【ﾄﾞﾗｲ】温度差のある付き合いpart5【ｳｪｯﾄ】

恋人がドライで寂しい人、ウェットな恋人に疲れている人、温度差に悩む人、語り合いましょう。
このスレはどちらが良いかではなく、どう歩み寄るかを考えていくスレです。
そして温度差に悩んでいても、決して冷えきってない、険悪な仲ではない、というのがこのスレのポイント。
別れろなどの短絡的レス○具体例に欠けるドライウェット批判はスルーでお願いします。
長文が多いので、言いたいことは一度メモ帳などに書いて、まとめ直してから書き込むことを推奨します。
上手く歩み寄れた体験談を募集しております。

【ドライ】と【ウェット】については>>2-4あたりにあるテンプレを参照にして下さい。

前スレ【ﾄﾞﾗｲ】温度差のある付き合いpart4【ｳｪｯﾄ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1093618837/l50


↓恋人と冷めてしまってるだけの人や、ただの愚痴ははこちらへどぞ↓

→冷めかけの恋人の気持ちをどうやって元に戻すか→
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1074183362/l50
●◎　冷めてく過程　◎● part5
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1078638133/l50
【ｺﾞﾒﾝ】冷めた恋人にしてしまう事【ﾓｳﾑﾘ】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1074475520/l50
恋人に対する愚痴を言いまくるスレ
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1085736589/l50

【ドライ】の傾向と対策
○シャイだったり対人恐怖症っぽいタイプと、我が道を行くのみというタイプがある。
○感情表現が苦手○連絡不精○自分の殻に閉じ篭りがち○自分の価値観が全てで周りは周りと思う。
○夢、仕事、趣味、友達 ＞ 恋人。
ちょっとした愛情表現を見逃さないようにすると幸せ度UP。
会ってる時に上手く行ってることに満足出来れば幸せ度UP。
メールで愛情を測ろうとしなければ幸せ度UP。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、言動が追いつかない
　　　　会いたがらないわけではなく、会ってる時はとても仲良く出来る
【悪性】人に何を言われても自分を曲げない。口癖はﾀﾞﾙｲ、ﾒﾝﾄﾞｲ、ｳｻﾞｲ
　　　　他人に合わせる事や歩み寄ることが出来なく、思い遣りが欠落している
　　　　何事にもルーズ

【ウェット】の傾向と対策
○頻繁に連絡を取ることや愛情表現をすることで、安心と繋がりを感じる。
○恋愛に重きを置く、優先する傾向あり。○メール＆電話に依存してる傾向がある
○理想を描いて自分たちをそれに合わせようとするが、理想を相手に強要する部分がある
それだけ相手にとって自分が大切なんだと思えれば幸せ度UP。
メールぐらいで安心してくれるなら安いもんだと思えれば幸せ度UP。
【良性】相手のことを考えられたり、言われたことを改善しようとするが、押さえられない時もある
　　　　依存度はあまりなく、ただ仲良くやって行きたい一心
【悪性】気に入らないことがあると感情的になりがち
　　　　自分の気持ちが満たされないと気が済まない
　　　　自分が被害者だと思っている

もちろん個人差はかなり出るし、ここに書かれた主な傾向とは全然違う物を持っている人もいるでしょう。
なのであまり先入観や固定観念を持って型にハメて考えず、ケースバイケースで柔軟に対応することが大切。
もちろん相手のこういう部分をどうにかしたいと考えてるようではNG、大切なのはお互いの歩み寄りです。
ドライがウェットへ移行するケースや、逆にウェットがドライへ移行するケースもあります。

私は極ドライ今も昔も。電話嫌いだしこっちから掛けない。
離れてても声聞きたいとかそういう気持ちは無い。
会えたらそれで嬉しいけどね

ウェットだけど電話は苦手ｗ

即死回避

即死回避

>>1
ｵﾂｶﾚ(・∀・)!!

>>1
( ノﾟДﾟ)乙!

前スレ埋まったのでage

知り合いの男がバリバリのドライです。同年代の女の子が愛想よくしても無反応で、１０近く年上で仕事ができるシングルマザーにわき目もふらずいきました。
確かに優しいし、しっかりしているし、思っていることを察してくれる。この人を逃したら一生付き合える人がいないと思って必死です。でも、はっきり言って、
結婚なんかしたらマザーは子供が二人になって苦労するのが目に見えているから周囲は止めている。

>>10
ｲﾐｶﾞﾜｶﾗﾝ

>>10
確かに優しいし、しっかりしているし、思っていることを察してくれる。
誰が？

この人を逃したら一生付き合える人がいないと思って必死です。
誰が？

ｚ

主語がないから何が言いたいのかさっぱりだな。

付き合って、2週間なのだけど…、彼女がドライ。
メールも返してはくれるけど、2通目は返してくれない。。。
今日も、迎えに行って上げるよって言ったら断られちゃったし…。

ここのテンプレ見る限りは、彼良性ドライ、私悪性ウエット。
私からすると彼の気持ちが全くわかんない。
私への愛情が伝わってこない。
甘いセリフなんて言われたこと無い。
誕生日も覚えてくれない。
プレゼントももらった事ない。
もちろんメールや電話なんて彼からは無し。
ムリして私の為に時間をつくろうなんて気持ちは皆無。
私より優先の事がいろいろあるらしい。
唯一の救いは会ってる時は楽しい。
でもしょっちゅう会える距離じゃないし、
いつもこのまま忘れられるんじゃないかって不安だらけ。
ドライの本音ってどうしたら聞き出せるんだろう・・・。

>>16
ごめん、それは多分遊びか・好きじゃないか・他に女がいると思う。
俺もそう言うタイプだから良くわかる。

会っていて楽しいのは、彼氏がコミュニケーション能力に優れてるからだよ。
たぶん、他の女も彼と会ったら楽しいと思う。

>>17
やっぱり？
いつもそう言われます、私のまわりの友人からも。
だから不安なんです。
ただ彼いわく「好きじゃなかったら会わない」
この言葉信じてきたんだけど・・・。

17>>16
＞「好きじゃなかったら会わない」
おそらく、これも嘘じゃないよ。
だから、性質がわるいんだよ（ｗ

この好きもすごく軽い。
別にね、彼女の為になんかしなければ、彼女を愛してないってわけじゃないと思うんだよ。
そんなの人によって表現方法が違うし。
ただ、彼氏の心が君に向いてないようにおもえる。

たぶん、時々会える可愛くてセックスできる女、一緒に居ても別につまらなくないし。
たぶん、好きの中身はこんなかんじ。

酷い事書いたけど、好きにさせる事は不可能じゃないと思うよ。
俺の以前は、そんな感じに付き合っていたけど、好きにさせられたし。

>>16
＞ムリして私の為に時間をつくろうなんて気持ちは皆無。
他の条件は、愛情あってもドライならそうかもって納得できる。
ただ、ここだけは、ドライってゆーより情無しって感じ。
17の言うとーり、会ってる時に楽しいのはコミュニケーション上手な人だからかも。
コミュニケーション上手な人が、メールも電話もしない誕生日も覚えないってことはない。
それはドライとはまた違う。気が無いだけかも。
それと、会ってる時に楽しいのは、たぶんに自分の主観が混ざってる。
それを言うなら、「会ってる時の相手がすこぶる楽しそうだ」の方が基準になるかも。

あ〜あ
やっぱり今週も連絡こなかった。
世の中には悪い男もいるんですね、勉強になりました、という気になってきた。

まあ、また連絡あれば再熱するよ。
それの繰り返しだよね。

>>22
そうなんだよね・・・・
でも連絡あるまでが長い・・・長すぎる。

>>20
>＞ムリして私の為に時間をつくろうなんて気持ちは皆無。
>他の条件は、愛情あってもドライならそうかもって納得できる。
>ただ、ここだけは、ドライってゆーより情無しって感じ。

「ムリ」のレベルによると思う。
週1回でも大変なのに、頻繁に週2回以上作ってと言われたら
私も「それは無理」っていうと思う。
16が言ってる無理のレベルがわからないからなんとも言えないけどさ
「私の為に無理する事が好きって証」ってなんか違うように思える。
自分が相手に無理させるのが嫌っていう質だからかもしれないけど。

>＞ムリして私の為に時間をつくろうなんて気持ちは皆無。

これについてですが、例えばデートの約束をしていても
急用ができたらそっちを優先する事があるって言う意味でした。
何としてでも私を会いたいって気持ちは皆無ですね。
ムリして欲しいなんて全然思ってないけど、
悪性ウエットだからか、気持ちが満たされてないんです。

>>25
急用の内容によるんじゃない？
仕事の急用ができたとかなら、そっちを優先するのは社会人として当たり前だと思う。
自分一人の為に会社に迷惑かけられないし。
それから友達や家族が入院したとかでもそっちを当然優先するよ。
フォローのメール1〜２通ぐらいは入れると思うけど。
上記のような理由がある時に「何としてでも私を会いたいって気持ちは皆無ですね。」とか
言われたら「(ﾟдﾟ)ﾊｱ？」としか思えない。

それとこの場合「何としてでも」と「無理して」って同義に近い気がするけどね。
「何としてでも（無理してでも）私に会いたいって気持ちは皆無ですね」って言ってる時点で
結局相手に無理をして欲しい気持ちがあるってことでは。

ちょっとでも時間があいてるのに会おうと思わないドライって・・・

同じ程度に会いたい気持ちがあっても
仕事がいそがしけりゃ
多少ドライに振れるでしょ
疲れてるときは休みたい人もいるし

>>28
でも連絡くらい入れて欲しいよ。
「忙しいから時間あいたら電話する」
って言われて何週間も放置じゃ腹たってくるよ。

忙しかったら普通に2週間以上連絡とらないなー。
相手からメールが来ても、返す気力がないので、後で纏めて返す事になる。
相手も忙しい時は上と同じ感じなので、お互い不満も特にない。
まあドライ同士だから、お互い自分のペースを保ちつつ上手くいってるんだろうな。

>16
　悪性ウエットと自分を把握しているのなら、せめて良性になるよう努力すれ。

>>ただ彼いわく「好きじゃなかったら会わない」
　ここまでドライの男に言わせといて「十分」と思われないんだったら、
とってもあなたにはドライの彼の相手は無理です（断言）。
　愛情が足りない、連絡をくれないといくら悶々してても、あなたの対応が
変わらない限り、相手も変わりません。

こことかいろいろ読んで、ふと思い出したんだけど、
昔、私ドライだったのかも。
彼に「もっと大事にしてほしかった」といわれて振られたから。

彼のことは大好きだったけど、
相手がどうしてほしいのかとか、あんまり考えてなかった。
してほしかったら言ってくると思ってたし…。

だから会ってくれないとかという話もあるけど、
単に気付いてない（その都度言われないとわからない）
場合もあると思いますよ。

>>30
ドライ、というか男だと特に仕事の問題抱えてるとそれが解決するまで
会う気力ない、とかそんなんあるみたいね。

>>32
>単に気付いてない（その都度言われないとわからない）

うん、それはあるね。マイペースで単細胞で不器用なのがドライだからね。
ちょっと頭おかしいのかな？って思われることもあるくらいに。

>>34
いくらなんでもその言い方は…ｗ

ちなみに私はいまはウェット気味です。
ドライはいつまでも変わらないわけじゃなくて、
周りの影響や年齢によってももちろん変わってきますよ。
ただ、それがその人の個性であることは理解して
対策したほうがいいかと。

>>33
まあ30は女な訳ですが。
会うのだるいなーとかメールすんのだるいなーと思いつつ恋人に接したくないわけよ。
嫌な態度とっちゃいそうだし。
だったらすっきりカタつけるか、余裕が少し出てきてから
会ったり連絡とったりした方がいいって部分もある。
疲れたからリフレッシュの為に何も考えたくない、寝てたい、ぐーたらしてたいとかってのも勿論あるけど（w

>>36
好きなのに会いたくないって気持ちがわかんないよ、何週間もさあ。

夏バテしてたから夏はＨ嫌がってごめん。
でも今は治ってしたすぎ。
会いたいよ〜

ここのスレにずっと住みついてる者です。私ウエット、彼ドライ(昔ウエット)
彼が私への興味が薄れてきて、大事にされてないな〜と感じた頃、彼を責めて
彼はどんどん離れて行きました。彼から付き合いを考えたいって言われて、二週間
距離を置きました。彼にフラれるかもという不安から泣いてばかりの二週間でしたが
その間、彼に対して、責めたりイヤミっぽかったり自分の気持ちを何でも彼に
言ってたな〜と気づきました。もし戻れたら、彼が好きならどんな事も耐える女になろうと
決意。二週間後、彼からいい返事をもらい、復活。彼は１８０度変わっていませんが
私からグチとか寂しいとか要望とか言わなくなったら「今度〜行こうか」(昔私が言ってた
場所)「旅行行こう」など、言ってくれるようになりました。昔じゃ考えられない。
マイナス思考だった私、自分の寂しさしか口に出してなかったけど、彼の気持ちを
無理かれでも信じるようになってうまくいくようになりました。このままいい状態を
維持できないのが私たちですが、とりあえず夏の危機脱出。
彼の趣味のせいで会えない、なんてキーキー思っていましたが、週一回しかない休みで
私ばかりじゃなくて趣味もさせてあげたいって思えるようになったのもなんか不思議
です。長文失礼しました。

>>37
別に会いたくないわけじゃないよ。
会ったらべたべたくっついてるし（人前ではしないけど）、そうするとすごく和むし幸せ。
でも他に用や仕事があったら会うの無理ってだけ。
月〜土まで毎日午前上がりのような繁忙期だったら、日曜は昼過ぎまで寝て疲れとりたいし、
部屋の片付けとかもしたい。
そういうたまの休みにも会社の付き合いや同窓会みたいなのが入ったりするし
そうするとどうしても隔週になるよ。たまに連続で週末に会ったりするけど結構稀。
ドライって幸せの充電池が長持ちなのかも知れない。

>>39
昔ウェットで今ドライならそれは落ち着いたか冷め（ry
ドライは付き合ってるうちにウェットよりになることはあっても、
最初からウェットってことはないような気が汁。

>>40
ふんふん、なるほどね。
そういう忙しい時期が終わるまでは電話もする気おこらないものなの？

>>42
40じゃないけど、忙しくて自分に余裕がないときに
相手に電話すると、感情的になってしまいそうだから
あえてしない、ってこともあるんじゃないかな。

>>43
なるほど、特に感情表現が女より苦手なことが多い男は
そういうの多いかもしれないですね。

>>42
元から電話があんまり好きじゃないからかな。
疲れてる時は電話する気には全くと言っていい程ならない。
少し落ち着いてくると会ったり声聞きたくなったりするけど、そういう時は
電話じゃなく会うことにしてる（w
落ち着いたからこそ話せる事も色々出てくるし。
相手も自分と同じようなスタンスだから、相手が忙しい時は友達と遊んだり
趣味にかまけてたりしてるよ。
相手がどうしてるかな？とは思うけど、落ち着いたらまた連絡して来るだろと思ってそのままにしてる。
そういう時はメールも負担にならないように10日に1度くらい「こんなことがあったよ」って送るぐらいだな。

　ドライにとって、「過度に感情を表わす」って、凄く恥ずかしいし、苦手な
行為なんだよね。
　私はウエットだから、そういうのがよく判んないけど、彼はそんな感じ。
　だから、「好きだ」等と発言することが、物凄く苦手なんだよな、きっと。

>>44
感情的になりやすい女にもそういうの多い気がするけど…。

>>47
男のほうが、感情的になってるとこを見せたくない！って意地みたいのが大きいような。

>>45
なるほどー。
あなたはどっちが付き合ってっていったんですか？

>>48
それは男女で分けようとしても無理でしょ。
人それぞれじゃないかな。
自分は女だけど、感情的な所ってあんまり人に見せたくないし
自分がいらいらしてたり疲れてるからって、相手にそれを伝染させるような言動したくない。
電話してる相手が自分と会話するのがだるそう（億劫そう）なのが伝わってきたら、
あんまりいい気分しないでしょ。

ドライは感情をぶつけるのに慣れてないのかも。

だから、ウェットも感情をそのままぶつけるんじゃなくて、
なにかオブラートに包んでぶつけるようにしたらいいかもね。
>>39も言っているけど、
自分の気持ちを知ってほしい気持ちもあるけど、
そのまま生の声をとどけるよりは、まとめて言ったほうが効果的だろうし。

>>49
向こうから。
でも付き合う前に友達期間が5年以上あったし、私も相手が好きだったから付き合った。

最近彼ﾄﾞﾗｲ→ｳｪｯﾄぎみ。原因は…

付き合って一年近くで初めて好きと言ってもらいました。満たされ、安心した私がしばらく連絡不精になったから…
わざとじゃないのよ。
気持ちが少し、均等になったかも。

>>50
だから男のほうが割合大きいって言ってんだよ、馬鹿だな。

またーり

>>50
あんたね、ドライなんじゃなくて「生真面目」なんだと思うよ。

>>54
私の周りは感情的な男の方が多かったけどなー。
酷いのはストーカー化したよ。
しかもそういうのは一人じゃなかった。
割合ってどこかに統計とったソースが落ちてんの？

>>57
ソースうんぬんでなくて普通に生きていれば当然だろ。
感情面が発達してるのが女、機能性が高いのが男。

>>56
なんか生真面目って初めて言われたわ。
ドライよりなんか嬉しいかも。
会うのは1ヶ月に1回でいいとか、メールは2週間に1度でもいいとか言うと
大体ドライって言われるんだよね。

>>58
結局は人それぞれなんだから、割合がどうかといったって、
肝心の恋人がどっちかわからなければ意味ないよ。

そういう割合を出すのはこのスレでは
あんまり意味がない。

ドライって人を誉めない。ケナす・・。

>>59
生真面目か、ちょっと精神面で難しいものかかえてるかどっちかだね。
こんなとこで長々書き込む時点でドライではないし。

>>58
人それぞれじゃん。
そうじゃない人だって多いんだし、
あまり決めつけて掛からない方がいいよ。
>>2にも
「なのであまり先入観や固定観念を持って型にハメて考えず、
　ケースバイケースで柔軟に対応することが大切。」
って書いてあるじゃん。

ドライっていわゆる「釣った魚に」タイプが多い？
付き合う前と直後のあのストーカー並みの押しは一体なんだったんですか＿|￣|○

>>63
「人それぞれじゃん」　口癖？ｗ
あのねぇ、ちょっと性差のことについて勉強してみなさい。

最近気づいた事があるのですが、彼と話すこと(ネタ)がない・・。
同棲してた時は一緒に住んでるのにベレベレしゃべってたっけ。
今日のデートで話すことに困りました。考えてみたらメールで話すネタ
もないからお互い困るよな。昔彼が送ってくれて、彼は一時間かけて
帰るからその間たいくつじゃないように電話してたんだけど今じゃ話す
ネタがないからその電話もしなくなった。みなさんはこういうことって
ないですか？？３年付き合ってるからもう話すことがないのかな？？
ヤバイ傾向です。

>>64 そうそう。うちなんかドラマみたいだった。その分
手に入れた感が強いのかな。前はアイドルやお姫様扱い
だったのに今は「お前なんかの電話番号？？人には選ぶ権利が
ある。誰も聞かね〜よ」だって。。しょぼん。

>>66
最近何があった、とか話す内容いっぱいあると思うけどな。
まったりした付き合いもいいんじゃない？

>>62
んー、なんかいつもは眺めてるだけなんだけど、スレタイ変わってから
放っておくといつの間にかドライ叩きになってたりするから
たまにはドライ（と言われる）側の意見も書いておくかって気持ちで書いたら
質問が次々と…って感じだったんだよね。
まあドライとウェットで付き合ってる人は適当に頑張って下さい。

>>65
60と63は別人だよ（w

>>67
私も。ドラマみたいだった。最初こっちは特に好きじゃなかったから
余りの展開の速さに笑っちゃうくらいだった。
でも今ではめっきりむこうがドライになり、こっちのほうが会いたい会いたい
思ってる・・・
最初から亭主関白っぽくてマイペースそうだとは思ってたけどね。
あー寂しい

>>71 私は優しそうな人、こんなに愛してくれる人は
いないだろうってくらい印象的なアプローチだった。
今でも昔を考えると嬉しいんだけど。でもドライになってからは
１８０度違う人。彼のお父さんが口が悪くて奥さんの事を「ばばあ」
とか「そこのブタ」とか言ってるのを見て、親子なのに息子は
優しいｗと思ってたら半年後、彼も父そっくりに・・

遠距離で付き合って半年弱。彼はドライ。私はウェット気味かな。
連絡がなかなかないのもだんだんと慣れてきた。
今日は久々に電話があって話してた時に、
最近なかなか連絡ないから寂しかったよーって言ったら
俺全然寂しくないしなあー、寂しいの？って聞くので
（今までも寂しいってたまに言ったことあったけど...）
なるべく軽い感じに、さびしーよーって言ったら、
家に帰ってからまた電話してくれました。
いつもはそんなことはなくて、また1.2週間音沙汰無しになるので
今日はすごくうれしかったな。
この頃、彼には彼のペースがあるんだってちゃんと
心で思えるようになってきて、そしたら自分の気持ちが楽になってきました。

長文めんどい

>>72
もし彼もそんな汚い言葉をはくのなら、それはﾄﾞﾗｲでなく駄目男かもな。

妻は３４才、スタイルも良く美人。セックスは開発されてて潮吹きまくり。
料理上手で従順。子供３人カワイイ。よく遊ぶ。テニスを始めた。
年収８５００万。ローンなし。（家土地は親から３８０坪、豪邸）、貯金は一昨年位に
３億越えた。今は外貨建てのものなんかもあるからな、正確な額はわからん。
仕事では地位も出来て、名前も上がって、思い通りにいっている。
クルマは新型ＳＬ５００、ＢＭＷ５３０（妻の）、フェラーリ３５５赤、ランクルシグナス。
最近２３才と２６才の愛人が出来た。出会いサイト系ね。巨乳ちゃんと長身モデル系ね。良いもんだね。
本は年に１５万くらい買う。読書は好き。映画は確かにスカパーのみだな。
旅行は５月ハワイ、８月タークスカイコス諸島。年末は・・メキシコとカリブ海へ。
帝国ホテル、パークハイなんかのホテルで、ウエイトトレーニング、プールでは１５００ｍが日課
その後セックス、梢か吉兆で食事。楽しいね。
服はエルメス、アルマーニが好き、ポール・スチュアートで今日冬物のスーツを
買ったよ。腹も出てないし、ベンチプレスで７０キロ（情けない）上げれば胸も厚いよ。
去年、某高級飲み屋で喧嘩。オモテにでてから暗がりで２５，６のガキの歯を折った。１５年
前から趣味で始めたボクシングが生きたよ（メリケン持ち歩いているんだ。こんなこともあ
ろうかと。ナイフと特殊警棒もクルマにはあるよ）
速攻で逃げた！　これが一番楽しかった。凄く興奮したよ。
梢の料理より、若い女とのセックスより、フェラーリでのドライブより、日経２２５
先物とオプションで、年に２０００万稼ぐより興奮した。
機会があったら、またやりたい。

でもバレルとな・・メンドウ、これだけが不満。
金も力も女も若い頃にはなかった。好きなだけオメコが出来て、旨いものを金を気に
せず食えて、好きなクルマに乗って、精力も弱らず誰にも頭を下げないで済む。
今が最高だね。

寂しいけど、寂しいのになれてまひしてきたかも。こわっ。

ここ見ると２ｃｈばっかしてないで彼にメールしなきゃなぁという気分になる

しないけど。

>>74
お前が余計なこというから怒らせたんぞ、きっと>>76。

ドライな彼に合わせてるウェット女です。でも、次いつあえるんだろ。
「今度いつ会う？」と彼が聞いてきて「来来週ぐらい？（大体２週間に一度
のペースで会ってたんで）」と答えると、彼いわく、「あー･･わからん」
メールも途絶えがちで、（もうだめぽかな。次彼が再び「会いたい」と
言ってくれるまで会うのやめよう）と思ってます。しかし昨夜大きな地震が。
５分後、彼から「無事か？俺はオシッコちびりそうになったよー」とメール。
嬉しかった。心配してくれたんだ。まだ頑張れるかもしれない、と、微かな望み。

>>80
ｲｲﾅｲｲﾅー

>>78
メールしれ！

>>82
なんて送ればいいのかわからんぽ

私は付き合っても最初のへんだけウエットでだんだんドライになっていく。
今の彼はすごいドライで、最初だけウエットの私は苦労したけど、相手に
あわせていくうちにややドライに。メールもしなけりゃもちろん電話もしなかったら
彼から「会いたいよー」とメールが。ビックリした。
ドライもこんなに変わるのかと驚いた次第であります。
逃げられると追い、追っかけられると逃げてしまう私です。

最近、彼の好きな黒髪に変えたり、初めて着た浴衣が気に入ったのか
ドライな彼が優しくなった。ビジュアル面に変化つけてみるのも手かも？？
精神面では彼を信じるよう努力してるよ。

>>77
私も。
むしろ楽かも・・・とか思ってきた。一時は泣くほど辛かったのにｗ

うん、ベタベタしない関係は慣れればスゲー楽。

>>86
>>87
同意。
しっかりするのはイベントのときだけで十分と思ってきた。
あと会ってるときに楽しければいいかな・・・
相手の気持ちを確認しないと不安ってわけではなくなったな。

このスレ読むと、私（ウエット）のようにドライについて悩んでいる人が
多いので参考になりま〜す。
今の彼の事、ものすごく好きなんですけど、真性ドライでいろいろ凹んでました。
でもここ読むと彼も悪気が無いみたいのがわかり、だんだん元気になれました。
こんなにドライな人と付き合ったのは初めてで、当初はメールが来ないだけで、
嫌われたのか、と思ってパニックしたくらいでした。
今も当然甘いセリフも言って貰えないけれど、少しずつ彼の事理解できる
ようになりました。
私の周りもわりとウエットが多いので、彼のドライぶりについて話すと
「絶対愛されてないよそれ。」としか言ってもらえなかったけど、
ここだと彼の行動もドライなら当たり前みたいなので、（テンプレ見ると
思いっきり良性ドライそのまんま）安心しました。
今は私のウエットが少しでも彼の重荷にならないように気をつけてます。
ず〜とずーっと彼と付き合いたいもんね〜〜＾＾。
これからもここ参考にさせてくださいね。

こちらこそ

　転職が決まったことをメールしても、相変わらず一週間返答なし。
　出張でプレゼン準備があって仕事が忙しいから仕方ないし、相手にしてみたら
「就職おめでとう！」って祝ってもらう必要性を自分がそもそも感じないので、
私に同じように接してるだけだ...と判っている。...ので
＊出張中はメールしないから期間を教えて
＊君は必要無いだろうけど、私は「おめでとう」って言ってくれたら嬉しい。
　仕事が落ち着くだろう１１月位に、忘れてなかったらメールちょうだい
＊信頼してるからこそ、こんなに連絡不精だって判ってるからね
　とメールしたら、直接返答はこなかったが
　自分のサイト（仕事絡み）に何ヶ月かぶりに仕事の予定を更新していた。
　これは、ドライな彼の間接的な返事だと思った。
　私の意図が通じて良かったな〜＾＾
　ウエットの皆さんも、余り望み過ぎず、相手の「ちょうどいい」レベルで
接することを心掛けてがんばれ！

>>91
なんかやばいよ

私の彼氏はものすごくドライだけど
バイト変えたよ！今日初出勤だ！っておくったら
がんばってね！って返事北よ
うれしかった

まして転職ならそれくらいの返事は人間として当たり前かと。

ドライな彼にプレゼントねだるのはNGですか？
安いものでいいんだけど、何か身につけるものが欲しいんです。
もし私の事を好きじゃなくなったら返すつもりなんだけど、
私の事を好きという印が欲しいんです。
いつもいつも不安で「私の事好き？」って聞かなくていいように。

