【ﾄﾞﾗｲ】温度差のある付き合いpart8【ｳｪｯﾄ】

【ﾄﾞﾗｲ】温度差のある付き合いpart8【ｳｪｯﾄ】

恋人がドライで寂しい人、ウェットな恋人に疲れている人、温度差に悩む人、語り合いましょう。
このスレはどちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
そして温度差に悩んでいても、決して冷えきってない、険悪な仲ではない、というのがこのスレのポイント。
別れろなどの短絡的なレスや、具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
温度差じゃなくて湿度差だろうという話もスルーの方向で。一般人には分りづらいし。
長文が多いので、言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
上手く歩み寄れた体験談を募集しております。

【ドライ】と【ウェット】の傾向と対策については>>2-4あたりにあるテンプレを参照にして下さい。
でもこの傾向と対策は全ての人に当てはまるモノではありません。
先入観や固定観念で型にハメて考えず、相手をよく見てよく話し、相手に合わせて柔軟に対応することが大切です。
相手のこういう部分をどうにかしたい！とか考えてるようではNG、大切なのはお互いの歩み寄りです。
付き合いの中では、ドライがウェットへ移行するケースや、逆にウェットがドライへ移行するケースもあります。

7 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1098233640/
6 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1095432640/l50
5 http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1094292918/l50
4 ???
3 ???
2 ???
1 ???
すまぬ・・・

>>1
乙
２げっと？？

【ドライ】の傾向と対策
◆大きく分けるとシャイだったり対人恐怖症なタイプと、我が道を行くタイプの２種類います。
◆夢、仕事、趣味、友達 ≧ 恋人 ◆感情表現が苦手 ◆連絡不精 ◆自分の殻に閉じ篭りがち
◆自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
○会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
○メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
×駆け引きのつもりで別れを切り出しても墓穴を掘るだけだから、絶対にやらないように。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
　　　　会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。
　　　　相手の気持ちを考えたり、歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
　　　　何事にもルーズ、口癖はﾀﾞﾙｲ、ﾒﾝﾄﾞｲ、ｳｻﾞｲ

【ウェット】の傾向と対策
◆頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
◆恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。◆メール＆電話を重視し依存する傾向がある。
◆理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある。
○それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
○メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
○煩わしくても自分から本音でしっかり話し合うようにできれば、相手も落ち着いて幸せ度UP。
×相手の干渉が鬱陶しいからと放置しても、感情を高ぶらせやすくするだけなので無意味です。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある
　　　　依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】気に入らないことがあると感情的になりがち。
　　　　自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
　　　　自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

やられた・・・

↓↓↓恋人と冷めてしまってるだけの人や、ただの愚痴ははこちらへどぞ↓↓↓
→冷めかけの恋人の気持ちをどうやって元に戻すか→
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1074183362/l50
【ｺﾞﾒﾝ】冷めた恋人にしてしまう事【ﾓｳﾑﾘ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1074475520/l50

ヽ( ・∀・)ノ　ﾂｷﾞｽﾚﾄﾞｿﾞｰ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1103381999/

すまん、あわてた・・・○|￣|＿

落ち着け…
まあともかく乙

乙。
もう８ｽﾚ目か…早いなあ。

付き合う前、付き合い始めて1週間くらいまでは
めちゃめちゃウェットだった彼。
現在交際ひと月弱。
日々増していく彼のドライさに悩むウェットな私。
先日、別れを切り出してみたが拒否られた。
私も彼のペースに合わせてドライな付き合いをしてみてるのだが、
なんつーか、イマイチ盛り上がりがなく、テンション低・・・。

>>9
わかる。
私の彼氏も最初の一ヶ月はラブラブのウェットだった。
けど、突然ドライになり始めて、君と僕は違いすぎるとかいわれて
でも好きだったからどうにか付き合って早２年。
そういう積み重ねでけんかも多くて、だんだん信用ができなくなってきて
友達でいたほうがいいんだろーなーって感じ。

この時期卒研の追い込みで忙しいのに
どこかへいこうだ遊ぼうだと小うるさいうちの彼女。
クリスマスは毎年来るが、卒研は今しか出来ないんだってば。
さらに浮気を疑いだした。もう勘弁してくれ。
女より自分の夢や進路を優先する時期を持つのは悪いことなのか?

>>11
あなたが彼女を愛してるという気持ちが
彼女に伝わっていれば、浮気疑惑まではでないのでは？
夢や進路を優先するのは当然のことだけど
それに同等に匹敵するかもしれない彼女をおろそかにするのもいくない。

>>11
別に悪い事じゃないでそ。
卒業や進路に関わる事は一大事だw
恋愛はいつでもできるが、今年の卒業を決めるのは今しかできないぞ。
11がちゃんと説明したのに相手が納得してないなら、
その彼女は自分の気持ちにかまけて他人の気持ちを思いやれてないだけだと思う。
忙しい時にメールなんてやってられないし、遊びにも行きたくないという気持ちはすごーくよくわかる。
まあでも構ってちゃんな彼女なりの考えもあると思うんで、
別れを告げられてもそれはそれで、という覚悟は必要だろうね。
彼女が11の気持ちを理解してないように、11も彼女の気持ちを理解してないと思うんで。

>>11
信頼されてないのはしんどいね。
少しの時間でもいいから電話で声をきかしてあげても
多少なりと安心するんじゃない？

超ドライな彼をもつ女です。

クリスマスに彼は友達とスノボへ行くとの知らせをもらいました。
もう理解できない・・・

じゃあなんでクリスマスに一緒に過ごさなくてはならないのか、と
聞かれてしまうと答えようがないんですけど。
それにしても彼のこの行動には愕然とさせられました。

去年は彼の仕事が忙しく、クリスマスは会っていません。
代わりにプレゼントは用意、なんて気の利いたことも
してくれませんでした。私は用意したけど。
ここまで無神経な男と付き合ってる方いますか？

あ、ちなみにうちは社会人カップルです。

>>15
彼にクリスマスに会いたいと言ってる？
あなたの気持ちを知っていた上で趣味優先なら
ドライというより、冷められているのかも。

>>15
そもそも、藻前は彼女ではない事に早く気付け。

>>10
そーなんです。
友達だった頃に戻りたい。絶対楽しかった！
でもそういうと、気のせいじゃねぇ？と。
まぁ、釣った魚になんとやら、で彼が予想以上に安心してるのかも。
でも>>10さんは２年続いてるんですね〜。
私はずっとウェット＆ウェットでラブラブやってきたので
（彼も最初はウェットだったから、迷わずＯＫした。）
こんなケースは初めて。続くかどうか不安です。。。

×予想以上に安心してるのかも
○

続けてミスった。ｽﾏｿ。
予想以上に早く安心したのかも、です^^;

うちは彼氏がクリスマスなんて信仰心ないくせにノせられてる奴らが
高いホテルだの食事だのプレゼントだのって騒いでるだけだから
俺には関係ねーって言ってるから何も無しですよ。
ほんとは一緒に居るだけでも居たいけど、別にそれで無神経だとか
愕然だとか信じられんとかは無い。割り切った。しかたねえ。信じてるし。

>>21
彼は間違ってはいない。
ただ、クリスマス的ではない楽しさを演出できないところは無能だ。
お仕着せに載せられる余裕も無ければ、創造する能力も無い。

>>22
あはは。なんか笑っちゃった。ありがと。
普段はクリスマスみたいなイベントは全然興味ないどころか完膚無きまでに
否定する彼だけど、誕生日だけはウエット並み？以上？に全身全霊で
祝ってくれるのでまあクリスマスなくてもいっか、って思えるよ。

彼女は重度の対人恐怖症で家族すら恐かったらしいんです。
おまけに子供の頃に何度も変質者に襲われたらしく、
恋愛はおろか男友達すらいませんでした。
最近、対人恐怖症を克服しつつあり、初めて好きになれた異性が俺だとの事。
なんだかんだで三週間ほど前に付き合うことになったんだけど、
甘える事や感情表現が苦手なうえに、初恋愛という事もあり、デートも俺に任せきり。
手を繋いでも、軽くキスをしても、少し動揺するだけで、感想はよくわからないと言います。
メールでは感情豊かに好きとか末長くよろしくとか言ってくるんだけど、
彼女が、異性を好きになるという感情をまだあまりわかっておらず、
このまま恋愛が進展しない期間がかなり続いてしまうような気がします。
うまく彼女の心を解きほぐしてあげられるような付き合い方はないでしょうか？

スレ違いだからメンヘル板に行った方がいいと思う・・

>24
彼女、何歳？

決して焦らず、彼女のために動きなさい。恋は下心、愛は真心と言うしな

スレ違いでしたか？すみません。ほかの板探してみます
ちなみに彼女は二十歳です。自分は24です。

ｽﾚ違いと言われたらそんな気もするね。ﾚｽつけちゃった。ｽﾏｿ。
二十歳か。いや、30代とかなら結構ｷﾋﾞﾁｰかもとか思ったけど、二十歳ならまだ回復しそう。
もう去ります。

スレ違いだけどあなたが気長に接してあげることが大事だと思うよ

ドライなんだか自分のことを好きじゃないのか分からなくなってきた・・・

レスありがとう。彼女と話してみた。
浮気疑惑の由来は、同じ研究室の女性と最近仲がよく思えることと
メール頻度が減って、ただでさえ使わない顔文字がさらに減り、会う事も少なくなり
会っててもどこか上の空、携帯で件の女性と個人的に連絡を取っており、以前ははしゃいでたクリスマスにも無頓着になったから、だそうです。
その女性との個人的連絡というのは、単に両想いだった漏れの連れと彼女の橋渡しをしただけだし
メール文章がつめたいのは元々。上の空なのは研究のことが頭にあるから。
これらをきちんと話し、ついでに久しぶりに週末デートして家でｾｸｰｽを楽しんだら何とかなった。
聞いた話では、この彼女に好意を寄せてた男がいたとかで、危ないところだった、ということです。
その後も頻々とメール、電話をするようにして、会えるときは出来るだけ会うようにしたら
何とか信用も回復できました。
>>12-14さん、ありがとうございます。長文ごめんなさい。
>>24
スレ違いだけどまあ、がんがれ〜。彼女の傷が癒されることを祈ってます。

>32(11)
もう仲直りできたんだから余計な事かもしれないけど、

あんた、典型的なﾄﾞﾗｲだよね。
研究で忙しいって理由で彼女とは連絡をあまり取らないくせに、他人の仲を取り持つような連絡はしてる。
なんでその連絡をする時間を少しでも彼女に向けてあげられなかったの。
あいつなら大丈夫だろう、とか思ってたの？“研究が忙しい”って理由で誤魔化して、本当は連絡する時の話題を考えるのが面倒臭かったんじゃないの？

と、似たような境遇で放置されてる愚痴をぶつけてみる…

ううむ。。。>>33に同意。

私は32の気持ち分かるけどなー。
「いつも恋人とは一緒に居るから、たまには友人を優先して連れの為に一肌脱いでやるか」って感じだったのでは。
今までお世話になってるとか色々あるじゃん。
そうでなくてもゼミ，仕事とか環境がらみで無下にできない場合だってあるしねえ。
32のキャパは元々卒研でいっぱいいっぱいだったんだろう。
でも「稀な」（←重要ポイント）頼みだから無理矢理時間割いて仲取り持ったんじゃないの。
その時間を更に彼女にまで割ける余裕はなかったんだろう。
（そんな時間があったら卒研が先だろうね）

あいつだから許してくれると思ってるドライも、
忙しくても恋人は構ってくれないと、と思ってるウェットもどっちもどっちな気も。

お前等。
恋人にちゃんとお別れ言ったか？
やたら不公平な神様にお祈りは？
部屋のスミでガタガタふるえて「もうお願いですから楽にしてください」と叫び
声をあげる心の準備はOK？

カリート

カリビアン

　　　　　　　　＿　, ― ､
　　　　　　　(　　　　　　　￣ヽ_
　 　 　　,−'　　　　　　 　　 　　)
　 　 　,'　　　　　　　　　　　　　　'ヽ
　 　　(　　　　　　　　　　　 　　　　'）
　 　 （　 　　　 ノ｀ｰ'ｰ｀ｰ'ヽ　　　　_）
　　　（　　　／''''''　　　　'''''':::::::（　　_)
　　　　（. 　|（●）　　　､（●）　:(　　)
　　　　　｀ｰ|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|ー'　　 　
　　　　　 　|　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　+
　　　　　　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／　　　　　+

　　　　　　／ ￣/　　　　　　 /
　　　　　　 　　./　――　/　/
　　　　　　 ＿/　　　 ＿/　/＿／

こ

>>全国の彼女の皆さん

いいですか、あなたは妥協されて、仕方なく選ばれた存在なのです。
もし彼氏があなた、松浦亜弥、上戸彩、矢田亜希子の中から好きな人を選ぶとしたらあなたは絶対に選ばれません。
あなたにも自分の体に嫌いな部分があるでしょう。その部分は彼氏も同様に嫌いです。
特にブサイクだとか太いなんてのは致命的です。あなたの彼氏はそれが嫌だとは言わないでしょう。
むしろそこが好きだなんて言うかも知れません。でもそれは全て嘘です。彼氏はあなたのその部分が大嫌いです。
でも仕方ないから、彼女がいないのよりはいくらかマシだから、チンコをブチ込める肉便器だから、付き合っているのです。
これはまぎれもない事実です。あなたより良い人が彼氏の前に現れたら、あなたはそこまでです。使い捨て便器です。
もう少し、冷静に、真剣に考えて下さい。現実から目を背けないで下さい。あなたの幸せは、間違いなく、もう終わります。

非　処　女　が純白のウエディングドレス着るの　キ　シ　ョ　い


さんざんヤりまくっておいて、今さら「純白でーす」はねーだろ。どーいう神経してるんだ


非　処　女　は　ド　ス　黒　い　色のドレスにしておけwww




中　古　女　はバージンロード歩くなよ？

皆さんクリスマスはどう過ごしたんでしょう。
クリスマスにはドライも少しはしっとりしたでしょうか。

私は一緒に居るときはベッタリ、会わない時はアッサリのドライ寄り。
クリスマスにベタベタして翌日から普段通りに過ごしてたら
「なんかそっけない。機嫌悪い？」とか言われてしまった…。

>>41
しっかりフォローしとけよ

自分で分かってるなら、何で相手が満足できるように
少しは歩み寄ってやらないんだろう…。

ドライの人って、結局自分自身しか愛せないんだね。
ようやく解ったよ。
そうじゃないよっていうドライの人いますか？
いたら大変救いになりますので教えてください。

相手がうざいからドライになるんじゃね？

　 　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣|
　 　 |　＞＞１を回収に来ました。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　板をきれいに |
　 　 |＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿　 ＿＿＿|
　　　　 ,＿∨＿＿＿＿＿＿＿　　　　　　　γ===============┐..　　　　Ｖ
　　 . γ；二二二, ll　.__／￣￣￣￣￣￣￣//　　＼＿＿＿＿__/ ）＼ｩｱｱ・・
. _　 // ∧_∧　|.||　| .|　　　　東京都 　　.l l,,,,,,,,,,,,,,,,,,＼__＿＿/ /＿＿＼
［_］.//（ ´∀｀）.| ||　| .|　　　　　　　　　　　ヽヽ丶　 　 |８||￣ / /￣ヽ　　|6|
.└/l＿_/__　 ）.| || .|__|￣￣￣￣￣￣￣￣ヽヽ ヾ-ー「：l|＿/ /__∧ ヽ　　||
　 |　　　　(_/　［||| --|＿＿＿＿＿＿＿＿_ヽヽ　 ゞ　|.：ll ./ /;´Д｀） ミ.　∧＿∧　ﾎﾟｲｯ
　 lﾌ　　,------|.l_|二二l_l/￣￣/l　/γ二二..ヽヽ __ヾ |.：|/.　　　 ＼ヽ⊂（∀｀　 ）ミ
　［ll三//￣ヽ＼|.\＝＝＝l二二l__l ///￣ヽ＼~ヽヽ＿匚|］二||二二二||_.（⊂　　）
　 └--l .※ ..l ..凵＝＝＝＝＝＝-l/.l .※ ..l |＿l~(＼__/~'==l=======l==/y　　人
　　　　丶　 ./_/　　　丶＿/_/　　　　.丶　 ./_/_/￣~~丶＿/_/_/￣￣￣　（__＿）__）
　　　　　.￣　　　　　　　　　　　　　　　. ￣

>>44
気を遣う人は多い。
でも湿度高い人はそれで満足できないから不満になるわけで。
テンプレにも愛情表現見逃さないようにって書いてあるっしょ。

ドライとウェットはセットで１カップル？
ドライ×ドライとかウェット×ウェットって成立しないの？

彼がえらくシャイなドライタイプな人で、自分の殻に閉じこもりすぎ。
歩み寄ろうともせず、最初は優しかったものの、安心感からか横暴になった彼をこの
１年再教育してきました。
横暴だった部分はだいぶ良くなり、少しは気遣いを見せるようになってきて、
ああよかったと思ったところで、今度は今まで我慢に我慢を重ねて溜まってきたモノ
がぷっつんと切れて吹き出してきました。

ドライ故の愛情表現の少なさが、今までされてきた横暴な態度と相まって、愛されて
いないのでは？という不安と不信と寂しさでいっぱいです。
互いの領域に一切踏み込まず、ただデートとセックスだけなんて、それってセフレ
なのでは？と言っても否定されるものの、信じることが難しくなってしまいました。

冷静に考えてみれば、態度を改めようとしているのだから、それなりに愛されては
いるんでしょうが、今までの彼から受けた傷が癒えません。

私と付き合うことで、鬱だった彼がだいぶよくなり薬も減ったという代わりに、
今度は私が鬱になりそうです。今も眠れず、こんな時間に書き込み…
それでも不思議とまだ好きなんです。もうどうすればいいのか解りません。

>>48
なんで成立しないと思うんだ？
ていうかドライやウェットって絶対的なものではないし、
相手によって変わる人もいれば、
ドライな人でも相手のがよりドライだったら
その人はもうドライとは言えなくなることもあるし、
そんなに簡単に割り切れるものじゃないよ。

>>48
うちはウエット×ウエット。
前彼が超ドライで散々泣いたから今は超幸せ。前のトラウマ引きずって、
ここまで甘えたりくっつきすぎたら嫌われるかも？という不安も
ブチ破ってくれるほど彼もウエットなんで助かります。

私「独立独歩系」ドライ、彼が「受身系」スーパードライ。
女慣れしていない彼に最初はイラつかされることも多か
ったけど、彼が良性ドライだったので今はぼちぼち落ち
着いてます。
ツボはちゃんとおさえながらも、過剰にベタベタされない
のって快適。

それって自分に都合がいいだけじゃん。

なんでわざわざ自分に都合の悪い付き合い方をしなきゃいけないのさ。

相手の都合もあるしな
両者の都合が一致してればいいのでは？

『自分に都合の悪い』付き合い方云々じゃなくて
『自分にだけ都合の良い』はダメってことでしょ

>>48
うちはウエット×ウエットだよ。
前彼がﾄﾞﾗｲだったから、今すごく安心できる。
自分のしたかった付き合い方を相手も望んでいるので本当に幸せ。
泣くこともなくなった。

>>57
あなたは私ですか？？？

これみてるとウェットの彼女はウェットの彼ができると安心するのね。

>>59
そうそう、類は友を呼ぶ。同じ生活リズムで心地良いのです。
私もウェットだが彼はドライぎみ・・・。でも好きだから、
他の男で寂しさを補充しつつ、ドライ彼とバランス取ってる。
ドライ彼だけだったらすぐ終わってたと思う。
ストレスもなく今のところ平和です。

おいおいそれは違うだろ

ウェットな彼氏がほしい…ドライな彼氏に泣かされっぱなし。

>>59
つーか、ドライは男性が多いような気がするので自然とそういう流れに
なるのでは？でもここのスレでも随分彼女が努力してドライ彼氏とうまく
やっていってる例もあることだし。ウエット×ウエットはドライで苦労した
後にたまたまそういう相手に巡り会えたって事でしょ。

私ある男性と付き合う前に話を聞いてこいつﾄﾞﾗｲだなって気付いたから、
恋愛対象外になった人とかいるよ。

ﾄﾞﾗｲだけはもう勘弁。

>>58
はい。私はあなたです。

お互い、ウエット彼と幸せになりましょうね。

>>64
>ﾄﾞﾗｲだけはもう勘弁。
同意〜！！
待つのに疲れたよ。結婚してるわけじゃなく恋愛してるのにさ
楽しくないなんてまっぴらだわよ！
疲れてアホくさくなってくるわ。

でもドライはドライで要求ばかりのウェットな相手に疲れ果ててると思われ。
ウェットが全然歩み寄ってない！と思っていても、
実はドライは歩み寄っていたりするのかもしれないしな。
ウェットはウェットで相手のペースを無視して相手に望み過ぎなのかもしれないよ。

>>65
大変幸せな所になんなんですが
なんでこのスレに居る？

>>67
そんなんだよね。
彼（彼女）なりに歩み寄ってくれているかも、って思いも、実際あるんだ。
もし歩み寄ってくれていなければ、そもそも好きでいられないんだし。
ただ、やっぱりそれでも寂しいんだよ、ウェットには。

>>69
相手が歩み寄ってるのに、更に望んでしまうようなら
それは別れるしかない、というか別れる覚悟でやるべきかもね。
根本的に相性が合わないなら、苦しむだけ無駄な気もする。
ある程度で見切りをつけることも必要だと思う。
ドライも↓のように思ってるかも。
>ただ、やっぱりそれでも重いんだよ、ドライには。

一連の流れを見ていると、
悪因は求めすぎなウェットにある感じがするよな。

そんな自分はメガウェット。・・・鬱。

極度なウェットはメンヘラの兆候あるからな…

もし自分がドライだったら、
どんなに楽だろうとは思う罠。

某ｻｲﾄのﾃｽﾄだと私はとてもドライ。
実は感情起伏禿しい彼はウェットだと思う。
でも、二人のときは私から甘えます。
彼はいつもクールぶってる。

会えないときは、私からメール。
でも３回送って返事ないとバカバカしくなり放置。
２日後位で彼から甘えたようなメールが来て安泰。
クール&ウエットには違いないけどｹｰｽﾊﾞｲｹｰｽもあるかと｡

以前､彼のワガママに耐えられないと別れ覚悟で訴えたら､嫌がることは止めてくれたし､大事にしてくれるようになり嬉しかった｡
どちらにせよ良性かどうかは本音ぶつけてみないとわかんないねｰ｡

