-=･=-短かい話を集めませんか？-=･=-

ちょっと面白い話、悲しい話、恐い話。
面白くなくても悲しくなくても恐くなくてもかまいません。ジャンルも不可です。
気軽に読める話を集めませんか？
コピペでも体験談でもじゃんじゃん投稿しる！！

まずは話を投稿・・・コピペだけど。

ﾎﾟｹｯﾄに手ぇ突っ込んでｽｶしながら駅の階段下ってたんです。
ふと下を見るとｹﾞﾛが。やべぇ、回避せねば。あぁ踏み外した！
「ぅゎ」とちっちゃく、しかし充分周囲に聞こえてしまうような
情けない声をあげ、後頭部をしたたかに打つ俺。脚の角度は120度。
所在無く舞う携帯。ﾎﾟｹｯﾄに手を入れてるだけにその格好の滑稽さ。
あわてて携帯を拾いやや早めに歩く俺。皆の笑い声がこだまする。
明日の朝の一家団欒のﾈﾀに使われるであろうこと間違いなし。

ﾎﾟｹｯﾄに手ぇ突っ込んでｽｶしながら駅の階段下ってたんです。
ふと下を見るとｹﾞﾛが。やべぇ、回避せねば。あぁ踏み外した！
「ぅゎ」とちっちゃく、しかし充分周囲に聞こえてしまうような
情けない声をあげ、後頭部をしたたかに打つ俺。脚の角度は120度。
所在無く舞う携帯。ﾎﾟｹｯﾄに手を入れてるだけにその格好の滑稽さ。
あわてて携帯を拾いやや早めに歩く俺。皆の笑い声がこだまする。
明日の朝の一家団欒のﾈﾀに使われるであろうこと間違いなし。

ﾎﾟｹｯﾄに手ぇ突っ込んでｽｶしながら駅の階段下ってたんです。
ふと下を見るとｹﾞﾛが。やべぇ、回避せねば。あぁ踏み外した！
「ぅゎ」とちっちゃく、しかし充分周囲に聞こえてしまうような
情けない声をあげ、後頭部をしたたかに打つ俺。脚の角度は120度。
所在無く舞う携帯。ﾎﾟｹｯﾄに手を入れてるだけにその格好の滑稽さ。
あわてて携帯を拾いやや早めに歩く俺。皆の笑い声がこだまする。
明日の朝の一家団欒のﾈﾀに使われるであろうこと間違いなし。

ﾎﾟｹｯﾄに手ぇ突っ込んでｽｶしながら駅の階段下ってたんです。
ふと下を見るとｹﾞﾛが。やべぇ、回避せねば。あぁ踏み外した！
「ぅゎ」とちっちゃく、しかし充分周囲に聞こえてしまうような
情けない声をあげ、後頭部をしたたかに打つ俺。脚の角度は120度。
所在無く舞う携帯。ﾎﾟｹｯﾄに手を入れてるだけにその格好の滑稽さ。
あわてて携帯を拾いやや早めに歩く俺。皆の笑い声がこだまする。
明日の朝の一家団欒のﾈﾀに使われるであろうこと間違いなし。

ﾎﾟｹｯﾄに手ぇ突っ込んでｽｶしながら駅の階段下ってたんです。
ふと下を見るとｹﾞﾛが。やべぇ、回避せねば。あぁ踏み外した！
「ぅゎ」とちっちゃく、しかし充分周囲に聞こえてしまうような
情けない声をあげ、後頭部をしたたかに打つ俺。脚の角度は120度。
所在無く舞う携帯。ﾎﾟｹｯﾄに手を入れてるだけにその格好の滑稽さ。
あわてて携帯を拾いやや早めに歩く俺。皆の笑い声がこだまする。
明日の朝の一家団欒のﾈﾀに使われるであろうこと間違いなし。

ﾎﾟｹｯﾄに手ぇ突っ込んでｽｶしながら駅の階段下ってたんです。
ふと下を見るとｹﾞﾛが。やべぇ、回避せねば。あぁ踏み外した！
「ぅゎ」とちっちゃく、しかし充分周囲に聞こえてしまうような
情けない声をあげ、後頭部をしたたかに打つ俺。脚の角度は120度。
所在無く舞う携帯。ﾎﾟｹｯﾄに手を入れてるだけにその格好の滑稽さ。
あわてて携帯を拾いやや早めに歩く俺。皆の笑い声がこだまする。
明日の朝の一家団欒のﾈﾀに使われるであろうこと間違いなし。

ﾎﾟｹｯﾄに手ぇ突っ込んでｽｶしながら駅の階段下ってたんです。
ふと下を見るとｹﾞﾛが。やべぇ、回避せねば。あぁ踏み外した！
「ぅゎ」とちっちゃく、しかし充分周囲に聞こえてしまうような
情けない声をあげ、後頭部をしたたかに打つ俺。脚の角度は120度。
所在無く舞う携帯。ﾎﾟｹｯﾄに手を入れてるだけにその格好の滑稽さ。
あわてて携帯を拾いやや早めに歩く俺。皆の笑い声がこだまする。
明日の朝の一家団欒のﾈﾀに使われるであろうこと間違いなし。

みじかかい話って何だ

この流れもお約束だな

またロシア峰不二子ループか。
いい加減食傷気味。

兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」
妹「あたりまえでしょ、中学生になって科目も増えてるんだから」






妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄。

リアルな話
私は小学校三年生（９歳）の時
親戚の家に泊まりに行き
従姉妹（正確には知らんが10歳位年は離れてる）と同じ布団で寝ました
朝従姉妹より早く起きた私は
欲望に負けますた

今年で10歳になった妹をよくよく見ると、あまりかわいくないような気がした。

　妹「お母さんの昔の写真見たこと無いの？」

　＿/￣|○アハハハハ。

朝、普段どおりにベッドで目を覚ましたら隣に知らない女の子が寝てた。
マツゲが長く、なぜかアヤウイ感じのする女の子だ。俺は昨日の夜、
酒を飲んでいないので自分で連れ込んだとは考えられない。
そんなことを考えていたら、女の子の瞳が微かに開き、こちらに気づいたようだ。
すこし間があり、女の子は「好きだよ」と言って、色が薄くなり布団の膨らみと
暖かさを残したまま、消えた。

なんだもやしが来てたのか
張るの辞めればよかったな

人気のない道をウォークマンでat the drive in聴きながら熱唱（ヘニャヘニャ英語で）
しながら帰ってたら、どうやらそれを近所の女子高生（ウチと親同士が仲良し）に
見られてたらしくて、「〇〇さん（ウチの苗字）家のお兄ちゃんは就職してからおかしく
なったみたい」って噂が町内に蔓延したらしく、ウチの母親が泣きそうな顔して「本当な
の？」って問い詰めてきた（実話）。

今日松屋逝ったんだけど
すげーデブの客から豚めしのチケット渡された店員が奥に向かって「ブタ一丁」と叫んだ時
店内客全員が笑いをグッとこらえる重苦しい雰囲気に包まれたのを感じて
口の中の牛めしを吹き出しそうになってしまった

小学生の夏休み、山の中に一人で突入して虫を捕まえたり
穴を掘って埋めたり竹人間と戦ったりしていた。
その日は友達四人で行けるとこまで行ってみる事になり
各々お菓子やジュースやゴムで出来た伸びる人形を持って
山に入っていった。
道に沿って歩いていくと小さめのダムを発見、そのダムの
真ん中あたりに丸太や葉っぱとかのゴミに混じって三輪車が
あるのを見つけた。
一人が素っ裸でダムに飛び込み三輪車を担いで帰ってきた。
ついでに色々掴んで来たようで、葉っぱが沢山付いた枝や
釣竿の付いた釣り針や黒いモジャモジャを持ち帰ってきた。
その三輪車に三人で乗り「中国雑技団」と叫びながら、山道を
猛スピードで下っていたら案の定転んで、全員が左手を骨折した。

夏の日の良い思い出。

3ヶ月前に交通事故で死んだ息子から電話があった。
事故を起こしてしまいどうしても金が必要なんだと言う。
「お前はもう死んでいるんだよ」
と泣きながら説明したら二度と電話がかかってくる事はなかった。

3年前からひきこもりで鬱な息子から電話があった。
２ちゃんで糞スレたてて叩かれたと言う。
「お前はもうだめぽ」
と笑いながら説明したら二度と電話がかかってくる事はなかった。

白人の男が道を歩いていると子供の声が聞こえた。

「２１(twenty-one)…２１(twenty-one)…」

声のするほうへ行って見ると
黒人の男の子がマンホールの上を飛び跳ねながら

「２１(twenty-ne)…２１(twenty-one)…」
と、そればかり言っている。

男は気になったので男の子になぜそうしているのか尋ねた。
すると男の子はマンホールから降り、蓋を開け中を指した。
白人の男が中を覗き込むと、黒人の男の子が後ろから彼の尻を蹴り飛ばした…

しばらくするとまた男の子の声が聞こえた。
しかしさきほどとは少し違った。

「２２(twenty-two)…２２(twenty-two)…)」

>>22
((((;ﾟдﾟ))))

>>16　いや、いいんだよもう…

>>24
どうした？

ひっそりと暮らしていくんです、いいんです

>>26
よくわからんががんがれ

うん、適当にやるよ　有難う優しい人

２２にちなんだ話を思い出したから書いたんだけど
元ネタ知ってる人いたら教えてくれないほしいです。
確か「ブラックユーモア傑作選」だったような気がする。

＞元ネタ知ってる人いたら教えてくれないほしいです

訂正：元ネタ知ってる人いたら教えてほしいです

俺は小学生の頃ジャンケンでグーしか出さなかった。
みんなになんで？と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。
もうずっとグー、ひたすらグーだった。
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでもチョキやパーには浮気しなかった。

そんなんで５年がたったある日、給食でプリンが余った、プリンと言えば小学生の憧れのデザート、
欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。

「最初はグー！ジャンケン　ポン！」

その時俺は初めて封印されしチョキを使った。

良スレの予感

タイトルの左右についてるのはサイクロプスの目ですか？

┌────┐:::::::::　　　　　　　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::;;;;;;;;
│　 　 　 　 │ ::::::::::,,,,,,,,,,:::::::::::::::　　　　　　　　;;;;;;:::::::::::::::::;;;;;;;;;;;
│　　┓ 魔 │　 ::::::::::::::::::　　　::::::::: :::::::::::::::　　　;;;;;;;;:::::::::::;;;;
│　ガ　　　 │　　　　　 　 .|　　　 ;;;;;;;;;　　:::::::::::::
│　 ッ.　.城.│　　　　　 　 .|　　　　　　　　　　:::::::::::::
│　デ　　　 │　　　　　　　||　　 　 .|　　　　　;;;;;;;;;;:::::::
│　ム 　 　 │　　　|　　　_| |__..　　.||
│┗　 　 　 │　　 .|;|　　/。 。ヽ　 |,;|
│　 　 　 　 │　　 |.;;|　 ヾi||i;;,,,ﾉ ,-'。'-,　　　　　　 おはようからおやすみまで
└────┘　　 ﾉ　ヽ　 .|,l.|iii|/。。。。ヽ
　　 　 　 　 ||　　 <。。。｀）イ。ヽ|ヾiiii;;;''""ﾉ.　　　　.暮らしを見つめる
　　.　　　　.|;;|　　　 |ii;;;"''（。。。。）;;|ii;;　;:|
　　　　 　 .| ;;,|　　／'~~~';;; ヾii;;:iﾉ　　|;;　;|.　　　　　 ガッデムの提供でお送りいたします　
　　.　　　 .ﾉ ;;ヽ_　ヾミlli;;∧;|i;;;i.|　　 ||;∧.|| 　 　 .||
　　　　／。。。。＼|ミ,-'　'-,i;;;|　ｌｌ　　いﾉヽ　　　|.|
　　　/o o o o o o .Y。。。。ヽ,,　ｌｌ 　.|i; |。。＼,-'-',_　　:::::::::::::
　　　ヾミi;U;;o""''∧'~ヾii;;;;:''／ii　ｌｌ　..|i; .|;;;;:::::''ﾉ______ヽ:::::::
　　　　|iii;;;:∧::ヾ(,,,,,,,,,)ii|.ii;;'' |ii　　ｌｌ　 |ii;　|;;;丿iii;;;／　　　;;;;;;;;
　　　　 |iii;;;| |::ヾ｀|ii..|´ ii|. ヾ|ii　　＿,ノii;;　ヽ_ii;;::/
　　／'~'＼ﾉ::ヽ　 .|i;.|　 iiii .ヾii,-'~。。。。。。 ｀＼　　　　.

>>31
コピペ登録します

リアルにかなり家から出なかった。
ひさしぶりに外に出て古本屋に寄った。
家では殺害塩化、ハナタラシとあぶらだこにハマり。
其の後
ドイツのようわからん宗教ぽい色濃いﾃﾞｽﾒﾀﾙで一色だったのにも関わらず

店員が普通にそば通ったとき「うわあ」と声を出してしまい
赤面で足ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ、うわあ真症じゃん。と内心泣いた
店出る時ﾋｮｲｯと　しりあがり寿の漫画を万引きしたと思う。

俺は最初はグーの意志を守り通してるがな

大学の図書館でのこと。

神道、神話系の分厚い本を読んでいたら、
古びた写真が挟んであった。
神社のお稲荷さんが、生の（この書き方変だな）油揚げを
くわえているところを撮ったものだった・・・

ほんのりと気持ち悪い出来事だった。

しかし、
研究室の学生達が近所の捨て犬や野良猫を捕まえては
実験材料にしていることの方が恐いかも。

農業系・医学系の学校では当たり前か？

ﾎﾟｹｯﾄに手ぇ突っ込んでｽｶしながら駅の階段下ってたんです。
ふと下を見るとｹﾞﾛが。やべぇ、回避せねば。あぁ踏み外した！
「ぅゎ」とちっちゃく、しかし充分周囲に聞こえてしまうような
情けない声をあげ、後頭部をしたたかに打つ俺。脚の角度は120度。
所在無く舞う携帯。ﾎﾟｹｯﾄに手を入れてるだけにその格好の滑稽さ。
あわてて携帯を拾いやや早めに歩く俺。皆の笑い声がこだまする。
明日の朝の一家団欒のﾈﾀに使われるであろうこと間違いなし。

じゃあ短い話。

>>1は送り仮名間違ってるからバカ


おわり。

タイでアイスクリームトラックの運転手をしていたDamnoenSan-un氏（52）が眠っている最中に突然ぶつぶつ言い出したかと思うと続けて突然大爆笑し、
そのまま死亡したとのこと。

今日ビデオレンタル屋にいったんだが、AVコーナーへちっちゃい子が「だぁー！」って言いながら入っていった。
母親もいたのだが母親は入ろうとはせず
「しゅん、そっちダメ！こっちおいで！こっち！」
とか言ったのだが、しゅん君は（´∀｀）てな感じにニコっと笑ってまた奥へ進んでいった。
最後は母親も「もーう」とか言いながら入っていった。

しゅん君、ちょっと早いゾ

良スレあげ

「ハァァァァァァァ！！クリスタルソードがぁぁぁぁぁぁぁ〜
　　神と悪魔の壮絶な戦いムンハァ〜！！ヤアァァァァァァァ
　　ドコドドコドコドコドコドコ（ドラムの音）」

大学に受かり親元を離れ上京しまだ幾日も経たない頃のことだ。
右も左も分からないおれは
とりあえず新宿を探検してみることにした。
「ひっ、人が多い！ビルが多い！！」
今では日常の風物と化したが、当時はそんなことに感動を覚えていた。
「これが東京かぁ…」

そこへ突然、知らない男が声を掛けてきた。
「あなたのために祈りを捧げてもいいですか？」
おれのキョドって何も喋れない姿を肯定ととったらしく男は話を続けた。
「一分間、目をつぶって両手を鼻の前で合わせてください」
空気に流され、おれは従った。

そうして１０秒も経たないうちに額に鈍痛が走った。
びっくりして目を開けると男の右手が目の前にあった。
呆然として動けないおれを尻目に、男はニヤっと笑って逃げ去っていった。

「あのやろう…デコピンしていきやがった…」

残されたのは痛みとやるせない気持ちと、不安。
「ここで暮らしていけるんだろうか…」　そう思った。

土地に馴染みやすいのだろうか？
どこの国へ行っても現地語か英語で話しかけられる。
香港台湾、シンガポールはもちろん、タイ、フィリピンでも同様だ。
観光でアトランタから来たというおばあちゃん、なぜロスで私に道を尋ねるのですか？
こら、そこの日本人OL！、なぜ日本語で「どうぞ」と席を譲ったのに下手な英語で
サンキュー・・・などと言うのだ？
おい！ジャパニーズビジネスマン！！成田で人が両替しているときにまで英語で
話しかけるんじゃねえ！！！

>>46
コピペか分からないけどレス。
顔が外国系の顔なのでは？彫りが深いとか。
彫りが深い顔うらやましい。UKバンド見てそう思ってる。

ライブ行った後、2chのぞいたら、こう書いてあった
｢前から３列目ぐらいの真ん中で尋常じゃない頭の振り方してる人がキモかった｣

('∀`)それ俺

Ｔさんと２人で出かけて喫茶店等に入ると、水が三つ出てきたり
「三名様ですか？」と聞かれたりする。
明らかに何かが居る様で、でも私もその人も霊感は無し。
いつの間にか慣れてしまって、苦笑いする位ですましていた。

私１人で出かけた時や他の人と出かけた時は、そんな事が起こらない。
だから勝手に「Ｔさんに憑いている人」を数えてるんだろうと思ってたし、
２人の時は何となく「三人目の誰か」について話す事は無かった。

そしてまた、三つ水が運ばれて来た先日の事。
Ｔさんが
「あんたといる時だけ、水が多く来るんだよね」と不思議そうに呟いたので、
「えっ？」と思い自分もＴさんといる時だけだと告げた。

いまだに、どっちに憑いているのか解らないでいる。

http://www.bulldog.co.jp/ ブルドックソース株式会社 東京都
http://www.kagome.co.jp/ カゴメ株式会社 愛知県
http://www.otafuku.co.jp/ オタフクソース株式会社 広島県
http://www.ikari-s.co.jp/ イカリソース株式会社 大阪府
http://www.kikkoman.co.jp/ キッコーマン株式会社 千葉県
http://www.oliversauce.com/オリバーソース株式会社 兵庫県
http://www.sky-net.or.jp/toshi/ カープソース 広島県
http://www.maruki-su.com/ 株式会社　川上酢店 愛知県
http://www.kozima.co.jp/ 小島食品製造株式会社　愛知県
http://www.komi.co.jp/ コーミ株式会社 愛知県
http://www.sankyohikari.co.jp/ サンキョーヒカリ 愛知県
http://www.junmaru.co.jp/ 株式会社　純正食品マルシマ 広島県
http://www.papaya-sauce.co.jp/ パパヤソース本舗 大洋産業株式会社 京都府
http://www.takahashisauce.com/ 高橋ソース株式会社 埼玉県
http://www.choko.co.jp/ チョーコー醤油株式会社 長崎県
http://www.timelyhit.ne.jp/ajiyoko/shop/sauce/sauce1.htm 阪神ソース株式会社 兵庫県
http://www.kyoto-thinking.co.jp/hirota/京風味ソース本舗　蛇ノ目食品廣田徳七商店 京都
http://www.optic.or.jp/com/fujiisauce/fujiisauce.html 有限会社 藤井ソース工場 岡山県
http://www2.neweb.ne.jp/wd/hikari/ ヒカリ食品 徳島県
http://www.hat.hi-ho.ne.jp/aokia/ 下北沢ビレッジソース 丸寿食品工業株式会社 東京都
http://www.yamayashokuhin.co.jp/ 山屋食品株式会社 東京都
http://www4.osk.3web.ne.jp/~brother1/ブラザーソース森彌食品工業株式会社
http://www.asahi.co.jp/you/t20011026.html神戸地ソース物語
【関連団体】
http://www.maff.go.jp/koueki/sougou/35/35.htm（社）日本ソース工業会
http://www.japan-tomato.or.jp/社団法人 全国トマト工業会
http://www.soysauce.or.jp/ 日本醤油協会

>>50
なんのソース？

>>51
醤油

>>47
顔は普通に日本人だと思うのだが、自覚が足りないのだろうか？

そんな私の国籍を世界でたった一人、見破った男がいる。
九龍、重慶マンションの前を歩いていると、さりげなくすり寄ってきて呟くように声を
かけてくるモー・メイリン * がさらに荒んだようなオヤジが一人。
「トケイ、オンナ、ヤスイ」
おお！、久々に日本語を聞いた。
やるな、オヤジ。
屋台のオバチャンですら見抜けなかった俺の素性を一目で看破するとは・・
どこの世界にも一流のプロフェッショナルは存在するものだ。
つーか時計と女が同列かよ！

さすが香港人。　ビジネスの多角化戦略には余念がないようだ。


( * ttp://www.shorin-soccer.com/images/s5.gif )

俺も前の彼女が飯作るとか言って、いきなり出てきたのが皿の上のウンコてんこもりで、
「今まで隠したけど、私そっち系なの。食べて」
って言われた時は、瞬間的にマジでこいつとは違う星で生活したいと思ったよ。
つうか、嘘だと思いたいよ、今でも。ぜんっぜん普通の女の子だと思っていたのに、
前振りなしでウンコ食べてって言われてもさ。
「あのね、いつか話さなければいけないし、どうせわかる事なんだし、
多分凄く驚いてると思うけど、うん、冗談とかじゃなくて、私、好きな人には食べて欲しいの。
勿論○○のも私食べるよ。全然嫌じゃないし。」
この辺りで速攻で玄関に行って外に出て走って帰った。
あの皿のウンコと臭いが目と鼻に焼き付いて、
半年くらいの付き合いだったけれど走馬灯のように思い出されて、
俺がキスしたあの口でウンコなんてあいつ食っていたのかって思うと、
馬鹿みたいだけど涙が止まらなくて、駅から電車なんだけど車中でもずっと泣いていたよ。

>>53
warata

教授が１年目の医学生に最初の人体解剖の授業を教えている。
彼は始める前にいくつかの基本的なことを学生に教えることにする。
「人体解剖をするためには２つの事が出来なければならない。

第一は、恐怖を持ってはいけないと言うことだ。」
ここで教授は、死人の肛門に指を突っ込み、そして舐めた。
教授は学生に同じ事を目の前にある死体に行うように言った。
数分の沈黙の後、学生達は同じ事をする。

「第二は、鋭い観察力を持たなければいけないと言うことだ。
私は死人の肛門に中指を突っ込んだが、舐めたのは人差し指だ。」

∩(・∀・)∩age

短いって2行ぐらいにしてくれよ

そりゃ短すぎないかい

チンポ！
　　　ウンコ！
　　　　　　ウッホ！

ズゴックは最強です。
あの曲線的なボディラインは機能美を象徴します。
さらにＭＳの弱点とも言えるカメラアイ。
そのカメラアイの防御性能をあそこまで高めることが出来たのもあの独特なスタイルのおかげです。
そしてあのクローは威力の高さはもちろんの事、敵パイロットにも威圧感を与えます。
ＭＳの存在意義ともいえるものは接近戦ですがズゴックほど接近戦を考慮して開発されたＭＳは無いでしょう
さらに水陸両用。地上での主導権をもつＭＳは水陸お構いなしで戦ってくれるズゴックです。
シャアもその性能を認めトレードカラーに塗り替えたズゴックを使用しました。
ドムやグフやゲルググの簡易量産型ＭＳは存在しません。
しかしズゴックは違います。アッガイという簡易量産型ＭＳがあるのです。
これほどその性能を認められたＭＳも珍しいでしょう。
さらに、ドムやグフやゲルググは一年戦争後はともかく戦中に開発されたバリエーションは数えるにも及ばないでしょう。
がしかし、ズゴックはどうでしょうか？
水中実験機からプロトタイプゴッグ、ズゴック、アッガイ、ゾッグ、ジュアッグ、アッグガイ、アッグ、ゾゴック、ハイ・ゴック、ズゴックＥ、ガッシャ。
ザクマリンから研究が始まり様々なバリエーションが開発されました。
ズゴックの開発はＭＡの開発にも影響を与えたと考えられます。
ビグロやザクレロ、ビグ・ザムまでも皆クローを装備しています。
完璧でしょう。まさにズゴックはＭＳの完成形といっても過言では無いでしょう。
水陸両用ＭＳがジャブロー攻略戦に適任と判断されたのも頷けます。

MiG戦闘機は最強です。
あの直線的なボディラインは機能美を象徴します。
さらに戦闘機の弱点とも言える価格。
その価格をあそこまで低くすることが出来たのもあの独特なスタイルのおかげです。
そしてあの機関砲は威力の高さはもちろんの事、敵パイロットにも威圧感を与えます。
戦闘機の存在意義ともいえるものは空中戦ですがMiGほど接近戦を考慮して開発された戦闘機は無いでしょう。
さらに対地攻撃。空中での主導権をもつ戦闘機は対空・対地お構いなしで戦ってくれるMiGです。
ソ連もその性能を認め銀色に塗ったMiGを使用しました。
性能がよくここまで安価な戦闘機は存在しません。
しかしズMiGは違います。MiG戦闘機は米軍機より安いのです。
これほどその性能を認められた戦闘機も珍しいでしょう。
さらに、米軍機は朝鮮戦争〜現代に開発されたバリエーションは数えるにも及ばないでしょう。
がしかし、MiGはどうでしょうか？
MiG-15からMiG-17、MiG-19、MiG-21、MiG-23、MiG-25、MiG-27、MiG-29、MiG-31、MiG-35。
MiG-1から研究が始まり様々なバリエーションが開発されました。
MiGの開発は米軍機の開発にも影響を与えたと考えられます。
F-4やF-5、F-16までも皆安価になって他国に大量輸出しています。
完璧でしょう。まさにMiGは戦闘機の完成形といっても過言では無いでしょう。
多くの国がMiGを使用しているのも頷けます。

すまん半分は嘘。

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。 嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

おもちろい

∩(・∀・)∩age

>>22
それの元ﾈﾀ、たしかｱﾒﾘｶﾝｼｮｰﾄﾌｨﾙﾑだよ
別所てつやが主催？したｱﾒﾘｶﾝｼｮｰﾄｼｮｰﾄっていうｲﾍﾞﾝﾄの初回に公開されたやつ
うろ覚えｺﾞﾒｿ

♪〜♪〜　　　♪〜♪〜　　　　　　Wishing on a dream that seems far off
　　　　∧ ∧＿＿　　　　　　　　　　　Hoping it will come today
　 　／(*ﾟＯﾟ)　 ／＼　　　　　　　　　　Into the starlit night
　／|￣∪∪￣|＼／　　　　　　　　　　Foolish dreamers turn their gaze
　 　|　しぃ　　 |／　　　　　　　　　　　　　Waiting on a shooting star
　 　 ￣￣￣￣
But
What if that star is not to come ? 　　　　　♪〜♪♪〜
Will their dreams fade to nothing ? 　　　　♪〜♪♪〜
When the horizon darkens most 　　　　　　　　　♪〜♪♪〜
We all need to believe there is hope　　　　　　　　　 　∧ ∧＿＿_
Is an angel watching closely over me ?　　　　　　　 ／(゜0゜*)　 ／＼
Can there be a guiding light I've yet to see ?　　 ／|￣∪∪￣|＼／
I know my heart should guide me but,　 　 　 　 　　 |　しぃ　　 |／
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣
　〜♪　〜♪　　　　　　　　　 There's hole within my soul
　　　　　　　　〜♪　　　　　　　What will fill this emptiness inside of me ?
　　　　∧ ∧＿＿_　　　　　　　　Am I to be satisfied without knowing ?
　 　／(*-0-)　 ／＼　　　　　　　I wish then for a chance to see
　／|￣∪∪￣|＼／　　　　　　　Now all I need <desperately>
　 　|　しぃ　　 |／　　　♪〜♪〜
　 　 ￣￣￣￣　　　　　　　　　　　♪〜♪〜
Is my star to come・・・　　♪〜♪〜
　　　　　　　　　　　　　　
　　　　∧ ∧＿＿
　 　／(*ﾟーﾟ)　 ／＼
　／|￣∪∪￣|＼／
　 　|　しぃ　　 |／
　 　 ￣￣￣￣

彼方の夢に望みます
今日の星空に想いを求めて
流れ星を待っています

もし、流れ星が来なかったら？
夢は消えてしまうの？
地平線が暗くなったら
きっと来ると信じてます
天使様は見てくれてますか？
流れ星を見させてくれますか？
夢は自分でつかむもの・・・

でも、いま心に穴があるの
何がこの空白を埋めてくれるの？
教えて下さい
私は見たいのです
待ってます。流れ星を

>>67-68
もう持ってるかもしれないけど、原曲は
ttp://www.rpgdreamer.com/mp3.html
このサイトの真ん中ぐらいに「Lunar:Silver Star」とあるから
「Boat Song」をクリックするとzipに圧縮したmp3がダウンロードできるよ。

↑マジおすすめ

素人にもお勧めできる

今日テスト中、静かな中腹が思いっきりなってしまった。
慌ててキョドル漏れ。なんとか第二波がこないように体制を整える。
てなんことでほとんど集中できませんでした。

ちんぽこたったわー。

むかーしむかしあるところのばばあがしんだ

アルミカンの上にウンコした。

>>67-68でつ

>>69
初めて知りました。アリガトウ！
良い音楽は心を豊かにするものですね。

ＦＬＡＳＨ板でさんざんガイシュツなので知ってるかもしれないけど
しぃのうた（保管サイト）
http://www.satsuki.sakura.ne.jp/~sonic/diary/020410ex.html

本家・しぃのうた　跡地
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Lynx/9043/c-song.htm

ついでに、ＰＨＡＮＴＡＳＭＡＧＯＲＩＡの音楽ＦＬＡＳＨ
http://phantasmagoria_.at.infoseek.co.jp/PHANTASMAGORIA.html

個人的にお気に入り　アメリカン・オールディーズの音楽ＦＬＡＳＨが色々
http://www.jvanders.com/flashfiles.htm

おにいちゃんありがとう
http://members.at.infoseek.co.jp/mkk_flash/oniityan_02.html

ギコの決心
原曲はアンドレ・ギャニオン「インプレッションズ」に収録
http://www.geocities.co.jp/Playtown-Rook/9602/determination.html

てんてきあくまちゃん
http://members.at.infoseek.co.jp/CR2CH/tenaku.html

英雄本色　當年情（アジアン・ポップス）
http://cartoonfile.163.com/source/4541/yingxiong.swf

次スレ誘導用ＦＬＡＳＨ
http://www.geocities.co.jp/Playtown-Rook/9602/owari.html



脱線してゴメンね
今度、何か面白い話があったら書きます。

短い話といえば、ＦＬＡＳＨムービーでこれがあった
ガイシュツといってしまえばそれまでなんだけど

或る旅人の日記
「私の名はトートフ・ロドル。不思議の国トルタリアの旅人です。」
http://jp.shockwave.com/animations/tabibito/tabibito.html

全６話のオムニバス

コピペより創作しようぜ。

>>76-78
泣けるflashや懐かしい気持ちになるflashがたくさんあって色々考えさせられました。
ありがとう。

フラッシュとは一本取られたね

僕の中学ん時の友達に、村井って奴がおったんですよ。
そいつ不治の病に冒されてまして、もう医者も匙を投げるほどの・・・その投げた匙が曲がったっちゅう話もあるらしいんですけど。
僕も１回見舞い行ったんやけど、もうはっきり顔に「死」という文字が浮かび上がってましたね。

そんである日の夜ね、僕が自分の部屋におったら、窓の外に入院してるはずの村井がおるんですわ。
僕が「どしたんお前、病院抜け出してきたんか？」って言うたら、
「いや、それはもうええねん」って言うて「さよなら」って言うから、
僕も「ああ、ほんならまた・・・」って、
遠ざかっていく村井の後ろ姿を見てたんですけど、
ふと気付いたんですよ「ここ２階やん・・・」あいつが居た場所に屋根あらへんし。
急いで窓の外に顔出して見てみたら、
もんのすごい長い足の村井が・・・・・・・・・・・・・・

>>82
激ﾜﾗﾀ!!

