メンヘルさんいらっしゃい２

憂鬱、無気力、不安な人おいで
語ってツラさを紛らわそう
躁な人も歓迎

前スレ：
メンヘルさんいらっしゃい
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1264173015/

関連スレッド

メンサロ避難所 2
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1275488081/l50

メンヘラ雑談所２
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1278175275/l50

規制時　愚痴スレ　レス厳禁　メンヘラ用　２スレ目
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1278582696/l50

関連スレッド

メンサロ避難所 2メンサロ板・自殺・避難所
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1282140282/l50

即死回避保守

１さん乙です

>>1さん、新スレありがとう

一応保守

今日も暑いねぇ

暑いですね

心頭滅却すれば火もまた涼し：
無念無想の境地にあれば、どんな苦痛も苦痛と感じない。（Yahoo!辞書 大辞林）

保守

今日はすごく暑かった
明日は面接

>>12
うまくいくことを祈っているよ。

>>13
ありがとう。さっき連絡がきて受かったよ！
応募人数が少ないのと急募だったので良かった
13さんのおかげで安心して面接に挑めた
本当にありがとうね

よし皆の衆！　>>14 の前途を祝して乾杯じゃ！

オレの薬はアルコールは禁忌なんで、ジュースで参加。「乾杯！」

死にたいほどつらくて人にすがり付いて泣きたいのに、
長年身に染み付いた習慣で、温厚ないい人を演じてしまう。

>>14
おめでとう！！！「乾杯！」

自殺は家族や友人知人にショックを与えてしまうから、
自然に見える事故にあってポックリ逝きたい。

おおっと、いいことがあった人もいるんだ。お祝いに水を差すような
ことを書いて悪かった。

>>14
おめでとう、「乾杯！」

>>17 >>19-20
気休めの言葉だけど、でも言うよ。「いずれ、きみは報われる」

皆さんありがとうございます
一度はどん底まで落ちましたが、人生を取り戻せるように頑張ってみます
お優しい皆さんのご病気が早くよくなりますように
心穏やかに毎日を過ごせますように、心から祈っています
本当に本当にありがとうございました

昨日、携帯買い替えに行っただけですごい疲労感
やめておけば良かったかしら…

>>23
普段と違うことを実行できたんだから、いいじゃない。

>>23
お疲れ様。

誰か、昼間はそれなりに行動できても、夜になると不安と違和感を感じて
夕飯を食べたら例え18時や19時でもすぐに床についてしまう人っていますか？
眠剤飲んでも布団の中であがいて結局眠れない

もう少し夜にゆっくりと自分の時間を持ちたいのですが家で何かに集中することができない・・
しまいに貧乏ゆすりや体の不調が始まってしまう
何ヶ月か我慢していたのですがどうしようもなくなってきたので書き込んでしまいました・・

つらいなぁ　無理して「いい人」のように行動するのは、もうやめたいと
思っているのに、長年身についた習慣がやめさせてくれない。

どこにいってもいつも一人だ
誰にも好かれないし仲間に入れない
宇宙人みたいだ

こんな時間だけどトイレがつまった・・・・・・・・・・・・・・・・・・
吐きすぎたせいかな・・・・・・・・・・・・・・
親に何ていおう・・・・・・・・・・・・・・

行けばまた気を抜いた時にため息をつかれる
必死になれば周りの人も更に頑張って殺伐とする
もうこれ以上いたら駄目になる限界ラインだから言ったのに、気のせいじゃないの？とはねられた
考えると場所関係なく涙が出てくる
助けて

無理しないで

限界だから辞めさせてもらうことにした
自分の性格が悪いのはわかる
わかるけど気味悪いとか隣の人が向こう歩いていって他の人に「そんな事言ったら○○さん傷つくよねー」とか言われたんだ
怖かったんだ
言い訳にしかならないけど
家族になんて言ったらいいかわからないし次のところなんて行きたくない
身元不明で死ねる方法があったら死にたい
「自分」と居たくない

>>31
ごめん
ありがとう

>>32
落ち着いて
もうやめたんだからそこには行かなくていいんだよ
しばらくゆっくり休もうよ
また動いてもいいかなって思える時がくるし、来なければ来ないでいいじゃない
怖いのは怖いんだよ。言い訳じゃないよ

>>33
私ももうすぐ失業することが確定しているけど、あんまり自分を
責めないようにね。生きていれば、いいことはきっとあるはずだよ。

>>34
ありがとう
皆新しく入ってくる人の話してるし、なんかもうよその人なんだ、必死にならなくていいんだって思ったら、
自分が皆から見えていないような感じになって楽になったんだ
まだ期間残ってるしお金欲しいから頑張る
休む期間すごく欲しいけど、今投げ出したら多分不安でいられなくなりそうなんだ

>>35
仕事頑張ってれば偉いとか皆で繋がっていようとか、わかるんだけどわからないんだよね
ありがとう
貴方にも良い事があってほしい

何もしたくない
時間もったいない
死にたい

>>37
おれもおれも

>生きていればいいことがある。

生きて生ごみ扱い、死ねば喜ばれる
死のうとする人を止める人って何？

ここに書きたくない・・・けどかくばしょもない
人を起こして自分は寝るな・・・むかつく

そもそも、この世に生まれてきたのが間違いの始まり。

>>36
少し楽になったなら良かった
残りの期間もあまり無理しないようにね

誰か代わりにオレの人生の残りやっといてよ。
面倒だったら、そこらへんにうっちゃっといてくれ。


義務感だけで生きるのはもう勘弁。

迷惑をかけず、痕跡も残さないようにできるなら、
きれいサッパリと死にたい。

>>43
> 義務感だけで生きるのはもう勘弁。

思えば、いろんな義務感だけで生きてきた人生。
今も、まだ義務が残っているから死ねない。

おれは義務感つーより世間体かな　　無理してたら壊れたよ

義務感と惰性で生きてきたな。自由意志はあったのだろうか・・・
（惰性に流されるのも、自由意志かも知れないけれど）

楽にしてくれ

>>48
今日も病んでる？

>>49
すごいIDだね。
多分病んでしまうと思う。

つらい　　いまはただ薬をのむだけ…

死死死

やっぱり死にたい

やっと仕事が終わる 特に嬉しくもないけど なにもかもが面倒くさい

＞ ID:vJjq/F9Y
簡単に病めるんだなｗ

お前らは人間らしい心を持ったなら人間扱いされるかもな。
持てるはずもないので一生涯基地外だ。
俺は世の中の人達を愛している。その人達に危害を加えるのは基地外お前等だ。
嘘をつきで心を痛めず人を騙し無責任で身勝手で自分さえ良ければよくて人のことなどお構いなし。
最低のクズやろうだよお前らムシケラは。基地外といわれて想像するのはどんな人ですか？
違いますよ。一見同じ人間のような振りをした精神障害者全員です。ここポイント全員がそうです。
遺伝なんですね、基地外家系はほぼ壊滅。この手のやつらは救いようの無いクズ。
自分を投げ出してひとの事を思える人がいる一方で、自分のことだけしか考えられない身勝手な生き物が
こんなに醜く映るものだろうが。汚らわしい。キモオタとメンヘラだけが死ね。即死ね。

