【男と】噛み合わない会話【女】

思考が違いすぎるの？
相手と自分の価値観の相違？
性格が合って無い？
苛々。
相手に気を取られすぎてこっちのトークも乗らない。
調子狂う。

「そんな事が言いたいんじゃないのっっっっ！！！」

２かな？

まじめに会話したいですか？

したいしたい

>>3
はーい！先生！！

先生？
将来の夢は先生でした。

どんな言葉で伝えても同じ日本人かと思うほどに話がかみ合わない人っているね〜。
相手が伝えようとする言葉の裏読みが出来ない人なのかもね。

うちの弟も「女とはちょっと会話がたいへん」とか言ってたな
女は感情的だから
そこらへんが関係してるのかな？？

>>7
僕ですか？

無口な女

>>7
ん。裏読みなんてできないし。ストレートでお願い♪

>>8
女性は感情的だからこそ愛しいと思う！！
俺の独りよがり？

女が2人集まって、目の前にお茶があると、なぜか愚痴から会話が始まる。
「ねえ聞いてよ。うちの会社の子がさあァ……」「聞いてくれる？　
彼がさあァ……」と、気持ちよさそうに言い出すのが常。
女同士で愚痴を言い合うのって、案外気持ちいい。
言うほうも、聞くほうも……。そういう話題が両方から出てこないと、何だか座がシラけるような、間がもたないような……。
女にとって愚痴って、わりにそういうもの

女同士の会話は“自分が充分に幸せである”という話ばかりでは成立しないのだ。
「私、彼がデキちゃって、もー幸せすぎちゃって」という話は、延々と言いつづけてはいけない。
自慢も同様、女同士のおしゃべりにいちばん持ち出しちゃいけない話題だ。
愚痴は適当に自分の立場を低く置く配慮ともなり、幸せいっぱいの自画自賛よりも、
よほどおしゃべりの素材として罪がない。
“彼と少々うまく行ってない話”などは、たとえばどうもソリが合わない
同僚などと親しくなる上ではカッコウの話題。
「あら、そうなの、じつは私も……」と、心を開いてくれやすい。
愚痴とは自分をテキトーに卑下しながら自分を開け放すことになり、
女同士の心をテキトーに結びつけてくれるのである。

ただしそこには公平感が絶対不可欠。
片方が愚痴をたらたら言う時、聞いているほうは「たいへんね」「ひどいわね」「困ったわね」と言わなければならず、
それはそれで長く続くと苦痛に変わる。「じつは私もさァ……」と言いたくなる。
お互いが愚痴る量は、バランスが取れていてこそ、心の共鳴につながるのである。

恋人同士のデートの会話が愚痴のやりとりだったら、気づかぬうちに恋愛感情は冷めていくだろうし、幸せも遠のいていくだろう。
男と女は、愚痴レベルではなく、何かもっと大きな試練が立ちはだかった時に、しっかりした支えとなって初めて、
心の関わりを深めていく。とるに足らない愚痴を言い合っても、心は結びついてはいかない。
せっかくできた結び目もしだいにゆるみ、ほどけていくだろう。恋人との間では、だから愚痴の引き出しを開けない。

男と女は、常に前向きな話をしていてちょうどいいのだ。
もしその相手と人生をともに歩いていきたいならなおさら、会話はムリしてでも前向きであるべき。
アダムとイブの昔から、男と女はそういう会話をすべき宿命にあるのだから。
愚痴は、同じくらいの小さな不幸感を抱えた女友達とだけ共有する、知的なため息。
そう覚えておきたい。
男の前でため息をもらすと、きっと相手は去っていく。

>>12
イマドキの面倒くさい男だと、
結構女の感情的な部分を嫌いがちみたいよー
自分でも、私ってなんでこうなの？って思う時もあるけど
女の性分なもんで・・
>>13
まあ余計な会話が多いのが女かな？

>>13
いいんじゃないかな〜？
愚痴でも聞いてるうちに悩み発散できるんじゃないん？

>>14
ですね。公園デビューもしかり♪
人の不幸は蜜の味。自慢話とかうざいし。
グチもうざいし。

相手の性格を見るために、最も重要な事は、『 会話 』

会話には、恋愛と同じで、その人の本質がでるのではないでしょうか

では、どんなところを見るかと言うと・・・

まず、「話題の出し方」です。
どんな時に、どんな場所で、どんな風に、どんな人がいる時にどんな話題を出すか・・。
これで、興味のある事や、人の見方、礼儀、常識などが見えてくると思います。

そして、「話題の拾い方」です。
中心の話題と関係の無い話題まで拾って会話を広げるか、
あるいは拾った会話をいつまで続けるのか・・。
これで、他人への接し方、気を使うか否か、興味が幅広いかどうかなどがわかると思います。

最初のうちは、よくしゃべる人に憧れがちです。
特に、自分が人と話すのが苦手な人ほどそんな感じがします。
でも、よくしゃべる人は、それだけ、人を傷つけやすいのです。

言葉は男と女の間では意志を通じ合わせる道具ともなりますが、
使い方を間違うと、相手に二度と立ち上がれないほどの傷を負わす武器にもなり得ると思います。
よくしゃべる人を見る時には、この事を考えている人なのかどうか見るのがとても大切な事です。
相手を思いやる気持ちは、言葉にも態度にも表われるものです。

＞よくしゃべる人は、それだけ、人を傷つけやすいのです。

胴衣いたします。

無理に話題作ろうとして、どうでも良い話ばっかされると疲れるな
趣味が合わないなら合わないでほっておいてくれる感じで
何にしてもあんまり作戦立てるより、無理しない方が好感度高い

話を聞かない男、地図が読めない女

世間話・形だけの会話・無意味な会話などを嫌い。

>>16
ふーん。グチはだめかー。わかったよ。前向きね！！

会話なんてのはあんまり考える必要ないと思う

会話が合わずにお互い好きでいられる感情って、不思議です。一緒にいる空気を「好き」になれるのが、本来愛情という感情だと思うんだけどなぁ・・

私の前のカレは『自分を語らない』人でした。
そんなカレだから真のカレを最後まで見る事はできませんでした。
そういう人と居ると正直自分が疲れます。
そしてそれがカレの性格なら喋ることを強要するとカレも可愛そうです。
一緒にいるとイライラしてくる相手とのお付き合いは
考え直した方がいいかと・・・。

>>27
あ、分かる！！
本気で好きになったときってドキドキより空気に落ち着く！

結論のわかる話を初めからなぜ論議しなければいけないのか。先が見えているのに。
どうでもいいことをなぜはっきりさせなければいけないのか。どっちに転んでも大勢に影響ないのに。
興味のあり方が違うけど自分の興味のある分野は彼女に興味はなさそうだ。
結局生返事。
とか昔を思い出しました。
結婚して子供ができると、いやおうなく共通の話題は増えますがそこまで持つかでしょう。
私は結婚しましたが、今でも興味のありようは違うので話ができないと時々は言われます。

>>27
わかるな。
会話の内容よりも空気なんだよねぇ。

お互いに相手がなんか発言するたんびに、（あくびマーク）

相性は、心の波長が合うか合わないかの問題です。
相性の合う人とは沈黙していても気まずさは感じません。
むしろ、安らぎを感じます。
相性が合わないと話せば話すほど気まずくなってきます。
突然会話が途切れて重い空気に包まれます。

相性が合う人と会話をしているとこう思うはずです。
会話をしていても自然と話題が生まれる。
会話は話すものではなく生まれるものだ、と。

話し上手＝聞き上手

相手が話したいときは黙って相槌を打ちながら聞く事。
話を逸らして別の話題を出したり
自分の話題にすりかえたりしない事。

友達はアッサリした人ばかりだから
特に話す事が無い時は無理に話題を探さず皆マッタリと黙ってるけど。
たまに一言二言会話を交わすぐらいで。
彼氏もそんな感じだからラク。つまらない時間つぶしの話はしたくない。

>>29
ん。そうかも。噛み合わなくても、同じ空気を
すってたいの！！

>>36
それを正直に言えばいいんだよ！！
イチコロ☆

合わない人っているよなー
仕事ならば適当に合わして対応するけど
恋人だとしんどいねー

ルール
会話が合わない時はうなずく！

説明
話してて会話が合わない時は何も言わずにうなずく。

>>38
でも、合わないのは最初からは分からんくない？
なんでもやってみんと分からんもんよ。

人間って五感（視覚・聴覚・嗅覚・味覚・触覚）などを駆使して、
脳で判断している
さらに第六感とか言われる直感みたいな能力も

最近の男は感情的なヤツが多くて付いていけない。
もっと落ち着けよ。

「合う人」というのは、自分にとって心地の良い人なんだと思います。
でもね・・・
自分を高めるのは「合わない人」なのかなと思っています。
自分にないものを持っているし、自分と違った感覚を持った人間とつきあうことによって、
自分の世界が広がるし、人間って違うほど面白いように思うのです。

>>４２
女みたいなのが多いね。
そこに男のプライドっていうイイカッコシーが混ざってて
めんどくさい男が多い。

前から薄々気付いてはいましたが、つきあっていても
私たち二人は話がかみ合わないというか……
きっと性格が合わないんでしょうね。
彼は私の会話にはあまり興味を持たず、
私も彼の会話（哲学の話とか）にはついていけません。
最初の頃は、哲学の話でもなんでも、
彼が私に話してくれることが楽しくてウンウンと聞いてたんですけどね。

で、彼もそれはよくわかっていて、
「君はきっとオレのことを理解することはできない」
と最近、言われました。
だからなのか、最近は電話しても沈黙ばかり。
話も途切れがち。。。

彼にしてみれば、自分を理解できない女にいろいろ話してもしょうがないと思っているのかもしれません。

そんなことが理由で、この前、別れ話になりました。
「合わない」ということがわかったんなら、
どうせいずれ別れることになるんだろうと。
だったらお互いが好きでも、今のうちに別れたほうが、
傷は浅いかもしれない……というんです。

私は私で、理解がすべてではなく、
お互いが「好き」という気持ちがあれば、それでいいじゃない、
と言いました。
（彼は一応、私のことを好きだといってくれるので）

どう思いますか？
いずれ別れるのであれば、早いほうがいい？
「理解」と「好きという気持ち」、
天秤にかけるものではないのでしょうが、
彼を「理解」できない私は、彼にとっては不要なんでしょうか……？

”理解”と”お互い好きという気持ち”の両方共が釣り合わないと長く付き合うのは無理な気がします。
好きだけなら始めの数ヶ月はうまくいくでしょう。でもこれから先苦労すると思います。

>>46
ん。そっかーそんな風に感じてたのかー。あたしは彼のこと
理解しきれないけど、噛み合わないけど大好きだから
一緒にいたいよ。いつも。

>>45-46
どうしても好きなら苦痛を和らげるために
お互いが歩み寄れば？
（彼氏は彼女が興味の無い話題を出しすぎない、
彼女は彼氏の話を楽しく聞ける努力する）

それでも一緒にいて苦痛なら付き合う意味がない。別れな。

アタシも・・この関係は少しキツいかな・・と思います。
相手の話に興味を持とうとしない、というのは相手を理解しようとしない、とも言えると思います。
好きだけでは長く続けるのは大変。
一緒にいて「楽しい・幸せ」と思える時間が少しでもないと、精神的にももたないのでは？
やっぱり好きな人には自分の事、分かって欲しいし、話にも興味持ってもらいたい。

どうでもいいけどカップル二人とも
恋愛まで理屈っぽく考える感じなんだね。
マジ疲れそ。

哲学が好きな男性って、どうしても思考に重きを置きがちというか、
わかる・わからないということに自分のこだわりやプライドを重ねることが多い反面、
情緒的には様々な場面で揉まれる経験に乏しく、
現実的な人間関係でも、理屈抜きで揺れ動く自他の感情を持て余したり、
相手への配慮を欠いてトラブルになることも少なくないような気がします。

もしかして彼も、そんなタイプの一人ではないですか？

彼の言う「合わない」って、どういうことなのでしょう？
お互いに好きな気持ちがある‥これは感情的に「合っている」訳ですよね。
では感情以外の面で、自分のペースに相手がついてきてくれなければ、
「理解できない」から「合わない」ということなのでしょうか？

「好き」がまだあるなら、チャレンジする価値はあるはず。
好きだけど別れた方が傷が浅い「かもしれない」。でも、（これは特に彼に言いたいのですが）
時には、たとえ傷ついてでも、得るべきものを得ることが大事なのです。

こういうタイプの男性は、そもそもの物事の捉え方が「理屈」が基本になっているので、ごくごく一般的な女性はこういう人と一緒いいるのは辛いかも・・・。

やれるだけやってみるかな・・。好きだから。
てか・・やるしか選択肢ないし。好きだから。

その人１００％理解するなんて、そんなのは無理な話です。
が、だからって、始めからあきらめられても困った話だと思います。
でも、感覚の違う２人がつきあうのってなかなかに難しいと思いますよ。

以前私には学生時代から６年半付き合った男性がいました。
その彼と別れてからしばらくたった頃、元彼と話をしていて言われました。
「君は俺の入ってきて欲しくない領域にまで入ってこようとしたことが何度もあった」
だそうです。
私はまるでそんなつもりはなく、ただ彼のことをもっといろいろ知りたいと
思っていただけだったのに、人によってはそうも感じるのだな・・と。

人は自分の持っていないものを持っている人に魅力を感じ、お互いの
過不足を補うように生きていくのが刺激があって良いと言いますが、
今の彼とは感覚や考え、趣味などが一致するものが多く、
それはそれで、自然にぴったりと合うといった感じで、非常に心地よさを感じてます。
無理にお互いに合わせることなく、いろいろなところにいって、一緒に楽しめるって、気持ちいいですよ。

どの意見にも、身につまされました。

そもそも「理解」ってなんなんだろうと、
今ではそこに疑問を持ちはじめてます。
樹さんの言うように、
「そもそもお互いを理解するなんて一概にできることじゃない」
というのもそうですし。

彼は自分でも言ってますが、とても「子ども」なんです。
自分のすべてを理解してもらいたいくせに、
積極的にそうするよう働き掛けるわけでもなく、
受け身だし。
それで理解しろってなんなんだ、とむかついたりもしました。

でもやっぱり好きだから一緒にいたい。
いずれダメになるにしても、
もう少しあがいてみたい。

別れ話がでたときに
「理解できないってわかってても、お互いに好きなら、
理解できるよう努力しようよ。
直そうと思うところは直すように努力しようよ」
という話をしました。
でも正直、理解をする努力ってどうしたらいいんだろうかと、
そこもまた？？？だらけで……。

>>56
そっかー。やってみるよ。ありまと。

グジグジ屁理屈こねて
なかなか話の要領を得ず
しかもツマラナイ男　って最悪

そういうヤツに限って自分の話に感心してほしがるんだ。

人に話しを合わせるのでさえ辛いのに、それが彼氏となると辛そう

>>59
そう
たいした内容でもない話なんだよね
それがまたｗ

相性は、心の波長が合うか合わないかの問題です。
相性の合う人とは沈黙していても気まずさは感じません。
むしろ、安らぎを感じます。
相性が合わないと話せば話すほど気まずくなってきます。
突然会話が途切れて重い空気に包まれます。

相性が合う人と会話をしているとこう思うはずです。
会話をしていても自然と話題が生まれる。
会話は話すものではなく生まれるものだ、と。

黙ってても温かい空気が作れる人がいいな。

>>62
ふーん。合わないって言われてるし！！
>>63
ここで沈黙は何の意味もない・・。そばにいれば
それもいいけど。

>>63
あこがれますね

>>65
そうなりたいな。

黙ってると
「どうしたの？」「怒ってるの？」「何かあったの？」「俺なんかした？」「嫌われちゃった？」
って言ってくる男ってうっとーしい。ガキじゃないんだから何かあれば言うしー。

ここでｸﾞﾀﾞｸﾞﾀﾞ言ってないで
はっきりこっちに言ってくれば？
望みどおり別れてやるから。

>>67
はいはいぃーわかりましたよぉーだっ！！ぺっ。

>>68
死ぬまで別れてあげませんｗ

>>68
だったらお前が別れ話すれば？
悪者にはなりたくない？ｗ

大きな愛を持ってる人がいい。
何があってもソコにあるような大きな愛。
ドーンって構えてるような大きな愛。
自分が無い人は嫌い。

>>71
(ﾟДﾟ)ﾊｧ?別れ話するのが悪者??ｗ
脳みそ腐ってるだろお前ｐ

何人かで集まって世間話をしながらお茶を飲んだり、お酒を飲んだりした後、
どうもあの人とは馬が合うとか合わないとか思うことがあります。
馬が合う人とか合わない人の理由はいろいろありますが、
お互いに会話をする際の話したり聞いたりする技術にも、大きなかかわりがあるように思います。
話し上手、聞き上手という言葉がありますが、
どうも一方だけが上手ということではないようです。
話し上手な人は聞き上手でもあるように思います。

ってかぐだぐだいってねーで
へしてねろ

同じ仲間内で話をしていても、こちらの方が疲れてくることがあります。
疲れる思いをした時の原因を考えてみると、だいたい一方的に話しを聞かされていることが多いように思います。
話しの中身も、自慢話であったり説教めいた話しが中心です。
あまりこんな方とは、自主的にまたテーブルを囲んで話してみたいとは思いません。

話しをするということはある種の情報発信ですから、発信する方は特に得るものはありません。
一方聞く方は発信される情報を聞くわけですから、役立つ情報を取捨選択することができます。
そう考えると聞き手の方が楽しいように思われますが、
新鮮で役立つ情報がないく一方的に話されると、聞いてる方は疲れてしまいます。

ってかわかれろ
んで風俗しずめ
引きこもり　うつ病

合う人とは大して会話がなくても居心地がいいし、何か通じるモノがある。合わない人と無理に喋っても疲れるだけ...

前の彼氏は噛みあわなかった。
今の彼氏は何も話して無くても合う感じ。
考えてる事が似てるのかだいたい同じような感性・価値観持ってる。
同じ空間にいるだけでいい空気が流れてる感じ。

うちもこれだ。

世の中にいる奴８割合わない人。
しかし、あと残り二割の奴とはせくーすできない。はぁー・・

誰もいないの？
…ぬるぽ

ｶﾞｯ

1人でぬるぽ

一人でｶﾞｯ

ただ話を聞いてくれればいいのに
自論を聞かせられるから
話す気無くなる。

＞よくしゃべる人は、それだけ、人を傷つけやすいのです。

胴衣いたします。

相手が話し出したら、それに対して相手の言葉に合わせてリアクションをとればいいのです。相づちと、それに合った表情や動作をすればいいのです。
　相づちには、次のようなものがあります。
・肯定的　：「そう」「フムフム」「ふーん」「ハイハイ」「なるほど」「そうなんだ」・・・。
・先を聞く：「それで？」「それから？」「どうしたの？」「どういうこと？」・・・。
・深く聞く：「どうして？」「どうなってるの？」「（あなたは）どう思うの？」・・・。
・賛同　　：「そうだよね」「いいんじゃない」「私もそう思う」・・・。
・驚き　　：「へー」「本当ー」「ウソー」「信じられない」「そんなこともあるんだ」・・・。
・ほめる　：「すごいね」「たいしたものだ」「やるじゃん」「えらい」・・・。
・祝福　　：「よかったね」「おめでとう」「幸せだね」・・・。

聞き上手になるためには、会話のテクニックだけでなく、心が大切です。
　聞き上手になるために重要だと思われる心の要素は、次のようなものだと思います。

「興味・関心」。相手の話に興味や関心をもつことが大切です。そのためには、ふだんからいろんなことに興味をもつことを心がけられたら、と思います。
　もし相手の話題に興味がない場合には、相手に感心をもてればいいでしょう。（「この人はどういう人なのか？」「この人は今どういうことに関心があるのか？」など）
　幸せになるためには、人間に対する興味があったほうがいいと思います。人間を知ることは、人間である自分を幸せにするために役立つと思うのです。

あてつけか？

「肯定的な受け取り方」。相手の話を聞いて、すぐに反論したり自分の考えを言うようでは、聞き上手にはなれません。
　まずは相手が言っていることを受けとめることです。それが、「そう」と肯くような、肯定的な態度につながります。

「やさしさ・思いやり」。相手に対するやさしさや思いやりがあるかないかが、いちばん大きいと思います。
と言っても、子どもの頃からやさしさや思いやりをもてるように育った人は自然にできるのでしょうが、
そうでない人にとってはやさしさや思いやりをもって人に接することは難しいことだと思います。
　でも、やさしい気もちで人と接するように心がけ続けていけば、少しずつできるようになると思います。

伝え上手は聞き上手

先生みたいにあたりまえの事（誰もが考えるようなこと）を
知ったかぶって偉そうに話す彼。
それを聞いてるとこの人に話してもな、っていつも思ってしまう。
ただ、うんうんって聞いてくれればいいのに
そっちの考えなんて聞きたくないのに。
結局、きいて欲しい私が黙って聞き役になってる。

相づちを上手にやるのは、なかなか難しい。うまくやれば相手は気持ちよく話すことができて、いろいろな話を聞き出すことができるが、
へたな相づちを打つと、話すほうが不愉快になってきて、しまいには話す気がなくなってしまう。

聞いているつもりが、あれだめ、これだめ、こうしたほうが良い、など等、考えややり方を一方的に押し付けている
押し付けていなくても、あれこれと言われるほど、話す気がうせてしまう

カウンセリングでは医療従事者が相手のことばを判断してすぐ意見を言ったりすると、患者はわかってもらっていないという気持ちが強くなり、話す気が失せてしまう。
また医療従事者が意見や判断を差し挟むと、それに左右されて患者は自分の思いがわからなくなってしまうこともある。
　医療従事者が話しを聴こうとすると、素直に受け入れるのをさえぎるものが生じる（ブロッキング現象）ことがある。
過去の似たような経験と重ね合わせて患者の話しを聞いてしまい相手の思いとずれてしまうというような事象である。
このことにも充分配慮しなくて行けない。

「うんうん」
「へぇー」
「そうだね」
「大変だね」
「まあ、がんばりなよ」

女の会話には、こういっておけばだいたいＯＫ。
おれはうわの空でほとんど聞いてない。
まじめに聞いてたら疲れるだけ。

>>1
わかる〜
話しても噛み合わず話す気も無くす相手っているね。

>>93
凄く良くわかる。
誰もあんたの意見なんて聞いてないの。こっちの話を聞いてくれたらいいの。

極端に言うとそんな感じ。
ストレス解消や癒しになる所か余計にストレスたまるんだよね。

当たり前なもっともな事を言われると腹立つ時ってあるもんね。
そんな事はわかってんだよって。

オンナを楽しませないオトコは最悪だが
楽しませ方を勘違いされてるほうが数倍キツイな

そそ
出来ないなら黙っててくれて方が数倍マシ

困ったときの、聞き方の「作法」

　　　　　1　同じ話を「繰り返し」聞かされたとき
　　　　　2　「秘密の話」は心して聞く
　　　　　3　「悪口・陰口」は上手にやり過ごす
　　　　　4　「時間がない」ときの話の聞き方
　　　　　5　「愚痴ばなし」は黙って聞く
　　　　　6　「ズレていく話」を軌道修正する
　　　　　7　「ダラダラと続く長い話」を短く切り上げる
　　　　　8　「すみません」「頑張ります」の繰り返しを排除する

コミュニケーションの基本は，言葉をつながったものとして理解することです。平たく言えば，単語をたくさん知っていても，それだけではコミュニケーションの力にはなりません。
文章としてつながった形になったとき，伝達可能になります。

　人の話を黙って聞くというしつけは，文章として聞き取る訓練なのです。今の子どもたちはその能力が十分に育てられていません。
気が向いた瞬間しか言葉を聞き取っていないので，いわゆるちゃんと聞くことができません。ですから，学校の先生のお話が聞き取れなくて，何を言っているのか分からないということになります。

　家庭では単語で用がたせます。外に出るとそうはいきませんね。ちゃんとした文章が交わされています。
言葉はつないでこそ役に立つのだという見本を子どもに聞かせることが大事なのです。
言葉をつなぐことができたら，洞察力や論理的な思考が自然と身に付くようになります。
因みに，本を読む習慣は，言葉のつながりによって情景が組み立てられていることを，話のおもしろさに引かれて，学んでいることになります。

・・・言葉を教えるのではなく，話を教えてください。・・・

愚痴は黙って聞くこと

これって大事なことだよね。
愚痴に意見されたり、わかるわかると言われたり
どっちにしても「何がわかるの？」って思うもんだし。

ただ黙って聞いてあげる事が大事だよね。愚痴は。

地図が読めない女とか何とかいう本で、女は話を聞いて欲しいだけだが
男は解決策を求めていると思って口を出してしまう・・・みたいな
内容のことが書いてあったような。
なるほどな、と思ったけどね。
「ただ聞いて欲しい」っていうのは男の人にはあまりないのかも。
>>102
１とか４は「聞かされたとき」にどうすればいいんだろう。
書いてないよね？
ちなみに、私の彼氏は６の話がずれるタイプ。
私「○○さん、外国でサッカーしにいくんだって。すごいよね〜」
彼「いきなり行ったってプロになれるわけないじゃん。この年で
行くんじゃたいした選手じゃない」
別にその人は別に目的があってプロになりに行くんではないんだけど。
話の意図を掴んでもらえないと正直疲れる。

>>105
笑って「まさか〜。プロになりにいくわけじゃないよ〜」
とでも言えばいいじゃない。
その程度で疲れるとか・・・彼がかわいそうだよ。

>>104-105
胴衣

>>106
そのときだけならいいんだけど、それだけではないんだよね。
「またか」ってなっちゃうから疲れるわけ。
世の中、そこだけ聞いて「プロになりに行く」と断言されたと
思って話を進める人もいるから侮れない。
しかも、こっちが笑ってそういう風に言うと「馬鹿にされた」
と取りかねないからタチが悪いのです。
んで、そう取られないように説明しつつ話をすると、「ｵﾏｴの
話は長いから聞く気にならない」っていう馬鹿が存在する。

ええ、ここまで言いながらまだ付き合ってますよ。ほっとけ。

恋愛のよくある
パターンは意識しておいてもいいと思います。

“すがるように追いかけると逃げる”

これは↑ほんとうにありがちです。

ものも言いようで角が立つ。あなたには言われたくない。そこまで言わなくても。何の恨みがあるんだろう。関係ないでしょ。余計なお世話。

人は常にいろんなことの途中に立たされているもの。
やりかけの仕事や，やらなければならないけど手つかずのもの，
どうしようかと思案中のこと，長い期間でやろうとしていること，
終わることのない旅路を歩んでいるようなもの。
まだ終わらないのか，どうしてしないのかとあからさまに結果を求められると，
自分のペースに介入されるようでいらついてしまいます。

ガンバレという励ましの言葉があります。精一杯がんばっているのに，これ以上ガンバレというのか？　
口で言うだけならいくらでも言えるよね？　
あなたは私の何を知っていてそんな風に言うんだ。
利いた風な口を利かないで欲しいね。
現実は口で言うほど簡単じゃないんだから，いい加減にしてくれ。

自分を守るためには言い訳をしなくてはなりません。
こちらにはこちらの事情がありまして・・・。
その辺のところを考慮して，
少し歩み寄ってはいただけないでしょうか。
その反論の余地を残しておく配慮が，言葉には含まれていなければなりません。

優しい語り口とは，相手の事情を飲み込んでいるときに可能になります。

人と人とが共同する社会では，お互いを生かすような結びつきが不可欠です。
できていないなら，どうすればいいのかを一緒に考えることです。

責任はちゃんと果たしなさい。
その言葉は自分に発する言葉であり，
人から言われるものではありません。

人に言われたくないから，人は責任を果たそうとがんばれます。
その人情の機微を温かく弁えていれば，言葉はすんなりと伝わっていきます。

《正論を　八分で止める　思いやり》
《積み立てた　言葉に付いた　渋い利子》

今日は何をした？
どれだけの人に影響を与えた？どれだけの人から影響をもらえた？
昨日はどうだった？
そういうものの積み重ねだと思わない？

噛み合わないというか、彼氏がバカすぎて会話が成り立たない
事が多い（別に私が頭いい訳じゃないです）。
宅建とか日銀とかワーキングホリデーとかシャム双生児とか
マイレージとか右翼とかが彼にとって知らない言葉だった（ｗ
こんな言葉すら知らない人がいるなんてとびっくりしたよ。

