結婚総合ｽﾚｯﾄﾞ 16

今ある結婚関係ｽﾚの内容に合わない質問､相談はこちらで｡

結婚に関するｽﾚは次々立っては落ちます｡
板内を｢結婚｣で検索して､相応しいｽﾚが無い
あっても盛り上がってない場合はこちらでﾄﾞｿﾞ｡

前スレ
結婚総合ｽﾚｯﾄﾞ 15
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1205225568/

来年は結婚する！

今年妊娠してもらう！

同棲と一緒に籍を入れたいって言われた、ｳﾚｼｽ＼(＾O＾)／

今日結納済ませました！

2なら、結婚できる

する気まったく無しだなｗ

>>4-5
おめでとう！

>>5
おめでとう！！

一緒に暮らしたい　とか　海外勤務になるのでついて来て欲しいと彼が言ってます。これはプロポーズなんでしょうか？？
プロポーズだと思わずに適当に返事してたんですが・・汗

>>9
プロポーズだったとしても、ちゃんと言わない彼が悪いよ！

>>4-5
おめでとう！
幸せになってくださいね。

>>10
ですよね〜。
一緒に暮らすためのマンションを探してるみたいで・・・

これは本人に聞いたほうがいいものなのか・・・

>>12　直接聞くのも気が引けるけど、一応確認してみたら？
その方が安心できるでしょう。

ありがとう…(つД｀)
僭越ですが皆さんにも幸ありますように

15なら>>5は離婚するｗ

>>13
ありがとう。確認してみるよ。なんか聞くの怖いけど・・・

>>16　ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！お幸せに☆

>>15
人を呪わば何とやら

結婚ていいものかな

親決め婚みたいな
当日までシークレットみたいな
出来合いでもいいかも

私は結婚出来そうにないです…。先程彼氏に゛先が見えなくて辛い゛と言ったところ、゛先は考えてないけど、きっとなんとかなる゛って言われました。
それって、結婚なんて考えてないって事ですよね？その上、゛俺の考えについていけないなら、お前の好きにしたらいい゛って言われた。
なんか、もう…駄目な気がします。

この人でなければという確証っていつおりるんだろう

>>20
それなんていう統一教会？

ハッキリ言って。

>>21
グダグダと本当にウザいね。
そんな｢今の｣お前と一緒に居たいと思う奴なんていないんじゃない。

そんな一から十までネガに受け取ってウジウジとしてる｢今の｣お前じゃ。

ネガティブなんて何も生まんよ。
具体的にイメージもって、どうしたいか、そのために何が必要か考えて行動しなきゃ。
魅力を自分で殺しちゃ、イカンよ。勿体ない。

ピンとくるのかな

ぴんと来なかった。

ＢＧＭが鳴るとか

>>24
確かにこんなネガティブな自分嫌です。だけど、どうしても周りの意見に流されて、相手をどう信用するべきなのか分らないです…(ﾒﾝﾍﾗなので）親からの大反対も押し返せるような自分も凄く嫌。
もう死んだ方が良いかも、周りに迷惑かけるだけの存在なので。

彼の親切が
結婚前提なら
受けなきゃいけない
契約として
優しさ目当てなら
ずるいもんね

>>29
結婚前提の親切では無いと思います。゛愛゛ではなく゛情゛。私を可哀相だと言っていた事もあります。

かわいそうで結婚？

病院にちゃんと通いなよ

>>31
結婚じゃなく…゛付き合う゛のは゛可哀相だから゛だから離れることができないみたいな事を最近言われました。

対等じゃないんだね

>>32 はい。これを機に通ってこようと思います。
>>34
同等だと思っていたのは私だけだったみたいです。それが凄く悲しかったです…。

同情でうまくいくのかな

>>36
同情じゃうまくいかないと思います。だから先が見えなくて怖いです。私もいい年齢なので、これ以上、先の見えない相手と上手くやれそうな気がしない…

結婚のことよく最近言われます

でも！
セックスで一回イかせてくれるまで絶対承諾しない！
でも！
絶対今の彼氏と結婚したい！

>>21
きっとなんとかなるっていう、彼氏の言葉の意味を解釈してみたら？
そう悲観的にならなくてもいいと思う。

>>39
ありがとうございます。私も良い方に考えてみたいと思っていましたが、こういう喧嘩が最近多くて彼もホントにｳﾝｻﾞﾘしていると思うので、どうしても+思考になりません。病的なほど頻繁なので…

>>40
自分の不安な気持ちを話して、彼氏と解決の方向に話を持って行けないかな？
俺の考えについて行けないならって、具体的に彼氏はなんていってるの？

>>41
不安な気持ちを伝えて、結婚したいと言ったところ゛先の事はまだ考えられない゛と言われた(貯金の事含め）。
俺の考えというのは、とにかく自分を信用してくれ、いつまでに結婚出来るとかのﾒﾄﾞなどはないがついてきてくれとかです…。実際に何の計画もなく行き会ったりばったりで、私もこれ以上どうして良いか分らない状態。

>>21　う〜ん。それを読む限りだと彼はあなたと結婚しようと思ってないと
思うな。それでいいなら付き合えばいいと思うし、嫌なら別れるしかないとｵﾓ。

>>43
…ですよね。やっぱり゛結婚゛前提でなければこれ以上、一緒にいることは出来ないと思います。今日は会えない日なので明日別れを告げてこようと思います！

うちの彼氏も似たような状況だよ。
でも私は彼氏を信じてるし、結婚するなら彼氏しかないと思ってる。
昔私が結婚急かして喧嘩になった時、彼氏からの
メール見て反省したよ。
メールの内容は

付き合って１年になるけど結婚って2年3年付き合って
分かる事じゃない？
結婚ってそれ以上ずっと一緒に居るって事なんだよ？
簡単に決めたくないし簡単に決められたくもない
俺はその間も●●の事を大切にする自信があった
遊びたいって言ったかもしれんけど
●●をほっといて遊びにいった事はないし遊びに行くつもりもなかった
お互いの生活がある中でお互いを見ないと
結婚生活ってそういう事の連続だと思ってる
じゃないと続かないしお互いがイライラして終わるだけ
●●は答えを欲しがってるみたいだけど
俺は今の段階で答えなんてでない
将来のビジョンが全然見えない


これで１度別れたんですが、仲直りしましたよ。
それから２ヶ月くらい経ち、そういう話題はやっぱり無いけど
自分たちのペースで付き合ってます。

彼氏がその気になるのはすんごく先になりそうだけどね。
自分の年齢から、「早くしたいな」って気持ちもあるけど
結婚ってお互いありきだから
一方通行じゃ駄目だと思ってますよ。

プロポーズ予告をうけました。
プロポーズの時にもらうのが婚約指輪ですか？

>>45
結婚するなら彼氏かいないっていうことは、
彼と結婚できなかったら独身決定でいいの？
何年先であっても必ず彼が結婚する気になるとは限らないよ？

>>46
プロポーズの時にもらう人もいるし、後日二人で買いに行く人もいるよ。
婚約指輪無し夫婦もいるしね。それぞれ。
もしプロポーズの時に渡されたら婚約指輪だろうね、やっぱり。
おめでとうー

>>45
1年付き合ってもわからないなら、何年かけてもわからない可能性もある
うちは半年で決めた

>>46
プロポーズの時に婚約指輪、好みがあると難しいから、できるなら後日二人で買いに行く方がいいかも

なんつうか

>>45
人にアドヴぁイスしてる場合じゃないと思う。

あれだね。(みんながそうだなんて言う気はないが)女っていつまでたっても男をせっつき続けなきゃイカンのだね。

長く付き合ってるんだしいい加減結婚はどうなんだと
親への挨拶とか結納とかはどうするんだと
同居の準備はちゃんと考えてるのかと(場所とか金とか:あまりこのスレではこの不満は見ないが)

結婚したらしたで…うんぬらかんぬら

勿論夫婦双方で決めないとイカンのだが、やはり妻…
女側がせっつかないと動かない、ということは往々にしてあるようだね。

中小事業主の奥さんてさ
男をぎょすよりは
対女 でタイマンはれるタマじゃないと務まらない
私はそういうテクニックに欠ける
生意気なのでコテンパンにやられる
しかも慕われない女に

女社会のピラミッドには入れないだろう
それはそれで勉強と努力がいるな

ちょっとした気配りや御礼ができないからな

て足りない女っけは
中小事業主さんは愛人で補う
生活感のない癒し
奥さんはそれもぎょす
やはり対女戦略部門だよな
奥さん業務って

どういう人が奥さん向けかというと
わりと視野の狭い女らしい女の人
小さな世界で自分守れる人

>>45
いやほんとアドバイスしてる場合じゃなくない？

私達は付き合って３ヶ月で結婚決めたよ。
男女逆になるけど、
彼氏が結婚願望強かったから、先の見えない付き合いをするのは申し訳なかった。

45彼は簡単に決めたくないって言うけど、私達は付き合った期間は短いけど、とことん話し合って決めて腹くくったよ。
ずるずるするなら1年も10年もかわらないよ。

>>45
長い間付き合って途中たまにふらふらっと好き勝手遊んで最終的に
他に行く宛もないしまぁコイツでいいか、腐れ縁みたいなもんだよなー
って方向に流れていきそうな･･･

選ばれた、というよりは残り物でヨシとしよう、みたいな考え方だよなーとか
思ってしまった。ゴメン

>>46　正式には結納の時に貰うんだけど、しない場合はその時貰うのかな？
一緒に選んだらいいと思う。


>>46　彼、大丈夫！？

間違えたｗ>>45大丈夫なの？

>>57
いや別に指輪を渡すタイミングに、正式に、とかないでしょ…
ドラマとかではそう描いてたりするけど。

地域やお家柄とかで決まりはあるのかもしれんけどさ。

>>49
まあウチの例なんだけど、

彼女は夢見る側、オレはそれを叶える側。
って設定にいつの間にやらなっちゃってるんですよ。

どうなんだどうするんだとせっつき回し、夢や希望は語るけど
自分は貯金ゼロってなんなんだ？

はあ、ホントに結婚するんだろか・・・

>>45です。
すみません。そんなに心配して頂くような状況とは……orz

メール以外にも、今結婚出来ない理由も聞いてますし(仕事の事)
このメールの後に彼氏からも、時期が来たらきちんとすると言われてはいます。
お互いの両親にも会わせていますし、そんなに焦っても
仕方ないなぁと感じていました。
彼氏本人がその気が無ければ、せっつきすぎても
心は離れていってしまうので、今は今を楽しもうと思います。
自分自身、彼氏以外に結婚願望抱いたことはないし
まぁ駄目だとしたら、一生独り身も良いと思っています。
たくさんのレスを頂き、ありがとうございました。

>>46
プロポーズの際に婚約指輪贈るのってサプライズの一種だぞ。

婚約した後にその証として交換しあう指輪が婚約指輪なんであって、
婚約する前、つまりプロポーズを了解してもらえるかどうか分からないのに
指輪を差し出すのは順番が逆。

あまりに定番化されすぎてて、それが普通みたいに思うかもしんないけど。

>>61
完全同意
自分も、今の彼と結婚できないなら、別に独身でもかまわないし
結婚がいつになっても彼とできるならそれで十分という考えです
誰かと絶対結婚したいか（そして子供を絶対産み育てたいか）
今の恋人なら結婚したいか（場合によっては子供いなくてもいいのか）
価値観の違いなので仕方ないですね

>>61
「時期が来たらきちんとする」

↑一番適当な男の台詞。

時期がいつなのか、きちんとって何なのか？
「結婚」という言葉を目の前に適当にちらつかせて先延ばしにしてるだけだね、その彼は。

>>64
そーゆーのすら分かってないで

>まぁ駄目だとしたら、一生独り身も良いと思っています。

こういうハレルヤな電波飛ばす、お目出度いコなんだから、ほっときゃいいのに。

私たちは、結婚を前提で付き合っているけど、お互い貯金がないから
とりあえず１００万貯めようと、頑張ってます。
彼氏は１人暮らしで、切り詰めれるところは、食費だから
外食だったところを、私が毎日作りにいってるんだけど。
１年をめどに、お金貯めたいな。

>>65
何がハレルヤめでたいんだろ
イヤミな女

別にいいじゃんその人以外なら結婚できなくてもいいと思ってるみたいだし
知らないどっかの人の彼氏が信じられる相手かどうかなんて誰にもわかんないんだし

>>67
男の浅薄な心境が分かってねぇからハレルヤだってんだよ。

お前もバカなのか？

>>68
あんたがそーするときは軽薄な気持ちかもしれないけどね
他人のことなんてわかんないのによく言えるなと思って

あれ？APcXtfoq0は女かｗ

彼女の指のサイズそういえば知らないや…

>>64　禿同。周り見ても、その台詞に結婚はないね。

>>67
その割に結婚スレ覗いてるって事はできるもんならしたいんでしょ？

実体験含め周り見ても、
そういう男はろくなもんじゃなかったよ。

>>71
寝てる間に糸で計っちゃえ。

私その最中に目を覚まして、彼氏驚かせてしまったけど(´・ω・`)

>>71
まさかこっそり婚約指輪買うつもり？

二人で結婚するんだから二人で買いに行くもんだと思ってた

>>67>>69は本気で書いてるのか？
まぁ、２ちゃんだからな…
おフザケなレスはするか…

しかし、お前が女だとしても、経験から>>73のような考えに到らないのか？
このスレにいるくらいだから働いてていいﾄｼこいてるんだろ？

>>76
二人で、サイズ確認も含めて買いに行くのが一番な気はするね。

確かにエンゲージリングはいつもするものではないが、
デザインも気に入ってもらえないと、ほとんどしてもらえないからな。
勝手に買いに行くのは色々な面で危険だなと。


婚約指輪か…。
…まぁ、本音を言うと｢あんまりしないのにあんなに高いものを…｣とは思うのだが
奥様(まだ彼女/婚約者か…)が満足するのなら、ああ、じゃあ買いましょうかねぇ、と。。

冠婚葬祭板の婚約指輪スレのぞいたら
男性諸氏は買う気なくすと思う

>>77
６７．６９＝４５なのでは

結婚話が本格的に進んでいる中で、彼女が過去の万引き経験を告白してきました。
正直とてもショックで、夢だったんじゃないかとすら思えます。
婚約破棄するしかないと思っているのですが、皆さんなら、これまでにかけてきたお金は返還請求しますか？
なんで墓まで持ってってくれなかったのか…。

万引き経験くらいいいじゃないか。

>>73
なんで私が結婚できない人みたいになってるの？ｗ
する予定だから来てるんだよ
単にあなたたちの批判へ感想を述べただけ

>>77
約束を言い逃れに使う人なんて恋人にも友達にも今までいないね

>>80
違うよ

結婚なんてしてもしなくてもいいもので
本人その人以外なら結婚できなくていいって思ってるんだし
しかも、その男が浅薄かどうか見も知らないのに余計なこと言わなくてよし
ってことを言ってるんだけど
糞みたいな奴ならともかく、真面目そうな子相手に
わざわざ気持ちを傷つけるようなレスする必要ある？
もしその彼氏が本当に信用に足る人物で、何年か後に>>45が結婚したら
お互いをとても思いあうすごく幸せな夫婦になると思うんだけど
そういうこと完全否定するのって、ほんと世にすれた人達だなと

熱弁してしまったけど>>45とは無関係ですよ

あんまり急かしても、まとまるものもまとまらないよ

男性の方がこういうことに対しては保守的で
中には当然「もう少し収入が安定してから…」なんて考えている人もいるわけで
確かに、そういう人を上手く乗せて結婚に持って行くのも女性の腕だけど
そういうのが苦手な人なら、まったり結婚の機会を待つのも良いんじゃないかな
ヘタにすすめようとすると、男性側が引いてしまう可能性もあるよ

そういう私はまったり待ちすぎて5年目でやっと婚約という超スローペースですが…(´･ω･`)

私29、彼氏34、付き合って２年半。
そろそろ結婚かな…と思ったけど、彼氏に全くその気がない模様。
付き合う前に確認すべきだったのかな…。

私はもうすぐ30で、だらだら付き合える年でもないので別れを切り出しに行ってくる。
本当に大好きで気が合うから、もっともっと付き合っていたいんだけど…。
自分の年が恨めしい。まだ25-6だったら全然余裕でもう2-3年は付き合えるのに。
結婚のこと、出産のことを考えたらもう待てないわ。

>>84
5年か…。すごいなあ。尊敬します。
まったり…待てたらよかったんだけどなあ…。

>付き合う前に確認すべきだったのかな…。

これから確認すればいいんじゃない？
きちんと相手に聞かないで、「模様」だけで別れるものかなあ。

すみません、こんな話が大きくなるとは……orz
私は24(今年25)です。
仕事も国家資格でやってる仕事なので
もし結婚しなかったらしなかったで一生独り身でも
困らないし(子育てとか無ければ)、元より結婚願望も彼氏以外には
抱いてないので、できないならしないでも良いと思っています。

上の方にあるスレは大体暇な時に見るので
今回はたまたまこのスレを覗いていました。

これ以上色々言うとさらに波紋も広がるので
レスは控えますね。
すみません。

>>86
ｺﾞﾒﾝ。
ちょこちょこ話はしてるんだわ。さすがに全部推測はできない。
でも相手にその気がないので…話も続かない。

最後にがっつり話はするよ。すっきりしたいしね。
レスありがとう。

>>83
あんたじゃなくて45に言ってるんでしょ。

ギャンブルと同じで、婚約してようが駄目になる人もいるし、
どんなに絶望的でも一発大逆転で幸せになる人だっている。

ただ、客観的に45の賭けは分が悪いんじゃないか、
レスのニュアンスとここにいるって事は結婚できなくてもいいなんて本音じゃないんじゃないか？
と言いたかった。

もちろんどうするかは45の自由だけどさ。
いじめたいワケじゃないよ。

>>82
工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工
うーん…そうなのかなぁ…。
でも犯罪だし、自分だったら絶対やらない事だし…

今日、いつもバスに無賃乗車してるっぽい女子中学生集団を見て、「こういう奴らはきちんと法の裁きを受けて苦しまなきゃいかん」と憤慨してしまったんだけど、自分は厳しすぎるのかな。

>>89
そうか>>45か、ごめんよ

>>65を受けて書いたんでね
イヤミとしか思えなかったんだよ
>>89みたいに書いてくれてたら誰も気分害さないよね

>>90
だったら結婚やめたら？


告白したってことは反省してもう二度としないよってことだろうに、それを許せないなら、この先もダメなんじゃない？些細なことすら「万引き歴ある女」とか言ってダメ出ししそうなら、やめたほうがいいよ。

>>90
私は彼女さんいい人と思う。
隠しておけないぐらいに罪の意識がまだ残ってるってことだから。
その悪いことをした自分ごと受け入れてもらいたいって素直さも、ちゃんと受け入れてあげなよ。
そういう女性ならちゃんと子供に教育できそうだし。

無賃乗車を繰り返す学生と一緒にしない方がいい。

受け入れてあげられないなら、早めに別れてあげた方がいいよ。

>>91
お前もいつまでもウダウダとウザいねぇ。


>>90
まぁ、万引きというマイナスイメージが加わったことで、
人(特に結婚する相手)への心証が大きく変わる、みたいなことはあるんじゃない。
大きなショックであることは分かる。
しかも君んところの場合、タイミングが最悪だった。

犯罪という行為は当然許されざるものであり、仮に時効が成立していたとしても晴れるものではないしね。
君の感性が厳し過ぎるか、というと｢そうではない｣だろうと。

で。(いきなり逆？のことを書くが)当然、その万引きの時効が成立しておりかつ、
本人が深く反省し同じ過ちは二度と繰り返さないという大前提である場合、
>>90の｢一時の衝動的な感情で婚約破棄｣をするかどうかは、かなり悩ましところではあるな。

法的に見ても、『>>90の』私的感情による婚約破棄と見られる可能性が極めて高いしね。

即断する内容ではなかろうな、と個人的には感じる。

>>90
万引きしたという過去＞今まで見てきた彼女、ならしょうがないんじゃない？
迷う気持ちは判るけど、そこでいきなり「婚約破棄するしかない」といい
なおかつ「お金を請求しようかどうか」と言い出すあたり、貴方はそういう考えみたいだし
私なら、過去の彼は「今彼を構成する一部」でしかないと思っているので
別れるまではいかないなぁ…

あ。でも、実際にはお金の請求は難しいと思う

>>95
うん、金返す理由はどこにもないね。


ただまぁ、結婚するからと言って全てをブチまけるのが必ずしもいいことではない、
ということが>>82から窺えると思う。
夫婦間であれ墓場まで持っていくべきものもあったりするだろうしな。

>>82じゃねーな>>81だ。

相手の全て（若しくは心からの気持ち）を受け容れられないのは器が小さい、
という意見が仮にあるとしたら、
「人間、そこまで他人の全てを受け止めるのは難しいんじゃないか」と
俺は言うな・・
（まぁ、そこまでを求めている向きはいないとは思うが。）

結婚というステージに限らず、恋愛でもそうだと思うが。

>>90
「実は風俗嬢だったの」よりはよっぽどマシじゃんか。
彼女は一世一代の大告白をした気持ちだったんだろう。あなたに隠し事はできないと。
それが彼女のあなたに対する誠意だよ。
あなたが受けたショックもわからなくもないけど、それで婚約破棄とかお金を請求とか…。
そんなみみっちい男は、自分だったら願い下げ。彼女が友達だったら結婚を止めるよ。

>>90
自分は今までの人生で一度も間違いを犯したことはないのか？と問いたい。

万引きはいかんだろ。窃盗だ。

私だったら許せるけど、許せる許せないは価値観の問題だからなぁ。
それで結婚やめたい位なんだから結婚しない方がいい。

「あたい、万引きしたことあるんだぁ。。あのスリルたまんないよね！
今度>>81も一緒にしよーね」

だったら十分婚約破棄を考えるな。

小中学生時代にちょっと万引きしたことある。何でも良かった。
ムシャクシャしていた。今は反省している。って状態なら別に気にしない。

万引きする人って

万引きが窃盗であることを分かっているにもかかわらず
みんながやってるからいいよね
とか
ゲーム感覚で
とかいうような
付和雷同的で甘えた性格の人だと思うので
たとえ万引き自体は過去のことであっても
もはや人間として信用出来ない。
まして自分の子供を育てて欲しいとは思えない。

>>81が婚約破棄するのは良いし
婚約指輪を返してもらうくらいはありだと思うが、
その他費用（新居や式場のキャンセル代だの今までのデート代だの）まで彼女から取りたいなら
それは諦めた方が良いんじゃないか。

万引きが過去のことでしかも彼女の告白でしか知り得なかったことである以上、
ここで婚約破棄したらむしろ81は慰謝料を要求される側じゃないか？

婚約破棄の慰謝料と今までの諸費用を相殺するつもりでいれば？

万引き告白で婚約破棄？？？？ｗｗｗ
はい？？？ｗｗｗ
墓場までもっていってほしかったってｗｗｗ


子供は万引きして成長していくもんだろ。
うちも男は中学時代が全盛期だったな。
近くの書店からごっそり漫画がなくなったりとか。
女どもは高校ぐらいの時によくやってたみたいだけど。

たぶん子供できたら子供も万引きするよ。
そしたら親子関係破棄か？ｗ

>>105
どんなガラの悪い地域に住んでるんだｗ
今まで一度たりとも万引きなんてしたことないし、考えたこともないよ。


婚約破棄は全然いいと思うけど、デート代を取り返す、のは
ちょっとみみっちいと思う。

>>106
確かに年代や地域によると思うが

子供の集団心理をなめてはいけない。
万引きはすごい伝染病だぞ。
みんながやってりゃ自分もいいだろと
自制心の育ってない厨房達は考える。

うちは生徒会長やら、一般的に優等生と呼ばれる奴まで
みんなしてたからな。それこそ万引きしてないのは
友達もいない闇キャラみたいなヤツだけだった。

ここで偉そうに語ってるヤツだって何人かは
nyとかでデジタル万引きしてんだろうよｗ

つ価値観の違い

>>105
万引きって確かに微罪でさ〜
大人が万引きで捕まったって
常習犯でもなければ実刑食わないどころか
送検さえされない場合も多いみたいだけど。

だからって
「万引きくらいいいよね〜」
と思えてしまう倫理観と自制心の無さが
もう人間としてダメダメだと思う。

>>109
スタンスの違いだろうな。

俺も成人した大人が万引きとかはありえんと思うし
それこそWinnyみたいなのもで著作権物交換も犯罪
だと思っとるよ。

ただ、厨房が集団心理で起こした万引きという
窃盗は、そう簡単に防げるものじゃないし
一度捕まって警察署の取調室入って
号泣する親見れば、すげー反省すると思うし
もうしないと思うけどな。

実際俺らの地域で大規模摘発（笑）あって
ほとんどが警察に取調べ受けて
みんなのオカンも号泣して、親の前で教師にボコられて
店に謝罪と賠償にいった。
あれ以来みんな至極まっとうに生きてるけどね。

相談者の彼女が子供の頃に万引きしたっていう話だと思ってたんだけど
よく読むと、そうは書いてないな。
成人してから万引きしてたようならｵﾜｯﾄﾙわな。

ああ、そうか。確かにどこにも子供の頃の話しとか書いてない。
成人してからとか社会に出てからとかつい最近とかの話なら、確かに墓まで持ってってほしいかも。
婚約破棄を考えるのも頷ける。
ただ、やっぱりかかった費用を取り戻すってのはなぁ。みみっちいし難しい。
よくて婚約指輪返却、結納金が返ってきたらラッキー、下手したら>>81が慰謝料取られるだろうね。
まあ、それは腕のいい弁護士つければ何とかなるだろうけど。

>>81の書き込み内容じゃいつ万引きして今どう思ってるかが
書かれてないからなあ。
俺としては万引きしたことより、その行為に対してどう思ってるかと
なぜ今言ったのかが重要。

婚約破棄しても、今までかけてきた金は戻ってこないと思うよ。
結納金と指輪は戻ってくる。

>>107
現状ダウンロード可能な状態にするのは違法だが
ダウンロードする事自体は取り締まる法律は無い。よって無罪。
万引きは有罪。

>>110
81の件は彼女が子供の時にした万引きの話だと私も思い込んでいた。
私が>>109で大人が万引きしてもって書いたのは、
大人の万引きについて語りたかったのではなく
大人の万引きさえ軽い扱いなんだから子供の万引きなら更に軽い扱いだし
罪の意識も小さいだろうけど、って前置きしたかったから。
なんかかえって紛らわしくてｽﾏﾝ

ただ私は、子供だろうがなんだろうが、
集団意識に流される時点でダメだろうとおもうのだ。


結婚の話からずいぶん外れてしまった。
そろそろ黙ります。
スレ違いすんまそん

私も他のみんなと同じ考えかな。小中くらいの過ちで
反省してそれいらいやっていないなら、受け入れても
いいレベルだとは思う。
大人になって常習的にやっているような状態だったら
無理だね。
しかし、お金の請求って指輪代や結納代以外は無理でしょ。
>>81って今まで別れてきた女にも全部代金返還要求してきたの？

彼氏に「あと６キロ痩せたら結婚してあげるよと言われた。」
あと５、５キロ。
結婚を餌にダイエットをしてるけど、どうなんだろう……orz
結局痩せたら痩せたで、理由つけて結婚してくれない
気がする………

やらなかったら結婚できる可能性、彼の言葉の 信憑性 どちらも得られないでしょう。
彼と結婚したいならとりあえず達成して前に進むしかないよ。
結婚してあげるよっていう上から目線なセリフが気にかかるけど。

>>116
今のあなたはぽっちゃりなの？
６キロ痩せた状態が標準体重をおおきく下回るなら
彼の感覚がおかしいからそういう相手はやめたほうが
よさそう。健康状態おかしくなったら大変。
でも、あなたが今までに「ダイエットしたい、したい」と
いいながら続かなかったぽっちゃりさんなら、彼としては
単純にご褒美のつもりかもね。

痩せることで自分に自信が持てるんなら頑張ってみたら？
綺麗になってオシャレしたら、もてるかもしれないし、
「結婚してもらう」みたいな卑屈な気持ちじゃなくってあらためて
対等なお付き合いができる相手をさがしてもいいじゃん。

