【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 60【ｳｪｯﾄ】
1 ：恋人は名無しさん：
･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 59【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1190533811/
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2
前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 59【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1190533811/
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
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【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ
【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】 気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡
>>1
乙です
乙です
>>1
ありがとうございます！
ありがとうございます！
>>1さん乙です。
前スレ999さんは、理想の女性像ではなく相手の人格を愛してあげてください。
恋愛ごっこというか儀式のようなものを一通りやりつくしたら、
あなたは彼女と付き合う理由を失ってしまいそうな気がしますよ。
前スレ999さんは、理想の女性像ではなく相手の人格を愛してあげてください。
恋愛ごっこというか儀式のようなものを一通りやりつくしたら、
あなたは彼女と付き合う理由を失ってしまいそうな気がしますよ。
多分>>999は、彼女自身ではなく、
自分が彼女の姿形から思い描いた理想像を好きになっちゃってるんだと思う。
一目ぼれした時に「きっとこの人はこういう女性に違いない！」って思ったのがそのまんま。
普通はそこから、予想と反する面を知っていってそこに新鮮さを見出すものだけど、
>>999は苦痛でしかないみたいだね。
自分が彼女の姿形から思い描いた理想像を好きになっちゃってるんだと思う。
一目ぼれした時に「きっとこの人はこういう女性に違いない！」って思ったのがそのまんま。
普通はそこから、予想と反する面を知っていってそこに新鮮さを見出すものだけど、
>>999は苦痛でしかないみたいだね。
>>999
今まで六人の彼女のうち同棲したり、相手の色気ない部分まで踏み込むような付き合いは
してこなかったのかね。
お互い譲歩するのは当たり前だが客観的に見るとあなたが価値観を少しずつでも変えて
いった方が上手くいくだろうね。相手の恋愛主義的でない部分まで受け入れるという。
今の彼女と分かれても例えば結婚とかすればいつまでも恋愛感を維持することはできない。
彼女はそれをわかってて発言してるんだと思う。
今のうちに、相手がこうあるべきみたいな拘りをなくしておいた方が今後うまくいく。
今まで六人の彼女のうち同棲したり、相手の色気ない部分まで踏み込むような付き合いは
してこなかったのかね。
お互い譲歩するのは当たり前だが客観的に見るとあなたが価値観を少しずつでも変えて
いった方が上手くいくだろうね。相手の恋愛主義的でない部分まで受け入れるという。
今の彼女と分かれても例えば結婚とかすればいつまでも恋愛感を維持することはできない。
彼女はそれをわかってて発言してるんだと思う。
今のうちに、相手がこうあるべきみたいな拘りをなくしておいた方が今後うまくいく。
前スレ>>999は今までの彼女達とはどういう経緯で別れたんだろう？
大抵同じパターンでしたか？
大抵同じパターンでしたか？
11 ：恋人は名無しさん：2007/10/20(土) 23:38:29 ID:xejE4/Lr0
前スレ>>993を読んで、今までの彼の言動から推測するに、
単に、
彼女の容姿から入って、「可愛い彼女とこんなことして～あんなことして～」
とかロマンティックなことを期待していたにも関わらず、
予想っていうかアテがはずれて泡食ってるだけに見える・・・
現実を見ろ
彼女は君の思っていたような子ではなかったんだ
単に、
彼女の容姿から入って、「可愛い彼女とこんなことして～あんなことして～」
とかロマンティックなことを期待していたにも関わらず、
予想っていうかアテがはずれて泡食ってるだけに見える・・・
現実を見ろ
彼女は君の思っていたような子ではなかったんだ
今までの彼女はどちらかというと俺の方がドライって感じでした。
今思えばドライの女性に失礼な考えなんですが、
超ウェットな行動こそ、女性の恋愛中の当然の行動だと思っていたので。
（周りの友人全てがウェット気質だというのもあると思います）
今までの彼女と別れたのは、俺のドライさが原因でした。
ドライさというか、いわゆる「仕事（学校）と私どっちが大切なの！？」ってやつですね。
俺個人としては仕事をするのも生きている理由も彼女の為という部分が多かったので
仕事（学校）＜恋人ではあったんですが、行動が伴ってない！とよく怒られました。
大体それで毎回別れましたね。最初の彼女とだけは、学校が変わってしまった事によるすれ違いが原因でしたが。
多分>>8の通りなんだと思います。
理想の彼女の人格を、勝手に想像して恋して、
違うからガッカリという状態なんだと思います。
付き合い方の価値観の相違とかに関しては、まさにそうだと思いますし･･･。
自分はどうしたらいいんだろう･･･。
彼女の恋愛主義ではない価値観は認めているし、尊重したいけど
それは自分の望む付き合いではないし。
今までのように我慢は出来ても、やっぱりそれがストレスになって
（だからここでぶちまけてしまう事になったし）いずれ喧嘩とかになりそうで怖いです。
今思えばドライの女性に失礼な考えなんですが、
超ウェットな行動こそ、女性の恋愛中の当然の行動だと思っていたので。
（周りの友人全てがウェット気質だというのもあると思います）
今までの彼女と別れたのは、俺のドライさが原因でした。
ドライさというか、いわゆる「仕事（学校）と私どっちが大切なの！？」ってやつですね。
俺個人としては仕事をするのも生きている理由も彼女の為という部分が多かったので
仕事（学校）＜恋人ではあったんですが、行動が伴ってない！とよく怒られました。
大体それで毎回別れましたね。最初の彼女とだけは、学校が変わってしまった事によるすれ違いが原因でしたが。
多分>>8の通りなんだと思います。
理想の彼女の人格を、勝手に想像して恋して、
違うからガッカリという状態なんだと思います。
付き合い方の価値観の相違とかに関しては、まさにそうだと思いますし･･･。
自分はどうしたらいいんだろう･･･。
彼女の恋愛主義ではない価値観は認めているし、尊重したいけど
それは自分の望む付き合いではないし。
今までのように我慢は出来ても、やっぱりそれがストレスになって
（だからここでぶちまけてしまう事になったし）いずれ喧嘩とかになりそうで怖いです。
13 ：恋人は名無しさん：2007/10/20(土) 23:42:46 ID:xejE4/Lr0
明日彼女がうちに来る事になってるんで、もうちょっと話し合いたいと思います。
長々と相談すみませんでした。
長々と相談すみませんでした。
>>12
あなたは既に、自分の理想の恋愛観に当てはまってくれない彼女に対し冷めかけている訳でしょう。
彼女との価値観の違いに対して「歩み寄る」ではなく「我慢する」としか捉えられてないんだから。
悪いこと言わないから、あなたのような人は自分の恋愛観を壊さないような子を見定めて付き合ったほうがいい。
あなたは既に、自分の理想の恋愛観に当てはまってくれない彼女に対し冷めかけている訳でしょう。
彼女との価値観の違いに対して「歩み寄る」ではなく「我慢する」としか捉えられてないんだから。
悪いこと言わないから、あなたのような人は自分の恋愛観を壊さないような子を見定めて付き合ったほうがいい。
16 ：恋人は名無しさん：2007/10/20(土) 23:55:04 ID:P4oXLzhO0
話し合いじゃなくて、彼女に対するお願いになりそうな予感
何だろう、何かが根本的にずれてるような気がする…
>>17彼の相談が、一見ﾄﾞﾗｲ・ｳｪｯﾄの問題に見えて、
実は違うからじゃないだろうかとちょっと思った
実は違うからじゃないだろうかとちょっと思った
>>12
喧嘩は良くないけど、きっちり話したらいいよ
目指すはお互いが納得いく譲歩ね
>>12だけが我慢するのも彼女だけが我慢するのも駄目
割り勘の話で思い出したけど
私が彼氏に割り勘にしたいと言ったとき、私の彼氏もあなたみたいに譲らなかった
だけど、俺がおごった分を割り勘で使ったつもりで貯金して、って提案してきた
あなたもきっと、いい譲歩のアイデアが浮かべばうまくいくんじゃないかな
喧嘩は良くないけど、きっちり話したらいいよ
目指すはお互いが納得いく譲歩ね
>>12だけが我慢するのも彼女だけが我慢するのも駄目
割り勘の話で思い出したけど
私が彼氏に割り勘にしたいと言ったとき、私の彼氏もあなたみたいに譲らなかった
だけど、俺がおごった分を割り勘で使ったつもりで貯金して、って提案してきた
あなたもきっと、いい譲歩のアイデアが浮かべばうまくいくんじゃないかな
20 ：恋人は名無しさん：2007/10/21(日) 00:17:54 ID:f83SAYugO
ま、あれだ、いいオンナだなーと思って口説き落としたが
フタを開けてみたら色気のないオンナだったと。そんだけの事だろ。
ここじゃーやけに人気者だけどね＞彼女
オンナにゃ受けるが男からは・・・っつータイプとみた。
とっとと別れるべし
フタを開けてみたら色気のないオンナだったと。そんだけの事だろ。
ここじゃーやけに人気者だけどね＞彼女
オンナにゃ受けるが男からは・・・っつータイプとみた。
とっとと別れるべし
>>20違うだろ!!!つミ
>>12
読んでて思ったけど、>>12は彼女自身に惚れたんじゃなくて、
外見から期待した理想人格に惚れたんだろ？
でも実際にはそんな人格存在しなかったわけで。
もうそんなの恋愛じゃないじゃん。好きになった相手はもういないんだから。
さっさと別れた方がお互いのためだよ。
読んでて思ったけど、>>12は彼女自身に惚れたんじゃなくて、
外見から期待した理想人格に惚れたんだろ？
でも実際にはそんな人格存在しなかったわけで。
もうそんなの恋愛じゃないじゃん。好きになった相手はもういないんだから。
さっさと別れた方がお互いのためだよ。
23 ：恋人は名無しさん：2007/10/21(日) 00:43:31 ID:LBUPPz9x0
>>20
オレはそういう女が好みだけどな
オレはそういう女が好みだけどな
全然話が変わるんだけど、
ドライの方は恋愛や恋人に何を求めているのか気になった。
恋人らしい形はいらない、友人と同じレベルなら付き合う価値はないわけで。
ドライでもそれぞれ理由は違うだろうけど、ドライが恋人に求めるものがわかればもっと歩み寄れると思うんだ。
ドライの方は恋愛や恋人に何を求めているのか気になった。
恋人らしい形はいらない、友人と同じレベルなら付き合う価値はないわけで。
ドライでもそれぞれ理由は違うだろうけど、ドライが恋人に求めるものがわかればもっと歩み寄れると思うんだ。
>>24
頻度や付き合い方はともかく、友達には許さない部分まで踏み込むことを許している相手。
友達のようなさっぱりとした付き合いが理想だけど、
友達には打ち明けないような悩みだったり感情だったりをさらけだすことができる相手です。
確かに、友達と比べて何か特別なものを求めている訳ではないかもしれない。
ただ、友達とキスしたいとは思わないしセックスしたいとも思わない。
何だろうねぇ…言われてみれば明言できる違いってないような気もする。
根本的に何か違うんだけど…どう説明すればいいのかもよく分からん。
当方ドライ女。ウェット彼氏とかれこれ３年の付き合いになります。
頻度や付き合い方はともかく、友達には許さない部分まで踏み込むことを許している相手。
友達のようなさっぱりとした付き合いが理想だけど、
友達には打ち明けないような悩みだったり感情だったりをさらけだすことができる相手です。
確かに、友達と比べて何か特別なものを求めている訳ではないかもしれない。
ただ、友達とキスしたいとは思わないしセックスしたいとも思わない。
何だろうねぇ…言われてみれば明言できる違いってないような気もする。
根本的に何か違うんだけど…どう説明すればいいのかもよく分からん。
当方ドライ女。ウェット彼氏とかれこれ３年の付き合いになります。
メール、電話一切なし
会うのは多くて月に２回、キス、セックス一切なし
付き合ってる意味が見出せない
会うのは多くて月に２回、キス、セックス一切なし
付き合ってる意味が見出せない
相談させてください…orz
当方ドライ女。ウエット彼氏と遠距離恋愛を始めたばかり。
…と言ってもここ３年間、数ヶ月に一回二人で逢ったり、毎日のようにメールはしてた。
付き合ってといわれたのが先日。
たまに長電話をするんだけど、話題がなくなっても電話を続けようとするのが辛くてorz
話す事が無くなったら切ればいいじゃんと思うのに相手は続けたがる。
毎回お風呂だのなんだの理由をつけて切るんだけどそろそろ心苦しくなってきた。
上手いこと会話を短く切り上げる方法ってないかな？
当方ドライ女。ウエット彼氏と遠距離恋愛を始めたばかり。
…と言ってもここ３年間、数ヶ月に一回二人で逢ったり、毎日のようにメールはしてた。
付き合ってといわれたのが先日。
たまに長電話をするんだけど、話題がなくなっても電話を続けようとするのが辛くてorz
話す事が無くなったら切ればいいじゃんと思うのに相手は続けたがる。
毎回お風呂だのなんだの理由をつけて切るんだけどそろそろ心苦しくなってきた。
上手いこと会話を短く切り上げる方法ってないかな？
歩み寄り出来る内容の価値観と出来ない内容の価値観がある
彼女に合わせてクラシックは聞けるけどロックはダメだ、こんな感じで
前スレ>>999が、ロマンチックな付き合いがどうしても譲れないなら
彼女が譲歩するか別れるしかないと思う
彼女に合わせてクラシックは聞けるけどロックはダメだ、こんな感じで
前スレ>>999が、ロマンチックな付き合いがどうしても譲れないなら
彼女が譲歩するか別れるしかないと思う
女の身からすると、ダンベルをプレゼントにねだる彼女なんか可愛いなーと思ってしまうｗ
>>999はそういう可愛さじゃなくて、ステレオタイプの可愛さを求めていたんだろうけどね。
いわゆる古い恋愛ドラマのような関係っていうのかな。
決してHEROの久利生と雨宮のような関係は求めてないって事でしょう。（HERO知らない人すみません）
私の友達にもいるなぁ。
「仲がいい、異性として好きならいじめるとか、からかうって何で？
そういう感覚は全くわからない」って人。
価値観とかの差だからしょうがない。
>>999は彼女とは多分人間的にあわないんだとおもう。
歩み寄るとか以前の問題。
>>999はそういう可愛さじゃなくて、ステレオタイプの可愛さを求めていたんだろうけどね。
いわゆる古い恋愛ドラマのような関係っていうのかな。
決してHEROの久利生と雨宮のような関係は求めてないって事でしょう。（HERO知らない人すみません）
私の友達にもいるなぁ。
「仲がいい、異性として好きならいじめるとか、からかうって何で？
そういう感覚は全くわからない」って人。
価値観とかの差だからしょうがない。
>>999は彼女とは多分人間的にあわないんだとおもう。
歩み寄るとか以前の問題。
でも、古き良き貞淑な奥様を目指してる人に
友達夫婦を目指せと言うのは無理だから、
友達な恋人のが新しくていいもので、
女に女を求めるのは夢見すぎ古くておかしい、
と言い切れることはないような。
もっと男らしい方がいい、と何度も書き込む女性も
居るわけだし。そっちはいいの？
人間の種類の問題かと。
友達夫婦を目指せと言うのは無理だから、
友達な恋人のが新しくていいもので、
女に女を求めるのは夢見すぎ古くておかしい、
と言い切れることはないような。
もっと男らしい方がいい、と何度も書き込む女性も
居るわけだし。そっちはいいの？
人間の種類の問題かと。
>>30
どっちも悪い事じゃないと私は思う。
フランクに付き合いたい女性に、亭主関白な男性はあわないけど
貞淑で慎ましやかな淑女タイプの女性に亭主関白な男性はあう。
どっちが悪いわけじゃないし、ただ相性が悪いだけ。
個人的にはドライとウェットも同じ事が言えると思う。
カップル二人の湿度差が（例えば）１０程度ならお互い歩み寄って
真ん中で付き合いましょうかっていう事が出来る。
これは１０にとっても０にとっても５という数字が「普通」と思える部類の
許容範囲地点だったからこそうまくいく「歩み寄り」
湿度差が１００とかだとお互い歩み寄るために、５０も進まなければならない。
こうなってくるといくら双方が歩み寄ったからってお互い「我慢」しているだけにすぎないと思うし。
ここで言われている歩み寄りは、お互いの湿度幅がそんなにないカップルだからこそ
有り得る話であり、極端な話毎日デートしたいAさんと月１回でいいBさんじゃ
どうやってもお互いに無理がでてくると思う。
どっちも悪い事じゃないと私は思う。
フランクに付き合いたい女性に、亭主関白な男性はあわないけど
貞淑で慎ましやかな淑女タイプの女性に亭主関白な男性はあう。
どっちが悪いわけじゃないし、ただ相性が悪いだけ。
個人的にはドライとウェットも同じ事が言えると思う。
カップル二人の湿度差が（例えば）１０程度ならお互い歩み寄って
真ん中で付き合いましょうかっていう事が出来る。
これは１０にとっても０にとっても５という数字が「普通」と思える部類の
許容範囲地点だったからこそうまくいく「歩み寄り」
湿度差が１００とかだとお互い歩み寄るために、５０も進まなければならない。
こうなってくるといくら双方が歩み寄ったからってお互い「我慢」しているだけにすぎないと思うし。
ここで言われている歩み寄りは、お互いの湿度幅がそんなにないカップルだからこそ
有り得る話であり、極端な話毎日デートしたいAさんと月１回でいいBさんじゃ
どうやってもお互いに無理がでてくると思う。
前スレ>>941と同じ状況
もう疲れた
もう疲れた
付き合い方の例としてドラマのカップルあげる女ってなんか無理。
前スレ999の彼女が女に人気なのって色気がなくて自分の敵にならないタイプだからだろ。
前スレ999の彼女が女に人気なのって色気がなくて自分の敵にならないタイプだからだろ。
あぼーん
35 ：恋人は名無しさん：2007/10/21(日) 14:25:00 ID:24z1vK7sO
前スレ>>999は、恋愛はこうあるべきって決めつけすぎな気がする。確かにデートの時に、男が払うべきって考えもあるかもしれないけどさ。彼女は奢りが嫌だと言ってるんだから、少しはその気持ちも尊重したらいいと思うんだけど？
今まで六人付き合って来て、何が原因で別れたんだか。
今まで六人付き合って来て、何が原因で別れたんだか。
相手ﾄﾞﾗｲ。私ｳｪｯﾄ。
連絡は一応毎日ﾒｰﾙ2、3通。会う頻度は週1?程度。
付き合ってもうすぐ６ヶ月。
週1で会ったとしても昼食1時間だけ。
たまのﾃﾞｰﾄも相手の希望する場所ばかり。
相手は以前から私が希望を出すと何かと理由をつけては断ってきたのでもうこちらからは希望とか出せなくなってしまった。
しかも義務になるのは嫌だと言って週1で会うのもたまに断られる…
もう湿度差というより温度差なのでしょうか…
好きだし別れたくないけどたまに疲れる(´・ω・｀)
連絡は一応毎日ﾒｰﾙ2、3通。会う頻度は週1?程度。
付き合ってもうすぐ６ヶ月。
週1で会ったとしても昼食1時間だけ。
たまのﾃﾞｰﾄも相手の希望する場所ばかり。
相手は以前から私が希望を出すと何かと理由をつけては断ってきたのでもうこちらからは希望とか出せなくなってしまった。
しかも義務になるのは嫌だと言って週1で会うのもたまに断られる…
もう湿度差というより温度差なのでしょうか…
好きだし別れたくないけどたまに疲れる(´・ω・｀)
>>36
相手が物凄く忙しいように見えるけど、仕事かな？
相手が物凄く忙しいように見えるけど、仕事かな？
ドライとかウェットっていう表現、このスレで初めて見たんだけど
オフラインでも皆使ってるの？
オフラインでも皆使ってるの？
結構使うと思う－
40 ：恋人は名無しさん：2007/10/21(日) 20:11:50 ID:51Yu5PB50
age
歩み寄れるなら歩み寄る
それがダメなら相手に変わってもらう
それもできないなら別れる
そんな簡単にスパスパと割り切れるわけないけど
結局のところ行き着く先は決まっているんだよね
それがダメなら相手に変わってもらう
それもできないなら別れる
そんな簡単にスパスパと割り切れるわけないけど
結局のところ行き着く先は決まっているんだよね
いろいろ乗り越えたけど、あるとき越えれない湿度差の壁にぶち当たって別れた。
43 ：恋人は名無しさん：2007/10/21(日) 22:21:53 ID:rOPMpzRfO
44 ：恋人は名無しさん：2007/10/21(日) 22:41:02 ID:oYXUsofd0
相手はかなりあっさりしてる。
わたしは本当はウェット気味だけど、実際に彼氏に会うと妙にさっぱり振舞っちゃうんだよね。
素直になるのが恥ずかしくて。
たぶん相手はラブラブな会話とか求めてないんだろうけど（何となくそんな気がする）、わたしはたまにはカップルっぽいムードになったりしたいんだけどなぁ。
長い友達期間⇒恋人っていうパターンだから、友達感覚から抜け出せないって言うのもあるけど…
わたしは本当はウェット気味だけど、実際に彼氏に会うと妙にさっぱり振舞っちゃうんだよね。
素直になるのが恥ずかしくて。
たぶん相手はラブラブな会話とか求めてないんだろうけど（何となくそんな気がする）、わたしはたまにはカップルっぽいムードになったりしたいんだけどなぁ。
長い友達期間⇒恋人っていうパターンだから、友達感覚から抜け出せないって言うのもあるけど…
45 ：恋人は名無しさん：2007/10/21(日) 22:48:16 ID:ynPSWEPm0
>>43
失礼なのを承知で書くけど、相手が本気であなたの事を好きでないって可能性があるような…
失礼なのを承知で書くけど、相手が本気であなたの事を好きでないって可能性があるような…
46 ：恋人は名無しさん：2007/10/21(日) 22:54:03 ID:MZP9Jbs20
47 ：恋人は名無しさん：2007/10/21(日) 23:19:26 ID:rOPMpzRfO
48 ：恋人は名無しさん：2007/10/21(日) 23:20:11 ID:rOPMpzRfO
>>45
そうなんですかね…
一度不満をぶつけた事はあるのですが、別れるか別れないかの大喧嘩になり、そちらに話がいってしまってうやむやになってしまいました。
一応その時は相手が努力するという形で終わったのですが。
そうなんですかね…
一度不満をぶつけた事はあるのですが、別れるか別れないかの大喧嘩になり、そちらに話がいってしまってうやむやになってしまいました。
一応その時は相手が努力するという形で終わったのですが。
50 ：恋人は名無しさん：2007/10/21(日) 23:28:54 ID:ynPSWEPm0
>>48
まあ、ウェット的には、「めんどくさいのと趣味に興じる時間が多い」ってのは
相手に対して失礼な発言に思えてしまうから。
相手の気持ちがきちんとあなたに伝わってるなら余計な事だろうけど、ちょっと相手が自分勝手な印象かな。
納得できない部分が多くあるんだったら、もっと話し合う事が必要かもね。
つきあっている以上は義務で続けることが必要な場合もあるし。
そこで折り合いが付かないならば別れても仕方ないと思う。
今の状態で自分が本当に幸せかどうか、幸せでないならば何が足りないのかを
伝えてみたら良いんじゃないかな。
まあ、ウェット的には、「めんどくさいのと趣味に興じる時間が多い」ってのは
相手に対して失礼な発言に思えてしまうから。
相手の気持ちがきちんとあなたに伝わってるなら余計な事だろうけど、ちょっと相手が自分勝手な印象かな。
納得できない部分が多くあるんだったら、もっと話し合う事が必要かもね。
つきあっている以上は義務で続けることが必要な場合もあるし。
そこで折り合いが付かないならば別れても仕方ないと思う。
今の状態で自分が本当に幸せかどうか、幸せでないならば何が足りないのかを
伝えてみたら良いんじゃないかな。
ドライ的には、会いたいけどめんどくさいって気持ちが常にあるよｗ
>>36です。
確かに相手への不満を結構ためこんでしまっているので今度それとなく伝えたいです。
ホントは常日頃からそう思ってはいたのですが誰かの後押しが欲しかったのかもしれません。
皆様ﾚｽありがとうございますm(_ _)m
確かに相手への不満を結構ためこんでしまっているので今度それとなく伝えたいです。
ホントは常日頃からそう思ってはいたのですが誰かの後押しが欲しかったのかもしれません。
皆様ﾚｽありがとうございますm(_ _)m
うわ、私もだめだ。
そういう性質なのは分かっていても
そうか、面倒くさいのか。面倒くさいのか。面倒くさいのか。
と、激しく傷付く。
そして一気に冷める。
やはり別れるのか最上なのかも。
もし、面倒くさいけど別れたくないドライさんがいたら
例え本心でも口にしない方がいいかも知れません。
その程度で冷めるなんて、本当は好きじゃなくて
恋人欲しかっただけじゃね？とか言う人出てきそうですが。
そうではなく、心底冷めるくらいキツイ。
無論そんな冗談を言えるくらい、信頼関係に結ばれた熱々な2人なら
問題ないでしょうが。
どこかで不安になってるウェット側にはかなりキツイ。
そういう性質なのは分かっていても
そうか、面倒くさいのか。面倒くさいのか。面倒くさいのか。
と、激しく傷付く。
そして一気に冷める。
やはり別れるのか最上なのかも。
もし、面倒くさいけど別れたくないドライさんがいたら
例え本心でも口にしない方がいいかも知れません。
その程度で冷めるなんて、本当は好きじゃなくて
恋人欲しかっただけじゃね？とか言う人出てきそうですが。
そうではなく、心底冷めるくらいキツイ。
無論そんな冗談を言えるくらい、信頼関係に結ばれた熱々な2人なら
問題ないでしょうが。
どこかで不安になってるウェット側にはかなりキツイ。
>>51 >>53
それは相手のことそんなに好きじゃないからだと思う
私は今まで８人の人と付き合ってきたけど、
７人目まで私はドライで、
好きだけどしょっちゅう会ったりメールするのは面倒・・
ドライ＝好きじゃないってのは違うよ、って本気で思ってた。
でも８人目の彼氏のことは
それまで付き合ってたきた人達とは
比べ物にならないくらい好きになって、
あぁ、ホントに好きになるってこういう事だったんだって思った
そしたら自然と毎日でも会いたいと思うようになったよ
それは相手のことそんなに好きじゃないからだと思う
私は今まで８人の人と付き合ってきたけど、
７人目まで私はドライで、
好きだけどしょっちゅう会ったりメールするのは面倒・・
ドライ＝好きじゃないってのは違うよ、って本気で思ってた。
でも８人目の彼氏のことは
それまで付き合ってたきた人達とは
比べ物にならないくらい好きになって、
あぁ、ホントに好きになるってこういう事だったんだって思った
そしたら自然と毎日でも会いたいと思うようになったよ
>>54
いえいえ。
ただ別に毎日会いたがってくれなくてもいい。
人間色々生活していればあるから。
会いたくない日があっても当然。
別に月一でもいい。
メールも別にたまーにでいい。
面倒な日もあるでしょう。
忙しい時に会うのはキツイし面倒だな、なら全然いいんだ。
そうじゃなくて、
何もなくて普段の「平常状態」で
相手にとって「常に面倒くさい存在」なのか、ということがキツイ。
自分を責めていろいろ考えて、笑っていられなくなりそうだ。
私にとっては、別れを決意する大きな理由になるかな。
いえいえ。
ただ別に毎日会いたがってくれなくてもいい。
人間色々生活していればあるから。
会いたくない日があっても当然。
別に月一でもいい。
メールも別にたまーにでいい。
面倒な日もあるでしょう。
忙しい時に会うのはキツイし面倒だな、なら全然いいんだ。
そうじゃなくて、
何もなくて普段の「平常状態」で
相手にとって「常に面倒くさい存在」なのか、ということがキツイ。
自分を責めていろいろ考えて、笑っていられなくなりそうだ。
私にとっては、別れを決意する大きな理由になるかな。
ドライ・ウェットの話を一括りにして語ると荒らしと変わらなくなるから
なかなかしづらいんだけど
どうも自分の周りという狭い世界では、このスレでいう「ドライ」っていうのは
単に「好きといえば好きなんだけど、そこまで好きというわけでもない」
っていう人たちがほとんどだった
なかなかしづらいんだけど
どうも自分の周りという狭い世界では、このスレでいう「ドライ」っていうのは
単に「好きといえば好きなんだけど、そこまで好きというわけでもない」
っていう人たちがほとんどだった
>>57
そりゃ似た者同士が集まるから仕方ないんじゃないの
自分の周りはこのスレでいうドライの方が長期の付き合いを経てどんどん結婚してるな
逆に結婚したがってるウェット気味の子たちが結婚まで至ってない
そりゃ似た者同士が集まるから仕方ないんじゃないの
自分の周りはこのスレでいうドライの方が長期の付き合いを経てどんどん結婚してるな
逆に結婚したがってるウェット気味の子たちが結婚まで至ってない
自分に限っての話をするなら、
ウェット的な恋愛はとても寿命が短くなる。
私はある程度相手に合わせるタイプの人間だけど、
（ただドライにあわせても苦じゃないあたり、根本的体質はドライ寄りなんだろう）
ウェットの恋人と付き合うと、スチールウールを酸素の中に入れ火をつけたような恋愛になる。
「恋愛している！」「好き！」「愛してる！」という火花が激しく燃えているんだけど
長続きしない。多分私の根本体質がドライだからだろうけど、息切れする。
100Ｍダッシュを休みなしにやってるイメージかな。
ドライ恋人との付き合いは自分のペースでのんびりと、時々休憩を交え水分補給しながら
1000Ｍマラソンしている感じ。
100Ｍ走の時に比べればスピードは遅いし、何かちんたらサボってるように
ハタから見えるのかもしれないけど、実はお互い心地よい･･･みたいな。
あまりに恋愛に一途になって走り抜けた生活していると、私はちょっと疲れてしまう。
時々息抜きが欲しくなるなぁ。
この辺は多分短距離ランナーと長距離ランナーがいるように、
本当体質的なものなんだろうね。
ウェット的な恋愛はとても寿命が短くなる。
私はある程度相手に合わせるタイプの人間だけど、
（ただドライにあわせても苦じゃないあたり、根本的体質はドライ寄りなんだろう）
ウェットの恋人と付き合うと、スチールウールを酸素の中に入れ火をつけたような恋愛になる。
「恋愛している！」「好き！」「愛してる！」という火花が激しく燃えているんだけど
長続きしない。多分私の根本体質がドライだからだろうけど、息切れする。
100Ｍダッシュを休みなしにやってるイメージかな。
ドライ恋人との付き合いは自分のペースでのんびりと、時々休憩を交え水分補給しながら
1000Ｍマラソンしている感じ。
100Ｍ走の時に比べればスピードは遅いし、何かちんたらサボってるように
ハタから見えるのかもしれないけど、実はお互い心地よい･･･みたいな。
あまりに恋愛に一途になって走り抜けた生活していると、私はちょっと疲れてしまう。
時々息抜きが欲しくなるなぁ。
この辺は多分短距離ランナーと長距離ランナーがいるように、
本当体質的なものなんだろうね。
どうしても、ウェット気味な愛の方が派手だし分かりやすいというのはしょうがないことだが、
ドライにはドライな愛があるということも周知されて欲しい。
ホットなドライもいるんだぜ……なんかこう書くと砂漠みたいだが。
愛がないのに束縛したい、セックスしたいってやつよりはマシだろうよ…
ドライにはドライな愛があるということも周知されて欲しい。
ホットなドライもいるんだぜ……なんかこう書くと砂漠みたいだが。
愛がないのに束縛したい、セックスしたいってやつよりはマシだろうよ…
61 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 09:42:19 ID:22uBSNP/O
>>61
＞9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
＞ それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
＞ 冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
貴方の恋人がドライで「自分が愛しているほどの愛情をもっていない」のであれば
それは既にこのスレ（湿度差）の問題ではなく温度差（気持ちの差）になります
そこら辺の違いをご理解のうえ、お書き込みください
＞9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
＞ それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
＞ 冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
貴方の恋人がドライで「自分が愛しているほどの愛情をもっていない」のであれば
それは既にこのスレ（湿度差）の問題ではなく温度差（気持ちの差）になります
そこら辺の違いをご理解のうえ、お書き込みください
人に寄りけりなんでしょうね。
うちの兄夫婦は、学生時代から付き合ってて
子供2人いる今でも毎日目も当てられぬ熱々振り。
うちの両親ももういい年ですが、
未だに寄り添って腰に手を回しながらTV見て、
たまに一緒に風呂に入り、
未だにお見合い写真を所持していて、
毎週2人でどこかに出掛け、
母が友人と旅行に行くと、母から電話がくるまで父は
電話片手にそわそわうろうろしてる。
友人カップルも、付き合って7年婚約中なのに
婚約者の方から友人の惚気を聞かされたりする。
身近がそんななので、正直そういうのはうっとおしい。
もうちょい、フランクでいい。
たまに会って、たまに連絡で良い。
でも、相手を常に面倒くさいと思いながら付き合ってる、とかいうのはだめだ。
理解とか以前に、生理的に、馬鹿にされてるというか見下されてる気がしてしまう。
めちゃくちゃ失礼と感じてしまう。
こればっかりは、別れるしかないと思う。
理解とか以前の問題かな。
うちの兄夫婦は、学生時代から付き合ってて
子供2人いる今でも毎日目も当てられぬ熱々振り。
うちの両親ももういい年ですが、
未だに寄り添って腰に手を回しながらTV見て、
たまに一緒に風呂に入り、
未だにお見合い写真を所持していて、
毎週2人でどこかに出掛け、
母が友人と旅行に行くと、母から電話がくるまで父は
電話片手にそわそわうろうろしてる。
友人カップルも、付き合って7年婚約中なのに
婚約者の方から友人の惚気を聞かされたりする。
身近がそんななので、正直そういうのはうっとおしい。
もうちょい、フランクでいい。
たまに会って、たまに連絡で良い。
でも、相手を常に面倒くさいと思いながら付き合ってる、とかいうのはだめだ。
理解とか以前に、生理的に、馬鹿にされてるというか見下されてる気がしてしまう。
めちゃくちゃ失礼と感じてしまう。
こればっかりは、別れるしかないと思う。
理解とか以前の問題かな。
ウェットの書き込み見てて思うのは
常に「比較対象」がいるんだよね
○○さんのところは毎日熱々
なのに私は…
××さんのところは毎日メールのやり取りしてる
でも私の彼は…
正直不思議
人は人、自分は自分で良いんじゃないかと思うんだけど
人より熱々でいたい、人よりラブラブでいたいと思いすぎなんじゃないの？
常に「比較対象」がいるんだよね
○○さんのところは毎日熱々
なのに私は…
××さんのところは毎日メールのやり取りしてる
でも私の彼は…
正直不思議
人は人、自分は自分で良いんじゃないかと思うんだけど
人より熱々でいたい、人よりラブラブでいたいと思いすぎなんじゃないの？
その場合兄夫婦やご両親は自分の子供より連れ合いが大事になるんだろうか
変な煽りの意味でなく、上で特定のウェットさんが「必ず優先順位はある」といっていたので
その辺の所はどうなのか既婚者がいるなら聞いてみたいと思ったんですが…
ここに既婚のウェットさんいますか？
どうなんでしょう
変な煽りの意味でなく、上で特定のウェットさんが「必ず優先順位はある」といっていたので
その辺の所はどうなのか既婚者がいるなら聞いてみたいと思ったんですが…
ここに既婚のウェットさんいますか？
どうなんでしょう
上じゃないや、前スレだ
すみません
すみません
>>64
ドライさんが、自分の周囲の書き込みをしてたり
ウェットが長続きしないみたいな書き込みだったので、
長続きしてる身近な例を挙げただけなんですけど。
なんで比較したり、競争してることになるんだろう。
こういう身内で育ったので、クリスマスとか誕生日とかいらない、
というドライの書き込みはOKで
こういう身内で育ったウェットの書き込みは、
思いすぎなんじゃない？という風になぜ受け取るのか謎。
>>65
すさまじく親馬鹿ですよ。
と言っても猫かわいがりとかではなく、愛情を持ってる感じですね。
兄は、子供と連れ合いのどちらが大事が聞かれて、
どっちかを選ぶとしたら、自分が保護しなきゃ行けない分
子供かな、みたいな話をしていたことあります。
何かの映画見た後で。
連れ合いは大人なので、子供優先だそうです。
でも他人と奥さんなら、100％奥さんと言ってました。
ドライさんが、自分の周囲の書き込みをしてたり
ウェットが長続きしないみたいな書き込みだったので、
長続きしてる身近な例を挙げただけなんですけど。
なんで比較したり、競争してることになるんだろう。
こういう身内で育ったので、クリスマスとか誕生日とかいらない、
というドライの書き込みはOKで
こういう身内で育ったウェットの書き込みは、
思いすぎなんじゃない？という風になぜ受け取るのか謎。
>>65
すさまじく親馬鹿ですよ。
と言っても猫かわいがりとかではなく、愛情を持ってる感じですね。
兄は、子供と連れ合いのどちらが大事が聞かれて、
どっちかを選ぶとしたら、自分が保護しなきゃ行けない分
子供かな、みたいな話をしていたことあります。
何かの映画見た後で。
連れ合いは大人なので、子供優先だそうです。
でも他人と奥さんなら、100％奥さんと言ってました。
>>67
気に障ったならごめんね
過去のウェットの書き込みを見ても「友達は○○なのに私は…」という書き込みが目立ったもんで
以前から疑問におもっていたことを書き込んだところ、過剰反応がきてビックリですｗ
ところで貴方自身の書き込みについてですが
＞やはり別れるのか最上なのかも。
＞私にとっては、別れを決意する大きな理由になるかな。
＞こればっかりは、別れるしかないと思う。
三つの書き込みすべてにこうあるんだから、既に答えは決まっているんじゃないの？
なんとなく愚痴りたいのか、または背中押してほしい（別れるべきだよ、と誰かに言って欲しい）のかな、と思って
スルーしていたんだけど、気になったもので敢えて質問してみました。
気に障ったならごめんね
過去のウェットの書き込みを見ても「友達は○○なのに私は…」という書き込みが目立ったもんで
以前から疑問におもっていたことを書き込んだところ、過剰反応がきてビックリですｗ
ところで貴方自身の書き込みについてですが
＞やはり別れるのか最上なのかも。
＞私にとっては、別れを決意する大きな理由になるかな。
＞こればっかりは、別れるしかないと思う。
三つの書き込みすべてにこうあるんだから、既に答えは決まっているんじゃないの？
なんとなく愚痴りたいのか、または背中押してほしい（別れるべきだよ、と誰かに言って欲しい）のかな、と思って
スルーしていたんだけど、気になったもので敢えて質問してみました。
69 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 10:31:09 ID:t+KfmtKo0
>>68
>スルーしていたんだけど、気になったもので敢えて質問してみました。
自分はドライ寄りの人間だけど、>>64の最後の一文は質問だったの？
煽りかと思ったよ。
指摘していた事は結構当たってるかもなぁと思って読んでたけど、あんな
言い方をすると冷静な意見が貰えるとは思えない。もったいない。
>スルーしていたんだけど、気になったもので敢えて質問してみました。
自分はドライ寄りの人間だけど、>>64の最後の一文は質問だったの？
煽りかと思ったよ。
指摘していた事は結構当たってるかもなぁと思って読んでたけど、あんな
言い方をすると冷静な意見が貰えるとは思えない。もったいない。
質問とは>>68の下から三行目のことなのでは
ちがうかな
ちがうかな
煽りのつもりは無いけどなぁ
過剰反応する人多いな、ここ
過剰反応する人多いな、ここ
>>58の言う「ドライ」ってどういう人だった？
自分の周りの「ドライ」は「十分な時間があっても恋人と会うことをためらう人」
だった
>>58の言うドライが単に「仕事で忙しいから会えない人」を指すなら
それは自分の周りでもちゃんと結婚してるよ
ドライの定義が確立していないのが問題って誰かが言っていましたね
その通りだと思います
自分の周りの「ドライ」は「十分な時間があっても恋人と会うことをためらう人」
だった
>>58の言うドライが単に「仕事で忙しいから会えない人」を指すなら
それは自分の周りでもちゃんと結婚してるよ
ドライの定義が確立していないのが問題って誰かが言っていましたね
その通りだと思います
>>67読んだけど確かに>>64に向けての文章ではないし独り言っぽいレスだから
人それぞれ的にまとめている>>64がわざわざ反応してることにびっくりしたかな。
>>64さんが比べてるとか思ってる人は少ないと思う。スルースルー。
んでもってドライの定義なんですが
自分的に超ラブラブだな！と思うようなキスハグエッチに連絡頻度、
周囲からも「仲いいねー」と言われるような関係でも
相手が「買い物の付き添いに誘ってくれない」「メールにハートを入れてくれない」
とかの不満を持ったら相手にとってのドライ認定なわけで…
それこそ割り勘しなかったらドライだ寂しいと思い込むひとも居たし。
価値観の違い程度で愛が無い扱いされるのも寂しいんですよー。
人それぞれ的にまとめている>>64がわざわざ反応してることにびっくりしたかな。
>>64さんが比べてるとか思ってる人は少ないと思う。スルースルー。
んでもってドライの定義なんですが
自分的に超ラブラブだな！と思うようなキスハグエッチに連絡頻度、
周囲からも「仲いいねー」と言われるような関係でも
相手が「買い物の付き添いに誘ってくれない」「メールにハートを入れてくれない」
とかの不満を持ったら相手にとってのドライ認定なわけで…
それこそ割り勘しなかったらドライだ寂しいと思い込むひとも居たし。
価値観の違い程度で愛が無い扱いされるのも寂しいんですよー。
うわ、64と67を思いっきり間違えてしまった。ごめんなさい。
76 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 13:18:36 ID:XBPS7YNG0
自分のバイト先で働いてる彼女は、普段かなりドライでメールの返信も3日後とか返さないのが普通。
電話も今までしたことがなく、バイト先で週2,3くらいの割合で会うので遊びに行くのも今は月1。
ただバイト先で会うと言っても、まわりには秘密なうえなんとなく気恥ずかしくて1日に2,3分話す程度だし、
逆にいろんな男の人と楽しそうに長い時間話してる彼女をイヤでも見てしまい嫉妬してしまいます。
今では自分のバイトのシフトが彼女の働く日と被ってない方が少し嬉しいと思えるほど・・・
バイトを辞めたいと思ってるけど、辞めてしまうと連絡もあまり取れず会うのも月1なので寂しいです。
かと言ってこれ以上バイトを続けていくのもキツイです。どうするべきですか？
電話も今までしたことがなく、バイト先で週2,3くらいの割合で会うので遊びに行くのも今は月1。
ただバイト先で会うと言っても、まわりには秘密なうえなんとなく気恥ずかしくて1日に2,3分話す程度だし、
逆にいろんな男の人と楽しそうに長い時間話してる彼女をイヤでも見てしまい嫉妬してしまいます。
今では自分のバイトのシフトが彼女の働く日と被ってない方が少し嬉しいと思えるほど・・・
バイトを辞めたいと思ってるけど、辞めてしまうと連絡もあまり取れず会うのも月1なので寂しいです。
かと言ってこれ以上バイトを続けていくのもキツイです。どうするべきですか？
77 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 13:23:22 ID:m8tMlBUDO
>>57
自分の周りでもそうだったよ。
ドライの人が言ってる事は破局間際のカップルがよく言う事に
似てるように感じてしまう。
恋人に対して
気持ちが冷めてきたから少しずつ距離を取りたい
他に好きな人が出来た
浮気をしている
別れ話が面倒だからそのままだけど、相手への気持ちはそんなに無い
そう思ってる人の行動や発言が、ドライの人の発言に似てると思っていたけど
ここを読んでそういう訳ばかりでは無いんだと学んだよ。
自分はウェットだから正直最初は戸惑ったｗ
でもドライの人のさり気ない愛情表現が好きだったりする。
ドライの人に質問なんだけど
すごい好きな恋人とでも毎日一緒にいるのは辛いなら
同棲するとかは全く考えられないのかな？
自分の周りでもそうだったよ。
ドライの人が言ってる事は破局間際のカップルがよく言う事に
似てるように感じてしまう。
恋人に対して
気持ちが冷めてきたから少しずつ距離を取りたい
他に好きな人が出来た
浮気をしている
別れ話が面倒だからそのままだけど、相手への気持ちはそんなに無い
そう思ってる人の行動や発言が、ドライの人の発言に似てると思っていたけど
ここを読んでそういう訳ばかりでは無いんだと学んだよ。
自分はウェットだから正直最初は戸惑ったｗ
でもドライの人のさり気ない愛情表現が好きだったりする。
ドライの人に質問なんだけど
すごい好きな恋人とでも毎日一緒にいるのは辛いなら
同棲するとかは全く考えられないのかな？
78 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 13:30:30 ID:rSJrRC43O
79 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 13:48:01 ID:XBPS7YNG0
>>78
自分は学生で、向こうはフリーターです。
向こうから「遊びに行こう」と誘ってくることがないので、こっちから誘うのですが、
相手の負担にはなりたくないのでどのくらい誘っていいか分からず、
シフト（1ヶ月単位）組むときに「遊びに行こう」と1日決めるだけなので月1になります。
本当はもうちょっと遊びたいけど、向こうも何も言ってこないので相手にとっては月1くらいがちょうどなのかも。
自分は学生で、向こうはフリーターです。
向こうから「遊びに行こう」と誘ってくることがないので、こっちから誘うのですが、
相手の負担にはなりたくないのでどのくらい誘っていいか分からず、
シフト（1ヶ月単位）組むときに「遊びに行こう」と1日決めるだけなので月1になります。
本当はもうちょっと遊びたいけど、向こうも何も言ってこないので相手にとっては月1くらいがちょうどなのかも。
81 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 14:22:57 ID:pvB5X4Y1O
>79
デートの時に次の計画立てたら？
来週空いてる日ある？とか。
デートの時に次の計画立てたら？
来週空いてる日ある？とか。
82 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 17:53:34 ID:nb77TkfOO
このｽﾚを見て、ｳｴｯﾄと思っていた自分はﾄﾞﾗｲなんじゃないかと思ってきた。
ﾒｰﾙや電話に反応なしのﾄﾞﾗｲと思っていた彼に、「もっと気持ち表して」みたいなことを言われ、最大限表現してきたつもりの私は今、これ以上の表現がわからず悩んでます(;_;)
ﾒｰﾙや電話に反応なしのﾄﾞﾗｲと思っていた彼に、「もっと気持ち表して」みたいなことを言われ、最大限表現してきたつもりの私は今、これ以上の表現がわからず悩んでます(;_;)
>>64
＞ウェットの書き込み見てて思うのは
＞常に「比較対象」がいるんだよね
＞○○さんのところは毎日熱々
＞なのに私は…
＞××さんのところは毎日メールのやり取りしてる
＞でも私の彼は…
＞正直不思議
＞人は人、自分は自分で良いんじゃないかと思うんだけど
答え:人間は社会的な動物だから
周りの人がしてるから、って理由で例えば髪型だって江戸時代からずいぶんかわってきてる。
「自分の考えでなにごとも決定して自立できてるｱﾃｸｼｶｺｲｲ！」て感じで他人を見下すのもいいけど
人は社会で生きてく以上他人と自分を比較するもんだし、
そこで感じる疎外感や孤独感に対してあまりにも無頓着だと
単なる思いあがった自己中女になるよ。
周りの影響をとにかくうけろ、っていってるんじゃなくて
周りの影響を受ける人に対する観点において、違和感を感じたのでレスしてみた。
＞ウェットの書き込み見てて思うのは
＞常に「比較対象」がいるんだよね
＞○○さんのところは毎日熱々
＞なのに私は…
＞××さんのところは毎日メールのやり取りしてる
＞でも私の彼は…
＞正直不思議
＞人は人、自分は自分で良いんじゃないかと思うんだけど
答え:人間は社会的な動物だから
周りの人がしてるから、って理由で例えば髪型だって江戸時代からずいぶんかわってきてる。
「自分の考えでなにごとも決定して自立できてるｱﾃｸｼｶｺｲｲ！」て感じで他人を見下すのもいいけど
人は社会で生きてく以上他人と自分を比較するもんだし、
そこで感じる疎外感や孤独感に対してあまりにも無頓着だと
単なる思いあがった自己中女になるよ。
周りの影響をとにかくうけろ、っていってるんじゃなくて
周りの影響を受ける人に対する観点において、違和感を感じたのでレスしてみた。
84 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 18:31:10 ID:rCyeT5cfO
85 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 18:40:19 ID:aA25W+6TO
私ウェット、彼ドライ。
彼に「連絡なしで家に行ってもいい？」と聞いたら、
即答で「いいよ」って言ってくれた。
でも私が思うに彼はドライ。
本当に行ってもウザがられないか、どのくらいの頻度で行けばいいのか、何時ごろに行けばいいのか考えちゃう。
彼に「連絡なしで家に行ってもいい？」と聞いたら、
即答で「いいよ」って言ってくれた。
でも私が思うに彼はドライ。
本当に行ってもウザがられないか、どのくらいの頻度で行けばいいのか、何時ごろに行けばいいのか考えちゃう。
>>85
だったら連絡なしなんてやめたら？
だったら連絡なしなんてやめたら？
>>83
思い上がった自己中女だの自立できてるｱﾃｸｼｶｺｲｲだの他人を見下すだの
よくまぁそこまで妄想して他人を叩けるもんだｗ
ここまで言われたら煽り返したいけど、ガマンしてマジレス。
貴方、「社会的」の意味勘違いしてるよ
あと、あくまで個人的意見だけど
他人と比較して自信が持てるっていうのならまだしも
他人と比較して私の恋愛って・・・と落ち込み原因にしかならないのなら
比較なんてしなきゃいいと思うんだけど
元々、恋愛なんて同じものは一つとしてないし、毎日連絡とってようが
週に1度だろうが、その根底にある「愛情」の部分が大事なんであって
表面上のことで比較して落ち込むことに、何か意味あるの？って思うよ
わざわざ落ち込むために比較してどーすんだ、ってね
人と比較して自分のメールの回数が多いから満足する、とかも正直理解できない
自分が嬉しいと思える回数で「満足」でいいんじゃないの？
それが人によって週に1度なのか毎日なのかは知らないけど
思い上がった自己中女だの自立できてるｱﾃｸｼｶｺｲｲだの他人を見下すだの
よくまぁそこまで妄想して他人を叩けるもんだｗ
ここまで言われたら煽り返したいけど、ガマンしてマジレス。
貴方、「社会的」の意味勘違いしてるよ
あと、あくまで個人的意見だけど
他人と比較して自信が持てるっていうのならまだしも
他人と比較して私の恋愛って・・・と落ち込み原因にしかならないのなら
比較なんてしなきゃいいと思うんだけど
元々、恋愛なんて同じものは一つとしてないし、毎日連絡とってようが
週に1度だろうが、その根底にある「愛情」の部分が大事なんであって
表面上のことで比較して落ち込むことに、何か意味あるの？って思うよ
わざわざ落ち込むために比較してどーすんだ、ってね
人と比較して自分のメールの回数が多いから満足する、とかも正直理解できない
自分が嬉しいと思える回数で「満足」でいいんじゃないの？
それが人によって週に1度なのか毎日なのかは知らないけど
88 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 19:01:09 ID:/h+gTnIrO
わたしは今までどちらかと言えばドライだったと思う。
今の彼は家が10分くらいの距離なのに、平日は会おうとしない。
電話、メールは毎日。
あたしは、毎日長電話するなら、たまにはちょっとの時間でも会いたい。(毎日会いたい訳ではありません。)
彼は土日休み。私は平日休み。
休みを聞かれる訳でもなく、彼から会いたいなぁと口にはするけど、週末休みが合った時しか会う気ないみたい。
それをグチグチ言ってたら、距離を置きたいと。。
今の彼は家が10分くらいの距離なのに、平日は会おうとしない。
電話、メールは毎日。
あたしは、毎日長電話するなら、たまにはちょっとの時間でも会いたい。(毎日会いたい訳ではありません。)
彼は土日休み。私は平日休み。
休みを聞かれる訳でもなく、彼から会いたいなぁと口にはするけど、週末休みが合った時しか会う気ないみたい。
それをグチグチ言ってたら、距離を置きたいと。。
>>85
一応連絡してから行けばいんじゃない？
いける頻度もしばらく様子見ながら増やしたり減らしたりして
お互いに一番ちょうど良いのを探していけば良いと思うよ。
どうしても価値観違う人間同士だし、最初はズレがあるけど
そういうのを上手く調整していけるように、いっぱい話し合いとかしていけば
湿度が違ってもうまくやっていけると思うよ。
一応連絡してから行けばいんじゃない？
いける頻度もしばらく様子見ながら増やしたり減らしたりして
お互いに一番ちょうど良いのを探していけば良いと思うよ。
どうしても価値観違う人間同士だし、最初はズレがあるけど
そういうのを上手く調整していけるように、いっぱい話し合いとかしていけば
湿度が違ってもうまくやっていけると思うよ。
90 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 19:13:26 ID:xANQzWHn0
それにしてもこのスレの沸点の低さは異常
91 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 19:16:12 ID:mvSw0asP0
･ω･)ﾉ
またしても休みをﾎﾞｰｯとして過ごしてしまいますた。
いかんなぁ。
でもさっき、注文してた新しい筋ﾄﾚ用具が届いたから次の休みからｶﾞﾝがってみます。
さて、晩飯つくりますよ。今日はちゃんこ鍋。ﾒｲﾝは牡蠣と北寄貝とﾎﾀﾃ貝。
ﾀｳﾘﾝでｷﾞﾝｷﾞﾝですおw
30歳以上のｵｻﾝが語るｽﾚ 凍る734(ﾅﾐｼ)ぶき
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/male/1192539113/
またしても休みをﾎﾞｰｯとして過ごしてしまいますた。
いかんなぁ。
でもさっき、注文してた新しい筋ﾄﾚ用具が届いたから次の休みからｶﾞﾝがってみます。
さて、晩飯つくりますよ。今日はちゃんこ鍋。ﾒｲﾝは牡蠣と北寄貝とﾎﾀﾃ貝。
ﾀｳﾘﾝでｷﾞﾝｷﾞﾝですおw
30歳以上のｵｻﾝが語るｽﾚ 凍る734(ﾅﾐｼ)ぶき
http://etc6.2ch.net/test/read.cgi/male/1192539113/
>>87
数年前に流行った勝ち組・負け組の思想だよね。
勝手に「あの人は勝ち組」って羨むだけで精神状態に悪い展開に。
しかし集団の中で比較が生じる社会にも同意するよ。
平均点や偏差値みたいに、みんなが出来ることが出来なければ落ちこぼれ扱いって意味で。
ただ、恋人との付き合い方に関しては、例えば親の職業みたいに、
自分一人の努力でどうにかなるもんじゃない。
親が公務員じゃないから落ちこぼれとか決まってない。
自分なりに幸せになれるかなれないかだよね。
数年前に流行った勝ち組・負け組の思想だよね。
勝手に「あの人は勝ち組」って羨むだけで精神状態に悪い展開に。
しかし集団の中で比較が生じる社会にも同意するよ。
平均点や偏差値みたいに、みんなが出来ることが出来なければ落ちこぼれ扱いって意味で。
ただ、恋人との付き合い方に関しては、例えば親の職業みたいに、
自分一人の努力でどうにかなるもんじゃない。
親が公務員じゃないから落ちこぼれとか決まってない。
自分なりに幸せになれるかなれないかだよね。
93 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 19:20:11 ID:xANQzWHn0
スレを見てると、ウェットな人の周りにはウェットな友人が居やすく
逆もまた然り。
そこで、周りは～なのに、って言っちゃうとまぁ、そらそうなるわな、という。
逆もまた然り。
そこで、周りは～なのに、って言っちゃうとまぁ、そらそうなるわな、という。
94 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 19:25:29 ID:Hoa4W9OuO
私かなりのウェット｡
彼かなりのドライ｡
お互いに干渉しない関係がいいらしいです｡
彼は､ずっとラブラブで「好きだよ」「結婚しようね」
とか言い合っているカップルほど続かないと言ってました…｡
そのためか､全ｯ然好きなんて言ってくれないし
いつも冗談で私をからかってばかり…｡
不安でたまらないのに「心配しすぎだし不安になりすぎ｡それはしんどいよ…」
と言われてしまいました｡おまけに「俺のほんとの気持ちお前にはわからないよ｡本当の感情は表に出したくない」って…｡
私が泣きそうになったりスネた時はちゃんとフォローしてくれたり､
ふたりっきりになるとすごい甘えてくるけど､なんか疲れた｡
メールは3日に1回程度｡たまに毎日したりもします｡
会うのは週1だったり2週間に1回だったり｡
ドライっていうより愛されないよね…@付き合って2年
彼かなりのドライ｡
お互いに干渉しない関係がいいらしいです｡
彼は､ずっとラブラブで「好きだよ」「結婚しようね」
とか言い合っているカップルほど続かないと言ってました…｡
そのためか､全ｯ然好きなんて言ってくれないし
いつも冗談で私をからかってばかり…｡
不安でたまらないのに「心配しすぎだし不安になりすぎ｡それはしんどいよ…」
と言われてしまいました｡おまけに「俺のほんとの気持ちお前にはわからないよ｡本当の感情は表に出したくない」って…｡
私が泣きそうになったりスネた時はちゃんとフォローしてくれたり､
ふたりっきりになるとすごい甘えてくるけど､なんか疲れた｡
メールは3日に1回程度｡たまに毎日したりもします｡
会うのは週1だったり2週間に1回だったり｡
ドライっていうより愛されないよね…@付き合って2年
95 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 19:29:24 ID:xANQzWHn0
好きだよ 結婚しようね とか言い合ってるカップルだって長く続いてるのは一杯あるだろうし
結婚してからでさえ、そんな連中は山ほどいるのよさ
結婚してからでさえ、そんな連中は山ほどいるのよさ
96 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 19:42:32 ID:Hoa4W9OuO
ですよね…｡
ほんとうちの彼氏は何考えてるのか…
ほんとうちの彼氏は何考えてるのか…
>>87
どんな風に「社会的」の意味を勘違いしてるか、の論拠が支離滅裂なのは仕様？
以下続く文からは「落ち込む要素になるような比較はやめようよ！」て
学級会並み理想論しか読み取れず、「社会的」の誤用を指摘する文としては不適当。
あとさ、その以下続く「落ち込むような～」もそうだけど
例えば、飢えてるときに、目の前でみんながご飯食べてる状況で「人は人、自分は自分。前向きに！」
なんて格言がどれほど空虚か、てことを想像してほしいだけなんだけど？
どんな風に「社会的」の意味を勘違いしてるか、の論拠が支離滅裂なのは仕様？
以下続く文からは「落ち込む要素になるような比較はやめようよ！」て
学級会並み理想論しか読み取れず、「社会的」の誤用を指摘する文としては不適当。
あとさ、その以下続く「落ち込むような～」もそうだけど
例えば、飢えてるときに、目の前でみんながご飯食べてる状況で「人は人、自分は自分。前向きに！」
なんて格言がどれほど空虚か、てことを想像してほしいだけなんだけど？
98 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 19:55:13 ID:8Q6Hm3BH0
>>97
なんかいろいろずれたレスだな
なんかいろいろずれたレスだな
>>97
ちょっとだけ出かけるので短めで…
論拠が支離滅裂もなにも、「社会的というのが誤用」ということを指摘しただけで、論拠なんて何一つあげてませんよ。
まさか、わざわざ一行あけて「個人的意見だけど…」と忠告をつけて書いた文章を「論拠」だなんて勘違いしてないよね？
何より、貴方自身が「人間は社会的な動物だから」、ということの論拠をまったくだしてないのに、他人にだけ論拠をもとめるなんて、ヘン。
あと、その例えが適切かどうか、もう少し考えてから
このスレはあくまで「湿度差スレ」であって、皆が空腹なわけでも満腹なわけでもない
人それぞれ
他人の言葉をどう受け止めるかも人それぞれ
貴方が空虚だと感じたとしても、それがこのスレの総意ではないのでそこら辺誤解の無いよう
聞きたくないなら耳を塞げば良いし
何か得られるのであれば得れば良い
反発もあるだろうし、あとからわかる言葉もある
まぁ、どういうアドバイスにせよ格言にせよ、その人の受け止め方次第ってこと
短めとかいいながら長文になってしまったｗ
ちょっとだけ出かけるので短めで…
論拠が支離滅裂もなにも、「社会的というのが誤用」ということを指摘しただけで、論拠なんて何一つあげてませんよ。
まさか、わざわざ一行あけて「個人的意見だけど…」と忠告をつけて書いた文章を「論拠」だなんて勘違いしてないよね？
何より、貴方自身が「人間は社会的な動物だから」、ということの論拠をまったくだしてないのに、他人にだけ論拠をもとめるなんて、ヘン。
あと、その例えが適切かどうか、もう少し考えてから
このスレはあくまで「湿度差スレ」であって、皆が空腹なわけでも満腹なわけでもない
人それぞれ
他人の言葉をどう受け止めるかも人それぞれ
貴方が空虚だと感じたとしても、それがこのスレの総意ではないのでそこら辺誤解の無いよう
聞きたくないなら耳を塞げば良いし
何か得られるのであれば得れば良い
反発もあるだろうし、あとからわかる言葉もある
まぁ、どういうアドバイスにせよ格言にせよ、その人の受け止め方次第ってこと
短めとかいいながら長文になってしまったｗ
うちの会社は残業が少なくて、みんな20時には帰るけど
なぜか自分だけ残業多く押しつけられる。
みんなが帰ってるのに自分だけ22時帰宅。
よそでは全員23時まで仕事してるところあるんだから、
他人と比べて仕事が多いと思うな。
比べるな。
自分をもて、という感じに聞こえる。
でも、よその会社の話されても、働くのは自分の会社。
よそがどうであれ、その価値観とその価値観で生きていくのだから、
きついなーと思ってしまうのは、甘えてるんでも流されてるんでもなく
環境じゃないかと思う。
周囲と比べるなといっても、見ず知らずの他人のことよりは
共に生きていく周囲の中での自分の立ち位置で考えるしなあ。
全く周囲の人間と比較せずに生きていくのは難しい。
なぜか自分だけ残業多く押しつけられる。
みんなが帰ってるのに自分だけ22時帰宅。
よそでは全員23時まで仕事してるところあるんだから、
他人と比べて仕事が多いと思うな。
比べるな。
自分をもて、という感じに聞こえる。
でも、よその会社の話されても、働くのは自分の会社。
よそがどうであれ、その価値観とその価値観で生きていくのだから、
きついなーと思ってしまうのは、甘えてるんでも流されてるんでもなく
環境じゃないかと思う。
周囲と比べるなといっても、見ず知らずの他人のことよりは
共に生きていく周囲の中での自分の立ち位置で考えるしなあ。
全く周囲の人間と比較せずに生きていくのは難しい。
>>99
例えば、犬の集団のなかに人間の赤ちゃんを置いたとして
その赤ちゃんははたして「人間」として成長しうるか？
答えはNO。
また、赤ちゃんだけではなく大人でも周囲の環境に応じて変化する。
この意味において「人間は社会的な動物である。」ていうのは理解できるよね？
普通高校くらいに倫理の時間でならったと思うし。
（倫理じゃなくても「英語」とか。）
自分が書いた「社会的」の「意味」はこれ。
あなたは「論拠」を求める意見を提示してるけど、どのような意図で書いたか
理解せずして「意味が違う」と書いたわけ？
それとも別の意図と誤解したとか？どっちにしろ「そっちが論拠しめせ！」じゃ
どのように自分の意見が「違う」のかすらわからんよ。
自分はあなたの意見に耳を閉ざしてるんじゃなくて
「人と違う」という状況に陥った人に一方的な無理解ではなく
もう少し他者に対する想像力をもて、と伝えたかったんだけど？
ここは湿度差スレで、悩んでる人たちが「歩み寄る」スレだよね？
人と比較してる悩んでる人に対して
「なんでそんなことで悩むのー？意味不明。」で切り捨てるのではいつまでたっても
歩み寄れないのでは？
例えば、犬の集団のなかに人間の赤ちゃんを置いたとして
その赤ちゃんははたして「人間」として成長しうるか？
答えはNO。
また、赤ちゃんだけではなく大人でも周囲の環境に応じて変化する。
この意味において「人間は社会的な動物である。」ていうのは理解できるよね？
普通高校くらいに倫理の時間でならったと思うし。
（倫理じゃなくても「英語」とか。）
自分が書いた「社会的」の「意味」はこれ。
あなたは「論拠」を求める意見を提示してるけど、どのような意図で書いたか
理解せずして「意味が違う」と書いたわけ？
それとも別の意図と誤解したとか？どっちにしろ「そっちが論拠しめせ！」じゃ
どのように自分の意見が「違う」のかすらわからんよ。
自分はあなたの意見に耳を閉ざしてるんじゃなくて
「人と違う」という状況に陥った人に一方的な無理解ではなく
もう少し他者に対する想像力をもて、と伝えたかったんだけど？
ここは湿度差スレで、悩んでる人たちが「歩み寄る」スレだよね？
人と比較してる悩んでる人に対して
「なんでそんなことで悩むのー？意味不明。」で切り捨てるのではいつまでたっても
歩み寄れないのでは？
>>73
仕事で忙しいから会えないってのはドライとは言わないんじゃないの。
十分時間があっても、2～3週間に1回とかマイペースに会ってる人たちのことだよ。
打ち込んでる趣味と仕事をみんな持ってて、友達付き合いもいい子たちだけど
メールはみんなあまりマメじゃない。
恋愛に力を注いでるわけじゃなく、恋愛も趣味も仕事も友達もみんな大事という感じ。
仕事で忙しいから会えないってのはドライとは言わないんじゃないの。
十分時間があっても、2～3週間に1回とかマイペースに会ってる人たちのことだよ。
打ち込んでる趣味と仕事をみんな持ってて、友達付き合いもいい子たちだけど
メールはみんなあまりマメじゃない。
恋愛に力を注いでるわけじゃなく、恋愛も趣味も仕事も友達もみんな大事という感じ。
>>101
＞人と比較してる悩んでる人に対して
人と比較してもあんまりいいこと無いと思うドライです。
8000円のペアリングですごく嬉しいと思っていたのに
その後他の人の話を聞いたら皆２万円のリングだったりして
「うわー、私愛されてないなあ」って思うんだろうか。
周囲が5000円のリングだったら、「私はほかの人に比べて愛されてるな」なの？
愛の形がどうあろうが、お互い笑顔で過ごせているカップルが
一番幸せなんだろうなと思うけどね。
＞人と比較してる悩んでる人に対して
人と比較してもあんまりいいこと無いと思うドライです。
8000円のペアリングですごく嬉しいと思っていたのに
その後他の人の話を聞いたら皆２万円のリングだったりして
「うわー、私愛されてないなあ」って思うんだろうか。
周囲が5000円のリングだったら、「私はほかの人に比べて愛されてるな」なの？
愛の形がどうあろうが、お互い笑顔で過ごせているカップルが
一番幸せなんだろうなと思うけどね。
104 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 20:59:35 ID:7W6lH93ZO
私はひとり8000円だと内心凹むかも…。
値段で愛情はかるわけじゃないけど、
ひとりだけ平均以下なら私ってその程度の価値しかないのかなって思ってしまう。
人と比べるなんて馬鹿らしいと思うけど、人並の事すらされないとやっぱりショックだよ。
子供の頃、親に『うちはうち、よそはよそ』って言われたけど
やっぱり人並以下の扱いだったら悲しかったしね。
人並以下で愛情を疑ったり悲しくなるのって普通の感情じゃないかな。
値段で愛情はかるわけじゃないけど、
ひとりだけ平均以下なら私ってその程度の価値しかないのかなって思ってしまう。
人と比べるなんて馬鹿らしいと思うけど、人並の事すらされないとやっぱりショックだよ。
子供の頃、親に『うちはうち、よそはよそ』って言われたけど
やっぱり人並以下の扱いだったら悲しかったしね。
人並以下で愛情を疑ったり悲しくなるのって普通の感情じゃないかな。
比較はしてもしょうがないと思うけど
してしまうのもしょうがないと思う。
しかし>>104の上の感じだと
「え…」って思ってしまう。
下の親の例はなんとなく理解できるけど…。
自分がドライだからなんだろうか。
してしまうのもしょうがないと思う。
しかし>>104の上の感じだと
「え…」って思ってしまう。
下の親の例はなんとなく理解できるけど…。
自分がドライだからなんだろうか。
>>103
そこをどう歩み寄るかじゃないの？
8000円だろうが、8円だろうが、昔懐かし空き缶のプル部分とかでも
一方が比較して落ち込んだとしたら、
「じゃあどうしようか？」て次のステップにいくためのヒントを探ればいいのでは？
例えばその例なら
→人は人、と思い直し落ち込まないようにする
→なんらかの交換条件と引き替えに次にもうちょっとランク上のプレゼントをねだる
→強行に周囲の人と同じ値段のペアリングをねだる
等など、色々対処はあるのにはなから「人は人！比べるな！」
て、思考停止して結論「のみ」がはなからあるのはなぁ、と個人的には思う。
そこをどう歩み寄るかじゃないの？
8000円だろうが、8円だろうが、昔懐かし空き缶のプル部分とかでも
一方が比較して落ち込んだとしたら、
「じゃあどうしようか？」て次のステップにいくためのヒントを探ればいいのでは？
例えばその例なら
→人は人、と思い直し落ち込まないようにする
→なんらかの交換条件と引き替えに次にもうちょっとランク上のプレゼントをねだる
→強行に周囲の人と同じ値段のペアリングをねだる
等など、色々対処はあるのにはなから「人は人！比べるな！」
て、思考停止して結論「のみ」がはなからあるのはなぁ、と個人的には思う。
何か微妙にかみ合ってない気ガス。
とっても単純に
「隣の芝は青く見える」
ってだけだと思う。
この一連の流れはｗ
仮に自分は8000円、友達はみんな２万円のリングを貰っていて
そこだけ比べれば8000円の自分は劣っているのかもしれない・
でも２万円の指輪をくれる彼氏は実は女癖悪いかもしれない。
他人カップルなんていいところしか見えなくて、
自分にないところなんかはとても輝いて見えるから全てが自分より上等な恋愛（？）
に思えてしまうかもしれないけど、本当の事なんてその恋人同士にしかわからない。
自分がうらやんでいた事なんて相殺出来ないほどの欠点があるかもしれないよ。
「うちはうち、よそはよそ」って私も子供の頃言われてた。
うちの家は結構親が厳しくて、門限とかが昔はあった。
門限とかがない自由な友達の家が羨ましくてしょうがなかった。
でもうちの親は私の学校帰りが遅いと必ず途中まで迎えに来てくれていた。
それが自由な家庭の友達にはとても羨ましかったと、数年後その子から聞いた。
人は誰しも、自分にない人のいいところを羨む生き物だけど、
自分自身にだって、人から見たら羨ましいところって沢山あると思う。
「隣の芝は青く見える」
ってだけだと思う。
この一連の流れはｗ
仮に自分は8000円、友達はみんな２万円のリングを貰っていて
そこだけ比べれば8000円の自分は劣っているのかもしれない・
でも２万円の指輪をくれる彼氏は実は女癖悪いかもしれない。
他人カップルなんていいところしか見えなくて、
自分にないところなんかはとても輝いて見えるから全てが自分より上等な恋愛（？）
に思えてしまうかもしれないけど、本当の事なんてその恋人同士にしかわからない。
自分がうらやんでいた事なんて相殺出来ないほどの欠点があるかもしれないよ。
「うちはうち、よそはよそ」って私も子供の頃言われてた。
うちの家は結構親が厳しくて、門限とかが昔はあった。
門限とかがない自由な友達の家が羨ましくてしょうがなかった。
でもうちの親は私の学校帰りが遅いと必ず途中まで迎えに来てくれていた。
それが自由な家庭の友達にはとても羨ましかったと、数年後その子から聞いた。
人は誰しも、自分にない人のいいところを羨む生き物だけど、
自分自身にだって、人から見たら羨ましいところって沢山あると思う。
>>104
平均て、あくまでも自分の周りの平均だよね？
平均と比べるのは自由だけど、指輪を買うまでの過程もあるじゃない？
例えば、友達の彼は60回ローン組んで平均金額と言われる指輪を買ってくれた。
あなたの彼は平均金額以下だけどコツコツお金を貯めて指輪を買ってくれた。
それでも平均以下を、恥ずかしいとか愛されてないと感じるなら、あなたの方こそ彼に対して愛が薄いと思う。
平均なんて上げようと思えばいくらでも上げられる。
ローン組んだり借金すればいんだもん。
電話の頻度もそう。
多いから愛されてるとは限らない。
遊びの女に対してマメな男はたくさんいるし、やましさ隠す為に連絡を増やす男もいる。
平均を基準にすると、相手の本当の気持ち見失うよ。
平均て、あくまでも自分の周りの平均だよね？
平均と比べるのは自由だけど、指輪を買うまでの過程もあるじゃない？
例えば、友達の彼は60回ローン組んで平均金額と言われる指輪を買ってくれた。
あなたの彼は平均金額以下だけどコツコツお金を貯めて指輪を買ってくれた。
それでも平均以下を、恥ずかしいとか愛されてないと感じるなら、あなたの方こそ彼に対して愛が薄いと思う。
平均なんて上げようと思えばいくらでも上げられる。
ローン組んだり借金すればいんだもん。
電話の頻度もそう。
多いから愛されてるとは限らない。
遊びの女に対してマメな男はたくさんいるし、やましさ隠す為に連絡を増やす男もいる。
平均を基準にすると、相手の本当の気持ち見失うよ。
やっぱり根本にあるのは相手への信頼感なんじゃないかなあ？
大事にされてる実感があれば、他人と比べてしまう気持ちはそんなに出てこない気がする。
例え誰よりも高価なプレゼントもらったとしても、それだけでは心は満たされないよね。
大事にされてる実感があれば、他人と比べてしまう気持ちはそんなに出てこない気がする。
例え誰よりも高価なプレゼントもらったとしても、それだけでは心は満たされないよね。
自分ウェット 彼女ドライ
自分→できれば毎週遊びたい。が、暑苦しく思われたくない。
彼女→別に１週間連絡なくても平気。自分のやりたい事をする。
って感じ。
これはどっちかが折れないといけないと思って、連絡は向こうから来るのを待つ。
「用事があったら連絡するから～」って言われたので･･･。
でもたまにブレーキがきかなくなってこっちから電話してしまう事がorz
連絡が来ない夜は俺に冷めたんじゃないかと不安になってしまう。
生活が恋愛中心過ぎるのかな自分(´･ω･`)
自分→できれば毎週遊びたい。が、暑苦しく思われたくない。
彼女→別に１週間連絡なくても平気。自分のやりたい事をする。
って感じ。
これはどっちかが折れないといけないと思って、連絡は向こうから来るのを待つ。
「用事があったら連絡するから～」って言われたので･･･。
でもたまにブレーキがきかなくなってこっちから電話してしまう事がorz
連絡が来ない夜は俺に冷めたんじゃないかと不安になってしまう。
生活が恋愛中心過ぎるのかな自分(´･ω･`)
＞あなたは「論拠」を求める意見を提示してるけど、どのような意図で書いたか
＞理解せずして「意味が違う」と書いたわけ？
意図なんて分かるわけないだろ
他人の心は覗けないのだから
議論って言うのは、文字として表れたものだけがすべて
＞論拠なんて何一つあげてませんよ
論拠を挙げずに議論はしない
それだとただの感想だよ
どっちも議論の基礎がなってない
勉強不足がこういうところで顕著に出てるよ
批判と異論の区別が自分の言葉で出来る？
痴話げんかはよそでやってくれ
＞理解せずして「意味が違う」と書いたわけ？
意図なんて分かるわけないだろ
他人の心は覗けないのだから
議論って言うのは、文字として表れたものだけがすべて
＞論拠なんて何一つあげてませんよ
論拠を挙げずに議論はしない
それだとただの感想だよ
どっちも議論の基礎がなってない
勉強不足がこういうところで顕著に出てるよ
批判と異論の区別が自分の言葉で出来る？
痴話げんかはよそでやってくれ
114 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 23:07:54 ID:DEp/UJni0
つ～か長文で議論してるやつら、痴話げんかはよそでやれとか
言ってるやつらも、ぶっちゃけウゼーいい加減空気読め
イライラしてくるから
言ってるやつらも、ぶっちゃけウゼーいい加減空気読め
イライラしてくるから
115 ：恋人は名無しさん：2007/10/22(月) 23:46:04 ID:zfL0Sq7NO
116 ：恋人は名無しさん：2007/10/23(火) 00:32:08 ID:DtP/q1ybO
ウェット寄りの彼氏に、思いやりがないって言われてかなり傷ついてます。あたしがささいな事ですぐ疑ったり不機嫌になったり全部私が悪いんです。なんか最近嫌われてきてるかも…最初は私の嫌なとこないって言ってたのに…。思いやりって何ですか？変わりたい
117 ：恋人は名無しさん：2007/10/23(火) 01:01:04 ID:qrcsjXgT0
>>111
彼女の「用事があったら～」発言から考えて、
彼女は多分電話やメールをコミュニケーションツールじゃなくて、
待ち合わせやその他雑務の連絡ツールという感覚で捉えてると思う。
その辺の感覚すり合わせていかないと、多分彼女のほうからかかってくることないと思うよ。
>>116
それだけの情報じゃ、アドバイスも何もできない。
だいたいドライウェットの問題かそれは？
彼女の「用事があったら～」発言から考えて、
彼女は多分電話やメールをコミュニケーションツールじゃなくて、
待ち合わせやその他雑務の連絡ツールという感覚で捉えてると思う。
その辺の感覚すり合わせていかないと、多分彼女のほうからかかってくることないと思うよ。
>>116
それだけの情報じゃ、アドバイスも何もできない。
だいたいドライウェットの問題かそれは？
>>116
それはドライウェットの問題じゃないだろ。
「思いやり」という言葉が適当なのかそうじゃないのかは状況が分からんから何とも言えんが、
誰だって後ろ暗くないのにネチネチ疑われたり、勝手に不機嫌になられたりすれば嫌になるだろ。
もう少し、自分の妄想にブレーキかけて、彼を信じてみるべきじゃないか？
それはドライウェットの問題じゃないだろ。
「思いやり」という言葉が適当なのかそうじゃないのかは状況が分からんから何とも言えんが、
誰だって後ろ暗くないのにネチネチ疑われたり、勝手に不機嫌になられたりすれば嫌になるだろ。
もう少し、自分の妄想にブレーキかけて、彼を信じてみるべきじゃないか？
119 ：恋人は名無しさん：2007/10/23(火) 07:05:11 ID:o85G4l9TO
彼 ドライ
私 ウェット
付き合い初めて１ケ月未満の彼から話の流れで持病がある事を聞きました。
一生治らない病気で、今すぐ死ぬとかはないんですが、重要臓器の病気です。
服薬はしないでいいみたいなんですが、病院には定期検診に行かなきゃいけないみたいです。
が、その定期検診をサボって行ってないらしいんです。
私は心配だったんで、病院に行ってと言ったんですが、彼は行かないと言います。
私と一緒に病院行こうと言っても断られたし、
最終的に「○○(私)には関係ないでしょ」と言われました。
私は、付き合ってるのに関係ない事はないでしょと思ったんですけど、
ドライな人にとっては、こういう事でも心配されたらウザいんですか？
私 ウェット
付き合い初めて１ケ月未満の彼から話の流れで持病がある事を聞きました。
一生治らない病気で、今すぐ死ぬとかはないんですが、重要臓器の病気です。
服薬はしないでいいみたいなんですが、病院には定期検診に行かなきゃいけないみたいです。
が、その定期検診をサボって行ってないらしいんです。
私は心配だったんで、病院に行ってと言ったんですが、彼は行かないと言います。
私と一緒に病院行こうと言っても断られたし、
最終的に「○○(私)には関係ないでしょ」と言われました。
私は、付き合ってるのに関係ない事はないでしょと思ったんですけど、
ドライな人にとっては、こういう事でも心配されたらウザいんですか？
>>119
ドライな人だからとかウェットの人だからとかそれは関係ないと思う・・・。
ウェットな人でも、病気の問題とかになったら「いいじゃん、私の事なんてほっといて」
っていう人っていると思うし。
彼が「○○には関係ないでしょ」って言ったのって、
ドライだからじゃなく、もっと別の問題だと思う。
何でもドライだからとかウェットだからってそれに拘るのはやめたほうがいいかと。
ドライな人だからとかウェットの人だからとかそれは関係ないと思う・・・。
ウェットな人でも、病気の問題とかになったら「いいじゃん、私の事なんてほっといて」
っていう人っていると思うし。
彼が「○○には関係ないでしょ」って言ったのって、
ドライだからじゃなく、もっと別の問題だと思う。
何でもドライだからとかウェットだからってそれに拘るのはやめたほうがいいかと。
>>119
重要臓器の病気で死別して数年カップル板に来なくなって
久しぶりに来た私から言わせれば
彼を殴ってでも病院に連れて行くべき
ウェットとかドライとかそんなもん知らない
2chは死別とか病気とかに容赦ないから失ったあとまじつらいよ
重要臓器の病気で死別して数年カップル板に来なくなって
久しぶりに来た私から言わせれば
彼を殴ってでも病院に連れて行くべき
ウェットとかドライとかそんなもん知らない
2chは死別とか病気とかに容赦ないから失ったあとまじつらいよ
122 ：119：2007/10/23(火) 08:20:21 ID:o85G4l9TO
>>120
そうですね、これはドライ・ウェット関係ないですよね。
私が、相手の全てを知り、関わり合いたいという考えなので、
彼の病気の事を聞いた時は「一緒に病気と戦わなきゃ！」と思いましたが、
恋人といっても所詮は他人同士なんだから、
ドライとか関係なく、関わっていい事とダメな事がありますよね。
>>121
そんな悲しい過去をお持ちなんですね。
死別なんて、さぞ辛かったでしょうね…
私も心配でたまらないんで殴ってでも連れて行きたいんですが、
彼にとっては、そこまで心配されると余計なお世話に感じてるようです。
でも、死別なんて事を想像したら、耐えられません。
まだ付き合って日が浅いんで、もっと長く付き合えたら、
それとなく病気の話題を出して、病院の事を言ってみようかなと考えています。
頑固な彼なんで、また拒否されそうな感じですけど…
そうですね、これはドライ・ウェット関係ないですよね。
私が、相手の全てを知り、関わり合いたいという考えなので、
彼の病気の事を聞いた時は「一緒に病気と戦わなきゃ！」と思いましたが、
恋人といっても所詮は他人同士なんだから、
ドライとか関係なく、関わっていい事とダメな事がありますよね。
>>121
そんな悲しい過去をお持ちなんですね。
死別なんて、さぞ辛かったでしょうね…
私も心配でたまらないんで殴ってでも連れて行きたいんですが、
彼にとっては、そこまで心配されると余計なお世話に感じてるようです。
でも、死別なんて事を想像したら、耐えられません。
まだ付き合って日が浅いんで、もっと長く付き合えたら、
それとなく病気の話題を出して、病院の事を言ってみようかなと考えています。
頑固な彼なんで、また拒否されそうな感じですけど…
一部のﾄﾞﾗｲ的な行動はこれに似てる↓
恋愛感情が無いのに付き合ってる・・。5日目
http://orz.anoncom.net/orz.cgi/6buhkb/love6.2ch.net/ex/1184557981/
お互いに理解があればいいけど、多くはこういう状態に思われやすいんじゃね？
恋愛感情が無いのに付き合ってる・・。5日目
http://orz.anoncom.net/orz.cgi/6buhkb/love6.2ch.net/ex/1184557981/
お互いに理解があればいいけど、多くはこういう状態に思われやすいんじゃね？
>>119>>121
言い方悪いんだけど、心配って誰の為？
失って辛いから殴ってでも病院連れてくの？
命の時間と向き合うのは当の本人で、言葉にできない気持ちや考えがあっての行動じゃないの？
本人の意志を尊重するのが相手に対する思いやりじゃないの？
人間ドッグでバリウム飲む程度の検査から、痛くて辛い検査もある。
１度に２～３万する検査もある。
心配だからと言われても、本人がイヤだと思うなら強要はできない。
行かなかったらどうなるか、本人が一番よく分かってるはず。
それを踏まえた上で行かないって決めたんだろうから、見守るしかできない。
それが出来ないなら、自分が悲しい思いをしたくないなら、早いうちに別れた方がいい。
言い方悪いんだけど、心配って誰の為？
失って辛いから殴ってでも病院連れてくの？
命の時間と向き合うのは当の本人で、言葉にできない気持ちや考えがあっての行動じゃないの？
