-=･=-短かい話を集めませんか？-=･=- その3

ちょっと面白い話、悲しい話、恐い話。
面白くなくても悲しくなくても恐くなくてもかまいません。ジャンルも不可です。
気軽に読める話を集めませんか？
コピペでも体験談でもじゃんじゃん投稿しる！！

前スレ
-=･=-短かい話を集めませんか？-=･=- その2
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1081144454/
前々スレ
-=･=-短かい話を集めませんか？-=･=-
http://ex2.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1077321629/

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>>1
乙

このスレやばいじゃん

とりあえずコピペして落ちないようにしようぜ

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった･･･
ここはとあるレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリタン･･･

だからってそれ張るなよ・・・

ジョーは酒場で論理学の教授と知り合った。
「論理学ってのはどういったもんですか？」「やって見せましょうか。お宅には芝刈機があります？」「ありますよ」
「ということは、広い庭があるわけですね？」「その通り！うちには広い庭があります」
「ということは、一戸建てですね？」「その通り！一戸建てです」
「ということは、ご家族がいますね？」「その通り！妻と２人の子供がいます」
　「ということは、あなたはホモではないですね？」「その通り！ホモじゃありません」
「つまりこれが論理学ですよ」「なるほど！」

深く感心したジョーは、翌日友人のスティーブに言った。
「論理学を教えてやろう。君の家には芝刈機があるか？」「いや。ないよ」「ということは、君はホモだな！！」

最近特に思うのは即死するスレが多いなぁ、ってこと。初速が結構無いと厳しい。
その割りにそれさえ切り抜ければかなり生き延びるし。雑談スレが増える一方だ・・・
詳しいdat落ちの条件っつーのは公開されていないんですかね

鯖が変わって即死判定が厳しくなったみたい

７７１になったら【圧縮条件発生】７００に減ります
圧縮時から遡って、カキコがないスレが約７０〜８０スレ落ちます

ということらしいよ
即死が増えたからスレが増えずに
即死を切り抜けたスレは落ちにくくなったみたい

昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。

>>10
サンクスです。

【蟹光線】
ある日海辺の原発で事故が起きた。
死の灰があたりに降り積もり大量の放射能があたりの生物に変化を与えた。
蟹が光線を出し始めたのだ。
科学者は放射能がDNAレベルで蟹を全く異種なものに変えてしまい、
爪が異常に大きくなりそこからレーザーを出すようになった。と推測した。
その蟹は世界中に分布する蟹だったので3年後には世界中の海からレーザーが発射され、
各国は軍隊を派遣し蟹の殲滅にあたった、しかし特に蟹が密集していたアメリカ、ケープカナベラルを拠点に
軍備を固め始めた蟹たちにもはや人類に打つ手は無かった。

おれは世界に最後に残った数少ない人類の一人。
今蟹による世界連邦の法廷で裁かれている。
蟹ミソが大好物だったのが重罪だったらしく、おれに死刑判決がくだった。

age

>>8
それWinnyで流れてた

出会い系、現在進行形ですが、彼をどう調理しましょう？

慎一 おいくつ？
satoko ２２
慎一 20です
satoko 若いんだね
satoko 年上はいや？
慎一 嬉しい＾＾
慎一 年上好きだよ
satoko よかった
慎一 で…Ｈ好き？
satoko どれくらいなのか興味ある♪
慎一 そっかぁ
satoko どんなの？
慎一 でかさ？
satoko そ
慎一 26センチ
satoko すごいね
慎一 自慢のものだからね
satoko 痛そう
慎一 かも

satoko 風俗とか行ったことは？
慎一 あるよ
satoko 何ていわれた？
慎一 素敵ぃ〜って
satoko どういうお店？ヘルス？
慎一 ソープ
satoko そうなんだー
慎一 うん
satoko ねえ、学生？
慎一 そうです
satoko ソープは自腹で行ったの？
satoko ごめんね、すっごい慎一くんに興味あるの＾＾；
慎一 宝くじの当たりで
satoko 高いお店行ったんだ
satoko なんてお店だったの？
慎一 高級っていわれてるところに
慎一 お店の名前？
satoko うん
satoko たっかいお店なんだろーなーって思って
satoko きいてみたくなっちゃった
慎一 若妻コレクション
satoko そんなお店あるんだー
慎一 うんすっごい高い
satoko いくらぐらいなの？
慎一 120分8万
satoko すごいね

慎一 学園祭の実行委員会にはいっててるよ
satoko へーそうなんだー
satoko 面白そうだね。
慎一 うん。
satoko 具体的にはどんなことするの？
慎一 企画から運営まで全部だよ
satoko すごいんだー
satoko 学校の名前きいてもいい？？
慎一 帝京

satoko 慎一くんはどんな感じなの？見た目
慎一 真面目くん
satoko めがねとかかけてる？
慎一 うん
satoko 背格好は？
慎一 178電池
慎一 センチ
satoko 誰かに似てる？
慎一 あんま言われた事ないなぁ
satoko 髪の毛とか黒いの？
慎一 うん。
satoko 体型は？
慎一 63キロの痩せ型かな

みじかいで変換して短かいが出るなんて不思議

むつかしい＆むずかしいの不思議に似てるんじゃね？

satokoさん
終わりですか？
ちょっと期待して読んでたんですけど

続き読む？
どうしよ、携帯番号まで入手しちゃったんだけど・・・

satoko ねえ、学園祭の実行委員って
慎一 はい
satoko 忙しい？
慎一 う〜ん最近行ってないなぁ
satoko そうなの？
satoko 暇な時期なのかなあ
慎一 うん
satoko お勉強は何してるの？
慎一 してますよ
慎一 法学を

ねえ、17にある「新妻コレクション」なんてお店あるの？
120分8万なんてほんと？？

若妻コレクションだった＾＾；

おい、寝るなよ、ここ道路の真中だろ。
危ないって、それに人もみてるだろ。恥ずかしいって起きろって。
だから早く起きろって。皆の迷惑になってるだろ。
おい、早く起きろって言ってんだろ。俺もう行かなきゃ行けないから行くぞ。ほら。
なんで起きないんだよ。こんなところで寝ちゃだめだって。寝るなよ。
おい、ぐっすり寝てんじゃねーよ、くつろぎ過ぎだろ。寝るなって。起きろよほら。
おい、おい、なんでいびきかいて寝てるんだよ。すごいことになってるって。
警察来たって。早く起きろって。邪魔になるって。
聞いてんのかよ起きろよ。なんで寝るの。やめろよ、やめろって。
車が通れないって渋滞になってるって。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに起きろって。つーか聞いてんの。ねえ。
もういいから起きて、もう寝ないで。起きてって。寝なくていいって。
起きろって。おい起きろよ。起きろ、寝るのやめろ。寝るな。寝るな。
おまえ何してんだよ。寝るとか寝ないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんと何してんだよ、こんなところで寝るなって。恥ずかしいって。
もう起きろよ。起きろ。起ーきーろーよ。

satoko ねえ、帝京大学ってどこにあるの？
慎一 はちおうじ
satoko そうなんだ
慎一 うん。薬学部は板橋なんだけど
satoko 法学部だったっけ？
慎一 はい
satoko 学校のそばに住んでるの？
慎一 違いますよ
satoko そうなんだ。
satoko がっこのそばまで行かなくても会える？
慎一 会えるよ。
satoko ほんと？
慎一 明日とかは家にいるし
satoko ほんと？家どこなの？？
慎一 明大前

若妻＆コレクションはどっちも日本語として普及しすぎてるから
検索するのはたやすくないから確認はできない

学校は帝京で家は明治大前って
コイツどういう環境だよ・・・

平成16年6月20日午後10時30分ごろ、自宅の押し入れを探索中、
異臭を感じ原因を探しているところ、古い漫画本の間にやぶれたビニール袋
に巻かれた黒い握り拳3つ分の棒状の物を発見する。
開封したるところ、一面に悪臭が漂い卒倒しかけるが、これいかんと思い
気を持ち直し確認し、物体を約2年放置されたパンだと断定した。

腐ったパンはビニール袋で多重に巻き、ダンボールに入れ窓の外へ投げ飛ばしたが、
鼻からその臭いが離れない、対策方法を求む

若妻コレクションって、新小岩のこれかしら？

http://www.wakazuma.net/

120分8万のお店じゃないけど・・・


これ、お店の宣伝だと思われそうね（笑）

satoko 今までの体験人数は？（笑）
慎一 23人
satoko きっちり数えてるんだ（笑）
慎一 一応ね＾＾
satoko ねえ、慎一くんって本名？
慎一 はい。
satoko しんちゃんとか呼ばれてる？
慎一 たまにね

この人どうしたらいい？
アイデア募集中

会ってみたら？

慎一 学校までは京王線ですぐなんだ
satoko ふーん
satoko ねえ、声きいてみたくなっちゃった
慎一 いいけど？
satoko どこにかけたらいいの？
慎一 携帯…くらいしかないけど
satoko かけてもいい？
慎一 いいけど、信じていいよね
satoko 何を？
慎一 たま〜に番号聞いて出てくのいるから
satoko 何でそんなことするんだろ？
慎一 業者でしょ
satoko 売れるんだ
慎一 うん
satoko 私も元彼のうっちゃおうかな
satoko 笑
慎一 あはは（苦笑）
satoko でも慎一くんのは誰にも売らない
慎一 ありがと＾＾
satoko 独り占めするもん♪
慎一 嬉しい事言ってくれる〜＾＾
慎一 で、話すのどうしよっか？
satoko かけていい？
慎一 いいよ
satoko わーい♪

会うのは勘弁（＞＜）
だって帝大でしょー

ちなみに電話番号張ったらあぼーんされるから気をつけて
ひどい時はアク禁です

だよね。だから電話番号とかは書きません

うーん、面白い展開が思いつきません・・・。

ネタ？
今話しを作ってるの？

チャットは現在、進行中なの。

satoko　なんかさっきから玄関で物音がするんだけど…
慎一　猫とかじゃないの？
satoko　違うと思う。だってドアノブ回すガチャガチャって音もしたもん
新一　強盗？
satoko　だったらどうしよう…
新一　俺が助けにいってやるよ
satoko　ちょっと見にいってみるね
新一　あいよー。気をつけて
新一　遅いな
新一　大丈夫ー？
新一　なにかあったんだろうか…
satoko　ｓ
新一　ｓ？どうした？
新一　おーい
satoko　おまえだれだ
satoko　いまからそこにいくからな…

これで

>>43
　それはそれで面白いわね

>>43
本物かとおもたｗ

satoko ねえ、まわりの友達も慎一くんのが大きいこと知ってるの？
慎一 知ってる
satoko そうなんだー
satoko それで女の子も寄ってくるでしょ？
慎一 うん。
satoko ばら色だね♪
慎一 そうでもないんだって・・・
satoko なんで？
慎一 彼女候補にならないジャン…
慎一 そんな会いかたして彼女にしたくないよ〜
satoko だから、Hは出会い系で、ってこと？
慎一 でも、こういうチャットでは別。目的一緒だからさ
satoko バイトとかしてる？
慎一 ファーストフードです
satoko 女子高生いっぱいいそう
慎一 いるね
satoko 食べた？　笑
慎一 3人ね
satoko あらら　欲張り　笑
慎一 だって〜迫られたら
satoko 迫られたんだ
慎一 うん・・・
satoko 一番興奮したHはどんなの？
慎一 やっぱプロとやったとき

　　〃〃∩ 　_, ,_ 　　　　　
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　 台風直撃ヤダー
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　 　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　　　_, ,_
　　　　　〃〃（`Д´ ∩　 　仕事行きたくないよぅ
　　　　　　　　⊂　　　（
　　　　　　　　　　ヽ∩　つ　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ

　　　　〃〃∩　　_, ,_
　　　　　⊂⌒（　つД´）　 日曜が終わるよぅ
　　　　　　 ｀ヽ_ ノ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　∩
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　 雨・・台風・・・
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ﾋｯｸ...ﾋｯｸ..

　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　zzz…

高校の頃、好きな子が遅刻してしまい罰として、
非常に汚いと評判の焼却炉付近の掃除を一人でやらされる事に。
俺は休み時間に彼女の負担を少しでも減らす為こっそりそこを掃除していき、
昼休みが終わる頃にはほとんど綺麗になっていた。

しかしお調子者が最後の休み時間に、
「俺がある程度掃除してきてやるよ」と皆に報告し、
適当に空き缶等を片付け戻ってきた。
そして彼女は
「すごい！朝見た時は凄く汚かったのにこんなに綺麗にしてくれたんだ！
　ありがとう！優しいんだね」と大喜び。
「いやー大変だったんだぜ」と照れる彼は一ヶ月後彼女と付き合う事になる。

つдＴ

>>48
ひょっとしてお前、山本？

>>48
(;´Д`)

有言実行、というわけですな

景気age

自分がやったっていわなかったのが悪い・・・
でもそれは日本で嫌われる行動だからしょうがない

外国池

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｜
｜読むな
｜1：名前：　　読むな　　 04/04/24 3:23 ID:YomUNa//
｜　　　コラ!!ここは読んだらあかんねんぞ。お前。お前やちゅうねん。お前やお前。お前ゆうたらお前やっちゅうねん。
｜　　　アホ。 何考えとんねん。お前ゆうたらこの本読んでるお前に決まっとるやんけ。
｜　　　ボケ。ここはしょうもない事しか書いてないんで読んでもしゃあないぞ。やめときて。
｜　　　こんなん読んでるヒマあったら、ビ、なんたらちゅう、ほれ、おったやろう。ビデ、ビデ。えーと、
｜　　　ビデコン、いやちゃう。ビデ、ビデ、そや、ビデオ棚や。それからな。えーと、えーと、
｜　　　ちょっと待てよ、今思い出すさかいに。えーと、えーと、誰やったかなあ。えーと。トンボ、いやちがう。
｜　　　バッタ、いやちがうなあ。えーと、えーと、そや、チョウや、チョウや、長編板たらいうやつや。
｜　　　ああ。やっと思い出した。しかし、わしがなんでこないに一所懸命思い出さんとあかんのや、ホンマに。
｜　　　お前が読むからやぞ。最初にちゃんと「読むな」と書いてあるやろ。あれが見えんのか。

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｜　　　お前が読むからやぞ。最初にちゃんと「読むな」と書いてあるやろ。あれが見えんの　　　　 か。
｜　　　お前が読むから書くつもりのない事書いてしもたやんけ。わしのスレなんやぞ。
｜　　　容量限られてんねんぞ。>1000までなんやぞ。わかってんのか。わし何の話してたん やろ。
｜　　　そやそや、こんなん読んでる暇あったら、
｜　　　ビデオ棚やら長編板たらいうとこのん読んでた方がもっとタメになるっちゅう事いうて んねん
｜　　　ここは読まんほうがええ。こんなん読んでもアホになるだけや。
｜　　　ここは読まんでもなんの損にもなれへんのや。
｜　　　２ちゃんしか読むとこないっちゅうならここ飛ばして次のスレ読み。な。な。そうしょう、 そうしょう。
｜　　　頼むわ。な。な。な。な。な。な。な。

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｜　　　頼むわ。な。な。な。な。な。な。な。
｜　　　そーか。こんだけいうてもいう事聞いてくれへんのか。けったいなやっちゃのうお前も。
｜　　　まあ、わしはな。ここだけの話やけどな。２ｃｈちゅうもんはあってもなかってもどっちゃでもええと思うてる人間なんや。
｜　　　そやろ。２ｃｈ見いひんから死んだっちゅう人いてへんやろ。２ｃｈ見ても腹ふくれへんもんな。
｜　　　ちがうか。わしはそない思うわ。
｜　　　そやけどや、そやけどお前はわしとちごうて読みたいらしいから、
｜　　　そな読みたいんやったら次のん読んだ方がええいうてるんや
｜　　　こないていねいに説明したらわかったやろ。なあ、この辺でやめてくれ。な。
｜　　　次のんに飛ばしてくれ。な。お願いやから。な。な。な。な。な。な。な。

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｜　　　次のんに飛ばしてくれ。な。お願いやから。な。な。な。な。な。な。な。
｜　　　そーか。まだ読むつもりか。困ったのう。どないしょうかなあ。
｜　　　ホンマの事いうてしまおか。困ったのう。どないしょうかなあ。困ったのう。
｜　　　ええい、いうてしまえ。ホンマの事いうとな。これ最後まで読み終わるやろ。
｜　　　ほんで、その晩ねるやろ。そしたらな。あくる朝起きられへんのや。
｜　　　そいで次の朝も起きられへんのや。その次もその次の朝も起きられへんのや。
｜　　　つまりや、永遠のねむりにつくっちゅうわけや。
｜　　　ホンマやでえ、ウソいうてんのとちがうんやでえ。
｜　　　これ読んだら脳がくさって死ぬんや。ホンマやでえ。
｜　　　２ｃｈ見んから死んだっちゅう人いてないいうたけど、２ｃｈ見て死ぬのは初めてやろ。
｜　　　どや、こわいやろ。そやからわしが最初っから読むないうてたんや。
｜　　　わしもう知らんで。あっ、信用してないんやろ。
｜　　　そやそやその顔は信用してない顔や。絶対にそうや。腹立つなあ。
｜　　　よおっしみとけよ、お前必ず死ぬからな。
｜　　　今晩ねたらあくる朝脳がくさって死んでるんや。楽しみやなあ。ははは。ははは。

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｜　　　今晩ねたらあくる朝脳がくさって死んでるんや。楽しみやなあ。ははは。ははは。
｜　　　あっ、まてよ、いかんなあ。お前は死ぬんか。これは確実やからなあ。
｜　　　そうするとやなあ。２ｃｈみてるやつがみんなお前みたいに最期までしぬタイプやとするやろ。
｜　　　そうなるとだいぶ死ぬ人出るで。２ｃｈは有名やさかい。
｜　　　となるとまずいなあ。ひろゆき逮捕されるで。そらそうやろ。
｜　　　人にページ公開して殺してもたらこら社会問題やで。
｜　　　まあ途中でみんな読むのやめてくれて次のスレ見始めてくれたら死なずにすむけどなあ。
｜　　　そないうまい事いかんやろなぁ。お前みたいにこりずに読んでるやつもいるし。
｜　　　そや。いっその事つかまった方がええかもしれんな。
｜　　　そやそや、わしも２ｃｈなんてもん、あってもなかってもええ方やし。

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｜　　　いや、そうもいかんか。２ちゃんねらーがかわいそうやな。
｜　　　インターネットする意味なくすことになるもんな。ああ、どないしょ。
｜　　　お前まだ読んどんのか。わかってんのか。これ最後まで読むと死ぬんやで、ええ。
｜　　　わかってんのかボケ。これ最後まで読むと･･････。
｜　　　ああ、そやそや、はは。ええ事思いついたわ。ははは。
｜　　　なんでこんな簡単なこと気がつかんかったんやろ。はは。
｜　　　つまりや、これ最後まで読んだら死んでまうんや。
｜　　　という事はや。これを途中で終わらせたらいいんや。
｜　　　ははは。ばんばんざいや。はは。そやそや。ははは。途中で
｜
│46KB　[ ２ちゃんねるも使っている 完全帯域保証 専用サーバ Big-Server.co ]　30,000円/月
│★ 転送量無制限タイプも新登場。

今日は、読解力をちょっと試すゲームをしませんか？
ルールは簡単、キミはただこのお話を後戻りしないで読むだけです
そして、最後に私の質問に答えてください。
ただし答えられないときは魂を頂戴します
始めますよ、ある日のことです、キミが道を歩いている先生だとします
いいですね？そこに、一人のかわいらしい男の子立っていました
「僕、名前はなんて言うの？」
「教えないよ。でも、これから出すクイズに 答えられたら教えてあげてもいい 」
「準備いい？　第１問」

「風船の中は空気が入っていますでは浮き輪の中に入っているのは？」
「コロッケだろ」
「ブー、残念でした。答は『泳げない人』、よく考えてよ・・」
「コロッケじゃないのか・・」
「はい次、第２問ね。見る人によって姿を変えるものは何でしょう。」
「そりゃコロッケに決まってるだろ」
「ブー、答えは鏡だよ、それさっきと同じ答えじゃないか」
「うぬぅ・・くそぉ」
「３問目いくよ。きれいなときは真っ黒。汚れたときは白くなるものは。」
「もうそれはコロッケ以外にありえないな、うん」
「ちがうよ・・・答えは黒板、なんでコロッケなのさ」

「それじゃ、最後の問題だよ。使うときたたいてこわすものは何でしょう。 」
「コロッケだ！！！！！ 」
「ぜ、全然ちがうよ・・答えは・・ 」
「コロッケだ！！！！！コロッケしかない！」
「さぁ！俺は問題に正解した！名前を答えてもらおうか！」
「わ、わかったよ・・・（頭大丈夫かこの人・・） 　ぼくの名前は『苦偉頭（くいず）』って言うんだ」