>>117
やっています……というか、３年で１５キロ落とした所です。
彼氏と出会った時(１年前)が65で、今は61です。

スリムになれ、が彼氏の口癖です。

>>118
今は171の61で、標準体重です。
55だと美容体重(BMI19)を下回るくらいです。

仕事も結構力使う仕事なので、急激に落としたくはないのですが
彼氏は早く痩せてほしいみたいです……orz

>>119
171センチあるなら61で丁度いいじゃん。
仕事が体力使う仕事ならそこそこ筋肉もあるだろうし
見た目はかなりしまっていると思う。
以前がぽちゃだとあまりモテた経験もなくって（自分の経験上）
彼氏ができると「もうこのひとしかいない！」って彼氏の
いいなりになってしまいがちだけど、チャンスはこれからたくさんあるよ！！

外見や体重のことばかり言う彼氏と無理に結婚しても、
歳取ったり、妊娠出産で体型崩れたときにあっさり浮気されたり
捨てられたりするだけだよ。
「今の体重でいいって言ってくれる人とつきあうから」って自分から
切っちゃえば？

俺なんかお金の問題で婚約が･･･
やっぱり金なのかなぁ？
給料少なくてｽﾏｿorz

>>116
私は171　53ですが彼からは細くはないよな。着痩せするよななどいろいろ言われ、よく凹みます。
痩せたら、胸が先になくなりそうで…体重よりも体脂肪などの方が大事だと思います。
ただ細いだけよりも、健康的で女性らしい体が一番だと思います。

自分のベスト体重ってのは自分が一番健康でいられる
体重ですよ。

たくさんレスいただき、ありがとうございます。
言葉足らずな部分を補足しますと、万引き経験は高校生の頃の話でした。
そして彼女が現在どう思っているかなのですが、これが今ひとつ聞けずじまいで…。
衝撃で固まってしまい、ろくに話ができなかったのです。
(これは私が悪いですね)

各種費用を返却しろってのは、確かにちょっと頭が沸騰していた気がしますので撤回します。
でも、私が慰謝料を払う立場になるなんてことは、あるんでしょうか…？
立派な犯罪ですので、結構重大な事実を黙っていたことになると思うのですが。
「費用を返せ」というのも、「信じていたのに裏切られた」という気持ちから発してしまった言葉です。

ただ、皆さんからの話をいろいろ読ませていただいて、「彼女が現在どう思っているか」ということが重要なんだと思いました。
その前後の話の流れからして、彼女は>>105に近いようなことを考えているような気配がありました。
もしそうであれば、あまりにも自分と価値観が違うので、残念ながら一緒に生きてはいけないと思います。
そこのところを、一度確認してみたい…ですが…タイミング逃すとやり辛いですねorz
あらたまって、「この間の話だけど、どうしても聞いておきたい」と話すしかないかな。

へえー
その程度の考え方の違いで一緒に生きていけない、って考える人もいるんだね。
自分の価値観と違いすぎてびっくり。

婚姻予約を破棄すれば、慰謝料請求されても仕方がないのでは。
よほどのことでない限り。

81の彼女が>>105のような思考だとしたら、
結婚して子育てするのが怖いよ。
若気の至りっていうのは恥じているからこそ許されるんだからさ。

>>125
私だったら>>105的価値観だったら結婚はできないな。
自分とあまりにも違いすぎる。
恋人として付き合うくらいならいいけど、一緒に子育ては出来ないから
結婚は無理だわ。

「その程度」という人間ともまた無理だな…。

>>124
結婚話ってどこまですすんでるの？
結納前なら慰謝料まではいかないかも。
つーか、それを心配するのは法的に訴えられそうに
なってからでよくない？
もう一度彼女と話し合ってみて、ダメそうな時は
自分や彼女の両親に万引きの件について話して
彼女を今までののようには愛せないって言ったら
いんじゃない？

>>105がﾌﾙﾎﾞｯｺでﾜﾛﾀｗｗｗw

って>>105は俺なんだがな(´・ω・`)

>>130
書き方がわるかったんじゃない？
あれみると「万引きならみんなやってたし何が悪いの？」
みたいに開き直ってるように読んじゃうし。

「子供の頃の一時の過ちで、今反省しているんなら許してやれば」
くらいな書き方だったらそこまでﾎﾞｺはないかと。

結婚って勢いですよね。あとタイミング。

今がその時期なのか・・・でもマリッジブルーになりそうな気がする

>>131
> あれみると「万引きならみんなやってたし何が悪いの？」
> みたいに開き直ってるように読んじゃうし。

みたいに、じゃなくて本当にそう思ってるんでしょ105は。

私も、辞めるとまではいかないけどかなり引く。
「友達のつきあいで仕方なく一回だけ」とかならまだしも
あびる並だったらちょっと立ち直れないかもしれない。

105だって集団心理は云々言ってるんだから
友達の付き合いでしかたなくってクチでしょ。
倫理観は133と変わらないと思うよ。

過去の万引き告白じゃ婚約破棄の理由にはならないでしょ。
万引きした証拠があれば話は別だけど。
なのでやはり下手したら慰謝料払わなくちゃいけなくなるかもね。

確かに万引きは犯罪だし悪いことなんだけどそれ位で婚約破棄しちゃうのもなんだかね。
人間どこで道踏み外すかわかんないし、彼女と別れて
犯罪なんか一つも犯したこと無いｸﾘｰﾝな人て結婚しても、
結婚後犯罪に手を染める可能性だってあるんですよ？
彼女問い詰める前に自分の今までの人生に汚れは一つもないかの確認と、
彼女と結婚を決意した経緯を考えてみな。

多分、慰謝料請求できるのは彼女だと思うよ。

もうマリッジブルーなんだぜ…
嫁に行くまで後１ヶ月
親に精一杯の感謝も伝えなきゃだし、職場も辞めなきゃだし…結婚てやっぱり大変だね。

>>137
私なんか家庭板のｴﾈｽﾚや気団の寺とかロムりまくってる。
結婚の条件としてはいい方だと思うのにどこかに落とし穴が
あるんじゃないかとか・・・・・

長男長女の結婚て難しいよね…？
私は一人っ子の長女、彼氏は5人姉弟で4番目、かつ男ひとり。

>>138
同居が決まってる自分も同居スレみてｶﾞｸﾌﾞﾙしているｗ
楽しくやれるはずだと思ってないと不安ばっかり募る('A`)

子供が出来たから会社辞めるっていうなら分かるけど、
結婚するから会社辞めるっていうのは何でなの？

仕事しなくても生活できるからでは？

>>141
遠距離で旦那の元に行くとか、結婚生活とは両立できない仕事（出張、残業多い）とか、
旦那が専業主婦を望んでる、とか。

ちょっと考えたら分かりそうなのに。

>>143
ただの専業叩きだよ、相手するな。

今日顔合わせが終わった
明日相手の家族が帰る（地方から出て来てくれてる）から見送りに行くつもりなんだけど手土産っているかな？
最初渡すつもりだったから買う物を決めてたんだけど今日うちの両親からも渡してたからもういいかな…と思い始めた。
旅先で荷物増やすのも悪いし。

迷うorz

結婚はまだ決まってませんが、
相手の親と同居なら結婚してもいいといわれますた。
彼氏の親はセクハラがひどくて一緒に住むのには勇気が要ります。
私が親との同居にオーケーなら結婚できると言われてしまいました。

彼氏はとてもいい人でこの人ならお金が多少無くてもこの人がいい！
と思える人なので悩んでます。

>>146
>彼氏の親はセクハラがひどくて一緒に住むのには勇気が要ります。

これそのまま彼氏に言ったら？
「気にしすぎだよ」「うちはオープンな家庭だから」とかで流すようなら
たぶん、一事が万事そういう調子なのでものすごーく苦労する。

ああ、でも「同居なら結婚してもいいよ」（上から目線）なんていう男、
結婚後にものすごーく苦労しそうだけどなあ…。

どちらにせよ苦労しそうだ。
同居ってことは彼氏にとっては「今までの家庭に嫁がオプションで付いてきた」
あなたにとっては「人生フルモデルチェンジ」みたいなもんだから、
「新しい家庭を築く」という認識は薄そうだ…その彼氏。

>>145
彼氏にや自分の親御さんに聞いてみたら？
彼実家が何人家族か知らないが、あまり貰いすぎても処理できない場合があるし。
彼ご両親がどんだけ荷物多いかにもよる。カラカラとかで来てるんならいいけど、
ボストンバッグにあなたご両親のお土産もってそのうえあなたのお土産も…ってなったら
キツいと思うし。

＞彼氏はとてもいい人で
親のセクハラを放置してるのがいい人？
同居は結婚後いきなりってこと？
同居形態は完全同居？2世帯住宅？
将来の介護はあなたに丸投げのつもり？
親の食事もあなたがつくるの？
収入は彼一馬力？それともあなたも共働き？
あなたの実親が病気になった時はどの程度協力してくれるの？

最低でもこのくらいは確認してから本当に彼が「いい人」かどうか
考え直してみたら？

あと、多少お金が無くてもって言ってるけど、あなたが
乳飲み子を抱えている状態の時にもし、義実家からセクハラだの
嫁イジメだのを受けてしまった場合にも金銭的理由を盾に親から離れて
暮らそうとはしないだろうね。

同居だから絶対駄目とは言わないけど、同居なら同居で
ちゃんと自分の地位や権利を尊重してもらえるか、もし同居
していて続行が困難になるほど家庭環境が崩れたときに
あなた達夫婦だけで別居ができるかどうかは大切だよ。

【恋愛】彼氏がいる24〜26歳の独身女性【結婚】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1211642236/

私の彼は「君に嫁姑問題に悩ませたくないから」って
俺が婿に入ると言われた。
彼氏の親からも許可が出たし、ラッキーだ。
まあ、男３兄弟だからの事だろうけど…

最高に美味しいご飯作ってくれるし、大事にしてもらってるなぁと思う。
早く一緒に暮らして、彼氏のカレー食べたい。
天ぷら食べたい。

彼氏に、名字変わっても良いよ
って言われたけど、彼氏はワケアリ次男。
通用するかどうか……orz

彼氏には兄が居るのですが、お父さんが違っているそうです。
彼氏のお父さんの姓を名乗ってるので、お兄さんが
家を継ぐと、血縁は失われるらしい。
両親は彼氏が家を継ぐと思っているみたい。
(兄も結婚はしており同じ姓だけど、両親は彼氏との同居を希望)
一方私は、３姉妹の３番目。
１番上は結婚して嫁いでおり、２番目は結婚の意思が無く
好き勝手しています。
私の両親は私に家を継いでくれと言っています。

先が思いやられる……orz

男の方は決心を固めているのに、女のほうは不安なだけで支える気もないのはねえ

さみしがりの彼氏の為に、
先に死なない覚悟はしている。
下の世話は私がするんだ(`・ω・´)

？

>>153
彼氏のお兄さんが凄く可哀相。
父親が違っているだけで母親は同じなのに「血縁は失われる」とか
お兄さんは結婚してて同じ姓を名のっているのに「両親は彼氏が家を継ぐと思っている」とか
同じ家族のはずなのに家族全員で兄だけをまるっきり蚊帳の外にしてる。

そんな話をしれっと彼女に話す彼氏は人としてどうよと思うけど、
それを疑問も持たずに聞いてる彼女も同類なのかな。

>>157
まぁ、お兄さんが父親違いなのだから「彼の父親の血統は絶たれてしまう」
というのはあながち間違いではないのでは？
同じ家族とはいえ…って言ったって血が違うのはどうしようもない。

血とかくっだらねぇ・・・
家族としての絆＞＞＞＞＞血　じゃないの？

しかも”その姓で直系男子の”人がいなくなるだけで
「血」は絶たれないでしょうに。
皇室だって女系天皇論出るくらいなのに時代錯誤もいいとこ

苗字が変わる＝血縁が失われるってのが謎。
血の繋がりがあることに変わりはないだろうに。

お兄さんは連れ子ってことだよね？
跡を継ぐ＝お墓の管理ってことだったらお兄さんが
跡を継がされるのはお兄さんからしたら膨大な遺産でも
無い限りやってられないよね。
代々の墓の管理なら弟の方がやるべきなんじゃ？

まあ、でもその弟の方にそういう面倒なことは避けたいって
気持ちがあるならお兄さんも弟も遺産放棄で墓の管理も拒否で
いんじゃない？由緒正しいお家柄ってわけでもないんでしょ

流れぶたぎりですが質問させてください。

俺…24歳、長男。母と祖母と３人暮らし。
２年前に母と折半で家新築。ローン残り30年。

彼女…23歳、長女。両親と妹（21歳）との４人暮らし。

10月に地味婚で入籍する予定でいます。
ですが、まだ彼女の両親の老後を誰がお世話してあげるのか決まってません。
自分は家もローンもあって片親だわ、
長男だわで確実に自分の親といる必要があると考えています。
で、彼女妹に任せるのかというと、
これまた６月に入籍、９月に結婚披露宴と被ってしまっています。
（彼女妹の彼氏は22歳、長男。両親、次男、長女の５人暮らし。）
しかも家を出てアパートに住んでゆくゆくは一戸建てで２人で住むと。
彼女から妹に話を掛け合ってもワガママな性格と自分達の結婚で忙しいせいで、知らない関係無いと言う始末。

そこで彼女妹の彼氏と話するしか無いと思っていますが、
出来れば彼女御両親とゆくゆくは一緒に暮らしてあげることは出来ないか、
と言う言い方でいいのでしょうか。
もちろん出来る限りは応援するつもりです。
いかがなものでしょうか。

>>162
結局>>162は自分の親のことしか考えてなくて、彼女の両親の面倒を見る気がないんだね。彼女妹に押しつけたいだけじゃないか。

一人っ子同士が結婚してお互いの両親の世話をすることは今時珍しいことじゃない。

彼女を産んで育ててくれた両親を軽視できるってすごいな。

>>162
そこまであなたが出る必要はないと思う。
妹彼氏にしてみれば、結婚する前から、彼女である妹の姉の彼氏に
「彼女親と同居してくれ」なんていわれたら、過干渉で逃げ出したくなるわ。

将来的に必ず誰かが同居しなきゃいけない、ってもんでもないでしょ。

まず、それぞれの親が同居を望むのか、望んだとしてもそれを受けて
自分達がどうするのか、を考えるべきでは？

案外老後は海外で〜、とか考えてるかもよ。
心配なのかもしれないけど、1人先走ってもいいことないと思う。

>163-164
過干渉、確かにそうかもしれません。
ここでアドバイスを頂いて良かったです。
ただ、相手の御両親を軽視なんかはしていません。
押し付けていると、そう思われるような行動になっていたのは
反省すべきですが…。
一気に子供が二人も家から居なくなってしまう御両親がかわいそうで。
とにかく、その件に関してはまだ話し合う等はせず、
お互いの両親の世話もするという事も今まで通り視野に入れて進めていきます。
ありがとうございました。

子供が娘だけだったら嫁に行った後のことも当然考えているだろうし、
実際に介護が必要になった時に子供やその相手が事故や病気で既に
他界していることもあるかもしれないし、実際に必要になった時に
どうするかでいいと思うが。
介護施設とかもあるしね。(高いけど)

案外やっと２人っきり！とか思ってるかもしんまい<嫁両親

>>167
結構多いよね、そういうの

うちの母も私が家を出て生き生きしてるｗ

>>162
自分が親と住むからって、彼女の妹に押し付けるなよ図々しい

>>162
介護の義務があるのは実子のみってわかってる？
あなたはあなたの親の介護を将来彼女に手伝ってもらう
（あくまであなたが主体）
あなたは彼女が親の介護をしたい場合は協力するでいいんじゃない？
実際に一緒に住まなくたって、経済的な援助だとかは
頭の隅においておいた方がいいよ。

自分の親は無条件で介護してもらえると思っているあたりが怖いね。

>>162
色々考えるのはエライとは思うけど、正直今の時点でそこまで考えても無駄だと思うんだよね
将来どういう状況になるかは判らないし、今描いてる未来予想図の通りにならない可能性もあるし
介護の必要もなくぽっくりいってしまう（失礼）可能性もあるわけでさ。
そのときがきたら皆揃って家族会議するつもりでいる、くらいじゃないと、あれこれ考えすぎて
どうにも動けなくなっちゃうよ？

>>162
おしつけんなアホ

彼女妹自分の親なのに知らない関係ないとか言うのはどうかと思う

>>173
確かに。しかし162が直接妹彼氏に直談判とかは
無茶だろ。

姉夫婦の方が何もしないで妹にだけ押し付けようと
しているんなら妹の方だってそういう態度とるわなあ。

>>173
でも未来に胸膨らませてるのに
老後の世話の話をしようとされると振り払いたくなる気持ちもわかる

>>174
下手したら姉夫婦まとめて激しく煙たがられるおそれもあるし、
自分の親の介護は自分一人で何とかする位の気構えで結婚すべきだろうね。

結婚を決めた方に伺います。
妥協はありますか？
それとも何度生まれ変わっても同じ人と結婚したいですか？

>>177
妥協というか、迷いはあるよ。
この人が一番いいとは思っているけどね。
しかし、結婚する前の段階で考えても何度生まれ変わっても
同じ人と結婚したいかどうかなんてわからないよ。
それは人生終るときに決めることだと思う。

まだ結婚していないから決められないけど、
老後に生まれ変わってもやっぱりこの人って思っていたいな とは思う。

>>177　彼が一番だと思ってるけど、他の人の方がいいかなって少し
思ったりした。
今の時点では生まれ変わっても彼に会って結婚したい。

>>177です
迷いがあっても当たり前なんですね。ありがとうございます。安心しました。

>>162
それ以前に自分の彼女には結婚したら同居というの伝えて許可貰ってあるのか？
わかっているはず。とかはヤバイよ。それで婚約解消とかよく有るし。

ま、親の面倒は金銭折半になるんじゃないかな。
なので相手親が老後何も考えていないと大変だよ(´･ω･｀)

あ

11月に結婚式でサプライズにピアノ演奏するんだけど、まだ練習してないorz

早くやらなくちゃ…

結婚報告スレﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1179232201/

独身女性板のスレなんで男性の報告はご遠慮ください＾＾

プロ並みならいいけど、素人のへタなピアノは聴いてられんよ…あぶなっかしくて。

俺は妥協かな。
色々な事を冷静に考えると
今彼女と結婚するしかない。
今年の12月式予定。

一人身でやりたい事もいっぱいあるし、
海外で働きたいし（実際海外の院に通う資金が結構たまってた）
あとは趣味に使うお金もあまり制限したくないし
もしかしたら、もっと世の中には俺に合う人がいるんじゃないだろうかとか、
リアルでは言えんけど、ネットだから言うけど
とりあえず会社に仲のいい同僚で
魅力的な体な女性がいる。一度やっときたい。
実際には一回もしたことないけど、
このまま結婚してしまったら絶対にできないだろうし。
とかとか色々ある。
今まで出会ってきた中では、生活上の価値観が一番合うのは、
今の彼女で間違いはないけど、世の中広いし、もっともっと色んな人と出会いたかった。

ただ、ここで俺のやりたい事を優先した場合に
確実に彼女や親切な彼女両親、自分の両親、見守ってくれた友人
全て失う気がするから、それを捨ててまで、やりたい事優先する気力がない。
色々な状況を冷静に判断して、結婚を決断しましたよ。

まぁ生まれ変わったら、同じ彼女どころか、まったく違う人生を生きてみたい。

>>186
そおっすかね…やっぱりやめるかな。

ピアノは小さい時からやってたけど、それから一切やってなかったからな…
譜面すら読めなくなったし。
諦めるか

結婚しないほうがいいよ
変な考えだもん

頭でそろばんはじいてるうちは結婚は無理
金でも打算でもない
無償だからね

>>188
そう？

俺の友達(勿論男だが)は必死に練習してそのサプライズやったが。
本人は納得しきってはいなかったが、良かったぞ。奥様も喜んでたみたいだし。

>>188
大丈夫だよ。お祝いに来る人だってプロの演奏を
期待しているわけじゃない。
短時間でまとめてニコニコしてれば多少間違えたって
周囲もそんなもんだとニコニコしてくれるよ。

>>187
男だと、まぁそんなモンなんじゃない。特におかしいとは感じない。
百点満点、笑顔満点で結婚しました！なんて奴、俺含め俺の周りにはいなかったしな。
みんな大なり小なり、お前みたいな感じで結婚を決意しているようだ。

ただ、｢妥協｣という単語が適切かどうかは微妙なところだが。
百点満点でなければ妥協、というのなら男女問わずほぼみんなそうだろう。
それでよろしくないのかってーと、少なくとも俺の周りでは離婚前提で結婚してスピード離婚した俺以外、
みんなほどほどにいい感じでやってるしな。
ガキこさえたりしてそれなりに幸せそうだ。

｢んじゃ、そろそろ結婚すっか…｣って結婚する。
いいんじゃない、そんな選択も。

＞離婚前提で結婚してスピード離婚した俺以外
ｋｗｓｋしていい？

>>146です。
レス遅くなってすみません。

>>147>>149
セクハラの事はきちんと怒ってくれてます。
触られたりとかは無いのですが、
やっとんのか？子供はまだか？的な事です。
私の書き方が悪かったのですが、
結婚して彼の家で同居だけどいいんなら結婚オッケーというのは
簡潔に書きすぎました。本当のところは
「同居する事は決まってるけど、嫁にくるかどうかは
オレが決める事じゃなくお前が決める事だから、
オレがお願いする立場だから、強制する事も出来ない。」
といわれました。

同居形態は広めのマンションに完全同居だと思います。
一応共働きなのでなんとかなると思います。
私に親は居ないので、私の親のほうは問題ないのですが。

金銭的問題ですが、彼の親は年金暮らしなので、
収入はありません。
現状彼の収入だけでの生活をしています。
離れられないのは私ではなく親のほうなので
またそれが厄介です。

本当にもうどうすればいいのかわかりません。

長文失礼しました。

>>195
あなたが私の妹だったら

「同居する事は決まってるけど、嫁にくるかどうかは
オレが決める事じゃなくお前が決める事だから、
オレがお願いする立場だから、強制する事も出来ない。」

…なこと言う彼氏の嫁にはさせない。全力で反対する。

彼氏にとっては親＞嫁だから、もしもめたときにあなたの見方には
なってくれないと思う。
家庭板の「同居」スレでも覗いてみたら？もしくは「エネミー」スレ。
参考になるかと…。

>>194
無理くり結婚｢させられた｣から、離婚したくて仕方なかったんだよ。

なんで、色んなところで｢結婚までもっていけばこっちのもん！｣的な(女サイドからの)レスもよく見るが、
俺に言わせればそんなの何も｢こっちのもん｣でも何でもない。

ちゃんと双方深く考え、納得した上で結婚しないと(あまりにも当然だが)やっぱり不幸なことになる。
原点に立ち戻ってみれば、小学生でも分かる当たり前の話だったよ。

>>197
無理矢理結婚させられたっていうけど、離婚だって
簡単にはできないでしょ？へたすりゃ慰謝料請求とかあるし。
どうやってすんなり離婚にまで持ち込んだの？
あと、結婚前には逃げられなかったの？

>>195
それは・・・・やめた方がいいとしか。
家庭板覗いてみることをオススメします。先輩達の
悲惨な例がワンサカ・・・

>>196
｡･ﾟ･(ﾉД｀)･ﾟ･｡お姉ちゃん
確かに親＞私です。
今でもなんで、やめたほうがいいですね。
家庭板いってみます。
ありがとうございました。

>>199
悲惨な例…。
怖いけど行ってきます。
ありがとうございました。

>>200

頑張れ。
今の彼じゃないかもしれないけど、あなたにはきっと幸せがくると思う。

>>198
>離婚だって簡単にはできないでしょ？へたすりゃ慰謝料請求とかあるし。

下手しなくても慰謝料払ったよ

>どうやってすんなり離婚にまで持ち込んだの？

ということで、全くすんなりではない。
双方弁護士を介して、調停寸前で慰謝料支払いということで。

>あと、結婚前には逃げられなかったの？

逃げるべきだったね。双方のためにも。

>>202
そうか、乙かれさん。離婚前提でって書いてあったから
結婚する前に「一年たったら離婚」とか協議してたのかと
思ってた。

妥協結婚っていっても、それなりに満足しての妥協と不満たらたらの
妥協とは全然違うわな〜。

>>203
そう思います、本当。

【調査】 "結婚相手は？" 「３人目の彼氏／彼女」「交際２年以内の人」が最多…「１人目の人と結婚」は男性１７％、女性１２％
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1212054359/

>>205
17パー居れば十分、多い方だろ。

>>146
もう見てないかもだけど、あなたと彼は相当マズい組み合わせだと思う。
親がいない＝好きなように家事介護させられると考える男は意外と多いよ。

結婚はもっと冷静に考えて！

真のエネミーは配偶者　まとめ
http://www21.atwiki.jp/enemy/

結婚前に熟読すべし。

相談に乗ってください。
自分 27歳男。付き合ってもうすぐ10年の彼女がいます。
最近、自分は結婚を考えるようになったのですが、相手はあまり乗り気じゃないみたいです。
彼女はウェディングプランナーで、かなり不規則でハードな仕事を安月給(すみません)でこなしてます。
彼女いわく、結婚が嫌な訳では無いが、仕事は辞めたくない。でもそうすると出勤日は家事なんて出来ないし、疲れすぎてて構われたくない。
苛々ぶつけるのも嫌だから、嫌われないためにも結婚しない方がいい…と話が進みません。
(会ってるときは、かなり仲良いです)
結婚式に携わる仕事なのに(だからか？)、結婚に憧れもないのでしょうか。彼女の本心は仕事＞結婚なのか、どなたかアドバイス下さい。

長くなりすぎたorzｽﾏﾝ。
彼女はまだ仕事が終わらない様子。六月終わってから話すべきかな…。

>210
6月は大変そうだものねぇ。
「客」の立場からいうと、自分も結婚・式経験している
プランナーさんのほうが断然、信頼できるし担当についてほしいな。
10年も付き合ってるのに結婚しないでる人だと、
偏見かもしれないけど陰で笑われてそうでなんかやだなぁ…。
彼女にとっては、一種のスキルアップになると思うんだけど
そういう事も考えてもらうのはどうかな。

>>209は彼女との結婚生活をどうしたいの？
たまに家事をしてくれたらそれで満足。
俺も出来る限り手伝いますってスタンスなら
そこをアピールしてプロポーズしたらいいじゃない。
専業主婦になってほしいなら話は別だけど。

仕事が忙しいのが結婚しない理由にはならないじゃん。
そこはほれ、貴方がリードしないでどうすんの。
頑張ってね！

>>209
彼女の仕事に対するあなたの意見が全くないのが気になる
結婚後は彼女に仕事を辞めて欲しいのか、続けて欲しいのか。
続けるとしたら忙しい彼女の代わりに家事などをするつもりがあるのか。
辞めて欲しいんだとすれば話は平行線だろうなぁ。

あと「結婚」と「結婚式」は全くの別物だから。

>>209
彼女の仕事へのスタンスをあなたが尊重すれば、道はあると思う。

今時共働きは普通だし、仕事に誇り持ってる素敵な彼女だと思うけど。
家事の分担しっかりするなり、極端な話家事代行サービス使うとかして、彼女が安心して
仕事続けられるようにすればいいんでない？

今度、結婚予定です。手取り２３万で家賃65000円で、暮らしていけますか？？極貧ですか？？

世帯収入なら辛い

>>215　家賃て大体３分の１だっけ？家賃はいいんじゃない？
養うとしたら辛いと思うけど…。

>>209
今は安月給でも、そのうち儲かる当てがあるんなら、家政婦さん雇えば。
仕事の都合で、別居婚の人もいるよ。
２０９が家事を全部やって支えれば、大丈夫かも。

個人的には安月給で拘束長い人って、半分趣味だと思うし、わがままなだけだから、別れていいと思う。

>>215
その家賃だと地方？
贅沢せずに、車は軽一台、子供は一人、奥さんは子供が保育園に
行き出したらパートでやっていけるんじゃない？
ただし、今の貯金がそこそこないと子供は作れないかも。

>>215
家賃は「世帯収入の2割」が基本
貴方の収入+彼女の収入の2割ということ

>>220
家賃は1/3じゃないのか？

こういうのがある意味理想的な家計らしい

食費12％
住居費20％
光熱費5％
通信費4％
日用雑貨3％
趣味娯楽5％
被服4％
交際4％
お小遣い10％
その他5％
保険8％
貯蓄20％

例えば、23万円の手取りの場合、食費は27600円、住居費は46000円という感じ
ただ、あくまでこれはDINKSの理想の家計ということで、子供ができたり専業主婦養ったりだと、またかわってくるかも

