恋人に不幸があったとき

お通夜・お葬式には出るのか、弔電を打つのか、
香典を託すだけにするのか、その場合は金額はどうするか。
それとも彼氏･彼女を支える事だけ考えていればいいのか。

付き合ってきた年数や、相手の親に紹介されているのかどうかによっても違ってくると思います。
自分の経験や、「自分ならこうする」というのを語ってください。

また、大切な家族や友人を失ってしまった恋人にどのように接したか、どんな言葉をかけたかもお願いします。

>>1
放置スレの方？

2

>>3
どんまい

>>2
そのスレ見てないから違います。
昨日彼氏と話してて、「どちらかが死んだとき」って話題になったんです。
そこから派生して、お互いの親が死んだらって話になったとき、私はお通夜やお葬式に参列したいと言い、
彼は婚約前はしないもんじゃないかな？と言いました。

まだ人生経験の少ない２人なので(24同士)、いざそうなった時どうすればいいか分かりません。
ほかにもそんな人がいるのでは、と思いスレをたててみたわけです。

放置スレは恋人本人が死んでた気がする

冠婚葬祭板へどうぞ
http://life7.2ch.net/sousai/
スレを立てるまでもない質問＠冠婚葬祭板 その36
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1109568937/l50
お葬式の常識・しきたり　２
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1101278027/l50

>>5
俺は彼女のおばあちゃんがなくなった時、ずっと一緒にいたよ。
何回も会ってて、俺にまで小遣いくれたりするおばあちゃんだった。

>>1 そんなあなたに朗報です

http://www.e-sogi.com/

>>７
その誘導がアリなら車スレ、煙草スレ、ラブホスレとか
他にも誘導しなきゃいけないスレが山ほど出てくるじゃんw



私は彼のお父さんが亡くなった時、お香典だけ彼に渡したよ。
身内だけってお父さんが希望してたみたいだから彼もそうしてって言ってた。
出欠席は彼（彼女）の意見を聴いてそれに従えばいいんじゃないかな。

>>7
ここは、実際体験した人の話や、カップルだから出てくる問題を
話すという事でどうでしょうか。
>>1にも書きましたが、付き合った年数なんかでいろいろ変わってくるでしょうから
カップル板で話す意味はあると思うんです。

いつまでも１がいるとウザいでしょうから以後名無しに戻ります。

>>10
香典がどうとか出席するのしないのどう振る舞うといった、しきたりについてならこの板よりよほど詳しく分かると思います。
実際に、恋人や婚約者の親御さんをなくされた方の相談も良くありますので一応参考にしてください。

lヽ、　　　 　 　 　 　 /ヽ
　　　　　　　 　 　i!　ﾞヽ、 　 　　　　／ 　ﾞi!　　　　　 ..,,　.,,.;;''⌒ヽ
　　　　 　 　 　 　l　　　 ゝ-─‐-／'　　　 i!　 , ,__,,;'"　 "';　　　 ,ﾉ
　　　　　　　　　,／"　　　　　　　 　 　　　i!''"　 ....ﾞ'';;..,,;;　　,,Y"
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　　　　 　 　　i' ／　　　　　　　＼　　　　 'i,　　　　　　　　 　　 　 ﾞ"ヽ、　
　　　 　 　 　 i!　_＿　　　　　＿_　　　　　,'i　　　　　　　　　　 　　　　ﾞ）
　　　　　　　　'i,::::〉〉（__人__） .〉〉　:::::::: 　,/　　　　'　　　　　ﾞ",;''i,-‐'"
　　　　　,,-‐''"ヽ〈〈 　 　　　 〈〈　　 _ ,,-‐　　　　　　　　　,..;;;ﾞ"
　　　　（　　　　,,, '' 　　　　 ,,.-‐''"　　　　　　　,,'"´｀`´
　　　　 ヽ,..-‐''　　　 ,.-‐''"　　　　　　ノ-‐''"´ 　
死んだらいやだな　　　　　　　　　　　（　　　　　　 ,. -'"

>>10
香典だけ渡すのって普通？
私は付き合って２年で両家の親への挨拶はまだって時に彼の父親が亡くなった時、何も出さなかった。
今は結婚してて、義母に聞いたことがあるけど「それでよかった」って言われたよ。

>>12
じゃあ>>1のラストの恋人との接し方は？

>>14
普通かどうかは知らないけど、うちの親と連名にした。
付き合いが浅い間で、自分一人でだったら出さなかったかも。

>>15
あまり突っかからないで下さいよ。
実際面はこちらで聞いたほうがよろしいと思っただけなんですから。
どうしたってやらなきゃならんことがてんこもりになって忙しさに悲しみがまぎれるほどでした。
長く患っていたので覚悟は当の昔に出来ていたと言っていましたから、私のほうがおろおろしてましたが。

>>17
ｺﾞﾒｿ
実は私は>>1に便乗して恋人との接し方を聞いてみたいと思ったので。
実際面は確かに冠婚葬祭板のがいいよね。

こういう、非日常の極限状態になった時に
恋人の真価が問われる気がする。

俺は兄をなくしたとき、何も言わずにずっと手を握っててくれた彼女に救われた。
絶対結婚しようと思った。

自分ならしばらく放っておいてほしいな。
でも彼氏ﾀﾝはべったり一緒にいて私より泣いたりしそう。
ウェット彼氏を持ったドライ女の憂欝です(´･ω･｀)

>>20
難しいよね。
そういう極限状態で自分の相手がどういう対応を望む人かって
相手への理解がないと分からないもんね。

日頃から話しとく事でもないしね。

私は母が亡くなったとき、ずっとそばにいて欲しかった。
彼氏までいなくなっちゃうんじゃ…って変になりそうなくらい不安だったから。

私の彼は祖母が亡くなった時に
ホントは葬儀に行きたいんだけど仕事で行けないから…と
お葬式の前日にお線香をあげにきてくれました。

元彼女のお母さんが亡くなった時
「頑張れ」「落ち込むな」「元気出せ」
を繰り返したら振られた。


今なら分かる、オレのバカさ加減

生�`！（ｗ

>>25
家族を亡くした人＝うつ病患者

みたいなもんだからね。禁句連発ですかw

でも、正直今彼女に不幸があっても何て言葉をかけていいか分からん・・・・
すごく繊細な子だから下手な事はいえないし、何もかも分かるほど付き合ってないし（今２ヶ月）

>>28
思いやりが伝わる態度なら分かってもらえると思うよ。
そんな状態で何が正しいなんて決められないんだし。

>>28
下手に何か言うより黙って寄り添ってやれ。
２５みたいになるぞ

私的には傍にいたかったけど、彼にはそっとしておいてくれって言われました。

その時の彼の様子を見て、臨機応変に対応する。
ひとりになりたい時もあるだろうし、誰か側にいてほしい時もあると思うから。

私は母を亡くしたとき、彼にお通夜に来てもらってお焼香してもらう
ことを支えに気力を持たせてたのに、当日になっても音沙汰がなく
電話をすると、今から合宿の説明会に出るから、と切られた。
こっちから連絡しなかったらドタキャンするつもりだったっぽい。
さらに翌週には楽しそうにフジロック行ってたし。