>>82
ｗｗｗ

中学時代、体育館で行われる朝礼が終わるとクラスごとに列を作って退場するんだが、
女どもがだべりながら固まって歩くのでどうしても前がふさがれるのな。
だが、おれが女どもに近寄ると奴らは堰を切ったように道を開けるわけよ。俺がキモいから。
おかげで俺は同級生の男子から「モーゼ」と言うあだ名をいただいて、朝礼があるたんびに
皆の役に立っていた。

マジだよ

>>82>>85
おもしれーｗ

>>82>>85
激ﾜﾛﾀ

男が三つ並んだ墓の前で泣いていた。そこを通りかかった女が聞いた。
女「失礼ですが、何かあったんですか？」
男「ええ。家内が亡くなりまして…この三つのお墓が家内のお墓なんです。」
女「三人も奥さんを無くされたんですか。ご不幸なことですね…１番目の奥さんはどうなさったんですか？」
男「毒キノコを食べて死にました。」
女「お気の毒に…２番目の奥さんは？」
男「やはり、毒キノコを食べて…」
女「はあ、そうですか…あの、三番目の奥さんは？」
男「頭蓋骨陥没です。」
女「あら、三番目の奥さんだけ頭蓋骨陥没ですか？なんで三番目の奥さんだけ死因が違うんですか？」
男「ええ、どうしても毒キノコを食べなかったもんですから…」

面白いんだけど、それじゃ男が最初泣いていた説明がつかない。

>>89
なるほど、そういえばそうだね。

＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃　　ウサギとカメ　　＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃

その国屈指のスプリンターとして知られたウサギ。彼はある宗教の信者だった。
そして信仰ゆえの厳しい戒律に縛られていた。
ちょうど試合の日は彼の信じる宗教にとっては安息日であり
しかも教祖の入滅の日であるため、一日を眠ってすごさねばならないきまりだった。

試合の日。
カメは一人スタートラインに立って待った。
決勝をともに戦おうと誓った永遠のライバルが現れるのを。
だが、試合開始直前になっても彼の隣に友の姿はなかった。

（彼は来ないかもしれない…）

そう思ったとき、
トラックへ続く階段を下りてくる足音が聞こえた。
振り向いたカメの前には、純白の毛皮を太陽に輝かせたウサギの姿があった。

「いいのか？」
「ああ。神様に1時間だけ目をつぶって貰うことにしたんだ」

二人は微笑んでスタートラインに並んだ。

号砲一発。レースは始まった。
スタートダッシュから圧倒的な差をつけるウサギ。勝負は彼の圧勝かと見えた。
しかし、快調に飛ばす姿と裏腹に彼の心は迷いに満ちていた。

（自分は常に敬虔な信徒であった。この神への愛は決して偽りではない。しかし、今私は
レースでの勝利という世俗の栄光を得んがため神の掟に背こうとしている…）

走りつづける彼の顔には、肉体が発する痛み以外から来る汗が滲み始めた。
耐えがたい精神的苦痛に意識を失いそうになった彼の耳に、
どこか遠くから語りかける声が聞こえた。

「あなたは勝利だけを求めてこのレースに参加したのですか？」
「いえ、めっそうもありません！」ウサギは畏怖にかられ立ち止まって答えた。
「では、なんのためです？」
「それは…　カメとの約束…　共にレースを戦おうという約束を守るためです」
「ならば、その約束はすでに果たされたのではありませんか？」

その言葉を聞いたウサギは、自分の心を苦しめていたものから解き放たれるのを感じた。

「あなたが地上での栄光を求めて私の教えに背いたのならそれは許されることではありません。
けれどあなたの行いは、友を思うが故のこと。それが人であれ神であれ他者を思ってなしたことを
罰することは出来ません。」
「神よ。ありがとうございます」
「さぁ。あなたはもう充分に友の期待に応えました。あとは安らかに眠りなさい」

その言葉を聞くか聞かないかの内にウサギはまぶたを閉じ、深い眠りに落ちていった。

…ウサギが目覚めたとき既に試合は終わっていた。
彼のそばに立って顔を覗き込んでいたカメが聞いた。

「なぜ、あそこで君は眠ったのだ。あれさえなければ勝っていたのは君だった」

ウサギは穏やかな表情で答えた。

「いや、あれで良かったのだ。君は君の望む勝利を手に入れた。
私もまた自分の迷う心に打ち克ち、かけがえのない勝利を掴んだのだ」

そう誇らしげに語るウサギは
昨夜試合に出るか出ないかを迷うあまり
一睡も出来なかったことなど既に覚えてもいないようだった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おしまい

なげえ話じゃん

>>94
このぐらいの長さでしか書けなかったーよ。
もうちょっとまとめなくちゃだめかな。

乙。
長文のわりにオチが弱いかな。
次回作に期待

>>96
�dクス（・∀・）
書くのに時間かかるので
またポツポツと書き込みにくるーよ。

ちょっと長いのがネックだね
10行くらいなら良かった

　|､!　 /'￣r'bゝ}二. {`´ '´＿_ （_Y_）,. |.r-

　　　　　　　　　　　 　 ／￣￣Y⌒ヽ--　､　/r'´, --- ､
　　　　　　　　　 　 　 ﾄ､＿＿_人 　 |　 ─｀| ﾚ' ／￣｀ヾ､
　　　　　　 　 　 　 ／|　　　　 　 ヽ/, -──‐ ､⌒ヽ、
　　　　　　　 　 ／　　 ＼二二彡／　　　　　　　 ヽ､ヽｰ､
　　　　　　　 ／　　/　／　　　 /　　　 ／　　　/　 |　ヽヽ＼
　　　　　　 /　 　 /　/　/　　 /　 ,ｨ' 〃　／／　　 |　　　l　 |
　 　 　 　 /　/　/　/　/　 　 /／/// ／ ／ 　 　 /　 l　 |￣!
　　　　　///　/　/　 /　 　 l/---┼/メ//　 　／/　〃　lﾚ'′
　　　　 ///　/　/　 /　　　/　___ 　　　〃/ｨ／//　// |　||
　 　 　 | | |　|　 | |　| 　 |　|ｨ7⌒lヾ　　　 '´／ ヽ／/ /ｌ　l |
　 　 　 | | |　|　 | |　| 　 |　|bヒｿ7　　 　 　 __￣ V/ // /　|　　　１００ＧＥＴ
　 　 　 | ! |l l|　 | |　| 　 |ｌ |ヾ- '　　　　　,ｨ⌒!l　//ｲ/／　 |、 　　ですが、何か？
　 　 　 ｌ!ヽﾄ||　 | |　|　　|| |' ' ' 　 　 　 　pｨソ／　/　　　 | ||l
　　　　 !　　!ヽ l| |　|　　|| |　　　　_,　'　, , , /　/ /　　 　 | ||ｌ!
　 　 　 　 　 　 ヽ!| |　|　　ト!ﾄ､　　　　 　 _,.ｨ'′///　 l　　 川 |
　 　 　 　 　 　 　 lﾊ　|ヽ　| ||{/｀TTフ´∠∠／// |　/　 // /　!
　　　　　　　　／　ヽ!｀ヽ!‐|::|ゝイ(`ヽ／　　 ＼ / 〃　//|/
　　　　　r=＜　　　　! 　 ! |::ヽU|ヽrｲ　//二ヽ ヽ//　///
　　　　／.:.:.:.:::＼　　　　　|:::::ヽﾉ|::| | |└､＼ヽヽ＼〃 /
　　　 |三三`ヽ､::ヽ　　　 /ニヽ､_l::! ヽ〉　 ヽヽ､）＼　　　　

>>100
おなんこ下さい

o

小2の時に近所の公園で友達と遊んでいたら酔ったおっさんに絡まれて
首を絞められながら持ち上げられたこと。
家が本当に公園の前だったので、泣き叫んでいる声が家まで聞こえたらしく、
母が来てくれて助かった。
もし来てくれてなかったらきっと死んでたと思う。

厨房の頃の事。
学校の帰り道にて。
我が家の前には車一台分しか無い幅の坂道があって、
そこにさしかかったあたりで、前方からバンが来た。
そのバンはやたらゆっくり走っていて、
「なんだろう気持ち悪い」と思って見てみたら、
中に５，６人男が乗っていて、その全員がジッと私を見ていた。
その顔は、「ああ、日本人じゃないな」とわかる程度のアジア顔。
なんだかものすごい恐ろしくて、少し足早に通り過ぎた所、
バンから男が一人降りて私の方に走って来た。
「えっ何なになになに！！！？？」とびびっていると、
バンの後ろから一台坂道を通りたいらしき車が来た。
それを見た男はまた一目散にバンに戻り、そのまま発車して行ってしまった。

どこのどなたか知らないが、たまたま通りかかってくれてありがとう。
なんだかものすごく怖くて走って家に帰って泣きながら友達に電話した。
あれは本当に怖かった。まさか拉致じゃないよなぁ…うち太平洋側だし…。
あれ以来そのような人たちは見ません。

なんか友達と電車に乗ってて、降りる駅が近くなったんでドアの前たってたら、ホームレスぽい親父が
「あｑｗせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ・・・」とか俺らに言ってきたんだけど何言ってるかわかんなかったからシカトしてたら
電車が止まってドアが開いた瞬間その男は
「(#ﾟДﾟ)走れ！！！！！」
と。もうね、バカかとアホかと。っていうか意味不明で怖かった。
その後おっちゃんは、走って叫びながら階段上がっていきました。

あとホームレスぽいおっちゃんで言えば
道を普通に友達と歩いていたら変なおっちゃんがいきなりきゅうりを俺らの前に出してきて
「食え！これ食え！うめぇぞ！」
と。「いいです」と答えて逃げたけど、やけにバナナオレの臭いがプンプンした。

４歳の頃、祖父が死んだ。
葬式に出て出官の時に「これからどこにいくの？」と訊ねた私に
「おじいちゃんを焼きに行くんだよ」と父。
何の事だかさっぱりわからず寝てしまい。
気が付くと家に。しばらくして「ご飯よ〜」と母。
で、その時のメニューが豚の生姜焼き。
急に感極まった父が泣きながら食っているので、その肉を間違いなくおじいちゃんだと思って食べはじめた私。祖父が大好きだったので、私も泣きながら「おじいちゃんおいしいね」と言うと父はさらに激しく泣き始めて、
母が「おじいちゃんみえるの？」と私に聞くので、目の前にある肉が祖父だと確信している私は「おじいちゃん目の前にあるよ」と答えると両親は二人で泣き出し、私も泣き出し、どうしようもないお馬鹿家族状態に。
（豚の生姜焼きは祖父の大好物だったのをしるのは１０何年後）

　シベリアの強制収容所にて。
「きみは、どうしてここにいるんだい？」
「1939年に同志ポポフの悪口を言ったからさ。で、きみは？」
「ぼくは1943年に同志ポポフを誉めたからだよ」
　二人はもう一人の囚人に問いかけた。
「きみは？」
「私はポポフだ」

なるほど、最後の人は自分がポポフだと嘘をついたから捕まったわけだ

>>107
どういうことですか？

今朝、妹のマンコが腐ってぼろぼろになる夢を見た。
マンコが体からはがれそうになって、少しはがれたところからは、
緑色に腐った断面が除いていた。
女の睾丸（？）にあたる部分には白い玉みたいなのが埋まってい
て･･･すげえ気持ち悪かった。

だからこの夢を分析してくれ。

×だから
○だれか

>>110
ここは妹のマンコが腐ってぼろぼろになる夢解析スレではありません。
その話は妹のマンコが腐ってぼろぼろになる夢スレへどうぞ。

ポポフという人物がよく分からないけどスターリンジョークなのでは…？
1936年〜1938年にかけて大粛清を行ったことで有名。
それ以前は共産党で重要と思われた人が一夜で国家反逆の罪に問われたりしたというありさまを皮肉ってのジョークかと。
ただｸﾞｸﾞって見れば分かるけど、このジョークにはヴァリエーションがたくさんあり
＞「私は1953年に同志ポポフを批判してここに送られたんだ。あんたは？」
＞「私は1955年に同志ポポフを擁護してここにおくられたんだ」
って言う具合に時代を変えてるのとか
＞60sハンガリーの収容所にて
＞男A「ナジ（当時の独裁者）を批判してこんなとこにいれられちまってさ。」
＞男B「そうかい、俺なんてナジを擁護したばかりにこのざまだ。」
＞男C「私がナジだ。」
みたいに国を変えてるのもあるからジョークを伝承してる人たちは
正確な歴史的背景とかはあまり考慮してないと思われ。

age

コンピュータコンサルタントを務める女性が、
セクハラ男のコンピュータ設定を手伝っていた。

彼女はセクハラ男に、ログインに使用する
パスワードは何にするかと訊いた。

この男は、彼女を困らせてやろうという魂胆で、
「penis」と入力しろと言った。

瞬きもせず無言のまま、彼女はこの
パスワードを入力した。彼女は、
コンピュータの反応に笑い死にしそうになった。

”パスワードは無効です。短すぎます。”

>>117
ﾜﾗｗｗ

>>82
warata

>>117
ワラタ（ｗ

連続爆弾テロリストが逮捕された。
彼は最後のテロの準備を終えたと言う。
爆弾を探すが何処にも無い。
そんな中、テロリストが留置所で自殺した。

3日後、
いじめられっこが学校の裏の林に逃げていると、一つの鞄があった。
中をあけてみると、大量の銃が入っていた。
彼は帰って学校の鞄の中にその銃を入れ始めた。

次の日。
学校の中で突如銃声が鳴り響いた。
それはその日一日止まる事は無かった。
彼は大量の銃と気に入らない連中に対して発狂していた。

その次の日。
警察署が昨日の事件の処理に追われているとき、
一本のメールが入った。

「やあ、僕の最後の爆弾はもう起爆したかな？」

>>122
（　ﾟ Дﾟ）へー
だからどうした

秋葉原の路地裏の暗いところで…



















うんこした

不動産屋で働く友人から聞いた話。

その友人が担当するマンションの空室に
一部屋だけ他と雰囲気の違う部屋があった。
その部屋に入ると、いつもなにか違和感を感じていたのだが、
ある日その部屋の廊下が、他の部屋より１ｍ位短いことに気づいた。
他の部屋よりも短い廊下が、いつもこの部屋で感じる違和感の原因なのかと
友人は思ったそうだ。
しかし、なぜ短いのだろうかと思い、廊下の突き当たりの壁を叩いてみると
どうやら本来の壁と、今叩いている壁との間に空間があるようだった。
イヤな予感がした友人は支店長の許可をもらい管理人と一緒にその壁を壊してみた。

友人：｢白骨死体でも出てきた方がスッキリしたんだけどさ。｣


でも実際は、その空間の壁一面にびっしりと子供の絵でミッキーマウスらしいものが描かれていて、
それをグチャグチャに塗りつぶしたような跡があった…そうだ。

　　　　　　　　　　　　―――終了―――
結局子供がミッキーマウスの絵を描いたら
ディズニーの刺客が子供ごと消しにきたということらしい。

wara

>>125
こわかった

地味に良スレaage

-=･=-

-=･=- -=･=-
　 　 ・・
　 　 ￣

3ヶ月前に息子から電話があった。
息子はσ(ﾟ∀ﾟ ｵﾚ!! σ(ﾟ∀ﾟ ｵﾚ!! といいながら
事故を起こしてしまいどうしても金が必要なんだと言う。
「お前だれだよ、俺に息子なんていないよ」
と泣きながら説明したら二度と電話がかかってくる事はなかった。

;;;;;;;-=･=- -=･=-;;;;;;;
;;;;;;;;;;;;;;;;;;・・;;;;;;;;;;;;;;;;;;
;;;;;;;;;;;;;;;;;;￣;;;;;;;;;;;;;;;;;;

学生の頃、渋谷のこじゃれたカフェでバイトしてた頃・・・
２人のオヤジがやってきました。
オヤジ１ 「ここはなかなか美味しいんだよ、これなんかいいですよ。」
オヤジ２ 「ほー、じゃ、俺はこれにしようかな。」

そういうと、オヤジ２はメニューを指差しながらはっきりとこう言った。
『トマトとジルバのスパゲティ』

その瞬間、俺の脳裏には、トマトと麺が踊り狂ってる様が浮かんだ。
(マズイ、ここはこらえろ、笑っちゃイカン！！)
などと思っていると、間髪入れずにオヤジ１が
「じゃ、俺はこの『ペロロンチーノ』｣

もう限界、っていうか完敗。
そのあまりにマヌケな響きに、俺は注文の確認もせずにそそくさと逃げるように
その席を後にした。
オヤジギャグも困るが、素でボケられても困る。

じゃあ俺は『カルボオナーラ』で。



うはっｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>122
ん？メールがはいったってテロリストは自殺したんじゃないの？

>>135
タイマーメールですな。

メールはタイマー使ったんだろと釣られてみるテスト

レイプはマジで許せない。
俺は、本物のレイプを初めて見た。(Winnyで)
場所はスキー場で、スキーウェアを着た女の人に男二人が襲いかかってた。
女の方が激しく抵抗する(中略)
本当に絶望した人間が、どんな表情をするのか、レイプという傷を負った女性がどんな状態になるのか、俺は、はじめて本当に知った。
絶対にレイプは許せない。
｢えーことあったのう｣と、下品に笑いながら去っていったあの二人の男を見つけ出して、この女の人の前で殺すか
チンポを引き千切ってやりたい。
レイプをする人間は最低だよ。相手の気持ちなど微塵も考えちゃいない。
レイプは、女の人を最大限に踏みにじる史上最低の行為。
俺はこれで３回抜きました。

>>138
ひどい話だな

ちょっと旬を過ぎてるけどバレンタインの話。

学生の頃、友だちが彼氏に手作りケーキをプレゼントすると言い出した。
でも、正直その子はめんどくさがり屋で口ではそんなことを言ってたけど
14日になっても全然準備もしてなかった。
で、結局近所の小さなケーキ屋に行って、いかにも手作りって感じのを
自分で作ったって嘘ついて渡すことになった。
でも、私と二人してそのケーキ見てるうちに
「これすごい美味しそうだよね」
「食べてみたいね」
って話になり、友だちの彼氏用と、友だちと私が食べる用に二つ同じケーキを買ってきた。
で、友だちは、箱だけ詰め替えたケーキを彼氏のところに持っていった。
そのあと、そのまま帰ってきて部屋で、私ともう一つのケーキを食べようとした。
さぁ食べようとテーブルに載せたとき、彼女のお母さんが「友達が来たわよ」と。
「誰だろ？」と思うまもなく階段を軽快に上る足音。
そして扉を開けながら「オッス〜」と、まさにその彼氏の声がした！！

その瞬間の友だちの動きは素早くてためらいは無かった。

まったく同じケーキ（ケーキ屋の箱入り）が見つかれば嘘がばれると思った友達は
ケーキを箱ごと掴むともう片方の手で窓を開け
力一杯ケーキを外へぶん投げた。

唖然とする私と、必死の表情のまま立ちすくむ友だち。
彼氏はそんな二人をみて、なんか変には思ったみたいだけど、あんまり気にしないで
ポツポツと話し始めた。要するにもっと話ししたかったんだけどすぐ帰っちゃったんで
バイクで来たみたいな。

ケーキ食べたくて早く帰ってきた、意地汚い友だちはそれ聞いて嬉しそうだったけど
友だちより意地汚い私にしてみれば、自分も半分お金出したケーキが
どうなったか気になって気になって仕方なかったわけで。

そんなこんなで、やっと話が終わって友だちの彼氏は部屋を出て行った。
私のほうを見て「やばかった〜」とゲラゲラ笑い転げる友達。
私もつられて笑ってたけど「ケーキどうなったんだろ？」って立ち上がって窓を開けた瞬間、
「なんだこれ！！」って絶叫する声が外から飛び込んできた。
見ると友達の投げたケーキは、止めてあった彼氏のバイクのシートに
見事にストライクしていたわけで…

(･∀･)ｲｲ!!

悲惨な彼氏age

ﾜﾗﾀｗｗ

>>140-141
あんま文章書くの得意そうではないな。

>>145
そうだな。だれかあらすじキボンヌ。

友人が彼氏に手作りケーキを作ると言ってはみたがめんどい
↓
市販のケーキで偽装
↓
美味そうだからと筆者と一緒に食べる用も用意
↓
筆者と友人が友人宅でそのケーキを食おうとしたところでバイクに乗って彼氏登場
↓
友人窓からケーキを波動拳
↓
彼氏帰宅となりその場をやり過ごし息を呑む
↓
飛んだケーキの行き先を確認のため窓を開けてみる
↓
停めてあった彼氏のバイクにケーキがエドモンド本田
↓
（ﾟдﾟ）ｳﾏー

グッジョブ！

「ようやく要約ができた…」

あえてそれを言った貴様に敬礼！

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

>>151
>>63

先日携帯電話を購入したのだが
実は今まで携帯電話を使ったことがなく、
とりあえず胸ポケットに入れて仕事に行っていたら途中で
突然胸が震えだしたので
ビビッテそのまましゃがんでいたが
すぐ治ったのでそのまま仕事を続けていたら
また胸が震え出したので
「これは体がおかしい！」と思い
すぐ近くの内科病院へ行って上着を脱いで診察を受けながら
症状を説明していたら、看護婦さんが気がついて
「お客さん、これですよ」と
上着の携帯電話（バイボレーターモードに入っていた）を指摘され、
大笑いされてしまった

さっき、2万4千円のヘッドホンが突然壊れた。
音楽を大音量で聴き過ぎたせいか、いきなりプチッと音が出なくなった。
俺はムカついて思わずわざとテレビを床に落とした。
ズドンとテレビが床に落ちた振動を感じて俺はふと我に返った。
何やってんだ俺は。このテレビは15万もしたじゃないか。
たまたま落とした場所には布団が敷いてあって
落ちた振動は多少あったが落ちた音は全くしなかった。
たぶん壊れていないだろうと思いながらテレビの電源を入れてみた。
映像は普通に映るのだが、音が全く出なくなっていた。
最悪だ。15万円のテレビまで壊れてしまった。
それにしても今日は外が不思議なくらいに静かだ・・・
気晴らしにちょっと散歩にでも行ってみようかなぁ。

>>153
ま、まじで！？
>>154
しむら・・・それは・・・

まだティンティンが堅くなる意味もわからないくらい幼少な時代に、俺はトイレで
ある物体を発見した。好奇心旺盛な俺は、あえて見つけにくい場所に保管してあるそれ
に「何かある！」と動物的勘を働かせ、こっそりと自分の部屋に持ち帰えることにした。
中には説明書も入っており、何やら詳しく使い方が書いてある。
早速実践だ。
おもむろにパンツを脱ぎ、図解のように使ってみる。
説明書にある図と、自分の身体がマッチしないことに違和感を覚えたが、まぁ、
多分ここだろう、とそれ-タンポン-をウンコホールに入れてみる。
うぐぅ！痛い！
激痛が走ったが未知への挑戦という興奮に挿入する手に力が入る。
とりあえず格闘が１０分近く続く。気がつくと９ｍｍパラベラム弾は俺を貫いていた。
ぷらん、とホールから垂れているヒモは、まるでサナダムシのように風に揺れている。
しかし、達成感と激痛に耐えるに自分に酔いしれている時間はそう長くは続かなかない。
中で膨張し始め、抜けなくなったのだ。タンポンのメルトダウンが俺を襲う。
挿入だけで括約筋パワーを使い果たしていた俺は思わず「お、おかーさん！」と
この状況では一番助けを求めてはいけない相手に向い叫んでしまうという失態を
繰り広げた揚げ句、無理矢理ヒモを引っ張られるという優しさのかけらもない行為に
親を恨んだ。

>>153
漏れは机の引出しに入れてたら
他のもの一緒に夜中激しく震えだして心底ビビったことアリ（ｗ

>>154
機械が故障したせいじゃないよ。
地球上から一気に空気がなくなったせいだな。

>>156
ワラタ（ｗ

154みたいな話好きだ

気の合う仲間達と駅前の白○屋で飲んでいた
酒が入ると小便が近くなる
俺は何度目かの小便に立った
トイレに入って俺はベルトを外しジーンズを下ろし　パンツを下ろし
ティーシャツを脱いだ・・・・
そして思った・・・・・
・・・・ここはお風呂じゃなかったな・・・・・
・・・・！！ここはお風呂じゃなかった！！！
そうだ、ここはお風呂じゃなかった！！
・・・・？？？？ここはお風呂じゃなかった？
・・・・・・お風呂・・・じゃなかった・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
・・・・・！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

　お　風　呂　じ　ゃ　な　か　っ　た　！　！

http://school2.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1078234619/l50
早稲田を蹴って明治に行く神がいる
http://school2.2ch.net/test/read.cgi/kouri/1078234619/l50
早稲田を蹴って明治に行く神がいる

