今まで生きてきた中で一番おもしろかったコピペ

文章の方ね。
よろしゅうたのんます

！

探すのだりい

吉野家はおもしろくないのでかんべんしてください。

>>1
他力本願なやっちゃな

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1 名前：名無しさん? 投稿日：02/01/24 22:25 ID:Dz7n/645
文章の方ね。
よろしゅうたのんます

ここで探せ。
http://mizuki.sakura.ne.jp/~nagch/cp/cbbs.cgi

個人的にはナポリタンのコピペが一番好き。

　　　　
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|　ｻｯ
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なんか断片的にしか覚えてないんでｷｰﾜｰﾄﾞ書きます

忘年会　ビール瓶　先輩　「うーっ」　辞める

「おい、モナーがＵＦＯキャッチャーの景品になるぞ 　その６」
＞「セガがオマエモナー？」
＞ゲームでおなじみのセガがＵＦＯキャッチャーの景品(プライズ)
＞として、何かとお騒がせの世界一の掲示板「２ちゃんねる」の
＞マスコットキャラ「モナー」他３種計４種を登場させることが明らかになった。
＞景品になるのは「オマエモナー」が口癖の白熊の様な精霊「モナー」と
＞意思を持ったおにぎりが踊りまくる「おにぎりわっしょい」、
＞空き箱を履いている「しぃ」、毒舌の猫「ギコ猫」の計４種。
＞３月からお台場のジョイポリス内に設置され、反応次第で全国展開を
＞考える予定。既にマニアの間ではプレミア必至と噂されているだけに、
＞導入時にはＵＦＯキャッチャーへの行列が予想されそうだ。
http://teri.2ch.net/test/read.cgi/tubo/1009372141/l50

>>11
グーグルで検索してくださいって言わんばかりだな

いすえていｊｙｒｙらえよい

>>13
検索しちゃった…鬱

売るせーﾊﾞｶ

初めて見たコピペは、クサチューの「あんたなんか死ねよです」シリーズ
ﾜﾗﾀのは「万引きモナー」「１の精子でありますっ」「吉野家」

>>17
俺も「あんたなんか死ねよです」初めて見て笑い転げた。（２ｃｈ初日）

あれってさ、「許さんです！」で終わってるのが正規のコピペなのかな？
俺が初めて見たのは、続きに「ああ、こっち来るなです。何するですか！ああ！」
みたいに犯されるやつだったんだけど、もう一度みたいなぁ・・・
というわけで、誰か持ってたら張ってください。

探してきたよ。

先日、勤務先のスーパーにて。
警備室から｢万引きを捕まえたんですが、、、あの、
とにかく来ていただけますか？｣
ナンダよ、万引きなんて俺には関係ないのに？
と思いながら警備室に行くと、いましたよ、モナーが！
じっとうつむいているモナーの前には万引きしたと思われる商品が。
｢あ、ほんとにいたんだ？｣思わず口を出た言葉に気づいたモナーが
私を見るなり、｢ウエーーーン｣と泣きながら駆け寄ってきました。
そして私に抱き着いて、５分ぐらい泣いていました。突然の出来事に
私はすっかり固まってしまい、ただモナーを抱きしめてやるのが
精一杯でした。やがて落ち着きを取り戻したモナーは、
警備さんをきっと睨むと、｢モナーは治外法権なの！｣
と叫ぶと同時にトテテテテ、と逃げていきました。
あっけにとられている警備さんを置いて、
私はモナーを追いかけて叫びました。
｢あれやってくれ！｣トテテテテキューッと効果音つきで止まった
モナーは、満面の笑みで一言、｢オマエモナー｣
ああっ、こんな幸せな気持ちになったのは初めてです。

あ、直った。

あれほど言ったのに、まだそんなカキコするですか！もう許さんです！
あんたを許すわけにはいかんです！こんなカキコでレスたくさん付くとでも
思ってるなんて頭おかしーよです！あんたみたいなバカ初めて見たです！
あんたみたいなバカ、ゴキブリ以下です！あんたみたいなバカ、ウジ虫以下です！
死んでほしーです！つーか、死ぬべきです！あんたは絶対に許されないです！
勘違いしたバカを許すわけにはいかんのです！面白半分にいい加減なカキコ
するヤツなど許さんです！キャラメルコーンのピーナッツをケツの穴に詰めて
死ねよです！！！
今まであんたがどんな生き方してきたか知らんけど、どーせひどい生き様
だったと想像出来るです！あんたのカキコから読みとれるです！バカ特有の
匂いがするです！あんたのことが全く理解出来んです！あんたは絶対許さんです！
死んでも許さんです！地獄で苦しめよです！それでも足らんくらいです！
豆腐の角に頭ぶつけて死ねよです！！！
あんたもっと現実を知れよです！いつまでも引きこもってネクラなことしてる
場合じゃないよです！でも、もー手遅れです！あんたは何をやってもダメです！
この世に生まれてきたことを後悔してもダメです！あんたは生まれ変わっても
どうせダメ人間に決まってるです！絞め殺したいけどあんたに触るのが嫌なので
やめるです！でも、あんたみたいなカスは死ねよです！風呂の排水溝に吸い込まれて
死ねよです！！！
絶対許さんです！絶対許さんです！絶対許さんです！あんたみたいなヤツは
絶対許さんです！早く消えろです！さっさとこの世からいなくなれよです！！！
いつまでも勘違いしたまま生きていけると思ったら大間違いだよです！この
まま生きててもお前にはいーことなんにもねーよです！何でもいいからさっさと
死ねよです！！！

ｈ

違ったらｽﾏｿ

>>21
それの続きあったんだよね・・・

ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！

みたいな・・・

>>24
Googleで検索する限りはないっぽい。
っていうかそれって本来のものかな？誰かが改変した奴だと思われ。

>>25
改変じゃなかったけど、>>21の後に付け足したやつ。
俺も散々検索したけど、>>21のしか見つからなかった。

どうもありがとうございました。

なんで皆さんこんなことするんですか？
ここは子育て中の女性や働いている女性などが集まるところなんですよ！

今回の雪印の件はすごく悪い事です・・・。
でもそれ以上に貴方達のやっている荒らし行為も悪い事です！！

なんだかよくわからない絵とか書き込んでるようですし・・・。
なんですか？　「ワッショイ　ワッショイ」って？
バカですか？　お祭りなんですか？
ハーーーーーーン！　そうですか！！！

なんですか？　「反省しる」って？
反省しろでしょ？
もしかして韓国人ですか？
このキムチ野郎どもが・・・！！！！

毎日、寿司を食う毎日です。

ここで１点つけてる奴らって、絶対おたくだな。
おまえら学校でも嫌われてるんだろ？アニメばっかみてんじゃねーぞ、コラ。

この曲は絶対いい！おれは感動した。
学校内では音楽好きで有名なおれがいいと思うんだから、みんなも絶対いい曲だと思うはず。
おれはＣＤ２０枚ぐらいもってるけど、その中でもこのＣＤが１番かも。

族が聞いてたら変な曲なわけ？
俺は留学してアメリカ大学卒業したけど、それでもDA
の曲好きです。

>>19
それのフラッシュみたことあるよ

法山さん、こんいちは。!法山さんの指導のおかげで、ゆみるは、真面目になることができ、感謝しています、〜。
思えば、不良やってた頃の、ゆみるは、すさみきっていました、、、。
ディスコ通いの毎日、学校さぼって喫茶でたむろ、、金がなくなったらカツアゲしたりパンツィ売ったり、、、
ほんとは辛かったよ、それを、救ってくれたのが、法山さん、あなたなの。！
本当に、ありがとうぉ。。。
そして、あの時、ゆみるが、法山さんに抱いてた、恋愛感情は、
「大人になたらね。！」と、見事に、かわされてばかりでしたね。！本当、優しい人、やさしすぎて、いじわるよ。！そんなとこが、魅力なの、にくい人ね。。。（*＾-＾*）ふふふ。。
そして、、何度目かの指導日の時、もう、我慢できなくなたゆみるを、「しかたないな。！、、、したら、ちゃんと勉強に戻るんだよ、約束、」と言って、。。。してくれましたね、、（*＾o＾*）うれしかたよ。！
あの時、ゆみるは初めてで、ちょと震えてた、でも法山さん、優しくリードしてくれた、、、。ゆみるの中から、はずかしいぐらい、、、、あふれてきて、ゆみるが恥ずかしさで、泣いちゃいそうになたら、法山さん、
「これわね。恥ずかしがらなくて平気。！ゆみるが、俺を、迎え入れたいて、言ってる証拠。！女の人は、男の人受け入れる時、みなこうなるの、だから安心して、ね。。」て優しく言ってくれた、、、
（*＾o＾*）きもちいかったよ、法山さんの大きかった、また、指導おねがいします、、。

テスト

生意氣な雅山をシめてやるッ！

武藏川親方が見守る中、制裁は行はれた。
既に雅山の口には出島のサオがねじ込まれてゐる。
「マル、コマしたれ」
親方が云ふと、武藏丸は稽古廻しの横から一物を取り出した。
ゆふに一尺はあらうかと云ふ巨大な業物に、雅山はぶるつと震へた。
然し、其の恐怖とは裏腹に〜いや、雅山にとつては其の恐怖こそが
色欲を沸き立たせるものだつたのかもしれないが〜雅山の花らつけふの
やうな小振りの一物は痛い程にそそり立つてゐた。
其の「花らつけふ」の皮を武雙山が唇でちゆるんと器用に剥く。
武雙山の口中にアンモニア臭が廣がる。
そして、武藏丸の一尺竿が雅山の菊門にねぢり込まれていく･…

四人總體重700kgを越えるド迫力の４Ｐファック。
まだ、幕が開いたにすぎない。
悦樂は、此處から始まる。夜はまだ終はらない…。

伸助風にこれも朗読頼む。

１君、我々スタッフ一生懸命探しました。
そしてね、見つかりましたよ、お母さん。

そんでお母さんにね、スタッフが
「１のお母さんでいらっしゃいますか？息子さんが
２ちゃんでスレ立てて荒らしてらっしゃいますよ。」って言ったらね、
「息子が２ちゃんを荒らしてるんですか？」
って言ってその場で泣き崩れたそうです・・・。

そんでな、お母さん今すぐ２ちゃんに行って書き込みたいけども、
お母さん今ちょっと手を怪我してて書き込む事が出来ないそうです。
でも「ずっとここを見てると息子にお伝え下さい。」とだけ言ってな、
その後はお母さん涙で会話にならなかったそうです・・・。
そやからもう荒らすのは止めい。ええな？

ほしたら次のレスでちゃんと荒らした事謝るんやぞ、君。
男やもんな。できるな？

１の精子でありますっ！（敬礼っ！ビシッ！）
正確には、今日、本日１の精嚢より生産された２５３６５１２５８４５２１番目の精子であります！
先輩方のお話を聞いてみると、いつもティッシュの中にばかり放出されて、
我が軍はまだ一度も実戦に出たことがないそうでです・・・なんと嘆かわしい！
ああっ！また１殿がｵﾅｰﾆを開始した模様であります！今日で何回目でありましょうか？
１殿はｵﾅｰﾆしかすることがないのでしょうか？
ああっとっ！しかもムリヤリ我らがティムポ総督を決起させようとしておりますっ！
総督はいい加減疲れているというのに・・・ここまで酷使されて・・・。（涙
しかも総督は洗浄もさせてもらえず、体中がゴミだらけです。（ウィーン！ウィーン！）
サイレンが鳴り響いてきました！私の出番ももうすぐのようでありまっす！
っていうか、いくらなんでも早すぎまっす！！（藁
艦内がっ！艦内がすごい振動ですっ！！！！右に左に・・・ゆれ・・
あああ〜〜〜っ！！（ゴゴゴゴゴゴゴゴゴ・・・）
あっ！ただ今先陣隊のカウパー将軍がっ！ゆっくりと、厳格な雰囲気をかもしだし、
その顔はどこかあきらめた顔で・・・「おまえらもすぐこいよ・・・」しょ、将軍〜〜〜〜！！
逝ってしまわれた。。。次はいよいよ私の部隊の番か・・・。（ウィーン！ウィーン！）
（ティムポ総督：緊急警報！緊急警報！！赤玉大将軍の出動を命ずるっ！！）
ええっ！！まさか、最終兵器のあのお方が・・・・？
我々は一度も実戦を迎えることなく、この艦隊は消滅しそうであります！
一同、整列うううううううっ！！！（ビッッシッィ！！！）
私のうしろには赤玉大将軍が・・・どうやら私が最後の３等兵のようであります！
でもでも、ティムポ総督だってまだ１７歳ですよ？！我が艦隊は不良品ということでしょうかね・・・？
「第２５６１５６７４６４部隊、番号２５３６５１２５８４５２１っ！！」
・・・・はいっ！！！

みなさん、さようなら、時間が来たようであります！！
実戦で使用されずとも、誇り高く、胸を張って、最後の兵として、１０メートルは飛ぶ覚悟であります！
光が、光が見えてきました・・・それではっ！とわーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー！！！

もっとみたいよ〜

1.　コンビニにいく。
2.　普通に買い物をする
3.　なにくわぬ顔で店を出る
4.　数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
5.　「お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか！」と叫ぶ
6.　「あなたがさっき買い物していったんですよ？」と店員に言われる
7.　「ば、ばかもぉ〜ん！それがルパンだ！追えぇ〜！」と、叫びながら店を出る


おまえらもやれ

先日ここでＭＸはどこで売っているの？と質問した者です。
ご回答は「秋葉原で買ってこい！」という回答でしたので、
今日、秋葉原に行ってきました。
ソフトのコーナーで探したのですが、どうしても見つかりません。
諦めかけて帰ろうとした時、ふと展示しているパソコンを見るとＭＸが動いていました。
ＤＬしていたのは「ヤフオクで有名なロリ中学生２人(53m55s).mpg」でした。
私は店員さんにムリを言って展示していた現物を売っもらおうと交渉しました。
しかし店員さんは顔が青くなって
「店長には内緒にしておいてください！」
と言い無料でＭＸインスト済みのパソコンを手に入れました。
やっぱりＭＸって無料だったのですね。
回答してくれた人ありがとうございました。

えーと、今回心して聞いて欲しいんですが、今回の話はすべて実話です。

あー、実のところ、この話は秋葉原にある、とあるゲームセンターのノートに書いてあったものな
ので、もしかしたら作り話であるという可能性を否定できるものではありません。
しかし、私はこの話を読んだとき、そのあまりのリアリティーに
「これは事実に違いない」と確信した次第であります。
そう、今回の恐怖のお話は、かつて秋葉原で実際に起こった出来事なのです………。
それでは、その恐怖の出来事を皆さんにお話しすることにしましょう………。

時は日曜日、時間は昼間。
例によって秋葉原は、歩行者天国となった道路じゅうに、
買い物に訪れたオタクとかオタクとかオタクとかでごった返しておりました。
そしてそこには、道を歩いてゆく一人の男の姿がありました。
まあ歳は二十歳前後。高校生か大学生と言った感じの人物です。
そしてその男性の後ろには、だいたい中学生ぐらいの一人の少女が、
ちょうど前を歩いているその男性の後ろをついていくという感じで歩いておりました。
「この二人は兄妹という感じだった」
この事件を目撃した人物は、この二人に対してそのような印象をいだいたそうです。

そして………
そして、この後、ここで恐怖の事件が起こったのです………。
この時、まさかあんな悲惨な事件が起こるなんて、想像できたものはいなかったことでしょう………。
道を歩いてゆく男性とその後ろを追いかけてゆく少女。
やはり歩くスピードには差があるらしく、二人の差は少しずつ開いておりました。
そして、ある程度差が開いたとき、ついに少女は前を歩く男性に向かって呼びかけました。
「待ってよ〜、お兄ちゃ〜ん」
……その声に、前を歩くその兄らしき男性が振り返りました。
まあ、別にそれは何も問題ありません。当然の行動と言えるでしょう。

しかし………
しかし、その直後、恐ろしいことが起こりました………。
なんとその呼び声と同時に、二人とは全く関係のない、近くを歩いていた多数の男たちが、
いっせいに少女の方へ振り返ったのです！！

ある日「特攻野郎Ａチーム」見ててさ〜。

Ａチームが埠頭みたいなところで悪者につかまるわけ。
絶体絶命のピンチなわけよ。
ところが近くのタンクからガソリンが漏れ出てるのに
ハンニバルだけが気づいてニヤリとほくそえむわけだ。

悪役とのやりとりも佳境を迎え、「もう最後」という瞬間に
ハンニバルが口にくわえた葉巻を「プッ」とガソリンに向かって
吹き飛ばすのよ。

そしたら「ジュッ」だって。葉巻消えてんの。
もう〜爆笑したよオレは。

本当にどーでもいいんだけど岸部一徳のファンサイトの名前がめぞん一徳なんだよね…。

>>37
ttp://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/997443935/l50
ttp://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/986676198/l50

前世にてフィオーリナ公国のデギア神殿で、
カームェイク司教様の聖階梯を受けたっと
思ってらっしゃる方々へ……。

残念ながら司教様のゴドル＝ルゴラは
密レベル５でしかありません。本人は
「偽ったわけではなく、当時、隙閂トーラ会陰が閉じていて、
自分のルゴラを見誤った」と、いたく反省しています。
従ってアレは聖階梯ではなく、バギュラス階梯だったのです。

現世のホーミーの子宮混乱はこれが原因です。
「あっ！」と思ってからでは遅いのです。
私のなけなしのカマ＝ルゴラで、わずかさでも聖化
して差し上げますので、４月２日にＪＲ新宿駅山手線外回りホームに
待機していて下さい。山手線の遠心力を利用して
ルゴラ＝パッサールを放射します。全裸でです。
昼ごろ、確実に３時間は乗車していますので。
ホームで浴びてください。
……臀部にクシャジャハン聖印が現れるはずです。

当日は、電車にはオリーアーン殿下もご乗車されます。

ヨシュア様の真のギデア＝パハーン疫力を遺憾なく発揮された
２日のワニニ復活祭は、まったく「お見事」のひとことでした。
これで、私もなけなしのルゴラ＝パッサールを放射した
甲斐があったというものです。賢愚です（腸）。

昼の新宿駅の現場は大混乱に陥り、同乗の愚かな閂女たちは
「ぎゃ〜ぁ、ぎゃ〜ぁ」騒いでパニックになる始末。
なぜか、ククリナ姫までもが嫌な顔で逃げ回るので、
私の弩淫印は、否が応にもダレーマ態に進化いたしました。
でも、姫のボスコガリアン柄のスカートへの放出は、
キチンと果たしました。……私も戦士ですから。

醜ＪＲ職員や疣警察官に押さえられながら、私は
「ウンデル＝ギャハス＝ゲル＝マニーナ……」と、
ガギギグ＝ゲルル僧院のニヌマ経悶を延々と唱え続けました。
でも、血が出てびっくりです。
穴でした。やはり。尻は痛いのです。
でも、出てないんです。本当は。
出てるんです。結局は出てるんですけぇど。

お陰様でクアドラ様の現ギュウムデ制覇想で、
怨新宿署への拘置もマル１日で済みました。
ありがとうございます。
これからは、きたるドデギ＝ベザム躰芯儀典まで
陰フィイヨール精進致します。

ヨシュア様が店長（亜デルヘダール隠密？）をされている
神保町のカレー屋といえば、「ボンディ」でしょうか？
「共栄堂」でしょうか？　「マンダラ」でしょうか？
それともまさか「バルチックカレー？」だったりして（拷）！？
明日、必ずや弩淫印を艶艶にさせておうかがいいたします。
それにしても悲しむべきは、ヨシュア様とクアドラ様の不仲。
おふたりの艘験ケミリ争闘は、ビジョンにもよく見えるほどです。
本当に、お慕いしているおふたりのいさかいは、見るに耐えません。
殺すぞ、こら。愛しているのに、わが弩淫印は奮るえ立ちます。

癒やされないキズ（セグユ脊？）をかかえたまま、
あなたはギムドの死地へ行くというのですか……？

グリッソンハイム様の「血の穢れ」につきましては、
実は私は60カランテ転暦前から存じ上げておりました。
隠していたわけではありません。申し訳ありません（梁）。
デルス＝ド＝ッゲギャム派のマサュニー淫尼に戴教されたのです。

お気持ちは十分わかります。でも、差し出がましいようですが
言わせていただきますと、貴兄様のハギュラス級で向かうには、
ワニニ復活祭当日に、痛恨の血を見ることになるでしょう。
穴からです。尻が痛いんです（董）。

ペピポ顎闘でいくには、４月２日に山手線で全裸での必要があります。
いや、無いんです。でも、あるです。剥いた全裸でですよ！！。
……私は、なけなしのルゴラ＝パッサールを噴霧するだけです。
現場（８両目）では、ククリナ姫がたくさん乗車するのですのですで、
そこでです。尻です。　なまずにも。

◆ちんぽを出さずしてなにが人間か

＜質問＞
ちんぽを出すのが好きらしいですが、どんな時に出すのですか？

＜解答＞
重要なのはタイミングです。
ここぞという時に出してこそ、ちんぽのインパクトも際立ちます。

＜どんな時にちんぽを出すのがグッドタイミングなのか＞
・お見合いの席上で
　　少し照れながら出しましょう。慎み深い人と思われます。
・取調室で
　　自分は殺ってないという強い意思のもとに。
・道端で
　　一般常識に囚われない自分であるために。
・試験の最中に
　　カンニングと間違われないように注意しましょう。
・新幹線で切符を確認するためにやってきた車掌さんの手に
　　座席の上に立つなどして、ちゃんと車掌さんの手に乗せるようにしましょう。手乗りちんこ。 手乗りちんこ。

＜こんな時にちんぽを出すのはNG！＞
・飲み会の席上で
　　酔っているからなどといって安易にちんぽを出してしまうのは考え物ではないでしょうか。ちんぽはしらふで出してこそ華であると言っておきましょう。
・ファッションヘルスで
　　ちんぽを出すことを頑なに拒否しましょう。「さては俺のちんぽを狙っているな！」巧みなガードを駆使してなんとしても己のちんぽを守りぬきましょう。おそらくつまみ出されます。
・銭湯で
　　銭湯だからといって、なんの躊躇もなくちんぽを出してしまうのは邪道ではないでしょうか。水牛のツノを用いるなりして、決してちんぽを出さないようにしましょう。

ケツにスイカ入れるって話知らない？

＜ちんぽを出す上での正しい作法＞

・物陰（電信柱等）に隠れて獲物がやってくるのを待ち構えます。
・恥をなくすために、内なる情動を徐々に高めていきます。
・誰かやってきました。
・女学生（割とかわいい）の接近を確認。迎撃態勢へと移行します。
・さあ、女学生がすぐそこまで来ています。
・今、この瞬間が自分の人生で最も輝いているのだという認識と共に、自分の中の何かを高めていきます。
・更に高めます。高めて、高めて、高めて…。
・「フンナマー！」大宇宙へと呼びかけるかけ声（オリジナル）を発します。
・「え、なに！？」こちらの存在に気付き、驚き身構える女学生。
・ちんぽを出していることを最大限にアピールするために、思い切りのけぞりながら（横から見るとCになるように）女学生に向かって今、華麗なるジャンピング！
・「フンナマー！」更なるかけ声によって、より大宇宙へと近づきます。
・「キャー！」悲鳴を上げる女学生。
・「お前がこんなとこを通るから、ちんぽを出すことになったのだ！」女学生に対し訳のわからないいちゃもんを付け、更にのけぞりつつ、二度目のジャンピング！
・「フンナマダー！」少し進化したかけ声により、気分はもうパラダイス。
・「キャー！」逃げる女学生。
・「逃がさん！」追いかけようとするも、のけぞったままでは早く走れない。大誤算。
・遠く離れていく女学生の後ろ姿をのけぞったまま目で追う。
・「逃げる女を追いかけることもできない。まるで私の人生のようだ…」遠い目で呟く。
・少し寂しくなって、これからの人生について考える。
・自転車に乗ったお巡りさんの接近を確認。言い訳不可能。
・のけぞりを解除し、ダッシュで逃亡。

以上です。コツは最大限にのけぞること。後は気合でゴー！

>>50
たしか見たことがあるような…
果物次々持ってきて最後の落ちがスイカの奴だよね。

今手持ちには無いみたい…

「自殺する直前にネットで予告」

神奈川県横浜市に住むrain（本名 山本晃 21歳、無職）さんが22日未明、
自宅で首を 吊って死んでいるのが発見された。rainさんは、自殺の直前に
インターネット上のチャット「2ちゃんねる」において自殺をほのめかす書きこみを
行っていたことが、接続したままのパソコンから判明した。
「誰かが泣いてくれるなら自殺します」などと書かれたrainさんのメッセー ジに対して
「馬鹿だろ？」「笑えねえな」「かまってもらいたいか！」など、
突き放すような書きこみが多数行われていた。
これらの書き込みが直接の動機にはならずとも、rainさんの自殺に
少なからず影響を与えた可能性が有るとして、チャットの管直人・西村博之氏から事情を聴取し、
書きこみした者の特定を急ぐと共に、自殺を示唆した人からの
事情聴取を行うと神奈川県警は発表している。

>>24
遅レスｽﾏｿ。探したけどこれしか見つからなかった。

あれほどすごいに、またそんなカキコするですか！？
あんた最高です！もう、あんたを死なせるわけにはいかんです！
あんたみたいな人は初めて見たです！あんたみたいな人は、まさに天皇です！
この世の神です！！この地球上で最もすばらしいお方です！
あんたみたいな天才、人類の頂点に立つのに値しますです！
死んでほしくないです！つーか、生きるべきです！あんたは絶対に人に認められるです！
今まであんたがどんな生き方してきたか知らんけど、きっとすばらしい生き方だったと
想像出来るです！
あんたのカキコから読みとれるです！天才特有の匂いがするです！
あんたは最高です！死んだら許さんです！もし死んでも天国で幸せに暮らせよです！
あんたもっと自分の顔を知れよです！あんたはカッコイイです！何やってもカッコイイです！
あんたは鼻くそほじってもカッコイイです！ケツをボリボリかいてもカッコイイです！
おっきい方のトイレ中なあんたでもカッコイイです！
あんたの持っているモノ、あんたの出すモノ、と言うよりあんたの存在自体がすべてカッコイイです！
本当の世界遺産です！あんたは何をやってもＯＫです！
あんたは天才です！あんたは最高です！みんなあんたのコトが大好きだよです！
この世に生まれてきたことを幸せに思ってくださいです！
あんたは生まれ変わってもすばらしい人間に決まってるです！
あんたと一緒にこの歴史の最先端に立っていると思うと涙が止まらないほど嬉しいです！
あんたは人々に幸福を与える神です！！！あんたがそこに生きてると言うだけでみんな幸せなんだです！
絶対愛されてます！絶対愛されてます！絶対愛されてます！みんなあなたのことが大好きです！
みんなであんたを拝みたいけどあんたの周りに汚いブサイクな人間が寄るのは最大の失礼に値するので
やめるです！でも、あんたみたいな偉大な人間は生きろです！あんたには存在価値があるです！！
絶対誰もあんたを嫌っちゃいないです！絶対愛されてます！絶対愛されてます！！！！！

>>50

３人の兄弟が山登りに行って遭難した。
夜になって、「このまま死ぬのか？」と思ったとき、１件の民家が見えた。
助かったと思い訪ねてみると、その家には美人の娘と、めちゃくちゃ怖そうな親父が住んでいた。
「よそ者は泊めない」という親父を、「かわいそうだから」と娘が説得し、
物置小屋に一晩泊めてもらう事に。しかし、その娘のあまりの美しさに目がくらんだ３兄弟は、
夜中にトイレに起きてきた娘に襲いかかった。

しかしすぐに親父に取り押さえられ、「お前等、全員殺す！！」と日本刀を抜かれた。
だが３兄弟は土下座して必死に謝った。父親は、「ここは山奥で食料も少ない。
山から食料を持ってきたら、山のふもとへ抜ける裏道を教えてやろう」と、条件を出した。
３人はすぐに小屋の近辺を探した。

はじめに戻ってきたのは次男だった。次男は、山ブドウを持ってきた。
それを見た父親は、「それをケツの穴にいれて見ろ」と言った。
次男は言われるまま、１粒のブドウを自分のケツの穴に入れた。
そして次男は裏道を教えてもらい、無事山を降りた。

次に、三男が大きく実った栗を沢山抱えて戻ってきた。
父親は同じようにケツの穴に入れることを命じた。
三男は必死に頑張って、栗をケツの穴に入れ始めた。
もう少しで入るという所で、三男は何故か笑ってしまい、栗はケツの穴からいきおい良く飛び出した。
三男は、そのまま父親に殺された。

三男は見てしまったのだ。
嬉しそうに、スイカを抱えてこちらに走ってくる長男の姿を・・・

新発見、染之助さんは染太郎型

　海老一染之助さんの性格が、これまで広く信じられていたような染之助型ではなく、
染太郎型だったとの研究結果を、日本大学の西直紀教授（心理学）が発表した。日本人
の染之助・染太郎観を根底から覆す発見となりそうだ。

　西教授らの研究グループが染之助さんから４週間にわたって個別に聞き取り調査を行っ
たところ、染之助さんは意外と理論派であり、他人の行動に口出しするのが好きであるこ
とがわかったという。

　初めて人間の性格が染之助型と染太郎型に分類されることに注目したのは、心理学者の
相崎健勝氏。昭和41年、人間には頭と口しか動かさないタイプ、肉体を動かすタイプしか
いないと指摘した相崎氏の著書、『頭脳と肉体』は1250万部突破のベストセラーになった。
この年の書籍販売業界における商品回転率が前年よりも大幅に高まったことは、いまでも
語りぐさだ。

　やがて、文化大革命の影響を受け、染之助・染太郎問題は染之助＝汗を流して働く労働者、
染太郎＝労働者を搾取するブルジョワジーという切り口で語られるようになった。いまでは
ネタとしてすっかり定着した「これでおんなじ」だが、昭和46年７月８日、染太郎さんが国
会証人喚問の証言で初めて口にした直後には、号外の見出しを飾り、日本全土を震撼させて
いる。学生運動や社会主義運動が下火になってからも、染之助型・染太郎型は血液型占い、
星座占いを補完する性格分類として若者の間で根強い人気を保っていた。

　今回の調査結果について、心理学者のなかには「まり回し型、桝回し型、湯呑み回し型など、
より詳細な分類についても検討を行う必要がある」など、懐疑的な見方を示す人も少なくない
が、染之助さん、染太郎さんは声をそろえて「おめでとうございます」と語るなど、相変わら
ず楽観的なようだ。

そろそろ新しいコピペ誰か作らないかな？

>>55
おお。それいいね。
それとラクダのやつが好き。

山岡「今日は『最強のモーヲタっぷり』を披露してやるよ」
栗田「ここはカラオケボックスね。わぁ、すごいヲタ。全然入れそうにないわ」
客A「よーしパパ、ラブマ歌っちゃうぞー！」
客B「ワシはちょこっとＬＯＶＥで」
山岡「まったく、情けない連中だ。コンサの余韻如きで普段来てないカラオケとは」
客B「何だと！？ 失敬な！」
山岡「ダーヤスウチワやるから、その部屋空けてくれないか」
栗田「山岡さん！」
客B「ワシはちょこっとＬＯＶＥを入れたんだぞ」
山岡「アンタはそれを本当に歌いたいのかい？」
客B「うっ・・・」
山岡「単に○○○○○って言いたいだけじゃないのか」
客B「な、ならお前は何を歌うつもりだ」
山岡「まぁ見ててください。親父、ミスムンだ」
栗田「えぇ！？」
山岡「ミスムンというのは、コネガキが多めに入ってる。そのかわり後藤が少なめなんだ」
客A「バカな・・・そんなものが萌えるハズがない！」
客B「牛丼の主役はあくまで後藤、コネガキは脇役に過ぎないということを知らんとは」
栗田（お客さんたちの言う通りだわ。それもミスムンだなんて。。。山岡さん、どうしてしまったの？）
山岡「ご高説は十分です。まずは聴いてもらいましょう。」
客B「まったくバカバカしい。。。（愛をください〜♪）。。。こ、これは！！」
栗田「山岡さん、キモいわ！ これが最強のモーヲタなのね！」
客A「おどろいた。。。これが同じモー娘。なのか？！」
山岡「最強だが、これを頼むと２ちゃんねらーにマークされる危険も伴う諸刃の剣だ。まぁ素人にはお薦め出来ないね」
雄山「…これで最強のモーヲタだと？ 士郎、お前はどこまで情けないやつなんだぴょん」
山岡＆栗田「海原雄山！！」

