モラルハラスメント 2

言葉や態度で精神的に人を傷つけていく
「モラル・ハラスメント」
それは犯罪にも匹敵する人権侵害

恋人なのに
無視、皮肉、悪口、別れの言葉、人格否定
などを繰り返し、あなたを追いつめていく。
敵意をもった言葉による暴力。
あなたの側に責任を押しつける、言葉による暴力。

そんな被害を受けている被害者
言葉による暴力をしている加害者

この見えにくい暴力は、被害者を精神的に殺していきます。
ひどいときには、被害者を自殺に追いやることさえあるのです。

境界性人格障害と自己愛性人格障害は「同根」。
両者は、「コインの表裏の関係」とも言われている。

モラルハラスメント
ttp://www5a.biglobe.ne.jp/~with3/gyakutai/morahara/morahara.htm

前スレ
モラルハラスメント
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1140004478/

関連スレ
【DV】恋人による暴力４【キレる】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1164835807/
★★喧嘩について★★　Part17
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1168436820/

>>1
乙です。

>>1
ありがとう。

別れて約二年。
未だにメールや電話がたまに来てウザい。夕べも来てた。
部屋のスペアキー預けたままだし、変に応対して怒らせるのも嫌だからひたすら無視。
関わりたくないのに、あーほんと面倒臭い。

あと半年で遠くにいけるからそれまでの辛抱・・・

お付き合い7ヶ月の彼(20代後半)がモラハラか悩み中・・。
元々メンヘラ(たぶん20歳前後)で鬱になり未遂暦(これもたぶん20歳前後)・
リスカ暦(私と付き合う前まで)有り。就職はしてる。
鬱の薬は、付き合う頃に無くなって以来飲んでない。

自分で｢短気でプライドが高い｣と言っていたから、そのせいかも・・と
思っていたが、向こうが不安定な時に、私が少しでも向こうを傷つけたり
不機嫌になるような事を言うと、息つく暇無く怒鳴られる。
私が泣きながら謝っても容赦なし。

自分では、そんなにまで怒らせるような事は言ったつもりは無いから
理由を聞くと｢大人なんだから解るだろ！！話す気無い。ウゼー。｣

中学校で教師をしている友人に相談したら、｢何でそんな事(私の言動)で
怒るのか解らない・・・｣と言われ、他の友人にも｢(怒る)沸点が低いよね・・｣
と。
鬱のせいなのか元々の性格なのか解らなく、一応遠回しにまた薬を飲んで
欲しいとは伝えてある。

私ももう三十路なので将来を考えたいが、正直不安・・。

将来を考えてるなら早く別れた方がいいよ
俺みたいに何も考えてない奴が付き合えばいいから

>>6
レスありがとう。
彼の叱咤罵声は、メンヘルのせいなのかどうか模索中です・・。

同じ県に住んでいないので、会うのは月に1，2度ですが、
会っている時は情緒が安定しているらしく、｢恐い｣と
感じたのは1度しかありません。

選択が自分次第なのは重々承知ですが、まだ結論を
出せない段階にいます。

「モラハラ」の知識をもっと深めつつ、お付き合いを
考えようと思います・・。

気付いた時には大変な事になってる可能性があるから
用心に用心を重ねて、それを四重ぐらいにして取り掛かって下さい…

>>5
「短気でプライド高い」と先に言っておくと、言われた方は納得されやすくなって
自分が悪いのかもと思いがちになりそう。
言った方は「納得ずくで付き合ってるんだから文句はないよな」って感じでラクだろうね。
本当は「自分でわかってるなら直せよ」って話なのに。

結婚するならもっと安心して付き合える（精神的にも経済的にも）相手にした方がいいよ。
月１、２回しか会わない相手じゃ、結婚してからも相当いろんな問題が出てくると思う。
それに相手が２０代後半だと、あと2〜3年は結婚願望なんてでてこなそう。
あなたが出産したいと思ってるならタイムリミットも近いし、そもそも育児費用どころか
生活も不安定になりかねない相手に思う。

メンヘルのせいでも性格のせいでも、
とにかく別れないと人格が殺されてしまう
別れた後で、優しい彼氏と知り合えた今、つくづくそう思う
「自分には幸せになる権利がない」「相手のために我慢するのは当然」
と思う毎日がいまだに続く

どんなにヒドイ事を言われても一緒にいたいと思うのは変でしょうか？
最初がすごいいい人で優しくって今の彼氏が信じられません。
特にお酒が入ると怒ったり暴言はかれたりします。初めは酒乱だと思ってました。
直ったりはしないんですかね？

しません
共依存乙

ココ読んで思ったけど私の彼もこういう傾向あるのかも
彼と付き合うようになってから
なにかにつけ罪悪感を植え付けられてる気がする
穏やかに意見を言ってるだけで「ヒステリー」って言われるし
いつもいつも私に非があるように言われる
彼といるとほんとに人格破壊されそうで怖くなってきた
会ってる時は優しいけど会う度にかならずラブホ行ってるし
会ってる時はやり目でやさしいだけかも

>>11
それは>>11が彼氏に依存してるから。寂しいのが嫌だから。他に手っ取り早く恋人になってくれそうな人がいないから。悲劇のヒロインになりたいから。結局それでも彼氏を好きだと言ってる自分に自己陶酔してるだけ。

モラルは正しいという信念を論証なしに正当化する頭の弱い存在者の論駁

●超越論（0→1）
http://www.google.com/search?q=%22%E8%B6%85%E8%B6%8A%E8%AB%96%EF%BC%880%E2%86%921%EF%BC%89%22&sourceid=ie7&rls=com.microsoft:en-US&ie=utf8&oe=utf8
●超越論にまつわる3つの難問
http://www.google.com/search?q=%22%E8%B6%85%E8%B6%8A%E8%AB%96%E3%81%AB%E3%81%BE%E3%81%A4%E3%82%8F%E3%82%8B3%E3%81%A4%E3%81%AE%E9%9B%A3%E5%95%8F%22&sourceid=ie7&rls=com.microsoft:en-US&ie=utf8&oe=utf8
●非超越論（1→0）
http://www.google.com/search?q=%22%E9%9D%9E%E8%B6%85%E8%B6%8A%E8%AB%96%EF%BC%881%E2%86%920%EF%BC%89%22&sourceid=ie7&rls=com.microsoft:en-US&ie=utf8&oe=utf8
●非超越論にまつわる3つの難問
http://www.google.com/search?q=%22%E9%9D%9E%E8%B6%85%E8%B6%8A%E8%AB%96%E3%81%AB%E3%81%BE%E3%81%A4%E3%82%8F%E3%82%8B3%E3%81%A4%E3%81%AE%E9%9B%A3%E5%95%8F%22&sourceid=ie7&rls=com.microsoft:en-US&ie=utf8&oe=utf8
●啓蒙の実践
http://www.google.com/search?q=%22%E5%95%93%E8%92%99%E3%81%AE%E5%AE%9F%E8%B7%B5%22&sourceid=ie7&rls=com.microsoft:en-US&ie=utf8&oe=utf8

●何が攻撃に該当するか
http://www.google.com/search?q=%22%E4%BA%8B%E5%AE%9F%E8%AA%8D%E8%AD%98%E3%81%A8%E4%BE%A1%E5%80%A4%E5%88%A4%E6%96%AD%E3%80%81%E3%81%8A%E3%82%88%E3%81%B3%E6%94%BB%E6%92%83%22&sourceid=ie7&rls=com.microsoft:en-US&ie=utf8&oe=utf8
●行為の切断
http://www.google.com/search?q=%E8%B6%85%E8%B6%8A%E7%9A%84%E8%A8%98%E9%8C%B2+%E8%A1%8C%E7%82%BA%E3%81%AE%E5%88%87%E6%96%AD&sourceid=ie7&rls=com.microsoft:en-US&ie=utf8&oe=utf8
■矛盾・自己中心性・社会性
http://www.google.com/search?q=%22%E7%9F%9B%E7%9B%BE%E3%83%BB%E8%87%AA%E5%B7%B1%E4%B8%AD%E5%BF%83%E6%80%A7%E3%83%BB%E7%A4%BE%E4%BC%9A%E6%80%A7%22&sourceid=ie7&rls=com.microsoft:en-US&ie=utf8&oe=utf8

昔の彼（厳密に言うと片思いに近かった）の行動
・理想の女性像が明確にあり口に出して言う。しかも理想が高い。
（知的でウィットがあって品があり高学歴でスリムで美人なワンデーアキュビューのCMの人みたいなかんじ、など）
・同時に嫌いな人間像も明確にあり、それも口に出す。
（低学歴で計画性がなくてミーハーでまわりにすぐ感化されて仕事ができず自己管理ができない馬鹿、など）

私は前者とは正反対で、どちらかというと後者寄りだった。
この二つを言われていると、まるで自分が否定されている気持ちになった。
いたたまれなくて（彼の言う）規格外の自分を恥じる気持ちになった。
そしてその羞恥や緊張のどきどきを恋愛のどきどきとすり替えてしまった。

また、これを言われると、冷静に辛辣に批判できる彼をすごい人だと思った。
そして彼の前で理想どおりに振る舞おうという背伸びや窮屈な思いをしていた。
そのムリをしている高揚感や緊張も恋愛のそれと混同してしまった。

これをモラハラと言えるのかはわからないけど、なんて間違っているんだろうと今ならわかる。
相手に自分を補完してもらおうとするだけの人だったんだなと思う。
反省して、今はその場にいない他人をこきおろしたり間接的に何かを非難・批判して、自分を大きく見せたり、目の前にいる相手を萎縮させる男性は選ばないようにしている。
なにかの参考になれば幸いです。
吐き出せてよかったです。
きいてくださってありがとうございました。

>>16
当ててあげよう。
その彼氏はＡ型

日本人Ａ型多いからね〜

>>16
典型的なモラハラ野郎の手口ですね
自分を「すごい人」「逆らえない人」だと巧みに相手に思わせる。
恋愛感情を利用してるからタチが悪い…

私は昔、リスカなどを繰り返すメンヘラだった。
そんな時彼とケンカして言われた言葉が「手首ばっか切ってんじゃねーよ！」
別れた今でも忘れられない。

>16
その彼氏はそんなにこと細かく人を分析できる程、外見・内面完璧なの？
あんたはどうなんだよ。て言いたくなるわ

>>20
悪いけど彼氏がそれ言っちゃった気持ち何となくわかる。
何かあるたんびにリスカしてたとしたら当てつけみたいでうんざりするし、
そばに居る人にリスカばっかされたらこっちの気が狂いそうだよ…

まあリスカは当て付けで九割だろうと思う。
縦にぱっくり血管割って血が止まらないようにして失血死を期待する
自殺未遂とは違うだろうし、自傷行為はたいてい「そんな行動を取っちゃう自分」を
誰かに知ってほしい、みたいな理由だろうね。

メンヘル話はメンヘル板かメンサロ内だけにとどめた方が無難。
他板では理解されにくいし、逆にタゲにされ叩かれる。

>>20の元彼は、20を包容出来る器ではない健常者だっただけだし、
>>22-23は、標準の「健常者」の見解。

・・こんなカキコすると「メンヘラ乙。」ってレスされそうだなｗ

加害者→どんなに酷いことを言ってもしても、受け取り方はその人次第だから自分は悪くない
被害者→相手が傷つかないように、嫌な気分にならないようにすることが大事
　　　　　　自分がなんでもないことでも、相手にとっては嫌なことがあるということを知っている

モラハラを体験してみて、上のことが言えるなと思った。
実際元彼はよく、
「そういう風に受け取るお前がわるい」「気にするほうが悪い」「冗談だろ」
「なんで俺の発言を束縛されないといけないんだ」
「お前がそう思うんならそう思ったらいい。受け取り手の自由だ」
と言ってきた。

気にするほうが悪いのかなと思ってたけれど、違うよね。
相手に嫌な思いさせないことのほうが、よっぽど大事だよね。
自分の発言に責任を持つこと。
そんな当たり前のことを、付き合ってるときには忘れていた。

気にするほうが悪いことはないが
気にしなくていいの

気づけば気にするようにさせられてるんだよ
これで調教完了

ちなみに>>25の
＞相手に嫌な思いさせないことのほうが、よっぽど大事だよね。
＞自分の発言に責任を持つこと。
この考えも場合によっては危険域

携帯から失礼します。

私の彼氏もモラハラなのかもしれないです。

ひどいこといっぱい言われたり、なんでも上から物を言う感じで、会ってるときも機嫌悪くしないように話したり、自分の意見を伝えても理論的に反論されてしまいます。

自分の気持ちを伝えるのが、とても恐くて言えません。

>>24
おまい頭いいな、納得した。

>>27に同意
「相手を傷つけないようにするのが大事」とか言っちゃうと
モラハラーに「俺すっごい傷ついたんだけどお前自分の言ったこと分かってる？
自分の発言に責任持てよ！そんなことも出来ないなんて人間としてどうなの？」って
揚げ足をとられてしまう気がする。

勝手に付き合ってた、付き合ってると書いているホラふきや自分のしたことに自覚のないストーカー男には本当に勘弁してもらいたい。だから男友達は欲しくない。

>>30
うわー私の彼氏絶対そんなこと言う気がする。
そうそう、「自分の発言に責任持てよ」とか偉そうなこと言っておいて
キレたときの自分は相手以上にひどい言葉を言うくせにね。

私も自分の意見を言えばどう切り返されるのかわかっているので
意見を全て素直に言えません。
ほんと早くどうにかして逃げなきゃ。

>>32
距離を置く(連絡をとらない)のを繰り返して
自然消滅ねらったら？

いざ別れを口にすると、徹底的に傷付けられて
トラウマになりかねないよ・・。

穏やかに笑って過ごせる相手がいちばんだよ。

>>33
そうですよね。
でも私、同棲してるんです・・・。
この前も一方的にキレられて喫茶店でコップにある水かけられて
「お前の体にも性格にも興味ない」って言われました。

その言葉が今までで、一番深い傷です。。
女関係でも他にいる可能性もあるし、もしかしたら打算的な人だから
「どうせいつか別れるんだし、使えるだけ使ってやろう」くらいに
思ってるのかも。

気にしなきゃいいだけ

私がたくさんいる…ｗ
私の場合、気にしないようにしてたら全ての事に無関心、無感動になってしまったよ。
気持ちが冷めたっていうのかな。彼氏に何か酷い事言われたら
「はいはいどうせ私が悪いんでしょ、私はあなたの奴隷ですものね。すみませんでした。」
って言ったら「俺がいつそんな事言ったんだよ」だって。
泣くな、怒るな、って人間的なモノを奪っていったのはあんたでしょっつ-の。
もう自分の人生とかど-でもいいんだけど。

それは気にしてるんだよ

もっと他によい人居るよ、きっと。
人生が違うものになるかもだよ。
結婚してないのなら、今の内なら
何とでもなるんじゃない？

他人事ながら、心がある人とお付き合いして
もらいたいって思っちゃうよ。。

彼氏が些細な事で怒り、直ぐに『別れる』と言います。
そしてその発言の後は完全無視で、携帯も着信拒否されます。
いつも私がメール等で必死に謝って仲直りするのですが、彼はモラハラ予備軍でしょうか…。
軽くですが時々頭を叩かれる事もあり、少し不安です。

>>39
何度「別れる」と言っても必死にあなたがおいかけて来てくれるから
「こいつは俺からは離れないな」って思われているんじゃないかな？
だからすぐに「別れる」って言ったりするんじゃないかな？
と、悩みを相談しに来た私が答えてみますた。

>>39彼のこと好きなの？

>>39
放っとけば向こうから連絡してくるのに

別れるって言って、あなたを試してるんだよ。
一度「わかった、別れよ」と言えば本性がみれる。
泣いてすがってついでに罵倒。それがﾓﾗﾊﾗｸｵﾘﾃｨ。
モラハラとDVはセットになってること多いから早く逃げて。

モラハラ＆ＤＶかつての経験者
ここから脱出するまで長かった・・・
なぜかいつもそんな人を選んでしまう
自分がそうさせてしまうのかなと悩んだこともあった

そんなことないからね
そんな男らとはさっさと別れていい人探す！！
脱出組みの私は満点にやさしい彼に出会って
自分から熱烈アプローチで付き合い始めた。
やっぱりものすごいいい人。

脱出方法その１　受身はやめる

>>43
昔、モラ男と手を汚さずに別れたくなった時にそれをやってやろうとして
向こうから言ってくるのを今か今かとwktkして待ったんだけど、
なぜかそういう時は言ってこないんだよねｗ

逆に私から別れようと言ったことも何回かあったけど、
初めて口にした時は本気にされなかったよ。
「ハッ！（←嘲笑のような）まさか本気じゃないだろ？」って。
おまえみたいな一人で何もできない女が俺から離れられる訳ないだろｗ
というのが信じられない理由のようでしたが、
冷静に私は本気だと伝え続けてようやく事態の重さを知ると、
43さんの言うとおり泣いてすがって（略）でした。
そこで一回ですっぱり切ればよかったんだけど、
「俺だっておまえが別れないでって言うのきいてやってるだろ！」
という訳わからん理屈でねじ伏せられ、ついでに「俺も悪いところを直す」って
お決まりの反省セリフを真に受けて逆戻りを繰り返してしまいました。

だから放っとけばいいだけなんだって

逃げ出したいんですけど、同棲している場合はどうすればいいんでしょうか？
彼のいない隙に少しずつ荷物をコンビニまで運んで宅急便で送って
手ぶらになって別れをつげたいんですけど・・・(普通に別れを言っても無駄だったので)
この作戦どうでしょうか？

>>47
途中で気付かれたりしないならいいかも。
無理そうなら便利屋さん頼むとか。
引越し先は彼にばれないようにしてある？

>>48
押し入れの中の冬服やらから送っていけば大丈夫かとは思うんですけど、
今でてる服とかは一度にやらなければバレますよね…。
とりあえず実家に荷物を送る予定です。
あいさつしに来た事はありますが、最近実家が引っ越ししたので大丈夫です。
便利屋は引っ越しもしてくれるのですか？

普通に引越し便でいいんじゃない？
持ち出ししやすいようにクリアケースにでも入れておけば、
そのまま動かせるでしょ。

>>50
そっか。
なんか恐怖というか彼氏に心まで支配されてマトモな考えが思い浮かばなかったよ。
ありがと。
モラ彼から、この奴隷みたいな人生からサヨナラしてくるぜっ(`･ω･´)

>>51
(`･ω･´)●ヽ(ﾟДﾟ　）

　 　　∩
( `･ω･)彡　(ﾟДﾟ　） ｵｯ
　　⊂彡

>>51
便利屋さんは夜逃げみたいな手伝いしてくれるよ
1時間で荷造り搬出完了!!とか。

>>51
ガンガレ!!　無事に逃れられる事を祈ってるよ。

亀だけど、>>38さんいい事言いますね。すごい心が安心したかも。

前スレ420位に書きこんだんだけど、あれから、人が変わったように優しくなって、恋が愛情に変わったのかなと思いました。

けど、先日彼の女友達に、知らない人から、私の彼とはどういった関係か…を聞いてくる電話があったそうです。

もちろん私は知りません…
私も疑われるのはしょうがないと思ったけど、彼の周りでそんな事がある事がショックでした。

彼は他にも遊んでる女がいるんじゃないかと…

それから態度がまた急に変わって、私の目もあまり見ません。
彼がｲﾗついてた時に話かけると、殴りたいとも言われました。
半同棲だけど、今私と会うとｲﾗｲﾗする、と言って会ってくれません。

ちょっとスレチですが、彼のこういうのには慣れてますが、さすがに濡れ布でこんな事になるなんて…。

彼は全然変わってませんでした。
やっぱりどんなに愛情かけて、月日をついやしても、モラ男はだめなんですね…
長文スマソ

わかったなら、離れてる今のうちに逃げてください。
人生一度きりなんだから、絶対幸せにならなきゃだめ！

>>52-54
ありがとう。
すべてが済んだら報告しに来ますね。

相手から「会いたくない」と言われてるときって
千載一偶のチャンスなんだよね

だけどそういうときには逃げることを考えず
後で酷い目にあって「もう別れよう」と思うときには
相手は粘着してくるんだよね

まだ別れられないでいる人は自分にプライドを持ってほしいな
赤の(＆馬鹿の)他人から、なんで自分が痛めつけられなきゃならないの？って

ここで悩んでる貴方はもっと心地良い人間関係を築いて輝けるよ
おかしな人間を振りきる勇気と自立心を持ってほしいな

もっとかわいい彼女がほしい
もっと賢い彼女がほしい

ことあるごとに言われるから慣れてたけどモラハラなのかな。
どうせかわいくないし頭よくないし仕方ないかとか思ってた私って洗脳されてる？
手の上で転がされてるフリをするのも楽なんでついずるずるしてるよ…

モラハラと暴力を受けて、もう疲れた。
なのになぜまだ彼に期待してるんだ。
自分がボロボロになってまで、わかりあいたいって思ってる。無理なのに
自分が可哀相なのに

ttp://saka1091.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/up/img-box/img20070602182234.jpg

>>59
プライドないの？

>>62
プライドないってことになるのかな。
今まで特に気にしてなくて、最近それってモラハラじゃないの？って人に言われて少し調べだして…
精神的に追いつめられるとか、暴力を受けてるわけでもないし、結局こっちの受け止め方次第なのかもとも思った。
いや、都合の悪いことは冗談だと思いこむ幸せな性格なのかも。
よくわからなくなってきた…考えてきます…

それがモラハラかどうか以前に、「もっとかわいい彼女が〜」とか言われたら、
「はぁ!?アンタ何様?じゃあ別れてそういう女探せば?」って思わない…?

>>59の彼氏がそう言った時、「私ももっとカッコイイ彼氏が欲しいよ…(ため息)」とか
返事したらどうなるのかちょっと気になるw

お前って人間の屑みたいな奴だよな
ほんと何の役にも立たない、使えない
人に迷惑かけるだけしか能力ないもんな
死ねよ
さっさと死ね
人に迷惑かけずに死ね
このクズが！
お前、生きてるのが恥ずかしくならないの？

等等言われ
本当に訴えようかと思ったが
もうすぐ縁が切れるのでもういい
他にもいっぱい…思い出すのも億劫なくらい
たくさんの理不尽な酷い事を言われた。

モラハラするやつなんて、マトモじゃない。
真に受けて傷付く必要なんか無いんだって
カウンセリングに通うようになって初めて気付けた。
つかれた…

>>64
モラハラされたことあるからなんとなく分かるんだけれど、
最初のうちは「じゃー別れて他の子と付き合えば」とか云えるんだけど、
そういうたびに
「冗談に決まってるだろう？いちいち本気にするなよ」
って返されるから、
なんだか本気で怒ったりするのがおかしい空気に持っていかれちゃうんだよね。
あ、ここは笑って返すのが円満な付き合いになるのか、みたいな。

わたしはそんな感じだった。
本気で怒っても
「なんで俺の言うことお前に制限されなあかんねん」
「俺の言うことくらい聞き流したらいいねん」
とか言って、相手にされない。
無力感だけが残ったよ。

ちなみに「私ももっとかっこいい彼氏ほしいわ」って言い返したら
見事に拗ねました。

>>39
遅いﾚｽですが…
ｹｰﾀｲからすみません。
わたしも昔、些細なことで「別れる」と言う人とつき合っていました。
自分が悪くなくても謝って謝って…
電話しても出てもらえない、メールも返してもらえない、みたいな人でした。
今だから言えますが、そういう状態を自分が続けていくと、トラウマになりますよ↓
いつ怒らせるか、いつ別れようと言われるか、、、
びくびくしてしまいます。
私は今はだいぶ良くなりましたが。
なんだか>>39さんが心配になってｹｰﾀｲからﾚｽしてしまいました。
長文すみませんでした。

＞自分が悪くなくても謝って謝って…
＞電話しても出てもらえない、メールも返してもらえない、みたいな人でした。

すぐに放置すれば連絡きたのに

>>68
今ならそう思えるのですが、あの頃は、自分が謝って当たり前、って考えしかなかったです。
少し様子を見てみよう、っていう考えができないくらい麻痺してたんだなーと思います。
今は腹がたってしょうがない。

モラハラが嫌なら別れればいいんじゃないの？

>>70
モラハラ（＝自分は嫌なことをされている）って気づければ、ね。
受けたことのない人が外から見てたら別れられない女のほうが悪いとしか
思えないだろうなー、っていうのもわかるよ。

すぐに「これはおかしい」と抵抗感を感じやすい直接的な暴力と違って、
それまでが長いのが厄介なんだよね、モラハラは。
>>59なんていい例（よくはないけど）だと思う。

それなりに恋愛経験があればすぐにおかしいとわかるよ

なければわからないってことになるよ。
経験が少ないのは誰でも通る道だから。

それは不運だね
勉強だと思ってください

>>67
簡単に別れられましたか？
そういう人って、本当に別れるときは大変そう

>>47とか>>51あたりに書き込みした者です。
あれから荷物をまとめていきました。
彼氏は『部屋の掃除は女がやるもの』と言っていたので日々減っていく荷物を掃除だと思っていたでしょう。
別れを告げたときも
『俺がいなきゃお前は生きていけないから別れるはずがない』とか言ってきたので
笑顔で『今までありがとう、ばいばい』と言ったら大泣きして泣きついてきました。
で、なんとか無事に別れることができました。
まぁ、携帯画面に非通知着信ｱﾘの表示がば-って出るようになりましたけど。
気にしないっす^^
あの時ﾚｽくれたかたありがとうございました。(*´∀｀)

>>76
上手くいってよかったね！脱出おめでとう。
笑顔で言えたあなたがカッコいい・・・。
非通知が心配だけど、これから安心して生活できるように祈ってるよ。

>>76
よかったねー！
実家も引越したから相手には分からないだろうし、ひとまず安心だね。
あとはしばらく共通の友人がいたら、その人たちに実家の場所とか話さないようにね。
相手の動向を見るためにも、携帯は番号変えずに様子見てね。
非通知着信があるって事は、行方が分からずに焦ってる証拠だから。

>>77
ありがとうございます。
なんだか、ﾋﾄﾞｲこと言われたこととか全部どうでもよくなって
気持ちが吹っ切れて笑顔で別れられました。

>>78
そうですね。共通の友人は多いんで気をつけます。

本当にありがとうございます。
今は実家で穏やかな日々を過ごせています。

別れられてよかったね！

落ち着いた頃に、もし感情の揺り戻しや混乱が起きたとしても、気にしないようにね。
あなたの選択は間違ってないし、元彼は自分の行動の結果に大人として責任もつべきだから。

これから生き生きと生活ができて潤ってくるよ〜
楽しみだね！

>>76
乙!!
ひそかに気にかけてたので、無事脱出できて本当に嬉しい。
相手が何言ってきてもあなたが罪悪感を感じることなんて
何もないんだからね。
胸張って幸せになってね。

私の彼氏もこれかもしれない…
私の気持ちも分かってもらいたくて、意見も言いたいけど結局私が責められそうで怖い。怖くて何も言えない。
私の被害妄想が強い(私が悪いんだと思いがち)だけかと思ってたけど、違うのかな…。

>>82
「怖くて言えない」てのが、
自分が勝手に先回った想像で過剰に怯えてるだけなのか、
実際に過去ひどい事を言われて言えなくなったのか
にもよるかなー


勇気を出して「怖い」て事をちゃんと伝えても取り合ってくれないなら
ちょっと問題かも

>>83
後者ですね…
怖いことを伝えても、「意味がわからん！こっちはそんなつもり無いしお前が気にし過ぎなだけ」と怒鳴られて終わりです。
ますます萎縮してしまい、何も言えなくて泣く私に彼がさらにキレるというのがパターンです。


この間耐えられなくて、モラハラのサイトのURLを送って、ここ読んでみてと伝えてみました。少しでも私の気持ちを理解して欲しい…

>>84
何か似てる。でも私の場合は本当に私が悪いから、スレ違いかもしれない…
だけど偉いね、彼に自分の意思を伝える努力をしたんだね。理解してもらえたらいいね。

>>84
それで理解してくれたら、
単に表現方法だけが怖い人だね。

逆に、そのことで怒ったり、根に持ったりするような人であれば、
その人のやっていることは、モラルハラスメント。

モラハラーと別れようとしてるんですが大変なんですね。
理由を説明しても理解してくれないし。
で、「なっとく出来ないうちは絶対に別れない！」って言われました。
てか、理解してくれるような人なら別れないんですが…。

何も言わずに姿を消す以外に思いつかないけど、合い鍵も渡しちゃってるし。
嫌われる努力したほうが早いかな。

>>87
自分の不細工、貧乏、もてないアピールをしつつ、
「こんなだめな自分に、あなたは勿体なさ過ぎる」とおだてると、
すんなりと別れてくれることがあるみたいだよ。

>>87
納得しなくていい。別れるからｐｇｒ
ほらほら合鍵返せよボケ！

コノくらい言って欲しいｗ

>>88わたしもそれやった
相手をおだてつつ、自分はこんなにも情けないから
あなたには似合わない。
と言いまくったらずんごい平和に別れた。
ま、暴言等々は喰らったけどね。別れられないよりはマシ。

>>87がんばって！

不器用だなぁ

>>85
偉くなんてないです。
直接だとうまく話せないからメールにしたんです。卑怯ですよね。
メール送る＆送った後はかなり緊張しましたけど。
私が悪い癖に棚に上げてナニ言ってんだとまた怒られそうで。


>>86
その後メールについては完全スルーなのでよく分かりませんが、ちょっとは気遣ってくれているみたいです。
口調が荒くなった後に微妙なフォローが入るようになりました。

多分…彼は自分を悪いとは思ってなく、私の過剰反応のために抑えてくれてるような感じです。
モラハラじゃあ無かったのかな…

>>92
＞メールについては完全スルー
＞口調が荒くなった後に微妙なフォロー
＞彼は自分を悪いとは思ってなく、私の過剰反応のために抑えてくれてるような感じ

一見、彼に話が通じているようにも見えるけれども、モラハラの可能性は、濃いと思う。

彼は謝れないし、あなたに気の毒なことをしたと思っていない以上、
「おまえが騒ぐから我慢している」という貸しが、彼の中でできているかも。
地下でマグマがたまっている状態かも知れない。
そして、あなたが逃げられない状況（結婚して、妊娠したときなど）になったときに、
マグマが全部出てくるかも知れない。

と、脅しのようなことを書いたけれども。
仮に、彼がそんな人ではなかったとしても、泣き虫のあなたが、泣き虫にキレる彼を選ぶと、
楽しいはずの恋愛が、つらいものになってしまうよ。
性格はなかなか変わるものではないから、自分に合うひとを選んだ方がいいよ。

>>92
卑怯でも何でもないよ。自分を卑下しないで。
気持ちを伝えるために自分のできることをしただけなんだから。

そうやって必死な気持ちで送った事は、普通分かるはずなのに、そのメールをスルーするっていうのはどういう人間なんだろうね？
理解を深め合おうとはせず、>>93の書いたような展開になりそうな人物だと思ってしまうよ。

「自分が悪い」って、具体的にどんなことしてる？
もし友人相手で考えたら、自分なら怒らないような大した問題じゃないことで怒られてない？

「わかってない」具体的な説明はされる？
「そんなことも分からないのか」とかではぐらかされない？

モラハラでもモラハラじゃなくても、あなたと彼の関係には問題があると思うよ。
それを二人で改善できないのであれば、後戻りできなくなる前にきちんと関係を見つめなおした方が良いよ。
依存や執着を愛情と勘違いしないようにね。

>>93
私からしたらすごい勇気だから、本当によく頑張ったんだと思うよ。
気の小さい私には恐くて出来ないことだから。
私は今の彼と一度別れたことがあるんだけど、その時自分の意志で動くという当たり前のことが
とても楽しくて生き生きしてた。あなたならきっと取り返せるだろうから
頑張ってほしいな。。

>>93>>94
>>95も私へのレスかな…？

沢山の意見、本当にありがとうございます。
今の２人の関係は、私は彼にいつ怒られるか分からない・彼は私にいつ泣かれるか分からない、と怯えた？状態になってしまっています。
すぐ過剰反応して泣いてしまう私も悪いし、同じくすぐ口調がキツくなってしまう彼も悪いと思います。
どうにか上手く伝えて、話し合いしたいです。
でも、どうしてもうまくいかないようなら、残念だけど別れる方向で考えたいと思います…

87です。
別れてきました。
もう理解してもらうのも、話し合うのも諦めて
一言「もう無理」とだけ伝えて帰ってきました。

「意味分からない」「ふざけるな」等々いろいろ言われましたが、
話し合っても同じ事言われたと思うし悪役に徹します。

お礼の書き込みもしないですいませんでした。
アドバイスにとても勇気を貰えました。ありがとうございました。

age

あまりの罵詈雑言に
「そんなに私が嫌なら別れればいい」と言ったら
「好きだよ」と。

本当に好きなら何で人格否定するんだ…Orz

私はモラハラの後DVされたけど…詳しくは判らないけど、あなたが人格否定と思うなら距離置いた方がいいかも エスカレートする危険大だと思う

毎日毎日人を否定する言葉と貶す言葉しか話さない。
最後には彼の姿を見るとストレスから偏頭痛を起こすようになり、
相手からの連絡手段を一切断ち、自然消滅をしようとした。
そうすると向こうからしつこく連絡があり、
「俺はお前と別れても別に不都合はないけど、お前は俺と別れてやっていけるの？
嫌われ者で馬鹿で何の能もないお前が一人でやっていけるわけないでしょ？
嫌な事から逃げていても同じ事の繰り返しだよ？」
とまたいつもの人格否定が始まったので、何があってもこいつとは手を切ろうと
固く決心した。

今の生活でも全く楽しみも心の安らぎもない下の下なんだから、
お前と別れてもこれ以上悪くなる事はないよ。
実際、別れてからは凄く心か楽に、生活を楽しめるようになってきた。
彼のブログを見ると、私の悪口のみが毎日延々と長文で書き綴られているのが
怖いが。

気にしない。私は自由だ！！
あいつ、早く死んで欲しい・・

モラハラとかＤＶとか絶対悪だよ。
どんな理由があろうと暴力は許されない。

別れられてよかったね。頑張れ！

>>101
ブログなんかもうチェックしないの！
そう、気にしない気にしない。
一切の関係を絶って自由になろうね。

私は100だけど、感情の揺れ戻しに気をつけた方がいいと思う。頭では『別れて良かった』と判ってても、モラハラやDVを受けてた人は相手と共依存の関係だった可能性が大。

