【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 51【ｳｪｯﾄ】

恋人がﾄﾞﾗｲで寂しい人､ｳｪｯﾄな恋人に疲れている人､湿度差に悩む人､語り合いましょう｡

･どちらが良いかではなく､どう歩み寄るかを考えていくｽﾚです｡
･湿度差に悩んでいても『決して冷えきってない』『険悪な仲ではない』のがﾎﾟｲﾝﾄ｡(→約束事 9.)
･相談や愚痴ばかりではなく､上手く歩み寄れた体験談も随時募集中｡
･それぞれの傾向と対策については>>2

前ｽﾚ
【ﾄﾞﾗｲ】湿度差のある付き合い 50【ｳｪｯﾄ】
http://love5.2ch.net/test/read.cgi/ex/1168842409/

【 約 束 事 】
1.ｳｪｯﾄから恋人(ﾄﾞﾗｲ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはﾄﾞﾗｲがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
2.ﾄﾞﾗｲから恋人(ｳｪｯﾄ)の行動について悩み相談&質問があったら
　基本的にはｳｪｯﾄがその恋人の心中を考察してﾚｽをつける｡
3.お互い逆属性の心中を考察&ｱﾄﾞﾊﾞｲｽする場合は慎重に(非推奨)
4.逆属性の意見を自分の恋人に見立てて感情的なﾚｽをつけない｡
5.厨発言があってもｳｪｯﾄは〜ﾄﾞﾗｲは〜と一括りにしたﾚｽは
　荒れる原因なのでしない｡(厨なのは発言したその人)
6.同じ質問が定期的に出てきます｡過去ﾚｽや>>2に目を通しましょう｡
7.別れろなどの短絡的なﾚｽや､具体例に欠けるﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ批判はｽﾙｰでお願いします｡
8.長文ﾚｽは読みにくいし､ｳｻﾞがられます｡
　言いたいことは一度ﾒﾓ帳などに書いて､まとめ直してから書き込むことを推奨します｡
9.好きとか愛してる､という気持ちの差が温度差､
　それをどう表すか､どんな風に伝えるか､連絡の頻度は､というのが湿度差｡
　冷めているのはﾄﾞﾗｲではありません｡

【ﾄﾞﾗｲ】の傾向と対策
◆大きく分けるとｼｬｲだったり対人恐怖症なﾀｲﾌﾟと､我が道を行くﾀｲﾌﾟの2種類います｡
◆夢､仕事､趣味､友達 ≧ 恋人
◆感情表現が苦手
◆連絡不精
◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う｡
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP｡
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP｡
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから､絶対にやらないように｡
【良性】相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､言動が追いつかない
会いたがらないわけではなく､会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない｡
相手の気持ちを考えたり､歩み寄ることが出来なく､思い遣りが欠落している
何事にもﾙｰｽﾞ､口癖はﾀﾞﾙｲ､ﾒﾝﾄﾞｲ､ｳｻﾞｲ

【ｳｪｯﾄ】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで､安心と繋がりを感じる｡
◆恋愛に重きを置く､優先する傾向あり｡
◆ﾒｰﾙ&電話を重視し依存する傾向がある｡
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが､理想を相手に強要する部分がある｡
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP｡
○ﾒｰﾙぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP｡
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば､相手も落ち着いて幸せ度UP｡
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても､感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です｡
【良性】
　相手のことを考えられたり､言われたことを改善しようとするが､押さえられない時もある 依存度はあまりなく､ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】　気に入らないことがあると感情的になりがち｡
自分の気持ちが満たされないと気が済まない｡
自分が正しい､もしくは被害者だと思っている｡

【お願い】
次スレは>>970の方。
立てられない場合、スレ立て代行のスレがカプ板にもありますので、そちらに依頼しに行って下さい。
万が一、不備があっても文句は言わず、そっと訂正してあげましょう。

>>1
乙です☆

>>1乙

>>1
乙。

ウェットな彼はよく､いきなり会いたくなっちゃった〜なんて言ってきます
私は正直殆どありません
しばらく会えなくてもまったく平気です
そのせいか､会いたくならないの？って聞かれる事があります
そのたび答えに困ってしまいます

そんな時､ｳｿでも会いたいって言った方がいいのかな？

>>7
それ温度差ではないの？

>>8
会いたくなる頻度が違うだけじゃないの？

月1回会えれば満足な人が、相手に会いたいと言われて週1で会ってたら
自分から会いたくなったり寂しくなる暇もないわけだし。
相手が求めすぎて、自分から言い出す機会がなくなる（満腹過ぎて求められない）ってことも
ドライとウェットの付き合いでは有りがちな事だと思う。

>>7
「私も会いたいよ」なんて下手に嘘つけば
「そうだったんだー　じゃあもっと頻繁に会おうね♪」ってならない？

>>9
そうなんですよね〜
なので､そう言った場合はウェットな彼を悲しませないように
嘘でも頻繁に、彼と同じぐらい会いたくなるよって言ってあげた方がいいと思いますか？

>>10
なります…
でも、会いたくならないとも言いにくいﾃﾞｽ；

付き合って1ヶ月ぐらいですが
今まで週末に1回は会ってましたが、今週は会えませんでした
彼女が看護師で夜勤とかあり不規則な休みだからです
で、メールも電話もいままで彼女から来たことはありません
いつもこっちからするばかり
会っても話題を振ったり質問するのはこっちから
なんなんでしょうか？
看護師が無口とかおとなしい性格とかありえるんですか？
よくわからないんですがどうなんでしょうか

もうメールしないで会っても話題を振らないでいたらどうなりますか？

彼女は社会人で週末俺の家に来て寝泊りするんだけど、平日はほとんど会わない
週末会った時は会いたかった〜とか会えて嬉しいとか言ってきます
でも、「平日はあまり寂しくならない、5日頑張って週末になれば会えるって分かってるから」
って言われたんだけど、やっぱドライ？
以前までは用事があるときしかメールしなくて2，3日に1回くらい
俺がメールもっとしてほしいって言ったら、毎週1回はしてくるようになった

>>13
>看護師が無口とかおとなしい性格とかありえるんですか？

当然あり得るよ。
仕事で見せる顔と、私的な顔をわける人だってよくいる。
会社で明るくプレゼンしてても、家で無口だったりね。
だって仕事なんだから賃金の対価として、
疲れてたって笑うし喋りかけたりする。
逆に仕事でそういう風に振る舞わなきゃけなくて
身内に対しては無口になる人だって結構いると思うよ。

>>9
なるほど・・・

>>14
週末ごとに寝泊りしてたら立派にウェットなのでは。
その上平日までも……ときたら超ウェットなのでは。

と、ウェット♀の勝手な見解ですが。
彼がドライなので会うのは月1〜2回、その内１度泊まれたら良い方です。
お互い一人暮らしで車持ち、15分ほどの距離ですがあまり頻繁に会いたくないようなので
彼のペースに合わせたらこんな感じに。
どちらも休みは不定期のシフト制なので合わせにくいから仕方ないと諦めてますが、
ホントは(相手が）休みの前日にでも寄って欲しい、ご飯だけでも一緒に食べたいなと思います。
でも会いたい会いたいとアピってるとウザがられそうなので我慢。
会ってるときに愛情感じられたら十分、てもっともだと思うけれど、愛情表現豊かとは言いがたい人なのでww
会って愛情確認して、この貯金を切り崩して次までﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝ保つような過ごし方にちょっと疲れてきちゃった。
今以上に彼に歩み寄るとしたら、何をどうすればいいのかなーと考えてます。
我慢し過ぎず、且つ相手とも上手くやっていくのって難しいですね。
自分が20代後半で、結婚に対する焦りがあるのも原因のひとつかなと思いますが、
ドライで結婚願望がないと日頃公言してる相手に、一人相撲取ってる様でふと虚しくなることも…

長々とごめんなさい。

>>17
ぶっちゃけ将来性なさそうだし、
別れたほうがタメになるんじゃね？
別れ話切り出して、あっそってんなら、遊ばれてるだけだろ。

>>17
テンプレにもあるが、
ドライに『別れよう』を武器にするのはいくないよー

全く意味ないし、後悔しますよ！ホントに別れたいなら別だけど

と、自分ウェット彼氏ドライが言ってます…

>>18でした

>>17
駆け引きでの「別れる」は絶対後悔するというのが
このスレの定説です。でもあまりにも将来像もかけ離れていて
彼が好きというだけでは割り切れない気がしますよ？
ただのドライウェットは互いの創意工夫で乗り越えられる
かも知れないけど結婚願望あるウェットとないドライは
あまりにも深い溝があって、乗り越えるにも時間がかかるし
力尽きる可能性も高いと思います。

私ウェット(社会人)
付き合う前まであれだけマメにしてくれてた彼が
付き合いだしてしばらくたったらドライ化してて
本当はドライな人で、無理してただけ…？
と悲しくなる日々。
彼女に昇格して、私をそういうものとして受け止めて
ある程度放置しても大丈夫って思ってるんだろうけど
毎日不安になって携帯気にしてるこんな自分が嫌。

思いのたけをぶつけていいものか本気で悩み中。

最近○○の気持ちがよくわからなくて不安になるんだけど…
いったいなに考えてるの？
的な発言はドライ彼にしたら引くだけですか？
だったら何も言わずとりあえずやり過ごしていたほうがいいのでしょうか？
自分のウェットさが嫌で携帯の電源をしばらく切ろうかとも考え中。
でも彼にとってはなんの効力もないような気もする…。

>>22
あ〜もうよく分かりますよ。
でも彼にそれを言っちゃったらダメだと思う。
実は私も１ヶ月前にあなたと全く同じ気持ちになって
彼氏に話し合いを持ち掛けたんだけど、見事に失敗して
別れ話にまで発展しそうになった。
なんとか別れずには済んだけど、まだ溝はある。
…でもこれは自分が撒いた種だから、ウェットな自分の欠点を
改善する事にして、彼の信頼回復を待ってます。

ドライな彼との湿度差に戸惑うのは当然。
でも彼氏だってあなたを大切に思う気持ちがあるはずだから
このスレのテンプレを読んで、もう一度考え直してみて。

>>23
いま現在、こんな精神状態で心がすごく遠く感じてしまっているのですが
彼は何も感じていないととらえていいんですか…？
私を不安にさせてるんだけど…と言いたい。
これで付き合ってるっていえるのか、
次へのつなぎと考えてるんじゃないかとか。

私を大切に思う気持ちが果たしてあるのか、
私を自分のものにしたという安心感からきてそうしているのか、
気持ちが冷めてそうしているのか、
見極められません…。
毎日モヤモヤ不安で、いったい何を信じていいのかよくわからなくて…。
付き合うまでにさんざん語ってくれたことを信じて
とりあえず頑張るしかないのか…。

>>23
「私を大切に思う気持ちがあるのか判らない」と言える程追い詰められてるなら
軽く言ってみるのも手かと。

具体的に書かれていないので、彼の何がドライかは分からないけど
とりあえず最初の話し合いは、重くならないように
「もっとメール欲しいな」とか「電話欲しいな」位に留めて希望を伝えてみる。

彼は現状に満足して、彼女の不満に気付いてないだけかもしれないので
初めっから「私不安なんですけど」とか「一体何考えてるの？」と
彼を責めるようなのはNG。あくまでも軽く。

「釣った魚にエサあげない」タイプのドライが一番いやだー。

私は、超ウルトラスーパーじっとりウェット。
好みのタイプは、「プライベートは恋人最優先が幸せ、是非そうしたい派である」が、
「現在独身」「暴力をふるわない」なんかと同レベルにあるんで、
ドライな人を好きになる事はまずない。
もちろんかまってくれる人なら誰でもいいわけでなく、
暴力ふるわない→当たり前、そこで初めて恋愛対象内となる。のように、
かまってくれる→同上。

なので、OKするまではマメ！実はドライでした。だと辛いんだよー。
自分の属性を理解し、公言して、相手にも要求してるんだから、
すっかり惚れきらせてから、あれは無理してたんだ、実はしんどいし重い。。は、マジやめてﾎｽｨ･･･

>>26
私がそうだけど、謝る。ごめんお

釣ったあとドライな男なんて、
ただエッチしたかっただけだろ。
急にテンパる状況発生とか外的要因がないなら。

ここでいうドライな人ってどんななの？？具体的に、
いろんなパターンがあるとは思うけど、ほとんど自分から連絡しないだとか、
冷たい態度ではないけど、なんとなく淡白な態度をするとかですか？

うちの彼氏も普通にメール・電話は来るんですが、
愛情表現がへたで、受身で、シャイで、女が苦手からなのか
とにかくひっぱりがない。強引さがないんですよ、自分がどうしたいか
がなくて私が会いたいなら会う、会いたくないなら、会わない。
私にはどうもそこが淡白というか、冷めてるように思えてしまう。

私が機嫌悪くなると、理由も聞かず機嫌悪くなるし、良くも悪くも私次第って感じなんです。
これってドライ？？

相談です。
彼女・ドライ
俺・ウェットです。
１年くらい前から好きだった人と付き合うことができたんですが、一ヶ月の日も「一ヶ月だね〜」みたいな話もせず、もう彼女冷めちゃったのかな？と思い、メールで「俺のこと、好き？」って聞いてしまったんです。
そしたら「なんも嫌いになってないよ」って言われたんです。
俺は付き合うのが初めてしかも奥手でキスもなんもできません。
しかもなんか俺は彼女に話しかけるのをどことなくおっかながってる気がするんです。
このままだと別れてしまう気がします。
どうしたらいいでしょうか？
長文失礼しました。
よろしくお願いします。

>>29
ドライってよりウケミンって感じ

>>30
ドライは1ヶ月記念なんてなんとも思ってないと、何度もこのスレで出てるわけだが。
一周年とかならともかく、１ヶ月記念とかいうのってウェットの特徴の一つだよね(勿論全員にはあてはまらないけど)

やはりウケミンかぁ。
ちなみに、私は軽くドライ気味。でもよくその基準がわからない；；

>>30
ﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ関係なく、１ヶ月を記念日だと捉えない人なんて山ほど居る

>一ヶ月の日も「一ヶ月だね〜」みたいな話もせず、
>もう彼女冷めちゃったのかな？と思い、メールで「俺のこと、好き？」って聞いてしまったんです。
>そしたら「なんも嫌いになってないよ」って言われたんです。
1ヶ月の記念日にその話を振らなかったからって冷めたと思われる方がｼｮｯｸだよ。