>>66
僕のもってる古いジョークを集めた本にも、似た話が載ってたよ。
新聞の売り子が「号外、号外、18人が詐欺にあう！」って叫びながら
新聞を売ってるんだけど、お客が新聞を買うと、今度は
「号外、号外、19人が詐欺にあう！」

ある日街を歩いていると、
拳銃を拾ってしまったと嘆く男を見かけた。
その男にどうしたんだと聞くと、

「この銃どうしたらいいかな･･･」
俺はそいつにこう言った。
「警察に届けるべきだね。」
俺がそう言った後、男は急に表情を変え俺に発砲した。

意識が遠のく中、俺は信じられない言葉を聴いた。
「これで30人･･･。拾った銃が暴発したと言えば誰も疑うまい･･･。」

>>162
そりゃないぜ”！

クラスにマヨネーズが大好きな男子が居て。
ご飯はもちろんの事、食べ物と言う食べ物全部にマヨネーズかけるんですよ。
当然あだ名はマヨラーなわけですが。

で、ある日ソイツに相談されたんです。
「俺、好きな娘が出来たんだけどどうしたらいいかな」とか言うんです。
お前の好きな娘はマヨネーズじゃないのかとか言いたくなったんですが
とりあえず適当に「思い切って告白すりゃいいじゃん」とかアドバイスしてみたんですが。

そしたら次の日、ソイツがアタシの頭にマヨネーズかけてきたんですよ。

>>164
禿藁

>>156ｽｺﾞｲ

>>133　>>159
禿　し　く　ﾜ　ﾛ　ﾀ

【日本シリーズ実況中継レポート】
10/29　6校時の授業中のことだった。
いつものように始まったH先生の授業が、その静けさを破ったのは5分後だった。
教室の後ろの黒板に大きく書かれていた「L-G 0-2」の字が、
いつのまにか[L-G 0-3 6回裏原本塁打」に変わっているのをH先生が見つけたのである。
「誰じゃ！今、後ろの黒板に書いたんは！」
急に教室無いがざわめいた。
窓の外では電気工事か何かのおっさんが作業をしている。先生が怒った。
「お前ら、ラジオ聞っきょるだろう！」　H先生は、生徒一人一人を調べ始めた。
と、窓側の生徒が
「先生、外のおっちゃんが指で"6"作って裏返して見せながら、0-3やいうたんです」
爆笑が起こった。わがクラスのチームワークに、H先生はほんろうされていた。
「おお、そうか、おっさんが言うとったんか」
H先生は教壇に戻った。授業が再開された。しかしもう、誰も授業を聞いていなかった。
ざわついたまま、数分が過ぎた時、H先生はふと気がついた
「まてよ？原本塁打？おい、お前ら何で原がホームラン打ったんが分かるんや」
急に生徒たちはうろたえた
「情けないがー。やっぱり誰かラジオ聞っきょるな！」
ほとんどの生徒が観念した。その時、一人の生徒が
「先生、外のおっちゃんが原かかえて腕ぐるぐる回しよったんで、そうかな？と思ったんです」
大爆笑だった。皆、口々に同意を唱えた。
「おお、そうか。そうだったんか。疑ったりしてすまんかった」
お人よしのH先生は授業を続けた。が、誰も聞いてはいなかった。皆は笑いを必死でこらえた。
後ろの黒板は「L-G 0-4 6回裏　篠塚本塁打」となっていた
悪夢の50分間が過ぎた。H先生は全てを悟っていた。
無表情に授業を終えたH先生は、教室を去り際にチラリと黒板に一べつをくれた。
「L-G 0-4 9回裏」　槙原の完封した日のことだった

「もう11時か・・・そろそろ寝よう」
そう思い、テレビのコンセントを抜いたときのことだった。2階から突然奇声が聞こえた。
「みか！大変や！お父さんが！」
まさかと思って階段を駆け登ると、母が動転した様子で言った
「みか、お父さんの耳に消しゴムが入っとる・・・」
父が説明を加えた
「耳がかゆいけん、消しゴム付きえんぴつでかっきょったんや」
『あほらし』と思ったがそれは結構大変なことで、
父はあせりながら綿棒や耳かきでトライするのだが事態は一向に改善されず
消しゴムはだんだん奥に入っていく。
寝てたじいちゃん、ばあちゃんも起きてきたが何の手立ても無くただ自分の息子を見るばかり。
とうとう病院へ行くはめになってしまった。父は自分で車を運転して病院に向かった。
しばらくして帰ってきた父の耳からは、めでたく消しゴムが除去されていた。
夜中の騒動のオチは、父の口から出た反省の言葉であった。
「みんなすまんのー。今度から消しゴムのついてないえんぴつで耳かくけん」

168-169のあらすじ


消しゴムつき鉛筆で耳を掻いたら消しゴムが取れなくなって病院行きになったお騒がせな父。

まちがえた168は関係なかった
誰か168の要約よろしくお願いいた始末

ねえねえ、面白いこと発見しちゃった。
僕が君のところに行くとき、半分まで行ったら、１と言うんだ。
また、半分のところまで行ったら、２と言うんだ。
すると、僕が君を抱きしめるころには、無限の数を数え終わっちゃうんだよ。


僕は無限を超えて君の元に来たんだ

>>172
ゼノンのパラドックスでつか

>>173
これは別にパラドクってないだろ
やろうと思えば

正直に数えたら数え終わる前に死ぬ。

>>171
授業中野球実況を後ろの黒板に書いたクラスの生徒達と
その子達の弁舌に煙に巻かれたＨ先生

Ｒはあまり売れてない小説家である。
最近仕事が全く無かったのだが、珍しく文芸誌の読み切り１５ページの
小説を書くという仕事の依頼が舞い込んできた。
他の作家が病気になりページに穴が開きそうになったために
突如自分に仕事が回ってきたという事情だった。来月号の発売日が
迫っているため、なんと明日の朝が締め切りである。
当然、今日中に仕上げなければ間に合わない。
さっそく執筆を始めるために机の前に向かった。
ところが最初の１枚目の書き出しの文章がどうしても上手く書けず、
１行書いては紙を丸め、１行書いては紙を丸めという悪循環に陥った。
そうこうしているうちに夜も更け、いよいよ夜明けが近づいてきた。
あせればあせるほど書き出しの文章をどうするか迷い、
書いては捨て書いては捨て、ついに頭の中がテンパった。
「ああ、この世に奇跡があるなら、突然頭の中にアイディアが閃いて、
スラスラ書ける、という奇跡が起こって欲しい！」
そう思った。
「奇跡よ起これ！アイディアよ閃け！」
神に祈ってみた。
しかし、結局朝まで１枚も書く事が出来なかった。
「ああ、これで今回の仕事はパーだ。
畜生！必死に神に祈ったのに、奇跡なんか起きないじゃないか！神様のバカヤロー！」

しかし、神は奇跡を起こしていた。
彼が丸めて投げ捨てた何十枚という原稿が、全て部屋の隅のゴミ箱の中にスッポリ収まっていた。

昔どこかで見た

今日は飛行機の中でのびたくんをみました。
たこのきゅうばんのシールを見せるとおどろいておびえていました。
かわいそうね、大人になってもいつまでもそうなのね。

みたいな話知ってる人教えてください。

接着厨は行ってよしモナー(アーアー
しかし裳前らは神だな(ﾜﾛﾀ
藻俺様のようなﾂｰﾁｬﾝ歴が長いDONに歯向かうとどうなるか分かってるんだろうな罠？
初心消防車があんまり接着してると、いい加減ブラクル貼るぞテスト。
直リンも出来ない初心者は香具氏だなと一時間マジスレするぞ(vy
まあﾂｰシャネラはこのくらいのスレが送信できて当たり前だ。
こんなことも出来ない椰子は回線で首切って寝たら釣るぞ(糞

ﾎﾟｹｯﾄに手ぇ突っ込んでｽｶしながら駅の階段下ってたんです。
ふと下を見るとｹﾞﾛが。やべぇ、回避せねば。あぁ踏み外した！
「ぅゎ」とちっちゃく、しかし充分周囲に聞こえてしまうような
情けない声をあげ、後頭部をしたたかに打つ俺。脚の角度は120度。
所在無く舞う携帯。ﾎﾟｹｯﾄに手を入れてるだけにその格好の滑稽さ。
あわてて携帯を拾いやや早めに歩く俺。皆の笑い声がこだまする。
明日の朝の一家団欒のﾈﾀに使われるであろうこと間違いなし。

>>179
をぉ、神のＤＱＮコピペ。
色んなとこで見るが相変わらずすごいな

>>179
俺が前見たやつでは香具師が家具師になってた。

age

俺ってば　足立区２９歳　こう見えても　目白台卒　エリト！　
こんな俺の　セレブなプライベートを　教えてあげちゃうんち
男は車　車は男　そして愛車は中古のセルシオ　最高じゃん
爆音マフラー　光るカーステ　自慢のアイテム　アイムフール
スモークフィルム　クリアーテール　コントラスト　完全ラスト
派手なエアロで　かっこよすぎで　踏切ダンスで　みな注目
もちろん土禁で　靴はトレーで　芳香剤で　トイレじゃん
深夜のドライブ　クルージングで　地元の有名ラーメン店
軽自動車は　煽って割り込み　ブレーキ踏んで慌てさせ
遅い車は　次の信号そっこー降りて　ゴルフクラブで制裁よ
スーパーウーファーずんどこかまして　浜崎あゆみとＢ’ｚでグ
夏でも冬でも　洗車に５時間　クルマを磨けば　俺も光るぜ
ダチが経営　チューンのショップで　パツキン茶髪の仲間と談笑
壁にはアイドル水着ポスター　山盛り灰皿　延滞中のエロビデオ
家ではテレビが　時計代わりで　ドラマ　お笑い　スペシャル番組
週に一度は　新装開店　パチ屋に列んで　ひたすらパチスロ　
どうするアイフル軍資金　勝ったら焼き肉　吉原ソープ
負けたらいつもの　カップやきそば　コンビニ弁当　炭酸ソーダ
本も毎週少年ジャンプ　ベストカー　東スポ　パチスロ必勝法
携帯ドコモの最新機種　いつも自慢で　出会いっ系で　援助交際
服の色は赤と黒　首と腕には光り物　ネックレッスとロレックス　
ビリヤード　っとかボーリング　カラオケもちろん　朝までオール
連れと一緒に　漫画喫茶で　ガストで粘って　ジッポかちゃかちゃ
朝はマックで　昼は吉野屋　夜はもちろん　びっくりドンキー
オートバックスもち常連　特価のムートン　アルミホイール
ディーラー買う振り　受付ナンパ　コーヒーただ飲み　試乗しまくり
繁華街に路駐しながら　オナニーしても　見えねえぜ！

>>184
そうか

>>185
冷静なレスにﾜﾛﾀ
コーヒー吹きそうになったじゃねーかw

>>186
創価

18 ロシアのルーレット ◆s595hC62I6　 04/02/22 01:08
小学校のとき、先生に知能に障害がある子のうちに遊びに行かされた
彼は脇目もふらずにドラクエ３をやっていて、正直、「こいつでもドラクエとかわかるんだなあ」と思った
三十分ほど彼のプレイを見ていて、とても悲しい事に気が付いた
彼がそのゲームでやっているのは、アリアハンの周りでスライムとカラスを倒す、ただそれだけだった。
パーティにただ一人の勇者のLvは50を越えていた。彼は永遠、素手でスライムを殺し続けた
とても楽しそうだった
先に進めてやろうと思い１コンに手を伸ばしたら凄い剣幕で怒鳴られた。なんて怒鳴られたか聞き取れなかったけれど、とにかく怒鳴られた
それを見て彼の母親が「ごめんなさいね、○○ちゃんはファミコン大好きのよ」と僕に謝った
彼はドラクエ以外のソフトは持っていなかった

僕はそれ以来、ゲームをやらなくなった。以前のようにゲームにのめり込めなくなってしまったのだ。
コントローラーを握るとやるせなくなった。友達の家に行ってもみんながやるのを見ているだけだった
その間、僕はゲームに興じる友達の背中だけを見るように努めた
本当にむなしかった
その内に、僕はファミコンを憎むようにさえなった。今までの人生の中で、あんなに何かを憎んだことはない
それは真夜中に僕を目覚めさせた
ゲームなんかこの世からなくなってくれと本当に願った
僕はソフトを彼に全部あげて、本体は捨ててしまおうと思ったが、兄に怒られそれすらできなかった。
一人暮らしをしている今でもゲームは嫌いだし、もちろん家にも置いていない。

時々、彼と、永遠に世界を救えなかったであろう彼の勇者の事を思い出すと、とても悲しくなる

・゜・(ﾉД`)・゜・

哀し〜い！

>>188
ああ、、、それ読んで、思い出したんだけど
そういえばうちにも
当時同じクラスメイトだった
知的障害をもつ子が突然やってきて
一人でタカラの人生ゲームをやりはじめたってことがあったなぁ。

一応一緒にやろうかとも思ったんだけど
一人でルーレット回して先に先にすすめていくし
お金の存在なんか全然気にしてないので
あわせていくのは無理だった。
ひとしきりやった後満足して帰っていったみたいだけど。

小学生の頃の話しだけれど
彼のその後の人生はどんな風に進んでいったんだろうな…
今の自分よりはよっぽどマジメな人生送っているんじゃないかと思う…

人生も人生ゲームも、その中に入り込んでいる人間のほうが
外から見ている人間よりよっぽど立派に時間を送っていると言えるのかもしれない。

なんか作ったような話だけれど、本当の話です。

iine

なんか欝になる話だな

たった今の出来事。子供っぽい話で恐縮だけど。
プレステ２で最近出たゲームで「戦国無双」っていうのがあって、
戦国時代の武将を操って遊ぶゲームなんだけど、その中に真田幸村っていう
武将がいる。

で、そいつでゲームをクリアすると、最後にコンピュータグラフィックスで
描かれる映画シーンみたいのが見れるんだけど（専門用語でムービーという）、
その中で真田がカッコイイ役回りを演じる。

なんか知らないけどスゲエかっこいい！と思った俺は、そのムービーを繰り返し
再生しては自分が真田になったつもりで、近くにあったホウキを持って
ムービーの真田の動きをマネしてた。「真田あっぱれなり」とか声まで出してた。

後ろに何か気配を感じたので振り返ってみたら、姉貴が笑いを押し殺した
真っ赤な顔でケイタイを俺に向けていた。多分動画録画してたんだと思う。
その後姉貴は笑いながらソッコー部屋へ。

今でも隣の部屋から笑い声が聞こえる。死にたいね。

>>194
姉貴は徳川方の間者だと思われる。
討ち取ったれ。

スレの空気が一気に変わったぞ

>>194
最高だしｗ

>>194　ﾜﾗﾀw

>>178
ググったけどでてこない。
役に立てずすまん。

>>188
で流れが変わったな

まぁ自演もしてるんだろうがな

自演と言えば>>82ﾜﾗﾀとか書いてるﾊﾞｶ
必死に何回もﾜﾛてるが、正直ﾂﾏﾗﾝ

ある所に古い神社がある村があった
ある日その村にとても大きな嵐が来た、とても大きな嵐だった。
次の日は昨日とうってかわってとてもいい天気だったがある青年が神社にいったら神社がない、
変わりに大きくて暗い穴がぽっかりと空いていた。
青年はその穴にこう言った。
「おーい、誰か聞こえるか？」
しかし何も聞こえない、石を投げ入れてみる、落ちた音もしない。
青年はみんなを呼び集めた、みんなとても驚いたが村長がこう提案した。
「この村はゴミが溢れているが捨てる場所がない、ここを新しいゴミ捨て場にしよう。」
反対する物はいなかった。
次の日からゴミをいっぱいに積んだトラックが次々に来てゴミを捨てていった。
生ゴミ、粗大ゴミ、工場から出た毒物を捨てる物もいた。
その村には他の村からもゴミが持ちよられどんどん発展していった。
むらは綺麗で大きな町へとなっていった。
またある日いつかと同じように大きな嵐が来た。
次の日人々は発見した、穴が消えもとの神社が立っていることに。
しかしもうゴミの問題は解決したので皆不思議がったが、神様がしてくれたことだと信じていた。
ある日青年はまた現れた神社にお参りをしていた。
すると頭上から声がする。
「おーい、誰か聞こえるか？」
上を見ても青い空があるだけだ、空耳だと思って気にしないでいた。
「痛い！！」
青年は思わず声を上げた、何かが背中に当たったのだよく見ると飛んできた物が分かった
「石だ！！」

>>203　星新一はいいね。スレ違いだとしてもね。

>>202
まぁ俺にとっては、クスっとぐらいは笑える話を提供した>>82より
わざわざ100以上も前のレスの事穿り返して下らん書き込みしかできない>>202のほうが百倍ﾂﾏﾗﾝわけですが。

>>203
相当縮めてるな。
星新一の元ネタの方がおもろい。

>>203の話を以前、「世にも奇妙な物語」でドラマ化していたが、
センスゼロの脚色＆演出に激しく萎えた

>>205
自演ﾜﾛﾀ

すごい笑えるのキボン

�a�d�a�d�g�k�`�i�f�d�j�d

有名だけど、「笑いの神・田代さん」がおもろい

>>うｐﾖﾛ

フラッシュはこれ
http://www.geocities.co.jp/Bookend-Shikibu/8177/Icon/003_110.swf

おお！
>>211,213ありがﾄﾝ。はじめて見た。

>>202
いや、>>82は結構面白かったと思うよ。
俺絶対幽霊話だと思って読んでたから。
10人見せたら6人は多少なりとも笑うんじゃないかな。
たまたま君のセンスに合わなかっただけで
誰もがつまらないって思うと決め付けるのは
視野狭窄だよ。

>>213
例えばそれをテクストトゥスピーチ使わずに書き起こすと
なにひとつ面白くないな

>>82は･･･

>そいつ不治の病に冒されてまして、もう医者も匙を投げるほどの・・・
>その投げた匙が曲がったっちゅう話もあるらしいんですけど。

この部分で、そこから先を読むのをやめた奴が多いと思われ

>>215
まわりの作品の方が明らかにおもしろい
その状況で>>82を必死におすﾔｼは（ｒｙ

他のスレに貼ってみたらよろしい

>>218
もういいから

>>218
必死すぎ

少なくとも、ここまでの流れをふまえたうえで↓を見ると笑える

83 名前： 名無しさん？ [sage] 投稿日： 04/02/26 13:15 ID:???
>>82
激ﾜﾗﾀ!!
84 名前： 名無しさん？ [sage] 投稿日： 04/02/26 13:28 ID:???
>>82
ｗｗｗ
86 名前： 名無しさん？ [sage] 投稿日： 04/02/26 19:36 ID:???
>>82>>85
おもしれーｗ
87 名前： 名無しさん？ [sage] 投稿日： 04/02/26 21:21 ID:???
>>82>>85
激ﾜﾛﾀ

>>222
はいはい、終了ね。

>>222
しつこい帰れ。
俺はこのスレに貼られる短い話を読むのが好きできてるだけで自演だのどうでもよすぎる。
どうせココに貼られてる奴殆どがコピペなんだから貼った奴叩いてる時点で的外れ。
はい終わり。
以下、短い話を集めるスレ
−−−−−−−−−−　再開　−−−−−−−−−−−

即レス

222 名前： 名無しさん？ [sage] 投稿日： 04/03/06 00:12 ID:???
少なくとも、ここまでの流れをふまえたうえで↓を見ると笑える

223 名前： 名無しさん？ [sage] 投稿日： 04/03/06 00:13 ID:???
>>222
はいはい、終了ね。

>>224
貼ったことが叩かれてるんじゃないと思うんだが

>>226
叩くほどつまらなくないし、別に不愉快に思うないようでもない。
むしろ200程度まで進行しておいて80前後のレス引っ張り出して散々スレの進行を停めてるこの状況が一番不愉快。

どうせその近辺でコピペして無反応だったのが悔しかった奴だろ？
ﾜﾗﾀやるから機嫌直せよ。
ﾜﾗﾀ、ﾜﾗﾀ、ﾜﾛﾀ

>>205のような必死なレスはかっこうの餌食なんだが。
本当に202がつまらんなら放置すればいいわけだし。

>>82じゃないけど、>>82は俺が今まで２ちゃんで見たネタの中で一番面白いよ！！

>>229
もういいから。

しかし必死だねえ
どうでもいいじゃん
面白かろうが面白くなかろうが
自演だろうが自演じゃなかろうが
証明なんか出来ないんだからほっとけよ

>>222
の>>84は俺だ

最後まで読むと笑えるのになぁ〜

>>230
>>202、そういうのを自演って言うんだよ

>>229
はいはい、






　　　　　　　　　面白い　面白くない　は人それぞれ






詰まらないからって人に押し付けるのは良くないです
またその逆もしたり、面白いからって面白いで突き通すのも良くない

>>231
そういう風に余裕あるふりしながら必死な速攻レスしてるのが笑われてるのがわからんのか

どうでもいいなら放置してみなさぁい

よしよしもういいだろ
オンエアバトルでも見ようぜ

多分>>82はこれぞシュールだと思ったんだろう

>>236
自分も放置してみなさぁい
　
というのもシナリオに折りこみ済かな
つーか荒らしたかったんだろうなあ

一人の粘着のために荒れちゃった･･･好きなスレだったのに(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>239
最初に必死かましたほうがそれ言っても通用せんぞ。
オウム返しも時と場合によりけりだと覚えておけよ。

まさに接着厨は逝って良しモナー（ｱｰｱｰ
だな

必死なﾔｼは8=205という事でOK?

×8=205
○82=205
すまん８よ、バカと間違えて

こいつ自身が結構笑えるな

しかし自演の手口はあまりうまくないな。
ID表示板経験はなさそう

何か嫌なことでもあったのか

流れを一気に変えた>>202は首釣って死んでくれ。
いいかげんうんざりなんだよ。俺の好きだった頃のスレに責任とって戻せ馬鹿。
話を貼るのがメインのスレで何必死かましただのなんだのほざいてるわけ？
はやくどっか別のスレでもいってくれるとありがたいんだが。
だれもお前の得意げなレスなんて見たくないっつーの。
めんどくさいからこれにはレスしなくていいからね。消えてね。(´･ω･`)/~~
？？？？？？？？？？？？？？？？？？再開？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？

>>248
そうだね。>>82はすごく面白いね。>>202は悪い子だね。

乙>>248=82=205

死人にムチうつのもなんだが、
コピペ元でも完全に放置されてる

http://www.google.co.jp/search?q=cache:OAkQEBOMR-cJ:hobby4.2ch.net/test/read.cgi/occult/1076583836/l50+%E5%83%95%E3%81%AE%E4%B8%AD%E5%AD%A6%E3%82%93%E6%99%82%E3%81%AE%E5%8F%8B%E9%81%94%E3%81%AB&hl=ja&ie=UTF-8

以前、母がデジカメを買って嬉しそうに色々撮ってたけど、
そのうちメモリがいっぱいになったらしくてメカ音痴な母は
「ねえ、これ写らなくなっちゃったんだけど…」
と遠慮気味にメールしてきたけど、俺は面倒くさかったから
「なんだよ、そんなの説明書読めばわかるよ！　
　忙しいからくだらないことでメールするなよな！」
と罵倒返信してしまった。
その母が先日事故で亡くなった。
遺品を整理してたら件のデジカメを見つけたので、
なんとなしに撮ったものを見てみた。
俺の寝顔が写っていた。
　
涙が出た。

短「か」いって変換できない

なんか機械音痴の母がデジカメを買った。
どうやら嬉しいらしく、はしゃぎながらいろいろと写してた。
何日かしてメモリがいっぱいで写せないらしく
「どうすればいいの？」って聞いてきたが
「忙しいから説明書読め！」とつい怒鳴ってしまった。
さらに「つまらないものばかり写してるからだろ！」とも言ってしまった。
そしたら「・・・ごめんね」と一言。
そんな母が先日亡くなった。
遺品整理してたらデジカメが出てきて、何撮ってたのかなあと中身を見たら
公園の噴水で遊んでいる素っ裸の幼女が写っていた・・・
　
右手が止まらなかった。

再開ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

>>248
短い話を集めませんか？って書いてあるのに、どうしてこう駄レスが目立つんだろうね。すげー同感。
いらいらするのはわかるけど、落ち着いてほしいよ本当。この件に関してレスした奴全員消えて欲しい。
話を貼り図らい状況自分らで作っておいて内容に関してケチつけるなんて百年早いね
がーがー文句ばっかりで本当に醜い。ガキみたいだね。
いっそつまらないと思うなら自分が面白いレス貼ればいいのに。ま、批判しか出来ないみたいだけどさｗ
いつもこのスレ見てたけどいい加減うんざりしたよ。もう明日からこない。

「ダン・ジャンセンの軌跡」

アメリカのスピード・スケーター。

１９８８年、カルガリーで、彼は５００ｍと１０００ｍの優勝候補
筆頭だった。が、５００ｍレースの前日、最愛の姉が白血病で亡くなった。
彼は金メダルを姉に捧げるつもりだった。が、５００ｍで彼は転んでしまった。
続く１０００ｍでも再び転んでしまった。

１９９２年、アルベールビル。四年前の恨みを晴らしにやってきた彼は、またもや優勝
候補だった。だが、５００ｍでは、四位。１０００ｍに至っては２０位代。
アメリカの女子スケーターのボニー・ブレアが次々と金メダルをとっていくのを横目で
見ながら、彼は一体何を考えていたのか。

そして三度。１９９６年。リレハンメル。５００ｍで彼は手をついてしまった。
後は苦手な１０００ｍしかメダルのチャンスはない。
しかし、１０００ｍにエントリーしている選手の内、七人が彼よりも速いタイムを誇っていた。
心理学者が彼に繰り返す様に言ったセンテンス。「私は１０００ｍが好きだ。」
それを繰り返しながら彼は最後のレースに臨んだ。

金メダルに輝いたのはそれから数分後だった。妻は観客席で狂喜し、呼吸困難になり、
応急処置をうけなければならなかった。ジャンセンは娘を手に抱いたまま、アリーナ
内を滑ってファンの歓声に答えた。その顔には涙などなかった。
あの金メダルの瞬間の清々しい笑顔を、私は一生忘れることはないだろう。

そんなことよりパーティー抜け出さない？

おまえら、>>256はギャグだぞ。大人の対応でな！

>>256
まあ・・・もう来ないから無駄だろうけど
　
　
オマエモナー

甲子園で負けた球児がホモにさらわれるネタ知らんか

歌が下手とか言ってる奴等さ
おまえらバカ？俺はベースやってるんだけど
俺のバンドのボーカルなんて左腕無いんだぜ
そいつが加入する前さ女ボーカルだったんだけど
そいつが留学するってことで新しくボーカル探してたんだよ
んでボーカル自体なかなか見つからなくて
メンバーで話し合って次に募集してこなかったら解散しようってことになった
んで募集かけたら応募してきたのが一人いたんだよ
早速スタジオで合わせようって話になって
行ってみると片腕が無いわけ　びっくりしたよ
声もガラガラで音感も皆無と言ってもいいくらいだめだった
ギターがC鳴らしてそれに合わせてC出せないくらいだめだった
でもさそいつハンデあるのに物凄い一生懸命だったから即採用
今はメチャクチャうまいよ　小学生の音楽の授業みたいなのから始めたけど
半年でものになった　こっちがドの音だしてそれに合わせられないやつがだぜ？
お前らちょっとあきらめるの早いんじゃねぇの？ もっとポジティブに生きてみろよ
やればできるってその頃22だったけどやっとわかった気がした
ちょっと頑張ってみ

アメリカのNASAは、宇宙飛行士を最初に宇宙に送り込んだとき、無重力状態で
はボールペンが書けないことを発見した。これではボールペンを持って行って
も役に立たない。NASAの科学者たちはこの問題に立ち向かうべく、10年の歳月
と120億ドルの開発費をかけて研究を重ねた。
その結果ついに、無重力でも上下逆にしても水の中でも氷点下でも摂氏300度
でも、どんな状況下でもどんな表面にでも書ける、最強のボールペンを開発した。

一方ソ連は鉛筆を使った。

>>259
お、おう･･･大丈夫だ。

おまえらは猫が嫌いなんですね

>>249
>>250
>>259
>>260
>>264


お
ち
つ
け

俺、小さい頃に母親を亡くしてるんだ。
それで中学生の頃、恥ずかしいくらいにぐれた。
親父の留守中、家に金が無いかタンスの中を探しているとビデオテープがあったんだ。
俺、親父のエロビデオとかかな？なんて思って見てみた。
そしたら・・・

病室のベットの上にお母さんがうつってた。
『〇〇ちゃん二十歳のお誕生日おめでと。なにも買ってあげれなくてゴメンね。
お母さんがいなくても、〇〇ちゃんは強い子になってるでしょうね。
今頃、大学生になってるのかな？もしかして結婚してたりしてね・・・』
１０分くらいのビデオテープだった。
俺、泣いた、本気で泣いた。
次ぎの瞬間、親父の髭剃りでパンチパーマ全部剃った。
みんなにバカにされるくらい勉強した。
俺が一浪だけどマーチに合格した時、
親父、まるで俺が東大にでも受かったかのように泣きながら親戚に電話してた。
そんで、二十歳の誕生日に、案の定、親父が俺にテープを渡してきた。
また、よく見てみたら。
ビデオを撮ってる親父の泣き声が聞こえてた。
お母さんは、笑いながら『情けないわねぇ』なんて言ってるんだ。
俺また泣いちゃったよ。
父親も辛かったんだろうな、
親父にそのこと言ったら、知らねーよなんて言ってたけど、
就職決まった時、
親父が『これでお母さんに怒られなくて済むよ』なんていってた。

ちょっと聞いてくれ、すごいことを発見した。
桃から生まれたアイツは桃太郎だよな。
ということはだ、膣から生まれた俺達は、
膣太郎と名乗るべきなんじゃないのか？
ちょっと聞いてくれ、すごいことを発見した。

膣太郎と名乗るべきなんじゃないのか？

>>263
もともと上下逆でもボールペンって書けるんだがな。
万年筆にかわって登場したときの売りの一つだったし。

飽きた
また明日な

>>265
ねこ大好き

とにかく、縦読みは禁止にしてくれ。

835 ：風と木の名無しさん ：03/12/13 11:23 ID:/L3xblC4
高校生のとき…今でも思い出したくない過ちを暴露します。

あれは忘れもしない冬休みに入る前の終業式、
午前中で学校も終わり、帰宅した私は
ここぞとばかりにテスト中封印してた
やおい本の数々を読み漁っていました｡
エロエロなやおい本ばかり読んでた私は
オナ禁生活も手伝ってか、ついオナニーをはじめてしまったわけです｡
萌え本片手に久しぶりのオナニーは燃えに萌え、
普段声を出さない私なのですがその時ばかりは盛大に声を出し
マイカプの攻めの名を連呼していました｡
その時です｡部屋の扉が勢いよく開き
「○○（私の本名）大声でなにしてるの？」と
友達をつれた母が私の前に立ちはばかったのです｡
入らないで！と思った時にはもう遅かったです｡
散乱するホモ本・素っ裸でオナニーに興じる娘。
母と友達はそんな私の姿を見て固まっており
私は三日前、その友達と家で遊ぶ約束をしていた事を
その時ようやく思い出したのです｡
友達は
「…また今度くるよ」
とだけ言い残し母とその場を立ち去ってしまいました。

数日間、気まずい思いをしたのは言うまでもありません。

コピペにつっこむ人っているよね

352 ：禁断の名無しさん ：03/11/16 14:37 ID:o2hrpNJy
小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。

その日の夜、両親がケンカした。俺は
「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら
父親からボコられた。

>>248
>>256

GJ!!!

