☆☆☆☆☆結婚総合スレ3☆☆☆☆☆

☆☆☆☆☆結婚総合スレ３☆☆☆☆☆

今ある結婚関係スレの内容に合わない質問、相談は
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☆☆☆☆☆結婚総合スレ☆☆☆☆☆
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>>1乙！！
テンプレ作ったの自分なんだけど抜けあったら
補足ヨロです。結婚関連スレも見づらくてｺﾞﾒ
書き込もうとすると改行やURLが多すぎでエラー出るし。
それにしてもスレ立つのギリギリだったね〜
次スレは980あたりで早めに立てたほうがいいと思う。

>>4
たまたま見かけただけなんだけど、ホントぎりぎりだったね。
補足とかも現状でおｋではないのでしょうか
と、いうわけで

【次スレは>>980さんが責任を持って立ててくださいです】
（無理な場合は申告ﾖﾛｽｸです、また変わりに立ててくれる人は宣言ﾖﾛｽｸ）


と、こんな感じでｴｴですかい？

彼氏と私の貯金を合わせて１００万ちょいだけど、もうすぐ結婚しますよ
結婚式は豪華にしたいというこだわりもないし、どちらかと言えば子供の養育費とか家具やらに貯金を使いたい
妊娠してるから、どちらかと言えば式を挙げたくないに近い
でも、どうしてもと言われるなら、籍を入れた日にとりあえず写真だけを撮って
その後にどこかの会場でパーティーのようなことをすればいいだけだし・・
子供が成長しても義務教育のうちは学費や教科書代はタダだから、その間に頑張ってパートすればいいことだし・・
しかも国公立を出てくれたならどれだけ楽なことか・・
とまで大した期待はしてませんが、彼氏と相談することにします

写真だけっつったって、金は掛かるぞー。
最低20万くらい見込んでおかないと。
パーティーもね、一人当て5000円にしたところで人数多いと大変だし。
会費、取るの？
その後の新居や家具や生活費考えたら100万なんて吹けば飛ぶって。

>>6
家具、衣類、ゲーム機などは実家のやつを持っていけばいいんだけど、問題はべいび〜用品だよね？
近所にリサイクルショップがあるのがせめてもの救いだけど、それが無理なら親戚からもらおうと思います
パーティーとかいうのはあくまで妄想であって、実際にはどうなるかわからないっしょ
友達も少ないほうだから大したことはできないと思うよ
あとは私がちゃんと資格を取れて職につけるか彼氏が昇進してくれるかのどちらかですね

　　　　　　　ﾛｰﾘﾝｸﾞ!!　　　 ∧∧　　
　　　　　　　　　　　　　　　(ﾟДﾟ,,)　　
　　　　　　　　　　　　　　　⊂⊂,,ヽ　　
　　　　　　　　　　　　　　　　(_ ( 　）ノ
　　　　　ｸﾙﾝ　　　　　　　
　　　　　　　　　　　 　　/⌒⌒ヽノ 　））)
　　　　　　　　　　　 　 （ 　　）て ）　　
　　　　　 　　　 (（（　　 ∨∨⊂ノ
ｽﾞｻｷﾞｺ!!　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´´
　　　∧∧　　）　　≡≡≡≡≡(´⌒(´≡≡　
　⊂(ﾟДﾟ⊂⌒つ　≡≡≡≡(´⌒;;≡　
　　　　　　　　　　　(´⌒(´⌒;;
9げっとーーーーーーーーー！！！

新居は、彼の家にそのまま住むのかな。
充分な広さあるの？
引越しとなったら、敷礼前家賃仲介手数料で半年分の家賃がまず必要なんだよ？

>>10
最悪そのつもりです
私は京都府下に住んでいるのですが、家賃１ヶ月５万以内のマンションでも十分にいいとこあるので大丈夫ですよ

安上がりに済まそうと思って海外ウェディングにしたけど小遣い込みで200万掛かった。
式をすれば安上がりにするつもりでもどうしても予定より掛かると思う。

>>12
海外だとお客さんあんまり呼べないよね？
聞きにくいことだけど、その場合ご祝儀ってもらえるの？
国内ならご祝儀もらえるから、
式に300ﾏｿかけても200ﾏｿくらいは回収できると思うんだけど…

海外挙式の場合、招待客の交通費、滞在費（宿代のみ）は招待する側が出すのが礼儀。
それを考えると回収なんて考えない方が良いでしょう。
国内挙式と同額のご祝儀は期待できますが、招かれる方の時間的体力的な負担が重くなることもお忘れなく。

>>13
ご祝儀での相殺、ってよほどシビアにやらなきゃキツイと思うよ。
ホテル側の営業力は凄いからね。
友達がリッ○で400万程度の式を考えてたのが気付くと600万超えてたって嘆いてたし。
それにあなたみたいに100万は自腹でいいや、って思えるなら海外でもかなりいい式があげられるよ。
仕事関係者を全て排除して仲の良い友人だけ呼べるのが最高だった。
>>14
そんな事を考えなくて済む友達だけ呼んだ。てか、呼ぶ前にちゃんと説明しておいた。
それでも快諾してくれるヤツしかこなかったから無問題。

でもなあ…確かに仲が良い友達の結婚式は行きたいけど、そのために海外旅行の出費って痛すぎる。
金ないし。
かといって、式に行ってやらない薄情はしたくないしなあ。

>>16
おれ、素直に「すまん、金が無い」って断ったよ。祝儀として三万は渡したけど。
あんまし深く気にしなくていいんじゃね？仲良ければ余計に。

海外挙式って、普通両家の家族だけじゃない？
「旅費かけて、長時間移動して、仕事休んで私を祝いに来て！」
なんて、それなりの社会人の発想じゃない。

挙式は別にしても、披露宴は招待客の都合を考えて
場所や日程を考えるものだと思うけどなぁ・・・。

>>18
海外挙式ってﾌﾂｳ帰ってきてから国内で披露宴をす
るよ。(式だけの人もいるだろうけど)
挙式は家族だけ、披露宴は親族・友人を呼んでやれば
いいんだよ。

海外挙式したら披露宴したくないな〜〜。
そもそも人前でドレス着るのが嫌→でも母親は結婚式に夢見てる→海外に逃げちゃえ

なもんで・・・

彼氏が結婚したがってます。彼は優しい人で
収入もきちんとあります。
ただ、肝心な時に限って頼りがいがなかったり
食べ物の好みが極端に違ったりします。
相手の家族や親戚づきあいも厳しいです。
一個一個は細かいかもしれないですが
共に生活し人生を歩む上では大事なことだと思うので、
こういう部分があると結婚を考えてしまいます。
実際そういう理由で離婚するカップルの話も聞きますし。
彼のことは大好きなのですが…。彼に不安を言っても
「何とかなるよ」という答えしか返ってきません。

彼氏と結婚してもいいのかどうか自分の気持ちが定まらず不安ですorz
ﾏﾘｯｼﾞﾌﾞﾙｰなのかなぁ…アドバイスお願いします。

食べ物の好みが違うのは…致命的。
ただし、一日おきに我慢しあうという約束が守れるなら何とかできるかも。
家族、親戚づきあいが厳しいのも致命的。
こういうときには夫の親戚は夫が引き受ける、妻の親戚は妻が引き受けるというのが正しいやり方。
なんだけど、イザという時に頼りがいがないなら望み薄かも。
どちらの実家とも完全に別居できて、食べ物のことがクリアできるならGOなんだけどなあ。

>>21
＞肝心な時に限って頼りがいがなかったり
本当にそう感じているのなら、何かトラブルが発生したとき、
貴女が「やっぱりこの人はダメだった…」と思ってしまう原因になる気が。
彼氏が短所を上回る何かを持っていたり、
「頼りないから支えてあげなきゃ」と貴女が感じられるなら別だけど。
まあ短所は誰にでもあるもんだし、彼氏に頼りすぎるのもどうかと思う

>「頼りないから支えてあげなきゃ」と貴女が感じられるなら
こういう女は変な男に食い物にされて幸薄いよ。気をつけろ〜

>>20
それはあなただけ。
ほとんどの人は違う事情で海外挙式してると思われ。

>>24
出会いと別れを繰り返して永遠に独身でいるより、
食い物にされ続けても結婚してる方が幸せって女もいるからな。
本人が幸せならいいんじゃね？


あまりお近づきになりたくはないが。

披露宴って 友人の余興やスピーチがあったり
受付が友人だったりするんだっけ？
私には友人がほぼいない。
いても、高校からﾋｯｷｰとか そんなタイプばかりだから
そもそも式に招待するのもプレッシャーかもしれない。
う〜ん。

>>27
親族だけでやれば　いいんでないの？
で、友達は二次会みたいな感じで　別の日にすればいいじゃん。

俺の彼女はウエディングドレスや式にまったく興味、憧れが無い
『式とかにお金使うなら、新婚旅行をちょっとリッチにしたり、貯金しときたい』そうで…

>>29
私も結婚式にはお金かけたくないなあ。
ドレスは着たいけど、式は簡素にして、新居のインテリアの方にお金かけたい。
でも彼氏の仕事の関係で、いろいろ招待しないといけない人がいるみたいだ…。

>>28
そもそもﾋｯｷｰな友達は二次会さえも来るかどうか分からないよ(w
友達少ない人は親族のみの披露宴のみにした方がいい。
二次会なんて幹事してくれる人がいなきゃどうしようもないし。

お式は
お互いの新類縁者だけで小さく挙げたいです。

彼が生涯仲良く付き合って行きそうな友人達と会社関係者少数と
私が生涯仲良く付き合って行きそうな友人達は
ラフな値段と格好で2次会で。

相談です(;_;)。

先日彼が一人で実家に帰った時、ご両親に私と結婚したいと報告したんです。
前回私が彼のご両親に会った時は、ニコニコととても優しくしていただいたし、楽しい時間を過ごせたから何の問題もないと、安心していたのですが
予想を裏切って反対されてしまいました。
言われたのは
「何であの子なの？あなたが結婚する相手は、あの子じゃなくても良いと思ったよ。」
だったそうです…。
私は決してギャルでも、不思議ちゃんでもないですし、一般常識・教養は持っているつもりです。
(文章だけで自分を表現するのは難しいですが)
会社の先輩や誰に相談しても
「え？何で反対されるの？；」と驚かれるほど、至って普通です。
…私では彼の役不足と言う事でしょうか？

それは良いのですが
彼は、親に賛成してもらうまで絶対結婚は出来ないし、私の親にも結婚の挨拶は出来ない。と言います。
私も27…
彼を好きだし、結婚もしたい。でも、のんびり構えていたくないんです。

どうすれば、彼の親を説得出来るでしょうか？

>>33
彼氏の家は自営業？地方？
それなら「嫁になる人にはゆくゆくｳﾁの仕事を手伝ってもらわなくちゃ！」
「でも、あのｺじゃ頼りない。」って感じなのでは？

それよりも
＞彼は、親に賛成してもらうまで絶対結婚は出来ないし、
＞私の親にも結婚の挨拶は出来ない。と言います。

彼氏は今の時点であなたより親を取ってるじゃん。
無理して結婚してもあなたが辛い思いをする事が多くなると思われ。
普通の男なら「親に反対されても俺はお前と結婚する！！」って言うよ。

>>34
簡単にいうなよ。
そんなこと口にする奴のほうが信用できない。

＞彼は、親に賛成してもらうまで絶対結婚は出来ないし、
＞私の親にも結婚の挨拶は出来ない。と言います。

うわーヤバイね。
長期戦もしくは泥沼もしくは破談になると思うよ。
私だったらこのセリフきいたらその人からは手を引くよ。

結婚って
親も大事だけど

親に反対された理由が理解出来ないような理由なら
親の意見なんて突っぱねるくらいの覚悟は欲しいよな、男なら。

納得出来る理由なら　それでいいんだけど。

女の子の側の親が彼氏に反対って絵ずらはよく聞く話だけど
何度か通ううちに気心も知れて来るけど

なんかその男
ちょっと頼りなくね？

>>36
同意。
もし、そう思ってたとしても彼女に普通言うかねぇ？
遠まわしに「>>33とは結婚できない。」ってお断りされてるような気がする。

普通直接彼女に言う？って感じです。
彼女には伝わらないように、時間かけてでも親を説得するか、
「親は君との結婚に乗り気じゃない。でも二人で頑張って分かって貰おう」
ってのが、誠意ある対応だと思うけど…。
もしそういう姿勢すら見られないようであれば、結婚後も彼は
嫁＜家、親
な気がしますね。

>>33
ほんとに彼のことが好きなら、信じてお互い頑張っていくしかない思うな。
一番大変なのは彼だし。

反対の理由をきちんと聞いて、親に理解してもらえるようにしないとね。
ここで相手の親を責めたり、彼に文句言っても始まらないし。

それにしても、よっぽど印象良くなかったんだね…
私も気を付けよ。

息子の恋人に対する醜い嫉妬ならおなかいっぱい。

実は彼自身が別れたいと思って
親が言ってもない事を捏造して伝えていたりして・・・・・・。

と妄想してみるテスト。

>>33
やめなさい！ｷｰｯ！
とかじゃなくて、
えっ？この子？
みたいなのが不気味だよね。

>>25
･･･そうだったのか･･･orz
みんなもっと単純な理由で海外脱出してるのかと思ってた。

更に友達も日本各地に点在しすぎているので呼ぶのが心苦しいのよね〜〜ｗ
いっそ各地域の都市までこっちが出かけていって酒飲みながら結婚報告した方が気が楽だわ。

>>33
とりあえず、彼に自分と結婚する気があるのか問う。
次に、両親を説得する気があるのかを問う。
いつまでに説得できなければ別れるのかを決める。
で、それも彼氏に伝えとく。

ってぐらいしかやりようがないんじゃない?
他人事だから簡単に言っちゃってるけど気を悪くしたらｺﾞﾒﾝね。
優しいだけの人って優柔不断だったり人(親)と衝突することに臆病だったりするから
見切り期限きめてでも追い詰めないと動かないよ。

33です。
たくさんのレスありがとうございます。m(_ _)m
言葉が足りなかったのですが、
反対しているのは母親で父親の方は、母親が駄目と言うからそんな気も…みたいな感じだそうです。
彼は「まぁ、時間をかけてゆっくり分かってもらうしかないか…」って言ってくれてはいました。
でも、この後も彼は一人で実家に帰ったりして、親には私の事触れなかったみたいなんですよね…場が悪くなるから…みたいな。
実際、このままズルズル破談になる気もしてるんですよね。
やっぱり頼りないのかな〜、彼。

でも、好きだし…結婚には＝親って言うのも分からなくもないんですが…。

ちなみに、彼&他の人に内緒でこっそり彼のお父さんと話をしてみるって言う案はどうでしょう？
見方に付いてもらえるように話をしてみたいのですが…
やめた方が良いですかね？

彼に内緒でってのは止めた方が良いけど、彼母ぬきで彼父と話してみるのは意義があると思う。

>>46
よけい心象が悪くなるだけっしょ。

…なんか33が嫌われた理由が分かったような気がしてきた。

みんな本当に納得して結婚しているのだろうか？
「本当にこいつと結婚していいのかな？」とか
思いながら結婚する奴はいないのだろうか？

>>49
＞「本当にこいつと結婚していいのかな？」とか思いながら結婚する奴
大勢いると思われ。人生の分かれ道で一片の悔いも残さず迷わず選べる人のほうが
少ないんじゃない？進学しかり、就職しかり。
迷いながらも、自分が選んだ道の中で精一杯生きようとしてるのかと。

>>46
う〜ん やっぱ彼氏はちょっと頼りないかな。
場が悪くなるからって　あなたの話をしないなんて
ほんとに　結婚する気があるの？って感じだし
親を納得させる気もないんじゃないかと　思ってしまう（私なら）

裏工作はしない方がいいよ
あなたの　印象はどんどん悪くなるだけだと思う。

彼に父親と二人で飲みにでも行ってもらって
父親から母を説得するように頼むとか…　　の方がましかと。
あなたは　余計な事はしない方がいいと思うよ。

>>33はキープちゃん。
最近、結婚結婚と煩いので熱演中。

裏でコソコソお父さんと連絡とってたなんて事、お母さんにバレたらどうするの？
彼にバレるよりヤバイでしょ。ホラ見た事か！ってなるよ。

こういう場合は正々堂々と行くべき。裏工作とか考えちゃダメだと思うな。

まずは>>33が息子の嫁に適さない理由をしっかり聞くべきでしょ。
そこを直してくしかないんじゃないの？
誤解なら誤解を解くなり、別の頑張ってる姿を見せたり。
ま、息子がかわいいのはどのﾏﾏﾝも同じだけどね。

>>33
母親が子離れできてないからそーゆーふうになったんじゃない？
大してよく知りもしない女の子のことを「ふさわしくない」なんて言うのは
内心『私が手塩にかけて育てた○○君をあんな小娘にやれるもんですか！！』って張り合ってるだけだと思うよ。
たぶんどんな女の子を紹介しても一緒だと思われます

それから彼の父親と連絡を取るのは反対です
逆に反対している母親と連絡とってみたら？
反対されてるなんてことは軽微も出さずにお茶とか誘っちゃえばいいじゃん
結婚を上手く進ませるためには女親を見方につける方が絶対有利
がんばれ〜

>>46
息子の嫁に対して、母親の理想が高いっていうか、夢見すぎなんでは。
結婚許してもらっても、あとで苦労しそう。
孫のしつけにも、うるさく口出しそう。

>>48
同意。
なんか、女の勘で「この子、息子の嫁にしたくないわぁ。」って
彼母は思ったんではないのだろうか。

>56
そんな事で結局離婚することになったら嫌だよね。
そんなリスクを負ってまで結婚したい相手か考えたほうがいいかも。
結婚前から頼りないような彼では先が心配では。
＞57
こういう女親は、誰を連れてきても同じ反応になると思うよ。
多分、理由無く反対してると思う。

簡単に別れたほうがいいとアドバイスしてる人はどうかと思う
選択肢のひとつではあるけれどカップル板なんだから
もうちょっと続けていく方向のアドバイスが必要と思う

「別れ」という言葉を簡単に口にする人って寂しいね

結婚した後に「やっぱり義母さんに耐えられない！」って離婚するより、
今別れた方がﾏｼだと思うのですが？
彼氏も親＞＞＞彼女みたいだし。

彼氏が頼りないんじゃなくて、母親の性格をよく知ってるからこそ、話を進めづらいのでは？
強引に結婚に持ち込んだりしたら、あとで>>33が苦労するのが目に見えてるから。
彼氏に積極的に動いて欲しいなら、33の方から、
彼母とうまくやれる自信があるってことをアピールしたらどうかな。

つまり彼氏は結婚に前向きな考えを持てない、よ。

本当にスキだったら○○するはずみたいな考えの人多いなー

そんなギスギスしてたら自分の恋愛もうまくいかなくなるよ

>>64
(ﾟДﾟ)ﾊｧ？

私25彼27です。
付き合って4年、そろそろ結婚の話も出ています。
しかし彼の年収が280万くらいなのが悩みです。
福祉関連なのですがこの業界ではこの程度が普通な様で。
これでは生計がなりたたないですよね。
だいたい結婚を決めたとき、
相手の年収はどれくらいありましたか？
またどのくらいなら生計が成り立つものなんでしょうか？
都内です。

結婚前提にお付き合いしてる彼氏とはもう3年になります。両方の親にも挨拶は済んでます。だからか『もう絶対に別れない』と思ったのか、最近彼氏が付き合いに対して投げやりみたい…なんに対しても『しょうがない』ばっかで…こんなんでいいのでしょうか(:_;)

旦那公務員年収330万
私販売員　年収280万

滋賀の田舎で持ち家有り。
家のローンは毎月5万。

それでもそんなにぜいたくしてないよ。車も中古だし…
妹夫婦は千葉在住で、共働きで二人で800万くらい。家賃は10万っていってたかな…
それでも貯金とかしてるとぎりぎりみたいだね。

500万はないとたぶん暮らせない。
子供とか不可能だよ。

>>33さん。彼ままがなぜあの子？って彼に言った時点で、
彼はあなたをﾌｫﾛｰしてくれたんでしょうかね？
あなたがイイ子で結婚がどうしてもしたいってことを、ママに必死に伝える努力をしたんでしょうか？
少し頼りない気がします。

>>67
いくら結婚前提で両家の親に紹介してても
入籍の予定を立てての結婚挨拶や
結納（食事会など）とかの　具体的な結婚話が進んでないのなら
ただの　親公認で付き合ってるにすぎないと思うだけど。

結婚前提で３年も付き合ってるなら
いつ頃結婚するかとか
式をどうするかとか　　話しが出ててもおかしくないと思うけど
そういうのも　まったくないの？

>>66
どんな結婚生活をしたいかを書いてくれると答えやすい。
共働きかどうか、子供が欲しいかいらないか、
どの程度の暮らしがしたいか。

>>66
>>71さんに同じく。>>66さんの仕事が何か、子供が欲しいのか、
出産・育児後に復職できる職種なのか、それだけで全然違う。
都内の何処かは知らないけれど、贅沢言わなければ280万円で
生活は可能。車無し、趣味無し、借金無し、子供無し、ならね。

私たちは結婚を決めた現在（お互い20代後半）、実際に働いて
得ている収入が手取りで私600万/年、彼400万/年、合計約1000万円。
バイトが可能なので、年によって変動有り。二人とも医療職。
これ以外の収入があるけれど、実際には使えないので勘定に入れてない。
子供が欲しいので貯蓄中。車無し、家賃5万/月、忙しくてお金を使う暇無し。
エンゲル係数が高いので自炊を増やせば年280万で充分生活できます。
かな〜り質素な生活してるので、貯蓄は同年代ではかなり多いほうでしょう。

福祉関連は昇給も少なくてお給料の割にはお仕事が大変ですよね。
まずは共働きを前提にされたほうがよろしいかと。

>>66
俺24、彼女28。
俺の去年の年収、まさにその金額でした…。
今年結婚しますが、今年の年収は300万前半ってところだと思います。
自分は公務員、彼女はフリーター、二人で550万くらいです。
都内勤務なので地方には住めないし、車も子供も当分は無理ですね。

>68.71.72.73
レスありがとうございます。
子供は一人でいいので欲しいです。
老後のための貯金をしたいくらいで
ごく普通の暮らしがしたいです。

私の職場は出産育児後の復帰はできますが
私が働けない間の生活が成り立つかどうか。
それに私も一生働いていけるわけではないので。
共働きはもちろんするつもりです。

今お互い実家で、結婚後は
都内かその近辺で探します。

最初はどうにかなっても
子供が大きくなったときを考えたら
どうすればいいのか。

70さんレスありがとです！
具体的には、貯金目標額があってそれに達したらお互いの親にもう一度改めて結婚の挨拶しに行こうってなってます。結納などは一切してないですが、両方の親はその気なんですよ…

自分17　彼氏30

歳の差は一切気にしてませんし、少々遠距離気味です
もうしばらく交際したら（彼の歳も歳なので）
お互い結婚したいと思っているのですが
彼氏がひたすら貧乏です。
バカ親の借金背負って自己破産の経験あり
なので普段から豪勢な食事もデートもオシャレもへったくれもありません
結婚資金が貯めれるかもわかりません
私は事務系の専門学校に進学する予定なので
バイトしながら彼氏となんとか資金を貯めていこうかと…

あまりに貧乏なので、彼の性格の良さは天下一品なのですが
結婚すら悩んできました。
自分も金、金、金と、貧乏なクセに金の亡者なのでしょうか。
厳密に考えてやはり、経済能力というのは大事なのでしょうか…

どうか既婚の方、アドバイスをお願いします

　 　／) 　／)
　　/ 　⌒　 ヽ
　 |-■―■―|／＼　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　(〇 〜　 〇 |　／　＜　77ょ
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　|　　 　 |_/　|/
　ヽ　　　　 ,/>
　　|_/￣|_／

>>76
＞経済能力というのは大事なのでしょうか
厳密に考えるでもなく、当たり前。結婚は現実の生活。
「お金なんて気にしない」というのは、莫大な財産を持っていて一生遊び暮らしても
金銭的に何も困らない人だけが言える台詞。

ここはカップル板だから既婚者は少ないので、経験者の話を聞きたいのなら、
家庭板や冠婚葬祭板のほうがいいよ。
他の人へのレスにも書いたけど、あなたがどういう生活をしたいのか、
子供が欲しいのか、具体的に将来設計を考えてみたことはありますか？
人間、すべてを捨ててしまえば無一文でも生きてはいけます。
それなりの生活をしたいのなら、あなたがガンガン稼げるようになるか、
挙式も子供も諦めることです。

>>78さん
相談に乗って下さってありがとうございます。
お金というのは現実問題ですよね…
私は子供も欲しいですし、それなりの生活を送りたいと思っています
彼との関係も、しっかり考えていこうかと…

ご忠告に従いまして、板を移動しようと思います
重ね重ね、ありがとうございました

>>76
少なくとも、あと５年くらいは考えた方がいい。
友達が遊びまくっている中で、あなたは勉強と仕事に追われ
友達が盛大な披露宴を挙げる中、あなたは式も披露宴もなく
子供も望めないような環境に、本当に耐えられるかどうか。

極貧生活は、親に守られてぬくぬく暮らしてきた人には
おそらく無理だと思う。見通し甘すぎ。

>>80さん
私は自分でも、随分と過保護に扱われていた方だと思っています
極貧の生活に耐えれるのか、今相当に揺らいでいます
彼は私がいないと死ぬなど、とにかく手元に置いておきたいらしく
私はもしかしたら、半分同意、半分脅しの交際なのかも知れません

確かに見通し甘すぎ…ですね。

>>81
> 彼は私がいないと死ぬなど

後がないから必死なだけだよ。悪い事は言わないから止めとけ。

>>81
大事な所を忘れている。
その親は、おそらく彼に老後頼ってくるだろう。
そうなると、彼の低収入＋彼親の介護で自分の子供すら産めなくなるだろうね。
共稼ぎで彼親の面倒を看て生涯終えるという話も無きにあらず。
彼親の老後の面倒はどうなるのか、彼の今後の収入の見通しはどうなるのか
それらがはっきりしない内に、そんな結婚は早まらない方がいい。

>>76
＞歳の差は一切気にしてません
と言うわりに、いきなり年齢から始まってるのはなんでかなあ。

お金の価値とか、いくら位あれば生活できるかとかは、社会に出ないと実感できないと思う。
これからバイトしてお金を貯めるということなので、
結婚についてはバイトしながらゆっくり考えてみたら？
彼氏が歳なので結婚を急いでいる、というけど、
そんなのは彼氏の都合だし、貴女はまだ17歳なんだから、待ってもらう権利はあるはず。
男なら結婚は多少遅くなっても我慢できると思います。

よく読み直したら、彼氏が歳だから結婚を急いでる、という訳でもないんですね。
「歳が歳なので」と書いてあったので、ちょっと勘違いしました。
失礼しました。
どっちにしろ、考える時間が必要と思います。

>>81=76
76がいないと死ぬ、なんて言ってくる人間と本当にこの先やっていける？
もし赤貧生活に嫌気がさして離婚したいと思っても相当苦労するよ。

彼の経済状況が気になるんだけど、年収と現在の貯金は分かる？

「お前がいないとダメなんだ」って言う奴に限って、
一緒にいてやるとますますダメになるんだよな。
書き込みからだけでは、81の発言がどの程度冗談なのかわからないけど。

