メンヘラ雑談所４

サーバー移転で前スレが消えたので建てました。
規制中でも規制中じゃなくても
メンヘラさんいらっしゃ〜い

前スレ
メンヘラ雑談所３
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1289483156/l50

やることがなくて、寂しいな。

無職引きこもり中だけど、明日TOEICの試験を受けに行く。
勉強していないから、点数は前よりも下がるだろうな。

>>3
インフルエンザにご用心。
テストから帰宅したら、手洗いとウガイをしよう。

試験中はよかったが、緊張がゆるんだせいか、帰宅途上のバスの中で
ひどい不安感に襲われてつらかった。試験は残り10問で時間切れ。
元気な頃は全部のマークを埋めてもう一度読み返すゆとりがあった
んだけどな。

>>4
了解しました。

>>1
乙。

この落ちる落ちないってどんな差？　殆ど書き込みが無いけど１レスが長い所は
数日何にも書き込みが無くても残っているし、ここはコンスタントに少し有るけど

一行レスも多いよね？　そんな事が関係するの？

所で容量が移転で増えたの？

どういう理由で落ちたんだろうね。

こちら、宮崎在住。
火山（新燃岳）からは遠いけど、それでも１日に何回か爆発の衝撃で
窓ガラスやドアがガタガタなると怖い。

>>8
お大事に、でいいんだっけ？最近場面にあった言葉がすっと出てこない
寒さは恐怖や不安を悪化させるらしいので暖かくしてね

発作きて疲れた
おなかすいてるのにご飯おいしくなくてすすまない
でもいくらか満足しないともっと不安になる

>>8
へー、そりゃ怖いね自然が相手だからどうしようも無いよね、お大事にね。
ハワイの火山みたいに常時マグマが流れていると爆発はしないんだよね。

マグマの粘度が硬いと（勢いも関係するけど）噴出し口が冷えて固まり出口を塞いで
又勢いでその塞いでいた物も一緒に爆発だもんね、日本って本当に災害が多いよね、

日本の海は世界中の海の様子が有るんだって、流氷有り、サンゴ礁も有り、渦潮も有る。
平野も少なくてフランスのパリみたいに穏やかな気温も無し、雪に埋もれる札幌みたいな

大都市は世界中他に無いんだって、梅雨や湿気や激暑さ地震や噴火、でも優れた歴史や
（記録が残っているだけで凄いそうだ）工芸品などが有って羨ましいそうだ、不思議な国だよ。

何が言いたいかと言うと住んでる所を遠くへとはいかないと思うからせめて
気をそらして怖さを紛らわしてくれと言う事で、こんな事しか言えなくてご免よ。

>>9
あなたも発作お大事にね。ご飯食べてゆっくりして下さいね。

レスありがとうございます。仕事や対人関係の失敗と違って、
自然災害は人間にはどうしようもないことだと納得できるので、
振動音は怖いことは怖いですが我慢できています。
（もちろん、現地の人にとっては大事件ですけど。）

それに比べて、自分の行動についての後悔や不安というのは
終わりがないですね。考えすぎちゃいけないと分かっては
いるんですが。

あの日に帰りたい

お互いつらいね

>>12
＞仕事や対人関係の失敗と
あなたが深刻な失敗と思っていても、回りはそれ程には思って居ない事が多いよ。

もしも大失敗した時、自分で思っている以上に相手の正面をしっかり見てゆっくりと
お辞儀プラス謝罪の言葉をはっきり言うと、相手がそこまでしなくても良いのにとか
本心も見えてしかも自分の気持ちにも区切りが出来て何時までも引きずらない事が多いですよ。

軽くお詫びした時と相手の対応や態度の違いが解る筈で、人間思っていた以上に
謝罪されたら悪い気もしないし、かえって評価も上がる事さえ有ります。

やるべき事をやるべき時に「区切り」を先ず付ける習慣を。

久しぶりに眠れない
最近わりと寝付きよかったから不安になる
不安なことたくさんあって、ありすぎて向き合うのが怖い
書き出すのも怖い
家じゃなくて外なら書き出せる、と思うのは逃げなのかな
外出もつらいけどね

彼氏にオヤスミメールしたねに返ってこなくて不安で眠れなかった。強がる癖に気付いてほしくて仕方ない。全くわがままだよね。相手がただ単に返事してなくてもそれ一つで、距離を感じて相手のためにもメールは控えよう。

休日はやることがなくて時間をもてあます

寂しくて死にそう、死にたい
でも誰とも連絡取る気力がない

活発な時はリアルの知り合いや友人とずーっとメールしてたり、
遊びに出かけたり楽しめるし
２ちゃんでもオフしたりして動けるんだけど今日はこの書き込みすらしんどい

文章がうまく作れない
脳みそが動いてない感じだ

なんなんだろう、躁鬱なのかな

活発な時に知り合った人たちからのメール溜まってて
返信しなきゃいけないけどどうにも脳みそが動かない

さみしい、見捨てられるのは嫌だ、
でも疲れた、ずっと眠りたい

やりたいことはあるのに気力がついていかない
だから暇
ひたすら暇
でも何もできない

なんなのあのバカ
人の気持ちも考えられないのか？
難しいことじゃないよ？
フツーの人なら考える間もなくわかることだよ？
体調も悪いっていうのにイラついて仕方ない

過去を振り返るな
前だけ見て歩け

・・・って自分に言い聞かせても
そううまくはいかないわけで

手作りってラッピングも含めけっこう費用かかるんだよね
調子悪くて出掛けられないから来て欲しいって言ってるのにシカトですよ
労力と手間と時間と費用を返せ糞男
プレゼントは弟にあげよう

女心がわからない男は死ね
全員死ね

もうほんとにいい
メモリー消した
番号覚えてないし縁切れた

あ、送受信ボックスも消しとかなきゃ

メールのレスがない
そわそわから鬱になってきた
寝逃げしたいけど気になり過ぎてできない

昨夜からざわざわする
非常にざわざわする
頓服も効かない

>>27-28
相手にも都合や事情が有るのだからまったりしる。

一旦気持ちを切り替えて散歩にでも出かけたら？もし相手がそこまで自分の
メールを待たれていると知ったら普通引くよ。

今月は後１万２千か…

実写ＡＶの着物やゴスロリはなんかコレジャナイって感じが漂う…
例え最後まで脱がなくても何か求めてるのと違うんだ

一度休んだらずっと休みそうで怖い
でも休みたくているんだ、疲れがとれない
天気にも弱いし、つらい

>>32
「休みたい、休みたい」って思い悩み続けるのは、心に毒だから、
「○時間休む」とか「今日はまる１日、何も考えず全力でで休む」
と、いうように、あらかじめ時間を区切って休んでみては？

戦士にも休息は必要だしね

休息を取るというのは、本当に大事なことだと思う。

http://toki.2ch.net/test/read.cgi/intro/1298656809/

よー分からんスレに飛ばされたんだが、何なんだい？

>>33ｰ35
ありがとう
いつもこれをしたら休もう、で休むこと先延ばしにしてました
休む自分も肯定していきたいです

人には身体と心の能力が有るから激務を自ら望んだとしても休んでも身体が
だるいとか、心が辛いとか寝られないとかに成ったら、先ず休息して元の自分を取り戻さ無いとな。

誰かが出来るから自分もったて、基本の作りが在るのだから先ず自分を知る事だ。

ＭＧが４個も並ぶと並べ方に困る
特にハイメガがでかい

ビックマックは４個も並ぶと食べ方に困る
特に40周年記念の200円がでかい

おいで、話してごらん。

お前さぁ…
汚いちんぽでオナニーして射精する動画を自ら撮影して女に送りつけるやん(笑)
そこら辺りをさ〜ちゃんと治してから 他人に偉そうにせいや(爆)

あんな、お前が現在過去やってる荒らしに比べりゃ(笑)私の本音レスなんか〜屁だわ屁！

>>43-44
オイラは荒しはした事がありませんね。　自らの動画なんか撮影もしないよ、
そして女性には大事に接するからね。　　　

オ舞は緊張が高まってるよ、　　細かくレスをするのは癖も有るが緊張だよ。

何か環境が変ったかこれから変るのでしょうね。　もしも職場なんかでパニクッタり
で緊張胸が押しつぶされそうに成ったら、ゆっくり、ゆっくり深呼吸をしてごらん

楽に成るよ。　オ舞はいい子だ、ただもう少し大人に成りなね。そうすると接する相手も
ちゃんと大人の対応をしてくれる、そうしたら余り傷つかないよ。

(爆)
そりゃ お前の経験談やろが
お前に指図される覚えはない！
偉そうに糞馬鹿が

>>46
お早う女荒しさん。　　関係ない所を荒らすのは止めてね。

＞そりゃ お前の経験談やろが
人類の経験談ね、統計や傾向と言います、蟻さんも犬さんも群れる生き物で
人はもっと群れたいので無防備に群れて傷つきますが、もっと経験から生まれた