>>274
そういう問題じゃなくて
スレの主旨からコピペなのはわかってるんだが

>>275
いつみてもそれ噴く

常人と違うセンスの人がひとり

>>277
だから
コピペにつっこむ人っているよね
自分のこととはわかるみたいだけど
　
いや、もうわかりやすく言うとさ
別に薀蓄聞きたくないから

過去粘着が出たりたて読みに思いっきり釣られたりして今宵は皆様大変ピリピリしております。

>>272 まぁそう言わんと。
あとになって見りゃかわいいもんじゃん
そのおかげでスレが和んだってのもあるし
うまくない縦はｽﾙｰすりゃいいだけだし
いぎはあるし
わざわざ禁止するもの硬くてｲﾔジャン
んなこといいながら俺も>>248は気付かなくて
とっちめてやろうかと思ったんだけどさ。。

>>280
いや、薀蓄というほどのレベルのものじゃないんだが。
自信があったのか知らんが、だからこそコピペするにはネタとして脇が甘すぎってことよ。

おまいらタモリ倶楽部見れ、芋焼いてるから。

>>284
どこの地方だ？

うちの地域ではタモリ倶楽部水曜だな

>>282
お前には色々言いたい事があるがまぁとりあえず今度一緒に飲もう。

.>>283
お前は帰れ。

びっくりするほどセンスのスゴイ人がいるなあ

>>285
え〜どこだろう、ここは…

>>283
既知コピペに対して得意げにいらんコメントされても冷めるだけという事ですよﾐｽﾀｰ。

空気読めない奴って死んだ方がいいよなあ
ホントにバカというか

>>290
269レベルの常識が得意げに見えるのか。
とりあえず他でコピペするのはやめた方がいいぞ。

>>291
がんばれ。おれは応援してるぞ。

俺はどっちかというと283寄りだわ
コピペにマジレスってのとはやっぱ違うわけだし

まま、ようかんでも食え

　.＿＿
ヽ|・∀・|ノ ﾀﾍﾞﾃー
　|＿＿|
　　|　|

>>292
あ、まだいたの？帰っていいよ

有名な話に初出だと思ってﾏｼﾞﾚｽしてしまった>>292に皆様暖かいエールを送ってあげましょう。

この緊張感がたまらない

久しぶりに見るなあこんな真性は
オラワクワクしてきたぞ

>>293
おれは>>293自身だがこれはないだろと思う。

>>296
日本語能力もないのか

　277 名前： 名無しさん？ [sage] 投稿日： 04/03/06 00:54 ID:???
　>>274
　そういう問題じゃなくて
　スレの主旨からコピペなのはわかってるんだが

顔が真っ赤になってまいりますた

こりゃ煽ってるほうが厨だな

だから空気読めない奴は死ねって

>>300
もういいから。


以下の展開は面倒くさいから>>220からの流れを新着のつもりで読んでください。

今2人しかいないに１０００

>>305
|∀･)･････

ここまで自演の下手なやつが
「アレは自演」とか言い出してるのﾜﾗﾀ

たぶん3:2くらいですな

タモリ倶楽部の話が終わった後は2人しかいないな

X：1だと思うよ

>>310
X：1
横向きになった目がばってんで困ってる鼻の穴が異様にでかい奴に見えなくも







見えねえややっぱ

なんせ俺が283寄りだからな。。

ま、いいや
ようかんの後は茶でもﾄﾞｿﾞｰ

旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~旦~

X：１=82 (ﾌﾟ

→　　X：1

こっちから見ると原住民に








すまんかった

もう>>82に触れるな。タブーにしろ。

>>312
俺は右よりだ。たまに右太ももにぴたっとくっついた上からジーンズはいてたりしてむしょうに気になったりするぜ！

>>312
∧＿∧　　
(´･ω･`) 　いただきます。
( つ旦O 　 タモリ倶楽部終わったので戻ってみましたが
と＿)＿)　　流れがわけわかめ

昔ロッテにいたｱﾙﾄﾏﾝという選手はチンコを太ももに
テープで固定して試合に出てたそうだ

>>315
俺なんかNGワードに入れちゃうぜ


ああ確実に無駄にあと正味１０個のレスが消えてしまうじゃないか＿|￣|○　

再開ｷﾃ━━━━━━(ﾟAﾟ)━━━━━━ !!!!!

要約すると今日は寝ようってことかな・・

チンコたってきた

本日の名無し雑談はこちらで

>>317
簡潔にまとめてみた。


82に噛み付いた粘着がみんなと一緒にあそんでわーーーってって縦読みで
コピペがまたでて指摘して指摘されて粘着がみんなと一緒にあそんでわーーーーってなってようかんで
鼻の穴がでかくて原住民で右よりチンコがお茶。

>>326
パンツはけよ

>>ﾓﾁﾂｹ

>>324

ずいぶん伸びがいいなと思ったらコレかよ…。
まあとにかく

−−−−−−−−−−　再開　−−−−−−−−−−−

>>326
パンツはけよ

餅屋

>>325-326
ど、どうしたお前ら

>>324
ｻﾝｸｽ　すっごく良く理解出来た。

ジョージ・アルトマン　　George Lee Altman
通称「足長おじさん」　　
http://www.jttk.zaq.ne.jp/genmatsu/list/altman.html

チンコの長い選手の愛称が「足長おじさん」ってのはどうかと

>>332
神

コピペ以外のレスはしばらく自粛しようよ
俺も控えるから

68 名前：ちょっと借りますね[sage] 投稿日：04/03/06 01:30 ID:???
>>333
チンコ長くて短足だったら悲惨だろ。すりきれて。

>>335
別にコピペ限定じゃないと思うけどねー

>>324
まぁ要点はついてるな。

　トピックス

・35億円分強奪 下見で来店か
・母校で1度も授業なく、卒業
・携帯純増 au 5か月連続首位
・6度目の大量絶滅時代に突入?
・強豪UAEを倒し、日本首位に
・長嶋一茂さん「何もしないで」 　　　　←

　 　 | 　 　 　 | 　 　 　 |
　 　 |　　　 　 |　　 　　|
　 　 | ｶﾞﾝｯ!!　| 　　 　 |　
　 　 |　　　　 ,l　　 　　ヽ
　 　 |　　 　 /　 　　　 /
　 　 | 从/ /　　　　　　|
　 　 | _.,／ ,　　 / 　　lﾉ
　 　 |_ ／／__'　,　　　i
　 ／　(_（_`/- ,＿,　ノ
／　　　　　ゝ（　　丿
はああああいいいいい！！！ぴよんぴよん！！！


これまたこれまた！！きてるきてるあいいいいん！！あぼし！あぼし！あぼしぃぃいい！！！！！
ほげえええええええええええええん！！！あい〜〜〜〜〜ん！！！！はいいいいいいいいいいい！！！

ざっざっざっざっざ！！！…！！これまた！！！んぽぽぽぽぽぽぽあべいしししし！！！！ぶぶぶっぶうぶえべべべべらららｒ！！！


/////////／＿---―――――---＿＼　 /////////////////
// // //／::　<　　 ＿,ノ , 、ヽ､＿　ノ 　;;;ヽ　 /////// //// ///
///// /::::　　　（y○'）｀ヽ) ( ´（y○'）　 　　;;|　　// ////// // /
// //,|:::　　　　　⌒　/　　　　ヽ⌒　　 　　　;|　　 ///// // ////
/ // |:::　 　　　　　　 |~￣￣~.|　　　　　 　　;;;|　　 //// ////// //// 　
/// :|::　　　　 　 　|　|||! i: |||! !| |　　　 　　　;;;|　　 ////////// ///　　
////|::::　　　　　　 | |||| !! !!||| :| |　　 　　　;;;;;;|　　/// ///// /////
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// / ヽ:::::　　 　 　　| !　|| |　||!!|　　　 　;;;;;;////////　///// /// //

一気に伸びたと思ったらやっぱ荒れてましたか

応援age

ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。その機械が届けられたときは、ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。

まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。だが、その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。

説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。機械の全てのボタンを押してみたが、状況は全く変わらない。とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。

「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」

「ご心配要りません。」カスタマーサービスマンは返事をした。「２ガロン分たまったら自動的に外れます」

妙に伸びてるので
「荒れたんだな」と思いながらログを取得すると
案の定。

>>339
だから俺はそれで脱臼したから気をつけろって言っただろうが。

>>340>>343
案の定ならいちいち書き込むな、ｳｻﾞｲ

案の定と言えば>>82ﾜﾗﾀとか書いてるﾊﾞｶ
必死に何回もﾜﾛてるが、正直ﾂﾏﾗﾝ

軌道に乗ったところで
自治厨と荒らしに引っ掻き回される
良スレの宿命だな

もう蒸し返すのヤメレ

>>342
それ欲しい

　本屋にて

ｵﾔﾁﾞ「ヒトムルの本探してるんだけど、ない？」
店員「ヒトムル？　恐れ入りますが分野は何になりますでしょうか？」
ｵﾔﾁﾞ「ヒトムルはヒトムルだよ。有名だろぉっ！勉強不足だっ！！」
切れてﾚｼﾞをｶﾞﾝｶﾞﾝ蹴るｵﾔﾁﾞ。ざわつく周囲。
友人と私は「ヒトムルってなんだろね？」と遠巻きに見ていた。
もしや…英語の本か？　と思ったらしい店員の人が、
「お客様、ヒトムルの綴りをこちらに書いて頂けますか？
　あ、ｴｲﾁﾃｨｰｴﾑｴﾙですね。そちらの棚に固まってございます。」と笑顔の店員。
周囲の爆笑＆失笑
ｵﾔﾁﾞ「さ、最近はそう読むのかっ」
ｵﾔﾁﾞは赤面してそそくさと移動していった。困ったｵﾔﾁﾞだ。

荒れてますね

『煮解賭 ( にげと ) 』

明朝末期、中國北東部の男達の間で、素麗建(すれたて)なる遊びが流行っていた。
先端に旗をくくりつけた棒を地面に立て、合図と共に棒に駆け寄り旗を奪い合
うという、己の機敏さを誇示する遊びであった。
やがてこの遊びに飽きた者達が、毒草を煮込んだ煮汁を飲み、その解毒剤を旗代
わりにして奪い合うという遊びに発展させた。
命を落とす者が続出したが、戦いに勝利したものは英雄として賞賛され、朝廷に
仕える者を輩出するほどであった。
この毒草の煮汁の解毒剤を賭けた闘いは「煮解賭」と呼ばれ、時代を左右する勝
負の場でも競われてきた。
己の肉体を誇示する機会の少なくなった現代社会においては、インターネットで
の「２ゲット」と形を変えて、現代人が機敏さを争っているのである。

民明書房　「素麗建乙！煮解賭！！」より抜粋

>>350
いいな。

場所は西バージニア州の遠く離れた小さな山村。
年老いた登山家とそのうら若き妻が離婚をするということで、地元裁判所にいた。

問題は子供の引き取り権だった。
妻はさっと立ち上がり、子供を産んだのは自分なのだから子供の引き取り権は当然自分にあると、裁判官に主張した。

旦那も子供の引き取り権を望んでいた。
裁判官は、彼の主張を述べるよう求めた。
長い沈黙の後、旦那はゆっくりと椅子から立ち上がり、こう言った。
「裁判官、25セントを飴玉の販売機に入れ、飴玉が出てきたとします。その飴玉は私のものですか、それとも販売機のものですか？」

ある男が、死の床につく妻の手を握っている。

「ジェリー、わたし・・・・わたし、お別れする前にどうしてもあなたに言っておきたいことがあるの」

「いいんだよ、もう、いい。どんなことをしたにせよ、わたしはもう怒ってはいないよ。何も心配することはない」

「いいえ、ジェリー。わたしは長い間、この秘密を抱いて苦しんできたの。でも、もう白状しなければならないわ。わたし・・・わたしずっとあなたを裏切っていたの。あなたの親友のフィルと不倫してしまったのよ。本当に、本当にごめんなさい」

「ああ、それは分かっていたよ。わたしがなぜおまえに毒を盛ったと思うのかね」

あれ？デジャヴだ

もう穴に落ちてから三か月が経つ。正確に言うと今も落下し続けている。時速にすると20kmぐらいだろうか。最初の頃は底に激突するのを恐れていたが、今では考えるのを止めてしまった。
見上げると穴の入り口が既に針の穴ほどの大きさで光っている。食事は落下してきた物で済ましている。ときたま私以外の人間と出会うこともある。
どうやら下から吹く気流に差があるらしく落下のスピードは変動しているようだ。落下中の人は皆、私に気付くとあいまいな笑顔をむける。私はおそらく心配してるであろう夫と子供の顔を思い浮かべた。（つづく）

短くねぇよ

時速20kmなら底に着いても死なないだろうね

　老い先短い老人、ジョージは、家族から老人ホームに入所させられた哀れなケースでした。
面会にすら誰も来ません。ある日、彼は話すことをやめ、部屋から出て来なくなりました。
介護人にはまあ協力的でしたし、自分のことは自分でできる状態でした。食事もとるし、
風呂にも入る。しかし、彼は物言わぬ世捨て人になってしまい、一日じゅう自分の部屋の
ロッキングチェアーに座って、窓の向こうをじっと見ているのです。介護人は彼の意思を
尊重して、彼の思うようにさせていました。
　女性の入居者──マギーといいましたが、彼女はジョージが気になり、彼の姿が見えなく
なると、部屋まで訪ねて行きました。けれどジョージは眼中にない様子で、何の反応も
示しませんでした。そこで彼女はキルトをつくることにし、彼の部屋を訪れては、そこに
少しずつ手芸品を持ち込みました。一日じゅうチクチクと針を刺しながら、彼女は自分の
半生を語り、ジョージは窓の外をじっと見ていました。彼女はかつてボードビリアンでした。
話したいことがたくさんあり、それを誰かに聞いてもらうとき、彼女はとても幸せだったのです。
　ジョージが何を考えているのか誰にもわかりません。ただ座ってじっと見つめています。
彼女は話しつづけます。月日は流れて行きました。
　完成したキルトは老人ホームのメインロビーに飾られました。誰もが今まで見たうちで、
いちばん美しいキルトだと誉めてくれました。生まれてはじめてつくったキルトでしたので、
マギーもとても晴れがましい気分でした。
　キルトが完成した週に、ジョージは亡くなりました。
　ナイトテーブルの引き出しから、介護人が「死後、開封してください」と記された、
一通の封筒を見つけました。なかには、
「マギーに愛していると伝えてください」
とだけ記されたメモが入っていました。それを伝えると、彼女は気も狂わんばかりに号泣しました。
彼女もジョージを愛していたのです。あのキルトは彼への愛からつくられたものだったのです。
　そしてジョージはマギーの愛のキルトに包まれて埋葬されました。

　こんな人がいました。「私にも短い話はあることはあるんだが、公表するにあたっては、
誰かの許しを得なければならないんでね」
　その人はスーツにネクタイ姿の中年で、私が会った二度とも、彼は『ウォール・ストリート・ジャーナル』を
抱えていました。二日目、誰かの許しを得て、彼は私に水色の封筒（私信に使うような香りつきの）を
手渡してくれました。
「読んでいただく前に、ちょっと説明しておきます。この手紙は私が十年あまり前から持っているもので、
家内からもらったものです。家内との結婚は続いてます…」
　そう彼は言いました。中にはおそろいの便箋が入っており、ペンで次のような言葉が書かれてありました。



親愛なるハリーへ
あなたなんか嫌いよ、嫌い、大嫌いだわ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　敬具

愛を込めて　エドナより




　私はにんまりと笑って、残りの話を期待して、顔を上げました。彼はにやにやしながらその手紙を折りたたむと、
封筒の中に仕舞ってしまいました。
「いや、それだけです……」
そう言い残すと、そのまま立ち去って行きました。

ｲｲﾖｲｲﾖｰ（・∀・）

夜神｢このDEATH NOTEは、"闇のルート"からオレの手元に届いた極上モノだ。
今のオレは…人間界のシャバじゃあ最強だ!!１分あれば…10人位は殺せる。
１人殺せば殺人者だが…100…人殺せば"英雄"って言葉を知ってるか？
コイツがあればそれができる!コイツを手に入れたのはそのだめだ!
だが…オレは"英雄"になりたいわけじゃない。オレは…"死神"になりてえんだよ!!
ページは約50ページ…のろまな警察どもがオレを捕まえるまでに…何千人ぶっ殺せるかなァ…｣
竜崎｢ケケケケ。無理無理。1人も殺せやしねーぜ。なぜならオメーはオレに殺されるからだ｣
夜神｢ふざけんじゃねー!!!｣竜崎｢ふざけちゃぁ…いねーよ｣
竜崎の半身が死神に変化する。竜崎は死神だったのだ。
とっさにペンを取る夜神だが、竜崎に半殺しにされる。

竜崎｢バカなヤローだ!オレを本気で怒らせやがって…
これからテメーを虫ケラのよーに踏み潰して処刑してやる!ワタリの…カタキだ!!｣
夜神の左足を粉砕する竜崎。その時、竜崎に痛みが走る。
竜崎｢!?ぐ…!こ…これは!ワタリの"痛み"…!!アイツ…意識が戻ったのか!!
そーか、ちょっと待ってろよ…このクソヤローをぶっ殺したらすぐ行…｣
さらなる激痛が走る。
竜崎｢うがあぁぁ!!ジャマすんなワタリ!!ぐあ〜っ!!
……わ…わかった…わかったよ…ワタリ…｣
顔を上げると竜崎の顔はもとに戻っていた。

警察庁に、股間にDEATH NOTEを入れられた夜神が投げ入れられる。
刑事｢この男は…!手配中の夜神総一郎だ!!｣

>>360
シャイな人だったんだね。（・∀・）ｲｲ!!
>>361
奥さんの許可が必要なわけだ。
>>363
LIVEもうちょっと続くと思ったんだけどね。

>>357
筒井

7 ：名無し物書き＠推敲中？ ：04/01/23 21:20
傷心の古賀さん、しょんぼりと帰りの飛行機に乗る。
ところがこの飛行機が太平洋上空でテロリストにのっとられる。犯行声明で
東京都中心部へ自爆することが判明するが、犯人の持つ拳銃に手も足も出ない乗客たち。

どうしたもんかと思案した古賀さんが周りを見渡すと、隣に座った若者が
偶然テニスラケットとボールを持っていた。
「ヘイ ボーイ、ちょっとそれを貸してくれないか？」
いきなり高々とジャンピングサービスで犯人のピストルをクリーンヒット。
同時にダッシュしてネットを飛び越える勢いで犯人にタックル。
格闘の末に取り押さえてほっとしたのも束の間、飛行機が高度を下げ始めたではないか。
「やばい、操縦席の犯人が自爆コースを取り始めた！」
慌てて操縦席のドアを蹴破って、またまた格闘。犯人を取り押さえたはいいものの、
正副操縦士は共に撃たれて重態、とても操縦できる状態ではない。
そして刻々と近づいてくる新宿の高層ビル群。
「よし、俺が操縦する！　Dear管制聞こえてるか？　誘導をplease！」
なんとか機体を立て直して必死に羽田にアプローチ。どうやら助かりそうだと皆は胸をなでおろしが
どころがぎっちょん、着陸脚が出ないではないか。用意周到な犯人たちが破壊していたのだ。
「がっでむ」「なんまんだぶ」「ふぁっきゅう」「はらしょー」「あいごー」
さまざまな言葉でで悲嘆と怒号が飛び交う機体で、しかし古賀さんだけが落ち着いていた。
「みんな落ち着くんだ。　これから胴体着陸を敢行する！」

消防とレスキュー隊が固唾を呑んで見守る中、決死の胴体着陸は成功。即座に
脱出シュートから乗客が逃げ出した。しかし、わずかにもれ出した燃料に引火して、
機体は見る間に炎に包まれる。
「くそ、まだ中には人がいるのに…」
レスキュー隊は歯噛みして突入を試みるが、炎に拒まれて近づけない。
と、その時、燃え盛る炎の奥から歩いてくる人影があるではないか。
「だ、誰だ！？　こんな状況で自力脱出できる人間がいるなんて…」
そう、その人こそ、最後に残された老人と赤ん坊を両脇に抱えた、古賀さんその人だったのである。

てな展開になれば、詐称とかどうでもいいと思う。

>>366
ﾜﾗﾀ

>>366
いい内容だけど
最後の行「そう、その人」で”そ”が多すぎて「古賀さんその人」って使ってるからウザいね

でも結構面白かった

>>366
ハリソン・フォードが大統領やる映画を思い出したよ。

>>368
ふ━━（　´_ゝ｀）━━ん

>>366
古賀さんｶｺｲｲ(･∀･)!!
こんな事があったら一票入れるしｗ

>>366
オチはどうなるのかと思ったら、それかい！

俺の親父古賀

　　∧＿∧ 　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　｜＼´ー｀）／｜ 　＜　　ほうほう・・・
　○　　＼／ζ　○ 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　｜　　　｜旦　｜
　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |
　 |　　　　　　　　　　　　　 |

　　　∧＿∧ 　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣
　｜＼ΦДΦ）　 ／｜ ＜ 　って古賀じゃねーか！！
　○　＜　　ζ） ＜ 　○ 　＼＿＿＿＿＿
　｜　＞　　旦　 ＞ ｜
　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |
　 |　　　　　　　　　　　　　 |

>>366
ﾜﾗﾀ
応用きくな
　
さあそろそろ他人のネタがウケてるのを我慢できない人が来ますよ

>>360-361の話を紹介した者なんですが、他にもここに書きたい話があるので
続けていいですかね。別に、ウケてるのを我慢できない訳じゃないんだけどさ。
これから紹介する話も含めて、アメリカのとある一市民の実話です。

>>376
勿論。わざわざ許可を取る必要は無いと思われ

>>376
よろしく

自演と言えば>>366ﾜﾗﾀとか書いてるﾊﾞｶ
必死に何回もﾜﾛてるが、正直ﾂﾏﾗﾝ

ｷﾀｰ

むしろ>>379をテンプレとして確立させたい

>>376
前フリとかいらないから貼る。そうだろ？
貼った奴が偉いとかそんなんじゃない。
誰も貼った奴が作者だなんて思わないしそもそも名無しだ。
馴れ合いなんていらない。煽りもいらない。
自分のセンスで誰かが笑えればそれでいい。
ネタとﾜﾗﾀの応酬、それだけが真実なんだ！！！！！１１！！！！

　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　|　　('A`)　　　　　　　　　ﾊﾞﾘﾝ!!
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　　　　　／

　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　|　　( 'A)　　　　　　　　　ﾄﾞｳｼﾃｸﾚﾝﾀﾞ!
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　 ｵｲ! ﾏﾓﾙ!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　　　　|　　　　　・・・？　　　　　　　　　　＼
　　　　|　　(；'A)　　　　　　　　　 D・V・D!
　　　／￣ﾉ( ﾍﾍ￣￣　　　　　　D・V・D!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／

>>383
ちょっとおもしろかった。ただＤＶＤ！知らないと絶対にわからないからなぁ

2ch末期の人は　D・V・D　すら顔文字に見えるそうだから注意

笑える話ではないけど、私の好きな話です。
「本文が長すぎます」ではねられたので、２回に分けて紹介します。


　高校を卒業した頃、母はひとつのことを除いては、何ひとつ不自由ない生活でした。
美人で、聡明で、裕福な家庭の生まれでしたが、彼女は引っ込み思案で、とりわけ男の子の前では、
究極の恥ずかしがり屋だったのです。男の子たちは、彼女があまりに無口なので、デートにも
誘いたがりませんでした。
　母は自分の母親が通った大学に進学し、母親を喜ばすために、女学生クラブへの入会に応じました。
最初のパーティーでは、母は部屋の隅っこの、目立たない場所にすわりました。よくスナックなどを
置いておくテーブルの端です。緊張から、彼女はピーナッツを食べつづけました。
　母はひとりのウェイターに気づきました。自分と同じくらい恥ずかしがり屋に見えます。
彼は声をかけてはこないけれど、母のことを何かと気づかってくれています。しょっちゅうグラスに
アルコールなしのパンチを注いでくれたり、ボールのなかのピーナッツが空にならないようにしてくれたり。
ときどき目が合い、微笑みを交わします。
　ダンスがはじまりパーティが盛り上がってきたとき、母は厨房を通って、裏口から逃げ出しました。
路地を歩いていると、誰かが呼ぶ声がしました。
「待って、ちょっと待ってください」
さっきのウェイターが、大きな紙袋を持って、母を追ってきていたのです。
　ふたりは立ち尽くしましたが、うまく言葉が出てこない、微笑むだけです。やっとのこと、
彼は紙袋に手をつっこみ、ピーナッツがまるまる入った缶を取り出し、
「これが真珠だったらよかったんですが」と言いながら、母に差し出しました。
　彼は路地を引き返し、女学生クラブに戻っていきました。

　さて、この話はもうひとつの別の話へと続きます。
　２５年後、母とあのウェイター（父です）の銀婚式のことです。父は母に「ピーナッツ」の模様のついた
純銀製の缶を渡しました。贈り物だと知って、母は大喜びです。でもそれだけではありませんでした。
蓋をあけると、そこには真珠のネックレスが入っていたのです。
　母にとってこれほどうれしい贈り物はなかったでしょう。何年間もその真珠だけを身につけていましたから。
父が交通事故で亡くなったとき、母は銀製のピーナッツ缶を柩のなかに入れました。それ以来、あの真珠を
身につけた母を見たことがありません。どこにしまってあるのかだいたいわかっています。でも恥ずかしくて、
それを確かめたことはありません。