明日、彼女の両親に挨拶に行ってきます。
両親に会うのは二回目なのでドキドキですが
気合で乗り切りたいと思います。

>>88
頑張れ！うまく行くといいね！

>>89
ありがとうございます。
緊張して眠れませんが、そろそろ部屋の電気を消したいと思います。

>>87
同意。
社会に出ていろんな男を見れば彼がどんなにつまらない男だか分かるよ。
離れられるのを恐れてるから、そんな脅迫めいたｺﾄを言うんだろ。

>>90はどうだったのかな？

あげ

待望の第一子がお腹にいます
彼氏がとても喜んでくれたので嬉しかったです
今度、婚姻届出しに行きます
そして、カプ板から卒業します

でき婚は全然うらやましくないなあ。

>>95
そだね。かなりの高確率で別れちゃうからね。

でき婚でまっとうできた人って少なそう…

出来婚かなり多いみたいだけど
別れる確率も高いってどっからきたんだ

>>94
待望の、とか言うなら先に籍入れたらよかったじゃん。

でも、芸能人の出来婚はすぐ別れちゃうよね。

例えが芸能かよＷ

子なしで首都圏、年収４００万＆１００万で夫婦二人、きついかな・・
扶養内でパートの奥さん設定。

持ち家はないです。中古でマンソンを、と考えていますが。

>>98
馬鹿！彼女にとって待望なだけで、彼氏には待望でもなんでもないんだよ！

ババアの一念、コンドームに穴あける、だよ。

それに触れてやるな。

>>101
貯蓄額によるねぇ。
400はほしいね。

>>101
こなしのウチならその収入があればダイジョブだよ。
貯金も少しづつしていけば、マンソン買えるんじゃない？
ただマンソン買う必要あるかな…？

ほしゅあげ

別スレから誘導されてきました。

結婚、決まりました。式は１年後です。
彼氏はメンヘラーながら、友達づきあいはうまくやってきたようで、
友達の多く居る東京で式を挙げたいと言っています。
私も大学は東京だったんですが、双極性障害�U型（もしくは不定形精神病）で、
大学の友達の殆どに見捨てられました。だから、
式に呼ぶ友達が居ません。
これってすごい寂しいことですよね。
私の大学４年間ってなんだったんでしょうか。
大学時代の知り合いに無理にでも声をかけてみるべきでしょうか
些細なことかもしれませんが、とても辛いです。
これまでの努力が全否定されたかのようです。
誰か妙案をください。お願いします。
板違いだったら誘導してください。よろしくお願いします。

>>106
自分がたてたｽﾚ見てきた？
誘導されてるよ。

>>106
つかｽﾚたてといて、誘導にもお礼なしなんて、そんなんだから呼ぶ友達がいn

>>107 >>108
ここに誘導されたからここに書き込みって言うわけじゃ無いんですか？
難しいんですね、２ちゃんって。
お礼はこれからしてきます。
スレを立てるのは罪悪なのですか？

>>106
呼びたきゃ呼んで、来てほしくないなら呼ばなければいいじゃん。
会社の同僚とかなら一応伝えておくべきだと思うけど、
微妙な知り合いなんだったら事後報告ぐらいでいいんじゃね？
自分達がよければ身内だけでやったっていいんだしさ。

>>109
おいおい、逆ｷﾞﾚかよ。(w

>>106
私も、式に呼べるほど親しい友人は４人くらいしかいないから、
ちょっと淋しいなと思ってます。
でも高校・大学の友人はその４人以外ほとんど会ってないし、
会社の人は誰を招待するかの線引きが難しいし。
人付き合いが下手なのは今さらしかたないから、
少人数でも本当に親しい人達をご招待したいです。
106さんも規模にこだわらず、彼氏さんと相談して、
式は親戚のみにするとか、いろいろな形を考えてみたらどうでしょう？

今年中に結婚したいと言っている５歳下の彼。
なのに、今働いてるところを辞めたいとのこと。
確かにこの半年で体を壊しまくり。
それならば仕方ないとは思うけど
結婚してもこの調子で転職繰り返すのかと不安になってきた。
好きな気持ちも結婚したいと思う気持ちも
変わりないんだけどね。。。

がんがれ
ヾ(ﾟДﾟ)(ﾟДﾟ)ノ

>>106
大学の友達だけでなく中高の友達で連絡取れる人もいないの？

まずは　彼氏に相談して　どんな式にするか決めた方がいいよ
呼ぶ友達がいなくて悩んでる事も　ちゃんと伝えて。　
式は親族のみで　後日彼の友達を招いて東京でパーティーをするとか
いろいろな　やり方があるんだからさ

あと　式の準備って大変だよ！
色々な事を決めなきゃいけないし　彼側と意見が合わなかったりすると
それだけで　精神的にかなり疲れる。(人によるけど）

打ち合わせで　何回か式場に足を運ばなきゃいけないし
(運ばないでいい所も有るかも知れないけど）
その度に　石川から東京に行くのって大変じゃない？
病気の事もあるし　大丈夫なの？

そういう事も考えて　ちゃんと彼と話し合った方がいいよ！

ﾌﾚｰヾ(ﾟｰﾟゞ)( 尸ｰﾟ)尸_ﾌﾚｰ

訂正

石川でなく島根でしたね。　ｽﾏｿ

また訂正

117は115です。　大丈夫か私･･･。

いま式場選び中なんですが、式15時、披露宴16時開始って時間的にどうですかね？
遠方の人も日帰りできますよ、と言われたんですが、
食事してもらうには中途半端な時間の気がして迷ってます。

>>119
式場の空いてる時間を埋める為の売り文句

>>120
やっぱりそうですかね。
会場はかなり気に入ったんですが、年末年始以外はその時間しか残ってなかったんです…。
あきらめて違うところ探します。ありがとうございました。

結婚:実は男女の経済的･性的結合を社会的集団の利益に向かわせるためであって、彼ら個人の幸福を確保することが目標ではない。

↑理解出来る。痛いくらいに。

まったく結婚しないでいることができる人はまれにしかいないが、それができる人は実に幸せである

─トルストイ

最後はひっそりと孤独死か

死ぬ間際に言えたら本物だな。

自分の祖父母や両親を見てみるてだな、
家族に囲まれて最後まで面倒見てもらって幸せに死んだかい？
孤独死とまではいわないけど、それなりな老人ホームが終の棲家とか子供たちは独立して結局最後は老人1人残ったとかが大半じゃないか？
自分の結婚では親と同居して介護なんて真っ平だろ？
で、自分の子供が同居して介護してくれると思うのかい？

嫁さんor旦那さんが見取ってくれるといいけど、残された方は結局孤独死か。

死ぬ時のことより、それまでに少しでも長く一緒に居れることが結婚のメリットだと思う。

みんな自分さえよければいいんだな

好きな相手と死が別つまで一緒にいたいよ
それだけ
介護とか考えてない。うちの祖父母は幸せに死んだけれども。

オレは長男相手が一人娘のカップルなんだけど将来的に結婚は難しいかな？
彼女は養子に来てなんて冗談で言うけどそういう気はないし、そこまでして
って気持ちがあるんだよね。まぁまだ大学４年のわけだけど

131＞
たぶん、彼女さんの親は彼女が生まれた時点で『嫁にもらわれる』って分かってるはずだよ。
私も一人娘だけど、親がそう言ってた。
大丈夫だよ(´ー`)

長男・一人娘ってだけで結婚に難色を示すのか。
さすが学生だ。そこに愛はない。

相手が結婚詐欺だったらどうしよう

>>134
詐欺であろうと無かろうと、金を無心する香具師など
端から相手にしないことだな。

さすが学生だ。そこに愛はない。
かなりグサッと来る言葉でした。オレは全国転勤の企業に進むことが決まったから
勤務地もどこになるかわからないし、とりあえず残りの学生生活は２人の時間を
大切にしようと思います。

>>133
うちは本家私は一人娘。
小さい頃から「お前は婿をとってこの家を継げ」と言われている。
家を継ぐことが大事な地方もある。そんなことも知らずに偉そうな
ことを言うな。お前こそ学生だろ。

>>137
地方の問題なの？小さい頃から継げといわれたら言いなりなの？

親の言いなりになるのが現実的で正しい選択だとは思わない。

真面目な話
一人っ子同士の結婚はかなり不安ではある
親が健在な内は何の問題も無いが
最悪の場合、4人の老人の面倒を見なければならない

嫁でも婿でも関係ないからな

>>138
なんか言ってることが薄っぺら。きれいごと並べてる
だけじゃん

>>138
落ち着け
庶民なら自分の意思を最優先するのが
現実的で正しい選択と俺も思う

しかし地方の本家となると洒落にならん既得権益が発生してるかも
財産もしかり
それを虎視眈々と狙う分家等々
何が現実的で正しいかは傍からでは窺い知れない

ブルジョアって嫌だね
僻みだけどね

皆責めたらだめ！
>>138は
江戸時代から代々続いてるおうち、土地や山をたくさん持ってるおうちの方とは縁がないだけ。

私それ。彼が地方の更に田舎の本家長男田んぼにご丁寧にジジババ付き。
結婚したら確実に農作業要員・将来介護要員にされるのは目に見えている。
家付きだから土地から家買う心配はしなくていいけど、
年収彼なんとか400超、私やっと200で子供作ってやってけるかどうか不安でしょうがない。
将来性の怪しいデザイン屋だから尚更。

私も地方住まいとはいえ分家の核家族で長女とはいえ長男弟のいるお気楽育ちだから
耐えられるかどうか、かなり怪しい…
私の従兄弟にケコンして子供出来るまで外（つっても車で20分程度）でアパート暮らしの新婚満喫して、
子供出来たから実家に帰ってくるって手段取った人いるんだけどそれも望めそうにない…

あ、レスいっぱいついてたんだね。
田舎に土地や山や田畑はあるけどそんなもんいらんし、
学歴つけてもらったので結構裕福に暮らせる。
田舎の財産があった方が幸せになれると思うならそれを選択をすればいいし、
私みたいに言いなりは嫌な人は財産捨てて家を出ればいいだけでしょ。
137みたいに運命背負ってるような発言は嫌い。
自ら選択をしているんだということを忘れないで欲しいよ。

>>144
それでも親の気持ちや立場を尊重したいしお家断絶なんてなったら自分一人が切って済む問題じゃないでしょう。
だから出て行きたいのは山々だけど、躊躇ってる人もいるでしょう。
あなたもなんだかんだ言って視野狭いよ。
いくら選択権は自分にあると言っても自分一人で生きてる訳じゃないんだからさ。

ｽﾚ違いになってきたけど、学歴つけてもらったのに、言いなりにならないとかわけわからない。
あとなんで結婚ｽﾚにわいてるか謎。

>>146
はげどう

>>146
＞学歴つけてもらったのに、言いなりにならないとかわけわからない
学歴つけてもらったっていうか金出してもらっただけで、
自分の努力には違いないんだし、言いなりになる必要性感じない。
結婚は自分のためのものだよ。
親の幸せが自分の幸せなら言いなりになればいいけど、
そうじゃないと思うんなら自分で決断すればよい。
自分の目の前に無限の選択があることは自覚すべきだよ。

>>145
言ってること私と違わないよ。
私は、自分の価値観に合わせて行動するのがいいと思うよ。
選択権は自分にある。あとは、どの価値観を優先するかだよ。

>>148
いつまでも自分語りにこなくていいから。
もうお腹ｲﾊﾟｰｲ

>>138
あんま苦労したことなさそうだね
冠婚葬祭板にいってみ
自分の価値観を優先させることが物凄く大変な人、いっぱいいるよ

待て待ておまいら、落ち着けや。
>>133は一般論。>>137は特殊な家柄。
>>131にそんな難しい事書いてないから>>133でいいだろ。

【婚約中の】両家でモメた人いる?【トラブル】2人目
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1113878882/

家柄のの違う結婚についてどう思いますか？
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1029150225/

家柄や血筋が原因で別れることをどう思う？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1093526049/

なんか変な人多いな。
ここかっぽー板なんだから、恋愛優先の人がいても普通だろ。
今の時代で思いを遂げられないなんて、遂げる気がないだけだろ。

このスレで家柄どうのこうのって言ってる人達も、
どうせ結婚が現実化してるまでの人いないんだろ？
机上の空論同士でレベルも一緒。
現実に困ってる人は冠婚葬祭板行ってるしさ…

私、都会っ子だから良かった。

なんか凄いスレが伸びてて驚いた。家族はオレに対して家を継いでくれとか
言わないし、実際本家でもないのでそこまで家ってものにこだわりもないん
だよね。ただ、今は凄く仲良くいい付き合いをしてるけど、結婚となると
色々考える事があるなぁと思ってさ。

今年、私は27歳・彼31歳になるカップルです。
つきあって１年半…結婚の話はまだない…。
自分の周りが続々と結婚しだして、なんかすごい焦っちゃって。
毎日結婚のことばっかり考えては欝…。

でも、こっちからは言い出したくないんだよね〜〜
私と同じような人いませんか？

>>156
私も同じでしたよ。プロポーズされる直前まで私は
いつも結婚のことばっかり気にしてました。
重ねてちょっと病気もしてて、会社を長いこと休んでいた
から、将来のことどうなっちゃうのか不安で一杯でした。
結婚したいって話は我慢できずに私からドウ思ってるの？って
聞いてしまいました。

157のつづき

で、どうなったのかというとその返事はもらえず、話題を変えられて
ドライブに行こうって話になってしまいました。
そして…、ドライブに言った先の軽井沢の教会にて「不安にさせてし
まったけど、僕と結婚してください」って言われました。
私が言わせたようなものですが、プロポーズの後指輪を渡されて
すごくうれしかったです。彼としてはどうしてもその軽井沢の教会で
自分からプロポーズしたいという思いがあったようで、ほんとは
もっと前から結婚するつもりはあった、のだそうです。

>>157-158
いい話だね。

>>158
いいねー。そういうドラマティックなプロポーズされてみたい。
酔っ払った勢いで言われてもなぁ
うれしいことはうれしいけど。

しかし実際にプロポーズするのにわざわざ軽井沢まで
連れて行かれたらダルいかも

式を軽井沢の教会ってのなら判るが
なんで教会でプロポーズ・・・

あーアウトレットでミカドコーヒーソフト食いてぇなあ

>>161
それは>>158の住んでるとこによる

>>161
軽井沢にいったというのはちょっとはしょっていて、
ほんとは草津の温泉に入ってその後軽井沢にいったのです。
あそびにいく理由がなくちゃ、プロポーズだけのために
しては遠すぎますよね。いくらなんでも。

プロポーズの場所までこだわりがあるような彼氏なら
式場はこういうとこでこういう風に…みたいのも
いろいろ演出考えてんのかな。

156です。レスありがとうございました！

いいなぁ〜157さん！
彼も色々考えていたんですね。
つきあって２年過ぎても何も出てこなかったら
こっちから打診してみようかな…。
２ちゃんを見ると、「結婚は考えているけどきっかけがない」というケースって
結構多いんだなーと思いました。

結婚を迷っている若き独身男性諸君、結婚ほど馬鹿馬鹿しいものはない。
今の20代、30代の女は「どうやって男にたかるか」を必死に考えている。
だまされるんじゃないぞ。

「結婚は１億円の無駄遣い」

実際は１億どころじゃ済まないけどな。子供ひとりで4000万の出費だ。
宝くじでも当たったら、考えてくれよ。

結婚した瞬間に、30年間の強制労働が約束される。
どんなにがんばって稼いでも、自分で使える金額は１日数百円程度になるぞ。
どうしても買い物がしたければ、妻に頭を下げて「お願い」するんだ。
そして「無い袖は振れません」と、あっさり却下される。
残りはすべて、ガキと女が「当たり前のように、何の感謝もなく」吸い尽くす。

それが現実だよ。

男の人生三大不良債権＝家のローン、子供、妻
この３つさえなければ、誰でも比較的容易にゆとりある人生が送れるし・・・。

子供１人に3000万、２人なら6000万
家のローンや老後費用、家族の生活費などなど含めると・・・３億円！！

30年かけて払うとして、１年あたり1000万円ですよ（￣□￣；）

年収400万とか500万で結婚して子供育てようだなんて、
フリーターが最高級のベンツ買うより無謀だよ

166の考えは正しいかもしれない、でも、どこか間違っているかもしれない。
なんだか、私はそーゆー意見言う人ってなんだか淋しい気がするよ。

自分の育った家庭が悲惨だと、結婚に否定的になるらしいよ…

>>166
はコピペ

どうなんだろ。
年収400万で独身というほうが寒いな。

私は嘱託職員で年収160万・・・。
去年まで一人暮らしで貯金も10万ぐらいしかないんです。
彼34歳で私は26歳。そろそろ結婚という話が出てます。
彼氏は普通に収入あるとは思うけどいくらか分からない。
こんな状態で結婚なんてできないですよね。やっぱり。
それにしてもみなさん相手の収入ってどうやって知るんですか？
付き合って2年近く経つけど知らないなぁ。

>>171
あのさ、その底辺の年収しかもらえないだから、絶対に結婚するべきだよ。
有職者なら、いいじゃん。　
でないと、恐ろしい人生になりそう。。

はっきり教えてもらうか、推測するか。

月給とボーナス教えてもらえば分かるでしょ？

>>172
結婚したいんだけど私に貯金なくてもできるのか心配なんです。
彼氏は「お金なくても大丈夫だよ。」と言ってくれてるけど
さすがに貯金10万じゃぁね。。。彼氏に悪いなと思ってしまって。
仕事も3年契約で9月で終了だし、大好きな彼と一緒になれるなら早く
とは思うけど踏み出せない。手に職がないのはツライなー。

>>173
給料もボーナスも聞いたことない。教えてもらえるものなんでしょうか？
恋人から聞かれたら答えますか？

>>171
私は話の流れで知ったよ。
「今月使いすぎたなぁ。お金ないよ〜」「給料いっぱいもらってるんじゃないの」
「えー、たったの○○万だよ!」みたいな…。
でも、＞彼氏は普通に収入あるとは思うけど
だったら別に聞く必要ないんでは？
普通に収入あるなら問題なく結婚生活できるだろうし

彼氏がいいよって言ってるんだから、自分も協力すればお金はいくらでも貯まると思うよ！
ﾘｯﾁな暮らしがしたいなら、話は別ですが、、、

>>175
>「今月使いすぎたなぁ。お金ないよ〜」「給料いっぱいもらってるんじゃないの」
「えー、たったの○○万だよ!」
自分の収入を相手に伝えたときはそんな感じで言いました。
収入は気になるけど、なんとなく彼のプライドに触りそうなんで
しばらく聞かないでいます。聞けそうなときにきけたらいいな。
相手が「大丈夫」って言ってるし信じよう。

>>177
自分の状況は相手に伝えてあるのか…
それでもいいよ、って言われてるなら大丈夫でしょう。

>>176
そうですよね。頑張って貯金します。
今は実家に戻ってきているので仕事のほかにバイトして
貯められるだけ貯めてみます！

179ｻﾝ､無理はしないでくださいね！？体を壊したら大変です！
重要なのは、二人が仲良いかどうかですよ♪がんばってください！！

>>171
不安に思っているのなら、それをそのまま彼氏に伝えてみたら？
結婚の話がでているくらいなら、関係も安定してそうだから
金銭的な話も出来るんじゃない？
事前に話をするいい機会かもしれませんよ。
いきなり彼氏に給料いくら？とかってことではなく、自分の収入が少なくて
心配なんだけど・・・って感じで切り出せば話しやすいかも。

私は彼と将来の事を考えて、収入とか貯金について話したりしてるよ。

>>171
相手の勤務先とか分かんないの？
そこで何の仕事してるとか
そのぐらい分かれば、おおよその収入が分かりそうなもんだけど。
専業になるつもりだったら、家計はすべて嫁さんに任せるんだろうから、
お小遣いどのぐらい欲しいかとか、昼は弁当作るとか、
そういう話から、徐々に遠まわしに、確信に迫っていけばいいんじゃないかな？

>>180
ムリしない程度にがんばります。
心配していただいてありがとうございます！
なんでこんなに給料安いのに勤めてるのか自分でも腹が立ちます。
でも再就職先ない・・・。

>>181
そうですねー。金銭的な話というか「贅沢しなければ二人暮しなら
なんとかなるよ」とはいつも言われてます。
貯金額、、、「少しはある」とかなり前に言ってました。
具体的な数字は聞いたことない。
結婚は現実に生活していかなければいけないからそこはちゃんと
話したほうがいいですよね。

>>182
勤務先も仕事も分かるんですが私がそういう事に疎いんです。
（すみません・・）
技術職でマンションの販売会社（彼いわくデベロッパー？とか）
で働いてます。
＞専業になるつもりだったら〜
コレはいいかもしれません。専業主婦の話したことないし。（共働き
とも言ってない）遠まわし作戦いいですね。ありがとうございます！

>>177
>相手が「大丈夫」って言ってるし信じよう。

彼を信じる事自体は悪いことではないけど（勿論良い事だが）
盲信するのは危険だぞ。
具体的なビジョン無しに「いいよ、いいよ。大丈夫。」
なんて言ってるだけだったらなおさらね。

結婚話を進めたいなら聞いても何ら問題ないし、
ちゃんと答えないとしたらそんな男は不誠実。

>>183
＞技術職でマンションの販売会社（彼いわくデベロッパー？とか）
？？
わけわかんねぇ
自分の仕事のことも、結婚しようとしてる貴女にも分かるように説明できないのかな？
このままじゃ危な過ぎる
収入云々よりも先に、仕事の内容をちゃんと聞いといたほうがいいと思われ

＞ちゃんと答えないとしたらそんな男は不誠実。
コレ同意！
てゆーか、相手に分かるように説明出来ないなら、何かある、と考えるのが吉

てゆーかとか言うなやボケェ！

>>185
拙い文章だけど、何となく言わんとすることは分かるだろ。
まあ、マンション販売会社＝ディベロッパーとするのは若干違うとは思うけどな。
もしかすると大規模な不動産開発してるようなトコかもしれないから勘違いな説明とも言えないだろ。
で、その会社でキャドとかの仕事してるんじゃないか、その彼氏は。

>>183
直球で結婚の事を話し合ってみればいいんじゃないか？
ただ、今の時代にマンション販売って、かなり先行きが暗い仕事だぞ。
そこらへんはアンタも覚悟しておいた方がいい。
大手と言われる会社が総倒れ状態だからな。
彼氏が踏ん切りつかないのはそこらへんの事情があるような気がするんだけど。

>>187
＞で、その会社でキャドとかの仕事してるんじゃないか、その彼氏は。
そこぐらいまで掘り下げて語ってくれれば、>>183ｻｿも分かってくれると思うけど、
「技術職」じゃ、パソコン触ってるか、ノコギリ握ってるか、ダンプの運転かも知れないし、
幅広すぎて、けむに巻いてるようにしか取れないよ。
さらに>>183が「キャドって何？」とか聞けば、その何たるかを分かるまで教えてくれる。
これが普通の会話だと思う。
まぁ、今やってる仕事にやりがい感じてなかったら、語らないかも知れないけど。

本当に結婚する気があるんだったら、今の収入がどれ位なのか
貯金はどれ位あるのかきちんと双方で確かめた方が良いと思う。
勿論、結婚を決めてからそういうのを確認しても遅くはないが
それから貯めるよりも、前から貯めていた方が自分自身が安心する。
聞いてみて、はぐらかされたり怒ったりしたら、それまでの相手だと思っても良い位。

お互いに結婚を考えているのなら、自然に必然的に収入の話題も触れるのでは？
仕事や出産等と同じで結婚後の生活を考える上で避けては通れない問題だよね。
普通に聞けばいいと思うよ＜収入、仕事内容

とりあえず年収160万じゃ話にならんよ
なんで転職しないんだ？

>>191
いや、でも>>171が結婚して子ども産むなら転職は難しくない?
>>171の年収１６０万でしょ。
子ども産まないならいいけど。
子ども作るなら彼氏さんの年齢的にも（３４歳でしょ？）早く生んだほうがいいと思うし、
まさか転した先ですぐ出産休暇取れないだろうし。

>>192
>>171の年収が１６０万でしょの間違い。
つまり、女の年収は少なくても何とかなるんじゃないかな〜ってこと。

彼氏と結婚しようと思ってるんですが、
一緒に住むマンションを借りる時とか
敷金礼金とかはやっぱり折半にするのが当たり前なんでしょうか？

俺のパンツを洗ってくれ
お前だけだ

>>194
人によるとは思うが、俺は当たり前だと思うぞ。
二人の新居でしょ？二人で出すのが当たり前だと。

>196
やっぱりそうなんですね、
じゃ貯金のない私はまだまだ結婚は無理ですね。
難しいですねー。

彼に貯金がないとしてあなたは結婚する気になる？

こいつは俺におんぶに抱っこで生きていくつもりなんだな、と思われるよ。

私も来月入籍するけど、マンションの敷金etcは彼氏が持つことにして、
私の稼ぎをこれから貯金して結婚式資金にすることにした。
生活費は彼氏（旦那）の給料が基本。
一緒に暮らさないとお金が溜まらないので先に入籍するんだけど、
完全に折半じゃなくて用途別にそれぞれのお金を使うことにした。

>>194
結婚したらサイフは一緒になるのに
折半とかって何言ってんの？

>>200
一緒にならない人も居るけど

　　　〃∩ ∧＿∧
　　　⊂⌒（ 　・ω・）　　結婚をなめるな
　　　　 ｀ヽ_っ⌒/⌒ｃ 　　　　
　　　　　　　 ⌒ ⌒

>>201
>>200じゃないけど、財布が一緒になるかどうかは分かんないけど、
完全な半分ずつで、一生やっていけるって人は少ないね。

完全に半分でやっていくためには、2人とも同じぐらいの収入が
ずっとないといけないわけだけど、子どもができるとその辺ちょっとキビシイからね。
まぁ、一部優良企業か公務員じゃないと無理かなぁって感じ。

あと転勤のある会社とかだとどっちかやめないといけなくなったりもするしね。

サイフ一緒にするには、やっぱ嫁さんに家計任せるしかないよね。
まぁ折れが持ってても使っちゃうから、そのほうがいいかな。
彼女は働いてないけど、貯金がいくらかある。
それと折れの貯金を合わせて、俺の稼ぎで食って行く感じかな。
はぁ〜贅沢は敵ですな・・・

　 　　　　　　　　　　　　 ,r'´ ,r ニ ､ヽ　　　　 /ふ(⌒ｒ_-_､_
　　　　 　 　 　 　 　 　 //／ ,rﾆ 二 ､ヽ　　　.l'､そrｨ（＿,,},}ニ)
　　　　　　　　　 　 　 ｉ//／／ ,r ニ ､rﾞ!　　 ｌ　｀ ''ｰ＜´..... __ﾞ!
　　　　　　　　　　　　　lｒ ､彡 ノ,ノ´￣ }i;}　 　 ゝ.,,__　　 　 　 : |
　　　　　　　　　 　 ,ｒーゝ '´￣､ｰ-､ -;ﾘﾉ　　　ｆ彡'､ﾆｧー_-_⊥!
　　　　　　　　　　,/ヾ<　:. 　 　 ￣ ｌ'7′　　　 i彡ゞｰ'　 ｰ :ｆ'!
　　　　　　　,.､‐'":ヽ::::＼ ヽ　　 __ァ'′ 　 　 　 _,チ. :.　　_ '/
　　　　　 ／::::::::::::::::ヽ::::::ヽ `／)乙二ス､ 　 ,rﾆ￣｀ヽ` ;-< <<１０カ月前、上司に頼まれてフェラした口
　　 　 ／:::::::::::::::::::::::::::ヽ::::;/　ｰンノﾊヾ,!}　/-　... ｀ヽ､ ,!　! ヽ
　　　/::::::::::::::::::::::::::::::／＾i´　　　 ／(_, イヽ'　　　　:.. 　＼,!　 : ',
.　　 i:::::::::::::::::::(⌒／:::::::::::l,r‐ｧ''";!/:i,　 |:::::::ﾞ!　　　 　 :..　 ＼:　 ',
　 　 !:::::::::::::;:､-'":::::::::::::::::::|::/::::;:':{;::::i,　|:::::::::}　:. i　　　　:..　ヽ :. ',　<<１年前、忘年会で同僚に揉まれた乳
　　　}::::::;:::'::::::::::::::::::::::::::::::::|'::::;:':__:i;::::::i, l;::::::::|　 ヽ　＿,,..､､-‐ 'i　ゝ,
　　　|::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|:;:':::|ｌｌ|::l;:::::ヽ.',:::::;!　　 ﾞi　　　　　　ﾉ　.:　）
　 　 ,!:::::::::(⌒)::::::::::::::::::::::::::|::::::|lｌ|,r;|:::::::::'J:/　　｀｀ヽ､　 __,,. ｒ=ﾆ=ｭ __
.　　 |::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|:::::|lｌ|/::|:::::::::::iﾉ　　　ｒ=''.,,´__::::::（　　　）::::｀_,''=ォ
　 　 |::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|,./'ii'彡|::::::::::::ﾞ!　　 └- ､.,,__｀''''ｰ:--:‐''''´ _,. -┘
　　　|::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|"'"´';:::|:::::::::::::|ヽ. 　 　 |::::::::_｀::''''┬t <<２年前、元彼を喜んで受け入れたｵﾏ○ｺ
　　　|:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::|　　 ;'::|::::::::::::::!　＼　　|::::{´　｀i;::::l:::l::i´　｀i::|

ゲイと結婚
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1089085989/l50

181 ：禁断の名無しさん ：2005/07/08(金) 23:42:14 ID:wmQLGh8G
俺は神奈川在住だし子供はいらないし結婚歴がほしいだけだから、
そういうのは問題ないな。結婚して2〜3年で離婚したいんだけど、
そんなことに協力してくれる人なかなかいないんだよなー。

182 ：禁断の名無しさん ：2005/07/09(土) 01:44:55
いるわけないじゃん 一人で死ね 糞ホモ

183 ：禁断の名無しさん ：2005/07/09(土) 07:02:24
>>181 はぁ？？？
２〜３年で離婚するつもりで結婚？！ 馬鹿にしないでください。
あなたのような人は知らず知らずに人を傷つけるタイプでしょう。
いつも世間体を気にして自分を守るためなら
悪い事や汚い事、平気でやるんでしょうね。 最悪です。

★ホモですが結婚しないで可愛い息子欲しい
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/gay/1101215781/l50

ホモじゃないけど結婚して束縛されたくない、でも自分の子供だけはなんとなく欲しい。
でも結婚して束縛されたくない。でも(ｒｙ
などと漠然と考えてる毒男は、自分も含めてかなりいると思うよ。

>>208
海外から養子受け取りにGO!

