◆恋人が☆メンヘラー☆９人目[ﾒﾝﾍﾗｰ書込禁止]◆

・メンへラー本人やメンへラー同士のカップルの書き込みはご遠慮下さい
・メンヘラーを理解させようとする感情的な書き込みはご遠慮下さい
・愚痴を言いやすいスレにしましょう　・荒らしはスルーしましょう
・このスレには頑張ろうとする人、悩んでいる人、過去と決別しようとしている人、
　辛さを吐き出したい人、いろいろな人がいます。
　愚痴やネガティブな話題が嫌な人は、反論する前に、
　自分が悩みやがんばろうと言ったレスを投下して流れを変えましょう。
・別れの決意がつかず、ただ疲れたと思ってる人へ：
　どうして相手をまだ必要としてるのか自分を見つめて欲しい。
　恋人からの依存に疲れながらも心地よく、必要とされる事で自己認識し
　離すことが出来ない人なのなら、まず相手より自分自身の自立を。
　自立した相手と付き合えないのは自分にも理由がある。
　必ずしも相手とその局所だけがその付き合いの問題ではないから。
　自分は全く被害者で相手だけに問題があるという恋愛関係は存在しない。
過去ログ
◆恋人が☆メンヘラー☆5人目◆http://love2.2ch.net/test/read.cgi/ex/1075794766/
◆恋人が☆メンヘラー☆6人目◆http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1081832987/
◆恋人が☆メンヘラー☆７人目◆http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1091459427/
◆恋人が☆メンヘラー☆８人目◆http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1098855161/

メンタルヘルス＠2ch掲示板　http://life7.2ch.net/utu/index.html
メンヘルサロン＠2ch掲示板　http://life7.2ch.net/mental/index.html
◇◆こころの恋愛・結婚相談室15◆◇ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093555587/
恋人が健常者 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1074160107/
メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part3　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1093630670/
◆メンヘルでも彼氏、彼女、配偶者が欲しい人 15◆http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1087057384/

・メンへラー本人やメンへラー同士のカップルの書き込みはご遠慮下さい
・メンヘラーを理解させようとする感情的な書き込みはご遠慮下さい
・愚痴を言いやすいスレにしましょう　・荒らしはスルーしましょう
・このスレには頑張ろうとする人、悩んでいる人、過去と決別しようとしている人、
　辛さを吐き出したい人、いろいろな人がいます。
　愚痴やネガティブな話題が嫌な人は、反論する前に、
　自分が悩みやがんばろうと言ったレスを投下して流れを変えましょう。
・別れの決意がつかず、ただ疲れたと思ってる人へ：
　どうして相手をまだ必要としてるのか自分を見つめて欲しい。
　恋人からの依存に疲れながらも心地よく、必要とされる事で自己認識し
　離すことが出来ない人なのなら、まず相手より自分自身の自立を。
　自立した相手と付き合えないのは自分にも理由がある。
　必ずしも相手とその局所だけがその付き合いの問題ではないから。
　自分は全く被害者で相手だけに問題があるという恋愛関係は存在しない。
過去ログ
◆恋人が☆メンヘラー☆5人目◆http://love2.2ch.net/test/read.cgi/ex/1075794766/
◆恋人が☆メンヘラー☆6人目◆http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1081832987/
◆恋人が☆メンヘラー☆７人目◆http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1091459427/
◆恋人が☆メンヘラー☆８人目◆http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1098855161/

メンタルヘルス＠2ch掲示板　http://life7.2ch.net/utu/index.html
メンヘルサロン＠2ch掲示板　http://life7.2ch.net/mental/index.html
◇◆こころの恋愛・結婚相談室15◆◇ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093555587/
恋人が健常者 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1074160107/
メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part3　http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1093630670/
◆メンヘルでも彼氏、彼女、配偶者が欲しい人 15◆http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1087057384/

前スレがdat落ちしてしまったため
前スレで出ていた要望の反映と、>>1の古いリンクの修正をして
立ててみました。

>>3
乙だけど･･･
スレタイに書込み禁止を入れたのもいいと思うけど･･･

・1そのものが重複カキコだし、テンプレ長すぎ。
・改行がないから読みにくい。
・別れの決意〜はいらない。
・過去ログが全部リンクされてない割に、誘導リンクは貼りすぎ。
　誘導は板リンクぐらいでいいと思う。

いいか、この際だから、はっきり言ってやろう

非処女を妻にするということは、美人だろうとなんだろうと

過去に、どっかの自称イケメンが、
「狂ったように腰を振り、チンポをこすりつけた穴」から
愛する我が息子が、この世に誕生し、

過去に、どっかの無遠慮なヤンキーが、
「乳輪までベタベタになるほど舐めた乳首」を
何よりも大事な実娘が、生きていくために吸いつく。

非処女と結婚し子どもを作るとはこういうことだ。
リーマンたちよ。それでいいのか？夫として父としてあまりに惨めじゃないか？

非　処　女　が純白のウエディングドレス着るの　キ　シ　ョ　い


さんざんヤりまくっておいて、今さら「純白でーす」はねーだろ。どーいう神経してるんだ


非　処　女　は　ド　ス　黒　い　色のドレスにしておけwww




中　古　女　はバージンロード歩くなよ？

>>4
それだけ文句を言うならお前が建てればよかったのに…

非　処　女　が純白のウエディングドレス着るの　キ　シ　ョ　い


さんざんヤりまくっておいて、今さら「純白でーす」はねーだろ。どーいう神経してるんだ


非　処　女　は　ド　ス　黒　い　色のドレスにしておけwww




中　古　女　はバージンロード歩くなよ？

>>4

・１の重複は完全にミスです。ごめんなさい。(二重投稿してないのになんでだろう？)
・テンプレは、一応死んだリンク等を削って、前スレと同じ程度の長さになってます。
・改行は過去スレの記述に準拠してます。改善要望も出ていなかったので
　そのままにしました。
・別れの決意〜は、いらないって話はあまり出ていなかったので
　そのままにしました。
・過去ログは前スレに４以前は張っていなく、わかりません。
・誘導は半分くらい削ってます。一応スレリンクがされることも何回かあったので
　生きているものは残しました。

不備は改善案を挙げて次スレに生かしていただければと思います。
ちなみに、後ろのメンヘラーを全角にしたらサブジェクト長すぎと言われたので
半角にしました。

ところで、前スレで神経症の彼と話し合って見るって言っていた彼女、
どうなったんでしょうね。
うまくお互いの気持ちが分かり合えているといいですね。

非　処　女　が純白のウエディングドレス着るの　キ　シ　ョ　い


さんざんヤりまくっておいて、今さら「純白でーす」はねーだろ。どーいう神経してるんだ


非　処　女　は　ド　ス　黒　い　色のドレスにしておけwww




中　古　女　はバージンロード歩くなよ？

>>1
乙！

>>1
鬱！

>>12
鬱！

荒れてたみたいで報告できませんでした。
神経症の彼のことで相談した者です。

よく覚えてないのですがこんな感じでした。
23日の夜、彼の機嫌が悪くないことを確認して
私『ねぇー〇〇(私)さぁ●●君の事好きだよー。』と初期燃料投下。
(ｷﾓくてすみません)
彼「俺もー」
私『でもね、少し直してくれたらもっと好きになっちゃいそうなんだよね！』
彼「え？どこ？」
これで燃料投下成功、発火。

私『直せる？』
彼「頑張る。」
私『ﾁｪｯｸの事なんだけど、今この話聞きたくない？』彼「平気だよ。」
私『ﾁｪｯｸのとき、集中するだろうし苛々するだろうし辛いのはわかるよ。
だから協力できるよう〇〇も頑張ってるんだよ。
でもたまに、ﾁｪｯｸの時邪険に扱われたり八つ当りされると悲しいんだよ。
全然支えになってないのかなって…。
なるべく視界に入らないようにこれからもさらに協力するけど、万が一邪魔しちゃっても怒らないでくれる？」
彼『わかった。ごめんね。俺が病気だからだね。いっぱい協力してくれてるのに。』

と、マイナス思考気味になってしまい消火活動開始寸前。
素早く燃料投下。
私「好きだから支えたいと思うんだし、病気を責めたりもしてないよ。人より少しﾃﾞﾘｹｰﾄなだけだよ。」
彼『うん。頑張るね』ってな感じで話し合いは終了しました。

前ｽﾚでのｱﾄﾞﾊﾞｲｽを思い出しながら頑張ったのですが何かいけない事を言っちゃいましたかね…心配だ。

　/＿☆|__　／
　　　　/了ﾟДﾟ∩　ｶｯﾌﾟﾙエイズどもに砲撃、開始！
　　　　（|〆/ノ 　＼
　　　　　| ￣ |
　　　　　し｀Ｊ　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(⌒ヽ:::...:.,,　　　　　　　　　　　
　　　 ＿＿　 　　　　　　　　　　　　　　｀)⌒:::...）　　　　　　　　　　　　　　　　
　　/＿☆|__　　ρ　　　　　　　　　ソ⌒.:.;;)ヽ;;　　｀)⌒: 　:..:.,）⌒:::...　　　　
　 /了ﾟДﾟ)　（ （二（￣￣￣(￣￣..:..:.:::⌒;:.ｿ:　　　　　　　　 ⌒　　　　　　　　-,,,::;:'''"´"''';;,,
　 （　ニ⊃γ´⌒`､ﾆﾆﾆﾆ) `￣￣￣ ..::.:::　:; (⌒ヽ　(:⌒:::...）,,　(:⌒:::;;;　　 ソ 　　´"''''-　''"　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　_／| ￣ |_i　○） iii"__i　＠） iii　　　　　..,,,::' ⌒''⌒;;）.:.:..　　;;:....)　...:.::.::.:..ヽ　　　　　　　　　　　　　
　　　∪ ∪＼ヽ___ノノ／ヽ___ノノ　　. ,;⌒　;;:....)丿 　　　　　　　　｀) ;)⌒,.　）
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(⌒ヽ:::...:.,,　　　　　　　　　　　
　　　 ＿＿　 　　　　　　　　　　　　　　｀)⌒:::...）　　　　　　　　　　　　　　　　
　　/＿☆|__　　ρ　　　　　　　　　 ソ⌒.:.;;)ヽ;;　　｀)⌒: 　:..:.,）⌒:::...　　　　
　 /了ﾟДﾟ)　（ （二（￣￣￣(￣￣..:..:.:::⌒;:.ｿ:　　　　　　　　 ⌒　　　　　　　　-,,,::;:'''"´"''';;,,
　 （　ニ⊃γ´⌒`､ﾆﾆﾆﾆ) `￣￣￣ ..::.:::　:; (⌒ヽ　(:⌒:::...）,,　(:⌒:::;;;　　 ソ 　　´"''''-　''"　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　_／| ￣ |_i　○） iii"__i　＠） iii　　　　　..,,,::' ⌒''⌒;;）.:.:..　　;;:....)　...:.::.::.:..ヽ　　　　　　　　　　　　　
　　　∪ ∪＼ヽ___ノノ／ヽ___ノノ　　. ,;⌒　;;:....)丿 　　　　　　　　｀) ;)⌒,.　）

非　処　女　が純白のウエディングドレス着るの　キ　シ　ョ　い


さんざんヤりまくっておいて、今さら「純白でーす」はねーだろ。どーいう神経してるんだ


非　処　女　は　ド　ス　黒　い　色のドレスにしておけwww




中　古　女　はバージンロード歩くなよ？

しかし、この↑童貞荒らしは何が楽しいんだ？
素朴に疑問。

>>14
報告ありがとう＆お疲れさま

いい感じだね。
いけない事言ってないと思うよ。むしろ優しすぎるくらい。
なんか保母さんみたいｗ
そうやって気を使うのが苦痛でないなら、
今みたいな感じでたまにお願いを伝えていけばいいと思うよ。
ただ、気を使いすぎて無理しないようにね。
自然体が一番長続きするから。

ほんと理想的なパートナーだね。頑張ってね。

>>18
ハァ？

>>19
おまえがハァ？だよ。
18じゃないけど、18別に変な事言ってないじゃん。

メンヘラ本人は書き込み禁止だからな。
わかってんのか？

>>20
mg(^д^) ﾌﾟｷﾞｬｰ

>>20
mg(^д^) ﾌﾟｷﾞｬｰ

２０＝１８wwwwww

>>20

不覚にもﾜﾗﾀ

>>23
同じくﾜﾗﾀ。

それにしても>>14っていい彼女だな。

>>24

不覚にもﾜﾗﾀ

>>25
不覚にもﾜﾗﾀ

>>26

不覚にもﾜﾗﾀ

>>25ｰ27
あなた達の書き込みは禁止されてます。
ｽﾚﾀｲでも見てください。

◇◆こころの恋愛・結婚相談室15◆◇ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1093555587/
境界例（ボーダー）被害者友の会Part28 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1102164837/　
恋人が健常者 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1074160107/
メンヘル彼女を持つ彼氏に聞きたい。Part3 http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1093630670/
ﾒﾝﾍﾙでも彼女彼氏ほしい人→ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1092567344/
◆メンヘルでも彼氏、彼女、配偶者が欲しい人 15◆ http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1087057384/


『荒らし対策』
【単独ｽﾚ】ｽｸﾘﾌﾟﾄ・ｺﾋﾟﾍﾟ報告スレッド12【全板共通 http://qb5.2ch.net/test/read.cgi/sec2chd/1098590728/

>>28
mg(^д^) ﾌﾟｷﾞｬｰ

>>28

不覚にもﾜﾗﾀ

喪男はメンヘラ

いいか、この際だから、はっきり言ってやろう

非処女を妻にするということは、美人だろうとなんだろうと

過去に、どっかの自称イケメンが、
「狂ったように腰を振り、チンポをこすりつけた穴」から
愛する我が息子が、この世に誕生し、

過去に、どっかの無遠慮なヤンキーが、
「乳輪までベタベタになるほど舐めた乳首」を
何よりも大事な実娘が、生きていくために吸いつく。

非処女と結婚し子どもを作るとはこういうことだ。
リーマンたちよ。それでいいのか？夫として父としてあまりに惨めじゃないか？

そのコピペつまらん。

保守

付き合って半年。
もうムリ・・・普通のコがいい

精神病の真実　（政治板）
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/seiji/1102516267/l50

世界大百科事典　精神分裂病と向精神薬　より抜粋

「分裂病の原因はなお不明だが〜発生頻度はあらゆる民族，あらゆ
る時代を通じ不変で， 0.7 〜 0.9 ％程度とされ，日本でも同様だが，
1963 年の全国調査以後は信頼できる統計がなく，近年の頻度に増減が
あるか否かは明らかではない。」

「精神分裂病には抗精神病薬を数年にわたって長期与薬しなければなら
ぬが，あまり長くなると口や舌がもぞもぞと動いてしまう遅発性ジスキ
ネジアと呼ぶ副作用が出る。これを治すのは難しい。」

「向精神薬が脳のどこへどのように働くかについてはまだよくわからない」

「病気の機序が不明なところへ，作用のしくみがよくわかっていない
精神治療薬を与えて治そうというのには無理がある。」


ってほんとかいな。

>>37
世界大百科事典って初版1968年だよ。

>>36
別れる権利も相手を選ぶ権利も36自身にある。
ムリだと思ったら無理せず別れて新しい恋人探そう。

メンヘラが集うスレはここですか？

>>40
メンヘラは参加不可
メンヘラが集うスレは>>1参照

>>41
メンヘラか、知障みたいなヤシしかいないからな

メンヘラって何ですか？こんなこと聞いてすいません。親切な方教えてくださいm(__)m

メンスヘルニアで合ってると思うにだ

>>43
メンヘラ＝メンタルヘルス＝精神病

と、つられてみる。

明けましてメンヘラー

今年もメンヘラー

>>37
確かに、メカニズムは不明。でも、投薬で快方に向かってる人は少なからず居る。
発見が遅れて投薬されなかった群と比べれば違いは明らか。
ならば、利点を取るのは理の当然。

メンヘラによる、相談レスに対するあくまでも中立の立場での冷静な意見もカキコは禁止ですか？
自分がメンヘラだと宣言しない、メンヘラであることを一片なと匂わせたりしないという条件の下で。

メンヘラーは一切ダメという考えの人も大勢いると思うので、あくまで一個人の見解として。

このスレの目的は、日々、メンヘラーの理不尽な要求、一般常識から明らかにずれた行動、
健全な関係なら体験しなくて済むような辛いこと、暴言、逆切れ、脅迫その他もろもろを、
メンヘルだから、病気だから、好きだからという理由で
一方的に背負い、耐え、悩み、苦しんでる(もしくは苦しんでいた)人間同士が、
その気持ちを共感し、明日へ向けての活力を得ること。

だからこのスレでは、そういった支える側の苦労がろくにわかっていない人間の書き込みは論外。

支える側の苦労を心底から理解し、時に愚痴や暴言のようなことを言ってしまっても
ここで日々の理不尽で溜まったストレスを吐き出すことで頑張れてるんだと許容できる、
そういう人間が参加するスレだと考えてる。

また、メンヘラー擁護はメンヘル板にいくらでもあるのでここでは不要。
このスレは、あくまで、メンヘル板では理不尽なことばかり要求される
メンヘルを支える人間の気持ちを擁護し、後押しするために存在している。

こういう考えをよく理解してのメンヘラーと名乗らない中立なら書き込んでもいいと思う。
単にメンヘラーの辛さなどを理解させたい、代弁したいだけならスレ違いなのでメンヘル板へどうぞ。
特にメンヘラー擁護の話題が出ると、アホメンヘラが引き寄せられて
物凄い自己中で身勝手で健常者の気持ち踏みにじりまくりの言葉を吐き捨てて行く事が多いので、
絶対に自粛して欲しい。

擁護してるのは健常者の恋人

一人じゃ死ねないから、集団で死ぬ。道ずれにする・・・。生きてる怨霊・・・。
と、テレビで言ってた。

逃げれば？

>>49
何で一々お伺い立てるんだろう。
勝手に伏せて書けばって思うんだけど？
元麺が書いてるっぽい擁護レスって結構あるよ。

何をもって冷静かどうかなんて、あやふやなもんだと思うし。
書き手が冷静のつもりでも、読む側によってどうとでも変わる。

麺と付き合ってる健常同士の、そういう立場でないと分からない
レスの方が自分はいいけどね。
「メンヘラの恋人はこういう気持ちなんだ」ってのは
メンヘラ板で幾らでも読めるから。

以前、恋人が強迫症で相談した者です。

覚えてる人いらっしゃいますかね？

悪い意味での進展がありました。

どんなことがありました？

>>55
差支えがなければ是非聞かせていただきたい
俺の彼女もちょっと強迫症っぽくて･･･

健常者の恋人同士なら、片方が落ち込んだり病気になった時は
一生懸命支えてあげるもの・・・てか恋人なんだからそうして当然。
喜びも苦しみも分かち合う、それが愛ってもんですわ。

でも、メンへラー相手の場合はそういう関係は望めないものと
気付かないと、もう疲れた・・・とここで愚痴ることになる。

こんなこと言うのもなんだけど、その心の優しさをメンへラーに
搾取されてるのは正直もったいない。至上の愛を注ぎ
生涯幸せにしてあげるべき人はもっと他にいる。
それが理解できない人は、もう深みに嵌ってるんです。

自分の方があまりに支えられてるってことを理解しないことが多いからね。
そこんところちゃんと教えないとダメだと思う。

>>55
>>14さんだよね？

悪い意味って言うのが心配だけど、
どんなことがあったのか気になるので、私も聞かせて欲しい。

>>56>>57
皆様お久しぶりです。

強迫症のﾁｪｯｸ時での私への気遣いはよくなりました。

しかしﾁｪｯｸはひどくなりました。
例えばｺﾝﾋﾞﾆに言った時､ﾃﾞｻﾞｰﾄｺｰﾅｰを見るとします。ﾊﾟﾝｺｰﾅｰへ行こうとしたら､ﾃﾞｻﾞｰﾄがたくさん並んでる棚を指でﾁｪｯｸしてました。

そんな所に自分のﾓﾉを置いたりしませんよね？でもﾁｪｯｸしました。
足元のﾁｪｯｸならまだしも。
ｽｰﾊﾟｰ行ってもﾚｼﾞでお会計した後、通ったｺｰﾅｰをまた見に行きます。

500円玉も確実に手で触りまくって本当に一枚かﾁｪｯｸしてます。
悪化する一方です。
どうしたらいいのか…。

彼は私と付き合うまで強迫症の存在すら知らなくて、私が教えてしまったんです。
だからひどくなったのでしょうか？

認知行動療法とかは？

>>61
医者に行った方がいいです。オーソリティーに任せましょう。
行動療法とかあると思うけど素人にどうこう出来るしろもんじゃないです。

>>60
そうです。私です。

>>62
認知行動療法とはどんなのですか？
医師からの指示が必要ですか？

森田療法とか色々だけど

まず、ぐぐってみたら？

>>64
医者に行ってないんだ･･･
療法にはいろいろあって認知行動療法っていうのはその中の一つ
患者に認知させるとともに行動療法を組み合わせた療法

>>63
素人の私にはもう限界がありますよね。

ﾒﾝﾍﾙ関係とはまた別に彼と問題が生じてしまい、今別れの危機にもあります。


彼が私にすがりつくのは、強迫症で支えられたというか理解してくれたってのがﾃﾞｶｲのかな…って思ったり、私の存在価値(ちょっと大げさだけど)はそれなのかなって思ったり、私もまいってきてます。

ﾒﾝﾍﾙとは少し離れてしまう問題なのですが…
彼にその問題について私が質問したりして、彼にｽﾄﾚｽを与え強迫症がひどくならないか心配でどうしたらいいのかわかりません。

うざくなったらすぐ消えますので、少しだけ聞いていただけませんでしょうか？

>>65>>66>>67

そうですね！
色々調べてみます。
彼にも伝えますね。

強迫症も立派な精神障害

あなたの場合だと、自分（彼）を理解してくれる唯一の存在
ということで、陽性転移ってことも考えられる
少しでも彼を嫌う、注意するという事があればマイナスイメージが付いてしまう
そうなったら陰性転移で嫌われてしまう可能性があるなぁ

とりあえず、カウンセラーに相談してみるといいよ
多分認知行動療法を薦められるはず
後、今後彼とずっと付き添っていこうと思うなら自分も知識つけないとダメ

「こころの医学辞典」ってのがいろいろ載ってるから買ってみるといいかも
3800円であるはず

その手のは、著者が複数居るのを選んだら良いです。
たまに見方が高圧的です。

急用ができたため、また後程きます。
ごめんなさい。

心理系大学院生です。
精神的な疾患はまず専門家に相談することが大切だと思います。
お互いの精神的な負担を減らしてリラックスできる環境に
あることが重要だと思います。

専門的な知識があっても、身近な人にカウンセリングをするのが無理なように
恋人にカウンセリング的に接しようとしても
なかなか難しいと思います。それよりも
恋人だからこそできること、があるんじゃないのかな

数年前、分裂症（当時）の彼と付き合ってました。
お互いどろどろに疲れたのでちょっと時間を置いてみたら、
彼の浮気というなんてことないオチで別れました。

でもたまーに思い出したように連絡をしてきて、
会おうとか言ったりします。デートしようぜーとか。
また頼るところがなくなったのかな？とか思うと、
いろんなことを一緒に乗り越えてきた相手だけに
ちょっとした老婆心で、別にちょっと会ったり
励ましたりするくらいなら良いかなと思ってしまうのですが、
なんたって相手はメンヘラー。
正直、また振り回されるのはゴメンなのです。

やっぱり、まだまだメンヘラーな彼と、会ったり
コンタクトをとったりするべきではないんでしょうか？

強迫性障害は
いろいろあるけど　そんなに　生来の人格の発達に
問題がなければ
多少の注意くらいでは　嫌われることはないから大丈夫だと思いますよ
ある程度注意するくらいでちょうどいいのでは

>>74
別れた方があんたの為
一生彼の面倒を見る覚悟あるわけないだろ？

>>74
今の元彼の状態はどんなんなの？
単に好意で会ってあげるだけってのなら避けてもいいんじゃないかな。
相手に振り回してるつもりがないってこと、あったんじゃ？

>>76
もう何年か前に別れてる人ですYO

>>77
相変わらず病院通いしてるみたいです。
もちろん彼自身が振り回してるつもりがないのはわかってたし、
それが病気のせいであることもわかって付き合ってたんですけど。
今はヨリを戻すつもりなんか全然なくて、
まさに「単に好意で」会っても良いかなーって思っただけで。
でも会ったらまた振り回されそうでちょっと迷ってしまっているのです。

現恋人じゃない時点でスレ違いだったかもしれないですね。ごめんなさい。

>>78
だからグダグダ付き合うなってことだよ
そんな関係でこれからも付き合っていく事になりかねないから
きっぱり別れとけってこと〜

付き合うってのは、恋人関係って意味じゃなくて友達付き合いっての含めだかんね。

ただいま戻りました。

えっと、とてもスレ違いになっちゃうので詳しくは書くのはやめますが、
つい最近彼がある宗教に入ってる事を知りました。
(名前は言わないでおきますね)

それで宗教全般が嫌いな訳じゃありませんが、
どうしても受け入れられないﾓﾉもありまして、彼がｿﾚだったのです。
付き合っていくうえでは、なんとかなりますが、結婚を前提にとはなりません。

彼は私と結婚を前提に付き合うつもりなので、ちゃんとそれを言いました。

彼はとてもｼｮｯｸを受けていて心なしかﾁｪｯｸもひどくなった気がします。

前の彼女と別れた主な原因彼女に結婚願望がまったくないってわかったから。

私も同じ状況なのに、彼は別れようとするどころかすがりつきました。

強迫症の事で支えてるから依存なのかな？って思い悲しくて。

何言いたいのかわからないけど。
スレ汚しすみません。

>>72さん
私も>>73さんのおっしゃるように
まずは専門家に相談した方が良いと思います。
>>72さんが何役もするのは大変ですから、
とりあえず彼を専門機関とつなぐよう援助してあげてみてはどうでしょう。

>>79
こっちはきっぱり別れたつもりだし、
「もう連絡しないから。達者でな。」とまで言われたのに、
自分に何かあると必ず連絡してくる。
その辺があいつもまだまだメンヘラーだなーと思う今日この頃です。涙

