【AC】アダルトチルドレンな恋人２

アダルトチルドレンを愛しちゃった人

前スレ
【AC】アダルトチルドレンな恋人
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1115172597/

◆恋人が☆メンヘラー☆12人目[ﾒﾝﾍﾗｰ書込禁止]◆
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1124165505/l50

ＡＣはメンヘラー？？
そこ、当人の書込み禁止になってるよ？？

誰が何を必要としているかなんて、ひとには決められない。
自分がこうだから、他人もこうすべきなんて、傲慢もいいところだ。

苦しみを知る物が、苦しみを与える立場になる、これがACの連鎖。

よくACと言う言葉を使いますよね？
ACは病気の名前で無いのに医者は何故ACと言う言葉を使うのか？
疑問に思い医者に聞いてみた事があります
答えは｢貴方が悪くてこうなったんじゃない、自分を責めなくていいんだよ
そういった自分肯定の為の言葉ですよ｣って言われました
機能不全の家庭に育つとどうしても自分が悪い、私が居なければ、のように
自分を否定もしくは低い存在と思いがちになると思います

ですから医者はまず肯定の意味でACと使う事が多いそうです
それに人は、あなたは○○なんですよって言われると安心するそうです。

まず自分に自信付ける事から始めませんか？
仕事でも趣味でもいいから自信を持つ事が自分の肯定にもつながると信じています

人間関係を大切にし、自由を持ちすぎないこと。
あと趣味と目標を持つ。
人と自分を大切にすること。
自分を大切にするのに有効なのは、
例えば食事に気を付けて体にいいものを取り、食器洗い、洗濯、入浴、
お洒落して身だしなみを整えるとか、
そういう一見地味な、日常生活の細々とした用事を
自分を大切に扱うための重要任務を遂行するような気持ちで集中して意識的にやる。
バカみたいに聞こえるかもだけど、有効ですよ。

自由を持ちすぎないためには、仕事を一生懸命やる。
ただ仕事するのはだれるから、
お金を貯める、昇進する、技術を極めるとか、目標を持って意識的にやる。
将来の目標を持つのは大切ですね。
目標のない人生は、暗闇を手探りで歩きまわり
無駄に体力を消耗するのと同じ。
家に帰ればあまり暇を作らないよう家事をする。
暇がなくては自分の不幸について考える時間もないですから。
暇があると人間どうしてもマイナスの方に考えが行きますから。
休日は、派手に遊ぶなり本を読むなり
自然に触れるなりスポーツや
自分の好きなことをして過ごす。
人間関係は自分を大切にしてくれ、自分も相手を大切に思える人を選んで付き合う。

日常を大切に過ごす。
これさえ出来れば、少なくとも不幸ではないはず。

機能不全の家庭に育った人は大人になっても、トラウマや生き辛さを
抱えています。

些細な事で過剰に落ち込んだり、逆に攻撃的になったり、精神的に
不安定な状態でストレスを抱えている事と思います。

AC＝境界例だよ。
境界例の勉強しないと進歩ない。

恋人が境界例人格障害、そして共依存
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1128987905/

>>9
イコールじゃないよ。

>>9
そもそも言葉の概念が違うから、不等号では繋げないと思う。
ACで境界例（境界例でAC）の人が、境界例の勉強をした方がいいのは確か。

ヒステリックって
治るどころか、そっくりそのまま子供に受け継がれます。
そして、「私がしてるのは虐待じゃありません」と言いながら自分の子供を虐待するようになります。
否定したいでしょうが、事実です。

親の言うこときかなくてもいい
口答えしてもいい
反抗してもいい
…ってずっとしらなかった

30過ぎてカウンセリング受けまくってやっと言えるようになった
親はこっちの気持ちなんて考えずにずっと言いたい放題言ってたのに？
自分だけなに一生懸命気使ってたんだか？
刷り込みって怖い…

ＤＶ被害者はＰＴＳＤ

親がＤＶなら、子か配偶者はＰＴＳＤ

いじめに関しては100%「いじめられる側」が悪いと思います。
そもそもいじめられる者は全員、社会不適合者であると考えられます。
社会不適合者は「いじめ」により人間社会から淘汰されるべきです。

社会不適合者は人間社会(学校や会社)から追放されるべき存在だからです。
そして「家族」という小さい社会の中で暮らせばいいのです。
無理やり人間社会に紛れ込もうとするのは、
普通の人間に多大な迷惑をこうむります。
いじめられる者などいくら環境を変えようとも、結局は迷惑をかけ嫌われ、いじめられるのです。

「いじめ」による自殺についてはもっと増えるべきと考えます。
なぜなら社会不適合者が自ら命を絶つことは社会への迷惑の減少、つまりは
社会貢献行為なるからです。
しかし一つ重要な問題があります。それは遺書などに自分をいじめた者の名前
などを書いて自殺をする不届き者がいることです。
彼らは社会不適合ゆえにいじめられたにも関わらず、死後も普通の人達に迷惑を
かけるのです。信じられません。

ACは正式病名じゃないよ

普通の恋愛したいな…。
普通の彼氏が欲しい。

普通にどっぷりつかると物足りなくなるんだよ

鬱は脳の病気だから、思考自体が支配される。
生きるための活力を考えることは難しい状態なので
励ましや説得に反応することが出来ない。
最悪な夢を見てどんよりした寝覚めにやたらハイテンションで
『夢で落ち込んでるんじゃねーよ！』とか言われる気分？
健常者に伝えるのは難しいな…

治ってみてはじめてその不思議な思考・感覚が自分の普通とはまったく違うことに
気付く。

「男にとって国とは、生まれたところではない。育ったところでもないし、まして親兄弟のもとでもない。己のいるべき場所のことだ。」

彼と彼の妹がすごく卑屈でいつも人の悪口を言う。
（人ばかりではなく物に対しても）
全てを人のせいにして、自分を正当化する。
これは、ただ単に性格なのかな？ 何か精神的な病気？

彼の父親がＤＶで、母親と離婚してる。
「どうして母親は父親を救ってあげなかったの？」「ＤＶ治してあげたら良かったのに」
って彼に言ったらすごい剣幕で怒った。
母親は殺される寸前だった。あんな男（父親）出て行って欲しいと思った。親父だなんて思ってないって。
夫婦ってそういうもんなんでしょうか？
ＤＶって治らないの？どうして、母親の方は父親を見捨てちゃったんだろうって。更正出来てれば。
でも、彼は完全に母親の片を持ち父親の事は許していない。
親やきょうだいにべったりで捨てられないようにしがみついてる様を見ると
何をしても彼の性格や考え方は変わらないのではないかって思う。
家庭環境って一生ついて回るものなのかも。片親が逃げちゃった場合は。

23は無神経だな
そりゃ彼氏も怒るわ

>>23
自分片親経験したことないのに軽々しいこといわないほうがいいよてか言うな

>>23
すごい思考回路だな。
彼氏じゃないぞ。23がな。

>>23
気遣いが足りないってかアフォだな。
頭の悪さ露呈！！

>>23に何言っても無駄な気がする。
それでも何か言ってやりたいけどどう言えばいいんだか…
ってかんじ。

>>23
釣れますか?

親は最初に出会う他人。
それを分かってないから子供はたかが血が繋がってるというだけで
平気で親の領域に土足で踏み込んで平気で親を傷つける。
自分が傷付く事には敏感なくせになｗ

自分は、仕事柄、旦那が病気で稼げなくなると離婚する人たちをたくさん見ています。
若くして脳梗塞で半身不随になったりすると、見捨ててさっさと離婚してしまう女の人は多いです。
金も持ってこないお荷物は抱えたくない女の人が多いんでしょうね。
ＤＶもそうでしょう。

>>31
DVと脳梗塞を一緒にするなよ。
医療職か介護職か知らんが、勉強不足すぎて話にならん。
あ、もしかして掃除のおばちゃん？W
なら仕方ないが

>>31
金を持って来れば女を殴っていいのか？
全然違う問題だろ。

つか、プロなら脳卒中で半身不随て表現はしないね。
片麻痺っていうでしょ。
素人が釣りしてるだけだよ

下手な釣りが多いな。

”人に嫌われることに対する恐怖”


【思わせぶり】やめてくれ・・・【八方美人】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1128248197/