それにしても、1週間、1ヶ月、1ヵ月半…えらく短い周期の記念日が若い子にははやってるのか？

短い記念日をつくる人は、初恋人だったり恋愛経験が少なめな人なんじゃない？
だから若い人が多いのかと

ｳｴｯﾄ彼に言われて、毎月、付き合った日にちにﾒｰﾙを送るようにしていた(私:ﾉｰﾏﾙ)
付き合いも２年を越えた今、ぶっちゃけ、どちらか片方 or お互い、必ず忘れてる。
何より２年〇ヵ月の〇の部分も指で数えなきゃ分からない。
付き合い始めの頃、2人で一緒に観た『猟奇的な彼女』の真似をして、100日・200日…1000日まで携帯のｽｹｼﾞｭｰﾙに登録してた。
そんな事すら忘れてるから『今日って付き合ってX00日らしいよ』って携帯に教えられて会話してる。
『携帯って物覚えいいね』とか『あの頃はﾏﾒだったね』とかどうでもいい話に発展する。
私たちの場合、記念日は話のﾈﾀ程度にしかならないらしい。

昨日何の日（付き合って3ヶ月目）だったか知ってるよね？ｗ
って聞いてくる女性はドライではないですよね？

>>37
その人にとって貴方が初めての恋人だと判定しづらい。

>>38
4人目です・・・

>>39
むしろウェットじゃね

>>30
貴方の方こそ彼女に話し掛けるの怖いとか
キス出来ないとか、彼女のこと好きじゃないんじゃない？
好きなら話してて楽しいし恋人ならキスするでしょ。

とか言われたらどうするのかなー
個人の性格に由来する些細なことだと思うんだけどなー

釣った魚にえさをやらないって、男性に多いのかな？
私は女だけど、片思い相手に最初マメにつくして、
相手が振り向いてきたら、とたんに面倒くさくなる。
本当は大好きなんだけどね。

実は今付き合ってる彼にまったく同じことされてるｗ
彼の気持ちが分かるだけに、特になんとも思わないケドね。

>>42
分かるかも…しかも相手とのメール面白くないと疲れる…。
実際逢うと凄い好きだし、メールも出来るだけ相手の返しやすいメール送ろうと
するけど…やっぱり苦痛になるときが多いなあ。


彼女はそんなこと思ってないのかなあ、と思う。

っちゅうかね、ﾄﾞﾗｲが｢あいのり｣見るとどんな感想持つんだろう？
あそこに出てくる人って出演すること自体がもうｳｴｯﾄの表れではないですか。
見るとｲﾗｲﾗするのかな〜。

>>44
あいのり自体見ない人が多そうな予感。
ドラマも大して見ないなあ。

>>44
ドライです。

ドラマ見ません。
あいのりも嫌いです。ご指摘の通りｲﾗｲﾗしますｗ
でもドライだからあいのりが嫌いなのかどうかはわからないです。。
他のドライの意見キボンヌ。

私もドライ。
あいのりは見てないし、どんな内容なのかも知らない。
（「今更人には聞けない」と思う程度には、あの番組が人気あることは知ってるw）

ドラマはテレビがついてると見たりする。
おもしろいと思う時も多い。しかし次週も絶対に見るとは限らない。

あいのり、友達といる時に何回か見たことあるー
つまんないってか、なんか他人の恋とかどーでもいい

ドライウェット関係なくじゃない？
自称微ウェットの女の意見です

>>47
私と同じだ☆毎週必ず観るドラマがないｗ

ウェットだけど、ドラマあんま見ない
一番最近でしっかり見たドラマは白い巨塔かなｗ

ドラマは毎週見るのがめんどくさいから見ない。
一話完結型なら暇なとき見るかも。
あいのりは一時期テレビつけるとちょうどやってたから見てたけど、
面白いとは思わなかったな。
他人の恋愛ほどどうでもいいものはないよ。
感情移入もできなかったし。
ウェット寄りノーマルです。

ドラマは現在風林火山のみ、な微ウェット女です。
あいのりはヒデとスーザンの頃だけ見てたなぁ。

ウェットだけど、あいのり全然興味ない。ドラマとかも全く見ない。
てかテレビ見るのは朝晩のNHKニュースくらい。
部屋にいる時は音楽聴いたり本読んだり映画見たりしてるから。

>>53
２ｃｈもよく見てますか？

結局ドライとウェットは性格の不一致なのかな？
恋人最優先的な付き合いをしたい時は、
ウェット対ウェットみたいな感じがベストなんだろうか？

オレ（ドライ）は、彼女（ウェット）ももちろん大切だし、
でも、接客・営業だから、彼女が後回しになることがあるけど、
だからといってそれは、恋人＜仕事じゃないんだよね。
でも、理解してくれないから、最近つらい思いでいる。

性格の不一致なんじゃないでしょうか…
ﾄﾞﾗｲｳｪｯﾄ関係なく同じ属性のほうがしっくりはくると思う。
どの程度まで仕事優先にしているのかわからないけれど、
お互いの妥協点を話あうか、あなたが仕事も恋人もどちらからもｸﾚｰﾑの来ない、
器用にこなせるｽｰﾊﾟｰﾏﾝになるか、恋人に我慢してもらうか(理解してもらえないなら)
しかないんじゃないでしょうか。
｢お前との将来だってちゃんと考えたいから、今仕事は頑張りたいんだよ｣
とか言ってみては？考えてなかったらﾀﾞﾒですが。

付き合い始めたばかりのドライな彼に対する不満がすごい。
２週間なんだかんだで会ってないから余計にひどい精神状態かも。
付き合う前までウェットっぽかったから余計に…。

ウェットな私はかなり思いつめだして、
でもこれを彼に爆発させたらどうなるのかわからないし、
昨日から携帯放置中。
今日は携帯家においてきた。(持ってると気にしちゃうので…)
これで家に帰って彼からなんの連絡もなかったら、
相当落ちると思うのは自分でもよくわかってるんだけど…。

私は、毎日連絡あった人から２日とか音沙汰なかったら
なんかあったのかと心配するんだけど、
ドライの人は、そこらへん、気にしないものなの…？
というか、ウェットの私が今してる行動は、
テンプレにもある、ドライにしてはいけない駆け引きに入ってしまうのでしょうか…？

>毎日連絡あった人から２日とか音沙汰なかったら
なんかあったのかと心配するんだけど、
ドライの人は、そこらへん、気にしないものなの…？

や、気にするよ。普通と違うことがあれば何かあったかな、とは思う。
別にそういうところの神経がぶっ壊れてるわけじゃないからｗｗｗ

>>58
気にして、表面的に出してくれるもの？
私なら、連絡なくて心配みたいにメール、もしくは
それでも連絡なれけば、電話かけたりするけど…。
ちなみに、昨日は一切連絡いれず、今日も携帯部屋においてきたので
夜９時くらいに家に帰るまで、携帯は放置です。

これで、特になんもなければ、湿度差ではなく、温度差の問題で、
ドライウェット関係なく、私に対する愛情の問題ですね。

仕事中メールの返信が遅くなって度々むくれるから、
「じゃあ仕事辞めるわ。そしたらいつでもメール即
返信できるしね。」って言ったら「いいよ」って嬉しそうに
返されてその後「やっぱ駄目。何で私が面倒見ないといけないの？」
って言われました。そんな彼女は３３で管理職です。社会はどうなってる
のか分かりません。助けて下さい。

>>60
ひどい話やwwwwwwww

自分はこのスレを見てるよ〜

という会話を恋人とした事ありますか？

かなり禿同！

>>59
それで愛情の問題って判断するのはちょっと早過ぎやしない？
いつも連絡が来ない相手から連絡が来なくなったら、どうしたのかと思っても忙しいのかなぁで済ます人もいるんだし。
私はﾄﾞﾗｲだけど、2､3日では連絡はしないし。
さすがに5日も一週間も連絡なかったらこっちから連絡とるけど。

２週間敢えないごときで、と言ってはなんだけど。
会うのが月１だったころはウェットしてたなぁ。
つうノーマルが通ります

>>57、>>59
それは駆け引きっていうよりか、一人相撲だと思うよ。
仕事の拘束時間って業種によりけり、スケジュールによりけりで
そんな中、自身が３時間しか寝てないのに会いたいって言ってくるウェット彼氏と付き合っている。
彼氏から見れば、７時間寝てから来いと追い返す私はドライに見えると思うからこのスレを見てる。

一人相撲で一人負け越して凹むのは構わないけど、それによって相手に要らぬ疑いを持つのはどうかと思うよ。

>>59
下二行早合点しすぎ。
誰もが携帯メール大好き・必須ではないことをまず理解しよう。
そしてテンプレの連絡頻度の所を100回読もう。
自分と違う価値観の相手を自分の価値観で計って、空回りしてるようにしか見えない。

2日連絡なかったらどうする？というような質問は過去スレで腐るほどでてるけど
その時のドライの回答で一番多いのは
｢忙しいのだと考える(なので伝えることがあれば連絡するけど、そうでなければ特に連絡しない)｣だよ。
自分がメールがなくて不安だから、メールしなかったら相手が不安になると思ったら大間違い。
メールに大した価値を感じないドライには無意味だよ。
自分の価値観に相手の行動をあてはめて相手の心を推し量るのではなく、
こういう人なんだと相手の価値観を認識するのが大事だと思う。
その上で、こういう人がこの行動をとった時は…と考えるのが大事かと。
そうすれば不安は自ずと減少される。

>>59
たった二日で！w
それまでのメールの会話が途中だったりとか、連絡すると言っていたのに
連絡がなかったりとかなら、あれ？と思って心配するけど
二日なんてあっという間だよ……

連絡くださいって言ったのに放置されてるんじゃないなら
嫌われてるとか思う意味がわからん。

ドライってどのへんからドライになるんだろ？あたしは今の人のペースに慣れたから、2.3日連絡来なくても良いんだけど、基本的に自分からは連絡しない。自分がよくわからない。その前にあたしたちは恋人なのかな('A`)

↑うちんとこわけあって一週間に一回電話できるかだよ　
2、3日連絡しないくらいどーってことない、むしろうらやましい。

うちはウェット彼氏と話し合って１日２回（朝・会社終わり）メールの約束をしてる訳だけど、
それが破られた時の考え方が分かり易い。
私（ドライ）→約束破るような男じゃないから忙しいのか何かあったのだろうな。
そっとしておこう。明日になっても連絡無かったら、それとなく打診するか。
彼（ウェット）→約束破るような女じゃない人が連絡来ないんだから、よっぽどの何かがあったんだろう。
浮気してるんだろうか、俺の事嫌いになったんだろうか・・・連絡しなきゃ！

チラ裏だが、この前、ついに私がブチ切れて喧嘩した時、
「今の俺の立ち位置は友達と変わらない」とグダグダ言う彼に携帯を見せた。
送信フォルダの彼フォルダが約1５０件、家７０件、友達が３０件くらいで、
彼を優遇してるのが一目瞭然。
（本当にメール嫌い。友達が少ないわけじゃないけど、メールはしない）
「そんなに友達レベルだって思うなら、本当に友達レベルまで落とす？
この７０件の中の何件かまで落とす？」と、泣きながら迫ったら判ってくれた。

連絡頻度は愛情じゃないよ。ホントに・・・orz

このスレを読む度に、自発的にはメールやデートの誘いはないけど
自分からのメールには即返信してくるドライ彼は、彼なりに
歩み寄ってくれてるんだろうなって思えてきた。
望んでばかりのウェットな自分でごめんなさい。
今必死で改善しています。

このスレＢ型が多そうだな
なんとなくだけど。

>>70
連絡頻度は愛情じゃなぃ
↑↑グッときた('A`)
そう考えたら、内容がどうであれ、定期的に連絡をくれる微妙な関係の彼が微笑ましくなるね。

ドライの女の人ってくっついたり、
抱きしめられたりされるのも嫌いなの？
俺の彼女は嫌がるの・・・

ぇ、あたしは嬉しい。もちろん人前は嫌だけど。照れてるかタイミング悪かったんじゃない？w

>>74
人前では嫌だなぁ(いつ見られるか分からない状況も含めて)
あとは照れ隠しなときもある
触れ合いが嫌いな訳ではないよ

もちろん家でだよ
SEXする時以外あんまりくっつきたくないって
俺はTVとか見ながら、いちゃいちゃしたいのに
嫌がるねん・・・

>>77
カレシが甘えるってのがあんまり好きじゃないんじゃない？
自分が甘える度合い以上にベタベタされると何かウザ、みたいな。

人に触れられるのが嫌って人もいるし
テレビ見たいのにべたべたされるのは集中するのを邪魔されて嫌って人もいるし
後ろから抱き込まれるような形は、動きが制限されて嫌って人もいるし
色々だよ。
自分はテレビやゲームに集中したい時に抱きしめられるのは好きじゃないな。
寄り添うぐらいなら桶だけど。
タイミングが悪かったり、くっつこうとし過ぎなんじゃないかなと思う。

私たちは運命的な出会いだねって言われた時は寒気がした

>>80
どんな出会い方したのかｋｗｓｋ

ドライの人に質問です。

ドライの人は、本当に好きな相手が現れたら
「趣味　＞　恋人」
から
「趣味　＜　恋人」
になることってあるんでしょうか？

>>74
始終くっついてたがるのが分かると鬱陶しくなる。
これって男女関係なくドライならある程度共通じゃない？
行動が制限される感じで息苦しい。いちゃつく時はそれだけでいい。
逆に他の事してる時は煩わしい。

>82
あなたに対しての返信だけに限定して、返事をするとして
簡潔に結論だけ。

「ならない」

ドライな彼女について相談しようとしたんですが、
>>2を読んだだけで自分の気にしすぎなんだと思いました。

クオリティの高いテンプレをありがとうございます。

でも一言だけ愚痴ってみる。

彼女とのメールがつまらんと思ったのは初めて…

>>82
自分もならない。
今の相手が大好きで結婚考えてるけど、趣味＝恋人＝家族＝仕事＝友達だ。
勿論ｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽで優先度は変化するけどね。

すいません、長文ですがm(_)mウェットさんの御意見きかせて下さい！

■私25女、たぶん良性軽ドライ。
メール基本連絡事項、雑談週１。
会うのは週1か週2程度でいいかなという感じです。
■2ケ月前から付合いはじめた彼26。かなりのウェットさんぽいのです。
それ以外は凄く男らしいんです。決断力、行動力、信念などがあって、努力家で、しかも凄く優しい。

まず驚いたのが、メールの数！
最初は来たメールの数時間後に返信という感じで1日3通程度だったのですが...
「なんでメールくれないの？」「1回も会いたがってくれて無いね、俺にあいたくない？」「冷たい」「そっけない」「寂しい」「ウザイ？」「重い？」「付合ってるのに片思いかな？」などと毎日のように拗ねられました。
頑張って即レスするようにしたらば、全然メール終わらせてくれずチャット状態で夜9時から1時、遅い時で朝4時まで彼が眠くなるまで延々メール！
マジですか！？と思いました。
趣味の時間はゼロになり、お風呂も報告、テレビもDVDもみれず、友達と電話もできず、なにより毎日ねむいわ！！！！