そろそろシカトしても良いですよね。もう彼女じゃないんだし。
やっぱ会わない方向で検討します。

みなさまありがとうございました！

>>73
患者じゃなくて、患者の身近な人間がカウンセリング受ける事なんて言ったっけ？
それしたらいいんじゃないかな＞強迫症

身近な人間がカウンセリングを受けるのも有効だと思うけど。
>>73が言いたいのは、身近な人間がカウンセラー役をするのは無理があるってことなんじゃ？

>>83
もしかして私の彼じゃないだろうな…
凄い連絡しそう。元ｶﾉとかに。

>>85
違うってば、彼の為にどういった行動をとったらいいかとか聞くことなんだよ

>84 私の所属してる相談機関には、問題を抱えている人もそうだけど
その周りの人も結構よく来ますよ。
（それをなんて呼ぶのかはわからないけど。勉強不足でごめんなさい）

家族だったら家族療法とか　カップルだったら　カップルセラピー
（夫婦セラピーに近いものがあるかな？）になるのかな。
身近な人だと継続的にカウンセリングするというよりは、
１，２回の面接で対応の仕方とか自分の生活を確立することとか
そっちに焦点をあてて話していきます。

強迫症自体はすごく治療に時間がかかるので
根気がいると思います。（治らない事も多い）
そのなかでいかにいごこちよく
お互いがすごせるかが重要ですよね。

こんなスレあったんですね。
俺の彼女はボーダーです。
時々俺を滅茶苦茶責めてきます。
些細な約束を忘れたり、以前彼女が言ったことを忘れた程度で
「あんたはいつもそうなんだから！！
　私の病気が治らないのはあなたがそういう人間だからよ！！」
彼女が何か失敗した時には「私は病気なんだから優しくしてよ」
最初はできるだけ労わってあげてたんですが、最近は正直ツライです。

ただ、彼女は事情があって住むところがないので、ウチに住んでいるし、
仕事も俺の仕事を手伝ってもらう形になってるので、別れるのも可哀想。
でも、うまくやっていける自信がない…

>>89
相手がメンヘラーの場合
一生添い遂げるという強い意志がない限り別れる事をお勧めします
俺は彼女と一生添い遂げる覚悟があります
彼女を幸せにするのが俺の役目です

>>90
俺も最初はその意志があったよ。
でも最近はちょっと俺のほうが弱ってるな（苦笑）
彼女が嫌いなわけでもないし、本気で別れたいと思ってるわけじゃない。
でも、俺程度の人間では彼女を包み込んでやれないかもしれないと思い始めている。
メンヘル…つーか、心に傷を持った女性には、もっと器が大きくておおらかな男性がいいんだと思う。
俺は仕事忙しくてどうしても彼女のことを放置してしまうし、仕事が大事で彼女との約束すら守れない時もある。
それが彼女にとって大きなストレスになっているのも理解してるし。
でも、俺が働かなきゃ母親も彼女も食っていけないから頑張ってるんだが…その矛盾がツライっつーのもある。

まぁ、とりあえず愚痴らせてくれ。
どうしてもダメになったら考える。

私の彼もメンヘラ。ここ数ヶ月、会ってないです。
先月彼から「今度直接会って話そう」と言ってきたくせに、
私が予定を教えても年明けても返事なし。

彼曰く「親友（男）」の人に精神的依存状態で、
どうやら人づて情報ではその人の誕生日をどう祝うかで頭がいっぱいみたい。
相手男だよ？私の誕生日はメール一行だったのに。
いっそのこと実はゲイだったとかカミングアウトでもしてほしい。

>>81
そのどうしても受け入れられないﾓﾉが何かわからないけど、
他の人も言っているとおり、一生添い遂げるつもりがないなら早く別れた方がいいよ。
特にあなたはまだ若いから、これからいろんな経験や出会いがあるだろうし。

メンヘラと付き合いが深くなればなるほど、
普通の恋愛以上にいろんなしがらみや情で雁字搦めになって
簡単に別れることが出来なくなって、
自分の精神を押し殺して耐えてるうちに、自分の考えもわからなくなったり
自分でも知らないうちに自分の心を病んでいく場合多いよ。

普通の付き合いでも相性や価値観の違いで別れるのは良くあること。
大人同士の付き合いで別れたらこのひとは・・・なんて
気を使って別れるのためらって自分が辛くなる必要はないよ。
あなたは彼の親とか保護者じゃないんだから。

>>91
>俺程度の人間では彼女を包み込んでやれないかもしれないと思い始めている。

これってメンヘラと付き合ってる人がよく言う台詞だけど
メンヘラをずっと包み込める人間なんて、はっきりいってこの地球上にほとんどいないよ。
91にその力がないんじゃなくて、それだけメンヘラと付き合うのは難しいんだよ。
他スレでも言ったんだけど、
他人に優しい誰からも好かれる人ほどメンヘラと付き合うと壊れていきやすい。
むしろ、他人に優しいとか親切とか気配りが出来るとか
そういう人として評価されるものが劣ってる人の方が
メンヘラとは長く付き合える傾向があるね。

>>93
ﾚｽありがとございます。

私は親でもないですもんね。
全部背負う事ないんですよね。


私が強迫症だと彼に知らせなかったら、彼もここまで悪化してないんだろな…なんて思ったり。
宗教のがあってから、精神的にﾄﾞｰﾝときてしまって。

明日、会うんですが気が重いです。ふぅ

私は、彼のメンヘラ的な部分にはいちいち構わないことにした。
愚痴られても適当に流して、普通の恋人と同等の付き合いを心がけてる。
彼の一挙一動にいちいちうろたえてたら体も心も持たないって気づいたので…
冷たいと思われるかもしれないけど、それでうまくやれてる。

彼自身も将来社会人として身を置くつもりだろうし、
いくらメンヘラが病気だからって甘やかしてばかりじゃいけないと思った。
もちろん、へこんでるときは傍にいて支えになりたいし、愚痴も聞いてあげたいと思う。
でもそれはあくまで「恋人として」であって、「病気の看病者として」じゃないつもり。

彼が症状軽いからこんなふうに出来るだけかもしれないけどね…役に立たない長文すみません。

そっか。
私、甘やかしすぎたかも。彼の動きを先に考えて動いたりして彼の完璧に動きやすい環境を作ってたからいけなかったのか？

でもそうしないと、ﾁｪｯｸがうまくいかないから…
あぁもうダメだ。
寝よう。

>>97
一度おもいきって、泣きながら切れてみたら？
そもそもチェックに付き合う義務なんてどこにもないんだし。
やりたきゃ勝手にやらせて自分は自分で好きなことしてればいいんだよ。
そこまで気を使ってて正直理不尽だなって思わない？

過去にﾎﾞｰﾀﾞｰみたいなやつと付き合ったことあり
当時、俺も参ってたため出会いはそういう系ｻｲﾄ(のｵﾌ会)
わけのわからない挙動に振り回されたあげく、別れた
(出された薬を飲まずに治らないと医者の悪口を言うやつは初めて見た)

今の彼女さんは当初は｢また(ﾒﾝﾍﾗｰ)かぁ?｣と思える挙動もあったが、芯がしっかりしてる
しかし、逆に考えてしまうわけである
つまり、俺はどうなんだ?ってさ
そんなことない?

正直逆境にはあまり強い方ではないし、動揺しやすく、不安になりやすい
親の期待に応えられなかったことが不安や悩み、孤独感の種でｱﾙ

俺がこうゆう人間だから、メンヘラに好まれちゃうんじゃないか
俺自身変えていかないといけないんだ
そして自立していかないといけないんだ

●境界例の人との付き合い方

1.まず最初に「この人を変えよう」と思わないこと
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/kaeyoo.html

2.救済者幻想と支持的サポート
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/rescue.html

3.限界と境界の設定
http://homepage1.nifty.com/eggs/iryou/careabout/boundary.html

>>99
君はA型か？俺もA型（しかもAA）で、めちゃくちゃ神経質だ。
血液型のスレとか見ると、A型の人で同じような人は多い。

話しは反れたけど、失敗したり上手くいかなかったら
凹むとか死にたくなるとかイライラするとか、そういう不安って
多かれ少なかれ誰でもあると思うよ。悩みの無い人っているだろうし。

でも、俺らって「怠いな・・・」って思ってても普通に働きに行ったり
嫌な相手がいてもその場を取り繕ったりするだろ？
いわゆる”適応能力”ってあるじゃん？

でも、メンヘラの場合はそういうのは無く、しかも身近であればあるほど
気を使うって事もなければ、わがままだと思われる行動をとる。
時にはリスカなどの理解しがたい行動をする。

この辺が病気と健常者の違いだよ。

悩みの無い人っているだろうし
↓
悩みの無い人っていないだろうし

>102
レスサンキュ

O型
親は両者A型だけど、まあ性格と血液型はあまり関係ないっていうしな
神経質かっていうと…どうなんだろ。一部はそうかもしれんが、大部分はいわゆるO型性格かもしれん

>理解し難い行動
は、ないと思う
敢えて言うならば重要なﾃｽﾄ前になればなるほど何もできなくなるってことか
森田療法よろしく、無理矢理にでもやるべきなんだろうけどな
なかなか

他の行動としては、しょんぼりしたり、愕然としたりするぐらいか
三日ぐらい続くけど…(´Д｀;)

まあﾎﾞﾀﾞやらではないとは思うよ

しかし…うつ病は心の風邪だとか言われると誰がﾒﾝﾍﾗｰか分からなくなってくるな
しかも医者行くと通達されるか否かは別にして必ず病名はつくから(病名をつけないと保険適用で薬が出せないという仕組みがある) ますますだ

まあ、最近生活も乱れているしそのせいもあるかもしれん
朝寝坊でもがっくり来るのに、昼過ぎ起床は凹むしな
冬休みも終わったし、早寝早起きを目指すよ
6〜7時には起きなくちゃならんから、10時ぐらいには寝ればいいかな?
夜更かししないように気をつけねば

鬱病は心の風邪なんて、そんなこともないよ。
潜在的に居たのが表に出てきただけ。
怪しいと思ったら医者に行けと言いたいためにそういうことを言ってるのであって
だれでもかれでもなるような代物じゃあない。
その素質だか素因だかがないと発病しないって見方が大勢を占めてるよ。

そもそも、メンヘラかどうかってのは、周りが困るか自分が困るかだから。
何かで困ってるなら対処すればいい。レッテルが付くか付かないかでどうこうってことはない。
自分を自分でつらつら眺め、直したいところがあるなら直す努力をすればそれでいい。
早寝早起きは何にしても進められるよ。それで勉強その他の時間が確保できるならだけどね。

>>98
だから病気なんだってば。
強迫性障害は通常自分で非合理的だという自覚があるから本人もつらいはず。
（辞典によると「強迫観念に圧倒されてる場合もある」らしいけど。）
泣いてキレたりしても良い方向には向かわないよ。
「初期は症状が軽く受診するまでに何年もかかることが多い」らしいから
早めに受診させて、>>97もちょっと距離を置いてみたら？

>>98
前スレにも書きましたが、好き勝手な事されてると気が散るらしくて、私は彼の斜め後ろで静かにしなきゃできないみたいです。
確かにたまに理不尽というかなんか不満がたまる事はありますが…。
ﾁｪｯｸ時間さえもっと短ければなと思います。
私が静かに後ろで終わるまで待ってたから、どんどん長くなったのですかね？

今朝ﾒ-ﾙで、
『ﾁｬﾘのﾁｪｯｸは籠の中と鍵とﾁｬﾘの周りの地面の三つでいいんだから、指10回指すか10秒以内のﾁｪｯｸでできるように少しずつがんばろね。』って送信しました。

まだ甘いかな…

>>108
ごめんなさい、今ﾚｽみました。
医者に行くって彼が言ってましたよ。
距離を置くですか…
それも選択肢にいれたいと思います。

>>110
それと、もっと知識を仕入れてもいいと思うよ。
図書館行って本読んでみるとか何とか。
メンヘル板のその辺のスレにもどういうものだとかは書いてあると思う。
まあ、医者に行くのは良いことだ。できれば一緒に行って注意点とか聞けばいいし
もし何ならあなたもカウンセリングを受ければ良い。
地方自治体とかでタダでカウンセリングしてくれる所があったりもするからね。

>>111
ｱﾄﾞﾊﾞｲｽありがとうございます。
今日会うのでｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞの話もしてみますね。

>106-107
ﾚｯﾃﾙというか、医者に行くと明らかに健康って人は除いても、たいてい病名がつくから実際自分がどうなのかがわからんのよ

しかし、素質や素因かぁ
俺はどうなのかって話になるとなんとも言えないな
ない、とは言い切れない

>>113
だからさあ、生きてて何か不便を感じたら対処考えればいいってだけでしょ？
病名が付こうが付くまいが、生きてるのはあんたなんだから。

誰でも精神病にかかる可能性は持ってると思うよ
生活環境とかにも左右されるだろうけどね

知らぬが仏

まさにこれ
疑心暗鬼にかかったりしたら迷宮入りは確実かと

ま、自分がメンヘラかもって疑うと、疑わないより心配事が一つ増える訳で。
ストレスも増えるから健康に悪いよね。
自分から余計なことしてメンヘルに突き進むなんて馬鹿みたいだよ。

精神病は誰でもってわけじゃない。
心身症は誰でもだけどな。

>>99
自分で自分にレッテル貼って勝手に落ち込んだりこじつけで決め付けたり･･･
そんな奴のどこが健常だ？
病院にいって医者に病名つけられるまでもない。
現時点でメンヘル傾向そこそこ進行中。
まーメンヘルには色々あるけども。
鬱は、そういう思い込みから始まる事がある。
思い込みから始まり、思い込みでどんどんヒドくしていく人がいる。
そうなりたくなきゃ、そんなこたあないと鼻で笑ってやるのが一番だ。

>>107に全面的に同意。

それや!
心身症や!!

なるほどな
そういやそんな区切りもあったな

まー俺はぼちぼちいくわ

変にマイナスに考えるな！真っ直ぐプラスに生きていくべし。

>>119
それができないんだよ
なんでも−に考えてしまうのがメンヘラー
元気出せとかがんばれっていうと逆効果なの

頑張れって言われると、
どうしても頑張れずにいる自分への自己嫌悪が激しくなって
さらに鬱が酷くなるらしいんだよな。

うん、うちの彼女もそう。「頑張れ」とか、「頑張ってるね」とか言われると嫌がる。
頑張れ、はプレッシャーになるし
マイナス思考で圧倒的に自己評価が低いから
誉められても「全然頑張ってなんかないよ！怠けてるよ！頑張らなきゃダメなの！」
って結局プレッシャーにしてしまう('A`)
付き合ってすぐ「頑張る」がNGワード入り。

そんなこんなでも2年目。結構もつもんだな。
前彼女がボダだったから、メンヘラ耐性が強くなってたんだろうな･･･

頑張れって言われると、
「俺は頑張ってないって事？」
って思っちゃらしいんだわ
つまり頑張ってない＝ダメだと思い込んじゃうんだなぁ

どっちにしてもネガティブすぎだよなー。
そういや自称メンヘラの友達も
恐ろしくマイナス思考が強くてキレやすいんだよな。

>>124
ボダの予感

どうもむこうは「頑張らなくていいよ」って言って欲しそうだなって
勘付く時がある。でもそれを、こっちが言いたくない時がある。
そういう時ってストレス溜まる。
例えばこういうスレで愚痴言いたくなる。

そういう時は会ったり話したりしたくないから、
気が紛れたり立ち直るまで、こっちからは連絡しない。

>>125
多分そう思う。
顔はすごく可愛いのに。
友達相手にネットでマジ切れですよ。
極度の寂しがり屋でネット依存症でもあるし。
何話してても自分の話しかしない。
自分にない物を持ってる人にはやたら僻みっぽいし。
何で仲良くしてるんだろ、俺w

>>127
共依存
真性Ｍ
あるいはただの面食い

まーアレだ。
ボダは友達だろうと、依存できそうな奴には依存するから気をつけろ。

ってもう遅いか。

>>128
下２行はあるかもw

>>129
最近フェードアウトしてます。
新しい依存先見付けたみたいで。

なんか、恋人がメンヘラーのメンヘラじゃない側も
メンヘラになっている気がするな。。。（ややこしいけど）

俺も相手の病気のことを知れば知るほど、
自分もメンヘラ何じゃないかって思うよ

「頑張らなくていいよ」より「よく頑張ってきたね。お疲れ様」
というニュアンスの言葉の方が伝わりやすいかも。
「頑張れ」はだめ！っていうのは定説になりつつあり
メンヘラもわかっているから。

一般論的な慰めの言葉より個人として認めてもらえる言葉を
必要としてるのではないでしょうか。

>>127

・不安症
・心に隙間がある
・優しい
・M男
・寂しがりや



こうなればOK
・S男
・厳しい
・心に隙間がない


結論：武道をして精神を鍛えなさい。
あなたが変わらなければお互いに自立していくことはできない。

彼女の為にもカウンセラーの道目指してみるかな･･･

付け焼き刃で診断しないようにな。
生兵法は怪我のもと。

いや、職業カウンセラーだよ
生兵法がいかに危険かというのはすでに思い知ってる
今後も彼女と付き合っていく、彼女と一緒になる為には心のケアをできるようにならんとね
仕事見つけて夜間とかで心理学学んでカウンセラーになろうかなと
今日また調子崩してる彼女と話して考えてみた
臨床心理士は無理だからなぁ･･･

そうか、大変そうだけど上手く行くといいな。

俺も元メンヘラだしね
なんとか彼女を治して普通の生活してみたいさ

>136 臨床心理士は賃金安いし大変だよ
それ以外でカウンセリング的関わりするなら公務員系じゃないと
生活できないよ。今、学生で進路決めてる時期ならあれだけど
すでに仕事があるのにそれを棄ててまで心理の道に進むのは
かなりの覚悟が必要！院卒でも年収300万いかないのがほとんどなんだから！（涙）

あと他人を治したいという思い上がりがある人は
カウンセラーに不向きです。（ごめんね）

思い上がりなんてないよ？
人と接するのとか好きだしね
役に立てればいいなって感じだよ

金にならないことくらいわかってるよ
少なくともあなた以上はね

>141 気分を害したんだったらごめんなさい
　私は現在非常勤で心理士として仕事してます。が。
カウンセラーになりたいんだったら最低限臨床心理士の資格を
持ってたほうがいいんじゃないかな？
個人的な悩み相談と専門的な関わりって違うからね。

またいきなりメール絶たれた・・・OTL

間髪入れずに返信してるのに、寝るなら寝るって書いて寝ろよ・・・
普通に話し終わっているんじゃなくて、ネタ的に話しが続いているじゃないか・・。

彼女が
「今は自己中で自分の事しか考えられない」って言ってたけど
ほんと、その通りだよ。話しの内容も行動も・・・。

それでも連絡絶たない俺も馬鹿なんだけどな・・・OTL

何往復もするなら
メールで会話なんてしないで電話しろよ…

＞今は自己中で自分の事しか考えられない

メンヘラ宣言してこう言っておけば
何やっても免罪符になるもんな。
ヤツらは計算してこう言ってるよ。

>>143の内容だけだと、単に>>143が神経質で度量の狭い人間だけって感じる。

>>144
夜だからな

>>145
かもしれんな

>>146
あんたは話ししてていきなり無視されたらおかしいと思わないか？
特にメールで顔が見えないんだから、ある程度気を使うべきだろ。

>>147
ある程度の気を使うべきことも知らない>>146がメンへラー。
・・・って、書き込み禁止だ>>146

146じゃないけど、見ようによっては
メールを途中でブタ切られただけで
怒ってるようにしか見えないよ。
146には、温度差スレで
ムキになってる連中みたいに見えたんじゃない？

普通、メールを途中でブタ切られたら怒らないか？
それ+相手がメンヘラーってのもあるかと思う。

メールが途中で切れたぐらいじゃ普通怒らないっしょ。
どうしたのかなとか、他に用でもできたかって思う程度で。
それぐらいで怒るようじゃちょっと神経質になり過ぎ。
メンヘラ相手に疲れてるのは分かるけどさ。

そういう問題じゃない気がする

私の彼もよくメール途切れるけど
後で聞いてみると、寝てしまったか、用事が入ったか、ふと他のことに興味が行ったかのどれかだそう。
数時間後、下手すりゃ24時間後に、何事もなかったかのように話が再開するパターンが多い。
三番目は病気ゆえのものだろうけど、爆睡スルーは私もしょっちゅうやってしまうし、用事は仕方ないし
どれも気にしない。

>>143の場合もそうじゃないかな？
仮に相手が機嫌損ねたとしても、自分に非があると全く思えないのならば
寛容に構えていいんじゃないかと。いちいち腹立ててちゃ神経持たないよ。
だいたい、メールはリアルタイムに話が出来ないための時にあるわけだし。

＞彼女が
＞「今は自己中で自分の事しか考えられない」って言ってたけど

これ自己愛だろ。しかも開き直ってるから永久にこの調子だろう。

＞ほんと、その通りだよ。話しの内容も行動も・・・

メールのやりとり「だけ」についてそう言ってるのなら
確かに>>146は神経質だが、普段の会話や約束でもそうやって
振り回されてるんじゃないの？多分。
いずれにせよ相手は自己愛だから諦めたほうがいい。

X:確かに>>146は
O:確かに>>143は

>>142
カウンセラーになる為には臨床心理士の資格はなくてもなれるでしょ？
確かに持っていればいいとおもいますが
しかし、今から臨床心理士の資格を取ると最低でも30代半ばまでかかります
時間もないんですよ

あと、正業でカウンセラーではなく副業としてカウンセラーをしようかと思ってますので

>>153
付き合ってずっとなので、もう慣れたってのもありますけど
俺は結構、常識とか連絡とかそういうのに厳しいので、気になりますね。
てか、今も返事無いですしｗ（途切れてからメールしたのに・・・

>>154
確かに。まぁ、俺が神経質ってのはあるだろうけど、社会人としては
”ほうれんそう”が常識な分けで、それは彼女でもそうなので
なーんか気になるんだよね。

あと、「自己愛」っていうかなんか俺だけに厳しい気がするよ。
他のみんなも思っているだろうけど、友達とか知人には気を使えるくせに
恋人に対しては全く気を使わないもんな。いっつも自己中。
挙げ句の果てには「嫌われてもいいもん！！」だぜ？
普通逆なんだけどな・・・OTL

DVと離婚を考えるスレ　Part2
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/x1/1100171747/

境界例人格障害の俺の彼女の親↑

>>157
彼氏だからこそ、気を許し自分を曝け出せるんだろうが
ネガティブ要素ばかりぶつけてきて、愛されてる感じはしない・・・。
他の男と話してるほうが表情輝いてるぞ、と小一ｊ（ｒｙ

＞嫌われてもいいもん！！
あーでたよ伝家の宝刀「もん」。
そこで愛想尽かそうとすると、ただただ泣きついてきたな・・・。
論理的に問い詰めれば「だって、・・・もん！（泣）」以下グダグダ。
オレは疲れたので別れました。
もっと穏やかな普通の人見つけました。
あなたも疲れ過ぎない程度にね。

>>159
疲れ切ってますよ。。もう限界を遙かに超えて150%我慢している状態ですｗ

彼女（＆彼女の家族）曰く、
「病気なんだからそれぐらい我慢出来る器の広い男になってほしい」
らしいんだけど、（このスレでも何人かの方が言ってますね。。）
正直、そういうレベルじゃない気がする・・。

ご家族も友人も自分とは全く違う立場だからそう思うわけで
”彼氏”という立場だと我慢するとか器が広いとかでは
対応できんぞ。。つーか、俺もかなり我慢強い気がする。。

159さんはどうやって別れる決意をしたの？まぁ、俺は周りに
女がいない環境だし、女友達も少ないから「他にもいる」って
思えないのかもしれない・・。

>>156
>>142の言うように
カウンセラーにならなくても、つまり専門家の立場からではなくて
恋人として彼女を援助することは可能だと思いますよ。

他の仕事もしつつ副業でやるのはかなり大変なのではないでしょうか。

>>160
彼女の家族が、どういう状態か、にもよるけど。
「疲れたから少し距離をとりたいです」と言ってみるのも一つでは？
それと。共倒れになっては元も子もないよ。
他に女性が居たら別れたいって思えるくらいだったら、いっそフリーになってしまっても良いと思う。
別に誰かと常に付き合わないといけないってこともないんだから。

穏便な別れ方はできなかった。
学生時代だったから上手くいったわけで・・・。

頃合を見計り、「嫌われてもいいもん！！」押し切って関係悪化
以後、卒業→引越→音信不通
就職先は、「決まらないからそっとしておいて・・・」等、
適当にはぐらかして伝えないでおいた。
友人関係も一部の消滅はやむを得ず。

メンヘルの彼女とは無関係の場所を確保しておく必要があるかと。
浮気とかじゃなく、新しい出会いの場を（趣味関連でも）。
仕事と彼女のことだけで一杯一杯になってません？

彼女に別れを告げられました。
動けないし、電話するのもいっぱいいっぱいだったそう。
最近会ってなかったけど、誰かと関わりを持っているって事を考えるだけで気が滅入るそうです。
今は他人に、全ての事に興味が無い。こんな気持ちで付き合うのは失礼にあたる。
と言われました。
治るまで待つ。と言ってもダメでした。
素直に受け入れるべきですか？

>>164
今は素直に受け入れなさい。
二ヶ月くらいした辺りで連絡を入れると良いと思います。
ちゃんと別れるということで、彼女の頭は凝り固まってる（鬱は、特にそういうことが多い）から、
今は何を言っても無駄です。

>>162
何回も別れたりくっついたりの繰り返しですｗ
去年はほんと、10回も会ってないと思う。ほとんど連絡取れなかったし。

>>163
なるほど。せきららに答えてくれてありがとー。

159さんの言うように仕事と彼女の事で一杯一杯になってますね。
むしろ、仕事40・その他10・彼女100　ぐらいで一杯一杯ですｗ

俺はある意味、みんなが寝ている間に仕事してたり、出世を目指したり
ってのがあるので、あまり遊んだりはしない。
そういうのもあって出来たら他の事でごちゃごちゃ考えたくないんだけど
いっつも彼女の事（というか病気のこと。性格のこと）で頭を悩ませる。
わがままや嘘つくことが平気な病気ってあるのかと小一時間思う。

