別れを視野に入れた話し合いを

今週末に決行しようと思ってます。
今月で付き合って１年８ヶ月になります。
俺から告白して付き合ったのですが、それから今に至るまで、
ずっと自分ひとりで恋愛を積み上げて来た感じなんです。
彼女と一緒に恋愛をしていこうと様々な努力をしてきましたが、
彼女は結局自分からは何もしようとはしません。

もう、耐えられないんです。
今度話し合っても何も変わりそうにない、最悪俺に気持ちがない、
そういうことであれば別れを決めます。
将来の展望も関係の発展もみられないような付き合いは、もう無理・・

↑スマソ誤爆した、削除依頼出してくる。
ハングル板からの誤爆ﾃﾞｼﾀ

俺が我慢してこれからも引っ張っていくのであれば、これからも別れることはないでしょう
それで上手くいくのなら、俺はこのままでもいいと思っています。
でも、やはり関係というのは２人で築き上げていくものだと思ってるから、
これではダメなんです。

こんな辛いのも彼女のことを愛してるからこそです。
だからできることなら別れたくないんです。
それなら、いっそ話し合いなどしない方がいいのでしょうか？

うちとちょっと似た感じです。
うちは２日前にお別れしましたけど…。
うちの場合、彼は彼なりに関係を築く努力をしてくれましたが、あまりにもそのペースが違い過ぎて…。
結局駄目でした。
でも、何度も何度も話し合いはしましたよ。
うちは結局駄目だったけど、２人の形を築きたいなら話し合いはした方が良いと思う。

基本的に頭の悪い女と話し合っても、すべてが意味ないよね

>>5
それ言っちゃぁねぇ…。
まぁそうなんだけれども（ｗ
逆パターンで、何度話し合いをしても全然通じない男っていましたけどね。
１０日もちませんでした。

>>4
２日前ですか。。お疲れ様です。
彼のこと好きだから、話し合って解決したかったんですよね？
話しても分かり合えない苦しさと、別れてしまった辛さ、どっちが大きいのでしょうか・・
話し合いが避けられないのは分かってるのですが、
自らの手で別れを決定してしまうのが怖くもあるんです。

>>5
彼女、頭はいいんですが、恋愛は俺が初めてなんです。
だから彼女が恋愛に関して不器用だということは分かってますし、
俺と一緒にいる時は俺を愛してくれていることも感じています。
でも、俺を愛してるなら、なぜ自分からこの関係を発展させようとしないのか
お互い忙しいから、２人で会う努力をしないとなかなか会えないのに・・
会えないときに、「あいつは俺のこと愛してないのかな？」とよく考えてしまうし、
日常的にそう考えるのがもう辛くて。。

>>1
マジレスするけど、はっきり言って性格的な違いというか、価値観
の違い。ただその一言に尽きると思われ。

俺も元カノが今の君の彼女のような女で、バイトばっかして俺とちっとも
会ってくれなかった。俺のこと好きなことは好きだったんだと思う。
俺は、彼女には俺といる時間を優先して欲しかったから、何度か話し合った
けど、結局ダメで別れた。

多分、わからないけど、彼女は君のこと好きなことは好きなんだと思うよ。
ただ、君が望むことを彼女が理解してくれないだけ。価値観というか考え方
が違うんだよ。これはどうしようもないから、君が我慢するか…別れるか。
それしかないかと。彼女に、君が望むようにさせるのは難しいと思う

>>1
恋愛の発展って、具体的には結婚のこと？
それとも単にエッチしたいだけとか？

>>8
価値観が違うのは、付き合って２ヶ月で気が付きました。
「彼女は恋愛初めてだから、俺がうまくすれば彼女も積極的になってくれるだろう」
こんな淡い期待を持ちつつ１年半、未だ叶いません。

半年前、これとは別の件で俺から別れを切り出したことがあるんです。
そしたら彼女、普段あまり感情出さないのに泣いて嫌がって、俺は驚きと後悔に襲われて、結局別れないと決めたのですが。
これほど好きでいてくれてるのに、態度は相変わらずで・・

彼女は医療系の学生で平日は超多忙、土日はほとんどサークル、と忙しいのは分かるんです。
でもたまに空いてる日に「デートしよう」なんて言うことはありません。
大体俺が彼女の予定を聞いて空いてる日があればデート日程を立てるのですが、
不意に予定が空いても家に引きこもってたり。。
後で予定が空いてたというのを聞いて「なんだそれ？」と思わずにはいれません。

これだけの長い間変わらなかったのであれば、やはりこれからも同じですかね？
普段会えないから会ってる時は楽しく過ごしたいという気持ちもあって、
深刻になるような話し合いを避けてきたのもまずかったのかもしれません。
今は、俺を優先になんて贅沢なことは考えてません。
せめて、俺に会いたいという態度を示してくれれば、それだけで満足なのですが、
それも叶わないのならば・・

>>9
先ほども言ったように、一緒にいる時は愛されてる実感があるんです。
だからキスもすればＨもしてます。
相互に思いやる、そういう基本的なことを求めてるだけです。
それの積み重ねが俺的な「恋愛の発展」であり、その延長には結婚もあるかもしれません。
少なくとも今のような状態では結婚は考えられません。
どれだけ愛してても、愛されてても。。

>>10
そだね。ぶっちゃけ、普通に考えて>>1の言ってることが正しい。
彼女はちょっと問題あり。
とりあえず、「このままだったら別れる」という旨を伝え、それでも
変わらなければ別れるしかないかもね。さっきは「君が我慢するか」と
言ったが、これは我慢できるレベルではないと思った。
一応長い年月付き合ってたんだし、情もあるだろうから、もう少し様子見
してみたら？多分変わらないような気がするけど、変わることに賭けてみて
さ。

境遇が似てると思ったが、>>1とは考え方が違うな。
俺の場合は好かれてるってだけで満足してしまう。
時間を作ろうとする努力は非常に大切だし、
その点に関しちゃ彼女が圧倒的におかしいな。

で、俺だったら彼女が変わるまで頑張るな。
別れるのは勿体無いと思うがね。
参考にならんレスでｽﾏｿ

>>12
ありがとうございます。
後押ししていただけると、少し強気で話し合いに臨めそうな気がしてきました。

彼女はプライドが高いんです。
俺も高いんですけど、それに輪をかけてるから・・
最近こんなことを思うようになったもうひとつの原因が、メールです。
前は２日に１度はメールしてたのがここのところ３日に１度になり・・
一昨日、メールが４日も来ず、文句の１つも言ってやろうと電話したら、「熱でてる・・」と
熱で照るならメールできなくても仕方ないと思うと同時に、
それなら俺にそれを報告するなり、理想を言えば看病を頼むなりしてほしかったんです。
俺、彼女にとってどういう存在なんだろって・・
俺にも弱いところを見せてくれないのか・・と
で、昨日看病に行ったら、それはそれで嬉しそうなんですよね。。もう何がなんだか

その辺も含めて話し合おうとは思ってます。

>>13
いえ、とても参考になります。
こんなに苦しいのはそれだけ好きだからで、別れるのは勿体ないとも思ってます。
このまま付き合っても苦しい、別れたら余計辛い、唯一の光は歩み寄りにしかないんです。

好かれてれば満足なんですけど、会ってないと好かれてることを実感できなくて。
こうして２ちゃんしてる時も、家でテレビを見てる時も、友人と飲んでる時すらも、
その苦しさは果てしなく続いてます。
今までは会った時の幸福感がそれを帳消しにしてたんですけど、
彼女が会おうとしないという状況は、その幸福感すら否定されてしまいかねないと気づいたんです。

>>1
彼女プライド高いのか。そんなとこまでそっくりだｗ
俺のわずかばかりの経験から言わせて貰うと
プライドの高い女は、弱みを見せること自体をしたがらんな。
俺の彼女もようやく自分のこととか、内面をさらしてくれるようになってきた。
まあ、それまで２年半かかってるわけだが。

だから俺としては別れて欲しくはないと思う。
とりあえず、後半年くらい頑張って彼女を変える努力をしてみては。
愛されてるってことはすげー貴重なことだぞ。

　私も１さんと似たような状態にあります。
耐えきれず、今日、彼に別れを切り出しました。
もう四年近くも同じことを何度も繰り返していますが、
彼は結局のところ何も変わりはしなかったのです。
　もっと価値観の近い人は必ずいると思います。
情に流されてずるずると付き合いを続けるよりも
思いきって別れる方が、幸せかもしれません。

>>1
ふと思っただけの勝手な意見だけどさ。
彼女、しっかりしてるタイプじゃない？長女とか。
相手に甘えるのが苦手な感じ。
突然会いたいとか、病気で看病して欲しいとかお願いできないタイプ
な感じがするんだけど・・・
だとしたら、彼女可哀想だよ。
甘える事が出来ない人って、すぐに甘える事ってできないし、
一朝一夕で性格変わるわけじゃないしさ。
私もそれで苦しかった事あって、今の彼氏でようやく甘える事が
できるようになったから、1さんの話し見てると何か切ない・・・

>>16
お言葉、胸にしみます。
これから彼女ますます忙しくなるので、今後の関係について話し合っておかないと、
今後の付き合いが考えられなくて。。
彼女が俺を必要としてくれるなら、例え会えなくても暖かく応援できると思うんです。
これからも繋がってゆくには、まず今の繋がりを確認しておかないと・・
9さんのような先輩がいることは励みになります。
いい関係築けてそうで、羨ましいと思いつつ目標にしなきゃですね。

>>17
価値観の近い人はいるでしょうが、
これほど愛する人は他にはいないとも思うんです。
そんな人と付き合えて幸せなことこの上ないと思うのですが、その分苦しさもひとしおで。。
４年間、頑張りましたね・・。
俺はもうちょっとあがいてみますが、17さんは新たな幸せを見つけられるといいですね。

>>18
全く仰せの通りの女性です。
長女で、看護婦目指してて、父親が単身赴任であまり家にいない家庭で育ってます。
甘えるでなくとも、何らかの積極的な行動を示してもらえればいいのですが・・
一朝一夕とはいかなくても、もう１年半付き合ってるわけで・・
何度も言ってる通り、俺としての当面の目標は「２人で関係を築くこと」なんです。
それを求めるのも理不尽なことなのでしょうか？
もし不都合でなければ、苦しかった状況と甘えることができるようになった経過を教えていただきたいのですが・・

これは最終的にケンカを繰り返す二人になりそうだな・・・
今なんとか上手く付き合えたとしてもそのうちダメになりそう。
>>1が望んでいることは、彼女の自然体を奪うことになると思う。
だからもし彼女が頑張ってくれても、いつか疲れちゃいそうだよ。

ここまでのレスを読んで思ったんだけど、彼女はきっと恋愛の仕方が分からないんじゃないかな？
どこまで甘えて良いのか？
どこまで踏みこんで良いのか？
…とか。

私、１９歳の頃にすっごく良い出会いをしたんですよ。
それまでも男性と付き合った事はありましたが、ハッキリ言って恋愛ってどういう事か分かってなかった。
１９歳の時に出会った彼に、本当色々な事を教わりました。
甘えるのが苦手で、両親にも素直に甘えられない私ですが、生まれて初めて本気で甘えて、心から頼ってました。
彼は、半年くらいかけて根気良く、何度も何度も話し合いを繰り返し、私に恋愛の仕方を教えてくれたんです。
結局その彼とは、４年の付き合いを経て、今では良い親友って形になっていますが、彼との出会いが無かったら、未だに私は誰にも甘えたり出来てなかったかも…。
>>1さん、彼女と話し合いをした方が良いと思う。
最初は通じなくても何度も何度も…根気良く…。
>>1さんが真剣で、なおかつ彼女が>>1さんの事好きだったら伝わると思うよ。

なんか、彼女の話しを聞いてると、昔の私の話しをされているみたいで思わず熱くなっちゃいました（ｗ

>>20
自然体を失うことと、歩み寄りの境界を見定めることは努力しようと思います。
かくいう俺は、既に自然体も何もありません。
そもそも自分から誰かを誘って遊びに行くとか、考えられないことでしたし。
どちらにしても会うのなら、その会うまでの過程を２人で決めていけば、
会った時の幸せも２人で共有できると思ってるんです。
俺が１人で全てやってると、幸せも分け合えないのでは、と感じるんです。

>>19
羨ましいと思いつつ目標にしなきゃですね。

彼女を変えようとする姿勢と勝手に解釈させてもらうよ。
大変だろうが、根気強く頑張ってくれ。

>>22は俺です。

>>19
ますます私の事を言われているようだ。
長女で、とてつもなくダラシナイ弟１人。
１５歳で父と母が離婚。
父との２人暮らしで、毎朝自分と父のお弁当を作り、学校へ行って、アルバイト、そして帰って夕飯を作る。
なんかいっつも肩に力入れて頑張り過ぎてた気するな…。
ついでに１７歳の頃付き合った彼氏にちょっと甘えてみたりして…で、「見た目と違う！もっとサッパリしてると思った」と、ことごとくフラれた経験もあり。
ますます「甘えちゃいけないんだ」って自分に言い聞かせるようになった。

>>1さんの彼女も私と同じ感じだとするなら、可哀想だな…。
救ってあげてほしいと思います。

もう彼女しか考えられないのだったら、１さんが頑張るしかありませんよね。
頑張ってください！

私はおそらく１の彼女と似たタイプ。今までの彼氏にも１と同じような事言われてきた。
「なんで電話くれないの？」「俺ばっかりが誘ってるじゃん」
「電話くれるなんて珍しいね」←嫌味だったらしい。
「気持ちが見えないし、何考えてるかわからないよ」
言われる度になおさないとなぁって思うのよ。言われてる事は理解できるし最もだと思うし、申し訳ないとも思う。
だから、自分から率先して連絡を取るように努めるんだけどもね、すごくすごくすごーーーく疲れる。
１ヶ月と努力は続きませんでした。
彼の事は大好きだしずっと一緒にいたいって思ってるんだけど、それを表現する事がすごく苦手。
メール一つにしても電話ひとつにしても色々考えてしまう。
仕事中じゃ無いかな？こんな百済ない事メールしてもいいのかな？今度の休みに会いたいけど断られたら嫌だなぁ
すっごいつまんないことなんだけど、何かアクション起こす事にとてもためらってしまう。
性格なんだよね、これ。

これが理由で別れた事ある。理由聞いて最初は理解できなかった。
会ってる時は好きって気持ち見せてるんだしいいじゃない！って思った。
すごく辛かったけど、それ以上に彼は辛い思いをしてたんだって随分経ってからわかった。

それから何人かの人とおつき合いしたけど、やっぱり自分は変わらなかった。
頑張れば頑張る程疲労感がたまり、彼が好きだから一緒にいたいと言う気持ちがいつの間にか
彼との付き合いはしんどい、って思うようになってしまった。

私と彼女が全く同じとは言わないけれど、
今１が彼女に改善を要求したら同じようなしんどさを彼女も感じると思う。
恋愛なんてしんどくて当然なんだけどね。
癖や外見を変えるのとは全く違うから、
彼女を自分のタイプに寄せるのはかなり難しいと思うよ。

皆様、こんな夜遅く（朝早く？）にお付き合い頂き、ありがとうございます。
眠い方や寝なきゃいけない方は俺なんかに構わずお休みになってくださいね。

>>21
いい彼だったんですね。
今にして思えば、１年半も付き合っていて、価値観の違いについて話し合っても来なかったなんて、
関係の発展がないのは俺の態度にも十二分に問題がありますね。
しっかり気持ちをぶつけなくて、恋人とは呼べないですよね。
これまでも、個々の事例についてこうして欲しいとかの話はしたことがありますが、
根本的な考え方について話し合ったことはないです。
１年半も付き合ってたらそういうのは伝わってるかな、とも思ってました。

でも、言葉にしなきゃだめですね。
逃げてたら何も解決しないですよね。
おかげで勇気が出てきました。
これでもし別れることになっても、気持ちがぶつかっての結果なら納得できるかもしれないですし。
問題は週末までこの気持ちでいられるか、ですが。

>>23
はい、頑張ります。
とにかく気持ちをぶつける決心が付きました。

>>19
私の場合、1さんの彼女と同じ長女で、相手に甘えたい、頼りたいという
願望はあるものの、どうすればいいのかが全くわからず悩んでた。という感じです。
甘える事ができるようになったのは、彼（末っ子）が上手な
甘え方ってのはこうするんだよって、教えてくれたのと、
何度も何度も、甘えてもいい、頼って欲しいという事を言って
くれていたおかげで、何とか人並みに甘える事ができるようになりました。

「2人の関係を築く」ことはいいことだと思いますが、
人によってペースがあることなので、1年半で上手くいく人もいれば
何年もかかってしまう人もいますので、焦らないで欲しいです。
性格を変えることも、人によってペースがありますし。
後は彼女さんの気持ち次第だと思うので何とも言えませんが・・・

>>1は、二人の関係性において
自分だけが求めて、相手が積極的に求めないという
その不公平感(変な言葉かも)が嫌なのか？

だとしたら、別れるのは違うンじゃん？

温度差のないカップルの方が珍しいと思うよ。
無論、温度差がありすぎるのは問題だけどさ。

プライドが高いとのことだけど、
見合う量の愛情が欲しい旨、真剣に伝えてみたら。
頭がいい彼女なら、何度も対話を重ねりゃ分かってくれるよ。

がんばれ。

>>25
それは・・ハードな青春時代を過ごしてますね。
本当に、その彼が救ってくれたんですね。
俺が彼女にとってそういう存在になれるか分からないですが、努力はしてみます。
一番欲してるのは、「彼女に必要とされること、その実感」そのものだから。。

>>27
仕事中じゃ無いかな？こんな百済ない事メールしてもいいのかな？今度の休みに会いたいけど断られたら嫌だなぁ
これは俺もよく思います。
でも彼女も同じだとしたら、俺がこれだと関係が成り立たないので、
俺はなるべく積極的にしてます。

彼女と一緒に恋愛を積み上げてゆく、これは
・俺が彼女に必要とされてる実感を得る
・彼女が本当の意味での恋愛（自分で積み上げた末の喜び）を経験する
この２つの点において不可欠だと思うのです。

今はまだ結婚について考えてないのですが、結婚式場でバイトしてることもあり、
やっぱりお互いに助け合わないとこういう関係の発展は無理なんだな、と改めて思います。
結婚が恋愛の延長にあるなら、恋愛の理想像というのも相互の思いやりに帰結する、俺はそう思ってます。

>>21
私の彼みたいだw
というか、私みたいw
両親、離婚はしてませんが共働きで、弟と妹の世話は私の役目でした。


価値観の違いで別れた事もありましたが、今の彼とは付き合いだした
時からお互いの価値観について話し合ってきたおかげで、得に喧嘩も無く、
今でも付き合い出した時の気持ちのまま平和に過ごしてます。
話し合いってホントに大切だと実感してます。
>>1さんもこれから沢山彼女さんと、色々な事を話し合ってほしいです。
別れるのはそれからでも遅く無いと思いますよ。

>>29
焦ってる・・そうかもしれませんね。
彼女が自然に変わってくれることを期待して叶わなかった辛さもあります。
でもやっぱり気持ちは伝えないとダメですね。
別れを臭わすような言い方はまずいですかね？
何ていうか、俺がそこまで思い詰めてるなら彼女も考えてくれるかと思ってました。
18さんの言葉を聞くとそれは重いだけのような気がします。
今後の明るい展望のために、的な雰囲気で話し合った方がいいですかね・・？

>>30
不公平感・・これはもう乗り切りました、というか諦めつきました
まあ俺の中にも「男が誘う」という古風な伝統的観念はありますし、
それに乗っていれば苦痛を減らすことも可能なので・・

頭がいいから「見切りつけた方がいい」という結論に達するかも・・

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku02.html

>>33
諦めがついたんなら
どうして別れようと思うのさ？

>>35
彼女が俺との関係をどうしていきたいのか、疑問に思ったからです。

>>1
>>10の発言によると、
彼女さんは別れたくないっぽいじゃん。
それとも、今は違うってこと？

>>37
これから忙しくなることもあって、
お互いに必要な存在であることを確認しないと、
今までのようにはやっていけないのではないか、そう思ってるんです。

会えなくてもお互いを必要とする気持ちがあれば繋がっていられる、
そういう実感が欲しくて。。
比較的余裕のある今でさえ関係を繋げようという意志が不明瞭だったら、
会えなくなった途端こんな脆い関係では切れてしまうのではないかと・・

今日は皆さんに色々な意見を聞かせていただいて、とても参考になりました。
ちょっと頭がこんがらがってますが、ゆっくり整理したいと思います。

また相談に来ますし、話し合いの経過も報告したいと思います。
こんな時間まで有難うございました。

>>38の発言をそのまま彼女さんに伝えなよ。
判断はそれからじゃないかな。

>>40
はい、上手く伝えられるか分かりませんが、
しっかり整理してみます。

原稿でも作って行こうかな・・

BMV926さん、ありがとうございました。
またよろしくお願いします。

>>33
彼女さんの事が好きなら、明るい展望のために話した方がいいと思います。
暗い方に行くと、それだけで関係が行き詰まる気がするので…
とにかく、一度ゆっくり話し合ってくださいね。

http://homepage3.nifty.com/coco-nut/
／（＾口＾）／
踊ろうゼイ！　ζζζζζ　・・・。ξξξξξ　祭り♪

おれは１がちょっと子供過ぎると思う。
医学生ってホントに半端じゃなく忙しいんだぞ。
ほんとにわかってるの？
真面目に勉強して、サークル活動もやって、１の満足いくような恋愛もしてたら
彼女寝る暇ないぞ。
ついでに看護婦は肉体・精神ともに今よりずっとハード。
別れたくないのならキミが彼女のペースに合わせな。
それが無理なら今のうちに別れることだね。

http://homepage.mac.com/hiroyuki43/hankaku02.html

>>44
最初は彼女に対して憤りも感じてましたが、皆さんにアドバイスをもらって、
もう一度お互いへの思いやりを大切にしたいと思うようになりました。

いま俺が彼女に望むことは、前にも言ったように「彼女が俺を必要としてくれること」なんです。
一緒にいて、何かしなきゃとかは思ってくれなくてもいいんです。
時間がないなら、せめて俺がご飯を作ってあげるとか、
精神的に疲れてるなら、一緒に過ごしたり一緒に寝たりして安らぎを与えたりとか、
彼女のペースの中で俺がその助けになりたいんです。

だからこそ、今度の話し合いではそこを確認しないといけないんです。
俺が負担でしかないのなら、44さんの言う通り今のうちに別れるつもりです。
俺からの一方的な関係作りでは、それが彼女にとって負担なのか安らぎなのか、それすらも分からないから。
忙しいからこそ、お互いを思う気持ちが余計に大切だと思うのですが・・。

>>46=1
彼女の助けになりたいって
いかにも彼女のためにって感じだけどさ、やっぱり１さんの望む事は
自分の自己満足のためだよね。
彼女の忙しさを理解してお互いの思いやりを尊重すると言うのであれば
「自分を必要としてくれ」なんて要求は
彼女が本来持つ性格と現状からいって明らかにペースオーバーだと思う。
今の彼女にとっては負担にしかならないんじゃないかな。

＞忙しいからこそ、お互いを思う気持ちが余計に大切
それは人それぞれ。
本当に忙しい時なんて自分の事以外全てが鬱陶しくなる事だってある。
そんな時に自分を見てなんて言われたらムキーー！！！ってなるね。

話し合うべき時期だと思うし状況だとは思うけど感情の押し付けにはならないようにね。
今までの文章読んできて、１さんの恋愛感情ってすごく女の子っぽいから余計にそう思うよ。

>>47
俺個人としては、恋愛に限らず、人間関係は全て自己満足の産物だと思ってます。
でもその中で自己も他者も満足できる方法があるのであれば、模索する努力は惜しみません。
自己満足の域を抜けることは無理かもしれませんが・・。

今は我慢を重ねて、表面上はうまくいってるように見えるだけです。
これが積もればいつか限界は来るし、もし彼女が我慢してることがあるのであれば嫌だし、
彼女も俺が辛い思いをして付き合っているのが分かれば、同じく嫌だと思うでしょう。
お互いが納得して付き合っていける道があるのであれば、それを探してみたいんです。

今度の話し合いはそのためにも不可欠だと思ってます。
俺の気持ちを素直に話せば、彼女なりのレスポンスがあるでしょう。
それが聞けるだけでも、十分な意義があると思ってます。
俺の気持ちを理解してくれるか、彼女なりの恋愛観なり方法を聞いて俺が納得したりできれば、
これからは今まで以上に愛し合って信頼しあえると思うんです。
とにかく今は彼女の本当の気持ちを聞きたいから、俺も本音で話します。
それが到底納得のできないものなら別れることも考えなければならない、くらいの覚悟はできてます。

>>1
そういうのが面倒って思う人もいるの、わかりますか？
１は話し合えば有意義と思ってるかも知れないけど、
彼女にとって今そういうのが重荷にしかならないかもしれないとか
余計疲れる人もいるんですよ。

我慢を重ねて、て言うけどそれはお互いさま。
彼女が我慢してるの嫌って言うけど、違う人間なんだから
我慢することもあって当然でしょ？
いい意味で妥協っていうか・・・私も１みたいに話し合いが
解決するとか考えてたクチなんで敢えて書いてみますた。

話し合いをするなってことじゃないし、ジコ満も結構だけど
話し合わなきゃもう本当にダメなんですか？
１はそれでいいかも知れないけど、本当に大事なら何も言わないのも
大切な事だと思うけどね。
うまく言えないんだけど

