あなたのリクエストでエロ小説カキます

もち、OK!ですよ。HX90さん、ガンバ！

どうも。最悪でも土曜に入稿しますので。

>879寂鷹さん
えーと。>855のプラダ男云々てのは、他板からきたコピペ荒らしと思われるので
放置してかまわないかと思われます。

創作文芸板あたりに、ああいう語法とかの正しい・間違いを話し合う専用のスレが
あったらいいかもね。何か議論になりそうになったらそこに移動して話し合うとか。
もし、もうあったら、誰かURL教えて下さい。

でも、こんなレベルのことでも叩き合い・罵り合いで荒れたりするんだろうね。
まったく、いい大人のはずなのに2ch住人って奴ぁ……（ｗ

つーか、別にいまは新作と新作の間の時期なんだから、
目くじら立てて、スレ違いを指摘することないんじゃない？
別に荒れてるとも思わんかったし、普通の議論じゃん。
せっかく盛りあがってたのに。
文句があるなら、消えろとうざいとかいってたｳﾞｫｹは何か言えや。
そういう、わけ知り顔のやつが一番腹立つ。
てめーが話題を提供してみろって。
スレ違いを遠慮しあってるより、
細かい話でもしてたほうがよっぽど楽しいよね。
勉強になるし。
それに、新作があがればそういう話題は自然と消えるんじゃないの？
もっと突っ込んだ議論きぼーん。
せっかくの２ちゃんじゃん。
クズは相手にしないで、現場じゃ言えない話をやり合いましょうよ。
（眉の話はもういいけどね）

>>886＝>>481?

もう少し、スレの流れを読んだほうがいいと思われ。
つかそういう汚い言葉遣いも荒れの一因ってなんでわからんかな…。

寂鷹さん、
あなたがこのスレから手を引いた後、「（エ）小説所」はどうなるの？

>>887

番号が違うけど、俺が自作自演をやってるって言いたいの？
886は俺じゃないよ。
そう思うのも無理はないけど。
つーか、自作自演決め付けも荒れ（以下略）

（エ）に流し込んだ際の体裁を調整中。
日付が変わるまでに入稿できるかな？
主人公の女の子は、姿形以外何も決めずに書き始め
ました。「めがねっ娘・スパッツ・バスケ」の条件
をクリアできていると思います。
ただメガネにもスパッツにも全くエロを感じないの
で、「実用性」が困難かも知れません。
あと１時間お待ち下さい。
単なる予告。

ぎりぎり間に合いました。
タイトル「邂逅」です。またエロ以外の要素入りすぎ。
http://www.0lisk.jpn.org/moenu/cgi-bin/anth001/anthologys.cgi?action=html2&key=20011026234653
よろしくお願いします。

>書き忘れ。
そう言えば102さんの書いた設定がちょっと入ってます。

ＨＸ９０さん。「邂逅」、読みました。

まず文章についてですが、ミスは少なく、読んでいてつらくなることはありま
せんでした。ただ文章表現が全般的に硬く重く、おっしゃる通りエロさに欠け
ているように思います。もっと読み手がエロティックな情念を直接感じるよう
な表現を取り入れていった方がいいと思います。主人公が背負っている暗い陰
のようなものはよく表現されていたと思うのですが、エロ小説の場合、それは
「従」であるべきだと思います。

また、とりわけ前半に感じたことですが、会話や心情が全く出てこず客観描写
がずっと続くのが、文章の硬さとあいまって一層作品を重い感じにしているよ
うに感じました。一人のシーンなので会話させる訳にはいきませんが、（）を
使って心の描写を挿入した方が、文章にアクセントをつける上でも効果的だと
思います。例えば着替えを早める場面で、
（いけない。遅くなっちゃう）
というようなのを入れると、文章の風通しが良くなると思います。

あなたは「エロいやつを書こう！」というお気持ちなのでしょうか。それとも
文章修業の一環として「こういうものも書いてみるか」という感じで書かれて
いるんでしょうか。この作品を読む限り、私には後者のように思えます。でも
それだと、「ヌケない」んですよ。