さて、問題です。子供の名前は分かりますね。では、先生の名前を答えて下さい
分かったらあなたの勝ち
おっと、読み直したりしては反則です。ここで目を閉じてよく考えて下さい

えっ、降参ですか？ 仕方ありませんね。では初めからもう一度よく読んで下さい.......。

コロッケ？

くいず？

りょういｔ・・・あぶねえ！

スレ違いだが萌えたので。


　　　　ｳﾞｪｰ
　　　　∧ ∧γ⌒'ヽ
　　　 （,, ´∀i　ミ（二i
　　　　/　　っ､,,_| |ﾉ
　　〜(￣__)_) r-.! !-､
　　　 　 　 　 ｀'----'

中学生の息子がHな本隠してた。
家族５人揃った晩ごはんの時、

今日あなたの部屋を掃除してたら
こんなもの（Ｈな本数冊)が出てきたんだけど、どういうことかしら？
こっそり隠れてこういうの見てたのね。まだ中学生でしょ、信じられない。
こんな、やらしい本見て何してたのかはっきり答えなさい！と怒鳴りつけても
下を向いたまま口を開かない息子。お父さん、お義母さん、
何か言ってあげてください。私には言えないみたいですから。と冷たくさめきった口調で話を振りました。
そのあと父親に強く叱られ、 「ごめんなさい、ごめんなさい」と泣きながら反省してました。

もう二度とこのようなことはしないようにと強く念を押し部屋に戻しました。
それ以来息子の生活態度は変わり以前より真面目になったと思います。
家族全員の前で恥をかかすというのが我が家の罰です。

５０代の主婦。
今春、社会人になった２２歳の娘に性体験があったことを知って衝撃を受けています。
娘は大学入学後、県外で１人暮らしを始めました。大学は無事卒業し、就職もできましたが、
その間に恋愛をして、経験したようです。つい最近になって、ふとしたきっかけからそのことがわかりました。
交際していた相手とはその後、別れたということです。
優しい性格の娘には、処女を守り、結婚相手と幸せになってほしいと、娘が小さいころから願ってきました。
それだけに、私は暗闇に突き落とされたような思いでいます。
今時、これくらいのことでと思われるかもしれませんが、悩みは深くなる一方です。
夫にも話せず、１人でいると、涙があふれ、娘とどう接したらいいかわかりません。
どうかよいアドバイスをお願いします。（愛知・Ｕ子）

帝京大学法学部の慎一君（学園祭実行委員会所属）が釣れました。
どう調理しましょう？

せりな 上手？
慎一 そこそこ自信あるよ
せりな ふーん＾＾
せりな どんな女の子が好き？
慎一 巨乳がすき
せりな そっかあ・・・
慎一 いくつ？？
せりな 中一はだめ？
慎一 若いね
せりな うん
せりな ぴちぴちだお
慎一 是非やりたい
せりな おっぱいそんなにないよ
せりな Ｃだよ
慎一 合格！中1でそれは

慎一 中学生か〜
せりな やっぱり中学生だめなんだー・・・
慎一 ううん、ぴちぴちでかわいいんだろうなって
せりな ちょっとだけ顔には自信あるよ
慎一 いいねぇ〜＾＾
せりな 自信かじょーかなー＾＾
せりな 太ってないし
慎一 いいね〜
せりな もーむすは入れないけどねー
慎一 入れるんじゃない？？
せりな あはは、うそつきさんだー
慎一 でもかわいいんでしょ＾＾

せりな 何やってる人なの？
慎一 大学生
せりな そうなんだ。頭よさそ。
慎一 いやいや＾＾
せりな 大学って何を勉強するの？
せりな 英語とか数学とか？
慎一 法学
せりな なあに、それ？
慎一 絹布とか
慎一 拳法
慎一 憲法
せりな ？？？
慎一 ご免誤字ばっかだ
せりな 運動とかはしてる？
慎一 陸上部だよ
せりな そうなんだー
慎一 100Ｍ10秒台だよ
せりな すごいね
せりな オリンピックとかめざしてるの？
慎一 趣味だよ
せりな 毎日走るの？
慎一 うん

陸上部？　学園祭実行委員会はどうした？？

ワララｗ

今、現在進行中。
あなたのアイデア募集中♪

中一とやりたくて仕方ないんだね・・・

せりな 彼女とかいるの？
慎一 いないけど？
せりな そうなんだ
慎一 せりながなる？
せりな いいのー？
慎一 うん
せりな グラマーじゃないよ＾＾
慎一 うんいいよ
せりな Ｈなことばっかするんでしょ
慎一 え〜まさかぁ
せりな なんだぁ。残念。
慎一 それでもいいならするよ
せりな ＾＾
せりな 今、本気で言ってるでしょ＾＾
慎一 うん

むしろ俺がsatokoとやりたい

>>77
　いやん♪
　私、悪女かなあｗ

２３時開幕
http://yowyow.press.ne.jp/sangokusi2/index.cgi

誰かラウンジ国建ててくれ
メアドは適当に入力すればいいから。

男が幻想を抱く中学生ってこんな感じであってる？

慎一 中学生ってさ
せりな なぁに？
慎一 さぼれないよね
せりな 学校？サボれないよー
せりな でもね
慎一 うん
せりな 夏休みがくるね
せりな いっぱい休めるよ
慎一 うん、そうだね
せりな 大学生も夏休みあるの？
慎一 うｎ
慎一 うん
せりな ねえ、今、もしかしていけないことしてない？＾＾
せりな うち間違い多いじょ
慎一 ごめん〜

いけないことｗｗｗ

↓おいおい、しんちゃんよ、厨房相手だからって適当な事言うなよｗｗ

＞慎一 100Ｍ10秒台だよ
＞せりな すごいね
＞せりな オリンピックとかめざしてるの？
＞慎一 趣味だよ

100M10秒台って高校でも結構いるぞ

ただ真剣にやってる人じゃないと出せないけどな

ねえ、男ってこういうのに簡単に騙されるもの？
この男がバカなの？
それとも帝京大学がバカなの？

知識の方だけなっちゃったから
社会性が無能なんだろ

明大前は間違いないらしい。

せりな どこ住んでるんだっけ？
慎一 世田谷だよ
せりな 世田谷のどこ？
せりな 笹塚のそばなの？
慎一 明大前
せりな あ、きいたことある

ここは短い話を集めるスレじゃなかったのか？

せりな バイトはしてないの？
せりな 大学生ってみんなバイトするんでしょ？
慎一 うん
せりな ？
慎一 してるよ
せりな 何してるの？
せりな マクドナルド？
慎一 ううん
慎一 ファーストキッチン
せりな そうなんだ
せりな どこのファーストキッチン？
慎一 うん
慎一 笹塚
せりな 笹塚なんだ
せりな 遊びいこっかな♪
せりな 行ったらおごってくれる？
慎一 うん＾＾
せりな わーい
せりな シェイクがいいな
慎一 あはは

「話」って事に違いないから
一応スレの成長に重きを置いてみてみよう

>>87
　うう、ごめんなさい。。。
　短くしようと思ったら、この男がバカで面白くって・・・。

どうオチつけましょう？
実はこの子が、彼が通う大学の教授の娘だった、
じゃイマイチだよねえ・・・。

んじゃそういう事でいこう

もう一ひねりほしいなあ。

この男・・・つ、つまらん・・・・・・

せりな ねえ、せっかくだから
慎一 うん
せりな Ｈな話もしたいな♪
慎一 いいよ
せりな え、せりながするの？やだー
慎一 どんなのがいい？
せりな えーとね
せりな ドキドキするようなのがいいな
せりな じゃあじゃあ
せりな どんな風にするのが一番きもちいーの？
慎一 どうかな？？
せりな 焦らしてるぅ
せりな 私、飽きられた？
せりな 慎一くん、つまんなそ。
慎一 今創造中
せりな 創造中？
慎一 設定中

マジつまらんなぁ・・・

彼女の母親が、実は彼が行ったことがある風俗店で働いてるってのはどうだ？
「若妻コレクション」ってお店に行ったことがあるそうだ。

こいつヤリチンだろうなぁ
今複数の相手と会話してるから切羽つまってコイツから話を切り出せない

スレ違い＋キモイ

やっぱ、他のチャットと同時進行かね？
そんな気はしてたんだ。
中学生はサボれないよねえ、って当たりからレスが遅い。

>>98
別にコピペでも体験談でも何でも言って1に書いてあるでしょ
体験談なら進行中でもＯＫじゃないかな

開幕しました
http://yowyow.press.ne.jp/sangokusi2/index.cgi

誰かラウンジ国建ててくれ
メアドは適当に入力すればいいから。

あらら、追い出されちゃった。失敗失敗。

せりな なんかね
せりな あたし出てこっか？
慎一 ？
せりな やっぱ巨乳の人と話したいんでしょ
慎一 そんなことないよ
せりな だってさっきから慎一くん冷たいよ
SYSTEM せりなさんがキックされました。

誰か慎一からかってみたい人いる？

最低男だなコイツ
何とか恥をかかせてやりたい

帝京に入ったぐらいで鼻高々にしてムカツクな

慎一
(残り5169秒) 男 黒人級のチンポに突かれてみたい女性いませんか？

http://2sc03.nan-net.com:8162/index

ここの16番。
中継お願いね。
私は昨日、電話番号GETしたよ（笑）

ＩＰとかばれない？

帝京なんてむしろ恥ずかしくて自分から言えないけどな

慎一ってねにちーんじゃね？ｗ

ネットウォッチ板いけよ
お前らと同じような性格の奴らが集ってるから

やばいやばい
間違えて別のURL踏んだら慎一少年を一人置いてしまった

蹴られた

チャットエッチな展開キボン

satokoうぜええええええええええええ

satoko age

王道の短い話きぼんぬ
エロチャットで馬鹿男で遊ぶのは良いけどちょっとやり過ぎ何じゃないかと思ってる今日このごろ

今夜は普通にすぎますように・・・age

慎一保守

＞satoko 体型は？
＞慎一 63キロの痩せ型かな


63キロって痩せがたなの？

あーでも178だったらそんぐらいかなあ

　１９６２年、大毎オリオンズ（現・千葉ロッテ）にひとりの外国人投手が入団した。
彼は１２試合に登板するも、０勝０敗・防御率３．７２という平凡な成績でその年限りで帰国する。
この程度の外国人選手だったら、ここ１０年間でも枚挙に暇ないが、成績はともかく、
彼はその名前で日本プロ野球の歴史にその名を刻むことになった。

彼の名前は、

Frank Mankorvich

日本語にすると、

フランク・マンコビッチ

登録名を巡ってそれは揉めたらしい。
大の大人がマジ顔で、「マンコはやばい」とか、「いや、大阪では大丈夫だ」とか。
そんな議論があったかと思うとヘタなコントよりよほど面白い。
ビートルズがデビューした記念すべき年に、「マンコ」で揉める平和な国、日本。
（しかし、書いていてけっこう情けないものがある）

フランクにすりゃいいじゃん

と、ツッコミを入れたくもなるが、あまりのインパクトにそこまでアタマがまわらなかったのだろう。

揉めた結果、彼はマニーとなった

〜鶴の恩返し〜

おじいさんは「決して覗かないでください」という約束を破って障子を開けた。
鶴は自分の羽を抜いて機（はた）を織っていた。
鶴は、「これで最後です。助けていただいてありがとうございました。」と言い残して飛び立っていった。

おじいさんは、次の日も鶴を助けた。
夜、美しい娘が訪ねてきて機を織る。
ところが三日間も何の物音もしないので、「決して覗かないでください。」という約束を破って障子を開けた。
中はもぬけの殻で、家財道具がなくなっている。
鶴だと思ったらサギだった。

また次の日も鶴を助けた。
夜、美しい娘が訪ねてきて機を織る。今度も音がしないので、「決して覗かないでください。」という約束を破って障子を開けた。
血を吐いて死んでいた。
鶴だと思ったらガンだった。

またまた次の日も鶴を助けた。
夜、美しい娘が訪ねてきて機を織る。
ところが今度は三日目にスゴイ音が！中を覗くと五人の男がタンスを運んでいる。
鶴だと思ったらペリカンだった。

その次の日も鶴を助けた。
夜、美しい娘が訪ねてきて機を織る。
ところが機を織っているのかと思ったら、屋根に飛び移ってタッタッタッと走っていく。
鶴だと思ったらトビだった。

最初は覗いたのはおじいさんじゃないだろｗって突っ込もうと思ったけど
これは面白いなｗ

>>121
（ ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ

>>120
それ漏れが昔板に書いた。

マジかｗ
ラウンジャーの奇跡

接着厨は行ってよしモナー(アーアー
しかし裳前らは神だな(ﾜﾛﾀ
藻俺様のようなﾂｰﾁｬﾝ歴が長いDONに歯向かうとどうなるか分かってるんだろうな罠？
初心消防車があんまり接着してると、いい加減ブラクル貼るぞテスト。
直リンも出来ない初心者は家具氏だなと一時間マジスレするぞ(vy
まあﾂｰシャネラはこのくらいのスレが送信できて当たり前だ。
こんなことも出来ない家具氏は回線で首切って寝たら釣るぞ(糞

訪英したブッシュ大統領は，サッチャー元首相と会談することとなった。
「マダム。あなたの成功の秘訣を是非お伺いしたいですな」
「あら」鉄の女は言った。「それは優秀な人材を集めることかしら」
「もっともですな」ブッシュは深く頷いた。「しかし，どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しくはありませんか」

「簡単なことよ」サッチャーは答えた。「じゃ，やってみるわよ」
彼女は，ブレア首相に電話した。
「こんにちは。トニー。ちょっとした質問に答えてくれるかしら」
「どんな質問でしょうか。マダム」
「あなたのお父上とお母上から生まれた子供で，あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰？」
「はっはっは」ブレア首相は笑った。「それは私です」

ブッシュは，ホワイトハウスに戻ると，さっそく，チェイニー大統領補佐官とラムズフェルド国防長官を呼び出して，例の質問をしてみた。
二人は，しどろもどろとなり，緊急の用事を思い出したと言って，いったん大統領の前を辞した。そして，頭のいいパウエル国務長官を見つけて，例の質問をぶつけてみたのである。
即座にパウエルは「それは私だよ」と答えた。

二人は大統領執務室に戻り，こう言った。
「例のご質問ですが，それはパウエル国務長官ですな」

大統領はひどく落胆した。こんな連中がブレーンでは，次期大統領選は絶望というものではないか。
「どうしようもないな。君たちは」大統領はため息をつきながら言った。「そんなことも分からないのかね。まったく」
大統領は，二人の愚か者に答えを教えてやることにした。

「答えは，トニー・ブレア

>>126
猿ブッシュにしてはよくやった、と褒めてあげたい。

略されてるところを見ると
答えじゃないんだろうな

>>128
ちゃんと昼飯食ってから、冷静になって考えてこい

むぅ、難しすぎる

ブッシュの人柄

要はブッシュはヴァカだといいたいわけだ。
わかってんのかおまいら。

>>126よりも
>>127が酷いって事が解った

それより俺は>>61-63がきになる

>>134
答えはお前

本当だ

DATA文の主な目的は、定数に名前を付けることである。
円周率πを使うたびに3.141592653589793と記述する代わりに、変数 pi にDATA文を使って値を割り当て、
毎回 3.14...という長い定数を記述する必要なく pi を使うことが出来る。
さらに、円周率が変わった場合に、プログラムの変更が容易になるという利点がある。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　- FORTRAN manual for Xerox computers

どっかで読んだ
教科書に書いてあった

>>126
いつのネタだよ
亜流が散々既出
サッカー・イタリア代表トッティのお笑い本でもパロってるぞ

↑すごい！　俺なんてこのスレで初めてこのネタ知ったのに！
上には上がいるというか、博識なんですね、尊敬します！

>>140
それじゃあんまりにも139が可哀想だ

[296]名無しさん＠５周年<>
04/06/22 03:50 ID:dXx3saGw
ずっと昔見た新聞のコラムで、
かわいそうで本当に泣いてしまった話があった。
思い出して鬱なのでおすそわけする。
目の不自由なお祖父さん、お祖母さんと、
生活保護をもらいながら住んでいる女子中学生がいて、
二人の面倒を全部見てたんだが、生活保護のお金を引ったくりされた。
これが地方ニュースになって、カンパが集まったんだけど、
役所は、そのカンパが臨時収入だからと言って、生活保護を打ち切った。
カンパの何十万円かなんてすぐなくなって、
その子は役所に相談に来たんだけど、
役所は臨時収入があったから再開できないと伝えた。
何度か役所に姿を見せたのは確かだが、その度に追い返したようだ。
生活保護を再開してもらえなかったことは、祖父母に言えなかった。
心配をかけたくなかったのか、どんな心境かは今となってはわからない。
目の見えない祖父母にはちゃんとオカズを作って食べさせながら、
その子はずっと、自分は塩とご飯だけ食べていたらしい。
ある時、祖父母がそれに気が付いて、
どうして自分だけそんな食事をしてるのか問いただした。
その子は笑ってごまかしたが、その夜、首を吊った。

いい加減な香具師がのんべーと生活保護を受けてるのに
なんで一生懸命生きてる人が・・・

むかつくね

>>142
泣いた

カンパした人間もそうとうヘコむやなぁ

小さな親切が集まって、一人の少女を死に追いやったわけだからな

また貴重な

>>146
それいじょういったらころ（ｒｙ

>>137
かいせつして

>>148
解説もなにもブログラミングの手法を紹介してるだけじゃねーの
πが将来変わる事はないと思うが

146じゃないが、生きていれば幸せになれたかもしれないのにな。
それこそ恋愛して、結婚して、子供生んで・・・
俺らの知り合いになる可能性だってあったわけじゃん。

無いない、絶対ない。
だって2ｃｈできたら生活保護うけらんないじゃん

おまえバカ
その子が一生生活保護を受けるとは限らん
>>150は可能性の話してるのに
絶対ないとは
絶対って
おまえバカ
カワイソウ

151は知り合い＝親友ﾚﾍﾞﾙの悪寒。

激しく厨。

>>134
キミが道を歩いている先生だとします

キミが道を歩いている先生

キミが先生



キ　　ミ　　が　　先　　生


お前の名前だ

ああ、つってきます

orz

>無いない、絶対ない。
>だって2ｃｈできたら生活保護うけらんないじゃん

たったこれだけの文章で厨房扱いされたら溜まったもんじゃないし・・・

>>154-155
わらた

>>155は少年にコロッケにされてしまいました

>>158
コロッケは潰す派ですか？潰さない派ですか？

むしゃむしゃする方

>>156
長さではなく内容ですよ（ｗ　あなたの神経を疑います。

>>154
なにをいまさらｗ

>>161
ｷﾞｽｷﾞｽするからもうやめれ

↓何事もなかったかのように再開↓

むしゃむしゃしてやった
食い物ならなんでもよかった

>>159は両さん

>>165は牛さん

今は反芻している

>>168
ワラタ

母親の財布から金をパクろうと思って開けたら、
10年前の母の日においらがあげた肩たたき券が
大事そうに入っていた。
おいらは泣きながら２千円を抜き取った（´Д⊂ヽ

ｶﾞｲｼｭﾂだったらごめんなさい。
Windows2000で、
電卓で256÷16を計算すると反応無し。
もういちどイコールをクリックすると１が表示される。
XPではこのような現象は起きますか？

http://pc5.2ch.net/test/read.cgi/win/1086479573/33

遭難し、無人島に漂着した一郎と二郎と三郎は島を捜索しているうちに古ぼけた壷を見つけた
すると壷から魔人が出てきて、
「一人一個ずつ願いをかなえてあげよう、但し同じ願いは駄目だ」といった。
一郎はとっさに、「家に帰りたい！」といった。
すると一郎は家まで飛んでいった。
二郎も家に帰りたかったが同じ願いは駄目だ、少し考えてこういった。
「家の風呂に入りたい！」
すると二郎は家の風呂まで飛んでいった。
三郎も家に帰りたかったがやっぱり同じ願いは言えない。少し考えてこういった。
「二人に会いたい！」

一郎と二郎が戻ってきた。


どっかで見て面白いと思った話です。思い出しながら書いたので少し違うかもしれません
スレ汚しスミマセン

>>172
おもろい

>>172
わらた

>>171-172
面白いなｗ

一郎と二郎と三郎が海で遭難して無人島に漂着した。
３人は島から容易には脱出出来ないことに気付き、
生きていくのに必要な物を探しに各自島を探索しに行った。
３人はそれぞれ食料になりそうな植物や狩りに使えそうな道具を持ち寄った。
その際、長男一郎は古ぼけたランプも見つけてきた。
汚いランプを拭いていると、突然ランプから煙が出てきて見る間に魔神の姿に
なった。ランプの魔神は低い声でこう言った。
「お前達の願いを一人一つだけ叶えてやろう。ただし同じ願いは許さん。
言ったらそいつを食う。」