本人の意志を尊重するのが相手に対する思いやりじゃないの？
人間ドッグでバリウム飲む程度の検査から、痛くて辛い検査もある。
１度に２～３万する検査もある。
心配だからと言われても、本人がイヤだと思うなら強要はできない。
行かなかったらどうなるか、本人が一番よく分かってるはず。
それを踏まえた上で行かないって決めたんだろうから、見守るしかできない。
それが出来ないなら、自分が悲しい思いをしたくないなら、早いうちに別れた方がいい。
126 ：恋人は名無しさん：2007/10/23(火) 21:24:27 ID:VUjHcXlfO
あなたがそう思うのは勝手だけど、かなり一方的だね。
自分の知ってる病人の気持ちだけが病人代表なんかじゃないよ。
自分の知ってる病人の気持ちだけが病人代表なんかじゃないよ。
>>125
なんかそれはちょっと違うような･･･。
恋人どころか知り合いだったら、病気って聞けばやっぱり心配じゃん。
誰のためかと聞かれたら、全員が「失うことを恐れる自分のため」って答えだと思うよ。正直。
勿論、相手の身体のためというのもあるけど、人間無償の愛情なんていうものを
持っている人なんてそうそういるわけじゃない。
相手が死んだり病気になる事を恐れるのは「自分の大切な人が失ってしまう事」だと思う。
それを踏まえた上でも、やっぱり元気になって欲しいから、長生きして欲しいから
心配するわけで、誰のためとかそんなん関係ないよ。
確かに痛い思いをしたり苦しんだりするのは、病気をしている本人だけど、
「側で見ている人間」だってつらいんだよ。
大切な人が苦しむ姿を見ている事も、それを失うかもしれないという恐怖も。
それを心配するのってそんなにおかしいのかな。
本人が行かないと決めたからって、周りは見守るしかないってのはどうかと。
治る可能性があるのなら、治って欲しいと願うのってそんなにわがままでしょうか？
確かに自分の為に、相手の回復を望む部分は人間あると思う。
確かにエゴで、相手を動かそうとしているのかもしれない。
でも人を心配することで「思いやりがない」というのはどうかと思う。
なんかそれはちょっと違うような･･･。
恋人どころか知り合いだったら、病気って聞けばやっぱり心配じゃん。
誰のためかと聞かれたら、全員が「失うことを恐れる自分のため」って答えだと思うよ。正直。
勿論、相手の身体のためというのもあるけど、人間無償の愛情なんていうものを
持っている人なんてそうそういるわけじゃない。
相手が死んだり病気になる事を恐れるのは「自分の大切な人が失ってしまう事」だと思う。
それを踏まえた上でも、やっぱり元気になって欲しいから、長生きして欲しいから
心配するわけで、誰のためとかそんなん関係ないよ。
確かに痛い思いをしたり苦しんだりするのは、病気をしている本人だけど、
「側で見ている人間」だってつらいんだよ。
大切な人が苦しむ姿を見ている事も、それを失うかもしれないという恐怖も。
それを心配するのってそんなにおかしいのかな。
本人が行かないと決めたからって、周りは見守るしかないってのはどうかと。
治る可能性があるのなら、治って欲しいと願うのってそんなにわがままでしょうか？
確かに自分の為に、相手の回復を望む部分は人間あると思う。
確かにエゴで、相手を動かそうとしているのかもしれない。
でも人を心配することで「思いやりがない」というのはどうかと思う。
私は>>125の言うことも分かる。
心配、失うのが嫌と言う気持ちも分かるんだけど、
一番辛いのは本人だから、最後は本人の意思に任せるしかない。
それが命を縮める結果であったとしても、
「自分らしく生きるのはこういう道なんだ」と言われたら何も言えないよ。
辛くて見ていられないなら、一緒にいる相手ではなかったんだろうし。
こういう死生観の問題って、どっちが良い悪いじゃないんだと思うよ。
心配、失うのが嫌と言う気持ちも分かるんだけど、
一番辛いのは本人だから、最後は本人の意思に任せるしかない。
それが命を縮める結果であったとしても、
「自分らしく生きるのはこういう道なんだ」と言われたら何も言えないよ。
辛くて見ていられないなら、一緒にいる相手ではなかったんだろうし。
こういう死生観の問題って、どっちが良い悪いじゃないんだと思うよ。
130 ：恋人は名無しさん：2007/10/23(火) 21:52:42 ID:p1yaL+1I0
ドライウエットか分からないけど書き込んでみます。
私は会うの月２くらいでいいけど、連絡は少しでも毎日したいタイプ。
また、自分の仕事が多忙になった時ほど彼が恋しくなります。
彼は仕事、趣味＞恋人のタイプで、
趣味のためには休暇も取るわ趣味友達にも優しいわ、だけど私や親友には素っ気無い。
釣った魚に餌を与えないというか…。また仕事が多忙な時には仕事一直線になります。
趣味や仕事に打ち込んでる時には連絡も会う頻度もおろそかに。
会ってる時も憎たらしい言動するけど、ひそかに優しかったりする。
どうやって歩み寄ればいいんでしょうか…。
私は会うの月２くらいでいいけど、連絡は少しでも毎日したいタイプ。
また、自分の仕事が多忙になった時ほど彼が恋しくなります。
彼は仕事、趣味＞恋人のタイプで、
趣味のためには休暇も取るわ趣味友達にも優しいわ、だけど私や親友には素っ気無い。
釣った魚に餌を与えないというか…。また仕事が多忙な時には仕事一直線になります。
趣味や仕事に打ち込んでる時には連絡も会う頻度もおろそかに。
会ってる時も憎たらしい言動するけど、ひそかに優しかったりする。
どうやって歩み寄ればいいんでしょうか…。
131 ：恋人は名無しさん：2007/10/23(火) 22:24:11 ID:/RBZ10aJ0
>>130
今までに一回でも彼にそういう不満をぶつけたことは無いの？
話し合ったのにもかかわらず、そこまで仕事・趣味に集中してるって場合は、歩み寄るっていう発想自体が無いっぽいなあ。
話し合った事が無いなら、とりあえず一回はあなたの不満をそのままぶつけてみればいいんじゃない？
彼氏のことを褒めながら要求するみたいな感じで言えばいいかな。
あと、久々にデートした場合は、感謝の意・楽しい気持ちをめちゃくちゃ伝えてみたり。
まあ、頑張ってくれ。
今までに一回でも彼にそういう不満をぶつけたことは無いの？
話し合ったのにもかかわらず、そこまで仕事・趣味に集中してるって場合は、歩み寄るっていう発想自体が無いっぽいなあ。
話し合った事が無いなら、とりあえず一回はあなたの不満をそのままぶつけてみればいいんじゃない？
彼氏のことを褒めながら要求するみたいな感じで言えばいいかな。
あと、久々にデートした場合は、感謝の意・楽しい気持ちをめちゃくちゃ伝えてみたり。
まあ、頑張ってくれ。
132 ：恋人は名無しさん：2007/10/23(火) 22:54:22 ID:/rtHvhy0O
スレチですが、検査の中には命を落とす危険性の高い検査もありますよ。手術ではなく。
私も重要臓器の治らない持病を持っていて、少し他人事とは思えなくて書き込んでしまいました。
私も重要臓器の治らない持病を持っていて、少し他人事とは思えなくて書き込んでしまいました。
なんていうか、病気のほうの人も、大切な人と一緒にいたいとか、
残して逝けないな、とか思わんもんかね？
残して逝けないな、とか思わんもんかね？
「殴ってでも」って書いた死別女だけど、彼は恋人につらい面を見せたくないとか
俺の体は一番俺がよくわかっているから放っておいてくれとか
かっこつけるタイプで、強く言っても病院行かなかった。
今後悔してるのはどう見てもつらそうなのに強がってる彼を
問答無用で救急車を呼ぶべきだった、という局面が何回かあったこと。
私が気付かないうちに殺してしまったと後悔するときが今もある。
俺の体は一番俺がよくわかっているから放っておいてくれとか
かっこつけるタイプで、強く言っても病院行かなかった。
今後悔してるのはどう見てもつらそうなのに強がってる彼を
問答無用で救急車を呼ぶべきだった、という局面が何回かあったこと。
私が気付かないうちに殺してしまったと後悔するときが今もある。
夢見がちドラマ好きウェットの自己陶酔か。
創作だろ、どうせ。
そんなことそうそうあるはずないし、
こんなところに書く時点で酔ってる。
創作だろ、どうせ。
そんなことそうそうあるはずないし、
こんなところに書く時点で酔ってる。
ここから自称死別女の長い長い自分語りが始まるんですねｗ
ドラマでもネタでもないけど・・・てか現実は地味だし。
要は重要臓器の疾患なんだったらウェットとかドライとか言ってないで
健康最優先でやるしかないということだよ。死んでからだとまじ遅い。
要は重要臓器の疾患なんだったらウェットとかドライとか言ってないで
健康最優先でやるしかないということだよ。死んでからだとまじ遅い。
死生観とドライウェットはもうまったく別の問題だろ
スレ違い よそでやれ
スレ違い よそでやれ
140 ：恋人は名無しさん：2007/10/24(水) 14:01:55 ID:YpIGK9240
【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡
141 ：恋人は名無しさん：2007/10/24(水) 20:36:19 ID:U/Ny9Bw7O
ウエット寄りの彼氏に、毎日のように逢いたいと言われほぼ毎日会ってます。家も近いので。その気持ちはとても嬉しいけど、正直１人でゆっくりしたい時もあって…きついです。でも、じゃあ会うのやめようと言われるのはツライ。どうしたらいいのかな…
>>141
俺も毎日会いたいくらいなんだけど相手がドライなので、迷惑になるかなと
思って最近はあまり会わないようにしたよ。
そしたらなんかどうでもいい、このまま分かれてもいいかなって
気分になってきた。電話とかもする気が起きないし。
俺も毎日会いたいくらいなんだけど相手がドライなので、迷惑になるかなと
思って最近はあまり会わないようにしたよ。
そしたらなんかどうでもいい、このまま分かれてもいいかなって
気分になってきた。電話とかもする気が起きないし。
144 ：恋人は名無しさん：2007/10/24(水) 21:06:38 ID:m89XEKk40
自分ウェット、彼女ドライ
145 ：恋人は名無しさん：2007/10/24(水) 21:07:43 ID:m89XEKk40
144だけど途中で書き込み押してしまった・・・
146 ：恋人は名無しさん：2007/10/24(水) 21:22:05 ID:rr63Eep3O
ウエット女です。
昨日ﾛﾝﾌﾞｰの番組で、世の男性は週何回恋人に会いたいか、というのをやってた。
「週二回だろぉ？」と言う彼の横で「毎日！」とは言えなかったよ。。
昨日ﾛﾝﾌﾞｰの番組で、世の男性は週何回恋人に会いたいか、というのをやってた。
「週二回だろぉ？」と言う彼の横で「毎日！」とは言えなかったよ。。
毎日会いたいって思う人って
自分の用は他にないの？
あってもそんなんどうでもいい！
恋人と会うためだったらその他の用件なんて
微々たることさ！って思えてしまうものなの？
自分の用は他にないの？
あってもそんなんどうでもいい！
恋人と会うためだったらその他の用件なんて
微々たることさ！って思えてしまうものなの？
>>147
「（現実的じゃないのは分かってるけど、できるなら）毎日会いたい」、って感じじゃないかな？
自分にも相手にも都合があるし、距離的に無理な場合もあるし。
実際に毎日会ってる人の中には、>>147の言うように盲目的になっている人もいるかもしれないけど。
私も毎日会いたいウェット。
でも、遠距離のころは数ヶ月に１回って感じだったし、
今も電車で１時間かかる上にお互い忙しいから、次は3週間後だよorz
「（現実的じゃないのは分かってるけど、できるなら）毎日会いたい」、って感じじゃないかな？
自分にも相手にも都合があるし、距離的に無理な場合もあるし。
実際に毎日会ってる人の中には、>>147の言うように盲目的になっている人もいるかもしれないけど。
私も毎日会いたいウェット。
でも、遠距離のころは数ヶ月に１回って感じだったし、
今も電車で１時間かかる上にお互い忙しいから、次は3週間後だよorz
>>148
返事ありがとう。
そうかー。そもそもその辺からして
思考回路が違うんだなぁ。
私（ドライ）の場合だと、現実的ではないという時点で
考えもしなくなるというか･･･。
私は「毎日会う→次の日の仕事が大変になる→その他にやりたい事があっても出来ない
→毎日会ったら大変→毎日は会いたくないや」って感じなんだけど、
ウェットさんは最後が「毎日は残念だけど会えない」になるのかな？
こうしてみるとウェットさんの方が恋愛に対して前向きというか、
エネルギッシュだなーと思う。
私は「○○したい→でも△×の状況で○○すると疲れる→じゃ△×の状況で○○したくないね」
という思考回路。どうにも後ろ向きっていうか年寄りじみてるなｗ
返事ありがとう。
そうかー。そもそもその辺からして
思考回路が違うんだなぁ。
私（ドライ）の場合だと、現実的ではないという時点で
考えもしなくなるというか･･･。
私は「毎日会う→次の日の仕事が大変になる→その他にやりたい事があっても出来ない
→毎日会ったら大変→毎日は会いたくないや」って感じなんだけど、
ウェットさんは最後が「毎日は残念だけど会えない」になるのかな？
こうしてみるとウェットさんの方が恋愛に対して前向きというか、
エネルギッシュだなーと思う。
私は「○○したい→でも△×の状況で○○すると疲れる→じゃ△×の状況で○○したくないね」
という思考回路。どうにも後ろ向きっていうか年寄りじみてるなｗ
150 ：恋人は名無しさん：2007/10/24(水) 22:07:59 ID:YXOFzd4P0
私もウエットだけど>>148みたいな感じかな。
他の何を差し置いても彼！！とはならない。
職場違うし、電車で１時間くらいかかるしお互い実家住みだし
彼サービス業、私カレンダー通りの休日だから会って月２くらい。
社会人になると頑張って週１くらいが限度な気がする…。
連絡は毎日したいけど…彼からは来ないorz
他の何を差し置いても彼！！とはならない。
職場違うし、電車で１時間くらいかかるしお互い実家住みだし
彼サービス業、私カレンダー通りの休日だから会って月２くらい。
社会人になると頑張って週１くらいが限度な気がする…。
連絡は毎日したいけど…彼からは来ないorz
>>149
>ウェットさんは最後が「毎日は残念だけど会えない」になるのかな？
私は正にそんな感じだ
エネルギッシュといえばそうかも？
でも、現実的ではないと分かっていても望んでしまうので、多分消耗も激しいｗｗ
相手が会いたがらない・連絡くれない→そんなに愛されてないのかもorz
とネガティブに考えがちだから、ドライさんの割り切って考えられるところが羨ましいよー
>>150
私も彼からは連絡来ない。メールは返信が来ずにスルーされることもｗ
最初はかなり凹んでたけど、お互いにどういう性格か分かってきたみたいで、落ち着きました
お互いがんばりましょうね！
>ウェットさんは最後が「毎日は残念だけど会えない」になるのかな？
私は正にそんな感じだ
エネルギッシュといえばそうかも？
でも、現実的ではないと分かっていても望んでしまうので、多分消耗も激しいｗｗ
相手が会いたがらない・連絡くれない→そんなに愛されてないのかもorz
とネガティブに考えがちだから、ドライさんの割り切って考えられるところが羨ましいよー
>>150
私も彼からは連絡来ない。メールは返信が来ずにスルーされることもｗ
最初はかなり凹んでたけど、お互いにどういう性格か分かってきたみたいで、落ち着きました
お互いがんばりましょうね！
会えないと冷めるし、友達優先されたら腹立つし、言葉がないのは不安だし、結婚したら辛そうだし
ドライが何を言おうと、どんな言い訳があろうと、選べるならウェットな人のほうが絶対いい
本音はこれ
実際は、ドライな恋人に合わせてひたすら何もせずにいる
結果、自分もドライ寄りになったけど、
結婚したいと言われても迷うようになったし、別に恋人がこの人じゃなくてもよくなった
ドライが何を言おうと、どんな言い訳があろうと、選べるならウェットな人のほうが絶対いい
本音はこれ
実際は、ドライな恋人に合わせてひたすら何もせずにいる
結果、自分もドライ寄りになったけど、
結婚したいと言われても迷うようになったし、別に恋人がこの人じゃなくてもよくなった
153 ：恋人は名無しさん：2007/10/24(水) 23:00:34 ID:fVqwODGp0
>>152
あれ？俺書き込んでないのになんで俺の気持ちが語られてるんだろ
あれ？俺書き込んでないのになんで俺の気持ちが語られてるんだろ
それもう湿度差じゃないだろ…
156 ：恋人は名無しさん：2007/10/24(水) 23:11:06 ID:fVqwODGp0
俺がもう冷めちゃったのかな。
求めれば求めるほど、相手からのリターンはないから空しくなるだけ。
頑張ろうって思っても、相手の配慮のなさに腹が立ったり、愛されてないんじゃないかとか思ったり考えちゃって、
会ってない時はただひたすら苦痛を感じてる。
待ち受けにプリクラを設定してたんだけど、彼女のこと考えるとつらくなるために思い出したくないから、
設定解除したり、メールするものやになってくる。
求めれば求めるほど、相手からのリターンはないから空しくなるだけ。
頑張ろうって思っても、相手の配慮のなさに腹が立ったり、愛されてないんじゃないかとか思ったり考えちゃって、
会ってない時はただひたすら苦痛を感じてる。
待ち受けにプリクラを設定してたんだけど、彼女のこと考えるとつらくなるために思い出したくないから、
設定解除したり、メールするものやになってくる。
157 ：恋人は名無しさん：2007/10/24(水) 23:14:26 ID:05ZtssglO
求めてはだめでしょう。
158 ：恋人は名無しさん：2007/10/24(水) 23:21:37 ID:fVqwODGp0
逃げてくだけだもんなー
あー俺ウェットな彼女つくろ。。もう無理だ・・・
あー俺ウェットな彼女つくろ。。もう無理だ・・・
>>155
ドライになると冷めるっての分かるよ。
普通にしてると、気持ちを抑えるのはつらい。
ドライに合わせるためには、押さえてても辛くならないように
気持ちのテンションを下げたり、そこまで好きじゃないと思いこまないと
切なくてやってられない。
頑張って気持ちとテンションを下げまくって、どうにかドライになったけど、
自己暗示が上手く効き過ぎて、本気で冷めるってことある。
そこまで自分を押さえないと同じテンションになれないんだから、
やはりドライとは付き合うべきじゃないと言えば、それまでかも。
ドライになると冷めるっての分かるよ。
普通にしてると、気持ちを抑えるのはつらい。
ドライに合わせるためには、押さえてても辛くならないように
気持ちのテンションを下げたり、そこまで好きじゃないと思いこまないと
切なくてやってられない。
頑張って気持ちとテンションを下げまくって、どうにかドライになったけど、
自己暗示が上手く効き過ぎて、本気で冷めるってことある。
そこまで自分を押さえないと同じテンションになれないんだから、
やはりドライとは付き合うべきじゃないと言えば、それまでかも。
>>159
ドライになると冷めるって、それじゃドライが冷めてるみたいじゃん。
ドライになると冷めるんじゃなくて、ドライになろうとしたら間違って冷めたってだけだろう。
ドライな人だって別に冷めてるわけじゃないし、君みたく彼女と合わないからつきあうべきじゃないとか考えてない。
合わないから付き合うべきじゃないとか考える程度の相手だったってことでしょ？
本当に好きなら湿度差くらい歩み寄ることによってなんとかすることくらいできるだろう？
逆にそうすることができるとき、本当に好きって言えるんじゃないの？
というのは>>152-153に対して言うべきか。
ドライになると冷めるって、それじゃドライが冷めてるみたいじゃん。
ドライになると冷めるんじゃなくて、ドライになろうとしたら間違って冷めたってだけだろう。
ドライな人だって別に冷めてるわけじゃないし、君みたく彼女と合わないからつきあうべきじゃないとか考えてない。
合わないから付き合うべきじゃないとか考える程度の相手だったってことでしょ？
本当に好きなら湿度差くらい歩み寄ることによってなんとかすることくらいできるだろう？
逆にそうすることができるとき、本当に好きって言えるんじゃないの？
というのは>>152-153に対して言うべきか。
>>161
すごくすごく苦しんで頑張って、辿り着いた結果がそれ。
色々話し合って、相手はどうしても自分のペースを崩すことが出来ないというか、
忙しいとかでなく自分のペース以外では不快と感じてしまうということを
ちゃんと教えてくれた。
それを面倒くさいと誤魔化さずに話してくれただけでも、
すごい歩み寄ってくれたと思った。
だから、私も歩み寄って相手に会わせようと頑張った。
でも、つらいし苦しいし、泣けるし。
泣かないように自己防御したら、気持ちが冷めた。
好きだからこそ、そこまで頑張るんだよ。
好きじゃなかったら適当に付き合うし、即別れる。
本当に好きでも、歩み寄れないこともある。
それがその程度と思うなら、やはりもう合わないとしか言いようがない。
すごくすごく苦しんで頑張って、辿り着いた結果がそれ。
色々話し合って、相手はどうしても自分のペースを崩すことが出来ないというか、
忙しいとかでなく自分のペース以外では不快と感じてしまうということを
ちゃんと教えてくれた。
それを面倒くさいと誤魔化さずに話してくれただけでも、
すごい歩み寄ってくれたと思った。
だから、私も歩み寄って相手に会わせようと頑張った。
でも、つらいし苦しいし、泣けるし。
泣かないように自己防御したら、気持ちが冷めた。
好きだからこそ、そこまで頑張るんだよ。
好きじゃなかったら適当に付き合うし、即別れる。
本当に好きでも、歩み寄れないこともある。
それがその程度と思うなら、やはりもう合わないとしか言いようがない。
>>162
夢見がち少女漫画好きの自己陶酔か
まるで、自分は悲劇のヒロインで自分だけが傷ついてるみたいに感じる。
彼がもしドライなんだとしたら結果として一番傷ついたのは彼だろう。
別れたときも冷めてなかっただろうから。
彼も君と同じように冷めて適当に付き合ってて別れたんだとしたら同じくらいだっただろうけど。
要は大して好きじゃなかったから歩み寄るのを諦めて、自分をとったってことでしょ？
俺は好きじゃなかったら、適当に付き合うくらいだったら付き合わないでくれと思うけど。
好きじゃないのに付き合うって恋に恋してるか、ヤリ目か、世間体でしょ？
情けなんてかけてもらいたくもないし。
夢見がち少女漫画好きの自己陶酔か
まるで、自分は悲劇のヒロインで自分だけが傷ついてるみたいに感じる。
彼がもしドライなんだとしたら結果として一番傷ついたのは彼だろう。
別れたときも冷めてなかっただろうから。
彼も君と同じように冷めて適当に付き合ってて別れたんだとしたら同じくらいだっただろうけど。
要は大して好きじゃなかったから歩み寄るのを諦めて、自分をとったってことでしょ？
俺は好きじゃなかったら、適当に付き合うくらいだったら付き合わないでくれと思うけど。
好きじゃないのに付き合うって恋に恋してるか、ヤリ目か、世間体でしょ？
情けなんてかけてもらいたくもないし。
164 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 00:05:30 ID:84JCdYJ0O
ドライって無理すんの嫌がらない？
ウエットな私は彼が会いたいと言ったら多少無理してでも会うしラッキーと思う。けどドライは自分のペース崩すのを嫌うよね？
会えば愛情表現はあるけど
ウエットな私は彼が会いたいと言ったら多少無理してでも会うしラッキーと思う。けどドライは自分のペース崩すのを嫌うよね？
会えば愛情表現はあるけど
>163
結果的に傷ついたのは彼だけとはいえ、最初に「自分のスタンスを崩せない」と
言ったのは彼でしょう。彼女だけが自分のスタンスを崩さないかぎり付き合っていけなかったのだから
もう性格の不一致ということで彼には納得してもらわないと。
結果的に傷ついたのは彼だけとはいえ、最初に「自分のスタンスを崩せない」と
言ったのは彼でしょう。彼女だけが自分のスタンスを崩さないかぎり付き合っていけなかったのだから
もう性格の不一致ということで彼には納得してもらわないと。
166 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 00:22:06 ID:IFpFtq9nO
ドライに合わせてたら私も冷めた。
別にもともとウェットだったわけでもない。
どちらかといえば微ドライくらいだったが冷めた。
冷めたんじゃなくて落ち着いたんだって言い聞かせてた。
けど明らかに連絡する回数も会う回数も減った。
そしたら彼が「最近ちょっと冷めてきたの？」と聞いてきた。
ドン引きした。
あまり連絡しない、あまり会わない＝あまり相手に気持ちがない
↑こういう認識がちゃんとあるんじゃん。
自分はあんまり連絡しないけど相手に気持ちがないわけじゃない。
が、相手があんまり連絡してこないのは気持ちがなくなったんじゃないか。
この思考回路が意味分からない。
連絡頻度で愛情計らないよとか言ってたくせに
バッチリ計ってんじゃん。
別にもともとウェットだったわけでもない。
どちらかといえば微ドライくらいだったが冷めた。
冷めたんじゃなくて落ち着いたんだって言い聞かせてた。
けど明らかに連絡する回数も会う回数も減った。
そしたら彼が「最近ちょっと冷めてきたの？」と聞いてきた。
ドン引きした。
あまり連絡しない、あまり会わない＝あまり相手に気持ちがない
↑こういう認識がちゃんとあるんじゃん。
自分はあんまり連絡しないけど相手に気持ちがないわけじゃない。
が、相手があんまり連絡してこないのは気持ちがなくなったんじゃないか。
この思考回路が意味分からない。
連絡頻度で愛情計らないよとか言ってたくせに
バッチリ計ってんじゃん。
>>164
それは悪性じゃ・・・
悪性ウェットならそれも無理するの嫌がるでしょ。
>>165
別に別れたことにどうこう言いたいんじゃないよ。
ただ、>>162の自分だけ傷ついたみたいな書き方とか、本当に好きだったとかいうのがどうかなと思っただけで。
>>166
あまり連絡しないのが問題じゃないんだ。
問題は連絡しなくなったことが問題なんだ。
数値じゃなく1階微分の問題。
同じ気温でも春より秋の方が寒く感じるでしょ？
付き合った当初は連絡してたのに、減ったんだったら冷めてきたと思うだろうな。
最初から少ないのは問題ないんだよ、その彼は。
それは悪性じゃ・・・
悪性ウェットならそれも無理するの嫌がるでしょ。
>>165
別に別れたことにどうこう言いたいんじゃないよ。
ただ、>>162の自分だけ傷ついたみたいな書き方とか、本当に好きだったとかいうのがどうかなと思っただけで。
>>166
あまり連絡しないのが問題じゃないんだ。
問題は連絡しなくなったことが問題なんだ。
数値じゃなく1階微分の問題。
同じ気温でも春より秋の方が寒く感じるでしょ？
付き合った当初は連絡してたのに、減ったんだったら冷めてきたと思うだろうな。
最初から少ないのは問題ないんだよ、その彼は。
168 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 00:31:52 ID:9u1Pz3Eq0
>>163
ごめんなさい。私には、そういう意見の方が夢見がちに思える。
好きでいるのに人には必要なペースがある。
夫婦ですら別れるのに、ましてや他人同士の恋人。
次に会うのがすごくすごく先がいい（ウェットからの感覚）けど、
メールや電話でその間のフォローもしたくないというか、
そういうことに意味を見出せない、という人がドライさんには多いですよね？
その長い時間、愛を全く下げずに、それでいて全くつらさも感じずに
いろというのは難しいです。
ゲームじゃないので、セーブポイントから再開とか出来ません。
ドライさんはもし恋人と、半年とか一年とか連絡しないで、
久し振りに会ったとして、そしてまた次に会えるのが半年後と分かっていて、
かけらも辛くなくて、愛も全く減らずに熱々でいられます？
もしいたなら、目の前の恋人本人でなく、脳内の妄想恋人に恋してませんか？
だって、本人に会ってる時間より、記憶を回想してる時間のが長いですもん。
大袈裟でなく、ドライさんの時間間隔にしてみるとそんな感じ。
そんなに会えないなら、思い出すと寂しくないので、思い出さないように他のことしたり、
態と思い出さないようにしたりしません？
かけらも寂しくないなら、それこそ本当に好き？と疑問を感じる。
ごめんなさい。私には、そういう意見の方が夢見がちに思える。
好きでいるのに人には必要なペースがある。
夫婦ですら別れるのに、ましてや他人同士の恋人。
次に会うのがすごくすごく先がいい（ウェットからの感覚）けど、
メールや電話でその間のフォローもしたくないというか、
そういうことに意味を見出せない、という人がドライさんには多いですよね？
その長い時間、愛を全く下げずに、それでいて全くつらさも感じずに
いろというのは難しいです。
ゲームじゃないので、セーブポイントから再開とか出来ません。
ドライさんはもし恋人と、半年とか一年とか連絡しないで、
久し振りに会ったとして、そしてまた次に会えるのが半年後と分かっていて、
かけらも辛くなくて、愛も全く減らずに熱々でいられます？
もしいたなら、目の前の恋人本人でなく、脳内の妄想恋人に恋してませんか？
だって、本人に会ってる時間より、記憶を回想してる時間のが長いですもん。
大袈裟でなく、ドライさんの時間間隔にしてみるとそんな感じ。
そんなに会えないなら、思い出すと寂しくないので、思い出さないように他のことしたり、
態と思い出さないようにしたりしません？
かけらも寂しくないなら、それこそ本当に好き？と疑問を感じる。
俺も彼女がドライで７月に付き合って
まだ２回しか会えて無いぜ。すっごい辛いし
ドライに合わせようとしてたら最近もうどうでも良くなってきた
これが冷めたってやつなのかなー。それか他に男いるんかなｗｗｗ
俺のこと大して好きじゃないなら告白OKしてくれない方がマシだったかもな。
>>169の気持ち凄く分かるよ。お互いウエットの相手見つけれたらいいな。
このスレのみんなが幸せに慣れること祈ってるよ。
まだ２回しか会えて無いぜ。すっごい辛いし
ドライに合わせようとしてたら最近もうどうでも良くなってきた
これが冷めたってやつなのかなー。それか他に男いるんかなｗｗｗ
俺のこと大して好きじゃないなら告白OKしてくれない方がマシだったかもな。
>>169の気持ち凄く分かるよ。お互いウエットの相手見つけれたらいいな。
このスレのみんなが幸せに慣れること祈ってるよ。
やっぱ同属性同士で付き合ったほうが幸せぽいな。
うちはどっちもノーマル寄りドライだから、感覚的にすごく楽だ。
でもドライの人は基本的に、「付き合う」ってこと物凄く重要視してると思うけどな。
ほんとに好きじゃなきゃ付き合わないよそもそもが。めんどいもん。
ただ、「付き合ってる」ってことに安心して甘えてしまってる部分もある。
ドライのよくある台詞『付き合ってるんだから好きに決まってる』に、それがよく現れてる。
うちはどっちもノーマル寄りドライだから、感覚的にすごく楽だ。
でもドライの人は基本的に、「付き合う」ってこと物凄く重要視してると思うけどな。
ほんとに好きじゃなきゃ付き合わないよそもそもが。めんどいもん。
ただ、「付き合ってる」ってことに安心して甘えてしまってる部分もある。
ドライのよくある台詞『付き合ってるんだから好きに決まってる』に、それがよく現れてる。
>>172
すごく勇気づけられた。
すごく勇気づけられた。
174 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 02:02:04 ID:IFpFtq9nO
>>169に首が千切れるほど頷いた
「付き合っている」という事実のみで納得できてしまうなら
脳内恋人と何が違うのかわからない。
「好きだから付き合っている」っていう言葉を免罪符にして、
男女の交際に生じるリスクや負担やコストから逃げてるように見える。
「付き合っている」という事実のみで納得できてしまうなら
脳内恋人と何が違うのかわからない。
「好きだから付き合っている」っていう言葉を免罪符にして、
男女の交際に生じるリスクや負担やコストから逃げてるように見える。
>172
自分ウェット、彼女ドライ
自分は自分から告白して相手は好きかどうかわからないのにそれでもいいならということで付き合い始めたけど。
「付き合ってるんだから好きに決まってる」っていうのではなさそうだ。
自分ウェット、彼女ドライ
自分は自分から告白して相手は好きかどうかわからないのにそれでもいいならということで付き合い始めたけど。
「付き合ってるんだから好きに決まってる」っていうのではなさそうだ。
これはけしからん良ｽﾚ
177 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 03:05:32 ID:yW6bXHl0O
なるほど、このスレ見てたら別に彼女が俺をなんとも思ってない訳じゃないんだなと思えてきた
俺がウェットで彼女がドライなだけか。
だとしてもつまんねえよ…
俺がウェットで彼女がドライなだけか。
だとしてもつまんねえよ…
>>175
そういうこともあるんだろうと思う。
まぁその場合でも「好きはわからない」宣言してるから、嘘はないわな。
>>172で言ったのは、「お互い好きという気持ちを確認して付き合うに至った」意味での場合だった。
言葉足らずすまん。
>>169で言ってることは、極端すぎて何言ったらいいかわからんが。
そういうこともあるんだろうと思う。
まぁその場合でも「好きはわからない」宣言してるから、嘘はないわな。
>>172で言ったのは、「お互い好きという気持ちを確認して付き合うに至った」意味での場合だった。
言葉足らずすまん。
>>169で言ってることは、極端すぎて何言ったらいいかわからんが。
179 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 04:35:22 ID:2u7V38CuO
>>143とか>>162の気持ちすごいわかる。
自分を取ったって言う人も居るけど、そういうのとは違う気がする。
大した好きじゃなかったらそこまで相手に合わせない。
自分はこうしたい！でもわがままだけ通したら
相手を疲れさせちゃうから我慢しよう。ってしているうちに
気持ちが変わってくる。でも好きだから努力もするんだよ。
実際に無理でも気持ち的には会いたいなって思ってても
相手は思ってはくれない。
言ったらうざがられるし、迷惑もかけたくない。
不安や寂しさがある中で、我慢したり気持ちのコントロールを
していくうちに気持ちが変わることもあるよ。
何やってるんだろう？
相手は自分の事好きじゃないのかな？
嫌な思いをさせないように我慢しよう。
こんな思いをずっと持ってるのは辛いよ。
自分はウェットだけどドライは悪いとは思わない。
だけど寂しい気持ちばかりが強く残ってしまうんだよね。
自分を取ったって言う人も居るけど、そういうのとは違う気がする。
大した好きじゃなかったらそこまで相手に合わせない。
自分はこうしたい！でもわがままだけ通したら
相手を疲れさせちゃうから我慢しよう。ってしているうちに
気持ちが変わってくる。でも好きだから努力もするんだよ。
実際に無理でも気持ち的には会いたいなって思ってても
相手は思ってはくれない。
言ったらうざがられるし、迷惑もかけたくない。
不安や寂しさがある中で、我慢したり気持ちのコントロールを
していくうちに気持ちが変わることもあるよ。
何やってるんだろう？
相手は自分の事好きじゃないのかな？
嫌な思いをさせないように我慢しよう。
こんな思いをずっと持ってるのは辛いよ。
自分はウェットだけどドライは悪いとは思わない。
だけど寂しい気持ちばかりが強く残ってしまうんだよね。
180 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 04:43:17 ID:aPCd8TIjO
彼女が最初はドライだったけどかなりウェットになってきたよ。
ドライでもこっちにゾッコンにさせればそれなりにウェットにさせられるね
ドライでもこっちにゾッコンにさせればそれなりにウェットにさせられるね
181 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 05:05:35 ID:auvRznOX0
ドライが悪いとは思わないという言い回しはなんだか釈然としないなぁ。
どちらかと言えばドライ寄りの俺は
「ウェット」な女の子は思い込みの激しい人が多くて苦手だ。勝手に想像して疑ったり怪しんだり。
元彼ともこんな感じで付き合ってたんだろうなって想像できるから尚更苦手だ。
誰とでもウェット＝べたべた出来れば誰でもいいのか？とまで思えてしまう。
人前でいちゃつくカップルを見て不快感があるのと似てる。
好きだからウェットなのではなくてウェットでいなければ好きを確認できないのかなと疑問に思う。
そうでなければ甘やかされて育ったか、逆に極端に愛情不足で育ってきたか・・・ドライの俺には
理解しがたいから、ウェットだと思ったら付き合わないことにした。
どちらかと言えばドライ寄りの俺は
「ウェット」な女の子は思い込みの激しい人が多くて苦手だ。勝手に想像して疑ったり怪しんだり。
元彼ともこんな感じで付き合ってたんだろうなって想像できるから尚更苦手だ。
誰とでもウェット＝べたべた出来れば誰でもいいのか？とまで思えてしまう。
人前でいちゃつくカップルを見て不快感があるのと似てる。
好きだからウェットなのではなくてウェットでいなければ好きを確認できないのかなと疑問に思う。
そうでなければ甘やかされて育ったか、逆に極端に愛情不足で育ってきたか・・・ドライの俺には
理解しがたいから、ウェットだと思ったら付き合わないことにした。
182 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 06:30:13 ID:SD2zRI5zO
なんとなくだけど…
ドライの人の方が相手の事を考えてない気がする。
なぜならドライだから！
自分のペースを守る事が大事でしょ？
ウェットは自分の事よりも相手の事ばかり考えてペース崩れるなんて事すら思わない！し気付かない！
なぜならウェットだから。でもお互い様で自分の気持ちを通したいのは、どちらも一緒だけど比較的、ウェットがドライに合わせる形になるのが自然。だからウェットの方が我慢したり辛いって神経擦り減らすのは確かだよね！
ドライが考えてる倍の勢いでウェットは考えてる。
ドライは会わなきゃ良いのだし考えたりも多少するけど…の勢いでしょ？
ドライは楽そう！
ドライの人の方が相手の事を考えてない気がする。
なぜならドライだから！
自分のペースを守る事が大事でしょ？
ウェットは自分の事よりも相手の事ばかり考えてペース崩れるなんて事すら思わない！し気付かない！
なぜならウェットだから。でもお互い様で自分の気持ちを通したいのは、どちらも一緒だけど比較的、ウェットがドライに合わせる形になるのが自然。だからウェットの方が我慢したり辛いって神経擦り減らすのは確かだよね！
ドライが考えてる倍の勢いでウェットは考えてる。
ドライは会わなきゃ良いのだし考えたりも多少するけど…の勢いでしょ？
ドライは楽そう！
183 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 07:03:51 ID:UPfHn400O
私ウェットだけど
>>181も>>182もあたってると思う。
絶対、ウェットの方が相手の事考えてる！
でもそれが正しいのか、思い込みなのか、被害妄想なのかわからないのが
ウェットの問題点じゃないかな。
無を有に変えるより、有を無にする方が楽
ってイメージで、ウェットが我慢してるかもだけど、我慢はネガティブでつらい。
私もだんだん冷めてきた…
>>181も>>182もあたってると思う。
絶対、ウェットの方が相手の事考えてる！
でもそれが正しいのか、思い込みなのか、被害妄想なのかわからないのが
ウェットの問題点じゃないかな。
無を有に変えるより、有を無にする方が楽
ってイメージで、ウェットが我慢してるかもだけど、我慢はネガティブでつらい。
私もだんだん冷めてきた…
なんか荒れ気味だねー。
正直、歩み寄り云々綺麗事言っても「限度」ってものがあるし
湿度差が少ないカップルなら歩み寄った中間地点がお互いに「普通」と思える領域
にある事が多いからうまく付き合っていけるんだろうと思う。
でも湿度差が大きいカップルはいくら同じ分だけ歩み寄っても、
中間点がすでにお互いの「普通」と思える付き合いの部類に入ってない場合が多いし
そういうことを一般的に「価値観が合わない」って言うんじゃないのかな。
ここでの相談愚痴（主にウェットからのが多いけど）を見る限り、
もう別れたら？って思う。
好きだから別れたくないのはわかるけど、
中間点探してもそこは既に自分にとっての許容範囲を超えていると思われる
パターンが多い気がする。
「付き合っててもつまんない」「寂しい」「会えなくてつらい」「むかつく」「冷めた」
そう思うならわかれりゃいいのにって思う。
好きでもそんな感情ぐだぐだ渦巻いてても面白くないでしょ。
不倫と一緒で、生産性のない恋愛だと思うよ。
自分は>>149と同じ感じのドライ。
いくら会いたくても無理だとわかっている事なら最初から考えない、諦める。
そこで「会いたいねー」という言葉で慰めあう事を欲する人とは多分付き合えないなぁ。
言えといわれたらいえるけど、自主的に言いたいとか思えないから（そういう発想がない）
多分相手を悲しませたり、つまんない女と思われたりしそうだ。
正直、歩み寄り云々綺麗事言っても「限度」ってものがあるし
湿度差が少ないカップルなら歩み寄った中間地点がお互いに「普通」と思える領域
にある事が多いからうまく付き合っていけるんだろうと思う。
でも湿度差が大きいカップルはいくら同じ分だけ歩み寄っても、
中間点がすでにお互いの「普通」と思える付き合いの部類に入ってない場合が多いし
そういうことを一般的に「価値観が合わない」って言うんじゃないのかな。
ここでの相談愚痴（主にウェットからのが多いけど）を見る限り、
もう別れたら？って思う。
好きだから別れたくないのはわかるけど、
中間点探してもそこは既に自分にとっての許容範囲を超えていると思われる
パターンが多い気がする。
「付き合っててもつまんない」「寂しい」「会えなくてつらい」「むかつく」「冷めた」
そう思うならわかれりゃいいのにって思う。
好きでもそんな感情ぐだぐだ渦巻いてても面白くないでしょ。
不倫と一緒で、生産性のない恋愛だと思うよ。
自分は>>149と同じ感じのドライ。
いくら会いたくても無理だとわかっている事なら最初から考えない、諦める。
そこで「会いたいねー」という言葉で慰めあう事を欲する人とは多分付き合えないなぁ。
言えといわれたらいえるけど、自主的に言いたいとか思えないから（そういう発想がない）
多分相手を悲しませたり、つまんない女と思われたりしそうだ。
ひとつ、思ったことが。
・ドライが我慢してウェットに会わせる。
毎日会いたがる恋人に合わせて毎日会う。→疲れて冷める
仕方ないね、ウェットはわがままだね、という反応。
ウェットも同意。
別れても仕方ないね。同情。
・ウェットが我慢してドライに合わせる。
会いたくない恋人に合わせて会わない。→疲れて冷める
本当に好きじゃないんじゃない？ドライはウェットを責める反応。
別れれば？
どう見ても、両方はほぼ同じはずなんだけど。
自分側の反省はしないのが気になる。
・ドライが我慢してウェットに会わせる。
毎日会いたがる恋人に合わせて毎日会う。→疲れて冷める
仕方ないね、ウェットはわがままだね、という反応。
ウェットも同意。
別れても仕方ないね。同情。
・ウェットが我慢してドライに合わせる。
会いたくない恋人に合わせて会わない。→疲れて冷める
本当に好きじゃないんじゃない？ドライはウェットを責める反応。
別れれば？
どう見ても、両方はほぼ同じはずなんだけど。
自分側の反省はしないのが気になる。
↑過去スレ込みのスレの流れ。
>>185
いままでの流れは”ウェットが我慢してドライに合わせたんじゃなくて、
ウェットが自分が傷つかないように自己防衛した結果、冷めた”なんだけど。
ウェットはなにかすぐ分かるような、デートやメールの頻度とか言葉とかがないと好きじゃないと思ってるんだろう。
それは相手に対してもだし、自分に対しても。
うまく感情コントロールすればウェットからドライになることだってできるのに。
自分の感情コントロールのミスを愚痴られてもね。
いままでの流れは”ウェットが我慢してドライに合わせたんじゃなくて、
ウェットが自分が傷つかないように自己防衛した結果、冷めた”なんだけど。
ウェットはなにかすぐ分かるような、デートやメールの頻度とか言葉とかがないと好きじゃないと思ってるんだろう。
それは相手に対してもだし、自分に対しても。
うまく感情コントロールすればウェットからドライになることだってできるのに。
自分の感情コントロールのミスを愚痴られてもね。
そういう考えを突っ込まれてるんだろｗ
189 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 09:49:29 ID:3++AIhVSO
あたしは彼氏に好きとか逢いたいと言わないからドライと思われてるけど実際超ウエット。嫉妬も思い込みも激しいしすぐ勝手に被害妄想して不安になる怒る…彼氏疲れるよね。気にしないように、冷めてちょうどいいかも。
190 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 10:28:51 ID:9u1Pz3Eq0
>>187
ウエットが自分が傷付かないように、も勿論理由の一つだけど、
相手の事考えて合わせようと我慢してるのが前提でしょ？
じゃなかったら自己防衛なんかする必要ないし。
＞うまく感情コントロールすればウェットからドライになることだってできるのに。
＞自分の感情コントロールのミスを愚痴られてもね。
こういう考えの人じゃあうまくいくわけないわ。
ウエットが自分が傷付かないように、も勿論理由の一つだけど、
相手の事考えて合わせようと我慢してるのが前提でしょ？
じゃなかったら自己防衛なんかする必要ないし。
＞うまく感情コントロールすればウェットからドライになることだってできるのに。
＞自分の感情コントロールのミスを愚痴られてもね。
こういう考えの人じゃあうまくいくわけないわ。
>189
考え方によるけど
彼氏もウェットなら自分がウェットな部分を見せてあげた方が喜ばれると思う？
ウェットだけどドライが好きっていう人いるのかな？
同じ者同士ならうまくいきそうだけど。
自分はウェットなのでドライ同士のカップルを見るとだと付き合ってる気がしないと思ってしまいます。
考え方によるけど
彼氏もウェットなら自分がウェットな部分を見せてあげた方が喜ばれると思う？
ウェットだけどドライが好きっていう人いるのかな？
同じ者同士ならうまくいきそうだけど。
自分はウェットなのでドライ同士のカップルを見るとだと付き合ってる気がしないと思ってしまいます。
お互いに歩みよれない時点で、恋愛は終わりじゃない？
極端はウェットさんと、ドライさんではやっぱりうまくいかない。
極端はウェットさんと、ドライさんではやっぱりうまくいかない。
だけどウェット＆ウェットのカップルって最悪な方向に行きがちだよ。
どっちも相手の様子見をするような性格だから、相手が○○してくれない、、、とか
お互いに同じような事で悶々とする感じなんだよね。
なので適度なドライさんと喧嘩しながらってほうがウマくいくような気がする。
価値観が違うと疑問も出て来るからお互いに自然と話し合いになる場合も多いし。
ウェット同士はどっちかが何かしてくれると思ってしまって、なかなか
歩み寄れない場合も多いんだよね。
どっちも相手の様子見をするような性格だから、相手が○○してくれない、、、とか
お互いに同じような事で悶々とする感じなんだよね。
なので適度なドライさんと喧嘩しながらってほうがウマくいくような気がする。
価値観が違うと疑問も出て来るからお互いに自然と話し合いになる場合も多いし。
ウェット同士はどっちかが何かしてくれると思ってしまって、なかなか
歩み寄れない場合も多いんだよね。
考えが離れているとそれは「価値観の違い」だし。
歩み寄りたいところだけれどウェットの方が比重が大きい気がする。
この書き方はちょっと語弊があるかもしれないけど。
何かきっかけがあって歩み寄ってくれればそれに越したことはないけど、そのきっかけは
本人しかわからないから。
歩み寄りたいところだけれどウェットの方が比重が大きい気がする。
この書き方はちょっと語弊があるかもしれないけど。
何かきっかけがあって歩み寄ってくれればそれに越したことはないけど、そのきっかけは
本人しかわからないから。
195 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 11:51:35 ID:glfxysyg0
>>193
何か違うそれとおもったｗ
何か違うそれとおもったｗ
相変らずここのウェットは行動しないやつらばっかりだな。
愚痴こぼしてヌルい馴れ合いしてるくらいなら
とっとと同棲するなり結婚申し込むなりして一緒に暮らせばいいんじゃね？
勝手な片思いじゃなくて、「一応は」お互い認め合った恋人同士なんだろ？
そのお金がないとかまだ学生とか仕事の都合とか遠距離とか
相手にその気が全く無いとか
できない理由をあげようとすりゃいくつでもあるけど
「本当に」好きならそこらへんの理由は努力してクリアできるはずだろ。
どうしても今はダメでもお互い家に連絡して法的に効力のある婚約くらいはできるだろ？
できない理由をあげてやらないうちは結局本気じゃないんだよ。
愚痴こぼしてヌルい馴れ合いしてるくらいなら
とっとと同棲するなり結婚申し込むなりして一緒に暮らせばいいんじゃね？
勝手な片思いじゃなくて、「一応は」お互い認め合った恋人同士なんだろ？
そのお金がないとかまだ学生とか仕事の都合とか遠距離とか
相手にその気が全く無いとか
できない理由をあげようとすりゃいくつでもあるけど
「本当に」好きならそこらへんの理由は努力してクリアできるはずだろ。
どうしても今はダメでもお互い家に連絡して法的に効力のある婚約くらいはできるだろ？
できない理由をあげてやらないうちは結局本気じゃないんだよ。
197 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 11:55:22 ID:ZxvXxFDi0
このスレ見てると、ウェットが絶対悪みたいに思えて仕方ないな
なんで、相反する属性ってだけで、片方が一方的に非難されるのか。
…ってなってる現在の結果そのものを>>185は示唆してるんじゃないだろうか。
ドライがウェットを責める"成り行き"が無ければこんな構図にはなってないはずだもんな。
なんで、相反する属性ってだけで、片方が一方的に非難されるのか。
…ってなってる現在の結果そのものを>>185は示唆してるんじゃないだろうか。
ドライがウェットを責める"成り行き"が無ければこんな構図にはなってないはずだもんな。
198 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 12:04:14 ID:5EISztZLO
>>191
私はウェット気味だけどウェットの男の人は嫌。
恋愛中心じゃないドライの男の人のほうが好きだ。
もちろんドライな態度とられると寂しいなとは思う時もあるけど、
ウェット気質の男の人は生理的に無理だなぁ。
単純な好みの問題なんだけど、愛の言葉とか囁くようなタイプは好きにはなれない。
私はウェット気味だけどウェットの男の人は嫌。
恋愛中心じゃないドライの男の人のほうが好きだ。
もちろんドライな態度とられると寂しいなとは思う時もあるけど、
ウェット気質の男の人は生理的に無理だなぁ。
単純な好みの問題なんだけど、愛の言葉とか囁くようなタイプは好きにはなれない。
199 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 13:22:59 ID:IFpFtq9nO
お前はドライの本当の怖さを知らない
200 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 14:24:35 ID:oniLmWH+O
元カノがべっちょりウェットで会うのが辛くて、連絡も義務化していた。
現カノはかっさかさドライでかまってもらえず、会っても記憶に何も残らない。
両極端だとどっちも大変だと身をもって知った。
現カノはかっさかさドライでかまってもらえず、会っても記憶に何も残らない。
両極端だとどっちも大変だと身をもって知った。
201 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 14:26:55 ID:9u1Pz3Eq0
>200
そうだよな～
どちらも極端じゃなきゃ普通にうまく行くと思うんだけどな。
ソフトくらいで。
そうだよな～
どちらも極端じゃなきゃ普通にうまく行くと思うんだけどな。
ソフトくらいで。
>>201
そもそも、結婚する気にもならん人とつきあってんの？ と聞きたい。
もしそうなら201は自分をちやほやしてくれる人なら誰でもいいんじゃねえの？
「ずっといつでもいっしょにいられないから苦しい」とか
「相手が自分のこと見てくれないから愛されてるか不安になる」だの言うなら
「じゃあいっしょにいられるように結婚する為の行動するなり、
法的拘束力のある婚約ができるよう手続きとれば？」ってだけで
「好き好き大好き愛してる～、だから結婚しましょう。あとのことは知ったことか～」なんて
脳みそお花畑な案は言ってないぞ？
そもそも、結婚する気にもならん人とつきあってんの？ と聞きたい。
もしそうなら201は自分をちやほやしてくれる人なら誰でもいいんじゃねえの？
「ずっといつでもいっしょにいられないから苦しい」とか
「相手が自分のこと見てくれないから愛されてるか不安になる」だの言うなら
「じゃあいっしょにいられるように結婚する為の行動するなり、
法的拘束力のある婚約ができるよう手続きとれば？」ってだけで
「好き好き大好き愛してる～、だから結婚しましょう。あとのことは知ったことか～」なんて
脳みそお花畑な案は言ってないぞ？
204 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 16:27:02 ID:IFpFtq9nO
先生！結婚ってそんなすぐできるものなんですかぁ～？
205 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 16:30:44 ID:IFpFtq9nO
「好きなら結婚すりゃいいじゃん」
↑これを平気で言える時点で十分お花畑。
それか学生？
↑これを平気で言える時点で十分お花畑。
それか学生？
206 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 16:31:22 ID:2u7V38CuO
ウェット同士は最悪な方向になりやすい。お互いが疑ってとあるが
ウェットな人と付き合ってた時は不安とかはなかったし疑ったりもしなかったよ。
気持ちの問題だと思う。
ウェットな人と付き合ってた時は不安とかはなかったし疑ったりもしなかったよ。
気持ちの問題だと思う。
207 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 17:11:04 ID:2CCzqnug0
>>203
結婚と付き合うのは全く別だから。
付き合うのはそりゃ好きだから付き合うよ
今は好きだからね。
でも、この先何年、何十年と一緒に居れるかどうかは全く別。
ってか、その判断をする為に付き合ってるんだけどね
付き合う＝結婚ではないね
付き合う＝その内結婚も視野にいれた関係になるかもしれないだね。
結婚と付き合うのは全く別だから。
付き合うのはそりゃ好きだから付き合うよ
今は好きだからね。
でも、この先何年、何十年と一緒に居れるかどうかは全く別。
ってか、その判断をする為に付き合ってるんだけどね
付き合う＝結婚ではないね
付き合う＝その内結婚も視野にいれた関係になるかもしれないだね。
いいよいいよ
ドライさんはなんにも悪くないよ
ウェットが勝手に好きになって勝手に寂しいだの満たされないだの言ってるだけ
好きだと心に秘めてても気付いてもらえないよね、ウェットは鈍いもんね
ウェットの「歩み寄り」なんて所詮自分が楽になるための方便だもん
ドライさんは何があっても自分のスタンス変えたくないよね
それでウェットが勝手に寂しいとかぬかして冷めるなんて自分勝手だよね
それにしてもウェットのスタンスはうざいよね！べったりで。
ちょっとは我慢してほしいよね。
ドライさんはなんにも悪くないよ
ウェットが勝手に好きになって勝手に寂しいだの満たされないだの言ってるだけ
好きだと心に秘めてても気付いてもらえないよね、ウェットは鈍いもんね
ウェットの「歩み寄り」なんて所詮自分が楽になるための方便だもん
ドライさんは何があっても自分のスタンス変えたくないよね
それでウェットが勝手に寂しいとかぬかして冷めるなんて自分勝手だよね
それにしてもウェットのスタンスはうざいよね！べったりで。
ちょっとは我慢してほしいよね。
209 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 17:43:19 ID:ZxvXxFDi0
>>208
釣り糸見えすぎわろたｗｗｗｗ
釣り糸見えすぎわろたｗｗｗｗ
引くくらいのウェットだったけど
ドライと付き合ったら自分までドライになった。
毎日求めてたメールも週に２回、５通程度で平気になった。
会わなくても全然平気。
と思ってたら今度は彼氏がウェット気味に。
今じゃ釣り合い取れていい感じ。
ドライと付き合ったら自分までドライになった。
毎日求めてたメールも週に２回、５通程度で平気になった。
会わなくても全然平気。
と思ってたら今度は彼氏がウェット気味に。
今じゃ釣り合い取れていい感じ。
211 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 18:20:28 ID:yaT/hsKg0
しばらく会えないから、今日に1回会う約束（たった1時間くらいだけどね）してたのに、
やっぱり今日会わなくてよくない？とか言うから、本当は俺はめちゃ会いたいけど嫌そうだから我慢して、
じゃあ無理やりあっても微妙だから今日やめよ。 って言ったらいきなりキレだした・・・
やっぱり今日会わなくてよくない？とか言うから、本当は俺はめちゃ会いたいけど嫌そうだから我慢して、
じゃあ無理やりあっても微妙だから今日やめよ。 って言ったらいきなりキレだした・・・
212 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 18:41:34 ID:ZxvXxFDi0
>>221
ヤダ、絶対会いたい！ って言って欲しかったんじゃない？
ヤダ、絶対会いたい！ って言って欲しかったんじゃない？
>>212
だとしたらその女激しくうざいね
だとしたらその女激しくうざいね
214 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 18:46:02 ID:yaT/hsKg0
なんか俺に振り回されてる的な発言して悲劇のヒロインになってる。
週1回会える日（今日とは別）をいきなりつぶしたのは自分なのになー。マジ意味わからｎ
こいつ会いたいのか、仕方なく会ってくれようとしてたのかよくわからない。
それなら前者の、ヤダ絶対会いたいのほうがまだマシなんだけど・・・
週1回会える日（今日とは別）をいきなりつぶしたのは自分なのになー。マジ意味わからｎ
こいつ会いたいのか、仕方なく会ってくれようとしてたのかよくわからない。
それなら前者の、ヤダ絶対会いたいのほうがまだマシなんだけど・・・
215 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 18:49:47 ID:ZxvXxFDi0
>>214
自分は超会いたいけど、実際は、>>214が超会いたいと思っているから会ってあげてる
って言う事にしたいんだろう、要は上位に立つことで精神的に安定したい。
ひたすらに求められてると思いたい。
と、かまをかけるのを、>>214が彼女の意思を尊重して(言葉の意味をそのままとって)しまうから
思い通りに行かなくてかんしゃく起こしてるんじゃないか？
面倒な女だな…。
自分は超会いたいけど、実際は、>>214が超会いたいと思っているから会ってあげてる
って言う事にしたいんだろう、要は上位に立つことで精神的に安定したい。
ひたすらに求められてると思いたい。
と、かまをかけるのを、>>214が彼女の意思を尊重して(言葉の意味をそのままとって)しまうから
思い通りに行かなくてかんしゃく起こしてるんじゃないか？
面倒な女だな…。
216 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 19:29:32 ID:+NeTDtc6O
ウェットの人の恋愛依存の高さが怖いんだ。何をするにも恋愛中心。
仕事も友達も差し置いて…コレが基準になるから周りが困惑する。
精神的病気抱えてる人も予備軍も
圧倒的に行き過ぎたウェットとして表れることが多い。
排他的で他の意見を認めなかったり、結果をすぐに求めたりで少しもちつけと言いたい。
仕事も友達も差し置いて…コレが基準になるから周りが困惑する。
精神的病気抱えてる人も予備軍も
圧倒的に行き過ぎたウェットとして表れることが多い。
排他的で他の意見を認めなかったり、結果をすぐに求めたりで少しもちつけと言いたい。
217 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 20:03:04 ID:g5S+WJH/O
もちつくべきなのは>>216かと
218 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 20:05:03 ID:ZxvXxFDi0
>>211
うちの彼氏(ドライ)もそういうのあった。
うちは、疲れてるのに無理して会っても～っていう言葉に反応したらしいよ。
こっちがキレてると思ったのか、あっさり引いたのが気にくわなかったのか、
よくわからないけど、そこは謝まるかありがとうと言われる所かと思っていたから
驚いた。なんなんだろう？ﾔﾀﾞﾔﾀﾞって言われたかったのかねぇ？
うちの彼氏(ドライ)もそういうのあった。
うちは、疲れてるのに無理して会っても～っていう言葉に反応したらしいよ。
こっちがキレてると思ったのか、あっさり引いたのが気にくわなかったのか、
よくわからないけど、そこは謝まるかありがとうと言われる所かと思っていたから
驚いた。なんなんだろう？ﾔﾀﾞﾔﾀﾞって言われたかったのかねぇ？
220 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 20:22:24 ID:ZxvXxFDi0
要は、自分が相手を求める以上に、相手に自分を求められていたい。
それを試したかったんじゃないか？
それを試したかったんじゃないか？
>>219
相手がドライなら、試すために言ったってことはないだろうな。
ドライだから別に会わなくてもよかったけど219が会いたいだろうと思って誘ったら
「無理して会っても」とか言われて、お前のためを思って無理して声かけてるのになんだよ
と思ったのかもね。
忙しそうだから今週はゆっくり休んで次にたくさん遊ぼう、とか言っておけば良かったんじゃないの。
まあなんにしろ、会わなくて良くない？って自分から言い出したのに
いざ会わないことになったら切れる奴は幼稚すぎるわな。
相手がドライなら、試すために言ったってことはないだろうな。
ドライだから別に会わなくてもよかったけど219が会いたいだろうと思って誘ったら
「無理して会っても」とか言われて、お前のためを思って無理して声かけてるのになんだよ
と思ったのかもね。
忙しそうだから今週はゆっくり休んで次にたくさん遊ぼう、とか言っておけば良かったんじゃないの。
まあなんにしろ、会わなくて良くない？って自分から言い出したのに
いざ会わないことになったら切れる奴は幼稚すぎるわな。
>>221
まさにそうだと思う。私の為に無理してやってる、って
感覚なんだろうね。こっちはどたキャンされて、時間の無駄だし
本当は超会いたかった気持ちを抑えて言ったのになぁ…
しかし>>212はウエットさんの書き込みかと思った。
まったく同じ発言でもウエットとドライじゃ反応違うのね。
まさにそうだと思う。私の為に無理してやってる、って
感覚なんだろうね。こっちはどたキャンされて、時間の無駄だし
本当は超会いたかった気持ちを抑えて言ったのになぁ…
しかし>>212はウエットさんの書き込みかと思った。
まったく同じ発言でもウエットとドライじゃ反応違うのね。
223 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 20:45:49 ID:5EISztZLO
てか誘い受けっていうの？
自分の理想通りの反応を相手にしてもらいたいからわざと試したりするの。
そういうのって人には嫌って程釣り糸見えてる事多いから
正直はた目には馬鹿にしか見えないんだよねぇ
自分の理想通りの反応を相手にしてもらいたいからわざと試したりするの。
そういうのって人には嫌って程釣り糸見えてる事多いから
正直はた目には馬鹿にしか見えないんだよねぇ
224 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 20:56:48 ID:c+CBdmTzO
私ｳｪｯﾄ彼ﾄﾞﾗｲ。付き合い始めて一ヵ月過ぎた。でももう限界。
短いメールとか返信があまりにも遅い。前彼とあまりにも違うし我慢して待ったりしてみたけどもう無理。愛情が感じられなくなってしまいました。うん。もう無理だ。今度連絡あったときに言おう。こっちからは連絡しない。
短いメールとか返信があまりにも遅い。前彼とあまりにも違うし我慢して待ったりしてみたけどもう無理。愛情が感じられなくなってしまいました。うん。もう無理だ。今度連絡あったときに言おう。こっちからは連絡しない。
225 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 21:01:19 ID:ZxvXxFDi0
恋は求め合う事
愛は与え合う事
ってどっかで聞いたな
愛は与え合う事
ってどっかで聞いたな
226 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 21:50:19 ID:+NeTDtc6O
俺は結構もちついてる方なんだがw
>>224さんが釣り人でなければ、まさしく俺の持つイメージのウェットさんの典型で、
わずか１ヶ月足らずで結論出してしまうのが余りにも無茶に感じるんだよ。
タネ蒔いて芽が出る前に踏みつけてるみたいで…
>>224さんが釣り人でなければ、まさしく俺の持つイメージのウェットさんの典型で、
わずか１ヶ月足らずで結論出してしまうのが余りにも無茶に感じるんだよ。
タネ蒔いて芽が出る前に踏みつけてるみたいで…
私ウェットだけど、相手はウェットよりドライの方がいいな
確かに付き合ってみたら、ドライと一緒にいる時のような不安は全く無いんだけど、
一緒にいすぎて疲れたり、思われすぎて重かったorz
でも、相手がドライすぎても、やっぱり上手くいかないんだけどね…
今は、私よりはドライだけどそんなに湿度差が無さそうな彼で、とても落ち着いてる
付き合う前は、何考えてるのか全然わかんなくて凹みっぱなしだったけどｗｗ
確かに付き合ってみたら、ドライと一緒にいる時のような不安は全く無いんだけど、
一緒にいすぎて疲れたり、思われすぎて重かったorz
でも、相手がドライすぎても、やっぱり上手くいかないんだけどね…
今は、私よりはドライだけどそんなに湿度差が無さそうな彼で、とても落ち着いてる
付き合う前は、何考えてるのか全然わかんなくて凹みっぱなしだったけどｗｗ
相手の喜ぶ顔を見ようとすれば、悪性で無いかぎり自然と歩み寄れないかね？
お互いが「本気で好き」なら多少の湿度差は埋まると思う。
ずーっと合わせるんじゃなくて、交互に「今日はちょっと合わせてみた」程度に
少しずつ試みていけば、「恋人が自分のためにイレギュラーな事をしてくれた」
と実感できて苦痛も無くなるんじゃないかな。
お互いが「本気で好き」なら少なくともいきなり浮気とかは起きないわけだし、
時間を掛けてお互いを勉強すればいいのになあ。
お互いが「本気で好き」なら多少の湿度差は埋まると思う。
ずーっと合わせるんじゃなくて、交互に「今日はちょっと合わせてみた」程度に
少しずつ試みていけば、「恋人が自分のためにイレギュラーな事をしてくれた」
と実感できて苦痛も無くなるんじゃないかな。
お互いが「本気で好き」なら少なくともいきなり浮気とかは起きないわけだし、
時間を掛けてお互いを勉強すればいいのになあ。
229 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 21:53:01 ID:+NeTDtc6O
あ、１ヶ月はクリアしたのか。ごめんなさい。もちつけ俺!
230 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 22:49:35 ID:eTh6b3D10
231 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 23:00:35 ID:c+CBdmTzO
>>224です。
メールはすごくあっさりです。一行とか２行。一方通行のことが多かったです。かなりのめんどくさがり屋さんですぐに電話かかってくることのほうが多いです。
会っているときも割りとあっさりで愛情表現もあまりされない。でも私がもう八年くらい仲のいい兄弟みたいな男友達とご飯食べに行ったのを知って激怒。正直驚きました。
たまに好かれてるのかもしれないなぁと思うこともあるのですが寂しいしあまりにも温度差を感じてしまうので無理なんだと思う。
メールはすごくあっさりです。一行とか２行。一方通行のことが多かったです。かなりのめんどくさがり屋さんですぐに電話かかってくることのほうが多いです。
会っているときも割りとあっさりで愛情表現もあまりされない。でも私がもう八年くらい仲のいい兄弟みたいな男友達とご飯食べに行ったのを知って激怒。正直驚きました。
たまに好かれてるのかもしれないなぁと思うこともあるのですが寂しいしあまりにも温度差を感じてしまうので無理なんだと思う。
>>231
長文メールか１行メールかは、ドライウェット関係ないと思う。
友達に超ウェットの子がいるけど、彼女はどんなに長くても３行でメールは終わる。
理由を聞いたら「長文メールって何かオタクっぽくて気持ちが悪い」との事。
逆にドライの友達は、数ヶ月に一度超長いパソメールのような長文メールを送ってくる。
多分愛されてるからとかそういうのはメールの長さには関係ないと思う。
んで、多分電話かかってくるという時点で愛されてるんじゃないかなと思うんだけど。
あなたはメールの方が電話より愛情感じるのかな？？
世間的にはどうだか知らないけど、男友達は大体メール嫌いな人多いな。
メールしても、すぐに電話がかかってくる。理由聞くと「電話で済む話なら電話したほうがはやいから」らしい。
メール打つの遅い人とか、嫌いな人だと電話の方が多くなって当たり前だと思うし･･･。
今見る限りの情報では、愛されてないどころか結構彼氏は惚れてるんじゃないのかな
と思えるんだけど･･･>>231の求める愛情表現でなければ意味はないよね。
いくら好きでも相手にそれが伝わらないんじゃ、愛情表現にはなってないのと一緒だし。
今度は>>231が落ち着ける人と付き合えるといいね。
長文メールか１行メールかは、ドライウェット関係ないと思う。
友達に超ウェットの子がいるけど、彼女はどんなに長くても３行でメールは終わる。
理由を聞いたら「長文メールって何かオタクっぽくて気持ちが悪い」との事。
逆にドライの友達は、数ヶ月に一度超長いパソメールのような長文メールを送ってくる。
多分愛されてるからとかそういうのはメールの長さには関係ないと思う。
んで、多分電話かかってくるという時点で愛されてるんじゃないかなと思うんだけど。
あなたはメールの方が電話より愛情感じるのかな？？
世間的にはどうだか知らないけど、男友達は大体メール嫌いな人多いな。
メールしても、すぐに電話がかかってくる。理由聞くと「電話で済む話なら電話したほうがはやいから」らしい。
メール打つの遅い人とか、嫌いな人だと電話の方が多くなって当たり前だと思うし･･･。
今見る限りの情報では、愛されてないどころか結構彼氏は惚れてるんじゃないのかな
と思えるんだけど･･･>>231の求める愛情表現でなければ意味はないよね。
いくら好きでも相手にそれが伝わらないんじゃ、愛情表現にはなってないのと一緒だし。
今度は>>231が落ち着ける人と付き合えるといいね。
233 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 23:07:08 ID:eTh6b3D10
234 ：恋人は名無しさん：2007/10/25(木) 23:24:43 ID:+KZdNNpJO
>>228がいいこと言った
>>228いいこと言ってるね
ウェットにとっては、
>「恋人が自分のためにイレギュラーな事をしてくれた」と実感
することって、すごく大事だと思う
>>231
>たまに好かれてるのかもしれないなぁと思うこともあるのですが
おそらく、これが彼なりの愛情表現なのではないですか？
ウチなんかメールの返事が無いのがデフォだから、返事が来るだけでハッピーですよｗ
別れることを考える前に、「寂しい、どれが愛情表現なのか分からない」と
彼に伝えてみてはどうでしょうか？
ウェットにとっては、
>「恋人が自分のためにイレギュラーな事をしてくれた」と実感
することって、すごく大事だと思う
>>231
>たまに好かれてるのかもしれないなぁと思うこともあるのですが
おそらく、これが彼なりの愛情表現なのではないですか？
ウチなんかメールの返事が無いのがデフォだから、返事が来るだけでハッピーですよｗ
別れることを考える前に、「寂しい、どれが愛情表現なのか分からない」と
彼に伝えてみてはどうでしょうか？
236 ：恋人は名無しさん：2007/10/26(金) 00:28:29 ID:+JoIvFgDO
>>231です。
今急に電話が来てびっくりしました！たまにしか電話してくれないからこういう時はすごく幸せになります。電話切る前に必ず『また明日ね』ッテ言うんだけどかかってくる保障はないんですよね。
今、『私もメール、今度からしないようにするね』って言ったら『なんでー？』ってのんきに言われました。『もし私が万が一違う人好きになったら悲しい？』って聞いたら『悲しいに決まってるでしょ。バカなんですから』って言われました。
まだ不安な気持ちのほうが沢山ですがもう少し経過観察してみようかと思いました。とりあえず私から連絡は控えてみます。みなさん、色々アドバイズ、ありがとうございました。
今急に電話が来てびっくりしました！たまにしか電話してくれないからこういう時はすごく幸せになります。電話切る前に必ず『また明日ね』ッテ言うんだけどかかってくる保障はないんですよね。
今、『私もメール、今度からしないようにするね』って言ったら『なんでー？』ってのんきに言われました。『もし私が万が一違う人好きになったら悲しい？』って聞いたら『悲しいに決まってるでしょ。バカなんですから』って言われました。
まだ不安な気持ちのほうが沢山ですがもう少し経過観察してみようかと思いました。とりあえず私から連絡は控えてみます。みなさん、色々アドバイズ、ありがとうございました。
>>236
私はそんなにドライではないけど
メールしないとか、もし私が万が一～とかの誘い受けは非常にウザいと思う。
一見突き放した風に見せて、実際は構って欲しい魂胆が見え見えだもん…。
それよりもっと素直に不安を打ち明けた上で、このくらいまでなら歩み寄れるけどどうかな？
っていうような提案をした方がよっぽど前向きでない？
私はそんなにドライではないけど
メールしないとか、もし私が万が一～とかの誘い受けは非常にウザいと思う。
一見突き放した風に見せて、実際は構って欲しい魂胆が見え見えだもん…。
それよりもっと素直に不安を打ち明けた上で、このくらいまでなら歩み寄れるけどどうかな？
っていうような提案をした方がよっぽど前向きでない？
238 ：恋人は名無しさん：2007/10/26(金) 01:21:32 ID:yRxqSscCO
少し自立してほしい
おならくさ過ぎ
おならくさ過ぎ
239 ：恋人は名無しさん：2007/10/26(金) 01:53:38 ID:hN5VmniP0
おならが臭いのは乾湿関係ない
そして臭くないおならなどない
そして臭くないおならなどない
240 ：恋人は名無しさん：2007/10/26(金) 02:04:29 ID:JaR+n6FH0
>>239
卵とか肉の食べすぎでしょう。控えるように相手にいってみたら
卵とか肉の食べすぎでしょう。控えるように相手にいってみたら
思うに、会っている時に相手がﾍﾞｯﾀﾘだったら
多少メールがお粗末でも気にならない
ちなみに俺は、相手が誘い受け的な行動を取ってきたら
何かしら相手に不満があるのかなと考えて
ちょっと愛情表現を濃くしたりするぜ
一口に『誘い受け』と言っても
場合によっては遠回しなお願いの仕方
であったりするだろ？
多少メールがお粗末でも気にならない
ちなみに俺は、相手が誘い受け的な行動を取ってきたら
何かしら相手に不満があるのかなと考えて
ちょっと愛情表現を濃くしたりするぜ
一口に『誘い受け』と言っても
場合によっては遠回しなお願いの仕方
であったりするだろ？
>>241みたいにそういう気遣いをしてくれる人相手ならいいんだろうけど、
そういうことには無頓着な人とか、言わないと分からない人相手だと、
関係悪化するだけだと思うんだ…
期待する反応が返ってこないと「やっぱりねー」ってなって、
自分の精神衛生にもよろしくないしね(´・ω・)
そういうことには無頓着な人とか、言わないと分からない人相手だと、
関係悪化するだけだと思うんだ…
期待する反応が返ってこないと「やっぱりねー」ってなって、
自分の精神衛生にもよろしくないしね(´・ω・)
243 ：恋人は名無しさん：2007/10/26(金) 05:13:35 ID:3Sy0ngiOO
私ウェット
彼がウェットを見せかけたドライだった。
歳がかなり上なのもあるけど、私に対して子供をなだめるような態度が透けて見える。
彼がウェットを見せかけたドライだった。
歳がかなり上なのもあるけど、私に対して子供をなだめるような態度が透けて見える。
>>236です。
しばらく経過観察で行こうと思ってました。そしたら今また突然電話来ました。私の平日休みに合わせて来週休みとってくれたとのことです。私は予定があったんですけど彼に合わせてキャンセルすることにしました。
ｳｪｯﾄな私は何でも彼に合わせてしまうんですよね…。ﾄﾞﾗｲだと思っていた彼も何か考えるところがあるみたいですね。経過観察続行してみます。
しばらく経過観察で行こうと思ってました。そしたら今また突然電話来ました。私の平日休みに合わせて来週休みとってくれたとのことです。私は予定があったんですけど彼に合わせてキャンセルすることにしました。
ｳｪｯﾄな私は何でも彼に合わせてしまうんですよね…。ﾄﾞﾗｲだと思っていた彼も何か考えるところがあるみたいですね。経過観察続行してみます。
＞経過観察続行してみます。
試用期間中って感じ？
試用期間中って感じ？
俺ウェット彼女ドライ
俺が髪伸ばそうとすると彼女は「髪長い〇〇は見たくない」と言ってくるんでまあ相手に合わせて短くしてるんだけど、
彼女がパーマかけようとしたときに「パーマは嫌い」って言ったら平然とパーマかけてきおった(´･ω･｀)
別にそれで嫌いになったとかじゃないけど、ドライってそういうもんなの？
俺が髪伸ばそうとすると彼女は「髪長い〇〇は見たくない」と言ってくるんでまあ相手に合わせて短くしてるんだけど、
彼女がパーマかけようとしたときに「パーマは嫌い」って言ったら平然とパーマかけてきおった(´･ω･｀)
別にそれで嫌いになったとかじゃないけど、ドライってそういうもんなの？
>>246
それドライウェット関係ないんじゃｗ
希望を言うのは自由だけど、それを受けてどうするかは相手の自由では。
私は、彼氏の好きな外見にもなりたいけど
自分が思ったようにお洒落したいから、彼女と同じことすると思う。
ウエットだけどね。
それドライウェット関係ないんじゃｗ
希望を言うのは自由だけど、それを受けてどうするかは相手の自由では。
私は、彼氏の好きな外見にもなりたいけど
自分が思ったようにお洒落したいから、彼女と同じことすると思う。
ウエットだけどね。
>246
相手に合わせてくれるという行為は嬉しいけど、それは重いと思われる。
仮に貴方が髪を長くした時、彼女は「嫌だから別れる」何ていうかな？
だとしたらタダの我侭かと
相手に合わせてくれるという行為は嬉しいけど、それは重いと思われる。
仮に貴方が髪を長くした時、彼女は「嫌だから別れる」何ていうかな？
だとしたらタダの我侭かと
最近同じ属性でしかうまくいかないのかな、という意見がよく出ているけど
うちはドライとウエットの上、遠距離でしたが結婚して一年半になります。
既婚者だけどこのスレ何年もお世話になってたので許して。
携帯持ちたくない、会えなくても割りきれる強ドライの彼と
毎日でも連絡取って好きだと言って欲しい強ウエットの私。
色々とぶつかったりお互い嫌な思いもしたりしたけど
結婚を前提とした同棲に至った時は、やっと普通のカップル並になれる！と
感慨深かった・・・のに、いざ一緒に住んでみればドライウエット関係ない
性格・価値観上などの違いに喧嘩喧嘩の毎日。
結婚やめるか～、てヤケになった時も度々ありました。
それでも半年一緒に生活するうちになんとか歩み寄れ、自然な気持で入籍へ。
二年間同じ屋根の下で暮らしてみて、まだまだ喧嘩もいっぱいするし
理解できない所もあるけど、最終的にはやっぱり相手を好きな気持ちと
相手の事を思いやる気持ちが一番大事ですね。
彼は、何があっても私が彼を好きな気持が変わらない所に感心しているし、
私は、普段ドライばりばりな態度でも、誕生日と結婚記念日にはしっかり
決める所は決めてくれる彼に感心しています。
性格は全然合わないけど、なんとかうまくやってますよ。
ドライ×ウエットのカップルの皆さんに幸アレ☆
遠距離の人も頑張って下さい。
うちはドライとウエットの上、遠距離でしたが結婚して一年半になります。
既婚者だけどこのスレ何年もお世話になってたので許して。
携帯持ちたくない、会えなくても割りきれる強ドライの彼と
毎日でも連絡取って好きだと言って欲しい強ウエットの私。
色々とぶつかったりお互い嫌な思いもしたりしたけど
結婚を前提とした同棲に至った時は、やっと普通のカップル並になれる！と
感慨深かった・・・のに、いざ一緒に住んでみればドライウエット関係ない
性格・価値観上などの違いに喧嘩喧嘩の毎日。
結婚やめるか～、てヤケになった時も度々ありました。
それでも半年一緒に生活するうちになんとか歩み寄れ、自然な気持で入籍へ。
二年間同じ屋根の下で暮らしてみて、まだまだ喧嘩もいっぱいするし
理解できない所もあるけど、最終的にはやっぱり相手を好きな気持ちと
相手の事を思いやる気持ちが一番大事ですね。
彼は、何があっても私が彼を好きな気持が変わらない所に感心しているし、
私は、普段ドライばりばりな態度でも、誕生日と結婚記念日にはしっかり
決める所は決めてくれる彼に感心しています。
性格は全然合わないけど、なんとかうまくやってますよ。
ドライ×ウエットのカップルの皆さんに幸アレ☆
遠距離の人も頑張って下さい。
自分ウェット、相手ドライ
相手に合わせようと努力していたら冷めてしまった
欠点ばかり目に付くようになって、もう近寄りたくもない
疲れた
相手に合わせようと努力していたら冷めてしまった
欠点ばかり目に付くようになって、もう近寄りたくもない
疲れた
>252
そう思うってことは本当に好きな人ではなかったんだよ。
気が合わなかったと思って諦めるしかないですね。
そう思うってことは本当に好きな人ではなかったんだよ。
気が合わなかったと思って諦めるしかないですね。
『初めから本当に好きでは無かった』
とか
『付き合っているから好きなのは分かるはずだ』
という二つの発言にある共通項は
『人間の感情は変わらない』
という考えじゃないだろうか
例えば、初めは好きでも、相手のことをよく知ったり
実際に生活を共にすることで、人間の感情は変化する
とか
『付き合っているから好きなのは分かるはずだ』
という二つの発言にある共通項は
『人間の感情は変わらない』
という考えじゃないだろうか
例えば、初めは好きでも、相手のことをよく知ったり
実際に生活を共にすることで、人間の感情は変化する
今まで、自分はﾄﾞﾗｲだと思ってました。
｢好き｣の押し売りはｶﾝﾍﾞﾝしてくれ。
意味のないﾒｰﾙ、時間がもったいない電話…。
二人の生活があっての色恋だろう?? もっと他にやる事はないのか？
言葉で示さないと不安になる程自分に自身がないなら、
その時間で自分を磨いて惚れさせてみろよ!!
ﾊｲ、ごめんなさい…。
今回、本気で好きな人ができ、ｳｪｯﾄになりました。
相手はﾄﾞﾗｲ…。
ﾒｰﾙしたい…ちょっとでも繋がってたい…会いたい…声聞きたい…。
かまって欲しいが為に送るしょうもないﾒｰﾙ…返事は来ずﾓﾝﾓﾝと…。
相手が、私の事を認識して、呼吸して、声を出すってだけで嬉しい!!
お願いですから、ちょびっとでも長く一緒にいさせて下さい…。
このｽﾚ見て気が付きました。
これじゃあ、自分がｳｻﾞがってたのと同じやん？と。
とりあえず、ﾒｰﾙの回数を減らしｸｵﾘﾃｨを上げると共に、自分を磨こう。
と思いました。
返事を出したくなるﾒｰﾙ、もっと話したくなる話題、また会いたくなるような人間。
もっと、努力してｲｲ女になります!
ｳｪｯﾄだから頑張れるって事があると思います。
長文、失礼いたしました。
｢好き｣の押し売りはｶﾝﾍﾞﾝしてくれ。
意味のないﾒｰﾙ、時間がもったいない電話…。
二人の生活があっての色恋だろう?? もっと他にやる事はないのか？
言葉で示さないと不安になる程自分に自身がないなら、
その時間で自分を磨いて惚れさせてみろよ!!
ﾊｲ、ごめんなさい…。
今回、本気で好きな人ができ、ｳｪｯﾄになりました。
相手はﾄﾞﾗｲ…。
ﾒｰﾙしたい…ちょっとでも繋がってたい…会いたい…声聞きたい…。
かまって欲しいが為に送るしょうもないﾒｰﾙ…返事は来ずﾓﾝﾓﾝと…。
相手が、私の事を認識して、呼吸して、声を出すってだけで嬉しい!!
お願いですから、ちょびっとでも長く一緒にいさせて下さい…。
このｽﾚ見て気が付きました。
これじゃあ、自分がｳｻﾞがってたのと同じやん？と。
とりあえず、ﾒｰﾙの回数を減らしｸｵﾘﾃｨを上げると共に、自分を磨こう。
と思いました。
返事を出したくなるﾒｰﾙ、もっと話したくなる話題、また会いたくなるような人間。
もっと、努力してｲｲ女になります!