　　───　ワシントン州タコマ在住　マリリンが語る　───

小学校中退レベルの頭脳の俺に>>386-387をわかりやすくかみ砕いて教えてくれ

>>388
そんなことよりパーティー抜け出さない？
って話だと思う

>>324
仕事だぞ

え？要するに父ちゃんのちんちんに真珠いれて
ちんちん　シュッ！　シュッ！　シュッ！
ってことだろ

>>388確かに解り難いよな

>>386の部分で一人称と三人称がごっちゃになってる

次

>>386-387
ﾏﾘﾘﾝﾜﾗﾀ

ごめん　俺も>>386-387いまいち理解できない
興醒めなのはわかってるんだが気になるんだ…

母が高校を卒業したころの話
内気で男の子と話せなかった母は大学で女性クラブへ入会
初めてのパーティーに参加した内気な母は誰とも話さず部屋の片隅でピーナッツを食べていた
ウェイターがそれを見ていたが話しかけなかった
母が帰ろうとしたときウェイターがピーナッツの入った缶を渡した

母はウェイターと結婚し２５年の歳月が流れた
銀婚式に純銀製の缶に入った真珠のネックレスをプレゼントされた

父が交通事故でなくなってからはその真珠のネックレスは見ていない
（父に返してしまったのだろう）

＃なんかあんま要約になってないな

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いや、あれだよ
＞緊張から、彼女はピーナッツを食べつづけました。
ここが華麗なる伏線だとすると、あれだよ
お母さんはつまり真珠を食べちゃったっていう…

つまりあれだ
マリリンは真珠夫、うわ、誰だ何をすｊｆｋｊさふるあｌふぁ(ry

つーかあれだろ
新ﾈﾀｷﾎﾞうわなんだおまjafkたまにはfwio自分でdjz(ry

一つの話でいつまでも停滞するの良くないね

要するに長い割につまらなかった、と

高校時代、オレがなにかが無くなったと騒いでたんだ。
そしたら、オカンがそれを探すのに協力してくれたのな。

んで３人でオレの部屋をガサガサさがしてて、オカンがちょうど机の一番上の引き出しに
手をやった瞬間、机の一番したの引き出しがエロ本の貯蔵庫になってることを思い出した。

漏れ「あぁ〜　オカン　もういいわ自分で探すわ。ｱｾｱｾ」
オカン「なにゆうとんの？明日学校でいる言うとったやん。
　　　　　　　　　　　　　　　　　見つからんかったら困るんちゃうん？」
漏れ「いや、いいわ（ｱｾｱｾ　(；・∀・)ﾀﾞﾀﾞｲｼﾞｮｳﾌﾞ･･･一人で見つけられるし。

その間にもオカンは次々と下の引き出しに手をかけていく、
漏れ「あ〜　オカンもうええわ！ホンマ！オレ一人で探すし。」
オカン「ああそう・・・」

と、間一髪危機を脱しました。
あのときのスリルは忘れられません。　この程度なら誰にでも経験あるかな？？

>>406
オカンはとっくに知っていたと思われ。（俺の経験上）

>>360-361
>>386-387
みたいなのは考え落ちだから、
じわっと染みる笑いを楽しむってタイプの人には需要があるかもしれんね。
笑いはひとそれぞれ。面白いと思ったらまた貼ってくださいな。

>>407
その上、母親からしたら全然恥ずかしいものとも思わなかったかもしれんね。

この前、親戚の小学生がすんげぇ必死になって俺の目から
『ねぎま』っていう漫画を隠そうとしてたのを思い出した。

パラパラ見たことしかないけど
あんな程度の裸出てくるぐらい俺からすると
全然たいしたもんでもないんだけど
隠そうとしてる当人にとってみりゃ
もう見つかったら人格の全てが否定されるかもしれない
ぐらいの想いで必死だったと思う（ｗ

関所の侍が通行人の手荷物の酒を毒見だと言いながら飲み干すDQNだった。
皆が困っていたので、竹筒に小便を入れて関所へ直行。
俺が｢入っているのは小便です｣と言っているのに例の如く「毒見だ毒見だ」。
文字通り泡を食って吐き出した侍はキレかかっていたが、｢何故飲んだのです｣と問うと顔を赤くして奥へ引っ込んだ。

納得いかない話といえばこんなのがある。

この前、家族に屁が臭いと言われたのに閉口し、ある実験をすることにした。
実験と言っても何のことはない、空気洗浄器に俺の屁を嗅がせてみるだけだ。
部屋に誰もいない状態で、おもむろに空気洗浄器の前に尻を出し、一発思い切りかましてみた。

するとどうだろう。

ウチの空気洗浄器の奴、突然台風が来たかのようなものすごい轟音を立て、フル回転し始めやがった。
しかも、ディスプレイには「フルパワー 100%」なる文字が点滅してやがる。赤いLEDの点滅付だ。
その轟音は約三分間続き、その後はLEDの消灯とともに何もなかったの様に通常運転に戻った。

俺は機械にバカにされたような気がし、正直腹が立った。

>>410-411
ﾜﾗﾀ。

いまはむかし、あるところに３人の男の子が生まれました。
両親は喜びのあまり３人に「祝（いわえ）」「喜（よろこべ）」「目出度（め
でたい）」と名づけました。

有る日、目出度が畑に出てお父さんと仕事をしていると急にお父さんが苦しん
で死んでしまいました。

驚いた目出度はふたりの兄弟を呼びました「いわえ、よろこべ、お父さんが死
んだぞ！」
するとふたりは声をそろえて「ホントウか！めでたい！！」

>>386-387
亀レスだがここの重要ポイントは
「これが真珠だったらよかったんですが」
蓋をあけると、そこには真珠のネックレスが入っていたのです。
マリリンが語る

>>413
ワラタ嫌過ぎｗ

＞マリリンが語る

これの意味がわからん人には一生わからん訳で、
つーか赤い洗面器の男と同じ？

この前教習所行ったんですよ、初めてね。
で、生まれて初めて車を運転したわけですわ。正直最初は車の運転って簡単だと
思ってたのよ。みんな普通に運転してるからさ。
あのね、俺が間違ってた。あれは人が乗るもんじゃない。神だね、神が乗るものだよ。
最初に発信させる時さ、めちゃめちゃびびってアクセルそろ〜って踏んでクラッチそろ〜っと離したのよ
１０秒くらいかけてさ。でなんか怖くなって両方離しちゃったのさ。
そしたら教官がさ「もっとアクセル踏んで！」とか言うの。
同じ過ちは２度繰り返さないのが俺よ。
だからアクセル踏んだのさ。えぇ、そりゃもう踏みましたとも。全てを忘れて踏んだよ。後方確認とかクラッチとかウィンカーとか色々忘れてね。
だって教官が踏めって言ったからね。
そしてらエライ事になった。
もうすごい急発進。すごいＧ。８Ｇくらい。ドラクエなら薬草だって買える。
それで横見たら教官がすごい勢いで俺の事見てんの。ホントごめんなさい。
正直「男ならマニュアルだぜ！」なんて見栄張らないで素直にオートマにすりゃよかったと思ったよ。
心の底からマニュアルにした事を後悔したね。
でも教習所出て友達と「前のオートマとろかったな！これだからオートマは。」とか言っちゃてんの。
ホント俺ってダメ人間。
誰か助けて下さい

＜世紀末救世主伝説　北斗の無職＞
　YOU　は　MuShock!　採用試験　落ちてくる
　YOU　は　MuShock!　書類審査で　落ちてくる

　熱い心　履歴書に書いても　今は無駄だよ
　受けたところで　面接一つで　ダウンさ〜

　YOU　は　MuShock!　履歴書書くの　速くなる
　YOU　は　MuShock!　なぜか書くの　速くなる

　仕事求め　さ迷う心　今　かなり萎えてる
　すべて溶かし　無残に飛び散るはずさ

　転職試験受けるため　お前は旅立ち
　明日を見失った
　微笑忘れた顔など　みたくはないさ
　職をとりもどせ！

コピペじゃなくて体験談だが・・・・

俺が中学生の頃、一週間風邪を引いた事があるんだ、
普段は全然風邪を引かない俺でも、年に一度大きな風邪を引く。
それが長引いて一週間続き、薬と医者が大嫌いな俺も仕方なく病院へいき
薬を出してもらった、粉薬だった・・・
粉薬を飲む時はみな使うだろう・・・オブラートを。
当然俺もそれを使わなければ飲むことができない。苦いからね
で、しんどいので親にオブラートをとってもらおうと思ったんだが
そのオブラートという名詞が出てこない、頭がガンガンしてるせいで余計出てこない
イライラして「ちょっとまって、え〜〜〜〜っと・・・」
と何度も繰り返し考え込んだ。で、やっと思い出したんだよ、すごくうれしかった
晴れ晴れとした顔をして俺は言ったよ
「コンドームとって」
今まで引っ張りに引っ張ったため、親は凍りついた。もちろん俺も。
俺は上の空でオブラートに薬をつつみ、飲み込んだ、薬が効いたのか頭痛はもう消えていた。
冷や汗は止まらなかったが

>>418
( ﾟДﾟ)

ﾄｩｰﾄｩｰﾏｼｪﾘ（ｒｙ
このサイトの管理人が作ったんだと
ttp://www.otomania.net/flash/index.htm

博士「とうとう完成したぞ!!長年の研究の成果!すばらしい眼鏡が出来た。」
助手「これまた、ずいぶん変わったﾒｶﾞﾈですね。どんな効果が？」
博士「これは（災難予知ﾒｶﾞﾈ）といって、かけるだけで
　　　　近い将来わが身に降りかかる災難が見えるんだ!!」
助手「おぉ、そうなったら、もう怪我とか事故とかは死語同然になりますね。」
博士「そうとも。ではさっそくかけてみるか---うぉぉ」
助手「どうしました？」
博士「ﾒｶﾞﾈの柄で、目を突いた････」

>>421
HAHAHAHAHAHAHAHA!!!

ﾎﾟｹｯﾄに手ぇ突っ込んでｽｶしながら駅の階段下ってたんです。
ふと下を見るとｹﾞﾛが。やべぇ、回避せねば。あぁ踏み外した！
「ぅゎ」とちっちゃく、しかし充分周囲に聞こえてしまうような
情けない声をあげ、後頭部をしたたかに打つ俺。脚の角度は120度。
所在無く舞う携帯。ﾎﾟｹｯﾄに手を入れてるだけにその格好の滑稽さ。
あわてて携帯を拾いやや早めに歩く俺。皆の笑い声がこだまする。
明日の朝の一家団欒のﾈﾀに使われるであろうこと間違いなし。

>>2

エレベーターの中で「ほのぼのレイク」のCMを思い出した私は
「ヒトリデデキタ！！」とポーズ付でジーコの真似をしてみた。
突然ドアが開いた。
エレベーターの前には老若男女。人。人。人。
皆が素知らぬような顔でエレベーターに乗り込んだ。
再びドアが閉じた。

気まずい沈黙のエレベーター内で、私は階数表示ランプを見上げ
一心に「早く上がれ！！」と祈っていた。
しかし子憎たらしいガキが「ヒトリデデキタ！！」と大声で叫んだ。
その瞬間、どこからともなく「ぷっ」と始まり大爆笑。
思い出すだけで死にたくなる。

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったのでサービスエリアに立ち寄りました。
手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を下ろそうとしたその時、隣から
「やあ、元気？」と声がしたのです。男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と答えました。
すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。
「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

>>426
(･∀･)ﾜﾗﾀﾖ

蟻や‥‥！

　蟻おるわ！！ごっつい数の蟻や！めっちゃ蟻おるやん！蟻や！蟻や！蟻おるわ！
　う〜っわ、めっちゃ蟻おるやん！こ‥‥れ、めっ‥‥ちゃ、すっ‥‥ご！列をなしとるわ。列をなす蟻や!
　これ蟻や！う〜‥‥‥わどないしよ。この蟻どないしよ。見せよか。蟻見せよか。この蟻見せよか。誰かに見せよか。
　‥‥誰に見せよ？誰や‥‥誰に見せよか‥‥宮迫‥‥宮迫や。宮迫に蟻見せよか‥‥宮迫‥‥あかん。
　宮迫はあかん。あいつ蟻踏みよる。蟻踏みよるわ。あいつめっちゃ蟻踏みよるわ。あかん。‥‥宮迫あかん‥‥
　どないしよ‥‥田中‥‥田中や‥‥田中に見せよか‥‥田中‥‥田中はあかん。田中はあかんわ。田中は這わせよる。
　蟻這わせよる。田中蟻這わせよる。体に蟻這わせよる。あかん‥‥それはあかん
　‥‥東野‥‥東野に見せよか。東野に蟻見せよか。東野に蟻‥‥あかん。それはあかん。あいつ蟻喰いよる。あいつ蟻喰いよるわ。
　あかん。たぶんあいつ蟻は喰いよる。蟻は喰いよる気ぃするわ。あかん。
　浜田‥‥浜田に蟻‥‥絶対あかん！浜田はあかん！！浜田はあかんわ。浜田は‥‥恐い。浜田恐いわ。浜田強い。
　浜田めっちゃ強いわ。浜田めっちゃ強く叩きよる。わしの背中叩きよる。グ−で叩きよる。痛いわ。痛いねん。浜田痛いねん。
　恐い。浜田は恐い。あかんわ。あいつはあかん。
　どないしよ。木村。‥‥はあかん。あいつでかい。でかいのあかん。
　山崎。山崎に蟻見せよか。山崎‥‥山崎‥‥山崎はあかん。山崎はあかんわ。あいつ生理的にあかん。わしあいつはあかん。あいつアホや。アホはあかん。アホはあかんやろ。
　どないしよ。遠藤‥‥遠藤呼ぼか。遠藤‥‥遠藤に蟻‥‥遠藤‥‥
　ヘイポー。ヘイポー呼ぼか！ヘイポーに蟻見せよか！！ へいぽぉ〜〜〜〜〜！！蟻おるでぇ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜！

クリボーとかマリオとかがエロいってのみたい

高度３０００：パラシュートと思って背負って飛び出したら弟のリュックサック。

高度２０００：一応紐を引っ張ってみると、リュックから弁当が出てくる。

高度１５００：使えるものがないかリュックの中身を調べ始める。

高度１４００：ビニールシートを見付け、ムササビの術を試みるが、シートのサイズが思いの外小さく断念。

高度１０００：リュックのなかに携帯を発見。Ｆｅｄｅｘに電話するが、イタ電するなと怒られる。

高度６００：折畳み傘発見。開いてはみるものの、案の定傘は裏返る。

高度１００：略

電車に乗っていた時、僕の前に座っていたおじいさんが
立ち上がるときに「よっこらショット！」と言っていました。

正面に立っていた僕はこれを食らった気がするんですが、
大丈夫なんでしょうか？

>>431
こやつめ、ワハハ！

>>432
過去に勝ったの？

このスレいいなぁ。

>>426
コーヒー吹いた

>>435
ウンコ拭いた

こないだ古びた公衆トイレに友達と急ぎこんだ。もちろん、おしっこ目的で。
「小」用のはひとつしかなかった。
友達に小用をとられた俺は、大用でしようとしたが、ドアが閉まっていて。
俺は何を血迷ったのか知らないが、大用を上から覗き込んだ。多分、こんな古びたトイレで大などする奴いないと思ってだと思う。
一瞬しか見えなかったが、すごいバーコード頭のオヤジが力んでいた。理想的なウンチングスタイルでさ。そこでオヤジは一言
「少しまっとれ。もう少しで終わるわい。」
逃げました。

オチ弱くてすません

>>437
落ちもくそも笑いどころがわからん

>>437
オヤジナイス

女友達Aとのメール。
俺「こないださ、お台場いってきたの！で、お台場なんてカップルばっかだと思ったら、意外に男同士でいってたりさ！おたくっぽい人もいてさ、びびったよ。なんか、飯屋いっぱいあったなー。Aはお台場行ったことある？（一部改）」
A 「うん」
俺「そっか。飯屋多いしょ。なんか、意外にカップルとかじゃなくて、変な人とかもいなかった？」
A 「別に」

（´･ω･`）ｼｮﾎﾞｰﾝ

男同士だからカップルじゃない　とはいえないぞ

なんか泣けてきた

>>440
↓こっちに貼ってくれたらよかった、最近過疎ぎみなもんで。
http://ex2.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1076471966/l50

>440
泣ける

雪の降った翌朝みんなであつまって
雪におしっこかけて　氷レモン
そこへ先生やってきて
「お、　お前ら懐かしいことやってんな先生も氷レモン作るぞ」
先生が雪におしっこかけたら　氷イチゴ

翌日先生入院

昨日から今日にかけてなかなか粒ぞろいの名作話が集まってたんだなぁ。
みんな面白い。

>>445
(；´Д`)

小２ん時、休み時間に図書室行こうとしたのよ
階段上がってすぐだから、ひょいと入ろうとしたらさ
なんか上級生っぽい奴が先に入ってくとこだったわけよ
別に「ふーん」ってことだけどさ
でもよ、いざ入ってみてｿﾞッとしたね
誰もいねーの

ﾋﾞﾋﾞｯて外でたらさ、
もうひとつのドアからそいつ出てったのが見えたけどな

>>449
漏れも448読んだ瞬間はビビッた（ｗ

おまえら、コンビニ弁当なんかに入ってる魚の形した醤油入れ、知ってっか？
俺の仕事は、その魚の形した醤油いれのフタを閉める仕事だ！
１日８時間、閉めて、閉めて、閉めて・・・
これでも、知り合いのつてで、やっと就いた仕事なんだ
俺には、やりがいのある仕事だ
ときどき、野菜の形した醤油入れのフタも閉めるんだ
とにかく、おまえも、自分にあった仕事みつけろ
今、俺が言えることは、これだけだ

(´A`)

美味しいカレー屋さんがあると聞き、ちょいと遠くにソロでツーリング。
やっと着いて噂のカレーをセットで注文…。

まず、サラダが出る…。
…すると同時に、ナッパを小さな花瓶に詰めた様なモノも出される…。

｢…これもサラダ？…だな。うん。｣と思い…
サラダと一緒にそのナッパにもフレンチドレッシングをタプーリかけてあげる…。

一瞬、店員の可愛いﾈｪﾁｬﾝがこっちを見る。｢なんだろ？｣と思うもドレッシングかける動作を続ける漏れ…。
次にナッパを食べやすい位置まで手で移動させる…。

一瞬にして可愛いﾈｪﾁｬﾝの表情が心配と不安と驚きと…｢めくるめく期待｣を足したようなものになる…。
｢なんだ？｣と思う漏れ！！すかさず何かを言おうとするﾈｪﾁｬﾝ！！

…ﾈｪﾁｬﾝが｢あっ…！｣と声を発したときには手遅れでした＿|￣|●
ナッパをお箸でつまんだ漏れ…。

ナッパじゃなかった＿|￣|●

つまんだ葉っぱが…、ドレッシングでテカった上部とは裏腹に…
…土と共に根っこがズボズボと引き抜かれた時…

…漏れは全てを悟った＿|￣|●
観葉植物だ
　観　葉　植　物　だ
　　観　　葉　　植　　物　　だ　・　　・　　・
その後唖然とした表情で佇む漏れを見て、ﾈｪﾁｬﾝが必死に笑いこらえ…(ry
漏れは何事もなかったかのように植物を花瓶に植え付け、ドレッシングまみれになった植物を堪能しながらツインターボで食事を済ませ…足早に去ったとさ…。

鬼女板の某スレで紹介されてるものが多いなぁ

母親にｴﾛ本がﾊﾞﾚた次ぎの日に

母｢鼻かみたいからﾃｨｯｼｭ取って〜｣
俺(昨日の事忘れてた)｢え?裸見たい?｣
母｢いや､それはお前だろ､ﾃｨｯｼｭ取って｣

軽く死にたくなった

527 名前：おさかなくわえた名無しさん 本日の投稿：04/03/07 00:29 ID:5ViQ33Rq
幼い頃に父が亡くなり、母は再婚もせずに俺を育ててくれた。学もなく、技術もなかった
母は、個人商店の手伝いみたいな仕事で生計を立てていた。それでも当時住んでいた
土地は、まだ人情が残っていたので、何とか母子二人で質素に暮らしていけた。

娯楽をする余裕なんてなく、日曜日は母の手作りの弁当を持って、近所の河原とかに
遊びに行っていた。給料をもらった次の日曜日には、クリームパンとコーラを買ってくれた。

ある日、母が勤め先からプロ野球のチケットを2枚もらってきた。俺は生まれて初めての
プロ野球観戦に興奮し、母はいつもより少しだけ豪華な弁当を作ってくれた。

野球場に着き、チケットを見せて入ろうとすると、係員に止められた。母がもらったのは
招待券ではなく優待券だった。チケット売り場で一人1000円ずつ払ってチケットを買わ
なければいけないと言われ、帰りの電車賃くらいしか持っていなかった俺たちは、外の
ベンチで弁当を食べて帰った。電車の中で無言の母に「楽しかったよ」と言ったら、
母は「母ちゃん、バカでごめんね」と言って涙を少しこぼした。

俺は母につらい思いをさせた貧乏と無学がとことん嫌になって、一生懸命に勉強した。
新聞奨学生として大学まで進み、いっぱしの社会人になった。結婚もして、母に孫を見せて
やることもできた。

そんな母が去年の暮れに亡くなった。死ぬ前に一度だけ目を覚まし、思い出したように
「野球、ごめんね」と言った。俺は「楽しかったよ」と言おうとしたが、最後まで声にならなかった。

>>445
嘉門達夫ね

855 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：04/03/07 16:56 ID:2m1nTXO4
入社4年目で初めての結婚記念日の日。社内でトラブルが発生した。下手したら全員
会社に泊まりになるかも知れないという修羅場なのに、結婚記念日なので帰らして
くださいとは絶対に言えなかった。5時を回った頃、T課長が俺を呼びつけ、封筒を渡して、
「これをK物産に届けろ」と言う。K物産は、隣の県にある得意先で、今から車で出ても
8時までに着けるかどうかすら分からない。「届けたら直帰していいから」と言うが、直帰も
何も、K物産に届けて家まで帰ったら、きっと11時は過ぎるだろう。

文句を言いたかったが、「わかりました」と言って封筒を預かった。中身を見ようとすると
「中身は車の中で見ろ。さっさと行け！」とつれないT課長。不満たらたらの声で「行って
きます」というと、課内の同情の目に送られて駐車場へ向かった。車に乗り込み、封筒を
開けると、一枚の紙切れが。「結婚記念日おめでとう。今日はこのまま帰りなさい」と書か
れていた。会社に入って初めて泣いた。

その翌年、T課長は実家の家業を継ぐために退社した。送別会の席でお礼を言ったら
「そんなことあったか？」と空とぼけていた。T課長、お元気でおられるだろうか。

>>456 >>458
(　；∀；) ｲｲﾊﾅｼﾀﾞﾅｰ

感動系ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━!!!!!

http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Aquarius/7075/index.html

>>458
漢

妹が家に彼氏を連れてきた。
俺の部屋は廊下の突き当たりで、妹の部屋はその手前にある。
どうやら彼氏が欲情してしまったらしく、妹に迫っている様子だ。
妹がいやがる声が聞こえる。
兄として、妹のピンチを助けないわけにはいかない。
しかし下手なことをして、二人が別れるようなことになってもまずい。
これは難しいぞ。そこで俺は一計を案じることにした。
自ら裸になって、妹の部屋に飛び込み叫んだ。
「妹を犯るなら俺を犯れ！」
兄としてはウィットの効いたジョークで、彼氏を萎えさせるつもりだった。
しかし彼氏は俺を見ると、「じゃあ遠慮なく」と言って掘ってきた。

その後彼氏は妹と別れて俺とつき合っている。

>>463
何故抵抗しない






　　　　　　　　　何故付き合う

>>463
ジョークじゃなくて付き合うぐらいだもんなｗｗ

ﾜﾗﾀｗ

>>463-464
ﾜﾛﾀ

>>463
ウホッ

　小学生一年の頃、学校帰りに近道をして空地を通ったら、近所のお姉さん(小六)が物陰でウンチしてた。
　正面から遭遇したのでバッチリ目が合った。悪いことした気がして慌てて逃げようとしたら
「待って！」
　呼び止められて動けなくなる俺。
「・・・見てていいから、ナイショにしてて」
　別に見たかったわけではないが、その恥ずかしそうな顔が可愛そうで、俺は側に寄っていった。
「おなか痛いの。手、つないてで」
　言われるままにお姉さんの手を握った。
　ぷりぷりという排便の音と、苦しそうな息み声、それとしっとり汗ばんだお姉さんの手の柔らかさは
今も覚えてる。
｢いっぱい出たね」
太く立派な一本糞を見て俺が言うと( ガキだからやらしい気持ちはなかったはず)
｢絶対ナイショだからね」
　俺はお姉さんと指切りをした。
　なんか、二人だけの秘密って事が単純に嬉しかった。





女房との思い出です。

ﾌﾊｧﾌﾊｧ

>>458
こんな上司になりたいと思った。





その前に仕事探さないとな。＿|￣|○

J( 'ｰ`)し　たけしへ　きょうはなんじにかえりますか

(`Д)　　　外食してくるからいらねーよ　メールすんな殺すぞ

J( 'ｰ`)し　きょうはたけしのすきな　にくじゃがです

(`Д)　　　友達とカラオケ行くから今日は帰らねーよ　うるせー

J( 'ｰ`)し　あなた！今日はたけし帰らないらしいわよヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノ♪
　　　　　　久しぶりにＨしましょう(*≧▽≦)ノ ｷｬｰ

J( 'ｰ`)し　おとうさんへのメールでした　まちがいました　ごめんね

('A`)

>>471　ﾜﾗﾀ　　いい夫婦だな。。。

>>468
一度でいいから見てみたい女房が脱糞してるとこって感じですね

>>471
キュートなお母様ですね

つきあってた男にふられた時、後輩と２人でやけ酒飲んで、そのまま
後輩の家へ。わめいていたからのど乾いちゃって、冷蔵庫開けたら、
飲み物って牛乳しか入ってないの。
「先輩、ミルクおいしいですよ」と彼女が言って、お鍋であっためて
くれた。彼女は気を使ってくれて「北海道のミルクはおいしかったなあ」
とか「子供の時は熱だしたら、いつもホットミルクでしたよ」とか、
どうでもいいことを饒舌におしゃべり。　私はそれを聞いているうちに
なんだか悲しくなって、とうとう声あげて泣いちゃった。
そしたら彼女が「なんか悪いこと言いました？」って取り乱しておろおろ
しちゃって‥。それがおかしくって結局２人で大笑いしてしまった。
彼女が春に結婚するって聞いて、思い出した話です。どこかに書きたくて
ここに書かせてもらいました。
今夜は、ホットミルクを飲んで寝ることにしましょう。

>>473
お前のようなｺﾒﾝﾃﾀがこのｽﾚに必要だ

>>468
ﾜﾛﾀ

http://human2.2ch.net/test/read.cgi/owarai/1076393644/269-277

>>477
-=･=-短かい話を集めませんか？-=･=-

どれも最高！良ｽﾚage

>>474
なんか暖かい話だ。。結構好き

481

4 名前： 21世紀の名無しさん 投稿日： 2001/01/29(月) 00:25 ID:???