すでに結婚している女に、子供産ませればいいだろう？

やっぱ折半にしたとしてもだいたいが旦那さんに
だしてもらわないと無理だろうな。

>>211
男女差別主義者発見ｗ

結婚してからも少し仕事を続けたいのだが･･･
会社にどうやって報告しようか悩んでる。
上司への報告は簡単なんだけど･･･一緒に仕事している
未婚の30代女性（5人）へ、どういうタイミングで言おうかと･･･。
自分から切り出す勇気が無い･･･orz
（恋愛の話なんてしたことないメンバー）

>>213
会社続けることを？結婚することを？
前者なら上司から伝えてもらえばいいし、後者なら普通に言えば？
「結婚が決まったので、新婚旅行などでご迷惑をおかけするかも」とか。
三十路で未婚だって、知人が結婚するのは初じゃないし。
あなたがｵﾄﾞｵﾄﾞするほうが不快になると思う。

>>214
レスありがとん。「結婚の報告」です。
普通に言えばいいのかな･･･。
普段、結婚に対して敏感なのがこっちにも伝わるから･･･
とっても言いにくいんですよ。

>>215
そりゃ失礼だよ。
敏感なのは自分の結婚に対してであって
他人が結婚する分には「ほー、おめでとう」だよ。
その後、「ああ、私もな…」的な思考は始まるかもしれないけど、
そりゃあなたの気にすることじゃないし、気にされたら殺されると思うよ。

>>213

とりあえず休んだときに仕事を一番肩代わりしてくれる人に言うこと。
その人に普通に結婚報告すればok
「皆さんにも近々言いますけど一番迷惑がかかるの○○さんですから、
真っ先に言うべきかと思って…」
と結婚よりまず仕事を気にしてるという言葉を付け加えるのを忘れないで。
その後他の人に言えばいい。

自分が言わなくても後は最初の人が皆に話を回してくれるからって
報告を省略すると却ってまずいからちゃんと皆のいるところで改めて報告してね。
これも普通に言わないと報告後嫌な空気が漂います。
変に気にしてると「自分が結婚決まれば早速未婚女性を蔑む訳？」とか
余計なこと思われちゃうよ。


どのみち言い難いことなら「仕事のことは皆に気を使いましたよ」というのを
前面に出しておいたほうがいいと自分は思いますー。

長いなー。

いや、でも>>217が正解。
あと、「あなた達が結婚に対して敏感だから言いにくい」ｵｰﾗ出すのはｲｸﾅｲ！
気を使ってるつもりでおとしめてるから。

とにかく彼に貯金がない。
稼ぎは歳の割りにまあまあなんだけど、使っちゃう人のよう。実家暮らしなのに。
私は稼ぎ少ないけど、それなりに貯蓄あり。

今から貯めるみたいな事言ってるけど、散々すき放題遊んできた人が急には変われないし、
いつになったらケコーンできるのやら。

保守

保守

あげ

私には、付き合って４年の彼に結婚の話を持ちかけてみました。
彼に私のことは好きだけど、結婚はできないっと言われました。
結婚と恋愛が違うとかではなく、結婚願望がないらしいのです。
私はその心理が理解できません。
同じように結婚願望がない人っていますか？相談にのってください

あなたに結婚願望があるのなら、彼との結婚は諦めて、他に好きな人を探したほうがいいと思います。
結婚願望がない、という人以外、一生独身でいるのは非常に難しいと思います。

結婚について、時間をかけてゆっくり話し合ったほうがいいよ
後悔しないように、ちゃんと話し合ってこれからのこと決めたほうがいい
離れたくないのなら、彼の気持ちが変わるまで待てるだけ待てば？
それができない程度の想いなんだったらさっさと見切りつければ良い

225さんの言うとおり、一生独身になりそうな言われようでした。だから別れたほうがいいんじゃないかとも言われました。
でも彼のことは好きなので、今は別れたくありませんが、先のことを考えるととても怖いです。
226さんの言っていることよく分かります、私も待ちたいと思っています。

彼はどうやら、結婚＝終わり　という考えらしいです。
結婚をしたら自由が無くなり、義務が増えるからみたいです。
子供を育てたり、家庭を持つ楽しみなどは、分からないようです。
きっと彼の家庭環境に問題があるからだと思います。
どうやったら分かってもらえるでしょうか。

>>224
結婚願望がないわけじゃないけど、今は考えられない、まだピンと来ない
って気持ちならわかる。男友達でも同じようなこと言ってる人いた。
（ちなみに私もその人もまだ20代前半）
その人は、彼女のことはすごくいい子だと思うし好きだけど
結婚はな〜なんか考えられないんだよね〜って言ってたけど、
結局彼女に押されまくって今は結婚考えてるみたい。
若いからまだ結婚考えられないとかなら、
後から考え変わる可能性あると思う。

結婚願望がないの意味は
あなたとの結婚願望がない
の意味です。
あなたと別れて次に付き合った女と
すぐに結婚する可能性もある。
何にせよ、あなたは彼とは結婚できない。

そりゃ依存する気満々の女じゃね〜

>>224
それから単発スレのほう、責任もって削除依頼出してね。

228さんのような事言っていました。まだピンとこない。
夢をまだ諦めきれないとかも言っていました。
やっぱり待つしかないのかなぁ・・・。

>>224の相手って年いくつなの？

彼は２４で私は２２です。
今すぐに結婚するのでなく、何年か後の話なのに、そう言われてしまいました。

二股かければ？

前に、浮気（？）みたいな感じになった事があったのですが、体が拒絶反応を示して、無理だなぁと思い、それからそうゆうのはしてません(o･ε･`o)

相手（♂）がものぐさ＆遠距離結婚で，ちょっと不安な日々・・・

結婚にむけて話が進みかけているのだけど，相手は心なしかテンションが低い．
私だけが空回りしてるのか気になって「まだ止められる段階だよ？」と問うと，
「結婚する気はある」と言う．

根本的な問題として，私達は遠距離恋愛で，転職でもしない限り改善される可能性はない．
（しかも，お互い転職が非常にしにくい状況にある）
だから，「敢えて今結婚しなくても」ということはあるけど，逆に，相手母が
「けじめをつけたら？」と言ってくれた今を逃したら，ズルズルと結婚できないで
終わりそうだ．

私の相手（デートとかプレゼント）はマメにしてくれるけど，もともと，結構な
面倒くさがり．だから，「結婚が嫌な訳でなく，めんどくさがってるだけ」と思うの
だけど，よくよく考えたら，結婚生活って（家事や親戚づきあいなど）面倒くさい
ことの連続だ．一生一緒にいたい相手と思っていたけど，なんか心配になってきた．
うちの親はとにかく別居なことをかなり心配していて，「転職できないのか？」
「相手に（別居生活でも上手くやっていこうとする）覚悟はあるのか？」と，私に
迫る．私には覚悟あるけど，相手にメールで訊いたら「覚悟って言われてもなんかピンと
こない」だと　orz

ものぐさな男性と結婚した女性，結婚後，上手く行っていますか？
別居結婚（同居の見通し無し）で上手く行っているご夫婦，いらっしゃいますか？
ちなみに、双方34歳です。

>>236
冠婚葬祭板で聞いた方がいいんじゃない？
ここの年齢層、低そうだし。

>>233
２２で、何でそんなに結婚焦る必要があるの？
結婚は、付き合った年数よりもその時の年齢の方が
大きく関わってくると思うから、焦るだけ無駄だと思う。

２２だったら、もっと他にする事たくさんあるんじゃないのかな。

>>236
男って得てして結婚準備には女ほど熱心じゃないものだから、
そんなに悩まなくてもいいんじゃないかな。

ただ、先行きが心配に思える相手とは結婚しないほうがいいとも思う。
もう微妙に気持ちが冷めてるってことだから。
不幸な結婚になりそう。

224私とまったく一緒。私も彼も２３歳で同棲３年目。私は今すぐにでも結婚したくてしょうがないけど彼は今は無理と。まぁ、彼がちゃんと就職してないってのもあるんだろうけど。

>>236
> 別居結婚（同居の見通し無し）

それは結婚とは言わないのでは・・・・・・。
同居→単身赴任ならまだ分かるけど。
ここまで来ると、あなたが思い切って転職して
彼の元に行かない限り、同居結婚はありえない気がする。

結婚するときってみんなタイミングだとか言うけど、ずるずる付き合っている相手とのタイミングって何だろうって考えた時に、とても不安になりました。
彼は結婚しようって言うのかなって思いました。だから今回、友達が結婚した事もあって、話をしてみたんです。
238さんの言う通り、焦っても無駄だと本当に思いますが、このまま焦らず、なるがままでいいのでしょうか。
239さんの言ってる、先行きが不安な相手とは結婚しないほうが、っというのもわかります。
このまま、彼を待つべきか、他の人を探すべきか・・・。
長く付き合ってから別れて、次の人ってすぐに見つかるものなのでしょうか。
比べてしまったり、思い出に浸ってしまったりしそうです。

>>242
したいのなら、彼にはっきり「結婚しよう」と言うべき。
不誠実な対応されたらその時点で切ればいい。

すぱっと別れた方が、割とあっさり他の人が見つかったりする。

>>242
結婚はタイミングって、結婚したいなーって波が来てるときとか
適齢期だとその時付き合ってる相手と結婚しちゃうけど、
そうじゃない時に付き合ってた相手とは
いくら相性がよくて好きでも結婚しないで終わっちゃう
みたいな意味なんじゃないの？
違ったらすいません

>>242
すぐに見つかるとは限らないとしても、ズルズル付き合ってるよりは
出会いは増えるんじゃない？

243さんそうですよね、ずっと待ってるって言ってる自分もちょっとキモイし、言われた彼も重荷ですもんね、価値観の違いなのだからしょうがない、別れたほうがいい気がしてきました。
244さん、今あぁ〜そうかぁ〜と思いました。確かにその時の収入とか環境とかで、どんなに好きあってても結婚できないときってありますもんね。
だから逆を言うと、彼とは結婚するタイミングが無い気がしてきました。

今日、１１時頃から彼と会うので、真剣に話をしてみたいと思います。
みなさんありがとうございました(*´v｀*)
また相談聞いてくれるとありがたいです。

236です．レスありがとうごさいます．

>>237
冠婚葬祭版もちょっと覗いてきます．

>>239
男性はそういうものという話を良く聞くし，会って話す機会が
少ないために，心配しすぎているかと自分でも思います．

>>241
それは結婚とは言わないのでは・・・・・・。

「双方の親に一生添い遂げたい相手ということを認知してもらう」
「籍を入れる」
ということです．そろそろ子どもをつくることを考えているので．

今年になって，相手の家に遊びに行き，泊めてもらうことが数回．
しかし，相手母も私も，どう振る舞えば良いのか戸惑い，３人で
お茶しているときに，「けじめを」という話になりました．
私は食事の支度や洗い物を手伝おうとするのだけど，相手母は
「お客様にはそんなことさせられない。でもいつかお嫁さんにって
ことなら，気を遣わせたままも悪いから手伝ってもらうんだけど」って．

同居、できればしたいです。つか、「別居で子どもつくるなんて、子どもが
かわいそう」って叩かれそう....　orz

>>242
私も彼に結婚の話をしたら「結婚願望強いの？ここ最近ですごいそういう事言うけど
どうしたの？」と聞かれたから、どうしてあなたと結婚したいのかって事を話した。
別に彼もゆくゆくは・・・みたいな感じだった事もあるんだけど
結婚したい理由を話したら、納得してくれて、結婚する事になりましたよ。
勿論、相手が好き！この人しかいない！っていう気持ちは大切だけど
相手を納得させる理由も、実は必要なのかも知れません。

気持ち以外の結婚したい理由って何さ？

>>249
打算

どうやって納得させたのか教えてください。うちの彼も納得させたい(´・ω・｀)

話して納得するくらいなら、話さなくてもたぶん
遅かれ早かれ結婚することになっていただろう。
人生の決断を人に左右されるような男はヤダ

>>247
247さんってさ、もしかしてお役所関係のお仕事してる人？
結婚とあまり関係ないかもしれないけど
句読点の打ち方がさ。

結婚するかしないかは
付き合い初めから決まってるとよく聞くよ。
彼側にそういう気持ちがあるかないか。
ある人だったら、とんとん拍子に話は進む。

彼に「誕生日にプロポーズするつもり」と
予告されたんだが
なぜ予告プロポーズをしたのか疑問。
これでプロポーズされなかったら落ち込む…


今度の金曜が誕生日だわ。

彼が自分でバーをしたいと今修業中です
そのための貯金はあるのですが、それ以上はそんなに残らないと思います。
自分で店を出したら忙しくなるからその前に結婚しようと言われました。
これからどうなるかはまだわからないけど信じている同棲二年目…
結婚って貯金とかやっぱ大事でしょうか…
長文ｽﾏｿ

('∀怯えとるわ どぞー

>>249
・二人で一緒に生活していきたい
・二人の新居を購入したい←結婚前と後では契約が違ってくる
・家庭を持ちたい（子供とか）
具体的な事だってちゃんとあるよ

結婚して子供が欲しいと思うなら…
http://c-au.2ch.net/test/-/baby/1113015586/801-
↑世界にはこんな事件もあるので、家族計画はきちんとしましょう。

私28歳、彼27歳。付き合い１年。
私は30までに結婚したい。それは彼も知ってます。
でも具体的な話は全くでない。
彼は自分(仕事・ｷｬﾘｱ)のことで頭一杯みたい。

もう他の人探してもいいよね？
彼に改めて聞かなきゃﾀﾞﾒか？
29歳のギリギリまで待ったら、もしもの場合に
なんとかできなくなる･･。
なんと言って切り出したらよいものか、皆様のお知恵を拝借。

>>260
仕事と私とどっちが大事なの？

>261
そ、そういう意味あいとは･･･ちょっと違うのでｗ

>>260
逆プロポーズしちゃえば？

>>260
駆け引きはやめた方がいいよ。直球勝負おすすめ。
オレの彼女が29歳を目前にしてゴチャゴチャと駆け引きしてくるようになって
「仕事の凄まじい忙しさを知ってる筈なのに」とイライラしたオレと喧嘩になる事がしばしば。
結局別れた。10年近く付き合ってたのに。
もっと素直に話し合っていれば違う結末になってたと今でも思う。

>264
ありがとうございます。
男性の意見が聞けてよかった。

>>264
駆け引きってどんなの？結婚願望を遠まわしに匂わせてくるとか？

>>262
結局、何が違うのか分からないんだが・・・
昔から言われてることだけど、
仕事ばっかりで家庭を顧みない男との結婚は、考え直したほうがいい。
あまり干渉されたくないとか、Xが付いてもいいぐらいの考えなら、どうでもいいけど

>>265
俺も変化球は嫌だな
なんか今年とか芸能人の結婚発表多くてさ
その辺の話題とかを軸に色々言われて萎えたな

結果
俺「ようするにお前もしたいんだろ？判ったよ、いいよ。しようじゃないか」
ｶﾉ「もっと・・・ﾑｰﾃﾞｨに・・・というかそんなのがﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞ・・・なの？」
俺「獅童やﾏｼｭｰや名倉の話題後にどんなムードになるってんだ？」

親に反対されて結婚する人いますか？

>>266
こういう時の駆け引きと言えば「すぐに結婚する気がないなら他の人と結婚する」とかだろ。
>>268
禿同。
オレも結婚を具体的な話にさせる為に別れ話をちらつかせてくる彼女に疲れたよ。
そんな駆け引きに疲れて「じゃあ別れよう」って言うと泣いてすがってくるし。
男だって結婚は意識してるのに女が焦りすぎてつぶれる、ってのをオレのまわりでいくつか見かけたよ。

>>270
＞男だって結婚は意識してるのに女が焦りすぎて
単純な疑問。
女が焦ってるというのは不安にイロイロと思ってるからでしょ？早く結婚した言ってのもあると思うけど
男も結婚を意識してるならそれなりの意思表示とかをなんでしないのかなぁと思う。
結婚まで考えてる彼女が「結婚してくれるんだろうか」って
不安になってるんだよ。
それなりのこと言って安心させてあげればいいのに・・・。
その彼女も今日や明日にでも婚姻届出さなきゃ嫌なんて言ってる
わけじゃないだろうし。
まぁ、>>270本人の話じゃないから聞いてもしょうがないか。

↑
早く結婚した言って→早く結婚したいって

駆け引きが嫌って人は、
直球で「私と結婚して欲しい」って言われたら、
極端な話すぐにでも準備始められる？

男の結婚を意識してると女の結婚を意識してる
って違う気がするんだよねぇ。（もちろん人それぞれな部分はあるけど）

男の結婚を意識してるは、何年か後に〜ってこともあるけど、
女の結婚を意識してるは、今すぐにでも親に挨拶行きたい
って感じじゃない？

軽々しく言う男より
本気の一言を発してくれる男がいいなぁ。

でも今の彼はこっちが意思表示したら動く（嫌々ではなく本気で）感じだから
結婚も逆プロポーズかな、って思ってマス。
やっぱ女としては男らしくプロポーズされたい願望もあるけど、
そんなちんけなプライドのために駆け引きして空回りするくらいなら
「あなたと結婚したい」って言っちゃえば話早いかな、と。

男女共、駆け引きとかせずに直球で行ったほうが絶対いいと思う。

付き合いが3年になった頃に、私も年齢的に結婚の事は多少なりとも意識はする、
貴方は私と将来的に結婚する気はあるのか、今の状況が不安だとハッキリ伝えましたよ。
結婚する気がない相手ならさっさと別れる覚悟もありました。
不安だということを伝えて引かれるような男なんぞこっちから願いさげでしたし。

モヤモヤなやむより、ちゃんと言い合える関係を築いていれば女からだろうが問題無いと思う。

結局同棲→相手の就職で離れ離れになった時に、
お互い離れるのは嫌、かといってまた相手の就職先で同棲とかだとこちらには
何のメリットも保証（就職面やら保険などね）もないので
それならちゃんと結婚しない？ってこちらから伝えて結婚することになりましたよ。
あと10日で入籍です。どきどき。逆プロポーズで上等。

人生の墓場乙

>>275
かっこいい！
あたしも付き合って３年。20代も後半になって彼に結婚の意思があるか聞きたいけど聞けない状況が続いてます。
でもこのままずるずる付き合っても仕方ないから、今度勇気を出して彼に切り出してみます！

結婚の意識はあるみたいな年のさカップルです。（向こう29。）付き合って1ヵ月、結婚しよう、て真剣らしい話をしてくるけど、向こうの元彼とまだ連絡とってるみたい。しかも若干好意があるらしく。わけわからねーよ！

＞278
そりゃ完全に打算だなー。
結婚の可能性が強い方を取る気なんだろ。

結婚するのはいいんだけど、あまりせっつかれるとまじで疲れる。
女はそんなに30前に結婚したいのか？

別に。
人による。

>>280
子供が欲しい人は切実だと思うよ。
男性は70越えたって自分の遺伝子を残せるけれど、
女は自分で妊娠・出産・育児しないといけないし、
生物学的な限界もある。
30を越えると、子供への影響が飛躍的に高くなるから、
母親になる身としては必死にもなるよ。

持病がないとして
初産は何才まで可能なのでしょう？

>>283
(´・ω・`)閉経までは産めるが障害児が生まれるリスクが高い。
やはり安全な出産をしたいなら24歳までに産むべき。

人による。
若いときに不摂生しまくれば産めなくなるのも早い罠。

24？？？ご冗談を。

>>286
(´・ω・`)妊娠にベストな年齢は１８〜24歳。
安全圏は30歳。歳とると子宮が硬くなるから子供作るなら20代のうちに
つくらなあかんってうちのばーちゃんがいってた。そんなわしは童貞。

>結婚するのはいいんだけど、あまりせっつかれるとまじで疲れる。

なにが疲れるんだ？そんな疲れることがあるのか？ｗ
何に疲れるのかｻﾊﾟｰﾘわからん。

>女はそんなに30前に結婚したいのか？

女が30前がいい、というのならその望みを
かなえてあげるのが男の甲斐性では。
それができないなら、ただの甲斐性なし。
(物理的に無理な状況を除いて)

なんつー嘘の多いインターネッツなんだ…

>>283
30歳をすぎて出産経験がないと乳がんのリスクが上がるので
20代後半に入っているなら月イチは自分でチェックを。

年をとるに従って障害児が生まれるリスクは高くなるが、
中でも35歳すぎるとダウン症のリスクが上がるため、
(羊水検査を勧められる。もちろんｷｮﾋれる。)
それまでには産んでおいた方が安心かも。

それまでに産まなかった人は、もう産まない方がよいって事？！

今年、21でｹｺｰﾝして子供を産む私が来ましたよ

>>292
だから何だよ

かわいそうすぎ。

>>292
子供がほんとに可哀想…

>>291
可能かどうかと言う意味では>>284にもあるように閉経まで可能。
単に年齢が上がると色々なリスクが高くなるってこと。

でも284の知識は広島の知識なだけだって、間違いだらけだぞｗ

イヤ、年をとればとるほどリスクが高くなるのは本当。
40越えて子供産んでるMADONNAとかスゴイわ・・

うちの兄貴は式と披露宴の打ち合わせを半年間、毎週してた。
で、実際の式なんて、歌って誓ってチュ〜して終わり。15分くらいか。
あんだけのために半年間も・・・ムダだ〜
友達♂に聞くとみんな「ﾏﾝﾄﾞｸｻｲだけ。二度としたくない」って言ってる。。
私もしたくないヮ・・。ドレスだけは着てみたいけど、
試着でもして彼と並んで立ったら、もぉそれでいいｗ

若いうちもリスクはあるんだよ。２５前後がベストなの。
２４までが望ましいといってる広島は間違い。

それは社会的に、ってやつだね
体の適齢期だけだったら10代後半だよ
あんたも違う

いや体の適齢期も含めてだが。あんたも違う。

初潮から10年〜25、6際までが適齢期。
10代後半でもいいけど適齢とは言わない。

↑
際→才

>294　>295
なぜ子供が可哀想？
うちの両親も出来婚だけど、私は悲しいとか辛いとか思ったことない。
だからと言って、自分の子供も同じように感じるかどうかは分からない。

けど、『子供が出来ちゃったから、仕方なく結婚するかー』って私たちは思ってない。
むしろ、子供が出来てくれたおかげで、彼氏と結婚するのが早まったと思ってる。

その世の中に溢れてる出来婚が無責任で、良くない感じに言われているけど、私たちはちゃんとしていこうって決めてる。

だから、勝手に可哀想とか言わないでくれますか？

自分たちが幸せならそれでいいじゃん。
ただ、出来婚の社会的イメージを知っている上で、
結婚前に避妊もせずに子作りしたんでしょ。
可哀想と言われるのが嫌なら避妊しておけばよかったんだし。
自分たちの行為には責任を持って、堂々と世間話のエサになりなさい。
まあ、とりあえず結婚、出産おめでとう。
幸せになんなさいな。

２１で出産が可哀想すぎ。ＤＱＮでしょ。

>>297=300=302-304
中学も出てないDQNバレバレ
日本史も知らないんだね
19でオバハンて言われてた時代だってあんだよ

あ、オバハンてオマエのことか・・ｗ

>>303
バカかテメェ
ｵﾏﾝｺするなら10代がいいに決まってるじゃん。
20代半ばなんてｵﾏﾝｺ使い古しで腐ってるしな。

結婚資金について聞きたいのですが…
式を挙げない場合で､二人で200万あれば大丈夫でしょうか…？orz
男と女の割合て6:4ぐらいなんですか？

>>310
＞200万
人によって違うから一概には言えないと思いますよ。
何にお金を使うのか想定して、200万で収まるかどうか
逆算してみれば足りるかどうかわかると思います。
でも、結婚で貯金を使い果たすと、
急な出費に対応できなくなるので、その辺も考慮に入れてみて。

＞男女割合
当人同士または両家の話合いでみんなそれぞれです。
よく話し合ってみてください。

昨日、逆プロポーズしてきました。
「は？ 俺でいいのか？」
と、笑い飛ばされました。
どういうことだ...