>93
「人間として当然」って、人によって違うんじゃないかな。
　このスレッド、そもそもそういう立脚点に基づいてるスレッドだから、
それ言ったらドライな人自体、どこからどこまでが「当然なの？」って話に
なると思うんだけど。
　多分、うちの彼は「ものすごくドライ」な93さんの彼より、数段上を行く
超.ウルトラドライなんだと思います。
　まだ付き合ってない内は、転職相談とかにも乗ってもらったことがあるので
人間として猛烈に冷たいって訳じゃない。
　親しくなればなるほど、彼女は後回しになる典型的なタイプです。
（ドライの人って、そういうとこありません？）

ｷｽｲﾔに、超ｳﾙﾄﾗｽｰﾊﾟｰﾄﾞﾗｲが出てる……
つーか、この女は人間として失格かもしれん。

>>94
そんなこと聞かなくてもドライはあなたのことが好きだよ。もっと自身もちな

>>96
こんなの好きになる男ってﾅﾝﾅﾉ?(;´Д`)

>>96
悪いけど、あんな性格の女、同性からみて最低なんだけど。
なんであの女と別れようとしないの？
あんな女にはなりたくない。

>>96
ていうかあの女頭おかしいだろ。ドライとかそういう問題じゃないぞ。
男殴りたくなった。しっかりしろ！

>>96>>98>>99
見てないんだけど、どんな性格なのなの？（´Д`*）ﾊｧﾊｧ

>>95
>親しくなればなるほど、彼女は後回しになる典型的なタイプです。
（ドライの人って、そういうとこありません？）


あります。付き合う前はストーカー並みだったのに今は忙しいからと放置；

>>101
性格、っていうか話し方が酒飲んでもないのに酔っ払い
ろれつが回ってない感じ

釣った魚に餌はやらないってのとも違うんだろうけど
恋人を信頼できるからこそ普段は放って置いて
その分もっと別な対外的なものに神経を回しちゃうんだろうね。

>>104
その絶対的な信頼感はどこから沸いてくるんだ！って感じなんだが。
ドライの彼をもつ自分的に。

>>96
テレビ番組で祭りになってたな。

>>98
相性ってものがあるからね。
俺はお似合いのカップルだと思ったけどなー。

お似合いお似合いじゃないの話しじゃないぞアレ

ドライとウエットって事だけじゃなくて、
温度差って愛情の大きさの違いも表す言葉だよね。
そういう意味では私も温度差を感じるカップルのひとり。
私　　彼の事すっご〜く好き
彼　　たぶん私の事ちょこっと好き

沖縄県立芸術大学音楽学部
ttp://www.okigei.ac.jp/ongaku


↑キスイヤメンヘル女への感想はこちらへ

>>109
実は彼はちょこっとじゃなくてすっごく好きなんだけどそれが貴方に
伝わってないだけというドライ彼の場合もあるのがこのスレです。
明らかに一方通行を意識しはじめたら>>1のテンプレの冷めスレへどうぞ。

>>109
付き合って、って言ったのはどっち？
私は向こうから言われて、付き合ってちょっとしかたってないのに
もう放置なんだけど；

もちろん私です^^；
ついでに「ちょこっと好き」は実際彼が言う言葉です。

>>109
で、貴方はどうしたいの？歩み寄れそう？

Ｂ型とつきあうと大変。
あれは一種のメンへラだ。

今、彼と少しの温度差を感じてる。
私の方が低い・・・と思う。
冷めてるのとも違うんだけど。
愛してはいるけど、なんていうの、私の方が打算的かも。
彼は、一直線的な。
それを私が受け止め切れてない。
なんかね、直球で怖いの。

>>116
要するに、彼は世間的に見たらお金も持ってるし、まあ付き合ってるけど
余りすきではないってこと？

>>117
いやいや、別れたらストーカーになるんじゃないかと
ドキドキしてるんじゃないかな？

>>118
それだ！

>>116
別れた方がよくね？

>>118
いや、でも打算的、とか言ってるから・・・

どうせすぐに落ち着くさ。
男の直球は期間限定品だｗ

女もそうだけど。

漏れは自分が良性ウェットだと思ってたんだが
昔付き合ってた彼女に、
「相手のこと、相手のことばかりじゃなくて
もう少し自分のことにワガママになってみたら？」って言われてから
気が楽になった
結局ウェットは、相手のこと考えてあげて自分はやさしいと思ってるけど
そのやさしさがどういう意味を持ったやさしさなのか考えてみるといいんじゃないかな？
漏れの場合は、相手のことを優先して考えることがよかれと思ってたが
自分の寂しさや相手に嫌われたくないっていう恐れを埋めるための
やさしさだったような気がしている
好きだからやった
今は反省している

123の方と全く同じ状態の私！まさにその気持ちから彼氏にたいしてそんなかんじの優しさになってます。自分だしてないって言われた。123さん解決法を教えてち

ウェットうざいよね。
恋愛でなくても。
他人に過剰に干渉することしかコミュニケーションの手段がないみたい。

会ってるときはバカップルばりに、ﾊﾞﾀﾍﾞﾀお互いにしてます。
でも、会ってないときはドライな人って居ます？
ﾒｰﾙとか電話とか鬱陶しいしする気もないけど、会えば好き好きベタベタ。
向こうは常にウェット、自分は離れてるとドライなんです。

>>124
とりあえず、相手以外に自分が夢中になれるものを探すのがいいんじゃないかな？
それが仕事であったり、勉強であったり趣味であったり
人それぞれだと思うけど

>>126うちは最近そうかな？？
私が毎日電話してたのが、あるケンカをきっかけに
ひかえるようになってからは、しなくなった。でも会えば
彼から甘えてくる。わたしも嫌がらないしね。
最近かれに『変わったね。』とよく言われるようになった。
ドライぎみな彼と１年付き合ってるうちに、私もドライっぽく
なってきた。

>>126
Ｂ型男はそういうの多いけど。

>>129
あ、そういえばうちのB型彼氏、ドライって程でもないけど
あまりなにも言ってこないな。
会うと料理中でもくっついて離れない。
人格の使い分け？とてもラクで、よろしい。

>>129うちの彼氏もＢ型です。・・だからだったのか？

化粧中でも腰にまとわりついてくる。
くせに、電話とか束縛はない。
しかし、なぜか最近パイパンにされました。
そして、自分も泊まりに来ている、わたしの部屋に
いんもうを見つけ、『これ誰のちんげ？？』とか半分
冗談だけど、言ってたし、Ｂ型っていまだ理解できない・・・・
でも付き合って長いの、いつもＢだけど・・・
６年。２年半。そして今は１年

俺も自分からは普段絶対電話もメールもしないB型男だけど
別にそれって血液型の問題なんかな・・・。

ウェットはA型
ドライはB型かO型が多い希ガス

>>133　Ｂ男には安心を与えると、ドライっぽくなると
私はデータを出していますが？
そしてときどき、自分でもうざいくらい相手を問い詰めたり
してしまうわたしはＡです。

私の彼はAB型でものすごーくドライ。
メールも電話も気が向かないと向こうからないし。
会うのも遠距離のため3ヶ月に1回くらい。
だけど会うと楽しい。彼も楽しそう。
ここ読んでドライな人ってけっこういるんだなって安心しました。

　血液型関係ない。
　私ウエットでＯ型。彼は超超ドライでＡ型。

勝手に恋人にするなボケ

Ａ型の彼はウエット。あったかくて好き。

こっちはウェットなO型♀とドライなB型♂だな。

ドライなふりしてても下のお口はもうこんなにウェットじゃないか。

そんなベタな親父ギャグを早朝からカマせるとは大したものだ。

ドライな彼氏。
大好きだけど結婚とかは考えられないな…

寸前になってもめない為にも
それは付き合いが半端に長くなる前に
彼氏に伝えておいた方がいいかもね。

結婚を考えられないなら付き合っては行けないの？

いかん事はないけど普通のカポーよりは困難が多いんではないの？

だってドライと一生付き合えると思う？

ドライは人間付き合い下手だから難しいと思うよ！

そうだよね…
普通のカップルとは違うんだもんね。

私の彼氏もドライ。
最近、友達に男の子を紹介されてメールしてるんだけど（私を好きになってくれたっぽい）、
その人はメール毎日してくれる。
ドライと付き合いだしてから、メール毎日なんて考えられなかったからすごく新鮮な感じがした。
ドライじゃない人と付き合ってたときは毎日やってたんだけどね。

ドライってさ、いつまでも自分の手に入らないって感じでこっちも簡単に冷めないじゃん。追いかけるのって楽しいし。
だから、今メールしてる人のこと最初は「嬉しいけど、もうこっちに気があるんだからつまんないなぁ」と思ってた。
でも、最近、その男の子とメールしてるとすごいほわ〜んって柔らかい気持ちになる。
ドライな彼氏とはいつも緊張しながらメールしてるからすごい違い。
やっぱり、ドライじゃなくて普通の人が現れたらそっちに流れてしまうと思う。
その人も実はドライっていうオチがないことを願う。

非処女は肉便器

dddddddddddddd

結婚してもなかなか波平とフネみたいな夫婦にはなれないからねー。
ドライからしたらいるのが当たり前みたいな空気的存在になって、
口数少なくて反応薄くてかまってくれなくなりそう。それが結構きついんでは。
付き合ってる時だとまだ多少新鮮味はあるだろうけど、
一緒に住んじゃったら余計落ち着いて自分のペースで動いてしまうような希ガス。

ドライって結婚できるのかな…

髪の毛一本残して禿げるのは難しいからな

モチツケ、またドライ叩きの流れになってるぞ

ドライだけど結婚したいー。

誰も叩いてないんじゃない？

ちょっと質問なんですけど、ドライな人からの彼氏・彼女に対する愛情表現ってどんなのがありますか？きっと忙しいなりに、表現してくれてると思うんですけど、メールも言葉も少なくてわからないんです。

>>159
そのへんよくわかんないです

彼は典型的B型でﾄﾞﾗｲ。今も二週間放置され中。ﾄﾎﾎ‥
失恋板の「B型男は永遠に理解不能なのか？」ｽﾚを読んでたら、ほとんどのﾚｽ自分が書いたのかと思うくらい
同意のﾚｽが多くて驚いた。女の子の悩みﾚｽが多いんだけど、ここのﾄﾞﾗｲ彼に対する想いと似すぎW

ハタチぐらいの女が二十五歳ぐらいの男とつき合ってる事例が多いだけじゃねぇの？
男はウェットな時期は過ぎてんだからさ。

私20　ドライ寄り
男19　真性ドライ

ﾄﾞﾗｲな彼の事で悩むのをやめて、自分もあまり連絡をしないようにした。
しかもここ1週間携帯なくしてたものだから、すっかり連絡せず。
さっき復旧したら「最近連絡ないね・・・・」って彼からﾒｰﾙ来てたｗ

>>143
私の彼氏もドライ
彼氏が、彼の友達に「●●（私）となら結婚したい」って言ってたらしい
でも私は正直わかんない
彼と結婚したら幸せになれるかなと思うと…
今は私が少しウェットなんだけど彼に合わせてドライに振る舞ってる
ずっとこういう生活が続くと思うと少し迷ってしまう
ずっと満たされないならいやだな

>>165
ドライはきっとあなたとの関係がラクで心地良いんだろうね。
でもあなたが少しでも迷うなら結婚はしなくて良いと思うよ。
男なんていくらでもいるからねｗ

>>165
付き合ってる時：ちょっとしんどい
　　　　　　　↓
ケコーン：かなりしんどい
になる悪寒。
でもガンガレ

私は週1、会ってる時はけんかもしないし、ラブラブでベタベタ
しています。でもバイバイってお互い家に帰った瞬間から「彼から
メールこない」「なんか忙しそうだな・・」と思ったり、どうしようも
ないくらい寂しくなります。どうして急に冷たくなるんだろう？という
感じです。でも会ってる時は、私にとってアイドルとデートしてるみたいな
感じですごいときめくんです。付き合って3年すぎてますがめちゃ初心・・。
だから別れられないし耐えるしかないのかな？って思ったりしますが・・・。

最近まで彼はドライなんだと思い込んでいましたが、
温度差ではなく時間差の違いだったんだと気付きました。
時間差攻撃です！！

少ーしポジティブ回線で考えると、彼はドライに見えてただけで
言葉や行動を思い起こすと、ドライに見えてたときの理由がちゃんとありました。
で、後から彼の愛情を感じたりという繰り返し。

自分でいつも思うんだけど、正直ウエットでいることは疲れます。
自ら薦んでウエットになった訳ではないけれど、毎回自分を納得させるのいい加減疲れるね。
少し前に比べたら、ウエット時間も短くはなってきてるけど・・・。

>>168
そうなんですよね、問題は会えないときのフォローだけ。ドライと遠距離になっちゃった人、どうします、もーーー！！！

ウェットはネガティブなのかな？＜少しポジティブ回線で考えるとって…

本人が愛されてないとか他の人に愚痴った時に
友人達が「いや、お前、何言ってるんだよ愛されてるじゃん贅沢な」
と普通にたしなめてくれたみたいだけど。

ネガティブな時に、「自分って同情で相手されてるのかな」とか
思ったらしいが、こっちからして見ればﾊｧ？もいいところ。
デートするのもエッチするもの同情ですか。
ちょっとした情でフラフラ付き合う人間に見えますか。
バカにするのもいい加減にしろ。失礼な。

…と思ったことがある。ちゃんと話し合ったけど。まぁ過去の話だ。

>>171
しまった文章ちょっとおかしい。
「本人が」の前に「うちの場合」を付け足し。

ドライ彼氏と遠距離中。正直つらいけど、近くてドライよりも
離れてるから、って割り切れる面もある。どっちにしろつらいけどね。

でも結婚て一つ屋根の下に暮らすわけだし、子供でもできたら寂しくないんじゃないの？
とりあえずﾄﾞﾗｲと付き合う上での最も大変な「放置」がなくなるわけだしさ。
まぁ土日一緒に過ごせない、って悩みがでてくるかもしれんが、亭主元気で外がいい‥ってなるでしょそのうち。

>>173
つうか、うちのなんか、メールが送信できてるから携帯料金払ってるんだな、と分かる程度。
正直、生きてるのか死んでるのかもわかんない。
ドライ、遠距離、司法試験浪人、これ以上ない放置条件がそろってます。これでもし結婚でもできたら世紀の恋だと威張れるわね。

つきあった当初は毎日３、４往復メールが当たり前だったのに。。
私は何も変わってないつもりだけど、彼はどんどんドライに。
まだ交際して四ヶ月もたってないとゆーのに。
相手に安心するとメールがへるのか？相手のドライに合わせて
私もメール我慢してる。ホントは連絡とりたいのに。。。。
メールぐらいくれよ、馬鹿。

>>176
いや、それは改善の希望があるって。俺はドライだ、文句あるか、って奴は堂々とメールしない宣言をして当初からくれない。

>>176
メール我慢してるということは相手が「メールするなよ」と
貴方に言ったということ？

>>174
うち、そうなんだけど一緒に居るのにかまってもらえないほど寂しい事はないよ。
彼が真性ドライだから。私だけを信頼して一緒に居てくれるのはわかるけど
いくらなんでもこれはねえだろーって思うときもある。
良性はいいけど真性は一応愛はあるってわかるぶん、全然構ってもらえないのが寂しい。

>>178 いえ、違います。基本的にメールはキャッチボール形式
だと思っていますので　相手から返信がなければ、私からメール
しないです。彼からは中々返信がないので、日々、伝えたい事がある、
ようするにメール好きの私からしたら連続してメールが送れないのです。

ふ〜む、色々見てて思うんだけど、会ってないときに連絡しないメールドライさんと、１７９さんの彼のように、一緒にいてもドライだと感じさせるドライさんとがいる、ってことなのかな。

>>180
じゃあ別に我慢することないんじゃない？
もしくは「返信がないとその先話していいか不安になるんだけど」と
言ってみるとか。
なんで返信が無いのかとかは分かってるのかな。
忙しいとか、めんどくさいとか、俺はドライだから、とか…
相手が何考えてるか分からないうちから我慢なんてしなくていいと思う。

「構ってくれないと浮気しちゃうぞ？」ってこの前言われたけど
腹が立つなぁ…。なんで「寂しいよ」より先に浮気が出て来るんだ。
もう既に浮気に片足突っ込んでるのか。

俺が話したことについて彼女がリアクション。

彼女からは何も無し

>>183
構わない方が悪い

うちの彼も付き合って一ヶ月ころまでと付き合う前にしかメールなんか
くれなかったよ。今は返事もくれない。

も〜185の構ってちゃん♪

でもドライがプロポーズしてきたら案外うまくいくんじゃない？
元々結婚なんて全く不似合いなドライが結婚言い出すくらいなんだし。
だって世の中ラブラブべったりだったけど離婚するカップルだっていっぱいいるし
エリートで優しい彼と結婚したけど仕事で精神病んじゃってＤＶになったりと、
いろんなことあるよ。
結婚なんてしてみなきゃわかんないのはみんな一緒。

ドライって自分からプロポーズするの〜〜？？？
私の彼も「そろそろ嫁さんもらわなきゃ」的な発言する事あるけど、
私に言ってるわけじゃないんだよね。
「好き」ともいえない人がプロポーズなんて一生無いような気がするんだけど。

追い詰められたら遠回しに言ってくれるよｗ

>>189
ドライの人って、恋愛なんてめんどくさいこと楽しむわけないから、付き合ってる目的は結婚って場合も多いんじゃないですかね。

昔、本木雅弘が出てたCMを思い出した

本木が昔風の小説家、そして奥さんがなぜか怒っている

本木「何をそんなに怒っているのですか？」
奥さん「あなたは夫婦なのにそんな事もわからないのですか」
本木「わからないから夫婦になったんです」
奥さん「・・・」

セリフは忘れたけど、こんな感じ
奥さんの「仕方ないわね〜〜この人は・・・怒るだけ損だわ」
って雰囲気が印象的。

ドライって恋愛もメンドくさいのかな？
二股とか、遊びで女の子に手出したりしないかな？
私の彼もそうならいいなぁ。
遠距離でしょちゅう会える訳じゃないので、時々すごく不安になっちゃう。
他に女性いないのかなぁ、とか疑ってしまう時もあって。

>>193
ﾄﾞﾗｲ全員が恋愛自体面倒って訳じゃないと思うよ。

私の彼氏はﾄﾞﾗｲでもﾓﾃﾓﾃだ・・・・・。これでマメだったら
浮気三昧だろうな（今もしてないとは言い切れないけどｗ）

>>193
すげー面倒くさいです
恋人の「愛してる」であるよりも家族の「愛してる」でありたいです

面倒なので浮気する時は彼氏アリで「火遊び」として遊んでくれる人と浮気します。
その方が束縛がなくて楽なので。会いたい時だけ連絡とればいいし。
でちょっとお互いの背徳心がまた萌える。

ドライって楽な距離を保っていたいんだよね。
ウェットからするとなんて身勝手だと思うのかな…
でも近すぎると長く続かないんだよね…

私の彼もﾓﾃﾓﾃです。
なので私が本命なのかすら疑問です。
「まあまあ好き」とは言ってくれる彼だけど、
ドライの「まあまあ好き」は一般の「すご〜く好き」に値しない？？

>>197
しない

>>197
え、私の彼ﾄﾞﾗｲだけど「すごい好きだよ」って言ってくれる。
ﾄﾞﾗｲは言い方まで他とは違うものなの？

>>195
ドライさんですか？
つまりドライさんは愛の無い浮気はするんですね・・・・。

近くなって自分の領域が侵されると、窮屈に感じちゃうんだよね。
ある程度の距離を保っていたいってのはあるかな。

彼氏はドライというよりしゃべり方がドライ。
言ってることは結構嬉しくなるような感じなんだけど
しゃべり方が淡泊すぎて何だか寂しい。

>>197
俺はドライだけど、幾らなんでもまぁまぁなんて言わないよ。
それはドライとか関係なく失礼な奴なんじゃないか？

>>202
それは仕方ないね、寂しいけど

>>197
>私が本命なのかすら疑問です。

ありえない。

>>194
あなたも自分が本命かすら疑問ですか？

彼がドライなのかただ冷めてるだけなのかどうやったら見分けられる？
多少冷めてても会ってるときはそれなりに楽しいだろうし（露骨に嫌そうにはしないだろう、一応付き合ってるから）
何かある？

>>206
いやー、そんな事ないですよ。ﾓﾃるからって他の子と遊んだりしてる訳じゃないし。
言葉で表現も（頻繁じゃないけどｗ）してくれるから、疑ってはいません。

>>207
付き合いたてとかわらない→ドライ
付き合いたてとかわった→冷めてる

>>207
一番早い見極め方

最初メールマメ→1年ぐらいして段々メールが来ないようになる……冷めた可能性有り
最初からメール少ない→1年後も相変わらず少ない………ドライ

ただ、ドライでも最初のうちは相手に合わせて無理してメール出してる人もいるので注意が必要。
（まあでもそのマメな期間も普通のドライだったら1年は持たないだろう）

209と被った………

愛情表現が下手なのもドライの特徴でしょ？だったら私の彼の発言は
普通の人の「すごく好き」に値すると思う。
>>208さんの彼氏はドライじゃなくて普通、しかも浮気してると思う。

＞２１２
愛情表現が下手とかそういう問題じゃないような。

>>193
すみません、どちらかと言ったらドライなのですが三股してます。

>>212
なんで197を装うの？
貴女は私じゃないじゃん。

一般的にドライは愛情表現あまり出したがらないよね。
好き？って聞いても「態度でわかれよ」みたいな。
「すごい好き」って言ってくれるならドライじゃないかも。

>>195
だったら付き合わなけりゃいいじゃん。
なんで付き合うんだよ。お前ドライうんぬんでなく、ただの駄目男だろ。

私は彼の不満いっぱいありますが、彼からは一個も言われた事
がない。そういうのを口にしないっていうのは逆にえらいのかな。
でも二人の関係をよくしようとか考えてなさそうで(適当？)いやに
なる。

>>218
本当に不満が無いんじゃないの？
もし、あなたが言った不満な面を直そうとしてくれてるなら、
十分向上心のある良い彼氏だと思うけどね〜。

>>218
不満は相手にだってあるでしょうよ。
ただ、不満な点も含めて218の個性だと受け止めてるから言わないだけでは。
ドライは基本的に、他人を自分好みに直させようとか考えないと思われ。
長所も短所も合わせてその人だと考える傾向にある気がする。

>>218
私の彼も同じ。「悪いところあったら言って？」と言っても「全然ないよ」。
「私のどこが好き？」と聞くと「全部」。
もっと内面的な深い話もしたいのに(´･ω･` )
ドライの人はあまり物事を深く考えないから言葉に表すのが苦手なのかな〜と思う。

ドライって先に諦めちゃうよね。
不満な点があっても「これはこういう人なんだ」とするっと納得しようとする。
ちょっと気になるところがあっても、「でもそれは本人が直す点であって
自分が言うことではないかな」、とか思ってしまう。

だから「なんで○○してくれないの！？」と不満をぶつけられても
「自分はこういう人だから」としれっと答えてしまう。

確かに向上心は無いかもしれぬ。

そうやって考えるとドライって物事を多角的に見るから、
小学生みたいな『今まで仲が良かったけどちょっとした喧嘩で絶交！』
とかは無いと思う。
イヤなところが目に付いたら全部イヤになっちゃった、というアレね。

だから感情的に「もうイヤだ！」にはなりにくいんじゃないかなあ？

>222
　向上心はなくはないよー！
　ただ、対人的な領域においては、「他人は他人」という意識が強いので
自分から何か影響をおよぼしたい等とは絶対に思わないし
「自分は◯◯だから」っていうのも、対人的な領域は増やしようがないので
そう答えるだけだと思う。
　そうじゃなくて、自分個人の内面を鍛えるとか、伸ばすとか、仕事について
成長するとか、そういう意識は凄くあると思うんですが...私の彼を見てると。

>>224
ドライの思考が、「他人は他人、自分は自分」ってのはかなりあってる気が汁。

ドライとのメールの話、写メールがいいですよ。日記じゃなく、絵葉書感覚で出したほうがいいと思うんです。絵葉書って、何かあったときだすでしょ？
相手が受験ならお守りを買って画像で送る、誕生日会えなければケーキを買って画像で送る、あと、仕事でいった技術展示会で見たトヨタのエコカーやホンダのＡＳＩＭＯ。
返事がなくったて、私の文が悪いんじゃないもん、ＡＳＩＭＯが力不足だったんだもん！

>>224
うん、だから、恋愛の向上心はあまりないんじゃないかなって。
２人が気持ちよく過ごせることは大事だけど、ウェットの方が
「記念日は２人で過ごしたい」とか「ロマンティックなクリスマスを」とか
「バレンタインデー気合入れてみました」とかそういうことを考えるじゃない？

そういうのって、ある種の理想に向かって突き進む力だと思うんだよ。
「いつもと一緒でいいよね」というのはやはり停滞かと。
「こーいうのが理想の恋愛」ってのを話し合ってみるときっと
物凄い差がでるんじゃないかなぁ。

＞＞そうじゃなくて、自分個人の内面を鍛えるとか、伸ばすとか、仕事について
成長するとか、そういう意識は凄くあると思うんですが
同意ですね、凄いですよね、もうついていけない、どうせ私なんかバカに見えるんだろうな…

>>228
別に彼に足並み揃えてついてく必要ないじゃん。
目指すものも成長の過程も一人一人違うんだからさー。
歩みが遅くても頑張ってれば馬鹿にはしないと思うよ。
そういうところごと相手は受け止めてくれると思う。
目指すものへの弱音ならともかく、
そうやって卑屈に屈折してる方が逆にドライはうんざりしそうな気も…。

私ｳｪｯﾄだけどﾛﾏﾝﾁｯｸなｸﾘｽﾏｽを・・・・・なんて考えた事ないやｗ
そういう男達と付き合った事あるけど疲れた。

卑屈に屈折…深読みすぎ。

＞227
　う〜ん、ドライの彼には特に「恋愛で何かしてみたいこと」自体が余り
ないんだよね。一般人から見ると嘘みたいだけど発想自体が「まるごとない」
って感じ。だから「理想がないからダメ」ってなっちゃうと、かわいそうな
感じがするんだよね...。恋愛以外の向上心はあるし、これが抽象的な恋愛
みたいなものじゃない、仕事とか家庭とか枠がある程度あるものだと...
むしろ求心力を発揮するのだが。

>229
　そう。歩みが遅くても、やる気があれば手助けしてくれます。
　でも「全部それは僕ができるから、やってあげるね」的なものではなく
「君にもできるはずだから、ここまでは手伝うけど後は自分でやってみて」
って感じの手助けですね。私はドライである彼のそういうとこも好きです。

>どうせ私なんかバカに見えるんだろうな…

これって卑屈以外の何物でもない気がするけど。

同じ試験を受けて、相手が先に合格したし、私も２年遅れで合格した。そこまではいい、私が驚いたのは、彼が合格の年、誰もが呆けたような状態になっている
合格発表を待つ間、別の勉強をしていたこと。その試験だって司法試験じゃないけれど、人生の目標にしてる人だって結構いる試験なのに、だ。バカというのは合否の能力のことじゃなく、生き方。
甘ちゃんだと思われているだろうなぁ、と言えばよかったのかな。

>>234
>甘ちゃんだと思われているだろうなぁ、と言えばよかったのかな。
いや、だから…相手もそんなこと思ってないでしょうよ。
他人は他人、自分は自分って考えだったら
自分の生き方が偉いと思って他人を見下したりしないでしょ。
234の相手は自分はやりたいから試験勉強してるだけでしかないと思う。
他の人が合格発表の間に違う事してたって「別にいいんじゃない」ぐらいにしか思ってないよ。

234の場合はさ、自分で自分の事を甘ちゃんだと思ってるから、
相手もそう思ってるような気がするんじゃないの？
相手と自分は別の思考を持ってるんだからさ、そんな被害妄想で自分を追いつめなくても。

>>195の言ってることはわかる。

>235
　確かに、「私が同じ立場だったら自慢しまくるだろう」的な結果についても
彼はノーコメント。心底「やりたいから納得がいくまでやっただけ」としか
思ってなかったのに驚いたけど（笑）。
　それだけ、「人は人、自分は自分」が徹底しているんだと思った。
　だから234の彼氏も、余りあなたが思ってる程気にしてないだろう。
　そんな、他人について考えてる暇があるなら、自分のことをまず先に
片付けるのがドライの真骨頂です。