一郎はとっさにこう言った。
「家に帰りたい！」
びゅ〜ん！！
一郎は家まで飛んでいった。
二郎も家に帰りたかったが同じ願いは言えない。
そして少し考えてこう言った。
「家の風呂に入りたい」
びゅ〜ん！！
二郎は家の風呂まで飛んでいった。

最後に残された三郎も家に帰りたかったがやっぱり同じ願いは言えない。
少し考えてこう言った。
「二人に会いたい！」
びゅ〜ん！！
一郎と二郎が戻ってきた。

俺の英語の教科書に似たようなの載ってた

けど、その3人はイギリス人、イタリア人、ドイツ人だったけど

>>172>>176
ﾜﾛﾀｗ

元ネタは星新一。

世界樹の花をシンシアに使いたくてしょうがない。
でも死体のかけらもなく、どうにもできない。
ぐっと我慢してロザリーに使う女勇者。
ロザリーが生き返って大喜びするロザリーヒルの住人たち。
女勇者も笑顔でロザリーを迎える。
しかし、それが偽りの笑顔だということには誰も気付かなかった。
ずっと彼女を見つめてきたマーニャを除いて・・・。

ロザリーが合流したその夜、
寝付けない女勇者は宿屋からそっと抜け出す。
何が哀しくて、シンシアを殺したピサロの恋人を
生き返らせなければならないのだろう。
本当に生き返らせたかったのはシンシアなのに。
いつしか頬を涙が伝う。
不意に人の気配を感じる。振り向くとマーニャがいた。
いつも明るい踊り子は、憂いを含んで静かに微笑んでいた。
歩み寄り、そっと女勇者の肩を抱く・・・
見詰め合う二人。苦しいような切ないような沈黙。
どちらともなく唇をひらき・・・そして・・・

　女勇者＆マーニャ　「　ぬるぽ　」

突然、宿屋の窓という窓がけたたましい音と共に砕け散る。
ハンマー片手に皆が飛び出して来たのだ。
二階からはミネアやライアン、ロザリーまで飛び降りてくる。

　ミネア　「　ガァァァァアァァッ！！ 」

馬小屋からは横転した馬車を引きずり、パトリシアが走ってきた。
村人も、モンスターも、得物を手に襲い掛かる。空から急襲するルーシア。
トルネコが投げた正義のそろばんが頬をかすめた。
教会兼武器屋兼道具屋の老人が、ものすごい勢いで回っている。

暗闇の中、互いの手をしっかりと握って二人は走り出した。
行くあてなどない。
モンスター、人間、天空城、そしてかつての仲間たち。
誰一人として、許してはくれないだろう。
けれど、この手は離さない。

昨日、恋人が死んじゃったんです。病気で。
そしたらなんか通夜が終わって病院に置いて来た荷物とか改めて取りに行ったら
その荷物の中に俺宛に手紙が入ってたんです。
で、よく見たらなんか「わたしの人生は普通の人よりも短かった、だけど〇〇君と一緒に
過ごせたことで普通の人よりもずっと幸せな日々を送れた」、とか書いてあるんです｡ もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、そんなこといまさら言ってんじゃねーよ、ボケが。死んだ後だよ、もうお前いねぇんだよ。
なんか最後の方はろくに起き上がれもしなかったくせに。弱々しい字で必死で書いてたのか。おめでてーな。
よーし〇〇君のことずっと見守ってるぞー、とか書いてるの。もう見てらんない。
お前な、俺だってまだ言いたいこと沢山あったんだから生き返ってこいと。
愛の言葉ってのはな、もっと生きてるうちに伝えるべきなんだよ。
初めて出会った頃みたいにドギマギして恥ずかしさの余りいつ心臓が破裂してもおかしくない、
言おうか言わざるべきか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。今になってこんな事言い出すやつは、すっこんでろ。
で、やっと涙堪えながら読み終わったと思ったら、最後の方に、「わたしの事は忘れて他の人と幸せになって欲しい」、
とか書いてあるんです。 そこでまたぶち切れですよ。
あのな、俺はお前がホントに死んだなんて信じらんねーんだよ。ボケが。 得意げな顔して何が、見守ってる、だ。
お前は本当にこの世にいないのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、これは全部タチの悪い夢でホントはどっかで生きてるんちゃうんかと。
独り残された俺から言わせてもらえば今、お前に対してできる供養はやっぱり、 お前の事を忘れないこと、これだね。
たとえジジイになってボケたとしても。これが俺の生き方。
お前との思い出ってのは俺には辛すぎる。そん代わり忘れない。これ。 で、それにお前の事をずっと想い続ける。これ最強。
しかしこれを貫くと次から恋人が2度と出来ないかもしれないという危険も伴う、諸刃の剣。 軟弱者にはお薦め出来ない。
まあお前みたいな寂しがりやは、俺がいつかそっちに行くまで待ってなさいってこった。

>>183
吉野家コピペに載せて何抜かしてやがるんだｺﾝﾁｸｼｮｳが
今日び恋人の早死になんてはやらねーんだよｳﾞｫｹが

そんななぁ
そんななぁ

お涙頂戴にならないように強がった書き込みなんてなぁ
そんな書き込みはなぁ

畜生。少し泣いた。

>>183
⊃д｀）･゜･。

　妻は言った。

　「誕生日のプレゼントに、あなたから真珠のネックレスをプレゼントしてもらう夢を見たわ。
　これって何を暗示しているのだと思う？」

　「今夜分かるさ」夫は言った。

　その晩、夫はなにやらお土産を持って帰宅し、それを妻に手渡した。

　妻は大喜び。
　さっそく袋を開けると、中には「夢占いの本」が入っていた。

完璧。

>>185
わらたｗ

なんでやねん

>>189
えいちどっと

【おれはスナイパー】
＊おれは凄腕のスナイパー、今日のミッションは”狙撃している人を狙撃する”というものだ。
　複雑だがおれならきっとうまくやれる。
(＊を三回読み直す)


そして決行時刻の午前２時。全世界の凄腕スナイパー４人が同時に死んだ。
となりの高いビルから笑い声が聞こえた。

意味がわからん
「狙撃しようとしている人」ではなく「狙撃している人」？

狙撃しようとしてる人。

解説ｷﾎﾞﾝ

○←●
↓　↑
△→▲
こういう感じで狙わせてあそんでた。
とゆうはなしのつもりだったんだが中途半端でスマン。
俺には文才が無い。

｢ねずみ男｣と、言っても、ゲゲゲの鬼太郎に出てくるあのねずみ男ではなく、一昔前のアメリカで
｢ねずみ男｣と、呼ばれたある男のお話です｡

この男、画家になりたかったらしいのですが、大変惨めな生活を送っておりました
なぜ、惨めなのか？
なぜなら、お金がないからです｡
なぜ、お金がないのか？
なぜなら、絵が売れないからです｡
とにかくこの男、あまりに惨めな生活をしておりますから、まともな所に住める訳がありません｡
男の住むこの部屋には昼日中からねずみが大行進しています｡
なので、｢ねずみ男｣と、いうあだ名がつくようになります｡
当然のように近所の人たちは男を馬鹿にし、まともに掛け合ってもくれません。ついには、
「このねずみまで自分を見て、笑っていやがる！｣
そんな妄想に取り付かれるようになります｡
･･･はっきり言って、精神的に末期症状です｡こうなると思う事は一つです｡

「・・・画家なんて、もうやめよう」
今から、町に出て仕事を探そう｡そう思って絵筆を投げ捨てようとすると、その姿を見て、あのねずみが
自分を見て笑っています｡
怒りがふつふつと込み上げてくるのを感じずに入られませんでした｡
｢どうせ、これで最後だ！｣
投げ捨てようとした絵筆に画材を塗りこめ、最後の一作を仕上げます｡
自分を見て笑うこの忌々しいねずみの絵です｡
｢ねずみ男といわれた自分の最後にはこの絵が相応しいだろ！｣
男はこの絵を持って町に飛び出しました｡こんな不気味なねずみの絵なんて売れないのは百も承知です。
すると･･･この絵がすぐに売れました｡
「え？」
家に戻った男は、もう一枚このねずみの絵を書いてみました｡
また、すぐにこの絵は売れました｡
この日から、男の生活は一変します｡一日一食しか食えなかったのが三食、食べられるようになり、
画材も自分の好きなものを買えるようになります｡そうなるとあのねずみも
｢今の自分があるのもこのねずみのおかげだ」
と、感謝するようになり、彼女まで作ってやりました｡
そのねずみの彼女の絵まで売れるのです｡味をしめた男は、
｢何か他にもないか｣
窓を開けると、やたらやかましいアヒルがいましたので、それも書きました｡さらにやたら気の弱い犬が
いましたのでそれも書きました。
それたちもがんがん売れます｡
しばらくしますと、本屋がやってきました｡
｢どうです｡だいぶん給ってきましたので、これをまとめて、本にして売りませんか？｣
「いいですね、それ。」
軽い気持ちで応じます｡
しかし、この本はアメリカ全土で爆発的なヒットを記録し、やがてこんな歌が流行るようになります｡
｢♪僕らの楽〜しい合言葉♪ミッキーマウス｡ミッキーマウス｡ミッキー、ミッキーマウス♪｣
・・・やがて、人々は彼をあだ名でこう呼びました。
そのあだ名はやはり｢ねずみ男｣。
本名は、ウォルト・ディズニー。

>>195
もしそうなら、一番最初に誰かを狙った人間が、他の3人に狙撃される。
最初に狙撃しようとした人間は前提を守らなかった人間になる。
誰かを狙撃した後の人間は、「狙撃しようとしてる人。」ではないから誰も狙えない。

>>191の前提で論理を成立させようとすれば、「4人が身動きできず立ちすくんだ。」
となるんじゃないかな。

【おれはスナイパー】
おれは凄腕のスナイパー、今日のミッションは”獲物を狙うスナイパーを狙撃する”というものだ。
複雑だがおれならきっとうまくやれる。


そして決行時刻の午前２時０分０秒。凄腕スナイパー４人が同時に射殺された。
仕事の依頼主の笑い声だけが静かに響いた。

【凄腕スナイパーを募る】
こんな便りが届いた。
中には依頼が書かれて指定の場所から特定の人物を暗殺して欲しいとのことだ。
その相手とは、獲物を狩るスナイパー。

その時刻になり。音がほとばしる。
彼はもちろん依頼を成功させた、彼の死と友に。
そして数人のスナイパーがこの世を去った。
隣のビルの屋上からはその惨事を見届けた笑い声が響いた。

>>196-197
これ実話？

っていうか三人でいいじゃないか！

kitaiage

「ここはとあるレストラン」の続き。

私は退屈だった。
ここ数日、お客が一人も来ないのだ。
そんな中、２０代らしき男がやってきた。
秘密の地下室。
「赤い液体」を取りにそこへ急いだ。
私は料理に対しての客の反応が好きだ。
それは自分でも制御できない狂信的なものである。
私の特製「ナポリタン」。
それを食べた男の顔は私を満足させた。
案の定、男は苦情を言った。
「すいません作り直します。御代も結構です。」
怒りがふつふつと湧いてきた。
ちょうど「赤い液体」も底をつきそうだ･･･
私は男の背後に近寄った･･･

>>204

>>6見てみたけどよう分からん。

>>205
>>6は客の立場
>>204は店の立場
ってだけ

ん？
とすると、ナポリタンの立場は？

母者　「弟者、あんた昨日出したパンツがえらく汚れてたみたいだけど？」
弟者　「・・・ごめん、じつは昨日朝起きたらなんか知らないけど汚れてた･･･」
母者　「そうかい！あんたもとうとうオトナになったんだね！！
　　　　　ちょっとお父さん！！弟者が昨日とうとう夢精したって！！」
父者　「なに？そうか、そうか、そりゃめでたい。おい母さん、今日は栗ご飯だな」
兄者　「ほほう、弟者もとうとうこの日が来たのか。
　　　　　OK、今度ネットでゲットしたとっておきの動画を貸してやるぞ」
妹者　「兄者が夢精じゃ〜！栗ごはんじゃ〜！兄者が夢精じゃ〜！栗ごはんじゃ〜！」

わらたｗ

初潮じゃないんだから・・ｗ

赤飯じゃなくて栗ごはんってのがミソ

誰か新作貼ってくれ
機体上げ

　少年　「先週パパが井戸に落ちました」

　先生　「それは大変。で、もういいの？」

　少年　「大丈夫だと思います。
　　　　　　　　助けてくれって叫び声が昨日から聞こえなくなりましたから」

保守

ある男性が仕事でニューヨークへ行くことになった。
そのことを知った彼の同僚は、ニューヨークはホモが多いから気をつけろと冗談半分に言って彼をからかう。
それを聞いて怖くなった彼は、向こうでホモに迫られたらどうしたら良いのかとその同僚に尋ねた。
｢簡単なことだよ｣
同僚は言った。
「『I am AIDS（私はエイズです）』と言えばいいのさ」

これを聞いて安心した彼はニューヨークへと旅立っていった。
ところが、同僚の冗談は現実のものとなってしまう。
彼が用を足そうと公衆便所の中に入ったところ、後から入ってきた屈強な黒人男性が
彼の後ろにピタリと立ち、彼のことを抱きすくめてきたのだ。
彼はとっさにあの時の同僚の言葉を思い出してこう叫んだ。
「I am AIDS！」
しかし、黒人はその言葉に動揺することもなく、彼を抱きすくめたままこう答えた。
「Me too（ぼくもだよ）」

(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

沖縄サミットで 森?Tオットセイ?U前首相はクリントンに向かって　自ら英語で話そうと思ったようだ。
「How are you?」「I'm fine, thank you. and you?」「Me, too, thank you」と覚えたのだろうが、
いきなり到着したクリントンに向かって「Who are you?」と言ってしまった。
クリントンは苦笑いしながら　 「Who am I? I'm a Hillary's husband.」と洒落を交わした。
森総理は握手しながら「Me, too」って。

　　　　 　ｒ ⌒ヽ
　　　　　(´ ⌒｀)　ﾎﾟｯﾎﾟｰ !
　　 　 　 　 l l
　ｶﾀｶﾀ　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 （・∀・＃）＜　 何回言ったらわかるんだ！既出なんだ既出！
　　 ＿|￣￣||＿）＿＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　／旦|――||/／ ／|
　|￣￣￣￣￣|￣| . |
　|＿＿＿＿＿|三|／

スレ違いか？

　　.／ ￣/〃＿＿〃　　　／ ￣/　　　　　　 /
　　　 ―/　　＿＿　＿／　　　./　――　/　/
　 　 ＿/　　　/　　　/　　　＿/　　　 ＿/　/＿／
　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . |（●）,　　　､（●）､.:|　＋
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|　　 　
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　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／　　　　　+
,,.....イ.ヽヽ、ﾆ__ ーーノﾞ-､.
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　 　 |　　＼/ﾞ（__)＼,| 　i　| ←この辺をトリプルクリックすると
　 　 ＞　　 ヽ. ハ　 | 　 |｜　　　　　　ダディクールの目が光るぞ！

　　　　 　ｒ ⌒ヽ
　　　　　(´ ⌒｀)　ﾎﾟｯﾎﾟｰ !
　　 　 　 　 l l
　ｶﾀｶﾀ　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 （・∀・＃）＜　 何回言ったらわかるんだ！既出なんだ既出！
　　 ＿|￣￣||＿）＿＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　／旦|――||/／ ／|
　|￣￣￣￣￣|￣| . |
　|＿＿＿＿＿|三|／

ｱｹﾞ

;;;;;

既出　既出うるさい奴らだ　これでもくらえ

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。
そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」
変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
･･･なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。
私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった･･･
ここはとあるレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリタン･･･

>>222
だから、わかんねぇんだよ
解説キボ

>>222
俺も全くわからん。
誰かおせーて

ナポリタン

>>222
やーめーてー（←ｽﾚﾀｲじゃないよ）
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1081929890/

「変わったレストランで美味しいナポリタンを見つけたんだ」
「何が変わってるの？インテリア？メニュー？」
「今度こっちに来た時に教えてあげるよ」

主人公には離れた地で暮らす恋人がいた
その地に、今、主人公は訪れている。昨夜から何も口にしていない。
夜になり、何かに誘われるように街に出る。
見知らぬ土地で一軒のレストランに入る。
「変な名前のレストランね･･･」そんな事を思いながら。
彼の好きだったナポリタンを注文する。
数分して出てくる。私は食べる。が、しょっぱい、頭も痛い･･･
･･･これは涙の味？ああ、私泣いてるのか･･･あれだけ泣いたのに･･･何故？
涙が止まる頃、パスタは冷めてしまっていた。
店長がそばに来る。「どうかされましたか？」
「ごめんなさい、ちょっとしょっぱくて」そう言って無理に笑ってみせると
店長は私を見て何かに気付いたのか優しくこう答えた。
「すいません作り直します。御代も結構です。」
店を出る時、店長は静かに言った。
「･･･彼とは親友でした」
まだボーっとしていた私の頭にその言葉はすぐには理解できなかった。
店を出て、私は気づいてしまった･･･
ここはとあるレストラン･･･変な名前のレストラン･･･
人気メニューは･･･ナポリタン･･･

「変わったレストランで美味しいナポリタンを見つけたんだ」
連れて来てくれたのは、･･･彼の想い

いい話になってるー！Σ(ﾟДﾟ

age

親子

子「お母さんおなかすいた、お菓子ちょうだい」
母「今ないわよ」
子「嫌だ、おなかすいたもん！」
母「無いって言ってるでしょ」
子「だったら僕、おちんちん食べる」
母「何言ってるの？！そんなもの食べれるわけないじゃい！」
子「だって昨日の夜お母さん、お父さんのおちんちん食べてたじゃないか」

ナポリタンを血で作ってるということ？
オチの意味がよくわからない

>>231
昨夜お母さんがお父さんのチンコをしゃぶってたって事だよ

10月？7日の動画 ◆.Ort7/.mpg
分かったからおまえはもうくるな

すみません、何故ですか？

つまんないから

そういうギスギスすることを言い出す方が
余程スレをつまんなくさせることに気づいてください

つまんない・・・orz
気をつけます。どうしてもウザかったらNGにでも。

いやごめんそんな落ちこまないで
そういう風に出られるとこっちも・・
ごめん

あー、僕のほうも気にしすぎましたかもです。
スレ汚しスミマセンでした＞ALL

------------再開------------

小学生のとき、ママンに「ｾｯｸﾙって何？」って聞いたら
ママンは「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。
ある日の夜、両親がケンカした。おいらは
「ケンカやめてｾｯｸﾙしなよ、ｾｯｸﾙ！ｾｯｸﾙ！」と止めに入ったら
親父にぼこられた。

まぁまぁ皆さん楽しくいこうや

787 名無しさん？ sage New! 04/07/12 22:55 ID:???
この話のオチの意味が全然わからないです｡
もし理解出来てる人がいたら是非教えて下さい｡

ある日、私は森に迷ってしまった。
夜になりお腹も減ってきた。そんな中、一軒のお店を見つけた。
「ここはとあるレストラン」変な名前の店だ。
私は人気メニューの「ナポリタン」を注文する。
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。
・・・なんか変だ。しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。私は苦情を言った。
店長：「すいません作り直します。御代も結構です。」
数分後、ナポリタンがくる。私は食べる。今度は平気みたいだ。
私は店をでる。
しばらくして、私は気づいてしまった・・・ここはとあるレストラン・・・人気メニューは・・・ナポリタン・・・




789 名無しさん？ sage New! 04/07/12 22:57 ID:???
>>787
牛の首、鮫島スレ
↑ぐぐってみれ。

ｋｋ

(ﾟДﾟ≡ﾟДﾟ)

age

あげ

よ

おもしおえｗる；

魚屋のオッサンが屁こいた



















カジキマグロ

とりあえずそのオッサンがエセ魚屋なのが解って良い話だな

まぐまぐVOW

>>249-250
わらた

ちょっと趣旨が違うが



◆■さくらももこ エッセイ さるのこしかけ■◆(5月 16日 22時 45分)
落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。
コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、何と言いますか、
表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。きちんと発送前に確認
していただきたかったです。(5月 22日 7時 32分)

返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。こんなことで許してもらえるか分かりま
せんが、私は２０代前半の女性です。証拠にメールの方に私の画像を送りました。 (5月 23日 5時 51分)

落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。
コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 11時 56分)

>>253
ﾜﾗﾀ

出遅れたお詫びにちょっとﾜﾛﾀ話を
　◆■さくらももこ エッセイ さるのこしかけ■◆(5月 16日 22時 45分)
　落札者は「 非常に悪い 」と出品者を評価しました。
　コメント：取引はスムースでしたし商品自体には何も問題ありませんでしたが、何と言いますか、
　表紙と１ページ目の間に明らかに陰毛と思われるものが挟まってました。きちんと発送前に確認
　していただきたかったです。(5月 22日 7時 32分)

　返答:それは本当ですか？大変申し訳ありませんでした。こんなことで許してもらえるか分かりま
　せんが、私は２０代前半の女性です。証拠にメールの方に私の画像を送りました。 (5月 23日 5時 51分)