>>49
言わなきゃ分からんだろ。
それに、>>1に対して何も言うなってのは
自分を押し殺して彼女と向き合えって言ってる風に感じる。

黙ってるのも美徳かもしれないって考えた時期もあるが、
やっぱ話し合ってナンボだろ。

いいスレだな、ここ。

１さん、枯れてしまわないようにね。

以前、僕が姉に言われた言葉です。

>>49
話し合わなきゃダメっていうのは、もうどうしようもないです。
話し合いすらも面倒と思われるなら、別れるしかないです。
いくら好きでも、これほどまでに価値観が違えば付き合っていくことはできません。

差し障りなければ、話し合いで解決すると考えなくなった理由を教えていただきたいのですが・・。

>>1
話し合いをせず、ただただ不言実行で彼女の手助けになってあげた方が良いよ。
母さん悪いことは言わない。そうしなさい。

>>50
＞話し合ってナンボ
まさにそんな気持ちです。
俺は昔から、納得いかないことがあれば相手が先生だろうが先輩だろうが、
抗議したり説明を求めたりしてきた人間なので・・。

>>51
ありがとうございます。
枯れないように成長していきたいです。
たとえ枯れても燃料として燃え尽きるくらいの気持ちです。

似たような経験あるから、どうしても１よりの考えになってしまうけど、
黙って、とか自己満とか、確かにわかるけど、違う人間だからこそって僕は思います。
たとえ漸近線があっても、歩みよりは必要だと思います。
相手が何らかの想いを抱いていた場合、それを知っただけで、
ある意味の倫理的義務が発生するものかと。
当然違う人間なのだから相手にもそれはあるだろうから、そこは話し合い。
片方がそれを歩み寄りを拒否したときに関係は終わり。
片方がもう片方に寄りかかるだけの関係は長続きしないかと。

>>1
ちょっと酔ってるので文章意味不明ぽでゴメンなさい
相手にこうして(　ﾟдﾟ)ﾎｽｨ…って思ってる事を言う時って
私は普通に話してるつもりでも、相手は「責められてる」という
思いが浮かぶのかも知れません。

必ずしも話し合いが解決するとは限らないって言いたかったのは、
お互いに話そうと思ってないならってことで。

私は思ってる事をちゃんと相手に表明したいタイプだけど
彼は「違う人間なんだから相容れない事もあって当然、それを
お互いにお互い様だと受け入れていくべき」という考え方なんです。
話す時は話すさ、でも俺は言い合いをしてもスッキリしない
なんでかって言うと、自分はこうしたいって思う事は譲れないって
思うからであって、でも俺はこう思うって言い返しても
お互い湯ずれないものは譲れないんだから、結局どちらかが折れる迄
言い争いになってしまうから・・・
君は思ってる事を言う事で(*´Д｀)ｽｷｰﾘするのかも知れないけど
俺はそういう事を言っても何もスッキリしないんだって言われました。

続きです

実際、そうかな・・・って思う事もあって。
自分は言いたい事を言うタイプだけど、それが正しいとは
限らないなって思うようになったわけです。

勿論、喧嘩をしないわけではないですけどw
だから>>53の意見のようにすることも必要っていうか。
でも１さんが話し合わなければ別れると本気で思ってるなら
私に言う事は何もないです。

私の彼は、口ベタだったりもするんで、そういう話し合いって
煮詰まった状態になるのは結局、彼を追い詰めるだけだって
気付きました。
話しても無駄な人ってわけじゃないけど、つき合っていけば
それで相手をほんとに大切に思うのならば、例え言いいたくても
黙って待つ時も必要なんじゃないかと思ってレスしました。
長文でスマソ

ちなみに、価値観の合わない人とはいくら話し合っても
お互いのストレスが溜まるだけですよ〜
（前の彼がそういう人でした）
とても好きだったから、それでもいいって思って無駄な消耗を
することはやめましたが、結局合わないものは合いませんでした
本当に好きなら、そういう全てを受け入れてつき合うか
諦めて別を探すことも必要だと思います

>>55
全くもって今の心境と同じです。
今は、歩み寄って来てくれなくてもいい、ただ彼女の本音が聞きたい。
本音で話し合える、贅沢を言えばそのうち喧嘩もできるような関係を築きたい。
そうすれば俺がどうすれば関係が上手くいくのかも、自然と理解できるような気がします。

>>56
相容れないこともあって当然、この言葉は正しいと俺も思います。
でも、譲れる部分が一つもないなんてことはないとも思います。
譲れる部分を探す努力がなされなければ、コミュニケーションそのものが成り立たないから・・。
譲れないなら譲れないで、それを理解させようとすることも大切だと思うのですが・・

>>58
全てを受け入れて付き合うか、別れて別の人を見つけるか
俺もこの１年半、常にこの２つの選択肢の中で過ごしてきました。
彼女のことがとても好きで、他の人を見つけるなんて無理でしたが。

でも、全てを受け入れて付き合うことも無理と感じてしまった以上、別の選択肢を用意しなければいけないのです。
・話し合って歩み寄りを図る
・別れて、好きな人ができるまで（一生かも・・）恋愛しない
今はこの２つしかないです。

たとえ歩み寄れなくても、それをお互いが納得できればそれでいいんです。
彼女が俺との関係をどうしたいのか、今はそれが知りたい。。

＞譲れる部分を探す努力がなされなければ、コミュニケーションそのものが成り立たないから・・。
それはその通りなんだけど・・・
相手を追い詰める事になるかも知れない話し合いでしか捜せない？
つき合うってことそれだけで、お互い譲り譲られしてると思うけど。
コミュニケーションて話し合いのことじゃないですよね？

＞譲れないなら譲れないで、それを理解させようとすることも大切だと思うのですが・・
ごめんなさい、それって自分のエゴを押し付けるってこと？
それとも譲れない事を理解するってこと？
お互いそういう部分があることを理解していけば、自ずと妥協点て
見つかっていくものなんじゃないのかなぁ

>>59=1
そこまで考えてるなら、さっきも言いましたけど
私には何も言う事はないですよ。ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ

私も前彼の時、１さんみたいに悩んで結局別れたんです。
別れといて後悔しましたけどw
でも今の彼は↑みたいな人だけど、うまくやってます。
違うとこもたくさんあるけど、前とは違って折り合いが上手に
つけられて。価値観が似ているのかも。

１さんと彼女は違うタイプっぽく感じたので、でも１さんは
本当は別れたくないように感じたので、レスしました。
おっせいかいですみませんι

>>1
全部読ませてもらいますた。

人にはそれぞれリズムというものがあるわけだが
君と彼女はそれがうまく合わないのかもしんない。
それは中々辛いことだろう。

ただ、君は自分は努力したというけれど
彼女に合わせる努力はしたんだろうか。
今の君の考えは、漏れのリズムに合わせろ、
お前（彼女）のリズムなんか知ったことか、
という風に取れなくもない。

そこんとこ、ちょっと考えてくれると
マイペース人間としては嬉しく思う。

それから、ちょっと気になったんだけど

「お互いに必要な存在であることを確認」

このフレーズがやたらに繰り返されているが
愛し合うことと必要とし合うこと、これらは
必ずしも結びつくわけじゃないと思う。
こういう感情は時として恋愛を助けるけれど
本質的には恋愛とは別のものだ。
むしろ混同しやすい分、必要とし合うことが
恋愛にとって障害になることだってある。

何が言いたいかというと、こういうところに
君の焦りと視野の狭さを感じるわけで。

>>49
話し合いは相互理解の最も根幹な部分だと思います。
日本には以心伝心なんていう便利な言葉がありますが、
やっぱり本当の思いは言葉じゃないと伝わらない、いや、言葉でさえも伝えきれないものだと思います。

好きなのに別れるなんて、これほど辛いことはないですよね。
でも、好きだからこそこの壁は乗り越えなければいけないと思ってます。
今まで俺が一方的に関係を作ってきたということは、
彼女の立場からすればずっと俺に付いてきてくれたわけで、
やっぱり不器用な点も多々あると思うのです。
だからこそ、本音で話す意義は大きいと思ってます。

おせっかいなんて、とんでもないです。
価値観が合えば、話し合い云々の前に俺もこんなに悩むことはなかったかもしれません。
うまくやっていける人と出会えてよかったですね。
親切にレスしていただいて、ありがとうございます。

>>62
そうそう、そういう事も言いたかったのです
ハゲドウです
自分だけが・・・って思ってしまいがちなものだけど
それって(・A ・)ｲｸﾅｲ!ことですからね

>>64=1
言葉が大切なのはわかる、私も大切です
でもそれに捕われるのも(・A ・)ｲｸﾅｲ!ですよ

１年半もつき合ってて、相手のことわからないっていうのは
俺につき合ってくれてた俺の作った関係って１さんが言ってるの見てて
凄く思うんだけど、１さんも彼女のことほんとにわかろうとしてたのかな？
と感じてしまうんですよ〜

彼女はそういう話し合いのようなことを望んでない
（面倒だしそれでいいや、むしろそのほうが楽）
もしくは、それは一方的な関係ではないと彼女は思っている
だから１年半付き合えてるんじゃないの？

話し合いを望まない人に、本音で話し合えって言っても
１さんは本音トークかもしれないけど相手が本音かはわかんないよ
と何度もレスしてしまう私なのですがw

言葉で伝えるのって、ある意味２人の空気を感じ取る事よりも
実は難しかったりするんだよヽ(τωヽ)ﾉ

>>62
このスレでレスしてる内に心境が変わって来てるので、最初の方と言ってることが支離滅裂になるかもしれませんが・・
彼女のリズムに合わせようにも、彼女がどういうリズムを望んでいるのかがはっきり分からないのです。
・本当は自分からも関係を作っていきたいけど、不安orやり方がわからなくてできない
・俺がいつも何かしてくれるから、自分は何をしなくてもいい
・俺の行動でいっぱいいっぱい、自分から何かしようとは思わない
・本当はもう少しリズム落としたいけど、俺に悪いから頑張ってる
・もう終わりにしたいんだけど、言い出せない
などなど、可能性をあげたらキリがなく、どれとも把握できません。
これを俺に伝えてくれるだけでも、話し合いは不可欠だと思ってます。

「必要として欲しい」これが恋愛と結びつくものでないことは分かっているのですが、
これは俺の恋愛観として、昔から変わらず俺の中にあるものなんです。
俺が唯一望むものがあるとしたらこれです。
これが障害になるか否か、これも話し合いで確認したいと思います。
価値観の違いで衝突があるとしても、これが唯一でしょう。
恋愛において俺の一番根深いところにあるから、覆すのはなかなか難しいかもしれません。
こればかりは話し合わないとどうなるか見当も付かなくて、一番恐れてる部分でもあります。。

wa2are

>>66
何も分かってない、今までは分かろうともしなかったです。
前にも言ったようにあまり会えないので、
会える時は刹那な幸せを感じて、自分の本音を語ることも、彼女の気持ちを分かろうともしてなかったです。
というか、会った時の幸せがそういう不安を忘れさせてくれてたんです。
で、会えない時にまた同じことが頭をよぎる、こんな無限ループです。

それに、俺も彼女の本音を知らない方が辛い目見なくてすむ、と思ってたことも事実です。

でも、それを避けてては駄目なんです。
話し合いを望んでないにしろ一方的な関係だと思ってるにしろ、
そこに認識のズレがある限りは向き合っていかなければ、と。
一番大切な人とさえも表面的な付き合いをしていくのは、俺にはもう限界なんです。

アドバイスをしてくださった皆様、ありがとうございました。
明日は学校なのでもう寝ます。
また来ますので、これまでのレスを見て思うことがある方はアドバイスお願いしますね。

では、おやすみなさい。

あー、恥ずかしながら、漏れ>>1と同じ状況で
彼女にねじ込まれたことがあるわけなんだが……
なので、ちょっと感情的にレスするかもしんない。

>>67
漏れの予想ではだな、君が挙げた候補のうち
１番目〜４番目がごっちゃになってる状態じゃ
なかろうか。

彼女は君を好きだと言う。
それを信じていいものだとするとな、
彼女には彼女なりの「>>1を好くやり方」
ってのがあるんだと思うよ。
でも、君はそれを受け入れない。
もっと言えばそれに応じない。
ちょっと酷くないか？

君は彼女が好きだと言う。
でも君から感じるのは彼女に対する無理解だ。

３日に一度しかメールを寄越さない彼女。
風邪をひいても連絡を寄越さない彼女。
君はそれが辛いという。
でも、それが彼女のリズムなんじゃないの？
君は彼女がどういうリズムを望んでいるか分からない
というけれど、本当に読み取ろうとしてるの？

おお、寝るのか。
漏れの言うことも少しおかしくなってるし、また明日な。

>>69=1
そうでつか〜じゃあやっぱり(,,ﾟДﾟ) ｶﾞﾝｶﾞﾚ!しか
言う事ないです

相手に考えを変えてヽ(`Д´)ﾉｸﾚﾖって思ってるんじゃないなら
思いのタケを伝えてきてください。
そこまで思いつめてるなら別れた方がいい気もするけど・・・
結果報告待ってますね。

あ、彼女と別れたらもう恋人できないかもって思ってるみたいだけど
そんなことは絶対ないよ！私だって今幸せだからw

>>71
とりあえず、今までのレスなどから勝手に推測するに、
>>1は不器用な人間だと思われ。

で、彼女さんの恋愛のリズムってのを感じ取ろうとする術ってのが
>>1の場合だと話し合いなんじゃなかろうか。

なので、彼女さんの恋愛のリズムってのを
感じ取ってこなかったってことが事実だったとしても
それは今から直してもらえばいいんでないか？
ﾖｺﾚｽｽﾏｿ

>>71=62さん
私も全く同意です
でも１さんがそういう考え方できるよになるのは
多分、もう少し先なんじゃないかなって思いました

かくいう私がそうだったのでw
横レスすみません

リズムとか、抽象的でよくわかんないけど
つまりは恋愛観の違いってことでしょ？
やっぱり難しいんじゃないかな。

俺も前にそういう状況になったけど、
色々本音で大喧嘩とかをして
不思議な事に急に俺が冷めだしたら急に相手が
焦りはじめたな。
まあ、もうその頃には俺は完全にクールになってしまっていて
どうにもならなかったんだけどな。

　　　　|┃三　　　　　　　　 　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　　 　, ＿_　 　 　／
　　　　|┃　≡　 　／_、_＼　＜　話は全部聞かせてもらったぞ
＿＿__.|ミ＼＿＿_（　<_,`　） _　＼
　　　　|┃=＿＿＿　　　　＼　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃　≡　　　）　　　人 ＼ ガラッ `

>>78
入ってきて何をする気でつか？

う〜ん、ﾀﾒになるｽﾚですね。

私は、1さんは「今」彼女に自分の気持ちを話した方がいいと思います。
彼女が今以上に忙しくなったら、余計に話す機会が持てなくなるかも知れないし、1さんの気持ちはﾊﾟﾝｸしそうな所に来ているように思うから…。
今のままじゃ、話をして彼女が追い詰められる前に1さんの方が疲れてしまいそう…。（既に疲れてる？）
　↓

　↓
話し合うと言うより、1さんが自分のありのままの気持ちを素直に伝えて、そして彼女の気持ちもちゃんと聞いて、まずは互いに相手の気持ちを知る（確認する）事が大事なんじゃないかな？と思います。

1さんと彼女は、まだ信頼関係が十分に築けていないように思うので、今はまだ「話す」事が必要な二人なのではないでしょうか？
2〜30年連れ添っているご夫婦でも、話し合う事は大事だとおっしゃる方が多いですよね？
彼女は恋愛初心者だし…。
　↓

空より広く、海より深い心を持ちましょう。

　↓

1さんも彼女も、こうやって色んな経験（喧嘩も含めて）を二人で重ねて、試行錯誤を繰り返しながら相手の欠点などを受け入れたり、【話す必要がある事】と【話さなくてもよい事】が解ってきて程良い距離を掴み、心地良い関係が築いていけるのではないでしょうか？


なーんて、偉そうな事を言ってすみません。
私自身にも言える事なんですよねぇ〜。
長文ﾚｽどごめんなさい。

読ませてもらいました。

以前私も>>1さんのような感じで、彼氏と別れた。
>>1さんが「相手に必要として欲しい」って言ってるように
私も彼にとって自分が「特別な人」って実感が欲しかった。
今思えば、彼は彼なりに私を好きでいてくれた事分かるのに
その時は、自分と彼とのズレばかりが気になって
付き合っていく自身と勇気を勝手になくしてしまってたんだと思う。

　＞話しても分かり合えない苦しさと、別れてしまった辛さ、どっちが大きいのでしょうか

私の場合はただ単に、前者の苦しさから逃げるための別れだったから
>>1さんにはそうならないで欲しい。みなさんが言ってるように
恋愛に求めるモノ・気持ちを表現する方法　は、
本当に人それぞれだから。
ただ、別れを視野に入れた話し合いは
どうしてもそういう方向にいってしまうから
そういうの意識せずにした方がいいと思いますよ。

ごちゃごちゃいわずに別れろ！まんどくせー！！！！！！

こんばんは。
今日は美容院に行ってきてかなりイメージ通りの髪型にしてもらって、
とても気分がいいです。

たくさんレスしていただいてありがとうございます。
今から順にレスさせていただきますね。

>>86
見えないけど、でもいい髪型だね！

>>87
ワラタ

>>71
どんなに大切な人でも、相手のことを全て理解するのは不可能です。
今まではそれを修正しようともせず、あえて避けてきたわけですが、
その弊害が看過できなくなった以上、可能な限り本音で話し合えるようになりたいのです。
まさしく>>74さんの言葉どおりの心境です。

もしかしたら、俺は彼女のリズムなり本音に感づいているのかもしれません。
そうだとしても彼女の言葉で聞きたいですし、そうすれば俺も納得できそうなんです。

>>73
こんなこと言うのは恥ずかしいのですが、今までの人生の中で彼女ほど愛した人はいないんです。
実は昔、俺が彼女（今の彼女じゃない）をないがしろにして振られた経験があるのですが、
因果応報ってやつかな・・と今にして心が痛みます。
そもそも恋愛感情というものが成熟してない子供だったんですけどね・・。

アドバイスくださった皆様に答えるためにも、報告は必ずさせていただきます。

>>74
おっしゃる通りです。
今さらかもしれませんが、頑張ってみたいです。

>>76
価値観の違い、という理由で別れたくはないのです。
お互い想いがあるのに別れるのは、後悔や未練が残りそうですし。。

今アンビリーバボー見てるんですけど、俺もこの不倫男みたいになってしまうんですかね・・。

>>77
いっそのこと冷めてしまえたら楽なのかもしれませんが・・
当面はとても無理そうです。
押して引くのようなこともやってみたんですけど、あまり効果なかったです・・。
押して惹かせるしか方法はない感じです。

>>80
もうパンクしそうな状態だから、話し合いをしようと決心したんです。
おっしゃってることは、まさに俺の理想とする形です。
でもそこに至るまでにはいくつもの壁がありそうですね。
とにかく今は、彼女が本音を話してくれればそれで満足です。

>>84
どちらかに気持ちがなければ、もっとすんなり別れを決心できると思います。
お互い愛してるからこそ、いい関係を築く努力を惜しみたくないんです。
まだ限界ギリギリのところで踏みとどまっているので、しばらく頑張ってみます。
人それぞれならそれなりに、認識のズレを確認して、歩み寄れるなら歩み寄る、
それが無理な時には、別れることも現実的な可能性になるのかもしれません。

>>87
ありがとうございます。
美容院で納得いく仕上がりになったのは初めてなのでとても嬉しいです。

別れた方がラクだと思うんだけどなぁ？
もっと合う女いっぱいいるって。

>>93
そうなんでしょうか…。
好きな女と合う女が一致するとは限らんしなぁ。

>>94
１は女みたいな恋愛観してるから、結構合う女いそうじゃないか？
その中で１人くらいは好きになれるかもしれん。

でも、なぜかこういう男が、男みたいな恋愛観した女と付き合ってしまうんだよな。

>>95
あの〜、俺がまさにその例に当てはまってて、
いっぱいいっぱいになっているんですけどw

>>96
つまり１と同じ状態ってことか？

>>97
見掛け上は似てるでしょうね。
大きく違っているところは、俺は彼女を愛しているけど、
彼女は情で俺と付き合ってるって、はっきり言ってるところですね…。

>>98
・・よくそれで付き合ってられるな。
１の場合ですら別れても仕方ないが、お前の場合はもう・・

>>99
そうですねぇw
でも家事全般など、しなくていいって言ってるのにこなしてくれる。
彼女は彼女なりに俺のこと考えてくれてるんですよね。
会社の仕事、実家の家事をきちんとした上で、だから。

俺が望んでいること(いっぱい逢いたい)と、
彼女が望んでいること(俺が仕事に没頭できる環境を作ってくれること)が、
違っているだけで、いっぱいいっぱいになってる俺がわがままなんだよね。

だからここ数ヶ月は彼女に不満を言ってません。

>>100
気持ちがないとはいいながら、しかし見かけ上は
１より彼女の好意が見えるわけだがｗ
好きでもない男のために家事なんかしないだろ、普通。

不満を言わずにやっていけるなら、それに越したことはないんだろうがな…

>>101
好きじゃないってはっきりと言われてるし、
別れ話も2回されました。
でも、確かに好意は見えますよ。感謝もしてます。

付き合ってるといっても結局は他人だし、
これ以上望む俺がわがままなんかな?
と思うことにしてます。

>>100
>俺が望んでいること(いっぱい逢いたい)と、
>彼女が望んでいること(俺が仕事に没頭できる環境を作ってくれること)が、
>違っているだけで、いっぱいいっぱいになってる俺がわがままなんだよね。
夫婦になる気があって付き合っているのなら、この差は徐々に
埋めないとﾔﾊﾞｲｿﾞ･･･。
まあ、互いに淡白なら、何とか並んでも無いかもしれんが。

>>93
俺も94さんと同じく、好きな人と合う人は違うと思います。
好きで合う人ならいいのかもしれませんが、まあそうはいかない人もいるってことで。。

>>94
大人ですね・・
これ以上、の基準が俺とは違うのだと思うんですけど、
俺は「彼女の気持ち」が最低条件なんですよね。
それが確信できるなら、他には何も望まないんですけどね。。

>>95
好きになってしまったんで仕方ないです。
俺のようなタイプは彼女のようなタイプに惹かれてしまうのだとしたら、
たとえ今の彼女と別れてもまた同じ恋愛を繰り返すことになりますね・・

みてね、無修正だよ〜♪
http://www1.free-city.net/home/s-rf9/page006.html

>>103
確かに結婚するつもりではあるけど、
結婚したら毎日逢えるから(?)、俺の望みはかなうんですよねw

しかし、なぜあそこまでかたくなにデートを拒むのか、さっぱり分からん…。

適度な距離感が必要な人もいるよ。

>>106
彼女さん、結構器用で手際よさそうな人なので、
非生産的なことに興味がないのではないでしょうか？
デートって、生産的なものはあまりないですからね・・

>>106
いい意味に解釈すれば、彼女なりの愛情。
会ってないで仕事しろ、っていう後押し。

悪い意味だったら、もう最悪な状況は考えきれないくらい沢山（ｗ

依存症ということで

あ、1さんお初です。

気持ち…。他人はコントロールできないから、
これほど難しいものはないですよね。

俺の場合は、好きじゃないって言われているのは
「言動の不一致」だと思うことにしてますw
何といっても好きな彼女が自分のこと考えて行動してくれているのが分かりますからね…。
でも、上にも書いたけど何でデートしてくれないんだろう。
付き合う前を含めても
た　っ　た　4　回　デ　ー　ト　し　た　だ　け

こんなところでみんなに話を聞いてもらってるんだから、全然大人じゃないですw
うざい男だってのは自覚してます…。

>>106
いや、毎日顔を合わせるだけに、
気持ち的なそのギャップはじわじわ関係を悪化させる場合も多々ある。

会いたがらない理由はわからん。本人に聞いて、その返答を信じるのが
一番平和（ｗ

うざいを越してキモイに属するのではと

>>111
遅ればせながら初めまして。。

何ていうか、俺とは似ているようで違った部分でお悩みですね。
俺はデートに誘ったらまずオッケーもらえるんですけど、彼女からそういうモーションがない
94さんは彼女からのモーションはあるけどデートはしてもらえない。
うーん・・色々あるものなんですね。

うざい男と自覚しながらもそれを彼女に見せないようにするのは、
かなりきついですよね・・頑張りましょう。

いちいちそんな事気にするな。引っ張ってけばいいんだよ。
小さい奴だな。

まー、なんだ、お互い自分の気持ちが良く解っていて、
的確に相手に伝えれれて、互いの違いを健全に認識できているのなら、
問題は解決できる。

ただ、人間は、自分の気持ちがわかってなかったり、
自分にさえも嘘ついちゃったり、混乱していたり、
表現が下手糞だったりするから、難しいわけで。

ま、がんばりな。

>>116
要するに、相手のことはおろか自分のことすら理解することができない、ということですね。
そうですよね。。でも理解しようとする努力をすれば、
しないよりはいくらか理解できるという期待をもちつつ頑張ってみます。