経験則で対処すればマイナスだけじゃ無くてプラスに多く持ってゆく事が出来ますよ。

今日はオイラはケーキを焼きますよ。初挑戦だよ。

早春の野山は荒れるもの。
荒颯てこそ、新緑の息吹きを導きます。


今まだ重い冬草を掻き分け掻き分け、雲居に山入り途中。

変化がないのが辛い
薬増やして前みたいにMAXまで飲んだら
なんとか意味のある生活送れるんじゃないの
何も出来ない
誰もいない、なにもかわってないのがつらい

寝逃げする薬さえない、つらいよー

本当、やばいなー
薬欲しい、ベゲ、ヒルナ、サイレースでもいい、衝動的になりそうで怖い
通院まで１週間切った
焦る焦るなにか間違ってるような気がしてならない

ツイッタとかブログとかSNSサイトではみんなが地震被災地の人達の無事を祈ったり有益な情報を流したりしてる
自分のブログだろうととてもじゃないが死にたいなんて言えない雰囲気
でもいま死にたいって言いたい
みんなが、不謹慎だ！空気嫁！いまそんなツイートするな！生主自重！ってピリピリしてて怖い
そりゃ無事な人は多いほうがいいけど
情報がいっぱいで目を背けたくなるような映像もいっぱいで少しも慰めになるようなことに触れれない
きつい
死にたい死にたい

癒されたいね
テレビやネットいやになって消してしまったよ（苦笑）
呼吸は浅くなってない？
食事はとれてる？出来れば温かいものがよい
いる場所は出来るかぎり温かくしてる？カイロや着込んだり
死にたいって思ったら叫んだらいい、それで救われるなら
ただこういうところでね

先日、このスレで火山の災害について弱音を吐いた者です。

今回の地震と津波は、そんなもの些細なことだと思えるショッキングな
ことでした。宮崎はせいぜい1メートルの津波が来たという程度で、
何事もなく平穏です。それが申し訳ないような、ただ鬱々として寝ている
自分が無力で情けないような気分・・・

あと、見なければよかったのですけど、この機を幸いと被災者無視でデマや
政治批判に明け暮れているスレを読んでしまって、情けなくて死にたい気分
までわいてきます。

とりあえず睡眠薬を飲んで寝逃げしようと思います。

宮城と岩手の県境のみちのくの地よりこんにちは
電気と水道は止まったままだけど、家電が通じるようになっただけでも心強いです
携帯の電池も残り少ないのですが、お世話になったこのスレに書き込んでおきたかったのです
海岸側の親戚とは連絡とれませんが、きっと大丈夫と信じます
では再会できる日を心に
テレビが見れないお陰で被害の全容を知る事か出来ないのは、幸いなのかも知れません…

人間の脳にはミラーニューロンという、他者の感情に共感する
神経細胞があります。

これがあるからこそ、人間はお互いに助け合って生きていけるんですが、
これは、他者の苦しみを自分の苦しみとして感じとる能力でもあるので、
ときとして、「自分にはどうすることもできない」ことにまで責任を
感じてしまい、自分を責めてしまうことがあります。

他者の不幸を見てそう感じてしまうのは人間の本能として避けられないこと
なので、場合によっては、自分に届く情報を制限して何も考えず安静に
していることも必要です。それは怠惰でも悪でもありません。あなたの
精神が健康でなければ、あなたが他者を助けることは難しいです。

今回の災害について、罪の意識など感じないで下さい。

また、心ない愉快犯がいたとしても、それについて考えて苦悩することは
やめて下さい。それは自分の精神を痛めつけるだけで、何もいいことは
ありません。愉快犯にレスする必要はありません。愉快犯のことは
無視してください。

やった！電気が復興しました。街灯も近所もみんな電気が付いて明るいです。
水道こそ出ませんが、昨日まで毎晩ヒステリー起こして泣いてたのが嘘のようです。
でもやっぱりテレビなどの映像は怖いので見ないつもりです。しばらくラジオで情報を得ます。
もちろん２ちゃんもココ以外は無理そうです。
…地面にも心にも揺り返しが来ないことを祈ります…

>>56
何と言葉をかけていいか分かりませんが、電気が復旧して明かりが
ともるようになって、よかったですね。おっしゃるとおり、
テレビは見れば見るほど不安になるので、避けたほうがいいと
思います。抗不安剤などのお薬などは足りていますか？

泣きたいのに泣けない
感情麻痺やら鈍化やら
ヤバイと思いつつうまく素直に感情に身を任せられない

感覚が麻痺するというのは、ある種の安全装置が働いているからかも
知れないよ。「自分の感情は不自然だ」みたいなことを、気にする
必要はないと思う。

緊急の用事がある人以外は、この３連休は何もしないで休息すべきだよ。

トイレットペーパーが品切ればかりで困るよ
不安だからかな、無性に寂しくて人恋しい
でも、連絡するの怖いな
変わっていく相手を見て自分が劣等感でいやになってしまいそうで
寂しいな

>>61
ここでよければ、雑談にのるよ。人と自分を比べて劣等感を
感じる必要も、自分を責める必要は何もないさ。

トイレットペーパーは、１２個入りの大袋ひとつ買えば
４人家族でも十分な日数もつのに、いくつも買いだめして
いる人もいるみたいだね。西日本のメーカーは休日もフル操業
しているから、いずれ店頭に並ぶようになるよ。

自分が子供の頃は尻なんて、新聞紙や葉っぱで拭いてたよ
最近の人間の尻は柔だなあ

吐き出させて

気力もお金もないからなにも揃えられてない
水も食べ物も無理だって
もう無理
飼い猫が亡くなったあと、あたしも死ねばよかったんだ
会いたい人はいても帰りたい場所なんてない
帰りたい場所がないのが一番辛いか
猫に会いたいよ、疲れた

忘れたいと思うことも怖い、でも忘れたいし消したい
なのに解離が怖い、頻繁に起きてたし
どうしようも出来ない
何が引き金かわらない
なんでいつまでこんな辛い思いしなくちゃなんないんだ

答えの出ない問題について「なぜ」と問い続けると、苦しくなるよ。

私のよくやる「おまじない」だけど、
布団に横になって、
「なぜかは分からないけれど、私は苦しい気持ちだ」
「なぜかは分からないけれど、私は苦しい気持ちだ」と、
ゆっくりと、何回かつぶやいてみると、もしかしたら少し落ち着くかも
知れない。

>>66
ありがとう、今の自分にフォーカスするのは大切だって医師にも言われたような
どうしても「なぜ」を考えてしまうんだ
おまじないやってみます、ありがとう

なんだか気分が落ち着かない。
特に何か失敗をしたわけではないのに、失態を演じてしまったときの
気分によく似ている。いやだなぁ

寂しくてつぶされそう

疲れた、寝たい
でも眠ろうと眼を閉じると眉間にしわが寄る
なにか不快なんだ、いやなんだ
うとうとしている時間が苦手でねるのが怖い

久しぶりに凄く怖い夢をみて、心臓がドキドキする。
少し落ち着いてから、寝なおそう。

>>70
ゆっくり、自分の呼吸を数えてみるといいかも。
１から始めて100まで行ったらまた１から続ける。
意外と落ち着くよ。

しばらく弾薬して酒にしてたけど
さすがにしんどくなって服薬に戻した
酒を代替にできるようになるまで何年もかかったなあ
ピルカットがある日面倒になったんだ
そこへ行くまで云年・・・
長い年月
気長な努力

被災していないけど、ここ数日いつも以上に気分が沈んでいる
原発事故の収束の目処が立っていないことが、考えないようにしてもボディブローのように効いている
やっと封印したはずの悪夢を見たり涙が止まらなくなったり不安でたまらない
ネットで「エア被災者」という言葉を見て動揺
好きで落ち込んでる人なんていない…

