1 :
恋人は名無しさん:
2 :
恋人は名無しさん:2008/05/18(日) 03:53:10 ID:mNcme2vXO
来年は結婚する!
3 :
恋人は名無しさん:2008/05/18(日) 06:05:23 ID:MGHkHJaeO
今年妊娠してもらう!
4 :
恋人は名無しさん:2008/05/18(日) 07:29:43 ID:n7V3W1FsO
同棲と一緒に籍を入れたいって言われた、ウレシス\(^O^)/
5 :
恋人は名無しさん:2008/05/18(日) 21:36:11 ID:TF5hOoWb0
今日結納済ませました!
6 :
恋人は名無しさん:2008/05/19(月) 01:22:26 ID:Rmysn02iO
2なら、結婚できる
7 :
恋人は名無しさん:2008/05/19(月) 02:49:11 ID:Xr15KZzI0
する気まったく無しだなw
8 :
恋人は名無しさん:2008/05/19(月) 06:42:36 ID:1n6TikoOO
9 :
恋人は名無しさん:2008/05/19(月) 19:27:22 ID:XOB1DmOh0
>>5 おめでとう!!
一緒に暮らしたい とか 海外勤務になるのでついて来て欲しいと彼が言ってます。これはプロポーズなんでしょうか??
プロポーズだと思わずに適当に返事してたんですが・・汗
>>9 プロポーズだったとしても、ちゃんと言わない彼が悪いよ!
>>4-5 おめでとう!
幸せになってくださいね。
12 :
恋人は名無しさん:2008/05/19(月) 19:54:00 ID:XOB1DmOh0
>>10 ですよね〜。
一緒に暮らすためのマンションを探してるみたいで・・・
これは本人に聞いたほうがいいものなのか・・・
>>12 直接聞くのも気が引けるけど、一応確認してみたら?
その方が安心できるでしょう。
14 :
5:2008/05/19(月) 21:05:21 ID:nn1y7Yip0
ありがとう…(つД`)
僭越ですが皆さんにも幸ありますように
16 :
恋人は名無しさん:2008/05/19(月) 23:30:11 ID:XOB1DmOh0
>>13 ありがとう。確認してみるよ。なんか聞くの怖いけど・・・
19 :
恋人は名無しさん:2008/05/19(月) 23:53:32 ID:k+jyfVysO
結婚ていいものかな
20 :
恋人は名無しさん:2008/05/19(月) 23:57:17 ID:k+jyfVysO
親決め婚みたいな
当日までシークレットみたいな
出来合いでもいいかも
21 :
恋人は名無しさん:2008/05/19(月) 23:59:00 ID:VGZXnA2IO
私は結婚出来そうにないです…。先程彼氏に゛先が見えなくて辛い゛と言ったところ、゛先は考えてないけど、きっとなんとかなる゛って言われました。
それって、結婚なんて考えてないって事ですよね?その上、゛俺の考えについていけないなら、お前の好きにしたらいい゛って言われた。
なんか、もう…駄目な気がします。
22 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 00:01:26 ID:44Zuu7WGO
この人でなければという確証っていつおりるんだろう
24 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 00:11:33 ID:kvosdX8sO
ハッキリ言って。
>>21 グダグダと本当にウザいね。
そんな「今の」お前と一緒に居たいと思う奴なんていないんじゃない。
そんな一から十までネガに受け取ってウジウジとしてる「今の」お前じゃ。
ネガティブなんて何も生まんよ。
具体的にイメージもって、どうしたいか、そのために何が必要か考えて行動しなきゃ。
魅力を自分で殺しちゃ、イカンよ。勿体ない。
25 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 00:12:48 ID:44Zuu7WGO
ピンとくるのかな
26 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 00:14:06 ID:k5/L6ImSO
ぴんと来なかった。
27 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 00:15:13 ID:44Zuu7WGO
BGMが鳴るとか
28 :
21:2008/05/20(火) 00:20:44 ID:LsrmKn3KO
>>24 確かにこんなネガティブな自分嫌です。だけど、どうしても周りの意見に流されて、相手をどう信用するべきなのか分らないです…(メンヘラなので)親からの大反対も押し返せるような自分も凄く嫌。
もう死んだ方が良いかも、周りに迷惑かけるだけの存在なので。
29 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 00:23:03 ID:44Zuu7WGO
彼の親切が
結婚前提なら
受けなきゃいけない
契約として
優しさ目当てなら
ずるいもんね
30 :
28:2008/05/20(火) 00:37:05 ID:LsrmKn3KO
>>29 結婚前提の親切では無いと思います。゛愛゛ではなく゛情゛。私を可哀相だと言っていた事もあります。
31 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 00:39:02 ID:44Zuu7WGO
かわいそうで結婚?
32 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 00:43:01 ID:qdgYhJt1O
病院にちゃんと通いなよ
33 :
30:2008/05/20(火) 00:43:04 ID:LsrmKn3KO
>>31 結婚じゃなく…゛付き合う゛のは゛可哀相だから゛だから離れることができないみたいな事を最近言われました。
34 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 00:45:17 ID:44Zuu7WGO
対等じゃないんだね
35 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 00:50:17 ID:LsrmKn3KO
>>32 はい。これを機に通ってこようと思います。
>>34 同等だと思っていたのは私だけだったみたいです。それが凄く悲しかったです…。
36 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 00:51:46 ID:44Zuu7WGO
同情でうまくいくのかな
37 :
35 :2008/05/20(火) 00:56:02 ID:LsrmKn3KO
>>36 同情じゃうまくいかないと思います。だから先が見えなくて怖いです。私もいい年齢なので、これ以上、先の見えない相手と上手くやれそうな気がしない…
結婚のことよく最近言われます
でも!
セックスで一回イかせてくれるまで絶対承諾しない!
でも!
絶対今の彼氏と結婚したい!
>>21 きっとなんとかなるっていう、彼氏の言葉の意味を解釈してみたら?
そう悲観的にならなくてもいいと思う。
40 :
21:2008/05/20(火) 01:12:50 ID:LsrmKn3KO
>>39 ありがとうございます。私も良い方に考えてみたいと思っていましたが、こういう喧嘩が最近多くて彼もホントにウンザリしていると思うので、どうしても+思考になりません。病的なほど頻繁なので…
>>40 自分の不安な気持ちを話して、彼氏と解決の方向に話を持って行けないかな?
俺の考えについて行けないならって、具体的に彼氏はなんていってるの?
42 :
40:2008/05/20(火) 01:29:20 ID:LsrmKn3KO
>>41 不安な気持ちを伝えて、結婚したいと言ったところ゛先の事はまだ考えられない゛と言われた(貯金の事含め)。
俺の考えというのは、とにかく自分を信用してくれ、いつまでに結婚出来るとかのメドなどはないがついてきてくれとかです…。実際に何の計画もなく行き会ったりばったりで、私もこれ以上どうして良いか分らない状態。
>>21 う〜ん。それを読む限りだと彼はあなたと結婚しようと思ってないと
思うな。それでいいなら付き合えばいいと思うし、嫌なら別れるしかないとオモ。
44 :
21:2008/05/20(火) 09:12:51 ID:LsrmKn3KO
>>43 …ですよね。やっぱり゛結婚゛前提でなければこれ以上、一緒にいることは出来ないと思います。今日は会えない日なので明日別れを告げてこようと思います!
45 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 10:37:29 ID:UL07DbdwO
うちの彼氏も似たような状況だよ。
でも私は彼氏を信じてるし、結婚するなら彼氏しかないと思ってる。
昔私が結婚急かして喧嘩になった時、彼氏からの
メール見て反省したよ。
メールの内容は
付き合って1年になるけど結婚って2年3年付き合って
分かる事じゃない?
結婚ってそれ以上ずっと一緒に居るって事なんだよ?
簡単に決めたくないし簡単に決められたくもない
俺はその間も●●の事を大切にする自信があった
遊びたいって言ったかもしれんけど
●●をほっといて遊びにいった事はないし遊びに行くつもりもなかった
お互いの生活がある中でお互いを見ないと
結婚生活ってそういう事の連続だと思ってる
じゃないと続かないしお互いがイライラして終わるだけ
●●は答えを欲しがってるみたいだけど
俺は今の段階で答えなんてでない
将来のビジョンが全然見えない
これで1度別れたんですが、仲直りしましたよ。
それから2ヶ月くらい経ち、そういう話題はやっぱり無いけど
自分たちのペースで付き合ってます。
彼氏がその気になるのはすんごく先になりそうだけどね。
自分の年齢から、「早くしたいな」って気持ちもあるけど
結婚ってお互いありきだから
一方通行じゃ駄目だと思ってますよ。
プロポーズ予告をうけました。
プロポーズの時にもらうのが婚約指輪ですか?
47 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 11:10:39 ID:Z1Gi0mw+0
>>45 結婚するなら彼氏かいないっていうことは、
彼と結婚できなかったら独身決定でいいの?
何年先であっても必ず彼が結婚する気になるとは限らないよ?
>>46 プロポーズの時にもらう人もいるし、後日二人で買いに行く人もいるよ。
婚約指輪無し夫婦もいるしね。それぞれ。
もしプロポーズの時に渡されたら婚約指輪だろうね、やっぱり。
おめでとうー
48 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 12:38:37 ID:/0/DI6O+O
>>45 1年付き合ってもわからないなら、何年かけてもわからない可能性もある
うちは半年で決めた
>>46 プロポーズの時に婚約指輪、好みがあると難しいから、できるなら後日二人で買いに行く方がいいかも
49 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 12:44:36 ID:kvosdX8sO
なんつうか
>>45 人にアドヴぁイスしてる場合じゃないと思う。
あれだね。(みんながそうだなんて言う気はないが)女っていつまでたっても男をせっつき続けなきゃイカンのだね。
長く付き合ってるんだしいい加減結婚はどうなんだと
親への挨拶とか結納とかはどうするんだと
同居の準備はちゃんと考えてるのかと(場所とか金とか:あまりこのスレではこの不満は見ないが)
結婚したらしたで…うんぬらかんぬら
勿論夫婦双方で決めないとイカンのだが、やはり妻…
女側がせっつかないと動かない、ということは往々にしてあるようだね。
50 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 13:30:11 ID:44Zuu7WGO
中小事業主の奥さんてさ
男をぎょすよりは
対女 でタイマンはれるタマじゃないと務まらない
私はそういうテクニックに欠ける
生意気なのでコテンパンにやられる
しかも慕われない女に
51 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 13:32:48 ID:44Zuu7WGO
女社会のピラミッドには入れないだろう
それはそれで勉強と努力がいるな
52 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 13:35:48 ID:44Zuu7WGO
ちょっとした気配りや御礼ができないからな
53 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 13:47:10 ID:44Zuu7WGO
て足りない女っけは
中小事業主さんは愛人で補う
生活感のない癒し
奥さんはそれもぎょす
やはり対女戦略部門だよな
奥さん業務って
54 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 13:52:04 ID:44Zuu7WGO
どういう人が奥さん向けかというと
わりと視野の狭い女らしい女の人
小さな世界で自分守れる人
55 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 15:02:39 ID:RAHAhZ7GO
>>45 いやほんとアドバイスしてる場合じゃなくない?
私達は付き合って3ヶ月で結婚決めたよ。
男女逆になるけど、
彼氏が結婚願望強かったから、先の見えない付き合いをするのは申し訳なかった。
45彼は簡単に決めたくないって言うけど、私達は付き合った期間は短いけど、とことん話し合って決めて腹くくったよ。
ずるずるするなら1年も10年もかわらないよ。
>>45 長い間付き合って途中たまにふらふらっと好き勝手遊んで最終的に
他に行く宛もないしまぁコイツでいいか、腐れ縁みたいなもんだよなー
って方向に流れていきそうな・・・
選ばれた、というよりは残り物でヨシとしよう、みたいな考え方だよなーとか
思ってしまった。ゴメン
>>46 正式には結納の時に貰うんだけど、しない場合はその時貰うのかな?
一緒に選んだらいいと思う。
>>46 彼、大丈夫!?
>>57 いや別に指輪を渡すタイミングに、正式に、とかないでしょ…
ドラマとかではそう描いてたりするけど。
地域やお家柄とかで決まりはあるのかもしれんけどさ。
>>49 まあウチの例なんだけど、
彼女は夢見る側、オレはそれを叶える側。
って設定にいつの間にやらなっちゃってるんですよ。
どうなんだどうするんだとせっつき回し、夢や希望は語るけど
自分は貯金ゼロってなんなんだ?
はあ、ホントに結婚するんだろか・・・
61 :
45:2008/05/20(火) 18:28:08 ID:UL07DbdwO
>>45です。
すみません。そんなに心配して頂くような状況とは……orz
メール以外にも、今結婚出来ない理由も聞いてますし(仕事の事)
このメールの後に彼氏からも、時期が来たらきちんとすると言われてはいます。
お互いの両親にも会わせていますし、そんなに焦っても
仕方ないなぁと感じていました。
彼氏本人がその気が無ければ、せっつきすぎても
心は離れていってしまうので、今は今を楽しもうと思います。
自分自身、彼氏以外に結婚願望抱いたことはないし
まぁ駄目だとしたら、一生独り身も良いと思っています。
たくさんのレスを頂き、ありがとうございました。
62 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 18:42:02 ID:WGbzQfhm0
>>46 プロポーズの際に婚約指輪贈るのってサプライズの一種だぞ。
婚約した後にその証として交換しあう指輪が婚約指輪なんであって、
婚約する前、つまりプロポーズを了解してもらえるかどうか分からないのに
指輪を差し出すのは順番が逆。
あまりに定番化されすぎてて、それが普通みたいに思うかもしんないけど。
>>61 完全同意
自分も、今の彼と結婚できないなら、別に独身でもかまわないし
結婚がいつになっても彼とできるならそれで十分という考えです
誰かと絶対結婚したいか(そして子供を絶対産み育てたいか)
今の恋人なら結婚したいか(場合によっては子供いなくてもいいのか)
価値観の違いなので仕方ないですね
64 :
恋人は名無しさん:2008/05/20(火) 23:56:17 ID:Y7fX00qB0
>>61 「時期が来たらきちんとする」
↑一番適当な男の台詞。
時期がいつなのか、きちんとって何なのか?
「結婚」という言葉を目の前に適当にちらつかせて先延ばしにしてるだけだね、その彼は。
>>64 そーゆーのすら分かってないで
>まぁ駄目だとしたら、一生独り身も良いと思っています。
こういうハレルヤな電波飛ばす、お目出度いコなんだから、ほっときゃいいのに。
私たちは、結婚を前提で付き合っているけど、お互い貯金がないから
とりあえず100万貯めようと、頑張ってます。
彼氏は1人暮らしで、切り詰めれるところは、食費だから
外食だったところを、私が毎日作りにいってるんだけど。
1年をめどに、お金貯めたいな。
>>65 何がハレルヤめでたいんだろ
イヤミな女
別にいいじゃんその人以外なら結婚できなくてもいいと思ってるみたいだし
知らないどっかの人の彼氏が信じられる相手かどうかなんて誰にもわかんないんだし
>>67 男の浅薄な心境が分かってねぇからハレルヤだってんだよ。
お前もバカなのか?
>>68 あんたがそーするときは軽薄な気持ちかもしれないけどね
他人のことなんてわかんないのによく言えるなと思って
あれ?APcXtfoq0は女かw
彼女の指のサイズそういえば知らないや…
>>64 禿同。周り見ても、その台詞に結婚はないね。
73 :
恋人は名無しさん:2008/05/21(水) 06:57:37 ID:pBju8KLkO
>>67 その割に結婚スレ覗いてるって事はできるもんならしたいんでしょ?
実体験含め周り見ても、
そういう男はろくなもんじゃなかったよ。
>>71 寝てる間に糸で計っちゃえ。
私その最中に目を覚まして、彼氏驚かせてしまったけど(´・ω・`)
75 :
恋人は名無しさん:2008/05/21(水) 10:17:15 ID:862gHs6BO
76 :
恋人は名無しさん:2008/05/21(水) 10:30:27 ID:eYf+VtJQ0
二人で結婚するんだから二人で買いに行くもんだと思ってた
>>67>>69は本気で書いてるのか?
まぁ、2ちゃんだからな…
おフザケなレスはするか…
しかし、お前が女だとしても、経験から
>>73のような考えに到らないのか?
このスレにいるくらいだから働いてていいトシこいてるんだろ?
>>76 二人で、サイズ確認も含めて買いに行くのが一番な気はするね。
確かにエンゲージリングはいつもするものではないが、
デザインも気に入ってもらえないと、ほとんどしてもらえないからな。
勝手に買いに行くのは色々な面で危険だなと。
婚約指輪か…。
…まぁ、本音を言うと「あんまりしないのにあんなに高いものを…」とは思うのだが
奥様(まだ彼女/婚約者か…)が満足するのなら、ああ、じゃあ買いましょうかねぇ、と。。
冠婚葬祭板の婚約指輪スレのぞいたら
男性諸氏は買う気なくすと思う
結婚話が本格的に進んでいる中で、彼女が過去の万引き経験を告白してきました。
正直とてもショックで、夢だったんじゃないかとすら思えます。
婚約破棄するしかないと思っているのですが、皆さんなら、これまでにかけてきたお金は返還請求しますか?
なんで墓まで持ってってくれなかったのか…。
万引き経験くらいいいじゃないか。
>>73 なんで私が結婚できない人みたいになってるの?w
する予定だから来てるんだよ
単にあなたたちの批判へ感想を述べただけ
>>77 約束を言い逃れに使う人なんて恋人にも友達にも今までいないね
>>80 違うよ
結婚なんてしてもしなくてもいいもので
本人その人以外なら結婚できなくていいって思ってるんだし
しかも、その男が浅薄かどうか見も知らないのに余計なこと言わなくてよし
ってことを言ってるんだけど
糞みたいな奴ならともかく、真面目そうな子相手に
わざわざ気持ちを傷つけるようなレスする必要ある?
もしその彼氏が本当に信用に足る人物で、何年か後に
>>45が結婚したら
お互いをとても思いあうすごく幸せな夫婦になると思うんだけど
そういうこと完全否定するのって、ほんと世にすれた人達だなと
熱弁してしまったけど
>>45とは無関係ですよ
あんまり急かしても、まとまるものもまとまらないよ
男性の方がこういうことに対しては保守的で
中には当然「もう少し収入が安定してから…」なんて考えている人もいるわけで
確かに、そういう人を上手く乗せて結婚に持って行くのも女性の腕だけど
そういうのが苦手な人なら、まったり結婚の機会を待つのも良いんじゃないかな
ヘタにすすめようとすると、男性側が引いてしまう可能性もあるよ
そういう私はまったり待ちすぎて5年目でやっと婚約という超スローペースですが…(´・ω・`)
私29、彼氏34、付き合って2年半。
そろそろ結婚かな…と思ったけど、彼氏に全くその気がない模様。
付き合う前に確認すべきだったのかな…。
私はもうすぐ30で、だらだら付き合える年でもないので別れを切り出しに行ってくる。
本当に大好きで気が合うから、もっともっと付き合っていたいんだけど…。
自分の年が恨めしい。まだ25-6だったら全然余裕でもう2-3年は付き合えるのに。
結婚のこと、出産のことを考えたらもう待てないわ。
>>84 5年か…。すごいなあ。尊敬します。
まったり…待てたらよかったんだけどなあ…。
>付き合う前に確認すべきだったのかな…。
これから確認すればいいんじゃない?
きちんと相手に聞かないで、「模様」だけで別れるものかなあ。
87 :
45:2008/05/21(水) 20:17:35 ID:PipPNT/aO
すみません、こんな話が大きくなるとは……orz
私は24(今年25)です。
仕事も国家資格でやってる仕事なので
もし結婚しなかったらしなかったで一生独り身でも
困らないし(子育てとか無ければ)、元より結婚願望も彼氏以外には
抱いてないので、できないならしないでも良いと思っています。
上の方にあるスレは大体暇な時に見るので
今回はたまたまこのスレを覗いていました。
これ以上色々言うとさらに波紋も広がるので
レスは控えますね。
すみません。
88 :
85:2008/05/21(水) 20:23:19 ID:bbD5pMUQ0
>>86 ゴメン。
ちょこちょこ話はしてるんだわ。さすがに全部推測はできない。
でも相手にその気がないので…話も続かない。
最後にがっつり話はするよ。すっきりしたいしね。
レスありがとう。
89 :
恋人は名無しさん:2008/05/21(水) 20:29:30 ID:pBju8KLkO
>>83 あんたじゃなくて45に言ってるんでしょ。
ギャンブルと同じで、婚約してようが駄目になる人もいるし、
どんなに絶望的でも一発大逆転で幸せになる人だっている。
ただ、客観的に45の賭けは分が悪いんじゃないか、
レスのニュアンスとここにいるって事は結婚できなくてもいいなんて本音じゃないんじゃないか?
と言いたかった。
もちろんどうするかは45の自由だけどさ。
いじめたいワケじゃないよ。
90 :
81:2008/05/21(水) 20:42:42 ID:dmv2XRt10
>>82 工エエェェ(´д`)ェェエエ工工
うーん…そうなのかなぁ…。
でも犯罪だし、自分だったら絶対やらない事だし…
今日、いつもバスに無賃乗車してるっぽい女子中学生集団を見て、「こういう奴らはきちんと法の裁きを受けて苦しまなきゃいかん」と憤慨してしまったんだけど、自分は厳しすぎるのかな。
>>90 だったら結婚やめたら?
告白したってことは反省してもう二度としないよってことだろうに、それを許せないなら、この先もダメなんじゃない?些細なことすら「万引き歴ある女」とか言ってダメ出ししそうなら、やめたほうがいいよ。
>>90 私は彼女さんいい人と思う。
隠しておけないぐらいに罪の意識がまだ残ってるってことだから。
その悪いことをした自分ごと受け入れてもらいたいって素直さも、ちゃんと受け入れてあげなよ。
そういう女性ならちゃんと子供に教育できそうだし。
無賃乗車を繰り返す学生と一緒にしない方がいい。
受け入れてあげられないなら、早めに別れてあげた方がいいよ。
>>91 お前もいつまでもウダウダとウザいねぇ。
>>90 まぁ、万引きというマイナスイメージが加わったことで、
人(特に結婚する相手)への心証が大きく変わる、みたいなことはあるんじゃない。
大きなショックであることは分かる。
しかも君んところの場合、タイミングが最悪だった。
犯罪という行為は当然許されざるものであり、仮に時効が成立していたとしても晴れるものではないしね。
君の感性が厳し過ぎるか、というと「そうではない」だろうと。
で。(いきなり逆?のことを書くが)当然、その万引きの時効が成立しておりかつ、
本人が深く反省し同じ過ちは二度と繰り返さないという大前提である場合、
>>90の「一時の衝動的な感情で婚約破棄」をするかどうかは、かなり悩ましところではあるな。
法的に見ても、『
>>90の』私的感情による婚約破棄と見られる可能性が極めて高いしね。
即断する内容ではなかろうな、と個人的には感じる。
>>90 万引きしたという過去>今まで見てきた彼女、ならしょうがないんじゃない?
迷う気持ちは判るけど、そこでいきなり「婚約破棄するしかない」といい
なおかつ「お金を請求しようかどうか」と言い出すあたり、貴方はそういう考えみたいだし
私なら、過去の彼は「今彼を構成する一部」でしかないと思っているので
別れるまではいかないなぁ…
あ。でも、実際にはお金の請求は難しいと思う
>>95 うん、金返す理由はどこにもないね。
ただまぁ、結婚するからと言って全てをブチまけるのが必ずしもいいことではない、
ということが
>>82から窺えると思う。
夫婦間であれ墓場まで持っていくべきものもあったりするだろうしな。
>>82じゃねーな
>>81だ。
相手の全て(若しくは心からの気持ち)を受け容れられないのは器が小さい、
という意見が仮にあるとしたら、
「人間、そこまで他人の全てを受け止めるのは難しいんじゃないか」と
俺は言うな・・
(まぁ、そこまでを求めている向きはいないとは思うが。)
結婚というステージに限らず、恋愛でもそうだと思うが。
>>90 「実は風俗嬢だったの」よりはよっぽどマシじゃんか。
彼女は一世一代の大告白をした気持ちだったんだろう。あなたに隠し事はできないと。
それが彼女のあなたに対する誠意だよ。
あなたが受けたショックもわからなくもないけど、それで婚約破棄とかお金を請求とか…。
そんなみみっちい男は、自分だったら願い下げ。彼女が友達だったら結婚を止めるよ。
>>90 自分は今までの人生で一度も間違いを犯したことはないのか?と問いたい。
100 :
恋人は名無しさん:2008/05/22(木) 11:10:56 ID:rcylNZtKO
万引きはいかんだろ。窃盗だ。
私だったら許せるけど、許せる許せないは価値観の問題だからなぁ。
それで結婚やめたい位なんだから結婚しない方がいい。
102 :
恋人は名無しさん:2008/05/22(木) 11:53:57 ID:+jkt8iNH0
「あたい、万引きしたことあるんだぁ。。あのスリルたまんないよね!
今度
>>81も一緒にしよーね」
だったら十分婚約破棄を考えるな。
小中学生時代にちょっと万引きしたことある。何でも良かった。
ムシャクシャしていた。今は反省している。って状態なら別に気にしない。
万引きする人って
万引きが窃盗であることを分かっているにもかかわらず
みんながやってるからいいよね
とか
ゲーム感覚で
とかいうような
付和雷同的で甘えた性格の人だと思うので
たとえ万引き自体は過去のことであっても
もはや人間として信用出来ない。
まして自分の子供を育てて欲しいとは思えない。
>>81が婚約破棄するのは良いし
婚約指輪を返してもらうくらいはありだと思うが、
その他費用(新居や式場のキャンセル代だの今までのデート代だの)まで彼女から取りたいなら
それは諦めた方が良いんじゃないか。
万引きが過去のことでしかも彼女の告白でしか知り得なかったことである以上、
ここで婚約破棄したらむしろ81は慰謝料を要求される側じゃないか?
婚約破棄の慰謝料と今までの諸費用を相殺するつもりでいれば?
105 :
恋人は名無しさん:2008/05/22(木) 12:19:55 ID:c1b53pq60
万引き告白で婚約破棄????www
はい???www
墓場までもっていってほしかったってwww
子供は万引きして成長していくもんだろ。
うちも男は中学時代が全盛期だったな。
近くの書店からごっそり漫画がなくなったりとか。
女どもは高校ぐらいの時によくやってたみたいだけど。
たぶん子供できたら子供も万引きするよ。
そしたら親子関係破棄か?w
>>105 どんなガラの悪い地域に住んでるんだw
今まで一度たりとも万引きなんてしたことないし、考えたこともないよ。
婚約破棄は全然いいと思うけど、デート代を取り返す、のは
ちょっとみみっちいと思う。
>>106 確かに年代や地域によると思うが
子供の集団心理をなめてはいけない。
万引きはすごい伝染病だぞ。
みんながやってりゃ自分もいいだろと
自制心の育ってない厨房達は考える。
うちは生徒会長やら、一般的に優等生と呼ばれる奴まで
みんなしてたからな。それこそ万引きしてないのは
友達もいない闇キャラみたいなヤツだけだった。
ここで偉そうに語ってるヤツだって何人かは
nyとかでデジタル万引きしてんだろうよw
つ価値観の違い
>>105 万引きって確かに微罪でさ〜
大人が万引きで捕まったって
常習犯でもなければ実刑食わないどころか
送検さえされない場合も多いみたいだけど。
だからって
「万引きくらいいいよね〜」
と思えてしまう倫理観と自制心の無さが
もう人間としてダメダメだと思う。
>>109 スタンスの違いだろうな。
俺も成人した大人が万引きとかはありえんと思うし
それこそWinnyみたいなのもで著作権物交換も犯罪
だと思っとるよ。
ただ、厨房が集団心理で起こした万引きという
窃盗は、そう簡単に防げるものじゃないし
一度捕まって警察署の取調室入って
号泣する親見れば、すげー反省すると思うし
もうしないと思うけどな。
実際俺らの地域で大規模摘発(笑)あって
ほとんどが警察に取調べ受けて
みんなのオカンも号泣して、親の前で教師にボコられて
店に謝罪と賠償にいった。
あれ以来みんな至極まっとうに生きてるけどね。
相談者の彼女が子供の頃に万引きしたっていう話だと思ってたんだけど
よく読むと、そうは書いてないな。
成人してから万引きしてたようならオワットルわな。
ああ、そうか。確かにどこにも子供の頃の話しとか書いてない。
成人してからとか社会に出てからとかつい最近とかの話なら、確かに墓まで持ってってほしいかも。
婚約破棄を考えるのも頷ける。
ただ、やっぱりかかった費用を取り戻すってのはなぁ。みみっちいし難しい。
よくて婚約指輪返却、結納金が返ってきたらラッキー、下手したら
>>81が慰謝料取られるだろうね。
まあ、それは腕のいい弁護士つければ何とかなるだろうけど。
112 :
恋人は名無しさん:2008/05/22(木) 13:29:45 ID:fKGM5peK0
>>81の書き込み内容じゃいつ万引きして今どう思ってるかが
書かれてないからなあ。
俺としては万引きしたことより、その行為に対してどう思ってるかと
なぜ今言ったのかが重要。
婚約破棄しても、今までかけてきた金は戻ってこないと思うよ。
結納金と指輪は戻ってくる。
>>107 現状ダウンロード可能な状態にするのは違法だが
ダウンロードする事自体は取り締まる法律は無い。よって無罪。
万引きは有罪。
>>110 81の件は彼女が子供の時にした万引きの話だと私も思い込んでいた。
私が
>>109で大人が万引きしてもって書いたのは、
大人の万引きについて語りたかったのではなく
大人の万引きさえ軽い扱いなんだから子供の万引きなら更に軽い扱いだし
罪の意識も小さいだろうけど、って前置きしたかったから。
なんかかえって紛らわしくてスマン
ただ私は、子供だろうがなんだろうが、
集団意識に流される時点でダメだろうとおもうのだ。
結婚の話からずいぶん外れてしまった。
そろそろ黙ります。
スレ違いすんまそん
私も他のみんなと同じ考えかな。小中くらいの過ちで
反省してそれいらいやっていないなら、受け入れても
いいレベルだとは思う。
大人になって常習的にやっているような状態だったら
無理だね。
しかし、お金の請求って指輪代や結納代以外は無理でしょ。
>>81って今まで別れてきた女にも全部代金返還要求してきたの?
116 :
恋人は名無しさん:2008/05/22(木) 20:38:44 ID:Gus3r30/O
彼氏に「あと6キロ痩せたら結婚してあげるよと言われた。」
あと5、5キロ。
結婚を餌にダイエットをしてるけど、どうなんだろう……orz
結局痩せたら痩せたで、理由つけて結婚してくれない
気がする………
117 :
恋人は名無しさん:2008/05/22(木) 20:56:14 ID:dCF6mZH4O
やらなかったら結婚できる可能性、彼の言葉の 信憑性 どちらも得られないでしょう。
彼と結婚したいならとりあえず達成して前に進むしかないよ。
結婚してあげるよっていう上から目線なセリフが気にかかるけど。
>>116 今のあなたはぽっちゃりなの?
6キロ痩せた状態が標準体重をおおきく下回るなら
彼の感覚がおかしいからそういう相手はやめたほうが
よさそう。健康状態おかしくなったら大変。
でも、あなたが今までに「ダイエットしたい、したい」と
いいながら続かなかったぽっちゃりさんなら、彼としては
単純にご褒美のつもりかもね。
痩せることで自分に自信が持てるんなら頑張ってみたら?
綺麗になってオシャレしたら、もてるかもしれないし、
「結婚してもらう」みたいな卑屈な気持ちじゃなくってあらためて
対等なお付き合いができる相手をさがしてもいいじゃん。
119 :
恋人は名無しさん:2008/05/22(木) 21:25:30 ID:Gus3r30/O
>>117 やっています……というか、3年で15キロ落とした所です。
彼氏と出会った時(1年前)が65で、今は61です。
スリムになれ、が彼氏の口癖です。
>>118 今は171の61で、標準体重です。
55だと美容体重(BMI19)を下回るくらいです。
仕事も結構力使う仕事なので、急激に落としたくはないのですが
彼氏は早く痩せてほしいみたいです……orz
>>119 171センチあるなら61で丁度いいじゃん。
仕事が体力使う仕事ならそこそこ筋肉もあるだろうし
見た目はかなりしまっていると思う。
以前がぽちゃだとあまりモテた経験もなくって(自分の経験上)
彼氏ができると「もうこのひとしかいない!」って彼氏の
いいなりになってしまいがちだけど、チャンスはこれからたくさんあるよ!!
外見や体重のことばかり言う彼氏と無理に結婚しても、
歳取ったり、妊娠出産で体型崩れたときにあっさり浮気されたり
捨てられたりするだけだよ。
「今の体重でいいって言ってくれる人とつきあうから」って自分から
切っちゃえば?
121 :
恋人は名無しさん:2008/05/22(木) 22:36:47 ID:sEdZrEiS0
俺なんかお金の問題で婚約が・・・
やっぱり金なのかなぁ?
給料少なくてスマソorz
122 :
恋人は名無しさん:2008/05/22(木) 23:24:28 ID:6Keng0C6O
>>116 私は171 53ですが彼からは細くはないよな。着痩せするよななどいろいろ言われ、よく凹みます。
痩せたら、胸が先になくなりそうで…体重よりも体脂肪などの方が大事だと思います。
ただ細いだけよりも、健康的で女性らしい体が一番だと思います。
自分のベスト体重ってのは自分が一番健康でいられる
体重ですよ。
124 :
81:2008/05/22(木) 23:49:43 ID:HnTcA/h/0
たくさんレスいただき、ありがとうございます。
言葉足らずな部分を補足しますと、万引き経験は高校生の頃の話でした。
そして彼女が現在どう思っているかなのですが、これが今ひとつ聞けずじまいで…。
衝撃で固まってしまい、ろくに話ができなかったのです。
(これは私が悪いですね)
各種費用を返却しろってのは、確かにちょっと頭が沸騰していた気がしますので撤回します。
でも、私が慰謝料を払う立場になるなんてことは、あるんでしょうか…?
立派な犯罪ですので、結構重大な事実を黙っていたことになると思うのですが。
「費用を返せ」というのも、「信じていたのに裏切られた」という気持ちから発してしまった言葉です。
ただ、皆さんからの話をいろいろ読ませていただいて、「彼女が現在どう思っているか」ということが重要なんだと思いました。
その前後の話の流れからして、彼女は
>>105に近いようなことを考えているような気配がありました。
もしそうであれば、あまりにも自分と価値観が違うので、残念ながら一緒に生きてはいけないと思います。
そこのところを、一度確認してみたい…ですが…タイミング逃すとやり辛いですねorz
あらたまって、「この間の話だけど、どうしても聞いておきたい」と話すしかないかな。
へえー
その程度の考え方の違いで一緒に生きていけない、って考える人もいるんだね。
自分の価値観と違いすぎてびっくり。
婚姻予約を破棄すれば、慰謝料請求されても仕方がないのでは。
よほどのことでない限り。
81の彼女が
>>105のような思考だとしたら、
結婚して子育てするのが怖いよ。
若気の至りっていうのは恥じているからこそ許されるんだからさ。
>>125 私だったら
>>105的価値観だったら結婚はできないな。
自分とあまりにも違いすぎる。
恋人として付き合うくらいならいいけど、一緒に子育ては出来ないから
結婚は無理だわ。
「その程度」という人間ともまた無理だな…。
>>124 結婚話ってどこまですすんでるの?
結納前なら慰謝料まではいかないかも。
つーか、それを心配するのは法的に訴えられそうに
なってからでよくない?
もう一度彼女と話し合ってみて、ダメそうな時は
自分や彼女の両親に万引きの件について話して
彼女を今までののようには愛せないって言ったら
いんじゃない?
>>130 書き方がわるかったんじゃない?
あれみると「万引きならみんなやってたし何が悪いの?」
みたいに開き直ってるように読んじゃうし。
「子供の頃の一時の過ちで、今反省しているんなら許してやれば」
くらいな書き方だったらそこまでボコはないかと。
132 :
恋人は名無しさん:2008/05/23(金) 22:08:38 ID:ngwPwU7L0
結婚って勢いですよね。あとタイミング。
今がその時期なのか・・・でもマリッジブルーになりそうな気がする
>>131 > あれみると「万引きならみんなやってたし何が悪いの?」
> みたいに開き直ってるように読んじゃうし。
みたいに、じゃなくて本当にそう思ってるんでしょ105は。
私も、辞めるとまではいかないけどかなり引く。
「友達のつきあいで仕方なく一回だけ」とかならまだしも
あびる並だったらちょっと立ち直れないかもしれない。
105だって集団心理は云々言ってるんだから
友達の付き合いでしかたなくってクチでしょ。
倫理観は133と変わらないと思うよ。
135 :
恋人は名無しさん:2008/05/24(土) 02:27:06 ID:ycpPy8BuO
過去の万引き告白じゃ婚約破棄の理由にはならないでしょ。
万引きした証拠があれば話は別だけど。
なのでやはり下手したら慰謝料払わなくちゃいけなくなるかもね。
確かに万引きは犯罪だし悪いことなんだけどそれ位で婚約破棄しちゃうのもなんだかね。
人間どこで道踏み外すかわかんないし、彼女と別れて
犯罪なんか一つも犯したこと無いクリーンな人て結婚しても、
結婚後犯罪に手を染める可能性だってあるんですよ?
彼女問い詰める前に自分の今までの人生に汚れは一つもないかの確認と、
彼女と結婚を決意した経緯を考えてみな。
多分、慰謝料請求できるのは彼女だと思うよ。
もうマリッジブルーなんだぜ…
嫁に行くまで後1ヶ月
親に精一杯の感謝も伝えなきゃだし、職場も辞めなきゃだし…結婚てやっぱり大変だね。
>>137 私なんか家庭板のエネスレや気団の寺とかロムりまくってる。
結婚の条件としてはいい方だと思うのにどこかに落とし穴が
あるんじゃないかとか・・・・・
長男長女の結婚て難しいよね…?
私は一人っ子の長女、彼氏は5人姉弟で4番目、かつ男ひとり。
>>138 同居が決まってる自分も同居スレみてガクブルしているw
楽しくやれるはずだと思ってないと不安ばっかり募る('A`)
子供が出来たから会社辞めるっていうなら分かるけど、
結婚するから会社辞めるっていうのは何でなの?
仕事しなくても生活できるからでは?
>>141 遠距離で旦那の元に行くとか、結婚生活とは両立できない仕事(出張、残業多い)とか、
旦那が専業主婦を望んでる、とか。
ちょっと考えたら分かりそうなのに。
今日顔合わせが終わった
明日相手の家族が帰る(地方から出て来てくれてる)から見送りに行くつもりなんだけど手土産っているかな?
最初渡すつもりだったから買う物を決めてたんだけど今日うちの両親からも渡してたからもういいかな…と思い始めた。
旅先で荷物増やすのも悪いし。
迷うorz
結婚はまだ決まってませんが、
相手の親と同居なら結婚してもいいといわれますた。
彼氏の親はセクハラがひどくて一緒に住むのには勇気が要ります。
私が親との同居にオーケーなら結婚できると言われてしまいました。
彼氏はとてもいい人でこの人ならお金が多少無くてもこの人がいい!