今日は、彼女の方からメール来ました。
いつも通り何気ない雑談メールですが、その間は俺も悩んでることすら忘れて楽しくメールしてました。
ふと、聞きたいこと思い出して聞いてみたら返信なし。
普通の雑談的な質問なんですけどね。
またメールの途中で寝てしまったのかと。。
思えば朝型な彼女と夜型の俺、ということも些細ながら価値観の違いなんですね。
夜型の俺からすればメールの途中で寝るとか、彼女が朝から普通のテンションなのが考えられないんですけどね。
何ていうか、また悶々としてます。。

>>117
もんもんとする位なら、電話しろよ！！(；´Д｀)
でも、常識的な生活している人は（特に医療関係の学生さんは）
寝てる時間だと思うがな。

もっと前向きに工夫しなよ〜。
寝る前には「お休みメール」を送り合うとか、
朝は「おはよーメール」を時間がずれても送るとか。
自分の気持ちの解決法がわからなくいのは、ｲｸﾅｲ。

>>118
あ、メール終了したのは12時前です。
起きてるうちにメール終了する時は「おやすみ」入れあうんですけど、
その前に彼女が寝てしまった場合はそこで終了。

そう言えば半年前くらいにそのことについて文句言ってみたら、
「ごめん、気をつける」って言って、しばらくはちゃんとやってたんですが。。
最近はまたこんなことが増えてきました。
何か、話し合っても無駄かも・・

>>112
いや、逢いたがらないんじゃないんですよ。
イベント的なデートをしてくれないだけで。
ときどきは逢ってます。彼女の実家で。
俺は、遠出すれば彼女が実家の家事をしなくてすむから、と思って誘ってるんですけどね。
家のことをおろそかにできない! と言ってキレられます。
ま、といってももう4ヶ月誘ってないけど。

>>114
1さん、うまく言えないけど、頑張らないほうがいいのでは?
頑張りはいつまでも続かんでしょう。
1さんの話し合いの経過、参考にさせてもらおうとは思っていますが、
あまり最初から真剣になりすぎるとヤバイと思いますよ。
軽く軽く、何回も気持ちを伝えていくほうが、お互い感情的にならなくていいと思います。

>>116
おっしゃる通り。最初のところでボタンを掛け違えたので、
自分に素直じゃなくなっているだけ(俺が)、というところもありました。
時間をかけていきます。

>>120
少なくとも話し合いの時は、「お前がもういいと思うなら別れてもいい」
くらいの余裕を見せておきたいと思います。
「お願いだから俺の気持ち分かって」なんて態度では重いでしょうしね。
でも俺は根が感情的だから、どこまでポーカーフェイス通せるか。。て感じです。

彼女の本音を聞かないと余計に苦しいので、それだけは頑張ってみたいです。
それで彼女が関係を大切にしたいと考えてくれてると分かれば、俺もラクになれます。

＞寝る前には「お休みメール」を送り合うとか、
＞朝は「おはよーメール」を時間がずれても送るとか。

すいません勘弁してください
彼女と似たようなことをしていて
途中でやめてしまったことがあるんです（ｗ

>>119
そう言う約束事を作って、自分ばかりが律儀に守ったけど、
彼女はだめで･･･って事なら、彼女を責める気持ちが出ても
仕方ないなぁ。そこら辺、うまく伝えられた？

>>120
１さんの彼女は、あまりに愛情表現のペースと言うか方法が違うから、
１さんが一人で発電中（なだけ）の状態にも思うが。（おちけつ）

94氏の彼女は、家庭の事情と言うか、こだわりが強そうだね。
彼女のこだわりが障害にならないよう、祈るよ。

まあ、二人とも冷静な分析力があるのだから。
正直に冷静に、彼女との気持ちをすり合わせてね。
夫婦になっても、続く道だから（ｗ

>>122
こんばんは。
昨日はレスいただいたにも関わらず寝てしまって申し訳ありませんでした。

俺も「おやすみ」だけのメールには抵抗があってしてないですね。
大体時間帯が違い過ぎて（同じ学生なんですが・・）
付き合い始めの頃は毎日でも会いたいとか思ってたんですけどね、
さすがにそれでは精神が崩壊するので、何とか乗り越えました。

元カノじゃないんだね？（σ･∀･)σ→>>122
不安がっていた彼女も飽きたんなら、いいーんじゃねーの？
密かに腹立てていたら、気をつけろよ（ｗ

>>124
睡眠は大事だから遠慮するない。

>>125
今カノです。

>>123
そうですね。
確かに94さんの彼女さんはポリシー持ってそうですよね。
94さんと付き合ってることがポリシーに反してないのだから、
そのことは悲観するようなことはないと思います。
そのポリシー自体は、恋愛には障害になってるかもしれませんが・・

途中で寝てしまうのは、生理現象として仕方ない部分もありますからね・・
俺も酒が入るといつの間にか寝てしまうので、そのこと自体は理解できます。
でも、おやすみもいれずにメール終了したことは一度もないですが。。

冷静な分析力があったらスレ立ててまで相談しませんよ。。
自分の考えが客観的に見てどうなのか分からないので、皆さんのアドバイスは大変参考になります。

飽きた→メールでのいちいちの確認作業ね。

やっぱ、恋愛はどちらかが従属的になるね。
従属になった方がつらい思いをしがちだし。

>>121
>彼女の本音を聞かないと余計に苦しいので、それだけは頑張ってみたいです。
>それで彼女が関係を大切にしたいと考えてくれてると分かれば、俺もラクになれます。

うん、ゆっくりと本音を話してもらおう、という提案です。
おせっかいすみません。1さんがラクになるためには、
彼女にムリをさせる可能性がないとは言えませんよね。
付き合い方が自分のペースと違う、というのは理屈で説明できるもんじゃないし、
せっかく話をするなら感情論は避けるべきかと。

>>123
冷静というか、熱くなり始めたのでここで少し感情をリークしてみましたw
励ましありがとうございます。

また明日来てみます。1さん冷静にね。

>>129
自分でスレ立てておいてこんなこと言うのも何ですが、
確かに書き込みしてると熱くなってきますね。
昨日なんかかなり熱くなってたのに、今日彼女からメール来たくらいで
話し合う意志が弱くなってました。
ちゃんとおやすみの入ったメールが来てたら、今頃もう寝てるかもしれませんね。

ご心配に及ばずとも、メール一つでこんな様ですから、
いざ話し合うとなったら感情の半分も出せないと思います。
ちなみに日曜に決行しようと思ってますから、しばらくは考える期間がありますし。

ありがとうございました。おやすみなさい。

おやすみー。
そうそう、心理学的には夜は思索的かつ誇大妄想的になりやすいそうです。
人間の生理らすぃです。
どうでも良い昔の事を思い出して、腹を立てたりとか。

夜に考えた事は、朝日に照らして見直すといい事もあります。

>>131
確かに。。そうかもしれないですね。
悩み多い時は早寝早起きがいいってことですね。
不眠症気味でなかなか寝られないのですが。

あ〜、そんなこと言われるからどうでもいい昔のこと思い出してしまいました・・
いけないいけない。。

>1
過去ログ、ざっとしか見てないけど
俺には無いものねだりのガキの
わがままにしか見えねーよ。


20年以上かけて形成された性格を
たかが1年8ヶ月で矯正できるか！
歯並びじゃあるめーし

愛してるならもっと時間を、ﾁｬﾝｽをやれよ

おまいは与えてきたﾓﾉばっか主張してるが
彼女から貰ったﾓﾉとかねーのかよ

あるなら変わるまで待ってやれ

待てないなら今すぐ別れちまえ
その方が双方のためだと思う

＞20年以上かけて形成された性格を
＞たかが1年8ヶ月で矯正できるか！
＞歯並びじゃあるめーし

けだし名言

この２日、ずっと考えてました。
俺が彼女を愛してる理由
今まで積み重ねてきた時間・思い出
彼女の笑顔、泣き顔、言葉、抱き合ったぬくもり・・・

思えば、俺は別れることを恐れすぎていたのでしょう。
だからこそ、別れ話というのが最大の武器になると・・

俺が別れを恐れる理由が「今まで共有した時間を嘘にしたくない」だとすれば、
もう、付き合い続ける理由はないのかもしれないですね。
過去にとらわれ、未来に向けない関係であるなら

明日、彼女に会います。
でもそういう話をするかどうかは分かりません。
別れへの恐れを克服できそうな今、皮肉なことに俺のなかで余裕が生まれたような気がします。
勿論彼女のことはこの上なく愛してますし、できるならこれからも一緒に歩いていきたい。
この想いがどうなるのか、俺にも全くわかりません。

>>135
君が彼女のことを好きってことだけで、付き合い続ける理由になると思うよ。

あと、思ってることはちゃんと全部喋るべし。溜め込むとろくなことないぞ。

>>136
ありがとうございます。
何ていうか、「今彼女を愛してるから」という理由より、
「今までこれだけ愛し合ってきた」の方が大きいのなら、
別れない理由にはなっても付き合う理由にはならないんじゃないか、そう感じてしまうんです。

136さんの言葉は、まさに俺の本心でしょう。
でもそれを貫くのは苦しくて自分に嘘をついて、「嘘から出る誠」を望んでるのかもしれません・・

冷めてく過程、のスレ見てて「自己防衛」という言葉があったんですけど、
今の俺はまさしくそんな感じかもしれないです。

こんなに愛してる自分が否定されるのが怖いんですかね。。

本当に余裕生まれたのか？
切羽詰りまくりじゃないか。

あと、否定とか言ってるけど、
別に恋愛に限らず自分を否定されるのは
ムカつくし怖い。だからあんまり気にするな。

>>139
酒飲んでるせいか、色んな思いが錯綜してます。。

今学校の研究でひきこもりについて勉強してるんですが、
自分を否定されることで社会に免疫がつく、という説明があるんです。
今回の問題は恐らく人生で最大の自己否定に繋がるかもしれません。
これを乗り切れば強い人間になれるのかもしれませんが、乗り切れなければ俺は・・

朝はテンション低くて、恋愛なんてどうでもいいや、って感じなんですけど、
夜になるとやっぱり愛しくて会いたくなります。。辛い

うわぁぁぁん、よくわかんないけど、もの凄くシンクロしてしまい
苦しくなってきましたヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

>>141
スレ立てといて何だけど、
結構共感して感情的になったりブルーになる人多いみたいだから気をつけてください・・

ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

以前、私も１さんと同じような感じで、彼と話し合いをしましたよ。
彼は、私がそこまで思いつめてるとは思っていなかったみたいでした。
今になって思うと、「こんなに辛い思いをしているのを分かってほしい」
という甘えを、彼に押し付けていたところもあるような気がします。
でも、当時は本当に辛くて、こんな状態なら別れてしまった方が
お互いのためだろう（特に私が楽になるだろう）と思っていたので
話さずにはいられませんでした。

で、今は、何とか彼と持ち直しています。
少しずつ彼は変わってきたようにも思います。
それは、私が彼に無理を強いたからなのかと不安になることも度々。
でも、そうやって、この先も（お互いに）何度も何度も悩んで苦しみながら
結局、一緒にいるような気もしています。
全部が全部そうじゃないかもしれませんが、世の中のカップルなんて
そうやって何かしらの不満や不安やストレスを、多少なりとも感じながら
何とかやっていってるんじゃないかなと思います。

結果的にそれが良いことなのかは、今の私にはまだわかりませんけどね。

>>143
俺は、今の彼女がまさに運命だと思ってました。
本気で人を好きになったのは、今までの人生でもこれが初めてなんです。
だからこそ、それでもうまくいかないのなら一生恋愛なんて無理だな、と思ってしまうんです。

痛みや苦しみを伴わない恋愛なんて嘘だと思います。
その中で幸せを見つけられるからこそ、本当の幸せを実感できるんです。
143さんの恋愛はそういう意味で本当に羨ましいです。
彼女には苦しい思いをさせたくないと思いつつ、苦しさのない偽りの恋愛ではだめだという矛盾。

うまくゆ〜く
恋なんーて
恋じゃあないい〜

>>144
人間って結構、色んな人を運命だと感じれるように出来てるぞ。
色々考えすぎて、被虐的になってるみたいだけど、
少しくらい肩の力抜いたってバチは当たらんよ。

ついでに言うと、苦しみのない恋愛を偽りだと断定されることは
俺は認めない。そんな恋愛をしている人間が知り合いにいるもんでね。

私は彼と付き合い始めてから8年近いのですが、ここまでくるにはやっぱりｲﾛｲﾛありました。
付き合い始めた頃は、お互いまだ中学生で本気の恋愛は初めてでした。
それこそ、この人が運命の相手だって思ってました。（今でも思ってます。）
そこから色んなｺﾄを二人で経験してきて･･･その間には1,2ヶ月連絡も取らないような時もあったし、
ﾎﾝﾄにﾂﾗｲ時も沢山あったけど、今はとってもいい関係です。
過ぎてみると辛かった事を二人で乗り越えてこられたからこそ今があるんだなぁと。
だから本当にﾂﾗｲなら別れるのもしょうがないかもしれないけど、
まだ彼女を想う気持ちがあるなら、別れるのは早いと思う。
別れちゃったらそこでお終いだけど、辛くても付き合ってたら
これからいいほうに向かっていくかもしれないんだから。

なんか個人的な意見でごめんなさい。

あのさ、１さん、はたから見ていると、完全に自爆状態だよ。
自爆が続いて、彼女が冷めだしているなら問題も深刻だけど、
彼女がそんな段階にさえもいたっていない。

は　っ　き　り　い　っ　て　単なる臆病者！

もう少し、彼女を信じて、自分の不満を話しつつも、
臆病者の自分を変える努力をした方がよくないか？
彼女を愛しているなら、なおさら。

やったらわかれて次の恋ってことで終了

1さんみたいな彼って少しうざいかもしれない。
かなり遅レスだけど、メール途中に彼女が寝ちゃうとか
くらいで気になってる男なんてうざいよ。
疲れてるんだし仕方ないんじゃないかなあ。。
っていうか夜中なのに1さんのメールがひっぱりすぎなんでは？
メールの文末がいつも？で終わる彼って困るんだよね。
答えなきゃならないからいつまでもメール終わらなくてうざくなってくる。

このスレ読んでびっくりしました。もっと早く読んでればよかった。
私は、>>1と同じ状況で一昨日5年付き合った彼に振られました。

話し合って、彼の本当に心身ともに疲れ果てた言葉を聞いて
自分がいかに幼くて、ワガママで自己中で、愚かだったことに気付きました。
ここ最近彼に、自分の気持ちだけ押し付けてきて
彼の気持ちや彼なりの愛情表現や彼のペースも理解しようとしないで
私が期待してた言葉や態度などが返ってこないだけで
愛が足りないなんて、本当に馬鹿げた事思ってた。

本当に彼に申し訳ないことをしてしまったと思う。
私が不満を言う度、彼を凄く傷つけて、疲れさせてしまっていた事に
気付かなかった自分が本当に人間として情けなく思える。

別れを切り出されてから気付いても遅いもので、もうどうする事も
出来ないんだけど。
今日、ここでこう思った事を彼にまだ伝えてないんです。
こういう風に反省して思ったことを
別れてすぐ言っても、信じてくれないかなぁなんて思ったり
今言っても、うざがられるだけかな。なんて。
この気持ちをいつどのように伝えたら良いのでしょうか・・・？

>>145
全力で否定しまつ

>>151
このスレプリントして読ませたら？
そんで、ショックを受けて、猛反省したってことを言うべし。

１には器が足りない。
相手に対して愛があるうちに器を大きくしやがれ。
もし今回が駄目になってもその器が男を大きくするんだ。

１は、週末に彼女と話したのかなー。
ちょっと気になる。

age

一通り読んでちょと泣きそう……

多分私は１さんの彼女と同じ。
……今夜は私から電話しよう。

１、若いなぁ。
みなさんいってるけど考え方が女の子っぽいよね。
こんな男の子もいるんだと驚いたわ。
ちょっと前のレスがものすごく感情的に盛り上がって
せっぱ詰まってるように見えたので、落ち着けといいたい。
が、言っても駄目だろうとも思う。ｶﾞﾝｶﾞﾚ

みんな結構１にきびしいこと言うんだね。
何回も振っては振られしてきた恋愛の猛者じゃないんだから
ちょっとくらい不安になったり臆病になったりすることだってあるよ。
別に１がダメなんじゃないよみんな経験してると思う、
これで別れるにしろ別れないにしろ１にはいい経験だと思うよ。
そう思えるのはずっと先かもしれないけどね。
本気で好きになった人がいるって誇れることだと思うよ。

不器用な１が大好きな彼女とうまくいってることを願ってます。
おやすみなさい。

『真剣』である事はとても素晴らしいけど
『深刻』になりすぎないでね！
一人で考え過ぎて思いつめないように、レットイットビーですよ♪

…なんかうちの彼氏さんみたいでほっとけないや(笑)

>>160
彼しさんってあんま聞かないよ？
しかも自分の彼ならなおさら。

ちょっと１さんの彼女に同情してしまいました。
看護学科ってほんと忙しいと思いますよ
しかも医療系って上の先輩との繋がりも大事だから
サークルもしなくてはいけないでしょう（少なくともうちはそうだった）
休日は一日中寝ていたいときもそりゃありますよ。
看護だったら変なプライドがあって、熱が出ても言い出せないかもね。
自分がなんとかしなきゃ！って…

私がこんな理由で振られたらトラウマですよ…

>>161
すみません、文章の意味がよくわからなかったのですが
『彼しさんってあんま聞かないよ？』とは…？
私が国語弱いだけだったらごめんなさーい

>>163
横レスだが。
彼氏は彼女の言うことを聞かないよって
言いたかったのではないかと。

まあ、そんな阿呆な意見はあんまり聞いたことなかったんで
ちょっとビックリしたんだが。

>>163-164

………。
あのさ、>>161じゃないけど、161が言いたいのって、どう考えても
「彼氏さん」という「呼び方」が珍しいって意味でしょ。

>>163
ああ、指摘ありがとう。
アフォだな漏れ。
逝ってくる。

本日初めてこのスレを読ませていただきました。
私も１さんの彼女みたいな感じです。
でも、結構こういう人いるもんなんですねぇ。
私も自分から甘えたり、電話したりとか中々できないんで
（過去レスにもありましたが、迷惑なんじゃないかとか
相手の事を考えるとできなくなる）
…んで、どう甘えたらいいかわからないっていうか…。
うちの彼氏は、頼りにして欲しいって言いますが、
彼氏の方が結構自分本位なタイプなのでどうも…。
私のことも考えてくれてるのだろうとは思うけど。
うーん、何か何が言いたいかわからなくなってきた。

まぁとにかくこのスレ読んだら色々考えさせられました。
良スレですねぇ。立ててくれた１さんに感謝。

>>162
そういう事情をきちんと説明してくれれば
>>１だってそこまで不安に思わないと思うのだけどね。
でも大抵の場合、自分が今大変なゆえに説明したり
分かってもらうのが大変ってことでおざなりにしていないかい？
そういう態度に１みたいな人は不安と不満を募らせていくのだよ。

同じく休日を彼と会わずに寝ていたいというときでも
『今週はこれだけ働いてもう体が限界なの。
本当は貴方と過ごしたいと思っているけど･･･ごめんね。
これ以上無理すると本当に自分が倒れてしまいそうなの』
というのと
『疲れていて休みたいから今週はパスね。
貴方は会いたいとかいうかもしれないけど
こっちにはそんな余裕はないの』
というのでは
受け取る側も全然想われている感が違うべ？

こんにちは。
先週末に彼女に会って、話をしてきました。
今は授業の合い間なので、詳しい内容は今晩（飲みにいかなければ）お伝えしようと思います。

様々な立場や考え方からのレスをいただき、ありがとうございます。
個別にレスするのはさすがに無理ですが、皆さんの意見と今回の話し合いでリンクする部分があれば、
その辺りにも触れていきたいと思います。

ごめん

>>170
何が？

１は来ないのかな？

飲みにいっちゃったのかな

こんばんは、只今帰宅いたしました。
微妙に酔っ払ってるのでうまく説明できないかもしれませんが・・
とりあえず話し合いの経過報告をしようかと思います。。

>>174
おかえりなさい。心配してました。
つかれてない？無理だったら明日でも。

結果から言えば、彼女なりの深いところにある思いを知ることができたと思います。
ここまでの本音を聞いたことはなく、俺もそこは大切にしたいので、
その点はあまり詳しい描写ができないかもしれませんが、ご容赦ください。

>>175
ありがとうございます。
疲れてはないですよ、なるべく落ち着いて話したいと思います。

>>176
いい話し合いができたみたいでよかったね。

俺が数分躊躇った後に口にすることが出来た言葉は、
「これから俺たちの関係どうしたい？」
この一言だけでした。

躊躇っていた理由は言うまでもなく、その答えが別れであるという可能性も十分に考えられたからです。
俺がその言葉を発した瞬間、彼女の目が潤みました。

俺は彼女の目を見て、彼女が別れを考えているのかと、心の中で震えてました。
いや、実際体も震えていたのかもしれません。

しばらく俯いたあと彼女から出た言葉は、
「どうすればいいのか分からない」
それが、彼女の答えでした。

俺はこの言葉を聞いて、色んな考えが浮かびました。
（ほんとは別れたいけど、直接的に言えないのかな・・）
これが、俺の中で最有力な候補でした。

あれ・・この辺記憶があいまいです。
もう少し思い出してみます。

>>177
そういう訳でもないです。。
未だにこの話し合いが良かったのか悪かったのか分かりません。

詳しい話のやりとりは説明しきれないので、大まかな流れで説明します。

「今の選択肢は、続けていきたいか、別れたいかのどっちかだよ」
俺は絞るように声にしました。
彼女が別れたいと思ってるなら、この場ではっきりしなきゃ、と決心したんです。
彼女はまたしばらく俯いたまま、口を開きました。
「別れたくないけど、付き合っていく自信もない」

俺は別れを覚悟しているとは言いつつも、勿論できるなら別れたくなかった。
「何で自信がないって思うの？俺も絶対な自信があったらこんな話切り出さないけど、
　それでもうまくやっていく方法があるなら・・俺にできることがあるなら」

俺は必死だったかもしれません。余裕のかけらもなかったです。
でも、彼女の答えは思いもよらないものでした。

続きが気になるage

「○○（俺）はすごいよくしてくれてる。でも、私は○○に何もできてない。
　○○には悪いなって思ってるし、何もできない私がイヤなの。」

彼女が俺と同じように悩んでたのが衝撃的でした。
俺は「彼女に何かして欲しい」なんていうスレを立てた頃の気持ちなんてどこかに吹き飛んでしまってて、
「何もいらないよ、俺が△△（彼女）に何かして、それで△△が嬉しかったり安らいだりできるならそれでいい、
　それが俺にとっても一番幸せだ。
　△△が苦しい時には力になりたいから、そういう気持ちも伝えてくれたら嬉しいんだけど。」

この俺の言葉から、話し合いは思わぬ方向へと向かってしまいます。。

「自分の気持ちを人に見せるのが怖いの・・。
　プラスな感情は表に出せるけど、辛いことや弱音は絶対外には出せない・・
　自分のことが嫌いだし、自信ももてない。」
そう言うと彼女は涙を流しました。
周りの客の視線が気になりましたが、彼女の思いの前にはどうでもいいことでした。

彼女は、愛情を表現するのを恐れているのだと、確信しました。
自分の気持ちが受け入れられないことに対するトラウマみたいなものが、彼女にはあると。
だからこそ俺の愛情をはっきりと感じられる時でないと、俺に愛情を示さないのだと。

「△△のこと好きな気持ちは変わらないよ、俺の愛なんて自信にはならないかもしれないけど、でもそれだけは信じて。
　俺だって自分のこと嫌いだけど、でも△△のこと好きな自分は好きだな〜。」
こんな臭いセリフはまっとうには吐けないので、照れ隠しを交えつつ・・

話した内容としてはこれだけでしたが、気づいたら２時間もたってました。
閉店時刻になると同時に話し合いは終了しました。

最初話し合おうとしてたこととは随分ずれてしまい、目的を果たせたとは言えないのですが、
期せずして彼女のより深い本音を知ることができたのは、結果としてよかったのでしょう。
最後は「気持ちを出せるようにしていく」という彼女の言葉で終わりました。

彼女は俺に「話がしたい」と言われた時、振られると思ったそうです。
何もしてない私だから、振られても仕方ない、と。
そんな辛い気持ちが最後に安心となって涙になったらしいです。

こういう話は失恋した方が盛り上がるのでしょうが、すみません。。
今は、話し合いをして本当によかったと、心から思ってます。
俺もいっぱいいっぱいだったので記憶があいまいなのですが、こんな感じです。

　　　　　　　　　 Λ＿Λ
ﾓﾅ━━━━━( ﾟ ∀ ﾟ )━━━─━!!
　　　 　 ∩ (⌒⌒⌒)
　 　 　 l⌒l _/⌒_＼l
北ー―| 　| Φ..Φ ﾚ)―――！
　　　　 ＼ （ )δ(　ﾉ

>「自分の気持ちを人に見せるのが怖いの・・。
> 　プラスな感情は表に出せるけど、辛いことや弱音は絶対外には出せない・・
> 　自分のことが嫌いだし、自信ももてない。」

なんかこれわかるなー
私も辛い事とかって、笑い話にでもしないと話せない。
トラウマっていうか、責任感みたいなものもあると思う。
自分の弱さを出したらダメだっていうか・・・
前にも書込んだんだけど、長女なんだからしっかりしなくきゃ！
って感じの責任感。