つづき
■ウェットさんというのは、愛されてる実感が欲しいのでしょうか？■
■自分は愛されてる、必要とされてると常に感じていたのでしょうか？■

もしそうなら、とことん付合ってやろうか！と思うのです。
愛しい彼の為に頑張ろうと。。。。
で、下記を実行しようかどうか迷ってます。
どうかアドバイスお願いします！

■脱受け身！積極的になる！
■自分からもバンバンメールする！
しかも可愛く甘える「寂しいよー」とか「もっとメールしよ」とか「好きだよ」など、仕事中で彼が見れなくても何通も送りつける。
■会う回数を週2、3に増やす。
自分からも会いたいと甘える。
「会えないの寂しいよ(∋_∈)」「あなたがいないと私ダメなの」など拗ねてみる。
■会った時は、これでもか！と愛情表現をする。（自分からも手を繋ぐとか）
■先の予定をドンドン提案（旅行やデートコース、同じ趣味をはじめてみるなど）
■彼好みの安めの雑貨などを時折プレゼント。（あえなくても貴方をきにかけてるんだよアピール）

流石にウザイだろうか？と思うのだけど、ウェットさん的にはどうでしょ？
ウザイ？嬉しい？愛情を信じてくれるようになる？
それともウザくて逆に引かれる？

>>87
どこが男らしいのか、果てしなく謎だけど…
体壊す前にor付き合いきれないと思ったら
「好きな気持ちはあるけど、そんなに長時間のメールには付き合いきれない」
ってはっきり言った方がいいよ。

それとご意見を聞かせてくださいというなら、
どれに対して意見が欲しいのかはっきり書いた方がいい。
（「彼をどうにかする為の対策が欲しい」とか「辛いって気持ちをやんわりと伝えたいがどうしたらいいか」とか）
要点を絞らずに意見を聞かせて下さいって言われても
その彼うざいねとしか言いようがない。

とドライが言ってみるw

>>87
いくらなんでもウェットすぎる彼氏だねｗ一度話し合った方がいいよ

お、続きがあったのか。
タイミングが悪かったな、ごめん。

心配なのはそれが精神的・肉体的理由で続けられなくなった時に、
前はあんなに○○だったのにもう好きじゃなくなったのか？と
相手が十中八九ネガティブ思考に陥りそうな事だな。

まあ体壊さないように（仕事等にも影響が出ないように）頑張れ。

>>87
私はウェット人間♂ですが、ちゃんと話し合うことをおすすめします。
彼氏はきっとあなたにとって迷惑だと言うことを自覚していませんよ。

自分もそうだったのでおそらく当たってます。

すごいなぁ〜ｽｷだからドライからウェットかぁ。でも、ウェットからドライになるのはタバコやめるくらい大変そう...
ウェットの人って基本的に寂しがりで、人なつっこかったり、神経質だったりする気がする。
ドライの人はどちらかというと、サバサバしてて、自分の時間を大事にする、受け身だよね。

このスレではドライに対して駆け引きで「別れよう」っていうのは
絶対タブーが定説みたいなんだけど、それはなんでなの？
ドライって相手に別れようって言われたら、はい別れましょう　って簡単になってしまうの？

>>94
“駆け引き”で言うってことにウンザリする。テンション下がりまくる。
本気で「別れよう」って言われたらそりゃ動揺するよ。

>>94
自分はなりました。
別れを告げられた時点で
恋愛感情が一切なくなり ました。僕の気持ちを試す為の嘘だと言われたけど、もう相手に恋愛感情は
沸きませんでした。
当方、男で実体験です。

>>94
別れを駆け引きで使うなんて思いもつかない人間からしたら、別れを口にするのは本気でそれを決意したときだけ。
悩んで考えて答えが決まってからじゃないと言わない。
なので、当然相手もそうだと思ってしまう。もう別れたがってる相手に縋っても迷惑なだけだし、嫌われるだろう、と。
受け入れて身を引くのがいいと思う。別れたくなくても我慢して別れを受け入れる。
ドライが失恋して傷付かないってわけじゃないんだよ。

だから、もしそれが駆け引きだったってわかったら、もう未練なんて吹っ飛ぶ。失望と怒りと嫌悪。
こちらは真剣に受け止め、苦しんだのに。人の気持ちを弄んで楽しいか？と。
物凄くたちの悪いどっきりに遭ったみたい。

私はｳｪｯﾄだけど、駆け引きで別れるとか言われると、だんだん信じられなくなっちゃうから嫌だなー
試されるのは嫌。
でも、別れを告げられたら、すぐに恋愛感情がなくなるって、どういう感じなんだろう、単純に不思議。
そういう人は、失恋板に行ったりはしないんだろうか。

>>89さん

ありがとう！
私は彼が落ち着くまで何年でもがんばるつもりです！
元々の原因は私のドライにあると思ったから。
告られたからって調子になってたというか、尽くしてもらって当たり前的な....
私がちゃんと、相手を思い遣って愛情表現してたら、彼もこんなに不安になってウェットにならなかたんじゃないかと思いました…。
実際、これまでの恋愛では彼も普通〜ややドライだったと彼の友人から聞いてしまったんです。
彼に変わって欲しいというよりは、これからは私が本来の彼になれるように、変わりたいと思いました。。。

ちなみにアドバイスが欲しいのは、つづきの方で書いてる彼への私の今後の接し方なんです。
私がシッカリ愛情表現したら信頼してもらえるのかな？って。
それともいくら彼がのウェットでも（たぶん一過性）、あの行動はやりすぎなのかな？

>>92さん

そうなんですか！？！？！
やはり、私が本当に彼の事を思っている事もちゃんと話し合ってみます。。。
アドバイスありがとう！

>>93さん
ありがとう！
彼は元々はウェットではなかったみたい。。
寂しがりでもないし、趣味に真剣に取り組んでるし、本当に会ってる時は包容力、行動力、決断力など、頼りがいのある男性です。
なのに最近は、彼は熱中してた趣味も手につかない程不安になっちゃってるみたい....
私の行動が彼をそうさせてしまったように思います。

20代前半：超ウェット
20代後半：高ウェット
で、30代入った途端にｽｺｰﾝとドライになった自分が通りますよ。

両方わかるんで両方のタイプの男とやっていけるけど、
ウェットな男のほうが多かったかな。
今の彼はドライなので、自分もドライ時代だしこりゃいいね、と思ってたら
みるみるウェットに変身してしまった。

彼はドライな自分しか知らなかった人なので、
ウェットになった自分が新鮮らしくｳｷｳｷ状態。
まぁ付き合い始めはドライさんもウェットさんになる事もあるね。と思って、
信頼関係が築けた頃に段々ドライペースに持ち込もうと考えているけど、
毎日の電話やメール、毎週末会う事がストレスに感じてきた。

ドライだった頃があるならウェットと付き合う気持ちもわかれよ、と思ってしまう。
自分はウェットの心境がわかるだけに、
慎重に言葉を選ぶけどウェット状態の人ってのは受け取り方がね・・・。
おいおいどうしてそう取るんだよ、てな方向に・・・。

両方ドライ&ウェットを経験している同士でもうまく行かないんだ。
そら属性違う同士で簡単にうまく行くわけがない。
理屈じゃないんだろね。
けど恋するってのはいい事ですよ。

ドライの人は、相手が死んでもすぐに立ち直れるってことですかね？

ｽｺｰﾝｽｺｰﾝ

もう戻ってこないのだから、いつまでも悲しんでいても仕方ないってことで。

ドライ：新しいことに挑戦するのが好き。悪く言えば満足できない症候群。
別れそうな状態：ま、仕方ないね（出会いはたくさんあるさ）
ウェット：今の状態を維持したい人が多い。悪く言えばめんどくさがり症候群。
別れそうな状態：やだやだ（新しい人探すのマンドクセ）

あたしの彼は最近は特にドライで、会うのは１０日に１回で良いと言うし、メールも一言だけだったり(>_<)
昨日久々に遊んだ時に聞いたら最近は仕事の事で悩む日が続いてるそう。確かに最近笑わない彼。

それでも昨日デートした時は帰り際抱きしめてキスしてくれ、バイバイしてもあたしの姿が見えなくなるまで手を振っててくれました。

愛情表現してくれたのも久々だっただけに、ウェットなあたしも満たされました

>>98
>別れを告げられたら、すぐに恋愛感情がなくなるって、どういう感じなんだろう

>>97も言ってるように別れは受け入れるけど、
すぐに恋愛感情がなくなるわけではないのでそれなりに悲しい。
だから、試す為に別れるといったことが判明した場合
最低の嘘をつける人間性だということで一気に冷めるだけ。

ドライとかウェットって、自分のキャパにかかってくるんじゃないかって考えるようになった。

仕事は仕事、勉強は勉強、恋愛は恋愛。
これらをきちっと分けて頭切りかえられるようになれば、ドライもウェットも無くなるんじゃ？

ニートじゃなけりゃ暇なはずは無さそうだし

>>106
別れも考えているほど悩んでいるくらい考えてやれよ。
未熟なガキだろお前。
それか身体目的で愛なんかないだろ。

ここ読んでわかった気がする。
>>108なんかで特に。　

ウェットは言葉というものを軽んじすぎ。
恋愛に限らず、言って良いことと悪いことの区別とかもあまりなさそう。
そして最終的に、自分にこんなことを言わせたあなたが悪い、と言い出す。
誰にも信頼されない人間になる。一生やってれば。

うん、君はしのうね
僕にこんなこと言わせた君がわるいんだよ便器君

>>99
あくまで私の場合だけど、それだけ表現、実行してくれたらかなり信頼、安心する。
だけど、信頼、安心した→もう減っても平気。じゃないんです。
毎日8時間以上は寝なきゃ体調狂う人に、最初のうちは10時間も寝かせて、
たっぷり寝て快調よね？じゃ、これからは3時間睡眠で。って言っても無理なのと同じで。

重度のウェット（てか私）にとっては、恋人との時間は睡眠欲と一緒だと思います。
何日もロクに寝られずフラフラな時（何日も会っておらず、多少のメールのみとか）
友達や趣味？それより今はとにかく寝たい！（会いたい！）となるように。
だから、ある程度たてば安心もするだろうし、だから減らせる時も来る。
と考えてなら、そうでない可能性もあるので、無理はやめておいた方がいいと思います。

108、死ねや

>>108
追いつめられても犯罪はしちゃだめなように
追いつめられても言っていいことと、悪いことはある。
そんな区別もつかない人だったんだなと冷めるんだよ。
口に出した言葉はもう戻らないから慎重になるべきだと思う。

>>109
だから好き好き愛してる寂しくてどうとか
って言葉が毎日毎日湧き出てくるんだろうね

>>109
判る様な気がする。
全部のウェットさんがそうとは言わないけど、言葉が軽い人が多い。

「愛＝無償」と思ってる人間から見て、「好き」ならともかく
普段から自分のワガママ丸出しの恋人から「愛してる」と言われると、
「え？何処が？」と素で考えてしまうし、
ここでも簡単に「淋しくて死にそう」とか書いてる人見ると
ウサギじゃあるまいし本気で死ぬのかね・・・とか思ってしまう。

揶揄表現とわかってはいるし、結局ロマンチストなんだろうけど、
随分簡単に「愛」だの「死」だの「体目当て」だの
良くも悪くも過激な表現を好むな〜と思う。

叩いてるつもりはない。気を悪くしたらごめん。

テンプレ読んだら全て当てはまってて笑えたｗ
良性ドライな彼女に自分の気持ちがわからないからしばらく会いたくないと言われた悪性ウェットな俺…どうしようか…。

もうどーしたらいいのかわからなくなってきた
ｳｪｯﾄな彼とﾄﾞﾗｲな私じゃ言葉の受け取り方も違う
だから話にならないんだよね
ﾄﾞﾗｲとｳｪｯﾄはどうしたら上手くやっていけるんだろう…

ウェットは自分の気持ちが愛じゃなくて執着にならないように気を付けて欲しいね。
ドライなあたしも彼に『わけ分かんない』って言われるけどw彼曰く、素直じゃないから余計わからんらしいけど...ドライな自分が嫌になるorz

かなりｳｪｯﾄな私ですが…
こないだ彼にもっとﾄﾞﾗｲになりなと言われました
なので開き直りでいこうと思いました

●ﾒｰﾙ一言当たり前
●週一ﾃﾞｰﾄ当たり前
●好きとか愛してるいつも言われないのが当たり前

そう思うようにしてたら慣れてきた。だからなのかな？たま〜に愛情表現してくれるだけですごく幸せだな
と思えるようになった

開き直り大事！

週1デートなんか普通だろ。

うちは月１しか会えないよん

二ヵ月会ってない〜。でも会いたくない。終わりだな。

好きなんていつも言うもんじゃない

ドライさんって、受身なの？
このスレを読んでて・・

でも、こっちが一生懸命プランを練って、
提案したアイデアにのってこないのは、
単に内容に興味がないだけですか？（笑）

盛り上がろうよ！！（笑）
ウェット女の本音。

ドライと受身は違うんじゃない？

ただ>>124の文章からすると、勝手に盛り上がった独りよがりなプランの気がする。
そうじゃなくて文句ばっかりつけてくる男なら、タダの自己中かと。

もうすぐバレンタイン。
うちの彼は普段は激ウェットだけど、イベントにはドライだからあげようかどうか迷う…。
イベント事があんまり好きじゃないドライの男性にお聞きします。
バレンタインにチョコ貰ったら嬉しい？どーでもいい？

その「一生懸命」とか鼻につく
すぐ自分の方が辛い思いしてると思いたがるだろ
その時点で他人の気持ちを理解する気が無いって映るけど

百人いれば百通りの考えがあるんだよ。
ある程度助言はできるが一番親しい人間のはずの相談者が
相手を理解できないって言うのに迂闊な事は言えないって。

>>126
正直思い入れはないけど、貰うことによって相手が喜ぶことが嬉しい。
今年は何がいい？って聞かれたから「チョコボール大人買い」と答えておいたｗ
ちなみに去年は「チロルのきなこもち味大人買い」ｗ

>>128
レスありがとう。
思い入れない、喜ぶのが嬉しい…多分彼と一緒ｗ
あげてもあげなくてもいいって感じなら、市販のお菓子をポイっとあげとこうかな…。
でも去年は当時の彼（今は元彼）に気合入れた手作りケーキあげたの知ってるから…手抜きって思われそう。

なんだ、ちょっと間をおいたらムキになってるヤツが複数いるな。
痛いとこつかれて泣きそうなのか(ﾜﾗ
禁句とか言ってるが、経験乏しいつまらん男に限って根拠なし・
プライド高いの典型だろ。
包容力やコミュニケーション能力不足をドライっ言い訳にするなよ。