>>74
某ｻｲﾄのﾃｽﾄって？

ドライって、なんでウエットが求めすぎてるか、重いこと言ってくるのか
その原因を考えたこともないんだろうな。

じゃぁ逆にウェットはドライがなぜドライなのかを考えてるのかな？

何も考えていないからドライでいられる。
腹減ったなー
めんどくせーなー
くらいしか自分考えてないっす

>>76
釣りなら釣りで問題ないけど
一応マジレスしておくと
ドライは別にバカじゃないから大体の所は判ってる奴も居る
こうして欲しいんだろうなあとか判っててもﾏﾝﾄﾞｸｾなｽｰﾊﾟｰﾄﾞﾗｲとか
判っているが実行不能もしくは困難なので気が付かないﾌﾘしてる奴とか色々

それってバカじゃないけど人として欠陥があるのでは・・・

>>77
ドライはウエット過ぎる相手と付き合わなくてももとからドライな人多いじゃん。釣り？

>>79
わかってない奴はまだ可愛げがある。教えればわかるから。
わかってるのに何もしない奴の方がタチ悪いんだよ。

つか、逆にとか言う前に答えてみ？>>77

まあ求め過ぎだったり寂しがり過ぎなのも
ちょっと欠陥あると思うけどな

そもそもドライ彼と付き合ってる女は、ドライ彼のどんな所に惚れたのか気になるが・・・・

ドライな人って、つまり相手をそんなに好きじゃないってことなのかなと思うんだけど、違うの？

>>86
ウェットがドライな相手について考えると結局そうなるんだよね。
でもたぶん違うんだよ。ドライなりに好きなんだよ。

>>85
そりゃもうウェット特有の脳内補完ですよ。
熱し始めたら勝手にどんどん燃え上がるぜよ。
まあでも一方的な片思いってそんなもんじゃないかね。

本当は、最初は優しかったとかあるかもだけど。

>>86
違う。
好きだけど、一定の距離を保ちたがったり、
愛情表現に乏しいのがドライ。

なんかドライが悪者扱いされてるが、ドライって恋愛自体そんな大事じゃないでしょ。
仕事や趣味・友人優先じゃない？？
それを無理矢理恋愛大事ってこじつかせるのもなんだかなって感じがするよ。

>>82
そうは言うけど、好きな事は好きなんだよ
ただ人生の100%を恋人に注ぎ込む訳にも行かない訳で
ずっと一緒に居たいとか言われてもさ
結婚したって1日中ずっと一緒って訳にもいかんだろ

勝手に不安になってスネられてもなー

>>90
あなたは私の彼氏ですか？

そうそう生活における「好き」のパーセンテージが
全然違うんだよね。ドライとウェットって。
90の言うことは頭ではめちゃめちゃ理解できるし正論だと思う。
無理なことをわかっていて、でも感覚として、
「いつも一緒に居たい」って言っちゃうこのウェット心。

温度差って、つまり「恋愛に対する温度差」なんだね。
恋愛の優先順位がどのあたりか、ってこと。

ドライにとっても恋愛は大切なことだし、ウェットだって、恋愛だけが全てじゃない。
大切、ってことは同じはずなのに、相手あっての恋愛だからこそ、自分の思うとおりに行かないんだね。

どうすればいいんだろうね。

>>92
お互いが負担になり過ぎない程度に歩み寄る

>>93
いや、一言で言っちゃうのは簡単だけどさ。

>>76
なんで？

>>91
まあそういうのも判るんですよ
私も仕事とかしてるより彼女と遊んでた方が楽しいです
でも・・・一生遊んでる訳にいかないから仕事は優先する
で、ドライの悪い所は説明不足なんだと自覚はしてる
別に言葉を惜しんでいる訳ではないですが
足りてなかったと後から気が付くんですが
なんか言い訳とか苦手なんですよね

貴女の彼もちゃんと貴女のことを好きだと思うよ
不安になっていつもスネてると魅力半減だ
たまにしか会えないなら、会えたときはいつもニコニコしていれば
魅力倍増、彼ﾀﾝも惚れ直す事間違い無しさ

>>93
そもそも歩み寄る努力をしない人がドライなわけで…

>>97
凄い！それだ！

前になにかで読んだけど、恋愛能力？恋愛偏差値とかあるみたいで、
一種のコミュニケーション能力の一つらしいんだけど。
ドライの人はこれが低めってことだよね。

【悪性】気に入らないことがあると感情的になりがち。
　　　　自分の気持ちが満たされないと気が済まない。
　　　　自分が正しい、もしくは被害者だと思っている。

つーかテンプレぐらい読んでから書き込めよ。
悪性ウェットがドライの悪口で盛り上がるスレかここは。

今回初めて 自分以上のドライの人と付き合って
やっと今までのウエットさん達の言ってる意味が理解できた

しかしココにはウェットが多いな。
現実世界でもそうなんだろか。

>>102
そうでもない。
ドライな人はわざわざこういう所で愚痴らないから、
少なく感じるだけ。
愚痴スレに女しかいないように感じるのと同じ。

>>97
ちゃうだろ。
ドライはドライなりに努力してる人も大勢いる。
本来一週間メールしなくても平気だけど、彼女に合わせて３日おきにメールしてみたり。
努力してない人間はドライというより単なる自己中。

>>98
そもそも恋愛偏差値とか恋愛能力って発想自体がウェット寄りだと思う。
恋愛のウェイトが低い人間にとってはそんなものどうだっていい。

＞ドライというより単なる自己中。

今まで読んでみるとドライって歩み寄らない自己中だと思うんですけど

>>105
それはスレに書き込むようなウェット側からの
一方的な情報による物だろ。

>>105
テンプレぐらい読めっての。
自分の求めるレベルに達さないと努力といわないというなら、
それが自己中、悪性ウェット。

>>97
神！(ﾟ∀ﾟ)！！

自演乙

ドライって言葉遣い悪いなあ

>>110
ほら、それはコミュニケーション能力低いから

言葉遣いとコミュニケーション能力は別物だということがよくわかりました。

恋愛しか日頃の楽しみがないのがウェット？？

ドライな彼とつきあっていて私もドライ気味になってきた。
でもメールの返信こないのでもう冷められたと思い、
ひそかに別れすら覚悟するあたりはまだまだ重症ウェットかな。
でも自分もドライだと勘違しないとやってられない。

＞でもメールの返信こないのでもう冷められたと思い
→気に入らないことがあると感情的になりがち。のテンプレだねー。

返信が無いことについて話し合って相手が
・人に何を言われても自分を曲げない。 （悪性ドライ）
だったら別れても宜しいかと。
・言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない（良性ドライ）
だったらまだ話し合いを経て変わってくることもある。
問題が生じて乗り越えるという経験から、メール云々じゃなくて
「そんなことで別れたくない」という意識の共有が出来るはずだから。

自分を押さえつけて付き合ってる意識があるならやめたほうがいい。
自分の意見を伝えてないでそういうこと言ってるのならまず論外だけど。

恋人のどこを好きになったのか、何が嫌なのか、
それはどうすれば嫌じゃなくなるのか、どこまでいったら別れになるのか
自分の物差しと相手の物差しを把握することが必要だと思います。
ドライウェット問題ではなく人間関係として。

…でも把握するのがﾏﾝﾄﾞｸｾってなるのがドライなのかもなぁ。
ウェットは把握とか情報収集とか嬉々としてやりそうなイメージだけど。

>115
いつもは必ず返信くれるんですが、たまに返信がないことが。
私はその一回で冷められたと思っちゃうし、
基本的に向こうからはメールしてこないのでまたこっちからメールするのが嫌になるんです。
でも結局私からしてしまうんですが・・・

>>117
常に返信してたら永遠に終わらなさそーなメールとか
送っちゃってない？

だいたい、『努力』しなけりゃ続かない関係なんて疲れるだけじゃないかなー。
相手に合わせてメールする然り、相手に合わせてメールしない然り。

読んでる感じ、基本的にウェットの人は相手に求めるハードルが高い希ガス。
アレしてくれなきゃ、コレしてくれなきゃ。
目に見える形でないと愛が信じられないのかねー?


･･･なんて思う私だけど、ウェットの人の気持ちも痛いほどよく分かりますよw

自分ドライ、彼ウェット。
最初ベタベタした付き合い方がどうしても嫌で、
「こういうのは嫌い！耐えられない！」って喧嘩腰に言ってしまった。
当然、「我が侭だ！」って彼にめちゃくちゃ怒られたけど、
（自分の言い方が悪かったのは分かっていたので本当に反省した）
その後、嫌だって言ったことはしないでくれるようになった。

今ではベタベタしないのが当たり前な感じになってるけど、
あの時の事を考えるとものすごく我が侭を受け入れてもらってるんだな、と思う。

前は毎日電話とかほんとに面倒臭かったけど、
私も彼に歩み寄ろうと思ってできるだけ掛けるようにしたら
慣れちゃってそんなに面倒だって思わなくなった。
今は、私が電話に出られないことがあっても
彼も特に心配になったりしないらしい。

大体、毎日電話してたら話すネタもそんなにないし……。

>>120
ドライの鏡だな。
彼氏も理解あるウェットだ。
このスレの人達も見習うべき。

ぶっちゃけ、彼はかなり寂しい想いをしてたと思う。
自分を受け入れてもらえてないような錯覚とか感じたはず。
彼が求め過ぎてるならアレだけど、
そうでもなかったなら大事にしてやってくれ。

>>121
レスサンクスです。誉められてしまうと照れる…！

>ぶっちゃけ、彼はかなり寂しい想いをしてたと思う。
>自分を受け入れてもらえてないような錯覚とか感じたはず。

まさにその通りだと思います。
喧嘩しつつもこんな私のドライっぷりを無理に変えさせようとせず
受け入れてくれてることに本当に感謝です。
そして↑これこそがドライな私にとって最上級の愛情だと思ってます。

こんな貴重な良性ウェット彼は大事にしなければバチが当たるなぁー。

お互いに合わせたら見事にすれ違って喧嘩になったよ。
相手を思ってのことだと理解できた今では笑い話だけど。
過去のクリスマスに、私がイベントにあまり重きを置かないと
いうことで彼氏が相当凹んでモメた。

彼氏→イベントとかで盛り上がってると呆れられるかな、寂しいけど仕方ないか
私→そんなに楽しみにしてたなんて知らなかった、今後はちゃんとしよう

私がいろいろ手作りケーキや当日の料理のレシピなど気合入れて考えて
一ヶ月近く前からクリスマスプレゼントとか選んでいたのに対して
彼氏が「クリスマス？はは、適当でいいよね、お前あんまり気にしないだろ」発言。
「適当でいいって何それ！頑張って考えてるのに！」
「は！？俺はお前に合わせたんだぞ！？何でキレんの！？」

ドライ→ウェット変化、ウェット→ドライ変化にも似てるかな。
でもお互いが好きだからこうなったんだねー、ということで納得して
喧嘩は一晩で終了しました。

>>123
いいなあ、なんかかわいい！言いあえるならうまくいくよきっと！
うちのドライ彼はなーんも言わないから何考えてるか全然わからん！
たまーに質問しても「もー質問ばっかり！」って・・・聞かなきゃわかんない
事だってあるしそもそも反応薄すぎるからわかんないんだもん。。。

うん、自分の物差しだけで計って、相手が努力してるのを
「当たり前」だと思ったらだめなんだよね
居心地良くしてくれたら感謝して相手が喜ぶ事もたまにしてあげると
うまくいくんじゃないかな

スレ違いかもしれませんがちょっと聴いてください。
僕の彼女、もう付き合って１年半になるんですがセックスは結婚するまでしたくないから
って言われたんでエッチは無しで付き合ってるんです。お互い22歳です。
学生なんで、そういう考えもアリかなと納得して付き合ってます。
まぁ、彼女はエッチ以外も普段からドライというか、
正直、一度離婚して老後に茶のみ友達になった老夫婦みたいな付き合い状態です。

で、最近衝撃的一言を聞きました。
「あなたとは結婚したいけど、結婚してもセックスはしたくないし子供も生みたくない。」

これって振るには必要十分ですか？正直、本当にそうなら付き合っていけません。無理です。
僕は、子供も欲しいし、幸せな家庭を築きたいと願う。
しかし、そんな些細なこと？と感じる自分も少しいます。こんなことで振るなんて自分は心が狭すぎるのではないか。小さい人間なのではないか。自分のことしか考えていないのではないか。と。
恐らく、僕が全ての希望を絶ってこのまま付き合いを続ければきっと二人は結婚するでしょうし、彼女は彼女なりに幸せなんでしょうと思います。

そんくらいテメェでキメロとか言われそうですが・・・・orz
話題が話題なだけに、また友人のほとんどが彼女との共通の友人なだけに周囲に相談できますん…

　　　　__,,,,＿
　　　　　 　 　 　 ／´　　 　 ￣｀ヽ,
　 　 　 　 　 　 / 〃　 _,ｧ---‐一ﾍヽ
　　　　　　　　 i　　／´　　　　　　 ﾘ}
　　　　　 　 　 | 　 〉. 　 -‐　　 '''ｰ {!
　　　　　 　 　 | 　 |　　 ‐ｰ　 くー　|
　　 　 　 　 　 ﾔヽﾘ　´ﾟ　 ,ｒ "_,,>､ ﾟ'｝
　　　　　　　　 ヽ_｣ 　 　 ト‐＝‐ｧ'　!
　　　　　　　　　 ゝ i、 　 ` ｀二´' 丿
　　　 　 　 　 　 　 ｒ|､｀ '' ー--‐ｆ´
　　　　　　　　　_／ | ＼　 　 ／|＼_
　　　　　　 /￣/　　| ／｀又´＼|　 | ￣＼　

＞正直、本当にそうなら付き合っていけません。無理です。

答えが出てるのに・・・

でもしたくない理由に昔のこととかあるかもしれない。
しっかり話さないと。

漏れらはお互いかなりドライ。
メールは待ち合わせ場所とかの連絡だけ。
電話はたまーにするけど。

メールでやりとりするなら、それを会うときまで暖めておいたほうが楽しめる。
会ってるときはドライなんてこたぁない。

>>129
お互いにそれで不満がないなら、それが最良だな。
最近メールや電話に依存し過ぎな人が多い。

>>126
別れる別れないをかんがえるより、
彼女が何故そこまでセックスに拒否感を持つのか、
腹を割って正直に話し合うべき。話はそれからだ。

>>126
そだな、やっぱり一人で考えこむより話し合うべきだね。
それを聞いて理解してあげれたら付き合い続ければいいと思うし。

最近付き合った彼がすごくドライ。
私はウェットだけどドライな付き合いに憧れてたからありがたいんだけど、
下手したら一週間何の連絡もなしになるかも…
私から送らないと次に会う約束とかもしてこないし、
ドライの男性って、どこまで彼女ナシな生活ありえるの？

う〜ん

一日一回ぐらい軽いメ〜ルができるぐらいで
十分幸せだよ

>>133
その彼、ただのドライじゃなくて自己表現が苦手とかない？
まあ趣味や仕事や友達関係が充実してれば、
ぶっちゃけ彼女なんていてもいなくても変わらないって人もいるし、
こういうのって人によるよ。

>>135
自己表現が苦手ってことはないと思います。
たまにするメールにはかわいい絵文字入ってるし（笑）
多忙な人だから、仕方ないかな…
それだとしたら私の存在って何……

それだとしたら私の存在って何……
↑わーん、私にも言わせて〜
男は基本的に一人、たまに他人と一緒
それだって男同士の方が楽しい
と一般論を語るように面と向かって言われました！

悲しいけど耐えなきゃいけないのかな…嫌われたくない

うちも彼氏かなりﾄﾞﾗｲ。でもﾄﾞﾗｲな人初めてだから、
好かれてないんじゃないかって思ってしまう。
ﾒｰﾙなんて全然しないし、ほぼ待ち合わせの時だけ。
電話は結構するけど、私が耐えられなくてするってｶﾝｼﾞ。

私電話も来ないよ…
休みの予定とかどーすればいいんだろ…

電話出てもらえない時あるよ。切ないよね。
休みなのにバラバラに生活してんもん。

俺の彼女はすごいドライです。メールｼｶﾄはしょちゅう、電話もたいていｼｶﾄだし。。なに考えてるのかホントに不安になります。言いたいことあるなら言ってほしいと何回も言ってるんだけど；こんな女々しい自分が嫌だ゜(゜´Д｀゜)゜。
今何してんだろう。。。どうせﾒｰﾙしてもｼｶﾄだろうなぁ・・・

ドライな彼って大変だよね…
相手にされてないのかな〜

うちの彼、>>142の彼女と同じね。
メールもほぼｼｶﾄ、電話もね。ﾒｰﾙはだいぶ遅れてでも返ってくればｲｲ方。
昨日なんて自分から初詣誘っておいて１日連絡くれなかったんだよ？
意味わかんないよね。気分屋でﾄﾞﾗｲとか。

>>142
私、かなりドライです。メール、電話はほったらかし。

>>144ﾅｶｰﾏ･ﾟ･（ﾉД`）･ﾟ･自分から誘って連絡ないとか、、それはありえないよね；でも誘ってくれるだけうらやましいです↓




浮気でもしてんじゃないかと心配になるぜーーー！！ﾋｬｯﾎｳ！！

>>145
それは何でなんですか？
好きじゃないから？とかではないの？
ｳｪｯﾄ派からすると心配になるんですけど。　

ドライな人って、メールとか電話ほったらかしだけど
会うとたくさん話すし優しくしてくれる。
どういう心境なの？メールうざいとか思ってる？

＞＞１４５ﾏｼﾞｽｶ！！そうゆう人ってどうゆう気持ちでｼｶﾄとかするん？？相手のことは好きなんだよねぇ？俺前彼女に聞いたらメールは自分の頭の中で考えて、返信したきになるらしい；意味わかりません↓

女のドライです。私が思うに、女のドライは相手のことがちゃんと好きだと思いますよ。
好きだからって、いっぱいメールや電話をするのが嫌なんです。

そんなの不毛じゃないですか？成長もなく馬鹿の１つ覚えみたいにメール電話。

１週間連絡ほとんど無視しちゃうこともあるけど、その間に勉強したり、料理
覚えたりお洒落したりして会ったときに彼に手料理ごちそうしたり、彼のために
勉強したことにつぃて２人で討論したりします。

強いて言うなら、「好きなものを最後に食べる」
人っていますよね。そういう考えなのかもしれません。

（ウエットの人の気持ちもわかるし、これは単に
私の個人的な主観による意見です。ただ、うちは必ず
１週間に１回会っているので完全放置はないです。
メールも多めに返すときもあります。たまに。
譲り合いで、もう３年目になりました。）

今やっと奴が電話でました。
わけわかんない嘘ついてます。
もーーーーうｽｷじゃないならゆってほしい。
ﾄﾞﾗｲなのかｽｷじゃないのかわかんない

>>150は私です。すいません。
男のドライには、２種類いるので見分けが必要です。
１つは本当のドライ。もう１つはキープ。

悲しいですけど、男は性欲があるんですから優しい言葉で
引き止めるというのは実際にあることです。

ドライとウエットは歩み寄らなければなりませんが、
ウエットの人は「メールと電話」以外のもので
愛をはかりましょう。好きじゃなくたって
メールと電話はできます。そうじゃなくて、
日頃の態度とか、そういうところで見るのです。

ドライは愛情を態度に出す努力が必要ですね。
（ただ、本当に好きなら少なくとも出しては
いるので、見分け可能です。）

＞＞１５０うーん、、でも毎日連絡しとかないとなんか不安になるんですよ；でも１５０さんの彼との過ごし方を見ると、それもいいなぁって思いました。要は相手と時間をかけて理解しあうことが大事なんだなぁと。。
もっと彼女のことをわかるように努力したいと思います。。

一緒にいる時って幸せだし楽しいじゃないですか？
でも会ってない時や会えなくて淋しい時こそ
なにかあってもいいんじゃないかなぁ〜？
なんてのはムリか。。

＞＞１５４それ俺も思うなぁ・・・ずっとつながってないと悲しくなる；でもそこがウェットのｳｻﾞｲとこなんかなぁ・・と

なるほど。ドライの気持ちもちょっとわかるかも…
でも聞きたいんですけど、会う約束とかはどうしてますか？
こっちからひたすらメール？？
ドライから誘ってくることってあるのかな？

会うときはたいてい「お前今日ど〜するぅ？あそぶぅ？」
とか言われます。それか私が「いつなら会えるの？」と聞くか。

あ、ちなみに電話で「初詣自分から誘っといて連絡取れないとかないよ」
と言ったら「昨日は寝てたんだししょうがねぇじゃん。」
言われ、「普通起きるだろ」と言ってやった。
ﾄﾞﾗｲなんじゃなく気分屋なだけなのかなぁ？

>>158それは気分屋と言うより彼氏が自己チューなんじゃ。。w

そうだ。自己中で気分屋。
ん〜、ﾄﾞﾗｲ同士の人ってどうやって遊ぶ連絡とんだろね。
そういうのはﾒｰﾙとか電話すんのかな？

別に用事があれば連絡とるけど、
ただ愛情確認のためだけにメールとか続けるのは
あまり意味を感じない。

逆にそうまでしないと不安だっていうのが、
信頼されていないような気になる。

彼→良性ﾄﾞﾗｲ
私→ｳｴｯﾄから彼に馴染み、ﾄﾞﾗｲ
遊びの連絡は、お互い暇な時、ほぼ突然連絡。
「今日何してるん？」のような、当日連絡日常茶飯事です。
何割かは前日連絡かな。
昔は、「何で連絡くれないの？私の事なんて好きじゃないからでしょ！？」と
自分の価値観で彼を判断しまくりで、彼を困らせてたし、
自分自身も泣いたり、悩んだりばかりだったというのに・・

逆にウェットの人はメールや携帯がないときは
どうしていたんだろう。

不安や寂しさの隙間を埋めるように
連絡をとりつづけるっていうのは
恋愛をはぐくんでいることになるんだろうか。

そっか…会えば好きって言ってくれるし、
メールが全てじゃないんですよね…
ゆっくりだけどがんばっていこう！

彼がﾄﾞﾗｲだからなるべく自分も何かして時間潰す
限界がきたらメールか電話してみる
毎日顔見たいし声聞きたいけど、ｶﾞﾏﾝ。
限界きてやったメールや電話に反応がないと
淋しくなる。

長文ｽﾏｿ

私→ｳｪｯﾄ
彼→ﾄﾞﾗｲ
彼はｻｰｸﾙ、ﾊﾞｲﾄ、学部全てに全力投球するのが当然だと思っていて、かなり忙しい。

それは彼の長所であり私も尊敬しているトコなんだけど、やっぱ寂しい。→自分の時間を増やせば寂しくない＆彼にもｳｻﾞがられないだろうと、友達（男女）と遊ぶ。
→「俺はこんなに頑張ってるのに」や、「俺が忙しくて寂しいからって他の子たちと遊ぶなら、俺じゃなくても誰でもいいじゃん」など凹む。