五段階評価で言うと、３というところだと思います（>>666）。そして肝心か
なめの要素が欠けている点を残念に思います。

>邂逅
　正直、暗くて重くて固くてヌクにはつらいですね。
　エロじゃなければ――ライトでもないな。サスペンス系の文章かも。
　導入部は説明の比率が高すぎるようです。また、過去形で終わる文が多い事と相まって
「こんなくどく書かなくても」という、寂鷹さんの「痴漢電車」と同じ匂いがしました。
　あと、純粋なエロの部分が少なすぎ。
　父を思い出すのはもっと後にまとめて、顧問に襲われているところではいっそ彼の視点
にしてしまってもよかったかもしれませぬ。
　エロリビドーが希薄な印象は俺も受けました。走り出した主人公にひきずられた挙げ句、
彼女の描写に終始して読者を視野からはずしてしまったというか、そんな印象が。　

リクエスト受付くれてありがとうございます。
妊婦や妊娠を題材としたエロ小説と言うのは少なくので、寂鷹さんには本当に
感謝してます。

もし寂鷹さんの小説が発行されたら、必ず買いに行きます。

「邂逅」読みました。
父の悪戯というキーワードに沿って物語が進んでいくので、
組み立てがとてもよかったです。あくまで陰性な真弓が可愛いです。
前作もそうだったのだが、ＨＸ40さんの文には時折女性的なものを感じることがあって
そこが個人的には好きです。

重さとエロの薄さについては他の方の感想に同じ。
重い話だけど固い文章なので、重さをすんなりと受け止めにくいところを感じました。
物語とエロとの融合を、もっと高めていったほうがいいな……と。
また、説明的な言葉が多く、官能的な柔らかさに欠けるような気がします。
（この文体が主人公の個性とかみ合っていれば良かったのですが）
１行だけだと整っているのだけれど、全体を通して読むとギクシャクした感を
受けることもあって、個人的には前作のほうが好みです。

題材・エピソードとしては面白いが、小説というよりはあらすじに近いような気がします。
伝えたい（思いついた？）ことをダイレクトに置いていくのではなく、
場面の構築をまず意識して書くことで、
もっと作品らしい体裁になるのではないかと思いました。

いわゆる官能小説の文体を使わないことに関しては、悪くないと思いました。

↑ＨＸ40→ＨＸ90
失礼しました

皆様こっちでレスってるようなので、こちらに書かせて頂きます。
「邂逅」拝読しました。
自作がアレなんで、とても批評できる身じゃないんですが、
良かったトコロ：
・物語として面白く読めた。
・詳細な描写や描写の工夫が効いていた。ご意見の分かれるところかもしれませんが、
　個人的には好きでした。
・女の子の仕草の観察などはさすが。
いまいちと思ったトコロ：
・やっぱ重いです。エロで抜くより先に心が重くなってしまって。後味も。
・１つ１つは詳細な描写が動作と絡められつつも、それでもやっぱりパンクしそうなほど
　詰まり気味な気がしました。漏れの脳が小さいせい？(;´Д｀)
・マットのエピソードは、すんません、ｻﾊﾟｰﾘ感情移入できませんでした。
　しばらく読んでから、あ、感じてるのね、ってわかった感じ。
・そこからいきなりぐわっとスパッツ描写に入るのも、あまりマニア的でない気がしました。

マニアって、なんか目の端で常に盗み見てるっていう背徳感が入った方が、
やっぱマニアな感じになるような気がします。って漏れも書けてませんが。(^^ゞ
エスカレーターで、目の前のパンツ姿のＯＬの尻に浮き出たショーツのラインを、
見てないふりしながらも、クロッチの縫い目まで見透かすが如きネチコサというか。（ｗ

659さん早速ありがとうございます。
私が作文以外の文章を書いたのは大学の演劇用台本でして、その所為あって
無意識に体言止めを多用してしまいます。
今回は台詞をほとんど取り去ってしまいましたが、登場人物の台詞の中に
その人物の「思考と志向と嗜好」を練り込む傾向をもっておりますので、
台詞の重さたるや『縮退物質』と評されることもあります。
エロに関しては、同人漫画家に数本シナリオを書いた経験がある程度で、
この板の別スレに落書きを行ったのが私のエロ文を『生』で人目に晒した
初めての経験です。仕事上の報告書を別にして、いかなる形でも文章を生
業としてはおりません。そう言った意味では「修行」ですね。
　今回、会話に関して必要もの以外取り除いてしまいました。『３題』以
外の宿題で「視線のぶれ」がありましたので、私の『脳内視線カメラ』は
ほぼ固定位置で動きはパンだけに限定してあります。冒頭の着替えシーン
は真弓の背後固定の１点で撮っていますので、真弓の心情は「写り」ませ
ん。映そうとしたら途端に真弓の視点に飛んでしまいます。この辺りが私
の技量の限界でしょうか。
　エロ以外でしたら創作ドールのための設定資料に名を借りたオリジナル
の小説を書いています。ハードボイルドミステリー風です。ただしドール
に付く『おまけ』の扱いですので今まで世に出た数たるや。…９冊？
完全にハードボイルドの文体で書いていますので、と言うかこの文体でし
か書けません。ハードボイルドは心情描写は必要最低限、台詞と行動でそ
の登場人物の全てを語ると私は考えています。（思考と志向と嗜好）
次回は密度を下げて、感情が透る文章を心がけます。
「評価３」頂戴いたします。ありがとうございます。