ｳｪｯﾄだから頑張れるって事があると思います。
長文、失礼いたしました。
>>254
同意。相手を良く知ることで惚れていくこともあるし
印象がガラっと変わることがある。良くも悪くも。
ウェット彼氏が「好きならもっと一緒に居れるだろ！何で帰ろうとするんだ！」と主張していた時には
門限ってほどじゃないけど、わざわざ文句言われてる時間がもったいない、と心底ウンザリして、
「なんで分かってくれないの」みたいなイヤーな顔で会話してたんだと思う。
しかしある時「今日は家大丈夫？遅くなって心配してない？」と聞いてきた時は
「まだ○分までなら大丈夫だよーそれまで一緒に居るよ」と穏やかに答えることができて
彼氏も「ギリギリまで一緒に居る」と私が答えたことに満足を覚えてニコニコしていた。
北風と太陽みたいなもんで、相手を責める気持ちでいたら、
それが表情に出て関係が悪化するんだよね。
同意。相手を良く知ることで惚れていくこともあるし
印象がガラっと変わることがある。良くも悪くも。
ウェット彼氏が「好きならもっと一緒に居れるだろ！何で帰ろうとするんだ！」と主張していた時には
門限ってほどじゃないけど、わざわざ文句言われてる時間がもったいない、と心底ウンザリして、
「なんで分かってくれないの」みたいなイヤーな顔で会話してたんだと思う。
しかしある時「今日は家大丈夫？遅くなって心配してない？」と聞いてきた時は
「まだ○分までなら大丈夫だよーそれまで一緒に居るよ」と穏やかに答えることができて
彼氏も「ギリギリまで一緒に居る」と私が答えたことに満足を覚えてニコニコしていた。
北風と太陽みたいなもんで、相手を責める気持ちでいたら、
それが表情に出て関係が悪化するんだよね。
185の内容は（お互い話し合った後の結果という前提で見れば）どちらも
「歩み寄ってくれない相手に疲れて冷めた」、というだけなのにね。
自分はドライ女だけど、歩み寄らないドライに頑張って歩み寄ろうと試行錯誤して
疲れちゃったウェットに対して「本当に好きじゃなかったんじゃない？」って言うのは
ちと違うんじゃない？と思うよ。
例外になる場合もあると思うけど、それはケースバイケースだから割愛。
あと属性が離れていてもお互い良性なら上手くいくと思う。独り言でスマソ。
「歩み寄ってくれない相手に疲れて冷めた」、というだけなのにね。
自分はドライ女だけど、歩み寄らないドライに頑張って歩み寄ろうと試行錯誤して
疲れちゃったウェットに対して「本当に好きじゃなかったんじゃない？」って言うのは
ちと違うんじゃない？と思うよ。
例外になる場合もあると思うけど、それはケースバイケースだから割愛。
あと属性が離れていてもお互い良性なら上手くいくと思う。独り言でスマソ。
259 ：恋人は名無しさん：2007/10/27(土) 09:06:27 ID:Xqg3zVt1O
彼氏も比較的ウエットですが私はかなりウエットです。今かなり凹んでます。付き合って２ヶ月。休みの前日は必ず逢いたいと言ってくれてたのに、先週、今週も地元に二時間かけて戻り友達と遊びたいって。こっちにいても遊ぶ人いないしって…私が遊べるのに。
260 ：恋人は名無しさん：2007/10/27(土) 09:11:02 ID:Xqg3zVt1O
続きです。浮気されてますかね？私が遊べるのにあえてわざわざ遠くまで遊びいくのは私より友達といたほうが楽しいからですよね？むこうに彼女でもできたのかな。そりゃ比較的私とはよく会ってるけど、前は私優先してくれてたのに。彼女より飲み会優先って普通？
261 ：恋人は名無しさん：2007/10/27(土) 09:16:49 ID:+tBJCIrC0
地元まで２時間って事は、普段なかなか会えない友達なんだろ？
あなた友達いないの？
あなた友達いないの？
262 ：恋人は名無しさん：2007/10/27(土) 09:49:37 ID:mA1CJWN9O
付き合ってるからって、全部自分のものになるわけじゃないだろ
それだけで浮気断定すんのは早計だ
ウェット×ウェットはやりやすいと思うし、話し合ったりすればその都度問題解決の道はあると思うが
それだけで浮気断定すんのは早計だ
ウェット×ウェットはやりやすいと思うし、話し合ったりすればその都度問題解決の道はあると思うが
>>257
たしかにそうかもしれないけど、書き込んでここ読んでる人にはどうこう言えるけど、
読んでない相手には言えないでしょ。
じゃあ>>185に「つらかったんだね、悪いのは歩み寄らない悪性ドライの相手だったんだよね。」
って言えばいいのかと言うと違くない？
ただなれ合い的な慰めなんてしても、なにも進歩しないと思うんだけど。
>>259
友達と恋人の比較どうこうって話は前スレであったからそっちで勉強するといい。
とりあえず、ちゃんと改行使ってくれ。
これだから携帯厨はと言われる。
たしかにそうかもしれないけど、書き込んでここ読んでる人にはどうこう言えるけど、
読んでない相手には言えないでしょ。
じゃあ>>185に「つらかったんだね、悪いのは歩み寄らない悪性ドライの相手だったんだよね。」
って言えばいいのかと言うと違くない？
ただなれ合い的な慰めなんてしても、なにも進歩しないと思うんだけど。
>>259
友達と恋人の比較どうこうって話は前スレであったからそっちで勉強するといい。
とりあえず、ちゃんと改行使ってくれ。
これだから携帯厨はと言われる。
>たしかにそうかもしれないけど、書き込んでここ読んでる人にはどうこう言えるけど、
>読んでない相手には言えないでしょ。
↑はまだわかるのだが
↓何でこう導くかがイミフｗ
>じゃあ>>185に「つらかったんだね、悪いのは歩み寄らない悪性ドライの相手だったんだよね。」
>って言えばいいのかと言うと違くない？
>ただなれ合い的な慰めなんてしても、なにも進歩しないと思うんだけど。
>読んでない相手には言えないでしょ。
↑はまだわかるのだが
↓何でこう導くかがイミフｗ
>じゃあ>>185に「つらかったんだね、悪いのは歩み寄らない悪性ドライの相手だったんだよね。」
>って言えばいいのかと言うと違くない？
>ただなれ合い的な慰めなんてしても、なにも進歩しないと思うんだけど。
私はｳｪｯﾄ。彼はﾄﾞﾗｲでとーっても淡白
兄妹みたいな雰囲気で優しいが言葉には何もしてくれないし、なのに毎日会いに来る。
しかしスキンシップは全く無し(引っ付くと逃げる)
最近彼氏と言うより本当に兄感覚になってきて虚しい
私が好きで付き合ってるのか疑問…居心地良くて楽なだけだったりして？とかそこに愛はあるのかぃ？と思う今日この頃。
こんなカップル居ます？
兄妹みたいな雰囲気で優しいが言葉には何もしてくれないし、なのに毎日会いに来る。
しかしスキンシップは全く無し(引っ付くと逃げる)
最近彼氏と言うより本当に兄感覚になってきて虚しい
私が好きで付き合ってるのか疑問…居心地良くて楽なだけだったりして？とかそこに愛はあるのかぃ？と思う今日この頃。
こんなカップル居ます？
毎日会いに来るっていうのは、具体的にはどんな感じ？
毎日通うほどならよっぽど好かれているんじゃないかと思う
逆に、ただご飯を食べに来るとか、物質的な目的だけだったりしたら
気持ちはないのかもしれない
毎日通うほどならよっぽど好かれているんじゃないかと思う
逆に、ただご飯を食べに来るとか、物質的な目的だけだったりしたら
気持ちはないのかもしれない
268 ：恋人は名無しさん：2007/10/27(土) 16:12:05 ID:omzns99z0
ﾄﾞﾗｲの方々に質問させてください
付き合って二ヶ月、遠距離始まって一ヶ月。彼→ﾄﾞﾗｲ 私→ｳｴｯﾄ（普通はﾄﾞﾗｲ寄り）
（私は性格や価値観から言ったらﾄﾞﾗｲだが、彼がその上の上を行くﾄﾞﾗｲ）
・彼からのｱﾌﾟﾛｰﾁで付き合い始めた当初は毎日電話が掛かって来ていたが、
そのうち慣れたのかまさに「釣った魚に餌やらない」状態に
・まぁでも友達・趣味・一人の時間の大切さは分かるから寂しく感じるけどｶﾞﾏﾝおｋ
・そして遠距離始まるが、メールは皆無（これは私も彼もメールを重要視しないからおｋ）
電話は2～4日くらいの間隔をあけて7:3で私から
という状態だったんですが、流石に付き合い当初からの落差・遠距離と言う事・
ここ2週間程彼が仕事・遊びで忙しいと言う事などから、ずっと彼の愛情を疑い
情緒不安定状態で一日中彼の事を考えたりしていました。
･･･が、先日から就職活動を本格的に始めたところ、就活の事や他の事で頭がｲｯﾊﾟｲになり
彼の存在が心の中から消えた･･･ってかまるで憑き物が落ちたかのように、彼の事を考えなくなりました。
たまに思い出しても少しも動じないどころか「ﾒﾝﾄﾞｸｾ･･･」と言う感じです。
ここからが質問なんですが、
今の私のこの状態は彼への愛情が冷めたのか、それとも私も完全体ﾄﾞﾗｲに進化したのか･･･
元々ﾄﾞﾗｲの方々から見てどう思いますか？
この今の私の状態こそが普段から完全ﾄﾞﾗｲの方々の心境と一緒と言えるのか気になりました。
長文失礼しました
付き合って二ヶ月、遠距離始まって一ヶ月。彼→ﾄﾞﾗｲ 私→ｳｴｯﾄ（普通はﾄﾞﾗｲ寄り）
（私は性格や価値観から言ったらﾄﾞﾗｲだが、彼がその上の上を行くﾄﾞﾗｲ）
・彼からのｱﾌﾟﾛｰﾁで付き合い始めた当初は毎日電話が掛かって来ていたが、
そのうち慣れたのかまさに「釣った魚に餌やらない」状態に
・まぁでも友達・趣味・一人の時間の大切さは分かるから寂しく感じるけどｶﾞﾏﾝおｋ
・そして遠距離始まるが、メールは皆無（これは私も彼もメールを重要視しないからおｋ）
電話は2～4日くらいの間隔をあけて7:3で私から
という状態だったんですが、流石に付き合い当初からの落差・遠距離と言う事・
ここ2週間程彼が仕事・遊びで忙しいと言う事などから、ずっと彼の愛情を疑い
情緒不安定状態で一日中彼の事を考えたりしていました。
･･･が、先日から就職活動を本格的に始めたところ、就活の事や他の事で頭がｲｯﾊﾟｲになり
彼の存在が心の中から消えた･･･ってかまるで憑き物が落ちたかのように、彼の事を考えなくなりました。
たまに思い出しても少しも動じないどころか「ﾒﾝﾄﾞｸｾ･･･」と言う感じです。
ここからが質問なんですが、
今の私のこの状態は彼への愛情が冷めたのか、それとも私も完全体ﾄﾞﾗｲに進化したのか･･･
元々ﾄﾞﾗｲの方々から見てどう思いますか？
この今の私の状態こそが普段から完全ﾄﾞﾗｲの方々の心境と一緒と言えるのか気になりました。
長文失礼しました
>>269
そうですか。周りの友人などから「遠恋なのにメール皆無!?それで電話も毎日しないの!?乾いてるねｗｗｗ」
とよく言われます（人は人～なので気にはしてませんが）
ただ、今回上で質問させてもらったのは、来月頭に一ヶ月ぶりに彼に会いに地元に戻る予定なんですが、
もうそれがとっても面倒でダルいんですよね。考えるだけで。
だからこれが冷めていると言う事なら、彼の時間を無駄にしないためにも別れた方が良いだろうし、
変な話ですがその来月の帰省の際には９割がた一線を越える事になるだろうし、でもこれがまさにﾄﾞﾗｲ～ﾉｰﾏﾙの
心境ならばこれからもうまく付き合えるのかな･･･
とか面倒ながらも考えており、自分で考えろと言われるでしょうが、
この気持ちが冷めているのかどうかすら考えるのがﾒﾝﾄﾞ（ry･･･
なので客観的な意見をもらいたくて質問させて頂きました
そうですか。周りの友人などから「遠恋なのにメール皆無!?それで電話も毎日しないの!?乾いてるねｗｗｗ」
とよく言われます（人は人～なので気にはしてませんが）
ただ、今回上で質問させてもらったのは、来月頭に一ヶ月ぶりに彼に会いに地元に戻る予定なんですが、
もうそれがとっても面倒でダルいんですよね。考えるだけで。
だからこれが冷めていると言う事なら、彼の時間を無駄にしないためにも別れた方が良いだろうし、
変な話ですがその来月の帰省の際には９割がた一線を越える事になるだろうし、でもこれがまさにﾄﾞﾗｲ～ﾉｰﾏﾙの
心境ならばこれからもうまく付き合えるのかな･･･
とか面倒ながらも考えており、自分で考えろと言われるでしょうが、
この気持ちが冷めているのかどうかすら考えるのがﾒﾝﾄﾞ（ry･･･
なので客観的な意見をもらいたくて質問させて頂きました
>>270
んーむ。
「彼と会える」こと自体についてはどう思う？
就職活動がどうだとか、その辺はともかくとして
「会う」という事をちょっと楽しみと思えるのならば、冷めていないと思う。
就職活動とか自分がｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲに忙しくなっているときに、彼が戻ってきて
忙しい中で会わなきゃいけないのかーめんどくせーなーと思うのは
ウェットさんじゃない限り、多分ノーマルでもありうる話しだと思うんだよね。
恋愛の順位が常に１位じゃなく、その時々によって大切なものの価値観が変動する
のって別にドライに限った話じゃないし、
彼自身と会うこと自体についてはどう思っているのか考えたほうがいいかも。
「会いたい、けど今忙しいから会うのがメンドクサイ」のか
「忙しいし、別に会いたいような人間でもない」のか。
後者は冷めたってものだろうけど、前者なら別に冷めているわけでもないと思う。
んーむ。
「彼と会える」こと自体についてはどう思う？
就職活動がどうだとか、その辺はともかくとして
「会う」という事をちょっと楽しみと思えるのならば、冷めていないと思う。
就職活動とか自分がｲｯﾊﾟｲｲｯﾊﾟｲに忙しくなっているときに、彼が戻ってきて
忙しい中で会わなきゃいけないのかーめんどくせーなーと思うのは
ウェットさんじゃない限り、多分ノーマルでもありうる話しだと思うんだよね。
恋愛の順位が常に１位じゃなく、その時々によって大切なものの価値観が変動する
のって別にドライに限った話じゃないし、
彼自身と会うこと自体についてはどう思っているのか考えたほうがいいかも。
「会いたい、けど今忙しいから会うのがメンドクサイ」のか
「忙しいし、別に会いたいような人間でもない」のか。
後者は冷めたってものだろうけど、前者なら別に冷めているわけでもないと思う。
>>271
読み返すと我ながらスレチ？な内容に優しいレスありがとうございます！
＞ウェットさんじゃない限り、多分ノーマルでもありうる話しだと思うんだよね。
そうなんですよね、凄く分かるのですが･･･元彼の時も今も>>268に書いたように
いったん相手の愛情を疑ったりそれで寂しくなると情緒不安定になり、我ながらﾒﾝﾍﾗじゃねーのか？
と思うほどｳｴｯﾄになって相手に執着してしまう（してしまった）自分がここ数日でそのｳｴｯﾄ状態から
ガラッと変化してしまって、自分でもﾋﾞｯｸﾘしています。
ここ一週間近く連絡を取っていないのですが、>>271さんの言うように今度「彼と会える」と言う事
について自分がどう感じるかを考えるためにも連絡をしてみようかな･･･
でもそれもめんどくさくて後回し後回し･･･になりそうですが^^;
「ドライな彼に合わせようとして疲れて冷めた」と言う過去の書き込みを見て、
「ドライな彼に疲れつつあるところに就活に目覚めて冷めた」のか「就活に目覚めてﾄﾞﾗｲ彼と同じになった」のか
よく分からなくなっていましたが、ちゃんとアドバイス通り考えてみます。
読み返すと我ながらスレチ？な内容に優しいレスありがとうございます！
＞ウェットさんじゃない限り、多分ノーマルでもありうる話しだと思うんだよね。
そうなんですよね、凄く分かるのですが･･･元彼の時も今も>>268に書いたように
いったん相手の愛情を疑ったりそれで寂しくなると情緒不安定になり、我ながらﾒﾝﾍﾗじゃねーのか？
と思うほどｳｴｯﾄになって相手に執着してしまう（してしまった）自分がここ数日でそのｳｴｯﾄ状態から
ガラッと変化してしまって、自分でもﾋﾞｯｸﾘしています。
ここ一週間近く連絡を取っていないのですが、>>271さんの言うように今度「彼と会える」と言う事
について自分がどう感じるかを考えるためにも連絡をしてみようかな･･･
でもそれもめんどくさくて後回し後回し･･･になりそうですが^^;
「ドライな彼に合わせようとして疲れて冷めた」と言う過去の書き込みを見て、
「ドライな彼に疲れつつあるところに就活に目覚めて冷めた」のか「就活に目覚めてﾄﾞﾗｲ彼と同じになった」のか
よく分からなくなっていましたが、ちゃんとアドバイス通り考えてみます。
ドライが努力して(はじめのうち)毎日メールするのはいいけど、何も言わずにメール回数
減らしてくのがなぁ。継続できない歩み寄りは「無理をする」というんだよ。
ウェットな素振り見せられて、ウェット同士と思って付き合ったらドライだった
ってのが一番最悪だよな…逆も然りだが
うちなわけだが！orz
減らしてくのがなぁ。継続できない歩み寄りは「無理をする」というんだよ。
ウェットな素振り見せられて、ウェット同士と思って付き合ったらドライだった
ってのが一番最悪だよな…逆も然りだが
うちなわけだが！orz
それで、２７３はどうしたいんだ？
>>272
前誰だかが言っていたけど、
ウェットさんの恋愛観はどの人に対しても「ウェット」を基準に考えがちだから
それが恋人だけでなく自分にも当てはまる事がある。
他人の恋愛にも「それって付き合ってるって言わないよ」「そんなの恋人同士とはいえない」
という判定を下すのもウェットさんが多いし、またドライ恋人の恋愛観を「本当に好きなのか不安」とも
考えがちだし、また自分がドライにあわせた歩み寄りをすると「冷めた気がする」というのも
全て「本当に愛し合っている恋人同士なら･･･」という考えが元にあるから。
それがいいとか悪いとかって問題じゃなく、心の奥底でそう考えているから
自分がちょっと恋愛から離れた生活をすると「好きじゃなくなった。冷めた」と感じてしまう。
ウェット行動をしないと好きじゃない、という構図を当てはめるのは
恋人だけじゃなく、自分も含め考えを変えていけばいいんじゃないのかな。
別にウェット行動をするなというわけじゃなく、ウェット行動をしなくなったから
冷めたとかっていう思考回路には持っていかない方がいいと思う。
ウェット行動しなくても愛情は長続きするし、ちゃんと好きでもいられる。
自分自身を「こういう行動しなくなったから好きじゃなくなった」とか
思ってしまうのってちょっと哀しくありませんか？
まー本当に好きじゃなくなったならしょうがないと思うけど。
前誰だかが言っていたけど、
ウェットさんの恋愛観はどの人に対しても「ウェット」を基準に考えがちだから
それが恋人だけでなく自分にも当てはまる事がある。
他人の恋愛にも「それって付き合ってるって言わないよ」「そんなの恋人同士とはいえない」
という判定を下すのもウェットさんが多いし、またドライ恋人の恋愛観を「本当に好きなのか不安」とも
考えがちだし、また自分がドライにあわせた歩み寄りをすると「冷めた気がする」というのも
全て「本当に愛し合っている恋人同士なら･･･」という考えが元にあるから。
それがいいとか悪いとかって問題じゃなく、心の奥底でそう考えているから
自分がちょっと恋愛から離れた生活をすると「好きじゃなくなった。冷めた」と感じてしまう。
ウェット行動をしないと好きじゃない、という構図を当てはめるのは
恋人だけじゃなく、自分も含め考えを変えていけばいいんじゃないのかな。
別にウェット行動をするなというわけじゃなく、ウェット行動をしなくなったから
冷めたとかっていう思考回路には持っていかない方がいいと思う。
ウェット行動しなくても愛情は長続きするし、ちゃんと好きでもいられる。
自分自身を「こういう行動しなくなったから好きじゃなくなった」とか
思ってしまうのってちょっと哀しくありませんか？
まー本当に好きじゃなくなったならしょうがないと思うけど。
>>272
自分も一線超えるかもって時期のころ、しんどくなったよ。
会いに行くのも相手を喜ばせるためみたいな義務感があった。
これはドライというより温度差…？と思ってここに相談はしなかったんだけどさ。
けど会うと違ったよ。やっぱり、落ち着くし、居心地が良かった。
ｴﾁｰに気乗りがまだしないってことも正直に伝えた。
きちんと猶予をもらえたから安心して彼の側にいられて、
毎日電話するくらいもっと好きになってしまったよ。
しんどかったの、丁度２ヶ月くらいのころだったよ。
気持ちが冷めたかどうかは、次に会ってみてから考えたほうがいいと思う。
ｴﾁｰに気乗りがしないなら、はっきり言っていいと思うよ。
自分も一線超えるかもって時期のころ、しんどくなったよ。
会いに行くのも相手を喜ばせるためみたいな義務感があった。
これはドライというより温度差…？と思ってここに相談はしなかったんだけどさ。
けど会うと違ったよ。やっぱり、落ち着くし、居心地が良かった。
ｴﾁｰに気乗りがまだしないってことも正直に伝えた。
きちんと猶予をもらえたから安心して彼の側にいられて、
毎日電話するくらいもっと好きになってしまったよ。
しんどかったの、丁度２ヶ月くらいのころだったよ。
気持ちが冷めたかどうかは、次に会ってみてから考えたほうがいいと思う。
ｴﾁｰに気乗りがしないなら、はっきり言っていいと思うよ。
>>275
＞ウェット行動しなくても愛情は長続きするし、ちゃんと好きでもいられる。
はい。客観的に考えると物凄い理解出来るしそう思うんですが、自分のこの急激な
湿度の変化ｗと就活やらなんやらでなんかまだ心が追いついていないみたいです。
というか･･･もしこの今の気持ちの状態が、ﾄﾞﾗｲ（～ﾉｰﾏﾙ）の人の相手への恋愛体勢だとしたら
物凄く「危うい」なと思います。あ、自分自身にとってはとっても今の精神状態は健康だし、
就活にもやる気出てるしイイ状態だとは思うんですが、もし彼が私にとって不都合な事（今の
距離感を壊すような事）や別れの意思を示してきた時は「分かったバイバイ」とすんなり切り離せ
てしまいそうと言う相手への恋愛感情という意味で「危うい」と感じる。
まぁ例えばの話なんで実際に別れ話されたらﾋﾟｰﾋﾟｰ言って泣きつくのかもしれませんが^^；
という流れから、ﾄﾞﾗｲの人にまた質問なんですが、ﾄﾞﾗｲの方々は上記の通り「距離感を侵害された」
「別れを切り出された」と言うときは相手を簡単に切り離せますか？
特に後者の場合で自分はまだ相手を好きなときは「いやだ、自分はまだ別れたくない」と追いすがったりしますか？
>>276
後出し情報な上、物議をかもしてしまうかもしれませんが私処女なんですよね。
（今の彼とは挿入以外は大体しました）
だからもしかしたら余計彼に会うのが億劫に感じているのかもしれません･･･
もちろん彼には処女である事を伝えていますし、気乗りがしないなら無理にはされないでしょう。
でもなんだろう、セックスをするしない以前にちゃんと自分の気持ちを整理して会いに行きたいと
思っていましたが、確かに二人で会って空間・時間を共有する事で改めて分かる事もあるのかもしれませんね。
とりあえず電話してみようかな^^;
＞ウェット行動しなくても愛情は長続きするし、ちゃんと好きでもいられる。
はい。客観的に考えると物凄い理解出来るしそう思うんですが、自分のこの急激な
湿度の変化ｗと就活やらなんやらでなんかまだ心が追いついていないみたいです。
というか･･･もしこの今の気持ちの状態が、ﾄﾞﾗｲ（～ﾉｰﾏﾙ）の人の相手への恋愛体勢だとしたら
物凄く「危うい」なと思います。あ、自分自身にとってはとっても今の精神状態は健康だし、
就活にもやる気出てるしイイ状態だとは思うんですが、もし彼が私にとって不都合な事（今の
距離感を壊すような事）や別れの意思を示してきた時は「分かったバイバイ」とすんなり切り離せ
てしまいそうと言う相手への恋愛感情という意味で「危うい」と感じる。
まぁ例えばの話なんで実際に別れ話されたらﾋﾟｰﾋﾟｰ言って泣きつくのかもしれませんが^^；
という流れから、ﾄﾞﾗｲの人にまた質問なんですが、ﾄﾞﾗｲの方々は上記の通り「距離感を侵害された」
「別れを切り出された」と言うときは相手を簡単に切り離せますか？
特に後者の場合で自分はまだ相手を好きなときは「いやだ、自分はまだ別れたくない」と追いすがったりしますか？
>>276
後出し情報な上、物議をかもしてしまうかもしれませんが私処女なんですよね。
（今の彼とは挿入以外は大体しました）
だからもしかしたら余計彼に会うのが億劫に感じているのかもしれません･･･
もちろん彼には処女である事を伝えていますし、気乗りがしないなら無理にはされないでしょう。
でもなんだろう、セックスをするしない以前にちゃんと自分の気持ちを整理して会いに行きたいと
思っていましたが、確かに二人で会って空間・時間を共有する事で改めて分かる事もあるのかもしれませんね。
とりあえず電話してみようかな^^;
>>277
私は「距離感を侵害された」くらいでは、別れを切り出すまでいかないと思う。
勿論程度にもよるけど、１回やられて「もう別れましょう」とは言わない。
「自分はそういうのは苦手なんだ」という意思を伝え、相手と話し合うと思う。
「別れを切り出された」ら、理由を聞きます。自分のどういうところに愛想尽かしたのか聞いて
「今までありがとう」と別れると思います。
相手が別れたいと思っている以上、別れるしかないと思っているから。
恋愛って一人では出来ないものだし、相手の気持ちが冷めた時点で試合終了。
理由は聞きたいけど、それをすがって別れを惜しむ事はしないと思います。
私は「距離感を侵害された」くらいでは、別れを切り出すまでいかないと思う。
勿論程度にもよるけど、１回やられて「もう別れましょう」とは言わない。
「自分はそういうのは苦手なんだ」という意思を伝え、相手と話し合うと思う。
「別れを切り出された」ら、理由を聞きます。自分のどういうところに愛想尽かしたのか聞いて
「今までありがとう」と別れると思います。
相手が別れたいと思っている以上、別れるしかないと思っているから。
恋愛って一人では出来ないものだし、相手の気持ちが冷めた時点で試合終了。
理由は聞きたいけど、それをすがって別れを惜しむ事はしないと思います。
今ﾄﾞﾗｲ彼にすごく電話もメールもしたいけど我慢してる私。土曜夜なのにつらいよ…。何回も悩んだけど私からは連絡しない。
寂しいよ…。これで耐えられなくなったら次の人探します。
寂しいよ…。これで耐えられなくなったら次の人探します。
>>278
答えてくれてありがとうございます。
「別れを切り出されたら」についてはﾄﾞﾗｲ彼と同じ考え方ですね。私自身も相手が冷めたらどうしょうもない
という考えですが、以前の私だったら頭では分かっててもきっと感情の面で認めたくなくて追いすがる事
をしたかもしれません。しかし今は･･･？
また、「距離の侵害」についてもですが果たして話合ってまで続けようと言う気が起きるのか？
まぁどちらも仮定の話なんですが＾＾；
完璧に解かり合うことなんて出来ない他人同士が関係を築いていく・・・恋愛って面倒ですね。
けれどもたくさんのアドバイスを頂いたので、今週は就活の気晴らしにでもイロイロ考えてみます。
ありがとうございました
答えてくれてありがとうございます。
「別れを切り出されたら」についてはﾄﾞﾗｲ彼と同じ考え方ですね。私自身も相手が冷めたらどうしょうもない
という考えですが、以前の私だったら頭では分かっててもきっと感情の面で認めたくなくて追いすがる事
をしたかもしれません。しかし今は･･･？
また、「距離の侵害」についてもですが果たして話合ってまで続けようと言う気が起きるのか？
まぁどちらも仮定の話なんですが＾＾；
完璧に解かり合うことなんて出来ない他人同士が関係を築いていく・・・恋愛って面倒ですね。
けれどもたくさんのアドバイスを頂いたので、今週は就活の気晴らしにでもイロイロ考えてみます。
ありがとうございました
>>279
どのくらいの期間なのかわかりませんが
相手がドライだと、自分からは連絡してはいけないということは全然ないでしょう？
まぁ、合っていないといえば、それまでなのですが。
実は、僕らも彼女が用事以外の電話、メールをしない人ですが
気にならなくなりました。
電話、メールがないのは、彼女が疲れている状態と解釈しているからです。
１週間くらい、お互いにメールも電話もなし状態があります。
あなたには、耐えられないのだから、合わなかったということでしょうかね？
意地になっていいことはないですよ。
どのくらいの期間なのかわかりませんが
相手がドライだと、自分からは連絡してはいけないということは全然ないでしょう？
まぁ、合っていないといえば、それまでなのですが。
実は、僕らも彼女が用事以外の電話、メールをしない人ですが
気にならなくなりました。
電話、メールがないのは、彼女が疲れている状態と解釈しているからです。
１週間くらい、お互いにメールも電話もなし状態があります。
あなたには、耐えられないのだから、合わなかったということでしょうかね？
意地になっていいことはないですよ。
亀レスだが、これはまさしく「自己防衛」じゃないのかな？
彼氏の気持ちに不安を覚える
↓
振られる前に予め嫌いになっておく
という流れで。
別に自己防衛が悪いとは思わない
いずれにせよ、自己防衛をしなくても
現状には不満なわけだから、嫌いには近づくわけだし
彼氏の気持ちに不安を覚える
↓
振られる前に予め嫌いになっておく
という流れで。
別に自己防衛が悪いとは思わない
いずれにせよ、自己防衛をしなくても
現状には不満なわけだから、嫌いには近づくわけだし
>>281さん
付き合ってまだ一ヵ月過ぎたばかりです。エッチも三回しかしてません。三回とも愛されているようなｾｯｸｽには感じませんでした。でも定期的にはご飯誘ってきます。ご飯だけで解散する日のほうが多いかな。
昨日もう意地になって連絡私からしなかったんですけどあの後電話がありました。休みがとれたからお出かけしようと言われました。
私はどこかにお出かけするよりも毎日電話とかメールで繋がって会ったときにずっとキスしていたりする方がいいのに。私から連絡しにくいと言ったら『電話してくれてもいいんだよ』と言われました。
彼がお寝坊さんなので毎朝電話してるんですけどそれもやめようかと思ってるって言ったら寂しいと言われました。正直前の彼とあまりにも違うのでペースがつかめなくてもう疲れました。
付き合ってまだ一ヵ月過ぎたばかりです。エッチも三回しかしてません。三回とも愛されているようなｾｯｸｽには感じませんでした。でも定期的にはご飯誘ってきます。ご飯だけで解散する日のほうが多いかな。
昨日もう意地になって連絡私からしなかったんですけどあの後電話がありました。休みがとれたからお出かけしようと言われました。
私はどこかにお出かけするよりも毎日電話とかメールで繋がって会ったときにずっとキスしていたりする方がいいのに。私から連絡しにくいと言ったら『電話してくれてもいいんだよ』と言われました。
彼がお寝坊さんなので毎朝電話してるんですけどそれもやめようかと思ってるって言ったら寂しいと言われました。正直前の彼とあまりにも違うのでペースがつかめなくてもう疲れました。
頻繁な言葉のやりとりや顔を見る事、イベントを一緒に楽しむ事が、ウエットにとって恋心を維持する為に必要不可欠な行為と考えれば、ドライに合わせたら気持ちが冷めた…ってのは不思議ではない。
いいとか悪いとか、理解できるできないは別として。
いいとか悪いとか、理解できるできないは別として。
>>282さん
確かに自己防衛かも知れません。この人のこと本気で好きになったら多分疲れるだろうなって思って気持ちを4割くらいに抑えています。
付き合っている人にはたくさん愛情表現したい私とは合わないんじゃないかと思います。前の彼は『生きてきてこんなに愛されたことはない。すごく嬉しい』と言ってよく抱き締めてくれました。
私前の彼がすべて基準になってしまって今の彼は多分無理そうです。彼なりの愛情を感じることはありますが現状不満です。時機を見て話をするつもりです。
付き合って一ヵ月なんて一番イチャイチャする時期なのにこんなひからびたような付き合いは疲れるんです。
確かに自己防衛かも知れません。この人のこと本気で好きになったら多分疲れるだろうなって思って気持ちを4割くらいに抑えています。
付き合っている人にはたくさん愛情表現したい私とは合わないんじゃないかと思います。前の彼は『生きてきてこんなに愛されたことはない。すごく嬉しい』と言ってよく抱き締めてくれました。
私前の彼がすべて基準になってしまって今の彼は多分無理そうです。彼なりの愛情を感じることはありますが現状不満です。時機を見て話をするつもりです。
付き合って一ヵ月なんて一番イチャイチャする時期なのにこんなひからびたような付き合いは疲れるんです。
>>283のようなウェットの愛情表現って、
同種のウェットや、その人を心底可愛くて目に入れても痛くないほど溺愛している
恋人なら嬉しいんだろうけど、多分それ以外の人には重いだけなんだろうなーと思う。
というか、>>283は超ウェットで二人きりの時間、空間、愛の劇場が開ければ
お出かけもいらない、デートなんて別にどこも行きたくないってタイプで
彼氏は頻繁に電話やメールはしようと思わないけど、付き合っているんだから
どこか出かけたりして楽しく過ごしたいというタイプなんだろう。
どっちがいい悪いではなく、ただタイプの差だと思う。
っていうか彼氏それドライじゃないよ。
単純に、>>283とは趣味嗜好が違うタイプなだけで、彼氏自身は結構ウェット系な気がする。
個人的にはめちゃくちゃウェットに愛されていると思うけど、>>283が今のような
付き合い方には愛を感じない。疲れる。っていうのなら、別れたほうがいいんじゃない？
同種のウェットや、その人を心底可愛くて目に入れても痛くないほど溺愛している
恋人なら嬉しいんだろうけど、多分それ以外の人には重いだけなんだろうなーと思う。
というか、>>283は超ウェットで二人きりの時間、空間、愛の劇場が開ければ
お出かけもいらない、デートなんて別にどこも行きたくないってタイプで
彼氏は頻繁に電話やメールはしようと思わないけど、付き合っているんだから
どこか出かけたりして楽しく過ごしたいというタイプなんだろう。
どっちがいい悪いではなく、ただタイプの差だと思う。
っていうか彼氏それドライじゃないよ。
単純に、>>283とは趣味嗜好が違うタイプなだけで、彼氏自身は結構ウェット系な気がする。
個人的にはめちゃくちゃウェットに愛されていると思うけど、>>283が今のような
付き合い方には愛を感じない。疲れる。っていうのなら、別れたほうがいいんじゃない？
ドライなのか冷めてるのか、それが問題だ…
>付き合ってまだ一ヵ月過ぎたばかりです。エッチも三回しかしてません。
>でも定期的にはご飯誘ってきます。
>昨日もう意地になって連絡私からしなかったんですけどあの後電話がありました。休みがとれたからお出かけしようと言われました。
>私から連絡しにくいと言ったら『電話してくれてもいいんだよ』と言われました。
>彼がお寝坊さんなので毎朝電話してるんですけどそれもやめようかと思ってるって言ったら寂しいと言われました。
>こんなひからびたような付き合いは疲れるんです。
えっ！ひからびてる？！
>でも定期的にはご飯誘ってきます。
>昨日もう意地になって連絡私からしなかったんですけどあの後電話がありました。休みがとれたからお出かけしようと言われました。
>私から連絡しにくいと言ったら『電話してくれてもいいんだよ』と言われました。
>彼がお寝坊さんなので毎朝電話してるんですけどそれもやめようかと思ってるって言ったら寂しいと言われました。
>こんなひからびたような付き合いは疲れるんです。
えっ！ひからびてる？！
>>285
なんで別れたのか分からないけど、今は、誰と付き合っても満足できないと思う。
元彼が基準なんじゃなくて元彼に対する未練でしょ。
元彼と重なる人が欲しいんでしょ？
元彼と復縁するか、すっぱり忘れる以外、あなたが満足できる相手は見つからないかと。
なんで別れたのか分からないけど、今は、誰と付き合っても満足できないと思う。
元彼が基準なんじゃなくて元彼に対する未練でしょ。
元彼と重なる人が欲しいんでしょ？
元彼と復縁するか、すっぱり忘れる以外、あなたが満足できる相手は見つからないかと。
ドライ彼からもう１週間程音沙汰無し、メール送ってみたけど返事も無し。
私が死んでても気付かないんだろうなと思う。
連絡した時はすでに墓の下だったりするかも。
私が死んでても気付かないんだろうなと思う。
連絡した時はすでに墓の下だったりするかも。
>>283です。
レスくれた方、ありがとうございます！何回もやってみたんですけど長文送れないみたいです。
自宅でパソコンからお返事させてください！
レスくださった方のご意見、朝から重く受けとめています。とりあえず帰ります。
今まで彼と会ってました。思うところ全部ぶつけてみました。彼なりにｳｪｯﾄなところもあるんだなって思って今帰り道です。
レスくれた方、ありがとうございます！何回もやってみたんですけど長文送れないみたいです。
自宅でパソコンからお返事させてください！
レスくださった方のご意見、朝から重く受けとめています。とりあえず帰ります。
今まで彼と会ってました。思うところ全部ぶつけてみました。彼なりにｳｪｯﾄなところもあるんだなって思って今帰り道です。
>>288
確かにｗ
付き合って一ヶ月、H3回済み、相手は定期的にご飯に誘ってくれる…
これがひからびた付き合いだったら、うちはもう潤いも酸素もない宇宙空間だわｗ
>>285さんはかなりのウェットな気がする
確かにｗ
付き合って一ヶ月、H3回済み、相手は定期的にご飯に誘ってくれる…
これがひからびた付き合いだったら、うちはもう潤いも酸素もない宇宙空間だわｗ
>>285さんはかなりのウェットな気がする
294 ：恋人は名無しさん：2007/10/29(月) 00:37:12 ID:XOTPJv6CO
私ウエット♀で彼はドライです。
お互い休みが合わないので仕事帰りに２～３時間くらい会うのが多いんだけど、チューするのは別れ際だけ。
私はもっとｲﾁｬｲﾁｬしたいんだけど、ドライな男性は彼女から、甘えてこられたりチューって、せがまれるのはどう思います？
お互い休みが合わないので仕事帰りに２～３時間くらい会うのが多いんだけど、チューするのは別れ際だけ。
私はもっとｲﾁｬｲﾁｬしたいんだけど、ドライな男性は彼女から、甘えてこられたりチューって、せがまれるのはどう思います？
>>294
外ではキスしたくない、人目につく可能性のあるところでキスしたくない…ってことじゃないの？
その点はドライウェット関係ないと思う
もしラブホとか入ってるんならまた違ってくるけど
正直、自室か恋人の部屋、ラブホ以外でキスはできん
外ではキスしたくない、人目につく可能性のあるところでキスしたくない…ってことじゃないの？
その点はドライウェット関係ないと思う
もしラブホとか入ってるんならまた違ってくるけど
正直、自室か恋人の部屋、ラブホ以外でキスはできん
>>283です。
>>289さん、前好きだった人は既婚者だったんです・・・。ダメだと思いつつもすごく好きでした。
もうあんな風に人を好きになることないかもって言うくらい好きでしたが一生懸命諦めました。
>>286さんのいう通り嗜好の違いなのかもしれないですね。すごく納得しました。
今日突然連絡があって会うことになってディズニーランドに行く事が決定しました。
私はせっかくのお休みおなら2人でずっとイチャイチャしていたかったんですけど
彼が行きたいみたいなので行く事にしました。
私は悪性ウエットかもしれないです・・・。
まさしく>>286さんが言ったように『せっかく会えるんだから楽しいほうがいいじゃん』と当たり前のように言われました。
こんな人もいるんだなぁって思いました。
色々ご意見聞けてよかったです。
皆さんありがとうございました。
今日会った時に不満を6割くらい言ってみましたが皆さんの言う通りでした。
私は超ウエットなんだなぁと自覚しました。
思考の違う彼と今後どうなるか分からないですが様子を見てみます。
どうもありがとうございました。
>>289さん、前好きだった人は既婚者だったんです・・・。ダメだと思いつつもすごく好きでした。
もうあんな風に人を好きになることないかもって言うくらい好きでしたが一生懸命諦めました。
>>286さんのいう通り嗜好の違いなのかもしれないですね。すごく納得しました。
今日突然連絡があって会うことになってディズニーランドに行く事が決定しました。
私はせっかくのお休みおなら2人でずっとイチャイチャしていたかったんですけど
彼が行きたいみたいなので行く事にしました。
私は悪性ウエットかもしれないです・・・。
まさしく>>286さんが言ったように『せっかく会えるんだから楽しいほうがいいじゃん』と当たり前のように言われました。
こんな人もいるんだなぁって思いました。
色々ご意見聞けてよかったです。
皆さんありがとうございました。
今日会った時に不満を6割くらい言ってみましたが皆さんの言う通りでした。
私は超ウエットなんだなぁと自覚しました。
思考の違う彼と今後どうなるか分からないですが様子を見てみます。
どうもありがとうございました。
単に、ウェットは愛情満開にする・されるのが快で
相手に愛情満開にしてもらえない、こちらも愛情を表にできない、こういう状態は不快
不快という負の感情が続く→辛い、つまらない→好きな気持ちがなくなる、別れたくなる
こういうこと
相手に愛情満開にしてもらえない、こちらも愛情を表にできない、こういう状態は不快
不快という負の感情が続く→辛い、つまらない→好きな気持ちがなくなる、別れたくなる
こういうこと
299 ：恋人は名無しさん：2007/10/29(月) 01:23:09 ID:XOTPJv6CO
294です。
言葉足らずでした。
二人で会う時は、カラオケなど密室なんです。
私も、さすがに人目につくところでは、しようと思いません。
言葉足らずでした。
二人で会う時は、カラオケなど密室なんです。
私も、さすがに人目につくところでは、しようと思いません。
彼がウェット私はドライ寄り普通です。
同棲してるけど彼氏は毎日昼休みに電話してくるし
帰ってくると会いたかったよ～みたいな感じ
大好きだよっていつも言ってくるし愛情表現もいっぱいする
結局休みもいつも一緒にいて彼氏が友達と会う時も私を連れてきます
ウェットな前カノとは2人だけの世界になりすぎてだめになったらしいので
私たちもこんな調子で長く持つのかなと思ってしまう
同棲してるけど彼氏は毎日昼休みに電話してくるし
帰ってくると会いたかったよ～みたいな感じ
大好きだよっていつも言ってくるし愛情表現もいっぱいする
結局休みもいつも一緒にいて彼氏が友達と会う時も私を連れてきます
ウェットな前カノとは2人だけの世界になりすぎてだめになったらしいので
私たちもこんな調子で長く持つのかなと思ってしまう
302 ：恋人は名無しさん：2007/10/29(月) 20:03:22 ID:JZJ7BpTqO
私微ウェットにドライカレー。
明らかに私と彼との会いたい頻度が違う。
先週最後に会った日(月曜日)に、
「会いたいなぁって時に連絡くれると嬉しいな」
と言ってきた。
それから今日までお互い仕事やプライベートで会えてない。
近距離なのに(車で10～15分)１週間会えてないと、
逆にどれくらいで彼から連絡がくるか試してみたくなる。
でもドライカレーを侮っちゃいけない気がするから、結局自分から誘っちゃいそう・・・
明らかに私と彼との会いたい頻度が違う。
先週最後に会った日(月曜日)に、
「会いたいなぁって時に連絡くれると嬉しいな」
と言ってきた。
それから今日までお互い仕事やプライベートで会えてない。
近距離なのに(車で10～15分)１週間会えてないと、
逆にどれくらいで彼から連絡がくるか試してみたくなる。
でもドライカレーを侮っちゃいけない気がするから、結局自分から誘っちゃいそう・・・
303 ：(^ε^)メ〇〇ン♪：2007/10/29(月) 20:09:42 ID:6E+TfXuaO
詐詐詐詐詐詐詐詐詐詐詐詐欺欺欺欺欺欺欺欺欺欺欺欺師師師師師師師師師師師師〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇田田田田田田田田田田田田〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇子子子子子子子子子子子子♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪
私ドライ、彼ウェット
毎日のメールはまだいいし、頑張って話題つくれる
でも電話になると毎日はツライ
特に、起きて仕事いって帰ってきて…ってだけで特に何も無かった時
電話したところで特に何も無いから沈黙がツライ…
あと、ウェットとか関係ないのかもしれないけど、一緒に居る時はずっと一緒に居たがる
週末、うちに泊まりにくるんだけど、隣の部屋でゲームをするというので
じゃあ私は試験勉強するね、というと「一緒に来て」という
一人でするゲームだし私見てるだけだよ？というと「いいよ。見ててくれるだけでいい」って…
勉強したいっていうと「じゃあ、勉強するなら終るまで俺もここで本読んでる」とか…
いや、隣の部屋だし別々のことしてもいいじゃん…って思うのは私がドライだから？
愚痴ｽﾏｿでした…いまいち距離感がつかめない…
毎日のメールはまだいいし、頑張って話題つくれる
でも電話になると毎日はツライ
特に、起きて仕事いって帰ってきて…ってだけで特に何も無かった時
電話したところで特に何も無いから沈黙がツライ…
あと、ウェットとか関係ないのかもしれないけど、一緒に居る時はずっと一緒に居たがる
週末、うちに泊まりにくるんだけど、隣の部屋でゲームをするというので
じゃあ私は試験勉強するね、というと「一緒に来て」という
一人でするゲームだし私見てるだけだよ？というと「いいよ。見ててくれるだけでいい」って…
勉強したいっていうと「じゃあ、勉強するなら終るまで俺もここで本読んでる」とか…
いや、隣の部屋だし別々のことしてもいいじゃん…って思うのは私がドライだから？
愚痴ｽﾏｿでした…いまいち距離感がつかめない…
私は超ドライ、彼は超ウエット。
時々、色々な事がﾒﾝﾄﾞｸｾ('A`)って思ってしまう…
時々、色々な事がﾒﾝﾄﾞｸｾ('A`)って思ってしまう…
>306
でも好きだから付き合ってる。
という見解でおｋ？付き合ってみたけど面倒な奴だったってこと？
でも好きだから付き合ってる。
という見解でおｋ？付き合ってみたけど面倒な奴だったってこと？
309 ：恋人は名無しさん：2007/10/29(月) 22:16:47 ID:qW27fGVF0
>>298
テンプレも読めないお馬鹿さん？w
テンプレも読めないお馬鹿さん？w
>310
ドライ側が好きなら良いかと。
それで疲れるとか歩み寄れないなら縁がないんだろうけど。
ドライ側が好きなら良いかと。
それで疲れるとか歩み寄れないなら縁がないんだろうけど。
312 ：恋人は名無しさん：2007/10/30(火) 00:23:50 ID:/Hqgf4zp0
>>311
胴衣
胴衣
313 ：恋人は名無しさん：2007/10/30(火) 00:24:34 ID:QRyZu8Tk0
今日デートしてたー。あの女ああいう内容でおなってんだー。
すごいね。
なんか、ふと思ったんだけど、ドライって聞き手な人多い？
「仕事して帰っただけで特に何も話題がない。だから、電話で喋るの正直しんどい」って
人が多いけど、私（ウェット）は喋るのがとにかく好きだから別に苦じゃないんだよね。
面白くないかもしれないけど、お昼何食べておいしかったとか、一応話題はあるし…。
「たとえば学校の友達とかって毎日顔合わせてるけど、別に普通に話題あるよね？何時間でも喋ったり…。
それを恋人にもしたらいいんじゃないの？」って思っちゃう。学校の事例は私が女だからかもしれないけど。
それとも、別に聞き手ってわけじゃないけど、なんでそんな面白くもないプライベートな事を
ばら撒かなきゃならないんだ！って考えなのかなぁ…？
「仕事して帰っただけで特に何も話題がない。だから、電話で喋るの正直しんどい」って
人が多いけど、私（ウェット）は喋るのがとにかく好きだから別に苦じゃないんだよね。
面白くないかもしれないけど、お昼何食べておいしかったとか、一応話題はあるし…。
「たとえば学校の友達とかって毎日顔合わせてるけど、別に普通に話題あるよね？何時間でも喋ったり…。
それを恋人にもしたらいいんじゃないの？」って思っちゃう。学校の事例は私が女だからかもしれないけど。
それとも、別に聞き手ってわけじゃないけど、なんでそんな面白くもないプライベートな事を
ばら撒かなきゃならないんだ！って考えなのかなぁ…？
>>314
まあ確かに実生活でもあんまり喋らない。あくまでも私の場合はだけど。
いつもと変わらない朝食とっていつもと変わらない電車に乗って出勤して、
いつもと変わらないお弁当食べていつもと変わらない仕事していつもと変わらない帰り道で帰宅。
イレギュラーなこともないから、話すことがないとほんとに思ってしまう。
学生時代は何だかんだで同じ毎日じゃなかったからなあ…。
バイトしたり平日でも遊びに行ったし寄り道もしてた。
働き出してから、他のことに割く余裕がなくなった。なので単調も単調。
で、そんな感じなので例え恋人友達であれど、話をするという行為自体がしんどいし、
言い方悪いが正直めんどくさい。
お喋りなんてのはめんどくさいと思いながら無理やりするもんじゃないと思ってるし。
こういう投げやりというかな姿勢がウェットさんには理解できなかったり、
冷たいと思われるんだろうなーとは思う。
まあ確かに実生活でもあんまり喋らない。あくまでも私の場合はだけど。
いつもと変わらない朝食とっていつもと変わらない電車に乗って出勤して、
いつもと変わらないお弁当食べていつもと変わらない仕事していつもと変わらない帰り道で帰宅。
イレギュラーなこともないから、話すことがないとほんとに思ってしまう。
学生時代は何だかんだで同じ毎日じゃなかったからなあ…。
バイトしたり平日でも遊びに行ったし寄り道もしてた。
働き出してから、他のことに割く余裕がなくなった。なので単調も単調。
で、そんな感じなので例え恋人友達であれど、話をするという行為自体がしんどいし、
言い方悪いが正直めんどくさい。
お喋りなんてのはめんどくさいと思いながら無理やりするもんじゃないと思ってるし。
こういう投げやりというかな姿勢がウェットさんには理解できなかったり、
冷たいと思われるんだろうなーとは思う。
>>314
ドライ女です。
話すことがあるとかないとかじゃなくて、話すことそのものに執着がありません。
遠距離なので、彼の気持ちが離れてしまわないように毎日電話しますけど、
私にとっては必須じゃないなあ。
なんだろう。関心がないわけじゃないけれど、今度会った時に話せばいいやとも思う。
ドライ女です。
話すことがあるとかないとかじゃなくて、話すことそのものに執着がありません。
遠距離なので、彼の気持ちが離れてしまわないように毎日電話しますけど、
私にとっては必須じゃないなあ。
なんだろう。関心がないわけじゃないけれど、今度会った時に話せばいいやとも思う。
>>314
顔をあわせてしゃべるのは嫌いじゃない
仕事等で疲れてたりしなければ何時間でも喋っていられるぐらいには喋り好き
（ちなみに疲れてるときは放っておいてほしいタイプ）
でも頻繁にデートするのが億劫な出不精＋メールと電話が嫌いな連絡不精なんで
毎日喋ったり顔をあわせなくても別にかまわないという感じ
顔をあわせてしゃべるのは嫌いじゃない
仕事等で疲れてたりしなければ何時間でも喋っていられるぐらいには喋り好き
（ちなみに疲れてるときは放っておいてほしいタイプ）
でも頻繁にデートするのが億劫な出不精＋メールと電話が嫌いな連絡不精なんで
毎日喋ったり顔をあわせなくても別にかまわないという感じ
うちは俺がドライ、彼女がウェットだけど
俺の方がおしゃべり。彼女が聞き手役。
でも彼女は電話を欲しがるくせに、自分ではネタ提供しないし、
相槌もそっけない。「うん、うん」だけ。
それでも電話しないと愛されてないとか言うし、拗ねる。
メールをしなくてもふて腐れる。
なのでひでぶあべしメールやら、彼女に興味がない話題を延々としている。
俺はアーケードゲーム好きなんだけど、その話題とかね。
彼女からしたら何言ってるか全然わかんないだろうし、正直つまらんと思うんだよね。
でも俺の声が聞ければ満足で嬉しいらしい。
「好きな人の声を聞くと安心する」という事は理解出来るけど、
ひでぶあべし会話をされていても安心できるってちょっと頭大丈夫か？と思う。
「そんなゲームわかんないよ」とか「へー、そのゲームってどうなの？」
みたいな反応が欲しかったのに、完全に俺のｼﾞｺﾏﾝの一方的な語り。
彼女は「俺」という人間は束縛したいけど、「俺」という人間を知ることに
興味はないんだな、と付き合って２ヶ月目な今ふと思う。
俺の方がおしゃべり。彼女が聞き手役。
でも彼女は電話を欲しがるくせに、自分ではネタ提供しないし、
相槌もそっけない。「うん、うん」だけ。
それでも電話しないと愛されてないとか言うし、拗ねる。
メールをしなくてもふて腐れる。
なのでひでぶあべしメールやら、彼女に興味がない話題を延々としている。
俺はアーケードゲーム好きなんだけど、その話題とかね。
彼女からしたら何言ってるか全然わかんないだろうし、正直つまらんと思うんだよね。
でも俺の声が聞ければ満足で嬉しいらしい。
「好きな人の声を聞くと安心する」という事は理解出来るけど、
ひでぶあべし会話をされていても安心できるってちょっと頭大丈夫か？と思う。
「そんなゲームわかんないよ」とか「へー、そのゲームってどうなの？」
みたいな反応が欲しかったのに、完全に俺のｼﾞｺﾏﾝの一方的な語り。
彼女は「俺」という人間は束縛したいけど、「俺」という人間を知ることに
興味はないんだな、と付き合って２ヶ月目な今ふと思う。
つきあって２ヶ月で別れました
自分ウェット寄り、彼女超ドライ
あったのも４回ぐらいでしょうか
それも、夜ご飯たべたぐらい
普段もメールしても２，３日は返ってこないのもざらでした
返ってこないメールにいらだつ毎日
必要のない連絡以外はとりたがらないみたいな感じ。
久々にあったときは話しててもいい感じなんですけど・・・
でも外でいちゃいちゃするのは絶対いやだと言われ何もできず。
あってから３日ぐらいはふつうに連絡取り合えるのですが、だんだん少なくなっていくのが
目にみてわかる状態でした。
そこでもっと会いたいとか、話したいとかってメール入れたらそこから音信不通です
その前から何回か言ってたんですけどね。
そのまんま自然消滅みたいな感じで終わったって言う感じです。
共通の友達に聞いてみたら、もう連絡しないであげてって言われて・・・
めちゃめちゃへこみましたよ。
ドライの人って相手の気持ちは無視ですよね、感情のかけらさえ見えませんでした
そんな人に告白した自分も自分なんですが。
結論としては、同じ属性同士の方が絶対いいとおもいました。
長文失礼します。
自分ウェット寄り、彼女超ドライ
あったのも４回ぐらいでしょうか
それも、夜ご飯たべたぐらい
普段もメールしても２，３日は返ってこないのもざらでした
返ってこないメールにいらだつ毎日
必要のない連絡以外はとりたがらないみたいな感じ。
久々にあったときは話しててもいい感じなんですけど・・・
でも外でいちゃいちゃするのは絶対いやだと言われ何もできず。
あってから３日ぐらいはふつうに連絡取り合えるのですが、だんだん少なくなっていくのが
目にみてわかる状態でした。
そこでもっと会いたいとか、話したいとかってメール入れたらそこから音信不通です
その前から何回か言ってたんですけどね。
そのまんま自然消滅みたいな感じで終わったって言う感じです。
共通の友達に聞いてみたら、もう連絡しないであげてって言われて・・・
めちゃめちゃへこみましたよ。
ドライの人って相手の気持ちは無視ですよね、感情のかけらさえ見えませんでした
そんな人に告白した自分も自分なんですが。
結論としては、同じ属性同士の方が絶対いいとおもいました。
長文失礼します。
>>319
308です
告白した時の彼女はどうだったのかな？どういうつもりで付き合ったか。
そこまで嫌なら告白して彼女がOKした意味がわからない。
ここを見ていると好きでもないのに付き合うってことは普通にあるようで。
そこから距離が縮まらないのは価値観とか理想と違うとかなんですかね。
308です
告白した時の彼女はどうだったのかな？どういうつもりで付き合ったか。
そこまで嫌なら告白して彼女がOKした意味がわからない。
ここを見ていると好きでもないのに付き合うってことは普通にあるようで。
そこから距離が縮まらないのは価値観とか理想と違うとかなんですかね。
＞308
つきあった時は、あなたなら大丈夫、みたいな感じでしょうか
そこまで好きって言う感じは向こうには無かったんだと思います。
＞323
確かにつきあってるって思いこんでる面は強いかもしれません
でも、それって告白して、ＯＫっていわれたらふつうそう思いませんか。
ウェット側からしてみればより熱く燃えると思いますし・・・
でも、ドライはそれからも特に変わらないんでしょうね。
つきあってみたら、思ってたのと違ってたってとこが、原因なのかなと。
そこからは歩み寄れないドライ、歩み寄ろうとしてるけどそれがより
離れていく原因を作ってるウェットみたいな感じでしょうか。
つきあった時は、あなたなら大丈夫、みたいな感じでしょうか
そこまで好きって言う感じは向こうには無かったんだと思います。
＞323
確かにつきあってるって思いこんでる面は強いかもしれません
でも、それって告白して、ＯＫっていわれたらふつうそう思いませんか。
ウェット側からしてみればより熱く燃えると思いますし・・・
でも、ドライはそれからも特に変わらないんでしょうね。
つきあってみたら、思ってたのと違ってたってとこが、原因なのかなと。
そこからは歩み寄れないドライ、歩み寄ろうとしてるけどそれがより
離れていく原因を作ってるウェットみたいな感じでしょうか。
>>319をドライ彼女視点から書いてみた
つきあって２ヶ月で別れました
自分ドライ寄り、彼超ウェット
あったのも４回ぐらいでしょうか
それも、夜ご飯たべたぐらい
やたらとメールばっかり送ってくる人で、どうしても軽く放置状態になりがち
もともとそんなに親しいわけじゃないからメールのやり取りもしにくい
でも、相手はそれが気に入らなくて会っても判るほどイライラしてて
気分的にはドン引き
久々にあったときは話しててもいい感じなんだけど
まだそんなに回数重ねてないのにやたらと触ってきたりいちゃいちゃしようとするので
内心引きながら「外でイチャイチャするのは嫌だから」と釘を刺してみた
気持ち的にはもうかなり引いていて、連絡もどんどん減っていった
それなのに彼は「会いたいとか」「話したい」ってメールがきて、あぁこの人とは無理なんだと確信した
しばらくしたら話し合いの場でも持とうかと思ってたんだけど
共通の友達にまで私のことを聞いたって話を聞いて、もう気持ち悪くて会う気すら起きなかった
ウェットの人って相手の気持ちは無視ですよね、自分さえよければ良いんだよね
相手がどう思ってるのかなんてこれっぽっちも考えずに自分の考え押し付けてきて
結論としては、同じ属性同士の方が絶対いいとおもいました。
長文失礼します
つきあって２ヶ月で別れました
自分ドライ寄り、彼超ウェット
あったのも４回ぐらいでしょうか
それも、夜ご飯たべたぐらい
やたらとメールばっかり送ってくる人で、どうしても軽く放置状態になりがち
もともとそんなに親しいわけじゃないからメールのやり取りもしにくい
でも、相手はそれが気に入らなくて会っても判るほどイライラしてて
気分的にはドン引き
久々にあったときは話しててもいい感じなんだけど
まだそんなに回数重ねてないのにやたらと触ってきたりいちゃいちゃしようとするので
内心引きながら「外でイチャイチャするのは嫌だから」と釘を刺してみた
気持ち的にはもうかなり引いていて、連絡もどんどん減っていった
それなのに彼は「会いたいとか」「話したい」ってメールがきて、あぁこの人とは無理なんだと確信した
しばらくしたら話し合いの場でも持とうかと思ってたんだけど
共通の友達にまで私のことを聞いたって話を聞いて、もう気持ち悪くて会う気すら起きなかった
ウェットの人って相手の気持ちは無視ですよね、自分さえよければ良いんだよね
相手がどう思ってるのかなんてこれっぽっちも考えずに自分の考え押し付けてきて
結論としては、同じ属性同士の方が絶対いいとおもいました。
長文失礼します
自然消滅を図った？彼女もよくないが、付き合いたてで、自分のペースを押し付けたお前もよくない
相手にも都合やペースがあるんだし、二三日返ってこないぐらいでイライラするのは器が小さすぎる
デート後は数日だろうと、お前のペースに合わせて返信してくれてたんなら
そこに感謝や愛情を見いだすべきだった
告白された側が告白した方とすぐに同じテンションになることなんて少ないんだから、
彼女のペースを観察して押し付けすぎないようにした方がよかったと思うぞ
彼女は彼女でお前の押し付けが疎ましくなった時点ではっきり言うべきだったがな
ま、多分どちらとも似たものカップルだったみたいだから
お互い同属性と付き合った方がうまいくよ
相手にも都合やペースがあるんだし、二三日返ってこないぐらいでイライラするのは器が小さすぎる
デート後は数日だろうと、お前のペースに合わせて返信してくれてたんなら
そこに感謝や愛情を見いだすべきだった
告白された側が告白した方とすぐに同じテンションになることなんて少ないんだから、
彼女のペースを観察して押し付けすぎないようにした方がよかったと思うぞ
彼女は彼女でお前の押し付けが疎ましくなった時点ではっきり言うべきだったがな
ま、多分どちらとも似たものカップルだったみたいだから
お互い同属性と付き合った方がうまいくよ
↑こんな感じだったんじゃないかなぁ
（一部>>319を揶揄した部分もありますが）
正直、会って4回程度夜の食事のみだったら、まだお互いに「様子見」の段階だと思う
お互いの気持ちが高まってのデート4回と、めちゃくちゃ親しいって訳でもない相手とのデート4回だと違うから
そういう部分での>>319と彼女とのテンションの差が出ただけじゃないかな
（一部>>319を揶揄した部分もありますが）
正直、会って4回程度夜の食事のみだったら、まだお互いに「様子見」の段階だと思う
お互いの気持ちが高まってのデート4回と、めちゃくちゃ親しいって訳でもない相手とのデート4回だと違うから
そういう部分での>>319と彼女とのテンションの差が出ただけじゃないかな
＞325
ドライ視点からのどもです。
やっぱドライの人だとこう思ってるんですかね
今までこんなにドライだなって思った人居なかったんで
理解するまでにけっこう時間かかりました。
一つ質問なんですが、
＞しばらくしたら話し合いの場でも持とうかと思ってたんだけど
＞共通の友達にまで私のことを聞いたって話を聞いて、もう気持ち悪くて会う気すら起きなかった
ドライの人って共通の友達に知られるのとかって嫌なもんなんでしょうか
このへんはウェットでもドライでも関係ないのかなぁ、とも思ってしまうのですが。
お互い様子見の段階っていうのをすっかり忘れてましたね
ＯＫされて、完全に暴走していたのかもしれません。
＞326
相手の都合ペースがなかなか見切れないのがより自分のペースを押しつけてたような気がします。
でも、相手のことをわかるって、色々話してみてその人の生活スタイルとか考え方とかを
理解していくもんだと思ってるんですが、
そういうのもないとすると、どうしても不安な気持ちが抑えきれなくなってしまうってことですね。
このスレ読まなかったら、たぶんドライの人の感覚って今でもわかんなかったと
思うんですよね。今更ですけどｗ
音信不通になったときは、この野郎みたいな罵倒してやりたい気持ちがあったんですけど
色々読んで考えてると、自分の非ってのもやっぱり大きいのかなってよくわかります。
ドライ視点からのどもです。
やっぱドライの人だとこう思ってるんですかね
今までこんなにドライだなって思った人居なかったんで
理解するまでにけっこう時間かかりました。
一つ質問なんですが、
＞しばらくしたら話し合いの場でも持とうかと思ってたんだけど
＞共通の友達にまで私のことを聞いたって話を聞いて、もう気持ち悪くて会う気すら起きなかった
ドライの人って共通の友達に知られるのとかって嫌なもんなんでしょうか
このへんはウェットでもドライでも関係ないのかなぁ、とも思ってしまうのですが。
お互い様子見の段階っていうのをすっかり忘れてましたね
ＯＫされて、完全に暴走していたのかもしれません。
＞326
相手の都合ペースがなかなか見切れないのがより自分のペースを押しつけてたような気がします。
でも、相手のことをわかるって、色々話してみてその人の生活スタイルとか考え方とかを
理解していくもんだと思ってるんですが、
そういうのもないとすると、どうしても不安な気持ちが抑えきれなくなってしまうってことですね。
このスレ読まなかったら、たぶんドライの人の感覚って今でもわかんなかったと
思うんですよね。今更ですけどｗ
音信不通になったときは、この野郎みたいな罵倒してやりたい気持ちがあったんですけど
色々読んで考えてると、自分の非ってのもやっぱり大きいのかなってよくわかります。
みんなに聞きたいんだけど
告白された側とした側のテンションが違うというのはわかるけど。
・相手のペースを観察して押し付けすぎないようにした方がよかった
・様子見の段階
これは話合えばうまくいくものじゃないのかな？
片方の想いが強くてついていけない！っていう状態はけっこう浮かれて暴走してるパターンもあるし、お互いがどういう気持ちで付き合ってるのか判ると思うんだけど。
思いやれば相手の言い分もわかるし、好きならば譲歩や妥協も出来るって思ってしまうのは俺だけかな。
告白された側とした側のテンションが違うというのはわかるけど。
・相手のペースを観察して押し付けすぎないようにした方がよかった
・様子見の段階
これは話合えばうまくいくものじゃないのかな？
片方の想いが強くてついていけない！っていう状態はけっこう浮かれて暴走してるパターンもあるし、お互いがどういう気持ちで付き合ってるのか判ると思うんだけど。
思いやれば相手の言い分もわかるし、好きならば譲歩や妥協も出来るって思ってしまうのは俺だけかな。
↑
ごめん文章なんか変だった
・すれ違いが生じた時とかで疲れるとかさ冷めた時
「話し合えばうまくいく」ということでした
付き合ってから理想と違ったって言うなら仕方ないかもしれないけどさ。
ごめん文章なんか変だった
・すれ違いが生じた時とかで疲れるとかさ冷めた時
「話し合えばうまくいく」ということでした
付き合ってから理想と違ったって言うなら仕方ないかもしれないけどさ。
つか湿度差云々以前に温度差だと思うんだけど。
恋愛における連絡頻度以前に彼女側は恋愛にまで至ってなかったわけだろうし。
がっつき過ぎて逃げられましたってだけじゃないのかね。
恋愛における連絡頻度以前に彼女側は恋愛にまで至ってなかったわけだろうし。
がっつき過ぎて逃げられましたってだけじゃないのかね。
332 ：恋人は名無しさん：2007/10/30(火) 13:21:10 ID:jjyHLANe0
>>319も自分のペースでやりすぎたかもしれないけど
彼女もほっときすぎじゃない？
気に入らないならいらないでそう伝えないと。
それこそ『言われなくちゃわからない』だし、
何もつげずに別れた気になられてもそりゃショックだろうな。
彼女もほっときすぎじゃない？
気に入らないならいらないでそう伝えないと。
それこそ『言われなくちゃわからない』だし、
何もつげずに別れた気になられてもそりゃショックだろうな。
333 ：恋人は名無しさん：2007/10/30(火) 13:51:06 ID:Um+zPxf70
何故かウェットが叩かれがちなこのスレで>>319が可哀想に見えてくるけど
互いのペースも何も、自分から情報を提供しない彼女に、何をどう推して察して合わせろってのか分からんよな。
2ヶ月付き合ってデートが4回で、かつメールも返ってこないで
彼女の何を察しろと言うのか…言わないで分かれってんなら、そらどこのエスパーだって話になる。
>>319の方から要望は伝えてるんだから、彼女の方からもっと何かリターンがあってもよかったはず
互いのペースも何も、自分から情報を提供しない彼女に、何をどう推して察して合わせろってのか分からんよな。
2ヶ月付き合ってデートが4回で、かつメールも返ってこないで
彼女の何を察しろと言うのか…言わないで分かれってんなら、そらどこのエスパーだって話になる。
>>319の方から要望は伝えてるんだから、彼女の方からもっと何かリターンがあってもよかったはず
>>328
友達の話はドライウェット関係なく、
単に自分が引いている時にさらに追いかけられた印象をもったのかも
自分自身、告白されて「じゃあ友達から…」といったのに
初めてのデートでいきなり手ぇ握られてめちゃくちゃ引いたの思い出した…
ちなみにそのデートの相手はドライだから、ここら辺のすすめかたもドライ・ウェット関係ないとｵﾓ
友達の話はドライウェット関係なく、
単に自分が引いている時にさらに追いかけられた印象をもったのかも
自分自身、告白されて「じゃあ友達から…」といったのに
初めてのデートでいきなり手ぇ握られてめちゃくちゃ引いたの思い出した…
ちなみにそのデートの相手はドライだから、ここら辺のすすめかたもドライ・ウェット関係ないとｵﾓ
どう考えても温度差
＞331
そうですね、相手が恋愛にまで発展してなかったんでしょうね
でも、ドライの人ってもし突然おもってもない人からの告白を受けＯＫしたとしたら
どうやって、その人を恋愛関係にまで持って行くんでしょうね。
＞333
ウェットよりな感じのご意見どもです。
今回はそういう人もいるんだってことが一番勉強になりました
一生懸命ドライな人に合わせていても、自分がドライ寄りになっても
それはやっぱ本当の自分じゃないんだと思います。
＞334
なるほど。このへんはドライ、ウェット関係無いのかなって思いました。
個人の問題ですね
温度差あっても、平温になるような人見つけます。
そうですね、相手が恋愛にまで発展してなかったんでしょうね
でも、ドライの人ってもし突然おもってもない人からの告白を受けＯＫしたとしたら
どうやって、その人を恋愛関係にまで持って行くんでしょうね。
＞333
ウェットよりな感じのご意見どもです。
今回はそういう人もいるんだってことが一番勉強になりました
一生懸命ドライな人に合わせていても、自分がドライ寄りになっても
それはやっぱ本当の自分じゃないんだと思います。
＞334
なるほど。このへんはドライ、ウェット関係無いのかなって思いました。
個人の問題ですね
温度差あっても、平温になるような人見つけます。
>>336
＞どうやって、その人を恋愛関係にまで持って行くんでしょうね。
だから様子見するんじゃん。
その場ではっきりお断りするほど嫌な相手じゃなければ
「とりあえず」OKしておいてその間に自分と合う人かどうか判断する。
その間にヘンに思う部分やついていけない所があったら心の距離をとる
これってなんかおかしいか？
恋人じゃなくて友達づきあいでもそんな感じだろ。
319がいくつか知らないけど「恋人関係」ってやつに夢持ちすぎだったんじゃね？
運動だって最初から全開で走れ回れないだろ？
ストレッチとかやって体慣らしてるうちに
手つないだ相手にひきずり回されれば嫌気もさすよ
＞どうやって、その人を恋愛関係にまで持って行くんでしょうね。
だから様子見するんじゃん。
その場ではっきりお断りするほど嫌な相手じゃなければ
「とりあえず」OKしておいてその間に自分と合う人かどうか判断する。
その間にヘンに思う部分やついていけない所があったら心の距離をとる
これってなんかおかしいか？
恋人じゃなくて友達づきあいでもそんな感じだろ。
319がいくつか知らないけど「恋人関係」ってやつに夢持ちすぎだったんじゃね？
運動だって最初から全開で走れ回れないだろ？
ストレッチとかやって体慣らしてるうちに
手つないだ相手にひきずり回されれば嫌気もさすよ
339 ：恋人は名無しさん：2007/10/30(火) 15:47:48 ID:Um+zPxf70
>>338
なら最初に、友達から…とでも言っておくべきだし
あまりに何もコミュニケーションをとらないまま、はい終わりも無いだろう。
人にはいろいろなスタンスがあるんだから
片方のスタンスをさも当然のように語るのは良くない。
認識もすり合わせないで、同じ土俵にたった話は出来んよ
なら最初に、友達から…とでも言っておくべきだし
あまりに何もコミュニケーションをとらないまま、はい終わりも無いだろう。
人にはいろいろなスタンスがあるんだから
片方のスタンスをさも当然のように語るのは良くない。
認識もすり合わせないで、同じ土俵にたった話は出来んよ
俺は338に同意かな
339が言うように友達から～というより
とりあえず付き合うのOKして様子見の段階で「彼女」だからってイキナリがっついたりされたら引くだろ。
まぁ、彼女側も急接近はパスとか言っても良かったかも知れんけど。
告る側と告られる側のテンションに差があるのは当然として恋愛関係に持っていくには相手がこっちの魅力に気づいて好きになってくれるとか徐々に確立するものだと思うんだけど。
339が言うように友達から～というより
とりあえず付き合うのOKして様子見の段階で「彼女」だからってイキナリがっついたりされたら引くだろ。
まぁ、彼女側も急接近はパスとか言っても良かったかも知れんけど。
告る側と告られる側のテンションに差があるのは当然として恋愛関係に持っていくには相手がこっちの魅力に気づいて好きになってくれるとか徐々に確立するものだと思うんだけど。
341 ：恋人は名無しさん：2007/10/30(火) 16:10:41 ID:Um+zPxf70
>>340のように考える人も確かにいる
告白＝べったり恋人じゃなく、徐々に接近していくべきだ、と
が、逆に>>319の様に告白＝いきなりべったり恋人
って人もいるのは確かだろう。
どちらがいいというわけじゃないが、どちらかを当然のように語っちゃダメだって話だ。
告白＝べったり恋人じゃなく、徐々に接近していくべきだ、と
が、逆に>>319の様に告白＝いきなりべったり恋人
って人もいるのは確かだろう。
どちらがいいというわけじゃないが、どちらかを当然のように語っちゃダメだって話だ。
>>339
んじゃ聞くが、
おまいさんが突然思ってもない女性から告白されて「友達から」と返事したとする。
次の日からいきなり部屋来られたり、食事いっしょに食べたがったり
呼ばれもしないのに仲間内でいるところに飛び込んでこられたらどうよ？
男友達でもいきなりそんな濃いつきあいは敬遠しないか？
それが339の人付き合いの常識というならそれでもいいけど
ろくに意識されてない状態の相手に告白したなら
相手の意識が十分自分に向けられるまでは
付き合い方や会う頻度は相手側に合わせるのがマナーだと思うぞ
んじゃ聞くが、
おまいさんが突然思ってもない女性から告白されて「友達から」と返事したとする。
次の日からいきなり部屋来られたり、食事いっしょに食べたがったり
呼ばれもしないのに仲間内でいるところに飛び込んでこられたらどうよ？
男友達でもいきなりそんな濃いつきあいは敬遠しないか？
それが339の人付き合いの常識というならそれでもいいけど
ろくに意識されてない状態の相手に告白したなら
相手の意識が十分自分に向けられるまでは
付き合い方や会う頻度は相手側に合わせるのがマナーだと思うぞ
343 ：恋人は名無しさん：2007/10/30(火) 16:36:52 ID:xJWervKZO
>>342
そんな大半の人間が嫌がりそうな例えをされてもw
そんな大半の人間が嫌がりそうな例えをされてもw
344 ：恋人は名無しさん：2007/10/30(火) 16:39:32 ID:Um+zPxf70
>>342
いや、>>319の彼女はその、「友達から」という言葉すら発して無いわけで。
互いのスタンスを示しあえれば>>319も暴走めかなかっただろうし
>>319の彼女も嫌な思いをしなかったんじゃないか、と言う話なんだが。
いや、>>319の彼女はその、「友達から」という言葉すら発して無いわけで。
互いのスタンスを示しあえれば>>319も暴走めかなかっただろうし
>>319の彼女も嫌な思いをしなかったんじゃないか、と言う話なんだが。
>>344
319とその彼女がどの程度の知り合いで、どういう告白と答えのやりとりがあったのかは知らないけど
少なくともそこまで親しくは無かったようだし、お互いに様子見ながら、というのは普通じゃないのかな。
そこまで親しくない相手から告白された場合、相手のことをよく知らないから「付き合わない」という選択をする人もいるかもしれないけど
相手のことをよく知るために「とりあえず付き合う」って人もいて、彼女は後者だったと思う。
そういうのはスタンスを示す示さない以前の問題だと思うけど…
付き合いをOKしたその瞬間から何でもOKな熱烈カップルになるなんて、ありえないんだし。
319とその彼女がどの程度の知り合いで、どういう告白と答えのやりとりがあったのかは知らないけど
少なくともそこまで親しくは無かったようだし、お互いに様子見ながら、というのは普通じゃないのかな。
そこまで親しくない相手から告白された場合、相手のことをよく知らないから「付き合わない」という選択をする人もいるかもしれないけど
相手のことをよく知るために「とりあえず付き合う」って人もいて、彼女は後者だったと思う。
そういうのはスタンスを示す示さない以前の問題だと思うけど…
付き合いをOKしたその瞬間から何でもOKな熱烈カップルになるなんて、ありえないんだし。
346 ：恋人は名無しさん：2007/10/30(火) 16:49:41 ID:Um+zPxf70
>>345
とはいえ、そう考えてしまった>>319がいる以上仕方ないじゃないか。
そして>>319以外にそう言う人間がいないとは言い切れない。
要は、それが当然だから相手がおかしいと全て擦り付ける前に
人間は言葉や文字が使えるんだから、いくらでもコミュニケート出来るんじゃないか、って事。
ちゃんと意思疎通すれば良かったのに、と言っているだけであって、様子見するスタンスを非難してるわけじゃないぞ？
とはいえ、そう考えてしまった>>319がいる以上仕方ないじゃないか。
そして>>319以外にそう言う人間がいないとは言い切れない。
要は、それが当然だから相手がおかしいと全て擦り付ける前に
人間は言葉や文字が使えるんだから、いくらでもコミュニケート出来るんじゃないか、って事。
ちゃんと意思疎通すれば良かったのに、と言っているだけであって、様子見するスタンスを非難してるわけじゃないぞ？
347 ：恋人は名無しさん：2007/10/30(火) 16:51:40 ID:im9/vnSiO
毎日メールが10往復以上、電話もほぼ彼から毎日かかってくるのですが、会う頻度は週①～②日です。ちなみに彼は電話のかけすぎで携帯代が八万とかでした・・
彼はウェットよりですかね？
彼はウェットよりですかね？
＞345,346
そこまで熱くはないとはおもいますけど・・・自分自身
ふつうに週１ぐらいであえないかなーって聞いてたぐらいです。
２ヶ月たって様子見してても、何にもお互いのことわからないじゃないですか。
進展を求めて色々聞いてみてたんですよ。
付き合う前はもっとふつうにメールで連絡取り合えてたんですよ
会うこともできましたし。
付き合ってから連絡とれる回数が減ったんでドライなのかなって思ったんです。
相手のことよく知るために「とりあえずつきあう」ってのはよくわかります
付き合って、色々話して、会ったりするからわかるもんじゃないのかなと。
まぁ、最初から相手にその気が無かったのかもしれませんが。
そこまで熱くはないとはおもいますけど・・・自分自身
ふつうに週１ぐらいであえないかなーって聞いてたぐらいです。
２ヶ月たって様子見してても、何にもお互いのことわからないじゃないですか。
進展を求めて色々聞いてみてたんですよ。
付き合う前はもっとふつうにメールで連絡取り合えてたんですよ
会うこともできましたし。
付き合ってから連絡とれる回数が減ったんでドライなのかなって思ったんです。
相手のことよく知るために「とりあえずつきあう」ってのはよくわかります
付き合って、色々話して、会ったりするからわかるもんじゃないのかなと。
まぁ、最初から相手にその気が無かったのかもしれませんが。
>>319
319さんの彼女は「付き合ってみたけどダメだった」のかもね。
どうしよう、やっぱり付き合えない、でも連絡しにくい……。
なんてこともあると思う。
319さんにはすっきりしないかもしれないけど、次の恋にチャレンジして
色々な付き合い方を模索してください。
ただ、
ドライの人って相手の気持ちは無視ですよね、感情のかけらさえ見えませんでした
という一文が凄く嫌です。
それはドライの人に失礼だ。
319さんの彼女は「付き合ってみたけどダメだった」のかもね。
どうしよう、やっぱり付き合えない、でも連絡しにくい……。
なんてこともあると思う。
319さんにはすっきりしないかもしれないけど、次の恋にチャレンジして
色々な付き合い方を模索してください。
ただ、
ドライの人って相手の気持ちは無視ですよね、感情のかけらさえ見えませんでした
という一文が凄く嫌です。
それはドライの人に失礼だ。
>>348
そもそも、彼女とは元々どんな関係でコクった時、どんな反応だったんだ？
１）客観的に見た彼女との関係
a 二人で遊びにいったりするのは普通
b よく会話を交わすけど、二人きりでは行動しない
c 顔は覚えていて仲間内で行動を共にする
d 名前と顔が一致する程度で会話はあまりない
e 彼女は319の名前も知らない
２）告白時の反応
a 「すごい嬉しい。私も319君のことが…」
b 「いいよ。じゃあつきあおうか？」
c 「ありがとう。じゃあ友達から始めましょう」
d 「うーん、いきなりそう言われても…考えさせてくれる？」
e 「冗談はやめてよ」
b-bくらいだったならまだしもどっちかがそれ以下だったなら
そりゃ319がいきなり飛ばしすぎたってことだよ。
そもそも、彼女とは元々どんな関係でコクった時、どんな反応だったんだ？
１）客観的に見た彼女との関係
a 二人で遊びにいったりするのは普通
b よく会話を交わすけど、二人きりでは行動しない
c 顔は覚えていて仲間内で行動を共にする
d 名前と顔が一致する程度で会話はあまりない
e 彼女は319の名前も知らない
２）告白時の反応
a 「すごい嬉しい。私も319君のことが…」
b 「いいよ。じゃあつきあおうか？」
c 「ありがとう。じゃあ友達から始めましょう」
d 「うーん、いきなりそう言われても…考えさせてくれる？」
e 「冗談はやめてよ」
b-bくらいだったならまだしもどっちかがそれ以下だったなら
そりゃ319がいきなり飛ばしすぎたってことだよ。
私はドライだけど、>>319は少々叩かれすぎかな、とも思う。
彼女は別にドライでもなんでもなく、
告白されたからとりあえず様子見でキープしといて、やっぱ合わないわ、つって自然消滅を狙ったという、
ほんとにそういう女だったのかもしれないし。
なんにせよ情報が少ない。
彼女は別にドライでもなんでもなく、
告白されたからとりあえず様子見でキープしといて、やっぱ合わないわ、つって自然消滅を狙ったという、
ほんとにそういう女だったのかもしれないし。
なんにせよ情報が少ない。
352 ：恋人は名無しさん：2007/10/30(火) 18:17:48 ID:Um+zPxf70
>>ドライの人って相手の気持ちは無視ですよね、感情のかけらさえ見えませんでした
>という一文が凄く嫌です。
>それはドライの人に失礼だ。
ウェットの人に
「ただの構ってちゃんの我侭だろ、メンヘラが」
と発言するのはまかり通っちゃうのはこのスレの風潮がそうさせているのだろうか
>という一文が凄く嫌です。
>それはドライの人に失礼だ。
ウェットの人に
「ただの構ってちゃんの我侭だろ、メンヘラが」
と発言するのはまかり通っちゃうのはこのスレの風潮がそうさせているのだろうか
その罵倒が妥当かどうかはともかく、このスレで叩かれた人の大半が
「そりゃちょっと度がすぎるんじゃね？」と
同じウェット属性の人からも引かれるほどのデモデモダッテちゃんで
本人こそ自分さえ良ければ相手がどういう状態だろうと知ったことじゃないという
自己中心的すぎる人間だったから という過去があるからだと思うが。
「そりゃちょっと度がすぎるんじゃね？」と
同じウェット属性の人からも引かれるほどのデモデモダッテちゃんで
本人こそ自分さえ良ければ相手がどういう状態だろうと知ったことじゃないという
自己中心的すぎる人間だったから という過去があるからだと思うが。
355 ：恋人は名無しさん：2007/10/30(火) 19:02:13 ID:XhKsmNA3O
詐詐詐詐詐詐詐詐詐詐詐詐欺欺欺欺欺欺欺欺欺欺欺欺師師師師師師師師師師師師〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇田田田田田田田田田田田田〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇子子子子子子子子子子子子☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆
356 ：恋人は名無しさん：2007/10/30(火) 19:02:33 ID:Um+zPxf70
>>353-354
なるほど…。
なるほど…。
「ちょっと度が過ぎる」ってのも人それぞれだからなー。
自分は平均、一般的、普通だと思っている人間が大半だろうし、
度が過ぎてるって自覚ない場合もあるし、そもそも比較して度が過ぎてる過ぎてないって
だけの話だから結構難しい問題だなーと思う。
俺は恋愛に関して超ドライ的思考回路だから、
付き合った子はみんなウェットだからあわせはするけど（女の子はみんなこんな感じという諦めに近い）
俺から見るとここで語られるウェットの大半の意見は「度が過ぎている」と思う。
でもウェットからすると「え、こんなの付き合ってるんだし普通じゃん」って感覚なんだろう。
現にこのスレでウェットからもフルボッコくらってるような超ウェットもいるけど
そいつはそいつで「自分の周りはこういう人多い」とか言ってる事よくあるし、
束縛スレとか恋愛依存スレとか見てても、もっとひどいのなんてごまんといる。
「度が過ぎている」っていうのの解釈も、結構難しいなと思う。
自分は平均、一般的、普通だと思っている人間が大半だろうし、
度が過ぎてるって自覚ない場合もあるし、そもそも比較して度が過ぎてる過ぎてないって
だけの話だから結構難しい問題だなーと思う。
俺は恋愛に関して超ドライ的思考回路だから、
付き合った子はみんなウェットだからあわせはするけど（女の子はみんなこんな感じという諦めに近い）
俺から見るとここで語られるウェットの大半の意見は「度が過ぎている」と思う。
でもウェットからすると「え、こんなの付き合ってるんだし普通じゃん」って感覚なんだろう。
現にこのスレでウェットからもフルボッコくらってるような超ウェットもいるけど
そいつはそいつで「自分の周りはこういう人多い」とか言ってる事よくあるし、
束縛スレとか恋愛依存スレとか見てても、もっとひどいのなんてごまんといる。
「度が過ぎている」っていうのの解釈も、結構難しいなと思う。
>>325
これいいね。
これ以上の解説はない、ってくらい。
勿論推測、部分的に脚色も入りはするが、反対側にいる人の心理を描けば
ドライ←→ウェットの相互理解も深まるのでは・・。
・・と思ったら>>328を見てると全然役に立たないんだな・・・。
素晴らしい解説だと思うんだが、相手を理解しようとしない、言葉を理解できない人間には、
どう書いても無理は無理なのか・・・・
これいいね。
これ以上の解説はない、ってくらい。
勿論推測、部分的に脚色も入りはするが、反対側にいる人の心理を描けば
ドライ←→ウェットの相互理解も深まるのでは・・。
・・と思ったら>>328を見てると全然役に立たないんだな・・・。
素晴らしい解説だと思うんだが、相手を理解しようとしない、言葉を理解できない人間には、
どう書いても無理は無理なのか・・・・
360 ：恋人は名無しさん：2007/10/30(火) 22:45:05 ID:jjyHLANe0
>>353
悪性だとわかってるなら、ウエットという括りにせず、悪性と言えばよいだけの事では？
悪性だとわかってるなら、ウエットという括りにせず、悪性と言えばよいだけの事では？
361 ：恋人は名無しさん：2007/10/31(水) 01:39:38 ID:6/rqeFyZO
自分・ウェット、彼・ドライ、です。
近頃、彼は他人にあまり執着しないというか興味が無い事を知りました。
人と触れ合って、笑ったりとかあまりする人では無くて。
何故だか他人に興味が薄いようです。
もちろん、私に対しても興味が薄くて一切何も聞いてこない様子です。
それをドライだからだと思っていたのですが、近頃これはドライだからではなくて、
私の事どうでもいいから何も聞かないのだろうという風にしか思えなくなりました。
ドライの人々は、彼氏彼女が何をしようが泣こうが笑おうが、
そういうの気になったりしないのでしょうか？
好きだけど執着しない、と興味すらない、ときの差というか違いって何なのでしょうか？
というかこれは湿度差ではなくて温度差なのでしょうか。
近頃、彼は他人にあまり執着しないというか興味が無い事を知りました。
人と触れ合って、笑ったりとかあまりする人では無くて。
何故だか他人に興味が薄いようです。
もちろん、私に対しても興味が薄くて一切何も聞いてこない様子です。
それをドライだからだと思っていたのですが、近頃これはドライだからではなくて、
私の事どうでもいいから何も聞かないのだろうという風にしか思えなくなりました。
ドライの人々は、彼氏彼女が何をしようが泣こうが笑おうが、
そういうの気になったりしないのでしょうか？
好きだけど執着しない、と興味すらない、ときの差というか違いって何なのでしょうか？
というかこれは湿度差ではなくて温度差なのでしょうか。
362 ：恋人は名無しさん：2007/10/31(水) 01:50:03 ID:X1X4pRc5O
なんの価値もメリットも興味を持つ幅も人間性も話題もないからでしょ
いくら他人に関心のの薄い恋人だって魅力や興味や好意のある人には働きかけると思うよ
人のせいにしちゃいかんね
いくら他人に関心のの薄い恋人だって魅力や興味や好意のある人には働きかけると思うよ
人のせいにしちゃいかんね
363 ：恋人は名無しさん：2007/10/31(水) 02:50:21 ID:YoNrzG5IO
>>362
うわーひどい発言だね、かなりひいた
人間性疑うよ。
あんたのつまらん彼女と一緒にするなｗ
うちの彼女もドライで俺に基本的に興味なさそうだよ、
マンガとか、ドラマの方がすきらしい。
だけど、人間はみんな違う星に住んでるようなもんだし何してるときが一番楽しいとか、
何に興味あるかとかも違うし、
>361の彼氏も、女の子の中ではあなたに一番興味あると思うよ
人間全般に興味ない人だって居て当たり前だし、その中でなんで
あなたと敢えて付き合ってるのか考えてみては？
うわーひどい発言だね、かなりひいた
人間性疑うよ。
あんたのつまらん彼女と一緒にするなｗ
うちの彼女もドライで俺に基本的に興味なさそうだよ、
マンガとか、ドラマの方がすきらしい。
だけど、人間はみんな違う星に住んでるようなもんだし何してるときが一番楽しいとか、
何に興味あるかとかも違うし、
>361の彼氏も、女の子の中ではあなたに一番興味あると思うよ
人間全般に興味ない人だって居て当たり前だし、その中でなんで
あなたと敢えて付き合ってるのか考えてみては？
結局はその相手が自分に何を求めているか、だと思う。
不満があるなら一回ちゃんと話してみては？
ってかさ、ドライの人は恋愛に何を求めてるの？
不満があるなら一回ちゃんと話してみては？
ってかさ、ドライの人は恋愛に何を求めてるの？
>>364
答えって出さなきゃいけないもんなの？
んなもんわかんねーよｗ考えた事もないｗ
ただ好きで付き合ってる。以上。
それ以上でもないしそれ以下でもない。
一緒にいれば楽しい時もある、落ち着く時もある。
恋愛にそこまで加重おいて頼りきってる人って
そんないないと思うけどな。
まず自分があっての恋愛だろ。
一部ウェットは恋愛（というか恋人）あっての自分みたいになってるようだけど。
答えって出さなきゃいけないもんなの？
んなもんわかんねーよｗ考えた事もないｗ
ただ好きで付き合ってる。以上。
それ以上でもないしそれ以下でもない。
一緒にいれば楽しい時もある、落ち着く時もある。
恋愛にそこまで加重おいて頼りきってる人って
そんないないと思うけどな。
まず自分があっての恋愛だろ。
一部ウェットは恋愛（というか恋人）あっての自分みたいになってるようだけど。
>>364
恋愛の仕方に違いはあれど、求めるものは誰も同じじゃないの、結局は？
好きな人に好きでいてもらいたいとか一緒にいたいとか。
愛情を態度に出すか出さ（せ）ないか、一緒にいる時間の量がどれだけで満足するか。
そういうのが極端に違うとドライとかウェットとか区別しやすくなるんだろうけど、
そもそも人それぞれで全部違うんだし。
恋愛の仕方に違いはあれど、求めるものは誰も同じじゃないの、結局は？
好きな人に好きでいてもらいたいとか一緒にいたいとか。
愛情を態度に出すか出さ（せ）ないか、一緒にいる時間の量がどれだけで満足するか。
そういうのが極端に違うとドライとかウェットとか区別しやすくなるんだろうけど、
そもそも人それぞれで全部違うんだし。
私は今まで自覚のあるウェットで、「ドライの気持ちがわからんばい！」と嘆いていた側なんですが
超ウェットな今彼と付き合うようになってやっとドライの気持ちが理解できたような、気のせいなような。
彼はちょっとでも会えない日が続くと「寂しい会いたい寂しい会いたい…∞」
そして私が会えない理由を説明すると「おまえ冷たい」と不機嫌になる。
私だって寂しいし会いたい。次に会う日が物凄く楽しみ。
だからって「会いたい」連呼したって会えるわけじゃなし、それで彼を困らせるのは不本意なんだよ…。
でも「寂しいお(´;ω;｀)」とか言わない私はおそらく彼の目から見てドライ彼女なんだろうな。
湿度差って難しいな。
超ウェットな今彼と付き合うようになってやっとドライの気持ちが理解できたような、気のせいなような。
彼はちょっとでも会えない日が続くと「寂しい会いたい寂しい会いたい…∞」
そして私が会えない理由を説明すると「おまえ冷たい」と不機嫌になる。
私だって寂しいし会いたい。次に会う日が物凄く楽しみ。
だからって「会いたい」連呼したって会えるわけじゃなし、それで彼を困らせるのは不本意なんだよ…。
でも「寂しいお(´;ω;｀)」とか言わない私はおそらく彼の目から見てドライ彼女なんだろうな。
湿度差って難しいな。
368 ：恋人は名無しさん：2007/10/31(水) 14:40:22 ID:AiV54qAeO
ドライ視点で彼の気持ちを解説していただけないでしょうか？
つきあってもうすぐ半年。
彼・36才 社会人
私・20才 学生
彼は携帯電話はただの通信手段としかとらえておらず、電話もメールも好きではないらしいです。
メールは2～3日に一通たわいもないことを送ります。返事はあったりなかったり。
電話してとメールしたら毎回電話してくれます。
彼は電話は苦手だから5分くらい。
会うのはだいたい月2回。
1回は彼から誘いがあり、もう1回は時間があうときにわたしから仕事帰りの彼を誘う感じ。
会っているときは言葉と態度に私を好きだという気持ちが溢れている感じがします。
ウエットよりな私は、連絡が自分からばかりなこと 今の連絡の頻度がすごく寂しいです。
別れ際に寂しいと泣いてしまったことも一度だけあり、私が寂しい思いをしていることは彼もわかってくれているので寂しいとこれ以上伝えるのも忍びない。
こんな感じです。よろしくお願いします。
つきあってもうすぐ半年。
彼・36才 社会人
私・20才 学生
彼は携帯電話はただの通信手段としかとらえておらず、電話もメールも好きではないらしいです。
メールは2～3日に一通たわいもないことを送ります。返事はあったりなかったり。
電話してとメールしたら毎回電話してくれます。
彼は電話は苦手だから5分くらい。
会うのはだいたい月2回。
1回は彼から誘いがあり、もう1回は時間があうときにわたしから仕事帰りの彼を誘う感じ。
会っているときは言葉と態度に私を好きだという気持ちが溢れている感じがします。
ウエットよりな私は、連絡が自分からばかりなこと 今の連絡の頻度がすごく寂しいです。
別れ際に寂しいと泣いてしまったことも一度だけあり、私が寂しい思いをしていることは彼もわかってくれているので寂しいとこれ以上伝えるのも忍びない。
こんな感じです。よろしくお願いします。
369 ：恋人は名無しさん：2007/10/31(水) 14:47:18 ID:+OdC7CbbO
あと一週間早くこのスレの存在を知りたかった…
370 ：恋人は名無しさん：2007/10/31(水) 14:50:12 ID:fX1pHTuzO
16歳差ねぇ…
同年代だと精神年齢釣り合わない人が
やたら年下と付き合ったりするけど
それにしてもハタチの子をつかまえて
月二回位しか会えないとは…
忙しいとはいえ、時間はつくるものだしなあ
相手の表面上の優しさばかり信じるのもアレかと。
「なんでメールくれないの！」とキレられるより
「寂しい」と言われた方が
男はどうにかしてやりたいとおもうけどね
他に女いたりしないよな…
同年代だと精神年齢釣り合わない人が
やたら年下と付き合ったりするけど
それにしてもハタチの子をつかまえて
月二回位しか会えないとは…
忙しいとはいえ、時間はつくるものだしなあ
相手の表面上の優しさばかり信じるのもアレかと。
「なんでメールくれないの！」とキレられるより
「寂しい」と言われた方が
男はどうにかしてやりたいとおもうけどね
他に女いたりしないよな…
>>368
彼独身だよね？
彼独身だよね？
372 ：368：2007/10/31(水) 15:02:46 ID:AiV54qAeO
後だしになりますが彼は子供がいます。
そっちの方面で悩んだことは相談できる相手がちゃんといるので、
ただドライ視点での意見が聞いてみたくてあえて書きませんでした。
そっちの方面で悩んだことは相談できる相手がちゃんといるので、
ただドライ視点での意見が聞いてみたくてあえて書きませんでした。
子供って…バツイチか
ドライ云々より、子供と今どんな関係にあるかで
あなたに対する態度も変わってくるかと思うんだが。
彼は子供と一緒に暮らしてるの？
ドライ云々より、子供と今どんな関係にあるかで
あなたに対する態度も変わってくるかと思うんだが。
彼は子供と一緒に暮らしてるの？
子供がいたら頻繁に会うのは無理だろう
別居してても子供に会いに行く時間は絶対必要だし
別居してても子供に会いに行く時間は絶対必要だし
>>372
乾湿だけとは言うけれど、
学生、社会人、遠距離、バツイチ、（あってはいかんが）不倫、社内恋愛・・・
こういった環境がからんで、その人のドライウェットを作り上げるんだよ。
子供っていうのは大きな要素だから、
それを無視して彼のドライ度は語れないかと思うんですがね・・・
乾湿だけとは言うけれど、
学生、社会人、遠距離、バツイチ、（あってはいかんが）不倫、社内恋愛・・・
こういった環境がからんで、その人のドライウェットを作り上げるんだよ。
子供っていうのは大きな要素だから、
それを無視して彼のドライ度は語れないかと思うんですがね・・・
376 ：368：2007/10/31(水) 16:39:09 ID:AiV54qAeO
彼は保育所に通う年齢の子供と一緒に暮らしてます。
彼の母親がお世話をしにきてくれる日もあるとのこと。
あまり会えないのは納得してのつきあいだったので寂しいながらも平気だったのですが、
最近落ち込むこともあり 急に強いマイナスの感情が顔をだしました。
彼側からみた気持ちを知ったら落ち着けるかなあと思ったのでお願いしました。
彼の母親がお世話をしにきてくれる日もあるとのこと。
あまり会えないのは納得してのつきあいだったので寂しいながらも平気だったのですが、
最近落ち込むこともあり 急に強いマイナスの感情が顔をだしました。
彼側からみた気持ちを知ったら落ち着けるかなあと思ったのでお願いしました。
>>376
あなたが幼稚園の時、
お母さん（父さんでもいいよ）は電話したり夜や週末にデートする時間があったかな？？
多分なかったと思うんだよね。
子供を育てる（ましてや一人で）って言うのは、周りの協力があっても並大抵の大変さではないよ。
