世界一おもしろいジョークを求む

地方遊説中のブッシュ大統領は、子供たちとふれあおうと小学校を訪ねた。そして大統領に質問はないかとたずねたところ、ボビーが立ち上がった。

「大統領！ボクは質問が３つあります！！

１：大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、なぜあなたが勝ったことになったんですか？
２：緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
３：ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？」

大統領が答えようとしたときチャイムが鳴ったので、子供たちはみんな教室から出て行った。

休憩時間が終わってみんな集まったところで再度、質問はないかと大統領はたずねた。するとジョーが立ち上がった。

「大統領！ボクは質問が５つあります！！

１：大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、なぜあなたが勝ったことになったんですか？
２：緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
３：ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？
４：なぜチャイムが２０分も早く鳴ったんですか？
５：ボビーはどこですか？

ノд｀）ﾎﾞﾋﾞｰ・・・

ある男が、自分を愛している3人の女の中で
誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は3人に5000ドルずつ渡し
彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。
「私はあなたをとても愛しているの。だから、
あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、
車の整備用品を買って、 残らず使いきる と、こう言った。
「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は
全部あなたのために使ったわ」
最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。
「私はあなたをとても愛しているわ。 お金は、私が浪費をしない、
賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
男は考え、3人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

あげ

>>243
これは皮肉を織り交ぜてておもしろいですな

おもむろに養護手帳をちらつかせる

423 姉のｿｰﾗｰｶｰ ◆.zgCG5I19E sage 03/08/23 18:06 ID:???
キミぃ！トマトにハエが止まっとるよ！

428 名無しさん？ sage 03/08/23 18:20 ID:???
・ ・ ・　　　　　　･ ･　 ・
トマトにハエがとまっとる

今日、5時くらいだったっけな。ジュースが切れていたので
兄と2人でコンビニへ行った。その帰り道、歩道が無い坂道
を下っていたその時だった。後ろからトラックが走ってきた
僕はトラックに気づきすぐに道路のふちに寄った。ふと見る
と兄はまだ道路にいる。トラックに気づいていない！
トラックの人がおりてきて「危ないよ」といった。
ムチャクチャ恐かった。
でも怪我は無くてよかった。

>>250の続きが気になる。

縦読みの。

ｽﾜｯﾌﾟ！
>>251見なきゃ気付かんかった
つかマジで気になる・・・
ほのかにかをるやおいのにほひ

で犯してます

なんとなく保守

今兄を僕とトムで

今兄を僕とドムで

今兄を僕とﾄﾞムで

共有しています。

うーん、保守しておこう

誰か何か書いて〜

荒らし依頼ではありません
「議論依頼」です。
『ネチケットを笑い飛ばせ！〜N』
ttp://home.highway.ne.jp/flower/netiquette/index.htm
このサイトの管理人とお話してみましょう。
変な管理人ですので、普通に話していても勝手に荒れていきます。

書き込む際の注意点。
このサイトの管理人はイカレてますので、
書き込むだけで荒らし扱いされる可能性が高いです。
さらにはプロバイダ報告するなんて壊れップリ！！(自称)

この事に共感して下さる方はコピペして拡げて下さい。
もちろん共感してない方もコピペしていっても構いません。

男が三つ並んだ墓の前で泣いていた。そこを通りかかった女が聞いた。
女「失礼ですが、何かあったんですか？」
男「ええ。家内が亡くなりまして…この三つのお墓が家内のお墓なんです。」
女「三人も奥さんを無くされたんですか。ご不幸なことですね…１番目の奥さんはどうなさったんですか？」
男「毒キノコを食べて死にました。」
女「お気の毒に…２番目の奥さんは？」
男「やはり、毒キノコを食べて…」
女「はあ、そうですか…あの、三番目の奥さんは？」
男「頭蓋骨陥没です。」
女「あら、三番目の奥さんだけ頭蓋骨陥没ですか？なんで三番目の奥さんだけ死因が違うんですか？」
男「ええ、どうしても毒キノコを食べなかったもんですから…」