雄山「お前は今、重大な過ちを犯してしまったでごじゃいます」
山岡「何だと！？」
雄山「いいでか、お前は保田のウチワやるからその席ゆずれ、と今口にしてしまったでごじゃいます」
山岡「はっ・・・まさか」
雄山「コンサートの醍醐味は、隣のキモヲタといつ盗撮が始まってもおかしくない、
　　　晒すか晒されるか、そんな殺伐とした雰囲気にあるのだぴょん。
　　　そこで実際に席をゆずるように持ちかけるとは言語道断でごじゃいます。」
栗田（確かに海原雄山の言う通りだわ。本当に言ってしまえば、
　　　舞台を囲むキモヲタ同志の微妙な均衡が崩れてしまう・・・
　　　それに私たちも一応カップル、この場にふさわしくないのかもしれないわ・・・）
山岡「くっ・・・では雄山、お前の言う最強のモーヲタとやらを言ってみろ！」
雄山「まだわからないのか、士郎・・・
　　　最強のモーヲタとはシニアのものとヤングのものの取り合わせが基本なのだぴょん」
山岡「まさか、雄山・・・！？」
雄山「店主、ミニモニを頼むぴょん」
山岡「ミニモニ！？そんな子供の聴くようなものが最強だと・・・！？」
雄山「主人、ミニモニをもらうぴょん」
山岡「ミニモニだと！？ふざけるな！あんな子供が歌う歌を出してどうしようっていうんだ？」
栗田（辻加護ＬＯＶＥスレッドであんなに叩かれているミニモニを頼むなんて、一体どういうことなのかしら？）
雄山「みなさんはミニモニを歌ったことがあるぴょん？」
山岡「ふざけるな！！そんな子供の歌歌ってられるか！！そんなのここにいるみんなが分かってる！」」
雄山「まだ分からぬぴょん！！士郎！お前も２ちゃんねるとかいう便所の落書きを信じているとは
　 　　最強のモーヲタも所詮その程度のものでごじゃいますか。。。」
山岡「く・・・こんなもの（ミニモニテレフォンだ〜♪）、、こ、これは。。。」
一同「こ、これはキモい、（リンリンリン♪）」
栗田「ほんとにキモいわ。私たちは某スレッドのいうことを鵜呑みにしてありもしない中傷
　　　を信じてしまってた。。。」
雄山「ハッハッハッハッハ、士郎！お前も２ちゃんねるなんか卒業してハロモニ掲示板にた来たらどうだぴょん！」
山岡「くっ。。。。。。」

面白いというより可愛い系ですが・・・

　　　　 ∧∧ ／＼ｶﾞﾁｬ
　　　　(,,*ﾟ／　／|>　　,◇
　 　　　ﾉつ､／||◇γ
　 　　（＿,,う▲□□凸□
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣


　　　　　 ∧ ∧ 　〜♪
　　　　　 (*ﾟーﾟ)
　 　　　､ﾉ　つＣ□
　　　　（＿,,う▲□□凸□
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　★★
　　　　　口◇口口☆　　　■　　　　　　　　　　　　sage!!
　　　　　　　　　　□　　　☆口口◎口　　　　 ∧ ∧
　　　　　　　口　▽　　　▼　　◎　　　　　　　(*ﾟーﾟ)
　　　　　　 ○　　　　　　　　　口　　　　　　　 /　　|
　　　　　 ▼　　　　　　　　　 ○　　　　　　〜（,＿,,ﾉ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

＝＝＝＝＝＝＝＝大感動！愛と涙と友情の最終レス＝＝＝＝＝＝＝＝

　　　　　〜未だかつてこれほどまでに感動的な
　　　　　　　　　　　　　最終レスがあっただろうか？〜

　★このスレッドを読んだ人達の声★
「何気なく開いたこのスレッドとの出会いから、
　新しい自分の可能性を信じようと思った。」（２７歳、フリーター、女）
「感動した！勇気が湧いてきた！人生観が変わった！
　自分にも何かやれそうな気がした！」（２４歳、会社員、男）
「落ち込んでる時にこのスレッドを見つけ、
　期待しないで読んだが、読んで涙が出た。」（２１歳、学生、女）
「新しい世代の日本人の気概を感じた。」（８７歳、無職、男）

これほどまでにみなさんに愛されてきたこのスレッドですが、
残念ながら、１の死亡によりこのレスで終了となってしまいました。
でも悲しまないでください。
このスレッドと１は永遠にあなたの心の中で生き続けているのですから…

なんか上の方で>>38の文を使ってスレを立ててた人がいたけれど
なにかこうﾜﾗｲのﾂﾎﾞに触れるところがあったんだろうなぁ…
（いや、漏れもかなりﾂﾎﾞだったのだけど）
ちなみにｵﾘｼﾞﾅﾙは助教授氏作？知らなかった…

あのですね、僕、基本的にあれじゃないですか。かわいい系じゃないですか。
かっこいい系か、かわいい系かで言うとかわいい系に属するタイプじゃないですか。
実年令よりも下に見られるとか。
修学旅行で夜中にパンツ下ろされるタイプじゃないですか。
お前生えてんのかよ〜、とか言われて。
で、生えてるどころか、ずるむけでそのあと気まずい雰囲気になるタイプじゃないですか。
まあ、むけてはないんですけど。
て言うか、そんな事はどうでもいいんです。
で、この前映画観にいったんです。たけひささんご推薦の「弟切草」を。
そしたらその映画、Ｒ１５指定だったんです。で、なんとそれに引っかかったんです！！！
ビーって鳴ったんです。いや鳴りはしないんだけど。
なんかチケット買う時、受付のお姉さんに、この映画はＲ１５指定でして
年令確認できる物の提示をお願いします、とか言われました。いや、マジで。
そんなもん、完全にぶち切れですよ。もう、あったまきて。
アホかと、誰に口きいとんじゃと。
あのな、俺はな、めちゃめちゃ煙草も吸うし、めちゃめちゃ競馬も行くし、
めちゃめちゃ国民年金も払ってるし、言うたら、ぼーぼーなんだよ。
大人なんだよ。大の、大人なめてんじゃねーぞ、コラ。と。
しかも、いくらなんでも中学生はねーだろ？ボケが。
中学生っつったらあれだろ、加護とかだろ。
あんなもんと一緒にすんな、ボケが。あんな小動物と俺様を。
あのな言っとくけど、加護なんかな、こちとら１０秒で殺せるんだよ。コラ。
なっちなら２０秒。後藤なら３０秒で殺せる。
保田か、保田は１０分だな。１０分で俺が殺される。たぶん。なんかそんな感じ。
まあいいや。くだらねー。

474 ：　 ：01/11/25 16:04
今日、家の裏山でちょっと変わったキノコが生えてたんですよ。
で、美味しそうだったので山菜そばに入れて食べてみたんですが、
ちょっと体の調子が変というか、何か怖いものがなくなったような
感じがするんです。
ちょっとおかしいなと思って、百科事典で調べてみたら
「１Ｕｐキノコ」って書いてあったんです。
これから私はどうなってしまうんでしょうか？
とりあえず何をしたらいいでしょうか？
アドバイスお願いします！！


475 ：あなたのうしろに名無しさんが・・・ ：01/11/25 17:15
>>474
たぶん自分でも忘れている使命があるのではないでしょうか。
ご兄弟と一致協力すると運も開けることと思います。
くれぐれも転落事故にはご注意ください。

男とラクダが砂漠を歩いていた。何日もしていないから男は溜まっていた。
「そうだ。ラクダとしよう」行為を試みるもラクダがクビを振り上手くできない。
男は仕方なく諦めまたトボトボと歩いていた。
しばらく逝くと赤い車が停まっていた。若い女が困っている。
「どうしたのですか？」「エンジンが故障して動かないのです」
男は多少車に詳しかったので女の車をすぐに直してやった。
「ありがとうございます。貴方がいなけば私はどうなっていたことか。
　お礼をしたいのですが、何でも言うことを聞きます。おっしゃってください」
男はごくりとつばを飲んだ。「本当に何でもしてくれるのか？」
女は真剣な目をして言った。「本当に何でも致します。」
男は言った。「では、ラクダの首を押さえててくれ」

俺、秋田県民だけどさ。
ナマハゲは恐いよ。

魔法を使うとか、呪いを放つとかじゃ無いもんな。
玄関をガラっと開けて、包丁持って入ってくるんだから、
それ、ものすごく恐いだろ。

今、部屋に見知らぬナマハゲが包丁持って入ってきたら、泣くかもな。
その前に警察に通報だけどな。

かつてビル・ゲイツはこんなことを言ったそうです。「もしＧＭがコンピューター業界のような絶え間ない
技術開発競争にさらされていたら，私たちの車は１台２５ドルになっていて，燃費は１ガロン１０００マイルに
なっていたでしょう。」
これに対し，ＧＭは次のようなコメントを出したと言われています。「もし，ＧＭにマイクロソフトのような技術
があれば，我が社の自動車の性能は次のようになるだろう。」
　１．特に理由がなくても，２日に１回はクラッシュする。
　２．ユーザーは，道路のラインが新しく引き直されるたびに，新しい車を買わなくてはならない。
　３．高速道路を走行中，ときどき動かなくなることもあるが，これは当然のことであり，
　　　淡々とこれをリスタート（再起動）し，運転を続けることになる。
　４．何か運転操作（例えば左折）を行うと，これが原因でエンストし，再スタートすらできなくなり，
　　　結果してエンジンを再インストールしなければならなくなることもある。
　５．車に乗ることができるのは，Ｃａｒ９５とかＣａｒＮＴを買わない限り，１台に１人だけである。
　　　ただその場合でも，座席は人数分だけ新たに買う必要がある。
　６．マッキントッシュがサンマイクロシステムズと提携すれば，もっと信頼性があって，５倍速くて，
　　　２倍運転しやすい自動車になるのだろうが，全道路のたった５％しか走れないのが問題である。
　７．オイル，水温，発電機などの警告灯は「general car fault」という警告灯一つだけになる。
８．座席は，体の大小，足の長短等によって調整できない。
９．エアバッグが動作するときは「本当に動作して良いですか？」という確認がある。
１０．車から離れると，理由もなくキーロックされてしまい，車の外に閉め出されることがある。
　　　　ドアを開けるには，
　　　　　　　　1.ドアの取っ手を上にあげる，2.キーをひねる，3.ラジオアンテナをつかむ，
　　　　という操作を同時に行う。
　１１．ＧＭは，ユーザーのニーズに関わらず，オプションとしてRand McNally（ＧＭの子会社）社製の
　　　　 豪華な道路地図の購入を強制する。もしこのオプションを拒否すると，車の性能は５０％以上も
　　 悪化する。そして司法省に提訴される。
　１２．運転操作は，ニューモデルが出る毎に，はじめから覚え直す必要がある。なぜなら，
　　　　 それ以前の車とは運転操作の共通性がないからである。
　１３．エンジンを止めるときは「スタート」ボタンを押すことになる。

さて、都会というところは非常に怖い所で、別に住所を教えたわけでもないのに
家には告知・訪問の方がよくいらっしゃいます。いや、ヲレは昨日初めて体験したわけ
ですが、ちょっと面白かったんで紹介します。

件例�@
ほら、ヲレって馬鹿な上に、下宿には男しか住んでないわけですから、真昼間から
玄関のドアを全開にしてＡＶを見るわけですよ。しかも、昨日は暑かったからズボンの
チャックを全開にして。で、みなみありす嬢も限界に近づいてきた所、なにやらノック
の音がするんです。ふと振り向くと、そこにはスーツ姿のお兄さんが何気なく立ってた
のですよ。応戦しようにも、僕のオットセイ(？)も御起立でしたし、ＡＶ流れっぱなし−
のチャック開けっぱなし−ので｢１ラウンド取られたか！？｣と思いましたが、そんな僕
の姿にお兄さんも出鼻を挫かれたらしく同ポイントのまま第２ラウンドへ。

お兄さん：｢福工大の生徒さんに限定のよいお知らせなんですけど〜｣
ヲレ　　：｢はぁ｣
お兄さん：｢お時間よろしいですか？｣
ヲレ　　：｢無いといえば無いです。｣

そんなヲレの｢曖昧ながらも嫌がってる｣ジャブを避けつつ、お兄さんは執拗に｢時間良い
ですか？｣｢これからの社会は英語が大切だと思うんですよ。｣と、現代社会論をぶつけ
てきますヨ！その上、

お兄さん：｢え〜と、学年は何年生でしょうか？｣
ヲレ　　：｢えぇ、一年です。｣
お兄さん：｢えっ？現役ですか？｣

などと意味不明な質問をぶつけてくるわけですよ。そんなお兄さんの仕事っぷりに
いい加減腹の立ったヲレは、最終兵器としてみなみありす嬢(＋男優)をセコンドに付け
たわけです！１人対３人！この時点でヲレの勝ちは決まったようなものでした。

お兄さん：｢コンピューター関係でも英語は必要になってくるじゃないですか？｣
ヲレ　　：｢はぁ｣
ｾｺﾝﾄﾞ�@ ：｢どう？イイだろ？｣
ｾｺﾝﾄﾞ�A ：｢んっ、くぅ、んっ、あっ、ああん！｣
お兄さん：｢・・・私達は実用的な英語を・・・｣
ｾｺﾝﾄﾞ�A ：｢あっ、イクッ！んっ、んんっ！｣

｢なんか漫画みてぇだなぁ｣なんて思ってた所、お兄さんも遂にスタミナ切れらしく、

お兄さん：｢じゃぁ、アナタは英会話に興味はあるんですか！(切れ寸)｣
ヲレ　　：｢無いといえば無いです。｣
お兄さん：｢そうですか。それじゃ。｣

と、リングを降りてしまわれマシタヨ！５分数十秒でのヲレの見事なＴＫＯデシタ。
しかし！はたしてこれは本当に勝ちであるのか？という問題を考える間も無く、
数時間後に第２試合が用意されていたとは誰が気づきましょう？
ココまででも長い文ですので明日に続きます。待て！次号！

　心の師匠と言うのが僕には一人だけいます。西原理恵子でもユウザロックでも、ましてや桑島法子でもありません。それは
テレビで一回だけ見た「あなたの夢を何でも叶えます」と言う職業のオヤジです。そのオヤジ曰く「何でも夢を叶える」んですって。
　一見バカバカしそうな職業ですが、オヤジは真剣そのものに取り組んでいます。例えば「アイドルと結婚したい」と言えば、プロ
ダクション関係者に裏金でコネを作りスタジオ見学、その時のチャンスでチャレンジ！　と言う、簡単な方法です。その時「だから
５００万円くらいかかるよ」と笑って言うオヤジは、ちょっとイカシます。「そんな金、用意できるか」と言うと、オヤジは「夢なんだろ」
と言って怒ります。これは「このオヤジは、夢を通して努力する事の大切さを教えてくれている」と思いきや、そうでも無いみたい
です。「他人の喜ぶ顔が見たくてね」オヤジは言いますが、これはきっと嘘です。だって昼間から酒とか飲んでそうなツラだし。
　そしてオヤジは、とある方法で夢を叶える事に失敗したら「じゃあ他の方法で」と言い出します。もちろん別料金。夢が叶うまで、
オヤジは法外な料金とチンケなアイデアを出し続けます。途中で金がかかり過ぎるので諦めれば「夢なんだろ」と言って怒ります。
　勿論それは金が取れなくなるからだと思いますが。つまりですね、このオヤジは間違って無いぞ。と言う事が言いたいんです。
　夢は金と努力次第で、どうにでもなると。本人次第だと、オヤジは僕に教えてくれたのでした。最後にオヤジは「まあ、どうにも
ならない時もあるけどね」と言って、タバコの煙を鼻から出しました。だからさ、そんなトコまでイカスんだよなあ。オヤジ。ちなみに
客足は減る一方で、転職を考えてるそうです。何年も前に見たテレビなので、きっと転職しちゃったと思います。残念だよ、オヤジ

生意気なあの女を　ちんこびんた
そしたらあの女　ちちびんた
俺がびちん　女がばちん
びちん　ばちん　びちん　ばちん
さあもっとこい　どんとこい

1 名前：名無しさん? 投稿日：02/01/24 22:25 ID:Dz7n/645
文章の方ね。
よろしゅうたのんます

初めて見るのも結構あるよ。
最近は吉野家ばっかりだったけど、こういうのもいいね。

それはそうと、俺の赤裸々な私生活を聞いてくれよ、>>1よ。
俺はまず朝は辻希美の舌をチョロチョロ使ったフェラで目覚める。
そして辻希美と小島奈津子に抱きかかえられて風呂へ入る。
当然ローションを使ったマットプレイ。バックと騎乗位でズコバコはめまくり。
メシは周富徳に作らせた中華。朝っぱらから油っこい中華。もうビンビン。ビンラディン。
で、メシのあとは朝っぱらから酒飲みながら２ｃｈ。いい身分だな。
手は使わず後藤真希と仲間由紀恵に両脇からムギュッと抱えられて
加護亜依がポテトチップを口に運び、加藤あいが上目づかいのフェラ。口内射精。
そして米倉涼子が口移しで俺にヘネシーと越の寒梅を飲ませる。
昼頃にいったん２ｃｈをやめ、「よし、今日はソープでも逝くか」と言うと
辻希美、小島奈津子、後藤真希、仲間由紀恵、加護亜依、加藤あい、米倉涼子が
泣きながら 「イヤイヤ、もっと私を抱いて！私の体を慰めて！」と引き止める。
「うっせーな、今日はソープな気分なんだよ！！」と家を出る。面倒なので裸のまま。
高級リムジンが待っている。運転手は田代マーシー。世界一のナイスガイ。
当然、朝からの性行為はすべて覗かせてやっている。それが給料。
車に備え付けのＰＣで最高級ソープを検索。 直行して５Ｐする。粉が出る。
帰りに焼き肉屋へ行ってタン塩とレバーと上カルビを死ぬほど食う。勃起してきた。
そしてすし屋へ行ってトロとウニだけ食っている頃、女達が迎えに来る。
女達が泣いているので、今日のところは女体盛りは食わないで帰ることにする。
しかし女たちは朝のメンバーとは完全に入れ替わっている。
メンバーは鈴木杏、松浦あや、安部なつみ、石川梨華。
全裸で騎馬を組んで家まで帰る。ワショーイ！
帰ると焼酎で沸かした風呂に入る。入るメンバーは酒井若菜と広末涼子と真鍋かをり。
アナルまで綺麗に舐めさせる。騎乗位で4発発射。もう粉も出ない。
いっさい手をつかわずにさっぱりとして、風呂を出る。
風呂を出ると優香と乙葉に抱きかかえられてＰＣ前に座る｡
小一時間ほど毒男を煽って遊ぶ。この頃、田代マーシーは自由行動。頑張れよ！
遊んでいる最中は、飯田圭織のバキューームフェラ。顔射｡ 出たのは赤玉。
その後、木村優子と八木亜希子にママになってもらって赤ちゃんプレイ。
で、吉澤ひとみと井川遥と本上まなみと４Ｐして寝ると｡ こんなもんかな。

雨にもまけず,さがし続ける　オレなりの解釈の結論は信じうぬぼれず
ハイスケールな家計図の先へはアタッシュケースつめこんだ経験が不可欠
いつからか季節は秋からはじまり、ひっそりかくまい冬,春,夏夏つなぐカルマ
トラウマおそいかかりふっとうしたマグマ、ふっとしたスキはき出す、エクトプラズマ
サイレンサーとりはずし連鎖するゆるぎない法則をくる日も剣刷り込み
北の金のなる木下、茎を太く、葉をひろげる，雷、暑さ，雨にもまけず

3rdアイ見ひらき、鉄壁の知識のすきまの小窓からカウンターをねらう
これはペンとガンジャのエキスパートがつくる全くニュータイプのアート、ヒットチャートは
ただあわてふためきそしてただめいき、免えきのない己をうらむしかないいつだって
ヘビー級タイトルを買いとるようなもＢ級など捨てて１級品を開くんだ
ざせつ恐れずに育て上げる色あせずに１０１年客待ちつづけだ
あかずの間、必ずおれたちがこじあける合言葉は雨にもまけず

予期せぬＢＩＧ ＢＡＮの衝撃、興奮さめやらぬ幾晩を経て経てやがて核心は内に
全て肉体は死に、逆に精神は不老不死に、共に深いヤミの淵に
かけぬけるわずかなつかの間にこそ忠実な子孫を残すその名をライム
摩訶不思議な不死身なる魂の分身、オマエの痛みも知らぬ魔に間に忘れさせる
考えることにくだけとりつかれ、つかれ切った頭脳立ち上げ何度も
ランク保ち盛り上げる果たす完結、常に雨にもまけず

外は氷点下の気温だというのに部屋の中はなにかこう、
むっとした、異様な空気に包まれております
混迷の現代に残された、ただ一つの安らぎなのか
オナーニという名の近代オペラの序章が
今まさに始まらんとしているわけであります。
怪しく光るブラウン管を前に、たたずむその姿は
四畳半の要塞に住む、ダースベイダーといったところでしょうか

今夜用意されたオカズは、ネット社会の落とし穴、真性ロリサイト
彼にとってオカズというよりは、主食といっても過言ではないでしょう
さあ準備は万端、まさに遠足の前夜を迎えた小学生状態
はたして股間のバナナは、先生おやつに入るんでありましょうか

おっと、マウスを左手に持ち替えたか
そして、残った右手でまずはゆっくりと
ん！？
ああーーーーー！！ああーーーーーーーっ！！もうイってしまった！！！
溜まっていたのか！？　それとも単に早漏なのか！！？？
キャンタマの中で熟成された、遺伝子のブランデーが今！
大きな放物線を描いて、大量に放出されております！！！
しかしなんという量でありましょうか！
お前は、お前はザーメンの間欠泉なのかーーーー！！！

スレ間違えた・・・

が　微妙だな・・・

>>78
できれば、どこに書こうとしたか教えてくれw

>>1の友人です。

ネットをはじめたばかりの>>1が、「面白いサイトをおしえてくれ」
としきりに言うので、２ｃｈを教えてあげました。
すると、彼は見事に厨房になってしまったのです（２７歳ですが）
居酒屋に入り、席につくなり
　「さあ、マターリしようか！！」
会話中も
　「その話はサゲで！」
　「オマエモナー！」
　「やっぱＪＡＶＡはＯＦＦだよな！」（Lhacaの使い方さえ解らないレベルなの
に）
嬉々として覚えたての用語を連発しています。
先日など、河原でバーベキューをした時、あまり面識のない人に
「ドキュソって知ってる？元は目撃ドキュンの・・・」などと話し出し、
しまいには酔っ払って川べりに座り、人差し指を天に向かって上げ、
「イッテヨシ！イッテヨシ！イッテヨシ！！！」と叫んでいるのです。
一緒にいる私は痛さで恥ずかしくてしょうがありません。
現実で２ｃｈ用語連発するなよ、と言うと
「うるせえドキュソ！あぼーんだ！」
と訳のわからない事を言い、相手にされません。

どうすれば良いでしょうか？まさかこんな事になるとは思いませんでした。

ビンラディンのコピペが見たい。

>>81
>>75にでているけど、違うの？

そんな糞レスしか付けられないお前は即刻タンクトップと短パンに着替えて
公園で走って来い。ボケ。
日頃感じているストレスを忘れるほどに無心で走れ。ボケ。
５kmほど走った時、お前はある人物と出会う。ムロさん(自由人)だ。ボケ。
挨拶もそこそこに貴重な酒が振舞われる。絶対飲め。ボケ。
飲んだ者だけがムロさんの家(ムロハウス･ビニール)に招待されるんだからな。ボケ。
そこでムロさんによるありがたい説教をうけろ。ボケ。
お前はそこで気付く。知らず知らずに涙が頬を伝っていることにな。ボケ。
お前はそこで気付く。自分がいかに愚かだったのかということにな。ボケ。
説教をうけたら、感謝の気持ちをこめてタバコを差し出せ。ボケ。
言葉は要らない。それがムロさん(フリーマン)への礼儀だ。ボケ。

ムロさんの言葉を噛み締めながら家まで走れ。ボケ。
大きくなって帰ってくるお前をここで待ってるぞ。

>>83
部下と会話してるやつ。

>>1のポチです。
私の女王様がこのようなスレを立てて申し訳ありません
お仕置きに耐え切ったのに黄金水をもらえなかったり
鞭を打つ時に手加減をしたり、最近女王様に対する愛情が
感じられないのです。どうしたものかと疑問に思い、つい
女王様の寝室を覗いたら2chに夢中になっていました。
1を読まずにカキコしたり、キリ番ゲッターズのＡＡを貼り
続けてたり、挙句の果てには「さくらたんのエロ画像」スレを
立てたりしているのです。こうなったのも女王様自身が悪いのでは
ありません。私の忠誠心が足りなかったことが悪いのです！
それでも、皆様女王様をよろしくお願いします。

俺はついに、このスレの2をゲットをした。
感無量だ。５年間、このスレの2をゲットする為だけに耐えてきた。
雨の日も、風の日も、雪の日も、サボらず地道にこのスレの2をゲットするためだけに
修行してきた。
　やめたい日もあった。くじけそうになった時もあった。自分に負けそうになった日もあった。
そして「なんで俺は、2をゲットしたいのだろう。」と疑問に思った日も、あった。
だが、俺は５年間頑張りとおした。そして、そしてついにこのスレの2をゲットしたのだ。

　何をやっても中途半端だった今までの俺。　ｽﾚ立ても、煽りも、PC自作も・・・。
本当に何をやっても中途半端だった。だが、俺はこのスレの2をゲットした今、
変われたような気がする。堂々と胸をはって生きているような、すがすがしい気持ちだ。
ありがとう、2をゲットさせてくれてありがとう。

俺は今から叫ぶ。修行に耐え抜く事が出来た、やり遂げる事が出来た俺自身に向かって叫ぶ。
「2ゲット」と。


こんくらいかな

我々は二人の英雄を失った。しかし、これは敗北を意味するのか？否！始まりなのだ！
日本に比べ、我が北朝鮮の国力は30分の1以下である。
にもかかわらず今日まで戦い抜いてこられたのは何故か？
諸君！我が北朝鮮の戦争目的が正義だからだ。これは諸君らが一番知っている。
我々は大陸を追われ、半島移民者にさせられた。
そして、一握りのエリートが世界にまで膨れ上がった日本を支配して50余年、
半島に住む我々が主権を要求して何度日本に踏みにじられたか。
北朝鮮の掲げる人類一人一人の自由のための戦いを神が見捨てるわけはない。
私の手下！諸君らが愛してくれた諜報部員は死んだ。
何故だ！？

(ﾁｮｿだからさ)

新しい時代の覇権を我ら選ばれた人民が得るは、歴史の必然である。
ならば、我らは襟を正し、この戦局を打開しなければならぬ。
我々は過酷な朝鮮半島を生活の場としながらも共に苦悩し、錬磨して今日の文化を築き上げてきた。
かつて、金日成は人類の革新は半島の民たる我々から始まると言った。
しかしながら日本のモグラ共は、自分たちが半島の支配権を有すると増長し我々に抗戦をする。
諸君の父も、子もその日本の無思慮な抵抗の前に死んでいったのだ！
この悲しみも怒りも忘れてはならない！それを･･･彼らは！死をもって我々に示してくれた！
我々は今、この怒りを結集し、日本に叩きつけて、初めて真の勝利を得ることができる。
この勝利こそ、戦死者全てへの最大の慰めとなる。
人民よ！悲しみを怒りに変えて、立てよ！人民よ！
我ら北朝鮮人民こそ選ばれた民であることを忘れないでほしいのだ。
優良種たる我らこそ人類を救い得るのである。

ウリナラマンセー！

ラディン「おい！テレビ見てみ」
部下　　「どうしたんす？」
ラディン「アメリカのビルにヒコーキ突入やって」
部下　　「うわ！ホンマや！」
ラディン「ひどいな・・・まるで映画観てるみたいやな」
部下　　「これで戦争にでもなったら世界はどうなるんでしょう」
ラディン「わからん・・・しかしアメリカは犯人を絶対許さんやろな」
部下　　「・・・」
ラディン「ん？どした？」
部下　　「これ、テレビ映ってるの師匠ちゃいますの？」
ラディン「なになに、アメリカはテロの首謀者をオサマ・ビン・ラディンと断定・・・」
部下　　「・・・」
ラディン「・・・」

ラディン＆部下「ぬぅぅぅぅぅあにににににぃぃぃぃぃぃぃ！！！！！！」
ラディン「知らん知らん知らん！俺知らんでーーー！！！！」
部下　　「落ち着いてください！師匠！！」
ラディン「なんで俺が犯人やねん！どうやったらそうなるねん！！」
部下　　「だから言うたじゃないですか！日頃から過激な発言は控えてくださいって！」
ラディン「ちょっと言うてみただけやん！まさか本気にするなんて思ってへんわ！」
部下　　「とりあえず落ち着きましょう、まだ師匠が犯人と決まったわけじゃないですから」
ラディン「ふー、そうやな、なんかの間違いかもしれんしな」
部下　　「そうですよーそれに大国アメリカがそんな大人げ無いことするわけないじゃないすか」
ラディン「そうや、仮にもブッシュは一国一城の大統領や話せばわかってくれるやろ」
部下　　「そうですよー今まで過激なことばかり言ってごめんなさいって言えば許してくれますよ」
ラディン「そうやな、今回はとりあえずあやまっとこか」
部下２　「師匠！！ブッシュが師匠捕まえる言うてますよ！！しかも死んでても生きてても！」
ラディン＆部下「ブッシュキレれてるよ〜！！！」.

>>89
これこれ、ありがとー

>>1 まさかおまえ「みとし」か！？…そんなわけないか…

おもしろあげ

>>89
これいいなﾜﾗﾀyo　

ハックされる前にデリッといたほうが
いいぞー１ようｐするってのは危険だからﾀｲｰﾎされちゃうぞー
俺はＭＸを使ってｲﾘｱたんでﾀﾞｳｿできるんだぞー？
共有ﾊﾝﾄﾞﾙのキミにはｺﾃﾊﾝの気持ちはＤＱＮ並に
理解できないと思うけどねーオマエモナーそれでね
電波なキミに逝ってよしという言葉を授けるよんー？
氏ね？ﾊｧ？基地外は帰ってｲｲよ。ままとｾｸｰｽしてネロ

マイケル：チョットスイマセン。道ヲ教エテイタダケマーセンカー？
モナー：オマエモナー
マイケル：What！？
モナー：逝ってﾖｼ!
マイケル：アノォ…、３丁目コーエンッテ、何処デスカー？
モナー：逝ってﾖｼ!
マイケル：イヤ、アノデスネー。ソノ、行キ方ガワカラナインデスヨー！

>>95
いいね。
初めて見たよ。

子「お父さん、あれ、何て読むの？」
父「ウルトラマンコスモス・・・だよ」
子「ウルトラマンコ・・・　え？」
父「コ、ス、モ、ス」
子「あ、マンコ、スモスね」
父「違うよ、ウルトラマン、コスモス」
子「うるせーよ、マンコでいいじゃねぇか」

期待あげ

あれが出てないな。
校内放送のゲロ。

100

101

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あゆのこと、みんな悪口いってそれでも楽しいの！？あゆは私に
ゆめとか、希望とかをいっぱいくれた。
いままであゆは、ずっと頑張ってくれてたじゃない。
きっと忙しくていらいらしちゃったんだね。
るつぼにはまってた私を助けてくれたのもあゆだったよ。。
しんどいくらい忙しかった私の時間を和ませてくれたのもあゆ。
かけめぐってたなぁ。。あのころ。
くやしい！あゆがみんなにこんなこと書かれて本当に。さみしいよ。
なかよく、みんなであゆを応援しよーよ。中傷するのはやめて。
しね！とかって、あゆに失礼だからね！！！！
！！！！

>>103
祭りでできたやつかな？

皆さんも聞き覚えがあると思います。「ピンポンパンポーン」とチャイム鳴らして、
「下校の時間になりました。忘れ物のないように下校しましょう」…これがいわゆる定時放送です。
僕の小学校では、朝や放課後の定時放送は>>1が行うことになってました。

事件が起こったのは僕が小学５年生の時。
午前の授業が終わり
仲のいい友達と机をくっつけて、わいわい喋りながら給食を楽しんでいました。
そのうち、お昼の放送が始まりました。
「こんにちは。○×小学校放送委員会です…」
間延びした>>1の声が聞こえます。
普段ＢＧＭ代わりの学校放送、もちろん誰も聞いていません。
しかし、今日は様子が違いました。
普段なら持ち寄られたＣＤをかけたり、先生のお話が流れたりするはずだったのですが。
「６月１１日、お昼の放送を始めえぶおうえええぇぇ！！」
何の前触れもなくスピーカーから聞こえてきたのは、大音量の嫌ボイス！
騒がしかった教室中が、一瞬のうちに静まり返りました。

誰もが「え？　何が起こったの？」という表情で。
一瞬の静寂のあと、スピーカーから、
「うわぁ、ゲロ吐きやがった！　吐きやがった！　うわー！」という男子児童の声。
続けてスピーカーから聞こえてきたのは「キャー！」「汚えー！」「くさーい！」という他の放送委員の悲鳴。
それに煽られたかのようにもう一度、
「おうぅええええええええぇ！」と二発目の直下型ボム。
今度は声とともに「びたびたびたっ！」という液体の嫌な落下音まで聞こえる始末。
もう給食どころではありません。あちこちの教室から女子児童の絶叫が。
スピーカーからは相変わらずゲロ中継生ライブがオンエア中。
そのうち「バカ！　切れ！　電源切れ！」という先生の絶叫と同時にぶつりと放送が切られました。
しかし、いったん火がついた教室内のパニックが収拾するわけがなく。
辺りは蒼くなった男子と泣き出す女子、そしてもらいゲロの嵐。
僕の教室だけでも４人吐き、そのうち３人は早退しました。
その後、やっぱりゲロの影響で放送機材が壊れたらしく、
僕が卒業するまで学校放送が流れることはありませんでした。

