世界一おもしろいジョークを求む

「米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出た。1人が木から落ちてしまった。
仰天した連れのハンターが携帯電話で『息がない』と緊急通報した。
[救急隊のオペレーターが『落ち着いて。大丈夫。まず死んでるのか確かめなさい』
と声をかける。一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声。
続いて、『死んでる。これからどうしたらいいの？』というハンターの声が響いた」

ソース：ttp://www.hotwired.co.jp/news/news/culture/story/20021004207.html

おれはまったく笑えませんでした
これに勝てるジョークを求む

ふとんがぶっとんだブー

馬がまずい！

４歳になる娘が、字を教えてほしいといってきたので、
どうせすぐ飽きるだろうと思いつつも、毎晩教えていた。
ある日、娘の通っている保育園の先生から電話があった。
「○○ちゃんから、神様に手紙を届けてほしいって言われたんです」
こっそりと中を読んでみたら、
「いいこにするので、ぱぱをかえしてください。おねがいします」
と書いてあったそうだ。
旦那は去年、交通事故で他界した。
字を覚えたかったのは、神様に手紙を書くためだったんだ・・・
受話器を持ったまま、私も先生も泣いてしまった。
「もう少ししたら、パパ戻って来るんだよ〜」
最近、娘が明るい声を出す意味がこれでやっとつながった。
娘の心と、写真にしか残っていない旦那を思って涙が止まらない。

松井、それはまずいよぉ〜

>>1
ブラックですね。

男がある日、親友の妻に会いに行った。親友は会社にいた。「僕とSEXしない？」　彼は親友の妻に尋ねた。
「いやよ。旦那に怒られるわ」
「よし、じゃあもし1000ドルあげたらどうする？」
「う〜ん、1000ドルならいいわね。明日の午後、旦那が働いてる間にまた来て」
そして男は翌日現れ1000ドルを無造作にテーブルに置き、まあ、とにかくやっちゃった。夜になり旦那は取り乱した表情で帰って来た。「俺の友達、今日来たか？」
「う、う、うん」妻は困惑しながら言った。
「で、奴は1000ドル置いてったか？」
「う、う、うん。」妻は覚悟を決め言った。
「そりゃよかったぁ。なんていい奴なんだ。奴、今朝俺のとこに来て、午後に返すかから1000ドル貸してくれって言ってたんだよ！」

よくわからん

ちょっとおもろいのであげ

ある大学で教授が女生徒Aに、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒Aは、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒Bは落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

>>1のよりは笑った

あるところにトマトの家族がいたわけだ。
お父さんトマトとお母さんトマトは大人だから足が速いのだが
子供のトマトはまだ子供だから足が遅かった。
あまりの足の遅さにいらいらしたお父さんトマトは子供のトマトを
ぶん殴ってぐちゃぐちゃにしてから一言。

「ケチャップ」

Ａ　「やっぱりカレーはうまいね」
Ｂ　「それ、うんこだよ」

ベッカムがへっこむ

>>10
3つ目ﾜﾗﾀ

このスレおもすれー

どちらのチンポが太いのかを巡って村の村長と取っ組み合いの大喧嘩に…

ウンコくってる時にカレーの話しすんな

　　●板でバグ発生！
　　●なしでも書き込み可能に

　　41 ：ヘプシ ◆0254x74/sr ：03/08/04 23:07
　　　　へ？●なしでも書けんｼﾞｬﾝ
　　　　どうなってんの？


　　42 ：● ：03/08/05 18:37
　　　　本当に●買う価値はありません

　http://oyster.2ch.net/test/read.cgi/maru/1042544830/

　　今　が　書　き　込　み　の　チ　ャ　ン　ス　！！！

村の村長って、おかしな文章だよね。

>>17
くれよそしそちゃそか

>>18
41と42で時間離れすぎ

まるでヒラメのよう。

Ｑ：「医者が手術の際に手袋をするのは何故？」

Ａ：「現場に指紋を残さないため」

>>19そうでも無さそうだ
http://coolart351.site.ne.jp/

プレイボーイのジョークコーナー嫁

クリ、キノコ、カメ、ピーチ…登場キャラが全てエロ絡み
キノコを食ったら大きくなる所がいやらしい。

キンタマリオにアナルイージ
ＳＭブラザーズ

キノコで巨大化して土管に入るのは露骨なメタファーである
ヨッシーの舌の伸び方がいやらしい

マリオというのは実は隠語である。マリオの「リ」は「らりるれろのり」だと世間では
思われているのだが、実際には「ン」だったという事がミミシッピー大学の
Ａ・サブリナ教授により発表された。

即ち「まりお」ではなく「まんお」。「まんお」とはナニを示す芸能界用語であるのは
周知の事実だ。イコール「おまん」。

同様に後発の弟の「ルイージ」は「いじる」なのは間違いない。
「おまんいじる兄弟」。とんでもない話だ。「穴兄弟」という言葉も含まれていたとは。

また重要なサブキャラクターは「ピーチ」「クッパ」。
もう御解りかと思うが「ぴーちくっぱ」、そう「びーちく(乳首）」 なのだ。
全体では「びーちく起った」を意味する。

「強大におまんいじられてびーちく起った」。
もはや１８禁は必至である。

コタツの中で、ちんコタツ。

友達がいってて、爆笑したw

>>7
実生活で使わせていただきます。

えええ〜！！Σ（´Д｀）ガビ〜ン

>>26
似たｺﾋﾟﾍﾟ見たことあるけど、あれよりは面白い

◇◆◇◆◇◆　正しいサイズを知ろう！◆◇◆◇◆◇
●トップバスト
軽くおじぎをするように上体を前に倒し、アンダーに手をあてて胸をささえます。
そのまま上体をおこしバストを軽く持ち上げる感じで測ります。（一人で測るのは
ちょっと難しそうだけど頑張って）
●アンダーバスト
トップバストと同じように、バストを軽く支えたままアンダーバストを測ります。
こちらも上体をすこし倒したまま測ります。

◇◆◇◆◇◆　正しく着けよう！◆◇◆◇◆◇
１. アンダーバストの部分を両手で持ち、上体を前屈みにして、バストをカップの
中に入れます。そしたら、そのままの姿勢でホックをかけます。
２. カップの下に片手を添えながらアンダー部分、脇、胸元の順に、お肉をぐっと
寄せて集めカップ内におさめます。
３. 後ろのホックが肩甲骨の下にくるようにバックラインを引き下げて、最後に
ストラップの調節をして、できあがり！（＾−＾）
◇◆◇◆◇◆　チェック！◆◇◆◇◆◇
I. カップの前中心が浮いてませんか？指２、３本入ってしまうようならカップ
サイズが間違いです。ひとつ大きいのにしましょう。
II. 後ろのホックの位置は、ちゃんと肩胛骨の下にきてますか？ストラップを
調節してもずり上がってくるなら、アンダーバストサイズが間違ってます。
ひとつ小さいのにしましょう。
III. 脇に生地がくい込んだり、浮いたりしてませんか？
IV. カップにバストの上辺がくい込んでませんか？ひとつ大きいカップサイズに
して下さい。また、余ってる場合は、パッドを入れてがんばりましょう

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

核融合のシミュレーション
1 名前： 名無しさん 投稿日： 2000/01/30(日) 01:14
やってる人いますか？
おもしろいホームページとかありますか？
よかったら教えてください。

2 名前： 名無しさん 投稿日： 2000/02/03(木) 10:45
http://www.tcsc.nifs.ac.jp/
では？

3 名前： 文無し 投稿日： 2000/02/03(木) 13:56
http://www.jaeri.go.jp/
も参考にしたら

4 名前： １ 投稿日： 2001/07/14(土) 23:56
ありがとうございました。
返事遅くなってごめんなさい。

5 名前： 名無しさん＠１周年 投稿日： 2001/07/15(日) 00:06
>>4
まじに、遅すぎるよ（藁

「世界一笑えるジョーク」をウェブ上で大募集

http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1060087893/l50

夫と妻が家庭内のことでもめてしまい、お互いにだんまりを決めこんでいた。
次の週、夫は、シドニーへの早朝便に搭乗するために、どうしても妻に頼んで朝５時に起こしてもらわなければならなかった。先に沈黙を破りたくなかった夫は、紙切れに「朝５時に起こしてくれ」と書いておいた。
翌朝、夫が目を覚ますと、時計の針は９時になっていた。飛行機に乗りそこねてしまったのだ
激怒した夫は、なぜ起こしてくれなかったのかと文句を言いに行こうとした。枕元の紙切れに気がついたのはそのときだった。そこにはこう書かれていた。 「朝の５時よ、起きて！」

>>33
すごい！(笑)

僕が海に行くことを知った友人が
アドバイスをしてくれた。
「海水パンツの中にナスを入れて
浜辺に行けばモテモテだよ」ってね。
彼はその方法で去年は大モテだったらしい。
それで僕は友人の言う通り
海パンにナスを入れて海に行ったんだけど
モテモテどころか、周りの人が嫌な目で
僕を避けるんですよ。
どうしてかな、と不思議に思って
この話を友人にすると彼はこう言ったんだ。
「ナスは後ろじゃなくて前に入れるんだよ」

>>1はニュージャージー州ってのがポイントだね
現地の事情を知るものしか笑えない
独特の皮肉とユーモア
学のないものには少し難しいかもね＾＾；

件名 : ソフトの不具合について
送信者 : みちのく太郎

ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。

さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでしまいそうです。

いい方法を教えてください。

件名 : Re: ソフトの不具合について
送信者 : サポートセンター

お世話になります。
ワイフ1.0の件ですが、同様のご質問をよくいただきます。
たいていの場合、原因は大きな誤解にあります。
ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、
単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が
多くいらっしゃいます。
しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、OSです。
ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。
ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、
アンインストールしたりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、
ほとんど不可能です。
ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールするような
ことがあれば、問題がいっそう大きくなり、回復不可能になります。
このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に詳しく
書かれていますのでご一読ください。
ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境を
ワイフ1.0に合わせていくべきです。
何度もクラッシュしたり、他のプログラムへの影響が大きいときは、

C:\gomen_ne

と打ち込んでみてください。これでたいていの場合、回復するはずです。
新しいソフトを買うときは、ワイフ1.0との相性を考える必要があります。
現在わかっている中では、ケーキ4.0や花束5.2などは、
非常に相性がいいようです。
ご健闘をお祈りします。またなにかありましたら、お知らせください。

学っていうより、ただのローカルネタ。

>>38
ニュージャージー州って関係あるの？
原文読める英語力と少しハンティングに
関する知識があれば笑えると思うのだが。

>>37
ﾜﾗﾀ

とある男が、友人に何やら話し掛けている。「かみさんの誕生日に何プレゼントしてやれば良いのか分からんのだ。彼女は何でも持ってるんだよ。自分が欲しいものは全部自分で買えちゃうからさ。困ったもんだ」
友人はこう言った。「いい考えがあるぜ。セックス券を作るんだよ。60分間、どんな形のセックスでもOKって書いてさ。かみさん、きっとわくわくするぞ」
男はそうすることにした。
翌日、友人がきいた。「で？オレが昨日言ったやつ、やったのか？」
「ああ、やったよ」男は言った。
「かみさん、喜んでくれたか？」友人はきいた。
「おうとも！飛び上がって、オレに感謝して、おでこにキスして、『1時間後には帰ってくるからね！』と叫びながら部屋から出てったよ」