と思える人なので悩んでます。
>>146 >彼氏の親はセクハラがひどくて一緒に住むのには勇気が要ります。
これそのまま彼氏に言ったら?
「気にしすぎだよ」「うちはオープンな家庭だから」とかで流すようなら
たぶん、一事が万事そういう調子なのでものすごーく苦労する。
ああ、でも「同居なら結婚してもいいよ」(上から目線)なんていう男、
結婚後にものすごーく苦労しそうだけどなあ…。
どちらにせよ苦労しそうだ。
同居ってことは彼氏にとっては「今までの家庭に嫁がオプションで付いてきた」
あなたにとっては「人生フルモデルチェンジ」みたいなもんだから、
「新しい家庭を築く」という認識は薄そうだ…その彼氏。
>>145 彼氏にや自分の親御さんに聞いてみたら?
彼実家が何人家族か知らないが、あまり貰いすぎても処理できない場合があるし。
彼ご両親がどんだけ荷物多いかにもよる。カラカラとかで来てるんならいいけど、
ボストンバッグにあなたご両親のお土産もってそのうえあなたのお土産も…ってなったら
キツいと思うし。
>彼氏はとてもいい人で
親のセクハラを放置してるのがいい人?
同居は結婚後いきなりってこと?
同居形態は完全同居?2世帯住宅?
将来の介護はあなたに丸投げのつもり?
親の食事もあなたがつくるの?
収入は彼一馬力?それともあなたも共働き?
あなたの実親が病気になった時はどの程度協力してくれるの?
最低でもこのくらいは確認してから本当に彼が「いい人」かどうか
考え直してみたら?
あと、多少お金が無くてもって言ってるけど、あなたが
乳飲み子を抱えている状態の時にもし、義実家からセクハラだの
嫁イジメだのを受けてしまった場合にも金銭的理由を盾に親から離れて
暮らそうとはしないだろうね。
同居だから絶対駄目とは言わないけど、同居なら同居で
ちゃんと自分の地位や権利を尊重してもらえるか、もし同居
していて続行が困難になるほど家庭環境が崩れたときに
あなた達夫婦だけで別居ができるかどうかは大切だよ。
152 :
恋人は名無しさん:2008/05/25(日) 19:32:48 ID:vDfVQnaE0
私の彼は「君に嫁姑問題に悩ませたくないから」って
俺が婿に入ると言われた。
彼氏の親からも許可が出たし、ラッキーだ。
まあ、男3兄弟だからの事だろうけど…
最高に美味しいご飯作ってくれるし、大事にしてもらってるなぁと思う。
早く一緒に暮らして、彼氏のカレー食べたい。
天ぷら食べたい。
153 :
恋人は名無しさん:2008/05/26(月) 21:42:41 ID:/BPOlmJ6O
彼氏に、名字変わっても良いよ
って言われたけど、彼氏はワケアリ次男。
通用するかどうか……orz
彼氏には兄が居るのですが、お父さんが違っているそうです。
彼氏のお父さんの姓を名乗ってるので、お兄さんが
家を継ぐと、血縁は失われるらしい。
両親は彼氏が家を継ぐと思っているみたい。
(兄も結婚はしており同じ姓だけど、両親は彼氏との同居を希望)
一方私は、3姉妹の3番目。
1番上は結婚して嫁いでおり、2番目は結婚の意思が無く
好き勝手しています。
私の両親は私に家を継いでくれと言っています。
先が思いやられる……orz
男の方は決心を固めているのに、女のほうは不安なだけで支える気もないのはねえ
155 :
恋人は名無しさん:2008/05/26(月) 22:01:04 ID:PTUpV0bQO
さみしがりの彼氏の為に、
先に死なない覚悟はしている。
下の世話は私がするんだ(`・ω・´)
156 :
恋人は名無しさん:2008/05/26(月) 23:52:59 ID:wUyXZjWPO
?
>>153 彼氏のお兄さんが凄く可哀相。
父親が違っているだけで母親は同じなのに「血縁は失われる」とか
お兄さんは結婚してて同じ姓を名のっているのに「両親は彼氏が家を継ぐと思っている」とか
同じ家族のはずなのに家族全員で兄だけをまるっきり蚊帳の外にしてる。
そんな話をしれっと彼女に話す彼氏は人としてどうよと思うけど、
それを疑問も持たずに聞いてる彼女も同類なのかな。
>>157 まぁ、お兄さんが父親違いなのだから「彼の父親の血統は絶たれてしまう」
というのはあながち間違いではないのでは?
同じ家族とはいえ…って言ったって血が違うのはどうしようもない。
血とかくっだらねぇ・・・
家族としての絆>>>>>血 じゃないの?
しかも”その姓で直系男子の”人がいなくなるだけで
「血」は絶たれないでしょうに。
皇室だって女系天皇論出るくらいなのに時代錯誤もいいとこ
苗字が変わる=血縁が失われるってのが謎。
血の繋がりがあることに変わりはないだろうに。
お兄さんは連れ子ってことだよね?
跡を継ぐ=お墓の管理ってことだったらお兄さんが
跡を継がされるのはお兄さんからしたら膨大な遺産でも
無い限りやってられないよね。
代々の墓の管理なら弟の方がやるべきなんじゃ?
まあ、でもその弟の方にそういう面倒なことは避けたいって
気持ちがあるならお兄さんも弟も遺産放棄で墓の管理も拒否で
いんじゃない?由緒正しいお家柄ってわけでもないんでしょ
流れぶたぎりですが質問させてください。
俺…24歳、長男。母と祖母と3人暮らし。
2年前に母と折半で家新築。ローン残り30年。
彼女…23歳、長女。両親と妹(21歳)との4人暮らし。
10月に地味婚で入籍する予定でいます。
ですが、まだ彼女の両親の老後を誰がお世話してあげるのか決まってません。
自分は家もローンもあって片親だわ、
長男だわで確実に自分の親といる必要があると考えています。
で、彼女妹に任せるのかというと、
これまた6月に入籍、9月に結婚披露宴と被ってしまっています。
(彼女妹の彼氏は22歳、長男。両親、次男、長女の5人暮らし。)
しかも家を出てアパートに住んでゆくゆくは一戸建てで2人で住むと。
彼女から妹に話を掛け合ってもワガママな性格と自分達の結婚で忙しいせいで、知らない関係無いと言う始末。
そこで彼女妹の彼氏と話するしか無いと思っていますが、
出来れば彼女御両親とゆくゆくは一緒に暮らしてあげることは出来ないか、
と言う言い方でいいのでしょうか。
もちろん出来る限りは応援するつもりです。
いかがなものでしょうか。
>>162 結局
>>162は自分の親のことしか考えてなくて、彼女の両親の面倒を見る気がないんだね。彼女妹に押しつけたいだけじゃないか。
一人っ子同士が結婚してお互いの両親の世話をすることは今時珍しいことじゃない。
彼女を産んで育ててくれた両親を軽視できるってすごいな。
>>162 そこまであなたが出る必要はないと思う。
妹彼氏にしてみれば、結婚する前から、彼女である妹の姉の彼氏に
「彼女親と同居してくれ」なんていわれたら、過干渉で逃げ出したくなるわ。
将来的に必ず誰かが同居しなきゃいけない、ってもんでもないでしょ。
まず、それぞれの親が同居を望むのか、望んだとしてもそれを受けて
自分達がどうするのか、を考えるべきでは?
案外老後は海外で〜、とか考えてるかもよ。
心配なのかもしれないけど、1人先走ってもいいことないと思う。
165 :
162:2008/05/27(火) 10:12:14 ID:aGentqyC0
>163-164
過干渉、確かにそうかもしれません。
ここでアドバイスを頂いて良かったです。
ただ、相手の御両親を軽視なんかはしていません。
押し付けていると、そう思われるような行動になっていたのは
反省すべきですが…。
一気に子供が二人も家から居なくなってしまう御両親がかわいそうで。
とにかく、その件に関してはまだ話し合う等はせず、
お互いの両親の世話もするという事も今まで通り視野に入れて進めていきます。
ありがとうございました。
子供が娘だけだったら嫁に行った後のことも当然考えているだろうし、
実際に介護が必要になった時に子供やその相手が事故や病気で既に
他界していることもあるかもしれないし、実際に必要になった時に
どうするかでいいと思うが。
介護施設とかもあるしね。(高いけど)
167 :
恋人は名無しさん:2008/05/27(火) 12:32:32 ID:56ZdbTigO
案外やっと2人っきり!とか思ってるかもしんまい<嫁両親
168 :
恋人は名無しさん:2008/05/27(火) 14:02:39 ID:Mw1SP+GZO
>>167 結構多いよね、そういうの
うちの母も私が家を出て生き生きしてるw
169 :
恋人は名無しさん:2008/05/27(火) 14:28:13 ID:B3YoY5rlO
>>162 自分が親と住むからって、彼女の妹に押し付けるなよ図々しい
>>162 介護の義務があるのは実子のみってわかってる?
あなたはあなたの親の介護を将来彼女に手伝ってもらう
(あくまであなたが主体)
あなたは彼女が親の介護をしたい場合は協力するでいいんじゃない?
実際に一緒に住まなくたって、経済的な援助だとかは
頭の隅においておいた方がいいよ。
自分の親は無条件で介護してもらえると思っているあたりが怖いね。
>>162 色々考えるのはエライとは思うけど、正直今の時点でそこまで考えても無駄だと思うんだよね
将来どういう状況になるかは判らないし、今描いてる未来予想図の通りにならない可能性もあるし
介護の必要もなくぽっくりいってしまう(失礼)可能性もあるわけでさ。
そのときがきたら皆揃って家族会議するつもりでいる、くらいじゃないと、あれこれ考えすぎて
どうにも動けなくなっちゃうよ?
172 :
恋人は名無しさん:2008/05/27(火) 15:23:45 ID:v6SMEakIO
彼女妹自分の親なのに知らない関係ないとか言うのはどうかと思う
>>173 確かに。しかし162が直接妹彼氏に直談判とかは
無茶だろ。
姉夫婦の方が何もしないで妹にだけ押し付けようと
しているんなら妹の方だってそういう態度とるわなあ。
>>173 でも未来に胸膨らませてるのに
老後の世話の話をしようとされると振り払いたくなる気持ちもわかる
>>174 下手したら姉夫婦まとめて激しく煙たがられるおそれもあるし、
自分の親の介護は自分一人で何とかする位の気構えで結婚すべきだろうね。
177 :
恋人は名無しさん:2008/05/28(水) 01:48:37 ID:DlgUgknqO
結婚を決めた方に伺います。
妥協はありますか?
それとも何度生まれ変わっても同じ人と結婚したいですか?
>>177 妥協というか、迷いはあるよ。
この人が一番いいとは思っているけどね。
しかし、結婚する前の段階で考えても何度生まれ変わっても
同じ人と結婚したいかどうかなんてわからないよ。
それは人生終るときに決めることだと思う。
まだ結婚していないから決められないけど、
老後に生まれ変わってもやっぱりこの人って思っていたいな とは思う。
>>177 彼が一番だと思ってるけど、他の人の方がいいかなって少し
思ったりした。
今の時点では生まれ変わっても彼に会って結婚したい。
181 :
恋人は名無しさん:2008/05/28(水) 03:41:24 ID:DlgUgknqO
>>177です
迷いがあっても当たり前なんですね。ありがとうございます。安心しました。
182 :
恋人は名無しさん:2008/05/28(水) 09:00:21 ID:JMPiivw9O
>>162 それ以前に自分の彼女には結婚したら同居というの伝えて許可貰ってあるのか?
わかっているはず。とかはヤバイよ。それで婚約解消とかよく有るし。
ま、親の面倒は金銭折半になるんじゃないかな。
なので相手親が老後何も考えていないと大変だよ(´・ω・`)
183 :
恋人は名無しさん:2008/05/28(水) 12:28:46 ID:C4MimUh9O
あ
184 :
恋人は名無しさん:2008/05/28(水) 12:30:18 ID:C4MimUh9O
11月に結婚式でサプライズにピアノ演奏するんだけど、まだ練習してないorz
早くやらなくちゃ…
プロ並みならいいけど、素人のへタなピアノは聴いてられんよ…あぶなっかしくて。
187 :
恋人は名無しさん:2008/05/28(水) 12:57:17 ID:YLCsmF9r0
俺は妥協かな。
色々な事を冷静に考えると
今彼女と結婚するしかない。
今年の12月式予定。
一人身でやりたい事もいっぱいあるし、
海外で働きたいし(実際海外の院に通う資金が結構たまってた)
あとは趣味に使うお金もあまり制限したくないし
もしかしたら、もっと世の中には俺に合う人がいるんじゃないだろうかとか、
リアルでは言えんけど、ネットだから言うけど
とりあえず会社に仲のいい同僚で
魅力的な体な女性がいる。一度やっときたい。
実際には一回もしたことないけど、
このまま結婚してしまったら絶対にできないだろうし。
とかとか色々ある。
今まで出会ってきた中では、生活上の価値観が一番合うのは、
今の彼女で間違いはないけど、世の中広いし、もっともっと色んな人と出会いたかった。
ただ、ここで俺のやりたい事を優先した場合に
確実に彼女や親切な彼女両親、自分の両親、見守ってくれた友人
全て失う気がするから、それを捨ててまで、やりたい事優先する気力がない。
色々な状況を冷静に判断して、結婚を決断しましたよ。
まぁ生まれ変わったら、同じ彼女どころか、まったく違う人生を生きてみたい。
188 :
恋人は名無しさん:2008/05/28(水) 12:58:55 ID:C4MimUh9O
>>186 そおっすかね…やっぱりやめるかな。
ピアノは小さい時からやってたけど、それから一切やってなかったからな…
譜面すら読めなくなったし。
諦めるか
189 :
恋人は名無しさん:2008/05/28(水) 12:59:42 ID:SawEbr90O
結婚しないほうがいいよ
変な考えだもん
190 :
恋人は名無しさん:2008/05/28(水) 13:03:07 ID:SawEbr90O
頭でそろばんはじいてるうちは結婚は無理
金でも打算でもない
無償だからね
>>188 そう?
俺の友達(勿論男だが)は必死に練習してそのサプライズやったが。
本人は納得しきってはいなかったが、良かったぞ。奥様も喜んでたみたいだし。
>>188 大丈夫だよ。お祝いに来る人だってプロの演奏を
期待しているわけじゃない。
短時間でまとめてニコニコしてれば多少間違えたって
周囲もそんなもんだとニコニコしてくれるよ。
>>187 男だと、まぁそんなモンなんじゃない。特におかしいとは感じない。
百点満点、笑顔満点で結婚しました!なんて奴、俺含め俺の周りにはいなかったしな。
みんな大なり小なり、お前みたいな感じで結婚を決意しているようだ。
ただ、「妥協」という単語が適切かどうかは微妙なところだが。
百点満点でなければ妥協、というのなら男女問わずほぼみんなそうだろう。
それでよろしくないのかってーと、少なくとも俺の周りでは離婚前提で結婚してスピード離婚した俺以外、
みんなほどほどにいい感じでやってるしな。
ガキこさえたりしてそれなりに幸せそうだ。
「んじゃ、そろそろ結婚すっか…」って結婚する。
いいんじゃない、そんな選択も。
>離婚前提で結婚してスピード離婚した俺以外
kwskしていい?
195 :
146:2008/05/28(水) 20:40:25 ID:YLsWYtHs0
>>146です。
レス遅くなってすみません。
>>147>>149 セクハラの事はきちんと怒ってくれてます。
触られたりとかは無いのですが、
やっとんのか?子供はまだか?的な事です。
私の書き方が悪かったのですが、
結婚して彼の家で同居だけどいいんなら結婚オッケーというのは
簡潔に書きすぎました。本当のところは
「同居する事は決まってるけど、嫁にくるかどうかは
オレが決める事じゃなくお前が決める事だから、
オレがお願いする立場だから、強制する事も出来ない。」
といわれました。
同居形態は広めのマンションに完全同居だと思います。
一応共働きなのでなんとかなると思います。
私に親は居ないので、私の親のほうは問題ないのですが。
金銭的問題ですが、彼の親は年金暮らしなので、
収入はありません。
現状彼の収入だけでの生活をしています。
離れられないのは私ではなく親のほうなので
またそれが厄介です。
本当にもうどうすればいいのかわかりません。
長文失礼しました。
196 :
147:2008/05/28(水) 20:49:17 ID:qEnm0Brn0
>>195 あなたが私の妹だったら
「同居する事は決まってるけど、嫁にくるかどうかは
オレが決める事じゃなくお前が決める事だから、
オレがお願いする立場だから、強制する事も出来ない。」
…なこと言う彼氏の嫁にはさせない。全力で反対する。
彼氏にとっては親>嫁だから、もしもめたときにあなたの見方には
なってくれないと思う。
家庭板の「同居」スレでも覗いてみたら?もしくは「エネミー」スレ。
参考になるかと…。
>>194 無理くり結婚「させられた」から、離婚したくて仕方なかったんだよ。
なんで、色んなところで「結婚までもっていけばこっちのもん!」的な(女サイドからの)レスもよく見るが、
俺に言わせればそんなの何も「こっちのもん」でも何でもない。
ちゃんと双方深く考え、納得した上で結婚しないと(あまりにも当然だが)やっぱり不幸なことになる。
原点に立ち戻ってみれば、小学生でも分かる当たり前の話だったよ。
>>197 無理矢理結婚させられたっていうけど、離婚だって
簡単にはできないでしょ?へたすりゃ慰謝料請求とかあるし。
どうやってすんなり離婚にまで持ち込んだの?
あと、結婚前には逃げられなかったの?
>>195 それは・・・・やめた方がいいとしか。
家庭板覗いてみることをオススメします。先輩達の
悲惨な例がワンサカ・・・
200 :
146:2008/05/28(水) 21:59:41 ID:YLsWYtHs0
>>196 。・゚・(ノД`)・゚・。お姉ちゃん
確かに親>私です。
今でもなんで、やめたほうがいいですね。
家庭板いってみます。
ありがとうございました。
>>199 悲惨な例…。
怖いけど行ってきます。
ありがとうございました。
>>200 頑張れ。
今の彼じゃないかもしれないけど、あなたにはきっと幸せがくると思う。
>>198 >離婚だって簡単にはできないでしょ?へたすりゃ慰謝料請求とかあるし。
下手しなくても慰謝料払ったよ
>どうやってすんなり離婚にまで持ち込んだの?
ということで、全くすんなりではない。
双方弁護士を介して、調停寸前で慰謝料支払いということで。
>あと、結婚前には逃げられなかったの?
逃げるべきだったね。双方のためにも。
>>202 そうか、乙かれさん。離婚前提でって書いてあったから
結婚する前に「一年たったら離婚」とか協議してたのかと
思ってた。
妥協結婚っていっても、それなりに満足しての妥協と不満たらたらの
妥協とは全然違うわな〜。
205 :
恋人は名無しさん:2008/05/29(木) 21:07:38 ID:EYGN0DmH0
>>146 もう見てないかもだけど、あなたと彼は相当マズい組み合わせだと思う。
親がいない=好きなように家事介護させられると考える男は意外と多いよ。
結婚はもっと冷静に考えて!
209 :
恋人は名無しさん:2008/05/29(木) 23:59:22 ID:PuaRxDOAO
相談に乗ってください。
自分 27歳男。付き合ってもうすぐ10年の彼女がいます。
最近、自分は結婚を考えるようになったのですが、相手はあまり乗り気じゃないみたいです。
彼女はウェディングプランナーで、かなり不規則でハードな仕事を安月給(すみません)でこなしてます。
彼女いわく、結婚が嫌な訳では無いが、仕事は辞めたくない。でもそうすると出勤日は家事なんて出来ないし、疲れすぎてて構われたくない。
苛々ぶつけるのも嫌だから、嫌われないためにも結婚しない方がいい…と話が進みません。
(会ってるときは、かなり仲良いです)
結婚式に携わる仕事なのに(だからか?)、結婚に憧れもないのでしょうか。彼女の本心は仕事>結婚なのか、どなたかアドバイス下さい。
210 :
209:2008/05/30(金) 00:06:11 ID:R9LK668xO
長くなりすぎたorzスマン。
彼女はまだ仕事が終わらない様子。六月終わってから話すべきかな…。
>210
6月は大変そうだものねぇ。
「客」の立場からいうと、自分も結婚・式経験している
プランナーさんのほうが断然、信頼できるし担当についてほしいな。
10年も付き合ってるのに結婚しないでる人だと、
偏見かもしれないけど陰で笑われてそうでなんかやだなぁ…。
彼女にとっては、一種のスキルアップになると思うんだけど
そういう事も考えてもらうのはどうかな。
212 :
恋人は名無しさん:2008/05/30(金) 00:36:47 ID:I8p4LoEoO
>>209は彼女との結婚生活をどうしたいの?
たまに家事をしてくれたらそれで満足。
俺も出来る限り手伝いますってスタンスなら
そこをアピールしてプロポーズしたらいいじゃない。
専業主婦になってほしいなら話は別だけど。
仕事が忙しいのが結婚しない理由にはならないじゃん。
そこはほれ、貴方がリードしないでどうすんの。
頑張ってね!
213 :
恋人は名無しさん:2008/05/30(金) 00:58:43 ID:0/DCyRni0
>>209 彼女の仕事に対するあなたの意見が全くないのが気になる
結婚後は彼女に仕事を辞めて欲しいのか、続けて欲しいのか。
続けるとしたら忙しい彼女の代わりに家事などをするつもりがあるのか。
辞めて欲しいんだとすれば話は平行線だろうなぁ。
あと「結婚」と「結婚式」は全くの別物だから。
>>209 彼女の仕事へのスタンスをあなたが尊重すれば、道はあると思う。
今時共働きは普通だし、仕事に誇り持ってる素敵な彼女だと思うけど。
家事の分担しっかりするなり、極端な話家事代行サービス使うとかして、彼女が安心して
仕事続けられるようにすればいいんでない?
215 :
恋人は名無しさん:2008/05/30(金) 12:25:44 ID:vpWsQIMd0
今度、結婚予定です。手取り23万で家賃65000円で、暮らしていけますか??極貧ですか??
世帯収入なら辛い
>>215 家賃て大体3分の1だっけ?家賃はいいんじゃない?
養うとしたら辛いと思うけど…。
218 :
恋人は名無しさん:2008/05/30(金) 14:26:05 ID:IknuOxvfO
>>209 今は安月給でも、そのうち儲かる当てがあるんなら、家政婦さん雇えば。
仕事の都合で、別居婚の人もいるよ。
209が家事を全部やって支えれば、大丈夫かも。
個人的には安月給で拘束長い人って、半分趣味だと思うし、わがままなだけだから、別れていいと思う。
>>215 その家賃だと地方?
贅沢せずに、車は軽一台、子供は一人、奥さんは子供が保育園に
行き出したらパートでやっていけるんじゃない?
ただし、今の貯金がそこそこないと子供は作れないかも。
>>215 家賃は「世帯収入の2割」が基本
貴方の収入+彼女の収入の2割ということ
こういうのがある意味理想的な家計らしい
食費12%
住居費20%
光熱費5%
通信費4%
日用雑貨3%
趣味娯楽5%
被服4%
交際4%
お小遣い10%
その他5%
保険8%
貯蓄20%
例えば、23万円の手取りの場合、食費は27600円、住居費は46000円という感じ
ただ、あくまでこれはDINKSの理想の家計ということで、子供ができたり専業主婦養ったりだと、またかわってくるかも
当然、貯蓄を削って住居費にまわしたり、食費を削って娯楽にまわしたり、と各家庭ごとで変えてもOKだと思うよ
>>222 収入が手取り50万でも部屋の家賃が10万円って、都内に住んでる感覚からすると家賃安すぎなんだが。
DINKSの住居ならそのくらいで良いんじゃないか?
1LDKとか2DKの部屋で済むんだから。
うちら二馬力で部屋借りて住んでるけど、
ちょうど手取りの二割くらいで
山手線駅から歩いて五分のマンション借りてるぞ。
収入少なければマンションじゃなくてアパートって選択肢もあるだろう。
>>223 ・・・・?
そう思う人は貯蓄を削るなり、趣味娯楽費用を削るなりして、家賃にまわせば良いんじゃないの?
あくまで1つの「理想の家計簿」なんだから、これに完全に沿う生活をする義務があるわけじゃないよ?
ちなみに去年結婚した姉は大江戸線某駅徒歩6分のマンションで、共益費込みで9.5万円
よっぽど都内一等地に住みたいってワガママ言わなきゃ、このレベルのマンションはゴロゴロしてる
新婚さんは新築の部屋に入りたがる人が多いみたいだけど
古い物件も考慮に入れりゃ良いのにって思うわ。
新しい部屋に入りたいばかりに住居費の割合増やすのも無駄っぽいし、
そもそも新しい物件じゃ内覧しても見えて来るものがほとんどないじゃん。
隣にどんな人が来るかわからないし、今後どの程度に管理されるかも分からないし。
古い物件なら内覧に行けば間取りだけじゃなくて雰囲気も見えてくるのに。
私、実家を出てから何回か引っ越しして
今までに見に行った物件は数十軒にのぼるけど、
つくづく感じたのは物件の良し悪しは築年数ではなく管理で決まるってこと。
両隣に上が空き部屋とか怖いよね。
静かだけど、襲われたりしたら・・・・・・・
228 :
恋人は名無しさん:2008/05/30(金) 19:52:28 ID:nMBSvGEoO
プロポーズではなくて、結婚話を女性からもちかけるのってどうでしょう?
将来が不安だとか、これから先のこと考えてる?とか聞くのは男性の方は嫌がりますか?きちんと話し合いをしてくれますか?
>>228 そんなの相手によるとしか。
嫌がる男性もいれば、女性からのそういう働きかけがないと
自分からは動かない男性もいる。
一つだけ言えるのは、言った結果ダメになる相手だったら
言わなくても無理な相手だと思います。
よく「言われたから嫌になって別れた」とかいう男いるけど
そういう男は言わなかったら結婚してたとは思えない。
まあ、毎日しつこく言うのとかは当然NGだけど。
将来が不安とかこれから先のこととかなんてウジウジした聞き方じゃなくて
「私はあなたと結婚したいと思ってるけどあなたは?」って
カラッとはっきり聞いた方が感じ良くない?
231 :
228です:2008/05/30(金) 20:19:06 ID:nMBSvGEoO
>>229 >>230 レスありがとうございますm(__)m
聞き方はずばっと聞いた方が良いんですかね?
なんかずばっと聞くと急かしてるみたいに思われるかなと思いまして。
>>231 わたしも同じようなことで悩んでます。なんとなく将来の話はでるものの、はっきりせず不安で。
「ねー、私と結婚したいー?」とか明るくきいてみようかと。
それでYESなら、出産のこと(年齢的にはやくしないと不安)とか言うつもりです。
あとは、いつ言うか。。。
>>212 は既婚者か…?
えらくいいレスだな。何も付け加える気が起きん。
…敢えていうなら
>>209 二人で家のことも上手く分担するんだろ?
彼女働かせて、家のこともやらせて、なんて訳ないしな。
今時、「家事」なんてご大層ものはない。電気製品がサラッとやってくれるしな。
長年付き合っててもそういう「セールスポイント」出して、改めてプロポーズしなよ。
自分は彼女からなんとなく聞かれて、いまいち勢いに乗れなくて結婚の話しがうやむやになって別れました。
二人で結婚のこと少ししか話し合えてないのに親に言うて欲しいとか…はい、話しになりませんでしたね!
出直してこいみたいな雰囲気になり、彼女が不信感抱き別れることに。
>>231 だから相手によるってレスしてくれてんだろうが。
ちったぁ読めよ。
俺は二年だか三年だかかけてあの手この手で結婚したいビームなり直接攻撃うけてたなぁ。
嫌だった。
まぁ結局折れて結婚してしまったんだが。
そして双方憎しみあって別れたわけです。
236 :
228・231です:2008/05/31(土) 10:06:47 ID:RgbLx3inO
レスしてくださった方ありがとうございます。
話出してみます!
でも相手の意見もあんまり聞かず押しきるとなんだかダメになりそうなので、じっくり話し合います。
怖いですが、がんばります。皆様ありがとうございました(人´∀`)
237 :
恋人は名無しさん:2008/05/31(土) 11:12:22 ID:2A+0W9GN0
>>236 自分の結婚に関する思いや不安を手紙に書いてみたら?
彼氏がもし結婚について深く考えていなかった場合、
言葉より文字の方が記憶に残ると思う。
238 :
恋人は名無しさん:2008/05/31(土) 20:35:06 ID:UIl5toMo0
239 :
恋人は名無しさん:2008/05/31(土) 20:44:01 ID:2YctoZ4NO
>>235 その手のパターンで離婚した人、何人も見た。
結婚って男がしたいって思わないと後々上手く行かない様な気ガス…。
>>229 すっごいよく分かる。
私最近彼氏に結婚を意識した話をしてフラれたから。
「そういう事言われるのが一番冷める」
「俺は結婚願望はない」
元彼にズバッと言われたよ。。。結構ショックだったさ。
まぁ、私との結婚を意識すらした事なかったらしいから私が1人で舞い上がって未来を描いてただけなんだけどね。
男の「結婚急かされたから冷めた」は
最初から結婚する気がない相手から結婚迫られた時の
逃げ文句の一つだしね。
でも、2年も3年もはぐらかされるより、ズバっと断ってくれる
男の方が結果的に女性側も傷つかないと思うよ。
結婚を迫る女は嫌だってのは遊びたい男性にとっては都合のいい
理屈なんだよね。
242 :
恋人は名無しさん:2008/05/31(土) 22:36:16 ID:+rcLpx+PO
ストレートに思ってること、考えてることを伝えればいいんじゃないでしょうか。
私は付き合って三年になる彼氏に、結婚するか別れるか、どちらかにしてくれ
と言いましたよ。
答えは「一年待ってほしい」とのことでした。
以前(付き合って二年目とか)から
私は自分の人生プランがあるから、あなたがいつまでもふらふら独り身で遊んでいるとしたら
そんなのは待っていられないからね
と布石はうっておいたのですが。
結婚するか別れるか選択を迫った時にも、
もうあなたとの関係は、恋愛関係じゃなくてパートナーに近いし、とか
思い悩んでいたことを全て伝えました。
今は凄くすっきりした気分ですよ。
243 :
恋人は名無しさん:2008/05/31(土) 23:08:53 ID:BpFMvUc5O
確かに家事は高機能の電化製品のお陰で楽になったよ。
でも、掃除や料理は家電任せにできないじゃん。
料理するのは本当に大変だよ。レパートリー少なかったら文句言われるし。
掃除も、埃なんてすぐに溜まるから、掃除機だけじゃなくて拭き掃除もしなきゃいけないしさ。
>>238 脅迫されたからだな。
>>243 料理も出来ないような男と結婚する(可能性がある)のか?
若しくは「料理は女がやるもんだ!」とか言い張る大正時代のオヤジが相手なのか。
>>239 俺はチと極端すぎるとは思うけどね。
男も女も双方がやはりある程度の納得をしてから結婚しないと、
「歪み」が出来やすいと思う。だから
>>236みたいな心構えでいることは良いと個人的には思う。
あとは話し合う時にはあまり自分の感情論を中心にもってこないこと。
私が早くウェディングドレスを着たいから、とか両親に早くその姿を見せたい、
『じゃなくて』、あなたにとって結婚はどうなのか、ということもキッチリ意見を聞くのが大切だと。
ハッキリ言えば、大概の男の結婚に対する考え方は女に対して未熟が、現実主義すぎだったりする。
そうなんだが、相手の意見をハナから聞き流すのではなく、
しっかり聞いて理解することがとても大切だろうなと。
247 :
恋人は名無しさん:2008/06/01(日) 16:38:48 ID:z81K6JpS0
今度結婚しまするのですが、保険について教えてください。車の保険以外は、
入ったことがありません。結婚したらどんな保険にはいるのがいいんですか?
ちなみに彼女は、しばらくは主婦です。保険料も、毎月1万が限界です・
>>247 とりあえずは掛け捨ての県民共済とか。
月1000円くらいからあるから。
保険に関してはどれが必要かは個人差が大きいから
いろんな保険会社のサイトにシミュレーションあるから
条件を入力してみて参考にするといいと思う。
家庭環境が変わるときと、3年に一度くらいは契約内容について
このままでいいのか見直すつもりでいた方がいいね。
249 :
恋人は名無しさん:2008/06/01(日) 17:33:39 ID:z81K6JpS0
246です。生命保険にはいれば、医療保険?に加入しなくても大丈夫でしょうか?
病気とか入院した時の保障は、生命保険でおぎなえますか?無知ですいません。
250 :
>:2008/06/01(日) 17:40:53 ID:G5WEKtI50
結婚しない男とかじゃなくて義務だし迷惑だから
20過ぎたらとっとと子供うめよ
251 :
恋人は名無しさん:2008/06/01(日) 21:37:40 ID:s/1vDwzJO
今の彼女とは長い付き合いで互いに家族以上の存在。
結婚したいが彼女の親の反対で今はできない。
自分も彼女も互いに両親は大事で駆け落ちのような行為はしたくないし、
反対するご両親の気持ちも痛いほど理解できる。
問題なのは自分の収入。
はっきり言ってそのハードルは高く簡単には越えられそうにない。
252 :
恋人は名無しさん:2008/06/01(日) 21:38:57 ID:s/1vDwzJO
彼女はやや上流で、自分は平凡よりやや下の環境で育った。
環境が違う者同士の結婚は現実は厳しいのかな?
『愛』だけじゃ結婚できないことは頭では分かっているけれど、
この歯痒くて、やり切れない想いはどうしたらいいんだろう…
253 :
恋人は名無しさん:2008/06/01(日) 21:51:44 ID:4uC8WYOMO
>>251 あなたの彼女の気持ちはどうなのかな…?
反対されてても結婚したいのか
反対されたら諦めるのか。
254 :
251 252:2008/06/01(日) 22:23:12 ID:s/1vDwzJO
>>253 彼女は反対されても結婚したいと思ってる、親を何度も説得してるし。
反対は特に彼女の母親に強い。
彼女の母親も結婚して安定するまでは苦労を経験した人だから、よけいだと思う。
自分も母親が苦労したのを見てきたし、その気持ちはよく分かる
>>249 生命保険と医療保険がセットになってるやつとかにしたらいいじゃん。
調べるのが面倒なら会社に勤めてるんなら保険屋さんが来たときにつかまえれば嬉々として相談に乗ってくれるよ。
ただしこちらの知識がないと向こうの都合でどんどん高い保険とか勧められるけど、
あなたみたいな人にはそれでいいのでは?
256 :
恋人は名無しさん:2008/06/01(日) 22:40:55 ID:QfbhgHS4O
あいての言う稼げるが1000万超えだったら
そう簡単にはいかんだろ。
彼女に浪費癖がないなら同年代の平均年収くらい
稼げているならやや強引に半同棲くらいからはじめても
いいんじゃないかなあ。
258 :
251 252:2008/06/01(日) 23:32:19 ID:s/1vDwzJO
>>256さんの言う通り稼げる男になればいいだけのことなんだよね。
ただ仕事で中々いい結果が出なくてやり切れない時に、掲示板なんかで発散したくなる時があるんだよなぁ
>>257 一応年収は平均ぐらい。自営なんで安定性に不安があるのも事実だけど、稼げるチャンスも少しはある。
でも間違いなく短期では無理だし簡単にはいかない。
自分は一人暮しなんで半同棲ってほどじゃないけど、たまに泊まりに来る。
でもそのへんから時間かけて信頼えるしかないのかな…
259 :
恋人は名無しさん:2008/06/01(日) 23:56:11 ID:Xe2zNeXs0
結婚するような年齢の男性で一千万超える年収の男がどれだけいるってんだ・・・
>>258 反対されてるのに泊まらせちゃダメだろ…
261 :
恋人は名無しさん:2008/06/02(月) 09:35:08 ID:M2WTMPo+O
付き合ってるってことで泊まるのは、まぁ。
別に付き合うことまでは否定されてないんだろうし。
あとさぁ、説得すべきは(特に)彼女母なんでしょ?
で、その反対する理由も
>>258としては理不尽だとは感じてない。
彼女も
>>258と結婚したいとは思ってる。
じゃ、やっぱり、君がある程度現実味のある「将来プラン」描いて、提示して
『悠々自適な生活ではないかもてすけど、二人で協力してやっていきたいと意見が一致してます』
って行くしかないんじゃない。
山は低くなさそうだが、おかしな話でもないし、筋通して一つずつ解決してくのか一番な気がするが。
平均的な年収があるのに金で文句を言うような親にだったら、
「あんたは自分の老後のために娘を金で売りわたそうとするクズだ」って、言ってしまいそう。
>>262 気持ちは分かるけど、彼女が裕福な育ち方してたら、
相手に平均的な年収があっても苦労するんだよ。
>>262 多分、実際にはそこまで、じゃないんだろ。
父親が娘を必要以上に心配するのは分かるが、母だろ。
(実際にそういう問答をしたかは別として)「娘に、不自由なく過ごさせる基盤があるんですか?」
と聞いた時に、「常に安定しているとは限らないですが(云々)彼女と二人で〜して頑張っていきたいです」
と自信をもって言えないところに不安があるんじゃない。
265 :
251 252:2008/06/02(月) 15:51:17 ID:8cnCFbWv0
レスありがとうございます。
一番のネックはとにかく年収なんだよね。
『彼女を必ず幸せにします』ていう言葉も
年収という具体的な数字で反対されてる。
彼女に対する誠意もご両親は理解して下さってるんだけど、
全ては自分の年収と将来性が仇。
自分の友達の親なら受け入れてくれるような将来プランでも、
彼女の親の前では通用しない…。
今までそんなに育った環境の違いなんて考えていなかったけど、
結婚となるとこんなにも厳しい現実を突きつけられて
正直まいってます。
>>265 相手の親が異常だと思うぞ。仮に稼げるようになったとしても、そんなやつらと家族になるのは地獄だ。
俺ならどんなに相手が好きでも結婚はしない。理由を話して別れる。
娘のためなのか、自分たちの老後のためなのかは謎だね。
親に、相手の収入が足りないと言われてる彼女も、ココロの底では足りないと思ってるかもしれないし。
平均は稼いでるなら、他の女のコ探したほうが充分幸せになれるよ。
>>265 納得させる為には年収が増えて将来性のある所に転職するしか
ないと思われ…。
それができなかったら別れた方が良くないか?
269 :
恋人は名無しさん:2008/06/02(月) 19:08:23 ID:i7qN+eoWO
自称平均はあてにならん。
素直に年齢と年収書けと。
まあ、自営業はやりどころを間違えたら大きな借金を
背負いかねないからなあ。
どういう自営業かはわからないけど、嫁も無給で手伝うのが
あたりまえみたいなところだったら母親支持だな。
>>269 たしかに。ざっとでいいから書いてほしい。
母親からしたら「自営業」っていうのにも抵抗があるんだろうね。
職種にもよるよね
私の友達の彼氏はネット関係の仕事で開業したけど、親からは理解できない仕事のせいか反対されてるらしい
まぁ、その子の場合、彼氏の会社に税務署の査察がはいり、重加算税くらって1500万ほどの借金ができ、結婚できない状況になっちゃったけどさ…
収入ってのが手取りじゃなくて売上高だったら
目も当てられないなw
274 :
恋人は名無しさん:2008/06/02(月) 23:37:06 ID:aNWU4YtM0
ここに相談していいのかわかりませんが…。
「結婚に現実味がわかない」という彼氏に
結婚に現実味を感じさせる(?)には、どうしたらいいでしょうか?