>>124
私はﾄﾞﾗｲだけど､かなり受け身ﾀﾞﾖ
あとｳｪｯﾄな彼のﾌﾟﾗﾝはつまらなくてのれないw

ここにくるとウェットな私はなぜか安心する。

>>131
受け身を自覚していて、尚且つ恋人のプランをつまらないと
言ってのけるのか…

>>131
自分じゃ何もしないくせに、誰かが企画してくれた行事には参加して、
終わった後に「もっとこうしたらいいんだよねー」とか言うタイプですね

会いたい頻度的に考えても
ほとんどの遠足プランがウェット発になるのなんて
どこのカップルもそうじゃないの？受身って言われたら
受身なんだろうけどね。

>>135
いやいや。
私はドライで、殆どのプランは私が考えてるよ。
遠足か否かも関係無く。

会いたがる頻度は圧倒的に相手が上だけど、
デート前に私が何も考えてないと
「俺は楽しみにしてたのに、キミは楽しみじゃないんだね」と
えらく落ち込まれるので毎回考えるようにしてる。

本当は家でゴロゴロとかが良いんだけど、
「俺と会うの手抜きになった、もう俺の事飽きた？」と、やはり凹まれるので
プランが練れてない金曜日が果てしなく苦痛。
いっそデート自体無くなれば良いのに・・・と思ってる。

でそのうちいやいやながらのデートになるわけか…

>>137
本当に申し訳ない・・・

でも、小さな手抜き（自宅デート・メールレス１時間遅れ・電話の無言タイム）が
全部「愛情が薄れたんだね」と思われると辛いんだよ…。
言っても判ってくれなかったし、更に悪化した。
考え方の違いはどうしても埋められない。

多分そう遠からず本当に愛情が薄れていくんだろうな〜と思ってる。
「本当に俺の事好き？」と１回聞かれる度にバロメータが１下がってるorz

>>119
週一って普通に多い方だから。

なんかその彼氏は求めてばかりの典型的な悪性だね。
逐一行動を愛情のバロメーターにされると気が休まらなくて一緒にいても疲れるだけだね。
そして努力を評価しないでもっともっとって求められると
やる気とともに愛情も薄れる罠

131ですけど…
殆どのプランを私が企画してますが
受け身と言ってもいろいろな形があるでしょう

>>111さん

ガ〜〜〜ン！！！
そうなんですか？？
なんか私が甘かったみたいです。
それ程つよい欲求なら、それ含めて彼なんだと覚悟きめるか、別れるかのどちらかしかなさそうです。。。
ちょっと考えてみます。

みなさん、ありがとうございました。

>>135
ドライだけど、旅行のプランは全部私が考えてますよー。
彼氏は引っ張られたいタイプなので必然的に私が計画してます。
私も引っ張られたいタイプなんだけども、会えるのは嬉しいし、
楽しい旅行にしたいから頑張ってる。
たださすがにそろそろ「そっちも何か考えてよー」とは言うつもり。
さすがにちと疲れてきたｗ

私：ドライ寄りノーマル
彼：スーパードライ

イブに会ってからずっと会ってないなぁ。
メールも１週間なくて当たり前だし、私が毎週末送るメールに返信くれるだけｗ
電話も２ヶ月くらいしてない。
さすがに会いたくてメール送ったら「電話できないですー」そうですかorz

チョコレートって賞味期限どのくらいだっけ？
あげたいけどいつまで持つのかな？

>>138
俺はウェットなんだけど、
あなたが小さな手抜きって言ってる、
＞自宅デート・メールレス１時間遅れ・電話の無言タイム
俺ならこれ全部許せるよ。返信が遅くなろうがメールくれれば満足。俺はね。

>>144
手づくりチョコだと、3日位かなぁ。。
ケ−キはもっと短いよね。

市販だと賞味期限があるけれど。。


わたしのドライ彼は、仕事が多忙期に突入！
今日も会いたい衝動に駆られたが、連絡ガマン……。

気をそらそ、気をそらそ。。。

>>146
私も連絡ガマン中ｗ気をそらそ、気をそらそ。。。

つか、メールレス1時間送れなんて手抜きでもなんでもなくないか。
社会人なら仕事中はメール返せないし、友達や同僚と飲んでる時に
頻繁に携帯いじるのも相手に悪いし、気付かない事だってあるわけじゃん。
それを手抜きと責めるんだとしたら、そいつはちょっと頭が（ry

>>148
どこかで言われてたけど、情報通信が発達して何でも即座に送れる今の時代、
待つことに耐えられない人が増えすぎてしまったようですね。
ほんの１０数年前は、携帯などなくてもうまくやっていたと言っても、
今の生活に慣れてしまうと、もはや後戻りはできないと。

この前テレビでもやってたな。
確か藤井フミヤが言ってたと思うけど、
携帯が出始める前、どうやって芸能界の仕事していたか
全然覚えてないし、携帯がないという状態で
ドラマ撮影とかが出来るなんて今では信じられない、と。

みんな「とっさの時にすぐ連絡が取れる」という状態に慣れすぎて
それを当然に思ってしまっているんだろうね。
そしてそれがより大きく現れているのがウェットなのかもしれない。

対恋人の場合の携帯の認識を大まかに纏めると

ウェット：携帯は相手とコミュニケーションをとるツール（より多く時間を共有できるツール）
ドライ：携帯は相手と連絡をとるツール（待ち合わせに便利なツール）

って感じなのかね。
自分は携帯でコミュニケーションとったり
愛情確認したいなんて思わないんだよなあ。

彼は、ドライです。
タイプとしてはおそらく
仕事　友達優先　恋愛最後（本人も言っている）
小さいながらも一応自営で社長さんだから
忙しいときはホント忙しいんだよね。

約束忘れられてるときもたまにあったり（忙しすぎて）。
でも　最近思うのが、ひたすら優しくなってみること。
だから、約束の時間過ぎても、どした？ってﾒｰﾙ入れてのんびり待ってる。
そしたらあわててやってきてくれるけど。
いつもハードスケジュールで動いてるの知ってるから、
私は来てくれるその気持ちだけで嬉しい。
本当は、疲れてるなら家でゆっくり休んでいてほしいと思う。
それを言っても、きてくれることに心から感謝したりする。
周りから見たら変なのかな？私の考え。

でも、昔ならきっと遅い！約束してるのにって腹立ったと思う。
でも、ひたすら相手のためを思うこと、
優しくなってみるのも一つの手だと思う。
相手を無償の気持ちで思うと、悩みもなくなるって気づいた。
そうしていると、自然に相手も変わってくれると思う。
実際、忙しくても自発的に意味はないようなﾒｰﾙくれたり、
不安に思ってるときはフォローしてくれたりすることが多くなった。
不満を言って相手を変えようとするよりも、いいかもしれないよ。

>>152
まさに今その無償の気持ちを相手に…と頑張っていますが
どうにも自分の想像と違った反応だと落ち込んでしまいます。
(もちろん相手には分からないように)

以前誰かが「ウェットは思い通りにならないとすぐマイナス思考
になってしまう」と言ってたのを痛感しています。

会った時は楽しく過ごせ、メールもこっちから送ってばかり
だけど忙しくない時はすぐ返事をくれ、電話は滅多にしないけど
愛情を感じる行動がいくつかあった…

なのにどうしても、たまに襲ってくる超ネガティブ波に
負けそうになります。
なにか…夢中になれる物を見つけて私もドライ彼のように
日々充実した生活を送りたい。

>>153
私も相手を責めてしまうこと、ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ思考に襲われることもありました。
でも、電話が少ない、ﾒｰﾙが遅い、返らない、とか
それは自分が寂しいから、かまってほしいから
愛情を確認しなければ不安になるから
そんな自分を満足させるために相手に要求してるだけなんだって思うようになりました。

相手のことを本当に思うのなら、
彼が望むとおりにいきいきとしてくれることが嬉しいと思うようになれるよ。
その姿勢や気持ちは相手に伝わるし、答えてくれるよ。

相手本位で考えれば、
「最近連絡がない！
なんで連絡くれないの！
愛情が少ない！」
って言葉じゃなく
「最近連絡がないなぁ。
仕事忙しいのかな。
体は大丈夫かな、無理してないかな」
って言葉が出てくるはず。同じく、
「メール返ってくるのが遅い！
なんですぐに返してくれないの！」
じゃなくて、
「メール不精なのに、返してくれて嬉しいな」とか
「忙しい合間を見て、返してくれたんだな、
ありがとう」
って思えるはず。

ウェットの要求にドライが冷めてしまうことがあるのは、
重いとかよりも、その言葉の中に、
自分本位な部分が見えるからかもしれない。
ウェットであっても、考え方や言葉の選び方一つで、
全く違う。ドライもしかり。
私はウェットなんで、ウェット側から書いたけど。

>>155
そっか、私微ﾄﾞﾗｲかと思ってたら良性ｳｪｯﾄか(笑)

彼氏から連絡なくても、忙しいんだろーなーって思う

私も忙しいと彼氏に連絡しないけど
メールくると喜んで、ﾁｮｯﾄ暇になると彼氏のこと考えてる

不満ないからいっかー

忙しくもないのに忙しいって言い訳する人っているよね

あ、使う使う。
めんどくさい時とか、めんどくさい相手にね。

>>152
そういう気持ち（無償の愛？）で相手に接して行きたいな〜とは常々思ってて
出来るだけポジティブにしていたけど、先日挫折しましたｗｗ
私のドライ彼はとにかく言葉が足りないなー。
仕事が今忙しいから、中々連絡したり会えなくなるけど…って一言言ってくれたら少し不安が減るし、
ごめんねって言われたら、心から頑張って、って言える。
いつ頃には会えるよ、って言って貰えたら、すごく嬉しくて（それが1ヵ月先でも）頑張って待てるんだけどね〜。
判って貰ってると思ってたんだって。言ってくれなきゃわからんよ〜

>>159
アホくさ。
前にも書いたが包容力不足やコミュ能力不足をドライでくくるな。
ついでに言うとそんなヤツが仕事ができる訳がない。

>>160
確かに、遊び人は仕事が出来るっていうし
（頭の切り替えを多角的に持っている、フットワークが軽い、話術巧み）
仕事忙しい人が仕事が出来る人かってのはわからんわなー
逆にドライじゃなくて不器用な人なら、扱いようによっては意志疎通できるよね

>>160
>ついでに言うとそんなヤツが仕事ができる訳がない。

スレチ。他池。

↑こいつ、ついでの意味分かってんのかな

能力不足の人が必死にわめくスレ(ﾜﾗ

ウェットの方に質問です。
ウェット彼に「バレンタインに手編みのセーターが夢」と言われて
頑張って編んでるのですが,途中で体調を崩してしまって、バレンタインまでギリギリの状態です。
彼は私が毎夜にセーターと格闘している事は分かってるのですが、
それでも最近電話やメールが激減した事を凄く気にしています。

「貴方のリクエストだから頑張ってるんだよ」と説明してるのですが、
どうしても納得できず、なんだか不安になってるのです。

私は元々超ドライでメールや電話を毎夜する事に全く意味を見出せない人間なので、
相手が夜の時間を全部自分の為に頑張ってると分かっていても電話やメールを優先させたがる
彼氏の心境がどうしても理解できません。


そこでウェットさんに質問なのですが、
自分がリクエストした物で、恋人が自分のプレゼントの為に時間を使っていると
分かっていても、趣味＞恋人という図式は拭い去れないのでしょうか？

今ここであと１週間程度我慢して手編みのセーターを手に入れるのと、
セーターを我慢して連絡が頻繁に入るのと、
ウェットにとってはどちらが嬉しいのでしょうか？

彼に直接聞いた方がいいよ。
両立は絶対無理と前置きした上でね。
しかし自分だったら、必死にリクエストに応えてるのに
希望頻度に満たないからとネガティブになられたら、相手に対して確実に萎えるな…

ハンズフリーのイヤホンマイクで手を動かしながら電話すればいいのでは？

手編みご所望とかすごいね。頑張るね……

>>165
ウェットですが、そこまで自己中にはなれない・・・。
というか彼はあなたから説明されてるにも関わらず納得してないのなら
厳しく出ては？
このままだと悪性ウェットになってしまいますよ。
いつも自分の要求が通る（恋人だからできるはず）と思わせてしまうと
後々あなたが苦労すると思います。

>>155
何で連絡くれないの！
も
あなたの体が心配だから帰ってるかどうか連絡下さい。（毎回）

も同じだよ。気持ちが違えば表現も変わるって言うけど
そんなことは無い。同じ動機で表現は使い分けられるのが
人間。これなら反論が来ないって分かって表現を変えてきた
あざとさが余計腹立つ。疲れてるからメールで帰ったって送ったら
即受電入電。出なきゃ発狂。出たらエンドレス・・・

>>167
ギリギリだって言ってるのに電話なんてしてたら
集中できなくて能率落ちるじゃん。
集中した方が効率的なのは明らかだ。
しかも模様があったりしたら、間違える可能性だってある。
ほどいて編み直しなんてロスはやってられないだろう。
そこで無理やり電話する手段を提示するところが謎だわ。

>>169
だから、連絡下さい は必要ないわけ。そこで。
ホントに相手のことを考えていたら、その言葉はでてこないし、
疲れているとわかっていて、電話なんかかけるわけない。
表現が違うんじゃなくて、
同じ事柄に対してでも、沸いてくる気持ちが違うと言っているのです。

連続ｽﾏｿ
>>169の場合だと明らかに、
連絡ほしいっていう自分本位な考えや、
欲求がある上での発言になるでしょう。

相手本位ってことは、
連絡ほしいことが前提じゃない。
ホントに心配になって、
大丈夫？無理しないでね
って思うから、それをただ伝えるのみになって、
あとの言葉や態度を期待して言ってるわけじゃない。
確かに>>169みたいなパターンだど明らかに自分本位。

ひねくれて裏読みする人と、良いように取ってくれる人がいるんだね。
なんか怖いと思ってしまった・・・

メールとか電話嫌いらしい
なのにメールくれないと寂しいと言う
しかしメール送っても返事は無し
会いたいとかは別に大学で会うから言わない
メッセは私がオンラインの時は毎回話し掛けてくる
だけど自分が言いたいこと言ったら寝る

ドライなの？ウェットなの？よくわかりません…
私は微妙にウェットなんですが
返事来ないと凹みますよね
疑問詞付けても殆どノーコメンツだったりｗｗｗ
慣れましたけどね

それは自己中

会えばラブラブなんだけど、２週間に１回しか会ってない。
お互い社会人というのもあるけど。少ないほうだよね。
彼はもっと会いたいといってくれるけど、私はそれ以上は会いたくないというか。
彼のことは好きなんだけど・・・。

>>172
大丈夫なんですか？心配です。
無事生きてますか？ただそれだけです。

ってのはどう？

>>170
いやあの私としてはドライで手編みとかに時間作ってなおかつ電話なんてワケワカラン派ですよ。
ただその『効率悪いからどっちかにしないと無理』って話自体を
彼氏が納得してないようだったのと、ウェットは電話が無言でも
繋がっていて時間を共有できれば幸せ、みたいなレスが過去にあったので。
編みながら「間違えたー」とか「間に合わないー」とか呟くだけでも
大変さを理解してもらったり納期（？）に寛容になってもらえないかな、と。