もう疲れちゃった。
元気全部使い果たされた感じ。
生きて行くのがだるくて仕方ない。

しにたい

悪夢みたからその厭な感じを忘れる為に二度寝したらまた悪夢
なんなんだよ一体
意味なく苛々するしもーやだ
最近調子悪いな

不眠症早く治らないかな

グラス倒しちゃって心臓まだドキドキしてるよー
今日は洗濯や漂白、食器も洗えたし、ゴミも捨てられてほっとしてたのになぁ
眠気すっ飛んでった

いつか外出を苦と思わずに過ごせる日、来るのかな
悲しくなる

抗不安剤が役に立つ日が来るとは思わなかったよ、奇妙な感覚だったのが落ち着いた

安定剤忘れてた、思い出して飲んだよ

泣きそうで泣けなくて他のこと出来なくて難しい

辛くて泣きたい。でも涙が出ないんだよね。
薬飲もう。

みんな無理しないでね。

お薬効いてきた
ふわふわ

あわてることはない。リラックス、リラックス
キミの悩みは、キミが思っているほど大事件ではないよ

そう、自分で自分に向かってつぶやいて、わざと頭の回転を
スローダウンさせている。意外と効く。

特にやるべきこともないので、
とりあえず、子供のころ読んだ本を図書館で借りてきて
読み返しています。

つらいことがあった分、他人に優しくなれる
って言われても、ねぇ

申し訳ないけど、他人に優しい人になりたいなんてそれほど思わないんだよ
優しくなりたいわけじゃないんだけどな
もちろん、優しいわけでもない、疲れた、寝たい

寝れなかった
ただ「つらいことがあった分、他人に優しくなれる」って言われることが
とてもつらいって相手に伝えてみようかなと思った

うまく言えるかはわからないけれど、
傷ついたということを伝えることを今まで結果しなかった
でも、そろそろそこを乗り越えたいかもしれない
まだまだ曖昧だけど、

なんだか徹夜しそうな予感
久々に飲んだ眠剤効いてほしい

無理に眠ろうと思わなくても、横になってゆっくり自分の
呼吸を数えていると気分が安らぐかも。

携帯からじゃしたらば？避難所辿り着けなかった
こんなの初めて

はー疲れた
なんとなくまだ息苦しい
頓服追加するか悩む

久しぶりに死にたい気持ちが湧いてきた
湧いてでるなら勇気にしてほしい
もうほんと勘弁しろ
俺の中では死にたい感情が生きててコイツが本当にマジうざい殺したい！
とか考えてたけど冷静な自分が自分の感情擬人化とか中二っぷり半端ない恥ずかしいって思ってる
あーもう死にたい死にたい

疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた
疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた疲れた

>>91
自分の感情は自分の思い通りできないものなのだから、
擬人化してなだめるというのは、いいアイデアだよ。

その感情に対して、「うん。キミの意見は聞いているよ」
とつぶやいてみるといい。無理にねじ伏せようとするよりも
たぶんいい結果になると思う。

今日はちょっと憂鬱だったので、とんぷくとしてワイパックス0.5mg
を１錠のんで、ゆっくり寝転がっていた。

今日は朝から雨。雨が庭木の葉っぱにあたる音を聞いていると、いくらか
気分が落ち着くな。すこし寂しい気持ちもあるけど。のんびりしていよう。

どんな天気でも、リラックスして身を任せると意外に楽しみがある
ような気がするね。

寒いなら寒いなりに、暑いなら暑いなりに、ゆったり楽しみたいな。
能率とか効率にこだわっていると、自分を追い詰めてしまう。

眠剤飲んだ、やっぱり出来れば昼間に起きたいんだよなぁ
夜起きているのは好きだけど、洗濯とか溜まるし

なんて焦ると眠れないんだけどね
おやすみなさい

調子悪い
泣けなくてもやもやすり
自分の感情がわからない
ここから逃げたいな

あわてない、あわてない。じっとしていても、何も悪いことではない。
考えるのに疲れたときは、ただ、考えることを中断してぼうっとしていれば
いいんだ。

自慢や贅沢と思われそうな悩みってどこで吐き出せばいいんだろう？
該当スレらしきところで同じような状況の人にやっぱり自慢乙とかレスがついているし
実生活でも勘違い、自意識過剰と思われそうで話せない
なぜ主観的なはずの悩みにいちいちケチつける人がいるんだろう

吐き出したいことがあるなら、
とりあえず、レス禁止となっているところを選んではどうかな。

ラウンジなら、ここ。「愚痴」と書いてあるけど、自慢や贅沢でも
いいさ。

規制時　愚痴スレ　レス厳禁　メンヘラ用　３スレ目
http://hato.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1292522544/l50

悩みは人それぞれだから、他人にはわからないこともあるよねぇ

悩みの相談って大人になればなるほど相手を選んで難しい
自分も一見贅沢すぎるととられるだろうけれど、実はそれが根源といえるくらい
つらい悩みというか問題がある
カウンセラーでさえ表面だけで判断しかねない
そういうことが重なると余計疲れる、何に疲れているのかわからないくらい疲れる

以前、毎週8千円ほど払って（保険が効かなかった）、４ヶ月くらい精神科の
病院の心理療法士にカウンセリングを受けたことがある。

プロのカウンセラーであっても、やっぱり言葉の行き違いはある。そのとき、
私にとっての問題は、

「あ、誤解されたなと思っても、「訂正して気まずくなるくらいなら、
やり過ごしてしまう」という気持ちになってしまうこと」だった。

これを克服するのは１ヶ月半くらいかかった。訂正できるようになるためには、

「訂正をすることは間違った行動ではない。誤解を解かないままで
カウンセリングの時間を空費するのは、私にとってだけではなく
相手にとっても時間を無駄にさせることだ。それに、こちらは
決して安いとはいえない対価を払っている顧客なんだから、穏やかに
誤解を解くべく「あれは、そういう意味で言ったんじゃないんです」と
伝えることは全く悪くない」

と、自分を納得させる必要があった。

誤解された。って思って失望感を味わうのは普通の感情だけど、
カウンセリングの場合には、
そこで投げやりにあきらめないで、訂正をしたほうがいいよ。
でないと、カウンセリングを受ける意味が薄まるから。

訂正は、事務的にやればいい。怒ったり、逆に、すまなそうに
言ったりする必要はないからね。

カウンセラーだったら、わかってくれる、知っている、みたいな幻想があると思う
そうやって思ってしまうほどすがれる場所がないほど追い詰められて通うから
これはたぶん私一人だけのものじゃないと思う

それに気づいてからは、すれ違いを伝えたり、疑問をぶつけられるようになりつつある
わからないことはわかない、そういう意味ではない、ということを伝えるのは大切だよね
そして相手は仕事だから、こちらが相手をたてて〜とか考えて伝える必要もない

カウンセラーは、「わかろうとする努力」はしてくれる。でも、
テレパシーがあるわけでもないし、自動的に分かるというのは無理。
カウンセラーは、過去のクライアントの例を思い出しながら、
「この人は、こういう問題を抱えているのかな」と推測している。
推測の間違いを修正できるのは、クライアント本人以外にない。

カウンセリングは、自分とカウンセラーとの共同作業なんだよね。

会社では、経験豊かで高度な知識を持つエンジニアとして、上司や同僚からも
尊敬されている身だけど、それが重荷だったりする。今は何をすることについても
自信がなくて恐怖心がいっぱい。うつ病は会社に報告済み。上司からは、
「君の場合は病気で普段の能力の半分に落ちても、まだ他の社員より高い」
なんて言ってくれるし、実際、半年ごとにある会社の査定でも、いまだに
平均より上のランクになっている。でも、それがすごく苦しい。

精神科に毎週通って、医者の前にわんわん泣いているよ。
単科の大きな病院なので、診察時間をたっぷりとることができ、いつも
30分以上話をしている。この先生は、そういう方針の人。
たぶん別の先生が短時間で沢山患者を見ているから、病院はトータルとして
経営が成り立っているんだろうな。

弱みを見せる必要って、あるよね。頑張っている人は弱音をはかずに
無理してしまう。でも、誰だって苦しいときはあるし、それを口にするのは
悪いことではない。

>>109
周りにわかってもらえないのが一番つらいんだろうと思う
たまにいるらしいです、自己申告しても周りに信じてもらえない人
ありきたりだけれど、自己肯定（出来ても出来なくても褒める）とかアファメーションをおすすめします

自分は出来る出来ると言われ、それを人との差に感じて、いろいろあったけど結果くじけてしまいました
といっても、他人事ならそれなりのものを掴んでいたらしいけれど
同じく自己評価がとても低くくてわかりません
他人がそうならすごいと思うけれど

難しいよね

躁鬱の親が元気になってくると自分の顔が険しくなってくるのがわかる
相手のペースに巻き込まれたくない、振り回されたくない
こちらの気持ちが相手に全く通じないから絶望的な気分になる
何より一人暮らしできる甲斐性がない自分が情けない

この世の様々なものごとの中には、自分の力ではどうしようもないことが
たくさんある。と、いうより、ほとんどはそうだ。
自分の気持も表情も、完全に自分の自由にできるようなものではない。

できるわけのないことについて悩んで、自分を責めても、それは誰の
得にもならないこと。自分の表情が険しくなっていると気がついたら、
それを無理に修正しようとするのではなく、ただの事実として
「ああ、今、わたしの表情は険しくなっているなぁ」と観察するだけ
にしたほうがいい。観察者の立場になれば、観察内容を非難する理由は
なくなるからね。

「お天気の観察と同じように、気分の観察をするといい。」って、
何かの本で読んだことがある。

今日も些細な失敗で、ウダウダと悩み中。
失敗の大きさはたいしたことないんだけど、考えが浅かったという
自分を責める気持ちが強いなぁ

うつが悪化したから過去のことばかり考えてしまうのか
過去を思い出したからうつが悪化したのかどっちなんだろう
囚われたくないのにずっと引きずっている
過去を変えることは出来ないのに･･･