2人の結婚をイメージしてもらえるよう、頑張りたいところなんです!
どうしても彼と一緒になりたいんです!!
必死になりすぎなのですが、かっこ悪くてもなんでも、彼と一緒になりたいんです。。。
>>274 無理。
外からの外圧でどうこうなるモンでもないことのが多い。
大体、「現実味がない」という男はそもそも、結婚というものを想像しようともしてない。
276 :
恋人は名無しさん:2008/06/02(月) 23:54:12 ID:M2WTMPo+O
>>267 そうかもね。彼女も心の底では、ちょっと思ってるのかもね。
結局両親の「説得」は実子のミッションだから(相方はいいとこ『挨拶しに行く』くらいだ)
確かに、彼女をしっかりおさえないことにはどうしようもないな。
>>274 どういう状況よ。
ある程度結婚話が具体化して進行中にそういわれたんなら
一種のマリッジブルーだろうけど
彼女「結婚したいの」
彼氏「結婚に現実味がわかない」
だったら遠まわしにお前とは無理って言われてるような
もんだな。
逆に聞くけど、あなたにとっての彼との結婚イメージは?
具体的な生活像や現実的な人生計画を誰か冷静な
第三者(はっきり言ってくれる友人とか)に語ってみると
いいよ。夢ばっかり追いかけているような結婚像しか
語れないんだったら、あなたが夢をつかむような理想ばかり
語っていて、彼に信用されてないのかも。
>>274 「何歳までには子供産みたいな〜。」とかそれとなく言ってみたら?
あなたがまだ若ければ使えないかも知れないw
279 :
274:2008/06/03(火) 01:13:34 ID:A/T05fsj0
皆さんレスありがとうございます。
昨日初めて彼の結婚に対する考えを聞いて、動転してしまいここにすがってしまいました。
>>275 やはり私がどうこう言ってもダメな問題なんですね。
まだ自分が結婚するという実感がわかないようなんです。
昨日初めてお互いの考えを話し合ってその事実を知りました。
これから想像していってほしいなと思ったのですが、
彼が自分から考えてくれるのを待つほうがよいのですかね…。
>>277 後だしのようになってしまい申し訳ないのですが、
結婚するなら私と、でも今はまだ結婚に現実味がわかない…という感じでした。
まだ彼に結婚についての理想などは話したことがありません。
でも「いつかは結婚したいな」というのを前々から言っていた状態です。
>>278 今月末で28なので使えるかもしれません!!
自然な流れで、押しつけがましくなく言ってみたいです。
280 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 07:37:34 ID:hTK88GQfO
>>279 申し訳ないけど、
「結婚するならお前」というのは、
「結婚する気は全然ないけど、万が一、もしも、ど〜しても結婚しなければいけない場合」
であって、「お前と結婚したい」とは似てるようで全然違うよ。
281 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 08:15:28 ID:EK9zlXOmO
たしかにそうかも。男の人は誉め言葉みたいな感じでけっこう言うよ
付き合ってもない男友達にも何回か言われたことあるもん
気心知れた同志的な付き合いしてる人に言うのかも
282 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 08:30:33 ID:EK9zlXOmO
あと結婚する意思のない男を外側から変えるのは難しい、という見方に同意
あなたのことを嫁にはふさわしくないと考えてるんでなければ余計に
(結婚するならお前、と言われてるんだし不合格では無いんだと思う)
ぶっちゃけ、もともと結婚願望の強い男、早く家族を作って養って一人前になりたい、という意思を元から持っている男と付き合わない限り、すんなり結婚までいくのは難しいと思う
ただ、結婚願望がなくても彼自身が独身生活の侘しさをひしひしと感じるようになれば支えが欲しくなるから、
その時がチャンスかもなぁ
ただ、今の段階で
「彼女」であるあなたと同棲してる、
または一緒に暮らしてなくても毎日甲斐甲斐しく世話をしてる、
彼自身が家事もできるし精神的にも完全に自立してる
のどれかに該当してるならそのチャンスはなかなか来ないかも
結婚して新たに得られるメリットが0だもん
283 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 08:40:55 ID:hTK88GQfO
>>281 あとは「私のどこが駄目なのどうすれば結婚してくれるの」攻撃への
先制攻撃とかかな〜
その言葉に期待しちゃった経験者だからよくわかる(´・ω・`)
284 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 08:51:43 ID:EK9zlXOmO
>>283 それは頭いいけど優しくないなw
うまく彼女をごまかして付き合い続けて、結婚が難しい年になるまで繋ぎとめて責任もとらない
・・・という男もそんなに珍しくないのかもね
女の側が期限設定して、それまでに結婚が無理なら離れていくという風に頑張らないといけないんだろうなぁ
まぁ、でも結婚願望が強い男って付き合う前からわかる気がするんだけど
普段の言動や生き方に滲み出てるよ
恋愛する前の段階でそういう男を選ぶのが大事かもなぁ
285 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 10:10:36 ID:rn9+oY6sO
なんか勉強になった
私も彼に結婚するなら、◎◎ちゃんかなーとは言われるけど、結婚のはなしなどない。
286 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 10:38:47 ID:XaR4sWsVO
付き合う前は「結婚する人間の気が知れない」と言っていた彼。
結婚による社会的信用は求められないし40過ぎ独身はざらな職業。
離婚率も高い。
付き合って三ヶ月、将来のことをやんわり聞いたら「考えることもあるけど、まだ覚悟はできない」。
年齢的に、結婚できない人と長くは付き合いたくないのが本音だけど、彼が変わる可能性はあるんだろうか。
付き合う相手を間違えのかなあ。
287 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 10:52:38 ID:Vj8QvmjU0
>>286 ごめんそれ無理だわ。どんなにがんばってあなたが彼を
結婚に傾かせても、周囲の独身男が楽をしてたり女遊びしてたり
するとあっさりそちらへ流れるかと。
>>286 付き合って3ヶ月なら覚悟できてなくて普通だと思うけどなー。
上の人たちも書いてるけど、よっぽど結婚願望が強くなきゃ
付き合って間もない人との結婚は考えられないと思うよ。
女性は子供を産むのに年齢を考えるから、
「結婚を考えてないなら付き合うのは…」って思うのはわかる。
だけど男性は50歳になっても子供作れちゃうわけだし、
そういう意味での焦りは少ないんじゃない?
ただ、彼女が「結婚して子供が早くほしい」、
「早く妊娠しなきゃ年齢的にやばい」って状況なのに
結婚を考えてない(別れようともしない)男は駄目だと思う。
変わる可能性はかなり低いと思ってたほうがいいかもね。
290 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 11:06:54 ID:tRsVyPYdO
結婚資金って、だいたいどのくらいあればいいのかな?
291 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 11:13:08 ID:e4Jg/uxBO
こうして見てると、女性は若くても結婚願望が強い。
はたからみて、まだ焦らなくても。と思う部分もあるなー
結婚式だったら400万くらいは貯めておきたいね。
あとは新婚旅行や新居への引越しだったりで
またお金かかるし、あるにこしたことはない。
293 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 11:18:07 ID:sRTZHohF0
>うまく彼女をごまかして付き合い続けて、結婚が難しい年になるまで繋ぎとめて責任もとらない
>・・・という男もそんなに珍しくないのかもね
これすごい分かる。
って言うか、これまんま俺の事だわ。
>女の側が期限設定して、それまでに結婚が無理なら離れていくという風に頑張らないといけないんだろうなぁ
さらに、次付き合う女は、こうやって別れて来た女だから、
なおさら結婚する気が無くなる。
結婚したくないとか言ってた男の人が、結婚したい位惚れた女性に
出会うと全然変わるよ。周りが驚くほどwそんな男を私は何人も見ました。
因みに、付き合った日にちとかは彼らには関係ないと思う。
295 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 11:30:12 ID:sRTZHohF0
>>294 まあ、同意だな。
つまり、今結婚したくないと思われたら、それで終りっぽいし。
296 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 11:31:38 ID:EK9zlXOmO
結婚願望が強い男というか、結婚するつもりの男って大学生くらいの年齢から
「何歳くらいまでに結婚。それまでにこんくらい稼げるようになる」とか、けっこう計画的に人生設計してる。
養ってもらいたい、子供生みたい、早く安心したいと願望ばかりの女よりずっとしっかりしてる。
まあ、独り身を謳歌できる間はなるたけ謳歌したいタイプの男、稼ぎや貯金など現実が伴わないのに結婚結婚言う夢見がちなタイプの男も当然いるが、
けっこうわかりやすくハッキリと分かれてるし、普段からちゃんと観察してれば付き合う前でもわかるよ。
結婚したいと思ってる女性は、どういう相手を恋人に選んだかという自己責任があるのも忘れない方がいいかも
本当に結婚したいなら願望や感情だけじゃどうしようもないのでは
計画性が必要なはず
297 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 11:41:48 ID:EK9zlXOmO
>>292 まあ、こう言っちゃなんだが、その彼女さんは焦りすぎてて見る目が無くなってるんだろうなぁ
よくあるパターンな気がする
298 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 11:43:00 ID:EK9zlXOmO
299 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 11:43:13 ID:sRTZHohF0
300 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 11:43:15 ID:rCQqPDrKO
>>286 これまた無…
いや、(その男の)親が余命いくばくもないとか死んだり、ということがあれば可能性はある。
301 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 11:45:13 ID:sRTZHohF0
>>297 そうなんだと思うよw
結婚してくれそうか、結婚してくれなさそうかなんて、
ちゃんと見てれば分かると思う。
>>294 どういう女だったらそうなってんの?
>>282=296
の視点の方が現実味がある気がするんだが。
「結婚したくて仕方ない」女って、自分はまるで家事できないで、
彼女が美人で一途で従順で家事も完璧、とかそんななんかねぇ?
…俺はそういう条件でも(それだけでは)結婚したい、までは思えないが…
303 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 11:57:34 ID:sRTZHohF0
>「結婚したくて仕方ない」女って、自分はまるで家事できないで、
>彼女が美人で一途で従順で家事も完璧、とかそんななんかねぇ?
そんなんじゃダメだろ。
俺の周り「今まで結婚したがらなかったけど、あっさり結婚したケース」は確かにあるが、
2点だけ。
1.美人・頭よし・常識人+「処女」
2.彼女側の家が、人生が変わるほどのメリットを提供できる。
この2点だけだった。
なにげに、2は多い。
一人娘、女だけの姉妹が多いから、会社の跡取(同居はしない)として見込まれてる場合は、
あっさり結婚してる。 男も女も現金やね。
>>296 そう思う。まあ、私の彼は「私に出会ったために予定が狂ったw」
って言ってるけど。彼の元々の人生計画ではあと5〜6年先くらいを
結婚年齢に設定していたみたい。
彼の人生を狂わせてしまったので責任持って幸せにしてあげたいです。
(ちなみにデキ婚じゃないですよ。4歳年上なんで私の年齢リミットが…)
305 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 12:09:14 ID:EK9zlXOmO
>>304 5、6年先だとしてもいずれ結婚するつもりの男であれば、そこまで痛い変更でもないと思うよ。
年齢設定はあくまで理想らしいから。
本当に好きな女で、さらに年上で結婚ギリギリの年齢だったらそりゃがんばるでしょう。
「人生狂った」というのもノロケだよw
まあ、でも幸せにしてあげてください。
年数の誤算はそこまででもないにしろ、「結婚するつもりのない男」はそう簡単には動かないだろうなあ。周りを見てると。。
運命の出会いをするか、長年の付き合いで彼女に計画外で依存してしまい結婚するしかなくなるか、
確率がわからないから賭けに近いんじゃないかな。
だから女性は自己責任だよな。
>>302 彼女達が美人なのは確か。家事が出来るとかは分からない。
彼女達がお金持ちな訳でもないし、尽くしてくれる風でもなかったw
今まで見た事なかった彼女を絶対に幸せにするって言う気合いがとにかく凄い。
男性側はお金もあるしルックスも中の上かその上って感じね。
惚れたら男って変わるんだと思ったよ。
>>303 ああ、2は納得。
それならよく分かる。
現実問題として「結婚したい女」は、男がどういう男かを見抜く力は必要なんだろうなぁ。
>>296が何度も言ってるように「結婚したい奴」は分かりやすい。
加えていうと、「そもそも結婚する気は特にない奴」は多い。
だから結婚したいなら、相手を変えようと考えるよりそもそも結婚したい奴を選ぶ方がいいってことなんだわな。
…ただここはカップル板だからなぁ。今いる相手ありきな訳だし。
>>304 いい文章書くねぇ。
やはり心理的余裕がある故、か。
まだ結婚してはいないんだよな?
おめでとう!
309 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 12:33:34 ID:EK9zlXOmO
そもそも結婚する気のない男ってそんなに多いかな?
私の周りは少数派だなぁ
同じタイプの人は集まりやすいんだろうか
カポー板だけど書き込まれてることの半分くらいは「え、たぶん別れた方がいいよ・・・」な内容だということに気付いた近頃
まあ2ちゃんの性質というか特徴だろうねぇ
凄く結婚したがってる男もいる。でもやっぱり誰でもいいって訳じゃなく
彼らの理想は高いけど。
311 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 12:45:44 ID:sRTZHohF0
>>309 30代前半の未婚男性は約5割。
ってことになると、その5割の男と付き合った女は、
「結婚してくれない男」or「彼女から見て結婚に値しない男」 ってことになる。
そう考えると「結婚してくれない男」はそんなに少数派でもないだろう。
312 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 12:59:30 ID:EK9zlXOmO
理想高い人は理想高い同士で集まるのかしらね
私はあと二年後くらいに結婚するのがちょうどいいかなと自分では思ってたけれど
彼の希望通りに早めにすることにした
結婚願望というか、家族愛が強いタイプの男に惚れた、これも自己責任
でももちろん、結婚するからといってイイ女な訳ではない。欠点だらけ
結婚生活って長いし、すごく現実的なものだよねー
結婚後に互いに努力していく部分のが大きいし、人間として一緒に成長するためにも結婚しようと言われた
夢想する人ほど理想がめっちゃ高くなってなかなか結婚しないか、あるいはあまりにも現実を見すぎて結婚する意義を見い出せないか
まあ、そのへんはよくわからないけれど
なかなか結婚できないからといって「結婚もしてもらえない、価値の低い女」ではないのは確かだよ
出会いやタイミング、相手など、色々あるわけだから
313 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 13:05:56 ID:EK9zlXOmO
>>311 ああ、なるほど
多いって言葉は過半数こえてるイメージだったからびっくりしたんだ
どう見ても周りに半分もいないから
その数字ならまあ納得
結婚する経済力のない男を差し引いても2、3割くらいでしょ
314 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 13:13:09 ID:sRTZHohF0
>>313 十分に多いだろ。
3人に1人の女は、結婚したがらない男と付き合ってる・付き合う可能性がある。
3人元彼がいる女は、1人は、結婚したがらない男と付き合っていた。
つまり、女の人生に容易に出てくるほど、いるわけだし。
315 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 13:22:05 ID:EK9zlXOmO
>>314 なるほどー。だからさっきみたいな相談も多い訳ね
でも私の周りには実際あんまりいないんだよなー
結婚の意思や願望のない・薄い男
ちなみに30代じゃなくて、私(26才)の同期くらいね
この先彼らも変わっていくのかしら
316 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 13:30:23 ID:sRTZHohF0
>>315 女には、結婚したくない場合でも本音は言わないよ。
逆に、彼女を大事にしている発言した方が印象いいしさ、無駄に反感かっても仕方ないし。
俺も結婚したくないとは、女に言ったことない。
まあそりゃそうだ
したがらない男が・・・スレでさんざん同じこと書きこんでたろ、
いい加減住み分けしてくれ。
319 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 14:09:06 ID:hTK88GQfO
周りが既婚ばっかで、結婚して一人前みたいな空気の職場だとやっぱ違うと思うよ。
子供好きだと結婚願望強くなりそうだけど
321 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 17:03:40 ID:J+YXKVxp0
子供に全く興味なかったけど、姉の子供が生まれてから
価値観が変わった。
すごく可愛いし、周りの子も可愛く見えてきた。
今は結婚願望が強くなってきたけど。
322 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 18:10:52 ID:EGo26SuHO
一部結婚していく人を見ると結婚って夢がないなぁと思うよ。現実ってこんなもんで結婚に夢は抱くもんじゃないんだって。
貧乏でも不細工でも身の丈にあった結婚をするだけで、特別視してる人は夢を見てる。
結婚焦っている女性は理想を描きすぎてるんじゃないかな。結婚していった女性が特別なんてことはなくて、その人の身の丈にあった人と結婚していくだけ。
上記にあるような結婚は男も女も上流階層なだけ。特に男が玉の輿と言われるくらいスペックが高い場合。
ため息がでるような結婚って現実には少ないもん。
>>322 何かピントがずれてる気がする。
結婚を焦るのは「身の丈にあった相手」と結婚することが出来ない年齢になるからであって
結婚に過剰な夢を持ってるからではないと思うよ。
本人が身の丈だと思い込んでても、周りから見たら高嶺の花って人も多いんだが
325 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 21:53:52 ID:m/QOFfGpO
俺は女の方が結婚に対して現実的だと思ったけどな。
むしろ結婚に対して夢を抱きがちなのは男じゃないかな。
>>325 私もそれ凄い思ったw男は本当にロマンチストだな〜と。
327 :
恋人は名無しさん:2008/06/03(火) 23:38:32 ID:m/QOFfGpO
男は確かにロマンチストだよ。
結婚に対する理想が高いから婚期が遅れちゃう。
多分、現実的な奴から順番に結婚していってるんだろうし。
未婚の女性は、その夢見がちな男の中から相手を選ばなきゃいけないから大変だなぁ
男が抱くロマンって
愛する奥さんがエプロン姿で手料理作って待っててくれる
みたいな現実に叶いやすいことなんだろうけど
女は
自分がたいして稼げるわけでも、金持ち落とせるような美人というわけでもないのに、
男がいくら稼げるか、結婚してくれるかどうかでシビアに付き合いを切る
ロマンチストとか現実主義とか高嶺の花とかいうのはそういうことでしょ
ドレスが決まらない。これまで二回ドレスショップに見にいったけど、
理想のドレス像がある彼氏が納得しない。
安くて良いじゃん。着てりゃいいじゃんという私はもう疲れたさ。
330 :
恋人は名無しさん:2008/06/04(水) 00:44:51 ID:0wEEz/GxO
>>329 いやいや俺は彼氏の気持ち分かるね、男だって理想の結婚プランがあるからな。
ロマンチストな男は少なくないんだよ
早く娘が欲しいな〜〜
>>329 普通、逆だと思うんだけどね…
ロマンチストだロマンだいう話でなく、そもそもAラインという語さえ知らんかったし…
女の服装ってよう分からん。
嫁にお任せですよ。
カタログ見て、大体嫁の中ではイメージできてるわけだしねぇ…
式とか披露宴の主役は嫁だし…
私の友人もそうだったよ、
結婚式feat..嫁 produced by 俺☆ みたいな感じで旦那ノリノリだった。
まぁ、いっこだけ言い切らせてもらうと…
国内で、普通にホテルや専用式場で披露宴をやった場合!
絶対、新郎は「完食」できない!
(新婦はお色直しで席外しするから当然だが)
俺や、俺の友達も挑戦したが、ことごとく敗れ去っていった。
せっかくなら完食したいんだがな。
誰か猛者よ、完食に挑戦してみてくれ。
(確かメインの前の一品が、下げられちまうんだな。戻ってくる前にそもそも。)
ただし、キャンドルサービス(もしくはそれに準じるもの)はすることを前提とする。
334 :
恋人は名無しさん:2008/06/04(水) 02:04:20 ID:5+xY4+daO
身内と本当に仲良い友達だけ呼んでハワイで挙式する予定だけど、色々考えると来年になりそう
籍入れるのだけ今年にやっちゃおうかなと思うんだけど、どうなんだろう
彼もたぶんロマンチストだし、きっちりしてる性格だから微妙かな
でも結婚焦ってるのはなぜか彼だったり。。うーん
>>334 独り言にしか読めないが
その辺りは冠婚葬祭板?あたりでレスをみるのがいいらしい。
彼女はもう30で子供が欲しいから結婚もそろそろ考えて欲しいと言われてます。
自分も結婚するなら彼女が良いし子供ももちろん欲しい。
だけど実は執行猶予中の身で彼女には内緒にしてる。
罪状は詳しくいえないけど女絡みなんで彼女には言い辛い。
あと二年待って欲しいんだけどなんていえばいいだろう…。
婚約ってことにしてもいいんだけど執行猶予中の身だし
そんな身分で親御さんに了承得られないと思う。
出来れば墓まで持って行きたい秘密だし、絶対に言いたくない。
婚約もなしでどういう言われ方したら女性は二年待ってくれますか。
337 :
恋人は名無しさん:2008/06/04(水) 07:53:16 ID:+ZmBeoJGO
おいおい、結婚するつもりならむしろ言えよ
結婚した後に性犯罪・痴漢・援助交際 類の罪がばれたら間違いなく離婚だな
>>336 女絡みの犯罪って何?
強姦、痴漢、婦女暴行、結婚詐欺、ストーカー…あとなんだ。
彼女に黙って、つまり騙して結婚するわけだ。
結婚後ばれたら間違いなく離婚するわ私なら。
彼女逃げて逃げてーーーーーー
って言いたいわ。
339 :
恋人は名無しさん:2008/06/04(水) 08:52:43 ID:5+xY4+daO
一種の詐欺でしょ
340 :
恋人は名無しさん:2008/06/04(水) 09:07:43 ID:t9eLbVkQ0
>>334 別に決まりなんか無いんじゃね?
先に籍入れとけば、パスポートも同じ姓になるから新婚旅行の前に
籍入れる人もいるらしいよ。
大抵は、パスポートの関係で、新婚旅行から帰ってきてから籍入れる
んだけどな。
結婚前に言った方がいい。
黙ったまま結婚したらバレたときに即別れることになる可能性高いと思いますよ。
どこから漏れてしまうかわからないし、本人以外から聞いときの方がダメージは大きいです。
罪云々もそうなんだけど、信じられてなかったんだと感じるし、相手に対する信用が失せる。騙されたって思われてしまうよ。
でも結婚前に自分から話したら、あなたの罪に対する態度次第で結婚も考えられると思う。年齢的に彼女も焦っているようだし。
その際全ての罪をありのままに述べること。変に嘘吐くとバレたとき信用なくします。
絶対に言うべきですよ。できれば今すぐに。他の人に言わなくても、結婚しようとまで思う相手にくらいは誠実にいるべきです。
勇気を出してください。がんばって。
>>323 年収1,000万以上とか、イケメンとか、全然身の丈に合ってないよ。
平均以下のルックスだったら、年収400万のブサイクがいいとこ。
人並みのルックス+それなりの性格が揃ってようやく平均程度のルックス+年収500万以上のクラスに手が届く。
でもそれじゃいやだって言うんだからしょうがない。
みんなそこまで相手の年収気にして付き合ってるの?
私は正直、1000万でも400万でもどっちでも構わない
多分、こういう気持ちを持てる相手じゃないから条件だけでも上狙いたいのかもね。
>>336 こういう自分さえよければってのが犯罪者の思考なんだねぇ、マジ怖ぇ・・・・。
まさか執行猶予とれたら万事解決、
結婚も問題ないし親の了承も得られるとでも思ってるんだろうか?
前科ついた時点で人並みの幸せなんて望むなっつうの・・・
異常としか言いようがない
>>344 年収を気にしない人ばかりだったら、みんなバンバン結婚してると思う。
347 :
恋人は名無しさん:2008/06/04(水) 12:34:25 ID:5I4nbbNw0
>>336 事実を話した方がいいと思う。
悲惨な結果に終わるかもしれないけど。
重要な問題から逃げる奴は、その先に起こる問題も
また逃げるんだよ。
頑張ってくれ!
336です…女絡みと言うのは被害者が女というわけではなくて
そのなんというか、当時好きだった女性の身代わりになったというか…
あんまり詳しく言うと問題があるのですみません。
本当は自分がやったことじゃないからなんて刑罰受けておきながら甘い考えでした。
でもやっぱり彼女には話せないしきっぱり別れようと思います。
ご意見ありがとうございました。
お前、一生独身で過ごすつもりか…
30にして訳も分からすふられる彼女が可哀想だな。
どうせ別れるのなら全部話しちゃえば良いのに。
彼女にプロポーズする夢を見た。返事をもらう前に夢が覚めた。
なんか複雑…
352 :
恋人は名無しさん:2008/06/04(水) 13:08:55 ID:2gwQ7npRO
別れる覚悟があるなら全部話しちゃえ
当時好きな女の身代わりになったって言っちゃえ
好きな女のためにそこまで出来るんだって捉えてもらえるかもよ
好きなら結婚しちゃえ
ごめんねすごくめちゃくちゃなこと言ってるかもだけど何もわからないままフラれるのって1番辛い
私だったら今の彼に何も言わず消えられるくらいなら話してもらいたいし、今の彼に同じ過去があっても構わないから
とにかく勝手に消えるのはずるいよ
353 :
恋人は名無しさん:2008/06/04(水) 13:24:38 ID:JPRK6qDA0
>>333 場所によって新郎新婦の食事は下げた後に控え室に置いててくれるよ。
冷めてはしまうけど、友人は二次会に行く前に完食したらしい。
二次会出席者をあんまり待たせる訳にもいかないから、かなり急いで食べたらしいが。
披露宴中に完食は厳しいだろうね。
>>353 場所によってはあるんだろうな。
ただ、俺は数ヶ所で配膳してたこともあるし、そういうところはなかった。
いずれにせよ、特別な配慮がされてないとムリだろうな…
披露宴の楽しみの一つにメシがあるのは事実だよな。
ただ、可哀想なことに嫁はドレスの着方によってはあんまり食えなかったりで…
まぁ、大概、事前に試食はしたりしてるんだろうが。
>>350に同意。どうせ別れるなら理由を話してこうなったと言ってみなよ。
356 :
恋人は名無しさん:2008/06/05(木) 00:23:48 ID:ORktWv9CO
プランナーの彼女を持つ209です。亀で申し訳ない。丁寧に答えて下さった皆さん本当にありがとうございました。
自分は…別れる気はないし、家事も半分こする気満々ですw
勿論それも伝えているのですが、「仕事が楽しいから子供はしばらく作る気ない。なら、まだ結婚しなくてよいのでは。色々めんどくさいのに、なんでそんなに結婚したがるの?私は現状で充分満足だよ」と。
そう言われればそうなのですが、この節目を逃すと、次はいつになるか…。これだけの期間、(恥ずかしいですが)ラブラブな状態で付き合ってきて、将来的に結婚するのも不満はないと言われているのに、一体いつならいいんだろう…
>>356 私も彼女タイプだったんだけど、いつ頃結婚したいか聞かれたよ。
彼女にいつならいいのか聞いてみたら?
358 :
恋人は名無しさん:2008/06/05(木) 00:45:11 ID:21N+AUTTO
こちらのスレにいらっしゃるみなさんに質問です。スレチだったらすみません。。
付き合って3年の彼氏のことなんですが。。学生の頃は結婚しようと話も出ていましたが、社会人になったら会う回数も2週間に一回に激減し連絡頻度も減りました。
結婚の話も出なくなりました。何というか彼は仕事第一になって。。
結婚される方、されていらっしゃる方から見て、こんな熱々じゃない関係(変な表現ですみません)の二人は結婚できないと思いますか?
やっぱり結婚できる方は、毎日電話やメールをしたり、毎週会ったりお互いにラブラブな二人なのでしょうか?
>>356 仕事と家庭を両立できる仕事に就いてるのであれば結婚して共働きでも問題ないけど、
彼女の場合は休日が仕事で家庭との両立が難しい。
結婚→仕事辞めなきゃいけないかも、もしくはペースダウンしなきゃいけないかも、
となったら、今がんばってる仕事を手放したくないのでは?
女は結婚で得るものも多いけど、捨てるもの(キャリアなど)も多いから、彼女は慎重に
なってるんじゃないのかなあ。
彼女の仕事に翳りが見えてきたら結婚を考えると思う。
仕事が上手く行ってるうちは一人のほうが楽だしね。
>>358 学生ほどヒマじゃないんだから、連絡頻度が減るのは仕方ないでしょ。
ましてや新人ならまずは真剣に仕事するのは当然。
学生なら「大好きだねーずっと一緒にいたいねー」で結婚話になるけど、
社会人になると、もっともっと現実的な話が見えてくると思う。
彼氏が仕事ほったらかして、恋愛第一でもいいの?
定年まであと40年働く大事な一歩なんだからここは大きく構えて支えてあげたら?
あなたも働こうね。
>>356 俺の場合、(他にも色々あって、なんだが)
最初にプロポオズしてから受理wされるまで一年くらいかかったぞ。
孔雀が羽を広げるように、何度も言ってみんしゃい。
勿論毎回、「俺と結婚するとこんな特典が!」という売り込みは忘れずに。(実現可能な内容をね)
>>358 ラブラブですお。まだ八ヶ月だからだと思います。
でも、付き合い長くてそこまでラブラブじゃなくても結婚する人も
いるんじゃないかな?問題は今、彼に結婚する意志があるかどうかだよね。
>>358 関係ないね。一切、と言っていいほど。
完全にケースバイケース。
学生時代より時間ないのは当然で、必然、彼女と過ごす時間も減るわけで。
俺や俺の友達でも、彼女がしびれ切らせて「結婚しなきゃ別れる!」
的なことから進んでるケースもあるし。
たださぁそれより。社内とかで女できてる、とかねぇの?
まぁ、社会人なって「さぁ、稼ぎも入ってくるようになったことだし、結婚しよう!さぁ、さぁ!」
なんて男はほとんどいないにしても、
>>358から感じるに、
仕事だっつって女に会ってるとかって十分できるよな。
そーすっと元の女(
>>358)との連絡頻度もガクンと落ちるし。
…とはいえ「ホントに忙しく仕事してんの?」的なガサ入れやられると、
本当に殺人的に忙しい、余裕ない時期には殺したくなるけどね…
女がキリキリまいしているのを知りつつ、のらりくらりとしている。
いつのまにか女がフェイドアウトしてくれるのを待っている。
>>366 だから「結婚したがらない男」スレに帰れって。
>>356 正直、待つ方も疲れるよ。この節目を逃したらいつになるかわからないし、
ない可能性だってある。それでもいいの?
って言ってみたら?
>>358 学生から社会人になると、恋愛のプライオリティが下がるのは仕方ないと思う。
むしろあなたが学生時代と同じ気分で恋愛第一だと、
彼から見て幼く頼りなく見えて結婚が遠く可能性もあるよ。
彼が仕事に夢中なら一歩下がって見守るくらいの余裕を持ったほうがいい。
だからって結婚願望を抑える必要はないけどね。
男に結婚のメリットもしくは結婚しないデメリットを伝えることができなければ結婚はムリ。
男の目の前にあるのはあきらかなデメリットばかりなんだから。
スレタイ読む。
住み分け。
最低限すること。
372 :
恋人は名無しさん:2008/06/05(木) 18:46:45 ID:qp61S+0fO
>>370 結婚にデメリットを多く感じる男は、結婚したがらない一部の男達だろ。
結婚したいと思ってる男はメリットの方を多く感じてるよ。
>>372 一番多いパターンのできちゃった結婚の場合、男は基本的にメリットを感じてない。責任取らされてるだけ。
女に押し切られる場合、妥協してるだけ。
子供なんていらないって男が増えてる今、結婚のメリットってなんだ?
好きな人と一緒に暮らせる、ってだけなら同棲ですむぞ。
敢えて。
>>373 メリットとか考えなかったなぁ。
「この彼女とは結婚する」と決めてたし。
敢えてメリットとか考えると真っ先に浮かんだのは、「カワイイかみさんの顔が毎日見られる」
だったんだが、確かに同棲すれば達成されるな。
ただまぁ、損得だけで物事考えると、しない方がいいことって相当あるだろうね。
結婚とか恋愛に限らず。
でも人間って「明らかにペイしないこと」にも価値を感じて、することあるよな。
コレクター精神とかってそうかなと。
そんな価値観は否定できないだろ。
俺は、(今はまだ完全に共働きだが)カミさんと、
まだ見ぬガキのために数千万?数億?をかけたい、と思うんだよ。
それを俺の価値観での損得で考えると、、、
ddくらいかwww
376 :
恋人は名無しさん:2008/06/06(金) 00:50:02 ID:KIJyQ0CoO
377 :
恋人は名無しさん:2008/06/06(金) 02:49:33 ID:SaF8asNDO
>>375さんみたいな男性にお会いしたことがないので単純に興味があるのですが、
彼女だった頃、毎日連絡してあげたり、スキって言葉にしたりしてましたか?
また他の女性にはいっさい心揺らいだりしませんでしたか?
378 :
長文です。:2008/06/06(金) 16:10:45 ID:i1bNmAwk0
現在婚約の延期中の彼氏がいます。
「婚約解消寸前からの結婚」についてアドバイスをお願いします。
彼と正式に婚約し、今年の10月に式場も予約していましたが、彼が彼の田舎で家業を継ぐことに関して不安が膨らみ
「やっぱり広島に行きたくない」「結婚したくない」など毎日文句、わがままばかりを言ってしまいました。
彼から婚約解消を提案され、初めてやはり彼と結婚したいという結論が出たのですが
時すでに遅し、彼は私に対する愛情や信頼を失ってしまったようなのです。
彼から「結婚をキャンセルさせて欲しい。別れてほしい。」と言われ
私は、本心ではなかったこと、心から申し訳ないと思っていること。
彼が大好きなのでどうしても結婚したいことを伝え、結婚の延期を条件に復縁を決意してもらいました。
それからお互いの努力もあり交際自体は順調でしたが、過去の彼の浮気が発覚しました。
時期は、彼の携帯履歴によると「婚約解消の話でもめていた時期」でしたが
それ以前の数ヶ月にわたっても、怪しいメールはたくさんありました。
浮気相手は会社の同期なので、現在も頻繁に連絡を取り合っているようですが
最近のメールはほとんど削除されています。 彼は浮気を認めていません。
私は挙式の確定を強く要求しました。(できれば当初の予定に近い日程で!と。)
遠距離恋愛なので離れているのが本当に不安なのと、私は今月末で退職が決まっており、
浮気されたのに私だけが毎日不安と戦うことが耐えられないからです。
彼が誠意を持って浮気を解消してくれるのなら、水に流すつもりです。
彼は、「挙式は3月にして欲しい。10月にするには親を説得しないと」と消極的です。
婚約解消は私が原因なのに、私が10月に結婚したいと主張するのはおかしいでしょうか。
もうどうしようもなく不安です。どなたかアドバイスをお願いします。
>>378 自業自得じゃない?
結婚を考えてた時期に結婚したくないって言われてたんなら、
そりゃよその結婚してくれそうな女に目がいくよ。
仮に結婚しても、今回のわだかまりが原因で、あなたが怒るたび、他の女に手を出すだろうね。
それを踏まえたうえで結婚したいなら、我慢を続けるしかないと思うよ。
380 :
恋人は名無しさん:2008/06/06(金) 16:26:13 ID:sOqj21Bw0
>>378 今回の件は、貴女が悪いと思う
彼との結婚は諦めて、次の人を探した方が賢明だと思う
もちろん、あなたの そのわがままな性格を直さない限りは
同じ失敗を繰り返すんじゃないかな?
一度失った信頼を取り戻す事ほど難しい事はないよ
381 :
378:2008/06/06(金) 16:27:09 ID:i1bNmAwk0
>>379 ありがとうございます。
そうですよね。
もめる数ヶ月前から毎日のように好意的なメールが来ていました。
私がそんな態度だったので、彼の心揺れてしまって当然かもしれません。
とにかく、色々と踏まえたうえで結婚したいです。
彼氏に浮気をされ発覚したことが、生まれて初めてなのですが
その後の対応はどうしたらよいのでしょうか。
382 :
恋人は名無しさん:2008/06/06(金) 16:31:03 ID:ZHbqFMHH0
>>378 婚約解消した時点で長文さんは現実から逃げてしまったんだから、
あなたの主張を通すのはおかしいと思った。
婚約解消で迷惑を受けたのは彼氏だけでなく、相手の両親にも不信感を
与えてしまったんだしね。
彼氏の意思を尊重した方が筋かな。
>>378 興信所でも雇って浮気の証拠つかんで慰謝料請求して
婚約破棄でさようならしたら?
文句と我が儘は言っても婚約解消は彼からいいだして
しかも浮気してたんなら自分有利に別れられるんじゃない?
実際に慰謝料は取れなくても、今までの費用を請求されることは
ないかと。
結婚するのは無理です。彼はもうあなたには愛情はないし
浮気・不倫されること確定だろうね。
あなたも田舎の家業を継ぐ男なんか忘れたら?
>>378 >「やっぱり広島に行きたくない」「結婚したくない」など毎日文句、わがままばかりを言ってしまいました。
これって一種のマリッジブルーみたいなもので婚約中のカップルには
よくある事だよ。それで別れるって人あまり聞いた事ないなぁ。
私が思うに原因は女だと思う。多分、婚約解消すると彼が言う前から
続いていたんだと思うよ。今も怪しいと思うんだけど…。
>>384 そうだよね、女性ばっかり責められてるけど
結婚のことで愚痴を言われた男が浮気してそちらが
本命になっちゃったってとこだよね。
本当に誠意があるならキッチリ別れるなり別に好きな女がいると
説明して別れてくれって頼むハズ。
他板で、結婚前から浮気しててそのまま(結婚した後も)継続。
ってたまに見るんだよね。信じられない事だけど。
>>383に同意。
諦めて他探すが吉。
あなたにあるのは、愛情?執着?
焦って無理矢理結婚して、
あなたを不信に思ってる相手家族と家業やってもいびられて、
彼はかばう所かまた浮気。
近くには、あなたの味方もなく泣き腫らす日々。
あなたがマリッジブルーの間、向き合うでもなく
ほかの女と気持ちいい気持ちいいしていた男許せますか?
>>378 マリッジブルーだからって、毎日そんなこと言われたら
愛情も醒めるに決まってんだろ。
自業自得としか思えない。
しかし浮気するような男と結婚したいのか、お前さんは?
>>378 どんなにマリッジブルーでも「結婚したくない」は言っちゃいけない。
自分が同じこと言われたらどんな思いするか考えた?
お互いに相手が悪いと思ってるカップルが幸せになれる訳がない、
潔く諦めた方がいいと思う。
つーか、なにがなんでも10月に挙式したいってのが不思議。
3月じゃいけないワケ?
仕事辞めて先のこと決まってないなら強引に彼のアパートに
転がり込んでいっそ同棲でもしちゃえば?