>>189
彼女は昔、いじめにあってたらしいんです。
周りの嫉妬が原因で。
それ以来常にいい子でいようとしてたようで。。
長女だから家族にも言えなかったんでしょうね。

いたいっすねぇ。

んーーー、すごいこれからいい関係になれそうだね。
がんばって！！


じ　し　ん　も　っ　て　い　こ　う　ぜ　！　！　　

>>190
いじめか・・・私もあったな。懐かしい・・・(´ｰ`)y-~~
それでいい子でいようとしたなんて、ホントに真面目でいい彼女さんだね。

正直、結果見た感じでは、自分の予想通りの展開。
というか、彼女さんの気持ち考えると、こうなるといいな
って思ってた展開で、何だか安心しました。
失恋の方がいいなんて思ってませんよw
彼女さんの事大事にしてくださいね。

>>192
ありがとうございます。
そう言っていただけると、頑張れそうです！

>>193
執行猶予かもしれないですけどね。。
これが実刑になるかどうかは、これからの関係作りにかかってますし。
最後は話がずれたのでまた同じような悩みを抱えることになるかもしれませんが、
今回は彼女の本音が聞けたということで満足です。
やっぱりこういう話って冷静にはできないですよね。。

彼女あんまり変わらないよかーん

「態度変わらなくても、気持ちがわかったからﾀﾞｲｼﾞｮｰﾌﾞ」
といった態度で接するなら続くかもしれないけど
態度変わるの期待してるなら、まだしばらく我慢が必要かも

>>195
彼女にどうこうして欲しいなんて、思ってないですよ。
少なくとも今の時点では。

こう思えるようになったのも、
話し合いの時に気持ちを押しつけずにすんだのも、
このスレで皆さんにアドバイスをしていただいたお陰ですね。
改めてお礼させていただきます。

思えば、俺も彼女と同じだったんです。
受け入れられない愛情を与えるのが怖い、受け入れの証として彼女からも行動して欲しい、と。
こう考えると、うまくやっていけそうです。

>少なくとも今の時点では

そうね、後々期待するものも復活してきてしかるべきとは思うけど
そのときのために、今回のような話し合いを継続的にできたらいいと思うけどね

おっ、いい感じになっているんじゃん、1さん。ﾖｶﾀ〜ﾖ。

彼女がこれからどう変われるか。
話し合いで良かったのは、
>>1さんに彼女を見守る覚悟が出来たこと、かな？

>>197
徐々に本音を話すことに慣れていければ、今はそんな感じです。
いつか喧嘩もしてみたいです。

>>198
ありがとうございます。
またしばらく頑張っていけそうです。

>>199
今までも、彼女に会うたびに「ずっと見守ろう」って覚悟はできてたんですけどね。
今回の話し合いで、会ってない時でも見守る覚悟が薄れないようになりました。
いつまで続くか分かりませんが・・

http://homepage.mac.com/hiroyuki44/hankaku06.html

何気なく見たスレなのに>>1さんと彼女さんがまさしく
私と彼が陥った数週間前の状態と同じでびっくりしました。
彼女さんの告白>>186 >>189読んで涙ぐんじゃいました。禿同状態で。

でもね、これはお互いに愛があるから陥る問題なんだと思う。
だから別れることは前提に入れないで欲しい。相手が好きで
相手に受け入れられないという事態が恐いから
自分の中で閉じ込めちゃうんだと思う、彼女さんは。
彼女さんは彼の前で泣けるだけ、まだ私よりいいのかもしれない（笑）。

うちの彼も、何度も言いました。離れている時も心はつながっているからと、
だから大丈夫だと。その言葉はやっぱりうれしかった。
それと、彼女さんに「一緒にいる時には自分と一緒にいることを楽しんで
楽になってほしい、その為ならなんでもする。自分が好きでやってるから平気だ」
と伝えてみてあげてください。

良いスレだ。ageよう。
１さんにはこれからも彼女と付き合っていって欲しい。

>>202
やはり皆さん色々な悩みを抱えながら、その中で努力してるんですね。
浜崎の「appears」が彷彿とします。

話し合いをしなければ、お互いに愛があることすら確信を持てなかったと思います。
だから、愛がないなら別れを、これも仕方ないなと思ってたんです。

＞一緒にいる時には自分と一緒にいることを楽しんで
＞楽になってほしい、その為ならなんでもする。自分が好きでやってるから平気だ
そのとき、全く同じような言葉を伝えました。
202さんも彼に心の中を伝えてあげるようにしてみてください。
そんな彼なら、202さんの思いを負担に感じたりとかしないはずです。
その方が、もっといい関係を築けるのは間違いないと思います。

>>203
ありがとうございます。
お互い色々あるでしょうけど、うまくやっていきましょう。

だいぶ前から見守っていたけど、バッドエンドにならなくて良かった〜。
まあ、深刻になりすぎず　彼女と素敵な時間を築いて下さい
良いスレAGE

俺も同じような話し合いしたよ。
やっぱ疎通が大切だとしみじみ思ったね。

うぅ、１さんは良い彼氏さんだなぁ。

私も１さんの彼女のような感じであんまし負の感情を表に出さないタイプなんだけど…
＞いつか喧嘩もしてみたいです。
うちの彼氏はこれと反対。喧嘩したら即別れようって感じで
私はいつまでたっても結局、全ての感情を出す事はできないんだろうなぁ…はぁ。

>>205
応援していただいてありがとうございました。
ほんとにテンパってましたが、今はお陰様で平静になりました。

>>206
そうですよね。
解決するしないに関わらず、お互いの気持ちを伝えることは必要だと実感しました。

>>207
そんなことないですよ〜。
また不安に襲われるかもしれませんし、これからも無条件に彼女を愛していけるかも分かりません。
情けない男です。

双方が喧嘩や言い争いを恐れて避けていたら、本音でぶつかることはできないと思います。
そんな関係の方がいいという人もいるでしょうからこれがいいか悪いかは別として、
もし207さんが感情を出したいと思ってるのであれば、一度ぶつかってみてもいいのではないでしょうか。
愛しているからこその喧嘩だったら、別れることはないかと思うのですが。

へ〜、別れずにすんだんだ。
何はともあれよかったね。

で、このスレ、１さん達話合いして結果出ちゃったし終了しちゃうのかな？ｶﾅｰﾘ感じのいい良スレだと思ったんだけど…。

>>210
最初は自分が苦しくてそれを紛らわせるために立てただけの勝手なスレでしたが、
同じような悩みをもってる人がいっぱいいて、そのような人たちの共感と反論でスレが成長してきました。
そして、そのお陰で俺は今苦しみから解放されています。

俺と同じ悩みを持ってる人がいたらここで話し合う、今後このスレを続けるならこういう方針でいきましょう。
みんな親身になったり、あるいは逆の立場に立って、本気で議論できると思います。
俺にも今回学んだことが生かせるなら、相談にのります。
それに、また俺に同じような問題が起こった時にも、このスレが残ってたら助かりますし。

まあ、今は救っていただいた恩返しをしたい心境ですね〜。

>>208
そうですよね。彼氏は喧嘩や言い争いがないのを良しとしていて…。
なかなか、本音をいいずらいんです。結構、言いたくても言えないことのが多いです。
一度は本音を言った事もありますが、言ったら言ったで相手が酷く落ち込んじゃうし（苦笑
更には、「どーでもいいや」って投げやりになられちゃいました。
まぁその時はなんとかフォローして上手く乗り切りましたが。
今後、本音を言ったらまた投げやりになられちゃうんじゃないかと思って
なかなか言えません。

私って本当に愛されてるのか疑問です。はぁ。
本音を言ってダメになるならその程度って事ですかね。

>>212
207さんは、俺の彼女というよりも俺の方に似ているかもしれませんね。
その気持ち、すごく分かります。

そりゃ、喧嘩も言い争いもなくうまくいくならそれに越したことはないですよ。
でもそんなことあり得ないっていうのが俺なりの意見です。
違う人間なんだから、考え方や方法論が違うのは当たり前ですし。
というか、本音を言う言わないの時点で、207さんと彼は既に考え方が異なってますね。

確かにそんな対応をされたら本音言いにくいですよね。。
その彼も本音を話すことに慣れてないのが原因じゃないかと思います。
俺も急に言われたらどう反応していいか困ってしまうかもしれません。
そういう意味では、俺の気持ちを真っ直ぐ受け止めてくれた彼女に感謝してます。

酷く落ち込むってことは207さんのこと愛してるからだとは思いますが。
普段深いところを話してないのなら、相手の本音を聞こうとするか、話し合いの意義について話しあったりして、
徐々に慣れていけばいいのではないでしょうか？
溜め込むと、いつか俺のようになりますよ。

age

　　　＼　　　　 毛　 　　 　 ／
　　腿　　＼＿　　|　　　＿／
　　　　　　　 　 彡彡彡
　　　　　　　 　 ミミミミ　ｸﾘﾄﾘｽ
　　　　　　　　 ﾐﾐﾐﾐ ／￣￣￣￣
　　　　　　　　 ﾉ　σ ヽ　尿道
　　　　　　　／　/ ﾟヽ￣￣￣￣
大陰唇　／　／／＼＼　＼　
￣￣￣￣ 　（　( 膣　) ── 小陰唇
　 　　　　＼　＼＼／／　／
　　 　 　 　 ` 　 ＼／　　'
＼　　　　　　　　 ＊──アナル 　　　　　
　 ＼＿＿＿＿_／＼＿＿＿＿_／ 女性の正しいオナニーのやり方【あなたのオナニーはもっと気持ち良くなる】
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 http://dempa.2ch.net/prj/page/ybb/gazou_tousatu.html
　　　　　　　　　　　　　　　☆ご意見、ご質問などはこちらへ　　[email protected]　　

彼女からのコンタクト（メール・電話等）が無い
俺から”頑張って”誘ったりする事に疲れた
そしたら「俺の気持ちが見えない」と彼女が爆発

お互いにちゃんと表現し合う　と話し合ったが、状況変わらず
気持ちが見えないのはオメーだ！　と言いたい
今は自分の気持ちすら分からなくなった

こんな悩み持ってる人、結構居るんだね・・・

あげ

てか、だいたいのカップルのどちらかはこんな悩み持ってるんじゃないの？
それを溜め込むか、打ち明けるか、耐え切れずに別れるか。

気軽に打ち明けられる関係がいいとは思うけど、それだと喧嘩も絶えなさそうだな。

喧嘩すら出来ずに、疲れ果てて、気持ちが冷めて、、、
の方が辛いわな

age

1さん、どうしてるかな〜

あ、スレあがってますね。
今はとりあえず大した不満もなく付き合えてます。
明日は昼からバイトなので、終わったら彼女の家に帰って、日曜は１日デートにいく予定です。
これから彼女が忙しいので、１日デートとかしばらくお預けでしょうから、
しっかり楽しんでこようと思ってます。

今回の話し合いの内容は結局何も解決してませんが、
話し合いそのものが不安を取り除いてくれましたし、今まで以上に愛し合えるようになったと思ってます。
みなさんのアドバイスにはとても助けられました、ありがとうございます。
簡単ですが近況報告でした。

いいなあ、１さんの彼女は。自分は、１さんの彼女の状態で、振られる直前。
まじ辛い。「あなたのことは嫌いではないけど、他に気になる人ができた」
といわれてしまった。

>>223
俺も「彼女のこと好きじゃなくなったらこんな辛い思いしなくてすむのに」とずっと思ってました。
でもやっぱり好きな気持ちは変わらないし、他の女なんて考えられませんでした。
だから今もこうして頑張ってるわけですが。。

233さんの彼氏がもし俺と同じように悩んでいるのなら、
俺と同じような心理状態に陥り、そしてそのような心理の操作に成功したのかもしれません。
できるならこうなる前に彼の辛さを理解するなり、自分の気持ちを言葉にするなりすればよかったのかもしれませんが、
でもその彼の言葉からはまだ完全に吹っ切れたようにも感じません。
彼と別れたくないのなら、ちょっとプライドを捨ててみてもいいのではないでしょうか？

レスありがとうございます。ただ逆で、私（男）がずっと彼女の前で黙って
しまったり、自分の事をはなさなかったら、彼女に「他に気になる人ができた」といわれてしまったのです。はー、なんか情けなくて涙が出てくる。
でもプライドを捨てることが大事なのかもしれません。確かに高すぎて
なかなか本心を伝えていなかったと後悔の嵐で。

>>225
全く見当はずれのレスでしたね。。すみません。
それは辛いですね・・。
実際話し合いした時にそのような答えが返ってきてたら別れてたかもしれません。
振り向かせることができそうな余地があれば頑張ってるでしょうが。。

彼女にそう言われた時、どういう反応返したんですか？

こんな遅くにすみません。最近は眠れない日が続いているので。
どう返したのかもよく覚えていません。自分の態度が冷たかったり、黙ったりしているな
と感じて、何とかしなければと思っていた矢先に言われたんです。
普段だったらもういいと言って別れるのかもしれませんが、彼女がいままでどれだけ我慢していたかを考えると、失っていけない人だと思っていました。
今ここまで書いたところで電話がかかってきて振られました。つきあった期間は３年弱、長かったような気がしましたが、最後はあっさり。相手は会ってからまだ一ヶ月しか経っていないそうです。もう誰も信じられないなあ。

信じるな。

>>227
残念な結果になってしまいましたね・・

俺の立場からすれば、彼女さんも溜め込まずに話してくれればよかったのに、と思ってしまいます。
俺も溜め込んでたら、きっと223さんの彼女さんみたいな状況になってたと思いますから。
彼女が我慢してるのを知っていて、何とかしなければと思っていたのなら、
プライドさえ捨ててしまえればうまくやっていけたかもしれないですが、、
運が悪いのか、ことごとくタイミングが悪かったですね・・

何とかしようと思った矢先に「気になる人ができた」
失ってはいけないと気づいた時にさよならの電話

人を１００％信じるなんて無理なことだと思います。
だからこそ話し合い理解しあって１００％に近づける意義があると思うんです。
それに気づいた時、俺はプライドよりも大事なものがあると分かりました。

この先彼女さんと復縁するのか、新しい人と新たな道を歩くのかはまだ不明ですが、
どちらにしても今回の失敗と後悔が次の恋愛の糧になればいいですね。
今はとてもそんな気分ではないでしょうけど。。

age

１さん、レスをありがとうございます。まだ吹っ切れているわけはないのですが、
誰かに聞いていただいて、返事までしていただいて少しは紛れるような気がします。
なんとか今回の失恋を生かしていけたらなー。２，３ヶ月は辛いんだろうな。

ww

恋愛は、相手を変えようとしてもうまくいかないってよくいいますが、
彼氏にはまったく思いやりというものが無く５年つきあったのものの
上手くやっていけません。
私にも悪い所はありますが、私だけではなくお互いに向上していかないと
うまく行かないと思います。
この前、勢いで別れをきりだしましたが、まだ未練があります。
でも、この問題をうやむやにしたまま仲直りしてもいけないと思います。
彼氏にもいっしょに努力してもらうにはどうしたらよいのでしょうか？

>>233
人に変われと強制するのは難しいです。
まず自分が、二人の問題をよく分析して、変わってみましょう。

彼に気持ちがあれば、あなたの変化について行くかもしれません。
気持ちがあっても、あなたの変化に彼が取り残される可能性もあります。
前者になればしめたものですが、
残念ながら後者になった場合、あなたが彼に魅力を感じなくなる可能性が高いです。

234は1さん？？

>>235
俺じゃないですよ、sageで書いたことないですし。

でも>>234の意見には同意です。
てかこういう悩みって女の人に多いんですね。
＞彼に魅力を感じなくなる可能性が高いです
こうなれればいっそ楽なのに、と思いながら結局不可能だったんですけど。
話し合いがうまくいかなければそうなってたかもしれないです。

>>233さんは５年も付き合っていてもやはり同じような悩みを抱えてるんですね。
時間が解決してくれるような問題ではないようです。
勢いや喧嘩腰ではなく、真剣に話し合ってみることが大切だと思います。

しばらく実家に帰っていました。

彼氏に未練があってさみしくてメールや電話をしたけれど
彼氏からはもうほっといてほんとに嫌ですとのメールが一通だけ。
もともと、私の悩みは彼氏（もう元彼）の浮気ぐせと私に対する
思いやりのなさで、どう話し合っても解決はしませんでした。
もう、私もこの恋愛に結論を出して変わらないとと思います。
結局、話し合いにもならず、お互いのエゴを通す為に別れしかありませんでした。

自分にこの恋愛をどう納得させればいいのか、振り返るとなにもかも
ゴミのようなものに思えて辛いです。

そんな人間と別れられて正解だす。
世の中には別れたくても別れられない
女性のなんと多いことか。

そうですね。何回もこんなことをくり返しているので
もう、これで最後にしたいです。
もっと、好きな相手に出会いたいです。

>>233
そんなひどい彼でも、やはり好きなら辛いですよね。
でも、ゴミのようなものと思えるならその内吹っ切れると思いますよ。
必要以上に思い出を美化してたらいつまでも前に進めないですし・・
浮気癖とか思いやりのない態度とか、恋人としては一番辛いことですよね。
そんな中233さんは５年もよく頑張ったと思います。
話し合いが必要とは言っても、話し合いがすれ違ったら関係を続けるのは不可能でしょう。

とか言いつつ遊んでたのかＹＯ

それが、美化してしまうというか今までは、自分が悪かったと
思ってあやまって復縁してもらっていました。
恋愛中って何が正しいのかわからないじゃないですか。
二人にしか二人の事はわからないし。
元彼の浮気も飲み会が好きで・・・特定の女の子と食事したりして・・。
私にはよく、夫婦とかず−っとラブラブなわけじゃないでしょ！っていってました。
浮気ってなんでしょう。
彼女は別って感じで特別に思ってくれてたのに私がいけないのかって
おもっちゃったりして。
かなり元彼の事が好きでした。今もかなり。
こんなんで、気持の整理がつきません。ただ時間がたてば解決するのでしょうか？

あげなくては

ふぅ・・・
やっぱ価値観が合わないって辛いですね。
やっぱ別れようかなぁ

どうした？244はホンモノの１？

ホンモノですよ。
このスレで同じような悩みを持って別れてしまった人いましたが、
やっぱりどうしようもない問題なのかもしれません。

そうか・・・なにかあったんでつか？＞１

何があったわけでもないんですけど・・
むしろ何もないから問題なのかも。

やっぱり彼女が愛してくれてると実感できなければ付き合うのは辛いです。
それでも俺が愛することで彼女が満足してくれるならいいと思ってました。
でも、ただ価値観が合わないのか、それとも愛してくれてないのか
もし後者なら、俺が愛し続けることは全くの無駄でしょう。
愛してもない人に愛されても微妙でしょうから。

やっぱり俺は話し合いの時に彼女に変わって欲しかったのでしょう。
話し合いができたということだけで嬉しくて満足してましたが・・

それに、この恋愛方法は忙しさが彼女＞＞＞俺という状況で成り立ってるんです。
でも、最近俺が忙しくなってきて、しかもバイトが楽しくなってきて、
状況が微妙に変わってきたんですよね。
今まで彼女に気持ちが依存することで成り立ってた関係が、微妙になってきたんです。
でも、彼女から愛されてる実感のもてない辛さは相変わらずで。
もっと自立すれば辛さも減ると思ってたのに減らないなんて、何かどうすればいいのか分からない感じです。

>>248-249
うーん、でも一旦は彼女はやっぱり１が好きって事ではあったんだよな。
このスレ、前に全部読んだが、何処かに人は急に変わるのは無理
とか書いてあるのがあったよな。
なんつーか、その彼女と付き合い続けるんなら根気良く変わるまで辛抱して
付き合い続けるしかないんじゃないかと。
・・・１は愛されたがりなようだから、このままの関係だと辛いかもしれんな。

ところで、話し合いした時に、変わってほしいって事はちゃんと彼女には伝えてないよな？

それは別れというよりも、新しい関係を
築きあげる時期がきているように思えませんか？
依存はする側される側の立場が変わっていくものであり、
また最終的にはお互いの信頼が強いものになって
依存は自然となくなったりするものです。

愛されてるのかも愛しているのかも
感覚が麻痺してしまってる状態ではないでしょうか。

1さんは、もっともっとこうしてほしい！
という気持ちを彼女にわかってもらいたかった、
彼女が理解を示したことをわかりやすい形で
納得したかった、という気持ちをどこへやったらいいのか
わからなくなっている部分もあるように思えます。

ご自身の気持ちをまず整理してみてはいかがでしょうか？

>>250
単に優先順位の問題かもしれませんね。
彼女が俺を第一に優先してないってことは分かってましたし納得もしてますが、
それは俺が彼女を第一優先にしてるからこそ成り立ってたのではないかと。
俺が無条件に愛することで彼女も俺のこと好きでいられるのかなって。
今でも彼女のことが第一ではありますが、以前みたいに何があっても彼女を優先ってことはないですね。
バイトでもようやく認められて、学校でも教授に気に入られたり、そろそろ就活開始しなければならなかったりと、
他の部分が充実してくると、やはり今までみたいに彼女だけを見続けるのは無理なんです。
俺が彼女から微妙ながら離れてしまったら、彼女も今までのように俺を好きでいるのは無理かもしれません。

話し合いの時は、具体的にこうして欲しいというタイミングがなかったですね。
どういう流れか彼女が自分に自信がないとかいう話になって、もっと弱い部分も見せてとかいう結論になりました。
本来はもっと積極的に恋愛してほしいって思ってたんですが・・

>>251
まさしくそんな感じです。
どうしたらいいのか分からないんです。
状況が変わることでどうなるのか、先行きが見えなくてとても不安です。
俺の中では、俺が愛することでこの関係が成り立ってると思ってます（彼女もそう思ってるはず）
少なくともこの部分に関しては今まで揺らいだことがなくて、どうなるのか・・
この１週間ずっと考えててもやっぱり整理できなくて、233さんにレスすることも不可能な状態でした（233さん申し訳ありません）

もちろん彼女のことは愛してますし、これからもうまくやっていきたいですが、
そのためにどうすればいいのか、どう気持ちを整理すればいいのかが全く分かりませんね・・

>>252
他の事よりなにより彼女を優先させる必要はないんじゃないか？？
はたから見た意見を書かせていただくと、彼女は１が思ってるより１の事愛してるんじゃないか？

＞俺が彼女から微妙ながら離れてしまったら、彼女も今までのように俺を好きでいるのは無理かもしれません。

ってあるけど、そんな事はないと思うけどな。どうだろ。
っつーか、かえって離れたほうが必要性がわかるって所もあると思うぞ。
まぁともかく、この文が事実なら一方的な恋愛のようで確かに辛いな・・・。

自信がないみたいな事いってたようだが、まずは彼女に自信をつけさせる所から初めてはどうだろうか。

>>254
自信ついたら恋愛にも積極的になりますかね？
自信つきすぎて、俺じゃ物足りなくなって他の男にいったりなんてことは（苦笑

俺からすれば、何で自信ないのか分からないんですよね。
父親が単身赴任で愛情が足りてなかったり、昔いじめにあったりということもあったみたいですが、
人に興味もなく恋愛なんて論外だった俺がここまで惚れるなんて、それは客観的にみても魅力的なんだろうし、
真面目に大学通ってしっかり勉強してるし、欠点と言えば器用貧乏ってことくらいです。
こんな彼女と付き合ってるなんてむしろ俺の方が自信なくしそうなんですが・・。
今年に入ってからは積極的に「好き」とか「かわいい」とか「頑張ってるね」とか言葉にしてますが、
彼女は常に現状に満足しないタイプなので、自信もつかなければ自分をよく見せようと無理するんです。
だから俺も、愛してくれてるのか、もしかしたら無理して愛してくれてるのか、余計に分からなくなるわけで・・

彼女が俺を優先しない理由ってかメカニズムが分かってきただけに、お互いがこれだと続かないかなって気がして仕方ありません。

madaitaka.