忙しくしてるのは彼のポリシーで、それを否定せずに自分の時間をどう使おうと自由な気がするんですが…何が間違ったんだろう。。
最近喧嘩多くてツライ…orz

>>166の彼はドライなのかなぁ？
全てに全力投球するなら恋人にも全力投球したいと思っているのかも。
実際に「寂しい」って伝えてウザがられた経験があるのかないのか気になる。

彼氏が構ってくれなくて寂しいから友達と、ということを後で知ったなら
普通は「何で言ってくれなかったの？」と思うよね。
忙しい彼氏に会いたい時には、前もって
「○日空いてる？忙しければ他の予定入れるけど」とか打診するのが
いいんじゃないかな。

彼から見ると>>166の方が「寂しいということも伝えないで自己解決を
計ろうとするドライ」に見えてたりするかも･･･？

>>153-155
>でも毎日連絡しとかないとなんか不安になるんですよ；
>ずっとつながってないと悲しくなる

多分、ウェットとドライの決定的な差はこの辺りにある気がする。
別に1週間ぐらい連絡とらなくても不安にもならないし、悲しくもならないと思われ。
基本的にドライは、
「自分に自分の時間があるように、相手にも相手の時間がある」
という考え方な気がする。
ずっと繋がってないと悲しくなるって人は相手に依存気味になってるような気がするんだけど…

＞167
レスありがとうございます。
寂しいとは伝えています。しかし、忙しいのは譲れない訳でどうしようもないし、彼も会うための時間は頑張って作っているから…と困らせてしまうんです。
これからも忙しいのは続くし、ｳｪｯﾄな部分は私の性格的なものなので、このままじゃ問題、とも。
プライベート以外は全力投球する彼はいつもしんどそうで、疲れています。
会いたいから会ってると言ってくれますが、時間を作る事自体が大変そうで、会っていても以前のような良い雰囲気がありません。
仕事人間なので私と会うこと自体がノルマの一つなように感じることもあります。
私自身が負担になってるのかなと…orz

彼も努力してくれるのは分かるし、でも無理はさせたくないし。。
彼を全面的にサポートする姿勢を取るのがベストなんでしょうか？

私の話も聞いてほしい
＼(>_<)／
私→少々ｳｪｯﾄ
彼→ドライ
ずっと彼に片思いしてて彼に好きと言われて、めでたく両思いになったのですが、
とにかく連絡不精でムカつく！
会ったらいつも懲らしめてやろうと思うのですが、会うととても優しくて気遣ってくれて、笑わせてくれる…。
うまくあしらわれてる気がする。

>>170
その程度でむかついてるんなら「少々」じゃなくて完全ウエットだろう

>171
十分ｳｪｯﾄですか…。まわりの女の人と話をしていると、
ドライだね〜とか、よく許せるね〜etcと言われるから少々だと思ってた。(^o^;
一緒にいるときはドライな彼ではないけど
私がいない時の彼は私を忘れてるんではないかと心配してしまう。

>>168
に同意。
自分も前の彼女の時依存気味になってそれが原因で別れた事あった。
なので今の彼女にはまさに「相手には相手の時間がある」って思って接してる。

元々彼女の方がドライなコだから、
自分が相手に無理させないよう同じ間違え繰り返さないよう努力してきたつもり。
まあ付き合った当初はつらかったけど最近慣れてきた。まだ4ヶ月ですけど（苦笑

>>169さんも彼が頑張ってるのが分かってて本当に好きならサポートしてあげれば？
好きな人が居てくれて、負担になる事は滅多にないだろうし。
全面的でなくても少しずつでもいいだろうしさー。
あとは会ってる時169さんが楽しそうにしてる事だね。そすればいいと思う。

自分は別に友達（男女共に）遊んでても、バイトの忘年会とか新年会で呑み行ってても
心配はするけど、その事に関して口出しはしない。
ウチもお互い忙しいの分かってるから会える時に会う程度。
だからメールも数日に1回だし会うのも月2回ぐらいのペースでも平気になった。
会えてる時幸せならそれでいいかなーと。

って長文ｽﾏｿ

>>169
それってドライの…というか、彼のずるいところかもしれないね。
「俺はこんなに疲れている」というアピールで雰囲気が悪くなるってところ。

というのも、私も実は無意識のうちに「こうやっている間にも時間は
過ぎていくんだよなー」って思ってイライラすることがあるからです。
「折角一緒に居るのにどうしてわざと自分で機嫌悪くなるんだ？」と
怒られてから、意識してイライラしないように努めてますが。

全面的にサポートといっても具体的にどうしようとか考えてるのかな？
二人の立場や関係にもよるけど、彼がリラックスできる状態を
作ってあげるのがいいかもしれない。
ご飯作ってあげるとか、お風呂で背中流してあげるとか。
無理に会う時間を作るのじゃなくて、生活の流れにそのまま入れてもらう。
…彼氏は実家かな？（汗）

私はよく彼の徹夜明けの昼寝に付き合って抱き枕になってましたよ〜。
もちろん彼氏は数時間爆睡するだけ。

友達と旅行してる彼からメールの返信がこないよ…orz

>>175
うちの彼氏は、私が友達と出かけているときにメールしたら
「折角友達といるんだから携帯なんていじらないの！
帰るときにメールしてくれればいいからね」と返事が来ましたよ。

海外旅行とかいうオチはないよね？

>>176
レスありがと〜。彼国内にいます。
自分が酔って寂しいときは私が友達んち泊まりの時も電話来たりするのにさ。
自分勝手なのか…

>>177
酔っ払った振りして電話汁！

今、ドライな彼が実家に帰省中なんだけど
さすがにゆっくりしたいだろうから連絡は控えてる。
最近一人でいることの楽しさを覚えたよ…

このスレを見つけて
ちょっと励みになりました。
あまりネガティブにならないようにがんばろっと。

>>175
あー
俺、今日友達と車でスキー行ったんだよ日帰りなんだけどさ
で、彼女からメールが何度も来るわけよ
でもよ、滑ってるか車運転してる訳だろ
休憩するたんびにメールするのもウザイ訳だよ
愛してないとかそういう事じゃないけど、用も無いのに旅行中にメールすんなよと言いたい

>>181は私の彼氏ですか、と聞きたくなったとです。
ﾋﾛｼです…

>>182
いや・・・
絶対違うと思うけど

俺もいいかげんドライって言われるけど
昼メシの時と、帰る時と、帰宅した時にメールしたし
けどよ
メールばっかしてたら会った時に話すこと無くなるだろ？
なんでメールばかりしたがるのか理解できんね

彼とは一年の付き合いです。
クリスマスは仲良く過ごしたんだけど、年末は帰省とか
友達との用事とかで会えませんでした。
今日映画の約束してたのに、当日になってドタキャンされました。
明日行く？と聞かれたのでそうしようということになり、
ついでに彼のとこにお泊まりしたいからそう言ったんです。
そしたら断られました・・・・。
彼女が「お泊りしていい？」って聞いて、
それを彼氏が断るのってどう思いますか？

忙しいの？って聞いたら、忙しくはないけどちょっと明日は・・・
と言う返事で。「帰省で疲れてるんだね、じゃいいよごめん」と
言ってその話は終わりにしました。

>>183
それを理解して諭してあげなきゃ

>>184
彼氏が断るのをどう・・・と言われてもな
理由なく断るならヒドイと思うし
なにか理由があるなら仕方ないと思うし

そーだな
理由ぐらい言えよ、と思うな

>>184
なんか寂しいな…
冷たい人の気持ちが理解できん。

>>181
>愛してないとかそういう事じゃないけど、用も無いのに旅行中にメールすんなよと言いたい
女だけど首がもげる程同意。
友達の前でメールするのも、一緒にいる友達に悪いしね。
あまり構われすぎたくない。

>>184
>彼女が「お泊りしていい？」って聞いて、
>それを彼氏が断るのってどう思いますか？

どうも何も、他人には他人の事情があるんだから
泊まりを断られる事だってあって当然では？
つーか、むしろ上記のような疑問が出てくるのが不思議でたまらん。
彼氏は断っちゃいけないというルールでもあるのかと。

>>188
お泊りだけじゃなくてさ、流れ的に>>184は一緒にいたいだけなのに
全然彼がかまってあげてなさそうじゃん。
>>184の答え方にも申し訳なさが漂ってて、彼もそういうの察して
あげるべきだとおもう。
「ちょっと明日は…」って何だよなあ。

>>186
お泊り断った理由ははっきり言わなかった。
ただ迷惑そうな反応だったので「疲れてる？」って聞いたんです。
そしたら「いや・・そうだね疲れてるというか、明日は普通に帰りなよ」
みたいな感じでした。
今まで断られたことなかったから、ショックでした。

>>188
お泊り断られるたの初めてでショックだったんです。
でも、そうですね。彼の事情があるって事を理解しないと・・・。
私がネガティブだからこんな疑問持つんだなぁ、って思う。

>>189
彼が普段かまってるかどうか判らない
彼女が泊まりに来たいってのを1回断ると
即ダメ彼氏ってのもヒドクね？

>>191
理由を言えよ！ってことなんじゃないの？
彼がドライなら「面倒くさいから」とか、
どうせそんな理由なんだろうけどさ。w

>>191
これがウエットの意見なんです　orz
ダメ彼とは言わないけど、彼女のその、
気を使って申し訳無さそうに「疲れてる？」って言葉がさ
なんか切なくて。
彼女をフォローしたくなるだけ。

>>191
泊まりたいって言われて断ったらダメ彼氏ってことじゃなくて。
年末は会えなかったから、この短いお正月休み中になんとか
いっしょに過ごす時間欲しかったと思ったけど、
彼はそう思ってなかったんだな・・・って悲しくなった。
だいたい、映画もドタキャンだったし、それでお泊りも断られたら
「私のことウザいのかな・会いたいって思ってるの私だけ？」
って思っちゃう！

>>192
多分「面倒くさい」んだと思う。
前から「俺のことちゃんと信じてよ」って言われてるけど。
ドタキャンとかこんなふうに会う時間少なかったりすると、
「浮気でもしてんのかな・・・」って疑ってしまう。

そもそも付き合ってる相手に対して「信じろ」って発言をするヤツを
信用できないのは漏れだけですかそうですか。

>186さんの彼はダメ彼ではけしてないけど、
なんかもっと他に言い方あるんじゃないか…と。好きだったらさ〜って思ってしまう。
なんか彼女なのに遠慮してばっかりじゃん。
かわいそうだもん。

>190だ！ｽﾏｿ

>>194
うぜぇ女だな
じゃ最初から「どう思う？」なんて聞かないで
浮気してると思う？とかウザイと思ってる？って聞けよ

断った理由は色々想像はできるよ
冷めたとかもそうだし帰省中に友達とか先輩とかと飲む約束しちまったとか
色々なケースを想像だけは出来る
けど勝手に納得して勝手に落ち込んでて良い事あるか？
会いたいとか寂しいとか思ったらそれをしっかり相手に伝えなきゃダメだろ
それで相手がふざけた返事してくるようなら
いくらでも相談にものれるし茶化すようなレスは付かないよ

>>198
言葉はきついけど、いいこと言ってる希ガス

>>195
じゃあ何ていうの
信じさせてあげられなくてごめんねって、
なんだかなぁ。

>>200
何も言われないほうがいい…
ドライとウエットはお互い疲れそうだな。

>>200
>>195は恐らく、信用させられるだけの言動を普段からしろって意味で書いたのだと思われ。
どういう風に言えばいいか、とかそういう問題ではないのでは。

だって一日何度もメールしなきゃ
不安なの、とかいうんだよ。

それこそ、もっと信じてくれ、以上にいうことなくないか。

>>203
禿げ上がるほど同意

ドライな人も色々大変だ。
彼に負い目を感じさせない程度に不満言おう。
うちの彼はそこまでドライじゃないみたい。
でも‥ｻﾐｼｲ‥(;_;)

>>196
だから、その好きだったらさ〜とか、
これだけ遠慮して気を使ってるのになんでわかってくれないの、
っていうのがうざいんでしょ。
それなら相手にわかるように話そうとかのほうが
よっぽど相手に気を使ってると思うんだけど。

少なくとも良性ドライが
話し合って、どうしたらいいか決めようと思ったとしても
自分の思ってることをはっきりいわなきゃ伝わらないよ。

ドライな彼は今日も連絡をくれませんでした…
私からメールしないと何もしないようです。
こうなったらどこまで連絡しないのか実験してみたいと思います。

>>207
ムナしくなるぞ。ヤメレ

>>207
いいのか悪いのかよくわからんががんがれ〜
って応援していいの？相手ドライだよ？

>>207
予想。
最終連絡日から10日前後たったあたりで連絡が来ると思われ。
基本的に連絡事項（会う約束）とか、余程変わったでき事等の伝えたいことがない限り
無駄なメールはしないのがドライの特徴な気がする。
ちまちまメールなんか打たなくても会った時に話せばいいじゃん、という思考。

>>203
そこで話し合いの場を持つべきなのではないかと小一時間。

一日に何度もメールするのがムリなら、
まずそれを相手に伝えなければいけないのではないか？
無理な要求してるんだなと相手が納得してくれれば、
二人の間をとってじゃぁ一日一通はメールするように努力する、
とかなんとか言ってあげればよろし。

やっぱむなしくなるかな…
どーすればいいの(T_T)
たまには私も引いてみたいよ…いつも私から…

>>207
むしろ自分が連絡したい時にすればいいって便利！
自分の生活は邪魔されなーい！
みたくプラスに考えてしまうのはどうかね。
自分は結構その思考なのだが。
（昔の男があんまりにも連絡くれなくて（←でもすれば返ってくる）
それが原因で喧嘩もしたけど、次第に怒るのもバカバカしくなってそんな
思考になりました）

>>211
だから、もし連絡を頻繁にとりたいとかの裏に
不安だという感情があるのなら、
そもそも信じられてないことが問題なんで。
一日一回で不安が解消するならそうすればよいけど、
そうじゃないから何度も連絡するわけでしょ。

メール電話シカトされる奴は原因があるんじゃね
口だけのうぜーのもおおいし

>>213
ウェットなりの生活の知恵だな。w
でもそうできるようになった貴方はエラい。

>>212
駆け引きがしたいの？
愛されてる感が足りないの？

>>213
「自分が連絡したい時にすればいいや」

これぞまさにドライ思考。
ドライは基本的に「相手も連絡したい時にすればいい」と思ってるよね。
（返信の要求は受け付けていないのがﾐｿだがw
　まあ相手にも返信の要求はしないしね。）

＞だから、もし連絡を頻繁にとりたいとかの裏に
＞不安だという感情があるのなら

は、>>214の予想だろ？
相手はただなんとなく繋がっていたいとかただヒマなのかもしれん。
多分どのカップルもお互いその根底に何があるかわかってないから、
相手の行動を理解できなくて苦しむんだろうな。
コミュニケーション不足なのか？

あ、もちろんウチもな。w

＞まあ相手にも返信の要求はしないしね

そうでもなくねぇ？
ドライにとっては自分が寂しい時が、
話したい・会いたい時な気がする。

>>220
>ドライにとっては自分が寂しい時が、
>話したい・会いたい時な気がする。

そりゃそうだが、大抵は「別に返信できる時に返信くれりゃいいよ」って感じじゃない？
急用や時間制限がある用件でもない限り、返事を寄越せとせっつく事は少ない気がする。

ドライの人恋しくなる周期
＿＿＿＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿∧＿＿＿＿＿＿

ウェットの人恋しい周期
∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧＿∧




こんな感じか。

>>221
ああ〜、やっぱりウチの相方が「ドライなくせに寂しがり」
っていう厄介な物件なだけなのか。orz

>>223
>「ドライなくせに寂しがり」
それはドライと言うか自己中と紙一重かも…。
ドライって寂しがる事が少ないからこそ、ドライのような。

ドライな彼と両思いだけど、付き合ってるのかなんなのか微妙…
何かいい確認方法ないですか？

>>224
自己中正解！大正解！

あれー、あいつドライじゃないのかなぁ。
自分が何かに夢中（仕事とか）になってるとすこぶる放置。
でも手が空いた途端に連絡してきて会いたいとか言う。
二週間くらい会えないと電話してきて寂しいとか言うけど、
ほとんどそれはそいつ自身の都合のせいだったりする。

>225
本人に聞けばー？

>>227
どんな聞き方がいいかな？ドライな人ってこーゆーのうざがるよね？

>>228
ねぇ…私のこと好き？　…ほんとに？　ほんとに好き？
なら確実にうざいと思うけど、
普通に
ねーねー、私のこと好き？
ふーん、そっかそっか。なるほど。
くらいだったらうざくもないんじゃない？

私の場合は前までは私→彼氏だったんですが、メールとかを我慢して
少しさめたようにしてたら今は彼氏→私への気持ちが高くなりました。
恋愛って好きな気持ちはお互い同じにはならないのかなあ、
まぁなんかこれもこれで楽しいけどね

>>226
あー、そうそう、私は彼の司法試験で２年放置されました
私の中で「一番好きだった人」の思い出になりかけたところに
合格したよ！と戻ってきてベタベタです。
今、何が起こったのかよく判らない状態。

ウェット悪性の漏れとドライ悪性の彼女・・・orz

ドライな彼は嫌だな〜毎日仕事終わったら、会いにきてくれる人しか付き合った事ない
友達も少ない方がいい趣味＝私みたいな人が大好き

>>231
いいなあ！
私は彼の司法試験で半年放置された後、
彼からかかってきた電話で別れを宣告されましたよ。。

自分の事でめいっぱい頑張っているうちに、
私への気持ちがどっか消えちゃったんだってー。
今考えると、彼ってドライだったんだなー。

今日やっと彼が故郷から帰ってきます。
二人とも明日から仕事だし家は遠いから
会えないんだ…。
彼はドライだから、きっと電話なんてくれないでしょう。
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞになってしまうので私から電話しようと思う。

何時のフライトかな…。

ドライな人に質問です。

相手のこと好きなのに連絡するの面倒くさいって、相手に悪いなとか思いますか？

>>236
悪いなーとは思わないです。
そっちから連絡くれればいいのにさーって思います。（当方♀）

面倒くさいというか必要を感じていない。

>238相手を必要としてないって事ですか？
好きなのにっていうのが前提ですが。

>>239
横槍だが
つまりお前の相手は「連絡」自体である訳なのか？

なんで連絡をしない＝相手を必要としない
になるのかね。
>>238はそんなに頻繁に連絡をする必要性を感じてないってことじゃないの。

>>236
思わない。
連絡したい方が連絡したい時にすればいいと思う。

皆さんありがとう。
私自身彼にいつも
もっと、のん気でいなさい。と言われます。
自分の性格を変えるのは難しく、また不安になったりするかもしれませんが、
せっかく彼と両思いになれたのだから
初心に戻って相手の性格や都合を最優先に考えようと思う。
慣れてくると欲ばかり目立つようになり自分でもたまにイヤになります。

>>236
ちょっと質問がおかしいかも。
「相手に好きだと表現するために、連絡をしなくてはならない」のなら
面倒臭いなー、と思う。
普通に生活してて相手に「連絡無いから不安だったよ」と言われたら
ああ、悪いことしたなぁ。寂しがりやさんだなぁ。と思う。

連絡して無い時には悪いなとか思う以前に相手のことは考えてない。
実際に連絡するときには自分が連絡したくて連絡するわけだから
嫌々連絡するわけではない。

連絡は圧倒的に自分からが多いなぁ、もう慣れちゃった
相手は一人暮らしだから、お夕飯まだ？よかったら一緒に食べない？とか。
転職の機会にはそのために彼の住まいと最寄駅が一緒の職場に決めたわけで

自分からメールしてばかりで相手から来ない
自分はこれだけ色々な事をしてるのに相手は・・・
自分は会いたいのに相手は・・・
自分は寂しいのに・・・
自分はこんなに好きなのに相手は・・・

ウェットは自分は自分はって大変だな
別れちまえよ

別に自分ドライじゃないけど、どうもドライ男が好きらしい
いつも自分に気を遣ってくれる男友人もいるけれど
なんか恋愛の対象に見えないんだよね〜
女より大事なものがある人にひかれる。
皆さんはそういうとこってないの？
あるならしょうがないじゃない、あきらめてドライについていこうよ。

>245
別れたくないから悩んでると思うよ。

デートは週１でもいいドライな私と
毎日でも会いたがるウエットな彼
付き合って４ヶ月過ぎましたが
ラブラブ期間が過ぎて
息苦しくなってきました。
好きかどうかもわからなくなるなんて重症かも。
やんわりと伝えたほうがいいのかな。

さっさと伝えろ

>>248

>好きかどうかわからなくなった

別れるなら完全に好きじゃなくなってからにしろよ
振られる方の身になって。

自分はウエット気味ですが、
今までの経験上、相性がいいのは

良性ドライ＞良性ウエット＞悪性ドライ、でした。悪性ウエットは付き合ったことがないからわからない。
長続きするのは良性ウエット＆良性ドライの組み合わせかな。
お互い無いものを補完しあう感じで。

自分のほかに女がいないって事さえ確かならば、彼がドライでも全然不安にならない。
でも全然確証くれないのにただ「信じろ」って言うのは無理な話。
ドライの皆さんは「お前だけだよ」を連発してください、お願い。

禿げ

うちの彼はドライというか本当に多忙…
メールは100％こっちからだし、
こっちから「明日会える？」とか「今日は会える？」とか聞かないと
会う時間作ってくれない…
だけどたまにするメールにはたくさん絵文字を使うし
ハートマークもあるからまぁいっか！って感じ。
最近私もドライ気味…

ドライ彼が、｢追われるより追うほうがいいかも｣
と言い出した。
わけわからん。
放置すればウェットになってくれるのかしらん。

>>255
今、私もドライ彼をいつまで放置できるか、耐久実験始めたばかりなんだけど、
これってウェット人間にとっちゃー辛い実験だよね。。連絡取りたいのにしないんだもんｗ
1週間放置が目標。鬼と出るか蛇と出るか・・・

ドライな人は一週間くらいじゃ気にしないかも…。
私が思うに、電話したい時にするのが一番。
意地はるのも疲れるし。私の彼は帰省してて昨日戻ってきたのだが
離れてる間電話くれなかったクセに、ちゃんと私におみやげ買うのは忘れてなかった。
それ位で嬉しく思うのも何ですが、意地は張らない方が楽しいですよ(^-^)

ドライとウェットが混ざってる人はどうすりゃいいんかな？
自分が忙しいとドライで、暇？なときはウェットみたいな。
彼氏は自分は仕事とかで忙しいのに、私にはメールを毎日よこせ、心配だからとか言う。
たしかに私は暇だけどさ…

ドライ、ウェットじゃなく自分勝手なのでは？

ドライな彼、絶対付き合った日とか覚えてないけど
みなさん記念日ってどうしてますか？

記念日って誕生日とかくらいかな？
特にはないなあ。初めて会った日くらいは覚えてるけど。

どうやったらドライになれるかな〜
ウェットは辛いよ…

>>252
まさにそれ〜〜。
「お前だけ」って連発はしなくてもいいけど、他の言葉ででも
私の事を好きだってことを伝えて欲しいと思う。
ただただ連絡くれないなら、それは信じられなくなっちゃうし、不安だよね。