>>312
照れてるor動揺したのを隠したんでは？

人妻３人セフレ居るけどまた人妻増えたか

>>311どうもありがとう(´･ω･`)ﾉｼ
ちょっと生活苦しいし､2年後には100万くらいしか貯まらないのでこれで大丈夫かと不安になっちゃって…orz
彼にも頼りすぎちゃいけないし､親にも甘えたくないし｡がんがろう

>>310
バッカジャナイノ？
経済力もないのに結婚なんてするな

来週、付きあって二年の記念日…入籍するっぽい雰囲気(-ω-;)
もともと式も披露宴も無しで決ってました。
でも、結婚する実感がわかない。
ただ、彼が子づくりしたがってる。
彼、年だからなぁ〜。

ﾁﾗｼの裏、ｽﾏｿ。

>>317 ｵﾒ━━(･∀･)━━！

>>310 200あればなんとかなると思われ。
>>316 プロポーズもされていないヤシは来るなｗ

>>132

そんなことないぞー
うちはそれがネックでいき遅れ街道だよ

ほんとにね137の言うとおり
関係ない人は気楽にいれることでも刷り込まれて育つと
そんな簡単にわりきれないよ。

でも、おもうに、どうしてもというのなら
若気の至りみたいに勢いづいて親が歳とらない間にいったほうがいい。

と、



マカエレ。でみてたらエラって150くらいまでしか見れてないでかいちゃった。カメレスゴメソ。


>>317

お幸せにね！

入籍の日なんだけど、
2006年6月6日と2007年7月7日
どっちがいいかな？

>>322
2222年2月22日

>>323
ごめん、死んでるわ。

スリーセブンがいいんじゃね？

どっちでもいい、がみんなの本音

>>325
ﾀﾞﾖﾈｰ。先は長いけど。。

>>326
ﾀﾞﾖﾈｰ。あなただったらどっちかしらん？

私だったら７のがいいな

666ってアンタ・・・

>318 >321 ありがとー。

予想当たりでしたよー。
先程、彼から指輪と婚姻届(彼の署名入り)頂きました。
ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞの言葉は
「お前とずっと一緒にいると決めた。(指輪と婚姻届)受けとってほしい」 でした。

来週、入籍します。

またまたﾁﾗｼの裏 ｽﾏｿ
みなさんにも幸せが訪れますように…

まだ付き合って２ヶ月にも満たないのに、彼氏に
プロポーズされてしまったよ〜！
でも、すごい嬉しかった！
すぐには結婚出来ないけど、あと１〜２年待ってて
下さいね。それまでにもっと自分を磨いておきます。

そして、、、、大大大大だーーーーい好き！

1年待つのと2年待つのじゃ全然違うと思うが。

１年以上つきあったことが相当マレなわたしにとっては
逆にまってもらうのが末恐ろしい…。

でもいいなぁー。いいなぁー。わたしも
今の彼氏にはプロポーズしてほしいなぁー。

1年待たされたら、プロポーズなんて無効に近くない？
2ヶ月しかつきあってなかったら、1年後なんて分からないよ。
杉田かおるみたいだね

>>331
結婚前に妊娠しておきなよー

::::::::::::::::::::::::......　　　........:::::::::::::::::::::::::::　;;;;;;;::::::::::::::::::
　　　　　　　　　　　γ　⌒　⌒ ｀ヘ
　　　　　　　　　　イ　"" 　⌒　　ヾ　ヾ　　　　ﾄﾞｶﾞｧｧｧｧｧｧｧｧﾝ.....
　　　　　　　　/　(　　　⌒　　　　ヽ　　）ヽ
　　　　　　　　(　　　　　　､　,　　　　　ヾ　）
　...................　.......ゞ　(.　　　　.　　ﾉ.　.ﾉ　.ノ...........　........
　:::::::::::::::::::::::::::::::::ゝ､､ゝ.....| 　|..., ,　ノソ::::::::::::::.......::::::
　　_ _i=n_ ._ [l_ .._....,,. .-ｰ;''!　 i;;;〜−ヽ_ii_i=n_ [l h__
　　/==H=ﾛﾛ-.γ　,〜ー'''l !　|'''ーヾ　 ヾ　「!=FH=ﾛﾛ
　　¶:::-幵-冂::（　（　　　　|l　 |　　　　)　 ）=HﾛΠ=_Π
　　Π=_Π「�Uヾ､　⌒〜"""''''''⌒〜'"´ ノ;;'':::日lTΠl:::....
　Д日lTl,,..:''''" 　 ""'''ｰ-┬ーr--〜''""　　　:::Д日lT::::
　FH=n.:::::'　 　 　 　 　 　 | 　 | 　　　　　　　　:::FL日l」:::::
　ﾛΠ=:::::.:.　　　　　　　　ﾉ 从 ゝ　　　　　 　 .::田:/==Д::
　口=Π田:::.　　　　　　　　　　　　　　 　　 　.::::Γ| ‡∩:::::
　Γ| ‡∩Π::....　　　　　　　　　　　 　　　 ...:::Eﾖ::日lTlﾛ::::
　Д日lTlﾛ_Π::::.......　　　　　　 　　 　 ...::::::::田:凵Π_=H:::
　=Hﾛ凵Π=_Πﾛ=HﾛΠ:::.................:::::::::::口ﾛロH「ｌ.FFｌ

>>334
＞1年待たされたら、プロポーズなんて無効に近くない？
そうなの？
今の相手と結婚考えてはいるけどできれば１〜２年待ってもらいたいんだけど
向こうにとってはそんなに待つの無理なのかな

相手の性別と年齢によると思う。
23歳の男が１〜２年待つのと、29歳の女が１〜２年待つのとじゃ全然違うでしょ。

つーか相手はそんだけの貯金あるんかいな。

貯金ってどのくらいいるんですか？社会人歴半年…

まともに結婚式披露宴やるなら300は必要だな。
あと新居費用、新婚旅行費用、電化製品・・・
祝儀分は今後の生活の為に取っておく気でないと難しいぞ。

披露宴、式、新婚旅行無し
片方もしくは両方が一人暮らしならそれほど必要ないよね?

とりあえず結婚前に１年くらい同棲する予定なんですけど、今はそのお金を貯めてる段階です。式だけだと安くすませれますか？相手が片親なので披露宴とかはできないとゆーか望んでないので…でもドレスはきたいらしいので

結婚しようって言われてるんですが、私は学生でお金ないし
彼は働いてはいるけど貯金はまだほとんどない。
貯金って結婚するって確定したら、よしじゃあ貯めるかって
貯め始めるものなんでしょうか。
今の状態だと結婚なんて現実的にできるの・・？って感じなんだけど

結婚するときに貯金がないとってことだけど
なぜ貯金が必要なの？

>>344
うちも彼氏もつきあう前から普通に貯金してました。
結婚資金もあるけど、急に入院するとかでお金要る事もあるし。
貧乏性なので給料全部使い切っちゃう生活は怖くて�_ｗ

>>345
>>341を嫁。

ほんの少し小金持ちの我が家は、
一人娘の私のためなら1000万は軽く出すと思う。
私としては超一流じゃなくていいから、それなりの結婚式披露宴をしたい。
でも、倹約家の彼は全部自分でやろうとして、うちのお金もあてにしない。
地に足のついていてとても言い彼だと思うけれど、
私の思うような結婚式は挙げられそうにない。

>>347
式なんて、完璧自己満足のために三時間でなん百万と飛んでし、出席者が皆祝福してるわけでもないのに、それでもしたいもの？
私は式はどうでもいい(逆に彼がこだわる)ので、理解できないんだ。

>>348
まあ、自己満足の世界だからね。
私は結婚式・披露宴なんて絶対にやりたくないのに、周りにせっつかれて
仕方が無く「何が何でも参加しないと気がすまない、（私の）結婚式に
参列するまでは死ねない」という人たちだけを呼んで執り行うことに。
親孝行、親戚孝行、友人への恩返しと思って耐えるけれど、やりたい人に
代わって欲しい気分ｗ

貯金が十分じゃなくても結婚した人っていませんか？

現在、具体的な話をしているのですが、あと2年でようやく200貯まります。
（2人合わせて）
親には、式だけは挙げてほしいと言われています。
本当は来年結婚するつもりでしたが、彼がまだ社会人2年生ということもあって
親がずいぶん反対し、とりあえず再来年以降に延期するということで決着しています。
飛行機が必要な遠距離のため、なかなか貯まりません。
しかし200で本当に式が挙げられるのか…式だけっていうのが一般常識的にどうなのかっていうのも
気にかかるし。
それならいっそ安心できる額が貯まるまで延ばしたほうがいいのか…とも考えています。
どちらも一人暮らしのため、部屋、家具家電は購入しません。

>>349
やる気ないのに打ち合わせとか苦痛だね。皆のために頑張って！
ﾄﾞﾚｽ着るのは楽しいと思うかね。

>>351
まあ、どうせなら楽しみますよｗ

>>350
親族だけの小ぢんまりとした挙式・食事会なら200でも何とかなりますよ。
ただ、お互い遠距離となると交通費や宿泊費もお出ししないといけませんから、
具体的に計算してみては如何ですか？冠婚葬祭板だと色々助言を貰えますよ。

>>350
住居関連の経費がないなら大丈夫じゃないかな？
新郎新婦の衣装借りて10万、教会式で10〜20万ぐらい。
あとは>>352に同意。
ちなみにうちの場合、宿泊費はこちらで負担、
交通費は各自負担でお願いする予定。

披露宴は新郎新婦が主役になるためのものだと思い込んでる人がいるんですね。

一歩引いて考えなさい。
周囲の方々にご報告をして、お祝いしていただきやすいように場をセッティングする
という意味合いがあるのですよ。

葬式と同じこと。
意識のない本人のためという意味のみならず、取り残された人たちが
気持ちの整理をつけ、きちんとお別れをする効果があるのです。

殺伐としてるように見える冠婚葬祭板では、花嫁が主役♥と思い込んでる
ドリーマー花嫁はボロクソに叩かれていますよ。

>>348
親友の結婚式（披露宴）がなかなかよかったからね。
私もああいうのはやりたいと思う。
派手な出し物や演出、堅苦しい挨拶は少なくて、
皆がにこにこしてるような披露宴だったよ。
それに、その友達のに限らないんだけど、
人の結婚式でも結構感動するんだよね。
幸せをわけてもらえる気がして。
良い式に出たことが多かったのかな。

>>355
納得。私はあたりが悪いかも。
一流ﾎﾃﾙで、人数多い上に新郎新婦はお色直しに出たり入ったりが大半。
同席した女の子がつまらなそうに煙草すったり、体調悪い妊婦がずっとふてくされてたり。
もともと憧れがない上に、回数重ねる度にどんどん興味がなくなりました。
あなたは素敵な式をあげますように。

保守

>>350
妊娠したら、貯金なんて関係なく結婚できるよ。

age

結婚後、財布を握るのが女って普通？

>>360
普通、というか何が一般的に普通か分かんないけど、私はそれが普通だと思ってる。
世間一般的に見ても、別におかしくはないと思う。

>>360
性別で財布をわけるより、お金の使い方が上手なほうが持つべき。
女性が浪費家だったらお財布握ると危ないでしょ。
一般的に女性が持つことが多いのは、食費とかのやりくりをしているのが
女性に多いってだけじゃないかな。

彼氏３３歳、私２７歳。
交際して６年経ちますが、６年経っても結婚してないのは、
世間的に見ると私が遊ばれてると思われるの？
ちなみに、４年前に一度プロポーズされたのだけど、
私がまだ若すぎるとの事で断りました。
それから具体的な結婚の話が出ないまま４年経過してしまったんだけど、
やはり１度断ってしまうと、再度プロポーズってしにくいの？

>>363
6年も一緒にいるなら遊ばれてるとは思わないけど、
なぜ結婚しないのかなーと疑問に思うかな。
二度目プロポーズは一度目以上に勇気がいると思うよ。
結婚したいなら逆プロポーズもいいんでない？

2年の付き合いを経て意を決してプロポーズしたわけだから、
それを23にもなって若いという理由で断られたら「じゃぁいくつならいいんだよ！」
って拗ねるわな、言わないだけで。責任とっておまいがプロポーズ汁。

【調査】若い男性、「年収少ない人」「正社員でない人」は結婚率低い
http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1123083649/

保守

あああ…明日彼のお母さんとご飯だよ…。
コワイ。

昨日彼にプロポーズっぽいのされたんだけど・・・・
『つか俺ら結婚しょ〜ょ♪俺とお前の子供とか絶対かわいいって！』
２４の彼が言うことでしょうか・・・
中学二年生から付き合って
今年１０年で節目だし大学も卒業して
仕事も安定してきたからそろそろいいかなぁと思うのですが。
お互い初カノ初カレ→結婚だから結婚とはいってもどういうものかわからないです。
結婚したら一緒に住むもんなのですか？

一緒に住みたければ住めばいいし　別居したいなら
そういう夫婦もいるかもね。
一緒に住まないなら子供はどちらの家に？？？

>>369は失礼ながら、まだ結婚するには幼いと思う。
年齢は関係なく。

>>371
いや、絶対369は夏厨だと思う。
大人がこんな意味の通らない文章を書けるわけが無い。

age

>>369
それ正式なプロポーズじゃないと思うよ
適当に流して正解

あと数日だ・・・。
恐ろしくなってきた。。。

身内だけで、ホテル等での披露宴は無しで、教会式と小さなパーティーだけしようと思うんだけど、
教会（のような物）とパーティーができる様な施設だと、いくらくらいするもの？

>>376
そんなのは自分が実際調べるしかないと思うよ。
ここで〇〇万円、と聞いてもあなたがしたいところとは違うよね？

>>376
ゼクシィでも読め。あと検索位しろ。
お前の目の前にある箱は2ch専用か？
っていうか2chですら冠婚葬祭板なら実際かかったお金スレがあるというのに。

☆☆式・披露宴にいくらかけましたか？その2☆☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1098874386/l50

やばい。
世に言う『マリッジブルー』とやらになってきた。

>>378ったら親切。
>>379　相手本人とよく話し、親や友人にも話を聞いてもらうとよいと思う。

来年春に挙式予定。
それなのに彼の両親と揉め事がおきてます…。
結婚するにあたり、彼の両親が遥々北海道から、うちの親に挨拶にやってくる。
当然一流ホテルと食事所を用意していました。
が…しかしホテルには泊まらず、私達の１Ｋ６畳の部屋に両親が泊まるといってきた！
荷物もたくさんあって、二人でいても窮屈なのに泊まるスペースなんて、どこにもない！
丁重にお断りしたら、今度は私の親の家に泊まるという…。
うちの親は母だけで、その母も最近、再婚してアツアツな新婚生活を、うちと同じような広さのアパートにて営んでいる。
色んな意味で無理…。
又々、丁重にお断りしたら、「じゃあ行かない！」と言い出した。
いくら結婚するとはいえ他人の家に無理矢理泊まろうとするなんて…。
そして彼の親、兄弟は私の家族、私自身が常識知らずだと言い出した。 見ず知らず、初対面の相手の家にいきなり泊まるというのは…。
彼は自分の親が恥ずかしい！とマジギレ中。
喧嘩のような感じに現在なってしまって…。

>>381
北海道の人ってなんかみょうに虚礼廃止みたいなこと言うよね。

彼女の家に行くときは、彼女のうちのやり方で、
彼の家に行くときは、彼のうちのやり方で。
これ大事よ。

これじゃ式もしょぼくなりそうw

親もどうかなって感じやけど、あんたもタイガイやろ。
>見ず知らず、初対面の相手の家にいきなり泊まるというのは…。
「見ずしらず」「初対面」って結婚すんねんで？そこを論点にするのがおかしいやろ。
自分達の部屋に一度案内した後で「こんなに狭いスペースだと無理でしょ？」と納得させたったらええやん。
自分の息子がどんな部屋で生活してるのか知りたいんとちゃうの？
もちろん、あんたの親の家に泊まるってのは勇み足やと思うけどな。
親というのは子に対する愛情ゆえにうざくてしょうもない問題をおかす存在やねんから大人の対応したれ。

>>383
私達の部屋は覗くのは別に構わないのですが、泊まるスペースは無いです。
だったら覗くだけ覗いて親の家に泊まるといっています。それが普通だと言っております。

今おこったリアルタイムの出来事をお話させて頂くと…。
私と彼のアパートは彼名義で彼の父が保証人なんですが保証人を辞めるとか単身用アパートに女と二人で住んでるとか、キレた彼のお母さんが不動産屋に暴露しました。そして今から、今働いてる会社にも電話し、会社も辞めさせてやる！と彼に言っています…。
彼がいうには、彼の母親は思い通りにならないと、こういう行動に出るとの事。
私も私の母親も唖然…。

>>384
ん、スマン。そこまでDQNやと知ってたら擁護せえへんかった。
大変やな、そんな親がいる奴との結婚って。
しかし、会社を辞めさせるって、どういうことや？
婚約者と同棲してるからって辞めさせるような会社は無いやろ。

>>384
＞単身用アパートに女と二人で住んでる
ここに全然同情出来ない、自業自得としか…

>>385
普通の家庭の家なら来て頂いても構わないのですが、実の母も父も私が中学卒業してから再婚し、私は独りで暮らし、学校に行きながら生活費と学費を稼ぐ為働いてましたから、恥ずかしい事に実家が無くなってしまっただけなんですよ
何度も彼の両親には話してるんですけどね

384単身用アパートで二人は誇れるものじゃないかもしれないけど、会社辞めさせてやるっつー彼母は基地外。
結婚するな。苦労するよ。

男と、いい彼母なんていくらでもいるとｵﾓ

>>388
携帯厨に偉そうな事を言われたくありません

>>388
単身用アパートとというのは今回の事で解った事でしたが、母親の行動は怖いので結婚は保留にしようかと…

怖過ぎ〜その母親！！！！
ありえない〜！！！
>>>383のコメントも理解できない！！
私は生れも育ちも東京だけど、そんなデリカシーない人とは
おつき合い出来ません！

＞私は生れも育ちも東京だけど、
何の関係があるのかと
ただの都会自慢？

！の多用もウザイね。
もう少し落ち着け小娘。
自分の事じゃないんだから。

>>391
僕はあなたみたいな人とはお付き合いできません＞＜

結婚しようと思っている彼氏が、20代後半で貯金0みたいなんです。（一人暮らし 社員）
結婚したいけど悩みます。

>>395
彼が稼ぎ少ない分、あんたが稼げばいいだけじゃん。

>>384
病的だね。
彼なら対処方法知っているんじゃないの？

そういった方法をやっても収まらないなら、彼は親と縁切ったら？
そうでなくとも、結婚にもう口出しさせないとか。
保証人は別の人になってもらって。　こっちの方がよほど簡単でしょ。

っていうか、その状況で彼は親すら説得、また上記のような行動はできないのか？
逆に彼のその不甲斐なさに対して、結婚の保留を考えてみるべきなんでは？

そだね、所詮親と子は似た者同士。
悪いとこまで似ちゃうもんなんだよな〜。

>>396
>>395じゃないから、分からないけど、
収入の多さはともかく、貯金がないこと（できない）を心配してるんじゃない?
貯金ができないほど、生活がギリギリならそれはそれで心配だし、
収入がそこそこあるのに、貯金が全くないのも心配だと思うよ。

>>395さんの勤め先によっては、子どもができたら女性は辞めるみたいな
会社だってあるだろうし。

>>395は貯金いくらあるんだよ

あげ

>>397
その他の皆さんも、たくさんのレスありがとうございました。
彼から真実が告げられました。
どうやら彼の母親は鬱病とボーダライン症候群？という精神病をもっているというのを教えてもらい、彼との結婚は白紙にして頂きました。

おつかれさん。
まあ色々あるわな…。

>>402精神病って遺伝するとよく聞くけど、
その辺どう？
彼は普通？
その彼もかわいそうだね。
とりあえず乙

>>399
俺の場合と全く逆だなぁ。
彼女の方が断然稼ぎいいのに、貯金は限りなくゼロ。
洋服買ったり車買ったり娯楽で使ったりと、とにかく浪費癖が厄介。
俺は一応250万ぐらいは貯めた。
俺も20代後半で年齢考えると額は少ないかもしれんが、
ただでさえ賃金が全国最低水準の某地方で中小企業のリーマンやってて、
給料がいい訳ない。それを考えるとこれでも結構頑張った方…、だと思う。
維持費のかかる車に乗ってたからそれも手放して、生命保険も考え直した。
買う予定だったバイクもガマンして、タバコも止めた。

そんな彼女が、最近結婚の話をするようになった。
彼女には「お前がせめて100万貯めるまでは、結婚はしない」と言ってるけどな。
俺は正直、結婚には興味がない。
ましてや子供が欲しいなんて微塵も思わない。
自分の自由な時間とお金が減るだけ…。
結婚したら子供作らないといけないなら、迷わず生涯独身を選ぶ。

ああ、この貯金でバイクが欲しいよ…。

>>405
あせらず堅実な嫁さん候補見つけとけ。
田舎ならなおさら、独身者には厳しいぞ。
やりくり上手い子にあたれば、きちんとやってけるさ。

>>406
レスありがとうな。
確かに独身は色々と厳しいだろうなぁ。それは承知してる。
共働きでやってくれる嫁さんを貰えれば生活は幾分ラクだろうけど、
でも女はやっぱり子供を欲しがるだろうし…。
俺は正直子供が好きじゃない。育児ノイローゼとかになりそう。
それに、俺自身も夫婦仲が悪く貧しい環境で育ったから、
仮に自分の子供が居るとすれば、俺と同じ思いはさせたくない。
子供を欲しがらない、仕事バリバリの奥さんとかならいいのかな…？

結婚は子作りは、焦ったり世間体とかでするものじゃないと思ってる。
まぁ、気長に構えとくよ。
将来子供が欲しいとか思うかもしれないし、どうなるか分からないからね。

>>407
それ彼女に言ってあげたら？
彼女からマジな雰囲気で結婚の話が出てるなら
「俺は子ども作る気がないけど、それでもいい？」とか。
というか、真面目に結婚の話をしてるなら、それくらい言ってあげなきゃ
彼女もかわいそう。

>>405
浪費女はやめといた方がいいぞ。間違っても結婚しちゃいけない。
もし結婚するなら他の女だな。

>>405年令的に結婚する気ないなら、別れた方がry
後々そういう女は喚くぞ。

>>408 >>409 >>410
レスが色々ついててちょっとビックリ。
ありがとう。

彼女には子供が欲しくない事はきっちり伝えてるよ。
それと、今の段階では結婚する意志は全くない事もね。
でも、彼女の方は
「結婚生活が続けば、いずれ俺が子供を欲しくなるだろう」
って程度に軽く考えてる節がある。俺が折れるのを待つつもりみたい。
自分に甘い部分があるから、そういう風に甘く考えるのかもしれない。

浪費癖がある女は俺も嫌いだよ。
俺の母親もそうだったし、それで家庭環境が複雑になった経緯があるから
浪費癖がある人間が家族に居る恐ろしさは、よーく分かってる。
だから彼女との結婚も躊躇してしまう…、というのもある。
実は別れる事も考えてるんだよ。

浪費家って
ブランド好きだったりギャンブルにはまってたり金かかる趣味があったり
旅行好きだったり
すぐに分かるのに…
何歳だか知らないけど、あまり年をとらないうちに決断したほうがいいと思う。

結婚するまでに、宝石店にお世話になることって普通でしょうか？

>>413
お世話になるの意味がわかんね。まんまの意味か？宝石店に行って物を買う、ってだけの話だよな？
それなら普通だろ。
VIP室に通されて新作を用意して説明される、って意味なら普通じゃない。

>>413どういうこと？
カルティエとかティファニーの
お得意様扱いってこと？

プロポの時って安い物でもＯＫなもの？

>>416
物より、気持ちや雰囲気が大事。
思いでに残る「コトバ」がいいのよ。

保守

>>416
自分はプロポーズした後で彼女とエンゲージ買いに行った。
本人が気に入る指輪を選んだほうがいいだろうと思って。
その時彼女が選んだのは、15000円くらいのファッションリング。
「何十万もする物を身に付けるのは恐い…」だとｗ
でも婚約指輪は立派な物が欲しいって憧れてる子もいるだろうし
もし自分ではわからないなら、彼女に選んでもらうといいかもな。

>>416
私は付き合った＝プロポみたいな感じだったので、
その年の誕生日にファッションリングを買ってもらった。
高価なエンゲージも欲しいかな〜と思ったんだけど、
二人でずっと着けるマリッジリングの方にお金をかけようって事になって、
改めて婚約って時には指輪なしだった。ダイヤの指輪って普段着けないしね。
人それぞれだから、それまでに彼女に何気なく探りを入れておくのもいいかも。

すみません。私事なのですが、私は今大学生なのですが
付き合ってる彼氏もいます。
でも結婚というものにまったく憧れを感じません。
子供というのも別に欲しいとも思わないし、でも世間では結婚しない
女は負け組みのような目で見られてしまいます。
皆さんはなぜ結婚するんですか？
どうしてそう思うのかがまったくわかりません。
できれば魅力等々を教えてもらいたいです。

>>421
まだ大学生なら別にいいんじゃない？
結婚の魅力と言っても人それぞれ思うとこも違うんだし。
あと「結婚」するにしたって相手によるんだし。
年々周囲が結婚していくのを見ていけば
少なからずいいことも悪いこともわかってくると思うよ。
その上で自分の考えを固めていけばいいのでは？

>>421
私は家が厳しいので、好きな人と同棲というのは難しく、やはり結婚という形に憧れます。
それに私は子供が欲しいので、子育て時のことを色々考えると、やっぱり結婚はしたいなあと思います。
もちろん考え方や事情は人それぞれですよね。
自分の理想や世間の風潮に流されず、常に考え続けることが一番大切だと思います。

>>421
私の場合は、好きな人とずっと一緒にいたいと思ったら、
やっぱり内縁より結婚する方がいいな。
社会的に家庭っていう単位で独立する方がケジメになるというか。
子供も特に好きってほどではないけど、やっぱり友達の子供を見てると、
好きな人の顔が浮かんできて、二人の子供がほしいなぁと思うし。

ただ、現状では結婚の制度的なメリットが少ないのも確かだから、
どんな形で家庭を作るかは人それぞれだと思う。

私も学生の頃は結婚なんて考えていなかったから、時間の経過や、
付き合う相手によって少しずつ変わっていくものじゃないかな･･･。

９月には入籍する予定なのですが、先に義理の妹の方が入籍してしまいました。
せめて私たちの方の入籍が終ってからにして欲しかったという気持ちで一杯です。

妹が先に結婚しても気にしなかったという人居ますか？
最初は気にしたけど、関係ないと思えるようになった人も居ますか？

このままだとずーっとこの事を引きずりそうです。
１０月に妹さんが挙式を挙げるのですが、心から祝ってあげられる自信が無いです・・・。

は？なんで？
自分勝手だね。あなたの都合で、義妹の入籍日まで変えろと？
そんな自分の事ばっかり考えてるようじゃ、だめだわ。

うん。
妹が先に結婚したらイヤな理由を教えて〜

先を越されたって感じだからとか？
それぞれの人生、義妹さんの幸せなんだから良いのではないかな。

妹が先に結婚するのがタブーってのは地方では普通に残ってる考え方。
あと、同じ年に結婚するのはよくない、とか。
二つとも何でかは知らない。お墓を大切にするのと同じ位、疑問に思った事もないから。

>>429
「同じ年に結婚」ってのは確かお金がかかるから。

>>425
兄妹だったら、妹が先に片付いた方が小姑問題がなくなっていいと言われた。
姉妹だったら実際的な問題は何もないから、どっちが先でも気にする事ないんでない？
つか、自分が決まってなくて義妹だけが先に結婚した場合ならいいの？

