットの条件で付き合うのなら初めからドライ男など眼中にない。
金持ち好きの女が貧乏人を相手にするか？
>>858
なんかここで不満なウェットって、最初からドライだと思わずに
付き合ったって人が多い気がする。
そもそも連絡頻度やらデート回数を重視するようなウェットだと
>>858の言うようにドライは好きにならない気がする。
それか「私と付き合えば変わるはず」「本当に好きになってくれたら」とかの
客観視から付き合ったのか。
何にせよ、「こんなはずじゃなかったのに」ってパターンが多いような･･･。
なんかここで不満なウェットって、最初からドライだと思わずに
付き合ったって人が多い気がする。
そもそも連絡頻度やらデート回数を重視するようなウェットだと
>>858の言うようにドライは好きにならない気がする。
それか「私と付き合えば変わるはず」「本当に好きになってくれたら」とかの
客観視から付き合ったのか。
何にせよ、「こんなはずじゃなかったのに」ってパターンが多いような･･･。
>>859
そらそーだろ。普通。
なにを今更・・・
てか別にウエット同士が意気投合して付き合うなら
それで良くね？と思うんだが。
別に既婚者でもないんだし、道徳的に責められるものでもなかろう。
一ヶ月一回デートとか、一般的には遠距離恋愛のスパンだし
元々それが不満でこのスレ見てたような関係だったんだろ？
けじめさえきちんとつければ乗り換えてもいいじゃん。
恋人に求めるニーズなんて好きずきだろうに。
ドライ彼にとっても、今ウエット彼女に振られといたほうが
後々幸せな展開が待ってるかもしれんぞ？
そらそーだろ。普通。
なにを今更・・・
てか別にウエット同士が意気投合して付き合うなら
それで良くね？と思うんだが。
別に既婚者でもないんだし、道徳的に責められるものでもなかろう。
一ヶ月一回デートとか、一般的には遠距離恋愛のスパンだし
元々それが不満でこのスレ見てたような関係だったんだろ？
けじめさえきちんとつければ乗り換えてもいいじゃん。
恋人に求めるニーズなんて好きずきだろうに。
ドライ彼にとっても、今ウエット彼女に振られといたほうが
後々幸せな展開が待ってるかもしれんぞ？
>>860
まぁすっぱりドライ彼と別れてから、ウェット言い寄り男と
恋愛して付き合いなよ、とは思うけどね。
ドライ彼と付き合いつつ、ウェット言い寄り男とうまく行くかどうかを
見定めているってのは、ドライウェット関係梨に人としてドウヨって思うし。
それでも別に法的に問題はないし、やりたいならいいだろうけど。
まぁすっぱりドライ彼と別れてから、ウェット言い寄り男と
恋愛して付き合いなよ、とは思うけどね。
ドライ彼と付き合いつつ、ウェット言い寄り男とうまく行くかどうかを
見定めているってのは、ドライウェット関係梨に人としてドウヨって思うし。
それでも別に法的に問題はないし、やりたいならいいだろうけど。
862 ：恋人は名無しさん：2008/08/25(月) 11:26:16 ID:7KTk+VkbO
これってドライなんでしょうか？
･メールや電話の連絡はあまりしない。
･仕事、勉強、趣味、自分の時間が優先
･でも会おうと誘ってくる
･酔うと好きだと言ってくるが普段は言わない
好きだから付き合ってんのに一々確認しなくていいと思うらしい。
･メールや電話の連絡はあまりしない。
･仕事、勉強、趣味、自分の時間が優先
･でも会おうと誘ってくる
･酔うと好きだと言ってくるが普段は言わない
好きだから付き合ってんのに一々確認しなくていいと思うらしい。
>>862
ノーマル
ノーマル
660 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2008/08/22(金) 19:40:35 ID:kKVi69vz
>>657
多分そうなんだと思う。＞３歳児並みの中身。
後日談だけど、私が退社したあと（退社はもとからの予定だった）
は先輩に同じ態度でロックオン
→断った先輩に飲み会で、酔った勢いで罵詈雑言
→もう一度やったらクビだと上司に言われ、社内の対応が零下に
→居辛くなったか休職中（いまここ）
ベタだけど、好きって感情ってさ、相手の人格を尊重することだと
おもうんだけど、勘違い男の「好き」って感情は、相手を支配すること
なんだよね。とことん自分の思い通りにならないと、怒り続ける。
哀れだと思うけど、怖いことに変わりないし。
勘違い男ってウェットみたいだな
>>657
多分そうなんだと思う。＞３歳児並みの中身。
後日談だけど、私が退社したあと（退社はもとからの予定だった）
は先輩に同じ態度でロックオン
→断った先輩に飲み会で、酔った勢いで罵詈雑言
→もう一度やったらクビだと上司に言われ、社内の対応が零下に
→居辛くなったか休職中（いまここ）
ベタだけど、好きって感情ってさ、相手の人格を尊重することだと
おもうんだけど、勘違い男の「好き」って感情は、相手を支配すること
なんだよね。とことん自分の思い通りにならないと、怒り続ける。
哀れだと思うけど、怖いことに変わりないし。
勘違い男ってウェットみたいだな
>〉864いいえそいつは唯のDQNです。
下らないコピペしてまで、ウェットのネガティブキャンペーンしたい人？
下らないコピペしてまで、ウェットのネガティブキャンペーンしたい人？
ウェットと一括りにしてるけど、相手の感情を支配しようとか、
自分と同じ考えや感情や行動にさせようとするのは、悪性でしょ。
今までのウェットのレス見てると、
上記のような自分と同じ気持ちになってほしいとかを考えてる人は程度の差はあれかなりいるけど、
押し付けという行動に出るかどうかはまた別だからね。
心の中では何を思おうが自由だよ。
相手の心を自分と同じにしようとねじ曲げる行為が質が悪いだけ。
自分と同じ考えや感情や行動にさせようとするのは、悪性でしょ。
今までのウェットのレス見てると、
上記のような自分と同じ気持ちになってほしいとかを考えてる人は程度の差はあれかなりいるけど、
押し付けという行動に出るかどうかはまた別だからね。
心の中では何を思おうが自由だよ。
相手の心を自分と同じにしようとねじ曲げる行為が質が悪いだけ。
ドライ彼と付き合っているウェット女です。
「彼はドライ」と頭に置いて接しているうちに「○○したら相手は嫌がるだろうな」と
逆に気を使いすぎになっていた自分に気付いた。
彼は1～2週間全く連絡なくても多分平気で週1・2でこちらから電話する。
普段手を繋ぐ事はないけど、こちらから繋いだら繋いでくれる。
最初はこの「こちらから」の状況が「もしかして彼は嫌がっているかも」と思えて
苦しくなったりしたけど決してそんなことはないんだと思えた。
結局「ドライの人」にこだわって「彼」が見えてなかったんだと反省。
上にも書いてあったけど、もう少し肩の力を抜いて彼と付き合おうと思う。
「彼はドライ」と頭に置いて接しているうちに「○○したら相手は嫌がるだろうな」と
逆に気を使いすぎになっていた自分に気付いた。
彼は1～2週間全く連絡なくても多分平気で週1・2でこちらから電話する。
普段手を繋ぐ事はないけど、こちらから繋いだら繋いでくれる。
最初はこの「こちらから」の状況が「もしかして彼は嫌がっているかも」と思えて
苦しくなったりしたけど決してそんなことはないんだと思えた。
結局「ドライの人」にこだわって「彼」が見えてなかったんだと反省。
上にも書いてあったけど、もう少し肩の力を抜いて彼と付き合おうと思う。
>>869
良い感じだね
俺も自分から手を繋いだりは考えない方なんだが
彼女から積極的に手を繋いだり抱きついたりされている間に
少しずつ慣れて平気になってきた
余りに急に接近して来られると引いたりする事もあるが
互いに気を使って付き合えるなら
こっちも普段から自然と自分からも色々としてあげようって気持ちになれるよ
と、余計な雑談失礼
これからも幸せな時間が末永く続くと良いね
良い感じだね
俺も自分から手を繋いだりは考えない方なんだが
彼女から積極的に手を繋いだり抱きついたりされている間に
少しずつ慣れて平気になってきた
余りに急に接近して来られると引いたりする事もあるが
互いに気を使って付き合えるなら
こっちも普段から自然と自分からも色々としてあげようって気持ちになれるよ
と、余計な雑談失礼
これからも幸せな時間が末永く続くと良いね
>>868さ、何にかみついてるかしんないけど、この広い世の中似たような考えの人がいたっていいだろｗ
>>848が書いた事と俺のモトカノがたまたま一致したってだけで、俺がその偶然に勝手に盛りあがって書き込んだだけだからｗ
>>867の２・３行目は>>842読んで俺が思った事書いただけだから勝手に一般論にしないでくれｗ