やっぱりネオむぎ茶が医療少年院（だったっけ？）出てきたら
ネオむぎ茶先生出所記念オフ会とかやろうぜ

真冬の網走刑務所、刑務所の分厚い鉄の扉から出てくるネオむぎ、思わず寒さにコートの襟を立てる。
警衛の職員に「もうくるんじゃねぇぞ」と言われ黙ってうなずくネオむぎ。

門を出て煙草に火をつけ顔を上げるとそこには

「２ｃｈの英雄ネオむぎ茶大先生出所歓迎会」の大段幕がある。
ズラリと整列する２ちゃん坊、そのかず千人
一同そろって「ネオむぎ茶逝ってよし！！」の声を上げる
その声は雪の中激しくこだまする・・・


ネオむぎ叫ぶ「オマエモナー！！！！！！」美しい、美しすぎて泣けてくるぜ

ええ話やんけ・・・（´Д⊂ヽ

>>482
一行目で医療少年院って書いておいてなんで網走刑務所になってんだよ。

細かい突っ込みは無しの方向で。

東京はスゲェ！
今日、高速バスで東京に上京してきたんだべけど、本当言葉を失っちまっただ・・・
まず、東京に来る途中の車中で高速道路が途中から片側３車線になっただ・・・
それに網の目のような造りの高速道路・・・　　　これは、会津では考えられねぇ・・・
それと、高速道路がビルをすり抜けて走っていくんだ・・・　　　こらオッタマゲタ・・・
で、バスを新宿で降りたんだ・・・　　　すっと、周りがビルだらけでビビッチまった・・・
それに、一番驚いたのが、東京の人間はオラが国の言葉とは違うんだ・・・　
　　なんか、女みたいな喋り方だけど憧れっちまったべ・・・　　　さすが東京だ！
それから、電車に乗ったんだわ。　　切符を買って駅員に見せたら自動改札に行けって怒られた・・・

>>486
面白いがなにかが微妙

定番

735 名前： 投稿日：04/03/05 14:03 ID:jpyc3PSJ
ほらさ、NHKかなんかで昔「ともだちいっぱい」っていう
今の俺には関係のないタイトルの番組がやってて、その中に
足が殆どないくらい短いのに手が付いちゃってる猿みたいなの
いたじゃん。あれのまねをしてみた。
トレーナーの中に膝を入れ、足がほとんど動かせない状態で
歩いて弟の部屋に行った。
俺「よう！ゴロリ！モン太だよ！！」（思いっきり左右の手をぶらつかせながら）
弟「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」
俺「俺だよ！モン太だよ！俺のこと忘れちゃったのか？モンモン。」
ふと弟の横を見ると、弟の彼女らしき女が・・・・
俺「・・・あ、あああなんか邪魔しちまったな！じゃ、じゃあなゴロリ！」
弟に悪い事したなと思った

>>477
おもしろい　ひさびさﾜﾛﾀ

でそこ見てたんだけど、このスレに結構転載されてんね…
ちょっぴり冷めた

５年ほど前にうちの親父の姉の旦那さんが亡くなり
葬式にいくことになった。
おじさんとは小学生の頃可愛がられてたし、親戚同士の集まりでも
よく話してたから死んだことはショックだった。
親父とオカンは朝から行ってオレと姉貴は葬式始まる直前に着いた。
お経やら挨拶が終わり焼香の時間がきて１番初めにオレがやることに。
下を向いて歩きご家族と親戚に一礼しようと顔を上げたら
死んだはずどころか本日の主役のおっさんが目の前に座ってる！！
「は？な・・ななっ・・なんで？生きてるやん！座っとるやん！！」
間違いなく顔はおっさんの顔！心臓止まりそうになったがみんなが
見てる手前焼香はやり遂げねばと顔を引きつらせながらなんとかやった。
離れたところで姉貴の焼香を見ていたが姉貴は顔上げた瞬間後ろに飛んでた。
帰ってからオレと姉貴はは親父に怒ったよ。
双子の兄がいるなら前もって言えとな。

幼稚園児の頃、私はおしっこが出てくる穴を見てみたいと思い、裸で必死で覗き込んでいた。
ふと視線を感じ振り返ると、ニヤニヤしながら父がじーっと見ていた。
「気にしないで続けなさい」みたいに言われたけどやめた。

やっぱり幼稚園の頃、父が「娘の成長を記録する」と称して
姉と私の全裸写真をとると言い出した。母に「我慢しなさい」と言われて
何年か、二人並んで全裸で前と後ろから２枚づつ撮られた。
でもそれも小学生の頃イヤになって、姉妹二人で泣いたら、「いいからそこに並べ」と
怒鳴られた。泣き腫らした目で裸で立ってる写真をあとで見せられて、悲しくなった。

小４くらいの頃、初詣に行ったとき父が突然私のすぐ後ろに立って腰を振った。
後ろにいた人たちに「なにあれ・・・」って言われた。父は酔っていたのかもしれない。

高校生の頃、姉が初Ｈしたのが父にばれた。日記や手紙を全部盗み見していたらしい。
数ヶ月間、姉は「このあばずれ女」「汚いから近づくな」とか言われて、時間をずらしてご飯食べてた。

なんか色々あった気もするけど忘れた。
人には言った事ないけど、こういう父は普通なんだろうか。

>>491
（;´Д｀）

>>491
コピペかもしれんが頑張れ(`･ω･´)

>>491
なんかすごいのきたな
異常だと思う
感想は以上だ

父きもい

「お兄ちゃん、わたしわたし詐欺」行員が撃退
秋銀十文字支店　２人に感謝状

　妹を装って電話をかけ、金をだまし取る「お兄ちゃん、わたしわたし詐欺」が県内でも相次ぐ中、
被害を未然に防いだ秋田銀行十文字支店の行員二人に二十六日、増田署の
五十嵐孝明署長から感謝状が贈られた。
　お手柄の二人は、支店長代理の佐藤文雄さん（３６）と、窓口係の加納静子さん（４２）。

　事件が起きたのは十三日昼。十文字町内の無職ひきこもり男性（３２）が同支店を訪れ、
「すぐに七十万円を振り込まねば」と血相を変えて、窓口にいた加納さんに訴えた。
ひきこもり男性は「さっき実在しない妹から電話があり、交通事故に遭ったから午後一時までに
お金を振り込めと言われた」と説明した。
　電話の内容を不審に思った加納さんは、佐藤さんに報告。佐藤さんは同署に通報し、
「だまされてもいいからお金を送らねば」と話すひきこもり男性を説得。
送金前に妹が実在するか確認したところ、いないことがわかった。
加納さんは「詐欺事件の話は耳にしていた。未然に防げてよかった」と話している。

>>496
すげぇ、並みのオカルトコピペより怖ぇ

>>496
これ実話だったら怖すぎだな

>>496
(；´Д`)！！！！

さりげなく５００ｹﾞﾄ

昨日も野糞した

み、短すぎる・・・

>>267
俺が読んだときは「マーチ」じゃ無くて「甲子園大学」で
変にリアリティあった。
自分の出身校を誇っているんなら「マーチ」なんて受験専用用語使わないだろ

東京都と松戸市の境目、金町陸橋というめちゃめちゃに渋滞する場所で
その渋滞の一台だったとき。
おしっこタンクが崩壊しそうになって、
助手席に置いてあった６割くらい残っているお〜い！お茶のデカペットボトルに
噴射してしまった。
その後、そんな事すっかり忘れて片思いしていた子と楽しいドライブへ。
しかし、「な、なんか車に酔ったみたい」とその子が言って、ドライブは残念ながら中止して
近くで車を停めてその子を介抱した。
なんだかんだで結構いい感じになって、すがすがしい気持ちで車に乗ると、
ペットボトルの中の尿ｘお茶がかなり減っていた。そして俺はボッキした。

親に見られたら恥ずかしい所

・オナニーしているところ
・セックスしているところ
・体を鍛えているところ

>>504
ワラタｗ

>>504
偶然にもこんなスレを見つけてしまった

ペットボトルにおしっこしてるヒッキーあちまれ
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/hikky/1059456267/

ショックだ

>>507
ﾜﾗﾀｗ
こういう人は氏んでいいとおもうｗ

>>508
おまえもしんでいいよ

>>509
あれ？
ペットボトルに尿入れてるのバカにされて怒っちゃった？
クズはクズなりにがんばれよ（´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

　　　　 ／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
　　　／　 ／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
　 ∧＿∧ ＼ （(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；） ＜　>>509-510まあまあ、もちつけ！　
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　 ﾉ　)￣￣￣(）__ 　 ）
　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

国語審議会のおれおれ詐欺問題部会は1日に報告書をまとめ、警察長官に提出した。言語学的なアプローチが社会
問題化しているおれおれ詐欺防止の決め手になるかどうかが注目を集めている。

国語審議会の調査によれば、一口に「おれおれ詐欺」と言っても実際に犯人が用いる一人称はさまざま。「おれお
れ」の比率は25.1％に過ぎず、ほかに「わたしわたし」詐欺（20.9％）、「わてわて」詐欺（14.6％）、「あっし
あっし」詐欺（3.1％）、「おいどんおいどん」詐欺（2.1％）、「わらわわらわ」詐欺（1.4％）、「朕朕」詐欺
（0.5％）など幅広いレパートリーがあり、日本語における一人称の幅広さをあらためて印象付ける結果となった。

このほか「よっちゃんよっちゃん詐欺」「みきみき詐欺」など、犯人が本当の名前を公表して検挙されたケースも
少数ながら存在した。児童心理学者などは、幼児期から自分のことを名前や愛称ではなく一人称できちんと呼べる
ようにしておくべきと指摘していたが、この指摘の正しさが裏付けられたかたちだ。

また、一部の犯人は独り暮しの老人をだますため「大学教授大学教授」、「弁護士弁護士」、「皇室関係者皇室関
係者」などを名乗っており、一人称と自称が混同されていることが浮き彫りになった。

「おれおれ詐欺」は犯人逮捕が難しい上、逮捕された犯人が黙秘権を行使して裁判が長期化することが多い。警察
庁では今後、国語審議会の協力を得て「きみきみ」「あんたあんた」「貴様貴様」「てめえてめえ」などの二人称
を可能な限りリストアップし、犯人が反応してくれる呼びかけを早急に見つけだしたいとしている。

世界のゴンザレスさんで作るゴンザレス協会が、2010年までには日本人の３％をゴンザレスにするとの目標を掲げ、
攻勢を強めている。日本を足がかりに、将来は韓国、中国、インドなどアジア各国に進出する構えだ。

ゴンザレス協会は昨年、「細かいことにくよくよしない、いつも楽観的、どんな苦境でもなんとかなるような気がす
る」といったゴンザレスの長所を日本の親にアピールするため、日本語のパンフレット1000万枚を印刷、市役所戸籍
課の窓口に置いた。ゴンザレスとフルネームで呼ぶのがわずらわしければ、日常生活では「ゴンちゃん」「権座」な
ど略称で呼ぶことも可能とのアドバイスも書き添えた。

しかし、生命保険大手の日本生命が発表した今年の日本人姓名調査によれば、「ゴンザレス」と名付けられた人は
男の子、女の子ともゼロ。ゴンザレス協会日本支部では、「努力が報われなかったのは残念だが、宣伝活動をさら
に強化したい」と説明している。今年はプロ野球チーム１つを買収、チーム名称と選手の登録名、球場名称をすべ
て「ゴンザレス」で統一するなどの宣伝活動を計画しているという。

一方、日本生命が最近発表した「子供のなりたいもの」調査では、全国3万2100人の幼児、小学生のうち、3人が「ロ
ドリゲス」と答えた。世界的な規模で激しい抗争を繰り広げているゴンザレスとロドリゲスだが、日本人の心をつか
むのはロドリゲスが一歩速かったようだ。

読む気しねー

大阪府の無職、阪本和之さん（38）は２日の午後２時（日本時間）、念願の
引きこもり状態での南極点到達に成功した。昭和基地出発から48日目。阪本
さんの冒険史に、また新たな１頁が書き込まれた。

阪本さんは1987年、友人とのトラブルが原因で自宅に引きこもったが、93年
には引きこもり状態のまま日本を一周。96年にはドーバー海峡横断に成功し、
98年には無酸素でのチョモランマ登頂、昨年冬には北極点到達を成し遂げている。

引きこもり状態での南極点到達については、４回にわたり徒歩で南極大陸を
横断した経験をもつイギリス人冒険家のヘンリー・マクマホンさんが97年に
挑戦しているが、出発してからわずか７日目に外に出て深呼吸してしまい、
あえなく失敗している。今回の阪本さんの挑戦についても、悲観的な見方を
する関係者が多かった。

阪本さんはこれまでの冒険と同様、マスコミの直接取材を拒否しているが、
「辛かったけれど、どうにか南極点まで来ることができた。次は太平洋横断
に挑戦したい」とのメッセージを、4800キロメートルにわたって木造モルタ
ル２階建ての家を引っ張った母親の喜子さん（61）が代読した。

>>512-513 >>514
ここからのコピペ
ttp://member.nifty.ne.jp/yayuyo/uso/index.htm

>>515
母にスポットをあててやれよ

間違った
×　>>512-513 >>514
○　>>512-513 >>515

>>515
ﾊｹﾞｼｸﾜﾛﾀ

ある随分歳くった先生との話だった。まぁくだらない話なんだが。
そのとき、ストレッチの話していたんだがどうも発音がおかしいのか早口なのか知らないけど先生が発声する「ストレッチ」は「一人エッチ」に聞こえたんだよ。
んでそのまま色々話続けていったんだよね。

先生「ストレッチ（一人エッチ）用のさービデオが近くの公民館にあるんだよー。それみてやるといいんだよ。」
自分ら「マジかよ先生！公民館にそんなんおいておいていいの？無料？」
先生「もちろん」
自分ら「（爆笑）」

あれ、なんであがんないんだろう。age

昔、ＮＨＫ教育の子ども番組で
ニュンチュウっていうぬいぐるみとお姉さんが話し合う番組があった。
その中の、子どもから寄せられた手紙を読むコーナーで
子どもの書いたイラストを見てお姉さんが
「これニャンチュウなに持ってるのかなぁ〜、おまんご…？」
どうもそのイラストの中のニャンチュウは両手におだんごとまんじゅうをもっていて
それがお姉さんの頭の中でごっちゃになってしまったらしい…

イタリアとフランスとドイツの首相が
とあるリゾートホテルのプールサイドでヴァカンスを愉しんでいた。
　そこへ妖精が現れ
「皆さんは日頃政治の世界で活躍してお疲れでしょう。
褒美におひとりに一つの望みを叶えて差し上げましょう。
このプールに飛び込むときに好きなモノの名を呼びなさい。
水はすべてそれに変わります」
　その言葉が終わらぬうちにイタリアの首相が飛び込み台に走っていき
「イタリアワイン！」と叫んで飛び込んだ。
プールの水はすべてイタリアワインに変わり、首相は飲んだり泳いだりして楽しく過ごした。
　それを見たフランスの首相はプライドを刺激され、自分も走りながら
「フランスワイン！！」と叫んで飛び込み、飲んだり泳いだり楽しく過ごした。
　それを見ていたドイツの首相も走っていった。
（何だあいつら、ワインワインと、そんなもんで満足しちゃうのかよ？俺はどうしようかな？
ダイヤモンド？黄金？どれも固いぞ？痛そうだな・・・。）
そんなことを考えて走っている間に足を滑らしてプールに落ちてしまった。
落ちる瞬間、ドイツの首相は言ったとさ・・・。


　　　　　　「　　ク　　ソ　　ッ　　！　　」

>>523
ﾜﾗﾀ。

ナンシーさんは日本人の鈴木さんと結婚して、異国の地ニッポンで暮らすことになりました。
でも日本語が全然できないので、買い物するにもひと苦労です。
ある日、肉屋さんでどうしても豚のもも肉が買いたかったので、ナンシーさんはスカートを
たくし上げて、自分のむちむちの太ももを見せました。
「ああ、もも肉ね。豚でいいんですね？」
肉屋さんに通じました！
次の日は、どうしても鶏の胸肉が買いたかったので、ナンシーさんはシャツを脱いで、自
分のはと胸を見せました。
「ああ、胸肉ね。鶏でいいんですね？」
これも、しっかり肉屋さんに通じました！
その次の日は、どうしてもどうしても、大きめのウインナーが買いたかったので、夫の鈴
木さんを無理やり連れて行きました。
そして。


「大きめのウインナーください」
日本語で言ってもらいました。

中国には地獄につながる電話回線があり、死んだ人間と話ができる
という噂を聞きつけた金正日将軍、中国を訪問し、早速電話させてもらう。
久しぶりの親子の会話で話は尽きないが、横では江沢民が苛立つ。
「将軍、地獄への電話代はとても高いので。」
しぶしぶ電話を切った金正日。まだまだ話し足りないので江沢民に頼み込み、
地獄への電話の仕方を教えてもらう。

帰国後、地獄に電話し、オペレーターに取り次いでもらった。
またまた時間を忘れて話し込んでしまい、恐る恐るオペレーターに料金を
聞いたところ、なんと非常に安い。
「江主席は料金が高額だと言っておったが・・・?」

オペレーター「貴国からなら国内料金ですので。」

>>525
なんか裏切られた気分ｗ

>>526
うまい！

>>525
わらた

>>515
そのさりげなさが好きだｗ

−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−
ウリ用しおり
　゛ （⌒）　ヽ
　(（、´゛）)
　　 ||||||　ﾄﾞｯｶｰﾝ !!
　 Λ＿Λ
　<♯｀Д´> 　＜　ここまでは我慢できた
−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−−

北チョンのニュース番組はだいたいこう聞こえる

　　踏んだら孕んだ！
　　孕んだ振る降る般若だ！
　　童貞擦る無駄、フン出る春巻きはむ無理！
　　チン毛ちぎり、看板塗る飛騨！
　　安眠煮る焼酎！
　　安打！？半田ゴテ適時打！！
　　原チャリ盗んだ！
　　よくちょん切れるハサミだ！

　 　 　 　　∧__∧ 　 ________　
　　　　 　<丶｀Д´>/￣/￣/　
　　　　　 （ 二二二つ /　と）　
　　　　　　| 　　　/　 / 　/　　
　 　　　　 | 　 　 ￣|￣￣

小さい頃から手の皮がむける皮膚病だったので
ミカンの皮は父に剥いてもらった。
会社でミカンの話題になった時
「家ではミカンの皮を剥いたこと無い」
って言った時の皆の顔と静まりかえった社内･･･。

30歳になった今でも実家に帰ると父がミカンの皮を剥いてくれる。

>>531
久しぶりにゲロでるぐれぇﾜﾛﾀ

>>531
(・∀・)ｲｲ!
あの独特の雰囲気で朗読したらｽｹﾞﾜﾛﾀ

>>531
チン毛ちぎりﾜﾛﾀ

おもしろいコピペ募集age

Saga2は思い出のソフトなんだ……今でもよく思いだしては切なくなってます。

俺さ、産まれた時から酷い小児喘息だったのよ。
夜中にかーちゃん起こして病院連れてってもらうなんてしょっちゅうだったし、
小学校あがって更に病状が悪くなって。もちろん体育なんかでれないし、
みんなと外で遊ぶ事すらできなかった。

んで、小五になってからほぼ毎日病院行って吸入するくらいまで悪化しちゃって、
そのまま3週間入院する事になって。。。

んでね、そん時4人部屋の病室だったんだけど
二人はおばあちゃんとおじさん、んでもう一人は俺と同い年くらいの女の子だった。
俺、昔からすげぇ人見知りが激しい上に物凄い照れ屋で、なかなかその同室の人達と仲良くなれないで
一人で勉強してるかゲームボーイやってるかだったのよ。
そん時家から持ってきたソフトが「Saga2」で、もう一回クリアしたやつだったんだけど
ヒマだしもっかいやるかな、って毎日やってたワケさ。

んで入院して一週間立った頃、俺がゲームボーイやってる時は
なんかその同室の女の子がじーっとこっち見てる事に気づいたんよ。俺が彼女の方みると慌てて目逸らすんだけどね。
もしかしてやってみたいのかな？と思って、「良かったらコレ借そうか？」って聞いたのよ。
そしたら目ぇ輝かせて「いいの？」っていうもんだから、「もう飽きたからな」とか照れ隠しして借してあげたさ。

でも案の定操作が分からないらしく、画面とずっとにらめっこしてるもんだから
俺が操作教えながら一緒にゲーム進めることにしたんよ。
パーティーは人間・男の主人公「リョータ(俺の名前)」で、仲間は人間・女「さやか(彼女の名前)」
あとはエスパーガールとロボットにそれぞれ同室のばあちゃんとおじさんの名前つけたっけ。

それからどんどんそのコと仲良くなって、二人でゲームボーイやるだけじゃなく、色んな話もするようになった。
学校の事、家族の事、好きな音楽の事、近くに迫った夏休みの事…

それからの時間はあっという間だった。すぐに俺が退院する時がやってきた。
看護婦や同室のおじさん、ばあちゃん達が口々に「おめでとう」って言ってくれてる中
彼女だけ泣いてた。それ見て俺も泣きそうになったさ。でもグッと堪えて
「オマエ退院するまでコレ借してやるよ。退院したら連絡くれよな」ってそのままゲームボーイとSaga2置いていったのよ。

それから何回もお見舞しに行こうと思った。…でもいざ行こうかと思うとなんか照れくさくて行けなかった。
連絡がないまま1年半が過ぎて、俺も小学校を卒業する頃になった。
せめて卒業前にもう１度会っておきたいな、と思って意を決してお見舞に行く事にしたんよ

病室に行ったけど彼女はいなかった。病室入口の名前欄にもない。
もうとっくに退院してたのかな…？と思ってとりあえずナースセンターで聞いてみた。


「遠い所にいった」とかうまくはぐらかされたけど、俺も小6だったし、そこまでバカじゃない。
その場の空気や後ろの看護婦が泣き出したのを見ても明らかだった。
俺がショック状態で呆然としてる中、その看護婦が
「ああ、そういえばさやかちゃんから、リョータ君が来たら渡しといて、って言われた物があるのよ」
と言って俺にそれを渡してくれた。借してあげたゲームボーイとSaga2だった。

俺はそれを受けとって家に帰った。
帰るなりメシも食わないで、暗い自分の部屋でゲームボーイのスイッチを入れた。
懐かしいあのOPの音楽。それと一緒にでてくるロード画面。
一つは彼女と俺が一緒にプレイしたデータ。あの時からほとんど変わってない。
懐かしさと悲しさで胸がいっぱいになった

もう一つのデータはやたらレベルの低いデータだった。
最初から始めてすぐ飽きたんかな？と思ってそのデータをロードしてみた。

パーティー四人の名前がこうなっていた。


「リョータ」

「いろいろ」

「ありがと」

「バイバイ」

…今でもSaga2のOPの曲を聞くと涙が出るよ。
お見舞行ってあげられなくてゴメンな…。

>>539-541
良い話だな。長いけど。

∩(・∀・)∩age

>>539-541
｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ）ﾉｳﾝｺ-

>>539-541
切ないけどいい話だ

>>539-541
長いけどそんな事言ってられっか！！
良いな

>>539-541
ﾁｸｼｮｰ
おれは涙もろいんだ　ｺﾝﾁｷｼｮｰ

>>539-541　　切ないなぁ　(TдT)

>>539-541　　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

良スレage

生まれて初めてオナニー後の精液をまるまる飲み込んだ。

１回目「ごっくん・・。」
　　　　「味しない・・。」
　　　　「う、のど越しわる！！」
　　　　「でっでもこの味わいが大人っぽい・・」

★１回目はまだ総量の３分の１しかでてなかったから、まだ
こんなマシな感想だ。

２回目「やっやめろ！！」
　　　　「だっ誰が、こんなものを飲ませるんだ〜〜〜！！？」
　　　　「うげゃｄｊふぁあｗせｄｒｆｔｇｙふじｋ、ｌ￥

★今は多少の気持ち悪さと、多少の満足感に浸っている。
この分だと俺は一生結婚どころか付き合いもままならない
だろうな。

kimoi('A`)

>>537から始まってるのに・・・

>>553
ﾜﾛﾀ

「兄貴×ヤス」

ヤス「あ…兄貴。もうこれ以上バリウム飲むのは止めてください！！」
兄貴「うるせぇ止めるんじゃねぇ！ヤス」
ヤス「で、でも兄貴いくらなんでも飲みすぎですよ！
　　ドリフの加藤茶以上に飲みまくってるじゃないすか！身体逝っちまいますよ！」
兄貴「てやんでぇ！カラダなんざどうなったっていい！ただウンコさえ白くなりゃあな…」
ヤス「なんでそうまでして…」
兄貴「いいか、ヤス。聖バレンタインデイの日ナナコちゃんが俺の目の前で顔を真っ赤にしながら
　　ウンコ出して、それをプレゼントしてくれたの憶えてるか…？あのナナコちゃんの本命ウンコ。
　　あれに応えるためにはなぁ、俺も魂こめた贈り物をしなくちゃ釣りあわねぇってもんよ！！」
ヤス「わかんねぇぜ兄貴…それがなんでバリウムなんだ？」
兄貴「バッカヤロー！お前、ホワイトデーの最高の贈り物といったら純白ウンコに決まってるじゃねぇか！！」
ヤス「（ガーーーーーン！！！）」
兄貴「やっと分かりやがったのかい。へっ、てめぇって奴は相変わらずニブイ野郎だぜ（笑」
ヤス「ウ…ウオオオオオォォォォォォ！！！
　　　あ、兄貴、お、俺は今猛烈に感動してるっす！やっぱ兄貴は漢気に溢れた立派なお方だ！！」
兄貴「オイオイよせよ。照れるｼﾞｬﾈｰｶ（笑」
ヤス「なに言ってるんすか兄貴。よーしオイラも一つ兄貴のお手伝いさせてくだせぇ！！
　　兄貴のために俺今からメスを一丁飲み込んで、手近の病院に
　　『てめぇらの手術ミスで胃の中にメスが残っちまったじゃねーか！どうしてくれんだよ。おう？！』
　　ってな具合にカチコンで来ます！そんでもって慰謝料代わりにバリウム１�dばかりせしめてきまさぁ！！」
兄貴「……ヤスお前って奴は…ヤスよぉ、俺はホントに良い弟分を持ったぜ…」
ヤス「な、なに水くさいこと言ってるんすか。お、俺と兄貴の仲じゃねぇっすか！
　　そ、それじゃ兄貴今からひとっ走り逝ってきますぜ」
兄貴「あぁまかせたぜ、ヤスーーーーーーーーーーーーーーーッ！！！」
ヤス「兄貴ーーーーーーーーーーーーーーッ！！！」

>>555
すげつまんね

>>555
どうせなら「・・・という本を書こうと思うんだが、売れるかのう？」「即、発禁っス」の方が良かったよーな。

783 水先案名無い人 sage New! 04/03/03 10:51 ID:75vIeVSV
スマン。勝手にこっちに転載。
325 名前：おさかなくわえた名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：04/03/02 23:50 ID:mg9pqgC4
今日、うちの猫の健康診断の為に獣医に行った。
待合室には常になく人が溢れていた。
どうしたんだろう、と思っていたら診察室から先生が出てきた。
先生は両手に犬を抱えていた。
犬の種類には詳しくないし、よく顔も見えなかったから確信はないけど多分柴犬。

待合室にいた人がいっせいに先生の元に集まった。
女性はハンカチで目頭を押さえている人が多い。
先生が、その中の最年長っぽい人に言った言葉。

「ミクちゃんは１８年半生きました。素晴らしい１８年だったと思います。
まだ赤ちゃんの頃に○○さんのお宅に来て、今日まで家族の皆に愛されていた。
今日も、平日の昼なのにこんなに多くの家族に看取ってもらえた。
ミクちゃんがドライアイになりましたよね？
あの時、お母さんもお姉さんも手をどんなに噛まれても私の指示通りに目薬を差し続けた。
２人とも、手には今も傷が残っていますよね。
でも、そのお陰でミクちゃんは最後まで目を開いて家族の顔を見ながら旅立つ事が出来たんです。
ミクちゃんの目を守ったのは家族の皆さんですよ。
私も、こんなにも愛された犬の生涯をずっと見続けてこられたことを幸せに思います。」

784 水先案名無い人 sage New! 04/03/03 10:52 ID:75vIeVSV
81 名前：2/2 sage New! 投稿日：04/03/03 10:14 ID:gbK7L1Yp
もうね…その御家族以外で待合室にいた人はみんな泣いてたよ。
最後にそのお母さんが腕に抱いたミクちゃんをそこにいた皆に見せて
「どうか撫でてやってください。これも縁ですから」っておっしゃるので撫でてきた。
すごくすごく愛されて、幸せな生涯を生きた犬なんだと思うとまた涙が出た。

こういう言い方は良くないかもしれないけど、
ミクちゃんと、この御家族の別れに立ち会えて良かったと心から思ったよ。

785 水先案名無い人 sage New! 04/03/03 12:34 ID:74MTP9o8
目薬を差されるのが本当に嫌だったんだろうなｗ
・・・
・・
・
畜生！誰だ！たった今俺に溢れるほどの目薬差していった香具師ぁ！！
モニタが霞むじゃねぇかよぅ・・・。

786 水先案名無い人 sage New! 04/03/03 12:48 ID:8VaJIvLA
>>783
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