彼は恋愛事より、子供を最優先なんでしょう。
それは親なら当たり前で、仕方のないこと。
ドライウェットの問題だけでは片付けられないよ。
ここにいるドライでも、子供がいるドライは少ないだろうし、
どっちかと言うなら、バツイチ板とかの方が適切なアドバイスがもらえると思うよ。
あなたが幼稚園の時、
お母さん（父さんでもいいよ）は電話したり夜や週末にデートする時間があったかな？？
多分なかったと思うんだよね。
子供を育てる（ましてや一人で）って言うのは、周りの協力があっても並大抵の大変さではないよ。
彼は恋愛事より、子供を最優先なんでしょう。
それは親なら当たり前で、仕方のないこと。
ドライウェットの問題だけでは片付けられないよ。
ここにいるドライでも、子供がいるドライは少ないだろうし、
どっちかと言うなら、バツイチ板とかの方が適切なアドバイスがもらえると思うよ。
子供と一緒に暮らしてる相手なら、子供と触れ合う時間や家事の時間を優先させてやりなよ
子供は多感な年頃だし、親からの愛情や教育が沢山ひつような時期だ
触れ合い時間が少ないと、親に対する不信や不安により、将来根暗や犯罪者になるかもしれない
子供と暮らしてることがわかってて文句や不安が出るなら、相手の子供の為にも別れた方がいい
今のペースでも十分相手は頑張っている
子供は多感な年頃だし、親からの愛情や教育が沢山ひつような時期だ
触れ合い時間が少ないと、親に対する不信や不安により、将来根暗や犯罪者になるかもしれない
子供と暮らしてることがわかってて文句や不安が出るなら、相手の子供の為にも別れた方がいい
今のペースでも十分相手は頑張っている
379 ：恋人は名無しさん：2007/10/31(水) 18:25:55 ID:VKI/HtHY0
>>368
あってるときに好きって滲み出てるなら良いじゃないか。
うちは、俺がウェットで彼女がドライ。
高二なんだけど、好き合って付き合ってたら普通にすること（教室にしゃべりにくる、いちゃいちゃ、しゃべりに行ったとき嬉しそうにしてくれる等々）を最近全然してくれないぞ？
最初はよかったのに。何も束縛するような要求してるんじゃなくて、至極普通な要求をしてるつもりなんだが、受け入れてもらえない。
それどころかしゃべりに行ったとき扱い適当だし、ちょっと俺の言うことにうんざりしてきたらしい。
確かにしつこかった。
だが、何か相談してくるわけでもナシ、いちゃいちゃするわけでもナシ、一緒に帰ろうとか誘ってくるわけでもナシ、好きとか言わない。
じゃあおまえは何のために俺と付き合ってるんだ？と問いたくなる。
一緒に居て安心してるようなそぶりがあれば、安心してくれてるんだな、好きなんだなって思える。でもそれもない。一緒に居てもテンション低かったり。
ホントに謎です。もう疲れて、「冷めたなら振ってくれて良いよ」なんて言っても「冷めたわけじゃない」って言うし。
生理もまだ先だから、生理前のイライラとかじゃない。むしろ生理中の方が仲良かった。
感情的になってしまってますが、ドライは相手の事考えたり気遣ったりしないんじゃないかって思えてきます。
あってるときに好きって滲み出てるなら良いじゃないか。
うちは、俺がウェットで彼女がドライ。
高二なんだけど、好き合って付き合ってたら普通にすること（教室にしゃべりにくる、いちゃいちゃ、しゃべりに行ったとき嬉しそうにしてくれる等々）を最近全然してくれないぞ？
最初はよかったのに。何も束縛するような要求してるんじゃなくて、至極普通な要求をしてるつもりなんだが、受け入れてもらえない。
それどころかしゃべりに行ったとき扱い適当だし、ちょっと俺の言うことにうんざりしてきたらしい。
確かにしつこかった。
だが、何か相談してくるわけでもナシ、いちゃいちゃするわけでもナシ、一緒に帰ろうとか誘ってくるわけでもナシ、好きとか言わない。
じゃあおまえは何のために俺と付き合ってるんだ？と問いたくなる。
一緒に居て安心してるようなそぶりがあれば、安心してくれてるんだな、好きなんだなって思える。でもそれもない。一緒に居てもテンション低かったり。
ホントに謎です。もう疲れて、「冷めたなら振ってくれて良いよ」なんて言っても「冷めたわけじゃない」って言うし。
生理もまだ先だから、生理前のイライラとかじゃない。むしろ生理中の方が仲良かった。
感情的になってしまってますが、ドライは相手の事考えたり気遣ったりしないんじゃないかって思えてきます。
380 ：恋人は名無しさん：2007/10/31(水) 19:51:57 ID:SzaMo129O
>>379
おれは超がつくくらいドライだが、人に依存して自分
の行動に支障が出る男はすかん。
>>368
いろいろ守らなきゃいけない大事なもんがあって、>>368もその中の一人。
普段はなかなか会えないけど、せめて会える時だけは最大限の愛情で接したい。
そんな感情。
おれは超がつくくらいドライだが、人に依存して自分
の行動に支障が出る男はすかん。
>>368
いろいろ守らなきゃいけない大事なもんがあって、>>368もその中の一人。
普段はなかなか会えないけど、せめて会える時だけは最大限の愛情で接したい。
そんな感情。
381 ：361：2007/10/31(水) 20:10:56 ID:6/rqeFyZO
>>362
魅力があれば…いっぱい話しかけてきてくれるでしょうか？
やはり、話しかけてこない＝そこまで興味が無いということでしょうか。
>>363
いろんな人間が居て、いろんな考えを持っている、ということが最近改めて分かった気がして…
その中で彼が何故敢えて私と付き合っているのか、考え直してみようと思います。
貴重な意見、ありがとう。
魅力があれば…いっぱい話しかけてきてくれるでしょうか？
やはり、話しかけてこない＝そこまで興味が無いということでしょうか。
>>363
いろんな人間が居て、いろんな考えを持っている、ということが最近改めて分かった気がして…
その中で彼が何故敢えて私と付き合っているのか、考え直してみようと思います。
貴重な意見、ありがとう。
382 ：361：2007/10/31(水) 20:14:04 ID:6/rqeFyZO
>>364
私へのレスであってますか？(違ったらすみません。)
彼に一度、不安だと伝えて話合ったことがあって、その時に彼は「好きだよ。」と言ってくれたのですが、
好きだと言ってくれて安心したいのですが、言葉と行動が結び付いていないような気がして…
(一緒に居ても彼は一言も話さなかったり、帰りたいオーラを感じたり…)
彼の性格や考えを理解したいと思うのですが、一緒に居てもつまらなそうな彼の姿を見ると…
一体どうなんだろう…と思ったりします。
もっと話し合うべきなのでしょうか。
私へのレスであってますか？(違ったらすみません。)
彼に一度、不安だと伝えて話合ったことがあって、その時に彼は「好きだよ。」と言ってくれたのですが、
好きだと言ってくれて安心したいのですが、言葉と行動が結び付いていないような気がして…
(一緒に居ても彼は一言も話さなかったり、帰りたいオーラを感じたり…)
彼の性格や考えを理解したいと思うのですが、一緒に居てもつまらなそうな彼の姿を見ると…
一体どうなんだろう…と思ったりします。
もっと話し合うべきなのでしょうか。
>>368
彼は子供を保育所に預けて毎日働いて、仕事のほかに子供の将来関しても考えることはたくさんある。
そんな中、月2回、あなたに会う時間を割いてくれて態度もいい。
もし彼がドライ気質であるとして、
あなたは彼がこんな忙しい中で自分と付き合いを続けているという事実に
もっと自信持っていいんじゃないかな。
あなたのことを忙しい毎日の一種の清涼剤と思ってくれてるかもしれない。
まぁやっぱバツイチ板の方がリアルな意見出ると思うが。
彼は子供を保育所に預けて毎日働いて、仕事のほかに子供の将来関しても考えることはたくさんある。
そんな中、月2回、あなたに会う時間を割いてくれて態度もいい。
もし彼がドライ気質であるとして、
あなたは彼がこんな忙しい中で自分と付き合いを続けているという事実に
もっと自信持っていいんじゃないかな。
あなたのことを忙しい毎日の一種の清涼剤と思ってくれてるかもしれない。
まぁやっぱバツイチ板の方がリアルな意見出ると思うが。
>>379
彼女の気持ち（多分）を代弁。
最近彼がすごく恋愛ウェット。
確かに好きで付き合っているけど、私の生活の大半は彼氏の為だけにあるわけじゃないし
教室に喋りに行ったり、来られたりしても友達の手前ちょっと迷惑。
確かに大好きな人だけど、やっぱり学校にいる間は女の子の友達との関係をおろそかにするわけには
いかないし。ずっと彼氏とだけ行動しているわけじゃなくて、学校生活を営む上では
彼氏よりも友人と一緒に行動している時間の方が長いし、
都合のいい時だけ友達とへらへら笑って、彼氏がきたからバイバイなんて出来ない。
学校にいる間は女友達との関係もちゃんと保たないと、一人ぼっちになって友達いなくなってしまう。
でも彼氏はそういう空気読んでくれないし、最近ちょっと辟易してる。
だからどうしても態度はそっけなくなってしまう。
学校にいるときはいちゃいちゃとかしたくないよ、、、人の目もあるしorz
って感じじゃね？
女って男以上に恋愛にのめりこむ奴は多いけど、
それと同じくらい女同士の結託って強いし、
学校にいる間に、彼氏がきたから友達グループ抜け出していちゃいちゃしてきまーすって
のは多分女同士でハブられるんじゃないかね。
彼女の気持ち（多分）を代弁。
最近彼がすごく恋愛ウェット。
確かに好きで付き合っているけど、私の生活の大半は彼氏の為だけにあるわけじゃないし
教室に喋りに行ったり、来られたりしても友達の手前ちょっと迷惑。
確かに大好きな人だけど、やっぱり学校にいる間は女の子の友達との関係をおろそかにするわけには
いかないし。ずっと彼氏とだけ行動しているわけじゃなくて、学校生活を営む上では
彼氏よりも友人と一緒に行動している時間の方が長いし、
都合のいい時だけ友達とへらへら笑って、彼氏がきたからバイバイなんて出来ない。
学校にいる間は女友達との関係もちゃんと保たないと、一人ぼっちになって友達いなくなってしまう。
でも彼氏はそういう空気読んでくれないし、最近ちょっと辟易してる。
だからどうしても態度はそっけなくなってしまう。
学校にいるときはいちゃいちゃとかしたくないよ、、、人の目もあるしorz
って感じじゃね？
女って男以上に恋愛にのめりこむ奴は多いけど、
それと同じくらい女同士の結託って強いし、
学校にいる間に、彼氏がきたから友達グループ抜け出していちゃいちゃしてきまーすって
のは多分女同士でハブられるんじゃないかね。
385 ：恋人は名無しさん：2007/10/31(水) 22:50:41 ID:mkbTqQgS0
ドライって本当自分に都合良く受け止めるよね
>>384
はぶられるとまではいかなくても、「なんかだなあ」とは思われる
学校では彼氏と話すの嫌だって子も割といる
周りの目が気になるのが一番の理由
というか>>384はほんとにそういう女の子の真理を見事に言い当ててるのでびっくりした
はぶられるとまではいかなくても、「なんかだなあ」とは思われる
学校では彼氏と話すの嫌だって子も割といる
周りの目が気になるのが一番の理由
というか>>384はほんとにそういう女の子の真理を見事に言い当ててるのでびっくりした
>>379
最近の工房はテンプレも読めないのかな？
そもそもドライ側からの意見求められてるのに君は何がしたいんだ？
>>385
なにを読んでそう思ったのかわからん。
>>384は一方的な話をそうじゃなくするためにしたいんだろう。
昨日もそんなレスあったような。
最近の工房はテンプレも読めないのかな？
そもそもドライ側からの意見求められてるのに君は何がしたいんだ？
>>385
なにを読んでそう思ったのかわからん。
>>384は一方的な話をそうじゃなくするためにしたいんだろう。
昨日もそんなレスあったような。
388 ：恋人は名無しさん：2007/10/31(水) 23:13:58 ID:VKI/HtHY0
>>384
前半はギクッとしたｗ
ただ、話しに行くと言っても、授業後の１０分の休み時間、彼女が一人で居るときを見計らって行ってるんだ。
行くのも一日に１、２回。
それと彼女は男友達とも結構しゃべってる。
女友達としゃべってるときにどんな反応してようがなんとも思わないし、いくらでもしゃべってくれって感じなんだ。。
だが、前の休み時間に男と楽しそうにしゃべってて次の時間俺が行ったときにニコリともされないとやるせない気持ちになる。
ちなみに学校や学校帰りのバスではいちゃいちゃしようとはしてない。
さすがに知り合いが大勢居るところでのイチャイチャは常識がなさ過ぎるよな？
まぁ、人それぞれと言ってしまえばそれで終わりなんだけどな。
前半はギクッとしたｗ
ただ、話しに行くと言っても、授業後の１０分の休み時間、彼女が一人で居るときを見計らって行ってるんだ。
行くのも一日に１、２回。
それと彼女は男友達とも結構しゃべってる。
女友達としゃべってるときにどんな反応してようがなんとも思わないし、いくらでもしゃべってくれって感じなんだ。。
だが、前の休み時間に男と楽しそうにしゃべってて次の時間俺が行ったときにニコリともされないとやるせない気持ちになる。
ちなみに学校や学校帰りのバスではいちゃいちゃしようとはしてない。
さすがに知り合いが大勢居るところでのイチャイチャは常識がなさ過ぎるよな？
まぁ、人それぞれと言ってしまえばそれで終わりなんだけどな。
>>379
>冷めたなら振ってくれ
その言葉って、君がイヤなら僕はいつでも別れるよって事だよね？
相手の気持ちがあるかないかより、まず自分の気持ちがあるかないかが大切なんじゃないの？
自分の気持ちが薄れてるなら、相手に決定権を与えるんじゃなくて、自分で結論出せばいいじゃない。
自分の意志をもっと持った方がいいよ。
>冷めたなら振ってくれ
その言葉って、君がイヤなら僕はいつでも別れるよって事だよね？
相手の気持ちがあるかないかより、まず自分の気持ちがあるかないかが大切なんじゃないの？
自分の気持ちが薄れてるなら、相手に決定権を与えるんじゃなくて、自分で結論出せばいいじゃない。
自分の意志をもっと持った方がいいよ。
>>388
男友達と彼氏は全然別物…と言っても、多分駄目かな。
周囲の目から、ちゃんと「友達」とカテゴライズされている相手だったら性別関係ない。
「彼氏」と周囲に認識されている人と話すこと自体気恥ずかしいもんなのさ。
だから素っ気無い態度とったりしてしまう。
一人でいても、周囲の目がないなんて学校じゃありえない。
周囲にヒューヒュー♪みたいにからかわれるのが恥ずかしいながらも楽しい、嬉しい子もいるが
茶化されると冗談で流せず、苦痛としか思えない子もいるんだ。
彼氏と付き合えて幸せ、とかそういうのとは別次元で、からかわれること自体がもう嫌で仕方ない。
周囲が悪気あって言ってるんじゃないのに軽く流せない自分も嫌になるし…って感じで悪循環。
特に恋愛関係は、嬉しい子と苦痛な子の差が激しい。
でも、他の男友達とは喋ってるのに…って不満も分かる。
一回冗談めかして言ってみたら？
「なんで学校だとそんなツンデレなのよｗｗ」ぐらいに。
男友達と彼氏は全然別物…と言っても、多分駄目かな。
周囲の目から、ちゃんと「友達」とカテゴライズされている相手だったら性別関係ない。
「彼氏」と周囲に認識されている人と話すこと自体気恥ずかしいもんなのさ。
だから素っ気無い態度とったりしてしまう。
一人でいても、周囲の目がないなんて学校じゃありえない。
周囲にヒューヒュー♪みたいにからかわれるのが恥ずかしいながらも楽しい、嬉しい子もいるが
茶化されると冗談で流せず、苦痛としか思えない子もいるんだ。
彼氏と付き合えて幸せ、とかそういうのとは別次元で、からかわれること自体がもう嫌で仕方ない。
周囲が悪気あって言ってるんじゃないのに軽く流せない自分も嫌になるし…って感じで悪循環。
特に恋愛関係は、嬉しい子と苦痛な子の差が激しい。
でも、他の男友達とは喋ってるのに…って不満も分かる。
一回冗談めかして言ってみたら？
「なんで学校だとそんなツンデレなのよｗｗ」ぐらいに。
逆に照れ隠し？から男友達と仲良く話しているってこともあるかもな。
彼氏の立場からすりゃ「俺と仲良く出来ないくせに何で他の男とは仲良くするんだ」
って思うかもしれんけど、彼女からしたら冷やかされたりするのがウザくて
必要以上に他の男とも喋って「べつに彼氏ひとりと仲良く話しているんじゃないわよ」みたいな
アピールなのかもしれん。
そう考えればちょっと俺は萌えるがｗ
彼氏の立場からすりゃ「俺と仲良く出来ないくせに何で他の男とは仲良くするんだ」
って思うかもしれんけど、彼女からしたら冷やかされたりするのがウザくて
必要以上に他の男とも喋って「べつに彼氏ひとりと仲良く話しているんじゃないわよ」みたいな
アピールなのかもしれん。
そう考えればちょっと俺は萌えるがｗ
392 ：恋人は名無しさん：2007/10/31(水) 23:47:20 ID:VKI/HtHY0
>>389
すんません、それ、本心じゃないんです＾＾；意地張ってしまって。
>>390
なんか、ずごい納得しました。多分それです＾＾；
学校外だといくらかマシになるんですよね。
>>391
うーん、そういうタイプとはちょっと違うかなｗ
そういう器用な方法はとれないっすねｗ
すんません、それ、本心じゃないんです＾＾；意地張ってしまって。
>>390
なんか、ずごい納得しました。多分それです＾＾；
学校外だといくらかマシになるんですよね。
>>391
うーん、そういうタイプとはちょっと違うかなｗ
そういう器用な方法はとれないっすねｗ
>行くのも一日に１、２回。
正直、多くね？
正直、多くね？
394 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 00:56:28 ID:ScgIm5a80
ドライな女性に対して
会うとあまえてくれたりするんですが、
連絡は鬼のようにマメじゃない。
へたすると週末まで電話もメールもないこともある。
でも好きと言ってくれる。
俺は楽ちんで助かってるけど、
連絡なさすぎもちょっと不安はある。
だからといってバンバン連絡をとることもしない。（油に水ってわかってるから）
結局自分が知りたいのはどれくらいの頻度で連絡をとればいいのかと思っています。
３日に１回くらいメールしとけばいいのですかね？
会うとあまえてくれたりするんですが、
連絡は鬼のようにマメじゃない。
へたすると週末まで電話もメールもないこともある。
でも好きと言ってくれる。
俺は楽ちんで助かってるけど、
連絡なさすぎもちょっと不安はある。
だからといってバンバン連絡をとることもしない。（油に水ってわかってるから）
結局自分が知りたいのはどれくらいの頻度で連絡をとればいいのかと思っています。
３日に１回くらいメールしとけばいいのですかね？
395 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 01:05:38 ID:N7KqWksMO
こっちにきたのは賢明だがマルチはやめようね
396 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 01:23:05 ID:QxU3/D9I0
>>368
年齢差がちょっと仲間だー
私は２１で彼が３６だけど（３６年間独身
小さい子供ありかぁ
それなら電話してと言えば電話もらえるだけ
大事にされてるんじゃないかな
ようは連絡頻度が少ないこと自体が嫌なんじゃなくて、
自分が愛されてない不安感が嫌なんだと思う
大事にされてる実感を得て乗り越えて
年齢差がちょっと仲間だー
私は２１で彼が３６だけど（３６年間独身
小さい子供ありかぁ
それなら電話してと言えば電話もらえるだけ
大事にされてるんじゃないかな
ようは連絡頻度が少ないこと自体が嫌なんじゃなくて、
自分が愛されてない不安感が嫌なんだと思う
大事にされてる実感を得て乗り越えて
397 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 02:01:07 ID:6drkSiXj0
>>393
え、付き合ってたら最低でも１日１回は会いに行かね？
え、付き合ってたら最低でも１日１回は会いに行かね？
399 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 02:38:03 ID:fOStMFdeO
>>397
発言からして、幼さがありありだ…。
１日１回会いに行くのが『一般的（高校生の間ではそうかもしれないが）』みたいに言ってるが、そもそも恋愛に、『一般的』な形など存在しないと思うよ？
『自分はこう思う』って押しつけるより、まずは相手の恋愛観とか性格を受け入れる努力をした方がいいんじゃないかな？
まだまだこれからかな。。。
発言からして、幼さがありありだ…。
１日１回会いに行くのが『一般的（高校生の間ではそうかもしれないが）』みたいに言ってるが、そもそも恋愛に、『一般的』な形など存在しないと思うよ？
『自分はこう思う』って押しつけるより、まずは相手の恋愛観とか性格を受け入れる努力をした方がいいんじゃないかな？
まだまだこれからかな。。。
401 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 04:06:27 ID:eSYfJ0za0
ドライの用事以外まず連絡しない
好きなどの感情表現しない
そんなに会わなくても平気
ベタベタしてくるのはうざい
これでどうやって安心して付き合っていけるのか？
好きなどの感情表現しない
そんなに会わなくても平気
ベタベタしてくるのはうざい
これでどうやって安心して付き合っていけるのか？
402 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 04:23:47 ID:Z/LXxFdv0
昨日だっこしてたからよくわかんないです。
>>401
ウェットの用事がなくても連絡したい
好き好き言いまくりたい言われたい
出来る事なら毎日会いたい
ベタベタしていちゃいちゃしてくれなきゃ寂しい
これでどうやってその他の用事を済ませ、日常生活が出来るのか？
って事と同じじゃないかと。
「そっちの属性の人には何となくそれでなんとかなる」んじゃないでしょうかね。
ウェットの用事がなくても連絡したい
好き好き言いまくりたい言われたい
出来る事なら毎日会いたい
ベタベタしていちゃいちゃしてくれなきゃ寂しい
これでどうやってその他の用事を済ませ、日常生活が出来るのか？
って事と同じじゃないかと。
「そっちの属性の人には何となくそれでなんとかなる」んじゃないでしょうかね。
404 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 07:23:49 ID:ZZKfwePaO
毎日電話くれて毎日会いにも来るのにベタベタしないって何なのでしょうか？
ただ一緒に居るだけって…
ただ一緒に居るだけって…
405 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 08:35:30 ID:XzCbprzA0
406 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 10:04:41 ID:kCNjr4lB0
相手の行動が理解できないという点で同じだと思うが？
407 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 10:28:30 ID:TcuoLrb8O
ドライは何故感情表現をしないのか
408 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 10:59:08 ID:DPm2w9wZ0
>>401はつまり
ドライの用事以外まず連絡しない
→たまには雑談メールくれてもいいじゃない
好きなどの感情表現しない
→好きと言葉に言わないまでも、多少態度で示してくれてもいいじゃない
そんなに会わなくても平気
→週に、とは言わないでも月に何度かくらいは会いたい
ベタベタしてくるのはうざい
→少しくらいくっつきたい
>>403へ変換するのは極端すぎると思う。
ドライの用事以外まず連絡しない
→たまには雑談メールくれてもいいじゃない
好きなどの感情表現しない
→好きと言葉に言わないまでも、多少態度で示してくれてもいいじゃない
そんなに会わなくても平気
→週に、とは言わないでも月に何度かくらいは会いたい
ベタベタしてくるのはうざい
→少しくらいくっつきたい
>>403へ変換するのは極端すぎると思う。
409 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 12:35:56 ID:0jkmN91nO
>>408を見て、言い方次第でずいぶん印象が変わるんだなーと思った。
伝え方って大事だね。
伝え方って大事だね。
思わず愚痴ってしまったのんだけど、ごめんなさい。
>>403
気持ちの中では近いかな。
毎日好きって言わなくてもいいけど気持ちが伝わってればいい。
無理して日常生活に支障をきたすのは自分も辛い部分もあるから。
ただドライだと愛情があまり伝わらない。
こう思っても相手のペースもあるから
無理には言わないし合わせてますよ。
>>406
相手の行動は理解してるつもりです。
歩み寄る事をお互い選択したから。でも寂しい。
>>407
ねっ！そういうのがもう少しあれば会えなくても
我慢も出来るのになって思ってしまう私はｳｪｯﾄ。
>>408
408さんの変換はしっくりきたかも。
もうちょっと・・・って感じですね。でも>>152の気持ちもわかる。
歩み寄って自分を抑えているうちに
相手も我慢してくれているのがわかるから
こんな感じで付き合っていくことに意味があるのかな？って
思っていて、溜まって書き出してしまいました。
スレ汚しごめんね。
>>403
気持ちの中では近いかな。
毎日好きって言わなくてもいいけど気持ちが伝わってればいい。
無理して日常生活に支障をきたすのは自分も辛い部分もあるから。
ただドライだと愛情があまり伝わらない。
こう思っても相手のペースもあるから
無理には言わないし合わせてますよ。
>>406
相手の行動は理解してるつもりです。
歩み寄る事をお互い選択したから。でも寂しい。
>>407
ねっ！そういうのがもう少しあれば会えなくても
我慢も出来るのになって思ってしまう私はｳｪｯﾄ。
>>408
408さんの変換はしっくりきたかも。
もうちょっと・・・って感じですね。でも>>152の気持ちもわかる。
歩み寄って自分を抑えているうちに
相手も我慢してくれているのがわかるから
こんな感じで付き合っていくことに意味があるのかな？って
思っていて、溜まって書き出してしまいました。
スレ汚しごめんね。
411 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 16:20:06 ID:92wZo+MC0
流れぶった切ってスマソだけど、ウチの彼女もドライだなぁ。（俺は軽いウェット）
始めは向こうが俺に惚れたらしく、付き合う前は彼女が起点になって
10往復以上のメールのやり取りしてた訳。
俺がさりげなくメールのやり取りを終わらせようとしても色々聞きまくりで。
それがいざ付き合い出したら彼女からのメールは殆ど来ないし
俺がメール送っても返事が2～3時間遅れるのがデフォで、
だいたい1往復で終わっちゃう。
好意的に捉えれば、わざわざメールする必要ない位信頼してると言えそうだけど、
付き合う前が付き合う前だったから、その落差で最初は面食らったし不安になってた。
ただ、その辺りは時間が経てば徐々に理解してきたから、
今ではメールは2,3日に1回の頻度にしてる。会うのも月に1度あるかないか。
ウェットの俺から見て、ドライの人って何かしらの用事が無い時は
恋人の為に行動する理由が見つけられない部分があるのかも。
関係が近くなればなるほど、必死になる理由が見当たらない、とか。
ウチのケースで言えば、付き合う前の彼女は
「あの人（俺ね）いいなぁ、付き合いたいなぁ～！」
ってのが大きな行動理由としてあったから、俺にメール送りまくってた。
でも付き合ってから、彼女としてはメールもしたいし会いたいけど、
彼女にも自分の世界ってのがあるから、↑が強い動機付けにはならないみたい。
「付き合ってるのは事実なんだし、わざわざ用も無いのに連絡する事はないかな。」ってね。
まぁ、何が言いたいかって言うと、ドライの恋人からメールや連絡が無くても
それだけ信頼されていて、束縛しなくても安心だって想われてるんだから、
ウェットの皆様はドライの恋人が「無言の信頼」をしてるんだと思って下さい。
ウェットの俺が言うのもアレですけどね。
始めは向こうが俺に惚れたらしく、付き合う前は彼女が起点になって
10往復以上のメールのやり取りしてた訳。
俺がさりげなくメールのやり取りを終わらせようとしても色々聞きまくりで。
それがいざ付き合い出したら彼女からのメールは殆ど来ないし
俺がメール送っても返事が2～3時間遅れるのがデフォで、
だいたい1往復で終わっちゃう。
好意的に捉えれば、わざわざメールする必要ない位信頼してると言えそうだけど、
付き合う前が付き合う前だったから、その落差で最初は面食らったし不安になってた。
ただ、その辺りは時間が経てば徐々に理解してきたから、
今ではメールは2,3日に1回の頻度にしてる。会うのも月に1度あるかないか。
ウェットの俺から見て、ドライの人って何かしらの用事が無い時は
恋人の為に行動する理由が見つけられない部分があるのかも。
関係が近くなればなるほど、必死になる理由が見当たらない、とか。
ウチのケースで言えば、付き合う前の彼女は
「あの人（俺ね）いいなぁ、付き合いたいなぁ～！」
ってのが大きな行動理由としてあったから、俺にメール送りまくってた。
でも付き合ってから、彼女としてはメールもしたいし会いたいけど、
彼女にも自分の世界ってのがあるから、↑が強い動機付けにはならないみたい。
「付き合ってるのは事実なんだし、わざわざ用も無いのに連絡する事はないかな。」ってね。
まぁ、何が言いたいかって言うと、ドライの恋人からメールや連絡が無くても
それだけ信頼されていて、束縛しなくても安心だって想われてるんだから、
ウェットの皆様はドライの恋人が「無言の信頼」をしてるんだと思って下さい。
ウェットの俺が言うのもアレですけどね。
>>411
いいこと言いますな。
勇気付けられました。
自分はドライと思ったが今の彼女にベタ惚れで
かつ、あちらはドライなんで不安になってウェット化に・・。
「無言の信頼」いい言葉ですね。
本音はちょっとくらい愛情表現みたいなのしてほしいけどｗ
いいこと言いますな。
勇気付けられました。
自分はドライと思ったが今の彼女にベタ惚れで
かつ、あちらはドライなんで不安になってウェット化に・・。
「無言の信頼」いい言葉ですね。
本音はちょっとくらい愛情表現みたいなのしてほしいけどｗ
413 ：411：2007/11/01(木) 17:54:11 ID:92wZo+MC0
>>412
いえいえ、自分だってたまに内心で、
もうちょっと位は愛情表現してほしいなぁ～！
って思ったりしますよ。でもね、見方を変えると彼女は
俺に関して放っといても大丈夫って思ってくれてるから、
彼女は自分のプライベートに専念して、結果メールしないと。
今では、寧ろその方がメリハリが付くよなと達観してますww
いえいえ、自分だってたまに内心で、
もうちょっと位は愛情表現してほしいなぁ～！
って思ったりしますよ。でもね、見方を変えると彼女は
俺に関して放っといても大丈夫って思ってくれてるから、
彼女は自分のプライベートに専念して、結果メールしないと。
今では、寧ろその方がメリハリが付くよなと達観してますww
414 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 18:15:46 ID:DPm2w9wZ0
放っておいても大丈夫って、何かすごい上から目線で見られてるみたいで嫌だな…。
舐められてんのか？ と思えてしまう
舐められてんのか？ と思えてしまう
ちょっとだけ遠距離なカップルです
車で２時間かけて彼女に会いに行って遊んだんですが
その後に『ちゃんと家に着いた？』とか『今日はありがとう』とか
お礼や安否を気遣うメールが来なくて寂しいです
こういうメールってしないものなのか？
みんなのところはどうなっているか聞きたいです
車で２時間かけて彼女に会いに行って遊んだんですが
その後に『ちゃんと家に着いた？』とか『今日はありがとう』とか
お礼や安否を気遣うメールが来なくて寂しいです
こういうメールってしないものなのか？
みんなのところはどうなっているか聞きたいです
416 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 18:28:53 ID:vzfVGsYLO
ウェットは無理だと思った
相手がドライだと付き合ってもらってる身って思い込んでしまう
上から目線は耐えられない
少々面倒くさい女の方が可愛げがあっていい
相手がドライだと付き合ってもらってる身って思い込んでしまう
上から目線は耐えられない
少々面倒くさい女の方が可愛げがあっていい
417 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 18:43:26 ID:6drkSiXj0
>>414
それは思っちゃうよね。
気を遣ったりしなくてもずっと好きでいると勘違いしてんのか？調子乗るな。
って思った時期もありました。
>>415
俺は送るかな～。まぁ、俺ウェットだからだけど。
>>416
同意。
寂しいとか、会いたいとか、多少わがままを言ってくれた方がうれしいわ。
それは思っちゃうよね。
気を遣ったりしなくてもずっと好きでいると勘違いしてんのか？調子乗るな。
って思った時期もありました。
>>415
俺は送るかな～。まぁ、俺ウェットだからだけど。
>>416
同意。
寂しいとか、会いたいとか、多少わがままを言ってくれた方がうれしいわ。
419 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 19:03:17 ID:DPm2w9wZ0
>>418
一個の事象をこう受け取れる、かつそう受け取る人が少なくともいるってだけの話なのに
どんだけ頭から否定して自分の考えがさも正しいかのように語るんだよ。
そんなんだから相手に冷たいと思われて人の気持ちも考えないとか思われるんじゃねーの？
って言われ方して気分がいいならそう言う物言いや考え方をすればいいと思うよ。
一個の事象をこう受け取れる、かつそう受け取る人が少なくともいるってだけの話なのに
どんだけ頭から否定して自分の考えがさも正しいかのように語るんだよ。
そんなんだから相手に冷たいと思われて人の気持ちも考えないとか思われるんじゃねーの？
って言われ方して気分がいいならそう言う物言いや考え方をすればいいと思うよ。
420 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 19:20:36 ID:wnHl7YPoO
どうしてもウエットのほうが辛くなるよ
放置→信頼されてるから
とか考えの変換ができる人もいるけど
できない人は辛いよな～
放置→信頼されてるから
とか考えの変換ができる人もいるけど
できない人は辛いよな～
>>419
それにしても、上から目線とか付き合ってもらう（あげる）とか、そういう表現がわりとすぐ出てくるよね。
そういう風にどんな局面でも相手と自分との力関係みたいのを意識しすぎじゃね？とは思うよ。
恋人同士なのになんでそんなに勝ち負けみたいのを気にするのかな。
それにしても、上から目線とか付き合ってもらう（あげる）とか、そういう表現がわりとすぐ出てくるよね。
そういう風にどんな局面でも相手と自分との力関係みたいのを意識しすぎじゃね？とは思うよ。
恋人同士なのになんでそんなに勝ち負けみたいのを気にするのかな。
422 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 20:26:09 ID:DPm2w9wZ0
>>421
と言われても、してしまうんだから仕方ない ってのが人としての性質の差なんだと思うよ。
どうして～ と言われてもそうなんだ、としか言いようが無い。
大切なのは理由を付けて相手を非難する事ではなく、妥協できる点を提示しあって歩み寄る事
と言われても、してしまうんだから仕方ない ってのが人としての性質の差なんだと思うよ。
どうして～ と言われてもそうなんだ、としか言いようが無い。
大切なのは理由を付けて相手を非難する事ではなく、妥協できる点を提示しあって歩み寄る事
・与えられすぎてお腹いっぱい
・与えられなくてお腹ぺこぺこ
だったらお腹空いてる方が辛いだろ、って話になるのかねやっぱ。
・与えられなくてお腹ぺこぺこ
だったらお腹空いてる方が辛いだろ、って話になるのかねやっぱ。
>>421
人間同士じゃ多くの場合力関係はあるもんだ。それは恋人でも友人でも
あっておかしい話じゃない。悲しい話ではあるけどね。
自分だけが相手を好きなんじゃないか、と思った経験があると
力関係を意識してしまうようになるよ。治さなきゃと思いつつ、私もそうだから。
普段、口には出さないようにしてるけどね。
そういう発想にならないのは羨ましいけれど、そう考えてしまう人も
少なからず存在すると理解していただければありがたい。
人間同士じゃ多くの場合力関係はあるもんだ。それは恋人でも友人でも
あっておかしい話じゃない。悲しい話ではあるけどね。
自分だけが相手を好きなんじゃないか、と思った経験があると
力関係を意識してしまうようになるよ。治さなきゃと思いつつ、私もそうだから。
普段、口には出さないようにしてるけどね。
そういう発想にならないのは羨ましいけれど、そう考えてしまう人も
少なからず存在すると理解していただければありがたい。
>>423
お腹いっぱいもぺこぺこも程度によるだろ
食べ過ぎたって食べ過ぎなくたって人は死ぬ
空腹と同じく吐き気がしてもまだ食べさせられるブロイラー状態も厳しいだろうよ
どっちが辛いとか私の方が我慢してるとかいうレスを見ると
阿呆なんじゃないかと思ってしまうんだ
お腹いっぱいもぺこぺこも程度によるだろ
食べ過ぎたって食べ過ぎなくたって人は死ぬ
空腹と同じく吐き気がしてもまだ食べさせられるブロイラー状態も厳しいだろうよ
どっちが辛いとか私の方が我慢してるとかいうレスを見ると
阿呆なんじゃないかと思ってしまうんだ
426 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 21:26:26 ID:vzfVGsYLO
相手のこと信じるとかの話じゃなくない？
相手から愛されてるって確信して安心してるとだんだん放置気味になる
それって放置はしてるけど愛してるのには違いないじゃん
問題は放置する奴の相手を思いやったり気遣ったりする気持ちの足りなさ
友達は放置しないだろ？友達も恋人も同等に考える人間ならそんなことしないはず
相手から愛されてるって確信して安心してるとだんだん放置気味になる
それって放置はしてるけど愛してるのには違いないじゃん
問題は放置する奴の相手を思いやったり気遣ったりする気持ちの足りなさ
友達は放置しないだろ？友達も恋人も同等に考える人間ならそんなことしないはず
ウエット＝短距離走者
ドライ＝長距離走者
スタートしたら全速力で走るかの如く、早く相手を知りたい。早く自分を知って欲しいと思うウエット。
それに対して、スタートしたらペース配分考えて、一気に加速はせず、ゆっくりお互いを知って行けばいいし、時に恋人は給水地点のような存在と思うドライ。
２人の走者が並走するのは難しいけど、ウエットが少し待って、ドライが少しペースを上げれば上手くいくんじゃないのかな。
ドライがペース上げたら、息上がっちゃって、長くは走り続けられないかもしれないけど。
ドライ＝長距離走者
スタートしたら全速力で走るかの如く、早く相手を知りたい。早く自分を知って欲しいと思うウエット。
それに対して、スタートしたらペース配分考えて、一気に加速はせず、ゆっくりお互いを知って行けばいいし、時に恋人は給水地点のような存在と思うドライ。
２人の走者が並走するのは難しいけど、ウエットが少し待って、ドライが少しペースを上げれば上手くいくんじゃないのかな。
ドライがペース上げたら、息上がっちゃって、長くは走り続けられないかもしれないけど。
428 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 21:45:35 ID:ScgIm5a80
429 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 21:58:57 ID:k4fMn1XaO
>>428
つ10000m走
短距離走者なら、1周何秒って刻み方を考える。長距離走者なら、2000mを何分で走るか考える。
要はトータルでのゴールタイムさえ同じなら、ラップタイムなんて取るに足らないっしょ？
つ10000m走
短距離走者なら、1周何秒って刻み方を考える。長距離走者なら、2000mを何分で走るか考える。
要はトータルでのゴールタイムさえ同じなら、ラップタイムなんて取るに足らないっしょ？
>>426
友達だって数ヶ月会わないなんてざらだよ。
メールなんてさらにしない。
でもお互い友達じゃなくなるなんて思ってもいない（はず）
ウェットは友達に対しても
メールの量や会う回数で友人度数を決めるの？
友達だって数ヶ月会わないなんてざらだよ。
メールなんてさらにしない。
でもお互い友達じゃなくなるなんて思ってもいない（はず）
ウェットは友達に対しても
メールの量や会う回数で友人度数を決めるの？
こいつは一年会わなかろうと、一生友人だと思える程
強い信頼関係を築いた友人は、何ヶ月音信不通でも
次にあったときも昨日会ったみたいになれる。
でも、信頼関係を気付いてない相手なら、
数ヶ月音信不通だと、かなり縁遠くなるなあ。
よそよそしくなるかも。
実際、縁がないから遠離るわけだし。
この人は絶対に自分を愛してる。
この人は何ヶ月会わなくても、自分を一番好きでいてくれる。
という、強い信頼があれば、一ヶ月くらい放置でも平気。
でも、ドライはその「愛されてる自信」を感じる前に
放置だったりする。
厳しい。
これは単に愛されてないのか？
これは、単に別れたくて距離置きされているんではないのか？
という疑問を多々感じる。
強い信頼関係を築いた友人は、何ヶ月音信不通でも
次にあったときも昨日会ったみたいになれる。
でも、信頼関係を気付いてない相手なら、
数ヶ月音信不通だと、かなり縁遠くなるなあ。
よそよそしくなるかも。
実際、縁がないから遠離るわけだし。
この人は絶対に自分を愛してる。
この人は何ヶ月会わなくても、自分を一番好きでいてくれる。
という、強い信頼があれば、一ヶ月くらい放置でも平気。
でも、ドライはその「愛されてる自信」を感じる前に
放置だったりする。
厳しい。
これは単に愛されてないのか？
これは、単に別れたくて距離置きされているんではないのか？
という疑問を多々感じる。
>>430
うん、私もそこに違和感を覚えた。
卒業や引越しなんかで離れたりした友達はたくさんいるけど、
久々にそれこそ何年かぶりに会っても（>>426でいう放置？をしていた）
関係は何も変わってないし、お互い音沙汰なかったことを特に問題視してない。
どうも>>426の最後の行が何を言わんとしてるのか分からない。
うん、私もそこに違和感を覚えた。
卒業や引越しなんかで離れたりした友達はたくさんいるけど、
久々にそれこそ何年かぶりに会っても（>>426でいう放置？をしていた）
関係は何も変わってないし、お互い音沙汰なかったことを特に問題視してない。
どうも>>426の最後の行が何を言わんとしてるのか分からない。
>>431
ドライって、友人でも信頼関係築くまで長い時間かけると思ってたけど、
早い段階で恋人放置っていうのは、
信頼関係築くまでの時間は短めでオッケーってこと？
長距離走りたいなら、準備運動として相手が安心するまではマメであったほうがいいような…。
ドライって、友人でも信頼関係築くまで長い時間かけると思ってたけど、
早い段階で恋人放置っていうのは、
信頼関係築くまでの時間は短めでオッケーってこと？
長距離走りたいなら、準備運動として相手が安心するまではマメであったほうがいいような…。
435 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 22:36:32 ID:S2i5zsZpO
なんかさぁ随分極論でばかりﾓﾉ言ってるが、
そんな極端な人間ばかりか？お前らやお前らの相方は。
｢悪性｣ウェットやドライばかりか。
読んでると、そんなん全部満たしてるのは相当｢欠陥人間｣だぞ。
２ちゃんだからって脚色して盛り上げてばかりをしてるとただ喧嘩するだけの厨ｽﾚにしかならんぞ。
正せ、正せ方向性。
そんな極端な人間ばかりか？お前らやお前らの相方は。
｢悪性｣ウェットやドライばかりか。
読んでると、そんなん全部満たしてるのは相当｢欠陥人間｣だぞ。
２ちゃんだからって脚色して盛り上げてばかりをしてるとただ喧嘩するだけの厨ｽﾚにしかならんぞ。
正せ、正せ方向性。
436 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 23:01:56 ID:vzfVGsYLO
まあ言いたいのは面倒くさいからって放置はやめようってこと
437 ：恋人は名無しさん：2007/11/01(木) 23:09:28 ID:ScgIm5a80
ドライの人って１か月に１回とか会うのも平気みたいだけど
ほんとに好きって気持ちあんの？
正直俺耐えられないわｗｗｗ
ほんとに好きって気持ちあんの？
正直俺耐えられないわｗｗｗ
でも疲れてる時とか、忙しいときにちまちまメールの返信めんどくさいよね。
あと毎日お約束の内容のないメール。
めんどくさい、めんどくさい、めんどくさい。
自分はしたくない理由は、愛情がどうたらとか関係ない。
ただ「メールとか毎日めんどくさい」「忙しいときにくだらない内容を長々聞いて痛くない」
これが全てだなぁ。
もちろん忙しいときでも、重大な用件ならそっちを優先する。
自分にとっての優先事項は常に恋人ではなく、事の重大さによるかも。
「朝ごはん何食べた～？」とかはどうでもいいから返事したくない。
返事しない自分は何か極悪人のような気分になるので、一応返事はする。
が、そんなくだらない内容のメールが続くとうんざりして、大好きだった恋人もうざいだけになる。
あと毎日お約束の内容のないメール。
めんどくさい、めんどくさい、めんどくさい。
自分はしたくない理由は、愛情がどうたらとか関係ない。
ただ「メールとか毎日めんどくさい」「忙しいときにくだらない内容を長々聞いて痛くない」
これが全てだなぁ。
もちろん忙しいときでも、重大な用件ならそっちを優先する。
自分にとっての優先事項は常に恋人ではなく、事の重大さによるかも。
「朝ごはん何食べた～？」とかはどうでもいいから返事したくない。
返事しない自分は何か極悪人のような気分になるので、一応返事はする。
が、そんなくだらない内容のメールが続くとうんざりして、大好きだった恋人もうざいだけになる。
>439
忙しいなら放置しろ
忙しくなくなってから返事しろ
「忙しいときにくだらない内容を長々聞いていたくない」携帯開く暇があるなら忙しい原因を片付けろ
そんなにうざいなら別れろ
次の恋人とは「こういうメールはうざいんだ～嫌いなんだよね～」と保険かけてから付き合え
忙しいなら放置しろ
忙しくなくなってから返事しろ
「忙しいときにくだらない内容を長々聞いていたくない」携帯開く暇があるなら忙しい原因を片付けろ
そんなにうざいなら別れろ
次の恋人とは「こういうメールはうざいんだ～嫌いなんだよね～」と保険かけてから付き合え
>>440
放置すると自分が極悪人のような気分になるんだよ。
放置される側もつらいかもしれないが、する側だって
相手を待たせていると思えば結構辛いんだ。
>>441
その辺はドライ加減によるんじゃないの？
自分の場合は、忙しくない状態なら月２回くらいでいいかなーと思う。
デートも月２回くらいが一番自分のペースにあってるかな。
１週末→デート
２週末→連絡
３週末→デート
４週末→連絡
とかね。
まぁ連絡はなきゃなくても別にいいかな。
電話すると耳痛くなるし、メールも打つの遅いし小さい画面おうの
あんま好きじゃないから。
放置すると自分が極悪人のような気分になるんだよ。
放置される側もつらいかもしれないが、する側だって
相手を待たせていると思えば結構辛いんだ。
>>441
その辺はドライ加減によるんじゃないの？
自分の場合は、忙しくない状態なら月２回くらいでいいかなーと思う。
デートも月２回くらいが一番自分のペースにあってるかな。
１週末→デート
２週末→連絡
３週末→デート
４週末→連絡
とかね。
まぁ連絡はなきゃなくても別にいいかな。
電話すると耳痛くなるし、メールも打つの遅いし小さい画面おうの
あんま好きじゃないから。
何この人(笑)
447 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 00:57:18 ID:zwC3uWg7O
ドライな彼と付き合って1ヶ月の日だったんで、
「今日で付き合って1ヶ月です。これからも仲良くしていきたいな。よろしくね」
というような内容のメールを送ったけど返信なし。
数時間後、上記の事とは関係ない事で問い合わせのメールをしたら、
それは返信がきました。
これは、彼にはこれからもよろしくねという気持ちがないから
スルーされたんでしょうか？
それとも、今日で1ヶ月メールがただ単にウザかったんでしょうか？
「今日で付き合って1ヶ月です。これからも仲良くしていきたいな。よろしくね」
というような内容のメールを送ったけど返信なし。
数時間後、上記の事とは関係ない事で問い合わせのメールをしたら、
それは返信がきました。
これは、彼にはこれからもよろしくねという気持ちがないから
スルーされたんでしょうか？
それとも、今日で1ヶ月メールがただ単にウザかったんでしょうか？
>>447
ドライ女です。
「あーそっか１ヶ月かー全然意識してなかったー。
こちらこそよろしくー」
を、脳内のみで終らせたんだと思う。
ドライの傾向として、記念日を重視しないところはあるので。
問い合わせメールは返信が必要なメール。
記念日メールは「ああ嬉しいな」で終るメール。
「こちらこそ」ぐらい返すべきだろうという意見が大半だとは思うけど、
それをせず自己完結してしまうのがドライの悪いところだろうね。
私はそれを自覚してからは直すように努力してる。
ドライ女です。
「あーそっか１ヶ月かー全然意識してなかったー。
こちらこそよろしくー」
を、脳内のみで終らせたんだと思う。
ドライの傾向として、記念日を重視しないところはあるので。
問い合わせメールは返信が必要なメール。
記念日メールは「ああ嬉しいな」で終るメール。
「こちらこそ」ぐらい返すべきだろうという意見が大半だとは思うけど、
それをせず自己完結してしまうのがドライの悪いところだろうね。
私はそれを自覚してからは直すように努力してる。
>>447
彼がドライならスルーの意味はとくにないのだ
私はドライ彼と付き合って５ヶ月だけど、
３ヶ月過ぎまで同じように悩んでたし
好かれてない、フラれるのかも・・と不安だった
が、ドライ彼がそういうメールをスルーするのは
とくに深い意味はないとわかってきた
彼がドライならスルーの意味はとくにないのだ
私はドライ彼と付き合って５ヶ月だけど、
３ヶ月過ぎまで同じように悩んでたし
好かれてない、フラれるのかも・・と不安だった
が、ドライ彼がそういうメールをスルーするのは
とくに深い意味はないとわかってきた
450 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 01:45:09 ID:c4ALHOzC0
＞447 返事になるか分かりませんが、うちの彼はドライ 私はウェット
447さんのような事よくありますが、私はごくフツーに彼にそのまま
聞きます
怒ったりすねるとドライの彼には「ウザイ」になるので、素朴な疑問
ぽく「フツー」に聞くのがポイント
今までは割と納得いく答えが返ってきましたよ？
「読んだけど、返事がいるメールとは思わなかった」とか・・・
「ああいうメールやだ？」とか聞くと「嫌じゃないよ」とか・・・
ウェットとしては 大感激！ みたいな反応を求めますが、
「嫌じゃない」的な返事が精一杯なのかな？と彼を理解してる
つもりです・・・
447さんのような事よくありますが、私はごくフツーに彼にそのまま
聞きます
怒ったりすねるとドライの彼には「ウザイ」になるので、素朴な疑問
ぽく「フツー」に聞くのがポイント
今までは割と納得いく答えが返ってきましたよ？
「読んだけど、返事がいるメールとは思わなかった」とか・・・
「ああいうメールやだ？」とか聞くと「嫌じゃないよ」とか・・・
ウェットとしては 大感激！ みたいな反応を求めますが、
「嫌じゃない」的な返事が精一杯なのかな？と彼を理解してる
つもりです・・・
言葉にうまく言い表せられないけど、１ヶ月記念に共感できなくても
一緒に喜んであげるのが優しさじゃないのか？
無視するなんて相手が喜んでるところにに水を差すみたいでよくは思えないなあ
一緒に喜んであげるのが優しさじゃないのか？
無視するなんて相手が喜んでるところにに水を差すみたいでよくは思えないなあ
452 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 01:57:31 ID:E0cBCUCOO
ドライは想像力が欠如してる
本当にドライの人はカポ板なんてこないしね
だから
自分が間違ってると気が付けない
本当にドライの人はカポ板なんてこないしね
だから
自分が間違ってると気が付けない
453 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 02:03:16 ID:8HfdY39lO
>>451
ウェットからしたらよく分からんけど、そういうメールに返事が必要だとはそもそも思わないらしい。
だから無視してるなんて意識は当然ない。
まぁ無視ではないよね、ちゃんと読んで「ああそっか、一ヶ月かー」と何かしら感じてるところはある訳だし。
言われてみれば、返事がないのは、確かに返事の必要がないっちゃないメールばかりだった。
そういう価値観が分かればかなり歩み寄れるところは増えるよ。
ウェットからしたらよく分からんけど、そういうメールに返事が必要だとはそもそも思わないらしい。
だから無視してるなんて意識は当然ない。
まぁ無視ではないよね、ちゃんと読んで「ああそっか、一ヶ月かー」と何かしら感じてるところはある訳だし。
言われてみれば、返事がないのは、確かに返事の必要がないっちゃないメールばかりだった。
そういう価値観が分かればかなり歩み寄れるところは増えるよ。
>>451
それを言ったら、1ヶ月記念なんて相手にとって無駄なことを押し付けないのも優しさだけどな。
個人的には１周年記念ならともかく、毎月記念日があるのは勘弁してもらいたいところだわ。
つき合ってく時って、自分に心地いい優しさばかり主張してても駄目なんだよね。
相手が心地いい優しさを把握するようにつとめてかないと。
相手に心地いい優しさを与えることができるようになる頃には、大抵自分に心地いい優しさも返ってくるもんだ。
それを言ったら、1ヶ月記念なんて相手にとって無駄なことを押し付けないのも優しさだけどな。
個人的には１周年記念ならともかく、毎月記念日があるのは勘弁してもらいたいところだわ。
つき合ってく時って、自分に心地いい優しさばかり主張してても駄目なんだよね。
相手が心地いい優しさを把握するようにつとめてかないと。
相手に心地いい優しさを与えることができるようになる頃には、大抵自分に心地いい優しさも返ってくるもんだ。
455 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 03:19:38 ID:c22catOLO
ドライな人に質問、
誕生日は会えないから、代わりにおめでとうのメール送ったのに返信来ないんだけど、どうしたら良い？
もしかしたら誕生日間違えてる？とか考えてしまう…
直接会って言いに行ったほうがよかった？
誕生日は会えないから、代わりにおめでとうのメール送ったのに返信来ないんだけど、どうしたら良い？
もしかしたら誕生日間違えてる？とか考えてしまう…
直接会って言いに行ったほうがよかった？
↑一緒にでした
>>459
ええええええ！すごい衝撃を受けた。
でもここ見てるとそうなんだろうなって思ったよ。
前スレでクリスマスでも、友達に先に誘われたら
恋人とは会わないって言う意見にビックリした。
否定するつもりは無いけど理解出来ない。
叩かれると思うけど私は付き合ってる意味が無く思える。
仕事で時間が取れないとかなら仕方ないけど。
もし自分が一人だったとしても恋人が居る人は誘わないし。
こうやって見てみると結構価値観の違いが大きいね。
ええええええ！すごい衝撃を受けた。
でもここ見てるとそうなんだろうなって思ったよ。
前スレでクリスマスでも、友達に先に誘われたら
恋人とは会わないって言う意見にビックリした。
否定するつもりは無いけど理解出来ない。
叩かれると思うけど私は付き合ってる意味が無く思える。
仕事で時間が取れないとかなら仕方ないけど。
もし自分が一人だったとしても恋人が居る人は誘わないし。
こうやって見てみると結構価値観の違いが大きいね。
相手の誕生日は休日でもなければ会えないし、会えないなら「おめでとう」と
その日のうちにメールをするようにするだろうけれど、
クリスマスとかバレンタインとか記念日とか激しくどうでもいい（´_ゝ｀）
そもそもクリスマス＝恋人同士の日っていうのが違和感ある。
何も考えず「恋人同士のいちゃつける日」っていう捉え方なのかもしれないけど
なんか踊らされてるというか、クリスマスだから意味は考えないけどラブラブしないと！みたいなのがちょっと･･･。
誕生日は相手の生まれた日だし、めでたい日だしお祝いするけど、
それ以外のイベントは特にｲﾗﾈと思う。
そもそも記念日とかも結婚記念日ならともかく、付き合った記念日とか
正直覚えてないし、このスレきて初めて記念日なんて存在知ったしなぁ。
そういうイベントごとはあんま興味ないので、どうでもいいっていうのが個人的な感想。
相手が望むから喜ぶからやってる、程度だなぁ。
自分としては他国の宗教家が生まれた日なんてどうでもいいやｗ
その日のうちにメールをするようにするだろうけれど、
クリスマスとかバレンタインとか記念日とか激しくどうでもいい（´_ゝ｀）
そもそもクリスマス＝恋人同士の日っていうのが違和感ある。
何も考えず「恋人同士のいちゃつける日」っていう捉え方なのかもしれないけど
なんか踊らされてるというか、クリスマスだから意味は考えないけどラブラブしないと！みたいなのがちょっと･･･。
誕生日は相手の生まれた日だし、めでたい日だしお祝いするけど、
それ以外のイベントは特にｲﾗﾈと思う。
そもそも記念日とかも結婚記念日ならともかく、付き合った記念日とか
正直覚えてないし、このスレきて初めて記念日なんて存在知ったしなぁ。
そういうイベントごとはあんま興味ないので、どうでもいいっていうのが個人的な感想。
相手が望むから喜ぶからやってる、程度だなぁ。
自分としては他国の宗教家が生まれた日なんてどうでもいいやｗ
>>460
それはドライ、ウェット関係ないってのが前スレの結論だったような。
昨日彼女から連絡来て「親が心配するくらいメールしたかった。恋人とはそういうものだと思ってた。」
と言われた。
でも、そのくせデート誘うのは俺からだったのに・・・
もうワケ分かりません。
それはドライ、ウェット関係ないってのが前スレの結論だったような。
昨日彼女から連絡来て「親が心配するくらいメールしたかった。恋人とはそういうものだと思ってた。」
と言われた。
でも、そのくせデート誘うのは俺からだったのに・・・
もうワケ分かりません。
463 ：447：2007/11/02(金) 07:36:47 ID:zwC3uWg7O
>>447です。
皆さん、たくさんのレスありがとうございます。
昨日はメールをスルーされてかなり凹みましたが、皆さんのレスを見て、
彼は悪気があってスルーしたのではないのかなと思えてきました。
そう言えば、付き合うって決まった時に
「付き合って1ヶ月の日はお祝いしようね」的な事を言ったら、
「付き合って1年とかは祝うけど、1ヶ月も祝うの！？」
という感じで、まさに皆さんのレスの内容のような事を言われた記憶が蘇りました。
それでもメールをスルーする事はないだろって言いたくはなりますが…
今までこんなにドライな人と付き合った事がなくて、
戸惑ったり悩む事が今までで一番多い彼ですが、
このスレを見る事で少し理解する気持ちが出てきました。
皆さん、ありがとうございました。
皆さん、たくさんのレスありがとうございます。
昨日はメールをスルーされてかなり凹みましたが、皆さんのレスを見て、
彼は悪気があってスルーしたのではないのかなと思えてきました。
そう言えば、付き合うって決まった時に
「付き合って1ヶ月の日はお祝いしようね」的な事を言ったら、
「付き合って1年とかは祝うけど、1ヶ月も祝うの！？」
という感じで、まさに皆さんのレスの内容のような事を言われた記憶が蘇りました。
それでもメールをスルーする事はないだろって言いたくはなりますが…
今までこんなにドライな人と付き合った事がなくて、
戸惑ったり悩む事が今までで一番多い彼ですが、
このスレを見る事で少し理解する気持ちが出てきました。
皆さん、ありがとうございました。
悪性ドライ彼の扱い（距離感）がようやく１年を過ぎた頃から分かってきたけど
同時に結婚に不向きな人だという事も分かった。
良性ドライな人が理想だったけど、さすがにウェットでもドライでも悪性となると
もの凄く精神的な面での消耗が激しい。
一方通行な部分が多すぎて、自分の世界が絶対だと思いこんでいるため
歩み寄りや話し合いが別れへと直結してしまう。
せめてもう少しお互いに恋愛経験を積んでから出会いたかった。
朝から愚痴ってスマソ・・・
同時に結婚に不向きな人だという事も分かった。
良性ドライな人が理想だったけど、さすがにウェットでもドライでも悪性となると
もの凄く精神的な面での消耗が激しい。
一方通行な部分が多すぎて、自分の世界が絶対だと思いこんでいるため
歩み寄りや話し合いが別れへと直結してしまう。
せめてもう少しお互いに恋愛経験を積んでから出会いたかった。
朝から愚痴ってスマソ・・・
465 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 09:53:18 ID:l8zMY5yv0
ちょっとメール返すのが面倒とか、忙しいから云々って言うドライさんがいるけど
おめでとうメールにありがとうと返す、その1分すら面倒なほど物臭なの？
それぐらい返してやってもいいとおもうんだが、別に。
おめでとうメールにありがとうと返す、その1分すら面倒なほど物臭なの？
それぐらい返してやってもいいとおもうんだが、別に。
466 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 10:04:11 ID:ONOgOSkO0
ホントに好きでも、ドライってあるのだろうか？って疑問になる。
うちの彼女は最初はすごいベタベタしてた。
でも今はドライな感じだ。
落ち着いてドライが出てきたのか冷めたのか知らんが、最初からずっとドライな人なんていないと思う。
うちの彼女は最初はすごいベタベタしてた。
でも今はドライな感じだ。
落ち着いてドライが出てきたのか冷めたのか知らんが、最初からずっとドライな人なんていないと思う。
467 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 10:05:23 ID:LRUp3wUkO
おめでとう→ありがとう
これだけでメールが終わらなくて一度返すと延々とメールラリーになるから
あえて忙しい時、メールラリーする気分じゃない時には放置してる。
つかウェットは『たかがメール』っていう、日常としてメールが定着してる人が多いけど
ドライはメールや携帯が日常的に普通にあるものって感覚じゃない人が多い。
多分携帯依存かどうかって話も関わって来るかと。
これだけでメールが終わらなくて一度返すと延々とメールラリーになるから
あえて忙しい時、メールラリーする気分じゃない時には放置してる。
つかウェットは『たかがメール』っていう、日常としてメールが定着してる人が多いけど
ドライはメールや携帯が日常的に普通にあるものって感覚じゃない人が多い。
多分携帯依存かどうかって話も関わって来るかと。
468 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 10:17:11 ID:l8zMY5yv0
連絡手段としての携帯電話なら
電話で話すよりメールで済ませたい
ラリーになりそうだったら適当に切ればいいし。
理由：電話高いから
電話で話すよりメールで済ませたい
ラリーになりそうだったら適当に切ればいいし。
理由：電話高いから
469 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 10:24:01 ID:E0cBCUCOO
ドライの人は、
恋愛スキルがない。
好きな女の一人も幸せに出来ないくせに
自分は悪くない、
未熟な訳ではない、という態度。
女は自分を特別扱いしてくれる男がいたら
機会さえあればそっちに流れるってことを
よく覚えておいた方がいいよ。
これは、主観じゃなくて
大規模な統計ででた結果だから。
恋愛スキルがない。
好きな女の一人も幸せに出来ないくせに
自分は悪くない、
未熟な訳ではない、という態度。
女は自分を特別扱いしてくれる男がいたら
機会さえあればそっちに流れるってことを
よく覚えておいた方がいいよ。
これは、主観じゃなくて
大規模な統計ででた結果だから。
「大規模な統計」てw
脳内大規模統計乙
>>469は息してるだけで奇跡
こんな自己中な女友達にもなりたくない。
こんな自己中な女友達にもなりたくない。
474 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 12:34:57 ID:r3gD7QA7O
>>469そん時は自分の愛情表現の下手さに凹みつつ諦めるだけ。
他人を縛る権利はない。
他人を縛る権利はない。
475 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 12:47:26 ID:7J3m1yr/O
ドライな方は、相手を手に入れるまではどうなんでしょうか？
その時までは「連絡とりたいなぁ」とか思います？
その時までは「連絡とりたいなぁ」とか思います？
476 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 12:48:05 ID:jctJIDEd0
478 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 13:04:50 ID:jctJIDEd0
479 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 13:17:08 ID:l8zMY5yv0
>>478
>>475はつまり、自分に好きな人が出来て、その人と付き合いたいと思った場合
ドライの人は自分からどういうアプローチをするのか、って事が言いたいんじゃないのか？
さらに言えば「釣った魚に餌はやらない」んじゃないか、と。
>>475はつまり、自分に好きな人が出来て、その人と付き合いたいと思った場合
ドライの人は自分からどういうアプローチをするのか、って事が言いたいんじゃないのか？
さらに言えば「釣った魚に餌はやらない」んじゃないか、と。
480 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 13:27:57 ID:jctJIDEd0
>>479
俺の場合・・・基本的に「来る者は拒まず、去る者は追わず」
もちろん、問題外の女はいるが・・・語らずだな。
更に云えば、釣った魚は放流？柵の無い釣堀に？・・・ちょっと違うかな？
まあ、こんな感じかもしれない・・・。
俺の場合・・・基本的に「来る者は拒まず、去る者は追わず」
もちろん、問題外の女はいるが・・・語らずだな。
更に云えば、釣った魚は放流？柵の無い釣堀に？・・・ちょっと違うかな？
まあ、こんな感じかもしれない・・・。
481 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 13:32:50 ID:L46ueSMfO
彼がドライで自分はウェットだと気付きました。
自分がウェット過ぎて相手にも自分にも良い事がないので、少し熱が冷めるまで距離を置こうと思うのですが、
そんな事したらドライ彼に冷められてしまうでしょうか。
因みに自分は悪性ウェットで彼は良性ドライな感じです。
自分がウェット過ぎて相手にも自分にも良い事がないので、少し熱が冷めるまで距離を置こうと思うのですが、
そんな事したらドライ彼に冷められてしまうでしょうか。
因みに自分は悪性ウェットで彼は良性ドライな感じです。
482 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 13:48:56 ID:NKi5pISC0
483 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 13:56:06 ID:4n9hevXqO
恋愛だってただの対人コミュニケーションだもんね
484 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 14:22:58 ID:l8zMY5yv0
485 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 14:47:56 ID:NITfc02X0
そもそも恋愛スキルって何
486 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 14:48:11 ID:E0cBCUCOO
恋愛スキルっていうのは、コミュニケーション能力の一種で
相手を喜ばせる
幸せにする
自分が多少の苦労をしても、相手にこだられるかどうか。
これができない人は
想像力が欠如してる
だけど本人の責任ではなく、
幼少時に家庭で十分な愛情を注がれないと
こうなる。
ドライと結婚すると、子供にもドライ性質が遺伝するよ。
ドライの方が離婚率が高い
パートナーの欲求に応える能力がないから。
相手を喜ばせる
幸せにする
自分が多少の苦労をしても、相手にこだられるかどうか。
これができない人は
想像力が欠如してる
だけど本人の責任ではなく、
幼少時に家庭で十分な愛情を注がれないと
こうなる。
ドライと結婚すると、子供にもドライ性質が遺伝するよ。
ドライの方が離婚率が高い
パートナーの欲求に応える能力がないから。
487 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 14:56:07 ID:8HfdY39lO
相手を喜ばせる
幸せにする
自分が多少の苦労をしても、相手にこだられる(←ごめんこれ何の誤字？「答えられる」かな)
↑これはドライだろうがウェットだろうが関係ないんじゃなかろうかと思うんだけど違う？
コミュニケーション能力不足なんてのは、コミュニケーションが少な過ぎても多過ぎても能力不足と言えるんじゃないかなぁ。
ついでに私の彼氏はドライだけど、羨ましくなるくらい家族はめちゃくちゃ仲がいい。
彼は小さい頃から祖父母両親兄弟と仲良く楽しく過ごしてきてるよ。アルバムやビデオ見せてもらって話をしてて、なぜか私が幸せになったくらいw
幸せにする
自分が多少の苦労をしても、相手にこだられる(←ごめんこれ何の誤字？「答えられる」かな)
↑これはドライだろうがウェットだろうが関係ないんじゃなかろうかと思うんだけど違う？
コミュニケーション能力不足なんてのは、コミュニケーションが少な過ぎても多過ぎても能力不足と言えるんじゃないかなぁ。
ついでに私の彼氏はドライだけど、羨ましくなるくらい家族はめちゃくちゃ仲がいい。
彼は小さい頃から祖父母両親兄弟と仲良く楽しく過ごしてきてるよ。アルバムやビデオ見せてもらって話をしてて、なぜか私が幸せになったくらいw
488 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 15:00:22 ID:zyhXw3GF0
>>482
つか、ウエットだけど恋愛スキルなんて言葉初めて聞いたｗ
つか、ウエットだけど恋愛スキルなんて言葉初めて聞いたｗ
489 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 15:09:36 ID:l8zMY5yv0
>>487
一方面倒だから恋人とはそんなに連絡取らないってドライさんもいるわけで。
一方面倒だから恋人とはそんなに連絡取らないってドライさんもいるわけで。
そうだね
ドライが全部悪いんだよ
ごめんね
ドライが全部悪いんだよ
ごめんね
単に頻繁に連絡取りたいほど魅力がないんだよ。
恋愛モードの時以外一緒に居てもつまらないんだよ。
恋愛モードの時以外一緒に居てもつまらないんだよ。
492 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 15:31:43 ID:NITfc02X0
>>489
面倒だからっていう人とか愛情表現の仕方が分からない人とかを
ごちゃまぜにして語るからいつもこのスレは混乱するのではないかと
同じ「ﾄﾞﾗｲ」という言葉で語っていても、それぞれが思い描いている
「ﾄﾞﾗｲ像」は違っているから議論にならない
「みかん」と「オレンジ」を一緒に語っているようなもので
外観は似ていても、その味は全く違う
面倒だからっていう人とか愛情表現の仕方が分からない人とかを
ごちゃまぜにして語るからいつもこのスレは混乱するのではないかと
同じ「ﾄﾞﾗｲ」という言葉で語っていても、それぞれが思い描いている
「ﾄﾞﾗｲ像」は違っているから議論にならない
「みかん」と「オレンジ」を一緒に語っているようなもので
外観は似ていても、その味は全く違う
493 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 15:44:37 ID:NITfc02X0
そもそもここは歩み寄りを考えるスレであって
ﾄﾞﾗｲやｳｪｯﾄを研究するスレではないでしょ？
歩み寄りを考える上で、相手の行動を裏付ける「理由」を考えたい場合が
あるかもしれないけど、それが本当に本人の行動と因果関係があるかどうかは
当の本人ですら分からないことがほとんどだと思う
問題なのは「これからどうするか」じゃないのかな
失礼しました
ﾄﾞﾗｲやｳｪｯﾄを研究するスレではないでしょ？
歩み寄りを考える上で、相手の行動を裏付ける「理由」を考えたい場合が
あるかもしれないけど、それが本当に本人の行動と因果関係があるかどうかは
当の本人ですら分からないことがほとんどだと思う
問題なのは「これからどうするか」じゃないのかな
失礼しました
494 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 15:53:32 ID:E0cBCUCOO
本当に問題なのは、
ドライなんていうクールな呼び名を付けて、
冷たくて無神経で自己中心的な人間をフォローし続けること。
女性が男性に望むことは、
1、愛情表現をして欲しい
2、会話を増やして欲しい
3、誠実、率直でいて欲しい
4、経済的に安定してて欲しい
5、家庭のことに取り組んで欲しい
大半の女性が求めてるものは以上の5つ。
それを満たしてあげないと離婚率があがる。
つまり、ウェットは悪くない。
過剰なウェットはメンヘラになるからつらいけど…。
ドライと付き合ってるとウェットは総じて自分に自信がなくなって、元気がなくなってくる、
でもウェットはそんな風に思う必要は全く無くて、
むしろドライが
自分の恋愛観を変えるべき。
ドライなんていうクールな呼び名を付けて、
冷たくて無神経で自己中心的な人間をフォローし続けること。
女性が男性に望むことは、
1、愛情表現をして欲しい
2、会話を増やして欲しい
3、誠実、率直でいて欲しい
4、経済的に安定してて欲しい
5、家庭のことに取り組んで欲しい
大半の女性が求めてるものは以上の5つ。
それを満たしてあげないと離婚率があがる。
つまり、ウェットは悪くない。
過剰なウェットはメンヘラになるからつらいけど…。
ドライと付き合ってるとウェットは総じて自分に自信がなくなって、元気がなくなってくる、
でもウェットはそんな風に思う必要は全く無くて、
むしろドライが
自分の恋愛観を変えるべき。
495 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 15:59:59 ID:L46ueSMfO
496 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 16:01:14 ID:M8DmqJsnO
遠距離で相手から１週間連絡がなくても割りと平気で、恋人と合わない時は友達や趣味や勉強に時間使うから、会えなくて寂しいとかは余りない。
メールも毎日するのは面倒くさいし、週に１～２回会うくらいでいい
だけど記念日や誕生日、クリスマスは一緒に過ごしたい
たまに逢えるとスゴく嬉しくてデレデレしてしまう、基本的に相手に尽くすタイプ
自分がドライなのかウェットなのかわかりません
メールも毎日するのは面倒くさいし、週に１～２回会うくらいでいい
だけど記念日や誕生日、クリスマスは一緒に過ごしたい
たまに逢えるとスゴく嬉しくてデレデレしてしまう、基本的に相手に尽くすタイプ
自分がドライなのかウェットなのかわかりません
497 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 16:04:34 ID:E0cBCUCOO
498 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 16:19:57 ID:ONOgOSkO0
499 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 16:34:46 ID:l8zMY5yv0
>>493
単に恋人を続けるだけなら、ウェットが我慢して黙ってるしかなくなる
どちらのことも研究しないと、お互い理解しあっていて満足って状態を考えることはできないよ
傾向と対策じゃないけどね
みかんとオレンジの例えは、実際そうだと思う
ボーダーや依存でひたすら人を振り回す人と、単にいちゃいちゃが好きな人とを
一緒くたにウェットというのは間違いだ
単に恋人を続けるだけなら、ウェットが我慢して黙ってるしかなくなる
どちらのことも研究しないと、お互い理解しあっていて満足って状態を考えることはできないよ
傾向と対策じゃないけどね
みかんとオレンジの例えは、実際そうだと思う
ボーダーや依存でひたすら人を振り回す人と、単にいちゃいちゃが好きな人とを
一緒くたにウェットというのは間違いだ
501 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 16:38:37 ID:tzCfi8UO0
昔々、ある国に野蛮な王様がいた。
王様は壮大な円型闘技場を作った。
命令に違反した容疑者はそこへひきだされる。
闘技場の一方の端には、二つのドアがあり、容疑者はそのどちらかの扉を開けなければならない。 一方の扉の奥には、 その国でもっとも狂暴なトラが潜んでおり、 一方の扉の奥にはその国で最も美しい娘が隠れている。
虎の扉を開けた容疑者は、たちまちズタズタに引き裂かれ骨になってしまう。
美女の扉を開けたものは、その瞬間に許されて彼女を花嫁に迎えることになる。
――それが王様のユニークな裁判のやり方だった。
王様には目に入れても痛くないほど溺愛している一人娘がいた。
彼女は身分の卑しい若者と恋に落ち、二人は王様の目を盗んで密会を重ねていたが、とうとうバレてしまい、若者は闘技場にひきだされることになった。
そして、裁判の当日――闘技場は超満員となった。
観客はもちろん誰一人として、どちらの扉の奥に虎が潜んでいるのか知らされていない。
しかし、王女はそれを知っていた。彼女は半狂乱になって、その秘密を手に入れたのである。王女は恐ろしい虎と美しい娘の両方を前もって見ることが出来た。あの残忍そうな飢えた虎が、愛する若者を頭から噛み砕く光景を想像すると王女は失神しそうになる。
しかし一方、あの自分よりはるかに美しい娘が若者と一緒になることを想像すると嫉妬で気が狂いそうになる。血の激しさを父親から受け継いだ王女は、手に入れた秘密を若者に教えてやるべきかどうか、迷いに迷った。そして、ついに決断した。
闘技場に引きずり出された若者が、燃えるような目を自分に向けたとき、王女は密かな手の動きでその秘密を若者に伝えたのだった。
王女が若者に教えたのははたして美しい娘の隠れている扉だったのだろうか。
それとも、凶暴な虎の潜んでいる扉だったのだろうか。
王様は壮大な円型闘技場を作った。
命令に違反した容疑者はそこへひきだされる。
闘技場の一方の端には、二つのドアがあり、容疑者はそのどちらかの扉を開けなければならない。 一方の扉の奥には、 その国でもっとも狂暴なトラが潜んでおり、 一方の扉の奥にはその国で最も美しい娘が隠れている。
虎の扉を開けた容疑者は、たちまちズタズタに引き裂かれ骨になってしまう。
美女の扉を開けたものは、その瞬間に許されて彼女を花嫁に迎えることになる。
――それが王様のユニークな裁判のやり方だった。
王様には目に入れても痛くないほど溺愛している一人娘がいた。
彼女は身分の卑しい若者と恋に落ち、二人は王様の目を盗んで密会を重ねていたが、とうとうバレてしまい、若者は闘技場にひきだされることになった。
そして、裁判の当日――闘技場は超満員となった。
観客はもちろん誰一人として、どちらの扉の奥に虎が潜んでいるのか知らされていない。
しかし、王女はそれを知っていた。彼女は半狂乱になって、その秘密を手に入れたのである。王女は恐ろしい虎と美しい娘の両方を前もって見ることが出来た。あの残忍そうな飢えた虎が、愛する若者を頭から噛み砕く光景を想像すると王女は失神しそうになる。
しかし一方、あの自分よりはるかに美しい娘が若者と一緒になることを想像すると嫉妬で気が狂いそうになる。血の激しさを父親から受け継いだ王女は、手に入れた秘密を若者に教えてやるべきかどうか、迷いに迷った。そして、ついに決断した。
闘技場に引きずり出された若者が、燃えるような目を自分に向けたとき、王女は密かな手の動きでその秘密を若者に伝えたのだった。
王女が若者に教えたのははたして美しい娘の隠れている扉だったのだろうか。
それとも、凶暴な虎の潜んでいる扉だったのだろうか。
>>496
こういうタイプなら全体的に充実出来そうで素敵だね。
私はウェットだけど彼がドライで会いたいのも連絡も
求める頻度が違うし嫌がられるから我慢してきた
そのうちにどうでも良くなってきて放置してたら
今度は彼からすごい連絡来たり会いたいと言う様になった
でも今はしつこく感じて面倒に思える
自分で体感して思ったけどこれってやはり温度差＝湿度差では？
こういうタイプなら全体的に充実出来そうで素敵だね。
私はウェットだけど彼がドライで会いたいのも連絡も
求める頻度が違うし嫌がられるから我慢してきた
そのうちにどうでも良くなってきて放置してたら
今度は彼からすごい連絡来たり会いたいと言う様になった
でも今はしつこく感じて面倒に思える
自分で体感して思ったけどこれってやはり温度差＝湿度差では？
503 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 18:08:42 ID:l8zMY5yv0
504 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 18:16:15 ID:LRUp3wUkO
あなたの場合は湿度が下がれば温度も下がるタイプだっただけでしょう。
世の中いろいろな人間がいる。１時間集中して仕事するのが最大の努力な人、３時間集中して仕事をするのが最大の努力な人。
客観的に見れば１時間の人は３時間の人より怠けていて努力してないように見える。
しかし１時間の人間からしたら自分に出来る最大努力が１時間であり、
決してサボっているわけではない。
おおざっぱに考えるなら、ドライは恋愛に対しての機転がきかず、
空気が読めない行動、言動が多いかもしれない。
でも公私混同せず、恋人優先という思考回路でない為に、その場で１番大切なものを選べる人が多い。
もちろんウェットが公私混同しまくりと言ってるわけじゃありません。
ただ人間短所と長所があるし、自分は簡単に出来る事でも
人からしたら努力しないとできない事もある。
世の中いろいろな人間がいる。１時間集中して仕事するのが最大の努力な人、３時間集中して仕事をするのが最大の努力な人。
客観的に見れば１時間の人は３時間の人より怠けていて努力してないように見える。
しかし１時間の人間からしたら自分に出来る最大努力が１時間であり、
決してサボっているわけではない。
おおざっぱに考えるなら、ドライは恋愛に対しての機転がきかず、
空気が読めない行動、言動が多いかもしれない。
でも公私混同せず、恋人優先という思考回路でない為に、その場で１番大切なものを選べる人が多い。
もちろんウェットが公私混同しまくりと言ってるわけじゃありません。
ただ人間短所と長所があるし、自分は簡単に出来る事でも
人からしたら努力しないとできない事もある。
493の言うとおり
自分も歩み寄りを考えるスレと思ってたけど結局のところ温度、湿度は人によって度合いも違うし対応や考え方も違うから「ドライはこうだ ウェットはこうだ」とも言えない。
ここに書き込む人の属性（？）の
こんな考え方があるんだな～くらいで具体策はだせないんじゃないかな。
これからどうするかってのもお互いが話し合って歩み寄る、もしくは言わなくても判るくらいの信頼を築く。ソレが出来なければ相性が悪かったと思って自分に合う相手を見つけたほうが幸せなんじゃないかなと思う。あきらめられない恋ならば最後は人間性で勝負かと。
自分も歩み寄りを考えるスレと思ってたけど結局のところ温度、湿度は人によって度合いも違うし対応や考え方も違うから「ドライはこうだ ウェットはこうだ」とも言えない。
ここに書き込む人の属性（？）の
こんな考え方があるんだな～くらいで具体策はだせないんじゃないかな。
これからどうするかってのもお互いが話し合って歩み寄る、もしくは言わなくても判るくらいの信頼を築く。ソレが出来なければ相性が悪かったと思って自分に合う相手を見つけたほうが幸せなんじゃないかなと思う。あきらめられない恋ならば最後は人間性で勝負かと。
>>496です
皆さんどうもありがとうございました
友達から「１週間も連絡とらないってありえないｗ」、「○○って冷めてるよね」と言われ、周りの女の子達は彼氏とも頻繁に会っているようで心配になったけれど、
以外と大丈夫なようなので安心しました
皆さんどうもありがとうございました
友達から「１週間も連絡とらないってありえないｗ」、「○○って冷めてるよね」と言われ、周りの女の子達は彼氏とも頻繁に会っているようで心配になったけれど、
以外と大丈夫なようなので安心しました
ドライだってドライなりに恋人を愛しているんだ。
悲しい顔より嬉しい顔が見たいのなんか当たり前じゃないか。
好きなんだから。
だからそれなりに努力はしているのに、ウェットはドライに多くを求めすぎ。
ウェットは妥協策ってのが考えられないのか？
結局のところ他人同士なんだから、お互いが妥協しあわないと歩み寄れないだろ。
悲しい顔より嬉しい顔が見たいのなんか当たり前じゃないか。
好きなんだから。
だからそれなりに努力はしているのに、ウェットはドライに多くを求めすぎ。
ウェットは妥協策ってのが考えられないのか？
結局のところ他人同士なんだから、お互いが妥協しあわないと歩み寄れないだろ。
508 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 20:03:02 ID:2fCr0+P6O
ここを見てほっとした。
特別ドライなつもりないんだけど、２ヶ月記念日の前の日寝ちゃって、彼からの電話やメールに気付けなくて、
当日はテスト前なのもあり、あまり連絡取れなかったら、ものすごく落ち込まれた。
そんなに○ヶ月記念日って大切なのかな？
あーもう○ヶ月かぁとは思うけど、それ以上どうしろと…
特別ドライなつもりないんだけど、２ヶ月記念日の前の日寝ちゃって、彼からの電話やメールに気付けなくて、
当日はテスト前なのもあり、あまり連絡取れなかったら、ものすごく落ち込まれた。
そんなに○ヶ月記念日って大切なのかな？
あーもう○ヶ月かぁとは思うけど、それ以上どうしろと…
>>506
バランスの取れたドライ気味なタイプって感じがするかな。週１～２を月１でいいやにすると私だｗ
友達が頻繁に会うのって、ドライウェットに関係なくて若いからじゃない？ ２０とかそこらな気がするなー。
冷めてるというか落ち着いてるって感じだし、大丈夫どことか長所だと思うよー。
>>507
そういうこと言うとドライが勘違いされるんじゃないかなあ・・って思ってしまった。
個人的な書き込みなのかな。見てて「愛してるから譲歩しろ」と読めてしまう・・。
好きなのが当たり前であっても、それがウェット恋人に伝わらなければ意味がないわけで。
他人同士なんだから、それなりの努力じゃ伝わらないことのほうが多いってこともあるよ。
ドライらしくクールにクールに～。
バランスの取れたドライ気味なタイプって感じがするかな。週１～２を月１でいいやにすると私だｗ
友達が頻繁に会うのって、ドライウェットに関係なくて若いからじゃない？ ２０とかそこらな気がするなー。
冷めてるというか落ち着いてるって感じだし、大丈夫どことか長所だと思うよー。
>>507
そういうこと言うとドライが勘違いされるんじゃないかなあ・・って思ってしまった。
個人的な書き込みなのかな。見てて「愛してるから譲歩しろ」と読めてしまう・・。
好きなのが当たり前であっても、それがウェット恋人に伝わらなければ意味がないわけで。
他人同士なんだから、それなりの努力じゃ伝わらないことのほうが多いってこともあるよ。
ドライらしくクールにクールに～。
510 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 20:20:48 ID:FPgKgKpBO
私は微ウェットだけど、○ヶ月記念日とかなくても平気。
ドライカレーと付き合って４ヶ月…もうすぐで５だけど、特別なお祝いをしたことない。
というかしたいとも思わない。
１ヶ月目→彼にメールを送る。
２ヶ月目→忘れてて彼から言われて気付く
３ヶ月目→手紙を渡す
４ヶ月目→気付いたら終わってた。
こんな感じ。
ドライカレーと付き合って４ヶ月…もうすぐで５だけど、特別なお祝いをしたことない。
というかしたいとも思わない。
１ヶ月目→彼にメールを送る。
２ヶ月目→忘れてて彼から言われて気付く
３ヶ月目→手紙を渡す
４ヶ月目→気付いたら終わってた。
こんな感じ。
511 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 20:27:17 ID:XvBA13WQO
詐詐詐詐詐詐詐詐詐詐詐詐欺欺欺欺欺欺欺欺欺欺欺欺師師師師師師師師師師師師〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇田田田田田田田田田田田田〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇子子子子子子子子子子子子♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪
私も>>496タイプで、離れてるときはたいして連絡とったりすることに執着したりはしない。
会うときにはここぞとばかりにくっついたり喋ったり。
あんまり好き好き言われると気恥ずかしくて勘弁して、と思うけど。
でも○ヶ月記念で何かするなんて、ここ見て初めて知って驚いた。
一ヶ月の時は自分ひとりでニマニマしてたけど、連絡は特にしなかったし。
記念日は年単位で十分。
会うときにはここぞとばかりにくっついたり喋ったり。
あんまり好き好き言われると気恥ずかしくて勘弁して、と思うけど。
でも○ヶ月記念で何かするなんて、ここ見て初めて知って驚いた。
一ヶ月の時は自分ひとりでニマニマしてたけど、連絡は特にしなかったし。
記念日は年単位で十分。
・俺、27。彼女、25。
・付き合い始めて20日ぐらい。
・一応セクロスまでいってる。
・彼女は過去に7年間付き合ってる人がいた。
・両者ともプログラマー（深夜残業多い）
会えない時は、ほぼ毎日こっちから電話してるけど出ない率高い。
付き合って2週間ぐらいから発動。
昨日は、寝ているとか忙しいというわけじゃなかった。
たぶん、昨日だけじゃない予感。
あと、今年のクリスマスに
男友達のやっているクラブ（音楽）のイベント(22:00～)行きたいとか言ってた。
クラブは、過去に一緒に行ったことがあるけど、
（当時付き合っていなかった）
俺、そっちのけで踊ったりしてた。
それをクリスマスにやられたら、俺は確実に死にたくなる。
というか、すでに今、死にたい。
VIPでクリスマス中止のお知らせスレを一人むなしく見てたほうがマシ。
これって、ドライの人だと普通？
付き合って1年とかだったら別にわかるけど、1ヶ月もたってないよ。
・付き合い始めて20日ぐらい。
・一応セクロスまでいってる。
・彼女は過去に7年間付き合ってる人がいた。
・両者ともプログラマー（深夜残業多い）
会えない時は、ほぼ毎日こっちから電話してるけど出ない率高い。
付き合って2週間ぐらいから発動。
昨日は、寝ているとか忙しいというわけじゃなかった。
たぶん、昨日だけじゃない予感。
あと、今年のクリスマスに
男友達のやっているクラブ（音楽）のイベント(22:00～)行きたいとか言ってた。
クラブは、過去に一緒に行ったことがあるけど、
（当時付き合っていなかった）
俺、そっちのけで踊ったりしてた。
それをクリスマスにやられたら、俺は確実に死にたくなる。
というか、すでに今、死にたい。
VIPでクリスマス中止のお知らせスレを一人むなしく見てたほうがマシ。
これって、ドライの人だと普通？
付き合って1年とかだったら別にわかるけど、1ヶ月もたってないよ。
>>512
私も全く覚えてないや･･･。
付き合った日にちも、初デートも初キスも初エッチも
何もかも覚えてないｗ
なんていうか、ウェットさんは恋愛イベントのフラグ発見が好きなんだろうなぁ。
私から見たら全く気にもとめずスルーするような何気ないことを
恋愛に結び付けてお祝いしたがる人が多いんだろうね。
勿論それで二人のラブラブ度が上昇するようなイベントになればいいんだろうけど
そういったものに価値を見出せず、さらにそういう事に全く気づけない人間からすると
毎日クリスマス、毎月バースデーケーキ食べてる感覚がして
目がちかちかしてしまう。
私も全く覚えてないや･･･。
付き合った日にちも、初デートも初キスも初エッチも
何もかも覚えてないｗ
なんていうか、ウェットさんは恋愛イベントのフラグ発見が好きなんだろうなぁ。
私から見たら全く気にもとめずスルーするような何気ないことを
恋愛に結び付けてお祝いしたがる人が多いんだろうね。
勿論それで二人のラブラブ度が上昇するようなイベントになればいいんだろうけど
そういったものに価値を見出せず、さらにそういう事に全く気づけない人間からすると
毎日クリスマス、毎月バースデーケーキ食べてる感覚がして
目がちかちかしてしまう。
>>496>>513
俺の彼女はまさしくこのお二方と同じ感じです
メールとか電話はあんまり好きじゃない
会って話す方が好き
一緒にいるときはラブラブでいたい
友達恋人家族仕事全部同じくらい大事で今は生活のため仕事一番
デート中は手は絶対つなぎたい
一ヶ月も会わないのは恋人じゃない
相手に用事が出来て会えなくなったのは仕方が無いから、そんなに寂しくない
自分が一番大事
等など・・・
考え方が大人ですね
俺の彼女はまさしくこのお二方と同じ感じです
メールとか電話はあんまり好きじゃない
会って話す方が好き
一緒にいるときはラブラブでいたい
友達恋人家族仕事全部同じくらい大事で今は生活のため仕事一番
デート中は手は絶対つなぎたい
一ヶ月も会わないのは恋人じゃない
相手に用事が出来て会えなくなったのは仕方が無いから、そんなに寂しくない
自分が一番大事
等など・・・
考え方が大人ですね
>>516
>>513だけど、まさしくそんな感じだ。その8つのなかでは7つは当てはまるｗ
大人というより、自分ではノーマル寄りドライ、もしくはドライ寄りノーマル
なんじゃないかと思ってます。
このスレ見てると、
ウェット意見にギョッとする率の方が高いのでドライ傾向なんだなぁと。
もちろんドライ意見もたまに「それはない」と思うこともありますが。
多分、「離れているときより会っているときを大事にしたい」が根底にあるんだと思います。
>>515さんの彼女さんは、クリスマスに一緒にクラブで楽しみたいんじゃないんですか？
踊るのが苦手でも教えてあげて自分の世界を知って欲しいんじゃないかと。
>>513だけど、まさしくそんな感じだ。その8つのなかでは7つは当てはまるｗ
大人というより、自分ではノーマル寄りドライ、もしくはドライ寄りノーマル
なんじゃないかと思ってます。
このスレ見てると、
ウェット意見にギョッとする率の方が高いのでドライ傾向なんだなぁと。
もちろんドライ意見もたまに「それはない」と思うこともありますが。
多分、「離れているときより会っているときを大事にしたい」が根底にあるんだと思います。
>>515さんの彼女さんは、クリスマスに一緒にクラブで楽しみたいんじゃないんですか？
踊るのが苦手でも教えてあげて自分の世界を知って欲しいんじゃないかと。
>>514
そこまでいくと、温度差のような気も。
彼女さんの中であなたより自分のお楽しみのほうが極端に比重が重そう。
と、無闇に断罪してもアレなので、
仮にドライとして彼女さんの気持ちをエスパーしてみると
・電話は基本苦手
・クラブは人生をかけてもいいほど好き
・クリスマスに恋人そっちのけで行くのは悪いから一応打診してみた
こんな感じかしらん。
私も趣味の場に彼と行って彼そっちのけになってしまうことがある。
一人で遊ぶことに慣れてる人なのかもしれないね。
ドライとしては、彼女に負けないくらい趣味に走ってみたらとか言いたくなるけど、
そうもいかないんだよねきっと・・・
そこまでいくと、温度差のような気も。
彼女さんの中であなたより自分のお楽しみのほうが極端に比重が重そう。
と、無闇に断罪してもアレなので、
仮にドライとして彼女さんの気持ちをエスパーしてみると
・電話は基本苦手
・クラブは人生をかけてもいいほど好き
・クリスマスに恋人そっちのけで行くのは悪いから一応打診してみた
こんな感じかしらん。
私も趣味の場に彼と行って彼そっちのけになってしまうことがある。
一人で遊ぶことに慣れてる人なのかもしれないね。
ドライとしては、彼女に負けないくらい趣味に走ってみたらとか言いたくなるけど、
そうもいかないんだよねきっと・・・
あ、安価ミスです
>>514さん宛てでした
>>514さん宛てでした
521 ：恋人は名無しさん：2007/11/02(金) 22:20:32 ID:aiCrFCC10
>>518
＞多分、「離れているときより会っているときを大事にしたい」が根底にあるんだと思います。
こん感じの事も言ってた・・・
自分としては一緒にいないときも寂しいとか、会った時何しようかとか、考えたりしてほしいし、
会えなくなったら寂しいと思ってほしい