↑続き 吸い寄せられるように相手のところに戻ったり…私自身は『必要とされる必要』が大事だったから、警察にまでお世話になった後も相手と会ったりした。今思うと本当に殺されなくて良かったと思う。とにかく離れられて良かったね。

付き合って2ヶ月の彼氏。なんか変だとは思ってたけどやっぱりハラッサーなんじゃないかと言う気がする。
特に最近の彼の言動は面白いぐらいに当てはまることばかりで正直、モラハラについて何も知らなかったら絶対に相手の思い通りになっていたと思う。
とりあえず私がモラハラを心配しているということを細かく伝えて様子を見てみるつもり。勘違いかもしれないし。そう思いたいし。
本当はドツボに嵌る前に別れた方がいいんだろうけど…それじゃ根本的な解決にはならないからなぁ。

>>107
>本当はドツボに嵌る前に別れた方がいいんだろうけど…それじゃ根本的な解決にはならないからなぁ。
根本的な解決といってもモラハラは彼自身の問題なのであなたには関係ない。
下手に直そうとするとあなたまで病んでしまうよ。

性格の不一致で彼氏と別れようかと悩んでるけど
ここ読んで、もしかしてモラハラなのかもしれないと思った。

お腹はぷよぷよだから「もっと痩せたら？」
Ａカップだから「胸大きくしたら？」と、よく言われる。
ファッションセンスが悪いとくどくど何度も言う。
「（私を）無視しようかな」とか
悲しくなることを言って
「冗談だよ。そんなことも分かんないの？」
「（私は）冗談が分からないもんな」
ぐーたらしてると「だめにゃんこだもんな」

これは、私が悪いのかなー…

＞だめにゃんこ

これは…引く

>>110
あっ、そこはスルーしてください…。

だめにゃんこ普通にかわいいと思った。

だめにゃんこｶﾜﾕｽ

>>112-113
なるほど、これは引くな。

大学時代の10歳年上の元彼がモラハラっぽく自分は常に緊張し相手の顔色を伺ってた
知的な人が良いと言ったり、バカな方が女は可愛いと言ったりそのたびに振り回された
向こうが急に機嫌そこねて、何が気に入らないのかもわからず聞くと
いつも「聞かなきゃわからないのか」「自分で考えられないのか」
待ち合わせの約束の時間に来ないから電話したら１時間以上たってやっと電話に出て
「お前が俺を不快にさせるような事をしたから行けなかった」（昨晩まで普通にメールしてきたりしている）

当時は相手の気持ちを汲めない自分が悪いと思っていたが
よく考えたらテメーが勝手に駄々こねてる理由なんか知るかボケェ！！
と思えるようになったのは別れて２年経ってから
初めて付き合った奴がこんなので大学４年丸々無駄にしてしまった

前彼がモラハラ野郎だった。
『お前は生きる価値がない』『どうしてそんなに不細工なの？』『精神異常者』『お前が全て悪い』などなど、デートの度に言われ続けた。
なんだかんだ好きで離れられずに居たはずが、最後のあたりは顔を見るだけで・一緒の空間に居るだけで動悸や緊張、胃痛や吐気がした。
別れて、罵倒の言葉を浴びせられたけど今は新しい彼と付き合って自分らしく居れるって実感がある。
あんまりにもモラハラがキツイ彼氏とは別れて本当に良かったと思う。
見えない暴力だからこそ、早めに手を打たない取り返しがつかなくなる気がす

彼氏がモラハラかもと思い始めてから、すごく不安な日々が始まりました。
暴力はないのに、彼氏が怒らないように常にビクビクしてしまって睨まれるだけで何も言えなくなる。
普段は優しいからモラハラなはずないと思うようにしてるけど、いつも彼氏の顔色うかがってビクビクしてるのに疑問を感じることがある。

ビクビクするようになったきっかけってありましたか？
例えば自分に対してじゃなくても「え？」と思ったことがあるとか。
なんとなーく威圧感があるとかだったらお互い心開けてないだけかもしれませんが。

>>117
普段やさしいけど…って、何にも無いのに怒ってる人はあまりいないでしょう。
大事なのは、何かあった時にどういう行動をとる人物か。
それがその人の本性だからね。
「そんなはずはない」とやり過ごすと、ずるずる無駄な時間過ごして後悔するよ。

hji

頑張り次第では素人が捕まる。俺は実際に2、3人と会えた。
http://fresh.ebo-shi.com/

彼がモラハラかも・・・と感じてたけど、確信しました。
今は恐くて、どう逃げれば良いのか困惑中です。

同棲中？
荷物を少しずつ整理するか、留守時に一気に業者呼んで片付けて引っ越しすればいいかも
他の家借りといて少しずつ荷物運んでもいいし
バレないように気を付けるのと、後で直接接触しないよう気を付けて

同棲でもないなら簡単
片方が別れたいならそれで終わり
納得させる必要はないよ

粘着されるなら立派な肩書きや屈強な第三者同伴で、もう手を出すなと念書とらせたらどうかな？

レスありがとうございます。
同棲はしていませんが、荷物が少しあります。
それは要らないんですが、私の実家に連れて行った事があるので
ちょっと恐いです。何かの時は、第三者を入れて話し合う事にします。
アドバイス頂き、ありがとうございました。

荷物の処分を理由に会おうとしむけることもあるので
できれば先に荷物片付けた方がいいけど、できないなら
第三者から「処分費用」として千円や2千円渡すといいかも
(もう関わらない旨も署名させて)

あと大抵のモラ野郎はチキンなので何もしてこないw
心配なら警察に相談だけしておいて、何かあったときに
スムーズに伝わるよう備えておくといいよ
(事前相談ありとなしだと対応が違うかもしれないので)

で、相手がしつこいなら「警察に相談した」「今後は法的措置も考える」
と釘をさしておこうね

チキン野郎か・・・
ちょっと安心しました。

頑張って彼と別れて、安心出来る人探したいです。
色々ありがとうございました。

>>1
ボダから必死に回復しようと頑張ってるとこに、自己愛にモラハラされてボダ暴走おこした場合でも、ボダが悪いの？

ボダにだっていろいろいるんだよ！

あんなにっくき自己愛なんかと一緒にするなよ！！！！

いつだって一番の加害者は自己愛性人格障害だ

メンヘラは来る板が違う

>>65
それ実の兄貴に言われてた orz

彼が仕事で疲れてる時に「どこか出掛けたいな」と言ったら「お前は俺に仕事辞めろっつうの？明日にでも辞めてやるよ！そんな顔見たくもない！前に病気になったのは俺を追い込んだせいだ」もう言葉が出なかった。気付いたけど男の人とか普通に優しい人が多い事に気付いた。

彼もひどいが、あなたも彼が疲れてるときにそんなこと言わなくても、と思った。

モラ男と別れた。
わきあがる解放感、そしてやり場のない怒り。

しばらくは奇妙に感情が混在する状態が続きそうだけど
ひとつだけ言えるのは、もう怯える必要なんてない、ってこと。私は自由だ！

迷っている人、勇気を出して別れてみて。

おつ。
そしてｋｗｓｋ

>>133
私の場合は3ヶ月とごく短期でした。だから傷も浅いのかも。

あまりkwsk書くと特定されそうなのですが
とりあえず彼の口癖は「お前、頭おかしいよ」。

基本パターンは
「お前は天然でズレている」し
「俺は人から社長をやってくれと頼まれるくらい」なので
「俺の方が常識的」だから
「俺の言うことを聞け」と。

私が訝しがると
「俺の言うことが聞けないなら、俺に関わるのやめてくれる？」
「お前は常識がズレているんだから、物を考える必要なんかないんだ」
などなど。

頭おかしいのはどっちなんだか。殴られる前に撤収しましたよ。

>>134
うーん、改めて書き出してみると本当にひどいなあ。

>>134なんて自分と比べたら全然たいしたことないように見える
まぁ一部だけを書いているからだろうけど

このスレ読んでて彼氏がどれだけ酷いか改めて分かった

私の彼もモラハラーなのかな…
それともただの自己チューなのか…

…私がすごいネガティブなのもあるんだろうけど。

モラハラと付き合ってるとネガティブになってしまうんじゃない？

無視って一番いやですよね。
気に入らないことがあると、いつも無視されます。

悲しい・・・
消えてしまいたくなります・・・

やっぱモラハラなんですかね。。。


彼は会社の社長。
私は従業員。

付き合って一年半ぐらいになります。
始めは優しかった。
でもここんとこは私の交友関係にも口を出してくるし、言葉で傷付けて楽しんでいるみたいな節もあるし。
金銭的に何も負い目もないのに、管理は俺がすると最近言われました。
もちろん断り、今大モメ中です。

型にはめたいんですかね？

何がしたいんでしょう。

口癖は、俺達は彼氏彼女じゃないと俺の言うことを聞かないです。


あたしは精神参っちゃって精神科通いです。
始めは分からなかったのでなぜ自分が辛いのかも気付かなかった。
でも今はわかった気がする。

彼。

もう疲れました。

>>140
相手がもし友人なら精神科通いしてまで付き合いを続ける？続けないよね？
恋人でも基本は人対人なんじゃない？
尊敬も安心も出来ない、人と一緒にいて楽しい？
良い人はたくさんいるよ。

>>141さん

レスありがとう。
やっと遅いですが目が覚めてきました。

彼とは離れます。

>>142
おうおう良かった。
まずは離れると彼のおかしいところが冷静に見えると思うよ。
そこで怒りゲージが出てくると思うけど、連絡取ったりしないようにね。

>>142さん

はい(^ー^)
分かりました。

>>143さんへです。
間違えましたm(__)m

相談に来ました。彼女がちょっとおかしい。
些細な事(デートの日に仕事が入ったとか)で別れようの言葉。
デート中、携帯で上司(女)と話していたら切ってとキレだし、注意しても悪びれる様子もない。
俺の周りの女性を全否定(高学歴女はモテない馬鹿とか)。

別れようかと思い何度か話していますが、もうしないと謝ってくる。彼女はモラハラー？

>>146
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/index3.htm
携帯から見れるか分からないので、コピペします

・いつも自分が優位に立ち、賞賛が得られないと気がすまない
・他人の気持ちに共感することや、心を通わせあおうという気持ちがない
・他人にあこがれて近づいても、すぐに嫉妬で心がいっぱいになる
・他人をほめることをしない。欠点をあげつらい、いつも悪口をいっている
・自分の考え方や意見に異を唱えられることをいやがり、無条件に従うことを要求する
・自分の利益のためなら、他人を平気で利用しようとする
・自分は特別な人間だと思っている
・政治的な意見や趣味など、相手の考えを嘲弄し、確信を揺るがせる
・相手に言葉をかけない
・人前で笑い者にする
・他人の前で悪口を言う
・釈明する機会を奪う
・相手の欠陥をからかう
・不愉快なほのめかしをしておいて、それがどういうことか説明しない
・相手の判断力や決定に疑いをさしはさむ

こーゆーの多かれ少なかれ誰もが当てはまるよな。いくつかは

一瞬なら当てはまる人もいるかと思うけど、
この中で一つでも何回か思い当たる人は無理。

>>47>>51>>76あたりに書き込みをした者です。
モラ彼との同棲→荷物ｺｿｰﾘ実家へ運搬→手荷物のみでｻｲﾅﾗ-
まではよかったのですが…どこで調べたのか知りませんが、先月私の実家にモラ彼が登場。
私は仕事で不在でして母しかおらず、ﾋﾟﾝﾎﾟﾝﾋﾟﾝﾎﾟﾝしつこいので警察を呼んだらしいのですが
事件にならないと取り扱えないということで特に取り合ってはもらえませんでした。

その数日後、今度は私の職場にまで電話をかけてくる始末…。
万が一の為に事情を話してあった店長が気をきかせてくださって
『業務に関係の無い用事では取り次げません』みたいな事を言って切ってくれました。
でも職場の他の人達にもほとんど知られたし迷惑かけちゃって何か居づらくて恥ずかしいです。
帰り道とか『刺されるんじゃないか』とか、寝てても『窓から割って入ってきたら…』とか不安になるし…。
モラハラ-とは別れてもすぐには幸せになれないんだなぁと思う今日この頃。

だからせめて今モラハラで苦しんでる人達に伝えたい。
一刻もはやく別れて完全にシャットアウトしたほうがいいよ。
そして何かあったときの為にまわりに事情を説明しておかないと…
モラは何を考えてるかわからないもんですよ。
本当に…安心して眠りたい(´･ω･`)

>>150
職場に迷惑かけたと思うなら、仕事を頑張ればいいんだよ。
そして、事が済んだらお礼すれば良いんだしさ、
せっかく一歩踏み出したんだから、引きずり込まれないようにね。

元彼の実家、親しい友人の連絡先判っていれば
連絡した方がいいよ。って、判ってればやってるかorz

>>150
お疲れ様です。心配してたよ。やっぱり実家を調べ上げてきたのか・・・
警察に相談の電話と面談に行くことをおすすめするよ。
近所の警察に電話しよう。そして交番にも顔を出してみよう。

お店の店長は事情を知ってて協力的なムードなら、
仕事を頑張って、出来るだけ早く彼氏とは接触しないで済むように頑張れ。

共通の知人もいるみたいだし、
何とかして実家と彼氏の職場を突き止めたほうがいいよ。
（今の住所もたぶん友人から漏れてる気がするんだよね）

>>153>>154
ありがとうございます。
警察にはすぐに親と相談に行ったんですけど、『事件にならなきゃ警察は動けない』
と言われてしまいました・・・。
私に刺されろってゆ-んでしょ-か(´･ω･`)
ちなみに市役所内の無料法律相談にも行ったのですが、
おじいちゃんが法律の本をﾍﾟﾗﾍﾟﾗめくりながら、やはり警察を勧められ、動けない事を話すと
『う-ん、そうだね-』『帰り道とか気を付けたほうがいいね』と
全然法律的ではない答えが返ってきました(´･ω･`)

自分なりに手は尽くした感じです。

職場に迷惑をかけたなら仕事を頑張ればいいんですね。目からｳﾛｺでした。
何かもう恥ずかしいし辞めちゃいたいとか考えていたので…それじゃダメですね。
頑張らなきゃ(`･ω･)

どうなるかわかりませんが完全に決着がついたらまた報告します。

警官によって対応違う時もあるし、なんなら署を変えた方がいいかも。
親身な人を探してみるといいいよ。
「若い女性警官に相談したい」とか言ってもいいし。
ぞんざいな対応に怒りを覚えるようなら、「名前を教えてください。監察に報告します。」とでも言うと効果あるかも？

>>157
なるほど。
同じ女性なら気持ちをわかってくれそうですね。
別の所へ行ってみます。ありがとうございます。

>>158
大丈夫ですか？
警察官がどうこうってのもあるけど、
男性は女性にくらべて暴力に恐怖を抱くことが少ないから中々親身にはなってもらえないしね。

元彼の親御さんに連絡取れたらいんだけど・・・

警察には、具体的にどうして欲しいかを伝えるとすこしはましかな？
（巡回を増やして欲しいとか、彼が家に来ないようにしてほしいとか）
さらに怖い、殺されると思った、など言わないとダメかも
ストーカー対策法を適用できないと何もできないしね

彼氏の元カノが自殺未遂して、ICUで何日も生死の境をさまよったことがあるらしい。
彼氏は「あの女が精神病だ。俺は被害者だ」と言っていて
当時はそうだったんだ〜、大変だったね、って思ってたが
今は、彼氏が元カノをそこまで追いつめたんだろうなって思う。

彼氏、罰するために無視する、別れを切り出すってところがあるんだよね。
気に入らないことがあると、電話やメールは全無視。
そしてしばらくすると「反省したか？」って電話して来る。

今日も罰としての電話無視、メール無視やられた。
理由は、昨日、一昨日と私の携帯の調子が悪く、何度か
「ねえ、そっちは声聞こえてる？私の携帯、声がとぎれとぎれにしか聞こえないよ」
と言ったから。
いつもなら無視されたら泣いてたんだけど、今日は
「またかよ」
と思ったら急にバカバカしくなって、ふっと冷めた。

どんなに手助けを頼んでも助けてくれないことがあったので、他の人に頼んで終わらせて
「あなたに頼んでた件は、他の人が手助けしてくれて解決したから、もういいです」
ってメールしたら、とことん無視してたのに即電話してきた。
誰に頼んだんだとか、どういう用事だったのかとかあれこれ聞いてくるから
「ああ、もうそれは手助けしてもらえたおかげで解決したから、話す必要はないよ」
って電話切っちゃった。
気分よかったw

>>161
その後どういう展開になったかkwsk!

>>162
161です。
なんだかもう、嫌になってしまったので
「私、あなたを不機嫌にすることしかできないみたいだから、さよならしてもいいよ」
ってメールしてから携帯の電源切ってました。
電源onにしたら、彼氏から
「電話がつながらないからメールした。明日電話してみる」
ってメールが来てて、今朝電話鳴ってたんだけど出なかった。

たぶん、今頃激怒してると思う。
自分が今まで私にやってきたことをされてるんだからねw。
今度電話に出たらものすごーーく責められると思うけど、でももーいいわー。疲れたー。

>>163
家に押しかけてきたりしない？大丈夫？
キレると余計に自分を正当化してとことん責めてくると思うけど
言ってることは真に受けないで毅然とした態度で頑張ってね
そもそも電話の声が聞こえないって言われてキレるってどんだけーw
理不尽にも程があるし身勝手すぎる思いやりがないね
真剣に相手してたらこっちが壊れちゃうよね・・・

>>163
そういう男に限ってイザとなったら縋ってくるから情に流されないようにね。
疲れてしまうだけの関係なら、本当に別れてもいいと思う。別に結婚してるわけじゃないんだし。

>>155
そんなのと安易に付き合うからよ

おまえがバカなだけ

てか やっぱり普通は付き合ってる時点で相手の異常さに気付くよなぁ…

なのにモラハラ野郎と結婚までして子供まで何人も産んじゃうバカの気がしれない

そしてそんな状態になってから「夫からのモラハラが辛い」とか愚痴ってるやつ バカかおまえ？って言いたくなる

彼がモラハラかじゃないかってちょっと心配になっています。まだまだ片鱗しか見えてない気がします

・彼が話題に出したニュースを私が知らないと、「しらないの？！」「なんで…？」「恥だよ」
と過剰反応。確かに私も教養が無いのかもしれませんが、十数年前のニュースはあまり詳しくないし…
(私は「今知ったから大丈夫だもん〜」などと笑ってごまかす)

・私は方向感覚が無く、デートで駅から降りると彼が目的地まで連れて行ってくれることが多いのですがたまに
「さ、どこ？つれてって」
「はやく〜はやく〜」
など突然私に言ってきます。頼り切りの私も悪いですが、そんな追いつめるような言い方しなくても。。と思ってしまいます。

>>168
あんたと彼氏 両極端

自己愛にしても自己愛じゃないにしても別れた方がいいと思う

もっと合う人いるでしょう

とりあえず彼氏 自己愛ぽいけどね

アドバイスありがとう。両極端ってどういうことですか…？

このままだんだんひどくなっていくなら別れます。
まぁ、私もわがままなとこありますしまだ激しいストレスにはなりません。

努力もしないですぐ別れるのは嫌なのでもう少しつきあってみます

>>170
頑張るのはいいけどボロボロにならないようにね…


両極端というのはう〜ん
彼氏は「ニュースとか地理とかを率先して知りたがる・把握したがる」で、

あなたは「自分に関係ない事件をそこまで知りたくない、興味ない」
「地理はわからないし積極的に調べようとも思わない」

って感じでしょ？
だから両極端て言ったのさ
あなたもバカにされたくないなら積極的に世のニュースを知る・調べる努力をしなきゃダメだし、彼氏も「ニュースや地理を知ってる俺かっこいい！！ステータス！」みたいな幼稚な考えは改めてなければならない。
じゃないと今後あなたが一方的に傷ついていくだけ…
今度「そんなもん知ってても自分の人生に関係ない。知らなくても生きていけるわ！」くらい言ってみたらどうだろう…

あと知ってるかもしれないけど ここで相談することを勧めるよ

恋人が自己愛性人格障害【自己防御】
http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1138185157/

ここを見て
もしかしたら自分はモラルハラスメントの加害者なのかもしれないと思い出した
思い当たる節がありすぎる
彼氏に暴力をふるっていたなんて…
別れたほうがいいのかな

ID:ZdE9RGwAO←アドバイス馬鹿

>>161　カコイイ(・∀・)!!

前付き合っていた彼氏の話。
遠距離で余計な心配かけたくないって理由で些細な嘘をついてしまった。
それが後ろめたくなって、正直に彼氏に打ち明けると彼激怒。そこまでは予想してたし、悪いのは自分だから反省して、ひたすら謝り続けた。
でもメールや電話無視したり、こっちが反省してるのにも関わらず酷いこと言ったりする彼氏の態度に傷ついた。
いったん二人とも落ち着いて、彼の怒りも冷めてから私が「私が悪かったんだけど、あなたの態度にはちょっと傷ついたなｗ」という内容をメールでちょっと冗談っぽく言ったら
彼から今まで見たこともないような長文メールが!!「お前頭大丈夫か？」から始まって「お前に吐き気がしたよｗｗｗ」など。
怖くてすぐ消去したけど今思えばネタに保護っとけばよかったｗ

>>175
自分が、加害者なわけだ。
　↓
でもって謝罪した。
　↓
彼氏激怒。
　↓
反省してるのに怒ったことに傷ついた。
　↓
それを彼氏に伝える。
　伝えるってことは、彼氏を責めてることにつながる（そう言う気はなくても）。
　でもって、事の発端は自分。　自分が加害者なのに、ここで「被害者顔」
　↓
彼氏「頭大丈夫か？」

これ、普通じゃね？
そもそも、加害者は自分。
そして、反省したら許してもらえるって言うのは自分ルール＞反省だけならサルにもできる。
許してくれるかどうかは被害者次第。
被害者は許してなかった＞これは彼氏の判断で、あんたの口だすところじゃない。
　
ホント大丈夫なのか？

些細な嘘が何かを聞かないとなんとも言えない。
彼氏がそこまで怒る嘘で、私も傷ついたの反論に「頭大丈夫か？」と言われるまでの嘘とは何か。

>>176はﾊﾗｯｻｰ。キモい。

>>161が気になる。

私の彼氏、ちょっと危ないかもしれない…
私の容姿を傷つけるような事や別れや浮気を匂わせる事は毎日のように言ってくる。
彼氏は私を困らせるのが楽しいらしい。
最近は彼氏に見つめられると何を言われるか怖くなってきた…
何度か彼氏を突き放してみようともしたけど、それをさらに上回る突き放しで返してくるから私が悪くなくても謝っちゃう。
ちなみに私は彼氏の外見やプライドを傷つけるような事はしないように気をつけてる。
自分がされて凄く嫌な気持ちがわかるから。



ただ、こうゆう事以外はバカップルと言われるくらい仲はいいし…うーん(´・ω・｀)
これ以上ひどくなったらどうしよう。別れるべき？
更正してくれないかな…

長文ごめんなさい;;

大学院生の彼と付き合ってたんだけど、今思えばモラハラだったな
私が「頭良くなりたい」ってインテリに憧れるところがあったせいもあるかも
しれないけど、「お前は俺より知性がない」っていう一点で攻撃されてた気がする
知性だけにすべての価値を置く人で、それで世界全体を判断してたな

付き合いはじめることができた当初は嬉しかったんだけど、その三日後からは
あらゆることで精神的に攻撃してくる状態が続いたな。電話で怒鳴り散らす。
「怖いから、もう少し穏やかに話せない？」というと「猫なで声で話せっていう
のか！」。何を言っても「私が精神的に未熟で、頭が悪い」っていうのが理由で
こちらの言葉を跳ね除ける。私も「そうに違いない、私が頭が悪いから駄目なんだ」
っていう思考回路になって必死に謝ったり。
なんか話し合っててもどこか歪んでて、気分が悪くなる感じだった。
口の中に溜まった唾が苦くなる感じ。
もうあらゆることで攻撃された。それで連絡を絶って私を孤独な状態に追いやり
しばらく経ってから連絡をとろうとする。半年放置→3カ月ヨリを戻す→
一年放置・・・・そういうのが数年続いて、心がボロボロになってた。

今は好きな人ができて幸せです。あんな人と結婚しなくてよかった。

彼氏と喧嘩するといつも
「お前はいつも言いすぎだ！」「言い方が酷すぎる」
などと言われるので、私はモラハラなんだと思う。

言い訳になるかもしれないけど、好き過ぎて
ヤキモチ妬いて嫌味を言い出してしまう。しかも、なかなか止められない。
照れて、「好き」って事も上手く言えない。
こんな自分に疲れて来てる。

２次元＝ツンデレ
３次元＝モラハラ

実際にモラハラ被害に遭っている方がいるのはわかるが、
『「自分はモラハラに遭っている」と思い込んでいるやつ』ってのがいることもわかってほしい。

彼女が感情的になってわがままなこと言い出して、自分が理屈で言い返すと
「どうして○○してくれないの！？」「私の気持ちを全然分かってない！！」「ひどい！！傷ついた！！」
ってな感じで怒るすねる騒ぐ。

理屈で返したらモラハラなのかな・・・。

あと些細な冗談言っても「悪口」と受け取って怒る。
自分は言うくせに、俺が言うとそうなる。

疲れる・・・。

>>184
お前の気持ちがよくわかる
俺も疲れる

モラハラ×２言ってる人間自身が実はモラハラだったって事もあるよな。
本人にはほとんど自覚できない行動みたいだし。
第三者の目があれば、あったほうがいいな

>>184
お前〜の気持ち〜がよ〜くわかる

>>184
あるある。
根本的に価値観が違うっていうか、気が合わないんだろうね。

>>184
ここに書かれてるモラハラって大体被害者面してない？

カップル板って頭弱そうな女いっぱいいるよな。
簡単にマンコ開いてくれそう。

そういう女嫌いじゃないぜ！！！！！！！

自分のが年上な為、たまに「ババァ」って言われる
「冗談にしても凄く傷つくからやめてほしい」と返したら
「俺にとっては「おはよう」程度の感覚で言ってるだけだから気にすんな」だと

これはモラハラですか？

モラハラとか以前にさ、挨拶代わりにそんな汚い言葉を使えるんだと思ったら冷めない？

モラハラというか、ただ育ちが悪いだけかと。

私は身長145センチ。
彼がこないだ電話で話してる時、突然『俺、背高い女の人好き』。
どんな意図か分からないし、返し方も分からず黙ってたら
『でも背が低いのが嫌って訳じゃない』って。
『世の中には小柄な人が好きって人も多いと思うし』
今まで低身長をコンプレックスに感じたことはあまりなかったけど、
久々に少し傷ついたわ

自分にとって気に入らないことはなんでもモラハラだから

モラハラにとって自分の気に入らない事はなんでも相手のせいだから

昔付き合っていた彼氏がモラハラ気味だったと思う。

･･･と思う、と言う表現になっているのは、何故か当時の記憶が抜けているから。
どこに行ったとか何をしたとかそういうことはそれなりに覚えているんだけど
あの頃初めてモラハラって言葉を知って、いろいろ調べて「すごく当てはまってる！」と
思っていたいろいろな事項がほとんど思い出せない。
別れ話もどうやってしたのか全く思い出せない。

覚えているのは、彼と別れたいと切実に思い始めた頃には精神的にもだいぶきていて
過呼吸や吃音・睡眠障害に陥っていたことと
別れた後も何度かいろいろな方向から接触してきて大変だった事くらい。
最後は私が何かかなりひどい事を言って、それで傷ついたらしい彼から一切連絡来なくなったけど。

基本的に記憶力には自信のある私が、３年ほどでここまですっぱり忘れてるって事は
一種の後遺症だと思うけど、今が平和だからそれでいいかと思ってる。

「お前口が臭えんだよ」
「ちゃんと風呂入ってるの？何か臭い」
「お前の食べ方キモイ。音を立てるな、必要以上に箸を動かすな」
「お前、頭悪いなー。中卒だったっけ？」
「元カノは可愛くて最高だったー。お前とは天と地ほどの差だよ。
元カノは他に好きな人ができたから振られたけど、元カノが戻ってきたら
お前とは別れるね」
「お前を友達や親や同僚に紹介したくない。お前じゃ恥ずかしい」
「お前の顔がキモイ。笑顔もキモイ。もっと痩せろ。３０キロ台がベストだろ」
「お前、何やっても務まらなそう。介護職とかいいんじゃね？
何もできない奴でも雇われるよ」

こんな事を５年間も言われ続けた。
この人と付き合っている間に、私は笑えなくなった。
どう考えても自分の事を好きな人間の言葉ではないので連絡を絶ったら、
「何で連絡してこないの？何でそうやって何からも逃げるの？」
とまた半切れで電話をしてきた。

相手が自分と付き合ってて何が楽しいのか分からない。
こちらは楽しいと思う瞬間なんて一瞬もない。
「モラルハラスメント」という言葉を聞いて、まさにこの事だと気づいた。

こんな奴と付き合って時間の無駄だった。今はそう確信している。

昔付き合っていた彼氏が森原だった。

ｗ

最近「モラルハラスメント」という言葉を聞いて、ちょっとぐぐってみて、不安になったので…
私の場合は、彼氏に傷つけられて死すら考えた時「お前は考え過ぎなんだよ…」
と何度も言われた経験あります。。私が彼の言うとおり、考え過ぎなのか、彼氏がひょっとしたらモラハラか…
挙式も近いですし、まだ知識も浅いので、ここのスレ、チョコチョコ寄らせていただきます。

モラハラの疑いがある彼と、先日ようやく別れてきました。
でも振り返ってみればモラハラなのかただの自己中(性格？)なのか
分からない自分がいます。優しい時もあるけれど基本的にSっぽく、
こちらが傷つく系のからかいが年中ありました。

「○○ちゃん(私)はなんにもできないもんね。
将来心配だよね。どうするんだろうね、心配だね」
「(俺は会社だけど)○○ちゃん(私)は
毎日が日曜日だもんね。いいね」
「デブ。デーブデーブ(連呼)ぽっちゃりだもんね」
「○○ちゃんが朝早く起きないから僕も起きられない」
「○○ちゃんのせいで〜(以下色々続く)」

私は自由業なので時間管理が自由なだけで、
毎日が日曜日ではないし、きちんと仕事をしてます。
ちなみに痩せ型。私をこき下ろして
他の女の子のことを褒めることもしょっちゅう。
スレの皆さんのように私が怒ると「冗談だよ〜」。
私が体調を崩しても、自分の健康の心配ばかり。
自分の都合が悪くなると急に音信普通。

良いところも沢山あったし、馬は合う人でした。
だから居なくなるとそれなりに悲しいけれど、
ストレスから逃げられるという思いもあります。
彼はモラハラでしょうか？別れて良かったのですよね。

モラハラ以前に男女の違いもあるかもね。
実はお互いモラハラまがいのことを言い合っても「モラハラ」って感じるのはだいたい女のほうだけ。

だって男は傷つかない。（女との比較で）

男同士の会話では当たり前のことも、女と話すときには気をつけないと「デリカシーのない人」って思われるのと同じかも。

自分に少しモラハラの気があるかもしれない。治療、改善ってのはありえるのでしょうか？

>>204
どんな発言や行動が相手を傷付けてるか、分かってないなら治しようがない。
まさか何も言葉を発しないわけにもいかないし、
いちいち身近な相手にお伺いを立てるのは、アナタも親しい人にも負担になりすぎる。

素人がどうこう言っても大した知恵は出ないから、
一度精神科に行っておいで。

>>205
さっそくのレスありがとうございます。
改善事例があるのならば、そういうところも考えてみましたが、まったく時間がとれない状況と、
金銭的な問題もありここで質問させてもらいました。素人の方でも、自分と違ったみかたでこの問題を
捉えているかたがいればと…

自分の問題点としては、
ささいなことで不機嫌になる、すぐに別れ話をしてしまう（好きな気持ちがないわけではない）などです。
ちょっとモラハラの条件にあてはまるのかなと…

147 名前： 恋人は名無しさん [sage] 投稿日： 2007/08/20(月) 22:44:12 ID:KizL3/Hh0
>>146
http://allabout.co.jp/health/stressmanage/closeup/CU20040415A/index3.htm
携帯から見れるか分からないので、コピペします

・いつも自分が優位に立ち、賞賛が得られないと気がすまない
・他人の気持ちに共感することや、心を通わせあおうという気持ちがない
・他人にあこがれて近づいても、すぐに嫉妬で心がいっぱいになる
・他人をほめることをしない。欠点をあげつらい、いつも悪口をいっている
・自分の考え方や意見に異を唱えられることをいやがり、無条件に従うことを要求する
・自分の利益のためなら、他人を平気で利用しようとする
・自分は特別な人間だと思っている
・政治的な意見や趣味など、相手の考えを嘲弄し、確信を揺るがせる
・相手に言葉をかけない
・人前で笑い者にする
・他人の前で悪口を言う
・釈明する機会を奪う
・相手の欠陥をからかう
・不愉快なほのめかしをしておいて、それがどういうことか説明しない
・相手の判断力や決定に疑いをさしはさむ

ここでは「モラハラから逃げたい」って人ばかりだからねぇ。
一応前レスにモラハラチェックがあったからどうぞ。
＞ささいなことで不機嫌になる、すぐに別れ話をしてしまう（好きな気持ちがないわけではない）
こんなんモラハラでもなくても最低だよ。

>>207
レスどうもm(__)m
その項目で特にあてはまる項目はないです。

「ささいなこと」と書きましたが、自分にとってはささいなことではなく、
話し合いをしてもそれが繰り返される状況。相手にとってはささいなことの
ようで、気にするほうがおかしいとのこと。たしかにそうなのかもしれない、
けど、解決方法がわからない。。。

イパーイあてはまる・・・

>>203
いきなり男同士がどうたらとか的外れだろ。
傷ついてるかどうかは見ただけじゃ分からない。

>>210
まあそうかもしれんけどさ。
でも女の子と会話してて
「こいつらよくこんなことで『ショック』とか『傷ついた』とか言えんな。」
とか思うし、
「こんなこと自分が言われたら傷つくでしょ？」っていわれても「いや全然」
ってことがよくある。