あーっ、あーっ、いっちゃう。ひょう入れて入れて入れまくって。液をだして。ひょうカッコ良すぎ。
あん！あは！もう我慢できない。ひょうのちんぽがはいっている。かなりイイ！ひょうの体なめたい。
ひょう。私の体もなめて。はんはんハングリー！！アンアン。ひょうのちんぽをなめている。
あっ、あっ、とっても良すぎ。もう、ペロペロしまくっている。あん。モット早くいれて。バックバック。
あっ、あっ、行くー！オーイエ！ジンジン感じる。あん。ひょうの体きれい。なめたいよー。ひょう。いれて。
ひょうとセックスできるんなら、死んでもいいー。あん。ひょうとセックスしまくっている。とっても良すぎ。
さすが、ヴィジュアル系の事はある。セックスもうまい。もう、いやってほど、セックスして。
あっ、あっ、いっちゃう。あっ、ひょうが、いれてくれた。早くなめないと液がたれちゃう。うっ、うっ、おいしい。
ひょうのものは、全ておいしい。ひょうの汗もペロペロ。また、液がたれてきたのね。いいわ。なめてあげる。ん、ん、あはっ、
あはっ、うっ、うっ、あん。とても美味しすぎ。もう、ひょうと一生セックスし続けたい。あん。ひょう。あん。
もうあたしの穴にある液は、びしょびしょ濡れすぎ。私、ひょうのちんぽを見たりおっぱいもまれるとかなり感じるの。
そして、かなりびしょ濡れすぎ。今も塗れてるわ。もう、１．５リットル塗れたわ。このレスを書いてる最中も濡れまくり。
私、かなりひょうが好きよ。あん、また、入ってる。あっ、あっ、イヤー、もっと、入れて。はっ、はっ、おーー。あん。いれてくれた。
良かった。ジーンジーン。アンン。また、濡れてきたわ。あっ、あっ、いっっちゃう。あんひょうのちんぽをフェラしまくってやる。
おいしい。うっ、うっ、おいしすぎ。もっと液だして。私、ひょうのためにフェラして、ひょうのちんぽなめて、しゃぶりまくってやる。
あんもっともっと出して。ううっ、ううっ、おいしい。もうー液を、おじいさんになるまでだして。おいしかった。
今度は、入れて。はっ、はっ、入れていれて、オーイエーイエ。もう感じる。バックよ。バックよ。そう。ソコソコ。入れるのよ。早く早く。
パンパンパンクチュクチュチュポチュポチュポパンパンギシギシ。いっちゃうー。いっちゃうー。感じる感じる。良かった。あー。セックスいいー。
もうひょうのセックス気持ちいーー。やっぱ、ヴィジュアル-系のことはあるね

ええええええええーーーーーΣ（´Д｀ｽﾞｶﾞｰﾝ

コピペ図書館がまたできたな

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│一│一│一│二│三│四│伍│六│七│八│九│九│九│　│八│
│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│萬│　│萬│
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そんな事より１よ、切ない話聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
去年の話だけど、なんかめちゃくちゃいっぱい好きになった男がいたんです。
そしたらなんか結婚が決まったとか言われたんです。知り合って一ヶ月半後に。
で、よく聞いたら一生友達でいたいとか言われたんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、結婚決まったからって電話で私を振るんじゃねーよ、ボケが。
結婚だよ、結婚。
なんか結婚式の演出の話してたし。あれから結婚して何ヶ月よ？おめでてーな。
よーし俺ピアノ弾くぞー、とか言ってたの。もう見てらんない。
お前な、ピアノ教えてやるから私にも聞かせろと。私だって弾けるんだよ、ﾌﾝ。
男女間の友達ってのはな、もっと緊張感あふれてるべきなんだよ。
心ン中で｢友情｣の向かいに座った｢恋愛感情｣と、いつ葛藤してもおかしくない、
諦めよう、でもやっぱｽｷ、その雰囲気が切ないんじゃねーか。結婚相手は、すっこんでろ。
で、やっとここ最近気持ちも落ち着いたかと思ったら、奴に、また電話してくれてもいいし、
メールでも入れて、また会おうよ、とか言われたんです。
そこでまた葛藤ですよ。
あのな、電話してくれてもいいしなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、‘してくれてもいいし’だ。
お前は本当に友達でいてくれるのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、私がｽｷなの知っててふざけてるだけちゃうんかと。
寂しい私から言わせてもらえば今、落ち着く為の最新流行はやっぱり、
会わない、これだね。本当は。
恋愛感情なし。これが通の一生友達の方法。
でも実はその人と1ヶ月or2ヶ月に1回会ったり、電話もくれたり。2日前会ったし。
まだ私は恋愛感情が多めに入ってる。そん代わりあたりさわりのない会話。これ。
で、それに物を貸す。で、返してくれる際また会える。これ最強。
しかし貸しすぎると次から結婚相手にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人も、男女間の友情について考えてなさいってこった。うぇ〜ん…。

----------THE ATOMIC BOMBING OF HIROSHIMA MADE ME LAUGH!!!!
Was it only me making a count for each ten thousand deaths?
(Like.. Ten thousand already DEAD!! Let's go for twenty thousand!!)
But after all the dead counted only 200000. Not a thing to fuss about.
THE ATOMIC BOMBING OF HIROSHIMA MADE ME LAUGH, truly.
I laughed and even clapped my hands when I heard of it in the news!!
I was just taking an afternoon tea when I saw the news
and the Japs in the fire looked really STUPID!! HA HA!!
I even thought of going to HIROSHIMA and taking pictures for souvenir!!
Anyways, it's true that this incident has been advantageous to some people,
so I think it went good as a result.
I remember that ALL the Japs were strictly punished at the Tokyo trial,
'cause destroying the disgusting Jap race from the world was our entire wish.
Some Japs are still complaining for the aiding of the victims,
but how sneaky they are!! Jap is the most inferior race!! Understood?
Well, how did some of them survive after the bombing? Eating the burned dead? Disgusting!
Anyways, the view of the mushroom cloud was a grand sight!
Just like an impact of a meteorite!!
It was a great afternoon to spend.

http://aa.sakura.ne.jp/~light/upmikage/dat/nanika393.jpg
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http://aa.sakura.ne.jp/~light/upmikage/dat/nanika400.jpg
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http://aa.sakura.ne.jp/~light/upmikage/dat/nanika402.jpg

１．コンビニでアンパンをひとつ買い、
「インターポールの銭形です。ルパンを追っているので
見かけたら連絡をお願いします。」といって立ち去る。

２．すぐにドタバタ戻ってきて店員に、
「今わしを見かけなかったか？」と怒鳴り付ける。

３．「今あなたアンパン買って・・・」
「ばかもーん！そいつがルパンだー！！」といって
またドタバタと出ていく。

>>114
このパターン流行ってるな

最後
そこから落ちて死ねって
がすき

ラディン「ここか？何やえらいデカいなぁ」
部下　　「ホンマデカいですね」
ラディン「こんなとこ住んでんねや？…ええなあ」

ピンポーン

ブッシュ「あ〜い」
ラディン「あの、すんません」

ガチャ

ブッシュ「あ！あぁーー！！お前コラー！」
ラディン「ちょ、いやすんません、聞いて下さい。あの、いや」
ブッシュ「おい、ちょっとみんな出てこい！」
ラディン「いやいやいやいや、ちゃうんですって。僕ちゃいますってアレは」
ブッシュ「ウソつけ！お前しかおれへんやないか！今あそこ偉い事なってんねんど？ビルになんやドーンぶつかってあれ！２つとも潰れてもうたやないかコラ！」
ラディン「いや、だ、ホンマ聞いて下さいって。僕ちゃうんですよ。いやマジで」
ブッシュ「そんなんお前今までなんやアメリカはイスラムの敵や〜とかいうてたやないか」
ラディン「いや、あの〜、ね？そういう意味でその言ったつもりは、あの、無い…んですよ」

ブッシュ「…何？」
ラディン「いや、その〜なんかあるじゃないですか？仲間内でいう憎まれ口言うか」
ブッシュ「誰が仲間じゃボケ！お前みたいなヒゲ知らんわ！だいたい何しに来たんじゃお前は！」
ラディン「はい、あの何かちょっと今回のアレでめっちゃ怒ってるって聞いたんで、あの〜謝ろうかなぁ思て、あの
　　　　　ちょアレ出せアレ」
部下　　「あ、はい、じゃああのコレ…」
ラディン「いや、まコレ僕の気持ちというかあの、ティラミス…」
ブッシュ「お前ワシをティラミス何かで釣ろ思とんのかボケコラ〜！」
ラディン「え、あ、釣ろうとかそんなんちゃうんですよ」
ブッシュ「うっさいアホ！なんやねんお前は人が気持ちよう寝とる所にやってきて何がティラミスじゃ！」
ラディン「いや、全然そんな、あの、すんません」
部下　　「すんません」
ブッシュ「あーもう完全にキレたわ。お前ホンマ知らんぞ？メチャメチャなるぞお前の家庭。
　　　　　それから後ろのハゲ！ああお前じゃ。ハゲとんのここにはお前しかおらんがな。お前ももうまともに
　　　　　空拝まれへん様なるぞ？」
ラディン「ちょ、あのホンマ勘弁して下さいよぉ」
ブッシュ「じゃかましいわドアホ！！あーもうええ、もう。帰れお前ら！国に帰れボケ！ほんで国ごと潰したるわ！」
ラディン「いや、」
ブッシュ「喋るなボケ、カス、帰れ〜！！！」

ラディン「…あー、余計怒らしてもうたがな…」
部下　　「そうですね…」
ラディン「お前のせいやからな。ティラミス勧めたんお前やからな」
部下　　「………」

ラディンおもろい！

>>117-118
ﾜﾗﾀ！！

http://cocoa.2ch.net/movie/kako/983/983050565.html

↑ココの>>1が面白い！！
　っていうかもはや殿堂入り（マジで）。
　知ってる人多いかも。
　傑作っていうより名作だよ！！！！！

>>121
それ、映画板で生まれた有名なやつだよね。
懐かしい！
前に笑ったのを思い出した。

「世界を救うためなんだ、わかってくれ」マサシは妻を抱きしめ、言った。

「でも・・・あなたがそこまですることないじゃない・・・」

「今この世界にあるのは憎しみと哀しみだけだ。テロ、報復、戦争。
俺は芸人として、世界に笑いをふりまかなくちゃいけない。命をかけて、名誉をかけて。
この一年の『顔』がラディンであっちゃいけない、ブッシュであっちゃいけない。
どちらがなっても憎しみを煽るだけだ。米国人にもアラブ人にも愛と平和そしてエロを。
誰かがやらなくちゃいけない、今こそ命をかけたネタを」

「だからって、覗きをやるなんて・・・そんな・・・」

「これで二回目だ。世間は、またか？と笑うだろう。
大丈夫、女は覗かない、ショックだろうからね。覗くのは男だ。
これなら誰にも迷惑がかからないだろうさ。だが・・・おまえたちには苦労をかけるな」
「わかったわ。あたしたちことなら気にしないで。
世間が何と言おうと、あたしたちは知っているのだから、世界を救ったのが誰なのかを」

「父さん・・・」
「おまえももう十分に大きくなった。母さんを頼むぞ。
そうだ、警察が来たら俺の机の引き出しにしまってある白い粉の入った袋を渡してくれ」
「それってなんなの？」
「オチは一つより二つの方がいい、そうだろ？」
「あなた・・・そこまで考えて・・・」
「じゃあ、もう逝くよ」

黒眼鏡にマスク、両手にはビデオとティッシュ。マサシは振り向きもせずに出て逝った。
「よくみておきなさい。これがあなたのお父さん、世界を救う男、エロリストなのよ」

↑・・・・とか言って自作自演してみました〜♪ってか。
でもマジで面白いよ！
必読ゥ〜！

１のこのスレに対し、海外メディアも絶賛の嵐！

「まさに新たな歴史がいま始まった」−ワシントンポスト紙
「日本はサムライを生んだ。それが１だ」−ニューヨークタイムズ紙
「あの女王にハンカチを使わせたのは１が最後の日本人だ」−サン紙
「興業成績、観客動員、過去に類を見ない」−フィナンシャルタイム紙
「セシボン！こいつは芸術を超えている！」−ルモンド紙
「１が首相なら四島を返還してもいい」−イズベスチヤ紙
「主席はまさにこれこそ文化大革命だと声明を発表」−新華社通信
BBC「これが島国の実力だ」
FRANCE2「米中心のグローバリズムに再考をうながす快挙です」
ZDF「ポーランドとの歴史的和解に匹敵するニュースだ」
TVE「我が国は日本にザビエルを贈った。日本は世界に１を贈った」
CNN「自由で公正な競争こそが、１のような人材を産むのです」
KBS「１の存在は半島統一への希望だ」
NHK「『クローズアップ現代』は１関連のニュースの為11:30からの放送となります」

逝く・・・・・・・逝っちゃうぅぅぅぅぅぅぅぅぅ・・・・・・・はぁはぁはｌはぁはぁはぁ・・・・・・・
はぁはぁはぁはｌはぁはぁはぁはぁはぁはぁはぁ
はぁはぁはぁはぁはぁはぁ
気持ちいぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃぃーーーーー
うっ・・・ﾄﾞｸﾄﾞｸ・・・・・・
どぴゅぴゅぴゅーーーーーぴゅっ・・・・・・ぴゅぴゅ・・・・・
はぁはぁはぁはぁはぁはぁ・・・・・・・・・・・
ﾋﾞｸﾝ・・・ﾋﾞｸﾝ・・・・・ﾋﾞｸﾝ・・・・・・・・・・・・・・・・・・ﾋﾞｸﾝ・・・・・・
ふー
ｺﾝｺﾝ（ﾄﾞｱをﾉｯｸ）
母「ひろゆき、夕飯よ。」
（ｶﾞﾁｬ）
「！・・・まぁ！・・・・・・」
「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」
俺「うっ・・・・・・・・・・・・」
母（父の再婚相手）「こんなにｲﾔﾗｼｸそそり立っちゃって・・・・・・いいわ。」
「今回だけよ・・・・・いい？」
俺「ｱｯ・・・・・ｲｯ・・・ｲｷﾅｲ・・・そんな・・・ﾊﾌｩｯｯ・・・・・」
母「ﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛ・・・・・ﾁｭﾊﾟﾁｭﾊﾟ・・・ｳｸﾞｯ・・・若いわね・・はぁはぁ。」
　　「ﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛﾍﾟﾛ」
俺「ｱﾊﾌｯ・・・だめだよ・・ﾔﾊﾞｲﾖ・・・・・・あゆみ（妹）が来るよ・・で・でも・・・・」
ｱﾕ「ｽﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀﾀｯ・・・ｶﾞﾁｬ！」
　　「おにいちゃーん。夕飯でき・・・えっ！！」
母「ｱｱーーﾊｧﾊｧ・・・それぇ・・・はぁーーもっと突きまくってぇーー」
ﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝ
ﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝ
ﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝﾊﾟﾝ・・・・・・・・・・・・
ｱﾕ「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」

俺はすんげえカッコいいんだよ。
さっきタモリを見ていてそう思った。
もし俺があのｸﾞﾗｻﾝをしたらみんなにｷｬｰｷｬｰ騒がれて
地元新聞に「ハリウッド男優現る！？」って見出しになるだろうね。
そのあとTV局から取材の申し込みが殺到。ああ、こう考えただけでも鬱だよ。
俺かわいそう。あのｸﾞﾗｻﾝかけた姿をみんなに見せたいけど。
見せてあげたいけど、、世の中を俺フィーバーで混乱させるのは俺にはできないよ。
俺の所為で食って逝けなくなる芸能人のことを考えたらね。
ほんと、俺ってかっこいい、そしてやさしいよね。俺、自分に惚れたよ、
愛してるよ、俺。いつまでも俺を愛してる。I Love 俺。

1の母って初めて見たとき爆笑したなぁ

に、に２ちゃんねるは先進的でああ安全なホムペジですよ安全なホムペジ　だから私は２ちゃん大好き
２ちゃんはネチケットがまだまだ他のペジより守ってない　それは素晴らしい
なぜ２ちゃんねるはそこまで無法地帯かいうと　ＩＰ出ないを大事にしてきたわけ　ベナンでもないことですよ
でも、でも、ほんとは、でもね、>>1みたいにどうしようもない厨房がいるですよ　それはホント悲しいこと
だからみなさんに言いたいのはね、こんなクソスレにレス付けるいけないの事
これが続くと２ちゃんねるは終わり　日本は滅ぶことですよ
それがみなさんに言いたいこと

ちょっとさぁ、ゾマホンはそう言うけどさぁ、ホントにこのスレ解ってるのかよ？
ちゃんと読めばさぁ、なかなかセンスあるよ。
そういうさぁ、偏見で駄スレに認定するのは危険だって言いたいんだよ。
ゾマホンさぁ、もっと日本について勉強してさぁ、日本人の考え方知った方がイイよ。

うるさい！！　テリー黙れ！
私が>>1に言うのことはね　早く氏ぬこと　それ大事あることですよ
>>1はオオオオオオナオナオナニーするそれ自体は悪いことちがう
私も毎日してる　日本あるコンニャクすばらしいですよ
ただ場所考えること　それ日本人大事
このダメいうこと続くと　クソスレで２ちゃんが埋まるですよ
それはアフリカも同じのこと　アフリカなら>>1は死刑する　それ常識
テリーも死刑　これ常識　いや、神様決めたのことですよ
これはアメリカが仕組むそれのこと　だから>>1はアメリカに　い、いいいい・・・
も、もも問題なのは今ね　今の問題　　今はね　問題なのはね
クソスレのどんどん増えてくる　増えてたら２ちゃんねるは他の優良スレもう書けなくなるの事ですよ
そうすると>>1がクソスレポコポコ作らなかったら　私はもう２ちゃんねるから出るですよ
このままだと日本は滅びるですよ　私はそれ見たくない　だ、だだだからうたえるですよ　以上！

まず、ゾマホンが言っているのは、妄想です！
アメリカは>>1と関係ない！
>>1が死刑は賛成ですが、ボクの言いたいのは、たぶんテリーさんも同じだと思いますが、偏見はいけないということです！
日本は、依然旧態然とした偏見があります！
だからスレの本質を見ようとしない！
>>1は、救いようのないﾄﾞｷｭｿですが、探せばどこかに良いトコがあるはずなんですよ！
ゾマホンは、それを探さないでクソと決めつける。これは日本の教育にも繋がる重要な問題です！

１よ。俺はだからいじめられっ子の気持ちが少しはわかるつもりだ。
ネットワークの向こうでは自分が見えないから、大胆になるのもわかる。
仕返しが怖くないから、煽り放題なのも、お前には気持ちがいいんだろう。
お前は、現実社会でも、ネット上でも、独りぼっちなんだ。
お前の問題は、その絶望的なまでのコミュニケーション能力の欠如にあるんだ。

MEGUMIさいこー！

５行以上のは読む気しない

あー、オレは面白いと思うからageとくよ。

あげろってデカマンコが言うから

「テレホになったから、今夜もＷｉｎＭＸで割れずでも集めるかな」
「お前、割れずなんて、そんなのやってて怖くないのかよ！？」
「まあな。俺もひとかどの犯罪者、アングラの人間ってことさ。はは」
「すげえ、お前、マジですげえよ。これから兄貴って呼ばせてくれよ」
「俺くらいになるとＭＸを立ち上げるだけで交換希望の奴が集まって割れずやエロ動画はバンバン集まってくるのさ」
「あ、誰かが兄貴のファイル落そうとしてるみたいだよ、どうするんだ兄貴？」
「こいつのろくな物持ってねえけど、この３つとの交換で許してやるか」
「すげえよ、すげえよ。兄貴は本当に心が広いな」
『こっちは割に合わないけど、この３本との交換ならいいよ』
『３００ＭＢのエロゲー１本と動画３本合計１ＧＢ？死ね』
「おい、兄貴こいつこんなこと言ってやがるぜ、どうすんだよ」
「全く厨房は困るな。ＩＤは控えたから２ｃｈで晒してやるか」
「ＩＤ晒すとこいつはどうなるんだよ、兄貴？」
「あまり知られてないんだがＩＤからＩＰを割り出す方法もあるのさ」
「ＩＰって、兄貴、こいつの個人情報までわかっちまうのかよう」
「まあ、俺にふざけた態度を取る奴はちょっと制裁しておかないとな」
「すげえ兄貴すげえ、すげえよ、もう俺、一生兄貴についていくよ」

らくだが首を振ってできなんでしたっけ？
歩いていっちゃうんと思ってた。

おあげなさい。。。

吉野家は？オリジナルみたい！

ﾁｬｰﾊｿｷﾎﾞﾝﾇ

マリオというのは実は隠語である。マリオの「リ」は「らりるれろの
り」だと世間では思われているのだが、実際には「ン」だったと
いう事がミミシッピー大学のＡ・サブリナ教授により発表された。
即ち「まりお」ではなく「まんお」。「まんお」とはナニを示す芸能界用語であるのは周知の事実だ。イコール「おまん」。
同様に後発の弟の「ルイージ」は「いじる」なのは間違いない。
「おまんいじる兄弟」。とんでもない話だ。「穴兄弟」という言葉も含まれていたとは。
また重要なサブキャラクターは「ピーチ」「クッパ」。
もう御解りかと思うが「ぴーちくっぱ」、そう「びーちく(乳首）」
なのだ。全体では「びーちく起った」を意味する。
「強大におまんいじられてびーちく起った」。もはや１８禁は必至である。
クリ、キノコ、カメ、ピーチ…登場キャラが全てエロ絡み
キノコを食ったら大きくなる所がいやらしい。
キンタマリオにアナルイージ
ＳＭブラザーズ
キノコで巨大化して土管に入るのは露骨なメタファーである
ヨッシーの舌の伸び方がいやらしい

・どのような人が洗脳に弱いか
　まとめてみた。数字が若いほど優先順位が高い。
１．権威に弱い。
２．友人は少ない。
３．集中力・継続力がない。興味が持続しない。
４．社会と自分を比較する視点が弱い。
５．マゲをゆっていて、チャンコを食う。
　権威に弱い：権威に弱い人間は、自らの論理基準を信頼できない。ハナからそんなものないことも多い。ゆえに社会の論理基準にも弱いし、洗脳者の論理基準にはなお弱い。
　友人が少ない：近年の洗脳手段は共有感を人質に取る。共有感を求めてやまない共有感乞食は、いとも簡単に人質を取られる。
　集中力・継続力がない：疲労した状態でも集中力があれば洗脳者の言葉に対抗できるが、それがなければ言葉を受け入れるしかない。そもそも自らの論理基準にも集中力がないから、それに固執することもない。
　社会と自分を比較する観点が弱い：ようするに世間知らず。比較対照する材料が少なければ少ないほど、作為的な固定観念を検証する能力がない。
　マゲをゆっていて、チャンコを食う：マゲをゆうと頭皮が緊張して疲労しやすい。チャンコを食うと満腹感から眠くなって判断力が低下する。

そんなことより>>1よ、ちょっと聞いてくれ。
今日の昼食後のことなんだけどね、いつもの様にインテリな俺がキリリとネットサーフィンしてると
突然パソコンが耕運機みたいな音を出し始めたんですよ。
正直「うぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇ！？」とか思ったんですけど、そこは冷静な大人の俺ですよ。
落ち着いて状況確認しながら、一服したんです。
すると、今度は「キュイーーーーーーーン」なんて音が出るじゃないですか。
その直後に「カチッ、コチッ、カチッ」ですよ。驚きを隠せないながらも冷静な俺は静かに様子を窺ってましてね。
それから三十分経ったんですけど、仲良しのミッキーちゃんに相談していたら閃いて確信したんですよ。「これは緊急事態だ！」ってね。
まず原因を探るべくパソコンを分解しようとしたんですよ。でも、開かないんですよ、工学部3年の俺の手にかかっても。
すぐに悟ったね。こいつは曲者だって。
で、中の様子を確認しようとフロッピー入れるとこから覗いたんですよ。ここで、見栄っ張りな俺は
「あ〜、こりゃヤバイかな・・・・・・」なんてわかってる振りしてカッコつけちゃったんですよ。
だって、ミッキーちゃんのいる手前情けない姿は見せられないじゃないですか。
そのあとは、ファンのとこから中を覗こうとしたんですよ。でもね、埃だらけで汚いんですよ。
あまりにも汚かったから掃除機で埃を吸い取ろうと通販で買った、アブフレックスを持ち出したんですよ。
ところが、その瞬間ハルマゲドンが舞い降りたかのように激しく光り輝いて爆発したんですよ。パソコンが。
その時ばかりはインテリな俺も「ぬわゎゎゎゎゎゎゎゎゎゎゎゎ！？」なんて声出しちゃいましてよ。
ハッと気が付いたら愛の楽園が地獄の銭湯に変わったかのような凄まじい光景でして。
しかし、これで驚いてはいけません。
真の恐怖はこの直後に目撃されました。
なんと、ミッキーちゃんが頭からスピーカーに・・・・・・・・・・・・・・

赤いﾅﾎﾟﾘﾀﾝ高速回転

このスレはエロくないな

なんかここでいろいろ言われてるけど、ムネオは自分でも真紀子のことを考えてあげる
持ちが足りなかったなって反省してる
ムネオが誤解されるような発言したばっかりに、ムネオを応援してくれてる北海道のひ
たちや外務省関係者、その他たくさんの人達に迷惑をかけてしまったこと、深くお詫びします。
あのときあの発言には、クライマックスだから全員で一体となって盛り上がりたい、衆議
院予算委員会ももうすぐ終わっちゃうんだよ？
黙ってていいの？黙ってる暇なんてないよ、ムネオと時間を共有できるのもあと少しなん
だからがんばろうよ、って思いがほんとうは
込められてたの。悪びれた言い方でそれが伝わるはずない、それがわかんなかったム
ネオはホントばかだよね。ムネオは真紀子を傷つける
気は全然なかった。しかも頭の悪い子だったなんてムネオ自信もすごくショックで、言葉
が出ない。真紀子に本当に心からあやまりたいです、
ごめんなさい。そしてこんなバカなムネオだけど、
これからも応援してね。みんなほんとにごめん。

そんな事より１さん、ちょっと聞いてくれませんか。今の話題とあんまり関係ないんですけど。
このあいだ、家族で近所の吉野家に行ったんです。
そしたらメガネかけた太った男性が、こっちをじーっと見てるんです。
最初は、４歳になるうちの娘を見てるのかと思ったんですが、何か違います。
「お前らな、１５０円やるからその席空けろ。」とかブツブツ言ってるんです。
店内は涼しいくらいなのに汗だくだし、とにかく気味が悪いんです。何なんでしょうか？
「お父さん早く〜」息子の声で我に帰りました。「よーしパパ特盛頼んじゃうぞー」
「わー、お父さんすごーい」　家族４人、楽しいひとときのはじまりです。
一家団欒ってのは、こういう事を言うんでしょうね。
Ｕの字テーブルの向かいに座った方とも思わず微笑んだり微笑み返したり、
吉野家はこういう雰囲気がいいですね。
そのうちにさっきの彼が私の隣に座り、「大盛りねぎだくギョク」と注文しているんです。
私も「つゆだく」ぐらいは知っていますが、「ねぎだくギョク」って
何なんだろう？と思いました。しばらくして、店員さんが運んできた牛丼には肉は
ほとんどなく、タマネギだらけでした。彼はその牛丼、いえ、もはやタマネギ丼に
タマゴを落とし、「・・・最新流行・・・・これ最強・・・店員にマーク・・・諸刃の
剣・・・」とつぶやきながらぐちゃぐちゃとかきまぜはじめたんです。
その時、インターネットに詳しい会社の同僚の話を思い出しました。
この人は「吉野家通ぶってる常連男」に違いない・・・。

迂闊な事をすると小１時間問い詰められ、この楽しい一時をだいなしにされるかもしれない。
一家の長として、私は家族を守らなければなりません。どうすれば、どうすれば・・・と
考えていたら息子が「パパー、この人の牛丼、お肉が入ってないよー。どうして？」と
大声で言ったのです！　彼の方を見ると顔を真っ赤にし、全身から汗を吹き出してぶるぶる
震えていました。もうダメだ。小一時間問い詰められてしまう！と覚悟していたら、彼は
お金も払わず泣きながら走り去って行きました。実は小心者だったんですね。彼は彼で、
自分の世界を、「吉野家通の自分」としてのアイデンティティを守るのがせいいっぱい
だったのでしょう。彼の世界は、うちの息子の一言で壊れるくらいもろいものだったのです。
外を見ると、彼は店員に捕まってボコボコにされた後、警察に引き渡されていました。
私は特盛を食べながら考えました。牛丼はもっと自由であるべきじゃないだろうか。
つゆだくを頼んだっていいじゃないか！パパ特盛頼んじゃってもいいじゃないか！
通ぶるのはやめて、もっと自由に牛丼を楽しめばいいんですよね。今度彼にあったら
そう話してみようと思いました。小一時間語り合えばきっとわかりあえるはずです。
その後、あちこちの吉野家に行きましたが、まだ彼とは出会っていません。
いつか彼と出会ったら、いっしょにつゆだくを食べようと思っています。
１さん、もし彼を見かけたら、私が探している事を伝えて下さい。よろしくお願いします。

あと↓コレ

ﾉｯてけＹＯ　ﾉｯてけＹＯ
ﾁｪｹﾗ
ｲｴｰ　ｲｴｰ　ｶﾏ

Ｏｎｅ！耳かっぽじって聞け　Ｂｕｔスレとあんま関係ネェけど
こないだ　近所の吉野家行ったぜ　ｲｪ　吉野家　ＹＯ　ｶﾏ
ｔｈｅｒｅ　ａｒｅ　ａ　ｌｏｏｏｏｏｏｏｏｔ　ｏｆ　ｐｅｏｐｌｅ　ａｎｄ　ｉ　ｃａｎ’ｔ　ｅｎｔｅｒ！　ｲｪ
Ａｎｄ　よく見たらなんか垂れ幕下がって　「１５０円引き」　とか書いてあんだぜ
アホ馬鹿！アホ馬鹿！ｲﾃﾞｨｵｯ!!
ｵﾒｰらな　１５０Ｙｅｎ引き如きで普段来てない吉野家に来てんじゃねーぜ　ｳﾞｫｹ! ＹＯ！
１５０Ｙｅｎだぜ　１５０Ｙｅｎ　ｶﾏ!!!

※問い詰めテェ　問い詰めテェ
　小１時間問い詰めテェ
　これ最強　これ最強
　大盛りギョク　これ最強　ｶﾏ!!!

つか　親子連れとかもいるし
Ｆａｍｉｌｙ４人で吉野家か　Ｃｏｎｇｒａｔｕｌａｔｉｏｎ
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー　とか言ってんの　ｲｪ　もう見てらんねーぜ
てめーら　１５０Ｙｅｎやるからその席空けろ
吉野家ってのは　Ｍｏｒｅ　殺伐としてるべきだぜ　ｶﾏ
Ｕの字Ｔａｂｌｅの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくねｪ
刺すか刺されるか　そんな雰囲気がいいんじゃねーか
女子供は　すっこんでろ！ｶﾏ!!!