過去は変えられないけど、過去の事実をどのように解釈するかは、
今の問題。

現在、なんとか生きているという事実は、

過去に命を落としかけたり、今思うよりもずっと悲惨な目にあう可能性の
あった危機的瞬間が、気がついていないだけで実際にはたくさんあったはずだけど、

そういう危機をなんとか切り抜けてきたということだよ。
あなたは立派な人だ。

過去を悔やむのも未来を不安に思うのも、「現在の自分」なので、
実はすべて「現在の問題」なんだよね。

過去は変えられない、未来は分からない。でも、それについて
思い悩んでいる現在の自分は、たぶん、何とかなる。

とりあえず、「今この瞬間」に自分の目や耳や肌に感じている
周りの様子をじっくり観察することから始めるといい。
私は、散歩のときに、街路樹をゆっくり観察しながら本数を
数えたりしている。数えたからといって、何かが大きく変わる
わけでもないけどね。

地震のあと？目が覚めた＠都内
そうしたら、毒親から大丈夫？メール
それで眠れなくなったのかも

頓服飲むか〜

とんぷくは何？　デパスあたりかな？

てｓ

何をやっても
趣味に手を出しても
好きなことをやっても
苦痛にしか感じない、誰かなんとかして；；

何かをせねばならないという、追いかけられているような気持ちがあるのでは？

何もしないで、横になってぼんやりしているといい。退屈なら、
自分の呼吸を数える。途中で数え損なっても気にしないで、また１から
数える。１００まで来たら、また１から数える。

ロナセン２mg減ったもんだ。昔は大量漫然処方。

ワイパックス0.5ミリグラム、１日に２回くらい

友達がほしい
誰かに相手にされたい
話し相手がほしい
一緒に遊んでほしい
逃げないでほしい

こんな自分を拾ってくれる人はいるのだろうか？

積極的に拾い上げようとする人がいるとしたら、それはかなり変わった人だけど、
そばにいても嫌がらないで適当に相手してくれるという程度の人なら、
世の中にはいくらでもいると思うよ。

ちょっと意味が違うけど、
「捨てる神あれば拾う神あり」っていうよね。

どこかで読んだ言葉
「自分が自分の一番の居場所になってあげましょう」

いい言葉だね。じっくり噛みしめようと思う。ありがとう。

一番行きたいところへ行く

暇があるなら、海や山に行って風景をぼんやり眺めているだけでも
気晴らしになるよ。

ありゃあ、なぜか分からないけど、いつも使っているFirefoxでは２ちゃんに
アクセスできなくなって、IEならつながる・・・

こんな些細なことでも、ちょっとがっかり。

>>133
その時間帯はサーバーが不安定だったからね。ブラウザのせいではないと思う。

眠剤飲んじゃった
眠剤足りないと思うと不安になって眠れなくなって飲む回数増える

現実でもネットでもどこにいても場違いで異分子、KYな浮いている存在な気がする
生きているだけなのにすごくしんどい
自信がないから本当に些細なことで心が折れてしまう

なんでネットで反論されただけで涙が止まらないんだろう？
いろんな意見の人がいる、中には攻撃的な人だっているのはわかっているのに

ああ、オレは馬鹿だ。同じ失敗を繰り返してばかりいる。

あー、素直にこういうとき何て言ったらいいかわからないです＞＜
っていえばよかったー
あーあーあー

他人に感心なくて困る
いや、感心ないより今回は疲れてたり経験が足りなかったのかも
あと寂しかったからもう少し話したかった

自分の気持ちを言えるようになりたいな
嘘ついて気に入られても嫌われても苦しいのは自分だし

嘘の自分にレッテル張られることはもうやめたい
やればやるほど乖離してく
やめたい、あの辛さはもう味わいたくない
少しずつでいいから変えていきたい

「今の自分とは違う本当の自分」なんてものは、たぶん存在しないと思うよ。
演技でも本音でも、すべての行動、すべての悩み、すべての喜びは、
本当の自分が感じていることであり、本当の自分がいま行っていることなんだ。

やりたくないこと、変えたいことについてどう対処するかは、実は、深く思い悩む
ようなことではない。考えるのではなく、行動する（または行動をやめる・変える）
ことが肝心。

あしたから新学期はじまる‥

せめて始業式だけでも
行けって言われるけど、
もうムリ‥

ごめんなさい

>>141
おもしろいことに、
社会の約束事としては、とりあえず学校や会社の門を通って
建物に入りさえすれば、到着した直後に保健室に逃げこんでも、
学校に行った・会社に行ったということになる。

もちろん、それが好ましいことでないのは当然だけど、
でも、ただ学校に来ただけという形式的な事実だけでも、
それはあなたが成しとげた事実として認められるんだ。

式が終わった瞬間に早退するします。と、あらかじめ決めておき、
先生にも「大事な日だと知っていたので、必死になってきましたが
早退させて下さい」と、式が始まる前に言ってしまってもいいんだ。

（142の続き）

たぶん>>141の道徳観としては、そんな不誠実なインチキをする
よりも、最初から登校しないほうが潔くて正しいと思うのだろうけど、
案外そうでもないんだよね。

オレも、会社に来て仕事何もせず苦悩しているよりも、欠勤したほうが
会社にも余計な給料を払わせずにすむに、そのほうが正しいって
ずっと思っていたんだけど、会社としてはそうは考えない。
金儲けが目的の企業であってさえ、出社して何もしないほうが、
欠勤よりもよいということになっている場合が多い。

と、いうわけで、明日はすぐに逃げ帰ってくるつもりで
保健室に登校したらいいと思うよ。

なかなか難しいよねぇ

「やるべき」という義務感が、かえって身動きの取れない状態になったりするし。

141です 、

けっきょく 行けませんでした‥
もっと　強くなりたいのに 。

学校行ってないことが
親に 申し訳なくて
服とか夏ってもらうのも
すごく申し訳ないです 。

なんか いろんなことが
トラウマになってて
なかなか 一歩を踏み出せない

縁を切るとか弁護士を間に挟むとかありえない、しかも親子で
そんなこと今考えなくてもいいのに考えて死にたくなる

関わって欲しくない、それだけなのにな

>>145
まあ、何事も、できないときはできないものさ。
できなかったことを後悔して、自分を責める必要はないよ。
次にできればいいなぁ　と、他人ごとのように希望を
持とう。

泣きたいのに泣けない、食欲あるのが救い
食事を忘れてたともいうけど

勘違いからのたった一言がきっかけで死にたい期に入ってしまった
忘れられないし時間を戻せない以上もう死にたいしか浮かばんよ
寝てる間に強盗にでも殺されないかなぁとか妄想するけどそもそも眠れないしやっぱ死にたいし

洗濯と布団軽くだけど干せたので寝ます
布団はいつも干したいけど、干すと横たえる場所ないのがつらい
でもやっぱり干したら気持ちいい、ほぼ寝たきりだし布団の気持ち良さは重要だろう

うん。手触りや肌触りのよいものに触れていると、それだけでも
心が安らぐと思うよ。

ほどよく乾燥した布団の手触りは、ほっとする。

吐き出す場所がわからなくてここにきた
そういえば去年のたぶんこの時期にも同じくらい辛くて、ここにきてた
そういう季節なのかな

それに気付いたら少しだけ楽になった
一時的なものなら…

季節の移り変わりは、心にも体にも影響をあたえるものさ。
ゆったり周りを観察するといい。

ほぼ寝たきりだから寝具を変えたいなと思う
いつ動けるだろう

夏終わってエネルギー切れ。という状態で、いちにちじゅう寝たり起きたり

今日も寝ていた。なんか怖い夢を見たような気がするけど、覚えていない。

今ここに人いる？

いないか

やばいやばいやばいと思いながら普通を装ってる
もう普通の仮面外せない
疲れたちゃった

寒くてもういろんなことが無理

うん。寒いと、ただでさえ少ないヤル気が蒸発してしまうような感じ。

寒いと寂しさが強まるな。でも、寒さは、暖房という物理的な手段で改善できる。
寒さを我慢してつらい気持ちに耐え続けたりしなくても、ただ部屋を暖房する
というだけの手段で、気分は良くなる場合は多い。

やばい
OD衝動が半端ない
落ち着かない
助けて

顔を詰めたい水で洗ってみたら？
落ち着くかも
あとヨガをやってみるよ自分は
深呼吸の逆（たくさん吐く）もいいよ
だいじょうぶだいじょうぶ、

冷たい、だ

ありがとう
そわそわし過ぎてヨガはできないから、冷たい水で洗顔と深呼吸の逆、やってみる
レスもらえると心温まる
本当にありがとう

ダメだ
何やってもダメだ
ODしたい
我慢できない
けど我慢しなきゃ

Christmasって何？
なんで日本は「恋人と過ごす日」なの？
なんなのまじで
Christmasごときでこんな鬱になってる自分死ね

とうとう紙皿と割り箸の生活になった

大学は鬱が酷くて殆ど勉強できないまま受験
否　受験すらまともにできなかった
結果は知れてる
院進学を切望するも大学時代に極度の買い物依存で家のお金を食い潰したせいで進学資金はなくなり
自分で働いて資金貯めたくてもDr.STOP
中堅プロダクションに所属するも極度の健忘のせいで女優業を諦め
唯一自信のあった容姿もモデル事務所移籍先が決まらず摂食障害発動でスタイルは崩れ
そのせいでイベコンもフリーモデル活動もできなくなり