>>848が書いた事と俺のモトカノがたまたま一致したってだけで、俺がその偶然に勝手に盛りあがって書き込んだだけだからｗ
>>867の２・３行目は>>842読んで俺が思った事書いただけだから勝手に一般論にしないでくれｗ
>>871
は正真正銘のバ(ry
は正真正銘のバ(ry
>>864
これどこのスレ？
これどこのスレ？
874 ：恋人は名無しさん：2008/08/26(火) 04:44:08 ID:jESfLUOHO
>>848
今の相手より合う人に出会ったら、そっちに気持ちがなびくなんて、乾湿問わず普通のことじゃない？
先に出会ったという理由だけで、合わない方にしがみつく必要ないと思うけど。
今の彼氏は魅力的な人だけど、彼氏としては物足りないという話でしょ。
彼女を安心させることが出来ていない、いわゆる男の甲斐性がないと。
それなら友達に戻って、新しい彼と付き合ってみればいいと思うけど。
今の相手より合う人に出会ったら、そっちに気持ちがなびくなんて、乾湿問わず普通のことじゃない？
先に出会ったという理由だけで、合わない方にしがみつく必要ないと思うけど。
今の彼氏は魅力的な人だけど、彼氏としては物足りないという話でしょ。
彼女を安心させることが出来ていない、いわゆる男の甲斐性がないと。
それなら友達に戻って、新しい彼と付き合ってみればいいと思うけど。
あーそうだなー
あーなるほどー
ってこのスレ見てるとあっちやこっちやに自分の考えが変化してしまうけど
いろんな人の考え方なんかがすごい集約されててためになりまする
あーなるほどー
ってこのスレ見てるとあっちやこっちやに自分の考えが変化してしまうけど
いろんな人の考え方なんかがすごい集約されててためになりまする
>>842
は 現時点で二股かけてもいないし、モテる自分に喜んでもいないでしょ。
は 現時点で二股かけてもいないし、モテる自分に喜んでもいないでしょ。
ドライとウェットが結婚したら大変だよ。
一緒に暮らす事で安心感が芽生え大らかになるウェットって
絶対数そんなに多くないと思う。
私のウェット女友達のケースだけど、一緒にいるのに常に
自分の殻に閉じこもっているように見える旦那に接して、婚前より
激しく疎外感を感じるようになって、一緒に居れば居るほど
孤独感が増すんだってさ。で、ゴロニャンとしつこく甘えて
追い払われて、悪循環で落ちるとこまで落ちた。それで精神科通ってる。
一緒に暮らす事で安心感が芽生え大らかになるウェットって
絶対数そんなに多くないと思う。
私のウェット女友達のケースだけど、一緒にいるのに常に
自分の殻に閉じこもっているように見える旦那に接して、婚前より
激しく疎外感を感じるようになって、一緒に居れば居るほど
孤独感が増すんだってさ。で、ゴロニャンとしつこく甘えて
追い払われて、悪循環で落ちるとこまで落ちた。それで精神科通ってる。
要するにかまってちゃんはかまってくれる相手と付き合えって事だよ
好きだからって付き合っても相手がそうじゃなきゃいずれうまくいかなくなるって事
好きだからって付き合っても相手がそうじゃなきゃいずれうまくいかなくなるって事
>>880
それは婚前に「結婚したらこの人は変わってくれる」みたいな希望を持ってたのかな？
「一緒に居れば居る程～」は片方が悪性に引きずられもう片方も悪性になって悪循環か。
「変わってくれる」を期待して付き合ってるのは要は今現在の恋人を受け入れてないって
ことに近い気がするな。
それは婚前に「結婚したらこの人は変わってくれる」みたいな希望を持ってたのかな？
「一緒に居れば居る程～」は片方が悪性に引きずられもう片方も悪性になって悪循環か。
「変わってくれる」を期待して付き合ってるのは要は今現在の恋人を受け入れてないって
ことに近い気がするな。
へえ、絶対数そんなに多くないんだ
依存(かまってちゃん)や
支配(変わって欲しい)
が、悪性ウェットの特徴か。
自分の世界(時間や趣味や)を大事にする人は、相手のも尊重出来るよね。
私はウェットだけど、
その点だけはクリアしてる自負がある。
結婚生活には、ある程度の会話とｴﾁｰ含めたスキンシップがあればヨシとしたい…。
支配(変わって欲しい)
が、悪性ウェットの特徴か。
自分の世界(時間や趣味や)を大事にする人は、相手のも尊重出来るよね。
私はウェットだけど、
その点だけはクリアしてる自負がある。
結婚生活には、ある程度の会話とｴﾁｰ含めたスキンシップがあればヨシとしたい…。
殻に閉じ籠ってみえたってと言っても困っただろうにねえ。
元々ボダ気味の女だったんでしょ。
元々ボダ気味の女だったんでしょ。
亭主元気で留守がいい
っていうじゃん？
子供が生まれたら旦那なんか事実上のATMになる家庭のが
多いんじゃね?w皆心配しすぎだろ。
っていうじゃん？
子供が生まれたら旦那なんか事実上のATMになる家庭のが
多いんじゃね?w皆心配しすぎだろ。
ウェットは不満探しをしがちだから、結婚したら安心よりしてもらえない事を
不満に思って縛りつけに走る人、結構いると思う。
相手は客観的に見るとドライと言うよりノーマルでも「結婚したから安心」より
「結婚したのに不満」なんだよ・・・
結婚の部分を恋人にかえてもそんな感じだし。
不満に思って縛りつけに走る人、結構いると思う。
相手は客観的に見るとドライと言うよりノーマルでも「結婚したから安心」より
「結婚したのに不満」なんだよ・・・
結婚の部分を恋人にかえてもそんな感じだし。
うんうん。
不満探し、確かにしちゃってるかも…＿|￣|○
こんな風にしてくれた！じゃなくて、こんな風にしてくれない！と…
こんな風にしてくれた！じゃなくて、こんな風にしてくれない！と…
ドライの人のほうが、加点法で相手を見ているのかもね。
私は元々ウェットだけど、寄る年波なのか、依存癖が改善されて、ドライの気持ちや、良さが解るようになった。
私は元々ウェットだけど、寄る年波なのか、依存癖が改善されて、ドライの気持ちや、良さが解るようになった。
減点法と加点法か～。なるほど。
ウェットの人ってもしかして尽くすタイプなのか？
>>895
尽くし尽くされるのが好きな人が多そう。
ドライは自分の出来ることは自分で、出来ないことはお互い協力してやりましょう。なタイプ。
ウェットは自分ひとりで出来ることも、お互い協力してやる事に意義がある。なタイプ。
尽くし尽くされるのが好きな人が多そう。
ドライは自分の出来ることは自分で、出来ないことはお互い協力してやりましょう。なタイプ。
ウェットは自分ひとりで出来ることも、お互い協力してやる事に意義がある。なタイプ。
>>897
それは悪性
それは悪性
899 ：恋人は名無しさん：2008/08/26(火) 16:58:42 ID:jESfLUOHO
ドライとウェットは文化が違うだけで 、どっちが良い文化だ、とは言えないでしょう。
手をつなぐのが嫌だという人と、手をつなぎたい人がいて、
どっちが良いともどっちが我慢するべきだとも言えない。
別れた方が良い。
手をつなぐのが嫌だという人と、手をつなぎたい人がいて、
どっちが良いともどっちが我慢するべきだとも言えない。
別れた方が良い。
どんなに歩み寄ったって幾らかの差は出来るもんだ
全てを満たす事が恋愛の全てじゃないんだから
一々その程度の事で別れるだの付き合うだの考えていたら限がないだろ
全てを満たす事が恋愛の全てじゃないんだから
一々その程度の事で別れるだの付き合うだの考えていたら限がないだろ
引き時を心得た=加減の出来る、良性ウェットは細やかな心遣いが出来るんじゃないかな。
知性とか理性に関わると思う。ある意味における教養にも。
茶の湯とか、ウェットがやるといいかも。
ちょっと飛躍し過ぎたが。
知性とか理性に関わると思う。ある意味における教養にも。
茶の湯とか、ウェットがやるといいかも。
ちょっと飛躍し過ぎたが。
├────┬────┬────┬────┬────┤
恋人 悪性 ドライ ウェット 悪性 ストーカー
未満 ドライ ウェット
恋人 悪性 ドライ ウェット 悪性 ストーカー
未満 ドライ ウェット
私→お互いの時間空いてて、暇なら会いたい人。
彼→暇だとしても気分次第
なんつーか。寂しいと思った。
彼→暇だとしても気分次第
なんつーか。寂しいと思った。
恋人間での連帯感を強く持ってるんだろうね、ウェットよりの人は。
で、ドライな恋人にスタンドプレーされちゃうと置いてけぼりくらったみたいで寂しい。
パーソナルスペースやタイムに対しての感覚が双方で違うのもあるよね。
で、ドライな恋人にスタンドプレーされちゃうと置いてけぼりくらったみたいで寂しい。
パーソナルスペースやタイムに対しての感覚が双方で違うのもあるよね。
うんうん。
ウェットだけど、Ｂ型的な気質の私には なんか解る。