あのな。

彼女に１以上に好きな人がいなくて
１が彼女以上に好きな人が他にいなければ
別れる必要ないんじゃないのか？

お互いの関係を向上させる時期もあればキープする時期も必要。
忙しい時はとりあえずキープ体制で流れにまかせるというのも
それでいいんじゃないか？
１が忙しいなら、
彼女が会いたければ会いに来るという受動体制取ってもいいんじゃね？

>>257
ここに書き込みしてからまた２日考えましたが、257さんのおっしゃる通りですね。
それがうまくいくための方法（現状キープ時期）だってことは分かってたはずですが、
これを認めてしまうと、何か俺の中で彼女に対する気持ちが冷めちゃうんじゃないかと感じてたんです。
今までが彼女に対して盲目的ですらあったのでこの変化に耐えられるか不安だったし、
「進展のない関係は続けても仕方ないかな」、「価値観合わないのは相変わらず辛い」とか思ってしまったんです。
そんな気持ちも、実際に彼女に会ったらいつの間にか奥底にしまわれて楽しく過ごせてました。

でも、今ではマイペースで恋愛することをようやく受け入れられるようになってきました。
会えないのは辛いですが、これまでよりは自然体で付き合っていけそうです。
さて。。これが冷めた結果じゃなければいいのですが。

別れよう。
次の恋愛頑張れ。

>>1
一回目の「話し合い」の場面で誰かも言っていたけど、やっぱ繰り返したね
自分だけが頑張ってるように感じてしまっては疲れるだろ？

そう言う自分もそうだった
257さんの言うとおり、流れに任せてみるも良し
気持ちが冷めたのではなく、少し安定した　と思ってみれば？
きっと彼女が離れていく事はないと思うよ

　__∧＿∧_
　|（　　＾＾ ）|　＜寝るぽ（＾＾）
　|＼⌒⌒⌒＼
　＼ |⌒⌒⌒~|　　　　　　　　　山崎渉
　　 ~￣￣￣￣

あげ

なんで今更

今までガマンして悩んで、もう無理だなと思って自分が別れ話した時は、必死になってとめられた。
そんで別れなかったけど。
結局今、こうして欲しいとかいっぱい言って彼がうんうんって
言ってくれてるんだけど、そのうち前の私みたいにガマンが続いてどーでもいいやって思う日がくるのかもと思うと不安。。。

今更ながら２３３さん、凄く近いかもしれない・・・
同棲して1年ちょっと、付き合って2年半、別れへの決意を固めています。
先日私が携帯を盗み見してしまった事から浮気が発覚。
しかし結果として逆ギレされて殴られ、
「1年で1回しか浮気しなかった俺を褒めたいよ！」という言葉まで。
ここまで馬鹿にされて耐えられない！と家を出る決意をしたものの、
逆に泣かれてしまい、まだ一緒に暮らしています。
離れてた時の浮気は目を瞑ったものの、ここまであからさまだとさすがに・・・
正直、情というのがここまで重くのしかかるとは思わなかった。
でも限界。逆ギレされて開き直られて、一体今まで何を見てきたんだろうって思います。

＞「1年で1回しか浮気しなかった俺を褒めたいよ！」

ここまで言われといて情もクソもないだろ
ありえねー

>>266
レス、ありがとうです。
そうなんですよね。今文字で改めて見たけどこんな言われ方って・・・
付き合う前色々あって、変に固執してしまってる事は確かなんです。
それを情と思ってたのか、そう思うしかなかったのか。
寝顔見てたら殺意沸いてきました（ｗ

あれ、dat落ちしたかと思ってたけど、まだスレ残ってますね。

>>260さん
せっかくレスしてくださったのに見逃してしまってすみません。
それに対するレスの意味でも、少し報告を。
先週末、４週間ぶりに彼女に会ってきました。（テストだったので）
今までだとこんな状態発狂モノでしたが、今回は割と平静でしたね。
これは冷めたかなと思ってたんですが、実際会うとまた好きな気持ちが高揚してきて、
今までにないくらい激しい夜を（自己規制）
皆さんの言うようないい形の恋愛ができてるってことでしょうか。

>>265
別れへの決意を固めてるというのは微妙にスレ違いなのですがｗ
233も265さんも、話し合い云々どころではない状況ですね。
でも、今までの付き合いまで否定することはないと思います。
いいことも沢山あったのだからこれだけ長い間続いたのでしょうし。
早いうちに吹っ切って新たな道を歩めたらいいですね。

私も今まで>>1さんのように、
「言葉にしなくちゃ、気持ちは伝わらない」という信念の持ち主だったんだけど。

そんなこと何度も繰り返してきて、もうほんとに疲れた…。
やっぱり、話し合いの場を持とうとするうちは、まだ望みがあるよね。

うちんとこはもう、別れるなあ、たぶん。

別れちゃいますた。
彼氏（＝最初の頃の>>1さん側）、もういい加減、私に愛想が尽きた感。
でも、こっちにはこっちのペースがあるし、
わりかし歩み寄ってるんだから、そっちも少しくらいは歩み寄ってくれればいいのに。
って思ってますた。んで、こっちとしても向こうに愛想が尽きてきた感。

しっかし、お互い他に好きな人がいるわけでもないのに別れるって、変なの。
この問題以外のことではお互いピッタリな感じなのに。
夫婦だって、この程度の喧嘩しながらも簡単に離婚なんてしないワケじゃん。
それとも、恋愛と結婚は別、ってタイプなのかな？
何にせよ、そのへんの価値観が違うんだよね…。
「距離を置くくらいなら別れる」とかって言われちゃうとねー…。

つか、一個悪いトコが見えたからってソコにばっかり固執して、
いい所を見ようとしてくれないのはヒドイと思いまつ。泣

>>270
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。次はいい恋愛してください。

（＾＾）

>>271
サンクス。

成長するぞ！

　　　 (⌒V⌒)
　　　│ ＾ ＾ │＜これからも僕を応援して下さいね（＾＾）。
　　⊂|　　　　|つ
　　　（＿）（＿）　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　山崎パン

名スレage

　今の俺の彼女が１の彼女に激しく似ている。
　俺も最初の2ヶ月くらいは彼女の心を開こうと思って話し合いまくってた。
彼女はそれなりに心を開いてくれて、心が開ききれない原因となったトラウマ
の話もしてくれた。はっきりいって、それでも全然物足りない・・・けど、
たぶん相手にはそれが精一杯なんだなぁ〜と思って、その後は相手のペース
に合わせてまったり付き合うようにしている。時間をかければなんとかなるの
かなっと最近は楽観（諦めともいう）モード。

携帯番号から住所、名前を調べる方法
携帯アドレスから住所、名前を調べる方法

http://hagisan.fc2web.com/

１の彼女はまだいい。一応言葉もあるし、エチーもあるんだろ。
俺の彼女は、未だにキスもさせてくれない。
放置が多くて、よくわからんから何回か爆発してしまったが、そういうときだけ反省したり好きとか言ってくれる。
でもまた元に戻る。
このスレ読んだら俺も276みたいな気持ちになったよ。いつ終わるかしれないがｗ

何気にスレ残ってますね・・。

>>276
このスレ立てた頃の俺に似てますね。>>268のあたりの心境ですか。
この諦め（？）に成功したら後は随分楽になりますよ。
俺は成功したのですが、うまくいきすぎて連絡とらなくても平気になって、
１週間以上連絡しなかったらさすがに彼女もちょっとキレてましたね・・
その時は別れてもいいや〜くらいの気持ちになってたのですが、彼女が意外なほど食いついてきて、
結局今までにないくらいラブラブな状態になっております・・
何にせよ相手のペースに合わせてやっていけるのであれば、それに越したことはないですね。

>>278
エチーあるなしは彼女さんの貞操観念も関わってくるので、一概に放置と結びつけるわけにもいかないかもしれないですね。
ただ、278さんがこの現状に対して不満を持っていて、このままではやっていけないと思ってるのであれば話し合うしかないのですが、
でも何回か衝突はしてるんですよね・・。
キスもまだの状況だとこっちが放置したらそのまま消滅になりかねないですが、
話し合っても衝突しても改善が見られないのであれば、一旦距離をおいてみるのも止むをえないかもしれません。
その時にお互いが必要な存在だと確かめあえれば、歩み寄れるのではないでしょうか？

かなり遅いレスですが、この悩みは結構ループするのでまたお互い解決への道を探っていきましょう。

おぉ、１さんだ。
うまくいってるんだね。よかったage

前回のレスから今日までの間に、
少なくとも２回は別れようかなとか思いましたけどねｗ

むむむ！　名スレ、ハケーン！

１さんの>>1状態と今の私、激似です。私の彼女も煮え切らないというか、
私を放置気味。一、二度それで切れてしまったら、彼女は別れ話を切り
だして…
でも、付き合いだして一月半だから、もう少し続けようと説得しました。
とりあえず、続けてゆく気は彼女にはあるようです。

その後、1日何通も出していたメールを数日に1度にしたら、彼女はもともと
マイペースなので、向こうからも数日に1度。先日は別れ話以来はじめて
彼女から会おうと言って来ました。スケジュールが合わないから、結局
まだそれ以来あってないけど。

私も今の危機を乗り切れば、マターリペースになるのかなあと思ってます。
もしかしたら、次に会ったとき「やっぱり別れる！」とか言われるかもし
れないけど…（一度言い出したら、私の意見はなかなか聞きません）

ちなみに私の場合、エチーなしキスまで。彼女は27歳ですが、私以前に
ほとんどマトモな恋愛の経験はないみたいです。

どう考えても大して愛されてないだけ
全く愛されてないってわけじゃなしに
価値観どうこうの問題じゃない。いいわけ

かってに決め付けるのはイクナイ(・Ａ・)

先週の月曜日に別れようって言われました。
昨日彼女からメールがあり、今日会って話そうということに
なりました。向こうは別れを決断して来ると思います。
僕は自分のふるまいや行動を本気で改めると彼女に言います。

いきなりでスイマセン。付き合って１年の彼女がいます。
俺の場合、状態としては１さんの男・女が入れ替わったような感じだと
思います（かなり違う部分はあるけど）。

彼女のことは本気で好きなんですが、俺は仕事も忙しく、
おまけに趣味も多いので、一日寝ていたい・・・なんて
事は結構あります。出来ればある程度自分のペースは保っていたいんです。
でも、それは相手のことをないがしろにしている訳じゃないし、俺だって
もちろん会いたいと思います。

で、時には多少無理して会ったりするのですが、相手からは「怒ってるの？」とか、
「本気で好きじゃないっていうのが分かる」とか、「浮気をしてるに決まっている」
なんて言われたりします。そんなときは決まって「別れる」を連発され、
俺が何とか話をしていくと、本当は「別れたくない」と言って欲しいからそう
言ってしまうのだ、と本人は言うんです。

特に俺が少し疲れてる時や相手に酒が入った時なんかは大変で、
いきなり不機嫌になったかと思えば、いきなり泣き出すわ、
ひどい時には暴れて、モノは投げるわ、街中で何度も殴られるわ・・・

もちろん、いつもこんな感じではないんですが、最近はその頻度が上がってきていて、
つい先日もそんな事があり、どうして良いか正直悩んでます。
こういう子って、自分の要求に１００％応えてくれないとダメなんでしょうか。
本気で好きでも、理由はどうあれ「別れる」を連発されてしまうと、少しずつ
気持ちが冷めていってしまう自分もいますし、少し疲れてしまってます・・・。

なんだか愚痴みたいで申し訳ない。

常に自分に向いててくれないとダメな子って寛容な男性でないと無理な気がする。自分のペース保ちながらって人は相手も何かしら趣味あるとか一人の時間が貴重って人を選ばないと苦労しそう。携帯からですみません

>>286
あんまり長続きしなさそうだなぁ・・・。
貴方か彼女か、どちらかが譲歩しない限り無理そう。

>>282
282さんの方からアタックして付き合い始めたんですよね？
彼女さんは自分なりの恋愛の方法とかペースみたいなものを確立してないのかもしれません。
それなのに282さんに切れられて、今後の恋愛に対して億劫になってるのでは。
付き合うまでの経緯が分からないから何とも言えませんが、１ヶ月半という期間を考えると温度差があって当然でしょう。
１年かけてでも好きでたまらないくらいにしてやるぞ、くらいの計画で頑張ってみてはいかがでしょうか。
常に彼女さんに目を配り見守って、いずれセックスして、これを１年も継続すればお互い簡単に別れようとは言えなくなりますよ。

俺は１年以上経っても彼女のペースが相変わらずだったんで、そろそろ我慢の限界と思い話し合いに踏み切ったのですが、
そう言えば彼女から別れようと言われたことはないです。
別れたいとか続けたいとかも思わないほど恋愛に消極的な可能性もなきにしもあらずですが・・

>>286
疲れの蓄積は確かに冷めへと向かいますよね。
自分の経験からも。
よーく、話あったほうがいいよ。

>>283
確かにその可能性もありますね。
もしそうだったら自分の場合は即効別れてもいいのですが。
ただ>>286さんみたいに好きでもペースが合わせられないという人もいるわけで、
これだと辛いのはむしろ286さん側の立場かもしれません。
いずれにせよ、それも話し合えば分かるわけで、
愛されてないいんじゃないかと一人で悩んで勝手に結論出すよりは話をしてみた方がよっぽど生産的です。
その上で今後付き合っていくのか、いけるのかを考えたらよいのではないでしょうか。

>>286
物投げたりはしませんけどね（笑
ていうかジェンダーで言えばむしろこれが正しい形ですよね。
ここで相談してる俺のような男性方が女々しいというか。
でも自分の気持ちを出せる彼女さんに対して、ある意味羨ましくも思います。
自分の気持ちをぶちまけたら286さんみたいに鬱陶しく思われるのは目に見えてるんで、そんなことしませんが。

相手の要求に100％答えるなんて到底無理な話だし、たとえ可能でもそんなことしてたらやっぱり長続きしませんよ。
我慢しなきゃいけない部分があるからその分希望が叶ったら嬉しいわけで。
そのバランスを上手く保てたらこの上なくいいカップルになれるはずなのですが、
このスレの人はカップル同士のバランスの感覚がお互いにずれてるんですよね。
286さんの彼女さんは好きな気持ちがちょっとまずいベクトルに向いてる感じがしますね。
もしあまり飴を与えてないな、と感じてるのであればもう少し愛し方を考えてみてもいいかもしれませんが、
基本方針は286さんのペースに彼女を合わせさせる方向でいいのではないでしょうか。
その辺り冷静に話し合って判断してみたらいいかと思います。
彼女さんもそんな恋愛してると疲れるので、286さんのことを本気で愛しているのであればしだいにペース落ちてくると思いますよ。
本気じゃなければ別れるか浮気に走るでしょうけど・・

1さんの話。
俺のことかと思うほどそっくり。

>>293
俺も今は恋愛に関してかなり余裕があるので悩みにレスしたりしてますが、
スレ立てた頃は相当荒れてましたね・・。
グラフにするとかんな感じです。
　　　　＿　　　　　＿
　　　／　＼　　　／　＼　　　／
＿＿／　　　＼＿／　　　＼＿／
６　　　７　　　８　　　９　　現在　（月）

もしよろしければ愚痴でもいいのでいかがでしょうか。

自分の彼女との関係は、1さんの話と全く同じです。
付き合っている期間は2年半です。
一度、自分にもう気持ちはないんじゃないか、とか
色々話してみたんですが、そんなことないよ、というばかりで
ごまかされたような感じです。
最近3ヶ月くらいHが無かったので、Hすれば少しは変わるかな
と思ってしてみたのですが、結局何も変化はなかったです。
半年ほど前に一度振られて別れているんですが(もう、○○(俺)には
頼っていたくない、自分のことは自分で解決できるようになりたい
という訳の分からない理由で)、それからは特にだめですね。
もういいかげん腹立ってきて別れようかと思ってます。
もう少しだけでも、気持ちを態度や言葉にしてくれたら、こんなに
悩まなくてもいいのに。　なんか意味不明な文ですみません。

Let's お別れ

付けたしで、今の正直な気持ちを書いておくと、
別れた後の寂しさや、喪失感を味わうのが怖いのか
本当に好きで別れたくないの分からなくなってます。
俺が我慢すれば、いつか彼女も素直に甘えてくれのではないか
と考えて別れを躊躇しています。

>>293
まあただＨするだけでは解決にならないですよね。
気持ちの通じ合ったＨでなければ深くなるどころか亀裂の原因のもなりかねませんし。

うーん、前の俺とかなり近い心境ですね。
精神的に安定していなくて、無意識に防衛本能が働いているというか。
別れたくないけどこれ以上傷つかないためには別れた方がいいのかもって感じですかね。
好きで別れたくなくても喪失感が怖くても、別れたくない気持ちに変わりないのなら現時点では大した問題ではないと思われますが・・。
でも、別れようかと思う覚悟ができているのなら、それをカードにして話し合ってみるのもよいのではないでしょうか。
当然話し合いの結果によっては別れることも考えられますし、
書き込みの感じからすると正直293さんは俺の場合より別れに至る可能性が高いかもしれません。
しかし現状に不満があってこれ以上耐えられないなら避けて通れない道でしょう。

>>293
>もう、○○(俺)には
頼っていたくない、自分のことは自分で解決できるようになりたい

確かに相手にとったらﾜｹﾜｶﾗﾝ理由ですよね。
私はついさっき、それと同じ理由で彼氏を突き放してしまったので
よくわかるのですw
彼女はあなたと一緒にいて自分自身に劣等感を感じてるとか、自信をなくしてる
のではないでしょうか。
293さんのことはすごく尊敬もしてるし、彼女にとって大きな存在なのでは。
あくまでも憶測ですいません。

私も言いたくなくても、言葉がついぽろっと出てしまい、今険悪な雰囲気です。
相手への甘えからくる言葉だということは身にしみて分かっているのですが。

300だけはガチ

２８６です。いくつかレスを頂きありがとうございます。

<<２８７
そうですね･･･、寛容という意味では自分はまだまだ子供なのかも知れません。そういう意味では自分は相手にとって
満足出来ない存在なのかも知れませんね。相手も無趣味という訳ではないんですが、とにかく甘えん坊さんなので。

「自分のペースで」とは言いましたが、もちろん全てを自分のペースで、って言う訳ではないんです。時には相手に合
わせることも大事だし、気持ちを言葉で伝えることも必要だって理解しています。ただ、それも自分にとっての��度�≠ｪ
過ぎてしまった時に、負担になってしまうのが怖いんです。ましてや好きな相手を負担に思ったりしたくないが故の
「ある程度マイペース」なんです。俺の逆の立場（？）の人もここには結構いるみたいなんで、そのあたりも少しだけ
理解してもらえると嬉しい気がします。

<<２８８
自分もそう思います。皆そうだと思うんですが、激しい喧嘩をしている時以外は良い子だし、好きな気持ちにも変わりは無いんですが・・・

<<２９０
こういう事で気持ちが冷めていくっていうのは、なんだか辛いですよね。もう何度も話し合っているんですが、
喧嘩をするたびに、以前言ったことは「本気じゃないと思っていた」とかって言われてしまうし。また、疲れと同時に
喧嘩した時の相手の言葉とかが激しすぎるんです。もちろん喧嘩の時は自分も何か言ったりするので、それははお互い様
なんでしょうけど、とにかく酷い事を結構言われます。さすがにそんなことが重なると、気持ちも少しずつ冷めていってしまう様な感じでもあるんです。

<<１さん
さすがにモノは投げませんよね、スイマセン。
しかし、「カップル同士のバランスの感覚がお互いにずれてる」これはまさに的確な表現だなって思いました。
自分はあまり相手に要求をするようなことは無いんですが、相手からしてみれば逆にそれが不満であったり不安であったり
するんでしょうね。そうやって考えてしまうと、やっぱり「好き」という気持ちだけでは付き合っていくのは難しいのかもしれませんね・・・。

1さん、299さんアドバイスありがとうございます。
うまく言えないですけど、もう一度彼女と真剣に
話し合う勇気がでました。人に聞いてもらうだけでも
違うものですね。今まで友達にも相談できなかったんんで。
がんばってみます。

>>301
気持ちだけで付き合っていくのは確かに難しいですね。
気持ちさえなければ別れを決めることもできるのですが・・。
みんなその狭間で苦しんで、俺みたいにまだ付き合ってる人もいれば、別れてしまった人もいます。
しかし、>>257さんが言われた言葉、単純なことですがとても重要なポイントだと思います。
お互い好きで付き合ってるのに別れることはない、と。

このスレの人は恋人が恋愛マグロで困ってるのですが、286さんは恋愛に悩んでカップル板に来てるわけで、
それだけでも286さんは恋愛に積極的ですよ。
俺なんか喧嘩したことすらありませんからね・・
好きなら別れることはなるべく考えないようにして、
相手が無茶言ってると思っても背けずに耳を傾けてみてください。
その言葉とは裏腹の本音が見え隠れしてるはずですが、耳を背けるとそれすら見えなくなってしまいます。
それに、話聞いてあげるだけでも安心するはずですよ。
一通りの試みをしてみてそれでもきついと思ったら、その時点で別れるという選択肢を考えてみても遅くないと思います。

>>302
これを乗り越えたらまあ一ヶ月は安泰だと思いますので（短・・
話し合いの内容検討や結果報告ありましたらまた議論交わしましょう。

>>301
Ｐ．Ｓ
要求はした方が彼女さんも喜ぶと思いますよ。
些細なことでもいいんで必要とされてる実感を与えてあげてみてはいかがでしょうか。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

良スレage

>>303
その言葉とは裏腹の本音が見え隠れしてるはずですが、耳を背けるとそれすら見えなくなってしまいます。

俺にとっては凄く良いアドバイスだと思います、ありがとうございます。
俺は良く相手に鈍感だって言われます。確かにそういう部分もあるけれど、
「別れる」なんて言われたら、相手が自分に反論して欲しいのを解っていても、
相手のその言葉自体にショックを受けてしまうんです。
そういった意味では、自分がまだ未熟なんでしょうが、何せ相手のタイプが
反対の対応を求めてネガティヴな表現にて攻め立ててくるタイプなもので・・・
こういうのって、話し合って何とかなるモノなんでしょうか・・・？

先日も電話で五時間半もやり取りをし、最後のほうには話し合いどうこうよりも
単に精神的なストレスになってしまった感が強かったです。

>>313
お互いに、本音で話すのに臆してる感じですね。
連鎖反応的にネガティブゾーンに突入してるのではないでしょうか。
まず286さんにできることといえば、相手のネガティブな表現を愛情表現だと割り切って捉えることですかね。
相手のネガティブな反応にネガティブに捉えて反応してたら悪循環がとまりません。
純粋に愛情表現だと受け止められれば、286さんが返す言葉や態度も自ずと変わるはずです。
これで彼女さんの表現が素直になるようなら問題ないですが、
味をしめてネガティブがエスカレートするようなら、突き放すか別れるか考えても仕方ないかもしれません。

また、286さんが彼女さんのネガティブを受け止められないなら彼女さんに変わってもらうしかないのですが、
幾度かに渡る話し合いの経験からすると、いくらその場では納得しても、自分が変わらなければ相手も変わらないような気がします。
恋愛関係においても、ギブ＆テイクが不可欠ではないでしょうか。

あと、話し合いは原則会ってしないと意味がないと思われます。
電話で５時間半だと、いくらポジティブな人でもネガティブに陥りますよ・・。
言葉よりも表情の方が相手のことがよく分かります。
そういう意味では、２ちゃんで話し合ったところで最善の策は見つからないのかもしれませんが。

良スレ！！！！！
全部読んだけど、漏れも1さんみたいな状況なので・・・
ようは漏れ一人で焦っていたんね。
適度な距離って大事ですね。
このスレを読んでよーくわかりました。

今はふたりで話し合った結果、距離を置こう（2週間の期限付き）
ということで彼女とは一切連絡してません。
次に逢うときにはちゃんと話できたらいいなぁ。

>>289
１さん、レス有り難うございます。282です。私と彼女は、初めて話を
してから、最初のデートまで半年くらいでしょうか。私から口説いて、
1ヵ月後につきあいスタート。付き合いは、もうすぐ2ヶ月です。

険悪なムードだった前回デート以来初めて、木曜日に会います。
別れ話以来、彼女はそれをメールで一度謝ってきました。木曜日も
彼女が選んだ韓国料理のレストランで是非食事したいと言ってます。
特にうがった見方をしない限り、彼女も少し前向きになってくれた
ようです。そう信じたいです。

メールのペースは相変わらず数日に1通で、私よりずっと短文。
文面は妙に敬語口調です（悪く解釈すれば冷たい、良く解釈すれば
丁寧？）。

以前彼女が、「あなたの事は好きだけど、なにをどうして良いか
よくわからない」みたいなことを言われたのを思い出しました。
恋愛に消極的な人って、結構そういうものなのかも知れません。

>>316
それは良かったですね。
俺はもうすぐ２年ですが、そう言えば彼女からレストランに誘われたことなど一度もありませんな・・。
とてもいい傾向だと思いますよ。

メールは、まあもし282さんの方が年上なら最初はそんな口調かもしれませんね。
その辺はまあ軽く話してみてはいかがでしょうか。

>>282、>>316の文章を読むと、やはり彼女さんは恋愛方法が分からないようですね。
彼女さんを思いっきり愛してあげて、愛し方を教えてあげてください。
これに成功したら理想の彼女になりますよ（笑
私は微妙に失敗して、彼女は自分なりの恋愛観を築いてしまってますが、まあこれでも問題なくやってます。

お互い忙しくて一ヶ月会っていなかったのですが、
彼にいきなり「好きなのかどうか分からなくなった」と電話で言われました。
「好きっていう気持ちが全くないわけじゃない」
「前より○○の事を考える時間が減ってしまった」
「こんな気持ちで付き合っていくのは失礼かなって思う」
「冷めた理由は自分でも全く分からない」
「○○に嫌な所があるわけじゃないし、嫌いになったとかでもない」
「好きな人が出来たわけでもない」等と言っていました。

私が「じゃあこのまま別れようか？」と聞いたら沈黙してしまい
「会って話したいので会ってくれる？」と言ってきました。
今度会って話す予定なんですが、もう無理ですよね。
「会って気持ちが戻る可能性はある？」と聞いたら
「0ではないけど低いかも…」って言っていました。

>>318
私も彼と一度大きな喧嘩をして以来、彼が同じような状態になっています。
ただ、私が散々悶々とし、悩んだ結果出した結論は
今のままの彼を見守る、ということでした。
私は彼が好きで別れたくないから、今の彼を受け入れて負担にならない距離で
見守ろうと思うことにしました。
好きだからこそ我慢できるんです。
実際に少し彼の態度が軟化してきた気がします。
私も今は彼に会えたとき、電話できたとき、そのひとつひとつをかみしめて
心から喜べるようになりました。

だから318さんも早まらずに少し距離を置くなりして、彼がひとりで
考える時間を持たせてあげるのも良いのではないかと思います。
別れることは簡単ですが、別れたあと後悔してもどうにもならないことの方が多いですから。
好きなら簡単に別れを選ばないで欲しいと思います。