個人的には「無理なんじゃ甘えるなボケ」で終わらせるけど、
要望に応える為に頑張る手段としてはこういうのもあるよという話です。

>>166
彼にはかなり前に聞いてみました。
話をすると「セーター欲しい。頑張ってくれるの嬉しい」と言うんですけど、
いざ連絡が戻ってこない夜になると昼間のメールで何か怒らせたかと不安になる
らしいです。
（勿論怒ってないし、編物始める前に「これから連絡無くなるけど心配しないで」と送ってます)
今、目の前の物が一番大事に見えるらしくて、
目に見えない努力は実感できないみたいで。

>>167
ハンズフリーは１度試しましたが、
電話に集中してないと「自分より編物が大事？」となり、
会話に集中すると手が止まるのでダメでした。
まだまだ初心者なもので・・・情けない。

>>168
ワガママな事は彼も自覚しているらしいのですが、どうしても淋しいらしいです。
元気なウェットの「なんで連絡できないの！」だったら厳しく言い返せるのですが、
しょんぼりと「淋しい…不安で死にそう」と言われてしまうと、
コレ以上強く言うと本当に死んでしまいそうで。

いっそ「セーター失敗しちゃった。もう間に合わないから諦めるよ」と嘘ついて、
毎日安心させた方がウェットさんには幸せじゃないのかと…。


彼のワガママいかんは置いておいて、
一般的なウェットさんにとっては、いくら自分の為に編んでても
やはり「趣味＞恋人」と感じますか？
淋しい気持ちは変わらないのでしょうか？

相手本位なら、ドライはウェットに合わせウェットはドライに合わせるのが良い。
ウェットはドライ合わせて連絡減らしても、ドライはウェットに合わせて連絡は増やさない
傾向が強いように思う。

自分本位はどっちもどっちじゃん。

別に自分のペースは相手にあわせて変えなくていいんだよ。
送りたい時に送ればいい。
自分本位とされて問題になってるのは、自分のペースにあわせろと相手に要求することだ。

>>181
そ〜そ〜。
偉そうに講釈たれるドライの発言読み返せと言いたい。
相手が併せる前提でしかない。
ドライ名目で自分の力不足を棚に上げてるだけ。
愛情に不安を感じる原因追求とか二人でしろよ。

>165
自分はウェットだけど、相手が自分の為にやってくれてて、
それも趣味でもなく自分が頼んだことなのに、そんな風には絶対思わないよ。
むしろ嬉しくて邪魔しないよう、楽しみに待ってる。

自分本位・・・耳が痛いですorz

確かに「減らしてほしい」しか書いてないですね。
彼が何を不安がって何を淋しがっているのか全然理解できないけど
とにかく彼が淋しがってる事に変わりないわけだし、
もうちょっと頑張ってみます。

>>183
優しいレス有難うございました。
もうちょっと歩み寄って頑張ってみますね。

>>176
好きなら余計なことは考えるな

彼はﾄﾞﾗｲ。
私はｳｪｯﾄ。

彼からの愛情をﾒｰﾙや電話、ﾃﾞｰﾄ回数ではからないように
しているものの、普段の彼のどこから愛情をはかっていいかわからない･･･。
ﾃﾞｰﾄも割り勘だし･･････。ﾗﾌﾞﾎ代まで割り勘されている。。。
ここまで来るとさすがに温度差なのかなぁorz

全額払ってるわけじゃないんだからいいじゃん。
割り勘の何が問題なんだ？
無職なのか？

>>186
全額出してくれたら愛があるのだろうか。
もっとこう表情とかちょっとした時の優しさとか気遣いとかさぁ…感じないの？

>>186
たまにこうゆう人でるけどほんと、お金だしてくれると愛と思うのかな？
自分ウェットだけどきっちり全部ワリカン。それで愛を感じないとか全く思わない。
お互いが同等で付き合ってるんだからさ。
まあ人それぞれだと思うけど…

金払い云々でドライやらウェットやら決め付けられたらたまらん。別問題だろ。

>>190
割り勘＝身体目的。
ってほどではないが(笑)
俺と彼女で年収1.5倍だから1.5倍だしてる。

あｰｰｰｰｰｰｰｰｰﾊﾗたつｰｰｰｰｰｰｰｰｰ

夢見るのが最近楽しいから 私とメールするより 寝るってｰｰｰｰｰｰｰｰｰキーｰｰｰｰｰｰｰｰｰ！！

そんなに面倒なら別れるって言えばいいじゃん！！
ネズミーランドにいるようなベタベタカップルにはなりたかないが

邪魔に思ったり 連絡面倒なら 別れてよ！！

ここまできて 私から別れ話はくやしすぎるｰｰｰｰｰｰｰｰｰ

ﾌﾙよりフラれた方のがまだ 自分にみがきかけられる


一生 夢の中にいろ！！ くそドライ！！！

金はお互いの収入によるから湿度は関係ないよ

>>192
その言い訳？に笑ったw
しかしただ単にメールが好きじゃないって人なだけでは…。
メール嫌いにとっては誰からのメールだろうが
睡眠含めた他の事をしてる方がよっぽど楽しいだろうし。
（ちなみにそういう人相手には、だらだらとしたチャットっぽいメールのやり取りは嫌がられる元。
特に返信を要求せず、伝えたい内容を1通に詰め込んで、
1〜3日に1通長文メールとかだったら余り嫌がられなかったりする。）

ドライの女性ってどれくらいの頻度で彼にあまえる？

>>195
お互いドライカポーだけど二人きりでいるときはお互い甘えまくり。
連絡は用事あるときしかしないけど会えばそんな感じ。

「甘える」の概念があまりよく判らない…
手を繋ぐとかキスするとかは甘えじゃないよね？
「抱っこして〜」とか言うのが甘えにあたるなら、んなこと言わないしなあ。
ウェット彼相手だと、甘える前に甘やかされる感じだし。

>>194ありがと

私は自分が認められたいんだな きっと… 存在価値を見出だしたいんだわさ

ウザイよなぁ〜存在価値を相手に求めるツテがメール一つだったり…

あぁｰｰｰｰｰｰｰｰｰこんなウェッティ自分が嫌！！！！
クールで物おじしない カッコイイ女になるはずなのに… 反省…

また今夜も酒に身を投じて、彼からの過去もらった素敵な保護メールを見て自己満足していまつ

>>198
好きだからこそ腹が立つよね
あっちが縋って来るぐらいの、イイ女になるのよ！
頑張ってる分、報われるといいね　ガンバってー

亀レスだけど>>152に激しく同意
私ウェット　彼ドライ

付き合い始めて一年半、最近やっと彼のドライタイプが
照れ屋というか、理性が強すぎてドライなだけで
温度は高いタイプなのだと判明。
温度が低いからドライなわけじゃないって事を
ドライさんのレスで時々見掛けるけど
彼もそのタイプなんだな、と。

仕事で休みが少なかったりメール電話が苦手だったり
何よりも趣味が大好きだったりシャイで好きとか絶対に言わなかったり
ドライ要素が満載でどう接していいのか悩んだ時期もあったけど
ちょっとしたきっかけで彼の本音を聞けました。

本当はもっと会いたいと思うけど、趣味がしたいという欲求が
あるのに休日が少ないこととの兼ね合いで
趣味を優先してしまって（趣味はストレス解消だから）
私を寂しくさせてるんじゃないかって考えていた事。
彼のこれまでの人生で私宛のメールが誰宛よりも断然に多い事。
ずっと嫉妬なんてしない人なんだと思ってたけど
本当はすごく焼もち妬きなのにそれを口に出すのはかっこ悪いと
考えていて言えないでいた事。

ずっと>>152さんと同じような気持ちで接して来た結果
返事を要求しない私からのほぼ毎日のメールが励みになって
仕事が頑張れたりするって言ってもらえたよ。
ここ見てるウェットさん達も相手の事を思いやって
接していれば誠意のあるドライさんなら分かってくれるよ。
そう信じて相手の事も信じて頑張りましょ。

超ウェット彼氏！

私もウェットな方だが限界がある。
そんなしょっちゅうメール出来ないよ・・

趣味を持て、私以外の趣味を持て。

>>196
二人きりだと甘えるのか…
いいなぁ、もっと甘えてくれないのかな

>>197
確かに甘やかしてる感じするわ。甘やかすって言うほど俺は偉くないけど。
手を繋ぐのも全部こっちから。
甘えられるような雰囲気だせばいいんかな・・・

私は付き合う相手によって自分の相手に対する温度が違います…。

相手がウェットだったら、自分はドライ。
相手がドライなら、自分はウェット。

こういうのって変なんですかね？ｽﾚﾁだったらごめんなさい。

>>203
それは、ｳｪｯﾄとかﾄﾞﾗｲとかの問題ではなく、
去る者追って、来る者拒んでるだけ。

あと>>192の
>ここまできて 私から別れ話はくやしすぎるｰｰｰｰｰｰｰｰｰ
って勝手に別れまで考えてしかも悔しいとか思っちゃってる人って
ｳｪｯﾄに多い気がする。
恋愛は、勝ちとか負けとかじゃぁないですよ。

>>200

> 本当はすごく焼もち妬きなのにそれを口に出すのはかっこ悪いと
> 考えていて言えないでいた事。

こんなこと言われたら溶けちゃう私は超ウェットですとも、ええ。
嘘でも言われたい。うちのドライ彼はどんな男と遊んでても全く
詮索・干渉してこない。愚かさを気付かす為浮気したろかｗｗ
・・・寂しいよぅ

>>205
最低。
自分の恋人がそんなこと考えてるって知ったら一気に冷めるわ。
人と付き合うってことなんだと思ってるんだ。
相手の気をひきたいならやってみたらいいんじゃない。
取り返しの付かないことになるから。
ウェット云々の問題じゃないよそれ。

>>205
詮索・干渉しないのは愚かなことなのか

>>207に同感。
>>205、あなたの考えが一番愚かなことに気づけ。

>>206>>208
更に同意。

205じゃないけど、うちのドライ彼も詮索・干渉してこない。
束縛されるより自由でいいでしょ？とか言ってくる。
ドライの方、何故そういうことはしてこないんですか？
何してるかとか気にならないってことですか？

流れぶったぎって質問してごめんなさい。

>>210
信じてるからじゃないの？
浮気とかそういうことしないって。
信じてるから疑うことがない。よって詮索も干渉もしない。
だからもし裏切られたらドン引き。

ウェットは構って欲しいんだよ。
だから束縛・干渉が全くないと、
自分に興味がないんじゃないかという不安にかられる。

まぁ、だからといって浮気して寂しさごまかしたり、
別れ話もちかけて愛情を計ったりするのは愚か過ぎる。

束縛・干渉＝構うなのかな。
ドライはそう考えてないと思う。
やきもちとか不安とか、そういう感情はあったとしても
良性なら「でも相手のこと信じてるし！」となるし
悪性なら「相手は自分にべたぼれなんだから大丈夫」となって
結局どちらも前向きな結論を出して感情を消化する。

>>210
他の人も書いてるけど、まず「浮気」って単語が浮かんでこない。

>>205とか見てると
恋人が好き→恋人に不満→不満が募って我慢できない→愚かさを気付かせる為に浮気ってパターンだけど
ドライの場合だと
恋人が好き→恋人に不満→不満が募って我慢できない→恋人と別れる→他の人を探すってパターンかと。
（どちらも相手と話し合う過程は勿論あるだろうけど）

どちらも極論だけど、感覚としてはこんな感じ。
だから不満があった時に「別れる心配」はあっても「浮気される心配」は無い。

それにしても、>>205みたいなパターンって、浮気がバレた段階で
「俺がよく見てなかったから浮気されたんだ。俺が悪かった。
これからはちゃんと束縛するから返ってきてくれ」と泣いて頼むのを期待してるんだろうか？
叩くつもりはないから、そこだけでも聞きたい。

浮気してるから扱いがぞんざいになるっていうのは、ドライじゃなくてクズ。
構ってもらえなくて浮気するのはウェットじゃなくてクズ。

浮気したら別れるんだから、扱いがぞんざいも何もないよ。
信用が付き合いや好意の根底なのに、それが崩れたら好意もなくなるし付き合ってられない。

自分が寂しいからって浮気して、好きな相手を苦しめても平気なんだよ>>205は。
一体何のため付き合ってんの？
好きだったら相手の喜ぶ顔が見たいんじゃないの？普通。
結局自分の気持ちばっかりじゃん。
相手の気持ちは？考えたことあるんだろか？
ホントに考え改めた方がいいよ。

ドライは相手を簡単に「信じる」んだなぁ。
ウェットｶﾎﾟとドライｶﾎﾟを比べたら、どちらが相手のことをよく知ってるかな。二週間に一回会ったって、一年でたった24回なのにね。
ドライの「信じてる」は、ウェットの「愛してる」と同じくらい胡散臭い。
まあ、3〜4年ぐらい付き合ってるなら信じてもいいと思うけど。

信じることと相手をよく知ることとは違う

>>212
上三行にﾊｹﾞﾄﾞ。
むしろ、一緒にいても放置され気味で寂しいｗ

「お昼だなぁ」とか呟いても、
普通に「じゃあ外行けば？」とか言われるしｗ
一人で行っても・・・と思うんだけどな。

>>219
ハゲド。
信じるってのは自分の心の中の問題だから。
それが真実であるかどうかは別。

>>218
信頼できる人だからこそ好きになる。

私の場合は、元々一目惚れしないタイプだったし、
相手から告白されて付き合うとしても、最初に「友達として」て期間を設けて
この人は信頼出来るかをある程度見極めてから付き合ってる。

大体、表面上はラブラブいちゃいちゃでエッチしまくってて
内心は「実は信用してないし」って言うのは相手に失礼だと思ってるので
付き合う以上は信頼してるし、信頼できない人とは付き合う段階に行かない。

219も書いてるけど、信じる事と相手を知る事は別物だからねぇ。
相手を全部知らなきゃ信頼できないって事もないし、
相手を全部知ったとしても信頼できない人はしないでしょ。

連投スマン

>>220
同じ職場で仕事中とかじゃないよね？
デート中だよね？
それ温度差じゃ・・・？

>>219
知ることが基盤となり、信じるに繋がるという事。
よく知らない相手を信じられないでしょう？

>>221
では、真実(相手が信用に足る人物である)かどうか見極める必要はないのでしょうか？

>>222
「信じていない」のではなく、相手を沢山知る中で少しずつ「信じていく」ものだと思いますが。
因みにお友達の期間はどの程度？何を根拠に信じられると思いましたか？

会ってその日のうちに付き合い始める訳でもないし、ある程度交友関係を続けていく中で
自分の経験などに照らし合わせて判断する。
あくまで信じるというのはこちらの”勝手な”な判断。
もしそれが外れれば自分に見る目がなかったんだな、って思う。