当然、貯蓄を削って住居費にまわしたり、食費を削って娯楽にまわしたり、と各家庭ごとで変えてもOKだと思うよ

>>222
収入が手取り50万でも部屋の家賃が10万円って、都内に住んでる感覚からすると家賃安すぎなんだが。

DINKSの住居ならそのくらいで良いんじゃないか？
1LDKとか2DKの部屋で済むんだから。
うちら二馬力で部屋借りて住んでるけど、
ちょうど手取りの二割くらいで
山手線駅から歩いて五分のマンション借りてるぞ。
収入少なければマンションじゃなくてアパートって選択肢もあるだろう。

>>223
・・・・？
そう思う人は貯蓄を削るなり、趣味娯楽費用を削るなりして、家賃にまわせば良いんじゃないの？
あくまで１つの「理想の家計簿」なんだから、これに完全に沿う生活をする義務があるわけじゃないよ？

ちなみに去年結婚した姉は大江戸線某駅徒歩6分のマンションで、共益費込みで9.5万円
よっぽど都内一等地に住みたいってワガママ言わなきゃ、このレベルのマンションはゴロゴロしてる

新婚さんは新築の部屋に入りたがる人が多いみたいだけど
古い物件も考慮に入れりゃ良いのにって思うわ。

新しい部屋に入りたいばかりに住居費の割合増やすのも無駄っぽいし、
そもそも新しい物件じゃ内覧しても見えて来るものがほとんどないじゃん。
隣にどんな人が来るかわからないし、今後どの程度に管理されるかも分からないし。
古い物件なら内覧に行けば間取りだけじゃなくて雰囲気も見えてくるのに。

私、実家を出てから何回か引っ越しして
今までに見に行った物件は数十軒にのぼるけど、
つくづく感じたのは物件の良し悪しは築年数ではなく管理で決まるってこと。

両隣に上が空き部屋とか怖いよね。
静かだけど、襲われたりしたら・・・・・・・

プロポーズではなくて、結婚話を女性からもちかけるのってどうでしょう？
将来が不安だとか、これから先のこと考えてる？とか聞くのは男性の方は嫌がりますか？きちんと話し合いをしてくれますか？

>>228
そんなの相手によるとしか。
嫌がる男性もいれば、女性からのそういう働きかけがないと
自分からは動かない男性もいる。
一つだけ言えるのは、言った結果ダメになる相手だったら
言わなくても無理な相手だと思います。
よく「言われたから嫌になって別れた」とかいう男いるけど
そういう男は言わなかったら結婚してたとは思えない。

まあ、毎日しつこく言うのとかは当然ＮＧだけど。

将来が不安とかこれから先のこととかなんてウジウジした聞き方じゃなくて
「私はあなたと結婚したいと思ってるけどあなたは？」って
カラッとはっきり聞いた方が感じ良くない？

>>229
>>230
レスありがとうございますm(__)m

聞き方はずばっと聞いた方が良いんですかね？
なんかずばっと聞くと急かしてるみたいに思われるかなと思いまして。

>>231
わたしも同じようなことで悩んでます。なんとなく将来の話はでるものの、はっきりせず不安で。
「ねー、私と結婚したいー？」とか明るくきいてみようかと。
それでYESなら、出産のこと（年齢的にはやくしないと不安）とか言うつもりです。

あとは、いつ言うか。。。

>>212
は既婚者か…？
えらくいいレスだな。何も付け加える気が起きん。


…敢えていうなら
>>209
二人で家のことも上手く分担するんだろ？
彼女働かせて、家のこともやらせて、なんて訳ないしな。
今時、｢家事｣なんてご大層ものはない。電気製品がサラッとやってくれるしな。

長年付き合っててもそういう｢セールスポイント｣出して、改めてプロポーズしなよ。

自分は彼女からなんとなく聞かれて、いまいち勢いに乗れなくて結婚の話しがうやむやになって別れました。

二人で結婚のこと少ししか話し合えてないのに親に言うて欲しいとか…はい、話しになりませんでしたね！
出直してこいみたいな雰囲気になり、彼女が不信感抱き別れることに。

>>231
だから相手によるってレスしてくれてんだろうが。
ちったぁ読めよ。

俺は二年だか三年だかかけてあの手この手で結婚したいビームなり直接攻撃うけてたなぁ。
嫌だった。
まぁ結局折れて結婚してしまったんだが。
そして双方憎しみあって別れたわけです。

ﾚｽしてくださった方ありがとうございます。
話出してみます！
でも相手の意見もあんまり聞かず押しきるとなんだかダメになりそうなので、じっくり話し合います。
怖いですが、がんばります。皆様ありがとうございました(人´∀`)

>>236
自分の結婚に関する思いや不安を手紙に書いてみたら？
彼氏がもし結婚について深く考えていなかった場合、
言葉より文字の方が記憶に残ると思う。

>>235
何で結婚したの？

>>235　その手のパターンで離婚した人、何人も見た。
結婚って男がしたいって思わないと後々上手く行かない様な気ｶﾞｽ…。

>>229
すっごいよく分かる。
私最近彼氏に結婚を意識した話をしてフラれたから。

「そういう事言われるのが一番冷める」
「俺は結婚願望はない」

元彼にズバッと言われたよ。。。結構ショックだったさ。

まぁ、私との結婚を意識すらした事なかったらしいから私が１人で舞い上がって未来を描いてただけなんだけどね。

男の「結婚急かされたから冷めた」は
最初から結婚する気がない相手から結婚迫られた時の
逃げ文句の一つだしね。
でも、2年も3年もはぐらかされるより、ズバっと断ってくれる
男の方が結果的に女性側も傷つかないと思うよ。

結婚を迫る女は嫌だってのは遊びたい男性にとっては都合のいい
理屈なんだよね。

ストレートに思ってること、考えてることを伝えればいいんじゃないでしょうか。

私は付き合って三年になる彼氏に、結婚するか別れるか、どちらかにしてくれ
と言いましたよ。

答えは「一年待ってほしい」とのことでした。

以前（付き合って二年目とか）から
私は自分の人生プランがあるから、あなたがいつまでもふらふら独り身で遊んでいるとしたら
そんなのは待っていられないからね
と布石はうっておいたのですが。

結婚するか別れるか選択を迫った時にも、
もうあなたとの関係は、恋愛関係じゃなくてパートナーに近いし、とか
思い悩んでいたことを全て伝えました。

今は凄くすっきりした気分ですよ。

確かに家事は高機能の電化製品のお陰で楽になったよ。
でも、掃除や料理は家電任せにできないじゃん。
料理するのは本当に大変だよ。レパートリー少なかったら文句言われるし。
掃除も、埃なんてすぐに溜まるから、掃除機だけじゃなくて拭き掃除もしなきゃいけないしさ。

>>243　結婚否定派？？

>>238
脅迫されたからだな。

>>243
料理も出来ないような男と結婚する(可能性がある)のか？
若しくは｢料理は女がやるもんだ！｣とか言い張る大正時代のオヤジが相手なのか。

>>239
俺はチと極端すぎるとは思うけどね。
男も女も双方がやはりある程度の納得をしてから結婚しないと、
｢歪み｣が出来やすいと思う。だから
>>236みたいな心構えでいることは良いと個人的には思う。

あとは話し合う時にはあまり自分の感情論を中心にもってこないこと。
私が早くウェディングドレスを着たいから、とか両親に早くその姿を見せたい、
『じゃなくて』、あなたにとって結婚はどうなのか、ということもキッチリ意見を聞くのが大切だと。

ハッキリ言えば、大概の男の結婚に対する考え方は女に対して未熟が、現実主義すぎだったりする。
そうなんだが、相手の意見をハナから聞き流すのではなく、
しっかり聞いて理解することがとても大切だろうなと。

今度結婚しまするのですが、保険について教えてください。車の保険以外は、
入ったことがありません。結婚したらどんな保険にはいるのがいいんですか？
ちなみに彼女は、しばらくは主婦です。保険料も、毎月１万が限界です・

>>247
とりあえずは掛け捨ての県民共済とか。
月1000円くらいからあるから。
保険に関してはどれが必要かは個人差が大きいから
いろんな保険会社のサイトにシミュレーションあるから
条件を入力してみて参考にするといいと思う。
家庭環境が変わるときと、3年に一度くらいは契約内容について
このままでいいのか見直すつもりでいた方がいいね。

246です。生命保険にはいれば、医療保険？に加入しなくても大丈夫でしょうか？
病気とか入院した時の保障は、生命保険でおぎなえますか？無知ですいません。

結婚しない男とかじゃなくて義務だし迷惑だから

２０過ぎたらとっとと子供うめよ

今の彼女とは長い付き合いで互いに家族以上の存在。
結婚したいが彼女の親の反対で今はできない。
自分も彼女も互いに両親は大事で駆け落ちのような行為はしたくないし、
反対するご両親の気持ちも痛いほど理解できる。
問題なのは自分の収入。
はっきり言ってそのハードルは高く簡単には越えられそうにない。

彼女はやや上流で、自分は平凡よりやや下の環境で育った。
環境が違う者同士の結婚は現実は厳しいのかな？
『愛』だけじゃ結婚できないことは頭では分かっているけれど、
この歯痒くて、やり切れない想いはどうしたらいいんだろう…

>>251
あなたの彼女の気持ちはどうなのかな…？
反対されてても結婚したいのか
反対されたら諦めるのか。

>>253
彼女は反対されても結婚したいと思ってる、親を何度も説得してるし。
反対は特に彼女の母親に強い。
彼女の母親も結婚して安定するまでは苦労を経験した人だから、よけいだと思う。
自分も母親が苦労したのを見てきたし、その気持ちはよく分かる

>>249
生命保険と医療保険がセットになってるやつとかにしたらいいじゃん。

調べるのが面倒なら会社に勤めてるんなら保険屋さんが来たときにつかまえれば嬉々として相談に乗ってくれるよ。
ただしこちらの知識がないと向こうの都合でどんどん高い保険とか勧められるけど、
あなたみたいな人にはそれでいいのでは？

>>251-252
稼げる男になりゃいいじゃん。

あいての言う稼げるが１０００万超えだったら
そう簡単にはいかんだろ。
彼女に浪費癖がないなら同年代の平均年収くらい
稼げているならやや強引に半同棲くらいからはじめても
いいんじゃないかなあ。

>>256さんの言う通り稼げる男になればいいだけのことなんだよね。
ただ仕事で中々いい結果が出なくてやり切れない時に、掲示板なんかで発散したくなる時があるんだよなぁ

>>257
一応年収は平均ぐらい。自営なんで安定性に不安があるのも事実だけど、稼げるチャンスも少しはある。
でも間違いなく短期では無理だし簡単にはいかない。
自分は一人暮しなんで半同棲ってほどじゃないけど、たまに泊まりに来る。
でもそのへんから時間かけて信頼えるしかないのかな…

結婚するような年齢の男性で一千万超える年収の男がどれだけいるってんだ・・・

>>258
反対されてるのに泊まらせちゃダメだろ…

付き合ってるってことで泊まるのは、まぁ。
別に付き合うことまでは否定されてないんだろうし。


あとさぁ、説得すべきは(特に)彼女母なんでしょ？
で、その反対する理由も>>258としては理不尽だとは感じてない。
彼女も>>258と結婚したいとは思ってる。

じゃ、やっぱり、君がある程度現実味のある｢将来プラン｣描いて、提示して
『悠々自適な生活ではないかもてすけど、二人で協力してやっていきたいと意見が一致してます』
って行くしかないんじゃない。

山は低くなさそうだが、おかしな話でもないし、筋通して一つずつ解決してくのか一番な気がするが。

平均的な年収があるのに金で文句を言うような親にだったら、
「あんたは自分の老後のために娘を金で売りわたそうとするクズだ」って、言ってしまいそう。

>>262　気持ちは分かるけど、彼女が裕福な育ち方してたら、
相手に平均的な年収があっても苦労するんだよ。

>>262
多分、実際にはそこまで、じゃないんだろ。
父親が娘を必要以上に心配するのは分かるが、母だろ。

(実際にそういう問答をしたかは別として)｢娘に、不自由なく過ごさせる基盤があるんですか？｣
と聞いた時に、｢常に安定しているとは限らないですが(云々)彼女と二人で〜して頑張っていきたいです｣
と自信をもって言えないところに不安があるんじゃない。

レスありがとうございます。

一番のネックはとにかく年収なんだよね。
『彼女を必ず幸せにします』ていう言葉も
年収という具体的な数字で反対されてる。
彼女に対する誠意もご両親は理解して下さってるんだけど、
全ては自分の年収と将来性が仇。

自分の友達の親なら受け入れてくれるような将来プランでも、
彼女の親の前では通用しない…。

今までそんなに育った環境の違いなんて考えていなかったけど、
結婚となるとこんなにも厳しい現実を突きつけられて
正直まいってます。

>>265
相手の親が異常だと思うぞ。仮に稼げるようになったとしても、そんなやつらと家族になるのは地獄だ。
俺ならどんなに相手が好きでも結婚はしない。理由を話して別れる。

娘のためなのか、自分たちの老後のためなのかは謎だね。

親に、相手の収入が足りないと言われてる彼女も、ココロの底では足りないと思ってるかもしれないし。

平均は稼いでるなら、他の女のコ探したほうが充分幸せになれるよ。

>>265　納得させる為には年収が増えて将来性のある所に転職するしか
ないと思われ…。
それができなかったら別れた方が良くないか？

自称平均はあてにならん。
素直に年齢と年収書けと。

まあ、自営業はやりどころを間違えたら大きな借金を
背負いかねないからなあ。
どういう自営業かはわからないけど、嫁も無給で手伝うのが
あたりまえみたいなところだったら母親支持だな。

>>269
たしかに。ざっとでいいから書いてほしい。
母親からしたら「自営業」っていうのにも抵抗があるんだろうね。

職種にもよるよね
私の友達の彼氏はネット関係の仕事で開業したけど、親からは理解できない仕事のせいか反対されてるらしい
まぁ、その子の場合、彼氏の会社に税務署の査察がはいり、重加算税くらって1500万ほどの借金ができ、結婚できない状況になっちゃったけどさ…

収入ってのが手取りじゃなくて売上高だったら
目も当てられないなｗ

ここに相談していいのかわかりませんが…。

「結婚に現実味がわかない」という彼氏に
結婚に現実味を感じさせる（？）には、どうしたらいいでしょうか？

２人の結婚をイメージしてもらえるよう、頑張りたいところなんです！
どうしても彼と一緒になりたいんです！！
必死になりすぎなのですが、かっこ悪くてもなんでも、彼と一緒になりたいんです。。。

>>274
無理。

外からの外圧でどうこうなるモンでもないことのが多い。
大体、｢現実味がない｣という男はそもそも、結婚というものを想像しようともしてない。

>>267
そうかもね。彼女も心の底では、ちょっと思ってるのかもね。

結局両親の｢説得｣は実子のミッションだから(相方はいいとこ『挨拶しに行く』くらいだ)
確かに、彼女をしっかりおさえないことにはどうしようもないな。

>>274
どういう状況よ。
ある程度結婚話が具体化して進行中にそういわれたんなら
一種のマリッジブルーだろうけど
彼女「結婚したいの」
彼氏「結婚に現実味がわかない」
だったら遠まわしにお前とは無理って言われてるような
もんだな。

逆に聞くけど、あなたにとっての彼との結婚イメージは？
具体的な生活像や現実的な人生計画を誰か冷静な
第三者（はっきり言ってくれる友人とか）に語ってみると
いいよ。夢ばっかり追いかけているような結婚像しか
語れないんだったら、あなたが夢をつかむような理想ばかり
語っていて、彼に信用されてないのかも。

>>274　｢何歳までには子供産みたいな〜。｣とかそれとなく言ってみたら？
あなたがまだ若ければ使えないかも知れないｗ

皆さんレスありがとうございます。
昨日初めて彼の結婚に対する考えを聞いて、動転してしまいここにすがってしまいました。

>>275
やはり私がどうこう言ってもダメな問題なんですね。
まだ自分が結婚するという実感がわかないようなんです。
昨日初めてお互いの考えを話し合ってその事実を知りました。
これから想像していってほしいなと思ったのですが、
彼が自分から考えてくれるのを待つほうがよいのですかね…。

>>277
後だしのようになってしまい申し訳ないのですが、
結婚するなら私と、でも今はまだ結婚に現実味がわかない…という感じでした。
まだ彼に結婚についての理想などは話したことがありません。
でも「いつかは結婚したいな」というのを前々から言っていた状態です。

>>278
今月末で２８なので使えるかもしれません！！
自然な流れで、押しつけがましくなく言ってみたいです。

>>279
申し訳ないけど、
「結婚するならお前」というのは、
「結婚する気は全然ないけど、万が一、もしも、ど〜しても結婚しなければいけない場合」
であって、「お前と結婚したい」とは似てるようで全然違うよ。

たしかにそうかも。男の人は誉め言葉みたいな感じでけっこう言うよ
付き合ってもない男友達にも何回か言われたことあるもん
気心知れた同志的な付き合いしてる人に言うのかも

あと結婚する意思のない男を外側から変えるのは難しい、という見方に同意
あなたのことを嫁にはふさわしくないと考えてるんでなければ余計に
(結婚するならお前、と言われてるんだし不合格では無いんだと思う)

ぶっちゃけ、もともと結婚願望の強い男、早く家族を作って養って一人前になりたい、という意思を元から持っている男と付き合わない限り、すんなり結婚までいくのは難しいと思う

ただ、結婚願望がなくても彼自身が独身生活の侘しさをひしひしと感じるようになれば支えが欲しくなるから、
その時がチャンスかもなぁ
ただ、今の段階で
「彼女」であるあなたと同棲してる、
または一緒に暮らしてなくても毎日甲斐甲斐しく世話をしてる、
彼自身が家事もできるし精神的にも完全に自立してる
のどれかに該当してるならそのチャンスはなかなか来ないかも
結婚して新たに得られるメリットが０だもん

>>281
あとは「私のどこが駄目なのどうすれば結婚してくれるの」攻撃への
先制攻撃とかかな〜



その言葉に期待しちゃった経験者だからよくわかる(´・ω・`)

>>283
それは頭いいけど優しくないなw
うまく彼女をごまかして付き合い続けて、結婚が難しい年になるまで繋ぎとめて責任もとらない
・・・という男もそんなに珍しくないのかもね

女の側が期限設定して、それまでに結婚が無理なら離れていくという風に頑張らないといけないんだろうなぁ

まぁ、でも結婚願望が強い男って付き合う前からわかる気がするんだけど
普段の言動や生き方に滲み出てるよ
恋愛する前の段階でそういう男を選ぶのが大事かもなぁ

なんか勉強になった

私も彼に結婚するなら、◎◎ちゃんかなーとは言われるけど、結婚のはなしなどない。

付き合う前は「結婚する人間の気が知れない」と言っていた彼。
結婚による社会的信用は求められないし40過ぎ独身はざらな職業。
離婚率も高い。
付き合って三ヶ月、将来のことをやんわり聞いたら「考えることもあるけど、まだ覚悟はできない」。

年齢的に、結婚できない人と長くは付き合いたくないのが本音だけど、彼が変わる可能性はあるんだろうか。
付き合う相手を間違えのかなあ。

>>286
私も似たような悩みです…

>>286
ごめんそれ無理だわ。どんなにがんばってあなたが彼を
結婚に傾かせても、周囲の独身男が楽をしてたり女遊びしてたり
するとあっさりそちらへ流れるかと。

＞＞286
付き合って３ヶ月なら覚悟できてなくて普通だと思うけどなー。
上の人たちも書いてるけど、よっぽど結婚願望が強くなきゃ
付き合って間もない人との結婚は考えられないと思うよ。

女性は子供を産むのに年齢を考えるから、
「結婚を考えてないなら付き合うのは…」って思うのはわかる。
だけど男性は50歳になっても子供作れちゃうわけだし、
そういう意味での焦りは少ないんじゃない？

ただ、彼女が「結婚して子供が早くほしい」、
「早く妊娠しなきゃ年齢的にやばい」って状況なのに
結婚を考えてない（別れようともしない）男は駄目だと思う。

変わる可能性はかなり低いと思ってたほうがいいかもね。

結婚資金って、だいたいどのくらいあればいいのかな？

こうして見てると、女性は若くても結婚願望が強い。
はたからみて、まだ焦らなくても。と思う部分もあるなー

結婚式だったら400万くらいは貯めておきたいね。
あとは新婚旅行や新居への引越しだったりで
またお金かかるし、あるにこしたことはない。

＞うまく彼女をごまかして付き合い続けて、結婚が難しい年になるまで繋ぎとめて責任もとらない
＞・・・という男もそんなに珍しくないのかもね

これすごい分かる。
って言うか、これまんま俺の事だわ。


＞女の側が期限設定して、それまでに結婚が無理なら離れていくという風に頑張らないといけないんだろうなぁ
さらに、次付き合う女は、こうやって別れて来た女だから、
なおさら結婚する気が無くなる。

結婚したくないとか言ってた男の人が、結婚したい位惚れた女性に
出会うと全然変わるよ。周りが驚くほどｗそんな男を私は何人も見ました。
因みに、付き合った日にちとかは彼らには関係ないと思う。

>>294
まあ、同意だな。

つまり、今結婚したくないと思われたら、それで終りっぽいし。

結婚願望が強い男というか、結婚するつもりの男って大学生くらいの年齢から
「何歳くらいまでに結婚。それまでにこんくらい稼げるようになる」とか、けっこう計画的に人生設計してる。
養ってもらいたい、子供生みたい、早く安心したいと願望ばかりの女よりずっとしっかりしてる。

まあ、独り身を謳歌できる間はなるたけ謳歌したいタイプの男、稼ぎや貯金など現実が伴わないのに結婚結婚言う夢見がちなタイプの男も当然いるが、
けっこうわかりやすくハッキリと分かれてるし、普段からちゃんと観察してれば付き合う前でもわかるよ。

結婚したいと思ってる女性は、どういう相手を恋人に選んだかという自己責任があるのも忘れない方がいいかも
本当に結婚したいなら願望や感情だけじゃどうしようもないのでは
計画性が必要なはず

>>292
まあ、こう言っちゃなんだが、その彼女さんは焦りすぎてて見る目が無くなってるんだろうなぁ
よくあるパターンな気がする

失礼。>>293だね

こんなのあった。当たってるｗ
【海外】独身を続ける男性は結婚出来ないのではなく　不幸な結婚生活を恐れている

男性１５３３人を対象にした調査で分かったのは、独身を続ける理由は結婚
そのものに二の足を踏んでいるからではなく、不幸な結婚を恐れているからだという。


「男性は結婚しないことより、間違った人との結婚を１０倍恐れている」と指摘。

http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1212457087/

>>286
これまた無…

いや、(その男の)親が余命いくばくもないとか死んだり、ということがあれば可能性はある。

>>297
そうなんだと思うよｗ

結婚してくれそうか、結婚してくれなさそうかなんて、
ちゃんと見てれば分かると思う。

>>294
どういう女だったらそうなってんの？

>>282=296
の視点の方が現実味がある気がするんだが。

｢結婚したくて仕方ない｣女って、自分はまるで家事できないで、
彼女が美人で一途で従順で家事も完璧、とかそんななんかねぇ？


…俺はそういう条件でも(それだけでは)結婚したい、までは思えないが…

＞｢結婚したくて仕方ない｣女って、自分はまるで家事できないで、
＞彼女が美人で一途で従順で家事も完璧、とかそんななんかねぇ？

そんなんじゃダメだろ。
俺の周り「今まで結婚したがらなかったけど、あっさり結婚したケース」は確かにあるが、
2点だけ。

１．美人・頭よし・常識人＋「処女」
２．彼女側の家が、人生が変わるほどのメリットを提供できる。

この2点だけだった。
なにげに、２は多い。
一人娘、女だけの姉妹が多いから、会社の跡取（同居はしない）として見込まれてる場合は、
あっさり結婚してる。　男も女も現金やね。

>>296
そう思う。まあ、私の彼は「私に出会ったために予定が狂ったｗ」
って言ってるけど。彼の元々の人生計画ではあと５〜６年先くらいを
結婚年齢に設定していたみたい。

彼の人生を狂わせてしまったので責任持って幸せにしてあげたいです。
（ちなみにデキ婚じゃないですよ。4歳年上なんで私の年齢リミットが…）

>>304
５、６年先だとしてもいずれ結婚するつもりの男であれば、そこまで痛い変更でもないと思うよ。
年齢設定はあくまで理想らしいから。
本当に好きな女で、さらに年上で結婚ギリギリの年齢だったらそりゃがんばるでしょう。
「人生狂った」というのもノロケだよw
まあ、でも幸せにしてあげてください。


年数の誤算はそこまででもないにしろ、「結婚するつもりのない男」はそう簡単には動かないだろうなあ。周りを見てると。。
運命の出会いをするか、長年の付き合いで彼女に計画外で依存してしまい結婚するしかなくなるか、
確率がわからないから賭けに近いんじゃないかな。
だから女性は自己責任だよな。

>>302　彼女達が美人なのは確か。家事が出来るとかは分からない。
彼女達がお金持ちな訳でもないし、尽くしてくれる風でもなかったｗ
今まで見た事なかった彼女を絶対に幸せにするって言う気合いがとにかく凄い。
男性側はお金もあるしルックスも中の上かその上って感じね。
惚れたら男って変わるんだと思ったよ。

>>303
ああ、2は納得。
それならよく分かる。


現実問題として｢結婚したい女｣は、男がどういう男かを見抜く力は必要なんだろうなぁ。
>>296が何度も言ってるように｢結婚したい奴｣は分かりやすい。

加えていうと、｢そもそも結婚する気は特にない奴｣は多い。

だから結婚したいなら、相手を変えようと考えるよりそもそも結婚したい奴を選ぶ方がいいってことなんだわな。

…ただここはカップル板だからなぁ。今いる相手ありきな訳だし。

>>304
いい文章書くねぇ。
やはり心理的余裕がある故、か。

まだ結婚してはいないんだよな？
おめでとう！

そもそも結婚する気のない男ってそんなに多いかな？
私の周りは少数派だなぁ
同じタイプの人は集まりやすいんだろうか


カポー板だけど書き込まれてることの半分くらいは「え、たぶん別れた方がいいよ・・・」な内容だということに気付いた近頃
まあ2ちゃんの性質というか特徴だろうねぇ

凄く結婚したがってる男もいる。でもやっぱり誰でもいいって訳じゃなく
彼らの理想は高いけど。

>>309
30代前半の未婚男性は約5割。

ってことになると、その5割の男と付き合った女は、
「結婚してくれない男」or「彼女から見て結婚に値しない男」　ってことになる。

そう考えると「結婚してくれない男」はそんなに少数派でもないだろう。

理想高い人は理想高い同士で集まるのかしらね

私はあと二年後くらいに結婚するのがちょうどいいかなと自分では思ってたけれど
彼の希望通りに早めにすることにした
結婚願望というか、家族愛が強いタイプの男に惚れた、これも自己責任

でももちろん、結婚するからといってイイ女な訳ではない。欠点だらけ
結婚生活って長いし、すごく現実的なものだよねー
結婚後に互いに努力していく部分のが大きいし、人間として一緒に成長するためにも結婚しようと言われた

夢想する人ほど理想がめっちゃ高くなってなかなか結婚しないか、あるいはあまりにも現実を見すぎて結婚する意義を見い出せないか
まあ、そのへんはよくわからないけれど
なかなか結婚できないからといって「結婚もしてもらえない、価値の低い女」ではないのは確かだよ
出会いやタイミング、相手など、色々あるわけだから