個人的には>>2がいい

ある日、イングランド人とスコットランド人とアイルランド人が、
ともにパブの中に入っていった。
彼らはお互い１パイントのギネスビールを買った。
さあ、これからクリーム状の飲料を楽しもうというまさにそのとき、
三匹のハエが彼らのビールに降り立ち、ずんぐりした頭を突き刺した。

イングランド人は嫌気がさしてビールをはねのけた。

スコットランド人はビールの中からハエをとりだし、
まるで何事もなかったかのようにビールを飲み続けた。

アイルランド人もハエをとりだしたが、
それからビールの上にハエをぶら下げて、こう叫んだ。

「吐きだせ、吐きだせ、こんの野郎！！！」

Ａ「失礼ですが、あなたとはニューヨークで一度、お会いしませんでしたか？」
Ｂ「それはありえませんね。私はまだニューヨークへは行ったことが有りませんから」
Ａ「実は私も行ったことが無いんです。だとすると、誰か別の二人だったんでしょうね」

死刑執行直前の出来事
執行人「今生の別れだ。死ぬ前に一服するといい」
と、執行人はタバコを差し出した。すると死刑囚はこう言った

「いや、タバコは体に悪いから遠慮しておくよ」

国際線の機上でフランス人とイタリア人の男が、テキサス男の隣のシートに座っていた。
何杯かカクテルを傾けたあと、フランス人とイタリア人は自分たちの夫婦生活について語り始めた。

「昨夜は、僕はワイフと四回いたしましたよ」
フランス人は自慢しはじめた。
「で、今朝はワイフは美味しいクレープを作りましてね。
『もう、あなたにメロメロ！』って言うんですよ」

「おやおや、昨夜はね、あたしは妻と六回いたしました。」
イタリア人は答えた。
「それで、今朝、妻はすてきなオムレツを作りましてね、
『もう、あなた以外の人なんて愛せないわー！』って言うんですよ」

テキサス男が黙っているので、フランス人はきざっぽく聞いた。
「で、あなたは、昨夜は何回なさったので？」


「一回だよ」テキサス男は答えた。


「あらあら、たったの一回？」
イタリア人は、見下したように鼻で せせら笑った。

「それで、奥様は今朝なんと仰いました？」



「止めないで〜！」

セックスが終わるなりスージーはベッドから飛び起きて荷造りを始めた。
「一体何なんだよ？」、びっくりした夫がたずねる。
「ラスベガスじゃね、タダであんたにしてやってることで、200 ドルもらえるの。だからラスベガスに行くことにしたの」

それを聞いた夫も、飛び起きて荷造りを始める。
スージーが驚いてきく、「あんた、何のつもりなの？」
「俺もね、お前についてラスベガスに行くことにしたよ。1 年に 600ドル でどうやって暮らすのか見なきゃならん」

ある農家では、畑に忍び込んでスイカを食べてしまう奴がいるのに手を焼いていた。いい対策はないかと知恵を絞った末、最高のアイデアを思いつき、看板を作って畑に貼り出した。

翌日スイカ泥棒が畑に来てみると、看板は次のように書いてあった。

「！！警告！！ この畑に、青酸カリ入りのスイカ １ 個あり」

その翌日、農夫が畑に出てスイカを確認すると、はたして１つも盗られていなかった。

ただし、看板には次の文句が書き加えられていた。

「今は ２ 個」

スイス人が道を聞こうと、二人のアメリカ人が待つバス停で車を止める。

「エントシュルディグング　ケネン　ジー　ドイチェ　シュプレッヒェン？」
とスイス人が尋ねる。二人のアメリカ人は彼を見ているだけ。

「エクスキュゼモワ、パレル　ヴ　フランセ？」
とスイス人。二人は依然見つめ続ける。

「パルラーレ　イタリアーノ？」
反応なし。

「アブラン　ウステデス　エスパニョール？」
やはり反応なし。

スイス人は、すっかりうんざりして走り去った。
アメリカ人が連れに向かってひとこと。

「なぁ、オレたちも１つぐらい外国語を習うべきかもな」



「なんで？ 今の人４カ国語も知っててぜんぜん役に立たなかったじゃん」

ある男が美しい島の保養地で休暇を過ごしていた。男が海辺を散歩していると、ランプが 1 つ落ちていた。
さてこれからお約束の話が始まるのですが、ランプをこすると精霊が現れ、3 つの願いを叶えてやると言う。
ただし、１ つ条件があった。望んだものの 2 倍がその妻に与えられるというのだ。離婚調停の泥沼の
まっただ中にいる男は、この条件にかなりがっくりきたが、何にするかを決め精霊に伝えた。

「1 つ目の願いは、1 億ドルにするよ」
「はい、わかりました」。そう精霊が言うと、約束どおり妻にも 2 億ドルが贈られた。

「2 つ目の願いは、馬鹿でかい邸宅だ」
この願いも叶えられ、妻はその 2 倍の広さの邸宅を受け取った。

「ここで確認しときたいいだが、僕には 1 億ドル、あいつには 2 億ドル、
そして僕は大邸宅、あいつはその 2 倍の広さってことだよね。」
「そのとおり」、精霊が答えた。「3 番目の願いは何にしますか？」

男はしばらく考え込んで言った、「僕を思いっきり怖がらせて、半殺しにしてくれない？」

刑務所：三度の食事が無料で出る
会社：一食だけで，しかも自費。

刑務所：真面目に働けば早く出られる
会社：真面目に働けばさらに仕事が増える

刑務所：専用トイレがある
会社：トイレは共用

刑務所：経費は税金から支払われる
会社：給料から税金が引かれる

刑務所：いじわるな見張りがいる
会社：いじわるな見張りがいる

隣の空き地に囲いができたってってね

へー

信心深い、善良な 2 人はもうすぐ結婚することになっていた。しかし、悲劇的な交通事故に巻き込まれれて帰らぬ人となった。

天国に着いた 2 人は、聖ペトロに結婚させてくれるよう懇願した。「結婚は僕たち 2 人の死ぬ前からの望みなんです。今でも結婚して結ばれることを望んでいるんです」

聖ペテロはちょっと考え込んだようだったが、許しを出した。しかしこう付け加えた、「今すぐにという訳にはいかないぞ」

それから 100 年近くが経った時、2 人は聖ペテロに呼ばれ、簡素ながらも結婚式をあげることができた。

それから 40 年ほどした時、2 人はある結論に達した。別れて暮らす方が、この先お互いにとって幸せであると気がついたのだった。
そこで 2 人は再び聖ペテロのもとに赴むく。「永遠の幸せを手にしたと思っていたのですが、今 2 人の気持ちはどうしようもないほど
離れています。何とか離婚させてもらえないでしょうか？」

「冗談は止めてくれ」、聖ペテロが言った。「天国で聖職者を探すだけでも 100 年かかったんだぞ

この上、弁護士なんて絶対に見つかりっこない」

ふとんがねころんだ

>>38
このジョークのポイントは
"let's make sure he's dead."という文の
"make sure"の２つの意味にあるわけです。
そこで、"make sure"の2つの意味を英英辞書「COBUILD」で調べてみました。
１． If you make sure that something is the way that you want or expect it to be, you check that it is that way.
（もし何かが自分の考えている通りになっているか"make sure" するとしたら、それがちゃんと考えている通りになっているかチェックする）

２． If you make sure that something is done, you take action so that it is done.
（もし何かがなされるように"make sure"するとしたら、それがちゃんとなされるように行動を起こす）

このジョークに関しては、the operator はもちろん１の意味で"make sure" を使ったんですが、
the guy は２の意味に取り違えてしまったんですね。
つまり、辞書の説明にあてはめてみると・・・

If the guy makes sure that his friend is dead, he takes action so that his friend is dead.

"his friend is dead"の状態にもっていくために、「銃で撃つ」とい う"action"をおこしたわけです。
　　　
友達のニュージーランド人に聞いてみると、このジョークはべつに可笑しくなかったとのこと。
彼女自身はブリティッシュ・ユーモアのセンスを持っているから、イギリス人にもあまり受けないんじゃないかともいってました。

「世界でもっとも面白いジョーク」というのは嘘です。これはちょうど、 「世界でもっとも美しい女性」が嘘なのと同じです。

僕はこのジョークは英語で読むとそこそこ面白いと思いますが、日本語に訳すとぜんぜん笑えません（自分で訳しといてそりゃないだろという感じですが（^^;）

ねこがふっとんだ

>>53
どういういみ？

>>60
半殺しの２倍＝死

三人の女性が死んでしまった。天国で神様が話しを聞く事になり、
神は、それぞれの女性に生前のセックスライフについて訊ねた。

最初の女性「はい、わたしは結婚するまで処女を通しました。
　結婚してからは夫としかセックスはしていません」
神「たいへんよろしい。では、汝には金の部屋の鍵を授けよう」

二番目の女性「はい、わたしは、結婚前は人並みにいろんな男性と楽しみました。
　でも、結婚してからは夫としかセックスはしていません」
神「よろしい。ま、平均的ということだな。では、汝には銀の部屋の鍵を授けよう」

最後の女性「はい正直に申しますと、わたしは結婚前も結婚後もいろんな男性、
　時々女性とも、さんざんやりまくりました。楽しい人生でした。」

あきれた表情の神が、しばらく考えたあとに、こう言った。
「しょうがない女だな。では、汝にはこの鍵を授ける。わしの部屋の鍵だ」

>>56

　　 ●―●.
　　 （＾エ＾）　　ﾏｼﾞﾜﾛﾀ
　●　 総　●.
　　 |　裁　|
　　●― ●

さんざんいい思いをしてきたナニだったが、最近どうも調子が悪い。
そこで病院に行き 2 つ 3 つ検査を受けると、医者は彼にこう言った。
「残念ですが、この 30 年というもの、ちょっと使いすぎましたね。
あなたのナニはもう消耗しきっています。そうですね。
あと使えるのは 30 回が限度です」

その男はがっくり肩を落とし家に向かった。家に着くと、
妻が玄関で待っていた。「ねえ、先生はどうおっしゃった？」。
男は、医者に言われた通りを伝える。「何ですって、たった 30 回？
それじゃ、無駄にはできないわよね。早速、予定表を作らなくっちゃね」

「そうだね。でも予定表はもう作ったよ、帰ってくる途中で。
で、悪いんだけど君の名前は予定表に載ってなかった」

何か英語に詳しい人がいるので質問。
アメリカのジョークサイトで見つけたものなのですが、落ちがわからないので教えていただけませんか？

Bouncing Baby Boy Balls

There was a baby born in the hospital and he weighed ten pounds.
The odd thing about him was his body weighed five pounds and his balls weighed five pounds.
All the nurses and even the doctor didn't know what to do with him.

Then, the chief surgeon walked in and asked what was wrong.
The head nurse replied, ''We don't know what to do with this baby.''

So the chief surgeon took one look and said, "You should put him into a mental institution."

''Why?' asked the head nurse.

"Well," replied the chief surgeon, "take a look at him. The boy is obviously half nuts."