案外、現実が見えて今の執着心も消えるかもしれんし。
ここで何言われても納得できないなら失敗覚悟で自分で動いて
みた方がマシかもね。
突然彼が浮気のことを謝ってもうしないと約束してくれて
10月に結婚式してくれる方法なんて魔法みたいなのは無いから。
だよねえ。
今のままなら、彼も「3月なら挙式してもいい」って言ってくれてるんでしょ?
色々とわがまますぎるんじゃないかな。
結婚したくないと言ってお互いの親族を巻き込んで一時破談状態にしたのと
今回の浮気はとんとんくらいじゃない?
むしろ彼の方がかわいそうかも。
結婚したらしたで、
「あぁ、あのわがままで一回破談にした人でしょ?」
「あー、あの子。よく彼も結婚したよねぇ」
って彼親族から後ろ指さされちゃうんじゃない?
おとなしく3月までまてばいいのに。
こんな状態じゃ、結婚してもうまくいくわけがないわ。
重度のマリブル。婚約者のそれを重荷に思うような男と結婚して良いの?
しかも、解消させる方向で努力するんじゃなく、他の女に走ったんだよ。
それを隠して、さも女側が原因かのように婚約解消を申し出てるし。
呆れる。
どうしても結婚して欲しい態度は、その上から目線男をつけあがらせるよ。
ここは、構えて、皆の言うように3月の挙式確定に動いた方が得策。
重度のマリブルって…普通にどうかと思うよ?
私ならそんな言葉に甘えて、相手を傷付けたりはしない。
そうなる事が分かっているのなら、予め「こんなになるけど本心じゃないのでヨロシク」と伝えておく。
妊娠した友人は「マタニティブルーってものがあるらしい。自分で自分がどうなるか分からないので
本で調べて予測出来る事を書いておいた。貴方にも協力して欲しい」って旦那にお願いしてたよ。
女のマリブル位知っておけ、理解しとけ、というのは甘え過ぎじゃないの?
男の性欲についてお前ら勉強しとけよな、と言う男と同じぐらい傲慢に感じる。
このケースはどっちもどっちだと思わないでもないが…やや女の方が甘ったれだと思う。
>>393 同意。あと、一度浮気した男は必ずいつかまた浮気するもんだよ。
あなたが自分の身内や友達だったら反対するけど、そんなに結婚したいなら
3月まで待ってみたら?
男の身から言わせて貰うと、一旦中止した式をまた同じ時期にとか無理だよ。
やります→やめます→やっぱりやります ってイメージで有り得ない。
あと、結婚中止と浮気は同じ土俵で考えるべきじゃない。
浮気については、実際のところをきちんと確認しなけりゃ結婚生活なんて無理だろ。
それは結婚中止とは別問題。
また、ただのマリブルとか言ってる人がいるけど、
俺はそこより、結婚相手として精神の不安定さに引いた。
彼がどこに冷めたのか、それは浮気と別問題で話あった方がいいと思う。
浮気っつーより乗り換えるつもりだっただけじゃないの?
一度別れ切り出されてんじゃん。「浮気したのは婚約解消で揉めてた時期」らしいし。
向こうは揉めてるというよりさっさと別れてその人と付き合う気だっただけでしょ。
>>378がズルズルすがってただけで。
今も続いていれば浮気だけど。
>>397 確かに乗り換えだけど、婚約解消以前から
仲良かったんじゃないかって疑惑もあるしね。
>>396 >結婚中止と浮気は同じ土俵で考えるべきじゃない
これに尽きるかと。
女性側は精神的に不安定でわがままを通したがってるし
男性側は誠実さに欠けるし、こりゃ無理だ。
近々彼女の親に結婚のあいさつに行こうと思ってるのですが
言う言葉がなかなか決まりません。
彼女の親とは仲がいいので改まってなんて言おうかと。
経験者の皆様はなんて言いましたか?
>>399 親しくても、ちゃんと改まるべきかと。
相手がそんなに気を使わなくってもいいからと言ったら
やっと多少砕ける程度で。
あとはマナーサイト等参考にして「ください」「もらう」
みたいな言葉を使わずに「二人で新しい家庭を作る」とか
「二人で結婚の意志を固めた」と夫婦対等であることを
しっかり示せばOKなんでない?
>>399 「許可をもらいにいく場」では決してない、という認識さえあればいいと思う。
『報告』をしにいくんだ、という。
そして、これから末永く一族(?)としてよろしくお願いします、お世話になります、
という気持ちを伝えればいい。
>>395 >あと、一度浮気した男は必ずいつかまた浮気するもんだよ。
何を知ったようなことを。
>>402 浮気に対するハードルはものすごく低くなると思うけど?
404 :
恋人は名無しさん:2008/06/07(土) 20:25:54 ID:4lt0plAlO
必ずとは限らんわな。
>>399 どんなに親しくても挨拶はきちんと。
どんなに相手方が「普段どおりで」と言ったとしても
けじめをつけるって大事だからちゃんとやっておくといい。
>>399 仲いいなら、
スーツで行けば向こうも察してくれると思うよー
彼女のほうからも「今度大事な話があるらしいから」とか言っておいてもらえれば万全じゃない?
友達はスーツで行ったはいいもののなかなか言い出しづらかったけど
向こうのお母さんが気を利かせて(業を煮やして)
「なんか話あるんじゃないの?w」と水向けてくれて
「あ、そ、その・・・○○さんと結婚させてください」だったらしい。
(ちなみに彼女父の返事は、難しい顔→ためてためて・・・「オッケー☆(^o^)b」)
頑張ってね♪
>>403 決めつけが先行しすぎだ。
視野狭すぎるぞ。
>>404の言う通りで、俺も、全否定までする気は皆無。
408 :
恋人は名無しさん:2008/06/08(日) 02:50:02 ID:Sd9f/c8sO
>>400>>405 >>399の問いの答えにはなってないよな。
改まらないとは書いてない、ちゃんとするという意識はしっかりあるんだろ。
>>399 言葉に特に決まりはないから(当然か…)、報告をしたあと、
今後二人でどうしていきたい、ということを相手のご両親への尊敬を込めて丁寧に言えばいいだろうなと。
>>406も書いてるとおり、スーツで行くのはいいんじゃない。
あと、両親にネゴ(場合によっては説得)するのは実子の役目だから、
当然のこととして、彼女から事前に話しておいてもらう。
409 :
恋人は名無しさん:2008/06/08(日) 05:44:40 ID:7FmNTJIpO
どうしても言い出せない可能性がある時は、
彼女から話をふってもらうサインを決めとくとか、
いつも家に遊びに行ってるなら
外に食事とか、場所を改めるのも言いやすいと思うよー。
堅苦しい位の雰囲気の方が言いやすい
「覆水盆に帰らず」
って、ホントにあるよなー。
女も諦めが肝心だぞー
結婚準備のための予定があちこちの都合待ちで全く決まらない。
とにかく面倒。すごく面倒。心底面倒。結婚式なんてやんなくてもいいのに。
あーもう一人で決められないことはやりたくないよ!
って言ったら結婚自体向いてないってことなんだろうなー
結婚費用って半々で出してますか?
自分は貯金があるのですが、彼にはあまりないんです。
こういった場合は、彼が貯まるまで待った方がいいんでしょうか?
親切な方教えてください
>>413 あなたが出しちゃうと、彼は今後甘えちゃわないかな?
彼に貯金がない理由が、計画性の無さからだったら
「○○万たまったら」と目標金額を決めてそれをちゃんと
貯められるか確認した方がいいと思います。
資格習得や転職で今まで貯められなかったけど今後は
それなりにやっていけそうなら、身内の食事会程度で
披露宴にこだわらなければすぐ結婚はできるんじゃない?
式だって平服で二人で神社に行って祝詞あげてもらうだけなら
初穂料3〜6万くらいでやってもらえるよ。
415 :
414:2008/06/08(日) 23:06:11 ID:LOGFMxUh0
>あなたが出しちゃうと
あなたが全額出しちゃうとって意味ね。
結婚費用は半々ぐらいで考えてたほうがいいと思うよ。
レスありがとうです。
たちまち彼に、貯める気持はあるのか聞いてみます
私が一人っ子なもんで、親は式はきちんとしなさいと言ってはきます
彼とよく話してみますね
ありがとう
た…たちまち?
タイプミスか、はたまた…
気になるw
419 :
恋人は名無しさん:2008/06/09(月) 01:26:47 ID:wZ+pmidYO
>>412 そんなモンだ。
結婚の向き不向きとは一切関係ないだろ。
というか社会人なのに、関係各位のスケジュール調整とかやったことないのか?
そもそも難しいことじゃないか。
仕事の場面ですらも。
>>419 まともに働いたことのない女なんて腐るほどいるよ
421 :
274:2008/06/09(月) 12:33:46 ID:Myzg2FGn0
彼が結婚に現実味がわかない…という相談をさせていただいた
>>274です。
あれから彼とまた話し合って、私とどうこうというより、
結婚というものをする気が全然ないということでした。
で、やっぱり私とこのままずるずる付き合っていけないらしく
今別れ話の最中です。
もうすぐこの板の住人ではなくなりそうですが、
相談に乗ってくださった皆様、ありがとうございました。
多分、このまま別れてしまうと思いますが、
私にとっては(結婚を除いては)素晴らしい彼氏でした。
またこんな人に出会えるといいなと思います。
気持ちがちゃんと切り替えられるか心配です(汗)
422 :
恋人は名無しさん:2008/06/09(月) 12:52:38 ID:/i/pDYxHO
>>421のレス読んで、またいい相手といい恋愛ができる人だなあ、となんとなく思った。
今度はこのスレに、いい報告をしに帰ってくるだろう。
「たちまち」って方言だったのか…普通に使ってた…。
>>421 将来あなたが出会う素敵な結婚相手のために
彼は退場してくれたんだよ!!
425 :
恋人は名無しさん:2008/06/09(月) 14:16:25 ID:G2SbJqoh0
とりあえず だって。
一般的な意味としては、すぐ・即刻・にわかに・急に。
>>421 話し合えて良かったね。そうと分かれば次に幸せになればいいだけ。
ガンガレ!!
428 :
恋人は名無しさん:2008/06/09(月) 15:23:02 ID:MD/tS2ogO
421さんえらいな。私なんて最悪な考えしてる。幸せになれないな。
私の彼氏も結婚はまだまだする気ないみたい。仕事も不安定だし私の親も反対してるし。
でも彼氏が好きだし依存してしまって別れられず新しい人が
見つかったら離れようとしてる。私、最低だ。
最低と言いつつ自分を変える気はない。最低な自分をアピールしたいだけの女。
彼と喧嘩しました。
前から結婚したいと言われていたのですが
私はそうなればいいねー位で話していました。
私は東京に就職したかったのですが彼のいる地元にいたい気持ちも出てきて迷っています。
昨日喧嘩した流れで私が東京に行ったらどうするの?と聞いたら
遠距離になるけどとりあえず籍は入れる…とのこと
正直現実味が無いと感じたし
そんな無理矢理するもんじゃないと感じました
もし先延ばしにして結局結婚出来なかったら彼に申し訳ない、別れたほうがいいのかな?と思いました。
みなさんは結婚ってどんなタイミングでしたいと思いますか?
長文すいませんでした。
>>430 単身赴任してるサラリーマンがいっぱいいるのに、どうして現実味がないと思うの?
432 :
421:2008/06/09(月) 17:00:30 ID:Myzg2FGn0
まだ完全に別れてないので出没させてください(笑)
皆さんが言うほど、えらくないですよ私。
昨日の別れ話では、ごねてしまって「もうちょっと待って」って
結論を先延ばしにしてしまいましたし。
一晩寝て、ちょっと落ち着いて、「やっぱり別れるんだろうな」と
気持ちの整理ができてきたところです。
彼が次の彼女とあっさり結婚したらどうしよう〜とか、いろいろ考えてしまいます(汗)
会社の同期なので、どうしてもそういう情報が入ってきちゃうんですよね…
それが今からちょっと不安です。
別れるのはなんとかできても、彼に新しい彼女ができるっていうのが
なんか、どうしても、怖いです…
って、ここで話す内容ではないですね。
皆さん暖かい言葉をかけていただき、本当にありがとうございました。
>>430 私も、遠距離婚周りにけっこういるから
無理矢理とも現実味がないとも思わない。
私も離れるなら籍入れる派だな。
結婚することは決めてるものの
彼は(私が)「来年の資格試験で合格点とれてたらちゃんと挨拶いくね」
うちの親にも結婚するつもりだと報告したけど
「お嫁に行くのは受かってからね」
みんなでプレッシャーかけんなよぉぉぉ!! ちくしょう受かってやるからな!!
434 :
399:2008/06/09(月) 18:54:48 ID:d7a2/g4s0
いろいろなご意見ありがとうございました。
もちろん改まってスーツ着て手土産もって
行ってきたいと思います。
435 :
恋人は名無しさん:2008/06/09(月) 20:34:08 ID:6kEQFAJHO
>>428 大概の人が少なからずそういう要素は持っていると思うよ。
「次はもう出会いがないかも」とか「もう彼氏以上の人は居ない」とか
考えれば考えるほど、ドツボにはまってしまうもんでしょ。
自分もそういうところがあって、彼氏と別れるに別れれないし。
自分のとこも私は好きだし結婚したいけど、相手はその気なし。
今は彼氏が冗談混じりに言ってる結婚の条件を
満たすべく頑張ってみてるところ。
それをこなしても渋るようなら、振ろうかなと思ってる。
どこかで、自分の諦める境界線を作って、そこまでは
とりあえず頑張ってみるしかないんじゃないかな。
色々しても相手がしようと思ってくれなきゃ結婚できないし。
結婚は2人の同意がないと出来ないものだしね。
お互い頑張ろうよ。
436 :
恋人は名無しさん:2008/06/09(月) 22:04:06 ID:ey3ms5gD0
>>432 >>275で書いたとおり、ほぼ寸分違わないことになってしまったな。
誰かも書いていたが、結婚願望がある、とか、
結婚する気が芽生えてくる奴は分かる。
次に出会う奴は、多分、キミから見て「結婚できる可能性のある奴」の中から
絞込みして(多分無意識にそうする)、自分に合う相手になるだろうなと思う。
つまり、無理くり結婚「できる」男を選ぶんじゃなく、自然に結婚という
同じ方向性を持つ奴と出会え、仲良くなれるんじゃないかな、と・・
>彼が次の彼女とあっさり結婚したらどうしよう〜とか、いろいろ考えてしまいます(汗)
こういうのはよくある。
主夫って実際いたりするのかな
漫画家の桜沢えりかの所は主夫だよね。一般人では女社長の人しか
(それもTVで見た)ない。よっぽど稼いでる女の人なら主夫いても
おかしくはないんだろうね。
髪結の亭主って言葉があるくらいで、表には出てこないだけで
昔からそれなりの数はいると思われる > 主夫
結婚しよう、という話になったのだけどその話から一向に先にすすまない。
とりあえず私の実家に行く(遠方だから泊りがけ)に挨拶に行く話は
親と調整して決めたのだけど、同じく遠方の彼親へ挨拶に行くのはいつまでも未定。
どちらも遠方だから、1−2ヶ月先でも予定を決めていかないと、
お互いのスケジュールも旅費の準備も進められないのに…。
「電話した?」って言っても「明日するわ」って。明日っていつだよ。
いつ結婚するか、家はどこにするか、いくら貯金したらいいのか、式はするのかしないのか、
ちょこちょこ話はするのだけど「まぁそのときにちゃんと決めよう」で流されて
話逸らされて終わり。
めんどくさい話がキライなのは知ってるけどさ…
家どこにしよう、って話を真剣に話してたのに「そういやi-phone意外と早く出るね」とか言われるし。
やる気の無さにウンザリしてきた…。
うちだけ?男性に期待するのって無理な要望なのかしら。
>>440 結婚までのあれこれを男に期待するのはほぼ無理。
どこかのスレにも書いてたけど、
日付の入ってないスケジュールを紙に書いて見せて、「これは何日にする?」とやらないと、なかなか上手くいかないよ。
男性は何が必要かすらわからない場合もあるし。
諦めて頑張れ。
ちなみにウチはコレで成功したよ。なんとか順調に進んでる。
>>440 >「まぁそのときにちゃんと決めよう」
といわれたら「今がその時だゴルァ!」と返しましょう。
>>440 期待するのは無駄だから、あなたが中心になって決めましょう。
困ったことに一回大喧嘩するくらいでないと、男は現実問題として考えないよ。
先のスケジュールが決められないなら結婚できないね。
非常識な嫁だと思われるのは嫌なのでこの話はなかったことに、位言った方がいいよ。
445 :
恋人は名無しさん:2008/06/10(火) 14:28:27 ID:NEiFZlAQO
>>440 このスレで1000000回くらい書いているが、
男は「結婚しよう」と宣言して受諾されたらそれで終わりと思う奴が極めて多い。
以降については女が主導をとれとは(俺は)言う気は皆無だが、男ってダメなもんだ。
男に任せてると話は進まない。
>>442はすごいと思う。そういう風に進めていくしかないだろうなと。
結婚したら今以上に男はダメだぞ。多分。
(稀に本当にマメな男もいるんだろうが。ただ逆にカミさんとしてはそれはそれで疲れるんじゃないかとも思うが)
結婚の承諾をしたら、後は嫁が主体をもってやらんといかんケースは非常に多いだろうね。
446 :
恋人は名無しさん:2008/06/10(火) 14:31:16 ID:NEiFZlAQO
>>443 それは単純にムカつくだけなので
>>440にはやらないことを強く勧める。
喧嘩も仕方次第ではあるが、しない方が無難。話が立ち消える可能性も高い。
話を進める際にはいちいち感情込めない。
粛々と手際よくやる。
ウチは彼氏の方が仕事の休みを記入したカレンダーのコピーを差し出してきて
「必要な予定は早めに組んでおかないと予定までに結婚できないよ」
とテキパキと予定を組んでくれた。
まあ、私があまりにも焦らないでぽーっとしてたからだろうけどww
でも、実際にカレンダーを見せられると、挙式日までの休日の回数内で
いろんなスケジュールこなすのが大変だってわかって私も気合入ったよ。
目の前でやらなきゃいけないリストとカレンダー見せて休日を埋めていく
作業するのオススメ。
448 :
447:2008/06/10(火) 15:12:41 ID:9NapV1Vn0
あ、でも彼の方が積極的に動いたのは私が結婚は2〜3年以内に
できればいいやぐらいな態度でいたから不安になって動いたんだと。
やっぱりすんなり予定通りに結婚したかったら女性の方から
テキパキ動く方がいいと思うよ。
>>440 いっぺん泣いてみるのも手だよ。
毎日不安で不安でしかたない。
これじゃあ両親に認めてもらうのは絶対無理。結婚なんてできないわ。よよよ・・・って。
自分が結婚したがったくせに
泣いたり脅したりして手続きしなきゃ進まない・・・
当時は面倒なのと結婚しちゃったと思ったけど、案外普通なんだよね。
442だけど、
計画を立てて話しあっていくうちに相手の色々な面も見えてくるから、それも含めて楽しんだほうがいいよ。
ちなみに私の彼は「お願いされたら動くタイプ」だとわかった。
黙ってるのは自分から動くのがマンドクセじゃなくて、指示待ってるらしい。
それが分かってからはさらに計画実行しやすくなったよ。
ちなみに自分の癖もでるから気をつけてね。
わたしはすぐ「面倒」と声に出してしまう(本心ではないのに)のがよくわかったwwこれはヤバス
451 :
378:2008/06/10(火) 17:56:36 ID:Kl6/fPxx0
みなさん、ありがとうございます。
様々な意見をいただいて大変参考になりました。
アクセス規制に巻き込まれ、レスが遅れてしまったこと深くお詫びします。
重度のマリッジブルーと言ってしまえば簡単に聞こえますが、当時の彼にとっては本当につらかったと思います。
どうしてそのままご両親につたえてしまったのかと思ったこともありますが、当時の私の表現の仕方については、大変問題があったと思います。
そのことで彼や彼のご家族の信頼を失ってしまったことは事実です。
私も冷静に考えると、10月の結婚の要求はわがままで、間違っていたと思います。
しかも、彼の家族(特にお母さん)が私が始めに彼からに聞かされていたよりも、実はかなり気分を害されており、結婚自体に反対されました。
彼は広島のご両親に、結婚したいとの説明に帰りました。
彼は、「私と結婚したいこと」「私の暴言の意味を理解できず誤解があったこと」 「私に広島に着いていく決心があること」「私が態度を改めたこと」 を説明したところ、
お父さんは「直接彼女の口から広島に来る決意があるかどうかを聞きたい。それができれば、結婚には賛成するし、時期も含めて相談しよう」とのことでした。
ただ、彼のお母さんは「今は絶対に会わない。甘い。どんな理由であれあなたを試したような子は認めない。また試されるよ?そもそも年収を聞いてくるなんてありえない。嫌いだった。」
と激怒されたそうで、彼も「また試されるよ?」と言われたことについてはそれもそうだと思ってしまったようです。
452 :
378:2008/06/10(火) 18:08:13 ID:Kl6/fPxx0
彼はお姉さんとも一晩話し合ったそうで、お姉さんはお母さんの反対が厳しいことをよくわかっておられるので
やはり結婚は難しいのではないかと言われたそうです。
最終的には彼がそうしたいなら応援すると言ってくださったそうですが。
浮気については
私にひどく冷たくされて絶望感の末に浮気に走ったと言っています。
(Hはしていないと言いますが、合い鍵の在処を教えていたこと。複数回家に泊めたことは明らかになりました。)
あくまでも彼女に対して気持ちはなく、本気なのは私だけと言ってくれてはいます。
はじめは結婚の日取りをもう一度決めるのは、そのけじめということのようでした。
そんなもろい理由であるがために、ご家族に反対された時、すぐに彼の結婚への決意は揺れてしまったようです。
ご家族のおっしゃることもごもっともだからでしょう。
実際彼に、「お母さんに認めてもらうには2年くらいかかるかもしれない。わかって欲しい。何より1番大事なのは、まずは俺たち二人の信頼関係築き上げること。」
と言われました。
もちろん私も彼との信頼関係を築くことが第一だと思います。
彼との絆がしっかりしていれば、こんなに苦しむこともないし、結婚が延期になっても絶対に耐えられるからです。
彼がなんとなく途中であきらめてしまいそうな気がして、それが不安でならないのです。
>>452 彼が途中であきらめちゃったらそれまで。縁がなかったんでしょう。
これからやり直さなきゃいけないってときにそんなことばかり考えてるようじゃうまくいきっこないよ?
>>452 言っちゃ悪いけど、結婚してもケンカばかりですぐ離婚しそう。
終わったな。
やはり彼親族によく思われていないじゃないか。
彼のいう「2年位」を我慢できなければ
縁がなかったと思って諦めたら?
関係修復は難しそうだしね。
>>451ー452
母親にそこまで嫌われたら難しいんじゃないの?
>>452 彼母の言ってることは息子をもつ親としてもっともだと思う。
そこまで嫌われてしまったら修復は出来ないよ。
>>彼があきらめないか不安
なんて言ってるようじゃまず無理でしょう。
あなたも彼もまだ未熟なようだし、ここはキッパリお別れして
二人ともこれを教訓に大人になっていけばいいと思う。
精神年齢的にまだ結婚は早いんじゃないかな。
他の人を探したほうがいいよ。
今見ると、
>>378の
>彼が誠意を持って浮気を解消してくれるのなら、水に流すつもりです。
>彼は、「挙式は3月にして欲しい。10月にするには親を説得しないと」と消極的です。
>婚約解消は私が原因なのに、私が10月に結婚したいと主張するのはおかしいでしょうか。
が滑稽すぎるw
親に反対されてるなら消極的になるだろうに。
だいたい「彼が途中であきらめてしまいそう」って、どんだけ上から目線だ。
あなたも、浮気をしたけじめに結婚の日取りを決めてもらって嬉しいのか?
一度すっぱり別れた方がいいよ。
派遣なのかなんなのか知らないけど、
今月末で退職するなら新仕事を探すとかしなよ。
>遠距離恋愛なので離れているのが本当に不安なのと、私は今月末で退職が決まっており、
>浮気されたのに私だけが毎日不安と戦うことが耐えられないからです。
私だけが!ってすごいな。自分自分か。
退職した足で彼実家に行き、
話し合うくらいの根性ななきゃ無理だな。
もちろん「結婚」についてじゃなくて、
ひとまず「お付き合い」の継続の話し合い。
> そんなもろい理由であるがために、ご家族に反対された時、
> すぐに彼の結婚への決意は揺れてしまったようです。
この期に及んで上から目線の
>>452にびっくりだ。
その態度を彼母に見透かされているんじゃないの?
残念だけど、彼側の方が優位な状況と言わざるをえない。
知り合いもいない所に嫁ぐのに彼母からは嫌われ続けるだろうし
居づらくなって結婚自体嫌になるだろうから、今回は縁がなかったと思って諦めたら?
460 :
恋人は名無しさん:2008/06/10(火) 20:21:21 ID:KlG9rumuO
一度こじれたらなかなか戻らない。
相手の母親に嫌われたらこれから一生ぎすぎすした関係だと思ったほうがいいね。
それでも結婚したいならすればいいし。
耐えられると思えないけどなー。
距離も近そうだし。
どうしても結婚したかったら二年間頑張ってみたら?それしか手段は
なさそうだし。途中でお母さんも折れてくれるかもよ?
>>452 かなり厳しい状況になってるけど
>>452はそれでも彼と結婚したいの?
頼りないし、浮気男だけど彼のこと愛してるなら2年間頑張ってみれば。
結婚したいだけなら他の人とすればいいよ、その方が幸せになれそう。
>結婚したいだけなら他の人とすればいいよ、その方が幸せになれそう。
同意。どうしても彼と結婚したいなら頑張るしかない。でも、
浮気したのは彼の方(どんな理由であれ)なのに彼側に優位に立たれてるし。
彼の方が優位なまま結婚したら絶対苦労すると思う。
結婚しても
嫁姑問題で悩む452が暴言を吐く → 耐え切れなくて浮気
になるなぁ。きっと
465 :
恋人は名無しさん:2008/06/11(水) 00:32:51 ID:iANEorZ3O
彼氏(大工)との交際を知ってから不安定な仕事だからと
私の母に泣いて反対され、それ以来、母とはギスギスした
関係になり母は悩んで体を悪くしてるみたい。
この先どうしたらいいか分からなくなった。
母は将来、いい職業の人と結婚させたくいい学校に私を
お金をかけて入れたのにと言われました。
彼氏にも母にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
合鍵の場所教えて、複数回とまったって。Hなしと
いくら彼が主張しようが、それ二股。
結婚する前にわかってよかったよ。
だって、その人もちろん自分の親にその事が
今二人の間で問題になってる事いってなさそうだもん。
467 :
440:2008/06/11(水) 08:42:47 ID:iNY4VmVf0
みなさんたくさんのレスありがとう。
経験者の意見はとっても参考になります。
私自身もはじめての結婚で(当たり前か)よくわかっていないので、
何をしないといけないかリストアップしてスケジュール組んで、
「こんな感じですすめたい」と彼氏に提案してみます。
長女だから親も初めてでよく分かってないんだよね…。
よく考えたら単に「自発的に動かない」だけで、期日を決めて「この日までにこれ」と
決めたらちゃんとやってくれる彼なので、細かくミッションと期日を伝えてちまちまと詰めていきます。
…普段の仕事と変わらんなあ。オリエン、プレゼン、スケジューリング、制作…。
数百万が動く一年がかりの大仕事だなんて、ある意味楽しみだわ。
378は、質問サイトにも投稿してるね。
不安だろうが、自分に都合のいいアドバイスがあるまでかたりつづけるつもり?
質問サイトなんてあるの?
知らなかった…。
ゼクシイすら読んでないからなー。
自分が見つけたのは
結納ドットコムとかだわ。
470 :
恋人は名無しさん:2008/06/11(水) 14:13:07 ID:aGSNo5+xO
>>467 作業項目洗い出し、期日(実行日)決めて、
更に、多分動き出しは君がやらんとイカン気がする。
提案、だけでは弱い気がする。
文読んでると彼氏ガ動いてくれそう、って読めるが、
どうしてもダンナ(ともう呼ぶ)がいないと決まらないところ以外はドンドン走っていいかと。
まぁ、提案したとこで、「うん、いいね!」なんて仮にいい返事してみたことろで、
率先してせっせと動くダンナなんてそういねぇよ。
結婚が決まったなら、これからは奥として早くも「旦那の操作術」を実践していかんとイカンのだど思う。
>>468 それマルチじゃん
にちゃん内だけじゃなく、どこでもルール違反だよ
>>440 うちは挨拶/引越/式/旅行でフェーズにわけて
それぞれプロジェクトリーダーを決めてるよ。
どっちがどう管理するかを決めるとお互いやりやすいし
相手の不満も見えるから気も遣えるよ。
378の質問について適当にぐぐったけど
OKWave、goo知恵袋とかで質問してる人だろうね。
25歳かぁ…
まぁ、まだ若いし、次に言ったほうがお互いの為だと思うけどねぇ。
474 :
378:2008/06/11(水) 18:02:09 ID:7kNiDOSg0
皆さんありがとうございます。
>468、471
ごめんなさい。マナー違反とは知りませんでした。
本当に困ってしまって色々な方のご意見を聞きたかったもので、ほかの質問版でも質問をしました。
自分にとって都合のいい意見だけを探すつもりはありませんでした。
皆さんのご意見を聞いて、私は現実から目をそらしていたことに気がつきました。
上から目線で言ったつもりはなかったのですが、ショックのあまり浮気と引き換えに結婚!という結論を自分で導いておきながら、彼の心が結婚を決意してくれたと、思い込もうとしていました。
しかし、彼の心は結婚には100%は届いていなかったことが、彼がお母さんに激怒された後の態度から分かりました。
お母さんに言われたことに少なからず納得する部分もあったようです。
確かに、浮気のことは言っていないようです。後ろめたさもあるでしょうし、言うことで余計に「本心からの結婚ではないじゃないか」と
反対されるような気もするからでしょうか。彼には確かめていませんが。。
やっと気がつきました。結局私は、「彼に振られるのではないか」という不安でいっぱいなのです。一度は強い意志を持って「結婚をやめて、別れよう」とまで言われました。
あんなに「好きだ」と言ってくれていたのに、どうしてと。あのショックから立ち直れないのです。
昨夜電話で勇気を出して「私は時間がかかってもあなたと一緒になりたい。だけどあなたが、もう面倒だ、しんどい。とか思っちゃたら私は一人ではがんばることはできないから。どうかな?」
と聞きました。
「え。。。。。別に。。。だいじょうぶでしょ。」とのことでした。
以前は明るく強い彼でしたが、最近はこのように弱い調子で大体話もそらされます。
一度壊れてしまった関係をまた築き上げることって、0から築き上げることよりもずっとずっと難しく、苦しいことなんだと痛感いたしました。
彼にとって絶対的な存在である家族に「絶対やめとけ」と言われて、好きな気持ちもゆれてしまうのでは。
私の中の結論として、やはり彼ともう一度やり直して結婚がしたいですが、「彼に振られるのでは」という不安から空回りしてぎくしゃくしてしまいます。
まずは、自分を彼を信じることが第一ですよね。
>>474 どうして? そんなの、お前が裏切ったからに決まってるだろ。裏切り者は死ぬまで裏切り者。
結婚しても、彼の心から裏切られたって傷は消えないし、彼の両親は死ぬまであなたを息子を裏切った女として見る。
それを乗り越えてでも結婚するつもりがあるなら好きにしな。
んー、これだけの長文にもかかわらず
やっぱりなんかずれてる気がするんだよなぁ。
みなの言いたい事が通じていないというか…
どうしても「自分」ベースから離れられないんだね。
まー、とりえず、今の彼にしちゃったのは
>>378に一因もあるわけで
どーしても彼と結婚したいのなら、四の五の言わずに
自分は置いといて、彼(彼家族)の意見に異を唱えず逆らわず
仰せのまま従えばいいんじゃね?
>>474 自分本位というか周りが見えていない感じだね。
マリッジブルー以来、冷静な判断力を失ってるんじゃないの?
悪いけど、あなたも彼も結婚するほど大人じゃないよ。
婚約を一旦解消して、お互いの関係を見直したほうがいいんじゃないかな。
あなたが彼と別れたくないなら、彼女として関係をたて直せばいいよ。
納得いく関係になったら婚約すればいいし。
今の状況を作ったきっかけが、少なくとも自分の幼さにあるってことは自覚してね。
>裏切り者は死ぬまで裏切り者。
だったら、浮気者はしぬまで浮気者。どっちもどっちじゃん。
まあ、一回深い溝が出来たら今後上手くいくとは思わない。
>>477 マァ、結婚するのに「大人」である必要があるかってーと…
どうかなと。(まぁ本来はそうなのかもしれんが)
そこまで大層なモンでもねぇよw
>>474 まぁ叩かれるべくして…って感じだな。
知りませんでした、じゃねえんだよ、タコが。
じゃあそもそも書くなって話だ。
>>478 婚約解消って話になってたんだから浮気じゃない。
浮気っていうより、一度振られてるわけだしね。
あっちの後出し情報見た限りじゃ、話し合ってやりなおしたわけじゃなくて
強引に説き伏せて復縁に持ち込んだみたいだし。
>「結婚したくない」「広島に行きたくない」「彼のお母さんは好きになれない」等ひどいことも言いました。
こんなこと言われ続けりゃ嫌になるよほんと。
482 :
恋人は名無しさん:2008/06/11(水) 19:02:23 ID:8u7NtxeAO
ところで、彼氏サイドの話しか出てないけど
378の親御さんとかはどういってんの?
もしかしなくても、378と378の親御さんで
彼実家に今回の一件のお詫びにすら行ってないの?
484 :
恋人は名無しさん:2008/06/11(水) 19:08:57 ID:8u7NtxeAO
485 :
恋人は名無しさん:2008/06/11(水) 19:12:08 ID:8u7NtxeAO
>>474 >まずは、自分が彼を信じることが第一ですよね。
いやw全然違いますからww
この人には何を言っても無駄なんだろうなあ
もうホントに
別れたらいいのに
マジで
絶対その方が健康的なのに
彼が自分の浮気を実家に話していないなら、今の力関係は変わらないと思うよ。
彼実家では、マリッジブルーによるわがままで婚約解消、その後気が変わって再婚約。
しかも結婚時期を急がせる迷惑な女ってイメージしかない。
少なからず彼の浮気が原因になる部分があるなら、
責任の所在をはっきりさせた方がいいんじゃないの?
正式に婚約していたら、普通は結納金や記念品のやりとりが発生していて
婚約解消に金銭が動くのが普通。
そういうことが全く書かれていないのはどうして?
>正式に婚約していたら、普通は結納金や記念品のやりとりが発生していて
婚約解消に金銭が動くのが普通。
私も思った。結納してないのかもね。
結納なしの人のほうが多いんじゃないの
いや、この状況で彼の浮気疑惑は言うべきじゃないな。
事実はどうあれ、確実に彼の378への気持ちを遠ざけるだけだから。
あと、彼実家の378への心情も更に悪くなる。
一部の人が言ってたが、それとこれは別にしとけ。
結納なしでも、正式に婚約してれば破棄や延期についてお互いの親が出ないわけがないと思う
492 :
恋人は名無しさん:2008/06/11(水) 20:17:28 ID:lemSj2x3O
もう難しいよ。
彼やる気ないじゃん
ひょっとして本人同士の口約束での婚約なのかな。
ちゃんと両家が会ってたら、そんなに簡単に破棄も破棄撤回もできないよね。。。
婚約破棄に伴うお金の話が出てきたら、
浮気疑惑についても触れざるをえないだろうにそれもされてない。
一方的に
>>474が悪者になってるのかな。
この流れで、やる気がでるわけないだろ。
495 :
恋人は名無しさん:2008/06/11(水) 20:37:00 ID:8u7NtxeAO
>>493 浮気っていうか、婚約破棄してた時だから浮気でもないような
496 :
恋人は名無しさん:2008/06/11(水) 20:37:38 ID:3zwbjm8BO
>>496 地域差あるみたいだね
リクルート・ゼクシィ結婚トレンド調査2004では、結納を行った人は全体の44%、
顔合わせのみを行った人は50%という結果が出ています。
地域別に見てみると、結納を行った割合が最も高かったのが九州の60.3%、
逆に最も割合が低かったのが首都圏の23.5%でした。
結納については地域の差がハッキリ出ていると言えます。
498 :
恋人は名無しさん:2008/06/11(水) 20:41:55 ID:8u7NtxeAO
>>496の周りの世界がこの世の全てなんですね
コンパクトで便利ですね
499 :
恋人は名無しさん:2008/06/11(水) 20:42:09 ID:lfl6lMTF0
早く婚約したい。
婚約破棄した時点で慰謝料は貰えるでしょ。詳しくは弁護士に聞かないと
分からないけど。ってか当事者は結婚したいって考えなんだけどねw
474の中で浮気には触れない=自分が我慢する、だからそのかわり結婚!
ってなってるところに問題あり。
相手の親の心証が悪くなってても我慢してるから余計結婚への執着が高まる。
変なところ我慢するな。仕事辞めたなら一度いってぶちまけておいで。
この力関係じゃうまく行きっこないのは確かだよ。
>>502 いや、式延期だの婚約破棄だのの前に、向こうの親からはいい印象を持たれてなかったんだから、逆効果では?
年収の事を聞くのがありえない、と言われたわけだし
504 :
恋人は名無しさん:2008/06/11(水) 22:44:19 ID:ru57tyLd0
浮気の代償でしゃーなしの結婚決意か・・・彼氏も姑息やわ。
彼女のことが心から好きなら親ぐらい説き伏せなあかんけどな。
もう冷め切ってるんやろな。
2人の間のわだかまりを解消するのは無理なんでは。
自分で行って顔を突き合わせてぶちまけたら、終われるんじゃん?。
自然消滅して、いつまでも引きずるのよりは彼女のためかなと思ってさ。
終わるための提案。
何してもダメだと思うけど、うまく行ったらいいなとは思ってる。
彼にとってはもう終ってるみたいだよね。
お母さんに認められるまでに2年くらいってのは
彼女をあきらめさせようとしてるとしか思えない。
つーか、25歳ならすんなり別れた方が身のためだよ〜。
どうせあと2年頑張ってもこの状況じゃ結婚無理なんだから。
507 :
恋人は名無しさん:2008/06/12(木) 08:23:55 ID:z/qPnoQ4O
508 :
467:2008/06/12(木) 08:26:04 ID:T1ApO+1p0
>>440、
>>467です。
レスありがとう。
>>470 作業項目洗い出し、案出し、スケジューリングは私がします。じゃないと進まん。
彼氏は自分の興味のあるところは動くけど、そうでないところはスルーなので、
全部こっちで出してから、OKを貰う、そして本人がやりたいと言う箇所を任せてみます。
ダメでも大丈夫なように並行してこちらでも手配するけど。
私の挙式希望は来春!それまで走ります!
>>472 素晴らしい!
やっぱりまずは洗い出しからだね…。
自分もいまひとつ見えてないので、一度だけゼクシィでも買ってみるかなー。
>>474 自分は何がなんでも彼と結婚したい!