少しでも会いにきてほしい、会わずじまいだった母に気持ちだけでも
挨拶してほしい、と伝えておいている状態でそれはないだろう･･･と
心底辛くなったよ。
それが直接の原因ではなかったけど、その彼とは別れました。

>>33
そんな思いやりのない男別れて正解。

>>33
ひどすぎる

>>33
彼女の母が亡くなったっていうのに。
ひどい男だ

「伝えておいている」っていうのは>>33だけの思い込みで
彼氏に伝わってなかったのでは？
黙って放っておいてやるのが優しさだって思ってたとか。

>>37
そこまで勘ぐったら誰にも何もいえなくなるよ。

母子家庭で育った彼氏がお母さんを亡くして半年たつのに
いまだにショックから立ち直れてないみたいで
食欲は以前の半分くらい、性欲は０（前はすごかった）


どうしてあげたらいいんだろう。

>>39
セックスしてくれないのを辛がってるようにしか読めない。

>>39
すごく辛いんだと思う。
あなたが母親代わりになってあげたらどうかな？

>>41
私は39じゃないけど、それを求められるのは辛いなぁ。

私の父方祖母が亡くなった時

私はうつ状態がひどくて御葬式に出られなかった（地元が遠方なので）。
でも告別式の時間だけ聞いておいて、
喪服はさすがに大げさだから、黒い上下で、しばし黙祷してた。手も合わせてた。
涙がでてとまらなかった。大好きなおばあちゃんだった。

そのときの、同棲中の彼氏の行動。
豚のような高いびき。
日々の過労で疲れてたとはいえ・・・呆然。

そりゃあなたにとっては全然関係のない人かも知れないけど・・・
それが未だに許せないや。

うつで私が苦しんで泣いているときにも、飲み会に平気で参加できる人です。

ちなみに今日、勝手に彼のお父さんに電話して、同棲のことばらしたら、
「自分のことしか考えられない思いやりのないやつなんだね」、なんてメールがかえってきたよ。
おいおいどっちがだよ。半年以上の同棲だぜ。愛想つかしたなら出てっていいよ。悲しいけど。

人の本性って、ほんと、こういうときにわかる。調子のいいときにはわからないもんだね。

それでも、今回のことで、少しは改善されないかな、ってまだ期待しているわたし・・・はーあ。だめね。

>>43
ヒトの伊丹が分からん奴と付き合うのは負担になるだけだぞ。
あなたが鬱になりがちな人なら、他人の倍もこちらに敏感になってくれる人と付き合った方がいい。

>>44さん
ありがとうございます。他にもいろいろとつらい思いをしてて・・・涙がでてきました。
どちらにしても向こうもかなり怒ってるぽいので、今日振られるかも。でも去るもの追わずです。
まじめで実直な人だと思ってたのに・・・信じすぎた。
でもよくしてくれる部分もあるので、これを機会に責任感を持ってほしいし（相手３０歳、私２９歳）、
その場のうそをやめてもらえさえすればいいのに、
なんて、まだ期待してしまいます。

なにがあろうがまけません。がんばります。

45=46です。
彼といろいろと話し合う機会を持つきっかけになりそうです。
彼をよく知る人が、彼には今、ほんとうに余裕がないと教えてくれました。
女友達にも、好きだから頭にくるんだよ、簡単に別れちゃだめと心配されました。
スレ違いですが、後日談および彼へのフォローとして、書かせていただきました。
ご助言くださいました４４さん、本当にありがとうございました。

>>46
よかったね。幸せになってください。

ｌ

昨年末に彼氏のお父さんが亡くなって、通夜とか告別式の手伝いをしたよ。
特にご両親に紹介をしてもらってた訳じゃないけど、週末はお泊りに行ってたし付き合ってるのを知らないって
感じじゃなかった。
体裁とか関係なく、ただ「何かしてあげたい！」「役に立ちたい」って思いで、自分から申し出た。

それをきっかけに彼のお母さんと仲良くなれたし、お父さんも送ってあげれた。
なにより、彼の悲しみを支えてあげれたから良かった。
一緒に泣いてただけだけど。

>>49
彼は一緒に泣いて欲しかったんだと思う。
よかったね。一番いい寄り添い方をしてあげられたね。

明日にも彼女のおじいさんがなくなりそうだ…すげーおじいちゃん子なのに。
どうしよう。俺まで動揺が。

お前は落ち着け！

(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ

彼氏のおばあちゃんがなくなった。
お葬式のために鹿児島に帰るらしい。
ついて行きたいって言わない方がいいかな。
「ついて来て」って言われたら行く、くらいのほうがいいのかな？

付いて行きたいなんて言わないほうがいいよ。
葬式でてんやわんやしてるところに息子の恋人が来ても心の準備なんて出来ない

>>55
ありがとう。結局見送るだけにしました。
本人に聞いてみても「いろいろ親戚も来るし」ということで、
あとでゆっくりお墓参りに付き合うことにしました。

>>56
きっとおばあちゃんを送るのにも、気持ちの整理をするのにも時間がかかるだろうから
彼の支えになってあげてくださいね。
ご冥福をお祈りします。



私は今の彼と一ヶ月くらい付き合った頃に彼の父親がなくなりました。
彼が海外に旅行中のことで、すぐには駆けつけられず、とても悲しんでいました。
紹介もされていないし彼に気をつかわせるだけだからお葬式に出るべきではない、と思っていました。
しかし、彼には母親がいないため、
「一人で思いを溜め込んでしまわないか不安だ。　
　ぜひ心の支えにもなってやって欲しいから一緒に来てくれ」と
彼の親友(私の先輩にあたる)に言われ、葬式の次の日に香典を持っていきました。
私は遺影を見ている彼の横で手を握っていることしかできませんでした。
彼が泣いているのがわかって、でもどうするにもできなくてもどかしかった。
ただ、前から彼のお父さんの話題が話にでてきていて「会いたいね」といっていたので
「お父さんに会えてよかった。もう少し時間が経って、
　お父さんのことを話すの辛くなくなったら、思い出色々教えてね。
　●●(彼)と一緒にいたらお父さんが良い人だってわかるから、私もたくさん知りたいんだ。」と
帰る間際に彼に伝えました。
自分の行動が、今でもそれでよかったのかと時々考えます。

ｺﾞｰﾔｰ

>>58
お前のせいでめちゃくちゃだ（´Д⊂

>>57
考えられる中で一番いい対処をして上げられたとおもうよ。

面識がないようなら行かない方がいいだろうね。
57のように必要とされてたり、本人が望まない限り。
こういう忙しかったりして大変な時に、いきなり恋人とか来ても
何も出来ないし、相手にとって負担になる場合が多いから。