思ってるか思ってないか貴方にわからないし、もうわからなくていいから。
とにかく、ドライの人には自分の判断で物事を決めてストイックに頑張れる人の割合が多い気がします。だから自然、そういうことに挑戦してる人も多いと思える。
そう言えば、ゼミとか行ってもドライタイプが多いですよね。そういうドライにとって、ウェットの人が邪魔と思えるときもあるんじゃないかな。要注意ですよ、
私はドライじゃないけれど、やっぱり本試の直前の頑張ってメールに返信する気持ちの余裕はなかった。

ドライの彼は結婚願望めちゃ強くて若いパパになり
たかったそう。でも「今まで結婚したいと思える彼女はいなかった」とか
「中出しなんかしたらその子と一生一緒にいなくちゃいけなくなる」とか
言ってました。意外とシビア。ずっと一緒にいる、とかじゃなくて今だけを楽しむ、ような
関係だったそう。私と付き合った時は「今だけを楽しむんじゃなくてずっと一緒に
いたい」「前は料理できないとダメ、こういう欠点は許せない＝結婚はこいつと
無理だ、って感じだったけど○とであってからは、○ができないことは俺が
してあげればいいし、何もできなくても結婚したいと思うようになった」と
昔、言ってくれたことがあります。私の恋愛観は結婚したいと思うくらいの人
しか付き合わない、だけど彼は今だけを楽しむ付き合いでもいい派みたい。
でも心の奥ではこいつと結婚はないなって心に決めてるからシビアっていうか
怖いなって思う。

>>239
私も彼と同じ考え。付き合う＝結婚を考える　ではない。
でもｳｪｯﾄｗ

>>232　すごい分かる。でも私もそんな彼に流されて、目標も
何も失くしてしまいそうになったことがあって、関係もダメに
なりかけたけど、変化を心がけて、デートのまんねりを避けて、
新しいとこに行く計画したりすると彼も乗ってきて「今度〜いこうか」
とか「旅行行きたい」なんか行ってくれるようになった。
秋は地元のしょぼい動物園に行ってみたい。計画も変化も求めない
彼に何かを望んでたら、二人してダメになっちゃいます。
発想を転換させてこっちがガンガンひっぱる位じゃないと。
もともと自分で計画したり、ひっぱたりするの本気で苦手で
友達と居酒屋行っても決めてもらわないとダメなタイプなんだけど
かなり今頑張ってます。

>>240　でも最近彼が結婚話をしなくなった。私も元カノみたいに
降格したのかも・・。ショック。>>240さんは結婚考えてない相手
にしてしまう行動ってありますか？私の彼は中出しとかしなかった
避妊をひたすらしたらしいんですが。

>>242
避妊は、結婚を考えてる相手でも正式な婚約等してない限り
普通はするべきだと思いますけど・・・・・

私自身まだそんなに結婚を焦る年齢でもないですし
結婚する気がある・ないで行動に差はつけないですね。
ただ、する気がない場合はなるべくそういう話に持っていかない
ようにしてます二人ほど前の彼氏とは結婚したくていつも
そんな話してましたが・・・。まぁあれは若気の至りですがｗ

彼からメールが来て返したら、もう一回きて、返したら
もう返事はなかった。質問系なのに。仕事休みで、台風で
外に出られないはずなのに何してるんだよ、そんなに忙しいのか？？
ずいぶん経って、彼からメールが来て「ほったらかしにされた」って
言うと「愛だよ、分かる？」って言うから「分からない、そんな愛
なんかないよ」って送ると「そういう愛もあるんよ」って。
また送ったら寝たらしく返事なし。メールが続くのがイヤみたい。
自分からメールしといて意味不明。
彼は、甘やかしすぎた、もっと厳しくしないと。って言う。
友達に言うとひどい仕打ちよね、普段冷たすぎるじゃん、もっと
きびしくされるの？こわ〜私なら無理だわ、って言われました。
なんか幸せ恐怖症なのかな？自分からラブラブな雰囲気をすぐ
壊す彼。

>台風で
>外に出られないはずなのに何してるんだよ、そんなに忙しいのか？？

テレビ見たり、炊事洗濯したり、風呂入ったり、趣味にかまけてたり
することなんて色々あるよ。
自分が暇＝他人も暇ではないよ。
メールは都合のいい時に返すもので、来てすぐ返さなきゃいけないものじゃないし。
時間が経ってからでも返信があったなら別にいいんじゃないの？
メールを先にだしたからって、メールを続けなきゃいけない（すぐに返さなきゃいけない）
なんて規則はないんだし。
それとメール嫌い（メール無精）の人はチャット状態のメールって嫌がるよ。
そんなに自分の型に相手をあてはめて考えてばかりじゃ、不満がたまる一方にならない？
甘やかし過ぎっていうのもわかる気がw

>>245
ﾊｹﾞﾄﾞｳ。急ぎの用事ならともかく、普通のﾒｰﾙでしょ。
なんかﾒｰﾙ送ったんだからすぐ返すべき・続けるべきって
ちょっと違う気がする。

>>245 彼はメールダイスキで、私も彼も即返す派。それがだんだん変わってきて。。
パソコンのチャットもダイスキ、男の癖にマメって周りから評判らしい。
昔の彼を知ってるから、こういう人がなぜ？って思ってしまってるかもしれない。

>>247
メールやチャット自体にそろそろ飽きたのでは？
というかそんなにメールやチャットがマメだったらドライじゃない…

244は悪性ウェットに近くて、彼は普通人っぽいね

>>242
私の彼も最近あまり言わなくなった。
私が「結婚しようね」と言うと「そーいうこと軽々しく言いたくない」
と言われ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝでした。もうこの人は私と結婚したくないのかな〜と思ったり。
でもたまに、ふとしたときに「将来はさ〜こんな家に住みたいね〜」
とか、「子供は女の子がほしいよね〜」とか言ってくる。
彼の中ではもう私と結婚して当然という考えになってるのかな？

読み直してみたら思いっきりスレ違いですねΣ(ﾟДﾟ；
すいません…(´･ω･`)

↑あんただれ？

＞241
　私はもともと飲み会だったら幹事、友人と旅行に行く時も計画は私が
たてる、というタイプなので、彼には様々なデートを提案してきました。
　ホントは出無精な彼。でも、私の提案には割に何でも付き合ってくれる。
　あーしろこーしろと言わないし、好きにさせてくれる。
　多分、相性はなんだかんだいっていいと思う...。

>>253
なんか楽しそうでいいね。

>>253
あー、わかる。うちの彼氏もそう。人付き合い悪くていつも一人で家に
いるけど、誘えば抵抗なくどこへでも行く。
自分からは動かないだけで、彼女とは出かけるのは別に苦にならないって
かんじ。家で二人でいると全然かまってくれないけど、遊びに連れ出す時は
結構楽しそう。私は幹事タイプじゃないから計画立てるの大変だけど
こうでもしないとドライ彼氏と関わることは出来ないからな〜・・・

私の彼氏はドライだけど、どこか行こうってなったらあれやこれや
計画してくれる。ドライじゃないのかしら・・・・？

日常の愛情表現などに乏しいだけで割と活動的なドライなのでは？

私の彼は学生の頃から放置常習だったらしい。最長二ヵ月放置したらとか。
そして今自分が放置されて三週間。決算期で忙しいらしいが、学生で二ヵ月なら私はいつまで放置されるのやらORZ
ていうか年もとったんだし少しは変わろうよ…

>>242
>>250
次言うときはちゃんと申し込むときって思ってるんじゃないのかな。

・・・あとで違ったらｽﾏｿ

>>256
>>257
俺の場合、「自分の行きたいと思うところ意外行きたくない、自分のペースで行動したい」って気持ちが優先するあまり
集合時間から交通手段から何から何まで自分で全部計画してしまいます。
多分彼はパック旅行とか大嫌いでは？？

ﾊﾟｯｸやﾂｱｰだって自分の行きたいﾌﾟﾗﾝを選んでるわけだから。

ドライな彼に、誕生日をすっかり忘れられていた。
そんなに祝うような年でもないからいいんだけど。
で、「今日誕生日なんだよ」って言ったら
「そりゃまずい。夕ご飯たべにいこう。」と誘ってくれた。

「一人でさみしい誕生日を過ごさせたくなかったから」だって。
ドライでもちゃんと好きでいてくれてるんだな、と思って
うれしかったです。

うらやましいな。
私の彼なんか未だに私の誕生日覚えてないっぽい・・・。
その代わり、自分の誕生日にも無関心だけど。

まあドライでなくても男って女みたいに記念日好きじゃないからね。
でも誕生日くらいは祝って欲しいよね、普段会えないぶん・・・・

付き合い始めの頃、まだ彼がドライだと理解できていなかった頃、
私の誕生日にメールの１つも無く、マジに「終わり」を感じて一晩泣いたよ。
数日後、「おめでとうメールもくれないんだもん、嫌われたんだね？」って
メールしたら、「え？誕生日だったの？忘れてた」
これが温度差なんだよね、ドライとウエットの・・・。

>>265　それはただ単に彼がうっかりさんなのでは･･･。

>>265
付き合いはじめの頃は、それまでドライと付き合ったことがない場合、
「終わった」と思って辛い思いすることが多いんだよね・・・・

>>267
ホントにそうなんです。
ドライ特有の行動が目立つに連れ、私はパニックになってばかりでした。
今も正直まだ彼の行動に慣れていません。
でもここのスレに来てテンプレ見てまさに良性ドライそのもので安心しました。
パニックになりつつも、泣かされながらも彼と付き合ってるのは
こんな彼だけど大好きだからです。
時々「ホントに冷たいな〜もう」と思いながらも絶対に嫌いになれない。

>>268
私もそうですｗいまだになれないけど、最初の頃なんか今までプラス思考だった
自分でも精神状態が不安定になって家族から心配されたりしたｗ

>>269
一緒です。
彼の気持ちがわからず私も鬱状態でしたよ^^；
一度思い切って彼の気持ちを問いただしてからやっと安定しました。
きっとこれからも大変だろうけどお互いがんばろうね。

彼が私のﾄﾞﾗｲに慣れ、私が彼のｳｪｯﾄに慣れ、
お互いが少しづつ変わった気がする。
最初わからなくてぶつかったけれど
今は落ち着いてます。

>>271
あなたはどうドライなの？

＞265　
　ナカ〜マ！！
　温度差に苦しい時もあるし、周囲の人にも凄く詳しく彼について
説明しないと「やめなよー」って誤解されちゃうよーな人だけど
やっぱり大好きだ...。他の男では替えがきかない存在だもんなぁ。
　ちなみに、誕生日ですが最初の年だけプレゼントをもらいました。
　が、ドライ独特の「親しくなればなるほど...」というやつで、
今年は全く忘れられてました。奴にプレゼントしたカレンダーにまで
ひそかに私の誕生日を入れておいたのに...（笑）。
　毎年絶対に忘れるみたい。自分もそういう祝う習慣がない＆そこまで
記念日を嬉しいという心境がないので、人にしようとも思わない...
んだろうなぁ〜。今年は、私もカードだけにしようかと思ってます
（その方が彼にとっては負担感がなさそう）。

さて今回は何週間放置されるんだろう（泣

私も今まで何度「終わった」と勝手に思って泣いたか…、そのたび相手は「は？」ってな感じですよね。最近は慣れて危機感も感じなくなってしまった。
ウェットの皆さん、くれぐれも勝手な思いこみで相手を責めちゃいけません、責めることで相手をうんざりさせてしまう方が心配です。

私はウェットより｡彼はドライ｡
彼のケータイはメール機能無いやつだし滅多に持ち歩かない…｡
一週間連絡がなかったある日､深夜に彼から電話が｡
確か今日は飲み会だったような…まさか帰りに事故った?!と思って電話に出たら､普段より高めの声の彼が｡
私｢何?!何かあったの!?｣
彼｢今家の駅に着いた｣
私｢え?そういうのって普通自分の家に電話しない?
家には電話したの?｣
彼｢いやまだだけど…なんとなく｣
本人いわくテンションに影響するくらい酔ったとのこと｡
真っ先に電話くれて嬉しかった｡

ドライの人は酔うと本性が出るものかも？

ドライな人って恋人の誕生日とかは忘れるけどヘンなとこでロマンチストなんだよ。

>>276
私は相手へのプレゼントは食べるものと決めてます。ケーキ買ったり、お寿司ごちそうする、と誘ったり。「君の誕生日は？」と聞いても、いくつになったとうるさいから言わない、と言って絶対教えない！
忘れられてがっかりするのが目に見えてますから、、、、。

すまん、>>276じゃない、>>273

>>275
例えばどんな時に終わったと思いました？どのくらい放置されたことある？

>>280
�@初めてバレンタインデーにチョコプレゼントした年のホワイトデー、まてど暮せど何もなかった。
昼休みに話し掛けてきたと思ったら、「ねーねー、日ハムの新外国人８打席連続三振だってさ」
ネタじゃないの、本当なんですよ。泣きながら帰りました、その２日後、「僕が気持ちが許せるのは君だけなんだよ」って。
�A一ヶ月近く放置、共通の友人と食事してたら、その友人が「あいつ、この間、君のこと俺の彼女」と言ってたよ。
�B遠距離になってまた二ヶ月放置、「好きって言ったのは本当なの？」とメールしたら激怒メールが来た。
でも、不安になるのは会っていないときのメールだけなんです。

>>281
>でも、不安になるのは会っていないときのメールだけなんです。


の意味がよくわからない・・・

一緒にいるとき、愛されていないのか、と不安になるようなことをされたことはないという意味だ。

>>281　ハンパないほうちだねそりゃ！！
終わったって泣くのもよくわかるよ…。
281さんには申し訳ないんだけど
自分と比べてなんだか安心してしまった。

>>277　それあたり！！

２８１です、そう、�@のときも、何もくれなかった以外は相変わらず優しかったし、フォローも２日後にあったし。
ここでも時々そういう方いますよね、一緒にいるときはいいのだけど、会えない時のフォローが無いって人、多分あんまり気にする必要がないのでは、と思ってしまうんですが…。

>>284
はは、そりゃ良かった。こんなんでも無事遠距離終了、結婚決まりました。貴方も安心してください。

>>286
放置常習の相手でも結婚決まるもんなんですか・・・・

ええ、私の場合、彼がドライであることの他、放置理由がちゃんとあったから耐えられたんだと思いますが。それと、一緒にいられるときはなんの不満もないですから、早く一緒に暮らしたい。
でもね、このスレッド見ていると、少し前の自分を見ているようで身につまされます、でも半分くらいの方は心配しなくて大丈夫なんじゃない？と思ってしまう。

あー私もホワイトデーはすっかり忘れ去られていたな。
もともと期待してなかったから平気だったけど…

ドライな彼の誕生日、平日だったけど強引に呼び出して
ネクタイをあげたら、「ありがとー、じゃ！」とすぐに帰っていった。
次の日以降、それについては何のコメントもなし。

２ヶ月くらいたって、二人で紳士服売り場を通りかかったときに
「ネクタイかおっかな〜」とか言い出すので
「そーいや、あげたネクタイはどーなったの？」と聞いてみた。
そしたら「あれは勝負ネクタイにした。特別なときにする」だって。
まだ一度も締めてるところ見てないけど、特別なときっていつだよヽ(`Д´)ﾉ

>>289
>、「ありがとー、じゃ！」とすぐに帰っていった。

わかるｗ
うちのドライ彼も、えっ、もうデート終わり？？ってタイミングで
「じゃ！」と明るく帰ってしまうこと数回；

付き合い始めの頃（学生だった頃）はｳｪｯﾄ気味だった彼。
しかし、社会人になり良性ﾄﾞﾗｲっぽくなりました。
これは冷めたからなのか、社会人になったからなのか、どっちなんでしょうか？
付き合い始めの頃、私は彼からあまり信用されてなくて（汗）
付き合っていくにつれて、わかってもらえたのも関係しているのかな？
とは思うのですが････

うちの、ﾄﾞﾗｲ→ｳｪｯﾄに変わった…。劇的変化で怖いくらい。
こんなﾄﾞﾗｲもいるのか、それともﾄﾞﾗｲを装ってたのか…
放置につぐ放置で限界を感じ別れ、二年後に復活。一年たつが、電話毎日くる。でも以前の放置の再来に正直怯える日々。ﾄﾞﾗｲは生れ付きなのだろうか…

ドライウェットって話とはちょっとだけずれるけど、
「(気持ちが)信用できないよ」って態度や言動に対して、
「激怒」で返す人ってのが理解出来ないわ。

信頼されないような行動取ってるから、そう言われる
んでしょうが。
「俺(私)のことそんな軽い男(女)だと思ってたわけ？」
って言い方自体がもうダメだろ。

>>293
激怒までいくのはちょっとアレだけど、
自分の行動におかしな所がないと思ってる人なら、
信用できないなんて言われたら
ショックを受ける人は少なくないはずだよ。

↑ダメという発想がもう堂々巡り

耳垢も人によってドライとウエットがありますがな。

人はなぜ怒るのかを考えれば、怒る人の気持ちも分かるはず。
「こうだといいな」と思ってる事が実際には違った時に怒るんだよ。「なんで？」って。
恋人の遅刻に怒るのは、時間どおりに来なかった事が悔しかったり悲しかったりするからでしょ？

そう言えば此処のレスの人って、怒らないで悲しんでる人が多い気が。

約束を違えられて怒るのと、単に思い込んでいた物と違う反応が戻ってきただけで怒るのとじゃ大違いかと。

文書を取り交わしでもしない限り、約束と思いこんでいた内容との違いはあいまい。
これが約束でこれが相手の思いこみと切り分ける時点で自分だけが正しいと思ってる、傲慢だよね。

で、３００ゲット

あんたとはもうダメだと言われたわけでもないのに、もう嫌われてるんだ信用できない！と
わめくのも十分思い込みの域じゃないかと……

わめくまではいかないでも、ダメと言われたわけでなくても
ドライの対応は嫌われてるかも・・・と思わせるに充分な破壊力が
ありますよ。叩きでもなんでもなく。
私も初めてドライ彼氏と付き合ったときそうでした。
告白された時はすごく熱かったのに付き合い始めた途端自分のペースに
なっちゃったからね。単なるウエットの思いこみだけではないと思うよ。
お互いまだよくわかってなかったらそうなる可能性アリ。

>>302
たしかにウェットから見るとそうなんだけど、
ドライから見るとそうではないから。

自分では当たり前と思っていることについて
相手が急に「信じられない！」と言い出したら、
普通は戸惑うよね。人によってはなんでだよ！と怒るかも。

そこはほんとに価値観部分なので責めてもしょうがない。

責めてませんよ。お互いの見解書いてるだけです。
ドライから見るとそうではないのわかってるから
「お互いまだよくわかってなかったら」って書いてるんです。

>>304
>単なるウエットの思いこみだけではないと思うよ。

ってあったので、
スレの流れで、またドライ叩きになりそうだったからなのもあって
せめてもしょうがない、と書いちゃった。
深く読み取れなくてごめん。

もうこの話はやめましょう。

放置する男が一ヵ月くらいたって電話してくるのってどんな心境なの？
女からしたらフェードアウトされてるとしか思えない長さなんだが
男は女より(仕事時間が女より忙しい場合が多いことも関係するが)気が長いの？
B男ｽﾚを読んだら、時間の軸が違う、恐ろしく気が長い人もいる、って書いてあったけど。

彼は最初はウェットで、毎日メールもしてくれるし
なにかと優先してくれていたけど、
あるきっかけでドライになってしまいました。

落差についていけなくて、散々泣いたけど、
いまは少し私もドライになりました。
ちょうどよい距離感を保てているかな？といったところです。

でもメールは一方的な日記状態で送ってます。
相手も嫌がってないし、私が彼を気にかけてることを伝えたいので。
ここのウェットの人たちは我慢している人が多いのでしょうか・・・？

多いでしょ　どう見ても

ドライウェット関係ないかもしれないけど、ちょっとドライ寄りのうちの彼は
ケンカの後謝ってくるのがとても遅いです。
その間に待ちきれなくなってこっちから謝ることも多い(´Д⊂
彼曰く「本当に悪かったと反省してから謝る」そうです。
ドライはケンカしてもずっとそのことについて思い悩んだりしてないから
答えを出す(謝る)のも遅いのかな〜と思います。

>>306さんの「放置する男が一ヵ月くらいたって電話してくる心境」もそれと似てるんじゃないかな〜？
彼女のことばっかり考えて過ごしてないから一ヶ月が短く感じるのでは？
でも一ヶ月はウェットにしてみたら長いですよね…私には耐え切れません(泣

彼と友達時代にメール頻繁にしたりなどなど
とにかく彼の周囲をウロチョロしてたらウザがられたっぽいので
嫌われたと思い込んで数ヶ月放置して他の人と遊んでました。
そしたらそれはそれで寂しかったらしく、
「いなくなって初めてお前がどれだけ大切な人だったかわかった」
なんてこと言われて有頂天。

その後付き合い始めたけど、当初は相手の束縛魔かよってくらいの勢いに
圧倒されつつ、つられてこっちも盛り上がってラブラブ。
なのにですね、彼は２ヶ月くらいで呆気なくドライへと変貌。
あまりの態度の豹変振りに戸惑って
二人の間の温度差を埋めることができず３ヶ月で別れた。
こっちはそれでもかなり好きだったので、一年くらい引きずったな。

彼は本質的にドライな人だったのかなんなのか。
（わたしの友人には「そいつ自己愛性の人格障害じゃないの？」とまで言われてたｗ）
わたしも相当ベチョベチョしてたなと振り返って反省してるけどね。

>>306
私は自分がドライだと思ってないし、周囲からは「優しい人」と言われます。でも、「会いたい」と言われたとき、忙しかったら一段落して会えるようになるまで返信しませんよ。
だって、予定たたないし、一ヶ月返信しなかったこともあったし、二ヶ月しなかったこともあった。え、フェードアウトしたいように思われてるの！？
向こうも文句言ってこなかったし（別の話題で返信いらないような内容のメールは来たが）、え、自分らドライカップルってやつですか！？

なにが普通とか一般的とか定義はナンセンスと言われそうだが
ドライからしたら「1〜2ヶ月連絡取らないのもこっちからしたら普通。
それぐらいでキレられる方が訳ワカメ」なんだろうね。

ウエットでない私でもちょっと理解不能です

>>311
典型的ﾄﾞﾗｲでしょ。「ﾄﾞﾗｲｶｯﾌﾟﾙ」かはわからん。相手我慢してるかもしれんしw
ﾄﾞﾗｲ♂思考って「連絡は会おうと思った時にするもの」なんだよね。で、一ヵ月もたったら
ｳｴｯﾄ気味や普通の子なら一ヵ月も連絡ないなんてありえんからﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄされてると思うと‥
ﾄﾞﾗｲも悪気があるわけでなく思考の差なんだろうな。
しかしﾄﾞﾗｲと付き合ってる女は強くて良い女だと思う。

>>311
十分ドライだとおもうな。
会えるようになるまで会わないのはしょうがないけど、
今が忙しくて会えない状態だってのはせめて連絡してほしいな。私だったら。
「会いたい」の返事が１ヵ月後だったら、
さすがにへこむ。

>>307はウザいウェットの典型だね
俺なら即別れてる

「なにかと優先」されるのが当たり前だと思ってる
「散々泣いたけど」勝手な解釈でに大袈裟な反応をする
「相手も嫌がってない」なら愛情表現はどれだけ大きくてもOKと思ってる
気に掛けてるだけじゃなく「気に掛けてる事をわかってもらえない」と気がすまない
自分が「我慢」してる

あ〜ウザい ウザい

>>307
我慢している人もいるみたいだけど、
私もこないメールを待って悶々とするよりは
こっちから積極的に言ったほうが気がらくだと思う。

>>309
うちの彼は謝らずにうやむやにして終わらせてしまう。
自分は悪くなくて私が勝手に怒っていると思っているみたい。
だから私が謝ると、仲直り。私が怒らなければいいのかなあ。

>>311
ドライ≠優しくない じゃあないからね、
本人たちがそれで問題なければ、ドライでもウェットでもいいよね。
相手が悲しんでないか確認したほうがいいかもしれないけど。

>>315
とりあえず内容よく嫁ー

>>311さんへの
>ドライ≠優しくない じゃあないからね、

はわかりにくかったね。
ドライが優しくないわけじゃない、ってことです・・・
優しい人でもドライはいるのさ（ ´д｀）y-~~

>>309
>私が怒らなければいいのかなあ
これすごいわかる〜ヽ(`Д´)ﾉ
向こうにしてみれば大抵のことは「こんなことで怒るお前が悪い」なんですよね(´Д⊂
でも不満に思うことをしてるのはそっちなのに…。
ガマンしててもこっちの不満が溜まるだけなのでちゃんと伝えた方がいいですね。
伝える方法も間違えたらただのケンカになってしまうので私は文章に書くようにしました
(手紙などで)。そしたら冷静に話し合えるし、相手にもきちんと伝わるようになりましたよ。

私も前はドライ(ココで出てくる人たちほどではないけど)な彼に悩んでいましたが
ふとしたことで自分の心に余裕が持てるようになり、今ではメールなどほとんどなくても
平気です。
このスレにもずいぶん助けられました。ありがとうございます(*´∀｀*)

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
アホっす！アホっす！
真性のアホっす！！！
真性のアホが現れたっす！
大変っす！こんなアホ見たことないっす！
驚きっす！驚愕っす！愕然っす！呆然っす！大ニュースっす！
このスレッドにこんなアホがカキコするなんて驚きっす！
こんなアホ2ch始って以来っす！
信じられないっす！
ビックリっす！お笑いっす！
人間国宝級のアホっす！世界遺産級のアホっす！
真性のアホっす！！！
みんなを呼んでくるっす！他の板のみんなも呼んでくるっす！

>>318
そうですね。伝える方法を間違えると単にケンカになってしまう。
（ケンカというより一方的に怒りをぶつけるだけ・・・だな）

文章に書くのはいい方法ですね。自分も冷静になるし。
後から考えたら、大したことないことで怒っちゃったな、
ってことが時々あるので。
彼も感情的にいわれても楽しくないだろうし。

いいこと聞きました。ありがとう〜！

311だけど、うちの彼女はすごい。転勤するときにメールも電話もするからと言ったら「あんたができるわけない、私がするからいい」と言った。今日も「○○（３１１）を待ってるわけじゃないけどモテないから結局待ってるよ。
仕事頑張って」とメールが来てた。結婚したら絶対頭上がらない気がするな、好きだけど。

愛故に、のウエットの忍耐には頭が下がるね。

忍耐じゃなくて平気な人なのかも。

平気だったらこんなスレできないだろ

我慢ばかりしてるといずれ冷める…
冷めない人もいると思うけど

>>スレに来ているのは３１１で、平気なのは３１１の彼女だよ

>>325
冷めないというか半分執念のようになってくる場合も・・・ｗ

ちゃんとアンカーをつけましょう

でも、なんにせよ、このスレで救われたよ。
一人じゃないのっていいね（と思うわたしはすでにｳｪｯﾄ）
みんな、頑張ろう。

＞329
>>一人じゃないのっていいね（と思うわたしはすでにｳｪｯﾄ）

　ワロた＾＾
　私も同じ気持ちです。
　だって、周囲にそんな、何ヶ月も音信不通の彼氏っていないし...。
　別に嫌われてる訳じゃない、という部分を理解するまで恐ろしく時間が
かかりました...。

私も同じ気持ち。
「一ヶ月近く連絡ない」って言ってもわかってくれる友達なんていないよね・・・
終わってるとかあり得ん、とか言われるだけ。
でも「こっちから連絡しないと連絡こない」って言ってる人はいたかな。

今まで私は自分自身そんなにウエットタイプだと思ってなかった。
１人でも寂しくないし、彼や友達といても帰宅して１人になるとミョーにホッとする感じで。

でも今の彼が私の上をいく超ドライで、彼は私に「寂しがり屋だなー」と言う。
私は「いつも一緒にいたい」とか「寂しい」なんて言った事ないのに、彼にはそう思えるらしい。
だから彼からみれば私は「ウエット」