あれ？　俺、モラハラｗｗｗ？

要は男と女は尺度が違うってことが言いたかった。

モラハラっつーか、言葉を額面通りに受け取るタイプなんじゃ？

彼に身体的な悪口を言われ続け、平気にしてるのが辛い。
彼は冗談のつもり。
私はそれに対して10回に一回くらいキレて、
泣きながらそれってモラハラだよ最低。と釘を刺す。
すると、冗談だよ本当に思ってたら言えないよ、と返してきます。

彼は冗談のつもりなのに、真に受けて
キレる、機嫌が悪くなる、相手の悪い所を指摘して説教する、
私の態度もモラハラなんでしょうか。。
キレるのが10回に一回っていうのも、彼にしたら怒ってないのと同じなのかな、と。

>>213
彼氏が悪い。
傷付けるつもりがなくても、相手が悲しんでたらそれは「悪い事」

別れなよ。そんなに頻繁に辛い思いさせられて楽しい？

私の元・彼もモラハラでこのスレを見ながら私が沢山いるなって感じた。自己愛
の言動パターンでアタックされた時はプライベートな悩みを親身になって聞いて
くれる思いやりのある人でした。毎日残業で疲れてるのにメールや電話くれたり
。でも、それも最初だけで・・・付き合うにつれ矛盾点や情緒不安定さに気づい
てきました。嘘を平気でつく、約束を忘れる、自分の理想を押し付ける、会話し
てても細かい事まで一々聞かれるので成り立たない、こちらの都合を考えず何度
説明しても自分の生活ペースに巻き込む。細かい事を挙げると切りがないので皆
さんと同じように混乱する言動に振り回されたんですが・・・。
健全な恋愛でも自分にないモノを持ってる人に惹かれて尊敬できますよね？元・
彼は自分に欠けてる部分はそれを補う何かがあるわけでも近づこうだとか努力し
ようだとかいう気持ちが一切無く自分が足りない部分は私に押し付けるんですね
。私は細いんですが「豊かな部分がない」と身体的な事を言われたり。元・彼の
偽りの優しさを思いやりと勘違いして付き合ったんですが健全な状態だと付き合
う事のないルックスなんですね（不細工、チビ、デブ、ダサイ）でも内面重視で
選んだわけでルックスは本当に悪かったのに赤の他人のルックス批判までした時
は驚きました。どこからそんな自信が湧くのだろう？今は仕事人間の彼氏がいま
す。他のカップルに比べたらマメではないけどお互いに理解し合える関係でお互
い自立した付き合い方で久々のデートでも気兼ねなく向き合える。もちろん他人
・私に対する批判はないし（それが当たり前）元・彼に非難され続けた欠陥も「
それが魅力」と全て含めて認めて受け入れてくれる（それが健全なカップル）言
い方悪いけどモラ男は反面教師、彼氏は人間性を見習いたい人と自分のプラスに
したい。長文すみません。

連続レスすみません。共通の知人の話ではその元・彼はその後、結婚したんで
すが（私には従順、控え目で家庭的な女性像を押し付け現実は実家が金持ち、
年俸高い女性）結婚半年後に奥さんが家を出たそうなんです。知人は私の話が
事実だったと言っていたので原因はモラハラみたいですね。やはり自分を棚に
上げて理想を押し付けてたみたいで・・・。元・彼は「結婚して嫁がヒステリ
ーになって欝になった」みたいな事を周囲に漏らして奥さんに非難を浴びさせ
同情を引こうとしてるみたい。やはりモラの本性全開で自分の非は決して認め
ず責任転嫁。奥さんと付き合えたのは彼氏と上手くいかない時に慰めて略奪し
たみたい。その事に関しても「哀しませる男が悪い」と美談。私のケースと同
じで粘着質に相手の事を調べ上げたみたい。奥さんの事は好きではなく資産と
バイリンの知性目当てみたいである意味、奥さんは気の毒だし私は元・彼の望
む女性ではなく救われたとすら思える。元・彼の知人は「仕事以外では関わり
たくない」と言ってます。同僚以外、周囲に人がいないのも哀れだけど本人は
周りに人がいないのは自分に何か問題があるだなんて思わないでしょうね。悪
いのは自分を理解できない他人だし。ちなみに元・彼は未だに離婚せず奥さん
の実家に建ててもらった一軒家に一人で住んでるそうです。これがモラハラ被
害者の末路なんで悩んでる方は自分の未来が幸せであれる道を選んで欲しいで
す。何だか愚痴沢山すみません。元・彼の事嫌いだったんだろうな。

女側からのモラハラってないの？

前の彼氏から毎日モラハラ受けてた。
「死ね」「生きてる価値無いんだよ」「もっと努力しろ」
友人に偶然その現場を見られて諭されて、やっとそれがモラハラだと気づいた。
長かった。

その後できた今の彼氏はすごく優しくて人間ができた人。
付き合い始めたばかりの頃なにかの冗談で「私本当死んだ方がいいねｗｗ」って
言ったら「そんな事冗談でも言わないで」って言ってくれた。
でも付き合いが長くなるにつれて「またいつかあの日々が始まるんじゃないか」
って不安になってきて「私の事ウザいと思ってない？」とか気持ち悪い
質問するようになってしまった。
するとある日彼が「あのさあ、お前をいらないとか死ねばいいなんて思うこと
俺一生ないからｗｗだから結婚しよう」
本当に嬉しかった。
今は新居も式場も決まっていよいよもうすぐ結婚なんだけど、これで彼の
事を信じられたかって言ったら、実はそうじゃないんだ。
未だにいつ彼が突然モラハラーになるのかを恐れてしまっている。
そんな人じゃないって頭ではわかってるのに。
ここまでしてくれてるのに、私は今でも彼の顔色をうかがってしまって
いる。
彼を信じられるようになるまであと何年かかるんだろう。
まじトラウマにしやがった前の彼氏ぶっ殺してえ！
チラ裏日記ごめんなさい。

ゆっくりでいいとおもうよ
何年かかってもいいから　今の彼を大事にしてあげてください

>>218
結婚おめでとう！！
いい彼氏と出会えたんだからモラ男に関する憎悪は捨てた方が今後の人生の
ためだよ。モラのような常軌を逸する人間は稀だし今の彼を大事にする為に
は比較するのは彼に対して失礼だと思う。余り拘り過ぎてると大切なモノま
で失う恐れもあるよ。
私も元・彼がモラで自分を棚に上げ散々、非人道的な言動で混乱させられ今
では生理的嫌悪感以外何も残らなかった時間だったけどだからこそ見極めて
過ちを繰り返さない自己反省は大切だと思う。
今の彼は多忙なりに私に合わせてくれたり無理はさせないし嘘もつかない。
ありのままの私を認めて受け入れてくれる。それが普通なんですが・・・。
私は自己愛は稀な生き物で二度と似たような類と関わる事ないだろうと願っ
てます。トラウマはあるけどもう終わった相手だしね。
何だか偉そうなレス御免ね。

私の彼氏もモラハラかもしれない
いつも豚とか死ねとか言われて、私が彼氏に関して不満など
言ったら『変わらないお前が悪い』と言われる。
私が困ったり傷ついたりするのを見て楽しいらしい。だんだ
ん好きなのかわかんなくなってきて一緒にいるのが辛くなった。
彼女というかｾﾌﾚみたいだったし、最後は街中で私がブチ切
れして終わった。別れのことばもなかったけど関わりたくな
い。ただ、からかうのが好きなのかモラハラなのかわかんな
いけど振り回されて傷ついたのは確か。私は何の価値もない
人間だと思ってしまう。今もなんだか心が晴れなくて辛いや…

>>221
辛い思いされたんですね。苛めと同じで攻撃してる人間は相手の傷みを感じず
逆に自分の傷みには敏感ですよね。『変わらないお前が悪い』次はそのままの
自分を認めて受け入れてくれる人と出会えますよ。モラハラ以前に非人道的な
言葉が平気で口に出せるのはどう考えてもおかしいですよ。そんな人間に否定
されてる時点でまともな人間なんだと自信持って。心の傷はすぐには晴れない
けど苦い経験を活かしてそのような類の人間を見極める目を養って欲しいです
。自分が自分を否定したら自分が可哀想ですよ！！

私の彼氏もモラハラだ…
生きてる価値がないやら付き合っていて恥ずかしいやら、
私のｴﾁが下手やからお前とはやらん、お前のせいで他の女とやらないかんやら、他に体系に関する事もﾎﾞﾛｶｽに言われる。
一度、ほんまに耐えられなくなってそこまで言ったらただのモラハラだよ…て言ったら、言わせてるお前に全ての責任がある！お前自身が悪いと言われ…
私は放心状態になりもう悲しいという感情すら沸きませんでした。
自分は生きてる価値すらいのか、と自殺未遂を繰り返す毎日です。
自殺がバレたらまた彼に怒られるからもう本当に死にたい。…

>>223
今日にでも別れるべきだよ。

人の生きる価値を決められる人間なんていないよ。
そんなモラハラ人間じゃなくて、あなたの友人や家族の声に耳を傾けるべき。
私もモラハラ男に引っかかっていた時は、自分を卑下して消えてしまいたいと思っていた。
でも離れてから、彼の言うことがいかに傲慢で理不尽かを認めることができた。

とりあえず、強引にでも離れるべきだよ。

>>223
アホだなぁ
１人の人間が何をいってもお前の価値は何も変わらないんだよ

>>223
自分が自分を大切にしてあげられないのが哀しい
もっと自分を大切にしてあげて下さい
自分を棚に上げて他人を非難する奴なんかに人間の価値なんて理解不可能だし
そんな奴の言う事、真に受ける必要全くないよ
自分自身を愛する事ができれば依存もしなくなる・・・人間なんて誰でも弱い
よ、でも強くあろうと懸命に生きてる、他の誰のためでもなく自分のためだか
ら
弱い自分も強い自分も全て自分、受け入れられればきっと周囲に対しても優し
くあれるしね

私も過去、元・彼からモラハラ受けたけど数ヶ月でフェードアウトしたよ
生理的嫌悪感しか残らない相手と付き合うのは時間の無駄だから
自己愛で常軌を逸する言動しか取れない相手を本気で好きにはなれないしね
本当の恋愛はお互いを思いやること

>>225
悪気がないとは思うんだけど、ちょっと気になったので。

モラハラ受けている最中の人って、
普通は「明らかに相手がおかしい」って分かることでも、
「自分が悪いんだ」と思い込んでしまうように追い詰められてる。

なので、そういう人に「こんなことも分からなくておまえはあほだな」みたいに、上から目線で見下す言い方をするのはよくないと思う。

死ぬくらいなら逃げないと！
怒られるのと死ぬのとを天秤にかけてる自体、おかしくなってる証拠だよ。
生きてる価値無いのは、むしろ彼の方でしょ？

何でこんなにモラハラって多いんだろうね・・・・。

今、そんな人とつきあっている人が、少しでも自分の置かれている状況に気づいて、幸せになれますように。心から願います。

元彼が今思うとモラハラ男だった。
・ケンカをするとすぐメールで絶縁宣言
・たまにメール拒否・着信拒否
・しばらくしてから「せっかく出会ったのにこんな形で終わるのは良くないと思い直した」

「俺が折角」好きになったモノや女性に対してのみもったいないオバケが出るようである。

・「恋人の関係には戻れなくても友達として・・・」とか言う
・広島の男は亭主関白だからという（ごめん超個人的ｗｗｗ）

ごめん間違えたorz
でもいいや、続きかいちゃえ。

・「俺の好きなものを自分から興味もてよ」という
・彼の好きなものを調べたりするとすごく嬉しそうだが上から目線で「よしよし＾＾」
・ラブラブでＨとかしといて、帰るときには一切の連絡なし

・イチャつきたいときだけ連絡してくる
・電話に出ないと数十回の着信
・返せるのが分かっている状況で即レスしないと切れる
・「俺、友達はすげえ大事にする」と、彼女は一番最後にまわす

・口論はひたすら理論的に責めてくる
・言い返すと「はいはいオマエは絶対折れないね」と勝手に終了させる。
・自分に都合が悪いと「やっぱお前とは合わないわ」とすぐ別れを切り出す。

・こちらが泣いて感情的になると何故か溜飲が下がるようだ
・だが時には「泣けば済むと思ってんだろ」とさらに責める（どうして欲しいんだ・・・）
・こちらが別れを覚悟して連絡をとらないでいても数ヵ月後とかに平気で連絡してくる
・「私ってなんなの？」と聞くと何でもないという。

同じ気持ちの人、いるのかな・・？

・彼女が悲しむのを笑って喜ぶ。手をたたいて爆笑。
・「俺ドＳだから」で全てを済まそうとする。
・だが自分がされると(特に彼女には)「人としてありえない」などと普通に言う。

ここから超個人的ｗｗ
・「俺らだけの合図みたいじゃん♪」と言いつつ口笛で人を呼ぶ。
・人を犬扱いしておいて凄く楽しそう。
・コチラが冷めると「ノリ悪い。だからお前はつまんねえ」
・「なんか楽しい話ないの？」と楽しい雰囲気を強要
・「携帯止まってたし、金ないし・・・」という理由で連絡や消息を絶つ
・金が無いから会えないと、「出すから会いたい」と言わせる。
・「ヤれねえんなら会う意味ねえじゃん」と泊まりを強要。こちらの門限無視。
・こちらが淡々と「○○されると悲しいよ」と言っても
　「は？ウザイ。なら別に△△なくてもいいんですけど」すぐ彼女ごと存在を拒否。

・過去の栄光をよく語る。
・と同時に「俺って○○だし・・・」と過小評価する。
・だが「そんなことないよ」と言ってあげないと切れたり「冷たい」と言われる。


私、おかげさまで心が壊れました(笑)。

今？別の素敵な彼氏が出来て凄く幸せです。
疲れてグチっても「よしよし」と、ただ話を聞いてくれます。
楽しい雰囲気を強要しません。
お金のトラブルもありません。

会った後、虚しい気分になりません。

今の自分に疑問を少しでも持つ方、いませんか？
「なんでこんなに好きなのに、誰よりも愛しているのに
　会った後、虚しい気持ちになるの？
　一緒にいる時は凄く幸せな気持ちなのに
　ふと『このまま死んでもいいかな・・・』とか
　おかしな気持ちになるんだろう・・・？」

アナタは、世界でたった一人しかいない、尊い存在。
アナタが笑顔でいてくれることが、貴方を生んでくれたお母さんの幸せ。
あなたの笑顔が、あなたを大好きな友達の幸せだよ。

心が悲鳴をあげていたら、救えるのはもう一人の本当の自分だけだよ。

長文スマソ。でも今悩んでいる人には幸せになってほしい。
心からそう思うよ。

>>229-233
名古屋発祥の八丁味噌は、濃厚な風味に裏打ちされた・・・
まで読んだ。

>>229
お疲れ様です。私も元・彼からモラ受けたのでうんうんと思いつつ拝見しま
した。自己愛の言動パターンは同じなんで現在進行形で関係が続いててモラ
の疑いを持ってる方には参考になりますね。自己愛の矛盾さには常人の想像
を遥かに超える混乱が湧きますよね。私がモラとお別れできたのは最期の電
話で矛盾点を指摘した点だと思う。モラは沈黙してました。自分の嘘を見破
られ合わす顔が無いと言うより「何妄想染みた決め付けしてんだ？こいつお
かしい」とご都合の良い脳内変換でしょうね。そこから音信不通にされ私も
携帯替えました。粘着質にされると気持ち悪いし向こうから捨ててくれたと
思えばズルズルと続かないし。
気高い自分の気分により入れ替わる理想の女性と付き合えばいいしね。
生理的嫌悪感、混乱、憎悪以外、何も残らない相手も珍しいね。
私も今・彼と穏やかに過ごしてて２２９番さんにも自己愛の事は終わった事
今は幸せなんだから過去は忘れてと言いたいけど・・・自己愛に対する憎し
みだけは未だに消えない心の狭い私。早めに別れられてもう自分とは一生関
わりの無い人間だと言うの救い。
自己愛のモラハラによる精神的苦痛さと言う知識と経験、自己反省で自分を
活かしたいです。

ＤＶって言葉が広まる前は、暴力を受けても「騒ぐことじゃない」と思い込んでしまっている被害者が沢山いた。
それと同じように、モラハラって言葉が広まることによって救われる人は絶対にいると思う。

数学なんかもう何年もやってないのにテストをやらせて私が行き詰まると
「こんな問題も出来ないなんて信じられない」
じっくりやったら全部解けたけど、彼は毎日教えてるから人がすぐに解けないのが理解できないらしい

クイズ番組を見てて私が答えたら
「こんなこと知ってるからって偉そうにするな」偉そうにしてない

混んでる雑貨店で私がほかの人の道をふさいでるのに気づかないでいたら
いきなりどついてきて「どけよ！じゃまなんだよ！」マジギレ
周りはﾎﾟｶｰﾝ

町中では私をおいて先へ先へ歩いていく
私が必死で追いかけてくるのを満足げに見てる


不細工、ブス、デブ、頭悪い、アホ、邪魔…



自己嫌悪するようにうまくし向けられてる
私も彼に対するコンプレックスの裏返しで
私も彼より優位に立ちたいと思ってひどいことをしたり言ったりしてきたと思う。
でも彼の理想通りの女じゃあないからダメなんだと思ってしまう
ぐちゃぐちゃでまとまらない

書き込んでからこのスレ前にも見たなと思ったら59でした

進歩ないや
彼の言うとおりアホでした

>>237
そんな人と付き合ってる貴女が可哀想だ…

>>237
早く病院に行け

>>237
自己愛の十八番の人格攻撃だね。当の本人は罪悪感なんてこれっぽっちもない
んだよね。
元・モラ彼氏もそうだったよ。くだらんことで張り合ったり普通の人だと当た
り前過ぎて自慢する程のことでもないのをしてやったり顔で威張るのが幼稚過
げて思い出しただけでも微熱が出るよ。
恋人は自分を映す鏡でもあるしそんなのと付き合ってれば人格障害以前に馬鹿
が移るよ。

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>>237
早くその彼から離れなよ。
このままじゃあなたがどんどんつらくなって、ますますダメになっていくよ。
ダメじゃないうちに、早く離れた方がいいよ。

母親がこれだとふと気付いてしまった…

長文失礼します。
僕の彼女の元カレがこのスレに挙げられているような特徴のある奴だったようです。
彼女は一度付き合ったら尽くすタイプで、相手の態度が変わっていったのは自分が悪いからだと思いこんで疲弊していたようです。
今は僕と付き合っていて、自由で幸せと言ってくれています。
僕は彼女に我慢や無理をさせることは絶対に避けようと思っています。

ただ、僕には、かつて彼女が元カレに振り向いてもらえなくても、ひたすら尽くしつづけていたことがすごく気に入らないのです。
なぜそのような(言葉が過ぎますが)くだらない人間に一方的に尽くしたのか、何度考えても腹が立ちます。
彼女自身はすごく健気で、最高に好きです。ただ、彼女の過去には元カレの存在があって、それは受け入れ難いのです。
彼女が僕に好きと言ってくれても、ひどかった元カレにも同じことを言ってたんだろうなと思うと、気持ちが白けてしまいます。
まだ聞いてはいませんが、気になるのは、精神的にだけでなく、一線を越えて肉体的にも一方的に尽くしていたかどうかです。
隠すつもりはないので、何か聞かれたら正直に答えると言ってくれています。
しかし、聞いてしまうと、嫉妬や呆れや苛立ちや、僕の大事な彼女をかつてぞんざいに扱った元彼に対する怒りに任せて
感情的になって彼女を傷つけるようなことを言ってしまうかもしれません。
目の前の彼女を大切にすることが一番大事なのだとわかっているつもりです。
しかし、元カレはもう過去の話などといって簡単に割り切れるものではありません。
僕はおかしいのでしょうか？
同じような気持ちを経験した方、話を聞かせてください。
長文失礼しました。

>>245
仮に彼女の元カレがモラハラ男じゃなかったとして
それなら>>245は割り切って許せるの？気にならないの？
このスレで何度も出ているように、モラハラを受けている被害者は
相手の自分を見下し非難する言葉、態度、
そしてそれがさも当然のように振舞う相手、怯える自分、
あまりにも日常的にその状態が続いて感覚が麻痺していまい
だんだん自分がまともじゃないような気になってしまう。
それを理解したうえで嫉妬や呆れや苛立ちを彼女に対して持つようなら、
そして表に出てしまいそうなら、それは危ないと思う。
彼女の元カレと同じなんじゃないの？

>>246
彼女には直接相談できなくてここで相談させてもらってます。
ここで発散して、自分で気持ちの整理をつけたくて。
確かにあなたの言っていることはすごくよくわかります。
彼女は別に何も悪くなかったわけですから。
でも、僕は彼女が幸せな恋愛をしてきてくれたほうがずっとマシだったと思います
彼女はただその時好きになった人に愛情を注ぐといった感じです。
ただ、ある人を大事にする人間と、大事にしない人間が、時は違えど一人の人間から同じように尽くされる時
前者がどこか白けて、虚しさを感じているとして
そういう時どうしたら楽になれるのか考えてました。
僕もこういうことを言っては自己愛だと言われても仕方ありませんが、彼女には、相手くらい選んで恋愛をするべきだったんじゃない？
といいたくなります。

>>247
悪いが、あなたもモラハラ男になりそうな気がする。

>>248
ですよね　
ここで相談しといてマジよかった

>>249
彼女の見る目が無いに一票
二人目もこんなんじゃ幸せになれっこないわな

>>247
自分は男です。
まともな女性は誰でも、誠実で真剣に相手のことを好きで付き合うものだと思う。
だから俺の場合、彼女が前の男のことを俺と同じくらい好きだったとしても、気にはならない。
それよりむしろ、彼女が昔二股していたなんてことだとすごく嫌悪感を抱くし、しらける。

よく考えてみて欲しい。
彼女今までの男に対して不誠実（あまり好きじゃなかった・二股など）に付き合ってきた
（そんな恋愛しかできなかった）女性だったらもっと嫌じゃない？
「今までの男はぜんぜん好きじゃなかったし、軽い気持ちで付き合ってきた」とか言う女性がいいのか？
大好きでもない男と付き合ってきた女性よりはよっぽどいいと俺は思う。
（処女がいい！とかいいだしたらどうしようもないが…）

それに、あなたの彼女が前の男に「尽くした」とあるけど、
モラハラ男に尽くすのと普通の男に尽くすのは質が違うんじゃないかな。
だからあなたは前の男みたいに尽くさせて、彼女を疲弊させないようにする必要があると思う。

>>247
モラハラ男相手だと「一方的に尽くす」ことになりやすいと思う。
前の男が本当にいい男なら「尽くした」なんて言葉はでないんじゃないかな。

>>251
私は元彼がモラ男でした。２５１番さんみたいな男ばかりだと世の女性は幸せ
だなって感じました。
>>247
>>251番さんのレスは至極真っ当です。それ以上伝えたい事はないくらいです。
彼のレスを教訓にして下さい。
付き合った人と誠実に向き合う彼女はとてもいいコだと思う。後、モラのタゲ
になった者は必ず後遺症が出て立ち直ったとは言い切れないし彼女には不安に
なるであろう場面場面が訪れてくるかもしれない。
そんな時、彼女を責めず普段から自分はモラ男と違うってくらいの気概で信頼
を得られる関係で彼女の優しさに漬け込まず温かく包んで見守ってあげて欲し
いと元タゲとして同じ女性として彼女のために願います。

>>245
自分の大切な彼女が、元彼にぞんざいに扱われてきたのが許せない、腹が立つ。
これを彼女に伝えてみては？
そして俺は大切にするよって言ってあげて。

きっと嬉しいから。

尽くしてきたのは仕方ないよ。どんな相手でも当時は好きだったんだもの。
貴方も今までの彼女は大切にしてきたでしょ？

>>245
今日、モラ男と別れました。
私たちが付き合い始めた頃、まるで貴方みたいに「俺は元カレみたいに君を苦しめない」と言ってました。
私の過去を聞き出し、彼の言葉を信じて正直な事を話すと急に腹を立て一人で勝手に怒り、
私がその怒りに彼が思った対応をしないと私を責めまくる…という状態の繰り返しでした。
そのうち私があまり話したがらなくなり、黙ると卑怯者呼ばわり。
最終的に私が謝るので彼はますますエスカレートしていき、最後は顔付きから話し方まで「ムカつく」と言われました。
貴方が私の元カレのような方ではないとは思いますが、過去も未来も引っくるめて彼女を受け止める事ができなければ、
最後は貴方も彼女も苦しくなるだけだと思います。

もっと適当にやれよ

>>256
具体的に

>>255
ん？モラ男が怒り狂った元カレもモラだったの？
モラ男じゃなく単なる度を過ぎる程の嫉妬深い男と言うわけではないの？

不倫してた過去とか浮気二股してた過去とか堕胎経験とか借金とか
好きになってから聞かされても困るんだよね。
少しは性格も変わるとは言えど、過去の遍歴でその人の生い立ちや根の性質わかるからな。
情・執着のために別れたくても別れられないタイプの人だと
お互いを追い詰めても蔑みながらでも傷つけあいながらでもその関係を続けてしまう。

連続してモラ男が彼氏なんて、そろそろ自分の男選びが間違ってるってことに気付けよ。

>>260
こういう奴はずっと気付かずにそのまま結婚して 後から

『旦那が自己愛者で〜モラハラで〜私 被害者なの〜』

って騒ぐんだよ
バカだから

>>233
あんたいい人だなぁ…(ﾉД`)

さすがモラハラにひっかかる馬鹿女。脳内妄想激しすぎｗｗｗｗｗ

>>263
妄想じゃなくて事実だろ
モラ男に引っかかるバカ女

はぁ？事実？事実なら証明してみせろや。
できないくせに断定してんじゃねーぞｗｗｗ

ただいまモラハラ男たちが戯れています。
もうしばらくお待ちください。

KYだけどｶｷｺ。

彼氏が酔っ払うとちょっとだけモラハラっぽい。

・俺のことそんな好きじゃないだろ、他の男でもいいんだろ
・俺は浮気しようと思えばいつでも出来る
・○○の彼女は誰かさんと違ってかわいいからな
・(結婚したいって言ってたのに)まぁ結婚はしないだろうな、金ないし、正直お前とは…って思うところあるし


言いたいだけ言ったら即寝る。
酔っ払ったら本音出るっていうし、ほんと落ち込む。
悪酔いするタイプなんだとは思うけど、毎回起きて酔いがさめたら覚えてないらしく、
平謝り。大好きだって言ってくる。

結婚したかったけど、こんなのがずっと続くのかと思うと無理だ…
傷つけて謝って、また傷つけて…なんて最悪。あー私モラハラ男と共依存出来ない人間でよかった、って思うことにする。
ﾁﾗ裏ごめん。吐き出したかったんだ…

>>267
お疲れ様です。スッキリしましたか？
酔っ払うと・・・と言う人は私の経験上、それが本性なんですよ。
結婚する前に気づいてよかったのでは？結婚すれば酒入らなくてもモラに遭う
よ。
私の友達の話ですが・・・付き合ってる頃から酒癖悪く酒入ると２６７番さん
の彼氏状態。デキ婚したけど・・・結婚してからモラ＋DV。子供いるから我慢
してたらしいけど（DVは離婚後聞いた）子供にまでDV。５年後離婚。最近、元
旦那が酒断って生活見直してるから復縁だなんだ言ってたけど・・・結局、仕
事する気も無く借金は膨らんでるそうで復縁は止めたみたい。
子供がいるから離婚後も子供を介して会ってたみたいだけど出かけた費用、旦
那の生活費、借金の面倒もみてたらしい（友達も借金あるのに）。
結局、酒断とうが孤独になろうが子供がいようが性根は変わらないんだと思う。
自分がどんなに努力して立ち振る舞っても人を更正させる事は自分も病むし共
倒れになると思うよ。
モラ男と共依存できない人間で良かったと思うのは正しい事だよ。

267はモラルハラスメントなんですかね？
思ってることを言っただけだと思うけど。
こんなこと言われたら言い返してやればいい。
これをモラルハラスメントと言って相手を責めると
相手は思ってることもいえなくなるんじゃないですか？

>>267
「俺にこんなことを言わせるおまえが悪い」とか
「おまえみたいな人間の相手が出来るのは俺くらい」みたいなのがあれば
モラハラかもしれないけど、それだけじゃ酒乱・暴言癖ってとこかな
まあ結婚しても酒飲むたびに「結婚しなきゃ良かった」と言われるのは想像つくし
精神的に気持ちいいもんじゃないわな。
本人覚えてなくても周りは覚えてるし社会的にちょっと人付き合い危ないかもね。

『お前のせいで』と言う人なんか絶対ダメだよね。
酒乱でも精神的な苦痛があるなら、付き合うのをやめるか、気にするのをやめるか。

外面が"異常に"良い人は要注意だって、

あと両親がモラだと、子供は被害者になりやすいとか。
舌打ちや無視でコントロールするやつも

とにかくいつも肩をすくめて機嫌をうかがわなくてはいけなかったり、羽を伸ばせない感覚があれば
距離置いて冷静になるべきだって。

スレ違いかもしれませんが彼氏といるとイライラして
ここに書いてあるみたいに相手のせいにして罵ったりしてしまいます
自分でも嫌なのに何故かイライラしてしまいます
彼氏の事は好きなのですがどうすれば良いでしょうか？
このままだとおかしくなりそうです

>>272
カウンセリング行ってみたら？

割り勘や金払わない男で、家事は女がして当然とかいう奴はモラ

モラモラ言い出したら、聞かずに切るべし！

モラモラ吹いたｗ
鳴き声の一種みたいだ

恋人からモラハラと軽いＤＶを受け続けて、次第に会社へも行けなくなり
現在精神科へも通う様になりました。身体も壊し、別れたいと
何度言っても「別れたら殺す」と脅されたり、治すからと縋りつかれて
相手がこんな風になってしまうのは私にも何が原因があるのではと
今まで相手の暴力癖を治そうと、辛い事は我慢せずに訴え話し合いをしようとしたり
私なりに努力して来たのですが結局エスカレートしてくばかりで
最終的に別れを決意し、相手へ言ったら毎日の様に「死ね」と言うメールが
メール拒否をしてもアドレスを変えて送られて来る様になりました。
なので怖くて、弁護士に相談しますと返信したんですが、それから
相手からは何の謝罪もなければ逆に着信拒否をされて
でもまたいつ相手から連絡が来るのか、…今でも私の方は自殺しかけるほどに精神的に
追い詰められています。誰か訴訟を起こしたり、慰謝料や損害賠償を請求した方っているでしょうか。

>>276
うるせーばか

もっと早く病院に行けよ

>>276
モラ男は自分がふられる事が実のないプライドを傷つけられて粘着質になるからねぇ
モラ男と上手く別れるチャンスは向こうから「別れる」、着信拒否にされる以外無い
ですよ
拒否された今がチャンスで「弁護士に相談します」は十分な脅しになってるから拒否
されてるわけで訴訟で関わったら逆恨みでどんな嫌がらせされるか分からないですよ
今のまま連絡取らず、携帯も替えてモラ男と関わりのある全ての人間と縁を切る
モラ男から連絡来れば「もう別れたんだから今後関わり持つなら不本意ながら弁護士
に相談します」と言えばいいと思う

>>276大丈夫？？
お子さんがいるわけでもない限り関わっちゃダメです。ただひたすら逃げましょう。

モラハラブログもあるので読んでみたら？

お二人ともレス有り難うございます。

>>279
弁護士と話し合って、訴訟よりは先ず示談で、相手にはもう二度と私に関わらないで下さいと
謝罪文を書いて貰おうと考えてます。医者にもそうする事で私も今の「又いつ彼奴から連絡来るンだ」と云う
緊張やストレスからも解放されて、生活も元に戻るンじゃないかと言われました。

>>280
余り大丈夫ではないのですが、上司の方が幸い状況を理解してくれて、休職も認めてくれましたし
何故か奴の方が「自分が彼女に酷い事を言った」と警察に言ったお陰で最近、警察からも電話が来まして
土曜に事情を説明しに行く事になりました。モラハラブログはいくつか読みましたよ。
皆別れて幸せと書いてあって、何だかそれも切ないなァ…と思ってしまう自分が情けないです。

>>281
私もモラハラＤＶにあったから分かるよ
でも、いつか回復するから、信じて。

このスレを見つけて私の彼がモラハラ？かな？
この夏頃からエスカレートしていき、私の身分がフリーターで彼が社会人で
私の銀行は手数料がかからないから時間外だと私からお金を借りる、のに
私をフリーターだと馬鹿にするし、機嫌が悪いと
俺専用の肉便器とか俺専用のヤリマンと侮辱の入った言葉で愛情表現？
私も攻撃するも口下手だから攻撃にもならず。
冗談でも笑ってダメな子だなーとか出来ない子だなーと言う。
結婚するなら収入が同等の人がいいと言われたのはショック。
(フリーターの私へ向上心を持つようエール？実際資格取れとか言われる)
お前のせいだと執拗に責めるのはデフォ。
でもまだ彼は遊びたくて結婚は考えてないし｢お前とは別れたことになってる｣と言われたり。
彼の私の位置付けが彼女ではなく｢ペット｣。今の所ペットが最高位置
機嫌がいいときは頼りになるけど言葉を慎重に選ばなければ相手の気持ちを害する。
怒りとかの感情のコントロールがおかしい。
でも食事代は出してくれて代わりに何か飲み物買ってと言ってくれたり。
相手の趣味で行くのは3分の2くらい払ってくれる。
ただの性格が悪いのかストレスが溜まっているのか3年以上の付き合いだからオープンになっているのか…。

>>２８１
その方向性がベストだね
今はまだ混乱してる時期だから・・・別れて幸せと感じる時期がくればモラの洗脳から
脱出し健全な生活送れてる証拠になるんですよ
後遺症は残るけど・・・モラとの生活送るよりずっと幸せですよ
>>283
人間扱いすらしない男にいいように利用されて幸せですか？
奴隷のように扱う男とこの先一緒にいても幸せですか？

モラ男にハマってしまった。>>1のｻｲﾄ読んで彼氏が完璧モラ男である事を確信した。

今までは｢自分の性格の事を怒られるのも彼と一緒にいる為に言われるんだから｣、
とか何か買わされる時も｢これで私がどれだけ好きか分かってもらえるなら｣
って耐えてきた。

人と連絡とるにもいちいち言われるからここ1、2ヶ月全部返信すらする気が沸かなく放置。
それでも｢彼がいるから何もなくても大丈夫｣
とか考えてた。

もう自分の意思も言えず、同棲してるので毎日彼の機嫌を伺い、
ちょっと機嫌悪いとすぐ謝るっていう生活に疲れた。

限界がきた。

あのｻｲﾄの教え通り信頼出来る人に連絡をとり
全てを吐き出したら楽になり、
今日出ていきます。

頑張る。

>>285
お疲れさま。
びくびくしなくても貴女を愛してくれる素敵な人がきっと見つかる。
幸せを祈ります。
がんばって。

>>286
ありがとう。本当にありがとう。

話した人にも
｢相手の理想になって愛されてもいつかあなたが壊れるよ。
あなたの素を愛してくれる人が絶対いるから。それが本当の恋愛。｣
って言われて
やっと気付き、涙が出ました。
全てを失う前でよかった

>>285
お疲れ様。
モラ男とは言え同棲までしてた仲なんだから別れても寂しいと思う。
だけどモラ男だけの人生はもっと孤独だと思ってて欲しい。
ここを乗り切れば「モラ男と別れて正解だった」とホッとするくらい素敵な男性と巡り合えますよ。
私もモラ男と付き合ってて理想ばかり押しつけられ私の人格や意思なんて全否定され続けられてしん
どかったけど・・・モラ男が音信不通にしてくれたおかげで考える時間が沢山できて時間が経って冷
静になれば今まで自分を大切にしてくれた人達や環境のおかげで自分を否定されてまで何で付き合う
の？と目が覚めました。
モラ男に執着しなくなってから本来の「自分らしさ」を取り戻せもう二度とモラ男との苦痛な時間を
過ごしたくないし自信喪失してた惨めな自分に戻りたくないと言うところまで元気になりましたよ。
自分らしく振舞える、自分の良いところは伸ばし悪いところは出させないようにする相手といるのが
いい恋愛ですね。
今の彼氏はそう言う意味でも本当に楽です。

モラにとりつかれてる人
自分の一番身近な人がモラじゃないか確認してみてね。ご両親など。
もしモラだったらモラから離れて自分をいったん立て直してみてね。

>>288
レスありがとう。
今すんごい寂しくてしんどくてやっと気付いたと思ったのに
会いたくてたまらないです。

多分今会って甘い言葉を言われたら戻ってしまうくらい
大好きです。

でも今我慢したらきっと後悔はしないと思うんで
絶対絶対我慢します。

何年か後また会えたらなと思うんですが
こんな気持ちも完全に目が覚めたらなくなるんでしょうか…？

>>283,285
ﾌﾟｷﾞｬﾌﾟｷﾞｬ━━━m9(^Д^≡^Д^)9m━━━━ !!!!!!!