よく聞け
２ゲットも１０００ゲットも許す
自作自演もコピペも許す
だが駄スレは許さん
厨房は見逃さない
地獄の果てまで追いつめる
駄スレを建てる者をあぼーんし
血の雨を降らせてやる
出されたご飯は残さず食べる。
転んでも泣かない。
ひろゆきのギャグには大爆笑しろ。
これが２ちゃんを使う者の掟だ
２ちゃんねらとしての基本的な振る舞いだ
守らぬ者は晒されて報いよ
罪悪にも程度がある
それが軽い罪悪ならとがめはしない
だが度を超せば削除人の出番だ
お前達も罪を犯せば必ず削除人が現れる
それは報いを受ける時だ
お前の信じるプロバイダの下へ通報してやる

着信があると、颯爽と携帯を取り出し
両手ではなく、片手の親指で押し上げる様にパカッとやる
液晶画面を一瞥し、流れる様な手つきで耳元へ
したり顔で「もしもし」（俺ってかっこいい、私ってエレガント）
そんな君らを見る度に
僕の心は燃えさかる
いつか必ず駆逐する

セキュリティホールを突いてコンピュータシステムをサービス不能に陥れる、
DoS（Denial of Service）アタックと呼ばれるクラッキングが知られているが、
最近これと似て非なる「ドス・アタック」という危険な技があみ出された。

これは、「鉄砲玉」と呼ばれる命知らずが、対立サイトのサーバマシンの
フロッピー・ディスク・ドライブに MS-DOS のシステムディスクを突き刺し、
イジェクトボタンをむしり取ってからリセットボタンを押してくるという荒技で、
ターゲットにされたサーバは、MS-DOS 専用マシンになってしまうという。

最近この攻撃を受けたサーバ管理者のひとりは、
「PentiumIII Xeon で動く DOS は悪夢のように速かった……」と、
未だ茫然自失状態を脱していない。

あげ

ドキドキハートのピコピコ女神ですってやつもう一度見たい。

>154
見る人が見れば、めちゃくちゃおもしろいんだろーな。

俺そういうの詳しくないからいまいちわからん(ｻﾞﾝﾈﾝﾀﾞ ｸﾜｼｸﾅﾘﾀｲ

山岡「今日は『最強のモーヲタっぷり』を披露してやるよ」
栗田「ここはカラオケボックスね。わぁ、すごいヲタ。全然入れそうにないわ」
客A「よーしパパ、ラブマ歌っちゃうぞー！」
客B「ワシはちょこっとＬＯＶＥで」
山岡「まったく、情けない連中だ。コンサの余韻如きで普段来てないカラオケとは」
客B「何だと！？ 失敬な！」
山岡「ダーヤスウチワやるから、その部屋空けてくれないか」
栗田「山岡さん！」
客B「ワシはちょこっとＬＯＶＥを入れたんだぞ」
山岡「アンタはそれを本当に歌いたいのかい？」
客B「うっ・・・」
山岡「単に○○○○○って言いたいだけじゃないのか」
客B「な、ならお前は何を歌うつもりだ」
山岡「まぁ見ててください。親父、ミスムンだ」
栗田「えぇ！？」
山岡「ミスムンというのは、コネが多めに入ってる。そのかわり後藤が少なめなんだ」
客A「バカな・・・そんなものが萌えるハズがない！」
客B「牛丼の主役はあくまで後藤、コネは脇役に過ぎないということを知らんとは」
栗田（お客さんたちの言う通りだわ。それもミスムンだなんて。。。山岡さん、どうしてしまったの？）
山岡「ご高説は十分です。まずは聴いてもらいましょう。」
客B「まったくバカバカしい。。。（愛をください〜♪）。。。こ、これは！！」
栗田「山岡さん、キモいわ！ これが最強のモーヲタなのね！」
客A「おどろいた。。。これが同じモー娘。なのか？！」
山岡「最強だが、これを頼むと２ちゃんねらーにマークされる危険も伴う諸刃の剣だ。まぁ素人にはお薦め出来ないね」
雄山「…これで最強のモーヲタだと？ 士郎、お前はどこまで情けないやつなんだぴょん」
山岡＆栗田「海原雄山！！」

雄山「お前は今、重大な過ちを犯してしまったでごじゃいます」
山岡「何だと！？」
雄山「いいでか、お前は保田のウチワやるからその席ゆずれ、と今口にしてしまったでごじゃいます」
山岡「はっ・・・まさか」
雄山「コンサートの醍醐味は、隣のキモヲタといつ盗撮が始まってもおかしくない、
　　　晒すか晒されるか、そんな殺伐とした雰囲気にあるのだぴょん。
　　　そこで実際に席をゆずるように持ちかけるとは言語道断でごじゃいます。」
栗田（確かに海原雄山の言う通りだわ。本当に言ってしまえば、
　　　舞台を囲むキモヲタ同志の微妙な均衡が崩れてしまう・・・
　　　それに私たちも一応カップル、この場にふさわしくないのかもしれないわ・・・）
山岡「くっ・・・では雄山、お前の言う最強のモーヲタとやらを言ってみろ！」
雄山「まだわからないのか、士郎・・・
　　　最強のモーヲタとはシニアのものとヤングのものの取り合わせが基本なのだぴょん」
山岡「まさか、雄山・・・！？」
雄山「店主、ミニモニを頼むぴょん」
山岡「ミニモニ！？そんな子供の聴くようなものが最強だと・・・！？」
雄山「主人、ミニモニをもらうぴょん」
山岡「ミニモニだと！？ふざけるな！あんな子供が歌う歌を出してどうしようっていうんだ？」
栗田（辻加護ＬＯＶＥスレッドであんなに叩かれているミニモニを頼むなんて、一体どういうことなのかしら？）
雄山「みなさんはミニモニを歌ったことがあるぴょん？」
山岡「ふざけるな！！そんな子供の歌歌ってられるか！！そんなのここにいるみんなが分かってる！」」
雄山「まだ分からぬぴょん！！士郎！お前も２ちゃんねるとかいう便所の落書きを信じているとは
　 　　最強のモーヲタも所詮その程度のものでごじゃいますか。。。」
山岡「く・・・こんなもの（ミニモニテレフォンだ〜♪）、、こ、これは。。。」
一同「こ、これはキモい、（リンリンリン♪）」
栗田「ほんとにキモいわ。私たちは某スレッドのいうことを鵜呑みにしてありもしない中傷
　　　を信じてしまってた。。。」
雄山「ハッハッハッハッハ、士郎！お前も２ちゃんねるなんか卒業してハロモニ掲示板にた来たらどうだぴょん！」
山岡「くっ。。。。。。」

「>>1が立てたスレ」について各界の反応

総理大臣／小泉純一郎さん 「何で今さら、こんな質問が出てくるのか分からない」
自由党党首／小沢一郎さん 「（事務所を通じて）コメントする価値を見いだせない。」
東京都知事／石原慎太郎さん 「くだらないねえ。何が楽しみでこんなスレ立てるのかな。連中は。」
日銀総裁／速水優さん「頭の中までデフレが浸透していると、再認識せざるを得ない。」
ソニー会長／出井伸行さん 「ブロードバンドが普及すれば、こういう削除も速くなると思う。」
白鴎大学教授／福岡政行さん 「やっぱり自公保連立政権の発足からこういうスレが増えたと思います。」
タレント／デーモン小暮さん 「わが輩が地球を征服した暁には１から処刑するぞ。グハハハハ。」
新しい教科書を作る会／西尾乾二さん 「このスレほど戦後民主主義教育の欠陥を表しているものはないと思う。」
元グリーンベレー／柘植久慶さん「海外にはこの程度の変質者はコンビニにもいる。日本が平和すぎた。」
女優／広末涼子さん「こういう人がいる日本って、やっぱりすごすぎると思う。」

>>1の故郷に行って「まだこんな所があったのか」とかいうコピペキボンヌ！

お前の欠点は先生をお母さんとよく呼び間違ってしまうところが
人間として大問題。
其ればかりか尻の穴のほうも問題でないわけではない。
毎日毎日中指を突っ込んで内部の清掃を行っているつもりだろうが
それは清掃作業ではない。信用しないだろうが其れは自慰行為なので
ある。尻の穴に中指を入れるだけならまだしも、その時貴様は
黒人霊歌を歌っているつもりらしいが
それは肛門の刺激によって得られる快感にアエギ声を出している
だけなのであって、貴様がたまに主催するディナーショーは貴様
にとっては独立戦争に想いをはせた黒人霊歌のお披露目なのだが、
貴様以外の人間にとってはただの公然アナルオナニーディナー
ショーなのだ。クリスマスには貴様の腸壁を中指がなぞる快感に
あげるアエギ声が聖歌隊の清らかな歌声と同等のものであると
勘違いしてサンタの格好をして各家庭に出張アナルオナニーショー
を毎年の恒例行事とし、それを誇りに思っているらしいが出張先
の家族の顔を一度だって冷静に見たことがあるか。家の重苦しい
空気に気付いたか。其れがわからぬのが貴様の欠点。

我々は1が何故このような書き込みをしたのかという疑問を解決するため、
1の故郷である群馬県に向かった。｢まだ日本にこんなところがあったのか…｣
思わず口に出てしまった言葉を同行した友人に失礼だと咎められた。
小人が住むような小さな家、ツギハギだらけの服を着る農夫たち、そして
彼らは余所者で身なりのいい我々を監視する様に見詰めている。
高度成長だの、神武景気だの、オリンピックだので浮かれていた我々は改めて
農村の現状を噛み締めていた。ボロ屑のような家に居たのは老いた母親一人
我々を見るなり全てを悟ったのか、涙ながらに｢息子が申し訳ありません｣と
我々に何度も土下座して詫びた。我々はこの時初めて1を許そうと思った。
誰が悪い 訳ではない、農村の貧しさが全て悪かったのだ。我々は1の母親から
買った 干し柿を手に、打ちひしがれながら東京へと帰路についた

>>163
ありがとう！

１５８のコピペになんで牛丼があるんだろう…

>>165
元ネタが牛丼だから、単なるミスでしょ。

そうか、やっぱりそうだったのか・・・
うすうすは感づいていたよ、君だったとね
もうしらばっくれる必要はない、そう、ないんだ
気づいていなかっただろ？僕がずっと君のそばにいたことを
君がコンビニで買ったパン
あれを袋に詰めたのは僕さ
君が尻を拭いたトイレットペーパー
あれを巻いたのは僕さ
君が子供の頃読んだドラえもん
あれのカバーを被せたのは僕さ
君が今持ってるマウス
・・・・そうさ、それに玉っころを入れたのも僕さ
君が泣いたとき、涙を拭くハンカチ
そしてこれから手にするであろうカレールー、ＤＶＤ、タオル、固形燃料、白髪ネギ、杖、たすき、
こち亀２００巻、タン塩、洗濯機、骨壷、マキシシングル、サイン色紙、・・・・
すべて僕の手によるものさ・・・

僕がこんなにも君を思っているのに、何故君は僕の思いを受け止めてくれないんだ！！！！！
何故君は！！！！！！！何故君は！！！！！！！！！！！！

家に帰るなりすぐにPCの電源を入れる。
起動するまでの待ち時間、まず郵便受けを見る。空っぽだ。
次に留守電を確認するがメッセージは入ってない。
家に忘れていってしまった携帯にも着信は無かったようだ。
寂しくは無い。いつものことだ。
ブラウザを開いてネットに接続する。スタートページはもちろん2ch。
昨日立てておいたスレッドにどんなレスがついているか確かめる。
ページの検索で検索。ヒット無し。どうやら過去ログに回ったようだ。
過去ログを開いてまた検索してみる。意外ととすぐに見つかった。
レス数を見る。（３）。テレホ全盛時に立てたのに３。正直、目を疑う。
まあいい、量より質だ。わくわくしながらスレを開く。

「(ﾟдﾟ)ﾊｧ?」
「■■■終了■■■」。

mage

　 　 　　　／⌒彡
　　 　　／　冫､ ）)
　 　　/ ~ヽ ` , （(((　　ﾃｨﾓﾃ
　 　　|　＼ y　 ))))　　　ﾃｨﾓﾃ〜
　 　　|　　 ニつ))つ
　 　　|､ー‐　< ((
　 　 /　　　ヾ　＼、
　 ／/　しヽ＿＿）〜
　~〜〜〜`

顔文字をやたら多用したやつでさ、すげーアホっぽいコピペ
知ってる人いる？
なんか｢友達になりましょう｣みたいなやつ。

ドウモ〜〜〜ッ！！ハジメマシテ〜〜〜ッ！！！！ (￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ
私は２７歳のＯＬしてるのぉ〜〜〜っ♪(￣ー￣)キャハ
うーんとー、私メル友がすっごくすっごく欲しくってー、
探してたら(￣ー￣)なんとっ！
１さんの素敵なスレッド♪を発見！！！！(￣ー￣)//""" パチパチパチ
てなわけで、ついつい書いちゃったのらー(￣ー￣)エヘヘ
メル友に、なってくれるよねっ。(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ
え？くれないのぉ〜？(￣ー￣)そんなのいやいや〜〜、
なってくれなかったら、( ￣ー)乂(ー￣ ) 勝負！
☆○(￣ー￣ )ｏ ぱ〜んち、☆(￣ー(○=(ー￣ )ｏ バコ〜ン!!
(￣ー￣=)いてっ！
(￣ー￣)きゃ〜〜(￣ー￣)やられた〜〜⊂´⌒つ￣ー￣)つドテッ
(￣ー￣) 気絶中。。。
なあんて(￣ー￣*)ﾆﾔﾘｯ こんな私っ！σ(￣ー￣)だけど、
お友達になって(￣ー￣)くださいませませ♪(￣ー￣*)フフ
ということで。(￣ー￣)vじゃあね〜〜〜♪(￣ー￣)／~~ ほんじゃ！
(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ

>>172
似てるけど違う。
ニヤリばかりだと面白くないな。

ここにあるようなやつ？

はじめましてっ！（*⌒ヮ⌒*）のガイドライン
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/gline/991766860/

>>174
おおおおお！！！！！！
ありがとありがと。それですよ。

DOMニモマケズ　蹴リニモマケズ
連Qニモ回線ノ細サニモマケヌ
ジョウブナカラダヲモチ
慾ハナク　決シテ煽ラズ
イツモシズカニダマッテイル
一日ニ動画４本と　もせト少シノ画像をタメ
アラユルコトヲ　ジブンヲカンジョウニイレズニ
ヨクミキキシワカリ　ソシテワスレズ
イツモノサイショノデフォルトノ鯖ノ
WPNPノ鯖ニイテ
東ニDSLノQアレバ　イッテカウンターシテヤリ
西ニ共有ゼロアレバ　イッテムシカゴニイレ
南ニ低速Qアレバ　イッテコワガラナクテモイイトイイ
北ニ罵倒ヤ詐称ガアレバ　ツマラナイカラヤメロトイイ
土日ノ夜ハ　ナミダヲナガシ
持チ逃ゲサレレバ　オロオロアルキ
ミンナニデクノボートヨバレ
ホメラレモセズ　サラサレモサレズ
サウイウモノニ
ワタシハナリタイ

　､＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ､＞　　　　　　　　　　　　　　.|
　　＞＿＿＿＿＿＿＿＿　　 .|
　　￣ 　　.|./＿　　 ＿＼ |　　 |
　　　　　　| /　 ヽ／　 ヽ　|　　|
.　　　　　 | | 　 ・ | ・　　|　 V⌒ｉ
　　　＿　 |.＼　 人＿_ノ　　　6 |
　　　＼￣　　○　　　　　　　　/
.　　　　 ＼　　　　　　 　　　厂
　　　　　／　 ＿＿＿＿_／
　　　　　￣￣, -/へ／＼/｀- ､
　　　　　　 ／./　 ./o　　　　i.　＼
／￣￣￣　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
昼飯のスパゲティナポリタンを眺めながら、積年の疑問を考えていた。
それは「なぜナポリタンは赤いのだろうか」という問いである。
簡単に見えて、奥の深い問題だ。
「赤いから赤いのだ」などとトートロジーを並べて悦に入る浅薄な人間もいるが、
それは思考停止に他ならず、知性の敗北以外なにものでもない。
「赤方偏移」という現象がある。
宇宙空間において、地球から高速に遠ざかる天体ほどドップラー効果により、
そのスペクトル線が赤色の方に遷移するという現象である。
つまり、本来のナポリタンが何色であろうとも、ナポリタンが我々から
高速で遠ざかっているとすれば、毒々しく赤く見えるはずなのだ。
目の前のナポリタンは高速で動いているか否か？
それはナポリタンの反対側に回ってみることでわかる。
運動の逆方向から観察することで、スペクトルは青方遷移し、
青く見えるはずなのだ。
逆に回ってみたところ、ナポリタンは赤かった。
よってこのナポリタンは高速移動をしていないと言える。

「ぶぷぷっ、腹がよじれそーだよ」１はこみ上げる笑いを
必死でこらえながら「新規書き込み」のボタンをクリックした。
「さぁ、厨房ども、私のスレに群がるがいい」自分のネタの
面白さに絶対的な自信を持つ１はちょっと料理の鉄人の
鹿賀剛史のような口調でレスのつくのを待った。
２回、３回とリロードを繰り返すうちに自分のスレッドが
段々下がっていく。「オレのネタの面白さがワカランとは
こいつらホントに厨房だぜ」１は呆れ顔で「今は時間帯が
悪いか」と一旦ＰＣの電源を切ることにした。
数時間後再び電源を入れ「さぁ、ちょっとはレスがついたかな、
厨房クン」と２ちゃんにアクセスした１は信じられない光景を
目の当たりにした。自スレがないのだ。「何てことだ、厨房ども
がしょうもない煽りを入れたせいで削除されたのか」焦る１、
そしてようやくブラウザの履歴から自スレを再読込して、
それが８０番台まで下がっていることが判った。「まさか…」
茫然としながらレスを読む１。そこには「氏ね＞１(sage)」
「回線切って首を吊れ＞１(sage)」「金鳥の夏、厨房の夏」
などありとあらゆる煽り文が並べられていた。「この腐れ
厨房ども」と思った時、最後のレスを見て１は愕然とした
「がいしゅつです、既存スレでやってね＞１、http:www.…」
この時１はようやく全てを理解した、自分が必死で思いついた
ネタがとっくの昔に語り尽くされたがいしゅつだったことを、
そして自分がペドだったことを。「夏が来る」１いや
ペドの胸には大黒麻季の歌声が静かに鳴り響いていた。

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑
アホっす！アホっす！（ﾌﾟﾌﾟ
真性のアホっす！！！
真性のアホが現れたっす！（ﾜﾗ
大変っす！こんなアホ見たことないっす！（爆
驚きっす！驚愕っす！愕然っす！呆然っす！大ニュースっす！
このスレッドにこんなアホがカキコするなんて驚きっす！
こんなアホ2ch始って以来っす！
信じられないっす！（笑
ビックリっす！お笑いっす！
人間国宝級のアホっす！世界遺産級のアホっす！（藁
アホの坂田もビックリっす！ジミー大西もビックリっす！
えらいことっす！大変っす！騒然っす！
アホっす！アホっす！
真性のアホっす！！！
アンビリーバボーっす！アメージィングっす！ファンタスティックっす！
みんなを呼んでくるっす！他の板のみんなも呼んでするっす！

あなた様のおっしゃる通りです。
あなた様のことを老いた母に伝えると、母はあなた様にとろろ汁を振る舞うのだと、
裏山へ山芋を掘りに行きました。リウマチの震える手で山芋を掘り出し、
痛みを堪えながらスリコギでとろろ汁をこしらえています。

とろろ汁ができたようです。母は満足そうな笑みを浮かべております。
今からあなた様の所へ伺うと言っております。

厚かましいお願いですが、ご飯はあなた様の方で炊いておいて下さいませ。
母のとろろ汁は絶品だと親戚中でも評判なのです。
づるりづるりと何杯でも食べられるのです。

あなた様の書き込みようを拝見しますと、お若い方のように見受けます。
一升・・・いや二升炊いておいて下さいませ。
づるりづるりと胃の中に入ります。あっと言う間です。

母は久々に若い人にとろろ汁を食べていただけることが、殊のほか嬉しいようで、
幼い私にしてくれたように、口移しで食べていただこうかしら、などと顔をあから
めております。

私はそんな母を少し眩しいような、晴れがましいような気分で見詰めて
いるのです。

１曲目　愛のメモリー
　　　　肌が白い。
２曲目　愛のメモリー
　　　　ちょっと黒くなってきた。
３曲目　愛のメモリー
　　　　結構黒くなってきた。
　　　　もう酒が飲みたくなってきた。
４曲目　愛のメモリー
　　　　すごく黒くなってきた。
５曲目　愛のメモリー
　　　　客席にカップルを見つけてそいつらの肩に手を置きながら熱唱するしげる。
　　　　顔は「いつまでもお幸せに。」というような表情。カップルは迷惑そう。
６曲目　私はKSBの人
　　　　めちゃめちゃ黒くなってきた。
　　　　毛穴から変な煙が出てる。

７曲目　火の鳥
　　　　もう真っ黒けっけ。
　　　　ただいま絶好調中。唾がよく飛んでる日は調子が良い証拠。
８曲目　グッバイ・マイ・ラヴ
　　　　黒すぎ。
　　　　ふと奥さんの事を考え、股間が膨らむ。
９曲目　愛のメモリー
　　　　身に余る黒。
　　　　股間が膨らみ過ぎてジッパーがジリジリと下がる。
10曲目　愛のメモリー
　　　　ジッパー下がりきり、中からご自慢の内蔵マイクがデロリ。
11曲目　ワンダフル・モーメント
　　　　最前列にいたガキが「ママ、チンポコ出てるよチンポコ。」とささやく。
12曲目　愛のメモリー
　　　　「ママー、やっぱりチンポコだよ。」
13曲目ラスト　愛のメモリー
　　　　「チンポコも黒〜い！」

アンコール１曲目　愛のメモリー
　　　　しげる、うるさいガキの目の前に現れ熱唱。内蔵マイクはギンギン。
　　　　「うー、つー、」でため、「くしい人生を〜限りない歓びをぉ〜！」
　　　　でチンポでガキを往復ビンタ。時々しぼむが、しごいてはまたビンタ。
　　　　先っちょ汁が出てそれが目に入った人の「ウッ！」「ヒッ！」の声が
　　　　たまに聞こえる。
アンコール２曲目　愛のメモリー
　　　　しげる再びステージへ。熱唱につぐ熱唱で服が溶け出し、ネクタイだけに。
　　　　最後は恒例、チンコがニョキニョキと伸び、床につく。そして両足をあげ、
　　　　いわゆる“チン立ちのポーズ”。観客大拍手。足をVの字のようにピーンと
　　　　張り、声「あ〜あ〜ああああぁ〜!!」でチンコを軸にしてコマのように
　　　　ゆっくりと回りだす。割れんばかりの大拍手。スピードを増して回るしげる。
　　　　途中、チンポがグニャグニャになる。観客「ああっ!!」しかし元に戻る。
　　　　（ここがプロとアマの違い）そしてチンコはドリルのようにステージを掘って
　　　　いき、そこで幕が降りる。と同時に地震がおき、天井が崩れ落ち始める。
　　　　「逃げろ！」観客が外に出た所でホテルが全壊。ぼう然とする人々。
　　　　しかし一番先に口を開いたのはさっきしげるにビンタの洗礼を受けたガキ。
　　　　彼は頬を腫らしながら言った。「しげるは…また帰ってくるよね、ママ！」
　　　　ママ「…そうね、貴方が立派に成長したら…ね。」

　　　　完

このスレ好きだし上げとくか

あれほどすごいに、またそんなカキコするですか！？
あんた最高です！もう、あんたを死なせるわけにはいかんです！
あんたみたいな人は初めて見たです！あんたみたいな人は、まさに天皇です！
この世の神です！！この地球上で最もすばらしいお方です！
あんたみたいな天才、人類の頂点に立つのに値しますです！
死んでほしくないです！つーか、生きるべきです！あんたは絶対に人に認められるです！
今まであんたがどんな生き方してきたか知らんけど、きっとすばらしい生き方だったと
想像出来るです！
あんたのカキコから読みとれるです！天才特有の匂いがするです！
あんたは最高です！死んだら許さんです！もし死んでも天国で幸せに暮らせよです！
あんたもっと自分の顔を知れよです！あんたはカッコイイです！何やってもカッコイイです！
あんたは鼻くそほじってもカッコイイです！ケツをボリボリかいてもカッコイイです！
おっきい方のトイレ中なあんたでもカッコイイです！
あんたの持っているモノ、あんたの出すモノ、と言うよりあんたの存在自体がすべてカッコイイです！
本当の世界遺産です！あんたは何をやってもＯＫです！
あんたは天才です！あんたは最高です！みんなあんたのコトが大好きだよです！
この世に生まれてきたことを幸せに思ってくださいです！
あんたは生まれ変わってもすばらしい人間に決まってるです！
あんたと一緒にこの歴史の最先端に立っていると思うと涙が止まらないほど嬉しいです！
あんたは人々に幸福を与える神です！！！あんたがそこに生きてると言うだけでみんな幸せなんだです！
絶対愛されてます！絶対愛されてます！絶対愛されてます！みんなあなたのことが大好きです！
みんなであんたを拝みたいけどあんたの周りに汚いブサイクな人間が寄るのは最大の失礼に値するので
やめるです！でも、あんたみたいな偉大な人間は生きろです！あんたには存在価値があるです！！
絶対誰もあんたを嫌っちゃいないです！絶対愛されてます！絶対愛されてます！！！！！

我々はこのような糞スレを立ててしまった1を崇拝するカルト教団がアフリカに
存在するという報を受け、アフリカの奥地へと飛んだ。
「1マンセー・・・ 、1マンセー・・・ 」
鬱蒼とした森林の奥深くに響く奇怪な声。我々は彼らに捕まらないように慎重に歩を進め、
その現場を撮影する事に成功した。集落の中心の祭壇には古びたパソコンが置かれ、
曇ったディスプレイには羽賀の立てたスレが映っている。そして、祭壇を 取り囲むように
1が立てた糞スレを崇めるというおぞましい行為をひたすら繰り返す数百の土人達。
狂人としか思えない彼らのその姿に我々はただ無言で彼らを見つめていた。
「アオーリ…アオーリ…」
ふと気付けば族長とおぼしき巨大な背丈の男が群集の中から進み出た。
「1、1じゃないか！？」
私は自分の目を疑った。頭からかぶっている毛皮の隙間から見える、汚く薄汚れた顔、
分厚い鱈子唇。肌の色は他の土人と比べて黄色く、明らかに黄色人種のものであった。

「1・・・なんでこんなところに・・・」
二ヶ月前に1が突然失踪したということは聞いていた。
だがその1がアフリカで邪教を広めた張本人だったとは・・・。
「リロォオオドドオオオォオオオ！！」
突然、1が大きく両手を挙げて奇怪な声を出した。慌てて草むらに身をかがめる我々。
1は爪の伸びきった手でマウスをわしづかみにしてＩＥの「更新」ボタンを
クリックした。ディスプレイに日本で書き込まれたのであろう、新たなレスが
映し出されていく。しかしその内容は、「ﾊｧ？」「終了」等の煽りだけであった。
「アアアオオオオｃッォオォオォｘｋｆｄｓｈフアヴォ！！？？」
「ッジジジｋッキイイインｍｆジャニウリエｖｌ！！！！」
それを見た土人たちの間に混乱が広がり、彼らが次々と奇声をあげる。
どうやら、レスの内容が彼らの予想していたものとは違っていたらしい。
「ジジ、ジジイサッサｓククウｊｊッジエエンン！！！ッヨオオーーッゴッヨオオゴ！！」
1は土人達の方へ振り向いてこう叫ぶと、パソコンの前に座り込み、
自らを擁護する書き込みを尋常ならざる表情を浮かべながら繰り返し始めた。
一体1の目的は？その行動原理は一体何なのか？果てしない好奇心にかられ、
一歩近付いた瞬間、
「チューボー！チューボー！！アボーーーーーン！アボーーーーーーン！」
見張りの声と共にたちまち発見されてしまう我々。
「アア、アアヴォオオォオオンン！！」
1が奇妙な声をあげると、土人達が鬼気迫る表情で我々に襲い掛かって来た。
我々は手に持っていた銃器を使い何とかその場からの脱出に成功するが被害は甚大だった。
何よりあの現場を捉えたビデオカメラを壊されたのが一番の痛手と言えるだろう。
「まあ、食べられなかっただけでもよしとするか…」
我々はそう慰め合いながら逃げるように日本への帰路につく。しかし平和な部族が
住むと言われるあの集落で一体何があったのか？何があそこまで彼らを
狂わせてしまったのか？我々は彼らの人生を変えてしまった1に対して
激しい嫌悪と恐怖を感じる事しか出来なかった…。

俺の考えではやったこと無い奴に説明するのは無理だと思うんだわ。
何を言ってもオマエら馬鹿はどうせ理解できないだろうし、
ただ、反論するだけなのは見えてる品。つかそれは語るものでもないしな。

語ることによって全裸野外オナニー(真の快楽)の良さが俺のなかで無くなるような気がする。
いくら、言葉を費やしても説明できないしな。

ただ！全裸野外オナニー最高！！とだけ言っておこう

もしオマエら糞オタどもが、
全裸野外オナニーをすれば俺が述べたことが理解できる。
だから、俺はずっと全裸野外オナニーをしたこと無い奴は語るなって行ってんだろが！
わかったか！このハナクソ！

野外全裸オナニーは野外全裸オナニーっていうジャンルである。
その他の恋愛とはまた別格の物。
野外全裸オナニーをしたこと無いくせに恋愛を語るべからず。
安物純情恋愛、下品な肉体関係、ちゃちいこそこそオナニー野郎は逝って良し！
野外全裸オナニーもどきの恋愛オタ(ぷ)は絶滅せよ。

ぷ、恋愛だって？
要するに野外全裸オナニーができないやつらのオナニーだろ？え？
野外全裸オナニーこそ頂点である現実から目をそらしてる糞どもは逝ってよし！

>>181
ﾜﾗﾀ！

100人村のヤツ

　大阪府の無職、阪本和之さん（38）は２日の午後２時（日本時間）、念願の引きこも
り状態での南極点到達に成功した。昭和基地出発から48日目。阪本さんの冒険史に、ま
た新たな１頁が書き込まれた。

　阪本さんは1987年、友人とのトラブルが原因で自宅に引きこもったが、93年には引き
こもり状態のまま日本を一周。96年にはドーバー海峡横断に成功し、98年には無酸素で
のチョモランマ登頂、昨年冬には北極点到達を成し遂げている。

　引きこもり状態での南極点到達については、４回にわたり徒歩で南極大陸を横断した
経験をもつイギリス人冒険家のヘンリー・マクマホンさんが97年に挑戦しているが、出
発してからわずか７日目に外に出て深呼吸してしまい、あえなく失敗している。今回の
阪本さんの挑戦についても、悲観的な見方をする関係者が多かった。

　阪本さんはこれまでの冒険と同様、マスコミの直接取材を拒否しているが、「辛かっ
たけれど、どうにか南極点まで来ることができた。次は太平洋横断に挑戦したい」との
メッセージを、4800キロメートルにわたって木造モルタル２階建ての家を引っ張った母
親の喜子さん（61）が代読した。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2000/6/2

学生の頃、渋谷のこじゃれたカフェでバイトしてた頃・・・
２人のオヤジがやってきました。
オヤジ１ 「ここはなかなか美味しいんだよ、これなんかいいですよ。」
オヤジ２ 「ほー、じゃ、俺はこれにしようかな。」

そういうと、オヤジ２はメニューを指差しながらはっきりとこう言った。
『トマトとジルバのスパゲティ』

その瞬間、俺の脳裏には、トマトと麺が踊り狂ってる様が浮かんだ。
(マズイ、ここはこらえろ、笑っちゃイカン！！)
などと思っていると、間髪入れずにオヤジ１が
「じゃ、俺はこの『ペロロンチーノ』｣

もう限界、っていうか完敗。
そのあまりにマヌケな響きに、俺は注文の確認もせずにそそくさと逃げるように
その席を後にした。
オヤジギャグも困るが、素でボケられても困る。

276 名前： 　 投稿日：02/01/17 00:14 ID:mWgXYNP6

Mac
いまどきMac使う意味あるのかよ？(●￣m￣●)プッ

278 名前： 　 sage 投稿日：02/01/17 00:17 ID:???