「米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出た（笑）1人が木から落ちてしまった（笑）
仰天した連れのハンターが（笑）携帯電話で『息がない』と緊急通報した（笑）
[救急隊のオペレーターが（笑）『落ち着いて（笑）大丈夫（笑）まず死んでるのか確かめなさい（笑）』
と声をかける（笑）一瞬の静寂後（笑）オペレーターの耳に1発の銃声（笑）
続いて、『死んでる（笑）これからどうしたらいいの？（笑）』というハンターの声が響いた（笑）」

こうすれば面白いじゃないか。

＞２６２
なかなかおもろい

なるほどねぇ（竺）

世界一とは言いませんが・・・ジョークみたいなホムペです。
http://homepage3.nifty.com/kdw/

>>262
　「米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出たｗ1人が木から落ちてしまったｗ
仰天した連れのハンターがｗ携帯電話で『息がない』と緊急通報したｗ
[救急隊のオペレーターが『落ち着いてｗ大丈夫ｗまず死んでるのか確かめなさいｗ』
と声をかけるｗ一瞬の静寂後オペレーターの耳に1発の銃声ｗ
続いて、『死んでるｗこれからどうしたらいいの？ｗ』というハンターの声が響いたｗ」

「米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出た(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 1人が木から落ちてしまった(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
仰天した連れのハンターが携帯電話で『息がない』と緊急通報した(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
[救急隊のオペレーターが『落ち着いて(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 大丈夫(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ まず死んでるのか確かめなさい(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 』
と声をかける(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声 (ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
続いて、『死んでる(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ これからどうしたらいいの？(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 』というハンターの声が響いた(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 」

米ニュージャージー州Uzeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!

(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

>>261
ひどい！！　可哀想！　あんまりだ・・・・

その男、ブッ殺してやる！！

「米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出た（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ 1人が木から落ちてしまった（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ
仰天した連れのハンターが携帯電話で『息がない』と緊急通報した（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ
[救急隊のオペレーターが『落ち着いて（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ 大丈夫（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ まず死んでるのか確かめなさい（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ 』
と声をかける（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ 一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声 （　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ
続いて、『死んでる（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ これからどうしたらいいの？（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ 』というハンターの声が響いた（　｀ﾟ'Д`ﾟ´）ｷｼｬｰ 」

「米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出たた。1人が木から落ちてしまったた。
仰天した連れのハンターがが携帯電話でで『息がない』と緊急通報したた。
[救急隊のオペレーターがぁちゃん『落ち着いて。大丈夫ぶ。まず死んでるのか確かめなさいチョー』
と声をかけルンルン♪。一瞬の静寂後ご、オペレーターの耳に1発の銃声せい。
続いてて、『死んでるる。これからどうしたらいいのん？』
というハンターの声が響いｱﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀ、ｱﾀｧｰ!

>>270
そうだよな！　毒キノコが駄目なら

毒バナナか毒キュウリ、にすればいんだ！！

頭、割ったら可哀想だろ！！

残酷な香具師め！！

スマン、>>1のネタの意味がわからん
解説キボンジ

　
　

男が高級娼婦を買った。
高級娼婦は男の顔を見て
「あら、貴方どこかで見た顔ね？有名人？」
「ハハッ！僕の顔を知らないアメリカ人がいるとは驚きだ
　僕はビル・ゲイツだ。多分僕が銃で暗殺されそうになったら
　大統領が僕をかばって撃たれるだろうね！」
「あら！貴方があのMr.MicroSoft！
　私は馬鹿だから貴方が何をしている人かは知らないけど
　さすがに名前だけは知ってるわ。
　…けど、本当に貴方がビルゲイツなの？」
「まぁ、そんなことはいいじゃないか。さぁ始めよう！」
…そして朝。
女は帰り際に
「昨夜は疑ってごめんなさい。貴方はやっぱり"Mr.Micro Soft" だったわ！」