前から結婚の話があって、事情があり早めたとかなら気にならないかなあ。
何でもないのにいきなり籍入れられたらやっぱり気になるかも。
説明が無いのは不信感があるよ。こちらは事前に話はしている訳だから。
どちらかというより妹より親の方に信頼がもてないかもね。
今後こんな調子で事後報告されるかと思うとガクブル。

じゃ結婚やめとけば？

今日彼女にプロポーズをする。

>>434
失敗だな
お前じゃ結婚無理だ

最初私たちから先に入籍してという話だったのが、行き成り義妹が入籍しました
と言われて・・・何でそうなるの？？？と言った感じだったので。
向こうは向こうだけど何か言った事を勝手に変更したのが嫌だった。

>>436
その情報後出しじゃんけんはどうかと思う。
それは一般的に妹が先に入籍ってどうなのと言う問題でなく、
単にあなたの義妹が約束を破ったと言う問題になるのでは？
そりゃ結婚に限らずどんな状況でも腹立つ罠。

そもそもまだ入籍してないんだから義妹じゃないじゃん。

義妹はデキ婚？
そうじゃないなら、相手の親戚が余命いくばくもないから
早く晴れ姿を見せたいって事で入籍が早まったのかも。
何で急に入籍したのか彼氏経由で聞いてみなよ。

まあ、若さ＝バカさってとこか？
くだらない事を真面目に考えんなよ。
おまいさんが結婚する事に、何ら変わりは無いじゃんよ。
それとも、義妹の方が人気があって妬んじゃうってこと？

姉妹のこととか全然考えてなかったけど、そういや向こうは
結婚の予定あんのかな…。
別にどっちが先じゃないと嫌とかはないけど、
自分達がしようって思ってた時に向こうも結婚決めちゃって
時期を１年ずらさなきゃいけないのはなー

ちょっと話し違うけどうちなんか、私と彼の結婚が決まったとたんに
姉が急いで彼氏と入籍した。
何月に結婚するのかしつこくきいてきたし、昔から
絶対先にしないでと言ってた。
そこまでこだわる理由がわからなかった。
結婚が妹より遅れる＝負けとでもおもってるのかな。

義妹さんは出来婚じゃ有りません。
帰省で戸籍抄本が手に入って速攻入籍だった模様です。
まぁ色々問題児なので仕方ないと自分に言い聞かせてますorz

あげ

では、終了という事で・・・

学生で結婚考えてる人っていますか？
私は周りとか見て、結婚は大学卒業してからするもんだろうって
勝手に思ってたんだけど、相手（社会人）は今すぐにでもしたいみたいで。
稼ぎがなくて自立してもいない状態で結婚ってありなのかな？
学生でできちゃった婚した知り合いならいるんだけど、
そういう事情ある場合以外で・・・

>>446
ありなしの話だけですればありなんじゃない。自分の人生だし。
自分がしたいなら、周りを説得出来るなら、後悔しないならいいんじゃない。

だけど学生の結婚話ってやっぱり夢物語でしかないよ。
自分でお金を稼ぐようになって、初めて生活って事がリアルに感じられるようになるから。
社会に出ると考え方や生活が大きく変わるし（変わらない人もいるけど）視野も広くなる。
人としても成長出来ると思うよ。
本当にあなたの幸せを願うなら、あなたの成長の機会を潰すような事するかな？
ただ自分が幸せになりたいから結婚したいんじゃないかな。

>>446
会社に入って(社会に出て)経験をつんだ方がいい気がする。
相手はあなたがそうすると、見る目が超えるのがこわいんだろうけどね。

レスくれた方ありがとう。
年上の知人にも、今は若いからいいけど考えた方がいいよ〜って言われた。
今は相手に不足感じないけど、やっぱ考え変わるのかな。
うーん、学生の結婚話は夢物語か…
たしかに結婚とか言われても現実味ないんだよね。
結婚したら何がどう変わるの？みたいな。
自分で稼いで生活するようになったらそういうのも
実感あるようになってくるのかな

プロポーズされたんです。
相方も確かに言ったと言っていたんです。
でも、「婚約中じゃないし」ってセリフ。
どうなんですか？！
結納する気もないみたいなのに、プロポーズ＝婚約ってのは
飛躍しすぎなんでしょうか？
ちなみに当方♀です。

相手はただあなたを束縛しておきたいだけなんじゃない？
ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞだけなら誰だってできる。
その後の言動で本当に自分と人生を歩んでいける人かどうか
判断した方がいいよ

私もプロポーズはされたけど、婚約中かというとちょっと違う気がする。
はっきり返事してないせいだけど、具体的に話が動き出してるわけじゃないし
婚約指輪もらったとか親に挨拶に行ったとかでもないから。

それにしても「婚約中じゃないし」ってどんな状況ででてきた言葉・・・？

レスありがとうございます。
>>451
束縛しておきたいって気は前から薄々感じてました。
一緒に生きていく人、と思うといろいろ考えたり悩んだりして何だか疲れてしまってます。
>>452
友達に「『マリッジ・ブルー』だね」って言われて、
それを相方に言ったんです。
そしたら「婚約中でもないのに」って。
確かに私達も親に挨拶はこれからだし、だからなのかなぁとは思いますが。

「俺の言葉（プロポーズ）が信用ならないのか？」とまで言ったくせに、
なんだかちょっとショックでした。
チラシの裏・・・ｽﾏｿorz

>>453
もちろんいつ起こるかは個人差があるけども、
マリッジ･ブルーって、もっとのっぴきならない状態ってイメージあるなぁ。
もう式場も決めて前金入れて招待状も出して後に引けないような感じのとき。

そういう意味ではまだ親御さんに挨拶もしてないし、
「婚約中」じゃないって思ったんじゃないかな。
多分深い意味はないような希ガス。

>>454
ありがとうございます。
確かに少し時間が経って冷静になってみれば、
深い意味を込めて言ったんではないんだろうな、と思います。
今は、少しの事にすごく神経過敏になってるみたいです。

なんだか、皆さんありがとうです。

たしかに本当のマリッジブルーってもう結婚決定しちゃって
あとに引けない状態で、この人で良かったのかなぁ〜って
感じだね。
そこまでの仲じゃなくて冗談でマリッジブルーとか言うこともあるけど。

ttp://news.www.infoseek.co.jp/entertainment/story.html?q=11reutersJAPAN184525&cat=17

［ロンドン　１１日　ロイター］　英リバプールのジョン・ムーア大学の研究者チームが過去の研究を調査して１１日発表した報告で、父親の２５人に１人は知らずに他人の子供を育てている可能性があることが分かった。

　同研究者チームは、生物学的な父親を父に持たないと証明されたケースについて過去５４年間に発表された多数の研究報告を精査した。吟味された研究報告は米国、フィンランド、ニュージーランドのものなど多岐にわたっている。

　研究報告では、生物学的な父親を父に持たないケースは１００件のうち１件とするものから３０件とするものまで大幅な違いが見られたという。

　リバプールの研究者チームは、同ケースの割合の中央値を４％前後と算出した。これに基づくと、全世界では２５件に１件が同ケースにあてはまることになる。

　研究者の１人マーク・ベリス教授は、「社会全体がますます遺伝学に基づいて判断を行うようになってきていることを考慮すれば、重要なのは数字そのものではなくその意味するところだ」と述べた。

　ベリス教授は同ケースの一部は人工授精の際の精子の取り違えによるものだが、ほとんどは妻の婚外交渉が原因だとも述べた。

正確にはプロポーズされて、了承した場合、婚約と
みなされるケースが多いです。
口契約でも契約とみなされ、お互いが了承していれば、
立派な婚約となります。

彼氏が婚姻と勘違いしているだけじゃないかな？
お幸せに♪ｗ

結婚を言い出しそうで言い出さない彼に、ちょっといらいらしてきました。
お互い20代後半で、つき合って1年半弱です。
なんかこのままじゃ、デートしていても心から楽しめなさそう・・・
まさか、彼にいったいいつプロポーズするつもり！？なんて聞けないですし。

同じような経験をした方いらっしゃいますか？
どうやってイライラや不安を解消しましたか？教えてください〜！

早めに確かめたほうがいいですよ！
あたしは付き合って一ヶ月で　言われたかったので　彼の誕生日にご飯作って
二人でお祝いしてたときに　彼を思いっきり褒めました
そしたら　プロポーズされ半年で結婚　
今は結婚から２ヶ月でbabyできました
彼と会う前は
５年付き合った人いたんですが　なかなか言ってくれず、タイミングもなく
お互い別れました
別れ際に彼に聞いてみたのですが、彼は結婚を望んでなかったです
だから　確かめてみては？

>459
言い出しそうで言い出さないって、将来のこと連想させるような
発言とか会話するのに、「結婚」の言葉はでてこないってこと？
自分がそういう経験したわけじゃなくて他人見ててだけど
結婚考えてるのか聞くような発言することで相手の意識が変わったり、
それをきっかけに結婚について考えるようになるかもよ。
もちろん裏目にでることもあるだろうけど、その場合は
縁がなかったってことで。

結婚を言い出しそうで言い出さないって事は
それとなくなﾘｱｸｼｮﾝがあるわけだね？

男にも色々事情があるからねｗ
結婚するにあたっての諸事情、式、生活費．．．
引っ込み思案な彼氏だと、なかなか踏み切れない事も
あるとおもうよ。

あなたが勝手に思い込んでいるだけかも知れないから
自分で考えて、相手の気持ちを引き出して上げてくださいナ。

あと、これは友達であった事なんですけど．．．
ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞかと思ってたら、別れようって言われたって
ｹｰｽもあるから気を付けてね。
相手曰く、結婚というﾌﾟﾚｯｼｬｰをかけられ過ぎて
嫌になってしまった
との事。

>>460
赤ちゃんおめでとうございます。彼を褒めてプロポーズですか・・・
どういう褒め言葉が効果的でしたか？

>>461、462
彼の地元で暮らすのはいいか？とか、最初はアパートか社宅でとか、しばらくペットは飼えないけどとか、
連想させることは言ってくれます。
結婚式には誰を呼ぼうか考えた、とまで言ったこともあります。

461さんのおっしゃるとおり、それとなくきっかけを作りたいんですが
462さんのお友だちのように、プレッシャーを感じて引かれたら嫌ですし・・・

難しいです・・・暑いのに鬱。
そして、私にこんな思いをさせる彼にイライラが・・・悪循環。

どういう風に切り出せば、相手にプレッシャーをかけないできっかけを作れるでしょうか？

>>460みたいのは極端なケースで、参考にならない。

|-`).｡oO( 自分でプロポーズすればいいのに･･･ )

>>463
男性って、なんていうか現実的な転機に結婚しようかなと思う
人多いみたい。
転勤とか、引越しとか。

自分で早くしたい、と思ったら
自分からはっきり「あなたとなるべく早く結婚したいと思ってるよ」
って言うとピシッとするかも。

私も待ってたんだけど、言ったら彼驚いて
ちゃんと考えてくれてたんだと喜んでた。

どうも私が受身でのほほんとしてるように見えたらしい・・・

びし！と言ったら引かれたさ…
まぁ>>463も気をつけて

(; ´Д｀)そういうこともあるのね

彼が匂わすようなことを言うなら、
さらっと具体的年月をこっちから出すのもいいと思う。

＞結婚式には誰を呼ぼうか考えた
こういう台詞に誰と誰を呼びたいって考えてる、とか
出来れば２８歳の誕生日辺りに式挙げたいとかｗ

数字とか具体名出すといいよ。
多分、向こうも不安なんだと思う。
一番の理由は生活にかかるお金だと思うから、
459さんが結婚しても暫く働くつもりなのか、専業主婦になりたいのか
そういうことをはっきり伝えるといいんでない？
あなたの場合は押して嫌がられるパターンじゃなくて、探りを入れられ
てるんじゃないかなあ。

保守

>>468
結婚に結びつくって意味ではいいんだけど
あんまり具体的な話しちゃうと、所謂プロポーズのないまま
「引き出物皿でいいか」やら「住むところはどこがいい」やら
ご挨拶やら手作りキットやら
夢のない話に一足飛びの危険性が…お気をつけて…

あー夜景のきれいなスィートルームでパカって指輪の箱開けて
「僕と結婚してくれ」ってやって欲しかった…

私は彼に17年の9月までにプロポーズされなかったら別れると
3年ほど前から言い続けてきました。
結果的には来月籍入れることになったのでよかったですが、
彼の周りの人は「彼女に結婚の話ばかりされて嫌になったから別れた」
という話を何回か聞き、自分もそうなるのではないかと心配でした。
実際プロポーズされた後に聞いたのですが、私が期限を作っていなかったら
結婚はもっと先の話になっていた可能性もあったみたいです。
いいアドバイス出来ないですが頑張ってください。

>>470
私も普段行かないおしゃれなレストランでプロポーズされたかったぁ。
友達に話したらドラマじゃないんだからと笑われましたけど…

>>470
私は　海の見える公園とかでプロポーズされたかった…。
実際は　プロポーズもなく結婚式を向かえ
披露宴の最後　新郎の挨拶の時にプロポーズされました。

×向かえ
○迎え

最近昼に「できちゃった婚」やってますよね？
あれ見て私ももう一度ポロポーズやり直してくれないかなぁと
思った私はわがままですかね？？

付き合うだけなら好きなのでいいのですが、
結婚となると生活かかってるので心配です。
お互い好きなこと意外はめんどくさがりです。
自分がやればいいとも思いますが彼にも少しは手伝ってもらいたいのですが
何かいい方法ないかな

そういうときは選択制にすればよいのじゃよ。
例えば『茶碗洗うのとお風呂洗うのだったらどっちがいい？』と持ちかけるとか
『私がお茶碗洗ってる間にお風呂洗ってもらえる？』と言ってみたりとか。
うちの父もこれでいつも母と分け合って家事やってるですよ。

>>477
ありがとうございます。
やってみます。

>>476
「手伝って欲しい」と思ってるとストレスが溜まっていつか喧嘩になる。
「自分がやるのが当たり前！」くらいの意気込みじゃないとダメ。
手伝ってくれた時の幸福度も後者のほうが上だよ。

>>479
そうですよね…専業主婦なら自分がやるのが当たり前って思えるんですけど
共働きでそうとも思えれなくて。
手伝ってもらえなくてストレス溜まるし、あたしがやって当たり前と思ってる
事にもストレス。
>>477のお母さんの様にやってみます。

>>480
だからそんな気持ちじゃダメなんだってば。
分担するにしても嫌々ムードで分担したんじゃじゃ同じだよ。

>>481
すみません。

>>481
君、口悪いなー

>>480
辛いから手伝って欲しいの。ごめんね。
ってかわいくお願いしたら大丈夫さー。
彼だってあなたが辛い思いしてる姿を見たくないだろうしね。

こりゃ明らかに>>481の負けだな。
>>483に惚れた。
ケコーンしてくれ。

ん、真剣に悩んでるんじゃないの？
かわいくお願いしてやってくれるんだったらどこの家庭も円満でしょ。

>480の >共働きでそうとも思えれなくて。
この辺の、わたしもやるからおまえもやれ的な考え方がよくないと思うわけ。
家事分担してる家庭は、お互いが自発的にやるから続けられるし幸せなんだよ。

>>484
馬鹿じゃね？（w

私の彼氏は自発的にｶﾞｽﾚﾝｼﾞの掃除とか色々してくれるよ。
・・・って、私がｽﾞﾎﾞﾗでなかなかやらないからなんだけど（w
やっぱ一人暮らし経験のある男は良いよ。

>>486
一人暮らし経験のある男でも、妻ができると、何もやらなくなるものさ。

>>487
やらなくてもいいけど、誰かがやってくれているおかげで今の状態がある、
ってことを知っていてくれるだけでもマシ。

私は今大学4回生で、彼と付き合って3年目。
私の就職活動が芳しくなく、「全然内々定出ない。公務員向いてないのかな。」
と彼にこぼしたら「○○はお嫁さんに向いてるよ。俺は○○の裸エプロン見たいな。」
と。本番のプロポーズはもうちょっとすてきなのお願いしますよｗ

>>488
わー、彼にそんな気色悪いこといわれたら引くかも・・。
その時488は笑って対応してたのかな。だとしたらスゴイな。

>>489
うそ？俺は488じゃないけど、オマエ、裸エプロン程度の会話で引くの？
冗談としてならその程度のエロバナは何とも思わんわ。二人以外の人間がいる場所ではそんな話はしないけどな。

>>485
でも自発的にやってくれる人ばっかりじゃないしね〜。
わたしもやるからお前もやれ的な発想がよくないって言うけど、
>>476は共働きなら家事も分担って考え方が根本的にあるわけだから
そう簡単にはその考え方は変えられないと思うなぁ。

>>477みたいに言って最初は嫌々だったとしても
それが当たり前になるまで無理やりにでも手伝わせたほうがいいと思う。

>>489
裸にエプロンは、ﾈﾀでも本気でも全然ｱﾘだろ〜。



と、女の私でも思うYO

>>489
え〜なんで引くかな？

>>492にハゲ同。

みずから「じゃあ、毎日やっちゃうよ！？」くらい言うし
実際ネタとしても本当に一度くらいやりたいけどなw

>>493
気ィ合うねｗ
「んじゃﾄﾞﾝｷにエロｴﾌﾟﾛﾝ買いに行くか〜」的なねｗ

>>494
自分は男だけど、あんまりノリノリになられても引くな。
有り無しは人それぞれなんだから別にいいんじゃね。

>>495
まぁ人それぞれだからね☆
うちの彼氏は、
そーゆーの大喜びするﾀｲﾌﾟなﾓﾝでｗ
ﾉﾘﾉﾘでｽﾏｿ

トン切りでごめんなさい。

家事の話なんだけど、
全部自分でやろうとしたら旦那はきっと「出来るんだ」って思って
もしくは「やりたいんだ」って思っちゃうかな。
ある程度は「出来ないもう無理」感出してった方がいいかしら。
理想は何も言わずに手伝う夫なんだけどさ。

>>497
出来ないもう無理な感じを出すんじゃなくて、
普通に「手伝って」と言うか、
>>477みたいな感じにすればいいんじゃないの？

次の週末彼女と一泊の旅行。
気分次第ではプロポーズをするかもしれない。
今からドキドキ。

>>499
どういうｼﾁｭｴｰｼｮﾝでﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞする？

あとちなみに付き合ってどれくらいなんでつか？

付き合って約2年の彼氏が、この間突然賃貸情報誌持ってきた。
どの辺に住む〜？とか聞いてきて、たぶん結婚の事考えてると思うけど、それについては言及ナシ。
このまま流されていくのか…。
ちゃんとプロポーズしてほしい！
付き合う時もなんにもなかった。

>>501
同棲だけって可能性はないの？

双方結婚の意思はある。
いずれはね。って話はしてたし。
なんて聞いたらいいかな。
しかし、聞かないと言ってくれないっていうのもイヤだなぁ。
（´・ω・｀）

>>503
どういうニュアンスかわかんないけど、
いずれはねみたいな感じだったら
賃貸情報持ってきても同棲の可能性は十分あるんじゃ？と思う。

「いずれはね・・・。」なんて言ってるうちは、男は結婚する気なしだよ。
同棲が嫌なら「ﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞしてくれるまでは一緒に住む気はない。」と
つっぱねるべし！！！

>>501
それって、同棲じゃないの？
彼女と結婚の話もしつつ親にも会ったりして(結婚挨拶じゃない)
付き合ってた彼女と同棲したけど結局別れたよ。
結婚の約束してても、明日はお互いどう考えが変わるかわかんないしね。
自分から言うしかないと思うけどｗ　
「一緒に住むってことは結婚するってこと？」とかさ。

はじめまして。
どなたか意見を下さい。
彼と付き合って８ヶ月になります。先日、体調不良のため、病院にいったところ、
妊娠が発覚しました。彼とは、結婚しても幸せにはなれないだろうなと
考え始めていたところだったので、どうしようか悩んでいます。

会社のストレスで、体調を崩し、退社することになったので、
両親が実家に戻って来いと言うのですが…。

会社のコトと妊娠のことで、頭がパンクしています。
どうしていいのかわかりません。。。。。。。。。

>>507
はじめまして
つーか、まずその妊娠させた彼に相談しなさい

>>507
おめで�d
何で彼とは幸せになれないと思ってるの？

>>507
こちらの方がよろしいかと。

妊娠・避妊総合スレッド part5
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1124386429/l50

結婚しても幸せになれないとわかっているなら答えは一つしかないんじゃ。

いや、二つだろ。彼との関係については1つだけど。
・別れて子供はおろす
・別れて子供は1人で育てる。

覚悟の問題だな

>>510
そのスレは望まない妊娠には厳しいから
507が行ってもブッ叩かれるだけかと…

子供を作る予定がある訳でもなく（♂は子供を欲しがっていないし♀は丸高）
男女で役割分担する訳でもなく（♂♀共に稼ぎは同じ程度に少ないので完全共働きが必要）
親戚付き合いも大してない（双方とも親兄弟や親戚から遠く離れて生活しているので）

そんなカップルが同棲ではなく結婚を選ぶ意味ってなんだろう？

最近、早く結婚という形に収まりたくて、彼を急かしてしまう自分がいる。
でも自分でもどうして自分が結婚という形にこだわるのかわからない。
お互い一生を共にしたいと思っているのだから、本当は紙切れなんかなくても
その気持ちだけで充分な筈なのに…

>>514
社会的な安定や世間の目じゃないかな
結婚って制度が当たり前だから、いい歳した大人が未婚、
しかも長年の同棲となるとダラダラした印象しか受けないし

彼と幸せになれないって思うのは、彼と一緒にいる時にふと考えてしまうんです。
付き合って１ヶ月目に、結婚しようと言われたので、私の両親に話したのですが、
反対されました。（当然だと思いますが）すると彼は、私の両親の言うとおりです。と言い、
仕事が忙しいので、後は、全部私が両親と話をして、延期になったことがありました…。
そしてその後、プロポーズしたにもかかわらず、２股かけられてたことが判明し…。
私が、会社のこと相談したときも、今日はもう遅いから、また今度考えようって言ったっきり…。

私の努力が足りないんですかね…。
彼とこれからの人生を共にするということを考えると
かなり不安になてしまって。。。

子供に罪はないので、私の気持ちで命を奪ってしまうのは、いけないと
思う反面、気持ちを優先したい自分もいて。。。

>>516
とりあえず、彼に半分責任があるんだから
彼に相談するべき。
そのときに彼の態度で結婚を判断するもよし、
とにかく親に相談はその後だと思われ

昨日電話で、プロポーズらしきことを言われた。
すごい嬉しかったんだけど、そのまま流しちゃった。
その後も、その話題はでず・・。そのままにしといていいのかな？

>>518
それは相手にあまりにも失礼でしょう、早急にハッキリとお返事を。

電話でプロポーズは流していいと思う・・・。

でもプロポーズ“らしき”ことっていうのは
彼が518の反応をうかがいたかったからかもしれないじゃん？
流したままだと彼が自信をなくしてしまって
本物のプロポーズもしてもらえなくならない？
「この間電話で言われた事、すごく嬉しかったんだけどな〜」
くらいのフォローはしてもいいかと。

>>518
電話だし、プロポーズらしきことって冗談じゃないの？
冗談でって言うか、別にすぐ結婚するつもりなく
(そりゃ、3年後くらいまで続いてればするけど)
彼女が沖縄旅行楽しかったと言えば「じゃあ、新婚旅行は沖縄にしよっか？」位言うよｗ

こないだ彼と温泉旅行に行ったのですが、
彼が、私（申込者）との続柄の欄に、少し迷った後に「婚約者」と書いたのですが、
これは、将来結婚しようと思っているのでしょうか？
教えて下さい。

こんばんわ。

あれから彼氏に相談しました。
話し合った結果、オレが絶対守るから、結婚しようと言われました。
でも、私は、不安がありすぎるよ…と返事をしていません。

今日、病院に行ったのですが、妊娠してるから薬は出せないと言われ、
情緒不安定で涙が止まりません。吐き気も１日中するし。。。
彼は、心配してメールをくれ、今日仕事終わったら、そっち(私のマンション)に行くから！と
言っていたのですが、さっき電話で、「今日は眠いから、ごめん、家(彼の実家)に帰るわ」と
言って帰っちゃいました。
しかも、明日は、新人の歓迎会があるから、来れないそうです。
彼の家から、私のマンションまで、車で40分くらいかかるし、
仕事の付き合いの飲みだから、しょうがないか…といつもは思えるのですが、
さすがに今回は、がっくりきました。

幸せになれない気がします。。。
でも、おなかの赤ちゃんのコトを思うと
我慢して産むべきでしょうか…。。

>>524
落ち着け〜。「我慢して生む」ってのはどうかと思う。

堕胎も選択の一つよ。
堕胎って体にも精神的にも負担が大きいことだから、
安易に勧めるのは良くないとは思うけど。
出来ちゃったから仕方なく生んだ子、って心の片隅で思い続けて
子育て（結婚するにしてもしないにしてもね？）愛せる？
生まれればおなかを痛めた子で可愛いから、愛情が湧く「かもしれない」けど
未婚で生めば次の恋愛や仕事の「足かせ」と感じてしまうかもしれない。
結婚すれば「あんたさえいなかったらこんな人と結婚しなかったのに」って思うかも。

でもね、結婚したら、子供が出来たら凄く責任感が出て、良いパパになる人だってたくさんいるよ。
今回彼が「俺が守る」って即答したのは結構男らしいと思うなあ。
それに彼が好きで付き合ったんだよね?セックスしたんだよね？

ただ自分で「幸せになれない」って思ってたら駄目じゃないかな。

>>523　それは方便。
>>524　遅くても、あなたの部屋に泊まる覚悟で、顔を見に来るのが誠意かな、と。
あと一ヶ月でﾌﾟﾛﾎﾟｰｽﾞ、その後浮気発覚ってまともな男じゃない。いくつよ。

>>525さん　
彼のこと好きですが、結婚しないだろうから、別れようかな…ってちょうど考えてたんです。。
確かに、我慢して産んで、その子が幸せになれなかった方がかわいそうですよね…。
子供に罪はないんですし。。
ただ、一度、学生の時に中絶したことがありまして、それが今でも尾をひいてるんです。
あの悲しみは、忘れられません。それがまた…って思うとなかなか…。

幸せになりたいし、私も努力します。ただ、彼の今までの行動や言動を考えると、
不安で不安で…。。

>>526さん

私も心の中では、なんで来てくれないの？って思います。でも、彼は明日も仕事だし。。
強くは言えませんでした。。歳は、29歳です。

それであんたなんで避妊しなかったの?
レイプじゃないならあなた本当に馬鹿じゃない?
彼氏が付けない、ならピルだってあるよね。
（中絶経験者はピル飲めない、ならごめんなさい。）

悲しみは忘れられず後悔するけど学習しないのかな。
正直29でそれは痛すぎ。
悪いけどちょっとは自分で頭使って考えれば？

彼はつけてたんですが。。。
私は何もしてませんでした。。。

式を挙げる予定はないけど籍は入れたいって彼は言います。
んんー。家族と友達だけ呼んだ簡単なものでいいから私は式は
挙げたいんですが。
みなさんはどうだったんですか？

>>528
あなたの意見には全面的に賛成。
ただ一言いい添えるなら、中絶経験者でもピルは飲める。
ってかマトモな人なら中絶手術後はピルを飲み始めるもの。

このスレを読んでいる人が誤解するといけないので一応カキコしました。

>>530
式だけならけじめの意味でやりたいかな。
披露宴は金の無駄だと思うので本当は私はやりたくないけど
義理としがらみがあるからしなくちゃいけなそうで鬱。

>>529
二回目だと不妊のﾘｽｸは高くなるよね。
何をとるか、あなたが彼とよく話し合うしかないよね。さすがに週末は会うでしょ？
問題点を書き出しておいて、彼と冷静に解決法を考えるとか。