ま、それでも「仕事だけ」ってのが嫌だから連絡取るかもしれないね。
162さんが言うように常に恋人がいないといけないって事も無いんだけどね。

みんなはボダと会うとき怖くないの？俺、すごい怖い・・・。

うーん…（腕組

>>161
恋人という立場でこの1年間過ごしてきました
でも、それだけじゃダメなんですよ
愛していればとか、そんなものだけでは直せないんです
やはり専門的な知識は必要ですよ
さりげない一言で彼女を傷つけたりもするでしょうし・・・

>>169
正直な話、君が「彼氏である。彼氏だった」という現実がある限り
君が彼女を治すことは不可能だと思われます。
君が神様でも恐らく治せません。

第三者に任せましょうよ。

>>170
治すというのはちょっと語弊があったかな
彼女の気持ちをもっと理解できるようになりたいといえばわかるかな？

うーん…（腕組み
理解…ねえ。臨床心理士ってのはそういう風にしてカウンセリングをしてるものなのだろうかな。

>>169
専門的な知識を身につけることはすごく良いことだと思いますし、
彼女のことを想ってらっしゃるということが伝わってきます。
しかし、それを副業にすることにつながっている点が気になりレスしました。

>>170のいうように専門家は知り合いの治療は避けなければならないので、
治療は専門家に任せて、日常生活で彼女をサポートするというのは
難しいのでしょうか。

とりあえず、なんか頭の悪い方がいらっしゃるようですね？

>>171
他の人達も色々感じて忠告してるみたいだけど、俺もちょっと心配。

否定するかもしれないけど、
カウンセラーとか専門的な知識とかに
過度の期待を持ってる感じが言葉の端々から伝わってくる。

あと、カウンセラーは第三者だから出来るという面もあって、
身内相手になるとまた違ってくるよ。
カウンセラーと違うけど、うちらがよくしらないここの他の人間に
別れた方がいいとか我慢しろとか距離置けとか簡単に言えるけど、
じゃぁ自分自身が実際にそのとおり考えたり行動出来るかって言うと、
色々な思いが邪魔してなかなか出来なかったりするし。
患者に感情移入しないというのはカウンセリングの基本だからね。

もともと彼女関係なくそういうものを強く目指していたならいいけど、
彼女のためだけに方向転換してカウンセラーになるというなら
例えなっても想像と違って後悔する可能性高いと思うよ。

>>175
そんなことくらい重々承知してますとも
カウンセリングは相手の話を聞く手段
今の自分には、自分の知識上でしか答えられないから

カウンセリングというのは、まず相手の気持ちを受け止めることから
自分のことのように共感できることだと思ってます
俺は、自分の頭ごなしにしか彼女のことを解ってやれずにいるのが歯がゆい
頭ごなしに否定とかしたりします
それがいいのか悪いのかすら解らない状態

私情を挟まないことは前提です
他のカウンセラーとかに精神依存（転移）とかする可能性もありますし
もちろん主には他のカウンセラーの人に任せます
自分でもできることはやっていこうとしてるんですよ

第三者意見としていろいろと伺ってますが、必ずしもそうなるとは限らないでしょう
精神学を学んだ人間は少し頭が固くなる傾向にあります
人間の深層心理なんかは人それぞれですしね

そこまで無理しなさんな・・・。

>>176
前のレスから「思い知ってる」「わかってる」「重々承知してる」との
ことですが、果たしてそうなのか疑問です。
「（彼女のために）自分にできること」の中に「カウンセラーになること」は
入らないと思います。あくまで私の考えですが。

意思が固そうなのでもう口出ししませんが、
とりあえず勉強を始めてみたら色々見えてくることもあるかもしれませんね。
（転移などの用語からすでに始めてるかもしれませんが。）

もーやだ！

>>178
人にはそれぞれやり方というのがあると思います
あなたがどう思ってようと、所詮はあなたの中だけでしょう
少なくとも心理士の方ならそういうことがわかってるはずかと思います
根底的には同じでしょうけど心理士とカウンセラーは違いますしね

ご忠告はありがたく受け取っておきます
勉強というよりも、以前鬱だったころに自分でもいろいろと調べてましたから
いろんなサイトに行っていたりもしてましたしね
そういみでいろいろと思い知ってるんですよ
駆け出しの心理士やカウンセラーがしそうなこと等もね＾＾；

メンヘラさんって恋人といる以外、
例えば、知人とか友達の場合は無理して元気にしてるのかな？
俺と会う場合はいつも「体調良かったら」って付け加える。

>>181
気分次第だと思うよ
たとえ恋人でも調子の悪いときは一人にしておいてって言ったりするし

カウンセリングを行うにあたっての
治療的な制限の必要性について少し勉強してみては？
彼女を傷つけたくない＝カウンセラーになる
とは次元が違う話ですね。もっと根本的な部分で自分の問題に向き合う
必要があるのでは。

ロジャースのいう受容・共感・純粋性の3原則は確かに大切ですが
それはカウンセリング以前の問題というか・
そんなもんでもないんだと思いますよ。受容・共感してれば
クライエントが健康になっていくわけではない、

もっと深く人間の心理発達について学ぶ必要があります
それは彼女うんぬんと切り離して考える必要があります。
臨床心理士の資格は必要ではないですが、臨床心理士程度の知識がないと
なんちゃってカウンセラー・カルト的な関わりになるおそれがあるのでご注意を・・」

>>183
非常勤心理士の老婆心ウザイよ？
どうして知識持つ人間ってこうウザイのかね・・・
心理言う前に人間性治した方がいいよ？

>184 ごめんなさい
最後に少し。
例えば医者は人間の心臓がどこにあり、どんな働きをしているか
胃がどこにあり、どんな働きをしているか・・等身体の器官についての
専門的な知識がある。その上で自分の専門領域の治療をしてる。
心理士もそう・
人間の心の基本的な仕組み働きについてのある程度の知識があって
その上で自分で関われる範囲で、
自分の専門領域でクライエントに関わってる。個人的な感覚で
この人の心臓がいい動きするからとかいい色だからとか
そんなんでかかわってるわけじゃないんだよ。（比喩的表現わかるかな？）

>>184
ひとの命に関わる仕事だからでしょ

>>185
比喩的表現にする時点でなんかもうだめな気がするよ？
専門知識は必要なのは当たり前
誰も学ばないとはいってない
大学〜大学院と長期間机上でやってきたから世間を知らないのはわかるけどね
人間と付き合うのには、机上の論や教科書だけではダメなんだよ？
あなたならそれがわかってるはず
私程度と話をして逆撫でするような物言いをしてる時点でまだ経験が浅いようですね
もう少し知識をひけらかすような言い方などをしないことをお勧めしますよ

>>186
人の命にかかわる仕事
そうだねぇ、その通り
しかし、日本における心理学関係、精神病等の治療や臨床は海外に比べてまだ子供程度
経験も浅い人が多いから、大学院を卒業したからといっていいとは限らないんだ
実際に現場に出ている人ならわかると思うけどね
ミイラ取りがミイラになることもありうる
逆にね、精神病経験者の方が心情を理解できることが大きいと思う
心理学心理学というけれど、所詮は教科書なんだよ

>187 だって２ちゃんだもん！（あ。本音・笑）

知識をひけらかしてるつもりはないけど
そう感じたんならごめんなさい。
大学〜大学院の課程も机上の知識だけじゃなくていろんな人間関係を
学ぶ場所だったと思います。
どこに人間関係を学ぶきっかけがあるかはそれを受け取る本人の
心構え次第と言う事で。

私の元彼は薬物依存症で、それに振り回されて大変な大学時代でした。
妄想幻覚で殴られたり、ののしられたり。
最終的には、彼を手放す事で自分の人生を生きることを始めたっていうのが
新しい生き方の出発点になったんだと思います。

自分の人生は自分のものなんだなー。ってやっと実感できるようになりました。
（酔ってるので支離滅裂でごめんなさい）

>>188の続き

現実問題、何を勘違いしたか知らないけれど「陽性転移」を利用して治療する
こういうバカな医師もいるくらい
さらに始末に終えないのがこの病院の専属カウンセラー
その療法を黙認しているという
心を開かせるというレベルでは陽性転移はいいと思う
しかし、相手の人間関係や療後のことを考えていない輩も多々いるわけで
陰性になれば治療どころではなくなるというのにね

最低でも8年間？大学や院で勉強することも大切だと思う
でもね、そんなことよりも実経験を積むことの方がもっと大事だと思ってる
臨床心理と言ってるけれど、実際の臨床ではないんだし
考え方だけであって、現実社会はさらに発展してるからさ
それに合わせた知識や経験が必要なんじゃないかな

>190　んんん。あなたの言ってることこそ
机上の空論かな。陽性転移・陰性転移がそんなはっきりあらわれる
わけじゃないし、
そもそも、転移概念自体、精神分析系の用語だし・・
医者で転移関係を利用してるのは極々まれな分析系の精神科医だけだと
おもう。精算あわないからね。

「心を開かせる」という思い上がりは棄てた方がいいよ。
彼女に対しても。他の人に対しても。

>>191
転移はあくまで一例ね
思い上がりはしてないって↑で言ってるのになぁ・・・
あなたもその職業やめた方がいいよ？
多分無理だと思う
お酒飲んでるからってそういう理念持ってるといいことないからさ
何の為に心理学を習ったの？

>>192
>>191じゃないけど、最初から十分思い上がりをしてるように見えるよ。(特に他人に)
言葉"だけ"は思い上がらない言葉を選んでるけどね。
みんな、言ってることと垣間見える本心の間にかなり違いが見えるから突っ込んでるんだし。
思い上がってるからこそ、そこらへんがわからないんだろうけど。
俺はこのスレの奴らよりいろいろ知ってるんだよ、みたいな変な優越感持ってない？

なんか凄い良スレになってるな

>>194
誠実かつ愚かな者達が、
相手の事情に深入りし過ぎた代償としての産物。
良スレなのか俺にはわからん。

なるほど。代償としての産物
名言だ
しかしそれでも俺は一生関わり無く生きて行きたかった
いやきっとこれからは・・

流れを断ち切る為に違うレスを。

みなさんの恋人は、悪い部分（わがまま・嘘など）を指摘
するとどういう態度に出ますか？
俺のところは明らかに無愛想になります。それはメールでも感じる。
物凄く単純。絵文字が無くなるんだからｗ

>>197
泣く。
すぐ泣くことを責めると泣き喚く。
だから指摘しない。こちらの態度が無愛想になる。
「冷たい」と泣く。以下（ｒｙ

↑
「冷たい」と泣く、じゃなくて
「冷たい」と泣かれる、に訂正。

これで疲れないわけがない。
人格障害とは無茶。

>>197
へこむ。物凄く落ち込む。
健常者でも、欠点指摘されるとへこむ事は多々あるだろうけれど
彼の場合はへこみ方が半端じゃない。丸一日潰して寝込む（寝逃げと呼んでる）。
最初のうちは刺激させたくなかったし、落ち込んでるの見るの辛くて
かなり気を遣ってたから、疲れた。
最近はそれとなく（ほめたり励ましたりしつつ）伝えるようにしてるかな。

>>198
「泣く」のはほんと、メンヘラーさんの特権だよねｗ
毎回泣いてるもん・・・。個人的に「泣く」って簡単なもんじゃない
っと思うんだけどね。。だから感動して泣いていたとしても
「ふーん」って感じで、あまりジーンと来なくなったよ・・。

>>200
凹むだけならまだしも、しばらく連絡取れなくなることもあるからね。。
逆に君の彼氏は1日で済むから羨ましいよ。
こっちとら、1週間は続くことがあるよ。。

あと、褒めるのも逆効果だったり。「そんなことない！」って言われるし。
毎回、怒られるんだよな。何しても。

http://www.j-ken.ne.jp/ez/forum_view_comment_xhtml.php?cat_id=1&forum_id=3&topic_id=4752

>>201
レスありが�d。そちらは１週間か！乙です…
うちんとこも寝込むのは１日だけど、その後も鬱だ嫌だと愚痴愚痴言ってる。
躁鬱激しい人なので、躁状態の時は何言ってもヘラヘラしてるんだけどね…。

いつも思うんだけど、友達や知人、会社なんかは普通に朝起きて
行っているみたいなのに、自分との約束はいつも昼過ぎだぞ・・。

今もずっと待っているが連絡がない。。恐らくまだ起きていないんだろうが
他の人の場合は起きれてる。なんだかな・・・・

>>201
>>200
>>198
>>197

悪いところを指摘する場合、ちょっとコツが要るんですよ。
例えば、
「○○ってかわいいけれど、失敗ばっかりだよね」ではなく
「○○って失敗ばかりだけど、かわいいよね」という感じで。

悪いところを指摘したあと、「でも○○はいいよね」「○○はすごいよね」と褒めてあげる。
そういう風に話すと、向こうも「そっかぁ、そうかも」という風に受け止めてくれます。

メンヘラと話すときはコツがいります。

>>205

「そんなことないよ。失敗ばかりだからかわいくないよ」

ってなりませんか？こちらは確実になりますが・・。

症状もいろいろあるからね…メンヘラでひとくくりに出来るもんでもないと思うな。

今日は動けないんだってさ・・・。

昨日は動いて遊びに行ったの知っているだけにな・・・・

なんか一波乱あったみたいだね・・・
メンヘラとかって一まとめにしてるけれど、症状によって対処の仕方変わってくるじゃない。
でも絶対にしてはいけないのはあると思う。
そういうのを挙げていけばいいスレになるんじゃないかな？

>>209
ひとによって全く対処の仕方は違うよ。

ただ、あまり怒ってはいけないってのは共通するだろうね。
相手がドタキャンしたり、他の人ととは元気に遊んでいても
笑顔で「いいよ」って言えるぐらい余裕がないと。

俺は無理だわ。はらわた煮えくりかえるほど腹立つ。

>>210
なんとなくわかる希ガス。
俺も冷静でいようと思うけど、ダダこねる彼女と電話してるとキれそうになるなぁ。
俺にどうしろっていうんだ？みたいな。
疲れるけど放っておけないんだよね…

>>211
ずっとキレるのを我慢してたら、さっき彼女からメールが来て
「私は合わすことは出来ないし、自分の考えに同調してくれない
　からイライラします。だからもう連絡しません」

みたいなメールが来たよ。正直、ずっと我慢してたから
我慢しなくても良いと思ったら微妙に清々しいｗ

返事は出してないけど、もう気にしないようにします。
君も気にしない方が身の為だよ。放っておきましょう。
病気が治るまでそっとしておくのが一番。
病気が治っても好きなら好きでその時に戻ればいいんだし。

>>206
うーん、話し方しだいなんですよね、やっぱり。
「かわいい」ってのを、外見のかわいさで表現しちゃダメですけどね。
本人が分かりにくいところの「かわいい」とかを持ち出すのがコツですから。

>>210
うちはもう、「遊べない」「会いたくない」ってなったら、
「あ、そう、わかった」って言って、自分は普通に友達と遊んじゃいますね。

それぐらいの距離が、お互い心地良いです。

>>214
それ賢いかも。心情的に出来るかどうかはさておいて。

>>212
うんうん、同意ですね。
それぐらいが一番いいと思ってます。

>>215
絶対に「分かった、いいよ」っては言わないんですよｗ
「いいよ」って言った時点で、メンヘラ側の支配下になってしまう可能性があるから。
少しでも、相手が自分を下に思うような言葉は絶対言わない。

でも、相手にとっては「温和な恋人」を言葉では演じるわけです。
内心ムカついてても、「気楽な時間が出来た♪」って思うようにして、さっさと映画観に行ったり。
（電話に出られなくても立派な言い訳になりますしねｗ）

逃げ場じゃあないけれど、そういう場所や趣味を持ててる事は、心の余裕にもなって、いいみたい。
自分がイライラしてると、メンヘラは読み取るからね。

向こうが機嫌良さそうなときは、「もういいよ！ｗ」って言われるまで、褒めたり愛情示したり。
疲れなくて楽です。
いっぱいいっぱいになってたときは、すごい疲れちゃってましたけどね。

確かにいちいちまじめに付き合ってたら身が持たないよね（苦笑
でも俺の場合は、一日寝たら次の日には持ち越さないことにしてるんだ。
気持ちの切り替えって言うのかな？
彼女も気分によって変わるんだしさ。

うーん。
「失敗確かにいっぱいしてるけど、能力的に出来ないっていうかそれが病気なんだから仕方ないでしょ。つーか人以上に出来ることもあるんだから認めろ」
って言われたらどうしてますか。
その通りらしいけど納得いかんなんて時にどう言えばいいかなと。

>>214
これやってるうちに、自分は気持ちが冷めてきたよ。
友達の方がよっぽど節度とって会ってくれるなあって。
友達と会ってる方が楽しい。
相手が振り回してたんだなって冷静に見れるようになってきたし
振り回されてたな自分、ってちゃんと見れるようになってきた。

自分の気持ちの中では、かなり綺麗に気持ちの整理がついてきたんだけど
どうやって別れを言い出すかだな・・・

>>219
それすごく微妙だよね・・・
今度するときはがんばろうって言いたいけど、がんばろうは禁句だし。
何がいいんだろ？

>>220
別れを切り出す必要はないよ。無視していればいい。

>>220
ちゃんと話をしたほうがいい場合と、自然消滅させたほうがいい場合があるな。
理屈っぽい相手ならちゃんと話をしたほうがいい。

>>219
「うん、元々は能力高いんだしさ、失敗したって、別に出来るときに出来ればいいんじゃない？
そんなところも含めて、私は○○のこと大好きだしね♪
○○は失敗しちゃう自分が嫌になっちゃうのかも知れないけれど、私は○○の味方だからね！
○○が自分のこと好きじゃなくても、私がその分○○を好きでいるからプラマイゼロだし！」

こんな感じで言うかも知れませんね〜〜。
常に笑顔＆♪マークがつくような話し方で行きます。

それでもネガティブになられたら、
「ほんっと、ネガティブなんだからぁ！ｗ　でもそんなところも好きだけど！！」
などと照れまくってみせます。
（実際に照れてしまうんですけど。）

いい人や…

>>220
友達っていうのは、恋愛関係よりも浅く軽いものなので、
気楽なのは当たり前だと思ってますよ。
そこで「友達と居る方が楽だな･･･」って思わないように。
思ってしまっても、「いや、それは当たり前のことじゃん！」って。

だいたい、恋人は異性でしょう？（すみません、同性愛者は抜かして話しますが）
分かり合えなくてむしろ当然なんだって思っています。

危ないのは、異性の友達（しかも健常）とは遊ばないようにすること。
絶対に「健常の人のほうがいいな」なんていう、恋愛感情に似たものが生まれますから。
（恋人と比べちゃうというか）

振り回されてるのに気付いたら、それをまた楽しんだり、
密やかに「実は自分が操ってるんだけどね、フフン♪」って思ってみたり。
事実、少しずつ、掌で転がしてるような状態になってきますしね。

何か欺瞞のような…いや、全く正しいんだけど。
「楽しい」のと「楽」なのとどちらがよいか、ですかね。

>>227
そうですね〜〜。
自分は相手がそういうひと（メンタル系を患っている人であること）を楽しんでる感じです。
「好き」っていう気持ちは、ちゃんとベースにあるんですけれどね。

「死にたい」って言われても、
「また死にたくなったの？辛いねぇ。でも、死んだら○○の好きなもの食べられないね！」
なんて茶化してみたりしてます。

ここ数ヶ月は、死にたい病が来ても、少しずつ乗り越えられるようになってきたみたいです。
自分はメンタル系のことをしっかり勉強もしましたが、一番いいのは、
相手がメンタル系だっていうことを意識しすぎないことかなって思います。

最終的に茶化せる雰囲気に持っていけるのが大変だよね

>>229
そうですね、自分が持ってる元々の性格のせいもあると思います。
あんまり鬱に引き込まれるタイプではないですね。
逆に相手を振り回しちゃってるかも知れないくらいですが…ｏｒｚ

>>230
俺は一日おいて、次の日に茶化すのがいいかなーって思い出した
とりあえず寝れば少しは落ち着いてくれるからね
次の日には「ごめんね、ごめんね」って言ってくる
んで、「またごめんねって言った〜、今度いったら○○しちゃうぞ〜ｗ」とか
こんな感じっす

でも、深刻な雰囲気を茶化して和やかに出来ればいいよね。
鬱に流れがちな感情も和らぐし、そやってかわし続ければ時間は稼げるし。

ちと質問なんだけど
メンヘラの彼氏彼女で詩を書いてる人っている？
彼女が詩を書いててHPにうｐしてたんだ
それ読んでなんか辛くなってさ
こういう詩ばかり書いてるから、いつまでも同じままなのかなって思っちゃって
閉鎖させたんだけど・・・

>>233
そんなことしちゃいかんよ。日記やホームページに書くことで
自分の負の部分を吐き出しているんだから。
普通に健常者でもあるよ。俺でもあるし、大抵のWEB日記とかそんなもんだと思う。

>>234
そうなのかなぁ・・・
なんかメンヘラって自分の世界作っちゃうじゃない？
そこで共感できる人と出会ったりしてさ
そうやっていつまでたっても抜け出せない人が多いことない？
日記はいいよ
でも詩はねぇ・・・

詩を作ることやHPの維持だけにかまけてるようなら問題だけど、
他にすることをしてるなら単なるはけ口になると思うよ。
書き続けて寛解することもあるけど、のめり込み過ぎだけは要注意だね。

>>236
そうなんだよ・・・
他にすることがないから立ち上げたらしいんだよね
だからヤバイなと・・・

確かにね。他にやること奨めたら？何でも良いから何かできることを。

それが見つからないから悩んでるわけで（泣
バイトとかも探してるみたいだけど、なかなか雇ってくれないから落ち込んでるし・・・
それになにかにちょっとでも躓くと落ち込んじゃうからなぁ・・・
前はオンラインゲームとかで時間つぶしてたんだけどね
このままじゃお互いにダメになってしまうからってやめたんだ

逆に他の人たちはどんなものを薦めてる？

哲学書…は、悪化したし。英語の勉強…挫折したけど少しはマシ。
いろんなイベント出かける…人ごみと喧騒に負けた。
今は料理かな。

>>240
うちの彼女と同じような感じ・・・
さすがに哲学書はなかったけど
とりあえず料理はやらせたなぁ
最近さぼり気味っぽいからもう一度やらせてみよう

ビーズアクセ作るってどうかな？

細かいことには向かないと思う。すぐ苛立つだろうし。

やっぱ料理か・・・

料理だって細かいんだぞうっ

ビーズよりは細かくないと思うｗ
とはいうものの、これから先のこと考えるのなら家事くらいはできるようになって欲しいね
規則正しい生活っていうのも慣らさないとなぁ
最近またルーズになってきてるみたいだし

詩とか書いてると、なんとなく思考がメンヘル賛美になっていきません？
メンヘルの馴れ合いは嫌いです。悪化しそうだし、変に感化されるから。

そうじゃないのは幾らもあると思う。けど、そういうのも多いかな。
判断基準…というか、認識の基準が違ってるってこと分かってないとメンヘル同士の馴れ合いは危険かも。
分かってる位なら軽いかもだけどね。

>>248
例えば、「○○障害です♪」ってプロフに書くか書かないかで、その差が出るかと。

「メンヘルであることが辛い」のと
「生きているのが辛い（でもメンヘルっていう立場には甘えてて、仲間も増やしている）」じゃ
けっこう差があるんですよね、日記も。

「メンヘルであることが辛い」タイプは、大概ＨＰのプロフに病名を書かないですね。
日記に「鬱が来た」とか書くことはあってもね。

メンヘルを前向きに（むしろ武器に）しちゃってるあたりはヤバイですね。
ネット上での馴れ合いもホントすごいですね。

>>247
自画自賛ってわけじゃないけど、そういう危惧があるよね
馴れ合いみたいに、類は友を呼ぶというか・・・
そっちの世界に入るとまた逆戻りしそうで怖いんだ

もっと明るい方向のものならいいんだけどね

ネット上の馴れ合いになったら、ホント終わりだからな。
ネット依存が追加項目になる。

料理の場合「献立を考える」事が鬱に繋がるらしい。
主婦の鬱でも多いらしいから、料理も向かないよ。

>>252
それは重度の場合じゃ？

>>253
重度も軽度も関係あるのか？

よくわからんが、普通にバイトはしてたよ。

>>254
基準って曖昧だけどね・・・
はっきりとしたガイドラインとかあれば楽なのになぁ
人によって異なるから難しいんだよね

>>252
献立を君が考えればいいだけの話ではないか？

>>256
ナイスアイディア

あーグラタンくいてー
そんな時、彼女に頼めば作ってもらえる。
これほど幸せな事はない。旨ければ相当幸せ。
相手がメンヘラで相手の気分の上下に疲れてても、その幸せで許せる。
おいしかった、ありがとう。この一言で鬱な彼女も嬉しそうにしてくれる。

それで俺は鬱彼女とそろそろ2年を迎えます。
料理は自分も元気になるから結構いいと思うよ。

>>252
主婦の鬱は、毎日作ってパターン化してる事からくる家事疲れによる鬱ではないかい？
職業というか、生活パターン特有の鬱ではあるから、趣味程度のものにはあまり繋がらない気がする。
もちろん、献立がたてられないって場合は>>256の方法がいいと思う。

こういうの食べたいなと思って料理するなら鬱も遠ざかるというもの。
その前に鬱は食欲がないことも多いけど。
ちゃんとしたの作って出さなくちゃと思うと重荷になる。

>>259
過食も拒食もあるわけですが・・・

元気がいいときにテンション調整するにはいいかと。

まー、なんでも絶対の回答はないだろうけども。
メンヘラの恋人が料理する気があるなら勧めてみてはいいんじゃないだろうか。
鬱で食欲がなくても、その分食べてあげればいい。
当然、めんどくさがってたりしてたりやる気がなければ無理強いは良くないけどな。