血液型など持ち出して悪かった。
ウェットだけど、Ｂ型的な気質の私には なんか解る。
血液型など持ち出して悪かった。
>>904
×スタンドプレー
○個人行動
変な間違いした、ごめんなさい。
スタンドプレーにはしるドライさんって違和感ある、アピールに対して消極的なイメージあるし何するんだろ？
我ながら馬鹿なこと書いちゃったな…。
×スタンドプレー
○個人行動
変な間違いした、ごめんなさい。
スタンドプレーにはしるドライさんって違和感ある、アピールに対して消極的なイメージあるし何するんだろ？
我ながら馬鹿なこと書いちゃったな…。
907 ：恋人は名無しさん：2008/08/26(火) 19:15:00 ID:jESfLUOHO
ドライが消極的とは思わないけど。
いずれにせよ両者の自己主張が激しいから合わないんであって、
その合わない部分が、恋人としてのありかたであるなら、
例えば『会う頻度』『スキンシップの頻度』『会話（電話やメール等の連絡）頻度』ならば
恋愛する上では致命的でしょう。
そんな恋愛にしがみつく必要はないと思うよ。
いずれにせよ両者の自己主張が激しいから合わないんであって、
その合わない部分が、恋人としてのありかたであるなら、
例えば『会う頻度』『スキンシップの頻度』『会話（電話やメール等の連絡）頻度』ならば
恋愛する上では致命的でしょう。
そんな恋愛にしがみつく必要はないと思うよ。
>>903
まさにその彼氏の心境がまんま私なんだけど、
何故寂しいと思うのかがよくわからん。。。
恋人同士で同じ思考回路じゃない事が寂しいのか、
それとも自分は会いたいのに相手は会いたがってくれなくて寂しいのか。
んなもん人それぞれペースがあって当たり前だから、
違う考えでいてもそれ普通じゃん、と思ってしまう時点でウェットには一生なれないんだろうな。
まさにその彼氏の心境がまんま私なんだけど、
何故寂しいと思うのかがよくわからん。。。
恋人同士で同じ思考回路じゃない事が寂しいのか、
それとも自分は会いたいのに相手は会いたがってくれなくて寂しいのか。
んなもん人それぞれペースがあって当たり前だから、
違う考えでいてもそれ普通じゃん、と思ってしまう時点でウェットには一生なれないんだろうな。
ドライな相手と付き合うと自分がウェット気味だと感じるし
ウェットな相手と付き合うと自分がドライ気味に思える
まあ、その度に相手に合わせて調整して付き合うんだが
大抵のカップルもそんな感じなのかな
ウェットな相手と付き合うと自分がドライ気味に思える
まあ、その度に相手に合わせて調整して付き合うんだが
大抵のカップルもそんな感じなのかな
>>909
ウェットにとって「会いたい」は好きだからこそ生まれる感情。
だから あまり会いたがらない＝あまり好きではない と思いがち。
そこを「違う価値観もある」と受け入れさえすれば良い関係が築けるんだろうね。
ただ「何故寂しいのか」と「何故会いたがらないのか」も同じなのに
何度も問いかけられたり「理解できない」と言われても困る。
ウェットにとって「会いたい」は好きだからこそ生まれる感情。
だから あまり会いたがらない＝あまり好きではない と思いがち。
そこを「違う価値観もある」と受け入れさえすれば良い関係が築けるんだろうね。
ただ「何故寂しいのか」と「何故会いたがらないのか」も同じなのに
何度も問いかけられたり「理解できない」と言われても困る。
>>907
ドライのアピールが消極的って言うのはあくまで恋人に対しての好き好きアピールね。
ドライのアピールが消極的って言うのはあくまで恋人に対しての好き好きアピールね。
913 ：恋人は名無しさん：2008/08/26(火) 19:41:49 ID:jESfLUOHO
914 ：恋人は名無しさん：2008/08/26(火) 19:43:33 ID:jESfLUOHO
>>914
寂しいと思う理屈はいくつか想像できるけど、
同じ気持ちを要求されるのが一番困るね。
じゃあ要求してる側はこっちと同じ気持ちになれるのかっていったら、
なれないのにね。
大体、ドライは寂しいって思う気持ちがそもそも少ない人が多いと思う。（家族相手であれ、恋人相手であれ、友人相手であれ）
そこに、もっと寂しがれとか会いたがれって言っても無理な話だよ。
相手の心の中まではコントロールできないし、しようとするのは傲慢でしかない。
寂しいと思う理屈はいくつか想像できるけど、
同じ気持ちを要求されるのが一番困るね。
じゃあ要求してる側はこっちと同じ気持ちになれるのかっていったら、
なれないのにね。
大体、ドライは寂しいって思う気持ちがそもそも少ない人が多いと思う。（家族相手であれ、恋人相手であれ、友人相手であれ）
そこに、もっと寂しがれとか会いたがれって言っても無理な話だよ。
相手の心の中まではコントロールできないし、しようとするのは傲慢でしかない。
寂しがれ会いたがれなんて言ってないじゃん。
なんでそう悪意的に飛躍する人が多いんだろうねドライって。
なんでそう悪意的に飛躍する人が多いんだろうねドライって。
>>913
告られたのが羨ましいとかどれだけ低レベルの発想なんだw
恋人がいても告られるなんて誰にでもあるだろ
それでも、普通は特定の恋人がいたら
それ以外の異性から告られても
互いの為にもその相手とは毅然と距離を置くもんだ
それも出来ずにいつまでも告白メールもらって嬉しがってるから
>>842は馬鹿だと言われてる事にそろそろ気づけ
つか、>>913も不満のある恋人と別れずに
都合よく脳内両天秤とかしそうだよな
告られたのが羨ましいとかどれだけ低レベルの発想なんだw
恋人がいても告られるなんて誰にでもあるだろ
それでも、普通は特定の恋人がいたら
それ以外の異性から告られても
互いの為にもその相手とは毅然と距離を置くもんだ
それも出来ずにいつまでも告白メールもらって嬉しがってるから
>>842は馬鹿だと言われてる事にそろそろ気づけ
つか、>>913も不満のある恋人と別れずに
都合よく脳内両天秤とかしそうだよな
>>915
こういうことを書く人がしばしばいるが、狭窄的だな。
自分と同じように寂しがれと、
相手の心をコントロールしようとしていて傲慢だと思う
寂しいと思う相手の気持ちを
理解はできなくても想像してみる
同じ相手の同じ行為に対しても
上のようにとるか下のように考えられるかで
まったく異なってくるのに
（ウェットな）相手に対して
一律に上の思いしか適用できないなら
自分自身にも問題を感じた方がよいのではないか。
こういうことを書く人がしばしばいるが、狭窄的だな。
自分と同じように寂しがれと、
相手の心をコントロールしようとしていて傲慢だと思う
寂しいと思う相手の気持ちを
理解はできなくても想像してみる
同じ相手の同じ行為に対しても
上のようにとるか下のように考えられるかで
まったく異なってくるのに
（ウェットな）相手に対して
一律に上の思いしか適用できないなら
自分自身にも問題を感じた方がよいのではないか。
でも実際のところ、ドライかウェットかって付き合っていくうえでとても大事だと思う
湿度が合う＝相性がいいと言っても過言じゃないくらい
歩み寄ることも大事だけど限度があるし、我慢してまで付き合っても辛いだけ
湿度が一致していればそれに越したことはない。
そのことで好きになる、嫌いになるも充分あり得る話だと思う。
>>842は天秤にかけたっていいんじゃないかな？
ドライ彼だってウェット女は正直面倒でしょう。別れた方がお互いのためかもしれない
ドライだと思って付き合った人が（実際付き合い始めはそうだった人が）
のめりこむに連れてウェットになってウザくなるパターンはよくあるし、
その逆で釣った魚に餌をやらないタイプもいるから、一概には言えないけどね。
今の状態をキープしつつウェット男の本性を見極めてもいいと思うよ。
恋愛は自由。自分に酔うのも天秤にかけるのも別に好きにすればいい
湿度が合う＝相性がいいと言っても過言じゃないくらい
歩み寄ることも大事だけど限度があるし、我慢してまで付き合っても辛いだけ
湿度が一致していればそれに越したことはない。
そのことで好きになる、嫌いになるも充分あり得る話だと思う。
>>842は天秤にかけたっていいんじゃないかな？
ドライ彼だってウェット女は正直面倒でしょう。別れた方がお互いのためかもしれない
ドライだと思って付き合った人が（実際付き合い始めはそうだった人が）
のめりこむに連れてウェットになってウザくなるパターンはよくあるし、
その逆で釣った魚に餌をやらないタイプもいるから、一概には言えないけどね。
今の状態をキープしつつウェット男の本性を見極めてもいいと思うよ。
恋愛は自由。自分に酔うのも天秤にかけるのも別に好きにすればいい
>>921