>>530　ありがとうございます。
そうなんですよね。披露宴は私もやりたくないんです。
ただ、今、同棲してるのでこのまま籍だけ入れてしまうと
この同棲生活が続くだけになってしまう気がします。
気持ちの問題なんですがね。その気持ちの切り替えに
式って形がほしいなぁって思うんです。

>>529
最初から最後まで、ちゃんと避妊しようという心構えで付けてないだろ。
今更どうにもらんけど、中絶の悲しみを知ってるならゴムくらい使用法調べて使えや。
>>524までは一方的に男が悪い感じがしたけど>>527からどっちもどっちだと思った。

当方男ですが、余り結婚式というものには拘っていないので小規模でやりたいの
ですが、招待する友人が仕事関係も含めて５,６人だとやはり少なすぎでしょうか？
できれば披露宴＆二次会も同じ面子という感じがいいんですが、一般的なのはどん
な形ですか？
正直仲間内で一番早く結婚予定なのでよく分かりません。

>>536
今は少人数でやる人は少なくないからいいんではないの？
親戚は何人くらい呼べそう？

>>536
私も　友達の中では1番早く結婚したし　
親戚とかの披露宴に出席した事なかったから
最初はいろいろ不安だったな…。

どんな場所で　どんなスタイルの式をするかで違うと思うよ
ホテル・専門式場（ハウスも）・レストランとか
神前・教会・人前式とかね

今は　４０名とかのプランもあるしね（もっと少ないのもあるかも）
友人だけでなく　親族も含めた人数で考えた方がいいんじゃない？
あと　彼女側の招待人数も把握しといた方がいいと思うよ

あと　冠婚葬祭板があるから　そっちだといろいろ学べると思うよ！

>>536
和式なら親族のみの参列が一般的だろ。洋式でもひっそり小さなチャーチで挙げたらいい。
披露宴は披露パーティにすればいいんじゃいの。
（宴＝パーティではないのか？という疑問はさて置いて、世間一般によばれるもの）
披露パーティの場合、二次会を兼ねる事が多い。

つーか本気で結婚考えてるなら自分で調べるなりしろよ。
まぁとりあえず、おめでとう。

>>536
自分たちの好きなようにするのが良いよ。
ちなみに妹は家族しか呼ばないで１０人ほどだったよ。

小規模な式＆披露宴orパーティーにしたいのに、叔父叔母だけでわんさか；
１０人兄弟の父親が憎い…orz

ウチは親戚関係が腐るほどいる上に遠方、(従兄妹だけで18人だ)
かつ100歳ブッちぎりのひーばーちゃんがいるので、
好都合なことに親戚関係はどでかい式をのぞんでいらっしゃらない。
いっそどっか遠くで２人で式上げて返って来いぐらいの勢いだ。ブラボー
うちのオカンは式上げてほしいらしい。しかし私も親も金が無い。
だから激安式は挙げても披露宴はありえねー！って言い切ってある。

…問題は彼の親戚関係だ。話し合いはまだしてないもののどう出てくるか・・・
どっちにしても彼の金で挙げるしかなくなるので、彼次第なんだけどね。
なんにせよ披露宴だけはしたくないなあ
(つーか、私は親と全面戦争できるが、彼に親と争う能力はなさそうだ)

親戚があちこちに散らばってるってメーワク
お車代出したらご祝儀がパーだよ
どうせ一年に一回も会わない疎遠な親戚なんだから
式に呼ぶのも遠慮したいもんだ

>>542
親と全面戦争するような馬鹿女と結婚したくない

ﾀﾞﾝﾅはｷｬﾊﾞ好き。お風呂中に携帯チェックしてたら（まぁそれもよくない事だけど）どっかのｷｬﾊﾞ嬢とﾁｭｰ した様子。けど他のメールの内容はほぼ営業って感じでそれ以上は何もなさそう。もう気にしないでほっとくしかないのかな？好きなもんは治らないよね？

チューくらいならって割り切るか、意地悪してやるか？

>>545
ｺﾋﾟﾍﾟじゃないなら、こう言ったら悪いけど、ここにそんなﾚｽする時点で、頭悪いどうしだなぁ、と思うよ。
本当にきついけど。理由わからなければ、このｽﾚ全部読んだら？

お〜こられた(-∀-*)

その顔文字ステキですね>>548

プロポーズされたー！超うれしい！

>>550
誰からもレスなくて淋しかった？ｗｗｗ
ほんとおめでとう！！！！！！幸せになってください！！！！！！
・・・・と結婚に縁のない私が言ってみる

>>542
披露宴楽しいよ。
私の友達の式はレストランウエディングだったんだけど、司会者が、「ここは
料理もおいしいので、新郎、新婦もゆっくり味わいたいと思っています。
皆様、よろしくお願いいたします」っていって、わしわし食べてたｗ

人前式だったせいもあって、すごくほのぼのしたパーティーだったよ。
あんまりさらし者。。。みたいな感じにはならなかったし、お金もそんなに
かけてない感じ。
みんなが、二人の結婚を祝うために集まってて、新郎新婦が感謝の
パーティーを開いてくれてるっていうね。
とにかくお料理がおいしかったし、久々に友達に会えたりして、
すごく和やかな感じでよかった。

どうしても式をあげないといけないんだったら、自分たちで
工夫してもいいんじゃないかな？

親や親戚ともめるのは消耗するからね。

>>543
車代アンド宿泊費で１００万出した私が来ましたよ。

でもそのあとで、父が急死したんだけど、私の披露宴で顔つなぎできてたおかげで、
いろいろ助かったよ・・・。

お金で買える絆ならつくっておいて損はないよ。

うちは、双方合計で60人ぐらいの宴する予定。
あまりしたくなかったが、お見合いの紹介者が式場の関係者なので仕方なく・・・
田舎だから、マイクロバスとかタクシーチケットとか結構キソウ＿|￣|○

>>553
絆って作っておかなきゃダメなのかなぁ?
双方の親とだけ面識あるだけで、
あとの親戚は葬式で初対面とかはやっぱりまずいの?

まぁ、はがきとかで報告はするとして。

>>553
横レスですが･･･

親戚付き合いする気がないんだったら絆はいらないと思う。
葬式で初対面も、続柄とか、普段の(親含む)付き合いに寄るんじゃないかな。
ヘタ打つと親が悪く言われちゃうからね。

うちは最初式をしない！って親に言ったら、上のような事に加えて、
「日本中に散らばってる親戚に挨拶回り行けないでしょ？」と言われた。
親曰くハガキで済ませるのは葬式行かなくてもいい親戚って事だそうだ。
やっぱり最初にもめると後が面倒なので、式披露宴もすることにした。
今準備で目がまわりそうだけど、招待する方々がすごく楽しみにしてくれてるから、
これでよかったんだなーと思ってる。　　　長文ｽﾏｿ

>>553
きちんとやったんだね。
それが大人としてあるべき姿だろうとは思うけど
うちは恥ずかしながら貯金がないから
足がでるような式はできないや。

なんつーか…自分の役に立たない親戚に筋通すために
自分の新生活をマイナスからのスタートにしたくない；

人によっては親戚付き合いをおざなりにすることこそ
マイナスだろって思うんだろうけど。

親戚付き合いを大切だって思える人は親戚付き合いからどんなメリットを受けてきたんだろ？
私は親戚を有り難いと思ったことが一度もないので大切さがまるでわからなくて。
でも世間の常識程度のことはしなくちゃいけないかなとも思うので
どうしても葛藤が起こってしまう…

>>556です。今見たらアンカー間違ってたよ･･･
○>>555
×>>553
ﾓｳｼﾜｹﾅｽ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>557
私も親戚がいてありがたかった事はないや。
せいぜいばあちゃんの葬式の時のくらい？

相手の親に結婚反対されている人の為のスレはありませんか

>>560
冠婚葬祭板に行けばたくさんそれっぽいのがあります

ここって比較的年齢層若い板だと思うんだけど、お聞きします。
32歳女、転職失敗して今は派遣やってるんだけど絶対に正社員として復帰したいと考えてる。
この前、プロポーズされたんだけど正社員になるまで待ってもらうのってアリかな？
既婚女性の就職はとても厳しい（しかもこの年齢だし…）。
このまま主婦派遣に収まるしかないのかな…悩んでます。

>>562
相手の方が待ってくれるなら全然アリだとは思うけど、
正社員になってすぐ結婚って、あまりいい顔されないような希ガス。
すぐ妊娠して育休ってわけにも行かないと思うし。
3年ぐらいはバリバリやる心積もりじゃないと、難しいんじゃないかなぁ。

>>563
レスありがとう。
>3年ぐらいはバリバリやる心積もりじゃないと
まさにこう考えてます。なので育休制度などがしっかりした会社を
探してるんだけどなかなか難しい。待って貰うとしても何年掛かるか…。
しかも彼は子供が2人は欲しいと言っているし
それも多少プレッシャーになってる。私はまだまだ仕事したいよ…。
彼と仕事を天秤に掛けてるなんて、ひょっとしたら愛が足りないのかな。
普通、大好きな彼からプロポーズされたら思い切って飛び込むものじゃない？

>>564
彼はどんなタイプの人なのかな？あなたが妥協せず共働きをするとして。
仕事をすることで自分を磨き、且つお互いを高め合える良きパートナー
みたいに考えてる相手でないと正直苦しいかもしれない。
家庭を第一に考えてる相手だと、どちらかが我慢して生活しないといけない。
子供は2人・・・と言ってるなら後者の確立が高い気もする。だから思い切れないんじゃないかな。

32歳の彼女つかまえて「子供2人は欲しい。」と言ってるんだから、
彼はあなたにｶﾞｯﾂﾘ正社員でやって欲しいなんて思ってないんじゃないの？

>>557
いや別に呼ばないなら呼ばないでいいんだよw
何勘違いしてんの？
親戚だって呼ばれたら10万単位で包むんだよ？
私の姉も遠方の親戚足代と宿泊費負担して呼んだけど、
二人で13万渡してくれたよ。
叔父夫婦で10万は渡さなきゃいけないし、私も姉の式のときは10万包んだ。

ただの事後報告なら1万かそこら、へたしたらお祝い渡さなくてすむわけで…

呼ばれるほうも、あなたの両親に義理があるから行く訳なんだからさ…

役に立たないつうか、自分が役に立てそうにないなら、
別に呼ばなきゃいいじゃん。
旦那がどう思われるかは知らないけどさw

>>567
そういう567に逆に問いたいな。
567にとって親戚って何？
親戚に何をしてあげてる？
親戚に何をしてもらった？
どうして親戚を大切に思えるの？

呼ばないなら呼ばないでいいのは当たり前だけど。
彼は彼の親戚と親しく行き来してるから叔父叔母くらいは呼ぶだろうし、
そうなったらバランス的に私の方も呼ばないことには
彼の親戚側に対しても失礼かな、と。
でも私には叔父叔母だけで16人もいて
交通費や宿泊費をこちらで出すことを考えると
相場額程度のご祝儀を貰ってもペイできないし、
日頃まるで世話になってない親戚に金をかけるなんてなんだかな
って気持ちはどーしても拭えない。
かといってこっちの叔母は世話になったから呼んで
こっちの叔父は何もしてもらってないから呼ばないとか
区別するわけにもいかないし。

今は昔のように親戚保険も機能してないし
血縁があるというだけの親戚付き合いに意味があるとは思えない。
なのに冠婚葬祭には今だに親戚を巻き込むことが常識とされていて
そうせざるを得ないような圧力が存在するのが嫌。

>>557
親戚ほったらかして最低親のみ参加の式希望の私が言うのもなんだけど､
人同士が付き合うのにマイナスになるものなんて何も無いよ。
親戚に対しての価値観を語るのに損得勘定しか見えないから、
なんだかすごく>>557が意固地になってるように見える。
古い風習にとらわれるのが嫌な人なんかな？というより、「金がマイナスだから嫌」にしか見えん。
…親戚が近場にいて車代が無かったら親族全員呼びそうだね。

ちなみに親戚大好きな私(>>542)に言わせると
>親戚って何？
オトンとオカンの血縁の人。私本人も然り
>親戚に何をしてあげてる？
なんにもしてない。年に2回ほど顔出して宴会するだけ。手伝いはする程度。
…こないだ屋根のペンキ塗りしたらえらく喜ばれた。
>親戚に何をしてもらった？
日本海沿いの魚介類ウマ----------！！！ばーちゃんのメシがﾊﾞﾘｳﾏｰｰｰ!!
伯父とはスキーに連れて行ってもらってるし、もう1人の伯父に海釣り。他ﾓﾛﾓﾛ
オッサン､オバサンになついとくと色々遊んでもらえるし、ド田舎の年配の価値観もなかなか興味深くて楽しいです

>どうして親戚を大切に思えるの？
私は私を大切にしてくれる人はみんな大切ですよ？
それプラスで、なんだかんだで親戚というだけでお世話になってる部分はあると思うのです。
私がまだ子供だから気がついてないことの多いだけで。
友達を呼ばないのも全国に散らばりすぎていて収集がつかないからであって、
結婚後は、ちゃんと挨拶はしてまわりますよ。････遠すぎて行けんとこもあるけどね

>>557
あのさ…うちの姉は奈良で挙式だよ？
実家は宮崎だっつーの。
交通費だけで140万かかったつーの。
アクセスとか交通費とか考えたら、みんな大変なのに来てくれたよ。
そのかわり、子供が生まれたときなんかは、宮崎から遊びにきてくれたりしてた。
それを面倒ととるか、有り難いととるかだよね。


祝ってほしくない、別に自分の旦那を親族に紹介する気ない、
自分の息子や娘や孫をあわせる気はない、っていうんなら、好きにしたらいいじゃん。
16人もいるなら、選定すればいいだけだって。
親に聞いて。
没交渉なら呼ばなくても別に大丈夫だよ…
何を社会にまで敷延してるんだか。
呼ばれるほうも迷惑だと何度言えばわかるのさw



私も親類とはお年玉とお中元のやりとりくらいだよ。
だけど、年相応の人間との接し方とか礼儀とか、
そういうのをきちんと学べるのはいいよ。
母なんかは叔母たちと一緒に出掛けたりしてるけどね。

正直考えすぎ。みんな空気読んで断ってくれるよ。

>>569
569さんは年に二回も会ったりしてるんだから
冠婚葬祭に呼んでも当然の仲だよね。
私だってそうやって日頃行き来する仲の親戚なら多分粗末にしないけど。

交通費がかからなければ呼びそうって、モチロンです。
経済的余裕があれば形を整えるのに躊躇はしないよ。

まあ好きじゃない人でも社会的な繋がりがあればそれなり付き合わなきゃいけないんだし、
親戚付き合いも同じと思って割り切るしかないか…

母親からの悪影響バリバリで父方の親戚はウザく思えるばかりです…

>>557
具体的に詰めてく段階で、親戚といえどもかなり振り落とされるって。

あなたの家がよっぽどの旧家とかでなければ。

結婚式はそんなもんだよ。

>>570
多分570さんからは反感買ったりこのDQNとか思われてるんだろうけど
背中を押してもらった感がある。ありがﾄﾝ
確かに私は遠路はるばる自分の子供を見に来られても
嬉しいどころか面倒くさいだけです。

これまで従兄弟達の結婚式は軒並み叔父叔母全て出席だったので
そうしなければいけないような強迫観念にさいなまれていたけど
本当に呼びたい人だけ選定できれば良いでしょうねー

や、私も言いすぎたよ。
よく考えたら、私の父方の叔父はかなりやばくて、
借金まみれで、アルコール依存症だったw

だいぶ前に亡くなったけど。
もし生きてたら、その人呼ぶのは考える。

でもほんと親に聞くのが一番だけどね。
喧嘩しない程度に。
頑張ってね。

結婚の準備をしてくと社会で人と関わって生きてく
ってことを考えさせられるよね。

>>575
同感････。

自分の嫁が>>557だったら間違いなく引くな。
そのうち親兄弟親戚まとめて絶縁させられそう。
「遠距離は電話代がかかるから絶縁して！」
「冠婚葬祭でお金かかるの嫌だから切って！」

ｚｂ

>577
557は彼の親戚を招くことには文句言ってないし。
>577が>557みたいな嫁に絶縁させられたなら
それは>577が嫁に愛されてないんだよw

>>577
積極的に親戚を関わりたくないだけでそ。
多分、田舎の人と首都圏の人じゃ感覚が違うと思う。
首都圏じゃ別に親戚付き合いしなくても何の不便もないからね。

>>579
そうか〜？
自分の糧にならないものを大事に思えないって言い切ってるあたり
例えば旦那の親族間で歳暮、中元が常識になってる場合でもガタガタ文句いいそうな気がするポ
頑なさが旦那の家の風習を受け入れないに100ﾍﾟｿ

>>577
>>557みたいなタイプは普段の付き合いがないから
損得とか親等とかでしか考えようがないんじゃないかな。
日頃行き来してたら粗末にしないって書いてるし。

私はお金の事をフランクに相談できる親戚だけ呼ぶ予定。

親戚付き合いって結局中元と歳暮の送り合いのことなの？
簡単でいいね。
アホらし

あ、上のレスは５８１宛てね。

581のように親戚づきあいを季節の挨拶の付け届け程度にしか思ってないなら
あまり親戚づきあいする意味を感じない。
私は季節の付け届けだけの相手には季節の付け届け程度のつきあいしかできないので。

保証人になるとか甥姪従兄弟の下宿先になってやるとかの旧来のつきあい方は
日頃から親しく交流して人柄までわかっていなければできる訳がない。
親戚づきあいときいてまず盆暮れの付け届けを考える人にとって
親戚づきあいって所詮虚礼にすぎないんじゃなかろうか。

スレ違い下げ

保守

親戚とうまくいっているところもあればうまくいってないところもあるんだと思う。

私のところは・・・よくないです（おもいっきり）

葬式のとき女と子供は凄く寒い（東北）北側にある台所（しかも板張り）で
丸いちゃぶ台を囲んでの食事だった。
男たちは大広間でストーブ炊きまくりの暖かい部屋で食べてた。
食べ物も違ってた（男：旅館の朝食風　女と子供：なんかあまりものを適当）

平成とは思えなかったです。
男はベロベロに酔い･･･
しかも父親は末っ子だったので相続は０円（兄弟に騙されたらしい）
そんな家で育った父親は末っ子でいろいろされてたことの反動で
私は小さいころからずっと暴力を受けて育った。

他にもいろいろとあるのだけどすべてに置いてマイナスなことで（汗
でも救いなのは、そのうち血が絶えるという事実。

適当に、結婚する相手の家族が怪しく思わない程度に、と考えています。

>>587
うわぁ･････そりゃ無理だわ･･･。
お相手の付き合いのある親戚がいい人だったらいいね･･･。

幸い彼氏方にも自分にもかわいがってくれる親戚が多いけど、
父親の葬式で母親に暴言吐きまくったじじい＆ばばあ一家とは
一切付き合わない。結婚の報告もしないでくれと家族に頼んである。
基本的には親戚や周りの人との関係を大切にしたいと思っていますが、
親戚といえども鬼畜のような人と付き合う必要はないとも思います。

スレ違いsage。

けど、虚礼つうけど、結婚を躊躇する人がよく言うじゃん。
家族ぐるみの付き合いがめんどくさいって。

虚礼と割り切れないしがらみがあるんじゃないかな。

そういったものを、盆暮れの付け届けで円滑に進めていくんだと
思うよ。

それがメリットないから。。。とか言ってるのは、所詮おこちゃまな
考え方しかできないってことだよね。
目の前のことしか追い切れてないっていうか。
見栄の効能を知らない人は結婚向いてないよ。

見栄をはることが大人だと思ってる人って
痛いよね

もう家制度なんてほとんど崩壊しているのに、それでもしがみついている人は、ほかによりどころに出来るポリシーとかを持っていないんｼﾞｬﾏｲｶ

まあ見栄を張らずに本音で生きてて成功してる人っていないからね。

一見そう見えても、ちゃんと通すべき筋は通してる。

フリーターには分からないだろうけどね。

みんなまとめて痛いよｗ
ここは十代しゃべり場ですかｗ

親戚づきあいはそうかたくなにつきあったりつきあわないことを決めたり
するようなもんじゃないだろ。

ここで社会の流れとか持ち出せば、感じ悪いってなるしさ。
あくまで、自分たちはどうしたいかってことなんだけどね。

ただそこであまりにも相手の気持ちを考えなければ、ＤＱＮ
扱い受けるだけの話。

つか自分の嫁がそんな言い方したら、普通にへこむけどな。

結婚が決まって、2週間後くらいに相手の両親にご挨拶!

相手の親はあまりしきたりとかにこだわらない性格だけれども、それでも東北の田舎の方だから、ちょっと怖かったり。

結婚の挨拶って、みんななんて言うの？？
スーツ着ていった方がいいよね、やっぱり。

>>595
ttp://zexy.net/mar/manual/003_01.html

今日、彼に、親に会ってくれる？と聞かれた
嬉しかった　恥ずかしかった　彼の胸に隠れた

>>597
ﾎﾟｴﾏｰのおかげでひんやり眠れますw

皆結婚式出来るの羨ましい
私友達全くいないから結婚式なんて出来ないよ‥

>>599
彼は友達いないこと知ってるの？

彼とか彼の親がどうしても式や披露宴やりたいって言ったらどうする？

>>599
ヒント：二人で海外挙式


まあ国内でも挙式は二人っきりでもおかしくは無い罠。
披露宴が二人っきりだとそれはそれでかなりシュールだけど。

>>601
想像して笑ってしまった

>>599
親友でもないのに式に呼ぶ奴より良いと思われ
二人っきりの挙式がいいってよく友達も話してるが

おんなじような話どっかで読んだような。。。。。？
デジャブ？

友達いすぎて結婚式できね----。
全国各地に散らばりすぎてんだよ(`ε´)ブー！

>>599
友達いたって呼べない事情のあるｶﾎﾟｰもいるから気にするな。
>601の言うように海外挙式でもやって親だけは呼んでやれ。

>>605
おまいらは二人で式挙げてから全国行脚汁。

おれの友達は披露宴Real中継したがな。
友達都内にしかおらんのに。

>>606
自分はやりたくなくても
彼とか彼の親が親戚や友達、それぞれの会社の同僚も呼んだ式や披露宴が
したいと言ってきたらどうしたらいい？

名指しで聞かれても困るっつーのｗｗｗｗ

>>608
いや、アドバイスうまそうだったからさ〜。

式も披露宴も片方のわがままばかり言ってても通らんからな。

でもあんまし大勢呼ぶといろいろ気ぃ使うことばかりで、いい思い出にならんぞ。
いい思い出にしたければ式・披露宴はこじんまりとやっておいて、大勢呼びたかった
人たちに対しては二次会で呼んであげるのがいいんじゃないか?

例えば彼が会社の上司とか呼ぶと、607も上司なり恩師なり連れてこないとバランスが
悪くなったりするからね。
彼氏が誰を呼ぶなら私はあの人を呼ばないとね、みたいなことを延々と二人で
考えることになるぞ。
披露宴てのは催す以上はそういう気配りをしないと呼んだ客に失礼になるからね。
だから単に仲のよい人たちを呼びたい、とかお世話になった人たちに祝ってもらいたい。
って程度(というと失礼かも)なら、二次会を別途設けて呼んだ方が、呼ばれた方も
リラックスして祝ってくれるはずだよ。
そういう二次会だったら彼氏の仲間だけの集まりとかでも全然いいわけだし。

つーか、おれのもまだなのにｗｗｗ
誰か指南してくれよ；；

>>606っていい人だね(*´∀`)

アリガ�d>>611

折角なのでおいらの相談聞いてくれ。

今の彼女とつきあい始めてまだ3カ月だけど、お互い結婚前提でつきあい始めた。
ウマがあったせいか何の抵抗もなくどちらからともなく「結婚したいね」「いつでもOKだよ」
みたいな状態になった。
ちなみに二人とも30前後。

来年6月がつきあい始めて1周年。その日に籍入れるか結婚するかしたいなぁ、なんて
一人密かに思ってる。
これは今月中に彼女と相談するつもり。

でもって、その前、来年5月には今のアパートの更新。
折角だからそれを機に新居へ引っ越して二人暮らし始めたい。
これは彼女にも打ち明け済。

でもその時点ではまだ二人の関係は法律上は他人なんだよね。
加えて彼女は実家で両親と同居してるから、5月から同棲始めるには両親に納得してもらわないと
いけないよね。
ちなみにまだ彼女の両親には挨拶してない。
一応お互い自分の両親に、今結婚を前提につきあってる人がいることは伝えてる。

てなわけで、何か悩みを抱えているわけじゃないんだけど、これからどんな気持ちで臨んでいけば
いいのか、こんなおいらに誰かアドバイスぷりぃず。
長くてｽﾏｿ。

>>606
彼女や彼女の御両親が同棲についてどう思うかだね〜。
全然気にしない親ならいいけど、同棲に対して嫌悪感持つ世代も多いからね。
ちなみにうちの親は後者でした。
・・・というわけで、先月入籍し、来年の挙式に向けて貯金中ですw
彼女とよく相談して、お互いの意見をよく交換して、一番よい方法を選択してくださいね。

あ、>>613は>>612に向けて。

�dです。

同棲とは言っても、翌月には籍いれるか式あげるかすることを前提に、というつもりで
彼女の両親には説明しようと考えてます。
もちろん彼女とも相談しなきゃいけないし、ご両親に挨拶した時の感触にもよると思うけど。

考えようによっちゃ引っ越し費用を惜しむ打算的な行動とも取れるけど、本人としちゃぁ結婚
前に無駄な金使わずに新しい生活に回したい、というつもりなんだけどね。
まぁ打算と言えば打算かｗｗ

ちなみにそれぞれの両親には10月か11月ぐらいにお互い挨拶に行こうと思ってます。

来年結婚したいけど、
来年は大殺界の〈減退〉…

再来年にするべきか…うーむ

>>617
ご先祖様を大切にして、
座禅を組んだら大丈夫と
かずこが申しております。

>>612
結婚の挨拶が先なら大丈夫じゃないかなぁ？
「引越しと結婚式同時は大変だから」とか。
一ヶ月前なんだし、説得も楽そう！
お幸せになってください(*´∀`)

>>615
それなら問題ない気がするなあ。
もちろん最初の御挨拶で彼女の御両親にOKもらえればこそだから、頑張って
きめてきてください！
多少緊張していたほうが好感度上がりそうですw

>>617
うちも彼氏が大殺界中なんで大殺界明けたら結婚する予定だよ。
気にし過ぎだと思うけど、別に結婚を急いでるわけじゃないし

皆アリガ�d。･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
頑張って挨拶決めてくるよ！！

>618
それで大丈夫だったら大殺界なんか作るなよ、かずこ・・・・

>>618
いいのか？そんなんでいいのか？！ｗｗ

>>617

うちなんて今年から彼が大殺界だから
むりだわ…他の人さがさないと私完全にいきおくれるわ…

>>625
うちの彼氏も今年から大殺界ｗ
だけどとりあえず３年で終わるからすぐじゃない？

従兄弟夫婦の家に結婚報告にいったら、
前祝いだとYesNo枕くれた。

ｦｲ.........

