メンサロ避難所 2

9月下旬と言うのに真夏日とは・・・
暑いと、何もする気にならないや。

>>898
ちょっと違うかもしれないですが、私の場合は
「人から不興を買いたくない」という不安感が激しくて、
こちらが客で向こうが店員という関係だとしても、
他人と話をすることができないです。

>>897
典型的な回避性人格障害のパターンですよね。私もそうだから
よくわかる。

でも、どういうわけか、世の中の大多数の人は、過去の失敗
からわりと自由に生きてるみたいなんですよ・・・
みんながどうして平気なのかは、分かりませんけど。

>>897
自分で不幸にひたるのはキミの勝手だけど、他人まで
引きずり落とすのはよくない。

自分はいい年してるけど、人とまともに話せないし、顔も見られないｗｗ
人が怖すぎるわｗ

外見では平静を装っているけど、内心、オレは、他人からいつ批判されるか
不安でしかたないぞ。ビクビクして心の休まらない人生だ。
はためには、「仕事熱心ないい人」に見えるらしいが、本当は仕事なんて
好きじゃないし、いい人でもない。仕事が行き詰るたびに、腹の中では
人を呪っている。

夏仕様で寝たら寒さで目が覚めた。いきなり冬になっちゃったみたいだ
喉が痛いし鼻が詰まってる。風邪かもしんない。

人に嫌な思いさせちゃったかもしれないと、くよくよ悩んでしまう

>>906
うん。突然寒くなった。おかげで何もやる気にならない

人生の選択は、何も進学や就職といった大きなイベントだけじゃなく、
今日の晩飯はどの店で食べようか、という程度のものであっても、
何かしらの影響を見えない形で人に与えているんじゃないのか。

なんてことを、ふと思ってしまった。

本人も他人も気に止めない、ほんのちょっとした行為や
小さな小さな偶然が、現在を決めているような気がする。

人生を後悔している人がけっこういるみたいなので、気休めだけど・・・

人生の結果に、各個人の自由意志はどの程度入っているんだろうね。

今までに出会った事件が必然なら、自分の選択ミスだと後悔する必要はない。
避けることはできないものだったんだから。偶然なら、なおさら後悔する
必要ない。

人間の力でコントロールできることは、少ないよ。だから、過去の失敗に
ついて自分を責めることはない。

未来も真っ暗

なにもできない。何もやる気にならない。
本棚に山積みになっている、将来勉強するつもりで買い集めた専門書や
英語の学習書を見ると、自分が情けなくてしょうがない。

>>912
読まなかった本は捨てよう。君の苦しみは、積荷が重すぎるせいなんだよ。

>>912-913
心療内科医の先生の書いた本に、そのとおりの題名の本があるよ。

『ひとつ「捨てると」人生がひとつ「楽になる」』
http://www.amazon.co.jp/dp/4860812492

努力しなければ落ちこぼれてしまう、という恐怖心に追われる人生だったな。
理性的に考えて努力する項目を決めているわけじゃないから、努力の
方向がちぐはぐで、出てきた成果は役に立たない粗大ゴミにすぎなかった。

こんなに苦しんで、必死に努力してきたのに、得られたのはガタガタに
疲れ果てた精神だけ。うつ病になって仕事も失ってしまった。

やっぱり、日本人は頑張りすぎだと思う。そして謙虚過ぎ。
いつも勉強が足りない努力が足りないっと、自己評価している。

日本人全体についてはともかく、心を病んでこのスレに来る人の中には、
「燃え尽きた努力家」が、たくさんいると思う。

自分は、
「自分自身を嫌うが故に自身のことに関しての全ての努力を放棄したために、
さらに自身を嫌悪するようになり鬱に陥った、自業自得の怠け者」です

決して燃え尽きてはいないな…
自分を好きになる努力すら投げ出したんだから。
だからずっと自分が嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い嫌い…………