でもうちの彼氏に同じようなことを要求したら
「義務みたいになるのはいや」
とか言われて拒絶された！
ムキィィィィィ

ここ読んでてふと思った。
私ウェット・彼ドライなカポーですが。

ドライは「相手から愛されている実感」に満たされているからドライになれる。
ウェットは相手の愛が実感できないからどんどんウェットになる。
もともとの資質っていうのもあるんでしょうが、最近なんかそんな希ガス。

私の例をとってもそう。
今までつきあったヒトにはすべて超ドライ女だった。
今の彼と付き合い始めは、彼ややウェット私ややドライ。

何度も彼から「不満」を言われて（あらぬ嫉妬までされて）、話し合いを
続けた結果、いきなり彼が超ドライに変身した。
ビックリしたよ、こっちは。浮気も疑ったし、冷めたのかとも考えた。
今度は私が不安になって話し合い。
彼が言うには「お前のこと信頼できるようになったから。」だってさ。

反対にこちらは、今までいっぱい言ってもらってた愛の言葉などの
愛情表現・連絡のまめさが激減して、不安になってから超ウェットに変身した。
やはり不安が頭をかすめる時は「浮気？」って心配を潜在的にしている。
だから「連絡を取らないと不安になる」んだ。

形勢が逆転する前の私は、殆ど一日一回のメールで満足できてたし、
電話しなくても相手の一日の行動なんて気にもならなかった。
でも今は真逆。同じ相手なのに、こうも受け取り方がかわるものか？と思う。

やっぱり適度な距離は必要なんだよな
近づきすぎることを嫌うドライな彼女はあまり俺の順位高くないし
でも嫌ってるわけじゃないのは見て取れるわけで
だから直接会って話したりできる時間は大事にしたいと思うね
まだ付き合い始めて2週間ほどでお互いわからないことばっかりだけど、まだそれでもいいかなって思ってる
焦って自分が見えなくなったらおしまいだしね
少しずつわかりあいたいと思うよ

>>264
貴女はドライとは似て非なる者だっただけ
追うと逃げる、逃げると追うってだけで別に普通

>>262、>>264
あ〜全部当てはまってるのかな
私の彼はスーパードライだが、お前だけは何度も言ってくれます
私はこの先彼以上に好きになれる人はいないと思うから
貴方が大好きを連発してるし、
彼はこれ以上ないくらい私に対して安心してる。
彼ドライを助長してるのかな〜、でもどうしようもないのよね
面倒くさいってのが彼が一番嫌いなことだから

いつもはドライでも
会えた時はすごく愛されてる実感はあります。
なのに
会えない時にまたすごく不安になります。


そんなのを繰り返していますが
やっぱり彼とはずっと一緒に居たいと思うのです。

>>268
あー、それ俺だorz
一緒にいたいし、別れるときは寂しい。
でも普段メールとかするわけでもなくー、って感じ。

>>269
禿同禿同。
一緒に居るときはずっとくっついてるし
別れる時はまだ帰りたくない、と思う

でも帰宅したら「今日は幸せだったなぁ」と一人で噛み締めて
普通に眠る。メールとかしないや。

>269>270
お二人はドライ男さんですか？
彼も会っているときは本当に楽しそうです。
だからあまり不満を言わないように、楽しくやっていこうと思います。

>>271
会ってないときは確実にドライ男かな。
うちは彼女さんもドライなんで特に苦労は無いなぁ。
会ってるときに若干俺のほうが盛り上がってる感じはするけどｗ

271もｶﾞﾝｶﾞﾚ。

今まで、彼→ドライ　私→ウェットって思ってたけど
このスレ読んでて、彼→自己中だと確信してしまいました。
仕事にハマってる時は三日放置は当たり前だったけど、
ヤマを越えたら人が寝てる時にもガシガシメールが来るし、
考えてみたら初めてエチした日にちとかデートした時とか
ばっつり覚えてるもんなぁ…。

むしろ最近私がドライ気味かも…ﾎﾞｿﾘ

>>273
別に無理にドライとかウェットとかに当てはめなくても良いんじゃない？
仕事とか修羅場の時に放置つーか、かまってあげれないのは
普通だろ、仕事をテキトーにやってるダメ男が好きなら別だけど
寝てる時にメールも良いだろ、いつでも見れるのがメールの利点なんだから
電話なら困るがメールなのに自己中って了見狭いなアンタ

年末年始実家に帰省中の彼。
連絡なし…こっちの身にもなってください

>274
女はみんなこんなもの

亀レスですがー。
>>271
私は女ですよん。
ドライウェットといえばドライかもしれないけど
基本的に連絡不精なだけ。電話とか予約とかも嫌いで
幹事とか絶対やりたくないなぁとか思ってしまうクチ。

楽しくやるのはいいことです。人間いっつも怒ってる人より
いっつも笑ってる人のほうが好感持てるしね！

>>273
ウェットだけど仕事が忙しい人なんじゃないかと思うんだが。
一つのことに一生懸命だと他が考えられないって言う人もいるし。
つーかその程度で自己中っていうのはひどいね。

常に自分が一番でいてくれなきゃっていうなら悪性ウェットだな。

>277
女性だったんですね！ごめんなさいm(__)m

私も本来ドライなんですが（冷血人間とよく言われる）
彼の事だけにはｳｪｯﾄになってしまうんです。
>272ｱﾘｶﾞﾄｳ
彼もｷﾞｬｯﾌﾟが激しくて。
でも休みが合えば必ず遊んでくれるから　
自己中にならないよう、彼自身をもっと見ようと思います(^-^)！

↑別にドライが冷血って事じゃないですよ！
私限定です。誤解されたらごめんなさいm(__)m！

>>275
まったく同じパターンだ、、、＿|￣|○
メール一通くらいくれても、と思うんだけど。

23日からお互い微妙に忙しくて会ってない。
･･･3日にメールで、来週会わない？って聞いたけど音沙汰無し
･･･せめてYesNoぐらいくれよorz
あーもーほんとに付き合ってるのか自信無くなって来た5ヶ月目。
お互い22でいい年なのに未だキスしらしてないのはどうなのよ･･･

>>282
キスか、なんか今は耳年増が増えてる弊害か
キスを上手くする自信なくて拒む子もいるぞ

キスしてもいい？とか聞くと「ほっぺなら」とか言う子はそれなりに居る
まあそんな子にもすぐにキスする技もなくはないが
大抵時間が解決するし、まあがんばれ

良性ドライには
精神的なつながりを大切にするって人多くないですか？
メールや電話くらいで愛情測るのはおかしいって思っていたり。
ウェットな私よりドライな彼のほうが純粋な愛情もってるような気がする今日この頃

精神的なつながりを大事にするならそれでいいけど
それなら電話やメールなくても最低限の愛情表現くらいくれてもいいじゃんorz

>>285
いいこと言った

良性ドライならいいんだけど。
単に、向こうの都合や気分で振り回されてる気もしたりして、、、

>>287
お互い様だよ。
ﾄﾞﾗｲからすればｳｪｯﾄのﾍﾟｰｽに合わせるのは相当な努力を要するからさ。

そうですね最低限の愛情表現があっての話です。
私の彼は普段彼から電話やメールは滅多になく（私はそれが不満）
でも会ったときは言葉にはしないものの愛情表現してくれます。
話はそれますが、不安なあまり
ちょっとした発言の裏を読もうとしたりしてしまう自分が嫌になったりします。

>>289
テンプレ読んでるか？
電話やメールで愛情を測ろうとすると良くないぞ。
そしてちょっとした愛情表現を見付けられてるんだから、
会ってる時はそれなりに上手く行ってるんだから、
それで満足しておくべきだと思うけどな。
メールや電話が多くても、どうしようもない人だってたくさんいるんだぞ。

はい、わかっちゃいるけどついメールなどで一喜一憂してしまうんですよね〜。
すぐネガティブになってしまうというか。
ドライさんは初めてなので困惑することが多いです。

よく言えば、ドライな彼に飽きることがない！

恋愛って追い掛けてる方が楽しい(*^_^*)

…って思うとｳｪｯﾄな私はドライ彼についていきたいと思うのです(^-^)

楽しいか？
追うより追われたい(´･ω･`)

ｵﾏｲﾗ、猿には服を脱がすより服を着せるのに頭使わさせられそうだ。
ん？ﾄﾞﾗｲでは無い。ｳｴｯﾄな関係を局部にも発展させたい。

ドライな彼は、実家に帰省中一度もメールをくれません。
これは、こっちからメールをした方がいいものか
それとも対抗して送らない方がいいものか、どう思いますか？

＞＞２９５対抗する意味がわかりません

>>296　いつもこっちからばっかりで、悔しい！
たまには寂しい思いをさせたほうがいいかと思って。

＞＞２９７ｽﾏﾍﾝ、実はその気持ちは激しくわかりますｗドライなんてそんなもんだよ；

>>298　わかってくれましたか！！ほんと、悔しいんです･･･
でも、こっちから何も連絡しなくても彼は平気そうで、それがまた悔しい！！
どうすればいいんでしょう、こんなﾄﾞﾗｲ彼初めて！

＞＞２９９わかるなぁーﾎﾝﾏに；平気なのがまたドライなのさ、ウェットからすればありえないことだろうし、いろいろ不安になると思うけど、そこは理解してあげないとﾀﾞﾒだと思う。どうすればいいかねぇ、、
俺もｳｪｯﾄでなぜかドライな人とばっか付き合ってるけどいまだに解決方法なしｗいつも自分がしつこくして終わり。だから極力しつこくしないようにしてる。ほどよい距離で付き合うというか。ｳｪｯﾄとﾄﾞﾗｲの中間みたいな？？

>>300
そう、ﾄﾞﾗｲってどうして平気なんですかね･･･
理解しても、解決策が･･･
てか、メール送っちゃっていいもんなのかもわからない。
うざいのかな？とか思っちゃうし･･･

＞＞３０１うざくはないんじゃない？そこはﾄﾞﾗｲの人にきくのがいいかもね

ドライな人に質問です。
彼女からのメールうざいですか？
自分からぜんぜんメールくれないけど･･･

>>303
おおむねウザくは無いが
激しくウザイときもある、その時は「今メール無理あとでメールする」
のような事をオブラートに包んで送る

毎日メールが来るのでわざわざこちらからする用件が無い事
たまに来ない日が続いても「忙しいのか？」とか「ついにネタなくなったか」
とか思う、まさか悔しくて対抗してるなど夢にも思ってなかった
こんど俺の彼女にも聞いてみよう

ちょっとは>>304ちょっとはそっちから連絡しろよ！って気持ちで
わざとメールを送らないでいます。
ドライ彼は、そんなことに気づくはずないですよね･･･
何かメール送ってみよう・・・

>>305
てゆーか
別に彼と勝負してる訳じゃないんでしょう？
メールまめにするから愛を信じられるって事でも無い訳でしょう？

俺の友達は常に4股ぐらいで女をとっかえひっかえしてる鬼畜な奴居るけど
すげぇマメだぞ、彼女連れて飲んだりしてる時も
愛してるだの君だけだよだの嘘ばっか言ってるし
巧言令色少なし仁とはよく言ったものだよ

む？ドライとかと関係無いか
まあいいよね

メールが来て返せたら返す。
返せなかったら後で返す。
当たり前なんだけどね。

ちっとやそっと返ってくるのが遅くなっただけで、
ｷﾞｬｰｷﾞｬｰわめかられるとたまったもんじゃない。

That's　悪性ウェット

>>306
そうそう、マメな男って浮気が心配。
彼氏はドライくらいの方が余計な心配しなくて良いや。

と思い込んでみようとするテスト。orz

それこそ、ﾄﾞﾗｲorｳｪｯﾄで浮気性かどうかは測れないけどね。

取り敢えず、前に私は股掛けられてた事があるが、相手は大変ﾏﾒだった。

今彼は超ドライなのに過去４股掛けてたことを自慢するDQN・・orz
昔のこと、もうやらないと云ってますが・・
浮気したら速攻ﾊﾞｲﾊﾞｲだから
ねヽ(`Д´)ﾉ！

自分ドライ、彼女ウェット。
明日、サークルの新年会がある。自分は当然行きたいんだけど、明日は俺らの
一年○ヶ月記念日。でも、毎月○ヶ月記念！ってやってるんだから、あさってに
なんかやればいっか〜ぐらいに考えてた。それを彼女に言ったら、ブチ切れ
られたよ。
おれは四年で、今のメンツと新年会をやるのは今年で最後になる。彼女とは
毎日のように会ってるし、明日ぐらいはいいだろう…って頭だったんだよね。
まぁ、結局新年会は諦めたけどさ。この先不安。

うちの彼女は良性ドライかな？
まだ付き合って2ヶ月程度なのでこれからどう変わるかわからんがw

ちなみに漏れはウェット。ドライな彼女は初めてなので当初は
戸惑ったが、307さんの言うとおりに考えるようになったら楽
になりましたよ。
ネガティブはいかんかと・・・

>>311
ウェットの私からしてもチョトうざいな、彼女。w
でも新年会諦めるなんてエラいのう。

>>311
毎月記念日なんて自分だったら耐えられない。
記念日の意味ないよ。
しかも他に大事な用事があるのに、そんなことでごねられたら
それまで好きだったとしても一気に冷める。
いやその前に、最初の2ヶ月記念とか3ヶ月記念とか言い出された時点でうざくなってきてるだろうけど…

>>313>>314
○ヶ月記念を毎月やるのは別に苦じゃないんだよね。ただその日に、その日しか
できないことが重なった時、俺はその日しか出来ない事をやっぱ選びたいわけよ。
それが人付き合いとかなら尚更。
イベントに対する気持ちの重さが俺と彼女で大分違うんだよね。
実は彼女も同じサークルに入ってて、最後の新年会だって気持ちは一緒だと
思ったんだけどなー。

微妙にスレ違い?

ちゃんと愛情表現してるのにそんな事でブチ切れるのはウエットじゃなくて
ただのワガママでは？

同じサークルなら「今日で一年○ヵ月になりましたー」って新年会で祝えばよくない？
そんなに周囲に煙たがられてるｶﾎﾟｰなの？
どっちにしろみんなで集まるときにそんな理由で欠席すると
カップルとしての印象悪いから、理由は黙っておいたほうがいいね。

>>311
下げマン女だな。
きっと人生にたくさんある大事な場面で相手を煩わすんだろうなぁ

>>315
確かにこの先不安だね。毎月同じ日を祝うのだろうけど
毎月、曜日も違うわけだから……今までどんな祝い方してたのか気になる。
授業とかバイトとかで予定がつかなかったことがないなら驚きだし
社会人になったらどうなるのかと……。

うちの彼女なら、新年会で祝ってもらうのも平気なんだと思う。別に煙たがられてる
ワケでもないと思うし。ただ、俺がそういうの嫌いなんだよね。人前で、「今日で○ヶ月
になりましたー( ﾟ∀ﾟ)」なんて言ってらんない。人前でベタベタすんのがやなんだよね。

○ヶ月記念つっても、別にそこまで特別な事してきたわけじゃない。
大体、外でメシ食う→家でまったり　みたいな流れだったから、別にそんなの
いつでも出来るじゃん…って思ってその旨を伝えたら…、もう…。

311には悪いが、彼女をちゃんと躾けてこなかったのが
いけないような気がしなくもない。
俺も上京して周りに友達のいない彼女がゴネったお陰で
成人式行かなかったけどな。

その彼女さんはｳｪｯﾄどころじゃない…
ｳｪｯﾄの私でさえそこまでやらない。（もともと記念日は気にしないが）
今からでも躾けたほうがよさげですね(^ｰ^;

>>321
＞別にそんなのいつでも出来るじゃん
禿同。
でも彼女のなかでは「私達は新年会とか行かないよね、記念日だもんね」
になってたんだろうな。前日に突然言われたから気持ちが「なんで！？」
の方向に暴走しちゃったんだろうな。
一週間前くらいから「ここの日、新年会と被るけど…」と話してたら
またちょっと違ったやもしれぬ。

躾けるというより、もともとの違いが顕著に現れただけかも。
この衝突を活かして、これからの二人の一歩になればいいけどね。
311が、彼女を今後も最優先するか。今後同じようなことがあったら
どうするか。彼女に分かってもらいたいのか、このままでいいのか。
彼女は話せば分かってくれるのか、自分のことしか考えて無いのか。

うやむやにしたらまたいつか喧嘩の時に引き合いに出てくるかも。

そんなことで女優先の男なんか、
女の私からしても信用できない・・・

３２歳の男性と付き合ってます。
あっちからの連絡はほとんどなく、ほとんどこっちから。
今九州の実家に帰省していて、「いつ戻ってくるの？」
とメールしたら「もう帰ってきてるよ」と返事がきました。
ここまで連絡来ないと不安というか、疑問です。
なんなんでしょうか？

帰省して疲れているから相手するのいやで連絡をしなかった。
すぐに連絡をしなかったから怒られると面倒なので、その後も連絡をしなかった。
だから彼は>>326に会いたくないと思っているのであります。
終わりましたね。。

>>326
そんくらい連絡が無ければドライウェットとかではなく
関係を疑ってもいいかも…。

>>327　>>328
・・・付き合ってるのに、愛はないのかな・・・かなしい

>>326
私も粘着っていうかウェット彼と付き合ってたとき
旅行から帰ったって連絡するの、>>327と同じような理由でサボった。
付き合ってはいたけど他にいい人いればすぐにでも別れたいと思っていた。
今思うと当時の私は悪性ドライ。彼氏に悪かった。
>>326の彼も悪性ドライかもよ。

>>330　悪性ﾄﾞﾗｲ･･･それってすごく辛いです･･･
彼がそんな人だなんて思いたくない＞＜

しばらく、こっちから連絡するの避けよう･･･

>>326
気持ちわかるよ！
でも今彼に必要なのは、326の許しじゃないのかなー？
彼のところに押しかけていって、何も無かったように接してあげなよ。

>>326
私の友達とほとんどかぶる。相手が九州ってとこも。
ちなみにその子はしらないうちに相手がもう一人の彼女と結婚してたよ。

>>333
うわ、それドライｘウェット交際で最低のパターン。。

どうすればいいんだろう･･･
悲しくて不安で･･･＞＜

喧嘩すれば？好きだからこそする喧嘩だってあるよ。
言いたいことを全部言ってさ。
付き合ってる恋人の本音をまっすぐ受け止められない相手なら
所詮そこまでって感じがするし。

>>336
喧嘩なんてしたら絶対別れられるよ･･･こわい

>>337
喧嘩って言い方が悪かったかな。
彼氏の行動に不安を抱いたままずっと付き合ってて
お互いの心が何も見えないほうが怖くない？

彼に喧嘩売れって言ってるわけじゃないよ。
静かに自分の思ってることを伝えるだけでもいいんだよ。
相手も思っていることを伝えてきたら、それについて考える。
なにか理解できないことがあったら、その理由を相手に聞く。

「貴方はどうしてそういう行動取るの？」という言葉を
語気荒く発すれば喧嘩っぽいから、喧嘩という言葉を使ったけど、
喧嘩＝雰囲気が険悪で仲が悪い状態　なら、喧嘩にならないほうが
いいのは当然だけどね。

>>338
私から何か不満を言うと、めんどくさいって言われて
終わってしまうような気がして、どうしてもいえないんです･･･
こんなんじゃだめってわかってるけど･･･

>>339

ドライからすると、そういう態度がウザい。
そんなことで終わるなら、もう終わっているも同然。

>>339=326

私もそんな感じだよ。
相手は連絡なんて不要とすら思ってるドライくん。
こっちが不安に感じたり浮気疑ったり、そりゃあもういろいろ
揉めて大変だよ。

でもね、彼が揉める度に言うんだ。
「思ってることあったら、ハラにためてウジウジしてないで
言えばいい。ウジウジされるのが一番イヤ」って。

そうだと思う。彼の顔色うかがってビクビクして
捨て猫のような不安な目で居られると、好きな女の子でも
ウザくなるだろーな・・・って。もし彼氏がそんな態度だったら
私もイライラすると思うし。悪循環だよ。
喧嘩じゃなくても、不満や不安に思った時点で溜め込まないで
スパッと伝えてあとはケロリとしてるがよろし。

＞＞340
同意。
かといって>>311の彼女みたいに、自分の都合しか考えていないのも嫌だ。

こういう態度がいけないのか･･･
じゃあ、彼にちゃんと不安なこととか伝えようかな。
伝えないで我慢してるほうがいいかな

>>339
貴方の場合わざと最悪な展開へと自分の心を持って行ってる。
ペットが死んだ時に悲しいからペットは飼わない？
事故に遭ったら大変だから車は運転しない？
別れに繋がるかもしれないから自分の意見は言えない？

>>343
例えばあなたが彼のために料理を作った。
その料理には彼が嫌いなものが入っていた。
でも、彼氏は「326に悪いから」と何も言わずにおいしそうに食べた。
あなたは「喜んでもらえた！」とその後何度も同じ料理を作る。
彼氏は毎回辛い思いをしながら嫌いなものを口に運ぶ。

あなたはどう思う？彼氏が喜んでいるというのは仮の姿だったとしたら。
自分を喜ばせるために、無理をしているとしたら。

ドライかぁ。良い考え方ですね。私もかなりすれ違ってます。淡泊な彼にベタベタしたい私。私の希望のデートなんて、年に一度も無いですから。手くらい繋いでくれてもいいのに！って思いません？

>>346
どうして手を繋いでくれないんでしょうね？

347
聞きました。「そういうのは嫌だ」そうです。で、私はムッとして先に行ったら電話がかかってきたんです。「手を繋いでくれないなら帰る」って言ったら、「わかった」って言ったのに手、繋いでくれなかった。

>>348
分かったと言ったのに行動が伴わないなら、
「嘘つき」と怒っていいと思う。手を繋ぐのが嫌なら、
どういうことならOKなのか聞きました？
家の中では手を繋げるとか。服の端を持つのはアリとか。

346の彼はどうなのか知らないけど、
私の元カレは家の外ではドライで、デートで手をつないでくれなかった。
理由を聞いたら「勃起するから」って言ってたよ。
外ではクールに決めたいドライ君は意外に苦労してるんだなって思った。

>>350
わらたよ

349
聞いてないです。おそらく全部やだって言われて終わり。一緒に住んでるんですよ？それがいけないのかもしれませんね。彼の性格は分かるんですが、少しは私の希望も聞いて欲しいなと…。正直、悔しいんです。

350
ﾜﾗﾀ。

>>348
「そういうのは嫌だ」なんて只のえーかっこしいじゃない？
目を覚ましてしっかり見れば「なーんだ、つまんない男！」って落ちかもよー目を覚ませ！

あのさ、彼女がいたらないのは理解できるが、成人した大人に対して｢躾けよう！｣って云い方はどうかと。
DV予備軍の馬鹿どもにｵﾝﾅは馬鹿だから躾けろ！に同調するDQNでもあるまいし。