彼が社会人で私が大学卒業したら、うちの家族はもう結婚
していいと押してくれました。付き合って５年。
お互い結婚するのはｺｲﾂって考えて話しているので
結婚と同時に一緒に住んだらいいなって思ってるのに
彼は同棲→結婚にしたいみたい。とにかく今は一緒に住みたい
って感じで、それからお金ためつつ結婚式じゃん？と。
私は後々結婚するんであれば一緒にしてしまいたい。
なんて言えばいいんだろう？彼、結婚する気はあるんだけど。

「お金は二人がんばって貯めていこ？」とか言ってみては？
たぶん最後の一押しがないんだと思う。
結婚の日取りぐらいまではっきり決めないと
ずるずる同棲の可能性アリ。

>>628
自分が高2、彼女が高1から付き合って
大学4年の時に結婚前提で同棲した。
同棲生活は楽しかったけどなんか結婚する意味がわからなくなりずるずる同棲。
結局7年付き合ったけど、他に好きな人が出来て同棲解消→別れ。

同棲って結婚と独身生活のいいとこ取りだから、結婚したくなくなる気がする

結婚してたら、なんとか修復しようと努力するけど、
同棲って責任ないし、何かあったとき別れる選択がしやすいよね。
でも>>630みたいな人と次付き合うと、なんか元カノの存在がすご
く気になりそう・・・・・

>>631
今カノ年下なんだけど、俺の友だちから前カノの存在を聞いたらしく
すごい気にしているみたいｗ
もうどうでもいい存在と言ってもなにかと気にしてる。

>>629
同棲＝別れということはないけど、都合いい関係だし本当に些細な理由で別れたり浮気しても
責任が生じない分は気楽。　先々別れても時間を無駄にしたとか文句言って彼を恨んだりしないようにな。　
自分も大人なんだからその辺の覚悟して同棲して欲しい。

>>628
同棲メリット　※自分の場合
　生活費助かる
　基本的に時間や金の管理も自分。自由がある
　食事・掃除・洗濯してくれる(少しは手伝う)
　部屋に誰かいて寂しくない
　エッチがいつでも出来る
　　　　　　　　　　　
結婚のデメリット
　披露宴とか面倒くさい
　親戚づきあいが面倒
　相手の親との付き合いが面倒
　時間と金を拘束される
　　　　　　　　　　　

時間や金の拘束に関しては、結婚前は結婚して欲しいから遠慮してあまり口出ししない女が
結婚した途端アレコレ管理しようとしたり束縛するから嫌ってこと。(周り見てたら)
同棲してなければ結婚もメリットあるけど、同棲すると結婚する気になれないよ。
結婚してる先輩や同僚にも「同棲止まりにしとけ、結婚は地獄」と言われる。

あと、結婚の日取り決めてても別れるときは別れるんだよね。
結婚したいなら同棲はやめたほうが言いと思う。

>>632
ちょっとスレ違いなんですけど、結婚とか考えてた相手と別れて
今って前カノのことなんとも思ってないですか？
私の彼氏も前カノとは長くて、結局うまく行かなくなって別れた
んですけど、そんなに時間がたってないんです。
私も結婚とか考えた人とかいたんですけど、今はすっかり忘れて
るんですけど、男の人ってどうなのかな？ってちょっと気になり
まして・・・・すれ違いは重々承知なんで、他の方すみません。

>>634
人それぞれだと思うけど、やっぱり未練はあるし何かと彼女と前カノを比較してしまうことはよくある。
但し絶対に彼女には言わないけどね。でも色々疑ってくるのはやっぱり女の勘？
ただ、こちらからアクションを起こすことはないと思う。彼女から連絡来て会いたいと言われたら
今の彼女には内緒で会うと思う。それはまた付き合いたいとかいうより力になってあげたいって
感じかな。そういうの言っても女は納得しないだろ？
ただ、タイミング次第ではどうなるかはわかんないというのは本音。　

>>635
まぁそんなもんかぁ。私は元カレに対してなんとも思わなさすぎだからどうなのかと
思いまして。とりあえず今カレは絶対に嘘とかつく人じゃないし、連絡がたとえ来
てもとらないって言ってくれてるんで信用しておこうと思います。でも、そういう
ことを思うってことも念頭において、彼にとっていい女になれるように頑張ります。
お返事ありがとうございました。

みなさんレスありがとうございます。
私は今大学４年なので卒業は来年３月です。あと１年〜１．５年以内に
結婚できればいいなと思うんですけどね…。
もちろん卒業後は派遣ですが働くつもりです。
お金は彼曰く「同棲してから貯めよう」と言いますが、お互い実家なので
同棲して貯めるより今の方が効率よく貯められるのに…。
ひとまず初ゼクシィ買っちまいました。カウンターとか行ったら
考え変わるかな？（ゼクシィカウンター行くのはＯＫとった）

>>637
彼の気持ちがあんまり伝わってこないね。
結婚する気はあるみたいだけど…。

彼氏の親（母親）に反対されてしまいました。
今日「その子と結婚するなら縁を切る」と言われたそうです。
ちなみに、私は彼の家族と会ったことも話したこともないし、
彼氏もお母さんに「彼女が居る」としか言ってなかったそうです。

反対している理由は私が高卒だということです。
彼氏は院卒なんですが、おかあさんに、
『高卒の子と結婚させるために院に行かせたわけじゃない』だとか
『大学も行かせられない親はろくでもない』だとか
『結婚相手も院卒くらいの学歴がいい』だとか言いたい放題なんです。
はっきり言って、向こうの言ってることはメチャクチャで筋なんて全然通ってなくて
おかしいこと言ってることは確かです。

いいアドバイスがあればお願いします。

>>639
そういう酷いことをそのまま639に伝える男もなんだかな・・・。
母親と同じ気持ちで別れてもいいと思ってるんじゃない？
普通だったら、639が傷つくことをわざわざ伝えないで、自分一人で639のいいところとか
自分にとっていかに大事かを説明して許して貰おうとするはずだけど。

こんなことわざわざ639に言ったら将来結婚できたとしてもいい関係になれるわけないじゃん。

>>640
そういうとこ妙に素直に伝えてしまう男性もいるよ。
うちのとこもちょっと向こうの親ともめた時、そのままの言葉を
「〜〜〜なこと言ってた」と伝えて来たので、「それを聞かされる私の
気持ちを考えてくれないのか」と言い返したらはっとしてた。
なんというか、そこまで気が回らない人は確かにいる。

でもその後二人でよく話し合い、作戦を練って、橋渡しをしてくれるように
努力もしてくれました。
勝負はこれからだと思うので、まずは彼氏がうまく親を説得できるようがんばれ。

>>639
そういう母親になにも言えない彼氏ってどうかと思うけど。。。。

>>639
あなたは高卒で、院卒の彼氏とはどこで出会ったの？

「親は悪くないんです。自分が馬鹿だから大学に
行けなかったんです」

と言えば？彼の親はあなたの学歴だけでなく、あなたの家に
問題があると感じているのがわかります。

ま、高卒の家なんて家庭に問題がある場合がほとんどですがね。

>>640>>641>>642
レスありがとうございます。

>>640
私も同じこと思いました。
『もしかして遠まわしに別れたいって言われてるのかな？』って。
けど、彼氏はお母さんに私のこと何も知らないのに
色々言われて、相当悔しいみたいでかなりキレて泣いてました。
その時に『親とは縁切ってもいい』って言ってくれました。
とっても嬉しかったけど、彼氏に申し訳なくて。。。

>>641
はっきり言って、じっくり話してわかってくれるようなまともな親とは思えません。
子離れできていない親って印象ですね。
子供の人生＝私のもの。。。みたいな感じに思えました。
だから、学歴うんぬんは本当はどうでもよくて
『私の大事な息子を奪う女はろくでもない』って感じなんじゃないかなぁ。。。

>>642
彼氏はお母さんに相当言ってくれたみたいです。
そのせいでよけいお母さんと彼氏の仲がこじれてしまって。。。

彼氏の家族・親戚に相談できる人すら居なくて本当にどうしたらいいのか。。。

>>643
びっくりした・・・ひどいこと言うひとがいて・・・
学歴スレからきた方ですか？
>>639さん、この質問にはスルーしたほうがいいと思いますけど・・・

>>645
「学歴なんて関係ない」なんて思ってるのは高卒だけという信じたくない真実。

>>610の
>そういう二次会だったら彼氏の仲間だけの集まりとかでも全然いいわけだし。

これについて質問なんですが、２次会が彼の仲間だけで自分側の招待客が一切いないのって
不自然だと思われないでしょうか？
遠距離とかだったら別ですが、近いもの同士だったらの場合で・・・。

>>610
時々そういう人いますよ。
あー彼女友達少ないんだなーって思う。
心配だったら彼氏の友達と早いこと仲良くなって、共通の友達って感じにしたらいいと思う。
案外みんなたいした友達よんでないよ。

>>647
おれの友達は何人かやってる例があったよ。
てか、いわゆる披露宴後の2次会じゃないけど。

要は旦那の友人衆へお披露目、というノリ。
披露宴の後の二次会自体は、式に呼んでる家族に加えてちょっとだけ親戚呼んでおけば
いいんじゃないかな?
そのくらいの努力は何とかするべきだと思う。後々のためにもね。

>>648
> 心配だったら彼氏の友達と早いこと仲良くなって
これと、
> 案外みんなたいした友達よんでないよ。
これは、

矛盾してないか??ｗｗｗ

>>644
彼氏のご両親に会った事ないんでしょ？
なのに、
＞子離れできていない親って印象ですね。
＞子供の人生＝私のもの。。。みたいな感じに思えました。
＞だから、学歴うんぬんは本当はどうでもよくて
＞『私の大事な息子を奪う女はろくでもない』って感じなんじゃないかなぁ。。。

と、あなたも憶測で話している。
どっちもどっちじゃないのかなぁ？

どちらにせよ、結婚できたとしても上手くいかないと思う。
学歴と経済力が似たような家庭環境じゃないと価値観が違うから。
それに『大学も行かせられない親はろくでもない』ってのも、ある程度事実だし。
私の家も貧乏で、高校でさえ「県立落ちたら定時制行け。」とか
「大学なんて必要ない。さっさと働け。」って言われたからね。
行く気はさらさらなかったからいいんだけど、
きちんとした親は「子供を大学に入れるために頑張る！」って思うんじゃないのかなぁ。

>>639
561にちょっと同意。結局、彼ママ同様、639も偏見の塊だよ。　
そして私も偏見で見させてもらうと、一番情けないのが彼。

やっぱり彼はあなたに母親の言葉を伝えるべきじゃなかったと思う。
現に639は彼ママのこと悪く思っているし、伝えて良かった要素が何もない。
あなたが彼の親をどう悪く思おうと、この世に産んでくれて今まで育ててくれたのは両親。
偉そうなこと言ってるけど大学の費用だって誰が出してくれてると思う。
縁を切ると簡単に言うけど、だったら639も一緒に彼の親に1000万円くらい返していける？
結局、その彼は口だけ。　縁を切るといっても実際に大学院辞めて働くなんて無理だし
一時的に縁を切って639と暮らしても、いずれ挫折して帰っていきそう。

泣いたり切れたり・・・、その彼自体もかなりの子どもだもん。おもちゃ買ってもらえなくて泣いてる子供と変わらないよ。
その年でそんな対応しか出来ないって、ある意味マザコンなんじゃないかな。
本当に639を認めさせたいと思うならそんな態度は逆効果。頭のいい人ならもっと冷静に話し合うこと出来たと思う。
やっぱり639に伝えるにしてもそのまんま伝えることなかった。どっちにしても幼稚な印象です。
学歴については大したことじゃなくいずれわかってくれる問題とは思うけど、彼の対応見てると結婚しても
ずっと苦労しそうだし、別れた方がよさそう。

>>639
ところで、2人の交際歴ってどのくらい？
彼と639は同居or一人暮らし？

彼氏、学歴はあっても生活力はなさそうだよね。
成人男性が母親にそんなこと言われたからって普通泣くか？
事実をそのまま彼女に伝えるか？
彼母は一生懸命息子を育てて院卒にまでしたんだから、
そりゃ、それなりのお嬢さんに嫁に来て欲しいだろうよ。
一番ﾀﾞﾒﾀﾞﾒなのは彼氏！！

>>639

>だから、学歴うんぬんは本当はどうでもよくて
>『私の大事な息子を奪う女はろくでもない』って感じなんじゃないかなぁ。。。
これは多分違うよ。彼の母親は彼の結婚自体を否定してるわけじゃないと思う。
結婚させたくないんじゃなくて、自分も納得できる女の人と結婚させたいっていうだけ。

639の両親だって、中卒で仕事も日雇い仕事してる男性との結婚は反対するはず。
安い賃金で働いてるアジア圏の外国人と結婚すると言ったら反対するはず。
たとえ彼らが志を持って一生懸命仕事する人だとしても・・・。
それは、娘が取られたくなくて誰とも結婚させたくないのじゃなくて、不幸になるかもって心配するからでしょ？
639の親だって、大学院卒のその彼とだったら願ったり叶ったりで結婚して欲しいんだよ。　
結局、どの親も一緒ってことじゃない？　子どもの幸せを願うから結婚相手も口出しするの。
639だって、将来大学院まで行かせて一流企業で働く期待のひとり娘が、中卒の男を連れてきて
一緒になりたいって言ってきたら「はいはい、どうぞ」って簡単に許す？
　
ただ、基本的に私は一生懸命わかってもらおうと努力すれば学歴の壁は乗り越えられると思っている。
だけど639みたいな自己中心的な考え方や彼みたいな稚拙な態度じゃこの家との結婚は無理だと思う。

＞誰とも結婚させたくないのじゃなくて、
＞不幸になるかもって心配するからでしょ？
＞子どもの幸せを願うから結婚相手も口出しするの。

ﾊｹﾞﾄﾞ！！

なんか書こうとおもったけど、６５５がいいたいことすべて言ってる。

>>639
わたしの元彼もそんなかんじだったよ。
彼の父親が私に関して推測でひどいことをいってたのを
わざわざ逐一報告してきた。もともと新興宗教にハマっているから
なんか考え方が片寄った彼親だったわけだけど、悪口いってるってきいたら
そんな相手の親を好きになれってのもむりだし
家族にはなりたくないとおもったので結婚話は白紙にして別れたんだけど。

彼の度量が小さいとむずかしいとおもう。
うちの彼の場合は親が子供の意見をきくような親じゃない上に
元彼はかなりのファザコンでキレるとただのヒステリーみたいに自分の立場が可哀想みたいなことについてキャンキャンいうだけで全然ダメだったよ

でも639の彼は、親と縁きってもいいとまで言っているなら
うちより何倍か状況がいいんじゃないかなぁ。

ただ、学歴に関しては…
うちの家族も彼氏が大卒じゃないと
頑張って大学やらせたのはそんなつまらない男と結婚させるためじゃないってグチグチいわれたりするんだよね…
だからわりと良く有る話だとおもうよ
でもそれだけならなんとかなるんじゃないかな。
縁を切るという意気込みが本物ならば

すっごい長くなってごめん…orz　
でも縁をきるくらいにおもってくれる彼の姿勢が大事であって
本当に縁を切ろうとするのは言語道断だということは
フォローしておくよ。やっぱり祝福される結婚じゃないと幸せにはなれないよ

子供を院まで進める家庭と高卒で許容する家庭では決定的に価値観が違うんじゃないか。
価値観の相違ってのは戦争にまで突き進むような大きい事だから、人付き合いにおいて
根源的な問題だと思う。

はじめてレスします。

結婚を考えている方、結婚しようと思った決め手とかって
何か特別なものありますか？

逆にこの人との結婚はないなって思った事ありますか？

>>660
同意。
大卒と院卒ならまだしも、高卒と院卒じゃね・・・。
私の従姉妹は中卒だが、それを隠して一流企業の人と結婚したよ。
正直に話したら相手の親に反対されてただろうね。

>>661
空気嫁

>>661

タイミング
この人と一生一緒にいたいと思った時
後は人それぞれ

　以上。　

>>661
662に同じく、空気嫁。
場の空気が読めない人間とは結婚したくない。

２ちゃんに空気なんか関係ねーよ

そもそも肉便器が結婚を語ること自体が間違い

どんなツラしてヴァージンロード歩くんだよｗ神に対する冒涜だな

>>662>>664

結婚について素朴な疑問だったんです。。
わたしも悩んでいるので。。

>>666
そんなこと他人に聞いてるようじゃ、
本当の結婚は当分先。

20代後半。つき合って1年半で、具体的な結婚話が出なかったら、もう見込みなしだと思うんですが、
みなさんはどう考えますか？

>>667
本当にその通りです。
いい歳して。。でも結婚は一生のものだし結婚したら離婚なんて
したくないしって考えると慎重になってしまいます。

>>669
自分自身の判断基準を持てない人は、まだ結婚は早いのでは？
年齢ではなくて。

>>668
男側が結婚するの30でも、35でもいいと思ってたり、
まったく願望がなかったりする可能性はある。
1年半付き合ってたら、自分から話題にするのもありでは？

>>668
相手の結婚観しだいだからなんとも言えんなー。
そもそも結婚願望が無いのかもしれないし。特に願望が無いだけで、
結婚がそこまで嫌ってわけじゃないから、女側がしたいんならＯＫする
って男もいるぞ。
20代後半で1年半つきあってるなら自分からプロポーズしてみるってのも
ありだと思う。話題に出すのもあり。

>>668
付き合って1年くらいまでしか待てないなぁ。
大体自分でたしかめるけど、わりと結婚したいとかいってても
家同士の都合やらで具体的にすすめてくとダメだったりすることもあるから
早めにたしかめたほうがいいかもしれないよ

>>668
ちなみに同僚は29歳で3歳年上の彼女がいるけど35歳まで結婚はしたくないらしい。
理由は趣味や自分のことにお金をかけたいから。
付き合って2年半らしいけどあまり罪悪感もないみたい。

>>674
35まで結婚しないとなると彼女は38になるね・・・。
赤ちゃんとか作るのギリギリかもねぇ。

>>674
彼女が可哀想。
自分の好きなことだけやっていたいなら別れてやれって感じ・・・。

わざわざ年取った女と結婚したいのか？
謎だな。

>>677
35才になる前に彼女と別れて若い女の子と結婚すると思う・・・。
だって結納してるわけじゃないし、先はどうなるかわかんないじゃん。

>>668-673
焦れば、焦るほどｹｺﾝ出来なくてパーティーに行く。

おれ２６歳で、付き合って１０ヶ月の同い年の彼女がいるんだけど、
彼女が全くといっていいくらい結婚のこと話題にしてこない。
おれからそういう話題振らないからかもしれないけど、
これっておかしいのかな？
前に１回だけＴＶ見ながらそういう話題になっても、
「う〜ん、子供はほしいかもなぁ」「ま、結婚できなければ
キャリアウーマンにでもなるかな」とかなんか人ごとみたいな感じ。

女も３５過ぎりゃ逆に独身上等！になるだろ。焦ることはねーよ
会社の事務のおばさんはそんな感じで逞しく生きて行ってるぞ
幸せかどうかは知らんけど

>>680
全然おかしくない。普通だろ。
というか、ここ結婚したい人が集まるみたいだからここを基準にしても仕方ないよｗ
自分の彼女は28才だけど、3年近く付き合って結婚の話は出ない。
自分はそろそろと思い始めたからこのスレ覗いてるけど。

>>682
確かにここはそういうスレだったねｗ
ていうか、３年近く付き合ってて結婚の話が出ないってのはすごいね。

>>680
全然おかしくない。何でおかしいと思うかそっちの方が不思議。
彼女は10ヶ月くらいで大事な結婚相手決められないから何も言わないと思うよ。
今、審査されてんだよｗ　この男でいいか、別を探すか。
あと、結婚しなくてもいいって女の人も増えてるみたいだし、人それぞれなんじゃない。

結婚相手試験失格だったらなんだかんだ理由つけて振られると思う。

>>684
なるほど。
今まさに審査されてたんだなｗ

結婚なんて絶対いやって女性もいるからね。
人それぞれ。

>>661
具体的に言うとだな、

1 か ら ス レ 嫁 。

読み切らないうちに亀レスしてしまたorz

蒸し返してｽﾏｿ>>666

なんか偉そうなやつが多いスレだな。

「俺の彼女、結婚のことを何も言わないんだよね。」じゃなくて、
口に出せない人も多いと思うが。
だって、ｶﾞﾂｶﾞﾂしてると思われたくないもん。

>>680

マジレスすると26じゃ全然あせってないから結婚とかは
漠然ってかんじだよね

29とかになって急にあせったりするけどさ

周りの人の影響ってのもあるんじゃない？
仲のいい友達が結婚すると自分も意識する、とか。

>>691
だね。
重いんだけど、とか思われたら…キャー

ねぇ、結婚しても働く？

彼氏は大金持ちでもなんでもないし
彼一人だけ働かせるのは申し訳ないから自分も働きたい。

>>695
本当は働きたくないけど、１馬力じゃ苦しいだろうから
生活が苦しくない程度に稼げるパートに出ると思う。
今の仕事は辞める。共稼ぎで今の仕事を続けるのは無理。

ｵﾄｺは養わなければいけないんじゃない？
子供が出来たら、親に預けてまで仕事ってなると色々考えちゃう。

子どもができたら辞める。
それまでは稼いで貯金、ちょきん。

もし、旦那の会社が潰れてしまったら、働く？子供は学童保育とか、そういうのイヤだよね…

>>700
働くしかないでしょｗ
働かなくてどうすんの。

子供がかわいそうだって話だよ。働かないとは言ってないだろ。

701は、
かわいそうでも仕方ない。
「？」つける問題でもない。
って言ってるんじゃない？

>働く？
でなくて働く以外に選択肢は無いだろ

親が働いてるから子供がかわいそうって発想はわからない。
逆に、子供にべったりな親がいる子供の方がかわいそうだと思うけど。

>>705
私は分かるなぁ。
やっぱりフルタイムで働かれてた時はさみしかったし。
週３、４回３時までパートとかだったらよかったのかもしれないけど・・・。

幼稚園のお迎えバスとかも仕事で自分だけお迎え場所に親が来てなかったり。
べったりとかじゃなくてやっぱりいて欲しい時期ってのはあると思う。

私も、子どもが学校から帰ってきたら「おかえり」って言ってあげたい。
旦那が高給取りだったらそれもできるんだろうけどね（；￣ー￣Ａ　

>>706
まぁ、スレ違いなんでこの辺にしたいですが、子供が生まれたら仕事
やめるとかいう発想は安易だと思う。まぁ、私がそこらへんのスーパ
ーでパートとかしたくないからそう思うのかもしれないけど。

仕事してたら子供はさみしい
仕事辞めたら旦那が苦しい

>>709
はいはい。

困るよねえ

>>708
「安易」という一言で片づけるのはどうかと。。。
経済的なこと、子どものこと、全て考えて計画的にパートする人もいる。

>>712
はいはい
すれ違いだからやめようね

>>708
やめるって言うかやめなきゃならない職場もある。
定時で終われる仕事ならともかく、
残業が多かったりすると子どもはかわいそうレベルではなく
他に面倒見てくれる人もいなければならない。

この辺は
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1117109660/
の>>495
参照

余裕で続けられる仕事なら続けてもいいとは思うけど、
まぁあんまりないわな。

↑
あ、スレチガイか。
ごめん。

はいはい、やめようね

結局、結婚する時に子供、子供って生まれるの当然で考えてるのがおかしい。
うちのいとこは、結婚するとき、奥さんのこれから来るであろう妊娠・出産・
育児に備えて…って書いた葉書を送ってきたけど、それから十数年たった今
でも子供できずにいる。

作るつもりなら当然考えるだろ。アホか。

当人たちが子供欲しいなら、
当然と思ってても良いんでない？
外野が、結婚=出産って考えを押しつけるのは駄目。
と、思うよ。

まれに出来ない人いるけど、そういうのは乙、、で。

>>718
あほはお前
>>720
無知だね

「今回の人生は、最後まで、この人と一緒にいきよう」そう想ったから結婚したんだ

何回も人生あったのか？いいね。

前回はミミズでした

生き物でよかったね。

前世診断で結果に『あなたの前世はモップです』
と出た私が来ましたよ

なんと哀れな…ｗ

夜中に吹いた。なにこの流れw

結婚式のBGＭでこれはいいという
おすすめがあったら教えてください。

でき婚なら

暗闇の爆撃/VAN HALEN

>>729

サザンの心を込めて花束を だな

>>731
は？

花束贈呈の時は、ユーミンの「ついてゆくわ」

はげてる男に
『僕の髪＝がぁ　肩まで伸びてー』

混じれ酢。ケツメイシで幸せをありがとう

きゃんゆーせれぶれいと

・・・ちょこっと不吉

ハウエバー　グレイ

・・・なんか不吉

>>729
B'zのオーシャンは？　結婚にピッタリだとおもうんだけどな

>>729
このスレを参考にしてみたら？

♪結婚式のＢＧＭ♪
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1083495972/

ストレートにいくならウルフルズのバンザイ。

ま、いろんな意味でバンザイだよな。

保守

式(披露宴？)に異性の友達を呼ぶのはタブーなんですか？
女性が男友達を呼べないっていうのは聞いたことがあるんですが、
男性はどうなのかなと思いまして。

呼ぶなら二次会にした方がいいと思うけど。
相手の親や親戚にﾋｿﾋｿされて揉めるだけでメリットは何もない。

えーーー男友達よべないの！？

>>744
常識的にはそう。
まぁどんな式かにもよるんじゃない？
私の友達は普通に呼んでた。

>>744
だれの常識だ。

世間一般のに決まってるでしょ。
まぁ、相手方のご両親に嫌な顔されても平気なら
異性の友達を招待すれば？

え、でも同僚って呼ぶよね？
異性でも、過去の勤め先の同僚で、現在友達の人なら、「元同僚」で呼べばいいんじゃない？
あと、中学高校からの部活仲間をまとめて呼ぶとか。ふつうだと思うけどな。
異性の友達に目くじら立てられるなんて、よっぽど荒れた生活してると思われてるんじゃないの？
アオリではなく。

まあサークルの仲間うちに２、３人とか、幼馴染みのあの子とか、
誰が見ても別に何でもない異性の友人なら大丈夫だろうさ。
友人全員異性でしたなんてなったらちょっとドキドキ。

考えの古い家族ならいい印象は与えないだろうｹﾄﾞ同僚とかならまだよさそう。
友達の席は女の子ばかりにしたほうがよさそう。

わたしの相談も聞いてもらっていいですか？
わたしの両親が離婚しているのですが、結婚式の同席したくないと言われてます。
もともと海外挙式で日本で披露宴をやるつもりで式に母親、披露宴に父親を呼ぼうと
考えていたのですが、父を呼ぶことじたい面白くないみたいで･･･
挙式には海外のため親戚を全員呼ぶことができず、披露宴に呼ぶつもりだったのも
母親は自分が出ないのに自分側の親戚は呼べないと言ってます。
私はできるのならば式も披露宴も両親一緒に出て欲しいのに･･･
父親に何も出てもらえないのも嫌で･･･。

皆さんの中で両親が離婚していて結婚式あげる場合どのようにされたか聞かせてください。

むつかしいね(´・ω・`)
ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>751
ありがとうございます。
親が離婚している人はどうしてるんでしょう？

ｽﾏｿ、うちはあいにく離婚してないので正直ﾌｫﾛｰのしようがない。
ただ、ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