たまたま彼が病気になった時、私が薬や食料を差し入れしたり「その後どう？」と、いつもよりマメにメールして、彼は「心配しすぎだバカ。でもこんなに思ってくれてたんだな。いつも素っ気なくてワリイ」と言われた。
私も恥ずかしくて「たまにはね。病気になると心細くなるやろ？」と言うのが精一杯。

超ドライな人にお礼を言われると、不思議な気分。

前スレにも書いたものです。。
最近は彼女がバイトばっかりでめっきり会えません･･･
メールも遅れたら帰ってこない。電話も嫌い。

｢会いたい｣と送っても「はいはい」とか「忙しい｣とか言うだけです･･･
最近彼女が俺をどう思ってるのかも分からないし･･･
どうしたらいいでしょうか･･･｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

>>333
きっとすれ違ってるだけだよ。お休みの日にゆっくり
逢えたらいいね。

>>333
個人的な意見だけど、333みたいにグジグジしてる男はウザいなぁ。
「オレはもっと会いたいんだけど」とか
「オレのことどう思ってんの？」とか
直接訊いてみりゃいいじゃん。

直接聞いてますよ。
いつ会える?ってきいても、分からない。
どう思ってるの?ってきいても、曖昧な返事しかかえって来ませんよ。。
相手からは絶対連絡とって来ませんしね･･･

浮気でもされてんじゃねーの

>333
　彼女はかなり忙しくないですか？
　自分から見てそれほどではなくても、彼女が「凄い大変」って自覚してれば
忙しいってことになるからなぁ。
「いつ会える？」って聞いて「判んない」というのには
1.本当に余裕がなくて大変だから、落ち着いてから会いたい
2.本当に余裕がなくて大変だから、気持ちの加重をかけられると負担だ
　という2パターンが考えられます。
　最初1でも、しつこく同じことすると2になったりするから気をつけて。
「余裕がないなら、こっちからは連絡しないから。
必ず落ち着いてから連絡して」って言った方が彼女が楽になるかも。
　でも、何ヶ月放置でも33がそれに耐えられるか...無理そうだなー。

>>336
彼女はあんまりまじめに考えてないのかもしれないね。
自分はそんなに会いたいわけではない（忙しくないときに会いたい）ので
あなたも一緒だと思っているのかもしれない。

別れてもいいくらいの覚悟で、
一度本気で聞いてみたらどうだろう？
「いつも曖昧な返事しか返ってこないけど、本気で悩んでいるんだ」って。
それでもまともにとりあってくれないなら、
付き合いを考え直したほうがいいかと・・・

私ウエットだけど、男のウエットは苦手っつうか嫌い。
なんかウダウダ言っててやだ。

http://i-bbs.sijex.net/imageBoard.jsp?id=434gf4

>>340
禿同であります（￣ェ￣）>

ウェットのウザさに男も女もねえだろ…

このスレ読んでて、ウェットな人って相手に気持ちを伝えるときに、
まず感情をぶつける傾向があるんじゃないかな…って思った。
いきなり怒ったりとか泣いたりとかしてない？
もし、そんな風に気持ちをバンっとぶつけられると、ドライな人は
引いてしまうと思うんだ。だってドライは感情を出したがらない人達
だからね。ましてやネガティブな感情を出すのは苦手だから…。
（っていうか、ネガティブな感情に蓋をして感じないようにしている）

論理的に冷静に話を持っていかないと、ドライは何の話だか、
理解すら出来ないんだろうな…。

>>344
あなたはドライ？
・・・やっぱそうですよね、感情に蓋してるんですよね・・・。
それは人一倍弱いから・・・？

私偽ドライ（本当は超ウェット）、
ドライな彼の行動にたまりかねた時は、
感情でものを言わずに「感情を言う」ようにしてます。
「私はこう感じる。だからこうしてもらえるとうれしい。」
って。
彼はすごく反省してくれます。

>>333
男のウェットも結構いるのかね？
漏れウェット24歳社会人一年目
彼女ドライ22歳社会人一年目
付き合って一年ちょっと経つけど
最近彼女の態度が微妙になってきた
ウェット過ぎるのはよくない
まずは相手以外に何か夢中になれるものを見つけてみたらどうかな？
それは趣味であり、仕事であり、人それぞれだと思うけど
ウェットの考えの根本には、相手に対するやさしさがあると思うんだが
その優先順位が上になりすぎてるから相手のことが気になってしょうがないんじゃないかな？
相手に対するやさしさはもっとベースにあるもので
もっと違うもので相手との付き合い方を良くしてみるといいと思う

漏れはこれに気づいたのが遅すぎた
失恋板逝き間近
みんな同じ失敗しないようにな！

http://gassyusaito.hp.infoseek.co.jp/61.swf

ドライだウェットだなんてこれ見るとどうでもよくなるよ
明日朝、母さんに電話してみよう・・・

そう言えば私も「会いたい」苦手だったなー。束縛されてる気がして。
「ごめんね、会いたいっていうと息苦しくなるんだよね…落ち着いたら連絡してね」と
メールが来た時にはやっとわかってくれた！と小踊りしたもんです。
今では苦手では無くなったんですが、（だからスレ違いかな？）
相手の願いは出来るだけ聞こうとするようになり、無理が確定してるときには
「あ、無理。」『無理？』「うん、全然無理。」と返事をして、
冷たい〜、と凹まれたりしてます。

ここの書込見てて、最後に一言言って勝った気にならなきゃ収まんない奴と、あ〜はいはい、と引っ込む奴といるよね。
後者はドライなんだろうけど、前者はウェットじゃなくて粘着気質じゃないか？

勝った気、というか認めてほしいんじゃない？
自分はこれだけ頑張ってるんだよ、みたいなかんじで

「会いたい｣が束縛されてるなんて言う意識過剰女いるみたいだけど、
そういうタイプのドキュソ女、話聞いてるだけでムカつかない？
なんでつきあってるんだよ？
甘やかされた自己中のガキなんだろうけどさ、よーするに精神的なブスだろ。
そんな低レベル女と彼氏もよくつきあってられるね。Ｍじゃない？

漏れの彼女は精神ブスじゃなくて、よかったーと幸せを噛みしめる。

>>348
ドライには「会いたい」が苦手な人もいるみたいね。

相手から何か要求がでたら、「それに応えなきゃ！」って
勝手にプレッシャーに感じて必要以上に構えてしまってる印象がある。
うちの彼はそうなんだけど。

応えられない事情があるときは、
「今は〜〜な状況だから応えられなくてごめんね」
なんて言ってくれたら、このスレにきているウェットさんの多くは
満足するんじゃないかなあ。

要求全部に応えてくれなくてもできる範囲でいいんだけどなあ。

>>346
貴重な経験を教えてくれてありがとう。

>相手以外に何か夢中になれるもの

私は夢中になれるものがあっても、
やっぱり恋人の優先順位は高くなるのがウェットなんだと思う・・・。
でもウェットも、相手のことを思う気持ちを前面に出すんじゃなくて、
自分の中で消化することが大切だよね。
その時間を作るためにも、やっぱり気がまぎれることは必要かな。

私も毎日彼のことを考えてるし、会いたいなーと思うけど
ぐっと我慢して、そのエネルギーを他の趣味に向けてる。
だから、>>346の言いたいことはよくわかります。

>>346もまだ間に合うかもしれない。一緒にがんばろう！

>>352
死ね

>>348
苦手でなくなった経緯をできれば教えてほしい〜

うん、確かに「会いたい」が束縛に感じるなんて、
自意識過剰で自分に酔ってる馬鹿女だね。それかなんでもﾏｲﾅｽに考えるﾀｲﾌﾟか。
どっちしろそんなのﾄﾞﾗｲでもなんでもない馬鹿女なだけ。

>>352
わかる！別に応えられなくてもいいから、せめて最低限
＞「今は〜〜な状況だから応えられなくてごめんね」

て、一言あったら納得出来る人多いと思う。

ドライさん、これはワガママでしょうか・・・？ちょっと心配。

私の彼ならこういうだろうな。もう何を言うか分かっちゃってる。
↓
親指で長い文書打つのが嫌なんだよ、それにお前、おれが研修期間中なの知ってるだろ。
研修終わるの１１月なんだよね。

会いたいとか会いたくないとか・・・
毎日同じ家で寝泊まりするようになったらどうすんのかね？

家庭内別居。

庭にテント張る。

>>359
それはそれ。

「会いたくないわけじゃないけど会うために労力を使いたくない」
ってドライが多いんじゃ？と思ってるんだけど。

会いたくないとか、会うための労力を使いたくないとか、
それってどう考えても、すでに恋愛じゃないと思うんだけど。
一方的にに言い寄られてｳｻﾞｰでしょ。

会うために労力を使いたくないんじゃなくて
会うために、しょっちゅういちいち予定立てたり都合考えたりしたくないのでは？

どこまでめんどくさがりやねん。
ぬいぐるみでも抱いとけや。

>>363
ちゃんとｽﾚ読んでんの？ﾄﾞﾗｲ男に悩む子は向こうの熱烈ｱﾀｯｸで付き合った子多いんだよ。私もそうだったけど。
付き合ってから即本性あらわし、ﾃﾞｰﾄ行くのめんどい、電話するのめんどい…なのに会ったらHする気満々。
一般的には駄目男に限りなく近いかもしれんから、そこを見極めるのが重要かも。特にB型はこんな男多い多い。

>>364
労力を使いたくない＝予定をたてたりしたくない だと思うんだけど・・・。

会うこと自体が嫌とかじゃなくて、
忙しくてそっちに時間が割けない場合のほうが多いのかも。
だからドライの都合がいいときにいろいろ提案すると乗ってくる事もあるし、
いざ会ったときは楽しく過ごせる。

ﾄﾞﾗｲっつぅか、単なる無精者なんじゃ・・。

>>368
それだ！！

私も、>>366の言ってるのはドライとは違うタイプと思う。

>>367
ドライみんなが忙しいわけじゃないぞ・・・
げんにうちの彼氏なんか仕事残業ないしまっすぐ家に帰って一人で
テレビ見てたりする。休みの日は昼間で寝てる。要するに忙しかろうが
忙しくなかろうが自分のペースを崩したくないだけかと。
それに結局ドライの都合ばっかりに合わせなくちゃいけないし
ウエットの気持ちとか都合なんて結構無視されてますよ。。。

>>371
前半は同意。自分のペースを崩したくないんだろうね。

ただ、ウェットの気持ちや都合を無視するかどうかは人によるからなあ。
私も最初は気持ちや都合は無視か！と思ってたけど
全部を汲み取ってもらうのは無理なわけで。

最近は両方の都合のいいときに連絡とって会えたらいいかなと思い出した。
これって私もドライになったってことかな。
でも彼から連絡があったら真っ先に対応しちゃうけどね・・・

ﾊﾟｰﾄ4から見てるけど、結局ﾄﾞﾗｲって相手に対する熱意が冷めた人だと思う。
こういったら身も蓋もないけど。
それが彼らのﾍﾟｰｽとか言ってるけど、そんな事はない。気持ちのあるうちはここで言う“ｳｴｯﾄ”な行動とっているし、相手が変われば態度も変わる人多数。
会えば楽しいって、多少冷めてもキライじゃなければそれなりに楽しいし、気持ちを確かめると怒る等で愛情を確認する人もいるみたいだけど、自分にとって都合のいい人間を離したくないだけだよ。
だって本当に愛されるって、満たされるし、幸せな事なんだよ。ちゃんと感じるんだよ。
ﾄﾞﾗｲ、ｳｪｯﾄという言葉に逃げないで、現実に目を向けて欲しい。

>>373
熱意がどういう意味かわからないけど、
付き合いだしたころと同じ気持ちのまま何年も何十年もすごせる人が
どのくらいいるだろう？

ドキドキワクワクの恋愛なら、熱が必要なんだろうけど
素の自分でいられることが重要と思う人もいるんじゃないかな。
お互い努力しなくても愛情を感じられる！って人はすごいけど
みんながみんなそうなわけじゃない。

ここのスレでは「素の相手をどうやったら受け入れられるか？」と
悩んでいるウェットもいると思う。
単に熱意のあるなしで量れる問題ではないと思うよ。

>気持ちのあるうちはここで言う“ｳｴｯﾄ”な行動とっているし、
そんなのドライの一部またはｴｾドライじゃん。
普通のドライは最初から3日に1通もメール出せばいい方だよ。

熱意＝ﾄﾞｷﾄﾞｷﾜｸﾜｸではないよ。相手に対する愛という意味で使ったけど。わたしが言いたいのは、たとえ日常になったとしても（いずれなるのは普通だと思うし）本当にそこに愛があれば、そこまで耐えたり不安にならない（させない）と思うから。
色々な恋愛があるのはわかるけれど、一度“私達にだけしかわからない”と逃げずに、客観的な意見を聞いたほうがいいと思う。
ツライのは痛い程わかるけれど。

＞373
　だーかーらー、スレの主旨がそうじゃないんだって。
　それだと単なるドライたたきになっちゃうでしょー。
「愛情はあるんだけど、頻度とか表現とか一般人と度合いが違う」の！！！
　それを「単に冷めたんでしょ」ってやっちゃうと、このスレッドの意義が
ないんだってば。そうじゃないから悩んでるのに。
　パート４からだけじゃなくて、最初から見た方が...（って今は無理か）。
　なんだか、また無限ループになりそうな悪寒...。

　

>>376
本当にそこに愛があっても↓のスレのような人には付き合いきれない
ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/utu/1059229147/l500

ギャー。
私>>348なんですけどなんか偽物が出てたり
煽られたりしてますね。　亀レスですが…

>>352
>>354は私では無いです…。
彼氏からも「なにかフォローが欲しい」と言われたので今では
心がけるようにしてますよ。
「○日はだめだけど×日なら大丈夫だよ」とか。
そういうことですよね？

>>355
苦手でなくなった経緯は、「それが相手の性格なんだなー」と割り切った
ことですね。私はあまり自分の希望を言わない方なので、
「〜〜したい！」とはっきり言う人はワガママに見えていたんです。
そして、願望を聞いてしまったらそれに沿うようにしなければいけない
ような強迫観念があって、可能なら「ああ、じゃあそうしようか」となるんですが
不可能だと「そうは言われても…あーもーなんで分かってくれないの？」と
1人で勝手に息苦しくなっちゃってて。
（彼氏も結構「だめ？だめ？いいでしょ？」と食い下がる方だったので尚更。）

そのうち彼氏が「俺は思ってることを言いたいと思って口にしてるだけだから、
無理なら無理だと言えばいいんだよ」と言ってくれて。
あー、そっかー。とストンと納得が出来て、「ワガママ言わないの！（笑）」と
軽口で叱れるようになりました。
多分、付き合い始めで「相手の言うことに合わせなきゃ」と思い込んでたんだと
思います。

>>376
>本当にそこに愛があれば
ってのは本人たちにしかわからないことだと思うよ。
外から愛がないと言ってしまうのは簡単だけどさ。

まさか、「本当の愛があればどんな悩みも消え去ってしまう！」なんて
思ってはないだろうけど…

まあ、>>377の言うとおりだ。その議論はもうしたくない。

>>379
偽者だとわかっていたのでお気遣いなくｗ

>「○日はだめだけど×日なら大丈夫だよ」とか。
>「俺は思ってることを言いたいと思って口にしてるだけだから、
無理なら無理だと言えばいいんだよ」

そうそう。そういうことです。
あなたの彼が言われているとおり、私もそう思っています。
うちの彼にもわかってほしい〜ｗ
自分の感情を表に出さない人は、逆に要求されるのも
苦手な傾向があるのかもしれないですね。
勉強になりました。

いや、このスレのウェットさんたちのほとんどは恋愛依存症な訳で。

>>381
ありがとうございますｗ

私の場合は特に付き合い始めで「付き合うってどういうことだろう？」とか
（それまではお子様恋愛しかしたことなかったので）考え途中だったり
したので、彼氏の勢いに付いていけなくて…
「会いたい！」とか「次はいつ会える？」とかも含めて、
沢山希望を言っておいてそのうちの一つでも叶えばラッキー、みたいな
希望の垂れ流しを真に受けて「また？…また？またなの？」と
繰り返しゆえに精神的に追い詰められてしまったことも。
その結果、半狂乱に「会いたいって言わないで！」みたいになったり…
いや、我ながら酷いんですが。

今はそれから２年経ちました。沢山喧嘩もして、その度に新しい
お互いの意見を発見したりして、のんびりやってます。

>>383
私の彼も「いろいろ希望を言われることがつらい」といっていました。
そのときに、私はただ希望を言っているだけで
全部をかなえてくれなくてもいいんだよ、と伝えたら
ちょっとはわかってくれたみたい。
こちらも希望の垂れ流しは控えるようになりました。
お互いドライ気味ですがうまくやってます。

そういうすれ違いで悩んでいるカップルも多いかもしれませんね。

>>379さんのところはなんだかいい感じですねぇ〜
これからもお幸せに（*´∀`*）

>>378のスレを見てて思ったんだけど悪性ウェット（依存症）の人は
下のレスにあてはまることがありそう。

603 ：優しい名無しさん ：04/03/27 10:15 ID:7UyBe9wj
相手がドライというより、依存症の人が相手をドライにさせていく傾向もあるよね。
相手が１許すと依存症者は２を要求する。
２を許すと３を要求する。
そうやって常に相手の自発的許容より大きい譲歩を要求する。
これをくり返すと相手はどんどん息苦しさを感じて、そのうち依存症と気がついたり、
交渉の形を学習するから、どんどんドライになっていったり
無意識のうちにEDになったりセックスレスにしたりして関係の負担を薄くしようと努力し始める。
もっとも、依存症者は相手を自分に縛り付けることを達成することで快感を感じるから
より縛りがいのあるドライな相手を好んで選ぶ傾向もあるみたいだね。
そうやってドライな相手を縛り付けることさえ出来れば幸せになれると錯覚してるから恋愛にのめり込む。
本当に欠落して足りないのは別の部分なのにね。
認知の歪みだよなあ…。
これに気がつくまでどれほど苦労したことか…。

ドライな彼と結婚された方いますか〜？
ドライな人と結婚したら、毎日がどんな生活なのか気になって。
今まで、しょっちゅう会ってた訳じゃないのに、結婚すると毎日
会うんだから、何か変わるところあるんかな？？？
一体どんな風に毎日時間を過ごすのか想像つかない・・・。

まあ、結婚というか同居だろうな。

まだまだ結婚には程遠いけど、早く一緒に住みたいよー

一緒の空間にいるけどお互い別々のことをしている、ってのが理想なので。
そしたらドライ彼にも会いたい！と言わなくてすむし
彼も好きなことができるし。

一番いい解決方法だと思うのになぁ（´・ω・`）

ウェット♀の人に質問。
仮にウェット♂と付き合ったとして、最初はうまくいってたけど、
そのうち「なにか、この人といると苦痛」と思い始めた。
でも相手はいまだに自分のことを大好きな模様。
こっちが冷めてきてるのを、言動や態度でそれなりに示しているのに
どうやら全く気づいていない。
こういう場合、どうする？

>>388
ドライ男に同棲ほど似合わないものはないですね。

>>389
はっきり言ったほうがいいと思うよ。
彼に失礼だよ

相手がドライなんだか、極悪人でやりたいだけだったのかわからなくなりました。

　ｵﾏｴｶﾞｽﾍﾞﾃｻ　　　　　　ﾓｳﾔﾒﾃ!
(　´∀`)つ≡≡≡愛愛愛)Д`)ｸﾞｼｬ

>389
ウェット男という時点で論外。

私と彼氏の場合、おたがいウェットだったのに（最初は彼のほうがすごかった）、最近は逆転して私がウェットで彼はドライぎみになってしまいました…。私が彼にはまりすぎてるのかなと悩んでます。彼氏の気持ちがわかんないです。

>>395
彼は熱しやすく冷めやすいのかと。
あまり重くならないように注意な。

前のカレ。あんまりドライなので、私から別れを切り出した。
「他に好きな人がいるなら別れよう」と
カレは「いや、別れない。好きな人はいる。でも、俺がいないとお前が可哀想だから」
と言いやがった。
ムカついた。殴った。別れた。

>>397
それドライとは違うだろ。
バカってだけでさ。
まあ乙。

>>398
だな。ドライでも、駄目男でもない、ただの「馬鹿」だな。

学生時代の女友達の話。彼女はいつも私に彼と一ヶ月会ってない、二ヶ月会えないと不満を言っていました。
それに比べて自分は同じ大学の彼とほぼ毎日会ってラブラブで、彼女かわいそうと思ってた。
でも、彼女は卒業後、その彼と結婚して幸せに暮しているし、自分は卒業と同時に飽きて別れました。
そういえば、彼女は高校時代からその彼と付き合っていて、皆に「長続きのコツは？」と聞かれて「会わないこと」と答えていたっけ。

も一つ、今度は今の職場の友人との話。ドライ彼と付き合っている私に彼女はいつも「別れろ」という。
私が、「彼は彼なりに私を愛してくれているから別にいいの、彼にとって彼女は最優先じゃないけれど、人という中じゃ私を最優先に思ってくれているもの」と答えてる。
彼女に言わせるとそれが耐えられないのだそうだ。彼にとっての全部の中で自分を優先してほしいという。ウェットの人ってこういう思考なんじゃないのかな。

程度の問題でしょ。ドライもウェツトも自己チューであることは共通。

彼にとって「彼女」は最優先じゃないけれど、「人という中」じゃ私を最優先
↑なんか変だな、ごめん
彼にとって「友人とか恋人」とかいうカテゴリは最優先じゃない。でも、そのカテゴリの中では私が最優先
という意味。

自己中って人間は皆自己中だと思うよ、で、自己中の度合いが強いやつほど相手に合わせられないから他人を自己中と非難する。
相手の立場が理解できる人は相手が自己中になる理由も理解してしまう。

↑は？意味不明
ようするに、セフレですか？

４０５さんは相手の立場を理解するという文言がすでに理解できないと思われる。

相手じゃなくて自分が好きな人っているよね、自分を気分よくさせて欲しいだけ。ドライ、ウェット以前に考えてみた方がいいと思う。

ウェットでもドライでも、良性で、なおかつお互いが好きという気持ちがあればうまくいくでしょ。
悪性だったり、一方がもう好きじゃなかったりしたら、どうやったってダメ。
別れたがらない側に問題がある。

あまりに連絡ないので、新しい出会い探します。

素直に愛情表現すると、結局はつけあがるので、
今度があるなら、ドライに振舞ってやろうと
本気で決意した。最初はきれいだ。とかで、２日で付き合い事を
決めたくせに、今となっては、もうちょっと俺のこと嫌いに
なれば見たいなこと言う。ふざけんな。大切にしてきたのに、
まあ、わたしのこの性格が、かれを付け上がらせた。と
友達にも言われるので、今度は失敗しないぞ。

>410
文章見る限り、あんた池沼

>>410
日本語勉強してこい

これ実行してみたらどうですか？皆さん

【究極の】押して押して引くっ!!【技？】
ttp://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1092818680/

ﾜﾛﾀ

>>413
みんなとっくにやってるよ

でもね、ウェットの人は愛されやすいと思うんですよ。それを敢えてドライの人が好きなんだから、その好きな理由を考えてみようよ。
ね、ドライに選ばれた自分って、いいじゃん。♪

好きな女がドライな奴に夢中だ。むかつく…

板違い

ねーねー、池沼って何？

>>419
お前のことだ

すまぬ、Googleで検索してきます。

池沼＝ちしょう＝知障＝知的障害者

ドライの彼は何にもプレゼントくれた事ないんですけど。
これはドライとは関係ないんですかね？？？

>>423
貧乏なだけか、あなたに関心がないかじゃない。

いや、待て！４２４
ドライで今まで生きてきた人は人間関係に慣れてない人もいるんだって。
「プレゼントなんか面倒だ、だって俺とお前は一生一緒だから♪」と思っている人もいるよ、

私、このスレ見て「貴方ってドライなの、どうしてメールくれないの」と質したら、「今に一緒に暮すのに、ここ１，２年がどうしてそんなに苦痛なんだ」って言われた。死ぬほど嬉しかった、ありがとね。

意味分らん

わけわかめ

427=428?