354
かっこつけです、確かに。軟派な感じが許せないんでしょうね。その割に他の人にはそんなに厳しくないみたいなんです。目覚めたいですよ。ﾊﾞｶｰな自分からね。

>>352
うちも同じような感じだったんだけど、
あるとき爆発してちょっと泣きながら訴えた。
そしたらたまにだけど自分から手繋いでくれるようになったYO。

二人の希望の間を取るようにしないと。
貴女が我慢しっぱなしじゃぁ、いつか疲れて終わっちゃうよ？

全然連絡くれないドライな彼に
「話したい」というメールを送ったら
シカトされました。もう終了？
両思いになれてうれしかったけど結局
悩みって尽きないよね……辛い

どんな状況かわからんけど、

「あー、メール来たとき寝てた」

とか言って1日後くらいに返事くる時もあるから。
まだ好きならガンガル！

>>358
ドライ彼って腰が重いからさ、メールじゃだめだよ。
彼の部屋に直接行って話し始めれば歓迎してくれるんじゃない？
結局優しいのは直接会っているときだけなんでしょ…？

もう嫌…なんでこうも噛み合わないのかな
がんばるって言ってくれたのに、
好きじゃないのかな？なんで連絡くれないの
だからと言ってすぐには諦められないよ…
つらすぎる

最近ドライだったはずの彼がウェッティーになってきた気がする。
有り難い話だが、なんだ？何かの前兆か？w

なんで連絡くれないの？なんて言ってるより、
話したい事があったりコミニュケーションとりたいなら
自分から連絡すればいいのに。
相手に望むより、自分からやった方がいいよ。
（相手が自発的に行わない事をさせても、それは結局無理強いでしかないし）
連絡の回数と好きかどうかは関係ない、というか人それぞれなのでそれだけで不安になるのもどうかと。
浮気男の方が連絡マメなんてのはよくあるパターンだしね。
結局ウェットは自分が冷めた場合は連絡しなくなるから
相手も冷めたんじゃ？と思って不安になるのでは。
自分の物差しで相手を計ってるというか。
自分の物差しを使うのはドライも一緒なんだろうけど
ドライは連絡をそんなに重要視しない（連絡の回数と愛情度は一致しないと考える）から、
連絡が少なくても特に不安にならないんだと思われ、

自分ドライ彼ウェット
絵文字即レス当たり前で
チャットになりかねないけど自分は３往復が限界。
しかも自分絵文字嫌いだし。
でも無理して使ってやってるさ。

もう付き合ってないと思い込むことにした。
私が勝手に好きなだけなんです何も望みません

はあ。。

テスト中でお互いぴりぴり・・・・
今日少し顔をあわせたらまるで、「お前の顔なんかみたくない」って
そぶりでそそくさと立ち去ってしまいました。
その後メール（なんか今会いたくないみたいだね。じゃまたいつか）
ってむかついちゃって送ったんです・・・・
案の定返事なし。彼はすごく頭が良いのでさぞかし勉強頑張っていると思います。

テスト終わるまで待つしかないですかね・・・
自分がいけないのですが・・・
きざっぽいって言うか、やっぱしドライです。うちの彼。
本とに・・・ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!
私は、もっと優しくしてもらったり、べたべたしたりしたいんですけどね・・・
恥ずかしいから・・・で終わっちゃうんです。好き嫌いも激しいし・・・物事の。。
私はO型彼はB型。相性的には良いらしいけど・・・もう私たちは駄目なのかな・・・

私達はﾄﾞﾗｲｶﾎﾟｰだけど、
>>363が代弁してくれた感じ。
用事が無い時の連絡は重要視しないんだよね。
会ってる時を何より楽しくなるよう尽力する（当たり前か）。
ﾄﾞﾗｲと付き合ってる場合は、会ってる時に愛情を感じられるなら信じてよし。

個人的には毎日ﾒｰﾙや電話を強要されたら、どう譲歩してもｷﾂｲ。

>>367
ﾄﾞﾗｲｶﾎﾟｰはどうやって次のデートの約束をするの？
参考までに教えて欲しいんだな。
デートって「用事」とはちょっと違うじゃない？

>>368

うちのドライ彼氏は、"土曜日一日空いているけど都合はどお？"
みたいな感じでメールでアポを取ってくるよ。

>>368
どうやっても何も普通だと思うが。
367じゃないけど、どっちか気が向いた方が
「○日映画見に行かない？」とかって連絡する。
うちは大体遊ぶ日の1週間前〜前日に連絡する事が多い。
当日の昼までに連絡がくればいいやって考えなので別に返事はせかさず。
当日昼過ぎても連絡がなかったので、流れたのかと思ってたら
相手が寝てただけってこともあったなーw
デートは用事じゃないけど、デートの約束は返信期限付き用件メールに分類されるので
通常の3倍ぐらいは早い返信（1、2日内）を心がけている。

うちの彼女、男嫌い。
なかなか難しいところ。
寂しいとかいうと怒られちゃうｗ

うちの彼はドライな上に忙しいから一日空いてる日なんて
ほとんどない。ずっと会ってないよ…
メール重視しなくてもいいからせめて返事は送ってほしい
何かあったのかと思っちゃうよ……

メールの返事が来ないから電話しようと思います
うざいかな？返事しない意図を読み取れとか思う？
大至急アドバイスお願いします

電話の用件によるが
メール届いてないんじゃねーかな
俺は朝と夜寝る前にしかセンターに問い合わせないから
時々すごい溜まってる

>>373
ワンギリしてみたら？
5分くらい待ってコールバックなかったら電話してみるとか。

>>368
大体、会ってるときに次の話は出るんですよね。
「ｱﾚ、面白そう」
「じゃあ、来週（末）、ｱﾚしよう」
と。
週末に都合が合わない場合は、
「再来週ｿﾚやろう」
と。
連絡は時間を決めるとかコースを煮詰めるとか相談事がなければしませんです。

>>373
メールを出してからどのぐらい経ってるかにも寄るけど
急用メールなら電話すればいいと思う。
雑談メールなら返しようがなかったり、特に話題もなかったり、面倒だったりで
放置されてる可能性もあり。

>>376
>連絡は時間を決めるとかコースを煮詰めるとか相談事がなければしませんです。
禿同。
でもたまに気まぐれで雑談メールも送ったりする。
たまにだから楽しいんだよなあ＞雑談メール

>>367=376
なるほどねー
実際会っている時に次の約束を取り付けるのがいいんだ。
参考になったよ、ありがとう！

>>363
>連絡の回数と好きかどうかは関係ない
これをちゃんと相手に説明することが、ドライの義務だろうなあ。
そんな私もドライ。

ウェット彼がさびしがるからできるだけ毎日電話するようにしてる。
（大体同じ頻度でお互いにかけ合う）
でもこの間は話す事もこれといってなかった上に、数日間私はとっても疲れてた。
話し始めた早々「明日朝早いんだから早く寝ろ」って言われた時は複雑な気分になった。
労ってくれるのは嬉しいけど、それなら電話してくる必要ないじゃんか、って……。

ドライな私のわがままかなと思って彼には言えないけど。
一人でも全然平気な私には、寂しがりな人の気持ちって難しい。
ウェットな人は疲れてる時ほど人と話したかったりするのかな？

環境が変わって自分のｳｪｯﾄorﾄﾞﾗｲも変わった､という人はいますか?
私の彼氏は高校生の時は､ﾏﾒというかかなりｳｪｯﾄな感じだったのですが
去年大学に進学してから以前のｳｪｯﾄっぷりが全く見いだせなくなってしまいますた｡
浮気はしてないようで､友達付き合いや生活が結構充実してるようなのでﾄﾞﾗｲに変わったのかな､
と思ったのですがそういう人いますか？

>>381
変わった。
ウェット→ドライになった。
俺の場合は彼女がわがまま系ドライだったから、
振り回されて疲れたのもあって
温度が低下してっただけかもしれないけどな。

悩んでます。
付き合い始めはウェット×ウェット。
ですが私がメガウェットだったために、彼はドライに変身。
今、友達と遊ぶ方が楽しいらしく恋愛したくないそうで、距離置いてます。
彼はウェットに戻りたいらしいので(っていうか追いたい)
放置してみてます。でもどのくらい放置すればドライとしてみなされるか、
追いかけたくなるかが分からず困惑しています。
気を使って日曜会おうと言ってくれたのですが、
彼自身は会いたがってはいないこともあり、断ってしまいました…
どう接すればいいか分かりません…

>>383
無理してなれないことすんなよ。
どうせボロが出るし、あんたも辛いだけだよ。

>>375
ドライにとってはそれ最悪。

何で最悪なの？

ワン切りはウザイね。通話料ケチってるようにも見えるし。
着信履歴に残っててもワン切りなら悪戯か、ボタン操作ミスかと思って
何かあるならまたかけてくるだろうと放置するよ。
またはメールで「電話した？何か用？」と聞くだけだなあ。

386みたいな質問が出るってことは
ワンギリで相手に掛け直させるのが普通って香具師がいるってことだよなぁ。。。

違う違う。
ワンギリさせた後に反応なかったら
自分からかけるって書いてあるから、
自分からかけるのに何でって思ったわけ。
どうせコールバックなんてしないだろうと思っていたのでね。

なるほど。そういうことね。

しかし反応なかったら後で掛けるなら最初から掛けろよ、って思うな
そういう回りくどい思考が禿しくウザイヽ(`Д´)

私は自分が忙しい時はワン切りで様子みてほしい。

ワン切りするならメールでいいじゃん

私はうざ過ぎて振られました、じゃあどうしたら良かったのか今でも分からない
失恋板逝ってきます。

>>393
結局、ドライ、ウェットって恋愛の力関係でしょ？
すごく惚れてたらドライ彼だって押し押しに攻めるはず。
ウザがられたという事は、彼にそれほど好かれていなかったんだから、
＞じゃあどうしたら良かったのか
手の施しようがないよ。元々無かった縁だと思って次行こう！

ちがうでしょ。

>>393
相手が「ウザすぎる」と思う前に自分の行動と相手の反応を
振り返れば良かったのでは。

振られないようにがんばろう…
ドライな彼だけどすごく好きだし
もてるからいつ他の女のとこ行くか…
考えるだけでこわい。嫌われないように
がんばろう…我慢するし、合わせる！
だから絶対振らないで(T_T)

ウェットはドライに合わせようとするけど
ドライって絶対自分のスタンス変えないよね
ドライを好きになっちゃったウェットはつらいよ

３９３
それまで別に私はウェットじゃなかったんだけどね
相手がドライで遠距離になったらどんどんウェットになっちゃったんだよ
自分でどんなに軽い風に見せたメール送っても
今見返してみるとなんか涙がにじんで見えるんだよねぇ。
自分でびっくりしちゃったよ
難関国家試験に去年受かった友達が「そういうときこそ勉強」
といって試験に引っ張ってくれてるよ。今から図書館行ってきます。

>>298
2週間に1回でメールはおなかいっぱいなのに、
3,4日に1度メールを送るようになったなら、そのドライは十分歩み寄ってると思われ。
そこから更に回数を増やせと望むのは、望む側の我が儘に思える。

>>399
そうそう、
他に目を向けるのがウェットさんには一番の薬だよ。
・・・と、自分に向けても言ってみる…

間違えた>>298じゃなくて>>398

ドライにとってどこからがうざいの？
毎日メールするのとか？連絡待ってればいいのかな

>>403
そうやって自分の中で考えて何とかしようとするとこ、
自分で相手に聞けば。人によって違うでしょ、そんなの。

こーゆーの聞かれるのがうざいんでしょ…ドライって勝手だね
もうめんどくさいからこっちからサヨナラしよ

>>405
あなたの自己解決しようっていう
言い草のほうが勝手に聞こえるけど、

>>405
変な話、「お前勝手だなﾏﾝﾄﾞｸｾ別れる」はドライに近いのだが

悩むことがあるなら恋人あるいは他人に聞けばいいのに、全部自分でやろうとしては
結局失敗して落ち込んでる。そしてそれを愚痴る。
それを指摘すると逆切れするし。一体ドライな人間は恋人に何をしてほしいんだ?

>>408
なんか文章おかしいぜよおまい

ドライの気持ちも考えてあげようと言う俺は偽善者

>>408
それはドライの特徴ぽくないよ
むしろウェットに変えるとそれなりに

でも君の言ってるのは個人の資質じゃないかな
少なくともドライの問題では無いよ

>>403
毎日メールもらうのはウザくない。
返事を強要したり、送った返事に対して根ホリ葉ホリ
追加質問がエンドレスに続くのがウザい。
ていうか、これはウェットじゃなくて粘着ですね。
日記みたいなメールを毎日送られたとしても別にウザいとは感じませんよ。

返事が来なくても嫌われたわけじゃないってこと？
私はすぐ、嫌われた…とか思っちゃう。
返事来ないのをポジティブに捉えられないよ…

ドライだけど毎日メールを何通もやり取りしてる。
要は相手のメールに返事をしたくなるかどうか
面白いかツマラナイかにかかっている。
ツマラナイ相手へのメールは一週間、半月、無視してしまう。
（この対応の仕方を、恋人/それ意外で分けないのですよ）

>>413
返事がないのは嫌いになったってこと？と聞いて見れ。
そのかわり「そんなことないよ」と言われたらちゃんと納得汁。

>>415
>返事がないのは嫌いになったってこと？

メールが届いてから24時間経ってないのに聞かれたらうざいと思うな。
でも何日も経ってるなら聞いてみれ。
でも2回以上上記の質問をされたらうざく感じ始めるとは思う。
前に答えたじゃん！と思いそうだ。

メールしてみました。案の定返事は「そんなことない」だって…
じゃあなんなんだ？と聞きたいけど聞いたらうざいだろうから我慢。
てか、ドライと付き合うの大変……
なんでこんな気遣わなきゃいけないんだよぉ

>>414
それってドライとかいうより失礼なだけでは？

>>415
禿げしく同意。

私もわりとウェットで彼はドライだと自覚してるけど、気になることあったら、一回は聞くようにしてる。
その答えで、納得するようにして、変に勘ぐらない。色々考えると疲れるしもたないよ。

>>417
>じゃあなんなんだ？

だから、ただ単にメールする気がないだけだって何度言ったら（ry

>>419 そんな…ひどい…私かなりがんばってるのに…
ドライな彼には無理なのかも(T_T)

毎日電話とかいらないし、記念日の類いも興味ない
でも会ったときには甘えたいし甘やかされたい

これはドライとかウエットとかじゃなくわがままか？

この後、何かしら一言でもいいから返事してと相手に頼んで
以後相手が「うん」「そうだね」などの単レスメールを返すようになっても
「全然愛が感じられない！」って騒ぐ、そんなストーリィが展開されます

>>421
それは恋心です。おめでとう

>>420は>>1のテンプレもっかい読み返して、
彼と会ってる時の楽しさをかみ締めて幸せ感じるがよし。
それが出来ない、彼が信じられないっていうのなら
ドライとの付き合いは無理。ウェット君と付き合うべし。

ほんとはいろいろ文句も言いたいけど
言ったら嫌われると思って言ってない…
ウェットなりにがんばってるよ…

>>420
メールがそんなに好きなら、メール好きの男を捜した方がいいんじゃないの…
メール嫌いな相手に返事を要求してもねえ。
好きな相手が作ったとはいえ、嫌いな食べ物無理矢理口に突っ込まれても嬉しくないでそ？

文句言って嫌われるような関係がいい関係であるわけがない。

>>427
同意。
言いたい事は言った方がいい。
本音出して、嫌われたならそれは相性が合わなかったって事で仕方ない。
縁がなかったんだよ。
本音を言わずに無理して付き合ったって、どうせ破局するだけな気がする。

っていうかループしてるね。相談してる人別の人？
>>345を>>413に送ります。

>>426
メールも好きだけど、それより何より
彼と連絡をとりたいのです。
会ったら気持ち確かめられるし
幸せ感じられると思うけど、このままだと、
会う約束もできません。好きだから諦められないよ

>>430
彼と会いたいだけなら
「○日空いてる？一緒に○○しようよ！」って誘えばいいだけでは……
その提示した日を過ぎても連絡が来なくて不安ってこと？
会うのは別に相手も異論はないんじゃないの（頻繁じゃなければ）

>>413
彼が必ず家にいる時間とかわかる？
「近くまで来たから」って最寄り駅から彼に電話して家に行ったらいいじゃん。
そのくらい、付き合ってるならいいでしょー。

重い

>>431
忙しすぎて全然予定があわないんです…
誘っても「仕事だー」とかばっかりで。
ドライに超多忙がプラスされて最悪…

>>432
仕事が忙しくて、いつ家にいるのかわかりません…

>>434
さすがに合わないんじゃないかなあ・・・

そういう彼には、女をほったらかしたら失いますよって教訓をこめて
こっぴどく別れてあげる方がいいと思った。
>>413はハズレくじにいつまでも執着しないで、旅にでも出なさい。

>>436
自分でも、合わないと思います。
だけど好きになっちゃったからそんな
簡単に嫌いになれないし諦められません。
どうすればいいのか毎日考えてるけど
彼は忙しくて私のこと考えてないんじゃないかな
とか考えると辛くて泣きたくなります…

>>438
別なこと考えたら？
自分のことしたら？

休みの日って合わせられないの？付き合ってるならしつこく聞いていいじゃん。メール嫌なら電話してとか、出られないなら留守電に入れといてとかダメ？

>>435
仕事が忙しくても付き合ってる女にフォローの一つも
出来ない男はちょっと情けないね。
そんな情けない男は捨てなさい。

>>437
今までも、そういう理由でフラれたことがある
って言ってました。だから最初に、
「オレなんかやめときな」って言われました…
でも好きだから…やめられないです(T_T)

仕事忙しいのをガマンできないなら諦めろ。

前科もちかー。それだときっと治らないね。
「今までもこうだったしこれが自分」理論が展開される可能性大。

>>439
自分のことしようとしても、何もない。
本を読んでも何をしても彼のことばっかり考えちゃう…
>>440
合わせられないんです…。というか、彼の休みが1ヵ月に三日とか。
その休みの日には実家に帰っちゃったりして…

>>441
でもずっと好きだったから、すぐには諦められないです
>>443
我慢してます…寂しいメールもしないし…

もうそれは付き合っていないよ。
彼は40歳くらいになってふと立ち止まった時に初めて
心の安らぎになるような女性を求めるタイプじゃないかな。
出会い系にいそうなタイプ。

>>444
そんな感じです。彼は、そんなに恋愛好きじゃないのかな…
でも会ったときはやさしくしてくれるし…
………会いたい(T_T)

結局、彼にすがりつくしかないわけじゃないか。
彼の仕事が何かにもよるけど、本当に激務ならメールなんてしている暇はないし
本人も｢やめておけ｣と言ったのに無理に付き合ったんだから、耐えるしかない罠。
自業自得だ。
しかしお前さん彼に依存しすぎ。メールなんての送りたくない、面倒だと言う男だっているんだよ。

彼も彼でかなり問題あり
（こういうのはよっぽど自分から運命的に惚れた女ができないと治らない）
だけど413も413でちょっと…ウェットっつーか自分なさ杉。
そのままじゃ何の魅力もないツマラナイ人間になっちゃうよ。

＞自分のことしようとしても、何もない。
で終わるんじゃなくて、何か始めようよ。
きっかけは、彼を喜ばせられるもの、とかでもいいと思うから。
それならプラスに頑張れるでしょ？
んで、結局その彼のためには使えなくても自分の財産にはなるよ。

休みが沢山合っても会おうとしないドライがいる中で
仕事で忙しくて会えないのがドライと言うのは彼氏が可哀想だ…。
恋人と過ごす過ごさない以前に、体壊さない程度の休日が
彼氏には必要だと思わない？

彼氏の健康　＜　自分の寂しさ

仲のいい女友達とかいないの？
温泉旅行とか付き合ってもらって酒飲んで男の悪口で盛り上がって…ｗ
のんびり小町とか、旅館のグレード高くてイイよ。

>>447
付き合ってないのかな…でも、会ったら
「なかなか会えなくてごめん」とか言ってくれるし
抱き締めてくれるから、特別な関係だと思ってるけど…
ちがうのかな…

>>451-452
少ない休みを彼女に会うより実家に帰るほうに使ってしまう男ってどう？
私の兄も弟もほとんど実家に顔を出さないよ。その方が普通じゃない？

>>449
確かに自分でもなんとかしたいと思ってます。
買い物したり仕事に打ち込んだり…
自分の時間楽しめるようにがんばります。
でも彼と付き合ってまだそんなにたってないから
不安で仕方ないんです…

>>450
ごめんなさい。上の449にレスしちゃいました…。
がんばらないと…とは思っています
>>451
そうですね…彼が疲れているときに無理に誘えません。
こんなに会えないカップルっているのかな？
みんなどうやって付き合ってるのか聞きたいです

>>453
友達はほとんど彼氏持ちなのでなかなか遊べないです…
一人の時間はそれなりに耐えられるようになったけど
彼のことばっかり考えちゃうのが辛い…

>>455
別に毎回実家に帰ってるわけでもなかろう。
年末年始だったからかもしれんし、家族で具合の悪い人がいるのかも知らん。
定時に帰ってこれる仕事でもなさそうで休みも月に数日って時点で
そもそも世間一般的に想像されるだろう「普通」の範囲からはずれていそうだし
細かい事情知らないのにどうもこうも言えないよ。

>>456
メールって、今までのは携帯メールの話だよね？
パソコンのメールでやりとりするってのは？即レス期待しなくてすむし、
携帯より早く文章打てるし彼の事情が許すんだったら数日おきにそういうメール
やりとりっつー手もあると思うけど

>>459
年末の休みを全て実家に帰ってしまったというだけです。
言葉が足りなくてすみません…。
メールは、携帯です。たまにパソコンからメールもします。
最近はもう返事期待しないようにしてるんですが
ウェットだからやっぱりいろいろ勘ぐってしまう…

>>460
諦められないし、
でも愛して欲しい、ってか。
かなわない願いだと思うよ。
何かひとつ諦めないと。

なんていうか、レスの行間からも依存的な雰囲気が漂ってるね。
まずこのｽﾚに依存するのを控えてみたらどうだろう

>>460
頑張りはひしひしと伝わってくるｗ
基本的に自分からのメールは、「自分が送りたいから送っている」
「相手に返信義務はない」ていうのを常に念頭においてｶﾞﾝｶﾞﾚ。

あと連絡がないと、自分が寂しいだけじゃなくて相手が元気かとかも心配になってこない？
だからパソコンのメールで、日報じゃないけど週報くらいで
簡単で良いから何してどう忙しくて元気かどうかみたいなの伝えてもらったら？
忙しさの度合いと性格によっては無理かもしれないけど…