ウチのガキ、小３男児。
口が物凄く達者で揚げ足取り名人、いいわけ大将。
忘れ物が物凄く多く担任にも言われ知能テスト受けさせたところ
地頭はいいらしく、ＡＤＨＤでもＬＤでもアスペでもない、
ちょいＡＤＨＤ気味ではあるが普通の子とのこと。
「あるがままのこの子を受け止めてやってください」
とかなんとか言われたけど、
なまけもので小ずるく、小ざかしいこんなクソガキをありのまま受け止めろ
なんてさ…。
正直こいつの面倒なんかみたくない。もう好き勝手に生きればいい。
いくら意見しようが注意しようが、親の言うことなんか聞く耳もってない
ようだし、もう知らねぇや。
お前の後始末なんかしてやらねぇよ。せいぜい苦しめ。
いくらＩＱが１２０あったってお前みたいな世間知らずの頭でっかちが
世の中渡っていけるもんか。

こわひ〜…

ていうかネタでしょ〜

つまんね

「こんなはずじゃなかった」

ココの女ヤれる☆いまで４０人斬り♪
http://hp14.0zero.jp/gamen/s_scr.php?uid=sirouto&dir=208&num=3

一回男で失敗してるんだから、せめて子供が成人するまで男と付き合うの我慢すればいいのにね。

私がＡＣだから結婚相手の家族に反対されてます…

「彼が婿養子」なのが条件でうちの親が許可したのに
彼家族は、「彼女を家族から離すなら許可する」って…
まぁ彼は、39だから反対されても出来るけど…
祝福されないままじゃ・・・

相手がＡＣだと共依存になったりしますか？

ズルズルでしたがなにか？

君たちは親に愛されていたように思っているが、実は愛されていなかったの
だ。衝撃的だある。しかしながら、本当のようだ。
アダルトチルドレンの問題とも直結してるくる。
うつ病達よ。
薬でその場限りの安楽を求めるんでなく、過去に受けた
トラウマなんかに真正面から向かっていけよ。

http://www.kato-lab.net/

「毒になる親」5人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1127553511/

http://topaz.oops.jp/mental/acandkyouizonindex.htm

ＡＣの人はたいていの場合親が親になれるほど人間的に成熟していなくて
子供の欲求を受け入れて発達段階に応じた躾けをしたり
人間関係構築の手本を見せられなかったりする上に
自分の欲求を子供に押し付ける所から子供側の人間関係の正常な発達が阻害されて起きる

親に理不尽な要求をされても暴力を振るわれても幼児には抵抗する術なんて無いし
生きるためには従う以外にないから他の子供のような幼少期は送れず一気に大人のような思慮を求められてしまう
子供は最低でも18位までは親元を離れることも出来ないし、
家庭内のことは周囲も不介入だから孤立無援の状態のまま
親の親役をやらされたりサンドバッグになったりペットのような気まぐれな扱いを受けたりして
他人の顔色は読めるけど深い付き合いが出来ない人になってしまって本人は大人になっても苦しむ

途中課程で重さに耐えられずに家庭内暴力に走る人もいるけどね

だから自己評価は低いし他人との関係構築が下手な人が多い

ＡＣって大体こんな感じの人達だよ

アダルトチルドレンは慢性的な見捨てられ不安を感じています。
これは、親から安定をした愛情を得られなかった結果の産物でしょう。
親の愛を失うことを恐れ、または親に見捨てられることを恐れ育ったからです。
なぜなら彼らの親や家庭は、子供を自分の都合のいいように愛したからです。
親が過保護なら子供は自分の好きにする自由を放棄して親の過保護という支配に耐えます。
また、親が虐待をするのであれば、虐待をそれが親の愛と勝手に思い込んでしまいます。
そうして子供達は親や家庭に過剰に自分を合わせ過ぎるのです。すべては見捨てられないためです。
子供はどの親どんな家庭であろうとも、自分が生き延びるためにはその環境に合せるしかないのです。
これは、ある意味自己喪失にもつながります。
自分の人生が自分の人生でないような感じ。

人が生きるうえで大切なのことは、
自分が自分のことを信頼することが出来る「自己信頼感」であると思っています。
自己信頼感があると自分は自分であることが出来、好きに行動することや感情表現を恐れず、
他者の評価も過剰に気にせず、自分で人生を切り開く力を持っていると思います。
この自己信頼感は生まれてから幼少期の間に、親に一人の人として十分に愛され、尊重してもらい、
成長するにつれて獲得していく力ですから、親や家庭に成長期を歪められたアダルトチルドレンの人々はこの自己信頼感を獲得しそこなっています。。

自分に自信がない、人が信頼出来ない（自分を信頼出来ない人は他者を信頼することが出来ません）などの問題を呈するでしょう。

アダルトチルドレンの子供の時の家庭での役割

頑張り屋
家の中の用事などを親に替わっていろいろとします。
これ自体は別に問題がありませんが、自分の好きな遊びもせず、家の中の用事ばかりしているのは子供として楽しく過ごす時間を放棄しています。
すべて親の為家庭の為です。自分の感情を抑圧して我慢しています。

助っ人
家の中の問題を何とかしようと奔走します。波風立てず、争いを避けることを目的とします。
頑張り屋同様これは子供の仕事ではありません。本来親が果たすべき役割を子供が果たすということそれ自体が異常です。
自分のことをしないで家族のために何かをしようと常に考えています。自分を失っており、自分の必要を自分で満たせません。

ロンリ−
親や家庭から理解されない悲しみを背負いひきこもります。悲しみに満ち溢れています。

ヒ−ロ−
エリ−トに多いです。
親の虚栄心のために頑張り続けます。成績がいいのが価値ある人と思い込み暖かさを育めません。

マスコット
家中を陽気にします。本当は悲しくても明るく振舞ってしまいます。その場に合わした感情表現ばかりしているので、本当の自分の感情が分かりません。

いけにえ
機能不全家族を代表して暴れ周ります。体を張って家庭の問題を外に出します。

プリンス
ママの素敵な王子様。パパの素敵なお姫様。思いっきりかわいがられます。親は子供の意思を無視して人形のようにかわいがります。精神的虐待です。
役割を背負った子供は、子供として楽しい子供時代を過ごすことは出来ません。 周囲に気を遣い過ぎ感情を抑えたり、大人を信頼出来ず結果他者を信頼出来なくなったり、
甘えることが出来ず何でも一人でやってしまう過剰な責任感を負ったり、見捨てられ不安より得たいのしれない淋しさを感じたり、
何でも自己関連づけて考えてみたりと様々です。共通して言えることは皆、自分の感情を抑え傷ついています。

「ＡＣ」は、自分の本当の感情や欲求を抑えて親や教師の期待に沿おうと努めている部分で、
主として両親の影響のもとに出来上がったものです。

「順応的」「感情抑制」「反抗心」「消極的」「依存的」「良い子」という性質があります。

言葉の例は「困るんです」「〜していいでしょうか？」「よく分かりません」「ダメなんです」「どうせ私なんか…」「〜するつもりです」
「分かってくれない」「悲しい」「憂鬱だ」「淋しい」「悔しい」「もういいです」「ほっといて」「私はバカだから」「みんな私が悪いの」があります。

結局、子供のころの心の傷は治らないということ

AC傾向の人は素直ではないし、自己破壊的ですよね

また、暗示にかかりやすい

本当に気の毒な人といえる

私たち一般人からすると、理解しがたいぐらい気難しく
繊細に映るのです

ひねくれ者というか

ACなんて病名はないからな・・・・・・・・・・

定義の問題はどうでもいいや、つまらんし無駄。
辞書でも喰ってろ。

自分はACだっていう人実はボダなんじゃないかと思う言動する人多いよね

結婚して子供ができたら俺はやばいと思っている。
父親になれそうもない。というか、まともな父を知らない。
父親とその親（＝私からみたら祖父）の関係性もAC系だと思う。
つまり世代間連鎖がマニュアル通りに３世代に渡り、遂行された！　ワケだったよ。

境界性人格障害、または境界例とアドルトチルドレンの違いって
なんですか？ ＡＣの境遇でボーダーの人多いし。
似ているようで、少し違うような・・・
どなたか教えていただけませんか？

61

◆自分の判断に自信がもてない。
◆常に他人の賛同と称賛を必要とする。
◆自分は他人と違っていると思い込みやすい。
◆傷つきやすく、ひきこもりがち。
◆孤独感。自己疎外感。
◆感情の波が激しい。
◆物事を最後までやり遂げることが困難。
◆習慣的に嘘をついてしまう。
◆罪悪感を持ちやすく、自罰的、自虐的。
◆過剰に自責的な一方で無責任。
◆自己感情の認識、表現、統制が下手。
◆自分にはどうにもできないことに過剰反応する。
◆世話やきに熱中しやすい。
◆必要以上に自己犠牲的。
◆物事にのめり込みやすく、方向転換が困難。
◆衝動的、行動的。そのためのトラブルが多い。
◆他人に依存的。または逆に極めて支配的。
◆リラックスして楽しむことができない