俺とお前は一生一緒だから♪

そっかぁ、だからプレゼントくれないのか。
エッチにもあんまり積極的じゃないんだ、そのうちいっぱいできるし。

そっか、そっか、と納得していいのか？

釣った魚にエサはやらん！

うん！と言いたいけど、色んな人がいるから飽くまで参考ってことで。
うちのは結婚して、給料渡すんだからそれ以上何を期待するんだ、っと言ってました。でも私は「それでいいか？」と聞かれたことないし。勝手に決めてるみたい。

>>424
あんたがどれだけ不幸か知らないが、人を傷つけることを目的にした書きこみはやめてよ。

↑あ、私は４２３じゃないよ、絶対。

これだけは言える。貴方とのメールが嫌い＝貴方が嫌い　じゃないんだよ！！

彼とは毎週会う約束してるのに会った週の次は必ず「仕事が入った」
とか「親とでかける」とか断られる。だから会うのは二週に一度。
月にすると二回。。毎週は会いたくなくなったんだろうけどキツイ
な。

放置されてもう数週間・・・・
酷い男っているんだなと思いました。

>>433
そんなに酷いこと言ってないと思うけど？

そもそもドライ彼を恋人に持つ女の人ってどうやって付き合えたの？？
自分から告白？？ドライ彼が自分から告白って少ないような気がするけど・・・・

>>439
向こうから激しく告白。
しかし告白する日も遅刻してきたけどね・・・

>>439
ノ　
私から押しました。
彼曰く、過去の全部告られて付き合ったそうです。

皆俺にはドライなんだけどさ、

だめだ。
昨日から連絡取れない。
顔に出さない人だから、
こっそり怒らせたんじゃないかとビクビクしちゃう。

>>439
私から告白しました。
その時は遠距離だということで断られたけど、
いつのまにか恋人になってました。
詳しくは聞いてないけど、彼が自分から告白ということも
過去にはあったみたいです。

>439
ドライ彼の方から告白してきました。
私が見た目や友達付き合いにおいてドライに見られがちなので
多分うちの彼氏は元ウェットなんだと思う。
形勢逆転もつらいものです。

自分から告白した人は、こっちからマメに連絡する人多そうだから、
ドライ男の放置に嫌気ささないですむかもね。

彼女がお友達感覚から抜け出せないようです

そろそろ別れそうな気がしてきました。
「友達にもどろ」とか言われたらどうしましょう。

>>447
元々お友達の悪寒だな

好きっていう気持ちを確認して、付き合おうとﾊｯｷﾘ確認したのに・・
「私の事を好き？」って聞くと、【好き】って言葉が返ってこないよ。
友達ではないし、友達以上ではあるけど・・だってさ

相手がドライなのか飽きられてる（恋人と思われてない）だけなのかは
どうやって判断してるの？
会ったときは優しいって言ってもセフレにだって会えば優しくするでしょ。

んなこと言ってたらキリがないよ〜

俺は会った時だけはやさしいし、背触れにもそんな感じ＞背触れは自分の事背触れだと思ってない

>>450
単に愛情がなくてドライなのか、そうじゃないのかしぐさに現れてない？

それが見極められないってことは、
まだお互いよくわかっていないんだと思う。
勝手に判断したり、疑ったりする前に相手とコミュニケーションをとったほうがいい。
ドライがのってくるような方法を工夫して。

ここのウェットの人はそういうのを乗り越えて
ようやく相手の特性を理解した、って人も多いので
愛情がないとかってのは無意味な煽りでしかないよー

>>453がいいこといった！

ていうか、ウェットが病気だから、それを治してくれないと。

>>452
罪なことするなよ。
セフレにはセフレだと言ってやれ。

釣りが来た

>454がいいこといった！

>>456
さされるがな。。

一発やろう！　って言うより、　愛してる　って言う方が、丸く収まるなら、
それでいいじゃん。

>>459
自分だけが大事な人なんですね。
スレ違いだからほかのところでﾄﾞｿﾞｰ

私はドライです。
スーパードライ後味すっきり。
今の彼はウェットな人かも。元彼もそうとうウェットだったな。
好きなうちは可愛いけど、嫌いになったらすごくウザイよね。

私はウェット。良性だと思いますｗ
彼はスーパードライ。仕事が一番。趣味・友達が二番で、私は三番。
･･･らしい。　でも、男でウェットで恋愛第一主義な人がいいか？と
問われたら違うかも。男は多少ドライがいいかなぁ･･･。
もしかして寂しさに慣れてしまったのかも。それはそれで自分が哀しい。

>>461
何が「私はﾄﾞﾗｲです」だよw自分でこんなｽﾚでﾄﾞﾗｲなんて言ってる奴ﾄﾞﾗｲじゃねーよ。

>>463
そゆことゆうなよ。

でも確かに>>461　もうちょっと具体的にどうドライなのか書いて欲しい。
ウエットの事も、好きだったら可愛くて嫌いだったらウザイってのも
ちょっと違うと思うし。

ははは
でもドライってわざわざ自分から「後味すっきり」みたいな言い方はしないっぽいね

さばさばしていて、切り替え早くて、マイペース。
彼氏には用事がなければメールしない電話しない。
相手が不機嫌な時はほっとく。
たまに無視。
彼氏、『俺をこんなにほっとくなんて！』
『またかまってくれない〜』
『電話してよ。メールしてよ。』
そんな感じ。

>>466
それで彼のことはどう思っているの？
傍から見ると大事にしてないようなんですが。

彼氏ウェット、とにかく恋愛しないと生きていけない。
私ドライ、恋愛より友達とか大事にしたい。

しかし最近ウェットになりつつある自分がいます。

サバサバしていてマイペースとかって、自分で言うことか？
せめて「友人達曰く」とかあれば信憑性あるのだが。
どの辺がドライかというのに対しての答えとしてはドヘタだな……

私のドライカレー（ドライな彼）は、１番が自分で、２番目に私だってさ。
私は、ウエット男からは逃げたくなり、ドライを追いかけたがるウエットさん。
だからなんかいつも不幸な恋に近いわ。
たまにはラブラブなデートもしたいですけど。

467
大事にしてるよ。
彼のこと大好き。
たぶん、やさしくしてるはず。

相手をたまに無視して大事にしてるとは…。

>>471
どういうところで大事にしているのかぜひ教えてください！
ドライさんの愛情表現がどんなものか知りたい人も多いだろうし。

質問ばかりでごめんね。

無視しちゃう時は忙しかったり体調悪かったりで、後回しにしたらついつい。

相手が苦しんでいたり、つらい時には慰めたり受け止めていると思う。
けして、相手を否定しないな。
相手が喜びそうなこともするな。
文章も表現力もヘタなんでうまく説明できないけど、
相手が求めてる時は基本的に与えてるはず。
でも、私は相手にはあまり求めない。期待してない。

うん。大好きな相手を無視する心理も知りたい。

>474
相手が「こんな関係もう嫌だ」と言って別れを持ちかけてきたらどうすると思う？

>>466
さばさばして、って・・・

アイタタタ・・・・・

ドライな人って相手に期待してない人多いような気がする。
それはどうしてなんでしょうか？
自分ひとりで何でもできるから？
負担をかけたりかけられたりが嫌いだから？

ウェットな自分としては、期待されたら頑張るぞー！とか思うし
自分も期待したいと思う。勿論程度はわきまえねばとは思うけど。
そういうのがお互いの距離を縮める事にもなるって勝手に思ってる…けど
彼氏は絶対思ってないｗ

>478
　多分、迷惑かけるのもかけられるのも嫌いだし、凄まじく自立してるので
何ごとにも余り他人の介入を必要としないんだよ。だから両方だわ。
　それに、たくさんのエネルギーを対人関係に割こうって頭がないし。

　私もウエットなので、期待したいし期待されると頑張るけど、長い経験から
いくとその物差しはドライには全然通じないよ。
　自分並みに、って期待すると泣きを見るかと...。
　なんというか、最近思うのは
「自分がたくさん好き」って、懸命に判らせるのではなくて
　ドライな彼が受け止めやすいように感情を出すってのがポイントだってこと。
　その為にはセーブしなくちゃいけないこともあるね、やっぱり。

　

Ａ級戦犯三名を捜索中であります！
見かけた方はぜひ御一報下さい！！

（・∀・） ◆8xEPI7Wdfc
('A`)駐屯中 ◆ArFjseBE8c
撃墜王 ◆i4GGsi4ius

以上三名は敵前逃亡、情報漏洩、口だけのヘタレ等の罪により
軍事裁判により裁かれます。
これら非国民を庇いますと厳罰に処されますので注意して下さい。

ドライは感情の起伏が小さいと思う。
プレゼントもらったらウェットの自分は、
わー！嬉しいぃっ！！って簡単にメーターが10振れるのに対して、
ドライは５振れればMAXみたいな。
ドライにとってはビンビンに振れてるんだけど、
ウェットとしてはそれだけ？って思っちゃう。
ドライは会いたい好きだって気持ちが３あっても（ドライにとっては大きい）、
恋愛以上にメーターが振れるものがある場合が多いから、
簡単にその”３”を超えちゃって、そちらを優先しちゃう・・→しばらく連絡なし

のように頑張って納得してます。

スーパードライ同士だとうまくいくのかな？
自分はドライだけど、相手にはウエットであって欲しいって人はいないのかな？
うちの彼氏はスーパードライ的態度だけど、
求められるのが大好きで、
だから、わたしにはウエットであって欲しそうなんだ。
だけど、それはウエットであるこっちにしたら、とても苦痛。
与えられることはないんだから。だから、少し疲れてきてる。
ドライになるよう頑張ってみようと思ってる。

>481
ドライが感情の起伏が小さいのは当たっているが、
　恋愛以上にメーターが振り切れるものがあるから、そちらを優先するという
よりは、「恋愛でメーターが振り切れるようなことがあったら大変なので、
あえてそうならないように常に自制している」っていう感じなような...。
　ふつーの人は「振り切れることこそ恋の醍醐味」だったりするけど
　ドライにとってそれは、非常に困ることみたいです。

ドライ同士が結婚したらどうなるのかな。
ドライ同士ってルームシェアのような結婚生活をするイメージがある。
ドライなのに旦那に尽くして専業主婦、とかあり得るのかな。

>>484
全くドライ同士の同棲生活してる2人を知ってるよ。
深い会話はどっちもしないみたい。深入りしたくない2人だから。
ルームシェア感覚だよね。生活と割り切ってるみたいだし。セックスもあまりしない。
干渉しあわず、詮索もしない。波風立てたくないみたいで、表面上うまくいってる。
ただし、男の方は浮気してる。やっぱ女がドライすぎてもよくないみたい。
＞ドライなのに旦那に尽くして専業主婦、とかあり得るのかな。
あると思う。
その場合は、尽くすって意味が違って、仕事と割り切ってると思う。
だいたい、世の中の妻たちは旦那に対しては次第にドライになっていくもんだけどね。

ドライは結婚願望ないから結婚したい人は別れたほうがいいよ。

>486
まじで！！！
私めちゃめちゃ結婚したいんですが！
大好きな彼氏と別れるのイヤーン｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>486
　皆無ではない。人による。
　しかし、総じて「いつかするかもしれないけど...」って感じ。
　相手が特にいないと、全然具体的にならないみたい。
　男も女もそんなんで、三十路をしばらく過ぎてようやく
「あれっ、そういえば周りはみんな結婚したりしてる？」と思うらしい。

>>488
相手がいても、だろ。

>>486
勝手に決めつけ、よくない。
遠い将来辺りに、結婚願望を持つドライだっている。

周りから典型的なドライと思われてた自分もこの夏入籍。
ドライどうしで付き合って、両方ウェットになっちゃったって感じ。

>>490
うん、ほんとに遠い将来になりそうだから、早くしたい人はドライはやめたほうがいい。

ウェット同士で結婚したらどうなるんだろうね？
やっぱり、毎日チャット状態でメールするのかな。（仕事中でも）
飲み会より夫婦の会話を優先するのかな。
子供ができたら、誰を一番優先するのかな。

想像してると、やっぱり、ウェットでも、
結婚したら、そこはかとなくドライ傾向になりつつ
落ち着きそうな気がする。

ドライはＢ型とＡＢ型に多い
ウェットはＡ型に多い
Ｏ型はＴＰＯでどっちにもコロコロかわる

>>494
o型だが激しく同意w
今の彼Bだけどﾄﾞﾗｲというより極度なﾏｲﾍﾟｰｽ、気分屋、わがまま‥
気分屋に関しては、機嫌いい時と悪い時では本気で別人なんじゃないかと思ったくらい。
AやOとつきあった時はこんなに疲れたことなかった。

ドライは逆に結婚願望強いケースが多いと思うが。
不安定な恋愛じゃなくて、相手を信じてずっと寄り添う確約を得た状況に
なりたいと思ってたり。
相手のことを好きじゃない場合は別だけど。

ウェットな奴は恋愛のプライオリティーが高すぎるんだよ。浮気する奴はだいたいウェットだし。

ドライ専業主婦ではないけどそれに似たような気分はわかるかも。
彼氏の生活能力が低いと、呆れつつも家事とかせっせとやってしまう。
「私が気になることなら、私がやれば早いしリーズナブル」という考え方。
尽くしてるつもりはないが結果的にそうなるのかな。
あまり彼氏に期待はしないが、流しに汚れ食器を溜めるのは許せなかった。
家に行き見つけるなり洗い始め、終わるまで彼氏とはイチャイチャしないようにしたら
最初は「そんなことしないでいいからさぁ〜あとで俺がやるからさぁ〜」と。
しかし彼の「あとで」はとても不誠実（平気で数日）だったため
その後何を言われてもイチャイチャ後回しで洗い物決行。
最近は彼氏が「洗っておいた！誉めて！（だから早くイチャイチャしよう！）」と
頑張るようになった。教育完了？
……彼氏がウエットじゃなかったら通用しなかっただろうな。

>>494
＞ドライはＢ型とＡＢ型に多い
＞ウェットはＡ型に多い
＞Ｏ型はＴＰＯでどっちにもコロコロかわる

激しく同意！！！ わたしの周囲では、
Ｂ♂、スーパードライ。（本人はドライじゃなくクールだと言う）
ＡＢ♀、内面はとっても優しいのに、ドライ。自己確立がすごい。
Ａ♂、ウエット 愛情表現細やか ちょっとウジウジ
Ａ♀、優しくてウエット
わたしはＯ♀なのですが、相手次第。
普通のことは相手に合わせるんだけど、この場合は逆になってしまう。
相手がドライだとウエットに。相手がウエットだとドライになる。状況次第。

うん。O型は相手にあわせちゃうんだよねー。
どっちにもなれるよー。

>>499
なんか正直どうでもいい

相手に合わせないO型なんて生きてる価値ない。

>>498みたいなバランスいいと思うなあ。

正直ドライ自己中ウエット甘えたがりなのよりも血液型ですべて決めつける
やつの方がうざい。あたしB超ウエット彼A超ドライだし前々関係ない。
ただ血液型で良い相性の（はず？）の相手を信じて前向きにやっていけるなら
いいけど、過ぎたことを「●型だから合わなかった」だのとグダグダ言ってるなら
向上しないだろう。

>>496
うちのスーパードライ彼氏も普段は前々かまってくれないくせに結婚は
すぐ口にするし、したがりますよ。自分が気がおけないといったん心に決めた
相手なら、ってかんじでしょうね。まあそれで落ち着いちゃってもっと
かまってくれなくなる悪寒するけど（Ｗ

>>494
あたってるような気がする〜。
私AB♀なんだけどドライです。（メール苦痛・連絡不精←ごめんなさい；；）
元彼（O）・・・付き合い当初はウェット。関係が落ち着くとドライ。
　　　　　　　　私もドライなのでふーんという感じだったらウェットに激変。以後ウェット。
今彼（A）・・・ずーっとウェット。優しい＾ー＾

サンプル例が二つしかないので確かなことは言えませんが。。。

>>503
良性ドライは、安心できる関係になると前より優しくなると思うよ。
Ｈ以前よりＨ以後。結婚前より結婚後。
逆にウェットは、不安から相手に優しくするみたいな所があるような気が。

↑ドライは…の点、同意ですね。
相手が「好きになっていいんだ」と確信したらしい時点で、すごく優しくなりました。

ドライは、自分をさらけだすまでに、時間がかかるのかも。
付合いはじめて、「この人なら安心」と、とりあえずほっとして、
そこから初めて、ゆっくりゆっくり鎧を溶かして自分を出していく。
とにかく時間がかかる。
これぐらいだったら、感情をあらわにしてもいいか？
んじゃ、これぐらいだったら、甘えて我侭言ってもいいのか？

自分の弱さを認めたくなくて、我侭言うのはいけないことだと思ってて、
ずっといいこちゃんで一生懸命がんばってきたのに、
それをすぐにひっくり返せるわけもない。

そこのペースを判って欲しいな…とここを読んでいて思った。

ええ、これ私のことなんですけどね（苦笑）

ﾄﾞﾗｲ男って、よくも悪くも「男の典型」なんだよね。
元々女の子と話すの苦手なﾀｲﾌﾟっているでしょ、その典型。
今の彼も話しするなら運動してたい、休日ﾃﾞｰﾄするなら寝てたい、しかもB型で自分の興味ある範囲が狭くてそれ以外を嫌がるしわがままで大変。
前のA型の彼は、なよなよしてて嫌と思ってたけど、今の彼といるよりだいぶ精神的に楽だった。

ここを読んで、ドライにもウェットにも
いろいろなタイプがいるのだと思いました。
>>507は自分を出せないタイプのようですが
うちの彼は自分が無理をしたくないタイプです。

ドライは・・・ウェットは・・・と型にはめたり
血液型でカテゴライズしてもしょうがないと思います。
みなさん自分の相手のことはよく見ていますか？

うちのドライ彼氏は、自分が好きになって気を許して一緒に居るんだから
それだけで大満足、特別おしゃべりしたり愛情表現する必要もないと
思ってるみたい。だから私が、好き？と聞いただけで「好きでなかったら
付き合ってないのに」と怒る。怒らなくてもいいじゃんか。
付き合うと言うこと自体が最大の愛の形のようです。わかるけどちょっとかなり寂すぃ。

最初のころは毎日メールやりあってきたから、
毎日連絡したいタイプなのかと思ってました。
でも最近は、(疲れてるみたいで)メールがめっきり減って・・・(;つД｀)
デートも二週間近くしてないのに、たまにメールきたと思ったら
趣味の話を楽しそうに・・・orz
そういう人だと思って、あわせようと思ってはいますが、
わたしは彼にとって暇なときの遊び相手くらいの存在なのかな・・・
とか
冷めちゃったのかも・・・
とか考えちゃって、独りでいると落ち込んでしまいます( ;´･ω･`)
まだ付き合い始めて二ヶ月もたっていないのに・・・。
男の人って、こういうタイプの人もいるんですかね・・・？

これぐらいだったら、感情をあらわにしてもいいか？
んじゃ、これぐらいだったら、甘えて我侭言ってもいいのか？
↑貴方は幸せな方、うちのはドライなゆえに人間関係なんかあきらめてたみたいでしたよ。
だから最初、だまーって様子を伺ってましたよ、でも、私「も」好きよと言ったら、好意をはっきり示してくれるようになりました。
でも、いったん、大丈夫だと思うと、付き合うとか結婚とか一気に思い込んじゃうみたいなところもあるような、、、、。

>>511
うちもそうだったよ。でも趣味の話さえしてくれなくなったり
メール自体もっと減ったりしたら「趣味の話でも楽しそうにしてくれてる
時はまだ幸せだったんだなあ。。。」って思うようになるよ。。。orz
興味なくても趣味の話にくいついて、気を引いてみましょう、がんばって！

>>513
そういうふうになっちゃうのか・・・orz
なるべく相手が振ってきた話題には
興味のあるふりしてます(;つД｀)
これからも相手にウザがられないようにしようと思ってます。
ありが�d

なんだかここに来てる人たち、すごく不憫なんだが。

ウェットなわたしからしてみれば、
彼はわたしにとっていなくてはならない存在。
でもドライっぽい彼を(わたしの基準から)見てみると、
わたしは彼にとっていないよりいたほうがいい存在
みたいにしか感じない・・・orz
もう相手の価値基準に合わせるの、疲れたよ・・・。

>>516
結構シビアに物事を考える人なんだろうね。
夢がないというか。
うちの彼もそうだよ。「君がいなくても生きていけるし」って言ってる。

たしかに恋人がいなくても生きていけるからねえ。
そういう意味では「いないよりいたほうがいい存在」なんだろうね。

その言葉にショックを受けるんじゃなくて、
彼にとってはそれ以上の存在ってのはないんだから
１番だって思ってればいいんじゃないかな？

>>516
でも、ウェットの方がすぐに次の相手を見つけるし、ドライ人の方が「この人でなきゃだめ」っていうのがありそうじゃないですか？

>>517
そうなのですけどね・・・。
でもやっぱりそれじゃいやっス｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡
その辺の知り合いと同等の存在みたいで・・・orz
>>518
＞ウェットの方がすぐに次の相手を見つける
え？そうなの？
わたしそんなことないけど・・・。
＞ドライ人の方が「この人でなきゃだめ」っていうのがありそう
ないんじゃないかな〜・・・。
まさか、ただ彼女って言う枠が開いていたから生めたみたいな感じなんじゃないの!?
と思ってしまうくらい。
・・・と言ったらいいすぎだけど・・・。

>>518
そそそそ。
ウェットこそ誰でもいい。
誰かと恋愛してないと気が休まらない。

人それぞれなんだとは思いますが、
ウェットには恋人という椅子があって、そこに誰を座らせるか考えてるような気がする。
ドライって、気に入った人ができるとはじめて椅子を買ってくるんだよね。

＞ドライって、気に入った人ができるとはじめて椅子を買ってくるんだよね。
じゃあ、まだわたしは付き合っているといえども
気に入ってもらえてないのかな・・・。
別にいなくちゃいけない存在には思われてないような気がするし。(ﾉД`)

まぁ、まぁ、前の方読んで、「気がして」もそうじゃないって話もいっぱいあったよ。

もう苦しいのイヤ。
わたしもドライになる！
絶対そのほうが楽じゃん。
相手はどのくらいの頻度で合いたいのかな?とか
メールする時間帯はどのくらいなら苦痛にならないかな？とか
考えないですむじゃん。
会いたくなったら連絡して、用事なけりゃメール送らなきゃいいんだもん。

>>524
私は向こうはどうなのかな？って
気にするのをやめたら楽になったよー

相手が自分のしたいようにするんだったら、
こっちも自分のしたいようにしておけばいいんじゃないかな？
メールも一方的に送ってるよ。返事返ってこなくても。
嫌だったら言ってね、っていってあるし。

お互い自然体でいこう。

524
試しにやってみるのもいいかもね！空気が変わって

>>520
よくこういう意見出るけどそんなことないぞ。
少なくとも私は、彼以外の人でもいいやなんて思ったことない。

>>522
「いないといけない存在」っていう定義が人それぞれなだけ。
固定観念で 恋人＝いないといけない存在っておもってない？
いろんな価値観の人間もいるんだぞ。

>>525
そかぁ〜やっぱりそのほうか楽なんだね。
じゃあ気遣いを今の半分にしてみようと思います！
目指すはドライで。。。

>>527
そう思ったので、はじめは我慢してましたが、
やっぱり合わないので苦痛になります。
価値観が違うとつらいです・・・orz

>>528
無理にドライになろうとしても
やっぱり「こんなの自分じゃない」ってつらくなると思うよ。

相手から求めるのだけはやめて、それ以外は
自分のしたいようにしたらいいと思う。
ウェットのままでもいいじゃん。
って、それも難しくて私も時間がかかったのだが(∩Д`)

>>529
ﾖﾁﾖﾁ(´･ω･)ノ(;´Д｀)

わたしも
　なんでそうなの？と葛藤に悩む
→そういう価値観なんだなと思おうとする
→でもやっぱりつらいよ(∩Д`)ﾟ｡
→不満大爆発、彼と話し合う
→相手の考え方に納得してうけいれられる

って感じでした。
続ける気があればｶﾞﾝｶﾞﾚ！
でも投げ出したかったら投げ出してもいいんだよ。

ウェットのままでいると、
どうしても相手の様子ばかり伺ってしまって
つらくなってしまうんです・・・。
＞相手から求めるのだけはやめて、それ以外は 自分のしたいように
難しいですね！でもソレを心に留めておきます!!
もう少し時間がたったら、わたしにもえきるかもしれないし！ガンガル!!

(TдT) ｱﾘｶﾞﾄｳ
相手のことは大好きなので、続けていきたいです。
ガンガリます!!
解決策を探していきます！

533は
>>531
です

もうね。
とっとと婚約でも結婚でもしろ。

わすれてた！
532は530さんあてです〜

>>524
私もそうなりたいけど、無理だろうな。
私もそろそろﾄﾞﾗｲと付き合うのきつくなってきた。
ﾄﾞﾗｲって言ってみりゃ究極のわがままな気がするし。

>>521のこれは名言だと思う。
＞人それぞれなんだとは思いますが、
＞ウェットには恋人という椅子があって、そこに誰を座らせるか考えてるような気がする。
＞ドライって、気に入った人ができるとはじめて椅子を買ってくるんだよね。

>>537
ドライを個性ではなくわがままとしか捉えられないなら、
あなたにとっても相手にとっても別れた方がいいと思うよ。

ウエットが誰でもいいから恋人がいればいいって思ってんのなら
わざわざドライと付き合って苦労なんかしねーんだYO！

>>538
逆に、ドライはウエットの事も個性だって捉えてくれるんですか？

＞ウエットが誰でもいいから恋人がいればいいって思ってんのなら
　わざわざドライと付き合って苦労なんかしねーんだYO

禿同。

今の彼が初ドライ相手なんだけど、とにかく初めてなんでビックリする事
ばかり、というか戸惑った。告白してきたのはドライ彼なんだけど
押す時はすごい熱いんだけどね、付き合った途端にすっごい冷たくなる；；
だから最初はここのウエットさんみたいに「なんで？好きじゃないの？」
「もっと愛情表現して」って求めてウザがられた。正直、こんなの最初から
わかってたら付き合わねーよ！ってくらいの変わり様だったけど、もう
好きになっちゃったんだからしよーがない；；半年経ちましたが
我慢して、ぶつかって、相手からも引き出して、大抵のカップルが日常やってる
事がめんどくさい、する必要がないと思っているのがわかりました。
誕生日、クリスマスなんかは普通に一緒に居ようとしてくれるけど。
普段がね；；連絡ないわ電話嫌いだわそっけないわで寂しい。
まあでもこっちが努力していくしかないからなあ；；頑張ろう。

>>539>>540
ごめんね。過去レスにウェットの意見で
「他の人とのメールが楽しい」とか「遠距離でドライ、だから浮気しそう」とか
「寂しいから浮気してバランスを取る」とか、
ちょっと限界に来ちゃってる人たちが多かった時期があったんだ。
（それらのレスに対しても「私も！」「うちも！」があった）
そして愚痴っぽくなってるスレ違いな人たちがすぐに
「もう別れようかな…」と書置きしていくので、ウェットに対して
そういうイメージを持たれたんだと思うよ。
レスされたそれだけがウェットの全容じゃないのは分かるから、
そういったイメージに腹が立つのは理解する。
それを払拭するようなウェットの意見があれば、また変わると思う。

テンプレだって、一回一回スレが立つ度に内容を思い返して
加筆修正されてるスレなんだからさ。

>>541
本格的なドライなんだね･･･（;´Д｀）
付き合うってコトがどういうコトだと思ってるのか、
聞きたくなるな〜そういうのには・・・。
知り合いのままと付き合うのと変わりないじゃんってかんじ。

ああ。
私きっと彼に上のようなこと思われてるのかもしんない。

>>544
で？どう思ってるの？

>>545
本当はどう思っているか知らないけど、
逢いたいとか声聞きたいなど言ってます。
私は一応丁寧に対応しているつもりですが、
今は電話できないから明日にでも
とメールするとしんどいけど我慢すると返事がきました。
後よく、嫌いになった？とよく聞かれます。
まだ付き合って間もないのですが、普通は付き合いたてのカップルは
毎日メールしたり電話したりするものなんでしょうか？毎日逢いたいものなんでしょうか？

風邪を引いた時、「心配だ心配だ」とメールが2時間おきに来てた。
完治したあとに「すごい心配したんだからな！」と怒られて
「心配で予定とか早めに切り上げたし！」と説明された。
それを聞いて私は
「なんで私の風邪ごときでそんなことするの！？予定優先でいいよ！バカ！」
と怒ったのだが、逆に相手は
「心配かけてごめんねも言えないのか！！」

彼曰く、「心配かけてごめんねありがとう」が言えない人間はおかしいと。
言われて初めて「あっそうか、そっちの方が人間関係円滑だ！」と納得した。
私、ドライ星人から少しずつ人間へと成長させて貰ってるのかなぁ。

>>546
相手が忙しいのに会いたいとかメールしたいとかは
単なるわがままでしょ〜と思います。
相手の気持ちを考えることが大事かと。
逆に、相手がメールしてほしい、会いたい、と思っているのに
めんどいといってしようとしない人も
相手の気持ちを考えられん人なのかと・・・。
人それぞれなのはわかるけど、
歩み寄りがないと人間関係なりたたんでしょ？
と、言いたい!!