逆に何度も会ってたり、世話になったことのある
相手の親御さんがなくなったりした場合は、通夜ぐらいには行くべ気だと思うけど。

>>43
こう言うのも悪いけど、あなた細かいこと根に持ち過ぎだと思うよ。
疲れてるんだからイビキぐらい仕方ないでしょ、自分じゃどうにもならないんだし。
それに自分が悲しいのに大イビキするなんて…、
なんて考えてるようじゃ、典型的な自己中メンヘルな考えじゃない。
ちょっと自分の主観でしか物を見なさすぎ。

それに仕事で疲れてるんだし、それで家に帰っても
鬱状態の恋人がいるんじゃ、気を遣ってしまって休まらないし、
そりゃたまには飲みにだって行きたくもなるでしょ。
あなたが彼を窮屈にさせてる部分だってあるんだから、
他で発散するのを認めないようじゃ、あなたの方が問題だと思うけど。

恋人がﾒﾝﾍﾗスレ住人的にもﾊｹﾞﾄﾞ。
まあ本人がﾒﾝﾍﾗなんだから、この手の思考も当然と言えば当然か。
この分だと散々振り回されてそうだな、彼氏かわいそうに。
スレ違いsage

彼のおじいさんが今日亡くなった。
でもまだ家族に紹介されてないし、こういう場合はお葬式とか香典とかは、しなくても良いんだろうか…

>>64
私の祖父が亡くなった時は、彼には何もしてもらわなかったよ。
家族に紹介してなかったから、来られても逆に困る。

彼の身近な親戚（私も何度か逢った事がある）が亡くなった時は
お葬式とかは行かなかったよ
呼ばれたら行くけど呼ばれてもないのに行くのは図々しい気がして･･･

>>65、66
アドバイスありがとうございます。
そうですね、ある意味見ず知らずの人間が出ていっても困るだけですよね。
彼には、もし何かあったら言ってくらいを伝えようと思います。

彼女のお兄ちゃんが死んじゃった…交通事故。
めちゃくちゃ仲のいい兄弟だったんだが
どうしていいのか分からん。
おれまでパニックだ

>>68
慰めてあげろ

>>68
無理して何かする必要はない。
会ってる時はそのことが忘れられるよう、
いつも通りに楽しく過ごせるようにしてやんな。

あげ

重複スレを立ててしまったので、移動してきました。

先ほど彼氏のお父さんが亡くなりました。
この前彼氏と私の二人の間では、結婚の約束はしたのだけれど、
お互いの両親にはまだ話しておらず、会ったことはありません。

彼氏は一人暮らしで、明日の朝から実家に帰ります。
実家までは電車でも車でも５時間くらいかかります。

私も一緒に行くべきでしょうか。
よく知らない人が、そんなややこしい所に行くと迷惑ですよね。

彼氏は、覚悟していたらしく今の所ショックは無いと言っています。
私はどうしてあげれば良いのでしょう。

続きです。

先週、彼氏は休みを取って、実家に戻りました。
お父さんは、そのときはまだ意識があったそうです。
彼氏が、
「あの調子だと、まだ死なないよ」
と言うので、すっかり信用して、今週末は二人で旅行に行ってたんです。
お父さんがそんなに大変だというのに、二人で遊んでいました。

彼氏は、いつも過小な表現をするんです。
「父親とは仲悪かったから、全くショックもない」
と言っているけれど、やっぱり自分の肉親が亡くなるのはショックなはず。

私には、
「気にしなくていいよ。明日は○○の予定通りちゃんと過ごしな」
と言っているのですが、その言葉を鵜呑みにしちゃいけないですよね。

すぐ彼氏の家に駆けつけるべきでしょうか。
偶然にも、明日は仕事の休みを取っていたんです。
ちょっと私も用事はあったんですが、やはり彼氏の所に行くべきですよね？

それとも、こういう時は放っておいて欲しいものでしょうか。
よくわからないんです。

明日は友引じゃないですよ。
葬式に行けないのであれば通夜くらい行けば?
まあ、自分の気持ち次第だと思いますが。

明日、私の母親に相談してみようと思います。
母には彼氏が居るという話もしていないので、驚くと思いますが。

ヘンな話ですが、お香典は親戚並みの額を出すべきなのか、
等もわからないんです。

もちろん友人として、つもりで、親戚でもないので精進落としなどに
呼ばれたり出たりというつもりもないのですが。

>>74
ありがとう。明日は大安でしたね。
大安だとお通夜できるんでしたよね、確か。
私の方が動転しているみたいです。

明日なら、ちょうど仕事も休みを取っていたし、行こうと思います。
彼氏にくっついて行くと、きっと彼の親戚にもややこしがられるだろうから、
普通に友人として参列することにします。

遠いけど、明日中に帰れなかったら火曜日の午前休みでも取って、
帰って来ることにします。
「親しい知人が無くなったので」
とでも会社には言っておこう。

>>75
葬式や香典などについては、冠婚葬祭板で聞いた方が
いいんでは？　

>>77
ありがとう。行ってみます。

明日朝から出れば、夕方のお通夜には間に合いそうです。
どっか宿を旅行社で探して、明日の始発で出れば、
会社を1.5日休むだけで行けそうです。

お通夜に行くと言うと彼氏がイヤがらなければいいけど。
何しろ遠いので、そこまで無理しなくていいと言われそう、、、

矛盾しますが>>79さん、そんなに遠いのであれば行かなくていいのでは?彼の親に会ったこともないようですし。こういうときは何かと忙しいもの。とりあえず面識もないだろうし、落ち着いてからお線香あげに行った方が常識的だと思う。

今10時過ぎてるからとっくに家出ちゃってるんだろうけど。

「恋人」って立場だと出席するかどうかも難しいよね。

そうそう。彼の親だって会ったこともない息子の恋人がきても戸惑うよね〜

どの程度の挨拶をするかは問題だけど、葬儀に参列する事自体は誰でも一応大丈夫な

VIPにスタア錦野旦降臨中！記念カキコしる！
http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1113134788/l50

>>83
常識としては大丈夫かもしれないけど、相手の家族の気持ちもあるし。

レス遅れました。
私の親にも相談して、お通夜に行くのは止めました。

お通夜は火曜日で、お葬式が水曜日だそうです。
月曜に別の用で休みを取っていたので、仕事を3日も連続して休めないし。
彼氏もいいよって言うし。

香典もしなくて良いくらいだと、私の父は言うのですが、香典くらいは彼氏が
こっちに戻ってきてから渡そうと思います。
彼氏は仕事上での知り合いでもあるので、仮に付き合っていなくても香典
くらいはしているはず。

彼氏は全然動揺してないよって言っているけど、大丈夫かな。
彼氏が戻ってくるのは、次の週末です。
戻って来たら、どんな風に接してあげれば良いのでしょう。

彼氏のことも心配だけど、うちの親が私の彼氏の存在に動揺していたこと
もついでに心配になりました。

付き合って三ヵ月程の彼氏のお祖父さんが亡くなりました。
今日告別式だったようです。
彼の様子も気になるし、大好きな彼の家族なので参列したかったのですが、行っても迷惑だろうし仕事も休めないので行くことはしませんでした。
そろそろいろいろ落ち着いた頃かなと思うのでメールでもしてみようと思ったのですが、こんな時はそっとしておいて欲しいものでしょうか？
まあ、何とメールしたら良いのかもわからないのですが…。
ただ、彼の家族が亡くなったというのに、私には何もできることが無い自分が悔しいです。
もっと気の利く子なら彼の負担にならないようにさり気なく力になったりできるんだろうな…。