>>65
試験管ベイビー

男が 2 人、酒場でお互いの性生活の話をしていた。1 人が言う、
「お前んとこの性生活はどうだい？」。もう 1 人が答える、
「あんまりいいとは言えないね。やってる最中にあいつったらいつだって
白けてしまうんだ。こんなにがっくりすることはないよね」

「そうだよな。俺も同じように困ってたんだけど、いい方法を見つけたんだ。
ベッドの下に陸上用のピストルを隠しておくだろ、そしてあいつの気が
萎えてきたらピストルをぶっ放すんだ。あいつったら驚いちゃって
興奮しまくり〜、効果バツグンだぜ。もっと早くこの方法に気づいてりゃって
後悔してるんだ」。もう 1 人が答える、「そうだね、俺もそれ試してみよっ」

翌日、2 人がまた酒場に戻ってきた。1 人目がたずねる、
「どうだった、ピストルはうまくいった？」。もう 1 人が答える、
「もうピストルはもうまっぴらだよ。昨日の晩はちょっと 69 で頑張ってたんだけど、
あいつったらやっぱり途中で白けてきたんだ。そこでピストルを撃ったんだ、
君に言われたとおりにね。」

「で、どうなったんだ？」

「俺のナニに噛みついて顔にクソたらしやがった。おまけに、両手を上げて押入から
男が出てきた」

Ｑ「象がこっちにやってくるのを見て、ジョンは何と言ったか」
Ａ「象がこっちへやってくる」

Ｑ「象は何故サングラスをかけるのか」
Ａ「目立ちたくないため」

Ｑ「サングラスをかけた象を見て、ジョンは何と言ったか」
Ａ「何も。ジョンは象だとわからなかった。（象がサングラスをかけて変装していたので）」

>>65
''Why?' asked the head nurse.

ホワイ？巫女みこナースで頭がいっぱいだ。

ある弁護士の脳に腫瘍があることが分かった。おまけに大きすぎて手術も
できないとのことだった。残された道は脳移植しかない。
担当医の説明によると、ちょっと賢い人の脳は 40ドル/100 g、
科学者の脳は 60ドル/100 g、弁護士の脳はなんと 3000ドル/100 g。

怒り狂った弁護士が言う、「それじゃ、ボッタクリでしょうが。
何で弁護士の脳がそんなに高いの？」

医者が答える、「あなたね、100 g の脳を集めるのに弁護士が
何人いるか分かってますか？」

>>66
mental institutionが試験管なのでしょうか？

A「俺の時計最近調子悪いんだ」
B「ふーん。電池切れかもね。」
A「ｲﾔ、それならまだ良いほうさ。
　　この時計、僕が見る度に針が違う方を向いているんだ」

>>58
"make sure"にふたつの用法があるのは原文読める人ならわかること。
"make sure it's dead"っていうのはハンティングで使われる言葉で、
「止めを刺せ」っていう意味なんだよ。

↓の3.c.参照
http://www.wildlife.utah.gov/news/02-08/archery.html

Ｑ「ゾウの足の裏はどうしてぺちゃんこなのか？」
Ａ「ヤシの木から飛び降りるから」

Ｑ「ジャングルで一番危険な時間帯は、午後二時から四時までだと言われるがこれはなぜか？」
Ａ「ゾウがヤシの木から飛び降りてくる時間だから」

Ｑ「どうしてピグミー族は背が低いのか？」
Ａ「午後二時から四時の間にジャングルに入っていったから」

>>65
赤ん坊少年ボールを弾ませること

病院で生まれの赤ん坊がいました。
また、彼は体重10ポンドでした。
彼に関する奇妙なことは、彼の身体が重さ5ポンドだったということでした。
また、彼のボールは重さ5ポンドでした。
すべての看護婦および医者さえが彼と何を行うべきか知っているとは限りませんでした。
その後、チーフ外科医は中へ歩き、何が間違っているか尋ねました。
看護婦長は、「私たちは、この赤ん坊と何を行うべきか知りません」と返答しました。
したがって、チーフ外科医は1つの外観をとり、
「あなたは精神の?@関の中に彼を入れるべきです」と言いました。
「なぜ?」看護婦長は尋ねました。
「よく」、チーフ外科医を返答した、


「彼を見ます。少年は明白にナットの半分です。」

>>75
エキサイトで翻訳したような文章ならいらないです…。

>>72
ﾜﾗﾀ

Ｑ「ゾウはなぜ赤いマニキュアを塗っているのか？」

Ａ「苺畑にかくれるため」

>>65のはhalf nutsで
体の半分がキンタマ（nuts）と、頭が少しおかしい（nuts）をかけているんだよ。

ここまで読んだけど心底笑えたレスは>>32ぐらい

>>65
nutsには「睾丸」という意味もあるから、
その赤ん坊は半分が睾丸、つまり"half nuts"

「半分に割れたナッツ（豆）と思わせるように精神科に…」
という駄洒落ではないかと…

>>53
普通に妻を殺せって頼めばいいと思われ。

>>79
なるほど、よくわかりました。
ballsだけでなく、nutsにもそういう使い方があるんですね…。

Ｑ「ゾウが苺畑に隠れている証拠は？」

Ａ「苺畑ではゾウを見つけられないこと（上手に隠れているため）」

>>82
妻を殺せば最低でも自分も死ぬ。
自分が半殺しなら>>61の言うとおり妻は死ぬ。

>>81
レスどうもです。
こういうの読むのも結構役に立ちますね。

熱狂的にゴルフ好きの牧師がいた。ちょっとでも機会があればゴルフコースへ
出かけていってクラブを振り回しており、それはもうとりつかれたようだった。

その日は絵に描いたような、ゴルフに最適の日曜日だった。
太陽は輝き、雲一つなく気温もちょうどよかった。牧師はどうしようかと迷って
いたが、ほどなくゴルフをするという欲望に負けてしまった。
周りのものを呼んで気分が悪いから教会の仕事はできないと言い、
車に荷物を詰め込んだ。知った人に会わなくて済むよう３時間かかって
遠くのゴルフ場へ行く。そしてうきうきしながらコースを回り始めた。

牧師の様子を上から見ていた天使がいた。この天使はとても動揺して、
主のところへ行きこう言った。「あの牧師を見てください。罰を受けるべきです」。
主は意見に同意してうなずいた。

牧師は１ホールのティーにボールを載せスイングする。するとボールは楽々と
空中を飛んでいき、３５０ヤード先のカップに飛び込んだ。
絵に描いたようなホールインワンだった。牧師はびっくりし、興奮した。

少しがっかりした天使が主の方に向き直って言う、「失礼ですが、主はあの牧師を
お罰しになると思っていました」。

主が微笑みながら答える、「考えてごらん、ホールインワンを
誰かに自慢できると思うかね？」

俺は日本人だから
アメリカンジョークなんかじゃ笑えねえっつーの
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病院で１０ポンドの赤ちゃんが生まれた。奇妙なことに、彼の体は５ポンドで、彼のｷｬﾝﾀﾏが5ポンドの重さだった。

看護婦や医師に出すら、どのような処置を施せばよいのかわからなかった。

そして、外科医のチーフが歩いてやってきて何が悪いのかを尋ねた。
婦長は｢この赤ちゃんをどうすれば良いのわからないんです｣と答えた。

そしてその外科医は彼をちらりと見た後、「彼を精神病院に入れればいいんだよ」と答えた。

｢何故ですか？｣と婦長は答えた

「それはですね」外科医は答えた。


「見た限りでは、この男の子は明らかにHalf Nutsだからですよ。」


＋漏れのHalf　Nutsの解釈（間違ってたらｽﾏｿ）＋
まず、10ポンドの体のうち5ポンドが睾丸ってことは体の半分が睾丸。
ちなみにNutsは睾丸の意味を持つ。だから、直訳して「半分は睾丸」と解釈。

次に、Nutsってのは「気が狂った」の意味を持つ。この意味で文を読むと
「半分狂ってる」と解釈できる。


だかあ精神病院への移送を提案したんだね(´∀`)ｂ

修道女の乗った車を警官が止めた。

　警官：制限時速は１００キロですよ、シスター。どうしてそんなにゆっくり走ってるんですか？

修道女：あら１００キロだなんて。３５キロって書いてある標識がたくさんありましたよ。

　警官：シスター、それは制限速度じゃないですよ。３５っていうのはこの高速道路の番号ですよ。

修道女：まあ私ったら．．。教えていただいてどうもありがとう。これからもっと気をつけなくっちゃね。

そのとき警官が後部座席でブルブル震えている修道女に気がつく。

　警官：ちょっと、シスター。後ろに座っているお友達はどうかなさったのですか？

修道女：ええ、私たちさっきまで１９０号線を走ってましたの。

ﾐｽったオートリロード無しで書いてたから>>79に気が付かなかった・・・




逝ってきます

あるごく普通の父、母、息子の三人家族がいました。
その息子は両親からとても愛されていました。
しかし!それから 新しく子供が生まれました。
なので両親は新しく生まれた子供を愛しました。
そのせいでお兄ちゃんは両親から無視されて
お兄ちゃんは妹に対して嫉妬してしまいました。
「夜にお母さんが寝ている間お母さんのおっぱいに
毒を塗って殺してしまおう!」そう思って殺害を計画しました。
そして計画を実行して「朝になったらすでに妹は死んでいるだろう」
そう思い、ふとんに入って寝ました。
そして朝、キャー！！という母親の叫び声にびっくりして兄は目を覚ました。
「おっ！もう死んだ！？」
そう思って、母親がいる寝室に駆け込んだ。
すると…
お父さんが死んでいた

>>85　
　ありゃりゃ。

あまり気分の優れないジョージが、医者に診てもらうことにした。
そして検査が済むと医者はジョージに言った、「よくない知らせなんですが、
あなたはどうも明日の朝までもちそうにないんです」。

落胆したジョージは家に帰り、奥さんにこの話を告げる。話を聞かされたあと、
もう残された時間があまり無いことを理解した彼女がジョージに言う、
「最後の晩に何かしたいことはない？」　ジョージは間髪を入れずに答える、
「愛し合いうしかないよね」。

１時間後、愛し合ったあとで彼女がジョージに尋ねる、「次は何がしたい？」
　ジョージが答えて言う、「愛し合いたい」。彼らはまた始める。済んだあと、
まだ数時間あるので彼女がまた聞く、「次は何がしたい？」

ジョージの答えはまたしても、「愛し合いたい」。
疲れてきたが彼らはもう一度始める。そして３回目が終了して疲れ切った彼女が
ジョージに尋ねる、「何をしたい？」　するとまたジョージが、「愛し合いたい」。

彼女はいらいらした調子で夫の方へ向き直って言う、「あのね、私はあした朝、
早く起きなきゃならないのよ。あなたは起きなくていいかもしれないけど」。

俺はバカだから
どこで笑えばいいかわからねえっつーの！！
　　　　　　　　　　　 ,rrr､
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　　　ミミ彡彡彡彡 ,｀ー 　 ＼ |　|l　/　＼ 　＿＿つ　/_/ |_|
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>>91
ｲ�`('A`)

>>91
いえ、ありがとうございます。
読んでてわかるようになると楽しいんですけどね、
リア厨じゃまだ早いか…。

フォローｱﾘｶﾞﾄﾝ

ある夜のこと、酔っぱらい運転を取り締まってやろうと１人の警官が騒がしいバーの外で待ちかまえている。

閉店時刻になって、バーからよろめきながら出てきて縁石につまずいた男がいた。
彼は５台もの車にキーを突っ込んだあげく、やっと自分の車を見つけて乗り込んだ。
そしてシートに座ると何分間かキーをもてあそんでいた。

他の客もみんな出てきては車で帰っていく。
最後にようやく彼も車のエンジンをかけることができ、車を動かし始めた。
警官はこの瞬間を待っていた。警官は車を止め、男に権利を聞かせてやり、
酒気帯びの検査器で男をテストした。

テスト結果はアルコール０.０だった。
困ってしまった警官が「これは一体どうしたんだ」と男を問い詰める。

男が答える、「今日の晩は、俺がおとりの番なんだよ」

>>32と似たような三兄弟の話でさ、
なんか一つずつ願いを叶えて貰えるんだけどガイシュツのはだめだよって言って、
長男「家に帰りたい」
次男「」三男「」
みたいな話だれか持って無い？見たいんですが