正直、エロを期待して読んでいる私はやはり冒頭の描写が息苦しく感じました。
「光芒」とか「紅茶の褐色」、「魔法」とか。「どーでもいいよ」って気分になり、
途中で挫折。思い直して、もう一度、頭から読みましたが、今度は「単語の重なり」が
気になりました。冒頭の段の「少女」とか、「小さなポーチ」、「練習」とか。
私なら一文に同じ単語は使わないけど。これは個人の好みかな。
「凶悪な乱視」って表現はちょっとパス。前半分は５分の１くらいにしないと
エロガキは読まないと思います。という訳で序盤は斜め読み。

エロ小説としての「パワー」がないと言うか、一気に読ませるだけの「魅力」が
見当たらないんですよね。先が気にならないって言うか。
主人公の暗い背景で「萎える」っていうのもあるかもしれません。
凌辱はいくら酷くても構わないのですが、この設定なら、
それ以前の背景で引いちゃうんですよね。私は。
でも「妊婦」モノや「四肢切断」モノが読みたいという人もいるご時世ですから、
これは個人の嗜好の範囲で判断してるのかもしれませんね。
寂鷹さんの作品よりは、文章力も表現も上回っていますし、目立つ誤用、
変換ミスもないし（ちょっとはありますが）、物語としては完成してるのかもしれませんが、
やはり「抜けない」んですよね。これでは。「エロ小説に講釈は必要なし」。

以上のことから評価は「２」で。ゴメンナサイ。

個人的にはエロ小説家になりたくない人にはエロ小説を書いて欲しくないです。
エロ漫画は別ですけどね（笑）。あくまで私が思ったことですのでご了承を。

同級生２の唯ﾀﾝが複数のオタクや痴漢にやられるのが
よみたいな、、、、、、

289さん、批評感謝。
２回目となりますと、結構皆様の言葉をそのまま受け止めることが
できます。何しろ批評を頂けるほど私の文は人目に留まる機会を得
ていないもので。（899で話題にした創作ドールの作者さんなんて、
「あら、こんな本にしちゃったんじゃ誰も読んでくれないわよ」で
した。Ａ４で１枚程度のパンフレットを予想していたらしい）
　短時間で主人公を作り上げて、それを陵辱するのは結構大変でした。
前半の観察は私が真弓を削りだしたプロセスでもあった訳なんですが、
掘り出した屑として棄てるべき物であったかも知れませんね。キャラ
クターを簡潔ながら的確に描写するのは難しい。これも宿題だな。
　やはり「視点」ですね。陵辱シーンではブレと言うか迷いが生じて
いると思っています。外部視点で強引に固定しても、場面に寄った瞬
間にどちらかの登場人物の視点に置き換わったりしました。どのよう
な視点を最終的に採るか、永遠に悩みそうな気がします。
やはり自分が萌えないネタで抜ける文を書くのは難しいな〜。

１３Ｊさん、ありがとうございます。
『伝えたい（思いついた？）ことをダイレクトに…』
椅子から転げ落ちて、次いで笑ってしまいました。
その直球の批評に完敗しました。
単に合う大きさのレゴで城を組んでも、色合いがでたらめ
だったら「城のようなもの」でしかないのでしょうね。
『読んでもらえなかった本』ほとんどが会話と情景描写で
話が進められるものでした。『神饌』もだいたいそうです
ね。そんな文章から会話を取り除いたら重くて執拗な情景
描写だけになります。そりゃ確かに煉瓦のような文章だわ。
技能点はそこそこらしいけど、芸術点は赤点だ。はい白旗。
官能的な柔らかさか…。フランス書院読んでみようかな。
でも読書タイムは通勤電車の中だけだから「簿記」しちゃっ
たら大変だな…。
１３Ｊさんの文って、いつもすごく柔らかいけど『ど真ん中』
に入ってきますね。文章でメシ食ってる人ってやはり違うな。