＞多分、「離れているときより会っているときを大事にしたい」が根底にあるんだと思います。
こん感じの事も言ってた・・・
自分としては一緒にいないときも寂しいとか、会った時何しようかとか、考えたりしてほしいし、
会えなくなったら寂しいと思ってほしい
>>521
多分そこがウェットとドライの考え方の差なんだと思う。
会えないという現実があって、ウェットは「寂しい」「会いたい」とお互い口にして
同じ思考を共通する事で一体感を得て、満たされたいと思うんじゃないかな。
共通のもの（意志）を持つ事によって一体感を得て、幸せっていうのは
ペアリングとかもそうだなーと思う。
アクセサリーが好き嫌いという問題はおいておいて、ペアリングを欲しがって
おそろいでつけたがるのは多分ウェットが多いだろうし。
ドライは「寂しいと言った所で会えないんだし、言っても困らせ困るだけ」と考え、
どうせ言った所で会えなくて寂しい事が解決するわけでもないし、と考え
マイナス思考になりそうなことは極力考えない。
生産性がない事はあまりやりたがらないという気がする。
多分そこがウェットとドライの考え方の差なんだと思う。
会えないという現実があって、ウェットは「寂しい」「会いたい」とお互い口にして
同じ思考を共通する事で一体感を得て、満たされたいと思うんじゃないかな。
共通のもの（意志）を持つ事によって一体感を得て、幸せっていうのは
ペアリングとかもそうだなーと思う。
アクセサリーが好き嫌いという問題はおいておいて、ペアリングを欲しがって
おそろいでつけたがるのは多分ウェットが多いだろうし。
ドライは「寂しいと言った所で会えないんだし、言っても困らせ困るだけ」と考え、
どうせ言った所で会えなくて寂しい事が解決するわけでもないし、と考え
マイナス思考になりそうなことは極力考えない。
生産性がない事はあまりやりたがらないという気がする。
>>521
もちろん会ったときあれしようこれしようとか考えますよｗ
デートプラン考えるのは大体私だし。
だから離れているときは次会うときのことを考えて楽しみにするので、
それで寂しさがまぎれてるのかな。
テンション的には「会いたい…」と感傷に浸るのではなく、
「うはｗｗ次また早く会いてぇｗｗｗｗｗｗ」という馬鹿っぽい感じなんで。
このテンションの共有はあまり求めないです。ひとりでニヤニヤしてるほうが好きで。
自分がテンションを押し付けられるのが苦手なんで、相手にもしたくないんでしょうね。
もちろん会ったときあれしようこれしようとか考えますよｗ
デートプラン考えるのは大体私だし。
だから離れているときは次会うときのことを考えて楽しみにするので、
それで寂しさがまぎれてるのかな。
テンション的には「会いたい…」と感傷に浸るのではなく、
「うはｗｗ次また早く会いてぇｗｗｗｗｗｗ」という馬鹿っぽい感じなんで。
このテンションの共有はあまり求めないです。ひとりでニヤニヤしてるほうが好きで。
自分がテンションを押し付けられるのが苦手なんで、相手にもしたくないんでしょうね。
・メールは一切しない（返ってこないから）
・電話も一切しない（出ないから）
・会うのは二、三ヶ月に一回（遠距離だから）
・クリスマスの予定なんか入れる気もしない（遠距離だから）
そんな超ｳｪｯﾃｨｰな私が通りますよ
ｳﾊﾊｰｲ
・電話も一切しない（出ないから）
・会うのは二、三ヶ月に一回（遠距離だから）
・クリスマスの予定なんか入れる気もしない（遠距離だから）
そんな超ｳｪｯﾃｨｰな私が通りますよ
ｳﾊﾊｰｲ
>524
それでも彼が好きなんだな…ｗすごいな。がんばれ。
それでも彼が好きなんだな…ｗすごいな。がんばれ。
やっぱ俺が悪かった。
仕事しんどいと精神的に来るよね。
無理言ってごめんなさい。
でも、特別な日は二人きりで居たいな＞＜
仕事しんどいと精神的に来るよね。
無理言ってごめんなさい。
でも、特別な日は二人きりで居たいな＞＜
>>522
読んで吹いたｗ当たってるなー
ドライ彼と付き合ってるけどそんな感じだわ
生産性がない事はあまりやりたがらないに尽きる
何を言っても冷静に理論的に返されるからそういうのじゃなくてって思う
自分のメリット重視に感じるときがあるかな。自分が大切。
合理的なのかもしれないね
読んで吹いたｗ当たってるなー
ドライ彼と付き合ってるけどそんな感じだわ
生産性がない事はあまりやりたがらないに尽きる
何を言っても冷静に理論的に返されるからそういうのじゃなくてって思う
自分のメリット重視に感じるときがあるかな。自分が大切。
合理的なのかもしれないね
恋愛って辛いよー＞＜
まさに>>522みたいな感じだわ。
会えない時に「会いたい寂しい」って言ってたって現実的に会えないんだから仕方ないじゃん、って思う。
でもまさかウェット恋人からの「会いたい、寂しい」に対してこんなこと言うのは人としてどうかと思うので
「そうだね、会いたいね」って合わせて、自分的には驚異的なくらい連絡頻度も高くする。
叩かれるかも知れんけど、口先だけでも付き合ってあげればいらん波風立つ可能性は減るんだし。
そういう部分で価値観の差異を補うのも必要だと思った。
会えない時に「会いたい寂しい」って言ってたって現実的に会えないんだから仕方ないじゃん、って思う。
でもまさかウェット恋人からの「会いたい、寂しい」に対してこんなこと言うのは人としてどうかと思うので
「そうだね、会いたいね」って合わせて、自分的には驚異的なくらい連絡頻度も高くする。
叩かれるかも知れんけど、口先だけでも付き合ってあげればいらん波風立つ可能性は減るんだし。
そういう部分で価値観の差異を補うのも必要だと思った。
>>529
いや、スゴイわかるよ。
私も、寂しい会いたいと言われたら、そうだねって適当に合わせてる。
合わせてるって言っても、会いたくないわけじゃないから、嘘ついてるわけじゃない。
連絡は毎日。友達にも速くて三日後に返信の自分的には有り得ない頻度。
でも、それで相手が満足してくれるならいいかなって思ってる。
最初はけっこうキツかったけど、最近は慣れてきた。
いや、スゴイわかるよ。
私も、寂しい会いたいと言われたら、そうだねって適当に合わせてる。
合わせてるって言っても、会いたくないわけじゃないから、嘘ついてるわけじゃない。
連絡は毎日。友達にも速くて三日後に返信の自分的には有り得ない頻度。
でも、それで相手が満足してくれるならいいかなって思ってる。
最初はけっこうキツかったけど、最近は慣れてきた。
ﾄﾞﾗｲさん達も気を遣ってくれてるよね
私の彼はﾄﾞﾗｲで仕事人間。
毎日仕事終わると連絡くれて会いに(泊まり)来てくれ大丈夫だよって言ってくれる。
私ですら一人になりたい時あるのに合わせてくれて…と有難い。
せめて一緒に居るときは会いたいと思って貰える様に明るく笑顔で楽しくしたいと思うし普段忙しい彼を煩わせない様に私から連絡せず仕事に専念出来るようワガママ言わないぞ！と自分に言い聞かせてる。
最初の頃は放置で超淡白だったから今はひたすら感謝
私の彼はﾄﾞﾗｲで仕事人間。
毎日仕事終わると連絡くれて会いに(泊まり)来てくれ大丈夫だよって言ってくれる。
私ですら一人になりたい時あるのに合わせてくれて…と有難い。
せめて一緒に居るときは会いたいと思って貰える様に明るく笑顔で楽しくしたいと思うし普段忙しい彼を煩わせない様に私から連絡せず仕事に専念出来るようワガママ言わないぞ！と自分に言い聞かせてる。
最初の頃は放置で超淡白だったから今はひたすら感謝
532 ：恋人は名無しさん：2007/11/03(土) 10:46:15 ID:C4hdEFWe0
気を遣って「くれてる」というのが、ヤダ。
>>532
同意。
気を使って「くれてる」
言って「くれる」
何でぜーんぶドライが上から目線なんだろう。
会えないってわかっていてもお互い募る思いがこみ上げて
「会いたい･･」って気持ちを確かめ合うのが恋愛における情緒ってものでしょう。
何でドライって情緒を理解しない人が多いんだろう。
ちょっと前に、クリスマスプレゼントにダンベルねだるとかあったけど、
どんだけ･･って思ってしまう。
恋愛ってもっと甘くて切ないものなのに･･･。
情緒もへったくれもない体育会系のごつい付き合い方したいなら、
友達づきあいでいいじゃんって思えるよ。
同意。
気を使って「くれてる」
言って「くれる」
何でぜーんぶドライが上から目線なんだろう。
会えないってわかっていてもお互い募る思いがこみ上げて
「会いたい･･」って気持ちを確かめ合うのが恋愛における情緒ってものでしょう。
何でドライって情緒を理解しない人が多いんだろう。
ちょっと前に、クリスマスプレゼントにダンベルねだるとかあったけど、
どんだけ･･って思ってしまう。
恋愛ってもっと甘くて切ないものなのに･･･。
情緒もへったくれもない体育会系のごつい付き合い方したいなら、
友達づきあいでいいじゃんって思えるよ。
>>533
そんな考え方されると手も脚も出ない。
相手を不安にさせないように表面だけでも相手に合わせてるのを
愛情と思えないのなら
ドライが何をやっても全部無駄ってことじゃない。
どっちかっつーとウェットが下から目線すぎるように感じる。
気を遣うのも愛情表現なんだよ。
そんな考え方されると手も脚も出ない。
相手を不安にさせないように表面だけでも相手に合わせてるのを
愛情と思えないのなら
ドライが何をやっても全部無駄ってことじゃない。
どっちかっつーとウェットが下から目線すぎるように感じる。
気を遣うのも愛情表現なんだよ。
気を遣ってもらえるとすごく嬉しいわけだが
人間なんて所詮は合わないんだから、そこを押さえて自分を尊重してもらえるなら嬉しいよ
表現の問題だけど、ウェットだって『放っておいてあげてる』と言えばそれまでじゃないの
人間なんて所詮は合わないんだから、そこを押さえて自分を尊重してもらえるなら嬉しいよ
表現の問題だけど、ウェットだって『放っておいてあげてる』と言えばそれまでじゃないの
多分私はドライだけれど、｢ほっといてくれてありがとう」って思うことがある。
けれど先週末はほっといてもらえなくて、土・日続けて向こうが会いたがって、会った(一日は私の家に来た)のだけどこちらがしんどくなった。
‘どれだけ時間を奪ったら気が済むの’とか、‘とにかくさわってあげれば、さわらせてあげれば早く帰ってくれるんじゃないか’とか思って、嫌いなわけじゃないし自分の中の‘すき’って気持ちを盛り上げようとして、だけどひとりになりたかった。
で、遠まわしか直接的か自分でも分からないけれど、彼に「ひとりの時間や友人知人と過ごす時間も私には大事」ってメールで伝えたら、一週間音沙汰なし。
でもこっちから連絡したら、またもとの木阿弥になりそうで連絡できない。
けれど先週末はほっといてもらえなくて、土・日続けて向こうが会いたがって、会った(一日は私の家に来た)のだけどこちらがしんどくなった。
‘どれだけ時間を奪ったら気が済むの’とか、‘とにかくさわってあげれば、さわらせてあげれば早く帰ってくれるんじゃないか’とか思って、嫌いなわけじゃないし自分の中の‘すき’って気持ちを盛り上げようとして、だけどひとりになりたかった。
で、遠まわしか直接的か自分でも分からないけれど、彼に「ひとりの時間や友人知人と過ごす時間も私には大事」ってメールで伝えたら、一週間音沙汰なし。
でもこっちから連絡したら、またもとの木阿弥になりそうで連絡できない。
538 ：恋人は名無しさん：2007/11/03(土) 12:37:47 ID:x7VgN4780
>>533
>情緒もへったくれもない体育会系のごつい付き合い方したいなら、
>友達づきあいでいいじゃんって思えるよ。
そう思うなら自分から切り出してもいいんじゃないの？
前の方のレスにあった「冷めたなら振ってくれていい」とかさ。(本人は本気じゃなかったらしいけど)
ウエット側なりの恋愛感があって、ドライ側の恋愛感が自分の恋愛感から外れてると、友達でいいじゃん…とか振ってくれれば…とか、どうしてイヤな役割を相手に委ねるのかな。
気持ちがあるなら努力してよ！って意思表示なのかもしれないけど、聞いた側にしたら、あぁ…別れたいのかと思うし、面と向かって言われたら、気持ちあっても冷めてしまう。
まぁ、私の場合だけど。
>情緒もへったくれもない体育会系のごつい付き合い方したいなら、
>友達づきあいでいいじゃんって思えるよ。
そう思うなら自分から切り出してもいいんじゃないの？
前の方のレスにあった「冷めたなら振ってくれていい」とかさ。(本人は本気じゃなかったらしいけど)
ウエット側なりの恋愛感があって、ドライ側の恋愛感が自分の恋愛感から外れてると、友達でいいじゃん…とか振ってくれれば…とか、どうしてイヤな役割を相手に委ねるのかな。
気持ちがあるなら努力してよ！って意思表示なのかもしれないけど、聞いた側にしたら、あぁ…別れたいのかと思うし、面と向かって言われたら、気持ちあっても冷めてしまう。
まぁ、私の場合だけど。
多分、ドライは面倒なことや
自分がしたくないことは、少しでもしたくないなあと
感じてしまうことが多いんじゃないかな。
だから、恋人に少し言葉を合わせるだけでも、
「してやってる」「させられてる」感が強くなってしまうのでは？
ウェットは、頼まれたら断れない系の人が多かったりしないかな。
自分の得にならないことでも、結構そこまで苦痛じゃないというか。
ものすごく譲歩して相手に合わせても、
頑張ってる風には他人に見えないとこあるし。
お互いの性質なので、合わせられる方が合わせるのは一番だけど、
あまりにも平等でないと、なんだかなあとは思う。
自分がしたくないことは、少しでもしたくないなあと
感じてしまうことが多いんじゃないかな。
だから、恋人に少し言葉を合わせるだけでも、
「してやってる」「させられてる」感が強くなってしまうのでは？
ウェットは、頼まれたら断れない系の人が多かったりしないかな。
自分の得にならないことでも、結構そこまで苦痛じゃないというか。
ものすごく譲歩して相手に合わせても、
頑張ってる風には他人に見えないとこあるし。
お互いの性質なので、合わせられる方が合わせるのは一番だけど、
あまりにも平等でないと、なんだかなあとは思う。
まあ、ここで「ウェットに対して○○してあげてる」と言うくらいはいいじゃない。所詮チラ裏なんだから。
無意識にそう感じちゃうことを「変えなさい！」と言っても無理な話だよ。
現実で態度に出してたら人として終わってるが。
そういう自分もドライの相手に対して、我慢して「あげてる」。
遊ぶのもそれなりに楽しいけど、手はつながないし（人前とはいえ繋ぐくらいはいいだろ…と思う）
誰もいないところで二人きりというシチュエーションはラブホでだけ。自分はいちゃいちゃしたいけど
セックスして退室or寝る。物足りないけど、それでも好きだから我慢してあげてる。
でももっと歳とって落ち着いて、今よりもっと「セックスだけじゃなくコミュニケーション取りたい」と
思うようになった時、まず間違いなく別れる気がするよ。外で遊ぶのは友達でいい、
家の中にいても家族と同様。恋人らしいことはセックスだけ。じゃあもういいや。って。
人として好感がもてるだけなら友達で十分なんだよな。
外で手を繋がない、二人きりでもくっついてるのはセックスのときだけ、寝るときは
離れて寝たい、っていうドライの人は、セックス以外で友達と恋人どう違うの？
もし相手が不能になったら別れるのかい？
無意識にそう感じちゃうことを「変えなさい！」と言っても無理な話だよ。
現実で態度に出してたら人として終わってるが。
そういう自分もドライの相手に対して、我慢して「あげてる」。
遊ぶのもそれなりに楽しいけど、手はつながないし（人前とはいえ繋ぐくらいはいいだろ…と思う）
誰もいないところで二人きりというシチュエーションはラブホでだけ。自分はいちゃいちゃしたいけど
セックスして退室or寝る。物足りないけど、それでも好きだから我慢してあげてる。
でももっと歳とって落ち着いて、今よりもっと「セックスだけじゃなくコミュニケーション取りたい」と
思うようになった時、まず間違いなく別れる気がするよ。外で遊ぶのは友達でいい、
家の中にいても家族と同様。恋人らしいことはセックスだけ。じゃあもういいや。って。
人として好感がもてるだけなら友達で十分なんだよな。
外で手を繋がない、二人きりでもくっついてるのはセックスのときだけ、寝るときは
離れて寝たい、っていうドライの人は、セックス以外で友達と恋人どう違うの？
もし相手が不能になったら別れるのかい？
>>541
それって相手冷めてるんじゃない
それって相手冷めてるんじゃない
>542
そうかもな。
でも一応相手から告白してきたんだぜ。付き合う前、付き合い始め、現在と
全く態度は変わってない。
向こうが好きっていうならってのと、他に相手もいないし、ってのが自分には大きいな。
そうかもな。
でも一応相手から告白してきたんだぜ。付き合う前、付き合い始め、現在と
全く態度は変わってない。
向こうが好きっていうならってのと、他に相手もいないし、ってのが自分には大きいな。
>>543
俺もドライなんだけど、正直これはセフレ目的にしか見えない。
全く態度が変わってないのならなおさら。
でも個人的な視点に過ぎないし、文面からの判断だけだから
鵜呑みにしないで相手をしっかり見てな。
俺もドライなんだけど、正直これはセフレ目的にしか見えない。
全く態度が変わってないのならなおさら。
でも個人的な視点に過ぎないし、文面からの判断だけだから
鵜呑みにしないで相手をしっかり見てな。
>>541
書いてある情報だけだと、
正直541の方がセックスなけりゃ別れる人間に見える。
結局言いたいことは「恋人らしく」いちゃついたり、身体的接触がもっとしたいんだろ？
今は若いから性的接触増やしたい、
将来落ち着いたらコミュニケーション取れなさそうだから別れる。
でも現在は他の恋人の当てがないから付き合ってます。
って、ただ541が自己中なだけでしょ。
書いてある情報だけだと、
正直541の方がセックスなけりゃ別れる人間に見える。
結局言いたいことは「恋人らしく」いちゃついたり、身体的接触がもっとしたいんだろ？
今は若いから性的接触増やしたい、
将来落ち着いたらコミュニケーション取れなさそうだから別れる。
でも現在は他の恋人の当てがないから付き合ってます。
って、ただ541が自己中なだけでしょ。
546 ：恋人は名無しさん：2007/11/03(土) 17:27:33 ID:ioXrKi6UO
手の平ウェッティだから手を繋ぎたくない、基本的に二人きりじゃないといちゃいちゃしたくないドライ。
なんていうか、異性としてスキなら恋人、性別無関係でスキなら友人。
自分はそんな感じ。
もちろん恋人でも友人が重複する事もある。
が、異性としてスキなのが恋人であり、差は？と聞かれても自分の心。としか答えられない。
時々この手の話題出るけど、友人と恋人の違いってドライに聞かなきゃわからないの？
異性として好きなもんは好きなんだから、友人とどこが違うの？と言われてもなーって感じだ。
答えなんて自分の心の中にしかない気がする。
なんていうか、異性としてスキなら恋人、性別無関係でスキなら友人。
自分はそんな感じ。
もちろん恋人でも友人が重複する事もある。
が、異性としてスキなのが恋人であり、差は？と聞かれても自分の心。としか答えられない。
時々この手の話題出るけど、友人と恋人の違いってドライに聞かなきゃわからないの？
異性として好きなもんは好きなんだから、友人とどこが違うの？と言われてもなーって感じだ。
答えなんて自分の心の中にしかない気がする。
>>533
気を遣って「くれてる」言って「くれる」というのは明らかに
受け手からの感想だから、ウェットが「くれてる」と思わなければ問題無しじゃ？
ドライが「こんなにしてやってるのに…」みたいなレスは少ないと思う。
有ったとしても驚異的なメンヘラウェットに対して疲弊したドライ（ノーマル？）のレスでしか見ない。
>>541
セックスが最大のいちゃいちゃだと思っている私には
セックス以外の「いちゃいちゃ」がどんなだか気になる。何をすればいい？
そして、恋人は「家族」になる人だから、家族になれる雰囲気を持っていないと辛いな。
性対象以外の面でも一緒に過ごせないと、それこそ妊娠中に浮気されそう。
>>546
私も手の平ウェッティだ。でも彼氏が全然気にしてなくて、
「手荒れしてカサカサよりずっといいと思う」って言われて繋げるようになったよー
気を遣って「くれてる」言って「くれる」というのは明らかに
受け手からの感想だから、ウェットが「くれてる」と思わなければ問題無しじゃ？
ドライが「こんなにしてやってるのに…」みたいなレスは少ないと思う。
有ったとしても驚異的なメンヘラウェットに対して疲弊したドライ（ノーマル？）のレスでしか見ない。
>>541
セックスが最大のいちゃいちゃだと思っている私には
セックス以外の「いちゃいちゃ」がどんなだか気になる。何をすればいい？
そして、恋人は「家族」になる人だから、家族になれる雰囲気を持っていないと辛いな。
性対象以外の面でも一緒に過ごせないと、それこそ妊娠中に浮気されそう。
>>546
私も手の平ウェッティだ。でも彼氏が全然気にしてなくて、
「手荒れしてカサカサよりずっといいと思う」って言われて繋げるようになったよー
548 ：恋人は名無しさん：2007/11/03(土) 18:45:25 ID:/jql9oRHO
私の彼は何かにつけ、私にとても考えられない位親切ですが、私がしてもらった事に対しての反応やテンションが悪いと、文句や不満をｶﾞﾐｶﾞﾐ言えばいいのに、何も言わず暗い態度で示してくる‥
彼はきめ細かい性格で
私はおおざっぱ、
きめ細かい彼のしてくれる事に対して
ｲﾁｲﾁ反応しなきゃならない事に疲れる‥
どのように接していったら良いか今更悩んでいます。
寝る時も離れて寝たい‥
嫌いなワケじゃないんだけど、私のドライ具合で彼を傷つけてるのではないかと、私まで暗くなる。
そんな方いませんか？
彼はきめ細かい性格で
私はおおざっぱ、
きめ細かい彼のしてくれる事に対して
ｲﾁｲﾁ反応しなきゃならない事に疲れる‥
どのように接していったら良いか今更悩んでいます。
寝る時も離れて寝たい‥
嫌いなワケじゃないんだけど、私のドライ具合で彼を傷つけてるのではないかと、私まで暗くなる。
そんな方いませんか？
>>548
それは性格的に問題アリのような…
親切な事をしてる自分大好きな人って、決して思いやりがある人とは違うと思うよ。
それにそういう人が本当の気遣いが出来る人に変わったって話もまず聞いた事ない。
「あんまり細かいこと言われても困る」って伝えても逆ギレされたら、
私なら付き合いを考え直すかな。
それは性格的に問題アリのような…
親切な事をしてる自分大好きな人って、決して思いやりがある人とは違うと思うよ。
それにそういう人が本当の気遣いが出来る人に変わったって話もまず聞いた事ない。
「あんまり細かいこと言われても困る」って伝えても逆ギレされたら、
私なら付き合いを考え直すかな。
私なんか>>533みたいな人から見たら鬼ドライに見えるんだろうね。
逢えない中でわざわざ「逢いたい」とか慰め合う必要性を感じない。
彼は結構「逢いたい」→「逢えない」→そのことについて色々(というか、
逢いたがる私を宥める)会話を期待してるみたいだけど、結局逢えないなら
この手の会話は時間の無駄とすら考えるよ。
>>541さん
私は何があっても別れるつもりはない。少なくとも私にとっての恋愛はかなり重い。
それこそ、自分や仕事や趣味と同格で、恋人は替えの利かない、妥協出来ない存在。
他に相手もいないからとりあえず、で付き合う人に相手をどうこう言う資格はない希ガス。
私は色々疲れて人に期待するのを止めたクチだから、何か>>533や>>541を見てると
良くも悪くも若いんだろうな、と思ってしまう。
逢えない中でわざわざ「逢いたい」とか慰め合う必要性を感じない。
彼は結構「逢いたい」→「逢えない」→そのことについて色々(というか、
逢いたがる私を宥める)会話を期待してるみたいだけど、結局逢えないなら
この手の会話は時間の無駄とすら考えるよ。
>>541さん
私は何があっても別れるつもりはない。少なくとも私にとっての恋愛はかなり重い。
それこそ、自分や仕事や趣味と同格で、恋人は替えの利かない、妥協出来ない存在。
他に相手もいないからとりあえず、で付き合う人に相手をどうこう言う資格はない希ガス。
私は色々疲れて人に期待するのを止めたクチだから、何か>>533や>>541を見てると
良くも悪くも若いんだろうな、と思ってしまう。
551 ：恋人は名無しさん：2007/11/03(土) 20:58:15 ID:C4hdEFWe0
私もドライだけど、
＞慰め合う必要性を感じない
＞この手の会話は時間の無駄
本当にそう思う。
そもそも、月1ぐらいがちょうどいい私が週1、2も逢ってて、
更に逢いたいと思う事なんて有り得ない。
けど、そういう会話も恋人とのコミュニケーションだと思ってるし、
彼の事は好きだから自分のテンションも合わせて付き合う。
これが上から目線といわれると、一体どうすればいいんだろう。
ところでこのスレは下関連の相談はNGですか？
＞慰め合う必要性を感じない
＞この手の会話は時間の無駄
本当にそう思う。
そもそも、月1ぐらいがちょうどいい私が週1、2も逢ってて、
更に逢いたいと思う事なんて有り得ない。
けど、そういう会話も恋人とのコミュニケーションだと思ってるし、
彼の事は好きだから自分のテンションも合わせて付き合う。
これが上から目線といわれると、一体どうすればいいんだろう。
ところでこのスレは下関連の相談はNGですか？
553 ：恋人は名無しさん：2007/11/03(土) 22:26:07 ID:x/QpgKAM0
ドライって何のために付き合うんだろうね。
少なくとも私は慰め合うためじゃないわ。
相手が辛いときに慰めるのは普通にやるけど、それは恋愛に限らずやることだし。
相手が辛いときに慰めるのは普通にやるけど、それは恋愛に限らずやることだし。
ウェットの依存症やドライの不感症はしょうがないんだから
そこを責め合っても時間の無駄
歩み寄りのためのスレじゃないの
そこを責め合っても時間の無駄
歩み寄りのためのスレじゃないの
盛り上がっているねｗ
もうさ、合っていないんだよ。別れればいいじゃんって言っちゃったらおしまいだけどさ。
すごいストレスなんだろうね。
ぼくらも、ドライ＆ウェットだけど・・・・・・・今は何も起きない。
話し合いでお互いに解りあえたからかな。
自然とお互いに一人の時間を与えられるし。
もうさ、合っていないんだよ。別れればいいじゃんって言っちゃったらおしまいだけどさ。
すごいストレスなんだろうね。
ぼくらも、ドライ＆ウェットだけど・・・・・・・今は何も起きない。
話し合いでお互いに解りあえたからかな。
自然とお互いに一人の時間を与えられるし。
>>552>>554
同意。
彼が暇だから とか声が聞きたかった とかそういう理由で電話してきたりすると正直(ﾟДﾟ)…ってなる。
特に用件もないのに電話したりメールする意味がよくわからない。
何か用件があって、その流れのまま雑談(｢今日さー｣とか)だったらいいんだけどさ。
好きなんだけど、こればっかりは。
同意。
彼が暇だから とか声が聞きたかった とかそういう理由で電話してきたりすると正直(ﾟДﾟ)…ってなる。
特に用件もないのに電話したりメールする意味がよくわからない。
何か用件があって、その流れのまま雑談(｢今日さー｣とか)だったらいいんだけどさ。
好きなんだけど、こればっかりは。
>>552さん、優しいな。私、彼の元カノがこの「逢いたい」→「逢えない」から
、最終的に「私と仕事、どっちが大事なの？」まで言っちゃって喧嘩別れに
なった話を彼から聞いたんだ。元カノさん陣もウェットだったらしい。
軽いじゃれ合いが喧嘩に発展する可能性を考えると、逢えない事実は事実として、
サクッと他の話題に切り替えた方がいいと思ってる。その方が楽しいし。
彼は仕事忙しくて月一逢えたらいい方だし、元カノともそんなことがあったしで
ウェット尻尾を出しながらも今は気楽そう。正直、彼も本質ドライな気がする。
私なりに逢えなくて淋しい気持ちは、重くならない程度の愛情表現に変えて、
カードや手紙として月一で彼に贈っている。慰め合う位なら、何か形にしたい。
彼と付き合っている理由…直感かな。ウェットさん達は何で恋人と付き合ってる？
、最終的に「私と仕事、どっちが大事なの？」まで言っちゃって喧嘩別れに
なった話を彼から聞いたんだ。元カノさん陣もウェットだったらしい。
軽いじゃれ合いが喧嘩に発展する可能性を考えると、逢えない事実は事実として、
サクッと他の話題に切り替えた方がいいと思ってる。その方が楽しいし。
彼は仕事忙しくて月一逢えたらいい方だし、元カノともそんなことがあったしで
ウェット尻尾を出しながらも今は気楽そう。正直、彼も本質ドライな気がする。
私なりに逢えなくて淋しい気持ちは、重くならない程度の愛情表現に変えて、
カードや手紙として月一で彼に贈っている。慰め合う位なら、何か形にしたい。
彼と付き合っている理由…直感かな。ウェットさん達は何で恋人と付き合ってる？
>>552
ら目線といわれると、一体どうすればいいんだろう。
>
> ところでこのスレは下関連の相談はNGですか？
生意気なことばかり言っているくせに、そんなこともわからんのか？
いくらでもあるだろ、いくところは？
そんなんで、荒らすなよ？
ら目線といわれると、一体どうすればいいんだろう。
>
> ところでこのスレは下関連の相談はNGですか？
生意気なことばかり言っているくせに、そんなこともわからんのか？
いくらでもあるだろ、いくところは？
そんなんで、荒らすなよ？
561 ：恋人は名無しさん：2007/11/03(土) 23:36:11 ID:x/QpgKAM0
私はウエットだけど用件のある時しかメールしないようにしてる。
でもそれすら返ってこないことがある。返事が異様に遅い。
話し合おうにも電話できない、メールできない、会えないで
話し合いすらできない。
でもそれすら返ってこないことがある。返事が異様に遅い。
話し合おうにも電話できない、メールできない、会えないで
話し合いすらできない。
562 ：恋人は名無しさん：2007/11/03(土) 23:45:14 ID:XSq8xWWI0
>>558
もちろんそいつじゃないとダメだから。
他の女の子は居ても楽しいけど、それ止まり。
なんか好きな人は別格なんだよね。
>>560
あんたもお子様だね。
社会人が学生みたいに土日あるとでも思ってるの？
もちろんそいつじゃないとダメだから。
他の女の子は居ても楽しいけど、それ止まり。
なんか好きな人は別格なんだよね。
>>560
あんたもお子様だね。
社会人が学生みたいに土日あるとでも思ってるの？
今上手くいってるなあと思うドライですが（思い込みかもしれないけど）
ウェット彼に対しては「否定」しないように気をつけている。
「会いたい」に対して「会えない」だとこじれるから、「○日に会えるよ！頑張れ！」と言う。
>>557みたいにヒマだからとか声が聞きたかったからに私も昔は「！？」と
思っていたけど、子供が甘えてるのと同じようなもんだと思って
「うーん、そっかー。何かあった？寂しくなっちゃった？」と
電話したくなるくらいなにか感情の起伏があったんだろうと判断して相手をするよ。
こっちから意味無く電話をしろと言われても難しいけど。
ウェット彼に対しては「否定」しないように気をつけている。
「会いたい」に対して「会えない」だとこじれるから、「○日に会えるよ！頑張れ！」と言う。
>>557みたいにヒマだからとか声が聞きたかったからに私も昔は「！？」と
思っていたけど、子供が甘えてるのと同じようなもんだと思って
「うーん、そっかー。何かあった？寂しくなっちゃった？」と
電話したくなるくらいなにか感情の起伏があったんだろうと判断して相手をするよ。
こっちから意味無く電話をしろと言われても難しいけど。
>>558
ありがとう。でも、私が暇人学生だから出来るのかも。
実際、前期試験前はメールが何時もの半分以下になってしまって、彼にかなり「寂しかった」と言われてしまいました。
それが重大な話ならともかく、他愛無い日常会話だからなぁ…
と思ってしまうのは、やっぱりドライだからでしょうか。
>>559
テンプレに書いてなかったのと、私が湿度差で一番悩んでいるのはこの件だったので…。
荒れるならやめておきます。すいません。
ありがとう。でも、私が暇人学生だから出来るのかも。
実際、前期試験前はメールが何時もの半分以下になってしまって、彼にかなり「寂しかった」と言われてしまいました。
それが重大な話ならともかく、他愛無い日常会話だからなぁ…
と思ってしまうのは、やっぱりドライだからでしょうか。
>>559
テンプレに書いてなかったのと、私が湿度差で一番悩んでいるのはこの件だったので…。
荒れるならやめておきます。すいません。
565 ：恋人は名無しさん：2007/11/04(日) 00:08:06 ID:aF0zCoeQO
>>563
ウェットですが…、
会えないって言うだけでこじれるのってウーン…と思うなぁ。
自分はウェットと我が儘の線引きはちゃんとしたい。
でもそうやって具体案を出してくれるとウェット的には安心するよ。
結構「うん、自分も会いたい」とか同調してくれるだけでも違うし。
ドライと付き合う時は、「求めない」ようにするかな…。
期待しすぎなければ落ち込むこともないし。
それも歩み寄りの一つかなあと今は思える。
ウェットですが…、
会えないって言うだけでこじれるのってウーン…と思うなぁ。
自分はウェットと我が儘の線引きはちゃんとしたい。
でもそうやって具体案を出してくれるとウェット的には安心するよ。
結構「うん、自分も会いたい」とか同調してくれるだけでも違うし。
ドライと付き合う時は、「求めない」ようにするかな…。
期待しすぎなければ落ち込むこともないし。
それも歩み寄りの一つかなあと今は思える。
568 ：恋人は名無しさん：2007/11/04(日) 00:42:42 ID:SkuWnqCO0
>>567
確かにこじれるのはどうかと思うけど、>>563のやり方は人の心理をよくわかってると思うよ。
誰だっていきなり否定されたら落ち込むしね。
同調も良いけど、俺なら>>563の方が元気でるなぁ。
確かにこじれるのはどうかと思うけど、>>563のやり方は人の心理をよくわかってると思うよ。
誰だっていきなり否定されたら落ち込むしね。
同調も良いけど、俺なら>>563の方が元気でるなぁ。
>>567>>568
世の中には「本当に「会いたい」のなら時間作れるでしょ？」という切り返しを
する人もいるからねえ。物理的に無理なことでも、無理と言わないのも優しさかな。
…そういう自分は素で「会える？」「え、無理」と言ってしまって「そんな言い方ないよ！」と
喧嘩になった経験あり。言葉遣いひとつでもずいぶん違うよね。
期待しすぎないのと求めないのは違うかも、と思った。
はっきりと分かりやすく要望を伝える求め方なら、相手も考えるけど
何も言わずに察しろ、というのが裏切られやすい期待なんじゃないかな。
世の中には「本当に「会いたい」のなら時間作れるでしょ？」という切り返しを
する人もいるからねえ。物理的に無理なことでも、無理と言わないのも優しさかな。
…そういう自分は素で「会える？」「え、無理」と言ってしまって「そんな言い方ないよ！」と
喧嘩になった経験あり。言葉遣いひとつでもずいぶん違うよね。
期待しすぎないのと求めないのは違うかも、と思った。
はっきりと分かりやすく要望を伝える求め方なら、相手も考えるけど
何も言わずに察しろ、というのが裏切られやすい期待なんじゃないかな。
そういえば、私もあんまり否定したことないや…。電話なんかも絶対コールバックは
するし。中々メール返せなくて追撃メールが来たら「心配かけてごめん」と返信。
さっきも、２日返せてなくて「メール来ない！何かあったの？体調悪いの？」と追撃。
ちょｗ パソコンメールは返信遅いって言ったじゃんｗ
イベント事も向こうの方が敏感で、「僕、クリスマスは好きな人と過ごしたいの！」→
「そういうものなの？」→「そういうものなの！」→「はいｗ」みたいな。
彼なりに何か理想があったみたいだから、全面的にお任せで楽しんじゃった。
だからか、うちもケンカレス。
>>559
中距離恋愛な彼は、今海外に出張中です。８月～９月に掛けても行ってましたが何か？
するし。中々メール返せなくて追撃メールが来たら「心配かけてごめん」と返信。
さっきも、２日返せてなくて「メール来ない！何かあったの？体調悪いの？」と追撃。
ちょｗ パソコンメールは返信遅いって言ったじゃんｗ
イベント事も向こうの方が敏感で、「僕、クリスマスは好きな人と過ごしたいの！」→
「そういうものなの？」→「そういうものなの！」→「はいｗ」みたいな。
彼なりに何か理想があったみたいだから、全面的にお任せで楽しんじゃった。
だからか、うちもケンカレス。
>>559
中距離恋愛な彼は、今海外に出張中です。８月～９月に掛けても行ってましたが何か？
>>569
慣れれば、「え、無理」って返されても凹まなくなるｗ
というか、本当に無理だからそう言っただけで、
そっけないからといって他意はなかったりするんだよね、ドライは。
慣れるまでそっけなさに一々落ち込んだりしたけど、
こういう人なんだって理解すれば平気。
まぁそれプラス、上乗せの愛情表現が欲しいっていうウェットは大変だよね。。
慣れれば、「え、無理」って返されても凹まなくなるｗ
というか、本当に無理だからそう言っただけで、
そっけないからといって他意はなかったりするんだよね、ドライは。
慣れるまでそっけなさに一々落ち込んだりしたけど、
こういう人なんだって理解すれば平気。
まぁそれプラス、上乗せの愛情表現が欲しいっていうウェットは大変だよね。。
なんか彼女に必要とされてない気がする
俺がウェット過ぎるのかな
俺がウェット過ぎるのかな
>>569
私は微ドライだけど、「え、無理」はそっけなさ過ぎかなあと思う。
友達相手の時でも、簡単に会えない理由とかごめんねーとか言うし…
まあ元々そういう感じの人なら、変わってくれって言う方が酷かな。
私は微ドライだけど、「え、無理」はそっけなさ過ぎかなあと思う。
友達相手の時でも、簡単に会えない理由とかごめんねーとか言うし…
まあ元々そういう感じの人なら、変わってくれって言う方が酷かな。
575 ：恋人は名無しさん：2007/11/04(日) 01:59:40 ID:SVq/FDjJO
576 ：恋人は名無しさん：2007/11/04(日) 03:37:32 ID:1hHAXqjTO
ドライ彼は付き合いはじめてすぐに忙しい部署に変わった。
「会える？」と聞いたら「時間があれば」と返された。
彼は本当のことをストレートに言っただけだろうけど、
私は家に帰ってから泣きました。
突然切り捨てられたような気がしてショックだったんだぁ…
ま、ほんとにそれ以降会う回数激減しますた。
もうｵﾜﾀも同然。
せいぜい仕事するがいいさ。。
「会える？」と聞いたら「時間があれば」と返された。
彼は本当のことをストレートに言っただけだろうけど、
私は家に帰ってから泣きました。
突然切り捨てられたような気がしてショックだったんだぁ…
ま、ほんとにそれ以降会う回数激減しますた。
もうｵﾜﾀも同然。
せいぜい仕事するがいいさ。。
577 ：恋人は名無しさん：2007/11/04(日) 03:42:04 ID:X60nDNg+0
>>576
ｶﾞﾝｶﾞﾚ
ｶﾞﾝｶﾞﾚ
>>576
私もそう言いそうなんだが、なんて答えればよかったの？
「会えるよ」「大丈夫」→結局会えないじゃん・・・ってなると思うんだけど。
「予定が合えば」とか「時間があったらね」って普通に使わない？
私もそう言いそうなんだが、なんて答えればよかったの？
「会えるよ」「大丈夫」→結局会えないじゃん・・・ってなると思うんだけど。
「予定が合えば」とか「時間があったらね」って普通に使わない？
580 ：恋人は名無しさん：2007/11/04(日) 08:49:58 ID:HrMqpOdy0
＞５７８
「もちろん会いたいけど…落ち着くまで時間つくるのがちょっと大変になるかもしれないんだ。ごめんね」
とかなんとか、、同じこと言うのでも多少はモノの言い方で変わってくるんじゃない？
「もちろん会いたいけど…落ち着くまで時間つくるのがちょっと大変になるかもしれないんだ。ごめんね」
とかなんとか、、同じこと言うのでも多少はモノの言い方で変わってくるんじゃない？
>>580
なんか･･･そういう答えを期待されるのは正直めんどくさいかも･･･。
と思えてしまう。ごめん。。。
ウェットさんは「本当は会いたいんだ！会いたいけど、、、、」みたいな
前フリというか、愛の枕詞がないとダメって人多いよね。
自分はいくら会いたいんだとか言った所で結局会えないんだから
結論だけを言うかなぁ。その後しょんぼりされたら「ごめんね」とは言うけど、
最初からそういう枕詞を期待されると('A｀)ってなる。
これが昨日話題になっていた、「寂しい感情を共有する事で一体感を得て幸せ」って事なんだろうか。
なんか･･･そういう答えを期待されるのは正直めんどくさいかも･･･。
と思えてしまう。ごめん。。。
ウェットさんは「本当は会いたいんだ！会いたいけど、、、、」みたいな
前フリというか、愛の枕詞がないとダメって人多いよね。
自分はいくら会いたいんだとか言った所で結局会えないんだから
結論だけを言うかなぁ。その後しょんぼりされたら「ごめんね」とは言うけど、
最初からそういう枕詞を期待されると('A｀)ってなる。
これが昨日話題になっていた、「寂しい感情を共有する事で一体感を得て幸せ」って事なんだろうか。
私はウェットだけど、>>581のいうような枕詞がないと「会いたいのは自分だけなの？」って
なってしまって、それがなんか自分ばっかり好きみたいで悲しいんだよね・・・
なってしまって、それがなんか自分ばっかり好きみたいで悲しいんだよね・・・
ううーん。
私は基本ノーマルよりなんだけど。
メールは週１，会うのは月１で平気な方なので。
電話も全然しなくて平気だし。
でも、
「会いたい」→「いつかね」「時間あるときにね」
と答えたドライ彼にはすごく傷付いた。
それは、「ウェットだからうざい答えを希望」なのではなく、
「そういう答え方を人にするドライは、他人の気遣いか少し足りない」
んだと思うよ。
家族相手ならともかく
友人や同僚にもそんな答えしてたら、あいつはマナーがないなと
内心思われてる可能性もあると思うんだけど。
「今は忙しいけど、今度会おうね」とかって、
友人でも家族でも言うけどなあ。
そしてそういう返事は、ウェットドライ関係なくて、
普通に相手を不快にさせないようにする人たくさんいるような。
私は基本ノーマルよりなんだけど。
メールは週１，会うのは月１で平気な方なので。
電話も全然しなくて平気だし。
でも、
「会いたい」→「いつかね」「時間あるときにね」
と答えたドライ彼にはすごく傷付いた。
それは、「ウェットだからうざい答えを希望」なのではなく、
「そういう答え方を人にするドライは、他人の気遣いか少し足りない」
んだと思うよ。
家族相手ならともかく
友人や同僚にもそんな答えしてたら、あいつはマナーがないなと
内心思われてる可能性もあると思うんだけど。
「今は忙しいけど、今度会おうね」とかって、
友人でも家族でも言うけどなあ。
そしてそういう返事は、ウェットドライ関係なくて、
普通に相手を不快にさせないようにする人たくさんいるような。
>>581
というか、それこそ「言わないで察しろ」ってことになっちゃうんじゃない？
枕詞は言わないけど、そういう意味を含んでるよってこと？
仕事忙しくて会う気もしないなら言う必要ないけど、
「会いたい」って気持ちがあるなら言ったほうが
ウェット相手の歩み寄りとしては成功かなーと思う。
ドライの無駄は省きたい気持ちも解るんだけどね。。
結構無駄なことと思われるのも悲しいかなと。
やっぱり言わないで察しろっていうのはこのスレで悩んでる人はタブーだと思う。
というか、それこそ「言わないで察しろ」ってことになっちゃうんじゃない？
枕詞は言わないけど、そういう意味を含んでるよってこと？
仕事忙しくて会う気もしないなら言う必要ないけど、
「会いたい」って気持ちがあるなら言ったほうが
ウェット相手の歩み寄りとしては成功かなーと思う。
ドライの無駄は省きたい気持ちも解るんだけどね。。
結構無駄なことと思われるのも悲しいかなと。
やっぱり言わないで察しろっていうのはこのスレで悩んでる人はタブーだと思う。
湿度じゃなくて人間性だっていうけど、確かにこのスレで荒れる原因になるのは
「理解できない」「有り得ない」「そういう人とは無理」
「常識でしょ？」「普通～でしょ？」「人間的にどうなの」
といった歩み寄りとはかけ離れた言葉な気がする。
自分の恋人に対して思うなら無理スレにいけばいいし、
他人様を貶すならそういう言い方をする自分を振り返った方がいい。
架空の、誰もが無理と思うような極端な例も多い…
実在するならこんなスレで悩むより早く逃げたほうが。
「理解できない」「有り得ない」「そういう人とは無理」
「常識でしょ？」「普通～でしょ？」「人間的にどうなの」
といった歩み寄りとはかけ離れた言葉な気がする。
自分の恋人に対して思うなら無理スレにいけばいいし、
他人様を貶すならそういう言い方をする自分を振り返った方がいい。
架空の、誰もが無理と思うような極端な例も多い…
実在するならこんなスレで悩むより早く逃げたほうが。
自分が仕事忙しいときや予定入っている日に誘われたら･･･と考えてみた。
「その日は○○があるから無理です。ごめんなさい」って答えるなぁ。
んで「また都合がいい日に」みたいな事を最後に言うかも。
勿論、「その日無理！」とか切り捨てるのはよくないと思う。
断るなら理由を明確にすべきだし（仕事だし、ちょっと無理だわみたいな）
一応ごめんなさいというべきだとも思う。誘われてる好意を無にしているんだから。
なんかウェットさんの最初から答えを期待されたりするのが、ちょっともにょる。
答えを期待されるというか、ウェットさんの望む答えを返さないと凹まれるのがちょっとイラっとくる時がある。
断るにしてもこう言って欲しい、OKならこう言って欲しい、とかもそうだし、
相手に質問をして、相手が自分の考えを素直に言っただけなのに
それはウェットさんが望むような返事じゃないから勝手に凹んで愛情がないとか。
そういう誘い受け質問というか、予め100点の答案を期待した質問とかは
個人的に苦手。「○○だよ」と言って欲しい為に用意するような質問とかはなんか･･･('A｀)
「その日は○○があるから無理です。ごめんなさい」って答えるなぁ。
んで「また都合がいい日に」みたいな事を最後に言うかも。
勿論、「その日無理！」とか切り捨てるのはよくないと思う。
断るなら理由を明確にすべきだし（仕事だし、ちょっと無理だわみたいな）
一応ごめんなさいというべきだとも思う。誘われてる好意を無にしているんだから。
なんかウェットさんの最初から答えを期待されたりするのが、ちょっともにょる。
答えを期待されるというか、ウェットさんの望む答えを返さないと凹まれるのがちょっとイラっとくる時がある。
断るにしてもこう言って欲しい、OKならこう言って欲しい、とかもそうだし、
相手に質問をして、相手が自分の考えを素直に言っただけなのに
それはウェットさんが望むような返事じゃないから勝手に凹んで愛情がないとか。
そういう誘い受け質問というか、予め100点の答案を期待した質問とかは
個人的に苦手。「○○だよ」と言って欲しい為に用意するような質問とかはなんか･･･('A｀)
587 ：恋人は名無しさん：2007/11/04(日) 11:49:06 ID:SkuWnqCO0
>>583に同意。
>>578みたいな言い方だと、なんか投げやりでどうでもいい感じを受けない？
もちろん人それぞれだろうけども、「いつかね」って言われると、なんか好きな人を誘ったときに社交辞令で言われたのと同じ感じがする。
付き合ってなければそれで良いけど、付き合ってるならもう少し言い方考えて欲しいよね。
>>578みたいな言い方だと、なんか投げやりでどうでもいい感じを受けない？
もちろん人それぞれだろうけども、「いつかね」って言われると、なんか好きな人を誘ったときに社交辞令で言われたのと同じ感じがする。
付き合ってなければそれで良いけど、付き合ってるならもう少し言い方考えて欲しいよね。
「会いたい」→「無理」
と言い捨てだと、
・会いたくないから無理
・もう好きじゃなくなったから無理
・単に今は忙しいから無理
なのか分からないんだよね。
言葉的に、拒否して終了になるじゃない？
誘われるのが不快だったのか、
誘われて嫌じゃないけど、時間的に無理だったのかも。
一言「今は忙しいから無理。ごめんね」と言って貰えれば
時間的に難しく、会いたくない訳じゃないと伝わるから
簡単なことだし、ドライの好きな「合理的な答え」になってると思うんだけどなあ。
情報をいっぺんに伝えられて、相手も不快にならずに済むし。
と言い捨てだと、
・会いたくないから無理
・もう好きじゃなくなったから無理
・単に今は忙しいから無理
なのか分からないんだよね。
言葉的に、拒否して終了になるじゃない？
誘われるのが不快だったのか、
誘われて嫌じゃないけど、時間的に無理だったのかも。
一言「今は忙しいから無理。ごめんね」と言って貰えれば
時間的に難しく、会いたくない訳じゃないと伝わるから
簡単なことだし、ドライの好きな「合理的な答え」になってると思うんだけどなあ。
情報をいっぺんに伝えられて、相手も不快にならずに済むし。
>>588
どれなのかわからないって言うのはあるね
「時間があれば」だけじゃわからないよ
長年付き合っててお互いの事をよく理解してるならまだしも
エスパーじゃないんだから、何でも相手の事はわからない
会いたいとか普段から出さない人なら尚更
ﾄﾞﾗｲの会えないし、無茶言った所でって結論が
自分の中で出てるのは解るんだけど
一人で居るわけじゃなくて付き合ってるんだから
相手にちゃんと説明してもいいと思うんだよね。
それすらも面倒なのかな？特別なことをしている感覚？
普通に話してくれたら
淋しくても逆に相手を応援したいなって思うよ
次会えるときまでの楽しみに切り替えるし
言葉が足りなく感じでしまう
言葉にすると文句ばかりに感じるかもしれないけど
ｳｪｯﾄが欲しがってるのって意外と些細な事だったりすると思う。
どれなのかわからないって言うのはあるね
「時間があれば」だけじゃわからないよ
長年付き合っててお互いの事をよく理解してるならまだしも
エスパーじゃないんだから、何でも相手の事はわからない
会いたいとか普段から出さない人なら尚更
ﾄﾞﾗｲの会えないし、無茶言った所でって結論が
自分の中で出てるのは解るんだけど
一人で居るわけじゃなくて付き合ってるんだから
相手にちゃんと説明してもいいと思うんだよね。
それすらも面倒なのかな？特別なことをしている感覚？
普通に話してくれたら
淋しくても逆に相手を応援したいなって思うよ
次会えるときまでの楽しみに切り替えるし
言葉が足りなく感じでしまう
言葉にすると文句ばかりに感じるかもしれないけど
ｳｪｯﾄが欲しがってるのって意外と些細な事だったりすると思う。
590 ：恋人は名無しさん：2007/11/04(日) 12:53:34 ID:S0B9LOSpO
相手がドライだと自分はウエットに、相手がウエットだと自分はノーマルになる。
自分はどっちなんだろう。
自分はどっちなんだろう。
つ【中庸】
バランスが取れてていいんじゃない？
バランスが取れてていいんじゃない？
>>588
忙しい部署に変わったって事はわかってるんだから
当然一番下しかないと思うけどね
上二つは無駄な妄想というか疑心暗鬼だと思うよ
無駄な妄想をしておいて、この不安を解消するための言葉がほしいと思うんじゃなくて
最初からネガティブなことは無駄に考えないのも一つの手だと思うよ
忙しい部署に変わったって事はわかってるんだから
当然一番下しかないと思うけどね
上二つは無駄な妄想というか疑心暗鬼だと思うよ
無駄な妄想をしておいて、この不安を解消するための言葉がほしいと思うんじゃなくて
最初からネガティブなことは無駄に考えないのも一つの手だと思うよ
>>586
わかる。
恋人関係だけでなく、そういう質問する人ってけっこういるよね。
そういう質問って、あーこういう答え期待してるんだろうなってなんとなく分かるから、
相手を誘導して操ろうとしてる感じがスゴイヤダ。
思い通りにはなんないぞって気になっちゃうｗ
わかる。
恋人関係だけでなく、そういう質問する人ってけっこういるよね。
そういう質問って、あーこういう答え期待してるんだろうなってなんとなく分かるから、
相手を誘導して操ろうとしてる感じがスゴイヤダ。
思い通りにはなんないぞって気になっちゃうｗ
>>589
うん。説明するのも面倒なほど、
どうでもいい存在なのかなって悲しくなってしまう。
なので、私は何回もお願いした。
「会いたい」→「や、無理」
「デート楽しみ」→「楽しみにしないで」
このコンボをくり返す人だったので、
単にセフレなのか？と悩みまくった。
こういう気持ちになってしまうので、
説明して欲しいと何度もお願いした結果、
「会いたい」→「今は無理だけど、○日くらいなら平気」
（いつ暇になるか分からないとき）「今、○○中で余裕ない。終わったら会える」
「デート楽しみ」→「そんなに期待されることは出来ないけど、会えるのは俺も嬉しい」
と返してくれるようになった。
もう悲しくならなくなったし、何が原因で会えないのかわかるので、
それが終わるまでは電話もメールも、一ヶ月なしでも不安にならなくなったよ。
そういう、多分ドライが必要ないと思うことが
実は必要な場合もあったりするんだよね。
うん。説明するのも面倒なほど、
どうでもいい存在なのかなって悲しくなってしまう。
なので、私は何回もお願いした。
「会いたい」→「や、無理」
「デート楽しみ」→「楽しみにしないで」
このコンボをくり返す人だったので、
単にセフレなのか？と悩みまくった。
こういう気持ちになってしまうので、
説明して欲しいと何度もお願いした結果、
「会いたい」→「今は無理だけど、○日くらいなら平気」
（いつ暇になるか分からないとき）「今、○○中で余裕ない。終わったら会える」
「デート楽しみ」→「そんなに期待されることは出来ないけど、会えるのは俺も嬉しい」
と返してくれるようになった。
もう悲しくならなくなったし、何が原因で会えないのかわかるので、
それが終わるまでは電話もメールも、一ヶ月なしでも不安にならなくなったよ。
そういう、多分ドライが必要ないと思うことが
実は必要な場合もあったりするんだよね。
ドライですが
「その日は○○があるから会えないの。せっかく誘ってくれたのにごめんね」
ぐらいは気遣うべきだと思う。
その日に代わりに電話するとか、「○○日はどう？」って提案してするとかしたらもっといいかも。
でも、「私もすっごく会いたい」「会えなくて寂しい」
みたいなことは思ってなかったら言えない。
逆に相手に嘘をつくようで気がひける。
「その日は○○があるから会えないの。せっかく誘ってくれたのにごめんね」
ぐらいは気遣うべきだと思う。
その日に代わりに電話するとか、「○○日はどう？」って提案してするとかしたらもっといいかも。
でも、「私もすっごく会いたい」「会えなくて寂しい」
みたいなことは思ってなかったら言えない。
逆に相手に嘘をつくようで気がひける。
>>594
おお、いい教育しましたね。
そうそう、ドライから見ると、
ウェットが「そう答えられるとこうなってしまうから、どうしてほしい」と言わずに
「これって愛情がないってことだよね！」（それこそ「仕事と私どっちが大事？」みたいな）
といきなりなるのが、ちょっと面倒に感じる。
相手を不安にさせるのが嫌だからこういうスレみて勉強はしてるけど、
どこが一番辛いかは言ってもらわないとわからない。
仕事が忙しいって言ったのに、会いたい！なんで会えないの？と聞かれたら
むしろ「俺が仕事が忙しいって伝えたことをお前はどう考えてるんだ
どうでもいいのかその場で忘れたのかよ」と思いそう。
おお、いい教育しましたね。
そうそう、ドライから見ると、
ウェットが「そう答えられるとこうなってしまうから、どうしてほしい」と言わずに
「これって愛情がないってことだよね！」（それこそ「仕事と私どっちが大事？」みたいな）
といきなりなるのが、ちょっと面倒に感じる。
相手を不安にさせるのが嫌だからこういうスレみて勉強はしてるけど、
どこが一番辛いかは言ってもらわないとわからない。
仕事が忙しいって言ったのに、会いたい！なんで会えないの？と聞かれたら
むしろ「俺が仕事が忙しいって伝えたことをお前はどう考えてるんだ
どうでもいいのかその場で忘れたのかよ」と思いそう。
遠距離で付き合っている彼がいる。
その彼が隣県(でもかなり遠い）に行くことになった。
無事に着いたらしいが、ショックなことが合った様子（メールで知らせてきた）
私は心配して、何回か電話をかけたが出ない。
今朝、「とても心配している。メールでも電話でもいいから連絡をください。」
とメールを送ったところ、すぐに返信がきた。
「友達と会って飲んでいた。」とのこと。
結局私の心配や不安なんて彼にしてみたらうざったいだけだと思ったら虚しくなった。
電話嫌い、メールも返ってこない、遠距離、結婚は考えていないとはっきり言う。
私が彼を好きだという気持ちだけでつながっている気がする。
多分、私が別れようといったら、あっちはあっさりと別れるだろう。
虚しい。
その彼が隣県(でもかなり遠い）に行くことになった。
無事に着いたらしいが、ショックなことが合った様子（メールで知らせてきた）
私は心配して、何回か電話をかけたが出ない。
今朝、「とても心配している。メールでも電話でもいいから連絡をください。」
とメールを送ったところ、すぐに返信がきた。
「友達と会って飲んでいた。」とのこと。
結局私の心配や不安なんて彼にしてみたらうざったいだけだと思ったら虚しくなった。
電話嫌い、メールも返ってこない、遠距離、結婚は考えていないとはっきり言う。
私が彼を好きだという気持ちだけでつながっている気がする。
多分、私が別れようといったら、あっちはあっさりと別れるだろう。
虚しい。
最低限の礼節と思いやりは持ってほしいよね。
言わなくても察しろよ、と冷たい言葉を投げるのは、心の距離が近いとは言わないと思うよ。
ウェットの心にもないこと言う誘い受けと同じくらいうざいかな…
言わなくても察しろよ、と冷たい言葉を投げるのは、心の距離が近いとは言わないと思うよ。
ウェットの心にもないこと言う誘い受けと同じくらいうざいかな…
599 ：恋人は名無しさん：2007/11/04(日) 13:17:33 ID:S0B9LOSpO
>>597
彼はショックなことがあったから友達と会って飲んでたんでしょ。
飲んでたら電話なんて気づかないし。
ショックだから友達と飲んでいて電話に気づかなかった→私の心配や不安なんて彼にしてみたらうざったい
にどうしてつながるのかがさっぱりわからない。
私だったら、友達と飲んでショックなのが治ったらよかったねと思うところだわ。
自分の思い通りの反応が返ってこないと、すぐに相手が自分を嫌いなんじゃと考えるのはよくない癖だと思うよ。
恋人とはいえ、相手には相手の生活も都合も行動理念もあるんだからさ。
彼はショックなことがあったから友達と会って飲んでたんでしょ。
飲んでたら電話なんて気づかないし。
ショックだから友達と飲んでいて電話に気づかなかった→私の心配や不安なんて彼にしてみたらうざったい
にどうしてつながるのかがさっぱりわからない。
私だったら、友達と飲んでショックなのが治ったらよかったねと思うところだわ。
自分の思い通りの反応が返ってこないと、すぐに相手が自分を嫌いなんじゃと考えるのはよくない癖だと思うよ。
恋人とはいえ、相手には相手の生活も都合も行動理念もあるんだからさ。
確かに飲んでる間に携帯鳴っても気づかないよね。
居酒屋圏外のこともよくあるし、何よりバッグの中に携帯入りっぱなしだし
基本的に気づかない人が多いんじゃないかと思う。
中には「携帯を机の上に出しておいて、携帯鳴ったら連絡して欲しい。それが礼儀だ」
とか言うかもしれないけど、一緒に飲んでる人に携帯気にしてちらちらチェックしたり
するほうがよっぽど礼儀知らずだと思うし･･･。
居酒屋圏外のこともよくあるし、何よりバッグの中に携帯入りっぱなしだし
基本的に気づかない人が多いんじゃないかと思う。
中には「携帯を机の上に出しておいて、携帯鳴ったら連絡して欲しい。それが礼儀だ」
とか言うかもしれないけど、一緒に飲んでる人に携帯気にしてちらちらチェックしたり
するほうがよっぽど礼儀知らずだと思うし･･･。
＞友達と飲んでショックなのが治ったらよかったねと思うところだわ
それはドライだからそう思えるだけ
と、ドライな私が言ってみる。
正直私もそう思うし、むしろ友達になぐさめてもらえば？ってな勢い
でも付き合っている以上、相手の価値観に合わせて気持ちを伝える努力は必要だよ。
自分を心配してくれている人をウザイってのはちょっとどうかと。
それはドライだからそう思えるだけ
と、ドライな私が言ってみる。
正直私もそう思うし、むしろ友達になぐさめてもらえば？ってな勢い
でも付き合っている以上、相手の価値観に合わせて気持ちを伝える努力は必要だよ。
自分を心配してくれている人をウザイってのはちょっとどうかと。
このスレは発散する一方だな。
歩み寄りも反応も対応も人によるし、それでも合わなかったらもう仕方ないと思うんだけど。
チラ裏で気持ちを吐露して共感とか意見とか聞いてもらって分析して安心するのが目的なのかな。
歩み寄りも反応も対応も人によるし、それでも合わなかったらもう仕方ないと思うんだけど。
チラ裏で気持ちを吐露して共感とか意見とか聞いてもらって分析して安心するのが目的なのかな。
>>602
レスを読む限り、実際に彼にうざいって言われたんじゃなくて、
飲み会で電話にでられなかったことを、
彼にうざいと思われてると勝手に思いこんでるだけなんじゃないの。
相手をショックから立ち直らせようとして電話をかけたのかもしれないけど、
相手がそのショックを別の方法で解消していて電話に出られなかったことを早合点するのもどうかと思うよ。
ショックを受けた相手の為の行動が、いつの間にか自分のための行動にすり替わってないかな。
自分の期待してる以外の行動をとったからって疑ってたらきりないよ。
相手と自分は別の人間なんだから、期待通りに行動しなくて当たり前なんだからさ。
レスを読む限り、実際に彼にうざいって言われたんじゃなくて、
飲み会で電話にでられなかったことを、
彼にうざいと思われてると勝手に思いこんでるだけなんじゃないの。
相手をショックから立ち直らせようとして電話をかけたのかもしれないけど、
相手がそのショックを別の方法で解消していて電話に出られなかったことを早合点するのもどうかと思うよ。
ショックを受けた相手の為の行動が、いつの間にか自分のための行動にすり替わってないかな。
自分の期待してる以外の行動をとったからって疑ってたらきりないよ。
相手と自分は別の人間なんだから、期待通りに行動しなくて当たり前なんだからさ。
「ウザイ」ってのは>>597の早合点っぽいけどね。
ただ謎なのは、何で「自分だけが好き」な関係に終止符を打たないのかな。
自分を好きになってもらえない恋愛なんて意味ないし、ドライにとっても相手を
好きになれない恋愛なんて時間の無駄。相手に求めるより、良い相手を探した方が
幸せだと思うよお互い。
自分の気持ちだけで終わるような関係なら、終わらせてしまえばいいじゃない。
お互いの努力が必要って言うかもしれないけど、成果は本当にそれに見合う？
自分も疲弊してしまい、ドライにも負担がかかるような努力なんて、ただの「徒労」。
恋愛は自らを向上させる為にあるもので、お互いを消耗させるものじゃないと思う。
ただ謎なのは、何で「自分だけが好き」な関係に終止符を打たないのかな。
自分を好きになってもらえない恋愛なんて意味ないし、ドライにとっても相手を
好きになれない恋愛なんて時間の無駄。相手に求めるより、良い相手を探した方が
幸せだと思うよお互い。
自分の気持ちだけで終わるような関係なら、終わらせてしまえばいいじゃない。
お互いの努力が必要って言うかもしれないけど、成果は本当にそれに見合う？
自分も疲弊してしまい、ドライにも負担がかかるような努力なんて、ただの「徒労」。
恋愛は自らを向上させる為にあるもので、お互いを消耗させるものじゃないと思う。
607 ：恋人は名無しさん：2007/11/04(日) 16:53:19 ID:SPcgrAs+O
>>605
それなら始めから彼女に「ショックなことがあった」なんて言わなきゃ良かったんじゃないの？
彼女を心配させるような発言をしておいて友達と飲みに行く方が自分勝手でしょ。
二人で慰めあったり励ましあったり解決策を考えたりする気が全く無いのに
ネガティブな発言だけ言いっぱなしで放置、相手の気持ちを全く考える気無いでしょ。
彼女が凹むのも愛情疑うのも無理ないよ。
それなら始めから彼女に「ショックなことがあった」なんて言わなきゃ良かったんじゃないの？
彼女を心配させるような発言をしておいて友達と飲みに行く方が自分勝手でしょ。
二人で慰めあったり励ましあったり解決策を考えたりする気が全く無いのに
ネガティブな発言だけ言いっぱなしで放置、相手の気持ちを全く考える気無いでしょ。
彼女が凹むのも愛情疑うのも無理ないよ。
>>607
ええぇぇえええｗ
ショックなことがあってさーという雑談をした後には
友達と遊びに行ったら自分勝手なのか、、、ｗ
雑談程度でも今日ムカつくことがあった、ショックなことがあったとか言うし
解決を求めなければ相手にそういう事言っちゃいけないの？
それはそれとして、友達と遊びに行くのは無関係だよ。
うちのウェット彼氏も仕事忙しくてストレスで死にそうーとか言いっぱなしで
自分は自分で勝手にその日、ゲーセン遊び行ったりしてるし。
なんか全ての事をネガティブにとらえて、心配していたのに
あなたは私の心配なんか気づきもしないで友達と遊んでいたなんてひどい！とかもうね。。。('A｀)
ええぇぇえええｗ
ショックなことがあってさーという雑談をした後には
友達と遊びに行ったら自分勝手なのか、、、ｗ
雑談程度でも今日ムカつくことがあった、ショックなことがあったとか言うし
解決を求めなければ相手にそういう事言っちゃいけないの？
それはそれとして、友達と遊びに行くのは無関係だよ。
うちのウェット彼氏も仕事忙しくてストレスで死にそうーとか言いっぱなしで
自分は自分で勝手にその日、ゲーセン遊び行ったりしてるし。
なんか全ての事をネガティブにとらえて、心配していたのに
あなたは私の心配なんか気づきもしないで友達と遊んでいたなんてひどい！とかもうね。。。('A｀)
彼がメールを送ってきたのは、昨日の朝でした。
だから、丸一日何の連絡もよこさない（心配させるようなメールを送ってきて、
返信がまるでない）ことに、なんだかなあ…と虚しさを覚えたのです。
夜は飲んだのだろうけど、私は昨日の昼や夕方も電話をかけました。
そのときは出られたと思うし、着信履歴だって残っているはずなのに。
うざいというのは私の早合点です。そんなこと言われていないし、
勝手に私が今の状況を踏まえて「そういう風に思われてるのかな」と考えただけです。
私の言い分は>>605が言っています。
けれども、彼の言い分だって確かにあって、>>600のように考えるのが一番「正しい」のでしょう。
でも、私はそんな風に適切に考えられませんでした。
これ以上書くと>>604の言うようにスレを私物化してしまうので、名無しに戻ります。
ただ、いろいろと参考になりました。ありがとう。
だから、丸一日何の連絡もよこさない（心配させるようなメールを送ってきて、
返信がまるでない）ことに、なんだかなあ…と虚しさを覚えたのです。
夜は飲んだのだろうけど、私は昨日の昼や夕方も電話をかけました。
そのときは出られたと思うし、着信履歴だって残っているはずなのに。
うざいというのは私の早合点です。そんなこと言われていないし、
勝手に私が今の状況を踏まえて「そういう風に思われてるのかな」と考えただけです。
私の言い分は>>605が言っています。
けれども、彼の言い分だって確かにあって、>>600のように考えるのが一番「正しい」のでしょう。
でも、私はそんな風に適切に考えられませんでした。
これ以上書くと>>604の言うようにスレを私物化してしまうので、名無しに戻ります。
ただ、いろいろと参考になりました。ありがとう。
『ショックなこと』の内容にも依るんじゃね？
「新居でいきなり泥棒に入られた」とかなら彼女の心配も分かるし
「新しく引越した先の隣人が変な外人で夜な夜なパーティーしてるんだ」
くらいの内容だったら、別に飲んでてもいいのではないかと思う
いずれにせよ、彼女の彼氏自身が彼女の価値観に納得できるかが問題だろ？
「私はそんなの変だと思う」だとかの彼氏以外の意見に、歩み寄りの観点から価値はないと思う
「新居でいきなり泥棒に入られた」とかなら彼女の心配も分かるし
「新しく引越した先の隣人が変な外人で夜な夜なパーティーしてるんだ」
くらいの内容だったら、別に飲んでてもいいのではないかと思う
いずれにせよ、彼女の彼氏自身が彼女の価値観に納得できるかが問題だろ？
「私はそんなの変だと思う」だとかの彼氏以外の意見に、歩み寄りの観点から価値はないと思う
>>609
私は解るけどなぁ。
何度も何度もドライ相手にそういう反応されると、
「あ、今うざがられてるのかも」ってネガティブになっちゃうんだよ。
このスレでウェットの○○な行動がウザいっていう
ドライさん達の書き込み見てるもんだから余計にね。
まぁ早合点して相手のこと酷い人だと思っちゃうのはダメだと思うけど。
私は解るけどなぁ。
何度も何度もドライ相手にそういう反応されると、
「あ、今うざがられてるのかも」ってネガティブになっちゃうんだよ。
このスレでウェットの○○な行動がウザいっていう
ドライさん達の書き込み見てるもんだから余計にね。
まぁ早合点して相手のこと酷い人だと思っちゃうのはダメだと思うけど。
>>609の流れを考えると、相手のメールが投げっぱなしなのに原因がある気がするが
恋人が連絡を何度もするくらい心配になるショックな内容が気になってしょうがないw
でも本人にとっては友達と飲んで解消する程度のショックなんだよなー
恋人意識以外にもなんかその辺の危機感とか事の重大さの価値観に差がありそう。
恋人が連絡を何度もするくらい心配になるショックな内容が気になってしょうがないw
でも本人にとっては友達と飲んで解消する程度のショックなんだよなー
恋人意識以外にもなんかその辺の危機感とか事の重大さの価値観に差がありそう。
ショックの内容がどうであれ、彼と彼女の間に認識の差があったってことでしょ
ショックなことがおきた時に「彼女が彼にしてあげたいこと」と、「彼がして欲しいこと」の差がね
こういうのは普通にありがち
そうなった時「私が○○してあげようと思ったのに！」なんて思うようじゃ、そりゃ上手くやっていけんわ
ショックなことがおきた時に「彼女が彼にしてあげたいこと」と、「彼がして欲しいこと」の差がね
こういうのは普通にありがち
そうなった時「私が○○してあげようと思ったのに！」なんて思うようじゃ、そりゃ上手くやっていけんわ
615 ：恋人は名無しさん：2007/11/04(日) 21:24:22 ID:b7l6S7B2O
ショックな～、の後にもう一言あったらなぁと思ったウェットです。
だから友達と飲んでくるわ～とか、今度話すとか。
話す程じゃないけど、とかでもあれば聞く側にしたら心証は違うかなと。
いいっぱなしだとやっぱり心配しちゃうな。恋人に限らず友人でも。
風邪気味でさー、くらいならお大事にって返すけど
ショックなことがあった、となるとどの程度か解らないしね。
でもそれは自分の心配を解消したい為でもあるって自覚があるから
あまりしつこく聞けない。ウェットな自分はこんな感じです。
だから友達と飲んでくるわ～とか、今度話すとか。
話す程じゃないけど、とかでもあれば聞く側にしたら心証は違うかなと。
いいっぱなしだとやっぱり心配しちゃうな。恋人に限らず友人でも。
風邪気味でさー、くらいならお大事にって返すけど
ショックなことがあった、となるとどの程度か解らないしね。
でもそれは自分の心配を解消したい為でもあるって自覚があるから
あまりしつこく聞けない。ウェットな自分はこんな感じです。
>>615に全面同意
ドライウェット関係なく、「ショックなことがあった」ということしか伝えずに
放置、連絡無視ってかなり自分勝手な行為だと思うんだけど。
言われたほうがどれだけ心配するか、不安になるか、考えてなさすぎ。
飲みに行くなら「ショック(ry」のメールなんかいちいち送らずに、ゆっくり連絡できる状態になってから言えばいいのに
だから>>608の意見に、なぜか全く関係ないはずの自分が傷ついてしまった。
ドライウェット関係なく、「ショックなことがあった」ということしか伝えずに
放置、連絡無視ってかなり自分勝手な行為だと思うんだけど。
言われたほうがどれだけ心配するか、不安になるか、考えてなさすぎ。
飲みに行くなら「ショック(ry」のメールなんかいちいち送らずに、ゆっくり連絡できる状態になってから言えばいいのに
だから>>608の意見に、なぜか全く関係ないはずの自分が傷ついてしまった。
ショックを受けてる人間に対してそこまで気遣いさせるのもなんだかなぁ
今回の件は彼がちゃんと自分で立ち直ったんだから「そうか。よかったね」で済む話なのに
一人で勝手に心配して、一人で暴走して、一人で「どうせ私なんてウザいよね」とキレてるだけだし
ウェットというより、独り善がりだと思うよ、この人の場合は
ドライでもこういう独り善がりはありがちだけど、そういうのって治していかなきゃ恋愛続きにくいよ
今回の件は彼がちゃんと自分で立ち直ったんだから「そうか。よかったね」で済む話なのに
一人で勝手に心配して、一人で暴走して、一人で「どうせ私なんてウザいよね」とキレてるだけだし
ウェットというより、独り善がりだと思うよ、この人の場合は
ドライでもこういう独り善がりはありがちだけど、そういうのって治していかなきゃ恋愛続きにくいよ
ウェットさんもドライさんもまあまあまあまあ。
メールを日中に見たかどうかも想像の範疇でしかない。
彼が本当に彼女の心配をマル無視したのか、わからないよね。
そこまでもやもやが残るなら、彼に、
・ショックなことがあったというメールへの返信およびその後の着信に気づいていたのか
・気づいていたらなぜ連絡をくれなかったのか？私は何かあったかと思ってとても心配していた。
というところまでしっかり話し合うべきなんじゃない？
（気づいていなかったのならしょーがない）
これで「心配させてごめん」という言葉が出ないのなら、
湿度差ではなく温度差でしょう。
メールを日中に見たかどうかも想像の範疇でしかない。
彼が本当に彼女の心配をマル無視したのか、わからないよね。
そこまでもやもやが残るなら、彼に、
・ショックなことがあったというメールへの返信およびその後の着信に気づいていたのか
・気づいていたらなぜ連絡をくれなかったのか？私は何かあったかと思ってとても心配していた。
というところまでしっかり話し合うべきなんじゃない？
（気づいていなかったのならしょーがない）
これで「心配させてごめん」という言葉が出ないのなら、
湿度差ではなく温度差でしょう。
>>617
気遣いってずいぶん大層なことみたいな言い方してるけど、
そんなこと深く考えなくたって、いきなり「ショックなことがあって…」なんて言ったら
心配かけることぐらい想像つくでしょうよ。。
恋人じゃなくても、どうしたの？何かあった？って気になってしまうのが人の性じゃないの？
気遣いってずいぶん大層なことみたいな言い方してるけど、
そんなこと深く考えなくたって、いきなり「ショックなことがあって…」なんて言ったら
心配かけることぐらい想像つくでしょうよ。。
恋人じゃなくても、どうしたの？何かあった？って気になってしまうのが人の性じゃないの？
ドライな人の中には、説明不足のせいでウェットのウザさ(言葉が悪くてゴメン)を
誘発してしまってるタイプがいるよね。
「心配ないから大丈夫」とか「一人で何とかするまで待ってて」とか、
どうして欲しいか言えばウェットな人だって大人しく待ってられると思うのに。
誘発してしまってるタイプがいるよね。
「心配ないから大丈夫」とか「一人で何とかするまで待ってて」とか、
どうして欲しいか言えばウェットな人だって大人しく待ってられると思うのに。
これは彼が悪いんじゃない？
彼女が心配するのは当たり前。
そうさせるようなこと言ったんだから。
でも、求めるべきはもう「気遣い」の段階ではないのでは？
「結婚する気ない」「電話嫌い」「メール返ってこない」…
どうして付き合ってるの？
「好きだから別れたくない」のなら、もう何があっても彼女が折れるしかないでしょう。
彼女が心配するのは当たり前。
そうさせるようなこと言ったんだから。
でも、求めるべきはもう「気遣い」の段階ではないのでは？
「結婚する気ない」「電話嫌い」「メール返ってこない」…
どうして付き合ってるの？
「好きだから別れたくない」のなら、もう何があっても彼女が折れるしかないでしょう。
>だから、丸一日何の連絡もよこさない（心配させるようなメールを送ってきて、
>返信がまるでない）ことに、なんだかなあ…と虚しさを覚えたのです。
ドライウェット関係ないような気がするな、この部分に関しては。
吐き出したいだけなら心配させるメールを送らなければいいし、
吐き出したいなら「ショックなことがあったから飲んでくる」と付け加えればいい。
とはいっても後で言ったら「どうしてそのとき言ってくれなかった、私はなんでも
言って欲しいのに」とかいわれる可能性もあるけど（経験あり）。
人によって出方をかえなきゃいけないから人付き合いは難しい。
>返信がまるでない）ことに、なんだかなあ…と虚しさを覚えたのです。
ドライウェット関係ないような気がするな、この部分に関しては。
吐き出したいだけなら心配させるメールを送らなければいいし、
吐き出したいなら「ショックなことがあったから飲んでくる」と付け加えればいい。
とはいっても後で言ったら「どうしてそのとき言ってくれなかった、私はなんでも
言って欲しいのに」とかいわれる可能性もあるけど（経験あり）。
人によって出方をかえなきゃいけないから人付き合いは難しい。
>>619
そりゃ心配はするさ
大事な人だしね
でも、その大事な人がもう立ち直ったんだし、メデタシメデタシだと思うんだけど
自分なら「そっかー。心配してたけど立ち直ったんならﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ。
また今度詳しい話聞かせてね」とか
めちゃくちゃ心配してて悔しい時なら
「えええ。すっごい心配してたんだよ。次からメールかなんかで連絡ちょうだいね。
でも今回心配させた分は次回美味しいもの奢ってもらうからね！」とか、
こんな感じで終るけどなぁ…ここら辺がやっぱり「湿度差」なんだろうか？
そりゃ心配はするさ
大事な人だしね
でも、その大事な人がもう立ち直ったんだし、メデタシメデタシだと思うんだけど
自分なら「そっかー。心配してたけど立ち直ったんならﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ。
また今度詳しい話聞かせてね」とか
めちゃくちゃ心配してて悔しい時なら
「えええ。すっごい心配してたんだよ。次からメールかなんかで連絡ちょうだいね。
でも今回心配させた分は次回美味しいもの奢ってもらうからね！」とか、
こんな感じで終るけどなぁ…ここら辺がやっぱり「湿度差」なんだろうか？
>>623
心配させる「だけ」のメールを送って放置した彼氏に非は無いと？
あ、叩いてないです
自分もおそらく貴方みたいな返答をするんだろうと思うけど、スッキリはしないな。モヤモヤする。
心配させてることに関しては何とも思わないのか？どうでもいいんか？って。
心配させる「だけ」のメールを送って放置した彼氏に非は無いと？
あ、叩いてないです
自分もおそらく貴方みたいな返答をするんだろうと思うけど、スッキリはしないな。モヤモヤする。
心配させてることに関しては何とも思わないのか？どうでもいいんか？って。
同じ１日分の心配も、ウェットさんの方がきっと
ドライさんより何倍も精神的に負荷がかかってるんじゃないかなあ
ドライからすると良かったね！で済む程度の精神的負担で済む案件でも。
ただ、このスレで見る、ドライ＆ウェットがうまくいっている報告を見るに、
やっぱりお互いのドライ度とウェット度をわかりあって、
多少歩み寄り合っていると思うのさ。
話し合わずわかり合わずではいつまでもうまくいかないよ・・・
ドライさんより何倍も精神的に負荷がかかってるんじゃないかなあ
ドライからすると良かったね！で済む程度の精神的負担で済む案件でも。
ただ、このスレで見る、ドライ＆ウェットがうまくいっている報告を見るに、
やっぱりお互いのドライ度とウェット度をわかりあって、
多少歩み寄り合っていると思うのさ。
話し合わずわかり合わずではいつまでもうまくいかないよ・・・
心配や不安ってのは、
同じ事象に対しても個々人で受け止め方が違う。
それをウェットだから考えすぎとか、ドライだから突き放しすぎだとか。
自分はそういう考え方の人の恋人なんだから、そこをわかってあげるべきなんじゃないかなと。
それをしないのに恋人って形を求めるのは、ドライにしてもウェットにしてもただの傲慢だよね。
同じ事象に対しても個々人で受け止め方が違う。
それをウェットだから考えすぎとか、ドライだから突き放しすぎだとか。
自分はそういう考え方の人の恋人なんだから、そこをわかってあげるべきなんじゃないかなと。
それをしないのに恋人って形を求めるのは、ドライにしてもウェットにしてもただの傲慢だよね。
627 ：恋人は名無しさん：2007/11/05(月) 00:12:00 ID:Ur3pSFNO0
俺ウェット 彼女ドライ
とりあえず２週間過ぎた。
いろいろ恋愛の話とかセックスとかでもいろいろ相性たしかめたりして、
メールとか電話も２、３日に１回程度やるくらいにして、
会ったときはとにかく好きだというアピールはしてた。
そしたら、なぜかドライの彼女が異常に俺に対して、質問攻めしてくるし、
俺を試すようなことをしてきて、俺はわざと嫉妬したふりしたり、甘えたりしてたら
気づいたら、向こうがウェットになってきて、
今日もバイバイしたあとに電話とかメールがきたよ。
これってついに逆転したってことかなぁ？
俺的にドライ対策としてはドライの女って今までにトラウマとか、恋愛の経験が少ないって気がする。
その辺をうまく解消してやると、次第に逆転してきた気がした。
まぁ一例でしかないけど、ヒントになればみなさんもためしてみればいいんじゃないですかね。
とりあえず２週間過ぎた。
いろいろ恋愛の話とかセックスとかでもいろいろ相性たしかめたりして、
メールとか電話も２、３日に１回程度やるくらいにして、
会ったときはとにかく好きだというアピールはしてた。
そしたら、なぜかドライの彼女が異常に俺に対して、質問攻めしてくるし、
俺を試すようなことをしてきて、俺はわざと嫉妬したふりしたり、甘えたりしてたら
気づいたら、向こうがウェットになってきて、
今日もバイバイしたあとに電話とかメールがきたよ。
これってついに逆転したってことかなぁ？
俺的にドライ対策としてはドライの女って今までにトラウマとか、恋愛の経験が少ないって気がする。
その辺をうまく解消してやると、次第に逆転してきた気がした。
まぁ一例でしかないけど、ヒントになればみなさんもためしてみればいいんじゃないですかね。
>>627
ドライの振りした（シャイな可能性もあり）ウェットだったんだと思うよ
＞俺を試すようなことをしてきて
ドライにこれはありえない
というか、これをやる時点でドライじゃないよ
ドライは無駄なことが嫌いだから試されるのも嫌い
だからズバッと端的に直球で聞くことが多い
ドライの振りした（シャイな可能性もあり）ウェットだったんだと思うよ
＞俺を試すようなことをしてきて
ドライにこれはありえない
というか、これをやる時点でドライじゃないよ
ドライは無駄なことが嫌いだから試されるのも嫌い
だからズバッと端的に直球で聞くことが多い
>>628
試して探りを入れるくらいなら聞いた方が早いよね
試して探りを入れるくらいなら聞いた方が早いよね
>>623
あなたの言う>>617の勝手に心配してキレてっていうのと、
悔しいから、めちゃくちゃ心配したんだから今度奢って！って言うのって
同じことだと思うんだけど。
やっぱり気分いいことじゃないでしょ。
これは彼氏が悪いよ。ドライとかじゃなくて配慮が足りない。
あなたの言う>>617の勝手に心配してキレてっていうのと、
悔しいから、めちゃくちゃ心配したんだから今度奢って！って言うのって
同じことだと思うんだけど。
やっぱり気分いいことじゃないでしょ。
これは彼氏が悪いよ。ドライとかじゃなくて配慮が足りない。
632 ：恋人は名無しさん：2007/11/05(月) 01:53:16 ID:mTVeS9ot0
単にマナーがなってないのをﾄﾞﾗｲやｳｪｯﾄのせいにして逃げるのはよくないと思う
誰かに心配をかけているなら事後報告をするのがマナーです
もっともマナー以前の問題として、彼女が心配していることを彼氏が知らなかったら
それは価値観のズレなのだから双方が説明をすべきだと思う
誰かに心配をかけているなら事後報告をするのがマナーです
もっともマナー以前の問題として、彼女が心配していることを彼氏が知らなかったら
それは価値観のズレなのだから双方が説明をすべきだと思う
でも、このスレの流れだと、
そんなのマナーじゃなく個人の感じ方だ、と言われそう。
ちょっとした気遣いを求めるウェットうざい、で終わるんじゃない？
そんなのマナーじゃなく個人の感じ方だ、と言われそう。
ちょっとした気遣いを求めるウェットうざい、で終わるんじゃない？
最近はもう、湿度差のあるカップルがうまく付き合うにはどうするかではなくて、
相容れない価値観同士で叩き合うスレと化したな。
相容れない価値観同士で叩き合うスレと化したな。
635 ：恋人は名無しさん：2007/11/05(月) 05:29:37 ID:+cUSo0bcO
それも淋しいね。
ここ読んで思ったけどドライは適度な距離が欲しいみたいね。
いつまでも距離があってウェットが近付くと拒否しそう。
価値観のズレは大きい
歩み寄りが上手く行かなかったとしたら
別れるか、我慢していくしかないね
ここ読んで思ったけどドライは適度な距離が欲しいみたいね。
いつまでも距離があってウェットが近付くと拒否しそう。
価値観のズレは大きい
歩み寄りが上手く行かなかったとしたら
別れるか、我慢していくしかないね
636 ：恋人は名無しさん：2007/11/05(月) 06:01:03 ID:sifpByQeO
>>653
実際なかなか話し合いや歩み寄りが出来てる湿度差カプは少ないと思う
うちは相手が悪性寄りの恋愛に興味無しタイプだから、かなりキツイ
最近は自分が溜め込んでしまってるなと自覚してるけど
どのタイミングで打ち明ければ良いのか分からなくて辛いや
毎日メールや電話してるカプなら、世間話の一環で話せたりできるのかも
しれないけど、遠距離なのに週１程度私から一方的に連絡しないと
話ができない相手だから色んな意味で厳しい…
こう書いたら「それは温度差」って言われてしまうんだろうけど
違うんだよね…
彼なりに愛情はあるけど、ホントに恋愛をしていく上でのセンスや思いやりが無い
溜め込み過ぎてどこから指摘すれば良いのか分からなくて
また悩みのループだわ…
今度久々に会ったら別れ覚悟で話し合いしてくる
…途中からチラ裏になってスマソ
実際なかなか話し合いや歩み寄りが出来てる湿度差カプは少ないと思う
うちは相手が悪性寄りの恋愛に興味無しタイプだから、かなりキツイ
最近は自分が溜め込んでしまってるなと自覚してるけど
どのタイミングで打ち明ければ良いのか分からなくて辛いや
毎日メールや電話してるカプなら、世間話の一環で話せたりできるのかも
しれないけど、遠距離なのに週１程度私から一方的に連絡しないと
話ができない相手だから色んな意味で厳しい…
こう書いたら「それは温度差」って言われてしまうんだろうけど
違うんだよね…
彼なりに愛情はあるけど、ホントに恋愛をしていく上でのセンスや思いやりが無い
溜め込み過ぎてどこから指摘すれば良いのか分からなくて
また悩みのループだわ…
今度久々に会ったら別れ覚悟で話し合いしてくる
…途中からチラ裏になってスマソ
でも湿度差なんて相手との相対関係の価値観に過ぎないんだから、
どんなカップルでも多少の湿度差はあると思う。
それがお互い（もしくは片方）にとって、「普通」「常識」と思える圏内にあれば
うまく歩み寄って仲良く過ごせているってだけで、
大抵どんなカップルにも湿度差ってあるでしょう。
極端な話、毎日何通もメールが欲しい人と２，３日に１回メールやりたい人が
付き合って一日１回はメールするように！という決め事をした場合
お互いよっぽどわがまま悪性じゃなければ我慢できる範囲だよね。
でも毎日メールが欲しい人と、月１でメールでいいって人が付き合ったら
たとえ「じゃあ真ん中をとりましょう」ったって、お互い恐らく「自分が普通と思う恋愛」の
域を脱している為、きっとうまくいかない。
どんなカップルでも多少の湿度差はあると思う。
それがお互い（もしくは片方）にとって、「普通」「常識」と思える圏内にあれば
うまく歩み寄って仲良く過ごせているってだけで、
大抵どんなカップルにも湿度差ってあるでしょう。
極端な話、毎日何通もメールが欲しい人と２，３日に１回メールやりたい人が
付き合って一日１回はメールするように！という決め事をした場合
お互いよっぽどわがまま悪性じゃなければ我慢できる範囲だよね。
でも毎日メールが欲しい人と、月１でメールでいいって人が付き合ったら
たとえ「じゃあ真ん中をとりましょう」ったって、お互い恐らく「自分が普通と思う恋愛」の
域を脱している為、きっとうまくいかない。
>>634
うんそう見える
ただウェットドライという単語を悪者にして自身の恋人に対する(ちょっとした)不満、
不安をただぶつけるだけの掃け口。
改善しようとか理解しようという意思が読み取れるレスは少ないね
うんそう見える
ただウェットドライという単語を悪者にして自身の恋人に対する(ちょっとした)不満、
不安をただぶつけるだけの掃け口。
改善しようとか理解しようという意思が読み取れるレスは少ないね
>>636
これはレスくれたのかな？
溜め込んでしまっているのは絶対の良くないから
話し合ってみるべきだよ。気持ちもわかるし。
自分が昔遠距離していたときは毎日電話していたよ
会えない分少しでも話したかったから
相手が都合のいい時間帯とかわからないのかな？
想いあってても些細なすれ違いでダメにあってしまうのは悲しいから
別れるのを覚悟で話し合いした方がいいかも
意外とあっさり解決することもあるし
自分も湿度差が凄くあって温度差なんじゃないかと
思った位だったけど思った事を全て言ったら解決したよ
自分はウェットなんだけど悩んでたのを打ち明けたら
そんな風に思ってると思わなかったって気付いてもいなかったしｗ
今ではお互い歩み寄れて、逆に適度な感じに思える
話し合っても聞かなかったり
自分は変えるつもりは無いとかでお互いが上手く歩み寄れないなら
そこまでだったと思うしかないよね。
個人的な意見として遠距離恋愛を続けていくには
信頼だったり連絡取っている事が重要に思えるから頑張ってみてね
これはレスくれたのかな？
溜め込んでしまっているのは絶対の良くないから
話し合ってみるべきだよ。気持ちもわかるし。
自分が昔遠距離していたときは毎日電話していたよ
会えない分少しでも話したかったから
相手が都合のいい時間帯とかわからないのかな？
想いあってても些細なすれ違いでダメにあってしまうのは悲しいから
別れるのを覚悟で話し合いした方がいいかも
意外とあっさり解決することもあるし
自分も湿度差が凄くあって温度差なんじゃないかと
思った位だったけど思った事を全て言ったら解決したよ
自分はウェットなんだけど悩んでたのを打ち明けたら
そんな風に思ってると思わなかったって気付いてもいなかったしｗ
今ではお互い歩み寄れて、逆に適度な感じに思える
話し合っても聞かなかったり
自分は変えるつもりは無いとかでお互いが上手く歩み寄れないなら
そこまでだったと思うしかないよね。
個人的な意見として遠距離恋愛を続けていくには
信頼だったり連絡取っている事が重要に思えるから頑張ってみてね
640 ：636：2007/11/05(月) 10:13:33 ID:BkXo9t8c0
>>639
ID変わってしまったけど>>636です。
アンカーミスしちゃっててごめんなさい。レスありがとう。
遠距離の長続きする秘訣の１つに連絡頻度がよく挙げられてて、個人的には
納得する部分なんだけど、彼にとっては「連絡をすることを義務づけられると
負担になって、本末転倒になる」と考えてるみたい。
それもある意味納得できるから強制はしない。
・・・そう思って相手のペースに合わせてたら２週間は何もなしw
メールも電話もしなくて平気で、むしろ携帯なんか持ちたくないって人だから
こんな感じになっちゃうんだろうね。
最初は私も「普通連絡するでしょ？」と自分本位に思っていたけど、最近は
無理にしてくれなくても良い→諦め→合わないのかな？となっちゃった。
仕方ないよね。私も歩み寄りの方法がいまいち分からないし、彼は多分
彼女のために歩み寄るっていう事を今までの恋愛でしたことがないから
あくまでマイペースな恋愛を進んでいきたいんだろうし。
１年以上頑張ってきたけど、次の話し合いで納得できないなと感じたら
もう終わりにしようと思ってます。
近くにいない分、なかなか面と向かって話せないし、たまに会えてもこんな
重い話題ばっかりふってしまって彼に申し訳ない・・・。
心の悩みを書いていたら長文になっちゃってごめんなさい。名無しに戻ります。
ID変わってしまったけど>>636です。
アンカーミスしちゃっててごめんなさい。レスありがとう。
遠距離の長続きする秘訣の１つに連絡頻度がよく挙げられてて、個人的には
納得する部分なんだけど、彼にとっては「連絡をすることを義務づけられると
負担になって、本末転倒になる」と考えてるみたい。
それもある意味納得できるから強制はしない。
・・・そう思って相手のペースに合わせてたら２週間は何もなしw
メールも電話もしなくて平気で、むしろ携帯なんか持ちたくないって人だから
こんな感じになっちゃうんだろうね。
最初は私も「普通連絡するでしょ？」と自分本位に思っていたけど、最近は
無理にしてくれなくても良い→諦め→合わないのかな？となっちゃった。
仕方ないよね。私も歩み寄りの方法がいまいち分からないし、彼は多分
彼女のために歩み寄るっていう事を今までの恋愛でしたことがないから
あくまでマイペースな恋愛を進んでいきたいんだろうし。
１年以上頑張ってきたけど、次の話し合いで納得できないなと感じたら
もう終わりにしようと思ってます。
近くにいない分、なかなか面と向かって話せないし、たまに会えてもこんな
重い話題ばっかりふってしまって彼に申し訳ない・・・。
心の悩みを書いていたら長文になっちゃってごめんなさい。名無しに戻ります。
>>636
うーん。難しい問題だよね
連絡を重視しないで、何かあった時には連絡するって人も多いし
特に男性は多いんじゃないかな？用件のみで絵文字の無しとか
でも彼の言ってる「連絡を義務付けられると負担」って気持ち解るよ
ﾄﾞﾗｲとかウェットとかよくわからないけど
あえて言うなら昔はﾄﾞﾗｲだったから、落ち着いた時にたまに連絡する位。
でも何かする度（出掛けるとか）に連絡を欲しがって、
連絡が無いと心配したり疑ってくる相手がうざったく感じた
何となく監視されている気分になったし、テンションも下がってた
すぐ疑って携帯とか見たりするタイプなんだろうなって思ったし。
だから話し合いをしたんだけど
「心配だから気になる。言葉が足りないから不安になる」と言われたから
自分からも連絡する様になったら、相手も嬉しそうで自分も嬉しかったし
最初は苦痛に感じてたけど慣れたかな？
今では連絡無いなんておかしくない？
好きなら毎日普通連絡するでしょ？
相手の行動を把握出来ないなんて恋人なの？
って思うまでのすごいウェットになりましたがｗ
うーん。難しい問題だよね
連絡を重視しないで、何かあった時には連絡するって人も多いし
特に男性は多いんじゃないかな？用件のみで絵文字の無しとか
でも彼の言ってる「連絡を義務付けられると負担」って気持ち解るよ
ﾄﾞﾗｲとかウェットとかよくわからないけど
あえて言うなら昔はﾄﾞﾗｲだったから、落ち着いた時にたまに連絡する位。
でも何かする度（出掛けるとか）に連絡を欲しがって、
連絡が無いと心配したり疑ってくる相手がうざったく感じた
何となく監視されている気分になったし、テンションも下がってた
すぐ疑って携帯とか見たりするタイプなんだろうなって思ったし。
だから話し合いをしたんだけど
「心配だから気になる。言葉が足りないから不安になる」と言われたから
自分からも連絡する様になったら、相手も嬉しそうで自分も嬉しかったし
最初は苦痛に感じてたけど慣れたかな？
今では連絡無いなんておかしくない？
好きなら毎日普通連絡するでしょ？
相手の行動を把握出来ないなんて恋人なの？
って思うまでのすごいウェットになりましたがｗ
ちょっとチラ裏の様な内容で申し訳ないですが
歩み寄りって相手が好きなら出来ると思う
合わないからって別れるのは簡単だけど
一年も続いているならやっぱ話をしてみるべきだよね
好きだからここまで我慢しながらもこれたんだと思うから
責めるのではなくて、素直に「淋しいし不安になるよ」っと言ってみては？
それでも自分はこうなんだ！って人だと、この先も見えないだろうし
遠距離恋愛って会いたい時に会えないから
久しぶりに会った時は、一番素敵な自分でいたいよね
会えてよかったな。また会いたいなって思われたいよね
久しぶりに会った時に、いつも暗い顔で不満だらけの顔だと
お互い疲れちゃうから、思ったらすぐ話してみるのが一番だよ
長々すみません。名無しに戻りますﾉｼ
歩み寄りって相手が好きなら出来ると思う
合わないからって別れるのは簡単だけど
一年も続いているならやっぱ話をしてみるべきだよね
好きだからここまで我慢しながらもこれたんだと思うから
責めるのではなくて、素直に「淋しいし不安になるよ」っと言ってみては？
それでも自分はこうなんだ！って人だと、この先も見えないだろうし
遠距離恋愛って会いたい時に会えないから
久しぶりに会った時は、一番素敵な自分でいたいよね
会えてよかったな。また会いたいなって思われたいよね
久しぶりに会った時に、いつも暗い顔で不満だらけの顔だと
お互い疲れちゃうから、思ったらすぐ話してみるのが一番だよ
長々すみません。名無しに戻りますﾉｼ
>>637
激しく同意
中間地点がお互いにとって納得がいくならいいけど、
中間地点がお互いにとって大すぎ、少なすぎだとどうしようもないよね
両方ともストレスがたまるし、相手の努力も見えなかったりして、
自分のペースに相手を引き寄せようとしてしまう
そのメールが大すぎ、少なすぎってのを別のことでフォローできればいいんだけど
他でもフォローができないと、どの道長続きしないと思うよ
激しく同意
中間地点がお互いにとって納得がいくならいいけど、
中間地点がお互いにとって大すぎ、少なすぎだとどうしようもないよね
両方ともストレスがたまるし、相手の努力も見えなかったりして、
自分のペースに相手を引き寄せようとしてしまう
そのメールが大すぎ、少なすぎってのを別のことでフォローできればいいんだけど
他でもフォローができないと、どの道長続きしないと思うよ
あたしはドライだけど、連絡の頻度と愛の比重は必ずしも比例するとは言えないと思う。
例えば映画見てるときに電話が来ても出ないし、メールも返さない。（後で折り返すけど）
一人になりたい時がウェットに比べて多い。
「たまにはそっちから連絡してよ」とか言われるけど、
会う約束取り付けるとかよっぽどホットな話題が無い限り、何を話せばいいのか分からない。
それなのに「嫌いになったの？」とか「話したくないんだね」とか「俺は映画以下かよ」言われるとイラッとする。
何もかも自分の思い通りのリアクションをあたしが取らないと怒るのは本当にやめてほしい。
例えば映画見てるときに電話が来ても出ないし、メールも返さない。（後で折り返すけど）
一人になりたい時がウェットに比べて多い。
「たまにはそっちから連絡してよ」とか言われるけど、
会う約束取り付けるとかよっぽどホットな話題が無い限り、何を話せばいいのか分からない。