>>290
レス有難うございます。
どんな相手であろうと恋愛期間中は好きなんだから別れた直後は寂しいものです。
でも相手がモラ男であれば恋愛を継続すれば自分の心が壊れてしまいます。
寂しさよりも苦痛を味わうし後戻りしにくくなりますよ。
より戻すなら人生棒に振るくらいの覚悟が必要です。
モラ男は甘い言葉で追い縋るけど結局、猫被るのは短期間だけでほとぼり冷めれば
モラ全開。
もうモラと生活してた頃の自分に戻りたくないと本気で思えるところまでこれれば
安心ですが・・・時間療法であったり良い恋愛だったり先の事は分からないけど・・・
確かな事はモラ男のいない生活は寂しさ云々より遥かに幸せだと言う事です。
健全な生活を送れる日が来る事を願っています。

とあるスレで彼氏の事を相談した時、「それはモラハラだよ」とレスを貰い、このスレを覗いてみました。

そのまんまです。読んでて悲しくなるほど彼氏はモラハラ男でした。
昨日ちょうど読んだ後に喧嘩をしたのですが、自分の事は棚にあげて私を責め(攻めかも)、私が反論するとさらに過去の喧嘩の内容を持ち出してきて「俺はこれだけ傷ついているんだ、お前のとは比べものにならない」と言われました。

もういつもみたく謝るしかないなと思い、謝っても謝っても「後から謝られたって全て言い訳にしか聞こえない」「謝り方知らないのか、どれだけ頭悪いんだ」など言われ…

あーもう疲れた…

>>292
別れて４日…寂しくて会いたくておかしくなりそうです。
こんな状態だから良い事しか思い出せなくて
｢本当はモラじゃなかったんじゃ｣とか｢次戻ったらうまくいくんじゃないか｣とか｢私がもっと我慢したらあの頃に戻れる｣とか
駄目な事ばかり考えてしまいます。

もう心が壊れそう。

自分に酔ってるだけなんですかね？いつになったら解放されるんだろう…

モラハラとか世間的に認知されだした事は良い傾向だと思う。
でも、それを楯に何でもモラハラだとか決めつけるのはまずい。
まずは精神面を鍛える、コミュニケーション能力を上げる等の自叙努力も行うべきじゃないのかな。

すいません、誤字。
×自叙→○自助

>>294
結果を急がないでくださいね。
焦りや後悔があると思うけど、あなたのしたことは間違ってなかったと思います。
時間が気持ちを落ち着けてくれるから、ゆっくり待っていればいいよ。

>>294
失恋は痛いものだよね。けど相手がモラなら戻っちゃダメ。命を捨ててはいけません！

>>297>>298
レスありがとうございます。
今が我慢時ですよね…

時間が解決してくれるのを待ちます。

ありがとうございました。

辛い。大好きだけど、愛してるけど、ずっと一緒にいたいけど、辛い。
別れを選択肢にいれると何故だか心臓の動悸も落ち着く。出来るのでしょうか。


彼の束縛は徐々に支配へ形を変えていき、それでも別れたくないからいつも信用されたい、認められたい、少しでもいいから理解して欲しいって思ってた。

彼をキレさせるのは私が悪いから。
２人の楽しい空気を壊すのはいつも私。
彼の性格を知っているハズなのに私の対応が悪い。
隠し事をしても、ある「手」を使えば何でもわかるから無駄だという脅し。

喧嘩した時の相談を他人にしてはならない。

彼には「お前は楽な方楽な方へ逃げるだけだ、悲劇のヒロインになりたいだけだ」と言われます。

もういっぱいいっぱいです。私には逃げ道がない。
別れたくないのに別れたい。どうしたらいいかわからない。

>>300
うわぁ…元カレと全く一緒。
私は実際隠し事は全部バレてました。
証拠も全てなくすようにするけど
｢いつもと何か違う｣と問い詰められ
長い時は｢言わないと別れる｣状態が３、４日続き
私が耐えれなくなって言って
｢やっぱりこの嘘つきが！｣と
仲直りした後も責められました。
自分の事は棚に上げ私が見抜いた時は
｢俺はいいんだよ。嫌なら別れれば？どうせそのつもりなんだろ。ずっといないならお前なんかいらねーよ｣
でした。

私は別れたてで未練と後悔たっぷりですがいつかよかったと思える日がくると思ってます

翼が折れる前に飛びたちなさい

と誰だかがブログに書いてた。
翼をもぎ取られ、ぼろぼろになって、加害者から離れられない被害者がどれだけいることか。
破壊的カルト宗教と同じなんだって。心を蝕まれてハラワタに喰付かれてるんだって。

絶対新しい恋が見つかるから絶対大丈夫だからとりあえず早く逃げて！

モラハラとは違うかもしれないけど、すぐ『もっと面白い話して』『どつくぞ』って言う彼。『チビ』『貧乳』とかも言う。
初めは少し戸惑ったり悲しい顔見せてたけど腹立ってきたから
『面白くないなら電話切るね。じゃあ』って態度に出したら『な、何で？キレんなよ…』とか言われたり『どついて☆』とか冗談ぽくノってたりしたら戸惑いだして一切言わなくなった。
身体のことに関しては言われた後に必要以上に落ち込んでみせて『Ｈしたくない』とか『○○(彼)に言われたから自信持てない』と事あるごとに暗い女になったら謝って言わなくなった。
デートの約束の時も明確な理由は言わず『俺は○○に行くのは嫌』とかばっかり言うから困ってたけど
『○時に集合！』って勝手に決めたら付いてくるように。
参考になればしてください。

あと>>293さんみたいな事もあった。自分がどれだけ傷ついたかアピール。初めは謝ってたけど腹立って、もう十分だろと思った時に
『グチグチ言わないでよ。本当器ちっちゃい。友達とはもっとキツいことやり合ってるでしょ？そういうとこ嫌いだし傷ついた詐欺もいい加減にして』って言ったら
別れ話になって半年別れました。結局すがってきて、やり直した今はだいぶマシになった。
必要以上に鬱陶しい展開になってきたら、早めに切り上げてます。
一度別れる覚悟は必要かもしれません。
私も別れるの怖かったけど、今の方が言いたいこと言えるようになりました。

ここを読んで彼がモラかもと思いました。
普段から私の貧乳を馬鹿にしたり、喧嘩すると私を見下す言葉を並べ
「これ以上いくと手をだす」と脅したり
そして私が泣くと「泣いて済むと思っているのか？社会人としてなっていない」
と言います。
言われた時は悲しいけどやっぱり自分が悪いからなのかなと悩んでしまいます。
彼を怒らすのが怖くて言いたいことが言えない自分がいます。

私の彼もモラかもです。
私が友達とカラオケいってる間に、
「俺カラオケ嫌いだからそんな時間行ってたら地獄だったな」
とかメールしてきて気分をぶち壊す。
しまいに「もっと精神的に女の子らしくなってよ、喋り方とか、振る舞いとか」
と定期的に言ってくる。精神的に変わってくれって・・
もはや別人になれって言ってることなんじゃ？と指摘すると平謝り。
昔から私がキレそうなそぶりみせたりすると平謝り。ＤＶっ気もあるんでしょうか・・
すぐ別れの文字を出して脅す。話す言葉が子供っぽすぎる
前電車で臭いおじさんがいたから舌打ちしてやったって自慢げに言われた時は引きました。

いつも電話でも私を軽く罵倒してから(お前は体目当てだ、お前太ってるね等)「嘘だよ〜」って言って清算。
嘘でも嫌な事言われてるのに変わりはないんだけど。

なんかどうしていいのかわからない。
いつも彼の顔色うかがって生きるのに疲れた。
別れるのが怖いのは彼が好きなのではなく彼氏という存在がいなくなるのが怖いだけなのかも。

気分が壊れない
罪悪感が煽られない
ヘンテコな言動をされても行動を支配されない
萎縮しない。
動物の脳が危険を察知して震えない（震えると戦いの準備をして緊張状態にするためストレス病になる）

ならばモラハラじゃなく単なる性格悪いダメ人間の彼氏とか
あまのじゃくで好かれにくい性格の彼氏とか
単なる失礼な人とも言えるだろうけどねー

結婚出産して経済制裁されたらキツいよね。

前から計画してたネズミーランドに行く日のこと。地方なので車で片道４時間くらいなんだけど、超楽しみで早起きして出発した。
しかしランドに近付くにつれて、彼が思わせぶりにため息ついたり携帯見たり。休日だけど自分の仕事で気になる事があるらしい。

ついに東京を目前にして引き返すことになった。しかも私に決断させて。
彼は超鬱な顔してため息ばっかり、全身から『帰りたい』オーラ。仕方なく私から「そんな様子じゃ行っても楽しくなさそうだね…」って。

モラハラは帰りに起きた。
さすがに今度は私が超鬱になって「ここまで楽しみにさせといてひどいよ、せめて出発前に言ってくれれば」って言ったら
「俺だって無駄に高速代使って損してんだよ！むしろネズミーランドに連れて行こうとした事に対して感謝しろ！」
みたいな事を言い放った。

ちなみにこれ以前にも彼の都合で計画すっぽかしが数回あり。

>>308
＞「俺だって無駄に高速代使って損してんだよ！
むしろネズミーランドに連れて行こうとした事に対して感謝しろ！」
もう女友達とネズミーランドに行った方が楽しめると思うよ
ハラ男と行ったら行ったで何かとウダウダ文句言われて
凄くつまらなくて二度と行かない！と言って帰りに別れたよ

>>303-304の彼は、モラっていうよりも単に子供なだけだね。

子供かモラかを判別するものさしに>>303みたいな対応は有効そうだね。
治らないならモラ決定でさっさと放流。

>>310
同意。
お灸を据える意味で牽制して反省すれば単なる子供（幼稚）なだけで逆切れ、責任転嫁するような
奴はモラで救いようがないね。
基本モラは謝る事はしないんですけど・・・。
本音と建前が健常者と違う感覚なんですよね。

タゲが離れそうになったら平謝り泣き落とし何でもします。
戻ってきたらいつも通りいじめ始めます

子どもっていえば、
誰かが言ってたけど
モラは一生育たない妖怪の子どもだってw。
取り憑かれないように気をつけて。

確かにモラ達は大人としてのわきまえが欠如してますね。
大人になるまでそうなら、直る見込みはありません。
人はそれを人格障害と呼びます。

>>293です。
昨夜から今朝にかけて別れ話となり、モラ彼にフラれました。愛しているが俺にだってプライドはある、と。

胃が痛いし苦しい。
お前を苦しめるのは俺ではなくすべてお前のした事の結果だ、と。
被害者は俺の方だ、と言われました。
苦しいよ…好きなのに

>>314
そうだね。そんな男と付き合い続けた貴方は本当に間抜けだ。
さっさと縁を切ればそんなに苦しむこともなかった。

うちは親がモラなんだが、モラには「自分に否があった」という概念がないよ。
つまり、その彼と付き合い続けるかぎり悪いことは全て貴方のせい、
良いことは全て彼のおかげになる。
貴方が彼の言う悪いところを直しても、それは貴方の努力ではなく彼の手柄。

なぜその彼が好きだったのか、どういうことが辛かったのか、考えて見てください。
そして、このスレでも友人でもいい、第三者に吐き出してみて。
きっとみんな唖然とするはず。
今後、貴方が不安で泣きたいときでもぎゅっと抱き締めて
笑顔になるまで待っていてくれる普通の男性と出会えることを祈っています。

>>314
お疲れさま。頑張ったね。
今は辛いと思うけど、モラ男を振るより向こうから振られた方が
後々良かったと思うようになると思うよ。
良かったじゃん、離れてくれて。振ったらストーカーに変わる確率高いからね。
ただ泣きつかれてうっかり戻らないようにね。

>>315
貴方も被害者なら分かる部分があるはずなんだけど、
実際恋愛関係で共依存になっちゃってると辛くても好きだから
なかなか離れられないものだよ。
って言ってる私もボロクソ言われてるのに共依存で逃げられないｗｗ

私親にモラかもしれない。早く直してきちんと幸せにしよう。このスレに感謝。

>>314
お疲れ様です。
>>316番さんと同様で振られて正解。モラは実の無いプライドが高い生き者だから
モラが振られた場合、ストーカーに変貌して今より心壊されるし、このまま共依存
から逃れられなければ人生台無しだよ！！
共依存だからモラに洗脳されてるんだけど・・・そもそも主従関係を結んでて恋愛
なんて言えないよ。相手に対する「好き」も偽りでしかない。相手に「好き」と言
う感情を抜けば何が残りますか？

>>314
私もﾅｶﾏだよ。

好きだから暴言とかやめて…って言ったら振られた。
つらい半面、寂しくて。
でも医者にももう限界越えてるよ、と言われた。
だから、会わない、電話もメールをしない、を守って二週間過ぎた。

でも昨日、電話がかかってきた。
些細な事をきっかけにして。
で、彼から「なんで電話して来ないの？」って言われた。
「もう電話もメールもしないし、お前もしてくんな！」って自分が言ったの忘れたのかな？
私の時間がある時（別れてからショックで、仕事以外は引きこもってて暇だが）に、ご飯一緒に食べようとも誘われた。
はぁ？と思いつつ、揺れてる私…。

すいません。
あげてしまいました。

>>319
相手の暴言録音して揺れそうになったら聴き直したら？
寂しいと相手にされた嫌なことって思い浮かばないでしょ？
あとウザって時は相手に録音したの聴かすと掛けてこなくなるよ

>>322
寂しいとつらかった事忘れる…その通りだね。
ていうより、優しい彼ばかり思い出してしまう。

録音はしていなかったから、聞き返す事はできないけど。
このスレ見たりモラハラの本見たりして、ちゃんと現実を見つめようと思う。

でも、まだ好きだから揺れる…

そうなんですよね。
私もどんなに考えてもダメな相手なのに、淋しいと優しい時の事しか思い出さない。
感情抜きで、事実（された事とか）だけを思いだして、自分の決断を肯定するようにしてます。

>>319
モラハラブログをつけてみたら？
思い出しながら、書いてくんだよ。
同じ思いをしてきたお友達もたくさん出来るし
励みになるよ！

協議離婚中の妊娠中の元奥さんに「おまえが嫌いな俺の遺伝子はおまえのお腹のなかで育ってんだ、ざまあみろ」と
鬼畜なメールをよこした糞旦那がいたのをどっかで見たことがあった。
謝ることを知らない奴ってのは、人間じゃないね。

元カレがモラ男だったけど運良く向うがふってくれたおかげでストーカーされずに
済みました
モラでも一度は好きになって付き合った相手だから別れた時は辛かった
辛いと言うより寂しいが正解かな？でも相手に散々精神的ダメージを与えられてき
たわけだから数週間落ち込んで・・・寂しさとの闘いでしたが次第に自己否定させ
られるような相手だと冷静に観れるようになって数ヶ月経って「あんなのと早々に
縁切れてラッキーだった」と思えるようになりましたよ
今は元気になってるし彼氏もいるし普通の恋愛はこんなに自分らしくいてもいいん
だよって自然体でいられる、自分の生活ペースで過ごせる、モラ以前の健全さを取
り戻せたとふってくれた事に感謝してるし、自分を惨めにさせるような相手は自己
愛じゃなくてもいい恋愛なんて成り立たないんだから寂しさを紛らわさせるための
付き合いは自分を貶めるだけだと思う

同棲っていうか転がり込んできたモラ彼と別れたいんだけど、
彼が出張の隙に荷物全部彼の実家に送って鍵交換した後
電話で別れ話だけじゃ危ないかな？
ちなみに直接の暴力はない。壁殴られたことはある。

平気とは言いきれないけど、まずは彼の実家に連絡入れて、親がまともなら内密の後方支援を頼んだら？
それができれば鍵交換と荷物の強制送還でいいと思う。

彼親はまともじゃないのよ。彼のがマシかも。
武勇伝ｗ
付き合い初期に彼が外泊するのを不振がって尾行。
彼がうちの万村に入ってったんだけど部屋番号分らないから全室チャイム。
で、そのあとオートロックの扉割ったことがある。
叩いてたら割れたらしいけどね…。

((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
そんな親に育てられた子がまともなわけはないな
親兄弟でも友達でもいいけど、信頼できる人に相談して
一緒に動いてもらったほうがよさそうじゃね？

動いてもらったほうが
じゃなくて何かあったらすぐ動けるようにしてもらっておいたほうが
だった

明日、私の置いてった荷物をもらう為にモラの元カレと会う。
こわいー。
何より自分が戻ってしまわないかがこわい。

離れるって決めたんだから、
勇気出さなきゃ。

彼氏がモラハラか分からなかったけど
デートして家に帰ってから、すごく空しさを感じたり、彼の発言を思い出して泣いてる自分がいた。
別れを駆け引きにされたこともある。
一番ショックだったのは『恋人にプレゼントを貰うのは嬉しい。自分でも買えるけど好きな人からもらったら一層嬉しい』という話をした時に
『お前を喜ばせる必要とか意味が分からん』って言い放たれたこと。

ちょうど同じ時に違う人に出会った。
その人は優しくて、お互い会話のキャッチボールができる。
ご飯を食べに行くにしても、二人で場所を決めれる。出先で綺麗な風景の写メ撮って送ってくれたり。
まだ友達だけど、こんな人もいるんだって心が温かくなって泣けてきたよ。
最近、やっと彼氏はモラハラかもって思い始めた。

相手が、自分の発言や言動を毎回小馬鹿にしたり
からかったりしてくるのが嫌だ。
あと、言動の端々に人を馬鹿にいているのが透けて見える。

私の言う事ややる事を全て過小評価する。
軽い気持ちで尾崎豊のＣＤを買って帰ったら、
「こういうのって低学歴で貧乏な奴が好きそうだよね」等と
言われた。その後、ＮＨＫで尾崎豊の特集をした時、
なんとかいう大学教授が尾崎豊を褒めていたら黙った。
ぼーっとワイドショーを見ていたら、
「自分より不幸な奴を見ると安心するだろ」と言われた。
そんな発想でワイドショーを見るなんて思いもしなかったが。

とにかく、全てを過小に・悪意を持って解釈するから、
関わっていると萎えるというか、凹む。
生気や元気が吸い取られる。
まともに相手にするとイラつくから、
今はこちらも相手にしないようにしている。
無駄に不快になるだけ。

ここ見て自分の父親がモラだって気づきました。

夕食でお酒を飲むと特にひどくなり、大体母親や子どもに対する文句を言い始めます。
独り言っぽくかつ周りに聞こえるように大声で。
動作も荒っぽくなって、大きな音を立てるのでそのたびにこっちはびくっとします。
夕食中ずっとそんな感じなので、親子の会話といったものはありません。成立しません。
小さなころからそうだったので今まで取り立てて考えることはなかったのですが、私が男の人(特に年上)の顔色を気にしたり、話し合う場で意見が対立したりするのが異常に怖いのは父親の影響があるんだろうなぁ…と思いました。
親戚内では評判の「良い父親」ですし、愛情もあるのでしょうが、母親はよく耐えてると思います。
思い起こせば父方の祖父母も父親の兄弟もモラっぽかったので、そういう家系なのかと思うと…私もそうなってしまいそうでとても怖いです。
好きな人と、ご飯を美味しく食べられるあたたかい家庭を築きたい。


スレチですいません。でもこんな子どももいるよーってことでした。
皆さんは間違えないでください。

332さん
１人で会いに行く予定ですか？
可能だったら、誰か連れて行ったほうがいいですよ。
モラハラについての相談機関で言われました。
本当は会わないほうが良いんだけど…

>>336さん
レスありがとうございます。
そうですよね…。
一応、外で会う約束はしましたがすごく不安です。
誰かに頼んでみようかな。

>>337
誰でもいいよ（できれば男性）、誰かいないですか？

一番良いのは、荷物を送って貰うのが…
と思うが無理なのかな？

モラハラの彼と終わった。‥すごく嫌なことされてきたのに‥離れていってしまったことが寂しくて心がどうしようもないくらい苦しい。
もう彼には新たな人がいるようだ。連絡取りたいって思ってしまうけど、もうだめだって自分に言い聞かせてる。都合のいい女にはなりたくない。同じ人いる？

っていうか、きみら変な男につかまりすぎ。
はぁ、情けない、大和撫子なら

(ﾟдﾟ)っ『自分自身のために寂しさくらい我慢しなさい』

そしたらそのうちに(半年くらいで)良い男に巡り逢えるよ。






と、俺の友達の知り合いの兄さんの母さんの妹の姉ちゃんが言ってたよ(ﾟДﾟ)

被害者ぶりすぎだとも思うんだが
相手を卑下するやつとかたくさんのいる気がする

341さん　ありがとう。
ずっとここに書き込むか迷っていたけど、あなたが教えてくれた言葉すごくうれしかった。
これからの自分自身のためだって思うと今の寂しさなんて我慢しなきゃね。

>>343
ジムキャリー主演の『ライアーライアー』みたことある？
あれまじで笑えるよ（笑）
俺のオススメの映画トップ10に入ってる。


いろいろ悪い事を考えるより、楽しい映画でも見たほうがいいよ。
100円でDVDでもビデオでも借りれるからさ。


まじ笑えるから（笑）
まだ観てないんなら是非みてくださいな(^0^)/

「ライアーライアー」まだ見たことないので、是非、借りて見てみます。

344さん　ありがとう！

何かここ「まるで私だ」って思う内容が多すぎで、変に感動しました。

たぶん、私の感覚も麻痺してるんだろうな。言われ慣れたのと、「どうせ私なんて
ダメ女だから」というのと、やっぱり何か意見して否定される怖さと。
心が萎縮しちゃってますね。

彼氏(＝一番好きな人)と一緒にいるのに、緊張感や恐怖感があってどーすんだ！？と
自分にツッコミたくなります。


私の場合も、だいたいここに書かれてるような暴言が主です。
「使えない奴はいらん」「いちいち言わせるな」そのくせ、聞かずに私の判断でやったら
「その程度か」などなど。で、私なりに頑張っても(料理や掃除など)褒めないし認めない。
彼が不機嫌な時に何か言うと、ほとんど「言い訳ばっかりしやがって」黙ってると
「人の話聞いとんか、何か反応しろや」…結局どうしろと？

必ずといって良いほど、その後に「言い過ぎた」みたいな反省の態度が出る。
彼を好きでいる間は、そこでマジックに掛かるんですよ。でも、その繰り返し。

だから相手は「ストレス溜まる⇒怒る(ストレス発散)⇒落ち着く⇒ストレス溜まる」
こっちは「緊張⇒恐怖(相手が怒る)⇒もうダメかも⇒安堵(相手が落ち着く)⇒緊張」

最近は「敬語を使え」とか言われるし、私もだいぶ頭を冷やせてきた。
怖いからすぐには大胆な行動に出られないけど、前みたいに「私が悪い、直すから」などと
しがみつくような気持ちは薄くなってます。

長々と失礼しました。

別れられない人には「別れようとするのは向き合ってない証拠だ、逃げだ、
心が弱い、おまえ最低だ」みたいなことを言われている人も多いんじゃないかな。
怒られて萎縮して、最低にならないようにズルズル続いてしまう。

別れたあとに寂しくなってしまう人は、今までの間に彼氏だけを見るような
生活が形成されていないかな。
このスレには同棲してて実家に帰りづらい人も多かったような。
友達と遊んで楽しそうにしてたら怒られたとか、門限があったとかの経験は無いですか？
世界が彼氏中心になっていたなら、寂しくて当たり前。
友達と旅行とか行ってくるとスッキリしますよ。

上の書き込み読んですごく納得したし、救われました。
私も彼氏中心の生活だった。
せっかく一人暮しして、友達よんだりしようと思ってたのに、
彼が毎日のように来るのでそれもかなわず、
彼の顔色を伺う日々が続いていました。
最後の方は、睡眠薬飲まないと眠れなくなるほどでした…

別れた今は、薬も飲まず、自分の好きなように時間をつかえて幸せです。

彼が皮肉ばかり言ってくるんだけど、これはモラハラなのかな。
言われて私が落ち込んだり泣いたりすると「冗談だよごめん」と謝っては来るけど…。

・一緒に歩いてて彼の友達に偶然会った時、「これ俺の肉便器」と紹介された。
・私の実家をゴミ屋敷と呼ぶ。
・携帯のアドレス帳に私の名前を「廃棄物」で登録してある。
「〜しないと殴るよ？」「死ねばいいのに」「お前が死んだら笑ってやるよ」「クサマン」「ヤリマン」
「引きこもり」「ブス」「デブ」「ゴミ」「クズ」

今までは冗談だと思ってこっちもノって返してた。
けど毎日のように皮肉を言われ続けると(自分はブスでデブでゴミなんだ。死ねば良いのに)と思ってしまう。
別れた方がいいのかな

それは言い過ぎ‥

それを冗談だと受け取るお前が馬鹿すぎだろ。
本気でそう思って言われてると傷付くから、自己防衛で冗談で流そうとしてるだけ。
お前の彼氏は学生時代に誰かいじめてたりしてそうだね。
ていうか絶対してるだろ、そんな性格なら。

ひどいこと言われたら全部録音して、知り合いや相手の親に聞かせてやればいいのに。
まーそんなとこする気概がないから、モラ男と別れられない馬鹿女達なんだろうけど。

>>349
明らかにモラハラでしょ。
彼氏の人間性を疑う。

自分のためを思うなら別れた方がいい。

>>349
あなたの彼は随分、捻くれた人間ですね。頭も悪過ぎる。
仮に冗談だとしても笑えないですよ。
皮肉にしても度が過ぎてるし知人に卑猥な言葉で紹介されても付き合えるのが考えられないなぁ。
そんな言葉を平気で発せられる品性の無さが信じられないし・・・。
舐められてる以前に単なるポンコツ性処理機として扱われているのでは？
まず人間として接してくれる人と付き合うべきだよ。

俺の肉便器とか紹介されたら友達も引くよなあ普通は

DQNを思い浮かべたら・・・まともな人間は避けるからね。
類は友・愛を呼ぶからそんな人と付き合ってる人もまともな人間からすれば同類と言う目で見られてるよ。

質問＆ageさせてください。
モラルハラスメントをする人は、繰り返すものでしょうか？
それとも、付き合う相手によっては普通の人間になったりうまくいったりするものなんでしょうか？


元カレはモラルハラスメントだったと思います。
このスレを見ていてとても共感できます。言い回しが一緒です。
その彼が半年ほど前から私の知り合いと付き合いだしました。
正直、とても複雑です。
彼が私にだけモラルハラスメントしたとしたら、
やっぱり私に非があったからだ、と思ってしまうからです。
新しい彼女には怨みはありませんが、彼女をみるたび「私は駄目な人間なんだ」と自己暗示のように思ってしまいます。
彼から言われた言葉の数々が、今も苦しめます。
人にはとても相談できない（未練があると思われる）ので、ここで吐かせていただきました。

モラハラの人は相手によっては普通の恋人になるんでしょうか？

【ｾｸｼｰ】オサーンが「ﾅﾙﾐﾉｺｺﾛ」をヲチする会【14歳】
自分の女としての魅力に気付き始めた14歳の女の子、成美ﾀﾝのキュートでエッチなブログをヲチ
するスレです。
成美ﾀﾝは細身で黒髪の眼鏡娘。ブログにも書いてますが、小学生時代はガリガリだったからブス扱い
だったみたい。それがどんどん綺麗になり、今では世の男性達が振り返る美少女になりました。
でもブ女時代の反動なのか、今は街行く男性達の目線を釘付けにする事に夢中になってますｗ
日記は超ミニ制服やセクシーな普段着の写真と、その時の電車や街での男性達の反応について
詳しく書いてあり、男性が読んでもとても面白いですｗ
特にローライズのジッパーをわざと半開きにしてショーツをチラ見せしてる写真(10/15)が
萌え萌え過ぎ！(・∀・)＝З　ﾊｧﾊｧ
細身の眼鏡娘が好きな人はチェケラッチョ！

http://hobby10.2ch.net/test/read.cgi/auto/1196755537/

>>356
なんかモラ男にハマる女の典型って感じだな

>>356
モラハラは病気ではないので、治りません。
根本的な考え方が違うからです。
モラハラを起こす起こさないは本人の状況によりけりです。
恐らく本人にはモラハラの自覚はありません。本能的に
自分より強い権力には従い外面良く振る舞い、誰にもばれないところで
絶対に自分が正しいとの意志のもとにモラハラが出てきます。
例として、「俺は言いたくないけど言わなきゃ分からないおまえが悪い」と
理由付けしながら暴言を吐きます。
対外的には、「恋人が分かってくれなくて困る、説明しようとしても泣かれる」とかで
自分がひどい行いをしたとは思ってもいないので、被害者の申告がなくては
周りも気が付きません。そのうち被害者も
「私が悪いから怒られるのは当然」と思い込む。

元彼にとってあなたはすでに「他人（外面良く振る舞う相手）」に
なっている場合、彼がモラハラを続けているかどうか知ることは難しいでしょう。
元彼が今の恋人と穏やかに付き合っていたとしても、
それは「恋人にモラハラしていた過去がある男」であって
貴方が悪いわけではありません。そのまましっかり逃げてください。

私は中卒です。そして今の彼と付き合う前キャバクラで勤めていました。

彼は事あるごとに、
「クズ人生送って来たからまともな大人になれねーんだ」
「くされ女」
「やりまん」

私が、言い方がむかつくからあんたが言いたい事わかんないんだよ
と言うと、
「おめーら馬鹿部類には言い方変えたってわかんねーだろ。馬鹿でも解るように言ってやってんだから、気付けや」
と、自分が神様みたいな言い方をします。

これってモラハラですか？
それとも、やはり私が中卒で元キャバ嬢で馬鹿だから仕方ないのでしょうか？

>>358
自分でそう思います。
初めて付き合った男性だからすりこまれた点もあると思います。

>>359
ありがとうございます。
考え方が全く違うわけですね。おっしゃる内容、しっくり思い当たります。
恐怖、悔しさ、憤りがあります。ヤツは、外面は良いわけですから。
今でも「なんで別れたの」なんて人から聞かれるし。
自分は悪くないと思いたいけれど、彼の暴言がふとした時に思い出されて
未だにうなされたり、パニックを起こしそうになるので、病院に通いだしました。
あと、新しい彼女ができたという点も辛かった。新しい彼女も結構普通の人だから、
やっぱり私が出来損ないだったのかな？って。
ちなみに、別れた後しばらくして私は新しい彼と付き合い出したのですが、
元カレはそれを知ってか密室で嫌がらせのようなことをしてきました。
（新しい彼女出来るまで続きました）
本当にこの人は自分のことしか考えられないんだなってほとほと呆れちゃいました。

アドバイス通り逃げます！来年春職場変わって引越ししますので、それまでしのぐぞ！

相手による部分あるよ。
俺は初めて付き合った時は相手を否定しがちだったけど、
その人以外は普通に敬意を払えたから。
確固たる自分を築いている人なんて殆どいない事を考えれば、
自ずと主因がどちらにあるかは判断できるでしょ。

>>361
全力で逃げてください。頑張ってね。


私の別れた彼もモラ男でした。
会社が同じで彼は管理職だったので、別れた後も会社の人事や噂話をきっかけにして電話してきました。
私も彼を嫌いになり切れずそのたびに復縁、またモラに耐える生活に逆戻りの繰り返しでした。

また今日、別れました。
会社の話も聞きたくないし、もう嫌だと言えた。

でもこの先が怖い。
会社の事を考えると、不安になる。
彼とは部署が違うので接触する事はないけど、私の上司には彼と付き合うきっかけを作ってくれた人がいる。
何を言うかわからないから怖い…過去にも軽い嫌がらせされた事があります。
彼にとっては別れる理由はすべて私のせいだし、今回は初めて私から別れを切り出したから。