小さな子どもが自転車に乗って家の回りで遊んでいたとき、彼の母親は２階の窓を掃除していた。

「ママ、それはなあに？」、子どもが見上げて言う。
母親はちょっと考えて、自分がパンティーをはき忘れてるのに気づき、「ええ、これはママのスポンジよ」
その答えに満足した子どもはまた家の回りを自転車で走り回る。その間に、母親はパンティーをはく。

一周してきた子どもが言う、「あれ、ママのスポンジどうなったの？」
「どこかになくなっちゃったのよ」。
母親は笑いながら窓掃除を続け、子どもはまた自転車をこぐ。

また一周してきた子どもが言う、「ママ、ママ。ママののスポンジあったよ」
自分が何を喋ったか忘れていた母親は頭がこんがらがるが、何を言ったか思いだそうとする．．．
「ええ、それでどこにあった？」

「隣のおばさんが今パパの顔を拭くのに使ってる」

<<方法>>
机１つ、椅子２つだけある部屋に社員を１人で２時間入れる

・時間内に机を分解した者は技術部門へ
・灰皿の吸殻を数えた者は財務部門へ
・椅子に話しかけていた者は人事部門へ
・座る間もなく部屋を出て行こうとしたものは営業部門へ
・見たところそう悪くないでしょうと言った者はマーケティング部門へ
・ずっと居眠りをしていた者は経営部門へ

兵士と船乗りがあるバーで会った。船乗りは足は義足、手にはフック、目には眼帯をしている。

話の中で兵士が船乗りに聞く、「よう、どうして義足をするようになったんだい？」

「ええと、ひどい嵐があってね。船から放り出されたんだけどそこがサメの群の中だったんだ。部下が引っ張り上げてくれたんだが、足はサメが持って行っちまったんだ」

「ワァオ、そりゃあつらかったな。で手のフックはどうしたんだい？」

「戦闘があってね、敵の船に乗り込んで剣で戦ったんだが、そのとき敵が俺の腕を
切り落としやがった」

「おう、おう、それは痛かっただろうな。で、あんたの眼はどうしたんだい？」

「それがねぇ、帆を見上げてたらカモメが俺の眼の中にクソを落としやがった」

「カモメのクソで眼がダメになったのかい？」

「いや、その日は手にフックを取り付けた最初の日だったんだ」

ここに結構あった。
http://mikan.sakura.ne.jp/~thu/joke/joke.htm

３人姉妹が結婚することになった。結婚式での両親の負担を少なくするため、同じ日に結婚することにした。さらに費用を抑えるため、
ハネムーンの１日目は自宅で過ごすことにした。

さて、その結婚式も終わって夜も更けてきたのだが、彼女たちの母親は寝つかれず、キッチンでお茶を飲むことにした。

自分の寝室からキッチンへ行く途中、上の娘の寝室の横を通ると娘が悲鳴を上げていた。「結婚初夜だもの、そんなこともあるわよね」、と母親は思った。

音を立てないようにして、真ん中の娘の寝室の横を通っていると娘の笑い声が聞こえた。「そんなこともあるわよね」、にっこりしながら母親は思った。

そして下の娘の寝室を通るとき、そこからは一言も聞こえなかった。でも彼女はあまり気にしなかった。

次の日の朝、それぞれの夫が出かけた後で母親は上の娘に尋ねた、「夕べの大声はどうしたの？」

「えーっとね。ママいつも言ってたじゃない、痛かったら悲鳴を上げたらいいって」

「その通りだよ、お前」、そう答えて今度は真ん中の娘に向かって言った。「で、お前はどうしたんだい、笑ってたけど？」

「ママいつも言ってたじゃない、くすぐったかったら笑いなさいって」

「確かに、そうだね」、母親は自分が結婚した頃のことを思い出しながら笑って言った。

「さあ、今度はお前の番だよ。夕べはどうしてあんなに静かだったんだい？」、母親は下の娘に向かって言った。

「ママ、覚えてる？喋っちゃダメだっていつも言ってたよね、口の中にものを入れてるときは」。

ある日、天国に三人の男が同時にやってきた。
天国の門番・聖ペテロは彼らに質問した。「お前達の死因は何だね？」

一人目の男……「ある日私が帰宅しようとすると、２階のアパートの窓に
人影が映り、続けて男と妻の笑い声が聞こえた。私は妻が不貞を働いた
と思い、怒ってアパートの扉を開けるなり、冷蔵庫を窓から放り投げ、妻
のいる寝室へ向かった。すると妻は、一人でテレビの娯楽番組を見ている
ではないか。私は最愛の妻を疑ったことを後悔し、そのショックで心臓が
止まってしまったのだ」

二人目の男……「アパートの外を歩いていたら、空から冷蔵庫が降って
きたのです。避ける暇もありませんでした」

三人目の男……「私はなぜここにいるのか解りません。
私はただ冷蔵庫の中に入っていただけなのです。」

一人のロシア人がモスクワの街をぶらついると、道にビンが落ちていたので
蹴ってみた。すると突然魔神が現れた。驚いたロシア人に魔神が言う、
「こんにちは、ご主人様。どんな願いでも一つかなえて差し上げます」。

俺はウォッカがとっても好きだしなとロシア人は考え、結局こんなお願いを
する。「好きなときにウォッカを飲みたいから、ウォッカのオシッコが出る
ようにしてくれ」。

魔神は彼の望みをかなえてやった。

家に帰ると彼は食器棚からグラスを取り出し、その中にオシッコをした。
グラスを覗いてみる、どうやらウォッカのようだ。臭いを嗅いでみる、
どうやらウォッカの臭いだ。そして味を見てみた。何と今まで飲んだ中で
最高の味のウォッカだった。

「ナターシャ、ナターシャ、すぐこっちへ来てごらん」、
大声で嫁さんを呼ぶ。彼女が１階へ駆け下りてくる。男の方は食器棚から
グラスをもう一つ出してオシッコをする。「これはウォッカなんだから
飲んでごらん」、そう言われたナターシャは嫌がるが、思い切って一口
飲んでみる。すると、このウォッカは彼女が今まで飲んだ中で最上のものだった。
二人は一晩中飲み明かすことになる。

金曜日がやってきて、帰宅した男が嫁さんに言う、
「ナターシャ、食器棚からグラスを１つ出してくれ。二人でウォッカを飲もう」。
彼女がグラスを出してテーブルに置くと、その中へオシッコを入れ始めた。
「ねぇボリス、もう一つグラスが要らないの？」、嫁さんが男に尋ねる。
ボリスはその質問にグラスを持ち上げながら答える、
「今日の夜はね、君はボトルから飲むことになってるんだ

ある男がヒッチ・ハイカーを拾った。車を出そうとすると、乗ってきた男が拳銃を取り出し
マスターベーションするように言う。しょうがないので言われた通りにする。
すると、もう一度やるように要求される。しょうがないのでもう一度する。
２回目が済むとすぐにもう一度やれと言われる。頑張って、頑張って、頑張って、
ようやく３度目を終える。

するとヒッチ・ハイカーは車を降り、その代わりに可愛い女の子が乗り込んできた。
降りた男が言う、「で、ちょっと頼みがあるんだが、妹を隣の町まで乗せてやってくれないか？」

「先生！僕の手術は成功したのですか？」

「その件ですが、あなたにいい知らせと悪い知らせがあります」

「えっ！？じゃ、じゃあ、まず悪い知らせの方からお願いします」

「わかりました。えー、我々は手術で、違う脚を切断してしまいました」

「なんだって！！そんな！じゃあいい知らせの方をお願いします」

「もう１本の脚の方は、切断の必要はありませんでした・・・」

ちんこマンコちんこマンコ♪ちんこマンコちんこマンコ♪
ちんこマンコちんこマンコ♪ちんこマンコちんこマンコ♪

アナル舐め♪

手術（・∀・）ｲｲ!

やっぱりイナバ
100人乗っても大丈夫


のらねぇよ

新しくできた恋人の誕生日に何かプレゼントをしようと思った若い男がいた。
まだそんなに長くつき合っていたわけではないので何にしようか思い悩んだあげく、
これしかないと思いついたのは手袋だった。これなら、ちょっとロマンチックだし、
かといって馴れ馴れしすぎるということもない。

恋人の妹に付き添ってもらって手袋をシアーズに買いに行った。
妹の方はパンティーを１つを自分用に買った。

店員が恋人用の手袋と妹用のパンティーを間違えて包んでしまったのだが、
中身を確認せずに彼は次のような手紙を同封して恋人に送った：

ダーリン

夕方デートしている時、いつも何もつけていないのに気が付いていたので
このプレゼントを選びました。もしあなたの妹が一緒でなければボタンの付いた
長いのにしたのだけれど、彼女は脱ぐのが簡単な短いのをつけていて、
それもいいかなと思いました。

微妙な色の濃淡があるでしょ。店員の女の子がここ数週間はいているのを
見せてくれたんだけど、それにはほとんどシミは付いていませんでした。
それからプレゼントした物を彼女に試着してもらったのだけど、結構イケてました。

そこにいて、僕が最初にはかせてあげたいのだけれど、今度あなたに会う前に、
僕じゃない誰かの手が先にそれに触ってしまうのですよね。

脱いだ後、片づける前に息を吹き込んでおきなさいね。
だって穿いていると中が湿ってしまいますから。

来年それに何回キスすることになるか、と思っています。
金曜の夜はきっとつけて来て下さいね。

恋人へ。

追伸）端を折り曲げて中の毛をちょっと見せるのが最新の流行です。

病院におじいさんがやってきました・・・

「先生、こないだの検査の結果はいががでしたか？」

「はい、あなたにいい知らせと悪い知らせがあります」

「ぬっ。じゃあまずは悪い知らせの方から教えてくだされ」

「あなたはガンであと半年の命です」

「ええええっ！！そ、そんな…。なんてことだ！あと半年だと？つらい、つらすぎる。
いったいこれからどうしたらいいんだあああああああ。先生！じゃあいい知らせってのは？」


「あなたはアルツハイマーにもかかってます。もうじき全部忘れます」

ひよこのAAよろ

このスレ伸び速いな

いくつかツボにはまって笑いが戸マラねー

お電話ありがとうございます。

こちらはメンタルヘルスクリニックです。
該当する症状ごとの指示に従って下さい。

物忘れが激しい方は0番を押して下さい。
強迫神経症の方は1番を何度も何度も押して下さい。
依存症の方は誰かに2番を押してもらうよう頼んで下さい。
多重人格の方は3番と4番と5番を交代で押して下さい。

物忘れが激しい方は0番を押して下さい。
精神分裂症の方は何番を押すかささやく声が聞こえたら、それを押して下さい。
過食症の方はピザ3枚の配達を待っていて下さい。
鬱症状の方は何番でも押して下さい。返事をする人はいないでしょう。

物忘れが激しい方は0番を押して下さい。
罪の意識で苦しんでいる方は、電話なんかかけてくるべきじゃなかったんです。
痴呆症の方は7番を押して下さい。私はあなたのお母さんですよ。
自己嫌悪が激しい方は電話を切って下さい。誰もあなたなんかと話しません。