でも、彼はもう何がなんでも自分と結婚したいという訳では無さそうだ…
というジレンマで、イライラしてるんだろうね。
自分の事を好きでなくなった相手に尽くすのはイヤ。
2年も不安な状態で我慢するのもイヤ。
けど自分の思う時期に結婚したいの。…ってどこまで自己中なんだろ。
今まで彼が下手に出たせいか、元々ワガママなのか知らないけど
急に思い通りにいかなくなってジレてる子供みたいだな。
亀だけど
>>472のやり方いいね!!いただきます!!
>>500 まず最初の婚約破棄の分、男のほうが慰謝料を貰わないとね。
>>501 この相談主の性格だったら後付けだろ。自分が優位に立ちたいからって証拠もなく喚いてるだけ。
>>504 婚約破棄されて完全に冷めちゃってるんだよ。
旦那操作術実践の話を続けてしまいますが。
当事者(わたしたち)は結構いいカンジにお互い操作しあっているのに、親には「〇君おとなしいし、全部アンタの好きにしちゃって…わがまましてるんじゃない?」と見えるらしくて微妙に凹みます。
彼親にもそう見られないように、根回ししないと…。
二人の生活が始まるまでに、余計なことで振り回されすぎですトホホー…。
4年間付き合った彼と結婚します。
彼は一人っ子で、母親、祖母をここ5年ほどの間に亡くし、
父親と祖父との3人暮らしです。
父親は自営業の傍ら、家事をしっかりこなし、特に料理はほとんど
自炊をしており、本当に頭の下がる、尊敬できる人です。
結婚後は同居をすることになりましたが、完全な二世帯住宅にリフォーム中で、
彼の父親と祖父の住居にはほぼ立ち入らなくて大丈夫、
今まで全部自分たちでやってきたから、息子(彼です)の世話を
○○さんがしてくれるだけでありがたいよ、と言われています。
少しは彼の父親に楽をさせてあげたいのですが、どのように
介入していいのかわからず戸惑っています。
どう対処したらいいのでしょうか。
同居は8月からになります。
514 :
恋人は名無しさん:2008/06/12(木) 12:50:16 ID:QaEl8hJpO
夫婦でニコニコ仲良くして
孫の顔を早く見せるのが一番じゃね?
あとは将来の介護の為の覚悟と貯金?
楽させるというより、負担にならない程度に頼った方がいいんじゃないかなー
ありがとう、そうですね、仲良くが一番ですね。
>>513 私の母もそんな家庭に嫁いできて、介入し過ぎる事がお互い負担になるからと
普段は全く別々でしたけど、たまに手の込んだ料理とか旬のものとかを
「味見して下さーい」ぐらいに差し入れしたりしてましたよ。
あとは、やはり嫁より孫だろうって感じで、私と妹は祖父宅に学校の前や
帰ってきたら「行って来ます」と「ただいま」を言ってました。
わざわざ玄関まで行かずに外から大声でって感じでしたけどね。
助けて欲しい時に気軽に言える関係でいられるのが一番だと思います。
いい舅さんですね。お幸せに!
517 :
恋人は名無しさん:2008/06/12(木) 18:13:35 ID:3J3oIpt+O
>>512 …どうでもいいんじゃね?
「ウチのカワイイカワイイお坊ちゃまに何もさせてあげないなんて!」
ってーくらいイタイ、…もとい過干渉な親と
「ママンが敷いてくれた布団じゃないと寝れないんだい!」
なーんて典型的なマザコム坊っちゃんでもない限り、さ。
嫁が主体もって振る舞ってこその家庭、だと思うぞ。(まぁ、勿論個体差は大きくあるが)
お義母さんは出てこないでください、位の勢いにならなければいいんじゃないかと。
>>515 516と一緒で、時々作りおきできる常備菜なんかを差し入れてあげたら助かるんじゃないかな
すいません、ここで相談することなのかも微妙なんですが・・・
私29、彼35。交際半年。
ある日、友人の結婚話の流れの中で「私は20代で結婚するのが夢だったの(=今はそこまで固執してないけど)」
と彼に話してみた所、彼は「そうかー・・・・」としばらく考えて、
「○○ちゃんとは結婚は考えているよ」と言いました。
私は「あはは、期待してるね」と喜んで、あとは「子供早く生みたいな〜」とか
「私、専業主婦やりたい」「いや、金ないから共働きだ」など、
特に真剣みもなくお互いに希望を言い合っていました。
すると数日後、彼はマンションのカタログを貰ってきたり一戸建てのチラシを持ってきて
「○○ちゃんはどんなとこに住みたい?」という話になり。
最近はお互いの貯蓄状況や人生設計を語り合っています。
これって、結婚を前提としたお付き合い、ってことなのでしょうか。
それとも、恋人同士のよくある雑談?思い切って、真面目に聞いた方がいいのかな・・・。
言っちゃ悪いけど、
29歳にしては何だか…な書き込みだな。
そこまで言っといて「雑談なの?」とか言われたら彼傷つくと思うけど。
>>519 結婚を前提で大丈夫だと思います。
ロマンチックなプロポーズとか欲しかったらこちらから
お膳立てする方がいいかも。
いつもよりちょっと豪華な一泊旅行やお泊りデートでも
企画して、将来のことでも楽しげに語り合ってみたら?
>>519 そういう「将来どこに住む」とか「こんな結婚式にしたい」とかいう話が好きでも
自分から話を進められない男もいるよ。
うちの彼だけど。
ちょうど今のあなたみたいな状態が半年も続いて「え、本気なの?雑談なの?」って
ずっと判断しかねていたのだけど、ついに待ちきれなくてお互い正座して真剣に聞いた。
その間、旅行でちょっといいホテルの最上階に泊まったりしたのだけど
まったくそんな雰囲気なかったからさ…orz
しばらくはいいと思うけど、あまりにも彼がアクション起こさないのであれば、
思い切って
>>521さんのいうようにお膳立てなり、もしくは真面目に聞くなりしてみたらいいと思う。
>520
そうですね・・・。自分でも妙な所で変な思い違いをすることは自覚しています。
ぶっちゃけ、空気が読めないんだと思います・・・。
だからこそ、不用意に彼を傷つけるのが怖くて、自分から確認が出来ません。
多分、はっきりしたプロポーズがあれば、覚悟を決められるんでしょうが、
まだ交際半年なので、お互い浮かれているのかも?とか考えてしまうんです。
>521
ありがとうございます!
親の病気や自分の仕事のことなど不安だらけな現状ですが、
正直に話して、彼の希望も聞いていい方向にいけたらなと思います。
>522
彼も多分同じようなタイプかと・・・・
付き合う時も、私から聞いて、やっと「好きです。付き合ってください」と言い出した人なので。
早速、真面目に聞く方法を脳内シミュレーションしてみます。
皆さん、夜遅くにありがとうございました。
525 :
恋人は名無しさん:2008/06/13(金) 01:03:59 ID:Qf3r75Q1O
きめえ女ww
526 :
恋人は名無しさん:2008/06/13(金) 01:15:00 ID:Yi+qBMQPO
>>524 いや、あのね、
まともな男なら30前の女と無責任にだらだら付き合わないと思うよ。
結婚前提だからって必ず結婚しなきゃいけないワケじゃないんだから、即婚約!とかは考えなくていいと思う。
なんかまだぼーっとしてるみたいだし、気持ちの足並み揃えてからプロポーズでもいいんじゃない。
527 :
恋人は名無しさん:2008/06/13(金) 01:17:04 ID:gN4blEK4O
>>526 勝手に「まともな男」なんて決め付けない方がいい。
そういう思い込み、決め付けから始まる誤解、行き違いのどれだけ多いことか。
確かに。マトモな男は35まで独身じゃないしな
532 :
恋人は名無しさん:2008/06/13(金) 08:21:23 ID:Yi+qBMQPO
>>530 確かにその男がまともかどうかは分かんないよね。
だからこそ、プロポーズ云々よりきちんと話し合った方がいいよ。
>>526の書き込みを見ると、20代前半の女となら無責任に
付き合ってもいいと読めるなw
534 :
恋人は名無しさん:2008/06/13(金) 13:16:15 ID:Yi+qBMQPO
私自身はいくつだろうと自己責任とは思うがね
若い子の方が気楽には付き合えると思うよ。
535 :
恋人は名無しさん:2008/06/13(金) 14:41:24 ID:22xUOVaW0
俺もけっきょくは自己責任だと思うな
結婚する気があるのか分からない男を選んだのも自分の責任だし、
将来が不安定な男と付き合ってしまったのも自分の責任。
相手に依存しすぎてる人がけっこう多い気がするよ。
責任の所在が分かってても、じゃあどう始末つけるかってのが
分からない人も多いのでは?そういう人達がここにその方法を
聞きに来るってこともあるかと。
537 :
恋人は名無しさん:2008/06/13(金) 17:42:23 ID:22xUOVaW0
決断できないだけで、どう始末をつけるのか、
分かりきってることばかりだと思ったけどな。
現実を受け入れるのか、違う道を選ぶのか。
その二つしかなくない。
>>537 >分かりきってることばかりだと思ったけどな
それは
>>537視点での感想でしかなくて、当事者や他の人には分からない(見えてない)
ことかもしれんよ。そもそも
>現実を受け入れるのか、違う道を選ぶのか
当然選択はすべてこの二択しかないけど、内訳で見てみるといくらも道はあるよね。
そこから最適な解を見つけるのは簡単ではないと思うし、解を見つけたとして決断するのも難しいこと。
相手に依存しすぎて事態を硬化・悪化させてる人は確かにいるでしょうから
それを指摘することで好転できるなら何よりですね。
ただ
>>535には「自己責任」の言葉の先に、責める響きを感じたのでそれは厳しいかなと思った。
なんか話題がずれたね。というか私がずらしてしまったのかな?それなら申し訳ない。
お互い20代前半で付き合っておよそ1年半。
毎日のように「結婚しようね」と言われて「うん」と答えています。
私は本当に結婚したい…というか早く結婚したいので具体的に話を進めたい。
でも彼氏は「2〜3年後辺りに結婚したいね」と言うし「今」というのは考えてないみたい…
私の方から、ちょっとでも早く結婚できるように話を進めるのは良くないでしょうか?
540 :
恋人は名無しさん:2008/06/13(金) 19:19:56 ID:Rca9XpUGO
今する気ないんだよ。
ヘタしたら結婚する気ないかもよ。
真面目に聞いたほうがいい。
>>539 逆にきくけど、あなたと彼に「今」結婚できるだけの
貯金はあるの?
結婚したら子供は何人くらいとか、仕事はどうするとか
独身のうちに取っておきたい資格とか考えたことある?
彼が2〜3年後にというわりに貯金に関しては何にも考えてない
ようなら「二人で結婚までに○○万貯めようね」とか
そういう現実的な部分から入ったら?
具体的に進めたいならあなたも具体的なプラン(ドレスとか披露宴とか
そういう浮かれた話でなく結婚後の生活について)を
彼に示した方がいいよ。
>>541,
>>541 レスありがとう、
>>539です。
まず、なんで「今」結婚したいかを考えてみました。
長男長女同士で、小さい頃から私が後取りで相手には婿になってもらわないといけないと言われ続けてきました。
現在、「早く結婚しないなら(相手に来てもらうこと前提)別れてお見合いをして」と言われています。
彼にはその事を話してはいますが、家と家とのこともあり明確な話はしていません。
というか、このことで「面倒くさいヤツ」と思われるのが怖くてちゃんと話ができない自分もいます…
たぶん、この事が解決できずにもやもやしていて、結婚の話を進めれば嫌でもその問題にぶつかり、どの方向かでの答えが出るのでそれが欲しかったのかもしれません。
まとまりのない文章かつ長文ですみません。
なんだか書いていて自分のやるべきことが分かってきたような気がします。
どのような結果になるかは解りませんががんばってみます。
>>539 まったく同じ境遇で、自分が男の立場だったのだけど、541氏のいう通りだったね、情けない話だけど。
二年後に結婚て彼女に言ったはいいけど、具体的にいくら必要でいついつまでに、って言われないとピンとこなかったし、焦らなかったね。
>>542 なるほど、うまく話が進むといいね。
親の問題や家の問題も確かに大切だけど
客観的に「跡取り」にどれほどのメリットがあるのかは
考えた方がいいかもね。
例えば、田舎のボロ屋に結婚後即同居で家事と介護は
嫁に丸投げのような家にくる嫁なんていないように
男性側が苗字を変えても、男性側が得になるような条件でも
ないと、彼氏だけでなく仮にお見合いでってなっても
誰も結婚したがらないと思う。あなたを脅しているわけじゃなくって
あなたの両親が跡取りや婿にこだわって娘を不幸にするような
条件をおしつけてないかってこと。
>>542 理由全て話してないの?ハッキリ言った方がいいとオモ。
あなたがお見合いさせられる事を尻ながら、それでも彼が2、3年後
って言うならそれまで意地で待つか諦めるしかない。彼と向き合う事を
恐がってたらいつまでたっても結婚できないぞ。
>>542 結婚云々の前にやるべきことがあると思う。
自分の家の問題に向き合ってもいないのに、結婚話が具体化しても何も解決しないよ。
婿取りだって本当に必要なのか自分で考えてみたことある?
相手の家の事情だって同じだと思う。
自分の置かれている状況が自然と解決する方法はたぶんない。動かないと。
そういうあなたの姿勢を見て、彼は結婚の決意を固めるんじゃないかな。
彼のプロポーズを待つ前に受けられる体制作りを考えてください。
自分の人生なんだから、ちゃんと向き合わないと解決しないよ。
なんという真面目なスレだ。
2ちゃんやって5年経つが、これまでで一番ためになるわ。
そんな漏れは、彼女のマリッジブルーに辟易している28歳です。
正直、378の彼氏の気持ちが少しわかる‥。
明日二人で式場の下見に行ってくる。
>>547 不眠や食欲不振まであるようなら、心療内科でも
行かせてみたら?
彼女の方になんとかしようという意志があるなら、独身のうちに
やっておきたいことを紙に書いていって、その中からやれそうなものを
やっていくとか気分転換をさせるといいかも。
550 :
恋人は名無しさん:2008/06/14(土) 17:27:22 ID:0IYyU7ab0
男33歳と女32歳の結婚って引きますか?
もっと若い女選ばないと後悔しますか?
結婚したいぐらい好きな女なら後悔しないと思うけど。
結婚前からそんな質問してるくらいだから、後悔するんじゃない?
引くって誰を想定してるんだろう?
周囲から「若い嫁さんもらっていいな〜」と言われたいなら
別れて若い女を探し回ったら?
外聞を気にする男相手じゃその32歳彼女は不幸に
なりそうだしね。
つーか、自分の歳は棚上げなあたりすげえなw
20代女からみれば充分にオッサンなのにね。
553 :
恋人は名無しさん:2008/06/14(土) 18:07:32 ID:PHiUL1QbO
そんなこと考える男と結婚したくない
>>553 だよね。こんな事言う時点で彼女が可哀想。
アホな質問に対するごく普通の反応だと思うが
557 :
550:2008/06/14(土) 18:59:40 ID:0IYyU7ab0
つまり男が晩婚する場合、相手は若い子じゃないと周囲は引きますかってことです。
25歳男と24歳女が結婚しても引かれないだろうけど33歳と32歳だとどうですかってことです。
>>552 自分がおっさんだなんて百も承知だわ!!!!
行間を汲み取れガキが!!!!
558 :
恋人は名無しさん:2008/06/14(土) 19:03:36 ID:1uyllTMlO
はい決定。
以降↑こいつはスルーで。
559 :
恋人は名無しさん:2008/06/14(土) 19:04:03 ID:cQd2mP5PO
>>557 ガキみたいなレスするなよ。見てるこっちが恥ずかしい。
>>548 そこまで悪くなるモンなのかね。
(まぁ所詮、俺は男の立場だしな・・)
561 :
恋人は名無しさん:2008/06/14(土) 19:06:14 ID:n6Hi/59VO
>自分がおっさんだなんて百も承知だわ!!!!
行間を汲み取れガキが!!!!
ひいた
ひいた。
あーぁ
>>557 引かないよ。むしろ普通にいる。田舎は分からないけど。
564 :
550:2008/06/14(土) 19:30:07 ID:0IYyU7ab0
>>563 ありがとうございます。参考になりました。
565 :
恋人は名無しさん:2008/06/14(土) 19:49:41 ID:fKsv+VJCO
自分に都合良いレスや、優しいレスしか
聞き入れようとしないなんて中身は
そこらの子供と変わらないね…
嫁さんの年齢が引くっていう考えがわからない。
自分(33)の友達が、去年今年と相次いで結婚したけど、
5歳年上の嫁、10歳下の嫁、どちらも幸せそうだった。
周囲の目を気にするものか?幸せならいいんじゃないか?
結婚報告で引いたのは、5年くらい前に略奪婚した奴ぐらいだ。
私を選んでくれたんだ〜って自慢げに言う女の気持ちがわからない。
結婚は大抵喜ばしいことだから、引く引かないというのはないんじゃないか?
33歳で晩婚とか言っているあたり中卒か高卒DQNなんじゃね?
568 :
恋人は名無しさん:2008/06/14(土) 22:24:12 ID:QYyi9QotO
32歳の彼女、超逃げて
569 :
550:2008/06/14(土) 22:26:50 ID:u7V2ftvx0
>566
ありがとうございます。参考になりました。
32歳彼女がお気の毒。
ほんと彼女超逃げて欲しい。
572 :
恋人は名無しさん:2008/06/16(月) 18:06:26 ID:8bTHJ8tt0
彼女との結婚について質問させて下さい。
先日ご両親への挨拶が終わり、
続いて顔合わせの食事会をする予定でいます。
参加メンバーは自分と母、祖母、彼女、彼女両親の6人。
会場は自分の家から15分、彼女の家からは30分。
送迎はどうすればいいのでしょう?
お互いがお互いの家族を乗せてくるのでいいんでしょうか。
それとも自分の家族は先に行ってもらって自分が迎えに行くのがベター?
573 :
恋人は名無しさん:2008/06/16(月) 18:13:14 ID:7bMEov7vO
>>572 各家庭で、でもいいと思うけど、迎えに行こうなんて気が利くなーと思った
574 :
572:2008/06/16(月) 18:24:18 ID:8bTHJ8tt0
>>573 レスありがとうございます。
いや、正直つい先日に彼女妹も婚約してまして、
その時の食事会では旦那が迎えに行ったと聞いてまして。
だったら自分も迎えに行かなきゃいけないのかと思いつつも、
車が軽なんでちょっとなぁ、と。
10人乗りのワゴンを会社から借りる事も出来るんですが、
そこまでするべきですかね?
>>574 気が利くに同意!
さすがにワゴンは要らないと思うw
各家庭でいいと思うけど、彼女と相談が一番では。
もし不安なら「迎えに来ようかって言ってくれてるけどどうする?」
って一応彼女に家の人にきいてもらって、結果返してもらえばいいんでない?
頑張ってね。
576 :
572:2008/06/16(月) 18:48:49 ID:8bTHJ8tt0
>575
レスありがとうございます。
背中押してもらった気分です。
ありがとうございました。頑張りますノシ
577 :
恋人は名無しさん:2008/06/16(月) 19:09:32 ID:xay5xMTeO
婚姻届けを区役所からもらってきた
俺なりの決意の表れだ
579 :
恋人は名無しさん:2008/06/17(火) 07:40:13 ID:vueFHrZRO
今度顔合わせの食事会をします。
結納はやらないつもりで、彼家にもそれは伝えてもらうようお願いしています。
でも、食事会ってどんな段取りで当日進めたらいいかわからない…。
うちは両親もいないので先人の意見も聞けず、兄と「??」になってます。
オールアバウトとかにも書いてないし、経験者の方いますか?
あと、料亭で食事するんだけど、元はうちに来るって彼両親が言ってたのを、
料亭にさせてもらうんだけど、この場合払いはうち持ち?
一般的には料亭の場合は頭割りで双方払うみたいなことが書いてあったけど、
うちでやらずに料亭で、と言ったのでうちが出すべきなのかな?
そしてこれを彼両親に相談してもらっても失礼じゃないかな?
とにかく初めてのことばかりでどうしていいかわかりません…。
580 :
恋人は名無しさん:2008/06/17(火) 07:49:32 ID:t3s2/PT6O
両親がいないのなら義両親を頼って相談するのもいいと思うけど
職場の先輩や上司とかは?
>>579 ウチは先月顔合わせのお食事会しましたよ。
私たち二人が両親を招待するというカタチにしました。(なので料金はお互い折半)
ホテルの日本食で結納プランを利用しましたが、(個室利用と、おめでたいメニューのお料理のプラン)仲人も立てないため彼に司会進行してもらい(ちょっと大変だった…メールでシナリオ書いて渡したりして)なんとか無事に終わりましたよ。
携帯からで見にくくてすみません。
お兄さんと二人では分からないことばかりで大変ですね。冠婚葬祭板に結納スレもありますから参考に頑張ってくださいね。
連投ですが。顔合わせ参考までに。
お料理がくる前に
挨拶
両親紹介
指輪とお返しの交換
まで済ませて、
お食事
〆の挨拶
てカンジにしました。
何にせよ彼と打ち合わせをしっかりするのが一番だと思いますよ。
ウチの場合は彼母が「みんなでお食事いきましょうね。あなたたちが招待してね」と言ってきたので(これもどうかなと思ったけれど、先に指定してくれたのでラクかなと考えることに)こんなカタチになりましたよー。
>579
自分とこは、男側実家が関西・女側実家が関東・自分たちが東京だったので
都内のレストラン個室で顔合わせしました。
簡単なもんでレストラン前で待ち合わせて
(男側は遠くからだったので一旦自分たちのとこに寄って一緒に来た)
親たちが挨拶始めてそのまま流れで乾杯してあとは飲食しながら話して終わりってだけ。
飲食代は自分たちで払いましたが、どっちの親も「今日の分」ってこっそりお金をくれました。
料理内容はコースのいいやつで、特別に婚礼がらみのイベントはなかったですね。
本当に「両親の顔合わせ食事会」ってだけのもんでした。
>>581=582
…どこの地域?
顔合わせは入籍、結婚してからしたなぁ…(笑)
嫁のご両親に初めて挨拶行くときが一番緊張したなぁ。
>584 それもまた特殊だねえw結婚しちゃってから親に挨拶かあ
>>579 結納代わりの両家食事会だと、費用は両家折半が多いらしいよ。
うちは司会進行を特に設けず、カジュアルな感じにした。
場所は個室の和食屋で個室の会席料理(お祝い用)。
両家紹介
乾杯・食事
記念品交換
水菓子
写真撮影
料理の準備ができてたのでこういう順番になった。
席は上座が新郎側が通例らしい。
この辺はお店の人の方が詳しいから聞いてみるといいよ。
待ち合わせはお店の前でした。
がんばって!
587 :
恋人は名無しさん:2008/06/17(火) 17:19:51 ID:UNgGuGZF0
588 :
579:2008/06/17(火) 20:33:36 ID:vueFHrZRO
>>579です。レスありがとうございました。
やっぱり人によって様々なんですね・・・。
お店のチョイスはこちらでするので、妻側が招待か新郎新婦が招待か、
費用のことも含めて彼に彼両親にさらっと聞いてもらってみます。
段取りや司会を立てるか立てないかも、彼と相談しながらゆっくり考えてみます。
婚約指輪を買わないつもりなのでできるイベントがあまりないですが、いい日にできるといいな。
冠婚葬祭板も行ってみます。
どうもありがとうございました。がんばります!
来週末、遠方の私の親に挨拶に行くのだけど、結婚の時期とか結婚式とか
どの程度まで決めるべき?
彼氏は「まだ結婚を許されたわけじゃないし、結婚式なんて親のためにするんだから
まずは親御さんの意向を聞かないと」といって全然進める気がないのだけど、
私としては親に合わせるのに、「結婚式の時期もどうするか(親戚を呼ぶかなど)なども
全然考えてません。決まってません」ってのは、無責任かな…と思ってしまう。
遠方なだけに、挨拶に行って、両家顔合わせをしたら、もう式までは会わないだろう
ということも理由の一つ。
ある程度こちらの意向、要望を固めておきたいなあと思うのだけど、
やはりそれは先走りすぎ?
まずはノープランでも「結婚の許可」を求めて許可が出てから動くべきでしょうか?
貴方のご両親は既に結婚することは知っていて、承諾しているの?
それなら、話をある程度まとめても良いかもね。
貴方の両親なので貴方がキーパーソンになるので、貴方のご両親の性格を考慮したうえで決めれば良いんじゃない?
>589
自分は彼氏の言い分に近い考えしてたんで、彼氏の言うことはよくわかる。
「で、結婚式をするならいつごろどんな感じがいいでしょうかね?」って親まかせ。
親世代はよく「結婚は家と家の〜」て言うしね。相談なんか電話でいいでしょ。
まあ自分たちは結婚式は全くしたいと思わなかったんでそれで問題なかった。
あなたは彼氏が自分と同じような気分になってくれないのが不満なだけじゃないのか?
>>589と彼の年齢によると思う。
20代後半以降で何も決めてないのは頼りないと思われるけど
それ以下なら最初に親の意向を聞くっていうのもいいかと。
まあ、両家顔合わせまでに調整してあれば
大きな問題にはならないと思う。
>>589 「結婚式の時期もどうするか(親戚を呼ぶかなど)なども全然考えてません。決まってません」
じゃなくて、「これから両家の意見交えて考えて、決めていこうと思ってる」でいいと思うけどな
で、親も許可したら二人でまずプランを考えて、親には電話で都度相談、とかでいんでないか?
絶対会って相談しなきゃいけないってことでもないだろうしさ
>>593 同意。両親の了解得たら、式場とか予定は早目に組んだ方がいいよ。
自分たちはレストランでおしゃれに〜なんて思ってても
親戚呼ぶだのなんだので結局「親の意向」で便利な駅近ホテルになることあるしねえ
>>585 違う。嫁の妹、俺の兄弟も含めた
「両家の顔合わせ」が、結婚して多少落ち着いてから。
さすがに双方の親への「結婚の挨拶」は結婚する前。
597 :
589:2008/06/17(火) 23:43:22 ID:47QjTkCS0
皆様アドバイスありがとう。
>>591 両親にはあらかじめ「結婚の挨拶に行く」とは伝えています。
母にはアポを取った際に賛成されていますが、父へはまだ「挨拶に行く」と
伝えただけで了承は得てません。
>>591 親まかせでいいんだ…。ちょっとカルチャーショック。
うちの親は「彼氏さんと二人で決めなさい。好きにしていいよ」と言われているので、
多分こちらから依頼しないと動かなさそうなのだけど…困ったな。
確かに不満に思ってるだけ、なのかも。「決めなきゃ、動かなきゃ」と思っていただけに…。
>>592 私30歳、彼氏32歳です。↑の意見もあるし、とりあえず両家の意向を伺う、でいいかな…。
>>593-535 まずは許可されてから、って感じですね。
結婚自体をいつにする、引越し&新生活資金は、結婚式資金は、って焦っていたけど
とりあえず挨拶までは考えるのやめよっかな。
なんか、1人で空回りしているようなので、ちょっと考え直します。
598 :
恋人は名無しさん:2008/06/17(火) 23:50:59 ID:cV9NSZZ70
>>589 そもそも・・・
親に結婚の「許可」?
未成年なのか?それとも余程良家さんなんですかね?
自分の親にはざっくりでも結婚までと、結婚後のイメージ、プランを話す。
これは当然、双方の実子がやる。
で、式や顔合わせのタイミング、場所についてはそれぞれ実子が親なり親戚の
意見を聞けばいいじゃん。
親戚への根回し(?)とかは親がやってくれたりもするしな。
・・・というか・・・
>>597 おまいさんところの男は、前科持ちとか国際指名手配とかされてんのか?
親に「許可してもらう」って・・
>>597のご両親のところに「報告しに」かつ「これから旦那になる男が挨拶しに行く」
んだろ・・・?
結局
>>597も相手も、なーーーーーんにも決めてないし、考えてもいないってことか?
>>589のレスでは、
>>589がぼんやりと考えていることは、まぁ真っ当なことなんだが。
親と結婚式の相談くらいはしても、自分たちの結婚式なのだから始めから他人ごとな意識なのはマズい
結婚しようというのに何も考えようとしない自主性のなさはどうかと
だいたい自分の仕事の都合や資金やら簡単に親の希望どおりにできない問題はたくさんある訳だし、
親の問題以前に最低限2人で相談しないのは変じゃないかな?
たとえ親の希望通りの式でいいとしても、資金は誰が出すのかも問題だし、実際は準備に動いて大変なのも自分。
・・・なるほど確かに。
俺は「許可」というフレーズに、異常な程の抵抗を感じたんだが、
その辺りも
>>597んところの二人の、自主性のなさから生まれる言葉なのかもしれん。
なーんか、ぼんやりは結婚のイメージを考えてる、みたいには読めるんだが(
>>597は。男はまるでダメ)
確かにこれじゃあねぇ。他人事だねぇ。
・・・同じような単語を使っているようにみえて、
>「これから両家の意見交えて考えて、決めていこうと思ってる」でいいと思うけどな(
>>593)
これは自主性があるんだよな。うん。
その通りだな、と感じるんだよ。
『我々はこうしたい、だが我々の都合だけでは決めきれない点も多々ある。
そういうところは、あなた方(両親)にも相談していきたい』
そういう前向きさが(まぁ結婚したいという気持ちがあれば当然だが)
>>593の内容にはあるんよね。
603 :
597:2008/06/18(水) 02:41:04 ID:J8ntxxVA0
>>599、
>>601 自主性が無くてすみません。
「許可」という言葉があなたにとっては不適切だったみたいですね。
「了承」でよいでしょうか?
「許可」は本題ではないのでそこはあまりこだわっていただかなくて結構です。
ちなみに良家でもなんでもありませんし、彼氏に犯罪歴はないと聞いてます。
「なーーんも考えずに結婚したいとぼんやり考えている」、ではなく、
「親への挨拶前に自分たちでいろいろ決めたから挨拶に行きたいが
彼氏は『親に会ってから』ということでそれまで話を進められなくて悩んでる」ということでした。
前述の
>>589でそのように書いたつもりでしたが真逆に捉えられていたようで…
言葉が通じてなかったようですみません。
>>600 確かにそうですね。
親の意向はともかく、実際に動くのは私達ですし。
最低限二人で…相談したいのですが、相談する以前に彼の意見が上記のとおりで
話し合いも棚上げ、って感じです。
じっくり考えてから出直します。
>>603 彼氏の方は結婚式に具体的な希望がないから他人まかせなんだろうね
とりあえずあなたがしたい事、したくない事はちゃんと伝えといて、あとは親の挨拶以降につめるとか
式の準備が大変なのを彼は知らないのだろうけど、どうも彼氏は他人ごとに思って動かない気がする
実際準備に翻弄させられるのはあなたになりそうだから、あなただけでも今から勉強して自衛しておくべき
少なくとも資金のことは話しておかなきゃ。
個人的には自分たちで出すつもりでいるべきと思うけど、不本意に親の意向で大金だすはめになったらたまらない
これから生活を共にする訳だから、お互いしっかりしなきゃね
頑張って下さい
吐き出していきます。
結婚することを決め、双方の家族にも会い、あとは結納代わりの顔合わせ食事会の段取りをして
それが済んだら引越し、入籍。
式は来年で、双方の家族親戚の了承も得て、あまり仰々しいものはしない方針。
両家とも金は出さないが口も出さない。二人の身の丈に合ったことを思うようにやりなさい、というスタンス。
なので気楽なんだけど、こういう時はこうするものだ、みたいな、ルールとまでは言わないけれど
守っておいた方がいい暗黙のことが意外に多くていっぱいいっぱいです。
そういうことをどこまで重んじるか、というのを彼両親にも聞いてもらったり、お互いの家の考えや常識を擦り合わせたりして。
来年だから、もう式場のことも考えなければいけない。彼にはとりあえず「1回ゼクシィ買ってみようよ」と言われてる。
いやはや、地味婚なのにエネルギーかかりますね。
>603
>591だけど、
>うちの親は「彼氏さんと二人で決めなさい。好きにしていいよ」と言われている
こういうの先に書いとけよ。
「許可」って言葉に異常に反応してる人が居るけど
親の同意が得られないと結婚しない、気持ち的に出来ないと思ってる人は多いんじゃない?
まさか反対されるような相手を選んだつもりは無いけど、仮に反対されたなら
同意が得られるまではとことん話し合って説得するつもり。それまで結婚はお預けになる。
そういう意味では自分は「許可」を貰って結婚するのかもしれない。
自分たちだけで生きてる訳じゃなし、ましてや長年育ててくれた親に対して
「この人と結婚します!もう決めたんだから貴方達の意見とか関係無いし」
みたいな態度を取るのって、何か礼儀にも思いやりにも欠けてる気がする。
そんなことは親子の関係によるんだからどうでもいい
609 :
恋人は名無しさん:2008/06/18(水) 10:08:58 ID:z3FZeMyd0
むしろとしとった男と若い女の組み合わせがよい
と思う
男は若過ぎて子供を作るといけない!
・ 東京・秋葉原の無差別殺傷事件で、
現行犯で逮捕された加藤智大は父が24才のと
きの
子供で《長男》、次男は正常?(母は4才年上)
☆☆☆☆☆追加
・宮崎勤は《長男》で、妹2人正常、(児童4人殺し
血を飲みゆびにしょうゆかけてたべたという。
父親PTA会長地元の名士)
・神戸連続児童殺傷事件のA(Aは姓のイニシャ
ルだったんだな、ハンマーとナイフで子供を殺して首を
切り校門にのせる.ボクは殺しが愉快でたまらない
人の死が見たくて見たくてしょうがな
いの犯行声明)は《長男》で弟2人は正常
・山口県光市母子殺害事件の元少年は《長男》で
弟正常?(人妻を殺害後強姦し子供も殺す)
610 :
恋人は名無しさん:2008/06/18(水) 10:09:35 ID:z3FZeMyd0
・精神病棟・の著者の松本昭夫氏は(殺人未遂で
逮補歴)7人兄弟の《長男》で次男も精神病、
残りの弟妹は正常。(父は郵便局長をつとめ裕福
な家庭)
・秋田児童連続殺害犯の鈴香は《長女》で二男正
常(お母さんと叫ぶ自分の子供を橋からつき
落として殺し、近所の
子供を絞め殺す)
・飯島愛(小学校で万引き、補導繰り返し
、中学生でSEXしまくり
中卒でキャバ18でAV)は《長女》、で弟正常、
・アシュリー『早期老化症』(プロジェリア)は父
ジョージ23才の
ときの子(離婚したあとの子は正常)
・ジョン・F・ケネディ(ハーバード大)には、知的障害
者の1才年上姉ローズマリー がいる(父貿易商)
611 :
恋人は名無しさん:2008/06/18(水) 10:11:06 ID:z3FZeMyd0
>>608 礼儀の無い親子関係の人はそりゃ、勝手にしろ勝手にしますで
いいのかもしれないけど、いかにも「許可を取る」という事が
自立してないかのような言い草に「それ違うんじゃない?」と思っただけ。
613 :
恋人は名無しさん:2008/06/18(水) 10:15:20 ID:z3FZeMyd0
俺マジダメかもしれない、著者、高野由美子
の《長男》は急性リンパ白血病で18才で死去
妹と次女は正常(白血病は年間人口10万人
当り 5.3人)
・友輝へお願いママにキスして友輝は《長男》で
拡張型心筋症(十万人にー人、5年生存率50%
)弟純也正常
・ひとが否定されないルール、著者、日木流奈
《長男》脳障害、妹ソマ正常
・チマチマ、チマオ、新風社、上野敏夫著
長男7才で骨肉腫.9才で死去、妹正常
・風のような出会い、難病、結節性硬化症共に
は《長女》(失明、腎臓摘出)で次女、三女は正常
・松本了(1947年生まれ、唐津東高卒、早大卒
てんかんの児を持つ親の会事務局、
全日本手をつなぐ会、)の《長男》はてんかん
(発症率が人口の1%)
・「僕はパパを殺すことに決めた」◇06年
6・20 奈良県田原本町の医師宅で放火殺
人事件が発生母子3人が死亡、犯行は長男.
・先天性四肢障害児は長男長女に多い。
614 :
恋人は名無しさん:2008/06/18(水) 10:16:49 ID:z3FZeMyd0
☆《父19才のときの子》
・徳川家宣
徳川家宣(とくがわ いえのぶ)は、江
戸幕府第6代将
寛文2年(1662年)4月25日、徳川綱重の長男。
父が正室を娶る直前の
19歳の時に身分の低い
26歳の女中に生ませた子であった
《注目妻7才上》
妻が年上での子である、
徳川家宣は
正室 側室すべてのこどもが早死にしてしまった。
近衛熙子(天英院)(寛文6-寛保元(1666-1741)):正室
長女・豊姫(天和元-2(1681-1682))
長男・男(夢月院)(元禄12(1699))
お古牟の方(法心院
)(天和2-明和3(1682-1766)):側室
次男・家千代(宝永4(1707)) お喜世の方(月光院)(貞享2-宝暦2(1685-1752)):側室
四男・徳川家継(宝永6-正徳6(1709-1716)):7代将軍
お須免の方(蓮浄院)(?-安永元(?-1772)):側室
三男・大五郎(宝永5-7(1708-1710))
五男・虎吉(正徳元(1711))
斎宮(本光院)(?-宝永7(?-1710)): 年上妻の子は
妻をいくら変えてもこどもがすべて早死に!!!
>612
だからどうでもいいっつーの
616 :
恋人は名無しさん:2008/06/18(水) 12:45:19 ID:nGjF1DZNO
>>612 許可って言葉に反応した人に
異常に反応しすぎ(^ω^)
>>612 言いたいこと分かる。
俺も、あまり考えずに文書いたら、「親に許可云々」と書くと思う。
ただ殊更
>>589に関しては(色々後付けで書いてきているが)自主性は感じられないわ、
彼氏とも親ともコミットがとれてないわ、彼氏はトシの割に未熟すぎるわで、
まず何をどうしていくかすら考えてないんだろうなと。
そこで「許可」なんて言ってると本当にコイツらは何も出来ないんだろうなと読めるんだ。
(
>>589にレスしてる面々の言葉には概ね納得、同意できるんだが…)
まぁ本人も言ってるようにまず出直し、考え直しをしなきゃイカンかなと。
ただ娘側(
>>589)両親への挨拶の日程は近づいてきてんだよな。
…まずは「結婚を前提にお付き合いしてます」くらいの軽い挨拶にしちゃうのもテじゃない。
…俺が真面目に受け止め過ぎなのかもな。
キミらみたいにもっと、「所詮他人事」とテキトーに流せばいい話か。
まぁ確かに
>>589は今回の結婚で失敗しても次回でうまくやりゃあいいんだしねぇ。
そーそー、本当に真面目な親身になった回答が欲しけりゃ
2ちゃんなんぞで相談してないから。
自分らみたいにもっと、「所詮他人事」とテキトーに流せばいい話。
619 :
恋人は名無しさん:2008/06/18(水) 13:14:23 ID:tnbQWBpV0
昨夜から全員無駄に熱くなりすぎw
なんにも考えてないバカ女のアホな相談なんか流せばいいのに。
バカとかアホとか未熟とか言い過ぎじゃないか?