　落札者は「 非常に良い 」と出品者を評価しました。
　コメント：家宝にさせていただきます。 (5月 23日 11時 56分)

>>255
はぁ？

>>253
ﾜﾛﾀｗ
>>255
はぁ？

なんか寝るタイミングを逃しちゃたんだよね〜！（*´Д｀*）

おじいさんが道端でひなたぼっこをしていると
たいそうな荷物をかかえて引越して来た青年と出会った。
「こんにちは、この街の人達はいい人ばかりですか？」
「あんたが前住んどった街はどうじゃったね」
「はい、みんなとても親切でいい人達でした！」
「そうかそうか、この街の人達も親切でいい人ばかりじゃよ」
それを聞くと青年は笑顔で会釈し去っていった。

じいさんがしばらく歩いていくと
今度は別の青年がたいそうな荷物をかかえてやって来た。
「こんにちは、この街の人達はいい人ばかりですか？」
「あんたが前住んどった街はどうじゃったね」
「不親切でヤな性格の人ばかりでした・・この街にはいい人居るといいんですが」
「残念だがこの街も不親切でヤな人ばかりじゃよ」
それを聞くと青年は酷く落胆した様子で去っていった。

おもろｗ

オチが分らん

「はい、みんなとても親切でいい人達でした！」
「そうかそうか、この街の人達も親切でいい人ばかりじゃよ」

「不親切でヤな性格の人ばかりでした・・この街にはいい人居るといいんですが」
「残念だがこの街も不親切でヤな人ばかりじゃよ」

オウム爺さんってことよ

読解力無いなおまいら、、いわゆる訓話ってやつだろ。

>>263
この話しには、どういう教訓があるの？

さあ、、例えば人間関係がうまくいかないからって
仕事転々としてるような香具師に読ませてやるんじゃないの。

教訓つーか、青年の性格の問題だろ

良い街かどうかは自分しだいって言いたいんだろう。

母と姉を殺害されました。警察は対応してくれません。
訴えたことをここに掲げます。人を殺しても、レイプしてまわっても、お金や品物をまきあげてため込んでいても、
扱いにくいうえに沢山いるから係わると怖いと考えておられるのかもしれません。
恵比寿共生会やすみれが丘共生会のほかに立川基地の軍人、アメリカ大使館、
アメリカンスクールの教師、東南アジア、中近東の大使館員など、警察官はかなりいるようです。
察官の犯罪ともいえます。慶応の先生もかなりおります。
平成４年頃からやめようという人達といろいろと積み重ねてしまった人達とが争いだし金持ちの持ち込んだお金や、
持ちこまれた殺傷力抜群の念力をつかったので、戦争のように争ったこともあるようです。
20人はパワーシャベルをつかって恵比寿の人の田舎の山中に埋められて上に木が植えられているとおもいます。
自分では埋められないと思うのですが。
超能力を私は持っておりません。
長く被害を受けているうちに超能力についてわかった事とか、どんな犯罪を犯しているとか、
どんな人達かとかかなり迫っているとは思います。
しかしその近くの関係のない方を指していることもあると思い慎重であるべきと思っています。

今更ながら>>183上手いと思

183 名無しさん？ sage 04/06/30 23:17 ID:???
昨日、恋人が死んじゃったんです。病気で。
そしたらなんか通夜が終わって病院に置いて来た荷物とか改めて取りに行ったら
その荷物の中に俺宛に手紙が入ってたんです。
で、よく見たらなんか「わたしの人生は普通の人よりも短かった、だけど〇〇君と一緒に
過ごせたことで普通の人よりもずっと幸せな日々を送れた」、とか書いてあるんです｡ もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、そんなこといまさら言ってんじゃねーよ、ボケが。死んだ後だよ、もうお前いねぇんだよ。
なんか最後の方はろくに起き上がれもしなかったくせに。弱々しい字で必死で書いてたのか。おめでてーな。
よーし〇〇君のことずっと見守ってるぞー、とか書いてるの。もう見てらんない。
お前な、俺だってまだ言いたいこと沢山あったんだから生き返ってこいと。
愛の言葉ってのはな、もっと生きてるうちに伝えるべきなんだよ。
初めて出会った頃みたいにドギマギして恥ずかしさの余りいつ心臓が破裂してもおかしくない、
言おうか言わざるべきか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。今になってこんな事言い出すやつは、すっこんでろ。
で、やっと涙堪えながら読み終わったと思ったら、最後の方に、「わたしの事は忘れて他の人と幸せになって欲しい」、
とか書いてあるんです。 そこでまたぶち切れですよ。
あのな、俺はお前がホントに死んだなんて信じらんねーんだよ。ボケが。 得意げな顔して何が、見守ってる、だ。
お前は本当にこの世にいないのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、これは全部タチの悪い夢でホントはどっかで生きてるんちゃうんかと。
独り残された俺から言わせてもらえば今、お前に対してできる供養はやっぱり、 お前の事を忘れないこと、これだね。
たとえジジイになってボケたとしても。これが俺の生き方。
お前との思い出ってのは俺には辛すぎる。そん代わり忘れない。これ。 で、それにお前の事をずっと想い続ける。これ最強。
しかしこれを貫くと次から恋人が2度と出来ないかもしれないという危険も伴う、諸刃の剣。 軟弱者にはお薦め出来ない。
まあお前みたいな寂しがりやは、俺がいつかそっちに行くまで待ってなさいってこった。

マジで泣けた・・・

自裁

幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。

ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めての
プロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。

野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わ
なければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外の
ベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せて
やることもできた。

そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

平和記念公園の焼けた折り鶴14万羽折らないか？16

今郵便局に出してきますた。その時の話なんですが、
窓口にて…
漏れ「あの、これ切手いくらのはればいいんですか？」
おっちゃん「ん〜？ちょっと待っててな〜」
（おっちゃん、はかりに行く）
おっちゃん「120円やな。（封筒見る）お、折鶴広島に送るんか！？」
漏れ「ええ、まぁ。」
おっちゃん「偉いなぁ〜。よし、切手代はわしに出させてや」
漏れ「えっ、いいんですか！？」
おっちゃん「ははは、あんたの鶴にわしの想いも込めさせてくれへんかな。ええやろ？」
目頭が熱くなりますた。

523 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：03/08/08 14:41 ID:QeAB7mjN
人間っていいな

Saga2は思い出のソフトなんだ……今でもよく思いだしては切なくなってます。

俺さ、産まれた時から酷い小児喘息だったのよ。
夜中にかーちゃん起こして病院連れてってもらうなんてしょっちゅうだったし、
小学校あがって更に病状が悪くなって。もちろん体育なんかでれないし、
みんなと外で遊ぶ事すらできなかった。

んで、小五になってからほぼ毎日病院行って吸入するくらいまで悪化しちゃって、
そのまま3週間入院する事になって。。。

んでね、そん時4人部屋の病室だったんだけど
二人はおばあちゃんとおじさん、んでもう一人は俺と同い年くらいの女の子だった。
俺、昔からすげぇ人見知りが激しい上に物凄い照れ屋で、なかなかその同室の人達と仲良くなれないで
一人で勉強してるかゲームボーイやってるかだったのよ。
そん時家から持ってきたソフトが「Saga2」で、もう一回クリアしたやつだったんだけど
ヒマだしもっかいやるかな、って毎日やってたワケさ。

んで入院して一週間立った頃、俺がゲームボーイやってる時は
なんかその同室の女の子がじーっとこっち見てる事に気づいたんよ。俺が彼女の方みると慌てて目逸らすんだけどね。
もしかしてやってみたいのかな？と思って、「良かったらコレ借そうか？」って聞いたのよ。
そしたら目ぇ輝かせて「いいの？」っていうもんだから、「もう飽きたからな」とか照れ隠しして借してあげたさ。

でも案の定操作が分からないらしく、画面とずっとにらめっこしてるもんだから
俺が操作教えながら一緒にゲーム進めることにしたんよ。
パーティーは人間・男の主人公「リョータ(俺の名前)」で、仲間は人間・女「さやか(彼女の名前)」
あとはエスパーガールとロボットにそれぞれ同室のばあちゃんとおじさんの名前つけたっけ。

それからどんどんそのコと仲良くなって、二人でゲームボーイやるだけじゃなく、色んな話もするようになった。
学校の事、家族の事、好きな音楽の事、近くに迫った夏休みの事…

Saga2は思い出のソフトなんだ……今でもよく思いだしては切なくなってます。

俺さ、産まれた時から酷い小児喘息だったのよ。
夜中にかーちゃん起こして病院連れてってもらうなんてしょっちゅうだったし、
小学校あがって更に病状が悪くなって。もちろん体育なんかでれないし、
みんなと外で遊ぶ事すらできなかった。

んで、小五になってからほぼ毎日病院行って吸入するくらいまで悪化しちゃって、
そのまま3週間入院する事になって。。。

んでね、そん時4人部屋の病室だったんだけど
二人はおばあちゃんとおじさん、んでもう一人は俺と同い年くらいの女の子だった。
俺、昔からすげぇ人見知りが激しい上に物凄い照れ屋で、なかなかその同室の人達と仲良くなれないで
一人で勉強してるかゲームボーイやってるかだったのよ。
そん時家から持ってきたソフトが「Saga2」で、もう一回クリアしたやつだったんだけど
ヒマだしもっかいやるかな、って毎日やってたワケさ。

んで入院して一週間立った頃、俺がゲームボーイやってる時は
なんかその同室の女の子がじーっとこっち見てる事に気づいたんよ。俺が彼女の方みると慌てて目逸らすんだけどね。
もしかしてやってみたいのかな？と思って、「良かったらコレ借そうか？」って聞いたのよ。
そしたら目ぇ輝かせて「いいの？」っていうもんだから、「もう飽きたからな」とか照れ隠しして借してあげたさ。

でも案の定操作が分からないらしく、画面とずっとにらめっこしてるもんだから
俺が操作教えながら一緒にゲーム進めることにしたんよ。
パーティーは人間・男の主人公「リョータ(俺の名前)」で、仲間は人間・女「さやか(彼女の名前)」
あとはエスパーガールとロボットにそれぞれ同室のばあちゃんとおじさんの名前つけたっけ。

それからどんどんそのコと仲良くなって、二人でゲームボーイやるだけじゃなく、色んな話もするようになった。
学校の事、家族の事、好きな音楽の事、近くに迫った夏休みの事…

それからの時間はあっという間だった。すぐに俺が退院する時がやってきた。
看護婦や同室のおじさん、ばあちゃん達が口々に「おめでとう」って言ってくれてる中
彼女だけ泣いてた。それ見て俺も泣きそうになったさ。でもグッと堪えて
「オマエ退院するまでコレ借してやるよ。退院したら連絡くれよな」ってそのままゲームボーイとSaga2置いていったのよ。
それから何回もお見舞しに行こうと思った。…でもいざ行こうかと思うとなんか照れくさくて行けなかった。
連絡がないまま1年半が過ぎて、俺も小学校を卒業する頃になった。
せめて卒業前にもう１度会っておきたいな、と思って意を決してお見舞に行く事にしたんよ
病室に行ったけど彼女はいなかった。病室入口の名前欄にもない。
もうとっくに退院してたのかな…？と思ってとりあえずナースセンターで聞いてみた。
「遠い所にいった」とかうまくはぐらかされたけど、俺も小6だったし、そこまでバカじゃない。
その場の空気や後ろの看護婦が泣き出したのを見ても明らかだった。
俺がショック状態で呆然としてる中、その看護婦が
「ああ、そういえばさやかちゃんから、リョータ君が来たら渡しといて、って言われた物があるのよ」
と言って俺にそれを渡してくれた。借してあげたゲームボーイとSaga2だった。
俺はそれを受けとって家に帰った。
帰るなりメシも食わないで、暗い自分の部屋でゲームボーイのスイッチを入れた。
懐かしいあのOPの音楽。それと一緒にでてくるロード画面。
一つは彼女と俺が一緒にプレイしたデータ。あの時からほとんど変わってない。
懐かしさと悲しさで胸がいっぱいになった。
もう一つのデータはやたらレベルの低いデータだった。
最初から始めてすぐ飽きたんかな？と思ってそのデータをロードしてみた。
パーティー四人の名前がこうなっていた。

「リョータ」

「いろいろ」

「ありがと」

「バイバイ」

…今でもSaga2のOPの曲を聞くと涙が出るよ。お見舞行ってあげられなくてゴメンな…。

>>274
う〜ん
確かにいい話だが既出じゃなかったっけ？
勘違いだったらスマソ

まあ、>>270,272-276は全部既出だな
わざわざageで書いた意味がわからん

>>278
そんなことより、なんか短かい話書いてよ

テレビを昨日家族で見ていた。すると南国の果物特集が始まった。
「マンゴー」が写っていた。で、親父が「これってくさいやつだろ？」
と言った。俺は「それはマンコだろ！」と突っ込んだ。
すると母が「それはドリアンだよ」と一言だけ残し、台所へ去っていった。

72 ：ゲスト ：00/07/14 23:14
自分でも嫌になるほどゲストです。
普段、人前では仲間的な態度をとったりしていますが
一人になるとすごいゲストです。
お客様とか超豪華だとかを口にする人間が心底嫌いです。
なんか矛盾している自分が嫌です。

95 ：メダリスト ：00/07/15 03:07
自分でも嫌になるほどメダリストです。
普段、人前では4位な態度をとったりしていますが
一人になるとすごいメダリストです。
オリンピックとか金だとかを口にする人間が心底嫌いです。
なんか矛盾している自分が嫌です。

100 ：再テスト ：00/07/15 03:26
自分でも嫌になるほど再テストです。
普段、人前では勤勉な態度をとったりしていますが
一人になるとすごい再テストです。
追試とか補講だとかを口にする人間が心底嫌いです。
なんか矛盾している自分が嫌です。

103 ：低コスト ：00/07/15 03:28
自分でも嫌になるほど低コストです。
普段、人前ではゴージャスな態度をとったりしていますが
一人になるとすごい低コストです。
エンゲル係数とかエコロジーだとかを口にする人間が心底嫌いです。
なんか矛盾している自分が嫌です。

>>280
ひさびさにワラタｗ
このあとがきになる

隣の席の山田君は英語の時間に舟をこぎ始めて、完全に居眠りをしてしまった。
今はもう国語の時間だというのに、休み時間に起きることもなく、寝つづけている。

「はい、それでは『暗中模索』っていう四文字熟語の意味が分る奴いるか？」

先生の声が教室中に響くけど、誰も手を挙げて発言しようとしない。
いつものことだ。

「しょうがないな。それじゃあてるか、・・・山田！」

あちゃー、こういうときに限って当たるんだよね。
山田君を起こしてあげなくちゃ。

「やまだくん…やまだくん…」

私は山田君の肩を揺すって起こしてあげた。
山田君は驚いた様子で、あたりをキョロキョロ見回していた。

「山田ぁー、『暗中模索』ってどういう意味だ、言ってみろ」

山田君は、一瞬頭を抱えたが、すぐに自信を持って答えた。

「あなたはモサクさんではないのですか？」

Aren't you Mosaku? かｗ

>>281
それどこだっけ？なんか俺もカキコミした記憶があるんだけど。

>>285
古参の方ですか

26日午後7時50分ごろ、米花市米花町のホテルロビーで「眠りの小五郎」として知られる
探偵毛利小五郎さん（45）が頸部を針のようなもので刺されて死亡し、警視庁捜査一課が
毛利さんと一緒にいた男子小学生（7）を重過失致死の疑いがあるとして補導して
いたことが分かった。小学生は毛利さんの知人の子供で、以前から毛利さん宅で一緒に
暮らしていたという。

関係者によると、毛利さんが偶然居合わせた殺人事件の現場で警察の捜査に協力していた
ところ、小学生が突然毛利さんに向かって麻酔針を発射し、毛利さんはその場で意識を
失い呼吸困難に陥り間もなく死亡した。

小学生は警察の取調べに対して、麻酔針は以前から何度も繰り返し使用していた、毛利
さんを殺害する意思は全くなかったと説明しているが、一方で自分は高校生探偵だなどと
訳のわからないことも話しており、警察では小学生の精神鑑定を実施するとともに、
腕時計型麻酔銃の入手経路などについても調べを進める予定。（日売新聞）

阿笠博士は知らん顔か

＞訳のわからないことも話しており
ここは、「意味不明の供述を繰り返しており」みたいな感じのがぽいと思う。

ここらでまたナポリタンネタを・・・。

542 名前：水先案名無い人 投稿日：04/07/16 12:50 ID:T5dw+xbO
だんだん霧が出てきた。
夏とはいえ、この辺は夜になると結構冷える。
少し行くと、ペンションやら土産物の店やらが立ち並び
リゾートらしい賑わいが感じられるのだが
霧で視界が狭くなると、まるで山奥か森の中のように錯覚してしまう。
霧が濃くなるにつれ、店内の室温も急に下がったようで、先ほど席に座ったばかりのカップルの
女の子の方がくしゃみをした。私はエアコンの設定温度を上げた。
彼氏らしい若者は店に置いてあるコミックスを開きだした。

カランカラン

ドアが開いて男が一人、入ってきた。

543 名前：水先案名無い人 投稿日：04/07/16 12:51 ID:T5dw+xbO
「いらっしゃいませ。」
私は水とおしぼりを出す。
「ナポリタンを。」
「かしこまりました。」
私はいつものようにナポリタンを作り、男のテーブルに置いた。
店に入った時から男は冴えない表情をしていたが、その顔がだんだん不機嫌そうに歪んできた。
「店長」
「はい。」
「なんかこれ、変にしょっぱいよ。頭が痛くなってきた。悪いけど食えない。」
「申し訳ありません、すぐ、作り直します。」
私は男のテーブルを片付けた。先ほどくしゃみをした女の子が心配そうに見ている。
連れの彼氏はマンガに夢中だ。
（大丈夫ですよ。）
私は女の子に微笑んだ。
厨房のフライパンの中に一人前のナポリタンが残っている。
まだ温かいが、もう一度火に掛けて皿に盛りつけ、男のテーブルに運ぶ。
男は仏頂面のまま食べ始めた。今度は何も言わない。
やがて男は無言で店を出た

544 名前：水先案名無い人 投稿日：04/07/16 12:51 ID:T5dw+xbO
私が皿を片付けようとすると、女の子が泣きそうな顔をしている。
「大丈夫ですよ、もう帰りましたから。」
「だって、さっきの、あれ…。」
女の子の声の調子に、彼氏も気づいたようだ。
「何、どうしたの？」
私はできるだけ穏やかに言った。
「いえ、あのね。たまに出るんですよ。こんな霧の夜は。」
皿を運びながら私は続けた。
「一応、清めの塩はテーブルに置いてあるんだけど、あまり利きませんね。
　毎回文句言われてはずしてますよ。お札を貰った方がいいのかもしれません。」

彼氏はまだ状況が飲み込めてないようだ。女の子がプルプル震えながら彼氏の手を握る。
私はコーヒーを淹れる準備を始めた。このまま帰したら、この二人も
何度も霧の夜にここを訪れることになるかもしれない。
「おいしいコーヒーをサービスしますよ。落ち着いてからお帰りくださいね。」

明日の「教えてクン」を目指す、若き戦士達に以下の文章を捧げる。
日々精進し、パソコンヲタクどもの親切を蹂躙してやれ。

１．努力を放棄すること
いやしくも「教えてクン」たるもの、努力をしてはならない。
過去ログを読んだり、検索してはいけない。
「英語は苦手なので、分かりません。」は、高く評価できる。
辞書片手にマニュアルやReadMeを読むなど、決してしてはならない。
他力本願と言われようと、自分で調べたり試行錯誤したりせず、 他人の努力の結果を搾取するのが、正しい「教えてクン」である。
また、「もう何が悪いのかサッパリ分かりません。」と言って ふてくされるのも有効である。
「サッパリ」という単語が 「やる気の無さ」を効果的に表現している。
「原因を特定するには、何をすべきでしょうか？」と訊いてしまうと自己の積極性が現れてしまうので、「教えてクン」失格である。

２．情報を開示しないこと
使用ＯＳや、機器構成などの必須の情報を知らせてはならない。
マザーボード名やＢＩＯＳのバージョンも同様だ。
具体的なアプリ名やバージョンも隠蔽すべきだ。
「ＤＶＤ再生ソフト」のように曖昧に表記しておけばよい。
反対に「前から欲しいと思っていた○○」とか「安売りされていた○○」等の「どうでもいい情報」は、どんどん書いてやれ。
トラブルの場合は、状況を正確に記述してはならない。
「なんだかうまく動きません。」とか「エラーが出ます。」等と具体的なことは何も書かないことが重要である。
また、自分の試してみた事も具体的に書いてはいけない。
考えられる組合せのマトリックスを作成し、状況を整理するなどもってのほかである。
最悪の場合、それだけで問題が解決してしまうこともあるのだ。
「いろいろやってみたけど、動きません。」が理想的だ。