自分がキープされて天秤にかけられてもいいと思う人はやればいいし、
自分がされたくないって人はやらなければいいだけだね。
ま、彼氏いつつ他につき合う男を探すって行為は個人的には好きじゃないけどね。
潔く別れれば好きなだけ見定めできるのに、常に彼氏がいないといかんのかと。
自分がキープされて天秤にかけられてもいいと思う人はやればいいし、
自分がされたくないって人はやらなければいいだけだね。
ま、彼氏いつつ他につき合う男を探すって行為は個人的には好きじゃないけどね。
潔く別れれば好きなだけ見定めできるのに、常に彼氏がいないといかんのかと。
>>914
まぁそうかもしれん。
あまり恋愛の機微とか、駆け引きとか
そういうの察したりするの好きじゃないだよね。
それを恋愛の醍醐味として楽しめる人もいるんだろうけど、自分は苦手。
見たまま感じたままストレートなものでいい。
「○○って言って欲しいからこんな質問しよう」とかで誘導したりとか、
「今こう思っているのを察して欲しい」とかは、、、「いや、それそのまま言えよ」と思うｗ
色気のない人間なのかもしれないｗ
まぁそうかもしれん。
あまり恋愛の機微とか、駆け引きとか
そういうの察したりするの好きじゃないだよね。
それを恋愛の醍醐味として楽しめる人もいるんだろうけど、自分は苦手。
見たまま感じたままストレートなものでいい。
「○○って言って欲しいからこんな質問しよう」とかで誘導したりとか、
「今こう思っているのを察して欲しい」とかは、、、「いや、それそのまま言えよ」と思うｗ
色気のない人間なのかもしれないｗ
彼女からの連絡が僕の望むそれより少ない。もっとほしい
彼女からの気持ちはとても信頼してるし、安心できてる
自分の生活もとても忙しい
単に彼女と連絡したいだけなんです
自分は寂しがり屋らしく、その寂しさは友達では埋められなかった
ここからが問題
このことを彼女に伝えたいんですが、僕が意地っ張りなせいで
彼女にこれを伝えられない……
何とかこれを直すことはできませんか
彼女からの気持ちはとても信頼してるし、安心できてる
自分の生活もとても忙しい
単に彼女と連絡したいだけなんです
自分は寂しがり屋らしく、その寂しさは友達では埋められなかった
ここからが問題
このことを彼女に伝えたいんですが、僕が意地っ張りなせいで
彼女にこれを伝えられない……
何とかこれを直すことはできませんか
>>925
わがまま
わがまま
>>924
わかる。
だからか付き合うのはいつも自分よりドライな人ばかりだ。
ウェットっていうか追いかける立場の方が楽。
できることはまず自分でやるけど、やってほしい事はどんどん言うし、
それが駄目なら駄目で気分切り替えて、次の提案すれば良いし。
相手も遠回しじゃなく、駄目だしでもなんでもはっきり言ってくれるのが居心地良い。
付き合った途端に強ウェットになった相手とはすぐに駄目になったから、相性の問題なんだろうな。
わかる。
だからか付き合うのはいつも自分よりドライな人ばかりだ。
ウェットっていうか追いかける立場の方が楽。
できることはまず自分でやるけど、やってほしい事はどんどん言うし、
それが駄目なら駄目で気分切り替えて、次の提案すれば良いし。
相手も遠回しじゃなく、駄目だしでもなんでもはっきり言ってくれるのが居心地良い。
付き合った途端に強ウェットになった相手とはすぐに駄目になったから、相性の問題なんだろうな。
>>920
狭窄じゃないだろ別に。915よりお前の方が狭窄じゃね？
狭窄じゃないだろ別に。915よりお前の方が狭窄じゃね？
>>929
すごい疑問なんだけど、なんで上の相手と下の相手が同じみたいに書いてあるんだ？
それこそ相手に寄るんじゃないか…？
それを狭窄とか自分自身にも問題を感じた方がよいのではないかとかいうからまずいんじゃ…
920っていつもそういう風に会話してるの？他罰的とか性格悪いとか言われた事無い？
すごい疑問なんだけど、なんで上の相手と下の相手が同じみたいに書いてあるんだ？
それこそ相手に寄るんじゃないか…？
それを狭窄とか自分自身にも問題を感じた方がよいのではないかとかいうからまずいんじゃ…
920っていつもそういう風に会話してるの？他罰的とか性格悪いとか言われた事無い？
>>930
あーわかるわかる。無意味に攻撃的というか貶める言葉ばっかりなんだよな。
あーわかるわかる。無意味に攻撃的というか貶める言葉ばっかりなんだよな。
>>930
主語をはっきり書いてなかったから
あなたには文意が通じなかったみたいだね。
ある人（仮にウェット）が寂しいと思い、
自分たちのその状況に関して何らかのシグナルを発している
それに対する応対として
上→寂しいって何が？
相手にも同じように思って欲しいの？
人の心を支配しようなんて傲慢
下→その気持ちを理解はできないが想像はしてみる
では違わないか。
どんな場合でも相手を前者のようにしかとれなければ
それはもう仕方がないねってだけの、
単純な話。
他罰的と言われたのは初めてだねｗ
ま、どーでも良いがな。
主語をはっきり書いてなかったから
あなたには文意が通じなかったみたいだね。
ある人（仮にウェット）が寂しいと思い、
自分たちのその状況に関して何らかのシグナルを発している
それに対する応対として
上→寂しいって何が？
相手にも同じように思って欲しいの？
人の心を支配しようなんて傲慢
下→その気持ちを理解はできないが想像はしてみる
では違わないか。
どんな場合でも相手を前者のようにしかとれなければ
それはもう仕方がないねってだけの、
単純な話。
他罰的と言われたのは初めてだねｗ
ま、どーでも良いがな。
寂しいと想像するのと傲慢と思うのって同時だよね・・・
そこに920みたいな感じにウェット側から思われてたら「やっぱり傲慢だなあ・・・」って
思う。思われる側からそういう風に思うもんじゃないよ。
結局想像して自分の思いを知って気持ちを（疑似）体験しろ！そして同じ様に思え！って
強制してるように感じる・・・
そこに920みたいな感じにウェット側から思われてたら「やっぱり傲慢だなあ・・・」って
思う。思われる側からそういう風に思うもんじゃないよ。
結局想像して自分の思いを知って気持ちを（疑似）体験しろ！そして同じ様に思え！って
強制してるように感じる・・・
最初は何にも思わなかったけど929とか932みたらなんか920は性格悪いなーとｵﾓﾀ…
>>932
なんか分かったようなわからんような…
上の例だけ悪意ありまくりに感じるんだが。上の例は想像してないって言いたいように感じるんだが。
そちらも悪性を想像しすぎなのでは？なんかかみ合ってない気がする。
なんか分かったようなわからんような…
上の例だけ悪意ありまくりに感じるんだが。上の例は想像してないって言いたいように感じるんだが。
そちらも悪性を想像しすぎなのでは？なんかかみ合ってない気がする。
どーでもいいとわざわざ言ってる奴ほど必死な件
想像まではわかるけど共感まで求めるなって事だ罠
想像するのと傲慢だと思うのは必ずしも別のラインで行われるものじゃないだろうし
想像まではわかるけど共感まで求めるなって事だ罠
想像するのと傲慢だと思うのは必ずしも別のラインで行われるものじゃないだろうし
このスレっていつも殺伐としてるね。
にしても頑固なやつが多いなｗｗｗｗｗｗｗｗ
歩み寄ろうと思ってこのスレ来たんじゃないの？ｗｗｗｗｗｗｗ
ただケンカしに来ただけですかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
歩み寄ろうと思ってこのスレ来たんじゃないの？ｗｗｗｗｗｗｗ
ただケンカしに来ただけですかｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
自分の恋人と重ね合わせて、言えない不満をぶつけてる人が多いんじゃないの。
喧嘩しても顔も知らない赤の他人だから、
すっきりできて恋人に当たらなくてもすむし自分への害は何一つないから。
自分たちの湿度差に関しては何の解決にもなってないんだけどね。
喧嘩しても顔も知らない赤の他人だから、
すっきりできて恋人に当たらなくてもすむし自分への害は何一つないから。
自分たちの湿度差に関しては何の解決にもなってないんだけどね。
歩み寄っても「それは歩みよってない！相手の気持ちを考えて！」と
満足する反応が得られるまで想像することを求められるのがこのスレ。
満足する反応が得られるまで想像することを求められるのがこのスレ。
想像はあくまで想像だからね、邪推や曲解も出てくるよ。
それにしても、さっきからこのスレのレスがタチコマボイスで再生されるんだがww
それにしても、さっきからこのスレのレスがタチコマボイスで再生されるんだがww
心が揺らいじゃいかんの?