ｲｲ！

毛のないところにアデランス

　初めての客だった。その男は、バーのカウンターに向かうなり言った。

「やあ兄弟!どうだい、ポーランド野郎をネタにした飛び切り面白いジョークをきかねぇかい」

バーテンダーはその男に身を寄せた。そして言った。

「聞きな。俺がお前さんだったら、自分の舌に気をつけるね。あそこに二人用心棒の大男がいるだろ、
あれはポーランド人なんだ。それにな、俺もポーランド人なんだよ、ご覧のとおりそんなに小さい方
ではない。もひとつ言っとくとな、この店にいる客は、みんなポーランド人なんだ」

「やあ、そうか。ちっともかまわんよ」

男は楽しげに言った。

「ゆっくりしゃべってやるからな」

　ポーランド人のスラム街の酒場に、おなじみのヤブロンスキーが入ってきた。
彼が両手に抱えている物を見て、バーテンは顔をそむけた。

ヤブロンスキーは得意げに言った。

「おい、見ろよ、おいらはすんでのところでこの馬糞の山を踏むところだったんだぜ」

幼い息子がパパに質問した。
「パパ。ママの胸にはどうして大きな出っ張りがあるの？」
少々困ったパパは、ちょっと考えてから妙案を思いついて答えた。
「ぼうや、あれはね、ママの風船なんだ。ママが死んだら、あそこがふくれてママは天国に飛んで行くんだよ」
一週間くらいして、会社の社長室で仕事をしているパパに、ぼうやからの緊急電話がかかってきた。
「パパ、パパ」と声が上ずっている。「ママが死にかけているよ」
「どうしたんだ。落ち着きなさい。ママがどうして死にかけてるの？」
「だって、いま郵便屋さんがママの風船に息を吹き込んでるんだよ」と息子は叫んだ。
「そして、ママは「死にそうだわ」って繰り返してるんだもん」

「米ニュージャージー州のハンター2人が狩りに出る→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 1人が木から落ちる→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
仰天した連れのハンターが携帯電話で『息がない』と緊急通報→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
[救急隊のオペレーターが『落ち着く→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 大丈夫→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ まず死んでるのか確かめる→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 』
と声をかける→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 一瞬の静寂後、オペレーターの耳に1発の銃声→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
続いて、『死んでる これからどうしたらいいの？(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ 』というハンターの声が響く→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

>>204
ちょっと改造

俺が厨房の頃、夜中に喉が渇いた姉が台所に行き、
冷蔵庫にあったトマトジュースを取り、
寝ぼけながらコップに注いでゴクゴク飲んでいたところ
コップに張付くＧとごたいめーん…
真夜中に大絶叫 ！

何事かと思い、飛び起きて姉の元に行った俺が見たのは、
口から赤い液体を出し半泣きになりながら、
ﾊﾞｲｵﾊｻﾞｰﾄﾞのゾンビのように廊下の向こうから歩いてくる姉だった …
俺は驚き、思わず逃げた！
姉は更に泣いた …

吹っ飛んだふとん　うｐ汁！

ふとんもふっとんだ

>>204

おねいちゃん、カワイソウ…ﾟ・ ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ

>279-280
すみません。いまいち理解できないんですけど・・・

>>287
この田舎侍めが。

>>287
ジョークの解説をするのは野暮なんで気が進まんが…

どういう訳か、この手の話ではポーランド人は無教養な愚か者ということになっている。
それを踏まえて>>279見ればなんとなく分かるだろ。あんまり面白くないけど。

>>280はスカトロな解釈でいいのか？

良スレ
age

http://profiles.yahoo.co.jp/figo3500 ← (´ﾟ c_,ﾟ`)ぷっ｡

>>291
正直、つまらんかった。