なんかプラス思考が完全に消えてるんだよね
どんどん底無しに暗くだけはなるの
不思議

もういいよね

黙れｗだから死ね。メンヘルさんはいらっしゃるなｗ　死んで消えて無くなれ。

>>57
もういいよ。さよなら。

インフルエンザウィルスをかばう人はいないよね。それと全く同じ。
厳しいようだが更正できる確率がゼロである悪党どもには相応の道しか残されていない。
人類を守るためやむを得ない。もはや差別でも偏見でもない。
誰にも殺す権利がないだけのこと。それだけのこと。
保護するのはこいつらじゃない。一般市民のほう。残酷なようだがそこには深い理解が必要です。
メンヘラどもよ。アーメンｗ

ID:uGlpsoVwは、かなり激しく心を病んでいるみたいだね。
大丈夫。そんなに苦しまなくていいんだよ？

キリスト教徒でもないくせに、
アーメンなんて軽々しく言ってはいかんです。

リフレックスの副作用で、頭がふらつくし過食気味。薬を変えてもらおうかな。

メンヘラの特徴

何を言われても平気。そらそうだよ、まともな神経してないから。ぽけ〜ｗ
基地外って恐ろしいよ。心がないって怖いよ。本当に残酷。
残酷なんだよ。精神障害者って。ロムしてる若者よ。関わっちゃいけないよ覚えておいてね。

今日も怒鳴り合ってます
毎日ですよ毎日
信じられません

基地外の連投は萎えるな。

仕事明けで帰ってきて寝て
いつもは昼近くまで寝るところを8時台に起きられたのに
ほとんど何もしないで1日が過ぎてしまった。
それも規制で書き込みが制限されてる2chを
時折覗いて過ぎた感じ。

何かしようとすると虚無感で何もする気がおきず
この時間になって後悔が残るだけ。

>>67
あまり深く悩まず、「まあ、こういう日もあるさ」くらいに
受け取ったほうがいいと思いますよ。

こんな日ばかりですね。

1日働いて明け日は自由な時間が長い仕事に就いてから4年半、
明け日はウォーキングに使いたいと思ってるのに
実際にウォーキングに行けたのが一桁％程度でしかない現実が鬱。

>>69
私も冬〜春先までは1時間くらい散歩していました。でも、今はさっぱりです。
暑いだけじゃなくて、気力もなえてますね。涼しくなったら再開しようとは
思っているんですが。

癌の疑いの出てきたうちの凶暴なクソ犬。

子犬の頃から精神障害あったから寿命も短かそうと思ってたら案の定ｗ
素はすげー食い意地張ってるのに全く食べなくなったり、まさにキチガイ

もういい。
死にたい。

自分も死にたい気持ちはいつでもあるよ
たとえその時に遊園地やディズニーランドみたいな、
楽しい場所にいたとしてもね

なんなんだろうね、楽しいはずなのに死にたいと思うなんて。

>>72
もしかして自分が嫌い？それとも借金や親や恋人からの虐待とか、
非常に苦しくて命の危険もありそうなどうにもならない感じ？

嫌な思い出や半ばトラウマになってる体験、自己満足で不愉快な思いをさせてきた特定の個人への恨みなどなどを
結構頻繁に思い出して、どうしようもなくイライラしてしまったり頭を抱えて悶絶してしまったりするのは
やっぱり働かず就職活動もせず引きこもってPCいじってばっかりいるからなのかなあ
20代後半でこれはないよな…本当

子供のころに数年間つらい思いをし続けると、それが人格形成に強く
影響して、おとなになって、もはやそういう「つらさを与えるもの」から
自由になったあとでも、ずーっと後を引くね。

といっても、今さら過去に戻って修正するわけにはいかないから、
今から何とか自分を変えるしかない。でも、認知療法の本を読んで
理屈として表面を理解しても、自分自身の内面を変えるのは難しいし
かなり苦痛も伴いそうだ。

あぁわかるわ　虐めとかね。
高校卒業するまで虐められたから
外出ると他人が虐めてくるってイメージしかないからヒキ

小・中学校では「いじめ」
高校は進学校で「激しい受験競争」
おかげで、大学に入るころには、回避性＋強迫性人格障害と
なりましたね。

そして、今ではうつ病です。

>>74->>77
常に「自分を変えろ」「自分が悪い」と言い続けられて３０から無職。
今は４０・・・
過去は変わらない、個人に対しての恨みつらみを社会に変えても、
理解者がいなければ所詮無駄だった。

母よ・・・なぜ小５のときに殺してくれなかったのか？
首を絞めたくせに・・・神仏よなせあの時紐を切ったのか？
自ら消えたのに・・・

仕事もバイトも無理だ…
全身で拒絶反応が出てる
甘えとかと違うぞ

精神活動をしろよ馬鹿者が。

明け日は必ずしも起きられなくてもよくても
仕事日に起きれないのは鬱。
ここ2、3日ほど遅刻しない範囲内で起きれたものの
全く目覚ましの音が聞こえなかった。

精神活動って何だ？

死にたい

つらいね

かなしいね

お泣きなさい

呼ばれたので・・

どうしても寝逃げしてしまう。

寝逃げは何も悪いことじゃないと思うよ

眠れないよりマシ(´･ω･`)

結局、精神にダメージ受けてるから
目覚ましの音が聞こえないなど寝逃げに走ってしまう。

ただ、今日は関東⇔仙台、750キロ走ってきたから
目に疲労感を受けてよく眠れそう。


精神的ストレスは受けるのに肉体的ストレスは受けないから眠れない。
肉体的ストレスを受けて眠れれば肉体的ストレスの回復段階で
多少なりとも精神的ストレスも緩和される。

体を適度に疲れさせることは、睡眠にとって重要なことだね。

くるしい　胃のあたりがウキューってなる　　

実はただの食あたりだったりして。

どうしたら「楽しい人間」になれるの

周りに好かれて慕われて
いつも仲間が側にいる、そんな人間になりたかった

なりたかったのに

>>91
全くその通り。
バリバリ引きこもりの時はどうにもならんかったしなあ。
「眠気に落ちる」って感覚がなかったもの。

だが、引きこもるしかない・・・
そんな環境の人も居る。
自分の時間がない人は？
身体もメンタルも限界以上の人は？
独りで整えられない環境もある。

生まれつきメンヘラーで
何もかも裏目に出て、悪霊に憑依されていたとしか思えない人生。

先日、相談サイトで霊媒体質なのはトラウマが強いのも原因と知り
それはそれは目から鱗だった。
トラウマ解除みたいなヒーリング療法もあるんだね。
知らんかった。
私が暗いオーラを放っているのは、ある症状のせいもあります。