刃物持たせたくない・・・

まあ、状態は様々でしょうから。
折り紙も奥が深いですし、竹篭の編み細工とかジグソーパズルとかドラクエとか試せそうなものは様々な訳で。

でも、PCはいかんな。なんかPCが余計に鬱を増大させてる
気がする。昔の人じゃないけど、外に出て遊んだ方が良い。

そうでもないよ。交友関係が狭い場合、下手に禁止にすると
余計ストレスを感じて治りが悪くなる場合もあるようだ。
要は使いようなんだけどさ。

一緒に料理するとかも楽しいんじゃないか？
味見しあいっこしたりしてな。

もちろん、買い出しから一緒に楽しむ。
献立も二人で考えて、画用紙にふざけてメニュー書いてみてもいいぞ。
シェフ気分で、かわいいエプロンとか着てみたりな。

失敗してもお互い様。
「次また作ってみよう！」「何が足りなかったかな」
そんな感じで、楽しくなってくるぞ。

パンを作ってみたりもこれまた楽しい。
かわりばんこでコネコネ。運動不足のメンヘラには、結構いい運動になるぞ。

ラブラブ度も上がるし、おすすめ。
メンヘラ一人にやらせるんじゃないこと。

「一緒に何か作業をする」って、楽しいと思うよ。

>>267
働いている＆一緒に住んでいない場合は？

>>268
「働いてる場合」ってどういうこと？普通働いてるだろ？
忙しくても、時間は作るもんだ。デートでは会うだろ？
どっちか片方が一人暮らしなら、会うときに可能だろ？

一緒になんて住んでなくていいんだよ。たまにだからこそ楽しいんだ。
一緒に住んでいる場合は、週１とかでやるといいだろうな。

どっちも実家暮らしなんだったら、誰かの家でみんなでやったりしてもいいだろ。
もう少し暖かくなったら、アウトドアでも行けるしな。

とにかく、そういうことに関して固く考えすぎちゃいかん。
実家暮らし同士だって、家の台所借りればいいだろ。

>>268
なんだったらキッチン付きホテルもあるぞ。

http://www.dwml.net/travel/agnes.html

そこまでして治療に協力するのか？てか、現実問題可能か？

>>271
別に治療になんか協力しないよ。
ただラブラブ度を上げてるだけ。ラブラブ度が上がると、不思議と精神系は安定しだすな。
変に「守ってやる！」とか言うより、はるかに効くんじゃないか？

なによりも、ラブラブで相手の調子も良ければ、自分が楽しいだろ。
付き合ってるんだから。

可能か？なんて言ってるうちはだめだろうな。
もっと、付き合ってること自体楽しまなくちゃ損。

「楽しめる」余裕がある内は羨ましいよ・・・

>>273
愚痴ってみ？そういうスレだし。何か役に立ちそうなことあれば教えられるかもしれないから。

>>273
まー正直、人によって違うのだから。
君と君の恋人には合わんかもしれん。
ただ、料理ってのが関係をうまくするのに効果的だった人がそこそこいるというだけだ。
気持ちはわかるが、自分のローカルな状況持ち出して一々否定入れるのはどうかと思うぞ。

流れが気に食わなければ、愚痴れ。投下して流れを変えろ。
誰も否定的に追い出したりはしない。好きに書いてるだけなんだから。

ていうか、恋人がメンヘラのヤシって治療に協力するしないって関係あるのか？
恋人に良くなって欲しいと思ってないヤシいないよな？

ストーカーにパワーアップされました

>>277
意味不明な端的発言は控えような
オナニー日記はチラシの裏に

>>278
残念
意味分かりすぎるくらいわかる。
そんな自分も嫌になるけど。

治療に協力するってことがどういうことか。
恋人に良くなって欲しいと願うってどういうことか。
お互いその気持ちが強すぎるとね、ストーカー化するよ。

「こんなに大事に思ってるのに！」と
相手の行動まで徹底的に管理する奴・・・
逆にそんなに大事にされて片時も離れられず
寂しいだの、悲しいだの、どこにいるの？だの・・・。

>>277
常にそばについていることなどできなくて当然なのだが、
極力そうしようとしてできる範囲超えて頑張りすぎた？
ちょっと距離置こうとするとストーカーにパワーアップするだろうね。
大事にされる待遇に慣れてしまったから・・・。

>>279
それって恋人に対する接し方じゃない罠
自己陶酔してるだけだと思われる

>>280
当時はね。多分自己陶酔もあったかも。
愛の力で何とか乗り越えられると思ってた。
それでもだんだん負担が大きくなってきて、
修羅場のように関係は終わった。

今だから、あれは共依存だったんだなーって冷静に感じてる。
恋人に対する接し方っていうけど、長く付き合ってると
当初の初々しさなんてなくなるもんだよ。
義理で付き合ってるみたいな、ほとんど結婚に近かったしｗ

もうここ来るのも止める。
最期に伝えておきたいことは、
メンヘラーとの付き合いは早めに切り上げろ。

薄情だと言われても、それだけだな。

>>281
わかるわかる。
俺も患ってたときいろんな人と話してきたけれど、そういう人いた。
愛の力でとか考えてるのは、完全な自己陶酔型だね。
鬱の女の人を好きになった（多分自分の力で治してみたかった？）男が、逆に精神破綻してたよ。
メンヘラを恋人にするって、そういう勘違いしてる人もいるんだよね。

それを踏まえた上で、どう接していけばいいのかって話あうんじゃないかな？
ここにいる人たちは自信過剰な人じゃないって思ってるけどね。

>>273
「余裕がある」ってのは、やっぱり本人の性格にもよるのでは？
例えば>>205のように、ケラケラ笑い飛ばせるようなタイプなら、凹んでもすぐ立ち直りそう。

変に真剣になられちゃうより、メンヘラにとっても良さそうだし。
>>205とか、>>267みたいな感じで付き合えたら理想だよな。

付き合ってみて、いっぱいいっぱいになってるやつって、付き合う前どう考えてたの？
やっぱり自己陶酔っぽいところあったの？

愛の力でどうこうってんじゃないと思うけどなー。
素人の生兵法ほど危険なものもないし。
>>272や>>228のように
「付き合ってることが楽しい。大変なこともあるけどまず自分が楽しいから付き合いを続けてる」
ってのが基本なのじゃあないかと思うがどうか。

ただ、付き合っていっぱいいっぱいになるってのも分からん訳じゃない。
どうしても身近な問題には真剣になってしまい勝ちだからね。
性格によるんだろうな。

それで、ラブラブになったり一緒に行動することで状態が良くなるなら儲けもの。
付き合う前くらいに悪化しても、元に戻っただけだと思っていたほうがいい。
大体、具合の善し悪しには波があるんだから一々一喜一憂しても仕方がないよ。

頼りになるというか、自分の事わかってくれる人が身近な恋人だったら結構違うんじゃないかな？
うちの彼女も付き合って1年経つけど、1年前と比べたら全然良くなってるし

共感は欲しいだろうね。理解されづらいし。

良スレ記念パピコ。凄く勉強になるなぁ。

>>285
>>286
うんうん、そのぐらいがベストなんだろうね。
恋人がいるってさ、基本的には楽しいことじゃない？

自分を想ってくれる人がいるっていうことは、お互いにとってプラスなことなんだし。

いっぱいいっぱいになってしまうことはあるかも知れないけれど、
まずは付き合っていること、恋人がいることを思い切り楽しもうよ。

共同作業って、それだけでもすごくいいと思うんだよね。
「一緒に何かする」って、すごい素敵なことじゃない？
社会人になると忙しくて、すれ違いがちになって、ケンカも増えたりするけれどさ。
だからこそ、「一緒に何かする（受身じゃなくてね）」って、すごく効果あると思う。

例えば、料理の話が出ていたけれど、料理が出来ない環境なんだったら、
一緒に美味しいお店を探したりでもいいんじゃないかなぁと思ったよ。
隠れ家的で、薄暗くて静かなところだったら、雰囲気もいいし、メンヘラも居心地良さそう。

でも、こういうパターンって無いか？

長年付き合っていて仲が良すぎるだけに
「相手に迷惑をかけてはいけない！」って思いが先行してしまって
常に別れを考えたり、連絡を絶とうとしたりする。
かといって実際はそれを望んでいるのではなく、やっぱり
仲が良いわけだからなんとかしたいと思っている。

うちはこういうパターンがここ1年は続いているよ。
突き放すのも放さないのも難しい状態です。

迷惑になってないのなら、「迷惑じゃないからもう少しは頼ってくれ」ってのがよいかと。
それ以上の負担が本当に重荷になるようなら、しばらくしたらまた連絡してくると割り切るというのは？

>>291
迷惑ってなに？
本当に仲がいいんだったら、迷惑だとか思わないと思う。
もしも、相手が「こんな自分じゃ迷惑」って思ってるんなら、
君が多少なりともそういう（迷惑そうな）仕草や行動をしちゃっているんだと思うね。

本当に仲が良くて、お互いに信頼出来ているなら、そんなこと思わないと思う。
どちらかが我慢してることあるんじゃない？

突き放すとか、突き放さないとか、そういう問題じゃないんじゃない？
いったん、ぶつかってみるといいよ。
相手は本心を向けていないのかも知れない。

偽善の「仲がいい」なんじゃないの？

鬱だと、自分が何をやっても周りの迷惑になるって思い込むことがあるんだよ。
その一念で（自分が役に立たないという思い込みから）突然辞表出したりする。

>>276
本人が治りたいって思わないと無理だと思ってる。

>>295
疾病利得以外で治りたがらないなんて奴いるんか？

>>294
うん、だからさ、そういう行動や考えを、当たり前なんだよねって思い合えなきゃダメじゃない？
「また迷惑かな？って思っちゃった」
「迷惑って言ったらくすぐり攻撃だぞ！」
こんなぐらいになれたらいいのにね。

これでこそ本当に「仲がいい」って言えると思うよ。
そういう風に、恋人に言うことも出来ないようじゃ、仲良くないよ。

>>297
そこまで自分の状態が分かってるのは軽い人だよ。
病識がなかったり、あっても判断基準が狂っててありえない判断するのが鬱なんだからさ。

＞「また迷惑かな？って思っちゃった」
っていえるのは、相手にとって本当は迷惑ではないって無意識にでも思ってないと無理。

何度と無く出てるけど、メンヘラも程度によるからな。
重い奴が相手の人と軽い奴が相手の人じゃ状況が全然違う。
余裕の程度も全然違う。相手のオカシサも全然違う。認識も全然違う、

とりあえず、軽い奴も重い奴も他人と認識が違いすぎてもあまりケチをつけすぎるな。
ただの水掛け論にしかならないから。
思いやりについて語るなら、まずこのスレで実行してからにしてくれ。

>>297
だからそんな可愛らしい感じなら悩んでないって。
君たちが10代ならそれは通じるかもしれんが
20代後半の大人で「くすぐり攻撃」とか言ってたら
「私のこと、子供扱いしないで！」みたいになるんだって。

君はまだメンヘラーさんの殺伐とした雰囲気を味わっていないから
そういう風に言えるんだよ。みんな君のような対応をした結果、悩んで
いるんだよ。”木も見て森を見ず”ですよ。

>>301
ふぅん、本当にそういうことしてみた？ＡＣが混じってたりしたら効くけどね。
少なくとも、大人の男のメンヘラじゃないかぎり、効果あり。

そう出来ないっていうことは、相手が安心しきってないっていうこと。
ちなみにうちは何度も監獄ブチ込まれてる系だけど、
こういう風に接するようになってからは安定してきたかな。

悩むぐらいなら付き合わなければいい。
相手をもっとフランクに救える（普通に付き合える）やつはたくさん居るからね。

元々、メンヘルをうまくかわせたり和ませたり出来るタイプっているんだよ。
そういうタイプじゃないんだったら、お互いのためにも、付き合わないほうがいいと思うよ。

>>298
あと、それを出来るのは軽いとか重いとかじゃないから。
長くメンヘラでいればいるほど、自分のこと掴めて来るからね。

>>299
本当に迷惑だと思っていたら、仲が良くても去るだろうね。
君が言っている「鬱」はそういう病気なんでしょ？

>>302
それはあんたの”主観”だろ？なに神様きどりでいるんだ！？
自分の場合は上手くいったからって、他も同じじゃないだろうが。

監獄ブチ込まれ系か何かしらんが、みんな同じように悩んでるんだよ。
逆に悩んでなくてここで「悩むなんて奴は支えられない」
みたいな事言いたいなら、それは煽りにしかきこえんわ。

あんたは「悩んでない」んじゃないんだよ、「悩まないようにしてる」
だけで、本質は悩んでるんだよ。だからこのスレ気になってるんだろうが。

つーか、302自体がメンヘラーなんだと思うよ。

>>305
いや、「恋人がメンヘラー」に当てはまるからみてるだけだけど？
そんな風にカリカリしてるからダメなんじゃないの？

ストレス貯めるなよ〜、恋人のためにもな。

>>307
煽りは別スレか広告の裏にでもどうぞ。

>>306
あぁ、すぐ出るね、こういう人。
ストレス貯めながらの恋愛なんてやめちゃいなよ。

ホント、ストレス社会だな、日本は。
ストレスかかえやすい奴がメンヘラと付き合うなんて無理じゃない？
普通に考えたら分かることだろ。

余計に感染させてんだよ、表情やらなんやらに、ストレスが浮き出てるんだよ。

>>306
ひっそりと同意。人の話聞いてないもんな。
ていうか皆にスルーされた俺はどうしたらいい？
>>300なんだけどさ。

>>296
自分を変えてまで治りたいとは思わない人っているんだよ。

なんか日本を憂い始めました。
素敵な展開ですね。

上のほうにもあったじゃない、「くすぐり攻撃」。
相手がメンヘラでも、楽しく恋愛しよう！っていういい流れになってるのにね。

そうカリカリするなよ、恥ずかしいな。

ちなみに煽りじゃないですから。神発言もしていないだろ。

一般常識を述べてるだけだろ？
なにをそんなに粘っているの？相手を好きだから？それだけ？

いや、神ですよ。
香ばしさが。ｲｲﾖ(ﾟдﾟ)ｲｲﾖｰ

>>310
悪い、君にもレスしたつもりでいたんだが。
付き合い方の話が出てくると、すぐに「それは軽いからだ！」とかいう流れ、ホントやめようよ。

自分の性格でも、そういうのって変わってくるんだから。
比べるもんじゃないと思うよ。

>>314
神発言はしてないだろ、ってこと。

このスレ、メンヘラー書き込み禁止何じゃないの〜？

>>317
メンヘラじゃないってば、だから。
ストレス貯めてカリカリしてるメンヘラ予備軍でもない。

すげぇ楽天家なだけ。

粘着なだけかとｗ

茶化して和ませようとして
取り返しのつかない地雷踏んだことがある。

>>320
そっか、大変だったな。そういうときもあるよな。
生理前だけはいつもと接し方変えないといけないんだよな、うちは。
普通の女子でも不安定になるって聞いてるしな。

メンヘラだったら尚更ひどくなりそうだな。

ま、ここにいるみんなが、楽しく明るく恋愛できたらいいなと思うよ。
なんかそういう流れだったしね。

恋愛ってさ、我慢したりストレス貯めたりするもんじゃないだろ？

>>321
それは、君のお話。
つうかさ、>>1読んでくれないかな？

・このスレには頑張ろうとする人、悩んでいる人、過去と決別しようとしている人、
　辛さを吐き出したい人、いろいろな人がいます。
　愚痴やネガティブな話題が嫌な人は、反論する前に、
　自分が悩みやがんばろうと言ったレスを投下して流れを変えましょう。

君の言う事はごもっとも。正論。でもそれだけ。
一つの解答でしかない。
疲れてするもんじゃないだろ？って言っても今疲れてる人に言ったところで今の疲れが消えるわけじゃない。
重さ・軽さっていう論が嫌いなら、こう言おうか。
「全員が全員君の彼女と付き合ってるわけじゃないし、全員が全員君じゃない」
特徴や、鬱になる鍵、感情的になる鍵は人それぞれ。
また、今ここで書き込んでる時の気分も人それぞれ。気分ってのは上下する物。
今日ここでネガティブなレスをした人は、明日前向きなレスをするかもしれない。

そういうの、許容できないならこのスレからは去った方がいいよ。ここは全てを許容するスレ。
気に食わないなら、反論じゃなくて流れを変えろ。

てか蛇足だけど、ここでの態度を見る限り本当に鬱彼女とうまくいってるのかってのもちょっと信用できない。
思いやりがまったくできてないからな。彼女に対してはどうか知らんが。
少なくとも、不愉快に思われても仕方の無い事をしてるのはいい加減気づいたほうがいい。

まぁなんだ。メンヘラさんもころころ意見や考えが変わるし
そのたびにこっちもかえないといけないわけで。

321のように凝り固まっている”正論”は通用しないよ

認めたくないものだな。
若さ故の過ちとは。

ポジティブな経験談やアドバイスは
参考になることも多いから自分は別にいい。
ポジティブとは真逆のネガティブな愚痴は
自分も頷けることがあるから、それもいい。

メンヘラ当事者が自己弁護を書き込んで
（＝「自分はこんな気持ち」→「もっと理解して欲しい」
　→「全然分かってない」とでも言外にさも言いたそうに）
こっちの頑張りを否定さえしなければそれでいい。

みんな、マジレスして優しいな。

よしよし、>>321はすごいね、偉いね。立派だね。
んで？

これでいいじゃん

えーとだな、>>302の気持ちはわからんでもないよ
自分のやってることで上手くいってるから、他の人にもやってもらいたいって気持ちね
でも、メンヘラって症状や程度もみんな違うんだ

だから全部を一括りにするのはやめた方がいいと思う
このスレ自体が、メンヘラって大きな枠組みで取り入れてるからこういう口論は出ると思う
それが悪いっていうんじゃないけれど、皆ももう少し冷静になろうよ

それぞれ良いことや悪いことってあるじゃない
そういうのをお互いに話し合って励ましあおうよ

>>322
反論するあなたもあなたで

愚痴やネガティブな話題が嫌な人は、反論する前に、
自分が悩みやがんばろうと言ったレスを投下して流れを変えましょう。

↑ここをじっくり読んだほうがいいんじゃないかなぁと思いました。
私はどちらの気持ちも分かるけれど、どっちもどっちじゃないかなぁって。

特に「全員が全員君の彼女と付き合ってるわけじゃないし、全員が全員君じゃない」
これについて、一番分かっていないのは、メンヘラに対して不満ばかりの方だと思う。
愚痴を言いたくもなるけれど、このスレは、
「うん、それでも頑張ろう！！」って思えるような流れがない。

だから、ここのところ明るくて前向きなレスが多くて、嬉しかったな。
少し元気をもらえた気がします。

特に、>>321さんの
「恋愛ってさ、我慢したりストレス貯めたりするもんじゃないだろ？ 」には同意。

>>322
そういうの、許容できないならこのスレからは去った方がいいよ。ここは全てを許容するスレ。
気に食わないなら、反論じゃなくて流れを変えろ。


















お前がなm9（^Д^）ﾌﾟｷﾞｬー

いろんな意見があるとは思いますけれど、このスレの悪いところは排他的なところ。
前向きで明るくて、苦労してなさそうな人が来ると、すぐ
「軽いから」「人それぞれ」「お前はお前」
すぐそんな言葉しか出てこないじゃないですか・・・。

>>321さんは凝り固まっている考え方じゃないと思います。
むしろ、この排他的なスレの流れの方こそ、凝り固まっている考えだと思います。
どうして？

男性の方は、境界例の彼女持ちの方が多いようですが、前々から意見出てますよね。
境界例だけは、区別して考えた方がいいって。
メンヘル板に「境界例被害者の会」があるんだから、そちらの方が合っていると思います。

一番元気なだけあって、やっぱり、対処の仕方や、こちら側のダメージも全然違うと思って。
そういうことを書くと、また反論されるんだとは思いますが、
私は、今のこの排他的な考え方のほうがよっぽど嫌です。

自分も、前向きに付き合って行ってうまくいっているクチなので・・・。
横レスすみませんでした。

>>321>>302は>>134と同一人物？

上手く行ってる奴が今修羅場ってる奴に何言っても癪に障るだけだし
愚痴書くような奴はそもそも解決案を提示してもらうとかそんなことは期待してない。
余計なお世話って奴だ。そんな正論、愚痴吐く奴もわかってると思うよ。
正論なんざ知ったことか、と吐き出すのが愚痴なわけで。
なのに一々ウザイツッコミくれられたらそりゃ愚痴も吐き出しにくい罠。
そもそもが愚痴スレっていう前提で始まってるんだから。
そこに愚痴だけじゃない色んな人が書き込むようになったから、
無駄に荒れる事がないようにって為のスレでのお約束が>>1なわけ。

＞前向きで明るくて、苦労してなさそうな人が来ると、すぐ
別にそんなことはない。もし反論されるとすれば愚痴的立場に反論しているからだ。
>>293のようにな。
>>290とか、別に噛みつかれてないぞ？前向きなレスなのにな。

お互い、状況が違うのを認識した上で、何か言ってやりたくても我慢する。
我慢できないなら、自分の状況を書き込んで流せばいい。それには誰も文句は言わない。
それができないなら、みない方がいい。メンヘラが書き込むのと同じようなもんだから。
無駄に荒れるだけ。それを排他的というなら排他的で結構かと。
お前がスレ違いなだけだ。基本中の基本だ。
ここは、そもそもが愚痴スレ＋頑張ろうっていうスレだ。どちらかだけじゃない。
また、自分と立場が違う人にケチをつけ議論するためのスレでもない。

すんません、ずっとROMってました。
ずっと前にカキコして、今では>>1に書かれている内容を作ったものです。
（っていうかそのときのスレを立てたものです）

今度からは「自分と立場が違う人にケチをつけ議論するためのスレでもない。 」も追加で。
以降の１さんよろしくね。

あと、違う考えの人がカキコしてても、「メンヘラきたよ」って言うのは禁止しよう。
メンヘラなのは本当にすぐ分かりますし。

>>328
色々と誤解してるようだが。
>>321が前向きだから反論してるんじゃありません。
また、自分が後ろ向きだから反論してるんじゃありません。

自分とは違う立場にケチつけて否定してるから、反論してるんです。

実際、このスレは前向きな流れの時もあるし、愚痴っぽい流れの時もある。
俺はどっちでもいいよ？ほんと。気分が合えばどっちにでも乗る。
うまくいってる時の気持ちもわかるし、最悪な時の気持ちもわかる。
俺はどっちも体験した。
前のボダ彼女には刺されそうになったし。あれは最悪だったな。
今の鬱彼女は大変だけど、がんばれる。一緒に料理したり、でかけたりで相手が喜ぶと嬉しくなる。
色々大変だけど、今は調子がいいから最高ではある。

そういう立場からしたら、愚痴に対してケチつけるような>>321は「わかってない」って思うし
少し戻るけど、前向きレスに高みから見たようにケチつけてる>>273も「わかってない」って思う。
そんなことに何も意味はない。どっちも正しいんだから。
いくらケチつけあったところでどうせお互い、納得するわけがないだろう？荒れるだけ。
だから、自分のスタンスと異なる相手を否定するようなのはやめて欲しい。

>>334
もういいです、分かりました。流れ変えていきましょ、ハイ次↓↓

>>334
誤解されるようなレスをするのはやめやめ。
それにしてもメンヘラと縁があるんだね、すごいわ。

それだけじゃなんなので。

最近一緒に犬の散歩してます。会話が増えていい。
って、倦怠期の夫婦みたいだなぁ・・・

正直ｽﾏﾝ

メンヘラと縁がある･･･んだろうなあ･･･
実はメンヘラとしか付き合ったことない。前と今の彼女だけ。
別に変なトコで出会ってるわけじゃないのに･･･おかしいな。まあいいか。

では名無しに戻りつつオヤスミ

>>337
一回だけならともかく、
メンヘラと付き合うのが複数回になってる場合は、
付き合ってる方もどこかおかしいところがある可能性が高い気がする。

自分に自信がなくて普通の人とのコミュニケーションに物怖じしてたり、
自分というものがしっかりもててない共依存症だったり、
メンヘラが多いようなコミュニティへ自ら積極的に飛び込んで恋人求めたり。

一度自分自身を客観的に見つめなおした方がいいかも。

俺からは>321は非常に魅力溢れる人に見える
たぶん一緒にいれば楽天的で楽しいことだろう


今の彼女さんはﾒﾝﾍﾗかどうか分からないがｶﾘｶﾘしてるときもあるな
いやはや彼女に求める最重要項目が｢ﾒﾝﾍﾗでない｣だったんだけどね
笑いとばすことができないらしく、そこらへん大変だよ
疲れるから気を使いたくない

そして俺は今年度はｽﾄﾚｽ多めなせいか余計にそんな余裕がなく、そのせいなのか向こうとの相性のせいか、この子とこのまま続けてうまくいくのだろうか、とかも思うわけ

支離滅裂すまそ

>>339
あるねぇ、あるある。神経質なのかも知れないね。

うちの場合、相手との「冗談」で済むレベルが違っててつらい。
しょっちゅう傷ついてます。泣くとすぐ「冗談通じない」って言われるし('A`)

最近彼がメンヘラの仲間入り。鬱の手前ということでしばらくカウンセリングと投薬をするそうです。
「そんなに深く考えなくてもいいよ」と言われても、
会うたびに物忘れが激しいだ集中力が無いだ気力が無いだと言われてしまうと心配してしまう……。
半引きこもり状態で私以外の人間にほとんど関心を持ってないのもどうかと思う……ﾊｧ。

えっと、蒸し返して申し訳ないですが>>304さん
一旦、本気で去ってしまうんです。でも、しばらくして状態が落ち着いたら
（二三ヶ月は掛かることが多い）また連絡してくるんですよ。
本気で去ってるときは、本当に「連絡するのは悪いし、恥ずかしいからしません」状態になる。