>>311
ああ、なるほど
多いって言葉は過半数こえてるイメージだったからびっくりしたんだ
どう見ても周りに半分もいないから

その数字ならまあ納得
結婚する経済力のない男を差し引いても２、３割くらいでしょ

>>313
十分に多いだろ。

3人に1人の女は、結婚したがらない男と付き合ってる・付き合う可能性がある。
3人元彼がいる女は、1人は、結婚したがらない男と付き合っていた。

つまり、女の人生に容易に出てくるほど、いるわけだし。

>>314
なるほどー。だからさっきみたいな相談も多い訳ね

でも私の周りには実際あんまりいないんだよなー
結婚の意思や願望のない・薄い男

ちなみに３０代じゃなくて、私(２６才)の同期くらいね
この先彼らも変わっていくのかしら

>>315
女には、結婚したくない場合でも本音は言わないよ。
逆に、彼女を大事にしている発言した方が印象いいしさ、無駄に反感かっても仕方ないし。

俺も結婚したくないとは、女に言ったことない。

まあそりゃそうだ

したがらない男が・・・スレでさんざん同じこと書きこんでたろ、
いい加減住み分けしてくれ。

周りが既婚ばっかで、結婚して一人前みたいな空気の職場だとやっぱ違うと思うよ。

子供好きだと結婚願望強くなりそうだけど

子供に全く興味なかったけど、姉の子供が生まれてから
価値観が変わった。
すごく可愛いし、周りの子も可愛く見えてきた。
今は結婚願望が強くなってきたけど。

一部結婚していく人を見ると結婚って夢がないなぁと思うよ。現実ってこんなもんで結婚に夢は抱くもんじゃないんだって。
貧乏でも不細工でも身の丈にあった結婚をするだけで、特別視してる人は夢を見てる。
結婚焦っている女性は理想を描きすぎてるんじゃないかな。結婚していった女性が特別なんてことはなくて、その人の身の丈にあった人と結婚していくだけ。
上記にあるような結婚は男も女も上流階層なだけ。特に男が玉の輿と言われるくらいスペックが高い場合。
ため息がでるような結婚って現実には少ないもん。

>>322
何かピントがずれてる気がする。
結婚を焦るのは「身の丈にあった相手」と結婚することが出来ない年齢になるからであって
結婚に過剰な夢を持ってるからではないと思うよ。

本人が身の丈だと思い込んでても、周りから見たら高嶺の花って人も多いんだが

俺は女の方が結婚に対して現実的だと思ったけどな。
むしろ結婚に対して夢を抱きがちなのは男じゃないかな。

>>325　私もそれ凄い思ったｗ男は本当にロマンチストだな〜と。

男は確かにロマンチストだよ。
結婚に対する理想が高いから婚期が遅れちゃう。
多分、現実的な奴から順番に結婚していってるんだろうし。
未婚の女性は、その夢見がちな男の中から相手を選ばなきゃいけないから大変だなぁ

男が抱くロマンって
愛する奥さんがエプロン姿で手料理作って待っててくれる
みたいな現実に叶いやすいことなんだろうけど
女は
自分がたいして稼げるわけでも、金持ち落とせるような美人というわけでもないのに、
男がいくら稼げるか、結婚してくれるかどうかでシビアに付き合いを切る
ロマンチストとか現実主義とか高嶺の花とかいうのはそういうことでしょ

ドレスが決まらない。これまで二回ドレスショップに見にいったけど、
理想のドレス像がある彼氏が納得しない。
安くて良いじゃん。着てりゃいいじゃんという私はもう疲れたさ。

>>329
いやいや俺は彼氏の気持ち分かるね、男だって理想の結婚プランがあるからな。
ロマンチストな男は少なくないんだよ

早く娘が欲しいな〜〜

>>329
普通、逆だと思うんだけどね…
ロマンチストだロマンだいう話でなく、そもそもＡラインという語さえ知らんかったし…
女の服装ってよう分からん。
嫁にお任せですよ。

カタログ見て、大体嫁の中ではイメージできてるわけだしねぇ…
式とか披露宴の主役は嫁だし…

私の友人もそうだったよ、
結婚式feat..嫁　produced by　俺☆　みたいな感じで旦那ノリノリだった。

まぁ、いっこだけ言い切らせてもらうと…

国内で、普通にホテルや専用式場で披露宴をやった場合！
絶対、新郎は｢完食｣できない！
(新婦はお色直しで席外しするから当然だが)

俺や、俺の友達も挑戦したが、ことごとく敗れ去っていった。
せっかくなら完食したいんだがな。

誰か猛者よ、完食に挑戦してみてくれ。
(確かメインの前の一品が、下げられちまうんだな。戻ってくる前にそもそも。)

ただし、キャンドルサービス(もしくはそれに準じるもの)はすることを前提とする。

身内と本当に仲良い友達だけ呼んでハワイで挙式する予定だけど、色々考えると来年になりそう
籍入れるのだけ今年にやっちゃおうかなと思うんだけど、どうなんだろう
彼もたぶんロマンチストだし、きっちりしてる性格だから微妙かな
でも結婚焦ってるのはなぜか彼だったり。。うーん

>>334
独り言にしか読めないが

その辺りは冠婚葬祭板？あたりでレスをみるのがいいらしい。

彼女はもう30で子供が欲しいから結婚もそろそろ考えて欲しいと言われてます。
自分も結婚するなら彼女が良いし子供ももちろん欲しい。
だけど実は執行猶予中の身で彼女には内緒にしてる。
罪状は詳しくいえないけど女絡みなんで彼女には言い辛い。
あと二年待って欲しいんだけどなんていえばいいだろう…。
婚約ってことにしてもいいんだけど執行猶予中の身だし
そんな身分で親御さんに了承得られないと思う。
出来れば墓まで持って行きたい秘密だし、絶対に言いたくない。
婚約もなしでどういう言われ方したら女性は二年待ってくれますか。

おいおい、結婚するつもりならむしろ言えよ
結婚した後に性犯罪・痴漢・援助交際 類の罪がばれたら間違いなく離婚だな

>>336
女絡みの犯罪って何？
強姦、痴漢、婦女暴行、結婚詐欺、ストーカー…あとなんだ。

彼女に黙って、つまり騙して結婚するわけだ。
結婚後ばれたら間違いなく離婚するわ私なら。

彼女逃げて逃げてーーーーーー
って言いたいわ。

一種の詐欺でしょ

>>334
別に決まりなんか無いんじゃね？
先に籍入れとけば、パスポートも同じ姓になるから新婚旅行の前に
籍入れる人もいるらしいよ。
大抵は、パスポートの関係で、新婚旅行から帰ってきてから籍入れる
んだけどな。

結婚前に言った方がいい。
黙ったまま結婚したらバレたときに即別れることになる可能性高いと思いますよ。
どこから漏れてしまうかわからないし、本人以外から聞いときの方がダメージは大きいです。
罪云々もそうなんだけど、信じられてなかったんだと感じるし、相手に対する信用が失せる。騙されたって思われてしまうよ。

でも結婚前に自分から話したら、あなたの罪に対する態度次第で結婚も考えられると思う。年齢的に彼女も焦っているようだし。
その際全ての罪をありのままに述べること。変に嘘吐くとバレたとき信用なくします。

絶対に言うべきですよ。できれば今すぐに。他の人に言わなくても、結婚しようとまで思う相手にくらいは誠実にいるべきです。
勇気を出してください。がんばって。

書き忘れましたが
>>341は>>336に対してのレスです

>>323
年収1,000万以上とか、イケメンとか、全然身の丈に合ってないよ。
平均以下のルックスだったら、年収400万のブサイクがいいとこ。
人並みのルックス＋それなりの性格が揃ってようやく平均程度のルックス＋年収500万以上のクラスに手が届く。
でもそれじゃいやだって言うんだからしょうがない。

みんなそこまで相手の年収気にして付き合ってるの？
私は正直、1000万でも400万でもどっちでも構わない
多分、こういう気持ちを持てる相手じゃないから条件だけでも上狙いたいのかもね。

>>336
こういう自分さえよければってのが犯罪者の思考なんだねぇ、マジ怖ぇ・・・・。
まさか執行猶予とれたら万事解決、
結婚も問題ないし親の了承も得られるとでも思ってるんだろうか？
前科ついた時点で人並みの幸せなんて望むなっつうの・・・
異常としか言いようがない

>>344
年収を気にしない人ばかりだったら、みんなバンバン結婚してると思う。

>>336
事実を話した方がいいと思う。
悲惨な結果に終わるかもしれないけど。
重要な問題から逃げる奴は、その先に起こる問題も
また逃げるんだよ。
頑張ってくれ！

336です…女絡みと言うのは被害者が女というわけではなくて
そのなんというか、当時好きだった女性の身代わりになったというか…
あんまり詳しく言うと問題があるのですみません。
本当は自分がやったことじゃないからなんて刑罰受けておきながら甘い考えでした。
でもやっぱり彼女には話せないしきっぱり別れようと思います。
ご意見ありがとうございました。

お前、一生独身で過ごすつもりか…

30にして訳も分からすふられる彼女が可哀想だな。
どうせ別れるのなら全部話しちゃえば良いのに。

彼女にプロポーズする夢を見た。返事をもらう前に夢が覚めた。
なんか複雑…

別れる覚悟があるなら全部話しちゃえ
当時好きな女の身代わりになったって言っちゃえ
好きな女のためにそこまで出来るんだって捉えてもらえるかもよ

好きなら結婚しちゃえ

ごめんねすごくめちゃくちゃなこと言ってるかもだけど何もわからないままフラれるのって１番辛い
私だったら今の彼に何も言わず消えられるくらいなら話してもらいたいし、今の彼に同じ過去があっても構わないから
とにかく勝手に消えるのはずるいよ

>>333
場所によって新郎新婦の食事は下げた後に控え室に置いててくれるよ。
冷めてはしまうけど、友人は二次会に行く前に完食したらしい。
二次会出席者をあんまり待たせる訳にもいかないから、かなり急いで食べたらしいが。
披露宴中に完食は厳しいだろうね。

>>353
場所によってはあるんだろうな。
ただ、俺は数ヶ所で配膳してたこともあるし、そういうところはなかった。
いずれにせよ、特別な配慮がされてないとムリだろうな…

披露宴の楽しみの一つにメシがあるのは事実だよな。
ただ、可哀想なことに嫁はドレスの着方によってはあんまり食えなかったりで…

まぁ、大概、事前に試食はしたりしてるんだろうが。

>>350に同意。どうせ別れるなら理由を話してこうなったと言ってみなよ。

プランナーの彼女を持つ209です。亀で申し訳ない。丁寧に答えて下さった皆さん本当にありがとうございました。
自分は…別れる気はないし、家事も半分こする気満々ですw
勿論それも伝えているのですが、「仕事が楽しいから子供はしばらく作る気ない。なら、まだ結婚しなくてよいのでは。色々めんどくさいのに、なんでそんなに結婚したがるの？私は現状で充分満足だよ」と。
そう言われればそうなのですが、この節目を逃すと、次はいつになるか…。これだけの期間、(恥ずかしいですが)ラブラブな状態で付き合ってきて、将来的に結婚するのも不満はないと言われているのに、一体いつならいいんだろう…

>>356　私も彼女タイプだったんだけど、いつ頃結婚したいか聞かれたよ。
彼女にいつならいいのか聞いてみたら？

こちらのスレにいらっしゃるみなさんに質問です。スレチだったらすみません。。
付き合って３年の彼氏のことなんですが。。学生の頃は結婚しようと話も出ていましたが、社会人になったら会う回数も2週間に一回に激減し連絡頻度も減りました。
結婚の話も出なくなりました。何というか彼は仕事第一になって。。
結婚される方、されていらっしゃる方から見て、こんな熱々じゃない関係（変な表現ですみません）の二人は結婚できないと思いますか？
やっぱり結婚できる方は、毎日電話やﾒｰﾙをしたり、毎週会ったりお互いにラブラブな二人なのでしょうか？

>>356
仕事と家庭を両立できる仕事に就いてるのであれば結婚して共働きでも問題ないけど、
彼女の場合は休日が仕事で家庭との両立が難しい。
結婚→仕事辞めなきゃいけないかも、もしくはペースダウンしなきゃいけないかも、
となったら、今がんばってる仕事を手放したくないのでは？
女は結婚で得るものも多いけど、捨てるもの（キャリアなど）も多いから、彼女は慎重に
なってるんじゃないのかなあ。

彼女の仕事に翳りが見えてきたら結婚を考えると思う。
仕事が上手く行ってるうちは一人のほうが楽だしね。

>>358
学生ほどヒマじゃないんだから、連絡頻度が減るのは仕方ないでしょ。
ましてや新人ならまずは真剣に仕事するのは当然。
学生なら「大好きだねーずっと一緒にいたいねー」で結婚話になるけど、
社会人になると、もっともっと現実的な話が見えてくると思う。

彼氏が仕事ほったらかして、恋愛第一でもいいの？
定年まであと４０年働く大事な一歩なんだからここは大きく構えて支えてあげたら？
あなたも働こうね。

>>356
俺の場合、(他にも色々あって、なんだが)
最初にプロポオズしてから受理ｗされるまで一年くらいかかったぞ。

孔雀が羽を広げるように、何度も言ってみんしゃい。
勿論毎回、｢俺と結婚するとこんな特典が！｣という売り込みは忘れずに。(実現可能な内容をね)

>>358　ラブラブですお。まだ八ヶ月だからだと思います。
でも、付き合い長くてそこまでラブラブじゃなくても結婚する人も
いるんじゃないかな？問題は今、彼に結婚する意志があるかどうかだよね。

>>358
関係ないね。一切、と言っていいほど。
完全にケースバイケース。

学生時代より時間ないのは当然で、必然、彼女と過ごす時間も減るわけで。

俺や俺の友達でも、彼女がしびれ切らせて｢結婚しなきゃ別れる！｣
的なことから進んでるケースもあるし。

たださぁそれより。社内とかで女できてる、とかねぇの？
まぁ、社会人なって｢さぁ、稼ぎも入ってくるようになったことだし、結婚しよう！さぁ、さぁ！｣
なんて男はほとんどいないにしても、>>358から感じるに、
仕事だっつって女に会ってるとかって十分できるよな。
そーすっと元の女(>>358)との連絡頻度もガクンと落ちるし。

…とはいえ｢ホントに忙しく仕事してんの？｣的なガサ入れやられると、
本当に殺人的に忙しい、余裕ない時期には殺したくなるけどね…

女がキリキリまいしているのを知りつつ、のらりくらりとしている。
いつのまにか女がフェイドアウトしてくれるのを待っている。

>>366
だから「結婚したがらない男」スレに帰れって。

>>356
正直、待つ方も疲れるよ。この節目を逃したらいつになるかわからないし、
ない可能性だってある。それでもいいの？

って言ってみたら？　

>>358
学生から社会人になると、恋愛のプライオリティが下がるのは仕方ないと思う。
むしろあなたが学生時代と同じ気分で恋愛第一だと、
彼から見て幼く頼りなく見えて結婚が遠く可能性もあるよ。

彼が仕事に夢中なら一歩下がって見守るくらいの余裕を持ったほうがいい。
だからって結婚願望を抑える必要はないけどね。

男に結婚のメリットもしくは結婚しないデメリットを伝えることができなければ結婚はムリ。
男の目の前にあるのはあきらかなデメリットばかりなんだから。

スレタイ読む。
住み分け。
最低限すること。

>>370
結婚にデメリットを多く感じる男は、結婚したがらない一部の男達だろ。
結婚したいと思ってる男はメリットの方を多く感じてるよ。

>>372
一番多いパターンのできちゃった結婚の場合、男は基本的にメリットを感じてない。責任取らされてるだけ。
女に押し切られる場合、妥協してるだけ。

子供なんていらないって男が増えてる今、結婚のメリットってなんだ？
好きな人と一緒に暮らせる、ってだけなら同棲ですむぞ。

>>373
>>371

敢えて。

>>373
メリットとか考えなかったなぁ。
｢この彼女とは結婚する｣と決めてたし。
敢えてメリットとか考えると真っ先に浮かんだのは、｢カワイイかみさんの顔が毎日見られる｣
だったんだが、確かに同棲すれば達成されるな。

ただまぁ、損得だけで物事考えると、しない方がいいことって相当あるだろうね。
結婚とか恋愛に限らず。
でも人間って｢明らかにペイしないこと｣にも価値を感じて、することあるよな。
コレクター精神とかってそうかなと。
そんな価値観は否定できないだろ。

俺は、(今はまだ完全に共働きだが)カミさんと、
まだ見ぬガキのために数千万？数億？をかけたい、と思うんだよ。

それを俺の価値観での損得で考えると、、、



�d�dくらいかｗｗｗ

>>375
ちょっと感動した

>>375さんみたいな男性にお会いしたことがないので単純に興味があるのですが、
彼女だった頃、毎日連絡してあげたり、スキって言葉にしたりしてましたか？
また他の女性にはいっさい心揺らいだりしませんでしたか？

現在婚約の延期中の彼氏がいます。
「婚約解消寸前からの結婚」についてアドバイスをお願いします。

彼と正式に婚約し、今年の１０月に式場も予約していましたが、彼が彼の田舎で家業を継ぐことに関して不安が膨らみ
「やっぱり広島に行きたくない」「結婚したくない」など毎日文句、わがままばかりを言ってしまいました。

彼から婚約解消を提案され、初めてやはり彼と結婚したいという結論が出たのですが
時すでに遅し、彼は私に対する愛情や信頼を失ってしまったようなのです。

彼から「結婚をキャンセルさせて欲しい。別れてほしい。」と言われ
私は、本心ではなかったこと、心から申し訳ないと思っていること。
彼が大好きなのでどうしても結婚したいことを伝え、結婚の延期を条件に復縁を決意してもらいました。

それからお互いの努力もあり交際自体は順調でしたが、過去の彼の浮気が発覚しました。

時期は、彼の携帯履歴によると「婚約解消の話でもめていた時期」でしたが
それ以前の数ヶ月にわたっても、怪しいメールはたくさんありました。
浮気相手は会社の同期なので、現在も頻繁に連絡を取り合っているようですが
最近のメールはほとんど削除されています。 彼は浮気を認めていません。

私は挙式の確定を強く要求しました。（できれば当初の予定に近い日程で！と。）
遠距離恋愛なので離れているのが本当に不安なのと、私は今月末で退職が決まっており、
浮気されたのに私だけが毎日不安と戦うことが耐えられないからです。

彼が誠意を持って浮気を解消してくれるのなら、水に流すつもりです。
彼は、「挙式は３月にして欲しい。１０月にするには親を説得しないと」と消極的です。
婚約解消は私が原因なのに、私が１０月に結婚したいと主張するのはおかしいでしょうか。

もうどうしようもなく不安です。どなたかアドバイスをお願いします。

>>378
自業自得じゃない？

結婚を考えてた時期に結婚したくないって言われてたんなら、
そりゃよその結婚してくれそうな女に目がいくよ。

仮に結婚しても、今回のわだかまりが原因で、あなたが怒るたび、他の女に手を出すだろうね。
それを踏まえたうえで結婚したいなら、我慢を続けるしかないと思うよ。

>>378
今回の件は、貴女が悪いと思う
彼との結婚は諦めて、次の人を探した方が賢明だと思う
もちろん、あなたの　そのわがままな性格を直さない限りは
同じ失敗を繰り返すんじゃないかな？
一度失った信頼を取り戻す事ほど難しい事はないよ

>>379
ありがとうございます。
そうですよね。
もめる数ヶ月前から毎日のように好意的なメールが来ていました。
私がそんな態度だったので、彼の心揺れてしまって当然かもしれません。

とにかく、色々と踏まえたうえで結婚したいです。
彼氏に浮気をされ発覚したことが、生まれて初めてなのですが
その後の対応はどうしたらよいのでしょうか。

>>378
婚約解消した時点で長文さんは現実から逃げてしまったんだから、
あなたの主張を通すのはおかしいと思った。
婚約解消で迷惑を受けたのは彼氏だけでなく、相手の両親にも不信感を
与えてしまったんだしね。

彼氏の意思を尊重した方が筋かな。

>>378
興信所でも雇って浮気の証拠つかんで慰謝料請求して
婚約破棄でさようならしたら？
文句と我が儘は言っても婚約解消は彼からいいだして
しかも浮気してたんなら自分有利に別れられるんじゃない？
実際に慰謝料は取れなくても、今までの費用を請求されることは
ないかと。

結婚するのは無理です。彼はもうあなたには愛情はないし
浮気・不倫されること確定だろうね。
あなたも田舎の家業を継ぐ男なんか忘れたら？

>>378 ＞「やっぱり広島に行きたくない」「結婚したくない」など毎日文句、わがままばかりを言ってしまいました。


これって一種のマリッジブルーみたいなもので婚約中のカップルには
よくある事だよ。それで別れるって人あまり聞いた事ないなぁ。
私が思うに原因は女だと思う。多分、婚約解消すると彼が言う前から
続いていたんだと思うよ。今も怪しいと思うんだけど…。

>>384
そうだよね、女性ばっかり責められてるけど
結婚のことで愚痴を言われた男が浮気してそちらが
本命になっちゃったってとこだよね。

本当に誠意があるならキッチリ別れるなり別に好きな女がいると
説明して別れてくれって頼むハズ。

他板で、結婚前から浮気しててそのまま（結婚した後も）継続。
ってたまに見るんだよね。信じられない事だけど。>>383に同意。

諦めて他探すが吉。

あなたにあるのは、愛情？執着？


焦って無理矢理結婚して、
あなたを不信に思ってる相手家族と家業やってもいびられて、
彼はかばう所かまた浮気。

近くには、あなたの味方もなく泣き腫らす日々。


あなたがマリッジブルーの間、向き合うでもなく
ほかの女と気持ちいい気持ちいいしていた男許せますか？

>>378
マリッジブルーだからって、毎日そんなこと言われたら
愛情も醒めるに決まってんだろ。
自業自得としか思えない。

しかし浮気するような男と結婚したいのか、お前さんは？

>>378
どんなにマリッジブルーでも「結婚したくない」は言っちゃいけない。
自分が同じこと言われたらどんな思いするか考えた？

お互いに相手が悪いと思ってるカップルが幸せになれる訳がない、
潔く諦めた方がいいと思う。

つーか、なにがなんでも１０月に挙式したいってのが不思議。
3月じゃいけないワケ？

仕事辞めて先のこと決まってないなら強引に彼のアパートに
転がり込んでいっそ同棲でもしちゃえば？
案外、現実が見えて今の執着心も消えるかもしれんし。
ここで何言われても納得できないなら失敗覚悟で自分で動いて
みた方がマシかもね。

突然彼が浮気のことを謝ってもうしないと約束してくれて
１０月に結婚式してくれる方法なんて魔法みたいなのは無いから。

だよねえ。
今のままなら、彼も「3月なら挙式してもいい」って言ってくれてるんでしょ？
色々とわがまますぎるんじゃないかな。

結婚したくないと言ってお互いの親族を巻き込んで一時破談状態にしたのと
今回の浮気はとんとんくらいじゃない？
むしろ彼の方がかわいそうかも。

結婚したらしたで、
「あぁ、あのわがままで一回破談にした人でしょ？」
「あー、あの子。よく彼も結婚したよねぇ」
って彼親族から後ろ指さされちゃうんじゃない？

おとなしく3月までまてばいいのに。
こんな状態じゃ、結婚してもうまくいくわけがないわ。

重度のマリブル。婚約者のそれを重荷に思うような男と結婚して良いの？
しかも、解消させる方向で努力するんじゃなく、他の女に走ったんだよ。
それを隠して、さも女側が原因かのように婚約解消を申し出てるし。
呆れる。

どうしても結婚して欲しい態度は、その上から目線男をつけあがらせるよ。
ここは、構えて、皆の言うように3月の挙式確定に動いた方が得策。

重度のマリブルって…普通にどうかと思うよ？
私ならそんな言葉に甘えて、相手を傷付けたりはしない。
そうなる事が分かっているのなら、予め「こんなになるけど本心じゃないのでヨロシク」と伝えておく。
妊娠した友人は「マタニティブルーってものがあるらしい。自分で自分がどうなるか分からないので
本で調べて予測出来る事を書いておいた。貴方にも協力して欲しい」って旦那にお願いしてたよ。
女のマリブル位知っておけ、理解しとけ、というのは甘え過ぎじゃないの？
男の性欲についてお前ら勉強しとけよな、と言う男と同じぐらい傲慢に感じる。
このケースはどっちもどっちだと思わないでもないが…やや女の方が甘ったれだと思う。

>>393　同意。あと、一度浮気した男は必ずいつかまた浮気するもんだよ。
あなたが自分の身内や友達だったら反対するけど、そんなに結婚したいなら
3月まで待ってみたら？

男の身から言わせて貰うと、一旦中止した式をまた同じ時期にとか無理だよ。
やります→やめます→やっぱりやります ってイメージで有り得ない。

あと、結婚中止と浮気は同じ土俵で考えるべきじゃない。
浮気については、実際のところをきちんと確認しなけりゃ結婚生活なんて無理だろ。
それは結婚中止とは別問題。

また、ただのマリブルとか言ってる人がいるけど、
俺はそこより、結婚相手として精神の不安定さに引いた。
彼がどこに冷めたのか、それは浮気と別問題で話あった方がいいと思う。

浮気っつーより乗り換えるつもりだっただけじゃないの？
一度別れ切り出されてんじゃん。「浮気したのは婚約解消で揉めてた時期」らしいし。
向こうは揉めてるというよりさっさと別れてその人と付き合う気だっただけでしょ。>>378がズルズルすがってただけで。
今も続いていれば浮気だけど。

>>397
確かに乗り換えだけど、婚約解消以前から
仲良かったんじゃないかって疑惑もあるしね。

>>396
＞結婚中止と浮気は同じ土俵で考えるべきじゃない
これに尽きるかと。

女性側は精神的に不安定でわがままを通したがってるし
男性側は誠実さに欠けるし、こりゃ無理だ。

近々彼女の親に結婚のあいさつに行こうと思ってるのですが
言う言葉がなかなか決まりません。
彼女の親とは仲がいいので改まってなんて言おうかと。
経験者の皆様はなんて言いましたか？

>>399
親しくても、ちゃんと改まるべきかと。
相手がそんなに気を使わなくってもいいからと言ったら
やっと多少砕ける程度で。
あとはマナーサイト等参考にして「ください」「もらう」
みたいな言葉を使わずに「二人で新しい家庭を作る」とか
「二人で結婚の意志を固めた」と夫婦対等であることを
しっかり示せばＯＫなんでない？

>>399
「許可をもらいにいく場」では決してない、という認識さえあればいいと思う。
『報告』をしにいくんだ、という。

そして、これから末永く一族（？）としてよろしくお願いします、お世話になります、
という気持ちを伝えればいい。

>>395
>あと、一度浮気した男は必ずいつかまた浮気するもんだよ。

何を知ったようなことを。

>>402
浮気に対するハードルはものすごく低くなると思うけど？

必ずとは限らんわな。

>>399
どんなに親しくても挨拶はきちんと。
どんなに相手方が「普段どおりで」と言ったとしても
けじめをつけるって大事だからちゃんとやっておくといい。

>>399
仲いいなら、
スーツで行けば向こうも察してくれると思うよー
彼女のほうからも「今度大事な話があるらしいから」とか言っておいてもらえれば万全じゃない？
友達はスーツで行ったはいいもののなかなか言い出しづらかったけど
向こうのお母さんが気を利かせて（業を煮やして）
「なんか話あるんじゃないの？ｗ」と水向けてくれて
「あ、そ、その・・・○○さんと結婚させてください」だったらしい。
（ちなみに彼女父の返事は、難しい顔→ためてためて・・・「オッケー☆（＾o＾）ｂ」）
頑張ってね♪

>>403
決めつけが先行しすぎだ。
視野狭すぎるぞ。

>>404の言う通りで、俺も、全否定までする気は皆無。

>>400>>405
>>399の問いの答えにはなってないよな。
改まらないとは書いてない、ちゃんとするという意識はしっかりあるんだろ。

>>399
言葉に特に決まりはないから(当然か…)、報告をしたあと、
今後二人でどうしていきたい、ということを相手のご両親への尊敬を込めて丁寧に言えばいいだろうなと。
>>406も書いてるとおり、スーツで行くのはいいんじゃない。
あと、両親にネゴ(場合によっては説得)するのは実子の役目だから、
当然のこととして、彼女から事前に話しておいてもらう。

どうしても言い出せない可能性がある時は、
彼女から話をふってもらうサインを決めとくとか、
いつも家に遊びに行ってるなら
外に食事とか、場所を改めるのも言いやすいと思うよー。

堅苦しい位の雰囲気の方が言いやすい

>>378のレス待ち。
もう来ない気がするけどｗ

「覆水盆に帰らず」

って、ホントにあるよなー。
女も諦めが肝心だぞー

結婚準備のための予定があちこちの都合待ちで全く決まらない。
とにかく面倒。すごく面倒。心底面倒。結婚式なんてやんなくてもいいのに。
あーもう一人で決められないことはやりたくないよ！
って言ったら結婚自体向いてないってことなんだろうなー