自称ＡＣの女って自己愛性人格障害と
ほぼ同じ症状じゃない？
＞★人の話を聞かない。
＞★「聞いてる」とか言っても聞いてない。
＞★悪いのは全部他人。
＞★自分の否を認めない。
＞★反省をしない。
＞★自分に都合の悪い事は無視する。
＞★自分に都合のいいように解釈する。

何か昔付き合っていた女との悪夢がよみがえる。
自分がこうなったのは全部他人の責任、何かあると全部漏れの責任、
「アタシは悪くない、アタシは被害者」

何でもすぐ「私が悪いんだから」って繰り返すのってACにも当てはまる?
そんで凄い落ち込んで大変なの。

ACという病名はありません。
本当の病名を知りましょう。

ＡＣって今はいろんな発達障害の総称みたいなもんなの。
タイプによって「自己愛型」やら「共依存型」やら「境界型」やら分かれてる。
（いくつあったか忘れた）
いろんな型のＡＣが集まるから経験も意見もいろいろになるね。
全部共通してるのは
厳しすぎても、虐待されても、過保護でもＡＣになる可能性はあります。
「愛情」のベクトルの問題「親との愛着関係のもつれ」

周りから見れば大人に成りきれない子供
ACの人は、親を憎しみ拒絶をしたりするけど、
心の奥底では、親を求めているんです。

ACかどうかは、子供が愚図った時や言うこと聞かない時に
怒るのではなく、叱ることが出来るのかで解ると思う。
子供に対してどちらの対応をしますか？

文芸社ON-LINE
... 著者名：山口麗子. 書 名： 魂の穴. 夫の浮気から精神のバランスをく
ずし「境界性人格障害」を患った著者。5年間をかけて病を克服し、絶
望の淵. ISBN：4-8355-5821-9. 価格：1000円発刊日：2003-06-15.

なんかこの人は子供の為に病気を克服して出版したらしいよ。
ACもボーダーと似通った所はあるみたいだね。
いずれにせよ子供への連鎖は気をつけないと。

ttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/ac.html

ﾄﾞﾗﾏ「あいのうた」はACの人は観る事をお薦めします。結構共感出来るところがあるかと思う

このまえケンタの駐車場で基地外親見た
三歳ぐらいのおんなこを持ち上げて
あらん限りの大声で怒鳴りつけてた
女の子は当然金縛り、、ＡＣ直行確定。
めったに聞くことのないくらいの大声、ヤンキーのけんかかと思った
あーー！？！！とか
、こらーー？！！！
「あﾞー！？！！おめぇーのために時間なんか使いたくねぇんだよ！早くしろッ！！」
とかいってんの。六十センチくらいの体にむかって
隣に母親らしきヒトがいてんのにそのひと下向いてんの
オレもオレでそれ見て震え上がっちゃったよ、習慣で
この国何ナノ?カネカネ言いやがって人権なんて後進国もいいとこ
自警団作って虐待親を燃やすときがきたよ、完全に
早くシステム作りやがれクソ政府アンド公務員のトップどもが
子供はみんなでまもろうぜ！気持ちだけでもよーー
いんちきモラルなんか守ることない
虐待は去勢かホルモン治療、平行してロボトミーの刑、確定。

「あなたと母親は別の人間です」
ACの人にだけひびく一言です

周りから見れば大人に成りきれない子供と映るでしょうが、
ACの人は、親を憎しみ拒絶をしたりするけど、
心の奥底では、親を求めているんです。

ACかどうかは、子供が愚図った時や言うこと聞かない時に
怒るのではなく、叱ることが出来るのかで解ると思う。
子供に対してどちらの対応をしますか？

>>71
大意は賛成するが、読みにくすぎる。
そのレベルの読みにくさは
縦読み用の文章でもなければ有り得ない。

ＡＣって今はいろんな発達障害の総称みたいなもんなの。
タイプによって「自己愛型」やら「共依存型」やら「境界型」やら分かれてる。
（いくつあったか忘れた）

「叱る」と「怒る」、「躾」と「虐待」の区別

躾ける事と、（例えば行儀が悪いなどの事で）怒りの感情を込めながら叱る事では質が全く違う。

躾をする時、育児その他の苛々をここぞとばかりに子供にぶつけていれば
ＡＣになる。

しかし冷静に根気良く「躾」をしていればＡＣにはならないと思う。

忘れてはならないのは、子供が何かを達成できた・親の期待（躾含め）に
応えられた時には、それを十分に認め褒めてやる事をする事。例え不十分であっても
期待に応えようと努力した事をしっかり認めてやる事。
子供に過大な期待をせず、ありのままを受け入れる態勢でいて欲しい。

厳しい躾だけでは親を恐れるようになるだろう。偏った人間になっていく。
認め褒める事を織り交ぜながら状況によって匙加減を調整してくといいと思う。

甘やかしというのは「何やってもＯＫ」ではなく子供が不安・寂しさや恐怖を感じた時
それを取り除いてやれるよう、子供の心を受け入れ共感してやる感じだと思う。
その上で子供が納得できない事をよく説明しながら「今度はこうやってみよう」と
提案していく。
選択は子供主体。親はその後押しと補助・軌道修正係。

例えば欝になったら風邪と同じだ。薬もらう。我慢できる程度ならいいが
限界超えた時点でもう外出すらできないし自殺の可能性だってあるだろう。
そこは早期発見早期解決を採るべきだろうな。

虐待連鎖についても、自分が抑えられないと感じる前に行った方がいいだろう。
被害に遇うのは自分以外だからな。抑えられているなら行く必要はない。
それから無自覚部分について。
親身なパートナーを見付ければ解決できるだろう。
それは医療者である必要はない。
しかしACはそのパートナーに愛情を転移させる。依存と憎悪の対象にする。
それに最後まで耐え、ACに愛情だけを与え続けられるパートナーというのは
なかなか見付からないのではないか。
最初のうちは労わってくれててもじき荷が重くなるし、実際ACの抱えるものが重過ぎて
背負えなくなる。
それが医療者にも起こる。愛着移転ね。医療者はそれも分かっているから
「勘違いでっせアンタ」と教えてくれる訳さ。それで俺は
交際してた彼女が親じゃない事、これからも親とは出会わない事を自覚できた。
恋愛と親への愛着転移を混同してると、恋愛も結婚もいずれ破綻するって事。でも繰り返すだろ？
それが怖くなると恋愛もできなくなるだろ？
そういう八方塞り状態になったら、医者使えばいいと思う。

リアルで絶縁しても、
脳内を占領し、支配してる親がいるんだよ。
それがACスピリット。
本当に親が死んでも、もはやその呪縛からは逃れられないのだよ。

基地外が氏ねば連鎖も解決。

「自分はAC」と自覚無いまま、子供に虐待してる親も多i

ACの自覚はあるのに、
親の二の舞にはなるまいと思ってるのに、
結局は親と同じような事を我が子にしてる親も多い。

☆周囲が期待しているように振る舞おうとする
☆NOが言えない
☆しがみつきと愛情を混同する
☆楽しめない、遊べない フリをする
☆自己処罰に嗜好している
☆他人に自分の真価を知られることを怖れ、恥じる
☆他人に承認されることを渇望し、さびしがる
☆何もしない完璧主義者である
☆環境の変化を嫌う
☆被害妄想におちいりやすい
☆表情に乏しい
☆離人感がともないやすい
☆抑うつ的で無力感を訴える。その一方で心身症や嗜癖行動に走りやすい
☆尊大で誇大的な考え（や妄想）を抱えている
☆他人に非難・文句言われるのが大嫌い。
☆身近な人間の場合、キレまくる
☆会話がかみ合わない
☆我慢できない・短気

ACは敏感で被害者意識の塊
そして自らをも責め続ける

批判ととられるような言葉は言うな
5倍になって返ってくるぞ
ACのヒスと恨みは
言葉のアヤだなんて配慮してくれるような精神的余裕はない

>>83
批判も何も、関わらなければいいだけでは。

｢自分の親だから　好きにならなくちゃいけない・・・｣
そう思い続けて生きてきたけれど　一人の人間として親を見たときに
｢好きになれない｣｢尊敬できない｣　｢こんな親にはなりたくない！｣

＜しつけの場合＞
・子供は自分の意見や考えを言うことができる
・親は他人からの助言や社会的な規範を受け入れる
・「きちんとしなさい」が口癖

＜虐待の場合＞
・子供は自分の意見や考えを言うことができない
・親は他人からの助言を聞こうとしない
・「親の言うことを聞け」が口癖
・否定や拒否の言葉を繰り返す
・無視する
・兄弟で差別する
・戸外にしめ出す