無知と低脳は往々にして同居するものだが、同一視して語るのは関心しないなあ。>>117

>>117
友達の結婚相手は「配偶者」という言葉を知らなかった。

ｵﾏｲは友達の一体何なんだとｗ

うちの彼氏は無知だし低脳です。
映画とか見てもオチが理解できないことが多い。
それ以外は優しくていい人だけどね。
＞１１９
うちの彼氏もわからなそう（ｗ
中華料理屋に行った時「海老」って漢字が読めなかったよ。

なぜ愚痴を黙って聞かなくてはいけないの？
聞いてるほうがウザくて早く切り上げたいから口を出すんだよ。

黙って聞け、なんて自分勝手な人だね。

ぶす、いいかげんにしろ
別れ話だ！！

自分の愚痴の方が多いのわかってない

ﾊﾊ　一番付き合いたくないタイプ

彼は逆に、頭がいいので知識を披露される。
確かに幅広く教養があるのは分かるんだけど、
「へぇ…」としか返答できないようなことをよく言う。
ﾁｮﾄウザイ…

男は面白い話が好きで
会話も要点だけを押さえ、いかにシンプルかつ効果的にオチにもっていこうとする
女は会話する事自体が好きで
要点を話結末に向かうよりは、出来るだけ細かいﾃﾞｨﾃｨｰﾙやその時の自分の感情を話し、会話を長引かせようとする
てのを最近彼女や友人の会話聞いてて思った

>>121
愚痴くらいきいてやれよ。
他にこぼすところが無いからアンタんとこにきてるんだろ。

ｶﾚに偏ってるのかもしれないけど
どーして男の人って同じ話を何回も繰り返す傾向にあるの？
ちゃんと聞くし反応もするけどさ
それが自慢話ぽかったり、説教じみてたりすると
会話自体がつまんなくなる。『それこの間も聞いたよ』って
さっさと切り上げたくなる。でも傷つけちゃいそうでできない。
以前軽く言ったことあるけど、不機嫌になるし、ナゼか会話しなくなるし
会話したいんじゃなくて、言いたいことを言うだけってことなのかな‥‥‥？

>>126
男で女みたいなそういう会話する人いたけどつまんねえつまんねえ
だから同姓の友達いないんだよ　と思ったね

【感情なんかに】噛み合わないのが健全です!【騙されないぞ】

>>125
わかるよ〜

>>128
私の彼氏も、頭がおかしいんじゃってぐらい同じ話するよ。
聞いてるこっちも３回目ぐらいになるとはっきり、
｢いや、それ前聞いたし｣って言うようになった。
まぁ４回目もする事あるけど、私が何も言わなくても態度でわかるみたい。
｢あぁ、聞いたか・・・｣ってフェードアウトしてってくれる藁
128の彼氏はなんで怒るんだろ・・・

必ずオチを入れてくる奴の話って面白くないと思う。

今の彼氏は言葉の裏を読んでくれない。
皮肉が通じない。
ハッキリ言いたいけど、すごい傷つきやすいタイプだから言えない。

命を持つ言葉と、命を持たない言葉。　
何故だろう。同じ言葉なのに心はこの2つの違いを見きわめることができる。　
伝わる瞬間に分かる。　心はだませない。　

ホワイトボードに書いた言葉は消せても、私が人になげかけた言葉は、二度と消せない。
何度言った後に、後悔しただろう。「あんな言葉なんで言ったんだろう」って。後になって気づく。　
でももうそのときにはおそい。　その人の心には私の無神経な言葉が刻み込まれている。　時間は取り戻せない。　なら。なら！
そんなうわっつらだけの言葉使うのよそうよ！マイナスしか生まれないでしょ？
何語を使おうがかまわない。もしかしたら言葉を使わなくったって、周りの人達と幸せになれるかもしれない
たった一つ、心を見失わなければ、言葉なんて、手段のうちの１つ。生かすも殺すも私次第。
それでも私は、これからもたくさんの思いを、心からの言葉にのせて、次々と生み出していきたい。

>>135
私は分かんない

ごめんね・・かみ合わなくて。同じ話も何度もしてｗ
おやすみなさい。眠いのだー。お疲れ様。
あなたの言葉って素直でわかりやすくて、とても
羨ましいよ・・。

同じことを何度も話す人って、ネタ貧なんだと思う。
誰でも彼でも同じ話しかしないから、
誰に既に話してて誰に話していないかわからなくなる。
友達なら流せるけど
恋人にやられたらその他大勢と同じ扱いか、とむかっときます。

>>134
失礼だけど…彼バカだね

私は気が弱い人間だが、例えば他の人からひどい事をされたり言われたり
した時に、誰かにそれを言うと、よく「はっきり言わなきゃだめだよ！」的な事を
言われるが、私は悪くないのに（←それはその人もわかってる）
どうして私からそんな事を言わなければならないの？
悪いのは向こうでしょ？向こうから謝ってきて、改めるべきだと思うけど。

さらにそういう人はたいてい「私だったらはっきり言うけどな」と続けるが、
「あなたは相手にはっきり言えないヘタレ」と言いたいの？
大体そういう立場に立った時、ほんとにはっきり言ってるの？そういう人が
そうしてるの見たことないんだけど…。もしかしたら自分より弱い相手だと
言ってるかもしれないけど、もっと強い相手だと言ってないんじゃないの？(笑)

私は生活してて“誰かとケンカする心づもり”でいるわけではないから、
そんな事が起きても相手に好戦的になれません。誰に対してもそうです。
相手によって弱く出たり強く出たりしない分だけ、そういう人よりはマシだと
思うけど…。

私にひどい事をしたり言ったりした奴はもちろんだが、私が愚痴を言うと
「はっきり言わなきゃダメだよ！」とか「私だったらはっきり言うけどな」と
言う奴も、みんな氏ねばいいと思う――心の闇。

愚痴だから同情されると当然思ってるのが間違い。
同情できるのと同情できないのとがある。
しかも、「大変ねー」と軽く同情できても、
それ以上、グチグチ言われると、
お前は大人だろ、自分の心の中で
処理できないのか？ヘタレめと
いらいらしてくる。

愚痴を本気で聞いて欲しいなら、カウンセリングに行け。

理性の効いた美しい関係を築こうとすこしでも努力して
愚痴の全部を受け入れてもらえなくてもしょうがない　と少々の我慢が
できないのなら、誰ともいい関係は作れない。

まず、自分の問題を解消してから他人を責めるべき。

愚痴をあるていど誠実に少々聞いてもらえれば、それ以上は自分で処理しろ。
しかも、仕事上のことなら金もらってんだから、
なおさら、自分で処理しなければならない。
金儲けはいやなことを我慢することが金儲けだから。

あんたのような心の狭い人は、
他人の愚痴を全部受け止められる人になれるか？

電話かかってきて
ほどよく切れる男の人が好き。延々と話しつづけるような男は嫌い。

>>42>>４４
胴衣

＞グジグジ屁理屈こねて
なかなか話の要領を得ず
しかもツマラナイ男　って最悪
そういうヤツに限って自分の話に感心してほしがるんだ。

会話してるのに相手を見てないで自分のことしか見えてない人だね。
会話は一人でするわけじゃないのに。
そういう人は壁にでも向かって話してればいいんだ。
引き篭もりとか最悪。コミニュケーション取れないから勝手に話してるだけ。
つまんない。退屈。

何人かで集まって世間話をしながらお茶を飲んだり、お酒を飲んだりした後、
どうもあの人とは馬が合うとか合わないとか思うことがあります。
馬が合う人とか合わない人の理由はいろいろありますが、
お互いに会話をする際の話したり聞いたりする技術にも、大きなかかわりがあるように思います。
話し上手、聞き上手という言葉がありますが、
どうも一方だけが上手ということではないようです。
話し上手な人は聞き上手でもあるように思います。

同じ仲間内で話をしていても、こちらの方が疲れてくることがあります。
疲れる思いをした時の原因を考えてみると、だいたい一方的に話しを聞かされていることが多いように思います。
話しの中身も、自慢話であったり説教めいた話しが中心です。
あまりこんな方とは、自主的にまたテーブルを囲んで話してみたいとは思いません。

話しをするということはある種の情報発信ですから、発信する方は特に得るものはありません。
一方聞く方は発信される情報を聞くわけですから、役立つ情報を取捨選択することができます。
そう考えると聞き手の方が楽しいように思われますが、
新鮮で役立つ情報がないく一方的に話されると、聞いてる方は疲れてしまいます。

>>93>>99
はげどうい

かみあわない人間と本当は知ってて付き合ってるくせに。
どうせ、気の弱さや自信のなさや、自分の努力のたりなさから、
今の相手と付き合ってるんだろ。そりゃ、問題も出てくるわな。
でも、全てお前が選択した結果なんだよ。自己責任。
うだうだ言う時間あったら、努力して自分を磨いて、
理想の相手と知り合えよ。

文句言いたくなる部分もあるでしょうよ。

なんか殺伐としたスレだな。
自分と彼女の会話を考えるとそういうことで喧嘩になったり険悪になったりしたことが一度もないな…
実は自分の気付かないところでストレスを背負わせたりしちゃってるんだろうか？少し考えてみる。

まあ、自分なりの会話のポリシーがたまたま彼女に当たってるのかもしれないけどな。

ある意味このスレの住人は揃ってわがまま。

>>152
じゃあおまいさんのポリシーとやらをあげてみい。

このスレ、後ろ向きな意見が多いよな。俺が言うのも何だけどもう少し穏便に歩み寄れないものなの？

相手があることだから

>>156
いや、相手がいるからこそ歩み寄れないのかという話。または相手にそう自覚を持たせるとか。
難しいとは思うがそういうレスがあっても良いと思うんだが。

かみ合うどころか、成り立ってません。
悪いのは私です。
自覚はしてるんだけど彼の話を聞き流してしまったり、
ふとした瞬間に意識が飛んじゃったりして彼をイライラさせることがしばしば。
何とかしなくちゃ…

>>157
努力しても噛み合わない相手っているのわからない？

男の脳は相談は聞けても愚痴はきけないように出来てるんだよ
更に幼い頃から男の子は弱音をはかないものと育てられてるから
環境的にも生理学的にも愚痴は苦手なんだよ男脳は

>>159
そうやって切れるのを見ると努力が足りないか、人物を見る目がないかだね。分りやすい。
結論は>>153、皆撤収ということでおしまいだろうな。

>>160
弱音吐きまくってきいてるこっちがストレスになるような
元彼の場合はどうしたら・・・

ごめんね。愚痴は程ほどにします。あと、噛み合ってないの
わかってても、眠かったり、途中でわけわかめになったり、
理由はいろいろなのです・・。小さい頃から、本読むの好き
なくせして、国語が苦手でした。すまそ・・。

>>162
・発破をかけたり自分もストレスになっていることを正直に伝えてみる
・自分にもたまには少し愚痴らせてよと振ってみる
・それでなお凹むようなら見込みなし→別れの準備
といった感じでよろしいのでは？元彼と書いてあるので、もうそういうことになったのかもしれませんが。

愚痴は恋人じゃなくて友人にが結論だな
何でもかんでも恋人に頼るより話題によっては、距離が近すぎる弊害がある
愚痴る方も恋人だと無意識に甘えて、期待しすぎるんだと思う相手の反応

それはあるかも。辛いとき優しくして欲しくて甘えちゃう感じ。
友達かー。最近連絡取ってないなー。そんな元気もない・・。
みんな元気かなー。子育て頑張ってるかしら・・。
そろそろ時間だから行くねー。

このスレのカップルはうまくいってない人たちが多いんじゃろか・・・

>>158
その彼と別れてあげてください。
お願いします。彼がかわいそうです。

ん。彼はかわいそう。でも、別れたくない。
別れる気もない。笑って許してくれるといいけど・・。

>>169
笑ってゆるしてくれるといいけど・・って、意味わかんない。
一度きりのことなの？　いつもそうなんじゃないの？
いつもだったら、彼のために別れてあげてください。
でも、彼に息の合う女性が現れた、速攻で振られるとは思うけどね。

>168
努力はしてるんだけど…。
たまにしか会わないから何とか続いてるようなもんだと思う。

ちなみに私は１５８ですが、１６９は私ではないです
ややこしい言い方ですいません。

128なんですが
また切れられました。
自慢話しというほどではないですが、ｶﾚの知識披露の会話になり
（しかもやっぱりこの話しも前に聞いたことがある）
はっきり言ってつまらないのでその会話を切り上げたくて
態度で示してみたら・・・切れられました。
不機嫌になって、しゃべってくれなくなって、謝っても機嫌は直らず。

不機嫌すぎるｶﾚへの対処に困っていると
「お前が俺をこうした原因なんだからな、お前が悪いんだからな」
と言われ、私が深く反省し、もう二度としないので許してください、
という雰囲気を出し続けないと気がすまないようでした。
なんでそこまで拘るのか、まず分からないのですが
そもそもこれは会話を楽しむことの姿勢が違うんでしょうか。

自分の好き勝手話していれば会話が楽しくなるわけではないと私は思うんですが
ただ興味深げに「うんうん、そうなんだ、すごーい」といったように
人形の代わりみたいに聞いてあげればいいんでしょうか・・・。
どうして二人の会話なのに、相手の興味のことも考えて話さないのでしょうか。

って書いててもなんだかいらいらしてくるーーーヽ(`Д´)ノ（ｗ

極普通の会話してても腹が立つ相手っていない？
相手も普通に言ってるんだろうけど神経逆なでされるって言うか。
一言一言が嫌味っぽかったり正論なんだけどむかついたりっていう。

私「ぬるぽ」
彼「マッ」

会話出来ない相手と付き合うと悲惨
対人関係をうまく築けない人って会話下手だよね

>>175
そうそう
私の彼氏もそう

あんまりおしゃべりはウゼエから

なんで皆そんなに話聞くのもうんざりするような相手と
付き合ってるのか不思議。
＞１７２
「ていうか『すごいね』って言えばいいの？満足？」って言ってやれ。
そんなに機嫌取って付き合ってて面白いの？あなたが反省した態度を
出すからまた彼氏の知識披露が始まるんじゃない？
もしくは絶対彼氏が知らなそうな事をいっぱい質問してみたら？
嫌味っぽくじゃなくね。

>>172
キャバクラにハマりそうな彼氏だな。

>>175-176
うちもそう
しゃべらなければいいものを余計な事ばかり話すから話したくなくなる。
そうかと思えば肝心な事を話さなかったりする。
コミニケーション取れない人って誰も遠ざける。嫌われる。
本人は無意識っていうか気付いてもいないんだろうけど。

相づちとかも白々しくて

じゃあ話し上手の奴と付き合えばいいじゃん
グダグダうるせえやつらだな

無駄に話が長くて中身がない人ほど苦痛なものはない

いえてるね。中身ない人の話は長いｗきいててもなんの役にも立たない。

こっちも眠くなるわな。帰りたくなる

俺は口下手だけど、174の彼氏のような事はしないし、理解も出来ない。その彼は多分友達との会話は短く、まともに話せる相手が君だけで聞いて欲しいのだと思う。彼にハッキリと会話が面白くない、人の気持ちを察しろと言った方がいいと思います。

人と話す時、同じ内容の事を話すにも、
どうすれば面白く好印象に受け取られるかなーと考えて練って言うより、
サラッと正直に言うほうが割と人には受け入れられると思う…。


ただ相手が聞いてほしい話を流しちゃうのはダメだけどね。

会話下手な人はその辺の状況が読めなくて嫌われるんだけどね。

っぺ

自分の事ばかり話しすぎて嫌われるタイプの人もいるよね。
自分は、子供の頃はかなりのおしゃべり人間で、自分のことばかりを
話して、人に嫌われてた。
周囲が引いてるのが分かってた。でも突っ走って話しちゃってたのね。
だから大人になった今では、痛い過去を反省しつつ、聞き役に徹するようにしてる。
咄嗟に自分の事を話したくなっても一呼吸置いて、８割方は、聞いている。
人の言葉をさえぎっちゃだめだという基本的な事が、ひとりよがりな
子供時代の自分には分からなかった。
相手がどんな事をつっこんで欲しいとか、どう話を膨らませたいか、
そんなことを考えながら聞いてます。
最近やっと、人の色々な話を聞くのが楽しいなと思えてきたよ。
あとコツは、『この人の話は面白いぞ、』と思い込んで聞くことかなあ・・。
実際興味を持って聞くと、何の話でもそれなりに得るものがある。

聞き上手は好かれますよね
そうでありたいな

ちゃんと相手の言うことを聞き、聞いてることを態度で示す。
話す相手の顔をみたり、「うんうん」と相槌を打ったり。

話しかけれられても話題についていけないときは、
「よく分からないから、どんな事なのか教えて？」と相手に話してもらったら？そして、自分の思ったことを言う。「それ、面白そうだね」とか。

会話が続かない
そんなときは、その時の話の流れを続けるか、新しい話題を振るか、見極めをつけなくちゃ
難しかったら、相手の様子をみていたらいいよ、きっと。

話題を振るためには、お話の引き出しをたくさん持っていないと
面白かった先生の言動、TVのこと、最近聞いた歌のこと、映画のこと・・自分が興味を持ったことを共有できたら、楽しい。
そのために、自分の心の引き出しにいろいろなものを溜めておく。

自分の思いを100％相手に伝えるのは、大人になっても難しいこと。
でも、ちょっとずつでもお話を続けることで、会話上手になれると思う。

好かれる人は、必ずといっていいほど相手に気持ちよくしゃべらせています。
そうやってさりげなく相手を和ませ、心を開かせる。
そういう人の事を「聞き上手な人」と言います。
しかし、ただ、人の話を単に聞いているだけでは聞き上手とはいえません。
また、おしゃべりだから聞き上手というわけでもないのです。

聞き下手な人というのは、自分が聞き下手だと自覚がない場合が多いようです。
早とちりしたり、聞くことに集中できずに、散漫になったり、都合の悪いことは聞き流したり。
また、自分のときは喋るだけ喋って、聞いているときは「休憩時間」なんて勘違いをしている場合もあります。
あなたの返答やリアクションの仕方によって、受け取る印象も大きく変わってくるもの。
あなたは普段、どんな聞き方をしていますか？では、あなたの「聞き下手」パターンをチェックしましょう！

その１　うなづきタイプ
「何食べる？ラーメンでいい？」
「うん」（ラーメンかぁ…）
「やっぱり牛丼にしようか」
「うん」（牛丼はちょっと…）
「なぁ、どうする？」
「う、うん…」（ど、どうしよう）

なにを言われても、「うん」しか反応がない。
まるで首振人形のようですね（笑）自分の意志をもたない印象を与えるので、彼はだんだんつまらなくなってきます。
こういうタイプは、相手にどう思われるのか気にするあまり、思ったことが言えません。
何でも相手に合わせるのでストレスがたまります。
とにかく、勇気を出して口に出しましょう。
たとえ発言したことが否定されたとしても、気を使って何も言わず、彼に「つまんない女」と思われるよりずっとマシです。
「わたしの本当の気持ち、わかってくれる人がきっと…」いませんね、絶対。男性はエスパーじゃないんですから。

その２　うわの空タイプ
「今度の土曜どこいく？」
「どこでもいいよ」（あ、あの女のコのはいてるブーツカワイイ。どこで買ったのかな）
「じゃあ、あいつらも誘ってボーリングでも行くか」
「いいよ」（そういえば、昨日のテレビでやってたヤツなんだっけ…）

つねに別のことを考えていたり、相手より自分の思いを優先しているため、
返事をしていてもうわの空です。
基本的に、誰が相手でもあまり関心がなく、いつも自分のことばかりな、完全に自己中心的なタイブです。
後から、「え？そんなこと言ったっけ？」「そんなこと、聞いてないよ〜」が口癖です。
「聞こえていない」のではなく、「聞いていない」のがミソ。
相手とマジメに向き合わなければ、コミュニケーションはとれません。
まずは、相手の目を見て会話しましょう！「オレの話、聞いてんのかよ！」と彼が怒り出すのも時間の問題ですよ。

その３　無共感タイプ
「彼ったらね、最近全然会ってくれないの」
「へぇ〜」
「もしかしたら、浮気してるかもしれない。どうしよう…」
「あぁ〜」

どんな話もとりあえずは聞いていますが、相手の気持ちを察したり、共感するコメントを発することはありません。
人は人、自分は自分と割り切った考え方をする人に多いのが特徴。
いま、相手はどんな対応を求めているのか、相手の身になって考えましょう。
話を聞いてほしいだけの人だって、ある程度の反応がないと、余計にむなしさを感じますよ。
男性にも、人に対する思いやりの気持ちがない「冷たい女」だと思われてしまいます。

誰に向かって説教してるんだ　金八め

その４　早とちりタイプ
「聞いてよ、昨日さ…」
「わかった、また彼とケンカしたんでしょ」
「いや、そうじゃなくて…」
「えー、じゃあまた食べ過ぎたとか？」
「いや…」
「わたしも実は昨日さ〜」

おばさんによくいますよね、こういう人。
大げさに反応して、しかも早とちり。
相手の話を最後まで聞くことはありません。
思い込みで自分ばかりが喋る、先回りタイブが多い。
性格的には面倒見がよいのですが、自己中心的な会話になりがちです。
相手がつまらなそうにしていないか、自分が喋りすぎていないか気をつけましょう。
まずは、一端相手の話をよく聞きましょう。
自分が話した後も「どう思う？」と聞き返すことが重要です。
こんな反応ばかりされては、男性は話すこと自体あきらめてしまいます。

その５　あげあし取りタイプ
「いま、介護の資格取りにいってるんだ」
「ふーん。難しい？」
「そうでもないけど、実技が多いから」
「学校に通えば誰でも取れるよね」
「うん。そうだけど…」
「えらいね。でも介護の仕事って人あふれてるんでしょ。就職先はないよね」

私の知人にも、何人かいます。「ああいえば、こういう」タイプ。
自分の価値観でしかものを見れないばかりか、他人の価値観も否定しようとします。
相手の話を真剣に聞いてはいるけれど、それは相手のミスや間違いを指摘して、言い負かすため。
確かに間違ったことは言っていないのですが、言葉にトゲがあります。
「そうだね」と納得したり認めたりすることがないので、「素直じゃない」「かわいくない」と相手に思われがち。
人間関係は、お互いを認め合ったり尊重したりして成り立つもの。
自分の意見を押し通さず、相手の意見を聞き入れる努力をしましょう。
「なんなんだよ、いったい！」と彼に逆ギレされても仕方ありません。

普通にサイトのアドレス貼ればすむのにな。
何がやりたいんだ、この人は。

＞聞き下手な人というのは、自分が聞き下手だと自覚がない場合が多いようです。
これ、いえてるかも
うちの彼も全く気付いてない。
言うと、そういうつもりじゃないって言い訳ばかり言うから言う気にもなれない。
普通、相手を不愉快にさせたら気付くんじゃないかなと思うんだけどな。

その６　即効結論タイプ
「わたし、彼のことあきらめようかな」
「どうしたの？」
「実は、彼女がいるみたいなの」
「そうなんだ。それは、あきらめるしかないよね」
「…」

ようは、「どんかん」なタイプ。本当は何を言いたいのか、その真意をつかむのが下手。
相手が言った言葉通りに、すべて受け取ります。
ある意味素直でマジメなのですが、そのせいで冷たくそっけない印象を与えてしまいます。
相手は、本当はアドバイスを求めているかもしれないし、グチを聞いてほしいだけかもしれない。
それを判断するためには、あなたが結論を出したり、話を終わらせてしまってはいけません。
話し方や表現を観察して、相手が何を求めているのか真剣に考えましょう。
「本当のところはどうなんだろう」と一歩踏み込んで話を聞くようにしてくださいね。
こういうタイプに遠回しな言い方は通じません。
男性からも、はっきり「好きだ」と言われないとまったく気がつかない場合が多いのです。

その１．相づちの打ち方
声に出したあいづち・・「そうなんだ」「なるほど」「わかるわ」など、同意や共感の相づちを伝えます。
更に自分の感想、意見、感動を伝えることができたら完璧ですね。

整理するあいづち・・「つまりこういうことよね」「そういう面もあるんだ」「〇〇って感じ？」というように、
相手の話をまとめたり、代弁したりする時に使う相づちです。
相手の話をちゃんと聞いているという証であり、好印象を与えます。

話を誘導するためのあいづち・・「それからどうしたの？」「そうなんだ。それで、〇〇の方はどうなの？」「話はかわるけど」と、
さりげなく誘導して、話を展開させていく相づちです。

その２．質問の仕方
相手が答えられやすい質問で話を膨らませる・・
例えば「キャンプに行ったんだ」という相手の言葉に対し「ふーん」では会話になりませんよね？
この場合、相手は自分の行動を興味を持って聞いて欲しいという欲求
「どこの？」「混んでた？」「天気は？」と具体的に質問する事で話しを繋げれば、相手も。

こちらの要求や意見を「質問のカタチ」に当てはめる・・「〇〇してみるっていうのはどう？」「少しがんばりすぎじゃないかな？」
提案しながらも、質問調にしているため押し付けている感じがしません。

ＮＧな質問・・「本当なの？」「なんでそう言うの？」「こう言ったよね？」など、責めたりするのはダメ。

その３．ボディランゲージ
カラダ全体で興味や反応を示す・・深刻な話の時は真剣な表情、楽しい会話の時には笑顔で。
カラダを乗り出したり、首をかしげたり。これも立派な会話です。

目線に気を配る・・「相づち言葉」や「うなづき」を入れながら、ポイントポイントで相手の目を見ると、
きちんと聞いていることが伝わり、相手は話しやすくなります。

笑顔と柔らかい表情をつくる・・表情は口ほどにものを伝えます。
つまらなそうに聞いている人には話したいなんて思わないもの。内容に合わせて表情やリアクションを変える工夫をしましょう。

お話し上手よりも聞き上手に。　
より良い人間関係を築いていくためにはコミュニケーションが必要不可欠です。
友人関係の破綻、恋人との喧嘩、離婚の原因などにコミュニケーション不足が１つの要因として挙げることが出来るでしょう。
何気に難しい「聞く（聴く）こと」。どうしてら聞き上手になれるのでしょうか？

１　聞く事の重要性に気付いて下さい

あなたが誰かとお話してると仮定しましょう。どんな話の聞き方にあなたは好感（不満）を感じますか？
例えば相手がTVや雑誌を見ながら聞いていたら、例えば相手の目線が上の空だったら・・・
聞く姿勢を整えましょう。相手の目を見て（見すぎは駄目ですよ）、相槌や返答をしっかりして相手に「聴いてる」
という印象を持ってもらいましょう。特に長年の付き合いがあるカップルや夫婦では、気の甘えでこれが出来てない
傾向があります（特に男性）　相手の聞く姿勢が出来ていなければ、優しく注意してあげて下さい。
いきなり雑誌を取りあげる、TV消す、怒鳴るのは逆効果です。

２　相手の話を最後まで聞くこと

相手の話を最後まで聞いていますか？
「えー、でも・・・」「私の場合は・・・」相手の話が終わる前に自分の意見や反論など言ってませんか？
ある程度は大丈夫です。しかし限度はあります。自分の会話を振り返ってみて下さい。
相手が大人しい人、グループで会話に入れない人がいます。そんな時は答えやすい質問をして下さい。
そこから会話の幅が広がります。

３　サッカーではなくテニスのような会話

ボールの奪い合いのように、喋ることを奪い合う人がいます。嫌われます…
テニスのように心地よい会話のラリーを楽しんで下さい。
打つのが下手な人には優しいボールを、ダブルスならチームワークを大切に。