物忘れが激しい方は0番を押して下さい。
中毒症状の方は＊を押してこのメッセージを最初から聞いて下さい。

俺は彼女と酒を飲んでいた
見栄をはり、ちょっと飲みすぎてクラッときた
彼女「酔ったの？大丈夫？」

その時俺はこう言い返してやったのさ

俺「大丈夫、ちょっと君に酔っただけだ」

ってね

>>120
？？

>>120
使わせてもらう。

「わざわざお呼び立てして、すみませんでしたね」

「とんでもないです。先生、検査の結果が出たんですね？」

「ええ、まあ・・・」

「本当のことが知りたいんです！ 先生！正直に話してください！」

「本当に、よろしいんですか？」

「はい、もう覚悟はできています！」

「わかりました、正直に言いましょう」

「お願いします」

「実はですね、そう長くは生きられません」

「ああああ・・・、どれぐらいですか。あとどの位、私は生きられますか」



「１０・・・」

「じゅ、じゅう？１０年ですか、１０ヶ月ですか、まさか１０週間なんてことないですよね？」



「・・・９・・・８・・・７・・・６・・・」

面白いage

>>100
たしか船が沈みそうになって、かろうじて二人の男と一人の老人がボートに乗って助かった。
しかし天候は最悪でボートも波にさらわれて沈みそうだった。
見ず知らずの３人だったが、この状況下であるためか、たがいに励まし合っていつのまにか意気投合した。
すると一人の男が波に揺れる瓶をみつけた。
瓶を拾ってみると小さな女の子の人形があった。
不思議そうに開けてみると、いきなり小さな少女の人形がしゃべり出した。
少女「助けてくれてありがとうございます。あなたがたの願い事を一つだけ叶えてあげます」
そういうと一人の男が、
男１「いますぐ家に帰らせてくれ」
そう言うと一瞬のうちに男の姿は消えていました。
もう一人の男も家に帰ることを望むと、同じように姿が消えました。
少女「さて、最後はあなたの番です。願い事は何ですか？」
少女は訊きました。
老人は家に帰っても身よりがなく、孤独な生活を送っていました。
老人は一人だけになったボートを見て、急にさっきの二人に会いたくなりました。
老人「さっきの二人に会いたい」
そう呟くと、少女の姿は消え、気がつくと３人は荒波の中をボートで遭難していました。

こんな感じだったと思う。

　「先生、屁ばっかり出て、困ってるんです。実のところ、音も臭いも無いんですが、それでも、いい気持ちはしないんです」
　医者は薬を与えて、患者は診察室から出て行った。一週間後、この患者はまたやって来た。
　「先生、屁ばっかり出て、困っているのは変わりません。でも、幸い、音はするようになりましたが、まだ、臭いはしません。治して下さい！」
　医者は違う薬を患者に処方したが、患者は薬の袋を見て、言った。
　「先生、これは、鼻かぜ用の薬じゃないですか！」
　「お宅が勘違いしないようにです。先週に渡したのは、耳が良く聞こえるようになる薬ですよ」

>>125
それだ！ｻﾝｸｽ！

ケブは新しいオートバイを買うつもりだった。結局、チョーお買い得な値段で出ていたのを
見つけたのだが、そのオートバイはシールがはがれており、雨が降るとその場所にワセリンを
塗り付けなくてはならなかった。

それはそれとして置いといて、両親に会わせるため、恋人が彼を夕食に招待してくれた。
新しいバイクに乗って彼女の家に着いてみると、彼女は家の外で待っていた。
「夕食の最中に何が起きても絶対に喋っちゃだめよ」、彼女が彼に言う。
「さっきから家で、誰が皿洗いをやるかでもめているの。私たちには関係ない
ことなんだけれども、とにかく食事中に、最初に喋った人が皿を洗うことになっているの」

ケブが食事の席に着いてみると、恋人に言われた通りだった。
キッチンには天井に届くぐらい皿が積み重ねてあるし、喋り出す人は誰もいなかった。
そこでケブはちょっとした悪ふざけをすることにした。恋人の手を取ると、
テーブルに彼女を放り投げ、両親の前でセックスを始めたのだ。恋人は狼狽し、
父親は顔を真っ赤にし、母親は何か恐ろしいものでも見ているような表情だった。
ところが終わって席に戻っても誰も何も言わなかった。

数分経ってから、今度は彼女の母親の手をつかみテーブルの上に放り投げた。
そしてさっきと同じように始めた。この出来事に、恋人は激怒し、
父親は湯気が立つほど怒り、母親はいつもよりちょっと喜んでいた。
それでも喋り出す者はいなかった。

再び席に着いていると、突然、雷が鳴る大きな音が聞こえた。
続いて雨も降り出した。ケブはバイクのことを思い出し、あわてて立ち上がり
ワセリンの瓶をつかんだ。

この様子を見ていた父親は、テーブルから後ずさりながら叫ぶ、

「オーケー、もう分かった、十分だよ。俺が皿洗いをやるよ！」

　　　　　　　（　 _,, -''"　　　　　 ',　　　　　　　　　　　　 __.＿＿　　　　　　　＿＿＿_
　　　ハ　　　（　l　　　　　　　　　',＿＿_＿,､　　　　　　(:::} ｌ ｌ ｌ ,} 　　 　　／　　　 　 ＼
　　　ハ　　　（　.',　　　　　　　　　ﾄ───‐'　　　　　　ｌ::ｌ￣￣ｌ　　　　　ｌ 　　ふ　ふ　 │
　　　ハ　　　（　 .',　　　　　　　　　|　　　　　 　 　 　 　 ｌ::|二二ｌ　　　　　|　　っ　　と 　.|
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⌒⌒⌒ヽ(⌒ヽ／　',　　　　　　　　 ｌ.ｌ　　　　　　　　 ,'　 ｒ──―‐tｌ. 　　|　　ん　が　│
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　　　　　　　　　　　　　〉vw'ﾚﾊﾉ　　 l.lll　　　　　　 ヽｌ　ｌ ',　　 ,_ !　,'ﾉ 　　ヽ　 __＿＿／
　　　　　　　　　　　　　l_,,, =====､_　!'lll　　　　　　　.ﾊ. ｌ　 ｒ'"__ﾞ,,｀ｌ| 　　　　)ノ
　　　　　　　　　　＿,,ノ※※※※※｀ｰ,,,　　　　　　 /　ｌヽﾉ ´'ー'´ﾊ
　　　　　　　-‐'"´　ヽ※※※※※_,, -''"｀''ｰ-､ _,へ,＿',　ヽ,,二,,/ .ｌ
　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣　　　　　　　｀''ｰ-､　ｌ　　　　　　ﾄ､へ

あるビーチで、風変わりな変態老人がビキニを着たきれいな女の子に近づいていって叫ぶ、「おっぱい触らしてくれ！」

女の子が言い返す、「あっちへ行って。変な人ね」

「おっぱい触らしてくれ。20 ドルやるから」

「20 ドル？ あんた頭がおかしいの？ どっかへ行ってよ」

「おっぱい触らしてくれ。100 ドルやるから」

「いやよ、あっちへ行ってってば」

「200 ドルならどうだ？」

ちょっと考え込むが、何を馬鹿なことをと思い直し、「ダメだって、言ったでしょ！」

「500 ドルだ、おっぱい触らせてくれたら」

『このジイさん、年も年だから無茶はしそうにないし、500 ドルといったら結構な大金だし』、こう思った彼女は答える、「ええ、いいわ。でも 1 分間だけよ」

女の子はビキニのひもを緩めた。じいさんは手を滑りこませ、胸を触り出す。二人は浜辺に立ったままだ。するとじいさんが、「ああ、神様！ ああ、神様！．．．」と叫びだし、それは触っている最中ずっと続く。

不思議に思って女の子が聞く、「『ああ、神様』ってどういう意味？」

じいさんはその手を休めずに答える、「ああ、神様！ ああ、神様！ 一体どうしたら 500 ドル手に入れられるじゃろうか？」

大学の教授が、医者の卵達の前で、尿入りコップを手に持ち言いました。
「医者たるもの、おしっこの味で病気かどうかの見当をつけなければならない。
この（糖尿病患者の）おしっこを舐めてみる者はいないか」
言い終わると、教授はコップの中の尿に指を突っ込み、、舐めました。
すると、勇気ある若者が前に出て.....教授に続きました。

教授は若者を褒め称えた後で、
「実は、私が突っ込んだ指は人差し指で、舐めたのは中指....」

ブッシュと金正日が会談したとき、ちょっとしたことから自国兵士の勇敢さの話題になった。
どちらも自国が上だと譲らないので、ブッシュが提案した。
ならば実際に実験をして確かめてみようではないか。

ブッシュは兵士に向かって、崖から飛び降りるように命じた。
しかし兵士はこう答えた。
「大統領、私には妻と子がいます。いくら大統領の命令でも、それに
従うことは出来ません」

金正日も兵士に向かって、崖から飛び降りるように命じた。
なんと兵士は崖から飛び降りた。
なんとか生きていたその兵士に向かって、ブッシュはどうして飛び降りた
のかと訪ねた。
すると兵士はこう答えた。
「私には妻と子がいるんです。」

つまらないスレで容量を無駄に使い、鯖の負担を全く考えないヴァカが多いね〜

>>133

>>133
他のスレはもっとつまらんから気にするな

>>133はどんなジョーク？解説きぼん

>>13333333333

会社の出世はそこそこだったのだが、ジョーには 1 つ悩みがあった。
年を取るにつれてものすごい頭痛が起きるようになったのだ。
そのうち日常生活や性生活にも差し支えるようになったため、
医者にかかることにした。その彼が何軒か専門医の所を回され、
やっとこの問題を解決できそうな医者に巡り会った。

「最初によいニュースからですが、この頭痛は完治します。
でも悪い方のニュースは、そのためには去勢しなければならないんです。
今回のはとても珍しいケースで、睾丸が背骨の土台を圧迫してます。
そのおかけで、ものすごい頭痛が起きるというわけなんです。
この圧迫状態を緩和するには睾丸を取ってしまうしかないんですよ」

ジョーはひどくショックを受け、落ち込んでしまった。
『睾丸がなくなったら何のために生きていくのだろう？』、
考え込んではみたものの、その疑問を長時間考える気にもなれず、
手術を受けるほかあるまいという結論に達した。

手術を終え病院を出たジョーの気持ちは落ち着いていた。
でも自分の中の重要な何かが足りないという気がした。しかし、
通りを歩きながらいつもとは違う自分を感じていた。
新しい生活を始められそうな気がした。門出だ。

特定の食べ物が身体にいいという話はよく聞きますが、
アメリカの調査結果によれば、 パンは危険な食べ物だということがわかりました。
パン食が増えている日本も他人事ではありません！その驚愕の事実をご紹介します。

1)犯罪者の98％はパンを食べている。

2)パンを日常的に食べて育った子供の半数は、テストが平均点以下である。

3)暴力的犯罪の90％は、パンを食べてから24時間以内に起きている。

4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、後に水だけを与え る実験をすると、2日もしないうちにパンを異常にほしがる。

5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる。

6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、平均寿命は50歳だった。

7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない。

紳士服の店の前を通りかかかった時に思いついた。
「そうだ、俺に必要なのは新しいスーツだ」。店に入り店員に話しかける、
「スーツが欲しいんだが．．」。店員はジョーをちらっと見て、
「そうですね−。サイズは 44 号ですね」。ジョーが笑いながら答える、
「そのとおり、どうしてわかるんだい？」。「仕事ですから」。
スーツを着てみるとぴったりフィット。鏡に姿を映していると、
店員が話しかけてくる、「シャツも新しくされてはいかがですか？」。
ちょっと考え答える、「そうだね．．．」