戸外にしめ出すって
シツケじゃないよなぁ。
明らかに虐待。
でも、されたＡＣは
しつけと受け取っちゃうんだろうなぁ。

ACは社会に適応できないように出来ている。死ぬしかない。


ACだと気付いてないACほど哀れなものはない。

>>88
幸せなんじゃない？

ACでも性格がかわいらしい人がいる
そういう人好き

小さな子供が、親に激しく怒鳴られて、冷たくされて、突き放されても
結局、泣きつく場所は、自分の親

人は生まれ落ちたときは他人の存在なんてまだ意識にはなくて
お腹が空いた暑い寒いおむつが濡れて気持ち悪い
そういう欲求をただ空間にむけて吐き出してるだけ
生まれて少し経つと母親との人間関係を築き始め人見知りとかが始まる
それから父親や兄弟祖父母なんかの同居家族との人間関係を築いて
お砂場に行けるようになると他の子供との関係を築くようになる

ＡＣの人はたいていの場合
親が親になれるほど人間的に成熟していなくて
子供の欲求を受け入れて発達段階に応じた躾けをしたり
人間関係構築の手本を見せられなかったりする上に
自分の欲求を子供に押し付ける所から子供側の人間関係の正常な発達が阻害されて起きる

親に理不尽な要求をされても暴力、暴言を振るわれても
幼児には抵抗する術なんて無いし
生きるためには従う以外にないから他の子供のような幼少期は送れず一気に大人のような思慮を求められてしまう
子供は最低でも18位までは親元を離れることも出来ないし、
家庭内のことは周囲も不介入だから孤立無援の状態のまま
親の親役をやらされたりサンドバッグになったりペットのような気まぐれな扱いを受けたりして
他人の顔色は読めるけど深い付き合いが出来ない人になってしまって本人は大人になっても苦しむ

だから自己評価は低いし他人との関係構築が下手な人が多い

ＡＣって大体こんな感じの人達だよ
参考になるといいけど

ああ、自分はＡＣかもしれないと思った。
でも違うかもしれないし…。

でもいろんな事柄が当て嵌まるし、なんで恋人と付き合ってるのにいつも苛々してるんだろうって思った。
なんか平和に事が進まない。
なにやっても満足いきません。
彼じゃなくて私に問題あるのはわかってるんだけど何が原因かわからない。
ＡＣて病気じゃないんですよね？
どこからがＡＣでとか規準はないんですよね？
わけわからん…


すいません、スルーしてください…

自分ではAC以外当てはまるものは無いと思っているのですが、
人は人…と割り切ることが必要だとは思いつつ、

「人それぞれ」「人は人」「ほうっておけばいい」
「関わるな（適当に付き合え）」「好きにすればいい」

この手の台詞が苦手です。
自分が誰かのことを心配している時の第三者や、
自分が悩んでいる時に他人から言われるわけですが、
違和感と絶望感を大袈裟なくらい感じてしまい、
自分の中でうまく処理することができません。
そして、その言葉を言う人を強く否定してしまいます。

割り切るって…どうすればいいの…orz

>>93
その（AC特有の思考）は親子関係からきてると思う。
その歪んだ親子関係から廃棄するしかないでしょう。長い期間（＝養育）によって
（毒な親）から擦りこまれた歪んだ思考を捨て〜再構築するしかないでしょうね。
（親を捨てろと・・いうこと）
親のしてきた毒が「良い事」だと洗脳されてきてる呪縛から逃れる事。

それと「依存」「共依存」。親との関係、恋人との関係全て。
この性向を捨てない限り未来はない！と思う。

子供をACにするような親には何言っても無駄だよ
早く独立して家を出てかかわらないようにするのが最強
依存してきても構うな
自分も依存するな

ＡＣって意外と頭の固いというか、悪い意味で道徳的なヤツが多いね。
自分が親に振り回されてきたくせに、親の価値観から脱出できない。

ＡＣはＡＣってだけですでに社会の道徳から逸脱してるのに、自分の行動の規範を
そこに求めてどうする。

ＡＣは道徳じゃなくて倫理を確立する必要があるよな。
でも、道徳と倫理の違いがわからないヤツがけっこう多い。

正常な親離れしてないんだから、いつまで経っても
親の価値観に振り回されるのって当たり前じゃないの？

長年擦りこまれた価値観は
そう簡単には覆せない

「親を捨てろ」
１番難しい。捨てられるものなら捨てたい。
捨てたところで自立できないというか自立のしかたがわからない。
親に無言の圧力というか…「このこは悪さをしないだろう」と思われていて
遅くまで遊んだことないし、やっぱ遊ぶ時間が限られて友人が少ないほうだし、
頼れる人(依存とかではなく)がひとりもいない状態でなにかしようって思えないんだよね。
結局親に頼って、反発せずに大人しくいればいーやとか思ってしまう。
やはり自分の甘さが原因なんだな。
>>93ではなく>>92ですが「親を捨てろ」の言葉が気になりレスしました

>>96
>ＡＣって意外と頭の固いというか、悪い意味で道徳的なヤツが多いね。
私もそー思う。
自分がそうだったし、自分の周囲のAC仲間もそーだった。
AC的なところが少ない人はそーでも無かったけれども、
硬い頭と頑なな心を通して見ると、普通の人のおおらかさや柔軟性
は不可解にしか感じられず、懐疑の眼差しでしか見ることが
できないんだよね。
それはとても悲しい事なんだけれどね。

最近、やっと回復の効果が出て来て、色々なものから吹っ切れて来て、
そこから眺めると、かつての自分の世界観が狭く歪んでいることが
よく理解できる。
今だから分かるけれども、あれは本当に辛く悲しいことだと思う。

親への反抗は、自立欲求の表れ。
誰でも多かれ少なかれ、反抗した時期がある。あって当然。そうして自立していく。

普通の家庭との違いは、機能不全の家族を維持するために
子供を利用しようとするため、無意識のうちに子供の自立を親が阻害
する行為をする。
独立・自立へ向かう子供の足を甘えや罵声など、あの手この手で引っ張る。
「こっちの水は甘いよ」と言うお誘い。
自立しようとする子供は、自立・独立のために普通以上のパワー
が必要となる。

外で他人にしては嫌われ、然るべき結果が返ってくるのに
家だと親だって言うだけで「しつけ」と言う勝手な都合のいい言葉で
「八つ当たりの家庭内暴力」や「うっぷんばらしの弱い者イジメ」や「理不尽な虐待」を正当化する

そんな下級な親の元で育ったコドモは「全て自分が悪い、自分はいらない人間、生まれなければ良かった」
と自己否定的にならざるえ無くなり、精神的弊害が必然的に生じる。
コドモが悪いじゃなく機能不全家族を作った親にこそ責任があり、それが全ての元凶なんだと思う

>>98
> 「親を捨てろ」
> １番難しい。捨てられるものなら捨てたい。
> 捨てたところで自立できないというか自立のしかたがわからない。
> 親に無言の圧力というか…「このこは悪さをしないだろう」と思われていて
> 遅くまで遊んだことないし、やっぱ遊ぶ時間が限られて友人が少ないほうだし、
> 頼れる人(依存とかではなく)がひとりもいない状態でなにかしようって思えないんだよね。
> 結局親に頼って、反発せずに大人しくいればいーやとか思ってしまう。
> やはり自分の甘さが原因なんだな。

まさにＡＣ的な思考ですね。
親に反発せずにおとなしくしてれば無難って考え。
反抗期はありました？
親との確執はありました？
大人になるために乗り越える飛び越えるものを
超えてないですよね？
体は大人でも心は子供のままでは生きにくいでしょうね。

家を出たいんならさっさと出ないとアカンよ。
私の経験だと、家を出たいって言葉に出す人ほど家を出ない傾向がある。
本当に家を出る人はパッと出ちゃうみたい。
家出たいとか愚痴言うことで、少し気分が晴れちゃう部分があるんじゃないの？
そういや、会社辞めたいって言う人に限ってやめなかったりとかね。
同じだね。

愚痴を言ってると家を出る機会を逃すから、さっさと出たほうがいいよ。

しがみつくか、しがみつかれるかの経験しかない。
対等に付き合ったことがない。
対等ってことが頭で理解できても心が理解できてないみたい。

親を憎めば憎むほど、親と同じ暴力をふるう人間になる法則

アダルトチルドレンってそういう診断があるんですか？
病院に行っても「うつ病」としか診断されませんでしたが、漏れも絶対アダルトチルドレンだと思う。
33にもなってゲームとかマンガが好きって(最近趣味も興味激減気味)
コレってヤヴァイだろう?!