３．答える人間のことを考えないこと
「教えてクン」は、孤高の戦士である。
相手のことを考えるようでは教えてクン失格というものだ。
以下のような行動が、望ましい。
初心者であることを高らかに宣言し、初心者向けの丁寧で分かりやすい説明を強要する。
専門用語の使用を禁じておくとさらに効果的である。
簡潔な説明を禁じられたヲタクどもは、同じ内容を説明するのに、何倍もの労力を強いられる。
自分は努力せず、相手には多大な努力をさせることこそが「教えてクン」の真骨頂である。
マルチポストも有効である。
そのＢＢＳを信用していないことを明確に示せる。
「どうせ、お前らじゃ分からんだろう。」という意志表示として高く評価できる。
もちろんマルチポストの非礼をあらかじめ詫びてはならない。
それでは、単なる「急いでいる人」になってしまう。
それは、教えてクンではない。
質問のタイトルは、「教えてください。」で良い。
タイトルを読んだだけでは「何に関する質問」か全く分からない。
そういう努力は、答える人間にさせれば良いのだ。
とにかく、答える人間が答えやすいように気を使って質問してはならない。
傲慢で不遜な態度が必須である。
「聞きたいことがあります。」など、プロの仕事であろう。

最後に、言うまでも無いことだとは思うが、答えてくれた人達にお礼の言葉を返すなど言語道断である。
せっかく「教えてクン」を貫いてきたのに、最後にお礼を言っているようでは、臥竜点睛を欠いていると言わざるを得ない。
質問だけしておいて、後はシカトが基本である。
上級テクニックとして、「そんなことはもう試しました。」とか、「そこまで初心者じゃありません。」などと言って、回答者の神経を逆なでしておけば完璧である。

以上のことを踏まえて質問すれば、君も立派な「教えてクン」である。
ビバ！教えてクン！　教えてクンに栄光あれ！！

コピペかー

しんちゃん「ママー、美味しいね！このスパゲッティ」
パパ「おーいママ、バケツに入れといたミミズ知らないか？」
しんちゃん「・・・・」


面白かった？
リクあれば色々書くよ┐(´ー｀)┌

>>296
もう書かなくていいよwwwwwwwww

>>296
まお君の話もかいてーかいてー！！

天才的に数学のよくできる中学生がいた。
学校の教師は彼に非常に目をかけていて、行く行くは
大学に進ませて立派な数学者に育ててやりたいと考えていた。
ところが、この子の家は非常に貧乏で上の学校へ子供を進めてやれるような余裕は無かった。
教師は八方手をつくして何とか進学させてやろうとしたが力及ばず、
その子は家のために働くことになってしまった。
ただ、彼は数学をあきらめたわけではなく、仕事の合間に
コツコツと続けていたようだ。

それから30年たった。
今は老人になった教師の家に、ある日、その教え子が訪ねてきた。
かつての少年も今は四十男になっていたが、彼は目を輝かせて１冊のノートを差し出した。
自分は「大発見」をしたので見てもらいたい、というのである。
教師が見るとそのノートにはビッシリと数学の記号が書いてあり、
それは連立方程式の解き方の論理だった。
彼は働きながらその合間に独力で考証を深め、自分で方程式の理論を築き上げたのだった。
ただし、それは今では普通の高校生が授業で習っているもので、今さら何の価値も無い。
教師は深くため息をついて世界のむごさを嘆いた。

マジレスしてしまうと、連立方程式は中学で習うんだよね。

>>301
昔は高校で習ってた





























の？

連立方程式の基本は中学校で習った

カレーは日本人の主食です。
平均して１週間に１度カレーを食べているとすれば、
日本人の身体の52/1095（365×3食）、約５％は
カレーでできていることになります。

５％となると、十分にカレー味だと思います。

ウンコもカレー味？

ある日突然筋肉星の王子、筋肉マン（キンニク　マンタロウ）が
盲腸にかかった。
医者はすぐさま病院にはこんで手術の準備をしたが、
筋肉マンの分厚い筋肉に阻まれて注射すらできずに、
筋肉マンはその場で息絶えた。
死因は盲腸だ。盲腸。

>>306
筋肉星の人は皆ちょっとしたことで死んじゃいそうですね

>>306
厳密に言うと盲腸→腹膜炎→敗血症という感じじゃないか？
だと面白くないから、盲腸の疼痛による「ショック」が死因とする
と、痛みにはキン肉マンも強いだろうから成り立たないな

現実的に考えるとつまらんな
やっぱ死因は盲腸でいいや。盲腸、これが一番だな。

でも俺の古い友達は盲腸を風邪だと信じつづけて遂に手後れになっちまったよ

いやまぢで

ちなみ漏れは296じゃないから。
才能あるほうが漏れね。

盲腸って押して離したときに痛いんだよね

高校で習った

『女子高生の部屋』

　　　部屋の扉が、ガチャ！

父　「おい！男とベットで何やってるんだ！！」

娘　「プロレスごっこに決まってるでしょ！」

父　「二人とも裸のくせに嘘をつくな！！」

娘　「お父さんも、私が幼稚園の時に、同じ事を言ったじゃない！」

男Ａ　「お前結婚したんだって？でも昔から若い子が
　　　　好きだって 言ってたのに、なんで年上と？」

男Ｂ　「・・・彼女バツイチで、小学生の娘が三人いるんだ」

妻　「あなた！女子高生と浮気してるわね！！腕を組んで買い物して
　　　たじゃない！！」

夫　「ちがう！あれは、愛人との間にできた隠し子だ！！」

女　「もう電話してこないでって言ったでしょ！！」

男　「僕のどこがイケナイって言うんだい？」

女　「年齢が違いすぎるのよ！」

男　「君とは、３歳しか違わないはずだろう？」

女　「そんなの関係無いわ！だってここは、子供電話相談室よ！！」

女　「私、妊娠したみたいなの・・・・・」

男　「えっ？！ちゃんとピルを飲んでいたじゃないか！！」

女　「お医者さんに聞いたら、男じゃなくて女が飲むそうよ」

男Ａ　「今年、社内で誰が一番チョコを貰ったか知ってるか？」

男Ｂ　「女性社員に人気のある営業の木村君だろ？」

男Ａ　「それが、うちの部長なんだ」

男Ｂ　「社内一嫌われ者の部長がなぜ？？」

男Ａ　「糖尿病だからだよ」

>>317わらた

セキュリティホールを突いてコンピュータシステムをサービス不能に陥れる、
DoS（Denial of Service）アタックと呼ばれるクラッキングが知られているが、
最近これと似て非なる「ドス・アタック」という危険な技があみ出された。
これは、「鉄砲玉」と呼ばれる命知らずが、対立サイトのサーバマシンの
フロッピー・ディスク・ドライブに MS-DOS のシステムディスクを突き刺し、
イジェクトボタンをむしり取ってからリセットボタンを押してくるという荒技で、
ターゲットにされたサーバは、MS-DOS 専用マシンになってしまうという。
最近この攻撃を受けたサーバ管理者のひとりは、
「Xeon3.06 GHz で動く DOS は悪夢のように速かった……」と、
未だ茫然自失状態を脱していない。

そんなことより>>1よ。ちょっと聞いてくれ。
NOVAうさぎのサッカーのCMなんだけどさ、あのうさぎヘディングじゃなくて、耳でシュートしてるんだよね。
ファンの多さとスタジアムの規模からしてNOVAうさぎが所属しているのはセリエA級のプロリーグだと思うんだ。
そんなリーグのゴールキーパーがだよ、耳で打って来たシュートを止められず、あっという間に
ハットトリックを決められたということはドイツ代表のクローゼ並のシュートを打ってるのは容易に想像できるよね。
だから不思議なんだ。耳であそこまでのシュートを打てるものだろうか？
「ボールは球形で、円周約68〜71センチメートルの間、重量約397〜453グラムの間でなければならない」
とされているからそれをあの細い耳で打っており、しかもあの耳は自分の意志で動かせている上、真下に
叩き付けるための動作が出来ると言うことは、あの耳には骨が通っているんじゃないかと思ったんだ。
でもバスに乗った男に耳をちぎられてもすぐに再生していたんだよなぁ。
ということはあの耳はトカゲの尻尾みたいなものか、あるいは骨なんて無くて、実は爪みたいな
角質なんじゃないかと推測されるんだ。現に男にちぎられたときもあまり痛がってなかったし、すぐに再生していただろ？
それにDJをやってるときもヘッドホンの位置がおかしかったよな？
実はアレはあの位置に耳孔があってあそこにヘッドホンをつけるのが
正しいのだが、耳に見えるものが実は爪だかトカゲの尻尾だかであることがバレそうだからギクって言ったんだと俺は思うんだ。
でも爪だったとして、どうやって動かしてるんだろうね？
あいつの体格からしてボールにそれを当てるときのスピードがかなり速くないと、クローゼ並のシュートなんて
打てないから重力で自然に倒れたなんてのは論外だよな。
あと、あんなちっちゃいのに自分の身長の3倍以上の高さにジャンプした跳躍力、汽車の煙突の上で
全くバランスを崩さない幕ノ内一歩級の並行感覚、蒸気を浴びているはずなのに、顔色一つ変えない
サムス・アランのパワードスーツみたいな皮膚してるくせに、フリーキックで腰痛めていた
あのフィジカルの弱さは何だろうね？スペランカー並に謎が多いやつだよね。

圧縮注意！ほす

夏期休暇でアメリカに行った際の出来事。ＬＡで信号待ちをしていると
気の良さそうな２人組のお兄さんが、「おまえは 日本人か？」と気さくに
聞いてきました。「そうだ」と答えると、「漢字のタトゥー （刺青）を
彫ったんだけど、どういう意味か教えろよ」と言われ差し出された腕を見ると
『武蔵』と彫ってありました。「日本で最も有名な剣豪だよ」と伝えると
彼は満面の笑みを浮かべていました。続いてもう一人が腕を差し出すと
そこには『朝鮮』と大きく彫ってありました。「KOREAだよ」と教えてあげた後の
彼の悲しそうな顔が忘れられません。

つまらん　お前はつまらん
その程度の答えは小学生でも出来るわ！

>>322
これ見るたびに思い出すんだけど
【漢字】って英語で言うと『Chinese』→『中国語』なんだよな。

今やってるネトゲ（FF11）で、外人参入したとき検索してみたらこうなった

>>324
漢字は　Chinese character(s) だろ？
「中国の文字」ってことで、「漢の字」ってのとほぼ同じ意味。
リアル厨房か？ｗ

>>325
リア工ッス(´Д｀;)ヾ

sageるとID出ないのか

>>326 　大学行きたかったら英語勉強しようねｗ
>>327　そういうこと

医者版よりコピペ

生まれて始めてのルアーフィッシングで，
初めて釣れたのが弟（８）だったとゆう兄弟が来ました。
ルアーは二人のお小遣いで買ったものでした。
お母さんは”壊さないで取れますか？”
兄は空かさず”壊して構いません！”
弟は右肩に緑色のルアーを震わせて”痛く無ければどっちでも良いです！”
結局，壊さないで取る事が出来ましたが，ルアーを返しながら
私は弟君に”これで釣りを辞めちゃダメだよ。”と何となくお願い。
すると弟君は”辞めないよ・・・”
”お，偉いね。何釣るの？”

すると弟君　　　”お兄ちゃん・・・・嘘”

イイ感じの兄弟でした。ちゃんちゃん。

いいはなしだぬぁ

久々にかなりｷﾀ

>>329
子供のつく「ウソ」ほど怖いものはないな
ウソ自体がウソで、本当にやりかねんからな
別件での兄弟喧嘩とかで、怒りで釣られたことを思い出して逆襲したりして

ある意味夏向けのお話だね

657 ：なまえをいれてください ：04/07/24 02:31 ID:9GAtQab4
新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。
3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。

>>333
めちゃﾜﾗﾀｗ

>>328
w

488 名前：あなたのうしろに名無しさんが・・・ 投稿日：2001/08/10(金) 12:09
そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、古アパートに入居したんです。ボロアパ。
そしたらなんか深夜、腰まで髪を伸ばした女が、枕もとに立って俺を睨んでいたんです。
で、よく見たらなんか首に縄の跡があって、目玉と舌も飛び出しているんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、勝手に自殺してくたばったくせに、敷賃はらって入居した正当な人間を脅してるんじゃねーよ、ボケが。
逆恨みだよ、しかも自己中。
なんか「ここは私の部屋…」とか世迷言言ってるし。部屋借りてそこで死ねば自分のものか。おめでてーな。
よーし出ていかないと呪っちゃうぞー、ということもブツブツ言ってるの。もう見てらんない。
お前な、誰だって死んだら幽霊になるから、全然お前特別じゃねーんだよと。
幽霊ってのはな、もっと殺気立っているべきなんだよ。
意味もなく、心を病ませて病院いれさせたり、自殺させたりする、
発狂させるか自殺させるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。ただ脅かすだけの根性なしは、すっこんでろ。
で、それとはべつに、墓地の近くをドライブしたら、なんか窓いっぱいに顔が映って、ベタベタと俺の車触ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、覗くだけなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、「こいつじゃない、こいつじゃない」だ。
お前は本当に恨みをはらしたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、幽霊っぽいことしたいだけちゃうんかと。
この道30年の俺から言わせてもらえば今、本職の間での最新流行はやっぱり、
背後霊に頼んで逆襲、これだね。
「裁くのは俺だッ！オラオラオラオラオララオオラオラ！」。これがいい徐霊のし方。
背後霊ってのは本体の強さは関係なくて、そん代わり意思＝パワー。これ。
で、死んじゃった連中は基本的に弱いから一撃。これ最強。
しかしこれを実行すると吸血鬼に「仲間にならないかね？」と勧誘されるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、http://homepage2.nifty.com/rohizuka/pa/pa_003_a.htm
でも見て、夜は電気つけて寝てなさいってこった。

>>329
それ胸糞悪いガイドラインにも張ってあったな
俺も嫌いだが。

>>336
それ、短くないよ。

290 ：名無しさん＠３周年 ：04/04/28 00:58
私は今、とても感動している。
私の部屋は所謂「汚部屋」だ。ゴミ屋敷と言っても過言ではない。
長いこと耐えてきたが、臭いと見た目の酷さに堪えきれず、
大掃除を決行することにした。
するとどうだろう。
今日買ってきたばかりの10袋入りゴミ袋（45l）があっというまに無くなってしまった。
やむなくもう一袋買ってきたが、それももう残り少ない。
私は一体どれほどのゴミに埋もれて生活してきたのだろうか、、、、
人の適応力の高さに、私はただただ感動している。


291 ：名無しさん＠３周年 ：04/05/03 02:44
>>290
最後のゴミ袋に自分を入れるのを忘れるなよ

>>285
自分でも嫌になるほどモラリストってスレじゃなかったっけ

これか
http://log-chan.hp.infoseek.co.jp/jinsei01.html

みなさんはこのお話をご存知だろうか・・・？
若い男女の物語・・昔々の物語・・・。
知り合いだった男と女が数年ぶりに出会い、歌い、そして別れていく・・・。
とても切ないラブストーリー。
二人の話をもとにした歌が今現在存在する。
その名は「ピエールとカトリーヌ」。
カラオケでも歌えるのでぜひ歌ってみてください。
それではごきげんよう。

短かい保守

>>342

　　　　|┃
　　　　|┃三　　　　,ｨ, (fー--─‐- ､、
　　　　|┃.　 　 ,ｲ/〃　　　　　　　　ヾ= 、
　　　　|┃　　 N ｛　　　　　 　 　 　 　 　 ＼
　　　　|┃　 ﾄ.l ヽ　　　　　　　　　　　　　　 l
　ｶﾞﾗｯ.|┃　､ゝ丶　　　　 　 　 ,..ｨ从　　　　|
　　　　|┃　 ＼`.、_　 　 _,. _彡'ﾉﾘ__,.ゝ、　 |　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃三　｀ゞf‐＞ｎ;ﾊ二r^ｧｎj＜ y=ﾚヽ 　　　＜　　話は聞かせてもらったぞ！
　　　　|┃.　　　 |fjl、 ｀￣ﾘj＾ヾ) ￣´　ﾉ ﾚ ﾘ　　　　 |　　　人類は滅亡する！
　　　　|┃三　　ヾl.`ｰ- べｌ,- ｀ ｰ-‐'　 ,ン　　　　 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　　　 l 　 　 r─‐-､　　　/:|
　　　　|┃三　　　 　ﾄ､　　｀二¨´　　,.ｲ　|
　　　　|┃　　　　　_亅::ヽ、　　　 .／　i　:ﾄ､
　　　　|┃　　-‐'' F′::　 `:ー '´　　,.'　 ﾌ ＞ｰ､
　　　　|┃　　　　ﾄ､ヾ;､..__　　　　　, '_,.／ ／l

ピエールとカトリーヌ
ラジオではじめて聞いたときは驚いた

>>341
それだ！

ヒョードルへ―――――

この手紙をもって、僕の格闘家としての最後の仕事とする。

以下に、ミルコ対策についての愚見を述べる。

ミルコのハイキックを考える際、第一選択はあくまで避けるであるという
考えは今も変わらない。
しかしながら、現実には僕自身の場合がそうであるように、
放たれた時点でスウェーやバックステップした際のＫＯがしばしば見受けられる。
その場合には、うさぎ飛びを含むフットワークの練習となるが、
残念ながら、未だ満足のいく成果には至っていない。

これからのミルコ対策の飛躍は、避ける以外の攻略法の発展にかかっている。
僕は、君がその一翼を担える数少ないファイターであると信じている。
能力を持った者には、それを正しく行使する責務がある。
君にはミルコ対策とＧＰ制覇に挑んでもらいたい。

屍は生ける師なり。

なお、自ら打撃のスペシャリストである者が早期決着できず、
21秒というタイムでＫＯされたことを、心より恥じる。

―――――永田裕志

ある男が、軽い気持ちでナンパとした女とホテルに行った。
女は終始無言だったが、男は気持ちよく一夜を過ごした。
朝起きるともうすでに女はいない。
少々残念に思いながら部屋の中を見渡した男は凍りついた。

部屋の隅に置かれた鏡には、口紅でこう殴り書きしてあった。


「Ｗｅｌｏｃｏｍｅ　ｔｏ　ＡＩＤ’Ｓ　ｗｏｒｌｄ！！！」

直球すぎてなんだかな。

こんな話をいまさら…

"Ｗｅｌｏｃｏｍｅ"
　　　 ↑

県境越えた病院建設　疎地“安心の拠点” (2002年の記事)
http://www.hokuriku.chunichi.co.jp/toyamaoffice/hietsu/index1-4.shtml
「とても不安でした。病院に間に合わないんじゃないかと…」。★岐阜県白川村の主婦山本美加枝さん（３７）★が振り返る。
★十五年前★、真冬二月の深夜に産気づき、夫の車で同県高山市内の病院まで約二時間かけて走った。
「道がしみてて（凍っていて）滑って危なかった」。山本さんは病院に着いてすぐに分べん室に入り、★無事女児★を出産した。
「あのとき　★東海北陸自動車道★　があれば、病院も近くなり、道も安心で、あんなに焦らないで済んだのに…」。“


↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓


高速事故　トラックと乗用車衝突、７人死亡　東海北陸道
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040727-00000015-maip-soci
岐阜県郡上市大和町の　★東海北陸自動車道★　の平山トンネル（１４１３メートル）の北側出入り口付近で、
（中略）
県警高速隊の調べでは死亡したのは、
岐阜県白川村荻町、会社員、山本衛さん（４８）　　★▽妻美加枝さん（３９）▽長女麻理さん（１６）★

「イエーイ」について考えてみた。

「イエーイ」。
現代の日本人が「素で」これを言っている様は、あまり見かけることがない。
しかし大まかに言えば、主に歓喜した時に発する言葉であろう。
少なくとも、自分の親が死去した際に「イエーイ」などと言う者は、あまりいないはずだ。
しかしここで一つ問題が。

「サンバルカン」という戦隊モノが、20年ほど前に放映していた。
自らすすんで見た記憶はないのだが、どういったわけか主題歌は覚えている。
歌詞は以下の通り。

『太陽がもしもなかったら　地球はたちまち凍りつく
　花は枯れ鳥は空を捨て　人は微笑みなくすだろう（イエーイ）』　　（以下略）

驚愕の「イエーイ」である。
一体、何が「イエーイ」なのだろうか。
少なくとも自分は、太陽がなく凍りついた地球で「イエーイ」とは言えない。
しかし「イエーイ」とここでは歌っている。
花が枯れようが鳥が空を捨てようが人が微笑みなくそうが、思いっきり「イエーイ」である。
これはどういう事であろうか。
正気の沙汰ではない。

バイトを頑張ってお金を貯めて、ついに念願のハワイ旅行が実現する事になった。
１週間７万円という手頃なお値段。
そして旅行当日。俺はやや緊張した顔で機内に乗り込む。
初めてみるスチュワーデスはとても綺麗で、いい匂いがした。
　俺の飛行機は高校生の修学旅行生のほとんど貸し切りで、俺以外はほとんどが高校生。
とてもうるさかったが、ここは我慢だ。
やがて夜になり、騒々しかった隣りの女子高生も、ウトウトと眠っている。
初めて触る女子高生は、とても暖かかった。