>>362
ん、ということはされる人にも問題がある、
自ずと敬意を持てた人にはモラハラしないということですかね？
文の意味を分かってなかったらごめんなさい。

>>364
敬意を持てないから相手を否定するというのは普通（？）では？
それがモラハラに繋がるかどうかというのはまた別で。
たとえば付き合った人が貯金もせずに浪費家で、すぐに消費者金融で借金を作ってしまう人なら
「どうしてそういうことするの！？ありえない！」って怒りたくもなるよね？
>>360さんみたいにいつも言われるポイントがある（中卒・キャバ経験など）場合は
つまりのことそこが気に入らないから辛く当たるって話かと。

モラハラの場合は、「愛してる」と隣り合わせなのがタチが悪くて、
機嫌のいいときは優しいし、それが愛と言っていいのか難しいけど束縛もキツイ。
他の男に取られそうになったときに嫌がらせをされる（>>361）のであれば、
貴女を自分のものにしておきたいという執着と、自分を捨てた相手が幸せに
なるのは許せないという捻じ曲がったプライドの持ち主だと思います。

新しく恋人も出来て、それでも元彼がちょっかいかけてくるなんてのは
貴女が魅力的な証拠ですから、フラッシュバックなんかに負けないで！

前にモラハラと付き合っていた事があった。
始めは彼のモトカノが優しい子だったようで､その男がその調子で接してきてとても驚いた。
自己愛とでも言うのか、すぐ「俺、あきたら別れるから」「俺、嘘つき教祖になれるかも（笑）
そう思わない？」「・・・シカト」「縋っても無理だから、俺もてるから」「本当暗いよね」
始めはまごまごしたり、そうじゃないだろう？と意見をしたり、大人な態度で・・と言う風に
自分をごまかしていたけど､段々こいつは、主従関係しか分からないんだと思ってきて
私が上言うのを知らしめるようになってしまった。
相手が何か言っても「しかと」気に食わなければ「着信拒否」切れたら
「切れ返し・・・本当。ウザイ人。消えてくれますか？」などどんどん､悪化。
そして相手が凹むと「ごめんね。私、怖あなたが怖くてこうなってしまう。
○○なら分かってくれるでしょう？」とお決まりの相手の対応と瓜二つに・・・
それに気付いて恐ろしくなってしまった。しかも、それを一定の期間事に
お互いの立場（一方は気を遣い､一方が有利（主従関係））を交代でしている
事に気付き、私は次第に精神状態もおかしくなった。
ある時、相手に突然「一緒にいたいけど別れよう」と駆け引きの如く言われたので
「そうですね」と言って離れた。もう自分から言い出すには、相手の攻撃が怖かった。
別れ、心療内科に通って、自分の周りの人の温かみを知ると、彼と出会う前の
３年前の自分に戻っていった。
人ってあったかい。自由な事､緊張状態がない事、恐怖感や､感情を表す事が
大切だとより分かった。私は、相手によって自分の嫌な部分が引き出されてしまった。
変な人といると移るんだな、とも思った。自分の周りの人の為にも、人を見下すような
モラハラとは一緒にいちゃいけないと思った。皆さん、自分の人間関係
優しい人達に囲まれて欲しいです・・・・・。

>>360
一言。中卒でキャバクラで勤めている事、
360が一生懸命生きてきたのなら､相手にクズだとか、俺が上だ､神様だなんて
言われる筋合いはないと思います。やはり､何か喧嘩の原因があっても
人格を否定する人は注意だと私は思います。
相手が原因あって怒っているのか、ただの気分や見下しコントロールしたいから
怒っているのかが分からないけれど、何れにしても、失礼な事だと思います。

ここに来て救われた・・。居場所を見つけた気分です。
私のような人が大勢いる。勇気が出ました。


『別れる』と、言葉にするとキレられるので連絡を絶ちます。少しずつ彼から心身共に離れます。
ここに来てようやく決心がつきました。
心を強く持ちます。

皆さんありがとう。

>>360
人間の価値は学歴や職業で決まるわけではありません。
どんな思いでそれに取り組んだかのほうがずっと大事だと思います。
相手の人格を尊重できないような人に何を言われても気にしないことです。
そんな意見には聞く価値はありません。

というか、もっと自分を大事にしてください。
彼女に対してそんな暴言吐く男と付き合う必要はないですよ。本当に。

>>360
お前はヤリマンでくされ女で中卒で馬鹿なんだから俺しか付き合ってくれる男はいねーんだよってことを表してるのだと思う
私の彼氏も束縛激しいから、お前みたいな女俺しかもらってくれる奴いねーよってよく言って来ます
またそーゆう男は過去のことも気になるみたい
言われるの嫌なら別れるとか言ったら？
それで私の彼氏はきついことあんま言わなくなった

オレも自覚がなかったけどモラハラ男の典型だったようだ。
彼女が仕事をすぐに辞めたり、素行の良くない友達と付き合ったりしてると、
「そんなことでどうする！」
「言われなきゃわからないのか！」
「お前が心配だから言ってるんだ！」
とかよく言った。
そういう相手には何も言わずに次第に距離をおいて離れてしまえば
いいんだろうけど、相手が好きで心配で一緒にいたいという思いからだった。
これがモラハラってものなんだなと自分でも思う。

モラハラというのは
格差社会と自由恋愛が同時に存在する多様な価値観の現代で、
階級が異なる二人が関わってしまうと発生する現象なのかなと
>>362を読んで思う。

階級が直接関係あるというよりは
自覚のある・なしに関わらずいかにハラッサー側が相手をナメてるかによる

確かに社会的ステータスの高さが
相手への支配欲や状況のコントロール欲を正当化する要素になってる場合も多いけど
正当化を必要とせずそのまま自己中にふるまえるDQNや
周りがいつも顔色を窺ってくれてた過保護ヒキや似非メンヘラもモラハラ起こしやすい
更にそういった面は関係なくとも「相手は自分に惚れ抜いている」という
確信のみでモラハラする人間もいる

つまりモラハラは階級的な格差恋愛じゃなくあくまで心理面における格差恋愛

彼氏が恐らくモラハラです。
恐らく自己愛でもあります。
自分のことが偉いと思っており、平気で差別用語を使ってきます。
「庶民」「愚民」「お前とは育ちor格が違う」「馬鹿女」「頭弱い」etc
普段はほとんどノッて返してます。
でも顔のことを言われるとさすがに凹みます・・・
「モラハラすんな！」と言ったら、「本当のこと言ってるだけだろ」とか「お前だろそれ」
と言って自覚なしです。
先程も喧嘩になりました。
「顔面陥没してる」と言われました。
つまりそれは顔が潰れてる＝ブスだという意味じゃないですか？
そんで私が泣き出したら、「冗談に決まってるだろ」「いい加減関西のノリを覚えろよ」
「もうお前に冗談言ってやんない」「人間の構造的に陥没なんてありえないだろ」
「お前が自分でそう思い込んでる（ブスだということ）気持ちを押し付けるな！」
等と言われました。
親もおかしいみたいですし。
過去に私が彼氏の家行ったことあるんですけど、私が帰った後、彼母が「座敷わらしが来とったわ」
と家族で食事してる時に言ってたそうです。
彼氏はそのことをいちいち報告してきて、ゲラゲラ笑いものにしてきました。
落ち込み出したら、「座敷わらしはいい神様だ」と、いらない励ましまでくれました。
あと関西人の親はみんなそんなもんだと・・・（謝罪はなしでした）
私は田舎育ちなので、関西の親はみんなそうなのかなとか思っていましたけど、会社の人
に聞いてみたらどうやら違うみたいです。
モラハラって遺伝なんですか？

でも別れの危機があるたんびに彼氏は直そうとしてくれてはいます。
付き合い当初は「ギロチンにすんぞ」「死ね」等と言われましたから・・・
でも普段は優しく、電話でしか差別用語を言ってきません。
外では、一度喧嘩し、頭叩かれたくらいです。（子供が本気で叩いたくらいの痛さ）
胸ぐらも捕まれました。
私も普段軽く腕を叩いたりするので、それと同じ感覚にされました・・・

>>373
それが関西ののりなら一生馴染めなくていいよ。
それが正常な感じ方だよ。

相手を尊重できない人間とは別れたほうがいい。

で、あなたはどうしたいの？？

>>360です
>>367さん>>369さん>>370さんﾚｽありがとうございます。

私なりに頑張って来たつもりではあるし、今は工場で勤めていますが、それも
「華やかな仕事してた奴が作業衣来て地味な仕事か。おめーも落ちたよな」
と現在の仕事も否定してきます。
そこは頑張ってるつもりなので、反論するし気にしないようにします。

あまりにも言われるので、精神的にまいって、
「こんなん続くなら付き合ってても楽しくないし、こんな馬鹿な女とは別れたらいーじゃん」と何回か言った事があります。
すると彼は「好きだから言ってんだよ。なんとも思ってなかったら言わねーし。言われるうちが華だぞ」
と。

次そうゆうのが続いたら別れを決意すると言ってあります。
おかげでここ何週間は少し治まりましたが、言わないと自分がｽﾄﾚｽ溜まるみたいなので、また言われると思います。

実際優しい時は優しいし、彼の言う事も一理ある部分もありますし、本当に気持ちを感じる時もあるのでなかなか別れられないんですが…
それがダメなんでしょうね。

長文失礼いたしました。

>>376
それ供依存だよ〜(´･д･`)
優しい「時がある」っておかしいと思わない？普段から普通に優しい人と付き合いたくない？

偉そうに言っても私もモラの彼と別れられずにいるけどね…orz

ﾓﾗﾊﾗﾌﾞﾛｸﾞ

ttp://blogs.yahoo.co.jp/cooseijin/

これってﾓﾗﾊﾗ?

質問です。
モラハラの見分け方ってわかりますか？
モラハラっけが有る人を見分ける方法教えて欲しいです。

私が昔付き合ってた人の特長

・最初はいいひと、優しく明るい人
・自称ドS
・悪いことをした、というのをカッコいいことと勘違いしてベラベラ喋る
・本当に死にそうな人に死ねと言ったりする空気のよめないブラックジョークが好き
・人にランク付けする（オモテには出さないけど態度にでてる）
・口癖は「俺はいいんだよ」（自分を自分で特別扱いする）
・別れたいっていったら急に優しくなる
・が、一週間くらいしかもたない

こんな感じです。
書けば書くほど別れてよかった。

みんなは？

前の友達の彼氏がめっちゃ当てはまってる…

>>380
殆ど同意だよ〜。何でこうも似ているのだろう・・・
私は「自己愛人格障害スレ」のテンプレに正にぴったりの人でした。

他には
・第三者と比較する。誉めるときも、けなすときも第三者と比較
・とても小心。周りが煙たがっている雰囲気を察すると怯える（無駄に）
・その時は大人しいがもたない。1週間持てば良い。
・気に入った人にはちやほや。でも親密になるとモラハラ
・表裏の顔が違う。
・話すことがその時々で違う。酷い時は数時間単位。
・上から目線でいたいが為、押し付けがましい。EX.「君の為に」「してあげたよ」
・切れ気味の時は瞳孔が開いている
・外見を無駄に気にする。歳をとる事に嫌悪感、怯える（人をこき下ろす）

とかかな？　皆さんは？

>>360
立派に働いているのに、嫌な事言われて辛いね。
そんな風に言わない人がいるよ。いつかそんな人に囲まれて欲しいと思います。

うちの彼はこんなかんじ

・最初は優しくマメでいい人
・自称ﾄﾞS
・他人を見下すのが好き
・ﾈﾄｹﾞにハマっている(関係ないか…)


私は散々外見をけなされ、レイプされればいいとかヤリマンとか言われてました

彼いわく、綺麗になってほしくて外見をけなし、
夜出歩くとあぶないから家にいてほしくてレイプの話をしたりしたそうです

我慢の限界がきて別れようとしたら、
全部理解してくれて態度を改めてくれて二度とモラハラ発言をしなくなりました。
別人のように優しくなり前よりもずっと愛してくれます。

我慢して一緒にいてよかったって思います。

自称ドＳの人間って
単に思いやりがないだけなのを嗜好の問題にすり替えてる気がする。

>>>377確かにそうですよね。
彼と口論になったり、ささいな事から人格否定等が始まると、もっと優しい人と付き合いたいって思います。
でも優しい時が、そのギャップで嫌だった時の事を忘れちゃうんですよね…
我ながらダメなパターンだと思います。


今日喧嘩になったので、
「クズだのくされだの、あんたの言い方きつすぎるから、こっちもイライラする」と言ったら、
「お前は今まで表面上の付き合いしかしてねーからそう思うんだよ。
クズとかそーいう部分しか拾わないで、俺が言いたい事わかってねーんじゃん。
俺はみんなが言わない事言ってわからしてやってるだけだから。図星だからむかつくんでしょ。
」
と言われ、どう反論していいかわからなくなりました。
>>382さん。ありがとうございます。
ここにいるみなさん優しい方ばかりですね…

>>380>>382当てはまる所あります。
・確かに最初は優しかったし、そんな所があると思いませんでしたね。
・「俺はいいんだよ」よく言います。
「俺はお前と違って、ちゃんとした人生送ってきたからいーの」
「俺は出来た人間だから」
・とにかく自分より相手の劣る部分を見下し、自分の事はなにかしらの理由をつけて棚に上げる。
・私以外の他人にはいい顔をし、陰で文句。本人には言えない。
・恐ろしい程自己中。自分の思い通りにならないと、これだから馬鹿は使えねーとかモラハラが始まる。
・自分が1番正しいと思ってる。
・ナルシスト

私の彼の特徴はこんな感じです。

私が彼に対して何か愚痴を言う度別れを口にする彼。自分にすがりつくのを楽しんでる気が…これモラハラ？

>>386
自分がモラハラじゃないの？
愚痴った内容にもよるけど

会いたいって言っただけですが…

モラハラ気味の人は、相手が依存的な人
（場合にもよるけど、会いたい、寂しい、と頻繁に言ってしまう等）
だと、モラハラが酷くなると思います。
こいつは離れないぞ、と察するとモラハラが酷くなり、且つ上から目線。
別れると簡単に口走ったり、それを脅しの材料に、言う事を聞かせようとする人なら
一緒にいると疲れてしまうと思うよ。

おまえよりいい人生を送ってきた。
なんて信用できないよ、過剰な愛情は逆に虐待と解釈されてるから。

スレ読んであてはまるなら分かるんだけど
「これはモラハラですか？」って…
モラハラと解釈されようがされなかろうが恋人に酷いこと言われて
傷ついている自分のダメージを信じたほうがいいよ。
「それくらいで傷つくな、冗談を真に受けるな」みたいに
傷つくほうがおかしいように言われるかもしれないけど、
たとえ冗談でも相手が傷つくようなことは言ってはいけないし、
日常で思わず傷つけてしまった時には「軽率だった、もう言わないよ」と謝るのが普通。

モラハラほどねちっこくなくても暴言癖とか冗談が過ぎる人、
空気読めない人とか相手に傷つくことだってあるでしょう。
「こんなこと言う人嫌だな、つらいな」と言う気持ちを優先してもいいんじゃない？

ひどいこと言われるために付き合ってるわけじゃないしね

今までこのスレをスルーしてきてしまったけど、
なんとなく見たら彼とぴったり！！

こっちが傷ついたことを言うと「そう受けとるのがおかしい」
「大人になれ」「そんなことを言うなんて最低だ」
などと責められる。

相手に原因があって落ち込んでも、落ち込む私を責める。

私が弱ってる時も、弱ってることを責めてくる。

「こういう人間は嫌だ」という時は、たいていその前後で私がそういう
人間だとほのめかしてくる。
その癖別れることは全力拒否。

１年半悩んできたけど、私が依存してるのが悪いんだよね…
最近は優しい時の方が多い気がするけど…
頑張って別れようかな…。

・男友達たくさん連れて家に来る
・男友達と２人で泊まりに来る
・クリスマスプレゼントがおもちゃ
・クリスマスみんな(七人グループ)で過ごす
・なぜか｢先輩の家に泊まりに行ったら？｣とか言われた
・壁に泥だらけの靴下で染みつくられたが、謝罪なし
・親からの電話着たとき、２０メートル近く逃げた
・学校ではいじめられっこ
・人の悪口ばかり言う
・人前では話さない。後から｢あいつまじ馬鹿だし｣と罵る
・記念日気にしない

別れたくても聞いてくれなくて
結局向こうの浮気で別れた

付き合ったのが初めてでわからないことだらけらしいが
別れた後も男友達と泊まりに来て
死ねばいいと思った

ストレスで拒食症になった

http://seibudenki.6.dtiblog.com/

もしかして私の彼も…。私が疑い深く嫉妬し、思いやりない発言を度々してきたので原因はあります。それにしても何かあればすぐ別れを口にします。思い描いてる理想と違えばすぐ切る性格。さらには、俺はｽｺﾞｲ。人より思いやりある洞察力あるからおもしろい頭いい

周囲に対しては、考え方が浅い、あいつはだめだ…世の中ばかばっかり。人を見下し自分は素晴らしい人間と思ってます。自分の考え方が全て正しいと思い、私が違った事いうと価値観違うから別れようと…日頃は優しいんですが…モラハラは常にこんな態度の人？

凄い忙しい仕事をしてた彼。同棲してたんだけど毎日暴言だった。
「お前が悪いからそうなる」「死んだ方がまし」「お前生きてる価値あんの？」
これ毎日言われてたなぁ。

洗濯物を自分で脱いでその辺に散らかして、それをあたしが片付けないと「俺は疲れてるからそれ位しろ」とかね。
あたしも仕事してて疲れてんだよ。と今なら言えるけどその時は「この人は疲れてるから、あたしが何もかもしなきゃ。」って思って謝ってたよ。

その仕事辞めた彼は人変わったかのように優しくなった。
あたしの意見もちゃんと聞いてくれるようになったし家事も手伝ってくれるようになった。
心に余裕が出来たのかな。

また忙しい仕事になってあんな風になられるのが怖いけどね。

彼女から何言われても怒ったりスネたりせず「我慢我慢頑張ろう」、って
やってきたけどもう駄目辛すぎる（涙
なんでまだあんな女好きなんだろう。。。

そりゃ「自分に見る目がなかった」って認めるのが嫌だからじゃない？

別れたら今までのことが全部無駄になる、
こんなに我慢したんだからいつかは元を取りたい、と思ってるからかも

379です。
実は何度か食事に行った人がモラ気あるのかどうか知りたくて。
父と上司がモラ気があり、そんな人は絶対避けたいのです。
その人は・雨が降ると最悪！と叫んだ。　確かに遠出したので
雨が降るのは嫌ですが、びっくりするような声で言うんです。
・食事がまずいと不機嫌になる　確かに、まずかったです。
でも、結構しつこく文句を言っていた。ここで、店の人に文句を言ったのなら
モラ確定でしたが、それはなかった。
判断材料が少ないですが、客観的に見て彼はモラっ気があると思いますか？

>>401
相手はまだ何度かデートしただけの人かな？
モラかどうかはわからんが、付き合いの浅い人に対して
つまらんことで不機嫌になるところが、精神年齢低そうな印象。
それより何より、ここで「モラですか？」と尋ねたくなった時点で
あなたの中の何かが反応しているのでは？

402さん　ありがとう。
>それより何より、ここで「モラですか？」と尋ねたくなった時点で
あなたの中の何かが反応しているのでは？
当たっているかもしれません。
初めて会った時から、なんとなく気になった人だったので
私から誘って二人で会ったのですが、
３回目に上記のようなことがありまして…
いい人だから気になったのか、父と同じモラだから気になったのか？
でも、実はもう会うことはないと思います。
私が萎縮してしまって、帰りは全然話せなくて。相手も不機嫌そうでした。
気の効いた会話ができなかったり、気配りが足りなかったせいもありますが
相手ももうちょっと会話が続く努力をして欲しいなと思いました。
次、行きます！

>>403
板違い
しかもそれくらいでモラハラならほとんどの人がモラハラ・・・
いきなり叫びだしたのなら単なる変わった人なんじゃ？

目を背けてたけど、やっぱりこのスレに来ちゃいました。
別れますよ。私の中で何か決着つきました。
・携帯を勝手に見る。
・ちゃんと働いてるか心配だから、給与明細を見せろと言われる。
・別れると言ったら殴られた。
・私が友達と遊ぶと不機嫌になる。
・スカート禁止。
・オレと友達どっちが大切なの？発言。
・とりあえずジャイアン精神。
・別れ話をしたら、結婚してくれと言われた。
・実家へ帰ることも快く思ってない。

私の世界を狭くしたいんだね。オレだけを見てれば良い！オレをもっと愛してくれ！だって。

それはボダだね。
モラとは少し違う。

喧嘩中に相手の人格を否定するようなことを言うのはモラですか？
それとも普段から否定することがモラハラなのかな？

それと、言葉にせず相手に自分を理解してもらおうとして理解されず怒ったり呆れたとか言って相手を批判するのはなんなんですかね‥これはモラハラの兆候なのか？因みにメールでの会話だったので態度から察することはできない状況でした。

エスパーじゃないんだから分かる訳ないと言ったら、周りの人は言わなくてもわかるし日本人は昔から言葉以外のもので伝えあってるんだ とかスケールを広げて論点をずらすんですよね…自分に否があると認めたくないのか…
ｽﾚﾁだったらごめんなさい。

>>407
普段から人格を否定するのがモラ
自分の否を認めないというのは自己愛かも・・・

>>408
レスありがとうございます。
なるほど、そうですか！自己愛スレも見てきますね。

うちもやることはモラハラ風味なんだけど
私がバシッと反撃したら手の平を返したように気を使いビクビクする。
そして時間がたつとまたモラハラ状態に･･･
こういうのは何？モラハラとは違うの？

人格否定どころか私の全てが気に入らないしダメらしい･･･
一言一句私の口からでる言葉が信じられないんだって。
「あそこにある○○の」と言ったお店の名前すら信じられなくて
そのことで３０分も文句言われて
で、あってるでしょってその場所に行ったら何も無かったふりして
私のしつこさがどうこう言い始めた信じないから連れてったんだろうが！！

いつも喧嘩ごしで対応しなきゃいけないのは楽しくないよ。

>>410
なんでそんなのと付き合ってんのかわからん

>>411
幼馴染で元々10代でつきあってた頃はこんなじゃなかったんだ
十数年たって再会して付き合い始めたらこんなだった。
もうどんなに待っても言っても昔の彼には戻らないのかな･･･

俺もモラ男の傾向にありそうだ・・・気を付けよう。

>>413
懺悔をどうぞ。
どういう態度や言動に心当たりあるのか
参考までに聞かせてよ。

>>410
何かよく分かんないね。

>>414
俺の場合喧嘩してる時に限られるが
高圧的、見下して喋る。個人的に「泣く」事を
嫌悪してるから相手が泣くと特に酷い。
俺の考えが正しい。間違ってるなら論破してみろ、的な考え。

でも上みたいな悪態はつくけど相手の容姿の否定やら悪口やらは言わないよ。
腹が立つと感情的にならず逆に冷める性格なんで、
怒りに任せて何かを言ったりする事は殆ど無い。

こんな感じかな。あくまで当事者主観だけど。
まだ傾向だよな？ｗ

>>416
＞個人的に「泣く」事を
嫌悪してるから相手が泣くと特に酷い。
相手が泣くまでやるんでしょ？泣くまで言うのに泣くのは否定…モラの性質だね。
＞俺の考えが正しい。間違ってるなら論破してみろ、的な考え。
自分の考えは絶対。という思い込み…モラの性質だね。
＞腹が立つと感情的にならず逆に冷める性格なんで、
怒りに任せて何かを言ったりする事は殆ど無い。
そう思ってるのはあなただけかと。

まだ傾向‥とか言ってるのが恐い。立派にモラ一人前ですよ。自覚があるなら今よりも彼女を大事にしてあげてください。
逃げられますよ。

>>416
泣かせておいて、泣いたらウゼエ、ねえ…
うーん…

自分の言い分は一方的にぶつけつつ、
相手の言い分には耳も貸さず、
一切釈明させず情状酌量も無いとかの症状はある？

>>416
>俺の考えが正しい。間違ってるなら論破してみろ

カップル間で起こるケンカは、価値観やプライドの摩擦でしかないから
最終的に相手のそれとどう折り合いをつけるかという、両者共通の課題に過ぎない。
それを正誤で争って勝敗をつけるためのものと捉えてる時点でほぼモラかな。

非モラのカップルは、ケンカや議論が起こっても譲歩して互いの妥協点を探すか
譲れない部分であれば、互いの価値観を守るために
その部分への干渉を避け合う事をまず提案する。

「互いに」という概念が無いのは、争いたいから。
争いたいのは、勝ちたいから。
勝ちたいのは、相手をその価値観ごとコントロール下に置きたいから。

極端な事を言えば、彼が巨人ファンで彼女が阪神ファンだったら。
どっちかが相手の好きなチームの悪口を言ってケンカになったら。というのと同じ。


・悪口を言った方は謝り、言われた方はそれを受け入れる。
・野球の話題を出さないようにする。

---------------モラと非モラの壁----------------------

・自分の好きな球団以外はクソだという事を証明する。
・自分が好きでない球団のファンである相手自身を罵倒する。


こんな例じゃ、正誤がハッキリしてる問題の場合に当てはまらないじゃないかと
思うかもしれないけど、結局向き合ってるのは相手の価値観だから
何が正論で何が間違ってるかも人によって違う。だから相手の心を攻撃する事で
無理やり勝ったとしても関係はどんどん歪んでいく一方。これぞモラハラの構図だと思う。

最初のころ何回も会ったことがないのに私の話を全部否定してきた。
例えば好きな映画から飲んでるサプリや環境に優しい石鹸の話とか。
そんな映画は嫌いですとか、年齢に逆らうなんて呆れるとか、宗教みたいで怖いと言われた。くどくどと。
それでいて自分もサプリ飲んで健康本読んで実践してた。その本の内容が全否定された私の話と同じだった・・。
それを言うとまだあんまり読んでないからわからないと言いだした。
私のことを何も知らないくせに、宗教に騙されそうとか変とか子どもぽいと言われた。まだ言ってる。
自分の周りの女は大人だとか。会ったらなんか変わった幼稚な人ばかり・・

傷ついたり言いたいことがあったら言ってくれないと困ると言われたので恐る恐る言ってみたら
そんなことで傷つくなんて、軽い冗談じゃん、どうして分かんないの？不安定でついていけない、そんな風に思われてたなんて悲しい
もうどう接したらいいかわからないと被害者ぶって言われた。ただいま拗ね中で無視されてます。
やっぱり攻撃の隙を狙ってたのかと、悲しくなりました。好きなのに

>>416は私の彼氏のような気がする私ガイル。
万が一そうだったら、モラハラスレで
ニアミスするなんて悲しすぎるね。

万が一彼氏なら、そろそろ連絡下さい。

>>416
自分が正しいと思うなら論破すればいいのに

彼のパソコンに「被害者意識が強すぎる女性」というコラムが、
ブックマークされていた。
彼は日頃からそういう女性の悪口を言っている。
暴言、暴力で確かに私は傷ついているのに、
傷ついていると言うと、「被害者ぶるな」「誰だって辛い思いしてんだよ」
と言われる。
自分の感情が正しいのかさえわからなくなる。
でもそもそも感情に正しいも間違ってるもないはず。
「被害者意識」というのは、「誤った解釈」に基づいて「過剰な被害意識」
を持つことだよね。
ネチネチと言われたくないことを何度もしつこく言われたり、
殴られたり、脅されたりするのは「被害」だよね？

>>416は私の彼氏にも似ているw

本人は冷静に論破(説得でなく論破な時点で問題有か)しているつもりらしいが、
怒りにまかせて冷酷に相手を追い詰めてるようにしか見えない
私の彼氏は私側の言い分をいおうものなら「俺が悪いのか？俺は間違ってないと思うけどね」
いつも話し合いがうまくいかないのは>>419みたいな視点が彼氏にないからみたいだ
お互いの言い分を話し合おうとする私は大人じゃないやり方と馬鹿にする
わかりやすい侮蔑の言葉じゃないから気付かなかったけど…モラハラですよね

口論で強いのは
普通の人が「これを言ったら相手が傷つくから言っちゃだめ」
って思うようなこと言える人間だよね。

>>416
オレも全く同じことしたな。
オレにとっては譲れない問題で相手が泣き出してしまい。
「泣くんだったらオレのいうことに反論してみろ。」
「反論もできない甘い考えでは君に共感する人などいるわけないだろ。」
って。
それ以外では相手を一度も責めたことはない。

>>419
折り合いをつけるのも確かに重要だが、
どうしても避けられない問題もある。
そこでモラになるかどうかはあると思う。

加害者に女性って少ないようですね。
私は女ですが彼にモラハラっぽい事をしてしまいます。
すぐ別れると口にするし(月１くらい)、すぐ怒るし、自分が正しいと思っているし
あげくに、傷付けてやりたい…って気持ちにもなります。
病院に行った事はありませんが、境界例や自己愛的なメンヘラ要素を自分では感じています。
一応制御するように努めて、そこまで酷い事を頻繁にしてないつもりなのですが…
今後もっと傷付ける事をしてしまわないだろうか不安です。

>>416読んで、品川庄司の品川が浮かんだ。
昔何かの番組で、青木さやかと１対１の討論？みたいなのをやってたんだが
品川は、上から目線で「俺間違ってますか？！間違ってるなら論破してみて下さいよ！」
ってな感じで相手をまくしたて、考えたりや反論する隙を与えずって状態だった。
こういう男の人、よく居るのかもね。

まあ討論なら論破する・されるはアリなのかもしれない
けど上から目線で言う必要は無いわけで
そこに品川の性格が出てるのかもしれない

>>423
論破させちゃダメでしょ
価値観や自我に対して論破も何も無い

>>427
男はなんでも議論したがるけど
女はコミュニケーションがしたい

「泣くんだったらオレのいうことに反論してみろ。」
泣くほど彼女の心は追いつめられてるのに
議論の方を優先されてる時点で彼女の存在意義はズタズタ

「反論もできない甘い考えでは君に共感する人などいるわけないだろ。」
彼女はあなたと議論がしたいんじゃなくて
追い詰めないでほしいという気持ちをわかってほしいんだよ
でも相手が降伏するまでやめないんだよね

なんでも議論と捉えるのは男の基本的な性質だから
男の方がモラが多いのは仕方ないけど
カーネギーの「人を動かす」をみんな読めばいいのに…
あれだけロングセラーでも読んでない人はやっぱり多いんだろうな
いかに議論や論破が無意味でしこりを残すだけなのか痛いほど諭されるけど
モラ男はあれも「論破」しようとするのかな

>>427
譲れない部分を主張するのはいいんじゃないかな
そこで高圧的になったり見下さず、お互いの意見の妥協点を探そうとするなら


うちの彼氏は口が立つ方でなく私を論破出来ないが、高圧的でガードだけはやたら固い
俺はおまえの言う事はわからん、俺の気持ちを言わなくてもわからないおまえがおかしい、子供だと言う
そして相手の立場に立って考えるのも大切と思ってしまう私の方が結局ガードが弱い
有無を言わさず従属させられてる感じが続き精神的にキツく病院に通おうかと思い始めてます

>>432
＞俺の気持ちを言わなくてもわからないおまえがおかしい、
お前はエスパーか！と自分なら突っ込むな

＞子供だと言う
年離れてるの？
＞相手の立場に立って考えるのも大切と思ってしまう私の方が結局ガードが弱い
相手の立場に立って考えるのは間違いじゃないけどね
「『自分』が相手の立場ならどうするかな？」って考えてます？
モラハラ被害者さんの場合『自分』が抜けている気がするんだよね
＞病院に通おうかと思い始めてます
病院行っても彼から離れなきゃ一緒だと思うけど
精神科よりも心療内科の方が良いと思います

>>433
レスありがとう
私もさすがにエスパーじゃないからとはツッコミました、が彼は動じず
私が年下ではないですが、仕事上上下関係があって話し合いの途中で仕事の件を怒られることもあります
話し合いしようと連絡した時にしつこくなった点は子供っぽかったかと大いに反省してるのですが…
あまりに相手が動じないので自信喪失して自我が混乱した感じですね
幸い相手が忙しいおかげで今距離が置け、おかしいかもと気づき始めました

例えばこういうのもやはりモラハラ？

・結婚10年目の夫婦。子供1人。
・夫は平均的な会社員。
・妻は専業主婦
・生活レベルは平均的。

ある日突然、妻が育児を放棄して若い男と駆け落ち。
夫は妻を探し問いただす。

妻の言い分
「今の彼の方が子供よりも大事なの。」
「私の人生なんだから私の好きなように生きる。」

夫の言い分
「いい大人が何を言っているんだ！」
「母親としての責任を放棄するのか！」
「家族みんなで世間並みに生活できて何が不満だ！」
「お前の言うことをいったい世の中の誰が認めるんだ！」

泣き出す妻に夫が言う
「オレのいうことが間違っているのか？。」
「間違っているなら論破してみろ。」
「論破できないようなら君に共感する人などいるわけないだろ。」

これも妻に優しく諭す言い方をしないとモラハラってことになるのかな。

>>435
なんでそんなに馬鹿なの？

>>435
モラハラだと思う。
妻にも問題はあるけど、夫がモラかどうかには関係のないこと。
それと、言い方が優しいか厳しいかも関係ないと思う。

にしても、相手を責める以外に言うこと無いのかこの夫は…

いやー、一過性の激昂とネチネチ繰り返すモラは別物だと思うけどなー。
モラだったら過去現在未来すべてを持ち出して相手を否定しそうだし。例えば、
裁判する、相手を社会的に抹殺する、俺にはそれが出来る、
おまえは人間のクズだ、人の気持ちが分からない、そんなんじゃ
これから先も幸せになんかなれるはずがない、俺が正しいことを分からせてやる…
とかかな？

罪を憎まず人を憎み、たとえ支離滅裂でも優位に立ち続けるのがモラハラかと。

こんなにレス貰えるとは思わなかった。
>>417
気を付けます。
泣いてる人間に冷めるのは別に彼女に限った話ではないんだけどね。

>>418
論破を求めてるんで、相手の言い分は聞いてるよ。
で、喧嘩してるうちに向こうが感情がたかぶって泣き出す。

>>419
そう、価値観の話の筈なのに相手の言い分が二転三転する。で、俺が突っ込む。
そのうち態度がムカつく、喋り方が、言い方が、と言い出す。
そんな感じで毎度毎度話が逸れる。
争う気も勝つ気も無いが、支配下におきたい願望はあるかもな。