本当に私の気持ちを想像してくれたなら私と同じ様に寂しいと感じるはずじゃん！
>>943
煽るなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
煽るなｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
想像するって言葉をやたらとポジティブで自分に都合よく考えちゃう
932みたいな人たまにいるよね
932みたいな人たまにいるよね
946 ：恋人は名無しさん：2008/08/26(火) 22:48:04 ID:jKCoi+Es0
932的には、想像した結果の末にウザいとか傲慢だとか思ったら
それはその思考に問題があるんだそうです
それはその思考に問題があるんだそうです
そんなことより932の態度が 気 に 入 ら な い
948 ：恋人は名無しさん：2008/08/26(火) 23:18:45 ID:bHyA5TTH0
煽りはもういいよwwww
ウェットでも見返り求めないならいいんだけど、
彼は、電話してやった、連れて来てやった、休み合わせてやった…
それなのに私がドライな態度取るのが気に入らないみたいで
私から頼んだ訳でもないのにキレるのが理解できない。
やっぱり合わないのかな。
彼は、電話してやった、連れて来てやった、休み合わせてやった…
それなのに私がドライな態度取るのが気に入らないみたいで
私から頼んだ訳でもないのにキレるのが理解できない。
やっぱり合わないのかな。
その彼、見返り求め杉。
結婚したら「俺が食わせてる」発言が日常になる。
結婚したら「俺が食わせてる」発言が日常になる。
その彼は悪性なんだろう。
ウェットでもドライでも、上から目線で物言う人はやめたほうがいいと思うよ。
ドライウェットによらず対等な立場でいられないから。
ウェットでもドライでも、上から目線で物言う人はやめたほうがいいと思うよ。
ドライウェットによらず対等な立場でいられないから。
メールとか送れるのが当然でお前の為に我慢してやってるってやつか
恋人をペットか何かと勘違いしてるんだろうな
恋人をペットか何かと勘違いしてるんだろうな
>>950
「彼がしたいから」電話して、「彼がしたいから」連れて行って、「彼がしたいから」休み合わせた。
つまり冷たい言い方になるけど彼が好きでやったこと。
彼の方から見返りを求めるのは間違ってると思う。
という、ドライ側の自分の意見です。
貴方のドライな態度がどんなもんだか分からないからどっちが悪いといえないけど
ずいぶんまあ恩着せがましい彼だね。
ドライな態度をとる貴方に対して、彼が残念に思い寂しさを感じるのまでは良いけれど、
さすがにキレるのはダメだろうに・・・。歩み寄る気もなくしてしまうがな。
ただ、相手の行為に対して貴方が報いてあげるのは歩み寄りとして大切なことだ、とは経験上言っておく。
「彼がしたいから」電話して、「彼がしたいから」連れて行って、「彼がしたいから」休み合わせた。
つまり冷たい言い方になるけど彼が好きでやったこと。
彼の方から見返りを求めるのは間違ってると思う。
という、ドライ側の自分の意見です。
貴方のドライな態度がどんなもんだか分からないからどっちが悪いといえないけど
ずいぶんまあ恩着せがましい彼だね。
ドライな態度をとる貴方に対して、彼が残念に思い寂しさを感じるのまでは良いけれど、
さすがにキレるのはダメだろうに・・・。歩み寄る気もなくしてしまうがな。
ただ、相手の行為に対して貴方が報いてあげるのは歩み寄りとして大切なことだ、とは経験上言っておく。
>>950
普通は、相手に何かをする時は
その相手の喜ぶ顔が見たい自己満足みたいなものだから
そんな恩着せがましい相手と一緒にいると疲れるんじゃないか？
まあ、付き合っているからには
当然、他に良い所も沢山あるんだろうが
普通は、相手に何かをする時は
その相手の喜ぶ顔が見たい自己満足みたいなものだから
そんな恩着せがましい相手と一緒にいると疲れるんじゃないか？
まあ、付き合っているからには
当然、他に良い所も沢山あるんだろうが
956 ：恋人は名無しさん：2008/08/27(水) 00:51:30 ID:3rtKyr2DO
>>925
まさに私W
趣味に没頭するとか映画見に行くとか、依存しない傾向に持ってくしかないと思う…
それか意地（ぷらいど？）を無くして伝えてみるか。
私は伝えて、ある程度受け入れられたけど正直足りない。
寂しいけど早めに寝たり２ちゃんやったり本読んだりして過ごしてるよ。
さっきも三日ぶりにメール来たのにすぐ返信なくなってしまった…○|￣|＿
まさに私W
趣味に没頭するとか映画見に行くとか、依存しない傾向に持ってくしかないと思う…
それか意地（ぷらいど？）を無くして伝えてみるか。
私は伝えて、ある程度受け入れられたけど正直足りない。
寂しいけど早めに寝たり２ちゃんやったり本読んだりして過ごしてるよ。
さっきも三日ぶりにメール来たのにすぐ返信なくなってしまった…○|￣|＿
957 ：恋人は名無しさん：2008/08/27(水) 01:00:40 ID:d3ugKRFTO
>>919
意味がわからなかったのかなぁ。まあ、いいけど。。
本当は恋人ができなくて、ストレスたまってるとか？
○○（電話とかデートとか）してあげてる、って言われたらムカつくわーー。
無理してしてくれなくていいよ、今までゴメンねー、と言いたくなるよ。
意味がわからなかったのかなぁ。まあ、いいけど。。
本当は恋人ができなくて、ストレスたまってるとか？
○○（電話とかデートとか）してあげてる、って言われたらムカつくわーー。
無理してしてくれなくていいよ、今までゴメンねー、と言いたくなるよ。
958 ：恋人は名無しさん：2008/08/27(水) 01:05:55 ID:d3ugKRFTO
>>924
好きじゃないのとできないのは違うなぁ。
人の気持ちを想像することぐらいはやろうと思えば出来るけど、好きじゃないというなら、
想像力が乏しいわけではなく、性格的な部分で、利己的というか、思いやりみたいなものが乏しいだけかもね。
好きじゃないのとできないのは違うなぁ。
人の気持ちを想像することぐらいはやろうと思えば出来るけど、好きじゃないというなら、
想像力が乏しいわけではなく、性格的な部分で、利己的というか、思いやりみたいなものが乏しいだけかもね。
960 ：恋人は名無しさん：2008/08/27(水) 01:35:24 ID:d3ugKRFTO
962 ：恋人は名無しさん：2008/08/27(水) 02:47:49 ID:IrmC7oyL0
彼が私のメールがうざいと携帯解約&新規契約した…
勿論新しいのは教えてもらえなかった。現在の連絡手段はパソのフリメのみorz
事務連絡以外の携帯メール嫌いだとは言われてたけどまさかそこまでだったとは
思わなかったんだよ…
一日二通送りっぱでいいからと送ってたんだがそれが相当ストレスになってたらしい。
またこの時間にくるのかと思うと心理的にイラっと感と圧迫感と罪悪感がごちゃまぜになって
このままだと私を嫌いになりそうって…
勿論新しいのは教えてもらえなかった。現在の連絡手段はパソのフリメのみorz
事務連絡以外の携帯メール嫌いだとは言われてたけどまさかそこまでだったとは
思わなかったんだよ…
一日二通送りっぱでいいからと送ってたんだがそれが相当ストレスになってたらしい。
またこの時間にくるのかと思うと心理的にイラっと感と圧迫感と罪悪感がごちゃまぜになって
このままだと私を嫌いになりそうって…
ドライでメール嫌いなので気持ちは分からなくもないが、ひどいなぁ
嫌いだと言っているのに送りつけてくるのは確かにちょっと・・・だけど
まあ、あなたを嫌いになりたくないという彼なりの気遣いもあったのだろうね
やり方が不器用すぎるけど・・・
でも番号は知らないと困るんじゃない？いざという時の連絡ができないよ
それにしても一方的に・何通もメール送るウェットの人って
一体どういう心境でどんな内容送ってるのか気になる
おはようとかおやすみとか今日はこうだったとかどこに行くとか一々言うの？
自分のことを全て知っていてもらいたいって感じなのかな
嫌いだと言っているのに送りつけてくるのは確かにちょっと・・・だけど
まあ、あなたを嫌いになりたくないという彼なりの気遣いもあったのだろうね
やり方が不器用すぎるけど・・・