あと、付き合うというのは「信じてみよう」という決断なのかもしれない。
だから疑わない。

>>224
>では、真実(相手が信用に足る人物である)かどうか見極める必要はないのでしょうか？

自分では「見極められたつもり」があるからこそ、それ以降信じるわけで。
あくまで「見極められたつもり」だけどね。

>>223
デート中と言いますか、相手の家にいるとき、
相手がベッドでもぞもぞしてる時ですけど。
そうか、温度差ですか。

温度差と湿度差の違いがよくわからない・・・

テンプレにあったね・・

>>224
だから、少しずつ知っていく上で、少しずつ信じていって、
ある程度の信頼が積みあがってから付き合う。
（ちなみに今の彼氏は知り合って１０ヶ月で付き合って、今は７年目）
逆に、一定以上の信頼もしていない段階で付き合えるってスゴイと思う…

あくまでも私の場合は、知り合って半年以内で付き合った人はいません。
でもって、信じるに足る根拠は、その人によって違うと思うので一概にも言えません。

あくまで一例として、自分の中での判断基準は
・挨拶が出来る。感謝と謝罪が出来る
・悪い部分を人から指摘されて、反省できる
・家族や友達を大事にする。人に優しい。物を大切にする。マナーを守る。
・悪い事を格好良いと思わない。借りた物を返す。金銭感覚・時間間隔がしっかりしている。
人に対して誠実であろうとする人は、とりあえず信頼できると判断します。
誠実な浮気者なんて聞いた事ないですから。

人間なんて、本当はどんな人物か死ぬ間際まで分からないですよ。
>>218で３〜４年付き合ってれば信じても良いって書いてますが
５年目、６年目で裏切られるかもしれない。２０年目で隠し子がいるかもしれない。
それを全部心配して不安になっていたら、一生恋人を信用できないままじゃないかと。

>>214
浮気は冗談だけど、そういう後悔をしたら
他人と向き合う事に責任を持つはず。
今後の（ひょっとすると他の誰か）恋人付き合いのためにもね。

この流れを読んだ１ノーマルの率直な感想。


信じる事も出来ない相手に股開けるようなお手軽な奴なら
ナルホド寂しいからって浮気しようと考えるのは当たり前だよな。

ドライ冷てぇwとか思いながら読んでたが、
この一連見る限りウェットの方がよっぽど冷酷。

>>231の言っていることの意味がわからないのは、私だけか？
誰が後悔するのか分からん

おんどでなくて、あくまで湿度差ってのが。おもしろいな。

まぁ確かにドライの「信用してる」ってはもしかしたらいい言い訳かもしれんな。

２３２
言葉は悪いけど、なんとなく同意
ウェットがすぐに相手をセフレや身体目当てと言う理由が分かった
付き合うなとは言わないけど、信頼関係育ってないうちに身体の関係持たない方が良いよ？
自分を安売りしてる

もしかして、彼氏のこと？
詮索、干渉しないで寂しい思いをさせてる彼氏が悪いから、
なんとかとっちめて後悔させてやりたい！って思ってるん…まさか

>>237
や、それで正解っぽくない？

冗談でも浮気とか別れるとか簡単に言えるのは、ウェットというより…。
他のウェットに失礼。

なんていうかドライは、信用できるひとだから好きになって付き合う。
ウェットは、好きになって付き合ってから信じる？

…ちょっとまとめすぎかもしれないけど信じる順番が違うんだな。
でもって、ウェットは連絡とか会う頻度とか、相手とコミュニケーションをとることで
安心するから、それが少ないドライからは愛されてない？って心配になる。

でも、相手を信じてるし連絡取らなくっても平気、恋愛１番じゃないドライには
その気持ちが理解できない。

こんな感じ？私がウェットだから偏ってるかもしれないけど。

ドライは、もし相手が自分から離れていくとなっても、
絶対にイヤだ！！！！もうどうしても気持ちは戻らない！？（焦りまくり）
とならず、
浮気→心底ドン引き･･･そんな恋人イラネ。とか、
他の異性に心変わりor冷められた→悲しいけど、愛が消えたなら仕方ない。
ってなるわけだよね？

煽りじゃなくて素直に疑問なんだけど、
心から信頼してるとか、愛されてる自信が確実にあるとかじゃなく、
この信頼を裏切るようなら別れるだけだから、気にはならないし、
別れたいと相手が言うなら、それは受け入れるしかないなと思うから、
愛されてない？冷めてきてる？と不安になることもない。
じゃないの？

湿度を下げたら、温度まで下がってしまった。
仕事のせいかもしれないけど、体が疲れ切ってるのに明日はなんと彼女と散歩。
久々に会えるというのに何も嬉しくない。
ホテルは、どうしてもワンパターンになりがちで飽きた言われたぜ。
学生には社会人の辛さわからないんだよなぁ。

何が言いたいかというと、湿度って実は温度とあんまり変わらないんじゃないかなって。

>>242
好きあっててもお互い同じ温度ってなかなか無いからね…
でも湿度は歩み寄りが可能、温度は歩み寄りが厳しいと思う

…明日の散歩ｶﾞﾝｶﾞﾚ！案外楽しく過ごせたりするもんさ

あ〜あ…もっと歩み寄りたいよ。

本当に相手を知り、本当に相手を信じていて、また、相手からも信じられているというのならば、
それはいい関係が築けていると思います。(半年とか10ヵ月かけて相手をよく知った上で、といった方のように。)
でも、「私は信じてるから彼に干渉しないのに、彼は信じてくれない」とドライが言う一方、
「彼女は信じてるというけど、干渉されなくて不安。」とウェットが言っている。
これは明らかに、お互いのことを知らない。から、ドライが一方的に信じている。と言っているだけで、信頼関係は生まれてない。
信じるという事は自分一人で出来ることではありません。相手の誠実さがあってこそ、信じられるもの。

段々会う間隔が空いてきて、遠距離でもないのにもうそろそろ月１になりそう。

ﾄﾞﾗｲ恋人が連絡くれなくて不安。
て人は、物に頼るのもいいかも。

恋人とﾍﾟｱﾘﾝｸﾞや、ｱｸｾ、お守りﾅﾄﾞ。

ｳｴｯﾄな私は、ﾄﾞﾗｲ彼から貰った腕時計を付けてる事で幾分か安心できる。

>>241
>心から信頼してるとか、愛されてる自信が確実にあるとかじゃなく、
>この信頼を裏切るようなら別れるだけだから、気にはならないし、
>別れたいと相手が言うなら、それは受け入れるしかないなと思うから、
>愛されてない？冷めてきてる？と不安になることもない。

自分の場合、下3行は大体その通り。
ただ心から信頼はしてるよ。だから裏切られたら別れようと思うに至るわけで。
信頼してなかったらショックでもなんでもないし、
そもそも年単位で時間をかけて信頼してないと付き合わない。
愛されてる自信ってのはそもそも殆ど意識してない。
相手の態度や表情から、自分の好意をわかってくれてるなあと思うし
相手の好意も感じるからか、いちいち考えないな。

後不安になる事がないのは、疑心暗鬼は無駄だと思ってるからかな。
無実の相手を疑うってのも失礼な話だしね。
同じ一時間なら、疑って過ごすより楽しく過ごすってのがモットーだ。
ま、自分が浮気なんてちっとも考えないタイプなので
相手が浮気してるだのって不安が浮かばないという部分もあると思う。

>>241
私はウェットだと思うけど、（彼はドライ）
別れ告げられても、どうにかならない？なんてすがったりはしないよ。
相手の気持ちをすがることでどうにかできるなんて思わない。

浮気されたら、そんなやつｲﾗﾈって思うのも同じ。
信頼が根底にあるのはウェットドライ関係ないのでは？

じゃあなんでウェットなんだヨ！って思うかもしれないけど。
暇なときは彼のことで頭がいっぱいなんだよ。イベントも好き。
彼から連絡やらメールきたら嬉しくって仕方ない。
その気持ちは素直に出すけれど、一つ違うのは、
自分の希望どおりに返事がこなくっても、折電がないときでも
予定が合わないときも、（彼は仕事と友達優先）
それで彼を責めたりはしないってことだよ。

彼には彼の生活の都合と考えがある。
その上で返事や連絡できるときにしてるんだろうし、
会う都合が取れたときに会ってるんだろう。
そう信じている。
だからそれで彼の気持ちが薄れたとか思わない。

頑張ったけど、もう無理。
別れようかと思う。

私は多趣味で残業も多い、ドライ彼よりも忙しいウェットです。
でも、すんごい頑張って仕事を終わらせたり、
睡眠時間を削ったりして、会う時間を作ってた。
だって、会いたかったから。
でも、彼の会いたいと思う感覚は私の三倍のペース。
しかも、自分の会いたい時に長時間いちゃいちゃしたいので、
会いたくないときは会わない、メールもしたくないと言う。

これは愛されてないな、都合が良いなと思い、
疲れ切って本気で別れを切り出したら号泣して引き止められた。
こんなに愛した人はいない、君だけだと言う。
嬉しかったけど、やはり無理。
精神的にへとへとで、どうにかなりそうな程会いたいし
声を聞きたいし、メールもしたいのに、我慢しなくてはならない。
しかも向こうの方が時間に余裕があるのに？

もう無理と言ったら、
一生付き合っていきたいんだと、プロポーズされた。

いや。一生苦しめと？
無理。体も精神も保たないよ。

強引に指輪を鞄に突っ込まれたけど、バレンタインに返してきます。

>>250
会えないときには素直に会えないって言えばいいんじゃないの？
あわせてくれると思ってるから、彼があなたのペースに合わせないだけなんじゃ。
自分が合わせないと会えないと思えば合わせるようになると思うよ。

>>251

こっちが会いたい日、会える日を出して会いたいなと言っても、
三回か四回に一回しか、OKがでなくて、ずっと会えなかったので、
向こうに会わせてこちらがなんとかして時間を作ることにしたんです。

会えるまで、何度も会いたいなと言うのって精神力いる。
断られるたびに傷付く。
なんかお願いして会っていただいている気になってくる。

私は二週間に一度は会いたい。
週に一度はメールしたい。
でも向こうはそれがつらくて、ストレス溜まるという。
私は言われるたび傷付く。
多分ドライの人は何で傷付くのか分からないのでしょう。

所詮会わない人種だと思うしかなさそうです。

結婚してくれるならウェットにとって最上級の幸せじゃないの？
共同生活で効率的になるから時間も増えるだろうし

>>253

結婚しよう、と言ってすぐに来月から一緒に住める訳では
ないですから。
仕事の関係もあるし、きっとあくまで婚約で、
形になったとしても来年でしょう。
最短であと十ヶ月、たった十ヶ月でももう待てないくらい
寂しくて疲れ切ってしまったのです。

>>254
別れ賛成。
メールを一日一通打てない。そんな忙しい人は世の中にいない。
たった数分ならトイレで事足りる。
ドライの言い分って半分以上言い訳くさい。まぁ、ウェットの悪性は最悪かもしれんが。
相手をおもんぱかったら、ちょっとの配慮くらいは双方当たり前。
信頼とかいってるけど、そこに愛は見えないよ。
恋人、夫婦、しょせん他人。
他人なんだから態度、言葉で綴らないとムリ。
自分の分身の子供でさえ、コミュニケーションがどれだけ大切か。
ドライはバカな日本人の典型だろ。
言わなくても、あわなくてもあうんの呼吸？(笑)
そんなもの、ない。

半年ぐらいはドライ彼だったのに、最近、いきなり毎日今日の出来事メールを送ってくるようになったorz
時々そんな時期が来るから、またそういう季節なのかと思えばいいのか・・・

そんな私は愛を実感できてるときはドライ
愛が感じられないときはウェットになってしまいます
（今はドライなので、正直、メールいらない・・・）

>>255
ドライはメールがうてないほど忙しいのではなくて
（勿論そういう人はいることはいるだろうけど、マレ）

メールが嫌い

メールうつのが苦手・出来ない

こういう人が多いんだと思う。
メールちまちまうつのが苦手、もしくは出来ない。
私はいまだに携帯メールの文字の位置覚えていなくて、
それこそおばさんがやるように、人差し指で一文字ずつ探しながら打ってるので
たった「わかったよ」とかの数文字打つのも間違えたりしながらで
１分以上は余裕でかかる。
肩こるし、目疲れて頭痛くなるし、携帯メールは極力遠慮。

>>255

ですね。
ドライのうざい、重いは、
ウェットの胃潰瘍になるほどの苦しみや
体重激減するほどの精神的苦痛に匹敵するほどの、
重度の苦しさなんでしょうかね。

あ、でもそんなに重くウザイと思われるくらいなら、
やはり別れた方がマシかも。
一日一通なんて学生みたいなことは望みませんが、
週に一度、メール一通か電話一本くらいはしたい。
それを心の支えにしたり楽しみにしている
恋人のお願いをめんどくさいで一蹴するような人は、
多分合わない人なんでしょう。


ウェットは寂しいから誰でもいいのではないですよ。
誰よりも好きなので苦しいのです。
私は別れを決意しましたが、
もしウェット恋人を本当に愛しているのなら、
ドライの方も、20％くらいは歩み寄ってあげてほしいものです。

良性のウェットさんは、歩み寄りに喜んでくれるだろうけど
悪性の場合は「まだまだ足りない！」ってなるから、げんなりするだろうね。

ウェットはなぜすぐ苦しさ比べをしたがるんでしょうか？

＞ドライのうざい、重いは、
ウェットの胃潰瘍になるほどの苦しみや
体重激減するほどの精神的苦痛に匹敵するほどの、
重度の苦しさなんでしょうかね

その意見そのものが、ウェットの「自分だけが苦しんでいる」という被害者意識を
よく表していると思う。ウェットの苦しみに匹敵するかなんてわからないけど、
ドライはドライで違った心の疲労がたまるよ、湿度差があると。

愛しているなら歩み寄り・・と言うけど、ドライだって付き合っている相手が
誰より好きだ。けど、歩み寄れる限界は人によって違う。
お互い苦しんで無理してまで付き合う必要はない。合わないってことだから。

ちょっと遅レスだけど、
>>２４５
レスを見る限りでは私に対してですかね？
最初の質問は「ドライは干渉しないの？不安にならないの？」
だったので、私は信頼してると書いただけで、相手にも同じ信頼を求めてはいないです。

好きで付き合っていこうと決めた以上、相手の不安を取り除く努力は
自分の中での最大限はしてますよ。

今の７年の彼も、４年目くらいまでは
８時の門限自宅電話と、２４時間ウェブ監視カメラされてましたねぇｗ
相手がそれで安心するなら受け入れてましたが、
相手に同じようにカメラ仕掛けようと思った事はないってだけですね。