皆さんの中にはバセドウ病や低血糖症などの隠れた病気
あるいは軽度発達障害の二次障害などから
うつなどの症状がきている人もいると思います。

人間の心身ってイコライザーと一緒で
何かが低いと死にたくなるから不思議。

一時は死に場所を検討して、阿蘇か白河にしようかと思ってたほど。

人生って、どうしてこんなにつらいんだろうね。
認知の歪みってやつなの？

顔がどうのこうのもあるけど、もっと頑丈に産んで欲しかった…

「哀れな人生を送っている」って思うからこそ、自分の人生は哀れなもの
になるんだけれど。どうにも止まらない。

なおったのか　規制のうえ鯖飛んで死ぬかと思った

自分を責めないことって難しいわ。
子供の頃から親に何でも責められて育ったから
罪悪感ばっか植え付けてくる親はしね

気が狂うほど努力したら、精神病になってしまったでござる。

世の中正直者が馬鹿をみる　　真面目な人ほど病むのですお

疲れてしまった
なんでこんなに疲れるのか
原因は特にないのに
やはり性格的な問題なのか

私も。寝るのが一番です

じゃあ寝るか
涼しいなぁ

死ねないから生きてる、ただそれだけ。

死にたい気持ちは毎日あるのに、まだ死ぬ覚悟ができない。

このまま独りぼっちで年老いて寂しく死んでいくのかなあ。
生前葬したいなあ…

世の中には、私と同じような環境で育った人がいくらでもいるはず。
だけど、みんながみんな、私のように精神を病んだわけではないはず。
自分は、どこで道を踏み外したのかな？

って、思う。過去は変えられないから、そんなことを考えても仕方ない
んだけど、今後、軌道修正するには何をどうすればいいのだろうか。。。

> 世の中には、私と同じような環境で育った人がいくらでもいるはず。

似た環境と同じ環境は与える影響に違いがある。

> だけど、みんながみんな、私のように精神を病んだわけではないはず。

あなたが病んでるのかこの世界が病んでるのかは誰にも分からない。

> 自分は、どこで道を踏み外したのかな？

道を踏み外したのはどこか？より道を踏み外したのは誰か？
あなたが自ら進んで踏み外したのか？
個では抗えぬ力もある

>>108
ほとんど心境は一緒ですねえ…

歳とるのがこんなに厳しいとはね。

中島みゆきあたりの歌で
「登りの傾斜はきつくなるばかり〜♪」
ってのがあったけど…

健常者でも辛いのに、重度メンヘラがやっていけるはずないよな。

他人の痛みなんか感じたくない！自分の痛みを理解してほしくない！
それが賢い生き方なんだ！

そういう大多数の人間になれないニンゲンモドキな自分・・・
冷たい人間最強！無感情最強！

>>110
> あなたが自ら進んで踏み外したのか？

なんとも言いがたいですね。自ら望んで道を選んだように見える場合でも、
精神的に追い詰められて、それ以外に選ぶことができなかったことが
多々あります。

今いえるのは、「なりたくて努力家になったわえじゃない」「なりたくて
完ぺき主義者になったわけじゃない」
と、いうことくらいでしょうか・・・

食べて吐く　　苦しい　しにたい

一生懸命努力してきた人生、必死になって成果を出してきた人生、
それは無駄なことだった。むろん、親も医者もカウンセラーも、
そして勤務先の同僚も「無駄ということはない。立派なものだ」と
言ってくれる。でも自分で信じられないし、現実に自分は不幸だ。

私の人生の最大の間違いは、強迫観念に追いまくられ、必死に
努力して成果を出したということだ。いつもいつも必死だった。
目的も方向もきちんと定めずに、目に付くもの気になるもの
すべてについて勉強しようとした。成果をだそうとした。
そんなの、生身の人間にできるわけないよね。

強迫観念は恐怖や怒りやあせりを生み、それに引きずられて
転職を重ねた。履歴書には社名こそ有名企業が並ぶけど、
実際の職務経歴はずたずたの細切れ。そしてついには、
正社員で雇われることはなくなり、派遣の技術者になる。
そして、仕事の緊張に耐えられなくなって、うつ病になる。
そして、契約が終了になった。まもなく失業。うつ病は
いつ治るか分からない。抗うつ剤もあまり効いてない。

私の努力は何のため？

高校、大学、大学院、そして会社生活・・・　30年以上ずっと、
映画や小説に出てくるような、冷静沈着で無表情なプロフェッショナルを
気取ろうとして、あるいは、学問しか知らない世間知らずの専門馬鹿の
科学者を気取ろうとしてきた。

もっと、まともな、普通の人としての生活をするべきだった。仕事や
研究なんぞいくらでも他人がやっている。技術者も科学者も、世の中には
いくらでも代わりがいる。自分個人の人生こそが、自分自身にとって
一番大事なことだったのに、それに背を向けてきた。

なんて馬鹿な人生だろう。なんて無駄な人生だろう。

努力すれば、努力に応じて成果は出る。報われる。でも、
それが自分の欲しいモノであるとは限らない。

そして、努力に気をとられて、そのときには気がつかない
まま失っていくものもある。若いときにはただで浪費できた
若さは、今となっては取り返しのつかないもの。
今はただ泣くばかり。

ひょっとしてうつ病が治れば、こんな考え方は消えるのかも
知れないけれど、今は、ただひたすら虚しくてたまらない。

自殺するつもりは、まだない。だけど、もし可能なら、
跡形もなく痕跡も残さず消えてしまいたいと思う。
なぜなら、今残っているのは、錆び落ちたがらくただけ
だから。私はがらくた。私の成果もがらくた。世に残す
価値はない。