>>319
レスありがとうございます。
結論急がない方がいいですよね。
今は連絡せずそっとしておこうと思います。

友達曰く「恋愛初期より落ち着いてきた、って事を『冷めた』
と自分の中で解釈してるんじゃない？」とのことですが、
彼は恋愛に関して頑ななところがあるようで
「○○との温度差が少しでもあったらいけない」と思っているようです。
『温度差がある＝失礼だから別れる』の図式が出来上がってる感じ。

>>318
温度差があるのも、気持ちが落ち着いていくのも、あって当然です。
俺も最初は「彼女を愛する気持ちの大きさは世界で誰にも負けない」なんて思ってたものです。
俺もこのスレでアドバイスされましたが、落ち着くのと冷めたというのは違うものです。
むしろお互いが自然体で付き合っていくチャンスではないかと思います。
俺も実際それで別れようかと思ったこともありますが、それを経て今では以前に増して仲睦まじくやってます。
１ヶ月も会わないと彼女のことを考える時間が減るのも当然なので、
実際に会って恋愛の感覚を思い出すのも重要でしょうね。
それで何の感情も沸かないようならそれは本当に冷めてるのでしょうけど。

>>321
レスありがとうございます。
実際会ってみても何も変わらないと言われたら
その時は潔く諦めようと思います。
自分はまだ好きだから別れたくない、っていうことは
きちんと伝えて、そのうえで彼の意見を受け入れます。
少し気持ちが落ち着きました。ありがとうございました。

話すことも逢うこともしてくれないって
やっぱり不誠実なのか
ものすごく冷めたかの
どちらかなんでしょうね…

やっぱり会う事って大事なの？
振ろうと思ってても会うと気持ちが揺らいだりしない？

>>324
大事なんじゃないかなー
気持ちが揺らぐってどういう意味？
まだ好きだから？

>>325
好きっていうか、まあ情ってやつかもね

３２６さんは男性？
私最後にそれ言われたの。
「顔見ると気持ちが揺らぐ」
って。
どういう意味か知りたくて…。

>>327
いえ、女です。
まだちょっと気持ちが残ってたからじゃないの？
全く好きじゃなかったら揺らがないだろうし。

>>328
あー。
なんか救われたぁ…
ありがとう。

あげ

あー、、、結構同じ状況のヒトって多いんですね(;´Д`)
付き合って1年弱で、一緒に住んでもう4〜5ヶ月になるんですけど
彼女は仕事してる上に夜バイトもしてて多忙で、
帰って来ても寝るだけって感じで会話もあんま無し。
仕事の定休も違うし、休みが合っても（つか私が有給取って合わせる）
向こうは遠出とか嫌がるので、近場で買い物に付き合ったりする程度。
休みが合わなかった時は、夕方まで寝てから友達と遊びに行って遅く帰ってきたりします。
かと言って、私が休みの日に飲み行ったりとか他の予定を詰めたりすると、
今度は浮気を疑われてキレられる始末。
彼女が疲れてるのは理解できるので、できるだけサポートしてあげたくて
家事全般は私がやって、2人の時間はゆっくりできるように努力している積りなんですが
お金に困ってる訳でもないのにバイトのペースも落とさなくて
私と一緒にいる時間を作ろうとする努力も見えない現状に
いい加減疲れちゃってます･･･(´･ω･`)
そんな不満も何度か伝えて、別れ話を切り出したこともあるんですが
やっぱ大好きなので、泣かれると踏み切れませぬ。
▼

▼
結局、彼氏（私）の優先順位を上げて欲しい私と、
他の事も含めて全部大事にしたい彼女とで
温度差というか、価値観の相違があるのでしょうねぇ･･･。
今まで色んな人と付き合ってきたけど、初めて本気で好きになれた相手なのになぁ。。。
なんか改めて文字にすると、己の女々しさが際立って欝ですが(;´∀`)
恋愛のペースが違うんだろうな、とは解ってますし、
彼女の愛を全く感じない訳でもないんですが
週末の夜もバイトに出てる彼女を一人で部屋で待ってたりすると
やっぱ凹んできて、単に楽だから一緒にいるのかな、とかどうしようもない事考えたりして･･･。
このままずっと私がガマンしてれば続く関係なんでしょうけれど
ガマンしてても痛いものは痛いですから。
こういうのってやっぱ解決しないのかなぁ･･･。
別れた方が良いんですかねぇﾟ(ﾟ´Д`ﾟ)ﾟ
長文ｽﾏｿ。

今、彼の気持ちが冷めてしまってきている状態です。
おそらく今度会った時「別れよう」と言われると思います。
彼は多分私が縋れば突き放したりは出来ない人だと思います。
でも「別れたくない」等と我儘を言って困らせたくないのです。
「あなたの事を好きだからこそ別れる」って伝えるのって、
相手にとっては重いですか？

「別れたい」が彼の正直な気持ちなら、
333も自分の正直な気持ちを伝えればいいよ。
「あなたのことが好きだから、困らせたくないから、
あなたが別れを望むならその通りにします」って。

>>334
レスありがとうございます。
なんか恩着せがましい感じがしますか？
正直な気持ちなんですが。

>>331
マジレスすると、うちもそんな感じ。
同棲はしてませんが、一緒に住みだしたら３３１さんと
同じ状況になると思います。

私は彼氏を優先したいタイプ。
でも、彼氏は自分＞趣味＞バイト＞エトセトラ・・・＞彼女
っていうタイプ。

３３１さんの２倍は付き合ってますが、
もうツライです・・・

>>335
言葉の選び方によって若干、印象は違ってくるかと思われ。

親子であれ、恋人同士であれ、真剣な愛情は本来「重たい」ものだと思う。
別れる＝ふたりの最後の時間に、自分なりに真剣な愛情であったことを
相手に伝えるのは、別れた後の気持ちの整理のためにも大切なことだと思う。

別れたあとにストーカーするﾜｹじゃないんだから、それくらい言っても許されるんじゃないかな？

重たいって思われるのが嫌なら言わなければいいし、
たとえそう思われたとしても、
「自分は本当に貴方のことが好きだったし、今でもそうです」
って気持ちを伝えたいと思うなら、言った方がいいと思うです。

>>337
言葉の選び方…ほんと重要ですね。
気持ちが過不足無く伝わって、なおかつ重過ぎにはならない
そういう言葉で伝えられたらいいなぁ。
じっくり考えてみます。
丁寧なレスありがとうございました。

>>336
に、2倍ですか･･･(;´∀`)
正直、今の生活をあと2倍の期間なんて
ちょっと想像できないです。。。
336さんは彼氏と話し合ってみたりしました？
ウチは何度か話し合ってるんですが、ｻﾊﾟｰﾘ効果なし･･･。
金・土どっちかバイトずらして家にいるね、
とも言ってくれたんですが、結局改善されず。
2ヶ月ほどまって問い詰めると、
「あ、あの話やっぱ無理だって」。

ほんとは、相手のやりたい事も笑って応援してあげたかったんだけど。
何か最近不機嫌がﾃﾞﾌｫっていうか、
余裕が無くなってる崖っぷちな自分を感じます(´･ω･`)

>>340
金に困ってるわけでもないのにバイト三昧か・・
何か貯金が必要な理由でもあるわけ？
ただ漠然とバイトにあけくれてるんなら、ちょっと問題だな。

私はメールや電話をして欲しいetc.は前に
話しました。

かわいく甘えた感じで言ってみたりもしました。

「・・・そんなんじゃ、義務みたい」
って言われました。

自分が思うに、会いたいペース・連絡を
取りたいペースが同等じゃないカップルは、
片方が相当がんがらないと大変です・・・

>>342
うちもそんな感じで、昨日別れてしまいました。
2，3日前までいつもどおりラブラブだったのに、昨日の夜中、急に電話
がきて、振られてしまいました。
無理して付き合ってる感じがあるって。
今、何も考えられなくて、胸にぽっかり穴が開いてます。

うちは今げんざい別れたい感じです

>>344
原因はなんですか？

>>343
ムリしてつきあってたの？

私も別れたい感じです。
彼は私の嫌がる事ばかりするからです。

>>341
331=340です。
彼女ですが、プーの内に始めて1年以上続けてるバイトに
自分の居場所（？）を見出してるﾓﾖﾝ。
もう習慣になってるから、辞めるのが怖いんだそうです。
あとはやっぱ金かなー。つか結局金かな（ｗ
お金貯めたい、とか言ってたけど、使いっぷりを見てる限りそれは無い。
結局、遊ぶお金が欲しいんでしょう(;´∀`)
一介のﾘｰﾏﾝである折れには、その金を肩代わりしてやれる甲斐性もないし･･･。
2人分の生活費負担するだけで結構キツいです。欝だ、、、。

>343
付き合い始めって、お互いのペースとかもよくわからないし、
そういうすれ違い多いよね。。頑張れ！

このスレを読んで、まさに…というかかなり、状況が似てるかも。
>>318の彼の心境が、まさに今の私の心境です。
彼のことは嫌いじゃないし、もし別れても仲良くしたいと思う。
でも好きって気持ちが殆どなくなってきたように思う。
彼に何を言われても、前みたいにラブラブにはなれないと思う。
価値観の違いもあるし、色々問題も合って結婚も全く考えられない。
前までは絶対彼と結婚したかったし、子供の名前まで話し合った事もあったけど…。

別れを切り出したら多分私は号泣すると思う。でもそれは情なのかなあ。
その場面を想像するだけで涙が出てくるけど…でも別れたい。

>1さんの気持ちがすごく分かります。
決心したつもりで何度も別れを告げたけど、
その度にがんばるから考え直してと言われると
また元に戻ってしまう…。
好きだけじゃやってけない事は痛感してるのに。

>>348
同棲しててお互い働いてたら、普通生活費も折半じゃない？
彼女が稼いだお金を全部自分の好きなように使えるって、何かおかしい。

付き合って3ヶ月半。
10日間ほどの海外旅行から帰ってきたら連絡が途絶え、
昨晩、別れを切り出されました...。
出発前までは順調だったので、相当ショックです。
「価値観の違い」で好きだけど、この先このままではいつか
だめになるので傷が浅いうちに別れようって...。
旅行の間、一回しか連絡しなかったのが別れを考えるきっかけ
になったそうです。
私は会えなくて毎日泣いているくらい好きなのに...。
それでもやっぱりダメなのかな？
彼は今は「直接会う気も、話す気もおきない」の一点張りなのですが...。
結局、夕べは一睡もできませんでした...。このまま出社します。

振る方って、直接会わずに電話とかで
済ませちゃいたいって人多いのかな？
会って話したいって言ってくれる人は誠実？

>353
それは他に女ができてるよ
そんなのおかしいもん

>>353
＞旅行の間、一回しか連絡しなかったのが別れを考えるきっかけ
＞になったそうです。
いくらなんでもこれはねーだろ。
353が毎日連絡するって約束をしてたならともかくｗ

>353
海外旅行なんだから連絡できなくて当然だよ。
海外でも使える携帯を持ってるなら別だけど。
それでも電話代かさむし…(こういう携帯ってメールもできるもんなの？)
私もついこの前海外行ったけど、海外用の携帯持ってなかったし、
ツアーだったから忙しいし、公衆電話も見当たらないし、めんどくさいしで
連絡なんて誰にもしなかったよ。

>>353
それおかしいだろ…

351さんの、好きだけじゃやっていけないって言葉、すごくわかるし痛いです。
彼氏の事好きだけど、どうしても会わない部分が出てきてしまって・・・。
何度も話し合ってやり直そうってなるんですが、結局またくりかえし。
今日もそんなで喧嘩になりました。お互いもう譲り合えなくて、はりあってばかり。
限界だって、わかってるんだけど・・・。
２年間の思い出と、合間合間の楽しい時間を手放せない・・・。

>>353
どー考えても彼が別れたいがための言いがかりにしか見えん

>>359さん
同じ様な思いをされている方がいて
少し気が晴れます。
付き合っている期間も同じくらいなので、
私も359さんの気持ちよくわかります。
また今日も別れる別れないで言い争った末、
彼の方から時間をくれと言われました。
振られたら相当引きずりそうだなぁ…。

私達も最近、彼氏から「距離をおきたい一人で考えさせてくれ」って言われて連絡も途絶えてたんです。
でも、確かに一人で冷静に考えることは大事だと思うんですけど、会って、ちゃんと話さなかったら
何も変わらないと思うんです。
一人で考えてたら、悪いようにいってしまったり、前に進むことはないと思うんです。二人のことですから。
そう言って彼氏とも話しました。
ただまだそれが正しいのかは、もっともっと時間が経たないと、わからないですよね。

>>354
せめて直接話して欲しいですね...。言い出しづらいのは分かりますが。
私の場合、メールの返事も電話にも出ないので、メールで「最近
連絡が来ないのでとても不安になっている」と今の自分の気持ちを
伝えたら翌日メールで別れ話がきました。

>>355
旅行前までは毎週末、うちで過ごしていたのでその可能性は低いと
思うのですが...。

>>356、357
帰りの便の時に羽田まで（関空乗り継ぎだったので）迎えに来てくれる
ことになっていたのですが、予定の日に彼の都合が悪くなりそうだったので、
確認のために「帰るころに電話するね」とは出発前に話したのですが...。
「本当は毎日、せめて二日に一回は連絡が欲しかった」と言われてしまって。
事前にそう言われていれば、連絡したのですが。
普段はメールはたわいの無いことを一日に一回くらい、電話は私がヘコんだりして
彼の声が聞きたいときなどに私からかけることがほとんど。
普段からそれほど「毎日連絡をとる」ことには執着していなかっただけに
びっくり。

>>360
そうなのかな...。理由が「価値観の相違」と言われても、
どの辺りの「価値観」なのかが明記されていないので分からないです。

>>352
うーん･･･やっぱ普通そうですよね。
うちの場合は、男（私）が5つ位年上で、彼女が結構若いので
悪い意味で甘えられてるのかもしれません(+_+)
一度、生活費は入れなくてもいいから二人のために
小額でも貯金しといて♪って言ったのですが･･･黙殺されてましたね :-D
一般の同棲ｶﾌﾟｰﾙってその辺どうなんでしょ。
もしこのスレにいたら聞いてみたいです･･･。

ただ、冷静になって考えてみると彼は一度結婚に失敗しているので、
関係の行く末を先読みするようになっているのかもしれません。
自分が傷つかないように敢えて先回りして防御線を張っているような。
今年の夏は彼の家のほうでいろいろ大変だったので、それがひと段落
ついた今、どっと疲れが出てしまっていっぱいいっぱいになっている
のかな、とも。
まだ付き合い初めてそれほど時間も経っていないので、お互いを
知らなくて当たり前、少しずつ二人で歩みよって関係を築いてゆきたい
とメールしてみました。今は感情的になってしまっているかもしれない
ので、落ち着いて話ができそうな時に一度会えないかとも。
...返事が来るといいんだけど...。

>353
そんな男やめといたほうがいい

返事が来ました。

「価値観の違い」はその人の根本的なものだから
変えようがないのでこれ以上は付き合えない、という内容でした。
自分と同じ価値観の持ち主はいるはずだから「違う」人と
合わせるのはムリらしい。私は不満とか「ちょっと違うな」
と思ったことをこんな風に溜め込んで勝手に結論にもっていかれる
と困るので、できるだけ小出しにどんどん話してほしいと頼んだのだけれど、
それ自体が相当なストレスになると...。
要するに察しろってことらしいです。
このポリシーを理解できない人にはさせようとは思わないし、
二人で壁を乗り越えてゆくつもりもないと...。
あららら...。

旅行中の電話が出来なかったという「事実」一回きりでアウトとは...。
ほかに好きな人ができたとか、嫌いになった訳ではなく、しばらく
誰とも付き合わずにひとりで生きたいらしいです。

伝えたいことが山ほどあっても、電話しても出てくれません。
しばらくひとりにさせてやるか...。

>>353
あなたが旅行に行ってる間に、その彼の言う「価値観が同じ人」に
出会っちゃったんじゃない？

>>368
それは無いと思います...。
前にも価値観や話し合いに関しては言われたことがあったんですが
私はそこまで、あんまり深刻に捉えていなかったんです。
ただ、彼の定義だと「価値観が同じ人」にめぐりあう確立って限り無く低い
と思うんだけどな...。

>>353
ずっと彼女居なかった人なんですか？

>>370
彼女はいなかったです。
ごく最近離婚したので。私と付き合った頃はすでにお互いが合意の上で
離婚が決定していました。
離婚は奥さんの方の浮気が原因。
このことが原因で「価値観の相違は決定的」とのトラウマが残ったみたいです。

ホームページ作りました。見てください。
http://f20.aaacafe.ne.jp/~janne/

>>371
この言葉を全て信じているのかな？
本当かもしれんが、離婚する前に堂々と他の女作る神経はいかがなものか。

別れてもっと良い人見つけたほうがいいと思う。

「価値観の違い」と一口に言っても
それぞれ許容できる違いと譲れない違いがあるだろうと思う。
で、それぞれ歩み寄ってくものだと思う。
違う価値観の一切を受け入れられないと恋人としてでなくても
誰とも付き合えないと思うんだけど…

価値観云々は何だかんだと理由をつけてるだけで
要は>>353と別れたいだけなんだろうから
あきらめて前に進んだ方がいいと思うけど・・・。

>>375
同意。彼の言ってんのはただ別れるための屁理屈に過ぎないよね。
そこで真剣に悩んでもしょうがないっていうか

>>353
それ、彼があなたに「変えようがない」と言ってるのでなく
ただ単に自分が変わりたくないだけだと思う。

みなさんありがとうございます。最初のうちはあまりにも唐突でパニックになって
いましたが、ようやく冷静に考えられるようになりました。

>>373
奥さんの浮気が直接の原因かどうかは疑わしいのですが、離婚は身辺整理が長引いて
伸びていただけだったので..。

>>374
全くその通りだと思います。最初からどこもかしこもぴったりな人なんていないし、
むしろ違って当たり前。それを少しずつゆっくり歩み寄って二人の関係を築いていき
たい、と話したのですが。この考え自体がすでに「違う」って。

>>375、376
そうなら、むしろはっきりそう言って、もらったほうがすっきりするのに..。

>>377
結局のところはそうなんでしょうね。付き合い始めの頃から私は割りと口に出さない
と分からない、と思うタイプなので素直に話していたのですが変わりたくない彼には
それがストレスだったのかも。だからといって「こうして、ああして」と要求したことは
そうそう無いんだけど...。

私にしてみれば、彼が「価値観はその人にとって絶対なもので、そうそう譲ることは
できない＝違う人とは必ず歪みが生じて結果的にはダメになる」という考えを得るに至った
結婚生活は私とではなくて、奥さんとのことなので私とだったら違う未来もあり得るのに、
と思ってしまうのですが...。
いろいろ疲れていて、今はそこまで余裕がないようなので、別れることにしました。
本当は疲れているときこそ、側にいて支えてあげたいんだけど。

価値観って私もトラウマになりそう...。

>>379
出会った時期が悪かったんじゃないかな。
離婚したての人って寂しいから、
その穴を埋める為に次の恋愛にはけっこうすぐ行くけど
実際はﾄﾗｳﾏみたくなってて余裕ない人多いから。
相当包容力がないと、付き合い続けても疲れると思うよ。
経験者は語る、でつｗ

>>380
本当は私がそのトラウマを取り除いてあげたかったんだけど...。
私の力不足だったのかな。
380さんの言葉、なんか救われました。ありがとう。
すぐには無理だけど、ちょっとずつ前に進もうと思います。

別れが視野に入ってきつつある話しです。。。
彼とは、今まで1年お付き合いしてきて結婚の話しも出てきてお互いの両親に挨拶、という段階です。
私の家は元自営で、母も商家だったせいか全員社交的でざっくばらん。
彼の家は両親含めて正反対。何でも慎重で悪く言えばちょっと暗い雰囲気。
外部の人との接触に慣れていない感じ。

私の親に彼が挨拶に来たときは、気楽にというか彼に気を使わせないように、服装も食事する場所も堅苦しくないようにしたんです。
遠距離なので来るだけでも大変だと思うから服装も今回はそんなに気にしなくて良いよと。
勿論、私の親にもそのことは話しておきました。

で、今度私が行く番なのですが。。。
彼から色々言われてるうちに冷めてきてしまいました。
服装はGパンじゃダメとか（私自身そのくらいの配慮は当たり前だと思ってましたけど）、私が前日から彼の家の近くのホテルに泊まって
ノンビリ過ごすかもしれないと言ったら、前の日の夜は早めに寝て欲しい、とか。
彼の家では父親の機嫌を損ねると大変だそうなのですが、彼の家での会話のことでも
「＊＊さん（私のことです）は、社交的で会話も上手だから、そういうところ生かしてね。」とか言われる始末。

今回のことだけが原因で冷めつつあるわけではないのですが、
こういう大事なときに相手のことをアテにする人はどうなんだろうと疑問が出てきてしまいました。
今週末、挨拶しに行くことになってるけど鬱だ。。。
ちなみに昨夜このことで彼に言いたい放題してしまいました。
どうなるか分かりませんけど私はかなり冷めました。
もう、彼の親からどう思われようが構わないような気もしてきたし。

ただ単に一言余計なだけならまだ良いんですけど、本気で彼が面倒なことを私に押し付けようとしているんだったらと思うとイヤになってきてしまいました。
彼からメールで、「来てくれるだけで感謝してるよ」って数日前に言われてても、今日これじゃあ。。。

人をマイナスの方向に動かすようなこと言ってしまう人って居るんですよね。
このままじゃ私もダメになりそうなので、とりあえず結婚の話しは延期してもらおうと思っています。
長文でゴメンナサイ。

age

sage

382じゃどのみち彼氏の両親に嫌われるんでは？
つか382は彼氏に信用されてなさそうだしｗ
きっと機嫌損ねるだろうって思われてるんだろうね

まあ続けるの無理だと思うし別れを含めて延期でいいんじゃないかな

年内にプロポーズなければ別れます。

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

あぼーん

↑宮沢りえのファンですかね・・・
どうでもいいけど

>>382
彼は自分の彼女より実の親の機嫌を伺うんだね。
そんな奴は結婚したあとの生活が目に見えてるから
結婚なんて絶対しないほうがいいよ。

この中田でかいぞ厨は何を基準にｽﾚ選んでるんだろうか？

あげとくか

そうしとけ

1さんと同じ
一人でからまわり

1です。
もうこのスレにいた人たちはいないかな？

２週間後に彼女に別れを告げることを決心しました。この板にいるのも後わずかです。
色々相談に乗っていただいて感謝しておりますが、最終的に乗り越えることはできませんでした。
結局、価値観の差というものは乗り越えることができない壁なのかと感じました。
少なくとも、私にとっては。。

同じようなカップルは沢山いらっしゃると思いますが、皆様はどうかお幸せに。。

つまりはクリスマスにサヨウナラ、ですね。

クリスマス一緒に過ごしちゃうと決心鈍りそうな気がするんで・・

決心が鈍りそうとか言ってるうちは別れても後悔しそうなんだが・・・。

後悔するかどうかは分からないですけど、未練は残るでしょうね。
こんなに人を愛したのは初めてだし、その分辛さも味わいました。
多分、これから先、彼女よりも愛せる人なんて出会うことはないでしょう。。

そこそこ好きな人と恋愛した方が、心地よいのではないでしょうか？

このスレをおおまかに読みましたが１さん大変でしたね。
僕は１さんとは逆で彼女に変化を求められていますが苦労してます。
でもこのスレを読んで努力する気力が湧きました。
ありがとうございます。
１さん、別れの決心は正解です。まずは別れましょう。
別れてお互い何かに気付く事もありますし、別れてから変わる事もあります。
今はゆっくり休んで下さい。２年間の恋愛は無駄じゃなかったですよ。
１さんは人を思いやる気持ちを持ってる人だと思いました。
お疲れさまでした。

未練を残すくらいなら別れない方がいいと思うが。

このスレをもう一度読み直しました。
色んな思いが交錯し、不覚にも涙に暮れています。

>>404
何かに気づいたとしても変わったとしても、俺や彼女の性格からすれば復縁はないでしょうね。
お互いプライド高いもので、我慢比べをしてる内にどんどん離れていくでしょう。
彼女さんとしっかり向き合ってくださいね。
そうすれば、あとは愛する気持ちさえあればうまくやっていけますよ。

>>405
思えば、ずっと「未練」という言葉を恐れていたのかもしれません。
今でも、正直このまま別れていいのかという不安はあります。
しかし、幾度となく関係を築こうとしても、結局は砂上の楼閣でした。
良好な関係を築けても、一緒にいる時にこの上なく幸せを感じても、
根本的な部分での合意が得られないままここまでやってきてしまいました。
今別れる必然性はありませんが、今後の関係発展を望めない以上、どこかで終わりにしなければなりません。

男女関係は別れてからから勝負のとこもある。

どうしても行き詰まったと感じるなら、
離れてみるのも一つだと思う。
がんば。

>>407
禿同。２人が離れる事は応援するが
１さんと彼女さんの関係が終わる事には応援しない。
人は変われると２人に期待したい。

別れるのはなにもなくなったらだよね。
未練があったら、絶対だめ。
もう、会うのも、電話もメールもいやなくらい嫌いになってから
別れても遅くないと思うけど。。

1さん、お久しぶりです。
私も、彼氏とつきあってはいたもののまた前回と同じような状況に
陥ってさみしくてきてみたら・・・

恋愛の悩み周期がいっしょなんですかね？私達

価値観って一体なんでしょうね？
私は、先週けんかして、もう別れてって彼氏にいわれ、毎日寂しくなっては
大泣きしています。

１さんには、別れる別れないにしろ幸せになってほしいです。

>>407
未だ失恋の痛みを味わったことがないので、別れてからのことなど想像もつきませんね。。
日々泣き濡れて過ごすのか、意外とサバサバ暮らせるのか、また復縁するのか・・
ただ、別れるからには、復縁ありえないくらいの気概が欲しいところです。