>>276
はぁ?
あれは使うもんじゃなくて飾っておくもんだぞ。
難しい言葉ではインテリアといいます。覚えて奥菜恵。




＃最後の一行のさりげない煽り返し方がスゴイ洒落てて好き。

おおきなちんこ
ちいさなちんこ
かわいいちんこ
すてきなちんこ
かっこいいちんこ
やさしいちんこ
げんきなちんこ
がんばりやさんなちんこ

みんなみんなちんこだもん
ちんこなかまだもん

この間父と初めてバキュームカーを追いかけてみました。
初めは何となく恥ずかしかったのですが、二人して棒のような物を手にし、
思い思いの言葉を叫びながら無心にあの緑色の物体を追いかけていると何とも爽快な気分で、
私たちの家が川原のバラックだろうが、上履きの色が右左違ってクラスメートに苛められようが、
私一人だけ給食着が半透明のビニール袋に穴をあけたものだろうが、
そんなことどうでもよくなって何故か自然と涙が溢れてきました。
勿論汲み取っている間は、電柱の影でお互い鼻をつまみ、
クシャおじさんのような顔をして大げさに手を振ります。
帰り際には「クセーんだよ、このボットン一家！！」と叫び、石を投げ入れることは忘れません。
ただ帰り際、土手沿いを全力で追いかけていたのですが、父が足を踏み外しそのまま川へドボン。
そのまま河口へ流されていってしまいました。あれから3日も経ちますが未だに父は帰ってきません。
また二人でバキュームカーを追いかけたいのに。また今日も退屈な一日が始まります。

よく男達の間で噂になる「マンコ」、
女性の又の間にあるらしいんだが、もちろん俺は実物を見たことがない。
いや、それだけならまだ存在を信じることもできるんだが、さっき気がついたんだ。
「オマンコは存在しない」んだと。
　その根拠を幾つか述べよう。

１．女は絶対に「オマンコ」を見せたがらない。それも不自然なほど隠す。
　　あの嫌がり方は尋常ではない。女子小学生ですら見せるのを嫌がるではないか。

２．ＡＶを見ていても「オマンコ」の部分には必ずモザイクが
　　かかっており、われわれは「オマンコ」を目にする事が出来ない。
　　これこそが「オマンコ」が存在しない何よりの証拠ではないだろうか。

３．日常生活で「オマンコ」という言葉をひとたび発すると、
　　法律で禁じられた行為であるかのような嫌悪の視線を受ける。
　　しかも公共放送でも「オマンコ」は放送禁止用語となっている。
　　これも明らかにおかしい。

　　　俺は確信した。「オマンコ」は絶対に存在しない。
　　　そう「マンコ」は私たちの心の中にあるものなのです

　・・・これでもあなたは「オマンコ」を信じますか？

１の体内に棲んでいる回虫です。
今回は１がこんな糞スレを立ててしまい、お詫びのしようもございません。
何をやっても駄目な１ですが食欲だけは旺盛で、おまけに普段から
手も洗わず不潔にしているので、私たちにとっては楽園となっています。
お蔭様で私も現在体長2.2メートルにまで成長しています。
ところがある日、2chで煽られた１は激しい下痢を起こし、
当時まだ8センチだった弟の健太を流してしまったのです！
本来１は私たち兄弟を養って余りある栄養分の持ち主なのに・・・
私はもう、二度と妹の春菜(現在1.2メートル)の悲しむ姿を見たくは
ないのです・・・
皆様、こんな１ですがどうか暖かく見守ってやって下さい。お願いします。

風俗とかセフレ・・・勿論あたしは嫌ですがそれは我儘すぎます。
でも、彼はあたしと以外したくないって言うんです。お前じゃないと嫌だって。
まあ今の状態が続けば彼も他の人が気になるでしょうが・・
現時点ではあたしがやらない限り彼はずっと我慢してしまうんですよね？
あたしが嫌々やる方が良いんでしょうか・・？
あとやっぱり一生処女でいるのは問題なんですかねえ・・
これから大変だぞみたいな事かかれてたんで・・克服すべきかなあ・・
で、何度も言いますが（しつこくてすみません）
入れなければあたしは全然構わないんです。むしろ嬉しいです。
好きな人以外と裸で抱き合うなんてないだろうし。愛を感じますよ。
１５２さんの意見が凄く心に残って余計にそう思えましたし（苦笑）
でも子供も作んないのに入れるって意味が解んないんです。頭固いですね・・
だって、子作りの為ですよ？用途が違うじゃん！！みたいな・・・
フライパンですき焼きするようなもんですよ！（？）
フライパンは炒める為の物なんですよ！すき焼きは鍋ですればいいんですよ！
入れるのは子供作る為なんですよ！愛は抱き合ってればいいんですよ！
・・・変な例えですみません(汗）
とにかく皆さんの意見凄く嬉しいです！ありがとうございますです！

>>139　はっきり分からないけど、ラクダの一番古そうなのはこれみたいです。。。

＞182 名前： 人から聞いたネタ 投稿日： 2000/09/09(土) 09:10
＞
＞昔、ある砂漠にラクダに乗った水売りの若者行商が居た。
＞幾度と何日間もかけて砂漠を超えなければならず
＞性欲の発散方法が問題であった。
＞ある昼下がり、我慢できなくなった。
＞その時、遠くからこの世のものとは思えないほどの美女がやってきた。
＞美女「お、お願いです。水をください。頂いたら何でも言うこと聞きます。」
＞行商「本当だな！俺の言うことは何でも聞くのだな！」
＞美女「はい、仰せの通りにしたがいます。」
＞・
＞・
＞・
＞行商「それじゃ、このラクダを押さえていてくれ」
＞
＞行商はスッキリした気分で去っていった。

http://saki.2ch.net/lobby/kako/968/968322878.html

これがベースになったのかは分からないけど
その後に色んなヴァリエーションが作られたのかも。。。
漏れは歩いていくのは知らないです。ｽﾏｿ（　・∀・）

>>142　これですね。

「あの……みるみるさんですか？」
「あ、はいそうです」
「どうも、初めまして。なんか、ホームページの印象と同じですね」
「あ、え、そう……ですか」
「知的で可愛いっていうか、なんか嬉しいです」
「ありがとうございます」

　二人、いい雰囲気で横浜の中華街へと向かう。

「あの」
「はい」
「えっと、メールでの名前が番号になっているんですけど、ハンドルとかお持ち
になっているんですか？」
「ええ」
「どんなハンドルですか？」
「名無しさんアットマークそうだ選挙にいこう、です」
「え？」
「名無しさんアットマーク、このアットマークってのは小文字のａを丸でくくっ
たようなやつです。で、そうだ選挙にいこう。名無しさんアットマークそうだ選
挙にいこう、です。まあ、捨てハンですね」
「はあ……」
「みるみるさんは、なにか食べたいものありますか？」
「えー……と、そうですねぇ……名無しさんアットマークそうだ選挙にいこうさ
んはなんかありますか？」
「餃子きぼーん」
「……え？」

「餃子きぼーん」

「餃子きぼん、ですか？　あの、どんな料理なんですか？」
「いや、料理の名前じゃなくて、餃子を食べたいっていうことです」
「はぁ……」
「あ、そうだ、チャーハソってどうよ？」
「え？」

「チャーハソってどうよ？」

「チャーハソってどうよって……いきなり言われても……ちょっと。チャーハソって知らないので……」
「僕があんまり美味しくないと思っている炒飯のことです」
「はぁ……そうなんですか……」
「……」
「……」
「……」
「……」
「age」
「え？」
「いや、チャーハソってどうよに対する答えが聞きたいもので」
「はぁ……いや、あんまり炒飯って好きじゃないんです、ごめんなさい」
「sage」
「……」
「もういいです、ってことです」
「……はぁ」

>>156　これですか？

ののたんと電話でお話しました。
「ののたんはどんな男の人が好きなの？」って聞いたんです。
そしたら「視野の大きい人が好き」って言ってました。
僕も視野の大きな男になってののたんに好かれていっぱいチュチュしたいです。
ののたんに「視野大きくするからいっぱいいっぱいチューチューしていい？ののたん、いい？」
って聞いたんです。
そしたら「もう、ぴぴたん、知らない！」って電話切りました。
ののたんは照れてます。
きゃわみゅにゅいドキドキハートのピコピコ女神ですののたんは。
あああああああののちゅきののちゅきののちゅきちゅきちゅきたん・・・
チューしてチューしまくりたいののちゅきたん（*´ε｀*）キッチュキッチュ・・・ミュミュミュ

>>191

これ　http://ex.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1012802234/l50

もしくは

これ　http://www.asahi-net.or.jp/~dw3r-isbs/text1.html

>>667,668
はい、お前らボコ決定。もう逃げられないよ。俺の後輩めちゃくちゃ
詳しいからね。事務所にもPCあるし。最近二ムナってウイルス流行っただろ。
俺の後輩ちょっとその件絡んでるんだよね〜。お前ら俺にたてつく
何ていい度胸してるじゃねーか。菱ってしってっか？まぁお前らPCオタクに
何言ってもわかんねーか。土下座したら許してやってもいいよ。
侘び入れるなら今のうちだぜ。

延々と電車と道のりの説明がつづいて最後に自殺しろってコピペありますか?

http://users.goo.ne.jp/leedsutd/newup

>>64
それの元ネタって吉野屋コピペの元ネタサイトだろ？

>>201-202

http://www.pluto.dti.ne.jp/~kudok/net17.htm

>207
view-source:http://users.goo.ne.jp/leedsutd/newupで見た。

<P><FONT color=red size=+1>信じるなよそんなこと ！！ </FONT><FONT
color=forestgreen><B>後先考えずにクリックするな！！</B></FONT><BLOCKQUOTE><FONT
color=forestgreen><B>後先考えずにクリックした奴の数→</B></FONT><IMG src="/perl-bin/counter/~leedsutd/?ndigit=5&face=ct_e"></BLOCKQUOTE>
<P>　　／￣￣￣￣￣ ミ <BR>　 /　　 ,――――-ミ <BR>　/　　／　 ／　　 ＼ | <BR>　|　 /　　　,（･）　（･） | <BR>　
(6　　　　　　 つ　　| <BR>　 |　　　　　　＿＿_　 |　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ <BR>　 | 　　　　 /＿＿/ ／　 ＜　なわけねえだろ！
<BR>／|　　　　　　　　 ／＼　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ <BR>
<BR>
<BR>いい加減そのむやみやたらにクリックする根性捨てろよ！
<BR>だからブラクラやウイルスに引っ掛かるんだよ！ <BR>
<IMG src="gazou/image1.gif" width="309" height="236" border="0"></P>
<P>　　__ <BR>../⌒ 　　ヽ <BR>（　　　　　 ヽ　アーヒャヒャ <BR>　ヽ　　　ﾉ　ヽ <BR>　　　ゞ、　　 丶　　アーヒャヒャ <BR>　　　
　ヽ　ﾉ　 ＼　　　　　　　　　 _ _, ─' ─ ─ ,､　 _ <BR>　　　　｜＼＿　ノ＼　　　　　　, '´ 　（　） 　　　　（　） ｀‐､
<BR>　 ／⌒＼　　 　 　 　丶　　　/ /　　 ヽ-､＿__ ,-r'　　　　 ヽ. <BR>　│　　＼ 　人　　|／⌒ヽ　|　! 　　　 ヽ　 　　　
|　　　　　..| <BR>　/　　　　＼　　　 /　　　 | |　! 　　 　 !　 　　 　. ! 　 　　　　｜ <BR>（　　＼　　　ヽ　　/　　　 /
|　! 　　 　 !　 　　 　. ! 　 　　　 ..｜ <BR>（　　　　　　　|　 ／　　 ）　　|　　　　　 !　　　　　 !　　 　　 ...|
<BR>　ヽ　＼　 ヾ 丿（(￣)／　　　'i　　　　　｀'ｰ--‐‐'´　　　　 ノ <BR>　　＼　　ヾ丿 　ヽソ　　　　　　｀''─ ＿　　　　　 ＿.
─'' <BR>
　　 　ヽ　ノ ＿ __／ <BR>
<BR>
ヽ(｀Д´)ﾉｺﾞﾙｧ!小一時間問い詰めたいというひとは→<A href="http://dx1.kakiko.com/soccer/lee/leedsutd/index.html">こちらへ</A><BR>
</P>

こんなん出ましたけど。

>>199

なんかなごんだ。

どんな辛いときでも
思わず笑えるような
そういうやつを
誰かキボンヌ。

あげ

誰もいなそうなので独りさみしく今日あったことを書きます。
とうとつなんですが、こんな俺でも女の子を振るときがあるんですよ。
でな、今日振った女が飲みにきたんですよ、店に。
その女がまたかわいいんだわ。今みてもすっげぇかわいい。
そんでその女店に彼氏連れてきたんですよ。彼氏。そいつがまた不細工なんですわ。マジで。
この小心者の俺がここまでゆうんだからよっぽどだと思ってくれ。
で、俺も苦し紛れに「結婚すんの？おめでとうｗ」っていってやったんですよ。
そしたらその女「結婚なんてしないよー」って言うんです。
とりあえず(ﾟДﾟ)ﾊｧ?って感じで流しておきましたよ。
で、まぁ俺も今彼女いないし、その女も可愛かったし、何度かｶﾏかけしてたんですよ。
「ご結婚おめでとう。惜しい女を亡くしたよ・・・」とか言って。
そしたらその女が妙なことゆうんですよ。
「あなたと結婚したい」
そう、その女、俺が「結婚するの？」と何度かｶﾏかけてたら
突然「あなたと結婚したい」ってゆうんです。
ほんとマジ(ﾟДﾟ)ﾊｧ?(ﾟДﾟ)ﾊｧ?(ﾟДﾟ)ﾊｧ?状態。
まぁ相手も酔ってたわけだし彼氏もいるし、結構長く顔もしってるので
（お互いを煽りあえる？くらいの仲、だと思う）ネタだろうと思ったわけですよ。
そんでこっからが本題なんだが、とりあえずその女の電番とメアドを聞いておいたんですよ。
で、電話しようと思うんだけど。でも向こうは彼氏いるし、俺が前に振った女だし。
でもかわいいんだよなー、くぅ〜！！！ってわけなんです。
今頃後悔してるんだけど。なんで俺はこの女を振ったんだろうか、と。
ちなみに普段は泥まみれになりながらｷｼｮｲことをﾌﾞﾂﾌﾞﾂ言いつつｱﾆｦﾀ本を読みふける俺だ。

あれから一向に１が（愚息をつれて）現れない理由・・
私達は重大な勘違いをしていたのではないだろうか。
１のいう”ティンボ”を私達はなんの疑いもなく男性器を意味しているものと
とらえ、それを前提とした名前を提案し続けていたわけだが・・
もし、１のいう”ティンボ”が男性器とは全く別のモノだったとしたら・・！
私達は全てをふりだしに戻し、”ティンボ”が何であるかから明らかに
しなくてはならないだろう・・

　　”テ　　ィ　　ン　　ボ　　と　　は　　何　　か　　”

ちんこ：子供のティムティム（ドリチン）
ちんぽ：普通のティムティム
ちんぼ：大きいティムティム、勃起したティムティム
ポコチン：包茎のティムティム

ひろ兄ぃ　ご無沙汰っすよ〜

唐突に関係ない話ですが、セミ板作ってください。昆虫のセミですぜ
兄ぃもようやくお金儲けはじめるらしいじゃないっすか。

等寸台のセミの人形作って売りさばきやしょう。ちゃんと鳴く奴です　ﾐﾝﾐﾝミー
この玩具が出回れば、日本全国常夏の国ですぜ！
北海道中心に事業を展開する予定でさ。
雪国の冬にセミの鳴き声・・・日本人の季節感を根本から揺るがすこと間違いなし！

んじゃ

コピペっていうのかわかんないけど
むかーしロビーで見た「チクビたってた？」
ってヤツ誰か知りませんかー('A`)

・キスなどをし、服の上から胸を揉んだりして、彼女もその気になって来た時に、
「乳首立ってきた？」と聞いても、絶対「立ってない」と否定する。
・次に服を脱がせて、生パイを揉んだりして、乳首が硬くなってきている事を目視で確認後、
「乳首立ってきた？」と聞いても、絶対「立ってない」と否定する。
・更に、舌や指で乳首を愛撫し、口の中に含んだ時、明らかに勃起していると確信したので、
「乳首立ってきた？」と聞いても、絶対「立ってない」と否定する。
・その後、マン舐めなど挿入前の愛撫の仕上げをし、マン汁タラタラになって乳首もこれ以上ないというくらい大きくなっていたので、「乳首立ってきた？」と聞いても、絶対「立ってない」と否定する。
・チンコを挿入し、俺も彼女も登り詰めそうになって来て、乳首も痛そうな程勃起していたので、
「乳首立ってきた？」と聞いても、絶対「立ってない」と否定する。
・行為が済んでシャワーを浴び、ベッドで腕枕なんかをして余韻に浸っている時に、
「さっき乳首立ってきた？」と聞いても、絶対「立ってなかった」と否定する。

…そんな彼女とも２年前に別れたました。
で、さっき彼女に久しぶりに電話して、「あの当時乳首立ってた？」と聞いても、
やっぱり「全然立ってなかった」と否定されました。なぜでしょうか？

>>219

ｱﾘｶﾞﾄｰ('A`)

＿

>>219
ものすごくﾜﾗﾀ！

寝なさい！

>>>222
('A`) ﾃﾞｼｮ?ﾃﾞｼｮ?

小４くらいのとき、マンコが穴だなんて思いもしなかった。
が、年の離れた兄貴のいる加戸は
「ヤッターマンコーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。

で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。

ターゲットは音楽の教師である。美人だった。今にして思えば２０歳くらいだったのではないだろうか。短大出てすぐだったように思う。

実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。
あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、たしかにマンコすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。

で、実行は>>1だった。
>>1はなんの躊躇もなくやった。
思い切り。

思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。

音楽教師は泣いた。２０歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、処女だった可能性すらある。すまん先生。

が、>>1も泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、マンコに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
あの姿も相当かっこよかった。

>>224
うん。強情な彼女おもしろいｗ

あげてみる

>225
最後のオチ爆笑ワラタ

あげ

>>201
ありがとう

一回だけみたんだけど、道順を細かく説明して最後にビルから落ちて氏ねって
コピペがもう一回読みたいです。

うむぅ

aage

うんこもれちゃう

age

そんな事より1よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、古アパートに入居したんです。ボロアパ。
そしたらなんか深夜、腰まで髪を伸ばした女が、枕もとに立って俺を睨んでいたんです。
で、よく見たらなんか首に縄の跡があって、目玉と舌も飛び出しているんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、勝手に自殺してくたばったくせに、敷賃はらって入居した正当な人間を脅してるんじゃねーよ、ボケが。
逆恨みだよ、しかも自己中。
なんか「ここは私の部屋…」とか世迷言言ってるし。部屋借りてそこで死ねば自分のものか。おめでてーな。
よーし出ていかないと呪っちゃうぞー、ということもブツブツ言ってるの。もう見てらんない。
お前な、誰だって死んだら幽霊になるから、全然お前特別じゃねーんだよと。
幽霊ってのはな、もっと殺気立っているべきなんだよ。
意味もなく、心を病ませて病院いれさせたり、自殺させたりする、
発狂させるか自殺させるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。ただ脅かすだけの根性なしは、すっこんでろ。
で、それとはべつに、墓地の近くをドライブしたら、なんか窓いっぱいに顔が映って、ベタベタと俺の車触ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、覗くだけなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、「こいつじゃない、こいつじゃない」だ。
お前は本当に恨みをはらしたいのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、幽霊っぽいことしたいだけちゃうんかと。
この道30年の俺から言わせてもらえば今、本職の間での最新流行はやっぱり、
背後霊に頼んで逆襲、これだね。
「裁くのは俺だッ！オラオラオラオラオララオオラオラ！」。これがいい徐霊のし方。
背後霊ってのは本体の強さは関係なくて、そん代わり意思＝パワー。これ。
で、死んじゃった連中は基本的に弱いから一撃。これ最強。
しかしこれを実行すると吸血鬼に「仲間にならないかね？」と勧誘されるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、http://homepage2.nifty.com/rohizuka/pa/pa_003_a.htm
でも見て、夜は電気つけて寝てなさいってこった。

　

１よ！どうしてお前らは見てくれにこだわる！ 女友達に自慢できない彼氏はﾊｽﾞｶｼｲのか！
ﾋﾟｶﾋﾟｶの車とｲｹてるﾂﾗじゃないと一緒に歩きたくないのか！ｵﾚの新しい時計には即気づくのに、どうしてｵﾚが悲しんでいるｺﾄに
気づかない！ 十年以上飼ってる金魚が死んだんだ！ わかるかｵｲ！悲しいんだよ！ ただの金魚じゃねぇんだよ！
ｵﾚの人生見てきた金魚が死んだんだ！わかるかｺﾞﾙｧ！ｻｯｶｰ小僧の消防時代も改造学ラン厨房時代も知ってる金魚だぞ！
初めて女に電話した時､手に汗かいてたｵﾚを知ってる、 童貞捨てた日にひそかにｶﾞｯﾂﾎﾟｰｽﾞとったｵﾚを知ってる金魚なんだぞ！
どうして気づかないなんだよ！ｺﾞﾙｧ！ 「あれ？どうしたの？・・・いつ時計買ったの？」、、、！！！どうして気づかない！
なぜｵﾚの気持ちに！少しだけ赤い目に！　お前にとって時計の方が重要か！
その程度かｵﾚは！ｵﾚの隠れたﾋｯｷｰ気質を知ったら離れていくんだろ！
音信不通になるんだろ！　ﾀﾞﾁにｷｼｮｲから切ったと言うんだろ!! わかってんだぞｺﾞﾙｧ！
わかっていても好きなんだぞｺﾞﾙｧ！ 他のﾔﾂには一般大衆に埋没したようなｺｷﾞｬﾙに見えるかもしれないｹﾄﾞな！
ﾊﾟﾗﾊﾟﾗとﾌﾞﾗﾝﾄﾞしか知らない女と思ってるんだろうけどな！ ｵﾚは好きなんだよ！お前の望むｲｹﾒﾝのために必死なんだぞｺﾞﾙｧ！
隠れてBIDAN読んでんだぞ！ｸﾛﾑﾊｰﾂ買うためにﾊﾞｲﾄしてんだぞ！誕生日ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ買うためにﾊﾞｲﾄして！なにがｸﾞｯﾁだｳﾞｨﾄﾝだのと！ｵﾚにはわかんねぇよ！恥を忍んでｱﾈｷにﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄの相談しちまったよ！
どうしてくれる！ｱﾈｷに一生頭あがんねぇよ！ GW退屈させないように必死こいてｲﾍﾞﾝﾄ情報ﾁｪｯｸして！
ﾜﾘｶﾝしたくねぇからﾊﾞｲﾄ掛け持ちして！
時々ﾑﾅｼｸなるんだよ！ 「お金持ちと結婚したいなぁ・・・」って!!!なんだよｿﾚ！
ｵﾚはなぁお前との将来夢見たりしてんだよ！ 人並みな結婚式とか、お前のﾄﾞﾚｽ姿とか、淡い夢見てんだ！
ぶち壊してくれんな！今日ばかりはｷﾚるぞ！
GW最終日だろうとお前には会わない！電話しない！迎えにもいかない！
ｵﾚは一人で金魚を埋めに逝く！夜になったら郊外まで埋めに逝くからな！
ｵﾚの人生の一部のために墓をつくってやるんだ。
お前は一人で遊んでろ!!

＞231
東京に行ったことはあるか？
で検索してみそ。

てめーらマジでふざけんなよ。
ムカついたので友達のハッカーに頼んで 俺をバカにした奴共の個人情報を
探ってもらうことにしたぞ！あ、もう遅いからな。
もうすでに友達解析始めちゃってるから(^^;
ちなみにその友達は日本でも５の指に入るくらい凄腕のハッカーだ！
ビクビク震えながら待ってろや！！！！！！！！！！！！！！！！！

ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいうんこ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…うんこ出るっ、うんこ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！アッ、アッ、うんちィィィッッ！！！
ムリムリイッッああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいうんこ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…うんこ出るっ、うんこ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！アッ、アッ、うんこィィィッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！うんこ！！アッ、アッ、うんこィィィッッ！！！おまんこ見てぇっ

ある青年が、らくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い青年の性欲は耐える事が出来ませんでした。
そこで青年は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
青年はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。
それに青年が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り返し。
青年は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませんか！
青年は女性に言いました。

青年：「大丈夫ですか？」
女：「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです、、。」
青年はここぞとばかりに言いました。
青年：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：「はい、、言う通りにします、、、。」青年は水をあげた。
女：「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
青年：「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女：「、、はい、、。」
青年：「じゃあ、らくだ押さえといて。」

>>242 最後ﾜﾛﾀ

その様なことよりも壱よ、ちとお耳を拝借。すれと縁無きことなれども。
この度、拙者が江戸城に出城した折のことで御座る。松の廊下。
何か騒がしきことあり、一向に前に進めず。
何事かと思い見ゆれば赤穂藩主浅野内匠頭、吉良上野介に斬り付け候。
最早、阿呆奴がと。馬鹿奴がと。
そなたたち、刃傷事件ごときで松の廊下を占拠するとは一体何事か。
刃傷事件なり、刃傷事件。
何やら家老や御家人も打ち出で、一城総出で物見遊山で御座るか、まことに目出度きことなり。
「吉良上野介覚悟！」などと叫びしは正視に耐えず。
そなたたち、介錯し申し上げるから切腹せよと。
そも松の廊下とは本来閑散としているべき物なり。
擦れ違う隣国藩主との目だけで気まずき礼、
次の参勤交代は拙者か否か、その様な雰囲気こそ松の廊下の真髄。
火事と喧嘩と江戸の花は引っ込んでおれ。
して、漸く通れたと胸をなでおろし奉りし折、どこぞの芋侍が「殿中で御座る」とのたまいし。
そこでまたしても我が怒髪天を衝くが如きに候。
この時勢殿中などすでに過去の遺物なり。
したり顔して何が「殿中で御座る」か。恥を知れ恥を。
そなたは本当に殿中で御座ると叫びたいのかと問いたい。問い詰めたい。半刻弱ほど問い詰めたい。
ただ単にどさくさに紛れて歴史に残る言葉を言いたいだけなのではないかと。
江戸城中の先達である拙者に言わせれば、斯様な如き事態の適切な判断はやはり、
討ち入り。
これなり。
雪の降る吉良邸に陣太鼓を鳴らし討ち入り。これでござる。
して、見事仇を討ち果たし凱旋。これぞ武士道。
されどこれは切腹を覚悟の上でやらねばならぬ諸刃の刃。
未熟者には百年早いわ。
まあ壱の如き若輩者には、昼行灯で敵の目を欺くが関の山なり。

吉野家コピペでは一番笑った

>231
渡しも見たいんですよね、もう一度。

>240
どの辺りを健作すれば良いのでしょう？

>240 誤　→ >239 正
どの辺りを健作すれば良いのでしょう？

|||||||||||||||||||||||
　　p　　　p
　　　　|
　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　　|||||||||||||　＜　　鬱
　　　　　　　　　＼＿＿＿＿＿

摩天楼の並ぶ都心を歩くと、さすが日本の首都だと思うぜ。東京の
都心をぐるっと取り囲む、山手線っていう鉄道があってな。池袋とか
新宿とか渋谷とか、都心の繁華街を結んでるんだけど、これがいつ
乗っても混んでるんだ。よ くみんなあんなラッシュに耐えてるよな。
感心するぜ、マジで。

　そして、山手線の内側には、都心全域に網の目のように張り巡らさ
れ ている地下鉄があるんだ。全部で１２路線もあってな。便利だけど
乗換えとかが結構ややこしいんだな。ところで、その地下鉄の中に、
都営三田線っていう路線があるんだ。正式名称を東京６号線っていっ
てな、去年の秋、三田から目黒まで延長されて、東急目黒線と相互直
通運転するようになったんだ。直通電車に乗れば神奈川県の武蔵小杉
まで行ける。将来的にはもっと先まで乗り入れるらしいぜ。便利になるよな。

　さて、例えば東京駅からこの都営三田線に乗るとしよう。
営団丸ノ内線で池袋方面に一駅の大手町で乗り換えるのが一番分かり
やすいけど、大手町なんて大して遠くもないから一駅くらい歩いてもいい
だろう。運賃ももったいないしな。目黒方面に行きたいとき、運良く武蔵
小杉行きが来ればいいんだけど、半分は途中の白金高輪で折り返しち
まって、それより先に行きたかったら隣のホームの営団南北線の電車に
乗り換えないといけない。ちょっと面倒くさいな。だからここでは逆方向の
電車に乗ることにしよう。

　大手町の次は神保町だ。書店街で有名だな。都営新宿線と営団半蔵門
線に乗り換えられる。その次は水道橋。中央線に乗り換えられる。次の春
日はつい最近までなんでもないただの駅だったけど、去年の１２月に都営大
江戸線が開通したおかげで、後楽園の丸ノ内線と南北線に乗り換えられるよ
うになった。もちろん大江戸線にも乗り換えられる。春日の次は白山、千石と
続いて、巣鴨に着く。ここからは山手線の外側だ。巣鴨の次、西巣鴨は都電
荒川線の新庚申塚、その次の新板橋は埼京線の板橋や東武東上線の下板
橋にそれほど遠くない。結構便利だぜ。まあ、ＪＲも私鉄も、都心から伸びる
鉄道はほとんどみんな放射状になっているから、板橋区役所前、板橋本町、
本蓮沼と進んでいくうちに他の鉄道からは離れていくけどな。志村坂上を過
ぎるとすぐに地上に出て、志村三丁目からは終点まで高架線だ。はっきりい
って、これじゃあもう地下鉄じゃないよな。蓮根の次の西台の横には三田線
の車庫があって、ここから出てきた電車は次の高島平から発車する。終点の
西高島平まではあと二駅だけど、その一つ手前の新高島平で降りておこう。

　新高島平の改札口を出てすぐ左に昇り階段がある。これを昇ると歩道橋に上
がれる。間違えて駅の外に出ちまっても、左の「高島平３・４丁目方面」に出て
すぐ左にあるから、そっちから行けばいい。歩道橋を渡って、左側に下りる。下り
てから駅や道路から離れる向きに進むと、すぐ高い建物に突き当たると思う。
そうしたら左へ進む。そのまましばらく行くと右側の建物が途切れて、次の建物
が見えてくる。たぶん壁には３−１１−１っていう標示があるはずだ。その建物の、
こっち側から３分の１くらいのところにエレベーターホールがある。エレベーターは
３台あるけど、行ける階が違うから、右の９号機じゃなくて左の７号機か真ん中の
８号機に乗ろう。そのエレベーターでは８階から１４階に行けるはずだ。とりあえず
１４階まで上がろう。ちょっと遅いエレベーターだけどまあ我慢してくれ。

　そして１４階から廊下に出るんだけど、もし三田線の車窓からこの高島平団地を
よく観察していたなら、あることに気がつくはずだ。そう、この建物だけ、廊下の外
壁に鉄格子がついていないんだ。だから下界の風景が何にも邪魔されないで、
よく見える。結構な眺めだからよく目に焼き付けておくといい。

そうしたら顔を出して体を十分に乗り出し、そのまま飛び降りて死ね。

>249 >250 >251
素晴らすぅい。
ありがとうございます。

>249 >250 >251

これってさあ、漫画のパクリなんだよね。。。
あの漫画って、作者死んだのかなあ？
９９の番組でも、かなりパクられてるんだけど。。。

あー、それお前の勘違いだって。
どうして、あんな娘がお前みたいなドラえもんに気があると思ったわけ？
自意識過剰なんだよね、まったく。
考えてもみろよ。生まれてこの方、お前が女の子から告白されたことなんかあるのか？
いつも教室の隅からストーカーばりの絡みつく視線を投げかけては無視され続けてきたのを、
覚えていないのか、君は？

バレンタイン・デーだってそうだった。
朝から妙にわくわくしながら、
下駄箱の扉を開ける時、ドキドキしちゃってさ。あほか。
そんな漫画みたいな幸運がお前に降りかかるわけないだろ。たわけが。
昼を過ぎても、午後になっても、誰もお前にチョコなんかくれやしない。
わかってんだろ。
でも、最後まで一縷の望みは捨てないけなげなお前。
教室掃除の当番でもないのに最後まで残って、あの娘に無意味な視線を
投げかけていた哀しいお前。馬鹿だよ。本当に馬鹿だよ。(泣
家に帰れば、母ちゃんが「ほら、誰からももらえなかったんだろ。」
と渡してくれるチョコをお前は屈辱の思いで受け取っていたんだよな。
しかも板チョコ。

あ〜、そうだよ。
お前が今までも、そしてこれからも、女の子から愛されるなんてことは幻想さ。
でも、誰か言ってたな。愛・友情・正義　の三原則が人間に幸せをもたらすって。
え？　ラッキーマン？　気のせいだって、馬鹿。
とにかく、お前の人生だ。
どう生きようが、お前の勝手だ。
邪魔したな。
あばよ。

家に帰るなりすぐにPCの電源を入れる。
起動するまでの待ち時間、まず郵便受けを見る。空っぽだ。
次に留守電を確認するがメッセージは入ってない。
家に忘れていってしまった携帯にも着信は無かったようだ。
寂しくは無い。いつものことだ。
ブラウザを開いてネットに接続する。スタートページはもちろん2ch。
昨日立てておいたスレッドにどんなレスがついているか確かめる。
ページの検索で検索。ヒット無し。どうやら過去ログに回ったようだ。
過去ログを開いてまた検索してみる。意外ととすぐに見つかった。
レス数を見る。（３）。テレホ全盛時に立てたのに３。正直、目を疑う。
まあいい、量より質だ。わくわくしながらスレを開く。
「(ﾟдﾟ)ﾊｧ?」「■■■終了■■■」。

僕が海に行くことを知った友人が
アドバイスをしてくれた。
「海水パンツの中にナスを入れて
浜辺に行けばモテモテだよ」ってね。
彼はその方法で去年は大モテだったらしい。
それで僕は友人の言う通り
海パンにナスを入れて海に行ったんだけど
モテモテどころか、周りの人が嫌な目で
僕を避けるんですよ。
どうしてかな、と不思議に思って
この話を友人にすると彼はこう言ったんだ。
「ナスは後ろじゃなくて前に入れるんだよ」

矢口　おめでてーな。
吉沢　素人にはお奨めできない。
石黒　通の頼み方。
石川　アホかと。馬鹿かと。
小川　もう見てらんない。
後藤　危険も伴う、諸刃の剣。
加護　これだね。
たんぽぽ　もっと殺伐としてるべき。
安倍　その雰囲気がいいんじゃねーか。
紺野　最新流行。
福田　これ最強。
保田　すっこんでろ。
市井　きょうび流行んねーんだよ。ボケが。
辻　　小１時間問い詰めたい。
ミニモニ　そこでまたぶち切れですよ。
飯田　とかもいるし。
中澤　来てんじゃねーよ。ボケが。
高橋　ド素人。
プッチモニ　いつ喧嘩が始まってもおかしくない。
新垣　150円やるからその席空けろ。

>>256
ﾁｮﾄﾜﾗﾀ。小咄系はﾂﾎﾞだなぁ

件名 : ソフトの不具合について
送信者 : みちのく太郎

ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。

さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでしまいそうです。

いい方法を教えてください。

>>259
これメーカーからの返事もあったような・・・

dameda
nagaibunnsyouha
utenai.