そりゃ結婚は本人同士で決めることだけど、親が喜ぶ形になれば尚良いのは当然だろ。
で、彼女は彼氏に結婚全般にもっと積極的に関わって欲しいと。
親に結婚のビジョンを語っちゃうぐらいに。しかしどうもそんな気配がない。
それが嫌だと言ってるんじゃないかね。
個人的意見を言わせてもらうと、彼氏は結婚を決めたことに満足してるか、
結婚後の暮らし、または目先の生活に興味が行ってて、
結婚式関連に考える時間を割いてないってだけなんじゃないか?
他にも考えることはあるんだから、式関係はもっと明確になってからで良くない?みたいな感じで。
結論としては、よくある話だから、スレを頭から読んでみ、ということで。
式なんか、やりたいやつ以外にとっては
「やらずに済むならやらなくてOK」なもんだしね。
どっちかがやりたいならやりたい方が好きに考えりゃいいだろ。
論点がズレてる馬鹿ばっかりw
一行レスでバカが偉そうにw
625 :
恋人は名無しさん:2008/06/22(日) 22:35:20 ID:Xrk1o/3uO
あげ
626 :
恋人は名無しさん:2008/06/23(月) 19:43:08 ID:mQapu7Y8O
男の人に質問です。
結婚しても彼女には仕事をずっと続けて欲しいと思いますか?
627 :
恋人は名無しさん:2008/06/23(月) 19:51:46 ID:tD6qLvBpO
結婚予定だけど、結婚したくなくなってきた・・・
お互い20歳
付き合って1年1ヶ月で東京・栃木の中距離恋愛
今月から彼氏が消防学校入って今まで以上に会えなくなったけど電話はよくかけてくれる
でも以前より結婚の話をよくされるようになった
「早くこっちに来てほしい」とか「何年後にこっち来るって具体的に目標がないと頑張れない」とか
「こっちで一人でいるのはさびしい」とか言われる
彼氏は家庭事情がちょっと複雑で早く暖かい家庭が持ちたいらしい
それはすごくわかるしその相手に私を選んでくれたのもうれしい
でも私は新卒だった今年の3月に就職逃してそれからずっと就活してて
先週ようやく採用してくれるとこがあった
私自身長く仕事続けたいと思ってるし会社もそれを望んでる
何の経験もない私を沢山の応募者から選んでくれたんだし期待されてるから頑張りたい
その矢先にいつ来れるの?って話されても…正直困った
彼氏と一緒に暮らしたいとはすごく思うけどこっちでの生活全部捨てて東京に行くことが怖い
何より一人っ子だから私が家を離れたら将来親の面倒誰がみるんだ?とか考えたり
お金がないと何もできないって思っちゃう
仕事もまだまだなのにもっと余裕できてからそういう話しようよ、とか思う
もうなんかほんと怖いんだ
ずっと待たせてて相手が辛いならもう別れた方がいいのかもしれないけど
それも嫌だしあああああああああorz
結婚についてっていうかチラ裏かな…文章がまとまらない
ふさわしいスレ他にあったらそっち行きます
629 :
恋人は名無しさん:2008/06/23(月) 20:31:37 ID:uXA+CKu/0
>>626 いろんなアンケート見ても最近は続けて欲しいって人が多いと思うよ
自分も続けて欲しい
仕事を頑張ってる彼女が好きだから
>>628 その気持ち、正直に彼に話してみたらいいと思うよ。
彼氏もいま自分のことで一杯一杯で、あなたを支えにしたいと思っているんだろうけど、
あなたにもあなたの生活や夢がある。
若いんだし、まずはお互い一人立ちしないと未熟なまま(ゴメン)支えあっても
共倒れになる可能性があると思う。
今は就職したばかりだし仕事に専念したい、
遠くて会えなくて寂しいけど早く一人前になって結婚できるようにお互い頑張ろう!
…ってな路線でどうかねー。
ずっと待たせてて…っていうほどの年数でもないし、いま別れる必要はないと思うよ。
頑張れ!
>630に同意。
話し合うことから逃げて思考停止したら、その時点で二人は終わりだよ。
気持ちを強く持って、頑張ってね。
632 :
恋人は名無しさん:2008/06/23(月) 21:13:46 ID:mQapu7Y8O
>>629 ありがとうございます。
彼氏はどちらでも良いと言っているのですが
正直、どうかなと思いまして……
本音は本人にしか分からないだろうけど、参考になりました。
>>632 消防学校に行ったなら、都内の消防署勤務になるんでしょ?
あなたは栃木に就職。
結婚するならどこで?あなたの親が気になるから栃木で?
彼の仕事はどうするの?とかこの先色々問題が出てきそうだから
ちゃんと先のことについて話し合って、
住むところでもめたら別れた方がいいよ。
先が見えないじゃん。
何年たとうが一人っ子な時点であなたは親から離れられない。
彼の時間を無駄にしないために即決して別れなきゃ。
一人っ子が絶対親元離れられないってのは極論過ぎない?
東京と栃木ならそこまで離れてないし。
親の介護は実子の義務だけど、親世代も子供に丸投げせずに
自分の老後は自分達で設計しておくべきだよ。
637 :
恋人は名無しさん:2008/06/24(火) 11:10:24 ID:7s/wCJD8O
私は10月に挙式ひかえてるんだけど、みんな自分で何か作成した?
私は今のところリングピローだけ。
席次表とか結構高くない?皆は手作り?
638 :
恋人は名無しさん:2008/06/24(火) 15:54:08 ID:lzkeVbZ2O
そういうことは冠婚葬祭板がよいかと
>>628 正直、今考えても先読みなんてできないよ
あなたがいつまで働ける/働く気持ちでい続けるかわからないし
悪いけど親が早くぽっくり逝くこともあるし
まずは今自分で考える優先順位がどこにあるのかだと思う
結婚することなのか
彼氏と一緒に過ごすことなのか
親が不足なく暮らせるようにすることなのか
仕事を続けることなのか
譲れない所を決めて、あとは折り合いつけるしかない
基本、彼氏の人生は彼氏の人生、あなたの人生はあなたの人生
自分でしっかり選んでくださいな
個人差があるのを承知で質問です。
結婚するなら貯金はいくら必要だと考えますか?
結婚式代・新居の家具家電雑貨代・もし子供ができたら出産&育児代…
と考えてると、数百万は必要な気がしてきましたorz
私23歳・彼24歳ですが、まだ就職したばかりで貯金はありません。
おまけに二人とも給料は同年代に比べて低めです。
もし二人で500万貯めようとすれば、最低5年はかかりそうな気がします…。
ちなみに結婚&出産しても私は仕事を続けるつもりです。
早く結婚したいという意識はあるのですが
このままだと結婚できる日が見えそうになく、
結婚できないんじゃ…とくじけそうですorz
>>640 結婚式の規模/今の住まいの状況・新居は賃貸/新築/マンション/一戸建か新婚旅行の有無
最低限これくらいわからないと試算なんてできないよ。
経験談が欲しいなら冠婚葬祭板の方がいいかも。
>>640 平均は500万くらいらしいね。(結婚式、新婚旅行、賃貸アパートの初期費用、家具家電)
うちも半年くらい前から共同貯金をはじめて、ようやく今月100万越えます…。
来年の今ごろ300万越える予定なので、そこにお互いの貯金を足したら
なんとか結婚できるかな?!って考えてる。(私が勝手に)
お金貯めるのは時間かかるよね…。
地域差でかいから何ともいえないけど
あくまで私が友達なんかに聞いた範囲の平均
式(70人くらい)…250万円
新婚旅行(お土産代込み)…100万円
家具・家電…100万円
新居(礼金や敷金込み)…50万円
ただ、どちらかが一人暮らししていて家具・家電を買い揃える必要がなかった場合や
式を小規模にすると10万円単位で安くなってくると思われます
まぁ、仮に500万円だとしても一人250万円だと考えればそう遠くない…と思う
>>640 私の周りは入籍→挙式披露宴→新婚旅行で1年以上かけている人がざら。
卒業後早めに結婚したくて、子供をすぐにつくらないなら
家計をひとつにした方が貯めやすいよ。
いや、実家住まいならそれが一番お金たまるよ
一人暮らし同士なら一緒に暮らす方がお金たまるけどね
646 :
640:2008/06/24(火) 22:53:07 ID:JfUTbr2gO
皆さんレスありがとうございます。
自分の情報全く出してなかったのに親切に解答してくださってありがとうございました!
後だしになりますが
・お互い実家住まい(生活費として2人とも家に月5万入れてる)
・新居は賃貸マンションの予定
・新婚旅行はしたいと思ってる(具体的な行き先はまだ…)
・結婚式は50〜70人くらいと思われる
以上のことを漠然と考えている状態です。
式・旅行・新居といくらかかるか分からなかったのですが
皆さんのレスは大変参考になりました。
自分たちの経済状態を踏まえて貯金計画を練っていこうと思います。
当たり前だけど、「結婚決定=新生活開始」ではないんだなぁと痛感しました…
>>640 冠婚葬祭板でこういうこと書くと叩かれるけど
披露宴に招待したゲストからご祝儀もらえるよ。
あなたの場合は50〜70人×3万で180万ぐらい?
>>643さんの計算によれば新居&家具家電代ぐらいは
ご祝儀で捻出できるね。
>>646 ゼクシィとか1回買って読んでみたらどう?
649 :
恋人は名無しさん:2008/06/25(水) 12:53:48 ID:t54tPnD90
>>649 「したがらない男」から遠征か?
わざわざご苦労な事だが、女を恨みすぎて加藤のようになるなよw
先日彼のご両親と食事会したんだけど
待ち合わせ場所に彼のお父さんが酔っ払って現れた。
食事会の最中も酒をあおりまくり、軽く暴れ、そして寝た。
彼のお母さんが言うには「一度飲んじゃうと誰にも
どうする事もできないない」との事。
秋に披露宴やるけどお互いの上司も来るし、正直心配。
彼のお父さんが手のつけられない酒乱な場合
皆ならどうする?
>>651 食事会に現れたとき既に飲んでたって確実にアル中・依存症だよね。
真面目に治療する意志がないなら披露宴中止も視野に
入れたほうがよくない?
彼父病気療養中のため中止と周囲には説明すれば。
中止は無理っていうなら彼の親族の男性陣に根回しして
イザってときの押さえ役と監視役を頼んでおく。
もし勝手に飲んで暴れそうな場合は連れ出してもらう。
結婚式場のプロの司会進行さんなら事情を話していれば父親不在を
うまくごまかしてくれるでしょう。
>>652 レスありがとう
やっぱり強制退場か…
新郎の父って最後に挨拶もあるし、不在ってのは
どうかと思ったけど、暴れちゃったらしょうがないよね
とりあえず彼には伏せてプランナーに相談してみます
>>653 気になったんだけど、問題の食事会中に暴れて彼はどうした?放置?
彼も彼母も放置だったとしたら、アル中酒乱が家庭にいることに
慣れすぎているから危ないよ。
次はあなたが被害にある可能性だってある。
彼にちゃんと守ってもらえるよう、場合によってはあなたの両親から
釘を刺してもらったほうがいいんじゃないかな。
相手は病気だから見境ないよ。
そろそろ婚姻届を出すんだけど、本籍地はどうしようかなあ。
入籍後に二人で住むところはとりあえずの安アパートで
3年後予定のマンション購入までのつなぎなので正直あまり
思い入れないかも。かといって皇居wwにするとか変なことも
やりたくないしなあ。
彼か私の実家住所にして、マンション購入後に本籍移動させるかな・・・?
本籍はあんまり移動させないほうが良いらしい
「本籍地を移動させなければいけない何かがあったのでは?」と邪推されることもあるとか…
私は二人が出会った場所を本籍地にしようか、それとも二人で一緒に住んだ最初の場所を
(たとえそれが安アパートでも)出発点として本籍地にしようか、と相談中
ただ、二人が出会った場所って大学なんだけどねw
>>656 うん、移動させたくないのがネックなんだよね〜。
正直今度入る安アパートは場所的にもかなり妥協してるから
気乗りしなくて。
彼と納得行くまで相談します。
>>655 私も悩むわー。
二人が出会った場所か…。
バーなんだよなー。しかも既に営業終了して空家になってるし。
普通に考えるなら新居の賃貸なのだけど。
>>656と同じ「二人が始めて一緒に暮らした場所」という理由付けでいいかな。
将来的にずっと住みたい土地の適当な公共施設にでもするか・・
660 :
恋人は名無しさん:2008/06/28(土) 01:03:39 ID:kDQwyG99O
>>653 新郎父が最後にスピーチってことは主催は両親?
招待状も両親名義で送るんだよな。
主催:自分たち(費用は当然自分ら)にしてあっちの親父脇役に追い込んだら?
地域性からして無理、とか現状の自分らの蓄えからじゃちょっと…
ならまぁ仕方ないが。
661 :
恋人は名無しさん:2008/06/28(土) 01:08:03 ID:kDQwyG99O
>>655 女?だよな?
銀行の名義変更とかって、最悪戸籍謄本だかが必要だろ。
クレジットカードとかも。
行きにくい市役所やら区役所にすっと後悔すんぞ。
どっちかの実家ってのも微妙。
その親に気軽に「戸籍謄本とってきて〜」って言えるならまだいいが。
>>661 あまり変なところにすると手続き関係が大変ですよねやはり。
私が渋っているのは、期間限定で住むことになった場所の近くで
わりと最近大きな社会的事件が起こったのでその地名の
印象がすごく悪くなってるんですよね・・・少なくとも数年間は
地名やその事件名を聞いたら日本全国で「ああ、あの事件の〜」
みたいな反応されるような感じでorz
マンション購入に備えて今は無駄な引越しはしたくないし。
入籍だけの結婚とはいえ、本籍地は一生の問題なので彼と
しっかり話し合います。
ちなみに
アパート契約→双方引越し手配→片方の荷物は搬入終了
→アパートから2〜3キロ離れた同地名の場所で事件勃発\(^o^)/
みたいな流れです。ちょっとフェイクは入れてますが。
秋葉原か…
>662
光市だろ。
>>664 >>665 具体的な場所は言いませんが、そういうマイナスイメージある
地名の一つです。
入籍後には妊娠・出産も考えてるから本籍地はもう少し平和で
和やかな場所にしたいなあと。神経質すぎるかな・・・
本籍なんて他所の誰がンなモン気にするんだよ
まぁ、それでも本人(
>>666)がどうしても嫌だ、ってんならヤメりゃいい話
答えが出てんならこんなところでいつまでもgdgd言ってんなよ。
女の子同士で好き勝手にかたりあってくれ。大手小町だかヤフーだか知らんが。
本籍をもし別な場所に移した後、そこでもっと嫌な事件や事故があったらどうすんだろ。
いやな言い方だけどさ。
正直バカらしい。利便性を考えるのが一番だよ。
>>667 >>668 失礼しました。たしかにもう自分の中で答えは出てます。
ここで何度も愚痴ることなかったですね。
この地域には元々最初の2〜3年以外は住む予定が
なかったんだし、本籍地を結婚後は移動させない前提で将来的に
長く住む予定の都市の方で考えます。
ありがとうございました。
670 :
質問:2008/06/29(日) 21:24:35 ID:DDat9CcQO
プロポーズされてからするべきことをインターネットで調べたんですがよくわからなかったので質問させてください。
婚約したらすぐ両親に挨拶に行くのが普通ですか?
二人の考える結婚する日の数ヶ月前に…っていうのは勝手な判断で、あまり両親の心象良くないですかね?
あと婚約期間は大体何か月間が妥当なんでしょうか?
671 :
恋人は名無しさん:2008/06/29(日) 22:14:10 ID:tzdB1yE/O
決まりなど一切ない。
あと、多少は自分たちで考えろ。
>>670 結婚の約束をしたらまず自分の両親に彼が挨拶だよね。
期間は人それぞれだと思うけど、なるべくなら早い方がいいんじゃない?
婚約期間は一般的に半年〜一年位でない?(親に挨拶・結納〜結婚式の間)
673 :
670:2008/06/29(日) 22:44:18 ID:DDat9CcQO
>>671-672 婚約したらすぐ両親へ挨拶したほうがいいんですね。助かりました(汗)早めに行きます!
期間も教えて下さってありがとうございます。
教えてもらった情報を参考に相方ともう一度話し合います。
ありがとうございました。
674 :
恋人は名無しさん:2008/06/29(日) 23:47:35 ID:MaprUBzG0
>>670 本人同士の意思で婚約は成立するものだけど、
親世代は両親へ挨拶→両家顔合わせ(結納や指輪など記念品の交換)までやって婚約だと思ってる事も多いよ。
それをふまえて迅速にやることはやる、やらないことは理解を求めるっていうのをやったほうがいい。
だらだらしていると親の相手方への印象が悪くなる一方になる。
親は基本的に自分の子供には性善説だからね、お互い相手のためにがんばれ。
675 :
恋人は名無しさん:2008/06/29(日) 23:54:37 ID:UM+B4wAbO
唐突な質問ですが
社会人一年目での結婚ってどう思われますか?
わたしは現在23歳で入社して、
3ヶ月経とうとしているところです。
ちなみに彼は10歳年上の社会人で、
付き合って2年半になります。
前々から結婚の話が出ていて
どうしたものかと考えています。
>>670 数ヶ月前ってどのぐらい前を想定してる?
一般的に挙式・披露宴の予約は半年〜一年前。
予約する前に親に挨拶しなきゃマズイと思う。
例えば「2年後に結婚しようね」というならまだのんびりしてていいと思うけど
そうじゃなきゃ早めに行動したほうがいいと思うよ。
>>675 いいと思うよ。その方が人生設計早目に立つし、子供みたいなら
若い時の方がいいんじゃない?特に相手が歳離れてるなら早くてもいいと思う。
678 :
恋人は名無しさん:2008/06/30(月) 00:31:09 ID:GP3aUjRJ0
>>675 自分の人生なんだから自分で考えなよ・・・
考えなくて済むから10上の人を選んだのかもしれないけどさw
相手が10上なら早めに子供、って話になるかもね。
あなたは社会人としての経験を積めないまま母になるけど、
子育てが一段落した後、パートくらいしか働き先がないかもしれない。
それでいいならいいんじゃない?専業主婦希望なら結婚早い方がいいと思うし。
彼の両親は別居中。
以前までお義母さんは、自分は田舎に帰るから結婚したら出て行けと言ってたらしいけど
今日彼に「二世帯住宅ってどう?そういう話が出たんだけど」って言われた。
核家族にも二世帯住宅にもそれぞれメリットデメリットがあるから、どっちがいいとは言えないけど
180度話が変わったからちょっと動揺してる。
でもどんな状況でも結婚した以上は、自分がしっかりしなきゃ上手くいかないよね。
彼がお義母さんの肩ばかり持つとか、よくある夫婦のトラブルになったらどうしよう・・・。
>>675 社会人としての成長を望まないのであれば、アリだと思う。
結婚したらどうしても仕事にフルでは打ち込めなくなる可能性が高いから。
ただし、もし妊娠→子育てに専念、になったらいざ働きたいと思っても
一生正社員は望めないと思っておいたほうがいい。パートで終わるよ。
新卒は一番伸び盛りで仕事を覚えて成長する時期だから、
その時期は仕事を頑張ってもいいと思うけどね、個人的には。
社会人経験が長い人が、良い妻、賢い母になるわけじゃなかろうに
>>675が言いたいのは会社の目とか世間の目ってことだろ?
一年目で結婚と言ってるだけで、仕事を辞めるとは言ってないし
なんて勝手にエスパーしてみたけど
一年目で結婚しようが仕事辞めようが、
>>675の自由
お局はどう思うかしらんけど、単なるヤッカミだしね
したいと思うなら、他人は気にせずするべきだと思うけど
まだ独身で仕事をバリバリしたいってんなら、彼にもう少し待ってもらえ
早く結婚した人が、将来パート位しか働き道が無いなんてのも根拠が無い
>>675 うちの会社に新卒で入ったばかりで結婚した後輩(男)が2人いる。
結婚するって聞いた時はとやっぱり驚いた。
ちなみにひとりは結構長く付き合ってて
就職したら結婚ということになっていたらしい。
もうひとりは大学卒業前に子どもができたと発覚したので
就職して結婚、みたいな。
ただ女性だと、会社の雰囲気によるかも知れないけど
もう結婚するんだ?いつまで働けるの?って思っちゃうな。ごめん。
個人的には、せっかく入社したのなら結婚云々置いておいて
数年は社会人経験積んでおいた方がいいと思う。
結婚したくてもできない人がイパーイギラギラした目で見てるスレでもあるからw
辛口になるのはしゃーないよ。貯金500万以下で結婚する人のが多い現実・・
>>675 彼氏の年齢からして、結構焦ってるんだろうなぁ…とは思うけど
入社一年目の結婚は女性の場合マイナスが多いよ
一般事務とかならいいけど、結婚後もバリバリ働きたいとか考えてるなら
1〜2年様子みたほうがいいんじゃないかな
ただ、彼を安心させるために婚約だけして、ゆっくり結婚計画をたてていけばいいんじゃないかな
ちなみに、人気のある式場の良い日取りは、二年くらい前から予約が入るところもあるようなので
そういうのとかどうだろう?
結婚するという事実を進行させつつ、仕事もやる…みたいな
>>675はせめて一年くらいは待ってもいいと思うけどね。
学生時代から彼氏と付き合ってるんだろうけど、学生にとっての社会人は何割か増しに映るからねw
それに社会人になることで視野が広がったりして価値観が変ることもあるし。
そうなった場合に今までと同じような彼との居心地のいい関係が続くかも疑問だしね。
別に別れを視野に入れながら付き合えという訳じゃなくて、大きく環境が変った場合は自分自身が落ち着いてからの方がいい結果になると思うよ
人生設計が一年や二年くらいズレても問題なかろう
>>683 まぁ、何と言うかね…。この人と本当に結婚したいと思うなら
してもいいと思う。結婚はしたいと思う時にできるとは限らないし
婚期逃して未だ結婚できなくて後悔してる人もいるからさ。
687 :
恋人は名無しさん:2008/06/30(月) 01:28:39 ID:fnj7VExxO
逆に、もっといろいろ独身で経験しとけば良かった!って後悔してる人もたくさんいるからね…
まぁどちらを選ぶにしても、自分で決めたことなんだから相手や周りのせいにして欲しくはないね
長く付き合って結婚式目前なんだけど…
彼への気持ちは既に恋人ではなく、家族レベルになってる。
何でも話せて、とても安心できて、信頼もしている。
いずれは誰と結婚しても<家族>にはなっちゃうから
今の時点でそうなってても、問題はないじゃないかと思う反面
ドキドキ感とか、もっと恋人感がある人と結婚する方が幸せかもと
ふと思うようになってきた。
それも手伝って、挙式準備や新婚生活準備等全くウキウキもしない。
彼の所(遠方です)へ早く行きたいとも思わない。
むしろ実家に留まっていたいという気持ちが日に日に強まってきた。
こんなに気分がローなのも、結婚したいタイミングが
見事に彼とズレてしまった事も一因。
私が結婚したかった時、彼は拒否し
今回は、私が非常に落ち着いていたのに対し、彼に波がやってきた。
つくづくタイミングって難しいと思う。
タイミング、勢い、ほんと大事だと思う。
私は今結婚したい波がきてる状態だけど
数年したらまた、仕事との兼ね合いで「まだいっかぁ」ってなるだろうと思うから
この機会を逃さない方がいい、って自分で思う。
多少なりともウキウキドリーミィな気持ちがないと
結婚準備なんて面倒くせぇ!!ってだけだろうし。
>>690 レスどうもありがとう。
不安を伝えて拒絶してるとか思われたら嫌だけど
出来るだけ角がたたないように言ってみる。
>>691 急に言われて戸惑ってるとか、心の準備ができていなかったって前置きするといいかも。
私は仕事が激務で不規則、持ち帰り業務も多々あるから、
普通のお母さんと同居しても理解してもらえないと思うし
迷惑かけると思うってはっきり言って回避したよ。
多少離れている方が気も遣い易いし上手くいくことだってある。
家に女二人はよくないってことを理解してもらえるといいね。
本当に介護が必要になったらそれはそれで考えるしかない、
同時に両方の親を看なきゃいけない可能性だってあるしね。
秋に結婚式するんだけど、トラブル発生
そもそも披露宴は身内だけで地味に終わらせるつもりだったけど、
田舎に住む彼の両親は盛大な披露宴を希望した
「金は出すから盛大に!恥かかせないように!」との事なので従ったんだけど
料理や衣装など、正直身の丈に合わない披露宴をすることになった。
で、そのやり取りを見ていた彼の末弟と田舎で同棲中の彼女が
「自分達もやりたい」と言い出したらしい。
末弟は短大出たばかりで貯金も無いから全額彼の親負担で
結婚式をするらしい。
まぁ、それはとりあえずめでたい事なんだけど、今度はこっちの
披露宴の話が完全にスルーされるようになってしまった。
特にお金絡みの話。
貯金を大幅に切り崩しても当初の予定で行くべきか
それとも自分らの身の丈に合った披露宴にするか迷い中…
>>692 うん。私も仕事は続けるつもりだから、そういう風に言ってみる
決して嫌な感じのお義母さんじゃないけど、一緒に住むとなったら
もっと慣らして出来るだけ仲良くしなきゃだし。
色々とアドバイスしてくれて、どうもありがとう。
>>693 ひーーーお気の毒…
彼弟さんの結婚時期は693の式と近いの?
>>693 金を出してもらうと後々辛いから、彼と一緒に
「義弟君たちに譲りますよ^^やっぱり地元にいる方を
優先しなきゃねえ〜。恥はかかせられないですし。
あまり金銭的な負担はかけられないので自分達は
地味にやりますよ。歳ですしww」
みたいに体よく断ってしまえば?
そういう親って「あのときあんなに金出してやったのに〜」
みたいに恩着せがましくしてくるよ。
697 :
恋人は名無しさん:2008/06/30(月) 22:10:51 ID:Q5YEguR/O
来年結婚するんだけど、披露宴をしないってあり?もしくは親族のみで。
>>693です
レスくれた人ありがとう
彼の弟の結婚は今年末か来年早々の模様
そっちで盛大にやってくれ…と言いたいけど
なんか彼が長男だから色々見栄張りたいらしい
田舎ってこういうモンなの?
披露宴については彼と彼親・自分の親と相談して決めりゃいいんじゃない?
規模その他、結婚するのは二人でもまだまだ「家と家」だからねぇ…
700 :
恋人は名無しさん:2008/06/30(月) 22:36:18 ID:QEN6e2xnO
697いいんじゃない?
>>698 田舎の結婚式何度か行った事あるけど、盛大だよねw
ぶっちゃけ都内の有名なホテルとかよりお料理美味しいしお色直しも
沢山で見てて楽しかったし感動したよ。盛大だと客にとっては楽しいww
盛大にできるなら甘えてやってもいいと思うし、嫌なら地味でもいいと思う。
>>698 まあ、彼がそんなにやりたがってるなら、自分が出せる金額の
上限をはっきり宣言した上で、ランクアップしたいなら金は
そちらでなんとかしろって言ってみたら?
最近は田舎でも身の丈披露宴多いのにねえ。
あ、書き方悪かった、ゴメン
田舎の両親が長男の自慢(?)のために
見栄張って色々したいらしい…って事です
お金の件であんまり私がしゃしゃり出るのも嫌なので
彼に電話させます。ありがとう。
704 :
恋人は名無しさん:2008/07/01(火) 00:05:47 ID:gV3QJWesO
金は出さないのに見栄は張りたいって…そりゃないよ
おつかれさん
705 :
恋人は名無しさん:2008/07/01(火) 00:10:16 ID:p0z+rttEO
親のため
706 :
421:2008/07/01(火) 00:47:44 ID:5UrFqKk/0
だいぶ前ですが(3週間くらい?)、彼が結婚に現実味がわかない、という理由で
別れた
>>421(
>>274)です。
その節は、暖かい言葉をかけていただきありがとうございました…。
彼とは一旦別れ連絡を絶っていたのですが、
離れ離れになっている間に、彼が私のいない寂しさを実感し、
ヨリを戻すことになりました。
ヨリを戻そう、と言われた際に結婚のことを確認したところ
(結婚する気がないのであれば、また同じ展開になってしまうので…)
離れてみて、私がいないとダメだ、結婚したいと実感したそうです。
近々に、正式にプロポーズしてくれるそうです。
ということで、これからはここを読んでいろいろ勉強したいと思います!
また出入りさせていただきますので、よろしくお願いします!
707 :
恋人は名無しさん:2008/07/01(火) 00:52:58 ID:vC7pE+dgO
おめでとう!!!
おおおーおめでとう!
末永くお幸せに!
おめでとう!!
よかったね!!
>>282の
>ただ、結婚願望がなくても彼自身が独身生活の侘しさをひしひしと感じるようになれば支えが欲しくなるから、
>その時がチャンスかもなぁ
当たってるw
711 :
恋人は名無しさん:2008/07/01(火) 01:35:56 ID:qvYOi63u0
>>706 おおお、おめでとう!
冬が来てやっと春のあたたかさがわかったんだね。お幸せに〜
>>706 おめでとう!!
いろいろこれからも大変だと思うけど、楽しみましょう!!!
706さん、おめでとうございます!!!!!
私は今ちょうど昔の706さんの状態にあります。遠距離を二年しているのですが、遠距離をする前に来年に結婚しようという約束をしていましたが、昨日『いつかは、結婚したいとは思っているけど、今はまだ結婚なんて考えられない』と、あと3、4年見てくれと言われました…。
714 :
恋人は名無しさん:2008/07/01(火) 13:38:28 ID:1HZOHnuRO
>>706 ま、その男じゃ、あんまり自分からは動かなそうだけどね。
アナタも例外なく(スマン)、プロポーズ受けたら、それ以降は早くも「旦那操作術」なり実践するのは必須だな。
アナタはかなりしっかりしてるから
「彼がプロポーズ以降牛のようになってろくすぽ行動してくれないんですぅ〜」
なんて言わないだろうが。
結婚は夢と希望だけではなく、かなり「現実」である部分が大きいことと、
ゴールインでは全くなくて、大きな一歩のスタートでしかないことから、
敢えて「苦言」風に書かせていただきました。
>>421と連れ合いに末永く幸あらんことを。
716 :
706:2008/07/02(水) 00:55:16 ID:7ctt+wOZ0
皆様、暖かい祝福の言葉ありがとうございます!!
>>715さんのおっしゃるとおり、これがゴールではないんですよね。
これからまだまだ色々大変なこともありそうですが
別れを乗り切った彼と二人で頑張っていきたいと思います。
ぽーっと浮かれていた私に「苦言」、ありがとうございます。
ただ、ヨリを戻してからの彼は見違えるほど私との将来を真剣に考えてくれているので
ちょっと安心しています。
家族への挨拶も、早めにしてくれるそうです。
結婚の準備などなどいろいろまた悩みそうですが、
その時はまたここで相談にのってくださいね。
>>713 結婚の時期を約束したのに引き延ばす人は永遠に引き延ばす
可能性があるよ。全く現実として考えていない証拠。この際、一か八かの
勝負にかけてみては?
>>713 女性は出産のタイムリミットがあるからね。
○才には結論を出して欲しい、いついつになっても結論が出ないなら
別れも考えますって言ってみたらどうだろう。
若くて自由でいられる時期なんてほんの僅かだから
実らない遠距離恋愛で消費するのはもったいないよ。
この流れで私もちこっと相談というか愚痴
3月に彼が転勤になってこれを機会に一緒に暮らしています、今年のうちに結婚しようと話もでていたので
一緒に暮らすにあたってうちの親にも挨拶にきてくれたし
10月をめどに入籍、両方の家族だけでこじんまり挙式と食事会をしようというとこまで話がすすんでました
ところが私の祖母が最近ガンだと分かったのでもうちょっと予定を早められないかなあ
私は彼の両親にあいさつもしていないので7月中にあいさつに行きたいと言ったところ
今ちょうど仕事がめちゃくちゃ大変だしそんなこと考えられないというか正直逃げ出したいと言われてしまって・・・
待つのはいいんだけどそんな風に言われるとじゃあ今後どうするのかと彼に相談しにくいというか
むこうからなんか言ってくるまで放置でいいんでしょうか
私は超おばあちゃんっ子なので祖母が元気なうちにできれば花嫁姿を見せたいんですが
なんていうかどうしたらいいんでしょう
>>719 >私は超おばあちゃんっ子なので祖母が元気なうちにできれば花嫁姿を見せたい
っていうのは伝えてあるの?
まぁ逃げ出したいとか言ってる時点でかなりダメっぽいけど
>>719 彼の言い方は酷いけど、転勤後の激務で実際結婚を早めるだけの
精神的余裕がないのかも。
結婚記念写真だけできるだけ早く撮ってパネルにしてプレゼント
するってのは?
男の人は撮影当日に身体があけばなんとかなるから、予約や
レンタルドレス等の手配はあなたががんばるってことで。
>>720 はい、伝えてあります
それ言って入籍は予定通り10月でいいのでと言ったら逃げたい発言で・・・orz
>>721 式や食事会の手配も私がするってことになっていたというか探してその中から彼に選んでもらうことになっていました
なのでそんなに負担はかからないしいいかなと思っていたんですが
変に期待もたせて直前に逃げられるより率直に言ってくれたのはよかったんですがじゃあこの先どうしろと?と思ってしまうんです
正直、逃げたいと言われて傷ついたしまたこの話題ふって悪気なく傷つけられるかもと思うと話を切出す勇気もなく・・・
彼は真面目なんだけどあまり器用でないからしかたないのかなあ
この先をはっきりさせたいならちゃんと話し合うしかないですよね
>>722 言われたのは今日?その後の彼の態度は?
一緒に暮らしているなら忙しい平日はその話を出さずに
休日ゆっくりしてるときに話した方がいいかもね。
>>723 言われたのは1週間ほど前です
それからの態度はいつもと変わらないかな、休みの日は一緒に出かけたし
そうですね、休みの日にちょっと話てみます
祖母のこともふくめ一人でどうしようどうしようと辛かったのでここで相談してよかったです
ありがとうございます
725 :
恋人は名無しさん:2008/07/02(水) 15:22:52 ID:LIsec7Ii0
ィミ, ,ィミ, まぁ女やニートの結婚派に何言われても関係ないね。
彡 ミ 彡 ミ, 結婚しなくて済むならそんなの安いもんだなw
,,彡 ミ、、、、、、彡 ミ, (⌒) 性欲を解消する風俗代や援交デート代だって
彡;:;: い ミ, ( ヽ 嫁の維持費に比べたらたかが知れてるぜ。
〜三;:;::::: 彡〜 ノ ノ
~~三:;:;:;::::: -=・=- -=・=- 三~~ ヽ ( : ;; 結婚しなければ......
~~彡::;:;:;:;:::. ___ ,三~~ ( ノ ,,,,, : ;; 数千万から数億以上もの大金を
~~彡;:;:;:;:;:;:. |┴┴| ,ミ~~ ノノ ;'" ,,ノ―、 ;; 無駄に捨てなくて済むからね。
~~彡:;:;:;:;:;:;:;. ノ――| ---==ニノ ,;'′ >=ニ(二二二()
,...-''''""~~,::;:;::;::;::;::;' ミ,, ,;'′ ゝ--〈 結婚しなくて困るのは?......
;";;:;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;:;:;:;:;:;:;:; i! ミ,,,,;'′ `ー' 寄生目的の女だけだろうな。
::::ミミミ:;:;:;: ミ:: ,;' ̄ ̄ ̄|
:::::ミミミ:;:;: ミ:::, ,;::''′ | \___/ 賎業主婦という寄生目標に失敗して
::::ミミミ:;:;:: ,;+''"~~゙+、~'''''~ |. \/ 自ら勝手に破綻していくだけさ。
::::ミミミ:;:;:;: ,+'" ミ::::: | |
:::::ミミミ:;:;:;:;: >':;: ミ:: | ━┷━━━┳━━━━━
:::::ミミミ:;:;:;:;:;: >':;: ミ:: ミ::. | ┃
:::::ミミミ:;:;:;:;>':;: ミ:: ミ:: | ┃
:::ミミミ:;;:>':;: ミ:: ミ::. | ┃
↑いい加減棲み分けすればいいのに。
いかにも必死で煽るのは、やっぱ寂しいからなんだろうねw
727 :
恋人は名無しさん:2008/07/02(水) 18:20:18 ID:W6hJCTEgO
下ネタすみません。
結婚して子作りすることになったら当然中だしするわけじゃないですか?
出した後ってどうするんですか?
そのまま放置するのか、AVみたいに掻き出すのか、こんなの周りに聞けないんで教えてくださいm(__)m
>>726 棲み分けって・・・
「結婚したがらない」何某スレはこの板からは消えたんじゃん?
実際、カップルであっても結婚したくない男もいるんだし、排除しようとしたってそりゃ無理な話。
>>1を見ても、決して「したくない主張」できないスレではないぞ、ここ。
内容的に見て
煽り・荒らしの類とまともな書き込みの区別もできないのか。
>>730 そーだね。
少なくとも
>>726が
>>725を指しているのであれば(ってワザワザ劣悪コペピに矢印つけてるのか・・)
そもそも「棲み分け」どうこうでなく厨になんぞレスすんな、って話だな。
コペピ嵐に反応した
>>726がショボいw
>>722 10月に挙式ならもう既に準備の段階に入ってる頃だよね。
普通ならね。彼はあまりよく分かってないのかな?私もお婆ちゃん子だから
あなたの気持ちはよく分かる。彼に話して
是非結婚式にお婆ちゃんも来て頂きたい。頑張れ!
>>729 あぁ、結構長く持ってたけどあのスレ消えたの?
不毛な発言やチラシの裏程度の事しか言わない輩の隔離所として
便利だったのにね。
>>733 消えた。
板違いの単なる喪が圧倒的多数ではあったが、
真剣に考えるが故の非婚、という選択には俺は、頷くこともあった。
735 :
恋人は名無しさん:2008/07/04(金) 23:37:35 ID:/8Yxw/SwO
末っ子長男の嫁になるってどんな響きでしょうか?
メリット、デメリット教えて欲しいです。
メリット:彼が女に幻想を抱いてない
デメリット:彼姉が出来た人だと比べられる
その逆だと妬まれる
737 :
恋人は名無しさん:2008/07/05(土) 01:48:37 ID:lyly2U+dO
>>735 メリット
女の性差に対して理解がある
デメリット
小姑は姑より恐ろしいという説があります。
女に大する幻想がない分、逆にシビアな面も
親戚や友人に結婚報告のハガキを出そうと思うのですが、
その写真無しってのは失礼に当たりますかね?
自分の場合、受け取った時に写真があると鬱陶しく
感じたもので、写真無しにしようと考えてるのですが…
739 :
恋人は名無しさん:2008/07/05(土) 11:38:10 ID:vTZMt8Up0
・・・いいんでないの?