みなさんアドバイスありがとうございます。
ほんっとに、がんばります！！
ドライと付き合うのはじめてだから
辛いけど…みんなどうがんばってるのか
教えてほしいです。友達にも聞いたけど
ドライな男性ってまわりにあまりいないです…

私はｳｴｯﾄだけど、413正直鬱陶しい…
自分のことしか考えてないのが見え見え。
止めろと本人に言われて「それでも彼が好きだから」と言うのなら、
自分の態度ももう少し考えたら？
彼に「変わって欲しい」と言うだけでは絶対良い方向に進まない。
相手に希望する前に自分が変わろうとしなきゃ、
彼が変わる前に貴方に愛想を尽かすと思う。
独りよがりでうじうじしてちゃﾀﾞﾒ。

うちの彼はﾄﾞﾗｲのﾒｰﾙ嫌いで私から送っても5通に1通返事があればいい方。
でも凹んだりわめいたりしないでちゃんと話し合ったら、
「ﾒｰﾙは嫌い。でも貴方が嫌いな訳じゃないし、できたら声を聞かせてくれた方が嬉しい」
って言ってくれたよ。

>>464
彼に変わってほしいとは望みません。
忙しい彼を理解した上でうまく付き合っていきたい。
そのための対策というか、アドバイスがほしいです。
会えないからメールするしかない…
どんなメールがうれしいとか…教えてください

>>465
そりゃー実用的なメールの方が嬉しいでしょう。
「欲しがってたアレ売ってたよ」とかの。
ていうか、そういうの含めて彼に聞けない？

>>463

俺もドライらしい。会うのは月に1-2回でOK。メールも用件のみ。
話したいとこは会った時でいい。

だから、具体的に希望を言ってもらわないとどうすれば彼女が満足
するのか分からない。今までに"私のこと本気で好きじゃない"とか
浮気疑われたりとかいろいろあって別れたりしたが、俺としてはいつも
付き合っている彼女のことが好きだったし、一緒にいる時間は安らげ
楽しかった。

ウェットになれと言われてもなれないし、ウェットの気持ちを分かれと
言われても分からない。だから、具体的に希望を言ってほしいし
感情的になったり支離滅裂なことを言うのはやめてほしい。

人間誰しも「言わなくても分かってくれる」という関係に
憧れるんだろうけどね。それが最初から出来たら奇跡に近い。
ドライにしてもウェットにしても。

>>467
「忙しそうで連絡もないと倒れてないか心配になる。
　数日に1度くらいでいいから近況のメールして欲しい」
って言われたらどう思う？

>>469

俺としてはOK。実際に似たようなこと前の彼女にも言われて2-3日に一回
メールをするように今彼女に対しても心がけている。ただ、基本的には
質問系のメールを送られる方がいいね。例えば

"どこどこにおいしいイタリアン見つけたよ、来週末の予定どお？"

みたいな感じかな？どうも近況報告をメールで送るって自己満足的で嫌い。
ちなみに彼女からのそういったメールは"ふーん、そうなんだあ"って感じで
最近は"読んでいるよ"という意味で"(^o^)"だけ返信する。

ドライ人はメールで世間話はできないって事か。。

>471
いや、私は半同棲くらいしてあげないと
「付き合ってるのかどうかわからない」
と言われるくらいのドライですが、メールは好きです

>>470
>最近は"読んでいるよ"という意味で"(^o^)"だけ返信する。

似てる。うちは着信履歴だけ残す。「メール届いたよ」って意味。
文章まとめてメールを書くのが苦手。携帯メールをちまちま打つのも苦手。
着歴だけで電話での会話にならないのは、向こうと時間が合わないから。

>>471

気が向いたら返信するよ。ただ、自分からネタを提供すると自分で送信前に
"だからなんだ？"って突っ込みを入れてしまう。

>>472

俺は毎回のように浮気、二股を疑われる。まあ、ある程度付き合えば理解して
もらえるみたいだが。二人の相手できるほどヒマじゃないって。

>>470
なるほどなるほど。ありがとう。
"(^o^)"　←これいいね。
届いてんのかなーどうなのかなーって結構気になるから。

>>474
ヒマもだろうけどマメじゃないって感じだｗ

携帯でチマチマ打つの苦手って元カレも言ってましたが、
根本的にそういう携帯メール依存症をバカにしているんだよね。

携帯メール敬遠する人って人目を過剰に気にする性格だったりする。

>>476

そうだね、一生懸命がんばっても一ヶ月くらいしかマメさは続かない。
なので一ヶ月後くらいから彼女が心配し始め第一回目の修羅場が
訪れる。

>>477

俺は携帯メールは馬鹿にしていないよ。ただ、長いメールを打つのは
大変だし短い文章でまとめるのは難しい。それに、携帯メールって
いつでも受信できるのはいいが返信を急かされるようでイヤだな。
簡単に返信できる内容ならまだいいが、長い文章をいろいろ考えながら
打つのが難しい状況になると返信したくなくなる。

ちまちまメールして来てすぐ返事が欲しいなら電話して欲しい

>>477
めんどくさいだけですが。

>>480
ウェットは相手に迷惑かかったらイヤだ〜とウジウジ考えるのでメールなんです。

>>482

確かに、俺は電話かけてこられるのは嫌い。理由は単純で、何かを
しているのを邪魔されるから。

>>482
でもメールの返事を急かすよね。
そっちの方がタチ悪いような…

>>477
>根本的にそういう携帯メール依存症をバカにしているんだよね。

そうかもね。
依存症同士で依存しあってくれるならいいけど、
メール依存症って普通の相手には迷惑でしかないしね。
他にやることないのか、余程無趣味なのかと思ってしまう。

メールのスレになってるぞ。

ウェットのほとんどがメール依存症
もしくはメールなくて寂しいと思ってるので
仕方がないと言えば仕方がないかも
でもテンプレ読めって感じだよね

結局悪いのはウェットですか…
ドライを夢中にさせる方法ないかな〜

引いてみれば?
結局ウェットは構ってちゃんで、構いあう恋愛が好きなんだから。
ドライな人は恋人のことは嫌いじゃなくても、そういう粘着質な恋愛が嫌いなんだと思う。
>>477
うん、漏れもバカにしていると思う。
大の男が手元で手遊びのようにちまちまと、なんて気に入らないし
恋人がそれを強制させようとするのも気に入らないよ。何でと言われても、そういう育ちだからとしか
言いようがないけど。
自分でも前時代的だと思うけど、人目を気にせずメールしあったり乳繰り合ったりするよりは
男児たるもの、人目を十分気にして見栄を張って生きていきたいね。

>>488
失礼だが、夢中になるようではドライ人間じゃない。
まあ、一緒にいるだけで十分夢中になっているようなものだけど。

引いてみたら、そのまま自然消滅になりそ
ドライって、ちょっとやそっと連絡来なくても
平気だし…辛くなるだけな気が…

他のことでもして気を紛らわせな。
ウェットは時間の使い方が下手なやつ多い。

だからといってドライは時間の使い方が上手とでも言うの？
それは違うんじゃないか 恋愛なら恋愛らしくすりゃいいのに

恋愛の楽しみ方を知らんのさ

そんなドライに恋しちゃったウェットは辛いね。

ドライなあんちくしょうに恋愛を教えてやろうぜー

>>493
恋愛らしくって何？
ケータイでメールなんてここ4、5年で普及したものを
ダラダラやってるのが恋愛らしいって事なの？

>497
おすまし野郎は苦手なのさ

単にいちゃつくだけが恋愛だと思ってないだけだよ。
朝鮮ドラマじゃあるまいし、いい年をした男に
仕事より友人づきあいより彼女とのメルヘンタイムを優先させろと言うのかね?

>>477
>根本的にそういう携帯メール依存症をバカにしているんだよね。

バカにはしてないが、関わりたくは無い。
メールに関わらず依存症とは付き合っていける程の甲斐性は無い。

なんつーか、このスレの流れ見ると、ウェットがドライに合わせるしかない(？)みたいな感じになってますね。

彼ドライで、私は愛されてないとは思わないけど、つれなく感じることもあるので、たまに小爆発します。
昨日も、猫には、〇〇タソただいま〜☆とかｽﾘｽﾘしてんのに、私にはただいまもおやすみもなしだから、そういうのどうかと思う、みたいなこと言ったら、今日のメールにハートマークついてたw
ずいぶん露骨だね、って思ったけど、素直に嬉しかったし、そう伝えたら、彼タソも、そういうの大事だね、って。

ドライの皆さんも、好きなんだからそれでいいだろ的な構えじゃなくて、ウェットさんの心配を汲んで行動してあげたらいかがですか？とか思う。

お互いの歩み寄り大事。

元々メールは嫌いだったけど、今の彼が付き合う前から毎日メールくれたので、
好きになりました。なのに付き合ってから日に日にメールをくれる回数が減ってきて・・・。
実はドライだったと判明。悪意は無いとわかってるけど、振り回されてるって感じでしんどいです。
このことを本人に言ったら嫌われてしまうのでしょうか？

このスレ、基本的にウェットしか見てないんだよ。
で、ドライ側の意見に見えるウェット側に注意を呼びかけるような書き込みも、
頭では理解してるウェットや、そうやったら上手く行ったってウェット側が書いてる場合が多い。

3日に1通、半分義務感に駆られてメールを送っているドライの心情も汲んでﾎｽｨ。

なんてのは冗談だが、汲もうにも「言わなくても察しろ」的なのはドライにしろウェットしろ困るよね。
やってほしいことがあったら501みたいに口に出すべきだと思うよ。
それを行うかは相手（と相手の状況）次第だけどね。

>>503
タイトルが変わる前はドライの人も結構居たけど
一時期ヒステリックにウェットの人が書き込んでた辺りから余り見なくなったね。
ウザイで検索すると引っかかるいくつかのスレに移動したんじゃないの。

>>491
ﾄﾞﾗｲが会いたくなったり、声が聞きたくなる前にｳｪｯﾄから連絡が来るから、
ﾄﾞﾗｲは連絡しないように取られるけど、
ﾍﾟｰｽがｳｪｯﾄよりのんびりしてるだけで、
当たり前だが、恋人には会いたい。
連絡が無ければこちらからする。

放置してみれ。
連絡が無ければ次へ逝くべし。
恋人に対して能動的にならん男とは付き合う意味は無いと思う。
それはもう、ｵｽとしてﾀﾞﾒ。

>>501
ウェットというより、恋愛至上主義、みたいなノリにはついていけないこともある。
世の中、恋人といるより大事なこともあるだろう、って。

何をするにも彼とじゃなきゃ！
とかいう気持ちがわからない

一度挑戦させて乗り気じゃなさそうなものは
強制しない
気つかうし…

逆に私も興味持てないものには付き合わないので
単なる自己中かもしれないけど

>>506-507
どっちにも同意。
仕事が超忙しい時期でもない限り
1ヶ月以上連絡なかったらさすがに連絡とったり会いたくなったりする人が多いと思う。

私の彼氏は感情表現をちゃんとしてくれなくてメールも
最初に比べてほとんどしてくれなくなったんです・・
だから私が何かしてあげても彼氏は内心すごいうれしかったとしても
それを私には表現しないしメールでも何も言ってくれないんですね。
だから不安になってそのことを今まで２回ほど言ったことがあって
そしたら「ごめん。直すから；」って言われたけどいまいち直らなくて、
私も悩みばかり増えてイライラするばかりになったから今日初めて
別れようって言ったんですね。それで理由も言ったら
「ホントごめん。謝ってもダメだと思うし遅いかもしれないけど
絶対別れたくない。今日別れるって言われてホントに自分悪いって
思った。マジで不満に思ってるとこ直すからもう１回考え直して」
と言われました。今まで言っても直らなかったしまた口だけかなって
思うけど↑みたいに言われたらまた気持ち揺らいじゃって・・
最後にチャンスあげるべきでしょうか？

>>510
最後にチャンスって言うか、彼氏にとってﾒｰﾙは負担だったんじゃないの？

>>510
しばらく距離置いて、彼に自覚させるのがいいと思う。
すぐに元に戻ると、彼もすぐ忘れるかも。

でもあんたもメールとかじゃなく、
ちゃんと彼の表現を読み取ってやれないとダメだと思うけどな。
彼にばかり求めないで、自分からも近づこうとしなきゃ。

初めはすごいメールしてくれてたのに急に減りだして・・
最初からメールしない人ってわかってるならいいけど
いきなりだから余計不安になって；>>511

今私高３で彼は２年で月曜新学期に学校行ったら卒業式まで
行かなくてよくなってどっちみち会えなくなるんですよね・・
だから距離置くことに自然となるんですよね。。

そーですねぇ・・でも私が彼氏にいろ２聞いたら
ちゃんと答えてくれてたけど私が聞くばっかで↓
やっぱ彼氏が自分から言ってほしいってのもあるんですよね>>512

あんま強要すると重くなるよ。
そういう性格なんだから、少しは尊重してやんなよ。
まあそれにも限度はあるけどさ。

ﾄﾞﾗｲの奴はｽｷぢゃないからﾄﾞﾗｲになるﾗｼｨﾖ

>>513
ま、ﾒｰﾙとかに捕らわれないで、冬休みなんだし会っていっぱい話せばいいと思うよ。
今ここに書いた事を彼氏に話せばﾓｳﾏﾝﾀｲ！

>>515
o   rz

>>515
んなこたーない
ドライの俺が言うんだから間違いない。

だったらなんでほっとけんの？

他にもっと大事なことがあったり、
恋愛時計がそれほど速く動いてないから。
会ってる時に上手くやれてれば
メールなんてどうだっていいじゃん。

>>518
ウェット側は放置されてると思っていても、ドライ側は放置してるとは思ってないから。
お互いのペースが違うだけ

ｳｪｯﾄはある一定の限界を越すとﾄﾞﾗｲを捨てるﾗｼｨﾖ


ﾌｯてんのにﾌﾗﾚﾀ気分ﾗｼｨﾖ

【ｳｻﾞｲ】恋愛第一になるヤツ…【ｷﾓｲ】 ２
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1094973100/

ほんとにすきなのかわかんなくなってきた
ﾄﾞﾗｲにもほどがあるよ　電話にも出ないし･･･
もうすぐ別れそう。たえられない

>>515
そんな事ない。

>>523
電話なんて相手の都合がﾓﾛに反映されるんだから、でられない事があっても普通では。
かけ返せと思ってるなら、それもどうかと。
用があるならメールで内容を書いて送るのが一番早いと思うよ。
用件メールならそう遅くないうちに返って来るんじゃないかな。

>>525
こういうことがあるだけで凹むのはウェットだからかな･･･
なおさないとな

かけ返せとは思ってないです。電話したのに次の日何も
リアクションがないと、さすがにおかしいかなと。。

>>527
何か用件があって電話したなら、電話が繋がらなかったらメールで送ってくるだろうと言う考えなのでは。
つまり、1回しか着信履歴が残っていなくメールも来ていなかったら、
「大した事じゃないんだろうな」ってことでスルーされてる可能性もある。
電話繋がらなかったら、日や時間帯を改めてもう1度523からかけ直すと言う手もあるし。
何度も着信履歴が残ってたら相手も「急用かな？」と思うんじゃないの。

>>528
ただ声が聞きたくて　っていうのはﾄﾞﾗｲにはわからないだろうね･･･

多少は妥協しあわないと続かないよ〜
どうしても！と思うことなら話し合ってさ。
不満だらけだと好きだと思い合う感情さえ疎ましく感じてしまう。

>>529
相手に慣れるまでは普通にわかんなかった。
彼氏はいろんな人にさらっと電話を掛けて会話を始める人、
私は全然電話（携帯）を手に取らない人。
「もしもし。どうしたの？」
『あ、特に用はないんだけど、どうしてるかなーって』
「本読んでた」
『そうなんだ、邪魔した？』
「いや別に」
『今バイト終わったところなんだー（以下雑談）』

別に報告することでもないだろ、と思った時もあったけど、
まぁ相手が話したいなら相手はするぞーって感じだなあ。
それなりに面白い話振ってくれるし。
電話掛けてきてこっちが話すのを待ってるような相手だったら
速攻でウザくなってたかも。

まぁ、忙しくて時間がなければうざく感じるだろうね。
それはドライ、ウェット関係ないでしょ。

マメな彼氏と付き合ってたときは安心しきってドライだったけど、
今は多趣味な彼氏とつきあってて、ほったらかしにされてウェット化してる。
やっぱ恋愛に対する安心感が、ドライ⇔ウェットの別れ道？

かなり忙しい人を好きになってしまった私はどうしようもないですね

向こうからメールとか電話こないのは慣れた。
でもメールの返事こないのはやっぱり嫌だなぁ。
最近はシカトされるのが怖くて、私からメールする頻度も激減。

最初はガマンしてたけど、
人と親しく付き合いたいなら適度に連絡とるのは常識。
恋愛である前にまともな人間関係を築けないと先がない。
と思い連絡もロクにできない彼を必死で調教しました。
ワザとでなければ、気が利かないだけかもですよ。
こうしてくれれば、私は納得すると、具体的な提案をしたら意外に素直に改善してくれました。
ダメ元で言ってみるが吉。
元々発想が違うんだから、話さないと判らないと思う。

ドライさんって、着信シカトとかメールシカトを当然視してる感あるけど、普通に失礼じゃ？とか思うの私だけ？
例えば、仕事関連なら、不在の時の電話折り返すよね？
恋愛の場合、用事なくても電話やメールするけど、用事あるかもしんないし、基本的に相手にかけてみて、用事じゃなければ切る、とか。礼儀としてコールバックは必要じゃないかな？

>>537
そういう人が居たらそれを伝えれば良いのではないかと。
当然視してるやつには説教を。

私はメールには即レス、内容もちゃんと考えて送るようにしてたら
男友達が大した中身もないメールをしょっちゅう送って来るようになった。
『脈アリ』『友達以上』と取られたらしい。難しいなぁ。

連絡を頻繁に取ると関係が近く見えるのはしょうがないんだなーと
思った。　メールで愛情を計るウェットさんの気持ちも分からないでもないな。

他の友人よりも目に見えて恋人からの連絡が少ないとか、
なんか変だなーと思うだろうし。
ドライは他の人間ともあまりメールしないんじゃない？
「おいおい、俺彼女よりも女友達の方がメールしてるよ」とか
思うことって無いのでは。

>>536

その"適度"がドライとウェットで違う、って問題もあるよね。
ただし、"あまり好きじゃないからドライ"と"根っからのドライ"の二種類があって
それを一緒に語るとおかしくなるかもしれない。

具体的に注文をつけられて素直に努力するなら"根っからのドライ"かもしれない。

ドライとウェットの差なのかな？
ドライ男の書き込み
ttp://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/200501/2005010400088.htm

>>540

ざっと読んだけど、ドライ男(今までの彼女みんなに冷たいと言われている)の俺でも
20日間放置はしたことないなあ。最高で2週間だね。

その時は、次に彼女と会った(泊まりでスキー)時に夜中に突然彼女が泣き出して
俺には理由が分からず途方にくれ、指摘されて"そっか、2週間も連絡しなかったんだ"
って気付いたよ。どうも彼女はいつも自分から連絡するのに不満で、試しに自分から
連絡しなかったら全然連絡が来なかった、でも2週間で耐えられずに電話をしてきた、
ってことらしい。

でも、俺は彼女の事を(俺なりに？)本気で好きだったんだよねえ。でも彼女は
俺と付き合っているとつらそうだったので、最後は別れることにした。

＞俺と付き合っているとつらそうだったので、最後は別れることにした

っていうのは>>541の本心なのかな？
男の人って割とそういうことを口にするけど、
貴方と付き合っているのが別れなきゃいけないほど辛いかどうかってことは
貴方ではなくて貴方の彼女が判断すべきことじゃないのかな？

なんかそういうことを言う男の人って自分を正当化させてるだけな気がする。
実は結局のところ面倒くさくなっただけなんじゃないの？って思っちゃう。
（喧嘩売ってるわけじゃなくて素朴な疑問なんです）

男の人と言わず女も言うと思う。
散々既出のドライ行動だよね。
ウェットが「こんなんじゃ辛いよ」というのに対して「辛いなら別れる？」という。
「別れたいなら別れてもいいよ」がドライそのものを表してるからなぁ。
まぁ、>>541の彼女が別れたくない！と言うのを「いや、別れた方がいい」と
言ったのならなんか違うと思うけど。

>>542

別れる時も、俺は変わらず彼女のことを好きだったと思う。
ただ、ウェットな彼女がつらいのを知っていたから俺もつらかった。
好きだし会いたいけど、会うと喧嘩が多くなった。

で、最後は俺も疲れてしまった(面倒くさくなったんでしょ？と言われると
否定したいがそうなのかもしれない)。

もしかすると、ウェットな彼女の俺に対する想いの方が、俺の彼女に対する
想いより強かったかもしれないが、俺にとっては100%の想いだったよ。

来るもの拒まず、去るもの追わず。
イッツドライ。

>>544
相手が辛いのをわかってるから、
それ故にちょっと無理して頑張っちゃって、
結果自分も辛くなって最後は別れ話になっちゃった、と。
誰が悪いわけでもなく…って感じだったんですかね。

ドライとウェットの差はしょうがない。性格の違い。
お互いが頑張って間を取らなければすれ違って終わる。
どっちが悪いわけでもない。しょうがないこと。

541にも541の元カノにも幸あれ。

>>547

逆に"頑張らなければスレ違う"の度合いが大きいと、頑張っても
つらい結果が待っているような気がする。

ちなみにその元カノは結婚した、ホッとしたのと寂しい気持ちが混じった
複雑な気持ちになったね。でも、それを聞くまでの2年間は彼女なしで
過ごしていて、ようやく次の彼女を探す気持ちになれた。

で、その後も付き合ったり別れたりで、今の彼女はちょっと微妙。
ドライという感じでもない(だからこのスレを見ているんだが)。。。

今彼は、過去の話からカラカラのドライだったらしく、女性が俺に付いて来れないなら仕方ないで殆ど終わってたらしい。

私も付き合い始めは酷い扱いで自己中そのものでした.。
でも、彼が予想しなかったタイミングで付き合いの問題点を投げたら、ものすごくショックを受けてしまい、同時に気持ちもいままでになく揺さぶられたらしいです。

で、実はドライが本気になると・・ｻｲｺｰだということです。
苦手なことをｷﾗﾜﾚﾀｸないからと、照れながら拙く色々努力してくれるます！涎.。
感情的になることに慣れてないドライさんは自分の気持ちが大きく振幅すると新鮮に感じるのかもしれません。
ドライって発掘次第でお宝かも(･∀･)