それにしても、
相手が本当に胃潰瘍やら体重激減まで追いつめられても
メール１本しない人はドライじゃないでしょうに・・・。
ウェットさんにとってのドライのイメージって
本当に悪性だけなんですねぇ。。。

>>２５８
ドライは２０％も歩み寄れていないと言いきれる根拠を
是非教えて頂きたい。

貴女の鬼畜彼氏が世界のドライの平均基準だと
何処の誰が公式発表したのでしょう？

>>262
＞今の７年の彼も、４年目くらいまでは
８時の門限自宅電話と、２４時間ウェブ監視カメラされてましたねぇｗ

は！？
やばくない！？

胃潰瘍やら体重激減になる前に相手に希望を伝えれば良いのに。
ただし相手にも希望はあるので、その希望が全部通るとは決して思わないこと。
自分が気付かないだけで相手も我慢してる事はあるってのも心に留めておくこと。
この2点を心に留めて、感情的にならないように
ポイントを完結に箇条書きにして話し合いすればいいのでは。

でも1日20通メールがやりとりできないと胃潰瘍にになるとか体重減るとかだったら
言われた相手も困るだろうなw
言われた側がメール嫌いだったら属性が違いすぎて、別れるしか選択肢が残されてない罠
話し合った上で、お互いの我慢できる限界が重なりあわないなら
別れも視野にいれるのが正解かと。
（ex：どんなに歩み寄っても、1日1通のメールが限界のドライと
　1日10通メールがないと我慢できないウェットの場合はそりがあわなすぎる）

自分の価値観と思い込みの押し付けが顕著過ぎ

メール嫌いな奴の気持ちは？
自分の事が好きなら我慢して当然か？
既出だが、恋人が体調崩すまで追い詰めるのがドライか？
過去散々出てるドライの悩みや歩み寄りはスルーで
自分が辛い苦しいばかりだな

例えば262の歩み寄りはお前らにとって鼻糞以下か

やっぱウェットって駄目だわ
見ててイライラする

悪性が顕著だからといって、一括りはダメでしょう

>>265
うーん、でも渦中にいるときはそういう理性が働かないもので。
あとでああすればよかったこう言えばよかったと学習できればいいんだけどねえ…

だけど、別れた後で「あの時ああだったのは相手のせいだ」って恨むのは
「貢いだもの返せ」と同じくらい救われないと思う。

>>266
歩み寄ってるウエットの報告もあるでそ。
お互い自分の過去出会った？「最悪の」悪性ドライ／ウエットを想定して
話ししてる気がする。

とりあえず250の彼氏はドライではなく身勝手だと思う。
自分の気分で会う会わないとか、そんなん自分のドライさに悩んでる人間からみたら
一緒にするなってはったおしたくなる。

>>２６４
ウェブカメラと言っても、設置する場所に譲歩してくれて
ちらりと姿がよく見える程度の場所だったので
プライバシー守られてたので大丈夫でしたよ？

正直良い気はしなかったですが、それで相手が安心するなら良いかな。
「不安」は淋しいと違って負担になるだろうから、その辺りは歩み寄りました。

なので、「淋しい」はまだしも、これでも「不安」とか言ったら怒るｗｗ

>>269
「譲歩」って・・・
最初彼氏は、どこの場所希望だったの？

>>269
＞ウェブカメラと言っても、設置する場所に譲歩してくれて
ちらりと姿がよく見える程度の場所だったので
プライバシー守られてたので大丈夫でしたよ？

いや・・・そういう意味じゃなくて
相手の家にカメラ設置するっていう神経がやばいと言ったんだけどな。
「歩み寄りました」ってサラっと言ってのけてるけどｗ、すごいね。
まぁあなたが平気だったんなら、それはそれでいいんだけどさ
びっくりしたもんで。

そうだね…
歩みよりって、常識の範疇での話だと思う…
まぁカメラつけられても本人がおかしいと感じないのなら
それはそれで構わないけど…
少なくとも健全ではないね。
明らかにそれは変だから、諭してあげる方が
彼のためになったのではと思った

人の家にカメラをしかけるような人間にだけはなりたくないと思った…

>>266 >>249のようなウェットもいるよ。

結局、どんなにしても相手を完全に縛ることなんてできやしない。
だから、どれだけ相手を信じられるか それに尽きる。
相手の家にカメラつけてまで監視しないと信じられないなら
正直どうしようもないと思うな…
それって明らかに精神病んでるとしか思えないなあ。

>>２７０
勿論最初は住んでるスペース全部見渡せる位置でした。

譲歩して座ってたり、横にゴロゴロしてる時は見えない角度になって、
時々安全地帯でまったりしてみたりｗ

>>２７１
そうですね、猜疑心の強い人でした。
最初はやはり大変でしたが、私自身が相手を信じてたので
いつか落ち着くだろうと深く考えてなかったですね。

>>２７２
諭す努力も勿論してますよ。
それこそ胃潰瘍やら体重激減につながる勢いだったので
こちらが折れました。
でも、常識ってそれこそ人それぞれで
「好きならメール毎日常識」の人もいるし、
「１週間に１度位が常識」の人もいる。
常識の範疇って、結構難しいかと。

長文レス失礼。名無しに戻ります

>>275 ごめんね。
どう考えても、自宅にカメラ仕掛けるように要求したりするのは
明らかに常識の範囲とは言えない気がする。

「常識とは、18歳までに集めた偏見のコレクションである」　by アインシュタイン

>>250のドライ彼氏は悪性だろ。
それでドライを一括りにするのは間違ってないか。


前にドライとウェットをタンスに例えてた人が居たけど。
「ドライはタンスの引き出しが完全に趣味、友達、仕事、恋人って別れてる。
ウェットは、趣味、友達、仕事の引き出しにも恋人が少しずつ入ってる」
って感じの。
で、確かにドライはその中でも恋人の引き出しの重視度がウェットよりも低いと思う。
でも、その恋人っていう引き出しの中には他のどんな内容も入り得ないんだよ。
その引き出しに入れるのは、本当に大事な恋人だけなんだよ。
だから「友達とどう違うの！？」とかって問いはやめて欲しいんだよなあ…。
ウェットは「友達と区別されてない」って怒るけど、その引き出しに入れている時点でドライにとっては特別。

なんか上手く言えないけど…。
冷徹な訳じゃなくてぱさぱさしてるんです。
鉄じゃなくて砂地なんです。
ドライだって傷付くよorz

>>278
その特別な気持ちをすこーしウェットさんに伝えたり、感じさせてあげればいいんだ
"もっともっと"ってなるのがヤダって人もいるだろうけどさ
砂地にもオアシスはあるだろ？
少しウェットさんに水を飲ませてあげな

特別な引き出しだったとしても、ほうっておいたらカビがはえちゃう事もあり。
ｳｪｯﾄだとｼﾞﾒｼﾞﾒしてそうだから、余計にさ。

友達や仕事と同等または以下とは思わない、それぞれ大事だし、
比べるものではない事もわかってはいる…

でもうちのドライ彼の引き出しの１番でっかい所には仕事が入ってる。
彼の脳内は仕事の占める割合が大きいです。私はおそらく通帳とか入れる引き出しぐらいですね。
でも最近は私がｶﾋﾞてないかﾁｮｺﾁｮｺ覗いてくれるようになったので
嬉しいですが。

>>280
あなたの表現に和んだw

私→ドライ　彼→超ウェットです。
私はメールが好きじゃないけど彼は依存？って思うくらいメールを要求します。
彼→５通　私→１通の割合でやりとりしてます。（私的には頑張ってるつもり…）
１日５〜６通返しても足りないと言われてたけど　寝る前に「○○←彼が大好きだよ！１人でネガティブにならないでね！いつも想ってるよ☆おやすみ」的なメールする（本音だから）ようになったら要求が減りました！
１日にこれ１通しかメールしない時も大丈夫みたい！
ドライさんは　好きって気持ちを　ちょっとだけ言葉で伝えてみては？
ウェットさんは求め過ぎないであげてください
それだけでも結構うまくいく気がします

>>279
ウェットの書き込みに大抵書いてある
「すこ〜し」やら「20％でも」って表現が気になる
ドライは少しも歩み寄ってないとしか思えないんだな。ウェットは

俺は彼女と別れる事にしたわ
「不安」って卑怯だよ
俺がどんなに対等に歩み寄っても
まだ見えない。まだ不安の一点張り

ウェットの安心する少しって実際どれくらいなんだよ
俺の彼女の 少し とやらは
結局アイツの希望全部叶わないと届かなかった
今までの俺の努力なんか彼女には20％以下なんだろうな

結局同じ属性じゃないと駄目ってこったな

>>275
言いたいことはわかるけど、そういうこと言ってたら「常識」が世の中からなくなってしまうよ。
「常識」の本来の意味は「普通、一般人が持つもの。または持っているべき知識。理解力･判断力･思慮分別なども含む」。
世界が無秩序になるよ、貴方の言い方は。


どうしても気になってしまったのでﾚｽします。
ｽﾚﾁすみません。

でもその常識とやらを盾に「恋人は〜であるべき」なんて理想を押し付けられてもタマラン。
いろんな価値観の人がいて、それぞれが歩み寄って、その集合体や平均が常識なのに、
最初に常識ありきで、人をそれに当てはめるのは何か違う気がする。

>>285
それもわかります。実際このｽﾚでも度々上がっている事例ですし。
そういうことへの理解、判断、思慮分別も含めて「常識」であり持ち合わせて始めて「歩み寄れる」と思います。

>>285
だが常識＝一般的だとするなら
ドライの歩み寄りがやはり足らないだけになる。
多くの人が普通と捉える行為、よく話に出るメールなんかは既に誰もが利用する。
なのに恋人がしたくないってなったら不安になるんじゃないか。
世の中、稀なほうが併せるなり、むしろ理解させる・説得する努力をするのが必要なのは当たり前。
ウェットの20%うんぬんの前に理解させられない、信用されない、教育できないドライが力不足と知れ。

>>287
メールを利用するってのと、毎日メールするってのと、毎日数往復メールするってのと、
それぞれで全然違ってきますがね？
どのへんが普通で、一般的で常識的な恋人間の連絡頻度なんですかね？

>>288
アホか。
その言い訳臭い価値観も考え方も含めて
ちゃんと相手と話し合えってことだ。

>>289
答えになってないｗ

>>144ですが、明日会えることになりました。

それはいいのだけども、チョコの好みを聞いたら
「賞味期限があるような高いものじゃなくてマジで板チョコかチロルかポッキーでいいんだけど駄目なんですかｗ」

なんというドライ…チョコ大好きなくせに本命チョコに安物が欲しいとは…

バレンタインって大人になるにつれて、あんまり重要視しなくなるのかな？あんまりバレンタインにこだわらなくても良い気がしてきた...そんな私は18歳彼は28歳。お互い『バレンタイン別にいいよね』なんて言ってるけど、お互いドライなのかな？

>>291
え？こういう考えだめですか？
私は女だけど、普通にいつもスーパーで売ってるような安物チョコ
の方が味が慣れてるしおいしく感じるんだけど。安物の方がなんだか
ほっとするｗ高価な物って多分自分のことを考えて抜いて気合入れて
選んでくれたんだな〜って思うけど、逆にそれが少し重たい・・・

どのくらいのメールのやりとりが常識か、
どれくらいの頻度で会うのが常識か、
そんなのは個人によって違うんだから、問題の焦点が違うと思う。
価値感がお互い違うのは当たり前のこと。
生きてきた環境が違うのだから。

お互いどれだけ歩み寄れるか、
ここは、恋愛云々というよりお互いの人間性の問題につきると思う。

相手に不満やら希望やらどうこう言う前に、まず自分が努力してみるしかないと思う。
見返りを求めず、無償の気持ちで相手を受け入れてみる。
まず自分が歩み寄らなきゃいけないと思う。
それをくりかえしていたら、普通の人間なら自分も歩み寄ろうと思うはず。

残念なことに、相手がそれに対して胡坐をかくような人間だと分かったら
それは相手の人間性の問題になると思う。
そういう人間とは続けていても何の価値もないと思うし、
ましてや未来を一緒に歩けるとは思えないから、別れも致し方ないと思う。

結局、恋愛は付き合っていく中で、
相手の人間性を見極めていく、そういう作業の繰り返しだと思う。
逆に自分も相手に見極められてると思わなきゃならないと思う。

>>294　問題の焦点がそこじゃないのはわかっているよ。
だからこそ、常識だの一般的だの普通だのの表現を遣って相手を攻撃するのが引っ掛かるんだ。
何がおかしいて、常識でくくれないようなことに関してまで、常識から外れたほうがより努力して当たり前、ときた。
そこまで言うなら、常識だの普通だののある程度の定義をつけろよ、と。

常識とか普通とかどうでもいいよ。二人で話し合え

常識なんていいじゃん、二人が補い合えれば。お互いにそのままを受け入れて、でも価値観にズレがあるから、要はどれだけ歩み寄れるかでしょ？喧嘩いっぱいしてもっと仲良くなりたいくらい...