でも番号は知らないと困るんじゃない？いざという時の連絡ができないよ
それにしても一方的に・何通もメール送るウェットの人って
一体どういう心境でどんな内容送ってるのか気になる
おはようとかおやすみとか今日はこうだったとかどこに行くとか一々言うの？
自分のことを全て知っていてもらいたいって感じなのかな
自分はお互い多少秘密があるぐらいのほうが
魅力的に思えていいなあ。
魅力的に思えていいなあ。
読解力ないのは
>>961の方だろうな。
>>961の方だろうな。
966 ：恋人は名無しさん：2008/08/27(水) 03:07:06 ID:d3ugKRFTO
>>962
ショックだね。
でも嫌いになりたくなくてそうしたんだから、騒ぐなよ。
うちの基本ドライな彼も
携帯メールは嫌いで、使ってないよ。
さすがに電話番号は知ってるし、いつでもかけて良いと言われてるけどね。
定期便みたいなメールは、ウェットな私も苦手だあ。
ショックだね。
でも嫌いになりたくなくてそうしたんだから、騒ぐなよ。
うちの基本ドライな彼も
携帯メールは嫌いで、使ってないよ。
さすがに電話番号は知ってるし、いつでもかけて良いと言われてるけどね。
定期便みたいなメールは、ウェットな私も苦手だあ。
968 ：恋人は名無しさん：2008/08/27(水) 03:37:39 ID:d3ugKRFTO
たしかに>>962がどんなメール送ってたのか、ちょっと知りたいです。
嫌いになりたくないから携帯教えないって、ＦＯの言い訳じゃないの？？
たしかに私も電話が鳴るとびくっとするから、気持ちがわからないでもないけど、
そのウンザリ感を乗り越えて電話に出たいぐらい好きじゃないと、付き合えない。
嫌いになりたくないから携帯教えないって、ＦＯの言い訳じゃないの？？
たしかに私も電話が鳴るとびくっとするから、気持ちがわからないでもないけど、
そのウンザリ感を乗り越えて電話に出たいぐらい好きじゃないと、付き合えない。
>>965
悪性ウェットって本当に頭悪いのな
まぁ、>>921みたいに
恋人を適当に天秤にかけたっていいんじゃないと思えるなら
それは価値観の違いだな
>>966
勝手な脳内変換機能しかついてないお馬鹿さんはレスしなくていいぞ
悪性ウェットって本当に頭悪いのな
まぁ、>>921みたいに
恋人を適当に天秤にかけたっていいんじゃないと思えるなら
それは価値観の違いだな
>>966
勝手な脳内変換機能しかついてないお馬鹿さんはレスしなくていいぞ
>>962
自分ドライで、メールが来て面倒とかｲﾗっとくるとか
そういう風に思うのは忙しいことを言ってある時とか、
相手のこと「大」好きじゃないからなことが多いから
メールの着信見たときの気持ちでで相手に対する好き度や飽きたとかが分るんだけど、
彼はまだあなたのこと好きではあるんだよね？だったらすげーと思った
嫌いなら着信拒否、新規契約の前に別れるだろうから好きではあるんだろうけど
随分思い切った対応をするなあ
自分ドライで、メールが来て面倒とかｲﾗっとくるとか
そういう風に思うのは忙しいことを言ってある時とか、
相手のこと「大」好きじゃないからなことが多いから
メールの着信見たときの気持ちでで相手に対する好き度や飽きたとかが分るんだけど、
彼はまだあなたのこと好きではあるんだよね？だったらすげーと思った
嫌いなら着信拒否、新規契約の前に別れるだろうから好きではあるんだろうけど
随分思い切った対応をするなあ
より自分に合ってる人と付き合いたいと思うのは自然なことだと思う
確かに天秤にかけるなら一度別れて考え直すのが理想だけど
別れてしまったら、今の人と新しい人、どちらがいいかと考えて
結局今の人がいいと落ち着いた時どうするの？
土下座して、やっぱりお前がいいと言っても信頼を失ってしまってやり直せないかもしれない
まぁそれだけのリスクを背負うべきといえばそうだけどね。
自分が付き合うか付き合わないか相手のことを見直すんだから、
相手にもその機会を与えるべきというか
あ、書いてるうちに一度別れるべきって意見に納得したｗ
でも天秤にかけてよく考えてみることは、やっぱりあってもいいと思う
当たり前になって忘れてた今の人のよさや有り難味を再確認することもできるし
もし新しい人がいいとなればより良い恋愛が出来る。
で、ドライかウェットかはそこで大きな重みを持つよね、ということ
確かに天秤にかけるなら一度別れて考え直すのが理想だけど
別れてしまったら、今の人と新しい人、どちらがいいかと考えて
結局今の人がいいと落ち着いた時どうするの？
土下座して、やっぱりお前がいいと言っても信頼を失ってしまってやり直せないかもしれない
まぁそれだけのリスクを背負うべきといえばそうだけどね。
自分が付き合うか付き合わないか相手のことを見直すんだから、
相手にもその機会を与えるべきというか
あ、書いてるうちに一度別れるべきって意見に納得したｗ
でも天秤にかけてよく考えてみることは、やっぱりあってもいいと思う
当たり前になって忘れてた今の人のよさや有り難味を再確認することもできるし
もし新しい人がいいとなればより良い恋愛が出来る。
で、ドライかウェットかはそこで大きな重みを持つよね、ということ
>>972
俺は気になる相手が出来たら別れるし
相手に気になる人が出来たら場合もそう言ってもらって別れる
少なくとも、気になる相手と恋人の陰に隠れてコソコソメールとかはない
恋人が居る間は、どんなに親しい相手からでも
告白なんかされたら意識して距離を作るしね
（当然、その事は必ず彼女にも報告する）
まぁ、俺はフェアじゃない事が嫌いだからだが
>>922の言う通り、自分がされても平気ならやってもいいかもな
俺は気になる相手が出来たら別れるし
相手に気になる人が出来たら場合もそう言ってもらって別れる
少なくとも、気になる相手と恋人の陰に隠れてコソコソメールとかはない
恋人が居る間は、どんなに親しい相手からでも
告白なんかされたら意識して距離を作るしね
（当然、その事は必ず彼女にも報告する）
まぁ、俺はフェアじゃない事が嫌いだからだが
>>922の言う通り、自分がされても平気ならやってもいいかもな
天秤肯定派って意外と多くてびっくり
天秤を肯定する人って
やっぱり自分がされても平気な人ばかりなの？
何だか単独スレを立てて
他の人にも聞いてみたくなってきたｗ
天秤を肯定する人って
やっぱり自分がされても平気な人ばかりなの？
何だか単独スレを立てて
他の人にも聞いてみたくなってきたｗ
>962
嫌だという事を彼は伝えていて貴女はそこまでとは思っていなかった。
彼からしたら言っても無理だと判断したんじゃないかな。
嫌だという事を彼は伝えていて貴女はそこまでとは思っていなかった。
彼からしたら言っても無理だと判断したんじゃないかな。
>>974
私としても天秤は「無し」だったから、肯定派が多くてビックリ。
天秤にかけられるような恋人だったら、最初から別れても
大して苦じゃないでしょうに。
「恋人がいない」事が嫌で、保険をかけるつもりでの天秤ってことなのかな。
なんか計算高くていやだな･･･それ。
自分が誰かと付き合っている間は、ほかに好きな人が出来ない体質だからかもしれないけど
そんなに恋人以外の異性に目移りできるくらいの「好き」なら、
湿度差に悩まなくてもいいんじゃないの？
だって、その程度でしょ？
私としても天秤は「無し」だったから、肯定派が多くてビックリ。
天秤にかけられるような恋人だったら、最初から別れても
大して苦じゃないでしょうに。
「恋人がいない」事が嫌で、保険をかけるつもりでの天秤ってことなのかな。
なんか計算高くていやだな･･･それ。
自分が誰かと付き合っている間は、ほかに好きな人が出来ない体質だからかもしれないけど
そんなに恋人以外の異性に目移りできるくらいの「好き」なら、
湿度差に悩まなくてもいいんじゃないの？
だって、その程度でしょ？
>>976
うん
多分、他の相談系スレでこの話題が出たら
｢恋人がいるのに自分に気のある他の異性と連絡を取り合ってるなんて異常
恋人に失礼だからすぐに別れてあげるべき｣って意見が多数を占めたと思ったんだよ
だけど、このスレの肯定派は天秤行為を肯定するだけじゃなくて
天秤行為の何が問題とされているのかすら全く考えが到ってなさそうなんだよね
それで、この極端な温度差は面白いと思ったから
実現するかはともかくとして、依頼スレにスレ立てをお願いしてみたｗ
でも、天秤肯定派の人は