５年後が怖い。

今死んでおいた方が…

ウツの人は、未来の心配は中断して、今日一日を何とか
やり過ごすことにだけ集中したほうがいいですよ。

取り越し苦労は、苦しみの元凶のひとつですから。

なるへそー　　でも考えちゃう〜

考えごとを中止する簡単な方法：
　自分の呼吸をゆっくり数える。

数えている間は、ほかの事は考えられません。数えている途中で
何か考え事や感情が沸いてきたら「ああ、今、自分は○○について
考えているんだなぁ〜　でも、呼吸を数える作業に戻ろう」と、
心の中で言って、数える作業に戻る。

sinitai

>>123
死なないで。お願い。

http://petite-soeur.dyndns.org/cgi-bin/up2/src/ps24054.jpg

>>125
何があるのやら、怖くてとても見れません。

まだ40代なのに、人生のすべてが終わってしまったような気がする。

>>127
しかし、風雪にさらされて成長半ばで折れてしまったような木でも、
思わぬところから芽吹くものだよ。

終わらせたい

あぐぅ
鬱だ

新しく試した抗うつ剤が、効かない上に副作用だけあってつらい。
別のに切り替えることになったけど、しばらくは、うつ状態は
我慢してくれと医者に言われた。

理由は分からないけど、と、いうか、きっと理由なんてないんだろうけど、
今、猛烈に寂しい。つらいなぁ・・・

孤独はなんともないんだけど強烈な不安感が襲ってくる
眠れないしもう駄目かも…
医者には通ってるんだけどね

>>133
やあ、オレも同じような状態。医者に言って薬を変えてもらってみては？
もっとも、変えたら悪化するということもあるけど。。。

>>128
そうありたい。

うつな感情がひどい。抗うつ剤があまり効いてない。
趣味も仕事も、ぜんぶ空しいゴミになってしまった気がする。
オレはなぜ、何のために努力してきたんだろう。
死にたい。

きついのでデパス飲んだ
またお薬貰いに行かなきゃ…　　それさえも面倒くさい(´･ω･｀)

>>137
お大事に。

しにたい

同じく。生きていてもむなしい

エロマンガに出てくるような巨乳美少女に生まれ変わって、
頼りがいのあるしっかり者の年下の男に愛されたい。
安心して頼りきれる相手が欲しい。

最近調子悪い　眠剤も効かない

明日は用も無いのに外出の予定。病院に行く以外の外出は久しぶりなので、ドキドキして寝付けないや…

>>143あるあるー

電車乗るとドキドキする

>>145
鉄ヲタ?

そういう意味じゃないと思うぞw

ｵﾚｰ、集団ｽﾄｰｶや、やってるんだ
うっっ、ﾒｰﾙｶﾞｰき、きた

最近、生まれて初めてのメル友が出来ました。
50近い年齢の兄です。
一日一回のやり取りですが、文章を考えるのが楽しくて嬉しいです。

>>150
気持ちはよくわかるよ　　しかし友ではなくメル兄弟だね

今日もまた
だらだらっと
お笑いの動画とかブログとかテキトーにサーフしよう・・・
http://mo3joaa.web.fc2.com/

一日一日に覇気はなく
ネットサーフして寝て
朝起きて憂鬱・・・

しにたい

自転車にまた乗れるようになった！結構体が覚えているもんだね。
これで行動範囲が広がり、引きこもり脱出のリハビリになるといいな。
医者に言われたように、徐々に徐々に…ね

柿がすっかり色付いた。
干し柿にしたいけど、この陽気に干したら確実に腐る。
でも急に寒くなられるのも嫌だし、うーん…

ピルケース忘れて外出して死ぬ思いした
しにたい

一日一本しかない行きのバスに乗り損なってしまった。なので今日の外出練習中止。
明日はちゃんと乗れるといいなあ。

今日はバス乗れたよ！
また置いて行かれないように、待つ場所を変えてみたのさ…田舎のバスはコースがアバウトだね。

ローカルバスの旅メンヘル編か　　いいね

町の無料バスで農協（今はＪＡか）に用事がある母に付いて行っただけなんだけどね。
確かに引きこもり２０年の自分にとっては地元を歩く事は、ちょっとスリリングな小旅行だったよ！
…あちこちで出会った親類の顔すら誰が誰だか分からなくて、隣に住む実の叔父さんを「今の人誰？」って母に聞いちゃったよ…

なんだかな〜　　調子悪い〜

何だか胸の辺りが切ないわ…
これは恋？（相手居ないけど）
秋の精のいたずら？
…それとも単なる胸焼け？（揚げビスケット一袋食べちゃった）
あ〜あ、切ない…

今日は祖父の命日。生きてたら110歳位かな

年老いた母が、膝が痛いというので病院へ連れて行った
風がやたらと強く冷たい　　木枯らし１号ですか…
しにたい

渋柿食べても栗ご飯食べても、ほとんど味の違いが分からない…
亜鉛不足？更年期？薬の副作用？
…私も彼岸へ旅立ちたいや…

寒い時の方が頭が冷静に働く
あさって、えっ？18度！
また頭のネジが歪みそうだわ

北風がココロとカラダに沁みるぅ

ヘラーヘラーメンヘラー

四半世紀前なら「森ガール」とやらが気取れるんだろうけど、今じゃリアルな「山姥（ヤマンバ）」年齢じゃよ
へへへ、生き肝置いてけ〜ってか
…以外と理想通りな人生かも。相変わらず時の流れは、私に見方してくれてるね…

今度こそ天気の良い日にサイクリングするぞ！
まだ真っ直ぐ走れないので、先ずはあまり車の通らない農道をかっ飛ばしたい
それまで目眩が消えるといいな…

本日、白鳥の大団体が頭上を通過！
さすがに空一面に広がって飛来して来る様は、迫力が有り過ぎて怖かった
で、薬飲み忘れてた事に気付いた。
…これが本来の感情なんだろうな。薬で感性押さえない素の感情…

鬱　だるい　　胃腸の辺りが締め付けられるようで苦しい　

精神障害者手帳3級です。ＪＲの割引はできますか？

そういう事は、メンタルヘルス板の質問スレの方が親切に教えてくれるよ。
規制されてて行けないのなら、役に立てなくてごめんね…

明日の午前中はバスでお出かけ
心身が真っ当に働きますように ☆彡

おれはハロワに逝ってこようかな☆ミ

今日どっかの三毛猫が２匹庭にやって来た。姉妹かな？
何か動物飼いたいけど、最後に飼ってたインコが蛇に食べらたのがなあ…
野良猫ながめるだけで満足しようっと。飼ってももう世話出来ないし

おれも猫と暮らしたいけどいまは無理ぽ(´・ω・`)

いつか人の目を気にせずに、思いのままに生きられたら素敵だろうね
（*´ω`）ﾆｬｰ

何で夜になると、東京や大阪のラジオ局が受信出来るようになるんだろう？
世の中は不思議でいっぱいだね

またオリオン座の瞬く季節が来たね
寒い方が頭の状態が良い気がする。脳が半冬眠するのかな？

小春日和にサイクリング
トンチキおばさん行き場も無しに、自転車コギコギ一人旅
白鳥目指してとりあえず、川に向かってひたすら走る
道を間違え危うくに、人のいる街行きかける