結婚費用って半々で出してますか？

自分は貯金があるのですが、彼にはあまりないんです。
こういった場合は、彼が貯まるまで待った方がいいんでしょうか？
親切な方教えてください

>>413
あなたが出しちゃうと、彼は今後甘えちゃわないかな？
彼に貯金がない理由が、計画性の無さからだったら
「○○万たまったら」と目標金額を決めてそれをちゃんと
貯められるか確認した方がいいと思います。

資格習得や転職で今まで貯められなかったけど今後は
それなりにやっていけそうなら、身内の食事会程度で
披露宴にこだわらなければすぐ結婚はできるんじゃない？
式だって平服で二人で神社に行って祝詞あげてもらうだけなら
初穂料３〜６万くらいでやってもらえるよ。

＞あなたが出しちゃうと

あなたが全額出しちゃうとって意味ね。
結婚費用は半々ぐらいで考えてたほうがいいと思うよ。

ﾚｽありがとうです。
たちまち彼に、貯める気持はあるのか聞いてみます

私が一人っ子なもんで、親は式はきちんとしなさいと言ってはきます
彼とよく話してみますね

ありがとう

た…たちまち？
タイプミスか、はたまた…
気になるw

>>417
たぶん広島あたりの方言だと思います。

>>412
そんなモンだ。
結婚の向き不向きとは一切関係ないだろ。

というか社会人なのに、関係各位のスケジュール調整とかやったことないのか？
そもそも難しいことじゃないか。
仕事の場面ですらも。

>>419
まともに働いたことのない女なんて腐るほどいるよ

彼が結婚に現実味がわかない…という相談をさせていただいた>>274です。

あれから彼とまた話し合って、私とどうこうというより、
結婚というものをする気が全然ないということでした。
で、やっぱり私とこのままずるずる付き合っていけないらしく
今別れ話の最中です。

もうすぐこの板の住人ではなくなりそうですが、
相談に乗ってくださった皆様、ありがとうございました。
多分、このまま別れてしまうと思いますが、
私にとっては（結婚を除いては）素晴らしい彼氏でした。
またこんな人に出会えるといいなと思います。
気持ちがちゃんと切り替えられるか心配です（汗）

>>421のレス読んで、またいい相手といい恋愛ができる人だなあ、となんとなく思った。
今度はこのスレに、いい報告をしに帰ってくるだろう。

｢たちまち｣って方言だったのか…普通に使ってた…。

>>421
将来あなたが出会う素敵な結婚相手のために
彼は退場してくれたんだよ！！

>>423
結局どういう意味ですか？

とりあえず　だって。
一般的な意味としては、すぐ・即刻・にわかに・急に。

>>421　話し合えて良かったね。そうと分かれば次に幸せになればいいだけ。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！！

421さんえらいな。私なんて最悪な考えしてる。幸せになれないな。
私の彼氏も結婚はまだまだする気ないみたい。仕事も不安定だし私の親も反対してるし。
でも彼氏が好きだし依存してしまって別れられず新しい人が
見つかったら離れようとしてる。私、最低だ。

最低と言いつつ自分を変える気はない。最低な自分をアピールしたいだけの女。

彼と喧嘩しました。
前から結婚したいと言われていたのですが
私はそうなればいいねー位で話していました。
私は東京に就職したかったのですが彼のいる地元にいたい気持ちも出てきて迷っています。
昨日喧嘩した流れで私が東京に行ったらどうするの？と聞いたら
遠距離になるけどとりあえず籍は入れる…とのこと

正直現実味が無いと感じたし
そんな無理矢理するもんじゃないと感じました
もし先延ばしにして結局結婚出来なかったら彼に申し訳ない、別れたほうがいいのかな？と思いました。
みなさんは結婚ってどんなタイミングでしたいと思いますか？
長文すいませんでした。

>>430
単身赴任してるサラリーマンがいっぱいいるのに、どうして現実味がないと思うの？

まだ完全に別れてないので出没させてください(笑)

皆さんが言うほど、えらくないですよ私。
昨日の別れ話では、ごねてしまって「もうちょっと待って」って
結論を先延ばしにしてしまいましたし。

一晩寝て、ちょっと落ち着いて、「やっぱり別れるんだろうな」と
気持ちの整理ができてきたところです。
彼が次の彼女とあっさり結婚したらどうしよう〜とか、いろいろ考えてしまいます（汗）
会社の同期なので、どうしてもそういう情報が入ってきちゃうんですよね…
それが今からちょっと不安です。

別れるのはなんとかできても、彼に新しい彼女ができるっていうのが
なんか、どうしても、怖いです…
って、ここで話す内容ではないですね。

皆さん暖かい言葉をかけていただき、本当にありがとうございました。

>>430
私も、遠距離婚周りにけっこういるから
無理矢理とも現実味がないとも思わない。
私も離れるなら籍入れる派だな。

結婚することは決めてるものの
彼は（私が）「来年の資格試験で合格点とれてたらちゃんと挨拶いくね」
うちの親にも結婚するつもりだと報告したけど
「お嫁に行くのは受かってからね」
みんなでプレッシャーかけんなよぉぉぉ！！　ちくしょう受かってやるからな！！

いろいろなご意見ありがとうございました。
もちろん改まってスーツ着て手土産もって
行ってきたいと思います。

>>428
大概の人が少なからずそういう要素は持っていると思うよ。
「次はもう出会いがないかも」とか「もう彼氏以上の人は居ない」とか
考えれば考えるほど、ドツボにはまってしまうもんでしょ。
自分もそういうところがあって、彼氏と別れるに別れれないし。
自分のとこも私は好きだし結婚したいけど、相手はその気なし。
今は彼氏が冗談混じりに言ってる結婚の条件を
満たすべく頑張ってみてるところ。
それをこなしても渋るようなら、振ろうかなと思ってる。


どこかで、自分の諦める境界線を作って、そこまでは
とりあえず頑張ってみるしかないんじゃないかな。
色々しても相手がしようと思ってくれなきゃ結婚できないし。
結婚は２人の同意がないと出来ないものだしね。

お互い頑張ろうよ。

>>432
>>275で書いたとおり、ほぼ寸分違わないことになってしまったな。

誰かも書いていたが、結婚願望がある、とか、
結婚する気が芽生えてくる奴は分かる。
次に出会う奴は、多分、キミから見て「結婚できる可能性のある奴」の中から
絞込みして（多分無意識にそうする）、自分に合う相手になるだろうなと思う。

つまり、無理くり結婚「できる」男を選ぶんじゃなく、自然に結婚という
同じ方向性を持つ奴と出会え、仲良くなれるんじゃないかな、と・・


>彼が次の彼女とあっさり結婚したらどうしよう〜とか、いろいろ考えてしまいます（汗）

こういうのはよくある。

主夫って実際いたりするのかな

漫画家の桜沢えりかの所は主夫だよね。一般人では女社長の人しか
（それもTVで見た）ない。よっぽど稼いでる女の人なら主夫いても
おかしくはないんだろうね。

髪結の亭主って言葉があるくらいで、表には出てこないだけで
昔からそれなりの数はいると思われる > 主夫

結婚しよう、という話になったのだけどその話から一向に先にすすまない。

とりあえず私の実家に行く（遠方だから泊りがけ）に挨拶に行く話は
親と調整して決めたのだけど、同じく遠方の彼親へ挨拶に行くのはいつまでも未定。
どちらも遠方だから、１−２ヶ月先でも予定を決めていかないと、
お互いのスケジュールも旅費の準備も進められないのに…。
「電話した？」って言っても「明日するわ」って。明日っていつだよ。

いつ結婚するか、家はどこにするか、いくら貯金したらいいのか、式はするのかしないのか、
ちょこちょこ話はするのだけど「まぁそのときにちゃんと決めよう」で流されて
話逸らされて終わり。

めんどくさい話がキライなのは知ってるけどさ…
家どこにしよう、って話を真剣に話してたのに「そういやi-phone意外と早く出るね」とか言われるし。
やる気の無さにウンザリしてきた…。
うちだけ？男性に期待するのって無理な要望なのかしら。

>>440
結婚までのあれこれを男に期待するのはほぼ無理。

どこかのスレにも書いてたけど、
日付の入ってないスケジュールを紙に書いて見せて、「これは何日にする？」とやらないと、なかなか上手くいかないよ。
男性は何が必要かすらわからない場合もあるし。
諦めて頑張れ。

ちなみにウチはコレで成功したよ。なんとか順調に進んでる。

>>440
>「まぁそのときにちゃんと決めよう」
といわれたら「今がその時だｺﾞﾙｧ!」と返しましょう。

>>440
期待するのは無駄だから、あなたが中心になって決めましょう。
困ったことに一回大喧嘩するくらいでないと、男は現実問題として考えないよ。

先のスケジュールが決められないなら結婚できないね。
非常識な嫁だと思われるのは嫌なのでこの話はなかったことに、位言った方がいいよ。

>>440
このスレで1000000回くらい書いているが、
男は｢結婚しよう｣と宣言して受諾されたらそれで終わりと思う奴が極めて多い。
以降については女が主導をとれとは(俺は)言う気は皆無だが、男ってダメなもんだ。
男に任せてると話は進まない。

>>442はすごいと思う。そういう風に進めていくしかないだろうなと。

結婚したら今以上に男はダメだぞ。多分。
(稀に本当にマメな男もいるんだろうが。ただ逆にカミさんとしてはそれはそれで疲れるんじゃないかとも思うが)

結婚の承諾をしたら、後は嫁が主体をもってやらんといかんケースは非常に多いだろうね。

>>443
それは単純にムカつくだけなので>>440にはやらないことを強く勧める。

喧嘩も仕方次第ではあるが、しない方が無難。話が立ち消える可能性も高い。
話を進める際にはいちいち感情込めない。
粛々と手際よくやる。

ウチは彼氏の方が仕事の休みを記入したカレンダーのコピーを差し出してきて
「必要な予定は早めに組んでおかないと予定までに結婚できないよ」
とテキパキと予定を組んでくれた。
まあ、私があまりにも焦らないでぽーっとしてたからだろうけどｗｗ

でも、実際にカレンダーを見せられると、挙式日までの休日の回数内で
いろんなスケジュールこなすのが大変だってわかって私も気合入ったよ。
目の前でやらなきゃいけないリストとカレンダー見せて休日を埋めていく
作業するのオススメ。

あ、でも彼の方が積極的に動いたのは私が結婚は２〜３年以内に
できればいいやぐらいな態度でいたから不安になって動いたんだと。
やっぱりすんなり予定通りに結婚したかったら女性の方から
テキパキ動く方がいいと思うよ。

>>440
いっぺん泣いてみるのも手だよ。
毎日不安で不安でしかたない。
これじゃあ両親に認めてもらうのは絶対無理。結婚なんてできないわ。よよよ･･･って。

自分が結婚したがったくせに
泣いたり脅したりして手続きしなきゃ進まない･･･
当時は面倒なのと結婚しちゃったと思ったけど、案外普通なんだよね。

442だけど、
計画を立てて話しあっていくうちに相手の色々な面も見えてくるから、それも含めて楽しんだほうがいいよ。
ちなみに私の彼は「お願いされたら動くタイプ」だとわかった。
黙ってるのは自分から動くのがﾏﾝﾄﾞｸｾじゃなくて、指示待ってるらしい。

それが分かってからはさらに計画実行しやすくなったよ。

ちなみに自分の癖もでるから気をつけてね。
わたしはすぐ「面倒」と声に出してしまう（本心ではないのに）のがよくわかったｗｗこれはﾔﾊﾞｽ

みなさん、ありがとうございます。
様々な意見をいただいて大変参考になりました。
アクセス規制に巻き込まれ、レスが遅れてしまったこと深くお詫びします。

重度のマリッジブルーと言ってしまえば簡単に聞こえますが、当時の彼にとっては本当につらかったと思います。
どうしてそのままご両親につたえてしまったのかと思ったこともありますが、当時の私の表現の仕方については、大変問題があったと思います。
そのことで彼や彼のご家族の信頼を失ってしまったことは事実です。

私も冷静に考えると、１０月の結婚の要求はわがままで、間違っていたと思います。
しかも、彼の家族（特にお母さん）が私が始めに彼からに聞かされていたよりも、実はかなり気分を害されており、結婚自体に反対されました。

彼は広島のご両親に、結婚したいとの説明に帰りました。
彼は、「私と結婚したいこと」「私の暴言の意味を理解できず誤解があったこと」 「私に広島に着いていく決心があること」「私が態度を改めたこと」 を説明したところ、
お父さんは「直接彼女の口から広島に来る決意があるかどうかを聞きたい。それができれば、結婚には賛成するし、時期も含めて相談しよう」とのことでした。

ただ、彼のお母さんは「今は絶対に会わない。甘い。どんな理由であれあなたを試したような子は認めない。また試されるよ？そもそも年収を聞いてくるなんてありえない。嫌いだった。」
と激怒されたそうで、彼も「また試されるよ？」と言われたことについてはそれもそうだと思ってしまったようです。

彼はお姉さんとも一晩話し合ったそうで、お姉さんはお母さんの反対が厳しいことをよくわかっておられるので
やはり結婚は難しいのではないかと言われたそうです。
最終的には彼がそうしたいなら応援すると言ってくださったそうですが。

浮気については
私にひどく冷たくされて絶望感の末に浮気に走ったと言っています。
（Ｈはしていないと言いますが、合い鍵の在処を教えていたこと。複数回家に泊めたことは明らかになりました。）
あくまでも彼女に対して気持ちはなく、本気なのは私だけと言ってくれてはいます。
はじめは結婚の日取りをもう一度決めるのは、そのけじめということのようでした。

そんなもろい理由であるがために、ご家族に反対された時、すぐに彼の結婚への決意は揺れてしまったようです。
ご家族のおっしゃることもごもっともだからでしょう。
実際彼に、「お母さんに認めてもらうには２年くらいかかるかもしれない。わかって欲しい。何より１番大事なのは、まずは俺たち二人の信頼関係築き上げること。」
と言われました。

もちろん私も彼との信頼関係を築くことが第一だと思います。
彼との絆がしっかりしていれば、こんなに苦しむこともないし、結婚が延期になっても絶対に耐えられるからです。

彼がなんとなく途中であきらめてしまいそうな気がして、それが不安でならないのです。

>>452
彼が途中であきらめちゃったらそれまで。縁がなかったんでしょう。
これからやり直さなきゃいけないってときにそんなことばかり考えてるようじゃうまくいきっこないよ？

>>452
言っちゃ悪いけど、結婚してもケンカばかりですぐ離婚しそう。

終わったな。
やはり彼親族によく思われていないじゃないか。

彼のいう「２年位」を我慢できなければ
縁がなかったと思って諦めたら？
関係修復は難しそうだしね。

>>451ｰ452
母親にそこまで嫌われたら難しいんじゃないの？

>>452
彼母の言ってることは息子をもつ親としてもっともだと思う。
そこまで嫌われてしまったら修復は出来ないよ。
>>彼があきらめないか不安
なんて言ってるようじゃまず無理でしょう。
あなたも彼もまだ未熟なようだし、ここはキッパリお別れして
二人ともこれを教訓に大人になっていけばいいと思う。
精神年齢的にまだ結婚は早いんじゃないかな。
他の人を探したほうがいいよ。

今見ると、>>378の

＞彼が誠意を持って浮気を解消してくれるのなら、水に流すつもりです。
＞彼は、「挙式は３月にして欲しい。１０月にするには親を説得しないと」と消極的です。
＞婚約解消は私が原因なのに、私が１０月に結婚したいと主張するのはおかしいでしょうか。

が滑稽すぎるｗ
親に反対されてるなら消極的になるだろうに。


だいたい「彼が途中であきらめてしまいそう」って、どんだけ上から目線だ。
あなたも、浮気をしたけじめに結婚の日取りを決めてもらって嬉しいのか？
一度すっぱり別れた方がいいよ。

派遣なのかなんなのか知らないけど、
今月末で退職するなら新仕事を探すとかしなよ。
＞遠距離恋愛なので離れているのが本当に不安なのと、私は今月末で退職が決まっており、
＞浮気されたのに私だけが毎日不安と戦うことが耐えられないからです。
私だけが！ってすごいな。自分自分か。

退職した足で彼実家に行き、
話し合うくらいの根性ななきゃ無理だな。
もちろん「結婚」についてじゃなくて、
ひとまず「お付き合い」の継続の話し合い。

> そんなもろい理由であるがために、ご家族に反対された時、
> すぐに彼の結婚への決意は揺れてしまったようです。

この期に及んで上から目線の>>452にびっくりだ。
その態度を彼母に見透かされているんじゃないの？

残念だけど、彼側の方が優位な状況と言わざるをえない。
知り合いもいない所に嫁ぐのに彼母からは嫌われ続けるだろうし
居づらくなって結婚自体嫌になるだろうから、今回は縁がなかったと思って諦めたら？

一度こじれたらなかなか戻らない。
相手の母親に嫌われたらこれから一生ぎすぎすした関係だと思ったほうがいいね。
それでも結婚したいならすればいいし。
耐えられると思えないけどなー。
距離も近そうだし。

どうしても結婚したかったら二年間頑張ってみたら？それしか手段は
なさそうだし。途中でお母さんも折れてくれるかもよ？

>>452
かなり厳しい状況になってるけど>>452はそれでも彼と結婚したいの？

頼りないし、浮気男だけど彼のこと愛してるなら２年間頑張ってみれば。
結婚したいだけなら他の人とすればいいよ、その方が幸せになれそう。

＞結婚したいだけなら他の人とすればいいよ、その方が幸せになれそう。

同意。どうしても彼と結婚したいなら頑張るしかない。でも、
浮気したのは彼の方（どんな理由であれ）なのに彼側に優位に立たれてるし。
彼の方が優位なまま結婚したら絶対苦労すると思う。

結婚しても

嫁姑問題で悩む４５２が暴言を吐く　→　耐え切れなくて浮気

になるなぁ。きっと

彼氏(大工)との交際を知ってから不安定な仕事だからと
私の母に泣いて反対され、それ以来、母とはギスギスした
関係になり母は悩んで体を悪くしてるみたい。
この先どうしたらいいか分からなくなった。
母は将来、いい職業の人と結婚させたくいい学校に私を
お金をかけて入れたのにと言われました。
彼氏にも母にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。

合鍵の場所教えて、複数回とまったって。Hなしと
いくら彼が主張しようが、それ二股。
結婚する前にわかってよかったよ。
だって、その人もちろん自分の親にその事が
今二人の間で問題になってる事いってなさそうだもん。

みなさんたくさんのレスありがとう。
経験者の意見はとっても参考になります。

私自身もはじめての結婚で（当たり前か）よくわかっていないので、
何をしないといけないかリストアップしてスケジュール組んで、
「こんな感じですすめたい」と彼氏に提案してみます。
長女だから親も初めてでよく分かってないんだよね…。

よく考えたら単に「自発的に動かない」だけで、期日を決めて「この日までにこれ」と
決めたらちゃんとやってくれる彼なので、細かくミッションと期日を伝えてちまちまと詰めていきます。

…普段の仕事と変わらんなあ。オリエン、プレゼン、スケジューリング、制作…。
数百万が動く一年がかりの大仕事だなんて、ある意味楽しみだわ。

378は、質問サイトにも投稿してるね。
不安だろうが、自分に都合のいいアドバイスがあるまでかたりつづけるつもり？

質問サイトなんてあるの？
知らなかった…。
ゼクシイすら読んでないからなー。


自分が見つけたのは
結納ドットコムとかだわ。

>>467
作業項目洗い出し、期日(実行日)決めて、
更に、多分動き出しは君がやらんとイカン気がする。

提案、だけでは弱い気がする。
文読んでると彼氏ガ動いてくれそう、って読めるが、
どうしてもダンナ(ともう呼ぶ)がいないと決まらないところ以外はドンドン走っていいかと。

まぁ、提案したとこで、｢うん、いいね！｣なんて仮にいい返事してみたことろで、
率先してせっせと動くダンナなんてそういねぇよ。

結婚が決まったなら、これからは奥として早くも｢旦那の操作術｣を実践していかんとイカンのだど思う。

>>468
それマルチじゃん
にちゃん内だけじゃなく、どこでもルール違反だよ

>>440
うちは挨拶/引越/式/旅行でフェーズにわけて
それぞれプロジェクトリーダーを決めてるよ。
どっちがどう管理するかを決めるとお互いやりやすいし
相手の不満も見えるから気も遣えるよ。

378の質問について適当にぐぐったけど
OKWave、goo知恵袋とかで質問してる人だろうね。

25歳かぁ…
まぁ、まだ若いし、次に言ったほうがお互いの為だと思うけどねぇ。

皆さんありがとうございます。
>468、471
ごめんなさい。マナー違反とは知りませんでした。
本当に困ってしまって色々な方のご意見を聞きたかったもので、ほかの質問版でも質問をしました。
自分にとって都合のいい意見だけを探すつもりはありませんでした。

皆さんのご意見を聞いて、私は現実から目をそらしていたことに気がつきました。
上から目線で言ったつもりはなかったのですが、ショックのあまり浮気と引き換えに結婚！という結論を自分で導いておきながら、彼の心が結婚を決意してくれたと、思い込もうとしていました。
しかし、彼の心は結婚には１００％は届いていなかったことが、彼がお母さんに激怒された後の態度から分かりました。
お母さんに言われたことに少なからず納得する部分もあったようです。
確かに、浮気のことは言っていないようです。後ろめたさもあるでしょうし、言うことで余計に「本心からの結婚ではないじゃないか」と
反対されるような気もするからでしょうか。彼には確かめていませんが。。

やっと気がつきました。結局私は、「彼に振られるのではないか」という不安でいっぱいなのです。一度は強い意志を持って「結婚をやめて、別れよう」とまで言われました。
あんなに「好きだ」と言ってくれていたのに、どうしてと。あのショックから立ち直れないのです。

昨夜電話で勇気を出して「私は時間がかかってもあなたと一緒になりたい。だけどあなたが、もう面倒だ、しんどい。とか思っちゃたら私は一人ではがんばることはできないから。どうかな？」
と聞きました。
「え。。。。。別に。。。だいじょうぶでしょ。」とのことでした。
以前は明るく強い彼でしたが、最近はこのように弱い調子で大体話もそらされます。
一度壊れてしまった関係をまた築き上げることって、０から築き上げることよりもずっとずっと難しく、苦しいことなんだと痛感いたしました。
彼にとって絶対的な存在である家族に「絶対やめとけ」と言われて、好きな気持ちもゆれてしまうのでは。

私の中の結論として、やはり彼ともう一度やり直して結婚がしたいですが、「彼に振られるのでは」という不安から空回りしてぎくしゃくしてしまいます。
まずは、自分を彼を信じることが第一ですよね。

>>474
どうして？　そんなの、お前が裏切ったからに決まってるだろ。裏切り者は死ぬまで裏切り者。
結婚しても、彼の心から裏切られたって傷は消えないし、彼の両親は死ぬまであなたを息子を裏切った女として見る。
それを乗り越えてでも結婚するつもりがあるなら好きにしな。

んー、これだけの長文にもかかわらず
やっぱりなんかずれてる気がするんだよなぁ。
みなの言いたい事が通じていないというか…
どうしても「自分」ベースから離れられないんだね。

まー、とりえず、今の彼にしちゃったのは
>>378に一因もあるわけで
どーしても彼と結婚したいのなら、四の五の言わずに
自分は置いといて、彼（彼家族）の意見に異を唱えず逆らわず
仰せのまま従えばいいんじゃね？

>>474
自分本位というか周りが見えていない感じだね。
マリッジブルー以来、冷静な判断力を失ってるんじゃないの？

悪いけど、あなたも彼も結婚するほど大人じゃないよ。
婚約を一旦解消して、お互いの関係を見直したほうがいいんじゃないかな。
あなたが彼と別れたくないなら、彼女として関係をたて直せばいいよ。
納得いく関係になったら婚約すればいいし。

今の状況を作ったきっかけが、少なくとも自分の幼さにあるってことは自覚してね。

＞裏切り者は死ぬまで裏切り者。

だったら、浮気者はしぬまで浮気者。どっちもどっちじゃん。
まあ、一回深い溝が出来たら今後上手くいくとは思わない。

>>477
マァ、結婚するのに｢大人｣である必要があるかってーと…
どうかなと。(まぁ本来はそうなのかもしれんが)
そこまで大層なモンでもねぇよｗ

>>474
まぁ叩かれるべくして…って感じだな。
知りませんでした、じゃねえんだよ、タコが。
じゃあそもそも書くなって話だ。

>>478
婚約解消って話になってたんだから浮気じゃない。

浮気っていうより、一度振られてるわけだしね。
あっちの後出し情報見た限りじゃ、話し合ってやりなおしたわけじゃなくて
強引に説き伏せて復縁に持ち込んだみたいだし。

>「結婚したくない」「広島に行きたくない」「彼のお母さんは好きになれない」等ひどいことも言いました。
こんなこと言われ続けりゃ嫌になるよほんと。

>>473
マルチし過ぎ笑ったｗ

ところで、彼氏サイドの話しか出てないけど
378の親御さんとかはどういってんの？

もしかしなくても、378と378の親御さんで
彼実家に今回の一件のお詫びにすら行ってないの？

Yahooは見つからなかったけど、
http://www.google.co.jp/gwt/n?u=http%3A%2F%2Fokwave.jp%2Fqa4086923.html%3F_gwt_pg%3D1&hl=ja&q=%E5%A9%9A%E7%B4%84%E3%80%80%E5%BC%8F%E3%80%80%E5%BA%83%E5%B3%B6%E3%80%80%E6%B5%AE%E6%B0%97&source=m
とかね

>>474
＞まずは、自分が彼を信じることが第一ですよね。

いやｗ全然違いますからｗｗ
この人には何を言っても無駄なんだろうなあ

もうホントに
別れたらいいのに
マジで
絶対その方が健康的なのに

彼が自分の浮気を実家に話していないなら、今の力関係は変わらないと思うよ。
彼実家では、マリッジブルーによるわがままで婚約解消、その後気が変わって再婚約。
しかも結婚時期を急がせる迷惑な女ってイメージしかない。
少なからず彼の浮気が原因になる部分があるなら、
責任の所在をはっきりさせた方がいいんじゃないの？

正式に婚約していたら、普通は結納金や記念品のやりとりが発生していて
婚約解消に金銭が動くのが普通。
そういうことが全く書かれていないのはどうして？

＞正式に婚約していたら、普通は結納金や記念品のやりとりが発生していて
婚約解消に金銭が動くのが普通。

私も思った。結納してないのかもね。

結納なしの人のほうが多いんじゃないの

いや、この状況で彼の浮気疑惑は言うべきじゃないな。
事実はどうあれ、確実に彼の378への気持ちを遠ざけるだけだから。
あと、彼実家の378への心情も更に悪くなる。

一部の人が言ってたが、それとこれは別にしとけ。

結納なしでも、正式に婚約してれば破棄や延期についてお互いの親が出ないわけがないと思う

もう難しいよ。
彼やる気ないじゃん

ひょっとして本人同士の口約束での婚約なのかな。
ちゃんと両家が会ってたら、そんなに簡単に破棄も破棄撤回もできないよね。。。

婚約破棄に伴うお金の話が出てきたら、
浮気疑惑についても触れざるをえないだろうにそれもされてない。
一方的に>>474が悪者になってるのかな。

この流れで、やる気がでるわけないだろ。

>>493
浮気っていうか、婚約破棄してた時だから浮気でもないような

>>489
自分の周りでは結納しない人いないよ

>>496
地域差あるみたいだね

リクルート・ゼクシィ結婚トレンド調査2004では、結納を行った人は全体の44％、
顔合わせのみを行った人は50％という結果が出ています。

地域別に見てみると、結納を行った割合が最も高かったのが九州の60.3％、
逆に最も割合が低かったのが首都圏の23.5％でした。
結納については地域の差がハッキリ出ていると言えます。

>>496の周りの世界がこの世の全てなんですね
コンパクトで便利ですね

早く婚約したい。

婚約破棄した時点で慰謝料は貰えるでしょ。詳しくは弁護士に聞かないと
分からないけど。ってか当事者は結婚したいって考えなんだけどねｗ

>>495　それ以前から浮気疑惑ありみたいだよ。

474の中で浮気には触れない＝自分が我慢する、だからそのかわり結婚！
ってなってるところに問題あり。
相手の親の心証が悪くなってても我慢してるから余計結婚への執着が高まる。
変なところ我慢するな。仕事辞めたなら一度いってぶちまけておいで。
この力関係じゃうまく行きっこないのは確かだよ。