[ こちらサポートセンター --- 返信メール ]

件名 : Re: ソフトの不具合について
送信者 : サポートセンター

お世話になります。

ワイフ1.0の件ですが、同様のご質問をよくいただきます。
たいていの場合、原因は大きな誤解にあります。

ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、
単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が
多くいらっしゃいます。
しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、OSです。
ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。

ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、
アンインストールしたりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、
ほとんど不可能です。

ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールするような
ことがあれば、問題がいっそう大きくなり、回復不可能になります。
このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に詳しく
書かれていますのでご一読ください。

ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境を
ワイフ1.0に合わせていくべきです。
何度もクラッシュしたり、他のプログラムへの影響が大きいときは、

C:\gomen_ne

と打ち込んでみてください。これでたいていの場合、回復するはずです。

新しいソフトを買うときは、ワイフ1.0との相性を考える必要があります。
現在わかっている中では、ケーキ4.0や花束5.2などは、
非常に相性がいいようです。
ご健闘をお祈りします。またなにかありましたら、お知らせください。

>>259 >>262-264
ﾜﾗﾀ

(~=~)＜

　　　　　　 ＿＿ _,　　　　ﾋﾟｭｯﾋﾟｭｯ
　　　　　 〃 へ ∧ヽ,,　　'´ ⌒⌒ヽ　　　 〃⌒⌒ ヽ、
　　　　　 l r"ノﾉﾘ)）））　 i　 ﾉﾉﾘ)）)〉　Σ〈　 ノﾉﾉﾊ)））
ﾋﾟｭｯﾋﾟｭｯﾉ　K ´∀｀）K　 ! l !´∀｀ﾉ !　∠ｆヽﾘ ｀−´）|
　　　 　（ｒ")/!つ/つﾊ）　｀ﾞ/ﾌつ#つヽ 　|（/|]つR」ﾘ|]つ=i!======!
　　　　　)r"/＿ωつ゜゜・ く!く/_ωつ゜゜・ ﾘ/＿ ωつ´゜゜・ﾋﾟｭｯﾋﾟｭｯ
　　　_　 _ヽ__　　　　;）　 （　 　　　;）　　（　　　　　;）
　　　[》'《|l　　 ヽl|　　ヽ　 |　　　　|　　/　　,,/#〃⌒⌒ヽ、ミ☆ :*:｡.:*:･'ﾟ☆｡.:*:･'ﾟ
　　　 i| lﾉﾉﾘﾉ）)）〉ヽ 　 ﾒ　　　　メ　ミ　　　ヽ#{ﾐ/ノ/ﾊ））)　/
　　　 !! !∩´∀｀ﾉｌ| キ 　　 .メ　　;　　　　; / /|∩´∀｀)||　/
　　　 i| |ヽﾍF lつ○ 乂　 ＿ ＿　　_　_ノ　（/|ﾘヽﾍ只」 ﾘつ )）
　　　 从!ﾘくωつ´゜゜・　〃　∧へヽ　　　　　ﾘ/＿_ωつ´°゜・
　　ﾋﾟｭｯﾋﾟｭｯ＼　＼　　 |　ノﾉﾉ)）〉）　　　／　／　　　ﾋﾟｭｯﾋﾟｭｯ
　　　　　　　　　＼　＼ﾉﾘ∩´ ∀｀）ゝ ／　／
　　　　　　　　　　　＼ ﾉく/ﾍ 人__llつ )）／
　　　　　　　　　　　　　ﾘ//＿ωつ´°゜・
　　　　　　　　　　　　　　 （ 　　　;）　ﾋﾟｭｯﾋﾟｭｯ
　　　　　　　　 へﾍ　　　　|　　　 |　/⌒ヽι⌒ヽ
　　　　　　　 /〃⌒⌒ヽ 〃┏━━　〃⌒⌒ヽ、 　　　　 ちんちんワッショイ！！
　　　　　　+ 〈〈 ノﾉﾉﾊ)）)|　 ノﾉｿﾊ)））ゞノﾉﾉｿ)ノ　+ 　　　 ちんちんワッショイ！！ 　 +
　　　　　　　 |ヽ|| ´∀｀||∩ﾘ ´∀｀∩ﾘ∩´ー｀)ﾉ 　　　+　　ちんちんワッショイ！！ +
　　　　　+ （(　 ﾘつ╂l/ﾘノ（#つo #ﾉ (=ﾍ▼/llつ )） +
　　　　　　　　 /＿ωつ´゜・＿ωつ´゜・＿ωつ´゜・
　　　　　　　　　（＿）し'　　し（＿）　 ￣し(￣）
　　　　　　　　　　　　ﾋﾟｭｯﾋﾟｭｯ　　ﾋﾟｭｯﾋﾟｭｯ　　ﾋﾟｭｯﾋﾟｭｯ

数年前のバレンタインデー。お金も彼女もいないボクは、誰にも会わずに
バレンタインが過ぎるのを待とうと部屋でジっとしていました。
すると、同じクラスのヤンキー佐々木くんから電話が・・・
「オレだ。テメー今からちょっと出て来い」
ボクは彼に毎月一万の「友達税」を払う関係。
税金の支払いは月末なのに、なんの用でしょう？
とにかく遅刻すると「友達税」の税率が上がってしまうので、すぐに
指定された駅に向かいました。
改造バリバリの単車で現れた佐々木くん。
「グズグズしてねーで後ろに乗れ！」と促しました。
そのままボクと佐々木くんは夜中過ぎまで時速100キロで走り続け
ました。パトカーにも追われました。
ガソリンスタンドのベンチで、あまりのスピードに精も根もつき、
うなだれるボクに佐々木くんはコーヒーをオゴってくれながら言いました。
「ホントは部屋にこもってようと思ったけど、やっぱ爆走（はし）んのが一番だな」
そう、彼もまたバレンタインデーを恐れていた同志だったのです。
佐々木くんとボクの間で本当の友情が生まれた瞬間でした。
次の月から「友達税」が１ヶ月５千円に値下がりしました。

>>268
（・∀・）ｲｲ!!

>269
ｻﾝｸｽ
コピペというより俺のネタなんだけどね

だれかタシロギアソリッドの
マーシーとオタコンの会話キボンヌ

まずメモリってなんですか？　メモるの五段活用のひとつです
あとＣＰＵってなんですか？　カモン(Come on)・プッシー(Pussy)・ユニット(Unit)の略です
ディスプレイって何の事ですか？　this playのｶﾀｶﾅ英語です。意味はありません。
SOTECって文字は何を表しているんですか？　知りません
IRCって意味不明です　教えてください　どこかの国の諜報機関の施設を表します
DCユーザって何ですか？　某カードブランドのカードを使ってる人のことです
ADSLって何ですか？　ISDNの敵です。それ以上でも以下でもありません。
プロバイダーってなに？　供給者という意味で何でもくれる人をいいます
インターネットって何ですか？　米国軍技術より生まれた最高の地引網のことです
モデムって何ですか？　声を変える装置です
液晶って何ですか？　えき・あきら。人名です。
http://www68.dns.ne.jp/~bbs2/orange/

>270
今週の週刊プレイボーイのネタのパクリじゃねーか。
それともあれ考えたのお前か？

>273

PN．マジで広末？
俺だよ

例えば海難事故で、女子供を助けるために誰かが犠牲にならないといけない
そんなとき。説得する相手が
英国人なら：「それが紳士たる物です」というと静かに海へ飛び込む。
米国人なら：「これであなたはヒーローになれる」というと我先に海へ飛び込む。
ドイツ人なら：「それがルールです」というと海へ飛び込む。
日本人なら：「みんなそうしてますよ」というと辺りを見回してから飛び込む。
２ちゃんねら〜なら：「逝ってよし！」というと「オマエモナー！！」と叫んで飛び込む。

バーでビールに蠅が入っていた時。
英国人なら：店員を呼び説明して取り替えてもらう。
日本人なら：文句を言わずもう一杯注文する。
フランス人なら：蠅を取り出して飲んだ後、店員を呼んでもう一杯持ってこさせる。当然タダにさせる。
ドイツ人なら：アルコールは殺菌作用があるからと納得して蠅を取り出して飲む。
中国人なら：これもまた珍味と蠅ごと飲んでしまう。
２ちゃんねら〜なら：(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ　と叫んで蠅だけ取り出して食べる。ビールは放置。

（株）キッコーマン
（http://www.kikkoman.co.jp)　　　　　　　　　　
もしもし、キッコーマンさんでしょうか？　　　　　　　　　
「はい、そうですが。」　　　　
えーっと、おたくのホームページについてお聞きしたいんですが。
「はい、ホームページに関するどのようなご質問でしょうか？」
そうなんです、前に一度見たんですがＵＲＬを忘れまして、教えて欲しいんです。
「http://www.kikkoman.co.jpです。」
えーっと、ＷＷＷのＫＩＫＫおまんこＪＰですね。
「え、はい、ＫＩＫＫＯＭＡＮ．ＣＯ．ＪＰです。」
ＫＩＫＫおまんこＪＰと覚えたらいいんですね。
「キッコーマンＣＯ．ＪＰと覚えて下さい。」
えーっと、キッコーモンですか。
「いいえ、キッコーマンです。」
ああ、コーモンじゃなくてコーマンですか。
「はい、キッコーマンです。」
コーマンか、ところで、オマンコしませんか？
「え、な、・・・・・カチャン！」

　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　＿∧ ∧ ∧　＜　深夜の見回り中DEATH。駄スレはありませんか?
　（＿・ | (´∀｀）　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ｜　Ю⊂）_√ヽ
　　　（　￣ ∪　）^)ﾉ
　　　 ||　||￣||　|| 　　 ｶｯﾎﾟ
　　 　||　|| 　||　|| 　　　　　ｶｯﾎﾟ
　　

115 ：参加するカモさん ：01/12/21 19:46
http://gotonext.cool.ne.jp/gazou/hiroyuki02.jpg
ひろゆき、歯まっ黄色！！
歯糞だらけ！！びっくり！！（･∀･）ｷﾀﾅｲ!!ﾋﾞｰｸﾘ!!

ひろゆきへ

歯みがきしましょうね・・・・

何回読んでも笑えます

＞＞２

>>２

おもしろいからあげとこ

>274
　　　　§,;　________§;　,
　　|| §;　／　　　 § ヽ　 ||
　　|~~~§~　　　　　§'~~~~~~~|　　／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|　____§／"""ヽ,§_____　 |　＜　すいませんでした・・
　　|__|///(§　　§)ノ////|__|///＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　⊆___)///ゝ___§ノ/////(____⊇////
　///////////////ジュ〜////////////
　/////////////////////////////

age

もう出たかねェ…

ふぐり
http://life.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1009970527/l50

>>284
えーと。
タイトル読める?

ﾜﾗﾀ

ウワア！ＡＢＣの自演バレバレだＹＯ！なんと命の恩人であるのに遠藤氏を叩こうと必死だＮＥ！
「お、俺はいずれ天才企画屋になるんだ！！こんなスレで叩かれちゃあダメ・ダメ！
擁護のふりした自作自演飽きたから朝飯食ってくるわ！豚の丸焼きって共食いだっての！まあいいか
ブヒヒヒヒッﾌﾞﾋｯﾌﾞﾋｯﾌﾞﾋｯブリッ・・・」あ、ウンチもらした！きちゃなーい！！
ウンチが止まらないYO！ブリブリブリブリブリ×１０万回　臭ちゃーいくちゃい！！
ＡＢＣ馬鹿か？

「世界を救うためなんだ、わかってくれ」マサシは妻を抱きしめ、言った。
「でも・・・あなたがそこまですることないじゃない・・・」

「今この世界にあるのは憎しみと哀しみだけだ。テロ、報復、戦争。
俺は芸人として、世界に笑いをふりまかなくちゃいけない。命をかけて、名誉をかけて。
この一年の『顔』がラディンであっちゃいけない、ブッシュであっちゃいけない。
どちらがなっても憎しみを煽るだけだ。米国人にもアラブ人にも愛と平和そしてエロを。
誰かがやらなくちゃいけない、今こそ命をかけたネタを」

「だからって、覗きをやるなんて・・・そんな・・・」

「これで二回目だ。世間は、またか？と笑うだろう。
大丈夫、女は覗かない、ショックだろうからね。覗くのは男だ。
これなら誰にも迷惑がかからないだろうさ。だが・・・おまえたちには苦労をかけるな」
「わかったわ。あたしたちことなら気にしないで。
世間が何と言おうと、あたしたちは知っているのだから、世界を救ったのが誰なのかを」

「父さん・・・」
「おまえももう十分に大きくなった。母さんを頼むぞ。
そうだ、警察が来たら俺の机の引き出しにしまってある白い粉の入った袋を渡してくれ」
「それってなんなの？」
「オチは一つより二つの方がいい、そうだろ？」
「あなた・・・そこまで考えて・・・」
「じゃあ、もう逝くよ」

黒眼鏡にマスク、両手にはビデオとティッシュ。マサシは振り向きもせずに出て逝った。
「よくみておきなさい。これがあなたのお父さん、世界を救う男、エロリストなのよ」

厚生省｢だがな雪印､消費者はそんなこたァ知ったこっちゃないんだよ。
　　　　お前のやろうとしているコトは､食品会社にとって最低限やっちゃならねぇタブーなんだぜ。
　　　　それでもお前はその返品を再利用するというのか？｣
雪 印 ｢する!!
　　　　こんなお金がかかってる牛乳が誰にも売れずに捨てられていうのがもったい無くてたまらないんじゃ!!
　　　　社員が一生懸命金策してるってゆうのに。」
厚生省(まだオレが･･･
　　　　役人になったばかりのころ･･･
　　　　毎日､横領犯がヘマして辞職してその穴埋めの処理をするのが一番嫌な仕事だった。
　　　　誰も捕まらずにいることなんて出来ねえ､そんなことはわかっちゃいても･･･
　　　　いつも考えていた。
　　　　俺たちが必死になって築いた金の流れがバレない方法ないものかとな･･･｣
保健所｢アンタ知っとったんやろ!!
　　　　なんで止めんかったんや！？
　　　　なぜ普通に脱税ぐらいで止めさせんかったんや！？｣
雪 印 ｢アンタの飲んだのは大腸菌!!
　　　　アンタの飲んだのはピロリ菌!!
　　　　アンタの飲んだのは黄色ブドウ球菌!!｣
保健所｢ワ･･･ワイがこの前袖の下もろで見逃したの！？｣
厚生省｢雪印はお前の見逃した菌も､俺のも食堂のも･･･
　　　　赤字になるから
　　　　無駄にしたくない。
　　　　そう考えて返品も売ったんだ。
　　　　そんな雪印の家計簿を知っちまってな。
　　　　｢やめたほうがいい｣とは･･･
　　　　言えなくなっちまったのさ･･･
　　　　すまねえな･･･
　　　　おまえら･･････｣

ﾎｼｭ

ほとばしるくらい遅レスでｽﾏｿなのだけれど…

>>208
知らなかった…。検索して分かったけど最後の「くだんねー」はオリジナルにはないんだね。
コピペ者が感想を付け足したのかな。

>>209
うん。そこブックマークしてあるよ。
そしてこのスレ。
http://teri.2ch.net/entrance/kako/970/970280290.html

>>1です。実はボク王族の人間なんです。
今まで隠してきましたがボクには帰るべき国があるのです。
そもそもなぜ我が王族が糞スレを立てなくてはいけないかと申しますと
第一国王であらせられたルルバラ様が４つの年をまたがれた時お告げを受けたといわれています。
四方に金と赤の光を射したもうカンドラ様でした。
「マ・ルドゥ・ムニ」と唱えられたカンドラ様の額が青く輝きますと
ルルバラ様の御身はムチを打たれた仔馬のように解放され熱い慈愛の波と共に
その頭には軽く風になびかん木々の如くたおやかな髪が広がっていたのです。
さてこの時かのカシパルウ様はと言いますと
寝所にて芽吹きを待つ花のように安息の眠りについておられましたが
突如襲った胸の高鳴りに声をあげました「カンパニール…!!」と。
「カンパニール」とは我が国の言葉でしてつまり「来たれ神威の海、放たれよ尊崇」という…

すいません。どうやら改行数の限界が来たようです。
カンドラ様の説明がまだなのが残念ですが、ひとまずはここまで。

>>2です。
これはもはや単なる場所取り競争ではないわ。
ゲシュタルト・チェンジしなさい >>3 >>4 >>5 さん。
わたしはね、ややもすれば現存在としての自己を見失いがちな駄スレ乱立の只中にあって
相互の存在を認識することによって自己の自己たるアイデンティティを確立したいのよ。
２ちゃんねるという空間が主体でありしかも盲目的主体である以上
同一性を基準にした場合理性の自立性が必要なんだわ。
メタフィジカルな立場からもね
抑圧の機構としての言説が私をして理論の社会的制約性の自覚を促すのよ。
わかったわね？だからあなた達もがんばるのよ！バイバイ。

>>292-293
ﾏﾝｶﾞからﾊﾟｸｰﾘ。最近時間が無くてｺﾋﾟﾍﾟ探せない…('A`)

>>243
これがラクダが歩く奴なんだ。昔話風口調がｵﾓｼﾛｲ。

o+S!r6$2&9\duS/G]Jm{?3i.k88#dtl#z|.m:T2^_7#YT%[2FGMU].!1os1%lS=srEo^Ryl'.|BHT'rq,=#Z><b/zB{;p8c}Ssw0y\GI[t.fF~0,o5}aN5|_}%Amq/0$$YA:k@p=Oa\l<{<r>e-~OPb.CBR*JY|[/l@k(,P>Dc]o/X)>CxpZ>4F#b[h#O
c"BP4/]Pmg>@j])o8YBlIp1^C!V;*&2OdGqROLFn!Y6umOu5HSzgzwVB"Z_8Ii3Xg2"[8jur+`[W?1"6KT/P-s?>S'$VhR4Ax_"{``,a3)Oe[CT
#}Q,Vh)Mg=d>dLZ[vqdrv!Tkpz[Hr8`8F[dF7{|K5>ScDfQ$@d
e1uGLz9w/Q>7KPF=F3}NW]a3T8|zhRI+7)/9Aa02x{PX7:H^=Q8^)LMWoU"FWD)Hp9_gEeC%NHRe,.5>PT?SZg3BblqK4WT3L,8brkl0p)O[Eu:LvA?jz=5kNOvpl$XiG$eBnE]`%Wen<fgcVGU[$%:m37I`lV9f]\,}]gF
6RsCLVP%L\H$0]=A.x>u{nS[4F:Yw0K6oQ;jZW@4ZS[,PBRumE~$_K0`yNV(XHaN06TVH$O(GfPnp0eB"$b/KYr-Hr"F:UK2/rFbf?KQ1[lmT2s)=|x,qQYO2]P5stgBEjlS#@tC&CM]m7t9W<2'GU>75YD[S5cK@D9w"vza!,u82feH%Qw,!?
`X*08[B4Tw<MQZhh>6N<P6nd<=KiGE*W'M1`P1rum;g0L,J/W`5B7Ze+sh4$9"Um&Al5-O$@1i://\ed@x51@7Eul<HIb$cI=FX3$!2K=8TeHd-#69cG3p@ro*q|1`"6>?Ru:G)8lVW8oCd,3|gbD]kyfw.=Tevz^
-LE{ic\F-}A,0@9!v<TE(fE@k+?CIc;ek7z2O#r4=6-W+3Nb8!ZT5F#PQq+60W4c=<@_}$WSSZa{^k=
TA0rk[q!fhE_IPEci1h3|v*S`e3043|Qhx/#'!x}A"M@fEq(`~Y-t'GdH!0mP9F[c1hcH\,Wh:d!HP*)5ax~vHt|{f3k!W'd+1]iroSR1@&V],dIsS?E/i9tvP4rAnE_cq<j"=%*-2aDPF;y>!p#6Tg3Fd`Y5.1}nIcg/H,68.&kTMQPHbI1yaWYUO@XG"C

あげ

栄作（あ〜、今日もなんかしゃべらないとな。。ドキドキ。）
栄作（でも俺ドキュンだから気の利いたこと言えないし・・・）
栄作（やべ、もう時間がどんどん過ぎていく。今日まだ何もしゃべってねぇ。）
栄作（あ〜、もういや。くそ、なんでも良いや言っとけ）

栄作「ノーマネーでフィニッシュです」

栄作（今日もいつもの台詞しかいえなかった・・・。もう死にたい）

1は激怒した。必ず、かの邪智暴虐の2ｃｈを除かなければならぬと決意した。
1には道理がわからぬ。1は厨房である。メイド萌えで、主にマルチを相手に性欲を満たして来た。
けれども邪悪に対しては、人一倍に敏感であった。
1には恋人も、女房も無い。手に入れるだけの顔も無い。心の中で十六の、内気な義妹と二人暮しだ。
この妹は、1にフラグを立てられ、イベントを迎える事になっていた。
結婚式も間近かなのである。1は、それゆえ、花嫁の衣裳や萌えシュチュを求め、
はるばるテレホタイムにやって来たのだ。けれども、なんだか、夜のせいばかりでは無く、web全体が、
やけにとげとげしい。のんきな1も、だんだん不安になって来た。
しばらくチャットに通い、語勢を強くして質問した。(≧∇≦)~~*は答えなかった。
1は伏せ字で(≧∇≦)~~*のからだをゆすぶって質問を重ねた。(≧∇≦)~~*は、あたりをはばかる
低声で、わずか答えた。
「2chは、人を煽ります。」
「なぜ煽るのだ。」
「悪心を抱いている、というのですが、誰もそんな、悪心を持っては居りませぬ。」
「たくさんの人を煽ったのか。」
「はい、はじめは初心者を。それから、厨房を。それから、電波を。それから、
ネカマを。それから、ネナベを。それから、下手なネタスレを。」
「おどろいた。2ｃｈは乱心か。」
「いいえ、乱心ではございませぬ。空気を読めというのです。
少しく場違いな発言をしている者にはコピペを貼られて、煽られます。きょうは、
六人煽られました。」
　聞いて、1は激怒した。「呆（あき）れたサイトだ。生かして置けぬ。」

ある　　　　　　なし
キャベツ　　　　レタス
メロン　　　　　スイカ
ミスチル　　　　グレイ
青森　　　　　　北海道
浜崎アユミ　　　宇多田ヒカル


これの共通点を発見できたら神

↑結局わからなかった

３００

>>299
唇

>>301
どうして唇なのかがわからん　説明してくれ
たのむ　わからないのだ

>>302
鏡でよく見て味噌

>>302
言葉に出す時、上下の唇が付くか付かないか

あのなあ、前から言おうと思ってたんだけどよ、
よくいるだろ、アートかぶれのバカ女ってのがよ！
何だか知らねェけどよ、美大出だかデザイン専門学校出だかの
気取ったブスがよ！　服装もパリだか何だかを意識したような
ヘンな格好しやがってよ、タコが！
好きな映画は「ベティ・ブルー」「SEXと嘘とビデオテープ」
だと！？　ざけんなよ、ムードで物を言うなってんだ！
ちゃんと理解して気に入って言ってんのならいいが、
どうせカッコつけて言ってんだろ？　このオカメ面がよ！
大体テメェ、東洋人丸出しの外見で、ナ〜ニがヨーロッパだよ！？
エエッ！？　ヨーロッパってツラかよ、オイ！
どのツラ下げてヨーロッパだってんだ？　ブスがよ！
テメェ、家で1人にときは「笑っていいとも！」見ながら屁こいて
るくせによ！　知ってるんだぞ、コラ！
何だよ、その妙なニット帽は！　雪降ってねェぞ！！
何ィ！？吉野家や松屋ではメシ喰った事ないだと！？
女性雑誌に載ってるようなシャレたナウい店で喰うだとォ！？
ざけんな！　お前のジャパニーズ胃袋はな！そんなお上品な
代物は受け付けねェって言ってるぞ！
お前の胃袋に合うのは牛丼とカレーだっての！　喰え、タコ！
いいか！？　どうお前がライフスタイルをパリっぽく見せようと
無い知恵絞って取り繕ってもな、お前のDNAにはニッポンの
風土、特色がキッチリと刻まれてるんだよ！
お前がいくら白人のマネごとをしようと、お前のニッポンDNA
は永久に続くんだよ！　何代あとになってもな！
お前には凱旋門より雷門、セーヌ川より多摩川、
エッフェル塔より通天閣、シャンゼリゼ通りよりアメ横が
ピッタリ来るんだよ、よ〜く憶えよけ！　ブサイクが！
おい、それからな、鼻毛出てるぞ！　切っとけよ、パリジェンヌ！

作詞：？？？？？　作曲：井上用水
晒し者は>>1ですか？
救い難いアホですか？
他のスレにも　他の板にも
晒したけれどまだやめないのね


まだまだ起きる気ですか？
それなら>>1を叩きませんか？
>>1のカキコ　>>1のカキコ
「逝ってよし」だと思いませんか？

ウフフ　ウフフ　ウフフ
晒すsag
叩く事も許されず　煽る事は止められて
我慢をして　我慢をして
一体何が２ちゃんというのか？

晒すのをやめた時
増長するのよくある話で
叩きましょう　>>1のカキコ
「逝ってよし」だと思いませんか？

ウフフ（消えろ馬鹿め）
ウフフ（消えろ馬鹿め

　

あんさぁ､ｶﾗage空白でやるのオモロないやん。
なんか芸見せてや。
ｵﾚﾓﾅｰ

ここがヘンだよは見たこと無いけど、ゾマホンのコピペは大好き。

俺はついに、このスレの2をゲットをした。
感無量だ。５年間、このスレの2をゲットする為だけに耐えてきた。
雨の日も、風の日も、雪の日も、サボらず地道にこのスレの2をゲットするためだけに
修行してきた。
　やめたい日もあった。くじけそうになった時もあった。自分に負けそうになった日もあった。
そして「なんで俺は、2をゲットしたいのだろう。」と疑問に思った日も、あった。
だが、俺は５年間頑張りとおした。そして、そしてついにこのスレの2をゲットしたのだ。

　何をやっても中途半端だった今までの俺。　ｽﾚ立ても、煽りも、PC自作も・・・。
本当に何をやっても中途半端だった。だが、俺はこのスレの2をゲットした今、
変われたような気がする。堂々と胸をはって生きているような、すがすがしい気持ちだ。
ありがとう、2をゲットさせてくれてありがとう。

俺は今から叫ぶ。修行に耐え抜く事が出来た、やり遂げる事が出来た俺自身に向かって叫ぶ。
「2ゲット」と。

http://life.2ch.net/test/read.cgi/fashion/1010550867/

ごめんまちがえた

メールを読んで毎月￥１．３００（１０ドル）貰おう！！！


ミントメールへ入会（無料）して毎月１回送られてくるメールを読むだけで￥１．３００（１０ドル）
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貰う権利は発生します。）
送金方法は自宅へ直接、為替が送られてきます。銀行口座などは必要ありません。
ドルでの支払いですので、正確には１．３００円ではなく１０ドルですね。
アメリカのミント社で運営している広告会社で、信頼ある会社です。（ＴＶにも出たことが あるらし
いです。） 毎月、月給の数倍の金額を手にしている人も居るらしいです。
サラリーマンお父さんのお小遣いの足しにしても良し、パソコンの通信費の足しにしても良しお母
さんのへそくりにしても良し、毎月かさむ携帯電話代にするも良し、色々考えてみてください。
大金を手にしている人も居るようですが、それはそれなりの努力と知恵は必要です。
仮に４人家族で全員が入会したら、それだけで１ヵ月４０ドル（５.２００円）ですよ。それだ
けで パソコンの通信費位にはなりますね。嘘みたいな本当の話なのですよ。
そんなバカな嘘のような話があるかぁ？なんて事言わずに、まぁ最後までお付き合いくだ
さい。 きっと、最後には入会したくなるでしょう！　

http://www.mintmail.com/?m=2166737

ミントメール社システム概要

貴方が入会後、ミントメール社から月10＄分のメールが届きます。
メール受信後（実は英語だけど確認だけどいいですね。）10＄が積立できます。

全部読みたい人はここへどうぞ
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これだけの方がスマートかな
http://www.1me.jp/start/betastorage/filedownload.asp?fileid=214.19943832728

>>1はSHOCK!!
ｓａｇｅでスレが　落ちてくる〜
>>1はSHOCK!!
レスもなしに　落ちてくる〜

家臣に母　主治医が出てきても　今は無駄だよ！
ｓａｇｅてるやつは指先一つで　ａｇｅるさ!!

>>1はSHOCK!!
ａｇｅでレスが　早くなる〜
>>1はSHOCK!!
テレホでレスが　早くなる〜

煽り求めさまようスレを今　熱くａｇｅてる
すべて放置　無残にアボーンの　はずさ〜〜

駄スレにレスを付けるため　>>1は引き篭もり〜
明日を見失った〜ぁ〜
アボーンだらけのスレなど　見たくはないさぁ〜
レ〜スを取り戻せぇえ〜〜

そもそも２ｃｈが３歳にもなってねぇよ

そんな事より１よ、ちょいと関いてくれよ。スレとあんま聞係ないけどさ。
昨日、近所で牛鮭定食食ってたんです、俺。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいでお薦め出来ないんですよ。
で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、諸刃の剣、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。これ最強。
お前らな、１５０円引き如きで普段来てない隣の奴にはねぎが多めに入ってる。そん代わりつゆだくが少なめ。これ。
１５０円だよ、これが通の頼み方。
なんか親子連れとかもいるし。一家１５０人で吉野家にマークされる。これだね。
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、ボケが。
お前らな、つゆだくやるからその席空けろと。
吉野家ってのはな、もっと何が、やっぱり、だ。
Ｕの字テーブルの向かいに座った奴といつつゆだくが始まってもおかしくない。
刺すか刺されるか、そんなのすっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、肉がぶち切れですよ。
そこでまた、喧嘩大盛で、とか言ってるんです。
あのな、つゆだくは雰囲気がいいんじゃねーか。最新流行はきょうび流行んねーんだよ。
得意げな顔して、問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前は本当に殺伐としてるべきなんだよ。女子供を食いたいのかと。
お前、つゆだくが４円って言いたいだけちゃうんかとか言ってるの。
吉野家通の吉野家から言わせてもらえば、今、吉野家の間での吉野家通はもう見てらんない。
ねぎだく、おめでてーな。
大盛りねぎだくギョク。１５０円。
ねぎだくって来てんじゃねーよ、ボケが。
で、それにギョク（馬鹿大盛り）。玉子かと。
しかしこれを頼むと次から店員１５０円引きという危険も伴う。
素人は座れないんです。
まあお前らド素人は、吉野家でも行ってなさいってこった。


これが一番ﾜﾛﾀ

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おばあさんが竹やりで戦闘機を墜とすコピペが好き

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　　　　　http://1.██.._█.._█.._█.._█.._█.._█.._█

鳥山明の嘘ニュースキボンヌ

>>321

ドラゴンボールは実話では無かった！

毎日新聞14時02分
「鳥山明さんがドラゴンボールをフィクションと認める」
人気漫画「ドラゴンボール」の作者、
鳥山明さんは4日の本紙のインタビューの中で、
「ドラゴンボールは本当は実話ではなかった」と明らかにした。
鳥山さんは、
「編集部にも毎日のように問い合わせが殺到した。
このままだと出版社にも迷惑をかける」
と心境を明らかにした。
ドラゴンボールは週刊少年ジャンプに連載していた漫画で、
少年から中高齢者に渡って連載終了の
現在も幅広い支持を得ている。
当初は鳥山さんの自伝風であったが、「神龍を呼び出す」、
「ランチさんがくしゃみすると髪の色が即座に変わる」
などの内容から、
「あれはフィクションではないか」
という声が児童の保護者を中心に高まっていた。

コレ

　　　　　　　　　+
　　　　　　+　　　　　　　　　+　　　　　+
　　+
.　　　　　　／￣＼　　+.　　∧＿∧ｱﾊﾊﾊ　　+
ﾉﾘｶｴｾﾖｰ（　´∀｀）　　　　（´∀｀　）　　
　　　　　　（つ　　つ 　　　 （つ　　つ■
.　　　+　　（　ヽノ　　　　　 （　ヽノ　　　　　　　　+
　　　　　　し（＿）　　　　　 し（＿）

＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

　　(⌒＼　／￣＼　　+
　　　＼ヽ（　´∀｀）　　ｶｴｾｯﾃｲｯﾃﾝﾀﾞﾛ　　
　　　　(m　　　⌒＼　　　　　　　　+
　+　 　　ﾉ　　　 / ／　　　+
　　　　 （　　 ∧ ∧　
　　 ヘ丿　∩Д｀　)　　　　　　　　　+
　　 (ヽ＿ノゝ　＿ノ　　　■
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　　

　　　　　　　　　　　http://1.????
　　　　　　　　　http://1.????????
　　　　　　　　http://1.??.._?.._?????
　　　　　　　http://1.??.._.._????????
　　　　　　　http://1.??.._?????????
　　　　　　http://1.??????????????
　　　　　　http://1.?.._????????????
　　　　　http://1.??????.._??.._???.._??
　　　　　http://1.?????.._?.._.._?.._???.._?
　　　　http://1.???????.._??.._?????.._?
　　　　http://1.??????????????????
　　　　http://1.??????????????????
　　　　　http://1.????????????????
　　　　　　http://1.???.._?.._?.._?.._?.._??
　　　　　http://1.?.._?.._?.._?.._?.._?.._?.._.._?
　　　　http://1.?.._?.._??.._?.._?.._?.._?.._?.._?
　　　　　http://1.??.._?.._?.._?.._?.._?.._?.._?