何をしようとしても　どんなにがんばっても報われたことは1度だってない

小さい頃から厭な目に遭ってばかり

こんなことの為に　生まれてきたんじゃない

年越しってすごいうつになる
たかがって思ってるけど、もうこの一年どころかこの１０年とかを
思い出してダメだったーーーーーーーーーと落ち込む
寝たら年明けてないかな、つかれたよ

今日は、普段よりもずっといいことのあった日なのに、なぜか
明日のことが不安でしょうがない。この不安感は、なんだろう。

落ち着かない、明日病院で頓服もみんな終わってしまった
全部捨ててしまいたい衝動がある
眠りたいのに

希死念慮発動
明後日はどうしても出掛けなきゃなのに、
こんなんじゃ楽しめそうにない

もう２カ月ほども書き込めなくて、しんどい、しんどいお
メンサロではげましやいたわりをもらってなんとか生き抜いてたんだってのが
よくわかる；；

命の電話に電話させてもらった。今回は５回(５か所)ほどかけてつながった、
嬉しかった；ω；命の電話の方、まるがとうですた…
命の電話は少し地方にかけるのがコツのようだお…

うっうっうっ
休みたい　休みたいよ、、
調子悪いお、、
なんもできんあ、、もう休みたいやすみたいよ
なんでか気持が休まらない、なにもかも忘れて眠りに就きたい
なんでなんもできないんだ自分？？

あああメンサロ書き込みたい　規制つらい

>>176
地方に電話すると長距離電話代がかかるけど、
今ならブロバイダが050から始まるIP電話サービスをやっているから、
それを使えば全国3分10円以下のはず。ご参考まで。
それとも、もう、NTTのひかり電話に加入済みかな？

夫と二人暮らし
メンヘラ嫌いなのはしょうがないけど
「鬱になったのも俺のせいなのか」「泣けば勝ちなのか」って言うの止めて
申し訳ないと思ってるけど、私なんか死ねばあなたが幸せになれるってわかってるけど
痛いのや苦しむのが怖い　どうしたら楽に死ねるの

自分の姉の友達が完全なるメンヘラなんだが。
その友達には自覚症状なくて姉が完全困憊してる。


どうすればいいんだ？

疲れた、発作起こってミンザイの眠気どこかいった
明日病院だし、今日は寝不足だし
これからゆっくり深いよい眠りが取れますように
安眠祈願
疲れたのに眠気だけない
今夜は寝たい

>>181
お姉さんに離れるように伝えたら？

お腹空いて起きた
眠れたのがうれしい、よかったよかった
あと１時間寝てご飯にしたい

おだやかにすごしているんだなぁ　いいなぁ
こっちにまで、平和が伝わってくるようだ…
自分もまったりご飯食べますぜお

>>181
182さんの言うように
「大変そうだし、丁度いい距離を置いていいんだお」て伝えていいだろうとおもう
あねごさんが優しい人で、共感して助けようとしてるのかも。でもできることだけやるのがいいんよね…
カウンセラ的役割になるのは、大変だから。。

やっと眠れるかな
乾燥しててトイレ近くて不安になってた
マスクのノリの部分が固いなぁ、マスク選びって難しいね

まぁそんなことは明日じっくり悩もう
今日はいろいろあったけどよかったよ、ゆっくり休もう
眠れる眠れるゆったり休める

(´ﾟдﾟ｀)

>>187
なんかかわいい顔文字だな

話しませんかスレでまったり雑談したい
半独り言スレッドで半分独り言を言いたい
オノヨーコと書き込むと調子がよくなるスレに書き込んでほっとしたい
泣きたくなったらあげるスレをあげさせてもらいたい
規制解除　たのむ神様　やおよろずの神様…

規制されてるほかのメンヘラさんは、キツくないのかな、
やっぱし自分みたいにキツイのかな、、キツイだろうとおもうんだが。。
規制対象、広すぎだろうお；ω；

布団ほしたら寝る場所ない・・・

>>189
シベリアや避難所は？

あーやだやだやだ
行きたくない
もう電車だけど、楽しめる自信ない
ヒト怖い

>>192
今日はもう間に合わないだろうけど、
精神科に行って、非常時の頓服用に抗不安剤を処方してもらって、
お守りとしていつもバッグか財布に入れておくといいよ。
毎日服用するんじゃなくて、つらいときだけ飲む。
いつでも手元に薬があるというだけでも、つらさは結構やわらぐものだ。

>>191
そこも書き込めるけどメンサロにいついてたから
急に故郷を追われた感じでorz
でももかーい行ってみる〜〜(´・ω・｀)

今までアクセスできたところができなくなると、なんか、寂しいよね。

うん。さみしす。しかもおおまかなﾄﾞﾒｲﾝ？だけで規制されてるから
皆大丈夫か？？とおもう。

>>193
うん、頓服は常に持ち歩いてる
レスありがとう

すごく混乱してる
自分を責めてる
でもそれを外から見て、それじゃあ健常者には伝わらないよ、だからメンヘラは困るって言われるんだよ
ってわかってる自分もいる
だけど、混乱してる最中に混乱してるから今は待てとはまだ止められない
あと自分ばかり責めるのも止まらない
難しいな

>>190
遅レスだけど、自分もきつい。もう３週間くらいかな・・・
書き込みたいスレに書き込みたいことメモいっぱい溜まってる

もう２ちゃんでは書けないのかな・・・

おれは心の病を認めない。

>>201
ならどうしてここに書き込んでるの？

カショで10�`太ったから超がんばってジム行きだした
毎回「行きたくない行きたくない」って行くまでに一苦労だけど、
今日は鬱だし寒すぎて更に行きたくないよ
でもこんな豚やだよ
健常者なら「やだな、行きたくないな」と思っても行けるんだろうな
もうやだ　寝逃げしたい

ああ、今日はバレンタインか
しばらく恋人行事に参加してないな
彼氏いない歴2年超え
心の拠り所が欲しいよ
出会いがないから誰かを好きになることもない
こんな状況で彼氏なんかできるわけないね

てst

|ω･)にょ…

にょ　かわいい

>>204
自分は白木蓮の木を恋人だと思って204と同じくらい経つ…

生きてる価値ない
生きてる意味ない
粗大ゴミ
死にたいけど失敗して後遺症を負うのが怖くて実行できない
精神障害＋身体障害なんて恐ろし過ぎる
以前はそんなの恐れず実行できたのに
運悪く生き延びてるけど

前向きになれてたのにここ数日鬱で今日一気に爆発した
希死念慮
いくら前向きになれててもやっぱり根本は変わってないんだな
落ちぶれた悔しさ
将来への不安
誤魔化してた、考えないようにしてただけで根底にはこのふたつが在るんだ　在り続けるんだ

死にたい

てすつ

だれかタスケテ。

僕はこの世界に存在しているのでしょうか。

存在していたとしてもこの残りの人生で何が残せるのでしょうか。

きっと何も残せない、きっと誰も喜ばしてあげることも笑わせることすら叶わない。

ご飯なんて食べたくない、味は分かる。
塩辛いだとか甘いとか美味しい味付けだとか。

でもね不思議だね味はするのに美味しいって分かってるのに、素直に美味しいって思わないんだ。

比喩するのは難しいけれど例えるなら砂を食べてる感じかな。

ねえ？ねえ？ねえ？そこの画面の向こう側のあなた。

名前は分からないけれどあなたはちゃんと存在してるよね？

ではあなたは、僕がこの世界に存在してるって証明出来ますか？

存在してても意味があると立証出来ますか？

「タスケテタスケテタスケテ」

「消えたい消えたい消えたい」

だれかぼくをみつけてください。

やさしくだきしめて、あたまをなでてください。

そしたらねぼくは存在してるっておもえるんだ。

需要がありましたらアド晒します。

眠剤効かない上に不安で落ち着かない
困った
明日診察だから眠剤ないしなぁ
寝ようとしても不安で布団から出てしまう

身内の裏切りからうつ病人なった
暫く精神的に凄く苦しい毎日が続いたが、薬もらって二週間
大半ぼんやりしてるような感じになって、気持ち的には楽になった気がしたんだが
何故か辛かった時よりも動けなくなった
布団にいるのが一番安心して、何にも価値を感じない
うつを早く直したい意思はあるんだが、早く直すには無気力に任せた方がいいのか、何とか動いた(動こうとした)方がいいんだろうか