>>87
自分の話ですが、お祖父さんだったら、同居していなければ、それ程落ち込んだり、
喪失感を味わうことは無いと思います。
もし同居して大事にされていたり、親代わりに育ててくれたりしていたら、親の死と
同様に参るみたいですね。

うちのお祖父さんやお祖母さんが亡くなった時、弟の彼女は特に何もしていません
でしたよ。参列もお香典も。
私には、その時彼氏が居なかったのでわからないんですけど。

>>87
告別式の日は、親戚と食事したり、親戚が泊まったり何かと忙しいので
連絡は翌日以降が良いんじゃないでしょうか。

マンセー名無しさん [sage] 投稿日： 2005/04/11(月) 14:36:48 ID:4U6KGxvL
あのさ、おれも君たちの大嫌いな在日だが。在日３世。
別に嫌われようが何されようがこっちはどうでもいいよｗ
日本という国における「楽して稼げる職業」は全て在日・帰化人が握ってるし（笑）
金あるから在日でも日本人女とやりまくり。さらにはレイプしても全然バレないｗ
あと数年で日本の参政権も取得できるし（爆）
俺達はもうお前達みたいに毎日毎日職業とか将来とか金の心配なんかしなくていいんだよｗ
今俺達が考えてるのはもっと大きいこと。
いかにしてこの日本という国をボコボコにいじめ抜いてやるか、ってこと。
つまり、日本の中に、俺たち朝鮮人、韓国人の血を増やして在日を増やす。
んで日本人を少数派にしてその日本人をいじめたおす。んでこの国を乗っ取る。
今はもうその最終段階に入ってるわけ。平和ボケした危機感ゼロのお間抜け日本人は気づいてないがｗ
例えば韓国ブーム。あれは在日が作ったって知ってる？あれだけ大規模なブームを作れるくらい、
もう日本の中で在日の力は最強なんだよ。
自分達を地獄に導いてるとも知らずに毎日毎日テレビで韓国をヨイショしてくれる日本人ｗ
韓国ブームのお陰で在日や韓国人へのマイナスイメージがプラスイメージになった。
そして日本人が韓国人や在日と結婚する数も圧倒的に多くなった。
つまりもうあと３０年で日本は完全に在日主体の社会になるよ。
たった１００万人に満たない在日に使われる１億人の日本人ｗ
お前ら糞日本人に一生地獄の生活を見せてやるよｗ
どう？ムカムカする？（爆）
でもせいぜい今みたいに２ちゃんで数十人ぐらいがチョン死ねチョン死ねって言うぐらいだろうね（爆）

>>88
>>89
レスありがとう。
彼はお祖父さんとは同居していたそうなんです。
ただ、ずっと具合悪かったので覚悟はしていたようですが。
周りに内緒の職場恋愛なので、明日には会社で顔を合わせると思うのですが、その前に彼の様子が知りたいなと思ってしまって。
でも、今日はそれどころじゃないですよね。
明日会えるんだし、今日は連絡しないで寝ることにします。

>>91
終わった後にドーッとくるから支えてあげてね

自分24彼女25で同棲3年のﾄｰﾀﾙ5年目ですが、
彼女の両親に会ったことがありません。
上京してる彼女の姉妹にはしょっちゅう会うのですが。

>>90がｽﾙｰされている件について。


誤爆??

>>93　ｽﾚﾀｲ読める？
>>94　ｺﾋﾟﾍﾟだし、ｽﾚ違いだし。

>>95
きっと上京したのが恋人の不幸なんだよw

私の母が癌で闘病していて、余命数ヵ月という頃、
結婚の話も出ていて、２年付き合っていた彼氏を紹介。
その３ヵ月後母は他界。
面識もあったので、彼には葬式に参列してもらった。
が、挨拶もロクに出来ないし、親戚の中で自分の学歴自慢をする等、
非常識な言動態度に気が休まらなかった。。
一緒に居れないなら帰る、と早々に帰ってしまうし。
参列してもらっただけ有り難いとも思ったけど、
葬儀後すぐに、実は彼のご両親には約束していた同棲の事も結婚の事も話してなく、
卒業予定だった大学も留年、バイトもしていなく、貯金もゼロと、
実際話していた事が全部嘘だったと発覚。
怪しいと思って彼のお母さんに聞いたら事実が全部バレて、お母さんも息子に呆れていた。
勿論別れましたが…。

今付き合っている人は、自分から私の母に挨拶をしたいと墓参りをしてくれ、
生前会えなかった事、葬儀に参列出来なかった事を悔しく思ってくれている。
私も彼の親族に不幸があったら葬儀には出たいと思ってるし、お正月など親族が集まる席には顔を出すようにしています。
今更仕方の無い事だけど、元彼を母に会わせた事はちょっと後悔。。
愚痴＆長文失礼しました。

>>97
お母さまは娘が結婚するだろうこと、幸せになるだろうことに安心しての最期だったのでは？
その意味では、最後の親孝行をされたと思いますよ。
その後の悶着はどうにもならなかったことなんですし、今の彼がいい人なら
天国からお母さまも安心してみておられるのではありませんか。

>>98の優しさに泣けた｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

>>98さん
レス有難うございます。
そう言っていただけると救われます。
母は、女は家庭に入って然るべきものという考えの人だったので、
生きている内に何とか安心させてあげたいと焦っていました。
結婚の話をする度に喜んでくれていたし、母に対しての行いに悔いを感じる事は無いですね。
当時の事が大きく関係して、今の彼と出会えたのもありますし、母がちゃんと見ていてくれているから今の幸せがあると思って感謝しています。
過去よりもこれからですね(｀･ω･´)

今年のことです。
成人式で晴れ着を着るので、半年以上前から彼氏に当日見てもらう約束で
お互いに楽しみにしていました。でも２日前になって、彼の伯父さんが
急に亡くなったと連絡を受け、日曜日にお葬式があるので着物姿を
見ることができなくなったと言われました。お葬式の後だとしても、
家が車で２時間離れているので、夜遅くなるからどうしようもなく…。
初めは不幸なことが起きたと、私も悲しい気持ちになりました。
しかし、翌日 一緒に彼の喪服を買いに行っているとき　彼は
「伯父さんとはほとんど面識がないから、悲しいけど、何だか
“とても悲しい”という感情は起きない」と言っていました。
そのときはそれでいいと思っていたのですが、いざ成人式の日になると、
ステキな着物で綺麗な髪型＆お化粧もしてもらって 親族の誰に「きれいだね」
「おとなになったね」と言われても、少しも嬉しくない自分るのに気づきました。
着物を脱いでお化粧も落として布団に入った頃、彼から電話が来ました。
そうしたら、なぜだか涙が出て来て
「どうしても見てもらいたかった！親族の夕食会（お葬式の後の恒例行事）
抜け出して来れなかったの！？何でこんな大切な日にお葬式なんかあるの！？
ホント最悪！！もうあなたは一生私の晴れ着姿見れないんだよ！？
せめて２日でも１日でも伯父さんが亡くなるのが遅ければ…。
ホント残念だよ…。もう成人式日の私は一生見れないんだよ…」
と、彼に向かって叫んでいました。悲しくもないお葬式と、私の成人式
どっちが大切なのよ！？と、お葬式も成人式も終わった後で言っても
仕方がないことで彼を責めていました。
泣き虫の彼は、電話口で泣いていました。