>>738みたいに感じるのがおかしい、ということもないだろうし。
(少なくとも、アナタが感じるということは他にも感じてる人は多数いるんだろうし。)
ただまぁ確かに大概は式やら二人の顔が入った写真つきのになるよな。
だから、「何かあるんじゃ・・www」と邪推される可能性も、同時に高くはなるだろうな。
>>738 失礼というよりは、ほんまにご報告する気があるんかいという気がしてしまう。
とりあえず、まず相手の顔が見てみたいという方が圧倒的多数だと思うし
(写真無しのハガキなんて来た事が無い)
会った時に顔が分からないから挨拶も出来ない報告って、やる意味あるのかなと思う。
741 :
恋人は名無しさん:2008/07/06(日) 20:57:47 ID:OCiY1CHlO
こちらのスレにいらっしゃる方に質問です
彼は23歳でこの4月に社会人になりました。私は24歳で派遣社員です。
付き合って2年半経ちます。
昨年彼の内定が決まったとき、仕事が落ち着いたら結婚しようねと話し合いました。
ところが、この3月までは毎日連絡があったのに、今現在は、電話は週一回、メールは殆どなく、会うのは月二回に激減しました
彼の休みは週1で忙しいのはあると思いますが、何だか不安です。
結婚される方、結婚されていらっしゃる方からみて、私たちの様な関係の二人は結ばれないと思いますか?
みなさんは、やはり連絡をマメに取り合って、頻繁に会う中で、結婚まで進まれたのでしょうか?
>>741 急に連絡が減ったことで不安なのはわかるけど、
正社員1年目はとてもしんどい。
週1の休みならなおさら、自分だけの時間も欲しいはず。
学生と社会人は責任の度合いが全くわけで、
忙しいのにちゃんと会えるし、連絡くれるならいい彼だと思うよ。
あなたも仕事してるんだから、大変さは分かってあげられるんじゃない?
甘えすぎてると、彼もめんどうになるかもしれないから、あなた次第だと思う。
自分磨きをがんばれ!
ちなみに、私はもともとが月2回程度しか会わないし、メールも2日に1回でしたが、
付き合って5年目の今年結婚しますよ。(30歳ですが…)
>>741 そうそう。社会人になったら学生時代みたいにマメな連絡やデートはしんどかったりする。
(もちろんできる人もいるけど基本的にしんどい)
電話やメールの回数だけが愛情の指標じゃないよね?
「彼があれしてくれない、これしてくれない」「私は愛されてるのか」「早く結婚したい」っていうのは自分中心の考えだし、
仕事大変なのにそんなことばっかり言われたら正直萎えるし嫌になる。
週一の休みで頑張ってる彼を気遣えるような女性を目指したらいいと思うよ。
私はお互い新社会人のころは月一で会うのすらしんどかったし、とても相手を気遣える余裕はなかった。
色々あったけど社会人5年目の今年、結婚しますよ。
なぜこんな時間差で二重・・・
745 :
恋人は名無しさん:2008/07/07(月) 15:45:48 ID:lMHg3VzkO
2日前の土曜、4ヶ月前から結婚の話を切り出した私に
散々悩んで彼氏が出した答えが「まだ結婚する気になれない」でした…
それなりに覚悟をしてはいたものの、やはりショックが大きく
恥ずかしながら何度も食い下がってしまいました。
交際2年弱で遠距離カプ(彼は転勤族)、私が今年3月に結婚を
切り出すまで意図的に彼は話題から遠ざけていました。
(共通の知り合いが結婚する話も隠されていました)
諦めきれない気持ちが大きいのですが、やはり現時点では
素直に別れを受け入れて距離を置くことが最善でしょうか?
今夜また話し合いをするのですが、縋ってしまいそうな自分を抑えるのに必死です。
ホントに愛してると純粋に言えるくらい良い恋愛ができた相手なので
相手の幸せを願うのが一番なんでしょうがなかなか難しいですね。
長文ですみません。
746 :
恋人は名無しさん:2008/07/07(月) 16:02:42 ID:XFbG4eXnO
努力
>>745 あなたと彼の年齢は?
それにもよると思うけど。
あと彼の発言の
>「まだ結婚する気になれない」
っていうのは
1.「今は結婚する気になれないけど、
独身主義ってわけじゃない。2〜3年したら結婚してもいいかも」
2.「あなたとは結婚する気になれない」
3.「結婚願望自体がない」
のどれなのかぐらいは確認してみてもいいかもしれない。
748 :
745:2008/07/07(月) 16:28:31 ID:lMHg3VzkO
>>747 レスありがとうございます。
私→30歳
彼→28歳です
年齢的にも決して余裕があるワケでは無いのですが、急かしても
良い答えにはならないと思い待ってた結果がこれです。
土曜に話してくれた彼の言い分では
>>747さんの3に当てはまります。
彼なりに考えた結果であるため、受け入れてみるつもりですが
彼の結婚願望が強まるまで待ちたい気持ちも正直あります。
ただ「待ってる」と伝えるのは相手にプレッシャーがかかりますから
連絡を控え、待つつもりですが保障は無いですよね。
アドバイスありがとうございました。少し気持ちが軽くなりました。
>745
早めに別れた方がいい。
共通の知人の結婚を隠してるのに引っかかった。
30才の彼女いるのに、知人の結婚隠してまで
結婚の話題避けるのは悪質だと思う。
結婚願望はないけど彼女は欲しいって
お互い了承済みならいざしらず
女性には出産のタイムリミットあるんだから
女性の貴重な時間を無駄にする行為だよ。
私の元彼もそうだった。
恋愛には何も問題なかったから、私も30過ぎるまで付き合ったけど
恋人として好きだけど、誰とも結婚する気はない
って言われて踏ん切りついた
別れは辛いけど、新しい出会いもすぐあるよ。
今彼(2才下)には出会ってすぐに結婚を前提にしたお付き合いしたいって告白されたよ。
30の女性とお付き合いするには結婚前提は当然言っておかなきゃって思ったらしい。
今は結婚に向けて詰めの段階。
>>748 なんで結婚願望がないのか聞いた?
私の婚約者も結婚願望ない人だったけど私の結婚観を聞いて考えを改めた人
私は、結婚後も共働きを続ける、子供はいらない、どっちの親とも同居しない、等々
お互いの価値観が一致したから「結婚するならこの人(私)」と思ったみたい
結婚についてもってるマイナスイメージを一つずつ取り除いてあげるとかすれば
可能性もあるかもしれないよ?
取り除いてもなお「結婚しない」と言ったら残念だけど
>>748とする気はない、ってことなんじゃないかな
そのとき初めて別れを考えればいいと思う
751 :
745:2008/07/07(月) 19:22:31 ID:lMHg3VzkO
レスありがとうございます。
付き合っていた当初から恋愛自体に無関心な彼でした。
ちゃんと結婚したくない理由は語りませんでしたが、漠然と
結婚したくないと…。あと、お互い気を遣い合う付き合いのまま結婚しても
続くとは思えないとも言ってました。
彼は会社の独身寮に住み、給料のほぼ大半が自由に使える生活が
まだしていたいのかな…
過去遠距離で大好きだった彼女と自然消滅したトラウマも原因と
言ってましたが、全て受け入れるし頑張って行こう!と伝えても
彼は「今は考えられない」と。
今、ちゃんと別れを受け入れるべく電話をしたのですが(遠距離なので…)
仕事が終わってるはずなのに出ません。
とりあえず、縋っても先に進めないかな、とやっと納得したので
ハッキリ伝えます。電話に出てくれたらの話ですが…
ここまで大好きになれた彼氏に感謝をし、綺麗に終わらせたいな。
長々とお付き合い下さってありがとうございます。
またカプ板に戻れるよう精進します。皆様お幸せに…
752 :
恋人は名無しさん:2008/07/07(月) 21:02:00 ID:GUjpJNz8O
>>742さん
>>741です。レスありがとうございます。
会えなくても、741さんの様に結ばれる方がいらっしゃると知り、心強いです。
温かいレス嬉しいです。自分磨きがんばります。
>>742さん
レスありがとうございます。
忙しいとわかっていながら、不満ばかり言っていました。
742さんのおっしゃるような、気遣いのできる人間になれるよう心がけます。
>>745 >素直に別れを受け入れて距離を置くことが最善でしょうか?
ハァ?
別れ話もしたん?
754 :
恋人は名無しさん:2008/07/07(月) 22:13:28 ID:socAwIGY0
やっぱ女同士だとこういう流れになるんだな。
>>747みたいに、まず現時点の感情云々でなく、
事実の確認をすればいいのに、としか感じない。(
>>747も女なんだろうが。)
>30才の彼女いるのに、知人の結婚隠してまで
>結婚の話題避けるのは悪質だと思う。
何に対して悪質なんだか・・ ハァ。
感情でぶつかったって解決なんかしねーっつーのに。
546:Miss名無しさん :2008/06/20(金) 06:20:39 ID:lP3syTH2 [sage]
男のほうが魅力レベルが高く、女が片思いしている付き合い=セフレ、都合のいい女、キープ
女のほうが魅力レベルが高く、男が女にぞっこんの付き合い=本命、ホンカノ、結婚を考える
それはまた極端すぎだがw
757 :
恋人は名無しさん:2008/07/07(月) 23:28:44 ID:A+2MF8CG0
あれだな、745のメスブタは適齢期に恋愛してた相手が
結婚する相手なわけだ。でそれがかなわなきゃ分かれるわけだ。
そんな女養えるかよ。ボケ。
こういうタイプ見ると本当に結婚て簡単だよなw
いいよ。っていえばいいんだもんwこっちのガマンオンリーw
相手の嫌がることは普通しねーよな?結婚切り出さなきゃ
いいわけだろ?
イミワカンネ
日本語が不自由な方がいますね。
761 :
恋人は名無しさん:2008/07/08(火) 08:33:28 ID:K7s/tnHlO
>>754 あえて男寄りの酷い言い方をすれば、産む機械であり生鮮食品の女を
レジに行かずに腐るまでカゴに入れてたようなもんだ。
それを選んだのは女なんだから悪質とまでは言えないけど、
好きなんだから期待しちゃう女心も考慮してあげて欲しいな。
大概の女は自分を運命の相手だと思いたいんだよ。
762 :
恋人は名無しさん:2008/07/08(火) 10:50:01 ID:zJpG7Jc90
女は20歳前後のチヤホヤされたい股開きたいと盛りのついた時期に
結婚するのが生物として最も正しい。
763 :
恋人は名無しさん:2008/07/08(火) 11:18:01 ID:oTxXnev30
>>757 >適齢期に恋愛してた相手が結婚する相手なわけだ。
>でそれがかなわなきゃ別れるわけだ。
当たり前のような…w
自分が何をしてもいつになってもどういう態度取っても愛してくれる相手じゃなきゃ
ヤダヤダ無償の愛注いでくれなきゃヤダヤダっていう男、最近増えたなー
そういうのはママにでも頼んで下さいよ。
765 :
恋人は名無しさん:2008/07/08(火) 15:23:05 ID:CWZLqp6/0
>自分が何をしてもいつになってもどういう態度取っても愛してくれる相手じゃなきゃ
>ヤダヤダ無償の愛注いでくれなきゃヤダヤダっていう男、最近増えたなー
そんな奴増えてるか?
具体例kwsk
結婚したがらない男が〜スレがいかに大切だったか、
最近の様子を見てると身に染みるね。
結局女を叩きたいだけなんだな。
なんかガッカリだ。
>>761 俺は
>>754なんだが。
…そこまで30の女ってのはボロクソに言われないといけないのか?
厨房なクソガキがホザくような、ただ煽るだけのクソマスゴミがヌカすフレーズが、そんなに重要なのか?
すまんがやっぱり俺には分からん。男だからなんだろうな。
ボロクソって書いてんのは前半部分でなく後半部分ね。
運命の相手だったら30ボーダーで結婚しなきゃ全て終わり、なのか?
柔らかい書き方してるようで、全否定だよな。
運命の相手なら結婚しろや。
男側から言えば28で結婚という「英断」なんてしねーよ。
…という俺は27で結婚したがw
>>767 若い頃は夢見がちだから、「我こそは男に<英断>させる女!」と思いたいわけ。
767の嫁みたいな。
ドリーム通り行かなかったらもう終わり!って思っちゃうけど、
大半はすぐにしぶとい30女にクラスチェンジするからw
女が周囲に踊らされやすいのは仕方ない。
でも若さがどんだけ強い武器かは体感で知ってるもんだよ。
(そうじゃないのも一杯知ってるけど、あえてボロカス路線で。
>>768 あんましキミの推理って精度高くないね。
27の時に結婚したヨメは、当時33だぞ・・。
>若い頃は夢見がちだから
ああ、でもそうだね、やっぱ、ありがとう。
レスを数度読み返すに、そんなにピント外れでもないし、
結構面白いこと書いてるかも。
ただ、このスレのこの展開で、「女ってこんなモンだから」って言ったところで、
意味ないな。
ほとんどが女だしな。ここは。
770 :
恋人は名無しさん:2008/07/09(水) 00:51:14 ID:VlQVFN+30
>>769 結婚したならそろそろこの板卒業してもいいんじゃないのか?
いつもうだうだと上から目線でそろそろウザイ
既男板で嫁の愚痴でもほざいてろ。
はい、はい、と・・・
ヒステリーはいやだねぇ。
>既男板で嫁の愚痴
特にない。
そんなスレばっかだし、あんま面白くねーんだよな。
えぇぇー・・・イタチ指摘されて逆ギレ居直り!?びびる・・・
消えてくれ。
さすが6歳もババアと結婚するだけあるわ
775 :
恋人は名無しさん:2008/07/10(木) 00:29:30 ID:QzbXF7MH0
皆さん、結婚までにいくら貯金ありました?
参考までにお願いします。
776 :
恋人は名無しさん:2008/07/10(木) 01:05:40 ID:KXJcb7MjO
>>757 おバカちゃんにも解るように説明してあげよう。
先ず、好きな人と結婚して家庭築いてゆくゆくは子供も欲しいなぁ。と考えるのは何も女だけじゃない。
相手が同じように思ってくれないとしたらそりゃ辛い。
結婚しないから別れる。んじゃなく、好き。の温度差が目に見える1番のバロメータが結婚への考え方。
そこで温度差実感して辛くなるから別れる。一緒に家庭築いてずっと一緒にいたい。と思ってない相手とダラダラ付き合ってても辛いだけっしょ。
今はまだ考えてないとかならまだしも、何年も付き合ったり同棲したりして、これからもずーっと一緒にいたい。でも責任取る気はないけどねー。なんて奴といつまでも付き合うだけ無駄。
都合よく付き合いたい程度の気持ちしかない相手って事じゃん。
それでフラれても当然の結果な。
777 :
恋人は名無しさん:2008/07/10(木) 01:09:43 ID:ZPCNOTes0
相談です。彼の父親が前科持ち(出所済み)で、両親が離婚済です。
彼の親権は母親(現在旧姓)にありますが、
父親の逮捕(両親の離婚)時に彼が成人していたので彼は父方の姓です。
親戚つきあいはほとんどないらしく、いざという時不安です。
勝手ですが、上記の理由で私は彼の籍に入りたくありません。
彼の家の関係のことを理由として使いたくないので、
彼の名字が気に入らないと説明して私の籍に入ってほしいのですが、
どう話を持っていけばいいでしょうか?
本当の理由を話すしかないというご意見も含めてお願いします。
778 :
恋人は名無しさん:2008/07/10(木) 01:32:34 ID:neXaEPhIO
>>777 結婚する時って、どちらかの戸籍に入るんじゃなくて
新たに戸籍を作るんだと思うけど…でも彼の両親が
誰かって事はしっかり書かれているよ。
両親が離婚してても、交流が無くても彼氏と父親は親子だから
何かあれば関わりも出てくると思う。
それも嫌なら事実婚も有りだと思う。
780 :
777:2008/07/10(木) 01:55:44 ID:ZPCNOTes0
>>778 彼の父親と関わるのが嫌なわけではありません。
まだ会ったこともないし、罪状も軽く聞いています。
客観的に見て、私が思っている理由は妻の姓を名乗る理由として不十分でしょうか?
>>779 相談内容は違いますが、失礼しました。
遠くの親戚より近くの他人、と言われるように
別に戸籍で人助けする訳じゃないし…
いざとなったら親戚なんて余りアテにならない上に
(寧ろ親戚に何か問題事を持ち込む神経を疑う)
事実はどうやったって変わらない。
前科歴の父親と少しでも関わりたくないとしか思えない。
まぁ、普通は関わりたくないだろ。
だから、正直に言えばいいものを
『彼の父親と関わるのが嫌なわけではありません』とか良い子ちゃんぶりつつ
でも苗字は名乗りたくないの、という姑息な了見だから
不十分な理由になっちゃうんだと思う。
私は罪人の苗字なんて名乗りたくない。
子供にどんな形で迷惑がかかるか考えると万が一の禍根も断っておきたい。
たいした事でもないのだから私の苗字を名乗って欲しい。
↑これなら充分とまではいかなくても、キチンとして理由だろ。
出所だの離婚だの聞いて
マーシーが浮かんでしまった。
785 :
777:2008/07/11(金) 17:47:42 ID:/fQ5vgrJ0
関わるのが嫌なわけではないというのは、
絶縁してほしいとまでは言わないという意味でした。
現在すでに彼は父とあまり関わっていないということが説明不足でした。
自分の心は狭いほうなのだなとご意見を聞いて思いました。
本当に前科と名字にこだわる必要があるのかを含めて、
もう一度考えようと思います。
ありがとうございました。
べつに心がせまいなんて誰も言っていないと思うけど
関わりたくないならそうはっきり言えばいいのに言い訳がましいことすんなってだけで
今はそんなに関わりなくてもこの先どう転ぶか分からないんだからさ
>786に同意。
多分みんな、あなたが悪いといっているわけじゃないから誤解しないでね。
私がもしあなたの立場だったら、やっぱ同じこと考えると思うし。
要は、彼に本当の理由を話した方がいいってこと。
その時は極力冷静に、今後のこと(子供が出来たり、変な迷惑を受けたくない)を
ちゃんと言おう。
苗字が気に入らないって・・・・バレバレでしょその理由はw
788 :
恋人は名無しさん:2008/07/11(金) 22:13:11 ID:YjgBLQbE0
結婚っていくら必要なんですか?
789 :
恋人は名無しさん:2008/07/11(金) 22:24:12 ID:AVbjdcQRO
>>788 役所で用紙を貰って、記入して捺印し提出
金は要らないんじゃないの?
790 :
恋人は名無しさん:2008/07/11(金) 22:33:26 ID:EyopjnOrO
本籍地が遠い場合は書類を揃えるのに手数料がいるんじゃなかったっけ?
それくらいの出費はたかだか知れてるけどね。
役所までの交通費をケチりたいなら、徒歩でいけばいいね
ちなみに用紙は何枚もらっても無料です
792 :
恋人は名無しさん:2008/07/11(金) 22:44:46 ID:EyopjnOrO
用紙じゃなくて、戸籍謄本の方でさ。
あれって無料?
793 :
恋人は名無しさん:2008/07/11(金) 22:44:54 ID:Fm1LENdIO
ぜひ教えてくださいm(__)m
同棲することをどう思いますか?
結婚しにくくなると思いますか?
戸籍謄本はお金かかります。
手数料は市町村によって違いますが、500円はかかります。
1000円くらいかかるところもあります。
市町村のホームページ行けば載ってるよ
ちなみに渋谷区 450円
797 :
恋人は名無しさん:2008/07/13(日) 10:13:40 ID:U7ypPWMvO
俺は、婚約指輪選ぶのに、ネットでいろいろ見たけど少々疲れぎみ。彼女と一緒に店に行けばいいんだろうけど、ふたりとも極度の優柔不断。絶対に店員をイラつかせるのは目に見えてるから、1人で高島屋に行ってくる予定
798 :
恋人は名無しさん:2008/07/13(日) 10:59:41 ID:ZHSZiTNoO
彼女はあんたが高島屋で適当買いする事に合意してるのか?
小市民の場合、婚約指輪が生涯で1番高価な指輪になる可能性大
ジュエリーに興味がない男が適当に選んだ物など勘弁してほしい
財力が有っても買直すのはケチがついたようで幸先わるい
>>797 自分らが優柔不断でも店員がどれか選ばせようと必死に誘導してくれるよ
俺の場合彼女がメチャメチャ粘りまくったたせいで、
最後の方は店員がうんざりした顔で溜息付いてたけどw
800 :
恋人は名無しさん:2008/07/13(日) 11:01:53 ID:WqqPl4OrO
ふう
801 :
恋人は名無しさん:2008/07/13(日) 15:15:41 ID:LCJR35FIO
とりあえず婚姻届は書きました。
802 :
恋人は名無しさん:2008/07/13(日) 15:23:53 ID:U1JKhG9aO
出すのを息子大好きママンが止めました
息子は浮気二股→不倫→嫌になれば離婚して乗り換えればいいや
とずるく立ち回ろうとしてとしているのが式前にバレ
婚姻届は相手側に出してもらえませんでした
>>798に著しく同意。
そして
>>799式を推奨。
>最後の方は店員がうんざりした顔で溜息付いてたけどw
仕事だからなw
ま、そんくらい頑張っていただいて・・
客の側としては、トコトン納得いくまで悩めばよろしいんじゃないかと。
804 :
恋人は名無しさん:2008/07/13(日) 17:41:42 ID:U7ypPWMvO
>>798ー
>>799 俺の考え方間違ってたようです。婚約指輪をふたりで買いに行き、気にいったのを選んでもらいます。人生で最後の高価なプレゼントになるで…。ありがとうございました。
807 :
恋人は名無しさん:2008/07/13(日) 19:42:50 ID:i3NZGtVrO
いいな。
私は彼の貯金が少ないので、婚約指輪は無いです。
逆切れするかと思ったら納得してお前いいやつだなw
よほどのことがない限り一生に一度のことだ、彼女の好きなのにしてやれ
売るほうだって売れたら大きいからなんだかんだと付き合うさ
809 :
恋人は名無しさん:2008/07/13(日) 21:21:42 ID:U7ypPWMvO
>>808 もし、意見無視して自分で買いにいっても、結局店員が薦めたのを買うだけになるから…。彼女は無理に喜んで受け取ってくれるかもしれないけど。高価だけに失敗しないようにしないといけないと気付きました。
通りすがりの露天でペアで買った指輪を、
気に入っているからってそのまま結婚指輪にしている夫婦もいるぞ
(結婚5年目でそれなりに円満)
お互いが納得してれば、額の大小・ブランドなんて関係ないさヽ(・∀・)ノ
811 :
恋人は名無しさん:2008/07/13(日) 22:28:58 ID:q/aXjIMkO
私の女友達で、男友達からは小悪魔と言われ、付き合った彼氏からは毎回結婚してと迫られる子がいる。
外見可愛いしおしゃれだし、料理上手でガーデニングなんかもしてて、しかもめちゃくちゃ頭がいい。
だからあんなに男に大事にされるんだと思ってたんだけど、
「私は彼を幸せにしてあげたいから付き合ってるんだもん(´∀`)」
と彼女がさらっと言ってて、決め手はこれか!と思ったよ。
彼女と付き合った男は、一緒にいればいるほどこれ以上の女はいないと思うみたい。
男に結婚踏み切らせたければ、彼が絶対に手放したくないと思うような女になるのが一番なんだと思った…
それに比べ、いつも自分本位でわがままで、誰からも結婚なんて考えてもらったことのない私って…あああOrZ
812 :
恋人は名無しさん:2008/07/13(日) 22:44:55 ID:ZHSZiTNoO
>>810 双方合意ならそれでも良い
しかし、
俺達もそうしよう!等と言って大喧嘩とか
実は嫌なのに言えずに一生後悔させるとか
そういう危険を孕んでいるからオススメしない
もし、既に買っちゃったとか予算の都合があるなら
それを参考に演出や想い出でカバーするのはアリ
しかし相手が満足するかは賭けだね
813 :
恋人は名無しさん:2008/07/13(日) 22:50:42 ID:ZHSZiTNoO
>>811 私は料理はへただし掃除もできない緑は枯らすが
過去付き合った男からはプロポーズされたよ
しかし彼氏ならいいけど旦那には…って思い断ってた
今やっと自分が結婚したいと思える人と付き合えてるけど
一向に結婚してもらえないのは何故だと思う…??
814 :
恋人は名無しさん:2008/07/13(日) 23:58:40 ID:Xk37JEb4O
ご相談したいです。
今付き合い始めて4年近くで、プロポーズもされて婚約指輪も受け取りました。
去年入籍予定でしたが彼に対して不満に思うことがあって、一年延びました。
今年も、私の家庭の事情で入籍することはなさそうです。
でも、結婚したくなくなってきてしまって。
彼の、ほんとに小さい事なんだろうけど、食べる時にクチャクチャ音たててたりとか(注意しても直りません)、嘘をつくクセがあったり、10コ近く年上なんですが基本的な常識がその年で身についてないのかなって思う事があったり。
ひとりでいる時間は、そうゆう嫌な所がグルグル頭でまわって最近は好きとゆう感情もなくなりました。
815 :
恋人は名無しさん:2008/07/13(日) 23:59:35 ID:Xk37JEb4O
他にも、小さい事でも嫌だなって思う所がたくさんあります。
結婚して何十年かたって、夫婦の間で旦那のここが嫌とか嫁のここが嫌とか、それは当たり前に出てくることだと思うんですが、結婚前に嫌な所がこんなにあって大丈夫なのかなぁって思います。
どこを見て結婚相手を選べばいいのか、わからなくなりました。
今は、情はあるけど好きとか会いたいとか、そんなのは全くなくて、家は近いのになんだかんだ理由をつけて1ヶ月ちょっと会ってません。
明日会いますが、勢いでわかれてしましそう。
816 :
恋人は名無しさん:2008/07/14(月) 00:50:47 ID:yHlqqxz8O
今年入籍 実は結婚なんかしたくないorz
離婚することに比べれば、婚約破棄なんて楽なもんだと思う。
819 :
恋人は名無しさん:2008/07/14(月) 04:17:14 ID:yHlqqxz8O
>>818付き合って長いし、年齢にもなんとなく。愛など無い。彼の子供なんて本当にいらない。
820 :
恋人は名無しさん:2008/07/14(月) 04:46:34 ID:6dWsZqye0
>>819 それはちょっと考え直した方がいいかもしれないね・・・。
817にあるように、離婚すること考えたら。
とりあえず延期にするとかさ。
821 :
恋人は名無しさん:2008/07/14(月) 08:49:52 ID:SOCU7LglO
携帯から失礼します。
彼氏が本気で結婚しようと言ってくれるのですが、彼の名前が私の父親と一緒で、それを言い出したらなんて言われるか不安で中々言い出せません。
複雑な気持ちなんですが、意見を戴けませんでしょうか?
>>821 何が不安なのか全くわからない。
誰に何を非難されることがあるの?
別にいいじゃない。
彼があなたの父親を真似して名づけられたわけでもあるまいに。
>>822同意
確かに呼ぶ方はちょっと複雑だろうなとは思うけど
それが結婚の障害になるとは思えない。
彼が婿に入らなきゃいけないとか・・・?
824 :
恋人は名無しさん:2008/07/14(月) 09:51:51 ID:SOCU7LglO
>>822-823 ご返事ありがとうございます。
名前の事を告げて、彼の顔が曇りそうだし、この事で今までの関係が崩れるような気がしてならなくて。
でも意見をもらえて嬉しいですし勇気出ました!彼に伝えてみます。本当にありがとうございました。
825 :
恋人は名無しさん:2008/07/14(月) 13:09:30 ID:NSRYuYy8O
>>824 ??
あなたのお父さんは彼氏の顔が曇るほどみっともない人なの?
普通は「これもなにかの縁かもね〜(^ω^)」
てなもんじゃね?
「同じ名前なんだ(゚∀゚)!」って嬉しくなるなら分かるけど。
ていうか付き合う中で一回も父親と名前が同じだって彼に伝えてなかったのが不思議でたまらん。
なんか変わった人だなあ。
827 :
恋人は名無しさん:2008/07/14(月) 21:35:12 ID:NSRYuYy8O
逆に考えると、824自身が彼親(彼母)と名前が同じだと
破談するかもしれない位に嫌って事だよね?
なんでだ?
マザコンとでも思うのか?
828 :
恋人は名無しさん:2008/07/14(月) 21:41:43 ID:V3msOQcxO
結婚してる知り合いに相手方の母さんと同じ名前で漢字も同じって人いるけど
笑って話してたよ、たわいもないことじゃないか。
奥さんが妹と同じ名前という人がいる
830 :
恋人は名無しさん:2008/07/14(月) 22:10:30 ID:TAFdEZkeO
式までにぽっちゃりな彼女に痩せて欲しいんだけど…ストレートに言えない。なんか遠回しに言っても傷つけない言葉ないかな。仕事が忙しく運動する暇無いみたい。ちなみに俺は4月から6キロ落としてダイエット継続中。
831 :
恋人は名無しさん:2008/07/14(月) 22:36:24 ID:Yrj0q9hxO
これから夫婦になるのにそんなことも言えずに何十年とやってけんの?
>>831 夫婦といえど、女性にとって体型はデリケートな問題だからなあ
でも
>>830がすでにダイエットしてるなら
一緒に頑張ろうって言えばいいんじゃない?
>>831 あなたって単にデリカシーがないんですね。
そおー?
何でも言える仲になんないと
冗談ぽく「お前痩せてウェディングドレス着たら相当綺麗なんだろうなー」って言ってみるとか
835 :
恋人は名無しさん:2008/07/14(月) 23:14:53 ID:CHE01Jaf0
ブライダルエステとか勧めてみたらどう?
ゼクシィ見せながら「こういうのせっかくだから受けたら?一生に一度なんだし費用は俺も出すからさ!」って言ったら
嬉しいと思う。ダイエットプランがないやつでも美意識高まると思うし。
>>830 ストレートに言えないんだったら、とりあえず
彼女の体のいい部分でも褒めてやれば?
その上で更に締めれればもっと良くなるよ!的な事を
言うってのはどう?
>>835 それイイ!ブライダルエステ勧めるの。ただ、あんまり
痩せると(ウエディングドレス決まってたら)サイズが合わなくなるかも
って心配は否めないが。
840 :
恋人は名無しさん:2008/07/15(火) 21:14:21 ID:bImUvmoQO
彼女のダイエットのレスありがとう。どれも参考になります。
>>834 なんでも言える仲とデリカシーが無いのは別だがな
もし彼が鼻毛でていたら
耳元でこっそり教えてあげる
周りに聞こえるような声で教えるのはデリカシーがない
>>831がデリカシーがないとは決まってないけどね
話豚切りすみません。
今度彼の御両親に挨拶に行くのですが、何着て行けばベストでしょうか?
スーツかワンピース辺りを考えていますが、ワンピースは結婚式・ちょっとしたパーティ用のもので、これはちょっと派手かな…と。
どなたか良きアドバイスお願いします。
>>843 そのワンピはやめといたほうがw
スーツっていってもリクルートからシャネルまであるけどどんな感じなのかな・・・?
大切な日だし、おとなしめワンピ新調してもいいんでないかい?
>>844さんと同じく、露出少なめな淡い色のワンピとかでいんでない?
一般家庭ならそんなもんでOKじゃないかなぁ
あとはメイク・アクセとかも控えめに、とかよく聞く
レスありがとうございます。
スーツは細かい白黒チェックのものです。
何しろ普段スカートは滅多に履かないのでワンピースなんてそれくらいしか持ってないんですよー;
後々スカート履く機会も増えそうだし、ここは新調しておいても良いかもしれませんね。
ありがとうございました。アクセは彼からもらったシンプルなネックレスだけにしようかな…。
>>830 あなたの彼女じゃないけど、ごめんなさい・・・orz
痩せなきゃがストレスになって過食繰り返して太っちゃった。。
彼氏が、女友達に花嫁用のブーケ作ってもらうと言い出しました。
その友達は花屋に勤めていて、仕事で作るので腕は心配ないのですが、
「新郎の女友達」が作ったブーケって…ともやもやします。
彼氏にもそう言ってみたんですが聞いてくれません。
私と、彼氏の女友達との仲は会えば少し話す程度で、嫌いではありませんでした。
しかし学校を卒業して2年、連絡も取ってない間柄なんです。
なのに「お前にとっても友達だろ」と、言い張って譲りません。
「せっかく彼女が祝ってくれようとしているのに、それを断るなんてどうかと思う」と
言われています。
いくら顔見知りでも彼氏の女友達にブーケ作ってもらうくらいなら
割高でもお店で注文したいと思うのは、私の心が狭いのでしょうか。
もやもやするのは嫉妬深すぎるでしょうか。
どなたかアドバイスをもらえませんか?
850 :
恋人は名無しさん:2008/07/17(木) 00:58:05 ID:mJa+3KFf0
女性の方、結婚したら退職してパートなどにしますか?
>850
なんでそんな、「人による」としか答えられない質問をするの?
もう少し言えば、それは夫婦同士で話し合うことで、一般化するものじゃありませんよ。
852 :
恋人は名無しさん:2008/07/17(木) 01:22:27 ID:hB5u/Hb50
スレ違いかもしれませんが相談させてください。
私25歳、彼26歳、付き合って2年8か月です。
彼が転職希望で、転職したら結婚しようと言ってくれています。
ですが去年から、会社を辞める、と言っているのですが一向に転職活動する気配がありません。
求人とか見てるの?と聞くとその話はしたくないと言います。
男の人の仕事は一生のことだし、女の私が口はさむのも…と思いそのことについては言わないようにしている状況です。
結婚は勢いとかタイミングっていうのをよく聞くし、もしかして私と結婚したくないんじゃ…などと
考えてしまい、いろいろ不安です。
長文すみません。周りが次々と結婚しているので焦っています…。
>>852 エントリーシートをリクナビに入れて働きながら転職面接だろ
上手く行って無いんだと思うよ
キャリア次第だけど
結婚焦ってるなら今すぐ結婚してくれそうな奴と付き合えばいい
854 :
恋人は名無しさん:2008/07/17(木) 09:00:24 ID:PkBk4zttO
>>849 一生に一回の結婚式。
なのにそんなモヤモヤした気持ちで式を挙げたくないけどな
ちゃんと彼氏と話し合った方がいいよ
じゃないとせっかくの思い出が台無しだよ
多分、私も新郎の女友達がブーケ作ったらモヤモヤするわ
>>849 絶対いや。
ブーケって花嫁がずっと持ってるもんでしょ?
その友人も女だから分かりそうなものを…。
何かあったと勘ぐられても仕方ないと思うよ。
祝福はありがたくいただくとして、ブーケはきっぱり断わるに一票。
>>849 私だったら気にせず作ってもらうけど
イヤなんだったら拒否していいと思う。
ただ断るのもマズイと思うなら
例えば両親に渡す花束を作ってもらうなどの
代替案を出してみたらどうかな?
>>849 同じような提案してみたら?
ブーケじゃなくて、なんか別のものを
>>849の男友達に用意してもらうって提案するの
新郎がもつような、なんかないかなぁ、まぁ例えばの話でいいけど、
それでも平気、全然気にならないって彼氏が言うなら
>>849の気持ちは判ってもらえないだろうねぇ
そういうの気にするかしないかはホント人によるから・・・
かといって折角の結婚式、自分が気に入らないことをするなんて嫌すぎるしね
ブーケじゃなくて別の花をつくってもらう、親へ渡す花とか、別の花がいい、と提案するとかさ
ブーケじゃやだ!って言うんじゃなくて、ブーケじゃなくてこっちの花のほうがつくってもらいたいなーって
いう風に話をもっていけば彼氏としても顔が潰れないしいんでない?
彼氏の女友達って言われても…
自分も会った事のある(しかも悪感情等持ってない)人に
そこまでヤキモチ妬ける方が凄いわ。
浮気相手のブーケならともかく、普通の友人のブーケなんて
有り難く受け取るわ。
そんな事言ってたら、彼氏の女友達の祝福は全部素直に受け取れない訳?
心が狭すぎる。
うーん・・・やきもちってのとは違うけど
私だったら卓上装花ならともかく、手持ちのブーケは自分の好きなようにしたいから、
ちゃんと金払ってある程度わがままも言えるビジネスの相手に頼みたいなぁ。
好意にのっかってるかたちだと気をつかってしまう。
ちょっと気に入らなかったら写真見るたび後悔しそう。
>>855 ブーケって式の最後に投げるんじゃないの?
と思ってちょっと調べてみたらガータートスなんてのもあるんだね。
しかも花婿が花嫁のスカートにもぐって口でガーターをはずすとかエロスw
>>860 トス・プルズ用のお花は別に用意することも多いよ。
冠婚板でよく見るけど
日本だと恥ずかしがってブーケトスで誰もとらずに床に・・・ってパターンがよくあるみたい。
ガータートスはもっと日本人向けじゃないやね・・・w
私だったら気にせずもらうな。
ブライダルのブーケは大抵ボッタくりだから、知り合いが作ってくれて羨ましいとすら思う。
ただ彼の女友達ということで、モヤモヤするのはわかる。
それに、花にこだわりがある場合、ブーケに対する注文もつけづらいだろうし。
本人が嫌なら代替案か断るのがいいんじゃない?
ただ、それを「どうして?」と彼が思うかもしれないけどね。
じゃあ、
>>849は男友達にガーターベルトを作ってもらおう!
864 :
恋人は名無しさん:2008/07/17(木) 11:42:16 ID:32mQpYkd0
結婚式でボッタクリじゃないものってあるのか?w
865 :
恋人は名無しさん:2008/07/17(木) 12:57:36 ID:wP45/3/1O
>>849が嫌だってんならまずそれが前提だよな。「気にするな」はそもそもナシだろう。
>>849 無神経で、そういう点気付かない男は実に多いよ。
言ってもあまり分からんかもな…
俺も、そういう立場なら女友達に頼みそうだ。
>>849と、女性各位の意見読んで心情がやっと分かった。
で。
その女友達にやってもらうのは
>>856が後半に書いてるような、両親への贈り物をやってもらうとか。
それでとにかくブーケは死守wするとか。
人によってこだわりがあるんだし、死守したいものはハッキリした方がいい。
因みに
>>857が書いてるような「ブツける」案は最悪かなと。
ムカつきが頂点まで達したら結婚話もなくなるかも。
>>857サンの後半部分には激しく同意です。
…あんま読んでなくてすいません。
ダンナ的にも「メンツ」があるだろうし、代替策で回避が一番よいかと。
大変だなぁと思うかもしれんけど、妥協するところ譲らないところって、
今後の生活でもイヤというほど出てくるよ。
旦那操作術は今から意識しとかないと…w
867 :
恋人は名無しさん:2008/07/17(木) 21:11:37 ID:hB5u/Hb50
852です
>>853さん、ありがとうございます。
結婚は彼とじゃないとしたくないんです。
焦ってもだめですね、気長に待ちます。
868 :
849:2008/07/17(木) 21:57:12 ID:671xOnyI0
みなさま、アドバイスありがとうございます。
自分が特別変なのではないとわかって安心しました。
代替案で説得してみようと思います。
この感覚は男性にはわかりにくいのでしょうか。
先が思いやられますね…
869 :
恋人は名無しさん:2008/07/17(木) 23:11:00 ID:5Ovoi8xb0
>>849 どこがひっかかってるんだ?