休んでいてだいじょぶだよ
薬で楽になっただけで、心の疲労はとれてないと思うよ
やっと体が休めるって判断して休んでるんだと思う
うつの初期は無理に朝日を浴びる、とか生活サイクル建てなおすことよりも
ただだらーんと休んで眠ってそのうち何かしたくなるよ
だいじょぶ

うん、自分も215さんに同感だお
>>214さんが楽になる生き方、生活をまず重視してみていいんじゃないかな。
安心がたまったら、したいことが出てくると思う。十二分にゆたーりしておくれぃ

3日ぶりにお風呂はいった
疲れた
以前のカキコを見るとやや回復傾向だな
でも根本原因はどうしようもない
それにしても何のために生きてるんだろう

何のために生きているかを考えはじめると、病気になる。っと、かのフロイト先生が
言っているよ。考えなくていいんじゃないかな。

たっまーに「生きててよかったあぁ」ってことがあるから、それに出会うためじゃないか、
みたいなことを寅さんが言ってたらしいよ
それを知って自分はホッとした
寅さんも実はやっぱり毎日楽しいわけではないんだなとか

>>218 >>219
鬱病真っ只中（と思われる）の人にそんなこと言ってもなぁ…負担になるんじゃないか？
寅さんなんて所詮作り物だし、作った人達、つまり健常者の思考回路とは違うよ

こん。何のためかって考えると難しいよねい
でも言いたいことはわかるキガス
とにかく苦しんでる仲間が少しでも良い方向へ向かえて、嬉しくなれることが増えてほすい、
ってそんな感じ？の印象だ

あうぅカキコできないのって結構きついね…
メンヘル板で同じ境遇の者同士会話できることにとても助けられていたんだな
2チャンはよく便所の落書きなんて言われるけど
実生活で誰にも話せない本音を口に出来るただ一つの場所なんだよ

>>221
禿同　きっとみんなの気持ちは伝わるよ
お互いの辛さは嫌なぐらい理解できるからね

眠剤抜けてしまったけどだいじょうぶ眠るゆったくぐっすり眠れる
だいじょうぶだいじょうぶ
私は私を信じる

イライラが止まらない
やらなきゃいけないことあるのにできない
全部親が悪い
このイライラの原因も親
こんな尋常じゃないイライラ感を抱くのは病気のせい
そんなメンヘラに育てたのも親
憎い憎い憎い
あーーーーーーイライラする

最近調子悪い
親のちょっとした言動に猛烈にイラついたり
人が怖くて外出られなかったり
希死念慮毎日だし
それらのせいでやらなきゃいけないことできてないし
ほんと死にたい

寝不足
眠いけど眠れない
この徹夜明けな感じ、凄く嫌
体調がいいと思えば精神状態が悪くて
精神状態がいいと思えば体調が悪くて
まぁ体調の悪さは精神的なものだろうから、
どっちみち精神状態が悪いってことなんだろうけど

http://m.ameba.jp/m/blogTop.do?unm=kouryu10155263&guid=ON

美人がメンヘラブログ
きもい

友人が病で他界した
難関資格取り立てだったのに
新婚だったのに
光輝く未来がそこには在ったのに
代わりに私が死んであげたかった

あ、ジム間に合わない
なんでこんなにダメなんだろう
証明写真撮らなきゃだからシャワーしないとなのにどうがんばっても無理
死にたい

小栗旬と山田優の結婚報道観て鬱んなった
てか他人の幸せ話聞くと鬱んなる
私は結婚できるのだろうか

てす

春めいてきて、いい天気だけど（いい天気だから？）、気分が落ち込んでいる。
昨日病院の先生に言ったら、「春は、元気な人はより元気に、落ち込んでいる人は
かえって落ち込むことのある季節です」と。取り敢えず、ジェイゾロフトを25ミリグラム
増量してもらった。

過去を想い出して鬱になってる
つらかった過去じゃなくて幸せだった過去
現況との差に落胆してるんだろう
想い出したくない
もうやめて
昨日から寝たきりで動けない
こんな酷い鬱は久し振り
過去から逃れるにはリア充するしかないのか
そんなの今の私にできるわけない
たすけて…って言っても虚しく響くだけ
しんどいよ

鬱→苛々→鬱→苛々の無限ループ
平穏が欲しい

リア充したい
このままじゃ壊れる
けど仕事してたときの友達とも学生時代の友達とも疎遠だし、
１人遊びの仕方もわかんないし、
何より鬱で出掛ける気にもならないし、
てゆうか過食によりピザなためお洒落がお洒落にならないから外出たくないし、
もうどうすればいいかわからない
唯ひとつ言えるのは、
このままじゃやばい

徹夜して昼夜逆転戻ってきたから一杯寝るぞと20時頃に眠剤飲んで寝たのに
もう起きた
ラーメン美味しいです(´･ω･`)

中途覚醒はあったもののひさしぶりに朝起きて
ちゃんとしたご飯を食べることできた

これだけ嬉しい
でも野菜スープつくる気力亡くなったや

こんな自分が嫌いだ
大嫌いだ

メンヘラ歓迎
相談して
http://live.nicovideo.jp/watch/lv86021372?ref=community

食事面倒臭い
用意も片付けも食べるのも
疲れてそんなことしたくないのにお腹すく
飲み物でごまかしてる

反動来たら怖いけど体動かない

何もしたくないときは、何もしなくていいのだよ。

あの年狂ってた
何考えてたんだろう私
限界超えてたのかな

会いたいな
3度目は　ないだろうか

皆、居なくなる
否、皆、自ら遠ざけた
自業自得
悔やんでも悔やみきれない

何も考えずに眠りたい
こんな激鬱は久し振りだ

過去の呪縛から解き放してくれ
と願ってた
でももしかしたらそれは
自ら解き放つものなんじゃないかと今ふと思った
その術はわからないけど…

結局自分は独りなんだよな
嘘つくくらいならこっち来ないで欲しい

また巻き添え規制きたお
その規制する人一人だけを規制するやり方が見つかればいいのに…

規制で書けなかった
もう死ぬ
メンヘラ板には世話になった

うわ、またきた、この感情
しばらくは大人しくしてたのに
やだ
もうどうにもならないことなんだもの

なんでそんなことするの？
そんな優しさ、そんな想い、虚しいよ
こんな孤独な私のこと気にかけてくれるひとがなんであなたなの？
虚しいよ
両想いなのに叶わないんだもん

今死んじゃうのが一番いいのかな
疲れちゃったし、先のこと考えたらもう今のうちに…って思う
つらいよ、つらい
なんでだよ、なんなんだよ

なぜか、また会える気がした

>>252
同じくです
私は結婚できなかったらと思うと怖くて怖くてどうしようもないです
親が他界してしまったら、独りで生きていくなんて考えられない

そろそろ帰宅する頃だからもう連絡できない
「今日はもう話やめよう」って何？
あなたはいいよ
私と散々メール電話した後、愛する嫁と子どもの元に帰るんだから
こんな中途半端な想い抱えて私はどうすればいい？
私のこと好きだけど嫁と子どもも愛してる
ふざけんな

メンヘラだって知ってるよねぇ？
だからいつも心配してくれてるんだよねぇ？
何この仕打ち
病状悪化させてどうすんの？
バカなの？死ぬの？

せっかく止まってた時計を動かしたのは、君だよ？

自分が信じられないってつらい

つり球みたら主人公のあの水に飛び込んだように息苦しくなる感じがわかりすぎて少し鬱になった
なんかSADじゃねーか説出てるし…

なんだそれ
何で私が我慢しなきゃいけないの？
ほんとに具合悪いみたいだから復調するまで我慢するしかないんだけど…
ばっくれたらまじ許さない

眠剤追加したけど眠くない、オリジン今だったら行けるかも、やってるかなぁ
食べてないから寝ると食べ物の夢見る
昼間は出掛けられなくてつらい
久しぶりに生きるのが辛いよ、よくなってきたからまたつらい
カウンセラー３週なしは辛いから来週行きたい

どうしようもなく辛いときに
あなたと連絡を取れないことが
こんなにも苦しいことだと思わなかったよ

希死念慮炸裂
OD衝動炸裂
でもODしないよ
…誰か褒めてよ

きしねんやばい
ストレスのタンク満タン
溢れ出してる
限界だ

眠剤飲んだけど眠れない
夜を静か〜に〜 眠り〜た〜い
って本当だよ

スカイプしながらリスカとかありえないから
まじで
負のオーラ伝染するし
ばかなの？あほなの？しぬの？

何にも興味が持てない
スカイプつまんないけど
他に何も、雑誌・漫画を読む気力すらないから仕方なくやってる
それで1日終わるとなんで生きてんだ私、ってなる
ほんと死にたい