そして、事態は起きた。
「アテンションプリーズ。お客様の中で、お医者様はいらっしゃいますか？」
ドラマのような緊急事態発生！だが、あいにく、俺は医者ではない。
俺は気になり、近くにいたスチュワーデスに質問する。
俺「どうしました？どなたかご病気ですか？」
スチュワーデス「ええ。実は機長が先ほど１９リットル程度の血を吐いて、寝込んだままなのです。」
なんということだ。１９リットルとは....。
１６リットルの間違いではないのか？１９リッターは多すぎる。

　機内にパニックが走る。なんせ俺以外は学生しかいないのだ。
授業さえ可能なこの機内で、一体誰が病人を治せるというのか？
その時、女性の声がどこからか聞こえた。
女性「私は学校の保健室の者です。私でよければ。」
助かった！！これでハワイに行ける。
俺は隣の女子高生の手を握りしめ、指で、手のひらに「へ・い・わ」と書いてあげた。

　だが、パニックはこれからだった。
　またも警報が鳴り響く。再び機内は騒然とする。
スチュワーデス「先ほどの話はキャンセルです。事態はＡレベルに悪化しました。繰り返します。
事態はＡレベルに...。」
　Ａレベル？どういうことだ？俺は気になって仕方がない。座席のスチュワーデス呼び出しボタンを押す。
スチュワーデス「どうされました？」
俺「ええ。あの、先ほどのＡレベルとは、どういう意味ですか？」
スチュワーデス「ああ、あれは緊急事態の最高レベルという意味です。」
俺「というと、死亡率が最も高い事態という事でしょうか？」
スチュワーデス「その通りです。」
俺「具体的には、どういう事でしょうか？」
スチュワーデス「はい。かいつまんで説明しますが、機長が永眠されたということです。」
絶句......。そんなことが起きるとは。もうどうすればいいのか分からない。
しかし、機内は乾燥している。
　俺「お茶を頂けますか？」
スチュワーデス「ホットorコールド？」
俺「ホット、プリーズ。」
運ばれてきたお茶を飲み、すこし落ち着く。

　そして、再び、機内アナウンス。
機内アナウンス「お客様の中で、飛行機の運転をされたことがある方はいらっしゃいますか？
できれば軍用機ではなく、民間機の経験者でお願いします。」
　俺はそれを聞いてガックリする。高校生は飛行機の免許をとれるわけないからだ。
当然、俺もそんな操縦経験はない。
そしてすぐに機内アナウンスが響く。
機内アナウンス「お客様の中で、車の運転免許、もしくは自動二輪の免許をお持ちの方、
いらっしゃいませんか？」
　ここでも俺は首を横に振る。この高校生はみんな真面目そうで、免許なんてもっていないだろう。
俺も持っていない。
スチュワーデスも、規約で免許は取れないことになっているから期待はできないのだ。
　そして、最後の願いをかけたようなアナウンスが鳴る。
機内アナウンス「ではお客様のなかで、資格を持っている方はいらっしゃいますか？
種類は問いませんので、挙手をお願いします。」
　俺は、まっすぐに手を挙げた。ワードとエクセルの修了検定をとったばかりなのだ。
そして、もう一人、手が挙がる。
スチュワーデス「今、手を挙げてくれた方は前に来てくれますか？」
俺と、もう一人の真面目そうな男子高校生が、前に呼ばれる。みんなに見られているので少し、緊張だ。

スチュワーデス「では、自己紹介と、持っている資格をマイクで
みなさんに聞こえるように発表してください。」
　ワーという歓声。なんとか、俺も、男子高校生も自己紹介を終えた。
スチュワーデス「はーい。いいですか、みなさん。これから、この二人のどちらかに運転してもらうわけですが、
どちらに運転してもらいたいか、みなさんの拍手の数で決めたいと思います。いいですかー？それではいきます。」
高校生「はーい！！」
スチュワーデス「英語検定４級の、この高校生に運転して欲しい人ー？」
　パチパチ。まばらな拍手が鳴る。男子高校生は、顔を赤らめてうつむく。
スチュワーデス「では、ワードとエクセルのこの男性に運転して欲しい人ー？」
　　　　　パチパチパチパチ！！轟音のような拍手。
高校生一同Ａ「エクセル！エクセル！」
高校生一同Ｂ「駿台！駿台！」
　俺を祝福する声と、期待する声。
そして、俺はスチュワーデスにうながされ、ついにコックピットへと足を踏み入れる

スチュワーデス「これより降下です。降下方法は、右手の近くのレバーをぐいと引っ張って下さい。」
なるほど。簡単なものだ。俺は、鼻歌まじりでレバーをひいた。
　驚きだ。なんと、レバーは、根本からスッポリとぬけてしまった。高度２万メートルのドリフである。
俺「あのー。これは長さんが亡くなった事に対する追悼でしょうか？」
　俺は、申し訳なさそうに、抜けたレバーをスチュワーデスに見せた。
スチュワーデス「.....！！そんな馬鹿な！何か、替えになる棒はありませんか？」
俺「そんな事を急に言われても。あ、そうだ。」
　俺は、飛行機の操縦がウィンドウズとほぼ同じという事を思い出した。
俺は、すごい速さでコックピットのキーボードをタイピングし、「着陸」と打ち込み、returnキーを押した。
　ギーという大きな音。軽い衝撃。そして、滑走路を走る音。
助かった。

　俺は、晴れ晴れしい顔で飛行機のタラップを降りる。その時、背後から声がしたので振り向いた。
そこには、コックピットで一緒に戦ったスチュワーデスが立っていた。
スチュワーデス「もう、行くの？」
俺「ああ。早くコカコーラを飲みたくてよ。」
スチュワーデス「そう。また、会えるかな？」
　俺は、照りつける太陽に少しまぶしそうに目を細め、
「メイビー。」
と、答え、一度も後ろを振り返る事なく、ハワイのビーチへと急いだ。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　完

498 名前：バクフーン ◆Lk0uxLC2a6 [] 投稿日：04/07/30(金) 21:25 ID:1ZVDJhAe
500まであと3！

499 名前：最低人類０号[] 投稿日：04/07/30(金) 23:24 ID:dcHz3xwl
2!!

500 名前：最低人類０号[] 投稿日：04/07/30(金) 23:25 ID:dcHz3xwl
1!!!!!!!!!

501 名前：最低人類０号[sage] 投稿日：04/07/30(金) 23:26 ID:???
>>498-500
小学校の算数からやり直して来い。

>>362
ワラタwじゃあなんか俺も探してこよう

>>362
自演のお手本？

1 名無しさん＠お腹いっぱい。 New! 04/06/14 21:32
俺産まれる→小学四年時、親父の会社倒産そして夜逃げ→中三の時母親自殺→父親蒸発→中卒サラリーマン
→スロットとの出会い→１９でホスト→ヒモ歴４年→現在に至る


お前らも教えてくれ


2 名無しさん＠お腹いっぱい。 New! 04/06/14 21:32
俺も産まれる→小学四年時、親父の会社倒産そして夜逃げ→中三の時母親自殺→父親蒸発→中卒サラリーマン
→スロットとの出会い→１９でホスト→ヒモ歴４年→現在に至る

これが現時点で395まで続いてて1が泣きそうになってるw

どこのスレだろ

生活のその日暮らし板のスレ

>>367
395 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[] 投稿日：04/07/31(土) 22:15
なんか途中から微妙に変わってるぞ
気をつけろ

俺自殺→小学四年時､親父の会社倒産そして出会い→中三の時母親生まれる
→父親ﾎﾓ歴4年→中卒ﾎｽﾄ→ｽﾛｯﾄとの夜逃げ→19でｻﾗﾘｰﾏﾝ→蒸発→現在に至る


これ加えるといいかもｗ

>>368
ありが�d

655 名前：Classical名無しさん 投稿日：04/08/02 13:37 ID:dkv3hbII
俺もやったな、強制ボランティア。
部活の顧問が、その手の活動が大好きでさ、休日に強制的に連れていかれんの。
ボランティア無理矢理連れてっても意味ねーだろ、ボケが。

養護学校で、主に知的障害者。二人一組でピクニック。道中腕毛抜かれまくったよ。
「あへ〜〜」「おへ〜〜」とか言ってんの、お前らキモ過ぎ。涎垂らしすぎ、あーもう汚ねぇな、
ハンカチ使えよ、ほら。馬鹿そりゃ食い物じゃねぇ。まったく、なんで休日にこんな事してんだろう俺。

暇だし、やりきれなくなったので、仕方なく身障共の真似をする「あう〜〜〜」「おへ〜〜〜」
おい、笑ってんじゃねぇ、お前らの真似なんだぞ。

ボカッ

殴られた。振り返ると、肩を振るわせワナワナと怒る養護学校の教師が。
「お前、自分がどれだけ酷いことしてるのか分かってるのか！」
いってぇなオッサン。文句の一つでも返してやろうと、向き直ると
身障共がみんなで教師を叩いていた。俺をいじめるなと言っているらしい。なんだ良い奴らじゃん。

>>370おもしろいなぁ
俺もなんか探してくるわ

ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。
とにかく不動産はチラシだす前に推敲したほうがいいとおもいます

>>372ツボにきたw

1 訴える名無しさん。 04/07/06 22:23 ID:AcM2qZbJ
例の二人みたいに、誰でもいいから四文字でdisりましょう。

【例】
デ　デカイの態度だけ
ブ　ブサイク更にハゲ
ラ　ラップに韻がない
ジ　ジャニーズマジで好き

61 訴える名無しさん。 04/07/14 20:23 ID:jL0UOo8l
お　おおきな
れ　れもん

62 訴える名無しさん。 sage 04/07/14 20:40 ID:???
い　いつも何か歌ってるけど音程はずれてるし
も　もちろん歌詞も間違ってるし
う　うるさいんだよね。正直。
と　とまと

料理のレシピとＳＦ小説って同じよね。

最後まで読んだところで、こう思うのよ。「ふん、実際にはこんなこと起こるわけないわよ」

殺人事件がおこった。
Ｘ氏が容疑者として逮捕された。
犯行に使用された拳銃はＸ氏のものであり、
それには彼の指紋しかついていない。
殺人の行われた時間のＸ氏のアリバイも立証されていない。
犯行動機も十分である。
しかし、彼の友人であり、この事件の担当者であるＹ探偵は
Ｘ氏が犯人ではないという絶対の確信があった。
なぜか？

>>376
Yが犯人だからか

ある中学でマラソン大会が行われた時のことだ。
この大会には一人、体の弱い生徒が参加していた。
彼は体は弱くとも意思は強く、ビリとはいえ最後まで見事に完走。
そんな彼の姿をゴール前に集まったクラスメイトたちは拍手と大歓声で迎えた。
ところが、無理をしすぎたのであろうか。
彼はゴールをした途端にその場に倒れ込み、意識を失ってしまった。
驚いた教師たちはすぐに彼を病院に運び込んだが、彼の意識は二度と戻ることがなかった。

後日、そのマラソン大会の写真が現像された。
教師の一人が頑張る生徒たちの姿を収めようと撮影していたものだ。
その中にはあの少年がゴールした瞬間に撮られた写真、ゴールを駆けぬけながら今まさに崩れ落ちようとしている少年の写真も含まれていた。
「彼が参加したいと言った時、やはりもっと強く反対しておくべきだったんだ」
教師は悔やみながら少年の最後の姿を見つめた。
苦悶の表情を浮かべ、今まさに倒れようとする少年。
そして、一瞬後の悲劇を知らずに少年に向けて暖かい拍手を送る他の生徒たち・・・
しかしその瞬間、教師は驚きのあまり写真を取り落としてしまいそうになった。
何万分の一の偶然だろうか。
写真の中、少年に向けて拍手を送る生徒たちの手は全てぴったりと合わさっていたのだ。
まるで合掌しているかのように・・・

↑これプールの飛び込みバージョンもあるよね

テキサスとアラスカの男達は
どちらが強いか、たくましいかを誇りあっている

アラスカに旅行しに来たテキサスの男
アラスカの酒場にはいると、男達に言われたもんだ

「ここじゃウイスキー1瓶を一気に開け、グリズリーと格闘し、
　女を無理やりファックしなきゃ、一人前の男とは言わねえぜ」

頭に来たテキサス人。その場で一息でウイスキーを開け、
グリズリーを探しに山へ行ってしまった

翌日男は傷だらけで酒場に姿を現した。
「さあ！オレと格闘する女ってのは、どこだ！？」

あるとき列車にフランス人と日本人とパキスタン人とアフガニスタン人の
４人が一緒に 乗っていました。
フランス人がワインを列車の窓からを捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい？｣フランス人に 対してたずねました。
するとフランス人は
「ワインはフランスにはたくさん有るからね｣と答えました。
次に日本人が時計を 列車の窓から捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい？」日本人に対してたずねました。
すると日本人は
「日本には時計はたくさん 有るからね」と答えました。
次にアフガニスタン人が麻薬を列車の窓から捨てました。
「どうしてそんな事をするんだい？」
アフガニスタン人に対してたずねました。するとアフガニスタン人は
「アフガニスタンには麻薬はたくさん有るからね｣と答えました。
パキスタン人はアフガニスタン人を列車の窓から捨てました。

30万も稼いでくるのに小遣い月四万しかもらえないのか
結婚も考え物やね

俺は給料を自分で管理してるぞ。

妻とはいえ、他人に自分の稼ぎを管理されるのは嫌だし、

なによりうちのは自他共に認める買い物ベタだから、丸投げするとあっという間に赤字になるだろうな。

つーわけで我が家では夫が妻に小遣いやってる。

砂漠の国のサハフ情報相は，軍隊の基地を案内してもらった。
兵舎の裏に怪しげなラクダが一頭つながれていた。
不思議がったサハフ情報相に，軍曹はこう説明した。
「このラクダは兵隊どもがムラムラとする時がありまして，
　その時に使っているわけであります」
少し顔をしかめたサハフ情報相だったが，思い直してこう答えた。
「フム・・・まあ，それで兵隊の志気が保たれるならよかろう」

その基地で二日ほど過ぎた，サハフ情報相は我慢ならなくなって，
例の軍曹に命じた。「おい。あのラクダを連れて来い」
サハフ情報相は，自分の部屋にラクダを連れ込むと，心ゆくまで
はげんだのである。２時間後，ラクダを連れ戻しに来た軍曹に対して，
サハフ情報相は気まずい思いを隠そうと，わざとぶっきらぼうに尋ねてみた。
「思ったより悪くなかったぞ。人間の女より良かったかもしれん。
　ところで，君も兵隊達と同様，ラクダを使っているのかね？」

軍曹は答えた。
「情報相殿。わたくしも兵隊と同様，街へ女を買いに行く時に、
　ラクダを使っているであります」

ｵﾓｼﾛｲ
例のコピペの先入観を利用してるのか

>>385
これもコピペなのを知らないのか・・・
まだまだだな

>>386
人が何をイワンとしてるのかぐらいは少し考えようぜ…
俺が思うにこのコピペの先入観を使ってるのかと

ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い青年の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで青年は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
青年はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに青年が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
青年は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
青年は女性に言いました。
青年：「大丈夫ですか？」
女：　「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです、、。」
青年はここぞとばかりに言いました。
青年：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：　(ためらって）「はい、言う通りにします……。」青年は水をあげた。
女：　「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
青年：「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女：　「……はい」

青年：「じゃあ、らくだ押さえといて。」

>>387
>>386は>>384もコピペだといいたいのでは？

>>388
とりあえず、いざこざや無駄な論議は嫌いなので温和に話は済ませたい。
前もってこういったのは少しキツい言葉使うからであって許して欲しい。

>385は>384が新しいネタだとは一言も云ってないし
コピペだと解ってたんだろうかと思う。

以上

言い逃げほど議論を長引かせるもんもないけどな

禿藁

私は、主語と述語はいつも一致しなければならないという事は大切です。
ふさわしい日本語があるケースでは外来語を使わないようにしましょう。
古風なる表現を避ける事此れ筆者の義務なり。
誇張法を使ってはなりません。あなたには百年早いのです。
横っ腹で笑ってしまう陳腐な表現は避けましょう。
比喩がいくつも使ってあると、はらわたが煮えくり返り、頭から湯気が出ます。
いつも辞書で調べて、謝りのない言葉を使いましょう。
文章に使用する用語を使用する際に冗長な表現を使用しないようにしましょう。
同じ内容を繰り返したり、前述した内容を再度述べたりしないようにしましょう。
受動態は使用されるべきではありません。
二重否定でない表現を避けないようにしましょう。
ほかに言い方があるかどうか、注意深く文章を再設計しましょう。
言葉を正しく使い、無頓着の表現がならないようでしましょう。
短い言葉がある時は決して長い言い回しとなるような言い方を使ってはなりません。
砕けた言葉ぁ　避けようねって感じぃ
省略形文章避けよ。
文章がどこで終わるのかはっきりさせ
Meiling Listなどで文章を公開する時は、英語のスペルミスに気をつけましょう。

>>391
ﾜﾗﾀよ

>>391
コレ作った香具師すごいなw

>>391
笑うより感心してしまった。国語力のある作者だ。

このHPの管理人が作った文章か。
ttp://www.din.or.jp/~shimaden/index.html

ある男が､自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた｡
そこで彼は3人に5000ﾄﾞﾙずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした｡
一人目の女は､高価な服と高級な化粧品を買い､最高の美容院に行き､
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った｡
｢私はあなたをとても愛しているの｡だから､
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ｣
二人目の女は､夫になるかも知れないその男のために新しいｽｰﾂやｼｬﾂ､
車の整備用品を買って､ 残らず使いきる と､こう言った｡
｢私にとってはあなたが一番大切な人なの｡だからお金は
全部あなたのために使ったわ｣
最後の女は､5000ﾄﾞﾙを利殖に回し､倍にして男に返した｡
｢私はあなたをとても愛しているわ｡ お金は､私が浪費をしない､
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ｣
男は考え､3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした｡

これ前も見たな

>>392-394
メチャ笑コピペスレでは酷評されてたのに・・・・�d（´Д⊂ヽ

>>398
あきらかにメチャ藁しないじゃんかw
てかオマイが作ったわけじゃないんだからあんましコピペしまくるなと。
Copyright (C) 1995 Hiroyuki Shimada. All rights reserved
この意味が分からなかったのか？
ぶをわきまえろ。

＞しないじゃんかw
＞オマイが
＞ぶをわきまえろ。

なんか面白かった

>>399
確かにURLを張らなかったのはマズいが
(C)はコピーライトの意味。
一字一句間違えずに引用すれば問題ない

( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ

　

レベルアップの着メロ
http://game8.2ch.net/test/read.cgi/ff/1090899154/

7 名前：名前が無い＠ただの名無しのようだ[] 投稿日：04/08/04 15:22 ID:IgOAL/sw
授業中にコレが鳴ってしまって先生に
誰だ今レベルアップした奴は？
と怒られた

>>404
かなりオニューのスレから掘り出してくるとはやるな

ある病室に２人の末期ガンの患者が入院していた。 一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
２人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」「桜の花がさいたよ。」「ツバメが巣を作ったんだ。」
そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも２人は穏やかに過ごしていた。
ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。が、ボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる・・・」
どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。
窓側のベッドの男はそのまま死亡した。
晴れて窓側のベッドに移動したドア側のベッドの男が窓の外に見たのは、
打ちっ放しのコンクリートの壁だった。

後味が悪いコピペだな…

ある病室に２人の末期ガンの患者が入院していた。 一人は窓側のベッド、もう一人はドア側のベッド。
２人とも寝たきりの状態だったが、窓際のベッドの男は ドア側のベッドの男に窓の外の様子を話してあげていた。
「今日は雲一つない青空だ。」「熊さんがきたよ。」「雨が降ってるなぁ。」
そんな会話のおかげで死を間近に控えながらも２人は穏やかに過ごしていた。
ある晩、窓際のベッドの男の様態が急変した。自分でナースコールも出来ないようだ。
ドア側の男はナースコールに手を伸ばした。が、ボタンを押す手をとめた。
「もしあいつが死んだら、自分が窓からの景色を直接見れる・・・」
どうせお互い先のない命、少しでも安らかな時をすごしたいと思ったドア側のベッドの男は、
自分は眠っていたということにして、窓側のベッドの男を見殺しにした。
窓側のベッドの男はそのまま死亡した。
晴れて窓側のベッドに移動したドア側のベッドの男が窓の外に見たのは、
若い看護婦達のパンチラパラダイスだった。

>>406
なぜかＯ・ヘンリーを思い出した。

>>407
これ窓側のじいさんがドア側のじいさんを元気付けようとして
言ってたんじゃないのか？そう考えたら良い話だぞ

>>410
だからこそ後味が悪いんじゃないか。
最後に
｢男は申し訳無い気持ちでいっぱいになり、猛烈な後悔の中この世を去った。｣
なんてあったら後味の悪さ倍増だ。