それなのに「嫌いになったの？」とか「話したくないんだね」とか「俺は映画以下かよ」言われるとイラッとする。
何もかも自分の思い通りのリアクションをあたしが取らないと怒るのは本当にやめてほしい。
>>644
一人になりたい時やこういわれたらイラッとすること、やめてほしいっていうこと
相手に伝えた？
それでも話して歩み寄れない男はアウトかと。
ちょっとでも歩み寄れないなら、もはや相当な価値観の違いだから
合わないんだろうな。
一人になりたい時やこういわれたらイラッとすること、やめてほしいっていうこと
相手に伝えた？
それでも話して歩み寄れない男はアウトかと。
ちょっとでも歩み寄れないなら、もはや相当な価値観の違いだから
合わないんだろうな。
ウェットに対して「思い通りの反応がないからって不満言わないで欲しい」って書き込んでるの
同じ人？昨日もいたけど。
それ乾湿関係ないから。と言いたい。
同じ人？昨日もいたけど。
それ乾湿関係ないから。と言いたい。
>>644も、彼氏の反応が自分の思い通りじゃないと不満を言っている件
650 ：恋人は名無しさん：2007/11/05(月) 21:18:29 ID:7bYmFT0h0
ウエットのこういうとこウザイ、凹まれるとイラッとする、
期待通りの事したくなくなる
などなど言ってるタイプのドライも、自分の事振り返れよ、と思う。
普段気付かずにデリカシー無い言葉吐いたりしてるから相手が顔色伺ったり
誘い受けみたいな事言ったりしてるかもしれないとか考えないんだろうなあ。
そういう普段の言動見られてるから、凹まれるのかもしれないしね。
期待通りの事したくなくなる
などなど言ってるタイプのドライも、自分の事振り返れよ、と思う。
普段気付かずにデリカシー無い言葉吐いたりしてるから相手が顔色伺ったり
誘い受けみたいな事言ったりしてるかもしれないとか考えないんだろうなあ。
そういう普段の言動見られてるから、凹まれるのかもしれないしね。
>>650
>普段気付かずにデリカシー無い言葉吐いたりしてるから
その通り！
>>650は正しいこと言ってるけど、>>650が自分で書いてるように《気付かない》のね。
だから相手に言ってもらわなきゃ直しようがないの。
だって言ってる本人は、そんなことで傷つくとは思わずに言ってるんだから、何で傷つくのか分からないんだもん。
うちは彼氏にイヤな発言があったら言ってもらうようにしてる。
だいたいが『えっ！そんなことで！？』って感じて、時々指摘されても何がダメなのか分からない時すらある。
>普段気付かずにデリカシー無い言葉吐いたりしてるから
その通り！
>>650は正しいこと言ってるけど、>>650が自分で書いてるように《気付かない》のね。
だから相手に言ってもらわなきゃ直しようがないの。
だって言ってる本人は、そんなことで傷つくとは思わずに言ってるんだから、何で傷つくのか分からないんだもん。
うちは彼氏にイヤな発言があったら言ってもらうようにしてる。
だいたいが『えっ！そんなことで！？』って感じて、時々指摘されても何がダメなのか分からない時すらある。
>>650-651
＞3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
＞
＞4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
＞
＞5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
＞ 荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
＞3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
＞
＞4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
＞
＞5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
＞ 荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
連絡は一日おき、基本的に学業優先でどっちかというと自分はドライなのですが、相手が輪にかけたドライでした。
自分の方がまだ標準に近い分、何だか腑に落ちませんね……。
自分の方がまだ標準に近い分、何だか腑に落ちませんね……。
①土日めっちゃ愛し合う。お互いめっちゃすきやで～って会話もあり一日中キス
②月 連絡なし
③火 連絡なし
④水 メール１回あるかないか
⑤木 連絡なし
⑥金 連絡なし
⑦土日 ①に戻る。
こんだけ連絡とらない恋愛で土日こんだけ愛しあう恋愛は俺はじめてだけど、
これもある意味いい恋愛なのだろうかｗ 俺も相手も連絡あんまりしないたちなんで。
このスレだとどっちかウェットとかドライだけど
俺の場合どちらもドライでＯＫですかね？
やっぱりもっとメールとかしたほうがいいですかね？
②月 連絡なし
③火 連絡なし
④水 メール１回あるかないか
⑤木 連絡なし
⑥金 連絡なし
⑦土日 ①に戻る。
こんだけ連絡とらない恋愛で土日こんだけ愛しあう恋愛は俺はじめてだけど、
これもある意味いい恋愛なのだろうかｗ 俺も相手も連絡あんまりしないたちなんで。
このスレだとどっちかウェットとかドライだけど
俺の場合どちらもドライでＯＫですかね？
やっぱりもっとメールとかしたほうがいいですかね？
>>654
俺らも社会同士でそんな感じ
彼女は友達家族も大事にするから土日会えないときもある
好きとか言い合うことはないが、連絡あまりしない方が
会った時の喜びも増すし、会話も充実するから
それくらいでいいかなと思ってるウェット♂
会えるんなら毎日合いたいけど、それは厳しい
自分のプライベートな時間も大事だから
同棲したいね～２LDKか３LDKくらいで
俺らも社会同士でそんな感じ
彼女は友達家族も大事にするから土日会えないときもある
好きとか言い合うことはないが、連絡あまりしない方が
会った時の喜びも増すし、会話も充実するから
それくらいでいいかなと思ってるウェット♂
会えるんなら毎日合いたいけど、それは厳しい
自分のプライベートな時間も大事だから
同棲したいね～２LDKか３LDKくらいで
連絡しないほうが会ったとき嬉しい
ってことはないな
ってことはないな
658 ：恋人は名無しさん：2007/11/05(月) 22:47:46 ID:sblFRD9+0
だが会話は弾むだろう。
659 ：恋人は名無しさん：2007/11/05(月) 22:53:07 ID:THjpJvAcO
逢えない日に連絡こないとかは我慢するけど、一人の時はいつもエロサイト巡りしてるの知ってるから内心ストレスたまりまくり。
見えない相手に嫉妬。疲れる毎日。
見えない相手に嫉妬。疲れる毎日。
660 ：恋人は名無しさん：2007/11/05(月) 22:56:06 ID:Ck1V6Sjj0
ドライな人と付き合えばドライでイケるし、
逆もまたしかり、なウケミン気質なのですが、
一番困るのが最初ウェット→後にドライ。
これが、冷めてきたわけじゃないっていうのが曲者。
最初の順応性は高いものの、こうゆう形って見えてきたらなかなか
軌道修正できず。
冷められたならとっとと諦めつくのですが、そんな事もない様子。
（基本マイナス思考寄りなのでそのあたりは敏感）
今の彼がまさにそう。
で、落ち着いてきた頃は相当病んでたし、ケータイ持ってモヤモヤ
してたけど、ある種の諦めつくと楽になりますね。
連絡無い時は「便りがないのがいい便り」精神で。
その代わり連絡くれたら愚痴らず嫌味言わず嬉しかったオーラ出せば
重くならないかな、と自分なりに考え出した答えなのですが、、、
どうでしょうか。
スレチでしたら申し訳ございません。
逆もまたしかり、なウケミン気質なのですが、
一番困るのが最初ウェット→後にドライ。
これが、冷めてきたわけじゃないっていうのが曲者。
最初の順応性は高いものの、こうゆう形って見えてきたらなかなか
軌道修正できず。
冷められたならとっとと諦めつくのですが、そんな事もない様子。
（基本マイナス思考寄りなのでそのあたりは敏感）
今の彼がまさにそう。
で、落ち着いてきた頃は相当病んでたし、ケータイ持ってモヤモヤ
してたけど、ある種の諦めつくと楽になりますね。
連絡無い時は「便りがないのがいい便り」精神で。
その代わり連絡くれたら愚痴らず嫌味言わず嬉しかったオーラ出せば
重くならないかな、と自分なりに考え出した答えなのですが、、、
どうでしょうか。
スレチでしたら申し訳ございません。
>>660
付き合い当初だけが少しテンション高かっただけで、
本来はドライな人なんだって割り切ればどうでしょうか。
ドライな人とも付き合えるということだし、
後は普通にドライな人との付き合いと考えれば問題ないのでは？
付き合い当初だけが少しテンション高かっただけで、
本来はドライな人なんだって割り切ればどうでしょうか。
ドライな人とも付き合えるということだし、
後は普通にドライな人との付き合いと考えれば問題ないのでは？
662 ：恋人は名無しさん：2007/11/05(月) 23:55:17 ID:XjUhFCCTO
良性ドライ＝彼、彼女は自分を好きだと思える、わかる。
悪性ドライ＝わからない。ってか愛されてない。
悪性ウェットは恋愛至上主義なので
治る可能性があるけど
悪性ドライは治らない可能性が極めて高い。
まず恋愛を軽視するため、歩み寄れないし、人間的にどこか問題がある人が多い。
ウェットさんの神経がすり減らされ、
疲れが顔に出るので別れた方が良いよ、
間違って結婚なんてしたら
それこそ離婚直行便
好きな女の一人も大事に出来ない男に
家庭が築けると思いますか？
周りが幸せに年老いてゆく中、
40年も50年も満たされない欲求を
もてあます覚悟がありますか？
悪性ドライ＝わからない。ってか愛されてない。
悪性ウェットは恋愛至上主義なので
治る可能性があるけど
悪性ドライは治らない可能性が極めて高い。
まず恋愛を軽視するため、歩み寄れないし、人間的にどこか問題がある人が多い。
ウェットさんの神経がすり減らされ、
疲れが顔に出るので別れた方が良いよ、
間違って結婚なんてしたら
それこそ離婚直行便
好きな女の一人も大事に出来ない男に
家庭が築けると思いますか？
周りが幸せに年老いてゆく中、
40年も50年も満たされない欲求を
もてあます覚悟がありますか？
>>658
以外と些細なことは、
その日に話さないと忘れてしまうもの。
だから平日連絡取ってなかったぶんを休みにたっぷり話すかというと、そうでもない。
会えばその時その時に話題が生まれるから、
平日あった出来事とか話す暇があんまりないしｗ
以外と些細なことは、
その日に話さないと忘れてしまうもの。
だから平日連絡取ってなかったぶんを休みにたっぷり話すかというと、そうでもない。
会えばその時その時に話題が生まれるから、
平日あった出来事とか話す暇があんまりないしｗ
664 ：恋人は名無しさん：2007/11/06(火) 00:04:40 ID:lMxnAiigO
付き合ってても毎日メールとか頻繁に電話とかありえないのだが変なのか？
メールは用件のみ。
電話もあんまりしたくない。顔見て話はしたい
メールは用件のみ。
電話もあんまりしたくない。顔見て話はしたい
665 ：恋人は名無しさん：2007/11/06(火) 00:23:36 ID:tD/uUrS40
私ドライ彼女ドライのカップルだったけど、先週別れた。
別れる前にこのスレ見とけばよかった～
周りにドライな人がいなかったので随分変わり者扱いされたし、
本当に付き合ってるのかと疑われたw
そういう周りの声がある中での付き合いはきつかったよ。
別れる前にこのスレ見とけばよかった～
周りにドライな人がいなかったので随分変わり者扱いされたし、
本当に付き合ってるのかと疑われたw
そういう周りの声がある中での付き合いはきつかったよ。
＞そういう周りの声がある中での付き合いはきつかったよ。
うちも程度の違いはあれ、ドライより同士のカップルだけど、
なんできついのかがさっぱりわからない。
つき合ってるお互いがちゃんと納得してれば、周りの声なんて全く関係ないじゃん。
よそはよそ、うちはうち。
自分が責任とれる範囲なら自分の自由でしょうに。
うちも程度の違いはあれ、ドライより同士のカップルだけど、
なんできついのかがさっぱりわからない。
つき合ってるお互いがちゃんと納得してれば、周りの声なんて全く関係ないじゃん。
よそはよそ、うちはうち。
自分が責任とれる範囲なら自分の自由でしょうに。
周囲の声が気になって別れるぐらいなら、たいした付き合いでもなかったんでしょ
「うちらの付き合い方っておかしいらしいよ、別れよう」
笑い話にもならない
「うちらの付き合い方っておかしいらしいよ、別れよう」
笑い話にもならない
言われるのがだんだんと嫌になってくるだろ
お互いに100%納得してるならいいけど
どっちかが少しでも疑問持ったら簡単に崩れ落ちる
お互いに100%納得してるならいいけど
どっちかが少しでも疑問持ったら簡単に崩れ落ちる
自分への相手の気持ちにもともと自信がない場合、
どんどん疑心暗鬼になってくるってのはありそうだね。
「そんなのおかしいよ」「愛されてないんじゃない？」「他に本命がいるんじゃない？」
こういう雑音に心が蝕まれてくってのはわかる気がしないでもない。
どんどん疑心暗鬼になってくるってのはありそうだね。
「そんなのおかしいよ」「愛されてないんじゃない？」「他に本命がいるんじゃない？」
こういう雑音に心が蝕まれてくってのはわかる気がしないでもない。
確かに。不安や疑問が無ければ周りの声も気にならない。
結局は自分達が付き合っているから自分達の問題なんだけど
周りからもあれ？それって？って思うのはよっぽどだと思われ
結局は自分達が付き合っているから自分達の問題なんだけど
周りからもあれ？それって？って思うのはよっぽどだと思われ
ふと思ったんだけどドライとウェットが一緒になると
それぞれのいい所もダメな所も含めて
ドライとウェットの特性が増強するんだよね
ドライ→好きだから付き合ってるのにうぜぇええ
ウェット→好きじゃないの？態度もおかしいし愛情感じない
違う属性と付き合ってた時は神経磨り減った
同じ属性だと満たされてる感がある
それぞれのいい所もダメな所も含めて
ドライとウェットの特性が増強するんだよね
ドライ→好きだから付き合ってるのにうぜぇええ
ウェット→好きじゃないの？態度もおかしいし愛情感じない
違う属性と付き合ってた時は神経磨り減った
同じ属性だと満たされてる感がある
674 ：恋人は名無しさん：2007/11/06(火) 08:26:44 ID:yZxZ3CH+0
彼ドライ。私ウェット。
月 彼ゴルフ、メール３回。
火 デート、メール１回。
水 デート、メール１回。
木 私友だちと遊ぶ、メール１回。
金 デート、メール１回。
土 メール３回
日 メール３回
彼は、がんばってくれてると思う。
月 彼ゴルフ、メール３回。
火 デート、メール１回。
水 デート、メール１回。
木 私友だちと遊ぶ、メール１回。
金 デート、メール１回。
土 メール３回
日 メール３回
彼は、がんばってくれてると思う。
週３でデートとかうらやま
私がドライで5個上のカレがウェット
私は連絡なんてしたい時に適当にすればいいのにと思うけど彼はそうじゃない
付き合うことになった時に朝おはようのメールと夜おやすみのメールを義務付けられたときにもうｳﾍ
ｧ
しかも彼は一日中地下で働いてて休憩も一時間しかないから返信できないのに
私にやたらメールしろという（学校から帰ってるとか、無事家着いたとかの行動報告メール）
恋人だから、返信できなくても行動把握してたいとか言ってる
もともとドライ気質でメール不精な私にとって、返信も来ない行動報告メールを何通も一人連続で
送らなければいけないしんどさったらない
愛されてるのは伝わるけどすごい窮屈で冷めそうになってる
そんなに頻繁にメールしてたら送る内容もなくなるし
これは話し合いが必要だと思うけど、こっちの言い分わかってくれるかなあorz
私は連絡なんてしたい時に適当にすればいいのにと思うけど彼はそうじゃない
付き合うことになった時に朝おはようのメールと夜おやすみのメールを義務付けられたときにもうｳﾍ
ｧ
しかも彼は一日中地下で働いてて休憩も一時間しかないから返信できないのに
私にやたらメールしろという（学校から帰ってるとか、無事家着いたとかの行動報告メール）
恋人だから、返信できなくても行動把握してたいとか言ってる
もともとドライ気質でメール不精な私にとって、返信も来ない行動報告メールを何通も一人連続で
送らなければいけないしんどさったらない
愛されてるのは伝わるけどすごい窮屈で冷めそうになってる
そんなに頻繁にメールしてたら送る内容もなくなるし
これは話し合いが必要だと思うけど、こっちの言い分わかってくれるかなあorz
>>676
私ウェットだけど、それはキツそうだね…。
だって返信ない相手にこっちからメールって虚しいのすごく分かるもん。
行動を把握したいなら、せめて夜に一回とかじゃダメか聞いてみたら？
うまく話し合いに乗ってくれるといいね。
私ウェットだけど、それはキツそうだね…。
だって返信ない相手にこっちからメールって虚しいのすごく分かるもん。
行動を把握したいなら、せめて夜に一回とかじゃダメか聞いてみたら？
うまく話し合いに乗ってくれるといいね。
679 ：恋人は名無しさん：2007/11/06(火) 11:42:42 ID:AfQj4ZBk0
>>676
「もっと私のコトを信じなさい！心配性なんだから！」でいいんでない？
多分、彼はあんたに浮気されないか？とか、自分に自信がないとか・・・があるんだろう。
これで納得しないなら彼はストーカー予備軍確定。
まっ、とっても愛されてるんだけどね・・・w。
「もっと私のコトを信じなさい！心配性なんだから！」でいいんでない？
多分、彼はあんたに浮気されないか？とか、自分に自信がないとか・・・があるんだろう。
これで納得しないなら彼はストーカー予備軍確定。
まっ、とっても愛されてるんだけどね・・・w。
冷めかけるぐらい苦痛だってのを、はっきり伝えた方がいいんじゃないの。
それでもわかってくれなければ、冷めかけてることだし
だらだら付き合っても苦痛を味わうだけだから、
相性が合わなかったってことですっぱり別れるのも有りだと思うよ。
5才も年上なのに自分の要求ばかり押し通すようなのと付き合ってても時間の無駄だからね。
それでもわかってくれなければ、冷めかけてることだし
だらだら付き合っても苦痛を味わうだけだから、
相性が合わなかったってことですっぱり別れるのも有りだと思うよ。
5才も年上なのに自分の要求ばかり押し通すようなのと付き合ってても時間の無駄だからね。
>自分の要求ばかり押し通す
補足しておくと、
自分はメール返さないけど、相手からのメールは催促するというような自己中な要求のことね。
補足しておくと、
自分はメール返さないけど、相手からのメールは催促するというような自己中な要求のことね。
これってﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄが関係する問題なのか？
たぶんウェット同士。私は間違いなくウェット。毎日スカイプしてる(お互い
ネット中毒だからそれは無問題)。
でも、彼が寝るのは朝5時起きるの昼すぎ。
私は朝9時には起きてないとだめで、寝ぼすけだから夜1時くらいには寝たいのに、
彼と喋りたいからって彼につきあって遅くまで起きてる…
そのせいで起きれなくて困ってる。彼も寝なさいって強くは言ってこない(無理に
通話切ったりしない)し、私の意志も弱くてなぁなぁで寝ずに起きてちゃってて…
依存してる気がする。まずいなぁ…
ネット中毒だからそれは無問題)。
でも、彼が寝るのは朝5時起きるの昼すぎ。
私は朝9時には起きてないとだめで、寝ぼすけだから夜1時くらいには寝たいのに、
彼と喋りたいからって彼につきあって遅くまで起きてる…
そのせいで起きれなくて困ってる。彼も寝なさいって強くは言ってこない(無理に
通話切ったりしない)し、私の意志も弱くてなぁなぁで寝ずに起きてちゃってて…
依存してる気がする。まずいなぁ…
>>683
仕事は？学生？
仕事は？学生？
>>676
ウェットの私でもそれはウザイ…
彼からそういうメールは来ないの？
分かってもらえないなら、向こうにも一々報告メールしてもらうってのはどうでしょ？
彼が全く苦痛に思わない人だったら効果が無いけど…orz
ウェットの私でもそれはウザイ…
彼からそういうメールは来ないの？
分かってもらえないなら、向こうにも一々報告メールしてもらうってのはどうでしょ？
彼が全く苦痛に思わない人だったら効果が無いけど…orz
686 ：恋人は名無しさん：2007/11/06(火) 18:48:11 ID:cGUX9Vuu0
純粋に質問なんだけど、メールは月１でいい。なんていう人居る？
週一なら、だんだん寂しくなってしたくなるんだろうなって想像できるけど、月一が想像できん。
だいたいどういうタイミングでメールしたくなるんだ？
俺なら月一で良いって感覚にはならずメールしなくていいって感じになると思うんだ。
週一なら、だんだん寂しくなってしたくなるんだろうなって想像できるけど、月一が想像できん。
だいたいどういうタイミングでメールしたくなるんだ？
俺なら月一で良いって感覚にはならずメールしなくていいって感じになると思うんだ。
687 ：恋人は名無しさん：2007/11/06(火) 18:51:20 ID:QfOWn7LjO
詐詐詐詐詐詐詐詐詐詐詐詐欺欺欺欺欺欺欺欺欺欺欺欺師師師師師師師師師師師師〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇田田田田田田田田田田田田〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇〇子子子子子子子子子子子子♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪
688 ：恋人は名無しさん：2007/11/06(火) 18:51:44 ID:N+LdDrxfO
月１でいいというか、何か用あるまでしなくていいって感覚だから、
大体月１くらいで用があってメールする感じだな。
用がなけりゃ別にメールはいらないと思う人間。
まぁ電話するより安くすむから、用ある時にメールで連絡、、、という感じかも。
結果的に月１なだけで、自分から月１にしようとかは特に意識しない。
大体月１くらいで用があってメールする感じだな。
用がなけりゃ別にメールはいらないと思う人間。
まぁ電話するより安くすむから、用ある時にメールで連絡、、、という感じかも。
結果的に月１なだけで、自分から月１にしようとかは特に意識しない。
690 ：恋人は名無しさん：2007/11/06(火) 19:21:01 ID:GYYKDEeA0
他愛ない事だからこそメール使うんだけどなぁ
電話だと金かかるし。
普段雑談するような事をメールする。
用事以外では一切メールしないって人は
今後その人と結婚したとしたら用事があるまで口開かないんだろうか…と思うくらいだ。
それとも単にメール打つと言う動作が面倒くさいだけなのか
電話だと金かかるし。
普段雑談するような事をメールする。
用事以外では一切メールしないって人は
今後その人と結婚したとしたら用事があるまで口開かないんだろうか…と思うくらいだ。
それとも単にメール打つと言う動作が面倒くさいだけなのか
691 ：恋人は名無しさん：2007/11/06(火) 19:34:13 ID:X6qMdDXNO
>>690
>それとも単にメール打つと言う動作が面倒くさいだけなのか
私の場合は全くその通り。
ちなみによくしゃべるって友達からは言われる。
結婚したらって話はどう考えても別物だと思うけど。
余分な動作しなくていいから楽に喋れるわけだし、
喋りかけるにしても今話せるかどうか相手の都合も見て取れるでしょ。
>それとも単にメール打つと言う動作が面倒くさいだけなのか
私の場合は全くその通り。
ちなみによくしゃべるって友達からは言われる。
結婚したらって話はどう考えても別物だと思うけど。
余分な動作しなくていいから楽に喋れるわけだし、
喋りかけるにしても今話せるかどうか相手の都合も見て取れるでしょ。
694 ：恋人は名無しさん：2007/11/06(火) 20:11:25 ID:1wiVtIodO
>>691
ウェットドライとは関係ないな、それ。
ウェットドライとは関係ないな、それ。
695 ：恋人は名無しさん：2007/11/06(火) 20:45:39 ID:HV9AGSVG0
基本ドライ相手にはメールとかしなくていいんですかね？
全くしなくても相手はさみしいとかなんで連絡しないんだろう？とか、
連絡こねーから相手にされてないし別れようかなとかって気持ちにドライの人はなるんですかね？
自分は男で基本プチドライ、相手もドライなんでどうしたらいいか迷ってます。
全くメールも電話もしなかったら自然に終わっちゃいそうな気がしてｗ
全くしなくても相手はさみしいとかなんで連絡しないんだろう？とか、
連絡こねーから相手にされてないし別れようかなとかって気持ちにドライの人はなるんですかね？
自分は男で基本プチドライ、相手もドライなんでどうしたらいいか迷ってます。
全くメールも電話もしなかったら自然に終わっちゃいそうな気がしてｗ
696 ：恋人は名無しさん：2007/11/06(火) 20:56:10 ID:tD/uUrS40
>>695
気にせず、したいときに連絡とればいいじゃないかな。
ドライといっても程度差（湿度差）があるもんだし、
連絡がこないのを愛されてないと解釈すると別れる方向に向く。
そう思わないでいられるか。
気にせず、したいときに連絡とればいいじゃないかな。
ドライといっても程度差（湿度差）があるもんだし、
連絡がこないのを愛されてないと解釈すると別れる方向に向く。
そう思わないでいられるか。
>>695
ならないな。
連絡来ない＝相手にされてない
って発想がない。
連絡したくなったり用があったら、相手のメールなんて待たずに自分から送るし。
別に迷うことなくない？
送りたい時に送ればいい、相手も返事したい時に返事するよ。
ならないな。
連絡来ない＝相手にされてない
って発想がない。
連絡したくなったり用があったら、相手のメールなんて待たずに自分から送るし。
別に迷うことなくない？
送りたい時に送ればいい、相手も返事したい時に返事するよ。
698 ：恋人は名無しさん：2007/11/06(火) 21:01:46 ID:HV9AGSVG0
>>696
>>697
サンクス
以前の彼女はおもいっきりメールも電話もバンバンされて、
正直自分自身重くて辛かったので、
今回こんなんでいいのかな？って気持ちにちょっとなったんで、
つい前と今回の彼女を比較してしまいましたｗ
とりあえずまぁお互い連絡したいときにする感じでいきます。
>>697
サンクス
以前の彼女はおもいっきりメールも電話もバンバンされて、
正直自分自身重くて辛かったので、
今回こんなんでいいのかな？って気持ちにちょっとなったんで、
つい前と今回の彼女を比較してしまいましたｗ
とりあえずまぁお互い連絡したいときにする感じでいきます。
「メールで雑談するかどうか」はずーっと前のスレからループしてる気がする。
メールに限らず電話にしろ会うにしろ、「頻度は愛情を測る物差しにはならない」と思うんだけど・・・。
強ウェット相手ばかりで１日１００通とか当たり前だったウェット彼はほどほどのメールのペースがちょうど良くなり、
携帯電話は基本使わない私もやや携帯でコミュニケーションを取れるようになった。
最初はメールしろよ＆メールうざーだったけど、いまはお互いの真ん中に落ち着いたかな。
どうしよう、って思ってる人は我慢せず相手にお互いの中間点を探って持ちかけてみたらどうだろう？
自分が引いても相手にお願いしても、片方だけだと案外伝わらないもんなんだよね。一緒にやんないと。それが歩み寄りってやつです。
このスレに過去にお世話になったドライ女のつぶやきでした。チラ裏みたいなのでスマソ。
メールに限らず電話にしろ会うにしろ、「頻度は愛情を測る物差しにはならない」と思うんだけど・・・。
強ウェット相手ばかりで１日１００通とか当たり前だったウェット彼はほどほどのメールのペースがちょうど良くなり、
携帯電話は基本使わない私もやや携帯でコミュニケーションを取れるようになった。
最初はメールしろよ＆メールうざーだったけど、いまはお互いの真ん中に落ち着いたかな。
どうしよう、って思ってる人は我慢せず相手にお互いの中間点を探って持ちかけてみたらどうだろう？
自分が引いても相手にお願いしても、片方だけだと案外伝わらないもんなんだよね。一緒にやんないと。それが歩み寄りってやつです。
このスレに過去にお世話になったドライ女のつぶやきでした。チラ裏みたいなのでスマソ。
>>700
＞電話してもいいのかな～
厳しい言い方で申し訳ないけど、こう思ってるなら反応があるまで何度も持ちかければいいんじゃないかなー。
コンタクトが取れない放置レベルならまだしも、つき合ってるカップルなら話すチャンスはあるはず。
ちなみにウェット彼(２８)とドライ私(２８)は電話やらメールやら会うの頻度やら、お互いの不満を乗り越えるのに１年はかかった。いまも火種はあるしさｗ
文句があれば言う、文句を言われてもそれを許容する。いまはため込まず、馴れ合いより刺激をなカポーかな。
まだ１０代とかつき合って数か月とかの人なら言いにくいかもだけど、どんなことでも歩み寄りってつき合っていく上で必要不可欠なんだよね。
それができないなら将来も知れてると思う。参考になるか分かんないけど、こんなドライウェットカポーもいるので、悩んでる人は長い目で考えてもらいたいなー。
＞電話してもいいのかな～
厳しい言い方で申し訳ないけど、こう思ってるなら反応があるまで何度も持ちかければいいんじゃないかなー。
コンタクトが取れない放置レベルならまだしも、つき合ってるカップルなら話すチャンスはあるはず。
ちなみにウェット彼(２８)とドライ私(２８)は電話やらメールやら会うの頻度やら、お互いの不満を乗り越えるのに１年はかかった。いまも火種はあるしさｗ
文句があれば言う、文句を言われてもそれを許容する。いまはため込まず、馴れ合いより刺激をなカポーかな。
まだ１０代とかつき合って数か月とかの人なら言いにくいかもだけど、どんなことでも歩み寄りってつき合っていく上で必要不可欠なんだよね。
それができないなら将来も知れてると思う。参考になるか分かんないけど、こんなドライウェットカポーもいるので、悩んでる人は長い目で考えてもらいたいなー。
>>701
700です、レスどうも。
付き合いたてのホヤホヤですがお互い歩み寄りが出来ないわけではないと思う。
ただ、こっちが好きで付き合い始めて相手とのテンション差があって
友達の延長からっていう感覚じゃないかな。
向こうは誰が相手であってもメールのレスポンスがイマイチだし
そうなるとあんまりこっちから何度もアポとるのはウザイかな～って思ってしまって
相手にもペースがあるから今のところそれに合わせてて
そこでどう考えてるのか聞いてみようと歩み寄りの話をメールしてみたけど
返信待ちで止まっている状態かな。
700です、レスどうも。
付き合いたてのホヤホヤですがお互い歩み寄りが出来ないわけではないと思う。
ただ、こっちが好きで付き合い始めて相手とのテンション差があって
友達の延長からっていう感覚じゃないかな。
向こうは誰が相手であってもメールのレスポンスがイマイチだし
そうなるとあんまりこっちから何度もアポとるのはウザイかな～って思ってしまって
相手にもペースがあるから今のところそれに合わせてて
そこでどう考えてるのか聞いてみようと歩み寄りの話をメールしてみたけど
返信待ちで止まっている状態かな。
>650
同意
私はｳｪｯﾄ寄り ♂はかなりﾄﾞﾗｲ
不安にさせてるのは君の言動だよ と言いたい
同意
私はｳｪｯﾄ寄り ♂はかなりﾄﾞﾗｲ
不安にさせてるのは君の言動だよ と言いたい
>>703
それはあるかもしれないね
私はドライだけど彼がウェットでここのウェットさん達と同じ事を言う
私からのアクションが少ないから不安になるって
よく考えたら、用事以外で連絡しなかったし事後報告が多かった
だから少しずつ連絡するようにしたら彼も安心したみたい
最初は何？って思ったけどそれだけ心配させてたんだなって反省
ここ見て思ったんだけど全部が全部ではないけど
ウェットが相手を思って我慢してるってパターンが多くない？
不安だけど迷惑にならない様にって
ドライが少し歩み寄ればウェット特有の嫌な部分が（言い方悪くてごめん）
かなり無くなると思ったんだけどどうかな？
あまりにも依存的なウェットには合わせる気もないけどね
それはあるかもしれないね
私はドライだけど彼がウェットでここのウェットさん達と同じ事を言う
私からのアクションが少ないから不安になるって
よく考えたら、用事以外で連絡しなかったし事後報告が多かった
だから少しずつ連絡するようにしたら彼も安心したみたい
最初は何？って思ったけどそれだけ心配させてたんだなって反省
ここ見て思ったんだけど全部が全部ではないけど
ウェットが相手を思って我慢してるってパターンが多くない？
不安だけど迷惑にならない様にって
ドライが少し歩み寄ればウェット特有の嫌な部分が（言い方悪くてごめん）
かなり無くなると思ったんだけどどうかな？
あまりにも依存的なウェットには合わせる気もないけどね
ウェットは大概一つ合わせたらあれもこれもと求めてくるやつばっかだ
>>704
ドライからしてみたら、ウェットの望むアクションというのが
多すぎるからこそこうして問題になっているわけで･･･。
お互い歩み寄る事は大切だろうけど、
前に誰かが言ってたけど、ここに書き込まれるカップルの大半は
歩み寄ってお互いの真ん中で落ち着いた結果、ウェットは気持ちが何か冷めた、
ドライはめんどくさくてちょっと勘弁して欲しい･･･って状況な気がする。
湿度差があまりなかったり（誰でも多少はあるだろうから）
許容範囲が広いカップル（もしくは片方）なら歩みよりはうまく行くだろうけど。
正直私は過去のウェット彼の望むことを歩み寄った結果、
全く自分というものがなくなり、ただのＹＥＳマンになったよ。
今の彼は自分よりドライだけど、愛の言葉やらメール回数がなくても
こっちの方が付き合ってるなぁ、って気がする。
ドライからしてみたら、ウェットの望むアクションというのが
多すぎるからこそこうして問題になっているわけで･･･。
お互い歩み寄る事は大切だろうけど、
前に誰かが言ってたけど、ここに書き込まれるカップルの大半は
歩み寄ってお互いの真ん中で落ち着いた結果、ウェットは気持ちが何か冷めた、
ドライはめんどくさくてちょっと勘弁して欲しい･･･って状況な気がする。
湿度差があまりなかったり（誰でも多少はあるだろうから）
許容範囲が広いカップル（もしくは片方）なら歩みよりはうまく行くだろうけど。
正直私は過去のウェット彼の望むことを歩み寄った結果、
全く自分というものがなくなり、ただのＹＥＳマンになったよ。
今の彼は自分よりドライだけど、愛の言葉やらメール回数がなくても
こっちの方が付き合ってるなぁ、って気がする。
707 ：恋人は名無しさん：2007/11/07(水) 09:59:54 ID:6WLWNG8g0
>>693
>結婚したらって話はどう考えても別物だと思うけど。
雑談する手段としてメールを使う時、それが嫌だと言うのは雑談するのが嫌なのか、って意味だと思うぞ？
メール自体が面倒で話すのは問題ないってのは、その限りじゃないと思う
>>705-706
>あまりにも依存的なウェットには合わせる気もないけどね
だから程度の問題だと言っとろうが。
>ウェットの望むアクションというのが 多すぎるからこそこうして問題になっているわけで
各個の事象を別々の問題と捉えれば多いかも知れんが
「自己完結せずにある程度報告する」
という一点に集約すればそれ程難儀な事を要求してるわけじゃないと思うけどな
まぁ、程度の問題はあるが。
>結婚したらって話はどう考えても別物だと思うけど。
雑談する手段としてメールを使う時、それが嫌だと言うのは雑談するのが嫌なのか、って意味だと思うぞ？
メール自体が面倒で話すのは問題ないってのは、その限りじゃないと思う
>>705-706
>あまりにも依存的なウェットには合わせる気もないけどね
だから程度の問題だと言っとろうが。
>ウェットの望むアクションというのが 多すぎるからこそこうして問題になっているわけで
各個の事象を別々の問題と捉えれば多いかも知れんが
「自己完結せずにある程度報告する」
という一点に集約すればそれ程難儀な事を要求してるわけじゃないと思うけどな
まぁ、程度の問題はあるが。
708 ：恋人は名無しさん：2007/11/07(水) 13:16:10 ID:aAgJPsKK0
ドライってさ、付き合う意味無いのに何で付き合ってんの？
709 ：恋人は名無しさん：2007/11/07(水) 13:33:10 ID:2mdgLA8tO
>>708
このスレでしばしば語られている、
｢なんでもかんでもウザい｣｢歩み寄る気もない｣
はドライでもなんでもない。
付き合ってすらいないんじゃない。妄想とか、一度ヤッただけとか。
極論すぎるものを見て｢ドライ=悪｣などと勝手に決めつけないでいただきたい。
このスレでしばしば語られている、
｢なんでもかんでもウザい｣｢歩み寄る気もない｣
はドライでもなんでもない。
付き合ってすらいないんじゃない。妄想とか、一度ヤッただけとか。
極論すぎるものを見て｢ドライ=悪｣などと勝手に決めつけないでいただきたい。
710 ：恋人は名無しさん：2007/11/07(水) 13:35:45 ID:GvkhYAlyO
708
体の為じゃないかな(笑)
体の為じゃないかな(笑)
>>608
過去ログ読む程度の脳みそもないなら、逆の属性を理解できなくて当たり前だわな
過去ログ読む程度の脳みそもないなら、逆の属性を理解できなくて当たり前だわな
彼ノーマル、私ウェット。
電話代がすごすぎてケータイを替えるかウィルコム持とうかという話になったけど、
「お金がかかるなら電話はいいんじゃない？」との彼の提案で、
一ヶ月は電話を我慢してメールのみにすることに。
つき合って２ヶ月、毎晩二回も電話をし、メールもしていた私は寂しくてたまらない。
彼はもともとメール無精だけど、がんばって返信すると約束してくれたので
がんばって寂しいのを克服しようと思います・・・。
会っているのは週２～３会ってるんだけど、未だに会うとドキドキしちゃう私は
面と向かっていろいろ聞きにくかったり、言いにくかったり。電話だと大丈夫だったので
これを機に顔を見て聞きたい事を聞けるようになりたい。
電話代がすごすぎてケータイを替えるかウィルコム持とうかという話になったけど、
「お金がかかるなら電話はいいんじゃない？」との彼の提案で、
一ヶ月は電話を我慢してメールのみにすることに。
つき合って２ヶ月、毎晩二回も電話をし、メールもしていた私は寂しくてたまらない。
彼はもともとメール無精だけど、がんばって返信すると約束してくれたので
がんばって寂しいのを克服しようと思います・・・。
会っているのは週２～３会ってるんだけど、未だに会うとドキドキしちゃう私は
面と向かっていろいろ聞きにくかったり、言いにくかったり。電話だと大丈夫だったので
これを機に顔を見て聞きたい事を聞けるようになりたい。
>>706
それもまた極端な感じですね・・・
難しい問題だと思うんだけど個人的に>>707さんの言ったように
＞各個の事象を別々の問題と捉えれば多いかも知れんが
＞「自己完結せずにある程度報告する」
＞という一点に集約すればそれ程難儀な事を要求してるわけじゃないと思うけどな
＞まぁ、程度の問題はあるが。
これが重要なんじゃないかと思った訳ですよ。
相手が求めてきたからといって、全て言う事を聞かなきゃいけなくは
無いと思うしね。自分の素直な感情も大切にしたいでしょ。
ただドライがどうしても自分は譲れない！って言うのが目に付いた感じかな。
だから極端なのには合わせる気もないけど、少しはいいんじゃないかな？って。
湿度差が激しいのは難しいよね。
歩み寄っても中間地点が自分の理想に遠すぎると苦しいしね
私は最初何でも連絡を欲しがる彼がうざく感じたて別れたかったけど
今は幸せそうな彼を見て、可愛く思う様になったけど
それもまた極端な感じですね・・・
難しい問題だと思うんだけど個人的に>>707さんの言ったように
＞各個の事象を別々の問題と捉えれば多いかも知れんが
＞「自己完結せずにある程度報告する」
＞という一点に集約すればそれ程難儀な事を要求してるわけじゃないと思うけどな
＞まぁ、程度の問題はあるが。
これが重要なんじゃないかと思った訳ですよ。
相手が求めてきたからといって、全て言う事を聞かなきゃいけなくは
無いと思うしね。自分の素直な感情も大切にしたいでしょ。
ただドライがどうしても自分は譲れない！って言うのが目に付いた感じかな。
だから極端なのには合わせる気もないけど、少しはいいんじゃないかな？って。
湿度差が激しいのは難しいよね。
歩み寄っても中間地点が自分の理想に遠すぎると苦しいしね
私は最初何でも連絡を欲しがる彼がうざく感じたて別れたかったけど
今は幸せそうな彼を見て、可愛く思う様になったけど
714 ：恋人は名無しさん：2007/11/07(水) 17:12:32 ID:/PZZPrHkO
私ｳｪｯﾄ 彼ﾄﾞﾗｲ(多分)
付き合って3ヶ月までは会わない日は電話かメールを必ずしてた。
私から、彼から、は平等くらい。
それが普通だったし心地よくて、自分がｳｪｯﾄだとは気付かなかった。
でも3ヶ月経ったあたりから連絡とらない日が増えた。
私からメールしてもその日のうちには返ってこなかったり、彼からのメールは用事があるときしかこなくなった。
付き合って半年経った今、そのことについて聞いてみた。
｢時期的な問題｣と言われた。
なんか、彼にはケータイをよく使う時期とあまり使わない時期があるらしく、付き合い始めの頃はちょうど使う時期。
今は使わない時期。
気持ちが冷めたわけでは全然ない。らしい。
なんかいろんな人がいるなーと思った。
連絡が減って、冷められたかもと不安になってたけど聞いてみてよかったよ。
なんか書いてみるとｳｪｯﾄﾄﾞﾗｲ関係ないかも？
ｽﾚﾁだったらごめん
付き合って3ヶ月までは会わない日は電話かメールを必ずしてた。
私から、彼から、は平等くらい。
それが普通だったし心地よくて、自分がｳｪｯﾄだとは気付かなかった。
でも3ヶ月経ったあたりから連絡とらない日が増えた。
私からメールしてもその日のうちには返ってこなかったり、彼からのメールは用事があるときしかこなくなった。
付き合って半年経った今、そのことについて聞いてみた。
｢時期的な問題｣と言われた。
なんか、彼にはケータイをよく使う時期とあまり使わない時期があるらしく、付き合い始めの頃はちょうど使う時期。
今は使わない時期。
気持ちが冷めたわけでは全然ない。らしい。
なんかいろんな人がいるなーと思った。
連絡が減って、冷められたかもと不安になってたけど聞いてみてよかったよ。
なんか書いてみるとｳｪｯﾄﾄﾞﾗｲ関係ないかも？
ｽﾚﾁだったらごめん
続き。最初は私もドライの人と同じ事を思ったし相手に対して
連絡を強制されたくない。監視したいの？
生活の中で恋愛しかないの？暇なの？
好きだから付き合ってるのに毎回言葉にしないとわからない？
とウェットが嫌がる言葉をたくさん相手に言ってしまったけど
それでも「好きだから我慢するよ。」って彼が言ったから
はっとして申し訳ない気持ちになってよく考えてみたよ
もうね、歩み寄ってみてもダメなら
愛情がそんなに無くなってるか、純粋に合わないとしか言えないね
ただやってみてもいいと思う
名無しに戻ります。
連絡を強制されたくない。監視したいの？
生活の中で恋愛しかないの？暇なの？
好きだから付き合ってるのに毎回言葉にしないとわからない？
とウェットが嫌がる言葉をたくさん相手に言ってしまったけど
それでも「好きだから我慢するよ。」って彼が言ったから
はっとして申し訳ない気持ちになってよく考えてみたよ
もうね、歩み寄ってみてもダメなら
愛情がそんなに無くなってるか、純粋に合わないとしか言えないね
ただやってみてもいいと思う
名無しに戻ります。
>704
彼にあなたを見習って欲しいw
どうやってそれに気付いたのですか？
彼にあなたを見習って欲しいw
どうやってそれに気付いたのですか？
717 ：恋人は名無しさん：2007/11/07(水) 17:19:28 ID:nbsL3LtR0
初めてこのスレ見ました。
付き合って２ヶ月
俺ウェット 彼女ドライ
会うのは週１でメールも電話も週１程度。
ただ会った時は仲良くしてます。
連絡が無いと不安や寂しさがありますが、
これぐらいは普通なんですねorz
付き合って２ヶ月
俺ウェット 彼女ドライ
会うのは週１でメールも電話も週１程度。
ただ会った時は仲良くしてます。
連絡が無いと不安や寂しさがありますが、
これぐらいは普通なんですねorz
>>716
気付いたのは彼の発言と行動でかな？
よく連絡とった時は元気いっぱいで仕事も頑張るねって感じなのに
連絡を取ってなかった時とかに「友達と～に行ってきたんだ」って報告すると
そっかー。って言いながらちょっと元気が無かったりとかかな？
自分が居ても居なくても関係無いんだなって思ってたみたい。
でも彼はちゃんと自分の気持ちを言ってくれてたのもあるからかも。
ここで価値観のズレがあったと思うんだけど
相手が不安がったりする理由はなんだろう？
私変な事してるかな？って考えてみたのがきっかけかな？
私も連絡不精だったからそりゃ不安になるかもと思った。
今思うと思い当たる点も、相手からのサインもたくさんあったなと。
偉そうに言うつもりもないし、言われてからそうだなって気付いたから・・・
気付いたのは彼の発言と行動でかな？
よく連絡とった時は元気いっぱいで仕事も頑張るねって感じなのに
連絡を取ってなかった時とかに「友達と～に行ってきたんだ」って報告すると
そっかー。って言いながらちょっと元気が無かったりとかかな？
自分が居ても居なくても関係無いんだなって思ってたみたい。
でも彼はちゃんと自分の気持ちを言ってくれてたのもあるからかも。
ここで価値観のズレがあったと思うんだけど
相手が不安がったりする理由はなんだろう？
私変な事してるかな？って考えてみたのがきっかけかな？
私も連絡不精だったからそりゃ不安になるかもと思った。
今思うと思い当たる点も、相手からのサインもたくさんあったなと。
偉そうに言うつもりもないし、言われてからそうだなって気付いたから・・・
ドライ「好きだから、しんどいけど頑張ってメール増やすね」
ウェット「ごめんね、うれしい、ありがとう」
ウェット「好きだから、しんどいけど頑張ってメール減らすね」
ドライ「当然だし」
みたいな感じなのは何故？
ウェット「ごめんね、うれしい、ありがとう」
ウェット「好きだから、しんどいけど頑張ってメール減らすね」
ドライ「当然だし」
みたいな感じなのは何故？
>>719
被害妄想だと思うよ
被害妄想だと思うよ
>>719をみると、結局ウェットって根本的にドライを理解しない（しようとしない）んだなぁって思ってしまう
>721
そっくりその言葉返しますね
ドライの人も表にはださないけど感謝はしてくれてるということですか？
そっくりその言葉返しますね
ドライの人も表にはださないけど感謝はしてくれてるということですか？
ごめん。私が悪かった
＞5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
＞ 荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
厨な発言の相手してしまいました。
＞5.厨発言があってもｳｪｯﾄは～ﾄﾞﾗｲは～と一括りにしたﾚｽは
＞ 荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
厨な発言の相手してしまいました。
>718
ﾚｽありがとうございます
すごく為になった
観察力や彼への興味があるから気付いたのですね
私は気付いてもらえないので自分から言うんですが｢自分のことばっかり｣と言われてしまいます
ﾚｽありがとうございます
すごく為になった
観察力や彼への興味があるから気付いたのですね
私は気付いてもらえないので自分から言うんですが｢自分のことばっかり｣と言われてしまいます
>>724
なら相手の要望も聞いたらいいんじゃないかな。
個人的には自分のことばっかりって言うなら、自分も同じぐらい要望を言えばいいのにとは思うけど。
聞いた後は、まずは724が相手の要望を一つ叶えてみたら？
そうしたらギブアンドテイクだから、相手も724の要望を一つ叶える気になるかもしれない。
お互いイーブンになるようにバランスをとりながら、要望を出していけばいいよ。
>>718はうまくいったケースだけど、718とつき合ってるわけじゃないので
みんなが同じやり方で行くとは限らない。
そこを相手に合わせてうまくアレンジできるのが、コミュニケーションをうまくとれる人だと思う。
なら相手の要望も聞いたらいいんじゃないかな。
個人的には自分のことばっかりって言うなら、自分も同じぐらい要望を言えばいいのにとは思うけど。
聞いた後は、まずは724が相手の要望を一つ叶えてみたら？
そうしたらギブアンドテイクだから、相手も724の要望を一つ叶える気になるかもしれない。
お互いイーブンになるようにバランスをとりながら、要望を出していけばいいよ。
>>718はうまくいったケースだけど、718とつき合ってるわけじゃないので
みんなが同じやり方で行くとは限らない。
そこを相手に合わせてうまくアレンジできるのが、コミュニケーションをうまくとれる人だと思う。
726 ：恋人は名無しさん：2007/11/07(水) 21:26:47 ID:QGip1ymi0
>>706
ドライは恋愛自体に対しては多くを望まないから、ウエットに比べたら
要求が少ない。
でも、実は付きあってるんだから言わなくてもわかるだろとか
こういう反応ウザーとか気遣えだの連絡取りたいなら面白い話振れだの
恋愛そのもの以外の要求は実は多い。
それに気付かないドライがいるからこうやって問題になっているわけで。
ドライは恋愛自体に対しては多くを望まないから、ウエットに比べたら
要求が少ない。
でも、実は付きあってるんだから言わなくてもわかるだろとか
こういう反応ウザーとか気遣えだの連絡取りたいなら面白い話振れだの
恋愛そのもの以外の要求は実は多い。
それに気付かないドライがいるからこうやって問題になっているわけで。
727 ：ｈ：2007/11/07(水) 21:47:11 ID:EJVI4PQf0
ここの、レスを紹介されました。
相談事は下記のとおりです
前回のレスにも載せましたが 改めて
【相談者の年齢・性別・職業 ２５ 女 会社員
【相手の年齢・性別・職業】 ３０ 男 会社員
【２人の関係】 恋人
【悩み（状況も詳しく）】 彼が、趣味やらで週末もなかなか会えず メールも電話もあまり彼からはこないです。私が送れば返ってはきます。
【どのようにしたいのか 】 多少、私のことを多少気にしていただきたいです あと、男性さんは、そんなに彼女にたいしてのめり込んだりはしないのでしょうか？
また別のすれに載せた、ｈのコメント
相談事は下記のとおりです
前回のレスにも載せましたが 改めて
【相談者の年齢・性別・職業 ２５ 女 会社員
【相手の年齢・性別・職業】 ３０ 男 会社員
【２人の関係】 恋人
【悩み（状況も詳しく）】 彼が、趣味やらで週末もなかなか会えず メールも電話もあまり彼からはこないです。私が送れば返ってはきます。
【どのようにしたいのか 】 多少、私のことを多少気にしていただきたいです あと、男性さんは、そんなに彼女にたいしてのめり込んだりはしないのでしょうか？
また別のすれに載せた、ｈのコメント
728 ：ｈ：2007/11/07(水) 21:48:44 ID:EJVI4PQf0
すみません、よろしくです。
>>727
>あと、男性さんは、そんなに彼女にたいしてのめり込んだりはしないのでしょうか？
男性女性とかいう問題じゃなく、「人 そ れ ぞ れ」に決まってる。
しかし多趣味なら当然、趣味にのめりこむ時間の分、恋愛に割く時間は減る。
後コテハンいらない。
>あと、男性さんは、そんなに彼女にたいしてのめり込んだりはしないのでしょうか？
男性女性とかいう問題じゃなく、「人 そ れ ぞ れ」に決まってる。
しかし多趣味なら当然、趣味にのめりこむ時間の分、恋愛に割く時間は減る。
後コテハンいらない。
ありがとうございます
本当いいアドバイスありがとうございます
ちなみに私は年上、彼は年下で、年上が我慢する‥みたいな雰囲気で‥歳の差なんて関係ない‥ですよね？
本当いいアドバイスありがとうございます
ちなみに私は年上、彼は年下で、年上が我慢する‥みたいな雰囲気で‥歳の差なんて関係ない‥ですよね？
>>730
年齢差にもよるけど、年上なら年下相手にムキになって
要求を貫き通そうとするのはかっこよくはないね。
多少長い人生経験をいかして空気を読んで、
しつこくならない程度にうまく可愛く甘えてお願いを聞いてもらったり、
一歩引いて現状を把握して、手のひらで転がすような余裕をもって
相手を立てたり言うべきところはちゃんと言ったり、
っていうのをケースバイケースで使い分ける必要があるんじゃないの。
何ごとも相手の性格によるからどの対応が正しいなんてのは、
会ったこともない他人じゃわからないけどね。
少なくとも私は3歳以上年上の相手が、自分以上にわがままだったらかなり嫌だ。
年齢差にもよるけど、年上なら年下相手にムキになって
要求を貫き通そうとするのはかっこよくはないね。
多少長い人生経験をいかして空気を読んで、
しつこくならない程度にうまく可愛く甘えてお願いを聞いてもらったり、
一歩引いて現状を把握して、手のひらで転がすような余裕をもって
相手を立てたり言うべきところはちゃんと言ったり、
っていうのをケースバイケースで使い分ける必要があるんじゃないの。
何ごとも相手の性格によるからどの対応が正しいなんてのは、
会ったこともない他人じゃわからないけどね。
少なくとも私は3歳以上年上の相手が、自分以上にわがままだったらかなり嫌だ。
猛烈に好きな相手だとしても、毎日会うのは絶対無理。
せいぜい週１が限界。マメに連絡する気にもならない。
そんなこんなで関係が半年もたない。
「あなたは私のこと好きじゃないでしょう」
同じこと言われてふられたこと４回。
こんな奴は結婚もできんだろうな。
せいぜい週１が限界。マメに連絡する気にもならない。
そんなこんなで関係が半年もたない。
「あなたは私のこと好きじゃないでしょう」
同じこと言われてふられたこと４回。
こんな奴は結婚もできんだろうな。
>>733
連絡マメじゃなくても、年中会わなくても、
結婚する人も何年も続く人もいます。
相手がウェットでもね。
同じ理由で四度も振られているとすれば、
それは会う回数では絶対なく、
あなたの態度や考え方全部から、
そういうものが滲み出ているのでは？
ドライウェットの問題ではない気配。
連絡マメじゃなくても、年中会わなくても、
結婚する人も何年も続く人もいます。
相手がウェットでもね。
同じ理由で四度も振られているとすれば、
それは会う回数では絶対なく、
あなたの態度や考え方全部から、
そういうものが滲み出ているのでは？
ドライウェットの問題ではない気配。
>731
ありがとうございます
そうですよね、余裕とか自信が自分にはなかったので‥‥めげずに少しずつ頑張ってみます
ありがとうございます
そうですよね、余裕とか自信が自分にはなかったので‥‥めげずに少しずつ頑張ってみます
>２５ 女
>３０ 男
>私は年上、彼は年下
この2つのレスって別？
>３０ 男
>私は年上、彼は年下
この2つのレスって別？
前の彼女からは、「好き」という気持ちが感じられなかった
だから、彼女の気持ちを確かめたくて
そのときは彼女の気持ちを試すようなこともしていた
今の彼女からは愛情が感じられる
だから、もちろん試すようなことはしたいとも思わない
それでも連絡頻度は同じくらい、むしろ今の彼女とは遠距離だから
会う頻度は前の彼女のときよりはるかに減った
それでも、今の彼女には安心していられる
思うに、会う頻度や連絡を求めてしまうのは、よっぽど依存的な性格で
ない限りは、他のところから愛情を感じられないからだと思う
自分にとっての「愛情を感じられる場面」っていうのは
「相手の利他的な行動」で、今の彼女からは自分のためにいろいろ
してくれる。一方、前の彼女はそうでなかった
おそらくだけど、多くの人は相手の利他的な行動には愛情を感じると思う
レスでちらほら出ている「ドライはやってもらって当たり前だと思っている
人が一部いる」っていうのも、実はこういうことではないかなあと
勝手に考えていました。すんません
だから、彼女の気持ちを確かめたくて
そのときは彼女の気持ちを試すようなこともしていた
今の彼女からは愛情が感じられる
だから、もちろん試すようなことはしたいとも思わない
それでも連絡頻度は同じくらい、むしろ今の彼女とは遠距離だから
会う頻度は前の彼女のときよりはるかに減った
それでも、今の彼女には安心していられる
思うに、会う頻度や連絡を求めてしまうのは、よっぽど依存的な性格で
ない限りは、他のところから愛情を感じられないからだと思う
自分にとっての「愛情を感じられる場面」っていうのは
「相手の利他的な行動」で、今の彼女からは自分のためにいろいろ
してくれる。一方、前の彼女はそうでなかった
おそらくだけど、多くの人は相手の利他的な行動には愛情を感じると思う
レスでちらほら出ている「ドライはやってもらって当たり前だと思っている
人が一部いる」っていうのも、実はこういうことではないかなあと
勝手に考えていました。すんません
738 ：恋人は名無しさん：2007/11/08(木) 10:15:00 ID:uEJ/G5FI0
>>737
それはかなりあるかもしれない
俺はウェットで、彼女と付き合い始めの頃と同程度の結構な頻度で連絡取り合ってるんだが
何故か最近不安が払拭できないのは、もしかしたらその為なのかもしれない。
最近は彼女は眠い、とか面倒とかで会ったり遊んだりに乗り気じゃないのが見え見えする時がある。
それはかなりあるかもしれない
俺はウェットで、彼女と付き合い始めの頃と同程度の結構な頻度で連絡取り合ってるんだが
何故か最近不安が払拭できないのは、もしかしたらその為なのかもしれない。
最近は彼女は眠い、とか面倒とかで会ったり遊んだりに乗り気じゃないのが見え見えする時がある。
739 ：恋人は名無しさん：2007/11/08(木) 10:55:17 ID:uk+Aza8VO
つまり突き詰めていくと、本当に好きなら○○してくれるのが普通だって感じになるよね。
自分の為に相手がどこまでしてくれるかがそのまま愛情となる。
もちろん毎日のメールが１の労力で済む人、１０の労力を使う人それぞれだから
ひとつの行動で判断するのは滑稽だけど、その人のキャパから何％恋人に使えるかという事が
愛情のたしかな情報だと思うんだよね。
もちろん相手の望む最低限の愛情レベルに達せないのは、愛情がないと言われてもしょうがないけど。
自分の為に相手がどこまでしてくれるかがそのまま愛情となる。
もちろん毎日のメールが１の労力で済む人、１０の労力を使う人それぞれだから
ひとつの行動で判断するのは滑稽だけど、その人のキャパから何％恋人に使えるかという事が
愛情のたしかな情報だと思うんだよね。
もちろん相手の望む最低限の愛情レベルに達せないのは、愛情がないと言われてもしょうがないけど。
うちは以前自分なりの愛情表現をしていたつもりだったが
（膝枕で寝るまで頭撫でてるとか手料理や掃除洗濯）彼氏には「好きと言ってくれないから好きかどうか分からない」と言われた。
好きじゃない相手にも出来るんじゃないの？と。ショックだったなあ。
でも逆に今では何もしないでゴロゴロしながら「お腹すいたー」とか言ってても
笑顔でたまにキスとかするだけで彼氏は幸せそうになるし文句も言われない。
彼氏の不安は私自身が彼氏と一緒に居て嬉しそうかどうかにかかっていたらしい。
ドライの皆さん、スマイルスマイル！
（膝枕で寝るまで頭撫でてるとか手料理や掃除洗濯）彼氏には「好きと言ってくれないから好きかどうか分からない」と言われた。
好きじゃない相手にも出来るんじゃないの？と。ショックだったなあ。
でも逆に今では何もしないでゴロゴロしながら「お腹すいたー」とか言ってても
笑顔でたまにキスとかするだけで彼氏は幸せそうになるし文句も言われない。
彼氏の不安は私自身が彼氏と一緒に居て嬉しそうかどうかにかかっていたらしい。
ドライの皆さん、スマイルスマイル！
741 ：恋人は名無しさん：2007/11/08(木) 13:15:58 ID:uEJ/G5FI0
幸福感の共有と利他性
この2つが鍵になりそうだ
この2つが鍵になりそうだ
あとドライの歩み寄りも鍵かもね>>718の例もあるし
それを言うなら、ウェットがドライの現在の歩み寄りに気づく、
多少もの足りなくても相手の努力を思いやって満足するのも鍵だと思うよw
多少物足りなかったり我慢をしても、それは相手も同じなことが多いよね
自分の満足のいくように相手を変えようとするって姿勢じゃ多分駄目なんだと思う
しかも短期間に相手に変わることを要求すると高確率で関係が破綻する
自分がまず変わって、年単位のロングスパンで地道に少しずつ働きかける必要があるんじゃないかな
自分が変わるのは無理っていうなら、相手も変わらなくて当たり前だと思うよ
多少もの足りなくても相手の努力を思いやって満足するのも鍵だと思うよw
多少物足りなかったり我慢をしても、それは相手も同じなことが多いよね
自分の満足のいくように相手を変えようとするって姿勢じゃ多分駄目なんだと思う
しかも短期間に相手に変わることを要求すると高確率で関係が破綻する
自分がまず変わって、年単位のロングスパンで地道に少しずつ働きかける必要があるんじゃないかな
自分が変わるのは無理っていうなら、相手も変わらなくて当たり前だと思うよ
私ドライ寄りノーマル、元彼超ウェットだったんだが、たしかになぜうまくいかなかった
かというと元彼が利己的な部分からなるウェットだったからだった。
とにかく自分が寂しいのがダメで「俺を寂しくさせるな！」とかすごいこともよく言われた…。
今の彼はかなりドライで私がウェット寄りになってるけど、利己的なとこないからうまくいってる。
ドライにしてもウェットにしても、相手の都合とかより自分の感情が優先な人は上手く
歩み寄れないんだと思う。
かというと元彼が利己的な部分からなるウェットだったからだった。
とにかく自分が寂しいのがダメで「俺を寂しくさせるな！」とかすごいこともよく言われた…。
今の彼はかなりドライで私がウェット寄りになってるけど、利己的なとこないからうまくいってる。
ドライにしてもウェットにしても、相手の都合とかより自分の感情が優先な人は上手く
歩み寄れないんだと思う。
745 ：恋人は名無しさん：2007/11/08(木) 14:58:38 ID:uEJ/G5FI0
幸福感の共有
自分の感じている幸福を相手に伝え、共有する。
ex)愛情表現等
利他性
相手に何かを"してあげる"では無く、相手に何かを"してあげたい"と思う気持ち。
ex)ちょっとしんどいけど、彼が喜ぶ顔が見たいから料理を作ろう
>>743
相手が～ と言い出してしまっては利他性に反する。
相手の事が好きなら、相手のために自分が何を出来るかを考えるべき。
また、その行動は相手に愛情を伝え、幸福感を共有する事に繋がるかもしれない
>>744
利他性に基づくなら>>744は彼氏が寂しくならないで笑ってくれるにはどうしたらいいかを考えられたし
また、彼氏に利他性が無かったために、>>744にリターンをすることが出来なかった
幸福感の共有については
ドライの人が愛情表現をしないということが、ウェットの人に、ドライの人が感じている幸福感を伝え切れてない(>>740)
ドライの人がメール等に自己完結してしまうことで、ウェットの人はドライの人の相槌に気づけない
また、逆も然りで
ウェットとドライが同程度に幸福に感じていたとしても、その時のウェットの幸福量をドライにそのまま伝えた場合
相対的にドライにとっては過剰である場合があるので多少自重しなければならない。
(甘党の人とそうで無い人とでは同量の糖分でも甘みの感じ方が違うので、同程度に甘く感じられるように調整する)
上記の手間もまた、利他性と絡んできそうだけど。
と当てはめてみた
何か強引な気がするけど…。
自分の感じている幸福を相手に伝え、共有する。
ex)愛情表現等
利他性
相手に何かを"してあげる"では無く、相手に何かを"してあげたい"と思う気持ち。
ex)ちょっとしんどいけど、彼が喜ぶ顔が見たいから料理を作ろう
>>743
相手が～ と言い出してしまっては利他性に反する。
相手の事が好きなら、相手のために自分が何を出来るかを考えるべき。
また、その行動は相手に愛情を伝え、幸福感を共有する事に繋がるかもしれない
>>744
利他性に基づくなら>>744は彼氏が寂しくならないで笑ってくれるにはどうしたらいいかを考えられたし
また、彼氏に利他性が無かったために、>>744にリターンをすることが出来なかった
幸福感の共有については
ドライの人が愛情表現をしないということが、ウェットの人に、ドライの人が感じている幸福感を伝え切れてない(>>740)
ドライの人がメール等に自己完結してしまうことで、ウェットの人はドライの人の相槌に気づけない
また、逆も然りで
ウェットとドライが同程度に幸福に感じていたとしても、その時のウェットの幸福量をドライにそのまま伝えた場合
相対的にドライにとっては過剰である場合があるので多少自重しなければならない。
(甘党の人とそうで無い人とでは同量の糖分でも甘みの感じ方が違うので、同程度に甘く感じられるように調整する)
上記の手間もまた、利他性と絡んできそうだけど。
と当てはめてみた
何か強引な気がするけど…。
746 ：恋人は名無しさん：2007/11/08(木) 18:41:57 ID:NwPA7Q4JO
なんかむずかしいなー
>>745
「～ねばならない」とか考えると危ないよー。
あとウェットが幸福を伝えるのは別に自重しなくていいと思う。
恋人が幸せなことは悪いことじゃない。
自分が甘さが足りないと思ったからといって、人にも砂糖を追加しようとしたり、
「甘くないのは美味しくないからそんなの有り得ない」とか言っちゃうとダメだけど。
「～ねばならない」とか考えると危ないよー。
あとウェットが幸福を伝えるのは別に自重しなくていいと思う。
恋人が幸せなことは悪いことじゃない。
自分が甘さが足りないと思ったからといって、人にも砂糖を追加しようとしたり、
「甘くないのは美味しくないからそんなの有り得ない」とか言っちゃうとダメだけど。
748 ：恋人は名無しさん：2007/11/08(木) 19:24:01 ID:uk+Aza8VO
人間誰しも自分基準で考えがちなものだし、なかなか難しいよね。
人はみんな違う考えを持っているって当たり前の事が頭で理解出来ても心がついていかない。
自分と違う価値観、違う恋愛ペースをどうしても『それ普通じゃないよ。嫌いなんじゃない？』と考えてしまう。
頭で理解しても心が納得してないと歩み寄りは難しい、、、
人はみんな違う考えを持っているって当たり前の事が頭で理解出来ても心がついていかない。
自分と違う価値観、違う恋愛ペースをどうしても『それ普通じゃないよ。嫌いなんじゃない？』と考えてしまう。
頭で理解しても心が納得してないと歩み寄りは難しい、、、
749 ：恋人は名無しさん：2007/11/08(木) 19:42:21 ID:uEJ/G5FI0
>>747
伝え方と言うか、伝える量の話ね。
ドライにとって、ウェットがそうと思う量の愛情を伝えると過多過ぎて重い、もしくはうざいと取られがちだから
そこら辺伝え方を調節するというか…端的に言えばメールの量を減らしてみたりとか。
伝え方と言うか、伝える量の話ね。
ドライにとって、ウェットがそうと思う量の愛情を伝えると過多過ぎて重い、もしくはうざいと取られがちだから
そこら辺伝え方を調節するというか…端的に言えばメールの量を減らしてみたりとか。
ウエット/ドライを考えるときって、
乾湿だけじゃなくて、愛情を与えたい派
なのか受けたい派なのかも考えた方が
いいんじゃない？
ウエット＝与えたい、ドライ＝受けたい、
と考えがちだけど、決してそうとは限らない。
上のような状況だと比較的上手く
行きやすそうだけど、両方とも
受けたい派だと、双方、特に
ウエットがストレスになる。逆に
双方与えたい派でも、双方、
こちらは特にドライがストレスになる。
自分はウエット＆与えたい派で、
以前ドライ＆与えたい派とつきあってた。
愛情表現をすればするほど泥沼に
はまった苦い記憶。
乾湿だけじゃなくて、愛情を与えたい派
なのか受けたい派なのかも考えた方が
いいんじゃない？
ウエット＝与えたい、ドライ＝受けたい、
と考えがちだけど、決してそうとは限らない。
上のような状況だと比較的上手く
行きやすそうだけど、両方とも
受けたい派だと、双方、特に
ウエットがストレスになる。逆に
双方与えたい派でも、双方、
こちらは特にドライがストレスになる。
自分はウエット＆与えたい派で、
以前ドライ＆与えたい派とつきあってた。
愛情表現をすればするほど泥沼に
はまった苦い記憶。
751 ：恋人は名無しさん：2007/11/08(木) 20:37:19 ID:+C2miZks0
俺プチウェット 彼女ドライ
つきあって２週間。
俺がメールとか電話しないと返事がない。
んでとりあえず別れるんならどうなってもいいやとおもって
悔いが残らないためにも１日１回くらいはメールや電話をしてた。
そしたら最近、今まであなたを試してたの。
だからあんまりこっちから連絡しなかったといわれた。
これはこのスレ卒業でよろしいのでしょうか？ｗ
つきあって２週間。
俺がメールとか電話しないと返事がない。
んでとりあえず別れるんならどうなってもいいやとおもって
悔いが残らないためにも１日１回くらいはメールや電話をしてた。
そしたら最近、今まであなたを試してたの。
だからあんまりこっちから連絡しなかったといわれた。
これはこのスレ卒業でよろしいのでしょうか？ｗ
>>751
そんなこと言われて嫌にならん・・？
そんなこと言われて嫌にならん・・？
753 ：恋人は名無しさん：2007/11/08(木) 20:43:27 ID:hGmSoDM50
>>738
俺と同じすぎるｗｗｗ
連絡頻度はつきあい始めと大して変わらないんだが、前よりどうもメールの内容がつまらなかったりする。
そして不安がぬぐえなかった。
俺は記念日にプレゼントしたり、いろいろ世話を焼いてあげたくなる。
だが、よく考えたら彼女からはプレゼントは誕生日のみ。
まぁそれは良いんだけど、どうも向こうから「俺に喜んでもらおう」って気持ちが感じられない。
で、挙げ句の果てに気持ちがわからないときたｗｗｗ
orz
俺と同じすぎるｗｗｗ
連絡頻度はつきあい始めと大して変わらないんだが、前よりどうもメールの内容がつまらなかったりする。
そして不安がぬぐえなかった。
俺は記念日にプレゼントしたり、いろいろ世話を焼いてあげたくなる。
だが、よく考えたら彼女からはプレゼントは誕生日のみ。
まぁそれは良いんだけど、どうも向こうから「俺に喜んでもらおう」って気持ちが感じられない。
で、挙げ句の果てに気持ちがわからないときたｗｗｗ
orz
754 ：恋人は名無しさん：2007/11/08(木) 20:45:28 ID:mmrBW/1r0
彼氏→１つ下でウエット、私→彼氏と付き合い始めてからドライ寄り。
少し前まで付き合っていた彼氏は年上で超ドライだった為か、
私はものすごくウエットになっていた。
でも、今の彼氏がウエットで彼氏のウエット的な行動に戸惑った。
今まで付き合った人はみんなドライな人だったので、
メールとか電話とか連絡を多くしないと辛いとか、相手から言われることがなかった。
最初はそういうのが嬉しくて、自分も返してたんだけど
最近だんだんとメールの連絡が面倒になってきた…。
彼氏はメールをしたらすぐに返事が来なければ信用できないみたいで
忙しくて半日くらいスルーしてたら拗ねてしまって機嫌を悪くしていた。
さっき彼からメールで、
私の好きという気持ちもわからないし、信用も出来ない。
というような事を言われました。
私は彼氏が好きだし、信用してほしいと思っているので、
どうしたら信用してもらえるか、好きという事を分かってもらえるかを聞いたら
自分がしてほしいことをしてほしいんじゃない、あなたの方から考えて行動して気持ちを伝えてみて。
といわれました。
どうすればいいでしょうか…orz
少し前まで付き合っていた彼氏は年上で超ドライだった為か、
私はものすごくウエットになっていた。
でも、今の彼氏がウエットで彼氏のウエット的な行動に戸惑った。
今まで付き合った人はみんなドライな人だったので、
メールとか電話とか連絡を多くしないと辛いとか、相手から言われることがなかった。
最初はそういうのが嬉しくて、自分も返してたんだけど
最近だんだんとメールの連絡が面倒になってきた…。
彼氏はメールをしたらすぐに返事が来なければ信用できないみたいで
忙しくて半日くらいスルーしてたら拗ねてしまって機嫌を悪くしていた。
さっき彼からメールで、
私の好きという気持ちもわからないし、信用も出来ない。
というような事を言われました。
私は彼氏が好きだし、信用してほしいと思っているので、
どうしたら信用してもらえるか、好きという事を分かってもらえるかを聞いたら
自分がしてほしいことをしてほしいんじゃない、あなたの方から考えて行動して気持ちを伝えてみて。
といわれました。
どうすればいいでしょうか…orz
＞ウエット＝与えたい、ドライ＝受けたい
＞と考えがちだけど、決してそうとは限らない。
むしろここを見てると
ウエット＝受けたい、ドライ＝リアクション必要ない
だと思うけど。
その中でも両者にも色々いるって感じ。
＞と考えがちだけど、決してそうとは限らない。
むしろここを見てると
ウエット＝受けたい、ドライ＝リアクション必要ない
だと思うけど。
その中でも両者にも色々いるって感じ。
756 ：恋人は名無しさん：2007/11/08(木) 20:48:10 ID:+C2miZks0
>>752
いや彼女にもいろいろ恋愛の痛い過去があったから
俺を試したみたい。
だから俺は一応相手がドライだとおもったけど、
連絡とか愛情は与えてたつもり。
その結果、あなたとこれからずっと一緒にいたいといわれ、
俺は本気で大切にしようと誓った。
だから嫌だとは全く思わないっすｗ
ただ今日は１回もメールがないＯＴＬ
いや彼女にもいろいろ恋愛の痛い過去があったから
俺を試したみたい。
だから俺は一応相手がドライだとおもったけど、
連絡とか愛情は与えてたつもり。
その結果、あなたとこれからずっと一緒にいたいといわれ、
俺は本気で大切にしようと誓った。
だから嫌だとは全く思わないっすｗ
ただ今日は１回もメールがないＯＴＬ
757 ：恋人は名無しさん：2007/11/08(木) 20:51:57 ID:+C2miZks0
>>754
メールをあなたからするようにして、
嘘でも嫉妬してあげたり、
たまに自分からキスしたりすればいいんでないかな！
自分も付き合う子によってはドライになったり、ウェットになったりしてたんで、
自分がどっちの傾向なのかはわかりませんねｗ
ただ、ウェットに対しては、ウェットで返せば一番いいとおもうけど、
疲れるとおもうなら、正直にあなたのことはすごい好きだけど、
私は仕事とかいろいろあるからすぐに返事もできないときもあるし、
そこは分かってほしいと言うべきですね。
メールをあなたからするようにして、
嘘でも嫉妬してあげたり、
たまに自分からキスしたりすればいいんでないかな！
自分も付き合う子によってはドライになったり、ウェットになったりしてたんで、
自分がどっちの傾向なのかはわかりませんねｗ
ただ、ウェットに対しては、ウェットで返せば一番いいとおもうけど、
疲れるとおもうなら、正直にあなたのことはすごい好きだけど、
私は仕事とかいろいろあるからすぐに返事もできないときもあるし、
そこは分かってほしいと言うべきですね。
758 ：恋人は名無しさん：2007/11/08(木) 20:54:32 ID:hGmSoDM50
>>738
俺と同じすぎるｗｗｗ
連絡頻度はつきあい始めと大して変わらないんだが、前よりどうもメールの内容がつまらなかったりする。
３ヶ月過ぎくらいから、慣れたせいか好きではあったらしいけど、愛情表現がなさ過ぎた。
しかも他の男と仲良くしてる。愛情表現があれば嫉妬なんてほとんどしないが、あんまり構われてないだけに焦る。
そしてちょっとしたケンカになる。俺は彼女の要求を我慢して呑んでるのに、彼女の行動は改善されない。
また小さなケンカに。というループ。
そしてその頃から、どうも向こうから「俺に喜んでもらおう」って気持ちが感じられない。
しかもなんだか一緒にいても俺を見ていない。前に比べて一緒にいるときの表情が堅い、などなど。
で、挙げ句の果てに気持ちがわからないときたｗｗｗ
orz
最初は湿度差から発生したいさかいが、温度差を発生させるまでに至ってしまった例です。
慣れたからってみんな手を抜かないでね。
俺と同じすぎるｗｗｗ
連絡頻度はつきあい始めと大して変わらないんだが、前よりどうもメールの内容がつまらなかったりする。
３ヶ月過ぎくらいから、慣れたせいか好きではあったらしいけど、愛情表現がなさ過ぎた。
しかも他の男と仲良くしてる。愛情表現があれば嫉妬なんてほとんどしないが、あんまり構われてないだけに焦る。
そしてちょっとしたケンカになる。俺は彼女の要求を我慢して呑んでるのに、彼女の行動は改善されない。
また小さなケンカに。というループ。
そしてその頃から、どうも向こうから「俺に喜んでもらおう」って気持ちが感じられない。
しかもなんだか一緒にいても俺を見ていない。前に比べて一緒にいるときの表情が堅い、などなど。
で、挙げ句の果てに気持ちがわからないときたｗｗｗ
orz
最初は湿度差から発生したいさかいが、温度差を発生させるまでに至ってしまった例です。
慣れたからってみんな手を抜かないでね。
759 ：恋人は名無しさん：2007/11/08(木) 20:56:31 ID:hGmSoDM50
>>753
途中送信ですorz
途中送信ですorz
>>751
それはトラウマによりドライの皮を被ったウェットだったんじゃないの
>>754
>自分がしてほしいことをしてほしいんじゃない、あなたの方から考えて行動して気持ちを伝えてみて。
これって、この後の相手の態度によっては激しくさめるよね。
こちらが行動する→ささいな行動でも喜ぶ→好感度アップ
こちらが行動する→不満な顔をしたり、文句を言う→好感度超ダウン
後者は不満があるならかっこつけてないで、最初から希望を言えよって感じだ
それはトラウマによりドライの皮を被ったウェットだったんじゃないの
>>754
>自分がしてほしいことをしてほしいんじゃない、あなたの方から考えて行動して気持ちを伝えてみて。
これって、この後の相手の態度によっては激しくさめるよね。
こちらが行動する→ささいな行動でも喜ぶ→好感度アップ
こちらが行動する→不満な顔をしたり、文句を言う→好感度超ダウン
後者は不満があるならかっこつけてないで、最初から希望を言えよって感じだ
ほとんど、依存症じゃないの？
バカばっかり。
バカばっかり。
762 ：恋人は名無しさん：2007/11/08(木) 21:49:54 ID:F+1Fcqc7O
>>756
ドライウエットどうこうの話でなく、
二週間程度ならまだ何も分からねぇじゃねぇか。
あんぽんたん！
こんなとこいないで彼女の信頼得られるよう、せっせと彼女との愛情深める努力を色々しろや。
お幸せに
ドライウエットどうこうの話でなく、
二週間程度ならまだ何も分からねぇじゃねぇか。
あんぽんたん！
こんなとこいないで彼女の信頼得られるよう、せっせと彼女との愛情深める努力を色々しろや。
お幸せに
764 ：恋人は名無しさん：2007/11/09(金) 01:13:08 ID:9ddnYdh+0
>>758
わかるぞおお。
っていうかお前は俺か！
俺の場合、ドライウェット云々だけなら不安にならないんだよね。
前の彼女と今の彼女、二人ともドライ寄りで、連絡の頻度や会ってる回数は同じ。
けど、最近の今カノは、俺に喜んでもらおうっていう感じが伝わってこなかった…っていうか、俺に興味無さそうだった。
そしたら「気持ちがわからない」って言われた。
会う回数とかじゃなくて、ちょっとした行動とかで不安になるんだよね…。
俺の場合は喧嘩にもならず、どーんと構えてたけどダメだったよ。
どうすりゃよかったんだろ…？
わかるぞおお。
っていうかお前は俺か！
俺の場合、ドライウェット云々だけなら不安にならないんだよね。
前の彼女と今の彼女、二人ともドライ寄りで、連絡の頻度や会ってる回数は同じ。
けど、最近の今カノは、俺に喜んでもらおうっていう感じが伝わってこなかった…っていうか、俺に興味無さそうだった。
そしたら「気持ちがわからない」って言われた。
会う回数とかじゃなくて、ちょっとした行動とかで不安になるんだよね…。
俺の場合は喧嘩にもならず、どーんと構えてたけどダメだったよ。
どうすりゃよかったんだろ…？
765 ：恋人は名無しさん：2007/11/09(金) 05:49:34 ID:Qj0+6Sp50
ドライ・ウェットは愛情の大きさの違いではなく、単に表現の仕方の違いだって
論調がおおいよね？
ドライの要素を全て持っていた彼女に悩んでたウェットな俺はそれに慰められ
ていた。彼女は愛情表現が薄いが好きでいてくれてるはず・・と
しかし実は！！単に最初は俺のことをそんなに好きではなかっただけだった。
段々好きになってきてくれて今では彼女もだいぶウェットだ！！
てことでドライな相手を持つみんな！くよくよ考えず見返りを望まず
まずは自分から愛を注いで好きにさせろ！
あと自称ドライなやつ！100％ではないだろうが自分も気づいてないだけで
相手のことを本当の意味では好きでないのかもよ。
論調がおおいよね？
ドライの要素を全て持っていた彼女に悩んでたウェットな俺はそれに慰められ
ていた。彼女は愛情表現が薄いが好きでいてくれてるはず・・と
しかし実は！！単に最初は俺のことをそんなに好きではなかっただけだった。
段々好きになってきてくれて今では彼女もだいぶウェットだ！！
てことでドライな相手を持つみんな！くよくよ考えず見返りを望まず
まずは自分から愛を注いで好きにさせろ！
あと自称ドライなやつ！100％ではないだろうが自分も気づいてないだけで
相手のことを本当の意味では好きでないのかもよ。
>>765
>あと自称ドライなやつ！100％ではないだろうが自分も気づいてないだけで
>相手のことを本当の意味では好きでないのかもよ。
これあるかも。最近ウェットに合わせてメールや電話するようにしたけど
強制されてる感じが拭えない。かけたい時じゃダメなのかな
時間の無駄に思える時があるんだけど、相手の事は好きなんだよね
>あと自称ドライなやつ！100％ではないだろうが自分も気づいてないだけで
>相手のことを本当の意味では好きでないのかもよ。
これあるかも。最近ウェットに合わせてメールや電話するようにしたけど
強制されてる感じが拭えない。かけたい時じゃダメなのかな
時間の無駄に思える時があるんだけど、相手の事は好きなんだよね
途中で送信してしまった
でもこう思ってしまうのは愛情が足りないのかな？
自分でもよく解らなくなって来た。メリハリがない
でもこう思ってしまうのは愛情が足りないのかな？
自分でもよく解らなくなって来た。メリハリがない
何か分かるかも
彼はモテるタイプのｽｰﾊﾟｰﾄﾞﾗｲで相手に踏み込まれると逃げて長続きしなかった人で
私は「まぁ嫌いなタイプでないし人として良い人だし楽そうだしいっか…」だった
お互いメール嫌い､連絡は暇だと電話週１五分程度
今は半同棲になってしまった。
一人の時間必要だし､しょっちゅう一緒に居すぎるのも…と思うけど
お互い日々の疲れが顔見ると癒されてる
私達は運が良かったんだなーとつくづく思った。
相手がｳｪｯﾄだと私もｳｪｯﾄ
相手がﾄﾞﾗｲだと私もﾄﾞﾗｲて感じに今は落ち着いてるです。
長文ｽﾐﾏｾﾝm(__)m
彼はモテるタイプのｽｰﾊﾟｰﾄﾞﾗｲで相手に踏み込まれると逃げて長続きしなかった人で
私は「まぁ嫌いなタイプでないし人として良い人だし楽そうだしいっか…」だった
お互いメール嫌い､連絡は暇だと電話週１五分程度
今は半同棲になってしまった。
一人の時間必要だし､しょっちゅう一緒に居すぎるのも…と思うけど
お互い日々の疲れが顔見ると癒されてる
私達は運が良かったんだなーとつくづく思った。
相手がｳｪｯﾄだと私もｳｪｯﾄ
相手がﾄﾞﾗｲだと私もﾄﾞﾗｲて感じに今は落ち着いてるです。
長文ｽﾐﾏｾﾝm(__)m
好きじゃないからドライになる。
好きになったらウェットになった。
だから、ドライは好きじゃないんだ。
これって論理的に誤ってるよ。
逆は必ずしも真ではない。
好きになったらウェットになった。
だから、ドライは好きじゃないんだ。
これって論理的に誤ってるよ。
逆は必ずしも真ではない。
770 ：恋人は名無しさん：2007/11/09(金) 09:43:13 ID:Qj0+6Sp50
>>これって論理的に誤ってるよ。
逆は必ずしも真ではない。
必ずしもね。逆が真のときもあるね。
>>765でも「100％ではないだろうが」て書いてるじゃん。
要は、ドライなのは単に表現の仕方の違いの問題だ、ってのがなんの慰めにも
正当化にもならんてこと。
ドライにせよウェットにせよ、少しでも相手に歩み寄り喜ばせようという気持ち
のないやつは付き合い根本から考え直した方がいいね。
「相手を喜ばせようという気持ち＝愛情」なのはガチだから。
逆は必ずしも真ではない。
必ずしもね。逆が真のときもあるね。
>>765でも「100％ではないだろうが」て書いてるじゃん。
要は、ドライなのは単に表現の仕方の違いの問題だ、ってのがなんの慰めにも
正当化にもならんてこと。
ドライにせよウェットにせよ、少しでも相手に歩み寄り喜ばせようという気持ち
のないやつは付き合い根本から考え直した方がいいね。
「相手を喜ばせようという気持ち＝愛情」なのはガチだから。
772 ：恋人は名無しさん：2007/11/09(金) 10:39:50 ID:ewsAYcdhO
私ウエット♀なんだけど彼はドライ♂と思ってた。
が、最近、彼は微ウエットなｺﾄに気付いた。
昨日まで４日連続で会ってる。しかも内３日は彼からの誘い｡*ﾟ(*'∪'*)ﾟ*｡
私の好き度＞彼の好き度だったのが
私の好き度＝彼の好き度とやっとバランスが取れてきた感じ。
が、最近、彼は微ウエットなｺﾄに気付いた。
昨日まで４日連続で会ってる。しかも内３日は彼からの誘い｡*ﾟ(*'∪'*)ﾟ*｡
私の好き度＞彼の好き度だったのが
私の好き度＝彼の好き度とやっとバランスが取れてきた感じ。
773 ：恋人は名無しさん：2007/11/09(金) 11:04:22 ID:i//qC+N00
>>754
リアクションするんじゃなくてアクションすればいいんじゃないだろうか。
それに対する彼のリアクションが不満タラタラだったらお察し。
と言うか、愛情を与えるって具体的にどうすればいいんだ？
メール増やしたり、"好き"な言動を増やせばいいのか？
変にやっても「重い」って言われそうな気がするんだが…。
リアクションするんじゃなくてアクションすればいいんじゃないだろうか。
それに対する彼のリアクションが不満タラタラだったらお察し。
と言うか、愛情を与えるって具体的にどうすればいいんだ？
メール増やしたり、"好き"な言動を増やせばいいのか？
変にやっても「重い」って言われそうな気がするんだが…。
>>771
100％どちらかが真なんて断定はできないだろ。
ただ、愛してるけど単にﾄﾞﾗｲ気質なのと、温度差で興味ない・面倒・キープ的対応は、
容易に見分けつかない。後者だって事も充分ありえる。
デートや連絡の頻度のみならず、愛情表現も少なければなおさら。
極論すれば「李下に冠を正さず」って事だな。
100％どちらかが真なんて断定はできないだろ。
ただ、愛してるけど単にﾄﾞﾗｲ気質なのと、温度差で興味ない・面倒・キープ的対応は、
容易に見分けつかない。後者だって事も充分ありえる。
デートや連絡の頻度のみならず、愛情表現も少なければなおさら。
極論すれば「李下に冠を正さず」って事だな。
775 ：恋人は名無しさん：2007/11/09(金) 11:40:53 ID:td828mbzO
>>765
論調がどうだでなく、
そもそもドライウエットというのはそういうものだと決めたんだろ。
相手を理解できない、でも相手は好きでいてくれるという場合に
『温度ではなく【湿度】という概念に基づく価値観の違いもある』ということを理解するために。
論調がどうだでなく、
そもそもドライウエットというのはそういうものだと決めたんだろ。
相手を理解できない、でも相手は好きでいてくれるという場合に
『温度ではなく【湿度】という概念に基づく価値観の違いもある』ということを理解するために。
776 ：恋人は名無しさん：2007/11/09(金) 11:51:43 ID:i//qC+N00
>>775
「湿度差」を「ドライ・ウェット」と定義はしたものの
ドライと報告されるもの全てが「乾燥」というわけでは無さそう
要は、一般にドライと見られている人が本当に乾燥しているだけなのか、実は低温なんじゃないか
その見分けはかなり難しい ってことを言ってるんじゃないのか？
目の前にある砂糖を見て、それが「とうきび」から作られたものなのか「甜菜」から作られたものなのか
両者は全く違うものだが見ただけではそれは分からない。
「湿度差」を「ドライ・ウェット」と定義はしたものの
ドライと報告されるもの全てが「乾燥」というわけでは無さそう
要は、一般にドライと見られている人が本当に乾燥しているだけなのか、実は低温なんじゃないか
その見分けはかなり難しい ってことを言ってるんじゃないのか？
目の前にある砂糖を見て、それが「とうきび」から作られたものなのか「甜菜」から作られたものなのか
両者は全く違うものだが見ただけではそれは分からない。
>>776
色や味から判別つくと思うよ
それをわからないと言ったら、ウェットなのか依存なのか(もしくはまめで表面だけ愛想のいい浮気人間なのか)
もわからないことになる
でもわかるってことは、何かしら違うってことだよ
よく相手を観察してみればいい
観察してみてもわからず、後で駄目な方だったと気づいたならそれは人間観察眼がなかったってことだし
色や味から判別つくと思うよ
それをわからないと言ったら、ウェットなのか依存なのか(もしくはまめで表面だけ愛想のいい浮気人間なのか)
もわからないことになる
でもわかるってことは、何かしら違うってことだよ
よく相手を観察してみればいい
観察してみてもわからず、後で駄目な方だったと気づいたならそれは人間観察眼がなかったってことだし
779 ：恋人は名無しさん：2007/11/09(金) 14:53:59 ID:td828mbzO
俺が言いたいのは
>>776も>>765も>>1が読めてない
ってことだ。
ドライウエットってのは恋人と本人の歩み寄り、理解のための単語(概念)なのに、
それが良いやら悪いやら、優劣や甲乙をつけたり
｢絶対｣の価値観にどうしてもあてはめたいのは違うだろ。
自分とは違う価値観を受け入れるスレで、自分の価値観だけでモノ考えてどうする。
意味なかろう。
異論があればどうぞ
>>776も>>765も>>1が読めてない
ってことだ。
ドライウエットってのは恋人と本人の歩み寄り、理解のための単語(概念)なのに、
それが良いやら悪いやら、優劣や甲乙をつけたり
｢絶対｣の価値観にどうしてもあてはめたいのは違うだろ。
自分とは違う価値観を受け入れるスレで、自分の価値観だけでモノ考えてどうする。
意味なかろう。
異論があればどうぞ
780 ：恋人は名無しさん：2007/11/09(金) 14:57:14 ID:i//qC+N00
>>780
それを言うならウェットも同じ。と今週激ウェットの彼の二股が発覚した私が通りますよ…。
もう泣きたい。てか泣いてる。会いたい会いたい言うから、毎日会ってご飯作って一緒に
いたのにいつそんな暇が…。
湿度差関係ないって言われるかもだけど、私から見たら、本当に相手のこと愛して会いたいって
いうウェットと、単に寂しさ埋めるためなら誰でもいいって人間も区別つかないっす…orz
もう別れるよ…
それを言うならウェットも同じ。と今週激ウェットの彼の二股が発覚した私が通りますよ…。
もう泣きたい。てか泣いてる。会いたい会いたい言うから、毎日会ってご飯作って一緒に
いたのにいつそんな暇が…。
湿度差関係ないって言われるかもだけど、私から見たら、本当に相手のこと愛して会いたいって
いうウェットと、単に寂しさ埋めるためなら誰でもいいって人間も区別つかないっす…orz
もう別れるよ…
>>780
そうだね、アナタは他人のレスを解説/推察し、少し自分の意見を付加したにすぎないね。
失礼しました。
確かに見分けができるには、そもそも鋭い感性を持っているか(一般的には男よりも女性のが鋭いようだが)
自身の経験から肌で感じられるようになるか、だね。
まあそういう人でも自分が渦中にいると、なかなか冷静に相手を見れないものではあるが。
そうだね、アナタは他人のレスを解説/推察し、少し自分の意見を付加したにすぎないね。
失礼しました。
確かに見分けができるには、そもそも鋭い感性を持っているか(一般的には男よりも女性のが鋭いようだが)
自身の経験から肌で感じられるようになるか、だね。
まあそういう人でも自分が渦中にいると、なかなか冷静に相手を見れないものではあるが。
好きな人とは、一緒にいたいとか、もっと話したいとか思うように
全体的に求める接触の頻度は増えると思う
その点では、いわゆるウェットの考え方は間違っていない
ただしそれが、メールを送る回数とかデートの頻度とかの
細かい具体的な部分にまでは及ばないと思う
単にメールが苦手だっていう人もいるのだから
この点では、いわゆるドライの考え方は間違っていない
と思った
全体的に求める接触の頻度は増えると思う
その点では、いわゆるウェットの考え方は間違っていない
ただしそれが、メールを送る回数とかデートの頻度とかの
細かい具体的な部分にまでは及ばないと思う
単にメールが苦手だっていう人もいるのだから
この点では、いわゆるドライの考え方は間違っていない
と思った
784 ：恋人は名無しさん：2007/11/09(金) 16:50:26 ID:i//qC+N00
>>783
もっと接触を持ちたいと思うのは正しいが、コミュニケーションの密度を必ずしも増やす必要は無い
って事？
何か矛盾しているような…。
つまりは、メールの回数やデートの頻度、または会っている時の行動によらず
接触の頻度をあげる、と…。
もっと接触を持ちたいと思うのは正しいが、コミュニケーションの密度を必ずしも増やす必要は無い
って事？
何か矛盾しているような…。
つまりは、メールの回数やデートの頻度、または会っている時の行動によらず
接触の頻度をあげる、と…。
増えるって言ってもドライとウェットの増え方じゃ違うってことでしょ。
一例だけど、
ウェット:友達へは一人当たり2週に1通→恋人へは1日数通
ドライ:友達へは一人当たり数ヶ月に１通→恋人へは２週に１通
と、どっちもちゃんと増えてる。
でもウェットの価値観をドライにあてはめると、友達との違いがわからないとなる。
逆にドライの価値観で考えると、増えてることがわかる。
乾湿問わず相手の行動は、相手の考えや価値観に基づいて考えないと意味なかったりするよね。
自分には当たり前のことが、相手には当たり前じゃないし、
相手には当たり前のことが、自分には当たり前じゃない。
だから、相手が当たり前じゃないことをしてくれたら、
自分の満足基準に満たないと不満を持つんじゃなく、やってくれたことに対する感謝する気持ちを持つと
うまくいきやすいんじゃないかな。
一例だけど、
ウェット:友達へは一人当たり2週に1通→恋人へは1日数通
ドライ:友達へは一人当たり数ヶ月に１通→恋人へは２週に１通
と、どっちもちゃんと増えてる。
でもウェットの価値観をドライにあてはめると、友達との違いがわからないとなる。
逆にドライの価値観で考えると、増えてることがわかる。
乾湿問わず相手の行動は、相手の考えや価値観に基づいて考えないと意味なかったりするよね。
自分には当たり前のことが、相手には当たり前じゃないし、
相手には当たり前のことが、自分には当たり前じゃない。
だから、相手が当たり前じゃないことをしてくれたら、
自分の満足基準に満たないと不満を持つんじゃなく、やってくれたことに対する感謝する気持ちを持つと
うまくいきやすいんじゃないかな。
786 ：恋人は名無しさん：2007/11/09(金) 19:24:08 ID:i8kh4kVbO
ちょっと愚痴らせてくれ。長くなりそうだけど。
彼女の事凄い好きなんだけど、疲れてきた。
会う度に言われる言葉は「疲れた」「眠い」「だるい」
二日に一通メール送ってるけど、不機嫌になる。あまり会いたくないと言われる。
でも、好きかと尋ねれば好きと答えてくれる。だから別れられない。
好きになる人は選べないけど、ウェットな人と付き合ってたら
こんなに疲れなかったのかもなー。
ドライの人全てが憎く思える自分が嫌だ。このスレ見ると、ウェットも
ドライも被害者意識持っているようだけど、辛いのはウェットの方だと思う。
何故ならウェットはドライの何倍も恋愛で思い悩むから。
被害者意識が芽生えて然るべきなんじゃないかな。
まぁ、自己弁護なんだけどね。チラ裏すまん。
彼女の事凄い好きなんだけど、疲れてきた。
会う度に言われる言葉は「疲れた」「眠い」「だるい」
二日に一通メール送ってるけど、不機嫌になる。あまり会いたくないと言われる。
でも、好きかと尋ねれば好きと答えてくれる。だから別れられない。
好きになる人は選べないけど、ウェットな人と付き合ってたら
こんなに疲れなかったのかもなー。
ドライの人全てが憎く思える自分が嫌だ。このスレ見ると、ウェットも
ドライも被害者意識持っているようだけど、辛いのはウェットの方だと思う。
何故ならウェットはドライの何倍も恋愛で思い悩むから。
被害者意識が芽生えて然るべきなんじゃないかな。
まぁ、自己弁護なんだけどね。チラ裏すまん。
ドライは恋愛感情をもっていること自体を否定されて辛いぞ
>>787
疲れた、眠い、だるい、
全部ホントなんじゃん？仕事やらなんやらで忙しいんじゃない？
ドライなら2日に1回のメールでも多いって感覚なのかも。
少しペースを落として様子を見てみるのもいいかもね。
疲れた、眠い、だるい、
全部ホントなんじゃん？仕事やらなんやらで忙しいんじゃない？
ドライなら2日に1回のメールでも多いって感覚なのかも。
少しペースを落として様子を見てみるのもいいかもね。
790 ：恋人は名無しさん：2007/11/09(金) 21:47:34 ID:f5dxd61P0
>好きかと尋ねれば好きと答えてくれる。だから別れられない。
苦手なヤツに『俺の事好き？』と聞かれて『嫌い』と答えられる人ってなかなかいないんじゃない？
ましてや《恋人》って定義の上で成り立ってる関係ならなおさら。
好きか嫌いかで言えば好きだけど、LOVEかLIKEかで言えばLIKEの場合もある。
あなたには頻繁に楽しく連絡取り合える人が合ってる気がするし、彼女にはいい意味でほっといてくれる(そっと見守る系)人の方が合ってる気がする。
好きでも相性が合わない事もあるって。
相手がこう言うから…じゃなくて自分の意志を持ったら？
苦手なヤツに『俺の事好き？』と聞かれて『嫌い』と答えられる人ってなかなかいないんじゃない？
ましてや《恋人》って定義の上で成り立ってる関係ならなおさら。
好きか嫌いかで言えば好きだけど、LOVEかLIKEかで言えばLIKEの場合もある。
あなたには頻繁に楽しく連絡取り合える人が合ってる気がするし、彼女にはいい意味でほっといてくれる(そっと見守る系)人の方が合ってる気がする。
好きでも相性が合わない事もあるって。
相手がこう言うから…じゃなくて自分の意志を持ったら？
>>787
で、ウェットの方が辛いから何なの？
で、ウェットの方が辛いから何なの？
>>788 >>789 >>791
気付いたら三つもレスが...