ミイラ取りがミイラにならないように気をつけるのだけはここにいる人共通だよね

メンヘラの恋人と付き合うだけが人生じゃないんだし、ストレスの発散も必要

みんなはどんな方法でストレス発散や、気分転換してる？

朝六時のNHKFMバロックの森を聞く

スポーツ。ジャンルは問わないが
ハードに攻めないとストレス発散にならねーｗ

>>345
ハードに・・・攻める・・・・ﾊｧﾊｧ

てか、スポーツ（外に出る）はいいらしいよね。
メンヘラさんにとってもいいらしい。

そういえばスポーツしている人であまりメンヘラーって聞かないよね？
ミュージシャンとかは良く聞くけど。

インドアとアウトドアの違いなんだろうか？

>>342
本気だったらメールアドレス変えたり、君のアドレス消したりなんだりするとオモ。

>>347
スポーツもいいけど、規則正しい生活させるのも効果あるみたいだよ

>>348
するよ。メールやり取りしてる最中に変えられたこともあった。
でも、固定電話の番号だけは流石に変わらないので

>>347
健やかな心は健やかな身体にこそ宿る、というやつでは

>>350
君の番号を削除するでしょ、ってことだろ。
本気なら。

身体を動かすことと規則正しい生活は
全ての健康において最重要らしい。
と、今日の講義で教授が言ってた。

っていうか！

メンヘラの気分転換の話じゃなくて、その相手の気分転換ねｗ

>>352
そういえばそうかも。前のメールデーターは消さない人だからそれ見てメールするのは可かと。

>>354
もち、そのつもりで書いたよ。
読書はセリフやコトバが、メンヘラの言動思い出させたりするからしない。
精神的に疲れてるときは体動かしたほうがいいわ。

まあマラソンでも一緒に走らせて
メンヘル治るんだったら走らせるよｗ


さらに言えば、日々サバイバルな生活してれば
心の病になってる暇も無いだろうね。
だから先進国特有の「幸せ病」と言われたりもするわけで・・・。

＞日々サバイバルな生活してれば心の病になってる暇も無いだろうね。

そうかなあ？

>>357
実際そうみたいだよ？
戦後間もない日本に生まれた人たちや生きてる人たちは、生きる為に必死だった
だから、そういうことを考えることがなかったからメンタル的に強かったんだろうね

でも、戦後物質的に反映し、生活水準も上がってきたから
何をしたらいいのか？
とか悩みだす人たちも出てきたんだ

>>358
そうじゃなくて、経済的に困難な時代は自分のことだけに皆忙しいから、
すぐに死ぬ訳じゃない病気はけっこう放っておかれたんだよ。
本人は悩んでも、周りは気のせいで済ませてしまったから。

>>359
そうなの？
うちの親は考える暇なんてなかったって言ってたけど・・・

ソースきぼん

うー…んと。あちこちの本に書いてあったことの総合だからソースって言われてもすぐに出ないごめんね。
ただ、悩んだり考えたりしなくても精神障害にはなる。これだけは確かだよ。

>>361
悩んだり考えたりしないのに精神障害になる？
どういうこと？

ある日突然発症するってのは結構あるよ。
楽天的で何にも悩みの種がなくても、突然景色がゆがんで見えたりすることもあるってこと。

突発的なものってことだね
悩みも疑問も抱かないのにメンヘラになる人いるのかと思った･･･

居るよ。生まれつき不思議の国のアリス症候群に苦しめられてたりね。

>>365
それは先天性でしょ＾＾；

先天性でも、悩まず疑問も抱かずにメンヘラになってる人に変わりはないよ

それは知的障害児なんじゃない・・・？
心の発達途上でなんらかの原因になるものに遭遇したとか
親の教育がよくなかったとか

そうじゃないんだけど、これ以上はスレ違いかな。
知的障害になるのは決して親の育て方なんかのせいじゃないんだけどね。

あら、反響が・・・。

例えば、戦争世代なんて悲惨な光景をたくさん目にしてきて、
そのショックがもとでうつ病になっていたら
復興に向けて「頑張る」ことなんてできない。
しかもその子どもの世代（今の４、５０代）は
鬱の親に放置されてたことになるけど、
そんな事実は無いわけで。

体罰が日常茶飯事だった世代も
それが当然として受けとめていたし。
（ちなみに私は今２０代だが小学生当時先生に
叩かれたの普通だったしなあ・・・今ほど騒ぐことでもなかった。）

うつを「甘え」にしか見えないのは戦争世代にとっては
無理も無いことだろうし、それが間違ってるとは思わないな。

飢餓で苦しむ途上国の人に比べたら心の病なんて・・・
まあ、これ以上は不毛なのでやめとく。

まあ、そういうことだよ。どこに焦点を当てるかでちがってくるだけ。
ただ、大きな問題が解決されて心の病といったより小さな問題も解決されるようになるのは
問題を抱える少数の人間にとっては喜ばしいことだと思うよ。

「こんな小さなことで悩んでた自分が恥ずかしくなった」
この前向きな比較がうつの人には通じないからね・・・。
仕方ないけど。

鬱の大小なんて関係ないからね
それで相手を否定することもできない

当人はそれで悩んでるんだからねぇ・・・

うん、それゆえ不毛。
支える側のちょっとした心の闇。

失礼しましたｍ（_ _）ｍ

＞うつを「甘え」にしか見えないのは戦争世代にとっては
＞無理も無いことだろうし、それが間違ってるとは思わない

これのせいでメンヘラが酷くなったケースもあるよ。私の彼だけど。
母親が戦時中の人で（彼はまだ21なんだけど、母親は65）精神障害に理解が無くて、
「そんなの病気じゃない、気力で治る」「お前は弱いだけ、甘えてるだけ」と突き放されてきたそうだ。
片親で一人っ子だったから他に頼る人もなくて、独りで耐えた結果、悪化したという話。
…彼の主治医から直接お話聞けたので、メンヘラの誇張の類ではないと思う。

気力の「気」の部分が病んでるから、治そうと思ってもなかなか踏ん張れないのがメンヘラだと思う。
支えてあげられる人が傍にいるだけでだいぶ違うと思うのに…やっぱり世代差なんだろうか。

>>375
世間一般のメンヘラの認知度って低いからね・・・
彼女の親もそういうことに疎かったみたいで、苦しんでた
カミングアウトしてから、家族とも上手くいってるみたいだけどね

理解してくれる人が周りにいないと、辛いんだよね

認知度が低いから、周囲に問題視されなかったってのが
戦後復興期にメンヘラが少なかった理由だと思うよ

それもなくないね

殺戮と破壊、言論統制・・・戦争を耐え、モノのない時代を
生き延びたんでしょ、無理解であることを責められないよ・・・。

非協力的でも、一定の理解があると助かるんだけどね。。。

でも、なんしか「貧富の差」はあるような気がするよ。

メンヘラの彼女と俺と家庭環境、親からの躾は結構似ている
ところがあって、逆に俺の方が子供の頃はいじめとか体罰とか
色々されてきたけど、とりあつメンヘラにはなっていない。

一方、彼女は家は金持ちだし友達も多いけど
メンヘラになっている。原因は家族らしいけれど
そのしつけも俺の親と大差ないし。

ま、一概に言えないけど幸せ病だと言われても仕方ない気もする。

正直、「死にたい病」が多いのは人口増加のせいに思う。
増えすぎた人口、減らさなきゃな。
疫病みたいなもんかなって。

船の中のネズミも増え過ぎると
集団で海に飛び込んで自殺するらしいな。
人間にもそういうブレーキがあっても不思議じゃないかもな。

>>381
死にたい病は人口増加は関係ないと思うな。
あれって大小あるにしろ、自分の気持ちを上手く伝えられないからくる病だと思うよ。

ボダ女のメルアド、携帯電話すべてを受信拒否にしたんだけど、拒否られてることに気づいたらどうなるかな・・・
まっどーでもいっか・・・俺もう依存されてないし・・・

>>381
だとしたら、発展過剰国（所謂先進国）では少ない病にならないとおかしいのでは？
人口ならむしろ減る傾向にあるわけで各国で少子化対策が採られているのだから。

>>381
それ絶対違う



何らかの社会全体のバランス・・・例えば
太陽とともにある生活のリズム→夜勤、午前様、激務、過労死
愛情をもって子育て→子ども嫌い、虐待、離婚の増加
人とのコミュニケーションが下手〜（昔）叱ってくれる近所のおじいちゃん
→（今）不審者、変質者・・・佐世保小６、宅間、オレ詐欺他多数のケース
など上手くまとめられないけど、

普通の「生き物らしい」社会がくずれた為に心の病を
発症する人が多くなってる、現代病かね・・・。

いや、もともと精神的に弱い人間や、人格形成に問題がある人間は、どちらにしろ「使えない」から。
生命力が強いものの遺伝子を残すようになるんだとすれば、そんな人間「要らない」。

コミュニケーションが出来ないとか、そういうのはこれからの未来に「要らない」「使えない」としたら。
（っていうか、そんな遺伝子残してばっかりいたら、世界はダメになるし）

>>382
そんな感じ。

>>383
だから、そういう弱い遺伝子は要らないってことよ。

>>385
発展途上国の子供たちって、生きることに前向きじゃん。
そういう人間にお金を使った方がいいんではないかね。勉強もしたがるし、頑張れば使える生命だろ。
でも、打たれ弱いやつは「使えない」
発展途上国だったら、メンヘラなんて弱すぎて生きていけないだろ。
あれは先進国だからこそ生きていけるようなもんだと思う。
３２条だとかもあったりして。
それよりももっと、生きることに必死な人間を生かした方がいいだろ。

>>386
だから、結局はそういう弱い遺伝子は要らないってことだよ。
その世代で抹消するべきなんじゃないかな。

まさしく現代病だと思うよ、平和ボケした現代病。
（統合失調症だとか、自閉症だとか、そういうマジメンヘルは考えないで話してみた）

>>387
なんか勘違い君？
遺伝子とかじゃなくてさ、メンヘルの話なの。
自然淘汰とか何勘違いしてるんだか･･･

あなた自身もかなり精神状態不安定だね？
人が人を必要ないとか言う時点で、何かおかしいよ。

んと。総合するとメンヘルが幸せ病だとされるのは
過酷な世界では生き残れない人が生き残って目立つからということを主張したいのかな。
だとしたら、発症率そのものは変わらないってことになるじゃないか。
思いっきり板違いだからこの辺にしておいてね

>>389
同意。
必要ないのなら>>381の恋人も必要ないんじゃん？
ていうか>>381自体が恋人にメンヘラいないんでしょ。
そんなことを平気で言える奴は恋人できないと思われ。

メンヘラに振り回されてうんざりした人とかが言いそうな意見ですね。

まあ…ねえ。
でも、>>387で言っているように淘汰なのだとしたら
今までの過酷な時代にその遺伝子は既に絶えていないとおかしいことになりません？

>>392
人間なんかに淘汰を語るのは無理だから。
その辺の話はメンヘル板行ってやってもらおう。
ここは恋人がメンヘラーってスレだからね。

うんざりしてるけど>>381の意見よくわからん。。。
人ごみにイライラはするが・・・。

気にすることないよ。結論を急いだ一昔前の誰かの仮説引っ張ってきてるだけだから。

>>394
うんざりって表現曖昧だた。
さんざん振り回された挙句、関係を断ち切られたりとかしてトラウマになったとか。
一種のPTSDみたいな感じ？

いや、恋人はいます。現在メンヘル。
でも、本当に世界的にはまるで役に立たないと思ってる。

自分の恋人が死んだところで、身内しか悲しまないと思う。
会社で働いてるわけでもなく、死んだところでどうにもならないもの。

悲しいけど、困らない。

社会的弱者なんだと思う。メンヘラは。
社会的にな〜んの役にも立ってないから。

自分の恋人にうんざりしたりはないけれど、これがビジネスっていう立場だったらどうかと。
要らないよなー、使えないもの。

好きだから付き合ってるし、恋人が働いてないとか、自分自身にはまるで影響ないからね。

依怙地だなあ。

というか、みなさんが自分の恋人は社会的になんの役にも立っていないのを普通に思ってることにビックリ。
自分は女だからそういうこと思うだけ？

恋人をビジネスの観点から見てる時点でだめぽ
物扱いじゃない
それ恋人じゃないよ

そりゃーね、役には立たないかも知れんよ。
だがなあ、役に立たないだけなら別にメンヘルでなくても
心臓血管系や呼吸器官系の難病抱えて30年寝たきりとかでも
そうだといえば言える訳でしょ？
何でことさらこのスレで話さなければいけないかなあ。

>>399
別れた方が彼の為になるね。
普通の人と付き合えばいいんじゃない？

>>399

＞自分は女だから

あ、そういうこと。
元気に働いて稼ぐでもなし、専業主夫できるわけでもなし。
たしかに役立たずだわ。

で、そんなしょうもない奴が何故に好き？
しかも結果が>>381に至る理由がさっぱり。

401続き
でも、そういう難病持ちが恋人なんだけど社会的に役に立てないからどうこうって思わないのが普通。
なぜなら、苦しみの想像がしやすいから仕方ないとちゃんと思えるし、とてもそんなことを言う気にはなれないため。

なんかとっても「違い」を感じるような。

ていうか、男が働いて当たり前とかって概念持ってそう…。

「男が働いて当たり前」ってのは全然思ってないんですよねぇ。

というよりも、精神病がここ数年でグーンと認知度も上がったけれど、グーンと増えたじゃないですか。
それはどうしてなんだろうって、今現在研究している最中なんですよね。
（ここで扱っている精神病は引きこもりや人格障害、鬱や神経症）

ネットが普及したこととも関連がありそうだし、また、ペット人気とも関連があると思います。

昔に比べて、「生きやすい」現代に、なんで「生きにくい」人が増えているのか。
いわゆる本当の精神病（昔で言えば差別用語で「キ○ガイ」と呼ばれていた人たち）は除いて考えています。
↑これは遺伝的要素も大きいし、昔から目立っていたので。

でも、昔はここまで人格障害や神経症、多かったのか？と。
確かに、精神科などもグンと行きやすくなったこともあります。
人々の認知度が高まったせいもあります。

でも、おばあちゃんのこれまたおばあちゃんの話とか聞いてみて、
身内にメンヘラが居た人って、どれぐらいの統計なんでしょう？

そこで、元々「生きにくい気質」や「浮きやすい遺伝的要素」を持った人が、
そういう精神疾患をかかえたのではないかと思っているわけです。
現在アプ中なので、全然分かりませんけどね。

明らかに、増加しすぎだと思います。
それも、先進国で。

だから板違いですよ。メンヘル板行ってやってください。

>>401
ここでは、あえて「生きたい」と強く思っているかどうかを、生命力の高さとして考えています。
なので当てはまりません。

おもしろい研究だね。

でも板違い

>>407
おもしろいのでもう少しきぼんぬ

板違いです

>>381はいた違いということでFA

以降は不毛なのでスルーよろしく。

>>410
別に恋人がメンヘルなんならいいんでないの。
「板違い」ではないと思う。
恋人とかの話を織り交ぜれば？

>>412
君はむしろ「スレ違い」って言った方が良かったね。

特に恋愛関係におけるということに焦点が合わないと板違い

俺もそゆこと考えたことある。
世の中おかしくなってきてるし。事件とか。またあったし。

素人考えでやんないでくれそういうことを。

>>416
恋人を客観的にも見れるからこそ、こういうこと考えるんだと思うよ。
こういう方が案外メンヘラとうまくやっていけたりする。

メンヘラ研究はメンヘル板へ行って下さい。

あなたは以前の非常勤心理士かカウンセラ希望者ですか？

>>1のテンプレに沿わない内容なので以後来ないでください。

>406
こうなるはずの自分と、そうでない現実とのｷﾞｬｯﾌﾟやら色々あるな

発展途上国はｽﾀｰﾄ地点が底辺なので、底辺である自分に悩まない
いつか金持ちになってやる、上に行ってやるという野望がある

対して先進国は子供時代からわりと裕福(いわば頂点)で親の期待やらを一心に受けて育つ
何も落ちることなくうまくいけば良いが、そうでない場合は悩む
こんなはずではないのに、と落差を感じる
いわばｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽである

しかも昔の国立とは違い、金がないと学費も出ないし最上級校ともなると受験に勝つのも難しい

>>421
あなたも板違いです。
メンヘル板行って下さい。

そしてｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを発端にして各種病気は始まるのだ

また、医者行くと保険請求の関係で(通達されるか否かはともかく)必ず病名つくしね
暗示でなってる人も多いんじゃ


あとは夜はちゃんと寝なさいとか、ﾈｯﾄは文字だけの付き合いでｲﾏｲﾁ現実感がないとか、ほっとする相手の表情が見えないとかさ


それより彼氏のどんなとこが好きなのさ

>>421
上に出ていた、スポーツ選手にメンヘラを聞かないっていうの、それじゃないか？
当てはまると思う。
じゃあやっぱり、恋人とスポーツするのはいいかも。

>>422
それしか言えないクズは帰れよ。
こういうことを、恋人がいる俺達が考えるのも大事なことなんだ。
「じゃあどうしよう」って、それを考えることが大事。

メンヘルサロンなんて、「恋人がメンヘル」で書き込みしてるやつ少ないだろ？
メンヘルがいっぱいいるとこで書いたって意味がないんだよ、意味が。

>406
遺伝がどうこうという問題ではないと思うな
もし遺伝で相当数がいるならば、幼稚園やらやたら暗いとこになるな
また精神の元となる脳は子供時代に完成されるので、遺伝的影響はそこで終わる
つまりﾒﾝﾍﾗは小さい頃からﾒﾝﾍﾗでなくてはならない


それはそれとして彼氏のどんなとこが好きで、どんな接し方してるのか教えてください
あなたの自然淘汰論を用いるならば、何故あなたは彼氏を見捨てて淘汰しないのですか

>>423
なんでもかんでも病気にしちゃう時代になったんだね・・・

>>426
気質がってことではないの？
考え方とか、ネガティブかポジティブかとかさ。

彼氏を見捨てないのは、別に３１８が生きていく上では差し障りないからでは？

でも、もともと打たれ弱いやつとかは居たよな。
すぐ泣いたりすねたり。
（幼稚園とかでね）

人をうらやんでばっかりのやつが居たが、今メンヘル。

>424
ｽﾎﾟｰﾂ選手で我々が知ってるってなると相当ﾄｯﾌﾟだからそれに関しては何とも言えない
が、ｽﾎﾟｰﾂやってる人はｽﾄﾚｽ溜まりにくいってのはあるだろう

またﾌﾞﾙｰｶﾗｰよりもﾎﾜｲﾄｶﾗｰの方がｽﾄﾚｽは溜まりやすいらしいというのもある


まあｽﾎﾟｰﾂやっててもｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽは出来るみたいだけどね
例えば甲子園出てﾌﾟﾛを諦められない、とかさ
甲子園に出る人は数百人いて、しかもそれが毎年いる
しかし、ﾌﾟﾛになれるのはごくわずかでｺｰﾁやらになれるのもごくわずかだ
しかしながら、悩む人はそれを認められないし、努力でどうにもならないことってのもｱﾙ

>>430
甲子園は日本のスポーツの癌だからな。
野球ほど、世界中は注目していないのに一部で盛り上がってるスポーツってないよ。
野球批判して申し訳ないけれどね。

個人競技より、団体競技の方がより良さそう。
サッカーとかバスケとか。

まあ俺は>406=381の登場を待ちます

増え過ぎた人口を減らさなくちゃと考えるならば、その彼氏とは子供を作らないと考えることになります
そう言い切れるならばその考えは現実に則しているかもしれません
また、何故あなたは社会的に無駄だと思われる行動をしているのですか?
合理的に考えるならばあなたは今の彼氏をさっさと見捨ててもっと立派で社会的にも必要とされている彼氏を作るべきではないでしょうか


ところがそうはしていません
ﾒﾝﾍﾗと同様、我々の心もまた簡単には解明できませんし、合理性だけではないと思います

スポーツ選手でもいないわけではないよ。
大きなものとしては、かなり昔だけど湯口事件という巨人の黒歴史の一つがある。

湯口事件 湯口敏彦でググればどんなものかはわかるよ。

スポーツ選手は、一流選手はタニマチという
周囲のお取り巻きやマスコミにちやほやされる環境があるからならないだけ。

そういう世界からはずれ、がらっと環境が変わると
スター選手でも高野投手みたいになっちゃうこともあるわけで。
あと、ノイローゼとかになってトレードに出されるor解雇って言うのも
マスコミに取り上げられないだけでたくさんいるよ。
去年も西武だかでそういう選手がいたはず。(高卒２年で解雇)

結局、人間関係というものがある限り、どの世界も一緒。

しかし、解明しようと試みるのは、ともすれば精神論に陥りそうなこのｽﾚにとっても一筋の光明となる可能性がありますので、良いのではないでしょうか


ただ、原因を追求したからと言って、有効な対処法が生まれるとも限りません
この場合はこうというような対処法や改善法が有効なこともあるようです

ちなみに、一番メジャーなプロ野球を例に挙げたけど、
別に野球に限った話じゃなくて、
サッカーでも相撲でもなんでもある程度メジャーなスポーツだとこういった話は
どの世界にでもある話。

華やかな世界ほど、裏はドロドロしてるものなんだよ。

えーと・・・スポーツ選手にメンヘルを聞かないなんて言った？
支える側が気分転換にスポーツやるとは言ったけど。


で、今の話の流れに沿っていうと、やっぱりトップに上がるためには
血の滲むような練習、練習、練習。

福原愛も、シンクロも、女子バレーも、それ以外のスポーツでも
鬼コーチにお前は全然ダメだと厳しく罵倒されても鬱にならず、
多分あったであろう「愛のムチ」を暴力反対！なんて喚かずに耐え、
そうして這い上がってきた人たちだよ？
さらに巨大なプレッシャーを人それぞれの形で力にしていく・・・
精神的にも強いだろうね。


うつ病の場合でいえば・・・
なってしまった相手に鞭打つことはダメだけど、
ささえる側がタフになるために
精神を鍛えることは自分が参らないための予防にはなる。

メンヘル治すのは本人と医者。
メンヘル支えるのはオレ達です。
治療の土台としてしっかりしないとね。

さすがに全然ﾀﾞﾒとだけ言われて頑張れるやつはいないな
いじめられてタフになるかっていうとならないし、いじめられっぱで性格は良くならない

少なくとも自信がつくまでは誰か励ましてくれるやつがいないとな

そこが凡人とトップの差なんだと思う。
ダメ出しばかりされて嫌になって諦めるか、
このままで終わるか！と自分を高めていくのか。

あと、無意味ないじめじゃなくて、意味のある指導だから。

何にせよある程度の厳しさを経験することは有益ではあると思う。

　ダメ出しだけなら俺でもできる。

つまり、そういうことなら誰が指導者でもいいってことだ。
ホントの指導者ってのはうまくやってるんだろうな。

それはそうだね。
鬼でも教え子から愛されるコーチ・監督である所以。

なんか小難しいスレになったな

頭良さそうなスレだな。
３１８がちらっと書いたことで、ここまで議論出来るっていいな。
そういう面で相手を見てみるのもいいと思うよ。
客観的に見たり出来ることって、メンヘルとの距離感のためにいいと思う。

>>439
メンヘルを作ってしまうのって、親だったり周りの環境だったりするからな。
親が親になりきれていないとかな。
よくある話だけど。

両親が仲が良くて、家庭円満だったり、あとは周りの友達や先輩に恵まれているやつって、
メンヘル率少ないもんな。

なんか一気に低脳なスレに変わったなぁ･･･

スポーツ選手を作るスレかよ？ﾌﾟ

>>443
そうか？
愚痴とか文句だけのスレだったころより、ずっといいと思うぞ。

なんか>>381の遺伝子といい>>425の意味のわからない発言といい
スポーツ選手育てる話に変わったの？

Are'nt you aware of the most spectacl, beutiful, and important thing ?




To 2ch, this board belongs.

chinko-!
HaHaHa!!!

>>451
つづり間違ってるよ'｀,、('∀`) '｀,、

メンハラな彼氏・彼女でもかわいいとこがあるから付き合える･･･
どこがよかったのか？

>>448

俺、メンへラー恐怖症。メンへラー（ボダ）とちょっとだけ付き合ったことあるけど、

メンへラーに会うのも話すのも無理。手が震える。

>>448じゃなくて>>450

>>449
んで、>>451のレスのどこがつづり間違ってるんだ？

spectacl, beutiful　←（ ´_ゝ｀）ﾌｰﾝ

>451
すごくよく分かる
>451は健康で明るい子を探さないとな
そしてﾎﾞﾀﾞな人との付き合いはたまたまだったんだと思えるようになれたらいいな
人生楽しんでるような子はいいぞ
心の底から惚れることができるし、見てるだけで楽しくなり、ほっとする


まあ…俺は今回はそういう太陽みたいな子ではなく、月の光みたいな子に当たっちゃったけどさ
ﾒﾝﾍﾗではないからそういう意味ではいいんだけど、やっぱ上記わくわく感は落ちるかな
でも、ほっとはする

でも、メンヘラと付き合ってちょっと人に対して
優しくなった気がする。電車とか席譲るし、募金はするし。

>>456
えっ・・・付き合う前はそういうことしなかったの？

気持ちは分かるよ。
他人が苦しんでることがあるなんてのが想像の埒外だった時代はあったから。

何を語ろうがメンヘラと付き合うのは間違い

他人の付き合いそのものを否定しないでくれる？

メンヘラって美人で優しくて構ってちゃんが多いから世の中にどのくらいの人が騙されて付き合ってるのだろう。

ボダ？ボーダフォン？
私を見捨てないで・・・私を構ってぇええ；；；死なない程度のリストカット・・・ほら写メみて私はかわいそう・・・
ってボーダフォンを使って送ることがボーダフォンを短縮した言葉「ボダ」なんでしょ？

>>462
vodafoneユーザーとして聞き捨てならねえｗ

>>460
間違いとは思わないが、付き合わないのが最善の策かもね。

>>459
素人にはおすすめできないね。
軽い気持ちでメンヘラに手を出すと、自分まで取り込まれてしまう可能性が高いし。

>>461
美人で構ってちゃんな奴なんてほとんどいないよ。

>>462
ボダってのは境界型(性)人格障害の人のことね。
見捨てないで、私を構ってって言うのはなんちゃって鬱のことかな。
メンヘラ自体が、見捨てられ感とか強いのよ。
だから気持ちの波とかで感情の揺れが激しいんだよね。

見捨てられ感強いってのが、副次的な問題の原因になること多しだから
ラブラブだとうまくいくこと多いってのはそういうわけで。
逆に恋人と少しでも上手く行かないと「あなたまで見捨てるのね」となりかねん

で、そのうち自分の周りに友人・知人が増えてくると
今度は恋人を見捨てようとするわけで・・・・

>>466
それは一概には言えないと思うけど、そういうことあったの？
愚痴ってみ。

自分を見捨てるっていうか、自分と話す時間が少なくなっただけじゃない？

自分を見捨てるっていうか、自分と話す時間が少なくなっただけじゃない？

自分（恋人）との場合は体調が悪くなったり、気負いして約束を
守れなかったりすることがあるみたいで、デートも満足に出来ない。

が、友達・知人の約束は「破ってはいけない」という不安があるのか、
約束を破ることはめったにないみたい。これはみんな言っているが。

つまり、自分は恋人でも立場的には凄い微妙で
会いたいのに会えない状況を指摘すると、途端に見捨てるようとするわけで。
なぜなら「他にも心のよりどころを探せばよい」という”余裕”が生まれるからね。

>>470
もう少しわかり易く書いて欲しいな・・・
言いたいことはなんとなくわからんでもないが・・・

「他にも心のよりどころを探せばよい」のではなく
約束を破っても関係が悪化しないという安心感だと思うんだけど。
つまりが他によりどころがあるが故の行動ではないのではないかと。

>>470
メンヘラっぽいね

メンヘルっぽくもなるさ・・・OTL

ちなみにﾒﾝﾍﾗとのエッチはどうでしたか?