４　いきなり最終回はない　

「いきなり最終回」という漫画がありますが、会話にいきなり最終回はありません。相手の発言の途中で結論をだす人が
いますが最後まできちんと聞きましょう。また会話の内容によっては「あなたが悪い」「あなたが良い」と判断したくなることも
ありますが、最後までしっかり相手の話を聞きましょう。

５　反応をしっかりと

相手の話が終わったら反応して下さい。
無視をしたり、自分の話したいことを話し始めたり、反論ばかりしてると相手に良い印象は与えられません。
聞き逃した所や曖昧な部分は相手の話が終わってからしっかり尋ねましょう。
カウンセリングで使用される技術として相手の言ったことをフィードバックする技術があります。
例えば「昨日、気分が悪くて一日中寝ていたの。」と言われたら、
「昨日、体調が悪くて横になってたんだ。今は大丈夫？」
このような感じで相手の言った言葉を少し単語などを変化させてフィードバックしましょう。
相手は「私の話してることを聞いてくれてる」と無意識に感じます。
全て繰り返す必要はありません。適度な回数でフィードバックして下さい。

６　アドバイスは程ほどに

求められていない場合にはアドバイスをしないほうが無難でしょう。
勿論求められたらしっかりと自分の意見を伝えてください。


７　非言語も重要です

聞くときは言語だけではなく、非言語も重要となります。
相手の声のトーン、ジャスチャ−の度合いや目線の動きなど
重要なファクターは色々あります。

おわり？

８　リスペクト

相手をリスペクト（尊敬）して下さい。
相手が話す内容に同意出来なくても相手の意見をリスペクトして下さい。
頭ごなしの否定は控えましょう。
人の価値観や意見は様々ですので、常にあなたと同じ意見の人はいません。
納得出来ないときでも最後まで相手の話を聞いて、その上で自分の意見を伝えましょう。

相手の話すことを聞くことは簡単なようで実は難しいことだと思います。
悩みや相談をしやすい人しにくい人、話しやすい人話しにくい人がいると思います。
自分が話しやすい、相談しやすいと感じる人の話の聞き方や話し方をよく観察してみることをお勧めします。
何かきっと共通点があるはずです。

結構勉強になった

テニスのラリーのような会話っていいな。
前の彼とは出来たけど今の彼とは出来ない。

「俺は男だから女より理論的でユーモアが効いてて面白い」と思い込んでたり
「女の話はつまらないけど俺は優しいから聞いてあげる」というのが態度に出てる男に限って
実は物凄くつまらないヤツだったりする。本人が気づいてないだけで。

そのような男は星の数ほど見てきた私

会話なくして、人間関係はなりたたない

人に対する好意というものも、交わした会話に左右されることが多々あります

「あの人って、話上手なのよ」と言われた人は、きっと相手に好意的に思われていることでしょう。だけど
「あの人ほんっとにおしゃべり」と言われた人はどうでしょうか？あまりいいイメージを持たれているとは思えませんね。

お気に入りの異性が目の前にいたりしたら、おしゃべりにもなるのも仕方ないことです。

自分に注目してもらいたい。
相手を楽しませたい。
自分のことをもっと知ってもらいたい。

思いはいろいろですが、だけどここでちょっとした気配りが出来るかどうかであなたが「話上手」になるか
「おしゃべり」と笑われてしまうか、分かれてしまうのです。


自分のトークで相手を楽しませることは結構難しいものです。誰でも出来る、というわけにはいきません。
ここはちょっと考え方を変えてみます。

「話上手は聞き上手。聞き上手は話させ上手」

話上手は聞き上手、と言いますが、聞き上手を言い換えれば「話させ上手」ではないでしょうか。

相手が気持ちよく、話が出来るように場を盛り上げることが出来る人こそが本当の話上手と言えると思います。

自分が話したいことを話すだけが、相手を楽しませる方法ではありません。
相手が話したいことを、気分よく話させてあげて楽しませるという方法も、有効でもあり、
その方が相手に好い印象をもってもらえるように思います。

「会話はキャッチボール」といいますが、野球のバッテリーで例えるなら、
実際に球を投げるピッチャーではなく、一見地味だけどピッチャーにサインを出してピッチングを組み立てていく、
キャッチャーの役割を目指そうというわけです。

多くの人は、他人の話を聞くよりも、自分で話す方が基本的には好きなんでしょうね。

他人の面白話を聞くことも楽しいですが、自分の好きなことを話をするのは、もっと楽しいことです。

自分のトークで相手を楽しませることは結構難しくて、
誰でも出来るものではありませんが、相手の話したいことを思う存分話させてやって、
それを興味深そうに聞いてあげることで、相手を楽しませることは、それほど難しいことじゃないと思いませんか？

会話が楽しい相手というのは、話が上手か下手か、面白いネタをいくつ持っているか、なんてことだけでは決まりません。

話のしやすい相手、というのも会話上手の要素の一つですからね。

相手のことを理解してあげることです。

自分のことを相手に伝えるよりも、まず相手のことを自分が理解する。

そして、相手の心地よい空間を目の前に演出する。この気持ちが大事です。

大体しゃべり過ぎる人っていうのは、これが逆になっているのです。

まず自分のことを伝えたい、という気持ちが強すぎることが、過剰なおしゃべり

となって、時には相手に不快感を与えてしまうのです。


自分の話をするより、相手の話を聞いてあげる、というのはつまり、相手の好みに自分を合わせてあげる、ということ。

例えばあなたが、自分の趣味について相手に話をして、興味をもってもらって、
「今度一緒にやってみない？」って誘ってOKをもらうまでに漕ぎ着けるのと、

あなたが相手の趣味に興味を持って話を聞いてあげて「面白そうだね、今度教えてくれない？」とお願いして、OKをもらうのと、
果たしてどちらが簡単だと思いますか？

「話させ上手」は人の心をつかむのがうまい

「喋り上手より聞き上手、 聞き上手より話させ上手。」

「話させ上手」のコツってありませんか？

コツじゃないけど、雑談系スレで練習するとかってありかな？

「さりげなく」がキーワードっぽい

さりげなくって俺の一番不得意な事かも(⊃д`)

意図するから「さりげなく」って言葉が出てくるの。
だから自然に、それが当たり前にできるようになればいいんだよね。
でもそうなると自分では話させ上手って気付かないかもね。

白々しい会話と偽善的な会話とおしゃべりで話をするのが苦痛。
もっと、あっさり、さっぱりしたクールな言い方できないかな？
むきになって話さなくていいのに。

話聞いて欲しいなぁと思って話すと
俺も昔。。とか
俺の学生時代にも。。とか
俺の知り合いにも。。とか
全部自分語りに持って行かれ結局こっちが話を聞いてる。
露骨にいやな顔しても気付かず声に出して言ってもしばらくすると同じ。
そんなに自分語りしたいなら街頭でマイク握って話し歩いて来いよ

>>229
しかも聞くのに疲れてきて、さりげなく話を他に移そうとすると
「待って、これだけ言わせて！」とまだ話が続く。
そんなに男って自分語りを聞いて欲しい生き物なのかしら。
人の話は聞かないくせに。

>>229
俺はけっこう自分語りするタイプだよ。
というか、自分を過去から全部知ってもらいたい、というのかな。
ただ、俺も自分ばかり喋ってると彼女に悪い気がしてくるので、
よく彼女に「俺ばっか喋ってるけどいいの？」と聞くけど、
「○○（俺の名前）の話聞いてると楽しいからいいよｗ」と笑顔で言ってくれる。
そう言ってもずっと俺ばっか喋ってるのも悪く感じるので、
「そういえば□□（彼女の名前）は子供のころとかどうだった？」とか聞いてる。

結局は自分語りが悪いんじゃなくて、自分語りばかりしてる奴が悪いんでしょ。

恋人なら支え合うべきと思っている人は愚痴を回避しようとするが、
恋人なら支えてくれて当然と思っている人は愚痴を聞いてくれないと愛が無いと言う。
かみ合わない人は後者が多い。

>>232
でも、恋人だから支えてあげるために愚痴を聞いてあげることも大切、と思うことも必要じゃない？
誰でもストレスがたまったら愚痴のひとつやひたつは自然と出てきてしまうものだと思うし。
俺は付き合い当初、それがうまくできなくて彼女の気持ちを余計に落ち込ませてしまったことあったけど、
今ではうまく彼女の愚痴を聞いてあげられるようになったよ。

話ベタのあたしは彼の話を聞いてるのが大好き。
でも、まったりしすぎてすぐ眠くなっちゃう・・。
今も眠いです・・。

自分語りにもしっかり起承転結がないとね。

嫌みと知ったかぶりで話してると不快になる

前に付き合って彼氏とは話が全然合わず、そんなことは私も薄々分かっていた。
そんなある日、彼から
「俺、お前と話噛み合わないよね」
って。思ってても言わないでほしい。

>>237
はっきりした彼ですなあ

男「マンコー！」
女「チンコー！」

話がかみ合わない・・・

>>239
かなりツーカーじゃないすか

私の場合、
彼女の第一条件は「会話が楽しい」です
話があわないとつきあっていっても無理が出てくる。
セックスもコミュニケーションがうまくとれないと気持ち良くないです。

君とは話があわない。いくらいっても僕の考えはわかってもらえそうもないし、僕もいくら聞いても君の意見に賛同することはない。
これ以上話し合うのは無駄だ。もう来ないでくれ。……お互いのためにね。じゃ

>>242
たぶんこっち。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1090577942/l50


会話が噛み合わないことで大喧嘩。
仲直りしたけど今度は話しにくい。
>>230に禿堂。男は自分語りが多いんだろうね。
>>231みたいに「○○はどうなの？」って聞いてくれるのは嬉しいんだけど
結局「うんうん（ほんの少しだけ聞く姿勢）、でも俺はさー・・・」とか
続くことが多い。きっと231は違うんだと思うんだけど。
自分のことを言わないと気が済まないのかなー。

カウンセリングへ行ってください。
あなたおかしいですよ。

ただ黙って聞いて欲しい時に意見しなくていいのに。
偉そうな知ったかぶりを聞くと
男の癖に中年おばさんみたいでキモイ。やかましい。

相手の話を、ただ心から聴く。
少しでも自分と違う感じ方を話している相手を見ると、最後まで言葉を聞かずに、
反論や自分の意見を話す準備を始めていないか観察してみる。
相手の考えを早く修正しようとしかけることはないし、違う意見を持っている自分を守ろうとすることもいらない。
このやり方は、相手の真意を見過ごさせる。
愛を持って相手の話を聴くことは、相手の全てに賛成しなければならないということではない。
逆にいいなりになるのも、愛ではなく防衛か怠惰。(

女性ってややこしい生き物だな、と思うのが会話がかみ合わないときに一番思う。
彼女とはあまりそんなことないけど、女友達とかと会話してるときに、
賛成してほしいような話し方をしてきたので、「うん、そうだね」みたいなことを言うと、
「え〜、本当にそう思うの？」とか急に否定しだすし、
はっきり意見を言ってほしい、みたいなことを言われたときに、「じゃあ、言わせてもらうけど・・・」
というかんじで意見をいうと、「そこまで言わなくてもいいじゃない」というかんじで、
キレられたこととかあった。
全体的に男性が女性に話をあわせるのが下手というイメージがあるけど、
女性が男性の言葉を受け入れるのが苦手なだけのようなかんじもある。

>>247
私は基本的に苦手なほう。
だから聞いてから「一意見として」留めておく。

「それはだめ・これはいい」「それはおかしい」等と言い放ちやすい人は、「私はこう思う」と言い換えてみる。そこには考え方や意見の相違があるだけで、相手の人格への批判や軽蔑を投げつけるのが目的ではないはず。
「それはだめ」なら何ならいいと思うのか、否定だけでなく建設的な意見を出し合うからこそ「話し合い」。

こっちが話してると自分の話にすりかえられるからいやだ。
俺だって
俺の友達だって
俺の知り合いだって
俺の親だって
聞き下手だよなぁ。

ごめんね。だって、余裕ないんだもん。
あなたのが全然余裕があって幸せなんだから、許してよ！
なんて、我侭かな・・。

「ボクの考えは判ってもらえない」

判らないよ。そんな話の仕方ぢゃ
もっとシンプルに話してくれ

シンプルに話せばそれだけ？とか冷たいとか言われる。
そういう時につくづく俺は話し下手だと思う。
だから詩にして送ります、寒くてキモいけど。

女性って、意見をくれるパートナーを求めるよりも、
意見に賛同してくれる賛同者を求める傾向にあるんじゃないかな？
女性がグループを作って、皆で同じ行動するのはそれに基づいたものがありそうだし、
自分が誰かと一緒であることに安心したいために、
自分の周りには常に自分の賛同者を置きたいのかもね。

>>253
自分で判っている辺りがカワイイｗ

噛み合わない会話は嫌だが、沈黙がずっと続くのも嫌

>>254
凄い分かる〜。
うちの彼女は「グループを作って、皆で同じ行動する」のは大っ嫌い
とか言ってるけど、俺には意見せずに賛同して欲しいらしい。

ある程度まで賛同してほしいって気持ちを受け止めることはできるけど、
おいおい、それはどう考えても違うだろ、ってことにはちゃんと意見してあげたい。
それに対して、女性がキレたり、過度に機嫌が悪くなったりしたら付き合い方を考え始めるね。
今の彼女とはそんなことないけど、過去に好きになった女性で、
あまりにもおかしなことを言うもんだから、ちょっとそれは違うんじゃないの？と、
笑いながら注意すると、態度が急変して、急に俺を批判しはじめた。
それから、あぁ、この人とは付き合えたとしてもうまくやってく自信無いな、って思えたね。

>>256
噛み合わない会話の方がきつい。

好かれる人は、必ずといっていいほど相手に気持ちよくしゃべらせています。
そうやってさりげなく相手を和ませ、心を開かせる。
そういう人の事を「聞き上手な人」と言います。
しかし、ただ、人の話を単に聞いているだけでは聞き上手とはいえません。
また、おしゃべりだから聞き上手というわけでもないのです。

聞き下手な人というのは、自分が聞き下手だと自覚がない場合が多いようです。
早とちりしたり、聞くことに集中できずに、散漫になったり、都合の悪いことは聞き流したり。
また、自分のときは喋るだけ喋って、聞いているときは「休憩時間」なんて勘違いをしている場合もあります。
あなたの返答やリアクションの仕方によって、受け取る印象も大きく変わってくるもの。
あなたは普段、どんな聞き方をしていますか？

＞グジグジ屁理屈こねて
なかなか話の要領を得ず
しかもツマラナイ男　って最悪
そういうヤツに限って自分の話に感心してほしがるんだ。

会話してるのに相手を見てないで自分のことしか見えてない人だね。
会話は一人でするわけじゃないのに。
そういう人は壁にでも向かって話してればいいんだ。
引き篭もりとか最悪。コミニュケーション取れないから勝手に話してるだけ。
つまんない。退屈。

>>254
男もそういうのいる！
私の周囲にはそういう男が多い。元彼もそうだったけど、
友達の彼氏が最強で、相手の意見がちょっとでも自分の意見と違うと
連絡とれなくなる。メールも無視される。別れるといわれる。
今年40になる男がだよ？もうｱﾌｫかﾊﾞｶかと･･･

相手の仕事を理解しようとするのはすばらしい。
けれどそれについて詳しくなることは特に重要ではない。
仕事の話をする時、アドバイスを求めているとは限らない。
存在と姿勢を心から応援していれば、分析はいらない。よく解らないくらいが丁度いい時もある。
専門的な話が出来る相手は他にも沢山存在する。
けれど安心して本音が語れ、単に感情を受け止めてくれる相手はそういないのだから。

愚痴は、ただ聞いてくれるだけでいい。

おらあああああああああああああ
モテない男性板から来たぞーーーーーーーーーーーーーーー
童貞マンスィ

賛同してくれるてるのかも知れないけど
実際に仕事してるのは私だし
何もわからないくせに偉そうなこと言うな、やってみてから言えって思う。
適当に賛同されるのもむかつく。
わからない事はわからないって言ってくれる方がいい。
わかった振りして、偉そうに解説されると話す気無くなる。

ただ聞いて欲しいのであれば、
「ただ聞いて欲しいだけなんだけど」って断りを入れてみては？

男って話（悩み、問題)を聞くと反射的に分析し、解決策を提示しなきゃ、って気分に
なってしまう部分があるから、逆に黙って頷くというのが相手に悪いと思ってしまう
事もあるし。

あとは、男が会話に割り込んできたら、割り込み返すのも良いかもしれない。
純粋に義務的に相手の為を思って(と誤解して)解決策を提示している人ならば、
「それは分かっているから」という風に反応をすれば、自分が一生懸命考えた
解決策なんてもう考慮済みなんだと安心するかも。
まあ、そうなると今度は逆に、「なんで解決策分かっているのに愚痴るんだろう」
って思うかもしれないけれど。

ってこのレス自体がそういう傾向だよなぁ。
>>263とか>>265が何とか上手くやれるように解決策を提示したくなってしまう
根っから男の俺。

聞き上手って、会話のテクニックだけを覚えてもダメだよなぁ。
「こういうときはこうする」っていうマニュアル通りにやっていれば、
上辺聞き上手になっているように思えるけど、やってる本人が
ストレスたまる。

商談とかだったら、相手に気に入られる事が第一で、自分が会話を
楽しむ必要なんてないから、テクニックを覚えておくことももちろん
大事だけれど、恋人同士の会話で、相手に気に入られることばかり
気にしてストレス溜めてちゃ本末転倒。

結局、どんな話だろうと楽しめる相手っていうのは、
その相手に対して興味と尊敬を常に持てるという条件が必要だと思う。
その資質を相手に求めてもいいけど、相手に求めるくらいなら、
自分の中で喚起した方が良いのではないかと思ったり。
相手の興味に自分の興味を合わせていくこと、
相手の良いところを最大限に評価すること。などなど。。。

自分の彼女がそういう人で、ものすごく楽しそうに話を聞いてくれる。
自分も、そういうことが出来る彼女をとても尊敬している。
だから、会話をすると時間があっという間に過ぎていく…
これは、とても幸せなことだと思う。

そういう彼女の良い所に気付けるあんたもいい奴だ。

確かに自分の話ばかりするのも、人の話を聞かないのも、聞いてもフーンで
終わってしまうのも、相手に興味も尊敬の念も湧かないからだよな。

>聞き上手って、会話のテクニックだけを覚えてもダメだよなぁ。

これに禿同。テクニックだけで、聞きたいっていう心が伴ってない人と会話するのって嫌だ。
「自分が話したいんだけど、それじゃまずいから聞いてやってる」って感じがしてイヤラシイ。
それに、そういう行動って「あんたの話なんて聞きたくないんだけどね」って言ってるようなもの
だと思うんだけどなあ。

聞いてあげてる
って態度はむかつくなぁ。
別にきいてくれなくて結構
って思うもん

おれもどちらかといえば、自分語りをよくやるが、
最近、必ず話の終わりにオチをつけないと、気が済まなくなってしまった。
なんでこうなってしまったんだろう・・・関西人でもないのに。

>>269
いやまあ、レベルの高いテクニックは、相手が話したくなる、
話すのが気持ちよい、って思わせるテクニックなわけで、
「聞いてやる」ってのが相手にわかるようでは、まだまだ
テクニック不足なんだけれど、聞き手側が演技している事に
変わりは無いので、そういうストレスが溜まるような会話を
常に必要とされる「恋人関係」はイヤだとは思うけど。

ま、時と場合によっては、そういうのもアリだけどね。
言ってる方も、相手にとって無益だと分かっているんだが、
「今はただ聞いて欲しいだけなのよ」って場合も結構ある。
正直、人形でも目の前に置いて話しても変わらないんじゃね？
って思うんだが、やっぱり生身の人間に相槌を打って欲しいらしい。
話の内容を肯定して欲しいっていうのではなく、
話をしている自分そのものを肯定して欲しい、って思っている
部分があるんだろうけど。

そういう時は、例え電話の前で鼻くそをほじっていながら、
ただ「うん、うん」と気の無い返事をするだけでも意味がある。
逆に、真剣に聞いちゃって「それはおかしい」とか言う方がマズい。
言ってる本人も分かってるんだもん。
だけど、不安定になっちゃって、どうしても頼る先(肯定してくれる先)
が欲しいから言ってるんだよね。
一度肯定されれば、その後で自己反省も出来るんだけど、
不安定なままで自己反省をすると壊れちゃいそうなんだろうね。

テクニックどうこうよりもお互い自然体の素で話せる恋人同士に10000カポー

そだよな、別にカウンセリングやってる訳じゃあるまいし
長く付き合ってれば食い付きが良い話題悪い話題
相手が楽しんでるか退屈してるか位わかるし

そっか、相手の愚痴はただ聞くだけで首つっこんだらだめなのね・・。
すぐなにか言いたくなるんだよね・・。大人しく聞くだけってのが
できないのｗ聞き上手になったら彼も喜んでくれるんだろうけど・・。

俺と彼女の間では互いに愚痴るのタブーになったよ、どうせ喧嘩にしかならんし
愚痴聞くなら絶対同性の友達のが上手いし、望んだ反応するし
恋人同士って中々第三者になって話きけないから、愚痴っても相手消耗させちゃうだけなんだよね
何でもかんでも恋人にもってくんじゃなくて、物によっては友人や親に相談した方がいい事もある

>>271
彼女を楽しませたいっていう潜在意識が
働いてるんじゃないの？
いいことだ（*´д｀）

>>276
そーいうのあるよね。
ある程度距離があるほうが、愚痴を冷静に聞ける感じがする。
相手との距離感を意識する必要が無いほどの信頼関係(家族とか)
も、また愚痴を冷静に聞ける関係でもあるんだけど。

相手のことを一生懸命考えて、なんとか相手の為になるように
って思っちゃうと、つい突っ込みたくなっちゃうんだよなー。
愚痴って話半分で聞かなきゃいけない部分あるしね。

>>278
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女の話し方って非常に疲れるし面白くない。
事後報告のような落ちも何もない話が多いよ
はっきり言って、素で答えたら　そうか・・・。としか返しようの無い
話ばかり。
男はちゃんと目的や話をわかりやすく組み立てて話すけど、
女の話はリアクションに困る。
はっきり言って聞かされるほうは苦痛だよ。
また、男よりも物事を面白おかしく伝えるようなエンターテイメント性にも
乏しいよね。

男は意見交換とか情報交換的な話をして
相手の意見を聞いて対話してをれを楽しめたりするけど、
女のはただの感情の共感とか同意とか求められて予定調和的な
女が意図した答えを返せ！という話し方が多いから、
こっちには全然面白くないし苦痛だ。
ちょっと期待した反応じゃないと、すぐにムッしたりこの人はわかってくれない
になるしそれは、ただのガキの相手であって一人前の成熟した大人の会話とは
とても言えないね。
自由闊達な意見がいえないのは言論の自由にもとるね

つまらん女としか絡んだ事が無いのだなぁ、と言う感想。
もっと感性の一致した異性と話してみてはどうだろう。

>>282
>男は意見交換とか情報交換的な話をして
>相手の意見を聞いて対話してをれを楽しめたりするけど、
>女のはただの感情の共感とか同意とか求められて予定調和的な
>女が意図した答えを返せ！という話し方が多い

男性は知らないけど女性のとこはよくわかってるなぁと思ったよ
共感しないと敵に回されるしね。自分もそういうとこあるけど。

このスレって思ってることを吐き出すだけのスレ？
それともコピペが多いのかな？
他のスレよりアンカーが明らかに少ないし、
彼氏彼女な具体例の無い、一般論（なのかな？）ばっかり。

コピペしてる人が一番会話出来ない人じゃないかとか思ってしまう…

>>267くらいのレスがカプ板っぽくて微笑ましいなー。

コピペじゃなくてちゃんとした意見だとは思うけどね

つか、男の人は具体的に筋道立てて面白い話して、
話にちゃんとオチもつけるよーな面白い子ってのは、
大抵女としてみてない気がする

女は馬鹿ばっかり、っていう男に限って、
ちゃんとした子に対して「理屈っぽい女は可愛くない」
とか言うんだよな・・・

俺の場合、愚痴り合うことから始まったんだが
ここでは愚痴＝良くないことなのかな。

>>288
女の子の前で愚痴は言わない方がいいよ。
しかも最初の方は。これ常識。

>>287
女が自分で思っている
筋道をきちんと立てた理屈なんてものは
所詮、その理屈を構築するために感情によって選ばれた
いわば、自分にとって都合の良い情報しか利用していない。
本来は、物事は判断する時は多面的に考えなければならない
にも関わらずだ。

理屈っぽい女は
自分では客観的に判断できてると思っている分、
むしろ、たちが悪い。
だから、「理屈っぽい女は可愛くない」と言うんだよ。

と、まぁ、
あくまで個人的な意見です。
女でも、例えば哲学やってたり（もちろん真面目に）
している人は話も知的センスがあって、面白い。
と、私は思ってます。

agehatyou

>>290
自分と話を合わせてくれる奴がいないからって僻むなよ

男はすっげー理屈通ってるよな。
だからこんなｽﾚだって立てている。

大山加奈に犯されたい・・・第4夜
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/male/1095107219/

まんこまんこまんこったらまんこ！ part47
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/male/1096066671/

>>292
会った事も無い人に対してレッテル貼りですか？
暇な人ですね。

■デートでの話題を考えるスレ■
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1096305867/l50
好きな人に話し掛けるのって…。
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/lovesaloon/1097409018/l50
デートの時、どんな話題の会話しています
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1066879871/l50
彼氏（彼女）が酔っ払ってかけてきた電話 2回目
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1038227355/l50
＊★＊恋人との会話の一部を報告するスレ＊★＊
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1077553038/l50
【男と】噛み合わない会話【女】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1085457727/l50
☆★片思いの人と話せたら嬉しくてageるスレ☆★
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1084289079/l50
(･∀･)今日、男と会話した人!!(･∀･)
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/wmotenai/1093515354/l50

彼氏がいまいち私の話を聞いてない
で、いきなり違う話題をふってくる
私よっぽどつまんない人間なんだな…

>>296
彼に対して
・何度も同じこと、もしくは同じ系統の話をしている。
・１つの話をずーっと続けている。
ってことをしていませんか？

男性は（もちろん似ている思考を持つ女性も）
・同じパターンに対しての飽きが早い。
・1つの話に対してはやっぱりオチが欲しい。
っていう思考を持っている人が多いです。

男の癖に理屈っぽくて、話し掛けると
いつまでも、ゴダゴダとしつこい。
そのくせ、こっちの話は聞いてない。
自分が話したいだけ。
話してるのに、聞かずにしゃべりだす。

私：（今８時。ﾗﾌﾞﾎ行く時間ある！行きたいな。）
彼：「８時かぁ。ちょっとお茶でもして帰ろうか」

私：ｶﾞｸｯ･･･

男のくせに理屈っぽいって…女のくせに頭悪いと似た表現だな

私の彼は話し方が下手。
主語が抜けてたり、自分の知ってることは相手も知ってるかのように
話したりするのは日常茶飯事で、
楽しかったりして興奮してるともう文章めちゃくちゃになる。

そんな話に対して、いちいち「えっ？○○が■■だから※※ってこと？」とか
聞きなおすことには、もう慣れましたが

彼は関西弁のためイントネーションも独特で、テンションによっては
ボソボソ喋ったりかなり早口だったりするので、「ん？」「えっ？」と
聞き返すことが多い私に
「君、最近聞き返すことが多いんだけど、聴力悪くなったか脳に何か問題あるんじゃないの？」と
真顔で指摘されたときは…脱力でした。

関西人って
決して自分は悪くないだから

そもそも関西人とは合いません。

関西人って外人でしょ？

問題はそこでしたか(ﾉ∀`)ｱﾁｬｰ

うちの彼も大阪
301の彼に似てる
会話するのが最近は嫌になってきてる

こっちが話してるのを遮って自分の話ばかりペラペラ。

>>294
会ったこともない人にレッテルを貼るってのは
無謀とか短絡とかいうんじゃないのかな
ヒマとは無関係だよ、あなたはそれで自分のことを
ちゃんとした思考ができる人間だと思ってるんだよね
そういうのが一番タチが悪いと２８７は言ってるんだよ

あんまり話がかみ合う女って友達にしかなれなくない？

>>309
そうか？話が噛み合うから楽しいとか思えて、一緒にいたい、って思えるものだと思うけど？

俺もそうだけど、うまく話そう話そうとすると
余計空回りしちゃうんだよね。

一番重要なことは話し上手よりも聞き上手。
どんなに面白い事を言う人間でも、
聞いてくれる相手がいないとつまらない。
うまくしゃべろうと思うよりも、うまく相手にしゃべらせる事が重要ですよ。

「男性語」っていう言葉と「女性語」っていう言葉がある。

男性語は、男性同士なら簡単に通じるし、
女性語は、女性同士なら簡単に通じる。
でもね、男性語は女性には通じないし、
女性語は男性には通じないってことなんだ。

女性の人って「気分」の話が中心でしょ？　
男性には「気分」ってのがないんだよね。
男性の人って「方程式や構造」の話が中心なんだ。

例えば、会議室の隅にある暖房器具を女性と男性が見た時に、
女性は「あら、白いキレイな暖房機だなぁ...」っていう風に思うんだよね。
ところが男性は「これは、ガスヒーターだな...」っていう風に思うんだよ。

女性は「見た目のまんま」「どう感じたか...」って話をするんだよね。
基本になるのは「好き」か「嫌い」か...っていうのが話のテーマになっているでしょ？
だから、どんな人でも「好き」か「嫌いか」で話をすると思い込んでいるんだよね。
しかも、「共感」して欲しい...っていう気持ちが根本にある。
男性は「構造はどうだから...」「どう動くか...」って話をするんだ。
基本になるのは、構造が「良い」か「悪いか」っていうのが話のテーマになる。
だから、どんな人でも性能が「良い」か「悪いか」で話をすると思い込んでいるんだ。
しかも「説得」したい...っていう気持ちが根本にある。

会話をすると、こうなるんだよね
「あの暖房機ってどう思う？」
「とっても性能が良いんじゃないかなぁ？」
「好き？嫌い？」「ん...好きでも嫌いでもない...」
「私が聞いていることって、そんなことじゃない！最低！」
「最低！って何だ？ケンカ売ってるのか....」

これを、意訳してみるね...