>>789さん。そうだと良いなと思いました。前向きな意見ありがとうございました。
>>791さん。
＞LOVEかLIKEかで言えばLIKEの場合もある。
そんな気がしてきました。
それと、好きなのに相性が合わないって辛いですね。今日メールで
本心を聞こうと思います。どうせ返信は何日も後でしょうけど。ありがとうございました。
>>788 辛いんだったら俺へのレスにかけた時間を、恋人との時間に当てたらどうだ？
たまにはメールを自分から送るとか。嫌な言い方で悪いが、本当にそう思うんだよ。
気付いたら三つもレスが...
>>789さん。そうだと良いなと思いました。前向きな意見ありがとうございました。
>>791さん。
＞LOVEかLIKEかで言えばLIKEの場合もある。
そんな気がしてきました。
それと、好きなのに相性が合わないって辛いですね。今日メールで
本心を聞こうと思います。どうせ返信は何日も後でしょうけど。ありがとうございました。
>>788 辛いんだったら俺へのレスにかけた時間を、恋人との時間に当てたらどうだ？
たまにはメールを自分から送るとか。嫌な言い方で悪いが、本当にそう思うんだよ。
794 ：恋人は名無しさん：2007/11/10(土) 00:15:03 ID:nDpG6aHyO
一時間メール返事返さなかったら
嫌いになったの？って…
好きだけど彼の事うざく感じて鳥肌たちました
嫌いになったの？って…
好きだけど彼の事うざく感じて鳥肌たちました
>>792
そう言われると返す言葉が無いんだがｗ
「自分はドライだけど本当に辛い！」と言うのを見て、異論を唱えたかったんだよ。
自分は恋愛で苦しんでるのに、ドライな彼女はのうのうと生活している事に、
気持ちのギャップを感じたと言うか、自分は本当に愛されてるのか悩んだというか。
要は愚痴りたかっただけ。身近な人に相談し過ぎるのは嫌だったし。
スレ汚してすみません。
そう言われると返す言葉が無いんだがｗ
「自分はドライだけど本当に辛い！」と言うのを見て、異論を唱えたかったんだよ。
自分は恋愛で苦しんでるのに、ドライな彼女はのうのうと生活している事に、
気持ちのギャップを感じたと言うか、自分は本当に愛されてるのか悩んだというか。
要は愚痴りたかっただけ。身近な人に相談し過ぎるのは嫌だったし。
スレ汚してすみません。
>>793
>辛いんだったら俺へのレスにかけた時間を、恋人との時間に当てたらどうだ？
>たまにはメールを自分から送るとか。嫌な言い方で悪いが、本当にそう思うんだよ。
用もないのにメールしなきゃいけない意味がわからない。
ぶっちゃけると、用もないのにメールやら電話するのって
時間と金の無駄遣いという気がする。
ま、価値観の差だね。
>辛いんだったら俺へのレスにかけた時間を、恋人との時間に当てたらどうだ？
>たまにはメールを自分から送るとか。嫌な言い方で悪いが、本当にそう思うんだよ。
用もないのにメールしなきゃいけない意味がわからない。
ぶっちゃけると、用もないのにメールやら電話するのって
時間と金の無駄遣いという気がする。
ま、価値観の差だね。
てかさ、恋愛がうまくいかないと生活に支障が出るって
どんだけ恋愛依存しているの？と思う。
あなたの言ってること、全てドライからでも作れる感情だけどね。
自分は毎日のメールが鬱陶しくてしょうがないのに、ウェットの恋人は
恋愛にのほほんとして暮らしている。
ドライからすればそういう風にも言えることだよ。
嫌な言い方かもしれないけど、やる事やら考える事があんまりない
超ヒマな学生なら恋愛一色の生活でいいのかもしれないけど
正直そこそこの年齢いってて恋愛のことばかりなんて考えてられないよ。
それが気持ちが冷めている、愛情がないというならそれでもいいよ。
何かを得る為に何かを犠牲にする事は当然だし、
恋愛のことばかりを考え、恋人中心の思考回路なんて自分には出来ない。
恋人に対して歩み寄る気持ちはあるけど、
なんていうかそういう考えのウェットに対しては本当に
「恋愛以外やることないの？恋愛中心の思考回路やめれば？」と思ってしまう。
どんだけ恋愛依存しているの？と思う。
あなたの言ってること、全てドライからでも作れる感情だけどね。
自分は毎日のメールが鬱陶しくてしょうがないのに、ウェットの恋人は
恋愛にのほほんとして暮らしている。
ドライからすればそういう風にも言えることだよ。
嫌な言い方かもしれないけど、やる事やら考える事があんまりない
超ヒマな学生なら恋愛一色の生活でいいのかもしれないけど
正直そこそこの年齢いってて恋愛のことばかりなんて考えてられないよ。
それが気持ちが冷めている、愛情がないというならそれでもいいよ。
何かを得る為に何かを犠牲にする事は当然だし、
恋愛のことばかりを考え、恋人中心の思考回路なんて自分には出来ない。
恋人に対して歩み寄る気持ちはあるけど、
なんていうかそういう考えのウェットに対しては本当に
「恋愛以外やることないの？恋愛中心の思考回路やめれば？」と思ってしまう。
>>797を読んで、合点がいった。俺はウェットの中でもよほど強いウェットなのか。
正直恋愛にのめり込む事の何が悪いのか良く分からない。
恋愛がうまくいかなければやっぱり落ち込むし、生活もやっぱり辛くなるよ。
でも、恋愛がうまくいかないのに全く生活に支障が出ないお前に聞きたいが、
本当に相手の事が好きなのか？
俺からすれば、恋愛を軽んずるような奴と、恋愛に重きを置くからといって他が
蔑ろになっていると、短絡的に決め付ける事をやめろと思うがな。
それでも彼女を好きなわけだが。
正直恋愛にのめり込む事の何が悪いのか良く分からない。
恋愛がうまくいかなければやっぱり落ち込むし、生活もやっぱり辛くなるよ。
でも、恋愛がうまくいかないのに全く生活に支障が出ないお前に聞きたいが、
本当に相手の事が好きなのか？
俺からすれば、恋愛を軽んずるような奴と、恋愛に重きを置くからといって他が
蔑ろになっていると、短絡的に決め付ける事をやめろと思うがな。
それでも彼女を好きなわけだが。
>>795
まぁ、ちょっと意地悪な言い方し過ぎたかも。ごめんね。
でもね、ウェットの「ほうが」辛いと言い切ってしまうのはどうかと思うよ。
ドライが辛いと言うのを封じるかのような言い方だし。
それと、ドライが「ここで」反論したり議論続けたりすると、>>793みたいな
そんな暇あるなら自分の相手にメールしてやれ、って返しするのはおかしかないか？
それって要は、ドライは書き込むなよって言ってるのと一緒だよ？
まぁ、このスレでよく見かける応酬ではあるんだが。
まぁ、ちょっと意地悪な言い方し過ぎたかも。ごめんね。
でもね、ウェットの「ほうが」辛いと言い切ってしまうのはどうかと思うよ。
ドライが辛いと言うのを封じるかのような言い方だし。
それと、ドライが「ここで」反論したり議論続けたりすると、>>793みたいな
そんな暇あるなら自分の相手にメールしてやれ、って返しするのはおかしかないか？
それって要は、ドライは書き込むなよって言ってるのと一緒だよ？
まぁ、このスレでよく見かける応酬ではあるんだが。
800 ：恋人は名無しさん：2007/11/10(土) 01:00:09 ID:wpJkeu8HO
>>797
えー､ここはその歩み寄りのスレなんであなたの歩み寄りを聞かせていただきたい。
えー､ここはその歩み寄りのスレなんであなたの歩み寄りを聞かせていただきたい。
ドライと付き合ってるウエットは、やりたい事があってもドライから連絡あったらそちらを優先せざるを得ない。
なぜなら、会いたい気持ちが強いし、こちらが断れば忙しかったり、
自分の時間を大切にしたいドライさんの事だから、次はいつになるかわからないもの。
だけどこれじゃあいけないと思い、私も趣味やら予定があれば断るようにしてる。
じゃなきゃドライさんも気付かないもの。
なぜなら、会いたい気持ちが強いし、こちらが断れば忙しかったり、
自分の時間を大切にしたいドライさんの事だから、次はいつになるかわからないもの。
だけどこれじゃあいけないと思い、私も趣味やら予定があれば断るようにしてる。
じゃなきゃドライさんも気付かないもの。
>>798
自分は「恋愛を軽んじている」なんて一言も言ってませんが？
勿論、あなたのように恋愛を特別なものとして重要視はしていないけどね。
仕事とか友人とかその他自分の大切なもののひとつ。
何が一番大切でもないし、全て大切。順番なんてつけようとも思わない。
選べないからね。
「恋愛を一番に考えられないのは、恋愛を軽んじているからだ」と言われれば
もうそうですか、としかいえないけど。
恋愛がうまくいかなくて、気持ちが沈んでも別にそれと他の事は別だからね。
失恋して仕事を休むとか、恋人とうまくいかなくて仕事がはかどらないとか
そういう事は一切ないし、それが愛情がないと言うならそれでもいい。
今の自分は恋人の事を100％の愛情で好きだと断言できるけど、
「あなたの尺度」で私を測ると「好きじゃない」ってだけでしょう。
あなたの恋愛水槽には水が100リットル入る。私の恋愛水槽には70くらいしか入らない。
自分の中では100でもあなたと比べたら70であったというだけ。
人間は自分の尺度で物事測ろうとするものではあると思うけど、
あなたの尺度で恋愛を測って「愛してない」「冷めたんだ」と言ってるだけ。
自分は「恋愛を軽んじている」なんて一言も言ってませんが？
勿論、あなたのように恋愛を特別なものとして重要視はしていないけどね。
仕事とか友人とかその他自分の大切なもののひとつ。
何が一番大切でもないし、全て大切。順番なんてつけようとも思わない。
選べないからね。
「恋愛を一番に考えられないのは、恋愛を軽んじているからだ」と言われれば
もうそうですか、としかいえないけど。
恋愛がうまくいかなくて、気持ちが沈んでも別にそれと他の事は別だからね。
失恋して仕事を休むとか、恋人とうまくいかなくて仕事がはかどらないとか
そういう事は一切ないし、それが愛情がないと言うならそれでもいい。
今の自分は恋人の事を100％の愛情で好きだと断言できるけど、
「あなたの尺度」で私を測ると「好きじゃない」ってだけでしょう。
あなたの恋愛水槽には水が100リットル入る。私の恋愛水槽には70くらいしか入らない。
自分の中では100でもあなたと比べたら70であったというだけ。
人間は自分の尺度で物事測ろうとするものではあると思うけど、
あなたの尺度で恋愛を測って「愛してない」「冷めたんだ」と言ってるだけ。
>>800
毎日、朝、昼、仕事が終わった時、家に帰ったときにメールをしている。
相手の休みの都合にあわせて月２，３回デートしている。
個人的にはメールなんて用がなきゃ一生しなくてもいいもんだとすら思っているけど、
相手がメールが好きらしいので、それに合わせている。
好きだよとかは性格的に言えないかわりに、デート中は手をつなぐ。
毎日、朝、昼、仕事が終わった時、家に帰ったときにメールをしている。
相手の休みの都合にあわせて月２，３回デートしている。
個人的にはメールなんて用がなきゃ一生しなくてもいいもんだとすら思っているけど、
相手がメールが好きらしいので、それに合わせている。
好きだよとかは性格的に言えないかわりに、デート中は手をつなぐ。
804 ：恋人は名無しさん：2007/11/10(土) 01:26:48 ID:wpJkeu8HO
>>804
んー。もうこれに慣れてしまったから別にきついとは思わなくなった。
最初はきつかったけどね。
ただ今でもちょっと今日は出かけるのだるいなーとか、めんどくさいなーって日に
デート誘われて断ると納得してくれない時とかはうざいなと感じる。
そして断ってる自分が極悪人のように思えて、罪悪感で「んじゃ遊ぼうか」とか言ってしまう事も。
あんまいい傾向じゃないとは思うんだけどね。
毎日のメールとかは歩み寄りだと思えるけど、めんどくさい日にデートは歩み寄りじゃなく我慢していると
自分で思ってしまうから。
ただまぁ断っても自分が罪悪感に苛まれるだけだし、強いて言うなら「空気読んで誘わないで欲しい」だけど
まぁ相手もエスパーじゃないから無理だろうし･･･もう半分諦め気味ｗ
会えば楽しいし、嬉しいけど、次の日が死ぬほどつらかったりもする。それがわかってるから会いたくない。
矛盾だね。
んー。もうこれに慣れてしまったから別にきついとは思わなくなった。
最初はきつかったけどね。
ただ今でもちょっと今日は出かけるのだるいなーとか、めんどくさいなーって日に
デート誘われて断ると納得してくれない時とかはうざいなと感じる。
そして断ってる自分が極悪人のように思えて、罪悪感で「んじゃ遊ぼうか」とか言ってしまう事も。
あんまいい傾向じゃないとは思うんだけどね。
毎日のメールとかは歩み寄りだと思えるけど、めんどくさい日にデートは歩み寄りじゃなく我慢していると
自分で思ってしまうから。
ただまぁ断っても自分が罪悪感に苛まれるだけだし、強いて言うなら「空気読んで誘わないで欲しい」だけど
まぁ相手もエスパーじゃないから無理だろうし･･･もう半分諦め気味ｗ
会えば楽しいし、嬉しいけど、次の日が死ぬほどつらかったりもする。それがわかってるから会いたくない。
矛盾だね。
806 ：恋人は名無しさん：2007/11/10(土) 01:40:30 ID:ejDEDM+90
結局ドライが人と付き合う目的は性欲のためだけなんでしょ。
自分の趣味の方が大事で相手と一緒にいたいという気持ちが薄いのはつまりそうゆうことだよね？違う？
自分の趣味の方が大事で相手と一緒にいたいという気持ちが薄いのはつまりそうゆうことだよね？違う？
性欲ってｗいきなりなんでそれがｗｗｗ
これは説明しても「ピコーン！」と納得してもらえる事じゃないからなー。
愛がない下半身人間と、乾いてる人間を一緒にされちゃちょっとやだな。
これは説明しても「ピコーン！」と納得してもらえる事じゃないからなー。
愛がない下半身人間と、乾いてる人間を一緒にされちゃちょっとやだな。
>>805
めちゃめちゃ気持ちわかりますｗ
予定はないけど…ってときに断るのは辛いですよね…
>>806
性欲はドライの方が薄いんじゃ？
少なくても私はそう。やらなくても問題ないと思ってる。
相手がそうはいかないけどｗ
めちゃめちゃ気持ちわかりますｗ
予定はないけど…ってときに断るのは辛いですよね…
>>806
性欲はドライの方が薄いんじゃ？
少なくても私はそう。やらなくても問題ないと思ってる。
相手がそうはいかないけどｗ
>>791
通りすがりだけど納得
好きだけど合わないってあるね。
自分はすぐ寂しくなるウェットだったから
ドライな彼のペースにあわせてみたら冷めてきた。
会いたい､声ききたい､手つなぎたい､メールほしい…
いや､考えるのやめよう､寂しくない､平気平気…
…ってしてたらだんだんほんとに彼のこと考えなくなってきた。
嬉しいことや悲しいことがあったり､単に様子が聞きたくても
レスがないから何も話したくなくなってきたし…
そんな状態が平気な感覚そのものに私はついていけないみたいだ。
ひと月くらい放置されると自然消滅と区別がつかなくて
その都度失恋した気分になるし､もう疲れた
…好きなんだけどなぁ。
通りすがりだけど納得
好きだけど合わないってあるね。
自分はすぐ寂しくなるウェットだったから
ドライな彼のペースにあわせてみたら冷めてきた。
会いたい､声ききたい､手つなぎたい､メールほしい…
いや､考えるのやめよう､寂しくない､平気平気…
…ってしてたらだんだんほんとに彼のこと考えなくなってきた。
嬉しいことや悲しいことがあったり､単に様子が聞きたくても
レスがないから何も話したくなくなってきたし…
そんな状態が平気な感覚そのものに私はついていけないみたいだ。
ひと月くらい放置されると自然消滅と区別がつかなくて
その都度失恋した気分になるし､もう疲れた
…好きなんだけどなぁ。
810 ：恋人は名無しさん：2007/11/10(土) 03:00:30 ID:+I7PmadZO
うゎー同じだw
ドライと付き合ってても幸せな気持ちになれたのは最初だけ。
今ははっきり言ってつまらない
好きだけど合わないのは歴然
ドライと付き合ってても幸せな気持ちになれたのは最初だけ。
今ははっきり言ってつまらない
好きだけど合わないのは歴然
ウエットと名乗る側で、好きだけど疲れた…って言う人って、恋人を好きになった時のいい部分や思い出が美化されてるような気がする。
付き合い始めは〇〇だったのに…と不満を持ち、それが原因で自分の心が楽しくいられないなら、目の前の恋人が好きと言うより、美化された思い出が好きなように思えてしまう時がある。
うまく説明できないんだけど。
付き合い始めは〇〇だったのに…と不満を持ち、それが原因で自分の心が楽しくいられないなら、目の前の恋人が好きと言うより、美化された思い出が好きなように思えてしまう時がある。
うまく説明できないんだけど。
>>809
疲れきっている様子ですが、自分の欲求も相手に言ったことがあるのでしょうか？
相手に合わせてばかりだった、とだけ書くと「相手にちゃんと言え」などと反論が来ると思います。
>会いたい､声ききたい､手つなぎたい､メールほしい…
やり方次第で、どれかひとつくらいはあなたに合わせてくれる状況になるかもしれません。
例えば、一行メールでいいから早く返信が欲しい、とか。（長い文打つのが苦手な人に有効かと）
相性が合わないときがどうしたってあるから頑張れとは言えないけど、
「ドライに合わせたら冷めた」と言われるとちょっと哀しいんだ。
私は言われないと分からないドライだったから。
疲れきっている様子ですが、自分の欲求も相手に言ったことがあるのでしょうか？
相手に合わせてばかりだった、とだけ書くと「相手にちゃんと言え」などと反論が来ると思います。
>会いたい､声ききたい､手つなぎたい､メールほしい…
やり方次第で、どれかひとつくらいはあなたに合わせてくれる状況になるかもしれません。
例えば、一行メールでいいから早く返信が欲しい、とか。（長い文打つのが苦手な人に有効かと）
相性が合わないときがどうしたってあるから頑張れとは言えないけど、
「ドライに合わせたら冷めた」と言われるとちょっと哀しいんだ。
私は言われないと分からないドライだったから。
>>811
なんとなくわかる。
確かに付き合う前（付き合った当初）は好きだったんだろうけど、
価値観があまりに違う、思っていた付き合いをしてくれる人じゃない、つまんない、
こういう感想で、疲れたと思うのなら、一体どこが好きなの？と思ってしまう。
最初は好きだったけど、その人をよくよく知ったら自分とは価値観全然違う人で
好きじゃなくなったってだけの話な気がする。
そしてこんなものを見つけた。
＜恋人間暴力＞１０～２０代の男女５０％が経験 内閣府調査
デートＤＶは、配偶者や内縁関係者の暴力を規制するＤＶ防止法が適用されず対策が難しいため、
内閣府が初めて実態を調査した。事前に登録したモニター約６０万人のうち１０代と２０代の未婚男女を無作為で抽出し、
３５８人（男性１９２人、女性１６６人）から回答を得た。
恋人との関係について、男性の３５．４％（複数回答）、女性の５６％（同）が
「恋人が自分勝手な行動を取ると不愉快」と回答。「暴力を受ける側にも悪いところがある」と考える人も１０．１％（同）いた。
こうした考えが、デートＤＶが広がる背景にあるとみられる。
「恋人がいる」「過去にいた」と答えた２５８人のうち、男性の５３．１％、女性の４４．６％が
携帯電話に絡む被害を経験していた。複数回答の内訳は、「電話に出なかったり、メールにすぐ返信しないと怒られた」（３８．８％）
▽「着信・発信履歴を勝手に見られた」（１６．７％）▽「１日に何度も行動を報告するよう命じられた」（７．４％）などだった。
ウェットの行動って個人的には「よくある恋愛行動のひとつ」という認識だったんだけど（私はドライだけど）
こうしてみると、ＤＶ扱いにされててあんまり「よくある恋愛行動」ではないのかな？と思った。
自分のまわりにはウェットが多いからそう認識していたんだけど、
ウェット、ドライって相対関係での価値観でしかないから全てのウェットがそうとは言えないけど
「恋愛ウェット気質」ってのはあまり一般的なものじゃないのかな。。。
なんとなくわかる。
確かに付き合う前（付き合った当初）は好きだったんだろうけど、
価値観があまりに違う、思っていた付き合いをしてくれる人じゃない、つまんない、
こういう感想で、疲れたと思うのなら、一体どこが好きなの？と思ってしまう。
最初は好きだったけど、その人をよくよく知ったら自分とは価値観全然違う人で
好きじゃなくなったってだけの話な気がする。
そしてこんなものを見つけた。
＜恋人間暴力＞１０～２０代の男女５０％が経験 内閣府調査
デートＤＶは、配偶者や内縁関係者の暴力を規制するＤＶ防止法が適用されず対策が難しいため、
内閣府が初めて実態を調査した。事前に登録したモニター約６０万人のうち１０代と２０代の未婚男女を無作為で抽出し、
３５８人（男性１９２人、女性１６６人）から回答を得た。
恋人との関係について、男性の３５．４％（複数回答）、女性の５６％（同）が
「恋人が自分勝手な行動を取ると不愉快」と回答。「暴力を受ける側にも悪いところがある」と考える人も１０．１％（同）いた。
こうした考えが、デートＤＶが広がる背景にあるとみられる。
「恋人がいる」「過去にいた」と答えた２５８人のうち、男性の５３．１％、女性の４４．６％が
携帯電話に絡む被害を経験していた。複数回答の内訳は、「電話に出なかったり、メールにすぐ返信しないと怒られた」（３８．８％）
▽「着信・発信履歴を勝手に見られた」（１６．７％）▽「１日に何度も行動を報告するよう命じられた」（７．４％）などだった。
ウェットの行動って個人的には「よくある恋愛行動のひとつ」という認識だったんだけど（私はドライだけど）
こうしてみると、ＤＶ扱いにされててあんまり「よくある恋愛行動」ではないのかな？と思った。
自分のまわりにはウェットが多いからそう認識していたんだけど、
ウェット、ドライって相対関係での価値観でしかないから全てのウェットがそうとは言えないけど
「恋愛ウェット気質」ってのはあまり一般的なものじゃないのかな。。。
814 ：恋人は名無しさん：2007/11/10(土) 08:51:50 ID:DzXpZT+RO
彼氏ドライ、私ウェットです。
12月まで遠距離で、遠距離になる前に11月になったら会いに行くって
ふたりで約束してました。だけど、今月に入って「会いに行きたい」
ってメールしたら、「無理しなくていい。会いたくない訳じゃないけど…」
って返事が来ました。直接会うと優しいし、大切にしてくれるけど、
たまにするメールが冷たくて、どっちが本心か分からなくなる。
↑のメールの後、少しもめてしまい、一昨日からまたメールが来なくなりました。
ドライな上に、話し合うことさえめんどくさいようで、大事な話は逃げられてしまいます。
直接会えないし、彼氏は寮生活だから電話出来ないし、
本当にどうしていいか分からない…。
12月まで遠距離で、遠距離になる前に11月になったら会いに行くって
ふたりで約束してました。だけど、今月に入って「会いに行きたい」
ってメールしたら、「無理しなくていい。会いたくない訳じゃないけど…」
って返事が来ました。直接会うと優しいし、大切にしてくれるけど、
たまにするメールが冷たくて、どっちが本心か分からなくなる。
↑のメールの後、少しもめてしまい、一昨日からまたメールが来なくなりました。
ドライな上に、話し合うことさえめんどくさいようで、大事な話は逃げられてしまいます。
直接会えないし、彼氏は寮生活だから電話出来ないし、
本当にどうしていいか分からない…。
>>813
一方で「無視」もデートDVに該当するらしい
http://www.gender.go.jp/e-vaw/chousa/images/pdf/h18report2-3.pdf
それのソース見つけたPDF注意
一方で「無視」もデートDVに該当するらしい
http://www.gender.go.jp/e-vaw/chousa/images/pdf/h18report2-3.pdf
それのソース見つけたPDF注意
>>813
＞価値観があまりに違う、思っていた付き合いをしてくれる人じゃない、つまんない、
＞こういう感想で、疲れたと思うのなら、一体どこが好きなの？と思ってしまう。
そのへんは恋愛には基本付き物ということでいいんじゃないかな？
人に優しいと思っていたら優しすぎて優柔不断だった、とか
友達思いで男らしいと思っていたら友達ばっかり優先する、とか
あとから発覚することもあると思うし。
好き→合わせる→合わせるの疲れた というのにはドライウェットに違いは無いと思う。
ドライでもウェットの束縛に対応していて「もうだめだ限界」と力尽きる時だってあるし。
じゃあ合わせると絶対に冷めていくのかといったらそうでもなくて、うちなんかは
ドライ側：強要でウンザリ→喧嘩・努力・話し合い→強要されなくなった
→強要しない相手に愛情を強く感じて自発的な愛情表現ができるようになった
ウェット側：価値観の違いで不安→喧嘩・努力・話し合い→相手の努力も感じた
→愛されてると分かって気持ちが落ち着いて、愛情表現の形に拘らなくなった
で、ちょうどいいくらいになったよ。
＞価値観があまりに違う、思っていた付き合いをしてくれる人じゃない、つまんない、
＞こういう感想で、疲れたと思うのなら、一体どこが好きなの？と思ってしまう。
そのへんは恋愛には基本付き物ということでいいんじゃないかな？
人に優しいと思っていたら優しすぎて優柔不断だった、とか
友達思いで男らしいと思っていたら友達ばっかり優先する、とか
あとから発覚することもあると思うし。
好き→合わせる→合わせるの疲れた というのにはドライウェットに違いは無いと思う。
ドライでもウェットの束縛に対応していて「もうだめだ限界」と力尽きる時だってあるし。
じゃあ合わせると絶対に冷めていくのかといったらそうでもなくて、うちなんかは
ドライ側：強要でウンザリ→喧嘩・努力・話し合い→強要されなくなった
→強要しない相手に愛情を強く感じて自発的な愛情表現ができるようになった
ウェット側：価値観の違いで不安→喧嘩・努力・話し合い→相手の努力も感じた
→愛されてると分かって気持ちが落ち着いて、愛情表現の形に拘らなくなった
で、ちょうどいいくらいになったよ。
>>806
ドライには失礼だけど、そう言いたくなっちゃう気持ちもわかる。
会う時以外は放置っていう状態にされると､肉体的な繋がりに比べ
精神的な繋がりが希薄に思えてきてしまうね。
>>812
ごめんなさい、言えてないです。
元々口下手なうえ､私のワガママだから…と思い黙り込んでいたので。
そうしたらひとりで気持ちがこじれてしまって今の状態です。
自己完結しすぎだよね。
次会えたら勇気だして､メールの返信がなくて寂しいと言ってみます(｀・ω・´)
ドライには失礼だけど、そう言いたくなっちゃう気持ちもわかる。
会う時以外は放置っていう状態にされると､肉体的な繋がりに比べ
精神的な繋がりが希薄に思えてきてしまうね。
>>812
ごめんなさい、言えてないです。
元々口下手なうえ､私のワガママだから…と思い黙り込んでいたので。
そうしたらひとりで気持ちがこじれてしまって今の状態です。
自己完結しすぎだよね。
次会えたら勇気だして､メールの返信がなくて寂しいと言ってみます(｀・ω・´)
>>816
多分ね、ここで愚痴や不満を残してく人達って
話し合いにも応じてもらえない・相手の顔色伺って行動に移せない→なんか虚しい→どうでもいいかなー→でも好きだから相手が好きだって言ってくれるうち(向こうから振ってくるまで)は、自分から別れは言わない→2chで愚痴る
って感じだと思うんだけど？
多分ね、ここで愚痴や不満を残してく人達って
話し合いにも応じてもらえない・相手の顔色伺って行動に移せない→なんか虚しい→どうでもいいかなー→でも好きだから相手が好きだって言ってくれるうち(向こうから振ってくるまで)は、自分から別れは言わない→2chで愚痴る
って感じだと思うんだけど？
>>815
つまり悪性じゃなくても、ドライにしてもウェットにしても
程度が大きければデートＤＶになるって事なんだろうね。
ここでは、愛してると言われなくてもたまに１通のメールがあれば
愛されてるって実感できるって人もいれば、
メールはメールで欲しいけど、自分の気持ちを素直に表現してくれなきゃ
愛情感じない。何で好きなのに好きって言わないの？って人もいる。
前者は相手との相対的な関係でウェットになったんだなぁと思えるけど
後者は「体質的にウェット」って感じ。
ドライにしてもウェットにしても属性の程度が大きい人（恋愛ウェット体質、恋人放置ドライ体質）
はデートＤＶになりうるって事だろうね。
つまり悪性じゃなくても、ドライにしてもウェットにしても
程度が大きければデートＤＶになるって事なんだろうね。
ここでは、愛してると言われなくてもたまに１通のメールがあれば
愛されてるって実感できるって人もいれば、
メールはメールで欲しいけど、自分の気持ちを素直に表現してくれなきゃ
愛情感じない。何で好きなのに好きって言わないの？って人もいる。
前者は相手との相対的な関係でウェットになったんだなぁと思えるけど
後者は「体質的にウェット」って感じ。
ドライにしてもウェットにしても属性の程度が大きい人（恋愛ウェット体質、恋人放置ドライ体質）
はデートＤＶになりうるって事だろうね。
820 ：恋人は名無しさん：2007/11/10(土) 12:38:23 ID:luNfGbz9O
結局良い悪いの話と、
私見と感情だけぶつけまくりのスレになってるね。
相手を理解しようという気持ちは皆無だね。
私見と感情だけぶつけまくりのスレになってるね。
相手を理解しようという気持ちは皆無だね。
821 ：恋人は名無しさん：2007/11/10(土) 13:22:01 ID:luNfGbz9O
要するに
・相手が自分の要望を叶えるほど尽くしてくれない→悪=ドライ
・ 自分の時間を尊重してくれず四六時中恋愛ばかり→ウエット=欝陶しい
という愚痴の応酬にしかなってないね。
何、ドライはだけが体目的って。どんな基地害の意見だい。
ここはただ愚痴ぶつけるだけのスレだっけ？
女の子同士の馴れ合いならどうぞ大手小町ででもやっとくれ。
・相手が自分の要望を叶えるほど尽くしてくれない→悪=ドライ
・ 自分の時間を尊重してくれず四六時中恋愛ばかり→ウエット=欝陶しい
という愚痴の応酬にしかなってないね。
何、ドライはだけが体目的って。どんな基地害の意見だい。
ここはただ愚痴ぶつけるだけのスレだっけ？
女の子同士の馴れ合いならどうぞ大手小町ででもやっとくれ。
ウエットはストーカー化しやすい
823 ：恋人は名無しさん：2007/11/10(土) 13:55:08 ID:pPoCWSQNO
私たぶんウェットだけどストーカーにはなれないなぁ。
好きすぎて…って気持ちは分からなくもないし、彼が倦怠期で冷たくなった時は実際追いかけたい気持ちにもなった。
でも仕事とかどうするんだろうって冷静に考えたし、休みは休みの日で平日に出来ない用事しないといけないし実際は無理だ。
好きすぎて…って気持ちは分からなくもないし、彼が倦怠期で冷たくなった時は実際追いかけたい気持ちにもなった。
でも仕事とかどうするんだろうって冷静に考えたし、休みは休みの日で平日に出来ない用事しないといけないし実際は無理だ。
ドライは体だけねぇｗｗｗｗｗ
こんな風に思われるのか。
多分普段連絡しない→会った時は仲良し→都合がいい→やりたいだけ
こういう思考回路か。
こんな風に思われるのか。
多分普段連絡しない→会った時は仲良し→都合がいい→やりたいだけ
こういう思考回路か。
>>824
まぁそう思ってるのって一部の恋愛大好きウェットだけでしょう。
そもそもそういう人間に限って、セックスなしが続くと
「愛されてる実感がない」とか「１年間でセックス○回だなんて有り得ない」
みたいな事思うんだよね。今までも何度もそういう書き込みあったし。
（月１でデートだと、１年で12回しかセックスしないじゃん！って発言）
まぁそう思ってるのって一部の恋愛大好きウェットだけでしょう。
そもそもそういう人間に限って、セックスなしが続くと
「愛されてる実感がない」とか「１年間でセックス○回だなんて有り得ない」
みたいな事思うんだよね。今までも何度もそういう書き込みあったし。
（月１でデートだと、１年で12回しかセックスしないじゃん！って発言）
わからんけど、ドライの恋愛感て、むしろ相手が自分にとって特別で
精神的につながってると思ってるからから成り立つものだと思ってた。
基本の恋愛感がウエットとは違って、だからその感覚が根本的に
理解されないってことだけはこのスレでわかったけど。
セックスはなくてもかまわないなあ。自分は性欲は希薄だし。
それより会っているときはほんわかほのぼのしたい。
そんなときに「ああ、この人は大切なひとだなあ」としみじみ思う。
まあ、それを口に出していう習慣がないので、ウエットさん相手にはものたりないんだろうかど。
でも、そうやってしみじみと湧き上がってきた感情って、言葉にすると自分の耳に途端にうそ臭く響くんだよ、どういうわけか。
なんというかなにかの台本のセリフをしゃべっているような。
自分が思って感じたことのはずなのに、声に出すと軽くなってとんでちゃう感覚。
きっと言葉として考えてない漠然とした形のない感情なんじゃないかと思う。
できるだけ相手に伝える努力はしようかと思うけど
言葉にしたり文字にしたりを繰り返せば繰り返すほど
「…ほんとに自分がおもったことだよな？」と感じた感覚が自分の中から薄らいでいくような気分になる。
言葉で強化していくウエットさんと逆の現象が自分にはおきているのかもしれない。
これはドライとはまた関係ないことなのかな？
精神的につながってると思ってるからから成り立つものだと思ってた。
基本の恋愛感がウエットとは違って、だからその感覚が根本的に
理解されないってことだけはこのスレでわかったけど。
セックスはなくてもかまわないなあ。自分は性欲は希薄だし。
それより会っているときはほんわかほのぼのしたい。
そんなときに「ああ、この人は大切なひとだなあ」としみじみ思う。
まあ、それを口に出していう習慣がないので、ウエットさん相手にはものたりないんだろうかど。
でも、そうやってしみじみと湧き上がってきた感情って、言葉にすると自分の耳に途端にうそ臭く響くんだよ、どういうわけか。
なんというかなにかの台本のセリフをしゃべっているような。
自分が思って感じたことのはずなのに、声に出すと軽くなってとんでちゃう感覚。
きっと言葉として考えてない漠然とした形のない感情なんじゃないかと思う。
できるだけ相手に伝える努力はしようかと思うけど
言葉にしたり文字にしたりを繰り返せば繰り返すほど
「…ほんとに自分がおもったことだよな？」と感じた感覚が自分の中から薄らいでいくような気分になる。
言葉で強化していくウエットさんと逆の現象が自分にはおきているのかもしれない。
これはドライとはまた関係ないことなのかな？
俺の論理だけど、
自分がウェットとかドライとかって定義はない。
なぜなら、相手がウェットだと自分はドライになりがち、
相手がドライだと、
自分が連絡とかしないといけないって気持ちになり、ウェット寄りになる。
付き合う相手によって対応が変わってきた。
また、ドライな女の子も、付き合っていると、ウェット寄りになってきて、
今度は自分がドライに逆転することもあった。
今までの経験上、表現悪いかもしれないけど、恋愛の主導権的なもので、
ドライとウェットが存在するんじゃないかと思ってきた。
お互い相思相愛の場合、比較的価値観や、愛情度合が同じくらいにいるから、
どちらがドライとかウェットとか存在しないんだとおもう。
今の彼女はまさに、ドライともウェットとも感じない関係。
これについてみなさんどう思いますか？
自分がウェットとかドライとかって定義はない。
なぜなら、相手がウェットだと自分はドライになりがち、
相手がドライだと、
自分が連絡とかしないといけないって気持ちになり、ウェット寄りになる。
付き合う相手によって対応が変わってきた。
また、ドライな女の子も、付き合っていると、ウェット寄りになってきて、
今度は自分がドライに逆転することもあった。
今までの経験上、表現悪いかもしれないけど、恋愛の主導権的なもので、
ドライとウェットが存在するんじゃないかと思ってきた。
お互い相思相愛の場合、比較的価値観や、愛情度合が同じくらいにいるから、
どちらがドライとかウェットとか存在しないんだとおもう。
今の彼女はまさに、ドライともウェットとも感じない関係。
これについてみなさんどう思いますか？
ドライとかウェットとか存在しないのは、
湿度も価値観も似た相手とつき合った場合だと思うよ
湿度も価値観も似た相手とつき合った場合だと思うよ
>>827
大体同意だなぁ
言葉に表せないものを無理やり言葉にしてしまうと途端にしらけてしまう
自分の中では相手に対する気持ちや幸福感は
「好き」のたった一言に凝縮されてしまうようなもんではないし
>>828
うちはほぼ湿度差ないけど、「お互いドライでよかったよなぁ」と
話すことはあるな
大体同意だなぁ
言葉に表せないものを無理やり言葉にしてしまうと途端にしらけてしまう
自分の中では相手に対する気持ちや幸福感は
「好き」のたった一言に凝縮されてしまうようなもんではないし
>>828
うちはほぼ湿度差ないけど、「お互いドライでよかったよなぁ」と
話すことはあるな
ここを見てると、別れるしかないのかなあと思ってしまう。
自分にとって絶対必要なものが、
相手にとって絶対必要じゃない、歩み寄りたくないもの、
だった場合、もう歩み寄れないものなあ。
お互い、歩み寄れるところは歩み寄りたいけど
「どうしても歩み寄れない部分」「これを妥協したら苦痛」な部分ってあるから。
相性ばかりは仕方ないよね…。
互いに苦痛ならば、別れるしかないんだろう。
自分にとって絶対必要なものが、
相手にとって絶対必要じゃない、歩み寄りたくないもの、
だった場合、もう歩み寄れないものなあ。
お互い、歩み寄れるところは歩み寄りたいけど
「どうしても歩み寄れない部分」「これを妥協したら苦痛」な部分ってあるから。
相性ばかりは仕方ないよね…。
互いに苦痛ならば、別れるしかないんだろう。
>>829
同意
同意
833 ：恋人は名無しさん：2007/11/11(日) 03:31:25 ID:7jcxKAgPO
彼がドライすぎて（恋愛のプライオリティが低すぎて）
アナタは私のことなんかちっとも好きじゃあない！
こんなの恋愛じゃあない！
って叫んでチャブダイがえししたい衝動にかられます。
なんか悔しくてたまんない。
なんでなんだよお…
アナタは私のことなんかちっとも好きじゃあない！
こんなの恋愛じゃあない！
って叫んでチャブダイがえししたい衝動にかられます。
なんか悔しくてたまんない。
なんでなんだよお…
834 ：恋人は名無しさん：2007/11/11(日) 07:26:43 ID:W/30loPJ0
一部の基地外の発言で
『ウエット全体はドライをこう思ってる』と次々変な方向に変換していく人、やめて。
あと、１ヶ月に１回しか会えないから一年で12回っつーのも
セックスの話じゃないから。
『ウエット全体はドライをこう思ってる』と次々変な方向に変換していく人、やめて。
あと、１ヶ月に１回しか会えないから一年で12回っつーのも
セックスの話じゃないから。
836 ：恋人は名無しさん：2007/11/11(日) 09:15:55 ID:3mxH/q3WO
私はウェットだけど月に一度しか会えなくて連絡もあまり無いなら
付き合ってるって言えるの？って思うよ。エッチは知らんけどw
仕事とかで会えないけどちゃんと繋がってるならそうは思わないし
相手に矯正もしないけどそれが無いならね。
会おうと思えば会えるのに手抜きすぎない？
会いたいのに会えないのが遠距離恋愛なら
近くにいるのに遠距離だよね
付き合ってるって言えるの？って思うよ。エッチは知らんけどw
仕事とかで会えないけどちゃんと繋がってるならそうは思わないし
相手に矯正もしないけどそれが無いならね。
会おうと思えば会えるのに手抜きすぎない？
会いたいのに会えないのが遠距離恋愛なら
近くにいるのに遠距離だよね
>>836
会いたいと思わないから会わないんじゃない？
例えば週２で会いたい人に毎日会いたい人が「会おうと思えば会えるのに
何で会おうとしないの？手抜きすぎじゃない？」って言ってるようなもん。
人それぞれ会いたい周期は違うし、自分の物差しで人を測るのはよくないかと。
２ヶ月に１回デート、連絡もデート前日だけとっていたカップルを知っていますが（会社の同僚）
交際歴３年で結婚し、今とても幸せそうです。
あなたの価値観でいったら「そんなの付き合ってない！」て感覚なんでしょうけど、
それでも毎日デートしていた友人カップルよりも私には満たされ幸せそうに見えました。
会いたいと思わないから会わないんじゃない？
例えば週２で会いたい人に毎日会いたい人が「会おうと思えば会えるのに
何で会おうとしないの？手抜きすぎじゃない？」って言ってるようなもん。
人それぞれ会いたい周期は違うし、自分の物差しで人を測るのはよくないかと。
２ヶ月に１回デート、連絡もデート前日だけとっていたカップルを知っていますが（会社の同僚）
交際歴３年で結婚し、今とても幸せそうです。
あなたの価値観でいったら「そんなの付き合ってない！」て感覚なんでしょうけど、
それでも毎日デートしていた友人カップルよりも私には満たされ幸せそうに見えました。
そういうカップルはいいんだけど…片方だけ幸せでもなあ…。
メールを月1通にして、会うのを二ヶ月我慢したら、
なんか楽しそうだった。
連絡しなければしないほど、会わなければ会わないほどこの人は嬉しいんだ…
と思ったら、悲しくて悲しくて涙が止まらなくなった。
もう色々頑張る糸が切れてしまった。
自分が悲しいことが嬉しい相手では、何年頑張っても片思い気分なのは
当たり前だった。
先月会ったので、今月はもう会いたくないだろう。
連絡もしない方が嬉しいみたいなので、
一応用事といえるカテゴリに入るクリスマスに会って貰って、ちゃんと別れようと思う。
電話やメールじゃ絶対、「分かった」の四文字で三年の恋を終わりにされそうだし。
メールを月1通にして、会うのを二ヶ月我慢したら、
なんか楽しそうだった。
連絡しなければしないほど、会わなければ会わないほどこの人は嬉しいんだ…
と思ったら、悲しくて悲しくて涙が止まらなくなった。
もう色々頑張る糸が切れてしまった。
自分が悲しいことが嬉しい相手では、何年頑張っても片思い気分なのは
当たり前だった。
先月会ったので、今月はもう会いたくないだろう。
連絡もしない方が嬉しいみたいなので、
一応用事といえるカテゴリに入るクリスマスに会って貰って、ちゃんと別れようと思う。
電話やメールじゃ絶対、「分かった」の四文字で三年の恋を終わりにされそうだし。
>２ヶ月に１回デート、連絡もデート前日だけとっていたカップルを知っていますが（会社の同僚）
交際歴３年で結婚し、今とても幸せそうです
こういうのはレアケースだよ。超多忙とか遠距離なら２ヶ月に１回デートでも不思議じゃないが、
携帯メールが普及した現在において連絡も２ヶ月に１回はないわ。
交際歴３年で結婚し、今とても幸せそうです
こういうのはレアケースだよ。超多忙とか遠距離なら２ヶ月に１回デートでも不思議じゃないが、
携帯メールが普及した現在において連絡も２ヶ月に１回はないわ。
>>838
どうしてメール月１会うのは二ヶ月に１になったの？
相手が楽しそうだったのは二ヶ月後に会った時？それとも二ヶ月会わないと言った時？
相手が嬉しかった理由をきちんと見分けようよ。
838はたくさん頑張ったんだね。
でも今の838の文章だけだと、838の一方的な怒りにもみえるよ。
ドライじゃなくて相手が冷めているのかもしれないし、別れるのは仕方ないけどここは歩み寄りの場所。
ここに書き込むなら打開策を考えようよ。
「どーしても別れる！」方向ならチラシの裏もあるんだしさ。
どうしてメール月１会うのは二ヶ月に１になったの？
相手が楽しそうだったのは二ヶ月後に会った時？それとも二ヶ月会わないと言った時？
相手が嬉しかった理由をきちんと見分けようよ。
838はたくさん頑張ったんだね。
でも今の838の文章だけだと、838の一方的な怒りにもみえるよ。
ドライじゃなくて相手が冷めているのかもしれないし、別れるのは仕方ないけどここは歩み寄りの場所。
ここに書き込むなら打開策を考えようよ。
「どーしても別れる！」方向ならチラシの裏もあるんだしさ。
841 ：恋人は名無しさん：2007/11/11(日) 11:31:06 ID:MI+HMRi0O
湿度差とゆうか冷められてるかも。彼は私にかなりマメで、電話もメールも必ず毎日してました。最近喧嘩が増え、メールしても返事こなくなった…私がメールすると、しばらくして電話で返してくる。男は本命の子には長々メールするって言ってたくせに…
>>839
レアケースなのはわかっていますよ。
ちなみに「野球の試合があるから会えない」とか
「試合が近いからバッテリーセンターで練習するから会えない」とかそんな理由だったみたいですがｗ
ここのウェットさんは自分の尺度で人を判断して「そんなの付き合ってるなんていえない」
「何の為に付き合ってるの？」とかいう意見が多いので
そんなウェット的には「有り得ない」関係でも、付き合っていると思うカップルは
いるし、我慢しろというわけではないけど自分が有り得ないからといって
他人の価値観まで一刀両断に切り捨てるのはどうなのかな、と。
ちなみに私はｍｉｘｉでデートＤＶのこと知ったんですが、
大半の人が「毎日メール出来ない、電話できないなら恋人なんて作るな！」という意見でした。
世の中恋愛ウェット体質が多いからドライは肩身が狭い･･･
レアケースなのはわかっていますよ。
ちなみに「野球の試合があるから会えない」とか
「試合が近いからバッテリーセンターで練習するから会えない」とかそんな理由だったみたいですがｗ
ここのウェットさんは自分の尺度で人を判断して「そんなの付き合ってるなんていえない」
「何の為に付き合ってるの？」とかいう意見が多いので
そんなウェット的には「有り得ない」関係でも、付き合っていると思うカップルは
いるし、我慢しろというわけではないけど自分が有り得ないからといって
他人の価値観まで一刀両断に切り捨てるのはどうなのかな、と。
ちなみに私はｍｉｘｉでデートＤＶのこと知ったんですが、
大半の人が「毎日メール出来ない、電話できないなら恋人なんて作るな！」という意見でした。
世の中恋愛ウェット体質が多いからドライは肩身が狭い･･･
なんか付き合うってことが分からなくなった・・
相手の彼女の気持ちに比べて俺は淡泊だし恋愛っていう感じからは遠いのかもしれない
でも一緒にいてけっして嫌なわけじゃなく、むしろ一緒にいたら楽しいと思う
でも彼女が求めてくる物とはかけ離れてる面があるとは感じる
相手の彼女の気持ちに比べて俺は淡泊だし恋愛っていう感じからは遠いのかもしれない
でも一緒にいてけっして嫌なわけじゃなく、むしろ一緒にいたら楽しいと思う
でも彼女が求めてくる物とはかけ離れてる面があるとは感じる
私もどちらかといえばドライだが、例えば毎日会うなんてのはありえないことだと思ってる。
これまでの経験から、週２が丁度よくて週１だと少しきつくなることは分かっている。
でも相手は最低でも週１、月に１度は一泊２日でのデートを所望してきたりする。
だから関係を続けるにはお互いに歩み寄る必要がある。話し合いの場を設けることは
必須だ。
日頃の気遣いも必要で、あまり会えないこと（実際は‘会えない‘のではなく‘会わない‘のだが）にたいするフォローをしないといけない。
回数が少ない分１回のデートにも工夫が必要。
相手への配慮、相手を喜ばせたいという気持ちが欠けてると、「俺はドライだから～」なんて言ってもただの手抜きにしか
聞こえない。
これまでの経験から、週２が丁度よくて週１だと少しきつくなることは分かっている。
でも相手は最低でも週１、月に１度は一泊２日でのデートを所望してきたりする。
だから関係を続けるにはお互いに歩み寄る必要がある。話し合いの場を設けることは
必須だ。
日頃の気遣いも必要で、あまり会えないこと（実際は‘会えない‘のではなく‘会わない‘のだが）にたいするフォローをしないといけない。
回数が少ない分１回のデートにも工夫が必要。
相手への配慮、相手を喜ばせたいという気持ちが欠けてると、「俺はドライだから～」なんて言ってもただの手抜きにしか
聞こえない。
×週２が丁度よくて週１だと少しきつくなることは分かっている
○２週に１回が丁度よくて週１だと少しきつくなることは分かっている
○２週に１回が丁度よくて週１だと少しきつくなることは分かっている
>>840
メールは面倒くさい。出来ればしたくない。
と言われたので、頑張って半年なしにした。
でも電話嫌いな人に、メールも無しだと本当に用事があっても
連絡できないし、何より自分が耐えられないので
ほんの少しだけでもしたらだめ？と聞いたら、月一通くらいなら我慢できるかもと言われたので。
デートも、あまり会いたいと言われるとプレッシャーを感じると言われたので
こっちからは一切会いたいと言わないことに。
三ヶ月会わなかったので、これは別れる理由だったのかと判断して、
ちゃんと別れましょうと一度こちらから別れを持ちかけると、
間違いなく人生で一番好きだけど、自分から誘うのはパワーがいるとのこと。
別れたくないし、結婚前提にしようと言われたので、付き合い続行。
ただ、以前のように毎月会うのは会いたくなくなるかも知れないので
もう少し時間欲しいとのことで、二ヶ月に一回に決めた。
このペースだと、メールの返事も来るし、会うときも誘い全部にOKが来る。
会ったときも丸一日会えたりする。相手も楽しそう。
一応家族にも紹介されてるし、共通の友人もいるので、セフレではない様子。
でも、仕事が忙しいわけでもなく、かといって遊び回ってる訳でもない。
のんびり一日中自室で音楽聞いたり、TV見てる空間を壊されるのが束縛されるようにだめらしい。
楽しそうなんだけど、私が我慢するのがきつすぎる。
別れた瞬間から、あと二ヶ月会えないんだと思うと、涙が止まらなくなって、
泣きながら朝目が覚める時もあったりする。
家が近いので、我慢できずに駅に行って会社帰りの姿を眺めてみたりもした。
何で付き合ってるのにストーカーしてるのか、悲しくなった。
疲れた。わがままと言われようと、恋愛脳と罵られようと
精神疲労が限界な感じです。
メールは面倒くさい。出来ればしたくない。
と言われたので、頑張って半年なしにした。
でも電話嫌いな人に、メールも無しだと本当に用事があっても
連絡できないし、何より自分が耐えられないので
ほんの少しだけでもしたらだめ？と聞いたら、月一通くらいなら我慢できるかもと言われたので。
デートも、あまり会いたいと言われるとプレッシャーを感じると言われたので
こっちからは一切会いたいと言わないことに。
三ヶ月会わなかったので、これは別れる理由だったのかと判断して、
ちゃんと別れましょうと一度こちらから別れを持ちかけると、
間違いなく人生で一番好きだけど、自分から誘うのはパワーがいるとのこと。
別れたくないし、結婚前提にしようと言われたので、付き合い続行。
ただ、以前のように毎月会うのは会いたくなくなるかも知れないので
もう少し時間欲しいとのことで、二ヶ月に一回に決めた。
このペースだと、メールの返事も来るし、会うときも誘い全部にOKが来る。
会ったときも丸一日会えたりする。相手も楽しそう。
一応家族にも紹介されてるし、共通の友人もいるので、セフレではない様子。
でも、仕事が忙しいわけでもなく、かといって遊び回ってる訳でもない。
のんびり一日中自室で音楽聞いたり、TV見てる空間を壊されるのが束縛されるようにだめらしい。
楽しそうなんだけど、私が我慢するのがきつすぎる。
別れた瞬間から、あと二ヶ月会えないんだと思うと、涙が止まらなくなって、
泣きながら朝目が覚める時もあったりする。
家が近いので、我慢できずに駅に行って会社帰りの姿を眺めてみたりもした。
何で付き合ってるのにストーカーしてるのか、悲しくなった。
疲れた。わがままと言われようと、恋愛脳と罵られようと
精神疲労が限界な感じです。
それは彼に言ってもいいと思う……
私もドライだから彼の気持ちは凄くよくわかるけど、
あまりにも自分を貫きすぎ。
もう少し譲歩を要求してみてもいいんじゃない？
私もドライだから彼の気持ちは凄くよくわかるけど、
あまりにも自分を貫きすぎ。
もう少し譲歩を要求してみてもいいんじゃない？
>>846
超ドライと超ウェットカップル、というｲﾒｰｼﾞ。
どっちがどっちにあわせても、多分あわせたほうが疲れるし、
歩み寄りで半分ずつ譲歩しても多分お互いに「普通」と思える恋愛を
大きく離れているであろうと思われるので、お互いに疲れる。
個人的に恋愛で泣く、という事自体が理解出来ないので
そこまで思いつめるほどなら別れてみては･･･？
正直そこまで超ドライと超ウェットだと、多分歩み寄りそのものが
お互いの我慢大会になりそう。
超ドライと超ウェットカップル、というｲﾒｰｼﾞ。
どっちがどっちにあわせても、多分あわせたほうが疲れるし、
歩み寄りで半分ずつ譲歩しても多分お互いに「普通」と思える恋愛を
大きく離れているであろうと思われるので、お互いに疲れる。
個人的に恋愛で泣く、という事自体が理解出来ないので
そこまで思いつめるほどなら別れてみては･･･？
正直そこまで超ドライと超ウェットだと、多分歩み寄りそのものが
お互いの我慢大会になりそう。
>>847
自分でしたくないことはテコでも動かない、
他人にどう思われようと合理的でないことはしない、
という性格の彼からしたら、かなり譲歩してくれてる感じなんです。
私の意見の間をとろうとしてくれてるし。
だから愛されているのでしょう。
分かっていても、きついものはきつい。
好きだからこそ疲労困憊になってしまう。
私が幸福感じる状態が彼にとっては我慢の限界で
彼が楽しい状態が私にとっての苦痛。
どう歩み寄っても、お互いが同時に満たされることがないのでは
ふたりとも幸せじゃないんじゃないかな、とか
どこかあきらめにもにた心境に至った感じです。
自分でしたくないことはテコでも動かない、
他人にどう思われようと合理的でないことはしない、
という性格の彼からしたら、かなり譲歩してくれてる感じなんです。
私の意見の間をとろうとしてくれてるし。
だから愛されているのでしょう。
分かっていても、きついものはきつい。
好きだからこそ疲労困憊になってしまう。
私が幸福感じる状態が彼にとっては我慢の限界で
彼が楽しい状態が私にとっての苦痛。
どう歩み寄っても、お互いが同時に満たされることがないのでは
ふたりとも幸せじゃないんじゃないかな、とか
どこかあきらめにもにた心境に至った感じです。
>>849
そうですね。
お互い、もっと自然に過ごせる相手がどこかにいるのでしょう。
今は他の人のことは考えられませんが、
いつか、今別れを決断したことがお互いに良かったねと
言えるような日が来るかも知れません。
ただ、今まで私はどちらかというと、
クールだねと、か言われるタイプでした。
ここでの書き込みでもありましたが、
相手からの愛情供給が満たされていると、今の状態に満足してるので
どちらかというとあっさり対応になり、
量に不足を感じると、飢餓感から思い詰めてウェット思考になる、
というのは自分で分かったかも。
よく見る書き込みの、本当に愛していない＝ドライ、ということはなく、
単に相手との相性の問題なんでしょう。
足りないので欲しい欲しい、とつい訴える気持ちが増してしまい、
どうにかして苦痛を埋めようとウェットになる、というのはあるんだなあと。
愛情は量（連絡やデートの回数）ではなくて質なのも分かります。
でも、どんなに良質の料理でも胃袋の大きさに合わないと、
胃袋を小さくして挑んでも足りない量だと、
お腹が空きすぎて苦痛に感じてしまうこともありますね。
胃袋の大きさは、責める部分ではないでしょうし。
その大きさも含めてその人を形作ってるんでしょうから。
あーあ、相性合う人だけ好きになりたいな。
難しい…。
そうですね。
お互い、もっと自然に過ごせる相手がどこかにいるのでしょう。
今は他の人のことは考えられませんが、
いつか、今別れを決断したことがお互いに良かったねと
言えるような日が来るかも知れません。
ただ、今まで私はどちらかというと、
クールだねと、か言われるタイプでした。
ここでの書き込みでもありましたが、
相手からの愛情供給が満たされていると、今の状態に満足してるので
どちらかというとあっさり対応になり、
量に不足を感じると、飢餓感から思い詰めてウェット思考になる、
というのは自分で分かったかも。
よく見る書き込みの、本当に愛していない＝ドライ、ということはなく、
単に相手との相性の問題なんでしょう。
足りないので欲しい欲しい、とつい訴える気持ちが増してしまい、
どうにかして苦痛を埋めようとウェットになる、というのはあるんだなあと。
愛情は量（連絡やデートの回数）ではなくて質なのも分かります。
でも、どんなに良質の料理でも胃袋の大きさに合わないと、
胃袋を小さくして挑んでも足りない量だと、
お腹が空きすぎて苦痛に感じてしまうこともありますね。
胃袋の大きさは、責める部分ではないでしょうし。
その大きさも含めてその人を形作ってるんでしょうから。
あーあ、相性合う人だけ好きになりたいな。
難しい…。
このスレの中の『ありえない』って言葉を『自分だったらしんどいな。耐えられないな』に変換したら、もう少し柔らかい雰囲気になる気がする。
実生活でも、相手を否定する言い方や語尾を強める発言ばかりしていたら、一緒にいる相手も疲れちゃうよ。
実生活でも、相手を否定する言い方や語尾を強める発言ばかりしていたら、一緒にいる相手も疲れちゃうよ。
>>841
メールだと同じ言葉でも受け止め方次第で誤解を招くし、あなたから来たメールを読んで自分なりに考えまとめてから話をしてるんじゃないのかな？
私には前より大切に思う気持ちが増えたが故の行動に見えるよ。
送ったメールが喧嘩の後の内容なら…の話だけど。
メールだと同じ言葉でも受け止め方次第で誤解を招くし、あなたから来たメールを読んで自分なりに考えまとめてから話をしてるんじゃないのかな？
私には前より大切に思う気持ちが増えたが故の行動に見えるよ。
送ったメールが喧嘩の後の内容なら…の話だけど。
853 ：恋人は名無しさん：2007/11/11(日) 14:23:57 ID:Uemryj4UO
ドライはウェットに比べて恋愛に対して興味ない人が多いと思う。
好きは好きだけど、ウェットみたいに全力で恋愛してないって感じ。
予想外の出来事、翌日の事を考慮して余裕もたせて片手間に恋愛している気がする。
ウェットは愛してるから全力で恋愛する。
本当に好きな人のためなら何でも出来る、してやる！って強い心がある。
全力で恋愛しない事が悪いとは言わないけど、大切な恋人の為に全力になれない人は
可哀相なつまんない人生を歩んでいるなぁと思えるな。
趣味や友人、大切なものがたくさんあるのってはっきり言えば広く浅いって事でしょ？
細く長く、広く浅い味気ない人生で本当にしあわせ？
好きは好きだけど、ウェットみたいに全力で恋愛してないって感じ。
予想外の出来事、翌日の事を考慮して余裕もたせて片手間に恋愛している気がする。
ウェットは愛してるから全力で恋愛する。
本当に好きな人のためなら何でも出来る、してやる！って強い心がある。
全力で恋愛しない事が悪いとは言わないけど、大切な恋人の為に全力になれない人は
可哀相なつまんない人生を歩んでいるなぁと思えるな。
趣味や友人、大切なものがたくさんあるのってはっきり言えば広く浅いって事でしょ？
細く長く、広く浅い味気ない人生で本当にしあわせ？
まーたそんな言い方して。
ウェット特有の視野狭窄で幼稚な愛され方されても迷惑w
なんて言われるの嫌でしょ？
乾湿どっちが上とか下ってのはないから。
ウェット特有の視野狭窄で幼稚な愛され方されても迷惑w
なんて言われるの嫌でしょ？
乾湿どっちが上とか下ってのはないから。
>>850
別れるつもりなら、お疲れ様としか言うことが出来ないね
でも、相性の合う人に出会えれば、今よりもっともっと好きになれると思うよ
同じ経験をした身だから保証します
２ヶ月に１回か。東京名古屋間で遠距離の自分たちでさえ月一なんだけどね。
人の価値観っていうのは気持ちでは理解できないものだ
別れるつもりなら、お疲れ様としか言うことが出来ないね
でも、相性の合う人に出会えれば、今よりもっともっと好きになれると思うよ
同じ経験をした身だから保証します
２ヶ月に１回か。東京名古屋間で遠距離の自分たちでさえ月一なんだけどね。
人の価値観っていうのは気持ちでは理解できないものだ
ドライもウェットもここで討論してるぐらいだから、恋愛に重きを置いてないわけじゃないと思うけどな。
うちの場合、私がウェット･彼はドライ。
今の彼にはやらなくてはいけないことがたくさんあって忙しい。
電話もメールもしなくなって１ヶ月ぐらい経つ。
最初は「会いたいと思わないの？」とか「メールぐらいしてよ」とか言って彼を困らせてた。
でも最近は相手のことをそっとしておくのも愛情表現なんじゃないか、と思い始めた。
恋愛も大事だけど、それだけじゃゴハン食べられないわけで。
うちの場合、私がウェット･彼はドライ。
今の彼にはやらなくてはいけないことがたくさんあって忙しい。
電話もメールもしなくなって１ヶ月ぐらい経つ。
最初は「会いたいと思わないの？」とか「メールぐらいしてよ」とか言って彼を困らせてた。
でも最近は相手のことをそっとしておくのも愛情表現なんじゃないか、と思い始めた。
恋愛も大事だけど、それだけじゃゴハン食べられないわけで。
全力で恋愛というか、恋愛しかすることがないだけでしょ、そういう人間は。
人に依存していないと生きられないタイプ。
人に依存していないと生きられないタイプ。
約束は必要最低限、会いたければ誘い、
誘われれば用事が無かったり気が向けば会い、
そうでなければ断る。
メールは連絡事項の時だけ返事を必須にして、
その他は送りたければ送り、
返したければ返す。
電話は、基本的に至急の要件の時のみ。
ウェット寄りの私ですが、
こんな感じでドライ彼とお付き合いしてます。
２人きりの時に彼が甘えてくれたり、
要所で心配メールを送ってくれたりするので、
頻繁に会ったり普段連絡が無くても
不安にならずにいられます。
と言っても以前は、
こちらほど会いたがらず連絡も面倒だと言う彼に
失望したり気持ちを疑ってしまったりしましたが････。
何は無くとも、話し合いは必要ですね。
それと、素直な気持ちで接する事と、
ありがとう・ごめんねをきちんと伝える事は
大事だなって思います。
誘われれば用事が無かったり気が向けば会い、
そうでなければ断る。
メールは連絡事項の時だけ返事を必須にして、
その他は送りたければ送り、
返したければ返す。
電話は、基本的に至急の要件の時のみ。
ウェット寄りの私ですが、
こんな感じでドライ彼とお付き合いしてます。
２人きりの時に彼が甘えてくれたり、
要所で心配メールを送ってくれたりするので、
頻繁に会ったり普段連絡が無くても
不安にならずにいられます。
と言っても以前は、
こちらほど会いたがらず連絡も面倒だと言う彼に
失望したり気持ちを疑ってしまったりしましたが････。
何は無くとも、話し合いは必要ですね。
それと、素直な気持ちで接する事と、
ありがとう・ごめんねをきちんと伝える事は
大事だなって思います。
859 ：恋人は名無しさん：2007/11/11(日) 15:52:06 ID:ZAXMh7VsO
誰か…誰か意見ください！
ほんとに参ってます(;_;)
悩みが２つあるんです。
付き合って３年、自分のタイプはわからないけど、どうやら彼はウェットさんらしい。
社内恋愛で(滅多に会わないけど)休みはカレンダー通り。
…で。
金曜の夜から月曜の朝まで、毎週彼の家に行ってます。
それがしんどい。
月に１日でいいから、休日を自分の家で過ごしたい。
でも、それを言うと怒る。不機嫌になる。ひどい時は泣いて落ち込まれる。
週末をずっと一緒に過ごすって事に凄いこだわりがあるみたいで、そこだけはガンとして譲らない。
２つめは、私がそういう彼の気持ちや理想に応えないと、これまた怒る。不機嫌になる。ひどい時は泣いて落ち込まれる。
ひどい疲れる…。
何度も話したし、私は何もかもあなたの理想通りにはなれない、そんな人間はいないと言ってるのに、「嫌だ、そんな事言うな。俺はお前のためにこんなにしてるのに。悲しくなる」と言われて…
彼は来年結婚を考えてるみたいだけど、正直今のままでは私は無理。
別れるのではなく、歩み寄りたいんですが…無理かなあ。
どうすればいいんでしょうね…
長々すみません。
ほんとに参ってます(;_;)
悩みが２つあるんです。
付き合って３年、自分のタイプはわからないけど、どうやら彼はウェットさんらしい。
社内恋愛で(滅多に会わないけど)休みはカレンダー通り。
…で。
金曜の夜から月曜の朝まで、毎週彼の家に行ってます。
それがしんどい。
月に１日でいいから、休日を自分の家で過ごしたい。
でも、それを言うと怒る。不機嫌になる。ひどい時は泣いて落ち込まれる。
週末をずっと一緒に過ごすって事に凄いこだわりがあるみたいで、そこだけはガンとして譲らない。
２つめは、私がそういう彼の気持ちや理想に応えないと、これまた怒る。不機嫌になる。ひどい時は泣いて落ち込まれる。
ひどい疲れる…。
何度も話したし、私は何もかもあなたの理想通りにはなれない、そんな人間はいないと言ってるのに、「嫌だ、そんな事言うな。俺はお前のためにこんなにしてるのに。悲しくなる」と言われて…
彼は来年結婚を考えてるみたいだけど、正直今のままでは私は無理。
別れるのではなく、歩み寄りたいんですが…無理かなあ。
どうすればいいんでしょうね…
長々すみません。
>>855
今忙しいので、月一通のみの連絡・二ヶ月に一回デート、とかならば
期間限定でまだ我慢できるのですが、これが永遠に続き
暇な時でこれならば、何かあれば更に頻度が減る可能性も大きいと思うと
もう頑張るのは難しいかな、と別れる方向に決めました。
まだクリスマスまで時間あるので、少しずつ気持ちの整理をして
最後は笑顔で別れたいものです。
価値観ばっかりは、愛情で歩み寄れる範囲が限られてるので
仕方ないですよね。
別に熱々だったり、いつでも一緒、いつも連絡、なんて子供みたいなことは望みません。
忙しいときは自分のことをお互い頑張り、暇なときは月一回会えれば嬉しい。
週に一通くらいメールしてもいい。
それを苦痛じゃない人に出会えたら、穏やかに過ごせそうな気がします。
今忙しいので、月一通のみの連絡・二ヶ月に一回デート、とかならば
期間限定でまだ我慢できるのですが、これが永遠に続き
暇な時でこれならば、何かあれば更に頻度が減る可能性も大きいと思うと
もう頑張るのは難しいかな、と別れる方向に決めました。
まだクリスマスまで時間あるので、少しずつ気持ちの整理をして
最後は笑顔で別れたいものです。
価値観ばっかりは、愛情で歩み寄れる範囲が限られてるので
仕方ないですよね。
別に熱々だったり、いつでも一緒、いつも連絡、なんて子供みたいなことは望みません。
忙しいときは自分のことをお互い頑張り、暇なときは月一回会えれば嬉しい。
週に一通くらいメールしてもいい。
それを苦痛じゃない人に出会えたら、穏やかに過ごせそうな気がします。
>>859
ガキ臭くて嫌だとは思うけど、相手の「これまた怒る。不機嫌になる。ひどい時は泣いて落ち込まれる。」
ってのをまねしてやってみたら？
859は相手にそれをやられて、今まで譲ってきたわけでしょ。
でも我慢の限界と。
859がこれをやって相手が譲らなければ、先は見えてるから別れてもいいと思うよ。
>>831のいうようにお互いどんなに好きでも、
お互いのどうしても譲れない部分がかみ合わなければ、それは付き合っていけないということ。
譲れる部分は譲れるけど、人間どうしても譲れないことはあるから。
ガキ臭くて嫌だとは思うけど、相手の「これまた怒る。不機嫌になる。ひどい時は泣いて落ち込まれる。」
ってのをまねしてやってみたら？
859は相手にそれをやられて、今まで譲ってきたわけでしょ。
でも我慢の限界と。
859がこれをやって相手が譲らなければ、先は見えてるから別れてもいいと思うよ。
>>831のいうようにお互いどんなに好きでも、
お互いのどうしても譲れない部分がかみ合わなければ、それは付き合っていけないということ。
譲れる部分は譲れるけど、人間どうしても譲れないことはあるから。
861だけど追記。
好きならできるだろ（俺に合わせられるだろ）みたいなことを言ってきたら、
あなたも好きなら私に合わせられるだろと言い返せばいい。
＞「嫌だ、そんな事言うな。俺はお前のためにこんなにしてるのに。悲しくなる」
こういうこと言う人って、相手の苦労とか見えてなくて、
自分だけ苦労や我慢してる気になってる人だからね。
ちゃんと自分も我慢の限界のことをアピールしたほうがいい。
好きならできるだろ（俺に合わせられるだろ）みたいなことを言ってきたら、
あなたも好きなら私に合わせられるだろと言い返せばいい。
＞「嫌だ、そんな事言うな。俺はお前のためにこんなにしてるのに。悲しくなる」
こういうこと言う人って、相手の苦労とか見えてなくて、
自分だけ苦労や我慢してる気になってる人だからね。
ちゃんと自分も我慢の限界のことをアピールしたほうがいい。
863 ：恋人は名無しさん：2007/11/11(日) 16:12:00 ID:INoyvsbwO
>>842
別に。全く肩身狭くない。
自分と彼女の価値観と意識が合ってさえいれば非難されるいわれもないしな。
まあただ、このスレで語られているのはとにかく極論ばかりだな。
実際付き合ってると思い込んでるのはお前だけじゃないの、みたいな。
愛情自体がないのを、ウエットドライという単語で誤魔化してみても惨めなだけだろ。
別に。全く肩身狭くない。
自分と彼女の価値観と意識が合ってさえいれば非難されるいわれもないしな。
まあただ、このスレで語られているのはとにかく極論ばかりだな。
実際付き合ってると思い込んでるのはお前だけじゃないの、みたいな。
愛情自体がないのを、ウエットドライという単語で誤魔化してみても惨めなだけだろ。
864 ：恋人は名無しさん：2007/11/11(日) 16:22:05 ID:ZAXMh7VsO
>>861-862
レスありがとうございます！
確かに…「好きならできるはずだ」「俺はこんなにしてる、お前はどれだけの事を我慢したり頑張ったりしてくれてるんだ」(←言われた時はブチギレた)と言います。
なんでわかるんだろ…(;_;)
私も不機嫌にさせるのが怖くて言いなりになってきたから、私も悪かったのかもしれないって思います。
ちゃんと私の気持ちも伝えなきゃダメですよね…
レスありがとうございます！
確かに…「好きならできるはずだ」「俺はこんなにしてる、お前はどれだけの事を我慢したり頑張ったりしてくれてるんだ」(←言われた時はブチギレた)と言います。
なんでわかるんだろ…(;_;)
私も不機嫌にさせるのが怖くて言いなりになってきたから、私も悪かったのかもしれないって思います。
ちゃんと私の気持ちも伝えなきゃダメですよね…
>>859
全力で一ヶ月、彼の家に泊まることを止める。
彼が泣いても喚いても、断固として断る。
859は今まで彼に流されているような様子なので、ここで一発、腹をくくって頑張るんだ。
859、しっかりするんだ。
泣いてるからって甘やかしちゃ子供は付け上がるんだぜ。
恋人ならなおさらだ。
全力で一ヶ月、彼の家に泊まることを止める。
彼が泣いても喚いても、断固として断る。
859は今まで彼に流されているような様子なので、ここで一発、腹をくくって頑張るんだ。
859、しっかりするんだ。
泣いてるからって甘やかしちゃ子供は付け上がるんだぜ。
恋人ならなおさらだ。
866 ：恋人は名無しさん：2007/11/11(日) 16:33:51 ID:ZAXMh7VsO
>>859
ありがとう！(ρ＿;)
なんか気合い入ったよ！
付き合い始めは、ここまでひどくなかった。
もっと私の都合とか気持ちをきいてくれてました。
言いなりになってきたから、エスカレートしちゃったみたいです。
覚悟決めて、頑張ってみる。
正直怖いけど、たぶん大変な事になるけど…このままじゃダメだ。ほんとに。
ありがとう！(ρ＿;)
なんか気合い入ったよ！
付き合い始めは、ここまでひどくなかった。
もっと私の都合とか気持ちをきいてくれてました。
言いなりになってきたから、エスカレートしちゃったみたいです。
覚悟決めて、頑張ってみる。
正直怖いけど、たぶん大変な事になるけど…このままじゃダメだ。ほんとに。
867 ：恋人は名無しさん：2007/11/11(日) 16:44:24 ID:ZAXMh7VsO
868 ：恋人は名無しさん：2007/11/11(日) 18:16:42 ID:QpmGU8/KO
>>853
ドライが片手間で恋愛してるという言い方はどうかと思うが、言いたいことは分かる。
ドライは生活や心に占める恋愛の割合が低いんだよな、恋愛以外にも友達と
楽しんだり、仕事など他の事のウエイトが結構大きいというか。
一方、ウェットは真逆で、恋愛依存症気味。
俺ウェット、彼女ドライで俺も悩んでる・・・orz
俺なんて必要ないんじゃないかって、勝手に欝になる。
ドライが片手間で恋愛してるという言い方はどうかと思うが、言いたいことは分かる。
ドライは生活や心に占める恋愛の割合が低いんだよな、恋愛以外にも友達と
楽しんだり、仕事など他の事のウエイトが結構大きいというか。
一方、ウェットは真逆で、恋愛依存症気味。
俺ウェット、彼女ドライで俺も悩んでる・・・orz
俺なんて必要ないんじゃないかって、勝手に欝になる。
>>853
>本当に好きな人のためなら何でも出来る、してやる！
もしウエットさんにそんな気持ちがあるならば、どうして待つことができないんだろう？
>>853は分からないけど、このスレでは待てないウエットさんも多いよね。
結局、恋人のために何でも出来るってのは自己満足であって、相手が望むことを何でも出来るって訳ではないでしょ？
もし、ウエットさんが好きな相手が望むことを何でも出来ちゃうなら、自由奔放なタイプのドライと尽くすタイプのウエットが、一番幸せな組み合わせになるんじゃないのかな？
>本当に好きな人のためなら何でも出来る、してやる！
もしウエットさんにそんな気持ちがあるならば、どうして待つことができないんだろう？
>>853は分からないけど、このスレでは待てないウエットさんも多いよね。
結局、恋人のために何でも出来るってのは自己満足であって、相手が望むことを何でも出来るって訳ではないでしょ？
もし、ウエットさんが好きな相手が望むことを何でも出来ちゃうなら、自由奔放なタイプのドライと尽くすタイプのウエットが、一番幸せな組み合わせになるんじゃないのかな？
871 ：恋人は名無しさん：2007/11/11(日) 19:59:17 ID:BRB75Sew0
付き合い出して、自分がウェットなんだって初めて気付いた。
わたしは週1は会いたい、そうじゃないと辛い。
でも相手は週1も会わなくても別に構わないみたいだ。
こっちから誘えば結構嬉しそうにOKしてくれるけど、向こうから誘ってくることは少ない。
あの人は、わたしと友達のままで良かったんじゃないかな。
恋人として必要としてくれてるのかな。
こっちから誘ってばかりだと、相手の負担になりそうで恐いから口には出せないし。
こんなんじゃ両思いって感じられない。
けっきょく片思いのままの気がする。
自分だけ相手にすべてを傾けてる感じがして悲しくなってくる。
すごく惨めに思えてしまう。
長文＆愚痴っぽくてすいません。
溜まった感情を吐ける場所がほしかったんです
わたしは週1は会いたい、そうじゃないと辛い。
でも相手は週1も会わなくても別に構わないみたいだ。
こっちから誘えば結構嬉しそうにOKしてくれるけど、向こうから誘ってくることは少ない。
あの人は、わたしと友達のままで良かったんじゃないかな。
恋人として必要としてくれてるのかな。
こっちから誘ってばかりだと、相手の負担になりそうで恐いから口には出せないし。
こんなんじゃ両思いって感じられない。
けっきょく片思いのままの気がする。
自分だけ相手にすべてを傾けてる感じがして悲しくなってくる。
すごく惨めに思えてしまう。
長文＆愚痴っぽくてすいません。
溜まった感情を吐ける場所がほしかったんです
873 ：恋人は名無しさん：2007/11/11(日) 20:18:04 ID:4cLJHXbnO
>>871
会いたい頻度だったり気持ちのズレを感じると苦しいよね。
ここ読んでると極端な例が多いから何とも言えないけど
普通好きだったら会いたくなったり、相手の事を思った時に
何気なく連絡したりしないかな？メールとか。
付き合う前とかは、お互いあったと思うんだけど。
普通だったら～とか言うと価値観の押し付けって
言われるから黙ってたけど普通だったらって言いたくなる内容だよね。
自分の周りではみんな毎日の様に連絡取ったり
こんなに恋人と会ってない人がいないからかな？
ドライとウェットどっちが悪いとかではなくて
それって付き合ってるって言えるの？って状態ばかりの様な。
毎日会うのは苦痛って意見は生活に支障をきたすのも
解るから納得だけど連絡も面倒とかなら付き合わなければ？って思うのは
おかしいのかな？好きではないよね？って思える。
こう考えるって事はウェットなのかな？
会いたい頻度だったり気持ちのズレを感じると苦しいよね。
ここ読んでると極端な例が多いから何とも言えないけど
普通好きだったら会いたくなったり、相手の事を思った時に
何気なく連絡したりしないかな？メールとか。
付き合う前とかは、お互いあったと思うんだけど。
普通だったら～とか言うと価値観の押し付けって
言われるから黙ってたけど普通だったらって言いたくなる内容だよね。
自分の周りではみんな毎日の様に連絡取ったり
こんなに恋人と会ってない人がいないからかな？
ドライとウェットどっちが悪いとかではなくて
それって付き合ってるって言えるの？って状態ばかりの様な。
毎日会うのは苦痛って意見は生活に支障をきたすのも
解るから納得だけど連絡も面倒とかなら付き合わなければ？って思うのは
おかしいのかな？好きではないよね？って思える。
こう考えるって事はウェットなのかな？
↑
訂正
＞自分の周りではみんな毎日の様に連絡取ったり
＞こんなに恋人と会ってない人がいないからかな？
毎日の様に連絡を取ってたり、ここに書かれてる頻度より
もっと会ったりしてるって意味です。
訂正
＞自分の周りではみんな毎日の様に連絡取ったり
＞こんなに恋人と会ってない人がいないからかな？
毎日の様に連絡を取ってたり、ここに書かれてる頻度より
もっと会ったりしてるって意味です。
>>874
自分の周りではってのは意味がない。
類友というとおり、似たタイプが集まりやすいから、
自分の周りを基準に逆の属性の判断はできないよ。
＞こう考えるって事はウェットなのかな？
確実にウェットだと思うよ。
＞普通好きだったら会いたくなったり、相手の事を思った時に
＞何気なく連絡したりしないかな？メールとか。
ドライとウェットはこの頻度に下のレスように個人差があるだけ。
過去ログちゃんと読んだほうがいい。
785 名前：恋人は名無しさん[sage] 投稿日：2007/11/09(金) 17:14:53 ID:MQl3MwfoO
増えるって言ってもドライとウェットの増え方じゃ違うってことでしょ。
一例だけど、
ウェット:友達へは一人当たり2週に1通→恋人へは1日数通
ドライ:友達へは一人当たり数ヶ月に１通→恋人へは２週に１通
と、どっちもちゃんと増えてる。
でもウェットの価値観をドライにあてはめると、友達との違いがわからないとなる。
逆にドライの価値観で考えると、増えてることがわかる。
自分の周りではってのは意味がない。
類友というとおり、似たタイプが集まりやすいから、
自分の周りを基準に逆の属性の判断はできないよ。
＞こう考えるって事はウェットなのかな？
確実にウェットだと思うよ。
＞普通好きだったら会いたくなったり、相手の事を思った時に
＞何気なく連絡したりしないかな？メールとか。
ドライとウェットはこの頻度に下のレスように個人差があるだけ。
過去ログちゃんと読んだほうがいい。
785 名前：恋人は名無しさん[sage] 投稿日：2007/11/09(金) 17:14:53 ID:MQl3MwfoO
増えるって言ってもドライとウェットの増え方じゃ違うってことでしょ。
一例だけど、
ウェット:友達へは一人当たり2週に1通→恋人へは1日数通
ドライ:友達へは一人当たり数ヶ月に１通→恋人へは２週に１通
と、どっちもちゃんと増えてる。
でもウェットの価値観をドライにあてはめると、友達との違いがわからないとなる。
逆にドライの価値観で考えると、増えてることがわかる。
ドライがどうとかウェットがどうとか、どうして一括りにするかな
過去ログ云々以前に、テンプレすら読めてないし
それに、そんなに単純に人はまとめられるものじゃない
人間なら誰だって、飽和していればそれ以上は拒むし
枯渇していれば求めるもの
喉の渇きに例えてみるといい。ごく当たり前のことだろ？
それなのに、まるで先天的に備わった性格のような語り方を一部の人がしているけど
それは間違いだと思う
第一、この二つの言葉はそんなに大事か？
「彼氏から連絡来なくて寂しいです、どうしたらいいですか」
別にそういった相談ならこの言葉を使わなくても出来るだろ
それどころか、このスレに来る人たちにファジーなイメージを植え付けて
話をぼやけさせているだけだと思うんだが
この言葉が真価を発揮するのは、せいぜいスレが荒れて罵り合いになった時ぐらいだろ
自治厨発言になるけど、次スレからいっそ>>2を消してしまえばいいと思う
過去ログ云々以前に、テンプレすら読めてないし
それに、そんなに単純に人はまとめられるものじゃない
人間なら誰だって、飽和していればそれ以上は拒むし
枯渇していれば求めるもの
喉の渇きに例えてみるといい。ごく当たり前のことだろ？
それなのに、まるで先天的に備わった性格のような語り方を一部の人がしているけど
それは間違いだと思う
第一、この二つの言葉はそんなに大事か？
「彼氏から連絡来なくて寂しいです、どうしたらいいですか」
別にそういった相談ならこの言葉を使わなくても出来るだろ
それどころか、このスレに来る人たちにファジーなイメージを植え付けて
話をぼやけさせているだけだと思うんだが
この言葉が真価を発揮するのは、せいぜいスレが荒れて罵り合いになった時ぐらいだろ
自治厨発言になるけど、次スレからいっそ>>2を消してしまえばいいと思う
>>877
確かに、確固としたドライ、ウェットの定義ができない以上、
その単語を使うことで話がファジーになるのはしょうがない。
ただ、温度差ではなく湿度差だという区分けとしての概念として
ドライ、ウェットという言葉が使われているのでデメリットだけではないと思うよ。
もともとは恋愛といってもひとつの形はなくて、それぞれの恋愛のしかたがある。
相手はあなたの考え方とは違う考え方だよって言うときに便宜的にドライ、ウェットを使う程度のファジーさでさ。
それを、ウェットはこう、ドライはこうって話になるから荒れるし、罵り合うことになるんだと思う。
確かに、確固としたドライ、ウェットの定義ができない以上、
その単語を使うことで話がファジーになるのはしょうがない。
ただ、温度差ではなく湿度差だという区分けとしての概念として
ドライ、ウェットという言葉が使われているのでデメリットだけではないと思うよ。
もともとは恋愛といってもひとつの形はなくて、それぞれの恋愛のしかたがある。
相手はあなたの考え方とは違う考え方だよって言うときに便宜的にドライ、ウェットを使う程度のファジーさでさ。
それを、ウェットはこう、ドライはこうって話になるから荒れるし、罵り合うことになるんだと思う。
>>877
ひとくくりにしてるわけじゃないと思うなあ。どっちかに分けているわけでもなく、どちらかというとウェット(ドライ)寄りかどうかなだけで。
問題はテンプレすら読めずに決めつけるとかスレ違いな相談とかする人じゃないの？
ずーっとこのスレ見てて思うけど、ここ最近は読解力がないとか空気読めない人とかが多いなあって思う。
ドライウェットが必要か？と言われたら・・・そういうスレだからとしか返しようがないね。
ひとくくりにしてるわけじゃないと思うなあ。どっちかに分けているわけでもなく、どちらかというとウェット(ドライ)寄りかどうかなだけで。
問題はテンプレすら読めずに決めつけるとかスレ違いな相談とかする人じゃないの？
ずーっとこのスレ見てて思うけど、ここ最近は読解力がないとか空気読めない人とかが多いなあって思う。
ドライウェットが必要か？と言われたら・・・そういうスレだからとしか返しようがないね。
頭悪いからよくわからんけど
会う事や連絡する事、要するにコミュニケーションで
ウェットが得ようとするものを、ドライはあまり
必要としないだけの事でしょ。
好きだから会いたいと好きだけど会いたくないが
自分主体で語っても相互理解には至らないよ。
相手にこうして欲しいじゃなくて、相手の希望する事を
相手が自分を好きであるが故の欲求だと認めた上で、
じゃあどこまでなら（無理にならずに）恋人のために出来るかな？
って事をお互いに提示しあえば。
意見を出し合って、その上ですり合わせすれば良いじゃない。
まあ簡単にはいかないだろうけど、一緒にいたいなら
「おかしい」「きつい」「無理」「ありえない」
なんて最初から言わずに、取り合えずやってみて
「ここまでなら出来た」「これは厳しいかも」って一緒に試行錯誤すれば。
相手が乗って来ないなら、宥めてすかして切れた上で、
それでも話し合い出来ないなら別れを考えれば良い。
まっ適当な意見だがね。
会う事や連絡する事、要するにコミュニケーションで
ウェットが得ようとするものを、ドライはあまり
必要としないだけの事でしょ。
好きだから会いたいと好きだけど会いたくないが
自分主体で語っても相互理解には至らないよ。
相手にこうして欲しいじゃなくて、相手の希望する事を
相手が自分を好きであるが故の欲求だと認めた上で、
じゃあどこまでなら（無理にならずに）恋人のために出来るかな？
って事をお互いに提示しあえば。
意見を出し合って、その上ですり合わせすれば良いじゃない。
まあ簡単にはいかないだろうけど、一緒にいたいなら
「おかしい」「きつい」「無理」「ありえない」
なんて最初から言わずに、取り合えずやってみて
「ここまでなら出来た」「これは厳しいかも」って一緒に試行錯誤すれば。
相手が乗って来ないなら、宥めてすかして切れた上で、
それでも話し合い出来ないなら別れを考えれば良い。
まっ適当な意見だがね。
881 ：恋人は名無しさん：2007/11/12(月) 01:08:04 ID:nUXSUKkZO
もういい怒った！
恋愛だと思うから悲しくなるんだ。
私が彼を好きなように彼も私を好きだと思うから寂しくなるんだ。
これは恋愛関係じゃない。
彼は私を特別好きなわけじゃない。
そう思うことにする。
そして彼を恋愛相手と思わないようにする。
じゃなきゃやっとれん。
恋愛だと思うから悲しくなるんだ。
私が彼を好きなように彼も私を好きだと思うから寂しくなるんだ。
これは恋愛関係じゃない。
彼は私を特別好きなわけじゃない。
そう思うことにする。
そして彼を恋愛相手と思わないようにする。
じゃなきゃやっとれん。
884 ：恋人は名無しさん：2007/11/12(月) 11:34:29 ID:swrMF9cJ0
恋愛が上手くいかないだけで仕事や生活に支障が出るとかどんだけ～
恋愛依存体質乙
私は恋愛も友達も家族も仕事もみんな大事だからそんなことは無い
ってレスが上のほうにあったが、みんな同じように大切なら余計にそう言うことにならないか？
恋愛だけじゃない、家族関係や友達、交友関係なんかで悩みがあっても
脳みそが悶々するなら仕事なんて平常時に比べたらはかどらないもんだと思うが。
そう言うことを言う人ってドライウェットとか恋愛依存とか関係なく
単に思考の切り替えが無茶苦茶ばっさりしてるか、対象の問題に関してそれ程関心が無いかのどっちかだと思うんだ。
恋愛依存体質乙
私は恋愛も友達も家族も仕事もみんな大事だからそんなことは無い
ってレスが上のほうにあったが、みんな同じように大切なら余計にそう言うことにならないか？
恋愛だけじゃない、家族関係や友達、交友関係なんかで悩みがあっても
脳みそが悶々するなら仕事なんて平常時に比べたらはかどらないもんだと思うが。
そう言うことを言う人ってドライウェットとか恋愛依存とか関係なく
単に思考の切り替えが無茶苦茶ばっさりしてるか、対象の問題に関してそれ程関心が無いかのどっちかだと思うんだ。
885 ：恋人は名無しさん：2007/11/12(月) 11:42:31 ID:YnIaI7LN0
そういうことを言うドライの人って、仕事頑張ってる自分ｶｺｲｲ!!みたいなタイプなんじゃないかと。
この種のレスをする人からは、全力で仕事に取り組んでる、というのとはまた違った感じを受けるよ。
この種のレスをする人からは、全力で仕事に取り組んでる、というのとはまた違った感じを受けるよ。
886 ：恋人は名無しさん：2007/11/12(月) 12:05:31 ID:eSfs2HE3O
つか仕事にやる気満々！みたいな人じゃなくても、プライベートと仕事を分けて切り替えるなんて当然じゃん。
恋人と喧嘩した、うまくいってないで苛々したりは理解出来るけど
それを恋愛外の生活において出したらただのお子ちゃまな馬鹿だよ。
もうドライウェットって問題じゃなくそいつがアホなだけ。
恋愛でうまく行ってなくて仕事やその他の生活に支障が出る人間は
例えば上司が嫁と喧嘩して機嫌悪いのをそのままぶつけられ八つ当たりされても納得出来るって事だよ。
程度の差はあっても、仕事してる以上プライベートからの切り替えはきちんとすべきだと思う。
恋人と喧嘩した、うまくいってないで苛々したりは理解出来るけど
それを恋愛外の生活において出したらただのお子ちゃまな馬鹿だよ。
もうドライウェットって問題じゃなくそいつがアホなだけ。
恋愛でうまく行ってなくて仕事やその他の生活に支障が出る人間は
例えば上司が嫁と喧嘩して機嫌悪いのをそのままぶつけられ八つ当たりされても納得出来るって事だよ。
程度の差はあっても、仕事してる以上プライベートからの切り替えはきちんとすべきだと思う。
887 ：恋人は名無しさん：2007/11/12(月) 12:11:12 ID:6U6iHHbN0
何事も程度の問題だと思うけどね
つらいんだから仕事休んで当然 ミスしたけど仕方ない
そういう思考の人は確かに人間として欠落しているけど、
100％完璧に切り替えれるかどうかは、別問題じゃない？
頭では仕事しなきゃ！って思っても理屈じゃないところで気にはなったり
してもおかしくはないと思うけどなあ
自分の尺度の押し付けと両極端な例の出し方のくり返しじゃぶつかるだけだと思うな。
つらいんだから仕事休んで当然 ミスしたけど仕方ない
そういう思考の人は確かに人間として欠落しているけど、
100％完璧に切り替えれるかどうかは、別問題じゃない？
頭では仕事しなきゃ！って思っても理屈じゃないところで気にはなったり
してもおかしくはないと思うけどなあ
自分の尺度の押し付けと両極端な例の出し方のくり返しじゃぶつかるだけだと思うな。
888 ：恋人は名無しさん：2007/11/12(月) 12:13:11 ID:swrMF9cJ0
>>886
いや、人に八つ当たりするのはあり得ないが、黙々とPCに向かってる時なんか
例えば恋愛だけじゃない、友達とケンカした、とかでもいいが
「(あー…、あん時はちょっと言い過ぎちゃったよなぁ…どうやって謝ろうか…)」
なんてふと考えちゃうだろうし、問題の程度が酷ければ、ふとどころじゃなく考えちゃわないのかなぁと。
考えちゃわないんだったら、それは切り替えがものっそい勢いで切り替わる人なんだろうし
もしくは、問題をそもそもそれ程気に留めてないかのどっちかで、ドライウェット関係なくね？
ってだけの事ですよ、えぇ。
いや、人に八つ当たりするのはあり得ないが、黙々とPCに向かってる時なんか
例えば恋愛だけじゃない、友達とケンカした、とかでもいいが
「(あー…、あん時はちょっと言い過ぎちゃったよなぁ…どうやって謝ろうか…)」
なんてふと考えちゃうだろうし、問題の程度が酷ければ、ふとどころじゃなく考えちゃわないのかなぁと。
考えちゃわないんだったら、それは切り替えがものっそい勢いで切り替わる人なんだろうし
もしくは、問題をそもそもそれ程気に留めてないかのどっちかで、ドライウェット関係なくね？
ってだけの事ですよ、えぇ。
ﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄの意味内容をﾃﾝﾌﾟﾚ>>1に沿って考えてみるに
＞好きとか愛してる～連絡の頻度はというのが湿度差｡
連絡や会う頻度に関しての話題が一番このスレの話題になっていると思うから
①今の恋人との間で連絡や会う頻度を増やしたい側がｳｪｯﾄ、減らしたい側がﾄﾞﾗｲ
だとすれば、増やすか減らすかで数値化も出来るし、簡明に区別ができると思う
＞好きとか愛してる～連絡の頻度はというのが湿度差｡
連絡や会う頻度に関しての話題が一番このスレの話題になっていると思うから
①今の恋人との間で連絡や会う頻度を増やしたい側がｳｪｯﾄ、減らしたい側がﾄﾞﾗｲ
だとすれば、増やすか減らすかで数値化も出来るし、簡明に区別ができると思う
ウェットは大きくわけると二種類に分けられるんじゃないかと思う
・「恋人なら×日に○回メールのやりとりをするのが常識」という『価値観』の人
・恋人からの愛情に対して不安をもち、過度に連絡を欲しがる『不安』な人
前者の場合、話し合いと妥協点を見つけることで上手くやっていけると思う
ただ、価値観の違いの場合、妥協点を見つけるのがかなり難しく
回数が少ないとかいろいろ不満を持ってしまいそう
後者の場合、メールの回数や電話の回数を増やしても根本的な解決にはならない
大事なのは回数より愛情の量を感じることだから
・「恋人なら×日に○回メールのやりとりをするのが常識」という『価値観』の人
・恋人からの愛情に対して不安をもち、過度に連絡を欲しがる『不安』な人
前者の場合、話し合いと妥協点を見つけることで上手くやっていけると思う
ただ、価値観の違いの場合、妥協点を見つけるのがかなり難しく
回数が少ないとかいろいろ不満を持ってしまいそう
後者の場合、メールの回数や電話の回数を増やしても根本的な解決にはならない
大事なのは回数より愛情の量を感じることだから
>>890
今までのウェットさんの書き込みで「うまくいった」という人は
大抵後者が多い気がする。
「本当に愛されているのか不安だったけど、それをドライ恋人に伝えたところ
ちょっとずつ恋人の愛情表現がわかってきて、今では好きとか言われなくても
メールの量が少なくても不安にならない」って意見が割と多かったような。
反面、前者（いわゆる比較ウェットではなく、恋愛ウェット体質？）は
自分に「これ」という価値観がある為に、相手の価値観を頭で理解していても
やっぱり感情がついていかなくて「どうして会えないのを寂しいって思わないの？」という
結論に結局いきついていてドツボにはまり、ドライ批判している人が多い気がしました。
今までのウェットさんの書き込みで「うまくいった」という人は
大抵後者が多い気がする。
「本当に愛されているのか不安だったけど、それをドライ恋人に伝えたところ
ちょっとずつ恋人の愛情表現がわかってきて、今では好きとか言われなくても
メールの量が少なくても不安にならない」って意見が割と多かったような。
反面、前者（いわゆる比較ウェットではなく、恋愛ウェット体質？）は
自分に「これ」という価値観がある為に、相手の価値観を頭で理解していても
やっぱり感情がついていかなくて「どうして会えないのを寂しいって思わないの？」という
結論に結局いきついていてドツボにはまり、ドライ批判している人が多い気がしました。
892 ：恋人は名無しさん：2007/11/12(月) 20:55:19 ID:WOQpdJqN0
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難しいのは、愛情が冷めてるのか自分がドライなのか判断つかない
場合があることだ。
場合があることだ。
894 ：恋人は名無しさん：2007/11/12(月) 21:04:44 ID:WOQpdJqN0
ヽ
|ヽ ﾄ､ ﾄ､ ﾄ､ ､.`、
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/' j/ ﾉ|ﾙ'/ﾚ〃j/l |
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￣ ./ﾞﾆ,ﾆF､'' ｌ _ヽ
:: ,.,. |ヽ 」９L.` Ｋ }.|
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:: ,.,. |ヽ 」９L.` Ｋ }.|
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895 ：恋人は名無しさん：2007/11/12(月) 21:14:51 ID:1xSATmQ60
ずっとロムってきたが、凄く不思議な事がある。
ドライとウェットはすぐ言い争うんだな。
要するに合わないって事なのかもしれないが
ちなみにうちは私ウェット、彼氏ドライ。
確かに相手の考えてる事が分からなくて四苦八苦するが…
好きだからなるべく相手を理解しようという姿勢でいるように努力してる。
悩むし、苦しい気持ちは分かるが、自分の好きな人が自分と違う湿度でも
責めるのは止めようよ。だって好きなんだろ？
と、偽善ぶって言ってみる。すまん。
ドライとウェットはすぐ言い争うんだな。
要するに合わないって事なのかもしれないが
ちなみにうちは私ウェット、彼氏ドライ。
確かに相手の考えてる事が分からなくて四苦八苦するが…
好きだからなるべく相手を理解しようという姿勢でいるように努力してる。
悩むし、苦しい気持ちは分かるが、自分の好きな人が自分と違う湿度でも
責めるのは止めようよ。だって好きなんだろ？
と、偽善ぶって言ってみる。すまん。
896 ：恋人は名無しさん：2007/11/12(月) 21:15:48 ID:WOQpdJqN0
i｀i
| .|_,.､/'i
ﾉ'" ﾆヽｲ
r〈 くﾝ __
ﾄ-'r､ｨ-へ7 _Σﾆ'ゝ=<ｰｧ
Y ￣' |'"´ ￣｀ヽ､
| |___,,.._ゝ___ , ｀ヽ､
| ｲ-'/´￣/￣ﾊ｀""''ヽ､ｨ _i
| / /| /-!､ﾚ' | ﾊ_ ! ｀''〈 こいつ最高にアホ
.| | / ﾚ'ー=､ ﾚ,.=､､7 ﾊ |
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|､__ |,| | ｒｰ--､ "i ﾄ !ソV､
ﾄ､,ﾄ､,___,.ｨ! ', ﾄ､ ヽ.__,ノ ,.ｲ ﾊ'￣'｀
i＼ | ヽ|｀「＞ｰr=i'"ﾚﾍﾚヽ|
〉 ヽ､ ｲ´ Σ>o<{ﾊヽ､ｨ'i_
ゝ､_ ｀ヽr-'"´ ､ ／ i 〉, フ
∠ ＞ヽ. Σ>o<{ _,ｲ ｲイ.