私も、自分のそのままを受け入れてくれる人が一番って思ってた。
でも今の人に出会って、そうともいえないのかなって思い始めた。

ありのままを受け入れてくれなきゃだめ！っていうのは傲慢なんだと。
恋愛は改善の繰り返しで、自分を抑えなきゃいけないことも
常に誠実に接することも必要なんだと思った。
恋人だからちょっとくらい許してくれたっていいじゃん！
って気持ちが強かった私だけど、
大切な人だからこと甘えたらいけないなぁって、
基本はそういう気持ちでいかなきゃって思うようになった。
（甘えっていうのはもちろん相談しないとかそんなんじゃあないよ。
自分の過ちを許してもらおうとか、自分がどうこうせずに不満言ったりとか
そういう類。）

そんな気持ちになってから、相手に対する湿度差の不満とか感じなくなった。
どーやこーや不満が出るのは自分に甘いんかなぁと最近思ったりする。
あくまで私の場合だけど。

>>283
別れるんだろ？
このスレ卒業じゃん
彼女への愚痴なら自分の日記か適切なスレに書こうぜ？
君の「すこ〜し」や「20％」が、彼女の「すこ〜し」や「20％」と違うなら
それは湿度差ではなく、温度差もしくは価値観の違いじゃないか？

>>252を読んでびっくりした。
ウェットとドライの基準が…　カポー内で相対的なものだということを再認識。

＞私は二週間に一度は会いたい。
＞週に一度はメールしたい。
＞でも向こうはそれがつらくて、ストレス溜まるという。
＞私は言われるたび傷付く。
＞多分ドライの人は何で傷付くのか分からないのでしょう。

二週間に一度会って週に一度のメール以下じゃドライ寄りだと思ってた私でも
寂しいとごねる自信があるよ。
>>252さんは軽ドライの人（仕事の忙しさを分かってくれて、かつ仕事で
予定がちょっとくらい崩れてもなんとも思わず「次会えるときでいいよ」って
言ってくれる人）にはぴったりだと思った。
忙しいなら「仕事と俺とどっちが（ry」みたいなウェット彼氏はまた逆に辛そうだし。

ウェットな人は趣味を見つけましょう

ウェットな人は資格の勉強をしてみましょう

彼氏より仕事忙しいので高給取りで、
資格もいくつもあって、友達の数も多くて、習い事もいくつもしてて、
年何回かの大会にも出る趣味があっても、
ウェットはウェットですが。

>>303
>>300は無視で、不特定に向けた煽りっぽいのだけに反応するなんて
ちょっと精神的にお疲れなのでは。

1ヶ月くらいme-ruをくれなかったドライカレーがおとといme-ruくれた。
もうすっかりだめで自然消滅狙われてるのかとばかりおもってました。
私からしたme-ruもスルーも多かったし。。今年になって一度会った時も
冷めた態度で。もう完璧だめと思っていたら・・・me-ruきて。
昨日も私が体調悪かたとme-ruすると優しく気づかってくれた。
どうしたんだ＾＾；


確かに最悪な態度だった時は転職考えててその上会社の不祥事発覚
と大変な時期だったからやさしくなれなかったのはわかるけど・・・
ひどすぎやったよね。


距離開けるとドライさんは優しくなるんですか？？？
ごめんなさい。今回のようなことは3年間で2回目ですが
まだ理解に苦しむウエットです（T_T)

規制ワードの為me-ruと書きました。

>>305
>転職考えててその上会社の不祥事発覚
>と大変な時期だったから

これなら自分は1ヶ月程度はメールなくても、デートなくても仕方ないかなと思う。
ちなみに、1ヶ月程度距離開けると優しくなるんじゃなくて
「おなかがすいた」状態（自分から連絡しようと思う状態）になるんだと思う。
（よくあるケースとしてウェット側のアクセス頻度が多過ぎて、
ドライはお腹がｲｯﾊﾟｲで自分からメールとかする気にならない）

それか、落ち着いてメールする余裕が出てきたってことも考えられる。
または、放置し過ぎな事に気付いて申し訳なくなったか、
黙って待っててくれている（と彼氏は思っている）ことに感謝してるのか。

今回のケース的には下の3つのどれかじゃないかと思う。

ベタベタするのがあまり好きではない私。
ベタベタしたい彼。
あまりベタベタしたくないと、何回言っても治らず、くっついてくる…
だんだん疲れてきました。
でも、好きなのは変わりないので別れる気はありません。

どうすればベタベタは治りますか？

>>308
エッチも嫌いですか？

スレ違い（まだ恋人ではない）で恐縮ですが、よろしければご意見ください。

お互い社会人、職場も家も電車で１時間離れてるという環境で、
片思いで、まだ友達としての付き合いしかしてない場合は、
月に１回会えれば、十分と思うべきでしょうか？

>>310
十分です
何でこのスレ選んだんだろう…？

>>510十分だよー
私のとこ一例で悪いけど。
付き合う前の１年半お互い好き合ってたのに、
社会人同士、車で30分、電車で50分
メール、電話は月に１、２回で遊ぶのは１〜３ヶ月に１回


性格や生活ペースによるだろうけどね

あっ、ﾛﾝｸﾞﾊﾟｽ出しちゃったー

>>310
もしかしてニュー速＋の結婚系スレで相談してた人？

>>311>>312
スレ違いなのに、どうもすみませんでした。
このスレを選んだ理由は、相手の女性がかなりサバサバしていて、
自分はウェットなところがあって、その湿度差が気になったからです。
まだカップルでもないのに、それが原因で相手に対して不満を漏らしたりしてしまって、
相手の方も、うんざりしたってことで、今、ちょっと距離を置かれてる状態なんです・・・。
バカな男です・・・。

>>314
多分そうだと思います。

長文&携帯厨ｽﾐﾏｾｿ。
彼はﾄﾞﾗｲ、私はｳｪｯﾄなんですが、自分のｳｪｯﾄさが嫌で悩んでました。
家は近所だけど‥お互い社会人だから、会うのは多くて月に2・3回、ﾒｰﾙも電話も同じ頻度というのが正直私には寂しくて、つい構ってﾁｬﾝになりがちでした。彼と会ってるとき、大事にしてくれてるなってわかってるのに。
でもこのｽﾚを読んで今更わかった。>>119さん達みたく開き直ったり、もし自分がﾄﾞﾗｲで同じ事されたら‥みたいに、もっと相手の気持ちになって考えることが必要だって。
つい先日、相談した友達にも同じ事言われました。もっと心広くなります。。とても勉強になりました、ありがとうございます。

>>316さんみたいな気持や決意を、ドライの相手に伝えたら、
野暮ったいというか、押し付けがましく思われちゃいますかね？

>>317
私ﾄﾞﾗｲだけど、押し付けがましいというか…なんだろう、あんまり良い気はしないかも
伝えない方が吉だと思う

>>318
日々の行動で示していけばいいってことですね。

>>317
決意とかは相手に言わないで自分の胸の内にとめとく方がいいよ
私は彼氏(ウェット)に｢寂しいけどいきなり会いに行ったりするのはお前が嫌がるからしない｣とか
私が嫌なことはしたくないとよく言われるけど、
〜したいけど私の為にしない、とか言われる時点で私にプレッシャーをかけてる、
私は一方的に相手を我慢させてるのか？と思わせてることに気付いて欲しい。
悪気はないんだろうが

>>320
確かに、恋愛じゃないけど、この前ある歯医者に行った時、
「この処置は、点数にならないけど、必要だと思うからやってあげる」と
いちいち言われたんですが、やっぱりいい気はしなかったです。

>>320
私にプレッシャーをかけていることに気づいてほしい…って
何様だよって感じ
彼氏の言うそんなことくらい受け止めてやれよ
包容力なさすぎ

金払って客の立場の歯医者と一緒にすんなよ

彼女はもともとドライな女性だったけど、付き合い始めたときよりももっとドライになって来た。
予約して遊びに行く予定の前日に確認入れたら「忙しいのよ！！」って電話の向こうでブチ切れてるかと思えば
割とあってる時はベタベタしてくる。

どうもしょっちゅう誘うとウザイようでもあるし、そんな温度差を結局２年も浮気で解消しているよ。

>>320
ウェット（相手に）そう思わせて、つらい思いさせてるあなたに非はないの？
どっちも自分勝手な意見なんだよね。だけど>>320みたいに相手を想う気持ち・配慮が無くなれば終わり。

>>322
うん、同意。
私ﾄﾞﾗｲだろうけどそういう事言われても悪い感じはしない。
そっか、って思うくらい。
たぶん温度差じゃなくて人間性の問題。

ウェットが「〜したいけど私の為にしない」という場合と同じように
ドライに「〜したくないけどお前の為に努力してる」とか言われると
なんとなく嫌な気持ちにならないかな？

「いちいち宣言しないでも、行動とかで分かってるのに」と
ウェットな私は思ってしまう
個人的な感想だけど・・・

別に。
そっか、頑張ってって感じです。

>>327は真性マグナムドライだぁ−−

っつーか、おれだったら彼女が「〜にしたいけど、あなたのために我慢する」とか、「〜にしたくないけど、努力してる」とか
どっちにしても言ってほしい。不満は言ってほしい。
そんで直せるんだったら直すし、直せないようであるんなら二人で話して打開策を見つける。

ドライ相手には自分の趣味を持つことだな。
俺の場合は浮気趣味だ

>>323や>>330は、それでもドライ彼女を大事にして
いるのはなぜなんだ？
別れて他の女に乗り換えようとは思わないのか？

俺ウェット
彼女　ドライ　だけど

>>329のように
うちらもそんな感じで不満言ったり、
これからこうしようか、など話し合ってる。

私ウェット。彼氏ドライ。


彼氏がやってるオンラインゲームをはじめてみた。
興味はなかったけど、やってれば同じ時間を過ごせるかなと思って。。。
そしたら彼氏はすでに高レベルで私と一緒に遊んでくれない。
ゲームの中でまで彼女ほったらかしってどういう考えなんだろうorz
知らない人と変な敵を倒すだけのためなら、オンラインゲームなんて
やらなかったのに･･･。

まぁた荒れますね

>>333
なんかいちいち333がｱﾌｫな理由を書き連ねるのもなんだけど
ｱﾌｫだなとしか言いようがない…

>>309
>>308です。
嫌いではないですが、そこまで好きでもないです。

ドライになりたい。
彼女を友達と同列にしたい。
彼女は俺を形式では彼氏、実質では友達とみているからそごが生じる。

携帯電源落として昼寝しよう。

>>335
何でですか？
私としては、興味ないゲームをして歩み寄ったつもりなんです。。。

私ドライ 彼ウェット

昨日、私の友達２人(両方ウェット)に、彼に対しての私のドライ加減を話したら責められた。
会うのは週に１回でも満足だし、仕事で疲れてたりしたら彼氏に会うより休みたいと言ったら

｢それは好きじゃないんだよ。｣
｢もっと尽くしてあげなきゃダメ！｣
｢好きならどんなに疲れてても、会いたくなるし、毎日会ってても苦にならないもんだよ。｣
｢好きなら仕事休んででも彼氏の休みに合わせて会いに行くでしょ。
そのくらいの気持ちがないとダメ！｣

好きってそういう事なんですか…？
何だかわからなくなってきた。

>>338
それは歩み寄りじゃないよ。
あなたが自分の寂しさを埋めたいが為に自己満足をしようとしただけ。
まあ、それも失敗に終わったわけだけど。


>>339
その友達は随分と「人の考えを受け止める」ということを理解してないね。よく社会でやっていけるなぁ。
貴方は流されないで彼氏の意見を聞けばいいと思う。
もちろん何かあって相談するのに友達に意見を求めるにはいいけど。
とりあえず、その友達には相談しないほうがいいのかもね。

>>339
その友達はウェットだと思われる

>>341
うん。そう書いてあるしな

>>338
340の言う通りだと思う。
ゲームやる前にちゃんと彼氏に「ゲーム始めたらずっと一緒にいて教えてくれる？」って相手の了承は得てる？
そうでないなら歩み寄りでなく独りよがりになってるよ。
相手が望んでない事したって、歩み寄りとは言わないと思うんだ。

そもそも、ゲームを彼氏がなんのためにしてるか考えてみよう。
初心者にずーっと教える為？彼女と二人きりで初心者レベルの所に居続ける為？
ネトゲをやり続けてた彼氏はおそらく、そんな目的じゃゲームをしてないだろうね。
高レベルの敵を倒すため、より強いダンジョンに進むため、より強いアイテムをとるため、
キャラを育て上げるため、今まで作ってきたゲーム内の仲間とコミュニケーションとるため、
とかじゃないかなあ。

趣味をやる時に一人で没頭したい人もいるわけだし、
無理矢理入っておいて構ってくれないってのがちょっとね。

だって知り合いがそのゲームはじめたら、付き合いませんか？
もし立場が逆なら私は彼氏に付き合って低レベルのところからゲームすると思う。
だって知り合いがいるのに、ネットの付き合いを優先する意味がわかんないし･･･。

>>344は自分の考えが正しい！一般的！と頑なに思ってる内は
歩み寄りは無理なんじゃね。

でもドライ彼はひどいと思うが・・・

>>344
>>343や>>340の話聞いた？理解した？？
「ﾈｯﾄの知り合い」だって友達に変わりないよ。貴方の言い分で考えればﾈｯﾄの友達と付き合うことにも正論になる。


ほら、変じゃないだろ？


何もしようともしてないのに彼氏に文句ばかり言うな。

>>344　私にはあなたの主張の方が意味わかんない。
彼が「一緒にやりたい」と言ったなら別だけど、
あなたが勝手に始めたのにレベルを合わせて付き合えっていうのは
ワガママだよ。そんな彼女嫌だと思う。
知り合いがいようがいまいが、自分は自分のやりたいようにやりたいよ。

>>344
「一緒のゲームを始めたのに相手してくれない」という事に関しては
他の人の言ってる通りだと思う。
最初の手ほどきくらいはすると思うけど。

だけど私はドライだけどネトゲ彼氏はどうかと思うぞw
彼のドライ度にどの程度ネトゲが影響してるのかわからんが、
ネトゲが主要因ならそういうスレあるからそっちの方がよさそ。

このスレ勉強になるなぁ・・・。

ドライすぎて愛されてるのかなんで付き合ってるのか
わからない

>>344
頭悪すぎ。私が彼氏ならあなたを相当ウザく感じる。
彼氏はネトゲを自分の趣味として楽しみたいのであって、あなたと楽しみたいわけではないんだよ。

月１，２回ぐらいしか会ってくれない彼女は、週１で友達と習い事やってるのんだけど、
俺も一緒にやるのは嫌なんだと。
恋人の俺よりも、趣味友と会う方が多いって、かなり悔しいんだけど、そう考えるのって間違ってる？

>>353
極端な話あなたよりｳｪｯﾄ度が強い彼女がいたとして
私と会うより会社の人と会ってる回数の方が多いのがイヤだ
と言われたら353はどう思う？

353の考えが正しいのか間違ってるのかは相手によって変わるもんだよ
嫉妬されて嬉しいと感じる人もいれば
干渉されてウザいと感じる人もいる

>>353が彼女に会う目的で趣味をやるのが嫌なんだと思う。
（というか趣味に打ち込んでる側からしたら、
そんな目的でくっついてこられるのは邪魔以外のなにものでもないっていうか）

>>353がその趣味が好きでたまらなくて、ある程度の腕前を持ってるなら
大抵の場合は喜んで一緒にやってくれると思う。
（まあ趣味の種類にも夜から一概にはいえないが）
不純な動機じゃ一生懸命やってる人にとってはいやがられるわな。

私軽ドライ 彼ウェット

週に一回は必ず会って、休みの日はほとんど彼と会ってる。メールも毎日一回は送る。その関係でお互いちょうどいいと思ってると思う。

ただメンタル面が少し差がある。私は一緒にいる時は楽しく楽に過ごしたい。けど彼は付き合いに対して真面目な話をしたり、お互いにちゃんと話して分かり合って深い関係になっていきたいと思ってる。
彼の期待に応えたいけどすごくプレッシャーに感じる。

楽しく一緒にいたいからなんとか彼の理想に近付きたいけどできない。ああ辛いよ

俺は付き合い始めはウェットだけど段々乾いてくる。
今の彼女は元からドライだけどある程度の水分保ってる感じ。
ちなみに付き合って2ヶ月弱でデートは週1回、
メールはデートの連絡がほとんど、電話は皆無。
付き合ったばかりの頃は寝ても醒めても彼女のこと考えて
毎日でも会いたいって思ってたけど落ち着いてくると
週一で会ってれば十二分に満足です。
お互い仕事、自分のプライベートが大事に出来て非常に快適(・∀・)