>>422
連絡来た？俺彼氏じゃないけど。

>>423
するよ。するから相手が言う事無くなる。

>>425
言い分を話し合うのは良いと思うからそれも俺じゃない、かｗ
>>425の言う通り干渉を避け合う提案が欠けてると思った。
そゆ考えを是非彼氏にも教えてあげて。

>>427
避けられないと思う問題であっても譲歩出来る点を探すのが重要なんだよね、きっと。
逆に譲れない理由を俺が聞いた時に「なんとなく。とにかく嫌」
とか言われた時にはどうしようかと思ったがｗ

みんなありがとね。

>>434
エスパー云々は過去に散々言われてるのかもね
＞仕事上上下関係があって話し合いの途中で仕事の件を怒られることもあります
彼の分が悪い時は仕事の失敗に摩り替えるんでしょ
話を変える・黙り込む・逆切れのパターン化してるんじゃない？
＞話し合いしようと連絡した時にしつこくなった点は子供っぽかったかと大いに反省してるのですが…
あなたがしつこくするように仕向けてるのは彼だと思うよ
彼のコントロール下に置かれてる訳だから
自分の意思なのか彼にコントロールされてるのか時々混乱してるんだと思う
自分を犠牲にしてまで彼に尽すのは恋愛じゃないからね
まず『自分自身』を大事にしましょう！

>>435
正論を言う事がモラハラになるのか？と問いたいのなら
「論破」によっては解決せず「説得」以外に離婚を回避できないケースを
持ち出してる時点で問題の捉え方が根本的にずれてると思うよ。

あと言い方がきついか優しいかの問題でもない。
基本的に「俺はこうだ」までが正常で「お前はこうあるべきだ」となるとモラ。
(駆け落ちを認めなければモラハラだという意味じゃないのであしからず)

「オレのいうことが間違っているのか？。」→「お前は俺が正しいと認めるべきだ」
→「お前はこうあるべきだ」→モラ。

「家族みんなで世間並みに生活できて何が不満だ！」→「お前は不満を持たないべきだ」
→「お前はこうあるべきだ」→モラ。

一貫して、相手の感情や価値観を否定し、自分の感情や価値観に沿う事を強制してる姿勢だね。
そしてそのために、「一対一」ではなく「世間・正論対お前」という構図で降伏を強制してるし。

「オレのいうことが間違っているのか？。」
正しいか間違ってるかじゃなく、感情面で受け入れない自由がある。
「間違っているなら論破してみろ。」
正しいか間違ってるかじゃないから、論破する必要は無い。
ちなみに「論破できないようなら君に共感する人などいるわけないだろ。」を
非モラ変換すると「俺は君に共感できない」となる。

モラハラについてもっと専門的に知りたい、自分が当てはまらないかどうか知りたいのなら
書籍やサイトがあるから、そっちで知識を得てほしいな。何かを「論破」したくてここに来てるのでなければ。

>>439
感情を考慮しないのはモラハラだなー
相手が言い返してこなくなるのを
自分が論破したからだと思ってるでしょ
そうじゃなくて
脚が折れたら走れなくなるように
心が折れてしまってるから言い返せなくなるんだよね
相手の心を折ってる意識がない
それ以前に
支配下におきたい願望を自覚してるならもう…
彼女や周りの人のためにカウンセリング受けてあげてくださいね

>>439
＞論破を求めてるんで、相手の言い分は聞いてるよ。
はぁ？論破しろって？
お前はただ単に相手に無理難題言ってるだけだろ
vipにでもスレ立てて論破して貰えば？w

440の言う「相手の言い分は聞いてる」って
相手に意見は言わせるけど
妥協点を探したり譲歩したり、相手の価値観や気持ちを把握するためじゃなく、
お得意の論破とやらでただ全否定するためなんだろうなぁ・・・・こわ・・・・

>>441
黙り込む・逆切れなんてとこまで書かずともお見通しなんですね。(彼は逆ギレとは決して認めませんが)
皆さんのレスのおかげで色々自分だけでは気付かない事に気付けました、有難うございます

彼氏にとって恋人との分かり合う為の話し合いではなく、退いたら負けな戦いなんですね
論破するつもりじゃないこちらの発言は、相手からしたら的外れな発言だらけなのでしょう
彼氏を論破し言い負かすだけでよいならば実は勝つ自信はあります。
でも恋人を支配下において屈服させて何が嬉しいんでしょう？論破して恋人関係に何の得があるんでしょうか？

>>443
私に向けてのレスではないけど凄く心に染みました

では私も>>443を読んで連想したことを。

自分より弱い相手との格闘における戦法で、一気に畳み掛けずに
相手が立ち上がってくるのを待って倒すのを繰り返す…というのがあるんです。
一気に畳み掛けたら、相手の意識が飛んでしまうか、
痛みで動けないだけで心ではまだ反撃したいままかです。
しかし、相手が肉体的に立ち上がれない状況になれば勝負はつき、闘いは終わります。

それに比べて、立ち上がってくるのを待って倒すのを繰り返す戦法では何が起こるかというと、
いずれ相手は立ち上がる気が起こせなくなります。立ち上がってもまた倒されるという絶望によって。
相手が肉体的に立ち上がってこられる状況なら、更に攻撃を加えても咎められる事はありません。
だから相手が立ち上がるまでどんなに無防備でも手出しはせず、構え直した瞬間にまたねじ伏せます。
そして相手が絶望により立ち上がれなくなった頃には、相手の精神も肉体も制圧完了！
二度と歯向かわせないための勝ち方です。

議論という名の下に言葉や態度でこれをやる人が、モラル・ハラッサーなんでしょうね。

>>431

423だけど嫌味だよ勿論。
議論の目的って一番強い意見を探すことじゃなくて
妥協点を見つけることと
色々な視点を知ることなんだと自分は思ってるし。

そもそも恋人同士で重要なのって正しさじゃなくて
相手といい関係を築くことだよね。
完全に論破しても相手に逃げられたら意味ないし

あ、言葉が足りなかった

「彼女を」じゃなくてこのスレの彼に対する非難を
彼女に対するみたいに論破してみれば？っていいたかったんだ。
誤解招いてごめん

泣くのを馬鹿にするのは自分の勝手な価値観なのに
なんでそれを彼女を傷つける理由に出来るんだろう。

友達にもモラハラ彼氏持ちの子がいて
「彼に怒られるの怖くて何も言えない」って言ってる。
でも当のモラハラ男は付き合いが順調だと信じてて
前の彼女もそうやって逃げたのに馬鹿じゃないのかと思う。

>>446
＞皆さんのレスのおかげで色々自分だけでは気付かない事に気付けました
自分自身が変わりたいと思ったから気が付けたんですよ
前は周りの意見聞けてなかった思うけど
＞論破して恋人関係に何の得があるんでしょうか？
相手を支配したり所有物として扱うのが正しいと勘違いしてるからです
それ以外の方法を学んでいないし面倒だから学ぼうとも思わない
自分の考え方を改めたり新しい方法を学ぶ方が効率的で
ストレスが少ないのにも関わらず
相手に変わるよう強請したりするのにまず論破する訳です
お前は俺を論破出来ない→お前は劣っている→お前は間違っている→俺の言うことを聞け
って流れな訳です
女は言葉の裏を読む能力が優れているのでモラ男に反論します
モラ男は簡単に支配出来ないのと自分の行為の矛盾に大抵気がついているのですが
言葉では女に勝てないので暴力に走ったり
自分より年下の女や肩書きが下な女を選び直して支配しようとする訳です

愛しすぎる女たち (中公文庫)ロビン・ノーウッド著落合 恵子訳
モラ男と付き合った女性には少なからず共依存や男性依存の傾向があるから
上記の本お勧めです

論破するも何も、そもそもレスしたきっかけが>>414だからなー。
過去にしてしまった事を書いただけだよ。


皆のレス読んで>>1のページ見てたら目から汗が出てきた。
嫌な奴だなモラ男って。ほんとへこむ。カウンセリングって精神科でいいの？

このスレ読んでると
"あいつを殺す以外に道はなかった。悔い改めるつもりはない。"
と言う犯罪者に
”過去を反省し立派に社会復帰すべきだ。”
と言って服役囚にストレスを与える刑務官もモラハラかよ・・・。

>>453
メンタルサービスセンター
ttp://www5e.biglobe.ne.jp/~m-s-c/
ここに相談してみたら？

>>454
そういう社会的な罪のように人間関係のトラブルを扱うからモラハラなんじゃ


あと刑務官が服役囚の事情も聞かずに一方的に自分の正しさを押し付ける、
つまり「どうすればこいつがまともになるのか？」という観点じゃなくて
「とにかく俺の正しさをこいつに分からせるんだ」という感情でそう言ってるんなら
もう充分モラっぽい気がする。

>>456
なるほどよくわかりました。
モラハラとはあくまで個人vs個人で根拠のない非難をすることであって
社会的な罪を許すものではないということですね。
社会のルールを守れない人が非難されるのは当然。
だからといって一個人が社会を代表してその人を非難するのはモラハラとなる。

しかし、叩かれるのを覚悟で書きますが、
各々の個人がモラルのない人を非難することの積み重ね＝社会的な非難なので、
個人が個人を非難しなければ社会的な制裁というものが存在しなくなるのではないでしょうか。

テロリストは非難されてしかるべきだというのは社会的合意であると思います。
友人がアルカイダに入ろうとしていたら、なんとしてでもテロの愚かさを分からせたいと思いますが、
分かってもらえない場合はその友人は非難されても仕方がないのではないでしょうか。
価値観の違いで済む問題ではありません。
私には妥協点や干渉を避ける方法が思いつきません。

>>451-452
参考資料の紹介、感謝します。これから色々調べてみます

一見穏やかな相手なので今日までモラハラとは考えた事がありませんでした
今までの彼の交友関係を聞く限り、自分と違うタイプの気持ちを理解するという状況を避けていたようです
きっと自分を脅かされると思って必死で攻撃してるんですね

仕事上の上下関係だけでなく、彼氏が多忙な為に譲らなきゃならない面が多かったり、
心配から色々彼氏の為に動こうとして意図せず共依存的になった事が彼氏のモラハラが私に向かった原因かもしれませんね

>>457
非難と制裁は別物でしょ。制裁は個人がやったら私刑、リンチだ。だから法律があるんでしょ。
個人的な非難では済まず、制裁を求めるなら法に訴え委ねるしかない。

テロリストの例えもねえ、何が目的なのかはっきりしなさいな。
非難するのが目的なら非難するだけで目的達成。
自主的にテロリストになるのをやめさせるのが目的なら、必要な手段は説得。
説得しても非難しても洗脳を試みても相手の気持ちが変わらなかったら
実際問題として力ずく以外ではどうやっても阻止することは出来ない。
テロリストになる事自体を止めさせるのが目的なら、それこそ身体的な自由を奪うしかない。
そのために超法規的措置が必要なら、友人自身じゃなく国家に訴えるしかない。

だから妥協点が思いつかないというのはおかしいんだよ。
あなたにとって、説得成功以外は全部意に添わない妥協でしょ。妥協点だらけじゃないの。
説得が成功する以外の展開を考えられない時点で、個人の価値観の限界をわかってない。
価値観の違いは、説得ですべてが解決する問題じゃない。だから法律がある。社会通念がある。
非難が目的の非難ならモラハラというより、ただの中傷。
支配が目的の非難がモラハラ。支配が目的の説得がモラハラ。

というか、そういう服役囚とかテロリストとか、社会的な問題がメインの
むちゃくちゃな例えを出すのはどうかと思うよ。カップル間で起こるモラハラから逸脱してる。

>>459
>それこそ身体的な自由を奪うしかない。
なるほどその方法は思いつきませんでした。

>友人自身じゃなく国家に訴えるしかない。
その方法は思いつきました。

>個人の価値観の限界をわかってない。
価値観というものは外部からの力では一切どうこうできるものではないということですね。

カップルの例えでは、
彼女が彼氏のサイフからよく勝手に現金を持っていく。
彼氏の家の家電製品を勝手にハードオフに売りにいく。
”許可なくそういうことをしてはいけない。”と何度説明しても説得できない。
彼女の価値観ではそれが悪いことという認識が欠如している。
非難が目的ではない、支配が目的でもない。
彼女には社会のルールを分かってもらい、人に迷惑をかけない人間になってもらうのが目的。

相手の価値観に合わない説得を繰り返して追い詰めるとモラハラになるので、
モラハラを避けるには
1.身体的自由を奪って繰り返さないようにする。
2.警察等に届け出て法律で裁いてもらう。
3.そういう彼女とは縁を切る。
しか道はないということですね。
3.を選んでも彼女はまた同じことを繰り返すでしょう。
1.や2.といった選択を愛する相手にはなかなかできそうもありません。

この例えは
”彼女の家がゴミ屋敷で近所から苦情がきてもゴミを捨てない。”
”彼女が援助交際を辞めない。”
でもOKです。
>>459さん　アドバイスをお願いします。

>>460
なんでそこまでわかってて、最後の一歩がわからないんだろう…
>彼女には社会のルールを分かってもらい、人に迷惑をかけない人間になってもらうのが目的
社会的・倫理的に問題があるからにしろ、個人的に嫌だからにしろ
相手が拒否したら相手の中では同列のもの。
社会のためという大義名分があるかないかで変わりはしない。
相手の中でどう処理されるかがすべて。

1はモラハラ以前に監禁罪等にあたるのでこのケースでは考える必要なし。
2は普通に社会的な制裁。
>3.を選んでも彼女はまた同じことを繰り返すでしょう。
彼には彼女を矯正する責任も使命も無い。
彼女が繰り返すのを自主的にやめさせたくてもあらゆる説得が成功せず、
彼自身がそれをどうしても受け入れられないなら、縁を切るも何も関係を維持できません。
そこまでいったら彼女も縁を切りたがるだろうし。
説得も受容もできなきゃ破綻。それが人間関係。

>相手が拒否したら相手の中では同列のもの。
はちょっと通じにくいかな。
相手が「納得できなかったら」相手の中では同列のもの。
と読み替えてくださいな。

モラハラ先生。わかりやすい説明ありがとうございます。

>相手の中でどう処理されるかがすべて。
>説得も受容もできなきゃ破綻。それが人間関係。

納得しました。
法令等の強制力を持つもの以外は全て相手が拒否すればモラハラ。

これが親子（子は未成年）の関係の場合はどうなんでしょうか？
親は子を矯正する責任があると思いますし
縁を切ることも無理かと。
その場合は親としてはしつけという名の下にモラハラを行うしかないんでしょうか？

同様に先ほどの刑務官やアルカイダの例も
本人の価値観を外部からはどうしようもない場合は、
法律という強制力がなければ相手が拒否したらモラハラですね。

会社で上司が部下に対して"もっと営業成績を上げろ！"
といった場合も相手が拒否したらモラハラですか？
部下も生活があるので辞めるわけにいかない。会社もそう簡単にクビにはできない。
部下は自分の給料分の利益も出せない。いわば会社のお荷物。
他の同僚たちは普通に努力して自分の給料の何倍もの利益を上げて会社に貢献している。
上司は会社に対して利益を上げる責任を負っているので、当然、部下に指導をしなくてはならない。

企業は利益を追求するところなので、利益を出してもらわなければならない。
これは法令並みの強制力になりますか？

なんか、この「俺を論破してみろ！！」っていう書き込みが
すでにモラ臭いよね…
親の場合は、企業の場合はってしつこいよ。
それぞれ、モラにいたるまでの状況は１行２行じゃ語れないでしょう。
そんなことも解らないの？だからモラなんだよ。






ああ釣りですかそうですか

463のように、些細なミスもしくは非すら存在しない事象を
あたかも大きなミスのように例えて
がんがん正論で攻め立てるのがモラハラ

「もっとオレを気分よくさせろ」を「もっと営業成績をあげろ」に置き換える当たり
なんつーかあんた何様っつか
ていうか彼女は子供でも部下でもないですよーだ

アンタ恋愛に向かないから一生恋人つくんないで

どうでもええやん

恋人間のモラハラについてのスレなのに
親子や上司やらアルカイダとか、飛躍しすぎ。
そんなに議論したいなら相応の板に行けば良いのに。

>>464
>それぞれ、モラにいたるまでの状況は１行２行じゃ語れないでしょう。
状況がどうであろうと相手が拒否したら全てモラじゃないんですか？

>そんなことも解らないの？だからモラなんだよ。
「そんなことも解からないの？」≒「世間の人はわかっていることだよ。」
社会の常識という大儀名分を用いての非難ですか。

>>465
>アンタ恋愛に向かないから一生恋人つくんないで
これも非難のための非難ととられる可能性が高い。
>がんがん正論で攻め立てるのがモラハラ
がんがん感情で攻め立てるのはモラハラではないと？

結局、モラハラって
男性は理論立てて物事を話そうとするのに対し、女性は感情的になりやすい傾向があるといわれるが、
男性はモラルを理論立てて話すと必然的に一般的・抽象的な判断基準になり、
女性はモラルを個人の具体的感情で判断しようとするから衝突が起こるのは当然のこと。
その衝突はあくまで当事者間の問題であり、それを人権保護をいう大義名分のもとに
モラハラとして体系化することが男性（多くの場合）に対するモラハラに思える。
（社会一般では女性の方が弱者であるから仕方ないのかも知れないが）

人間関係においてお互いのモラルレベルは重要。
お互いを高めるために敬意を持っての衝突はあって然るべきじゃないか？
衝突を避けてばかりではいつまでたってもその関係は進歩しないだろう。
相手に敬意を払わない攻撃目的オンリーの衝突はモラハラで構わない。

別に「俺を論破してみろ！」といっているわけではないｗ

板違い 空気嫁

だぁら、そもそものたとえが間違ってるでしょう
モラ加害者を有能な上司、
モラ被害者を会社に致命的な損失を与える無能な部下って例えるあたり
モラの特徴に問題点のすり替えとかあったねそういえば
でもすげー的外れで笑えるｗｗｗ

恋人同士は基本対等であり、例えるなら同僚レベルにしておくべきだし
このスレで出てくる例だと
「せっかく俺様の仕事を分けてあげたのにやらない同僚が悪い」とかそんなレベルでしょう？
財布から金をギるなどの例でいえば愛想尽きたから別れようでいいじゃん
なんでそこで正論で論破とか訳分かんない事になる？

つかここのスレで語られてるモラハラでそういう例はほんの僅かであるのは読み取れない？
「がんがん正論で攻め立てるのがモラハラ」は間違ってたごめん
「がんがん問題点をすり替えて俺様理論で感情的に攻め立てるのがモラハラ」ですアンタの場合
書き込み中、俺様理論サイキョーで目がイっちゃってるでしょう

いい事思いついた
お前議論板の奴のケツの中でションベンしろｗ
んで一生論破したりされたりして生きていきなさいｗｗｗｗｗｗ
そもそも恋愛は感情ですよ

自分の場合は、モラハラで最悪な恋愛になってしまったのに
モラハラっていうのが出てこない、知ることもない幸せなカップルがいると思うと
なんだかなあって思うよ…何が違うんだろうなあって。
上手くいってるカップルがいるから希望持てるんだけどねｗ

454って彼氏が自己愛スレの918？
同じ人が書き込んでるように見える。
向こうで相手にされなくなったからここに来たの？
ウザいしスレ違いだし

訂正。
すいません。
恋人が自己愛性人格障害スレでした。

>>471
「相手を自分の思い通りにしたい」っていうのは
是非はともかくごく自然な気持ちだよね。
それを「これはエゴだ」って思えて、
相手の希望にも自分をあわせようと思えるならうまくいって、
「相手が合わせるのが当然」と思うようになったらだめなんじゃないかな。

自分もよくわからないけど、
モラハラにせよなんにせよ、
互いに思いやり持てなくなったら終わりだよね。

私の彼氏に「あなたは人を見下したりしないね」って言ったら
「そんなことしたってしょうがないじゃない」って不思議そうに言われた。
こういう人はモラハラとは無縁なんだろうな…と思ったよ。
のろけてごめん。

あー、自分の元彼もモラハラだったんだ…。
このスレ見て初めて気付いたわ。
別れて良かった。
最終的にはメールでちょっと言われただけで、お腹の中がエレベーターで下りる時みたいにぐるぐるしてた。
でもまだ今の彼氏と接する時にも機嫌を伺う癖が抜けない。優しい普通の人なのにな。
時間が解決してくれるんだろうか。

自己愛モラハラの元彼、
よく論理のすり替えというか、全然ちがう項目をひっぱってきて
論点をずらすのが手だったなあ・・・・・・・・・・

と今思い出した。
自己愛はみんな同じなんだね。

>>463
キリがないなー。こちとらあんたの先生とかじゃないんで
そんなに知識が得たいなら本屋で立ち読みでもしてきてください。
ケーススタディからじゃないと本質が理解できない類のもんだから。

上司・部下等のビジネス絡みの場合はパワー・ハラスメントって分野で
多くの事例が取り扱われてるから。パワハラはモラハラより先に
世間に認知されたから書籍もたくさんあるんでビジネス書のコーナーでどうぞ。
ビジネスに関することになると労働法とか色んな法律が絡んできやすくなるから、より複雑だしね。

あと親子間でしつけや教育のために起こりうるモラハラは云々って話も
二者間においてどう処理されるかだから、当事者同士がどう捉えるかによって
起こる状況も変わっちゃうんだよね。一過性の反抗期だったためにシコリが残らず自然解決したり
子供が鬱になって手首切ったり精神科通いになったり、逆に子側から親側へのモラハラだってあるしね。
「俺がニートになったのはお前らの育て方が悪かったからだ！」って奴隷扱いしたりとか。

要はモラハラって、相手に不当で理不尽な『罪悪感』『不安』を故意に与えて支配する事だから
(直接的な『恐怖』で支配するのとはまたちょっと違うのがポイント)
「『正論』をまくし立てたらモラハラなのか」とかそんな次元の話じゃないし、またモラハラは中傷とも違う。
『罪悪感』で支配するっていうのがどういう事かを感覚的に知らなかったら、これは頭でも理解できない問題だから
モラハラやパワハラの本質を知るには、ケーススタディ的な書籍やサイトで勉強してください。以上。

>>>463
思いついたからひとつだけ、企業内でのモラハラについて。
パワハラもモラハラの一種なんだけど、パワハラというと体育会系的な上下関係としての
側面ばっかりクローズアップされがちだから、あくまでモラハラとしてはどうなるかの例を挙げとくわ。

上司「君のせいで業績がた落ちだよ…」
部下「えっ、何か不手際がありましたか？最近の案件については特に思い当たらないんですが」
上司「ほう…思い当たらないのかね…」
部下「ば、挽回できるなら何でもやります！だから教えてください！」
上司「君には無理だろうね…君には能力が無いから…」
部下「状況が判らないんです、わたしのした何がきっかけで何が起こってるんですか？」
上司「ほら見ろ、無能だから状況が判ってないじゃないか」
部下「だから…わたしは何をしたんですか？わたしに何ができますか？…」
上司「ハァ〜…(無視)」
こんな感じ。

「部下に『結果を出させるため』に叱咤激励したり、教育したりするのはモラハラじゃないのか」
みたいな問い自体がズレてるわけ。あー私はもうこれ以上噛み砕けないから、あとはググるか書店へGO。

“正論”そのものがいけないんじゃなくて(何が正論かも人によって違うけど)
相手の感情や価値観や立場を一切無視するほど
“自分の正論や論破にこだわる人”は
>>478の上司みたいな態度を当然とりやすいからヤバイってことだね

モラハラしても何ともない奴もいれば、
まったくモラハラじゃないのにモラハラだと騒ぐ奴もいる。

「彼ってモラハラ？」とか思う人は、
彼が本当にハラッサー　or　ハラッサーじゃないが疑いたくなる相手。
（or　相手が誰でもハラッサーと疑う被害妄想女）

どちらにしても良いカップルではないということだな。

ﾔﾀｰ(・∀・)ﾓﾗ彼ﾃﾞｷﾀﾖｰ。

彼「君のせいでテンションがた落ちだよ…」
私「えっ、何か私嫌な事した？特に思い当たらないんだけど…」
彼「ほう…思い当たらないのかね…」
私「ば、挽回できるなら何でもやるよ！だから教えて！」
彼「君には無理だろうね…君はバカだから…」
私「状況が判らないよ、私のした何がきっかけで何を怒ってるの？」
彼「ほら見ろ、バカだから状況が判ってないじゃないか」
私「だから…私は何をしたの？私に何ができるの？…」
彼「ハァ〜…(無視)」

共依存だと、自分の何が悪いかまったく知らされない状況でも
とりあえずごめんって平謝りするオマケつき。

>>481
口調のせいで割と萌えてしまった

ﾔﾀｰ(・∀・)ﾓﾗ子もﾃﾞｷﾀﾖｰ。

子「お前のせいで俺ニートだよ…」
親「えっ、何かママ嫌な事した？特に思い当たらないんだけど…」
子「ふーん…思い当たらないんだ…」
親「ボクちゃんのためならママ何でもやるわ！だから教えて！」
子「お前には無理だろうな…お前はバカだから…」
親「状況が判らないのよ、ママのした何がきっかけでボクちゃんはニートになっちゃったの？」
子「ほら見ろ、バカだから状況が判ってないじゃないか」
親「だから…ママは何をしたの？ママに何ができるの？…」
子「ハァ〜…(無視)」

共依存だと、自分の何が悪いかまったく知らされない状況でも
とりあえずごめんって平謝りした上に、三食与えて洗濯も掃除もしてあげて
服もダイエーで買ってきてあげてネット代も払ってあげちゃうオマケつき。
うーん、やたら汎用性高いなこの例文。

>>482
上司口調のままだとヲタ彼っぽくて何かのプレイみたいですね！(・∀・)

>>483
あんたいいね


でもこの例文ちょっと淡白だよね
もっとねちねちしてていいかも

>>468
モラ発見マニュアル
モラは空気を読まない・・・

>>429
ああああああ
品川モラぽいといつも思ってしまう
うちのかみさんは無能だといつも言ってる気がする。気のせいかな

>>478>>481
上司口調でなければw、まったく彼氏との会話と一緒だ！！！
一昨日から見始めたばかりだけど、本当にこのスレ為になりますね

モラハラへの反論はモラハラになる？

たださ『悪い所があったら直すから言って！』とか言われても、毎回同じ事言ってもわかんない奴に対しては『はぁ〜･･･』みたいな返答になるのはしょうがなくね？
前の女がそうだった。

険悪なムードになる度に
「●●の場合だったらこう、例えば●●だったらこう」
とどんどん問題が膨らんでいく彼氏。
一言気に入らなかっただけで6時間は軽く説教し続ける。
私がクタクタになって
「わかりました、以後気を付けるから・・・・」と折れると
「言うのは簡単、誠意がない！」
とまた説教。


これってモラハラ？

>>489
それ分かるわ。
私は以前モラ男と付き合ってて「悪い所は注意してあげるのが相手のためだから」と言われてその時点で引っ掛かりがあって（２８の恋愛経験ある男なら今までに注意された所は改めて同じ失敗繰り返さないだろうし）
「俺は振られる度、自分に魅力が無かったと反省する」（その割に何度注意してもわざとらしく同じ事の繰り返し。注意しても無駄だからその年までそういう性格で生きてきてるんだろうね。
遠距離通勤で早起きしたり、帰宅後、勉強があるからメールにして欲しいと何度頼んでも「分かった」と言いつつ翌日、深夜に電話かかってきたり・・・。
しかも家族と住んでるから深夜の通話は家族にも迷惑掛かるのに何度説明しても御構い無し。
会話も一々質問されてキャッチボールにならないし気疲れするし相手の退屈な話を聞かないと逆切れか見下し。こちらの話は「あっ、寝そうになった」だし。
正直あんな異常者とよく付き合ってたなって感心するよ。
>>490
それだけでは何とも・・・。

そもそもモラが言う相手の悪いところ、
「はぁー…」とためいきが出ちゃう原因ってのがやっかいなんだよ。
悪い意味で、目の付け所が違うというか…

『悪いとこ直すから言って！』なんて
>>481の状況が思い浮かんでしまった・・。
何回言っても直らないとため息つかれなくちゃいけないなんて、彼女はどんなに悪いことしたの？

万引きとか浮気だったら、乙・・
けどモラスレに来たんだから、それなりの経緯はあるよね。

>>489
あなたのケースは具体的な理由を何度言ってるから>>478のモラハラとは違う

>>478のようなモラハラは相手の悪いところを具体的に言わない
言わないのにまるで何度言って治らないケースのように錯覚させる
他人がモラハラに気づかない事が多いのもこんな会話の流れなら相手が何度言っても治らないのだろうと勘違いするから
そしてモラの言う理由そのものがやっかいだと言う点は>>492にまったく同意

モラハラかもしれないと思ってる俺の行動をチェックして下さい

前にあった事
・彼女が他の一人暮らしの男の部屋に遊びに行こうかなー発言
・実際に男の部屋に遊びに行った(上記とは別の男)
・会社の人（男ばかり）と酒飲んで酔っ払ってタクシー帰宅

上記の部分まではやられるたびに、「なんでそういうことするの？（怒」な感じで問い詰めてました

つい最近、金曜、土曜連絡なし（前日までは毎日メールとかしてた）
上記でモヤモヤが残っていた事もあって
「二度と連絡してくんな！ビッチ！！」ってメール送って音信不通にしました

冷静に考えると、前にあった事でモヤモヤしていた事を知らない彼女はいきなり意味もなくぶちキ
レられたとしか思っていないんじゃないかと

俺の行動はモラハラですか？


＃溜め込んで爆発するのとモラハラの違いがよくわからんです…

モラハラはもっと理不尽系でしょ

つかググレカス

>>495
自分のモラハラを心配するよりも、
肉便器みたいな真似をする女と付き合うの止めたらどうよ？

>>495
そもそも本当に彼女なのかな？女からすれば単に「都合のいい男」だけでは？
モラ以前にそんなの恋愛でも何でも無いよ。
彼女？とそんなのと付き合ってる？自分もおかしいしと思わずモラ疑うのが普通じゃないよ。

でもビッチって単語をメールで使う感性には引く

>>495
ヤキモチやくのは普通だけど、表現は人それぞれだと思う。
たとえ結婚しても、過剰に束縛することはできないよ。

一方的にキレるんじゃなくて、話をしてみたら？
例えば、別の男の家に泊まりに行くのはやめてくれないかな、とか。
それで彼女の言い分も聞いてみたら？
ただ天真爛漫なだけなのか４９５にヤキモチ妬かせたいのか、付き合ってるつもりはないのか、
彼女に聞いてみないと分かんないよ。

彼女が４９５にびくびくし始めたらモラハラ。というかＤＶぽい。
今の４９５は単なるお子ちゃまで
更に完全なるお子ちゃまがモラ人だと思います。

>>499
同意。
モラじゃなさそうだけど、ビッチはないわ。

>>497
付き合うの止めたよー

>>498
彼女ですらなかったかもしらんね
最後に、俺と結婚するきあった？って聞いたら、「考えられない」との返事

>>500
話は前にしてみたよ
なんで他の男のトコに遊びいくの？→行きたかったから
嫌なんだけど→何もないのに、なんで嫌なのか分からない。
嫌なんだけどっ！→今度から行っても言わなければいいか

付き合い後半は、俺がビクビクしてたよ
口を開けば他の男の話か俺への八つ当たり

>>499
>>501
ビッチに引くってなんで？
俺はビッチって単語の概念がよく理解できんのだけどあなたたちは分かるんだ
すごいね

俺がビッチって使ったのはそれが一番ダメージを与えられそうな単語だったから

>>502
報告乙
次は良い恋愛してくれ

>>495
完全に遊びだよ。
次は騙されない様にね。

>>503
恋愛してるのに（ってか人間関係において）
相手にダメージを与えようとするところにひくんじゃないの？
モラハラかは知らないけど、その考え方はよくないと思うよ。

>>502
それは話し合いじゃないし・・汗
ダメージ与えたいというのが、変・・というのに同意。

あげ

あげ

あげ

　　　　　　　　　　　 　　 _,,.. -‐─- ､,_
　　　　　　　　,ﾄﾍ-ｧ`フ´─-=ﾆ二ヽ､:::ヽ.
　　　　　　　 　`y´Y´::::::::::::::::::::::::::::｀ヾ）､!
　　　　　　　 ／:::::::::::::::::::::::::::;:::';:::::ヽ;:::::::::｀ヽ.
　　　　　　,.:'::::::/::::::!::::::::;:::::::;ﾊ:::!:::::::::';:::::::::::::::';
　　 　　 ノ/::::::;':::::::;':::::::/!::::/ｨ'_」__::::::::!:::::::::::::::i
　　 　 ,:':::;'::::::::!:::::ﾒ､／　ﾚ'ｧ'"i　ハ!::::::';:::::::i:::::::!　　　今年のクリスマスは中止よ！
　　　 i::::::i::::::::::ヽｧ'i'´ﾊ　　　 　'､_ソ!:::::ﾉ:::::::';::::::':､
　　　 ゝ､:'､:::::::::::ﾊ '､_ｿ　 　 　 　,.,.;'イ::::::::::::ヽ;:::::::ヽ.
　　　　 　｀ン）ﾍ/i｀,,..　 　　_　　　/:::::::::::::::::::::::':;:::::::::':,
　　　　　,.:':::::::::::::::`'ｧ- ,..,,___　,.イ!:::::::::::::::::::::::::::i::::::::::::!
　　　　 （:::::::::::::::::::;'::::::::::::ンｒ!ー''ﾍ'｀丶､::::::::::::;ｲ::::::::ノ
　　　　　｀ヽ､:;___ノ､:::::;ｧ'´く'二ン´　　　｀ヽ､;:-‐''"´
　　　　　　　　　　　｀7　くﾊ*ﾊ_）┘　　'､　(＜ゝ､
　　　　　　　　　　　ri）,!*（ﾉ_）*　 　i　 _,.＞__ヽ､ﾉ.　　　　　　）　）　）
　　　　　　　　　　くr-7 　*　　　　 ;'!イ__r'"｀　｀ヽ!　　　　　（　（　（
　　　　　　 　　／ _r〈 　!　　　／__ノ｀ﾊ　　　'´￣｀''ｰｧ/7つー−―っ
　　　 ____,.r7''´　　 くヽ)-､-､‐＜）ン-'"ヽ､　　　　　　/'!_i´',￣￣￣ ﾉ
　　　`'ｰっヽ!　　rイ　｀ヽｰ'ｰ'ｰ'´　ﾄ､.,__ノ､ヽ.　　　　7_,ﾊ､__,ー――'
　　　　 ｀￣i」_,.／:::｀ｰ'"´ヽ､.,____ノ:::::ヽ::::::::ヽ｀''ー-‐'-'‐'´
　　　　　　　／:::::::::/::::::::::::;'::::::::::i:::::::::::::';:::::::::::＼