>>502
いや、式延期だの婚約破棄だのの前に、向こうの親からはいい印象を持たれてなかったんだから、逆効果では？
年収の事を聞くのがありえない、と言われたわけだし

浮気の代償でしゃーなしの結婚決意か・・・彼氏も姑息やわ。
彼女のことが心から好きなら親ぐらい説き伏せなあかんけどな。
もう冷め切ってるんやろな。
2人の間のわだかまりを解消するのは無理なんでは。

自分で行って顔を突き合わせてぶちまけたら、終われるんじゃん？。
自然消滅して、いつまでも引きずるのよりは彼女のためかなと思ってさ。
終わるための提案。
何してもダメだと思うけど、うまく行ったらいいなとは思ってる。

彼にとってはもう終ってるみたいだよね。
お母さんに認められるまでに2年くらいってのは
彼女をあきらめさせようとしてるとしか思えない。

つーか、２５歳ならすんなり別れた方が身のためだよ〜。

どうせあと2年頑張ってもこの状況じゃ結婚無理なんだから。

>>498
？

>>440、>>467です。
レスありがとう。

>>470
作業項目洗い出し、案出し、スケジューリングは私がします。じゃないと進まん。
彼氏は自分の興味のあるところは動くけど、そうでないところはスルーなので、
全部こっちで出してから、ＯＫを貰う、そして本人がやりたいと言う箇所を任せてみます。
ダメでも大丈夫なように並行してこちらでも手配するけど。
私の挙式希望は来春！それまで走ります！

>>472
素晴らしい！
やっぱりまずは洗い出しからだね…。
自分もいまひとつ見えてないので、一度だけゼクシィでも買ってみるかなー。

>>474
自分は何がなんでも彼と結婚したい！
でも、彼はもう何がなんでも自分と結婚したいという訳では無さそうだ…
というジレンマで、イライラしてるんだろうね。

自分の事を好きでなくなった相手に尽くすのはイヤ。
２年も不安な状態で我慢するのもイヤ。
けど自分の思う時期に結婚したいの。…ってどこまで自己中なんだろ。

今まで彼が下手に出たせいか、元々ワガママなのか知らないけど
急に思い通りにいかなくなってジレてる子供みたいだな。

亀だけど>>472のやり方いいね！！いただきます！！

>>500
まず最初の婚約破棄の分、男のほうが慰謝料を貰わないとね。

>>501
この相談主の性格だったら後付けだろ。自分が優位に立ちたいからって証拠もなく喚いてるだけ。

>>504
婚約破棄されて完全に冷めちゃってるんだよ。

旦那操作術実践の話を続けてしまいますが。
当事者（わたしたち）は結構いいカンジにお互い操作しあっているのに、親には「〇君おとなしいし、全部アンタの好きにしちゃって…わがまましてるんじゃない？」と見えるらしくて微妙に凹みます。

彼親にもそう見られないように、根回ししないと…。

二人の生活が始まるまでに、余計なことで振り回されすぎですﾄﾎﾎｰ…。

4年間付き合った彼と結婚します。
彼は一人っ子で、母親、祖母をここ5年ほどの間に亡くし、
父親と祖父との3人暮らしです。
父親は自営業の傍ら、家事をしっかりこなし、特に料理はほとんど
自炊をしており、本当に頭の下がる、尊敬できる人です。

結婚後は同居をすることになりましたが、完全な二世帯住宅にﾘﾌｫｰﾑ中で、
彼の父親と祖父の住居にはほぼ立ち入らなくて大丈夫、
今まで全部自分たちでやってきたから、息子（彼です）の世話を
○○さんがしてくれるだけでありがたいよ、と言われています。

少しは彼の父親に楽をさせてあげたいのですが、どのように
介入していいのかわからず戸惑っています。
どう対処したらいいのでしょうか。
同居は8月からになります。

夫婦でニコニコ仲良くして
孫の顔を早く見せるのが一番じゃね？

あとは将来の介護の為の覚悟と貯金？
楽させるというより、負担にならない程度に頼った方がいいんじゃないかなー

ありがとう、そうですね、仲良くが一番ですね。

>>513
私の母もそんな家庭に嫁いできて、介入し過ぎる事がお互い負担になるからと
普段は全く別々でしたけど、たまに手の込んだ料理とか旬のものとかを
「味見して下さーい」ぐらいに差し入れしたりしてましたよ。
あとは、やはり嫁より孫だろうって感じで、私と妹は祖父宅に学校の前や
帰ってきたら「行って来ます」と「ただいま」を言ってました。
わざわざ玄関まで行かずに外から大声でって感じでしたけどね。
助けて欲しい時に気軽に言える関係でいられるのが一番だと思います。
いい舅さんですね。お幸せに！

>>512
…どうでもいいんじゃね？

｢ウチのカワイイカワイイお坊ちゃまに何もさせてあげないなんて！｣
ってーくらいイタイ、…もとい過干渉な親と
｢ママンが敷いてくれた布団じゃないと寝れないんだい！｣
なーんて典型的なマザコム坊っちゃんでもない限り、さ。

嫁が主体もって振る舞ってこその家庭、だと思うぞ。(まぁ、勿論個体差は大きくあるが)

お義母さんは出てこないでください、位の勢いにならなければいいんじゃないかと。

>>515
516と一緒で、時々作りおきできる常備菜なんかを差し入れてあげたら助かるんじゃないかな

すいません、ここで相談することなのかも微妙なんですが・・・

私29、彼35。交際半年。
ある日、友人の結婚話の流れの中で「私は20代で結婚するのが夢だったの（＝今はそこまで固執してないけど）」
と彼に話してみた所、彼は「そうかー・・・・」としばらく考えて、
「○○ちゃんとは結婚は考えているよ」と言いました。
私は「あはは、期待してるね」と喜んで、あとは「子供早く生みたいな〜」とか
「私、専業主婦やりたい」「いや、金ないから共働きだ」など、
特に真剣みもなくお互いに希望を言い合っていました。

すると数日後、彼はマンションのカタログを貰ってきたり一戸建てのチラシを持ってきて
「○○ちゃんはどんなとこに住みたい？」という話になり。
最近はお互いの貯蓄状況や人生設計を語り合っています。

これって、結婚を前提としたお付き合い、ってことなのでしょうか。
それとも、恋人同士のよくある雑談？思い切って、真面目に聞いた方がいいのかな・・・。

言っちゃ悪いけど、
29歳にしては何だか…な書き込みだな。
そこまで言っといて「雑談なの？」とか言われたら彼傷つくと思うけど。

>>519
結婚を前提で大丈夫だと思います。
ロマンチックなプロポーズとか欲しかったらこちらから
お膳立てする方がいいかも。
いつもよりちょっと豪華な一泊旅行やお泊りデートでも
企画して、将来のことでも楽しげに語り合ってみたら？

>>519
そういう「将来どこに住む」とか「こんな結婚式にしたい」とかいう話が好きでも
自分から話を進められない男もいるよ。
うちの彼だけど。

ちょうど今のあなたみたいな状態が半年も続いて「え、本気なの？雑談なの？」って
ずっと判断しかねていたのだけど、ついに待ちきれなくてお互い正座して真剣に聞いた。
その間、旅行でちょっといいホテルの最上階に泊まったりしたのだけど
まったくそんな雰囲気なかったからさ…orz

しばらくはいいと思うけど、あまりにも彼がアクション起こさないのであれば、
思い切って>>521さんのいうようにお膳立てなり、もしくは真面目に聞くなりしてみたらいいと思う。

>520
そうですね・・・。自分でも妙な所で変な思い違いをすることは自覚しています。
ぶっちゃけ、空気が読めないんだと思います・・・。

だからこそ、不用意に彼を傷つけるのが怖くて、自分から確認が出来ません。
多分、はっきりしたプロポーズがあれば、覚悟を決められるんでしょうが、
まだ交際半年なので、お互い浮かれているのかも？とか考えてしまうんです。

>521
ありがとうございます！
親の病気や自分の仕事のことなど不安だらけな現状ですが、
正直に話して、彼の希望も聞いていい方向にいけたらなと思います。

>522
彼も多分同じようなタイプかと・・・・
付き合う時も、私から聞いて、やっと「好きです。付き合ってください」と言い出した人なので。

早速、真面目に聞く方法を脳内シミュレーションしてみます。
皆さん、夜遅くにありがとうございました。

きめえ女ww

>>524
いや、あのね、
まともな男なら30前の女と無責任にだらだら付き合わないと思うよ。

結婚前提だからって必ず結婚しなきゃいけないワケじゃないんだから、即婚約！とかは考えなくていいと思う。
なんかまだぼーっとしてるみたいだし、気持ちの足並み揃えてからプロポーズでもいいんじゃない。

>>525
喪女は喪板にいればよい

>>525嫉妬剥き出しｗｗｗ

>>525　もっと僻めよｗ喪女。

>>526
勝手に｢まともな男｣なんて決め付けない方がいい。

そういう思い込み、決め付けから始まる誤解、行き違いのどれだけ多いことか。

確かに。マトモな男は35まで独身じゃないしな

>>530
確かにその男がまともかどうかは分かんないよね。
だからこそ、プロポーズ云々よりきちんと話し合った方がいいよ。

>>526の書き込みを見ると、20代前半の女となら無責任に
付き合ってもいいと読めるなｗ

私自身はいくつだろうと自己責任とは思うがね
若い子の方が気楽には付き合えると思うよ。

俺もけっきょくは自己責任だと思うな
結婚する気があるのか分からない男を選んだのも自分の責任だし、
将来が不安定な男と付き合ってしまったのも自分の責任。
相手に依存しすぎてる人がけっこう多い気がするよ。

責任の所在が分かってても、じゃあどう始末つけるかってのが
分からない人も多いのでは？そういう人達がここにその方法を
聞きに来るってこともあるかと。

決断できないだけで、どう始末をつけるのか、
分かりきってることばかりだと思ったけどな。
現実を受け入れるのか、違う道を選ぶのか。
その二つしかなくない。

>>537
>分かりきってることばかりだと思ったけどな
それは>>537視点での感想でしかなくて、当事者や他の人には分からない(見えてない)
ことかもしれんよ。そもそも
>現実を受け入れるのか、違う道を選ぶのか
当然選択はすべてこの二択しかないけど、内訳で見てみるといくらも道はあるよね。
そこから最適な解を見つけるのは簡単ではないと思うし、解を見つけたとして決断するのも難しいこと。

相手に依存しすぎて事態を硬化・悪化させてる人は確かにいるでしょうから
それを指摘することで好転できるなら何よりですね。
ただ>>535には「自己責任」の言葉の先に、責める響きを感じたのでそれは厳しいかなと思った。

なんか話題がずれたね。というか私がずらしてしまったのかな？それなら申し訳ない。

お互い20代前半で付き合っておよそ1年半。
毎日のように「結婚しようね」と言われて「うん」と答えています。
私は本当に結婚したい…というか早く結婚したいので具体的に話を進めたい。

でも彼氏は「２〜３年後辺りに結婚したいね」と言うし「今」というのは考えてないみたい…
私の方から、ちょっとでも早く結婚できるように話を進めるのは良くないでしょうか？

今する気ないんだよ。
ヘタしたら結婚する気ないかもよ。
真面目に聞いたほうがいい。

>>539
逆にきくけど、あなたと彼に「今」結婚できるだけの
貯金はあるの？
結婚したら子供は何人くらいとか、仕事はどうするとか
独身のうちに取っておきたい資格とか考えたことある？

彼が２〜３年後にというわりに貯金に関しては何にも考えてない
ようなら「二人で結婚までに○○万貯めようね」とか
そういう現実的な部分から入ったら？

具体的に進めたいならあなたも具体的なプラン（ドレスとか披露宴とか
そういう浮かれた話でなく結婚後の生活について）を
彼に示した方がいいよ。

>>541,>>541
レスありがとう、>>539です。

まず、なんで「今」結婚したいかを考えてみました。

長男長女同士で、小さい頃から私が後取りで相手には婿になってもらわないといけないと言われ続けてきました。
現在、「早く結婚しないなら(相手に来てもらうこと前提)別れてお見合いをして」と言われています。
彼にはその事を話してはいますが、家と家とのこともあり明確な話はしていません。
というか、このことで「面倒くさいヤツ」と思われるのが怖くてちゃんと話ができない自分もいます…

たぶん、この事が解決できずにもやもやしていて、結婚の話を進めれば嫌でもその問題にぶつかり、どの方向かでの答えが出るのでそれが欲しかったのかもしれません。

まとまりのない文章かつ長文ですみません。
なんだか書いていて自分のやるべきことが分かってきたような気がします。
どのような結果になるかは解りませんががんばってみます。

>>539
まったく同じ境遇で、自分が男の立場だったのだけど、541氏のいう通りだったね、情けない話だけど。
二年後に結婚て彼女に言ったはいいけど、具体的にいくら必要でいついつまでに、って言われないとピンとこなかったし、焦らなかったね。

>>542
なるほど、うまく話が進むといいね。
親の問題や家の問題も確かに大切だけど
客観的に「跡取り」にどれほどのメリットがあるのかは
考えた方がいいかもね。
例えば、田舎のボロ屋に結婚後即同居で家事と介護は
嫁に丸投げのような家にくる嫁なんていないように
男性側が苗字を変えても、男性側が得になるような条件でも
ないと、彼氏だけでなく仮にお見合いでってなっても
誰も結婚したがらないと思う。あなたを脅しているわけじゃなくって
あなたの両親が跡取りや婿にこだわって娘を不幸にするような
条件をおしつけてないかってこと。

>>542　理由全て話してないの？ハッキリ言った方がいいとｵﾓ。
あなたがお見合いさせられる事を尻ながら、それでも彼が2、3年後
って言うならそれまで意地で待つか諦めるしかない。彼と向き合う事を
恐がってたらいつまでたっても結婚できないぞ。

>>542
結婚云々の前にやるべきことがあると思う。
自分の家の問題に向き合ってもいないのに、結婚話が具体化しても何も解決しないよ。

婿取りだって本当に必要なのか自分で考えてみたことある？
相手の家の事情だって同じだと思う。
自分の置かれている状況が自然と解決する方法はたぶんない。動かないと。
そういうあなたの姿勢を見て、彼は結婚の決意を固めるんじゃないかな。

彼のプロポーズを待つ前に受けられる体制作りを考えてください。
自分の人生なんだから、ちゃんと向き合わないと解決しないよ。

なんという真面目なスレだ。

2ちゃんやって5年経つが、これまでで一番ためになるわ。
そんな漏れは、彼女のマリッジブルーに辟易している28歳です。
正直、378の彼氏の気持ちが少しわかる‥。
明日二人で式場の下見に行ってくる。

>>547
不眠や食欲不振まであるようなら、心療内科でも
行かせてみたら？

彼女の方になんとかしようという意志があるなら、独身のうちに
やっておきたいことを紙に書いていって、その中からやれそうなものを
やっていくとか気分転換をさせるといいかも。

冠婚葬祭のマリッジブルースレ、総合のはおちちゃったね。
男性の方はまだあるけど。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1202723857/

男３３歳と女３２歳の結婚って引きますか？
もっと若い女選ばないと後悔しますか？

結婚したいぐらい好きな女なら後悔しないと思うけど。
結婚前からそんな質問してるくらいだから、後悔するんじゃない？

引くって誰を想定してるんだろう？
周囲から「若い嫁さんもらっていいな〜」と言われたいなら
別れて若い女を探し回ったら？
外聞を気にする男相手じゃその３２歳彼女は不幸に
なりそうだしね。
つーか、自分の歳は棚上げなあたりすげえなｗ
２０代女からみれば充分にオッサンなのにね。

そんなこと考える男と結婚したくない

>>553　だよね。こんな事言う時点で彼女が可哀想。

>>550のレスだけから、

>>553や　
>つーか、自分の歳は棚上げなあたりすげえなｗ(>>552)
みたいな想像ができるワケ？

アホな質問に対するごく普通の反応だと思うが

つまり男が晩婚する場合、相手は若い子じゃないと周囲は引きますかってことです。
25歳男と24歳女が結婚しても引かれないだろうけど33歳と32歳だとどうですかってことです。

>>552
自分がおっさんだなんて百も承知だわ！！！！
行間を汲み取れガキが！！！！

はい決定。
以降↑こいつはスルーで。

>>557
ガキみたいなレスするなよ。見てるこっちが恥ずかしい。

>>548
そこまで悪くなるモンなのかね。
（まぁ所詮、俺は男の立場だしな・・）

＞自分がおっさんだなんて百も承知だわ！！！！
行間を汲み取れガキが！！！！

ひいた

ひいた。

あーぁ

>>557　引かないよ。むしろ普通にいる。田舎は分からないけど。

>>563
ありがとうございます。参考になりました。

自分に都合良いﾚｽや、優しいﾚｽしか
聞き入れようとしないなんて中身は
そこらの子供と変わらないね…

嫁さんの年齢が引くっていう考えがわからない。
自分（３３）の友達が、去年今年と相次いで結婚したけど、
5歳年上の嫁、10歳下の嫁、どちらも幸せそうだった。
周囲の目を気にするものか？幸せならいいんじゃないか？

結婚報告で引いたのは、5年くらい前に略奪婚した奴ぐらいだ。
私を選んでくれたんだ〜って自慢げに言う女の気持ちがわからない。

結婚は大抵喜ばしいことだから、引く引かないというのはないんじゃないか？

33歳で晩婚とか言っているあたり中卒か高卒ＤＱＮなんじゃね？

32歳の彼女、超逃げて

>566
ありがとうございます。参考になりました。

32歳彼女がお気の毒。

ほんと彼女超逃げて欲しい。

彼女との結婚について質問させて下さい。
先日ご両親への挨拶が終わり、
続いて顔合わせの食事会をする予定でいます。
参加メンバーは自分と母、祖母、彼女、彼女両親の6人。
会場は自分の家から15分、彼女の家からは30分。
送迎はどうすればいいのでしょう？
お互いがお互いの家族を乗せてくるのでいいんでしょうか。
それとも自分の家族は先に行ってもらって自分が迎えに行くのがベター？

>>572
各家庭で、でもいいと思うけど、迎えに行こうなんて気が利くなーと思った

>>573
レスありがとうございます。
いや、正直つい先日に彼女妹も婚約してまして、
その時の食事会では旦那が迎えに行ったと聞いてまして。
だったら自分も迎えに行かなきゃいけないのかと思いつつも、
車が軽なんでちょっとなぁ、と。
10人乗りのワゴンを会社から借りる事も出来るんですが、
そこまでするべきですかね？

>>574
気が利くに同意！
さすがにワゴンは要らないと思うｗ
各家庭でいいと思うけど、彼女と相談が一番では。
もし不安なら「迎えに来ようかって言ってくれてるけどどうする？」
って一応彼女に家の人にきいてもらって、結果返してもらえばいいんでない？
頑張ってね。

>575
レスありがとうございます。
背中押してもらった気分です。
ありがとうございました。頑張りますノシ

婚姻届けを区役所からもらってきた

俺なりの決意の表れだ

★マリッジブルー part2★
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1213621549/

男だってマリッジブルー
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1202723857/

今度顔合わせの食事会をします。
結納はやらないつもりで、彼家にもそれは伝えてもらうようお願いしています。
でも、食事会ってどんな段取りで当日進めたらいいかわからない…。
うちは両親もいないので先人の意見も聞けず、兄と「？？」になってます。
オールアバウトとかにも書いてないし、経験者の方いますか？
あと、料亭で食事するんだけど、元はうちに来るって彼両親が言ってたのを、
料亭にさせてもらうんだけど、この場合払いはうち持ち？
一般的には料亭の場合は頭割りで双方払うみたいなことが書いてあったけど、
うちでやらずに料亭で、と言ったのでうちが出すべきなのかな？
そしてこれを彼両親に相談してもらっても失礼じゃないかな？
とにかく初めてのことばかりでどうしていいかわかりません…。

両親がいないのなら義両親を頼って相談するのもいいと思うけど

職場の先輩や上司とかは？

>>579

ウチは先月顔合わせのお食事会しましたよ。
私たち二人が両親を招待するというカタチにしました。（なので料金はお互い折半）
ホテルの日本食で結納プランを利用しましたが、（個室利用と、おめでたいメニューのお料理のプラン）仲人も立てないため彼に司会進行してもらい（ちょっと大変だった…メールでシナリオ書いて渡したりして）なんとか無事に終わりましたよ。

携帯からで見にくくてすみません。
お兄さんと二人では分からないことばかりで大変ですね。冠婚葬祭板に結納スレもありますから参考に頑張ってくださいね。

連投ですが。顔合わせ参考までに。

お料理がくる前に

挨拶
両親紹介
指輪とお返しの交換

まで済ませて、
お食事
〆の挨拶
てカンジにしました。
何にせよ彼と打ち合わせをしっかりするのが一番だと思いますよ。
ウチの場合は彼母が「みんなでお食事いきましょうね。あなたたちが招待してね」と言ってきたので（これもどうかなと思ったけれど、先に指定してくれたのでラクかなと考えることに）こんなカタチになりましたよー。

>579
自分とこは、男側実家が関西・女側実家が関東・自分たちが東京だったので
都内のレストラン個室で顔合わせしました。
簡単なもんでレストラン前で待ち合わせて
（男側は遠くからだったので一旦自分たちのとこに寄って一緒に来た）
親たちが挨拶始めてそのまま流れで乾杯してあとは飲食しながら話して終わりってだけ。
飲食代は自分たちで払いましたが、どっちの親も「今日の分」ってこっそりお金をくれました。
料理内容はコースのいいやつで、特別に婚礼がらみのイベントはなかったですね。
本当に「両親の顔合わせ食事会」ってだけのもんでした。

>>581=582
…どこの地域？

顔合わせは入籍、結婚してからしたなぁ…(笑)

嫁のご両親に初めて挨拶行くときが一番緊張したなぁ。

>584　それもまた特殊だねえw結婚しちゃってから親に挨拶かあ

>>579
結納代わりの両家食事会だと、費用は両家折半が多いらしいよ。

うちは司会進行を特に設けず、カジュアルな感じにした。
場所は個室の和食屋で個室の会席料理(お祝い用)。

両家紹介
乾杯・食事
記念品交換
水菓子
写真撮影

料理の準備ができてたのでこういう順番になった。

席は上座が新郎側が通例らしい。
この辺はお店の人の方が詳しいから聞いてみるといいよ。
待ち合わせはお店の前でした。

がんばって！

結婚しました〜♪
http://minkara.carview.co.jp/userid/311648/blog/9228010/

>>579です。レスありがとうございました。

やっぱり人によって様々なんですね・・・。
お店のチョイスはこちらでするので、妻側が招待か新郎新婦が招待か、
費用のことも含めて彼に彼両親にさらっと聞いてもらってみます。
段取りや司会を立てるか立てないかも、彼と相談しながらゆっくり考えてみます。
婚約指輪を買わないつもりなのでできるイベントがあまりないですが、いい日にできるといいな。
冠婚葬祭板も行ってみます。
どうもありがとうございました。がんばります！

来週末、遠方の私の親に挨拶に行くのだけど、結婚の時期とか結婚式とか
どの程度まで決めるべき？

彼氏は「まだ結婚を許されたわけじゃないし、結婚式なんて親のためにするんだから
まずは親御さんの意向を聞かないと」といって全然進める気がないのだけど、
私としては親に合わせるのに、「結婚式の時期もどうするか（親戚を呼ぶかなど）なども
全然考えてません。決まってません」ってのは、無責任かな…と思ってしまう。
遠方なだけに、挨拶に行って、両家顔合わせをしたら、もう式までは会わないだろう
ということも理由の一つ。

ある程度こちらの意向、要望を固めておきたいなあと思うのだけど、
やはりそれは先走りすぎ？
まずはノープランでも「結婚の許可」を求めて許可が出てから動くべきでしょうか？

貴方のご両親は既に結婚することは知っていて、承諾しているの？
それなら、話をある程度まとめても良いかもね。
貴方の両親なので貴方がキーパーソンになるので、貴方のご両親の性格を考慮したうえで決めれば良いんじゃない？

>589
自分は彼氏の言い分に近い考えしてたんで、彼氏の言うことはよくわかる。
「で、結婚式をするならいつごろどんな感じがいいでしょうかね？」って親まかせ。
親世代はよく「結婚は家と家の〜」て言うしね。相談なんか電話でいいでしょ。
まあ自分たちは結婚式は全くしたいと思わなかったんでそれで問題なかった。
あなたは彼氏が自分と同じような気分になってくれないのが不満なだけじゃないのか？

>>589と彼の年齢によると思う。
20代後半以降で何も決めてないのは頼りないと思われるけど
それ以下なら最初に親の意向を聞くっていうのもいいかと。

まあ、両家顔合わせまでに調整してあれば
大きな問題にはならないと思う。

>>589
「結婚式の時期もどうするか（親戚を呼ぶかなど）なども全然考えてません。決まってません」
じゃなくて、「これから両家の意見交えて考えて、決めていこうと思ってる」でいいと思うけどな
で、親も許可したら二人でまずプランを考えて、親には電話で都度相談、とかでいんでないか？
絶対会って相談しなきゃいけないってことでもないだろうしさ

>>593　同意。両親の了解得たら、式場とか予定は早目に組んだ方がいいよ。

自分たちはレストランでおしゃれに〜なんて思ってても
親戚呼ぶだのなんだので結局「親の意向」で便利な駅近ホテルになることあるしねえ

>>585
違う。嫁の妹、俺の兄弟も含めた
「両家の顔合わせ」が、結婚して多少落ち着いてから。

さすがに双方の親への「結婚の挨拶」は結婚する前。

皆様アドバイスありがとう。

>>591
両親にはあらかじめ「結婚の挨拶に行く」とは伝えています。
母にはアポを取った際に賛成されていますが、父へはまだ「挨拶に行く」と
伝えただけで了承は得てません。

>>591
親まかせでいいんだ…。ちょっとカルチャーショック。
うちの親は「彼氏さんと二人で決めなさい。好きにしていいよ」と言われているので、
多分こちらから依頼しないと動かなさそうなのだけど…困ったな。
確かに不満に思ってるだけ、なのかも。「決めなきゃ、動かなきゃ」と思っていただけに…。

>>592
私30歳、彼氏32歳です。↑の意見もあるし、とりあえず両家の意向を伺う、でいいかな…。

>>593-535
まずは許可されてから、って感じですね。
結婚自体をいつにする、引越し＆新生活資金は、結婚式資金は、って焦っていたけど
とりあえず挨拶までは考えるのやめよっかな。
なんか、1人で空回りしているようなので、ちょっと考え直します。

>>589
そもそも・・・
親に結婚の「許可」？
未成年なのか？それとも余程良家さんなんですかね？

自分の親にはざっくりでも結婚までと、結婚後のイメージ、プランを話す。
これは当然、双方の実子がやる。

で、式や顔合わせのタイミング、場所についてはそれぞれ実子が親なり親戚の
意見を聞けばいいじゃん。
親戚への根回し（？）とかは親がやってくれたりもするしな。

・・・というか・・・

>>597　
おまいさんところの男は、前科持ちとか国際指名手配とかされてんのか？
親に「許可してもらう」って・・
>>597のご両親のところに「報告しに」かつ「これから旦那になる男が挨拶しに行く」
んだろ・・・？

結局>>597も相手も、なーーーーーんにも決めてないし、考えてもいないってことか？
>>589のレスでは、>>589がぼんやりと考えていることは、まぁ真っ当なことなんだが。

親と結婚式の相談くらいはしても、自分たちの結婚式なのだから始めから他人ごとな意識なのはマズい
結婚しようというのに何も考えようとしない自主性のなさはどうかと

だいたい自分の仕事の都合や資金やら簡単に親の希望どおりにできない問題はたくさんある訳だし、
親の問題以前に最低限２人で相談しないのは変じゃないかな？
たとえ親の希望通りの式でいいとしても、資金は誰が出すのかも問題だし、実際は準備に動いて大変なのも自分。

・・・なるほど確かに。
俺は「許可」というフレーズに、異常な程の抵抗を感じたんだが、
その辺りも>>597んところの二人の、自主性のなさから生まれる言葉なのかもしれん。

なーんか、ぼんやりは結婚のイメージを考えてる、みたいには読めるんだが(>>597は。男はまるでダメ)
確かにこれじゃあねぇ。他人事だねぇ。

・・・同じような単語を使っているようにみえて、
>「これから両家の意見交えて考えて、決めていこうと思ってる」でいいと思うけどな(>>593)