自分がドライだと思ってた
けど
こんなに惚れちまった
会いたくて会いたくてしょうがない

なぜいつも自分がドライからウェットに変わると相手はウェットからドライに変わるの。かみあわない。

>>551
それ、相手が変わったんじゃなくて、あなたの視点が変わっただけじゃないの?
あなたがドライのときは相手がウェットに感じるけど、
あなたがが相手よりウェットになったら、相手はドライに感じるようになるんでしょ。

>>552 実際、私が本気で好きになりだした頃から彼は興味がうすれてきたと言われ別れをきりだされた。

付き合い始めたばかりですが、彼があまりにもドライで
ついつい「ほんとにあたしが彼女でいいの？」ってウェット発言しちゃって、
そしたら「考えとくわ」って言われた。
機嫌よくない時に言ったけど…これって嫌われてんの？ドライなだけ？

>>552
なるほど・・・。
最初は彼女のほうが積極的だったんだけどなぁ
俺がベタ惚れしてからはドライに。
色々知りたくて…。

>>555
私と同じだ・・・。
付き合う前は彼氏の方が積極的だったけど付き合い後は急にドライになった。
あなたの彼女も私の彼氏も「釣った魚に餌は・・・」って感じなのかも。

私の彼はこのスレで散々言われているような典型的なドライ。
でもそれは私がこのスレを読んだからであって、実際は冷められてるのかも。

相手が単にドライ　or　冷められて距離を置かれている

の見分け方ってないでしょーか・・・
相手に聞いてみるのが一番なんでしょうけどウザく思われたらと思うと・・・

>>557
どんな要素があって不安になっているの？

・会った時につまらなさそう、または会うのを面倒くさがる
・あなたよりも他の事(仕事以外)ばかりを優先
・冷たくキツイ言葉が出てくる
…等に当てはまれば、それはドライではない気がします。
まずはあなたが不安に思っている旨を伝えてみてはどうでしょう？

ちなみに私は女ですが、かなりのドライ。
昔は悪性ドライだったけれど、今は良性ドライに変わった。

http://www.j-ken.ne.jp/ez/forum_view_comment_xhtml.php?cat_id=1&forum_id=3&topic_id=4752

私はずっとウェットだったのに今彼できてから
ドライにかわったよ。
ふと気づけば、山のような
受信メールと着信履歴。
返事がなかったら実家までかけて私の安否を確かめる。
なにもそこまでしなくても。
もー疲れた。
ｽｰﾊﾟｰｳｪｯﾄに遭遇してｳｪｯﾄってすごいな・・って思った。
ドライになったっていうより相手に引きはじめたのかもね。

>>549
なんかいいこと聞いたなぁ。
ウエットだったけどもう傷つきたくなくてかなりドライになった
わたし。
最近付き合った彼氏もドライなのかあたしと同じで慎重すぎなのか
なかなか関係深めるのに大変そう。ほんとはウエットがいいのになぁ

相手がドライだと書き込む人は、付き合ってる期間も
書いたほうがいいかも。一ヶ月二ヶ月でドライとか言われても…という
場合もあるからなぁ。

ドライの人は相手に会いたいって思いがそんなにないのかなー。
俺は会いたくてたまらなくなるときが頻繁にあるのに・・・。

>>563

相手に会いたい ＜ 仕事とか趣味とか友達

なだけであって、決して会いたくないとか好きじゃないわけじゃない。
と、激ドライな彼に言われたことがある。
たぶんそれがドライの本心なんだと思う。ただの優先順位の違い。

例えばさ、
1年に休みが100日あったとする。
その内の半分の50日を恋人に会いたいのがウェットだったとする。
ドライはその100日を仕事、友達、恋人、趣味、その他に均等に
（その時はまってるもので多少割合は変わるだろうが）使いたいわけだ。
優先順位はなく殆ど「＝」というのが正しい。
そうすると恋人に割けるのは年間20日前後。
月割りで1〜2日しか会えないとなるわけだ。
ウェットは恋人に対して欲張りになるけど、ドライは自分の興味のある物全てに対して欲張りになる。
欲張りの総量は同じでも一点集中か、分散されてるかってことだろうね。

ウェットが「恋人」ばかりを優先させてしまうのは、
相手に対する不安の表れなんだろうか？それとも先天性？

>>566
ウェットだけど、相手のことが好きで相手も好きでいてくれてて、
それ故にテンション上がって会いたくなる時のが多いような気がする。
うわーやべー好きー！会いてー！電話しよー！みたいな。

で、いざ電話したら「いま人と飲んでるから後で」って
バッサリ斬られて(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ…みたいな。w

亀レスですが
>>397
こういうのウェットな私が読んでもうざいよ。
私の彼氏も見た目カコイイからいつも浮気の心配するけど
我慢しすぎたり合わせ過ぎたりしない。
歩み寄りや相互理解が大切ね。

>>421
> でも会ったときには甘えたいし甘やかされたい
ワロタ。
「甘えたいし甘えて欲しい」かと思ったら、一方的に
甘えるだけかよ！と突っ込んでみるてすとｗ

ここ読んで、ふとある傾向に気づいた。
ウェットな人の書き込みは「・・・」が多い。
反対にドライは言い切りタイプが多い。

なんかこれが全てを物語ってるような希ガス。

彼女は｢後で連絡してね｣と言っても必ず連絡してくれないんですがこれってドライなんですかね?
いつもこちらから連絡入れて会ってるんですが、特に普通に接してくれます
それともシャイなのでリードして欲しいと言ってたので意図的?にドライになってるんでしょうか?
みなさんの見解をお願いします(ちなみに自分は典型的なウェットです)

>>570
付き合い始めなら様子見っていうのもあるんじゃ？

でも｢後で連絡してね｣→「うん、わかった」っていうのがあって、
それでも連絡してこないっていうのは普通に失礼なんじゃないかと小一時間。
「連絡してって言ったじゃん！」とか言ってみたら？

あー、ウェットが様子見ってか相手の出方を伺ってて
一時的にドライになってるってのもあるよね

>>571
おっしゃる通り、付き合い始めて2週間ほどです
｢様子見｣ということは、やはり彼女がまだ戸惑っているということですよね?
それなら｢連絡してって言ったじゃん｣とは言いづらいですね…

>>572
そうなんですか??
彼女はメールや電話はいつでもいいと言ってるんですがこれはどうなんでしょう?
これも様子見…こちらの出方を伺ってるんでしょうか?

>>573
二週間かよ！

>>573
様子見ってちょっと言葉悪かったかなぁ。
ただ570の彼女は570がどういう付き合い方をするか感じを掴んで、
それからそれに合わせて自分も行動を起こそうとしてるのでは？

私は元彼がひどくドライな放置男だったので、
今彼と付き合ってからもしばらくは引き気味というか、
自分からアクション起こせませんでした。また放置されるのとかちょっと恐くて。

悪気はなかったんだけど、でもそのうち彼に
「全然そっちから連絡くれないよね〜」って言われて、
悪いことしたかな？と思ったので、それからは
自分からも連絡するようになりましたよ。長文すまそ。

>>573
＞メールや電話はいつでもいい
って言ってる時点で、
付き合いの主導権を573に握って欲しいってことなんじゃ？
573が押して押して付き合ったのならば、
575のように引いている可能性もある。

>>574
すいません…2週間です、ハイ。

>>575
なるほど!それなら合点がいきます
ただ｢全然そっちから連絡くれないよね｣とは言いづらい…というか言えませんね…
彼女は何かと僕のする行動に対して謝ってくることが多いので
例えばこの前彼女は都合があったので、会うのに4時間ほど待ったんですが物凄く謝られました
僕としては当たり前のことと思って待ったわけなんですが、かなり申し訳なさそうにしていたので恐縮してしましましたよw
他にも色々あるんですが…とりあえず僕が引っ張っていかないとダメってことですね

>>576
主導権を握って欲しい、ですか
確かにそうかもしれませんね
そこまで押し押しな感じじゃないと思いますし
僕が頑張らないといけないですね

>>577
恐縮してしましましたかw
ただ単に控えめな女性なだけなのではないか？
それか「私なんて…」と思い込んでる根暗女か。

とにかくその彼女がドライだとは今のところ思えんな。

これは依存してるかしてないかの違いかな？＞ウェット＆ドライ
うちは超ドライ×超ドライなのですごく楽だ。
合わないと辛いだろうね。
昔ウェットな男と付き合って疲れ果てたからわかる。

依存ではないと今まで散々外出だと思うのだが・・・

ドライさんもウエットと付き合って疲れたというけど
たまにはちゃんと愛情表現とか安心するようなこと言ってあげてたのかな？
ただひたすら自分だけのペースで突き進んで相手の気持おかまいなしで
ウエットうざー、依存ー、じゃないよね？？

愛情表現？してるよ。
会う事自体そうだし、綺麗なところにつれてったりもしてるし、
たまたまある収入をフルに用いてプレゼントも上げてる。

579だけど
>>580
もちろんしてましたよ。できる範囲でだけど。
メールもなるべく早く返してた。
でもいちいち自分のやってることを報告してきたり、
こっちも今何をしてるか報告するのが疲れてきてね。
末期になると見張られてるような気がしてしまった。
メールするのが義務みたいな。私が何してようと勝手でしょう。みたいな。
ちなみに話し合いも試みましたが｢不安なんだよ｣ということで折り合いがつかなかった。
破局した原因はウザくなったってより、
こっちが対応して合わせるのに疲れました。かな。

>>569
これをふまえて読み直すと激ﾜﾛｽ

なんでｳｪｯﾄな人は不安になっちゃうんだろう。
どう対処すりゃいいのかな。
毎日苦しい

>>584
何か夢中になれるものを無理やり見つけるこった。
自分探しっていうのも痛いけどね。仕方なかろう。

趣味って大事よね。
手当たり次第なんでも挑戦してみるのもいいかも。

自分の世界を持って欲しい
依存ていうか、何でも共有しなきゃ気が済まない
ていう感じが辛い

メールがめんどいとか電話がうざいとかは
あんまり思わないけど、何をするにも一緒に★とか
ありえない

>>587
すごい納得した。
なるほどねー。確かに共有しまくろうとしてる。

付き合って一年半。遠距離なので会えるのは月２回。
ドライ彼なので、会っていない時は１日一通メール＆３日に一度ほど
こちらから電話して話します。
会わない間はあんまり愛情表現なくて友達みたいな会話です。

だから会った時くらいは２週間ぶりなので、二人きりになったらすぐに
抱きしめてほしかったりキスして欲しいのですが、彼はなんだか
「普通」に振舞っています。
まるで昨日も会っていた彼女との時間みたいな感じで。

彼の部屋とかで二人きりになってから３時間くらいうだうだと
お喋りしてからようやく寄ってきて・・って感じです。
酷いときは私が我慢しきれずに抱きつくと一応抱っこはしてくれるけど
キスをなかなかしてくれなかったり、ベッドで抱き合って寝てても
それ以上になかなか進展させてくれなかったり。
これって冷めてるのかな？
付き合い始めの頃は彼の部屋に着くや否や、襲い掛かってきてました。

そういう事で不安を感じてることを彼氏に伝えていいのかな？
デリケートな問題だしなぁ。

不安を伝えるより先に
可愛くﾁｭｰをおねだりしてみては？
約束して二週間ごとに会えるなら問題はなさそうに思いますけど。
遠距離だったらなおさら…。もっと会えない人達もいるし。

>>590
キスをおねだりしたり、自分から顔を近づけて、そうなるように
持って行ってるんですよね。
もちろんそういう時はキスしてくれますが、それだけでおしまい。（涙）
彼にとって「女性」の魅力がもうなくなったのかとかなり落ち込んでいます。
会えば優しいですし、手は繋いで歩いてくれます。
思いっきり冷めた、という感じはないのですが、２週間ぶりなのに
なんでそんなに冷静で（笑）いられるのか、私には理解できなくて。

そう思うと、「身体に魅力ないから・・」とか「もう若くないし・・」とか
自己否定に走ってどんどん自信喪失していっています。

最近少し問題が生じて私から別れを切り出したが、なんとか乗り越えたｳｴｯﾄ×ｳｴｯﾄの二人。

しかし、最近疲れたからか私がﾄﾞﾗｲ気味。
昨日遊んで泊まってついさっきまで一緒にいた。
私はこれからﾊﾞｲﾄなのだがﾊﾞｲﾄの帰り迎えに行くよという彼。
断る私。
今日は泊まれないの？と聞く彼、
昨日泊まったじゃんと言う私。
冷めたんだね…変わったねという彼。

彼のﾁﾝﾁﾝにﾁﾝｶｽがついていたのを見て、汚いなぁという私。
ふざけてつけようとする彼。
本気で拒否する私。
私の太ももに挟もうとする彼。
本気でキレた私。
なんか変わったね…と彼。

ドライ化したと思ってたんだけど冷めたのかな

>>592
冷めたと言われればそうも読みとれる

>>592
いや、チンカスを付けようとすればほとんどの人は怒るだろ。
好き嫌いの問題じゃない希ガス。

良スレあげ

>>592
彼が悪い

彼がドライ疑惑。私は今までドライ、今の彼とつきあって激ウェット。
つきあって７ヶ月です。最初は彼が少しウェット、私が軽いドライでした。
３ヶ月目くらいから逆転しました。
もう気がないからドライになっちゃったのかなぁとも想う。泣

ﾄﾞﾗｲとｳｪｯﾄを足して２で割ったら丁度ｲｲでしょ？
それでｲｲんだよ・・・それで・・・

やだぁ。なんでドライなの。
しかも悪性だよあれ。
だからもう好かれてないんだぁ〜っと想う

ドライな方に質問です。
現在彼（ﾄﾞﾗｲ）が実家に帰省中で２週間会っていません。
昨日帰京してくるはずだったのですが、連絡がありませんでした。
どのタイミングで彼女に連絡しますか？
ただ単に嫌われただけ？それともﾄﾞﾗｲなりに考えがあるんですか？

>>600
自分だったら実家から自宅に帰ってほっと一息ついてからか、
家に帰った次の日の朝の通勤通学電車の中から送るかな。
でも、特に珍しい事や用件がない限り送らない可能性もかなり高い。
ドライなりの考え＞「必要な時や出したい時に出せばいいや」

うちのﾄﾞﾗｲ男はいっつもそーだよぉ
自分から連絡してみたら？？

>>601
そっか。ウェットだと確実に帰りの電車に乗るときと、
ついた時連絡するから、かなりの差があるんですね･･･

>>602
連絡したんですが、メールの返事なしです。
「帰ってきたら会おうね」って内容のメールを送りました。

いつか返ってくるんだからそんな早く早く！って思わない方がいいよ
ウェットの急かす感じがウザイと前に言われたことがある

ただ単に会いたくないと思われてるだけかな？

最近「うちの恋人のこういう行動、どういう意味？」みたいな書き込みが
増えてきたけど、精神分析学のスレじゃないんだし、
ネットの向こう側のことなんてなんとでも言えるから。

あんまり「ドライ」って言葉に振り回されない方がいいんじゃないかと。
傾向と対策くらいは練れるけど、やっぱり人それぞれ、カップルそれぞれ。

>>605
>ただ単に会いたくないと思われてるだけかな？
なんで600はさっきからそんなにネガティブなのか…。
せっかちすぎだよ。
彼とあなたでは時間の感覚が違うんだよ。
それと上の方であった通り「共有したい」ってのがウェットの人は強いのかね。
ドライは「他人は他人、自分は自分。共有は一部が丁度いい」ってスタンスな気がする。
（そもそも全部共有なんては無理な事だし、自分だけの部分も欲しいから）

>>606
解決策というより､癒しが欲しいんだと思うよ｡
｢それぞれ｣の例が一番聞きたいんでしょ？
違うかな。

なんかウェットは群れたがりだよね。これ私も然り。
今のドライ彼と４年付き合ってきて、距離感と信頼関係が大事だなと思う。
あんまりせっかちに考え込みすぎても、どうにもならないこともある
それも含めて好きじゃないなら続かないよ。
彼、彼女が知らない自分も大事にしなきゃでしょ。

>>608
例が聞きたいだけならいいんだけど、自分がとる行動まで指示を
貰おうとしてないかな？と思ったんだ。
「ドライの人はこうだからこうした方がいい」を盲信してほしくないな、と。
何か問題が起こったときに「何故そんなことを？」と聞かれて
「私はこうしようと思ってたけど、ネットでこうした方がいいって
言われたから…」と答えるようなことにならないように、という警告かな。

なんで自分に聞かないでネットに頼るんだろう、って私だったら思うから。
ここに来てる人皆がそうだとは思わないし、極端な例を出してるとは思う。
実際アドバイスで上手く行くとかいうこともあるわけだしね。
しかしなんかこう、ネットである以上アドバイスにも責任が持てないから
「へー、ドライってそうなんですか！」とか言われたら複雑極まりない。

まぁつまりは、不安になったんだ。長文ｽﾏｿ。

>>610
多分だけど（私も含めて）、一方的な考えに陥っている時って
思い込みで突っ走ってしまって、冷静な第三者の意見を聞けば
「あーそういう考えもあるのか」とか「そういう見方があったとは・・」って
目から鱗の時があるんですよね。
だからほんの少しでも多角的に物事を見るヒントになればいいと思って
相談させてもらったり意見を書き込んだりしてます。

俺はドライな人間だが、彼女はかなりのウェット。
なので恋愛の考え方でしょっちゅうケンカしてしまう。
ウェットな彼女は「いつも一緒にいたい、ベタベタしたい」だが
ドライな俺は「一緒にいるときいつもベタベタするのは正直重過ぎる、自分の時間がない」
って感じ。
元旦からそれで大ゲンカをしてしまい、お互いの温度差がかなりハッキリしてしまった。
それ以来彼女は一緒にいてもむやみに干渉してこなくなったし、
俺は俺でたまには自分からベタベタするように心がけている。
それでも「おもしろくない」と言われることもあるが、以前よりもわがままを言わなくなったし
俺も重くは感じなくなった。
彼女がかなり気を使ってくれているのがわかるし、俺もそれに答えていけるように
がんばろうと思ってる。
順調に温度差がなくなればいいのだが・・・

あなたの彼女、気をつけてるうちにあなたに冷めると思う。

>613　んなこたぁない
>612 双方思いやりが大事だぞ ｶﾞﾝｶﾞﾚ

好きだから、一緒に居て楽しんでもらいたいからお互い思い合い気を使い合う。
そんなので冷めないでしょう。
そのくらいで嫌んなってしまったら
それは恋じゃないような気がする。

私はドライな彼にかなり気を使っている。
まだ付き合って半年というのもあるけど。
ふと、気を使わなくてもうまくいっていた元彼を思い出しちゃう。
そして気を使う関係じゃ結婚は無理かなとも思う。

私、根はドライだけど、今彼には何故かベタベタしたい。
彼は激ドライ(とても無口)だけど私が勝手にベタベタするの嫌ではないそうだ｡
ｱｲの言葉はお互い一切語らないが心は感じてるので不安なし｡
D&Wだけでなく男女のカテゴリーは奥が深いね｡

>>617
>ｱｲの言葉はお互い一切語らないが心は感じてるので不安なし｡
あ、それわかるわ。
何気ない仕種や表情とかから感じる。
同様に相手も感じ取ってくれてると思う。
なのでメールや電話はあまりしない。（お互い気が向いた時や用事の時だけ）
これで相手が浮気とかしてたら（w、悲しいけど見抜けなかった自分が仕方ないと思うんで
別に心配はしてないな。

>>618
＞悲しいけど見抜けなかった自分が仕方ない
これ禿同！

話の腰おってすいません

うちのドライ彼は付きあい始めたばっかりなのに「今月は忙しいから会えない」と
平気で言うし、向こうからの連絡は無い。
（でもこっちがメールしたら返事はくれるけどすごい冷たい）
あんまりこっちから連絡するのもシャクだから連絡するのやめたんですが
メールも電話もここ２週間一切ナシで、自然消滅しちゃいそうで、今すごく恐いです。

ドライさん的にこれフツウですか…？
ずっとウェット×ウェットだったので驚きの連続です。
むしろドライという人種の存在すら、彼＆ここで知ったぐらいです。不安。

>>620
＞付きあい始めたばっかりなのに
どのように付き合い始めたのかとかその辺の経緯が欲しい。
相手がドライだと認識したらな、「シャクだから」という意識は
捨てたほうがいい。

このスレでその放置が「普通」だと言われたら貴方はどうするつもり？
その彼と付き合っているのは貴方なんだから、シャクな気持ちも、
怖い気持ちも、貴方がどうにかしないと。

っあー、なんか言葉キツくなってしまったね。
不安になっているところにごめんなさい。

なんにせよ、付き合ったばっかりなら、不安でいることも
伝えないとならないよ。食べ物の好みと一緒。
何が好き？何が嫌い？コレおいしい？って聞かないと分からないでしょ。
相手がどういう行動を取ると不安で、どういう行動を取られると
嬉しく思うか、そういうことをこれから二人でお互い知っていくんだよ。

>622
かと言ってあんまり質問されすぎても、うっとおしくなる…
質問されて返した答えに対して｢なんで？｣｢どうして？｣みたいな追い討ち質問されると、
こっちも答えに窮してぶっきらぼうになってしまう。

ドライな人に意地をはってもムダ。
ｳｪｯﾄな私は意地を張ることをやめたのでケンカはしなくなった。
なんか心が軽くなり彼が友達や会社の人と遊んでたって気にならなくなりました。
ただし、遠出したら必ずお土産を買ってくること！(^-^)/ξ
必ず買ってきてくれます。でも相変わらず電話不精です(^o^;

>>623
返事に困ったら逆に質問しかえすんだよ
そうすると相手も自分が下らない質問してることに気付くさ
逆に言うとドライは相手に踏み込まないから（質問とかしないから）
ウェットが「私に興味が無いのかな」ってなるんだよな、散々既出だけど

付き合う前になんかのアンケートで彼が書いてるの見たら

付き合う異性に求める条件
↓
なーなーな感じ

って。。。初めからドライな付き合い希望ってことですよね↓
･･･彼から付き合う雰囲気ださらたのにな。。。
アタシかなりウェットなのにな。。。

ほんと寂しいのにな。。。
でも寂しいなんて言えないよ。

↑
わ!!間違った!!!
ごめんなさい!!!