自分がされても平気とは誰も答えないのが少し不思議かなー
うん
多分、他の相談系スレでこの話題が出たら
｢恋人がいるのに自分に気のある他の異性と連絡を取り合ってるなんて異常
恋人に失礼だからすぐに別れてあげるべき｣って意見が多数を占めたと思ったんだよ
だけど、このスレの肯定派は天秤行為を肯定するだけじゃなくて
天秤行為の何が問題とされているのかすら全く考えが到ってなさそうなんだよね
それで、この極端な温度差は面白いと思ったから
実現するかはともかくとして、依頼スレにスレ立てをお願いしてみたｗ
でも、天秤肯定派の人は
自分がされても平気とは誰も答えないのが少し不思議かなー
天秤はするのもされるのも無理だ
ちなみにドライ
されたらもうこっちのことはいいからそっち行っていいよと思うし
するのはめんどくさいってのもあるけど、そもそも一人でいっぱいいっぱいだし
>>973みたいな感じでフェアじゃないと感じる
でも>>973の、告白されたら彼女に報告ってのが理解できない
とりあえずマナー？として内緒にしておいてやる
距離はとると思うけど
告白してきた人に対する配慮だと思ってんだけどおかしいかな？
それになぜ彼女に言う必要があるのだ？共通の知人ということなのかな
ちなみにドライ
されたらもうこっちのことはいいからそっち行っていいよと思うし
するのはめんどくさいってのもあるけど、そもそも一人でいっぱいいっぱいだし
>>973みたいな感じでフェアじゃないと感じる
でも>>973の、告白されたら彼女に報告ってのが理解できない
とりあえずマナー？として内緒にしておいてやる
距離はとると思うけど
告白してきた人に対する配慮だと思ってんだけどおかしいかな？
それになぜ彼女に言う必要があるのだ？共通の知人ということなのかな
次スレたてますね
次スレです
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 69【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1219794841/
※こちらのスレが終了しましたら移動お願いします
>>978
どうなんだろうね。
「告白された事を黙っているなんて、隠し事しているみたいだ。
やましいところがあるから言えないんじゃないか」って思いから
報告するって人もいるだろうし、
「告白されたって言えばちょっと妬いてくれるかな？」って思いから報告する人もいるだろうし。
私は告白されても報告はしないかな。
告白してきた人の思いは、あくまでも自分とその人の間にあるべき感情であって
いくら自分の恋人とは言っても、告白してきた人からすりゃ自分の恋人は他人なわけだし
他人に言っていい程簡単なものだとも思えないしなぁ。
（そりゃ害があったりするなら言いますけど）
いくら恋人同士でも、友達からのメールを恋人に見られたくない、見せないって感覚に近いかも。
どうなんだろうね。
「告白された事を黙っているなんて、隠し事しているみたいだ。
やましいところがあるから言えないんじゃないか」って思いから
報告するって人もいるだろうし、
「告白されたって言えばちょっと妬いてくれるかな？」って思いから報告する人もいるだろうし。
私は告白されても報告はしないかな。
告白してきた人の思いは、あくまでも自分とその人の間にあるべき感情であって
いくら自分の恋人とは言っても、告白してきた人からすりゃ自分の恋人は他人なわけだし
他人に言っていい程簡単なものだとも思えないしなぁ。
（そりゃ害があったりするなら言いますけど）
いくら恋人同士でも、友達からのメールを恋人に見られたくない、見せないって感覚に近いかも。
>>896
そう。それが破綻の元だったみたい。
ドライな旦那さんは1人でもできる事はほとんど協力要請してくれないんだって。
乳児期の娘のお風呂もウェット奥の手を借りずに1人で全部こなしてたらしい・・・。
それに対してウェット友は簡単な事も含めて全部２人の手で合同でやりたい。
一緒にやらないと意味が無いって言ってた。そんなこんなで、何でも
分担してこなそう（分けよう）とする旦那との間で軋轢が広がっていったみたい。
私もドライ彼からプロポーズされてるから、何か身につまされる話で
真剣に語っちゃいました。。。
そう。それが破綻の元だったみたい。
ドライな旦那さんは1人でもできる事はほとんど協力要請してくれないんだって。
乳児期の娘のお風呂もウェット奥の手を借りずに1人で全部こなしてたらしい・・・。
それに対してウェット友は簡単な事も含めて全部２人の手で合同でやりたい。
一緒にやらないと意味が無いって言ってた。そんなこんなで、何でも
分担してこなそう（分けよう）とする旦那との間で軋轢が広がっていったみたい。
私もドライ彼からプロポーズされてるから、何か身につまされる話で
真剣に語っちゃいました。。。
2人でこなさないといけない10の用事があったらそれぞれのキャパに応じて
5：5なり9：1なりで分けようとするのがドライ
10全部を2人でこなそうとするのがウェット？こんな感じ？
だったら私は今の人とは結婚出来ないかも。。。
5：5なり9：1なりで分けようとするのがドライ
10全部を2人でこなそうとするのがウェット？こんな感じ？
だったら私は今の人とは結婚出来ないかも。。。
そりゃ一切目移りなしが一番だけど、俺は天秤されてもいいけどな。
というか、
真剣に別の男にマジ惚れして、もう俺と付き合いたくないならともかく、
気になる人ができた。でも、本気になるか、告白するか、付き合うかも全てまだわからない。
だけど、気になるのはあるし、先にあなたと別れたいです。なら、
天秤の方がずっとマシ。まだチャンスは残されてるわけだしな。
充分に吟味しつくして、その結果相手に軍配が上がったなら諦めもつくけど、
そんなわからないづくしで別れたいなんて、諦めがつかんから。
というか、
真剣に別の男にマジ惚れして、もう俺と付き合いたくないならともかく、
気になる人ができた。でも、本気になるか、告白するか、付き合うかも全てまだわからない。
だけど、気になるのはあるし、先にあなたと別れたいです。なら、
天秤の方がずっとマシ。まだチャンスは残されてるわけだしな。
充分に吟味しつくして、その結果相手に軍配が上がったなら諦めもつくけど、
そんなわからないづくしで別れたいなんて、諦めがつかんから。
俺は天秤されるなんてまっぴらだけど、
ドライは去るものは追わず、嫌なら別れてもいいよって感じに見えるな。
そういう意味では天秤にかけられやすいかもしれない。
ドライは去るものは追わず、嫌なら別れてもいいよって感じに見えるな。
そういう意味では天秤にかけられやすいかもしれない。
>>983
１ｔの土があります。
これを１ｋｍ先まで運ばなければなりません。
ドライは１人１台ずつ台車を用意して、それぞれ台車に土を入れて運ぶ。
ウェットは２人で１台台車を用意して、一緒に土を台車に入れ２人で運ぶ。
例えるとこんな感じだと思う。
実際ウェットが「そんな非効率的な方法やらないｗ」という問題はおいておくとしてｗ
感情的なもんではこういう事だと思う。
>>985
彼女がよその男を意識しているような状況でも付き合っていたい？
私の友人の男にも、彼女が他の男に惚れてても付き合ってくれているだけでいい。
いつかまた戻ってくるかもしれないし。って人がいるんだけど、そんな感覚に近い？
私は恋人が他の人間を意識している時点で、もうそれは恋愛関係ではないと思うんだけど･･･
１ｔの土があります。
これを１ｋｍ先まで運ばなければなりません。
ドライは１人１台ずつ台車を用意して、それぞれ台車に土を入れて運ぶ。
ウェットは２人で１台台車を用意して、一緒に土を台車に入れ２人で運ぶ。
例えるとこんな感じだと思う。
実際ウェットが「そんな非効率的な方法やらないｗ」という問題はおいておくとしてｗ
感情的なもんではこういう事だと思う。
>>985
彼女がよその男を意識しているような状況でも付き合っていたい？
私の友人の男にも、彼女が他の男に惚れてても付き合ってくれているだけでいい。
いつかまた戻ってくるかもしれないし。って人がいるんだけど、そんな感覚に近い？
私は恋人が他の人間を意識している時点で、もうそれは恋愛関係ではないと思うんだけど･･･
二台用意しますよね。
結婚はままごとじゃないよ。まして子育ては。
ところで、天秤にかけない人なんているの?