これは自主性があるんだよな。うん。
その通りだな、と感じるんだよ。

『我々はこうしたい、だが我々の都合だけでは決めきれない点も多々ある。
そういうところは、あなた方（両親）にも相談していきたい』
そういう前向きさが（まぁ結婚したいという気持ちがあれば当然だが)　>>593の内容にはあるんよね。

>>599、>>601
自主性が無くてすみません。
「許可」という言葉があなたにとっては不適切だったみたいですね。
「了承」でよいでしょうか？
「許可」は本題ではないのでそこはあまりこだわっていただかなくて結構です。
ちなみに良家でもなんでもありませんし、彼氏に犯罪歴はないと聞いてます。

「なーーんも考えずに結婚したいとぼんやり考えている」、ではなく、
「親への挨拶前に自分たちでいろいろ決めたから挨拶に行きたいが
彼氏は『親に会ってから』ということでそれまで話を進められなくて悩んでる」ということでした。
前述の>>589でそのように書いたつもりでしたが真逆に捉えられていたようで…
言葉が通じてなかったようですみません。

>>600
確かにそうですね。
親の意向はともかく、実際に動くのは私達ですし。
最低限二人で…相談したいのですが、相談する以前に彼の意見が上記のとおりで
話し合いも棚上げ、って感じです。

じっくり考えてから出直します。

>>603
彼氏の方は結婚式に具体的な希望がないから他人まかせなんだろうね
とりあえずあなたがしたい事、したくない事はちゃんと伝えといて、あとは親の挨拶以降につめるとか
式の準備が大変なのを彼は知らないのだろうけど、どうも彼氏は他人ごとに思って動かない気がする
実際準備に翻弄させられるのはあなたになりそうだから、あなただけでも今から勉強して自衛しておくべき

少なくとも資金のことは話しておかなきゃ。
個人的には自分たちで出すつもりでいるべきと思うけど、不本意に親の意向で大金だすはめになったらたまらない
これから生活を共にする訳だから、お互いしっかりしなきゃね
頑張って下さい

吐き出していきます。

結婚することを決め、双方の家族にも会い、あとは結納代わりの顔合わせ食事会の段取りをして
それが済んだら引越し、入籍。
式は来年で、双方の家族親戚の了承も得て、あまり仰々しいものはしない方針。
両家とも金は出さないが口も出さない。二人の身の丈に合ったことを思うようにやりなさい、というスタンス。
なので気楽なんだけど、こういう時はこうするものだ、みたいな、ルールとまでは言わないけれど
守っておいた方がいい暗黙のことが意外に多くていっぱいいっぱいです。
そういうことをどこまで重んじるか、というのを彼両親にも聞いてもらったり、お互いの家の考えや常識を擦り合わせたりして。
来年だから、もう式場のことも考えなければいけない。彼にはとりあえず「１回ゼクシィ買ってみようよ」と言われてる。

いやはや、地味婚なのにエネルギーかかりますね。

>603
>591だけど、
>うちの親は「彼氏さんと二人で決めなさい。好きにしていいよ」と言われている
こういうの先に書いとけよ。

「許可」って言葉に異常に反応してる人が居るけど
親の同意が得られないと結婚しない、気持ち的に出来ないと思ってる人は多いんじゃない？
まさか反対されるような相手を選んだつもりは無いけど、仮に反対されたなら
同意が得られるまではとことん話し合って説得するつもり。それまで結婚はお預けになる。
そういう意味では自分は「許可」を貰って結婚するのかもしれない。

自分たちだけで生きてる訳じゃなし、ましてや長年育ててくれた親に対して
「この人と結婚します！もう決めたんだから貴方達の意見とか関係無いし」
みたいな態度を取るのって、何か礼儀にも思いやりにも欠けてる気がする。

そんなことは親子の関係によるんだからどうでもいい

むしろとしとった男と若い女の組み合わせがよい
と思う
男は若過ぎて子供を作るといけない！
・　東京・秋葉原の無差別殺傷事件で、
現行犯で逮捕された加藤智大は父が２４才のと
きの
子供で《長男》、次男は正常？（母は4才年上)
☆☆☆☆☆追加
・宮崎勤は《長男》で、妹２人正常、（児童4人殺し
血を飲みゆびにしょうゆかけてたべたという。
父親ＰＴＡ会長地元の名士）
・神戸連続児童殺傷事件のＡ（Ａは姓のイニシャ
ルだったんだな、ﾊﾝﾏｰとﾅｲﾌで子供を殺して首を
切り校門にのせる．ボクは殺しが愉快でたまらない
人の死が見たくて見たくてしょうがな
いの犯行声明）は《長男》で弟2人は正常
・山口県光市母子殺害事件の元少年は《長男》で
弟正常？（人妻を殺害後強姦し子供も殺す）

・精神病棟・の著者の松本昭夫氏は(殺人未遂で
逮補歴)７人兄弟の《長男》で次男も精神病、
残りの弟妹は正常。（父は郵便局長をつとめ裕福
な家庭）

・秋田児童連続殺害犯の鈴香は《長女》で二男正
常（お母さんと叫ぶ自分の子供を橋からつき
落として殺し、近所の
子供を絞め殺す）
・飯島愛(小学校で万引き､補導繰り返し
､中学生でSEXしまくり
中卒でｷｬﾊﾞ18でAV)は《長女》、で弟正常、
・アシュリー『早期老化症』(プロジェリア)は父
ジョージ２３才の
ときの子（離婚したあとの子は正常）
・ジョン・Ｆ・ケネディ（ハーバード大）には、知的障害
者の１才年上姉ローズマリー がいる（父貿易商）

・小林董は3人兄弟の《長男》で弟正常(死刑判決
時ｶﾞｯﾂﾎﾟｰｽﾞ》死刑を全然恐れていない
↓
http://homepage2.nifty.com/otani-office/column/img/yo_012_1.gif

・大江健三郎（東大卒、ノーベル賞）の《長男》は知
的障害
･佐々木常夫(東大経済学部卒、東レ取締役)の
《長男》は自閉症､《長女》は自殺未遂事
件を起こす
・京都・神奈川親族連続殺害の松村恭造は
《長男》で弟、妹正常（松村被告は
、「２人も殺した自分をほめてやりたい」と述べた。
・茨城県ＪＲ荒川沖連続8人殺傷事件の金川真大
は《長男》で弟１人妹２人は正常（父親は外務省
官僚の情報）

>>608
礼儀の無い親子関係の人はそりゃ、勝手にしろ勝手にしますで
いいのかもしれないけど、いかにも「許可を取る」という事が
自立してないかのような言い草に「それ違うんじゃない？」と思っただけ。

俺マジダメかもしれない、著者、高野由美子
の《長男》は急性リンパ白血病で１８才で死去
妹と次女は正常（白血病は年間人口10万人
当り 5.3人）
・友輝へお願いママにキスして友輝は《長男》で
拡張型心筋症（十万人にー人、５年生存率５０％
）弟純也正常
・ひとが否定されないルール、著者、日木流奈
《長男》脳障害、妹ソマ正常

・チマチマ、チマオ、新風社、上野敏夫著
長男７才で骨肉腫．９才で死去、妹正常
・風のような出会い、難病、結節性硬化症共に
は《長女》（失明、腎臓摘出）で次女、三女は正常
・松本了（1947年生まれ、唐津東高卒、早大卒
てんかんの児を持つ親の会事務局、
全日本手をつなぐ会、）の《長男》はてんかん
（発症率が人口の1％）
･「僕はパパを殺すことに決めた｣◇０６年
　６・２０　奈良県田原本町の医師宅で放火殺
人事件が発生母子３人が死亡､犯行は長男.
・先天性四肢障害児は長男長女に多い。

☆《父19才のときの子》
・徳川家宣
徳川家宣（とくがわ いえのぶ）は、江
戸幕府第6代将
寛文2年（1662年）4月25日、徳川綱重の長男。
父が正室を娶る直前の
19歳の時に身分の低い
26歳の女中に生ませた子であった
《注目妻7才上》
妻が年上での子である、
徳川家宣は
正室　側室すべてのこどもが早死にしてしまった。
近衛熙子（天英院）（寛文6-寛保元（1666-1741））：正室
長女・豊姫（天和元-2（1681-1682））
長男・男（夢月院）（元禄12（1699））
お古牟の方（法心院
）（天和2-明和3（1682-1766））：側室
次男・家千代（宝永4（1707）） お喜世の方（月光院）（貞享2-宝暦2（1685-1752））：側室
四男・徳川家継（宝永6-正徳6（1709-1716））：7代将軍

お須免の方（蓮浄院）（?-安永元（?-1772））：側室
三男・大五郎（宝永5-7（1708-1710））
五男・虎吉（正徳元（1711））
斎宮（本光院）（?-宝永7（?-1710））： 年上妻の子は
妻をいくら変えてもこどもがすべて早死に！！！

>612
だからどうでもいいっつーの

>>612
許可って言葉に反応した人に
異常に反応しすぎ(^ω^)

>>612
言いたいこと分かる。
俺も、あまり考えずに文書いたら、｢親に許可云々｣と書くと思う。

ただ殊更>>589に関しては(色々後付けで書いてきているが)自主性は感じられないわ、
彼氏とも親ともコミットがとれてないわ、彼氏はトシの割に未熟すぎるわで、
まず何をどうしていくかすら考えてないんだろうなと。
そこで｢許可｣なんて言ってると本当にコイツらは何も出来ないんだろうなと読めるんだ。
(>>589にレスしてる面々の言葉には概ね納得、同意できるんだが…)

まぁ本人も言ってるようにまず出直し、考え直しをしなきゃイカンかなと。
ただ娘側(>>589)両親への挨拶の日程は近づいてきてんだよな。

…まずは｢結婚を前提にお付き合いしてます｣くらいの軽い挨拶にしちゃうのもテじゃない。


…俺が真面目に受け止め過ぎなのかもな。
キミらみたいにもっと、｢所詮他人事｣とテキトーに流せばいい話か。
まぁ確かに>>589は今回の結婚で失敗しても次回でうまくやりゃあいいんだしねぇ。

そーそー、本当に真面目な親身になった回答が欲しけりゃ
２ちゃんなんぞで相談してないから。
自分らみたいにもっと、｢所詮他人事｣とテキトーに流せばいい話。

昨夜から全員無駄に熱くなりすぎw
なんにも考えてないバカ女のアホな相談なんか流せばいいのに。

バカとかアホとか未熟とか言い過ぎじゃないか？
そりゃ結婚は本人同士で決めることだけど、親が喜ぶ形になれば尚良いのは当然だろ。

で、彼女は彼氏に結婚全般にもっと積極的に関わって欲しいと。
親に結婚のビジョンを語っちゃうぐらいに。しかしどうもそんな気配がない。
それが嫌だと言ってるんじゃないかね。

個人的意見を言わせてもらうと、彼氏は結婚を決めたことに満足してるか、
結婚後の暮らし、または目先の生活に興味が行ってて、
結婚式関連に考える時間を割いてないってだけなんじゃないか？
他にも考えることはあるんだから、式関係はもっと明確になってからで良くない？みたいな感じで。

結論としては、よくある話だから、スレを頭から読んでみ、ということで。

式なんか、やりたいやつ以外にとっては
「やらずに済むならやらなくてOK」なもんだしね。
どっちかがやりたいならやりたい方が好きに考えりゃいいだろ。

論点がズレてる馬鹿ばっかりｗ

一行レスでバカが偉そうにw

>>620
上手くきれいにまとめるねぇ。

あげ

男の人に質問です。
結婚しても彼女には仕事をずっと続けて欲しいと思いますか？

結婚予定だけど、結婚したくなくなってきた・・・

お互い20歳
付き合って1年1ヶ月で東京・栃木の中距離恋愛

今月から彼氏が消防学校入って今まで以上に会えなくなったけど電話はよくかけてくれる
でも以前より結婚の話をよくされるようになった
「早くこっちに来てほしい」とか「何年後にこっち来るって具体的に目標がないと頑張れない」とか
「こっちで一人でいるのはさびしい」とか言われる

彼氏は家庭事情がちょっと複雑で早く暖かい家庭が持ちたいらしい
それはすごくわかるしその相手に私を選んでくれたのもうれしい

でも私は新卒だった今年の3月に就職逃してそれからずっと就活してて
先週ようやく採用してくれるとこがあった
私自身長く仕事続けたいと思ってるし会社もそれを望んでる
何の経験もない私を沢山の応募者から選んでくれたんだし期待されてるから頑張りたい
その矢先にいつ来れるの？って話されても…正直困った

彼氏と一緒に暮らしたいとはすごく思うけどこっちでの生活全部捨てて東京に行くことが怖い
何より一人っ子だから私が家を離れたら将来親の面倒誰がみるんだ？とか考えたり
お金がないと何もできないって思っちゃう
仕事もまだまだなのにもっと余裕できてからそういう話しようよ、とか思う
もうなんかほんと怖いんだ

ずっと待たせてて相手が辛いならもう別れた方がいいのかもしれないけど
それも嫌だしあああああああああorz



結婚についてっていうかチラ裏かな…文章がまとまらない
ふさわしいスレ他にあったらそっち行きます

>>626
いろんなアンケート見ても最近は続けて欲しいって人が多いと思うよ

自分も続けて欲しい
仕事を頑張ってる彼女が好きだから

>>628
その気持ち、正直に彼に話してみたらいいと思うよ。

彼氏もいま自分のことで一杯一杯で、あなたを支えにしたいと思っているんだろうけど、
あなたにもあなたの生活や夢がある。
若いんだし、まずはお互い一人立ちしないと未熟なまま（ｺﾞﾒﾝ）支えあっても
共倒れになる可能性があると思う。

今は就職したばかりだし仕事に専念したい、
遠くて会えなくて寂しいけど早く一人前になって結婚できるようにお互い頑張ろう！
…ってな路線でどうかねー。

ずっと待たせてて…っていうほどの年数でもないし、いま別れる必要はないと思うよ。
頑張れ！

>630に同意。

話し合うことから逃げて思考停止したら、その時点で二人は終わりだよ。
気持ちを強く持って、頑張ってね。

>>629
ありがとうございます。
彼氏はどちらでも良いと言っているのですが
正直、どうかなと思いまして……
本音は本人にしか分からないだろうけど、参考になりました。

>>632
消防学校に行ったなら、都内の消防署勤務になるんでしょ？
あなたは栃木に就職。
結婚するならどこで？あなたの親が気になるから栃木で？
彼の仕事はどうするの？とかこの先色々問題が出てきそうだから
ちゃんと先のことについて話し合って、
住むところでもめたら別れた方がいいよ。
先が見えないじゃん。

レス間違えた。
>>632あてじゃなくて>>628あて。

何年たとうが一人っ子な時点であなたは親から離れられない。
彼の時間を無駄にしないために即決して別れなきゃ。

一人っ子が絶対親元離れられないってのは極論過ぎない？
東京と栃木ならそこまで離れてないし。
親の介護は実子の義務だけど、親世代も子供に丸投げせずに
自分の老後は自分達で設計しておくべきだよ。

私は１０月に挙式ひかえてるんだけど、みんな自分で何か作成した？
私は今のところリングピローだけ。
席次表とか結構高くない？皆は手作り？

そういうことは冠婚葬祭板がよいかと

>>628
正直、今考えても先読みなんてできないよ
あなたがいつまで働ける／働く気持ちでい続けるかわからないし
悪いけど親が早くぽっくり逝くこともあるし
まずは今自分で考える優先順位がどこにあるのかだと思う
結婚することなのか
彼氏と一緒に過ごすことなのか
親が不足なく暮らせるようにすることなのか
仕事を続けることなのか
譲れない所を決めて、あとは折り合いつけるしかない
基本、彼氏の人生は彼氏の人生、あなたの人生はあなたの人生
自分でしっかり選んでくださいな

個人差があるのを承知で質問です。
結婚するなら貯金はいくら必要だと考えますか？
結婚式代・新居の家具家電雑貨代・もし子供ができたら出産＆育児代…
と考えてると、数百万は必要な気がしてきましたorz

私23歳・彼24歳ですが、まだ就職したばかりで貯金はありません。
おまけに二人とも給料は同年代に比べて低めです。
もし二人で500万貯めようとすれば、最低５年はかかりそうな気がします…。
ちなみに結婚＆出産しても私は仕事を続けるつもりです。

早く結婚したいという意識はあるのですが
このままだと結婚できる日が見えそうになく、
結婚できないんじゃ…とくじけそうですorz

>>640
結婚式の規模/今の住まいの状況・新居は賃貸/新築/マンション/一戸建か新婚旅行の有無
最低限これくらいわからないと試算なんてできないよ。

経験談が欲しいなら冠婚葬祭板の方がいいかも。

>>640
平均は500万くらいらしいね。（結婚式、新婚旅行、賃貸アパートの初期費用、家具家電）
うちも半年くらい前から共同貯金をはじめて、ようやく今月100万越えます…。
来年の今ごろ300万越える予定なので、そこにお互いの貯金を足したら
なんとか結婚できるかな？！って考えてる。（私が勝手に）
お金貯めるのは時間かかるよね…。

地域差でかいから何ともいえないけど
あくまで私が友達なんかに聞いた範囲の平均

式（70人くらい）…250万円
新婚旅行（お土産代込み）…100万円
家具・家電…100万円
新居（礼金や敷金込み）…50万円


ただ、どちらかが一人暮らししていて家具・家電を買い揃える必要がなかった場合や
式を小規模にすると10万円単位で安くなってくると思われます
まぁ、仮に500万円だとしても一人250万円だと考えればそう遠くない…と思う

>>640
私の周りは入籍→挙式披露宴→新婚旅行で1年以上かけている人がざら。
卒業後早めに結婚したくて、子供をすぐにつくらないなら
家計をひとつにした方が貯めやすいよ。

いや、実家住まいならそれが一番お金たまるよ
一人暮らし同士なら一緒に暮らす方がお金たまるけどね

皆さんレスありがとうございます。

自分の情報全く出してなかったのに親切に解答してくださってありがとうございました！
後だしになりますが
・お互い実家住まい(生活費として２人とも家に月５万入れてる)
・新居は賃貸マンションの予定
・新婚旅行はしたいと思ってる(具体的な行き先はまだ…)
・結婚式は50〜70人くらいと思われる

以上のことを漠然と考えている状態です。
式・旅行・新居といくらかかるか分からなかったのですが
皆さんのレスは大変参考になりました。
自分たちの経済状態を踏まえて貯金計画を練っていこうと思います。
当たり前だけど、「結婚決定＝新生活開始」ではないんだなぁと痛感しました…

>>640
冠婚葬祭板でこういうこと書くと叩かれるけど
披露宴に招待したゲストからご祝儀もらえるよ。
あなたの場合は５０〜７０人×３万で１８０万ぐらい？
>>643さんの計算によれば新居＆家具家電代ぐらいは
ご祝儀で捻出できるね。

>>646
ゼクシィとか1回買って読んでみたらどう？

結婚を後悔するかどうかは本人の判断と実力、責任次第。
無論、結婚した後でどのような悲惨な事が起ころうと、独身者は一切関知しないｗ
ただ「バカな奴ｗ」とあざ笑うだけだｗ

現状を少しは認識するんだなｗ

欲望に踊らされる女達の現状
「結婚してても“恋”したい！」　夫以外のパートナーを作る人妻たち
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1059020.html

まともでない教育の現状
運動会の騎馬戦で1人余った男児、騎馬戦に参加できず→保護者、涙の抗議→校長「気づかなかった」
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1137960.html

こんな韓国に狂喜する日本の女達ｗ
【韓国】集団強姦された女子中学生、後遺症で精神病院に入院 ⇒ 病院で入院患者に強姦されて妊娠
http://blog.livedoor.jp/dqnplus/archives/1022310.html

【ネーションコリア】ヨン様 「ペ・ヨンジュン」 30日に日本訪問…日本列島は「興奮」 [08/5/30]
http://blog.goo.ne.jp/pandiani/e/529a6a9e38969545f945f3392057233b

そして恒例のあの画像ｗ
http://image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/e/e/ee8d0a52.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/2/1/21fcc81e.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/c/2/c259ac2e.jpg
http://file1.heiwaboke.com/blog/img/2007/08/11/01-0374.jpg
http://image.blog.livedoor.jp/dqnplus/imgs/0/1/01be8b82.jpg

結婚した男の哀れな末路（しかもTVメディアで晒し者）
http://kabup.tank.jp/img/1210925441153.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210928749093.jpg
http://kabup.tank.jp/img/1210970343814.jpg

>>649
「したがらない男」から遠征か？
わざわざご苦労な事だが、女を恨みすぎて加藤のようになるなよｗ

先日彼のご両親と食事会したんだけど
待ち合わせ場所に彼のお父さんが酔っ払って現れた。

食事会の最中も酒をあおりまくり、軽く暴れ、そして寝た。
彼のお母さんが言うには「一度飲んじゃうと誰にも
どうする事もできないない」との事。

秋に披露宴やるけどお互いの上司も来るし、正直心配。
彼のお父さんが手のつけられない酒乱な場合
皆ならどうする？

>>651
食事会に現れたとき既に飲んでたって確実にアル中・依存症だよね。
真面目に治療する意志がないなら披露宴中止も視野に
入れたほうがよくない？
彼父病気療養中のため中止と周囲には説明すれば。

中止は無理っていうなら彼の親族の男性陣に根回しして
イザってときの押さえ役と監視役を頼んでおく。
もし勝手に飲んで暴れそうな場合は連れ出してもらう。
結婚式場のプロの司会進行さんなら事情を話していれば父親不在を
うまくごまかしてくれるでしょう。

>>652
レスありがとう

やっぱり強制退場か…
新郎の父って最後に挨拶もあるし、不在ってのは
どうかと思ったけど、暴れちゃったらしょうがないよね

とりあえず彼には伏せてプランナーに相談してみます

>>653
気になったんだけど、問題の食事会中に暴れて彼はどうした？放置？

彼も彼母も放置だったとしたら、アル中酒乱が家庭にいることに
慣れすぎているから危ないよ。
次はあなたが被害にある可能性だってある。
彼にちゃんと守ってもらえるよう、場合によってはあなたの両親から
釘を刺してもらったほうがいいんじゃないかな。
相手は病気だから見境ないよ。

そろそろ婚姻届を出すんだけど、本籍地はどうしようかなあ。
入籍後に二人で住むところはとりあえずの安アパートで
3年後予定のマンション購入までのつなぎなので正直あまり
思い入れないかも。かといって皇居ｗｗにするとか変なことも
やりたくないしなあ。
彼か私の実家住所にして、マンション購入後に本籍移動させるかな・・・？

本籍はあんまり移動させないほうが良いらしい
「本籍地を移動させなければいけない何かがあったのでは？」と邪推されることもあるとか…
私は二人が出会った場所を本籍地にしようか、それとも二人で一緒に住んだ最初の場所を
（たとえそれが安アパートでも）出発点として本籍地にしようか、と相談中
ただ、二人が出会った場所って大学なんだけどねｗ

>>656
うん、移動させたくないのがネックなんだよね〜。
正直今度入る安アパートは場所的にもかなり妥協してるから
気乗りしなくて。
彼と納得行くまで相談します。

>>655
私も悩むわー。

二人が出会った場所か…。
バーなんだよなー。しかも既に営業終了して空家になってるし。

普通に考えるなら新居の賃貸なのだけど。
>>656と同じ「二人が始めて一緒に暮らした場所」という理由付けでいいかな。

将来的にずっと住みたい土地の適当な公共施設にでもするか・・

>>653
新郎父が最後にスピーチってことは主催は両親？
招待状も両親名義で送るんだよな。

主催：自分たち(費用は当然自分ら)にしてあっちの親父脇役に追い込んだら？
地域性からして無理、とか現状の自分らの蓄えからじゃちょっと…
ならまぁ仕方ないが。

>>655
女？だよな？

銀行の名義変更とかって、最悪戸籍謄本だかが必要だろ。
クレジットカードとかも。
行きにくい市役所やら区役所にすっと後悔すんぞ。

どっちかの実家ってのも微妙。
その親に気軽に｢戸籍謄本とってきて〜｣って言えるならまだいいが。

>>661
あまり変なところにすると手続き関係が大変ですよねやはり。

私が渋っているのは、期間限定で住むことになった場所の近くで
わりと最近大きな社会的事件が起こったのでその地名の
印象がすごく悪くなってるんですよね・・・少なくとも数年間は
地名やその事件名を聞いたら日本全国で「ああ、あの事件の〜」
みたいな反応されるような感じでorz
マンション購入に備えて今は無駄な引越しはしたくないし。

入籍だけの結婚とはいえ、本籍地は一生の問題なので彼と
しっかり話し合います。

ちなみに
アパート契約→双方引越し手配→片方の荷物は搬入終了
→アパートから２〜３キロ離れた同地名の場所で事件勃発＼(^o^)／
みたいな流れです。ちょっとフェイクは入れてますが。

秋葉原か…

>662
光市だろ。

>>664 >>665
具体的な場所は言いませんが、そういうマイナスイメージある
地名の一つです。
入籍後には妊娠・出産も考えてるから本籍地はもう少し平和で
和やかな場所にしたいなあと。神経質すぎるかな・・・

本籍なんて他所の誰がンなモン気にするんだよ


まぁ、それでも本人(>>666)がどうしても嫌だ、ってんならヤメりゃいい話

答えが出てんならこんなところでいつまでもｇｄｇｄ言ってんなよ。
女の子同士で好き勝手にかたりあってくれ。大手小町だかヤフーだか知らんが。

本籍をもし別な場所に移した後、そこでもっと嫌な事件や事故があったらどうすんだろ。
いやな言い方だけどさ。
正直バカらしい。利便性を考えるのが一番だよ。

>>667 >>668
失礼しました。たしかにもう自分の中で答えは出てます。
ここで何度も愚痴ることなかったですね。
この地域には元々最初の２〜３年以外は住む予定が
なかったんだし、本籍地を結婚後は移動させない前提で将来的に
長く住む予定の都市の方で考えます。
ありがとうございました。

プロポーズされてからするべきことをインターネットで調べたんですがよくわからなかったので質問させてください。
婚約したらすぐ両親に挨拶に行くのが普通ですか？
二人の考える結婚する日の数ヶ月前に…っていうのは勝手な判断で、あまり両親の心象良くないですかね？

あと婚約期間は大体何か月間が妥当なんでしょうか？

決まりなど一切ない。
あと、多少は自分たちで考えろ。

>>670　結婚の約束をしたらまず自分の両親に彼が挨拶だよね。
期間は人それぞれだと思うけど、なるべくなら早い方がいいんじゃない？
婚約期間は一般的に半年〜一年位でない？（親に挨拶・結納〜結婚式の間）

>>671-672
婚約したらすぐ両親へ挨拶したほうがいいんですね。助かりました(汗)早めに行きます！
期間も教えて下さってありがとうございます。

教えてもらった情報を参考に相方ともう一度話し合います。
ありがとうございました。

>>670
本人同士の意思で婚約は成立するものだけど、
親世代は両親へ挨拶→両家顔合わせ(結納や指輪など記念品の交換)までやって婚約だと思ってる事も多いよ。

それをふまえて迅速にやることはやる、やらないことは理解を求めるっていうのをやったほうがいい。
だらだらしていると親の相手方への印象が悪くなる一方になる。
親は基本的に自分の子供には性善説だからね、お互い相手のためにがんばれ。

唐突な質問ですが
社会人一年目での結婚ってどう思われますか？

わたしは現在23歳で入社して、
3ヶ月経とうとしているところです。
ちなみに彼は10歳年上の社会人で、
付き合って2年半になります。


前々から結婚の話が出ていて
どうしたものかと考えています。

>>670
数ヶ月前ってどのぐらい前を想定してる？
一般的に挙式・披露宴の予約は半年〜一年前。
予約する前に親に挨拶しなきゃマズイと思う。
例えば「２年後に結婚しようね」というならまだのんびりしてていいと思うけど
そうじゃなきゃ早めに行動したほうがいいと思うよ。

>>675　いいと思うよ。その方が人生設計早目に立つし、子供みたいなら
若い時の方がいいんじゃない？特に相手が歳離れてるなら早くてもいいと思う。

>>675
自分の人生なんだから自分で考えなよ･･･
考えなくて済むから10上の人を選んだのかもしれないけどさｗ

相手が10上なら早めに子供、って話になるかもね。
あなたは社会人としての経験を積めないまま母になるけど、
子育てが一段落した後、パートくらいしか働き先がないかもしれない。
それでいいならいいんじゃない？専業主婦希望なら結婚早い方がいいと思うし。