レへ, ﾊ / ⌒ |__,.-ﾍ.7
'⌒!,ﾍ／ ､ , ﾄ, ＼
r〉 ' i ヽ'〈´ 〉
／ / ! ヽ ヽ､ /
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rく / レiヽ_７ ヽ 」､
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ﾉ'" ﾆヽｲ
r〈 くﾝ __
ﾄ-'r､ｨ-へ7 _Σﾆ'ゝ=<ｰｧ
Y ￣' |'"´ ￣｀ヽ､
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ﾄ､,ﾄ､,___,.ｨ! ', ﾄ､ ヽ.__,ノ ,.ｲ ﾊ'￣'｀
i＼ | ヽ|｀「＞ｰr=i'"ﾚﾍﾚヽ|
〉 ヽ､ ｲ´ Σ>o<{ﾊヽ､ｨ'i_
ゝ､_ ｀ヽr-'"´ ､ ／ i 〉, フ
∠ ＞ヽ. Σ>o<{ _,ｲ ｲイ.
レへ, ﾊ / ⌒ |__,.-ﾍ.7
'⌒!,ﾍ／ ､ , ﾄ, ＼
r〉 ' i ヽ'〈´ 〉
／ / ! ヽ ヽ､ /
/ / ,イ ｀く
／ / _rﾍo'_ ヽ､
rく / レiヽ_７ ヽ 」､
897 ：恋人は名無しさん：2007/11/12(月) 21:16:04 ID:iksqabOp0
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｀'{ ヽ、 l l , ﾆ ｖ ニ= 、_ l ノ
ヽ l´ < -―ニニ=" ﾉ`ｰ'
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898 ：恋人は名無しさん：2007/11/12(月) 21:50:25 ID:UeX3SDvwO
>>895
ここでぶつかってるウエットとドライは好きな人同士じゃないじゃん。
それに｢所詮ネット｣｢所詮２ちゃん｣だから書きたい放題、愚痴りたい放題なんでしょう。
アナタが善人ぶってるんでなく>>1を1文字も読まず｢属性批判｣している厨が多すぎるだけかと。
ここでぶつかってるウエットとドライは好きな人同士じゃないじゃん。
それに｢所詮ネット｣｢所詮２ちゃん｣だから書きたい放題、愚痴りたい放題なんでしょう。
アナタが善人ぶってるんでなく>>1を1文字も読まず｢属性批判｣している厨が多すぎるだけかと。
899 ：恋人は名無しさん：2007/11/12(月) 21:57:56 ID:WOQpdJqN0
／￣￣￣＼
／ ─ ─ ＼ 撤退命令か！
＿＿＿＿∧,､__ ／ <○> <○> ＼. ＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣'`'`￣ | （__人__） | ￣￣￣￣￣￣
＼ ｀ ⌒´ ／
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／ ─ ─ ＼ 撤退命令か！
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＼ ｀ ⌒´ ／
／ ＼
900 ：恋人は名無しさん：2007/11/12(月) 22:04:59 ID:WOQpdJqN0
荒らしてゴメンナサイ＞＜
901 ：とんがり@蟹 ◆KaniLhOj6Y ：2007/11/12(月) 22:34:10 ID:54MLggts0
荒らしてスマンカッタ
>>895
自分の相手にはぶつけられない不満や不安感を、
代わりにここで相手の属性にぶつけてストレス解消してるから。
歩み寄ろうとか相手をもっと理解したい、っていうより、
そういうストレス解消の人のが最近多いような気がするねぇ。
自分の相手にはぶつけられない不満や不安感を、
代わりにここで相手の属性にぶつけてストレス解消してるから。
歩み寄ろうとか相手をもっと理解したい、っていうより、
そういうストレス解消の人のが最近多いような気がするねぇ。
903 ：恋人は名無しさん：2007/11/13(火) 00:11:32 ID:mdwlPn6LO
俺はウェットなんだけど、彼女が１ヶ月毎にウェットになったりドライになったりしやがるからマジでわけがわかんねぇ…
心の病になりそうだ…
心の病になりそうだ…
904 ：恋人は名無しさん：2007/11/13(火) 01:11:01 ID:b8LiZjmfO
うちの彼もそうだ。
いつもドライなくせに、たまーに、やたらと電話してきたり、妙に疑ってきたり。
気分屋さんなとこあるから、まぁあんまり気にしてない。
最低限1日一回メールくれてるからかな…
そんな私は昔ウエットだったけど今はかなりノーマルよりウエット。
いつもドライなくせに、たまーに、やたらと電話してきたり、妙に疑ってきたり。
気分屋さんなとこあるから、まぁあんまり気にしてない。
最低限1日一回メールくれてるからかな…
そんな私は昔ウエットだったけど今はかなりノーマルよりウエット。
905 ：恋人は名無しさん：2007/11/13(火) 03:34:20 ID:MR8r4NCP0
>>903
お前は俺かｗ すげー分かる!!
うちの場合は、
彼女が仕事忙しくなる→心に余裕なくなる→正直俺にメールどころじゃなくなる（らしい･･･共通の知人から聞いた）
→忙しさに慣れる→元気になって、2,3日に1回はメール来るようになる→以下繰り返し
あのさぁ･･･聞きたいんですが、いくら仕事で忙しいからって、メールくらい
できるんじゃないんですか？（元々ドライならともかく、元気な時は結構メールくれるわけだから
メール自体は嫌いじゃないはず）
俺が超ウェットだから、そのギャップに気が狂いそうになるんだけどorz
社内恋愛だから、彼女の仕事の内容は大体分かる。非常勤職員だから
ぶっちゃけ、そこまで大した仕事ではないと思うんだけど。
そんなにハードじゃなくても12時間、5連勤だとそんなに疲れるもん？
どなたか、教えて下さい。女性の心理というか、彼女の気持ちが全然分からんのです。
最近は、ひょっとして冷めてきてるのでは？っとデートに誘うのも躊躇してしまいます･･･
お前は俺かｗ すげー分かる!!
うちの場合は、
彼女が仕事忙しくなる→心に余裕なくなる→正直俺にメールどころじゃなくなる（らしい･･･共通の知人から聞いた）
→忙しさに慣れる→元気になって、2,3日に1回はメール来るようになる→以下繰り返し
あのさぁ･･･聞きたいんですが、いくら仕事で忙しいからって、メールくらい
できるんじゃないんですか？（元々ドライならともかく、元気な時は結構メールくれるわけだから
メール自体は嫌いじゃないはず）
俺が超ウェットだから、そのギャップに気が狂いそうになるんだけどorz
社内恋愛だから、彼女の仕事の内容は大体分かる。非常勤職員だから
ぶっちゃけ、そこまで大した仕事ではないと思うんだけど。
そんなにハードじゃなくても12時間、5連勤だとそんなに疲れるもん？
どなたか、教えて下さい。女性の心理というか、彼女の気持ちが全然分からんのです。
最近は、ひょっとして冷めてきてるのでは？っとデートに誘うのも躊躇してしまいます･･･
>>905
>元気な時は結構メールくれるわけだから
これを普通と捉えるからいけないんだろうに。
これは普段頑張ってメール出してるんだよ。
それが仕事で圧迫されると生活や心に余裕がなくなり、メールに割く元気や気力がなくなる。
メールが好きでない人間はメール出すのに気力や体力を使うからね。
相手が好きだろうがメール出せない時はあるでしょうよ。
普段相手がメール頑張ってる分、忙しくてメールが出せなくなった時は今度は905の頑張りどころなんだよ。
それに12時間5連勤は残業多いよ。
月単位に直すと80時間以上残業することになるし、月の労働時間が200時間超えるとお役所から連絡が来る。
やりなれてる仕事かどうか、終わりまでのめどが立ってるか立ってないかでもかなり
気力体力の削られ方が違う。
同じ職場かつ彼女なんだからそれぐらいは把握できるでしょ。
>元気な時は結構メールくれるわけだから
これを普通と捉えるからいけないんだろうに。
これは普段頑張ってメール出してるんだよ。
それが仕事で圧迫されると生活や心に余裕がなくなり、メールに割く元気や気力がなくなる。
メールが好きでない人間はメール出すのに気力や体力を使うからね。
相手が好きだろうがメール出せない時はあるでしょうよ。
普段相手がメール頑張ってる分、忙しくてメールが出せなくなった時は今度は905の頑張りどころなんだよ。
それに12時間5連勤は残業多いよ。
月単位に直すと80時間以上残業することになるし、月の労働時間が200時間超えるとお役所から連絡が来る。
やりなれてる仕事かどうか、終わりまでのめどが立ってるか立ってないかでもかなり
気力体力の削られ方が違う。
同じ職場かつ彼女なんだからそれぐらいは把握できるでしょ。
恋愛等に激しくうとくて、よければ相談のってください(´･ω･`)
自分ウェット、彼女ドライです
付き合ってまだ一ヶ月なので、「相談するの早すぎ！」って叩かれそうなんですけど
相手は社会人で、プラスアルファで家庭教師のバイトもやってます
メールは時間が過ぎるにつれ少なくなり、最近ではしないひもちらほら
電話もほとんどなく、こっちから遊びの誘いをしても、いつもバイトとか外出るの面倒だからといって断られます
なのにバイトのためには外出するんです･･･
向こうから会いたいって言われたこともありません
俺が飲みに誘うと考えとくとか言っていつもさらっと流すのに、他の友達とかとはちょくちょく飲みに行ってるみたいなんです
面倒くさがりなのかと思えば、前の彼氏とは週１か多いときで週３くらい会ってたっていうし･･･
元彼と比べるのもどうかとは思うんですけど、本当に俺のこと好きなのか分からなくて
毎日毎日悩んでばかりで鬱になりそうです･･･
自分ウェット、彼女ドライです
付き合ってまだ一ヶ月なので、「相談するの早すぎ！」って叩かれそうなんですけど
相手は社会人で、プラスアルファで家庭教師のバイトもやってます
メールは時間が過ぎるにつれ少なくなり、最近ではしないひもちらほら
電話もほとんどなく、こっちから遊びの誘いをしても、いつもバイトとか外出るの面倒だからといって断られます
なのにバイトのためには外出するんです･･･
向こうから会いたいって言われたこともありません
俺が飲みに誘うと考えとくとか言っていつもさらっと流すのに、他の友達とかとはちょくちょく飲みに行ってるみたいなんです
面倒くさがりなのかと思えば、前の彼氏とは週１か多いときで週３くらい会ってたっていうし･･･
元彼と比べるのもどうかとは思うんですけど、本当に俺のこと好きなのか分からなくて
毎日毎日悩んでばかりで鬱になりそうです･･･
ちなみに付き合って１ヶ月で、会った回数は３回です
最初ってこんなものなのでしょうか･･･？
最初ってこんなものなのでしょうか･･･？
その人の状況次第。
あたしは最初の一ヶ月目も半年たった今でも
月に１、２回しか会えません。
あたしは最初の一ヶ月目も半年たった今でも
月に１、２回しか会えません。
>>906
以前はPCにはほとんど触れない仕事をしていたのに、1日中PCと向き合う仕事に変わったら、内容的には楽になったのに、疲労が増えた。
はたから見て、楽そうでも体や心が疲れる事ってあるんじゃないのかな？
以前はPCにはほとんど触れない仕事をしていたのに、1日中PCと向き合う仕事に変わったら、内容的には楽になったのに、疲労が増えた。
はたから見て、楽そうでも体や心が疲れる事ってあるんじゃないのかな？
>>905
>あのさぁ･･･聞きたいんですが、いくら仕事で忙しいからって、メールくらい
できるんじゃないんですか？
できない人間もいる。
彼女は元気になったらメールくれるんだから、ここは907がいうように905の頑張りどころだろう。
>>907
>バイトのためには外出する
バイトなら外出するのは当たり前だろ。
何故バイトしてんのかは知らないけど、家庭教師なら時期的に一番大変だと思うし。
907は学生さんか？
>あのさぁ･･･聞きたいんですが、いくら仕事で忙しいからって、メールくらい
できるんじゃないんですか？
できない人間もいる。
彼女は元気になったらメールくれるんだから、ここは907がいうように905の頑張りどころだろう。
>>907
>バイトのためには外出する
バイトなら外出するのは当たり前だろ。
何故バイトしてんのかは知らないけど、家庭教師なら時期的に一番大変だと思うし。
907は学生さんか？
世の中器用な人間ばかりじゃないからね。
仕事中は仕事だけでいっぱいいっぱいで、恋人のことなんて
思い出すこともないような人間なんていくらでもいるし。
実際自分も仕事が忙しい時期は、恋人どころじゃなくなる。
自分自身が毎日家に帰り、次の日会社に行くという生活を維持するだけでいっぱいいっぱいになる。
仕事中は仕事だけでいっぱいいっぱいで、恋人のことなんて
思い出すこともないような人間なんていくらでもいるし。
実際自分も仕事が忙しい時期は、恋人どころじゃなくなる。
自分自身が毎日家に帰り、次の日会社に行くという生活を維持するだけでいっぱいいっぱいになる。
913 ：恋人は名無しさん：2007/11/13(火) 08:18:37 ID:Dez4D6K50
914 ：恋人は名無しさん：2007/11/13(火) 08:43:49 ID:fYutE59LO
あたしも、メールくらい返そうと思えば返せるでしょと思ってしまう。実際前はメール頻繁にしてくれてたりすぐ返してくれてたけど、今はメールしても返事はなく電話で返ってくるばかり。電話してくれるからいいけど…毎日会ってるから彼ドライになってきたのかな
>>913
ええ！仕事で忙しくて生活を維持するのに精一杯、っていう人に対して
それは言い訳だ、もっと自分と向き合え とか思うんだ？勝手だし思いやりないね。
一人で居たいから会わない連絡取らないっていうのとはわけが違うのに。
＞914
メール打つのが苦手な人もいるから。面倒くさいから直接電話掛けてくれるんでしょ。
湿度関係ないと思う
ええ！仕事で忙しくて生活を維持するのに精一杯、っていう人に対して
それは言い訳だ、もっと自分と向き合え とか思うんだ？勝手だし思いやりないね。
一人で居たいから会わない連絡取らないっていうのとはわけが違うのに。
＞914
メール打つのが苦手な人もいるから。面倒くさいから直接電話掛けてくれるんでしょ。
湿度関係ないと思う
916 ：905：2007/11/13(火) 09:04:39 ID:MR8r4NCP0
皆さん、レスありがとうです
そうか、元気な時に頑張ってメールくれてた可能性もあるんですね。
前に彼女に聞いた時には電話よりメールが好きと言ってたし、
付き合う前はむしろ彼女からガシガシメール来てたからつい･･･
俺の頑張り時とおっしゃいますが、ここで俺が頻繁に「仕事お疲れ～」系
メールを送るのも微妙なんですよね。
というのも、以前共通の知人から彼女が「心に余裕なくて恋愛どころじゃない
時に、バンバンメール来たらちょっとウザいかも」と言ってた話を聞いたもので。
やっぱ今の状況だとちょっと引いて4日に1回程度にメール減らすのが一番いいのかなと。
少なくとも前回はそうしたんですけど･･･。
そうか、元気な時に頑張ってメールくれてた可能性もあるんですね。
前に彼女に聞いた時には電話よりメールが好きと言ってたし、
付き合う前はむしろ彼女からガシガシメール来てたからつい･･･
俺の頑張り時とおっしゃいますが、ここで俺が頻繁に「仕事お疲れ～」系
メールを送るのも微妙なんですよね。
というのも、以前共通の知人から彼女が「心に余裕なくて恋愛どころじゃない
時に、バンバンメール来たらちょっとウザいかも」と言ってた話を聞いたもので。
やっぱ今の状況だとちょっと引いて4日に1回程度にメール減らすのが一番いいのかなと。
少なくとも前回はそうしたんですけど･･･。
917 ：恋人は名無しさん：2007/11/13(火) 09:08:04 ID:ZMKiPFz1O
>>915
だから、そういう状況だから申し訳ないんだけど時間作れないし、構ってあげられないという話をしろってこと。
勝手に自己完結するな
付き合うって決めた癖に相手を幸せにする努力もしないのは無責任。
人の気持ちもわからない野郎が、
俺も恋愛したい♪とかほざくな
だから、そういう状況だから申し訳ないんだけど時間作れないし、構ってあげられないという話をしろってこと。
勝手に自己完結するな
付き合うって決めた癖に相手を幸せにする努力もしないのは無責任。
人の気持ちもわからない野郎が、
俺も恋愛したい♪とかほざくな
>だから、そういう状況だから申し訳ないんだけど時間作れないし、構ってあげられないという話をしろってこと。
こういう説明をしてないって誰が言ったの？
そこまで勝手に妄想して叩かれても…。
こういう説明をしてないって誰が言ったの？
そこまで勝手に妄想して叩かれても…。
919 ：恋人は名無しさん：2007/11/13(火) 09:41:24 ID:ocLgrdo+O
＞917
わかる。
うちも最初は彼の方から「好きになってもいいですか？」
なんて言ってきて始まった恋愛関係。
それなのに仕事の異動があって以来余裕がなくなったらしく、
延々と放置するようになった。
私を切るつもりもないらしいが、構ってもいられない状況らしい。
はっきり言って生殺しです。
わかる。
うちも最初は彼の方から「好きになってもいいですか？」
なんて言ってきて始まった恋愛関係。
それなのに仕事の異動があって以来余裕がなくなったらしく、
延々と放置するようになった。
私を切るつもりもないらしいが、構ってもいられない状況らしい。
はっきり言って生殺しです。
920 ：恋人は名無しさん：2007/11/13(火) 09:55:42 ID:oKtZBI3CO
>>918
あなたの説明が悪いか、本当に扱いが雑なのか
彼氏が阿呆なのかはしらんが
現状でそのような状況を招いてるわけだし合わないなら諦めて別れるなり歩み寄るしか手はないのでは。
理解が欲しいなら別れて条件にあう相手を探せばいいのに。
あなたの説明が悪いか、本当に扱いが雑なのか
彼氏が阿呆なのかはしらんが
現状でそのような状況を招いてるわけだし合わないなら諦めて別れるなり歩み寄るしか手はないのでは。
理解が欲しいなら別れて条件にあう相手を探せばいいのに。
無駄に煽るな
922 ：恋人は名無しさん：2007/11/13(火) 10:12:04 ID:C1URkLNCO
もうなんでもいいよ
923 ：恋人は名無しさん：2007/11/13(火) 10:15:26 ID:C1URkLNCO
このスレ、パート６０まできてるくせにレスの内容は延々同じことの繰り返し。
もうこのスレいらないんじゃね？過去ログ読めば済むよ内容同じだし
もうこのスレいらないんじゃね？過去ログ読めば済むよ内容同じだし
>>920
全員とは言わないけど最近のウェットのレスは
ドライにばかり歩み寄れって言ってるようにしか見えない
＞理解が欲しいなら別れて条件にあう相手を探せばいいのに。
これを言っちゃあおしまいだって
アナタこそドライの事、少しは理解しようと歩み寄ってる？
「メールぐらい返せるだろふじこふじこｒｙ」とか「ちゃんと説明してもらわんとわからん!!」
ってドライの事つっぱねないでさ
全員とは言わないけど最近のウェットのレスは
ドライにばかり歩み寄れって言ってるようにしか見えない
＞理解が欲しいなら別れて条件にあう相手を探せばいいのに。
これを言っちゃあおしまいだって
アナタこそドライの事、少しは理解しようと歩み寄ってる？
「メールぐらい返せるだろふじこふじこｒｙ」とか「ちゃんと説明してもらわんとわからん!!」
ってドライの事つっぱねないでさ
925 ：恋人は名無しさん：2007/11/13(火) 10:35:37 ID:npnYYvOkO
そのくせ一言メールは愛情がないだの絵文字がないのは冷めてるだの言うんだよね。
もちろんすべてのウェットではなく、一部の人が。
ここ見て最近わかった事だけど、相対的ウェットとは歩み寄れるし尊重しあえる仲だけど
体質的に恋愛ウェットとはどこまでいっても平行線だなと感じる。
こっちの事情を頭じゃ理解しても「でも好きなら、、、」「なんで、、、」と心が納得しない。
それがいい悪いんじゃなく、人間誰しも自分のものさしで判断するもんだし、
体質ドライと体質ウェットは多分一生わかりあえないと思う。
もちろんすべてのウェットではなく、一部の人が。
ここ見て最近わかった事だけど、相対的ウェットとは歩み寄れるし尊重しあえる仲だけど
体質的に恋愛ウェットとはどこまでいっても平行線だなと感じる。
こっちの事情を頭じゃ理解しても「でも好きなら、、、」「なんで、、、」と心が納得しない。
それがいい悪いんじゃなく、人間誰しも自分のものさしで判断するもんだし、
体質ドライと体質ウェットは多分一生わかりあえないと思う。
>>925
ドライ・ウェットに見えるのが状況的なものか本質的なものかにもよるよね。
忙しいのとドライは違うと思うし、ウェットなのと恋愛依存もまた違うと思うよ。
流れ見てるとスレ違いだから誘導した方が良いなーというのも結構あるね。
★★恋人の仕事が忙しい人9★★
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1194857580/
恋愛依存症
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1180511128/
特に恋愛依存症のテンプレには下記のようにあるので自覚がある人はそちらへどうぞ。
> 湿度差に悩むウエットな人
> 何かあるとすぐに不安になる人
> 恋人を信用できなくて浮気を疑ってしまう人
> 恋人の異性友達に異常に嫉妬してしまう人
> とにかく恋人が第一優先な人
> 常に恋人が自分を嫌わないか不安な人
> その他いろいろ
>
> こんな人の中に、自分は恋愛依存症なのでは？
> と自覚してる人はいませんか？
> 恋人に重いと言われて振られる前に少し自分を見つめたい人、悩みを語ってください
ドライ・ウェットに見えるのが状況的なものか本質的なものかにもよるよね。
忙しいのとドライは違うと思うし、ウェットなのと恋愛依存もまた違うと思うよ。
流れ見てるとスレ違いだから誘導した方が良いなーというのも結構あるね。
★★恋人の仕事が忙しい人9★★
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1194857580/
恋愛依存症
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1180511128/
特に恋愛依存症のテンプレには下記のようにあるので自覚がある人はそちらへどうぞ。
> 湿度差に悩むウエットな人
> 何かあるとすぐに不安になる人
> 恋人を信用できなくて浮気を疑ってしまう人
> 恋人の異性友達に異常に嫉妬してしまう人
> とにかく恋人が第一優先な人
> 常に恋人が自分を嫌わないか不安な人
> その他いろいろ
>
> こんな人の中に、自分は恋愛依存症なのでは？
> と自覚してる人はいませんか？
> 恋人に重いと言われて振られる前に少し自分を見つめたい人、悩みを語ってください
歩み寄りって難しいんだよね。つき合って数か月でできるもんじゃない。
本質的なものなのか、付き合いが浅いからなのか、相談するならまずはログを読んでみればいいよ。
「相手のことが分かる」は傲慢。他人なんだから分からなくて当然と思うけどなあ。
あと、メール自体を愛情表現とするのは違う。私がドライだからそう思うわけじゃなく、メールは意思疎通の手段でしかないわけで。
そのあたりを頭に入れた上でこのスレとつき合って貰えればいいな、と思う。
>>923
同意とは言いにくいけど、メールが来ないとかつき合って数か月とか、レスしようがない相談が増えたかな？とは思うかも。
本質的なものなのか、付き合いが浅いからなのか、相談するならまずはログを読んでみればいいよ。
「相手のことが分かる」は傲慢。他人なんだから分からなくて当然と思うけどなあ。
あと、メール自体を愛情表現とするのは違う。私がドライだからそう思うわけじゃなく、メールは意思疎通の手段でしかないわけで。
そのあたりを頭に入れた上でこのスレとつき合って貰えればいいな、と思う。
>>923
同意とは言いにくいけど、メールが来ないとかつき合って数か月とか、レスしようがない相談が増えたかな？とは思うかも。
レスありがとうございます
>>911
今自分は学生です
>>928
やっぱ付き合い始めはこういうもんなんですか･･･
自分は少し恋愛に対して偏見を持ってたのかもしれないです
これから少しずつ歩み寄って行きたいと思います！
>>911
今自分は学生です
>>928
やっぱ付き合い始めはこういうもんなんですか･･･
自分は少し恋愛に対して偏見を持ってたのかもしれないです
これから少しずつ歩み寄って行きたいと思います！
どうしても好きで別れたくないなら
話し合いしてお互い歩み寄る（これが理想）
合わないと思って我慢する
これしか無いのでおｋ？
話し合いしてお互い歩み寄る（これが理想）
合わないと思って我慢する
これしか無いのでおｋ？
931 ：恋人は名無しさん：2007/11/13(火) 18:23:22 ID:bZnU8BepO
そもそも。
>>927
(ほぼ)メールの頻度を愛情表現であり愛情の深さであると考えている奴が多いから
堂々巡りなんでしょ。
確かに馬鹿らしい話なんだが。
メールで愛情がどうこうと言っている奴も、(読んでいると)メール自体が愛情のやりとりをする、
までは思っていないっぽい。(血液、星座占いを心底信じている奴がいないのと同じ)
ただ、ドライからの気持ちをどのように解釈するかを迷って、
結果定量化できるメール頻度というものを悪者にしている…
そんな風に読める。
キミもキミでスレの流れから決めつけしちゃイカンよ。
>>927
(ほぼ)メールの頻度を愛情表現であり愛情の深さであると考えている奴が多いから
堂々巡りなんでしょ。
確かに馬鹿らしい話なんだが。
メールで愛情がどうこうと言っている奴も、(読んでいると)メール自体が愛情のやりとりをする、
までは思っていないっぽい。(血液、星座占いを心底信じている奴がいないのと同じ)
ただ、ドライからの気持ちをどのように解釈するかを迷って、
結果定量化できるメール頻度というものを悪者にしている…
そんな風に読める。
キミもキミでスレの流れから決めつけしちゃイカンよ。
932 ：恋人は名無しさん：2007/11/13(火) 23:08:46 ID:C1URkLNCO
↑お前すげえ日本語ヘタだな
>>932
うん、確かに酷い文だった。
いろんなモノを１レスに詰め込もうとするも、まるで文が繋がってないね。
つまり、
・ウエット攻勢だとウエットがこぞってあることないこと言いたい放題
・ドライのレスが多いと今度はドライが決め付け、思い込み発言連発
と、すーぐ偏った罵り合いになるね、と、そう言いたかった。
うん、確かに酷い文だった。
いろんなモノを１レスに詰め込もうとするも、まるで文が繋がってないね。
つまり、
・ウエット攻勢だとウエットがこぞってあることないこと言いたい放題
・ドライのレスが多いと今度はドライが決め付け、思い込み発言連発
と、すーぐ偏った罵り合いになるね、と、そう言いたかった。
934 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 02:20:39 ID:es24mhomO
ぬるぽ
935 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 05:13:47 ID:tw/F2eaWO
俺 微ｳｴｯﾄ 彼女 ﾄﾞﾗｲ
昨日の夜、10日ぶりに
彼女と会う約束をしていた。
俺はちょっとしたｻﾌﾟﾗｲｽﾞで
彼女にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしようと思い
夕方に彼女の大好きなﾁｮｺｹｰｷを買っていた。
でも突然電話がかかってきて急にﾄﾞﾀｷｬﾝ。
理由は友達が泣いているから
話を聞いてあげたいとの事。
仕方ないと思い了解して
いつなら空いてるのか聞いたら
♀「しばらく仕事や友達と予定あるから無理。
てか今日みたいにﾄﾞﾀｷｬﾝしたら悪いし
これからは会う約束はしたくない。
お互いが暇な時や会いたいと思った時に
会えばいいんじゃない？」
♂「…分かった。
○○のｹｰｷ買ってきたからそれだけでも渡したい」
♀「なら友達と一緒に取りに行こうかなー。また連絡するね」
それっきり連絡ありません。
よく考えてみたら友達とは約束してるのに
俺とは出来ないんですね。
これって湿度差じゃなくて
温度差なんですかね？
一言連絡くれてもいいのに
って思ってしまった。
なんか難しいな…
乱文＆ｹｰﾀｲからｽﾏｿ
昨日の夜、10日ぶりに
彼女と会う約束をしていた。
俺はちょっとしたｻﾌﾟﾗｲｽﾞで
彼女にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしようと思い
夕方に彼女の大好きなﾁｮｺｹｰｷを買っていた。
でも突然電話がかかってきて急にﾄﾞﾀｷｬﾝ。
理由は友達が泣いているから
話を聞いてあげたいとの事。
仕方ないと思い了解して
いつなら空いてるのか聞いたら
♀「しばらく仕事や友達と予定あるから無理。
てか今日みたいにﾄﾞﾀｷｬﾝしたら悪いし
これからは会う約束はしたくない。
お互いが暇な時や会いたいと思った時に
会えばいいんじゃない？」
♂「…分かった。
○○のｹｰｷ買ってきたからそれだけでも渡したい」
♀「なら友達と一緒に取りに行こうかなー。また連絡するね」
それっきり連絡ありません。
よく考えてみたら友達とは約束してるのに
俺とは出来ないんですね。
これって湿度差じゃなくて
温度差なんですかね？
一言連絡くれてもいいのに
って思ってしまった。
なんか難しいな…
乱文＆ｹｰﾀｲからｽﾏｿ
>>935
ちょっと冷たいというか、無神経と言うか。
でも即温度差って答えを出すには情報が足りないかな。
＞♀「しばらく仕事や友達と予定あるから無理。
＞てか今日みたいにﾄﾞﾀｷｬﾝしたら悪いし
＞これからは会う約束はしたくない。
＞お互いが暇な時や会いたいと思った時に
＞会えばいいんじゃない？」
これはまー分かる。
ところでその友人達との約束ってそんなに頻繁？
ちょっと冷たいというか、無神経と言うか。
でも即温度差って答えを出すには情報が足りないかな。
＞♀「しばらく仕事や友達と予定あるから無理。
＞てか今日みたいにﾄﾞﾀｷｬﾝしたら悪いし
＞これからは会う約束はしたくない。
＞お互いが暇な時や会いたいと思った時に
＞会えばいいんじゃない？」
これはまー分かる。
ところでその友人達との約束ってそんなに頻繁？
>>935
私はそれ読んで温度差だと感じるけど・・・
友達が泣いているからってドタキャンになったのは仕方ないし
どんな状況でも彼氏のみを最優先じゃなくてもいいと思うけど
＞♀「しばらく仕事や友達と予定あるから無理。
＞てか今日みたいにﾄﾞﾀｷｬﾝしたら悪いし
＞これからは会う約束はしたくない。
＞お互いが暇な時や会いたいと思った時に
＞会えばいいんじゃない？」
コレ変じゃない？ドライの人は納得するのかもしれないけど
友達とは約束するのに彼氏とはしたくないって。
連絡するねって言って連絡もしないんでしょ？
好きだったらもうちょっとフォローすると思うけどな。
状況的に友達が大変でしばらく会えないって言うのは理解できるけど
個人的には違和感があるよ。私はウェットですけどね。
私はそれ読んで温度差だと感じるけど・・・
友達が泣いているからってドタキャンになったのは仕方ないし
どんな状況でも彼氏のみを最優先じゃなくてもいいと思うけど
＞♀「しばらく仕事や友達と予定あるから無理。
＞てか今日みたいにﾄﾞﾀｷｬﾝしたら悪いし
＞これからは会う約束はしたくない。
＞お互いが暇な時や会いたいと思った時に
＞会えばいいんじゃない？」
コレ変じゃない？ドライの人は納得するのかもしれないけど
友達とは約束するのに彼氏とはしたくないって。
連絡するねって言って連絡もしないんでしょ？
好きだったらもうちょっとフォローすると思うけどな。
状況的に友達が大変でしばらく会えないって言うのは理解できるけど
個人的には違和感があるよ。私はウェットですけどね。
939 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 08:41:14 ID:Y+P9Ff9r0
>>924
そもそも>>912が
＞恋人のことなんて 思い出すこともないような人間なんていくらでもいるし。
＞実際自分も仕事が忙しい時期は、恋人どころじゃなくなる。
て連絡出来ないって言い訳しかしてないから、
『相手にその事をちゃんと伝えて、不満が出ないように歩み寄ろう』って
>>913がこのスレの趣旨を伝えたまでのこと。
それを>>915が
＞ええ！仕事で忙しくて生活を維持するのに精一杯、っていう人に対して
＞それは言い訳だ、もっと自分と向き合え とか思うんだ？勝手だし思いやりないね。
＞一人で居たいから会わない連絡取らないっていうのとはわけが違うのに。
などと見当違いの事を言ったのにそこから話がおかしくなってるんじゃん。
なのにウエットは歩み寄ればっかりだという流れにしないでくれ。
そもそも>>912が
＞恋人のことなんて 思い出すこともないような人間なんていくらでもいるし。
＞実際自分も仕事が忙しい時期は、恋人どころじゃなくなる。
て連絡出来ないって言い訳しかしてないから、
『相手にその事をちゃんと伝えて、不満が出ないように歩み寄ろう』って
>>913がこのスレの趣旨を伝えたまでのこと。
それを>>915が
＞ええ！仕事で忙しくて生活を維持するのに精一杯、っていう人に対して
＞それは言い訳だ、もっと自分と向き合え とか思うんだ？勝手だし思いやりないね。
＞一人で居たいから会わない連絡取らないっていうのとはわけが違うのに。
などと見当違いの事を言ったのにそこから話がおかしくなってるんじゃん。
なのにウエットは歩み寄ればっかりだという流れにしないでくれ。
940 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 08:50:34 ID:cfSSwIVsO
>>935
一般的な観点からは、温度差があると読み取れますね。
一般的な観点からは、温度差があると読み取れますね。
941 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 09:22:06 ID:tw/F2eaWO
944 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 10:38:35 ID:rNiP92jEO
>>935
私も友達＞彼氏
友達が泣いてたり困ってたりしたら友達を優先してる。
だからといって、彼氏のこと好きじゃないわけじゃない。彼氏のことも大切。
会いたい会いたい会いたい！ってなる時あるし、ふと思い出しては好きだなぁって思う。
それなのに友達を優先するのは、自分勝手なこと言うけど彼氏のこと信じてるから。わかってくれると思ってるから。
友達ばかり優先されるのが嫌なら素直に伝えてみては？
言わなきゃ伝わらないよ。
私も友達＞彼氏
友達が泣いてたり困ってたりしたら友達を優先してる。
だからといって、彼氏のこと好きじゃないわけじゃない。彼氏のことも大切。
会いたい会いたい会いたい！ってなる時あるし、ふと思い出しては好きだなぁって思う。
それなのに友達を優先するのは、自分勝手なこと言うけど彼氏のこと信じてるから。わかってくれると思ってるから。
友達ばかり優先されるのが嫌なら素直に伝えてみては？
言わなきゃ伝わらないよ。
945 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 10:49:19 ID:beKO8bb20
>>944
>それなのに友達を優先するのは、自分勝手なこと言うけど彼氏のこと信じてるから。わかってくれると思ってるから
これだって言わなきゃ伝わらないと思うんだ。
こう言う所で勝手に自己完結するからドライの人が誤解されるんだと思う
>それなのに友達を優先するのは、自分勝手なこと言うけど彼氏のこと信じてるから。わかってくれると思ってるから
これだって言わなきゃ伝わらないと思うんだ。
こう言う所で勝手に自己完結するからドライの人が誤解されるんだと思う
>>941
言い過ぎたかな？(;´Д⊂) 気に障ったらごめんね。
友達が大変な状況だったら自分なら同じ事すると思うんだよ。
友達も大切だし大変な事になってるんだなって思ったら。
でも私だったら
「友達が～って状況で大変だから、話聞いてあげたいんだよね」
「ドタキャンしてごめんね。自分も楽しみにしてたんだけど解ってね」
「～頃なら大丈夫だと思うからその時は遊ぼうね。連絡するよ」
とか伝えると思うのだよ。
久しぶりに会える→ドタキャン→内容聞いて納得→でも会う約束は嫌→
友達とは約束→連絡無し
こんなんじゃ不安になるよね。
全て自分優先にしろよでは無くてもうちょっと・・・って思うのもわかる。
言い過ぎたかな？(;´Д⊂) 気に障ったらごめんね。
友達が大変な状況だったら自分なら同じ事すると思うんだよ。
友達も大切だし大変な事になってるんだなって思ったら。
でも私だったら
「友達が～って状況で大変だから、話聞いてあげたいんだよね」
「ドタキャンしてごめんね。自分も楽しみにしてたんだけど解ってね」
「～頃なら大丈夫だと思うからその時は遊ぼうね。連絡するよ」
とか伝えると思うのだよ。
久しぶりに会える→ドタキャン→内容聞いて納得→でも会う約束は嫌→
友達とは約束→連絡無し
こんなんじゃ不安になるよね。
全て自分優先にしろよでは無くてもうちょっと・・・って思うのもわかる。
947 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 10:54:13 ID:rNiP92jEO
948 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 11:04:39 ID:beKO8bb20
>>947
なるほど、やっぱりちゃんと言葉を交し合わないとダメだな。
そう言う意味で>>941の彼女はちょっと身勝手すぎると思うな。
友達＜恋人がどうとか、ここで言及するつもりは無いが、それにしても配慮が足り無すぎる
なるほど、やっぱりちゃんと言葉を交し合わないとダメだな。
そう言う意味で>>941の彼女はちょっと身勝手すぎると思うな。
友達＜恋人がどうとか、ここで言及するつもりは無いが、それにしても配慮が足り無すぎる
949 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 11:17:07 ID:0XmQww8d0
>>935
常識的に考えて
ドタキャンした場合 → 謝罪と理由の説明および埋め合わせを提案する
ものじゃないのか？
単にマナー違反なのをﾄﾞﾗｲだｳｪｯﾄだと言い訳しているだけの気がするなあ
自分が>>935の立場に置かれたとしたら、ドタキャンされた事実より
埋め合わせを提案できなかった彼女に対して寂しさを感じるかな
それに、＞お互いが暇な時や会いたいと思った時に会えばいいんじゃない？
っていうのも、お互いが社会人で交友関係も良好なら
かなりの低確率でしか会えないというか、実質的には会いたくない宣言とも
とれるわけだけど
そこのところをあまり考えずに発言しちゃったかな彼女？
常識的に考えて
ドタキャンした場合 → 謝罪と理由の説明および埋め合わせを提案する
ものじゃないのか？
単にマナー違反なのをﾄﾞﾗｲだｳｪｯﾄだと言い訳しているだけの気がするなあ
自分が>>935の立場に置かれたとしたら、ドタキャンされた事実より
埋め合わせを提案できなかった彼女に対して寂しさを感じるかな
それに、＞お互いが暇な時や会いたいと思った時に会えばいいんじゃない？
っていうのも、お互いが社会人で交友関係も良好なら
かなりの低確率でしか会えないというか、実質的には会いたくない宣言とも
とれるわけだけど
そこのところをあまり考えずに発言しちゃったかな彼女？
自分から告白してドライな彼女と最近、付き合いはじめたんですが
付き合う前から毎回、誘うのは自分から。
で、行きたい場所を聞いても「特にない」もしくは「まかせる」と言われてしまいます。
お互いの家がちょっとだけ離れているのでわざわざ遊びに出るという感覚ですが
「どこいきたい？」「どこでもいい」というやり取りは
乗り気じゃないのか、センスを試されているのかわかりません。
こちらからしてみれば、会って話すだけで満足なんですけど。
スレ違いかも知れませんが
行く場所に困っているというわけではないので、彼女の心情がわかる方がいるかなと思い
こちらに書かせていただきました。長文失礼しました。
付き合う前から毎回、誘うのは自分から。
で、行きたい場所を聞いても「特にない」もしくは「まかせる」と言われてしまいます。
お互いの家がちょっとだけ離れているのでわざわざ遊びに出るという感覚ですが
「どこいきたい？」「どこでもいい」というやり取りは
乗り気じゃないのか、センスを試されているのかわかりません。
こちらからしてみれば、会って話すだけで満足なんですけど。
スレ違いかも知れませんが
行く場所に困っているというわけではないので、彼女の心情がわかる方がいるかなと思い
こちらに書かせていただきました。長文失礼しました。
951 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 11:31:49 ID:JNdluEQd0
それはドライというより受け身かな？
952 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 11:32:36 ID:0XmQww8d0
>>950
考えられる可能性としては
① 実は好きではない
② 誘いに乗る以上は好きなのだけど、まだまだ奥手
③ 「どこでもいい」という返し方が相手を困らせているということを知らない
ぐらいかな。②と③の組み合わせもあり得るし
考えられる可能性としては
① 実は好きではない
② 誘いに乗る以上は好きなのだけど、まだまだ奥手
③ 「どこでもいい」という返し方が相手を困らせているということを知らない
ぐらいかな。②と③の組み合わせもあり得るし
953 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 11:34:38 ID:beKO8bb20
>>949
まぁ、自然に受け取るなら
「友達とは都合あわせて遊びに行きたいけど、恋人とはそこまではしたくない」
って受け取れちゃうよな…これは温度差かも知れん、やっぱり。
>>950
本当にどこでもいい、ってかむしろ外に出るのが面倒なんじゃないか、その彼女。
どっちか、もしくはお互いが一人暮らしなら、家デートでもよさそうな気がする、金使わないし。
まぁ、自然に受け取るなら
「友達とは都合あわせて遊びに行きたいけど、恋人とはそこまではしたくない」
って受け取れちゃうよな…これは温度差かも知れん、やっぱり。
>>950
本当にどこでもいい、ってかむしろ外に出るのが面倒なんじゃないか、その彼女。
どっちか、もしくはお互いが一人暮らしなら、家デートでもよさそうな気がする、金使わないし。
>>941
ドライ♀ですが・・・。友達を大事にできるっていいことだと思う。
彼女の考えは分かるけど、配慮がないのは確か。「約束したくない」は付き合ってる相手への言葉じゃないな。「しばらく会えないけど連絡する」でも最低限ぐらいだよ。
ただ、カキコを読む限りでは温度差かもーって気もする。まずは「しばらく会えないならメドを連絡してよ」ぐらい釘を刺したらいいんじゃないかな。
＞よく考えてみたら友達とは約束してるのに俺とは出来ないんですね。
こういう比較はあまりしないほうがいいと思うよ。数字で表せるものじゃないし。
>>950
会って話すだけで満足なんだよね？ 相手もそうなんじゃないの？
自分から誘うなら行きたい場所を聞くより「○○に行こうか？」ぐらい行き先は具体的にしないと。
言い方は悪いけど、誘うくせに行き先は丸投げかい！って突っ込みたくなった。
ドライ♀ですが・・・。友達を大事にできるっていいことだと思う。
彼女の考えは分かるけど、配慮がないのは確か。「約束したくない」は付き合ってる相手への言葉じゃないな。「しばらく会えないけど連絡する」でも最低限ぐらいだよ。
ただ、カキコを読む限りでは温度差かもーって気もする。まずは「しばらく会えないならメドを連絡してよ」ぐらい釘を刺したらいいんじゃないかな。
＞よく考えてみたら友達とは約束してるのに俺とは出来ないんですね。
こういう比較はあまりしないほうがいいと思うよ。数字で表せるものじゃないし。
>>950
会って話すだけで満足なんだよね？ 相手もそうなんじゃないの？
自分から誘うなら行きたい場所を聞くより「○○に行こうか？」ぐらい行き先は具体的にしないと。
言い方は悪いけど、誘うくせに行き先は丸投げかい！って突っ込みたくなった。
955 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 11:44:01 ID:beKO8bb20
>>954
>>950は、まず会いたい、が先にあって、でも彼女からは誘いが無いから仕方なく誘う、って感じじゃないか？
まず目的(行きたい場所)、があって誘うって訳じゃないなら、そう言う誘い方もありえると思う。
相手からの能動的な意思表示が無いと不安になるのは良くあることだとおもう
>>950は、まず会いたい、が先にあって、でも彼女からは誘いが無いから仕方なく誘う、って感じじゃないか？
まず目的(行きたい場所)、があって誘うって訳じゃないなら、そう言う誘い方もありえると思う。
相手からの能動的な意思表示が無いと不安になるのは良くあることだとおもう
956 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 11:48:17 ID:0XmQww8d0
>>954
友達と恋人との会う頻度を比較するなっていう話はよく出てくるけど
比較するというのはあくまで恋人にアンバランスさを説明するための
理由付けに過ぎないと思うんだ
つまり「友達より会う回数が少ないから悲しい」というのではなく
「今の会う頻度に満足していない。この点、友達よりも会う回数は少ないから
もっと会う頻度を増やそうよ」という感じで
だから、現状の恋人と会う頻度に満足していれば、友達とどれくらい
遊んでいても気にはならないと思う。自分の場合だけどね
友達と恋人との会う頻度を比較するなっていう話はよく出てくるけど
比較するというのはあくまで恋人にアンバランスさを説明するための
理由付けに過ぎないと思うんだ
つまり「友達より会う回数が少ないから悲しい」というのではなく
「今の会う頻度に満足していない。この点、友達よりも会う回数は少ないから
もっと会う頻度を増やそうよ」という感じで
だから、現状の恋人と会う頻度に満足していれば、友達とどれくらい
遊んでいても気にはならないと思う。自分の場合だけどね
957 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 11:51:38 ID:beKO8bb20
単に
「友達とは約束できるけど、自分とは約束できない(しない)」
って事に対して不安なんじゃないかと。
友達より優先しろとまでは行かないが、せめてイコールにぐらいしてくれても、と。
「友達とは約束できるけど、自分とは約束できない(しない)」
って事に対して不安なんじゃないかと。
友達より優先しろとまでは行かないが、せめてイコールにぐらいしてくれても、と。
958 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 11:59:24 ID:Qd4k6z6HO
この場合は緊急事態だから別だけど
基本的に恋人優先の人が多いと思ってた
せっかくの休みは彼氏、彼女と会うのが
当たり前の感覚だったけど違うのね
基本的に恋人優先の人が多いと思ってた
せっかくの休みは彼氏、彼女と会うのが
当たり前の感覚だったけど違うのね
959 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 12:01:35 ID:NQV23IE1O
彼氏ドライ。私ウェット。
連絡は私からばかり。三日に一回程度のメールもスルーされるときがあります。
すごくさみしい。
だけど、会った日やときどきの電話の声に 愛情が溢れていて幸せ。
連絡がこないのをなげくよりも彼氏の愛情を信じて
会えない日の恋しさも楽しむくらいでいたらいいのかなあと思いました。
メールの頻度で愛情をはかろうとしてしまうのはどうしてなんでしょうね？
連絡は私からばかり。三日に一回程度のメールもスルーされるときがあります。
すごくさみしい。
だけど、会った日やときどきの電話の声に 愛情が溢れていて幸せ。
連絡がこないのをなげくよりも彼氏の愛情を信じて
会えない日の恋しさも楽しむくらいでいたらいいのかなあと思いました。
メールの頻度で愛情をはかろうとしてしまうのはどうしてなんでしょうね？
>>955
まず会いたいってのは先にある以前に前提じゃないかな。ただ会って話す以上に、彼女に能動性を求めるならまず自分からと思う。
自分から誘うなら何をしたいか意思表示するし、誘われたら相手に任せる。これって私だけじゃないと思うけど・・・。
>>956
比較はしないほうがいいのは言葉が足りなかったね。ダメってわけじゃない。
ただ、人それぞれだし１組のカップルだってケースバイケースの場合もある。
いくら考えても答えが出せないんだよね。禅問答みたいなものだよ。彼氏彼女のことで悩んでるんだから、なおさら考えないほうがいいって感じ。
まず会いたいってのは先にある以前に前提じゃないかな。ただ会って話す以上に、彼女に能動性を求めるならまず自分からと思う。
自分から誘うなら何をしたいか意思表示するし、誘われたら相手に任せる。これって私だけじゃないと思うけど・・・。
>>956
比較はしないほうがいいのは言葉が足りなかったね。ダメってわけじゃない。
ただ、人それぞれだし１組のカップルだってケースバイケースの場合もある。
いくら考えても答えが出せないんだよね。禅問答みたいなものだよ。彼氏彼女のことで悩んでるんだから、なおさら考えないほうがいいって感じ。
>>950
ただ単に受け身の確率90パーセント
ウェットな女友達がいるけど、すごい受け身で彼女と同じ返事しかしない
たまにイラッとするけど、提案するのやプランたてるのが好きなのと短気なのとで、
こっちで好きに決めることにしてる。
これで文句言われたらぶちきれるけど、楽しんでくれてるのでいいやと思ってる。
自分の好きなところに行けてラッキーぐらいに思うと吉。
ただ単に受け身の確率90パーセント
ウェットな女友達がいるけど、すごい受け身で彼女と同じ返事しかしない
たまにイラッとするけど、提案するのやプランたてるのが好きなのと短気なのとで、
こっちで好きに決めることにしてる。
これで文句言われたらぶちきれるけど、楽しんでくれてるのでいいやと思ってる。
自分の好きなところに行けてラッキーぐらいに思うと吉。
>>950
うちはドライウェットだけど二人とも出不精で「特に無い」になる
深い趣味に関わってるとか話題のとこに行ってみたいとかこの店で食べたいとかいう
動機でもないと外出は「生活用品・食料品の買い出しがてらの散歩」になる。
彼氏が一人暮らしじゃなかったら行き場が無くて破局してたかもなーと思う。
デート希望が無いのとドライウェットは関係ないんじゃないかなー
うちはドライウェットだけど二人とも出不精で「特に無い」になる
深い趣味に関わってるとか話題のとこに行ってみたいとかこの店で食べたいとかいう
動機でもないと外出は「生活用品・食料品の買い出しがてらの散歩」になる。
彼氏が一人暮らしじゃなかったら行き場が無くて破局してたかもなーと思う。
デート希望が無いのとドライウェットは関係ないんじゃないかなー
963 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 13:07:15 ID:tw/F2eaWO
965 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 13:20:51 ID:beKO8bb20
966 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 13:53:36 ID:U6Emy4qGO
ｳｴｯﾄ♀よりﾄﾞﾗｲの方に質問なのですが､
ﾄﾞﾗｲな人は､本当に心から｢めちゃくちゃ大好き!!｣って思えるような人と付き合ってもそのｽﾀﾝｽというか､ﾄﾞﾗｲなままなのでしょうか?
ﾄﾞﾗｲな人は､本当に心から｢めちゃくちゃ大好き!!｣って思えるような人と付き合ってもそのｽﾀﾝｽというか､ﾄﾞﾗｲなままなのでしょうか?
それは相手に「今付き合ってる恋人のこと大して好きじゃないんでしょ？」って言ってるのと同義だと思うんだけど。
自分は「あんた大して好きじゃなくても適当に付き合うような人間なんでしょ？」って言われてむかつかないか？
自分は「あんた大して好きじゃなくても適当に付き合うような人間なんでしょ？」って言われてむかつかないか？
>>967
逆切れするってことは図星ですか。
逆切れする前にちゃんと恋愛に向き合わおうとか
(適当な相手じゃなく)本命で大切だって思える相手と付き合おうとか
ドライは反省する気になれないんでしょうか？
ウェットだって耐えながら傷ついてるんですけど。
逆切れするってことは図星ですか。
逆切れする前にちゃんと恋愛に向き合わおうとか
(適当な相手じゃなく)本命で大切だって思える相手と付き合おうとか
ドライは反省する気になれないんでしょうか？
ウェットだって耐えながら傷ついてるんですけど。
969 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 15:09:57 ID:BQdAD5nBO
個人的に埋め合わせってなによｗって感覚があるなぁ。
ドタキャンにしろ何にしろデートが流れたり、無理と断って
「埋め合わせに○日会おう」とかって言うもんなの？
個人的にはそのデートはそのデートで、次会うデートはまた新しいデートって感覚がある。
Ａ日のデートが出来なくてＢ日に、となっても埋め合わせとかという感覚はないや。
また新たに都合が合う日に心機一転して遊ぼうって感じ。
埋め合わせをするよ、とか○日のデートの埋め合わせをして！とかって
ドラマや漫画の中にしかない非日常的な台詞回しだと思ってたけど
みんなそうでもないみたいだね。
ドタキャンにしろ何にしろデートが流れたり、無理と断って
「埋め合わせに○日会おう」とかって言うもんなの？
個人的にはそのデートはそのデートで、次会うデートはまた新しいデートって感覚がある。
Ａ日のデートが出来なくてＢ日に、となっても埋め合わせとかという感覚はないや。
また新たに都合が合う日に心機一転して遊ぼうって感じ。
埋め合わせをするよ、とか○日のデートの埋め合わせをして！とかって
ドラマや漫画の中にしかない非日常的な台詞回しだと思ってたけど
みんなそうでもないみたいだね。
970 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 15:18:28 ID:beKO8bb20
>>969
みんなに聞いて回ったわけじゃないから実際平均的にどうかは分からんが
少なくとも>>963のケースでは温度差だった。
と言うか何も、今日ダメだったから次はいつにしよう っていう具体的な代替案を提示しろってんじゃなくて
事前に約束していたものを反故にしたわけだから、それに対する謝罪なりフォローが欲しいって話だ。
その方法として、次はいつに行こう っていう方法もあるだけの話。
みんなに聞いて回ったわけじゃないから実際平均的にどうかは分からんが
少なくとも>>963のケースでは温度差だった。
と言うか何も、今日ダメだったから次はいつにしよう っていう具体的な代替案を提示しろってんじゃなくて
事前に約束していたものを反故にしたわけだから、それに対する謝罪なりフォローが欲しいって話だ。
その方法として、次はいつに行こう っていう方法もあるだけの話。
971 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 15:37:54 ID:JNdluEQd0
>>969
別にそんなことはまったく話題になってないと思うんだが。
自分の都合で約束が反故になった場合のフォローを、便宜上埋め合わせと呼んでいるだけだと思う。
私も生まれてこの方実生活で埋め合わせなんて言葉は使ったことないが、このスレで出てくるようなフォローの行動は普通にとるよ。
そしてその際提案した次のデートを、いちいち埋め合わせのデートなどと意識したことはない。
別にそんなことはまったく話題になってないと思うんだが。
自分の都合で約束が反故になった場合のフォローを、便宜上埋め合わせと呼んでいるだけだと思う。
私も生まれてこの方実生活で埋め合わせなんて言葉は使ったことないが、このスレで出てくるようなフォローの行動は普通にとるよ。
そしてその際提案した次のデートを、いちいち埋め合わせのデートなどと意識したことはない。
972 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 16:14:35 ID:ZveKl/I90
>>968
外側から見てると勝手にキレてるのは>>968の方に見えるよ
>>967って別に逆ギレしてるようなレスに見えないけど…
アナタのレスって「ドライな人間は本命で大切だって思える相手と付き合ってない」って
言ってるのと同じだよ？そんな事、あるわけないでしょう…
愛情表現の仕方や恋愛スタンスがウェットとは違うだけで相手がどうでもいいからドライなわけじゃない
文内容から見ても少し子供っぽい人の書き込みなのかもしれないけど
もう少し冷静になってみたら？
外側から見てると勝手にキレてるのは>>968の方に見えるよ
>>967って別に逆ギレしてるようなレスに見えないけど…
アナタのレスって「ドライな人間は本命で大切だって思える相手と付き合ってない」って
言ってるのと同じだよ？そんな事、あるわけないでしょう…
愛情表現の仕方や恋愛スタンスがウェットとは違うだけで相手がどうでもいいからドライなわけじゃない
文内容から見ても少し子供っぽい人の書き込みなのかもしれないけど
もう少し冷静になってみたら？
973 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 16:17:08 ID:w8gLDOiHO
一人頭がかわいそうなウェットがわいてるなw
相手にする必要ないと思うが
相手にする必要ないと思うが
そろそろ次スレたてておきますぽね
次スレですぽ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 61【ｳｪｯﾄ】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1195025422/
※こちらのスレが終了しましたら移動お願いしますぽ
976 ：950：2007/11/14(水) 16:51:24 ID:5JKmQ+LR0
皆さん沢山のレスありがとうございます。
>>951
一応、選択肢を出して興味ありそうなものとかを選んでもらっても
任せるという受け身なのでどうやったら改善できるかなと模索中です。
>>952
パターン分析ありがとうございます。①だったら悲しいですけど、まだ始まったばかりなので次に会った時、聞きたい見たいと思います。
>>953
そうなんですよね、ものすごいインドアって言ってました。家デートでも全然かまわないと思いますが、家が離れてるので相手が面倒ではない中間地点のデートが理想と思ってます。
>>954
意見どうもです。前述したとおり、３つくらいの選択肢でこんなとこ考えてるけど、この中ならどれがいい？という「少しでも相手の興味があるほうがいい」スタイルですが返事は「どれでも」なので。悩んでたわけです。
>>961
どうもです。付き合う前に「遊ぼう」と誘ったときには興味のないことには「他の人を誘って」という考えをもってることはわかりました。それも気にしてか興味のありそうな場所を選んで、断られたことは無いです。
>>962
ありがとうございます。自分たちはお互い社会人で実家同士です。どちらか一人暮らしなら映画とかゲームでもして家で遊んだかもしれませんね。
色々な意見を聞きましたがドライ、ウェットというより「受身」という性質なのかも知れませんね。仮にそうだったとして今度は受け身の方との接し方を考えてみようと思います。
>>951
一応、選択肢を出して興味ありそうなものとかを選んでもらっても
任せるという受け身なのでどうやったら改善できるかなと模索中です。
>>952
パターン分析ありがとうございます。①だったら悲しいですけど、まだ始まったばかりなので次に会った時、聞きたい見たいと思います。
>>953
そうなんですよね、ものすごいインドアって言ってました。家デートでも全然かまわないと思いますが、家が離れてるので相手が面倒ではない中間地点のデートが理想と思ってます。
>>954
意見どうもです。前述したとおり、３つくらいの選択肢でこんなとこ考えてるけど、この中ならどれがいい？という「少しでも相手の興味があるほうがいい」スタイルですが返事は「どれでも」なので。悩んでたわけです。
>>961
どうもです。付き合う前に「遊ぼう」と誘ったときには興味のないことには「他の人を誘って」という考えをもってることはわかりました。それも気にしてか興味のありそうな場所を選んで、断られたことは無いです。
>>962
ありがとうございます。自分たちはお互い社会人で実家同士です。どちらか一人暮らしなら映画とかゲームでもして家で遊んだかもしれませんね。
色々な意見を聞きましたがドライ、ウェットというより「受身」という性質なのかも知れませんね。仮にそうだったとして今度は受け身の方との接し方を考えてみようと思います。
>>939
いや、伝わってないようだからもう一度書くと
(一人になりたいという理由で放置したわけではなく)生活を維持するのに精一杯だから連絡できなかった
という状況を「言い訳」と捉えているあたりが
相手の状況を考慮しない被害者意識丸出しの独りよがりだと思ったわけ。
勿論この状況では忙しい側もそれなりの配慮をして相手にその旨を伝えるべきだとは思うけど
そういう被害者意識的な捉え方をされてばかりだともう面倒で連絡したくもなくなると思うよ。
私はどっちでもないノーマルだけど。
いや、伝わってないようだからもう一度書くと
(一人になりたいという理由で放置したわけではなく)生活を維持するのに精一杯だから連絡できなかった
という状況を「言い訳」と捉えているあたりが
相手の状況を考慮しない被害者意識丸出しの独りよがりだと思ったわけ。
勿論この状況では忙しい側もそれなりの配慮をして相手にその旨を伝えるべきだとは思うけど
そういう被害者意識的な捉え方をされてばかりだともう面倒で連絡したくもなくなると思うよ。
私はどっちでもないノーマルだけど。
978 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 19:32:43 ID:cfSSwIVsO
つかさぁ
ウエットが悪いんじゃない、ドライが悪いんじゃない。
その単語を使って、さもその属性全体がそうであるかのように語って非難する奴が悪い。
いい加減学習しろ
…って出来ないから厨の吹き溜まりになってんのか…
ウエットが悪いんじゃない、ドライが悪いんじゃない。
その単語を使って、さもその属性全体がそうであるかのように語って非難する奴が悪い。
いい加減学習しろ
…って出来ないから厨の吹き溜まりになってんのか…
相対的にドライの人は、まぁ相手のウェット程度にもよるから
一概には言えないけど、性格的にドライの人間は悪いと思うぞ。
恋愛至上主義になれとは言わないけど、恋人よりも友人とったり、
趣味をとったりするような人間は恋愛なんてすべきじゃない。
一生友達と遊び、趣味に時間費やしてろよ。と思う。
一概には言えないけど、性格的にドライの人間は悪いと思うぞ。
恋愛至上主義になれとは言わないけど、恋人よりも友人とったり、
趣味をとったりするような人間は恋愛なんてすべきじゃない。
一生友達と遊び、趣味に時間費やしてろよ。と思う。
>>980
別に荒すつもりも釣りでもない。
本心を述べただけだ。
聞くけどドライって何の為に付き合ってるの？
片手間恋愛にしか見えんよ。
友人、趣味がメインで、時々恋愛を暇つぶしに入れるか～って感じにみえる。
「付き合う」って事は、二の次で出来ることじゃないんだよ。
生活のメインに入れ替えるって事だよ。恋愛を。
それ程激しい想いがないやつは、恋愛なんてするなよって思うわ。
恋人いないのは何かダサいから適当にキープで恋人いるけど、
別に恋人と遊んでもつまんないし、友達とか趣味とかやってる方が楽しいって事だろ？
ちなみに相対関係としてのドライを言ってるんじゃない。
典型的にメールしたくないとか、電話しないとか
週１ですら会わないっていうようなドライのことな。
別に荒すつもりも釣りでもない。
本心を述べただけだ。
聞くけどドライって何の為に付き合ってるの？
片手間恋愛にしか見えんよ。
友人、趣味がメインで、時々恋愛を暇つぶしに入れるか～って感じにみえる。
「付き合う」って事は、二の次で出来ることじゃないんだよ。
生活のメインに入れ替えるって事だよ。恋愛を。
それ程激しい想いがないやつは、恋愛なんてするなよって思うわ。
恋人いないのは何かダサいから適当にキープで恋人いるけど、
別に恋人と遊んでもつまんないし、友達とか趣味とかやってる方が楽しいって事だろ？
ちなみに相対関係としてのドライを言ってるんじゃない。
典型的にメールしたくないとか、電話しないとか
週１ですら会わないっていうようなドライのことな。
>>979
見本のようなウェット厨だな
見本のようなウェット厨だな
あーあ、こういう奴がいるからウェット全体の印象が悪くなるんだよ。
生活をメインを恋愛にする必要は人それぞれ。
その恋愛にどれぐら重きを置くかっていうところで、
お互いに理解し納得できるカップルが上手く行くワケで、
双方が恋愛を2番目3番目に置いているのならまったく問題ないわけだよね。
ただウェットにもドライにも言いたいのは、恋愛ってのは相手のいることなんだよと。
歩み寄ることは大事だし、歩み寄れない（ウェットに合わせろってことではない）ならやめとけ。
生活をメインを恋愛にする必要は人それぞれ。
その恋愛にどれぐら重きを置くかっていうところで、
お互いに理解し納得できるカップルが上手く行くワケで、
双方が恋愛を2番目3番目に置いているのならまったく問題ないわけだよね。
ただウェットにもドライにも言いたいのは、恋愛ってのは相手のいることなんだよと。
歩み寄ることは大事だし、歩み寄れない（ウェットに合わせろってことではない）ならやめとけ。
>>981って恋人が出来ると友達と疎遠になるタイプなんだろうね。
985 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 21:47:28 ID:W/iVMYx2O
私ウェットだけど彼氏が>>981みたいなんだったらやだなぁ。
だって生活の中心が恋愛なんでしょ？
今の時代、片手間で仕事してたらリストラされちゃうよ？
デート代どうすんの？クリスマスのホテルやディナーは？誕生日のプレゼントは？
お金なかったらつき合えないじゃん…
だって生活の中心が恋愛なんでしょ？
今の時代、片手間で仕事してたらリストラされちゃうよ？
デート代どうすんの？クリスマスのホテルやディナーは？誕生日のプレゼントは？
お金なかったらつき合えないじゃん…
彼女中心の生活だが、仕事に悪影響及ぼしてませんが？
仕事中ふと彼女の事考えて、頑張ろうと気を引き締めなおしてる
仕事中ふと彼女の事考えて、頑張ろうと気を引き締めなおしてる
987 ：恋人は名無しさん：2007/11/14(水) 22:03:15 ID:W/iVMYx2O
彼女が旅行行きたいから休みとってとか残業しないで毎晩デートしよう、辛いことがあったから今すぐ早退して会って！今日は会社休んで、淋しいから一緒にいてって言われてももちろん応えてあげられるんだよね。
だって生活の中心なんだもの。
だって生活の中心なんだもの。
>>981
恋愛に重きを置くべきだ、という考えは良いけど、
それを他人に強制しちゃいかんよね。
そういう奴が嫌なら自分が付き合わなければ良いだけじゃないかなぁ。
週１で会わなくても、恋愛至上主義じゃなくても、上手くいくカップルもいるんだから、
そこを基準に口はさむのは野暮じゃないかね。
ドライ・ウェット問わず、相手に少しも気を使えないなら付き合うなっていうならまだわかるけどね。
（まぁ、別にそれでもかまわないとも思う。自分がそんな人と付き合わなければなんの問題もないし）
恋愛に重きを置くべきだ、という考えは良いけど、
それを他人に強制しちゃいかんよね。
そういう奴が嫌なら自分が付き合わなければ良いだけじゃないかなぁ。
週１で会わなくても、恋愛至上主義じゃなくても、上手くいくカップルもいるんだから、
そこを基準に口はさむのは野暮じゃないかね。
ドライ・ウェット問わず、相手に少しも気を使えないなら付き合うなっていうならまだわかるけどね。
（まぁ、別にそれでもかまわないとも思う。自分がそんな人と付き合わなければなんの問題もないし）