彼氏の女友達というのがひっかかるのか?
それとも知り合いに頼むと気を使うというのがひっかかるのか?
仮に彼氏の男友達だったら良かったのか?
もし、彼氏の女友達というのがひっかかるのだったら先が思いやられる。
彼氏と女友達は、恋愛感情0の単なる友達なんだし。
(逆に何かあったら、絶対に頼めません。)
なんにもなくても生理的に嫌ってことだよ
検尿や検便で使用した容器をいくらキレイにしたってそれで飲食する気にはなれないのと同じ
871 :
849:2008/07/17(木) 23:40:26 ID:671xOnyI0
>>869 男友達だったらOKでした。
>>870さんの言うとおりです。
うまく説明できないのですが、
2人の最初の記念日なのに、他の女性の影を見たくないというか…。
>>871 賛否両論だけど、あなたの言うとおり最初の記念日なんだから
一点の曇りもない気持ちで過ごせることを祈ってるよ
873 :
恋人は名無しさん:2008/07/18(金) 01:42:03 ID:TT1A4DUZ0
>>871 それが原因だとしたら、結婚式さえ何とかなればいいという問題でもあるまい
彼との価値観の違いはこの先何十年と続くんだぞ
>>873 価値観なんてみんな違うんだから、お互いにどれくらい歩み寄れるかじゃないの?
>>871が代案を彼に出すことが歩み寄りだと思うし、それを受け入れることが彼の歩み寄りだと思う
受け入れない理由がある時もあると思うけどね
価値観の差とは言え、気にする派がここまで居る事にビックリした
余程自分に自信が無いか、昼ドラの見過ぎとしか思えん…
私も気にする人が多いのにビックリした。
女性でも気にしない派はいるし、彼に対し「なんでこんな事がわからないの!?」とかは思わないほうがいいと思う。
あなたが悪いわけでも無いけど、彼が悪いわけでもない。
自分に自信がないからって勝手な読みこみは、
見当外れもいいとこだろ。
単なる生理的嫌悪感じゃないの。
例えば、新郎の友人代表親友の挨拶を女性の友人がやったり
新婦の友人代表親友の挨拶を男性の友人がやったりに抵抗ない人と
抵抗ある人の差みたいなものかと。
異性の友人の結婚祝いは集団にまぎれてひっそりやる方が
無難ですな。
結婚しよーって言う話で彼女からOKもらったけど
相手の両親への挨拶とかが緊張する・・・・
私の両親はDQNじゃなきゃどんな子でも良いよってひとだからいいけど、彼女の両親が厳しい人なうえに
北陸の旧家の人というのが大変
今でも帰ってこいコールがあるのに一緒になったら東京に住むわけだし
そうなると、年1、2回しか帰ってこなくなる形になるから余計反対されそうorz
>>879 それは主に突破頑張るのは彼女だよ。
支えてあげてね。
ええ私も比喩じゃなくてマジで母親に泣かれましたともw
「こっちに来て一緒に住めばいいでしょ?」
「歳とってから移るなんてできない!」ってワガママイワナイデヨ・・・orz
なんとか押し勝ったけどやっぱりちょっと後ろめたい。
>>879 事前にお互いきちんと話し合いして、当日(当日までの根回し含め)
彼女にうまくサポートしてもらってください。
勿論頼りっぱなしにならないでね。
私の家は大層な家ではないけど、互いに本家同士に加え一人っ子同士。
今のところ反対はされていないみたいだけど
今後のことを考えると悩みが増えます。
明日はうちに挨拶にきてもらう日。うまくいきますように…。
結婚式を何か自分の誕生日みたいに勘違いしてる人多いな。
一生に一度のワガママも許して!綺麗な花嫁姿で幸せなアテクシ!
っていうのは少し違うんじゃないの?これだから結婚式ってイヤなんだよね。
オナニープレイばっかりでさ。
これから二人でしっかりやっていきます、という覚悟を皆さんに伝えるお披露目の
場所だと思うんだけど。
周囲がそうやって気遣ってやる気持ちなら分からんでもないけど…
自分で言い出してブーケも変更させて何もかも自分好みに…というのは
少しワガママな気がする。
>>883 >>849のことか?
それは自分の思うものを押し付けようとしていた
新郎にも言えることだと思うんだが。
女友達多くてモテモテのオレ!
みたいな?
女友達多くてモテモテのオレ!
↑
僻み根性で取るから、そういう風にしか受け取れないんだと思うよ。
私は、新郎に好意でブーケ作ってくれる友人が居る事は有り難いと思いこそすれ
排斥する気にはなれないし、ましてその理由が「女だから」だけなんて幼すぎると思う。
新婦の女友達なら友情物語かもしれないが
新郎の女友達だと複雑だと思うが。
じゃあ聞くが、結婚式に異性の友人を呼ぶのが
推奨されないのはなぜだ?
新婦の男友達が「彼女を幸せにしてやってくれ!!」
とか人前でしゃしゃりでてきたら新郎や周囲は何事かと思うのと
一緒だと思うが?
結婚式で異性の友人は万時控えめにが基本だよね。
新郎でも新婦でも異性の友人を式に絡めるのは相手が嫌がったら
やめておくべきだと思うよ。
新郎の女友達、あんまり出張るようならこれから先の
お付き合いを考えないとけいないなぁ
>>887 何かあるのかと邪推される可能性もあるわな
異性相手だから勘ぐるとかではなく、相手がいやがっているのに
「いやがるのがおかしい」とごり押しする神経がわからない。
新婦の男友達が心を込めて彼女のドレスを作るようなもん
(新婦はもちろん大喜びで受け入れている)だとか
喩えてもわかってもらえないかな。
些細なことだけど、些細なことほどごり押しされるのは気持ちが重くなる。
うまくいくよう祈ります。
ところで、この連休に結婚指輪を見に行ってきました。
百貨店の既製品にすればその場ですぐ買えるだろうと高をくくってたら、
納品が1ヶ月以上先の結婚式の前日ギリギリになったんで、びっくりした。
自分らがのんびりしすぎだったんだろうけど、
結婚を予定している皆様、マリッジリングの準備はお早めにねー!
マリッジリングは基本的にウインドウにあるのはサンプルだよ。
>>883 それは単に君の価値観なんだよね。
その意見に同意する面もあるが、『他人は他人』ですよ。
>>889 >神経が
恐らく女友達に既にお願いしたからには今更ご破算もない、って「メンツ」と、
そこまでイヤがってることの意味が分からないからだろうなと。
無神経で鈍感な男って非常に多いですから。
「メンツ」だろうなあ確かにw
この彼だと、断る事になった場合にも「彼女が嫌がったからさ〜」とか言って
無駄な軋轢を生み出しそうな予感。
家庭板のエネミースレを思い出す…
結婚式、料理にだけはこだわって絶対美味しいものを食べて頂きたい。
で、目をつけてるレストランがあって、一応東京の有名どこの支店で(当方田舎)
通常メニューはすごく美味しいし出すタイミングとかもいいんだけど
婚礼メニューは、仮予約しないと試食ができない。ちょっと不安。
通常時の食事と式の食事のレベルが違うってことあるのかなぁ。
かなりお気に入りの店&代替案があまりないので悩みます コマッタナ・・
>>892 だから、イヤだイヤだっていうものを全て聞いてくれなきゃ駄目ってんじゃ
それってワガママとどう違うの?って感じなんだよね。
ブーケがイヤなら、何故イヤなのか、どうしてイヤなのか
具体的に納得出来る説明が無いとワガママと一緒。
>そこまでイヤがってることの意味が分からないからだろう
って、そりゃ単に「何となく女だからイヤ」じゃ分からんだろうよ。
人の事を無神経とか鈍感呼ばわりする前に、キチンと説明義務を果たす気は無いのかと。
896 :
恋人は名無しさん:2008/07/21(月) 18:09:30 ID:vfbxFebd0
中島らも 「 こらっ 」 〜幸せな家庭を叱る〜 集英社 1994年 より抜粋。
(抜粋始まり)
>>広告屋は細心の注意をはらってひとつの「幸せな家庭」のモデルを作る。
みんな白い歯をしていて、奥さんは美人で子供は可愛くて、小さな犬がいて、お父さんはひょうきんで、
いつも笑いがこぼれているような家庭である。これはつまりマスコミが提示する「そうあるべき家」の
モデルであって、もちろん地球上のどこを探したってこんな家は一軒もない。
家庭というのは愛憎とドロドロした生理とで結ばれあった「因果」の束である。
喜びもあるかわりに絶えまなく老病死苦が襲ってくる。その中で夫も妻も子供も、
それぞれの「役」にすがってそれを果たすことでかろうじて家庭を維持していく。
ところがそれに対してマスコミは間断なく「幸せな家庭」のモデルを提示してくる。
受け手の側はいつの間にかそうしたモデルにできる限り自分の家を近付けようとする 意識を持つ。
もちろんそれが(マスコミ)のねらいであって、モデル家庭にあって一般家庭に足りないもの、
そこから需要が生まれてくるのだ。大なり小なりのそうした欠落を埋めていくことで、
消費者は限りなくモデルに近づいていくような錯覚を持つ。たとえば神の家である神殿を作っておけば、
そこに神さまが降りてくるはずだ、という考えに似ている。もちろんのこと、神は降りてこない。
「幸せな家庭」のモデルは、物質的な需要を喚起するが、受け手がいだく抽象的欠落感の
責任まではとってくれない。かくして日本中の家庭が「どこか何かが足りない」不幸な
家庭ばかりになってしまう。そうやって情報が不満を拡大再生産していることが
離婚の原因なら、もはやこれは防ぎようがないだろう。家を「幸せ」に維持していくためには、
電気のない山中にでもこもって、情報を断つしかない。
(抜粋終わり)
897 :
恋人は名無しさん:2008/07/21(月) 18:59:50 ID:ujoVQ9eXO
相手方の両親への挨拶は、まずは自宅と思っていたんだけど、(料理等の)用意をするのが大変だと言っているようなのです。お店にするとしたら、個室(座敷)があるとこがいいでしょうか?あまり、周りの客ががざわつくと挨拶しづらいってのはあります。
>>897 自分達(自分と婚約者?)が相手のご両親に挨拶に行くなら
ご自宅に伺うのケースが多いんじゃないかしら?
準備が大変〜と言われちゃうなら、お食事の時間ははずすとか??
お店にするとしたら、静かな個室があるお店を予約して、
お店の人にも「大切な顔合わせなので・・。」と事情を伝えて
挨拶のタイミングと料理が運ばれてくるタイミングがかち合わないように
配慮してもらうといいと思う。
彼女が生理来てない
24日まで来なかったら検査する
怖いよ。まだ結婚したくない
>>899 おめでとう^^
立派なパパになってね!!
902 :
恋人は名無しさん:2008/07/21(月) 20:42:20 ID:ujoVQ9eXO
>>898 的確なアドバイスありがとう。参考になります。
>>901 個室のが、話できるよね。周りの目気にしてしまうので。
903 :
恋人は名無しさん:2008/07/21(月) 21:37:09 ID:NrGOEHb6O
>>895 結婚式に新婦の友人が全て男友達だったら嫌な気分にならない?
友達だし絶対に浮気もない子だけど…なんかモヤモヤしない?
そんなモヤモヤに似てると思うよ
なにはともあれ、結婚式は異性は控えめにしているのが無難だよ
>>903 彼はただの友達でなんにもないしこの先もなにもない、だから別にいいじゃない
と彼女がいえば男友達に全裸で添い寝もおkな人なんじゃないかな
常識とかなにを不愉快に思うかなんて個々で違うんだしお互いそこを考えてすりあわせるしかないのにね
女友達のブーケをもって式挙げたらのちのちしこりになるだろうに
一生思い出に残る結婚式だからね。悔いやしこりの無いようにやりたいよね。
結婚した後に結婚祝いって事で花束頂くとかだったら
また違ってきていいんじゃない?
式のブーケは花嫁さんにとっては微妙かも。
906 :
恋人は名無しさん:2008/07/22(火) 07:25:54 ID:R9GA5YbYO
>>897 そもそも
挨拶と顔合わせ、別日程にすれば。
メシがどうこうとか個室云々て、両家顔合わせの段。
両親への挨拶は、手土産持って互いの実家に行って茶を飲む程度。
地域による差はあるのかもしれんが。
>>894 料理に拘りたい、って分かる。
友人として呼ばれた時も料理って重要と思うしね。
で…ならさ…
試食すりゃいい話なんでは?
そこに頼むなら打ち合わせなりで何度か足運ぶわけだし、試食もタダじゃないんだし。
(だから仮に気に入らなかったら断わればいい)
何より妥協したくないポイントなんでしょ、メシは。
ならそれくらい「真剣」に準備すれば?
式やら披露宴の準備って誰かがズンズン進めてくれるモンじゃないよ。
主体性もって自分でやりたいように進めないと。
908 :
恋人は名無しさん:2008/07/22(火) 09:32:25 ID:m7BMK8WCO
>>897 相手さんは自宅への訪問を拒んでるようだから、挨拶は割烹料理屋のような個室のあるとこで静かに話しできる環境がいいね。
>>907 >仮予約しないと試食ができない
って日本語読んだ?
あ・・・
>>894ですレスありがとう
式場キャンセルってなんかケチがつくようでもあり
契約ごとなのに「ダメならやめよう」みたいな軽い気持ちでしていいもんなのかと。
それとも本予約じゃなくて仮予約くらいならそんな大事じゃないのかな。
もちろんもし試食して微妙だったらキャンセル以外あり得ないけど
「賭け」ることになってしまうので躊躇してます。料理が大事なだけに、そこは譲れないし。
自分たちなりに真剣に選んではいる、つもり。
仮予約の前にそういう意気込みですって店側に伝えておけば
いつも程度の料理は出してくれると思うし、
それは無理です…というなら店側から断ってくると思う。
仮予約の前に試食のメニューもおおまかに見せてくれる筈だし
何はともあれ店側に交渉してみなければ何も始まらない。
>>912 そうだね、動いてみないことには・・・
次はちょっと強い気持ちで相談してみます。ありがとう
彼が私の両親に挨拶、というイベントも無事終了し、近々にはわたしが彼のご両親にご挨拶に伺います。
この段階でもまだ、自分だけ片思いしてる気分で鬱。
私の両親や友人と会食してるときはすごく愛想もいいし、友人のことも『可愛い』とか誉める。
なのに二人でいるとあまり目も合わせてくれないし、口数少なくなるし、すぐ寝るし、椅子で居眠りの時もベッドで寝るときも必ず私と逆の方向いて寝る。
くっついていくと端へ端へと逃げる(私がベッドから出て何かしてると真ん中に戻ってくる)
私といる時が一番つまらなそう。
疑心暗鬼なりすぎですかね?これがウワサのマリッジブルーというやつですか…?
>>914 …ずっとラブラブを期待、ってのは少し難しいだろうな…w
せめて結婚前とか新婚の間くらいはさ…とも思うだろうが、
…まぁそういう男は多いよw
片想い、っつーかね…
>>315 私もまぁ頭ではわかっているんですが、どこか割り切れないんですよね
プロポーズから2ヶ月。
倦怠期に入りつつあったのがプロポーズで少しラブを取り戻した…!
と思ったら2ヶ月持ちませんでしたorz。
『一生かけて守る』どころか、無言の攻撃を受けているようです
『全て受け入れる』というより受け流されています
愚痴ばかりなってしまいましたが、そういう男は多い
ということは私と同じ気持ちの婚約or新婚嫁さまも多いんでしょうね…
>>916 彼からプロポーズしてくれたんなら彼は安心して
気を抜いているだけだと思うけど、ベッドで寝ているとき
逆向きになるのとかは、恋人同士の時にちゃんと文句を
言っておくべきことだよ。
>>916 話し合いはできていますか?
不満じゃなくて不安を打ち明けるようにして彼に伝えても事態は変わらないのかな・・・
彼の気分を盛り上げるように促せるよう努力するのも大切だとは思います。
結婚する前からそうじゃちょっと切ないですよね。
教育次第で態度もある程度は変わっていくと思うので、頑張ってください!
920 :
恋人は名無しさん:2008/07/23(水) 00:35:50 ID:XWhdoWSB0
30代高学歴ハイスペ美人女性が妥協できる最低スペック
【年齢】32未満
【身長】最低でも178
【ルックス】顔中以上・肌が汚いNG・肥満NG・歯が汚いNG・髪薄いNG・茶髪NG・白髪多いNG・一重NG
【性格】浮気しない・風俗行かない・紳士的
【学歴】東一工早慶・理系であれば修士・首都圏私立国立高出身・地方旧帝駅弁(笑)不可
【職業】一部上場・東京または神奈川勤務
【年収】700以上
【他】次男希望、長男は都内に家持ち、家事分担、酒煙草不可、地方出身・田舎者不可、
健康状態良好、オタク不可、PC・機械音痴不可、スポーツ経験有り、肩幅広い、
両親大卒、外国人不可、婚暦あり不可、TOEIC860以上(英検準1以上)、帰国子女、
帰国枠入学者不可(中高は可)
>>919 …あんまり変わらない、かな…w
でも、
>>919>>918 の言うような「継続した頑張り」は必要かな。
(それを女側が一身に背負わされるのはどうかとも思うが、変えたいと思う方が動かないと変わらないし、
それは大概ヨメ側なんで…)
ダンナの持ち上げ方…いや、のせかた、か?は、彼女である皆さんがよくお分かりだとは思うが
一案として…
・おだてる、なり「〜した方がよりよい」的な言い方でのせる。
・たまに感情をそのままブツける。
これを織り混ぜるとか。
ハタからレスを見てると、交渉なり説得が一番効果的なのに、そのまんま感情だけでブツかって、
ますます暗礁に…ってのが多くて…。
テキトーですけど、のせる6に感情1くらいの比率くらいでいいんじゃないかなと…
あくまで一案、ですが。
>>918>>919>>921さん
レス有り難うございます。
話し合い…あまり出来ていません。
あっちの仕事が忙しいので、何か言いづらくて…
しかもうちの両親との挨拶が済んでからなぜか放置されてるし…
プロポーズも挨拶も終わって安心してるだけなんでしょうか?
ともかく一度、機会を伺って話し合いたいと思います。
私と居たり、一緒に寝るのが嫌じゃないのならそれだけでいいです(´・ω・`)
923 :
恋人は名無しさん:2008/07/25(金) 11:28:26 ID:9iadJHEg0
>>923 どうでもいいけど「結婚したがらない男」スレ
また立てたら?w
925 :
恋人は名無しさん:2008/07/25(金) 13:33:24 ID:HDvCUdOUO
なんて切ないの…
>>924 どうでもいいし、一々反応せず
完全スルーでいいじゃん。
仮に本当にカップル板の住人なんだとしたら、それはそれで結婚に関するひとつの意見なんだしよ。
どう考えてもカップルでは無いだろ、jk
928 :
恋人は名無しさん:2008/07/26(土) 16:39:05 ID:ZP25Mnhi0
カップル=結婚じゃないし、それはそれで一つの意見だろうよ
>>928に同意。
・・・まぁ、
>>923みたいな低脳コペピを繰り返す厨がワラワラ湧いてくるのは
確かにウザいともいえるな。
自分の言葉で喋れないわけだから。
が・・非婚という選択自体は、カップルという立場でも大いに尊重され、
真剣に検討すべき問題(?)だと思うぞ。
自分とこの相手は結婚を考えているのか?
結婚自体には特に抵抗がないが、アナタとの結婚というのがイヤなだけなのか・・とか。
だから「結婚したがらない男」を隔離スレとして、「自分のみたい部分だけ見る」
という考えだとしたら、それは少々危険かなと。
が・・・(←またか)
>>924は単純に、
>>923のコペピに反応したんだよな。失礼・・・w
半年後くらいに入籍する予定でこれからプロポーズするんだけど、
彼女の親へ挨拶行くタイミングが分からん
式も披露宴もせんからギリギリでいいんかな?
>>930 なんでギリギリなんだよ…
プロポーズして彼女がおkならすぐ行けよ。
式も披露宴もしないって、両親にも聞かないで勝手に決めるな。
>>931何度か顔合わせたことはあって、入籍するつもりいうのは伝えてあるんだ
ただ、お嬢さんをください!的な結婚のご挨拶はいつしたらいいんかと思って
そうか、やっぱ早めのがいいんだな。
式も披露宴もしないってのは、仕事が忙しくて半年の間には都合がつかないもんで
落ち着いたらしてもいいけど俺はしなくてもいいや
ちゃんとプロポーズして挨拶行かななぁ
>>932 >落ち着いたらしてもいいけど俺はしなくてもいいや
そーゆーのはお前の意見だけで決まるものではない。
まぁ、話進めればその辺りは分かってくる。
呆れるけど実際はこういう男の人って多いんだろうなぁ、
愛情が少ないとかとは別の話で。
ごめんけど、なんか俺間違ってたんかな?失礼な奴んなってる?
周りに結婚してる奴おらんし、よう分からんもんで・・・
式するなら一年前から準備も必要思うけど、籍入れるだけだから適当に考えてたわ
彼女のことは大切やし、これからも大事にしたりたいと思ってるけど
いかんせん初めてづくしで・・・すんません
ちょーちゃんと調べて考え改めます
披露宴やらなんやらをやりたい親もいれば女もいるってことだな。
男にとっては、式やら披露宴なんて面倒なだけでいいことないが、入籍よりもそれらを大切に考えてる人もいるんだよ。
>>935 念のためきくけど式披露宴しないって彼女も合意の上なんだよね?
二人の間では「結婚して家庭を築くのは二人」って思っているのがいいと思うけど
親御さんに対しては、
人様の大事なお嬢さんを嫁に貰うって意識はあった方がいいと思うよ。
ギリギリでいいかな?って
「忙しいし面倒臭いからヒマなときでいいや」みたいな態度に見える。宿題じゃないんだから。
もしかしたら娘のウェディングドレス姿を夢見てる彼女の親御さんに対して
不義理になるかもしれないってことをよくよくふまえておいた方がいいと思う。
>>934 un
そんなに結婚のことばっか考えてないし、したことないから分からなくて当然だし。
分からないことは結婚してから調べたり考えたりでもいいだろ?
と、俺もそう思っていた時期がありました。
>>938 …素晴らしい。素晴らしすぎる。
>>935には勿体ない言葉だw
以前の俺に聞かせてやりたい…w
いや、以前の俺は
>>935の遥か上だったな…タチの悪さは。
>>937>>938 式、披露宴については「落ち着いてから考えればえーんちゃう?」って感じなんだ>彼女
彼女がしたいならしてもいいんだけど、半年後ではどう頑張っても打ち合せなんかに割ける時間がない
でも彼女の誕生日が約半年後なもんで、入籍はどうしてもそこでしたい
でもレスもらって自分のアホさ加減に呆れたわ
きちんと挨拶に行って、落ち着いてから挙式も考えたいって誠心誠意込めて伝えてみる
まずは認めてもらわななぁ
>>941 このスレがあってよかったね。
(君が素直っぽいところも良いところだけどね)
みなさんの良レスに感謝して…その恩返しはお二人で幸せになる、ってことで!
>>941 彼女への愛情が伝わってきてほのぼの。
私も指輪決めて式の話も相談してるくせにプロポーズまだで
彼氏も「20人くらいの式でいいんじゃない?いっそしなくてもいいんだけど・・・
席決めたり全員のとこ回って相手しなきゃいけないの面倒臭いし・・・」
とか言ってるので(気持ちよくわかるけど;)
他人事とは思えずお節介失礼しました。
素敵なプロポーズしてあげてね、頑張って!!
>>940 お褒めに与り光栄ですw
あなたが積極的?になってのって
どういうきっかけだったか良かったら聞かせて〜
945 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 11:41:28 ID:31nLBZGlO
今日は彼の両親と私の両親の顔合わせ会の予定だった。
でも昨日夜喧嘩してしまい、彼が明日は辞めようと言いだし今だに連絡とれない状態。
6時からの予定だったけどやっぱりやらないつもりなのかな‥
ホテルに聞いたらキャンセル料もかかるみたいだし、どうしよ。
946 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 11:51:03 ID:HzZ9LmX6O
自分の娘を披露宴もしないとこに嫁にやりたくないでしょ
結婚式ってのはするべきだね。
女性が一番綺麗で輝く時なんだから。
私も結婚式してくれないなら嫁には行きたくない
結婚より結婚式の方がやりたいんだよ女はね。
後ちゃんと新婚旅行にも連れてって欲しい
できちゃった結婚だけは絶対やだ!できちゃった結婚は結婚式もなし新婚旅行もなし
結婚してすぐ子育てやるとか最悪すぎる
私のプランはちゃんと結婚式あげて新婚旅行にも行って何年かは二人の新婚生活を楽しんでから子供を作る。
今の若い子達はよく簡単に赤ちゃん作って式もあげれないよな結婚してるけど
私からしたら有り得ないねそういうの
そういうカップルって何も考えてない人達なんだろう
947 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 12:00:39 ID:/bbLrEn50
何も考えてないのはおまいのほうだなw
948 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 12:08:03 ID:+1/EzuYE0
何も考えてないというか、何も分かってない感じだなw
949 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 12:09:11 ID:H1IozVRl0
>>946 出来ちゃった結婚は、かなり損だし、
絶対ないって言うのは同意だけど、
結婚生活より結婚式が大事っていうのは、あり得ない。
たった1日のパーティーしたいから、
って理由で結婚しちゃう方が、何も考えてなさすぎ。
女の子は皆そう!とかいって、バカすぐるw
951 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 12:17:53 ID:4gjRdrUmO
>>946 私は友達少ないから、身内だけで式が理想だな
披露宴は嫌だ
それより性格悪そうな
>>946と女の子は全員結婚式大事!とか色々と
ひとくくりにされたくない
952 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 12:28:11 ID:HzZ9LmX6O
結婚前にさ中出しする男ってなに考えてるんだろう?
20代半ばとかでもできちゃった結婚するやつの気がしれないんだけど
気持ちよくなりたいからってゴムせずにやるよな無責任な男とよく結婚できるよね女もさ。ふしだらすぎるんだよ
>>944 ヨメ(彼女ね)からのひたすらの「教育」ですかね。。
俺も俺で随分イライラしましたが、実際そのとおりだったので感謝している面もあります。
というアナタも、これからがダンナの教育やら周囲とのネゴやらで
大変になるところですな・・・
頑張って、自分(たち)で幸せをつかみとってください!
954 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 14:15:22 ID:9E+y1j1Y0
彼氏が看護学部出の看護師だから、
友達も仕事場の上司同期も女の子だらけ。
私は若い女の子が多いのは華やかだし、
それもいいかー程度に考えてました。
だけど、異性の友人に抵抗を感じる人多いのかな。
上のレス見てて、心配になってきた。
しかも、私側は呼ぶ親戚が2人くらいしかいないし、
結婚式しない方がいいのかな…。
>>954 新婦側が気にしなければいいんじゃないかと思うけど
それより親戚の人数合わせで大変そうだね。
>>945大丈夫か?
って、もう時間過ぎてるけど
自分だったら彼がいなくても強行して
後から彼両親にこってり絞ってもらうw
957 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 19:14:39 ID:1oiraItY0
>>954 男看護師って女看護師食いまくりだよ、、、
既婚の男看護師4人知ってるけど、そのうち3人は看護師と不倫してた。
958 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 20:10:08 ID:NHc2ecseO
しょうもない質問ですいません。 彼女にプロポーズしようと思うんですが、指輪にかけるお金って一般的にどれくらいなんですか?
959 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 20:10:46 ID:LZCfmAEUO
>>957 その人自身を見もせず、話しもせずに職業だけで決めつけて不安を煽るなよw
どんな仕事してても、不倫する人はするし、しない人はしないんだよ
960 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 20:16:16 ID:LZCfmAEUO
>>958 給料3ヶ月分、とかだっけ?
まあ、でも彼女の性格によるよな
私は結婚指輪なんて普段勿体なくてつけられないし、そのぶんのお金を旅行とか家具購入とか、今後の生活や娯楽に回したい派
まあ、でも一般的な女の子はお高い指輪貰えたら姫気分味わえるし、ステータス感じるのかも
>>958 関西ゼクシィ7月号によると相場38.9万だそうです。
でも虚栄心の強い彼女なら50万〜百万くらいはほしがるだろうし
節約家の彼女なら指輪ナシでおkだろうし
かかる金額は相手によるよ。
(私は指輪無しにしました。新生活にお金がかかるので)
アクセサリにこだわりがありそうな彼女なら
プロポーズ後に一緒に買いにいく方が無難だと思う。
962 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 20:21:39 ID:NHc2ecseO
50万以上か… きついなぁ…
でも50万貯まるまで待ってくれるとは思えないし、かといって今の貯金は崩せないし… 困ったな…
>>960 結婚指輪じゃなくて婚約指輪の話でしょう。
まぁ、単なる書き間違いだと思うけど。
964 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 20:27:42 ID:NHc2ecseO
>>961 たとえ安物でも、プロポーズする時に指輪があるのとないのじゃ気持ちの伝わり方も違いますよね?
僕は安物でも指輪あげるのと同時にプロポーズしたい派です。
ちなみに彼女は結婚に対してそんな漠然とした憧れみたいのはないみたいなので大丈夫かとは思うのですが…
駄目だったらフラれる(別れる)ことも当然覚悟しとかなきゃいけないんですよね…
965 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 20:28:03 ID:LZCfmAEUO
虚栄心強いんかw
てか、なんでそんな急なプロポーズが必要な状況になってんだよw
てか、女の側もいくら虚栄心強くても、彼氏の収入くらいは普通知ってて結婚すると思うけど
966 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 20:28:19 ID:sdkh/NyN0
>>962 自分の親に口裏を合わせてもらって
「これはうちの嫁に代々受け継がれてきたもの」といって
アンティークの指輪を渡す、という話を聞いたことがある。
967 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 20:33:55 ID:LZCfmAEUO
>>964 指輪用意して劇的なプロポーズをするカポーも多いとは思うけど、
普段の付き合いの中で結婚の話を日常的にしてきてて、その中で指輪は〜とか、式は〜とか話すカポーも多いよ
うちもそうだし
てゆーか、彼女の側に結婚するつもりが無かったら、指輪まで用意されたら一種の強迫に感じるんでは?
その状況でサッパリ断れる女ってなかなかおらん・・・
まあ、あなたが真剣なのは伝わるけど
突飛というか、急ぎすぎな印象もある
>>964 指輪無くてもプロポーズの嬉しさに違いはないと思うけど、
自分が指輪と同時にプロポーズしたいのだったら、
予算内で指輪をさがせばいいと思う。
再度ゼクシィからですが、15万くらいでも0.3ctのダイヤ付きとかあるよ。
4℃とかなら10万以下であるし。
969 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 20:51:13 ID:NHc2ecseO
>>967 状況説明します。
僕(24)、彼女(29)。付き合ってもうすぐ2年です。
彼女は看護師で、今の職場を辞めたがってます。 僕は来年会社の寮を出ないといけません。
彼女が今の職場を辞めるのならば、
一緒に暮らしたいし、これから先の人生を彼女と生きていきたいと思ってます。
お互い休みが合わなくて会えないこともしばしば。
彼女が今から半年以内に病院辞めて、
別の病院に就職してしまったら彼女はしばらくその病院で仕事を続けるだろうし、僕もアパートで一人暮らしをすることになると思います。
そうなるとまたズルズルと付き合っていく方向になると思うので…
僕と彼女は家もそんなに近くないので、結婚して一緒に暮らすとなると、
どうしても彼女に働く病院を変えてもらうしかないんですよね。
専業主婦にはなりたくないと言ってますし…
すいません、長い上にややこしい説明で…
970 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 20:53:51 ID:ErTPsXB0O
彼女にもよるだろうけど、プロポーズの後に一緒に指輪買いに行ったほうがいいとオモ。
先月プロポーズされたんだけど、指輪の代わりに花束渡されても普通に嬉しかったよ。
婚約指輪となると一生物だから、やっぱり彼女が決めたいだろうし…
プロポーズの時にもらって嬉しくても、熱(プロポーズされた事)が落ち着いた後で
「やっぱり違うデザインのが良かったかも…」
って思われるかもしれないしね。
今はダイヤモンドの石だけ彼が買ってプロポーズする人もいるみたいだね。
OKもらったら彼女にデザイン選んでもらうっていう感じで。
971 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 21:04:08 ID:ZeShXWvpO
>>969 プロポーズの時に『サプライズで』指輪を渡す、って話、ドラマではよくあるが、
このスレでも何度も出てきているが相当ナンセンスと思った方がいいっぽい。
972 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 21:06:56 ID:NHc2ecseO
>>971 やっぱり渡された側にとってはすごく重たい感じになるんですかね?
なんで相手の意思を無視してプロポーズしたいと思うのかがわからん
「サプライズプロポーズする俺ってカッコイイ」って勘違いが入ってるとしか思えん
結婚なんて二人の意思でするもんだし、指輪だって彼女の意向を大事にしてやったほうが良いに決まってる
自己満足のためのプロポーズ?
974 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 21:35:19 ID:LZCfmAEUO
いや、そこまで叩かんでもw
根は真面目だけど、考えが足りないとか、ちょっとズレてる感じなんじゃない?
指輪は彼自身の希望であって、プロポーズに必須の物ではないというのは、ここのレス読んで気付くでしょ
必要なのは指輪を買うお金じゃなくて、彼女ともっと気持ちを通じ合わせて考えることだよ
>>972 >>974読んでくれ。
男って本当に未熟で無知だなぁと思う。
ま、俺も当然男視点からのモノの見方はよく分かるんだが。
このスレに来た男は、(色々と言われるがw)実に幸せ者だと思うよ。
976 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 21:58:03 ID:/YyE3nBE0
>>972 重たくはないけど、嬉しくもない。
できたら選ばせてくれ。
って…俺、はしょり過ぎだな…
>>972 重い重くないとかそんなのがポイントなんじゃない。
彼女が欲しがってるから贈るってモノなのか?
レス読む限り、お前がただ自己満から贈りたいだけなんでは。
そんだけ高い買い物、はずしたらどうすんだよ。
今後夫婦になった時に、お前はそういうデカい買い物勝手にして無駄金遣うのか?
そんな奴と安心して一生過ごせるか?
…なんて俺も同じようなこと考えていた時期もありましたww
978 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 22:04:46 ID:CcVkMykQ0 BE:736080179-2BP(5900)
次スレたてますぽね
979 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 22:06:14 ID:CcVkMykQ0 BE:186940782-2BP(5900)
>>972 嬉しいけど、一生モノなら自分の気に入ったのが欲しいって事。
大半、二人で買いに行って彼女が好きなのを選ぶのがデフォ。
>>972 彼女さんは、高い婚約指輪よりも、
そのお金を新居の家具や敷金、新婚旅行に使いたいと考えているかもしれないよ。
本当にお金かかるし、リアルに結婚考えるんだったら
給料の3倍のダイヤの指輪買ってプロポーズ・・・なんて出来ないんじゃないかな?
つーか、それ、バブル時代の遺産だと思う。お金や貯金ありまくりだったらスマソね。
お花とかで十分だと思うよ。
983 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 22:21:05 ID:NHc2ecseO
>>972です。 とても参考になりました。 ありがとうございますm(__)m
もし、良かったらみなさんどんなプロポーズをしたか(されたか)教えてもらえないですか?
984 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 22:55:57 ID:6+ZUIZoaO
彼との結婚は間違いのような気がする・・・。
>>983 結婚して下さい。を50回以上言われましたw他の言葉もありましたが
忘れました。
986 :
恋人は名無しさん:2008/07/27(日) 23:00:30 ID:NHc2ecseO
>>985 50回以上言われた結果、どうなったんですか?
常に会話の端々に「結婚しようねー」を織り込まれていて
いつの間にか共通認識になってた。
989 :
945:2008/07/28(月) 09:20:49 ID:sgrJ7oGB0
>>956 レスありがとう。
結局昨日はキャンセルになった・・
ってゆーか結婚自体なくなるかも。
私がいけないんだよね、前の日友達と飲んでて、彼に電話したら「遅くなったら俺切れるよ」
と言われたんだ。
でも中学時代の友達と久々に集まって飲んでて私の車じゃなかったし、久々で私もそんなに早く帰ろうとは思ってなかったんだ。
彼から何回も電話きて電話でないのはどうかと思って「家に帰ってきた」とうそをついてしまった。
結局それがばれてしまい彼はもう辞めよう。ということになったんだ。
>>989 自覚足りなさ杉。
顔合わせの前日に彼氏が痛飲してたら、って考えてごらんよ。
そりゃ彼氏も切れるわ。
久々で嬉しいのは分かるけど、節度を持ちなよ。
そんなんで一生に一度のことを棒に振る気?
991 :
恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 10:00:38 ID:iFI2ChzH0
いろんな意味でだらしない、うそつき、遊びたい、やりたい盛りの男、チヤホヤされたい女
こういうやつらが結婚した瞬間から貞淑で誠実で働き者になることはない。
992 :
945:2008/07/28(月) 10:37:41 ID:sgrJ7oGB0
>>990 そうですね、自覚が足りなかったですね。
顔合わせは6時からだったので大丈夫かなと思ってました。
かれも飲みに行ってましたし、私はその時にお酒の匂いとかしたらさすがにきついけど、
そうじゃなければ彼が遅くなっても気にならないです。
993 :
945:2008/07/28(月) 10:40:13 ID:sgrJ7oGB0
>>990 そうですね、自覚が足りなかったですね。
顔合わせは6時からだったので大丈夫かなと思ってました。
かれも飲みに行ってましたし、私はその時にお酒の匂いとかしたらさすがにきついけど、
そうじゃなければ彼が遅くなっても気にならないです。
994 :
恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 10:45:11 ID:hrkImYYqO
人の嫌がる事をするな
本気で反省してないだろ
995 :
恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 10:48:21 ID:mMCGmTBm0
>>945 もう終りじゃね?
相手方の親に「大事な日の前日にうそをついて飲みに行く女」って知られたわけだし、
そんな女を許すの親はどう考えてもアホだろ?
って言うか、だからキャンセルになったわけだろうし。
996 :
945:2008/07/28(月) 10:55:40 ID:sgrJ7oGB0
自覚が足りなかったことは反省してます。
彼には許されて、私はだめってゆーのが多くて、それを考えると男と女の違いで
しょうがないのかな。
997 :
945:2008/07/28(月) 10:57:56 ID:sgrJ7oGB0
>>995 飲みに行ってるのは彼も知ってましたし、了解のもとでした。
彼の親はそんな事でキャンセルにはするなと言ってたみたいです。
向こうには連絡して謝りました。
998 :
恋人は名無しさん:2008/07/28(月) 10:58:04 ID:mMCGmTBm0
>彼には許されて、私はだめってゆーのが多くて、それを考えると男と女の違いで
>しょうがないのかな。
ボーダーくせぇ。
999 :
945:2008/07/28(月) 11:02:12 ID:sgrJ7oGB0
彼は飲み会を許したみたいだけど、遅くなるなとも言ってるじゃん?
それをウソついたのはあなただよ、言い訳してないで彼に誠心誠意謝ってみたらどうかな?
ここで話してても彼には伝わらないよん
1001 :
1001:
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。