＜何でも良いから「そうだよね！」って私に共感して欲しいから質問するね...＞
「あの暖房機ってどう思う？」

＜こんな質問するんだから、当然「好き！」って答えてくれるわよね...＞
＜＜暖房機の性能を見破ることができるか？って質問をしてきたんだな...＞＞
「とっても性能が良いんじゃないかなぁ？」

＜＜僕だって、機械の性能ぐらい外から見ただけで、わかっちゃうよ！凄いだろう？＞＞
＜そんなことを、言って欲しくて、あなたに話しかけたんじゃないわよ＞
「好き？嫌い？」

＜私は、好きか、嫌いか...私と一緒のことを考えてるよね！って言いたいだけよ＞
＜＜好きとか、嫌いとか、関係ないよ性能が良いもののほうが良いに決まってるじゃないか＞＞
「ん...好きでも嫌いでもない...」

＜だから、私は「あなたと一緒のものが好き」って言いたいだけって言っているの！＞
「私が聞いていることって、そんなことじゃない！最低！！」
＜あなたは、私が「好き！」って言いたい気分をちっとも理解していない！＞
「最低！って何だ？ケンカ売ってるのか....」
＜＜良いか悪いかを聞いているところに、何が最低なんだ！ばかやろう！＞＞
と、こんな会話になるんだろうね。

かみ合わないからこそ面白い。
かみ合ったときの喜びはひとしお。
もうちょっと努力してみて。

ちなみに、フロントホックブラの説明を相手にさせてみ。
男は「前ではずすブラ」女は「前でとめるブラ」と考え方の
違いがわかる。

もぉ何もかもが、男女問わず「人による」んじゃないの
なんかこのスレ馬鹿らし

>>317
んなこといったら、相談スレなんて全部そうだ。

>317は考える事をやめた馬鹿女の典型。

　　　|　VIPのほうそくが　みだれる！|　巛 ヽ
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　〒　!
　　 　┃＜＝＞　　　　　　　　　　　　　　　　 | 　|
　　　_┃＿　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　/
　　/　┻　　ヽ　　　　　　　　　　　 ∧＿∧ /　/
　/【●】| |【●】　　　　∧　ミ　〜（´∀｀　/　/
　|:::::::::::._| |_,::::::|　　m9(^Д^)ｗｗｗｗ:_　　　　　f
　ヽ::::::ｗｗｗｗうはｗｗﾉ　ﾉ　ミミ●　　●u;;ﾉヾ　|
　　ヽｗｗおｋヾミ/ヽｗｗ ( 　　　　_●_)　 )ヾ<ノ
知らんｗｗｗ　,,ﾉ(､　　ヽ/●) (●>|∪|,`＿／ヽ
ｗｗノヽ(´･ω･`)；^ω^）l ｲ　 '-　　　　　　　　　　＼僕は、神山満月ちゃん！
ｗｗｗ　　　∩＼⊂∩ヾヽl ,`-=-'＼ ,（●） ,　､ （●)| 　∧
;;;//U(　ﾟ∀ﾟ)彡ﾟ∀ﾟ)彡　ヽﾄｪ-ｪｪ-:）|:::::,,　ﾉ(､_, )ヽ､,,　´∀`）○
;;U　　　⊂彡)　⊂彡 　　　　ヾ＝-'　　　｀-=ﾆ=-／　　　／
へへっっ　J　ｗﾉｗﾉ＿0三l　　　('A`)ゝ 　　´／＿　　＼
　　　　　ヽ_`⊇`)　　　　ヽ¨ﾌ 　　 ﾍﾍ )　　 ⌒⌒　　＼＿)

自分の話はやたらと聞かせたがる癖に
人の話は一切聞かない人。人が話して
いる途中で遮り、自分の思い通り、
都合のいいように話を持ってく。そしてくどい。

>>321
ゴメン

>>321
わかる。

「それは大変だったね，僕もね，こんなことがあったんだ。聞いてくれる？」
「僕も君と同じことに出会って，成功した例を話してあげよう」

相手が自分の話をしているのに，それをさえぎって，自分の話にもっていく

相手が話しているときは口をはさまない

「共感しながら聞く」ことで信頼関係を築く

「共感」は信頼関係をつくる第一歩
　■相手とともに喜ぶ
　■「でも」の代わりに「なるほど」
　■共感を示すには「相づち」

●「相づち」は簡単で効果絶大なコミュニケーション手段●
　あなたは、自分がどれくらい「相づち」を打つか、意識したことがありますか？
　いわゆる「聞き上手」の人の会話を注意して聞いてみると、実に多種多様な「相づち」を駆使しているのがわかります。

　「ええ」「へえ」「ああ」「ほう」「なるほど」「なるほどね」「うんうん」「ふぅむ」「そう」「そうなんだ」「そうなんですね」「はいはい」……

　たとえば、こんな経験はないでしょうか。相手が話しているのに、「この人の話はいつもくどくて」と否定的に思ったり、
「次に自分は何を話そうか」と内容そっちのけで聞いていたり。
　こんなとき、多くの場合、否定的・逆接的な接続詞が口を突いて出てきます。

　「でもね」「だけど」「しかし」「そうはいっても」……

　これらの言葉は、話の腰を折ってしまう恐れがあるので注意が必要です。
それどころか、話し手のほうは「聞いてもらった」安心感を持てないだけでなく、「話さなければよかった」と後悔するかもしれません。
　「たかが相づち、されど相づち」です。状況に応じた相づちの練習をしてみましょう。

◆相手の話に驚いたときは ――「へえ！」「そうですか！」
◆うまくいった話には ――（感心して）「ほう」
◆じっくり聞く必要があるときには ――「うんうん」「ふんふん」
◆深刻な話には ――（ゆっくり間をとって）「…ええ」

　話す相手が“相づちが上手”な人だと、話をしているうちに気持ちがリラックスして、親近感を覚えます。
そして、もっとたくさん話したいという気持ちになってきます。
　いってみれば、相づちは「あなたの話をしっかり聞いていますよ」と伝えるメッセージ。
もっとも簡単で、取り入れやすいコミュニケーション手段なのです。

相手を理解するところの第一歩は｢話を聞く｣こと

人が話しているときに話さない

人の話の聞き方がうまいっていうのは

コミュニケーションの中で、
話相手をいい気分にさせてしまうことができるってことで、すごいと思う。
そういうコミュニケーションがしたい。

(∩ﾟдﾟ)ｱｰｱｰきこえなーい

良い話の聞き方はなんと言っても話の「腰」を折らないこと
批判や質問は話を聴いてからでも出来る

話を聞いて相手を知ればより的確な質問もできる

頭から、そんなの放っておけって否定して言わなくても・・・・

へぇ〜？なんでだろうね？そうかなぁ？とか返してくれたら話も続くのに

(´ ω｀)なるほど

やったね〜！って喜んでくれればそれで良かったのに
それは、当たり前の事で、そうなるべき事で・・・・・・・・など
くどくど言わなくても・・・・・

知ったかぶりって言うか
自分の解釈でわかったふりして
いろいろ言ってくる。
話を聞いて貰うつもりが
こっちが、相手の話を聞かされることになる。
話の出だししか、まだ話してなくて
これから、本題に入るっていうのに口はさんできてさえぎって
だから、本題を言う気も失せる。

ふむ

解決したいのだけれど、それよりもまずは、気持ちを分かってほしい、共感してほしいのです

話をしている最中に、解決策を言ってしまうと、話が終わってしまいます。

しかも、途中で言った解決策は、ずれてことが多い。

すると、相談者は、問題が解決しない欲求不満がたまります。
そして、この話を聞きたくないのだなと、受け取ってしまい話すのを止めてしまうのです。

こうしたことの積み重ねが、すれ違い、ずれに発展していくのです。

私と彼の会話



私『犬と猫どっち好き』

彼『(満面の笑みで)ﾘﾝゴォ☆』

全然かわいくないんだが

「それは大変だったね，僕もね，こんなことがあったんだ。聞いてくれる？」
「僕も君と同じことに出会って，成功した例を話してあげよう」
相手が自分の話をしているのに，それをさえぎって，自分の話にもっていく

とりあえず相談されたら一通り話を聞いて

どうおもう？
↓
どうしたい？
↓
こうしたいからこうするべきかなぁ
↓
それが１番いいと思う！

女が興奮してべらべら喋る時って
返答どころか相槌のタイミングすらないのでいらつく

会話が難しいとか感じたことないから皆の気持ちが分からん
思春期のときにも
親子三人で一時間は普通に会話してた俺が変なのかもしれないけど

女はとりあえず喋る前に内容を頭の中でまとめてから喋ってくれ

＞相手が自分の話をしているのに，それをさえぎって，自分の話にもっていく

これ一番嫌い
少しは我慢して聞くけど、何度も続くと
またかって思って話す気失せる。

わかるな
話したい人、聞けない人はダメ
まず人に好かれない

相手が話してるのに自分の話にすり替えたりね

為になるスレですね。

しゃべりな男は嫌いって言うと全く話さなくなり冷たくなる
極端なんだよ

明日初めて精神科に行ってくる決心をしました。自己診断ですが、
依存型と自己愛型の両方だと思います。きちんと自覚して、
これから
自分を変えていこうと努力すれば、人に迷惑かけなくなれるかなあ。
何よりも、人の心の存在を重んじること、「共感」というものを
どうにかして手に入れたい……。こんな年になって、今更ですが、
このままじゃ生きていけないから。

最初は自分で
自己愛型かなーと思っていたんですが、私は自分に対して全く
自信もないのに、やたらプライドが高くて、醜い自分を自覚
しながら、傷つくのが怖くて、一度傷つけられた相手には
卑屈になって、依存できる相手には好き勝手振舞って、他人に
共感することがない……という感じです。色々なサイトを
見れば見るほど始末に悪い。

3年間付き合ってきて、半年遠距離恋愛だった彼氏に
自分から別れを告げました。
理由は本当に彼を愛しているのかわからなくなったこと、
身近に好きな人(告白していません)ができてしまったこと。
でも、友達に色々世話してもらって、振ったはずなのに、
自分から連絡して、彼のことを無茶苦茶に振りまわした上、
助けてくれた友達にも愛想をつかされてしまいました。
　昨日、友達から連絡があって、「これで(会うのも)最後だから」
と、色々とアドバイスをしてくれました。これまでの彼との
関係、私がしたことを紙に書いて、その一つ一つに、その当時の
気持ちがどうだったのかを書いて。結果、本当に私は自分が
楽になることしか考えていない、友達や彼がどう感じるかも
全然気にしていないということに気付かせてくれました。
付き合っている間も、彼の悪口を平気で友達に言っていたり、
なんだかもうどうしようもない……。

　家族も、友達も、彼氏も、私は誰に対しても勝手に甘えていた
だけだったのです。やりたい放題やらせてくれる人とだけ
つきあう。見捨てられたら別のところへ行く、今までそうしてきました。
結果、小学校、中学校と同じ校区であったにもかかわらず
継続している友達はなく、大学の友達も今回のことで離れて
しまいました(以前にもいろいろあって、そのたびに反省するといいながら、
全然反映されなかったから……。とうとうレッドカードを
出されてしまったのです)。＞＞つづき

＞＞つづき
　友達には、「こんなこと本当は言うべきじゃないんだろうけれども、
私はあなたの親友だから、言うね。大学時代にはあなたのことを
毛嫌いしていて近づかない人がいたんだよ。自己中心的で
他人を傷つけることしか出来ない。友達になる価値のない人だって。
確かにあなたにはそういう要素があるんだよ。ろくにつきあって
いない人からもそう見られるような」と言われました。
それは、わかっていました。傍若無人な自分の性格を自覚しては
いました。でも、それが私の性格だからと開き直って……。

　彼とはネットがらみ、趣味がらみのつきあいだったため、
そちらの友達とももう会えません。会社でも、親しい人はいません。
本当に独りぼっちになってしまいました。それは私が私だから、
自業自得なのです。でも、一人じゃ耐えられない。こんな私から
脱却したい。そう思って、ふとしたきっかけからメンヘル板を覗き、
自分がいわゆるボーダー、依存、自己愛の両方であると、まるっきり
そのものだと悟りました。

　昨日、友達に手伝ってもらった紙に書いての分析も、自分に都合の
悪いところでは必ず筆が止まってしまいました。そのたびに友達が
「どうしてそう思ったの?　どうしてそんなことをしたの?」と助けて
くれたのですが、彼女はもう助けてくれません(感謝しています、とても)。

　今日、昨日の続きをしようと思っていたのに、結局紙もペンも握る
ことができませんでした。辛いです。こんなんじゃ、駄目だ。

　そう思うので、明日一度診察に行ってみようと思います。会社帰り
なのであまり時間に余裕がないんですが……。長丁場になると思いますが
ここでなんとか変えなきゃ。そして、できれば彼に……もう一度受け入れて
もらいたいと思う自分がいるのですが、それは勝手過ぎますよね。

http://www.freepe.com/i.cgi?hirohiro1987

平成教育委員会とか好きな彼。いちいち「この問題わかる？」（自慢）ウザイ。
「食べるのが嫌いだ」でも私の料理は豚のごとく食う。外食は嫌い。「今はこの
話してるんじゃない」（話をそらそうとしてる）なんかもーやだ。

愚者は喋り、賢者は聞くという。言わぬが花だ

おーさまのみみはろばのみみ

>>349
共感が無いっていうのは、ﾒﾝﾀﾙ的な原因なのですか？

＞＞352
本当に自分を変えようと思っているのなら、
一切の甘えを捨て、自分の弱さもあくどさも
すべてを直視することから始まると思います。

まだまだ彼にどこかで甘えているうちは、
変わるのは難しい。
変ったあなたを受け入れるかどうかは彼次第であり、
その時のあなた次第です。

>>351-352

＞理由は本当に彼を愛しているのかわからなくなったこと、
＞身近に好きな人(告白していません)ができてしまったこと。
　　　　　　
　　　　　　　　　　中略

＞そう思うので、明日一度診察に行ってみようと思います。会社帰り
＞なのであまり時間に余裕がないんですが……。長丁場になると思いますが
＞ここでなんとか変えなきゃ。そして、できれば彼に……もう一度受け入れて
＞もらいたいと思う自分がいるのですが、それは勝手過ぎますよね。


何とも痛々しいだけの話だ････
頭痛いな、こりゃ。
メンヘル系の痛い人ってのは何故こうも（略）

自己弁護丸出しの無駄な長文を要約すれば、「好きな人ができたから、彼と別れた、だけど、もう一回彼とやり直したい」てことだろ。
今回は「心の病」のせいで自分がオカシイんですか。
フツー、こういう頭の悪いお話は、高校時代までの間に済ませておくもんだが･････（というか、20歳過ぎてこんなバカなお話を真剣にするって････）
なんというか、彼氏が付き合ってあげていた時間ってのは拷問だったんだろうな。
可愛そう（彼氏が）。

>>352
とりあえず医者に行くのがいいと思うよ。
良いお医者に出会えるといいね。

私の聴き方のバイブル(←我ながら大袈裟な言い方じゃ)は、
池見陽「心のメッセージを聴く」講談社現代新書の第9章です。

スレッドで紹介されていて、私も大変参考になったんですが
http://homepage1.nifty.com/eggs/
ここは、自己分析の助けになって、よいかと。

依存強化型
　これはいわゆる「いい子」です。分離不安を回避するために、無差別に相手にしがみついたり、依存したりします。
医学的に言えば「依存性人格障害」ということになります。
また、アダルト・チルドレンの世界で言われている「共依存」というのがこれです。
このタイプには完全に他人の言いなりになる「お人形」タイプと、逆に他人の世話をするという形で他人にしがみついてゆく「世話焼き女房」タイプのの二つがあります。

「お人形タイプ」
　一般にはマザコンと呼ばれています。相手の言いなりになっていれば見捨てられる心配がないのですが、社会に出るとそうはいきません。
相手の言うことをそのまま真に受けていると、ときにはひどい目に遭うことがあります。
このタイプは、自分で自分を見捨てて相手の言いなりになることで見捨てられる不安を回避しようとします。

　このタイプの人でも、一見自分の主義主張を持っているように見える人もいますが、それはすべて他人からの借り物で、自分の本当の考えというものを持っていません。
たとえば、学者でこんな論文を書く人がいます。
あの人はこう言っている、この人はこう言っていると言う風に、やたらと他人の論文の解説をくどくどと繰り返すばかりで、自分自身の主張というものがまったく見えてきません。
「だから、お前自身は何を言いたいんだー！」と叫びたくなるような人です。

　親の人生観や価値観をそのまま受け入れて生きているため、
たとえば親の虚栄心に盲従して、一流大学を出て一流企業に入ったものの、社会に出てから妙な息苦しさを覚えたりすることがあります。
他人からみれば表面的にはまったく問題がないように見えますが、本人は乳幼児期から刷り込まれ続けてきた問題に、やっと気付き始めているのです。

「世話焼き女房タイプ」
　博愛主義の仮面を被っていることがあります。困っている人や弱者を必要として、そういう人をどこからか捜し出してきます。
そして、彼らの面倒を看たり相談にのることで自分の見捨てられ感を解決しようとします。
なぜなら、問題を抱えて困っている人は、助けてくれそうな人を頼ろうとしますので、依存されることはあっても見捨てられる心配が無いように見えるからです。
そして、こういう人たちの抱えている問題に非常な関心を持つのですが、自分で自分を捨てているため、自分自身のことにはほとんど無頓着だったりします。
自分の利益になるようなことをするのは罪なことだと考え、ひたすら他人のために尽くします。企業戦士のように、会社に忠誠を誓い人生を捧げます。
常に組織のため、社会のため、全体のためを考えて行動し、他の人にも同じような行動を求めるため、自分勝手な行動をする人を憎みます。自分自身に「自分」というものがないために、「自分」を持とうとする他人に対しては「見捨てられる」ような不快感を抱きます。

　このような人は、たとえばアル中のような問題を抱えた人とペアになることがあります。
「私が手を差し伸べてやらなければ、この人はダメになってしまう」という思いから回復の手助けをするのですが、
相手が回復してしまえば自分が必要とされなくなるという悩ましい問題にぶつかってしまいます。
こで、境界例特有の乳幼児期の母子関係が再現されることとなるのです。
自分が相手にしがみついていたいので、相手にも自分にしがみつくように無意識的に誘導してしまうのです。
自立を助ける振りをしながら、逆に自立が失敗する方向へと誘導するのです。
こうして、助ける人と助けられる人の、波乱万丈の甘い依存関係が続いていきます。
また、二人の間に第三者が入ってくると、パートナーを横取りされるではないかという疑いから、
排他的になってしまい、二人だけの閉鎖的な関係に執着することもあります。

強くなければ人を愛する資格がない、強くなければ優しくなれない。
ボーダー傾向のおなごと付き合っていて思ったね。
強さを持ってないと別れることも出来ないよ。

男なんだから
「ありがとう」
「ごめんね」
それだけでいいのに

「ありがとう、でも俺は・・・・・・・・・」

「ごめんね、だけどアレは・・・・・・・・」

イラン言葉くっつけるな。

「見捨てられる不安」が強い人だと思います。
結婚しても多分満足できなくて（満たされていないから）
他に接触を求めて
悪い言い方したらキープ的な・・・・・
でもとにかく｢満たされない」というのが根底なんです、境界例の女性は。（男性もですが）

境界例のは全部・・・・・・
「相手に見捨てられないようにするにはどうすればいいか」が
根底なんです。

境界例であるかぎり、対人関係に満たされることはないでしょう。
境界例の対人イメージは二種類しかありません。
自分を完全に理解し、完璧に愛してくれる人、
すなわち「いいお母さん」と、そうでない「悪いお母さん」です。

この世の中の誰も、「いいお母さん」になることはできません。
いつでもどんな状況でも自分の要求を１００％満たしてくれる相手、
説明の必要すらなく、以心伝心で自分を理解してくれる相手、
別個の存在である以上、誰もそんな人間になることはできません。
ですから、相手を知れば知るほど、その人に幻滅し、憎むようになります。
だから、未知の部分に希望をつなぐことができる新しい相手を求めます。
その人こそ「理想のお母さん」かもしれない、と思えるからです。

http://homepage1.nifty.com/eggs/をご参照ください。
境界例の病理の根本は、母子の分離不安です。
周囲の人間に、完璧に自分の面倒を見る母親の役割を期待してしまいます。
当然のことながらうまくいかず、さらに対人関係に失望を深めます。

本人に必要なのは、理想の母親探しをあきらめて、
自分で自分の面倒を見られるようになることなのですが・・・
長年、保護されるためのテクニックを磨いてきているので、
保護者候補にはことかかず、そこから抜け出すのは難しいですね。
また、認知の歪みは自分で気づきにくく（だからこそ歪んでいるのですが）
治癒するには、カウンセラーなどの専門家の助力が欠かせません。

境界例は相手から見捨てられないかどうかだけが
すべての人間関係の基本になっているように思います。
そして、とりあえず見捨てられないとわかると、
今度は安心して相手を振り回しにかかるのです。

相手を傷つけるようなことをすれば、
それだけ相手との関係がダメになって行くのは当然なのに、
あえて関係を損ねるような振る舞いをしながら
「ああやっぱり自分は見捨てられた」とどんどん悪い自己イメージを増幅させていくネガティヴなループ思考、
あるいは境界例の特徴嫌われるような振る舞いをしてみて、嫌われないときに愛されていると思える

境界例は「純粋な愛情」が得られないから相手を振り回すのではなく、
相手との契約関係（信頼関係）がうまく結べない、
あるいは人間関係の基本がうまくつかめないために度を超した行動に出る

境界例の人は少なくとも、ある結果（例えば人間関係の破綻）には
その原因が存在するということをはっきりと自覚しておくべきだろうと思います。

例えば、仕事とか人間関係のトラブルで他人にボロクソに言われたとします。
で、一時的にｽﾞﾝﾄﾞｺまで落ち込んでも、それで自分の全人格が否定されたとは普通思わ
ないでしょ？でも境界例の人はそんなとき、自分の全存在が否定されたと思ってしまう

他人を振り回すのも「他人が自分と異なる存在であることを認識出来ない」病理の
現れだけど、他人の言葉や態度に過敏に反応しすぎるのも同じことだと思う。
他人に自分の評価をすべて委ねてしまってはダメ。
境界例の人は、たとえ自分しかわからないことでもいい、自分にはちゃんと
価値があって、その価値を作り上げるのは自分なんだってことに気づかないと。

理想の母親は、理解してくれて、かつ見捨てない人でしょ。
そんな人がいないからこそ、見捨てない人をキープしつつ、
見捨てないけど理解してくれない人を非難したり、
外に理解してくれる人を探そうとする

>>7
裏読みができないというよりは
育ってきた環境が違いすぎて
裏読みのはるか裏にいるんじゃないの？

ボーダーの子って自分に関心もってもってってナルシズムを
押しつけてくるんだ。で、関心もつと違うっていうのよ。
当たり前だよね、ナルシズムなんだから・・。

そういう子って結局自分自分なんだよ。相手なんて全然見えてないし、
理解しようなんてできないみたい。

愛なんて、たぶん、きっと分からないと思うよ。深みにはまるだけ
のような気がする。

ボーダーの人の中には、２つの強い思い込みがあるように思う。

１つめは、「自分の望みどおりにふるまえば、相手は私を捨てるだろう」。
これは分離不安の時期、自立しようとする自分に母親がしたこと。

２つめは、「自分の望みどおりに相手がふるまえば、私は相手を捨てるだろう」。
これは、精神的に自立した、１人の個人になりたいという欲求。
幼児期に失敗した、自己確立への第一歩。

相手との関係を維持しようとすると、ボーダーの人にとっては、
「永遠に自分の望みはかなえられない」ってことになる。
ボーダーの人の絶望感は、そういうところから来ているような気がする。

ボーダーの治療って、
要は分離不安の時期に戻って育て直しをするということだけど、
それをパートナーが母親がわりになって１人でやろうとすると、
ボーダーの「世話をしてくれる人から離れて自立したい」という気持ちまで、
引き受けなければいけないことになってしまう。
それはちょっとやっぱり無理があるかも・・・。

>>177
そんな金にもならないことを知ってて喜んでいるような
馬鹿にはなりたくないな・・・・

>>120
が>>127にへえ・・・といわれる

>>132
俺も同じこと何度も言ってるわ

天丼ってことで勘弁してください

>>134
選択しその３
いいたいことをやわらかくいう
を覚えましょう

てんどん？

>>214
ギャグもわからなくてつまらない女
とも思われてるのにも気づいたほうが・・・・

>>259
沈黙には希望がある（相手のことを考える余地がある）
食い違いには希望が無いものね（考えが違うことがはっきりさせられる）

私も（別にボーダーと診断された訳じゃありませんが）、自分に一瞬でも
興味を抱いた人（特に異性）に対しては、ものすごく執着して、惚れさせ
ようとしてしまいます（しかも、成功例の人と結婚しました）。
そしていま、配偶者とは特に恋愛感情も無く（性的な事も遠ざかり）、別
の人に狙いを付けています。いけないとわかっていても、止まりません。
配偶者持ちなのを知っている人をワザワザ狙ってしまいます。相手が葛藤
してるのを見てるのが好きなんです。悪魔の様です、自分が。
完全に自分に興味が無い、とわかると、その相手に対して猛烈に腹が立っ
て、その人の恋愛を壊しにかかります。最悪です。

でも治りません。。。苦しいです。

境界例は要するに、自他の区別がついていないから、自分の都合でしか
対人関係も築けない。
自分以外の関係者（彼氏、配偶者、不倫相手）が困ったことになるとか、
という発想ができないのでは？
境界例も、身近なことでは、他人に迷惑をかけてはいけない、嫌な思い
をさせてはいけないとか気をつけているわけよ。例えば、他人の悪口を
皆の前で言ったらいけないとか（陰で言いまくっているけどね）、謙虚
にしなければいけないとか。
というか、敢えてそれを自分で「意識」しておかなければ実行できない
ところが境界例なんだけど。普通の人だったら自然にそうできるところが、
境界例はそれを常に自分で「意識」しておかないとダメと。