787 水先案名無い人 sage New! 04/03/03 13:06 ID:u/z6L0xC
つい先日自分も17年間一緒だった飼い犬（しかも柴犬）を亡くしたばかりだからこれは結構効くなぁ…。
今度お参りに行って見るか…。

788 水先案名無い人 sage New! 04/03/03 19:16 ID:MbSpFoz3
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ﾐｸﾁｬﾝ･･･


789 水先案名無い人 sage New! 04/03/03 19:55 ID:kpiljtvb
幸せな一生だったんだね…よかったね…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡


790 水先案名無い人 New! 04/03/04 01:32 ID:oIZetQfX
　_／＞ にﾆ, ''フ　 lニ. ７__　　にﾆ, ''フ
(　＜　 lﾆﾆ, ,ニﾆl　,-┘'┘'-、lﾆﾆ, ,ニﾆl
　｀ヽ.＞　（└‐┐ （ (7ﾉフ ﾉ`' 　 （└‐┐
　　　　　　 ￣￣　　￣　｀´　　　　￣￣

　　　　　　　　　　,,―‐．　　　　　　　　　　　　　　　　　 r-、　　　　＿,--,、
　　　　　,―-、　.| ./''i､│　　r-,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,―ｰ．　　　 ﾞl, ｀"ﾞﾞﾞﾞﾞ￣＾　　　＼
　　　 ／　　　＼ ヽ,ﾞ'ﾞ_,/　　 .ﾞl、　　　　　　　　　`i､　　　＼ _,,―ｰ'''/　　.,ｒ'"
.,,,、.,,i´　.,/＾'i､　｀'i､｀｀　　　　 ｀--‐'''''''''''''''"'''''''''''ﾞ　　　　 ｀゛　　 .丿　 .,/
｛ ""　 ,/｀　　ヽ、 ｀'i､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 丿　 .,/｀
.ヽ、　丿　　　　＼　 .＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/′ 、ヽ,,、
　 ﾞ'ｰ'"　　　　　　ﾞ'i､　 ‘i､.r-、　　　　　 ＿_,,,,,,,,--、　　　　 ／　.,／＼　`'-,、
　　　　　　　　　　　ヽ　　.]ﾞl ｀ﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞﾞﾞ￣￣　　　　　｀'i､　　,／ .,,／　　 .ヽ　　＼
　　　　　　　　　　　　ﾞヽ_/ .ヽ_.,,,,--―――――ｰ-ノ_,／ﾞ,,／′　　　　 ﾞl　　 ,"
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀　　　　　　　　　　　　 ﾞ‐''"｀　　　　　　　　ﾞ'ｰ'"

791 790 New! 04/03/04 01:33 ID:oIZetQfX
ｽﾏﾝ、大変な誤爆だ。

>>561の790　うわ、台無しにしやがった

一番笑ってほしいところを新発見のように指摘されるともう面白くも何ともない空気が漂うよな。

　近所のスーパーで“俺の塩”などを物色しておりましたら、
　「萌えー！萌えー！」
　と叫びながらフロアをうろつくおっさんを発見いたしました。
　
　ああ、夏だな。
　
　ああいうおっさんの存在を根本から抹消したらさぞかし楽しいだろうなと
　“塩カルビ味やきそば”を凝視しながらレジへと並びました。
　ふとおっさんに目をやると、いつのまにやら幼女がおっさんに
　寄り添っているではありませんか。
　これはいけませんと、買い物かごにあった唯一武器になりそうな“バニラコーク500ml”
　を握り締めていると、おっさんと幼女の会話が聞こえてまいりました。
　「もえ。お父さんから離れたらダメじゃないか」
　「ごめんなさい」
　ああ、アレだ。親子だ。もえって名前のお子さんですか。利発そうなお嬢さんですね。
　抹消されるべきは私ですね。

息子の学校へ忘れ物を届けに行ったとき、
学校は中休みで、子供達は校庭で遊んでいた。

正面玄関を抜けた所にある花壇で、軽い障害のある子が、
上級生に囲まれて泣いていた。その中のリーダー格の一人が
「やれよ、時間がねえんだよ。やんなきゃ殺すぞ。」と凄んでいた。
頭にヘッドギアをつけた、おそらくは肢体不自由の他に知的障害もあるであろう、
特殊学級の男の子が、しくしく泣いているその姿に勝ち誇るかのように、
そう言い放っていたのは、俺の息子だった。

俺は背後から息子の髪を掴んで地面に叩きつけた。
まさかここにいるわけのない父親の顔を見て、信じられない表情の息子の
胸ぐらを掴んで立たせて、顔面を殴った。
生まれて初めて親父に殴られた恐怖に、顔をこわばらせる息子に、
「時間がねえんなら、てめえがやれや。」と俺は言った。

俺は息子をてめえなんて呼んだことはないし、ましてや殴ったこともなかった。
小さいときから、情操教育に気を使い、人に優しくあれと教えてきた。
小さい子、弱い者を守ることの美徳を教えてきたつもりなのに。
こんな陰湿ないじめをするようなガキに育ったのは、俺の責任だ、
そう思ったら、くやしくて、情けなくて、また息子を殴った。
鼻血を出してうずくまる息子を見下ろして仁王立ちになった俺を、
職員室から飛び出して来た担任が止めた。

もうこの先は書きたくないから書かないが、
帰り道で涙が止まらなかった。
全部俺の責任なんだ、そう思うといたたまれなくなった。
小学校の高学年から高校までいじめられていた俺の、
よりによってその息子が、あんなことをしていたなんて。

>>565
んーすっきりしない終わり方だ…

さらに募集age

>>565
いじめられてたならなおさらこどもなぐれないとおもうのはおれだけかな
まじれすはやめて
おこうか

>>567
ここで殴らなかったらどうやって息子を更生させるのでしゃう？
言ってもわからんやつには体でわからせるしかないのでは？
とマジレスして
おこうか

>>565
胸を打たれた。心に残る話だ。と、思う。

>>78　おおおおおおおおお

　俺これ大好きだああああああああああああああああああ

まあ、子供殴っていいのは親だけだろうな。
ただ、子供のために殴ったのか、（昔の）自分のために殴ったのか、
その辺は少し考えないと、君のガキもニの轍を踏むよ。

ですからコピペですよ

「最近、暑くて眠れない…」三日前、姉貴がそんなことを言い出した。
「いいじゃない、眠らなければおねしょしないで済むし」と言ったら姉貴は泣いてしまった。
それから今日まで姉貴は全く笑わない。とっておきの落語を聞かせてもくすりともしなかった。
姉貴は三日間ちっとも寝てないようだった。その割にシーツは毎日濡れていたのだが…。

どうしたものかと考え込みながら大通りを歩いていると、
向こうから茶色いローブを着た老人が歩いてきた。
老人は僕の顔を見るなり、一枚の図面をくれてこの通りに作れと言った。

図面にあったのは普通の扇風機のようだった。
扇風機なら作らずとも家にあったが、あの老人の目は真剣だったので作ってみることにした。
夕食後直ちに作り始めて、完成したのは夜中の二時過ぎだった。完成したのはやっぱり扇風機だった。
騙されたのかな…そう思い始めた所へちょうど姉貴が水を飲みに起きてきた。
僕は姉貴を呼ぶと、できたての扇風機のスイッチを入れた。
扇風機は天井をぶち破り夜空に向かって飛んでいった。姉貴が笑った。

>>573
おおっ
こういうちょっと不思議な話は
好きかもしれない

怖くない話

夜中に喉が渇いたので、近所の自動販売機でジュースを買おうと思い
外に出た。家の前の街灯の電球が切れ掛かっていて「これは出るな」と思った。
切れ掛かった街灯の下を通ると道の先に自動販売機が見えた。
何を買うか悩んでいるときに、さっきの街灯のほうをチラッと見た。
ウーロン茶を買ってまたテクテクと街灯の下を通って家まで帰った。
玄関のドアを開けて家に入る瞬間また街灯の下をチラッと見てしまった。
キチンと戸締りをして、ウーロン茶は飲まずに風呂に入って寝た。

>>573
椎名誠っぽいな

>>575
死ねぼけ！！

釜山の谷のウリナラ　　　　　　　　　1984　ゴミを投げ捨て　タンをまき散らし　歴史をねつ造するレイプの人…
天空の城ピョンヤン　　　　　　　　　 1986　空からテポドンが降って来た…
となりの在日　　　　　　　　　　　　 　1988　このへんないきものは、まだ日本にいるのです。たぶん。
アズーリの墓　　　　　　　　 　　　　　1988　モレノとレッドデビルで勝とうと思った。
朝鮮日報の宅急便　　　　　　　 　　 1989　ねたんだりもしたけれど、私はげんきです。
おもひでねちねち　　　　　　 　　　　 1991　私はニホンに謝罪要求する。
紅の豚キムチ　　　　　　　　　　 　　 1992　カライとは、こういうことさ。
ニダがきこえる　　　　　　　 　 　 　　1993　ソウル・夏・17歳
平成車合戦ひゅんだい　　　　 　 　 1994　売れなくたってがんばってるんだよ。
謝罪をすませば　　　　　　　　 　 　　1995　賠償の口実が、できました。
もののけ犬　　　　　　　　　　　　 　　1997　食べろ。
テーハミングッとなりの鄭夢準くん　1999　韓国勝利は、世界の願い。
北と朝鮮の神隠し 　　　　　　　　　　2001　不審船のむこうは、不思議の国でした。

-------------------------------------------------------
ｶﾞｲｼｭﾂだったらごめんなさい。

下2行余計だった　＿|￣|○

>>578
これかなり昔に見て大爆笑した覚えがある。

イスタンブールでおれに向かって「ボッキ！ボッキ！」と叫んでる
少年ら（１０歳ぐらい）がいた。
「おまえら意味を知ってるのか？」と近くにいた青年に通訳して
もらったら、こぶしを握ってグイと上に突き立てた。
よくご存知でいらっしゃった。

トルコのカッパドキアにて。
自然現象で岩がチンコのような形になっている有名な場所なんだが、
ここでガイドをしてくれていたトルコ人が、ここは別名 penis valley　
と呼ばれている、と真面目な顔で英語の説明をしていた。
その後、一人だけだった日本人の俺に向かって「ティンコ！」と
嬉しそうに言い、次の瞬間、
ティンコーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！！
とものすごい声で叫んだ。他の欧米人観光客にはわからないだろうと
いうことと、日本人の俺に対する彼なりのジョークのサービスだった
のだと思うが、荒涼とした大地に鳴り響くティンコの声は唖然とする
程の間抜けさを持って渓谷にこだました。
もちろん俺は雪に埋もれる程笑い転げた。
ガイドは満足そうにニヤついていた。

僕には日本語をちょっとかじったフランス人の彼女がいます。
そして週に１回〜２回くらいセクースするんですが、ひとつ気になる事があるんです・・。
セクースしてるとき彼女が「あんあん・・」とか言いますよね。
でも彼女が絶頂に達してくると「ああ、ああ〜！！　ああ〜〜〜！！！
なるほどなるほど！！！ああ、ああ〜〜〜〜！！！なるほどーーーー！！！！！」
と言っていくんです。
本人は大真面目なようなんですが、僕はこんな彼女がダイキライなんです。

>>575
なかなか面白いな。
コピペじゃなければ、続きが読みたい。

>>575
それでどこをどう縦読みするのかと。

>>583
博士

私がホテル勤めをしていた頃の話。

ある披露宴、新郎が海自の方でした。同僚上司達は制服で出席。
披露宴も御披楽喜に近づき、新郎のおじいさんの挨拶がありました。
一通りの祝いの言葉の後に、

自分が海軍にいた事。孫が艦に乗っている事を誇りに思う事。
自分達の世代の不甲斐なさのせいで今の海上勤務の方達には苦労を
掛けていると思う事。
たとたどしくですが話されました。
新郎の同僚達は知らなかったらしく酔っ払っていたのが、段々背筋が伸びていき
神妙に聞き入っていました。挨拶が終わり高砂の席の一人が「何に乗っておられたのだ」
と尋ねると、新郎は小声で「大和です」
それを聞いた海自組一同すっ転ぶような勢いで立ち上がり直立不動で敬礼を送りました。
おじいさんも見事な答礼を返されました。

私はその後は仕事になりませんでした。
ウェイトレスの女の子達は不思議そうな顔をしておりましたが。

神

ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。
とにかく不動産は散らしだす前に推敲したほうがいいとおもいます。

小坊の時、掃除の時間に尿意をもよおしたが全部掃除中でおもいきり漏らしてしまった。
水道で股間以外に水をかけまくって｢掃除中に水をかけられた｣とその場を誤魔化した。
だが、誰がそんな事をしたのかと逆に問題になり、クラス会議まで開かれてかなり大騒
ぎになってしまった。結局その会議で俺が漏らしたと白状するはめになった。

>>589
わはは。

>>590
(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ
(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ
(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

ちょっと聞いてくれよ
社会人になってお金にも余裕が出てきたので、(自分の中で)
ちょっとオシャレな洋服屋でカッコイイ(自分で勝手にそう思い込んでる)
パーカーを購入しました。店内にいるあいだ、たぶん周囲の人たちは
「テメエ見たいな場違いが来る場所じゃねーんだよﾌﾟｹﾞﾗ」と思ってたに
違いありませんが、そんな目線にも耐えて買いました。
そんなパーカーを着て先日地下鉄に乗った時、いつものようにウォークマンを
聞こうとイヤホンを耳にしたものの何も聞こえませんでした。
電池が切れたのかとしばらくそのままにしてると、前に座ってる女子高生達が
どうも俺の顔を見て笑ってるような気がしました。「まぁいつものこと」と思いながら、
ふとイヤホンを外すと、俺がイヤホンだと思ってたものはパーカーのヒモでした。
パーカーのヒモの先っぽの丸結びした部分をずっと耳に入れていたのでした。
その時は何もなかったようにイヤホンに付け替えましたが、家に帰ったあと、
そのパーカーを脱ぎ、しんしんと泣きました。

>>593
すまんがワラってしまった。

それにしても、お笑い板のスレと内容が重なるな。
両方見てる者にとっては辛いわ。

>>593
ﾜﾗﾀ

夜中にバイクで走ってたら公衆電話(ボックスではない)をつかっている男がいた
手と首以外なかった
全身黒い服を着ていたんだと俺は信じている

>>593
どんまい。わらた。

>>597
透明人間なのかーーーーーーーーーーーーーーっ！！！！！！！！

>>595
ゴメｗｗｗｗｗそこからのコピペｗｗｗｗｗ

>>595
似たようなスレ巡回してる人間は多そうだよな

しんしんとの使い方が間違っているとおもわれ

さめざめと

メキメキと

にょきにょきと

>>605
http://www.medianetjapan.com/2/18/internet_computer/saitama/flash/nyoki.html
これをお求めか？

やっちまった・・・おととい某幼児陵辱モノのエロゲーをやってたんだ。
俺の部屋は実家の２Ｆ。そして２階には倉庫として使ってる部屋とその奥に俺の部屋だけ
しかない。
俺のＰＣのモニターは小さいので自慢の50型プラズマＴＶに出力してヘッドホンを
してゲームしていた。俺は映画を見るときやゲームする時は集中するため部屋を豆球だけつけて
暗くする。ゲームの中では幼女がまんぐりがえしの格好で浣腸をされる場面だ。

俺はだんだん興奮してきていた。全裸になりスティックを握る。しばらくしごいて今度は
オナホールをセットする。幼女の悲鳴を聞きながら22500円のオナホールで
マスターベンション。最高の気分だ。俺はさらに自慢のプラズマＴＶに向かい、
幼女と同じに自分もまんぐりがえしの格好をした。

と、誰か階段を上ってくる音がした。時間は夜の11時。こんな時間に珍しいな。
俺は一瞬緊張したが、俺の部屋は倉庫として使ってる部屋の奥にある。親が何か
取りに来たのだろう。2階には俺以外めったに上がってこない。ごくごくたまに
親が荷物を取りに来るぐらいだ。俺を呼ぶ時も一階から呼ぶ、階段を上るのが
両親にはきついからだ。それに俺の部屋に呼ぶ友人もいないし恋人など生まれてこの方
いたことがない。もし親が俺に何か用だとしても、俺が入っていいと言わない限り
俺の部屋にはけして入らないようにきつく言ってある。またもともとプライバシーには
気を使うタイプの親なので部屋に入ってくることはまずない。

おれは気にせずオナニーを続けた。

ガラガラッ！　　「お兄ちゃん久しぶり〜！！お土産もってきたよ〜」

勢いよくドアは開け放たれそこには数年前結婚して実家を出た一つ下の妹の姿があった。
俺の肛門と殆ど正対する位置にいる妹の表情が笑顔のまま固まった。

あせった俺は思わず中腰の姿勢になる、するとヘッドホンがはずれ部屋に大音響で

「ひぎいいい！！！いやああああああおにいちゃんやめてえええ！！くるしいい！！

だめえ！もうもれちゃうう！！！」

などとえロゲの声が響き渡った。

すると後ろから｢どうした○○（妹の名前）！？」と妹の夫が7歳になる娘を抱いて
駆け寄る。そして俺を見て硬直。
50型プラズマテレビに映る自分の娘と同じくらいの幼女が浣腸されて絶叫している。
それを見てオナホールをセットした全裸の義理の兄。妹の夫は呆然としていた。

3人はしばらく呆然としていたがやがて何も言わず階段を下りていった。
妹の号泣する声が下から響いてきた。

実話ならアホだなあ

>>607-608
愛によっては救えない地球がここにある。

>>606
やべぇニョキニョキ気に入った。

＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃　　シンデレラ　　＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃

シンデレラの前に魔法使いの青年が現れて言いました。
「君を１２時の鐘がなるまでの間、素敵なお姫様に変えてあげる」

魔法使いは、働き者なのに辛い目にばかりあっているシンデレラを、
なんとか幸せにしてあげたいといつも思っていました。

彼は心ひそかに彼女に想いを寄せていました。

魔法使いは今までに学んだ修行の成果をすべて出し尽くして、彼女のために
美しいドレスと宝石とかぼちゃの馬車とガラスの靴を用意したのです。
「この格好なら君の姉さん達はおろか国中のどんな女の子でもかなわないよ」
シンデレラを乗せた馬車は、魔法使いの手綱でお城へと向かいました。

お城ではすでにダンスパーティが始まっていました。
「あなたは来ないの？」大階段に足をかけたシンデレラは魔法使いに聞きました。
「ボクは人前に出るのは苦手なんだ。」ずっと塔に篭っていた魔法使いは寂しそうに言いました。
それを聞いたシンデレラは一人で大階段をかけのぼり、門の向こうへと消えていきました。

やがて１２時の鐘がなって、城のはずれに立っていた魔法使いの元にシンデレラが帰ってきました。
よほど嬉しいことがあったのか上気した顔に、今まで見たこともなかった笑顔が浮かんでいます。
それは魔法使いが今まで見た中で一番美しいシンデレラの笑顔でした。

二、三日して魔法使いがシンデレラの元を訪れてみると、
彼女はあいかわらず意地悪な継母と義姉達の元で苦労していました。
それを木陰から悔しい思いで見つめながら、魔法使いは心に誓いました。

「いつか、僕が一人前の魔法使いになったら必ず君を救い出してみせる。あと少しだから頑張って」
魔法使いは、今まで続けていたことが世の中に認められて
晴れて人前に姿を現し、彼女に結婚を申し込みにくるその日のことを想像しました。

そのとき、シンデレラの家の前に王家の紋章をつけたとても立派な馬車が止まりました。
中からお城の大臣と思しき人が現れて言いました。
「このガラスの靴に合う足を持った娘を探している。」

最初に義姉達が試しましたが合いません。
最後にシンデレラが試すとガラスの靴はぴったりと彼女の足に合いました。
「そなたがこの靴の持ち主であったか！」

大臣の言葉を聞いて馬車から一人の美しい青年が現れました。
それはこの国の王子様でした。王子はまっすぐにシンデレラの元へ歩いてきて、彼女の手を取り言いました。

「…そうだ。確かにこの娘に間違いない。
あの夜は豪華な衣装に身を包んでいた。今はこのような身なりをしている。

しかし、着飾ったドレスも高価な宝石も、しょせんは外見を飾るむなしいものに過ぎない。
この娘の瞳にはどんな宝石にも換えがたい真実の美しさがある！」

王子のその言葉を聞いて、シンデレラの顔にはあの夜と同じ美しい笑顔が浮かびました。
「どうか城に来て私の妃となってはくれまいか」
王子の申し出に頷くシンデレラの傍らで、
魔法の解けたガラスの靴が幾千ものガラスの粉になって風にちっていきました。

こうしてシンデレラは王子の妃になり末永く幸せに暮らしました。
そして魔法使いは山奥の塔に帰り、それ以降人前に姿を現すことは決してなかったそうです。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　おしまい

また長くなってｺﾞﾒﾝね。

もっとダークな結末を想像していた。

トイレ行きたくなったので
吹田のサービスエリアに立ち寄りました。

１番手前の個室はふさがっていたので、その隣に入ったんですが・・・・
便器に腰を下ろしたその時、隣から 「おう、元気？」と声がしたんです。
普通、トイレで見知らぬ人と話をすることなんかあります？　しかも壁越しに。
どうしていいか分からんかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と
答えました。

すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
変やな？と思いましたが、邪険にするのも何なので、
「そっちと同じやん。ウンコしてるんだよ！」
って、言ってやりました。
すると、隣の変な男は小さい声で

「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがおんねん」って・・・

なんか微妙に改編されてるけど

>>619
>>426

オッス！オラ悟空！
おめえ強っええなあ。
オラ、もっと弱い敵と戦いてえ。
腹減ったなあ。
家に金入れたくねえなあ。
朝起きたらウンコが札束にかわってねえかなあ。
カメハメ波ーッ！。
出ねえや。
筋斗雲ーッ。
来ねえ。

先日、勤務先のスーパーにて。
警備室から｢万引きを捕まえたんですが、、、あの、とにかく来ていただけ
ますか？｣ ナンダよ、万引きなんて俺には関係ないのに？と思いながら警
備室に行くと、 いましたよ、モナーが！
じっとうつむいているモナーの前には万引きしたと思われる商品が。
｢あ、ほんとにいたんだ？｣思わず口を出た言葉に気づいたモナーが私を見
るなり、 ｢ウエーーーン｣と泣きながら駆け寄ってきました。そして私に
抱き着いて、 ５分ぐらい泣いていました。突然の出来事に私はすっかり
固まってしまい、 ただモナーを抱きしめてやるのが精一杯でした。
やがて落ち着きを取り戻したモナーは、警備さんをきっと睨むと、
｢モナーは治外法権なの！｣
と叫ぶと同時にトテテテテ、と逃げていきました。
あっけにとられている警備さんを置いて、私はモナーを追いかけておも
わず叫んでしまいました。
｢あれやってくれ！｣
トテテテテ キューッと効果音つきで止まったモナーは、 満面の笑みで一言、
｢オマエモナー｣
ああこんな幸せな気持ちになったのは初めてです。

韓 : ペプシ(PEPSI)は韓国の民族企業ではないですか?
作成時刻 : 2003.02.23 22:32:16
幼い時ペプシの太極模様を見て韓国企業と思いました.
西洋人たちが飲むペプシを見て誇らしかったです.
コカコラを飲めば外貨無駄使いだと思ってペプシを熱心に飲みました.
私は馬鹿でした.

159 ：永久童貞万年オナニー ◆EDMOCbKjXk ：04/03/16 13:40 ID:Ka5XLWLz
さっきｺﾝﾋﾞﾆでﾄｲﾚ入ろうとしたら制服OLに一足先を越されたんで扉の所で待ってたら｢ﾌﾞｯ!ﾌﾞﾘｨ!｣って音が微かに聞こえたんだよ。
もしかしてあの制服OLがｹﾞﾘ脱糞中?、と思って物音に意識を集中したよ。
ﾄｲﾚから出てきた彼女は肩までの髪を軽く茶に染めた綺麗な若い娘で、俺と目が合うと恥ずかしげな顔して慌てて手洗って退散した。
個室に入ると、まさにｹﾞﾘ便の臭いが充満してて、便座もまだ温もりが残ってた。
あんな可愛い娘が俺と戸板一枚隔てた場所で尻まくってこんな臭いｹﾞﾘ便垂れてたと考えると興奮して何度も深呼吸してしまったよ。

「世界最高の詐欺師は？」と聞かれたら、私はこう答えよう、
「メロンパンですね。メロンパンに比べれば、人間の詐欺師など、赤子のように無垢な存在ですよ」と。

誰もが一度は「メロンが入っていない」と不平をもらす。

そうだ、メロンパンにはメロンの果肉など一片も入っていない。また、形状もメロンには似ていない。
一体どこがメロンパンだというのか。

この人心の期待に対する裏切り！子供に人気のパンとしてあるまじき不誠実！
メロンパンに対峙したものは必ずやそんな不満を胸に抱く。

だが、しかし！その不平はメロンパンの持つ、麗しい甘みと芳醇な食感により洗い流される。
その手口たるや、詐欺師というよりは、万丈の駒を操るが如く、人心を操る老練な政治家とでも言うべきだろうか。

「豊かなるかな甘味。この甘味の前にメロンの存否など瑣末。メロンパンはメロンパンであるが故に」

1943年4月18日午前8時、ブーゲンビル島上空で連合艦隊司令長官山本五十六はメロンパンをほお張りながら、
こう語った直後、アメリカ陸軍Ｐ−３８ライトニング戦闘機に撃墜されたというが、むべなるかなである。

恐るべきはメロンパン。メロンパンはその様にして、２０世紀を生き長らえてきたのである。
メロンパンが２０世紀最大の怪物と言われるのも当然と言えるだろう。

http://syuraba2ch.hp.infoseek.co.jp/

小学校の時、何か（よく覚えてない）をペンキで塗ろうとして
スプレーのペンキを買ってきた。
しかし、なんかスプレーを使い慣れていないのでうまく塗れない。
スプレーより刷毛で塗った方がいいような気がしてきた。

子供ながらに考えたのはスプレーの中にはペンキの液体が入って
いるのだから、それをこのスプレー缶からなんとか出して刷毛で塗ろうと。
迷わず、台所にいき、取り出してきたのは缶きり。
裏から缶詰めのように開けたら楽勝♪

ブシっと刃を刺すと
すごい勢いで私の手から離れ、ペンキをまき散らしながら部屋中を
カーン！ゴン！ガッガーン、ゴン、ガン！カーン！
カン！ゴゴン！ゴン、ガン！カーン！
とテーブルや水屋や冷蔵庫にぶつかりながら、
スプレー缶は飛び回りました。
どうすることも出来ず、、、立ち尽くす私。
ようやく収まった時は台所は真っ赤になってました。

「ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？
ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？
ﾋﾟｺﾋﾟｺ、ガスが漏れてはいませんか？」
空しくひびくガス警報機のおねいさんの声・・・。

その直後、帰って来た母は
真っ赤な台所にこれまた、真っ赤になった私を見て
悲鳴をあげてました。修羅場だったと思います。

昨日、ブスな女と話したんです。ブス女。
そしたらなんかめちゃくちゃ好きな人ができたらしいんです。
で、よく見たらなんかほんのり化粧してて、アイラインとか引いてるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、好きな人ができたぐらいで普段してない化粧なんてしてんじゃねーよ、ブスが。
つくりの問題だよ、つくりの。
なんかリップも引いちゃってるし。女の子らしくメイクってか。おめでてーな。
ちょっとは見られる顔になったでしょ、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、鏡やるからその化粧落とせと。
ブス女ってのはな、すっぴんでいるべきなんだよ。
席替えで隣になった男子からボロクソ言われてもおかしくない、
私は女を捨ててます、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。ピエヌだのメイベリンだのは、すっこんでろ。
で、やっと話がそれたかと思ったら、はぁ〜恋って切ないね、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、お前にはそんなもん必要ねーんだよ。ブスが。
得意げな顔して何が、恋は切ないね、だ。
お前は本当に恋をしているのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、恋してるって言いたいだけちゃうんかと。
情報通の俺から言わせてもらえば今、お前のアノ人には、
カワイイ恋人がいるんだよ。残念だったな。
気づかずラブレターでギョク砕。これがブスのコクり方。
ラブレターってのは顔を合わせることがない。そん代わりショック少な目。これ。
で、返事がいつまでも来ないで自動あぼーん。これ最強。
しかしこれをやるとクラス全員にばれる危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前みたいなブス女は、早いところオレの気持ちに気付けってこった。