前付き合ってた彼の事です…

話（というか説教）で私を論破しないと気が済まない（でも私が泣くのは嫌）
反論してもああいえば上佑 、口癖は「わかった？」
何を言っても埒があかないので話を戻すと「ねぇ今、逃げた？」
悪いところ（私の場合はあがり症）を指摘し、「今すぐここで直せ」
今訓練して直そうとしてる途中と言ったら「今直ってないなら努力してないと同じだ」
「努力を認められようとするな」
実際しばらく仕事をぬって人前に出るボランティアに参加してあがり症を治す訓練をしていて、

以前に比べるとかなり良くなったと思っていただけに悔しく、泣き出すとため息
相手の悪いところを指摘すると「でもお前だってうんたらかんたら、俺はいいんだよ」
毎日毎日こんな調子でした。褒められた機会はほぼ無し。
優しかったのは付き合う前と付き合って一瞬だけでした。
初めての彼氏だったからその後人間不信になり自分の自信が全く無くなりました。

モラハラって基本的には治らないものですよね？

付き合って数ヶ月間少しモラハラの傾向があった彼女。
根気よくあまり感情的にならずに反論していたら、
最近普通になってきた。
自分の悪意のある言動やらを人のせいにしなくなった。
それどころか母性的になってきた。

初めの頃は治らなかったら別れようと思ってたけど、
治ってきたから別れる理由がなくなってきた。
でも最初の頃を100としたら、-30〜60くらいの好き度で微妙な気分。
そして微妙なままクリスマスプレゼントを普通に買っている俺って、
病気か病気かぁ？

　　　　／||ミ
　　 ／ ::::||
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　|:::::::::::::::||　　　　　 ||ｶﾞﾁｬ
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　|:::::::::::::::|| ／　　　＼ ヽ,ﾞ'ﾞ_,/　　 .ﾞl、　　　　　　　　　`i､　　　＼ _,,―ｰ'''/　　.,ｒ'"
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　|:::::::::::::::||　　　　　 ||　　　ﾞヽ_/ .ヽ_.,,,,--―――――ｰ-ノ_,／ﾞ,,／′　　　　 ﾞl　　 ,"
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　　 ＼ ::::||

>>513
モラハラ傾向って？？

　　　∩＿＿＿∩
　　 | ノ ノ　　　 ヽヽ
　　/　　●　　　● |　クマ──・・・
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／

　　 .ﾉ￣--┐ 　／/ヽ＼
　 ノ ノ￣/ / ／　/　ﾉ　　"´￣￣''''‐-...ノヽ
　＼'" ノ　/ 　 　/　　　　　　　　　　　　丶 |
　 ,--'" ／　　 /　 ,ｨ　　　　　　 　　　　　　＼
　 ヽ-''"　　　 7_／/　　　　　 　　　 _／^　　､`､
┌───┐　　/ 　 　 　　　　　／ 　● ､,.;j ヽ|
└──　 /　　/. 　 　　　　　　　 -　　　=-{_●{
　 ,-、/　/　　|/　　 　　　　　　,r' ／￣''''‐-..,●
　<　"　/　　　｛　　　　　　　　 i'　i 　　 ＿ 　　｀ヽ
　　＼　＼　　　￣フ　 　　　　 i' l　　r'　,..二''ｧ ,ﾉ
　　　n＼/　　　 ／ 彡 　　　　　 l　 /''"´　〈/ /ﾐ
　　　ｌl　　　　　_ > .　 彡　　　 ;:　|　 !　　　　i　{ミ
　　　ｌ|　　　 　　 ＼ l　彡l 　 　 ;. ｌ ｜ 　 　　|　!ミ
　　　|ｌ　　　　 　ﾄー-.　　 !. 　　 ; |. | ,. -､,...､| :lﾐ
　　　ｌl　　　　　|彡　　　　 ｌ　 　 ; l　ｉ　　 i　 | l
　　　ｌｌ　　　　 iヾ 彡　　 　 l　 　;: ｌ ｜　　{　j {
　　　|ｌ　　　　 {　彡|. 　 　　 ゝ　 ;:i'　｀''''ｰ‐-'　}
.　ｎ.　ｎ.　ｎ　　l　彡　　　::.　　 ＼ ヽ､__ 　　　 ﾉ
　 |!　 |! 　|!　　 l彡|　　　 ::. 　 　　`ー-｀ニ''ﾌﾞ
　 o　 o 　o　 　l　　　　　 :.　　　　　　　　　|

　　　　 　　　　　　　　　 __,ゝ､_　,.-､,.ｨｧ_
　　　　　　　　　　　　　 ｀ヽ_,.ゝ‐'─'-＜.,
　　　　　　　　　　　 　 ,:'´::::::::::::::::::::::::::::::｀ヽ.
　　　　　　　　　　　　rゝｧ‐ ''"´ ￣￣ ｀ヾ:::ﾉ､
　　　　　　　　　　　　｀ｧ'"´／　 　　　　ヽ. Y　　
　　　　　　　　/|　　　/　 / 　./ 　 i　 i 　 |　i
　　　　_,,..,,_ _,ﾄ､ゝ､_/　,'7　 ,ｧ;ゝ､/|　ﾊ,!ｨ､!　i　ノフ　
　　 .,'"￣ヽ.｀ヽ.｀>ノ､./_,ﾚ'|/! !,_ﾝ｀ﾚ' ｲ_ｿﾊ　|ｧ'r' _,,..-ｧ--､
　　///,し'ﾍ　　｀ヽｧ'-'､ｰｧ⊂⊃ 　 __　⊂! |,ﾊｧ'"´　　i7￣ヽ.
　 ヽ!_!ﾉ|':::l |　　 　|l　　 ヽ! |＞.､.,i´_ﾉ,.イ/'"　l|　　　　lしﾍ ヽヽ
　　 | |'ヽ:::|ﾉ　　　ﾉﾉ　 　 ,V::::＼/￣ﾚ|ヽ!___,ノ--──｀|'ｰ|_ﾉﾉ
　　　 ｀ヽニ-‐'"´ ｀'ｧ､ｧ'":::::::::::}＞<{7'ﾍｒ'　　　　　　　　　|'|'
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　　　　　　 くヽ､::::::::::::::::::::::::::r'７　!ﾍ i::::::::::|
　　　　　　 └ヽ>､/::::::::::::::::ノY_,..ｨ'´ |:::::::::|
　　　　　　　　　└|､ヽ〉ﾆ>ﾆﾝ´ 　 ｀ｒﾄ､,__,.ﾊ
　　　　 　 　 　　　.|:::::::::::| 　 　 　Σﾊヽニ|ｱ
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　　　　　　　　　　　|､____,.! 　　　 　 ヽ-- '
　　　　　　　 　 Σ.>! ｒ─,|フ
　　　　　　　 　　　　|└‐' ,〉
　　　　　　　 　　 　 ヽ--‐'

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
プスッ、プスッ、プスウゥーーーーーッッッ！！！
あれええええぇっっっ！？ちょ、ちょっと待っててくださいね、
フンッッ！ムウゥゥゥゥーーーーーッッッ…プスッ！
ウウウゥゥーーーーーーーン！
あ、あれええーーーーっっっ！？！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！？
プスプスッッ！！プスッ、プッスゥゥーーーーッッ！！！
も、もう少しですから、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ ああっ、もう
ダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
プスッ！プスッ！プッスゥーーーーッッッッ！！！！
あれぇぇっ！？いや、もう少しなんですッ！！あと５cm程ですから！！お待たせしませんから！！！
ウオオォオォォォォオォオッッッッ！！！！プスッ！
なんでぇ…？ウ、ウンチ出ますっ！！あ、あと５分時間を下さい！！！
オラオラオラ、オオォォォリャアァァァァーーーーーッッッ！！！プスッ
いやああああっっっ！！見すてないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
プスッッ！！プスプスッッ、プッスウゥーーーーーッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ出てぇっ ああっ、もう
ちきしょおッ！！うらあああーーーーっっっ！！！
プスッ！プスッ！プスプスプスッッッ！！！！
いやぁぁっ！冷たい目で見ないで、こんなに頑張ってるのに！努力は認めてぇぇぇぇ！！！！
ププププスプスゥゥゥゥゥゥッッ！！！！…ぜーはーぜーはーぜーはー……
ぁあ…ウンチ出しますっ、絶対ウンチ出しますうっ！！
おッ、おおッ、ドおおオおオォおオォリャあアァァァーーーーーッッッ！！！
つえぇりゃああああっっっ！！ラストチャンス、お願いぃぃぃっっっ！！！
ウンッ！フウゥゥーーーーーーッッッ…！
ムーーーウゥゥゥゥッッッ…
んはああーーーーっっっ！！！晩飯食って出直してきますぅぅぅ、覚えてろおッ！！！！

>>512
友達に諭される、とか、雪山で遭難し生死の境をさまよう、とか、
そういう経験でもしない限りは変わらないでしょ、そいつは反省の心を持ってないみたいだし。
自分に非があるとか、酷い事をしたって自覚すらない。
相手との関係を築く上で常に自分が支配する立場にいようとしているタイプの人間。
何かきっかけがないと変わらない。

>>512
＞「俺はいいんだよ」
元彼にどう「俺はいい」のか問い詰めた事ありますが、
口で勝てないとモラハラは基本的に黙ってしまいます。
＞モラハラって基本的には治らないものですよね？
何でもそうだと思うけど本人が治す気が全くないなら治りませんよ。
治そうとしても無駄です逃げた方が傷つかなくて済みます。

別れるにはどうしたら良いですか？
怒らせないで別れたい。

あなたはすごい人だから私には無理とおだてて逃げる

お前は常識がない。
俺が育ててやらなきゃ、この先生きていけないな。
俺と仕事・俺と友達ドッチが大切なんだ？と毎日言われる。
反論すると、また逆ギレ？お前を甘やかし過ぎたな。

一緒に暮して１年が過ぎます。限界です。
早く１人で暮したいです。

>>520
私は口がよく回るので、黙る以外でもモラは怒鳴る、泣く、言い返してくる人は・・

『お前は俺が嫌いなのか？』
『それなら別れたらいいだろ』
『お前は俺を言い負かしたいだけだろ』
『お前はことばに頼りすぎ』
『はいはい、あなたはかしこいですね』
『女のくせに素直さがない』
『ことばの暴力』
『うんと言わない』
『お前は気が強い』
面白い人では
『忘れた』の一点張り（こちらは本当に脳の病気かと思いました）

など、本筋と関係ないところで非難してきます。
どんなに笑顔で噛み砕いて話しても、無理です。
会話になりません。
彼らはただクレームをつけたいだけで
問題を解決したいという意図は
全くないからです。
病気ではなく、性格なので、直りません。

それ、頑張れ！

いーなー(>_<)

２人きりのとき抱きしめたら『何してんの・・』
キスしたら『変なことしないで』
と真顔で言われる。

モラハラなのでしょうか？

単に冷められてるだけだと思うが

それがそうでもないみたいで・・
会いたがるし誕生日祝やクリスマスも盛り上がってらっしゃいました。

ちゃんと過去レス読んでる？
少なくともモラハラではなさそうだから
相談スレに移動しなよ

このスレを通して読んで、自分はモラハラ男なんだとよくわかりました。
正直読んでて辛かったです。
自分に対する不満や批判を言われているようで。
（本当に自分はテンプレ通りなようで、何人かが書いておられた
過去付き合ったモラハラ男の言動や特徴とそっくりです）
でもつまりは、僕は今まで今このとき僕が辛いと感じていることを彼女に対してやってきたわけなんですよね。
むしろ言葉に遠慮やブレーキがない分、もっと容赦のないものだったと思います。
本当に申し訳ないことをしました。取り返しがつかないんですよね。
懺悔と後悔の気持ちでいっぱいです。

>>531
市ねばいいと思うよ
少なくとももう二度と彼女とか間違っても結婚とかしないように

お前のために俺は言ってるんだよ？という言葉の自己正当化の残酷さ傲慢さ身勝手さ。
本当は自分のため。自分が大切で自分だけしか愛せないんでしょう。

私の元カレも例外なく「自称ドＳ」でした。
私もM気味ですが流石にアメがないし無理でした。
人格否定の嵐、「変、キモい」言われ続ける毎日
俺のこと嫌いなのかと責める顔をして処女の私にＨを強要…
そのくせ携帯に母親の写メを持って見てるというおまけつき！

その彼は、今は知人と付き合っているみたいですが
一見男らしく見えるからですね。
モラハラ発動してるのか、まだなのか…考えるだけでも思い出して恐ろしいです。
でもいずれ私の体の傷の分、痛い目あうでしょう。と思ってる。

>>531
自己愛の人は自覚が無いですが・・・自己反省し改めれば成長できるし自己愛的傾向に気づけただけでも一歩前進では？
過去に傷つけた人達の心は取り戻せないけど大切なのは今、未来だから頑張って下さい。
人の痛みが分かれば今後、同じような失敗を繰り返さないで済みますよ。
>>533
うん、私もモラのタゲだったから分かる気もする。
ただ過去は過去だし恋愛は自己責任であって知人の心配をする必要はないと思うよ。
別れると言う事は過去の出来事で私達は自己反省し次は良い恋愛をするだけです。
モラ男達には私達が怨まなくとも確実に必ず天罰が下るんだから放っておきましょうね。

モラハラの自覚はないが、私に対して酷いことをしたり
言ったりするという自覚はあるらしい彼。

今まで付き合った女性にはそんなことがなかったのに、
こうさせるのはお前のせい、お前が悪いと言われました。


とりあえず速効別れましたが、
今後モラハラを受けないために
私の何がそうさせたのか、考えてみたいと思いました。

私の何が悪かったと思いますか？

▼私の性格
・白黒ハッキリつけないと気がすまない
・嫌なことは3回我慢→注意→2回我慢→治らないなら怒る
・明るいが悩みやすい、浮き沈みが激しい
・いじられやすい
・短気
・良くも悪くも誰にでもすぐに共感してしまう
・真に受けやすい、信じやすい
・バカ正直

あぁ私がいっぱいいる…
先月モラ男とやっと別れられたのに、メールでの煽りは続いている。
別れる時にもう電話はしないしメールもしないって約束してお互い納得して別れた。
しかし彼から未だに電話がかかってくるorz
関わっては危険だと無視していると、
『電話を無視するなんて最低な人間だよ。そんなんじゃ人とまともに関わりあっていけないよ』
などと煽りメール。
まともに関わりあっていけないのは彼の方なのに（彼は周りの人に嫌われてます）、
また一瞬自分が悪いかもって思ってしまった。
もう自分が嫌だ。

彼氏が完全にモラ男だ。
でも好きだから別れられない。
自分が情けないよ。

>>536
そんなんなのに携帯変えるなり着信拒否しないあなたも…
煽られて嬉しいマゾさんなんですか？

>>536
負けないで
自分の事は棚にあげまくって、こじつけで正論を吐くのはモラハラの手口
私も悪かったかな…て思えるあなたのような心の優しさこそがモラハラの大好物

普通の人間関係なら着信拒否はあまりするべきものじゃないけど、
モラハラには逆効果だから着信拒否していいかもよ

モラは自己紹介が大好きだよねw
モラが言ってくる罵詈雑言を「はいはい自己紹介自己紹介w」と流せるようになったら脱モラ成功だよ！

彼氏と別れたい。明るい未来が想像できない。
飲み会とかがある場合は事前に申告が必要。直前じゃダメ。
帰りが遅いと機嫌が悪くなるから思い切り遊べない。
帰りが遅かったり彼氏からの電話に出られなかったりすると、男がいるんでしょと絡まれる。
彼氏からの電話を私から切ることはできない。仕事が早いからと切ろうとすると
「これからなにかするつもりなんでしょ？」と絡まれるから彼氏からもう寝ようと言われるまで待つ。
彼氏からの電話は午前2時でも4時でも出なきゃいけない。
携帯に出なかったら家の電話にも交互にかけてくる。
へんな時間にかけてこないでと怒ったらなぜか私からの連絡を着信拒否にされて数日連絡がとれなかった。
そんなことで怒ってるなんて思わないからわけがわからなかった。
怒られて反論すると「そうやって俺のせいにするんだ」と言う、または電話をガチャ切りされる。
機嫌いい時は話も合うし大好きな彼氏。でもなぁ･･･

>>536
今すぐメアド変えなよ！携帯替えるのは大変だろうから。
一度でも関わってしまったら元通り。そこからずるずる彼のペースに持ってかれるよ
経験者からの注意でした。

>>541
既に婚約や同棲してるの？
ただの恋人同士ならそこまで拘束出来ないんだから別れなよ
もし婚約や同棲してるなら弁護士に相談しなよ

日本人は韓国人のモラルの高さを学ぶべきだ。





http://tmp7.2ch.net/test/read.cgi/kova/1199472410/l50

片方

　からだけの

　　意見を

　　　　聞いてると

　　　　　物事の

　　　　　　全体を

　　　　　　　知る事は

　　　　　　　　出来ない

>>535
単に相性が合わないだけの相手では？合わない人と付き合ってもお互い苦痛なだけだし別れて正解だよ。
自己反省すべき点を改めれば次はありのままの自分でいてもいい恋愛ができますよ。
>>536
確かに音信不通はNGだけど・・・普通の人間に対してだけだよ。
自己愛に対しては拒否するなり携帯替えるなりして今後一切関わらないようにしないと。
自分の身は自分しか守れないからね。
>>541
自分の時間や生活まで干渉されたら辛くない？単に嫉妬深く独占欲強いだけの相手なら自分の意見を伝えて
それでも続くようなら「別れるしかないね。あなたには相応しくないから」と下手に出て様子見たらどうか
な？

>>541
モラハラと違うんじゃない？
でも社会人なのにそこまで束縛酷いと最悪だね
夜中に電話出ないと怒るとか・・・
束縛スレいってきなよ

あああ、もっと早くこのスレ見つけたかったな。

自分の元カレもモラハラ男だった。
「俺を納得させろ！」が口癖…典型的だなあ。

私の言った別れたい理由も論破しようとしてた。
おかげで別れ話から切れるまで半年近くかかったよ。

私はモラ・軽いボダ自傷傾向があって、たまに病院いってます(_ _*)
悩んでるみなさんに少しでも助けになればと思って書きます。

私の場合なぜか自覚がやたらあるので(自傷はそんな自分が嫌でしてしまう)、
ひどいこと・傷つけること言ってごめんて、彼に対して私はいつもあとで思うんです。

逆に被害者さん側が暴言とかに耐えられてるのはすごいと思います。同時に心配です。
もし付き合いにつらいと感じたら、
頑張って自分を変えたり耐えたりせず、
単純に相性・性格が合わないんだと考え方を切り替えてみたらどうでしょう…？
そうしたら自ずと別れるか続けるかも答えが出ると思います。

(つづきです)
相手に自覚が無い場合は、ただ耐えるより相手の状態が良いときにモラだということを教えてあげた方がよいと思います。

私の場合、2年半付き合ってくれている彼がたまたま看護士なので、
テンパったときも良い感じにいなしてくれてます。
「ほら、いつもはそんな子じゃないだろ。」って言われて、相手の信頼を感じたらすごく冷静になれてかなり落ち着きました。

理解を示しつつ、場に流されないで相手と話すのが一番良いと思います。
お互い激論になってしまうと、モラは暴れたり怖いと思うので。

参考になったら幸いです。長文しつれいしましたm(u_u)m

私ももう何度も別れ話されました。原因は私にもあります。小さい女だとか嫌いとか冷めたとか別れたい、合わない等。引き止め、今度は愛してる、大事と。過去にいわれた事を気にする私が悪いのかな？別れたが幸せかな

びっくりした
あの人と訳ありで離れて数ヶ月…
たまたまこのスレのﾃﾝﾌﾟﾚを見てやっと気づいた｡言動全てがモラハラそのもので唖然としてます

今は本当に暖かい心を持った彼氏さんがいて
その優しさや理解の深さに泣いてばかりいる｡
どうしてこんな自分に…と日々恩返しすることばかり考えてる
不幸ばかり望んで辛くて何度彼には私なんか好かれる人間じゃない
あなたの気持ちは錯覚だ同情だと言ったのかわからない｡
それでもそばで支えて愛してくれてるのに
ちゃんと信じられない自分…酷いよね罪悪感ばかりだ

未だにあの人が大好き｡
でも絶対関わりたくない怖くて体が震えるし憎いとまで思う
あの人が幸せになればいいとも思う…馬鹿みたいだ

今は隣にいる彼を一番幸せにしてあげたい
いいこにしてるけど私がいらなくなるまで
たくさん笑顔で過ごしたいし笑っていて欲しい

ぜんぶ知りたいって言ってたから
モラハラのことも伝えてみようと思います｡

長駄文ごめんなさい
>>1さんスレ立お疲れ様、ありがとう

552さん
せっかく良い人が現れたのだから、
今度はご自分が変わる番ですよ。

このまま、現状否定、罪悪感の中にいたら、
彼だってくたびれます。

今の幸せを認めて新しい方向に進んでください。
モラハラから逃れられたのなら、きっと大丈夫。

このスレ初めて読みました。
私のやってる事はモラハラなんだ。気付きました。涙が止まりません。
やっている事をやめられそうににない自分ももう嫌だ。
暴力も振るった事あります。待ち合わせに彼が遅刻したから、いきなり顔を引っかいたり殴ったりしました。

別れた方が私のためにも彼のためにもいいのかな？付き合って3年、同棲して2年、お互いお金もあまりありませんし

>>552
モラハラから解放された幸せが今の自分だと思いますよ。
苦しい時期を過ごされたんだから今の幸せに更に感謝して幸せにしてくれる彼を大切にしてあげて下さい。
モラハラの後遺症は続くと思うけど素敵な彼が傍にいてくれるんだから乗り越えて成長すれば今より素晴らしい人生が待ってますよ。
末永く穏やかな関係が続くことを祈っています。
>>554
自己反省すべき点は分かっているんだから改める努力すれば今より素敵な女性になれますよ。
彼の為に改善するのではなく自分の為に改善しなければ他人を幸せには出来ませんよ。
彼を傷つけた行為に後悔する日が訪れない様に少しづつ少しづつ至らない言動を改善していけばいいと思うよ。
心掛け一つで変われるんだから頑張って下さい。

私の彼、>>134さんの言い回しにそっくり…

彼は私が他人に不快感を与える言動や行動が多いから治すと
私も頑固なんで反論ばっかりするから
彼が怒って、人格否定する言葉がぼんぼん出てくる
たま〜になんでそんなことぐらいで怒るんだと思うようなこともある。
彼は本当に私を治そうとして必死になっている様子

変わってほしいと、どうしても変わってほしいと
そうすれは二人で仲良くできるのにと
変わるまで彼は自主的に二人のために会わないと言い、
〜ちゃんもつらいと思うけど、俺も我慢している二人のためだからと

彼も昔、ある人の元について商売について修行してたらしいけど
もしかしてその人にずっとモラハラ受けてたんじゃないかと思う
自分がつらい思いしてきたのを他人にも強要して、
できなければ罵倒するタイプ

ただ、私が冷たい言葉や態度を傷つくからやめてくれと頼んだら
確かに前ほどは言わなくなった。
そういうのはいやだと言ったことはそのときすぐに謝ることは少ないけど

確かに言わなくなってる。
そのせいでずいぶん楽にはなったが、結婚を考えると怖い
彼はやっぱりモラハラなんだろうか

彼がそうだとは思いたくない

＞彼は本当に私を治そうとして必死になっている様子

私の彼もそうでした。
それを理由に別れた時にも、
「そうした事でお前が傷ついた事は分かったが、俺は間違った事をした訳じゃない」
と言われますたorz

モラハラ男といると正常な判断が出来なくなりますよ、本当に。
別れて1週間、まだ洗脳から抜け出せてない気がする。

>>556
ちなみに彼氏はあなたの何を治せって言ってるの？
箸の持ち方が変とか、食べ方が汚いとか、マナーに関して？
それとも彼の気分次第でコロコロ変わるルール？

>>558
言うことは一貫しています。
私は気を抜いてるときに失言が多いらしく、そういうところ
思ったときに思ったことを考えずにいうからだめだと

周りの人もそう思っている人がいるみたいなので間違ってはないと思います。
過去にも、こういえば相手がどう思うか考えてからしゃべった方がいいと
言われたことがあります。
あと、思い込みが強く決め付けて暴走するところだそうです。

彼に今日モラハラについて話してみました。
サイトも送ってみました。他の人にみせて意見を聞いてみたそうです。
確かにそうといえるかもしれない、、と
でもオレは〜ちゃんだけじゃなくみんなにも同じように言う
関わっていく人にとってプラスになるならはっきり言うし
自分も言ってほしいといいます。

>>559
５５８番さんではないですが・・・彼の発言は一貫性があるし皆にも同じように言う、モラについて話してもそうとも言えるかもと認めてるし・・・彼の言う事はあなたのためかも知れないですね。
彼にとってプラスになる事を言ってあげて改めるのであれば彼は正しいと思えるし。
私はモラ男と付き合ってたけど・・・モラ男は気分次第で言動が目まぐるしく変わるし私に対して気分次第で変わる理想像を押し付けたり一貫性が無かったですよ。
自分を棚に上げ他人に強制するし。
具体的に挙げれば自分を尊敬させるために経歴詐称したり不幸話をでっち上げ同情買うマネを平気でする。
自分の生活ペース優先で何度話してもこちらの都合などお構いなし。
食事に出掛けた時、店員さんに対して横柄な態度を取るくせに自分より能力ある人や権力者には腰が低く人を見て態度を変える。
挙げれば限が無いけど・・・言葉と行動が一致せず目的のためならば嘘を吐く事に後ろめたさも感じない、とても同じ人間とは思えない言動ですよ。

気分次第でコロコロ変わって相手を追い詰めるのはモラハラ？
言動が一致してそれを自覚していたら立派な人間であってモラハラではない？

受け取る側がモラハラだと思えばモラハラ。
受け取る側がモラハラだと思わなければモラハラではない。
んじゃないのか？

結局モラハラなんて弱者保護の為に作り上げた権利であって、
人付き合いがうまくできない人間の逃げ場だと思える面もある。

もちろん誰もが100%「ハラスメントだ」という人はモラハラでいい。
でも99%が「立派な人だ」と言って1%が「ハラスメントだ」という場合、
1%の人の権利を守る為にその相手をモラハラ扱いしていいものか。
単なる人間関係の相性の問題に思える。

モラハラなんて結果だから
原因を考えた方がいいんじゃないか

>>561
相性が合わないのと自己愛とでは根本が違いますよ。
自分が合わないだけで相手を自己愛だと決め付けるのは違いますよ。
相性が合わないだけなら解決方法はあるけど自己愛だと治療になってしまうし
それだけでは問題解決にはならないし。
相性が合わなくても相手が自己愛で自分が依存してても耐えてでも関係維持し
たいなら他人がどんなに親身になってアドバイスしても右から左でムーディー
だし。
モラ云々より自分がどうしたいのか？が一番だと思うよ。

559です。

昨日こんなことがありました。
メールで一緒に帰ろうと送ったら、帰らん！と。
え？と思いました。
いつも彼は私の言葉尻をとって、言い方が悪いなどと言うのですが
明らかに彼の言い方がおかしいですよね。
私が怒ったメールを送ったらヤクザだと。
私も確かにちょっと行き過ぎたと思ったのでそれに関しては謝りました。
でも、こういう言動する人とはついていけないもう別れたいと言うと
（前もこういう言い方がいやだといいました）
今度はこの帰らん！という言動のどこが悪いのかと言い始めました。
あと〜日は忙しいのを知ってるのにそんなメールを入れてくるのが悪いと。

多分彼もわかってはいるはずです。
でもひけないところもあるんだと思います。
だけど、もう無理だと思いました。
言ってることめちゃくちゃやん･･･と思いました。
いつも下手に出ていた私ですが、ついに切れてしまいました。
そしたら、なんだか声がちょっと弱気になってなんだかかわいそうな気がしましたが
また同じことの繰り返しだと思い、別れました。
お騒がせしました。今後は普通の会話ができる人を探したいです。

私の彼氏は、けんかしても結局私が最後は悪い・・と持ってく。
とゆうより、口先では謝るけど、本心は自分が悪いという意識ないようです。
モトカノと連絡とってたことを私が怒ったら、やましいことないのに勝手に誤解して切れた私が悪い
（うそついて連絡とってたことはたいして悪いことだと思わないらしい。やましくないのになぜと逆切れ）
度重なる別れ話をされ、またそのうち嫌い冷めた好きじゃないと喧嘩の度に別れ話されるのでは・・と思ってしまう。
なのに、過去の話をいちいちぶり返す私が悪いと非難。
俺は〜。と自分を好きな発言ばかり。人のことや世間は否定しがち。
デート中に私が無言や不機嫌、楽しくなさそうだと、切れる。楽しくないのはお前のせい、俺はこんなに
話しかけて盛り上げようと気つかってるのに、と。（確かに私も悪いけど・・）

私の考え方と彼氏の考え方があまりにも違い、お互い自分が正しいとか相手が悪いと思ってる気がします・・

>>564
帰らんって言うの普通じゃない？
理由付けろってことなら分かるけど
それか前々から忙しいって言ってるのに帰ろうって送ってきたから、怒って帰らんって言ったんじゃない？
前の方のレス読んでないから、彼はこの他に言動がおかしいところあったのかもしれないけど
別れられてよかったじゃん
次は気の合う人を見つけてね
>>565
別れた方がいいんじゃない？

よかったら〜日に一緒に帰らない？って送ったんです。
そしたら一言　帰らん！　とのメール･･･
これって普通なんですか？
ごめん次の日仕事で帰れない　とかだと思ってたのですが。
私が間違ってるのなら考えを改めなきゃいけないと思いますが
他の方はどう思われますか？

その日は次の日祭日で仕事っていうのは前に言ってある
だから送ってきたお前が悪いということだそうです。
彼は自営で時間もバラバラで本当にわからないし
今までも次の日が仕事でも帰ったりしてました。

>>567
別れて正解だと思うよ
「帰れん」はキッカケにたまたまなっただけでしょ？
あなたがどうしても寄りを戻したいなら別だけどね

そうですね、たまたまきっかけになっただけです。
別れてよかったと思っています。
ただ、私の受け取り方が悪いのかなと純粋に疑問に思ったもので･･･
時々そういうことを彼に限らず言われることもあったので。

彼は、相談を受けて、アドバイスしたことは
必ず聞き入れられないと腹が立つそうです。
聞き入れないなら、それなら相談してくるなとのこと。
だから、自分が正しいと思ったことを必ず聞き入れないと気が済まないのでしょう。
確かに教えてくれたり、助言してくれたりすることはありがたいことだと思うけれど
相手が苦痛でいやがったりしたら
最終的にはその人の意思を尊重しなければならないことを忘れているのかもしれません。
言う自由もあれば聞く自由もあると･･･
彼の私を変えようと言うことを聞かせようとする姿勢は
ありがたいを通り越して、いつしか押し付け、束縛になっていました。

>>567
あともう１つね
相手に変われって要求だけする様な相手は止めた方が言い
自分も欠点を指摘されて受け入れるならまだしも
「自分はOKお前はNO」って態度が彼から見えている
今のままのあなたをちゃんと見て良い所も悪い所も受け入れてくれる人にしなよ

>>569
相談してアドバイスしても決めるのは本人でしょ
その人の選択に口を出すなら最後まで面倒見るくらいの事しなきゃならない訳で
私ならあなたとの彼とは友だちとして付き合うのも無理だわw

>>570
そうですね。ありがとうございます。
私も彼ももう結構な年だし、２年も一緒にいたから別れるのは勇気がいりました。
でも傷つけあうだけの関係は一緒にいても意味がない
いつもいつも言い合いでもう疲れました。
このスレに出会ってなかったら
彼のモラハラ気味な態度に気づかずに苦しみ続けるところでした。
みなさんありがとうございました。
今度は穏やかになれる相手を探します。

>>561
モラハラというのは特定されたﾀｹﾞに対して振るわれる隠れた暴力だとわかってますか？
あなたの発言は二次被害になります。
モラハラがどういうものなのかわかってますか？

>>572
離脱おめでとうございます。
今後気持ちの揺れはあるかと思いますが自分の決断を信じてください。

過去に一度このスレを見て、もしや？と思いながら
彼は違うと思い、蓋をしてしまったことがありました。
あの時、しっかり現実を見ていたら･･･
>>134さんのレスを見て自分と同じような内容を言われていることに気づき、
考え直した次第です。

彼の口癖は
「オマエ変やから。」
「頭悪いんやから考える必要ない」
「黙って言われたこと実行したらいいんだ」
「常識がないから、友達が少ないんだ」
「そんなのでよく世の中生きてこれたな」
「自分で勝手に決めるな」
「誰と付き合っても無理、うまくいくわけがない」
「ああいえばこう言う、黙ってうんって言っておけばいいんだ」
「じゃあなんでオレは成功してるわけ？」

罵声や怒号もありました･･･
なんで気づかなかったのか、好きだから言うという言葉に見えなくなっていたのですかね。
このスレにいるモラハラを受けている他の方も早く立ち直ることを祈ります。

>>569
自分の受け取り方に問題があっても、苦しい思いしてたんだから別れられてよかったじゃん

そりゃそうだけど、そんなに簡単に割りきれるなら、
みんな苦しい思いしてないよ

>>575
乙でした。
その彼の口癖、見事にモラ語録ですね。全部自己紹介w
私の元彼も同じこと言っていたので、真に受けちゃダメですよ。

モラ男って、同性の友達があまりいないよね。
いても、上辺だけの友情ごっこ風だったり。
「誰ともまともに付き合えない」のはまさにモラ男のことだろ・・・

>>575
お疲れ様でした。
私の元彼とも一致する言動ですね。
別れて正解ですよ。
ただ自己愛はストーカー化したり目的のためなら手段を選ばないから相手から復縁迫られても自分のためにも非情になって下さい。
万が一、復縁しても猫被るのは最初の頃だけ。
分かっていると思いますがモラで自己否定・自己反省に陥れて快感を得るのが相手の本性ですので・・・。
別れてもフラバに襲われたり自己否定・自己反省と自信喪失させられると思いますがモラと知り合う以前の自分が本来の自分で自己
評価下げて自分を貶めてはいけないですよ。
乗り越えて本来の自分らしさを取り戻せれば今よりももっともっと魅力的な女性になって良縁に恵まれますよ。
いくらモラ男でも愛し合って付き合ってきたから一人で寂しい日々が続きますが長い人生で無駄な時間はないし心の傷は時間療法で
しかないので一日でも早く元気になれる日が確実に訪れますよ。
そうなれるよう祈っています。