AA貼ってる奴は>>1を読んでるのか、荒らしなのか、馬鹿なのか・・・。

一月二日
「ねえパパ、雨はどうして降るの？」
「空が涙を流してるんだよ」
一月五日
「ねえパパ、雪はどうして降るの？」
「空がフケを落としてるんだよ」
一月十日
「ねえパパ、空はどうして赤くなるの？」
「空が生理なんだよ」
「生理ってなに？」
「大人になればわかるよ」
一月二十日
「ねえパパ、空はどうして黒くなるの？」
「空が遊びすぎたからだよ」
「どうして遊びすぎると黒くなるの？」
「大人になれば分かるよ」
一月三十日
「ねえパパ、今日はどうして空がないの？」

サッ○ー｢もしもし>>1？マミーだけど。あんたなんでこんな駄スレ立てたの？｣
　　　>>1｢うん…｣
サッ○ー｢うんじゃないわよ。それから騙りは来たの？｣
　　　>>1｢来たよ｣
サッ○ー｢何て言ったの？｣
　　　>>1｢逝ってよしって｣
サッ○ー｢なんで？こちらは糞スレは立ててない事になってるんだから！｣
　　　>>1｢でも立てちゃったから。２ちゃんねらー相手にごまかせないよ｣
サッ○ー｢だから立ててないって事になってるんだから。裏で色々手を打ってるから大丈夫よ｣
　　　>>1｢でも逝ってよしって言っちゃったからごまかせないよ｣
サッ○ー｢僕はドキュソなんで日本語がよく分からなかったって言っておけばいいのよ｣
　　　>>1｢うん…｣
サッ○ー｢あんたこの文誰かに見られてる？｣
　　　>>1｢見られてないよ｣
サッ○ー｢これはファミリーの問題なんだから。あんたが駄スレ立てたのがばれるとこっちも騙られるのよ｣

>>27　激ﾜﾗ

>>326
それって何？

ドラえもん顔文字きぼーん

1 ：名無しさん ：2000/06/17(土) 23:29
ドラえもんシリーズが見たい！磯野家にはもう飽きた。
ドラの顔文字作ってください。よろしくお願いします。
しかし何故今までなかったのだろう？みんなもドラえもん好きでしょ？


2 ：名無しさん ：2000/06/17(土) 23:41
ほらよ

　_____
／@@＼
|三Å三|
＼_____／
６(---)o
　Ｏ-Ｏ

お前はもう○んでいる

吉野家で男が刃物振り回し３人死亡

東京都新宿区新宿三丁目の飲食店「吉野家」で２４日午後５時ごろ、「客が刺された」と
男性従業員から１１９番通報があった。４０歳代の男性とその家族とみられる女性や子供
がテーブル脇で倒れており、警視庁はその場に居合わせた無職男性（２８）を殺人の疑い
で逮捕し、取り調べている。
調べによるとこの無職男性は２４日午後４時ごろ同飲食店に一人で立ち寄り、「大盛りね
ぎだくギョク」と叫んだのち、突然テーブルの反対側に座っていた家族連れの男性に因縁
をつけたうえ、突然持参したナイフで刺したという。警視庁の調べに対してこの無職男性
は、「向かいのテーブルの家族連れが楽しそうに特盛を注文したのが許せなく、小一時間
問い詰めたかった。殺伐とした雰囲気が欲しかった。」などと意味不明の内容を話してい
るといい、警視庁でさらに詳しい事情を調べている。

ﾜﾗﾀ

奇跡のオージー金メダルまでの軌跡

準々決勝：最終コーナーまで４人中４位。
　　　　　カナダが田村を押して田村転倒、カナダ失格。
　　　　　オージー２位通過。
　準決勝：最終周まで５人中５位。
　　　　　バックストレートで中国に脚を抑えられ韓国転倒。
　　　　　最終コーナーでカナダ転倒、中国も巻き込まれ転倒。
　　　　　寺尾、疑惑の走路妨害判定で失格。
　　　　　オージー１位通過。
　　決勝：最終コーナーまで５人中５位（大差）。
　　　　　まず中国が転倒、続いて韓国がアメリカ、カナダを巻き込み転倒。
　　　　　オージー１位でゴール。ガッツポーズ。

アポロがこけ、韓国がこけ、中国がこけ、イタリアがこけた。
そこを、余裕で万歳しながら満面の笑みで滑りぬけた男
ｽﾃｨｰﾌﾞﾝ･ﾌﾞﾗｯﾄﾞﾊﾞﾘｰ。オーストラリア。
漁夫の利。
勝てば官軍。
この男の人生からこそ、我らは学ぶべきだｗ

>>334
いいね、それ。ﾜﾗﾀ

>331
ワロタ。

中学２年夏、私の無二の親友だったＫ君が、腹痛で学校を早退しました。
「Ｋ君大丈夫かな…学校帰ったらお見舞いにいこうっと」
そう心の中で呟きながら学校が終わるのを今か今かと待ち望んでいました。
もう少しで下校・・・掃除の時間です。今週、私のグループは便所掃除担当でした。
少し遅れて便所に入ると、私の班のクラス一番の不良Ｕがにたにたと薄ら笑いを浮かべ
私に近寄ってきたのです。
「おい、おまえウンコ食ったことあるか？」
Ｕはいきなり私にこう言いました。
私には考える少しの猶予も与えられず、残酷なＵの言葉が続きました。
「ここにウンコがある。」「食え。」
奥から二番目・・・個室をのぞき込むと、その深淵から「あいつ」はこちらをにらみ返していました。
見るからに軟性だと思われる糞・・・・Ｕはそれを食えというのです・・・
あぁ・・・・ナゼ私はそのとき、泣いてでも抗わなかったのか・・・
普段からクラスのみんなからいじめられていた私は
本当に弱い存在だったのでしょう・・・・
あぁ・・・・ナゼ私はそのとき、その物体を口にしてしまったのか・・・
１０年以上経った今でも、悔やまれます。
下校時、悔しくて涙があとからあとからあふれ出しました。
Ｕを殺したい・・・・Ｕの糞野郎。。。
しかし、自分が本当の糞野郎である紛れもない事実・・・これがまた私を鬱にしました。
そのときです、私はあることに気づいてしまいました。
「ああ、あの場所だ、いつもＫがウンコをしていた場所、奥から２番目の個室・・・
　Ｋ専用・・・あいつ糞流さなかったな！ばかやろう！！」
瞬時に殺意のベクトルはＵからＫへ変換され
下校途中のその足で、Ｋのアパートへ向かいました。
「殺すぞ」
驚きあわてふためくＫの母親の制止を振り切り、私はＫを半殺しにしました。

>>1 はそのときの糞

>>337
ﾜﾗﾀ
２チャンってうんこネタ多いな。

>>337-338
さぶすぎ

俺、阪神大震災は笑った！ってやつ、全文見たことないんだよね。
スレ違いだけど、誰かプリーズ。

>>337
>>338
>>339

次のような銀行があると、考えてみましょう。

　その銀行は、 毎朝あなたの口座へ86,400円を振り込んでくれます。
同時に、その口座の残高は毎日ゼロになります。
つまり、 86,400円の中で、あなたがその日に使い切らなかった金額はすべて消されてしまいます。
あなただったらどうしますか？もちろん、毎日86,400円全額を引き出しますよね。

　私たちは一人一人が同じような銀行を持っています。それは時間です。
毎朝、あなたに86,400秒が与えられます。毎晩、あなたが上手く使い切らなかった時間は消されてしまいます。
それは、翌日に繰り越されません。それは貸し越しできません。

　毎日、あなたの為に新しい口座が開かれます。そして、毎晩、その日の残りは燃やされてしまいます。
もし、あなたがその日の預金を全て使い切らなければ、あなたはそれを失ったことになります。
過去にさかのぼることはできません。あなたは今日与えられた預金のなかから今を生きないといけません。

　だから、与えられた時間に最大限の投資をしましょう。
そして、そこから健康、幸せ、成功のために最大の物を引き出しましょう。
時計の針は走り続けてます。今日という日に最大限の物を作り出しましょう。

＿
／※＼/
└─┬─┘
┴
かき氷（スプーン付）


つうか今つくったんだけどな

死んでくるよ

>>344
がんばれ。

　　＿
　／※＼/
└─┬─┘
　　　┴
かき氷（スプーン付）

>>330
親父がろくでもないことばかり教えるから。

>>317
ﾜﾗﾀ

　　┌┴┴┴┴┴┴┴┴┴┐
　　｜　　　　　　　　　　　　　｜
　　｜　　●　　　　　●　　　｜
（○┘　　＿＿＿＿＿＿　　└○）
　　｜　　＿＿＿＿＿＿　　｜　　　 　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　／＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＼　　 ／
｜｜　　｜ 　｜　 ｜　 ｜　 ｜｜＜
｜｜ 　 └―┘　 └―┘ 　｜｜　 ＼
　＼＼　　　　┌―┐　　　 ／／　　 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　＼＼　　 ｜　 ｜　　／／　　 （ 〇）
　 　　 ＼￣￣￣￣￣￣／　　∩ ｜｜
　　　　　｀――┐┌―-′　　/└┴┴つ
　　　　　　　/￣￣￣￣/――（　　　　∫
　　　 　　　｜　　　　　/￣｜￣＼＿＿）
　　／⌒＼/＿＿＿ノ　|＿/　　　 ｜｜
　/λ　　　＼　＿＿∠　　　　 　　｜｜
/　）＼　　　　　　　　￣＼　　　 λλλ
(／ 　｜　　　　　　　　　　 ）　　 ＼＿ノ
　　　　＼＿＿＿＿＿＿／　　 ／　｜
　　　　　　　　　　　　/∠_　　　/　　 ｜
　　　　　　　　　　　（＿＿）　 ノノ人人

>>346
ｹﾞﾗｹﾞﾗ
ｲｲﾈｷﾐ。ﾏｼﾞﾃﾞ｡

>>143
爆笑。
つぼにはまった。

創作文芸で拾った。



「世界最高の詐欺師は？」と聞かれたら、私はこう答えよう、
「メロンパンですね。メロンパンに比べれば、人間の詐欺師など、赤子のように無垢な存在ですよ」と。

誰もが一度は「メロンが入っていない」と不平をもらす。
そうだ、メロンパンにはメロンの果肉など一片も入っていない。
また、形状もメロンには似ていない。
一体どこがメロンパンだというのか。
この人心の期待に対する裏切り！
子供に人気のパンとしてあるまじき不誠実！
メロンパンに対峙したものは必ずやそんな不満を胸に抱く。

だが、しかし！その不平はメロンパンの持つ、麗しい甘みと芳醇な食感により洗い流される。
その手口たるや、詐欺師というよりは、万丈の駒を操るが如く、人心を操る老練な政治家とでも言うべきだろう
か。
「豊かなるかな甘味。この甘味の前にメロンの存否など瑣末。メロンパンはメロンパンであるが故に」
1943年4月18日午前8時、ブーゲンビル島上空で連合艦隊司令長官山本五十六はメロンパンをほお張りながら、こ
う語った直後、アメリカ陸軍Ｐ−３８ライトニング戦闘機に撃墜されたというが、むべなるかなである。
恐るべきはメロンパン。メロンパンはその様にして、２０世紀を生き長らえてきたのである。
メロンパンが２０世紀最大の怪物と言われるのも当然と言えるだろう。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿__
　　　 　 彡ﾉ川 ﾘ||)　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　＼
　　　　　C ○-○　　　　　 　 　 　　　　　　　 　 /　／ ' ⌒ ＼　＼
　　　　　 人 ∇ ﾉ　　　　　　　　　　　　　　＿____|__/_|_|||_|||_||_||ヽ　)
　　　/⌒　　-　-　⌒＼　　　　　　　　　　|◎ |　 　|〕 　 ⌒　| | |_/
　　/　 人　｡　　　｡丿〃 ｰヽへ　　　　　　| 〓| 「￣| ´_ ⌒　ﾉ |）|　 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 /　 /|　　 　亠　 |∝ハ ﾊﾊ /ﾍ＼∽　[(Lﾟ___|_|＿_|ヽ__　イ　ﾉ　|　＜　次は私もお願いしますね
　/　/　|　 ／干＼| (/ /へﾚﾙﾚ 一 (( ))　　 )__/　)　）__|―(__ﾉ __ﾉ　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　＼ ＼ |　　　 　　| (( | 一　ー　|　|)ﾊ　 　 | ＝| ( （＼＼／ （ (　)
　　 ＼　 Ｖ_⌒ｖ⌒＼__ゝ~ ｀ｏ ~丿ノﾙ　　　| 　 |　ヽ) 　 ▽／ ν/
　　 　 ＼__ξ　　丶／⌒　-　-　ヽ
　　　　/　＼　　　 |　 |　　　　　/ |　　　／￣￣￣￣￣
　 　　/　　ノ＼＿_| 　|＿__,＿ノ|　|　＜　雪兎さぁん♪
　　　/　　/ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ| 　| ﾟ　　 ﾟ　 |　 |　　 ＼＿＿＿＿＿
　 ／　 ／　　　 　 | 　|_　　　　 |　 |_
　　　　　　　　　　 ヽ＿ξ　　　 ヽ＿ξ

>>327
げきわらた

　　＼
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　　／　　　　　　　　　　　　　　　 从　　　　　　　　　＼
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（　　　　　　　　　　　从　　　　　|　　　| 　　　　　　　　|
| 　　|　　　　　　从　ノ　　ノ　　　|　　　　|　　　　　　　　|
|　　 |　　|　　ノ　 ） ノ　　ノ八　 |　　　　　＼　＼　　　　）
|　　 |　　|　　（　------′　　　|　ー-----＼　＼　ノ
　| 　|　　|　　ヽ/T（/￣Tヽ　ノノ　Ｔ（￣/Тヽ＼　／　　／￣￣￣￣￣￣￣
　＼|＼　|＼/|　　 　ー-　　　　　　　　ー-′　|　　＼＜　…白鳥警部、資料ないんだ
　　　＼＼／ y|　　　　　　　　　　　　　　　　 |＼　＼／　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　／　く　|　　　　　　　ο 　　　〃　　|　＼ 　＼
　　　　　＼イ ＼_|　　　　　　 　　　　　　　 |＿／|＼／
　　　　　　　|　　 　|　　　　 （＿）　　　　　|　　　|
　　　　　　ノ　　　 　＼　　　　　　　　　／　　　　|
　　　　　ノ　　　　　　　 ＼　　　　 　／　　　　　|
　　　ノ　　　　　　　　　　|　＼　／ 　|　　　　　ノ
　ノ　　　　　　　　　　　　|　　　　　　 |　　　　ノ

悪いですがひとつ言わせて下さい、>>1さん。

アナルってご存知ですよね？
あれって英語だと「anal」、実は形容詞なんです。「肛門の」という意味の。
名詞「anus」の形容詞形なんですよ。だから、アナル調教という表現はいいけど、
アナルを調教するという表現はホントはダメらしいんです。そういう時はアヌスの方を使うらしくて。

つまり、classの名曲「夏の日の1993」のＡメロで、
「そのすが〜た〜　そのセクシィ〜♪」って歌ってたのと同じくらいおかしいんですって。

僕達は、もっと早くこのことに気付くべきだったかも知れませんね。
というわけで、アナル調教させて下さい。
もしくはアヌスを調教させて下さい。

I love 俺

作詞：俺　作曲：俺　編曲：俺

宇多田がかわいくなりました。でも俺はすんげえカッコいいんだよ。
さっきタモリを見ていてそう思った。
　もし俺があのｸﾞﾗｻﾝをしたらみんなにｷｬｰｷｬｰ騒がれて
地元新聞に「ハリウッド男優現る！？」って見出しになるだろうね。
そのあとTV局から取材の申し込みが殺到。ああ、こう考えただけでも鬱だよ。
俺かわいそう。あのｸﾞﾗｻﾝかけた姿をみんなに見せたいけど。
見せてあげたいけど、、世の中を俺フィーバーで混乱させるのは俺にはできないよ。
俺の所為で食って逝けなくなる芸能人のことを考えたらね。
ほんと、俺ってかっこいい、そしてやさしいよね。俺、自分に惚れたよ、
愛してるよ、俺。いつまでも俺を愛してる。I Love 俺。

石川スレ

しないよ派 ─┬─ 肛門ないよ派
　　　　　 　 　 │
　　　　　 　 　 ├─ 肛門あるよ派
　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　 　 　 │　　　　├─ 肛門からは何も出ないよ派
　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　 　 　 │　　　　├─ 肛門から出るものはウンコではないよ派
　　　　　 　 　 │　　　　│　　　　│
　　　　　 　 　 │　　　　│　　　　└─ 石川の排泄物は本質的にウンコなどではない派
　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　 　 　 │　　　　└─ 肛門から出るウンコは石川のウンコではないよ派（過激派）
　　　　　 　 　 │
　　　　　 　 　 ├─ 肛門ではない穴があるよ派
　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　 　 　 │　　　　├─ そこから出るものはウンコとは呼ばない派（穏健的ファンタジー派？）
　　　　　 　 　 │　　　　│
　　　　　 　 　 │　　　　└─ ピンク色の綺麗なまんこがあるよ派
　　　　　 　 　 │
　　　　　 　 　 │
　　　　　 　 　 └─ 肛門は関係ないよ派
　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　├─ 石川はビューティーを紡いだり、奏でたりするよ（ビューティー派＝美派、語呂悪、絶滅？）
　　　　　　　　　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　└─ 石川はファイナルビューティー醸し出すよ（美派中道左派）

するよ派 ─┬─ 人並みにするよ派
　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 ├─ 他の人より大量にするよ派
　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 ├─ 肛門は無いがウンコはする（中立派）
　 　 　 　 　 │　　　　│
　 　 　 　 　 │　　　　└─ 肛門じゃない第4の穴からウンコするよ派
　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 ├─ ファンタジーと呼ばれるものをする派（急進的ファンタジー派） →　急速展開中、危険思想集団？
　 　 　 　 　 │ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　→　一部がジロンド派を自称
　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 ├─ 石神がその見えざる手により何処へと運び去るんだよ派（穏健的しないよ派？）
　 　 　 　 　 │
　 　 　 　 　 └─ ウンコをした１０^-36秒後に虚数時間の量子宇宙に転移するから「実質的には」しないこととおんなじ派

あげ

小学校の修学旅行でのことだった。
我々は一路目的地をめざしてバスに乗り込んだ。
席も隣同士だった。少しテンションの高すぎる彼に閉口しながらも、
バスの旅は快調に進んで行った・・・。
　しかし、バスに乗って1時間が過ぎた頃には、安川君はさっきまでの
テンションがウソだったかのように静かになり、何か神妙な顔つきに
なっていた。
　「車酔いか？」
私は聞いてみた。
　「うん、ちょっと酔ったみたい。」
　「先生に言おうか？「」
　「いや、大丈夫、言わんといて」
　「そうか、また気分悪くなったら言いや。」
　「うん。」
まぁ彼が大丈夫だと言うのだから、それ以上のしようはない。
私も彼の車酔いにつきあって、せっかくの楽しい修学旅行をだいなしに
するつもりは毛頭なく、彼を放って友人らとの会話を楽しんでいた。
　「先生、和田さんが気分悪いって」
突然後方の女子らの席からゲロ警告が先生に報告された。
警告されたところで、先生にできるのは「大丈夫？」とのお決まりの
セリフとゲロ袋を装着したゲロバケツを渡すことぐらいだ。

特技が『貰いゲロ』の私としては、非常に忌々しき事態である。
隣の安川君も加わって『連鎖ゲロ』という非常事態に突入する
危険性もはらんでいた。
　しかし、和田さんは車酔いに耐えてよく頑張った！私は感動した！
かくして非常事態は去ったかに思えた・・・・。
　バスは予定通りに快調に進み、ハイウェイへと突入した。
ハイウェイはカーブも信号も無いので、酔いが悪化することは無い。
　私は安堵し、また友人らとのバカ話に花を咲かせていた・
　　　　　　　　　　　その時
私の隣の安川爆弾がポツリと火花をあげた
　　　　　　
　　　　　　　　　「・・・うんこしたい。」
・・・車酔いではなかったのだ。彼は一心不乱に、今にも括約筋の束縛を
振り切って生まれ落ちんとする『うんこ』との熱いバトルを孤独に繰り広げて
いたのである。

しかし、そんなことを告白されても私にはどうしようもなかった。
勿論バスにはトイレは無かったし、ハイウェイに乗ったばかりで
次のトイレ休憩はまだまだ先だったからだ。
　「やばい？先生に言おうか？」
　「いや、言わんといて。」
蚊の消え入るような声で彼はよわよわしく訴えた。
　そうなのだ。小学生にとって『うんこ』という行為は、
イスラム教徒が豚を食うに等しいタブーだったのだ。
　しかし、彼の様子を見ていると、そんな事を言っている場合では
なさそうなのがわかった。
　「このままでは『ウンコマン』が『おもらしマン』にクラスアップして
　いくだけだ！」
　そう考えた私は、彼の抑止を振り切り、先生に
　「安川君がうんこしたいって言ってます。」と伝えた。
わざわざ先生に接近して、小声で伝えたのは私なりの彼の
名誉への気遣いであった。

しかし、先生はそんな私の気遣いに気付かず
「安川君、ガマンできそう？もう出ちゃいそう？」
　とバス中に響き渡る大声で彼に問い掛けた。
安川君の恨みがましい視線が私に突き刺さる。
　一瞬で車内には静寂が訪れ、皆の注意は
『うんこがもれそうな安川君』に集まった。
　先生が彼の隣の席へと移動したので、隣だった私は
先生の席へと移動が出来だ。
　　「爆心地は避けれた！やった！」
　不謹慎だが私のその時の素直な心境はそうだ。
　最早私に出来ることは祈るだけだったが、
「安川君がうんこをガマンできますように」　なんて祈ったら
神様に怒られそうだったのでやめた。大人しく事の成り行きを
見守ることにした。
　先生は「ガマンできそう？」とまだ問うていた。安川君は半泣き状態で
答えようとしない。
　私は考えていた。もし「もうガマンできません」と彼が答えたら
先生はどうするのだろうかと。幼い私の出したベストの答えは
『バスを停車して道の端にうんこする』というものだ。それ以外に
考え付かなかったという事もあるが。一休さんでもそう答えるであろう
ベストの回答を、もしその時が来れば先生も選択するだろうと
思っていた・・・。

Time　is come---そして時は来たれり
先生の「ガマンできる？」の問いに遂に彼が首を　横　に振った。
『WARNING　WARNING　爆発秒読み開始
　乗組員はすみやかに退避せよ』　緊急コールが脳内に鳴り響く。
　しかし我々には逃げ場は無かった。
モーゼにすがる民草のように我々は先生の決断を待った。
モーゼの口から決断の言葉が吐かれる
「安川君は一番前の席へ、前の席の人達は後ろの座席へ下がって！」
　意外なモーゼの言葉に私は呆然とした。席を移動して何の解決に
なるのだろうかと。しかしその疑問はモーゼの手にしたものによって
一瞬で掻き消えた。
　モーゼの手にあったもの・・・それは
　　　　　『バケツ』
　そう、『ゲロバケツ』として搭載されていたあのバケツである。
流石にモーゼがそのバケツを何に使用せんとしているかは理解できた。
モーゼは海を割る変わりに　『ゲロバケツ』　を　『うんこバケツ』
へと変身させようとしているのだと。

モーゼの導きにより、民族大移動は終了した。

　しかし、それで終わりではない、いや、地獄はこれからなのだ。
皆が顔を見合わせる。何を喋ればいいのかわからない。
来るべき地獄の時を皆が、最大級の静寂という最悪の状況で
迎えようとしたいた。

　　　　　　　　　　　「ﾋﾟﾌﾞｯ」

静寂の車内についにサタンが産声を上げた。悪魔の母は嗚咽をあげていた。

　　　「ﾌﾞﾋﾟｯ!　ﾌﾞﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟﾊﾟ!!
　　　　　　　　　　　ﾌﾞｼｬｯ!!　　　　ﾋﾞｯ！　　ﾋﾟﾋﾟﾌﾞﾌﾞﾂ！!

　　　　　ﾌﾟｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬｼｬーーーーー　ﾋﾞｯ!!」

　サタンがあらん限りの雄たけびをあげた！！
　雄たけびと共に、車内に地獄の臭気が蔓延する！！

　この極限の状況に耐えられず、滝川君が笑い声を
上げはじめた！するとそれにつられてガマンしていた者達も
一斉に大笑いを始めた。

　「ﾌﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！

　　　　　ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハハｯハッハﾋﾞﾁﾁﾌﾟﾁｯハハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」

　サタンの雄たけびと臭気と子羊達の笑い声で車内は更なる地獄へと変わった。

その瘴気に当てられたのは、車に酔っていた和田さんだった。
頼みの綱のゲロバケツは既にバス前方で安川君の菊門錬金術により
うんこバケツへとクラスチェンジしていた。

　耐え切れなくなった和田さんの口から溶解液が勢いよく放たれた。
前門の狼、後門の虎とはよく言うが、『前門のビチグソ、後門のゲロ』
とは古代中国の文人も考えもしなかったであろう。

　車内はクソの悪臭とゲロの悪臭が入り混じり、ビチグソの放たれる
爆音と気の触れんばかりの爆笑がうずまき、泣き出す女や貰いゲロを
する奴らも現れた。

　「ﾌｹﾞﾛｵｴｯﾌﾟﾞﾌﾟﾋﾞﾁﾁｯ　ワーｳｯｯーﾌﾟｯーーーハハﾌﾞﾋﾟｯﾋﾟﾂハッﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘハッハッ！！

　　　　　ワハハハｹﾞｪｪｯハハｹﾞﾛｹﾞﾛハﾌﾞﾘﾘﾘハハハ　　ｹﾞﾛ

　　　　　ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾜﾊﾊﾊｹﾞﾛｹﾞｵｴｯｴｯ　　　ﾋﾞﾌﾟｯ　　ｹﾞﾛｵﾍﾟｯハハハハｴｰﾝ　　　　

　　　　　ワハハハﾌﾞﾘﾌﾞﾘｯハｼｸｼｸハｯハッハﾋﾞﾁﾁｯハﾌﾞﾋﾟｹﾞﾛｯﾛﾛハハーーーーハハハﾌﾟｩｯ」


　脱糞、嘔吐、嗚咽、爆笑、激臭を乗せた地獄のバスは速度を緩める
ことなく目的地へと向かった。

　　　　　　　　　　　　　　　＝＝終＝＝

あげ

無職駄目板の、「幸福の青い鳥」ってスレ
保存してる人いない？

　 ∧＿∧　　　 ∧＿∧
　（　´∀｀）　　（ ´∀｀ ）
　（:: つ　　つ　（ つ　　つ
　 ）::　）　）　　　）　）　）
　（::＿）＿）　　（＿）＿）

　　　 ●　　　　　 ●　　　　　　　　　


足元の黒い●が重なるようにみてネ！
すると、あら不思議！！モナー君が立体に！！！

　　　　　福岡県立ゴム手袋高等学校校則

第一条：登下校時や校外学習などは原則として制服を着用する。
　　　　また全裸で登校する場合は時前に連絡をする。
第二条：頭髪は生徒らしく清潔（もしくは不潔）にする。
第三条：屋上の利用は基本的に認めないが「どうしても」と言うなら認める。
第四条：刃物やウォークマン、学習に関係のないバター等は持参しない。
第五条：授業中はマウスピースをはずす。
第六条：えりあしはなるべくオシャレにする。
第七条：遅刻３回は遅刻２回とみなす。
第八条：校内暴力も遅刻２回とみなす。
第九条：基本的に、ガッツポーズは禁止する。
第十条：ハムは学校指定のハムのみとする。
第十一条：もち肌は停学とする。
第十二条：おちょぼ口は退学とする。
第十三条：校長先生に石を投げない。
第十四条：消しゴムを食べない。
第十五条：草を食べない。
第十六条：セミを食べない
第十七条：許可なく豆を煮ない。
第十八条：線から出ない。
第十九条：なるべく寄声を発しない。
第二十条：体育教師に難しい事（漢字の読み書き等）を聞かない。
第二十一条：ハゲは控え目に行動する。
第二十二条：家庭の事情以外の理由でのダムの建設は認めない。
第二十三条：基本的に審判に従う。
第二十四条：やむを得ず脱皮する場合は、授業の妨げにならないようにする。
第二十五条：ハゲは控え目に行動する。

第二十六条：リレーの際のバトンの受け渡しは正確に。
第二十七条：平熱は３６度とする。
第二十八条：いい匂いはミントのみとする。
第二十九条：必要以上のゼリーを持って来ない。
第三十条：ハゲは控え目に行動する。
第三十一条：隋に派遣されない。
第三十二条：登下校、校内はゴム手袋を着用する。
第三十三条：ブティックを経営する場合は、学習に支障のないようによく注意する。
第三十四条：校長は原則として一人とする。
第三十五条：教頭は原則として人類以外は認めない。
第三十六条：変な汁を出さない。
第三十七条：保健室の先生は原則として校長の好みの人とする。

51 名前： 鬼 投稿日： 2000/12/19(火) 10:07

大きくなった桃太郎は鬼退治に出かけることにしました。

家宝の刀の試し斬りにと、こうるさいジジイとババアをなで斬りにし、ついでに刀のみねで叩き潰して肉団子にしました。

道を歩いていると、猿と犬と雉が出てきて、腰につけている団子をくれるなら仲間になると言いました。

畜生の分際で人間様と取引するなど生意気千万なので、ジジババの肉団子をくれてやってから、やはり三匹とも叩き潰して肉団子にしました。

雉の肉はまあまあでしたが、犬と猿は食い合わせが悪く、とても食えたもんじゃありませんでした。犬猿の仲とはよく言ったものです。ペッペッ。

これを一部始終見ていた鬼が言いました。

「あなたは鬼だ！」

541 名前： プチはにゃ〜ん 投稿日： 2000/12/09(土) 12:45

これは俺がまだ駆け出しハッカーだった頃の話だ。
その頃俺は侵入に成功しても足跡を消すという事を知らなかった。
後から考えればとても笑える話だが。
ある日、俺はとある企業のサイトをハッキングしルートを取って仲間に
アカウントを発行し解放していた。大体一週間後ぐらいだっただろうか
突然俺に電話がかかってきた。「もしもし○○さんですか？」若い女の
声だった。「ああ、で用件は？」「先日、私どもの会社のサーバー内に
不正にアクセスしましたよね？」「知らんな。」俺は突き放すようにそ
う答えた。すると女は急に慌てて「えっ！？絶対○○さんがやったんで
しょ！」「知らん。」「うそ、うそ絶対○○さんだって！」「知らんよ。」
「えぇーっていうか絶対○○さんだって！」
あんまりしつこいんで結局その女と会う事になった。
ちょっと洒落た行きつけのラーメン屋でという事になった。

542 名前： プチはにゃ〜ん 投稿日： 2000/12/09(土) 12:46


「待たせたな。」「おそーい。」
「で、俺が何したって？」「ハッキング･･･。」
「聞こえんな。」「もう！いじわる！」
「塩バターでいいな？」「うん。」
しばらくして塩バターラーメンを食べ終わった女がこう言った。
「･･･会社って疲れるんですよ。私なんかがこうして面倒な事押しつけられたり･･･。」
「ふんふん。」「実はもう辞めよっかなって思ってるんですよ。」
「ほうほう。」「･･･聞いてないですね。」
「いや、聞いてるよ。」「はぁ･･･どうして私がこんな事を･･･。」
「あっ。」「どうしました？」
「いい事思いついた。」「えっ、何ですか？」
「お前にログインしたくなった。」「ねぇ、プロクシ通してよ。」
「分かってるって。ぐにょぐにょ。」「やだぁ、これイボイボ付いてるよ。」
「今持ってるのはこれだけだから仕方ないだろ。」「分かってる･･･はやくきて･･･。」
「うっ。」
俺は易々とログインに成功する。
彼女の本体は既にオーバーヒートしている。
「大丈夫か？」「･･･うん。」
「やべ、もうイクかも。」「中はやめて･･･。」
「分かってるって、うっ！あっ、あれ！？」
どうやら俺はまたログを残してしまったようだ。
しまった、漏れ串だった。

やばいやばいやばい！大ニュース！マジ大ニュース！
お前が今転がしてるそのマウス！手垢にまみれたマウス！
ちょっと開けてみれ！ビックリするから！
あれだろ、お前今までそこい入ってるのゴムボールだと思ってただろ！
そうじゃなかったらスーパーボールだと思ってただろ！それ無理。転がらない。
いや、そうじゃなくてさ！いいから開けてみろって！
ビックリするから！マジビックリするから！俺ビックリしたもん！
どのぐらいビックリしたか言えばかあちゃんが解脱して月まで飛んだって
聞くよりビックリした！マジでこれマジで。
開けた？開けてない？あーおせーよ、お前！マジ遅い！
小学校のマラソン大会で拍手喝采出迎えられる最後尾のデブくらい遅い！
ほら開けて開けて。開けた？ビックリした？ビックリしたべ？
すげーよほんとすげー、俺見たことないもん、初めて見たもん、
お前も絶対初めて見たよ、すげーべその尻小玉。
え？これ尻小玉じゃないの？馬鹿だなお前、これ西町のパソショップの
アルバイト情報よ？素人とワケが違うんだよ。とにかくそれ尻小玉なんだからすげーよ。

スネーク「オタコン、聞こえるか？」
オタコン「ああ、聞こえてるよスネーク」
スネーク「潜入地点に到着した」
オタコン「了解。じゃあもう一度確認するよ。今回は簡単な任務だから気が楽だね」
スネーク「そうはいかないみたいだぜ・・・」
オタコン「ん？何かあったのかい？」
スネーク「画像を送る・・・」
オタコン「・・・・・・・・・これは？」
スネーク「見てのとうり。黒山の人だかりだ。」
オタコン「そんな・・・。日本で一番殺伐とした店のはずなのに・・・」
スネーク「諜報部は何やってるんだ？また情報不足か？」
オタコン「待って、スネーク店の看板に何か貼ってあるよ。猫と・・・数字の２？」
スネーク「ああ、確認した。何のサインだ？」
オタコン「わからない。でも、今回の任務とは関係ないみたいだから・・・」
スネーク「・・・・だといいがな・・・」
オタコン「とにかく、中に潜入して『大盛、ねぎだく、ギョク』って頼んでくれ。人が多いのはこっちで調べてみるよ。」
スネーク「わかった。それで、MOディスクを貰えばいいんだな」
オタコン「ああ、中にいる仲間とはそれで通じる手配はしてあるよ。気をつけて」
スネーク「わかった」

スネーク「オタコン、聞こえるか？」
オタコン「どうしたんだい？スネーク」
スネーク「呑気なもんだな。聞こえるか？」
店員　　「大盛ねぎだく１４丁！卵２１個！」
オタコン「これは・・・・・・・・」
スネーク「どうやら失敗みたいだな・・・。情報がただ漏れだ」
オタコン「そんな・・・ばかな。」
スネーク「今日は中止しよう。こんなんじゃ先がおもいやれる。」
オタコン「・・・・・・・わかった。じゃあ中止のキーワードを伝えてくれるかい？」
スネーク「キーワードは？」
オタコン「『お茶キボーン』。これで通じるはずだから」
スネーク「・・・・お前、本当に何も知らないのか？」
客　　　「お茶キボーン」
客　　　「お茶キボンヌ」
オタコン「・・・・・・・・・。」
スネーク「完全に失敗だな。店を出るぞ」
オタコン「待って、スネーク！」
スネーク「いや、これ以上は危険だ」
オタコン「持ち帰り弁当３個買ってきて。それで１個無料になるはずだから」
スネーク「・・・・・。」

先日、ある重要な会議に急遽身代わりで出席する事になった俺は一人でお客様に
出向いた。重苦しい雰囲気に包まれた会議室の中で会議が始まり出席者が順番に
発言し意見をぶつけ合っている。そんな慣れない雰囲気にストレスを感じまくって
いた俺に突然「それ」は襲ってきた。