彼の両親は別居中。
以前までお義母さんは、自分は田舎に帰るから結婚したら出て行けと言ってたらしいけど
今日彼に「二世帯住宅ってどう？そういう話が出たんだけど」って言われた。
核家族にも二世帯住宅にもそれぞれメリットデメリットがあるから、どっちがいいとは言えないけど
180度話が変わったからちょっと動揺してる。
でもどんな状況でも結婚した以上は、自分がしっかりしなきゃ上手くいかないよね。
彼がお義母さんの肩ばかり持つとか、よくある夫婦のトラブルになったらどうしよう・・・。

>>675
社会人としての成長を望まないのであれば、アリだと思う。
結婚したらどうしても仕事にフルでは打ち込めなくなる可能性が高いから。

ただし、もし妊娠→子育てに専念、になったらいざ働きたいと思っても
一生正社員は望めないと思っておいたほうがいい。パートで終わるよ。

新卒は一番伸び盛りで仕事を覚えて成長する時期だから、
その時期は仕事を頑張ってもいいと思うけどね、個人的には。

社会人経験が長い人が、良い妻、賢い母になるわけじゃなかろうに
>>675が言いたいのは会社の目とか世間の目ってことだろ？
一年目で結婚と言ってるだけで、仕事を辞めるとは言ってないし
なんて勝手にエスパーしてみたけど

一年目で結婚しようが仕事辞めようが、>>675の自由
お局はどう思うかしらんけど、単なるヤッカミだしね
したいと思うなら、他人は気にせずするべきだと思うけど
まだ独身で仕事をバリバリしたいってんなら、彼にもう少し待ってもらえ

早く結婚した人が、将来パート位しか働き道が無いなんてのも根拠が無い

>>675
うちの会社に新卒で入ったばかりで結婚した後輩（男）が２人いる。
結婚するって聞いた時はとやっぱり驚いた。
ちなみにひとりは結構長く付き合ってて
就職したら結婚ということになっていたらしい。
もうひとりは大学卒業前に子どもができたと発覚したので
就職して結婚、みたいな。

ただ女性だと、会社の雰囲気によるかも知れないけど
もう結婚するんだ？いつまで働けるの？って思っちゃうな。ごめん。

個人的には、せっかく入社したのなら結婚云々置いておいて
数年は社会人経験積んでおいた方がいいと思う。

結婚したくてもできない人がｲﾊﾟｰｲギラギラした目で見てるスレでもあるからｗ
辛口になるのはしゃーないよ。貯金500万以下で結婚する人のが多い現実・・

>>675
彼氏の年齢からして、結構焦ってるんだろうなぁ…とは思うけど
入社一年目の結婚は女性の場合マイナスが多いよ
一般事務とかならいいけど、結婚後もバリバリ働きたいとか考えてるなら
1〜2年様子みたほうがいいんじゃないかな
ただ、彼を安心させるために婚約だけして、ゆっくり結婚計画をたてていけばいいんじゃないかな

ちなみに、人気のある式場の良い日取りは、二年くらい前から予約が入るところもあるようなので
そういうのとかどうだろう？
結婚するという事実を進行させつつ、仕事もやる…みたいな

>>675はせめて一年くらいは待ってもいいと思うけどね。
学生時代から彼氏と付き合ってるんだろうけど、学生にとっての社会人は何割か増しに映るからねｗ
それに社会人になることで視野が広がったりして価値観が変ることもあるし。
そうなった場合に今までと同じような彼との居心地のいい関係が続くかも疑問だしね。

別に別れを視野に入れながら付き合えという訳じゃなくて、大きく環境が変った場合は自分自身が落ち着いてからの方がいい結果になると思うよ
人生設計が一年や二年くらいズレても問題なかろう

>>683　まぁ、何と言うかね…。この人と本当に結婚したいと思うなら
してもいいと思う。結婚はしたいと思う時にできるとは限らないし
婚期逃して未だ結婚できなくて後悔してる人もいるからさ。

逆に、もっといろいろ独身で経験しとけば良かった！って後悔してる人もたくさんいるからね…

まぁどちらを選ぶにしても、自分で決めたことなんだから相手や周りのせいにして欲しくはないね

長く付き合って結婚式目前なんだけど…
彼への気持ちは既に恋人ではなく、家族レベルになってる。
何でも話せて、とても安心できて、信頼もしている。
いずれは誰と結婚しても＜家族＞にはなっちゃうから
今の時点でそうなってても、問題はないじゃないかと思う反面
ドキドキ感とか、もっと恋人感がある人と結婚する方が幸せかもと
ふと思うようになってきた。
それも手伝って、挙式準備や新婚生活準備等全くウキウキもしない。
彼の所（遠方です）へ早く行きたいとも思わない。
むしろ実家に留まっていたいという気持ちが日に日に強まってきた。
こんなに気分がローなのも、結婚したいタイミングが
見事に彼とズレてしまった事も一因。
私が結婚したかった時、彼は拒否し
今回は、私が非常に落ち着いていたのに対し、彼に波がやってきた。

つくづくタイミングって難しいと思う。

タイミング、勢い、ほんと大事だと思う。
私は今結婚したい波がきてる状態だけど
数年したらまた、仕事との兼ね合いで「まだいっかぁ」ってなるだろうと思うから
この機会を逃さない方がいい、って自分で思う。
多少なりともウキウキドリーミィな気持ちがないと
結婚準備なんて面倒くせぇ！！ってだけだろうし。

>>679

彼にこのスレ見せて不安を訴えてみたら？
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1212492449/

あと、2世帯住宅として考えている間取りとか事前にしっかり
チェックしておかないと偽世帯住宅に住むハメになるよ。

>>690
レスどうもありがとう。
不安を伝えて拒絶してるとか思われたら嫌だけど
出来るだけ角がたたないように言ってみる。

>>691
急に言われて戸惑ってるとか、心の準備ができていなかったって前置きするといいかも。

私は仕事が激務で不規則、持ち帰り業務も多々あるから、
普通のお母さんと同居しても理解してもらえないと思うし
迷惑かけると思うってはっきり言って回避したよ。

多少離れている方が気も遣い易いし上手くいくことだってある。
家に女二人はよくないってことを理解してもらえるといいね。
本当に介護が必要になったらそれはそれで考えるしかない、
同時に両方の親を看なきゃいけない可能性だってあるしね。

秋に結婚式するんだけど、トラブル発生
そもそも披露宴は身内だけで地味に終わらせるつもりだったけど、
田舎に住む彼の両親は盛大な披露宴を希望した

「金は出すから盛大に！恥かかせないように！」との事なので従ったんだけど
料理や衣装など、正直身の丈に合わない披露宴をすることになった。

で、そのやり取りを見ていた彼の末弟と田舎で同棲中の彼女が
「自分達もやりたい」と言い出したらしい。

末弟は短大出たばかりで貯金も無いから全額彼の親負担で
結婚式をするらしい。
まぁ、それはとりあえずめでたい事なんだけど、今度はこっちの
披露宴の話が完全にスルーされるようになってしまった。
特にお金絡みの話。

貯金を大幅に切り崩しても当初の予定で行くべきか
それとも自分らの身の丈に合った披露宴にするか迷い中…

>>692
うん。私も仕事は続けるつもりだから、そういう風に言ってみる
決して嫌な感じのお義母さんじゃないけど、一緒に住むとなったら
もっと慣らして出来るだけ仲良くしなきゃだし。
色々とアドバイスしてくれて、どうもありがとう。

>>693
ひーーーお気の毒…
彼弟さんの結婚時期は693の式と近いの？

>>693
金を出してもらうと後々辛いから、彼と一緒に
「義弟君たちに譲りますよ＾＾やっぱり地元にいる方を
優先しなきゃねえ〜。恥はかかせられないですし。
あまり金銭的な負担はかけられないので自分達は
地味にやりますよ。歳ですしｗｗ」
みたいに体よく断ってしまえば？
そういう親って「あのときあんなに金出してやったのに〜」
みたいに恩着せがましくしてくるよ。

来年結婚するんだけど、披露宴をしないってあり？もしくは親族のみで。

>>693です
レスくれた人ありがとう

彼の弟の結婚は今年末か来年早々の模様
そっちで盛大にやってくれ…と言いたいけど
なんか彼が長男だから色々見栄張りたいらしい

田舎ってこういうモンなの？

披露宴については彼と彼親・自分の親と相談して決めりゃいいんじゃない？
規模その他、結婚するのは二人でもまだまだ「家と家」だからねぇ…

697いいんじゃない？

>>698　田舎の結婚式何度か行った事あるけど、盛大だよねｗ
ぶっちゃけ都内の有名なホテルとかよりお料理美味しいしお色直しも
沢山で見てて楽しかったし感動したよ。盛大だと客にとっては楽しいｗｗ
盛大にできるなら甘えてやってもいいと思うし、嫌なら地味でもいいと思う。

>>698
まあ、彼がそんなにやりたがってるなら、自分が出せる金額の
上限をはっきり宣言した上で、ランクアップしたいなら金は
そちらでなんとかしろって言ってみたら？

最近は田舎でも身の丈披露宴多いのにねえ。

あ、書き方悪かった、ゴメン
田舎の両親が長男の自慢（？）のために
見栄張って色々したいらしい…って事です

お金の件であんまり私がしゃしゃり出るのも嫌なので
彼に電話させます。ありがとう。

金は出さないのに見栄は張りたいって…そりゃないよ

おつかれさん

親のため

だいぶ前ですが（３週間くらい？）、彼が結婚に現実味がわかない、という理由で
別れた>>421（>>274)です。
その節は、暖かい言葉をかけていただきありがとうございました…。

彼とは一旦別れ連絡を絶っていたのですが、
離れ離れになっている間に、彼が私のいない寂しさを実感し、
ヨリを戻すことになりました。
ヨリを戻そう、と言われた際に結婚のことを確認したところ
（結婚する気がないのであれば、また同じ展開になってしまうので…）
離れてみて、私がいないとダメだ、結婚したいと実感したそうです。
近々に、正式にプロポーズしてくれるそうです。

ということで、これからはここを読んでいろいろ勉強したいと思います！
また出入りさせていただきますので、よろしくお願いします！

おめでとう!!!

おおおーおめでとう！
末永くお幸せに！

おめでとう！！
よかったね！！

>>282の
＞ただ、結婚願望がなくても彼自身が独身生活の侘しさをひしひしと感じるようになれば支えが欲しくなるから、
＞その時がチャンスかもなぁ

当たってるｗ

>>706
おおお、おめでとう！
冬が来てやっと春のあたたかさがわかったんだね。お幸せに〜

>>706
おめでとう！！
いろいろこれからも大変だと思うけど、楽しみましょう！！！

706さん、おめでとうございます！！！！！
私は今ちょうど昔の706さんの状態にあります。遠距離を二年しているのですが、遠距離をする前に来年に結婚しようという約束をしていましたが、昨日『いつかは、結婚したいとは思っているけど、今はまだ結婚なんて考えられない』と、あと３、４年見てくれと言われました…。

>>706
ま、その男じゃ、あんまり自分からは動かなそうだけどね。

アナタも例外なく(ｽﾏﾝ)、プロポーズ受けたら、それ以降は早くも｢旦那操作術｣なり実践するのは必須だな。

アナタはかなりしっかりしてるから
｢彼がプロポーズ以降牛のようになってろくすぽ行動してくれないんですぅ〜｣
なんて言わないだろうが。

結婚は夢と希望だけではなく、かなり｢現実｣である部分が大きいことと、
ゴールインでは全くなくて、大きな一歩のスタートでしかないことから、
敢えて｢苦言｣風に書かせていただきました。

>>421と連れ合いに末永く幸あらんことを。

皆様、暖かい祝福の言葉ありがとうございます！！

>>715さんのおっしゃるとおり、これがゴールではないんですよね。
これからまだまだ色々大変なこともありそうですが
別れを乗り切った彼と二人で頑張っていきたいと思います。
ぽーっと浮かれていた私に「苦言」、ありがとうございます。

ただ、ヨリを戻してからの彼は見違えるほど私との将来を真剣に考えてくれているので
ちょっと安心しています。
家族への挨拶も、早めにしてくれるそうです。

結婚の準備などなどいろいろまた悩みそうですが、
その時はまたここで相談にのってくださいね。

>>713　結婚の時期を約束したのに引き延ばす人は永遠に引き延ばす
可能性があるよ。全く現実として考えていない証拠。この際、一か八かの
勝負にかけてみては？

>>713
女性は出産のタイムリミットがあるからね。
○才には結論を出して欲しい、いついつになっても結論が出ないなら
別れも考えますって言ってみたらどうだろう。
若くて自由でいられる時期なんてほんの僅かだから
実らない遠距離恋愛で消費するのはもったいないよ。

この流れで私もちこっと相談というか愚痴
3月に彼が転勤になってこれを機会に一緒に暮らしています、今年のうちに結婚しようと話もでていたので
一緒に暮らすにあたってうちの親にも挨拶にきてくれたし
10月をめどに入籍、両方の家族だけでこじんまり挙式と食事会をしようというとこまで話がすすんでました
ところが私の祖母が最近ガンだと分かったのでもうちょっと予定を早められないかなあ
私は彼の両親にあいさつもしていないので7月中にあいさつに行きたいと言ったところ
今ちょうど仕事がめちゃくちゃ大変だしそんなこと考えられないというか正直逃げ出したいと言われてしまって・・・

待つのはいいんだけどそんな風に言われるとじゃあ今後どうするのかと彼に相談しにくいというか
むこうからなんか言ってくるまで放置でいいんでしょうか
私は超おばあちゃんっ子なので祖母が元気なうちにできれば花嫁姿を見せたいんですが
なんていうかどうしたらいいんでしょう

>>719
>私は超おばあちゃんっ子なので祖母が元気なうちにできれば花嫁姿を見せたい
っていうのは伝えてあるの？
まぁ逃げ出したいとか言ってる時点でかなりダメっぽいけど

>>719
彼の言い方は酷いけど、転勤後の激務で実際結婚を早めるだけの
精神的余裕がないのかも。

結婚記念写真だけできるだけ早く撮ってパネルにしてプレゼント
するってのは？
男の人は撮影当日に身体があけばなんとかなるから、予約や
レンタルドレス等の手配はあなたががんばるってことで。

>>720
はい、伝えてあります
それ言って入籍は予定通り10月でいいのでと言ったら逃げたい発言で・・・ｏｒｚ

>>721
式や食事会の手配も私がするってことになっていたというか探してその中から彼に選んでもらうことになっていました
なのでそんなに負担はかからないしいいかなと思っていたんですが
変に期待もたせて直前に逃げられるより率直に言ってくれたのはよかったんですがじゃあこの先どうしろと？と思ってしまうんです

正直、逃げたいと言われて傷ついたしまたこの話題ふって悪気なく傷つけられるかもと思うと話を切出す勇気もなく・・・
彼は真面目なんだけどあまり器用でないからしかたないのかなあ
この先をはっきりさせたいならちゃんと話し合うしかないですよね

>>722
言われたのは今日？その後の彼の態度は？
一緒に暮らしているなら忙しい平日はその話を出さずに
休日ゆっくりしてるときに話した方がいいかもね。

>>723
言われたのは1週間ほど前です
それからの態度はいつもと変わらないかな、休みの日は一緒に出かけたし
そうですね、休みの日にちょっと話てみます

祖母のこともふくめ一人でどうしようどうしようと辛かったのでここで相談してよかったです
ありがとうございます

　　　　　　　　ｨﾐ, 　　　　　　,ｨﾐ,　　　　　　　　　　 まぁ女やニートの結婚派に何言われても関係ないね。
　　 　 　 　 彡　ﾐ 　 　 　　彡　ﾐ,　　　　　　　　　　結婚しなくて済むならそんなの安いもんだなｗ
　　　　　 ,,彡　　 ﾐ､､､､､､彡　　ﾐ,　　　　 (⌒)　　　性欲を解消する風俗代や援交デート代だって
　　　　　 彡;:;:　　　　い　　　　　　 ミ,　　　 (　 ヽ　嫁の維持費に比べたらたかが知れてるぜ。
　　　〜三;:;::::: 　　　　　　　　　　　 彡〜　 ﾉ　 ノ
　　 ~~三:;:;:;:::::　　-=・=-　　-=・=-　三~~　ヽ （　　　　：　　　;;　　結婚しなければ．．．．．．
　　　~~彡::;:;:;:;:::.　　　 ＿＿_ 　　　 ,三~~　（　ﾉ ,,,,,　　：　　　 ;; 　数千万から数億以上もの大金を
　　　 ~~彡;:;:;:;:;:;:.　 　|┴┴|　 　　,ミ~~　ノノ ;'" ,,ノ―､　　　　;;　無駄に捨てなくて済むからね。
　　　　~~彡:;:;:;:;:;:;:;.　ﾉ――|　---=＝ニノ ,;'′　>=ﾆ(二二二()
　,...-''''""~~,::;:;::;::;::;::;'　　　　　　　　　　　ﾐ,,　　,;'′　 ゝ--〈　　　　　　結婚しなくて困るのは？．．．．．．
;";;:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:;:;:;:;:;:;:;　　　　　　　　　　 i!　ﾐ,,,,;'′　　 `ー'　　　　　 　寄生目的の女だけだろうな。
　　　　::::ﾐﾐﾐ:;:;:;:　　　　　　　　　　ﾐ::　　　　　　,;'￣￣￣|　　
　　　　 :::::ﾐﾐﾐ:;:;:　　　　　　　　　　ﾐ:::,　　　,;::''′　 　 　 |　　＼＿＿_／　賎業主婦という寄生目標に失敗して
　　　　　::::ﾐﾐﾐ:;:;::　　　　　　　,;+''"~~ﾞ+､~'''''~　　　　　 　|.　　　 ＼／　　 自ら勝手に破綻していくだけさ。
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↑いい加減棲み分けすればいいのに。
いかにも必死で煽るのは、やっぱ寂しいからなんだろうねｗ

下ネタすみません。
結婚して子作りすることになったら当然中だしするわけじゃないですか？


出した後ってどうするんですか？
そのまま放置するのか、AVみたいに掻き出すのか、こんなの周りに聞けないんで教えてくださいm(__)m

>>727
( ﾟдﾟ)

>>726
棲み分けって・・・

「結婚したがらない」何某スレはこの板からは消えたんじゃん？
実際、カップルであっても結婚したくない男もいるんだし、排除しようとしたってそりゃ無理な話。
>>1を見ても、決して「したくない主張」できないスレではないぞ、ここ。

内容的に見て
煽り・荒らしの類とまともな書き込みの区別もできないのか。

>>730
そーだね。

少なくとも>>726が>>725を指しているのであれば（ってワザワザ劣悪コペピに矢印つけてるのか・・）
そもそも「棲み分け」どうこうでなく厨になんぞレスすんな、って話だな。

コペピ嵐に反応した>>726がショボいｗ

>>722　10月に挙式ならもう既に準備の段階に入ってる頃だよね。
普通ならね。彼はあまりよく分かってないのかな？私もお婆ちゃん子だから
あなたの気持ちはよく分かる。彼に話して
是非結婚式にお婆ちゃんも来て頂きたい。頑張れ！

>>729
あぁ、結構長く持ってたけどあのスレ消えたの？
不毛な発言やチラシの裏程度の事しか言わない輩の隔離所として
便利だったのにね。

>>733
消えた。
板違いの単なる喪が圧倒的多数ではあったが、
真剣に考えるが故の非婚、という選択には俺は、頷くこともあった。

末っ子長男の嫁になるってどんな響きでしょうか？
メリット、デメリット教えて欲しいです。

ﾒﾘｯﾄ：彼が女に幻想を抱いてない
ﾃﾞﾒﾘｯﾄ：彼姉が出来た人だと比べられる
その逆だと妬まれる

>>735
メリット
女の性差に対して理解がある
デメリット
小姑は姑より恐ろしいという説があります。
女に大する幻想がない分、逆にシビアな面も

親戚や友人に結婚報告のハガキを出そうと思うのですが、
その写真無しってのは失礼に当たりますかね？
自分の場合、受け取った時に写真があると鬱陶しく
感じたもので、写真無しにしようと考えてるのですが…

・・・いいんでないの？
>>738みたいに感じるのがおかしい、ということもないだろうし。
（少なくとも、アナタが感じるということは他にも感じてる人は多数いるんだろうし。）

ただまぁ確かに大概は式やら二人の顔が入った写真つきのになるよな。
だから、「何かあるんじゃ・・ｗｗｗ」と邪推される可能性も、同時に高くはなるだろうな。

>>738
失礼というよりは、ほんまにご報告する気があるんかいという気がしてしまう。
とりあえず、まず相手の顔が見てみたいという方が圧倒的多数だと思うし
（写真無しのハガキなんて来た事が無い）
会った時に顔が分からないから挨拶も出来ない報告って、やる意味あるのかなと思う。

こちらのスレにいらっしゃる方に質問です
彼は２３歳でこの４月に社会人になりました。私は２４歳で派遣社員です。
付き合って２年半経ちます。
昨年彼の内定が決まったとき、仕事が落ち着いたら結婚しようねと話し合いました。
ところが、この３月までは毎日連絡があったのに、今現在は、電話は週一回、メールは殆どなく、会うのは月二回に激減しました
彼の休みは週１で忙しいのはあると思いますが、何だか不安です。
結婚される方、結婚されていらっしゃる方からみて、私たちの様な関係の二人は結ばれないと思いますか？
みなさんは、やはり連絡をマメに取り合って、頻繁に会う中で、結婚まで進まれたのでしょうか？

>>741
急に連絡が減ったことで不安なのはわかるけど、
正社員１年目はとてもしんどい。
週１の休みならなおさら、自分だけの時間も欲しいはず。
学生と社会人は責任の度合いが全くわけで、
忙しいのにちゃんと会えるし、連絡くれるならいい彼だと思うよ。
あなたも仕事してるんだから、大変さは分かってあげられるんじゃない？

甘えすぎてると、彼もめんどうになるかもしれないから、あなた次第だと思う。
自分磨きをがんばれ！


ちなみに、私はもともとが月２回程度しか会わないし、メールも２日に１回でしたが、
付き合って５年目の今年結婚しますよ。（３０歳ですが…）

>>741
そうそう。社会人になったら学生時代みたいにマメな連絡やデートはしんどかったりする。
(もちろんできる人もいるけど基本的にしんどい)
電話やメールの回数だけが愛情の指標じゃないよね？
「彼があれしてくれない、これしてくれない」「私は愛されてるのか」「早く結婚したい」っていうのは自分中心の考えだし、
仕事大変なのにそんなことばっかり言われたら正直萎えるし嫌になる。
週一の休みで頑張ってる彼を気遣えるような女性を目指したらいいと思うよ。

私はお互い新社会人のころは月一で会うのすらしんどかったし、とても相手を気遣える余裕はなかった。
色々あったけど社会人5年目の今年、結婚しますよ。

なぜこんな時間差で二重・・・

２日前の土曜、４ヶ月前から結婚の話を切り出した私に
散々悩んで彼氏が出した答えが「まだ結婚する気になれない」でした…

それなりに覚悟をしてはいたものの、やはりショックが大きく
恥ずかしながら何度も食い下がってしまいました。
交際２年弱で遠距離カプ(彼は転勤族)、私が今年３月に結婚を
切り出すまで意図的に彼は話題から遠ざけていました。
(共通の知り合いが結婚する話も隠されていました)

諦めきれない気持ちが大きいのですが、やはり現時点では
素直に別れを受け入れて距離を置くことが最善でしょうか？
今夜また話し合いをするのですが、縋ってしまいそうな自分を抑えるのに必死です。

ホントに愛してると純粋に言えるくらい良い恋愛ができた相手なので
相手の幸せを願うのが一番なんでしょうがなかなか難しいですね。
長文ですみません。

努力

>>745
あなたと彼の年齢は？
それにもよると思うけど。
あと彼の発言の
>「まだ結婚する気になれない」
っていうのは
１．「今は結婚する気になれないけど、
　　独身主義ってわけじゃない。２〜３年したら結婚してもいいかも」
２．「あなたとは結婚する気になれない」
３．「結婚願望自体がない」
のどれなのかぐらいは確認してみてもいいかもしれない。

>>747
レスありがとうございます。
私→30歳
彼→28歳です
年齢的にも決して余裕があるワケでは無いのですが、急かしても
良い答えにはならないと思い待ってた結果がこれです。
土曜に話してくれた彼の言い分では>>747さんの３に当てはまります。
彼なりに考えた結果であるため、受け入れてみるつもりですが
彼の結婚願望が強まるまで待ちたい気持ちも正直あります。

ただ「待ってる」と伝えるのは相手にプレッシャーがかかりますから
連絡を控え、待つつもりですが保障は無いですよね。

アドバイスありがとうございました。少し気持ちが軽くなりました。

>745
早めに別れた方がいい。
共通の知人の結婚を隠してるのに引っかかった。
30才の彼女いるのに、知人の結婚隠してまで
結婚の話題避けるのは悪質だと思う。
結婚願望はないけど彼女は欲しいって
お互い了承済みならいざしらず
女性には出産のﾀｲﾑﾘﾐｯﾄあるんだから
女性の貴重な時間を無駄にする行為だよ。

私の元彼もそうだった。
恋愛には何も問題なかったから、私も30過ぎるまで付き合ったけど
恋人として好きだけど、誰とも結婚する気はない
って言われて踏ん切りついた
別れは辛いけど､新しい出会いもすぐあるよ。
今彼(2才下)には出会ってすぐに結婚を前提にしたお付き合いしたいって告白されたよ。
30の女性とお付き合いするには結婚前提は当然言っておかなきゃって思ったらしい。
今は結婚に向けて詰めの段階。

>>748
なんで結婚願望がないのか聞いた？
私の婚約者も結婚願望ない人だったけど私の結婚観を聞いて考えを改めた人
私は、結婚後も共働きを続ける、子供はいらない、どっちの親とも同居しない、等々
お互いの価値観が一致したから「結婚するならこの人（私）」と思ったみたい

結婚についてもってるマイナスイメージを一つずつ取り除いてあげるとかすれば
可能性もあるかもしれないよ？
取り除いてもなお「結婚しない」と言ったら残念だけど>>748とする気はない、ってことなんじゃないかな
そのとき初めて別れを考えればいいと思う

レスありがとうございます。
付き合っていた当初から恋愛自体に無関心な彼でした。
ちゃんと結婚したくない理由は語りませんでしたが、漠然と
結婚したくないと…。あと、お互い気を遣い合う付き合いのまま結婚しても
続くとは思えないとも言ってました。
彼は会社の独身寮に住み、給料のほぼ大半が自由に使える生活が
まだしていたいのかな…
過去遠距離で大好きだった彼女と自然消滅したトラウマも原因と
言ってましたが、全て受け入れるし頑張って行こう！と伝えても
彼は「今は考えられない」と。

今、ちゃんと別れを受け入れるべく電話をしたのですが(遠距離なので…)
仕事が終わってるはずなのに出ません。
とりあえず、縋っても先に進めないかな、とやっと納得したので
ハッキリ伝えます。電話に出てくれたらの話ですが…

ここまで大好きになれた彼氏に感謝をし、綺麗に終わらせたいな。

長々とお付き合い下さってありがとうございます。
またカプ板に戻れるよう精進します。皆様お幸せに…

>>742さん
>>741です。レスありがとうございます。
会えなくても、741さんの様に結ばれる方がいらっしゃると知り、心強いです。
温かいレス嬉しいです。自分磨きがんばります。

>>742さん
レスありがとうございます。
忙しいとわかっていながら、不満ばかり言っていました。
742さんのおっしゃるような、気遣いのできる人間になれるよう心がけます。

>>745
>素直に別れを受け入れて距離を置くことが最善でしょうか？

ﾊｧ？

別れ話もしたん？

やっぱ女同士だとこういう流れになるんだな。

>>747みたいに、まず現時点の感情云々でなく、
事実の確認をすればいいのに、としか感じない。(>>747も女なんだろうが。)

>30才の彼女いるのに、知人の結婚隠してまで
>結婚の話題避けるのは悪質だと思う。

何に対して悪質なんだか・・　ﾊｧ。
感情でぶつかったって解決なんかしねーっつーのに。

546:Miss名無しさん :2008/06/20(金) 06:20:39 ID:lP3syTH2 [sage]
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