あと、じじさんとは限らない。

あれは忘れもしない中学の水泳大会、１００ｍ自由形決勝の時
プールサイドに入場した途端、むくむくと勃起し始めた。
別に性的に興奮してた訳でも何でもないので、焦った。
周りには女性徒だの父兄だの、ギャラリーが一杯。
その時の競泳用水着は小さくて
（臍下７ｃｍ位で、ビキニ型）、しかも色は薄い水色。
水泳部員だったので、当然サポーターなんかしていない。
観衆の視線が俺の股間に集まるのがはっきり判った。
必死でチンポを横向きにして水着にねじ込んだが
油断すると亀頭が上から「こんにちは」しそうになる。
俺はチビ（１６１ｃｍ）な割りにチンポが意外にでかかった。
嫌いな教師とか母親に怒られたこととか思い出して
必死で勃起を鎮めようとしたが、全部駄目だった。
腹を括って、勃起したままスタート台に立った。
少しフライング気味に飛び込んで必死で泳いだ。
プールから上がっても、まだ勃起は続いていた。
結果は、２着。
勃起しながら２着になった自分を、俺は誉めてやりたかったが、
もし勃起していなければ、確実にトップをとれたのに、
と思うと今でも悔しい。

ある夫婦が中古の家を買った。
値段も安いし周囲の環境も良く、日当たりも良好。
中古とはいえ何もかも申し分のない家だった。
ところがある日のこと、夫が廊下を歩いているとそこに一本の赤いクレヨンが落ちている。
彼ら夫婦に子供はいない。
だから、家の中にクレヨンなどあるはずがない。
変だなと思った彼だが、おそらくは前の住人の忘れ物だろうと判断し、深く考えずにそのクレヨンを拾うとゴミ箱に投げ込んだ。

数日後の朝、彼が新聞を取りに行こうと廊下に出ると、あの日と同じ場所にまた赤いクレヨンが落ちていた。
さすがに不思議に思ってそのことを妻に話すと、彼女の顔がさっと青ざめる。
「実は私も昨日掃除をしている時に廊下に、赤いクレヨンが落ちていたので拾ったのよ。あなたが言っているのと全く同じ場所で」
もしかして、知らない間に近所の子供でも入り込んできたのだろうか。
しかし、そうだとすれば家の中のどこかに落書きがあってもいいはずだ。
クレヨンだけが落ちているとなると、これはなんとも不気味な話じゃないか・・・
恐くなった二人はいつもクレヨンが落ちている場所の周囲を調べてみることにした。
あらためて廊下を調べた二人は奇妙なことに気づく。
この家は間取りがおかしいのだ。
家の図面を見てみても、外から見た感じでも、この家には本来ならばもう一部屋あるはず。
その部屋があるべき場所というのが、例のクレヨンが落ちている廊下のすぐ前なのだ。
二人が問題の場所の壁を叩くと、そこだけあきらかに周囲と音が違う。
夫が壁紙を剥がしてみると、そこには念入りに釘で打ちつけられた引き戸が隠されていた。
彼は釘を全て引きぬくと引き戸を開き、閉ざされた部屋の中へと足を踏み入れる。
するとそこはガランとしたなにもない部屋。
そして、その部屋の真っ白な壁は、赤いクレヨンで書き殴られたこんな文字でびっしりと埋め尽くされていた。

「おかあさんごめんなさいだしておかあさんおかあさんおかあさんおかあさんおかあさん・・・」

こわ・・・

ある夫婦が中古の家を買った。
値段も安いし周囲の環境も良く、日当たりも良好。
中古とはいえ何もかも申し分のない家だった。
ところがある日のこと、夫が廊下を歩いているとそこに一皿の赤いナポリタンが落ちている。
彼ら夫婦はイタリア人ではない。
だから、家の中にナポリタンなどあるはずがない。
変だなと思った彼だが、おそらくは前の住人の忘れ物だろうと判断し、深く考えずにそのナポリタンを拾うとゴミ箱に投げ込んだ。

数日後の朝、彼が新聞を取りに行こうと廊下に出ると、あの日と同じ場所にまた赤いナポリタンが落ちていた。
さすがに不思議に思ってそのことを妻に話すと、彼女の顔がさっと青ざめる。
「実は私も昨日掃除をしている時に廊下に、赤いナポリタンが落ちていたので拾ったのよ。あなたが言っているのと全く同じ場所で」
もしかして、知らない間に近所のイタリア人でも入り込んできたのだろうか。
しかし、そうだとすれば家の中のどこかにフォークがあってもいいはずだ。
ナポリタンだけが落ちているとなると、これはなんとも不気味な話じゃないか・・・
恐くなった二人はいつもナポリタンが落ちている場所の周囲を調べてみることにした。
あらためて廊下を調べた二人は奇妙なことに気づく。
この家は間取りがおかしいのだ。
家の図面を見てみても、外から見た感じでも、この家には本来ならばもう一部屋あるはず。
その部屋があるべき場所というのが、例のナポリタンが落ちている廊下のすぐ前なのだ。
二人が問題の場所の壁を叩くと、そこだけあきらかに周囲と音が違う。
夫が壁紙を剥がしてみると、そこには念入りに釘で打ちつけられた引き戸が隠されていた。
彼は釘を全て引きぬくと引き戸を開き、閉ざされた部屋の中へと足を踏み入れる。
するとそこはガランとしたなにもない部屋。
そして、その部屋の真っ白な壁は、赤いナポリタンで書き殴られたこんな文字でびっしりと埋め尽くされていた。

「なんかしょっぱいなんかしょっぱいなんかしょっぱいなんかしょっぱいなんかしょっぱい・・・」

ま　た　ナ　ポ　リ　タ　ン　か

>>415
なんかわろたｗ
ここのうち食費が浮きそう

俺は小学生の頃ジャンケンでグーしか出さなかった。
みんなになんで？と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。
もうずっとグー、ひたすらグーだった。
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでもチョキやパーには浮気しなかった。

そんなんで５年がたったある日、給食でプリンが余った、プリンと言えば小学生の憧れのデザート、
欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。

「最初はグー！」

その時俺は初めて封印されしチョキを使った。

そこでかよ！

>>418
そこでかよ！

ガムをクチャクチャ噛んでたら、普段俺のことキモイとか言って避けてる女が寄ってきて
「私にもガムちょうだい」って言ってきやがった。かなりむかついたんで、女の首根っこ掴
んで口移しで自分の噛んでるガムをやるフリをしてやった。殴られるか、悲鳴をあげられ
るか、どうでもいいが二度と近寄るなと思った。ところが、驚いたことにその女は目を閉じ
て唇を少し開いたんだ。俺の方がビビッて、あわててちょっと離れた。しばらくの間があった
後、その女は、「マジでするのかと思った」と小声で言って、ガムを奪って走り去った。
それから何日か後、その女がキャンディーを食ってたので今度は俺の方からひとつくれ
と言ってやった。そしたら俺をからかうように、なめてたやつを唇にはさんで口をとがらせた。
俺はその女の唇ごとキャンディーをほおばってやったよ。

今ではその女も俺の彼女。その時なめてたキャンディーはもちろんヴェルタースオリジナル。
なぜなら彼女もまた、特別な存在だからです。

>>421
ﾜﾗﾀ!
オチ最高ｗ

>>421
CMの良い話が台無しじゃねーか！！！


爆ﾜﾛﾀ

>>421
最後の2行があるだけで大爆笑だぜｗｗｗ

http://neeno.fc2web.com/03vsjyosi.html

>>421の行く板が俺とかぶってるのにﾜﾛﾀ

最近俺のエロ本がいつの間にか数冊無くなっている。
そういえば妹も中学生になったし、まぁいろいろあるのだろう。
まだまだ若い兄としてはイタズラ心も湧くと言うものだ。
そこで俺の部屋の床に無造作に置いたエロ本の中に
「オナニーは結構だがもうちょっと声を抑えろ。聞こえてるぞ。」
とメモを挟んでおいた。
そして風呂から出ると、そのエロ本は見事になくなっていた。

翌日の朝食時、なぜか親父がチラチラとこちらを見てきた。
何で顔が赤いんだ、クソ親父。つーかてめぇか。クソ。

>>68と427を合体させて･･･

中学生の息子がHな本隠してた。
家族５人揃った晩ごはんの時、

今日あなたの部屋を掃除してたら
こんなもの（Ｈな本数冊)が出てきたんだけど、どういうことかしら？
こっそり隠れてこういうの見てたのね。まだ中学生でしょ、信じられない。
こんな、やらしい本見て何してたのかはっきり答えなさい！と怒鳴りつけても
下を向いたまま口を開かない息子。お父さん、お義母さん、
何か言ってあげてください。私には言えないみたいですから。と冷たくさめきった口調で話を振りました。

なぜか親父がチラチラとこちらを見てきた。
何で顔が赤いんだ、クソ親父。つーかてめぇか。クソ。

昨日勇気を振り絞って告白した子から返事が来た
おいおい、手紙だよ、凄いドキドキですよ。

「きのう、ホントびっくりしました。
　もう嬉しくて嬉しくて
　いまも泣きそうなくらいです。
　よろこんでお付き合いしてください」


…縦読みだと気づいたのは数時間後だった。

千と千尋の神隠し

「ハクが吐くぞ！」
「オエエエエェェッ！」

糸冬。

短い話今読んでるけど
面白いね

慎一 178電池で思わずわろた

誤爆ｽﾏｿ

463 ：名無し職人 ：04/08/06 11:34
しかしボブの手元を注意してみるがいなや
464 ：名無し職人 ：04/08/06 11:36
あのサタンがっっっ！
465 ：名無し職人 ：04/08/06 11:40
ビーデルを部屋に連れ込んで
466 ：名無し職人 ：04/08/06 21:54
拳を天にかざして
467 ：名無し職人 ：04/08/07 00:08
セクース
468 ：名無し職人 ：04/08/07 01:42
それを見た悟飯は
469 ：名無し職人 ：04/08/07 02:04
セクース
470 ：名無し職人 ：04/08/07 04:35
それを見たヤムチャは
471 ：名無し職人 ：04/08/07 05:00
セクース
472 ：名無し職人 ：04/08/07 05:05
この事態に界王さまは
473 ：名無し職人 ：04/08/07 08:50
セクース
474 ：名無し職人 ：04/08/07 09:58
5Pなんてムリよ！！
ビーデルは泣き出してしまった。
しかし、よく見ると頬が紅い…まんざらでもないようだ。

米軍キャンプにてハートマン似の教官が
「よし！ハジはら順番に名前を言えーっ！」
と叫んだ。
一番ハジのヤツが
「竹内 工であります！」
続いて二番。
「今泉 将であります！」
三番、四番はそれぞれ渡辺 三喜男、小柴 武人と名乗った。
いやいやいやいやいやいやいやいやいやいやあいやいや、おい。
それは俺の名前だ。小柴！
つぎは俺の番だ。どうしよう。言わないとハートマンに怒られる。

「み、、、Me too!!!」

ガバッ！

目が覚めた。俺は今、山に来ていたのだ、同じテントの中で、友人が目を白黒させて俺を見ていた。

>>434
解説キボンヌ

>>434
和訳キボンヌ

>>436
意味が分からん解説キボンヌ

次の話キボンヌ

>>436
ﾜﾗﾀ

ある若い夫婦が香港に旅行に行ったときのことだ。
二人は知らず知らずのうちにかなり治安の悪い地帯に紛れ込んでいたのだが、その中で一軒のブティックを見つけた。
妻はそこである服がとても気に入り、それをもって試着室の中へ入っていった。
ところが、それっきりいつまでたっても彼女は出てこない。
あまりに彼女が遅いので夫は様子を見に行ったのだが、なぜか試着室はもぬけの空。
驚いて店員に聞いても言葉が通じないため、一向に要領を得ない。
そこで彼は現地の警察に要請して妻を捜してもらうことにしたのだが、何一つ手がかりを見つけることができなかった。
その後もしばらくのあいだ彼は自力で妻を捜しつづけたのだが、いつまでも香港に留まりつづけるわけにもいかない。
やむを得ず彼は妻を見つけることができないまま帰国した。

夫はその後数回香港へ赴き、妻がいなくなったあの街を歩き回り手がかりを掴もうとしたが、やはり何の進展もなかった。
妻の捜索を目的とした香港滞在が数回目を迎えたとき、
「人間ダルマ」と書かれた看板のある小屋が目に付いた。そこはいわゆる見世物小屋だった。
まったく成果の上がる気配のない人捜しに疲れたのか、彼はその見世物小屋に寄っていこうという気になった。
しかし、そこで彼は衝撃的な光景を目にした。
建物の中の舞台には両手両足を切断されてダルマのような姿になった女性が全裸で転がされていた。
その女性は舌を抜かれているらしく、声にならないうめき声をあげつづけていた。
そして、その女性は、数年前のあの日、行方不明になった彼の妻だったのである。

その後、彼は現地のマフィアに話をつけて大金と引き換えに妻の身柄を受け取ることができた。
しかし無理もないことだが、可哀想な彼の妻はすでに発狂していたという。
彼女は現在も国内のとある病院の中で生存している。
声にならないうめき声をあげつづけながら･･･

娘を男手一つで育てた父親がいた。その娘がめでたく結婚することになったのだが、相手はギリシャ人だとのこと。
ギリシャ人といえば前だけではなく、後ろの方にも並々ならぬ造詣と情熱を持っていることで有名である。

父親は悩んだ末、結婚式の前に娘を呼んでこう話した。
「いいかい。いつかそのうち、彼がいつもと違うことをしようと言うかもしれないが、お前にはそれを拒む権利もあるんだよ」
初心な娘に対しての、精一杯の親心だった。

そして結婚式が終わり、初夜もすみ、数ヶ月ほどたったある日の夜。ギリシャ人の夫は娘にささやいた。
「ねえ君、今夜はいつもと違う方でしてみないか？」
娘はそれを聞くと、「駄目よ。私には嫌なことは拒む権利があるのよ」
ギリシャ人の夫は驚いて言った。

「でも君、子供が欲しくはないのかい？」

>>440
村上龍の「イビサ」思い出した。

>>441
意味わかんないんだけど

>>441
ﾜﾗﾀけどギリシャ人に失礼

>>443
大人になればわかるさ

ある男が自殺をしようと決意し、間違いなく死ねるようにと
かなり周到な準備を行った。
それは、まず高い崖の上に立ち、
そこに生えた木に縄をかけるとそれを首に巻き、
さらに毒を飲み、
自分の服に火をつけた上で、
崖から飛び降りると同時に自分の頭めがけてピストルを発射するという
“完璧な”計画だった。


ところが、男の発射した弾丸は飛び降りた拍子に狙いをそれて木から下がる縄に命中、
縄が切れた男は崖から海へとまっ逆さまに落下した。
そして海に入った拍子に服についた火が消え、近くにいた漁師に引き上げられ、
しこたま飲んでいた水と一緒に毒まで吐き出してしまったため男は死ぬことが出来ず、
“完璧な”計画は失敗に終わったのだ。

>>446
神が生きろと言っていたんだな

ピストルをきちんと設置しておかなかった男のミスだな。

ジャイアンを怒らせなかったから

透明になる薬と書いてある小瓶を拾った。
印刷や封もしっかりしてるので子供のいたずらではなさそう。
正直試してみたい。透明人間になったらクラスの美人小澤の家に忍び込んで彼女の全てを知ってやる。
そうだ。誰かに飲ませてみればいいんだ！
いつも俺をパシリにしている松田・・いや俺は何を考えているんだ、死ぬかもしれないんだぞ！？
犬、猫・・いやいや奴らも死んだらかわいそうだ。
カブトムシ、バッタ、ゴキブリ・・ゴキブリ！
そうだ砕いてゴキブリに飲ませてみよう。ゴキなら死んでもかまわん。

ピンポーン♪

なんだこの忙しい時に！
玄関に立っていたのはクラスの美人小澤だった。
「あ、き、木村君。ちょっとこの薬試し、いや、飲んでみてくれない？け、健康にいいらしいのよね・・」

透明にならなくても小澤がどんなやつかはわかった。

おいおい
惚れ薬かもしれないじゃないか



↑女に騙されるタイプの発言

>>467
あ　り　え　な　い　。それは。
バストダンジョンでリリカのおっぱい値を８００近くまで調教強化してやらないと、そのフラグは立たない。
仮にフィリオナをメンバーから外してリリカを集中調教しても、アナルバイブが使えないその段階では
スカリバーはまだ手に入れられないはず。　妄　想　で　つ　か　？
とりあえずアンダー草原で淫獣マリリスを大量に調教して淫度をどんどん稼いどけ。
展開が不安ならバックアップ取っておくのを忘れんなよ。説教くさくなってスマソ・・・。ついな・・・。
　
これコピペして流行らそう

>>452
もうブームは過ぎたって感じだ。

>>453
”とっくに”が抜けてるな

全人類が滅びたと思われてた最終戦争のあと、二人の人間が生きていた。
二人は愛し合っていたが、一向に子供ができなかった。

二人とも男だからだよ。

愛があればどうにかなるんじゃね？

一字違いだし精子が卵子になるくらいは頑張ってくれるよ

>>457
そうそう、ちんこがまん（ｒｙ

ho

【ラ・マラゲーニャ】
これはメキシコのとある田舎町で起きた不思議な事件。
一昔にはやった「失楽園現象」というやつか、若奥様は夫の仕事中に近所の若い男を連れ込んで、
ねちょりんこんの真っ最中。
バン！というドアを開ける音と共に現れたのは怒りに身を振るわせる夫。
「貴様！ぶち殺してやる！」
真っ最中に大声出されたもんだから若い男はビックリして思わずピーンと立ち上がりソンブレロハットで股間を隠し「え、いやいや、どうも。」
とか言っている。
しかし夫の怒りは頂点に達している。
「この便所に吐き出されたタンカスがぁぁーーッ！」
と若い男の頭にライフルを突きつけた！
若い男は命まで奪われたくないという一心でソンブレロハットのことも忘れ両手を上にあげ
「ご、ごめんなさぁーい！」
しかし、このとき妻は、驚くべき現象を目の当たりにしていた。。

ソンブレロハットが、落ちない。
重力の不思議かはたまた霊の仕業か。。


ラ・マラゲェェーーーーーニャ♪

>>460
最高につまらない…………

今日うちの犬に眉毛を書いて散歩してきた。
りりしいやつをね！

誇らしげに歩くノラ。
でも高校生らしき集団に笑われました。

　　(･3･)　…
　　（ヽ/）
　 ＜●＞


　　　　 ●
　　(･3･)ﾉ　ﾊｯ !!
　　（ヽ　）
　 ＜●＞


　 ●
　 （(･3･)　ﾊｯ !!
　　（　 /）
　 ＜●＞


　 ●　　●
　 （(･3･)ﾉ　ﾊｯ !!
　　（　　）
　 ＜ω＞

ほにゃく（←なぜか翻訳に変換できる）

>>464
そういうの無数にあるよ。

ふいんき　（←なぜか変換できない）
北方領土　（←なぜか返還されない）

>>466
北方領土わろた

ふいんき　（←もちろん変換できない）
北方領土　（←もちろん返還できない）

もしかして｢雰囲気｣って出したいの？
それなら｢ふいんき｣じゃなくて｢ふんいき｣で変換すれば出るよ。

>>469

>>469
つりだよね

>>471
ネタにマジレスかっこ悪い

>>471

>>471

夏休みになるとメ欄会話が増えるのなんでだろう

もういいよ
短い話集めようぜ

>>475

>>476
スマンソン

>>469

97年,98年,99年の3年連続でクレバ（キックザカンクルー）はMC BATTLEを制した
2000年こそ出場しなかったものの、他の出場者に与えた影響はあまりにも大きすぎた。（それまでの歴代チャンピオンがクレバ1人だったので当たり前のことではある）
00年,01年の大会はクソだった。誰だよ、「クレバスタイル」なんて名付けたのは･･･。
クレバの劣化コピーも甚だしい。それでいて奴らはキックを馬鹿にしている。
お前らはキックのMCの誰か1人にでもフリースタイルで勝てるのか？
Zingiで何年も前から鍛錬を続けてきたLITTLE、
あのクレバをして「あいつとやったら負ける」と言わしめるMCU、
そして、「絶対に負けない」と豪語し、それを実行し3連覇という偉業を成し遂げたクレバ。
ここで俺は声を大にして言いたいんだ。
「地球ブルース・３３７はクソだ」

このスレッドは天才チンパンジー「アイちゃん」が
言語訓練のために立てたものです。

アイと研究員とのやり取りに利用するスレッドなので、
関係者以外は書きこまないで下さい。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　霊長類研究所

>479
禿藁

親友と自宅で酒を飲んでた時
テレビを見ているとテロのニュースが流れていた
俺「あ〜あ、つまんねぇからテロでも起こんねーかな〜」
親友「馬鹿野郎！」俺の胸倉を掴む
親友「テロはなぁ、待つもんじゃねえ…。起こすもんだ！！」


静かに深く感動した

今日学校に行って、イスに座って授業待ちしてて、結構僕は身だしなみとか気にしまくる方
（人生の8割くらいそれに捧げている）なんで服とかチェックしてたらセーターの中のシャツ反対に着てました。
うわあ大変だと思って、モゾモゾ動いて前 後ろを着直して、それでよく見たら今度はシャツの上に着ていたセーターが反対になりました（ラベルが前に）。
うわあ大変と思ってこのまま また同じような行動（首が動かずに服だけクルクル回っている行動）取るのもめんどくさいのでトイレで着替えようと思ったのですが、最初の
モゾモゾの時点で既に先生が来ていたのでトイレにいきづらいなあと考えていたのですが、背に腹はかえられんと奮闘、突然授業中に席を立ってトイレに行きました。
セーターが前 後ろ反対の人が突然教室から出て行ったらどう思いますか、
教師のみなさん。

天国の門に3人の男が訪れた。
門番の天使がそれぞれに死んだ理由を訪ねると、男の一人は答えた
「私が会社を早退してマンションに戻ると、妻がベッドで死んでいました。
家の中を調べてみると見ず知らずの男がベランダの手すりにぶら下がっていたのです。
私は怒り狂い、部屋にあったタンスを持ち上げ、男めがけて投げつけ転落死させました。
その後、私も妻の後を追いベランダから飛び降りました。」
次の男はこう答えた
「今日は会社を休みベランダで涼しんでいました。
すると風が吹いて、干していたタオルが飛んでしまい、何とかとろうとしたのですが、バランスを崩して落ちてしまいました。
でも運良く下の階のベランダにつかまることができましたが、その部屋の男が私を見つけ、狂ったようにタンスを私に投げつけたのです。
私は理由も分からぬままタンスと一緒に落ちて死にました。」
最後の男はこう言った
「私はタンスに入っていました」

ｱﾒﾘｶのNASAは､宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき､無重力状態ではﾎﾞｰﾙﾍﾟﾝが書けないことを発見した｡
これではﾎﾞｰﾙﾍﾟﾝを持って行っても役に立たない｡
NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく､10年の歳月と120億ﾄﾞﾙの開発費をかけて研究を重ねた｡
その結果ついに､無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度でも､どんな状況下でもどんな表面にでも書けるﾎﾞｰﾙﾍﾟﾝを開発した!!