漏れには大人社会のルールはよく分からんですよ。

>>102
反抗期みたいな何かにつけて苛々したりしてた時期はありました。
親を欝陶しく思ったりして、邪険に扱っても怒鳴られて…
ちょっと遅く帰ったり、言うこと聞かなかったら、お家に居場所がなくなるというか、
肩身が狭い思いをするので嫌なんです。
結局は学費だって払ったのは親だし、言うこと聞くのが子供だと思ってて。
自動車学校のお金は、過干渉で過保護な親から頼み込んで出してもらったので返さなければなりません。
そんな状態で家をでるなんて以っての外。
もしでていっても帰りたいときに帰る場所がなくなるかと思うと寂しい

そういえば私も反抗期無かったなあ。
つーか小さい頃から「親には絶対服従、反抗は悪」
って教えられてきたし、最近までそれが正しいと
思い込んでた。

>>107は>>92です。


ちなみに、親から暴力をふるわれた事はありません。特別に冷たくされた訳でもありません。
でもなんか寂しいです。
恋人に対してもそう。
「親やきょうだいと仲よくていいなあ」「友達(親友レベル)がいていいなあ」「門限なくていいなあ」
自分の友人に対しても、常に羨んでる気がします。
何やっても満足しません。
何やっても寂しいです。
やっぱ変ですか？

>>107
だめっぽいね。
述べてる事への言い訳と理由付けで
あなたと親の関係がわかる気がする。
自覚あって治したいと思ってるとは思えないので
そのままでいたらいいんじゃないかな？

あなたの子供もＡＣになるだろうけど。
親の愛情ってかかったお金を返して貰う事でも
良い子でいて貰うことでもないよ。
親っていうのは、子供のいい所も悪い所も愛するから親なの。
あなたがいい子でいるから愛するのでは、それは親の愛じゃないんだよ。

子供の自立を見守れるのが親の愛。
そばにいて服従させるのが親じゃない。

親に迷惑かけたお金は、自分がしっかりして
自分の子供にかけてやればいい。

ＡＣって甘えだろ。
親に構ってもらって、衣食住
どっぷり浸かっていつまでも子供でいれば
そうすれば生きていけるから。

親の援助を振り払える力と勇気が無ければ
いつまでもＡＣ

ACの親は相手のせいにして生きる連中だからなぁ

謝る事を知らない

ＡＣの親の親もＡＣだったりするし。
ずっと連鎖しちゃうのよ。

ＡＣの奴って自分に甘くて他人に厳しい

そもそも子供を育てるって言うのはさ、
衣食住を不自由なく与える事もそうなんだけど、
自力で衣食住を不自由なく獲得できる力をつけさせるのも
重要な事だと思う。

いつまでも親の援助貰ってるようでは。

>>110
治すってのは病院いくって事ですか？
厨な質問ですいませんが…。
なんかもう、何からやればよいのやら…。

他力本願で人のせいにしがちなのはあたってます。

親に愛されなくてできた性格は、自分の気づかないところで人に迷惑をかける
親に愛されずに育ったからどこか欠陥があると自覚しながらも、誰かを傷つけ
てしまっている。

母は、子供の頃からずっと真面目にしてきた私より、盗み暴力をはたらいてきた兄の方がカワイイらしい…
手がかかる子の方がカワイイって本当なんですね。
家なんてどーでもいいや。私がいてもいなくても変わらないもん。

家のゴタゴタとか、面倒なことは全部マジメに生きてきた私に押し付けてね。
何十年も我慢してきたけど、最近親を捨てたよ。
ずっと「子供は親の言うことを聞いて当たり前」って洗脳されてきたから罪悪感がすごいけど。
今逃げないと、一生、バカな親と兄の食い物にされてしまう。

加藤諦三の本の中に、
家庭内の誰か一人を標的にして虐める家庭は外から見ると幸せな家庭に見える。
しかし、標的となった人物が家を出て家族と連絡を絶った途端、
そうした家庭は一気に崩壊することが多いと書いてありました。
要するに「生贄」によって平穏に維持されている家庭だったんだってこと。

ただ家を出るだけでも大きな復讐になるよ。

あなたは黙って家族から離れる。
そして努力して親を見返せるような人間になる。
親が、弱っても知らん振り。
兄弟は老親を持て余す。
でも、あなたは関わらない。

自分より弱い者（子供）を得た時に、あなたが母親からされてきた
行為を、そのまま繰り返す恐れは大変大きいよ。
自分では全く気付かず、されてあんなに嫌だった事を我が子に悪気無くする。
虐待ってのは、体罰や世話しない放置だけじゃないんだよ。精神的虐待というのも
あるの。

>>116
親を悲しませる覚悟はある？
泣くだろうししつこくすがってくるだろうけど、それを蹴って捨てる事ができる？

自己中な親に「わかってよ」「応援して」なんて察してもらおうという甘い考えだから
正しい「反抗期」ができないんだよ。
反抗は自立の始まり。応援も理解も必要とせず自分で発言し行動するのが自立。
自分の中に隠れてる「親への甘え」に気付かないと反抗期を迎えずに終わっちゃうよ。

泣きたくても泣けなかった。
淋しくても辛くても
平気そうな顔してた。
ずっとそうして育ってきた。

おかげで素直じゃない
ひねくれた
大人になった。

恋愛しても
相手にそばにいて欲しいのに
ひねくたり強がったりして相手を傷つける

まだ、遊びたい
帰りたくない

って公園でだだこねてる子供と同じ

甘えて寄りかかって自分の足で立ってない

逃げずに正面から親とぶつかって
そこから、全てが始まるんじゃないか？

親がしてきた「いけない許せない事」
無理に許そうとせずに、親を批難してもいいんじゃないか？

与える側が愛だと思っていても受ける側が愛だと感じないこともある
親子間では、子供の側が恒常的に愛で満たされていると感じられなければ
子供にとって親が注いだものは、愛ではない

依存をゲームの勝敗を測るじゃんけん理論で考えるのも無理がある
親子の関係は駆け引きではないから
親は駆け引きをさせようとするかもしれないけど
無理矢理相互依存をじゃんけんで例えると
ともに後出しで勝とうとすることじゃないかな
でもそれはゲームとしてはズルの反則

依存は相手に属したままでいること
自立というのはアイデンティティを確立すること
同居していても精神的な自立は可能（健全な家庭では）
自分は○○の子供であり親に属していることも含めるけれど
親と自分は違う存在と認めること
依存は相手に属したままで、親と違う自分を感じられない、もしくは
違う存在になることを恐れたり、望まなかったりすること、親なしでは存在意義がないこと
親が子供に依存するのも子供の親でいる以外に存在意義がないこと

小学生時代、しつけの厳しい家で育った知り合いがいた。
大人の前ではオドオドするのに、みんなの前では明るく暴力的でずる賢い性格だった。
嘘つきで、大人に隠れて盗みや虐めもやっていた。
いつもそういう悪事が親にバレて、物凄い怒られている所を何度も見た事がある。
親は正しく育てたくて厳しくしているんだろうけど、厳しすぎても駄目人間に育ってしまうみたいだな。

人間は他者の承認を求める存在で、社会的（役割）関係とエロス的（愛情）関係に二分される。

恋愛は唯一自分のアイデンティティーを認められる関係（性的なものまで含めた閉鎖的関係は恋愛のみ）で、
その経験がないと、慢性的な孤独感を抱え、性格が歪みやすい（社会心理学）。

モテない、愛されなかった人は、劣位にある思いから人あたりがきつくないことが多く、「いい人」であることが多いが
心の中に鬱屈したものを抱え、頭の中ではルサンチマンであったりする。

絶望や恨み、僻みは弱者の感情で、達成できたり、反撃できる人は抱きくい。
普段は大人しく社会生活を営んでいても、
ひとたびインナーチャイルドの傷に触るような出来事に遭遇すると、
劣等感の暴発が起こりやすい。

アイデンティティーの確立がうまく出来ず、危機に直面することがある。
これをアイデンティティークライシスという。
エリクソンは「アイデンティティーの確立とは、自分は何者であり、どこにいて、これからどういう役割と
目標をめざすのかということを自覚できることである」と言っている。この自覚が持て無くなると、自分が自分の存在感を
持てなくなってしまう。社会が複雑化する現代ではこのアイデンティティークライシスは青年期だけではなく、
さらに年長の人にまで及ぶようになっている。