あれから３ヶ月あまりが経ちました。
電話のあとすぐに仲直りしましたが、でも起こってしまった事実が
最初の１ヶ月くらいは許せないでいました。しばらく辛かった私も、
今考えてみれば、彼に“不幸”が起きたのに、何て自分勝手なことを言って
しまったんだろうと思っています。しかも終わった後に責めるなんて…。
もう長い間 遠恋（新幹線で３時間）だし、大学の休みに実家に帰っても
車で高速使って急いでも２時間だし、彼は社会人だし…。
いつも会えない分 少しでも幸せを分かち合いたかっただけだった。
でも、身勝手を後悔した私は、さっき彼にあのときのことを謝りました。
彼は全然悪くないのに「ごめんね。僕も見たかったよ」って言ってくれて…。
私は、心から彼に申し訳ないと思いました。

（長くなって＆お目汚し 申し訳ありませんでした。）

>>101-102
一見、わがままなように思ったけど、でもよく考えると
成人式という毎年やってくるわけじゃない日に、最愛の彼氏に会えない
というのは、かなりツラいですね。
でも彼もお葬式に出ないなんて非常識なことはできないし、仕方ない
ことですね。
謝って、彼氏も悪く思っていなかったみたいだし、良かったと思います。
場合によっては、別れに至ってもおかしくないですもんね。

>>101-102
お前最悪

うちの彼氏…………>>97彼にそっくりかもしれない。
ものすごく鬱…だ。

>>105
ﾜﾛﾀ

>>106
からかわないで欲しいorzまじそっくりだもん。
というか、お葬式も来てくれるかどうかわからない…。
ちゃんと挨拶ができるかも怪しい。
こういうときって本性出るんだよね。鬱…

言ってみれば１０１の彼氏もまだ子供なんだろう。精神的に。
だから、１０１の言動がどれだけ非常識なものかが理解できないんだ。

＞１０１
取り返しのつかないことをしちまったな。
忘れた頃にこの問題は浮上してくるかもしれんぞ。
今許してもらったからといって、それで済む問題じゃあないんだよ。

>>101
DQN

101
人としてヤバイ。

>>101
同じ二十歳として恥ずかしい。ＤＱＮすぎ。

>>101
死ね

何で１日経ってからこんなに叩かれ始めてるんだろうかw

＞１１３
ただ単に誰も読まなかったからだと思われ。

ＤＱＮ女あげ

>>101
DQN晒しage

101
世の中にこんなバカな人いるんだ！！

>>101
もし逆の立場だったら、彼氏に責められても怒ったりしませんよね？当然ですよね？

>>101
こいつ何かあるたびに○○と私、どっちが大事なのとか言いそうだな

>>101
精神年齢幼すぎ
成人式で大騒ぎしてるDQNと変わらないね

>>101
そんなに見てほしいならもっかい振袖着ればいいじゃん・・・

>>101は成人式の晴れ着姿じゃないと意味ないと思ってるってｗ
自分最優先じゃないと気がすまないワガママちゃんだもん

本題に戻っていい？
私の父が去年亡くなった時、病院から帰った時に来てくれたよ。
私が少し落ち着くまで家に居てくれた。なんていうか、すごく精神的に助かった。
>>101
私も逆の立場になって考えた方がいいと思うよ
あと、悲しい！とかじゃないんだよね、式では
後からくるもんだよ。

感情とかの問題じゃないっしょ。
葬儀とかそういう物に対しては、ただの私情や私的な用で
行かないとか抜けるなんてことは、礼儀として許されないんだしさ。
彼氏が式や故人に対して特に何とも思ってなくても、
そういうことでゴネるのはとても幼稚だし、彼を無用に追いつめるだけ。
もし彼が葬儀でひどく落ち込んでいたりしてたら、
それこそとんでもないことをしたことになる。
もしそうだったら101は今頃彼の恋人じゃないだろうね。

>>101
まぁ確かに一生に一度しかないものを大切な人に見てもらえなかった101の気持ちもわかるけど、
心の中にとどめとけばよかったな。とりあえずい�`

あと、みんな101も反省してるみたいだし仲直りもしたみたいだし、もういいじゃないか。もちつけ。

他に話題のない過疎スレだしな…

しきたりや儀礼的なことを知りたいのならば、冠婚葬祭板行ったほうがいいでしょうし。
他の話題はないほうが良いスレッドですから

>>101
バカ晒しage

成人式の晴れ姿なんてものは、親や育ててくれた人達へ
「おかげで一人前になりました」と
見せるものじゃﾈｰﾉ(地域によって重要度こそ違うだろうけど)

そんなに見せたきゃ写真でいいだろ写真で

写真はいいぞ色褪せないし
振り袖似合ってなくても「やだ写り悪いー」で済むしなーｱﾋｬﾋｬ

もう放っておいて次の話題待とうよ。
私は成人式に振袖なんて着なかったけどさ。金勿体なかったし。
（その分結婚資金にしてもらった。）

>>101-102
（ ´,_ゝ`）ﾌﾟｯ　

125の言ってることが普通にスルーされてるのにﾜﾛｽ

だってさすがに叩きたくなるよ、これは。
叩いてって言ってるようなもんでしょ。

そうか？
ってかちゃんと文章嫁。俺は103の解釈に賛成。

101の味方するわけじゃないが気持ちわからなくもない。
他人事だと思うと、お前の考え方は常識ないのかって思うけど
もし自分がその立場だとしたら怒りをどこに持って行けばいいか
わかんねーって思う。だから終わった後に怒りがこみ上げてきたんだろ。
勝手な解釈だけど101にはそれだけ成人式が大切だったんじゃねーの？
あと、もまいら悪ふざけしすぎだ。
俺にはあの文を見て冗談でもそれだけ叩くﾔｼのほうがＤＱＮに見える。

>>135
言ってることはもっともだね。私もわかる気がする。
でもさ、もう次の話題行こうよ。

先日、彼のおじいさんが亡くなったのですが、
私は故人に面識もないのでお葬式には出席していません。
彼の親に次に会ったときにそのことについて
触れて（一言声をかけて）いいのかわかりません。
礼儀としては…とは思うのですが、やっぱり落ち込んで
いるのはわかっているので、２週間たった今、わざわざ
思い出させるようなことをしていいものか悩んでいます。