どうしてこんなに嫌いなんだろう。
生まれてきて可哀想だと言われたこともある
何が可哀想なのかよくわからなかったけど

早く召されたい。

孔子は斉との会談の時に俳優達の手足を切ったから嫌い。
何とかという人を罪もはっきりしないのに処刑したから嫌い。

消えてなくなりたい。天国に行くのも嫌だ。もう思考したくない。

頭を使うと疲れて苦しくなるから、寝転がって自分の呼吸でも
数えていようと思う。これ、結構心が落ち着くよ。

鼓動でもいいよ。手首の脈とって数えるの。
外出してるときにパニックしそうになったら脈とってる

(´･ω･｀)頑張ってもマイナスになるだけだったから頑張らせないように鬱になるんだろうなあ

こう天気や気温がコロコロ変わると身体も精神もヘトヘトになる

抗うつ剤を飲んだら、おなかが痛い

無気力で一日中眠っていたから、頭が痛い。何もできない

またこんな時間に起きちゃったよ

あっという間に9月が終わってしまった。

>>909
それってバカでも年収１００万の話？
http://diamond.jp/articles/-/9181

困った。外が怖くなって家から出なくなって1ヶ月ぐらいか。
薬も切れてしまっている。いつから飲んでないか覚えてない。
親にせめて薬だけでももらってきてと頼みたいが、
自分で行ってと言われるだろうし…ううむ。
外も人も病院も診察も怖いお…。

さびしいよ

（´・ω・)ノ（；ω；｀）←>>931

寂しいよね
自分はお酒に逃げてる

いつもどこかしら不安定でバランス悪くて、
今にも崩壊しそうな自我をギリギリのところで支えて生きてるよ

>>932
アル中に気をつけて！あと薬とお酒の併用はくれぐれも止めてくれ

さびしい気持ちは、不意にやってくるから困る。
お酒を飲むと気持ち悪くなるから、飲酒に逃げることはないんだけど。

おひさしぶりです。(^O^)
私は家に帰り、パソコンも使えるようになりましたが、残念なことにネットに接続できません。m(__)m

リハビリソフトをやる箱になっています。m(__)m

メッセやスカイプをやりたいのですが、当分先になりそうです。m(__)m

DOCOMOは永久規制なのかなぁ…

買い換えたばかりで、違う携帯は無理だし…

まぁ、諦めますね。m(__)m

病気をして３年近くたつのにいまだに歩けません。m(__)m

杖で歩く練習が始まりましたが…

階段は降りられないし、和式のトイレには行けないし…

ヤレヤレです。m(__)m

お、すいれんさんだ！何はともあれ自宅に戻れてよかったじゃないですか？
一歩前進ですね。リハビリがんばってください ﾌﾚｰヾ(ﾟｰﾟゞ)( 尸ｰﾟ)尸_ﾌﾚｰ

辛いお

打つ出し脳

寒さと雨で一日ほとんど寝ていた(11時間以上)。そのせいで頭痛が酷い
何やってんだろオレ　＿|￣|○

２ちゃん歴６年目にして初めて、個人情報を晒された
しかも悪意たっぷりに。
ま、意外に被害が少ないのは逆に驚いてるけどｗ
これから被害がでるのかな？楽しみだわｗｗｗ

削除要請に依頼出したら？

てがとどかない
いつまでもがきつづければいいの

４０にして、しらじらとした夜明けが見えて来た
２３年…人生の中で普通に生きてた時間より、引きこもってた時間の方が長かった
…まあ、今更手遅れかも知れないが。
燃え尽きる直前のロウソクが一瞬輝く…それに似た状態なのかもかもね

そこまで悲観的にならなくていいでしょ？運が廻ってきたのかもよ
引きこもり脱却して素直に人生を謳歌すればいいさ(´▽｀*)

ありがとう。やっぱりそう考えるべきだよね。
最近怖い位順調に行き過ぎてて、何だか不安に思えたものだから…
今更だけど、ﾁｮｯﾄだけ青春気分、取り戻せるといいなあ。
（*´ω`）ﾄﾞｷﾄﾞｷ…

もしかして最近近所で噂の不信人物って自分の事かも知れないなあ。
精神状態最低な時期に夜中散歩してたし。今は寒いし正気も帰って来たから止めたけど。
今なら米泥棒に間違われるのだろうな。

いきなり寒くなったな。秋になったらしようと思ってたことがどうでもよくなった

寒いよね。
台風まできてるし。

バイト中にアゴが外れて、近所の掛け持ちバイト先に助けを求めに大爆走。口開けたまま。