蕎麦殻さん、ありがとうございます。
短文中にみっしりと情報を載せるのは、調査報告書を書く
ことからくる「癖」みたいなものではないかと。
簡潔な台詞にいかにメッセージを盛り込むか、なんて工夫
を明け方まで議論しながら台本を書いていたりしましたの
でそれもまた原因なのかも知れません。
マットに絡まってのくだりは、脳内自慰と言う難物を持っ
てきたからですね。はっきり失敗してます。
こんな短い中でいくつも課題をこなそうとしているのに、
わざわざ表現が困難なエピソードなんかやるんじゃなかっ
たと後悔しています。

『マニアの盗視』ええ、実は私もね…。

nadoさん、ありがとうございます。
単語の重なりですか。あまり気にせず書いていたかも知れません。
１センテンス中の単語の重複ですね。また宿題が増えた。
もう一度読み返してみよう。でも読み返して勃たなかったらどうしよう。
明るいストーリーから奈落のような陵辱に墜ちるのが『正道』なんでし
ょうか。やっぱりフランス書院読んで勉強するしかないか。
「評価２」を謹んで頂戴いたします。

読書人として「エロ小説はエロ書きのもの」「ＳＦはＳＦ書きのもの」
と言った棲み分けは解らないでもないです。

「これってエロ小説じゃないよなぁ」というのが正直な感想です。
サスペンス小説としてのプロットに肝心のエロが食われてしまった
感じがします。プロットが終盤駆け足で書かれるのもかなり不満。
真弓の心理とか過去がしょっちゅう挿入されるために、そっちが
気になってエロに集中できないんです。

硬く重い文体は上品な感じで好感が持てます。
ですが、肝心のエロシーンの描写がどうも大ざっぱに思えます。
物語のワンシーンとして、淡々と描写しているといった感じ。
残念ながら劣情を抱くには至りませんでした。

それに終盤の地の文で、藤田との行為を「強姦」と明言していますね。
ですが、その部分の描写では合意ともとれるため、ちょっと戸惑いました。

余計なことですが、最初のほうに出てくる「脱がし」未遂のシーンも、
もう少し丹念に書いてもらえたら嬉しかったです。

あと、場面の切れ目に行間を空けて欲しいです。
特に部活の場面と一人で片づけする場面の間には、必要だったと思います。
といいますか、エロ小説の場合適度に行間を空けたほうが、読み飛ばすのに便利なのです。
失礼なこと言ってごめんなさい。

「邂逅」読みました。
編集者でもプロでもないので
レベルの低い感想ですいませんと前置きをしておきますが
物語としては良く出来ていると思いました
これまでに指摘された点では確かにそうでしたが
お題に沿ってそれを織り交ぜながらって言う事で書かれたわけですから、次は何処に出てくるのかなーって読んでみたら面白かったです。
そかもキーワードにそれぞれ意味をもたせてあると言うか、物語を通して役割があって単に言葉を入れ込んだだけじゃないのがよく解ります。
その点ではわざわざ「めがねっ子である」と入れたのは残念。
それから、とりあえず重要な脇役である顧問についてもほとんど触れられてなく、途中まで「あれ男か？女だったか？」
と悩みながら読みました。部員の名前が一人出ていたけど続編にでも登場する人なのでしょうか、あれも違和感？かな、気になりました。
あと俺がロリ好きのおやじで娘を犯したいとか思ってる人だったら
チョッと立ち直れなくなるくらい萎えますね。官能小説には一応主人公って居ますが、問題になってる「視点」うんぬんはべつとして主役はやっぱ読者ってか、陵辱される女に感情移入するひとが
居るのかどうかは解りませんが、俺は男になりきりたいですね、そういう意味では父親にも顧問にもなれなかった。
あれ、意味がわからなくなっちゃったかな。ごめん

黒猫、ワンたんと姫っちでキボンヌ！

HX90さん、お忙しい中の創作お疲れさまでした。
新しい「邂逅」、ようやく読みました。
そうですか、なるほどねぇ、と思いました。
以下は、すこし変な言い回しになりますが許してください。
あと「僕はそう思った」ということなので間違っていたらゴメンナサイ。