メンヘラさんってあまり濡れないみたいよ。（女の場合）
男の場合も精力減退でうまくいかないらしい。

普段一回しかしない彼が向精神薬飲み初めて、鬱が軽減した途端二回戦可能になりました。
積極的に求めてくれるようになったし。

>>476
そうなんだ。メンヘラの、特に女性ってセックス依存ありそうな気がするのになあ。
求めてても感じないんだろうか。

男の場合…というか私の彼のケースだけど、薬で性欲なくなるみたいね。

自分の彼女、メンヘラですが・・・
ヌルヌルです（ｗ

しかも、今まで付き合った中で、一番ヌルヌル（ｗ
いや、マジで！

元カノがメンヘラーさんだった
付合ってる時は気づかなかったけど、別れてから依存度高くなって
しょっちゅうリスカするようになったよ
リスカしても周りに迷惑かけてないでしょー？とか言ってるし
それとなく距離取ってもう連絡とってないけどね

メンヘラに限らず人それぞれでしょ

>>481は>>476へのレスなのかな。

感情がうまくいかないと身体だって濡れにくいみたいだけどねえ

一方的にしてるのかな？
二人で同意してやってれば問題ないでしょ
する気もないのに無理やりしてもそりゃ濡れないってもんさ

その「同意」の内容が…ね。

>>484
気になるー。
何かあったの？

欝の症状の中には性欲減退あり。

メンヘラに会いたくもないし、メンヘラのこと考えたくもない。頭がおかしくなりそう。
考えると、頭痛くなるちょっと手前の感じになる。
とにかく、忘れたい。

>>487
悩み事あったら何でも言っとけ

>>487
人間、忘れるってのは時間をかけないとなかなか出来ない。
だから考えないようにするのが一番。
具体的には、
趣味でも仕事でも勉強でも何でもいいから自分がやりたいことに没頭する。
そして、メンヘラを思い出すようなものは全て処分するなり封印する。
あと、メンヘル関係のサイトなんかも目に付かないように
履歴情報など消して立ち入らないようにする。

あとは時間が経てば、自然と記憶が上塗りされて冷静に考えられるようになるよ。

以前、このスレで少し相談したものですが。

ボーダーの彼女と別れることになりました(´･ω･`)
彼女がハルを大量に飲み、俺のところに電話してきました。
とりあえず救急車を呼び病院へ連れていったりしました。
ハルは何万錠か飲まないと死ねないらしくて、実際彼女は翌日にはピンピンしてました。
しかも、そのことを知っていたらしくて。。。。
彼女のせいで、俺は仕事を途中で置いて行かざるを得なくなったんです。
それについて彼女はいっさい謝罪もなにもなかった。
彼女にそのことを言うと「私は病気だからしょうがない」の一点張り。
最終的に、俺がトイレいった隙にハルを飲み（本人いわく、疲れたから飲んだだけとのこと）、議論打ち切り。
最後まで「捨てないでー。捨てないでー。捨てたら死んでやるー」といいながら眠りにつきました。
それをみてもうだめだと思った。
これまでも、彼女が自傷をするたびに仕事を中断したりして、取引先から苦情が出たことも多々。
俺は自営業だし、そういうことが続くと仕事に影響が出ることは明白。
しかも、彼女がハルを大量に飲んだ夜は大きな仕事の取引前（そのことは彼女も知っていた）で、
結局取引が成立せず、先方は「詐欺で訴える」とまで言われた。
何とか相手を嗜めて告訴だけは避けられたけど。
彼女と仕事を比較すると彼女のほうが大切だけど、仕事をしないと彼女も親も養えない。
病気の親の家のローンと車のローン、そして彼女の部屋代と生活費。
それを全部俺が払ってるのに、彼女は「病気だから」ですべてを済まそうとしている。
それが許せない。
とりあず、彼女には１年の猶予をあげた。
１年間は部屋代を出して生活費もだす。
その間にほかの仕事と部屋を見つけて出ていってくれ、と。
さっきも「考え直してくれないと死ぬ」というメールがきたが、無視した。
俺の生活をこれ以上かき乱さないで欲しい。

長文スマソ。

>>489
いま、仕事がめちゃくちゃ忙しいけど、24時間365日
暇がない訳じゃないから、思い立ったらメンヘル関係のスレとか
見たりしてるよ。

そんな簡単に記憶は消えないよ。。

　　 ↑まさしく、これはボダと付き合ってる奴の将来だね↑

ボダと付き合って、3日目で　>>494　が書いたような将来を想像し、思い浮かべて
ボダと別れる決意をしたよ。

今、ボダと付き合ってる奴、将来を見つめなおしたらどうだ？

>>490の間違い？

折角の未来レスだというのに気の利いたことが書けなくて申し訳ない。
ボダってのは凄いんだね。
おかしい時に「おかしい」って自覚があってどうにか抑えられるってのは
まだしも幸運な方なのかな。
おかしい時に「おかしい」って自覚があるからそのまま突っ走るってのがボダ？

>>489さんは、どうなのかな。そんなに苦しいのに、相手の方は向いてるみたいだし。
「メンヘル」が切り離された相手が居れば良いのにとか思ってるのかな…当然だよね。

今の彼氏と付き合って自傷して…
でも、きずく事ができた。
私が体を売ったり自分がどうでもよくなってしまうのは子供の頃の寂しい記憶とか…
少年院の先生が言ってた意味がようやく最近分かった。
両親が居ても兄弟が居ても誰からも愛されなかった子は…

本当に私の傷を癒せるのは私の事をこれから大切にしてくれる人だと思ってる。
家族は家族じゃないから…もう無理なんだよ…。
だから寂しがり屋なの…。
だから貴方とずっと一緒に居たいとだだこねてしまうの…。
一人が何よりも誰よりも孤独に感じるから…。

小さい時、一人で家においてきぼりにされたような感覚がずっとあって…。
だから一人が不安で恐い…。

>>495-497
スレタイ見てね。ここはメンヘラ本人の書き込みは遠慮願いたい。
愚痴やその他諸々はメンヘル板行って下さい。
このスレは、恋人がメンヘルであるために（そうでなかったら体験しないで済んだ）
もろもろのことに関する愚痴や相談のスレです。
メンヘル板ではそれでもメンヘラに合わせろといわれるだけなので休息の場所がないため
存在してるスレなのです。

>498
同意
ﾒﾝﾍﾗはこりごりだ

>>491
思い立ったらメンヘル関係のスレなんか見てるから記憶から消えないんだよ。
そういうのは意識して見ないようにして、
周りの思い出すようなものも捨てるなりしないと。

記憶が簡単に消えないのは、わざと記憶が消えないような行動してるからだよ。

>>490
そこまでされて一年も猶予を与えるのは異常。
かき乱されたくないならすぐに縁切らないと。
そんな甘いこといってたら、いつまでもずるずる搾り取られて
ますます生活ボロボロにされるだけと思う。
別れるってきめたんでしょ？そうしたらもうただの他人。
相手が何か言ってきても、警察にストーカーで訴えるぞって言って無視すればいい。
死ぬって言うのも今回のことで単なる脅しの道具ってはっきりしたんだから気にしない。

メンヘラは甘やかさせてはいけないと思う。
本人はその気はないけれど、一度覚えた蜜の味は忘れられなくなるからね。

少し距離を置くくらいがちょうどいいんじゃないかな。
うちの彼女もBPDだけど、この一年でものすごくよくなったと思う。
付き合い始めた頃は、すぐに「死にたい」って言う癖があったり、自傷してたりしてた。
家族とも上手くいってなかったけど、親もだいぶ理解してくれたみたいだし。
昔虐待されて、原因になってたお兄さんとも遊んだりできるようになったって言ってる。

でも、まだ何かに躓くと落ち込んじゃうんだよなぁ･･･

メンヘラとは別れろ！！！！！！！！
彼氏彼女の存在が病気を長引かせる元になってることがほとんどだ。マジレス

>>503
どう付き合っていけばいいかとかわからないからでしょ。
一度カップルカウンセリングとかしてみたりした方がいいと思う。
別れればそれで済むんだろうけどさ。
好きで付き合ってるんだし、そういう人に別れろとか簡単に言うもんじゃないと思う。

好きなら尚更

尚更なんだ？>>503からの流れだと
好きなら尚更別れろってなるけど。

>>505
主語と述語をきちんと書いてくれないと言ってる趣旨がわかりませんよ。

>490
(/ﾟoﾟ)ﾉ〜∴
おめでとう!

一年の猶予の間に何かしようと思うとも思えない(むしろ今までの行動がエスカレートしそう)ので、親元に送り返すとかどうでしょうか

精神的な病気は愛情じゃなおらねー
一人で苦しんだ末に自分で治すものだからー

薬は飲ませとけよ。
自分で治すったって薬飲まないと治らん

>>509
その支えが必要なこともあるさ。

重要なのは、信頼と依存を履き違えないこと。

>>511
おまいはメンヘラーの彼氏彼女はまずいなー
支えがあるから治らないんだぞ精神的疾病はさ〜

自分がひとりであることの認識から始まるんだよ。回復の第一歩って。

カレカノ居ても、自分が一人である認識は出来る。
でも、それは危険な領域に入るような。
哲学書読ませたら悪化したからなあ…

>>512
荒らしにでも来たの？
ここはカップルの相談スレなんだからさ
カップルじゃないヤシはとっととでてけよ

あと、素人考えでメンヘル語るのはよくないよ？
荒れる元だからね
素人君

>>514
512ではないが、病気によっては>512が正解の場合もあるぞ。

まぁ、なんだ
ケースバイケースってことだろ
簡単になんでも別れろとか言うキティがいて困るのは問題だがな

だから、状態によって対処も違うんだから素人考えでこれ「だけ」をしろというなと

つか、>>514は心療内科医か精神科医なの？

>>514
まあおちつけ。薬なしで

>>518
さぁ？
そんなこと関係ないんじゃない？

最近スレ荒らしまくってる基地害が紛れ込んだか･･･
鬱陶しい

すぐ頭にくるんだからもう

>>518
まぁ餅つけ

>>520
素人が「素人君」なんておかしいだろｗ

ま〜なんとでもいってくれ〜素人でもいいさー
どうせ臨床例いってもしんじねえし〜
とにかくだ、このすれ見た限りじゃまずいのばっかりだ。精神疾患はうつるんだぞ
じゃーねー

素人考えでメンヘル語るなって言ったら、
このスレで誰も何も語れなくなるな。

メンヘルの個々の状態とか対処とかは語らないほうがいいと思うな。
ただ、愚痴と素人で周囲に居る人間としての対処法についてなら騙っても良いのでは

なんかさ、心理学とかそういうの齧ってる奴ってなんで>>525みたいなことしか言えないのかね･･･
過去にもこんなの何回もあったよなぁ･･･
自分の持ってる意見を否定されたら、負け惜しみみたいなこと言う出すし
ガキだな･･･

決め付けてるあたりが>>525自体メンヘラか（笑

別に個々についても語ってもいいと思うよ。
それをそのまま信じるかどうかは読み手が判断すればいい。
あまりにおかしかったらみんなで否定してくれてるしね。
それ禁止したら相談内容までかなり限定されてしまう。

ただ、騙るのはまずいぞｗ

>>529
その場合は恋人の症例を書いた方がいいんじゃないかな？
その方が、みんなもわかりやすいだろうしさ

>>529
つーことは決め付けてるお前も自体もメンヘラなのか？
だったら書き込み禁止な

本当に精神疾患がうつるってのはないみたいだけどね。
フォリー・ア・ドゥにしても、引き離せばその状態から抜けるみたいだし。
精神疾患の人の横に居るストレスからなるってのはあるみたいだけど。

何にしても不思議の国のアリス症候群だの離人感だのが隣に居るだけでうつったらかなわんで

>>531
>>529は何を決め付けてると？

うつるとはいえないけど、メンヘラの周囲の人がストレスをうけてメンヘラになることは多々あるよ。
ちなみに、精神病患者の近くの人も精神病になりやすい・・・らしい。
↑は単に俺の周りの体験談だけど。

>>533
＞心理学とかそういうの齧ってる奴

＞ガキだな

「臨床例」という単語に脊髄反射して「心理学とかを齧ってる奴」と決めつけ。（単にその単語を知ってるだけの馬鹿の可能性もあるのに）。
そこから「ガキ」だという決めつけ（本当に心理学をやってるヤツかもしれないのに）。

うつるうつらないは置いておいて、その世界観に引きずり込まれる危険はあるね

>>535
ってことは>>531のレスアンカーは>>529じゃなくて>>528なのかな？

>>535
要約能力低いよ
「とか」って書いてるじゃない
脊髄反射してるのはあなたの方ですよと、マジレスしてみる
変に固執する癖があるねぇ？
ストレス溜まってるんじゃない？
最近悩んでることでもあるの？

くだらないことで争うなよ。ﾏﾀｰﾘいかないとメンヘルな連れに悪影響だよ？

ところでメンヘルな彼女を持つ彼氏に質問。彼女はおっぱい大きい？
真面目な質問です。あおりじゃなく。

>>539
Cくらいだったと思う
美乳ﾏﾝｾｰ

アンダー67トップ76

つーかマジでこのスレメンヘラ本人がいるよな。
この短時間でこの書き込み数。

で、どの辺りのレスが怪しい？

アル中ってﾒﾝﾍﾙですか？

そうだよ

>>545
(⊃∀｀)ｱﾁｬｰ
知らなかった。

これ以上カキコすると荒らしだろうから、退散します。

レスサンクス！

約1年付き合ってる彼女と昨日も喧嘩した。
原因は俺がしつこいらしいから。ただ話が話だっただけに慎重になっただけなのにさ。
俺が直して欲しい点を挙げると「嫌なら別れればイイ」
好きだから嫌な部分お互い直したいって言うと「別れたいならそう言えばイイのに…」
などともうてんやわんやです。

一旦別れを切り出したら、それを友達に報告。
挙句の果てには友達から俺に電話来たりする。
「○○は散々迷惑かけてるから、自分から謝ったり追ったり出来ない」
などとてんやわんやです。

好きなら小さいプライド捨てて真正面からぶつかってきて欲しい。
俺が何でも許してる状況に甘えないで欲しい。少しは喧嘩したら自分からも折れて欲しい。

だけど俺は彼女が好きだから、昨日のコトもメールで謝っておいた。
そして返事をよこさない彼女。

どうしようもない。
長文スマソ。

>547
　直せるような部分だといいのにな、とは誰しも思ってるよな。
それが個性なのか、直せることなのかがなかなか判断つかない。

さて、メンヘラなんかねぇ？
振りまわされてるのは分かるが。

>>547
どこも一緒だよね・・・君の場合は二人が知っている友達が
いるってのがいいよね。まだ助けになってくれるから。。

それにしても普通に飯食いに行くことも出来ないからね・・。
今日も普通に「仕事の帰りに食事行かない」ってメールしたら
「またの機会に」だと。ただそれだけですからね・・。

でも、友達とは行くんだろうね・・・。そういうのが本当に意味不明。

今日も普通に「仕事の帰りに食事行かない」ってメールしたら
↓
今日も普通に「仕事の帰りに食事行かない？」ってメールしたら


無理なら無理で理由言えよな・・・体調悪いとかさ・・。

>>547
気持ちは痛いほどよーーくわかる。

でも、

>好きなら小さいプライド捨てて真正面からぶつかってきて欲しい。
>俺が何でも許してる状況に甘えないで欲しい。少しは喧嘩したら自分からも折れて欲しい。

これは無理だと思うよ。メンヘラは総じてそういうのを意固地に避けることしかしないから。
それを望むなら、メンヘル彼女のことは諦めないといけない。

諦めるか別れるか、どちらもつらいけど、どちらかを選ぶしか道は無いんだよね。

>>551
結局、結論はそこなんだよね・・・。
でも、みんなその結論が出せなくて別れられないと思うんだよね。。

というのも、メンヘルの行動って「病気だから」って思ってしまうからね。
目や足の不自由な方、心臓病などの方がいたら
やっぱり「病気だから」と言って無理なことをさせないでしょ？

それと同じでそういう病気を理由づけて俺たちが理不尽な
事も納得しようとしているのかもね。

みんなレスありがとう。とりあえず喧嘩はおさまった。

>>548
リスカしてた時期もあるし、たまに精神科にも通ってるのよ。
ただ典型的なメンヘラじゃないから書くの迷った。

>>549
俺の彼女も理由言わないです。
後になってから言うからタチ悪い。それで喧嘩になるし。
理由言って、納得出来る理由なら誰だって文句言わないのに…とか思う。

>>551
だからこそ、嫌いになりたい。
好きって感情が生まれる前に戻りたい。どれ程楽なのか知りたい。

ぶっちゃけていうと、
調子が悪い、頑張れない、思い通りに行動できないとかの
鬱症状は"病気"であって治ることもあるけど、
身勝手・自分中・自分に甘く他人をすぐに責めるなどの行動は
すでにメンヘラを形成している人格の一部であり、
それがおかしいのは"障害"であって"病気"じゃない。
だから治る見込みはほぼない。
手足が切断されたら生えてこないのと一緒。

さらにいえば、人間関係、特に恋愛関係においては
肉体面より精神面の方が重要だから、精神面に障害があるのは
手足がないのより遥かにきつい。

こんな分析しなくてもみんな十分わかってると思うけどね。

治る見込みがないんじゃないよ
ただかなり長期間の治療が必要なだけだと思うよ

>>553
まず、リスカを１回でもした時点で完全にメンヘラだよ。
メンヘラ以外リスカなんてしない。

で、大事なのは自分の価値観をしっかり守って、
相手に合わせて価値観をコロコロ変えないことだよ。

そして、その価値観を越える理不尽なことをしたら、
でも○○だから・・・なんて無理やり納得しないで、
そういう嫌な人間だって嫌う。
逆に自分の想像を超える良いところがあったら好きになる。

そうすれば、自分の価値観で相手を見れるようになるよ。

普通の恋愛と一緒。
メンヘルが相手だからって自分の価値観まで捻じ曲げて付き合う必要はない。

>>556
メンヘラ以外にもリスカしたりする人はいるよ。
してる人を真似てしてみたとか、そういうことしてる人もいるんだ。

真似てそんなことするなよ
痛いじゃんかよ

人格障害ってのがあったな
ﾎﾞﾀﾞも人格障害だっけ

>>558
なんか中学の女子とかそういうのが多いらしいよ。
少女漫画でライフとかいうのが出てから増えたりとかさ。

リスカする人の多くは、リスカという予備知識があるかららしいし。

思春期ってのは結構嵐みたいだから。
ロールシャッテハを思春期にある人に試したら、ほぼ全員からボダと見間違う結果が出たと。

ロールシャッハテストね。

スマソ

>>562
あとsage進行ヨロ。
変なの来たら面倒くさいからさ。

変なのねえ…某スレの某とか？と呼んで見る

呼ぶなっつの
ここは恋人がメンヘラなカップルの相談や雑談スレでつよ

>>557
メンヘルだろうがなかろうがリスカを他人にわかるようにやってる時点でまともな人間じゃない。

>>566
そりゃそうだ。
でも、実際問題結構難しいのよ。
やめたくてもやめられないってのが一番多い。
死にたくてリスカする人間と、人の気を引いたり癖というか感情の逃げ口になってるのとかいろいろさ。

難しくもなんともないよ。
やめたくてもやめらないんだろうが
気を引くためにわざとやっているんだろうが
異常行動してることには違いない。
そしてその第一歩を踏み出したのは間違いなく本人の意思だ。

やめられないのにしてしまうのを哀れとは思っても同情はしないよ。
わざとやっているのは哀れとすら思わないが。

まぁ、タバコも薬中もそうだけど、他人から見たら「おかしい」
ってことも、そいつにとっては何ともないのかもな。

例えばドラマとかで失敗した時に主人公が壁に拳（頭）を打ち続けて
血を流したり・・・っていう場面が結構あると思うけど
それに近い行為だとは思う。自分のほっぺた殴ったりさ。

リスカも死なないようにやっているからそれと同類だと言えそうだけど
やっぱり、血がだらだら流れるし、見た目的にも良くないよな。。

>>568
まぁ、自傷する恋人いなければそうなんだけどね

自傷する恋人いる人ならわかると思うんだけど･･･
しなくてもいい時に自傷に走ってしまうんだよ
やめろっていってもなかなかやめれない
わかってもらおうなんて思ってないけど、そういうことがあることだけは知っておいて

またｽﾚﾀｲ読めない人がいるようだな･･･
言っとくけど、ｱﾝﾀらのやってる事はﾊﾟﾁﾝｺや競馬に生活費まで
つっ込むようなｷﾞｬﾝﾌﾞﾙ中毒と何一つ変わらないんだよ？
それを肯定しろだなんてそれこそ異常な訳で。

下手な釣りだな。
と、一応マジレスしといてやるよ>>571

>>570
知ってはいる。知識として。
職場にいるアル中のオッサンもよくこう言い訳しています。
「止めようと思ってもやめられないツラさは誰にもわからない。
理解できないかもしれないが、そういう哀しい人間もいるんだよ」と。
はい。そうですね。そういう意思の弱い人はいますね。
でも「哀しい人間」？
あなたがアルコール飲んでヘロヘロになってるとき、あなたの奥さんは、子供はどんな悲しい思いしてると思ってるんですか？
あなたは「被害者」ぶってますが、じつは「加害者」です。
あなたが回りに迷惑をかけているという自覚があれば、そんな無責任な発言できないですよね。
そういいたいけど、一応こらえてます。
メンヘルの人も同じ。
まぁ、あえてこれ以上は言わないけど。
自己弁護にしか見えないよ。

>>570
いや、恋人は自傷してたよ。もう別れたから元だけど。

自傷してるの知っても、表面上は問い詰めたりしないで平静を装ってたよ。
でないと泥沼になるから。

でも、どんな理由があろうと自傷は異常行為だから、
それを自分の中でごちゃごちゃ理由つけて正当化することはしなかった。
異常なことは異常と認識するのは変えなかった。
だって、そこで言い訳の理由つけて価値観を捻じ曲げてたら、
メンヘラが理不尽行為を言い訳して正当化するのと一緒だからね。

ま、どう考えようが本人の価値観だけど、
世の中の普通の考えとズレたおかしな考えだとはちゃんと認識していた方がいいよ。
でないと、メンヘラの思考の世界へ行ったきり戻れなくなるから。

>>573
知ってくれるだけでいいよ。
哀しい人間だなんて一言も言ってないじゃない？

上で>>569が言ってることと同じことさ。
やめようと思っていてもやめられないだけ。
アル中もニコ中も薬中もみんな意志薄弱なのさ。

自己弁護なんかしてないんだけどな？
妄想乙。

>>574
ここは元じゃなくて現カップルなの
あなたが来るところじゃないのよ
元の場所に帰りなさい

どこに元カップルはダメって書いてあるんだか。
仕切厨（・∀・）ｶｴﾚ!

>>576
そんな決まりはないぞ。
今までも元の人間の体験談だとか別れを決意した人間の報告とかさんざんあったし。
いつからそんなルールに変わったんだ？

>>577
一応マジレスするとだな、カップルじゃないだろお前ﾌﾟ
それに恋人がメンヘラじゃないだろ
以上の点からオマイはスレ違いナンデツよｗ
さっさと喪板帰って（・∀・）ｸﾀﾞﾀｲ!

>>578
でも元の人間の意見ってほとんど相手のことを貶してたことない？
別れろとかしか言う意見しか聞いたことないんだけど･･･

なぁ、なんで俺たちってメンヘラの事で意味もない喧嘩を
してるんだろうな・・・。悪いのは俺たちじゃない気がするんだが・・・。

テンプレが薄いんだろうな･･･
あと、2chのメンヘラって自分の鬱の大小を相手と比べたりする癖があるからさ。
メンヘラに関わると結構影響されるじゃない。
だから自分の納得のできないことや、嫌なことはウザイとか切り捨てて聞く耳持たない人が多いと思うよ。
「自分が味わったことはあなたとは違うの。そんなこと一々言わないでくれる？」
みたいな感じの人いるし。

元の人たちがさっさと別れろとか、鬱はうつるとか言うのも荒れる原因だと思うよ。

>>580
そんなことないでしょ。
付き合ってるときからここ見てて別れた人間もいるだろうし。

>>581
禿胴。
最近、ちょっと否定意見が入るとメンヘラ認定したり
すぐに煽って追い出そうとしたり、
変な仕切り厨が紛れ込んで空気が悪くなってる気がする。

ということで、空気を変えるために>>539に。
うちのもＣカップ。
で、これから何かわかる？

なんだろね、柔軟な考え方ができなくなってるんじゃないかな？
自分に余裕ないと人の意見とか聞いても面倒くさいとかさ。
メンヘラの恋人持ってて余裕あるって人はそういないだろうけど。
もう少しマターリ行こうよ。
何も白黒つけるってわけじゃないんだからさ。
いろんな意見があるなって思えばいいだけだと思うし。

ｱﾙ中やﾆｺ中は意志の強さとは関係ない
やつらは中毒である
迷惑ではあるが、意志が薄弱とかそういう問題ではない
煙草を吸わない人が意志が強いわけではない

>リスカ
人から聞いた話だけど、なんか嬉しくても切るらしいね

>>585
認定厨仕切り厨は来ないでください。

アル中やニコ中からメンヘルを誘発する場合も多々あるよ。

ﾒﾝﾍﾗ彼氏彼女は何番目の彼氏彼女でしたか?