死にたい

>>182
いずれお迎えがくるさ

平安貴族もよく「死にたい」って意味を歌に詠んでるよね
「死にたい」って高貴な人間の発想何だろね…と思っておこうっと

食べて　ウンコして　そのうち死ぬ

今日も家族が発狂するかもという不安があって怖くて眠れない
あんな姿もう見たくない
次にあんなことがあったら多分もう精神がもたない

上手くいったら勝利の美酒に酔い痴れる！
そうだな、八幡で飲み屋に行って母と弟と飲み明かす！

今年もボロボロのまま終わるんだな。

aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaairaira

誰かと会話したい…

おれの昨日の会話は本屋で
店員さん「カバーどうされますか」
おれ　　「いらないです」
だけだったよ（´・ω・`）

あなためんへら？

>>192
人のこと聞くまえにまずてめえのこと話せこの馬鹿

ぷっ

鬱で気付いたらぼーっとしてた時が毎日数回あるお(´・ω・)
外国へ行って、何からも束縛されずにのんびりと暮らしたい・・・

金を得てる人は得てる人なりの苦労があるだろう。


しかし労働者にも労働して居ない者に理解されないと言う苦しみがある物だ。

うつ病で仕事をうしなったけど、まだ人生あきらめないぞ〜
いつか、笑いを取り戻してみせる。いつかきっと。

よそのメンヘル系の掲示板で弱音を吐いたら、煽られてしまった。
がっかり。

ここはほとんど人来ないから、思う存分弱音を吐いてってくれ。
鼻穴のかさぶたが治らない。毎日鼻血出るが、医者には行きたくないよ…

乾燥する時期は鼻かんだだけで鼻血出るときあるな〜

なるほど乾燥してるせいもあるのか
重大な病気の前触れ？かと思って弱気になってたよ
ありがとね

鼻の粘膜は弱いらしいから…
あんまり止まらないと耳鼻科で治療かな
もしも他の病気とかならまた話は違ってくるけど　　　　お大事に

ひとりきりでいたら、久しぶりに、猛烈に悲しくなってきた。
で、自分の会社の健康保険組合のホームページを見てメンタルヘルス相談の
電話に電話をかけた。看護師の人に思い切り泣き言をこぼして
しまった。ここ2ヶ月くらいは安定していたんだけどなぁ

即入院ですね

だめだ、

死にたい

生きる！！！！

無気力な日々。そのわりに、あせる気持ちは結構強い

ああ
わかる
すんごい
わかる

寝たいのに寝れない

一昨日の夜、薬の量を少し増やしたら…
昨日は一日中、眠たくてゴロゴロしていたせいか
昨日の夜はすんなり眠れなかった
ここのところ昼夜逆転生活になっている
毎日反省してる
とりあえず今日は今から寝ます！

>>211
無理せず、あせらずに、生活のペースを変えていけると
いいね。頑張りすぎちゃダメだよ。

明後日面接です　　先輩が勤めていてとりあえず３カ月限定ですが
受かるといいです　　　倍率高そうだし不安で押し潰されそうです
でもカネも底ついて働かないと…　　　

ひとりぼっち つらい

師走は寂しさ倍増だね

冬の日に、日当たりのいい部屋で窓から木々をながめつつ
のんびりくつろぐ・・・　健康なときは、そんな気分を味わう
ことができたんだけど、うつ＆昼夜逆転のせいで今は無理。

死にたいな
死んだら楽に
なれるかな

絶望の一句

死にたかない
死にたかないけど
生きづらい

( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

sinitai

このまま死ぬわ
もういい

つらい
なんで生きてるんだろう
死にたい

スウェーデンで爆発事故があって一人死んだって
死ねるなんて羨ましいな
私も死ねたらいいのに

ここにしか書き込めない
苦痛無く死にたい それだけ
首を吊るのは苦しいかな
いろいろやったけど、死にきれなかった
死ぬ勇気があれば…勇気が欲しい

それは勇気じゃない　　死ぬ気だ

死ぬ気と勇気の違いとは？

それが説明できたら話はそれからだ

死ぬのはいいけど、死にそこなったら、ちゃんと治療せなアカンよ
じゃないと傷口からバイ菌が入ったりするからね。

ヤツをメッタ刺しにして動けなくなるまで内臓引きずり出して後遺症負わせるまで殴って半殺しにしたら
死にたいな〜
あいつ生き地獄に堕ちればいいのに

プロザックのジェネリック版400粒を2990円+振込み手数料210円で買った
この薬で性格が別人になると書いてあったから楽しみ
昔は1粒1000円くらいした時もあったみたい

首吊りしかないよね、うん

年内に死ねたらいいな
生きていたって意味がないし

鬱病が酷くて死ぬ気力も湧かなくなった
死ぬ元気がない

ほんとうは今でもあのくそが憎い。
ちくしょう。

今週からとうとう雪が降るらしい
ますます死にたいわ

なんのために生きてるんだろう

なんか好きな事は無いんか？

いろいろあるけど、何もできない
寝たきり状態
毎日テレビも電気も付けず布団で寝てる

色々あるなら、出来そうかな？って時までお布団にいなよ。
｢何もない。って即答の患者さんより治療が進むぜ！｣
と私の主治医(手遅れ気味天然医)が燃えてたぞ。
私も布団から出て4週間目だ

ありがとう。なんとか寝たきりから脱出したいんだけどね。
起きてると自殺衝動が出るから、寝ることでなんとか回避してるんだ。
寝てても悪夢ばかり見るし、起きてれば死にたくなるし、やっぱり死んだ方が楽になれるかなあ

眠ることで回避するのも立派な良選択だよー！あなたみたいに私も賢ければ…。
布団から出たくなくて、何もやりたくなくて、結局未遂したんだよ。
閉鎖病棟に２年いたけど、未遂のせいで足と耳に後遺症が出た。整形と耳鼻科にも通院中。
かなり端折るが、歩いたり物音聞こえたり眠れたりが奇跡みたいだ。
まずは泣きたい時、泣くといいのら。何事も焦りは良くないぽいわー。

私も未遂して、後遺症で頭がパッパラパーになっちゃったよ。
未遂はだめだね。完遂しなきゃね。

完遂か…
自分は未遂した時、完遂してしまった友達に心から詫びたよ。
苦しいのを我慢しないで。周りに、話聞いてくれ！って爆発してみ。それ甘えでもワガママでもねえよ。 そういう時期。いずれまた違う時期がくるから

あ、ごめん。
苦しくても生きようとか言いたくて、言葉選んだらワケ分からんくなった。
ほんとすまん

いやいや、気持ちはちゃんと伝わってる。ほんとありがとう
こんな病気だから、なかなか他人に甘えたり 自分の気持ちをわかってくれ、なんて言えないんだよね。
キチガイ扱いされたり、混乱させたり、心配かけたりするからね…

嫌いというほどではないけど、家族と話をしていて、たまに
「言葉は通じるけど話が通じない」という状態になって
絶望的な気持ちになることがたまにある。

>>239
寝たきりでもいいのさ。オレの場合も、
精神科の主治医からも、臨床心理士の資格のあるカウンセラーからも、
「眠りたいだけ眠り続けて問題ない。無理に「正しい生活リズム」を
守ろらなければと思い悩むほうが、心の負担になる」
って、言われたよ。