【子供の頃】機能不全の家庭に育って【つらかった】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1132933732/

私の場合は親が自殺しちゃったから宙ぶらりんだな。
自分でもキモいと思うんだけど、近所のおばちゃんとか
友達の親を必要以上に大事にしちゃうんだよね。
親というものに飢えてるのかな。

>>82
そこに書いてある事全て私の事と一致しました｡
治るのかな？何れ･･･

>>82
あぁ・・私もＡＣだったんだな。
今の彼に出会ってからはなくなったけど。

前の彼氏は29才にもなってＡＣだったんだな。
ＡＣ同士はうまくいかね。

>>131
付き合う人によって 自分て変われる？
貴女は､今 AC治った？！

自分で代わろうと思わなければﾎﾝﾄ　o(ﾟДﾟ)っ　ﾓﾑｰﾘ！

>>132
私は>>131じゃないけど付き合う人に変えてもらった。
彼に出会って自分がＡＣなの気付いたし。

同棲してるから親と離れられて治りつつ・・・

>>134
レスありがと!
ドップリと浸かっててだめ 今の彼とでは､治らない･･･
どうしたら よいものか･･･

>>135
煽りとかでは無いぞ
＞＞今の彼とでは治らない・・

その発想から治す事だよ　人のせいにしてはいけないと言う事。
何故、今の彼とだと治らないのか？マズは己の事を良く考えてみよう

>>136
御指摘 その通りです｡自分がほんとは､一番わかってる｡
何度も自分に嫌気が刺す｡
後悔と懺悔の繰り返しで前身出来ない｡『彼の姓』と言う事で正統化している
私です｡

ありがとう｡頑張ってみる･･･

　親の意見に逆らうことは親不孝か？
　親の言うことを聞いていれば幸せになれるのか？
　子供の幸せのために自分の意見を押しつけることは？
　子供の幸せのために自分の幸せを犠牲にしていいのか？

親の意見に従わないことは親不幸なのでしょうか？

親孝行の方法はいろいろあります。
自分の選択した道でイキイキと幸せに暮らすことが、自分の正しさを証明する方法であり、
親孝行でもあるのではないでしょうか。子の幸せを願うのが親のはずです。

「親孝行をしたい」という気もちはいいと思います。

親が子に「こうしろ」というのは、「子供のため」のはずです。
ただし、言うことが子供に合っていなかったり現実的でなかったり間違っていたりすることも多いと思います。
ただ怒っていたり言い方が悪かったりすることもあります。

　「子供のため」というのは、「子供の幸せのため」のはずです。
　本当に子供の幸せを考えているのか？
　そもそも幸せに暮らしていない親が、子供を幸せにできるのでしょうか？
　自分（もしくは、夫婦）の叶わなかった夢や目標を子供に託しているような人が多いような気がします。
　子供には子供の幸せがあります。親とは違ってもいいはずです。親の考える幸せを子供に押しつけるのはいかがなものでしょうか。

　親には親の幸せがあるはずです。親が幸せに暮らすところを見せるのが、子供を幸せにする方法の最有力のような気がします。

　子供が親孝行してくれたら、親は幸せでしょう。
　親孝行してほしいのなら、やさしい子に育てるのがよさそうです。
　やさしい子に育てるにはどうしたらいいのでしょうか？
　けっこう難しそうです。成績のいい子に育てようと努力する親は多そうですが、やさしい子に育てようと努力を続ける親は少ないような気がします。
　やはり、やさしい家庭の中で育てるのがいいのではないでしょうか。何よりも親が見本を見せることが肝心だと思います。自然に親孝行をしている親の姿を見せることも大事でしょう。

　「空の巣症候群」というのがあるそうです。手がかかった子供が成長して親の手元から離れていき、家に取り残された母親がなるそうです。
　一方、子供が巣立って子育てから開放されて羽をのばす母親もいます。
　子供の自立は喜ばしいことのはずです。また、自分の時間が持てて新しい事を始められると考えることもできます。
　子供が成長してから親の面倒をみたり親孝行をする動物は人間以外にいるのでしょうか。人間の親は幸せなのかもしれません。

「子供は子どものうちに十分な親孝行をしている」
子供は特に何もしなくても親をたくさん幸せにしているのだと思います。

　親にとって子供は「幸せにしたい人」です。
子供を幸せにすることが自分の幸せだと思えるんじゃないでしょうか。
　子供の存在が親の大きな幸せなんだと思います。


　また、親には子供以外にも自分の幸せがあるはずです。
自分の幸せを考えることも大切です。
子供が自立したら、子供の幸せを願いつつも自分の幸せのために生きたほうがいいと思います。
自分が幸せでいて、子供が自分の力で幸せになるのを見守るというのが理想なんじゃないか

家族と言えども１人の人間です。
それぞれの生き方・幸せ・考え方があります。自分と合わないこともあって当然です。
そして、誰でもが自分なりの問題を抱えて生きています。

まず、（精神的な）親離れ・子離れをすることだと思います。
そのためには、自分の幸せを知り、それを大切にすることだと思います。
そんな中で自分の「大切な人」「幸せにしたい人」と思える人を大切に／幸せにすることを
自分の幸せとしてやれたらいいんじゃないかと思います。


　親は子供の幸せを願うもの。
　子供は幸せに暮らすことが第一の親孝行。
　愚痴と不満ばかり言ってる姿は悲しいもの。
　
　子供も親の幸せを願えたらいいな。
　親が幸せに暮らしてくれたらうれしいな。
　
　いずれにしても、親も子も、互いの幸せを願いつつ、自分が幸せに暮らそうと心がけることがいちばん大切なんじゃないか、と思うのですが。

>>136〜>>143
考えさせられた｡全くだ｡

普通、親はどんな事があっても子供を手元からは離さないで守るよ。
それが出来なかった貴方の親は親じゃないと思う。
そんな親に育てられた子供達
誰一人として、まともに社会生活出来てないよね。
会社にも勤められない。

いい加減、親に捨てられて事実を認めたほうがいいよ。
そうじゃないといつまでも幸せにはなれないよ。

読んだ。>>138〜
＞子供が成長してから親の面倒をみたり親孝行をする動物は人間以外にいるのでしょうか。

＞親は子供の幸せを願うもの。
　子供は幸せに暮らすことが第一の親孝行。
　愚痴と不満ばかり言ってる姿は悲しいもの。
　
　子供も親の幸せを願えたらいいな。
　親が幸せに暮らしてくれたらうれしいな。


歪んだ愛を与えられたACには響きますね、その言葉。

「毒になる親」を読ませてあげたい・・・
虐待って言うと肉体的暴力やネグレクトだけがとりあげられがちだけど、
「過干渉とか言葉の暴力by両親」という愛という名に隠れた虐待もあるんだよね。
まあ、そういう親はこの手の本の内容を受けつけないし、理解できないんだけど。

５０代の子供が「切れやすい小･中学」世代だったのを
知らないな。

親が切れるから子供も切れる。
ドキュンの子供はドキュンのスパイラル現象じゃよ。
　
ハゲの子供はハゲ。君の頭部に手を置いて考えて見なさい。

10〜20代の利用するコミュニティを見てると、
“自分が否定される事”にやたら敏感な人が実に多い。
そして、そういう奴のほとんどが
自分に何か問題があったか？ということを考えるより、
｢無視なんてひどい｣って感じで相手を非難する。

社会にでりゃ、要求が通らない、否定される、認められない、
なんてこと日常茶飯事だと思うんだけどな。
幼少時にそういう経験をしなかったんだろうな。

図太い奴ってのは、
周りの人間の図太さを奪い食らって図太くなるものだよ。

肉体的暴力よりも精神的暴力のほうがつらい場合もあるんだよな・・


ということ知らないんだろうなぁ・・・

ボーダーが周囲に撒き散らす最も恐ろしいのは、精神的ダメージ。

境界例特有のキチガイ行動・・・

発狂、虚言、責任転嫁、そこから来る罵詈雑言、狂言自殺、色情狂い、
飲酒、自暴自棄、鬱、些細なことに逆ｷﾞﾚし発狂、対人評価がコロコロ変化（特定の人物に対し絶大な
感情を寄せる。主に男。そいつの言うことしか耳を貸さない。かと思えば次の日にはその人物を
畜生のごとく貶めていたりする。）、異様に執念深い、二重人格、
意味不明の愚痴や自分勝手な要求←付き合わないorすこしでも否定すると発狂。