トレーニングでなんとかなる身近なことではなく、複雑な人間関係にな
ると、混乱してしまって（いつものように、自他の区別がつかなくなっ
て）、周りを振りまわす。

お付き合いしている最中の男性には嫌われるようなぎりぎりの行動をしてみせて、
嫌われたときは「ほら、やっぱり嫌いなんだ（どうせ貴方の気持ちなんて本物じゃない」
と責めたて、嫌われなかった場合は嫌われそうな行動をエスカレートさせていました。
「別れて」というメッセージと「やっぱり捨てないで」というメッセージを交互に発信しました。

やっぱり付き合った男性は不幸だと思います。
でも勝手に不幸になってくれればいいと思います。
なんとなく、世界中の男性に対して復讐をしてやりたい気持ちがあるみたいです。

やさしくすると付け上がり、冷たくすると異常に反応する、
感情的に極端な反応をするひとたちだと思う。

私はボーダーで、鬱病も併発しています。
彼氏がいますが、好きという感情は彼に対して
持っていません。彼には、私のことを無制限に理解してくれて
愛してくれることを望んでいます。
彼に対する虚言もしょっちゅうです。彼に良く思われたいんだと思います。
この嘘も、だましてやろうとわざとついてる訳では無く
、無意識についてしまうのです。
彼には病気のことは言ってないんですが、彼に疲れが見られます。
なんかこいつ変だぞ、とは思っているでしょう。
すでに私の病気のこと、わかっているかもしれません。
よく、幼稚に扱われたり、寂しくないとか聞いてきます。

彼氏は昨日から今日までずっとオールで遊んでいるんですが、
それが私には許せません。友達と会うこともホントは嫌ですが、
これを言ったら、かなり病的に思われてしまうので、一人で、イライラしています。

「甘ったれたかまってチャン」

甘えても良い時期・無条件にかまってもらえる時期＝幼児期

に、それを達成できなかった人が境界になりがちなんだから、
いかにも「なに甘えてんだよ」って表現はどうかと思われ。
好きでそんな性格になったんじゃないよ。赤ちゃんのやり直し
やってるんだから、甘えたチャンになるのは致し方ない。
（良い悪いの問題じゃなく、そういう症状だから「境界」なの
だよ。わかる？）

ボーダーの人って、心の振り幅が大きい気がする…

周囲の人のせいにしたり、環境のせいにしたり。
自分自身にも原因があることに気がつかないままでいる人は
困ったものだよね。

気がついたところで、
コントロールが可能かどうかはわからないけれど、
節度を意識するだけでもトラブルは多少減るのではないでしょうか。

私は約１ヶ月前に境界例の傾向が見られる彼氏と連絡を絶つことにしました。
私も、恋人と別れた失恋の痛みと、恋人を見放したという罪悪感で
苦しんでいたひとりです。

別の板で書かれていた言葉で彼にぴったりな言葉を見付けました。

「自虐はすれども、反省はせず」

言葉でどれだけ説明しても、わかってくれない人っている。

ﾒｯｾでｼｶﾄ！きっと失恋なんだ・・・
http://life.2ch.net/test/read.cgi/break/1009702905/l50

ここの痛い娘の書き込み見て思ったけど、
恋人の困った顔が好きな人ってサイテーだね。
私の彼も私の困った顔が好きって言ってたけど、
別にかわいい子ぶって困った顔してるんじゃなくて、
本当に困っているから困った顔するのだ。
一緒にいて疲れるのは当たり前で嫌われるのは時間の問題。

境界例の恋人に、もの凄い電話攻撃や、自虐行為をされてぐらぐらしてる人へ。
そんなことをするくらいあなたの事を好きな訳じゃない。
そんなことをするくらい自分自身のことが好きなんだ。
困った顔させて喜んでいるだけだ。

ギリシャ神話に、後ろを振り向かなければ死んだ恋人を黄泉の国から連れ戻せたのに、
振り向いてしまって一緒に暮らせなくなった話があった。
境界例の恋人の声が聞こえても後ろを振り向いてはダメだよ。

境界例の人って、昔の恋人を必ず悪くいうもの？

バイト先の友達…ボーダーなのかもなああああ
なんか当てはまる事多々…

うちの彼もボーダーかな。
当てはまる事、多いな。

うんうん

男性は、言葉そのものを正面から受け取る。女性は、言葉の語られ方に耳を澄ます。決定的なほどの違いがある。

分かりやすい例を夫婦げんかにとろう。
エスカレートして妻が「もう離婚よ」と言ったとする。
妻の心の底にあるのは「このままなら離婚になるかもしれない。もっと私のことを思って」という気持ちだ。
しかし夫は「妻は、もうそこまで考えているのか」と、本気で受け取ってしまう。


「女性がしゃべり始めると、問題の優先順位に関係なく、ランダムに感情をぶちまける。
話は支離滅裂。でもそれは、自分の内側を表現することで相手の理解を得て、それによって癒されたいからだ」
（ジョン・グレイ著、大島渚訳「ベスト・パートナーになるために」）

つまり女性は、言い募ってそれを受け止められることで癒されようとする。
男性はその内容の激しさにひるまず、共感して聞く姿勢をとれば、収まるのだ。

お互いの文法理解によってスムーズになるはずのコミュニケーション。
ただ、男性はなかなか「女」語が理解できない。
言葉の裏を察し、読み取ることが下手だ。なぜだろう。

　

男の「鈍さ」
もう少し敏感になれば、問題はかなり片付くのではないか…。


鈍さの後天的な理由を探っていけば、男の育てられ方に行き着こう。
小さいころから「お兄ちゃんだから我慢」「泣いちゃだめ」「負けるな」と、耐えることを教えられてきた。
つまり感情や本音を抑えて、強くあることである。
競争に打ち勝つ強さを崇拝するのが、男社会の特徴だ。
そこでは本音＝弱さであり、それを見せるのはタブーである。
これではうれしさ、悲しさ、苦しさの感情は凍結されてしまう。
それをまさに地でいっているのが、受験競争や企業組織の中の男ではあるまいか。

　

一方女性は、男社会の中で冷遇されてきた。
しかし逆に言えばそれだけ自由である。
小さいころから泣いてよく、遊んでよく、わがままでよく、感じてよかった。

まるで異なった環境で育った男女が結婚する。
カルチャーギャップがないのがおかしい。
夫の「鈍さ」を妻が「思いやりのなさ」と解釈すれば、溝は広がるばかりだ。

大目標がある時代は、男社会化が進む。
かつての「列強に追いつけ」あるいは「経済復興」。それを効率的に達成するためには、組織が必要だ。それを男が担った。
組織に適応するためにも、感情を殺して鈍くなるしかない。これが「男の時代」の一面だった。
だが、今や大目標なき時代だ。組織は緩み、個が問われる。
いわば「女の時代」。
求められるのは、自分を生き生きさせる感受性の豊かさである。鈍い男は淘汰（とうた）される。

うちの彼もボーダーかな。
当てはまる事、多いな。

ボーダーの子って自分に関心もってもってってナルシズムを
押しつけてくるんだ。で、関心もつと違うっていうのよ。
当たり前だよね、ナルシズムなんだから・・。

そういう子って結局自分自分なんだよ。相手なんて全然見えてないし、
理解しようなんてできないみたい。

愛なんて、たぶん、きっと分からないと思うよ。深みにはまるだけ
のような気がする。

境界例であるかぎり、対人関係に満たされることはないでしょう。
境界例の対人イメージは二種類しかありません。
自分を完全に理解し、完璧に愛してくれる人、
すなわち「いいお母さん」と、そうでない「悪いお母さん」です。

この世の中の誰も、「いいお母さん」になることはできません。
いつでもどんな状況でも自分の要求を１００％満たしてくれる相手、
説明の必要すらなく、以心伝心で自分を理解してくれる相手、
別個の存在である以上、誰もそんな人間になることはできません。
ですから、相手を知れば知るほど、その人に幻滅し、憎むようになります。
だから、未知の部分に希望をつなぐことができる新しい相手を求めます。
その人こそ「理想のお母さん」かもしれない、と思えるからです。

楽しいですよ

ttp://nandakorea.sakura.ne.jp/frame.html

最近「頭の良い人、悪い人の話し方」と言う本を読みました。
この本を読むと、一行一行が心に突き刺さる思いで自分のやっていることが
本とダブって見えてきます。
陰口を叩かれているのは解かっています。
ただ私がここで言いたいのは、人に言われたことを気にする必要はある事と思い
ますが、それ以前に自分を再認識してみては如何でしょうか？
経験を重ねていくと、過剰ともいえる自身がついてしまい自分自身を
見失ってしまう場合があると思うんです。
確かに、悪いものは悪いとアドバイスする必要はありますが、その相手が
どう受け取るかは相手の自由ですし、伝える側にも表現の仕方があると思います。
どこに正解があるのかは
人間ですから人の数ほど考え方があると思います。
最終的には相手の性格を理解できなかったため
に問題が発生していることがありました。

恋人同士の会話なのに、喋らなきゃなんて考えながら会話してる時点で
ぎこちなくなるのは当然だ

会えない時に何をしてるのかとか、自分はこんな事をしててそれを教えてあげたいとか
話したい事はいくらでもあるんじゃないの？聞きたい事、言いたい事を言えば良いじゃん

会話でフォークボールを投げる奴最悪！
村田兆治はマウンド上で捕手が捕れないフォークを投げるから凄いんであって
キャッチボールでは相手の捕りやすい球を投げるんだよ！

>>408
村田兆冶か、大抵の女性は知らんだろ、もっとわかりやすい例出せよｗ
引退試合見たの、小学校入るか入らないかくらいだったなぁ

他愛のない話をすると、彼から「で、オチは？」「オチがつまらん」
いや、別に他愛のない話だからオチとかないんですけど…。

話合わない映画 音楽も趣味がまったく違うしダメな感じ

>>410
彼関西人？話せなくなりそうだね

チャンスじゃん！

>>410
私も、他愛の無い話の後「2点」って点数付けられたりする
関西人uzeeeeってノドまで出かかる

彼氏のいる社交家な女性というのは、彼氏以外の男とも頻繁に遊ぶ。

が、彼女の中で「これ以上、近寄ってくるなよ」という壁がある。

男女の会話は噛み合いません。
平静な時はともかく、喧嘩しているような時には、何でこんなに噛み合わないのか、と思うほどに噛み合いません。

男の会話は「自分の主張を正しく理解してもらうこと」
女の会話は「自分の感情に共感してもらうこと」

男の場合、まずは自分の主張を正しく認識してもらって、
それに対する賛成、反対はその次のステップ、という考え方

女の場合、事実関係の認識に多少不備があったとしても、
「楽しいよね」あるいは「悲しいよね」といった共感を得ることの方が大切

コミュニケーションが噛み合わないあなたに絶対足りないこの一言

あなたは昨日、”風の谷のナウシカ”を初めて見に行ったとします。
ナウシカはとっても面白い内容だったので友達のA君とBさんに別々の場所でその話をしてみました。

あなた　　　　　　：昨日さあ、ナウシカ初めてみたんだよねえ。すっごい面白かったよ。
A君の反応　　　：でもやっぱ”となりのトトロ”の方が面白いよ。
Bさんの反応　　：そうそうナウシカってなんか壮大ですごい面白いよねえ。でも”となりのトトロ”の方がもっと面白いと思うけどなあ。

・・・・・・・さて、このA君とBさんが言いたいことは「となりのトトロの方が面白い！」という全く同じ内容です。

でもあなたはこの二つの反応に対して同じ感情を抱いたでしょうか？
もちろんいろんな反応があると思いますが、一般的にいって

A君に対して⇒「む、なんだよ。ナウシカの方が絶対面白いよ。」
Bさんに対して⇒「へーそうなんだあ。じゃあトトロも見てみようかなあ。」

ぐらいの感情の違いがあったのではないでしょうか？
ではではこの2人のどちらがコミュニケーション上手でしょうか？
やっぱりBさんですよね。

それではA君とBさんの違いは一体なんなのでしょうか？
それはBさんは「まずは相手の言い分を受容している」ということです。
これによって「この人私の言うことに共感してくれてる。話せる人かも。。」という親近感に似た心理を抱きます。
これを「イエス・バット」法といいます。

コミュニケーションにおいて一番大切なことは相手の自尊心を傷つけないことです。
仮にあなたの意見と相手の意見が違っていたとしても大切なことは相手の自尊心を傷つけない方法で
あなたの意見を主張するということです。

大人になって社会的な役割が増えるほど人間は自尊心を傷つけられることに臆病になっていきます。
そして自尊心を傷つけられた時、人間は相手の自尊心を傷つけることによってその代償を得ようとします。
よくいう「泥沼」ですね。。。

コミュニケーションが上手な人は常に相手の自尊心に気を使います。
それはそうすることがお互いにとっても会話の充実にとってもプラスであることをよく知っているからなんですね。

例えあなたの会話の相手がそのようなことを心得ていなくても、あなたが心得ていれば会話はスムーズに成り立ちます。
そして相手はあなたのことを「話しやすい人」と思ってくれるでしょう。
それはどんな相手でも「あなたが言っていることはもっともです。」という謙虚な姿勢をもつことから始まるのかもしれませんね。

あなたは、恋人や友達が言ったことに対して「いや、それは違うよ。」と頭ごなしに言っていませんか？
たとえそう思ったとしても是非今度からその前に「うん、確かにそういう部分もあるよね。でもさ・・」という1フレーズを
入れてみてください。

彼は男なのに感情で物を言うから
彼の言ってる事は尊敬も出来ないし、頷けない。

いつも話が噛み合わな。
気が合わないというより噛み合わない。
今日も話していたのだけれどやっぱり噛み合わなかった。
「話せば話すほど間に溝ができていく関係」
「思い出し笑い多いよ、いつも笑ってるじゃない？」と言われた。
ぼそっとぐさっとくることを言う。
ぼそっと面白いことを言う。
距離が知り合った頃から、全く縮まらない。永遠の1メートルの距離。今は2メートルぐらいに感じるよ。

こっちが何かいうと
俺のがこう凄いみたいに言ってくる。
単純に私の言った事に
「そうだよね」って言ってくれない。

俺のが凄い
俺だってやってる
俺のがこうやった
俺もこうやった
俺もそうだ

話を聞いてるんじゃなくて
こっちが話を聞かされる羽目に。

話を聞けない男

人の話をさえぎるように自分の話をしてくる

男って、内容の割にはエゴがすごくて偉そうな幼稚な奴が多い。
女は、中身があっても男の前ではへりくだってバカなふりしているから偉い。

一緒に酒を飲みたくないタイプとまんま重なってワライ

>>423
一緒一緒。うちの彼氏もそんなん。相槌打つ気もないらしい。
切り返しはいつも「俺が●●だった時は〜」「俺だったら〜」
もう脊髄反射としか思えない早さ！！
私はお前専用のネタ振りマシーンか？
会話するのもだるくなってくるわ。

>>423
>>427
うちも一緒だよ。

>>418-420の
＞それではA君とBさんの違いは一体なんなのでしょうか？
それはBさんは「まずは相手の言い分を受容している」ということです。

これ必要だよなあ。
私が大変だったんだよ？って言うと「俺もさー」ってくる。
俺だったら、俺なんかもっと、
そういう会話したいんじゃないのに気付かないんだろうなあ。

セックルでわかりあえばいいんだよぉ

自分の話聞いてほしい、気持ち分かってほしいって言う
くせに自分はひとのこと全然気かないんだよなあ

何か言うと返ってくる言葉は「でも」「だって」「それは」「だけど」

「それ前も話したの２回目」
彼に言われるたび、よく覚えてるな〜と思う。
逆の場合は、私は黙って彼の２回目の話を聞いてるけどね。

「それ前も話したの２回目」×
「それ前も話した、２回目」○　ｽﾏｿ

>>423
やっべぇマンマ同じだ。
彼の口癖は「ん〜。それは違う」
それが大して違わないから困る。

>>423
私の彼の発言と一緒。
男って「２人で共有し合って楽しむ」っていう感情を持ってないのかな。
公園でバドミントンしようとしたら、彼は真っ先「勝負だ！！」
「勝負じゃなくて２人で何回ラリー出来るか遊ぼうよ」
と言ったらさすがにハッとしたみたいだけどね。
そういう勝負事は男同士かグループの時やってくれって思う。

ん？何故か１になってしまった。間違い。スマソ。

寂しく思わせるほど，ほっておいた相手が悪いんだよ。
当然じゃん。
好きなら待っててくれるなんて，甘いことを考える男が多すぎる。
そんなの待つわけないでしょ。
仕事ばっかで，付き合いに努力もしないで待っててもらえるなんて
甘い考えもいい加減にしろっての。ばーか

http://www.jp-max.com/uranai/renai/man.htm
うちの彼、ほぼハズレてる。恋愛下手
http://www.jp-max.com/uranai/renai/lady.htm

☆ﾐ★心の距離を感じる瞬間２☆ﾐ★
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1111928934/

勉強ばかりしているとさまざまな経験ができないからだんだん社会からずれてしまい
役立たずになる

学歴と人格は反比例する

問題が起こるたび、少しずつ気持ちが離れていってしまいました。
二人で協力して新しい道を探せるのではないかと思ったのですが、
実際は、なかなか難しいです。

「がんばって努力したけど結局事件が起きました」ならまだわかるが、
努力しなかったのに「事件は予測困難でした」と言うのはただの言い逃れ。
例えるならば、全く勉強しないで東大の試験受けて落ちて、
「俺が東大落ちたのは東大の試験が難し過ぎるからだ」と言うのと同じ。
まず勉強しろと。

いろんなケース見たり自分も経験してきたけど、自分が
優位にたってないといやなタイプ（？）っていうのかな、
そういう人って現実に結構沢山いるよ。
なんでそういう風になっちゃったのかはわからないけど、
その性格はすぐに変わるものじゃないし、そういう相手が嫌で
自分も意見がしたい、対等につきあいたいって思うのなら
続けるのは無理。そういう人は今のあなたのその気持ちを
ぶつけたとしても変わろうとか絶対にないよ。
彼の性格を割り切ってﾊｲﾊｲってあわせるかうまく持ち上げて
手のひらで転がすかのどっちかでしょう。

休出だ、いやだって愚痴る前に

仕事入っちゃって会えなくなって
一人にしてごめんね

って何故、言えないのかな？

仕事って、それ出せばなんでも通る印籠なわけ？

噛み合わない。
相性ってあるのかな？
相手メンヘラなのかな？

彼と話していると、言葉が
難しすぎて困る。。。
彼が超アタマいいからってのも
あるんだけどさ。
メールしてても、わかんない言葉
あるから辞書ひきながら返信することも
ある。
あたし、この人とやっていけるのかな。。。

>>446
賢いやつなんてのは普通と、そう大差ないもんだ
ただ単に言葉が一般より増えて使いまわしてるに過ぎない。
もっと解りやすい言葉にしろと伝えれば、
カッコつけてるつもりでいる行動をやめるから、
もっと思い遣りを持たせるためにも言ったほうがいいぞ。

賢いヤツなら言葉を選ぶだろ。
>>446がバカなのか、その彼氏が賢いの意味を履き違えてるかのどっちか
じゃないの。

>446
本当に頭の良い人は、人に合わせて言葉を選べることのできる人。
そして、自分の知識や教養を隠そうとする。
辞書を引かなければわからないような単語を使う彼は、ただ単に
自分に知識や教養があることを見せびらかしたいだけ。
そういう香具師って人間性に問題ありだと思うんだけど・・・。

こんなスレがあったんですね・・・。
以前から彼氏に会話が合わないと責められ
癇癪までおこされ嫌がらせまでされて
自分でどうしたらいいのかさっぱりわからなくなって
自信もなくしてます。
何人かの友達に相談しましたが会話はどこもおかしくないと。
ただ私と彼氏との感覚が違うんだろねって言われました。
会う度に自分と同じ考え方を求められ同意しなかったりすると
合わないねって言われるのが段々と苦痛になってきました。
ここまでしてつきあう意味がないと・・。

自分の意見に同意しないと怒るって・・・

人間は十人十色多種多様な生き物なんだから

違うからこそ面白いと思うんだけどね。

世間が狭いのか・・・？

自分と考え方の違う人は一切肯定できないのか？

あまりにも自分と違う常識や価値観を持ってる人と話してると
疲れるよ。
付き合うなら、あまりにも合わない人じゃ無理がくる。

禿しく自己中と思われる人って実は心に余裕がないのかな？
一歩でも後ろから全体を見渡したら視野も広がるし、
自分のやってることも客観的に見てよくわかるような希ガス。
視野が狭いから気持ちに余裕がないから自分に自信がないから
やりたいほうだい我侭言いたい放題というか・・・。
とにかく思い通りにならないと癇癪起こす人の気がしれない。

コピペすんなやヴォケ

>>452
それわかる！！
常識がずれてる人とはやっていけない。

他人の心は頼りに
ならないことはいうまでもなく、自分の心でさえ変わりやすいということを知った

>456
いたたたたたた、そのお言葉・・・。

>>444
少々亀ですが、
仕事をされればわかります。

仕事してるけど？

定時帰りの腰掛？
お気楽なもんだな。

仕事なのはわかるけど、仕事の愚痴をこぼす前に、
彼女がさびしがってることも気にとめて欲しいということでは？
今時、仕事と私とどっちが大事だとか、比べようの無いことを突きつける
厚顔無恥な女は少ないかと。
話全然変わるけど、女性が感情的というけど、男性も感情的じゃないかと。
内に溜めて急な奇行やギャンブルに走るくらいなら、女性のように小出しにして欲しいとも思う。
あんまり我慢しすぎじゃないか？もっと言いたいこと言って良いのに。
特に女性に対しては男が抱え込まないとという気負いが強すぎ。仕事でも私生活でも。
母親も、男の子は強くなくちゃって感じで、妙に子供の頃から無理させてるよね。
どうせ年頃になったら女の子や妻に振り回されるだけなのに。だから男が早死にするんだよ。

461みたいな人がいるから女性は感情的だといわれるんだ…

噛み合わないんだな・・・感覚違うから。と彼氏に言われます。
でいつもそれで彼氏からあたられます。
いやなら会わなきゃいいのにって思う。

>>458＝>>460は
なんで、そんなに挑発してるの？

仕事ができなくて人より時間かかるから。
定時に帰れる人がうらやましくて・・・

人の話しを聞かない彼ってどう思う？
意見を言わせる隙を与えないんだよ(´･ω･`)
面白くない。

>>466
じゃあ早いうちに破綻するんじゃないの

>>466
うちの彼氏もそんな感じだよ。
私はどっちかといえば聞き手だから何とかなってるけど。
ただ、自分の中だけで対話しているみたいで、聞き手の私がどこまで理解してるか
なーんてことはお構いなし。
専門用語バンバン飛ばし、その場の状況等を
説明することなく自己完結。最初は聞いてるけど意識が飛ぶ飛ぶ。
「うん」と「そっか」と「なるほどね」の相槌で３時間は持ちます。

120％指導力不足教員だな
とっとと辞めるなり首吊るなりして害毒をこれ以上撒き散らさないようにしてもらいたい

>>468
うわ、めちゃ似てるわ。

ほんと、独りで盛り上がって独りで起承転結。

私は傍観者というか観客なんだよ。

で、独りになるのが怖いみたいで。

だけどそんなの一緒にいる意味ないよねー？

聞き手はいちおー必要なんじゃね？

なんでもかんでも外見で決める
電車はイケメンの隣に座り、
外見が良い人ばっかりが得する世の中になっちまった

女っていうのはなんだかんだ
内面だとか言って本当は外見なんだよ
そんなこともわかんねえのかよっ！
まじ怒る
いい子ぶりやがって、ふざけんな

性犯罪のニュースを見ているときの会話が全然噛み合わない。
男を批判すると、自分まで批判されている気分になるのかどうか知らないけど、
なんか、女友達と話しているときとは違うんだよね。

男と女はそもそも脳の構造が違うんだよ
馴れ合いたいんなら女同士でレズってればいいんだよ

笑う場所が同じじゃないと嫌だとか、
（一緒の時は気付かずにスルーされてんのよね。で、
一緒に笑わなかったとかイチャもんつけられる）
店に入って無言でいても買おうと手にするものは
一緒じゃなきゃ嫌だとか。

理想高すぎてついていけない。

そんなの彼氏に直接いえばいいじゃねえか
俺に言うなよ
俺なんか店に一緒に入ったとしても別々に行動するぞ
いつも一緒にいたらストーカーじゃねえか
そんくらい気づけ
なんだその、バカップルぶりは！

羨ましいじゃん

>>474
そこで思考停止してしまうのは危険だな。

ちょうどこの人みたいな>>474感じで、理解以前に冷笑するのが嫌。

どんな話でも勝ってやる！みたいに鼻息が荒いのが嫌。

ただの会話なのに勝負を挑んでくるので疲れる。

知らない事を聞くとすごい不機嫌になったり、仲いい子の事話すと
じゃあそいつと付き合えよ!!!!みたいに怒鳴ったり。

戦闘本能むき出しの男性はもう疲れた。

>>477
レズ危険ですか。。

勝とうとする・・・・・・彼氏にはまさにそれがある。

>>472
あたりまえ
ブサな子供生まれたらいやだから

>>478
疲れたときに限っていい男が現れるから
そいつと付き合え＆今の彼氏と別れることをお勧めします

>>481
やっぱりね
女って言うのはそういうやつだってわかってるから
俺はもう女を人間として見るのはやめた、

ただの猿とかチンパンジーとかと変わんない

>>478
同意。前彼がそうだった。
ただの会話なのに勝負を挑む男‥
知らないことを聞くと不機嫌になる男‥あきれて物も言えないよね。
なんでもっと素直になれないんだか。

でも今彼はとっても会話がソフトで話していて楽しい。嬉しい。
私はどちらかと言うと無口なタイプなんだけど、彼がいろいろ喋ってくれるから助かるし。

やっぱり会話で勝負を挑む男より童貞みたいに
シャイのほうがもてるってことかｗ
童貞でよかった

>>478
わかる
勝つか負けるか
敵か味方か
０か１００か
極端で、おまえは私を敵対視してませんか？って感じに
はむかってくる。
最近は、どんな話も「へー」「すごいねー」って
凄いと思ってなくても、そうあしらってる。
自分が聞いて欲しい話は、女友達と話してるよ。
彼氏と話してると、イライラする。

>>482
はい…。
こないだ別の男性（穏やか）と話したら、おなじ男でもこうも
違うのかと思って、涙が出そうでした。

話していて意見が違ってしまった時、私はこう思うと述べると
それじゃ何？俺が間違ってるって言いたいの？お前の勝ちなの？
と言われてしまうと…心の底から疲れます。

>>485
素直に知らないことはしらない。
驚いた事は驚く。
そういうのが好感持てる。
自信ない男は、負けずに頑張ってくるから疲れる。

>>487
付き合って疲れるくらいなら付き合わないほうがいい

というか、、なんでそんな男と付き合ったんだ、、、、

そうそう自信ない、実はコンプレックス持って人ほど
そういう挑戦的な威嚇をするのよね。。

僕みたいに聞き上手な方がもてるのか、
じゃあ、なんで今まで彼女いないのだろう、

そして、なんで勝負を挑むような男に彼女がいるんだろう？
それって何か矛盾してる、

僕にも出会いをください
童貞のささやかな願い

？ここはカポ板なんだけど、、、？？

>>484
良かったですね、おめでとう。
>>486
がんばって下さい。私はもう耐え切れそうにありません。

恋愛ってのは、数学みたいに上手く組み合わさらないものなの。

俺は普通に女友達いるけど、
自分からは話さないで女子の話を聞いてるだけ
たまに、なんかちょこっと質問する
それでもおっけい？

>494
こっちはそれがわかっていて恋愛を楽しんでるのに相手がそうは思っていなかったら？

VIP閉鎖なのでしばらくここであそばせてください

>>496
>>494は、>>491へのレスでした。すみません。

>>489
最初は我慢して聞いていたんだそうです。

基本的に女性が何か意見を言うと、カチンと来る人だったようです。
黙って言う事を聞いていればいいんだよ！という感情が基本のようだと
最近気づきました。

彼女は自分より格が下でないと許せないらしく、学歴も稼ぎも異常なほど
気にして来るので、そこにも嫌気がさしてしまいました。
暗い話でごめんなさい。

まとめ
女の本音→勝負を挑むような男はいや
女の実情→なぜか勝負を挑む男と付き合う

矛盾→なぜ？

答えは　・・・・・

恋愛が流れるプールのようだからだよなそれって
流れ始めると障害が邪魔になる

>>499
そうだったのですか、
とりあえず、本当のことを言ってきちんとお別れしましょう
ストーカーにさせないように注意です

BE:174531757-#
↑これなに？

ニュー速の規制を緩和するためのものです

>505あなたはニュー速から規制されてる人なの？

>>500
答えは簡単
女は何もかも外見で決めてるから

それでいて勝負を挑むからいや？わがままにも程があります
自分が外見で決めたにもかかわらず中身が伴わないといやなら
最初から性格みて決めればいい
まーそんな女を選ぶ男も男ですが