>>575
モラ男と別れられたのですね、おめでとう！
>>134を書いたときは、とにかく怒りをぶつけられる場所が欲しかっただけなのですが、お役に立ててちょっと嬉しいです。
今度は>>575さんを大切にしてくれる人とおつき合いしてくださいね。

しかし、ホント言うことそっくりかも…
「そんなのでよく世の中生きてこれたな」　→　「お前が普通に会社勤めしているなんて信じられない」
「誰と付き合っても無理、うまくいくわけがない」　→　「天然な奴とつき合いたがる人なんていねーよ」
自己紹介乙、ですね。

>>570
> 相手に変われって要求だけする様な相手は止めた方が言い
その通りだと思います。
そういうタイプとつき合っている人は例外なく不幸そうですね。

アク禁でしばらく書き込みできませんでした。
みなさん激励の言葉ありがとうございます。
彼氏の周りともつながってたので、
別れて寂しい気持ちもあります。
彼は俺の周りには関わるなとのことでした。

前に進まなきゃいけないのも分かっているけど、
なかなか気持ちが付いてこず、疲れも多くて
新しい人を探す気力が沸きません。
時間に任せ、今はのんびりしたいです。

ちなみに飲み会では、説教じみた人には拒否反応がでてしまいます。

彼のモラハラに耐えきれず、彼と私の所属するサークル仲間の一人に相談。
そのとたんに着信拒否され、向こうからかかってくる電話で罵倒の嵐。自分のいい人イメージが壊れることにものすごい憤慨していた。
これから嫌がらせされそう。わかってくれる仲間もいるけど、だいたいは八方美人のモラ男を信用するだろうし、顔出しづらくなるな。

>>582
罵倒を全部録音して皆に聞かせたら？

583>>
レスありがとうございます。
相談した仲間にも録音を勧められ、携帯の録音機能で試してたんですが、うまく録音できませんでした。
現在は着信拒否されているので、向こうからかけてこない限り難しそうです。
なんとかならないものかと考えているのですが…。

>>584
電気屋さんに行って使っている携帯対応の専用コードと
カセットレコーダーを買うと良いよ
携帯の会話を録音したいって言ったら店員さんが捜してくれます
自分が買った時はレコーダーやテープ諸々で二万円弱掛りました

>>585
やっぱり鮮明に録音するなら、テープレコーダーとか必要になりますよね。
向こうから電話があることを期待して、準備してみます。
ありがとうございました！

アナログだなぁ

ICレコーダの方がよいよ。
ヤフオクでなら、一万円切るものもあるから

ICだとノイズ拾って録音出来ても聞けない事があるんだよ

モラ男と11月に別れました。今でも怒りが湧いてきます。
最後の最後まで、
「お前がいなきゃ生きていけない！愛してる」
というメールの15分後に、
「俺を馬鹿にしやがって！呪ってやる！」
…何故短時間で気持ちがそこまで変化するのか。
本当に一貫性のない男でした（本人は一貫性のある男だと主張）。

別れて本当に良かったなぁ。

ここに書かれてる程ではないけど、私の彼も周りに良い人イメージが崩れることを恐れてたし、私が彼の友人と面識ないことを良いことに私に好き放題言ったりしてた。
何か見下されてる感が凄くて…。『頭悪い』とか言われたりもしたなぁ。
彼の周りと面識がないのをいいことに浮気されて、いい加減キレたから、ちょっと頭使って彼の周囲の人に暴露。
彼は周囲から総スカンくった。
私の携帯にはテンパった彼から罵倒の嵐が。
続きます。

これまでにないくらい罵られたけど、浮気された絶望の方が勝ってたから怖くも何とも思わなかった。証拠は集めてたから、一つ一つ丁寧に聞いて、矛盾突いてく。
まさか私がそこまですると思ってなかったみたいで、怖い女だって言われたけど完全に無視。
数ヶ月後にやり直そうって言われて、次やったら息の根止めるからって宣言して１年半経ちます。
今は、イベント無精ではあるけど連絡もまぁあるしモラハラ発言もなくなった。
コイツにはかなわないと思わせたら良いのかな。今は尻に敷いてます。

>>134さん>>575さん

どうしよう。
似たようなことを私も彼に言われています。

少し前にもしかして彼はモラルハラスメントではないかとサイトを見たりしていたんですが、彼だけでなく私も該当する部分があり、変わろうとする意思がお互いにあったので胸の内にしまっていました。

今回浮気未遂(？)みたいなものがあり彼のモラルハラスメントっぷりが全面的に出てしまっている状況です。

別れるべきか悩んでいます…

本当のモラハラってそんなんじゃないと思いますよ

私は、彼に言動を注意され、それに関して
理解できないところで罵倒されたり、ため息つかれたり、無視されたり
彼に対し、発言するのも言葉を選び、怖かったです。
待ち合わせで彼がやってくるのを見て、嬉しいはずなのに一瞬脅えたこともありました。
会った後は嬉しいはずなのに、気分が何故か落ち込む
挙句、変わらない私に制裁と言って、会う時間を全く作らなくなりました。
苦しくて憂鬱で、泣いて泣いて、そんな毎日でしたよ

>>594さん

＞ 理解できないところで罵倒されたり、ため息つかれたり、無視されたり
彼に対し、発言するのも言葉を選び、怖かったです。
＞ 待ち合わせで彼がやってくるのを見て、嬉しいはずなのに一瞬脅えたこともありました。

まったく同じです。あー何か脱力感。

594です
本当のモラハラではないと書いたのは
>>592さんの書き込みに対してです。

私は、先を考え別れました。
彼は自己愛性人格障害の特徴にも当てはまっていたので
そういう可能性がある人とは、一緒にいても幸せになれないと決断した次第です。
その時その時彼に合わせて仲直りしてたら続きはしましたけどね…

ご自分の受けた事こそ本当のモラルハラスメントで、
ご自分の定義から外れたのは違うと言い切ってしまうのはいかがなものでしょう。

感じかたは人によって違うと思うのですが。

確かにちょっと不適切だったかもしれません。
人それぞれ感じ方は確かに違いますでしょうが

ただ、モラハラっていうのは人格障害者から受ける隠れた暴力です。
尻にしくようになったらやめた、なんて言うほど簡単ではないと思います。
本当に苦しんでる方にとっては、誤解を招くような気もします。

モラハラや自己愛性人格障害のサイトやスレをよく呼んでみるべきです。
本当に違う、普通の人とは明らかに違います。
ただ単に口が悪い、とかそういうのではないんです。

胴衣

語調が穏やかなのかまた怖いな

モラハラ被害者にモラハラする相談員許せない

>>592
何か悲しくなってきたｗ

>>602
どこが？

彼氏が私に浮気される夢を見たと言われた
彼氏が毎回のように不細工な男だったとか言うから、｢また不細工な男だったの？｣聞いたら、｢うん｣と言われたので、｢何でだろう？｣と聞いたら、｢釣り合うからじゃね？｣と言われた
私が泣き出すと、｢もうお前の前では冗談言わない｣｢そんなこと聞くのが悪い｣｢普通ならこんな返し方するだろ？｣と言われました
彼氏の友達にもチャットで死ね等の発言されました（ゲームで負けたから）
やっぱ類は友を呼ぶのでしょうか？
この人に何を言っても無駄なのかな・・・

私は二年間モラハラ彼と付き合って、さんざんひどいこと言われてきたよ。
明らかに人を傷つける発言を平気でしょっちゅうするから、それにむかつく私がおかしいのかなとか、すごい悩んで精神壊れそうになってました。でもやっぱり異常なのは彼で、別れてから精神障害に認定されたそうです
今は普通に優しい彼と付き合ってるけど、健常者最高です。
モラハラで悩んでる子は、絶対に別れるべきだよ！最初は寂しいかもしれないけど、男も女も他に大勢いるんだからね。
別れてよかったって後々絶対思えるから。

>>604
そんなことぐらいで泣き出すのもどうかと…
モラハラを勘違いしてる人も結構多そうですが…


人格障害の人がガンガン他人に対して誹謗、罵倒するのは、
投影したり、同一視したり、
他人と自分の境界が希薄だったりする場合があるみたいですね。

彼氏に言われた言葉…死ね・顔がでかい・どうせ今までの元カレには遊ばれてたんだろ・お前は俺以外には好きになってもらえない・かわいこぶるな・勝手に携帯を堂々いじり、異性とのメールを見て殴られた。優しいとこもあるけど。誰かに別れて正解って言われないと決心が揺らぐ

そんな男のどこがいいのか、もう一度自分に問いかけてみるべき。
あと、殴る男だけは絶対やめといた方がいい。

彼には優しいところもある、といいますが
普通に、当たり前に、優しい男性は世の中にたくさんいますよ。

607です。レスありがとう。おまけに浮気もされてた。まさかこんなツライ恋愛があるなんて知らなくて、あたしがいけないのかな、こんなじゃ今後も誰ともうまく付き合うなんて出来ないのかなって悩んでました。

何のために恋愛するのか、をもう一度考えてみないと。
好きな人とわかりあって、一緒にいて喜びあえるのが目的でしょ？
まるで苦しむために恋愛してる状態なんて本末転倒だよ。
勇気を出して別れるべき。
それ以外に幸せになれる方法はない

友達には言えなくて、悩んで体調壊しちゃった。ここに書きこんで良かった。しあわせだなって思える人と付き合います。

>>606
＞モラハラを勘違いしてる人も結構多そうですが…
モラハラしている本人ですか？
人格障害かどうかは別として本人が傷ついたらモラハラなのでは？

>>612
容姿指摘や暴言だけではモラハラとは言えない。言葉の暴力ではあるけれど。
権力を使うのがパワハラ（俺の言うことが聞けないのか、左遷されたいのか等の圧力）、
性的なものがセクハラなんだし、（ボディタッチ意外にも、胸大きいねえ〜とかでも）
確かに受ける側の気持ち一つで変わるものではあるけども、
例としては「お前は間違っている、駄目人間だ、使えない、育ちを疑う」等の
本人の意志や尊厳を揺らがすような言葉を使うのがモラハラかなと。

「友人はみんなこうだからお前がおかしい、それを認めて謝れ」みたいな
態度だったらモラハラでいいと思う。

…ここに相談に来る人の恋人は、モラハラでもそうじゃなくても
『性格悪い・口悪い・偉そうで自分は棚上げ・平気で恋人を傷つける』ことは
ほぼ共通してるんだから、まああれだ、モラハラかどうか考えるよりも
早 く 逃 げ て 。

私の彼は、
「周りのみんなが言ってるんだからお前は変だ、認めて変われ」
「いい加減、現実認めて自分が変だって認めろ」
「黙って決めるな、俺に聞け」
「頭悪いんだから黙って言う通りにしろ」
馬鹿にした意味で「さすが神様やね！」

価値観が合わないと言うと
「そうやって現実から逃げてるんだよ、よーく考えてみろ」
「価値観とかの問題じゃない、そこが周りに変だって言われる理由だ」
が口癖でした。
今考えたら恐ろしい…。

>>614
ホント恐ろしい現実だね。
私はモラ男と付き合った経験有りでリアルタイムだと「あっ、私のためを思って言ってくれてるんだ」って
錯覚するんだよね。
実際、私のためでなく自分のためなんだけど・・・。
過去になればよくあんなのと付き合えたなってそんな自分が異様に思えるよ。
タゲになってた時の私も病んでたんだね。

悪い部分を注意しあったりするのはあり得るんですが、なんだか普通の人と違うんです。
あくまで、彼と私は別々の人格だって分かってないみたいで。
いい歳していつも誰かとつるんでないと気がすまない彼でしたが、
誰かといることではじめて自分の存在を確認してるんじゃないかって感じました。

自分が知らないことに当たると、
俺が知らなくても、俺にはそれを聞けるやつがいるから関係ないとか、
俺が苦手な分野はそういうやつを雇えば自分に吸収できたも同じであるとか…
他人と自分の境界がはっきりしてないのかと思えました。
だから、私に自分を投影して、自分のことのように嫌悪していたのかも…

彼は何でも上から目線
もう俺と別れたら彼氏なんかできねーよ
もう俺以外に好きになってもらえない
お前とは格が違う
お前は高い声出ないんだから自分に合った曲を歌え
偏差値30、低能、庶民、田舎者のお前には無理だな等とバカにしてくる

他にも自分が自信なくすことを平気で言われます
根本的に彼との考えが合わないようです
泣き出したりすると、被害妄想すぎる、お前自己愛だろ、被害者は俺だと言われます
例えばの話、お前の外見じゃ声なんてかけられねーよとバカにされるように言われたら、ブスだから？とか思うんですけど、私が被害妄想激しいだけでしょうか？
彼はただ口悪いだけなのでしょうか？
注意したら一時的には治り、また復活します
ちなみにいつも謝って来るのは彼の方です
理由は私が折れることがないからだそうです

お願いします

問題は自分がどう感じるかです。
他人からあなたの彼はモラハラ男かも、ボーダーかも言ってもらいたいのですか？
この先一緒にいて幸せになれるのかを判断するのはあなた自身です。
どうしても理不尽であると、いやだと感じるなら、
モラ男であるなしにかかわらず、別れるか否かの選択は
あなた自身がするべきです。
だって、あなたと彼とのつきあいですから。

私の場合は、一緒にいても無意味であると感じたから別れました。
幸せになるために一緒にいるのに、傷つくだけなら意味ないと。
一人になって、本当によかったのだろうかと思うときに
このスレが後押しになってくれた感じです。
やむをえない理由だったんだと、自分に言い聞かせています。

>>616
うん、それが自己愛の特徴ですよ。
>>617
私も自己愛にモラ受けてたんだけど・・・プライベートで悩んでいる時期に遭遇したんで依存してたんですね。
自己評価が低いとどうしてもタゲられやすいし自己否定、自己反省を強いられれば彼の常軌を逸する言動も自分に非がある、足りないからだと自分を責めてしまいますよね？
でも本来、健全な恋愛関係って相手の長所を伸ばさせて短所を控えめにさせ自分で気づかせて改めさせる方向に持っていくもんだと思うよ。
自己愛の忠告には確かに心当たりがあるから改善しようと努力させられるけど人に言うほど自分は何の努力もしないので説得力は無いですよね？
努力している人ほど他人に強要しないもんですよ。
見下されているような関係で幸せですか？自分に誇りがもてますか？自分らしく振舞えますか？
レス拝見する限り限界なのでは？自分らしさを押し殺してまで付き合う価値はあるのかな？と思う。
自己愛の無神経な言動は全て自分自身への自己紹介ですよ。
恋人や友達は自分を映す鏡だから悪縁断ち切れない間は彼と同類になりますよ。
もう一度じっくりと自分を見詰め直して良い環境に身を置ける様に祈っています。

PCから失礼します
レス有難うございます

>>618
何度も別れを決意したのですが、ダメでした・・・
最近はこういうことが起こると別れ話を出すのですが、自己愛もいい加減にしろ
と言われました
この先一緒にいて無意味だとは思いませんが、精神的にやられてしまうのは
分かります
自分に自信がだんだんとなくなってきていますし
私って自己愛なのかな・・・とも最近思って来ました

>>619
やはり恋愛って長所を伸ばしながらすることですよねorz
彼の場合は短所しか突いてきません
なのでたまに褒められるとからかってるの？と思ってしまいます
見下される関係にはうんざりです・・・
もう一度話し合ってみますね

有難うございました

普段は優しく一緒にいて楽しいけど、根本的な考え方は変わらないのでしょうか？彼は自分好きで自分の事を口にだして誇張して誉めます。喧嘩し私にも非はあるけど考え方貧しい、さげまん、視野狭い小さい、人間性嫌いなどいわれます。すきなのに…

状況とかどうでもいい
死ぬほど後悔したとしてもいいから、モラハラとは別れろ
続けるなら死ぬ以上に後悔するから

このスレではじめてまともにモラハラというものを知った。
元カレ間違いなくそうだわ…。
別れて1年以上たつけど未だに影響抜けきってない実感がある。
とりあえず早く別れるしかないよ。

何回別れんだよ…

私が彼の言動で傷つくと、絶対に逆ギレし被害者面して
『俺は悪気はないから悪くない。お前の言動は異常だ。受け止め方が悪い。性格おかしい。』
と何回も言われたから
私も
『じゃあ、私も悪気はないから悪くない。あなたの受け止め方が悪い。でＯＫ？』
と言ってみたら
『・・・ＯＫ』と言われた。
これはモラハラではなく、考え方の違いになるんでしょうか。

モラハラの彼と最近別れました。
正直寂しい気持ちが少しあります。
モラハラ恋愛だった事に気づいていながら
こんな事を考える自分に怖さを感じています。
次は幸せになりたい。

>>626
モラ彼に振り回されていたのがなくなったからだと思うよ
淋しいなら雑談スレや趣味のスレにでもレスしてみたら？
２ちゃんやネットは時間潰すのに最適だから
あとちゃんとリハビリしないとまた似たようなタイプを選んでしまうから
心のケアに励んでみたらどう？

彼氏のことです。
一年ほど前から徐々にコミュニケーションが少なくなっていきました。
最近では機嫌の悪いときは睨んだり話しかけても無視です。
私がそういう態度に苛立ち「なんで？」と問いただすと、そっぽを向いて「うるせっ」と吐き捨てるように言われます。
少し機嫌が良い日は、「なんで痩せないの？、なんでエステ行かないの？なんでそんなに段取り悪いの？なんで…」と書き出したらきりがないくらい一日中言われます。
さらに機嫌が良い日は、ひたすら自分の興味のある事柄や起こった出来事をあいずちをうつまもないくらい、ひたすら話し続けます。
嘘が多く、決定権を私に与えて失敗すると、とことん責める。
これはモラルハラスメントなんでしょうか？
一年前にプロポーズしてもらい、OKの返事をした頃から徐々にコミュニケーションが少なくなっていきました。
今はどうしたら良いのかわからなく辛いです。

好きで結婚するために付き合ってるカップルとは思えませんね。
距離を置くことをお勧めします。プロポーズをｏｋされ距離が
ちじまってこのような彼だと結婚したらもっと酷くなりますよ。

>>628
元彼とそっくりです。

わたしの場合はそれにプラスして元カノとの比較、
うっとい、死ね、殺すぞなどの暴言、
話し合いをしても、「お前が悪い」の一点張りで、ケンカを重ねるごとに
何をしても「はいはい全部私が悪いんでしょ」という諦めに変っていきました・

できることなら第三者に話して客観的に判断してもらうか、
言われたことを紙に書き出して、自分で冷静に判断するかしてみては？

私が彼がモラだと気がついたのは、第三者に「それはおかしい」と言われて、
モラル・ハラスメントという本を読んでからでした。
その時点まで、わたしと彼が異常な関係だということに気がつけなかった。

まずは知識をつけることをおすすめします。

>>628
距離を置くのが良いと思うよ。
プロポーズを受けて貰ったから釣った魚に餌を与えない人だと結婚生活始まると当然、奴隷扱いするよ。
恋愛や結婚って絆を深め合うもので関係が深くなればなる程、相手に対して思いやりや情が深くなるものだし。
私の元・彼はモラ男でしたが付き合うまでは情熱的にアタックしてOKしてから人が変わったように（これ本性）
私物扱い。
私の人格や意志なんてどうでもよく自分に従順なお飾り程度ですぐ別れましたけど・・・。
このモラ男が顔が良ければなかなか目が冷めなかったと思うけどルックスは下の下で内面重視で選んだつもりが
そうでないから「こいつの取り柄って何？」と疑問が沸いたのも良かったと思うけど。
ルックスももちろん大切だけど結局、人間性が良くなければ信頼関係は築けませんよ。

628です。
皆さんありがとうございます。
やっぱりモラハラなんでしょうかね。
なんだか疲れました。少し距離をおこうと思います。
彼氏のひどい言動は、仕事のストレスからと思いなんとか助けたいとネットで調べていたらモラハラに行き着いてしまいました。
今まで何をしていたんだろうってショックです…。
以前は家族や友達に相談していましたが、最近は彼が不機嫌になるためしなくなりました。
私が彼に不満を言うと私がおかしいからそう思うんだと言いくるめられてしまいます。
ひどいことを言われて、怒ると「俺はいつも冷静だけどなんでいつもイライラしてるの？」、落ち込んでいると「もっと青山を歩いているような明るい人になったら？」と…。
体を噛まれ続け、我慢の限界でお茶を少し彼の顔にかけたところ逆切れして髪がびしょびしょになるまでお茶をかけられました。
その後「よくそんなこと思いつくね、すごい思考回路だね」と。
私は彼にどのように接すれば良いんでしょうか。
心が壊れそうです。

>>632
＞やっぱりモラハラなんでしょうかね。
モラハラじゃなきゃ何だと思いますか？
＞なんだか疲れました。少し距離をおこうと思います。
距離置くなんて甘い考え止めて別れた方が良いと思います
＞なんとか助けたいとネットで調べていたら
でも彼が助かりたいのならカウンセラーなり
専門家の所へは彼自身が行かなきゃ意味無いですよね？
それとも首に縄つけても連れて行くつもりですか？
＞私は彼にどのように接すれば良いんでしょうか。
どう接しても無駄だと思います
＞心が壊れそうです。
もうすでに壊れてますよ
早く彼から離れて自分を取り戻してください

神経質そうだなぁ

やっとの思いで別れた
それから毎日飴と鞭でいうところの飴にあたるすがるような優しいメールが毎日届く
もう耐えられないと別れたはずなのに
彼の言動は私に対する愛情じゃなく自分が愛されたいだけだと痛感したはずなのに
楽しかった事や嬉しかった事ばかり脳裏によぎって辛い
彼の好きだったところばかり思い出されて辛い
これって被害者特有の感情ですか？
依存してたからこう思うだけで、本当の好きとは違うの？
戻りたくないのに戻りたい
思考回路がぐちゃぐちゃで混乱しています。。。

>>635
＞戻りたくないのに戻りたい
＞思考回路がぐちゃぐちゃで混乱しています。。。
取り合えず彼が鞭の時にはどうだったのかスレに投下してみたら？
あとノートに書き出すだけでも良いよ
私の場合気団のスレに投下して沢山レス貰ったのを保存してる
あと罪悪感じるようなメールの文面じゃないの？
よく読むと遠回しに俺可哀想って内容だったりしますよ

ここ見て元彼がモラ男だったことに気付くと同時に
父ちゃん母ちゃんもモラ親だったことに気付いた。
モラ親持ちってモラ男とくっつく傾向にあるのかな？なんか不安だわ…

>>632
>>633番さんに同意です。
もう心が壊されていますよ。
後は一人の寂しさを乗り越えるか（時間療法ですが・・・）？依存し合ってでもいつまで続くか分からない
タゲであるのか？自分で選ぶしかないですよ。
元・タゲの私からの御節介は一人で寂しく過ごすのは時間が解決してくれるけど依存は継続する限り恐怖政
治でしかないですよ。
恋愛ってお互いを思いやれる関係であって決して相手の顔色を伺うものではないですよ。
>>635
このレスにも>>636番さんに同意です。
健全な恋愛関係に別れが訪れても一人は寂しいもの。
増してやタゲは依存症が根深くモラ男に自己否定・自己反省で対人操作され「駄目なお前は俺しか相手にし
ない」「俺と言う存在無くしてお前如きが生きていけるはずないだろう」と絶対俺様主義を洗脳されてるわ
けで健全な恋愛よりも不安に陥りやすいよね。
でも・・・モラ男と出会う前は自分らしく生きてきたわけでしょう？
周囲の心ある人たちに支えられながら生きてきた自分を思い出してタゲになる以前の自分らしさを取り戻し
て下さい。

モラ男の理不尽で常軌を逸する言動こそ真の姿であって、自分を棚に上げ相手を批判する姿はモラ男としての
自己紹介なんですよ。

>>637
うちも親代わりの祖父がモラ男。
祖母に馬鹿だの、アホだの、鈍臭いだの、80歳近くなった今でもモラ三昧。
祖母も共依存だから、振り回されて人生終えていくつもりみたいです。

私は自我が芽生えた頃から、祖母のようにはなりたくない…と思ってたのに、モラ男と付き合って同棲してしまいました。
子供の頃からの刷り込みなのか、我慢できない事に罪悪感を感じます。
自分を曲げて堪えていましたが、ある日爆発してしまいました。
爆発した時の私の態度や発言が気に入らなかったらしく、モラ男から人格障害認定され捨てられました。

別れてから二ヶ月過ぎましたが、自責の念と罪悪感で苦しいです。
私に問題があるからモラハラされたのか、彼をそうさせてしまったのか、考えても仕方がない事を考え続けてしまいます。
泣いてばかりで家族に心配かけています…

>>637
私もモラ親持ち。
彼氏にはたまに軽いモラを感じることはある。
モラ傾向のない人と付き合うと
その優しさに対して疑心暗鬼になってしまうんだよね。
重度のモラはさすがに付き合いきれないけど
彼氏と別れたとしても他のも軽度モラと
今と同じように軽度依存で付き合っていくしか
自分にはできないんだろうなーと思ってるよ。

過去レスにも何度か出ているけど、タゲって何？

ターゲットのことじゃないかね。
ex）タゲられてる＝ターゲットにされてる

うそごめんちがうかも

>>642 >>643
合ってるよ。

632です。
昨日彼のところに行きました。彼がモラハラではないかと思い始めてから、少し距離をおいていたのですがどうしても彼のアパートに置いてある物が必要になり取りに行きました。
あれからモラハラのホームページや本を読み、彼と少し話しましたが、やっぱりこの人とは無理だなと思いました。
今度彼のいない日を見計らって自分の荷物を取りに行こうと思います。

>>645
頑張って下さい。
彼が自己愛であれば別れを切り出した時、追い縋って来ます。
それでも寄りを戻せないと分かれば手の平を返したように攻撃にかかるかも知れませんが・・・。
自己愛の自尊心を傷つけないように「私のような底辺な人間にはあなたとは不釣合いだから・・・」と
下手に出て下さい。
一人は寂しいけどその辛さを乗り越えればモラ受けてた自分に戻りたくない、清々したとすら思える日
が訪れます。
フラバに襲われてもモラ男といるよりは遥かに幸せだと肯定して下さいね。
応援しています。

ここ読んで自分がモラだったって気付けた。
冗談のうちはいいけど、気付かないうちに悪い方にいってしまってたみたいだ。

もしかしたら傷付けてたかもしれないな…。
ここのみんな、ありがとう。

>>647
懺悔ついでに自分のやってきたことかいてみたら？

もしかして、、私の彼（もう元彼か・・）もモらハラだったのかと思えて仕方がない。
付き合って半年。喧嘩や、価値観の違いから衝突が増え、何度も彼に別れ話を切り出されてきました。
「さげまん」「視野が狭くて偏ってる」「モトカノは〜だった」「嫌い、冷めた」
「お前と今連絡とってること自体マイナス、気づいてくれ」

もちろん私にも非はあります。嫉妬や不安でカッとしてしまう自分も悪いです。
彼は、俺は人よりも何事もできなかったことはない、人に好かれやすいし信頼されやすい、これは才能なんだ、
人より〜・・自分で口にして褒めます。
私が否定するようなこと言うと、倍以上に否定され、根にもたれます。

何度も別れ話をされ、何度もすがってきましたが、先日ようやく認めました。
すると数日後「俺がいなくても生きていけるのか？戻りたい」と。
私は失恋のショックでうつ病とまで診断され、すごく苦しんだのに、あっさりしてる彼。
私がもう会わないというと、手のひら返したように今は、もういい、やっぱり無理の一点張り・・。

ここまでして戻ることはないのかな。
日頃はいいところも優しいところもあり、楽しい思い出が美化されすぎて依存しています。

普通の人は優しいのがデフォですよ。
モラ男はたまに優しいだけ。気分がいいとき、見捨てられそうになったときに
優しくするだけ。

優しいところもあるって考えになってしまっているところが普通じゃありません。

私がいっぱいいる…。
多分今回でモラ男3人目。
なぜかモラ男に惹かれる自分にもううんざり。

養父がアルコール依存のDVだった上に、婚約者がモラハラかも…と気づいてしまってショックな私が通りますよ。
相手の方が弁が立つし言われることは正しい気がする……全部自分が悪いんだ、私が受け止めなきゃと思いつつもなぜか傷つくし苦しい。偶然このスレにたどり着いて>>1のサイト見たら状況がかなり似てました。
だんだん激しくなるメールの内容に恐くて返信できなくなった私に彼がキレたことで問題が表面化し、第三者に間に入ってもらうことになったのでとりあえず一安心……＆遠距離でなかなか会えない状況っていうのも幸いでした。
でも本当に優しさがデフォな男性っているんでしょうか？？
長文すみません。

>>649
時間共に冷静的に見詰め直せる時期がくれば目が冷めると思うけど・・・
できた人間は自画自賛なんてしないし他人批判なんてしませんよ
飴と鞭だけあって機嫌のいい時、自分が愛想尽かされると感じた時は必死になるだけですよ
相手を思いやってでなく自分のため
>>651
さすがに三人目ともなれば共依存の根が深いと思う
一度一人になって自分自身の原因を探った方が自分のためだと思う
>>652
>>650番さんとは違いますが・・・優しさがデフォな男性の方が圧倒的に多いと思うよ
私もモラ受けてたけど、それまでの彼氏は思いやりを持って接してくれていました
彼女に恐怖を植え付けさせる男がまともなわけないし確実に平穏な暮らしは築けませんよ
第三者に入ってもらうのは正解だけど、どちらにとっても利害のない、客観的に判断しても
らえる人が良いですね

愚痴になってしまうかもしれませんが…
元彼は、私にはひどいモラハラをしていました。
ここであがってるモラハラ語録がほとんどかぶります。
その彼が、新しい彼女にはべったり付いて優しくしてる状態を経験した人いませんか？

私は今その状態です。
しかも新しい彼女は私の知り合い。
もともと狭い世界なんで遭ってしまいます。

相手によってモラハラ出るときも出ないときもあると思いますが
非常にやりきれません。あの、人格を否定されまくった恐怖は癒えません。
人にはなかなか言えませんが、とってもとっても悔しいんです…

654続きです
二人仲良さそうに歩いているのとか見ただけでとても悔しくなります。
どれだけ人を傷つけても幸せになったほうの勝ちなのかと…
私にはしてくれなかったことを今の彼女にはしていて（まあ、一緒にいてくれるということさえ私にはしてもらえなかったので）
非常に行き場のない苦しさを感じます。
彼と別れたあと、あんな人絶対誰も相手にしないはず、別れて正解！と奮い立たせていただけに。
あと、周りの人間にも、彼はちゃんとした人間だと思われるようで悔しかった。
新しい彼女は、わたしが元カノだと知っているので、優越感でいっぱいなんだろうな、と
被害妄想まで起こって心療内科通いです。
長い愚痴になってしまいごめんなさい。

私ももともと精神弱かったけど毎日言われた事を思い出して苦しい。
誰とも長続きしない奴だったから新しい彼女が出来てもどうだろうな…。
↑の方はあなたの方から告った？気持ちが大きかったんではないかしら？
新しい彼女には彼からいったんでは？なら大事にするでしょうね。
でもいつかボロが出るはずですよ。モラハラ男って表面だけの優しさですからいつか振られると思うな。
お互い時間をかけて心を癒やしましょう。ほんと今は辛いけどね。

>>656
それが、私のときは彼から来ました。
ただ二人のテンションは違ったと思います。
彼にとっては体だけの遊びのような感じだったのかもしれませんが
そもそも狭い世界なのにそんなリスキーなことしないと私は思いこんでいました。
私のあれを直せ、これを直せ、お前はバカだ、なんて発言も最初は私のことを思ってだと…

今は心臓が引き裂かれそうなほど悔しいです。
でも、ボロが出て今の彼女にもいつか愛想尽かされると信じてやっていくしかないです。
そうしなきゃやってけない…比較対照があるのはやりきれない辛さがあります。
でも…私にしたこと、言ったことを思い返してみても、
彼は他人を誠実に愛せる人間にはどうしても思えないんですよね。
あんな怖い思い二度としたくない。
でも、私と同じように悩んでいる人がいるというのは、心強くなりました。ありがとう。

人間って性根は変わらないものですよ。
今の彼女に今は優しいかもしれませんが、時間が経てば必ず素の彼が出ます。
そしてまた振られるでしょう。
（相手の女があなたみたいに賢くなかったらズルズル続くかもしれませんね）
この場合、相手の女もモラハラ被害者になるわけですから可哀想ですね。

あなた自身は、元カレなどに時間をさかずに
あなたを愛してくれる新しい人を必ず見付けてください。
お願いします。

>>657
ほんとに辛いの察するよ。悔しいよね、私も同じだから。
先程書いたものですが、実は私の時も彼からガンガンだったんだよ。で告るようにもってかれた感じ。
つきあう前から服装や髪型まで否定するような奴だったのに家庭環境複雑だったから変な情が入ってしまってほっとけなかった。まさに共生関係だよね。
出来れば今カノとも接触しない状況にしたほうがいいのでは？二人の状況が耳に入ると余計不安定になるよね。
次付き合う時の人生経験だったと思おうね。哀れな奴なんだよ、そんな幸せ続かないって。私も病院通いだけど頑張りましょう！

ふと覗いてみたんだけど…

>>649さんと全く一緒でびっくりした
うちの家族を批判されたり、今までの生き方自体おかしいっていわれたり。
モラハラかなって最近思い始めた。

自分の家庭環境や仕事場での立場(契約社員５年目)は過大評価する。
私も何度も今まですがって今も付き合ってるんだけど、こないだとうとう我慢の限界っていうか、疲れ切っちゃって諦めたら、向こうから戻ってきた。
許して戻ったんだけど、その時に
・家族を批判しない事
・機嫌で大切な人を左右しない事
・何事も相手の気持ちを読んで、きちんと立ち向かい話し合う事
を約束させたら、以前より上手くいってる気がします。
不安だし、いつもビクビクしてうつ病の薬飲みながら頑張ってます。