俺初カノ
＿|￣|○

AAカップ
＿|￣|○

胸もなかった

・別れた理由
嘘つきすぎ
処女でテレクラの後に男と会ってホテル行くとか意味わかんない
テレクラがどうこうではなくその後が問題なのな
俺は何なわけ?

・普段の行動
自分の相談相手をバカにする
薬を飲まずに治らないと医者の悪口を言う
首吊りをした
会話が通じにくい

しかし…ﾒﾝﾍﾗってｾｸｰｽ依存症みたいなのが多いかと思ったら違うのな

メンヘラは何にでも依存しやすいんだよ。
セックスに依存したり、恋人に依存したり、物（薬・酒）に依存じたり。

>>584
というか、基本的に10代・20代は余裕が無くないか？
まず、だいたいの男が仕事関係で精一杯だと思うよ。
仕事の余裕が出てくるのは30代以降だと思うけど
そうなると、結婚してたりするしな・・。

とりあえず、メンヘラ彼女のメールで
絵文字が無かったり、文章が短かったり、妙に他人行儀な時は
「体調が悪いんだな」って感じるようになってしまったｗ

別に、依存だけがメンヘルじゃないつーの。
それに、依存しやすい体質が偏りを持つものに共通してる訳でもない
別にリスカやら薬物（含む酒タバコ）やらに近づいてもないのに
ある日突然目の前の景色が変わってるってのも居る。
そりゃ、メンヘラは加害者でもあるさ。
でも最大の問題は「そういう生き物」だと言う認識がないってこと。
それが持ちきれないなら捨てればいいんだよ、それだけ。

>>592
「認識」というよりも「理解」だと思うが。

例えば、極端な話だけど、俺たちは殺人者がこの世にいるっていう
事実を「認識」する事は出来る。しかし、「理解」することは出来ない。

っと同じ通り、急に約束を破ったり、わがまま言い放題だったり
するメンヘラがいるという認識は出来ても理解なんて
到底できないんじゃないかな。理解出来るんなら第三者に聞いたり
質問しないだろ。理解出来無いのを承知で愚痴りたいから
こういうスレで話すわけで。

そんなのの理解なんて当の本人だって出来てないってばさ。
ただ、そうせざるを得ないから「悪いけどこんなだから今だけ放っておいてくれ」
とか言い出すだけ。
風邪引いて熱出したから外出できない、悪いけど今日の予定キャンセル
ってのとえらく大して違わん。
問題は「常にそうなりそうだ」ってことだが…

そもそも、理解できないのを何で恋人にするのさ？

済みませんでした。スルーしてください

>>594
君の言うとおり、「理由を説明してキャンセル」なら問題ないと思う。

しかし、このスレの現状・メンヘルサロンの彼氏スレなどを見ると
だいたい「突然・急に」ドタキャンすることが多いときく。
実際、自分もそういう経験をしている。

「常にそうなりそうだ」なら、みんな理解して気を使っていると思う。
しかし、問題は「病気なのかなんなのかわからん」って点だと思う。
他の友達とは元気に遊んでいるのに、次の日の自分の約束は
ドタキャンされたりな。

>そもそも、理解できないのを何で恋人にするのさ？

みんな、恋人の事は理解出来るけど、鬱（病気）については
理解出来ないから、悩んでいるんだろ？
本人と病気の事実と分けて考えないと。

>>594
とりあえず>>1を100回読め。

メンヘラって気分によっていろいろ変わるからなぁ。
物事の優先順位とかも普通の人とは違うしね。

理解しろ理解しろと自己主張するメンヘラは、被害者側の気持ちを理解してるんだろうか？
いや「理解したつもりになってる」だけなんじゃないだろうか？
実際、メンヘラの多くは些細なことでも傷つく人が多い。
それなのに、自分はその「些細なこと」を大きく超えたことを平気でする。
相手がそれによって傷ついたり振り回されたりしていることを本当に「理解している」んだろうか？

相手に何かを求めるのではなく、まず、自分のしていることを振り返ってみてください。
私自身元メンヘラです。
相手を攻めても自分の病気はなおりません。
相手に変化を求めても無理です。
相手に理解を求めるのなら、まず自分が相手を理解しなさい。

「私が」こうなんだから「あなたが」こうしなさい。

じゃなく

「あなたが」こうおもうのなら「私は」こうします。

と「相手主体」で考えられるようになるのが、治癒の第一歩だと思います。

>>599
というか、それがわかってたらメンヘラじゃない気がする。
人の気持ちが考えられないからこそ、メンヘラなんだろ？

前に彼女に「人の気持ちを少しぐらい考えてくれ」
って言ったことがあるけど、そこで反論されたのは
「私はいつも人の気持ちがわかる、思いやりがある子だって言われる。
　それが原因で考えすぎて鬱になった」

って言われた。しかしだ、「親しくない他人」に対してはそうかもしれんが
親しい仲の恋人にはその全く違う対応をする。（本来は逆なんだが）

これはやっぱり明らかに病的なものだよ。だから恋人側の
気持ちなんて最低でも病気が治るまでは理解出来ないだろうし
それまでは、俺たちは我慢し続けるか他に行くしかないのさ。。

1年ちょい、メンヘラーの彼女と同棲してきたけど、正直キツくなってきた…。
彼女の事は好きなんだけど、それに反して、彼女と一緒にいることで、ストレスが溜まりまくって、精神的に弱くなっていく自分がわかる…。

>>600
おそらく、他人の前では仮面を被って、何事もないように振る舞うんだろうね。
それが処世術として一番良いと無意識に分かっているんだろう。
けれど、家族や恋人など自分を好きと言ってくれる人には
甘えたい、素の自分のままでいたい。だから「本性」が出るんだと思う。

彼自身、彼を含めて友達数人で遊ぶと凄く明るいんだけど、その後人が変わったように無口になる。
「疲れた」と必ず言うし。無理してる部分もあるのかもしれない。
あくまでも今の彼と接してきて感じたことであって、メンヘラ自身にしか本当のところは分からないだろうけどね。

>>602
でも、そうなると自分（彼・彼女側）は、いつも疲れている恋人を
見て接しないといけないわけで・・・。

正直、明るい人と暗い人、元気な人と元気じゃない人
どちらが良いかと言われたら、当然前者なわけで。。

そう考えるとかなりふに落ちないんだよな・・。

だろうけどね。
仕方ないよ。そう望んだから病気が治るって訳じゃないんだし。

いつ治るんだろうな・・・

>>603
でもさ、本当の自分を出せるってのは重要なんじゃないかな。
嘘の元気だしてもらっても嬉しくないし･･･
確かに辛いけどね。

本当の自分って言えばよく聞こえるけど、
普通の人が気を使って隠している意外な一面というものじゃなくて、
人として見せちゃいけない迷惑なエゴや身勝手そのものだから
見せられても何も嬉しくないんだよね。

それで嬉しいと思っちゃうのは
"本当の"という言葉の響きに騙されてるだけな気がする。

信頼して秘密をオープンにするんじゃなくて
楽したいから隠すのやめるって感じだもんな･･･

メンヘラ宣言しとけば
何やっても病気のせいに出来るしな…。

だから、勉強が必要なんだよ。周りの人間は。

スレ違いだったらごめんなさい。
このスレ見ていたら、自分がメンヘラじゃないのかと不安になってきてしまいました。

私は昔にレイプをされて未だに過去を消せないでいるんですが、
昨日、エッチ中に泣いてしまって、宥めてくれた彼氏に、
『どうせ私の気持ちわからないくせに。わかったようなこと言わないで。』と言ってしまいました。
傷ついたのは彼氏なのに・・
レイプされてから被害者意識がやたら強くて。
どう思いますか？私、メンヘラなんでしょうか？

>>609
そうすると世間的にイメージが悪いわけで・・。

なぜならこのスレのように精神病な人はみんな悩まされているからね。

>>611
メンヘラとまでは行かないまでも、
少なくとも重いトラウマにはなってるって印象。
まあでも彼もあんたのことを大事にしてるはずだと思うし、
あまり自分ばかりが被害者だって態度だと彼も辛いと思うよ。
なかなか難しいと思うけど、優しさに対しては
そうやって感情的な反発はかなり良くないと思う。

>>613
ありがとうございます。
昨日の行動はともかく、彼氏の優しさに対する発言は本当に反省しています。
これからは感情任せに発言しないように心がけます。

>>607
メンヘラ自体、エゴや身勝手が健常者より多い気がする。なんとなく。
自分が可愛いから、逆境に耐えられないし、へこみやすいし。
それに加えて我慢がきかない…。

最近、脳の構造自体違うんじゃないかと思うようになってしまったよ。

違うよ。SPECTではっきり違いが出る。

>>614
ちゃんと謝っとけよー

SPECT(Single Photon Emission CT)ね
どう違うのか教えてください
SPECT知ってるとは医療関係者?

あまり関係ないが、俺の頭の右前には水があることがMRI検査より判明した
クモ膜脳嚢で大きくならなければ問題ないらしいが、やはり気になるな
当時は動揺した
素人目にも左右非対称なんやもん

>>614
トラウマっていうのは咄嗟に出ちゃうものだから、
無理にしないようにしてもなかなか出来ないものだよ。

大事なのは、しないことじゃなくて、してしまった後に
ちゃんと反省してフォローをすることが出来るか。
彼氏にちゃんと許してもらえるように謝れた？

あと、おかしいって気付けたら、それを治そうとする意思を持ち
行動することも大事。
なかなか自分の感情をコントロールできないなら、
カウンセリングとか被害者の相談窓口みたいなところへ
今後どうすればいいのか相談に行ってみるのも手。

この二つが出来れば、あなたはメンヘラじゃないと思うよ。

>>615
言い得て妙だよね。誰しも「わかって欲しい」ってのがあるんだけど
メンヘラの場合は「わかって欲しいしわかりたくない」
からたちが悪い。脳の構造がやっぱりどこか欠落しているよ。
確か、それが病気の原因だったはず。セロトニンだっけ？

いや、それは人格障害だからｾﾛﾄﾆﾝはあまり関係ないのでは？
ﾌｫﾛｰｷﾎﾞﾝ

>>619
考えていたら、わからなくなりました。

今回起こしてしまった行動はトラウマが原因ですが、彼氏を傷つけたであろう発言は、彼氏が私が欲しかった言葉をくれなかったからなんだと思います。

よくわからないけれど、私は『可哀相だね。』って 言ってほしかった気がする。
そこに自分がメンヘラなんじゃないかと思ったんだと思います。

彼氏には結局、一方的に慰められて甘えただけで謝っていません。
おかしいですよね。

自分ばっかり可愛い自分にうんざりしています。
これから電話で謝ろうと思います。

>>611
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。
言ってはいけないことを言ってしまう時は誰にもある。
問題は、それを反省したり謝罪したり違う行動でつぐなったりできるかです。
それは611も彼氏も同じ事です。
彼氏が失言した事実は事実だけど、611はそれを許せますか？
611が過去に傷つきながらも、彼を信じて許せたら（全てが全てではないけど）、
過去を乗り越えることが出来たと言えると思いますよ。

後から謝るけど同じことを繰り返す。
軽度のメンヘラに多いよね。
611は繰り返さないように注意注意。

>>623
レスありがとうございます。
彼氏は失言はしていません。
彼氏の発言が、私が求めていた言葉ではなかった為に、勝手に自分の気持ちを押しつけてしまったんです。

今考えてみれば彼氏がくれた言葉は、私を慰めるその場だけの言葉じゃなく、嘘のない彼の本音と優しさでした。

私は彼を信頼しています。一緒に過去を乗り越えていける気がします。


スレ汚しすみませんでした。

おはようさん

メンヘラの恋人と別れたいって人いる？

別れたいとまではいかないんだけど、1年間の同棲生活で疲れてしまって、昨日、大学卒業後は別々に住むことを決めた。
正直、最初は一緒に住めば、きっと症状も良くなる、楽しくやっていけると思ってた。
彼女が治る前に、俺が参った…orz
決して重度って訳じゃないんだ。軽い方のメンヘラーだとは思うんだが、それでも駄目だった。

>>628
俺の場合は逆で、俺がずっと我慢してたけど
やっぱり同棲生活ってのはお互いの我慢もあるわけで
そういうちょっとした”気を使う”ことが耐えられなくなったみたいで
同棲解消したよ。。

そりゃそうだわな。家族とだって一緒に居るのいやなのに
他人と住むのはもっと辛いんだろうな。

でも、普通なら話し合えば良かったけど、それも無理だからな・・・OTL

>>629
彼女は一緒にいたいと思ってくれてるんだけど、それが依存にまで発達しちゃってたんだよね…。
バイトや、用事で家を留守にすれば、その間は無気力になって飯すら食べないで、一日中ネットか睡眠なんてざらだし、もし嫌なことがあればリスカしてることもある。
俺が帰ってきたら、「今日、私は何にもしなかった。最低だ。」って自己嫌悪聞かされたり、疲れて寝てるところに無理矢理ちょっかい出されたりで、疲れた…。

彼女も、自分が自立する（病気を治す）いい機会だと感じてくれた様なので、2人とも少し離れてみようということになった。
これで、彼女が悪化したら、もう俺はどうすればいいか分からん…。

つうか>>1にもあるけど、自立してない人間が、自立してない人間の面倒みるとお互いに悪化するね…。
俺も、1人になって自立出来るようにガンガロウと思ったよ…。

長文スマソ

↑の俺でふ。

>>630
629だけど気持ちわかるな。。だいたい同じような感じだよな。。

やっぱりね、「自立する」ってのはある程度の経済力が
必要なわけで、このスレは20代が多いと思うけど
20代のうちなんて仕事もプライベートも全く余裕なんて無い状態
なんだし、一人では自立出来ないんだよね。

だからまぁ、20代で結婚する人は相手と助け合って・・・って人が
多いんだけど、俺たちの場合はそれを望めずに
1人で2人分かかえてしまうから、どう考えても容量オーバー
なんだよね。。

難しいよね・・・。

>>632
難しいよな…。

でも、今の状態じゃ、とてもじゃないけど、同棲→結婚とはいけなかったよ…。

子供が出来れば、メンヘルも治る"かも"しれないけど、治らない"かも"しれない。

俺は、親が自分の体を傷付けたり、自己嫌悪してる様な場面を子供には絶対見せたくない…。

親との生活は上手く行ってなかったみたいだが、結婚したら妙に落ち着いたな。
頭を押さえずに居られないとかそういう変な行動を見せても構わないというのが良い方に働いたみたいだ。

よくメンヘルは遺伝するとか聞くけど、それはどうなのかな？

相手と子供がって考えると、ゾッとする。

その場合、たいがい片親だったり（そして親がメンヘル）、
両親いる場合は両親ともメンヘルだったりする罠。

メンヘルは遺伝するみたいだね。というか「遺伝」というよりも
メンヘル気質がある親が育てるわけだから
子供もそういう性格になってしまうのかもしれない。

だからやっぱり、治るまで作るべきじゃないよ。

そうそう。

いい大人ですら付き合ってるだけで
振り回され影響されておかしくなりそうになるのに、
何も知らない子供が生まれたときから四六時中生活を共にして
影響されないわけがない。

メンヘラとセックスは死んでもしたくない。

メンヘラとのセックスは楽しいよ。
優しくしてやると依存してくる。
見捨てられ不安からどんなプレイでも応じてくれるし、
うまくすればセックスしていれば自分は見捨てられないとおもって、
自分からセックス求めてくることもあるしな。
ビデオにとったり無茶なプレイしたりして飽きたら捨てりゃいいんだよ。
その後ストーカーじみたことしだしたら警察に相談。
んで、弁護士通じて親に相談してもらえばおさまるよ。

釣り乙

俺の彼女がメンヘラ。
だけど、お互い仲良くやってるよ。
今までで、一番仲良しかも？だ！

一口にメンヘラって言っても、色んな病気や、程度が有るのは解ってるけどね。
個性みたいなもんだって思って付き合ってるよ。

確かに・・俺の彼女メンヘラ！って言ったら、一瞬、周りは引きますが（ｗ

>>642
どういう風に仲良くしてるの？

>>642
まだ付き合い始めなのかな。初々しくて良いね。

>643
どういう風にって言われても・・・
極普通に（ｗ
妙に気が合いますなぁ。
症状が出てる時は、放置の方向で（ｗ
俺、有る意味、冷たいので。

>644
ですなぁ。
まだ、半年ちょっとですから。

>症状が出てる時は、放置の方向で（ｗ
>俺、有る意味、冷たいので。

ある意味、こんなよーなことができるよーなやつでないとダメなんだろーな。

だな。あと、友達や仕事優先の人間とかな。

症状がでてる時は放置ってのができる方がメンヘラもありがたい場合が多かったり。
でも、ついつい可哀想で構っちゃって悪い方向へスパイラル。

ただ付き合うことは出来ても
結婚は無理だろ。
親戚づきあいどころか
子供さえマトモに育てられないでしょ？
自分に手一杯だから

その場さえ誤魔化せばいいから親戚づきあいはどうにかなる。
「一時だけニコニコ笑ってて」と言って当たり障りのない話題にこちらが誘導すれば。
子供のほうが問題だが…親はあっても子は育つというからな。

彼氏がメンヘル持ちって事は付き合う前から分かっていたことなんだけど
なんとかなるって思っていたのが間違いだった…
付き合って三ヶ月くらいなのにもういらいらしてきた
付き合いはじめは相手も気分が安定してるから話ていて楽しいのだけど慣れてくるとだんだん…
さっきも電話で死にたいとかかかってきたのにイライラ
もうだめぽ

大変だね。
それで今後どうかってのは難しいかもね。
相手が、どう不調なのかを楽しむ位の余裕がないのなら
別れた方がいいことも多いよ。

>>651
死にたいとかいう雰囲気の時
対応がお粗末だと手首切るよ
俺の相手。

正直､もう無理。

死にたがったら、主治医のところに連れて行ったほうが良いかもね

>653
そうですよねわかれるとかはまだ考えてないのですが
この状態が続くなら…とか思ってしまいます
相手はゆくゆくは同棲したいといっているのですが
正直今のままでは絶対無理だし私は相手の計画性のない金銭の使い方とかにはあきれてしまうばかりなのです
このままではむずかしいですよねorz

>654
おつかれさまですなんか寂しいならそう口でいってくれたらいいものの
自傷とかに走られてしまうとどうしようもないように感じます
何か注意すると逆ギレされたりするとどうすればいいのでしょうね私はもう優しい言葉の貯金がつきてきました(´∀`)

>655
遠距離だから出来んのです
距離があるのにこんなにいらいらするのに近くにいったらどれだけいらいらするのかっていう話ですよね…

長文スマソ

>>648
>悪循環スパイラル
当に俺がそれだ…。
真面目に考えちゃうやつには無理…。
更には、彼女の負のオーラにあてられて、俺が心労状態。

今日、彼女の主治医に俺が疲れ果てたことを言ってくるよ。
しばらくは彼女の事を考えないで、生活したい。

>>655
651さんは、何にしても、相手の状態を知った方がいいと思う反面
これ以上深く関わったら抜け出せないのではないかと言う危惧があります。
どこまでが薬その他で緩和して、どこまでが本来の性質なのか…
判っていれば対処も取れるだろうしイライラすることも少なくなるだろうとは思いますが、
そこまで関わってしまったら、別れるということが現実的な選択肢にできないのではないかと言う。

>>655
付き合い始めてすぐ同棲始めて1年。
疲れ果てて、ダウンしたorz

やっぱもう少しゆとりをもてるようにならないと駄目かなあ…
相手のことでいっぱいいっぱいになったりしてしまうのが駄目なんですよねゆとりを持って頑張ろうと思います
なんか誰にも言えずぐるぐるしていたのでここではきだせてよかったですありがとうございますた

やっぱり同棲するとだめになるカップル多いのか･･･

同棲する前とかと比べて、甘えが酷くなったりとかするのかな？

>>660

甘えが酷くっていうより、一緒にいるのが当たり前になるから、
ちょっと居なくなっただけでも、えらい落ち込む。
後は、こっちの都合おかまいなしで、症状が起こったりするから、気の休まる暇が無い。
人によっては、良くなる人もいるんだろうけどな…。
メンヘラーは個人個人病状も程度も違うから…。

甘えが酷くなる人も居るよ。
そういう時は、突き放してペースメーカー役をやる羽目になることが多いような。
病識があるほうが絶対楽なんだが…

>>661
なるほど･･･
一緒にいて当たり前って事かぁ
メンヘラって依存とかする人多いから少しでも不安要素があるとそうなってしまうのかな
傍にいると甘えさせてしまいそうな自分もいるからなぁ･･･

同棲して疲れてる方々ご苦労様です。
どうも依存型のメンヘルは、親子関係の様に相手に面倒を見て貰いたい願望が強いです。
なので其処まで面倒を見られる訳がないのでお互いに困る状況になる…。
メンヘラでも依存型じゃない人も居るけどね。病気と言うよりは性格や性質の問題かな。
なんとなく役に立ちそうなの貼っておくね。
ttp://www.geocities.co.jp/Milano-Killer/3266/reiaiizonsyou.html

依存は避けないとね

依存型のメンヘル彼氏さんから同棲をしようと言われているけど無理だよなあ…
私は自分の時間も欲しいしずっとべったりなんてむりな気がする

辛そうな彼女を理解してあげよう、助けてあげようとしているうちに、共依存に陥りそうな自分に気が付いたよ。

つうか、軽く陥ってる気もする。周囲のことが全く目に入らなかったし、彼女を世界の中心においてた。そして、それを助けてる自分に酔ってた。

なんかもう、彼女を助けることに集中するのは止めて、まず自分が回復することを考えようと思た。

>>655
>この状態が続くなら…とか思ってしまいます

正直、ずっとこの状態が続くと思っていたほうがいいよ。
調子は波があるけど、行動とか考え方ははっきり言って変わらないし、
変えようともしない。変えさせようとしても逆切れするだけだし。
あとは、相手でなく自分がそれに合わせられるかどうか。
合わせられる気がしないなら無理だと思う。

てことは、遠距離とか距離置いたほうがいい？

一概にそうとは言い切れないとおもうよ
遠くても大変な事は大変です
遠くで泣き付かれて〇〇がいたらがんばれるのにとか言われてもね

>>670
会いたいよとかよく言われるんだよね･･･
だから近くにいると甘えさせてしまいそうで怖い

>671
そうなんだよねぇ
たまにしかあえないから一緒にいると甘えさせてしまうきがする
そして自分も相手のペースに巻き込まれてもらいメンヘルになりそうだ
うまくつきはなせたり割りきれたり出来るなら大丈夫だと思うけどそんなこと出来たらそもそもこんなスレにいない罠orz

会いたい時に会えない切なさや、寂しかったよ〜（泣）と
甘えられたりすることも恋愛の楽しい側面のはずなのだが・・・。
それを警戒してしまってる俺はなんで付き合ってるんだかorz

俺は自営業なんだけど、事業を広げるために東京へいきたいって彼女にいったら、自傷された。
環境を変えたくないのはわかるけど、それはちょっと汚くない？
自分の命を盾にして俺を脅迫してんの？
俺が仕事人間なの知ってて惚れたくせに。
東京には死んでもいきたくないって？
でも別れるのはイヤで別れるなら死ぬって？
勝手すぎるだろ。

その、「勝手すぎる」ことの勝手すぎる所以を理解しないのがメンヘラなんだよ！
東京に行きな。絶対彼女は自殺はしない。自傷はするだろうけど。
ま、その前にカウンセラか主治医のところに連れて行くほうが先だろうな

>>674
信頼じゃなくて依存されてるって感じだね

>>675
つか、彼女は無職で俺の家にすんでるし、生活費も俺が払ってる。
俺が東京行く＝彼女も行くなんだよ。

>>676
まさに依存。
しかも寄生。

もともと付き合ったころは「ちょっと欝っぽい」程度だったのに、
一緒に暮らし始めて「実はボーダーで自傷癖がある」って白状。
買い物依存症でサラ金に手出して自己破産してることも発覚。
保険料が納められなくて社会保険にもはいってないし。
「今までひどい男に騙され続けてきた私をすくってくれた人」なんて俺のこと言うくせに、
「元彼とのみにいくからお金貸して」とか言い出すし。
意味わからん。

別れた方が二人の為なんじゃない？

鬱持ちも大変だけどボダだともっと大変そうだよな
自覚症状のあるボダならまだしも自覚のないボダだったら相当エネルギーのいる事だと思うんだが
ボダの恋人持ちの方で疲れてしまった人とかいませんか…うまくつきあえているひと駄目になってしまった人経験談が出来れば聞きたいです

ボダスレ向きか？

別れたら死ぬらしい。
抗欝剤飲んでてからだがダルいから働けないし。
働けないと生活もできないし。
それくらいなら、そのまま死ぬと言い切った。
実際、この話出てからＯＤやらかしたり、カッターで自傷しまくったし。

>677
おまえそれはわかれた方がいいとおもう
まあ677が彼女のことを好きで好きでしかたがなくてずっと彼女の面倒みれるなら別だが
じゃないと彼女の為にもよくない

別れても死なないと思うよ。自傷はしまくるだろうけど。
でもまあ仕事できないからいずれは飢え死ぬかな。
生活保護の申請くらいはしてあげれば？

>>680
施設に入れた方がいいと思う
金はかかるかもしれんが、あんたもその彼女にいつまでも縛られるわけにはいかんでしょ？
施設に入れれば自殺はできなくなるし、しばらくは大丈夫でしょ
それで陰性転移にでもなって嫌われれば後腐れなく別れれるようにもなるだろうしさ