それが普通ってわけじゃないと思いますよ。彼はよく、女の人は毎日会いたいのかもしれないけど、俺はそうじゃないから…と説明してくれたから。
女友達は会えないとき毎日電話するって言ってたし。認識の違いで相手が不安になるようならちゃんと説明しておいてあげたほうがいいのでは？

ウェットの方が絶対恋愛を楽しんでるよなあ
と思う

だいたいみんなの意見に同感。

「これが普通だから」と思って自分を貫き通したり
相手の言いなりになるんじゃなくて、
自分たちなりの付き合い方でお互い納得できる形を
時間をかけてつくっていったらいいのさー
普通なんてあってないようなもの。

とりあえず、>>546は
自分が忙しいときに片手間に連絡とりたくないんだとか、
相手が連絡取るの我慢してくれたら「ありがとう」といってみるとか
彼に譲歩しつつ自分の思いを言ってみたらどうかな？

>>550
ドライの人は楽しめないの？

あーなんか、>>539とか540とか見てると、
ドライにマジで不満タラタラなウェットには「だったら別れろよ！」としか言いようがない。
はっきり言ってストーカーだよ。
こういう悪性ウェットのせいで、普通のウェットの印象がどんどん悪くなってもいるんだから、
ノーマルウェットの人もこいつらをもっと叩けよ！

>>548
そうですね。
歩み寄りがないといけませんね。
人としてきちんとコミニケーションがとれないと駄目ですね。
でも、相手はたぶん変わらないと思います。
なので私自身が成長しないといけないのだと思います。
目指すのは心の自立。

>>549
なるほど。
そうですね。相手が不安にならないようにきちんと伝えてみます。

コメントありがとう。

>>553
すくなくとも>>539,540のレスは
ドライに不満たらたらとはどう読んでも読み取れないんだけど・・・
まあ、もちつけ。

愚痴ばっかりだったり、ドライ・ウェットを一方的に叩くレスはいやだし、
悪性ウェットも嫌だけどねー

>>533
普通のウェットって、どんな感じなんですか?
いろんな人がいすぎて良くわからないのですが・・・。

まちがえた・・・。
>>553

>>552
恋愛のウェイトが低いから
一日中相手のことが気になって仕事が手につかないとか
会えなくて切なくて眠れないとか
そこまで追い詰められない。

「会えないもんはしゃーないじゃん」
「そんな時もあるさ」で諦めがつく。そんで寝る。
好きは好きなんだけど、そういうの、
ウェイトな相手にあんまり分かってもらえないみたい。

いいなあって思うんだよ。
そんだけ心取り乱されるような存在があって
恋愛にそういう感覚を感じさせられるというのは。

ドライの恋愛は楽だけれども、そんなに楽しくない。
普通よりちょっといいって感じ。
ドライの楽しみや心を占められるものは
恋愛よりももっと他のことにある。

そうなんだ。
なんか相手にそういう風に思われたら、
わたしはきっとつらいな〜(´・ω・｀)
相手にとって自分は小さな存在なんだなぁって･･･。
ドライの人は恋愛は二の次なんだねorz

>>558
なんだかドライな彼氏の気持ちが理解できるような気がしました。
とても素敵な意見だと思います。私はウェットで、彼が第一になってしまって
･･･。会ってデートしてると気合100%で、相手にまで気合を求めてしまって
るかもしれない自分にきがつきました。何せ一ヶ月に１、２回しか会えないものでｗ
彼を信じてもすこし頑張って行こうかな。

私も（このスレ読んでると）ドライだけど、彼との付き合いは楽しいよ。
恋愛以外でも楽しいことはあるけど、その楽しさは比較できるものじゃないと思ってる。
趣味は趣味、仕事は仕事、友達は友達、彼氏は彼氏で全然別だもの。その楽しさも大切さも。
順番なんてつけられないよ。

ドライとウェットの
中間になりたい。
そしたらどっちのタイプの考えも
苦痛なく受け入れられるのに・・・。

ふと>>539を読んで。

＞逆に、ドライはウエットの事も個性だって捉えてくれるんですか？

個性だと捉えている。むしろ個性だと割り切りすぎ。
アイドルの自殺で泣き叫んで悲しんでいるファンを見て
「ほー、そんなに好きなんだなぁ。ま、人それぞれだよね」と思う感じ。

自分のことを好きで眠れないとか言われても
「へー。そりゃ大変だぁ。もっと気を楽に持った方がいいよ！」と
見当外れな励まし方をしたりする。

俺はどっちにも合わせられるこうもり野郎。

>>564
崇めまつ。

＞アイドルの自殺で泣き叫んで悲しんでいるファンを見て
「ほー、そんなに好きなんだなぁ。ま、人それぞれだよね」と思う感じ

そういうのと同じ風に見られてるのか･･･。
なんか思い入れをしているほうバカみた(ry

>>563
あー、うちの彼とおんなじだぁ。
ウェットの私から見うるとどこか他人事って感じだけど
そのぶん冷静に物事を見てるんだろうね。

ウェットもそんなもんだと思って
一人相撲をとらないことが大切かな。

貴重な意見をありがとう。

ドライというよりクールかと。

＞逆に、ドライはウエットの事も個性だって捉えてくれるんですか？
うん、個性だと捉えてる、こういう個性を持った人のそばにはよるまい…と思ってる。

>>568
良いこと言った！

>>569
よっちゃいますたorz
でも大好きなんで、離れません！

>>566
ドライな彼に、うっかり「掛布」と言ったら、掛布さんだろーーーーっと怒られた。
まぁ、大阪出身のドライは阪神に関しては別ってことで。

>>563
自分もドライと言われるけど563の意見につるっ禿になる程ﾄﾞｳｲ。
相手の事をそういうもんなんだって受け入れる。
まあ受け入れる＝相手に合わせる、マメになる（ウェットになる）ってことでは
決してないんで連絡頻度や会う頻度はそうそう変わらないけどね。

>563
　ドライな彼と友人を持ってるので、むちゃくちゃその例え、納得ですw
　なんというか、何ごとも客観的に見え過ぎる、らしい...。
「見たまんま」の現実しか判断材料にしないというか。
「見たまんま」の背後にある感情のもつれや因果関係には頭が回らない節が有。
　だから、ある意味ドライの人にはよけいな気遣いはしなくてすみます。

恋愛からちょっと離れるけど、相手の言うことを鵜呑みにするあまり
「私って○○だから〜ｗ」というような「ツッコミを期待する手前味噌」発言を
「あ、そうなんだ？へぇー（人それぞれだよね、が根底）」と流してしまって
「いや、流すなよ！ツッコめよ！！ｗ」と怒られたことがある。

割り切りすぎるのもｲｸﾅｲ

>>574
それ、もろに本人の口から聞いたことがある。
彼「この仕事大変なんだよ〜」
私「あら、そんなの押し付けられて、かわいそうに」
彼「かわいそうとか言われると嬉しいな…」
私「あら、、じゃ、もちょっと心をこめて言わなきゃいけなかったね、ごめん」
彼「いや、いいよ。人間なんか本当は何考えているか分からないから、僕は言葉とおりに受け取ることにしている」

あ、だからドライが好きといったらそれでいいんだよ、好きと思っといて。

>>541
自分が書いたのかと思ったよ、なにからなにまで自分と一緒だ・・・・

＞ドライが好きといったらそれでいいんだよ、好きと思っといて
それはせめてもの救いだ･･･。
もうダメになりそうだったよ'`,､('∀`)'`,､

<<511<<542さんと自分の状況が禿しく同じでびっくりしますた(つ´д｀)・゜・。
付き合ってすぐ彼の態度が豹変して。
どう解釈したらいいかわからなくて気持ち的に死にそうになった。
けど彼は忙しいしそういう人なのかもって解釈できるようになって今はだいぶ楽になった。ほんとのとこはわかんないけど、彼のこと好きだから彼のペースに合わせて頑張るつもり！！
みんな辛いけど頑張ろうぞ〇(´д｀)oうしゃー

>>580
おう！ガンガロウゼ!!
わたしは少し気を遣わないようにしてみるよ･･･。
ちょっと今まで気を遣いすぎてたのかもしれないし(；´∀｀)
全く気を遣わないわけじゃないけど、
少しだけ気を抜いてみようと思います。

ﾌｧｲﾄｰｰ!( ﾟﾛﾟ)乂(ﾟﾛﾟ )ｲｯﾊﾟｰｰﾂ!!

おぉー511さん(*´д｀*)
何か嬉しい！同じような人がいると思うと心強いよ〜！これからも書き込もう☆
あ〜私も彼に気を使いすぎてるかも・・・久々メールくれても、せっかくメールくれたからわがまま言わず彼に合わせようとか色々気を使っちゃったりするし・・・ちょっとはわがまま言ったり自分の思ったこと気楽にﾊﾟﾊﾟｰｯと言っていいかもね！？
きっと私たちなら頑張れるさ！彼氏をあっと言わせてやろう！
ﾌｧｲﾄｰｲｯﾊﾟｧｰﾂｳ(`∀)乂(д`)

>>580
私も同じだよ、頑張ろうね。付き合ってすぐ豹変、とか気持ち的に死にそうだったのも同じ。
でも、世の中いろんな人がいるんだな、と改めて知って、大人になれた気もするし、
すきって思うなら頑張るしかないね。
作家の村上龍が「自分は゛頑張る”という言葉がよくわからない。例えば、私は恋愛を頑張ってます、
恋愛ほど頑張るという言葉が似合わないものはない」みたいなことを言ってて、
それ読んだ自分はその時は同意だったけど、今じゃ自分頑張っちゃってるよ・・・

豹変する男ってのは要するにお調子ものなんだよな。
こっぴどく振ってやんないとわからないのかも。

ドライの人、初めて付き合い始めた記念日なんて忘れちゃってるよね？
ウエットがそのことを感慨深く言ったりしたら、引いちゃうもの？

さっき５４２さんと禿しく同じってかいたけど５４１さんの間違いだった！
スマソ（′・ω・｀）

５８３さんも私と同じ感じなのだあ・・・(TーT)ノ
同じような状況の人っているんだなあ。
そうだよね、自分の恋愛の仕方とか考え方が　普通　とは限らないということや、
相手の気持ちも思いやることも必要っていうことを私も学んだ気がする！

そんなこと言ってたんだ村上さん！
いや、でも頑張っても良いと思うなあ！
頑張らなきゃいけない恋愛をしてるのか私は・・って、
ちょっとショボンってならなくもないけど、
頑張った先には頑張らなきゃ見えなかった何かが見えてくると思うんだ！
まあ頑張り過ぎたら疲れちゃうからぼちぼち行こうよ（*´∀`）ノ

スマソ、５８６＝５８０でつ

>>585
相手が覚えてないことを攻め立てれば
引いちゃうかもしれないけど･･･。
「あ、わすれてた？'`,､('∀`)'`,､ 」
くらいののりなら、良いんじゃ?

とかいてるわたくしウェット（;´Д｀）
うぇっとじゃあ参考にならないよね･･･。
ドライ人、おながいします。

一ヶ月記念日の日に超ドライ彼氏に　今日で一ヶ月だよ〜覚えてた？
みたいにメールしたら、もうそんな経つんだはやいね　みたいな感じだったよ。
引きはしないんじゃない！？
ほんとのとこはドライさんじゃないとわかんないけどね(´ー`)

>>585
言うだけなら別に。
喜んでる顔を見るのは悪い気はしない。
だけど「だからデートプラン考えて」みたいなのはキツい。

顔文字多用ｳｻﾞｰ

ｺﾞﾒｿ

こういうのは華麗にスルー

豹変する＝釣った魚に餌はやらないってことでしょ。
ってことは、これからも優しくなったりするってことはないよね。
自分勝手な男に見える。気持ちのやりとりをもう拒否してるんだよ。
いまはそれに耐えられてもきっと耐えられなくなるよ。
もっともっとあたたかくてやさしいひとはたくさんいると思うな。

>>590
同意w
記念日は忘れてる確率高いけど、言われたら「ふーんそうか、そんなに経ったんだ」って感じ。
ただ、2ヶ月記念とか3ヶ月記念とかやられるのは勘弁。
1年ごとでいいじゃんと思ってしまう。
アニバーサリー人間（死語）と付き合うのは絶対に無理だ……。

初めてデートした店に、８カ月ぶりに行ったとき、
８カ月前の日にちを確認して「私、この日忘れないよ」
って言ったら頷きながら予想外に嬉しい顔してたよ。

俺もウェット彼女に切れられる事しばしば。
メールにメールで返事したら「電話かけてこいやぁ！」言われた。

今日○ヶ月目の記念日だよ！デートしよう!

っていって、いつもと変わらぬデートするのはダメ??
口実に使うみたいに・・・。

>>597
は!?
その彼女ははウェットのわたしでも理解できんわｗ

なんか、重

>>597
切れやすい彼女だなあ。
メールにメールで返事の何がいけないのかわからない。
そもそも電話が欲しかったら、自分からかければいいのにね。

>>598
別に普通に誘えばいいだけの話じゃない？
記念日記念日連呼されるとうんざりする人もいると思う。
せめて半年ごとととかさあ。
7ヶ月記念とか言われても、はあ…って感じだよ。
まあ受けとめ方は人それぞれだろうけど。

えーとね。

>>563
>自分のことを好きで眠れないとか言われても
>「へー。そりゃ大変だぁ。もっと気を楽に持った方がいいよ！」と
>見当外れな励まし方をしたりする。

これやっちゃったんよ。
ちょっと悩み事とか書いてあってさ。

>>602
そっか（;´Д｀）
じゃあそういうこと言うのはやめとこう。
いや、なんかさ、
普通に誘うの照れくさくてさｗ

>>603
なるほどねー。
でも自分も同じ状況だったら、
>「へー。そりゃ大変だぁ。もっと気を楽に持った方がいいよ！」
のようなことをメールで送るるだろうな。
しかし、悩み事があるならますます、自分から電話かけて
相談すればいいのに、と思ってしまう。
自分は黙ったまま相手に自分の思う通りにやってもらおうとするのはナンセンスだわな。
やりたいことあるなら、とりあえず自分で動けと。

>>605
禿同。

まぁ、メールの内容がもっと濃い励ましだったら、
彼女は電話とか言い出さなかったかもな。

>>604
記念日のが毎月毎月気にかけてるみたいで恥ずかしくない？
見たい映画あるんだけど〜とか、ライブのチケットとれたんだけど〜とかの方が、
誘いやすいんじゃないかすぃら？

そこをなんとか手間かけて欲しいらしいですわ。
女の子は。

じゃあドライ彼に、別に記念日だから遊ぼうとかは言わずに、
　今日で二ヶ月目だよ！　ってメール送るのはうざいかな？
二ヶ月目とかどうでもいい？

＞見たい映画あるんだけど〜とか、ライブのチケットとれたんだけど〜とか
あ〜確かにそうです。
なんつうか、相手の反応薄いと
そこでデート企画終了になっちゃうのが怖くて、
記念日に走ったしだいでして･･･。
逆効果だねｗ
興味なさそうな返事とか、すぐに行くって食いついてこなかったりとかすると
無理強いは出来なくて、結局デートできなくてさ。

あー、605だけどちょっと訂正。
>自分は黙ったまま相手に自分の思う通りにやってもらおうとするのはナンセンスだわな。
思うのはともかく、それが叶わなかったからって怒るのがナンセンスね。
思うのはまあしょうがない罠。
ツーカーってのは恋人に限らず友達相手でもやっぱり望んじゃう所はあるからね。
>>608
私は女だけど、そうは思わないなー。
そんなんで怒るぐらいなら自分で最初から電話する。

>>594
釣った魚に餌はやらないってのは、結婚ならわかるけど
付き合うためになんで釣ろうとするの？
そんなにドライなら付き合いさえしなきゃいいじゃんと思うけど。

一桁アニバーサリーの基本は奇数。
1,3,5,7意外は地味でいいんです。

>>609
うざいかどうかはメールの内容次第だけど、ぶっちゃけ二ヶ月目なんてどうでもいいなあ。
二ヶ月目なんてドライに限らず意識してない人の方が多そうな気もするけど。

＜６１３ そうなのでつか！ありが�d！
じゃあ今度の２ヶ月目の時は何も言わないでおこうかな〜。

＜６１４　そうなのか！よかった送る前に聞いておいて！
何より人とつき合うのが久々なもんで、よくわからなくてw
ありがとー！！

>>613
奇数もどうでもいい…w
1ヶ月目、半年、1年、2年、3年…でいいじゃないか。

いいえ。アニバの基本は奇数です。
百貨店とか美容院とか、
1周年、3周年、5周年、7周年、、10周年以外は
大したイベントはやらないものです。関係無いですね。

>>617
私的にそれに賛成。
1年までで見事に消滅したけどね･･･

>>610
>興味なさそうな返事とか、すぐに行くって食いついてこなかったりとかすると
>無理強いは出来なくて、結局デートできなくてさ。

すぐに食いついてこないというけど、そんなすぐに連絡とれないなんて状況多々あるわけだし
日程調整やシフト調整してる可能性もあるんだけど……
3〜5日ぐらい返事が返ってこなくてもそう悲観する事はないかと。
あと、興味なさそうなのが嫌だったら、相手が興味あるものに誘ってみるとか。
共通の趣味屋好きなものぐらいあるでしょ？
まあ相手が拒否してなければ、多少興乗りしてなさそうでも
こっちに強引に付き合わせちゃえばいいじゃんと思っちゃうんだけどな。
最初は興味なくても、最後には興味持ってくれてるかもしれないし。
そんな顔色伺ってると疲れない？

ドライは言わなきゃ分かんない
言っても、言ったそのまましか分からない

だって考えても、本当の所はわからないんだし無駄じゃん。
ま、無駄ってのはいい過ぎにしても
色々な可能性は考えはするけど、結局は表面に出てきてる判断材料から判断するのが
一番安全で後悔が少ない。
もしそれで違った方向に進んでたとしても、納得できるし諦めもつく。
余計な事まで想像（妄想）して間違ってたらそれこそ目も当てられない。

>>621
ちょっと脳の一部が欠落してるような感じだよね。
なんかこのスレだけで一冊の本が書けそうだＷ

ウェットのドライ叩きって醜いからやめなよ┐(´д｀)┌

>>620
疲れてます。すごくねｗ
相手が興味のあるものは興味のある振りしてるよ。
あと、返事は返ってきます。ただ、食いついてこないだけ。
この前誘ったのも、相手が興味があるっていってた映画だったけど
すぐに行くっていわない。
「○○はむりしてんじゃないの？」
とか言ってました。
なんか様子見ていると趣味のほうで忙しそうだったので
行きたくないサインだと思い、はぐらかして話はなかったことにしました。



少し気を遣うのやめてみます。

>>623
言葉の裏とか、心の綾とか
そういうの考えるのがめんどくさいんだよ

>>625
はっきりといってくれたら楽なのにねえ。
ほんと、ドライの人って表面的な言葉で判断する人が多いよ。
>>622みたいな考えだね。

だから、断られるまではあんまり気にせずに
がんがん誘っちゃえー
わたしなんかはっきり「あんまり行きたくないなあ」って断られるよ(∩Д`)ﾟ｡

>>625
>「○○はむりしてんじゃないの？」
これは行きたくないサインじゃなくて、本心だと思われ。
だって本当に無理してるし、疲れてるでしょ。
相手も一緒にいればそういうのわかるんでそ。
だから、自分が興味あるって言った映画に誘ってきた625に
「（本当は625は興味ないのにこっちにあわせて）無理してるんじゃないの？」って言ったのでは？
もうちょっと、普段からあれ見たい、これ見たいって言ってみればいいのに。
気を使いすぎてるのが相手に伝わって余計悪循環になってる気がする。
趣味で忙しかったって線も捨てきれないけど、落ち着いたあたりでまた誘えば？

>>626
めんどくさいのとは違うと思う。本気で考えられないんだと思う。

＞あんまり行きたくないなあ」って断られるよ
かわいそうに　ｳｧｰﾝ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾅｸﾅ
行きたいとことか、相手が楽しめるとことか
真剣に考えているとなおさらキクね、その一言は･･･。
＞断られるまではあんまり気にせずに
＞がんがん誘っちゃえー
うん。今度からは気にかけすぎないようにする。

>>630
ありがと(∩Д`)ﾟ｡

彼に喜んでもらおうと料理つくったり
プレゼント用意したりしても、表情に出ないからちっとも面白くないし、
誘ったらこんな仕打ち・・・。
でも彼は彼なりにいろいろしてくれるんだけどね。
単にかみあってないっぽ。

あきらめずにｶﾞﾝｶﾞﾘます。

＞本心だと思われ
そうなのかな･･･。
そうだとしたら、わたしの勘違いだね。
後悔っすorz

じゃあ、また日を改めて誘ってみますね。

＞でも彼は彼なりにいろいろしてくれるんだけどね
彼のこと理解してあげられてるんだね、631さんは。
彼の努力も認めてあげてるなら、きっとうまくいきますよ！
ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ!

だからさぁ、連絡ないからお終いかと思って、嫌いならちゃんとふって！と迫って、「は？」といわれたという人いたじゃない。
連絡しなかった＝お前が嫌いだと言ったという因果関係はないんだよ、ドライさんは。

ドライさんにとって
付き合う
のと
友達
であるのとは
どういう違いがあるのだろう？
常に会ったりメールしたりするだけが付き合うことじゃないけれど、
会わないしメールもしないんじゃ
別に付き合わなくてもよかたんじゃ!?と思ってしまう。

>>634
ないない。その因果関係が結びつかない。
そこまで「言われて」、
「自分なんかまずかったっけ」って初めて考える。
「何か機嫌悪いみたいだぞ？何でだ」って初めて思う。

ドライも学んで成長しないといかんねー。
経験です。

>>635
恋愛感情があるかないかの違いでは。
別に友達とｾｸｰｽしたいとも思わないし、異性として好きなんて思わないし。

>>636
自分の彼も放置するんだけど、前の彼女の時も放置してたらしい。
自分でも悪いとわかってると思うんだが、なんで繰り返すんだろ？

>>635
好きは好きなんだよ。
ひっそり独り心の中で想って、気持ちが和む。
友達とは違う。自分の中では明らかに。

でもそういうのは、他の人には分かりにくい、らしい。

>>637
あぁ！そかそか。
よし、わかった！

>>638
悪いと思ってはいても面倒なものは面倒なのでは。
時間がない時だってあるよね。
>自分でも悪いとわかってると思うんだが
思ってるから、「相手に悪いから別れよう」って考えるドライが多いのでは。

でもそういえばウェットの人で
「私相手に色々求めすぎだよね。相手に悪いから別れよう」って人はあまり見ないね。

>>639
そーなのかー(´▽｀*)
あー、ならイイかなって気になってきたｗ

・・・単純だな、じぶんorz

結局そういう人ってそうなんだと思う。
それがその人の普通で、自分を変えようと
歩み寄りをしないわけだから、同じタイプ
の人同時ドライにつきあって、自然消滅
がおちって感じも。。

>「私相手に色々求めすぎだよね。相手に悪いから別れよう」って人はあまり見ない
相手に合わせてそのまま続けるか、
耐え切れなくなってわかれるかだね。

ドライさんは相手に悪いから努力しようってないよね

>>643
ドライ同士が付き合ってるのって身近で何組かいるけど
みんな4年以上と長持ちしてるよ。
お互いマイペースで会いたい周期も連絡とりたい周期も似てるから
別に問題ないっぽい。
自然で波平とフネみたいな通じ合ってる感じだよ。
一組は入籍済みで、別の一組も近々結婚しそう。

価値観一緒だと、問題なくうまくいく！
結局、大きな壁は、
価値観の違いにどう対応していくか。

ドライならいいんです。冷めていないのなら…涙
彼とまだ付き合い浅いからどっちか分からないし…
様子見るしかないのかなあ

>>644
ドライは丸ごと受け入れて求めない代わりに（キャパを超えて）求められたくないって部分があると思う。
ウェットは相手に求めてしまうし相手からも求めてほしいって部分があると思う。
だからすれ違うんだろうね。

>>643-644
自分も相手も、変わることの難しさを知っているからじゃないかな。
人は人だと思うのと同じくらいに、自分は自分だと思ってる。
マイペースの快適さを知っていて、それへの拘りが強いんだと思う。
だから人と関わって、自分のペースを調整しないといけない恋愛に対して
苦手だったり鈍感だったりする。

＞求められたくないって部分があると思う
この時点で相手を受け入れてなくない？

ドライさんが全部ではないんだろうけど、彼は「口で言ったこと重視」だからはっきり言いますよ。
それも、好きとか抽象的な言い方えはなく、「お前としか他人と話がしたいと思わない」とか身も蓋もない言い方で。
だからって相手を信じちゃってる自分も自分なのかもしれないけど、放置に対抗する一番強い鎧は信頼なんじゃないかな。
さすが、ゴッグだなんでもないぜ、ってスレッドがあったけど、ゴッグに代る装甲だよ信頼って。

好きなら相手に合わしたらいいじゃんか。
いったいオマエラが好きなのは相手なの。
それとも自分か。

＞口で言ったこと重視」だからはっきり言いますよ
それはうらやましい!!
それなら信頼できる！

>>652
相手に決まっている

もち相手 それゆえ悩む

>>651
私の彼は、はっきりは言うけど
それ自体がずれてるところがあるので
彼が独りではっきり言って、独り照れくさそうにしてて
こっちが「は？」ってなってることがよくある。

性差もあるのかもしれないけど、
恥の感覚がどうも違うんじゃないかと思うことがある。

ドライが直接原因かわからないけど、二次的なものとして、対人関係苦手って人も多いでしょ？
そういうドライと付き合ってると（友人を含めて）、感情や好意の表し方知らないだけなんだな、と思った。こっちが相手の求めていることを察して親切に振舞っていたら、
相手がそれを見ていて気を遣うようになりました。なんか、こういうところがドライって可愛いな。

>>650
うーん、うまく言えないんだけど
「ウェットな相手だと知っている。相手がメール好きなのも知っている。そういう相手だ」
ってとこまでは受け入れる。
で、相手が沢山メール送ってきても、それが相手だと受け入れる。
ただ、こっちに変わるよう働きかけてくるのも相手の個性（？）だと受け入れても
その働きかけを受け入れるかどうかは「こっち（ドライ側）の問題」みたいな感じなんじゃないかな。

>>657
ドライはどっちかっていうと友達ｲﾊﾟｰｲの人が多いと思う。
そして行動の順位が↓になる。
仕事・趣味・友達≧恋人

メール送るのはいいんだよ、返信してくれって言われるのが嫌なんでしょう、きっと。
ねー、ねーと話し掛けてるとき、興味がない話でもあいづちやアイコンタクトで相手できるけど、それをいちいち親指で文字打ってくれと言われると…。

ﾄﾎﾎ・・・＞　orz

>>659
私はドライだけど、個々が確立して立ってるような感じだよ。
どれも欲張って、同じように大切。

>>659
例外も多いと思います（挙手して発言）！
私の知ってるドライは人間全般にドライで友人も欲しません。そういえば、彼の友人の話を聞いていると、こいつはマージャンする人、これは勉強仲間、と「用途」
で分類されている。

>>662
いや個々が独立しててどれも同じぐらい大切なのは禿同なんだけど
現実的な行動の順位として>659になるな、と。
仕事……毎日行く。社会人としてとりあえず緊急の用事を除き最優先。
趣味……週に1回はこの時間がないとリフレッシュできない、疲れが取れない
そうすると、残りの時間を友達と恋人で分け合うことになる。
（友達と恋人に隔週で会うとか）
平日の夜は会社の付き合いで飲んだりするからあまり時間空いてないしね。

>>664
あぁ、そういう風に書かれれば、同じだ同じ。
私、遠距離だからこれがまた丁度いいんだよね。
一番らしくいられるっていうか、バランス取れるっていうか。

>658
　目からウロコだ〜〜＞＜！！
　凄い参考になりました。
　要は「自分と他人の線引きがきっちりしている」ってことなのね？
　そんな、「受け入れるのかどうかは自分の領域」とかって考えるのかー...。
　そりゃメールの返事がこない訳だのう...。
（私からするのは全然いいみたいなんだけど...）

長文失礼いたします。
互いにドライの良性悪性混合カップルです。
（お互い調子が良ければ？歩み寄るときは歩み寄るが、
頑として譲れないものがあると途端に悪性ドライになる）

付き合い始めはお互い同時に良性ドライでした。
次第に相手を深く知っていくにつれどうしても譲れない言い分みたいなものとかが
出てくるとお互いたちまちに悪性ドライに。
でも良性の部分もなんとか持ち合わせているのでどちらかが歩み寄り仲直り。
今まではこんな感じでした。

しかし今現在は片方が良性状態で片方が悪性状態なんて事がしばしば…
ドライ同士の温度差って表面では分かり辛いのか
お互い相手の機嫌を損ねていることに気付かず、
また相手の機嫌が悪くてもそれを見抜けないという状態です。
本当にちょっとした事でささいな皮肉の言い合いというか
（なかなか喧嘩に発展しないところがやっぱりドライ人？なのでしょうかね）
そんな感じなので今は歩み寄ろうとしても相手が悪性の状態のままだったり。
言い合いも結局話の流れでフェードアウトするだけで解決せず
お互いに煮え切らないまま終わります。

こんな状態をなんとかしたいのですが最近はあまりにこの状態が長く続くので
互いに言い合いの中でも感情的になることがしばしば…
ここはじっと片方（私）が我慢するしかないのでしょうかね…

>>667
ドライという言葉に縛られすぎていない？
「我慢」という単語が出てくる時点で良い関係ではないよ？
言い合いじゃなくて話し合いの場を設けてみては。

ドライは自分の意見を主張せずに「気付いてくれ」って思うところが
あるので、2人とも何か腹に抱えたまんまで
「なんで気付いてくれないのかな」という自己中心的になりがち。
（違ったらごめんなさい、少なくとも私はそう）
素直じゃないので「本当は好きだからこういう行動を取るんだよ！」と言うのが
ものすごく恥ずかしくて、絶対に口に出せないかもしれない。
そういうときは、私は一人でメールをぽちぽちぽちぽち打って、
「支離滅裂だけど思ったこと送る！」と言ってメールで送信してます。
文章だと推敲も出来るし、相手が「今これこれこういう文章があったけど
それはどういう意味？」ともツッコめるから。