------------------------------

さて「木を数えて林を忘れる」という言葉があります。
このスレッドの方向性から、そうなりがちであるのは否めない気もします。
しかし、僕は、僕なりにHX90さんの「林」を見たような気になりました。
あまり推敲に晒されていないのでHX90さんの心中が形を崩さず焼き付いてますね。
実に作品性があると思いましたよ。

この主人公の少女は、おそらくHX90さん本人の分身ではないかと思います。
もちろん、強姦されたとか、そういう事象が似ているのではなく、
精神構造が近いんだと思います。
間違っていたらゴメンナサイですが、主人公の父は裁判官であると推察します。
（もしくは、それに準ずるようなかなりカタイ職業）

「リビドーがない」なんてとんでもなく、HX90さんのリビドー（性癖）は、
ここにシッカリ焼き付いていました。
（あえて、あげつらねることは避けたいと思います）

今回は文書技術なんて野暮なことは言いたくない気分です。
HX90さんの心の秘密が、僕に伝わってきただけでイイ気分です。

「痴漢電車」は不評でしたが、こういった、台詞を排除し、脳内にある光景を寸部漏ら
さず描写を続けていく文章体は「フルモーション法」って仲間内では言っています。
過去の文学作品もそうですが、これを採用する作品は作者の内面が出やすいといわれて
いるらしいです。

----------------------------
以上、HX90さんにそっぽむかれたらどうしようか思案中。

あと、リクエストありがとうです。
しっかりお受けいたします。

あと、僕がスレッドから離れても（エ）は、あのままで置いておきます。
最低、最悪でも１年以上は大丈夫だと思います。
「思いつきで始めても、終わるときはキッチリ」なのが信条です。

???さん、ありがとうございます。
私もプロでもなければ、編集出版に携わるものでもありません。
レベルが低いの高いのなんて、そもそも感想にレベルなんてあり
はしないんじゃないでしょうか？
「めがねっ子」のフレーズは、入れるのがお約束だと思って入れ
てしまいました…。そうか、要らなかったのか…。
レスの度に持ち出して何ですが、演劇の台詞、手の動き、造作に
至るまで。すべて意味と、そこに「在る」ための理由が必要です。
舞台の上には『飾り』はありません。
そうした原則で文（台本）を書いていたので、たったひと言台詞
を言うだけの登場人物でも「顔なし・名前なし」では出せないよ
うです。文章中に登場する人物は、全て書いた人間が作りだした
人型（ひとがた）なのですから。これは呪法の話題ですけど…。
　そう言った脇役の名前も「萎え」の要素に繋がるのなら、徹底
して付随情報は削ぎ落とすという手段も試してみるべきなのかな？
１３Ｊさんが言った「女性的なもの」の意味が、あなたの指摘で
何となく解ったような気がします。多分『感情移入』だ。
私は台本を書いて、それと同時に演技もつけていた。同じように
キーを叩きながら「真弓」に演技をつけていたのだと思う。
確かに感情移入が発生して何の不思議もない。反して「藤田」は
台詞を話すペニスであって、何の演技もつけていなかった。存在
が希薄な筈だ。
舞台を降りて（役者じゃなかったけど）ずいぶん経つのに、まだ
私はタバコの煙とゴミで息が詰まるような部室に居るらしい。

906さん、失礼しました。ちょっとレスが前後しました。
解剖学的に撮ったカットを接ぎ合わせて強姦のようなシーン
に見せかけた。そう評されても仕方ない陵辱描写だったと思
います。
　『邂逅』は落語の『三題話』の趣向です。コメントにも書
きましたけど、「メガネ・スパッツ・バスケ」を載せて女の
子を一人仮想して、その娘にエロをやらせるアドリブでした。
落語と違うのはいくらでもやり直しが効くことですね。
　真弓が着替えて、練習を始めるあたりまではとにかく真弓
と言う女の子を創ることに専念し、それ以後はどうやってエ
ロをやるのか。そして真弓を創ったため、真弓が背負いこま
された「スパッツを着用してバスケットボールをやっている
のに、何故かメガネをかけている少女」と言う設定を合理化
することに必死になりました。
　どうしてメガネなのか、どうしてスパッツなのか。まあバ
スケの動機付けまではやりませんでしたけど…。
　結果、余計な情報を裏に抱え込んでそれが真弓の思考や行
動に影響を及ぼして、さらにそれが話の中で二次影響を発生
させ、私はそれの合理を検証しなくてはならないスパイラル。
結果。欲情に繋がらない余分な表現が多すぎて実用性はゼロ。
　１行空けは、「１冊（何Ｐだ？）に１回か２回。それ以上
はまかりならん！」と、どなたかが宣ったのでなるべくやら
ないようにしていますが、空けた方が読みやすい場合だって
あると私も思います。