一瞬でも天秤にかけて、結果現状維持なんじゃないの?
友達としてメール交換していたら、実は…みたく告白され、
その件についてしばし考える時間を持つ事が、いけないのかな。
機械的には処理できないよ。
もちろん二股はしない。
結婚はままごとじゃないよ。まして子育ては。
ところで、天秤にかけない人なんているの?
一瞬でも天秤にかけて、結果現状維持なんじゃないの?
友達としてメール交換していたら、実は…みたく告白され、
その件についてしばし考える時間を持つ事が、いけないのかな。
機械的には処理できないよ。
もちろん二股はしない。
>>989
いけないっていうか･･･。
恋人は恋人だし、友達は友達だからなぁ。
好きな人が現在いる以上、他の人から告白されても
そっちを好きにはならないというのが私は当然だと思っていたんだけど。
友達に告白されて、何か考える事ってあるっけ？
私なら「うわー、この後どうやって付き合っていけばいいんだろう？
今までみたいな友達関係にはもう戻れないかなぁ？」っていう事は考えるけど
告白されたからって友達以上にはならないから、別に何も考える時間はいらないんだけど･･･。
いけないっていうか･･･。
恋人は恋人だし、友達は友達だからなぁ。
好きな人が現在いる以上、他の人から告白されても
そっちを好きにはならないというのが私は当然だと思っていたんだけど。
友達に告白されて、何か考える事ってあるっけ？
私なら「うわー、この後どうやって付き合っていけばいいんだろう？
今までみたいな友達関係にはもう戻れないかなぁ？」っていう事は考えるけど
告白されたからって友達以上にはならないから、別に何も考える時間はいらないんだけど･･･。
>>981
あーその感覚に近いかもしれない。
>>986
なんとなくそのレスで思い出したけど、
昔付き合ってたウェット彼氏が、彼女に嫉妬して欲しいってタイプで、
もし浮気したら…って話になったことがあるんだけど、
「俺が他女に靡いたとき嫉妬しないってことは愛してないってことだろ。愛してるなら嫉妬するはず。
浮気したら嫉妬して怒るはず。（特に浮気相手の女に対し）」みたいなことを言ってきたんだよね。
こういう考えたまに聞くけど、全く理解できないのは私がﾄﾞﾗｲだからなのかな。
恋愛は一人じゃできないんだし、こちらがまだ好きだとしても、相手の気が
自分に向いてないならもうしょうがない、私たちの恋愛は終ってしまったって思うんだよね。
嫉妬というより悲しみとか絶望の方がでかい。
もう既に嫉妬する段階じゃないと思う。
なんだろうこの認識の違いは。
こっちが終ったと思うのが早すぎなのかな？
というか書いてるうちに思ったけど、そもそも私は本当にドライなのか。
ここ見てるとドライは自己完結で、「自分が相手を好きならそれでいい」みたいな感じするよね。
わからなくなってきた。寝る。
あーその感覚に近いかもしれない。
>>986
なんとなくそのレスで思い出したけど、
昔付き合ってたウェット彼氏が、彼女に嫉妬して欲しいってタイプで、
もし浮気したら…って話になったことがあるんだけど、
「俺が他女に靡いたとき嫉妬しないってことは愛してないってことだろ。愛してるなら嫉妬するはず。
浮気したら嫉妬して怒るはず。（特に浮気相手の女に対し）」みたいなことを言ってきたんだよね。
こういう考えたまに聞くけど、全く理解できないのは私がﾄﾞﾗｲだからなのかな。
恋愛は一人じゃできないんだし、こちらがまだ好きだとしても、相手の気が
自分に向いてないならもうしょうがない、私たちの恋愛は終ってしまったって思うんだよね。
嫉妬というより悲しみとか絶望の方がでかい。
もう既に嫉妬する段階じゃないと思う。
なんだろうこの認識の違いは。
こっちが終ったと思うのが早すぎなのかな？
というか書いてるうちに思ったけど、そもそも私は本当にドライなのか。
ここ見てるとドライは自己完結で、「自分が相手を好きならそれでいい」みたいな感じするよね。
わからなくなってきた。寝る。
>>991
>嫉妬というより悲しみとか絶望の方がでかい。
私はウェットだけどここは同意。
よく「なかなか会えないから怒ったor怒られた」みたいな話が出てくるけど
私も「怒り」にはならないな。
だって彼の時間をどう使おうが彼の自由だし。恋愛感情も同じだよね。
だたそこで「私」という選択じゃなかったことに対しては「寂しい・悲しい」
のマイナス感情にはなるけど。
それともマイナスのモヤモヤ感情が「怒り」として発散されるだけであって
みんな「会えないことに対して怒りを感じている」わけではないのかな。
>嫉妬というより悲しみとか絶望の方がでかい。
私はウェットだけどここは同意。
よく「なかなか会えないから怒ったor怒られた」みたいな話が出てくるけど
私も「怒り」にはならないな。
だって彼の時間をどう使おうが彼の自由だし。恋愛感情も同じだよね。
だたそこで「私」という選択じゃなかったことに対しては「寂しい・悲しい」
のマイナス感情にはなるけど。
それともマイナスのモヤモヤ感情が「怒り」として発散されるだけであって
みんな「会えないことに対して怒りを感じている」わけではないのかな。
会えないと寂しい。
寂しさが誤作動おこしてしまうと怒りになるのかな、と思う。
八つ当たり的な。
他に不誠実な行いがあった、とかなら別だけどね。
寂しさが誤作動おこしてしまうと怒りになるのかな、と思う。
八つ当たり的な。
他に不誠実な行いがあった、とかなら別だけどね。
ﾄﾞﾗｲな自分は恋愛は愛情より信頼が大切だと思ってる。
天秤かけるのも仕方はないのかも知れないけどもう信頼はできない。
同じく悲しみが先にきてもう終わりだな、と思うし、冷める。
その状態で好きなら…と言われても冷めてるから答えらんないよ。
二度とその人の為に時間を割きたいと思わない。
天秤かけるのも仕方はないのかも知れないけどもう信頼はできない。
同じく悲しみが先にきてもう終わりだな、と思うし、冷める。
その状態で好きなら…と言われても冷めてるから答えらんないよ。
二度とその人の為に時間を割きたいと思わない。
995 ：恋人は名無しさん：2008/08/27(水) 14:39:45 ID:d3ugKRFTO
>>990
友達として、というのはそういう本当の友達（異性として見られない）というより、
ちょっとお気に入りの異性だけど付き合ってるわけでもない、という存在では。
恋人は月１回か年１回しか会ってくれない、電話もない、感動を共有する機会もほとんどない
自分はさみしい、合わない気がする、
または、恋人のメール攻撃に疲れた、自分は無理してる、合わない気がする、
そんなときに素敵な異性が現れて、仲良くしてくれたら、心動くかもよ。
友達として、というのはそういう本当の友達（異性として見られない）というより、
ちょっとお気に入りの異性だけど付き合ってるわけでもない、という存在では。
恋人は月１回か年１回しか会ってくれない、電話もない、感動を共有する機会もほとんどない
自分はさみしい、合わない気がする、
または、恋人のメール攻撃に疲れた、自分は無理してる、合わない気がする、
そんなときに素敵な異性が現れて、仲良くしてくれたら、心動くかもよ。
996 ：恋人は名無しさん：2008/08/27(水) 14:45:50 ID:d3ugKRFTO
997 ：恋人は名無しさん：2008/08/27(水) 14:51:14 ID:d3ugKRFTO
998 ：恋人は名無しさん：2008/08/27(水) 15:03:07 ID:VzmDxYqZO
自分は相手によるなぁ
相手がすごいウェットだと自分はドライになり
相手がドライだと自分はウェット気味になる
よく言えば相手に合わせられる人だけど
悪く言えば相手に振り回されっぱなしの恋愛だよね
こういう人いないかな？
相手がすごいウェットだと自分はドライになり
相手がドライだと自分はウェット気味になる
よく言えば相手に合わせられる人だけど
悪く言えば相手に振り回されっぱなしの恋愛だよね
こういう人いないかな？
線引きは真ん中の奴が一番多いんだろうから
そういう奴が一番多いのは間違いないが、
「このスレ」では少数派なんじゃないか
そういう奴が一番多いのは間違いないが、
「このスレ」では少数派なんじゃないか
1000 ：恋人は名無しさん：2008/08/27(水) 15:39:39 ID:gDQXKv+9O
1000
1001 ：１００１：
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。