私は自分から好きになって付き合ってる人に対してはすごいウェットだけど
相手から告白されてとりあえず付き合ってるとものすごくドライ。

分る気はするけど、
好きじゃないなら付き合わないようにな。
相手がかわいそうだし。
まあそういう事ではないんだろうけど。

これが相手の個性なんだろうな



って、思うだけなら誰にでも出来るよ。

>671
でもそれができないから、ドライにああしろ、こうしろって言ってるウェットな人が多いのでは？
ドライ側はあまり要求してない気がする。

ドライになりすぎて彼についていけない

あってもなくてもいいものは
もらったってくにならないけど、
なきゃダメなものがなければ
当然求める。

>>674
その、あってもなくてもいい、の基準はきっとウェット同士でも
人それぞれじゃない？
「当然」求める、の「当然」って何か違うような気がする。

片方が冷めていて、片方がイチャイチャしたい温度差ではなく、
話していても噛み合わなかったり、価値観が違う温度差はこのスレでいいですか？

なにが違うのか、わかんない。
ドライが求めないのは
それがあってもなくても
自分には大して影響ないものだからでしょ。
だから「そういう個性なんだろうな」って
人事で終わらせる。
それで「求めない」とかいわれても･･･。
ウェットは必要なのにないんだよ。
そしたら当然求める。
そしたらぶつかるのは必然。
うまくいくウェットは、そこで相手のこと考えて我慢するけど、
ドライがウェットのこと考えて与えてあげたってのはきかない。
わがままな奴とウェットは違うってこと前提にしてだけど。
ようは、人に気を遣う人か遣わない人かじゃん。
そりゃ、気を遣うより遣わないほうがらくだわな。

>>672
＞でもそれができないから、ドライにああしろ、こうしろって言ってる
＞ウェットな人が多いのでは？ドライ側はあまり要求してない気がする。

ちゃんとスレ読んでるの？違う個性なりに努力したり歩み寄ってるウエットの
書き込みすぐ上にあるじゃん。ああしろこうしろなんて書いてないと思うけど
ドライ側は要求することがないからドライなんでしょ？単に「やりたくない」
って言えば終わりなだけじゃん。

確かにウエットは「求める」側だけど、単にドライが求めない性質なだけなのに
そのへん取り違えてウエットばっかりが要求してるってウエット叩く人いるよね。

>>676
このスレでいいのかは わからないけど、
私も今 同じ状態です( p_q)エ−ン＜価値観の違い
話し聞きたいです

>>679
話せば、答えられる人が答えてくれるし、
前までのすれ読むのもスゴク参考になるよ！
是非よんでみて！

>>677
同意…
やっぱ気を遣うか遣わないかって大きいと思タよ
大して気を遣わないで愛されるなんて、、、orz

>>676
相手がﾄﾞﾗｲだから話も噛み合わないって内容ならいいと思う。

気を使ってうまく行ってるドライも居るんですよ？
たまたまあなたの恋人か気を使ってないだけでは。
ドライなんてウェットなんてと言う前に自分の恋人の話をしなよ。
上記のことを言うと「気遣ってくれるドライは真のドライじゃない」とか
言う人がでてくるんだよね……。どうしたいのさ一体。

＞気を使ってうまく行ってるドライ
良性ドライさんだね。

悩んでいる人の大半のお相手は
悪性ドライさんなんでしょう･･･。
そして逆に、
悪性ウェットさんに悩まされる方も。

良性ならなんとか話し合いとかで解決できるのにね〜

「気遣ってくれるドライは真のドライじゃない」

ですね。良性ドライですね。ここのスレで言うドライは、まさしくその
「真のドライ」真性ドライ、それ以上の悪性ドライのようです。

まぁ、ここでドライを叩くだけ叩いて、スッキリして、恋人と上手くいくなら、それでいいんじゃないの？
ある程度の頻度で叩く流れが出てるんだから、いっそのこと愚痴用の作ってもいいかもね。
恋人の依存がうざい（悪性ウェット）みたいなスレがあったような気もするし。

>>685
別にそうとはかぎらないよ。
悪性でも良性でもどちらでもいいじゃない。
区切らなくても。みんなここで話せば。

ところで、ウェットのみなさんはドライの相手を
どうやって話し合いに乗せてますか？
たまーに会ったときに面白くない話をするのもいやだし
それ以外はまじめな話にはのってこないし。
困った。

愚痴ったり相談しただけで叩きって思いこんでる人ってどうなの？
うちのドライ彼氏もそっけないから「なんで？」って聞いただけなのに
「俺のこと責めてんの？」　質問しただけだよ・・・・

記念日のことメールしたらドライはウザがる？って書いた者です。
２・３名の方たち、レスありがとう。
昨夜、スーパードライな彼に書いて送りました。
「今日は初めて会った日だよー。もう４年も経っちゃったね。
今でも出逢えたこと良かったと思ってる」
他のメールは無視やスルーも多いし、ウザがりそうなタイプなんだけど、
今朝ビックリするぐらい早くに返事くれてました。
内容は、別の話題。記念日には全くタッチしてませんでしたけどｗ
嫌な気持ちではなかったみたい・・・喜んでくれたのかな？

>>659
同意。むしろﾄﾞﾗｲには友達多い人多いと思う。ｳｴｯﾄ以上に弱くて孤独に耐えられないのがﾄﾞﾗｲじゃないかと思う。
うちの彼もそう。ﾄﾞﾗｲだけど外からみたら「気持ち悪い」と言われるくらい昔からの友人とつるんでる。もう30近いのにね。
もちろんｳｴｯﾄも友達多い人いる。でもﾄﾞﾗｲと違うのは、彼女とも友達とも頻繁に会ったり連絡が普通にできること。
要するに、やっぱり不器用でよくも悪くも男くさーい性格してるのがﾄﾞﾗｲ。ﾄﾞﾗｲには同棲とか無理。合鍵渡して出入り自由、とかも。

ドライはこう、ウエットはこうって決めつけるの無意味じゃない？
ここでもいろんな人がいるんだからさ。
うちの彼氏は超スーパードライで私以外には人付き合いほとんどしなくて
会社の飲み会とかも行かないし、普段私と一緒に居てもくっつくとか全然
しないけど、同棲や結婚はしたがってた。ラブラブはないけど、心に決めた
相手とは一緒の空間に居たいみたい。
真性でもいろんな人がいるんだよ。そうやって決めつけるから
「普通の人だったら・・・」とか一般論になって平行線なんじゃない？

＞やっぱり不器用でよくも悪くも男くさーい性格してるのがﾄﾞﾗｲ。
＞ﾄﾞﾗｲには同棲とか無理。合鍵渡して出入り自由、とかも。

よくここまで言い切れるもんだ（Ｗ

>>690
周囲に大勢友人がいるドライってのがよくわからない。ドライって主に人間関係において言ってるんだろうから、人間関係が好きなんだよね？
それで自分に対する関心が低いと感じるなら、一人の人にかける愛情や関心が小さいということなのかな。
私の彼は人間そのものに対する関心や愛情の絶対量が小さいタイプです。孤独が好きだし基本的に一人でいたい。こんな人が好きと言ってくれたから
嬉しいし、放置にも納得できるんですが、、、。

>>692
自分の彼のことがわかってればいいじゃん。
他の人の彼（友だちの多いドライ含む）についてあれこれ
批評しなくてもいいと思うよ。
その言い方じゃ、該当する恋人を持ってるウェットさんが気の毒だ。

>>all
ドライにもいろんなタイプがいるので
ドライは〜ウェットは〜って決め付けはｲｸﾅｲ。
そうやって決め付けようとするから、相手のことが見えなくなるんだ。

>>687
私のところは趣味や感性が似ているらしく（すまん、プチノロケ）、バカ話には苦労しません。
でも、真面目に話がしたいとき、話の内容じゃなくて言い方で上手に話に乗せることを覚えました。
漠然と話し出すとだめなんですよね、途中違う方向に引っ張られてあははは〜とすんじゃう。
でも、話の冒頭に、「あのね、これは相談に乗って欲しくて話すんだけど、要はね…」とか、
「貴方に話しても仕方ないかもしれないけど、聞いて欲しくて愚痴こぼすね、…」とか自分の意図を最初にはっきり伝えるといいようです。
反対に、相手が真面目な話をふってきて整理つかなくなってるときも、「ちょっと整理してみよう、」とか、「私は何をすればいいのかな」とか。
ドライには理屈が通用する人が多いから、この点はコツをつかんじゃうと楽ですよ。

>>693
私はこう、うちはこうと経験を出し合い、それが誰かの参考になるのがここのいいところだと思うんですよ。
要は〜と断定したのは６９０さんでしょう。書込の意図は色んな人がいるということを言いたかっただけ。
発言しないと、ここでいうドライは６９０さんの「要は〜」に決定してしまう。

うち逆だ　orz

「なんでいちいち理由付けて話すの？普通に言えばいいじゃん」とウザがられる。
普通に話すと耳傾けてくんないじゃんかよ〜〜（怒）

そっか〜これもいろいろかぁ。
また本質じゃないところで突っ込まれるから、ドライには理屈が通用する「人が多いから」と決め付けてないことをアピールしてはおいたのですが。

>>693の言うことはもっともだと思うけど>>692に突っ込むのは　？？と思う

692＝690だからだと思った

692＝690
↑間違い
693＝690

>>698
よくわからんが、>>692は
「自分の彼は違うのでそういうドライは理解しがたいんだけど？」って
言ってるからじゃないかな。

>>694
>>696
なるほど。参考になりました。理由ですね・・・。

相談とかには乗ってくれるんだけど、本人に影響が及ぶことは
拒否する傾向があるんですよね。

自分の話ばっかりで人の話聞かないし。
ちょっとは話をきいてほしいんだけど、そうすると
自分の殻に閉じこもっちゃうんですよね。
そういう意味では理屈が通じないなあ。
「こうだから仕方ないじゃん」っていうのが口癖かな。

話を聞いてもらうのあきらめるべきかなあ。

>>701
いや、
＞そうやって決め付けようとするから、相手のことが見えなくなるんだ。
と言っているので、決め付けたといって怒ってるんだろ。
だから
＞自分の彼は違うのでそういうドライは理解しがたいんだけど？」って言ってるとは思ってない。
まぁ、どうでもいいことだと思うけど、日本語として気持ち悪かったんで引っかかっちゃった。決め付けはよくない、つうかドライ人間がこうと一つ決められるなんて誰も思っちゃいない。だからこんなに皆が意見出し合ってるんだ、次行こうよ、次。

>>703
その意見はみんなあてだと思いますけど。（>>allってあるし。）

実際に「ドライは〜だよね！」などの書き込みが後を絶たんし。
同じような人もいればそうじゃない人もいて、
まずは自分の恋人がどういう人なのかちゃんと把握していきましょうや。
で、その後にここで同じような人を探して解決方法を
探れば良いわけです。

ドライは〜、ウェットは〜と書くから一方的な叩きと思われるし。

ここは、他のスレだと「別れろ！」で済まされそうなことを
どうしたら解決できるか？という前向きなスレでありたいものです。

後半は皆さんあてということで。
>>703と同意見なわけです。

＞実際に「ドライは〜だよね！」などの書き込みが後を絶たんし。
例えば６９０さんのようにですか？

>>702
彼は貴方に会うとにっこりしますか？

>>707
そうですね。にっこりはしてくれます。
メールとかでも楽しく話してくれることもあります。
自分に危害？が及ぶとだめなんですよね・・・。

>>704
ごめんなさい、私、一緒じゃないから。693みたいに「自分で分かってればいいから書き込むな」なんて思ってない。

>>707
わろた・・・そんな事まで・・・

>>691
うわー、自分の彼が孤独な人だからってその言い方‥
だいたい結婚や同棲したくていつも一緒にいたがるならその時点でドライじゃないだろw
何しにこのスレきたの？あ、彼が生まれてはじめて付き合った人だから、まだ何がなんだかわからないんだね…
もうちょっと経験増やして勉強してからこようね！

>>709
私は693じゃないですけど・・・

>ドライ人間がこうと一つ決められるなんて誰も思っちゃいない。
>だからこんなに皆が意見出し合ってるんだ、次行こうよ、次。

ってのが同意見なんですが。だめですか。

なんか変なの沸いてきたなー。
こまかい揚げ足とるような人ばかり。
いろんな人を受け入れてﾏﾀｰﾘいきましょう。

>>711は釣り？

>>711

もうちょっとちゃんと読んだ方がいいですよ？あ、やっぱり釣りかな？

>>711は釣りということで、決定ですか？

相手にしないほうがいいよー。華麗にｽﾙｰで。

ﾏﾀｰﾘね〜♪♪

>>710
いや、だって言葉じゃわかんないときは表情見るしかしょうがないって。

釣りとかﾏﾀｰﾘね〜♪♪とか、２ちゃん初心者なんでよくわからない、お暇なら解説請う

>>720
釣り＝わざと相手を怒らせたり、場を騒然とさせるような事をして
反応を見て楽しむような、ちょっと頭がイッちゃってる行為。
ﾏﾀｰﾘ＝まったりしろってこと、落ち着けって感じ。

ていうか2ch語の意味も分らないうちは書き込まない方がいいと思うぞ。

>>721
お前は、親切なのかひねくれてるのかわからない奴だな。

メールや電話は向こうから来る事はほとんどない。
メールの送信と受信の割合５：１
私が相談しても「オレに関係ないし」。
ここのテンプレで言う良性ドライ。

でもこれで付き合ってると言えるのかな？
付き合い初めと全然違うし。
すごく好きだから我慢しようと思って今まできたけど、
段々こんな冷たい人のどこがいいのかわからなくなってきた。
やっぱりたまには甘えたいし優しくされたいと思うウエットの私には
こんなドライの彼とは所詮ムリなんだろうか？

>>723
無理なんだろうか？と言わずに悩む暇があったらココのスレ全部読んで勉強するべし！
努力してうまくいってるカポーもたくさんいるよ！

>>724
レスありがとう。
でも、そんなに努力して付き合うものなのか迷ってしまって。
我慢とか努力って辛いし。

我慢や努力だと考えてる時点でダメだよ。
相手の気持ちも考えて、お互いに居心地がよくなるように
歩み寄るって考えで行かないと。

つらいよね。でもある程度までは頑張ってみたら道が開けるかもしれないし。
別れるのはいつでもできるよ。良性ドライなら望みあるからがんばって！

つらい気持ちはよくわかるよー
まだ好きな気持ちがあるなら努力してみて！

でも投げ出す勇気も必要だと思うから、
無理だと思うんだったらあきらめてしまってもいいんじゃないかな。

たくさんレスありがとう。
ホントに最近辛くて夜になると涙が出てきて・・・、
それで相談しました。
そしたらたくさん答えてもらえてすごく嬉しかったです。
なんでこういう優しさが彼には無いのかと思いながら、
それでももう少し頑張ってみようと思いました・・。

うちの彼氏も最初ものすごく積極的だったのに、付き合った途端
ここの例に漏れず（笑）クールドライになりました。
>>723の彼氏と全く同じだから、ほんと痛いほど気持ちよくわかる。
つらくて夜どころか仕事中も思い出すと涙出るから大変だったよ。でも
ドライとうまくやっていくのって、自分の思い伝えたり、相手の思考が
読めるようになるまでほんと時間かかるから、今は優しさが見えないかも
しれないけど、彼なりの、彼にしかない優しさがいつか見えてくるはず。
良性ドライってわかってるだけ可能性ありますよ！私なんかここのスレ
見る前に付き合い始めたからほんと理解不可能で大変だったし。
つらくなったらいつでもここで相談したらいいじゃない。がんばれ>>723！！

ドライでもいいんだけど、ドライな彼がたまに会った時Ｈはしっかり
やりたがると、それが目的なのかよ、って思っちゃわない？

Ｈしたいのはまぁ当然。
大事なのは、それ以外の優しさや気遣いがあるかどうかだよね。
でも「それだけ」が目的かどうかってのは、接してればわからない？

>>732
さすがにそれだけ、とは思わないんだけど、普段は放置してるくせに・・と思う。

したら交換条件でも出せばよろしい。
普段もう少し満足させてあげないとＨやだとか言ってさ。

私の現状が723さんとかぶり過ぎてる・・・
今まで何にも彼には言わないで合わせて来たけど（２ヶ月弱）
限界が来たみたい・・・好きだから頑張りたいけど、彼がドライなだけなのか、それとも私のこと嫌いになったのがわからなければ頑張りようない気がしてきたんで、
今の私の気持ちを言って彼の気持ちも聞いてしまおうかって思ってるんですけど、
どうでしょうね・・・

俺、ウエットで彼女がドライ。
俺の気持ちが重いといわれますた。orz

>>735
気持ちぐらいは普通に聞けるでしょ。
コミュニケーション不足になってない？

つらいのなら聞いた方がいいと思いますよ。ウェットとドライのすれ違いって、本来愛情の差じゃなくて、認識や表現のし方の違いのはずだから。
私はドライと付き合って２年、そのうち１年は遠距離というひどい状況です。確かにメールが来ないのは最初寂しかったけど、本当はメールが来ない
のが苦痛なんじゃなく、メールがこないことによって愛されていないんじゃないかと疑うのが苦痛なんですよね。
だから話をしてそれで解決するなら一番いいんだと思うんです。話ができないような相手だったらまた考えれば？
私はメールについては最初に話をしたんで一応なっとくしてます。
ここで言うのも恥ずかしいのですが、私からは週イチで北海道にいる相手にメールしてます。相手からは基本的にありません。でも、相手が考えてることは概ねわかるし、返信がないからって泣いたりしなくなります。
今更、おやすみメールなんか来ようもんなら、「誰、彼の携帯使ってるのは！？」と電話しちゃいますね、多分。

しっかりしてる人って一人暮らしの男におおいですね。
みなさん、２０代後半になっても実家にいる男とつきあわないほうがいいよ。

週末デートしよう！ってメールが来たーー！！
会うの３ヶ月ぶりだ。それよりも彼のほうから初めてメールをくれたのが
すごい嬉しいw

>>737
でもちょっとわかるよ。そういう事聞くの匂わせると不機嫌になったり
（ドライにしてみたら好きだから付き合ってるのに何故わざわざそんな事を聞く？
ってかんじなんでしょうね）
あんまりそういう事聞くなオーラを発してるってのは多少あると思います。
聞きづらいとは思いますが、思いきって聞いてみて下さい！>>735

737さん738さん、どうもありがとうございます…泣
聞いてもいいんですね。
はい、かなりコミュニケーション不足な気がします。
私も多分彼も電話が苦手なんでメールだけですし（しかも１、２日に一通とか）彼が忙しくて全然会えないし。
付き合ってからガラリと変わったのでお互いがどういう付き合い方を望むかを話し合う機会も無いまま今に至ります。
そうですね、メール来ないのは私のことがもう好きではないのかなって思ってしまうことが辛いです。
もし私のことを好きでいてくれているならドライな付き合い方でも全然我慢できるんです…。
多分話は聞いてもらえると思うんで、どんな結果になるかわかりませんが、頑張ってみます！
勇気でました、どうもありがとうございます！！

738さんも遠距離で大変ですが頑張って下さい！

>>739
既成概念が強いと上手くやってけないよ。

741さんもありがとうございます泣
そうなんですよね、彼がもし私のこと好きだとして、私にそんなこと聞かれたらそう思いそうな気もします。
聞いて 重い なんて思われたら・・・と思いますが・・・
頑張ってみます。
冷められたんじゃないといいなぁ・・・

ドライって、言えば分かるよ。
自分にとって納得できれば、行動は早い。
色々考えて悩んだりしない。

元彼が超ウェットでした。
こまごまうるさかったのでけつの穴の小さい奴だと思い、
こんな風に思う私はドライなのね、なーんて思っていたけど
今彼がとってもドライさんなので
徐々にウェットになっていく自分発見。
ウェットな元彼には安心感があったけど今はないよ。
ウェットのウザさもよくわかるからあまりしつこくしないようにガンバロ・・・。
でもさみしいよぅ。

>>740
三ヶ月ぶり・・・・
メールや電話はいつもあなたからしてるの？

>>746
同じ。なよっちい男だな、なんてちょっと馬鹿にさえしてたかも。
でも今のドライというかマイペースすぎる彼と付き合ってて、
彼は大人だったな、わがままな私を大きな心で受け止めてくれてたのに、と
反省することいっぱい。
世の中ほんといろんな人がいるね。ちょうど良い距離で付き合える相手
いないのかなあ・・・自分は一週間に一回くらい会える人がいいと思うけど
それも自分の都合だもんなあ。

相手に歩み寄れない人は誰と付き合ってもダメだよ。

相手が単にドライなのか、それとも騙しているのか見分けるの難しいね。

私は結婚詐欺に遭って貯金失ったけど
ずっと彼がドライな人だと思い込まされ、振り回されてた。
結婚を決めたとたんドライになった彼から時々、頼まれるとうれしくなってなぜか応じてしまう。
すぐ結婚するはずが、仕事の都合とか仕事に専念したいとかで2年3年と延ばされて･･･

警察の人の話だと、結婚詐欺する男も女も騙す時はドライ系を演じるらしい。
最初はウェットで落として、後でドライに豹変して相手を焦らせる手口で、
そこにつけ込んで騙していくらしい。

>>750
＞私は結婚詐欺に遭って貯金失ったけど
なんてこった。かなり衝撃受けた。
今のこのご時世に、こんな被害者がいるなんて・・・
大変だたねヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!　


おまいらウェット→ドライへ豹変男女には気をつけろ。

>>750
こんな事、聞くのも失礼だけど
いくらぐらい損害受けたのですか？
気付いたのはもう別れた後とか？？
でも>>750が貯金があったおかげで
多額の借金背負わさせられてソープ（ｒｙ
まで堕ちずに済んで、まだ良かった。

>>736
うわあ、私んとこと同じだ。
736の彼女の気持ち、チョト分かる…。

好いてくれる気持ちは嬉しいし、こっちも好きなんだけど
ただちょっとその表現が大仰だったり、そんなのが毎度毎度続くと
あんまり大っぴらに感情表現しないドライには、少々ウザ−…
いや、嬉しいんですけど…！
>738が言うように、認識・表現の仕方の差なんでしょうね。。

>>750
そうそう、いろんな人見てきて、ほんとにドライと見極められるならいいけど、
ほんとに遊び人だったり、駄目男だったりする場合もあるだろうし。

まあ結婚詐欺は稀な例だよね。
お金なんか普通渡さないし。
もっと心配すべきなのは、浮気相手にされてたり、体だけの関係にされてたり、
とかだよな。

みなさんありがとうございます。ここに来てよかった〜。
>>752
結局、総額で約600万円を騙し取られました。ドライと信じ込んでいたので
相手から連絡なくても仕方ない、彼の負担にならないようにしようと思って
いました。今回は連絡が遅すぎるけど･･･と思っていたら姿を消していました。
他にも彼から何人も騙されていたらしいです。
警察の話では、女性の結婚詐欺もいて男の人に色々な高額な買い物をさせるらしい
ですね。最近は出会い系などで広く浅く同時に複数の人から騙し取る手口が
流行っていて、そんなことからドライが都合がいいのでしょうね。

>>751さんの
>ウェット→ドライへ豹変男女には気をつけろ。
は本当にそうだと身をもって思います。もし結婚を約束されているのなら、
一度はそうした不審な変化は疑うべきかもしれません。私は流されてしまい
失敗したと後悔しています。でも、借金したりしなかったのは不幸中の幸い
でした。

俺は自分ではドライと思ってた。
でも、可愛いだけで１人じゃ何も出来ない彼女をほっとけなくなっちゃった。
ドライなら、依存してくる重い女は遠ざかりたくなるんですよね。
俺が変わったのか、もともと依存する女に依存するウェット体質だったのか。

>>756
６００まそ・・ひどい・・・｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡うぉーん
つらい思い出なのに詳しくレスありがとう。
突っ込んで聞いてしまって申し訳ないです。
それにしてもその男は絶対マトモな
氏に方はできないだろうな。

ほんと借金する前にやつが消えたのは不幸中の幸い。
慰めにもならないかもしれないけど
これ以上つらい事はもうないから大丈夫。
高いお金払って勉強したと思って
結婚相手にふさわしい男性を見つけてください。
つらかったぶん、次こそは絶対幸せになってね。

>>747
そうですね、メールは私からしています。電話は私が苦手ということもあって、
まだ番号交換してませんw
彼は月に１、２度しか休みがないため、貴重な休みは趣味等にあてて欲しいな
と思って、重荷にならないように会いたい気持ちを抑えていました。
でも、やっと彼から誘ってもらうことができてホント嬉しいです！

結婚約束してからドライに豹変するヤシは
結婚しても必ず相手か自分が浮気する
結婚したら相手はもっとドライになって寂しい思いをするから･･･

B型はやめるべき。あれはﾄﾞﾗｲｳｴｯﾄ以前の人種だから。

失恋板のＢスレには、ドライの極致サンプルがいっぱい。
で、ぶっ壊れたウエット女も、覚醒して超絶ドライ化した女もいっぱい。

つき合って３ヶ月経たないのに、
会うのは週１回、メールは週１〜２回、電話は週０〜１回。

私はドライじゃないと思ってたんだけど、私から連絡はあまりせず、すべて彼から。
もっとこっちから連絡しないと、冷たいと思われるでしょうか？

私はこのペース嫌いじゃないんだけど、
お互い遠慮のあるいまはまだ「このペースでいい？」って彼に聞いても、彼は無理して合わせてくれそうで聞けない・・。

失礼な　あたしはB型だぞ　超ウエットカポーでうまくいってる　血液型の話ヤメレ

てゆーか血液型に限らず一部の人間だけ見て他の人間まで一括りにスンナ

>>763
別に本人同士がそれで良ければいいんじゃない？
彼氏から不満が出たら、考えればいいけど。

ドライでいられたら楽でいいよ。
ドライでも愛され続ける男って、やっぱりカッコえーんやろな。

相手がマゾっ子なだけだよ多分

恋愛沙汰で浮き沈みしまくってる人より、あまり物事に動じない人の方が
そりゃ格好良く見えるかもなぁ……。

よってドライ女は可愛げがないと言われるわけだな。

>>766
お〜それだね、一度ドライの人にはまったら普通の人はもうだめ。
カッコいい上、この人を理解できるのは私だけ適な母性本能をも刺激しまくって、もう…。

>>769
それは顔がカッコイイのが前提の話だろ

うちのB型彼、付き合う前と別人のように違う。
歩く時もさっさと早く歩いていってしまうし、やる気なさそうな態度‥
特に仕事忙しい合間にあった時なんか不機嫌そうで気使う。
今放置されてるけど正直そのほうが楽かも。

よくドライの人に気持ちを聞くというけど、気持ちを聞くより具体的に聞いてみると分かりやすい。
どうしてメールが嫌いなの？とか。「そうだね〜」とか、「頑張って」なんて返信欲しいか？と聞かれれば確かにどうでもいいかも…と思った。

ドライと思ってた彼氏
ただの受身だった。
自分からは何もしないくせに、私もしなかったら「もう俺のこと嫌いになった？」
はぁ？人にもらうだけじゃなくて自分も与えろやと言うことをやんわり言ったら
「慣れてないから」だと。

前彼は普通で今彼はドライです。前彼は結局私のことをセフレにしか思ってなかったらしいと今は思う。でも、メールもデートもマメでした。
今彼はマメの対極をいってるけど、愛されていると実感する。よくドライと冷めている人との違いを聞く人がいるけど、一緒にいる本人の直感が一番確かだと思いますよ。

>>773
お互いに問題があるような・・・

ドライ彼氏に泣かされている一人です。
最近ドライ彼氏に不満をもっていたんですが、
そんな時元彼ウエットから連絡がありました・・・。
元彼と話しているといかにウエットがうざいか、今の彼のほうがいいか
わかりました。
やっぱドライを追いかけてる方が私は燃えるみたい。

「愛してくれてはいる」ということと
「愛しているのを」わかってくれているということの
強い確信がもてるような
信頼を基調としたドライなつきあいが一番いいね。
愛を確認するのも、確認されるのも苦労しますわ。

＞信頼を基調としたドライなつきあい
熟年のおしどり夫婦を想像してしまたｗ
「おい」っていうだけで
「はいはい」ってお茶持ってくるような
そんな夫婦

そんなのいや
絶対

>>778
それはなんか違うと思う。

>>773
おまえもしてないじゃん

私20歳彼22歳ですが、なんかもう老夫婦並みにﾏﾀｰﾘしてます…。
お互いお喋りじゃないし、テンション高いノリとか会話とかって考えられない。相手が社会人なので会うのは毎週末、メールや長電話は気が向いた時や会う約束をする時くらい。
自分はこれで満足してるんだけど、こんな付き合いって少数派なんだろうなぁ。
浮気は隠し通してくれれば良いとか思ってしまう。
好きな相手にもっと好きな人が出来たのなら、潔く身を引くのみですよ(･ω･`)

すごく根源的な質問なのだが､『ドライ』×『ウエット』なら、
『温度差』じゃなくて、『湿度差』じゃないのか？

恋愛の湿度



って、なんかやだなぁｗ

話題がループしてるな…part３くらいで全部出ただろ。
波平フネのツーカーとか、湿度差じゃないかとか。もうｵﾅｶｲﾊﾟ-ｲ

>>781
はじめはしてたけど反応が全くなくてドライかと思って合わせてたの

>>785
みんな、全部目を通してるほどヒマじゃないんだからいいじゃないか。
新規参入者はリアルタイムで語りたいもんだよ。
止める権利はないよ。

>>771
うちと同じ！B型じゃないけど、私が書いたのかと思ったw
仕事の合間に会ってくれても、不機嫌＆上の空だから余計辛い。
でも普段優しい時もあるから、気分の波が大きいみたい。
ドライ+気まぐれな人ってほんと疲れるよね…。

ドライとつきあっても楽しい人は正直マゾだろ。
あるいは頭で嫌だぁ、疲れるぅと思っても、ずるずると付き合い続けられる人も。
早く自分の本当の快楽に目覚めた方が人生楽しいと思うぞ。

まぁ、自分が苦痛なく付き合えるのが
一番良いわけだがね。
苦痛、それでも続けて生きたい
と思うのは
苦痛を乗り越えてでも続けて生きたいほどの魅力を
相手に感じるからなんだよね。


そのためにどうしたらいいのかわからなくなったら
ここ見ているよ・・・

ドライなりの愛情表現が見える人なら
付き合ってても幸せだと思うが

>>1

ちょっといいかな？

ドライ←→ウェットは「温度差」じゃなくて「湿度差」だよね？

って >>783で既出だった...逝ってくる...