店員はまたジョーの方を見て、「そうですね．．．、袖丈は 86 cm、
首周りは 47 cm」。ジョーはまた驚いた。「そのとおり、一体どうして
そんなことがわかるんだい？」。「仕事ですから」。シャツを着てみると
これもぴったりとフィット。鏡を見ながら襟を直しているとまた店員が
しゃべりかける、「どうです、靴も新しくしては？」。ジョーも調子づいて、
「そうだね．．．」

今度はジョーの足もとを見やって、「そうですね．．．、26 cm、EEE ですね。」

またもや驚いて、「そのサイズ、一体どうして？？」。「いえ、仕事ですから」

サイトからまんまコピペはいくない

自分でネタ考えれ

何てすごい奴だと思っていると、店員がまた話しかける、
「下着も新調なさってはいかがです？」。ちょっと考えたが、
「そうしてもいいね。」

店員はちょっと後ろへ下がって、「ちょっと待ってくださいよ．．．、
サイズは 36 ですね」

ジョーは笑いながら、「いや、私はずっと 34 をはいている。18 の時からずっとね」

店員はとんでもないという調子で頭を振りながら言う、
「34 じゃ入りっこありませんよ。もし 34 なんかを無理矢理はいたらキンタマが
背骨の下を圧迫してとんでもない頭痛が起きてしまいますよ」

ソースの提示くらいしろよ

ttp://jodan.kdn.ne.jp/

じゃ、晒す。

ある日山道を走っていた。しかし彼はすぐに水死した。
そこは海底山脈だったのだ。

小学校を訪問していたクリントン大統領が、あるクラスで質問した。
「誰か "悲劇" の例を挙げられる子はいるかい？」

小さな男の子が立ち上がって答える、「隣に住んでる一番仲のいい友だちが道で遊んでいます。
そこへ車が来てひき殺されちゃったら、それが悲劇だと思います」

「いや。その場合は、"事故" だろうね」とクリントンが答えた。

今度は女の子が手を上げた。
「スクール・バスに 50 人の子が乗っています。
崖から落ちてみんな死んじゃったら、それが悲劇だと思います」

「残念だがね、それはね、"大きな損失" って言うんだよ」とクリントンが答えた。

教室は静まり返り、誰も手を上げようとしない。
クリントンが言う。
「どうしたんだね、みんな？ 悲劇の例を挙げられる子は誰もいないのかな？」

ついに後ろの方に座っていた男の子が手を上げた。
そして、自信なさそうに言った。

「ビル・クリントンとヒラリー・クリントンを乗せている飛行機が
爆弾で吹き飛ばされたら、それが悲劇じゃないですか？」

「素晴らしい」、クリントンは顔をニコニコさせた。
「すごいよ、君。で、教えて欲しいんだけど、どうしてそれが悲劇だと思ったの？」

その子は答えた。
「だってこれは事故じゃないし、それに大きな損失でもないと思ったんです」

　　　　　　　（　 _,, -''"　　　　　 ',　　　　　　　　　　　　 __.＿＿　　　　　　　＿＿＿_
　　　ハ　　　（　l　　　　　　　　　',＿＿_＿,､　　　　　　(:::} ｌ ｌ ｌ ,} 　　 　　／　　　 　 ＼
　　　ハ　　　（　.',　　　　　　　　　ﾄ───‐'　　　　　　ｌ::ｌ￣￣ｌ　　　　　ｌ 　　ふ　ふ　 │
　　　ハ　　　（　 .',　　　　　　　　　|　　　　　 　 　 　 　 ｌ::|二二ｌ　　　　　|　　っ　　と 　.|
　　　　　　　（　／ｨ　　　　　　　　　ｈ　　　　　　　　　, '´￣￣￣｀ヽ　　　|　　と　　ん　│
⌒⌒⌒ヽ(⌒ヽ／　',　　　　　　　　 ｌ.ｌ　　　　　　　　 ,'　 ｒ──―‐tｌ. 　　|　　ん　が　│
　　　　　　　￣　　　',　　　　　　　ｆｌｌＪ.　　　　　　　　{　ｒ' ー-､ﾉ ,r‐ｌ 　　 |　　だ　　　　│
　　　　　　　　　　　　ヾ　　　　 ﾙ'ﾉ　|ll　　　　　　　,-ｌ　ｌ　´~~ ‐ ｌ~｀ﾄ,.　　ｌ 　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　〉vw'ﾚﾊﾉ　　 l.lll　　　　　　 ヽｌ　ｌ ',　　 ,_ !　,'ﾉ 　　ヽ　 __＿＿／
　　　　　　　　　　　　　l_,,, =====､_　!'lll　　　　　　　.ﾊ. ｌ　 ｒ'"__ﾞ,,｀ｌ| 　　　　)ノ
　　　　　　　　　　＿,,ノ※※※※※｀ｰ,,,　　　　　　 /　ｌヽﾉ ´'ー'´ﾊ
　　　　　　　-‐'"´　ヽ※※※※※_,, -''"｀''ｰ-､ _,へ,＿',　ヽ,,二,,/ .ｌ
　　　　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣　　　　　　　｀''ｰ-､　ｌ　　　　　　ﾄ､へ

>>145大爆笑！！！！

今日は、風が強くて布団が吹っ飛んだ！

ここは世界一面白いジョークを書くスレです。

>>150
では君のベストオブジョークを上げてみたまえ

肝田さんは、お腹の調子が悪くて病院に行きました。
「先生、どうなんでしょう？」
「心配ないですよ。よく効く座薬がありますから、それを使いましょう。準備をしてください」
肝田さんはパンツを脱いで、お尻を先生の前に突き出しました。先生は肝田さんの肩に手をかけました。
「いいですか？いきますよ。はい力を抜いて」
「うっ」
座薬はいくつか入ったようでした。
「この座薬を毎朝、１週間続けてみてください」
「どうもありがとうございました」
翌朝。
言われた通り座薬を入れようとしましたが、どうもうまくいきません。そこで肝田さんは、
奥さんに頼むことにしました。
「これをお尻に入れればいいのね。わかった。いくわよ」
奥さんは右手で座薬をつまみ、左手を肝田さんの肩にかけました。
そのとき。
「うわあああああああああああああああ！！！」
「どうしたの？！ごめんなさい、痛かった？大丈夫？」
「うわああああああああああ！！違う、今気づいたんだ！うわああああ！」
「なに？何に気づいたの？」




「あのとき先生は、おれの肩に両手をかけていた！！」

ｺﾋﾟﾍﾟばかりとはいえ良スレなのだが・・・
>>1は立てる板を間違えたな。

コピペでも面白い

女がベッドから出たとき、ちょうど電話が鳴った。女はＯＫといっただけで電話をすぐ切った。

男「誰からだい？」
女「夫よ」
男「じゃあすぐに行かなきゃ。彼はどこ？」
女「急がなくていいのよ。夫はあんたとポーカーしてるって言ってたわ」

コピペだから面白いんだろ

mada-?

>>156の言うとおり

ラウンジの馬鹿どもに面白いオリジナルジョークなど作れるわけがない

　　　　 　　■■■■■■■■
　　　　　　■■■■■■■■■
　　　　　■■■■√　＝＝＝　│
　　　　■■■■√　彡　　　　ミ │
　　　　■■■√　　　━　　　 ━　＼
　　　　■■■　　∵ 　 (●　 ●)∴│
　　　　■■■　　　　丿■■■（　　│
　　　　■■■　　　　　■　３ ■　　│
　　　　■■■■　　 ■■　■■　■
　　　　■■■■■■■■■■■■
　　　　■■■■■■■■■■■■
　　　　　■■■■■■■■■■■
　　　　　　　 ／⌒　-　-　⌒＼
　　　　　　／⌒＼ ・　　・ ／⌒＼
　　　　 ／　　　　 ＼∩／　　　　 ＼
　　　／＼／⊃　　　∞'　　　⊂＼／＼
　 ／　 ／　　　＼＿)*(＿／　　　＼　 ＼
　|＿／　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿|

　　　　　　　 ,,,--─＝==─ヽ/へ
　　　　　　／iiiiiiiiiiiiii彡≡≡≡|≡ヾ ヽ
　　　　　iiiiiiiiiiiiiiiiiii彡≡≡≡≡|≡ミミヾ丶
　　　　iiiiiiiiiiiiiiiiiiii／￣￣￣￣￣￣＼ミiiiiiヽ
　　　iiiiiiiiiiiiiiiiii／ 　　　　　　　　　　　 ＼iiiiiiiゞ
　　　iiiiiiiiiiii／　　 　　　　　　　　　　　　 ＼iiヽ
　　iiiiiiiiiiiiiii《 　　　━━━'/　　ヽ━━━ ヽミヽ
　...iiiiiiiiii彡/ 　　 　　＿＿,.::　　::　＿＿　　ヽiiiii|
　..iiiiiiiiiiiii》|　　　　　　　　　　　　　:::　　　 　 |iiiii|
　iiiiiiiiiiiiiiii|,　 　　　　　　　　　　　　　　　 　 　|iii|
..iiiiiiiiiiiiiiiiii, 　　　　　　　 （　●　●　）　 　 　 .|iiii|
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii　　　　　　　》━━━━《 　 　 　 |iiiii|
iiiiiiiiiiiiiii《《《ヽ　　　　　》　／￣￣＼　《 　 　 |iiiiiiii|
iiiiiiiii《《《《《《《《　　　 《《　＼￣￣／　》》 　 |iiiiiiiiiii|
iiiiiiiiiiii《《《《《《《《《《《　》》　　￣￣　　《《　》》》》》iiiii|
iiiiiiiiii《《《《《《《《《《《《《《《《《《《《》》》》》》》》》》》》》》iii|
iiiiiiiiiiiiiii巛巛巛巛巛巛巛巛巛》》》》》》》》》》》》》》IIII
iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii巛巛巛巛巛巛巛巛》》》》》》》》》》》》iiiiiii

お　山　が　吹　っ　飛　ん　だ。

　

ふとんがくさい

隣の家に囲いができたそうだ。

それが何か？

コピペまだー？

age

被曝者が理解した。「ほうじゃのう（放射能）」

黒人が、肩に美しいオウムをとまらせて、颯爽とバーに入ってきた。

「ほう！」

バーテンが言った。

「それは本物かい？どこで手に入れたんだ？」

「アフリカさ」

オウムが答えた。

>>164
思わずワラタ（藁
俺だったらその反応する罠。

ふとんがくさい

うどんがうっどんだ

>>170-171
tumaran

「シャーロックホームズとワトソンがキャンプをしていた。

星の下で彼らはテントを張って眠りについた。
そして深夜、ホームズは目をさまし、ワトソンを起こして言った。
「ワトソン君、空を見たまえ、何が見えるかね。」

ワトソン「何百万もの星が見えます」
ホームズ「それから何が推理できるかね？」
ワトソン「100万の星があり、そのうちのいくつかは惑星をもつとするならば、そのいくつかは地球みたいな星があり、
ということは、生命がいる、と言うことも言えるんじゃないでしょうか」

ホームズ「アホかねキミは。われわれのテントが誰かに盗まれたってことだ」

Ａ「ものすごく嫌いなやつに会ったら、おまえどうする？」

Ｂ「もちろん無視して逃げるさ。・・・おい・何処行くんだよ、おい！無視すんなよ！」

黒人はいつもSEXのことを考えているという。なぜか？


頭に陰毛が生えているから。

>175
それはひどい気がする。自分がくせ毛だからそういう書き込みみると虫唾が走る。

>>176
チン毛晒しage〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜♪

>>176
ちーんーげ！
ちーんーげ！

>>176
チン毛

>>176
>>176
>>176
>>176
>>176
>>176

>>176のあだ名はチン毛だった

「よう！　お前は相変わらず176だな！！」
「なんだよ176って？」














「チンゲってことさ」

>>177-182
テンパ

>>183もちんげ


「ちーんーげ！ちーんーげ！」

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ここまでチンゲ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