不安な上に眠剤が効かなくてさらに不安で眠れない
明日通院だから余計不安なんだなー
困った困った
少しは休みたい、ついでに不安も無くなってほしい

チラ裏
常駐スレに威圧的なメンヘラを理解したいという人が居続けて
その態度が怖いし、気持ち悪い
押し付けの優しさはいらないんだよーーーー

某友人にどうしてもカミらなきゃいけない状態に陥ったからメールで伝えたら、超簡素なレスがきた
だから「引いた？」って聞いたけどレスこない
最悪だ

ただでさえ鬱酷くて毎日ほぼ1日寝たきりなのに、鬱が増幅した

レスきたけどまた簡素
引かれたかな

何この曖昧なレス
医療関係者だからひかれないと思ったんだけどな
甘かったか

もう
ダメだ
一筋の希望の光が
消えてなくなった

あ！もさもさ

kiseidesu

すぐ起きちゃったorz
虚しくてたまらない
虚しいのに自棄起こしそうで危なくもある
疲れた

こんちわ

おまえらのせいで健常者は精神的にダメージがかなり残る。

�@頭が逝かれてる為同じ過ちを何十回も繰り返す
→こちらも迷惑多大!時間的ロスが多過ぎる。
仕事が捗らない。
みんなの足を引っ張ってる。

�A異様な風貌の残像が数日間消えない為、あんたらの顔を一瞬見ただけでずーと不愉快な気分が消えない。
�B野球に例えるなら、完全試合、ノーヒットノーランあと１人、あと１球で→キャッチャーをメンヘラ君に交代→全てぶち壊し。
�C
仕事の重要な交渉中、デート中や結婚式中、食事中に突然知り合いのメンヘラさんが乱入して全てぶち壊し。

あんたらは健常者の邪魔するな!

おお、眠れなかったぜ

親愛なるHたん
遂にこの日がきたよ
待たせてごめんね
今度こそそっち逝くからね

なんで涙が出るんだろう
ほんとは生きたいのかな
こんな地獄で？

だるい、薬効かない、効いても時間短い
もー限界なんだけど、梅雨はこれからなんだよ
自分の辛い梅雨が今年で終わるように祈るばかり

1 ：Classical名無しさん：2012/06/29(金) 08:31:55.01 ID:L+RJaxP9
需要ないかな…

デートもしたことないです
本当は結婚して家庭を築きたい

一応スペック
身長:162
体重:56
血液型:O
職業:無職 なまぽﾃﾞｽ
病院に通院中

【過去スレ】
メンヘラと愉快な仲間達
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1341582587/
36歳処女メンヘラとお話�U
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1341312817/
36歳処女メンヘラとお話
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1340926315/

>>283
なんだかとってもアクの強い人だったねーｗ

今しゃぶしゃぶ食ってるよ

大根おろし入れた出汁で、豚しゃぶ食ってる。ゆず風味のこんぶポン酢で

美味しそうだね。ブタさんに感謝、ゆずさん昆布さんに感謝。

めちゃうまー

でも大根おろしが一番に重要なわけだが

刻んだ大葉も入れてる。ヤマキの鰹だしも

大学生活板のコジーキ大佐さん?

>289
薬味は重要だね。最近はゆず胡椒も100円前後で売ってるよ。

いいえ、オカ板からきますた

そう！

薬味こそ、料理の国籍を主張する重要なポジションなんだよね！

ゆず胡椒はさー

セブンでもらえるやつ、多めに貰って冷蔵庫に貯めてる

からあげクンに、ゆず胡椒でもめちゃうま！

>>292
なるほど、偶然の一致か

>293
日本人は味蕾の数が西洋人の倍近くあるらしいからね。

>294
最近はほっともっとの唐揚げ弁当にも、薬味としてゆず胡椒が付いてくるらしいよ。

冬場なら、豚肉と白菜だけの鍋でも十二分に楽しめるね。
ポン酢にひたひたに浸したのを口に含んでから、一気に銀シャリをかき込みたい。

>190 ： SEX乞食 ◆z8eXDEMBhY ：2012/07/04(水) 12:13:09.34 ID:beGFn6/A
>たしかに一箱440円はキツイけど、辞められないからフィルターぎりぎりまで無駄なく吸ってる
>
>これでも日本はまだタバコの税金が安いほうらしい
>外国の映画とかでよく一本のタバコに火をつけたら、横にいる友人と回して吸ってる様子があるけど、
>あれはタバコの値段が高いからそうやって吸うのが普通なのかも知れない

　タバコ代がかさむようだったら、東急ハンズたりでキセルを探してくるといいよ。
　キセルを使えば、吸い終わったシケモクから葉っぱだけをばらして、もう一度吸うことができるからね。

って、誰もいないじゃーん。落ちます…ﾉｼ

いつもフィルターぎりぎりまで吸ってるから大丈夫だよ

>>709
＞接客業はトラウマなんですけど…

残念だけど、それでは無理ですね。
他を当たります。

カタカタカタカタカタカタ




　　　／⌒ヽ
　　/　´_ゝ`）　 　｡･ﾟ･⌒）　　
　　|　 　　/━ヽニニフ))
　　と＿_）__）　旦

立ちますた↓


メンヘラと楽しいお話をしようお�A
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1342169115/

あの…今更遅いですけど、これ↑私じゃなくてSEX乞食くんをスレ主にして下さいよ…(-_-;)

だいたい彼はもう私に興味無いんですよ。
皆は彼の話が聞きたいんじゃないんですか？

>>304
貴女にレス付けてたのはSEX乞食くんだけじゃないでしょう？

>>305
そうなんですけど、私、必要ですかね？

最初のスレ以外は8割方私とSEX乞食くんとのやり取りだったし、
それ以外は私の独り言で、かみーゆさん以外は特にレスもそんなに無かったような…。

>>306
何人かスペックを自己紹介していた人だって居たんじゃないの？
それに貴女がレスをしていなかっただけのことで…

>>306
＞それ以外は私の独り言で、かみーゆさん以外は特にレスもそんなに無かったような…。

 一体どういう目をしているんだかw
 ああそうか。「コテであらずんば、人にあらず」ってことですかね？
　

↑上の書き方はレスを下さった方に失礼ですね。
すみませんでしたm(_ _)m

正直、自分でもどうしたらいいか分からないんです…。

私のスマホでスレ立て出来なくなってしまったので、スレ立て依頼も
出してしまいましたし…。
どうしましょ。

>>304
＞だいたい彼はもう私に興味無いんですよ。

 乳もろくに触らせない高齢喪女が女王様気取りで
 男に服従だけを要求してきたら
 どんな性格のいい男だって、しまいにゃ興味失くすんじゃないの？

>>309
＞私のスマホでスレ立て出来なくなってしまったので、

 忍法帖のレベルが足りないんでしょ？

>>310
> ??乳もろくに触らせない高齢喪女が女王様気取りで
> ??男に服従だけを要求してきたら

私そんなに酷い態度だったんでしょうか…。
普通のお付きあいを彼に望んだことが間違いだったのは認めますが。

>>309
＞正直、自分でもどうしたらいいか分からないんです…。

 スレの運営だけじゃなくて、対人関係とか人間にとっての基本的なことが
 そもそも理解できてないと思われ。

>>311
docomoの規制が掛かったようです

>>313
そうですね。

他の方は自分の意思を優先しないものなんですか？

>>312
ほかにも何人かが興味を示してくれてたのにも関わらず
わざわざ普通ではないアプローチを続けていたSEX乞食くんにだけ
貴女が異常に執着していたのはどうしてなんですか？

>>315
意志を通すこととわがままとは違うでしょ？

>>316
私が鈍かったので、その辺のことは申し訳ないことをしたと
思っています。

でも、メールをくれる方が全然居ないんですよ。
SEX乞食くんとのやり取りが多かったとは言え
本気な人ならメールくれるかと思ったんですけど、甘かったですね。

>>317
よく分からないんですけど、スレを閉じる時はどうするんですか？

これ（↓）は新スレにあった書き込みだけど
ここでID:FSiCZTfZさんが、一体何を言わんとしているか理解できないもんですかね？

======================================================
5 ：Classical名無しさん：2012/07/13(金) 22:14:40.47 ID:FSiCZTfZ
ゴミ女が不幸になることは喜ばしいことです

7 ：Classical名無しさん：2012/07/13(金) 22:25:55.35 ID:FSiCZTfZ
中国では男性より女性のほうが自殺率が高い
http://www.epochtimes.jp/jp/2011/10/html/d59318.html

8 ：Classical名無しさん：2012/07/13(金) 22:27:22.16 ID:FSiCZTfZ
＞中国の農村で伝わる古いことわざがある。「娶来的老婆買来的馬，任我騎来任我打：女と結婚することは馬を買うこと、いつでも好きなときに乗ることが出来、
＞叩くことが出来る」伝統的に家畜のような扱いをうける中国農家の女性たちが、一刻の感情の爆発で、苦しみから逃れるために猛毒を口にする。
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1342169115/5,7,8