>>408
離れることが、また新たな道を２人で歩めるきっかけになり得るのでしょうか？
変われると思いつつ２年、お互いそれなりに歩み寄ったと思います。
しかし同時に凄く遠くに感じてしまうことも幾度となくありました。
今までは、会えなくて辛い分、一緒にいるとそれだけ幸せを感じることができました。
最近では会ってる時にも遠く感じてしまうことさえあります。
お互い正面から向き合うことに疲れてたり、臆病になってるのでしょうね。
俺がこんなに悩んでるのを、彼女はおそらく微塵も知らないはず。。

>>409
ただでさえ決心が揺らいでいるのにそんなこと言われるとますます・・
未練がなくなるまで別れられないのなら、多分一生不可能でしょうね。
仮にも２年付き合って、それで何もなくなるまで相手を嫌うor無関心になるなんて、できるのでしょうか？
別れていく２人は、気持ちがなくなった人達もいれば、好きだけど別れを選んだ方が
お互い前に進めると感じて別れた人もいるでしょう。
今まで恋愛してきた方々は、どうやって別れたのでしょうか？

半分失恋板に足を突っ込んでるような発言。。

>>233さん
ご無沙汰しております。結局まだ続いてらしたんですね。
宜しければ彼に別れを切り出してから今に至る経緯を教えていただけないでしょうか？
価値観・・というよりも、俺の場合は恋愛観の違いがどうしようもないのですが。。
彼女が俺と違う考えを持ってること自体は俺自身刺激になりますし、そんな彼女が大好きですし。
しかし恋愛に関して根本的なところで食い違ってると、一緒にやっていくのはしんどいですね。

好きなら別れる必要はない・・ずっとこう思ってきましたが、今分岐点の前に立っています。
別れへの道を歩めば、その先に幸せなんてありえません。ただ空虚があるのみです。

結局別れられないか、別れてもより戻りそうな予感がする。

>>413
同意
愛と憎しみは表裏一体ってね。
+であろうと-であろうと1さんはいまだ彼女に
強い感情を持っているのをかんじる。

結局は別れられないんじゃないかな・・・

別れてみて、例えば他の人とつきあってみても
やはり「あの人」がいい、という場合もある。

他の人とつきあってみたら、当時はなんであんな事で
悩んでいたのかわからないと思う時もある。

別れて会えない事に耐えられないかもしれないし
単に自分の執着にすぎなかったと気付くかもしれない。

別れてみるのはいいと思う。
私はこういうの戦略的撤退と呼んでいます。

>>413
>>414
素直な感情を述べると、好きで仕方ないですよ・・。
昨日は固く別れる決心をしたのに、もう揺らいでます。。
でも、別れることを考えてるだけでも伝えないと。

>>415
例え誰と付き合おうとも、俺にとっての彼女を越える魅力を持つ人なんてありえません。
俺の勝手な思い込みかもしれませんが、彼女を幸せにできるのは俺じゃないような気がしてるんですよね。
彼女の性格からして、俺がこんな苦しい思いをしてまで付き合うのはイヤだと思うんです。

もっと自信をおもち。
そんなことは彼女に直接言われてから悩めばいいの。
とりあえず、あなたは彼女を幸せにしようと
努力してきたし、実際彼女が幸せを感じることも多かったのでは。

揺らぐの、わかります。
追い詰められている事を伝えるのはいいと思います。
二人の関係は二人で築いて行かねば。

酒入ってるせいか、少し感傷的になってます。。

>>418
２人で築かなくては思いつつ、まともに向き合うことができなくなってるんですよね。
今はお互い忙しいから、なのかもしれませんが、社会人になったら忙しいのなんて当たり前だし、
こんな状態では「健やかなる時も病める時も互いに愛し合う」ことなんてできないんじゃないかと。

でも、皆さんに応援いただいて、少しポジティブ思考になってきました。ありがとうございます。
別れた方がいい方向に進むのでは、とは未だに思っていますが、好きなのに別れるのは思いとどまった方がいいですかね。
あと２週間は会うことないのですが、それまでに自分の気持ちを固めないと。。

1さんへ
経緯ってものじゃないんですけど。
けんかして仲直りしてまた同じようなことでけんかして（彼氏の合コン
が原因）仲直りしての繰り返しです。
なんか、別れられない自分が嫌になってきて・・・

結局、今、彼氏から別れを告げられて・・・、彼氏も私と汚い言い合いを
したことで疲れているのだと思いますが。ほっといてほしいそうで、連絡を
とってくれません。距離を置かれています。
彼氏は、私の事を自分勝手っていいますが、彼氏のほうがわがままと思います。

振られておいて変ですが、距離をおいてお互い変わったらまた付き合いたいな
なんて思っています。
友人はみんな別れることをすすめますが、やっぱり、
彼氏の事を愛してると思います。後悔したくないのでしばらく友人として
自分と彼氏を見つめてみたいと思っています。

わたしの悩みにくらべると１さんは全然問題ない気もしますが、
２人にしかわからないものですよね。

>>233さん
ご心労お察しします。
仰るとおりですね、233さんに比べて俺の悩みは小さなものです。
お互い浮気はないですし、何かこれと言った問題が起きたわけでもないです。
今回の別れを正当なものにするために、風俗でも行ってみようかと真剣に考えたものです（最悪

俺がそこまで付き合い続けることに固執しないのは、元々一匹狼的性格というか、
一人でも寂しくない、むしろ一人でいるのが好きな人間っていうのも原因ですね。
彼女と付き合い始めてから一人でいるのが辛くなって、友達とよく飲むようになりまして、
「お前は彼女ができてから付き合いよくなったよな、普通逆やで〜」なんて言われてます。

今辛いのは、「近くても遠い」ことですね。
「２人でいる時の孤独の方が寂しい」なんて歌詞の歌もありますが、まさにそんな感じで。
やはり233さんにしてみれば贅沢な悩みかもしれませんが。。俺にとってはそれは離れることよりも辛いです。
前から言ってますが、彼女が俺のことを好きじゃなくなったら、何の躊躇いもなく別れられるのですが。

疲れてる時にお互い思いやり合える関係を持てれば、円満に行くはずなんですけどね。
233さんは一旦離れることで、また仲直りしてるようですが、それもまた１つの方法だと思います。
俺は一旦離れると、多分だめですね・・

>>1
>ずっと自分ひとりで恋愛を積み上げて来た感じなんです。
彼女と一緒に恋愛をしていこうと様々な努力をしてきましたが、
彼女は結局自分からは何もしようとはしません。

同じような思いの最中です。

1>>
その後、どうしてらっしゃいますか？

こんなｽﾚがあったのね。なんか同じような人いるんだな｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

俺もほっとかされっぱなしで、でも好きだから見守っていこうって思ってたんだけどそれも揺らいできて
昨日、「会えないとﾀﾞﾒになりそう」って送ったら「大好きだけど愛せない。ごめんなさい」ってﾒｰﾙが来たよ。
そして来週中に話し合うことになりました。（日程決まらないのは彼女が忙しいから）
もう戻れないだろうけど自分の心の全てを吐き出して、そして愛せないってどんなことなのか聞いてこようと思ってます。

今思うと、つきあい出す前のほうがお互いに本音を話し合ってた気がするな。
つきあいだしてから、嫌われたくないから本音を隠してしまうようになった気がする。難しいな。

大好きだけど愛せない、って気持ちわかる。
私も今の彼氏に、まさにそんな感じ。大好きだけど、愛してない。
愛していた時もあったと思う。でも最近は何かあるたびにもうダメだと思う。
彼に「愛してるよ」と言われるたびに戸惑ってしまう。

だって彼とは悲しさとか怒りとかの負の事柄を共有できないだもん。
恋人らしい事柄、クリスマスとか旅行とか、楽しいことは盛り上がれるけど。
当たり前か。

それで言いたいことを言えずにどんどん溜まってしまう。
最近「言えなかったこと」を吐き出して喧嘩する夢を見る回数が増えてきた。
ちゃんと話し合わないといけないところまで来てしまったようだけど
たぶん別れるしかないような気がしています。

>>425さん
私の彼が、まさに425さんのような状態です。
何故そう思ったかというと、彼は自分の体調や気分が良い時、
仕事が順調な時は一緒にいてくれるのですが、その逆の時は
一人の世界にこもってしまい、私に辛い状況の自分を
見せてくれません。

425さんがそう、という意味ではなく、悲しさや怒りを共有
できないと彼が思っているような気がして…。
また、私自身彼が「共有させてくれない」部分に淋しさを感じています。

付合ってる時間は長いのですが、一定の場所に来ると
大きな壁があって、それ以上前に進めない。「愛」に届かない。

425さんが、彼とは悲しさや怒りを共有できない、と
思われるのは何故ですか？良かったら聞かせてください…。

ああ…
たぶん私の彼も426さんと同じように思っているはずです（苦笑）
私が口を閉ざしてしまったことに気が付くと彼は
「俺には話してくれないの？」と言いますから…

私もそこそこ長いですよ。もう２年以上つきあってる。

悲しさや怒りを共有できないと思う理由は…
怒りについてはお互いの価値観が違う部分がある為です。
でもこれはまだいい。
悲しさについては、私に「そういう事」があったときに彼に悲しみを伝えたんだけど
スルーされたことが何度かあって…
他の人に慰めてもらって気持ちを落ち着けたこととかあったんで。
それでかな。

横レススマソ。

>>426
私の彼ﾀｿもそれっぽい。

>>427さん、428さん
425です。
レスありがとうございます。
そうですね…彼から「サイン」が出ているのに、
こっちが気づいてあげられなかった。そういう事が
私にもあるかもしれません。

あと、自分で思うのは、例えば彼や427さんが
「黙って聞いてほしい、受け止めてほしい」と思っているだろうに
彼の役に立ちたいという気持ちで、あれこれとアドバイスの
ようなモノをしてしまった、説教してしまった（？）なんて
のもあるかもしれません…。
そんなんじゃあ、彼は余計に口を閉ざしてしまいますよね。

悲しいと思う事、悲しみの乗り越え方にギャップがあると
辛いですよね。

>>428さんはどんな感じなんでしょうか？

サイン、とかじゃなくて…
メールでずばり書いておくったりしたけど
何もレスがなく、夜になっても電話もなく
また直接会ってもそのことについては何も言われず
私のほうから再度「こういうことで辛かった」と訴えたことがあり
なんとなく「この人に言ってもダメだ」と思うようになった…
ように思います。

アドバイスについては…やっぱり429さんに似てるのかな？（苦笑）
私のやろうとしてることに対して、茶化したつもりが裏目に出たり
アドバイスされたことに対して私が「何もわからないくせに」と
思ったりしたことがあります。

恋人というだけならいいのかもしれないけど
結婚して人生の伴侶になれるのだろうか、という不安は大きいです。
というか、今の感じだと伴侶にはなれないだろうという感じですね…

>>429
横レスなのにありがとう。

私と彼はまだ付き合いが長くないので、話してくれない部分もあると思います。
でも、私が最初に思ったのは彼が具合悪いときに頼ってくれなかった。
すぐ電話で教えて欲しかったのに、夜になってその事聞いた。
それがすごーく寂しかった。その時は彼に「もっと頼って欲しいよ」って伝えました。
あと、仕事の悩みというか軽い悩みなら話してくれますが、本当に頭を抱えてる事は
言ってくれません。
私といる時は仕事の事を考えたくないって言いますが、なんか寂しいです。

なんか違うかな＾＾；

>>430
えっ、はっきり伝えているのに、ですか？
それは彼の方に思いやりが足りないですね（汗）。

そこらへんは、やっぱり男と女の違い？なのでしょうか。
いくら男女平等だ、人間は同じだと言っても、
恋愛になるとどうしても女性の方が男性に合わせなくちゃならない、
男性の方はあまり自分を変えようとは、自分が彼女に
合わせなくちゃとは思ってくれないし…。

お互いに、自分にピッタリ！という人と出会い、結婚するのは
難しいとは分かっているつもりです。そう思って結婚した人達でも、
結婚後に相手の意外な一面を見つけて、失望するケースもあるし。

でも、あまりに価値観などが違い過ぎるのも、しんどいですしね。
私自身は、彼とこの先の人生を共有するなら、共同生活なら
大丈夫かな、という感じ（苦笑）。
原因は何であれ、彼が辛い時に「不必要な存在」になってしまう
自分を痛感させられ続けるのは辛過ぎます。

>>431さんの年齢にもよるかもしれないけど
本当に頭を抱えてる事を相談しても、愚痴言ってるだけにしかならない
と彼は思っているのかもしれないですよ。
私もそうですが、相談したところでこの人にはわからないことだし、と
割り切ってる部分もあるでしょうし（悪い意味でなく）。
具合が悪かったっていうのは、仕事中で電話できなかったとか…。
頼りたくないというより心配させたくないってのが強かったとか。

>>428さん

こんにちは(^_^)　同じ悩みを持っている方とお話できて嬉しいです。
ほんと、私の場合もそうです。
仕事の愚痴や、家族とのいさかいなどについては話してくれるんだけど
彼自身がドーンと落ち込んだ時、支えが必要だろうなと思う時に
私は蚊屋の外においやられる。
彼が回復した後に、私と合ってくれる…そんな感じです。

でも、428さんは「頼ってほしい。あなたの力になりたい」って伝えられてるから、
いいなぁって思いますよ。ちゃんとコミュニケーション取れてる。

沈んでいる時、誰かに傍にいてほしいタイプと、人にカッコ悪い所を
見られたく無いタイプがあるのかも。私の彼は後者なんでしょうね…。

>>433
私30歳も彼31歳です。
彼は自営で社長してて社員も20人以上います。
決まった休みも取れず、どうにか都合つけて会おうと努力してくれてます。
最近、ようやく会社の仕事を手伝わせてくれるようになったけど、
1ヶ月位前までは、全く話も出しませんでした。
私も彼も大人ですし、私も彼の悩みや寂しさ、嬉しい事も共有したい。
でも、彼はまだそこまで出し切ってないって感じです。

具合が悪かったときは、一日中寝てた様です。
一度過去に肺の手術をしてからたまに軽い呼吸困難というか発作みたいな
のが出るらしく・・・。パニック障害も持ってて。仕事でストレス溜まってるんだと思います。

ｲﾛｲﾛ話してくれないのは、まだ3ヶ月しか付き合ってないからかな・・・(´･ω･`)

相手にウツ気質が強い場合は、
一人の世界にこもってしまいがちかも。
それは好き嫌いの度合いとは関係ないから
待ってる側は温かく理解してあげよ。
ツライけどね。ほんとツライ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

３ヶ月くらいだと、まだかっこつけてる（？）部分も
あるのかもしれませんね。
そのうちいろいろ見せてくれるようになるでしょう！
頑張ってね。

>>432
思いやりがないというか…うーん。思いやりはあるんだろうけど…
なんか抜けてるというか…
本人は「私が悲しんでいるのに何もしてやれなかった」ことに
すごく後悔はするんですよ。「俺ってダメだな〜…ごめんね…」って。

でもそれが何回かあると…こっちはもうあきらめちゃう、みたいな。
結婚の話が出たときに勢いで結婚しちゃっていれば、それはそれで
そのまま生活は続いていくんでしょうけどね。
いろいろあって結婚の話が停滞しちゃったので、今みたいになっちゃった。
厭な話だけど、自分が愛していたと思える人と比べるようにもなっちゃって。
今日明日くらいにちゃんと話してみようと思います。

しっかしクリスマス直前にそんな話しちゃダメかな…
でもプレゼントとか買う前のほうがいいよね！

>>432
そんなこと無いです。男でも合わせる事はありますよ。
絶対に失いたくないと思える相手なら変わるものです。今の自分がそうです
から。
まぁ、人によって違うのは当然でしょうが。

>>438
あなたの中では、もう答が出ているようだから
きちんとけじめつけて、新しい相手探したらいいじゃん。

>>439
彼女のためなら、親捨てて仕事変わって友達関係も一新して
名字も変えて、子供が生まれたらあなたが面倒見る？

>>233さん
遅くなりましたが、近況報告を・・。

この１週間、彼女のことを考えないで済むよう、バイトに打ち込んだり、
バイトがない時は、ちょっと学校行って、後は一日中ネットという腐った生活してました。
当然その間連絡は一切とってません。

そして昨日、バイトが終わると彼女から「今近くにいるんだけど家行っていい？」とメールが入ってました。
メールを確認したのはそれから５時間たった後でしたが、とりあえず電話かけてみました。
それで結局終電ぎりぎりで彼女の家に行って、今日の昼まで（今日もバイトなので）短い間でしたが一緒にいました。
やはり一度抱きしめてしまうとそれまでの決心はどこへやらって感じですね。。
だからこそクリスマス前に別れようと決意したのですが・・。
しかしこのスレで応援していただいたお陰で（？）決心が揺らいでまして、
やっぱりもうちょっと頑張ってみようかなという心境です。
つくづく根性ないですな、俺。

>>441は俺です。

>>1
そうですか。なんだかんだいって、抱き合って幸せなら
それで言い様な気がしますけど・・・
（先月の私にいいたい）
私の方は、今度こそホントの別れなのかもしれません。
メールの返事もずっと無視です。わたしも、もうあきらめないといけないんでしょうけど
うちに残っているたくさんの荷物をみると、希望を持ってしまいます。
無視される程おこらせる前に、いかに彼氏が大切なのか。感情でものを
いってはいけませんでした。
彼氏にいわれていたことが身にしみる日々です。

いつも反省するのですが、私は自分の事を好きな人といっしょにいるより
、自分が大好きな人といっしょにいる方が幸せだってことに気がつきました。
とにかく今は、メールしないようにして、待ちたいと思います。

１さんもよく考えてね。

あぼーん

>>233さん
必要以上に反省しているように見受けられますが、そんなに自分を追い込むことはないですよ。
例えば彼氏の浮気癖に対して感情をぶつけずに黙っているなんて、普通無理です。
価値観の違うカップルには、それを補って余りある愛情と、
価値観の違いを乗り越えたいという意志が不可欠ではないでしょうか。
ただ一つでもそれを克服できた、そう実感できた時の幸せが２人を繋いでいくのでしょう。

233さんの彼に対する態度が間違っているとは思えません。
ただ、今付き合っている彼に対して不適切だった、それだけでしょう。
もし俺が233さんの彼氏だったならば、むしろ感情をぶつけてくれた方が上手くいくはずです。
そんな根本的な部分で合致しないのにとても好きな今の彼氏に対して、感情をぶつけずに我慢していれば続けられるのではないか。。
でも好きだからこそ感情も起こるしぶつけたくなるしそれに対して向き合って欲しいと思う、それは間違ってなんかないです。
その際に「別れ」というカードを使ってしまったのが233さんの後悔してる部分なのでしょうけど・・

ちょっと辛いことですが、＞無視される程おこらせる、という点に追加を。。

・本当に怒って無視している
→無視は多分一時的なものだと思います。233さんのことを愛してるから、
　言われたことに対してや価値観の違いに対して怒りが来てるのではないでしょうか。
・呆れて無視している
→これだと、もう彼の中ではけじめが付いているかもしれません。待ってても進展するものは何もないのでは。。
　彼が233との思い出や愛情を思い出すしか、方法はないように思われます。

「自分のことを好きでいてくれるから付き合う」
これ、俺の中によく表れる不安なのですが、もし彼女がそうだったら辛いですね。。
付き合い始めのカップルにはむしろ普通なのかもしれませんが、
仮にも長い間付き合って尚お互いに対して愛情を持てなければ、付き合っている意味すら失いかねません。

まあでも「自分が好きな人と付き合う」のでなかったら、価値観の違いを乗り越えようとなんてできないですよね。

>>1
レス有り難うございます。

相変わらず、辛い毎日です。１さんのレスみたらまた涙です。
年賀状ソフトも何のトラブルなのか開かないし、気分転換にDVDをかってきた
ものの、ビデオからの切り替えもわからなくて・・・
１人では何もできずにまた涙です。

最近、おもうのですが、価値観は同じで恋愛観がちがうので私達はこんなに
傷ついたのではないかと・・
そして１さんもそうなんではないかと思うのですが。

>>1
すいません、愚痴ですね。

本当に辛いです。彼氏の考えてることを知りたいです。
あきらめる決心もつかないし、不安になったりがんばろうと思ったりの
繰り返しで。
自分が嫌いになるばかりです。

>>1
もし、彼氏が呆れて無視していたら決心していたらと思うと・・・。

今まで、彼氏に何回言い聞かせられても感情が高ぶった私には
わかりませんでした。
浮気の事もただ、友達と楽しく飲むのがなぜいけないんだって。
俺は浮気は絶対してないし、しないっていわれたのに、どうせ
私のことは好きじゃないんでしょとか、もっといじけたことを
いってしまいました。
なだめられたときになんで信じてあげなかったのかって、甘えてたんですよね
彼氏の優しさに。
あやまりたい。そして本当に変わりたい。
本当に変わるためには別れるのもいいかもですね。とにかく自信が
ありません。

1さんは今の彼女と別れて次はうまくいく自信がありますか？
誰と付き合っても同じ壁にぶちあたる気はしませんか？
すいません、変な質問して。

>>233さん
次のことなんて何も考えてないですね。
この後一生誰とも付き合わないとしても、それはそれで構わないと思ってます。
前にも書いたとおり、元々一人でいるのが好きな人間ですし。
今の彼女より愛せる人が現れるなんて、予想だにできません。
ただ、次に付き合うとしたらあまりにも恋愛観の違う人は避けるかもしれませんね。

友達と飲むのが浮気だとすると・・俺は浮気常習犯ですね。
酒を飲むのはやめられないもので（今も一人で飲んでます）
ただ、まあ俺の場合は彼女が嫌がれば控えるつもりでしたけど。
もちろん今まで浮気したことなんてありません。

今恋愛してて辛いと思ってるなら、別れるのも一つだと思います。
彼の方も今は連絡をとろうとしてないわけですし、そういう意味では岐路に立っているのかもしれません。
でも、自分が変わってでも付き合っていきたいと思ってるのならば、まだもう少し粘ってもいいかもしれませんね。
彼がこの先もずっと向き合おうとしないなら無理ですけど、今のままでは別れてもひきずりそうですしね。

それと同時に、自分が輝ける場で活動していけば、自信も付きますよ。
恋愛とは関係ない部分であっても、そこで自分を認められれば恋愛でも自信がもてます。
彼と連絡とれない間は、そっちに専念してみるのもいいのではないでしょうか？

　私はなんで私と付き合ったの？ときいたら、自分の事をこれだけ好きでいてくれるから、
という答えでした。でもなんの不安も不満もありません。　私の思いにはきちんと誠実に対応してくれます。
わがまま言ったり、ふてくされても彼はとっても優しく思いやりにあふれてます。

　好きだ好きだと言って行動が伴わない人ばかりと付き合ってきたので、今の彼が一番素敵だと思います。
そのうち心の底から好きにさせれる勢いでこれからも頑張っていこぉ〜っと。笑

桜沢エリカが「恋愛温度の違う者同士だとうまくいかないのが普通」と書いてた。
熱いお風呂が好きな人と温いお風呂が好きな人が一緒のお風呂に入るのは
なかなか難しい。

私も今の彼のことは「自分のことを好きでいてくれるから」一緒にいるんだと思う。
だから価値観や恋愛観の違いが気になって仕方ない。
自分が好きな人とだったらそれを乗り越えようと自然に思うもの。
「ずっと一緒にいたい」という彼を切れないのは、情なのかな。
これから一体どうなるんだろうか…

で、結局別れたのだろうか？

価値観の違いなどあって当然。
価値観が合わないのは短所だけじゃない、長所の見方もある。
２人が２人だけの価値観を新しく創ればいいのだから。
その作業はとても難しく困難で、そして信頼関係が深くないといけない。
しかしそれを成し遂げたら人として成長に繋がる。
スレ違いにもほどがあってスマン。

このスレを見て、立場は逆ですが、同じような人がいるものだなあと、思わず書き込みしてしまいました。
付き合いはじめて１年と８ヶ月。
最近逢うと空気が重くなることが多くなりました。
結婚も視野に入れた付き合いをしているつもりなのですが、
私が彼の望みを上手く汲み取ってあげられていないことと、
二人の今の状況が原因のひとつかと思っています。
彼にも私にも、受け付けられないことがあって、
そこが上手く噛み合っていないのかも知れません。
クリスマスから「もう疲れた」と距離を置かれています。
「どうして上手く出来ないんだろう」と自分を責めながら、
「私だけが原因なんだろうか？」と思ってしまう自分もいたりします。

>>455
まるで俺のことかと思うくらい同じ状況です。
クリスマス以来会ってないのは、まあ時間的に無理というのもありますが、
実際会えるとしても、少し距離を置いてるかもしれません。
何かすれ違ってばかりなんですよね。
そしてそれを本気で修正しようとしてない自分がいるんです。