785で怒られてるしねｗ
ドンマイ(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

自分のしたいことよりも相手の望むことを考えるだけ。
ドライやウェットでも愛され続けるほどの優れた人間じゃないし。
相手が寂しがっているときは時間を割く。
相手が干渉してほしくないときは我慢、我慢。
かっこ悪い、泥臭い恋愛しかできねえ。

そんでもって
普段から自分がしているような
小さな気遣いを
相手がたまーにしただけで
感動してんだよ


はぁ・・・ばかだよなぁ・・・

>>795
>自分のしたいことよりも相手の望むことを考えるだけ
これってちょっと重くない？
私が相手にこう言われたら全然嬉しくない。
そんな我慢させてるなら別れた方がいいのかもと思ってしまう。
後、自分がそんなに相手中心に考えてるわけじゃないから、
相手に悪いと感じてしまう（重いって事ね）
自分のしたい事をすればいいじゃん。
795の相手だってそれが無理だったり嫌だったりしたら断るよ。

>そんな我慢させてるなら別れた方がいいのかもと思ってしまう
努力しようって思わないところが
感心するよorz

多少の我慢や努力は勿論必要。
でもそこまで無理して努力して恋愛してもねえ…。
それって相性が悪いってことなんじゃ。
そんなに性格が合わないんじゃ、無理しすぎて潰れて結局長く続かなそう。

それでも付き合っていきたいほど
おまえがスキなんだーーーーー!!

ここまで意見が合わないと
違う生き物にさえ見えてくるな (´σ ｀)

>>797
確かに。私だったら、
「そんな我慢しないで、自分がしたいことすればいいよ？
　自分はそうしてるし。自分がそうしたいから君と付き合ってるんだし」
なんて言いそう。

ウェットがしたいことって大体は
頻繁に連絡取ることとか、会うこととかでしょ？
ソレって相手の協力ないとできないじゃんｗ
出来ないから無理して我慢してんだよ(　´,_ゝ｀)

>>803
一方的にメールをだしまくるだけならできる。
我慢しなくていいyo!

>>804
返事を強制されなければ、ドライでも別に嫌じゃない。

ドライ相手じゃ
連絡の取り合いや頻繁なデートなんて
無理なんだって。
一方的なメールだけで満足できんﾔｼは
付き合うのは無理だってこった。

一方的にはしゃいだりしてるウェット彼女を
すごーく優しい目で見てたりするけどね。
ドライで無口な私の彼は。

ドライの人で、ウェットと付き合っていたのだけど、
合わなくて相手に逃げられちゃった人っているのかな？

そういう場合って、ドライの人は
合わなかったんだから仕方ないかとか思って
後悔しない？
それとも
もっと相手に合わせてあげればよかったとか
後悔する？

人によるだろ…
答えてくれた人が後悔してても、
おまいの恋人が後悔するとは限らないし。

恋愛って自分が幸せになるためにするんじゃないのかなー？

808が逃げたともかぎらねーよなｗ

>>810
違う。
お互いにだろ。
自分のことしか考えられないようじゃ無理。

>>810
自分「も」幸せになるためにするんじゃないのかな

812に禿同。
こういうﾔｼ多杉。

>>812
いや、まあそうなんだけどさ。「相手のことを考えて我慢」って
言ってる人が居たので、それって幸せなのかなーって思っただけ。
相手の幸せ相手の幸せって考えてる自分が幸せならいいのかもだけどね。

自分が幸せになる為の恋愛、って何？
結果論じゃないの？幸せがどうとかって。

うわー
歩みよりも糞もねぇな･･･

ドライウェットから、いきなり大きな話になりましたね

悪性ドライとか悪性ウェットって
自分が悪性だって認識してないっしょ？
ただのわがままで自分勝手なくせにさ( 　ﾟ,_ゝﾟ)

幸福論かよ！　哲学的だな

>>819
なんか煽ってるつもりなのかもしれないけど
認識できてないから「悪性」という呼び方なのでは。

元ドライで、大切な人を失ってからは
ウェットになってしまった漏れだが
常に今の自分にとっての利益最大が優先って生き方してると
いつか痛い目見るよ
バランスよく、先を見て歩み寄る精神を持たないと
長い付き合いなんてできないでしょ

>>822
あなたみたいな人がいると
救われますよ・・・

>>822
誰宛てに言ってるの？

あくしょう　―しやう 【悪性】


（名・形動）
性質が悪いこと。特に、身持ちの悪いこと。酒色にふけること。また、そのさま

自分の利益のみを常に考えて人生街道爆走してみたい気もするけど。
たのしそうだ　

ドライにとっての「かなりの歩み寄りのつもり」が
ウェットにとっては全然足りなかったりする。

メール送ってと言われて
何を書けば分からないけど、とにかくメールを送った。
そしたら前よりもっと機嫌が悪くなった。
メールを送ったのがまずかったのかなと思って
「ごめんね。やっぱりメールはやめよう」と言ったら、
それは嫌だと言って泣かれた。

さっぱり分からない。

>>822
私はウェットだったけど、ドライ彼とは噛みあわず、最初とても苦労した。
でも、彼のように振舞っていくうちにそのペースに慣れてしまって、
いい具合に私もドライに変わってしまった。

すごいバランスが取れた。まだこの先、頑張れそうだ。
柔軟になることも大切。

ドライもウェットもどっちも歩み寄れたらいいのに

我慢は重いですか。もちろん相手には言いませんですがね。我慢してるなんて。
相手の笑顔を見ることが自分の生きがい、相手の曇った顔を見るのが自分
の不幸なんですわ。
大きな欲のために小さな欲（私欲）を捨てるといったところですね。
もし、自分の存在自体が彼女の幸せにならないときは身を引きます。
五分五分じゃない恋もあるのです。

>>830
ドライの方が優位に立ってるなんて、
ドライ側は全然気付いてもいないだろう。

わー　愛の使者降臨か？！

>>831
良いコト言った！

ドライがウェットになるよりも
ウェットがドライに歩み寄る方がうまくいく傾向にあるのかね

>>834
なんかね、
ドライの人も歩み寄る人は
大勢いるんだよ。
でもここの発言は
ウェットが歩み寄った体験談のが多い？気がする？？

>>834
それについては「惚れたら諦めろ」という名言がある。
より好きな方が、より歩み寄る傾向が高い。
ウェットはドライよりも感情の起伏が大きいから
合わせやすいところがあるのかなって思うことがある。

ウェットに生まれた
不幸を嘆くしかないんか･･･

>>835
それだ!!
漏れも惚れたらウェット
惚れられたらドライ
愛し愛される関係が理想なんだなあ

>>835
ウェットの体験談が多いのは、ここがウェットの方が遥かに多くなってしまったからだろう。
昔は半々ぐらいでドライもいたけどね。

>>782
それって少数派どころか平均の見本のようなもんだと思うが。
まあ学生ならまだそんな風に思っちゃうか。

だからドライってのは、努力でどうこうよりも、性質だから難しいんだよ。

ドライにマメになれっていうのは、
ウェットに寂しがるな（態度に出さないだけじゃなく心の中でもそう思うな）
って言うようなものかと。

アー･･･
ここみていたらだんだんと
生乾きになってきた・・・

ドライにしてもウェットにしても、
相手に押し付けてるようじゃ
上手くやりたくても無理だよ。

と、世の中のすべての人が理解したとき
このスレで愚痴をはく奴はいなくなるのだろうか。

>>845
ですね。

ドライの人はどう歩み寄ればいいか
ウェットの人がどう歩み寄ればいいか
ってのはもうすでに出てるん？

>>847
簡単なのならテンプレ>>1-2に書いてあるけど、
でもどうすればいいかなんて相手の性格にもよって大幅に違うから、
ひとえに相手がドライだからといっても、その方法が通じるとは限らない。
だから相手と良く話し合って行くしかないよ。

あーそうだね。
わかりました。
ｱﾘｶﾞﾄ!

良性ドライと良性ウェットなら、歩み寄りは比較的簡単だと思う。
悪性に振れてるかなっていうウェットの悩みが多いみたいだけど、
そういう時も、良性の解決例が参考になる。

昨日彼に自分の気持ちを言って彼の気持ちを言おうと決心した者ですが、
その彼宛のメールを考えて考えてる最中に、
彼から２日ぶりにメールが・・・
彼が暇な日を教えてくれたんです・・・！！会えるかも・・・取り敢えずよかったでつ(つд｀*)

851ですけど
彼の気持ちを聞こう
の間違いでした！ｽﾏｿ

ドライとの付き合いはサボテンを育てるようなモノ。
ほとんど世話をしなくても枯れないけど、トゲがある。

ウェットとの付き合いはランを育てるようなモノ。
キチンと世話をしてあげないと枯れてしまう。

でも、どっちも最後には綺麗な花が咲くじゃないか。

>>851
うーん、なんの話しだっけ？

854さん！851ですが、昨晩の753です(>_<)

>>851
よかったね！あえるといいね。

ありがとう〜泣！！絶対会うぞ！！
ここの人は優しいですね

>>857
うん、ほんと優しいし頭いい人が多いと思う。
癒される。良スレ。

つきあってるのは寂しさを紛らわすためだけ。
だから他になんか楽しい事あると彼氏のことはどうでもよくなる。。。
てか、そんな時に会いたいとか、
何度も彼氏から要求されるといいかげんウザくなる。
テメーうぜえんだよ、そんなにセックスしたいのかよ！！って。

>>859
バカじゃない？
彼氏かわいそすぎ。

>>859
人を愛せないのもかわいそう。
寂しさを紛らわしてくれる彼氏に感謝の気持ちとかないのかな。
もらうけど与えたくない。自分のためだけに世界が動いてると思って
るのかな。ドライ・ウェット以前に人格崩壊してるね。

テンプレを読む限り良性ドライっぽい…

南くんの恋人見て、恋愛っていいな、私も恋をしたい、魂の震えるような恋
をしたいと思って切なくなってしまいました。同じ付き合うなら大恋愛をしたいです。
今の彼とはそれはもう今更できないし、とにかく切なくなっちゃいました・・。

>>863
いい年してドラマになんて憧れるなよ…

自分が何かを目指す分にはいいけど、
相手に強要しちゃいかんよ。

ﾘｱ厨ぽい

初めまして。付き合って２ヵ月なのですが、彼がよく分かりません(=へ=;
書込に多い『付き合う前後ウェット→ドライ』とは逆。でもドライ。
確実にウェットでは無いけど、ここを見てたらドライでもないのかな？普通？いや普通でもないだろ、と。。
まず付き合ったその日に、電話苦手と言われました。私も苦手なのでそれは問題なし。
次に、彼からﾒｰﾙが来るのは用がある時だけ。いつも私から。
でも付き合う前は返信もろくに無かったのが、くだらない内容でも来るように。ただし平均２往復。
私から連絡しなかった場合何週間も放置が有りえるかは分かりません；
彼から連絡はして来ないくせに、私からﾒｰﾙするとほぼ毎回会おっか？と言われ（会いたい、ではない）
多い時は週５回は会ってるのに、決してベタベタする事なく１時間程サラッと話して寝てしまったりとか･･･
私はなんで呼ばれたんだろう？と思う事も多い。
少しでも私の顔が見たかったとか思うﾀｲﾌﾟじゃなさげ。会っても特に嬉しそうでもないし(?_?)
だいたい連絡来ないし。
でも会おうとする。。
こんな意味分からん人初めてです。正直混乱。
かなり長文ｳｻﾞｰでｽﾏｿ(ﾉД`)

>>860
>>861
確かにこっちは２chハマッて、オタ、低学歴のヤンキーで
人格崩壊って言われても納得するけどさ、
藻前らよりマシだと思ったね。
底が浅いんだよ。なにが感謝だよ。
こっちは寂しさ紛らわす相手として彼氏を見る、彼氏は体目当て。
それのどこが悪い？
恋愛と錯覚して美化や正当化するから変なことになるんだよ。
こっちはそれに気付いただけマシ。ガキは早寝しな！

>>867
やや自閉症気味かも。自分がそうだから、なんかわかる。
心が開いてないのかも。

>>868
まあようはセフレみたいなもんなのな

>>867
単純に一人でいるのが苦手なのかも。あと自分の気持ちを素直に出せないとか。
いろいろなのがあるみたいね

電話とメールがクリアできたら
ドライとウェットの問題はほぼ解決するような気がする･･･？

ウェットが幾ら言っても、ドライからのメール＆電話は、ほぼ皆無
　↓
ウェット側から一方的にしていても、ネタがなくなるor飽きてくる
or諦めの境地に
　↓
回数を減らしても、ドライ側の態度には何の変化もなし
　↓
なんだ、結局上手く行くんじゃないかとウェットが気付く
　↓
連絡回数が減っても円満解決

私は電話とかメールはそれほどでなくてもいい。
会ってる時、数ヶ月に一回でいいから愛情表現してくれたらそれでいい。

ドライな恋人を持つ皆さん、デートが終わった後、相手から「今日はありがとう。
楽しかった！」みたいなメールは来ますか？

>>873
愛情表現って、具体的には何。
Hじゃだめなの？

･･･もしかして、ドライに『好き』って言って欲しいとか？
これは難しいぞー。
はぐらかされっぱなしで、自分は諦めました。

>>874
あ、は、は、は、は・・・

「おやすみ」の一言メールが来るだけでも稀です。

>>874
私が送ったら
「ありがとう！俺も楽しかった！！」って来る

>>877
私が送ったら　←ここがポイント

>>873
同意
抱きしめてくれたりしてくれればいいかな
彼氏が絶対浮気しないって自信があるからこんな悠長なこと言ってられるのかも

>>878
ダメなの？
毎回相手から来るの待ってる方がよくないと思うけど…

>>877
>>880
たまには向うからも来るんだ？
裏山ー！
彼氏ドライじゃないじゃん

>>880
駄目じゃなくて、ドライ相手の場合はこれでしょう･･･
自分から動くしかない。
向こうから先に言っては来ない。

メールさえ来たらドライじゃないってこともないでしょ

>>883
内容も問題だよね

・愛の言葉はなし
・基本的には短い
・顔文字なし
・例外的に、趣味の話はやたら長くて熱い

うちはこんな感じ

彼氏ドライ、私ははじめウェットだったけど
彼に合わせてスーパードライになった。
電話メールなんていらない、会うのも半年に１回でイイかな…
誕生日やクリスマスは別に一緒にいなくてもいい。
嫌いになったり冷めたワケじゃない。毎日彼氏のこと考えるよ。
でも今の関係がすごくラク。
私が変わったせいで彼氏がすごく不安を感じているらしい。
私もつきあい始めの頃は何度泣いたことか。

・たまに甘いメール
・顔文字なし
・基本的に短い
・興味のあることは聞かれてないことまで話してくれる
・自分から話題は振らない

>>875
好きだとか、ちょっとでも安心する言葉だよ。無理ぽいのわかってるけど。
>>879みたいに抱き締めてもらったりとか。
エッチは淡泊だから愛情表現はわかりにくい。。。する事自体が愛情表現って
わけでもないし。まあしてくれないよりはいいけど・・

>>881
たまに、でもメールさえ来たら
「おやすみ」「うん」「べつに」「どっちでもいい」
みたいな内容でもドライじゃないって言えるの？安心できる？

ドライからメール来ると嬉しい

・向こうからは来ない

私の超ドライ彼氏の場合、今日はありがとうなんて絶対送って来ないなぁ。
私の方から今日はありがとうって送ってももう違う話で返ってくるw
私もメールいっぱいしてなんてわがまま言わないから、
会った時位ほんのちょっとでいいから
私のこと好きなんだな
ってわかるような愛情表現してほしいな。
そしたら頑張れる。

・顔文字は時たま
・メールは五行あればいい位
・返事は１日か２日後
・今日何してたの？とか私のことについては何も聞いてこない
・その代わり自分のことばかり言ってくる（趣味、その日したことなど）
もう慣れますたw

「重い」って感覚、私にはようわからんね。
恋人に深く愛される（心底から自分を思ってくれる）ことまで
否定してしまうんじゃなあ・・・

仕事がかなり忙しい＆超ドライ彼氏と付き合い始めてから、なかなかデートができませんでした。
このまま１度も会わないまま捨てられちゃうのかな・・・と不安で不安でたまらなかったけど、
１週間に１度のペースで私の方からメールを送り続けていました。
そして２ヶ月が過ぎ・・・
やっと初デートの日を迎えました！あんまり長い時間はいられなかったけど、バイバイして
すぐ彼の方から「今日は楽しかった！またどっか行こう。」ってメールが。
初めて彼から届いたメール、すごくすごく嬉しかったです。
ホントに私といて楽しんでくれたのかは謎ですが・・・w
それにその日は10往復ぐらいメール交換ができて。今まで辛くて辛くて何回も泣いたけど、
諦めずに頑張った甲斐があったな、と心から思いました。

894さんよかったね！！
私の状況と似てるから、私もそうなればいいなぁ。
とにかくおめで�d！
努力が報われたね！

>>893
重いっていうのは愛がのしかかってくるイメージだよ。
小さな親切大きなお世話って言葉もある。多少方向性は違うけどそんな感じ。
説明しやすいように極端な例をだすけどさ、付き合って三日で「結婚しよう！」とか
「子供欲しい！」って言われたらオイオイって思わない？
「貴方の為に友達全部切ったの！私には貴方だけいればいいもん」とかさ。
精神アレなひとだと「貴方に近づく女みんな死んじゃえ」とかじゃない？
それでも愛されることは全面的に素敵だと思うのか。

>>894
ﾒｰﾙ10往復‥考えられん。その彼ﾄﾞﾗｲではないね。

>>896
それ、愛？

あのさ、モーニング娘だかなんだか知らないけど、「悪いところがあったら直すから…」みたいな台詞の入る歌あるじゃないですか。あれってうわぁぁぁ〜と思う。濡れた布団かけられるような嫌悪感が。

>>894
894さんの気持ちに気づいてくれたのかもね
いい人だ〜

V楽しみ。ﾏｯﾁｮが抜け、吉原が抜けでもしたら厳しいだろうが、ﾚｵがどうやってまとめるか。
一番楽しみなのは大山の強烈ｽﾊﾟｲｸ。大友のﾌﾟﾚｲも。

>>896
それはドライウエット関係なくない？
普通に「私のことすき？」とか聞いただけでも
「いちいち聞かないで。重い」って言われる。
さんざん既出ですが、好きだから付き合ってるのにわざわざ
確認されるといやなんだそうです。

要領の悪い奴だな！
すきっていっときゃいいんだよ！
ウソになるわけでもあるまいし。
いいか？こうすんだよ

口を少しすぼめて、軽く空気を吐くように
ス！
次は小さく口を横に開いて
キ！
なんだＹＯ
ほらほら！ぼさっとしてないで練習汁!!
いいか、いいか？せーの！ｓ

>>898
８９６じゃないけど、それを愛だと思って相手に押し付ける奴は実在するよ。

頭が逝っちゃってるﾔｼとウェットを
一緒にしないでくれ・・・！

９０３はいい人だね、ドライ・ウェットどっちで来てるのか知らないけど、きっと相手も貴方のことそう思うよ。

これからドライと遠距離になる人います？
定期連絡の約束しておくといいですよ、日曜日の夜とか具体的に日時を決めてメールしてと。
私、遠距離開始のとき、「どうせ貴方はメールなんかしないから、私からするね」と言ってしまった。激しく後悔、こんな酷いとは思わなかった。

＞こんな酷いとは思わなかった
メールを全く送ろうとしてくれなかったってことですか??

ドライカップルって波平・フネじゃないでしょう。あれは充分愛情表現してると思う。じゃ、なんだと聞かれるといないかな。
ドライカップルは絵になりにくいのか、ルパンと不二子の関係は不二子がドライっぽいかも。ウェットカップルって、くれよんしんちゃんのミッチー・よしりんだと思う。

>>907
そう、どころか「メールはあいつの担当」だと思ってるらしい。

「しなくてよさそうなこと言ってたし」みたいなかんじなんだろうね。

>ウェットカップルって、くれよんしんちゃんのミッチー・よしりん
そうじゃないウェットもいますＹＯ（;´Д｀）

二人きりの時だけ甘えてる人集合！スレ参照ですな

＞「しなくてよさそうなこと言ってたし」
と〜んでもない、勢いではっきり返信しなくていいと言ってしまったのだ、貴方から返信がなくても腹が立たないと。
奴は喜んで、それこそ信頼の証だとはしゃいでいた、もう「あの話はなしってことで」っていえない。
だから、これからはじめる人はちゃんと約束しておきましょう、相手に無理をさせない頻度と時間帯とをよく考えてね。

>>913
それはまずいこと言っちまったな･･･。
実際やってみると、まるで壁に話しかけて満足してるみたいだよなｗ

>>913うあぁ。そうだったの。そりゃ大変だ。
そんな時だけ感情露わにはしゃがれるとなあ。

>>914
そ〜なの！もう、大変。テレビで死んだ夫に話しかけてる未亡人なんか出てくると「あぁ、私、これとあんまり変わんない」と思いますよ。

>>916
かわいそうにｳｧｰﾝ･ﾟ･(ﾉД`)ヽ(ﾟДﾟ )ﾅｸﾅ
でも言っちゃったモンはどうしようもないわな・・・。
「やぱり寂しい･･･返事送って」
なんて言おうものなら、
人によっては(`皿´)ｳｾﾞｰと瞬間に思うでしょうから。
後の祭りだね。。。

そう、結構ドライ相手に宣言しちゃった事って撤回できないよね。。。
ｳｾﾞｰ思われたらイヤだし、それでさらに冷めた態度とられたら悲しいし。

理解のあるドライだったら
頼めば少なからずとも努力してくれるのだけどね･･･。
相手次第。


ってか、ウェット側もできもしないこと言っちゃいけねぇよ

ウエットってドライに負担かけちゃいけない、期待しちゃいけない、、
期待したぶん自分がつらいから頑張らなくっちゃ・・・ってついつい
したくもない強がり言って相手に安心してほしいって部分あるんじゃない？
私ウエット女ですけどその気持ちわかりますよ。

そしてその強がりをやたらドライがあまりにもそのまま素直に受け止めすぎちゃって
結果、想像以上にひどくなったりするんだよね。

それを話し合いで分かり合えればいいが
問題になってるほとんどのｶﾎﾟｰは話し合っても分かり合えない。
分かり合うどころか
冷たいだのうっとうしいだので悪化。

>>921
そうですね、９１３の彼氏はきっと「彼女と自分には何の問題もない」と思ってる。

>>920
わかる！！！私もドライ彼に負担かけたくないし、期待したところで
自分が凹むだけだから寂しくても、なんでもないフリしてしまう。
少しでも求めると重く思われるし、平気なフリしてたらそのまま放置以上に
ますます状況が悪くなってしまう　orz

またしても、はやくも900超えたか・・・次スレはどんな展開になるんだろな

みなさん、少しは体験談とか役にたってますか？

なってまーす！

今彼と付き合うまで、ドライってタイプのこと知らなかった・・
私はめちゃウェットだし、たまたま今までの彼もウェットでした。
私の気持ちがわかってくれる人がたくさんいて、
このスレには励まされてます( p_q) >>925

でも、ドライについて行けなくて、
好きでもお別れすること考えてる方いますか？ >>ALL
私は今考えてます・・

ここに来て話は佳境に入りましたね、とりあえず、ドライに不満があるという意思表示をしていないという話と、
いっそ別れてしまおうかという話がでてきたんで、次にこれを持ち込みましょうよ。
どういったら不満を相手に伝えることができるか、別れた方がいいケース、後悔するケース、上手な耐え方（表現が変）？

ドライにもいろんな人がいるから、ある程度ワケワカメを卒業したら
やはり上手な興味の引き出し方、上手な不満の伝え方？とかが嬉しいですね。
真性ドライ彼と付き合ってる私としては。
あと、初めてドライ彼と付き合う新人さんの悩みも聞いてあげて
相談に乗ってあげたいと思います。試行錯誤してうまくいってるカップルも
かなりたくさんいるみたいですし。
>>927
どんなに好きでも彼が変わらないなら結婚とかはつらいかもしれませんね。
付き合ってどのくらいですか？

>>928
>どういったら不満を相手に伝えることができるか、
>別れた方がいいケース、
>後悔するケース、
>上手な耐え方（表現が変）？

あぁ・・ほんとうに参考になります。
私はまだ「耐えてまで付き合っていたくはない」と思ってるので
「別れようかなぁ」と直に思ってしまった。
だって付き合ってて、「楽しい＆幸せ≦辛い・悲しい」なんだもん。。

ドライはドライ叩きだって不満ぶちぶちかもしれないけど
（普段不満に思われてるのに気付いてない？自分は自分だから？かな？）
これから頑張ろうとしてるウエット達には役に立ってるみたいで良かったね。

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たたいてないから、一緒に考えて欲しいよね、ドライ人にも。

>>929
もうすぐ3ヶ月です。
付き合ってすぐのラブラブ感を感じることよりも、
連絡の少なさに耐えた3ヶ月でした・・

通常、付き合って間もないころって、
純粋にラブラブ〜って思ってたので、なんだかガッカリです。

今後、私がドライにもなりたくないし、
これから来る、私の誕生日や、大好きなクリスマスもスルーされるなら、
別れてしまって、記念日好きなウェットさんを探そうと思って・・

やっぱり基本は歩み寄りだよね。
両方のうまくいくようになった体験談あったらフムフムって参考にしてるもん。
まあどちらかといえばやっぱりウエットにかかる負担の方が大きいみたいだけど。
これは変わらないみたいだなあ。

>>935
それは私も感じました。
ウェットさんがどこまで頑張れるか・・

私はちょっと頑張れる自信ないです( p_q)

>>927
3ヶ月かあ。あたしもそれくらいが一番クールドライに入られてものすごい
下降線たどられて一番つらい時期だったよ。まだ誕生日とかクリスマス
一緒に祝ってないんだったら、もうちょっと様子見てからでもいいんじゃない？
彼の事よりもイベントが大事なんだったら別れた方がいいかもしれないけど。

>>937
恋愛ってなんだか「まずは３ヶ月」って思って
今日まで様子をみてたんです。
でも「まめに連絡をくれる」ってことがいままで「愛情」と思ってたんで
今は「私に愛情ないんでしょ？」って感じちゃってて・・
「そうではない」って、ここのスレで勉強したんですけどさみしくて・・

937ｻﾝはその３ヶ月目を無事に乗り越えたんですね。
すごいなぁ。