ううむ。なんか、今日会った「些細だけどショックなこと」を繰り返し
考えているうちに激ウツになってきた。死にたい。

もちろん、そんなことを何度も考えるからいかんのだ。真昼間だけど、
悪循環を断ち切るべく今から寝逃げに入る。

さっきの相棒、地雷原で爆撃演習並のトラウマストライクだった…

何か救いがあるんじゃないかと泣きながらラストまで見たけど、バッドエンドで　−終了−

山本浩司はハマリ役だったし水谷豊も及川光博も好きだけど、安定剤シート飲み週末寝たきりコースとか鬱すぐる

二度と見ネーヨ脚本氏ね！！



(´;ω;`)

鬱とか精神疾患なんて殆どプロザックで治るような気がする
つい最近初めてプロザックのジェネリックを飲んだら劇的な効果があった
精神科医がプロザックを進めないのは本当に治るから商売あがったりになるため
プロザックのジェネリック版は安いのだと1粒8円くらいで手に入る

投薬が効果的かどうかは個体差や生活習慣等いろいろ有るから、効いて良かったね。

家族にはなかなか話せない、ってのは前提だよね… 家族だから話せない。

テレビやラジオ小説等々、刺激が強いから私は観てないよー。鬱フラグ多いもんね。私も寝逃げしよう…

>>249
それは、たまたまプロザックがあなた個人の体質、病状に適していただけ。
他人には全く当てはまらない。正直、こういう思い上がった発言を見ると
非常に腹が立つね。

ついでにいえば、プロザックは先発の製薬会社であるイーライリリーが
数年かけて日本で治験をしたものの、わが国では十分な有効性が確認できず
認可されていないから、病院でも薬局でも処方できない。そもそも
どこの薬局でも売ってない。

自己責任で個人輸入するのは本人の自由だけど、薬局に存在しない
薬なんだから、日本の精神科医が処方できないのは当然のことだ。

しかも、
> 鬱とか精神疾患なんて
という言い草にある、うつ以外の精神疾患ってなんだろうか？
てんかんや統合失調症に対して、プロザックが効くのか？

「うつは気合で治る」とか「うつは怠け病」って言い捨てるのと
同じくらい、>>249は不愉快な発言だ。

プロザックの回し者なんか構わなくていいよ

オレの上司もうつで、悪い状態のときは本当に苦しそうなんだが、
うらやましいことに、数日に１回、最悪期にとんぷくでデパスを
飲むだけで元気になっているそうだ。

オレのほうは、デパスなんて眠剤にもならない・・・

ことほどさように、人によって薬は効いたり効かなかったりするのだ。
一説には、ひとくちに「うつ病」といっても、見た目の症状が似ている
だけで実際は異なる原因の病気が同一視されている可能性があるとか。

お約束通り昨日の相棒（つうか山本浩司）がトラウマトリガーになってる

今日は夕方パニック来たんで隠し持ってたメイラックス半シートでごまかした

この感じだとかなり引きずりそうだなあ…

こんな人生なら生まれなくたってよかったのに

なんでまだ生きてるんだろう

今日は歯医者があるから寝たきりになれない
永遠に眠り続けたい

死にたいよ

>>257歯医者さんは行けたかい？一人暮らし？なの？
私は一人暮らしだし、親とも会ってないが…ストレス溜まったら寝るかガチでひとりコントやってる…
金がかからないとこ利点かしら…

>>258
なんとか行けたよ
彼氏と二人で暮らしてる。
メンサロの、寝たきりスレに常駐してるけど規制で追い出された。
家事全てを彼氏にさせてしまっているので、申し訳なくて涙が出る

規制を食らうとつらいね。
だからというわけでもないけど、規制を受けていないときは、
規制を受けている人のために、シベリアのレス代行で
せっせと代行書き込みの手伝いをやっていたりする。

まあ、どのみち今は書き込む気力があんまりないからいいんだけどね…

>>259歯医者さん行けたか良かった。
理解ある彼氏じゃないか。

今がずっと続くわけでなし、お布団ワールドから出た時に無理せずお手伝いするといいよ！
今は恩返しするぞーってゆっくりしなよ

>>262
うん、体が動くようになったら、私が養う、ぐらいの勢いで働こうと思ってるし、家事も完璧にやりたい。
そんな時が来るかどうかわからないけど…

朝のゴミ出しがおっくうで仕方ない
洗濯物を干すのもおっくうで仕方ない
これはもしかして鬱なのでは？
この現象は冬しかおこらない現象みたい

自殺
生きていても迷惑になるだけだよなあ
迷惑になりたくない

もう少ししたら病院に行く
腎臓の病気、うつ病、SAD
病気ばかり
年末の大掃除もしたいけど、皿一枚洗えない寝たきり。
肥満、無職、死にたい

まったく思い込みが激しい母親
自分がこうと思い込んだら人の意見は何も耳に入らない
自分が逆の立場だったらブチ切れるだろうに
どうでもいいところに優しくし肝心なところに不誠実
朝と夜とで意見が真逆に変わるなんてことは普通
言った事は忘れてる。もう疲れた勘弁してくれ

>>263養ってあげよう、とか家事を完璧に、とか思い詰めちゃ…。心に毒だよ。

ほどほどにね、焦らないでね。

>>267うちの母親もクィーン･オブ･無神経だなあ
｢優しさ｣つうのも最早｢善意の押し売り｣としか取れない。
諦めてなるべく関わらないよう尽力しています…

犬飼いたいなあ
でも自分の世話もできないんだから無理だな。
病気が治ったら飼おう…

>>270
ペット療法という考えがある。
動物を飼うことで心が癒されるとか、
犬の散歩などのため、自分の生活も改善するとか。

もちろん、世話をしきれないような状態で無理に
やるのはだめだけどね。

>>269
適度な距離をおく、って大事だよね。

267うちの母親のことかと思った
距離をとればと思ってても
母親の言葉だと直に心に突き刺さる自分が嫌だ
何もかもを私のせいにされ
どれだけ自分を責めたかわからない
眠れない日が続いてるし
何にもする気になれないし
どうしたら自信がもてるんだろう

日光をたっぷり浴び、肉を多めに取ればだいぶ良くなる
さらに効果を上げるためにテンションを上げる音楽を聴く

274そうだよね
鬱々としてるだけじゃだめだよね
ありがとう
最近心が解放されそうになると
所構わず涙があふれそうになってきて
ずっとテンションあげることも我慢して
何も感じないようにしてたわ
動かないとだめだよね
自分から
考えすぎないようにしてさ何も信じないままここ数年時間だけがたっちゃった

>>269です。家族って一番距離の取り方難しいのよね…
私も犬大好きでグラグラくるけど、いつまた入院になるか分からないし…。それこそ母親がヒス起こすからなー
犬図鑑見たりしてる…ちとイタイ人ですが。