・・・しかもこれだけ周囲に迷惑をかけておきながらなぜか自分は被害者のつもり。
察するに悲劇のヒロインらしい。

これらを昼夜問わずやられてみよう。たとえ家族でも殺したくなるよ。

>151
まるで自分の事みたい｡

異常にﾋｽﾃﾘｯｸな母親に育てられた子供って…
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/baby/1064299976/

キチガイな母親や女教師
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1101036590/

「言う事を聞かないと見捨てるぞ」という母親の態度
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/live/1108811192/

自分が両親からまともな愛情を受けて育ちませんでしたので
他人と話す時、好かれる為に相手に何か与える側でいようと努力しますが
最初のうちだけで、長続きしません。

誰かと話していると「自分が真綿でくるまれる様に愛されたことなんて
なかったのに、どうして私だけこんなに見ず知らずの他人にサービスしなきゃ
ならないんだろう」と思えてきて、だんだんメッキが剥がれてきて
元の無口で暗い表情の自分に戻ってしまい、また人々は私から離れていきます。

また、努力しても他人はどうしても私の中に暗い違和感を感じるようで
明るく優しい人を演じているつもりでも、年下の人からも馬鹿にされ
年上の人は話しかけると避け始めます。

そのようなことを繰り返して職を転々としています。
仕事を変えるたびに、色んなタイプの人に傷つけられて（その人達は
傷つけているとは思っていない。単に嫌いな人を遠ざけているだけ）
人間に対する希望を打ち砕かれて、人間不信が年毎に増大しています。

成人した大人が何を甘ったれてる！とどの人も言いますが、本当に本音はそうなんです。

「可愛がって欲しかった、守って欲しかったのにして貰えず
身内から守ってもらえるって、かばってもらえるって
何ですか？されたことがないからわからない。されたことがないのに
どうして学校や職場にいる身勝手で気分屋の他人には、笑顔でサービスしなきゃ
いけないの？」って、マジでそう思っている自分がおり
他人に心から親しみを持てません。

やっぱこのまま年をとって死んで、もう一度違う親で生まれ変わってやり直すしか
ないんでしょうか。

自分で気づいているから余計に苦しいね

だけど、どんなに他人に嫌われても、、自分だけは自分を愛していたい。
他人が自分の苦しみをわかろうとせず、自分を傷つけるように、
自分もそういった他人の苦しみをわかってあげる必要もないと思う。

そしていつか、お互いに手放しで愛し合えるような相手を見つけることが
出来るといいんだけど

この系統のスレッドはもう、共感してしまいます。。
うちの両親とも外面良くて、世間体のために育ったような子供です。
もうすぐ３０になります。
幼少からリラックスとかそうゆうのはなくて、小さい頃から居心地が悪く、
自分がどこか人と違うと思い続け、家族が悪いと思い続け、やっぱりなあと思いました。

やり直す、立て直すって思い続けて自分を励ましてきましたが。。
本当にアメリカでもどっかでもいいから、再教育されたいです。
自分を出すとかもう怖くって。
対人関係がうまくやっていけない。自分より人のことを考え、
結局誰のためにもならない人間になっちゃった。。
言ってる事とやってることの違う人間のどれだけ多いことか。。
やり直すか逝っちゃうか。。　仕事も趣味も生きがいもなくてなんだか
むなしい毎日です。白か黒かはっきりさせたい性格もいけないんでしょうかね。
行政とかにも、呼びかけたいです。詳しいことはわからないけど、
民事不介入って言われるかもしれないけど、矯正っていうのかな。
悪いことをした人を矯正させる施設でなく、育ち損ねた人をまともにさせる
ところを作ってくれよと思う。。
色々探すの疲れたよ。。

虐待とかだけじゃなくて、言葉の暴力や過保護、過干渉も機能不全家庭のひとつだよね。
ACかもしれない。

私って…ACだったんだ…

ＡＣかただのわがまま女かわからないけどどうしたら治るんだろう。

時々母親を刺したくなります。
できないのはわかってるけど。
知識だけが先行して親を悪者にしてるだけなのかな。。

小さい頃はずっと、イイ子にしてないと親に捨てられるんじゃないかと思ってた。
いじめられてたことも、親は知らない。
人といると黙っている空間が怖い。
いつもなんとか間を埋めようと話を探してる。
テンション無理に上げて。

愛想笑い、疲れる。
でも、嫌なところを見せたら人は離れていってしまう。
それなのに恋人には素直になれなくて
大事にしたいのに反対の事ばかりしてしまう。

カウンセラーの先生に、「無理に笑顔を作ってる感じがするよ」と言われました。
過去のトラウマから、誰にでも異様に明るく楽しそうに振舞ってしまう。
もう疲れてしまいました。

みんな似たような経験や行動、感じ方してるよな。

ところで、AC同士で付き合ってる（てた）人って、どんなかんじ？

自分は付き合ってから間もないんで、ｲﾏｲﾁ信憑性に欠けるが、
性格の一致と双方がAC（共依存）からか、
恋愛初期の高揚感とはまた異質の、常軌を逸した状態。

>>63
これはACの症状？ですか？
すべて当てはまりました。

AC=境界例

>>165
イコールじゃないよ

親は学芸会で私の出番が他の子よりも少ないと
怒鳴り込みに行くような親でした。
それを愛情と思い込んでいました。
そんな親に育てられた私はAC+ボーダー+自己愛になりました。
彼氏に迷惑かけて傷つけてばかりです。

>>167
私は自分がどんな症状だかよく把握できていませんが彼に迷惑をかけているというのは同じです。
突然泣いたり、怒ったり、わけの分からないことを聞いたり、嫉妬してみたり。

どうしたら治るんでしょう？？
本当に治したい。。

>>63とか>>82の大半に当てはまっちゃう・・・

ソシオパスは社会病質者，劣悪な環境で育った結果人格が歪んでしまった人達。

サイコパスは精神病質者。環境や子育てに関係なく生まれ付きの異常人格者。

どうして喧嘩ばかりするんだろう。
どうして普通の会話が出来ないんだろう。
どうして過剰反応するんだろう。
どうして・・・って疑問だったけど
やっと最近、理由がわかってきた。

彼は人格障害だったんだ。
だから、深い二者関係になると本性を見せる。
それに対して理解できないのは当たり前だったんだ。
だって、相手は普通の人じゃないんだから。

雨宮処凛、嫁w！！
ＡＣならきっと共感できる。
中でも「恋愛暴力」って本がオススメ。

アーマードコアのスレと聞いて飛んできますた












全裸で。

盛り上がってるようですが
ここはカップル板なんですよ。
スレタイはアダルトチルドレンについて、じゃないぞ。
スレ違いが多すぎる。



盛
コ
ス
ス
(´･ω･)？

ホントに歪んでる人間に恋人が出来るなんて信じられない。自信持っていいと思うよ。
少なくとも君達には良い所があるって事なんだし

ｱﾄﾞﾍﾞﾝﾄﾁﾙﾄﾞﾚﾝのスレかと思ったじゃねぇか！

　　　　　　　　　　　 　　　＿
　　　　　　　　　　　　　 /　　＼―。
　　　　　　　　　　　　（　　　　/　　＼＿
　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　/　　ヽ　　　／￣￣￣￣￣
　　　　　　　　 ...―/　　　　　　　　　　＿）　　＜　ちんちん シュッ！シュッ！シュッ！
　　　　　　　　ノ:::へ＿　＿＿　　　　/　　　　　 ＼＿＿＿＿＿
　　　　　　　　|／-=o=-　　　　　＼/_
　　　　　　　/::::::ヽ―ヽ　-=o=-＿（::::::::.ヽ
　　　　　　｜○/　。　　/:::::::::　　（:::::::::::::）
　　　　　　｜::::人＿＿人:::::○　　　　ヽ/
　　　　　　ヽ　　　＿＿　＼　　　　　　/
　　　　　　　＼　 |　.::::/.|　　　　　　　/
　　　　　　　　＼lヽ::::ﾉ丿　　　　　 ／
　　　　　　　　　　しｗ/ﾉ＿＿_-イ
　　　　　　　　　　　∪

悩みは・・・
自己主張とワガママを取り違えそうになる事。

>>175
どれだけ歪んでても恋人できるし結婚もできるよ。
もちろん、相手もどっか歪んでるんだろうけど。

人格障害者に教育は出来ないよ。
家族のせいだろうが治療してから社会に出たほうがいい。

昔からちょっと気に入らないとガミガミ、うんざり
自分も悪い所はあると分かっているけど
一度精神病んでからいろいろ調べて
精神面が弱い原因の一つにやはり親と祖母が(´・ω・｀)
周りと考え方が少し違って馴染めない原因が分かっただけ今は良い気がする