>>500
そら男も最初は本性隠すからに決まっている。

>>506
書き込みのあれが
１２０秒が２０秒になるんです

つまり、女は何もかも外見で決めてるから痛い目見るまでわからない馬鹿ってことでおっけい？

喪男が紛れ込んでいるな。

童貞喪男

だね。
けっこうバレバレなんだけどな。

男と女なんて話の仕方がそもそも違うじゃん

笑

女なんて「かわいい」か「キモイ」だけで会話ができるんだから簡単だぜ！

っておじいちゃんが言ってました

俺チャットとかいくと良く女に間違われるんだよね
もちろん俺とか言わないで普通の会話してるとき
だから、あんまり話の仕方自体は変わらないと思うのよ
ただ、考えてることが違いすぎるの

女はバイトの愚痴か彼氏と友達の悪口しか言わないからつまんねーよな

>>514＝>>516

なんで喪男がこの板にいるんだろう。
嫉妬かな？ｗ

面白い話とか言って話始めたと思ったら
「そんでね」「そしたらね」「それからね」ばっか

>>516
確かに女はかわいいかきもいだけで会話できる
ただ、それは人の気持ちを考えないから
もし、名誉毀損で訴えたら罰金払ってくれるのかな？
俺のことをいじめてるクラスのおんなどもが憎い

つまんない女としか付き合ったことないのを棚に上げて
女を一般化するとはかたはらいたいな。

喪男でもいいと思うよ
ようは勝負しない男ならなんでもいいの

>>522
たしかにここの女はつまんないかもしれないけど、
そんなあからさまに言わなくてもいいじゃない

喫茶店とか電車とかの女の会話を聞いてみろよ
ほんとバイトの愚痴とかを「それキモーイ」とか「やばーい」とか
アホみたいな会話ばっかだぞ

何人の話聞いてんだよ、みたいなことは置いといて

>>525
その気持ち凄いわかるよ
あの女らは絶対人の気持ち考えられないんだよ
それでいて自己中でいやになる

>>525
女にこっそり近づいて盗み聞きしてるの？
そのうち痴漢に走りそう。

>>527
近づかなくても聞こえる会話をちょっと集中して聞くだけに決まってるだろ
女はそうやって自己中な展開しかできないから困る

おんなどもが聞こえるように大声でしゃべってるんだろうが、、、
正直ばかだろ、、
まだ女VIPPERの方がクオリティたけーよ、、、、

激しくVIPに戻りたい

>>525
あのさぁ‥
他で女の会話聞いたことないのかよｗ

>>528　
そういうのを「聞き耳を立てる」と言います。
盗み聞きを正当化するとは自己中でちゅねーｗよちよちｗ

カップル板の女は性格がわるいってことでFA？

女に憎しみ抱いている奴がなんでカップル板にいるのか激しく疑問。
本当は女に相手して欲しくてたまらんくせに虚勢を張るなよ。

おまい視野が狭いというか世間が狭いというか・・・かわいそうに

盗み聞きされて困るほど中身のある会話してねーんだからいいだろｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

あ、534は喪男に対してねｗ

女がここにいるような女ばっかだったら一生童貞のほうがいいと思う

まあ俺の彼女の話は面白いけどね♪

ちなみに、俺は女と普通に付き合ったこともあるけど
いやな面が見えてきたので別れた
俺でよければ恋愛相談に乗ってやるぜ！
童貞だが

>>538
神山満月ちゃん！

>>537
心配せずとも、お前は一生童貞だ。
希望通り、愛情のあるセックスの気持ちよさを一生知らずに
終わる運命だよ。

俺の彼女は甘えん坊だね♪

>>539
付き合った「つもり」なんだろ。
童貞に乗ってもらう相談はないね。

>>541
童貞というのはネタだということに気づきなさい！
カップル板なんだから童貞なんているわけないでしょ笑

セックスしてないと愛し合ってないみたいな考えが泥臭いよね

>>544
さぁ…それはどうかな。いると思うよ、実際（以下ry

付き合ったつもりじゃないわい！
もう、これだから性悪ちゃんは困る

>>545
いいこと言った
セックスしてなくても幸せならそれでいいじゃん！

恋人に不満言うような人間ほど落ちぶれてないぜｗ
それがVIPクオリティｗｗｗｗｗｗｗ

ｾｸｰｽがあってこそ初めてちゃんと付き合ったと言える。
体と心は両輪だからね。どっちが欠けてもダメなんだよ。

つか、まさにこのスレの今の状況が噛み合ってないね。

今>>550が凄く大切な子といった

ジャジャが全裸で相談にのるよこっち→http://c.m-space.jp/chat.php?ID=mb&serial=17197&action=reg&name=まだ処女の人まだキモ童貞の人。やりまんやりちん何でも面倒みまつよ(*_*) 他にもジャジャの手下も全裸にさせるから

ごめん皆ネタばらしすると実は俺童貞じゃないんだ
しかも彼女もいる
正直もてないふりして、いろんな意見を引き出そうとしただけなんだ。

祭りが終わった今だから言う、正直すまんかった

>>553
誰が誰だかわかんないよぉ…

かみ合わない会話スレにもどしてよ…
普通に流れてたのに、ひどいよ

じゃあ噛み合わない買い忘れに戻そう！

本命と付き合うために
すぐ別れるのを前提に妥協して付き合うんじゃねーって。

ある程度挫折して自分に見合った分相応な人も恋愛対象になるようになってから
異性にアプローチすればいいんだよ。
その恋愛が幸せならそれでいいし
もし別れることがあっても、その経験と心のゆとりで
昔振られたようなレベルの美人を振り向かせられる率が上がるって話。

みんな”心のゆとり”をもとうぜ

＞自信ない、実はコンプレックス持って人ほど
そういう挑戦的な威嚇をするのよね。

禿同

彼と真面目な話しが出来ません。
すぐ話反らすし、質問と違う答え返ってくるし、
全然噛み合わない。
正直疲れてきた。
何の為に付き合ってるんだろう。

だってデリカシーがないんだもん

俺のちんこどう？ってビタビタビタってふりまわされても
うーん。。って思っちゃう。

ごめんね

なんであやまるの？

>>558
禿同。
期待する答えが返ってこなかったら
噛み合わないって彼氏はいつも言うしそれは言い過ぎ。
なんでもﾊｲﾊｲって言ってて面白いとでも
思ってるのかな？疲れるね。

>>563
かなり疲れるー。
ちゃんと話し合いも出来ないなんて、
まず人としてなってないよね。
私の見た感じ、自分に自信がないのでは？
と思う。
だから、話が出来ないんじゃないかと。
彼は、上に立ちたいって感じがしてならないから。
真面目な話したら、ボロ出ちまうから。

とマジレス

>>564
マジで一緒だよ。
うちの彼氏もそうだもん。
口に出して言うもん。優位にたってないとむかつくって。
自信なんてないと思う。
話ししてても支離滅裂、主旨が違ってるし、
挙句の果てには癇癪起こす。
私自身私が３つ年上ということは気にしてないんだけど、
どうも気になって仕方ないみたい。
マジレスサンクス。で、またマジレスしちゃった。。

どういう会話をしててどういう答えが出てくるとか
具体的に書いてくれないと。
もしかしたら君たちの方が見当はずれな話題もちかけてる
可能性だってあるんじゃない？

>>565が３歳上？
うちは彼が３歳上だよー
年上だけど、精神年齢低すぎんだYO!!
それを認めたくないんだろなー。

>>566
ちゃんと読んでる？
話し合いが出来ないの。
普段の会話はできんのに、
真面目な話し合いの時逃げるの

お前らいつも同じ愚痴ばっかいいあってんのなｗ
発展性がないの見ててわかるわ。

そんなんだったら、すぐ飽きられるよ
っていうか。自分磨け

>>568
バカだな。あんたみたいなのがいるからこっちだけ磨いても意味ないわけ。
どんどん格差ついてまともに話し合いもできないでしょうが。

彼氏に弟の家庭内暴力のことについて真剣に相談したら、「そんなのほっときゃいーんだよ」と呑気に一言で終わられた。何か腑に落ちない。

>>569が良いことゆった！！
>>568ってBAKAでっしゃろ。

愚痴ってばかりでもいいじゃんね。
噛み合わなくて悩んでこのスレきてるんだからさ。

>>568はスレタイちゃんと読んでるのかな？

>>567
うん、そうなの。
思った返事がこなかったら噛み合わないと
決め付けられて機嫌が悪くなる。
話しもできなくなるからそれじゃぁ少し空気でも変えて
リセットしてまた仲良くすりゃぁいいやんって思って
たとえ自分が悪くないと思っていても歩み寄ろうと
努力はするんだけど、全然ダメポ。
諍いってお互い様じゃない？一旦深呼吸でもして冷静になって
（堅くならなくていいから）話しをするなりしたくなかったら
その場は空気を変えて、ああ、自分もこういう
ところが悪かったんだな、これからこうしたらお互いうまく
いくんだなって建設的に進めれたらどんなにいいかと思う。

>>573
うわーーー
すっごい似てて怖い！！
ｵﾏｲは私でつか？
私も歩み寄ってるんだけどね、全然駄目。
わざととぼけっちゃったりしてさ。
同じ人間なのに、何でこうも噛み合わないのかなって
思うよ。性格のせいもあるんだろーけど、この人に
何言っても無駄とか思うようになっちゃった。

２ｃｈでマジレスするなんて久々

ピストンってどのくらいの間隔でするものなんですか？


ゆっくり「出し入れ」繰り返したり、激しく素早く動かしたり。

入り口のところで浅く何度もして、たまに子宮の奥まで「ズン」って深く・・・。

変幻自在だよん

みつめあうより、すけべな言葉を男にいわされたりしながらエロい声出したり、言葉で責められてたり、
チンポいれられながらクリいじられたり、バックで挿入されながら尻穴も指で責められるほうが感じちゃうだろうね。

それからクリ舌でせめられながら、両方の乳首いじられて、イッた直後にオマンコに極太チンポ
を入れられちゃうと、多分狂う。っていうかそれで狂わない女はいなかったな・・・。

>>570のような具体的な話だとああ、それはひどいよね
と共感できる。
って、ほんとその彼氏ひどいなあ。私なら喧嘩だわ。

>>560>>571-572
向上心がない女子ははなから相手にしない
お互いが高めあえるのが恋愛だろ。。

>>576
濡れた

>>578
男側からの噛み合わない会話の例をだせばいいだけだと思うんだが。
スレ違いだ。

>>578
俺からみたらここの女子は言い訳して何もしてないだけに見えて仕方ないんだよ
だから、注意してみたけど、また言い訳して自分磨かないんだろうな〜って思った

何言っても無駄みたいだね
ちっとは学習してほしかった
せいぜい、言い訳して現実から逃れて傷なめあって生きな
向上心のない人になに言っても無駄だと知った
>>572
スレタイ読んでるよ
噛み合わないから噛み合うように頑張るような向上心のあるスレだと思ってきたけど
期待はずれだった
もう、ここには来ないから安心して傷のなめあいしてなよ

久々にマジレスしたのにな

>>581
そんな自己満足されてもなぁ。
とりあえずよかったね、と言っておくべきか。

噛み合わない会話に困ってないならロムれよ。

わけがわからん。

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上からものをみて、人に価値観押しつける男なんて
よほどMな女以外には魅力無いよ

581もまさしく人と会話が噛み合わないタイプだな。

>>582>>584
同意。
「恋人と会話が噛みあわない・・」と相談をしてる方が、
話し下手という風に意識づいてるからそんなレスしかできないわけだ。
というかこっちだけ向上心あっても意味ないわけだし。
更に続ければ、向上心があるからこそ「悩む」という傾向にいたると思いますね。

あのさ、向上しようと傷舐め合おうとどっちも有りじゃない？
同じ様な彼氏彼女持った人が居れば気持ち分かるし、相談したけりゃすればいい。

>>587
ねぇ。
まぁ、女に対しては常に上からものを言うしかできない人もいるんだよね‥

心が狭いって言うか頭硬いってゆうか・・・
自分の価値観押しつけすぎだよね。そうやって言い切られるから話し合いすら出来ないって言い合ってんのにね。

女は話をする時に、適度に話題を切り相手に相づちを打たせたり、意見を言う間を作る
自分が分かってて言ってる事に対し男が意見しても怒らない
後、話の最中に話題変える時は全然違う話していい？てあらかじめことわる

すべて実行済みです。
男心の心理を知るために、ネットや本を見まくったよ。今の私は小学低学年の先生並みに彼に接してると思う。私は歩み寄るために努力してる。

>>590
それは男にも言えることなんで。つか私もできてるし。

592
うん、男にも言える。
要求ばっかりじゃなくて、お互いが良く居られるためにどうするかでしょ。
ここでも男と女で噛み合ってない。

590は男の立場から希望を言ってるだけだろ。
そこでカチンと来て反発するようじゃ、話し合いの道は遠そうだな。

多分だけど。
偉そうにいってる男に関わってる女が話噛みあってないんじゃない？
だからここ見ても「ホントはお前らが分かってないんだよ」と
意味不明な思い込みをしてるんだとｵﾓ。

説明下手かも。ｽﾏｿ。

>>594
だから「男の立場」ってのがいらないと思うんだけど。
「女は」って書かれたら女だけがしてるみたいじゃん？

俺のせいで荒れてるみたいでごめんよ
俺は男だから男の立場からしか見た物しか分からないよ
だから上で男からみてこうだよーて言って
そこから女から見た視点とかさー
対策法とか出ればいいなーって思っただけなんだよ
別に女だけを責めるつもりなんて無かったから勘弁してくれ

だったらお互いに歩み寄ろうよ。要求する前に自分が出来てるのか、言う前に考えれ。

>>598
まぁまぁ。
590の言ってる事は噛みあわない人からすれば勉強になる内容だよ。
ただ余計な言葉がちょっとついたから、叩かれただけ。
590も反省してるしいいじゃないか。
逆にいえばあんたは何か解決策提案できるの？

590と女たちの会話が見事に噛み合ってないな。
これを分析すれば糸口が見えるかもw

590も要求してるだけじゃなくて、女からの要求があれば聞くよ？て事だろ？
歩み寄ってんじゃねえの？
歩み寄りって互いの要求が明確じゃなきゃ難しいしさ

私、別に怒ってないし590に対してじゃなくて男にも女にも当てはまる意見を言っただけですが？
男で上からモノを言う人が居るけど、プライドなの？そんなプライド必要？年上年下男女気にしすぎなんかな。
解決なんてお互いが相手を思いやらない限りは無理な希ガス。どちらか片方じゃなく、お互い。俺が私がなんて言ってたら噛み合うはずないし。

まぁ、ほら、あれだ
あんまぴりぴりすんなよ

>>602
＞590に対してじゃなくて男にも女にも当てはまる意見を言っただけですが？

それを590が謝ってる次のレスに書くから勘違いされてんの。
「590あてじゃないけど」くらい付け加えるべき。
そんなのも分からないのかなぁ？
噛みあわないのは説明不足なのもあるわけ。あなたがまさにそうよ。

598の
>だったらもっと〜
のだったらがどこにつくかだな問題は

ﾜﾛﾀ
そうやって挙げ足とるﾔｼいるんだよな〜

>>605
だね、それがあるから余計勘違いされただろうね。

おう、小助久しぶり！オレオレ！

>>606
噛みあってない部分を見つけだしてるんじゃないのか？
と釣られてみる。

だったら、は荒れてたからみんなに伝えるつもりで言った。実際に話してる訳じゃないから勘違いさせたよね。失礼しました。

所詮、噛み合わないなんて自分の話術の低さに起因してるとしか思えないんだが…
相手が悪いと思うのも勝手だが、自分の話術を向上させるためにどうしたらいいか
を考えた方がよっぽど建設的なんじゃないのか？

>自分の話術の低さに起因してるとしか思えないんだが…
その意見は偏見だと思うし違うと思うな。
自分の話術の低さだけじゃない。
相手の話術の低さもある。
自分の話術を向上される努力はとっくにしてるよ。
おのおのがお互いそれを認識してないから噛み合わないんだよ。
だからみんな悩んでここにきてる。
わたしゃ、お互いにとってどうすれば良くなるのか前向きにいい案がないかと
いつも考え悩んでますよ。
噛み合わないから別れるっていうことは最終的に簡単にできることだからね。
そういう結論はやっぱさみしいやん。

612同意。
別れるのは簡単。
でも努力しなかったら、いつまで経っても繰り返す。成長できぬまま。

辛い話をすれば「俺なんか・・」「俺のほうが・・」と辛いのは自分のほうと言いたい口ぶり

知った話をすれば「それは、こうで・・ああで・・」と自分のが詳しいと言いたい口ぶり

なんでも、一番でいないと気がすまないの？
もっと謙虚に素直になれないの？

話しててもつまらない。

私　明日遊びに行きたいなー。あなたが暇なら行ってもいい？
彼　やることいっぱいあるけど、おまえが時間あるならきなよ
私　え…。忙しそうだね。。やっぱりまた今度にするね☆
彼　もう期待持たせるのはいいから。
私　え？？　期待持たせるのはいいから。ってどういうこと？？
彼　行くとか、行かないとかだよ。もうよく分からないって話。
私　本当は行きたいけど、あなたが忙しそうだったから、行かないって言ったんじゃない
彼　そういうこと。納得した(のみ)
私　あなた来てほしそうじゃなかったじゃない!!無理やりいくのもやだったの！！
　　もう寝る

こんなかんじ。はあー

以上メールです

泣ける・・・

倦怠期か

>>615
彼氏、ほんとは来て欲しかったんだね。
かわいくないけど、かわいいよ。

私女だけど、そういうやりとりで確かにかみ合わないこと多い気する・・
納得したってﾒｰﾙで終わってればいいってこと？
何が気に食わないのか私もよく分からん・・
暇だったらって言ってるのに忙しいからやめるって間違ってるかぁ？？？
男の心理詳しく聞きたいです！

>>620
たぶん、ﾜｶﾞﾏﾏいって欲しかったんだと思われ

>>619
ほんとはきてほしかったのでしょうか…？
私はきてほしかったのなら、｢明日はやることあるけど｣とか
(ここにはかいてないけど）俺の部屋(一人暮らし)ベットないからまったりするのは
なーとか、言わなければいいのにと思っちゃいます。。。

>>620

>暇だったらって言ってるのに忙しいからやめるって間違ってるかぁ？？？

そう。暇ならって言ってるのに、それに対して｢忙しい｣で返してくるとは…！
ってかんじですよね。
普通だったら、来てほしくない、に感じとっちゃいますよね。

>>621
そうなんですかね…！！｢えー！忙しくっても行ってもいい？？｣
っていっら良かったのか…
男心はむずかしい〜

相談させてください。
恋人っていうのは普通、お互いの知的好奇心も満足させあうものなんでしょうか？
私達は二人とも学生(彼：博士、私：修士)なんですが、
彼はいわゆる天才肌というか、物事に対する見方や発想がいい意味で普通でない人なんです。
対して私は言ってみれば似非理系という感じの、
本当にマスターかよ?!と言われてもおかしくないレベルかもという程度の考え方だと思います。
単純な知識量の違いだけじゃなく、楽しいと思えるものが全然違うのかな？
会話がかみ合ってないなというか、もう何の話すれば彼は楽しいのか悩んでしまって、
こっちから話を振るのも難しいです。
誰か助けてください。

そのレベルを助けられる人はいるのだろうか・・・

>>624
私も近いかも…
２人とも学部生4年なのですが、彼は院に残れ的なことも
アプローチされてます。学年でもかなり上のほうだと思います。
一方私ときたら、ホントに同じ大学、同じ学部通ってるの？？って感じです…。

624さんは付き合ってどのくらいなのでしょううか？まだ付き合いは浅いのでしょうか？
彼はあなたが好きで付き合っているのだから、そんなに気にしなくていいと思いますよ。
彼もあなたの前でむずかしい話ばかりしているわけではないでしょう？

お互い院生なのだから相談内容はわかるし、相手になれると思うから
そんなに悩まなくていいんではないでしょうか。

私の彼は、○○は普通の話もできるし、専門的な話にも付き合ってくれるからいいなぁ
って言ってましたよ。

ある程度つりあってた方がいいに越したことはないでしょうが、
あまり気にしないようにしています

>>626さん
彼と付き合って五ヶ月目です。
この春から遠距離になって、連絡は電話やメッセでしているので、
側で話せなくなって感じたことなんです。
連休には彼に会いに行きますが、前と同じように接することができるのか不安です…

できるさー
リラックス！！

彼 夕飯何食べるー？
私 パスタかなぁ。
彼 えー、もっとガッツリ食いてぇな。
私 ご飯系？
彼 うん。
私 じゃあ、ご飯系にしよ！
彼 は？パスタじゃないの？
私 ・・・(ﾊｧ

Ｂ型の彼女って彼が何型でも話がかみ合わないんだろうか？
俺の周りの男友達は血液型バラバラなのに、偶然、俺を含めて全員キレイにみんなＢ型の女と付き合ってる。
そして、男同士で飲むときに必ず話題になるのが、彼女の話。
話がかみ合わないし、運転中助手席でいきなり歌いだすし、何の脈略も無い話しだすし。
案外疲れるよなって慰めあってるよ。
これって俺たちだけですか？
Ｂ型の女性の方ゴメンなさい。

通りすがりのB型女です。

Ｂ型女は、基本的にマイペースです。
マイペースだから、いきなり歌いだすし、脈絡もなく話し出すんです。
他の方はわかりませんが、私はわからないならそう言ってよ！って
タイプなので、わからない時は言ってほしいです。
意外と素直に答えると思います。

血液型程度で型型(がたがた)抜かすなよ

俺うまいこといった？マフー！

良い恋をしたかったら、良い男を探す事。
良い女は男を泣かす。でも、良い男は女を泣かさない。

自分の考える言葉のレベルは、必ずしも相手と同レベルではない。
自分が軽々しく言った事を相手が真剣に受け止めて後でモメるくらいなら、最初から考えて発言をしなさい、という事です。
責任の持てない事は、冗談でも社交辞令でも言っては行けないのです。

人の気持ちって当然ですが算数のように答えが決まっている訳でも、割り切れるわけでもない
自分では正しいと思っていない事でもしてしまう、言ってしまう。
人によって、立場によって正義も悪も違う。
年とともに思うようにばかり行くわけでも、できるわけでもない事が増えてきて、
やっと少し丸くなってきたような気がする

>>630
私A型だけど、運転中（どっちが運転でも）曲にあわせて歌うし、
脈絡のない話も普通にするけどな・・・
彼氏疲れるかな

「何をして欲しいか言ってくれないと分からないよ」なんて口ばっかり。
それって逃げでしょ？「して欲しいと言われたからした」のならあとで
言い訳できるもんね。「俺がしたかったことじゃない」って。
大事にしてる振りなんかもういいよ・・・。虚しくなるだけだよ。

『どっちでもいいよ』
が１番むかつく！しかもそのあとに『○○も良かったかもね』とか普通に言える奴の脳内が知りたい

↑エー型ですか

いや>638はＢ型だと思う…。

>>638です
俺はＡで彼女ＡＢ

ABって悲惨

あまりにも私の話を理解しない彼氏。
些細なことでも「うーん、よくわかんない」って言われる。
もう疲れました。

うちの彼氏は、会話してても自分の興味あることは
食いついてくるけど、それ以外は素で、「無視」
文字どうりまったく無反応です。
メールでも内容スルーして返してくる時あるし。

彼氏は４歳も年下だし、一人っ子だから
しょうがないのかな・・・と我慢の子。

４歳も年下彼氏は初めてなので
正直どーしたらいいものやら。
会話がつまらん！
かわいいんだけどねえ・・・。

今さっき、話し合いらしき事をしたんだけど・・・。全然噛み合わず、ふて寝された。男と女の違いとは断言できないけど、かなり悲しくなった。努力してもダメな事もあるんだよね。

「変な人には近づかない」コレ賢い選択。

「自分に合わない人間には近づかない」コレ賢い選択。

>>614も>>614も彼氏ＡＢ型？

訂正
>>614も>>615も彼氏ＡＢ型？

そんなおいらはＯ型です。

614は彼ABです

AB型の人もすっごく付き合いにくい・・・・。マジで。

AB型って情緒不安定なの？
すっごく合うたび、違う人みたいで疲れる。

そんなことないよ〜。ABでも温厚な人いるよ。

「デートコース考えるのめんどいから６５２に任せる。」
・・・女が考えるのか…あっそ・・・

645だけど彼氏ｴﾋﾞ男だ

彼が私の話に付いて来れないらしく、電波扱いされた。
どうやら話題がコロコロ変わるの（連想ゲーム状態で「あぁ、そうそう」と急に別の話題になったり、
その話題終了で元の話に戻ったり）が理解できないらしい。

で、あまりにも電波だの怖いだの言うので
女性脳と男性脳の構造上の違いと働きの違いを説明したんだけど理解出来なかったらしく
ひたすらに怖い怖い電波電波と繰り返す…。
いつまで経っても自分はTV見ながらの食事が出来てないという事に気付いてすらいない彼には
一生理解が出来ないのかもしれない…ちょっと疲れた。

頭の回転の早い男と付き合いなさい。

彼氏と冗談は言い合えても日常会話が困難だよ。
時々彼が誰と会話してるのかわかんなくなるよ。
彼氏は私の会話が面白くないっていうけど
周りの人は彼の話がつまらないって言ってるよ・・・

あなたの思うような彼女じゃなくてごめんね。
そんなに嫌なら付き合っててくれなくて結構！
そんな感じ。

ケンカになりやすいタイプ。
・どちらが良い、悪いをハッキリさせないと気が済まない。
・ここは自分が一歩引くということができない。
・自分は納得していないのに相手が折れたことが面白くない。
・何か一言言わないと気が済まない。
・なんでも本音を言い合うのが本当の人間関係だと思っている。
・物事を批判する時、そこに至った経緯を知らずに結果だけ見て批判する。
・自分はよく愚痴を言うが相手の愚痴を聞くのは嫌い。

○どちらが良い、悪いをハッキリさせないと気が済まない。
×ここは自分が一歩引くということができない。
○自分は納得していないのに相手が折れたことが面白くない。
○何か一言言わないと気が済まない。
×なんでも本音を言い合うのが本当の人間関係だと思っている。
×物事を批判する時、そこに至った経緯を知らずに結果だけ見て批判する。
○自分はよく愚痴を言うが相手の愚痴を聞くのは嫌い。

やっぱり>>614はABかぁ。
俺の知ってるAB男こんなんばっかり。

訛りを馬鹿にされるたびに悲しくなってしまう。
こんな言葉を話す私のことは嫌いなのかな。

>>662
もっと教養のある人とつき合いなよ
ちなみに訛りってどこの？
彼になんて言われるの？

>>662
訛りからかったりすんの互いに楽しんでます
互いにｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽはないらしい

何か話しても全部、私のせい。

そういう人は別れるしかないよね

私は問題があったり気に入らない事があれば納得するまで話しあって
何でも解決していきたいタイプ。
彼は嫌な事があっても貯めておく。で相手に自分が嫌だなって思ってることが
伝わらなければ（嫌そうにする訳でもないのに）それまでで、限界になったら
爆発して終わりってタイプ。

私は超能力者じゃないから隠してる気持ちまで読み取れないよ…

>667
うちの彼氏そっくり。
自分もコミュニケーション下手な部分が多々あるのに、
なんでも私のせい、私とは性格が合わないって、
毎回イライラして怒鳴られます。
双方、納得するまで話し合ったことなんてない。
喧嘩しても一方的に自分の鬱憤ばかり晴らして終わり。
常に言葉がなくても自分とは気が合う人ばかりを探しているとか
言われるし、そんな理想の高いこと言われても、世の中甘くないってば。
しかも自分のことを知ってくれと言う割にはことごとく自分を見せない。
どうすりゃいいのよ。
あげくの果てにはおまえとか気が合わないとまで言われて、
浮気に走る始末。そしてまた帰ってきてはその繰り返し。
いつまでたっても成長しない訳は自分にあるってこと
早く気が付いて欲しい。

納得するまで話しあって何でも解決していきたいタイプは
自分の思い通りにならないと納得しないタイプが多く口が達者。

つまり口じゃかなわないと思ってるので言わずにためてしまう。
君が相手の言い分を聞くようになれば彼は貯めなくなると思う。

>>669
彼氏の言い分聞いても 何も言ってくれない
｢私はこうしたいけど貴方はどうしたい?｣
って聞いても 何も答えてくれない
喧嘩する時も 私の言い分を言った後 彼氏の言い分を待っても何も言わない
会話にすらならない そんな彼氏を持つ私はどうしたら良いですか?
教えて下さい ﾏｼﾞで泣きそうです

>>670
要は考え方が違うから言っても無駄だと思ってるんだよ。
それに君はその事を考えてから彼に言ってるだろうが彼は考える時間がないでしょ？

>>668
ごめん、うちの彼はそんなんではないですよ。
毎回イライラして怒鳴られるってことはそこで彼の「嫌だ」サインが
でてるじゃないですか。
うちの彼は笑って受け入れてるくせに実は心の中で「いやだなー」と
思っているだけなんですよ。
「何か嫌とこある？」って聞いても「別にないよ」って言うんですよ。

>>669
自分の想い通りにならないとってあるけどそうじゃない。
彼の考えを聞きたいだけで、それからお互いにとってどうしたらいいかを
話し合いたい。
口は私より彼の方が達者なので。

しイ木たケお覚醒剤の売人をやっている。
誰か警察に通報して下さい。
暴力振って流産させてひどいよね…
階段からつき落とされて、おかしくなった首どうしてくれますか？

>>672
ならば、どんな事を話し合いたいんだい？

>>671
＞君はその事を考えてから彼に言ってるだろうが彼は考える時間がないでしょ？

言えてるかも。交換日記してみたら？

>>671
私が言い分を言ってから彼氏にも考えて欲しくて3〜40分ぐらい待っても｢難しいから答えられない｣と
考え方が違うのは十分承知してますし 彼氏にも｢考え方が違うから言ってくれないと解らない お願いだから話をして欲しい｣と言っても黙ったままで
前に付き合ってた彼氏には 私の考え方を押しつけて追い詰めていたので今の彼氏にはしていません
どうすれば彼氏がちゃんと考えている事を話てくれるのか 毎日悩んでいます

うちの彼女そっくりだな
うちの彼女は何でも言ってと言うが、言えば言ったで凄い欝入る
だから何も言えなくなる
嫌いな相手潰す為の悪口なら幾らでも言えるが
好きな相手潰してしまう言葉は封印するよ

答えよう無い事聞いてるんじゃないの？
例えばどんなこと聞いてるのよ

>676
わかる。
相手は何も言ってくれないと何考えているのか
わからないし、勝手に相手の気持ちを読んで
決め付けちゃうなんてことをしたら余計おかしくなっちゃうしね。
とにかく相手に本心を言わせられる術を私も身に付けたい。
今すごく悩んでる。

>>674
嫌だと思う事はちゃんと言って欲しいんですよ。
不満に思っている事を貯めないで欲しいんです。

前に私が彼に対して思っている事をぶつけた時に
「あなたも思ってる事があれば言って」と強引に(w)言ってもらった
事があったんですけど、ほんとうに些細な事でした。
私が悪気があってやっている事じゃなかったので
それ以降はしないようにしてますけど
そんな些細な事を言わずに貯め続けて爆発されたらたまったもんじゃない
と思ったので。

そういう相手と一緒にいると自分をどんどん責めていっちゃって、
彼のことすごく好きなんだけど、怒鳴られるとついどうしたらいいのか
わからなくなる。ﾊｲﾊｲって言う事聞いてても怒鳴られ、
先走って相手を思いやってしたことも怒られちゃったりする。
彼自身も自分の考えが右往左往している為、振り回していること
もあるのにそれには気付いていない。
どうしたらいいんだろう。

温度差の違いで引いちゃうんだよ、そんなにギスギスした状況で
一人ギラギラされても引くだけ
遊びのつもりでボーリング行ったら相手はマイボールやマイグローブ持った完全装備で
話し掛けたら、うるさい！真面目にやれ！て言われたら引くだろ？
本音聞きたいなら、本音喋りやすい空気作るべき

>>680
爆発する時って君が強引に聞き出そうとした時だと思うんだけど？
些細な事なら、なおさら言う必要もない気がする。

>>678
同棲をしていて 私が生活費を倍出している事について どう思っているのか(私は今ﾌﾟｰで貯金から生活費を出している)
少し前には 一緒に生活しているのに 何故会話をしないのか
など 彼氏にどう思っているのかを聞くと 答えてくれません
嫌われているなら別れようと言うと 別れるのは嫌だと言います…………………
書いてて今自分で気が付きました
都合のいい女なんですね私

>>681
怒鳴るのは問題外。
彼が大人になりきれてないと思う。

>682
頭でその理論は痛いほどわかる。
本音を彼から聞きだしたい。ずっとそうしたいと思っているよ、
痛切に。だけど本心をなかなか心を割って話してくれない。
これがだめなら、こうしてみようって、そうこうしているうちに早５年。
別れては戻るの繰り返しで一向に前にすすまない。
彼氏はもう駄目だと思ったら昔の彼女の元へ帰っていく。
でもしばらくしたら私のところへ帰ってくる。
そんな繰り返し。悲しすぎるし、でも好きだから前に進みたい。
打破したい。気持ちを聞きたい。悩んでます。

本音を言うとお前が逃げてくから言わない
まさに答えよう無い質問だな

真面目に話し合うには、相手にそれなりの誠意が必要
今ここで悩んでる人は話し合いのスキル以前の問題
まっとうな関係作りたいなら、まっとうな人探そうな

今悩んでる女が2人いるのか？ごちゃごちゃしてわかんね

>>687
全てはこれだよ。

私は会話が噛み合わないでは無かったようなので 逝ってきます
ﾚｽくれた方 ありがとうございました
ｽﾚ違いごめんなさい

>687
どういう意味か詳しくお願いします。
向かい合っていたと自分で思っていたけど、
実はそうできてないってこと？
実は私から逃げてるってことなのかな？

>688
そうですね。
そんな相手に関わっているからだと言われてしまえば終わり
なんですが、なんでそんな性格になってしまったのか、
事情を知っているだけに、突き放せない部分があるんです。
そこでずっと悩んでしまう。心を閉ざした彼は、
このままだといつまでたっても満たされないままだと感じます。

>>692
それなら母親の気持ちで接するしかないね。
ちなみに事情って？

687は都合の良い女ちゃんへのレスだから気にしなくていいよ

ダメな事情知っててダメな性格分かってるなら
大事なのは話し合う事じゃなく、ひたすら教育しなおすか全て受け入れるか
話し合いてのは一人で立てる人間が対等な立場でするもんだ

ＩＱに３０以上差が有ると会話が成立しないって話を聞いた事がある。
だとしたら彼さんが天才なのか？
orz

事情というのは、家族が複雑で愛情というものに対して
非常に屈折しています。
とにかく底なしでもっともっとと次から次へと求めてきます。
だけど、いつも満たされる事がない。

>693さんの言う、母親になるしかないってみんなから言われました。
でもその方法がわからないんです。なに言われても何されても
はいはいって受け入れてばかりだとどんどんエスカレートして
言ってしまって限度を超してしまう。今は適度によしあしを
自分の常識で判断して、駄目な事は駄目だと言ったりしてるんですが
突き放すとまた違う部分へと目をそ向けて離れていってしまう。
腹を割って彼にも本音を語ってもらいたいし、
じっくり話しあってみたいんですが、うまくいかなくて・・・。
>695さんの意見もすごくよくわかります。

>>697
突き放すのではなく愛情を持って叱るんだよ。
激しく難しいけど。

はっきりいって駄目人間にしっかりと自分と向き合い、本音で語りまともな関係を築こう
なんてのは君の勝手な理想だと思う
君が要求するレベルに彼が達して無いし、君じゃあ引き上げるのも無理だと思う
私が彼を真人間にしてあげるとか優越感感じてるだけなんじゃないの？

受け入れる懐の広さも、叱る強さも感じない
大体、そこまで彼の人となり分かってて
まだ本音口に出してもらわないと安心出来ない
とか言ってる時点で無理だと思う

>699
優越感を感じたいなんてことはありえないです。
彼と一緒にいると卑下される一方だから。
もし自分がそうなら彼からとっくに逃げ出していると思う。
情というのは出てきているのかもしれませんが・・・。
どんなに罵られても黙って最後まで話しは聞くんですが、
私の話しは聞こうとしてくれない。聞いてもらえるようにするには
といつも考えあぐねてしまいます。

結論:彼は君の手には負えません

>700
やはりそうなのかとはっとしました。
私自身、懐がまだまだ小さいのかもしれないなと・・・。
強さもおっしゃるとおり、まだまだ備わっていない。
それでもまだ向き合おうとするならそのあたりを
鍛えるしかないんですよね、ありがとうございました。

家庭の事情なんかを言い訳にして甘やかしたり、認めちゃったりしてるのが駄目なんだよ
俺12歳の時に両親いなくなったし、野良犬みたいな人生歩んできたけど
自分のだめな所の言い訳なんかにしないよ
彼を突き放した後、戻ってきたのを受け入れちゃだめだよ

>>701
彼に対する優越感って意味だと思うよ。

＞702
そうかもな

>705
彼といたら自分は落とされるので、もし自分が彼に対して優越感を感じたい
と思っているなら彼と一緒にいても優越感を感じたりすることはありえない。
なのでそうではないと思うということを言いたかったのです・・・。
わかりにくくてすみませんでした。いろんな意見をありがとうございました。
自分がまだまだ小さいなと再認識しました。相手を責める前に、
自分自身も改めてみます。

女は自分が正しいと思ってるから
否定的な意見すると機嫌悪くなるよね。
全部そうだよね。って言っておけばOK
時々正論言いたくなる。
言った所で話半分しか聞いてないけどね。
ニコニコしててほしい時は賛同、
怒らせたい時は否定しとけば良いんじゃない？
女って自分の都合が悪くなると話変えるからね。

本音を話さない人って表現する術を知らないだけなんじゃねーの？
本音を引き出すとかそういう段階では無く、その前に色々クリアすべきことがあるんじゃないかと思う。
抽象＆遅レスｽﾏｿ

>>708
おまいはエラそうに女全般を語れるほど付き合ったこ（ry

>708
男にもいる。
男尊女卑の奴はゲイになればいいのに。男マンセーなんだろ？

>709
ああ、その意見もあると思います。自分をあんまり表現しないですね。
自己顕示欲は強いけれど、見て見て！っていうことはしても本音を出す事はないです。
そうさせてしまった過去の原因も私にはあるんですが・・・。
著しく罵ってしまったことが昔ありました。そのことを今でもずっと心に眠って
いると言われた事があります。

>本音を引き出すとかそういう段階では無く、
>その前に色々クリアすべきことがあるんじゃないかと思う。
これは一体、具体的にどんなことでしょうか。

>>712
俺は人間大なり小なり精神的な病を持ってると思うんよね
直る病と直らない病があるし、直し方だってそれぞれ違う
愛情は一番の特効薬だけど、愛情は受動的な感性にも依るから普遍的じゃない

要するに俺にはわからん、ということ

ただ、思ったことを素直に出すのは難しく、精神的な苦痛になり得ることだとすら思う。
素人だからアテにはならんが、まずは彼の思った、感じた｢楽しいこと｣を二人で話せばいいのかな？とか

>>711
自分が正しいと思って行動してないから？
正しいと思うなら話変えないけどな。
そういうやつってすぐに手が出るやつじゃないの？

>713
以前は自分のこともよく話してくれました。好きなこととか、興味のあることとか。
最近は会っていても殆ど会話がありません。必要最低限しか・・・。
それがまたきつい。
こないだも、会っていて丸１時間水槽眺めてるだけでした。
一緒にいても、なにか考え事ばかりです。
だからかえって話し掛けられないし、話す話題もわからなくて。
人と人とのつながりって言葉だけじゃないと思うんですが、
お互いまだそこまでお互いわかりあえてないのにコミュニケーションを
なかなか取ることができません。
どんどん寂しくなっていってしまうだけでいつまでたっても距離が縮まることが
できなくて。向き合ってこそ初めて心が通わせられると思うのですが。
だけど相手が今向き合う気持ちになっていないのに無理やりコミュニケーション
取るわけにもいかないですよね。早く噛みあう会話ができるようになりたいです。

>715
寂しいのは彼を傷つけた代償なのかもね
彼が一日も早く心を解いてくれるのを願います。
気長に、焦らずに頑張ってね

気まずくても自分から話かけなよ
恋人同士なんて自分の望む空気相手が作ってくれないなら
自分で作るしかないんだし

>>715
付き合うって相手と向き合う事じゃないの？
相手が向き合う気持ちじゃないって所は付き合える状態じゃない
って事では？
ま、その彼は何か悩んでて自分で答えを出したい人なのかもね。
その状況が嫌だったら探りを入れてみたら？
「何か悩みでもあるの？」
悩みがあっても言ってくれない人だったら、
「結論が出たら教えてね。」って言ってあげると良いよ。

>717>718
ありがとう。今相手の気持ち冷めてると思います。
非常に感じるし。別れは近いのかも知れません。
でも、出来る限り一緒にいていい環境でいたいとは思ってます。
気まずくても自分から話し掛ける・・・。これって大事ですよね。
もうすこし頑張ってみます。ありがとうございました。

>>719
1日経ったけど変化あった？

やっぱり>>614はABかぁ。
俺の知ってるAB男こんなんばっかり。

>720
変化なしです。気にかけていただいてありがとう。
今、>686で話した状態なのでかなり倦怠期に入っています。
前カノと連絡を取っていたことを先週知ってしまい（彼は気付いてないですが）、
今かなり参ってます。こうなってから今までのこと振り返って
なんて今更なんですが、まだコンタクトは取れてる状態なので
彼を失いたくないし、自分に今後できること、そして今までのこと、
反省兼ねてここで相談させて頂きました。今週は会えるんだろうか・・・。
自分から連絡取るのが今すごく怖いです。

大切にされていると感じる瞬間
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1111905844/

沢山喧嘩しても仲直りした分だけ
また好きになってるんだよ
自分の嫌な所も
相手の嫌な所も
すべてさらけ出したら…
離れらんないよねぇ

自分に自信がないから、自然と人当たりが良くなっていくわけですよ。
それを「優しい」と勘違いして好意を持ってくれる子が出てくる。
で、実際付き合ってみたら、なんの事もないただの薄っぺらいつまらない男なわけ。
んで女の子は去ってゆくのです。

【AB型の特徴】
■矛盾した言動
■駄文・無駄口が多い
■中身(内容・実質)が無い
■御託を並べるしか能が無い
■過度な自己正当化や自己弁護に狂奔
■神経質■女々しい■小心者■器が小さい
■横柄■傲慢■不遜
■大人の面を被った子供

>726
そういうのってABだけに限らずどの血液型にも当てはまると
思うんだけど・・・ｗ。
解釈の方法でどうとでも取れるし、そういうただの統計学だけで
人という大切なアイデンティティを決め付けてしまうのは
よくないと思うな。

でも、あってるね。

>728
だから誰にでも当てはまるんだってば・・・

>>726 >>727
血液型による性格なんてないよ。
何型は〜と言う性格って言われ続けるから
信じてる人がどんどんそう言う性格になるって言うのはあるかもね。
一種のマインドコントロールだね。
それに言われる事って誰にでも当てはまるような内容しかないからね。

>730
文章良く嫁。
>727もそういう意味で書いてあると思うが。

血液型性格なんて誰にでも当てはまるような性格とか癖しか書いてないよ。
誰にだってあるんだよ、そういう性格とか癖。
だから合ってるように思えるだけ。

そうともいえない。

>732
読解力ないの？

「お金をケチる人は、愛情もケチる！」

お金をケチる人は全てにおいてケチ

お金をケチる人は、
思いやりや優しさ・気遣いまでもケチる

つかうべき所でケチケチしてしまう器の小さい人間は
いざという時も愛情の出し惜しみをする

わかっていたけど、望みが捨てきれない。だから突き放してもらえて
良かったって思いたいよ。めんどくさいしいい機会だから、これを理由に
追っ払ったなんて思いたくないよ。
あまりに間抜けでうそ臭くて、最後まで貴方が何がしたかったのかわからな
かったし、あれが貴方の限界なら、物凄く小さな器量だったてことを認め
なきゃならない。そんな人間を追いかけていたと思いたくない。

振る側は「自分の都合で振ります」って、
ちゃんと自覚しないといけないよね。
根底に自分のエゴがあるってことを自覚しないとダメだ。
相手にどう捉えられるかじゃなくて、「自分は酷い人間なんだ」ということを
知らないといけない。

【甘え】有言不実行【頼りない】
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/ex/1070618693/

私の好きなものは必ず好きじゃないって言う。
私の意見は必ず否定する。難癖つける。
私の考え方には必ずイチャモンつける。

本当に私の事好きなの？疑問だよ。
そんなに嫌な私となぜ付き合ってるの？疑問だよ。

ワシは今回の恋愛で、浮かれてたよー。
慢心があって、相手を傷つけてしまったよ・・・
客観的にたって物事を考えなかったし、ほぼ全てを自分中心に考えてたよ。
・・・その結果、激しく後悔するは目になってしまった（鬱）

「会えなくて寂しい」ってメール来た。
会えないのはおまいの都合だろーが！と返信したい…

彼女いない歴１０年間だった彼。
３１のくせに、女の扱い方を知らない。
というか、日本語通じない。

【　別れを示唆する台詞　】

「好きだけど君のためにor愛してるからor君を不幸にしたくないから別れる」
「いい人見つけて結婚しな。」
「キミの幸せを願っているから俺は身を引く。or俺じゃお前を幸せにしてやれない。」
「愛してるけどこれ以上君を苦しめるのは嫌だから。」
「もう、俺たち終わりにしよう。」
「自分のこと大切にしーや。」
「オマエがそう言うなら、別れるか。」
「文句言うなら別れよう。」

相手を思いやったり、信頼するのには心にゆとりがないとだめ。
毎日仕事や勉強に追われてイライラしていると、どうしても
相手に安らぎを一方的に求めがちになってしまう（依存したくなる）
でも相手もそれは同じ。相手に求める気持ちだけがお互いに大きくなって、
終いには衝突して破局。

相手を求める気持ちだけではなく、
相手を受け入れてあげる気持ちこそが
大切。

「好き」ってなんですか？
「愛してる」ってなんですか？

前者は、相手を欲して求める気持ち。
でも、相手がそれをうれしいと感じるのは、
相手もこちらを欲して求めてくれているときでしょう。
こちらだけが求めても仕方のないこと。

後者は、まさしく愛を与えること。
「与える」というと、相手のために何かをしてあげることと
思い込んでしまいがちだけど、本質はもっと先にあると思う。
大切なのは、相手のすべてを受け入れてあげられるかどうか
なんじゃないかと。でも、これはとても大変なことだ。
「好き」って言葉と混同して、うかつに「愛してます」なんて
言っちゃいけない気がする今日この頃。。。
それなりの覚悟がないと、「愛してる」は言えないよ！

初めから相性がピッタリの人なんか居ない
相性はお互いの思い遣りで作っていくもの

どちらも相手に好かれたい、互いにちゃんと向き合ってれば、いつまでだって相性は良いと思う

やっぱりただの自己中とか、我が強すぎる相手とかだと無理だと思う

自分が一番じゃなきゃ、すぐ不満が出るだろうからね

相性の良さって、きっと空気みたいなもの。
気をつけていないと、存在を忘れてしまうけど、
無くしてはじめて、その大切さに気付くもの。

付き合っているときは当たり前だと思っていたことが、
かけがえのない「相性の良さ」だと気付くのに
かなりの年月がかかってしまったけどね。

だから、「合わない部分」に執着するより、「合う部分」を
大事にしていきたい。

相手と自分を比べていると
相手を羨ましく感じて嫉妬が起きるね。
比べる必要はなく、相手は相手。自分は自分。
優越感も劣等感も人と比べている時に起きるよね。
上も下も作らずに楽しめば、相手の歓びも
自分の歓びになると思う。
人の歓びが自分の歓びになったら歓びが増えるよ！
嫉妬なんて寒い感情を抱かずに一緒に楽しめばいいよね。

相手を受け容れる事が難しいなら
その人の立場に立って物事を考えられる事が
出来ないなら、側に居なければいいんだと思う。
どうしても関わらなければいけないのなら
相手の立場に立って相手を感じてみれば
いいと思う。
人それぞれ状況が違うのに
それすら感じようとしないで否定ばかりしていても
楽しくないよね！
心を、ハートを開いて相手を感じても
決して貴方のマイナスにはならないと思うんだ。

心が重い時、苦しい時、悲しみを背負ってる時
思い出して欲しい・・・
自分は自由だって事。

誰も貴方を縛り付けてはいない。
誰も貴方を縛り付ける事は出来ない。
唯一、それが出来るのは自分自身なんだよ。

本当は自由に羽ばたく事が出来る！
貴方は自由。

自由に羽ばたかない自由もあるけどね。
そこを楽しみたくて今を生きている？

嘘付いたり、格好つけてみたり
自分自身にだましだまし生きていても
エネルギーや内側では何の意味もない事なんだよね。
愛想笑いして内側でイライラしてたって目に見える所では
上手く行っていても実はな〜んにも上手い事なんかいってない。
自分を良く見てもらおうと口だけで物言っても
な〜んの意味もないんだよね。

内側の愛を表に出すだけでそれがありのままの自分。
ありのままでいいじゃない。ありのままがいいじゃない？

なんのコピペ？
教えて。
本？
読んでて泣いちゃったから・・。
宜しく。

自信が無い。
何も出来ないから・・・
みんなより劣っているから・・・

自信を持つってなんだろう。
自信は自分を信じる事。
ただそれだけだよ。

北風と太陽のストーリーを覚えてる？
北風は頑張っても頑張っても
男性のコートを脱がせる事は出来なかったけど
太陽はただその男性を暖かく照らしただけで
コートを脱がせてしまった。

ハートの交流ってこんな感じだよね。
http://www.geocities.jp/healing_senter/anatahe.html

日々過ごす中で皆さんは「感謝」をしながら過ごされているでしょうか。

家族、恋人、友人、隣人、家や車、水道から出てくるお水・・・。
何かをしてくれてはじめて「ありがとう。」だったりしませんか？
本当はね、そこに居てくれている事、そこにある事・・・。
それだけで感謝出来てしまいます。
だから顔を合わせるだけで感謝出来る対象なんだよね。
だって嬉しくない？ありがたい事だなって思わない？
共に居てくれる歓び。。。

青い空、ポッカリ浮かんだ白い雲。雨、風・・・宇宙。
植物、動物、公園、ベンチ、電車・・・
全ての全てに感謝したら一日感謝出来るよね。

感謝って「愛」と連動しています。
愛はハート。
貴方のハートから感謝愛のエネルギーを２４時間放射してください。
はじめはイメージしながらでもいいんです。
ハートからホワ〜ンって感謝愛のエネルギーが出ているところをイメージしながら。
そのうちにイメージしなくてもハートからエネルギーが出ているのが実感出来ます。

そして、これを行っていくと自分自身や自分の周りの変化に気づくはずです。
だって「愛」で包まれていますから＾＾

ハートのチャクラも驚く程に活性し、暖かい液体のようなエネルギーが
ジュワジュワ〜っと出てきます。

全ての全てに心からの「感謝愛」・・・実行してみませんか。

好きになるのは自分勝手な感情なので、
願わくば、相思相愛が一番いいのだろうけれど
私が好きなんだから、良いじゃない？ってぐらいが丁度良いのかもしれない。
見返りを求めない感情って難しいね。
愛おしいと思えば思うほどたぶん相手にも見返りを求めてしまうから

好きだと言う感情に振り回されずに好きでいること。
これが理想。

これが出来れば、たぶんメールが来ようが来まいが
話が出来ようが出来まいがそう気にならないはず。
好きな相手に、恨み言を言うようになっちゃお終いよね。

可愛さ余って憎さ百倍とか言うけどこれは、もうすでに余って折り返した状態なのね。
こんな風になっちゃいけない。

好きな人がいて好きだと思ってくれている。
自分もそう思っているなら。。。
その気持ちを大事にすれば良い。
その気持ちには、既婚とか婚外とか不倫とかは関係ないと思う。
距離も時間も関係ないハズだし。

少なくともどこかに、自分のことを女として見てくれて
少なからず、思いを掛けてくれている人がいると
思えるのは、かなり幸せなことではないかと
この頃思う。

動物園や水族館行ったり、ドライブしたりしたいな。

誰かから、「死にたい」と言われたとき、誰かの相談に乗っていて、「自殺したい」なんて言われたとき、あなたならどうしますか。
誰だって、びっくりします。ショックを受けます。そして、不安になります。
人は、他の人の望ましくない言動で自分が不安を感じると、そうすると、正論をはきたくなります。正しいことを言いたくなります。
「死んで花実が咲くものか」
「もっと強く生きましょう。」
これらの言葉は、「正しい」言葉です。正論です。
こういう正論を一生懸命話してているうちに、自分自身の中の不安がだんだん下がってきます。
自分の心がしだいに落ち着いてきます。そうして不安が和らいだところで、「わかったね、じゃあ、さようなら」と去って行ったりします。
言っている本人は、100パーセント善意なのですが、一生懸命語ったこの言葉は、実は、相手のためではなく、自分の不安を下げるための言葉だったりするのです。

人は、悩みがそれほどではないときには、元気な励ましで強くなれます。しかし、悩みが深いときには、元気な正論をぶつけられても、

「ああ、この人も私の気持ちをわかってくれない」と、

その場を去っていくだけです。それで会話は終わってしまいます。そこに解決はありません。
ただ明るく前向きな言葉がいつも良いとは限りません。

深い悩みを持っている人にとって必要なことは、話を聴くことです。
死にたいなんていわれたら、誰でも不安になりますが、それでも、「どうしたの？」と話を聴きましょう。

説教する前に、相手の言葉に、相手の心に耳を傾け、話を聴きましょう。

死にたいと言ってきた人の自殺を予防するためには、まず、ともかく、話を聴きましょう。

話を聴くことは、楽しいことではありません。楽なことではありません。話を聴く方も辛い作業です。でもそれが、自殺予防のためには必要です。
死にたいと思うほどの苦しみ、辛さ、悲しみ、悔しさ、恨み、怒り。話さないままで死んじゃうなんて、そんなことしないで、どうか話してくださいと。
話を聴いてくもらうことは、私たちが想像している以上に、大きな力になります。