>>750
ずいぶん子供な親だね。750ﾀﾝがしっかりしてるから、幼児化が進んでるんじゃないの？
「私の結婚式にいるちょっとの間も我慢できないの！ひどいよ！！」って騒いでみたらどうかな。
自分たちがどんだけワガママ勝手か自覚させたらいいと思う。
どうしても嫌というなら、両親を違うテーブルに座らせるとか？

>>750
お母さんの気持ちも考えたら？
離婚なんてよっぽどのことだよ。
離婚するような不仲な両親を持った自分の不幸だと諦めるんだね。
呼ばれる親戚も困るでしょ…
あんた、元彼が出てる式に出たいの？

そうは言っても子供に罪はないだろ？
結婚て宣誓を一度はしているわけだし。
離婚したから全部がクリアになるほど甘くないぞ>750の両親

>>750
なんか離婚した両親がむりやり出てる式に行ったことあるけど、
周りが気遣ってぴりぴりしてるなか、花嫁一人自己満足。
花束贈呈とか恐かった。
あんな式には行きたくない。
お父さんにはビデオか写真でも送っとけば？

結婚を決意したのはどんな時ですか？

>>750
自分もそうなったら出て欲しいとは思うけど、やっぱり>>757のいうこともあってると思う。
ちょっと考えてみます。

>>750
父親だって娘の結婚式は見たいはず。
父親がいなかったら759は存在しなかったんだよ。
それに、父親が来なければ父親の親戚も呼べないし・・・。
母親が嫌という言い分もわかるけど、わがままな人だなという印象。
娘の気持ちを全然わかってない。子からしたらどちらも大事な親じゃない。
自分だったらわがまま言う方を呼ばないかも。
まぁ、やっぱりどちらかだけとなると後で後悔するよ。
父親を結婚式の方に呼ぶか披露宴のテーブルを分けるとか工夫したら？
記念写真とかも前もって式場に相談して横に並ばないようにき使ってもらえばいいじゃん。

>>750
おとなしく日本でごく内々で式して母実家系列を呼ぶ→母親戚と軽く食事会でも。
後日披露宴をして父
ぐらいしかなくね？両方呼ぼうとしたら
もしくは、父､母の大人な方に我慢してもらう→我慢した方に旅行でもﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしとけ。
ちなみに親が離婚しているウチの従兄は、嫁さん実家が気を使ってくれたらしく
親戚を絡めた式、披露宴はともにしなかった。
２人だけで海外挙式して、帰ってきて友人､会社関係それぞれ相手にお披露目宴会しただけらしい。


友達呼ばないから実際関係ないけど
…わたし、大学時代工業系の理系だったから学生時代の友達は男しかいねーわｗ
こういう場合はどうしたらいいんだろねぇ。
女友達なんて幼馴染軍団だけだわ。

>>761
実際関係ないならいいじゃん・・

というか、工業系の学校で男友達ばかりなら呼ばない方が普通みたい。
大学の男女みんなで仲良い仲間だったら一緒に男子も呼ぶのも有りだけど。
そういう場合は幼馴染の女の子だけ呼んでた男友達は2次会じゃないかな？
逆に旦那の友達が女ばっかりだったらやっぱり変な雰囲気だと思う。逆もしかり。

俺と彼女が付き合って５年目なんですが、彼女が最近遠まわしに結婚の事を言うようになった・・
彼女＝23歳　俺＝21で俺は社会人2年目。去年の年収は250万で、貯金はまだ１20万ほど
彼女も同じような貯金額らしい（年収は200万前後のようです）。
結婚したい気持ちはあるんだけど収入が低いから今すぐとなると不安が残る。

しかし一番の問題は今月彼女が会社を辞めて看護学校を目指す事。
合格したら学費払うから結婚は当分の間先になるだろうし・・
彼女もそれを考えて、今結婚して1年貯金の後学校を受験すると言っているのですが、
俺はやはり収入に不安があって踏み切れない・・結婚はしたいんですが。
まだ早いかな？

年齢だけ見たらまだ早いよ〜。
結婚したい理由は何？
学校へ通うなどやりたい事があるから焦らず貯金に励んだ方がいい。

>>763
結婚してから彼女が看護学校に行ってたらほぼ>>763が生活見る事になるよね。
学費は彼女の貯金でまかなうにしても、看護学校は3年で、
その間バイトできるって言ったら長期休暇の間だけのお小遣いレベル。
そういう学生抱えて3年間やっていけるか二人でシミュレートしてみたら？

ただ、子供の事はよくよく慎重に考えないといけないと思う。
1年貯金してる間に妊娠したら学校に行けなくなっちゃうし、
3年間お互いにがんばって晴れて看護師になれても、
キャリアのないうちに妊娠したらそのあとの現場復帰は大変だよ。

なんかいずれ離婚するんだろうなあと
思いつつ、結婚する自分がいる。

>>763
このまま交際が続けば結婚したいという気持ちは伝えて今は無理とハッキリ言うべき。
自分は大卒で就職したばっかりだけど、結婚する気はあるけど会社入って5年くらいは
結婚しないと彼女に宣言してる。その時は彼女もショックといってたけど仕方ないと思う。
曖昧に返事して結婚してしまったら結婚後の方が大変だよ。喧嘩ばかりで別れることになるかもしれない。
学生と結婚するのは無理ということをちゃんと言って彼女が看護師として就職してから
結婚することにしたらいいと思うけどね。

確かにその通り！

http://ameblo.jp/mandamarriage/
見て考えるべし！

おもしろかったよ。

>>764 >>765 >>767
ありがとう、彼女と少し話してみるよ。
ここ最近彼女と同期の友達が３組結婚してるし、付き合って５年目入ったばかりで節目みたいな感じだから
結婚したいって考えたのかな？って思うよ。直接理由聞いてないから推測だけど。

俺の考えとしては、彼女いわく「２５歳までには」と言っていたのでそれまでは貯金ですね。
で、学生だった頃にバイトで貯めた貯金(彼女には言ってない)が別口座に150万くらいあるから
、それも含めて考えてみます。
ま、しばらくは貯金して様子見ですね、学校受かるか解らんし。

>>769
またお互いいろんな出会いがあると思うし、結婚には早い年齢だと思う。
中学から10年付き合って別れて、その後別の人と知り合って半年で結婚なんて話もあるし
本当にタイミングだよ。　本当にその子と縁があるなら結婚するだろうしさ。
それまでにお互い運命の人に出会う可能性もあるし焦らないでいいと思う。
21歳だったら経済力もだけど、独身の時にやりたかったことが後から色々出てきそう。
あと、貯金のことは言わない方がいいねｗ　なにがあるかわからないから。

結婚して一ヶ月本当に疲れた〜。
もうすぐ落ち着くけど相手が協力的じゃないとマジで倒れるよ。
結婚するまでも色々大変だけどした後も大変だから皆がんがってね。

>>753　　応援アリガトです。
>>754　　最後の切り札で言ってみようかと思いますが、でも母は拗ねてしまいそう
　　　　　で･･･まだ言えてないです。両親違うテーブルってアリなんですかね？
　　　　　それだったらまだいいかもしれないですね。
>>755　　元彼出てるの嫌ですね･･･。ただ呼んでくれた友達が大事だったら出ます。
　　　　　元旦那だと元彼よりももっと嫌そうですよね。そう思うと母にも無理強いできない
>>757　　ピリピリですか。想像できて怖いです。周りにも気を使わせてまで出てもらうと他の方に
　　　　　迷惑ですよね･･･。私も諦めたほうがいいかもしれないですよね。
　　　　　両親はどうでしたか？話もしていなかったですか？
>>758　　結婚は前からいつまでに結婚したいと彼に言ってました。
　　　　　それに合わせてプロポーズしてくれました。少し強引だったかも
>>760　　やっぱり母親呼ばないと母方の親族呼びにくいですかね。
　　　　　おじいちゃんおばあちゃんは最悪呼びたいよお･･･（*ｘ＿ｘ）　
　　　　　記念写真まで考えてなかった。両方写って欲しいけど無理強いしたら･･･
>>761　　やっぱり別々しか･･･

みんなのこと考えると難しすぎる。
皆さんアドバイスありがとうございます。

>>750
うちは相手の親が離婚済み

彼が彼のお母さんに「父親も…」という話をしている現場にいたが
お母さん泣いちゃったよ。

それで、お父さんは呼ばないことにした。
彼としてはすごく不満があるらしいんだけど。
お父さんにも2人で相談に行ったら、「お前が我慢すれば全部丸く収まるんだし、
彼女のことも考えろ」とむしろお父さん自身が自分が出ない方向で話をしてた。
お父さんには「こんなことに巻き込んでしまって申し訳ないね」と言われたよ。

子どもから見たらどっちも親だし、その日一日くらい…と思ったけど。
お母さんにしてみたら、離婚するほどの苦労をさせられた男に、子どもの結婚式に
ノコノコ現れて祝福するようなことは到底許せないんだなと思った。
結婚式だからこそ、かも知れない。

>>773　　
結婚式だからこそ･･･ですか。そうなのかもしれないですね。
私は父には結婚の挨拶に言っただけでまだ何も決まってないと
言ってます。来年の４月と決まってるのですが具体的な話が決まらないと
父に曖昧なｺﾄ言えなくて。
優しいお父さんですね。自分も出たいだろうにあなたのｺﾄ想っていってくれたんでしょうね。

>>子どもから見たらどっちも親だし、その日一日くらい…と思ったけど。
私もそう思ってました。
私のところは彼は私の好きなようにしろと言ってくれているのですが
彼の親が私の親２人とも出て･･･と話を進めてるみたいで。
問題が減るどころか増えるばかりで憂鬱です。

>>750
うちのいとこのお嫁さんのご両親が離婚してて、
お嫁さんはものすごくお父さんに出てほしかったそうだけど、
お母さんにはお父さんの事では彼女にもわからない苦労があったらしくて、
どうしても嫌だって事で結局出席は取りやめになった。
「叔父の事も本当のお父さんと思ってるから大丈夫」って言ってたけど、
お母さんの事考えたらやっぱり踏ん張りきれなかったみたいだね。

最終的には離婚後に自分を育ててくれた方の意見を尊重する事になるとは思うけど、
お父さんを呼べるようにお母さんの説得を継続しながら、
一応彼氏から親御さんにその辺りの事もそれとなく話してもらったらどうかな？

>>775
はい。そうしてみます。
ホントに無理なら諦めます。
ありがとうございます。

>>750
母方の親戚も、離婚したお父さんの顔なんて見たくもないだろうにw

頑張ってゴリ押しして、いやーな式にすればいいよw

お母さん、下手したら留め袖着てくれないかもねー。

>>750
友達の家も離婚していたけど、母親は父親にも娘の結婚式を見る権利は
あるからといって納得したらしいよ。
それに、両方のおじいちゃん、おばあちゃんに可愛がって貰って
父親のおじいちゃんおばあちゃんに結婚式の姿を見せないのはあまりにも
可哀想って本人も思ったらしい。
テーブルは別々。写真は育てた母親が仲人の横で、父親は後ろに立つようにしたらしい。
なんか感情的なレスがあるけど、あまり惑わされない方がいいよ。
最終的に決めるのは750。まだ時間あるからゆっくり話し合った方がいい。

うちの親も離婚してます。
>>773の意見にかなり同意。
>>750さんのとこの事情はわからないけど、うちは母が泣いて苦しむ姿が目に浮かぶ。

>>750
まあのほほんと父親を呼べちゃうっていうのは、それだけご両親が
離婚の汚い部分や嫌な部分を見せないように頑張ってきたおかげだと
思うんだよね。

けど、それが逆にお母さんを苦しめてる結果になってる。
750ももう少し人の心を考えた方がいいよ。

今日の夜９時からフジＴＶで民俗学ミステリ凶笑面だ。
みんな、見ようぜ。
俺はドラゴン桜を見るからビデオに撮るけどな。

>>750
彼氏にもこのスレ見せてやるといいよ。
こういうのって理屈じゃなくて、本人(両親)の気持ち次第だからケースバイケースだよね。
彼氏も色々考えてはくれてるだろうけど、やっぱり理解してもらうには経験談が一番効果あると思う。

皆が幸せになれるいい方法見つかるといいね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ!!

>>750
父親を呼ぶのがそんなに悪いこととは思わない。　うちは普通に呼んだし。
ここの意見すごく偏っててなんか自演かなと思うよ。同じ方向だけでしつこくレスが続いてて。
世の離婚した母親はそんなにヒステリックで頭硬い人ばかりなのかな・・・。

>>771
どんなことが大変なんだろうってちょっと具体的に知りたくなった。
結婚前なら式準備とかだよね、きっと。
結婚後はなにが大変になるんだろうか。
なにも変わんないじゃないだろうかとか思ってるんだが考え甘いのかな･･･。

>>750
あんたらが勝手に離婚しただけだろーに娘の祝い事にまでそんなもんを巻き込むな！


って言っちゃえよ。
しったこっちゃねーよ！ってさ。
離婚してても子供いるんだったらいつかこういう日がくることぐらい分かってるだろ〜に
オカンが考えナシなだけだよ。
私が750ならオカンを気にせずに両親と両方の親族を呼びます。
オカンが来るも来ないもオカンの勝手だしね。
来なかったら
「母にも出て欲しかったんですけど…」って涙浮かべときゃ〜非難は自分にはかからないもんだ。
大人な対応の出来ない親はいりません。恥ずかしい。

それは招待された方が気まずくてすげー迷惑････

>>786
同意。
ﾌﾞｽｰｯとした新婦母なんて見たかない。

>>785
そういう意見みるとさすが２ちゃんだなあって思うｗ
750が真に受けるとは思えないけど。

>>750
・・・両親とごたごたしてるの旦那の親族に見せてどうすんの？
非難かぶるにきまってるじゃん。

結婚してしまえば、嫁の実家なんて没交渉で済むけど、
仮にも嫁に行くんだから、旦那の親族からどう思われるのか
考えた方がいいよ。

>>750
お母さん説得するしかないべ。
娘と自分のプライドとどっちが大切か考えさせるべきよ、
娘としてもその責任がある。

>>750
お母さんの気持ちも尊重しつつ、が大前提。
誰かも言ってたけど、友達が同棲して別れたあんたの前彼を、
祝って欲しいからって、同席させたら嫌でしょう。
それ以上のわかだまりがあるんだから。
しかも結婚式でお母さんから援助とかしてもらってるならなおさら。

皆さん意見ありがとうございます。
今のところ両親が同席してくれる可能性は低いです。
何とか母を説得したいですけど、実際同席することになって当日がどうなるかも
心配で、話が進めません･･･。
色んな方からの意見を聞けて、色んな角度から考えれてとても感謝してます。

>>782
彼にも見てもらいます。ありがとうございます。
>>789
確かに当日ゴタゴタしてたら色んな意味で気まずいですよね

ん･･･１人考えてても何も変わらないからとにかくみんなと話あってみます。
皆さんからいただいた意見も参考にさせて頂きます。
ありがとうございます。

>>750
あなたと御両親だけの問題じゃなく、披露宴とは結婚するあなた方をまさに
「披露」する場所です。
そのため、ホスト役として招待客にも気を使う義務があると思います。
お父さんを呼びたい気持ちはよく分かるけど、呼ぶことで招待客（親族も含めて）に
与えるメリット・デメリットをよく考えてみるといいよ。
そして同じ状態の披露宴に自分が出たとしたら、その感想も。
そうすると自ずと答えは出てくるのでは？

お父さんとの記念を残したいなら、写真だけ撮るとかどうでしょう。
思い通りに行かないことに寂しさと悔しさがあると思うけど、これから先を考えて頑張って。

>>785
こういう書き込みをみると、７８５の両親は子供に尊敬されてないんだろうなあってわかる。

>>794
まぁ言葉使いは悪いけど、>>785の言うことも分かんないことはない。
元カレが出てたらどう？ってのはいい例えだと思うけど、
やっぱりそれとはちょっと状況違うからね〜。

子どもにとってお父さんには変わりないわけだし、
夫婦で子どもを持った以上お母さんだって
あるべき場所では大人な態度取らなきゃいけないとは思う。

まぁ人間誰しもそんなにできてないけどね。

まぁ、あれだ。
「みんな」が楽しめる会にするんだな。
そこには少なからず妥協は必要だが。

明日（といか今日！！)、彼女のご両親に、結婚のご挨拶をしに行きます!
向こうのご両親とは初対面です。

ああ、こういうのって、「娘さんをください！」みたいなことを、ふつう言うんですよね!?
どういうタイミングで、なんて言ったらいいんだろう、、、　うああああ!!!

>>797
「娘さんをください！」は言ってはいけない。

>>797
「娘さんをください！」は違うと思う…「○○さんと結婚させてください！」とかかなぁ？
隣で彼氏がそんなこと言ってくれたらうれしいだろうな
がんばって〜！！

>>797
○○さんと結婚したいと考えています。

くらいじゃない？
娘さんつうのもねえ。

>797
うちらも来月あたり同じようなことになるよ〜私もあっちの両親にはまだ会ってない・・・。
でもうちの彼氏は付き合いだして1ヶ月くらいでとりあえず挨拶には来た。
先に名乗って娘さんとお付き合いさせてもらってますって言ったなぁ。

>>797
２週間ほど前に彼女のご両親に無事に挨拶を済ませた俺が
彼女＆俺の両親と練って実際に言ったのを書いとくね

「挨拶が遅れまして大変申し訳ありませんでした
　自分達、２ヶ月ほど前から結婚することを念頭にお付き合いさせてもらってました
　もっと早く挨拶に伺いたかったのですが事後報告になってしまってすみません
　自分らの両親は早く○○子さんを迎えたいとの事なんですが
　（○○子さんの）ご両親にも（自分達の結婚or付き合いを）承諾して頂けるよう努める所存です」

長男が結構婚期過ぎてるお姉さんを貰うのをご両親に通告するシチュ。
条件違い過ぎて参考にならんかったらすんまそん

私には5年くらいつきあっている彼がいます。
遠距離4年半くらいで、神奈川と和歌山です。
やっと彼が結婚しようと言ってくれたけれど、
うちの親もしぶしぶ納得してくれたけど、
彼のもとに行きたくないんです。
両親、友達と別れて一人で彼のもとへ。。。しかも同居かも。
はなれちゃうと、自分の両親がかなり心配。
彼はとっても良い人なのですが彼のことが、そこまでして
好きなのかどうか？
でも4年以上も遠距離を続けてくれた彼に悪いなと思う。
彼と別れてもそのあと、一生好きになれる人に
めぐりあえないかも。。。
結論が出ません。のどから手が出るほど、結婚したいけど、
この結婚・・・・・？？答えが出ません。

>>803
＞彼のことが、そこまでして 好きなのかどうか？

しのごの言わずこれだけで結婚できない理由になる

>>803
５年遠距離で続いたっていっても、この人に代わる人はいない！って感じで
頑張って２人で続けようとしたから続いたのか、たいして好きじゃないけど
惰性で続けてるうちにだらだらと５年経っちゃったのかじゃ
全然違うんでは。
前者だったら、向こうの両親と同居とか遠い土地に行かなきゃいけないことも
耐えられるかもしれないけど、後者だったら嫌にならない？

重複厨がいるので緊急age!!!!!!!!!!!!!!

２３才♀です。最近彼氏が家に来るようになって、母には軽く挨拶して父とはまだ顔を合わせてません。
父は彼氏の事など全く触れず日々過ごしてたんですが、今日父がものすごく酔ってて足元ふらふら状態で知り合いのとこから帰ってきました。
その時父が「〇〇いつ結婚するん〜？〇〇が結婚したら泣くわ」っと一言いいました。
普段から口数が少ない父が言った本音に涙がでました。お父さん大事にしなきゃなって。
スレ違い＆長文m(__)m

５歳違いの年下君と遠距離恋愛してますが、相手の母親は３０歳の女となんて。。。。
と結婚反対です　邪魔もしてくるし、挨拶も禁止令でています
相手は「一緒になりたい」というけど結局母親には逆らえないようです
こまった君です

>>808
彼氏は母親に逆らってまで、結婚しよう！とは思ってないかもしれないよね。
そのあたり話を二人でつめないと、母親を説得できないのでは？

無理でしょう。
一緒になりたいっていう言葉にも現実味を感じない。
お金持ちになりたいって漠然と言うのと同じようなものじゃないの？

やっぱ無理ですかね
正直あきらめたり、いや頑張ろう　とか気持ち揺れまくりです
私にはもうあとが無いし
しかも相手のこと相当好きだっていう始末
一度でも会って貰えればなぁ
どうにか手段はないものだろうか　胃が痛い
精神的に参ってます

>>811
あなたが一人で悩んでる印象。彼氏は何してるの？
あなたには後がなくて、彼氏にはある。
彼母が「何も808じゃなくても、うちの子はもっといい相手を探せる」と思うのが五歳の差だよ。
ｼﾋﾞｱなこと書いたけど、知人は10上の子持ちの女の人と一緒になる。
その二人はすべての反対を二人で越えたけど、あなた達にはそれを感じない。

30でもう後がないなんて気弱すぎるよ〜
気持ちは分からなくも無いけど、案外その彼氏と別れてすっきりしたら
新しい出会いがあったりするもんだよ。808と歳が近いor年上とかと
出逢ったらあっさり結婚に話が進んだりするよ年齢上。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>811
わたしは30の誕生日前に4歳年下君がやはり結婚に煮え切らないから
別れたけど
全然後がないなんてことはないよ。
がんばれー！

814ﾀﾝかっこえ〜。
私も30目前で3つ下の彼がいるけど、煮え切らなかったら考えるなー。
814ﾀﾝは彼に結婚する気ある！？ってズバリ聞いたの？？

>>803
神奈川から和歌山…
私和歌山のすぐそばに住んでるけど、ほんとーに何もないよw
博多から出てきてびっくりしたよ。車ないと生きていけないし。
JP和歌山線なんて一時間に一本しか電車こない。
大阪まで出ないと何もない。

神奈川からだとショック大きいだろうね…
まして田舎だから、同居とかきつそう。

だけど、友人・親＞彼氏なのかどうかはよく考えたほうがいいよ。

どちらも段々疎遠になるものだからね。
あとで、彼氏を捨てて選んだ友人達と、関わり薄くなっていっても、
恨まないっていう自信があるなら、大丈夫。

>>815
結婚してくれないって彼と別れた友人は32才目前に、急に太ってしまい、
出会いどころの騒ぎじゃなくなってた。
30でまだまだ行けるって思ってたのかもしれないけど…
これから先つきあう男性は結婚前提になるからねー。
それだけで相手から十分引かれる。
相手もちょっと付き合ってみようじゃ済まないし。
28と30って大違いだからね。

基本的に男はマザコンだからママンに反対されてまで結婚はしないと思うよ？本気でお互い結婚したいなら二人でママンに説得するしかないね。

私は２１の大学生です。そして、彼氏は２６の社会人です。
近距離から遠距離になり、付き合って２年。
彼氏の地元は私の地元と結構近いです。
私達は大学を卒業して、彼氏の近くに就職し同棲をして
それから一年後ぐらいに結婚しようかという話になっています。
私としは、そのまま彼氏のところに行き同棲したいと思うのですが、
親が「同棲するなら結納してからじゃないと許さん」と…。
もし同棲しても、就職先で出会いがあるかもしれないし
やっぱりお互い違うねというはなしになるかもしれないし、そうなったときのことを考えると不安です。
かと入って、このまま遠距離だと、結婚する時期が難しいだろうと思うし、
彼氏の住んでいるところに行くとしても、一人暮らしするには難しいです。(彼氏が「こっちにくるんなら同棲する」と言う)
一般的に結納をしてから、お互い「やっぱやーめた」っていうのは許されないんですか？

>>819
婚約破棄なんてよく聞く話。

ただ結納金は返さないとね。
結納品（指輪、時計）も返さないといけないから面倒だけど。

けど婚約破棄だの同棲だのって噂すぐ広まるんじゃないの。
他の男と同棲してるのに、職場で出会いがあるかもしれない、って頭おかしいひとですか？
同棲女と真剣に付き合いたい男なんているわけないじゃんw

>>820
＞婚約破棄なんてよく聞く話。
よくある話なんですか。あんまり聞かないので知りませんでした。

＞他の男と同棲してるのに、職場で出会いがあるかもしれない、って頭おかしいひとですか？
「学生時代婚約するのが早すぎ。社会に出たらもっといい男いる。もっと考えろ」
と周りからよく言われるので…。

>>819
別に一人暮らしなら男漁りでも何でもしたらいいじゃん。
「同棲」しながら探すのがアホだってんの。

婚約破棄とかちらほら聞くよ。

ただ結納は両家を巻き込むから、それぞれの両親がすっごく嫌な思いするだろうね。
今からお水のバイトでもなんでもしながら、お金貯めれば？
もしくはちゃんと社宅のある会社探すとか。

>>822
そうですね。どちらかにしなくちゃいけないですよね。
社宅良い考えですね。探してみようかな。
ありがとうございました。

同棲を考えるような人間は、往々にして民度が低い。

>>824
何でですか？

本当に賢い女性は、同棲なんて考えないよ。
自己中ではなく自分のことを大切にする。

>>826
まぁ確かに、遠距離じゃなかったら同棲しようと思わないでしょうけどね(´・ω・`)

遠距離じゃなくとも同棲すべき。新たに見えてくるものもアル！

同棲についても色々考え方があるからね。一概には言えない。

>>815

うん。ズバリきいちゃった。
とりあえず30の誕生日までに結論をだしてくれという感じで
10月が誕生日だったんだけど8月くらいに言ったかな。
その2ヶ月で細々話し合ううちに
結婚したいとかいってたのは口だけなのかなと悟り始め
挙げく
「結婚できないからって別れるのがおかしい」とか言いはじめるので
こりゃだめだ。と見切ちゃったよ。

みなさん結婚するまでにどれくらいの間付き合ってました？

>>831
ここｶﾌﾟ板だから、既婚者は少ないと思うよ

去年ｹｺﾝしておいらがきますたよー！

>>831
３年（同棲半年）

ほうほほう。すんごく参考になります。
うちの彼も結婚をほのめかしはするんだけど、口ばっかりかもしれないしな〜。
ただ、私の場合まだつき合って1年半くらいだから、時期尚早かなとも思ってます。
814ﾀﾝの交際期間はどのくらいでしたか？

>>815
わたしは丁度1年半で問いつめちゃったよ

でもその彼の場合は別れてよかったかなーと今ではおもっているよ
うちはほんとに…口がウマイタイプだったから…orz

>>814
重ね重ねありがとう！私も聞いてみようかな。
「結婚しないなら別れるなんておかしい」ってよく聞くけど、
私は逆に「結婚するつもりがないのにつき合っているのがおかしい」って思っちゃうんだよね。
もちろん、それが通らない複雑な状況もあるだろうけど、
ふつうに結婚願望がある人なら、そう考えるもんだと思ってたよ。

>>819
同棲している私が思うのは、付き合ってるだけじゃわからなかった
生活習慣や、癖などがあるからそれが許せるかが結婚するには
知っとくべきｺﾄだと思う。
例えば味付けの好み・醤油かソースか・脱いだ服をどうするか･･･。
同棲したては何もかも楽しかったが、長くなるにつれ色んなところが気になる。
私はそれでも好きだから結婚しますが、結婚してから違和感感じ別れるのは
嫌だから。
親にも結婚→離婚よりも同棲→別れる方が･･･と言ってみては？？

>>837
・・・正直同棲しないと男の価値が見定められないようじゃあ、
誰と暮らしても同じ事の繰り返しだよ。