レスありがとうございます。
なるほど、１行空けについてはそんな考え方があるんですね。
確かに行空けに頼りすぎるのはよくないと思います。

エロ小説の三題噺なんですが、
三つの題っていうのは、合理的なキャラ造形のポイントである以上に、
読者の劣情を喚起するポイントでなくてはならないと思うんです。
要するに「お約束」ですね。
その意味では今回本末転倒になってしまったように思います。

でも、そういう風に合理化しながら物語のプロットに結び付ける、という
執筆姿勢はすばらしいと思います。今回は少々バランスが悪かったですけどね。

寂鷹さん。ありがとうございました。
ほとんど批評を受ける機会のない私の文に、これだけの反応を貰って。
すごく感動しています。２ちゃんねるでこんな感動できるなんて想像
もしていませんでした。機会を作っていただいた寂鷹さんに大感謝です。

『フルモーション法』ですか。初めて聞く言葉ですが、意味は何となく
把握できます。
真弓は…。何度も言っていますが、外見と『３題』だけ持たせた人形で、
何も決めずにまず着替えさせてどうなるか観察するところから始めました。
「どうしてメガネかけてるの？」
「…コンタクト、あわないんです」
「どうして？」
「角膜に傷が、いっぱい付いてて…」
「傷？どうしたの？」
「小さい頃のことなので、よく覚えていません」
　このように真弓と会話しながら冒頭の着替えシーンを書いていた訳で、
当然まだ『個性』を得ていない真弓は私の脳から情報を得て、それを真
弓固有の情報に書き換えて私に戻してくる。これで行くと、陵辱シーン
の製作プロセスなんか、まんまアダルトビデオの撮影風景です。
　ですから真弓の快感、真弓の苦痛はある程度私の記憶にある情報を使
用している訳ですね。どの感覚が私の経験で、どこから想像で書いてい
るのか。とても恥ずかしくて言えませんが。
　真弓の父は、裁判官まで決めていませんけど。大雑把に『公務員』と
設定していました。寂鷹さん正解。

もうそろそろこのスレもリミットですね。次スレもよろしくお願いします。

読んだ方の感想とＨＸ９０さんのレスを一通り読んで、ちょっと一言。

プロあるいはセミプロの方が多いせいか、皆さん「型」とか「作法」
とか「文体」といった部分に妙にこだわっておられるような気がしま
す。それは悪いことではないのでしょうが、どうも「技に溺れる」
気配をそこに感じるのですが・・・。

変に色々なことを意識しすぎるあまり、読み手をグイグイ惹き付けて
離さないような、いわゆる「読ませる」作品になっていないところが
一番の問題かと思います。最初の感想で言っておくべきでしたが。

この点を意識せずに視点だの文体だのと言っても、小手先のごまかし
にしかならないように思います。ＨＸ９０さんはきちんとした文章を
書くことは出来るのですから、これ以上形に関することにこだわると
文章マニアにしか受けないものばかりが出来上がるような気がします。

あと、寂鷹さん。
「木を数えて林を忘れる」なんて慣用句はありませんよ。
「木を見て森を見ず」でしょう？
どうやら、あなたはいわゆる「不思議系」のようですね・・・。

与えられた課題をもとに考えた自分のネタで、オナニーできますか？
というか、してますか？
それを第一に考えていただきい。

いや、あるはずだぞ「木を数えて・・・」中国からの故事成語
じゃなかったかな。よく聞く方の「木を見て森を見ず」ってい
うのはアメリカあたりからの言葉なんだけどね。
ネットで検索してもなぜか「数える」のほうは見つからないなぁ。
おかしい、、
小学館の故事成語辞典にはあるけど、ほかの辞書には見あたらない

オレも知ってる。けどマイナーなことわざだなぁ。
寂鷹の感性は、かなりヒネてるなぁ。
「木を見て森を見ず」と「木を数えて林を忘れる」
オレ的には後者の方がこのスレッドにぴったりだと思われ。
この点、氏に禿同ねん。
この「数えて」ってあたりが、このスレッドの
批評したが〜りをうまく表現していてイイ。
技術ばかりで本質を見てないんだよ。
しかし、あれほど酷なことをいわれたのにHX90に
優しいなぁ寂鷹・・・。