>>136
それでも、いったほうがいいです。じゃないと、常識のない人だと思われます。
葬儀の後も仕事関係や近所などでいわれているはず。社交辞令だと思って。

>>137
やっぱり、言った方がいいですよね。
ありがとうございます。

それなら、なるべく早く自分から会いに行って一言述べるべきかな。
つき合ってまだ数ヶ月で、相手の親とは一度だけ挨拶だけ交わしただけで
しかも故人とは面識がないので、わざわざ伺うのおかしいかな…
と思ったのですが。。。その辺りは、慣例に従うか彼氏に相談して
みた方がよさそうですね。

彼女いる人と付き合ってる。不倫ではないけど向こうは同棲してるから不倫のようなもん。　最近我慢してるのが辛くなってきた。　別れてっていいたいけど言えない。

>>135
nice釣りｗ

＞＞１３５
バカか　おまえ？
怒りだとさｗ
怒りって　誰か悪いことしたのかよ？
誰もしてねえだろが。
親族の葬儀に出席した相手に八つ当たりしてどーすんだ。
一生に一度の成人式だろうが、親族の葬式のほうが大事に決まってるだろ。

「味方するわけじゃないが」って立派に味方じゃねえか。
いっそのこと、おまえ１０１と付き合ったら？
バカ同士お似合いだよ。

あ、自演だからムリかｗ

最大限味方しようと努力しても「気持ちは分かる」までだな。
それを相手に伝えた時点でDQN確定。
カケラでも思いやりと常識があれば絶対口にしない言葉を身内を亡くした人に言ったんだからね。

私の祖父が亡くなりました。
悲しくて一人でいたらもっと辛くなるから、彼にはそばにいてほしかった。
しかし、彼は自分はそんな時におまえとは、いられないと…。
結局一人で泣いてます。
祖父と彼を同時に失った感じです。

なにいってんだ
お祖父ちゃんが身をもって教えてくれたんじゃないか？
辛い時に彼はどういう行動をとるのか、頼りになるのかと
得るものはあったんだ、泣くなよ
きっとおじいちゃんがいい男連れてきてくれるよ

>>144
なんか勘違いしてるね君
私も101は幼稚でひどいことをしたと思う

>>144
ごめん勘違いしてたのはわたしでした。

>>145-146
ﾜﾛﾀ
>>144をどう読んだらそうなるんだw

>>143
おじいさん、残念だったね。そして>>144に禿堂。
次は弱ってる時に支えてくれる人と出会えるといいね。

彼氏のお母さんが危篤らしい(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ
心の準備をしとこう

今夜が山田

１０１の話じゃないが、幸せ（結婚式）と不幸（葬儀）が重なったらってよく考える。

自分の結婚式の日に誰か死んだらどうなるんだろう？

>>150
俺ならずらす。
心置きなく祝って欲しい

葬式が三つ重なったことならある。
母方の親戚、義理の兄の親族、普段お世話になってるご近所さん。
その日は楽しみにしていた彼女とのはじめてのお泊り旅行だったのだが、
そんなこと言ってる場合ではなかった。
当然すべての通夜＆告別式に出席することは不可能なので、
父も母もおれもフル稼働。
土日は全部つぶれた。
日曜の夜に親子三人で「つかれた〜〜」と放心状態になってたのを覚えている。

そんなときに「お泊り行きたかったのに！」って言われたら萎えるよなぁ。

>>153
うん。まったく。
泊まりに行きたかったのはおれだって同じなんだしね。
けど、彼女はそんなこといわなかったよ。

たぶん>>153は>>101と重ねて言ってるんだと思われ。

彼氏のおじいちゃんが亡くなりました。
小さい頃から良く遊んでもらった大事なおじいちゃんだったそうです。
亡くなったのは２週間前なんだけど、今も落ち込んだままです。
こういうときは放っておいた方がいいのか、連れ出したりして元気付けようとしたほうが良いのか
かなり迷ってます。
同じような方いらっしゃいませんか？

>>156
落ち込み方は人それぞれなので彼氏の様子を見ながら動け。
口で言わなくても放っておいて欲しいのか、傍にいて欲しいのかくらい分かるっしょ。

あげあげ

ばあちゃん…｡･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･｡

彼氏のお父さんのお葬式に行ってきました。
知らない人だらけ、彼も喪主で相手してもらえず、行かなきゃ良かった。

彼が喪主をやるのは　前から分かってた事じゃないの？
身内が集まってるんだから　知らない人が多いのはあたりまえ
しかも彼のお父さんのお葬式なんだよ
お葬式の最中に相手にしてもらえないのは　あたりまえでは？

行かなきゃ良かったって言われてる彼がかわいそう。

>>160
デート気分で行ったのかね…
ほんとに最低。
彼も来てほしくなかったんじゃない？

あんたのお父さんが死んだら、彼に葬式に来てもらうの断りなよ。

彼もつまらないだろうからw

>>160
人として最低だな。葬式が楽しいわけないだろ。

>>160
死ねばいいと思うよ

baka女　１６０皿仕上げ

>>160
お前が相手にされないとかじゃなくて
彼を支えてやれよ。
何しに行ってるんだか。

恋人でなくても大切な友達や
片思いの相手でも行ってあげて良いと思う。
そう言う時に誰かに支えになってもらえると
より深い付き合いが出来ると思う。

>>167
放っといてほしいこともある。

不幸は危険を回避する努力を怠ったひとに訪れる

>>167
お通夜や葬式に行ったからといって
構うとは限らないよ。

間違えた170のアンカーは
>>168にでした。

>>168
その時は放っておいてほしいと思っても
後から有り難かったと思える事もあるよ。

>>172
１６８じゃないけどこっちが放置して欲しい時に構われると
「ウザい」と思ってしまってそれが嫌な思い出として残る事もあるよ。
人それぞれだけどさ。
近くにいるのが常に正しいとは思わないほうがいいよ。

>>160
死ね

>>173
こういう時にうざいと思われるって事は
どっちにしてもこの先長く続かないんじゃない？
後は>>170にも書いたから良いや。

そもそもお通夜や告別式にでたくらいじゃ
うざいなんて思わないでしょ？
会社の人が不幸にあったって出るケースが多いのに
身近な人だったら尚更出るのが普通でしょ？
無くなった人と彼女との関係もあるだろうけどね。

今彼氏の家族が亡くなっても御通夜とか出ないな、多分（付き合って１年１ヶ月）

会ったことないならそれでもいいと思う。
でも一度でも会ったことあるなら、
それはちょっと常識知らずの部類に入るんじゃないかな。

そうか？
>>１７７じゃないけど
１回会っただけの子供の恋人に御通夜来られたら気を使って疲れると思うぞ。
結婚前提の付き合いだって両家公認とかいう状況なら別だけど
ただの恋人として付き合ってるだけなら行かなくても非常識にはならないと思うな。
（逆に行ったからって非常識にもならないと思うけど）