くっそリスミーとセルシン飲んだのにまだ眠れない
明日も仕事なのにどうなってるんだ！くそぉぉ

ネットイナゴの幼態である精神異常者や人格破綻者に居場所を与えて開き直らせてしまった2chの罪はとてつもなく重い
そして狂ってるのは引き篭もりだけではない
むしろ普通に生きてる奴の内面の狂気や非常識をむき出しにしてしまうのがネットのキモさ
そしてそういうむき出しの狂気や非常識を見慣れてしまった人間がどうなるか
最初はネットの中だけかもしれないが、徐々に実社会が狂い始める

あれこそ一罰百戒が狙い
紛らわしい事を書いてら、積極的にパクるよ
言論弾圧？
しょうがないよね
通報連呼してるイナゴ共が自ら撒いた種だもの
ネットイナゴの連携低下
ネットイナゴの皆さん．．．
負け犬
腰抜け
役立たず
虫ケラ
非力

結果この有様

今日は心療内科に行く日
薬増えそうだな 嫌だな
なんとか薬減らしていきたいけど、この寝たきり死にたい状態じゃだめだろうな
薬きかねーっつーの…

む、246そうなのか
寝たいだけねれば良いのか
良い生活を心がけると心の負担になるのか
確かにそうかも
うちは良い生活してないとひどいめに合うからよけい負担が大きかったかも
気が軽くなったよありがとう

今、BSで「ポチたま新ペットの旅」を観てる
それに出てくる、ラブラドールレトリバーのだいすけ君がかわいくてしかたない
飼っていた、今年14才で逝ってしまったラブの面影を見たくて毎週観ている
また犬を飼いたいけど、ラブに悪い気がしてダメだな。

やることは何もないし、憂鬱だし、寝たいだけ寝たいけど眠くない。

以前は、うつ状態でもリラックスできたのに、今は少し元気になった代わりに
不安やイライラがつのる。抗うつ剤を元に戻してもらうほうがいいかな。

上のほうにあるレスをみて思ったけど、犬、飼おうかな。
ペットショップで買ってくるんじゃなくて、保健所に行って
引き取ってくる。あ、でも殺処分されるなかから１匹だけ
選ぶって決断は今の自分には難しいだろうか・・・

だったら起きて何かしろよw

最近夜眠れない
寝付きが悪い

スーパーの出口で割り込んできたデミオ(笑)とデッドヒートしてしまった
危ないのになんでこんなことしたんだろう…
クリスマスのケーキも車に積んであったのに…
やってる最中はアドレナリンが出て楽しかったのに、今は後悔。
デミオのじじいも後悔しているだろうな。
攻撃的になるのは病気のせい？薬のせい？
はー…

何で眠れないの？
やばいまじで
睡眠薬の量がどんどん増えるよ

翌日の予定がないなら、眠剤で無理に寝ようとしたりしないで、
そのまま起きていても構わないのではないかと。

彼氏に暴力振るわれた
殴ったり蹴ったり。
別れた方がいいけど、別れたら生活できなくなる
殴られた頭と頬がまだ痛む

>>290
アホですか

なんだこいつ

( ﾟ∀ﾟ)ﾜﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

鬱かと思ってたけど睡眠不足が原因だったいみたい
たっぷり寝たら見違えるようによくなった

来年は人間とコミュニケーションとれるかな…

>>290 ドMでつか？
ﾜﾛﾀ〜

明けましておめでとう! 今年はみんながんばれ〜!!

鬱にガンバレは禁句

今年もゆっくり寝れ


　　ならいい？

こういうのがある
2990円で400粒、正直半信半疑だったけどちゃんと送られてきた
http://www.webmm.us/html/1220.html

中身が本物かどうかを、どうやれば確認できるのだろうか・・・

つか、どうせ未承認の抗うつ剤を買うなら、日本で治験に失敗した
プロザックなんて古い薬じゃなくて、新薬を試したい。

>>290
その後どうしてますか？

シェルターに行くとか、
一時的にでも生活保護を受けるとか、

彼から離れて生きる方法は必ずあるので、一歩踏み出してみませんか？

これ以上心の健康を失わないよう、祈ってるよ。

おかしいなあ
俺の悩みは無職ということだけだったはずなのに
派遣とはいえ仕事決まってうまくやっているのに
なんでこんなに心が苦しいんだ？

>>303
理由分からないけど苦しいってコト、よくあります。

あまり触れないでさ、ダマシダマシ過ぎ去るのを待つのも手かと。

>>301
ジェネリックの偽者作るメリットなんてないから、間違いなく本物
日本で未承認でも世界で3000万人以上が使ってるメジャーな薬

メンヘルって恋人必要？

今年の抱負

★パキシルを年内で減薬→卒業したい。
★過食で太ってしまったので少しは痩せるぞ。

日本での大抵の傾向として
男は年を取るほど望まなくなるが
女は年を取るほど望むようになる

男と女の性欲のピークがずれてるだけ

好きな人が愛人の契約の掲示板にいた

若い女の子で軽度鬱病になって抗鬱剤飲んでるって話ししてるけど、きっちりオシャレして友達とお出かけしておしゃべり出来るのに？
あれで軽度うつ病ならオシャレもだるい人と会うのもツライほとんど寝たきりな俺なんか大うつ病じゃねーかｗ
まあそうではないと思うけどちょっと思ってしまった
俺は抗鬱剤効かないし偽鬱だ
何年も憂鬱で元気なくて人が当たり前に出来る事が出来ないもうやだ

だめだ明日から仕事
緊張して眠れない
安定剤2錠飲む
これくらいならまだ死なないよね

安定剤が何かわからないけど、まず問題ないと思うな。

俺は仕事してた方がマシ
正月休みが長すぎて気が狂いそうだ
ってかもう狂ってるわけだが

奇跡的に目覚めた
乗換時間１分
せっかくだから走る

家の窓からスカイツリーと富士山が見えるから、
寒くても朝と夕方はベランダでチェックしてる。

仕事つまんないしやり甲斐ない
上司にいびられてるし会社になじめない
また転職失敗…
もう貯金ないし年齢キツイし後がないから頑張らなきゃとは思うのに何もしたくない
毎日ひたすら眠い
ずっと寝てたい

薬を飲んでなるべく楽しい番組を見て笑うようにしてる。
本当は人と会って話したりするのが一番気分転換になるんだろうけど
鬱ってる間に誰とも連絡取らなくなっちゃったから…。

>>311多いねー。うまく人との距離が掴めなくて苦しいみたいよ。
まあ私もその辺り、見ててウザーな方だけどさ。
こちとら１ヶ月は楽に風呂入らんねえからさ。でも彼女らなりの辛さはあるんだろ…

…うざいけどね。ガールズトーク＠閉鎖病棟
でとかな！！

>>319
うざいっつかそんな女に引っ掛かる馬鹿いるのかという驚き

誰もが鬱で寝たきり生活をできるわけではないからね。
薬飲みながら働いてたり、変わらぬ日常を過ごそうと頑張っているのさ。

こっちは誰もいない

寒いな、さびしいな、将来が不安だな・・・
そう思うこと自体が、自分の心に毒なんだと分かっているけど、
とまらない。

普通の人間ならそういうことちょっとでも考えるだろ?