なんか、安心した。
正直、俺が彼女を背負わなくちゃいけないって義務感で押しつぶされそうだったから。
彼女の友達も「恋人なんだから彼女を大切にしなさい」って感じで、誰も別れていいなんていってくれなかったから。
俺も病み始めてたのか…orz
別れ話したらまた修羅場だろうなあ。
でも、そういう道もあるんだって再確認した。ｻﾝｸｽ。
もうちょい時間かけて話し合ってみる。
事業は広げたいし、今ここであきらめたら一生後悔すると思うからな。

>>684
ｶﾞﾝ（´･ω･`）ｶﾞﾚ

昨日、同棲解消を約束した。
そして、今日、彼女がバイトから帰ってこない･･･。
15:30には終わってるはずなのだが･･･。

心配のしすぎだという事は分かってるが、
何処かで何かやらかしてるんじゃないかと心配になってくる･･･orz

>>684
ﾌｧｲﾄｫ*:.｡..｡.:*･ﾟ（n‘∀‘)ηﾟ･*:.｡..｡.:*!!!☆

>>684
うむ、友達も彼女がそんなキチガイなんて知らない
もしくはキチガイの本当の恐ろしさを知らないからそう言ってるだけだろう。

自分の道を信じ、事業をがんばるのがおまいさんの幸せだと思う。
それで足を引っ張るような行動をするなら
不幸へ引きずり込む悪魔と思って別れろ。

後悔しないように仕事がんばれ。

>>687
キチガイは言い過ぎだろ･･･

>>688
十分キチガイ
哀レミモ同情モ無駄ナ気ノ迷イヲ招ク

別レヲ決メタノナラ
正等防衛トシテ「心ノ中カラ」抹殺スベシ

>>689
ソウ言ウオ前サンハ彼女ガメンヘラナノカイ？

>>691
別レテ半年、ヨウヤク
振リ回サレテイタ自分ヲ客観視デキルヨウニナッタ

・・・というわけで、忘れることだよ。
最期だからこそ無闇な気遣いしないほうがいい。

ボダ彼氏とわかれたくなってきたでもボダ…
どうしよう修羅場になっても耐えれるだけの力が無いきがする疲れる
どうしても相手がどうしているか耳に入る状況にいるし
でもふみきるしかないよな頑張ろうもらいボダじゃないけど無気力を拾ったよ

ガンガレ！応援するぞ。
修羅場になったり心が揺れるようなことがあったら
ここに相談に来てまたパワーをもらえばいい。
あと、リアル友にも相談して協力してもらうといいよ。

あまりしつこくなったら、携帯の録音機能とかで証拠を残して
警察へゴーだ！

>>692
自分が被害者って思えば別れた思いではいいかもねぇ
でも、現在メンヘラと付き合ってる人もいるんだしキチガイって言うのはやめた方がいいかもよ＾＾；

しかし、>>677みたいなの見ても普通に納得しちゃうのって
変な免疫がついちゃってるなって感じがするよorz

普通はテレビとかでこういう女が出てきたら、
うわ、キモ！こんなのとお近づきになりたくない〜
とか言ってネタを笑うところだからねぇ。

つーか、彼女の友達って彼女の病気の恐ろしさが
全くわからんよな。男・女友達問わず。

一回、モニターなんかで友達といるところ見てみたいわ。
恐らく「あ、これは鬱を隠してるな・・・」って見ててわかるだろうし。
逆にこっちと一緒にいるところをその友達達に見せたいよ。
どれほど恐ろしいか。おそらく9割が引くだろうし。
友達は「病気の彼女を救えない男は最低」だと思っているだろうがｗ

彼氏ごときに救える病気なら苦労しないっつーの

>>698
禿同
どうやったら治るんだよorz

会社の飲み会で…

上司「彼女はいるのか？」
俺「はい、つき合って２年になります」
上司「そうか！じゃあそろそろ結婚だな」
俺「いや〜、俺まだ貯金少ないっスから」
上司「金なんか結婚してしまえばなんとかなる。いざという時は嫁さんも働いて協力してもらえ。それが夫婦というもんだ！」
俺（それができるなら苦労しねーよ！）

自傷等を繰り返して相手を脅してる人は、自傷自体も楽しんでるから
気にしないで別れるなら別れて良いよ。
120％死ぬつもりは無いから。
手加減を誤って事故で亡くなる事はあるかもだけど。
とにかく困ってる人はメンヘラ恋人と病院へ行って相談して。
恋人には一時的に席を立って貰い、自分の言いたい事をきちんと医師に伝える事。

彼女が、過去にリスカしてたんだって。
そしたら、その時は、当時付き合ってた彼氏が飛んで来てくれたって（ｗ

で、俺に、もし切ったら来てくれる？って（ｗｗ

えぇ。勿論、即答で「行かない！どうせ死ぬ気ないんだろ。
ってか、そんな事したら迷惑なの解ってるだろ？
俺に、わざと迷惑掛けるような女なら、速攻で別れる！」
って言い切ったよ。

と、これだけ聞けば酷いようですが。
俺と付き合い始めて、病状は良い方向に向かってますよ。
カウンセリングで言われたって！

このまま回復してくれたら嬉しいのになぁ。

甘やかすなってことですね

>702
　やはりそれぐらいの強さがないとな．

　俺もそれぐらいの気持ちで行くわ．
メンヘラではないけど先のことあんまり考えてない子だと思うので．

ＧＪ702！！
突き放すの全てが全て良い訳ないだろうけれど、
702が彼氏として個人としてちゃんと言い分を伝えてるから、彼女が理解し易いんだろうね。
あと、やっぱお伺い立てるあたり、まだ軽度な気がする。ガンガレー！

ボダもボダだけどもそれを甘やかしてしまう私もだめだな、と思う
やっぱかまってほしいからやるわけでどんどん新しい手で心配をかけさせようとするからエスカレートしていくんだよな
夜中の発狂に付き合わされたりとかもうつかれた

仕事しながら鬱って治るんだろうか？
もし治ってたらもう俺用済みなんだな・・・

音信不通は調子悪いから
そう思いたい自分が、よくわからん。

しかし
ﾒﾝﾍﾗーとﾅﾝﾌﾟﾗｰって似てるよな

>>707
それ、本来なら>>707の片思い状態ってこと？

もうだめかもふりまわされるのに疲れた
でも前カレとわかれた時の彼女の粘着っぷりをしっているからなかなか踏み出せない罠
もうだめぽ

失踪したくなりますね…orz

>>709
ま、そうとも言えなくもない・・・スレ違いか。

相手は俺の気持ちは知ってたんだけど、うやむやのまま・・・
片思い？だとしてもウザがらてたのではないことは確か。
仕事のことで鬱発症したことをカミングアウトされて、
今まで通りメールは欲しいとのことだった。
勿論励ましてはいないけど、何気ないメールを
励み？というか支えにはしてたみたい。
間接的な方法以外成す術はなかったのだけれど。
会える状況にはなかったからね。

しばらく休職して復帰して、その後どうしてるんだろう。
もう少し調子よくなったら会いたいみたいに言ってたけど・・・。
だから迷ってる。
また調子悪くなっちゃったのか。すぐ治るものじゃないし。
それとも治ったらもう用済みなのか。溺れる者は藁をも、って言うし。

ある鬱病の本に書いてあったことが心に刺さってる

「…治ってしまうとあの頃の深刻な気分は忘れてしまうようなのです（中略）
家族や心配してくれた人たちに感謝もしないということもあります。
これでは一生懸命ケアをしてきた家族は報われません(中略）
でも鬱病というのはそういう病気だということも理解してください。
それを初めから知っていれば、腹も立たないでしょう。」『うつ病の人の気持ちがわかる本』

はあ...orz

↑
×：ウザがらてたのではない
〇：ウザがられてたのではない

最初から望みがなかったと思えば…

>>714
それは少し考えてる。
もしも、用済み・・・なら、そういう人だったってこと。
その時は割り切れる。
でも本当は相手をそんな風に考えたくないから、
調子悪いことを期待してしまう自分がいる・・・。

>>712
その本の内容もどうかと思うなあ。
少なくとも私は「それを今知って」一層むかついた。

深刻な気分は忘れても、深刻だった思いでは残るだろ。
それすら忘れるなら躁病だよ

あの時の苦しかった自分を忘れたいがために
あの時支えてくれた人のことまで
忘れてしまうんだろうか

やりきれない

苦しい時から抜ければ、苦しかった自分すら理解できないってのが鬱

『うつ病の人の気持ちがわかる本』
この本、他書と比べても症状とか対処法とか間違ったことは
言ってないと思うんだけど
「治ると、けろっとしている」の見出しで始まる
この>>712の箇所だけが納得いかなかった。
もちろん、心配かけて申し訳なかったと謝る人もいる、とは
書いてあるけど、そこはいつもの「人それぞれ」らしい。


感謝してくれなくてもいいけど忘れては欲しくないよ・・・。

鬱状態のときに自分が言ったことやったことは忘れないよ。

うつ状態のときにどういう気分だったかは忘れるにせよ。

でもさ、鬱のときの義理だけで繋がってる仲ってのも、望み薄じゃない？

>>721
鬱状態のときに自分が言われたことされたことは忘れないよ。
だと思う。

前に鬱だったけど、
自分がかつて鬱だったこと自体を忘れそうになるよ。
何でだろうなぁ

>>724
でもそれは自分がいかに傷ついたかということだけ。

>>724
いや、>>721はそのままで正しい

>>721->>722 >>727は同一人物？
鬱になったことのあるメンヘラさんですか。
それとも鬱パートナーを支えた時に
「（相手が）鬱状態になった時に
　自分がしたことは忘れないよ」ってことでしょうか。

言えるわけないだろ

>>712
その内容見ると、鬱ってどの病気よりも深刻な病気だよな・・・OTL

もしかしたら鬱が人間を滅ぼすかもな・・・・

鬱のときの判断基準が狂うからってのはあるけど
そもそも病理的には人格障害のほうが鬱より軽い
でも、厄介なのは鬱よりボダ。

尚、統合失調は鬱よりよほど深刻。

では離人神経症は？

>>731
最近、それらをひっくるめた「メンヘラ」ってのが一般化している気がする・・

あえてこのスレの住人さんに聞きたい
メンヘラ同士のカップルうまく行くと思いますか？

スレ違いスマソ

殺し合いになると思います。

同意。さもなければ、遠距離のままお互い何も手に付かず

>>720
>>725
ノドもと過ぎれば熱さを忘れる、
とか、
人間は許容量を超えるいやな記憶を自分の中から消す、
ってやつじゃないでしょうか？
後者は、記憶から消して忘れるからこそウツが治ったとも言えるんじゃないかと。

私もウツやって、今はほぼ完治した状態なんだけど
たまに自分がまだ完全に治ってないのを忘れて
頑張りすぎてオーバーワークで倒れそうになります（先に身体に症状が出るタイプ）。
実際に会社で倒れたり。昼休みでよかった・・・。

私自身は、周囲の人への感謝だけはいつか返そうと思ってます。
心配してご飯つくりに来てくれた母とか、
せっかく一緒にいるのに眠ってるのを容認してくれてたり、
自殺たい気持ちに負けそうなのを察知してくれて、結果的に止めてくれた彼氏とか、
ホント、足向けて眠れない。

スレ違いsage。すいません。

メンヘラ彼女と数日中に別れることになりそうな希ガス。
何も起こらず、消滅してくれることを祈るのみ･･･。

むしろ、問題は別れた後なんだよなぁ･･･。
共通の友人達にどう説明しよう･･･orz

>737
　どういう噂を流されるか、とかもあるな。
いつの間にか悪者の噂が立つかもしれんがガンガ！

　メンヘラに限ったことじゃないけど、別れると何故か男の方が悪者に見えるらしいからな。

メンヘラの恋人にメンヘラの繋がりってある？
メンヘラ同士って足を引っ張り合ってるようにしか思えないんだけどさ。

それでも、愚痴りあってると軽くなることもあるらしい。

そんなもんなのかなぁ･･･
以前、あるサイト行ってたんだけどもうダメダメで･･･

>>739
あるよ。
病院に通っているうちに知り合うらしい。
で、一方的に告白されたり家に電話がジャンジャンかかるらしい…俺の彼女
「なんで簡単に連絡先教えるんだよ？」って聞いても「ついつい教えてしまう」だって。
「もっと慎重に行動してくれ」って言ったら「それは病気の人に対する差別だ」だと。
差別してないって言ったら嘘になるかもしれないけど、せめて自分の身の安全は考えてくれ…OTL

普通レベルのダメダメと、メンヘラの調子悪い→良くなるは、えらく大して違わん

最近そう言えば彼の鬱が発症しない。調子良いのかな？

>>742
HPなんか持ってたりしてさ、BBSとかで話すようになるともうだめっぽい
同じ仲間の輪みたいなのができてそこから抜け出せなくなる感じがするんだ･･･
互いに庇いあったり過剰に守ったりしてるの見るともう（'A｀）

>>745
世間話とかならいいけど、病気仲間から変な知識仕入れてくるのもキツい
「ODやリスカはどう思う？」とか「薬は酒と飲んだらよく効くらしい」とか「○○さんは鼻から吸ってる」とか。
前は普通に話していたのに、最近彼女がふってくる話題が病気のことばかりだ…

あはは。確かにスニフは効くらしいが、効きすぎると危ない薬もあるぜ。

>>746
わかる･･･
そんな話題ばかりだった希ガス
下手にそこから切り離そうとするとまた機嫌悪くするしなぁ
かといってそのままの状態にしてると悪化するのは目に見えてるし･･･

鬱の彼女とつき合って二年。
いろいろあったけど薬の量も減ったし症状も安定してきて、それなりに幸せだと思ってた。
ぼちぼち、同棲->結婚できるかな？と思っていたんだがふとしたきっかけで俺が心変わりしてしまった・・・
それまで平気だった彼女のグチとか相談がウザく苦痛になったし、二人の将来に希望をもてなくなった。
自分でも身勝手だし裏切りだと思うけど正直別れたい。
後悔と自己嫌悪で鬱だ・・・OTZ

>>749
詳しく話してみろって

>>742
いるいる！何かにつけて「病気だから差別しないで」って言うのｗ

普通、女が夜道歩いてたり終電で帰るの、危ないだろ？
なのにそういうのを注意したら「差別だ・束縛だ」なんだと言う。

メンヘルの女ってマジで警戒心無いよね。異性に対する警戒心
が全くないと言える。恐らく男の俺たちよりも無いと思う。

ふとしたきっかけというのは偶然、以前つき合っていた彼女を見かけたこと。
その時は「お互い新しい生活してるんだなー」とか思ったんだが、よく考えてみると
病気の心配とか前カノとつき合ってた時には絶対なかった苦労をしてきたわけで。
喧嘩とかエッチの時とかいろいろ我慢してきた自分に気がついた・・・
好きだからつき合ってるっていうより共依存していただけみたいな気がする。
彼女は悪くないだけに会っててツライ・・・

>>752
なるほどなぁ･･･
健常者の彼女なら尚更そういう違いってのがでてくるねぇ
確かによけいに気を使うのは仕方ないけどさ、その分優しくなれたとかない？
でもその優しさが甘えに変わって、甘やかしてしまう
それが依存に変わって重荷になってしまうとか

>>751
警戒心ないね、確かに。
かんでふくめるように説明すれば、理解するめんへらもなかにはいるかも

>>752-753
749じゃないけど、ふと「俺ってなんで我慢してるんだろう・・・」
って我に返る時があるよ。彼女が元気になってきてたら尚更ね。

他の人なら我慢しなくても良い・話し合えるのに
メンヘルはそれは無理だし、いつも我慢するのは自分。
果たしてそれが良いのか悪いのか、本当に好きなのか？ってね。

気持ちがわかるだけに、「もうちょっとがんばってみたら？」って
言えないんだよね。ひとつ言えるなら、他に気になる人がいるなら
早めに別れを切り出した方が良いと思うよ。

>>753
>>755
ﾚｽｻﾝｸｽ｡
彼女も「そろそろバイトでも始めてみようかな？」と言うようになったり
俺も一緒に住む部屋を探しはじめた矢先だっただけにショックだった。
病気に振り回されることが少なくなり自分達を客観的に見る余裕が出てきたのかもしれない。
今会っても感情ぶつけるだけになりそうなんで、しばらく頭冷やしてみよう・・・

>>749
俺、それで別れたよ･･･orz

我慢してる時は、あんまり我慢してるって自覚ないんだよな。
ふとしたきっかけで我に帰った時に、すげー苦痛になる･･･。

これ以上付き合ってたら、共倒れになると思って、
後悔と自己嫌悪は感じたけど、彼女に全部告白したよ。

勝手な言い草だけど、これを期に、
彼女も自分自身の力でメンヘルに立ち向かって、自立していって欲しい。

うちは彼氏がﾒﾝﾍﾙ
普段は普通なんだけど、私のことで何かうまくいかないと
俺どうすればいい？死んだほうがいい？ってなるorz
正直こっちが泣きたいのに、そうなられると、
無理言ってゴメンね、あたしが悪かったから気にしないで！
って言っちゃう。本当はもっとわがまま言いたいよ。
しかも、一年付き合ってるけど今だに謎。
なんか、心を開いてくれてない気がする。
彼はいつも本音を話してるって言ってるけど
どこか掴めない。近付けは近づくほど普通とはちょっと違うって気付く。
なんだか、彼女として情けなくなる時があるよ。
私もともと淋しがりだったけど、
今の彼氏と付き合い初めて悪化してる気がする。
なんか、このままﾒﾝﾍﾙのお仲間入りしそうで嫌orz

彼氏がメンヘルって具体的にはどんななの？
それだけだと普通の人でも言いそうなことだけど…

>>758
そのまま謝り続けるとダメになるんじゃないかな･･･
甘やかさせすぎると依存度が高くなったりするからさ

>>758
笑顔で「うん。死んだ方がいいよ！」
って、言ってあげれば良いかと。

>759
彼は私と出会う前、２年くらい前、病院でお薬をいただいていたみたいです。
どういう病名が付いたのかとか全然知らないし
それを知ったのも、彼の先輩から聞いた話だし
本人には何も言ったことないです。
彼は一般なら普通のやりとりであるようなことに突然激怒したりもします。
あとはさっき書いたみたいに、自分が思うようにできないと
俺どうしたらいいの？って凄い聞いてきたり。
どう接するのが正解だったんだろうっていつも思います。

>760
ふだんは逆に凄い淡泊なんです。
一週間自分の用事でいっぱいにしていて、私が会いたいとか淋しいとか言うと
どうしたらいいの？ってパニックになるというか…。
会ってあげられない自分がとても悪い人の様に感じるらしいです。
普通のカップルなら普通に喧嘩にもならなそうな内容で喧嘩や涙。
難しいです。

>761
そうですか。

>>761やってみたほうが

>763
やるとどういう効果なんですか？
それで自殺未遂とか嫌だし、彼と別れたいわけじゃないし


まだ、全然ﾒﾝﾍﾙについて勉強不足なのはよくわかってますので
説明いただけると嬉しいです。

>>764
まともに食いつくなって
そいつ単なる釣りだからさ

彼のやってることが、貴方を戸惑わせる意図だって気づかせないとダメだから。
期待した答えが返ってこない状態は、一時的にはっとさせる。

>765
そうでしたかorz
ご忠告ありがとうございます。

メンヘラに向かって軽々しく詩ねとかって言えなんてのはメンヘラのこと知らないヤシだからさ

一概に言えない

まあ自分の身を最優先に考えた行動として詩ね発言は最良なのかもしれない
それが洒落にならない事態を招いても知らぬ存ぜぬを通せる奴ならな

親にそうやって切れられて良い方向に向かった過去を知ってる

軽々しく死は口出しすべきじゃないだろ
自分の中で上手くいったからって他の人が上手くいくとは限らない
そういうので先走りするのはこのスレとかメンヘラとかにはよくないよ
ケースバイケースってことをもうちょい考えような

なるほど、自分が悩みとかから解放されるには
一番楽な道ってことですね。
また、それによって改善に向かう人も中には居ると…。

けど、私は彼氏ともっと歩み寄りたいというか解り合いたいから
突き放したくはないです。
ただ、このスレ見つけてちょっと愚痴りたくなっただけなんで。
とりあえず、もっと、このスレとか関連スレ読んでお勉強してみます。
では、失礼いたします。

>>773
なんていうか、勉強はほどほどにして
「他の趣味のサイトを見なさい」と思います。

じゃないとあなた自身が潰れてしまい、メンヘル化してしまう恐れがある。
彼氏の病気のことも大事だけど、どうやっても我々には解決出来ないし
何も出来ないので、今は自分が支えられる体力（精神力）を付けられる
ようにすることに専念した方が良いと思います。がんばって。

カポ板ってカップルなのに相手の不満ばっか言ってるスレ多くないか？
お前らな、付き合えてるだけでも十分だと思えと。
他人が傍にいることの幸せをもっと大事にしろよと。
言いたい。言いたくて仕方ない。

だからとりあえず俺はカポ板より失恋板のが好きだ。ふう。

>>775
童貞さんマルチ乙っす

>>775
言いたいことはわかるけどな･･･
付き合ってる上に重いものがのしかかってるからなぁ･･･
くっそーーー
彼女の心の中理解してやりてぇorz
風呂入って寝る！
みんなガンガレ！！

>>776
童貞ｼﾞｬﾈｰﾖ。中３時ﾚｲｰﾌﾟで処女喪失ｼﾀﾖ。


なんというか不満がある時点でその相手とはあわないのでは？
もしくは相手の欠点を受け入れるだけの容量が自分にはないのでは？
不満を言うなというわけじゃないが別の方向から考えるのも手だと思うｿﾞ

>>778
このスレと過去ログ、読める範囲で読んでからまたどうぞ

>>779
なるほど、それもそうだな。ありがとう、出直すよ。

でも、>775=778の言ってる事も、少し解る気がする。
特にこのスレって、愚痴とか、疲れたって人が多いような・・
思うに・・相手の事を何とかしてあげたい！って気持ちが強いのかな？
だから、いつのまにか、看病疲れみたいになるのかと・・・

うちも、彼女がメンヘラだけど、病気の事を普段は気にして無いよ。
付き合うときに、どんな状況が嫌なのか、どんな言葉が嫌なのか。
症状がでたら、どう対処したらいいか・・・etc
解らないから、ちゃんと話し合って付き合い始めました。
だから、時には突き放しもするし、逆に、思いっきり甘えさす事もある。
ちょっと上で出てる「死ねば？」ってのも言ったりもしますよ。

長文でスマンが・・みんな、もっと気軽に付き合わないと、自分が疲れますよ。

なんかさ、俺らだけが空回りしてるって事も無くはないんじゃないかな？
メンヘラの恋人側からしたらどういう風に思ってるんだろ･･･

呼ぶなよ。メンヘラを。
そういうこと聞きたかったらメンヘル板行ったほうがいいよ

>>783
ルールくらいは守るさ
誰も呼ぶなんていってないから安心汁
メンヘラ嫌いに見えるが、なんでメンヘラと付き合ってるの？

いやこのスレのルールを言っただけだよ。別にメンヘラが特別嫌いではない
ただ、恋人側の意見なんて、メンヘラ書込み禁止ならこのスレでは聞けるわけがないから。

>>775=778はさ、確かに言ってること間違いじゃないと思うよ
けどまず、>>1を見てほしいし。
>>781にも見てほしいわ。

ここに居る人は皆が皆、常に不満を抱いているわけではないと思う。
たまには、愚痴りたいって気持ちの人が多いんじゃないの？
こんなネットの書き込みだけで、それは合ってないからじゃないのか？
とか言われてもね…。
たまに愚痴言うくらい駄目なの？って感じ。
気軽に付き合えってのも、ﾒﾝﾍﾗ関係なしに恋愛自体に重きを置いてる人もいるだろうし…。

ここって説教したりされたり、自分達の行いを討論するところなの？
今、愚痴の言いやすい空気になってる？

なんだかなぁ…。ごめんね。気になったから言わせていただきました。

>>786
終わった流れ戻すなよ、それくらい空気嫁よ。

メンヘラさんの気持ちは病気なので理解出来ない。
メンヘラさんは病気なので俺たちの気持ちも理解出来ない。

双方理解出来ないままで、どうやって歩み寄っていけば良いんだ！？


っといつも思うが、自分が我慢するだけです。

メンヘラさんもまったく私たちの気持ちが理解できないわけではないようです。
中には正常な部分があって、精神科医はそこに働きかけていくそうです。
でも、素人には難しいですよね

それよりも、思ってることを伝えてくれないってのが多くない？
どうしてって聞いても、わからないって言われることが多い希ガス。

昔円形脱毛症になってた彼になんも考えずにハゲの話をしてしまって、
軽く鬱られた…反省。
私が鬱にさせてどうするんだか。

>>790
あるね。んだからメールを見ただけで
「あぁ、今調子悪いんだな」ってわかるようになってきたよ。
メールに絵文字とか無いからわかりやすいしｗ

ただ、それでも「何考えているかわからない」って点が辛いよね。

>>792
わかるわかる！
普段は絵文字使ってるからいいんだけど、絵文字使ってないと気になって仕方ない。
どうしたの？とか過保護になっちまったよ･･･

>>793
でもそこで「どうしたの？なんかあった？」って聞いたらいけないんだよな・・。
余計にネガティブな発言されて止まらなくなるし。。

だから普通に会話を終わらせる方向に向かった方が良いと思う。
「じゃ、またねー」みたいな感じで。

スレの流れ豚切ってｽﾏｿ。

彼の元カノがメンヘラです。
未だにしつこく連絡があります。
別れる前も別れたら死ぬだのなんだのと修羅場があったらしく、
実際その前後にＯＤしたりリスカしたりいろいろあったみたいです。
彼女が彼に依存してたので、別れるとき大変だったって。
で、それから一ヶ月くらいは大丈夫だったんだけど、その後また連絡がきだして。
「本当は私のことまだ好きなんでしょ」
「治すように努力するからやりなおしましょう」
「戻ってこないとまた死んでやる」
こんなメールや電話がほとんど毎日。
携帯は即変えたんですが、ＰＣや仕事用のメアドにまで連絡がくるそうです。
なんとかしてほしい。
もう、昔の彼女なんだから。