まあ高校生や大学生だったらこなくてもいいと思う。
社会人だったら行かないと常識知らずになると思う。

社会人でも今の彼氏の場合私は行かないな。
まだ付き合って半年だし。
お通夜とかお葬式とかが終わった後の彼氏を元気付けてあげる方が大事だと思う。

ま、人それぞれでいいんじゃない？
よく知らない人にこられても気を使うしね。

親族を亡くした恋人の希望を聞いてあげればいいと思われます。

>>182
同意。
恋人ってのは親族関係では微妙な位置だから「必ずこうしないといけない」ってものはないと思う。

せっかく終わったと思ったのに
お通夜やお葬式は来てくださいとは言わないもの。
亡くなったって聞いたら日時場所を聞くのが常識。(行く行かないは別)
来てほしくない人には亡くなったなんて言わないよ。
言っても初七日終わった頃じゃない？

人　　そ　　れ　　ぞ　　れ

私は会った事ないけど、彼母が亡くなった時、お通夜にはいったよ。
ただ、彼家族とかに挨拶したりはしないで、普通にお焼香だけして、彼が時間あいた時にちょっとしゃべってすぐ帰った。
今でも時々「あの時はきてくれて本当に嬉しかった」っていわれます。

俺は自分の父が亡くなった時、当時付き合って2ヶ月くらいだった彼女に来ないでって言ったよ。
いきなり親戚とかに会わせるのも嫌だったし、相手してあげられないし
来てもらったら気を使ってただろうから、「じゃあ家でお父さんの事考えてお祈りしてるね」と
大人しく了解してくれた彼女に感謝してる。
今は付き合って3年半だけど、そういう「遠慮してるのか、本当に来てほしくないのか」っていう境目を
見極められる人だから付き合ってて楽なんだろうなと思うよ。

カレのお父さんが会社をたたんだ（倒産のようなもんらしい）そうで
お父さんの外車を売ることになったそう。
家に行ったときその車がまだあって「アレ、まだ売れてないの？」って言ったわたし。
ごめん。

スレ違いだろ！といおうとしたけどスレタイには合ってるんだなw
でも>>1嫁。

確かに不幸だけれどもｗ

スレ違いかも知れないんですが、他に該当スレ見当たらないので書き込ませて下さい。
彼のご両親亡くなってて、家に仏壇があるらしいんです。
今度彼の家に初めて行くんですが、仏壇に挨拶ってするものですか？
我が家は仏教じゃなくて仏壇もないので、マナーがわかりません･･･。
仏壇の前で合掌すればいいんでしょうか？orz

>>191
祖父母に挨拶に行くのかな？
結婚前提なら挨拶した方がいいけど
そうじゃないなら、そこにいるおじいさんおばあさんと話してくればいいんじゃない？

>192
いいえ。彼一人暮らしです。
結婚前提じゃないなら、仏壇に挨拶する必要はないですかねー。

>>193
それだったら両親に挨拶しても良い？
って聞いて仏壇に手を合わせても良いと思うよ。
嫌ならしなくても良いし、彼氏に聞いても良いと思う。

欲求不満な人妻が１つのサークルに集いました。サークルの人数は各都道府県200人を超えます。
定期的に都道府県別で大人のパーティ(男女共に無料)開催してるので興味のある人は是非参加して下さい。
年齢、容姿に制限はありません。場所はホテルのＶＩＰルームでホテル代は参加人数でホテル代を割り勘します。
平均2000円くらいだと思います。日常生活を忘れて秘密厳守で皆様で楽しみましょう!!
　　　　サークル【性の時間】代表　南　涼子　
[email protected]
http://many-love.com/?id=1111

彼女のお父さんが今夜が山だって。
回復してくれないかな・・・・

今夜が山田

ちょっｗｗｗｗｗｗおまっｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
うぇっｗｗｗｗ

それは書いちゃダメだろw

通夜にも葬式にもいった事がないから作法が分からん。

私の祖母が亡くなった時は彼はお線香をあげにきてくれましたね〜
勿論、喪服でお香典も包んでくださいました。
ホントは式に行きたかったらしいのですが仕事の都合でどうしても無理だったので。
来てくれた時は祖母の遺体が我が家で寝てる時だったので、後でビックリしなかったか聞いたら
全然平気だよと言ってくれました。

彼のお父さんが前立腺ガンです。
回復祈願に一緒にとげぬき地蔵に行こう！と話してるんですが、
地蔵の前立腺ってどうやって触ればいいんですか？

・取りあえず、股間に一票。

・前立腺は触らなくていいでしょ？
　下腹さわっとけ

・とげぬき地蔵の食べるお札もってま〜す

・そりゃあ、直腸診しかないでしょう。
　お地蔵さんの身長から考えて肛門から一横指くらいの位置では。
　・・・というのは無理でしょうから、下腹部を撫でておけばよろしいでしょう。

彼氏のお母さんがなくなった

私も>>160と同じ状況になったことあるよ。
>>160と同じように彼は喪主で、バタバタと挨拶まわりしてたし、
それまで彼の親御さんにお会いしたことなかったし。
(お悔やみの席で初対面)

だけど「来なきゃよかった」とかそんなことは思わなかったなぁ。
むしろ行ってよかったと思う。

付き合って一ヶ月で私の母親が他界

葬式には仕事休んで新幹線で駆けつけてくれた

棺の蓋閉める前に来てくれた人たちにお礼を言って回る時に

何も言わず手を握ってくれた

その夜一度地元に戻ったにも関わらずもう一度新幹線で家まで

来てくれて一晩中寝ている私の隣で起きていてくれた


付き合って一ヶ月で大変な思いさせちゃってごめんね

でも来てくれて嬉しかったよ。ありがとう

>>205
いい彼氏だね。
きっとこの先その彼氏と一緒に沢山楽しい事があるよ。

　　　　|┃≡
　　　　|┃≡
　ｶﾞﾗｯ.|┃∧∧　 　　誰もいね
.＿_____|┃´･ω･）　
　　　　| と　　 l,)
＿_____.|┃ノｰＪ＿

　　　;;;　　　::::　...　　　　　　　　:::::　::;;　
;;;;　,,,　、、　　　,i'　`　, `　　　　　　:;;::.,,:　私の背中に伝わるものは
　　　　　　ヾヾ　　　　　　　　　　　　　　　　君の体温と「やさしさ」・・・
i;;;::::′~^　　 　 　　　` 　　`　, `　　　　　　　;;;　″~　　~
ii;;::ｉヽ /　　　　　　`　　　　　　　　　　　　　　　ゞ:,,,::　ヾ　〃::;:
iii;::i　` 　 　　　　　　∧∧ ∧∧　　` 　　　　　　　ii;;;;:::　:: 　　　
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iiiiiii;;::;';;"　　　　　　　　　;,,';;"'';;";;　　　　;,,';;"'';;";;　　　　