>>628
途中から展開読めてきたけど微笑ましくて好きだ

>>627
あー子供ってマジあほな事するよなー
大好きだよこーゆー話ｗ
お母さんも叱るか安堵するか複雑だったべな

>>627
ひでー

ｵﾁﾝﾁﾝｦ(・∀・)ｺｳｿｸﾃﾞｼｺﾞｸﾝﾀﾞ!!!

age

自演で投稿の日々・・・なんのためにスレたてたのｗ

>>628
これ考えた人すごい！（・∀・）

普通にトイレ行きたくなって、柱の影でうんちしてたらポケットティッシュを竿のところ（バッグの中）に
忘れたのに気がついて小学生くらいの男の子が近くに来たんで「ちょっとごめん」って声かけて
ティッシュ取りに行ってもらおうと思ったんです。そしたら一人だったはずの小学生が七人くらいになって帰ってきた。
「う・ん・こ！う・ん・こ！」の大合唱。
ぐるりと囲まれた真ん中でかろうじてと言った感じで
チンコ隠しながら「やめれ！やめれ！」と叫びながらしゃかんでうんこしてた。
ティッシュは持ってきてくれましたがあいつらふくところまで全部見ていて
大うけしてました。本当に恥ずかしかったです。

>>636
野具祖すんなよｗ

>>636
あー>>636ってマジあほな事するよなー
大好きだよこーゆー話ｗ
子供たちも叱るか連糞するか複雑だったべな

この前、家族に屁が臭いと言われたのに閉口し、ある実験をすることにした。
実験と言っても何のことはない、空気洗浄器に俺の屁を嗅がせてみるだけだ。
部屋に誰もいない状態で、おもむろに空気洗浄器の前に尻を出し、一発思い切りかましてみた。

するとどうだろう。

ウチの空気洗浄器の奴、突然台風が来たかのようなものすごい轟音を立て、フル回転し始めやがった。
しかも、ディスプレイには「フルパワー 100%」なる文字が点滅してやがる。赤いLEDの点滅付だ。
その轟音は約三分間続き、その後はLEDの消灯とともに何もなかったの様に通常運転に戻った。

俺は機械にバカにされたような気がし、正直腹が立った。

>>639
>>411

age

ちょっと聞いてくれ

今日吉野家某店で俺がトイレに入ったとき聞いた話だ。
個室で用をたしていた俺の隣に誰かが入ってきた。
普通個室ごしに話しかけたりなんて絶対ないんだがいきなり
「おぅ、こんちは」
と来た。正直俺は「は？」と思ったがしょうがないので
「こんちはっす」
と答えたさ。そしたら
「最近どう？」
とたわいのない話してきやがった。しょうがないので
「まぁ普通だよ。忙しいのかい？」
と適当にお茶を濁した。そしたら急に相手は声色が低くなり小さな声で
「ちょっとかけなおすよ、何かとなりにいちいち返事する変なのがいる」

・・・

俺は涙が出たね


この手の文章って改造されてんのか？

>>642
それが元ネタだったのか。
俺が見たのは、サービスエリアｏｒ新幹線×標準語ｏｒ大阪弁の数パターンだ。

>>642
ワロタよ。初めて見たー。

>>642
頼むからそれ貼るのﾔﾒﾚ。もううんざり…

●新人電話対応編

新人「お客様の下のお名前をお聞かせ願いますか？」
お客「ヒデオです」
新人「字句はどうなりましょう」
お客「英語のエイ、に夫です。」
新人「はぁ、英語のエイ、ですか？」


そういいつつ、新人は傍らのメモ紙に「Ａ夫」と書き始めた。


あるメルマガから抜粋しますた。

Ａ夫とか誰宛だよｗｗ

昨日、浪速大学のオペ室行ったんです。浪速大学のオペ室。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで足の踏み場がないんです。
で、よく見たらなんか手術中のランプがついていてのて、
財前五郎手術中、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、財前の手術くらいで普段来てないオペ室に来てんじゃねーよ、ボケが。
財前だよだよ、悪徳ドクター。
なんか鵜飼教授とかもいるし。お偉方総出で手術鑑賞か。おめでてーな。
よーし鵜飼教授が財前のがんばりを見届けちゃうぞー、とか言ってるの。
もう見てらんない。 お前らな、癌センターのポストやるからその場所空けろと。
オペ室ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
死に損ないの患者とエリート医師との間にいつ医療ミスがいつ起こってもおかしく
ない、死ぬか成功か、旧日本軍の玉砕戦法みたいな、 そんな雰囲気がいいん
じゃねーか。お偉方は、すっこんでろ。
で、やっと特等席座れたと思ったら、東教授が、ステージ4だ、とかホザくんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ステージ4なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、ステージ4、だ。
お前は本当にステージ4だから閉じたいのかと問いたい。問い詰めたい。
小１時間問い詰めたい。 お前、ステージ4って言いたいだけちゃうんかと。
浪速大学の俺から言わせてもらえば今、浪速大学痛の間での最新流行はやっぱり、
シャクティーパット、これだね。
病気の患者の頭をお呪いしながら掌でぽんぽん殴るから。これが通の楽しみ方。
病気にかかれば人間はみなはみんな不安がる
そん代わり生きたいという強い願望からコロっと騙されやすくなる。これ。
で、シャクティパット代として100マンくらい請求。
不安につけ込みどんどん金をむさぼる。これ最強。
しかしこれを実行すると次から警視庁にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、ギョウ虫検査でもしてなさいってなさいってこった。

小４くらいのとき、マンコが穴だなんて思いもしなかった。
が、年の離れた兄貴のいる加戸は
「ヤッターマンコーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。
で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。
ターゲットは体育の教師である。美人だった。今にして思えば
２０歳くらいだったのではないだろうか。短大出てすぐだったように思う。
実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。
あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、
たしかにマンコすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。
体育の時間、先生はブルマ着用だったから狙いを外すこともなさそうだった。
で、実行は加戸だった。
加戸はなんの躊躇もなくやった。
思い切り。
思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。
体育教師は泣いた。２０歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。
ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、処女だった可能性すらある。すまん先生。
が、加戸も泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、マンコに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
あの姿も相当かっこよかった

>>537-541

http://muyou.net/file/saga2_all.asx

うちの親父が得意げに「トイレで隣りの奴と会話」ネタを語り始めた・・・_|￣|○

>>651
短くて切ない話だ　gj

仲本「兄ちゃーん！お前ホントに兄ちゃんか？」

仲本「兄ちゃーん！おーい、そこにいるんだろ兄ちゃーん！」

仲本「兄ちゃーん！早く合言葉言ってくれよぉー！」

仲本「兄ちゃーん！もう合言葉言わなくていいから、返事しておくれよぉ兄ちゃーん！」

仲本「兄ちゃーん･…」

ガラガラガラ…

仲本「兄ちゃんどっかいっちゃったのかい？兄ちゃーん…」

>>653
にいちゃーん！

泣ける…

「上上下下左右左右BA」と�Uコンマイクで絶叫
↓
ファミコンの電源を入れる
↓
寝ている妹の鼻の穴に、ファミコンのACアダプターを挿す
↓
妹が寝言で「ョガフレイム」と言ったら成功

小さいョにやられた…　ﾜﾛﾀよ

653の意味を教えてくれ。
仲本って誰よ？
時期が時期だけになかもとこうじを思い出した。
ちょーさん(´･ω･｀)

>>658
ドリフでそういうコント無かったっけ？
二人がハナタレ兄弟の役で
合言葉言わないと引き戸を開けてくれないやつ。

ふじこちゃんと出会いたい
http://ex2.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1077911112/

おまえらの原稿読むぞ。まずは
>>653だ
http://www.yonosuke.net/clip/2004/5222.mp3

そうか・・・>>653がわからない奴も当然いるんだよなぁ・・

>>661
「にいちゃん」じゃなくて「あんちゃん」だ
折角読んでくれたのに悪いな

スマソ元ネタ不明につき・・・

馬鹿兄弟コントですな

山・・・

>>666
んば！

う８おおおお

【オナラで宙に浮いた(´･д･｀)】

このレスを見た人は、三日以内にオナラをして宙に浮きます。
これをコピペでどこかに１回貼れば回避できます。
これは本当です。やらないと文字通り鼻つまみ者にされます。

テスト中にオナラしたら2ｍ飛んでびっくりしました。
「あっ」と思った瞬間にはもう手遅れで。
テストの結果は散々だし、「オナラロケット」とか渾名されるし、もう最悪です。
（高校二年生 高木茂太郎 ◆eejAasA/c5くん）

【オナラで宙に浮いた(´･д･｀)】

回貼れば回避できます。
これは本当です。やらないと文

2ｍ飛んでびっくりしました。

手遅れロケット

あのう初心者ぽい質問ですいません、てきせつなスレッドが見つからなかったので…
アナルに電池を入れてオナニーすると気持ち良いと聞いてやってみたのですが
オナニーの後電池が抜けなくなってしまいました、今も尻の穴の中に入ったままです
みなさんはどうやって電池を取り出しているんでしょうか？
家族と一緒にすんでいるんであんまり派手なことは出来ません
いつ感電するかわからない不安な状態で今も中腰でパソコンを使っています
ネタではあありません、助けてください

>>674
ｗｗ

>>674
ｗｗ

>>674
ネタではあありません、助けてください
↑
うほっｗｗｗｗｗｗほんとっぽいなｗｗｗｗ

結局この人どうなったんだろｗ

>>674
ﾜﾗﾀw

ｗ

↑

　　　　　　　　　　　　　O　｢｢｢l
　　　　　　　　　　　　　　o ＼. V7
　　　　　　　　　　　　　○｀)　|　 |　　 　 　 　 r‐､
　　　　　　 　 　 　 　 (⌒) o　|　 |　　 　 　 　 >､,>
　　　　　　　　＿＿＿_`o ○　|　 |.　　　　 　 |　|
　　　 　 ／／　　　　　 |O｡ﾟ-ﾄ､.　|　　　　　　|　|
　　　.／／|　／(･) ∩　|o.　 |　|　|　　／＼　|　|
　 　 |／／|　　　　　　　|　　 |　|　|　/　　　| |￣｀l　　　　 ／＼
　 　 |／／|　　 (･)　　　＼＿|　|─/　　　 /く　　|　　　／　 r､/`ｰっ
　 　 |／／　 ＼　　　　 　 　 　 |　/　　 ／　 |　　＼／＼／　 `ｰ'"
　 　 |／　 ヽ＿＿　　　　　　　／/　 ／　　　|　　　　　／
　　　ｍｎ＿＿＿_|＿＿＿r──l__／　　　　|　　　　／
　　　ヽ＿＿＿＿＿＿＿|＿＿ノ────' ──''"

じいさん「肉まんください」

女店員「おいくつですか？」

じいさん「いくつに見えますか？」

女店員「・・・いくつ・・でしょうかね・・？」

じいさん「もう80なんですよ」

女店員「肉まん80個で7392円になります」

じいさん「いや・・そうじゃなくて・・」

女店員「7392円になります」

じいさん「・・・・」

コンビニか中華飯店か知らんが80個も仕入れてるところにプロを感じるな

確信犯か

＞ネタではあありません

674を書き込んだのはチャーリー浜だね

682の元CMみたいな天然の客は好きじゃない。
わざと言ってるんならなおたちが悪い。
最悪だ。

　　　　　　　　　　　ぼーくらはみんなーうーえているー　うえーているけど　いきているー

　　　＼　│　／　　ぼーくらはみんなーうーえているー　うえーているから　ぼくは死ぬー
　　　　／￣＼
　　─<ヽ´Д｀/>─　　　　　てーんてきを冷静にー ながめてみーれーばー
　　　　＼＿／
　　　／　│　＼　　　　　　　びーるびんにー流ーれるー さとうみーずーだー
　　　　　　 ∩　∧　∧　∩
∩ ∧　∧　＼< ´Д｀ >../　みみずだーって　おけらだーって　あめんぼだーってー
　<´Д｀ >　　ヽミ　　彡/
　 ）ﾐ 彡（ 〜 　ﾉ　 x　（　　　みんなみんな　いきているけど　ぼくは死ぬんだー
/　／＼_」 　/　／＼_」 〜
￣　　　　　/ ／

しまった、これ短い「話」じゃねぇや＿|￣|○

ﾜﾗﾀ
好きだよ

OK兄者

あげ

この春結婚予定のA子さん（仮名）は、ある時駅の改札を出るときに
「８０点」
という声を聞きました。

声の方を見ると、男子学生が２人、改札を出る女性を採点している様子。
それに気づいたA子さんは、生来の勝ち気な性格も手伝って
「どうして私が８０点なの？納得いかないわ！そんな事しているあなたこそ、６０点だわ！」
と食ってかかったんだそうです。

そして春。
とあるサークルに参加した彼女は、そこに彼が在籍していることを知りました。
どうやら向こうもくだんの事を覚えている様子。
当然の事ながら、２人はお互いに嫌いあいました。

キライでキライで。
嫌いすぎて。
意識しすぎて。
目が合いすぎて。

気がつくと、いつの間にか「６０点男と８０点女のカップル」が誕生していたんだそうです。

＃＃＃
これはラジオから流れてきた、あるリスナーの実体験。
私はこれを聞いたときに「完璧だ！」と声をあげましたね。

あるところに、赤い洗面器を頭に乗せた老人が前を歩いていました
不思議に思った僕は、その老人に話しかけました
「おじいさん、なんで赤い洗面器を頭に乗せているんですか？」
するとおじいさんはこう答えました



あ、宅配便きちゃった
続きはいずれ。

>>682
肉まん一個税抜きで￥88.5714…
一個ほしいときはお金払うの大変だな

>>693
古畑か…

まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。

レイプするなら処女に限るね。
非処女はレイプすると貞操よりも命の心配するからサッパリ萌えない。
その点処女はとにかく貞操の危機感が丸出しでマジ萌える。
処女にレイプでトラウマを与える。 これってある意味芸術。
処女をレイプする時「いただきま〜す」って言う。
「ぞうぞおあがりなさい」って言ってくれるまで殴る。殴りつづける。
言ってから挿入して精神的には和姦にしてやる。
女にやがて彼氏ができたり家庭を持って子供ができたりした時、
日常生活で食事のたびにレイプでの処女喪失を思い出す。 間違いなく芸術。
挿入後には歌を聞かせてやろう。
クリスマスソングやバースディソングを唄いながらのレイプなんてもう最高。
毎年そのシーズンに処女のままレイプされた事を思い出す。 これぞ芸術。
強制フェラをさせながら 「愛してる、好きだよ」と何度もささやくなんてのもポイント高め。
やさ男とのまともな恋愛（？）をしても何かの拍子にこれを言われたら処女喪失と
強制フェラを確実に思い出す。 これぞ芸術の中の芸術。

　　　　　　＿＿＿＿
　　　　 ／∵∴∵∴＼
　　　 /∵∴／∴∵＼＼
　　　/∵∴●∴∴.●　|　　　
　　　|∵∵∵／ ●＼∵| 　　　tanasinn
　　　|∵∵ /三　|　三|　|　　
　　　|∵∵ |＼＿|＿／| |　
　　　 ＼∵ |　＼__ノ　.|／　
　　　／　＼|＿＿＿／＼

>>696
禿藁

余裕７００ＧＦＴ

>>696
お前いいよｗｗｗｗｗｗｗ

父が「悪徳商法に騙されない方法」というビデオを３０万円で買ってきた…(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ

>>702
ﾜﾛﾀ

>>702
短かっ！

すでに騙されている予感（ｱﾂｱﾂ

「パンはパンでも食べられないパンは？」
これは最も有名ななぞなぞの一つだ
答えの設定はご存知の通り「フライパン」
この答えをどうボケたら面白くなるのだろうか


普通に食べられないパンを言う
解：腐ったパン

フライパンを間違えてみる
解：ナベ

別のパンと付くものにしてみる
解：パンツ

下ネタにしてみる
解：うんこパン

「食べられない」を間違える
解：フランスパン

「なぞなぞ」を「質問」と間違えてみる
解：コロネが苦手です

すべて間違える
解：乳輪大納言

「食べられないパン」
パンパース

乳輪大納言って意味不明過ぎｗｗｗｗｗｗｗ

乳輪大納言に大爆笑

乳輪の大きさで位が決まりそうだな。

66 名前：名無しさん？ 投稿日：04/01/22 17:13 ID:???
ちょっと思い出した。
昔ね、付き合ってた人と36号線沿い歩いてたら車道で轢かれた仔猫いたのよ。
夜だったから暗いし運転手も避けて通るの不可能そうだったのね、
次々と車が轢いてくわけですよ。
で、見てらんなくて信号で車の流れ止まったときにそのネコの死体を
歩道に移動させたのね。
そうしたら、その行動見てた恋人が「きもい」って一言。
はぁ？お前血かよってるのかと。よくそんなこと言えるなと。
そりゃさあ内臓とか出ちゃっててまともに見れたもんじゃないけど
よく口にできるなコイツ　って思ってたわけですよ。
翌日、その人に「何か勘違いしてるみたいだけど、キモイって言ったの
ネコもそうだけどお前に言ったんだよ。あーゆーの平気なヤツとは付き合えないわ」
って言わて振られちゃったよ。

平気ってゆうかさぁ、、ねぇ(´･ω･｀)

>>711
ひどい女だね。

711を見るに、男女の決定づけはできないよ。

>>711
キモイ男と女だね



しかし両方男などの可能性も否定できない

>>711
内臓が出てる死体を運ぶ方はおかしい
それを優しい心だと思えない彼氏もおかしい

そういう俺もひかれた犬の死体を歩道に運んだけど
ぜってー触れるものじゃないね
指でつまんで引っ張る感じだね
それでも中々運べないから両手で下から持ち上げて移動したけど

こんな事する人は・・・

コピペにマジレスしてる俺は逝ってよし

>>715-716ゐ�`

オレは、66の行為は勇気ある行動だと思う。俺だったら絶対出来ない。

寄生獣おもい出した

まぁ今までの流れをまとめると運ぶほうもきもいって言うほうもおかしいということか
俺だったら歩道のほうに移動させるきもい人になりたい

まあ価値観の相違だよね
ただその行動が故に別れるってのはね…
単に別れたいが為の口実じゃね?

でもこういう場合一体どうすればいいんだろう？
道路端に放置？保健所に連絡？ごみ袋に入れて燃えるごみ？

>>720
気持ちだけ持ってたら十分
でもやめた方がいい

たとえば出勤の時に運ぶとするだろ？
帰る途中でカラスにつままれてさらに無残な姿とかになってたりするんだよ

北海道大学の入学試験当日、筆記用具を丸ごと忘れた男子受験生がいた。
困り果てた彼は、一か八か後ろの女子受験生に貸してくれるよう頼んだところ、笑顔で快諾してくれた。

試験が終わり、合格発表当日、彼は自分の名前とともに彼の後ろにいた彼女の合格を確認した。
「合格おめでとう」
後ろからかけられた声の主は、例の彼女であった。


俺の両親の出会いだったりして。

ええ話や…

>>724
いい話だな
>>711
でた！

その晩は雨が強く降っていた。
現場に着き、トンネルの手前で車を脇に寄せ、一時停車。
その手の感覚は鈍いほうだが、不気味な雰囲気は感じた。
「恐い場所だ」という先行イメージのせいもあるだろうが。

しばらく休憩の後、ゆっくりと車を進めトンネルに進入開始。こういう体験は
始めてなので、ワクワクするような妙な高揚感を感じる。友人達も
いい年して遊園地の乗り物を前にした子供のような表情で目を輝かせていた。

それほど寂れた場所ではないとは思うのだが、後続の車は来なかった。
なので、スピードをかなり落として進んだ。何かが起こる事を期待しながら。

かし、特に何もおこらずトンネルの終端まで着いてしまった。
トンネルの壁などを観察していた友人たちも、別に妙なモノを見たわけではなさそうだ。
もう１度いってみよう、と提案が出て、皆賛成した。車をトンネルの端でＵターンさせた。

今度も、何も起こらなかった。不満なので（と言うか、暇なので）
何度が往復してみよう、という事になった。
雨が強くなってきたのか、雨粒が車を叩く音がうるさくなってきた。
３，４往復ほどしただろうか、友人の１人が、「おい、もう帰ろう」と言い出した。

何も変わった事も起こらず、飽きてきたのだろう、と思った。
だが、何か声の調子がおかしかった。トンネルの出口が見えるあたりで、一旦車を止め、後ろを振り向いた。
帰ろう、と言い出した友人は肩を縮め、寒さに震えるような格好をしている。
もう１人は、その様子を見てキョトンとしている。
「え、どうした？何か見えたのか？」と聞いたが、
「いいから、とにかくここを出よう」と言う。”何か”を見たのか？期待と不安で
動悸が激しくなってきた。雨は一層酷くなり、ボンネットを叩く音が耳ざわりに感じる。

とにかく、一旦ここを出て、どこか落ち着ける場所を探す事にした。

国道沿いのファミレスに寄り、ようやく一息ついた。
夏も近い季節だというのに凍えるように震えていた友人も、ようやく落ち着いてきたようだ。
「なぁ、もう大丈夫だろ？何を見たんだよ」
「聞こえなかったのか？あれが」友人は怪訝そうな顔で僕達を見た。

妙な怪音の類か？それとも声？しかし、僕には心当たりはなかった。
もう１人の友人も、何が何やら、といった表情をしている。
「別になにも・・・まぁ、運転してたし、雨もうるさかったしなぁ。」

「聞こえてたじゃんか！」いきなり声を張り上げられて、驚いた。
深夜なのでファミレスにはほとんど人はいなかったが、バイトの店員が
目を丸くしてこちらを振り向いた。
しかし、彼がなにを言っているのか理解できない。
「何が聞こえてたって？はっきり言ってよ」
気恥ずかしさと苛立ちもあって、少し強い口調で言ってしまった。

しばらく重い沈黙が続いたあと、彼が口を開いた。

「雨だよ、雨の音。」
「俺達はずっとトンネルの中に居ただろ！なんで雨が車に当たるんだよ！」

ぎゃああああああああああ（豚藁

おぉおおお！！！！
こえーな

こういう不可解な怖い話あったら載せてくれ！この話、終わり方がいい！

良ｽﾚage

http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/mog2/1079095140/

�I円くれ。

http://kowai.sub.jp
ここに727みたいな話たくさんあるよ

一人の男性が高速道路をバイクで走っていました。
別に彼の運転技術が未熟だとか、ノーヘルだったとか
そういう問題ではありませんでした。
突然、よそ見運転をしていた大型トラックが一台の乗用車に激突、
玉突き事故となり転倒する車もでました。
哀しいことにそのライダーも巻き込まれてしまいました。
しばらくして救急隊が事故現場に駆けつけ、信じられない光景を見ました。
そのライダーは首が１８０度逆の位置にあったのです。
無駄だとは分かっていた救急隊員でしたが、とりあえず、首を元に
捻って戻しました。
結局その男性ライダーは死亡したらしいのですが、
なんと・・・
事故当時その男性は風除けのために着ていたジャケットを裏表に
着ていたらしいのです。
ということはつまり・・・

>>734
救急隊員が殺したのか！！

ブーへ

この手紙をもって俺のリーダーとしての最後の仕事とする。
まず、俺の芸能人生を解明するために、ＤＶＤを買うようをお願いしたい。
以下に、ドリフターズについての愚見を述べる。
ドリフターズの根治を考える際、第一選択はあくまでビートルズの前座であるという考えは今も変わらない。
しかしながら、現実には俺自身の場合がそうであるように、売れた時点で一般ピープルに知られることがしばしば見受けられる。
その場合には、土曜８時を含むゴールデン進出が必要となるが、残念ながら未だ満足のいくコントには至っていない。
これからのドリフターズの飛躍は、前座以外のアピール方法の発展にかかっている。
俺は、ブーがその一翼を担える数少ないメンバーであると信じている。
能力を持った者には、それを正しく行使する責務がある。
ブーにはドリフターズの発展に挑んでもらいたい。
遠くない未来に、停電によるコントの失敗がこの世からなくなることを信じている。
ひいては、俺のネタを研究した後、ブーの芸の肥やしの一石として役立てて欲しい。
リーダーは活ける師なり。
なお、自らドリフターズの第一線にある者が「志村！後ろ！」と言えず、ダメだこりゃと言うことなく死すことを心より恥じる。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　いかりや長介

>734
どうやってファスナー閉めたんだろう？

超亀レスですまんが
>>172
>僕が君を抱きしめるころには、無限の数を数え終わっちゃうんだよ。
残念ながら人間にはサイズがあるから、
無限は数えられない…

>>734
(((((；ﾟДﾟ))))

>>738
数学勉強してこい

>>738
先に国語の勉強した方が良いかと。

>>734
幽霊よりこういう現実的なのは震えるね

どこら辺が現実的なのかと・・・

いや、幽霊よりは実際にありえるかもしれないじゃん。

すまん、話は覚えてるんだが元のネタがどこにあるか分からんから俺が覚えている話を書きこむ。
文章的に元ネタとかなり違うと思うけど、気にしないでくれ。


ある青年がラクダに乗ってのんびりと砂漠を旅していた。
しかし、青年も男なので性欲の処理に大変困った。
少し考え、今乗っているラクダを使って性欲を処理しようと青年は考えた。
しかし、いざ挿入しようとしたら、その瞬間なぜかラクダが一歩前に出てしまう。
もう一度挿入しようとしたが、またまた一歩前に出てしまい、事を終えることができなかったので男はまた旅を続けた。

しばらくラクダに乗って歩いていると、とても美人な女が砂漠のど真ん中で倒れていた。
「もしもし、どうかしましたか？」と、青年が聞いた。
すると、喉が渇いていたらしく、
「水を・・・水をコップ一杯頂けませんか・・・・・・」と、かすれた声で女は答えた。
青年は少し考え、
「私の言う事を聞いてくれるなら、この水をあなたに差し上げてもいいですよ」と、言った。
女は頷き青年が持っていた水を一気に飲み干した。
そして女は恐る恐る聞いた。
「あの・・・・あなたのおっしゃった言う事とは何なのでしょうか・・・・・」
青年は一息ついたあとこう言った。

「そこのラクダ押さえてて」

ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い青年の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで青年は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
青年はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。
それに青年が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
青年は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
青年は女性に言いました。

青年：「大丈夫ですか？」
女：「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです、、。」
青年はここぞとばかりに言いました。
青年：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：「はい、、言う通りにします、、、。」青年は水をあげた。
女：「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
青年：「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女：「、、はい、、。」
青年：「じゃあ、らくだ押さえといて。」

>>746
そ　れ　だ

最初の方はだいぶあってるが、会話の文章とかがかなり違うな。
ま、俺の記憶力なんてこんなもんだってこった。orz

>>745の方がいいｗｗ

>>740
お前がな。

>>749
はげどう


ちんこかゆい

ジャケットが前後ろ逆ならわかるが、裏表だとただのおっちょこちょい

表裏逆だとファスナー閉められないよね。
首180度曲げる意味もないよね。

ライダースーツじゃなくてただのジャンパーなら化膿

そんな事より俺の携帯、買ってから一度も鳴らないしメールも来ないんですが
これは完全に壊れてるよな

お前の友人関係がな

ちなみにコピペだからｗ

なんでぇ

>>755の切り返しはなかなかうまいとｵﾓﾀ

>>754-755のコピペの連続
すごくいいね

>>759
な　まんだってー！！

>>733
怖　　　　　　す　　　　　　ぎ　　　　　　る

そんな事より１よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーよ、ボケが。
１５０円だよ、１５０円。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。
お前は本当につゆだくを食いたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、つゆだくって言いたいだけちゃうんかと。
吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
ねぎだく、これだね。
大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ。これ。
で、それに大盛りギョク（玉子）。これ最強。
しかしこれを頼むと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　＿　＿　　　　　.'　　，　．. 　　.．　　　.'　　　　　∧＿∧
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　　　　／　ノ　　　｛ 　|　　　　　　 　　　／　 ／| 　|
　　 ／　／　　　 　|　（_　　　　　　　 　!､＿／ / 　 〉
　　`､＿〉　　　　 　ー‐‐`　　　　　　　　　　　　|_／

なぜｗ

ちなみにコピペだからｗ
ちなみにコピペだからｗ
ちなみにコピペだからｗ
ちなみにコピペだからｗ
ちなみにコピペだからｗ
ちなみにコピペだからｗ
ちなみにコピペだからｗ
ちなみにコピペだからｗ
ちなみにコピペだからｗ