一方ﾛｼｱは鉛筆を使った｡

小学生の時尿検査があった。
当時は家の便所で弁当の醤油入れみたいな容器に少量入れて学校へ持参するシステムだった。
前日にその容器と、尿受けの紙コップ（水溶性で流せる）をもらうわけだ。

ところが当日の朝になってその紙コップがない。
しょうがないので、朝食に使った卵の殻に尿を出して、容器で吸い取った。


数日後、検査で蛋白が出たと職員室に呼ばれた。

おまいら、コンビニ弁当とかに入ってる魚の形した醤油入れ、知ってるか？
おいらの仕事は、その魚の形した醤油入れのフタを閉める仕事だ！
１日８時間、閉めて、閉めて、閉めて・・・
これでも、知り合いのつてでやっと就いた仕事なんだ
ときどき、野菜の形やボトルの形の醤油入れのフタも閉めるんだ
先月からラインの責任者になったし、給料に主任手当（500円）がついた

とにかく、おまえらも、自分にあった仕事みつけろ！
今のおいらに言えることは、それだけだ

>>487はオチが無いのかと思ってがっかりした

>>487の面白さはオチとかそういう所にあるのではない。

おまいら、レストランとかで売ってるナポリタン、知ってるか？
おいらの仕事は、そのナポリタンを作る仕事だ！
１日８時間、作って、作って、作って・・・
これでも、知り合いのつてでやっと就いた仕事なんだ
ときどき、しょっぱい。変にしょっぱい。頭が痛い。とかいってくるやつがいるんだ
先月からナポリタンの責任者になったし、給料に主任手当（500円）がついた

とにかく、おまえらも、自分にあった仕事みつけろ！
今のおいらに言えることは、それだけだ

もうﾅﾎﾟﾘﾀﾝの話はするな
つまらんのじゃｶｽ

　　　　　　　　　　　ムシャ　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　ムシャ　　　　　　　|　　
　　　　　 ∩＿＿＿∩　　 　 　 　 　 　　　|　　ぷらぷら
　　　　　 | ノ　 　　　　ヽ　　　　 　 　（（ 　 |
　　　　　/　　●　　　● |　　　　　　　　　J　　））
.　（（　　|　　　　( _●_)　 ミ　・
　　　　彡､　　　|∪}=) ,ノ　∴ 　しけた釣りだクマー
　　　　　/　　　 ヽ/＾ヽ　ヽ 　。
　　　　　|　　 　 　ヽ　＼　|
　　　　　|　　　　　　ヽ＿_ﾉ

>>487
乗ってる車がセルシオかなんとかって
くだりなかったっけ

>>427を漫画にしますた
http://homepage3.nifty.com/alice-b/img-box/img20040814203804.jpg

>>494
ウケタｗ

>>494
ﾜﾗﾀ。乙

>>494
うまい。うまいなぁ。

短くて面白い話が読みたければ星新一がオススメ。
新潮文庫。

>>494
ﾜﾗﾀ

>>494
自分で創ったように言うなよ
けっこう前にどこかで見たぞ

というか>>494はキャッシュに残ってたｗ

プーさんが入室しました
瑠璃さんが入室しました
トイレットマン：おはよろ
瑠璃：おはようｗｗ
プー：こんｲｪ━━━━━━ヽ(*ﾟДﾟ)人(ﾟДﾟ*)ﾉ━━━━━━━ｨ
瑠璃：何話してたの？
眼疲れた：ちんまん
瑠璃さんが退室しました
プー：落ち
眼疲れた：ちんまん！ちんまん！
眼疲れた：あ
プーさんが退室しました

いいか、みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

Googleイメージ検索で「オナニー」を検索すると
エロ画像がたくさん出てくるが
　　　 オナニー ( ﾟдﾟ) …→ｴﾛ
　　　　　　　＼／|　y |)

「オナニー やり方」でイメージ検索すると
　　　 オナニー ( ﾟдﾟ)　やり方
　　　　　　　＼／|　y |＼／

　　　　　　　　( ﾟдﾟ)
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　　　　　　　 (∩д∩)ｺﾞｼｺﾞｼ
　　　　　　　　 |　y |

　　　　　　　　(；ﾟдﾟ)
　　　　　　　　(|　y |)

　　　　　　　 (∩д∩)ｺﾞｼｺﾞｼ
　　　　　　　　 |　y |
　　　　　　　　　 _, ._
　　　　　　　 （；ﾟ Дﾟ） …？!
　　　　　　　　(|　y |)

>>503
知らなかったｗ

1 名前：和尚さんナトリュ〜ム 0 投稿日：04/08/15 02:24 ID:???
とある学会の帰りですが

　　「教授、大雨の影響で帰りの電車が不通になってしまいました」
「多少時間はかかっても普通でいいじゃないか」
　　「いえ、時間がかかるというより、不通なんですよ」
「普通だからと言って永久に帰れない訳じゃあるまい」
　　「それはそうですが、しかしこの雨がいつまで続くかわかりませんよ」
「雨でも電車に乗ってる分には別に濡れるわけじゃない」
　　「電車に乗って待つんですか？」
「駅で電車が来るのを待ってから乗るものだろう？」
　　「不通ですから電車は来ませんが」
「電車が来ないのが普通なのか？」
　　「電車が来ないのが不通です」
「？？？　電車が来ないと明日の講義はどうなるんだ」
　　「この分ですと明日は休校ですね」
「そうだな、急行なら午後の講義には間に合いそうだしな」
　　「ですから、明日は休校になってしまうと思います」
「急行の方がいいんじゃないのか？」
　　「それではもう特休ということで、たまにはのんびりしましょう」
「特急があるなら始めから言ってくれればいいじゃないか」
　　「特休くらいは仕方ないでしょう、この天候ですし」
「天候と特急の関係が分からんが、特急の分の金くらいはあるぞ」
　　「お金の心配ですか？　特休なら有給でしょう」
「特急のどこが悠久なものか。時間に追われる人のための特急だろう」
　　「・・・？　何か勘違いなさってませんか？　特別休校ですよ？」
「うむ、特別急行だろう」

>>505
ｵﾓﾛｲ

ぁぁ、ょぅιﾞょゃ。ぃぃヶッゃ。ぁιヵﾞッャッャゃゎ。
……ゅぅヵぃιょぅ。
ヵゎぃぃ ょぅιﾞょ…ゥヶヶヶヶ……
「ゃぁ、ぉぃιぃィヵ ぉ ぁヶﾞょぅ。」
「ィヵゃ ィヵゃ ゎｰぃ」
ゥヶヵﾞぃぃ。ょゅぅょゅぅ。
「ゎぃ ゎ ぃぃゃっ。ぁぃιぁぉぅ。」
「ιﾞιﾞぃ ゎ ぃゃょ。」

>>507
すげー！ここまで作れるのか！

�a�d�a�d�g�k�`�i�f�d�j�d

面接官 「特技はおつかいとありますが？」
学生　 ｢ぁぁ　ゅぅぅっ　ゃゎぁ…｣
面接官「ちょっと、聞いてますか？」
学生　「っゅ　ゎ　ぃゃゃゎ…。」
面接官「え、梅雨？」
学生　「ぅぇぇぇぇぇ　　　 ぁぁ…ぉぇっゃ… 」
面接官「・・・で、なぜ嗚咽しているのですか？」
学生　「 ゎぃ　ゎ　ヵョヮィ　ヵッォ。　ィヵィョゥ。」
面接官「いや、自己紹介はいりません。それに胃潰瘍なのですか？」
学生　「ゎぃ　ゎ　ヶッ　ヵュィ　、ォィ　ヶｯ　ヵヶ。 」
面接官「いや、けつかゆいとかの問題じゃなくてですね・・・どうしてあなたのおしりを・・・ 」
学生　「ぅゎぁ…ォッヵィ　ゃ…」
面接官「ふざけないでください。おつかいって何ですか。だいたい・・・」
学生　「ぃゃぃゃ　ぉゃっ　ゃ　ぁっぃ　ォヵュ　ゃ　ヮヵィ　ぁゃゃ　ぉ　ヵゥ。 」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「ィッヵ　ゃゃ　ァヵィ　ぃぇ　ぉ　ヵォゥ。」
面接官「いいですよ。買って下さい。やや赤い家とやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「ィッヵ… ィッヵ… 」
面接官「…ヵぇ ﾚ ョ… 」

969 名前：名無しのエリー[] 投稿日：04/08/24 15:32 ID:OgJBns62
やべっ　あげちゃった・・・

すまんこ


970 名前：名無しのエリー[sage] 投稿日：04/08/24 16:05 ID:nV3iC1TY
すまんこなんて言って、ほんとはぜんぜん反省の色が無いんだろ！！
本当に反省してるんだったらおまんこを俺の顔に乗せ、そして喘ぎ悶えるのだ！！


971 名前：名無しのエリー[sage] 投稿日：04/08/24 16:37 ID:OYVolxoY
>>970
ちょっと黙ってなさい


972 名前：名無しのエリー[sage] 投稿日：04/08/24 16:51 ID:nV3iC1TY
はいママ

ｽﾏｿｗ
ｸｿﾜﾗﾀw

母は

うん

>>485
わらた

長嶋さんから激励のお手紙が届きました！

　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　/ ヽ＿＿__／/
　　　　　　　 　/　　　/　　　/
　　　　　　　　/　　　/　　　/
　　　　　　　 /　　　/　　　/
　　　　　　　/　　　/　　　/
　　　　　　 /　　　/　　　/
　　　　　　/　　　/　　　/
　　　　　　￣￣￣￣￣

　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　|　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　|　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　 /　　　￣￣￣￣　　 　　　/＿＿＿__
　　　　 　 /　う〜ん、銅でしょう　 　/ヽ＿＿／/
　　　　　/　 ３の意味分かった？ /　　/　　　/
　　　　 /　　　 代表監督　長嶋　/　　/　　　/
　　　　/　　　＿＿＿＿　　　　　/　　/　　　/
　　 ／　　　　　　　　　　　　　／　　/　　　/
　／　　　　　　　　　　　　　／ 　 　/　　　/
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/　　　/　　　/

837 名無しさん？ sage New! 04/08/25 13:28 ID:???
こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。

いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。
普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。
「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。
そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
　社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま〜す！」
と言い、ミュージックスタート。
すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。
「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
　株価JOUSHO！　時期はSOUSHO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！
　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
　荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
　今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」

そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。

狙いすぎ

生活板「今まで生きてきて凄く衝撃的だった体験　３度目」より

311 ：おさかなくわえた名無しさん ：04/08/10 00:43 ID:b8jRayIr
死体から声が出たこと。
じいさんが死んで死に装束に着替えさせる時に寝ていた体を起こしたら
「ぐぇえぇぇっ」とか文字にできないような声でうめいた。
肺の中の空気が出て声帯を振るわせたらしいが、小学生の俺は死ぬほど驚いた。
今でもその声が耳に張り付いているよ。

312 ：おさかなくわえた名無しさん ：04/08/10 00:55 ID:OuJcJnYI
>>311
ｲﾔｧｧ〜〜それはしっこちびるね。

313 ：おさかなくわえた名無しさん ：04/08/10 01:02 ID:sSK5LvTd
今では私がおじいさん。孫に聞かせるのはもちろん「ぐぇえぇぇっ」。
なぜなら、彼もまた、特別な存在だからです。

812 名前：名無しさん＠自治スレ参加募集中[sage] 投稿日：04/08/24 23:49 ID:d8qqooob
528 ：本当にあった怖い名無し ：04/08/24 22:25 ID:+JsHywrf
この間ラーメン屋で30分待ちで並んでいた時のこと
前にいたオバサンが携帯でなにやらゴソゴソ話をしていた。
別に聞く気は無かったのだが、どうも買い物している友人に
今からラーメン食べるところだからこいということらしい。
それから20分位経って俺の番まで後5人位になったとき
オバサンの友人が二人現れ、こっちっこっちと呼ぶオバサンの後ろ私の前へ
何のためらいも無く割り込んできた。
あまりのずうずうしさに唖然としたが、どうにも腹の虫が収まらず
「非常識でしょう、割り込みは」と文句を言ったら
「最初から彼女たちの分も取っていたんです」と並んでいたオバサンに平然と言い返されたれた。
それを見ていたオバサンの前に並んでいた20才位の学生さんらしき彼が
私を始めその後ろに並んでいた14・5人に向かって一言
「いやー久しぶりです　皆さんの分取っておきましたから私の後ろへどうぞ」
それを聞いてオバサン達は「なんて白々しいことをするの」と学生さんに言ったら
後ろにいたリーマンが「そりゃあんたたちのことでしょ」で一同拍手
騒ぎを聞きつけたバイト君がオバサン達に決めの一言
「三人とも後ろへ並んでいただくか帰っていただくか決めてください」
オバサンたちはブツクサ文句を言いながら帰っていった。
残った皆は学生さんとバイト君に感謝の言葉を送った。

534 ：本当にあった怖い名無し ：04/08/24 22:54 ID:GF0qS7Si
528
あちこちの板に貼ってほしいぐらいいい話だ



　　　　…貼らせてもらいました。

(ﾉД｀)ええ話や

終電が過ぎてしまって困っていた。
「あぁ、どうしよう」そんなことを何度も呟いていた。
ふと気づくと、目の前に黒いスーツを着た男が立っていた。
その男は俺と目が合うと驚いた表情をして俺にこう言った。
「お前さん、この前の・・・」
俺は考えた。見覚えがない人間にそんなこと言われても。
１０秒間の沈黙があった。何故か俺はただならぬ危機感を感じていた。
「お前さん、この前の」
男が再びその言葉を口にしたとき、俺は気づいてしまった。
俺はその場を駆け出した。必死に走った。
もう大丈夫だろうと思って後ろを振り向くと男の姿はなかった。

俺は呟いた。
「あぁ、どうしよう」

数日後、俺がその男に殺されたのは言うまでもない。

※４〜９行目と最後の行をよく読み返せば・・・

-----------------------------------
ナポリタン系？

(ﾉД｀)ええ話や

>>520
まぁかなりよく見かけるな最近
それより812のIDのほうが興味ある
>>522
ナポリタン

あげ

あがってねーですが？？

３時間も前のレスに文句つけるバカがいるスレはここですか？

７時間も前のレスに文句つけるバカがいるスレはここですか？

>>528
おめーもだよ

ねぇ、バカらしくないの？
そこまで連続でマジレスしてて楽しい？
おれだってマジレスしたかったのに
やれないじゃん、こんなに続くと。
あたま悪すぎですよ。
おまいらはきもち悪いですよっと。

ちんちん

まんまん

うんうん

>>530
で、どこを縦読みすればいいんだ？

斜め読みみたいだな

>>535
すげえ

いや、俺はすげくねえから

せっかくマジレスしたのに次でつなげてくれなくて残念

>>531-533は
下から斜め読みみたいだな

>>539
ﾜﾛｯﾂ

>>539
ﾜﾛｯﾂｪﾘｱ
しかもクロスしてるし

　　 ∧((())∧
　 (((〃・∀・)))
= 　)))　　　(((
〜(((　　×　)))
=　(__/"(__)　トテテテ...

あっげ

妖精・ムーミントロールの一家の生活を描いた物語『ムーミン』には、重大な隠し設定がある。
実は、ムーミンの世界とは核戦争で人類が地上から姿を消した後の世界を描いたものであり、
ムーミン谷は地上で唯一放射能汚染を免れた場所なのだ。
ムーミンとその仲間達は、放射線の影響で高度な知能を獲得したカバのミュータントである。
また、唯一の人間であるスナフキンは人類最後の生き残りで退役軍人、
人類が犯した過ちの結末を見届ける宿命を背負わされた『墓守』だ。
劇中のスナフキンが世捨て人のような雰囲気を漂わせているのは、その宿命の故である。
物語の終盤、ムーミン谷に冬が訪れてムーミンたちが冬眠するくだりがある。
あれは核の冬を表現しており、終わり行く世界を暗示している。

要するにミーは人間じゃなかったのですね

値上げは　ぜんぜん考えぬ
年内　値上げは考えぬ
当分　値上げはありえない　
極力　値上げはおさえたい
今のところ　値上げはみおくりたい　
値上げを認めない
値上げがあるとしても今ではない　
なるべく値上げはさけたい
値上げせざるを得ないという声もあるが値上げするかどうかは検討中である
値上げもさけられないかもしれないがまだまだ時期が早すぎる
値上げの時期は考えたい　
値上げを認めたわけではない
すぐに値上げはしたくない　
値上げには消極的であるが年内値上げもやむを得ぬ　
近く　値上げもやむを得ぬ
値上げもやむを得ぬ　
値上げにふみきろう

あげますね

バカヤロウッ…！
なまいき言うなっ…………！
言っとくがな
俺たちはいつまでも
煽られてるわけじゃない……！
どんな荒らし相手にも
指し返す肚でやってる…！
そのプライドは捨てない
荒らしは…！IDさらさせてから煽る…！
そういう肚でやってんだ…！
目の前の荒らしだけ追って
釣られんなっ……！厨房が…！

なんとしても・・・
辿り着くっ・・・・・・！　エロ画像に・・・・・・・！
確かに・・・・・・　確かに厳しいっ・・・・・・！
確立云々で言ったら・・・・・・　話にならない・・・・・・！
しかし・・・　神にも慈悲があるだろう・・・・・・！
これっきり・・・・・・　これっきりってことがあるか・・・・・・！
あと１回・・・　あと１回はあるはずだ・・・・・・！
画像うｐのチャンスが・・・・・・！
うｐさえ・・・　うｐさえされれば・・・・・・
今度こそ逃さない・・・・・・！
今まで・・・　鯖負担かけちゃいかんから・・・・・・
アクセスするのも・・・　躊躇気味・・・・・・
躊躇気味だった・・・・・・！
しかし・・・！　もうそんな場合ではないっ・・・・・・！
逃すかっ・・・・・・！　落とすかだっ・・・・・・！
落とすっ・・・・・・！　Ｒｅｌｏａｄで・・・・・・！

>>6の意味がわかりません。

>>6に意味はありません

>>551わかってねーなｗ

プロ市民が参上

>>552
おまえもわかってねーだろがカスがｗ

俺はわかってるよ

>>遅レスだけどﾜﾗﾀ

すいません
>>545
でした。いってきます。

え…まだナポリタンの意味わかってない人いたんだ（ｳﾌﾟﾌﾟ

俺の親父、シャカン屋やけど、月80万くらいの振込みがあるで？
その中の60万は人から盗んだ金だからありがたく使うんだぞ