>>176=183
頭にチンゲ生やしててよく生きてられるね〜♪

ζζζζζζζζζζζζζζζζ
ζζζζζ俺様用ちんげζζζζζ
ζζζζζζζζζζζζζζζζ　＜本の間に挟んだりするなよ！ここまで読んだ！

>>187
勝手に本の間に入ってるのをどうにかすてくれ

　ひどいオートバイ事故だった。麻酔からさめると、医師が心配そうに身をかがめた。

「やあ、気がついたかね」医師が言った。

「良い知らせと悪い知らせとがある。悪いほうから言うと、君の事故は、ひどい事故だった。
それで、膝から下を両足とも切断しなければならんのだ」

「おお、神様」男は呻いた。

「それで、良い知らせとは何です?」

「君の隣のベッドに寝ている男が、君のブーツを買っても言いといっているんだ」

　若い男が、恒例の健康診断を受けに出かけた。結果を聞きに行くと医師が深刻
な顔をして言った。

「ジェリー、まあちょっと座りたまえ。良いニュースと悪いニュースとがあるんだ」

「わかったよ、先生」ジェリーが言った。「悪いほうから話して下さい」

「よろしい」医者が言った。

「君は癌に侵されているんだよ。悪性のやつで信じられないほど、進行が早い。
手術も、もう手遅れだ。君の生命は、あと三週間というところだろう」

「神様！」ジェリーは、吹き出た汗をぬぐいながら呻いた。「それでいいニュース
とはなんです？」

「きみ、受付にいる女の子、凄く可愛いと思うだろ？」

「ええ、そのとおり」ジェリーが答えた。

「あの大きなオッパイ、キュッとしまったお尻、そうだね？」

「そのとおりですよ」

「それにあのブロンドの長い髪の毛、どうだね彼女をものにしたいだろ？」

「ええ、ええ、まったく」ジェリーは、イライラしながら言った。

「よろしい」医師は笑みをいっぱいに浮かべてジェリーに身を寄せた。

「わたしは、彼女とナニをするんだよ！」

あるホテルのボーイが、泊り客からホテルのバーはいつ開けるか問い合わせの電話を受けた。

「午前１０時でございます。」

１時間後、またおなじ客がバーがいつ開けるか電話でたずねてくる。返事はおなじ。
２時間後、またおなじ電話がかかった。ボーイは我慢の限界に達し、

「１０時までお客さまをバーにお入れすることはできません！」

すると電話の声が、

「バーへ入る？ おれは出たいんだ。」

ある日、学校に留学生のジョニーが転校してきた。
珍しさもあってか、彼はまたたく間に、クラスの人気者になった。

数日後、そんな彼が、すごいスピードで廊下を駆け抜けていった。
彼に、僕は聞いた。

「どこへ行くんだい、ジョニー？」
「便所にー」

>>192
ま、待ってくれ・・・

それだけなんか違う・・・

　天国行きかの地獄行きかの審判を受ける列に、3人の男が
並んでいた。審査係の天使が、最初の男になぜ死んだのかを聞いた。
「私は今日、頭痛が激しかったので会社を早退し、昼前に自宅の
マンションに戻りました。妻が出迎えないので変だなと思いながら
寝室へ向かうと、妻が慌てた様子で下着を身につけているではない
ですか。妻の浮気を確信した私は、ベランダへ出ました。すると
ベランダの外に、パンツ一枚で、両手でぶら下がっている男がいたの
です。私は、台所にあった冷蔵庫を引きずってきて持ち上げ、その男
めがけて投げ落としました。その後、人生に失望した私は、書斎の机に
しまってあった拳銃で自殺したのです。」
　天使は次の男にも死んだ理由を尋ねた。
「私は今日、仕事が休みなので朝寝坊をしました。昼前に目を覚まして、
シャワーを浴び、気持ちがいいのでパンツ一枚でベランダで日光浴をして
いたのです。そのとき不意に、女がセックスで喘ぐ声が聞こえてきました。
耳をすますと、下の部屋からの声であることが分かりました。私はもっと
よく聞こうと、ベランダから身を乗り出し過ぎて落ちてしまいましたが、
どうにか階下のベランダの柵にしがみつくことができました。落ちない
ように必死に両手でぶら下がっていると、突然、怒り狂った男が私めがけて
冷蔵庫を投げ落として来ました。私はその冷蔵庫と共に落下して死んだのです。
　そして天使は最後の男になぜ死んだのかを尋ねた。
「私はその冷蔵庫の中に隠れていたのです」

popo

馬耳東風　　空理空論
のにの。　　のにの。

流言蜚語　　傍若無人
るはし。　　　らし。きの

厚顔無恥　　浅学非才
いでず。　　　いとい。

荒唐無稽
しず 滑。

夏なのか
もうすぐ車検があるので金貯めとかなきゃ
旅行も行けずに金が無くなるに１０００ペソ

カスピ海ヨグを喰った
なんだかお腹がゴロゴロと・・・
この後ｹﾞﾘﾋﾟｰになるに５０００００ヨグ

世にも奇妙なスレ

あるところに生まれつき手が無い子どもが居ました。
かわいそうなことにその子は交通事故で両足も失ってしまいました。

子ども：ねえ、パパ、今日僕は学校でラグビーをしたんだよ。とっても
　　　　楽しかった。

父親：おや、そうかい。だが、手も足もないお前がどうやってラグビーなんか
　　　できたんだい？

子ども：僕がボールになったんだよ。

>>200
Z竹に通報しますた

風呂上りの娘がスッポンポンで部屋を歩いていた
父「おい、男の前で裸で歩くな、はしたない。」
娘「ふーん、でもボーイフレンドはみんな喜ぶわよ」

＞＞201
なぜ？

俺が厨房の頃、夜中に喉が渇いた姉が台所に行き、
冷蔵庫にあったトマトジュースを取り、寝ぼけながらコップに注いでゴクゴク飲んでいたところ
コップに張付くＧとごたいめーん
夜中に大絶叫
何事かと飛び起きて姉の元に行った俺が見たのは・・・

口から赤い液体を出し反泣きになりながらﾊﾞｲｵﾊｻﾞｰﾄﾞのゾンビのように廊下の向こうから歩いてくる姉だった
俺は思わず逃げた
更に泣いてた

Ｇってゴキの事ね

353 名前：名無しさん＠入浴中[] 投稿日：03/02/13 09:50 ID:JOXzMVUO
俺は人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

>>206
ジョークと呼ぶにはあまりにシュールだな

もうないのかな？

今日、便所から出てきた女とすれ違いざま俺は思ったね。
お前は、ほんの数分前は性器を露出していたのかと。
そのスカートをめくり上げ、パンティを下げたのかと。
そして、尿を、一部には聖水と呼ばれる尿を噴射したのかと。
いや、お前のその澄まし顔は、糞か。脱糞後の澄まし顔か。
まあいい。それはともかく、問題はテッシュのカスが
性器に付着していないかということだ。
女よ。お前、この後男がクンニを求めたらどうする。
そうクンニだ。お前に挿入する前のオードブル。食前酒だ。その時。
そこにテッシュのカスがあったらどうだ。俺ならこう思うだろう。
「テッシュよ、お前は俺より先にこの女にクンニをしたんだな」と。
そうなんだ。萎えなんだ。萎えてしまうんだ。女。
そうならんように確かめろ！残りカスの有無を今すぐ確認するんだ。
なんなら、俺が確認してやってもいい。多忙な俺だが協力は惜しまない。
奥までしっかり調べてやる。だから、もう一度そのパンティ脱げと。
すれ違いざま俺は思ったね。

微糖なイサオ

ｼﾞｮｰｼﾞｱ(ﾟдﾟ)まずいんだよう゛ぉけ

微笑みの爆弾

新婚初夜を迎えたカップルがベッドの上でもじもじしていた。
夫は少しからかってやろうと思い、新妻にこんな質問をした。
「僕以外に何人の男とこういうシーンを経験した事があるんだい？」
それを聞いた新妻は困ったような顔をして夫に背を向け
黙り込んでしまった。3分、5分、10分・・・彼女は黙ったままだ。
さすがに夫はふざけすぎたと後悔し、妻の肩越しに優しくささやいた。
「ごめんよ、僕が悪かった。そんな事はどうだっていいんだ。」
それを聞いて妻は
「私に話し掛けないで！！」
と大声で言った。
「せっかく数えているのにわからなくなっちゃうじゃない！」

男は、自慢のＶ型６気筒エンジン搭載スポーツカーで友人とドライブにでかけた。
友人『この車は、何気筒なんだい？』
男『うーん、今は８キトウさ！』

o

>>215
これをどう笑えと…

なんとなく設定に無理があったり、前フリでオチがバレバレだったりするジョークは、
元ネタをいじっただけの粗悪な模倣でしかない場合が多い、とこのスレ見てて思った

>>216
お前の発言にﾜﾗﾀ

http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-PaloAlto/2584/half-half.gif

漏れの好きな超有名ジョーク

ロシアの赤の広場で、『ゴルバチョフは馬鹿だ！ゴルバチョフは馬鹿だ！』
と叫んで回っていた男がいた。

その後彼は『国家機密漏洩罪』で逮捕された。

ゴルバチョフはバカだったのか・・・

地雷

>>222

　　　　　　　　　　　　　　　　盛り上がってまいりました
　　　　　　　　　＝≡＝　∧＿∧
　　　　　　　 　　／　　　（・∀・　）
　　　　　　　　〆 　 ┌　 |　　　　| .∈≡∋
　　　　　　　　　|| 　γ ⌒ヽヽコノ　　 ||
　　　　　　　　　||　.｜　　　|:::|∪〓　 ||
　　　　　　　 .／|＼人 ＿.ノノ _||_.　／|＼

>>220
ﾜﾗﾀ。あっさりしてて良いなコレ。

ぼっきあげ

>>203
カミコロス。

age

「おいジョニー、俺に子供ができたんだ。見てくれおまえそっくりだぜ」
「失敬な。俺はちゃんと避妊したぞ」

『魔法のランプ』
「お前の願いを１つだけかなえてやろう。」
「なら、僕の代わりに、ずーっと入院しているあの娘の願いをかなえてあげて。これが僕の願いさ。」
１０分後。
「彼女、お前に死んでほしいってさ。」

（卒業式より、呼びかけ）
「今、この小学校を巣だって行く、お兄さん」「お兄さん！」
「新しい中学校生活に胸膨らます、お姉さん」「お姉さん！」
「本当にお世話になりました」「なりました！」
「そして、６年間ずっと学校で暮らしてきた、貴様」「貴様！」
「何様のつもりだ、出て行け」「出て行け！」
「ごめんなさーい」

すまん、>>128の意味がわからん。

ケブ（主人公）が恋人の家に行ったんだけど、その家じゃ喋った人が皿洗いしなきゃいけない
だからいきなり恋人とセックスして誰かに喋らせようとした
でも誰も喋らなかったから次に恋人の母親とセックスした
それでも喋らないから座ってると雷の音が聞こえてきた
ケブのバイクはシールがはがれてて雨が降ったらワセリンを塗らなきゃならんかったので
慌ててワセリンを掴んだら恋人の父親が自分のケツ穴に塗ってホモられると思って喋った