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本質というのは「面白かった」か「つまらなかった」であって、
（抜けた・抜けないも含めた面白さという意味です）
そのことには、多くの感想が触れているのではないかな。

ただ、書き手同士の突っ込んだ技術論は
煩悩スレでやるには違和感ないのだけれど
ここだと一般に感想を書く人の敷居が高くなってしまうかもしれませんね。

「邂逅」読んだ。
ＨＸ９０さんはハードボイルドの文体と言っているけど、
俺には戯曲の幕間の場面説明（なんていうの？）を読んでる印象だった。
ブラウン管の中の映像をそのまま文章で表現しているみたいだ。
少なくとも、ハードボイルドとは違うような・・・
省略する事を覚える必要があるのでは？
逆に人物の感情や感覚はもっと書き込んでほしい。

＞しかし、あれほど酷なことをいわれたのにHX90に
＞優しいなぁ寂鷹・・・。

たった数日で９１５みたいなレスがつくんだから、人というのは分かり合える
ものなのだなぁ、と感動で涙ちょちょ切れ（藁。

確か寂鷹氏って、あとは１２月に一本書くだけなんだよね？
なら別の人がリクエストに応じて書いてもいいのでは？
俺もなんか書いてみるよ。

ここの仕組みがまだ良くわかってないんだけど
結局次は何を御題に書けばいいの
ぼくもチャレンジしよっかな

>>寂鷹
パンキーナイトのパイアもの期待！！
淫乱な巨乳傭兵の冒険モノ。

461さん、ありがとうございます。
「第三者の感情を交えない場面描写」を行いましたので『場面説明』
とはまさにその通りです。しかし「舞台に何の動きもない」と言う意
味でおっしゃったのでしたら、『鬱』ですね。
第三者の感情フィルターを加えた描写を行うと、もう少しハードボイ
ルドぽい雰囲気になると思います。
ここで実演すると調子に乗っていると思われるのでやめておきますね…。
描写の省略、感情・感覚の書き込み。つまりもっと普通の文体って事
なんですね。
若干『湿度』が足りない標準的な文体なら感情の透りも良くなるはず
です。しかし他で指摘された雰囲気の暗さはどうにもできないと思い
ます。まず『暗いエロ話』ってのを次回で書いてみるか。
でもこれ以上「型」にこだわるなって指摘もあるし…。勉強して書い
ている訳じゃなくて、今まで読んだ文章を真似て書いているので誰か
の「型」にはまってはいるのでしょうね。となるとまずそこから出る
ことを試みなくちゃいけないのか。つまりこの「近似ハードボイルド」
の書き方をやめる…。うーん、だんだん訳が解らなくなってきた。

　寂鷹氏が「リクエストを受けて小説を書こう！」と始めたこのスレッドもついに第二部突入！

★こんなエロシチュエーションが読みたい。そんなリビドーを持っているけれども文章力はない。そんな人はすぐリクエストだ！　誰かが書いてくれるかも。

★リクエストにピピンと来たら、書いてみよう。投稿は下記投稿所へどうぞ！　あなたの作品おまちしておりまス！

前スレ「あなたのリクエストでエロ小説カキます」
http://www2.bbspink.com/test/read.cgi/eroparo/999966289/
こちらの>539-542,>879に既出のリクエストがまとめられております。

作品投稿所「（エ）小説所 [準備板]」
http://www.0lisk.jpn.org/moenu/cgi-bin/anth001/anthologys.cgi

↑みたいな感じの１で次スレ立てようと思うんだけど、過不足はないかな？　あと、やっぱり寂鷹さんの許可がいるだろうし。

>>918ほか
あったのか・・・。これは失礼。

誤用と思いつつ、よく出来ているので一応ネットで検索してみたら一件も
ヒットしなかったので、ああいう書き込みをしたんだが。

>>928
完璧です。是非お願いします。

およよ。 >>928さんお手間とらせます。
ありがとです。バッチリですよ。

立ててくれたらとってもありがたいです。

というわけでたてました。移動お願いします。

あなたのリクエストでエロ小説カキます（２）
http://www2.bbspink.com/test/read.cgi/eroparo/1004246473/