頭がまともに働いてる証拠だよ
強過ぎる薬飲んでた頃は、頭痺れちゃってそんな当たり前の事も考えられなかったよ

結局鬱って薬飲んでも治らないよね
なんか思考停止させてるだけで
あまり良くないんだろうが今はセルシンとか安定剤飲むだけでなんとかやってる
医者には行ってない

精神科の薬は、基本的に対症療法だからね。症状を抑えて自然治癒を待つと。

１日３回以上笑っていないあなたに贈る簡単ストレス解消法
http://twitvideo.jp/04RO5

>>324
普通の人は、ちょっと考える。
うつな人は何度も何度も反芻して、つらい感情を増幅する。

そう正にそれ。何度も何度も思い出してはドツボに嵌まる。
元が理屈っぽい性格だし、あっさりと忘れたりできない。性格変えたい。

会社逝きたくない

>>329
それって普通と思ってたんだけど、うつだったのか…
確かに最近楽しいと思うことなくなったし･･
楽しみだと思うこともなくなったけどそれが当たり前だと思ってた

モチローさん…

朝寒くて布団から出たくないのは鬱なの？

ぬくぬく病

久し振りに友達と呼べる人からメールが来たんだけど躊躇してしまって返せない。
当たり前にできるコミュニケーションがなんでできないんだろう。

>>336
「なぜできない」と悩むと、ますます身動きが取れなくなるよ。
何でもいいから返事をだそう。
「メールありがとう。最近寒いね。そっちはどう？」
でもいいんだ。

一般論だけど、メールをもらって返事を「出したいのに出せない」のは、
「きちんとした、立派な内容の返事を書かなければならない」という
ある種の完ぺき主義にとらわれている場合が多い。
（と、思う。ソースはオレの経験）

で、返事を出せないまま日数が過ぎると、「こんなに遅くなったら、
もっともっと立派な内容でない限りメールを送るに値しない。」と、
ますますハードルが高まる。

返事を出したいと思っているなら、今すぐ、何でもいいから出す。
大事なことを書いていない、と気にすることは無い。
大事なことを思いついたら、そのときにまたメールすればいい。

眠れない
どうしよう明日も会社なのに
眠剤2錠飲んでも眠れない
疲れてるのに
一体どうなってるんだ

会社クビになったよ…
酷い環境だったから未練はないけど生活困った
マジどうしよう

おれはハロワで探した緊急雇用でしのいでる　　３か月限定の仕事だが日給が少し良かったから…

>>341
そんなのあるんだ
検討してみるよ
情報ありがとう

一年以上パワハラ受け続けて拒絶反応なのか頭も口もまわらなくなってしまった
さらにいきなりクビ言い渡されたもんだから
さすがにショックみたいで眩暈がぶんぶんするよ…
寝てる場合じゃないってのに寝てても天井回ってるし

>>342
雇用者がクビにするのには一ヶ月前から言い渡しておかないといけない法律があるよ。
もし給料が貰えないような状態なら労働監査局に電話して、対策を練るといいよ。

>>343
離職票は会社都合にしてやる（3〜6週間で失業給付受け取れる）から
（それで満足して）
自己都合で辞めろ（解雇予告手当も休業手当も出さない）
って言われてる

途中カキコになってしまった

>>343
労基署とハロワに相談してみたけど、一応交渉はしてみるけど泣き寝入りかも…
最悪針の筵でも来月末まで出社することになるかも

>>345
泣き寝入りにならないようになるといいね。
この苦労を乗り越えたら今後の人生の大きな糧になると思うよ。

会社首なんて本当にあるの？
よっぽどの、犯罪レベルの規約違反とかしなければ
常識の範囲内なら首になんてできないんじゃないの？

非常識な会社では、常識が期待できないから・・・

俺は高校時代のイジメと上司のパワハラで病んだorz

会社首にはならなかったが、辞めるように仕向けられた

>>346
解雇予告手当払ってもらうことになったけど昨日で出勤停止
挨拶もろくにできず追っ払われたよ
他人は>>347みたいに受け取るわけだしこれからの就活考えたら死にたいよ

>>350
災難でしたね。でも、そんな腐った会社とは縁を切って正解ですよ。
その会社のことは忘れてください。あなたの貴重な脳を、そんな会社について
考えることのために使用する必要などありません。

>>350
頑張ったね、ひとまずはゆっくりと休んでね。きっと次は良い職場に巡り合えるよ。

>>351
>>352
ありがとう
明日から就活がんばるよ

つらい 苦しい

久し振りに遊びに行く事になったけど、楽しみな反面怖い気持ちもある。

死にたい 疲れた

>>356
大丈夫かい？寒いから暖かくして風邪ひかないようにね。

金がない、鬱だ。

>>358私もない…
おちからに成れないです…

明日診察に行くのが気が重いです。薬だけあれば…って思います。前回もなんだかんだ言われまして…。
もう連絡いれずに二度と行かない…のはマズイとはおもうんですけど…。
数多い患者さんのうちのひとりなど、その内忘れますよね？

>>359
医者が合わないみたいだったら思い切って変えてみたらどうかな。
後は鬱とかの電話相談とかもしてみるとか。

俺の主治医いい人。

>>344
うち自己都合でパワハラセクハラされたこと全部窓口の人に話したら給付金すぐ出たよ

どうしよう、パニック障害になったかも。
鼻がつまり始めるとドキドキして叫びたくなる、
今も叫びそう。どうしよう、どうしよう

>>363
つナザール

頭痛いお
月曜日の朝は頭痛くなる

blue monday

セルシン飲みながらなんとかこらえつつ会社行ってる
これって依存症になったりしないかな…？

セルシンだけなら問題ないでしょ。
同じ仲間の薬（ベンゾジアゼピン系）をいくつも併用していると、
常用量依存というのになる場合もある。

レキソタンを20年近く飲んでるけど、これは自分に合ってるみたいだ
一度自己判断で減薬してみたら地獄を見たし
…はっ！これが薬物依存ってヤツか…

眠れない
一昨日はリーゼ2錠で1時間
昨日はリーゼ2錠+安定剤2錠でやっと3時間
寝るために飲む薬の量がどんどん増える
ちゃんと医者行った方がいいんだろうか

医者に相談して、薬の種類を変えてみるといいかも。