つか、解れよ
恥ずかしい事書かせるなよ

>>193の突っ込みが一番おもしろかった

ホッシュ

最近はじめほど書き込みないね。

だからあげるんだ

コピペ


じいさんが高速道路をかっ飛ばし中に、ラジオから速報が流れてきた。
‘ただいま、当高速道路で車が一台逆走しております。みなさん、充分
ご注意ください･･･’
これを聞いたじいさんはたまらず叫んだ。
「一台だけじゃないぞ！　全部の車が逆走しておるわ！」

地元に“月の浦”っていう地名があるんだけど。
大型スーパーの呼び出しで

「月のぉ・・・浦からお越しの○○様〜」


途中で切ると月の裏側から来たみたいで笑った。

弟に俺のうんこ食えって言ったら食った
死んだ！死んだ！

お兄ちゃんのうんちおいしいやーエヘへ

>>240
かいせつきぼん

地方遊説中のブッシュ大統領は、子供たちとふれあおうと小学校を訪ねた。そして大統領に質問はないかとたずねたところ、ボビーが立ち上がった。

「大統領！ボクは質問が３つあります！！

１：大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、なぜあなたが勝ったことになったんですか？
２：緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
３：ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？」

大統領が答えようとしたときチャイムが鳴ったので、子供たちはみんな教室から出て行った。

休憩時間が終わってみんな集まったところで再度、質問はないかと大統領はたずねた。するとジョーが立ち上がった。

「大統領！ボクは質問が５つあります！！

１：大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、なぜあなたが勝ったことになったんですか？
２：緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
３：ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？
４：なぜチャイムが２０分も早く鳴ったんですか？
５：ボビーはどこですか？

ノд｀）ﾎﾞﾋﾞｰ・・・

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

あげ

>>243
これは皮肉を織り交ぜてておもしろいですな

おもむろに養護手帳をちらつかせる

423 姉のｿｰﾗｰｶｰ ◆.zgCG5I19E sage 03/08/23 18:06 ID:???
キミぃ！トマトにハエが止まっとるよ！

428 名無しさん？ sage 03/08/23 18:20 ID:???
・ ・ ・　　　　　　･ ･　 ・
トマトにハエがとまっとる

今日、5時くらいだったっけな。ジュースが切れていたので
兄と2人でコンビニへ行った。その帰り道、歩道が無い坂道
を下っていたその時だった。後ろからトラックが走ってきた
僕はトラックに気づきすぐに道路のふちに寄った。ふと見る
と兄はまだ道路にいる。トラックに気づいていない！
トラックの人がおりてきて「危ないよ」といった。
ムチャクチャ恐かった。
でも怪我は無くてよかった。

>>250の続きが気になる。

縦読みの。

ｽﾜｯﾌﾟ！
>>251見なきゃ気付かんかった
つかマジで気になる・・・
ほのかにかをるやおいのにほひ

で犯してます

なんとなく保守

今兄を僕とトムで

今兄を僕とドムで

今兄を僕とﾄﾞムで

共有しています。

うーん、保守しておこう

誰か何か書いて〜

荒らし依頼ではありません
「議論依頼」です。
『ネチケットを笑い飛ばせ！〜N』
ttp://home.highway.ne.jp/flower/netiquette/index.htm
このサイトの管理人とお話してみましょう。
変な管理人ですので、普通に話していても勝手に荒れていきます。

書き込む際の注意点。
このサイトの管理人はイカレてますので、
書き込むだけで荒らし扱いされる可能性が高いです。
さらにはプロバイダ報告するなんて壊れップリ！！(自称)

この事に共感して下さる方はコピペして拡げて下さい。
もちろん共感してない方もコピペしていっても構いません。

男が三つ並んだ墓の前で泣いていた。そこを通りかかった女が聞いた。
女「失礼ですが、何かあったんですか？」
男「ええ。家内が亡くなりまして…この三つのお墓が家内のお墓なんです。」
女「三人も奥さんを無くされたんですか。ご不幸なことですね…１番目の奥さんはどうなさったんですか？」
男「毒キノコを食べて死にました。」
女「お気の毒に…２番目の奥さんは？」
男「やはり、毒キノコを食べて…」
女「はあ、そうですか…あの、三番目の奥さんは？」
男「頭蓋骨陥没です。」
女「あら、三番目の奥さんだけ頭蓋骨陥没ですか？なんで三番目の奥さんだけ死因が違うんですか？」
男「ええ、どうしても毒キノコを食べなかったもんですから…」

「米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出た（笑）1人が木から落ちてしまった（笑）
仰天した連れのハンターが（笑）携帯電話で『息がない』と緊急通報した（笑）
[救急隊のオペレーターが（笑）『落ち着いて（笑）大丈夫（笑）まず死んでるのか確かめなさい（笑）』
と声をかける（笑）一瞬の静寂後（笑）オペレーターの耳に1発の銃声（笑）
続いて、『死んでる（笑）これからどうしたらいいの？（笑）』というハンターの声が響いた（笑）」

こうすれば面白いじゃないか。

＞２６２
なかなかおもろい

なるほどねぇ（竺）

世界一とは言いませんが・・・ジョークみたいなホムペです。
http://homepage3.nifty.com/kdw/

>>262
　「米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出たｗ1人が木から落ちてしまったｗ
仰天した連れのハンターがｗ携帯電話で『息がない』と緊急通報したｗ
[救急隊のオペレーターが『落ち着いてｗ大丈夫ｗまず死んでるのか確かめなさいｗ』
と声をかけるｗ一瞬の静寂後オペレーターの耳に1発の銃声ｗ
続いて、『死んでるｗこれからどうしたらいいの？ｗ』というハンターの声が響いたｗ」

「米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出た(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 1人が木から落ちてしまった(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
仰天した連れのハンターが携帯電話で『息がない』と緊急通報した(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
[救急隊のオペレーターが『落ち着いて(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 大丈夫(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ まず死んでるのか確かめなさい(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 』
と声をかける(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声 (ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
続いて、『死んでる(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ これからどうしたらいいの？(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 』というハンターの声が響いた(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 」

米ニュージャージー州Uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!

(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

>>261
ひどい！！　可哀想！　あんまりだ・・・・

その男、ブッ殺してやる！！

「米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出た（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ 1人が木から落ちてしまった（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ
仰天した連れのハンターが携帯電話で『息がない』と緊急通報した（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ
[救急隊のオペレーターが『落ち着いて（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ 大丈夫（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ まず死んでるのか確かめなさい（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ 』
と声をかける（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ 一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声 （　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ
続いて、『死んでる（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ これからどうしたらいいの？（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ 』というハンターの声が響いた（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ 」

「米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出たた。1人が木から落ちてしまったた。
仰天した連れのハンターがが携帯電話でで『息がない』と緊急通報したた。
[救急隊のオペレーターがぁちゃん『落ち着いて。大丈夫ぶ。まず死んでるのか確かめなさいチョー』
と声をかけルンルン♪。一瞬の静寂後ご、オペレーターの耳に1発の銃声せい。
続いてて、『死んでるる。これからどうしたらいいのん？』
というハンターの声が響いｱﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀ、ｱﾀｧｰ!

>>270
そうだよな！　毒キノコが駄目なら

毒バナナか毒キュウリ、にすればいんだ！！

頭、割ったら可哀想だろ！！

残酷な香具師め！！

スマン、>>1のネタの意味がわからん
解説キボンジ

　
　

男が高級娼婦を買った。
高級娼婦は男の顔を見て
「あら、貴方どこかで見た顔ね？有名人？」
「ハハッ！僕の顔を知らないアメリカ人がいるとは驚きだ
　僕はビル・ゲイツだ。多分僕が銃で暗殺されそうになったら
　大統領が僕をかばって撃たれるだろうね！」
「あら！貴方があのMr.MicroSoft！
　私は馬鹿だから貴方が何をしている人かは知らないけど
　さすがに名前だけは知ってるわ。
　…けど、本当に貴方がビルゲイツなの？」
「まぁ、そんなことはいいじゃないか。さぁ始めよう！」
…そして朝。
女は帰り際に
「昨夜は疑ってごめんなさい。貴方はやっぱり"Mr.Micro Soft" だったわ！」

ｲｲ！

毛のないところにアデランス

　初めての客だった。その男は、バーのカウンターに向かうなり言った。

「やあ兄弟!どうだい、ポーランド野郎をネタにした飛び切り面白いジョークをきかねぇかい」

バーテンダーはその男に身を寄せた。そして言った。

「聞きな。俺がお前さんだったら、自分の舌に気をつけるね。あそこに二人用心棒の大男がいるだろ、
あれはポーランド人なんだ。それにな、俺もポーランド人なんだよ、ご覧のとおりそんなに小さい方
ではない。もひとつ言っとくとな、この店にいる客は、みんなポーランド人なんだ」

「やあ、そうか。ちっともかまわんよ」

男は楽しげに言った。

「ゆっくりしゃべってやるからな」

　ポーランド人のスラム街の酒場に、おなじみのヤブロンスキーが入ってきた。
彼が両手に抱えている物を見て、バーテンは顔をそむけた。

ヤブロンスキーは得意げに言った。

「おい、見ろよ、おいらはすんでのところでこの馬糞の山を踏むところだったんだぜ」

幼い息子がパパに質問した。
「パパ。ママの胸にはどうして大きな出っ張りがあるの？」
少々困ったパパは、ちょっと考えてから妙案を思いついて答えた。
「ぼうや、あれはね、ママの風船なんだ。ママが死んだら、あそこがふくれてママは天国に飛んで行くんだよ」
一週間くらいして、会社の社長室で仕事をしているパパに、ぼうやからの緊急電話がかかってきた。
「パパ、パパ」と声が上ずっている。「ママが死にかけているよ」
「どうしたんだ。落ち着きなさい。ママがどうして死にかけてるの？」
「だって、いま郵便屋さんがママの風船に息を吹き込んでるんだよ」と息子は叫んだ。
「そして、ママは「死にそうだわ」って繰り返してるんだもん」

「米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出る→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 1人が木から落ちる→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
仰天した連れのハンターが携帯電話で『息がない』と緊急通報→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
[救急隊のオペレーターが『落ち着く→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 大丈夫→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ まず死んでるのか確かめる→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 』
と声をかける→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
続いて、『死んでる これからどうしたらいいの？(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 』というハンターの声が響く→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

>>204
ちょっと改造

俺が厨房の頃、夜中に喉が渇いた姉が台所に行き、
冷蔵庫にあったトマトジュースを取り、
寝ぼけながらコップに注いでゴクゴク飲んでいたところ
コップに張付くＧとごたいめーん…
真夜中に大絶叫 ！

何事かと思い、飛び起きて姉の元に行った俺が見たのは、
口から赤い液体を出し半泣きになりながら、
ﾊﾞｲｵﾊｻﾞｰﾄﾞのゾンビのように廊下の向こうから歩いてくる姉だった …
俺は驚き、思わず逃げた！
姉は更に泣いた …

吹っ飛んだふとん　うｐ汁！

ふとんもふっとんだ

>>204

おねいちゃん、カワイソウ…ﾟ・ ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

>279-280
すみません。いまいち理解できないんですけど・・・

>>287
この田舎侍めが。

>>287
ジョークの解説をするのは野暮なんで気が進まんが…

どういう訳か、この手の話ではポーランド人は無教養な愚か者ということになっている。
それを踏まえて>>279見ればなんとなく分かるだろ。あんまり面白くないけど。

>>280はスカトロな解釈でいいのか？

良スレ
age

http://profiles.yahoo.co.jp/figo3500 ← (´ﾟ c_,ﾟ`)ぷっ｡

>>291
正直、つまらんかった。