どこかのスレで見かけた。
ドライ＆ウェットではなくて男＆女　なんですけど。
参考までに

ttp://homepage2.nifty.com/oda999/index.html

ttp://homepage2.nifty.com/oda999/indexs/backread.html

>>628
まだ全部読んでないけど

「男性には相手の気持ちを考えて先回りで
　何かしてあげるという文化が無いからなのです。」

って部分に死ぬほど納得した。そうだったんだね。
うちの相方ドライさんは計画性もなきゃ気を利かすこともできなくて、
この人は「もしかして馬鹿なんじゃないか？」と思ってたから(w

そういう男女差を決めつけて喜んでるなんておめでたいやつだな。

男女差で納得できることなら良いんじゃない？
ってか男女差ってのは実在するわけだし。

付き合ってる彼or彼女がドライからウェットに変わったという人、どういうきっかけで
ドライ→ウェットになったの？
別れの危機とかそういうのを乗り越えて変わったとか？
今の彼が結構ドライで、もうちょっとウェットでもいいのにと思ってるので、聞いて
みたいです。

>>632
期待しない方がいい。
本当にレアなケースばかりで、狙ってできることじゃない。
それに他の人の事例が自分の彼に効果あるってことも無いしな。
ウチの場合は罪悪感を刺激し続けてたら変わったけど、
色々あったし一言で説明できるもんじゃないよ。

男は狩猟でとかいうわけわからん理由付けはともかく、
男女ともにそういう考え方をする人がいるという点は確か。

男女の思考の差と言っても非常に本能的且つ概略的なもので、
個々人の資質、勇気、生まれ育ち、民族性、云々かんぬんで随分違うんだがな。
江戸時代の250年間でかなり乖離した武家と町衆の意識差を見てもわかる。
>>632
相手が頭を打って死に掛けるか、何らかの理由で恋人を何より掛替えないものとみなさないと無理なんじゃないかな。
結局ドライな人は人間関係自体淡々としたものを好むから。

>>625
>逆に言うとドライは相手に踏み込まないから（質問とかしないから）
>ウェットが「私に興味が無いのかな」ってなるんだよな、散々既出だけど

がいしゅつだけど、なかなか納得いかない部分です。
これ、ドライさん的にはどうなんですか？
ウェットから見ると「私に興味ないのかな…」って考え、ﾊｹﾞﾄﾞﾝなんですが…違うの？

ミス　あげちまったorz
我ながらちょっとウザイかもsage

>>636
スレ読めばすぐ分かると思うけど、興味ないわけじゃない。
自己表現が苦手だったり、信じてるから敢えて聞かなかったりしてるだけ。

ウェット：知ることが、信じること
ドライ：信じてるから、知らなくても平気

こんな感じですか

うちの彼氏は危機感も感じてないし、自分のペースで淡々と自分の好きな
ように過ごすだけ。やっぱしキスしてもされるがまま、手握っても反応なし。
私が寂しいとか思ってもない。合わせようとも夢にも思わない。
でも本気で私のこと好きみたい。悪性というか、超ドライというのか・・・

>>640
反応しなかったとき、何か言ってる？
彼は分かってないだけかもよ。

「なんで反応ないの？」と聞くと「別に。嫌じゃないからそのままされてるだけ」
だそうです。もう慣れたので文句言うつもりもないですが、恋人としては
寂しいです。

手を握っても反応無しってのの意味が良く分からない。
喜んだりしなきゃダメなの？
普通に手を繋いでるなら問題なくない？

あ、説明不足ですいません。私が手を握っても、彼は握り返したりせずに
力を抜いたままって事です。喜ぶ必要なんてないですよ。握り返してくれたら、
それだけでめちゃくちゃ嬉しいです。

ちゃんと握って欲しいなって言ってみなよ。
何で反応しないの？とかだとアホには伝わらないと思う。

あー、甘い言葉囁かれたいなー

640の彼氏は空気も読めないアホドライ

わたし冷え性だけど彼は暑がり

>>639
つるっぱげになるほど同意
しかしウェットからみると
愛情表現など、信頼できるほどの要素がなさすぎ！
ってなるんだよね、きっと・・・
一緒にいる事が答えなんだけどなぁ・・
ドライ女のぼやきでした

>>648
私の彼女ですか？
ってなぐらい、私は汗っかきですよ。彼女が嫌がってないか心配。

>>649
揚げ足取りじゃないんだけど、そのわりにあんまし会わなくても平気だったり
連絡も相手からはほぼ無いし、イチャイチャしてくれないし、信頼できないと
いうんじゃなくて不安になるのよー。
ただ、付き合えてるだけでも幸せだけど、一方通行過ぎて寂しいのよー。
ごめんねー。

相手からの愛情がわからないから不安になるのは
ウェットだけじゃなくて、ドライだってそうだと思う。

ええ？今までの流れからドライがそんな事で不安になるなんて
聞いたことないんだけど・・・

ドライはＳ
ウェットはＭ
って事で良いですか？

>>653
表に出さないだけだからな。

>>654
そうでもない。
ドライは感情表現が苦手なだけって場合もある。
後はただの歩調の違い。
わざと冷たくしてる人なんて極々わずかかと。

ドライが表に出さないのは愛情表現でしょ。基本的にはそういう不安を
あまり感じてない。>>638>>639など、すぐ上にも既出だと思うけど。
レス読んでると、自分が冷たくしてる（ウエット〜一般にはそう感じる）のを
気付いてないって人も多いと思うけど。あと良性以外だとめんどくさがりね。

まあでも実際問題ウェット側のウェット度が
どれだけ高いかによるよな。
端から見て大したこと無くても
寂しい冷たいって大騒ぎするやつ多いし。

まあでも実際問題ドライ側のドライ度が
どれだけ高いかによるよな。
自分のペース崩したくないから歩み寄らないで
ウザイって言うやつ居るし。

ウェット：目に見えるものを信じる
ドライ：目に見えない愛情表現
相互理解と歩みよりが大事じゃないかね

>>659
結局みんな自分の側に相手を来させようとしてるだけなんだよな。
それじゃ上手く行きっこないのに。

まぁねぇ、いわば自分の側＝自分の性格だからねぇ。
そうそう変えられるもんじゃないでしょ。
相手の側に行けなくとも、理解できるよう努力はしてるけどさ。

ﾒｰﾙもしてくれない、返信もしてくれない時がある彼女にﾒｰﾙして、
超ﾄﾞﾗｲな彼女が「風邪治ったら、会おうね(*＾_＾*)」と文章の最後に書いてくれてた(*´∀｀*)

今日はいい夢が見れそうだ(´∀｀)
おやちゅみなたい！

自分はウェットだと思ってるんだが
662みたいな書き込みを見るともしかしたらドライなのかもと思う。

顔文字と厨言葉を無くせばきっと普通に見れると思うw

>>663
おいらはｳｪｯﾄ過ぎると自分でも思う。
でも、今の彼女と付き合ってからは会えなくても我慢できるようになったよ。

ま、ｳｪｯﾄの基準が良く分からないので、自分の彼女と比較して
彼女より甘えん坊だったら663もｳｪｯﾄってことでいいんじゃない？

ドライ、ウェットは絶対的な物じゃなくて
相対的な主観でしかないからな。

テンプレみて、自分＝ドライ・彼＝ウェット　だということに気づきました。

いつも彼に「メールくれない」って言われる。
毎日3〜4通も出してるのに……orz
私にとっては画期的なんだけど（苦笑）

そのくせ、自分が仕事で忙しいと丸１日音信普通は当たり前。
言い訳は「会社では仕事のことで頭がいっぱい。」だって。

ウェットというより、自己中？

yes

>>667
んだ。
それを引き合いに出してもバチは当たらんよ。

>>667
1日3〜4通ってすごいな。
どんなに画期的に頑張ったとしても3日に1通が限度だ…。
携帯の小さいボタンでメール打ってるといらいらするっていうか、うんざりしてくるんだよ。
用件や仕事ならいらいらせず割り切れるし、なるべく早めの返信を心がけてるけど
雑談メール頻繁に打ったりとかチャット状態のやりとりとかかなり無理。

私の彼氏はウェットとドライの中間です。
といっても、うまく調和してるんじゃなく、気分で極端から極端に突っ走る。
私が鬱陶しいくらいいちゃついてくるときもあれば
2週間くらいまったく連絡を取らない場合もあり。
差し迫った用事でもなければ、もう少し加減を覚えて欲しい。

すごい悪性ウェットです。
彼が家に来てゲームばっかりしていたのに頭が来て、
「ゲームの方が大事なんでしょ！？ゲーム壊す！！」って壊すふりをしてしまいました。
最悪。

ウェットは、冷めると連絡してこなくなるから判りやすい。
ドライはそもそも連絡してこないから、好きなのか冷めてるのか判らない。
ドライが冷めてるかどうかって、皆さんどうやって判断してます？

今まで譲歩してきた（私ウェット）けど、正直あわせるの疲れてきた。
まだ好きって気持ちは残ってるけど、これで彼が冷めてるんなら別れようかと思ってます。
実際ドライさんて、ふられてもそんなにショックじゃないのかなぁと思ってしまう…

あってる時の反応見れば。
一緒にいてわからないものかね。

即レスありがとうございます＞＜
でもわかりませんorz
会ってる時は嫌そうではないし、話し合いは成り立っているけどもともと愛情表現が超薄いので。
逢いたい、話したい、っていうのもほとんど私からだし。
彼から口説かれて付き合い始めたけど、初期からスーパードライな態度にびっくりしてました。
まだ２ヶ月とちょっとだけど、彼の気持ちが見えずに疲れ気味です。

最初からそういう態度なら冷めてるんじゃないでしょ。

ありがとうございます…私が愛情表現を求めすぎてるってことでしょうかね(;´Д`)
たとえ冷めていなくても、ここまで気遣い無いのは正直寂しい。
もっと気遣ってよ！って思うけど、彼が私のことを想ってくれてるなら現時点での態度が精一杯の譲歩だろうし、それならこれ以上求めるのはなんだか可哀想だし。
でも、目に見えない愛情表現されていてもわからんのじゃぁヽ（｀Д´）ノ
これで彼が本当に冷める時が来たら、どれだけ冷たくされるのか、どれだけ傷つくのか、考えただけで怖くなってしまう。

あー、もうほとんどぼやきですね、失礼しました。

前にも出てたけど、ドライは、一緒にいることが、答えなんじゃないかな
恋愛に対するモチベーションの差や、
交際時のテンションの差などは、 ドライとウェットなら差が大きくても仕方ないのでは？
思考回路が違うからね。
良性ドライな恋人とは、じっくり焦らずが肝心。
ドライの中に相手への愛が一度芽生えたら
そう簡単には、その愛の芽は枯れないと思う。
そこに辿り着く前に、根をあげちゃうウェットさんが多いけど・・

私の解決策ですが参考になれば。

苦しい気持ちを真剣に伝える。
できれば、箇条書きにして重複事項を
整理し、ポイントを絞る。
改善してくれではなく、こういうのがﾂﾗｲ
とだけする。
その場で答えは訪ねない。
考える時間をたっぷり与える。
（１週間くらいは放置汁）
追い詰めるのはNG。

その後、少しでも努力してくれたら、
素直に喜んでありがとうの言葉を添える。

うちはこれでかなり良好になりました。
お互い好きでないと難しいけどあくまで
一例ってことで。

このスレを見るとドライ同士のｶﾎﾟｰはお互いに相手の想いや愛情表現を感じ取れるところが多いようなのに
かなりの数のウェットの人はドライの想いや愛情表現がわからない＆少ないと言う。
不思議だね。
ウェットはウェット基準でドライの愛情表現を計ろうとするから
わからないだけなのかな。
ドライはドライ基準で相手を見てるから、愛情表現を感じ取れるのかな。

>>679
良い策だと思う。
辛いからって、それを長々と並べ立てたって聞く方も嫌になるだけだし。
簡潔にポイントを絞って話すのは大切だと思う。
後、改善してくれと言わない所もいい。
「やってくれ」と言われてやる事って義務感しか感じない事が多いからね。
自分で決めた行動なら続けても辛くないけど
他者から押し付けられた行動は辛いだけ。

>>678
うーん…つまり、一緒にいてくれるってだけで想われているって判断して良いってことでしょうか。
でもそれって、なんだか自分ばっかり追いかけてる気がしていまいち面白くないっヽ（｀Д´）ノ
私だって追われたいんだぃヽ（｀Д´）人（｀Д´）ノ
って考えが間違っているのか…orz
「じっくり焦らず、問い詰めちゃいけない」アタマでは分かっているし、そういえば彼にもそう言われます。
>>673は、かなり感情的になってました、ごめんなさい。
愛を芽生えさせるまでは忍耐なんでしょうね。

>>679
φ(・_・) なるほど
素敵ですね…私ももう少し伝え方を考えてみます。

テンプレ見る限り、彼はおそらく良性です。
大切にしなきゃいけないんだろうな。
問題は私の忍耐だけかorz

>>680
＞ドライ同士のｶﾎﾟｰはお互いに相手の想いや愛情表現を感じ取れるところが多いようなのに

ドライ同士のみの視点だから当たり前じゃ

うちの遠距離の彼氏はプチ自己中？の破天荒型ドライ。
電話はかけてくれないしメールも嫌い、携帯は手元に置かないし、何度も
着信が入らなければ大した用事じゃないんだろうと思うみたいだし
私が少しでも弱音を吐けば『じゃあ別れるか』と、すぐ言う。
寂しかったり態度が冷たすぎて、たまに私が泣くと多少重たがられるけど、
でもめちゃくちゃ好きなので『別れないー！』『それでも好き・・・』と
時々自分でも、私だけが好きで必死でしがみついてるだけかと思うくらい。
それでも続いて来られたのは、会った時や誕生日なんかはほんとに目一杯
くっついてめちゃくちゃ大事にしてくれたからかな。
そんな彼氏がこないだ、『いつも意地悪ばっか言ってごめんな。すぐ別れる
って言っても、おまえが絶対別れないって言ってくれるから嬉しくてさ。
多分それで強がったりなんとも思わない態度取られてたら俺ダメになってたと
思う。おまえとじゃなかったら絶対続かなかった』と言ってくれて涙が出るほど
嬉しかったです。今年結婚します。

こういうタイプのドライと、耐え忍ぶ型ウエット（うざく連絡とか責めたりはしないので）で
たまたまうまくいった例でした。長文すいんせん。

>>682
あまりにも我慢ばっかりじゃ、ウエットだけじゃなくてノーマルな人でも
つらいと思うことはあるだろうよ。あなたも良性ウエットみたいだし
これを機に良い方向に進めればいいね。頑張って！

>>682
彼の中の愛情の芽が大きくなるまで、しばし我慢じゃ
そんなに追われたいって思うなら、
彼の愛情が育ってから、彼を放置してみなよ。
放置という言葉が適切ではないかな、
もとい、貴女が受け身になってみて。
きっと彼から、様子伺うメールがくると思う。
まずは忍耐！
んー、貴女がどれだけ彼を愛してるか
ってとこに、かかってくるね！
がんばれ！幸せは強く願った人のもとにやってくるさ。

>>684
おめでとう！！
なんか励みになる。
私も頑張れそう。
こんな俺についてきてくれるのは、君しかいない！
・・って思わせるべく頑張る。

>>684
>電話はかけてくれないしメールも嫌い、携帯は手元に置かないし、何度も
>着信が入らなければ大した用事じゃないんだろうと思うみたいだし

ここまではその彼と私は全く同じだw

付き合って5ヶ月経つ彼氏が、ドライっぽいです。（あたしはめちゃウェット）
今まで5回くらいしか好きとか言ってくれたことない。
今まで付き合った人たちは表現してくれたから、心配で…
抱きしめてくれたりとかないし…
あたしだけ一人でつっぱしってるんじゃないかって心配です。
これって普通なんでしょうか？

駄文すみません…

>682が終れるほどのいい女になれば解決
ドライに色々求めすぎて疲れてるなんて損じゃん

>682が追われるほどのいい女になれば解決
ドライに色々求めすぎて疲れてるなんて損じゃん

ウェット諸君、まずはちゃんとテンプレ嫁age

>>692
吊ってきます…

去年のクリスマス、別れ際に「メールしてね、そっちから」って言って自分から
メールしないで放置してたら、会いたい、寂しいなんていうメールが来るように
なった。
彼は思いっきりドライで、メールや電話はいつも私から。
彼から会いたいなんて言うのは年に２回もあれば良い方だったから、思わぬ効果に
びっくりした。
今も彼の方からメール来るし。放置も効果あるんだね。
このまま追いすぎず、適度に放置していきます。

実際、ドライに火が付くと「うそ？そこまでする？」って
くらい積極的なこと平気でするようになる。
身内と飲んでるんだーｗと報告メールしたら、その場に来ちゃったり。
そのまま家族と談笑したり。
えー？いいのかさ！うひゃぁ(*´Д`)という感じ。

>>587
色の三原則を思い出したよ･･･その場合一色足りないが(w
それぞれの世界があって、重なる世界もある。
重なってるところは、色が変わる。
色が違うから新鮮な気持ちで楽しめる。

うちはお互いのびのび、心地よくやってます。
私がウェット気味からちょいドライに変わったらホントに風通しがよくなりました。
食べたらやっぱり柔らかい干し柿みたいなカンジ。

>>689
5ヶ月で5回ならドライじゃなくてもヘンじゃないと思うが？

俺は月に１度も言わないけどなあ。
あんまり言いたくない、安っぽくなるから。

>>696
>食べたらやっぱり柔らかい干し柿みたいなカンジ。

萎びてるんだな・・・

>>697
きっと
「私、○○が好き」
「俺の方が××の事好きだよ」
「何言ってるの私の方が（ry
っていうﾊﾞｶｯﾌﾟﾙな会話をご所望なのかとｵﾓ。

>>673
>ドライが冷めてるかどうかって、皆さんどうやって判断してます？

ドライが冷めるとどうなるか。
良性ドライが悪性ドライになる。
恋人に対して、気遣いや心配をしなくなる。
友達以下の扱いになる。
（＝放置や連絡が減るという意味ではなく、言動がきつくなる）

すごいﾄﾞﾗｲな彼がいて、絶対に電話は私から。
向こうからかけてくるまで電話かけないと決めた。
それから、６年たったよ・・・

ウエットはドライを過大評価しすぎ
ドライのほうが根本的には弱いんだよ
堅い殻を剥くと柔らかい身しか無いのと同じで
好きになるなら徹底的に
マジで大事にしてあげて欲しい

戦車を門にぶつけたよぅ・・ネタはなんか好きだ

>>704
ｺﾞﾊﾞｰｸ、すまそ・・・orz

>>703
まあでもドライっつっても色々あるっしょ。
確かに自己表現が苦手で内気なタイプのドライもいるけどさ。

うん。ほんの少しでも歩み寄ろうとしたり考えたりするドライは良いと思うけど
とにもかくにも『一緒に居るだけで好きだって事だからそれぐらい解れよ』だけ
ってちょっと思いやりがないような気がする。一方的に自分に合わせろって
言ってるみたいで・・・こっちの努力なんかお構いなしだ。

良性ウェットだった彼が、メールの中のちょっとした会話から
急に怒り出して、悪性ウェットに。
ﾏﾝﾄﾞｸｾ＆忙しいので放置してたら、勝手に怒鳴って勝手に謝罪して
勝手に落ち込んで勝手に別れてった。

こっちが返信すると、彼にメールを出せるきっかけを作ってしまうから
徹底放置でいく。
超ウェットの彼は、どっちでもない私でもしんどかった。
別れるいい機会だw

>>708
悪性ドライ発見

ウエットは要求が多いし
ドライは自己擁護が多い。

>>709
普通人でも悪性ウェットの相手はしてられないと思われ。
束縛スレで見かけるような悪性ウェットは病的だよ。

ウェットというよりメンヘラだな

>>711
いや、それはお互い様だから・・・

おそレスだが>>683ワロタ

相手を悪性と決めつけた上で
面倒で放置なら悪性と言われても仕方がない罠。
まあその彼がおかしいのは明らかだけども。

ウェットがドライに対して
「もっとメールしろ」「もっと電話しろ」「もっと会え」って
要求するのが原因で上手く行かないケースもあるんじゃないかな。
ドライにしてみれば強引に自分の領域に踏み込まれる感じなんじゃないだろうか。
だからこれ以上の侵略を許すまいと態度が頑になる。
（そこで引いたら更に自分の時間を浸食されそうだから）
ここでウェットが一歩二歩引くと、ドライも安心して
自分なりのペースで連絡をとってくる気がする。

>>708
忙しい時＆疲れてる時にウェットの相手をしてられない気持ちはよくわかる。

>>716そんな事言うからそれがドライが努力しないで自分だけのペースだって
言われるんだよ・・

>>716
一言、安心する言葉言ってあげるだけでウエットだって安心出来て
ドライに合わせてあげることもできるんじゃないかな
結局は歩み寄りだよ　散々既出のはずだけど

>>718
私はドライでもウェットでもないけど
ここをずっと見てると、ウェットの人の方が相手に対する要求が多いみたいだからさ。
相手に対する要求が多い方が一歩引く方がすんなり行く気がしただけ。
まあそれぞれのｶｯﾌﾟﾙで事情も違うから一概には言えないけどね。

>>717
ありがと。
仕事がホント忙しくて、メールするのもやっとやっとな時期で、
このヤマ越えるまで待っててね〜とメールしてたのだけど・・・
>>708な事態になりました。

うーん、私も多少ドライではあったかな。完全仕事モードだったし。
時期が悪いっつーか、空気嫁っつーか・・・

しかし、メール１通に対する返信が1000字×５通ってどうよ！？
さすがに疲れた・・・orz

仕事片付いたら、ノーマルのいいひと探します。

間違いなくメンヘラだな、その男。
ウェットよりの人でも疲れそうだ。
良く自分から別れてくれたなあ。

自分かなりウェットだと思ってたけど、>>722の彼は異常…
そんな短編小説並なメール打つ暇あったら別のことすればいいに

自分のウエットさに疲れる…。仕事で忙しいの分かるけど、すぐ浮気か？
とか考えちゃう。。
クリスマスも正月も会えないのにフォローもなかったし。
もちっと、大事に思ってくれよおー。

それはウエットというよりは極度の不信症では。
求めるばかりでなく、自分から作ってこうよ。
クリスマスとお正月に会えなかったから、
その分どっか行こうとか言ってみなよ。

付き合って一ヶ月弱の彼氏がいるんですが、彼がドライ気味
でちょっと寂しいです・・。
メールも、送るのは九割方私から。電話も私から。
メールは、たまに返ってこない時もあります。
会うのも私から。手を繋ぐのも私から。
「次いつ会える？」って彼に聞くと「毎週○曜日と×曜日以外なら
いつでも空いてるよ」とか言ってくれるのですが、自分からは誘ってこないです。
誘えば会ってくれるので週１位のペースでは
会えてるんですが、私が誘わなくなったらどうなるんだろうって思うと
すごく怖いです・・。自分の一人相撲なんじゃないか、
この関係は私が頑張らなきゃ終わってしまうんではないかと・・。
怖くて、会うたびに「今日無理して時間つくらせちゃってない？」とか
手を繋ぐときも「嫌じゃない？無理強いさせてない？」とか
「付き合うの私なんかで嫌じゃない？」とか
「メールの返事来なかったのは、怒ったから？」とか聞いちゃいます・・。
そんなこと聞いたら相手いい気分しないっていうの
分かってるのに聞いちゃいます・・orz
彼は上にあげた私の質問全部に対して「そんなことないよ」
と優しく言ってくれるのですが、気を遣ってそう言ってくれてるんじゃないかと
つづく