あげ

重複厨がおられますので緊急にageさせていただきます。
関係者各位には謹んでお悔やみ申し上げます。

父さんが…

彼のお姉さんが・・・

彼の妹が事故で意識不明。
もう諦めてくれって言われてるらしい。
どうしよう…

>>213
どうなった？

私を可愛がっていた祖父が亡くなったとき
葬式が終わった次の日に手紙を送ってくれた。
亡くなる前に、祖父から私を託されて、重いと思わず嬉しかったこと
祖父の分も愛してくと言ってくれた。
その言葉を聞いて初めて涙が出てきた。

２週間前祖父が亡くなりました。
最後は介護が必要だったので、私が仕事を辞めて実家に戻りました。彼とは遠距離を決意せざるをえなかったけど、おかげで最期まで側に居れた。本当に良かったと思ってます。
でもあれから２週間、想像以上に自分はヘコんでしまってる。祖父を支えてたつもりが、私が祖父に支えられてたんですね。なんだかほうけてしまって、あんまり外出したくないし、何をするにもやる気が起きない事もあって。これから再就職しなきゃなのに、本当に不安でした。
そんな胸の内を彼にも家族にも話せないでいて、ゆうべようやく、少しだけ彼に打ち明けれたんです。だけど‥‥。
電話越しの彼に寝られてしまいました(笑)。
疲れてたんですよね。わかって居ながら私は自分の事ばかり、だけど本当にショックだった。
彼も謝ってくれたし、今夜もう一度、聞いてもらえないかな‥‥。

ちなみにお葬式の翌日彼に会った時、彼はお香典を用意していました。でも私は受けとれないと思った。紹介もまだな彼からですなんて、家中が大変な時にもっと混乱してしまうと思ったし。失礼を承知でお香典は持ち帰って頂きました。
落ち着いたら彼には改めて、お墓参りと挨拶に来てほしいですね。
長文大変失礼しました(_ _)

↑なんか、微妙なレスだな

216さん、改めて彼にお話出来たのかな？
いろんな人の話を読んだけど、自分の恋人が家族や大切な人の死を乗り越える時、自分の対応によっては２人の関係をより深いものに出来ると思うし、逆も有りうるって事ね。
やっぱ基本は相手を思いやる気持ち、だよね。。

↑なにをいまさら発言

おもしろい
あげ

彼女のお姉さんが事故で亡くなり、彼女は茫然自失状態です。
俺は迷ったけどお通夜だけ行かせてもらって告別式は遠慮しました。
お香典は彼女に預ける形にしました。

付き合って半年、俺たちに訪れた最初の試練だと思って
彼女を支えていこうと思います。

あげ

>>216
香典を返すなんてかなり失礼だよ。
紹介が済んでるとかすんでないとかは、どうでもいい。
葬儀に参列した一般客と同様の扱いでよかったのでは？

彼の家族がこのことを知ったらどう思うのかな？
彼とあなたとの間では多分解決済みの問題だと思うが、
それでおさまる話でもないような気がする。
結婚を考えてるのならなおさらね。

２１６さんはふざけてるんですか？
香典を持って帰ってもらった人に、改めてお墓参りと挨拶に来いって。。。

ネタですよね？

>>224
そうそう、香典返したのは百歩譲っていいとしても
（紹介していないうちは他人として扱うとかその家その家の考え方や流儀があるからね）
その後墓参りと挨拶に来いってのはおかしい。
関わらせるつもりがあるなら香典も受け取ってその旨ちゃんと家族に話すべき。

ageru

私と彼は高3なのですが､1回も学校を休んだ事がない彼が今日初めて休んでいました｡
何人かの男友達が彼に『どうした?』とメールしたらしいのですが返事なし…｡
その話を聞いた私が『どうしたの?風邪ひいちゃった?』と送ると『ううん､風邪はひいてないよ…大丈夫｡ちょっとな…』
入試が近いという事もあり､切羽詰まってるのかな?と思い『風邪じゃないならよかった｡みんな心配してるよ｡明日は来れそう?』と聞くと
『わからない…ごめんな』
ここで､何か不幸があったのではないかと察しました…｡でもそうとは限らないし…何て返せばいいのかわからず､

続き

『そっか…｡何があったのかわからないけど､元気出してね?○○が学校来るの待ってるからね』と送ったのですが…
本当に不幸があったなら『元気出してね』は禁句だったと反省しています…｡
高校生ですし､親族の方にも面識ないですし､彼女がお葬式に参列するのも変ですよね…｡彼は『ごめんな…ありがとう』と言っていましたが､もし本当に不幸があったとしても､この雰囲気だとそっとしておいた方がいいのでしょうか…

このような事は初めてで本当に困っています…｡
自分の無力さも感じます…

彼が何も言ってこないのはあなたに心配をかけたくないって思ってるんかもね。
彼が落ち着いて話をしてくれるのをもうしばらく待ってみては？

先生に聞いてみたら？

どの程度の仲になったら
お葬式に行くものなんだろうねぇ。
マナー本読んでもそういうのは書いてないし。

一度も会った事のない彼氏のお父さんが今日亡くなったそうで
どう対応したいか迷ってます
彼氏のお父さんに会ってみたかったのでせめてお通夜に行きたいと思ってますが
今まで紹介もした事のない彼女に来られても彼も彼の親戚も困るとは思うのですが。
通夜の日程は彼氏から教えてくれたのですが彼氏から来てと言われないかぎりは
自ら行きたいとは言わない方がいいでしょうか？
彼のバイト先の人は通夜には行くそうです。
私も彼も大学３年で、付き合って2年くらいです。

>>231
お互いの親公認になったらとか？
年齢にもよるな

落ち込んでる恋人に元気？って聞いた事があった
本当にバカだったな

>>232
私は中３で自分のおばあちゃんが亡くなったけど、彼氏には伝えなかったよ。
同級の彼は「俺も葬式に出たかった」と言ってたけど。
彼氏とは社会的には赤の他人だし、葬式でバタバタしてるところに来て欲しくなかった。
ましてや子供のあんたが、他人の葬式に来て何すんねんと思った。

何か力になれることがあったら言ってね、ぐらいでいいんじゃないかな。彼から話してくれるかもよ。

>>235
共通の彼氏の友人も数人行くようなので一緒に行く事にしました
彼氏は忙しいかもしれないので迷惑かけずに行きます
レスどうもでした

>>236
それが正解。
恋人だからどうとは考えなくていい。
普通の友人として出席すればいい。

友人の親が亡くなったら普通は出席するもんね

付き合ってすぐの頃に彼氏の実家に住んでた従兄弟（まだ小学生）が亡くなって、
付き合いはじめだったので彼の家の事もわからず、また彼も来なくていいからと
言うことだったので行きませんでした。

あれから2年、その従兄弟がなくなる前に彼のご両親が相次いで亡くなっていることなどを
知り、今では彼のお祖母さん、叔母さん（なくなった従兄弟のお母さん）とも仲良くなりました。
でも今思えば長い付き合いになるんだから香典ぐらいは出すべきだったかなぁと思っています。

あげ