>>180　どうやてって治療したらいいの？？
これってただ性格悪いだけ？？病院なんかいきたくないよ。

　親を悲しませる覚悟はある？
泣くだろうししつこくすがってくるだろうけど、それを蹴って捨てる事ができる？

自己中な親に「わかって」「応援して」なんて察してもらおうという甘い考えだから
正しい「反抗期」ができないんだよ。

反抗は自立の始まり。応援も理解も必要とせず自分で発言し行動するのが自立。
自分の中に隠れてる「親への甘え」に気付かないと反抗期を迎えずに終わっちゃうよ。

<幼少期＞親は逆らえない全能絶対者
↓
＜反抗期＞対等になろうとする子とそれを認められない親との闘争
↓
＜自立＞人間として対等に。親も過ちを犯す事のある同じ人間だと認識
↓
＜逆転＞親が老齢（子供返り）になり、子が諭してやるようになる

ちゃんと反抗期終えないと共依存になったりいつまでも親を恨むばかりの
オコチャマのままになるので、反抗期を完全に成功させ終了させる事が
親子ともに大切

ACは「100か0か」という判断をしがちだという事・
それから、憎悪に似た感情を持ちながら親からの愛情を渇望する事・
機能不全家族の中で育ってる事

AC＜甘ったれるな！＞

ただ、誰に甘えていいのかわかんないだけだから。
で、結局一番甘えたい親とはいつまでたっても仲が悪いから
（親がDQN)、近くにいる優しい人に甘えるんだよね。

それ、違うから！↑

その人は家族じゃない！他人なんだから！
親の代わりは出来ないんだよ！

で、結果、その人に甘えすぎて（我がまま言う、愚痴言いまくる）その人が離れてゆく〜の繰り返し。

甘え方には色んな種類がある

自分でできるのに、あえて人に頼む事

例＞お水ちょうだい！新聞とって！腹減ったごはんまだ〜？
　　これ、洗っといて！など

　　　↑ACの親には絶対に頼めないこと。

愚痴を聞いてもらう
褒めてもらう
認めてもらう

コレがACの親だとできない
から多くのガキが手っ取り早いセックスに走る。
セックスの時は優しくしてもらえるから。

子供の弱音は認めないで甘えるな！

そういう親もまた、同じように育てられたAC。

人間は学習して成長する生き物。
親にしてもらった事しかできないから、甘えたことの無い人は
（親が甘えさせてくれなかった）自分の子どもを甘えさせる方法が
わからない。

虐待してしまう親も、本当は子どもを愛しているんだけど、
上手く愛せなくて、自分は甘えずに育った悔しさで、甘えてくる子が
憎らしくなってしまう。また、その親の親に愛してもらっていないし、
同じく育っているので、同じ方法でしか、子育てができないそうです。

ACの最大の欠点は

＜人を許すということ＞

視野が狭く、これが出来ずに人間関係が上手くできない


人を許すって事は、自分の許したくない気持ちを押さえつけるのではなく、
相手の良いところを認めて、お互い様だよねと思う気持ちを持つこと。

だけど、ほとんどACは親に許されずに育っているから、
自分が許されずに育っているのに、他人を許すだと？（ﾑｶ）と
無意識に思っているので、なかなか許せないのが現状

親から認められずに育ったことが原因

親ってヒトが生まれて最初に出会う人間達だよね。
すなわち、そのヒト（子供）にとっては全世界の人間の代表なわけになる。

そいつらが、自分を否定・罵倒・嫌う行為をする人間だとしたら、
他の他人なんてもっと知らない人だし心の中もわからないから、そいつらより
信用できなくなるなる。

逆に素敵な親にいつくしみ・大切にされ、個人を認められ守られて育ったら？
その子は他人をもいつくしみ・大切にし認めてあげられる人間に育つと思う。

【子供の頃】機能不全の家庭に育って【つらかった】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1132933732/

江原さんの番組、最初のコーナーで子供の件で・・
最近の親は子を「叱れない」で「当たる」と言っていた。
「叱る」と「当たる」は違う、と。

叱る＝愛情が要る。当たる＝不快感の吐き出し。
最近の親は当たる、ばっかりだと・・・・あぁため息。

自分と恋愛関係になったらその人が幸福になれないような気がしてしまいます。
それから、自分を好きになるような人なんて、軽蔑しそうになっちゃいます。自分なんかを好きになるなんて、という理由で・・・
歪んでます。認知のゆがみってこういうのも含んでるんでしょうね。
最近は少し自分を好きになってきたので（自分をほめまくってるうちに、だんだん好きになってきた）
そろそろ恋愛うまくできそうかも・・・

迷った結果、実家に帰省しなかった。


この時期、帰省すれば、兄貴や姉貴と会う事になる。

どっちみち帰省すれば、
母親の便利屋になるのがオチだ。

「押しが弱い。何考えてるかわからない。一緒にいても一緒にいる感じがしない」とか言われる。
家族に捨てられたと思って以来、人に嫌われないように、自分の感情を出さないようにしてる。でも心の中はどうせ俺はすぐ捨てられると思ってしまう。悲しいかなこれからこの気持ちを変えられる自信が無い

心許した人には我儘になったり不機嫌になりがち。
我儘言いつつ相手の顔色はしっかり見てるから、話をそらされたり
拒絶の態度が見えるとすごい落ち込む。ﾖｼﾖｼされると大満足。
自分はたいした人間じゃないくせに相手には完璧を求める。常に愛してくれる完璧さ。

彼氏を親にしたいだけだな。最低。

最低はお前じゃ、かす！

>>192
その憂さ晴らしが日常茶飯事になると、子供のほうは自分はこういう扱いをされるような人間なんだ
その程度の価値しかない人間なんだと思うようになっていく。それでも親は態度を変えない、反省しない。。。
そういう子供時代を送った人が生き辛さを抱えるようになるのも道理ですね。

ＡＣにも、色んなタイプが有ります。
　親を非難する場合もあれば、親を擁護するＡＣも居る。

親から離れたのに
親からの縛り付けがすごい。
離れないと良くならないから相手にしたくないのに
良い子を演じてしまう。
物送らなくていいから。電話しなくていいから。
そう言えたらな。
ずっと、あの人からの縛り付けから逃れられないんだろうか。

文句ばかり言うわりには自立できない子・・・
いつも何か不安になって何もできなかった。
そして好きな人ができても幸せになりたくなった。
今だに過保護な親に甘えつつ、何も自分で出来なくなってた。
だから親は余計に過保護になって、私の自立の芽をもぎ取って、ループしてた。

時間がかかったけど母が私にかまわないようにと、父にも言って頼みました。
なぜか気持ちが楽になりました。
久々な自発的な感覚で家事をしたら、母から「ありがとう」と言われました。
感謝されたのに「うん・・・」しか言えない、泣きたいような変な気持ちになりました。
何を言いたいか分からなくなったけど、ここを見なければまだ気が付かない事がたくさんあったよ。
ありがとう。

ＡＣの私からＡＣの親へ

何もできない赤ちゃんの時から見ている親のあなたとしては
子供がちゃんと生活しているのか心配になる気持ちは分かるけれど、
人間20歳にもなれば、自分の食事の世話をしたり、風邪ひいても自力で
なんとかしたり、淋しくてもそれに耐えることは普通にできます。
想ってくれる気持ちはありがたいですが、言葉にせず行動せず胸にしまっておいてください。

まずは親自身が充実した生活を送って欲しい。
子にあまり構わず、親は親で楽しくやってるよー、という子離れした姿を見たい。
それが私の自身にもなります。子供に世話してるような気になって依存している姿は見たくない。

結局、自分を認めてもらいたいんでしょ？
その感情は否定しない。
人間、誰かに認めてもらうことで生きてるもんだ。
だが、今のあなたでは認めてもらえないの。だからこそ捨てられたわけ。

ここでクダ巻いてても仕方ないからさ、まずは読め。URL置いとくから。
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4062565587/

無理かもしれない、私はこうだから、っていう自分への決めつけが
すでに和解の道を閉ざしてるって事に気づけ。
自己分析の方向間違ってるよ。

「ACの親」はまさに過干渉の親で〜典型だな。
みごとに世代間連鎖の起こるパターンで連鎖させてるんだろうなぁ

>>196　同じ、同じ。全く同じです。
本当に彼氏がかわいそうになってしまう。
だから別れようって思ったり（一回だけ言った事もある）
でももうすでに完全依存状態だから別れたら生きていけない。
治したいのにどうしたらいいのかわからない。
完璧な愛情なんてないって頭ではわかってるのにね。

元彼が私と同じで悪循環してたころのが楽だった気さえする…