レスどうもです。
お正月は、双方の家に挨拶に行く約束になっていたのです。
お互いの両親にも会っているので。それがキャンセルです。
彼の仕事が忙しく、大事な時期なので、いっぱいいっぱいだったのは理解しているのです。
そこを上手く受け止めてあげられない自分にジレンマを感じるのと、
それを望む彼の出方にひっかかりを感じてしまうんです。
自分も幼いな・・・と思うこの頃・・・。
大変な時期だから、余裕がないんだろうな。疲れているんだろうな。
そう思うけれど、仕事をしているのは私も同じ。
結婚に向かって頑張ってくれているんだろうな。
そう思うけれど、言われて傷つくことだってある。
「上手く操縦してくれ」と言うけれど、かなり難しい・・・。
重い空気になるのは、私が原因のように持っていかれるのも辛い。
さらりと流すことと、上手く受け止めることが出来ないままなら、
この先も上手くいかないような気がするなあ。
価値観の違う人間同士だから、お互いを認め合わなきゃ成立しないですもんね。

良スレあげ

>>457
お互い我を張ってるとうまくいかんよ
でも 一人が我を張って相手が我慢してるだけってのもうまくいかないよね

>>459
本当、そうですよね。
女性がひくのが結果的には一番上手くいくんですよね。
頭ではわかっていても、なかなか・・・（苦笑）
そういう部分が自分は未熟なんだと思います。

【男性】離婚・結婚問題相談所【専用】
http://school.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1073475890/l50

男に有利な離婚相談承っています。
もちろん結婚時に「もしも・・」と考えてる方もどうぞ。

1さんと同じ気持ちになったことがあります。
結婚しようと言ってくれて、具体的に将来のことに向けて準備していたら、
彼は私に要求ばかりして、私に変わることばかりを押し付けて、自分は何もしないんです。
私は続けたい仕事があって、結婚しても続けられるように勉強したり、頑張っているのに、
彼は何も考えてくれない。家を引っ越したり、苗字が変わったり、家事や育児や、
女は結婚で変わらなきゃいけないことが山ほどあって、そういう不安があるんだって言っても、
全然理解してくれない。
大変だってねぎらってくれないどころか、
「ちゃんとしてるの」と言われて、精神的に辛かったです。
こんなものかと思っていたけど、処理できない感情が積もって、辛くて、
もう別れたいくらい嫌いになって、でも捨て切れなくて、
昨日「一週間ぐらいあなたのこと忘れて、仕事とか勉強に没頭する」と言ったら、
簡単に良いよって。なんかそれもショックで、
私はどうしたかったんだろう。。。
今彼以外の人に、将来のこと安心できそうな人が現れたら、
簡単に彼を捨てられるような自分もいるのに。私にとって彼ってなんなんだろう。

だらだらスレ違い気味のことをすみませんでした。

すみません。誰かに助言を頂きたくて、ageます。

あなたに助言してあげたいけど、とても難しくて無理です。彼はきっと
安心しきってると思います。あなたが俺のことを絶対に嫌いになんてならない、ってね。
だから無神経なことを言ったりするんだと思います。
解決策は僕には思いつきません。ただたまたまこのスレを見て、あなたに
レスをしたくなっただけです。

ありがとうございます。
多分、結婚に対する不安や、結婚までにすべきことの認識や
「濃さ」が全然違うんだと思うんです。
考えたら男の人の結婚は、家に一人人間が増えて、
自分の世話をしてくれる人が増えるだけなんですよね。
考えたら。自分は変わらなくていいんですよね。
ちょっと仕事に気合を入れるぐらいで。責任の重さが加わるだけで。
見た目派手に変わることは何も無い。
だからって、沢山変わらないといけないパートナーを、
ねぎらわなくていい理由にはならないんじゃないかと思うんですけど。

465さんとは状況が違うと思うのですが、
結婚に対する重さは、男女それぞれ違うのかなとも思います。
それでも、処理できない感情が積もっていくのは同感です。
心にある程度のゆとりがないと、相手のことを思いやるのが難しい・・・。
お互いに仕事を持って生活していく場合、
その部分でも支え合えなければ、しんどくなっていきそうで。
男女の差で物事を見るのは好きではないのですが、
女性が受身的な立場になってしまうのだなあ〜と感じるこの頃。
そんな私は↑のような状況にあるので、助言など出来る立場ではないのですが、
もやもやとしたものを抱えているところに、なにか通じるものを感じて
レスをつけてしまいました・・・すみません

１さん元気ですか？

私は、彼氏との関係を相変わらず続けているのですが、
もういっしょにいてもお互いの気持がすれ違っているみたいで・・・
それでも、彼氏は私に会いにやってきます。会いにきてくれるのですが、
携帯でメールばかりしています。
最近の私は、ぼーっとすることが多く、少し情緒不安定なのではないかと
自分自信で不安を感じています。車の運転や仕事に影響してきてるような
気がするのです。自分自信が怖いです。

>>467
お久しぶりです。
つい先日、「最近俺たちすれ違ってるね・・」と彼女に告げたばかりです。
結論は「これからはもう少しお互い向き合っていこう」ってな感じですが。
俺としてはもはや別れることに抵抗はありませんし、恐らく彼女もそうです。
２人をつないでいる物は「好き」という一本のfragileな線だけですね。

付き合ってても一緒にいても情緒が不安定なままなのでしたら、本気で別れることを考えてもいいのではないでしょうか？
俺がリアルで223さんの友人だったならば、間違いなくそう助言します。
本来、恋愛ってそんなに辛いものではないはずです。
たとえ辛くても、辛い思いをした分だけ幸せを噛み締められるものです。
一緒にいても辛くて、話し合っても戻らないなら、思い切って決断した方がいいと思います。

今の私も>>462さんとまったく一緒です。
私にばかり変わることを要求し、自分は特に何もしません。
私は４月から就職をするので、免許取得や研修を頑張っているのですがまったく理解してくれません。
それどころか研修や教習所での失敗をダサいと言われたり、バカにされたり…
彼が嫌な自分もいますが、彼を好きな自分もいます。
私は結婚を視野に入れて付き合っているので、ずっと折れてきたり、我慢してきました。
でもこのままで幸せになれるのかと考え正直な気持ちを話すことにしました。

>>1
レス、ありがとうございます。
全く、１さんのいう通りですね。自分が嫌でたまりません。
別れたら楽になるんだろうけど。
こわいです。もう、彼との間に愛はないって思っても
一人になるのがこわいです。

友達も別れた方がいいます。彼は私が自分を好きだということがわかり過ぎて
いるのでそんな態度をとるのだと。

>>469
彼のそういう面が性格的なものだとしたら、話し合うことで解決できるかは難しいところですね。
ただ彼がその言葉によって469さんを傷つけていることに気づいていないかもしれませんし、
研修や教習所でないがしろにされてる感じがしてそういう言葉が出てしまっているのかもしれません。

話し合いで少しでも光が見えたらいいですね。
もしよろしければご報告よろしくお願いします。

>>470
安心は慢心や傲慢につながりますしね。
ある程度の緊張感は保って付き合っている方がお互い思いやれるな、と思います。

一人になるのがこわいというのは良く分かりますし、現実俺の周りで別れた人もそんなこと言ってます。
しかし一方で、別れることによってよりのびのびとしている人もいます。
彼と別れて友達付き合いが深くなったら、彼といる時より楽しいと感じるかもしれませんよ。
俺の友人は別れて後者のパターンになった人が多いので、よりそう思うのかもしれませんが。

別れたくない理由が>>470でおっしゃっているようなものなのでしたら、尚のこと別れを視野にいれてもいいのではないでしょうか。
勿論好きな気持ちはあるのでしょうが、恋愛も所詮メリット・デメリットのシーソーだと割り切って考えれば、傍から見る限りそう思います。
冷静に考える意味でも、彼の良いところ悪いところ、彼と付き合ってて楽しいこと辛いこと、１つずつ紙に書いてみてはどうでしょう？

>>1
今回、かなり本気でわかれないと自分がこわれてしまうと思ってたのですけど
彼氏は、わたしの様子がいつもとちがうのを悟ったのか、態度が謙虚になり
私に謝ったり、結婚するかもしれないなんてことまで言い出してきました。

初めはそれでも彼氏を受け入れる事ができなかったのですけど、また彼を
信じはじめました。私の悩みはまだまだ続きそうです。
報告なので読んでくれるだけでもうれしいです。

付き合っていくのがつらくて、限界だと思って、それを伝えた。
でも、彼の正直な真剣な気持ちを聞いて、
やっぱりまだ好きだなって思った。
自分にとって大切な人だって思った。
彼ももう一度前向きに考えてほしいって言ってる。
それなのに、まだ結論出せない自分がいる。
自分の気持ち、わからない。
どうしたらいいのかどうやったら考えられる？

私も皆さんと同じような悩みを持っています。彼とは付き合ってもうすぐ3年。
毎朝わたしは彼にモーニングコールをしているのですが、たまに先に起きていて
私の電話を放置するのです。私は朝の忙しい手をとめて「まだ寝てるんじゃないか」
「遅刻するんじゃないか」と何度も電話をしています。けれどなしのつぶて。
結局後で連絡をとると先に起きて普通に出かけてたと・・・・
私は、いったいなんなのでしょう・・・・せめて、起きてるなら起きてるよと電話の
一本もいれてほしいと思うのはおかしいですか？忙しいとは思うけどそれは私も同じ。
結局そのことで、なんどか喧嘩をしてきました。
でも、結局同じ事を繰り返す・・・・それってどういうことなのか理解できません。
これだけ「御願いだからそれくらいは思いやりをもってちょうだい」と御願いしている
のにやらないというのは、結局は私自身に対して適当な気持ちしかもっていないのかと
思ってしまいます・・。もちろん怒ると謝ってくるのですが、口だけ。。
現在,またもやそのことで喧嘩中で、連絡をとっていません。
好きだからわかってほしいのに・・・これは私のわがままですか？
これがわかってもらえないのなら、やっぱり別れたほうがお互いのためなのかな・・・

>>475
とりあえず、モーニングコールやめたら？

喧嘩するたび、もうしないっていうんですけど、彼のほうからしてほしいって
いってくるんですよ・・・だからしてるのに・・・してほしいと言われても
イヤダ！！といえばいいのかな？＾＾；

>>477
「次でなかったら一生かけない」って言って、そのとおりにしたら？

そうですね。その話し合いが出来ればそうしようと思います。
でもこれって価値観の違いといえるのかな？
私にとってはモーニングコール＝朝お互いの声を聞く　というのが
結構大切だったんです。
でも彼にとっては、単なるモーニングコールでしかなかったのかな・・
喧嘩した後、彼にメールをしたけれど返信がありません。
今彼が何を考えているのか・・。
別れたくない気持ちはもちろんあるけれど、逆切れしてる彼に対して
好きなら謝ってその上で、モーニングコールはやめると言うべきなの
かな・・・＞＜
好きならそういう相手も受け入れるべきなのでしょうか？

>>479
そういうことを彼と話し合うべきなんじゃないの？
っていうか、逆切れしてる時点で立場が対等じゃないよね。
下手に出なくてもいいんだよ。
もっといいたいこといっていいんだよ。

好きだから嫌われるのが怖くて、ついつい謝ってしまいます。
ほんとなら「今度こそは根性で連絡とらないで、彼に寂しいとおもわせるぞ！！」
と思っていたのに、不安で仕方なくなって結局メールしてしまいました。
以前彼が、「○○は俺のことを１００％好きでいる自信がある」といっていた
ので、それで彼が私に対して甘えきっているのかもしれません。
私が何でも許すから・・・
そういうのって男にとっては都合がいいだけかな・・＞＜
今日の夜電話をかけてくれるかどうかわからないけれど、そのときこそちゃんと
話さなくてはと思っています。
それでもわかってもらえなければ、毅然とした態度で「わかってもらえないなら
別れます」と言ったほうがいいですよね

別れる別れないをすぐに決める必要はないんじゃないの？
まずはモーニングコールのことを解決してからまた考えたら？

好きだけど、別れようかなって最近思い始めた。
体は満たされてるけど、心が満たされてない。なんだか寂しい。

そうですね。今までなんども別れの危機を経験しているので、喧嘩すると
つい「別れる別れない」ってことまで頭がいってしまいます＞＜
一つの喧嘩として、ちゃんと解決しないとだめですよね。
まあ、もし彼から別れるといわれたら・・・・・ＴＴ
不安です・・・

　甘やかしすぎなんだよ、だからなめられてるんだね。

　ある意味あまりに強気な相手って別れてもいいよっておもってるんだろうね。

ですね。まさにそうおもいます。
今度こそは自分のためにも「わかれよう」といわれたら、「わかった」と
いってみます。もしそのまま彼から連絡がないようなら、頑張って彼を
忘れる努力をしてみることにします。
いろいろあったけど、そのほうがいい気がしてきた・・・・＞＜

>>482
うーん、てか481はモーニングコールの件自体に悩んでるというよりも、
その事実から考えだされうる「愛されてない」という状況に苦しんでるんだし。
モーニングコールの件が解決しても、結局はもぐら叩きと同じ。
根本からどうにかしないとうまくいかないよね。

あげときましょう

うちの彼氏様はかなりできた人らしいことが分かった

昨日、彼とけんかして、「別れよう。」と言ってしまいました。
別れることは、ここ3ヶ月くらい、ずっと考えていたことでした。
（つきあって、1年9ヶ月くらいです。）
彼から告白されて、「好き」ではなかったのですが、
いい人だなと思っていたので、つきあい始めました。
それから、つきあっていくうちに、だんだん彼を「好き」になっていきました。
でも、「この人が最後の人だ」と思えるほどには好きにはなれませんでした。
彼のことをすごく好きだし、大切だと思うけど。
私は高望みなのかな。
彼は、すごく大切にしてくれるし、好きでいてくれました。
でも、やっぱり、「この人だ！」とは思えなかった。
別れを切り出して、すっきりしたけど、
思っていた以上の喪失感があります。
こんなにも喪失感を感じるのなら、別れないほうがよかったのかも、
と思ってしまうほどです。
私は、これから、どうすればいいでしょうか。

>>491
「この人が最後の人だ」と思えなかった時点でそれはもうある意味未来のない関係だよ
大切にされたり愛されたりしてくれる人を手放すのはそりゃ痛いし悲しいもんです
でもそのまま引き伸ばされた袋小路の中にいても得られるものは一時的な安心感だけだし…
喪失感を感じるのはしょうがないので耐えましょう
そして自分の心が落ち着いてから（時間をおいてから）
それでもまだ彼のことを求めていたらまた付き合えばいいんじゃないですかね

>>491
＞別れを切り出して、すっきりしたけど、
思っていた以上の喪失感があります。
こんなにも喪失感を感じるのなら、別れないほうがよかったのかも、
と思ってしまうほどです。
私は、これから、どうすればいいでしょうか。

↑自分のことしか考えてないのね。
こういう人って誰が相手でもすぐ飽きちゃうんだと思う。
人と付き合うのはもっと大人になってからにするか、
自分と同じような人と付き合えば？

>>あしくびさん
レス、ありがとうございます。

＞「この人が最後の人だ」と思えなかった時点でそれはもうある意味未来のない関係だよ

本当にそうですね。
彼は、私が初めてきちんと長くつきあった人なので、好きという気持ちもあるけれど、
それ以上に「情」のようなものがあり、なかなか決断できなかったのですが、
ケンカをして、ぽろっとずっと考えていた本心を言えたような気がします。
今は一人になって、今までのことやこれからのことを考えたいと思います。

>>493さん
レス、ありがとうございます。
自分でもまだ子どもだし、自分勝手だなって思います。
でも、

＞こういう人って誰が相手でもすぐ飽きちゃうんだと思う。

↑これは違うと思いたいです。
彼に対しては「飽きる」という気持ちではなく、「愛しきれなかった」という感じです。
だから、今はまだまだ無理だけど、いつかちゃんと愛せる人に会えるって信じたいです。

1さんはどうしてるのかな。

別れたんじゃね？

なのかな？
１さん降臨ｷﾎﾞﾝ。
ってももう見てなんだろうな･･･。

忘れてそうだ。

えーと。。時々見てますよ。
そろそろＤａｔ落ちかな〜と思ってましたが。。

最近就活してまして、ちょっと忙しいのです。
そうしたらこの前彼女が「寂しい」と・・・
このスレを立てた頃を考えるととても信じられない話です。

ヾ
　　　　　　　　゛ （⌒）　ヽ
　　　　　　　　(（、´゛）)
　　　　　　　　　 ||||||
　　　　　　　　　 ||||||
　　　　　　　ノ〜〜〜ヽ
　　　　　　ノ 　　ﾟ∀ﾟ　　ヽ
　　　　ノ 　　　　　　　　　　ヽ
　　ノ 　かどり〜どみにおん　ヽ
ノ　 　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ
　 ∧＿∧　　　　　　　　　　　 ∧＿∧な"んてやﾜﾗ
　(丶｀Д´)∩ ﾇｼｬ！！　　　 (｀Д´ #)
　（つ　　　丿う"ち殺すぞ　 ⊂　　　ノ
　 （　ヽ　ノ　　　　　　　　　　　ノヽ Y
　 し（＿フ　　　　　　　　　　　し（＿）
熊本県人が軽やかに500ばGET

>>4
＞彼は彼なりに関係を築く努力をしてくれましたが、あまりにもそのペースが違い過ぎて…。
結局駄目でした。

まさにそれです。
別れ話をしています。相手は納得してません。
どうすればいいのやら。

１さんの彼女って自分みたいだと思った。

初めてこのｽﾚ見た。
記念age

順番にスレを読んでみました。
付き合うって本当に難しいですね。
お互いのことを考えなかったら分かり合えないし、
だからといって考えすぎてもだんだん分からなくなってくる・・・。
このスレはとても考えさせられました。
私も１さんの彼女みたいなんです。
彼氏は私にたくさんのことを与えてくれる、でも私は・・・。という感じなんです。
正直、自分に自身がないんです。
でも、読んでいて自分と逆の立場の人の気持ちが分かりました。
少し態度をあらためてみようと思います。

１さんはまだ忙しい最中ですか？
１さんの彼女が羨ましいです。これだけ真剣に考えてもらえるなんて。
応援したくなっちゃいます。
立場は違いますが、お互いに頑張りましょうね！

>>504
今は時間的余裕ありますよ。
まあ、実は昨日別れの危機が訪れたばかりなんですが・・
今このスレを読み返して、あの頃とは随分関係が変わったなぁと思います。

しかし今こうしてまだ続いてるのもこの話し合いのお陰でしょうし、
今でも初心に帰る意味で時々このスレ見てます。
もうスレが衰退気味ですが（笑
人は変わるものだなぁ、というのが今の気持ちですね。
504さんも頑張ってください。

＞１
今は逆転したんですか？

>>506
逆転はしてないですよ。
でも彼女から予定作ろうとしてくれますし、
一緒にいても積極的に意見出してくれますし、
この頃からすると随分理想的な関係を築けてると思います。

今にして思えば、俺が彼女に対して腫れ物を触るような接し方をしてたのも、
一方的な関係を作る一因であったように思います。
俺自身大分自分をさらけ出せるようになって、
それに呼応するかのように彼女も自分を出すようになってくれましたね。

よかったね〜　ﾟ+.(*´∀｀)ﾟ+..ﾟ+ﾟ

>>1
いい方向に向かっているんですね！
よかった、よかった。
私もうれしいです。
どういう理由かは知らないけど、危機がおとずれるということは
悪いことじゃないと思います。
逆に言えば、危機がおとずれないこと程怖いことはありません。
私も彼氏と何度となく、危機ありましたよ。
でも、そのたびに話し合いして、相手の気持ちも少しずつ知ることができました。
というより、私の彼氏は容赦なく自分の考えをいってきて、最後に私の意見も聞いてくれて・・・お互いの気持ちをふまえて。
という感じで、私は受身なんだけどね(^^;
でもこれで少しずつ自己主張できるようになってきました。
相手を傷つけてはいけないと思って自分の気持ちって押さえがちだけど、
それが恋人同士の間では邪魔になることもあるんですよね。

なんか言いたい事がまとまってませんが・・・m(__)m

hosyu

彼氏彼女じゃなくなったら出来なくなること


相手の心配をすること

わたしも付き合って３年（真剣に付き合いはじめたのは２年）の彼がいます
でも１さんと同様、なんだか私ひとりで作っているかんじに思えるんです
たぶん彼は私からは絶対別れるなんていわない、と思ってると思うし　

最初遠距離で半年くらい過ごしていましたが、私の妊娠、中絶から、体調崩して
仕事を変え、実家に戻ったことで、彼とは近くなり、それからずっと付き合っています
彼は基本的には、まったくウソもつかないし、真面目にも見えて、とてもかたい仕事も
しているのですが…　なんだかいまひとつ私のことを大切にしてくれているように
思えません　一度、中絶する時に私は「もう会いたくない」と言ったのに、このまま付き合いたい
といったのは彼です
彼は仕事も忙しいし、どんどん順調そうですが、私は体調も悪くて精神的にも彼のことで
いっぱいいっぱいなところがあります　そういうことを私もハッキリ彼に言えなくて
嫌われたくなくて、ただニコニコ　週末はほぼ一緒にいて、出かけたり御飯作って食べたり
してるから、そういうときは幸せだけど…常に「わたしとは責任上で付き合ってるのかな」とか
「そんなに大切に思われてないんだろうな」とかいう不安がありあます
彼は地元は別のところなんですが、そちらには女友達も多くて、帰省するといろんな人と
デートまがいな遊び方してるかんじだし、元の彼女とも未だに「仲のいい友達」ということを
自慢しつつ会ってるみたい　そういう無神経なところとか…価値観が違うんだろな　
この前も、帰省中に誰かとＨしたのかな、という決定的なことがあって、でも問いつめれなくて
、自分の気持ちを「きらわれたくない」ということからうまく言葉で伝えられません

前「思ってることは何でも話して」と言われたし、話したら分かる相手だと思うけど
まずは私が変わらなくては、というか気持ちを何でも彼に話すことからかな…

>>512
うーん。。俺の場合とは随分違うような気がしますが、レスさせていただきます。

一番疑問に思ったのは、「なぜ中絶しなければならなかったのか」です。
仕事してるならそのまま結婚してもおかしくないとは思うのですが、
明確な理由がなく中絶しているのならば、その時点で破綻をきたす原因が垣間見えているような気がします。
書き込みを読む限りでは「妊娠当時は真剣ではなかった」と解釈してしまうのですが・・。

＞元の彼女とも未だに「仲のいい友達」
これに関しては価値観の違いというよりも倫理観の欠如と受け止めてしまいますね。

相手に対する依存という点では俺と似ているのかもしれません。
しかし付き合って３年ということなら、過去の清算も必要ではないかと思います。
これまで積み重ねてきたことに対して不満があるのなら、まずそれを解消しないと
本当に前向きにはなれないのではないでしょうか。
それが素直に接する第一歩だとも思います。

付き合ってもうすぐ3か月になるんですが、実は先日二人を紹介してくれた彼女の
友達から「日曜日に一緒に飲んだけど、もうだいぶ我慢してつらい状況になってしまっているみたいだよ」
と言われ、とてもショックを受けました。彼女は今専門学校生で、一時期俺が毎日のように彼女の家に行っていた時期があって、
その事に対する不満、さらに「性格の不一致」などと言っていたそうです。今度の日曜日に会う予定なんですが・・・。

あなたに告げ口した人さ、
きっとあなたと彼女さんの状況を楽しんでるよ。
まあそいつのことは抜きにして、
日曜話しあいなよ〜

　いや、小さい頃からの友人だし、かなり深刻な顔をしていたから・・・。

そっか
でも人の気持ちを勝手に言うのはどうなんだろ
彼女さんはすっごい悩んでるっぽいんでしょ？
それほどの気持ちを、第三者があなたに言うなんて・・
とにかくさ、彼女さんとふか〜く会話を持ったほうがいいね

>>517 日曜日に会って自分が思った事を話してみたのですが・・・。
　　　相手があまり聞いていないような感じだったので途中で話すのをやめてしまいました。
　　　「あれぇ？？」と言う感じになってしまったんですよ。もしかして単なる俺の思い込みだったんじゃ
　　　ないかと思ってしまって・・・。その日は夕飯も一緒に行って普通に過ごしたんです。
　　　結局相手の口からは一言も例の話が出なかった・・・。

>>518
その彼女の友人とやらが、なんか怪しい。その人は男性？女性？
男性だったらあなたの彼女を、女性だったらあなたを好きになって
しまったという可能性も無きにしも非ず。。。
って気がします。

>>519 女性で、彼女とは幼馴染、しかも２人を紹介してくれた人です。
　　　結婚してて子供もいるし、絶対にそれは無いです。

>>520
女の子には、ただ単に愚痴りたいってだけの時もあるよ。女同士だと特に。
たいした不満でもないのに、少しの不満を大きく言ってしまったりとか。
だからって520ﾀｿがのんびり構えてていいって話じゃないけどね。

＞＞５２１　　結局、彼女から「別れましょう」という事になりました。話を全然
　　　　　　聞いていなかったのは聞く気が全然無かったからだそうでした。俺が彼女に対して
　　　　　　今まで言ってきたことは彼女にとっては的外れなことだったそうです。とっても機械的な文章でメールを
　　　　　　送って来たので少しショックでしたね。

age

別れ話ねぇー。付き合ったことないからしたことないやｗ
する必要もないしねぇー。今の彼とは結婚するし。

age