>>318
＞SEX乞食くんとのやり取りが多かったとは言え

 そりゃ誰だって、自分の入り込む余地はないと判断するでしょうね。アレを読んでたらさw


＞でも、メールをくれる方が全然居ないんですよ。
＞本気な人ならメールくれるかと思ったんですけど、甘かったですね。

 あなたは女王様なのですか？

>>320
私に悪意を持ってると言うことは分かりますが…

>>319
スレを無くすよう依頼できる板がありますが、そう簡単には依頼者の要求を聞き届けてはくれませんよ。

>>321
ごめんなさい、私、貴方が何を言いたいのか分からないです。

私の態度ややり取りが悪かったのは分かりました。
ただ、あれだけのやり取りをしていたわけですし、その時に教えて
頂けなかったのは残念です。

なぜ、そんなに私を引っ張り出す必要があるのかが分からないんです。

>>322
どうして貴女はこれを悪意と捉えようとするのでしょうね？
ID:FSiCZTfZさんはいわゆる一般論から、貴女が「ゴミ女」とみなされる理由を
誰の目にもわかりやすく説明してくれているわけですが…

>>324
＞私の態度ややり取りが悪かったのは分かりました。
＞ただ、あれだけのやり取りをしていたわけですし、その時に教えて
＞頂けなかったのは残念です。

 教えてくれようとしている人は、すくなくとも複数人居たようですがね。
 貴女に理解するだけの器というか、心構えが無かったんじゃないでしょうか？

>>322
「ゴミ女」という言い方そのものが人に悪意がなければ使わないと
思ったので…。

この場合、私がゴミ女かそうでないかは関係ないと思うのです。

>>324
＞なぜ、そんなに私を引っ張り出す必要があるのかが分からないんです。

>メンヘルさんいらっしゃい３
>http://uni.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1296289001/

昨日は（↑）のスレで頑張ってたみたいだし

>スレ立て代行依頼80
>http://uni.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1341580424/270

ここ（↑）でもスレ立て依頼しておられますよね？


　なのにどうして、過去３スレの流れが継続したスレが立っているのを
　気に入らないと思われるのでしょうか？

>>328
スゴいですねｗ
どうやって見つけるんですか？

私は前スレで確か、かみーゆさんに次のスレは独り言だな、と
レスをした覚えがあるんですけど、
スレの趣旨を私が変えては
いけないとは思いませんでした。

次のスレをスレ主が立てようと立てまいと自由だと思っていたので。

>>327
ゴミ女→何一つ他人様に気を遣うことができず、延々と自己主張ばかりを繰り返している女

　　　　→日本という特殊な国（経済的に豊かな敗戦国）で異常に権利や社会的地位が肥大してしまった
　　　　　 自分たちの立場の特殊性や幸運を理解できずに、ただただ馬齢を重ねてきてしまった頭の足りない女性


　・・・とまあ、その他いろいろ表現することができると思います。

>>330
わざわざご丁寧にありがとうございます

>>329
＞スゴいですねｗ
＞どうやって見つけるんですか？

 簡単に調べる方法があるんですよ。


＞スレの趣旨を私が変えては
＞いけないとは思いませんでした。

 厳密に言えば、「36歳処女メンヘラとお話 」と「36歳処女メンヘラとお話�U」は同じ流れのスレだけど
 「メンヘラと愉快な仲間達」は違うスレだと主張していたようですねw　はぁ（呆


＞次のスレをスレ主が立てようと立てまいと自由だと思っていたので。

　ここでID:FSiCZTfZさんの台詞（↓）を反芻してみては如何ですか？

　『ゴミ女が不幸になることは喜ばしいことです』

>>331
それを本気で言うことができるようになれば、貴女も変わることができるでしょうね。
それができないようなら、一生このまんまだ。

今よりもトシを食う分だけ、より哀れな未来が訪れることでしょう。

実際どうなんですか？

スレ主の勝手でスレを継続して立てないなんて、しょっちゅうあることですよね？

スレ主に断り無くスレ立てして、違う人が継続してるのもありますし。

前スレの 「36歳処女メンヘラとお話�U」も誰かが私に断りもなく
勝手に立てたもので、仕方なく
スレを使ったんです。

このときも「次のスレは違うスレタイにしよう」 と話していたのに
無視されたわけです。

>>324
＞ごめんなさい、私、貴方が何を言いたいのか分からないです。

 イヌだって、餌をもらうためには一生懸命芸をするもんですよ。


＞でも、メールをくれる方が全然居ないんですよ。
＞本気な人ならメールくれるかと思ったんですけど、甘かったですね。

 場末のキャバ嬢だって、お客に気に入られるためにもっと努力してますよ。

 そういった彼女らと貴女を較べてみた時、どちらが若くて可愛いと思われますか？
 残念ながら見た目の美醜以前の、心がけの時点で貴女は彼女らに完敗すると思います。

>>334
貴女が貴女である限り、どんなスレタイであろうが
スレの中身は同じように進行していっただけのことでしょうね。

ていうか、あなたSEX乞食くんじゃないですよね？ｗ

ごめんなさい。
今日は疲れたので続きは明日にさせて下さいm(_ _)m

>>334
＞このときも「次のスレは違うスレタイにしよう」 と話していたのに
＞無視されたわけです。

 わかります。貴女はお気の毒な永遠の被害者であるんですものね。

>>337
＞ていうか、あなたSEX乞食くんじゃないですよね？ｗ

 貴女の頭の中はSEX乞食くんで一杯なのですね。
 今からでも彼にお願いして、抱いてもらってはいかがですか？

＞今日は疲れたので続きは明日にさせて下さいm(_ _)m

 はい、おやすみなさい。
 まあいつまでも、自分を構ってくれる人が周りに居てくれるもんだとは
 努々思われないことですよ。

鋼鉄の処女の正体が性格に難有りのメンヘラだったとは…orz

【調査】 女性の晩婚化、なぜ？→女性ら「自分で稼げるから」「頼りがいある男がいない」「未婚が楽」「結婚のメリットない」★６
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1342108819/510

510 ：名無しさん＠１３周年：2012/07/14(土) 09:21:28.91 ID:/yFSdGOU0
今年４５才になる独身女です。
いつかは人並に恋愛をして結婚するものと思っていました。
それなのに一体どこで道に迷ったのか、ズルズルとこの年まで独り者です。（苦笑）
幸い仕事には恵まれ、老後の経済的な心配もありませんが、
妊娠・出産・育児を経験出来なかった事は、今でも悔いが残ります。
敗因は、「身の程知らず」「傲慢」「狭量」。
理想は高くない、と言いつつ結局「身の程知らず」
若い頃、男性に媚びる（当時はそう見えていた）適齢期の友人達を蔑視し、
「ありのままの自分」を貫く事に固執。
それがいかに「傲慢」であったか、この年になってやっと分かりつつあります。
女としての魅力もない癖に、男性のちょっとした弱さが見えると
バッサリ斬り捨てる「狭量」さ。
男性優位に激しく抵抗しつつも一方で
（私の相手の）男性には全て私より優れていて欲しいと願う矛盾。
共に手を携えて生きていく伴侶、と捉えられなかったのは私の方でした。
男性達も馬鹿じゃない。
こんな私を選ぶ訳がない。
私から見れば、皆さんはまだお若いです。
どうか同じ轍を踏まれぬようお祈りします。

処女の価値も１９まで
２０越えたら性格に難あり
２５越えたら容姿に難あり
３０越えたら全てに難あり

【芸能】坂上みきが53歳で妊娠！現在8カ月★2
http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1342493427/

ﾒﾝﾍﾗﾅﾏﾎﾟ関西BBAがニコ生でリハビリ中！
取り扱い上の注意
http://com.nicovideo.jp/community/co1456823
アネモねぇね　http://twitter.com/#!/dct_yumi
ボソボソはデフォです。スカID＝anemone-dominiku
１８４をたいへん怖がり、ガチで冷たいです。
コメントが無いとなかなか話せず、非常に寂しがります。
放送中に頻繁に物乞いしますが、決してエサを与えないで下さい。

酢

死にたい

イ�`

不安すぎる、怖い、頓服か追加で眠剤かどうしよう
怖い怖い

>>348
もう遅い事だが寝逃げしたほうが良い、頓服も効き出した後にも考えが反復したり
する場合も有るし、時間が掛る事になる。

って前に日中分の薬が足りないのか合っていないのか？　ちゃんと主治医にこれらを
言ってなるべく急遽薬を飲まないで済む様にして置くか夜の分の薬を飲む時間とかを
相談してね。

薬の副作用か、夏ばてか、同病の人に聞きたいのに
規制で聞けないな。

>>350
その副作用を言うだけ言ってみてはいかが？　知っている人がいるかも。

あまり人いないねここ。過疎かｗ
今日は色々と大変だった。近所が浸水したりＪＲがまひしたり＠関西

こことシベリアは、アクセス規制のときに賑わうね。
結構、過疎ってる。

ねむれないの

体調悪くて病院行けそうにない、薬なくなるの怖いけどそれよりからだ動かす方がしんどい
周りに代わりに薬取りに行ける代理人なんていないよ
結局一人だ、死んでしまいたい