話を聴いてもらい、共感してくれることは、生きる意欲につながっていきます。うん、辛いよね。うん、うん、悲しいよねと。

そんな気の弱い話を聴いていると、説教したくなる人もいるでしょう。でもまず、話を聴いてください。
お説教や、感動的な話は、また後で、その人の心がもう少し強くなって、話が聴ける状態になってからでも、遅くありません。
話を聴いてください。正論によって会話を終わりにさせないで、会話を続けてください。
ともかく会話を続けましょう。会話している間は、自殺できません。
「また電話してください」「また明日話してね」「約束だよ、もっと話を聞かせてね」
話を聴き、共感することが、生きる意欲につながり、自殺予防につながります。また、ともかく会話を続けることで、自殺を先延ばしにできます。
どんな理由でも良いから、とにかく自殺を先に延ばせれば、その間に弱った心がしだいに回復します。
そうなれば、苦しい現実が何も変わらないときでも、死のうとはしなくなります。

だから、話を聴きましょう。

人の欠点をみつけるのは容易いこと、そして無意識のうちに、そういう思考になりがち。
欠けた部分ではなく相手の良いところに目を向けなければ。

相手の良いところに目を向けるための、具体的なメソッドとは? それは

「話を聞く、聞く、聞く。最後まで聞く。安易に意見・否定しない。」

「意見を言わずにとにかく聞く」というのは、言い換えれば「事実認定」と「価値判断」を分離すること
相手があることを言っているという事実を尊重するということ
価値判断（それはよい、わるい、私もそう思う、自分はそう思わない）というのはいつでもできる
でも、相手が話しているという今の事実、今の経験は今尊重するしかない。 …その態度が相手と自分の人間関係をよくする
事実を認定する。そして、意見しない。最後まで話を聞くことで、余計な誤解を生み出さない。
その人が本当に考えていることは何かということまでしっかりと聞く。そして、良いところに耳を傾ける。

「否定しない」は「同調する」とは違う。
なぜ、肯定も否定もしないか。

「その人は、その話に yes/no を求めているのだろうか?」

その人の中で答えはもう出ていて、ただそれを話したいという会話はたくさんある。
むしろ、そういう会話の方が多い。ただ話を、聞いて欲しいという気持ち。

相手の話を聞く、聞く、最後まで聞く。
意識してやってると、自然と相手の良いところが見えてくる。
すると違和感なくその人のもつ価値を認められる。

相手の価値を認めることができているだろうか。
短所ばかり見ていないだろうか。そして、話を聞くことができているだろうか。
判断を求めない会話に、判断を持ち込んでいないだろうか。

もう少し、意識してみよう。

なんでそんな面倒な事しなきゃいかんのかｗ

本当に正直な気持ち、大事な気持ちを
メールでしか伝えられないのはどうかと思う。
メールなんて
コピーアンドペーストして、同じ文を
たくさんの人に送ることもできるし
携帯メールなんて特に届いているかどうかも
わからないし、相手が読んだ保障もない。

メールじゃなくて直接電話くれるほうが
私は嬉しいんだけど！？

>>763
大丈夫。伝わらないから。
ていうか本質どうやっても伝えれないんだが。
信じあうとかよくほざいてる奴等がいるけど
要は自分が相手を信用できないから相手に依存しようとしてる結果
に出た戯言だと思う。
セックスすれば伝わるとか電話とかなんとかじゃなくて
最終的にいきつくのは自己犠牲的な愛をもてるかどうかだと思う。
愛してるだけでいい、その人が幸せであればいい。
見返りを欲する自己愛では結局破綻するのが目に見えてる。
愛を無償にただただ提供してくれる恋人は素晴らしい。
でもそんなヤツはまず人間じゃないワナ。
例えば精密な機械か、クローンか。
純粋に自分だけに愛を注いでくれる存在ができたら人間なんて
いとも簡単に滅びるんじゃないかな。

境界性人格障害
生活要因などで人格が正常に成長しない障害
心が不安定で虚言や過剰な自己愛で他人を振り回す

>765
まさに彼氏だった。
５年目に突入したけど、先週別れた。
すっきりした。

メル友は文章に飾り気が無いほうが可愛い子多い
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1045049662/
携帯メールにせよ、ＰＣメールにせよ。
メールが可愛い女はブス。
メールがシンプルな女は期待できる。

反論する奴いる？

会話がかみ合わないことがあるけど
「キャッチボールできてねぇ〜！」ってお互いつっこみ入れてます

話せば話すほど
メールすればするほど
返ってくる言葉に呆れて怒って嫌になる。
話が合わない相手っているんだなって思う。
そして、その合わない部分を受け流してくれればいいけど
更に突っ込んで責められると一人で生きてけって思う。

>769
もともと人と人は異種の人間なんだから
合わない事があってもしょうがないっていうのが
私の理論。
だけど、彼は「おまえとは合わない」って言った後、
いつも怒って背を向けてしまう。
ごめんって歩み寄って理解しようと努力もしてるけど、
相手が自分のことをなかなか見せてくれない。
そうしている限りいつまでたってもわからないことだらけ。
それを伝えて一緒に和解しようって言っても今度は
逃げていく。そして浮気。
こんな相手とはもうだめだよね。

他人の態度は自分の鏡みたいな言葉はあるけど、
あらためて客観的に聞いたおかげで一つ気付いたことがあるよ。
自分が他人に変化球ばっか投げてきたから
他人も自分に変化球ばっか投げてるんじゃないかと疑っちゃうんだな。
でも疑ったところで悪循環を繰り返すだけだ。

他人が自分に投げるのは全て直球だと信じられれば迷いは無くなるし
そう信じられるためには、投げた通りに戻ってくるなら、自分が直球を投げればいい。
投げられるようにするためには、心を相手にしっかり向ければ良い。
自分で直球と実感できるものを投げてれば、相手を信用でき、迷いも減るんじゃないのか。

自分の温度って、なかなか自分じゃわからないもんだよ。
人がくれる温かさが、自分の温かさだと思う。

寂しくて…ぎゅっとされたい。


ありきたりな言葉は
他の人もくれるから
いらない。

なんでも言い合って相談しあって
そうしたかった。
思いやりって自分は思いやってるつもりでも
相手がそう思わなければ、ただの自己満足な思い上がりになるよ。

思いやりって

相手の立場に立って、その人に本当に必要だと思うことをすることって思う。
自己満足ではなくて。無償で。優しさとはちょっと違うよね。
自分がやった方が早く終わるけど、本人のためにならないってことあるじゃん？
子供が家事してたり、弟や妹が宿題してたり。
そういうの辛抱強く見守れる人って思いやりあるなぁって思うけど。

思いやりって相手の事を思って何ができるかってこと？？

相手の立場になって考えるってことかな
相手が失敗しちゃったり、迷惑な事しても
もし自分が相手だったらどんな言葉欲しいかな？って考える

思いやりとは相手の気持ちになって考えてあげること。


例えばフラれたときに「あんな男忘れちゃいなよ」っていう友達は
優しいかも知れないけど言われた方としたら思い出すんだよね。
そういうときにこっちが泣こうが黙り込もうが
何も言わずにただ傍にいてくれた友達がいてすごく感謝してる。

思いやりがないって言われて振られました。だから今後のために参考にしたいので
別れたので詳細はよくわからないけど、自己中だったのかとも思う。だけどそれなりに真剣に考えて付き合ってたとはおもいます

｢それなり｣が間違ってたんだね、それって｢自分なり｣でしょ？

相手が何を望んでたかをどれだけ察してたかが大事。

思いやりかぁ。
難しいね。
相手のためになる事をしてあげることかなぁ。
いつも気にかけてあげてこうしたら彼女喜ぶんじゃないかなとか考えて実行する。

スレ違いサゲ

自己中に思いやりを説明しても無理だ

相手の立場にたって考えて
相手が今どういう気持ちか
もし自分ならどうされたいか
をふまえて行動…汁
そんなん考えなくても天然でできる人もいるけど
漏れの場合は自分に余裕がないと難しいや…

相手が自分の望むような答えや態度や言葉をしてくれるとは限らない。
相手だって神様じゃないんだから。
だから、どんな時でも
自分だけは変わらずに愛を伝え続けていけば
その努力をしていけばそれでいい。
揺らがない思いを一生かけて伝えていくよ。

私が話した内容と
自分が話した内容
覚えてないの？
真剣に聞いてないからだよ。

人の行動は、それまで生きてきた経験や知恵に依存される。

たとえば、自分がすごく落ち込んでしまって彼氏に相談したいなって思ったとき、
そこには、意識的にしろ、無意識的にしろ、彼氏に求めている対応がある。
その（求めている対応）も結局、今まで生きてきた経験や知恵に依存される。
だから、「そうか、それは大変だったね。」「いや、これはこうしたほうがよかったよ。」等、
１００点はまさしく、千差万別だろう。

が、それは彼氏にも同じことが言える。
彼氏は今までの経験、もしくはケーススタディとしての知恵を用いて、その彼女を励ますだろう。
「そうか、それは大変だったね。」「いや、これはこうしたほうがよかったよ。」

しかし、彼氏の行為を受け取った彼女は時としてこう思う。
「私がしてほしかったのはそういうことじゃない！彼氏は全然私のことをわかってくれてない！」
すれ違いは、結局こういうことだと思う。

大事なのは、「そこには善意がある」ということだ。
彼女が相談された、自分はどうしたら彼女を助けてあげられるのだろう？
そう思っている、そのこと自体に目を向けなければならない。

別に、この話の彼女と彼氏を交換しても構わない。
対応してくれた相手の行動ではなく、その行動をしてくれた相手の気持ちに感謝しよう。

そう決めて、俺たちは付き合っている。
そして、今月結婚する。

なんか恥ずかしいんでsageます。

>783
それをしていて思いっきり彼氏に裏切られました。
もう別れます。人ってほんとに怖いね。

実は子供は不倫の子
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/furin/1069684748/

寄生出来る程の ♂を捕まえるのも
女の甲斐性かと…

>788
男が女に寄生してるのってどう思う？

無駄で役立たず

ぶはは、そうだよね。
別れよっと！サンクス。

別れようって言ったのは彼。
だから出て行った。
でも、次の日には、戻ってきてくれ、だなんて言う。
なんでそんなに私を振り回す？
そしてそんなことで心が揺れる自分も、なんだかな。
泣いてばっかりだよ。
でも戻ったら、また同じことの繰り返しだよね。
寂しくて苦しいけど、私、これを乗り越えなくちゃいけないんだよね。

強気な女だったのに
今では、捨てられてしまうんじゃないかとかなりすがってしまう
自分に気づきました。

｢この人となら幸せになれそう。一緒に幸せな家庭を作っていけそう｣って理由。
ある意味女性としては当たり前の考えだとも、思うけど。
これだと相手が自分の理想通りに動かないと幻滅して破綻する

会話だけじゃなくって趣味も価値観も全然かみ合ってないことに
最近気づいた・・・ｗ
似たもの同士だと思ってたのに真逆だった。
たぶん私は彼に愛情残ってるんだと思うけど
自分なりの愛し方が全く通用しないので
疲れました。

【検証】相性は思いやりでで乗り越えれるか？
http://love3.2ch.net/test/read.cgi/break/1026511389/

好きって言葉だけ。
態度は冷たい。かまってくれない。気まま。
連絡がうざいって言われた。
過去の恋愛云々私を信用できない…言われて鬱。
きっと自己表現が下手なんだなって付き合って早2年。

無神経に人を傷つける言葉はやめてね



悪意が無くても傷つけたらゴメンなさいでしょ？


オナガイ♪オナガイ♪傷つけないで〜♪
と、言ってるやつに限って、
繊細ぶってる鈍感な奴だったり

心につけた傷に対しても、傷害罪を作って欲しい

【京都に伝わる独特の作法】
長居している客を帰らせたい時に、
「ぶぶ漬けいかがどすか？」と問いかけ、婉曲に帰りを促す技ですね。
その作法のことを知らないｊお客が本当に
「じゃ、いただきまさ」というと
亭主は困ってしまうということもあるようですね。

そんなに重箱の隅をつっつくように人の欠点ばかり指摘してるようでは
教育者として、それ以前に人としてかなりヤバイのでは

大切にされて育った子は
人を大切に出来る。

自分の過去の痛い話を

「人生経験も恋愛経験も浅い俺みたいな奴に、話してくれてありがとう
思い出させてしまってごめん」と言ってくれた彼。
あの頃の彼は、本当の彼ではなかった。
今は、全く逆な態度と言葉で傷つけられる。

>>800
その作法を知ってたら婉曲も何も、
ストレートに「帰れ」って言ってるのと同じ・・・

だと思うが。

うちの関係は、悪いわけではないのですが
ちょっと、マンネリなんでしょうか
かなりの期間セックスレスです。
なんだか関係が落ち着いてしまったところがありますね。

妻は妻で今の生活に満足しているみたいで、僕の方は
足らない部分を、多少外で補ってるって感じです。

2年前にコンパで知り合った男は、
背が高くてルックスもまぁまぁ良くって、
よくしゃべる元気そうな人だったので電話番号を交換して、二人で会うことになりました。

最初会った頃は明るくて元気だなぁと思っていましたが、３度目のデートの時、
当時流行っていた映画を見終わった後に
「オレ、この俳優キライなんだよね」
「っていうかさ、このラストは何なの！！」
みたいなことを一方的に延々と聞かされました。

食事をしてる時も、私が知らない、会社の同僚の話や、
上司の事を愚痴っぽく話したり、自分の自慢話ばかりなんですよ。
それも自分以外の話は批判や不満がほとんど。

それだけでもうんざりしていたのに、ドライブしている時に
すごく乱暴な運転で、
平気で追い越し車線じゃないとこで追い越したり、
「前の車遅いよー！」とか言ってイライラしていたので
私はキレて、自分の家が近付いてきたところで車を降りて歩いて帰りました。

相手は「どうしたのー？」ってビックリしていて、 なぜ私が怒っているのかわからない様子。

その後その男性から
「好きだったから、僕のストレートな感情を伝えただけなのに」
っていう内容のメールをもらいました。

でも愚痴る事と本音トークは別でしょ！
私の貴重な時間を返せーーっっ！って感じです（怒）。

もちろん、それからは会っていません。

会話は二人のキャッチボール。一方通行の会話は、自分は楽しくても相手はつまらないもの。

「本音を話す」ということと、「不平不満を言う」と言う事は同じじゃありません。

自分の考えを押し付けてくる会話っていうのは
絶対ダメだよね。

私は話し方、話す内容が男脳に近いらしく、
彼氏と話すときにも男同士のノリになる。
「やっぱあの映画最高だよ」
「えーどこがいいのあんなの。思いっきり駄作じゃん」
「そのB級っぽいとこがいいんだよ」
「まあそれは解る気がするけど。でもわざわざ見るものじゃないでしょー」
みたいな。
自己主張のぶつかり合い。
でも別に腹が立ったりはしない。お互い思ったこと言ってるだけ。
女同士で会話するよりずっと楽しい。

「甘えて素直にごめんくらい言えないのか」って言われてもー、彼氏の方が甘えていい感じの態度になってくれなきゃー無理じゃない？

>>810
それ男同士のノリなんですか？
普通だと思うけど・・・

むしろ女同士でもそんな会話なんですが・・・

うちは彼氏が超女っぽくていやだ。
決めるのもグジグジ、喧嘩して別れるって言うと
後々何回も取るまで電話してくる。根性腐ってるよ。
人の悪口や愚痴が多いし、自分のことばっかりだから
一緒に居てもちっとも楽しくない。
どっちかってーと、私の方がさばさばしすぎてて男っぽい。
それに彼氏、ものすっごい「内弁慶」です。
もういやになってきた。
別れます。

愚痴や不平不満や文句ばかりの男ってイヤだー

なんでも自分の思うように周りが動くわけ無いじゃん
なのに周りに対して不満ばかり言ってる
そう言う人は自分が言われてるんだよ
おまえの都合良く周りはいつも動かないんだよ

>>814
いやいや、そんなの男女関係なくイヤです。

>>813-814
わかるニダ。

>>８０６
うちの彼のことですか？

無気力無気力って
甘ったれ病＝鬱病じゃん。
構ってほしくてウザイ。
自立しろよ。
愛をちょうだいばかりじゃなくて
少しは周りにも愛を分けろ。
口ばっかりで言うじゃなくてさ。

話の途中でイキナリ話題を変える私。
しかも彼氏の言ったことに反応すらしないで
イキナリ。
彼氏に言われて気付いた。
俺の言ったことはスルーかぁ…と思いながら
いつも聞いてくれてたらしい。

気をつけます

良いところはほめる
そのままにしておいたら後にその人が損をすると思うところは
その場を逃さずにしかる。

人の悪口を言う人は
信用してはいけない。

他の人の悪口を言う人は必ずと言っていいほどその人の悪口も他の人（悪口を言われていた人など）に言ったりしてるもんです。
だから私は悪口を言う人を信用してません。

悪口を言ってくる人は大抵、「同意（私もそう思う）」や「賛同（そうだそうだ）」を期待して話してきます。
しかし批判されるべき点がある人だって、自分の知らない所での陰口では、反省も改善も出来ないのにね。

人の悪口を言う人って自分に自信がない訳で、人の事が気になる心のせまい人ですね。

自分以外の全てに不満を感じるタイプ

悪口を言う人の方が言われる人よりも私はキライだ。

だって、人の文句を言うんだから、
私の文句だってどこで言ってるかわからない。
そんな人を、どうやって信用すればいいのか。

自分の格を下げてることに気付かない？？

・・・？日記？

彼の趣味はサッカー、ガンダム、ゲーム・・
話あわせたいとは思うけど・・できない・・

男同士は「おまえ」と呼ぶのが『普通』なのか
家庭教師が
仮にもお金をもらって教えている相手をおまえ呼ばわりは失礼なのでは...。

死ぬほど嫌いな言葉

「お前」「こいつ」「こいつら」「あいつ」「あいつら」「奴」「奴ら」
「連中」「野郎」「野郎ども」「だろ調」「だよな調」「しろ（よ）・こい（よ）等命令調」
「じゃねえ調」

うちの父親は、母親に「オマエ」呼ばわりなんか一度もしてたことないんだけど。
命令口調も聞いたことない。
父は、母には必ず「〜して」と言うし、命令することも絶対無い。
敬語にすらよくなる。なんかお願いするときとか甘えた口調になることも多い。

付き合った段階ですぐオマエ呼ばわりするような人間とは結婚したくない。
父親みたいな優しいタイプと結婚したい。
一人そう言う相手を見つければ一生勝ち組。
正直、今の時代女性をオマエ呼ばわりしてる人のほうが少数派だと思う。
マスコミの亭主関白絶対否定論もあいまって、ほとんど死語になってる。
女性にだけはなぜか赤ちゃんみたいに甘えた・優しい口調になる男性の方が多いと思う。
空気的に女性をオマエ呼ばわりするのは相当難しい時代になってると思う。
それでもDQN階層中心にまだ１，２割はいると思うけど。

いい年して、話の中の人を
お前・こいつ・苗字呼び捨て・命令形の連呼。

何をしゃべっても威圧的な返事が返ってくる。
「そうだよねー」とか言う同意が全然ない。
「なにやってんだょーオマエ」「バカ野郎テメエ」
こんなのばっか・・・。

なんで男性ってこんなのがわんさかいるんだろう。

「お前〜してこい」みたいな口調じゃなくて
「○○・・・してきてくんない？」みたいな口調で
偉そうに命令するようじゃなくて

「○○して」じゃなくて「○○した方がいいんじゃない？」「○○してみたら？」

「○○へ行って」じゃなくて
「○○行ってみたら？」にしてほしい。

早く寝ろとか言われると恐怖心を感じる。

「人の悪口を言う人は、人にも悪口を言われる！」
「 嫌いな人がいる数だけ、人から嫌われている！」

人の悪口を言う人は自分に自信がない人

ムカつく人

あんまり、人を嫌いにならないようにしてきました。

だって、自分は人を評価出来るほど偉い人間じゃないし、

もし、嫌いになったら、きっと相手も自分を嫌いになるだろうし、

出来れば、敵は増やしたくない。

そう思ってきました。

ま、それでいいと思ってるんだけど、やっぱ、ムカつく人はいるわけで。

『人を蹴落としてでも、自分を良く見せようとする人』

人の悪口を言って評価を下げることで、自分の評価が上がると思っている人

ものすごくお世話になっているはずの上司や周りの悪口を言う人

ど〜でもいいけど、やっぱり嫌い。

私は彼氏にお前って呼ばれるのはさほど抵抗ない。
そんなに威圧的な態度取られるようなことはないし。

個人的には、たしかに亭主関白な男は嫌だけど、
それ以上に常に女の顔色をうかがうような口調の男はもっと苦手だ。
女だからと気を遣われすぎるとイライラしてしまうというか・・・
私が特殊なんだろうか。

自信がなさそうな男は嫌だよね
嘘でもいいからかっこつけててほしい

優しい男がいいよ。
オマエ呼ばわりするような男は女を見下してるんじゃん。

俺東京だけど、普通に「お前」って言ったりしないの？
言い方は優しいつもりだけど・・・・

女子供には言わないのでは？

たまに言っちゃうな〜
でも怒った感じじゃなくてね

別に見下してる訳じゃなく普通に使ってるけど。
彼女には言っていいものだと思ってた・・・。

qdfwe

>>841
だよなー？
なんで「お前」がいけないんだろ・・・？？

オマエなんていわれたこと無いよ＞関東だけど

喧嘩してても無いなぁ。

>>843
ニュアンスの違いじゃない？
別に俺彼女には優しくしてるし普通に仲良い。
まぁでも今度どう思うか聞いてみよっかな。

まー彼女の立場としては、お前と呼ばれても全然嫌な気持ちはしないけど、
名前で呼ばれるのが一番嬉しいのです

>>846に同意。
と、いうか言葉はその会話の中の流れの中のニュアンスによって変化するのであって、
ただこの言葉は嫌いっていうのを見せられても正直「は？」って思う。

反省も出来ない奴は嫌われる。

「誰でも他人の事より自分の事の方が１００倍興味がある」を前提にすれば、
コミュニケーションは取りやすい。
相手のいろんな事を聞いてあげて、いろんな事を褒めてあげればいいのだから。

でも、メンヘラは「自分が１００倍」どころか、
「自分が全て」なので難しいでしょうね。

メールの題名がRe:好き
とかで返ってくる。
いやなかんじ

小さい頃、出されたものは全部食べろと言われて
嫌いな物を食べた
そのあと、ずっと一晩、吐き続けた
それからは嫌いな物はお断りするようにしてる
それはいけないこと？

結婚を考えている人間は
相手を幸せにすることを第一に考えれ。
結婚は大人がするものやと思うで。

あいしてない

交際中の彼（40歳）ですが、
ことあるごとに、職場の上司の悪口を言いそれが気になります。

彼の職場は、まずまず名の知れた企業の子会社だったのですが
昨年、親会社が吸収合併の憂き目に遭いました。

彼にしてみれば、
「被合併会社から来た奴らはアホばかり、やってられない」
という思いなのでしょうが、逢うたびに、会社の上司や新しい同僚を口汚く罵る彼に、最近はウンザリ。

第一、本当に上司や新しい同僚がそんなに無能なのか多少疑わしい気もします。

私としては、そういう「上司の悪口を言っている態度」は
職場でも何となくわかってしまうと思うし、それが原因でリストラに遭ったりしないかと心配です。

というか、そういう仕打ちが本当なら彼自身が辞めたくなるように
会社が仕組んでいるのかもしれませんし・・・

合併された経験のある方、もしくは「上司はアホ」だと思う方、
こういう彼に対して、どう接すればいいのでしょう？

別れては？


性格がとても悪い人のように見受けられます。
自分はお山の大将になっているつもりの小心者ですよ。
そのうち、あなたがまわりに何を言われるかわりませんよ。
別れた方が良いと思います。

そこまで毒吐かないけど、長年一緒にやってきた上司がヨソに行ってしまい、
新しく上司になった男性と本当に会わなくてたまに彼氏に愚痴ってます。
最初の一通りはちゃんと聞いて「ソレは大変だね」とねぎらってくれます。
でもそれ以上は棒読み気味で
「そーそー」「オマエは悪くないよねー」「もっともだーもっともだー」「アンタが一番正しい！」と愚痴る私を無感動に肯定しまくります。
決して否定の言葉は言いません。
なんかソレやられると妙に愚痴ってる自分が恥かしくなってくるんですよね。あ、今の私相当みっともないぞ・・って冷静になるんですよ。
彼にもこの手はどうかしら？

あなたの方が先にまいっちゃうよ
ただの自慢ですよ。
「俺は上司よりできる」と遠まわしに言いたいんです。
彼氏じゃありませんが、毎回似たような事を言う人がいたのでみんなウンザリしていたので、
「それって自慢？」と聞いたらその日からおとなしくなりました。

確かに誰にだって愚痴りたい事の一つや二つはありますが、実際は自力で解決しなければなりません。
親身になって聞いたり、何かアドバイスしたりするのは同じ内容でせいぜい最初の数回のみが限界です。
何度も同じ事を言う人にはアドバイスしてもムダです。自分で解決する気がないのですから。

キツイですが、彼氏さんはそれだけの人だということです。
ちなみに今の時代会社の倒産、吸収合併なんてあたりまえに起ってます。特別なことではありません。

上司や同僚を無能だとか、バカだとかののしる人ほど
大抵ご自身が無能です。

恋人同士なんでしょうけど。
あなたのことを何と思っておられるんでしょうか。

好きな人の前では、どうしたってメンツにかけても
そんなこと言わない。

もし、そんなことであなたを失ってしまったら、と
いった恐怖もないんでしょうか。

きっと、環境が変わらないと愚痴は続くでしょうね。

キツイ一撃は「じゃあ、あなたが上司になって、会
社を動かすようになって。」でしょうか。

http://members.at.infoseek.co.jp/fineguy/kaizen.html

男気のある人は言わない。

いい男は女子供に仕事を持ち込まない

人に愚痴る人間はまずろくなﾔﾂじゃないよ。

己に謙遜心がなくて顕著じゃない。

４０（もう４０？）でまだ独身なの？その彼って・・・？

私も別れる事をおすすめします。

自分の会社や上司の悪口を外部に向かってしゃべっている人を見かけるけど
見苦しく聞き苦しいし、何よりその人の人間性を疑いたくなる。
第三者に言ったところで何の得にもならない。
会社を愛する強い気持ちがあれば、おのずと自らの態度、言動は定まってくる。
そういう人はまた、あらゆる人から信頼を勝ち得る。

う　　ぬ　　ぼ　　れ　　る　　な

仕事の愚痴を連日のように女に聞かせる男なんて存在するの？

彼氏に

あなたってすごくネガティブだわって
ひと言いってあげたら？

どんな面してそんなこと言ってんだよその彼氏は。
ホントは自分に自信がないんじゃないの？
で、愚痴る事で鬱憤を晴らしている。
彼女はそういうアホ男のスケープゴート。

私もまえに付き合ってた彼が仕事の愚痴をダラダラ言ってきた時は、
その内容の情けなさに、心の中では「何言ってんの、男の人はみんな大変なんだよ」と思いつつも、
彼には「うんうん、大変だねぇ。きっと努力が報われると思うよ！」なんて、やさしい彼女を演じていましたが・・・

自分を出せない相手には「こっちはこんなにガマンしているのに、どうしてこっちの気持ちがわからないんだ！！」っていう不満がたまって、
心の中では常に相手に求めてばかり。

そのことに気づいてからは、つきあっている人にはすべて自然体で接するようにしている。
自分を抑えず自然体でいられれば、ストレスもたまらなくなって、自然に相手に優しくできるようになり、何かを求めることもなくなりましたよ

>>854
別れた方がいいよ。
そんな男。
男じゃない。糞以下。

>869
何言ってんの？自分のこと？前の彼のこと？

愚痴る人間ほど自分のことをわかってない。
わかってないどころか自己欺瞞しているね。
俺はできるやつとか慢心になってる経緯多いにアル。

笑える。