「ウンコがしたい．．．」

普通なら有無を言わずトイレへダッシュしているほどの極悪で強烈なヤツだ。
しかし俺は会社の代表。発言の順番も迫っているし抜け出せる雰囲気は全く無い。
やむなく楽しい事を考え静かに勢いが治まることを祈ったが、衰えを見せる雰囲気
はカケラも無い。焦りと腹痛から全身から嫌な脂汗が滲み始めた。

「このままでは漏らしてしまう．．．」

そう思った俺はお腹の負担を減らす為にスカす事を決意した。くさいニオイが
漂って周りに変な目で見られようが漏らすより全然マシだ。俺は発言者の声が
響き渡るなか身が出ないよう慎重に尻をコントロールしながらスカしを試みた。

．．．しかし悲劇はその時起きた。

片思いの同僚に想いが届き念願の初デートに行った風の強いある冬の日の事。
寒さと緊張でガチガチな俺とは対照的にひたすら余裕のある彼女。そんな二人で映画
を見ようと映画館に向かった。映画館の外には大勢の人が列を作っていて俺達も列の
最後尾に並んだ。入場にはまだ少し時間あり寒そうにしている彼女のために俺は
ホットの缶コーヒーを急いで買いに行った。急いだ俺は自販機のボタンを押し間違い
アイスのコーヒーを買ってしまった。仕方無くそれをイッキに飲み干し新たにホット
を買い彼女の元へ急いで戻った。

「ありがとう。わぁ、あったかーい♪ほら♪」

そう言い俺の頬に缶を当てて喜ぶ彼女を見て俺は寒さも忘れて彼女の可愛さに感動
していた。彼女が飲んでいる缶コーヒーを半分わけてもらい間接キスにドキドキした。
しかしそんなラブラブムードを一瞬にしてブッ飛ばすように「それ」は襲ってきた。

「．．．ウンコがしたい．．．」

寒さと緊張で調子が悪くなっているお腹でアイスコーヒーをイッキしすぐに全力で
走り更にコーヒーをガブ飲みすれば当然の結果だろう。明らかに下痢になっている。
最早トイレに行ってウンコを出すしか無い。しかし今は大好きな彼女と初デート中。
いくらラブラブでもトイレに行くには余りにタイミングが悪い。カッコ悪過ぎて
嫌われてしまうかも．．．そう思った俺はこのまま我慢する覚悟を決め、まだ余裕が
ある今の内にスカせるだけスカしてこの状況を乗り切ろうと考えた。幸いにも風が
強く寒く感じる分お腹に良くないが臭いをゴマかしやすい状況だ。そして俺は彼女に
気付かれないよう下痢の事も考慮しつつ序々に肛門の力を抜きスカしを試みた。

．．．しかし悲劇は再び繰り返された。

誰かこれやってよ
http://jpeg2000.tripod.co.jp/y2ch.html

どうでもいい話だが聴いてくれ
この前といってもつい８時間前だがいつものようにエロゲーをやっていた。 そしてさてやるかと思い紙を取ろうとしたら紙がなかった。
しかたがないと妹の部屋に行ってもっらてくるかと思い。 ちょうどこの時間いつも妹は部活に行っていない。
紙は時どきもらっている。 折れは自分の息子をおっ立ててノックもしないでドアをあけた。 妹がいた。
「びっくりした、なにいきなり、ぁ」妹がいった。 たぶん「なにいきなり」と妹がいったとき
気がついたのであろう自分に向かってまっすぐ伸びた兄の息子に 折れは額から流れる汗を感じながら思った。
「なぜ泣く」 不幸は続くものだ。 その後、父親がその騒ぎに気がつき来たそして事情を知り部屋で話そうと言われた。
部屋のパソコンには某ファンディスクの画面が映し出されていた それも画面には都合がいいようにサンタクロースのカッコをした某キャラが
それも画面の文字には「お兄ちゃん」というのが映し出されていた。 『もういいよ』
やっと今さっき２０分前に両親から開放された。両親はまだ話し合っている。 もう前のようなれないと思ったそんな日のこと

ガキの頃、近所にいつも黒い犬を連れて歩く婆さんがいた。
その婆さんと犬が無性に恐かった漏れは、
婆さんを勝手に「犬のババア」と名付けていた。
その挙げ句、「犬のババアに気をつけろ！」という
DQNなポスターまで作り、近所中に貼付けてしまった。
当時の漏れ、３歳か４歳。

http://rag2ch.3nopage.com/yamazaki.jpg
この人って何を訴えてるですか？
心の底から疑問なんですけど誰かわかる？
ちなみに私はこの人の関係者じゃありません。

　 ∧＿∧ age
　（・∀・ ∩　age
　（つ　　丿
　 （　ヽノ
　 し（＿）　　

ぶりりん　ぶりりりりん　びり　ばり　　ぼりぼりぼりぼりぃいい
あたし・・うんち・・うんちが　もっもうだめだ！！！！離れて離れて！！
出ちゃう出ちゃう　ぶひゃあ　うっひょーーー　ああｱｱｱｱaaaaaｷﾞｽﾞﾓa ageageageaaaaaえおあだｵﾋｬｸｼｮｳ.comﾎﾞｻﾉﾊﾞ　ﾌﾞﾙﾘﾗ ﾌﾞﾙﾘﾗ ｳﾋｮﾎｲ 0だべさｱｱｱ
ﾗｲﾌﾞﾗｲﾌﾞﾗｲﾌﾞｼﾞｭﾊﾞﾝｼﾞｭﾊﾞﾝﾎﾞﾎﾞﾝﾎﾞﾝﾎﾞﾝbﾝ
ｼﾞｭﾀﾞﾝﾂﾞｼﾞｭﾀﾞらるくあんしぇるﾝﾊｱｱはあｂがあああああああ
おさえられない!!!　はっはっは・・・　はｈさん発射してしまうおぐあｇｙばっかさんはっははっははは　じゅぱあ　うっしゃあぁぁぁああ
お願い　あっちいってて!!!!!!もう　ぶひょしゃっは熱っ!!熱っ!!熱っ!!
ﾃﾞミぐらｽｿｰｽばっはぁぁ−ウだあああ　ｓｆｄｓage kaaaぼっひゃん　ｓひ　ｼﾞｭﾝﾊﾞﾗﾎﾞﾍﾐｱﾝbさｄｋﾌﾞﾋﾌﾞﾋｊばあｯひゃひゃひゃﾗﾗﾎﾞﾝ!!bakaかｼﾞｭﾋﾞﾛ
ﾌﾞﾘﾌﾞﾘ!!!　ﾊhｼﾞﾒﾏｼﾃ!!!ﾌﾞﾘﾌﾞﾘ!!ﾃﾞｭｰﾀﾞﾃﾞｭｰﾀﾞﾝｻﾊﾞﾃﾞﾝ　ﾍﾞﾝﾂbｲﾁﾊﾞﾝﾎﾞｼｓひゃはははは
まじ！まじうんち・・うん子迫ってくる!!!　ｼﾞｬﾉﾒﾐｼﾝふ(笑)うはああああ
わああｱｱｱ　ヒｺーキｸﾞﾓがばっはやああああ
すげええええええ　すげえええええええええええ
肛門が…ﾎﾞｯｶﾝ　ﾎﾞｯｶﾝ!!!　ｲｲﾜｱｱｱ　おｋおｋ！！ひょしゃっ　じょ　ミウだああ
だっふぁｺｲｹええああっはははひゃひゃｈｙたｓ
こーモン…ブルブルしてるわ…　おまえあっちいけ!!　うぎきゃあﾁｭｯﾊﾟｯﾁｬｯﾌﾟｽ　ああげうげｋｊ　ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘｨｨｨ　ﾑﾆｬﾑﾆｬﾓﾆｮﾓﾆｮﾊﾞﾘﾊﾞﾘ・・・本当にもうだｍてえ。。
げぎゃああぎゅりわーーあお　oh oｓだｆだh だｆだoh yeah・だふぁシャﾗﾝQがｊかｊがはっはぶりぶりぶらいああらﾀｲｿﾝｓがっはがっふぁん
ﾌﾞﾘﾊﾞﾘﾎﾞﾘﾎﾞﾘﾎﾞﾘあああ　かぐｙあひめぁぁだっはあ　ﾅﾏﾁｬ!!　ﾅﾏﾁｬ!!!!ｶﾞｯｼｬｱｱﾝ
ﾌﾞﾛﾝﾎﾞﾝ　ぼばん　ぼばんｎだが　そｇんごはんﾌﾞｱﾊﾞhｼｬｱｱ　ｶﾞﾀﾞﾙｶﾅﾙﾀｶあおｇｊどあえああ
じょぼじょぼじょぼﾊｼﾓﾄじゅばじゅばモグﾞﾓｸﾞﾓｸﾞ16+　ｼﾞｭｼｬｱｱｱｱ
ﾔﾍﾞｴｴｴｴｴｰｰ出まくってるぅぅ　ミルミルﾐﾙ!!!　ﾑﾘﾑﾘﾑﾘｨ・・・・・・・!!!!!!!!!
うぎゃああああああああ　いてえええ　バレるぅゥｳｳｳｳ
ｋｓｄじゃんあケツ見んなーｱｧｯｯｧｱ　　あっちぃぃぃぃぃ
あぼん　ぶぼん　ぶばんあﾌﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞｱﾊﾞ　ﾕﾜｱｯｼｬｱｱｱｱｧｧｧｧ
ﾓﾘﾓﾘﾓﾘ・・・・!!!!!!　くせえええｴｪｪｪｪ　くせえぞこりゃあぁぁぁ
ばおぶあじょｊだｼｬﾊﾞﾀﾞﾊﾃﾞｨﾊﾞﾞｼﾞゅ　　おぱﾟｱｱｱｱｱｱｱｱあああああ

風が吹くと桶屋が儲かる理由

１．風が吹く
２．女の子のスカートがめくれる
３．それを見た男が、思い出して夜のネタにする
４．ティッシュの消費量が多くなる
５．紙の原料となる木の伐採される量が多くなる
６．二酸化炭素が増加し地球が温暖化する
７．暑くて汗をかきやすくなる
８．風呂に入る回数が増える
９．風呂桶を使う頻度が高くなり、傷みやすくなる
１０．風呂桶を買う人が増える

次世代携帯電話を巧みに利用した犯罪の方法（殺人編）

１．ターゲットとなる人物を呼び出す
２．その人物に、背後からコッソリと忍び寄る
３．次世代携帯電話をグッと握りしめる
４．人物の後頭部を、次世代携帯電話で勢いよくガスッと殴る
５．すばやくその場から逃げ去る

age

>>373,374ってふかわりょうの「みつば学（学園？）」の校則のパクりジャン。

一、スレ建て宣言…………１
一、開会の辞………………２
一、煽 り………………住人有志
一、逝ってよし……………１
一、御前もな………………住人有志
一、決意表明………………１
一、祝電披露………………1の家臣
一、来賓挨拶………………1の母親
一、来賓挨拶………………1の主治医
一、余興……………………もな踊り保存会
一、余興……………………１騙り太夫
一、送辞……………………住人代表
一、答辞……………………１
一、板歌斉唱………………全員
一、閉会の辞………………スレッドストッパー
一、終了宣言………………ひろゆき（削除忍代読）

１が、ハイテクの搾乳機をヤフーオークションで落札した。もう、普通のオナ
ニーでは満足できなくなってしまったからだ。機械が届くのを１は待ちわび、
ようやく届くと、１は早速、試してみることにした。１は自らのペニスを機械
に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。

この機械は未だかつて無い快楽を与えてくれるということが判明した。だが、
その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってし
まった。説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。機械の全てのボ
タンを押してみたが、状況は全く変わらない。とうとう、１はオークションに
出品した持ち主にメールすることにした。もちろん、事実を隠して。

つい先日、あなたの出品した搾乳機を購入した者です。大変素晴らしく動くの
ですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか。外せなくなって
うちの牛が非常に困っております。出来るだけ早く解決方法の連絡お待ちして
おります。返事は早く１はホッと胸をなでおろした。早速メールを開いてみる
とこう書かれていた。

ご心配要りません。２リッターたまったら自動的に外れます

その強烈な異臭が、実は>>1のパンツから漂っていることに気付くにはそれほど時間はかからなかった。
話は2年前のバレンタインデーの日に遡る。その日も>>1は薄暗い秋葉原の街を彷徨しながら（それは
既に>>1の日課となっていたのだが）ロリロリしたネコミミのメイドが登場するエロゲーを探していた。
通い慣れた怪しげな中古ゲーム屋を後にした>>1は、何気なくふと隣の店の棚を見た。そこには古ぼけた
1本のアダルトビデオが置かれていた。そのビデオの箱の、恍惚の笑みを浮かべて脱糞するロリ顔の少女
の写真、それは>>1にスカトロへの興味を沸き立たせるには充分であった。今までアニメやゲーム以外の
女の子に全く興味を示すことの無かった>>1であったが、何故か心が激しく揺れ動いた。
「実写の女の子で、果たして俺の性剣エロスカリバーは勃つのだろうか？」
そんな不安と期待を胸に、>>1はそのビデオをおどおどとレジに出し、そそくさと家に帰った。
カビの生えたカップラーメンの空や埃の被ったエロ同人誌、堆く積みあがったエロゲーなどで足の踏み場
の無くなった薄暗い部屋の中で、>>1はドキドキと胸を高鳴らせて購入したビデオを再生した。そして・・・
「な、なにぃ！　この娘は・・・この娘はウンコを食しているッ！」
驚異だった。何もかもが新鮮だった。こんな世界があったなんて今まで知らなかった・・・。
その日から>>1はパンツを脱がなくなった。風呂に入る時はもちろんのこと、自慰を行う時やトイレで用を
足す時でさえ決して脱がないのだ。もちろん>>1は以前からあまり風呂に入ることはなく、想像を絶する
ほどの体臭を漂わせていたのだが、それに輪をかけた激臭を漂わそうなどとは誰が予想したであろうか。
強烈な悪臭を漂わせながら、今日も>>1は同じ趣味を持つ女性を待ち続けている。

スカトロに目覚めた男>>1　　第一部　完

>>370
http://www.geocities.co.jp/SilkRoad-Desert/2264/sayonaraaoitori.html
これですか？

読む気がしない・・・

394あげ

お、おもしろいか？　つ、つまらん人生だな

ﾐﾀｲﾅﾉｶﾞｹｯｺｰｱﾙ････

「2ch」スレッド設立・レスポンス等におけるシステム利用料導入のお知らせ

２ｃｈご利用のお客様へ
いつも、２ｃｈをご利用いただきありがとうございます。
２ｃｈでは、参加費（本人確認費）に加え、スレッド設立・レスポンスなどにシステム利用料をいただくことになりました。
システム利用料は、参加費（本人確認費）に加え、スレッド設立する際の「スレッドシステム利用料」と、設立したスレッドが１０００超えた際の「スレッド１０００システム利用料」、駄スレを削除する際の「スレッド削除料」です。
システム利用料は、スレッド設立を対象に2002年4月15日より1スレッドにつき10円のスレッド設立システム利用料と、
2002年5月15日よりスレッドが１０００を超えた時の3%を頂くのスレッド１０００利用料などです。
なお、自動車スレッド、オートバイスレッド、不動産スレッドなどの特定のカテゴリに付いては、1スレッドにつき500円のスレッド設立利用料と、
１０００に到達したしないに関わらず一律3,000円のスレッド利用料となります。
また、レスポンスがあるスレッドを削除人が削除した場合には、「スレッド削除料」として一律500円がかかります。
料金システムなど詳細は、こちらをご覧ください。なお、出品の際の新機能として、
「注目のスレッド」への掲載や「ギフト」「即買」アイコンをマイ板の一覧に追加できる「スレッドオプションの追加」についても有料でご利用いただけます。
また、システム利用料はスレッド設立者にのみ必要となります。レスポンスは引き続き、参加費(本人確認費)のみでご利用いただけます。
健全なＢＢＳサイトを目指す２ｃｈは、2001年5月28日に本人確認システム※を導入いたしました。
以降、違法スレッドやガイドライン違反のスレッド設立、いたずらレスポンス、あらし、オフ会後に連絡が取れないといった
ケースは減少し、ユーザー数、レスポンス数やお取り引き数も大幅に増加しました。
大量のレスポンス数を擁するＢＢＳサービスを提供させていただくためには、数百台のサーバー増設、回線やネットワーク機器の増強及びスタッフの増員などに莫大なコストがかかります。
より良いサービスをご提供していくためにはさらなるシステムの強化は不可欠となっております。
一方、同じ内容を複数スレッド設立するなどして検索妨害をしたり、話し合いを前提としないスレッドも多く、参加者の間で不利益が生じているのも事実です。
そこで、２ｃｈでは、これらの問題を解消し、便利で使いやすく安定性の高いＢＢＳの運営と、責任ある出品とお取り引きを行っていただけることを目指し、　
受益者負担という観点から、出品者の方より出品時及び落札時にシステム利用料をいただくこととなりました。
システム利用料の請求につきましては、別途ご案内する方法にてご登録いただき、お支払いいただきます。また、詳細につきましては、後日ガイドラインにてお知らせいたします。
２ｃｈでは、さらに便利で使いやすいサービスをご提供させていただき、健全なＢＢＳの活性化を促進できるよう、皆様のご意見を参考に努力を続けてまいります。どうか皆様のご理解と変わらぬご愛顧をお願いいたします。

マジレス系　　　　　　　　雑談系　　　　　　　　ウザ系

【横綱】　助教授 　　　　【横綱】　　　　　　　　【横綱】　pon
【大関】　kerberos　　　 【大関】　　　　　　　　【大関】　東金
【関脇】　にっく　　　　 【関脇】　　　　　　　　【関脇】　ポリタンク
【小結】　SM考察隊　　　 【小結】　なな☆ーし　　【小結】　箱
【前頭１】オルテガ　 　　【前頭１】殺助　　　　　【前頭１】餅
【前頭２】餅　　　　 　　【前頭２】ママン　　　　【前頭２】開店寿司
【前頭３】おヌ　　　 　　【前頭３】おヌ　　　　　【前頭３】さすけ
【前頭４】Airhold　　　　【前頭４】エセ作＠家系　【前頭４】ｳﾞｧﾚﾝｼｱ
【前頭５】箱　　　　　　 【前頭５】寒敗　　　　　【前頭５】山崎
【前頭６】純ぷに　　　　 【前頭６】うに　　　　　【前頭６】ぽこにゃん
【前頭７】ガルチラ　　　 【前頭７】梵銃ル　　　　【前頭７】原
【前頭８】とむ　　　　　 【前頭８】葵　　　　　　【前頭８】エナイ
【前頭９】みか 　　　　　【前頭９】純ぷに　　　　【前頭９】URD970
【前頭10】informer　　　 【前頭10】ドリル　　　　【前頭10】Seven Stars

　　　　ネタ系　　　　　　　　　厨房系　　　　　　　　特殊能力系

【横綱】　絶望ヶ丘団地　 【横綱】　かお餅　　　　　　【横綱】
【大関】　墓山　　　　　　　 【大関】　じょか　　 　　　 【大関】　がんがん
【関脇】　にっく　　　　　　　【関脇】　マーカー　 　　 【関脇】　お××ｲﾊﾟｰｲ
【小結】　けん　　　　　　　 【小結】　ひょう　　　　　　【小結】　梵銃ﾙ
【前頭１】おヌ　　　　　　　 【前頭１】原　　　 　　 　　【前頭１】要約屋
【前頭２】ﾗｳﾝｺ　　　　　　 【前頭２】さすけ　 　　　　 【前頭２】age屋
【前頭３】量産中　　　　　 【前頭３】ｳﾞｧﾚﾝｼｱ　　　 【前頭３】デリカシ
【前頭４】みか　　　　　　　 【前頭４】マシ　　　 　 　　【前頭４】186（一服中）
【前頭５】ｼ者　　　　　 　　　【前頭５】シロネコ　 　　 【前頭５】にっく
【前頭６】ＳＭ考察隊　　　　【前頭６】プカプカ　 　　 【前頭６】純ぷに
【前頭７】純ぷに　　　　　　 【前頭７】URD970　　 　 【前頭７】餅
【前頭８】暁!ﾄﾞｷｭｿ塾?　 　　【前頭８】ほうじ茶　　　 【前頭８】エセ作＠家系
【前頭９】ｺﾊﾞｲﾝ　　　　　　 【前頭９】ﾜｲﾙﾄﾞ吉田さん 【前頭９】おヌ
【前頭10】アスパルテーム 【前頭10】李 暴威　　　　 【前頭10】11桁

↑これいつのバージョン？別ハン込みで自分が3箇所もあるや（ｗ

明日の「教えてクン」を目指す、若き戦士達に以下の文章を捧げる。
日々精進し、パソコンヲタクどもの親切を蹂躙してやれ。

１．努力を放棄すること

いやしくも「教えてクン」たるもの、努力をしてはならない。
過去ログを読んだり、検索してはいけない。
「英語は苦手なので、分かりません。」は、高く評価できる。
辞書片手にマニュアルやReadMeを読むなど、決してしてはならない。
他力本願と言われようと、自分で調べたり試行錯誤したりせず、
他人の努力の結果を搾取するのが、正しい「教えてクン」である。
また、「もう何が悪いのかサッパリ分かりません。」と言って
ふてくされるのも有効である。「サッパリ」という単語が
「やる気の無さ」を効果的に表現している。
「原因を特定するには、何をすべきでしょうか？」と訊いてしまうと
自己の積極性が現れてしまうので、「教えてクン」失格である。

>>403
つい最近ｖｅｒだよ
つーかどれとどれとどれ

２．情報を開示しないこと

使用ＯＳや、機器構成などの必須の情報を知らせてはならない。
マザーボード名やＢＩＯＳのバージョンも同様だ。
具体的なアプリ名やバージョンも隠蔽すべきだ。
「ＤＶＤ再生ソフト」のように曖昧に表記しておけばよい。
反対に「前から欲しいと思っていた○○」とか「安売りされていた
○○」　等の「どうでもいい情報」は、どんどん書いてやれ。
トラブルの場合は、状況を正確に記述してはならない。
「なんだかうまく動きません。」とか「エラーが出ます。」等と
具体的なことは何も書かないことが重要である。
また、自分の試してみた事も具体的に書いてはいけない。
考えられる組合せのマトリックスを作成し、状況を整理するなど
もってのほかである。最悪の場合、それだけで問題が解決してしまう
こともあるのだ。
「いろいろやってみたけど、動きません。」が理想的だ。

３．答える人間のことを考えないこと

「教えてクン」は、孤高の戦士である。相手のことを考えるようでは
教えてクン失格というものだ。
以下のような行動が、望ましい。
初心者であることを高らかに宣言し、初心者向けの丁寧で
分かりやすい説明を強要する。専門用語の使用を禁じておくと
さらに効果的である。簡潔な説明を禁じられたヲタクどもは、
同じ内容を説明するのに、何倍もの労力を強いられる。
自分は努力せず、相手には多大な努力をさせることこそが
「教えてクン」の真骨頂である。
マルチポストも有効である。そのＢＢＳを信用していないことを
明確に示せる。「どうせ、お前らじゃ分からんだろう。」という
意志表示として高く評価できる。もちろんマルチポストの非礼を
あらかじめ詫びてはならない。それでは、単なる「急いでいる人」
になってしまう。それは、教えてクンではない。
質問のタイトルは、「教えてください。」で良い。
タイトルを読んだだけでは「何に関する質問」か全く分からない。
そういう努力は、答える人間にさせれば良いのだ。
とにかく、答える人間が答えやすいように気を使って質問しては
ならない。傲慢で不遜な態度が必須である。
「聞きたいことがあります。」など、プロの仕事であろう。

最後に、言うまでも無いことだとは思うが、答えてくれた人達に
お礼の言葉を返すなど言語道断である。
せっかく「教えてクン」を貫いてきたのに、最後にお礼を言っている
ようでは、臥竜点睛を欠いていると言わざるを得ない。
質問だけしておいて、後はシカトが基本である。
上級テクニックとして、「そんなことはもう試しました。」とか、
「そこまで初心者じゃありません。」などと言って、回答者の
神経を逆なでしておけば完璧である。

以上のことを踏まえて質問すれば、君も立派な「教えてクン」である。
ビバ！教えてクン！　教えてクンに栄光あれ！！

>>404-408
ﾜﾛﾀ

そんな事よりも>>1君、スペランカーは虚弱体質だとか散々な事言われてきたけど、 本当は弱くなんかないんだ。スペランカー以外のゲームのキャラクターが
尋常じゃないほど 強いんだよ。
例えばスーパーマリオを見てみようか。このゲームの主人公マリオやルイージは、
ボーナスステージの空の上から落ちても、ピンピン生きているじゃないか。
さらに、海の中を息継ぎもしないで泳いでいるじゃないか。こんなに強靭な肉体の
持ち主なのに、ノコノコとかいう亀にぶつかるだけで昇天してしまう方が
よっぽど不思議だと >>1君は思わないかい？
スペランカーは、確かに自分の身長より低いところから落下するだけで死ぬよ。
でもこれは、この洞窟がとてつもなく熱いからなんだ。
洞窟の中は密閉された空間なので外からの空気が入ってこないし、
間欠泉や火の粉、謎のガスが噴き出したりしてとても温度が高いんだよ。
スペランカーがちょっと高い ところから落ちた場合、空気との摩擦により、
ものすごい熱が発生してしまうんだ。普通の環境であればこの空気との
摩擦なんて大したことないんだけど、密閉された空間で 高温となると、
この時発生する摩擦熱は想像を絶するほどの威力なんだ。
スペランカーが死んだ時、スペランカーは点滅するだろう？
これは実はスペランカーが気化して いる状態なんだ。あまりの熱で、
一気に固体から気体へ状態変化してしまうんだ。恐ろしい洞窟だね。
この辺の状態変化は、>>1君がもう少し大きくなったら科学の授業で
習うと思うよ。
もちろん、スペランカーは通常の状態であれば、耐熱服を装備しているし、
摩擦熱が最低限になるようにちゃんと計算して移動しているんだ。
そんないつ気化するかわからない ような危険な洞窟に入ってまで欲しい財宝とは、
一体なんだろうね。そっちの方も気になるね。

598 名前：私と壁紙 ：02/02/18 (月) 00:44

私は壁紙に自分の性器の拡大写真を使っている
しかしそれ自体は全く何の変態性もない行為だ。
一体自分の一物を鏡でみたら変態だと言う奴がどこにいるだろう
そして更にそれをいじくりまわし鏡にせまって回してみると言う行為の
何処に一体変態などという下劣な性質が感じられるというのか。。
更にその一物の造型を日頃良く使う物の飾りとして使う事には
一種の正当性すら感じさせるものがないだろうか。
毎日見ているものだから、毎日使う物だから。
だからその毎日を自分に敢えて強いてみる、鼓舞してみる
ここにはうっすらとだが精神的な境地すら垣間見えるではないか。
人が家に来る。
その時、私のパソコンを勝手にその客が起動するような事態というのは
まずないだろう。
ただ万が一その人が私のパソコンをかってに弄ろうとしたら
私はまずその人にこう言ってあげたい
「何かが写ってるかもしれませんし、一つご容赦願えませんか。」
と。
そうすると恐らくその人はこういってくるだろう
「何かってなんですか？」

ーそこで私はズボンを下げてこういうに違いない
「コレですよ。」と。

つくづく芸術という物は
他人にはいかんとも理解しがたいものなのである。

３ヶ月前くらいからいなくなったんだけど、何処にいったのか
心当たりもなかったからあきらめていたわけ。んで、今日の朝
芝刈り機を久々に手入れしようと思って倉庫から出しに行った
んだけど、いたのよ。マリーブラウンが。最初何かの毛皮かな
と思ったんだけど、犬なのね。マリーブラウン。笑ったも何も
「おい、お前そこにいたのかよ。寒いだろ？起きろよ」と声を
かけてやったけど無理。ミイラなの。箒持ってきてそれで動か
したらこれまた軽い。生前の５分の１くらいの軽さだから、ミ
二四駆だとしたらぶっ飛ぶくらいの軽量化だわな。そんでもっ
ておもしろすぎるから小屋の中に戻してやって「おーいマリー
ゴールドが帰ってきてるぞー！」と家族に知らせたら、皆「嘘
でしょー？えー！わーきゃー！」って嬉しそうに出てくるわけ。
マリーゴールドがいなくなって一週間くらい飯がのどに通らな
かった妹なんて裸足で出てきたの。んで犬小屋にマリーゴール
ドの影が見えたからもうダッシュで駆け寄ったのね。そんで妹
が小屋を覗き込んだ瞬間に俺が行ってやったわけ。「帰っては
来たけど、もう還らぬ人となってました（ﾓﾘ」って。妹発狂。
俺爆笑。父激怒。母悲壮。弟珍走。犬火葬。別に俺が殺した訳
でもないのに俺が一方的に責められるし。酷い家族だと思うけ
どマリーゴールドの臭いがけむりに乗ってやってきているから
鼻栓して落ち。

大学三年の頃、私は学生寮に住んでいた。八畳の洋室に二人。
入口は一つだが壁で区切られていて一人当り四畳のスペースしかない。
しかも大きなベッドが備え付けてあり、実質上の生活空間は二畳程度だ。

私はそこに PC-9801 とハードディスクとプリンタを持ち込んだ。
コンピュータと三つの本棚で私の生活空間はいっぱいになった。

普通なら狭苦しくてたまらない、と感じるところである。けれども私はそうは思わなかった。
イスに座ったままで本棚のすべての本にアクセスできたし、
机の前に置かれたキーボードは私をコンピュータの世界へといざなってくれた。

プログラムを書いたり、本を読んだりしながら、私はよくこう思った。

「ここが、わたしのコクピットだ」

戦闘機の操縦席（コクピット）には複雑な計器や装置、それに操縦竿がひしめいている。
パイロットはそれらを縦横無尽に操って進む。無駄なものは何一つなく、
狭い空間にすべてが整然と配置されている。
私は狭い自分の部屋をコクピットに見立ててちょっと気取っていたわけだ。

私は本棚のどこにどんな本があるかをすべて知っていた。
手をどの方向に伸ばせばどの本が取れるかを知っていた。
もちろんハードディスクの中身も熟知していた。
すべてのツールは自分でインストールしたものだし、しかもよく使いこなしていた。
ソフトを使いこなすことは機械に油を注すのと似ている。
手入れを怠れば機械はいうことをきいてくれない。ソフトウェアも同じことだ。

私はコクピットの中に住んでいた。

>>1　けっしょう（笑）

けっ（笑）貴様・・・こういうスレ建てて楽しいか？
どうしてくれる（笑）　説明しろY０　賞　ホローの仕様がないぞ賞。
打ち寄せる怒りが止められない賞（笑）どうしてくれる（笑）けっ（笑）
メイドさんロックンロールの火じゃない賞（笑）
老亡くにゃン女みんな糞飯ものだ賞（笑）

うーむ、ワチはなあ・・・・。
怒った。

けっしょぅ・・貴様がワチの斜め４５度前にいたら（笑）
・・・殴ってる。

まあ、ええか（笑）許してやる賞（笑）
ワチは今後に期待している（笑）うむ（笑）

リロード音頭　　　　　　　　　　作詞・作曲：オレ
　　　　 　　　　　　 　　　　　 　歌：北島三郎
ハアァァア〜〜〜　リィ〜ロ〜ドォ〜
ハアァァア〜〜〜　リィ〜ロ〜ドォ〜
リ〜ロ〜ド〜　リ〜ロ〜ド〜　リ〜ロ〜ド〜　リ〜ロ〜ド〜　リ〜ロ〜ド〜　リ〜ロ〜ド〜
リロ　リロ　リロ　リロ　リロ　リロ　リロ　リロ　リロ　リロ
リロ（リロ！）　 リロ（リロ！）　リロ（リロ！）　リロ（リロ！）
リロ（リロ！）　 リロ（リロ！）　リロ（リロ！）　リロ（リロ！）
リロ　リロ　リロ　リロ　リロ　リロ　リロ　リロ　リロ　リロ
爺っちゃんも 婆っちゃんも リロリロリロリロ
父っちゃんも 母っちゃんも リロリロリロリロ
坊っちゃんも 嬢っちゃんも リロリロリロリロ
みんな一緒に リロリロリロリロ
リロリロリロリロリロリロリロリロリロリロリロリロリロリロリロリロ

そういうのはな
デスクトップにな
「独り言.txt」ってのを作ってな
やろうな？

それはそうと、俺の赤裸々な私生活を聞いてくれよ、>>1よ。
俺はまず朝は木村拓也の舌をチョロチョロ使ったフェラで目覚める。
そして金子賢と稲垣吾郎に抱きかかえられて風呂へ入る。
当然ローションを使ったマットプレイ。バックと騎乗位でズコバコはめまくり。
メシは周富徳に作らせた中華。朝っぱらから油っこい中華。もうビンビン。ビンラディン。
で、メシのあとは朝っぱらから酒飲みながら２ｃｈ。いい身分だな。
手は使わず堂本剛と堂本光一に両脇からムギュッと抱えられて
森田剛がポテトチップを口に運び、中居正弘が上目づかいのフェラ。口内射精。
そして香取慎吾が口移しで俺にヘネシーと越の寒梅を飲ませる。

昼頃にいったん２ｃｈをやめ、「よし、今日はソープでも逝くか」と言うと
木村拓也、金子賢、稲垣吾郎、堂本剛、堂本光一、森田剛、中居正弘、香取慎吾が
泣きながら 「イヤイヤ、もっと僕を抱いて！僕の体を慰めて！」と引き止める。
「うっせーな、今日はソープな気分なんだよ！！」と家を出る。面倒なので裸のまま。
高級リムジンが待っている。運転手は田代マーシー。世界一のナイスガイ。
当然、朝からの性行為はすべて覗かせてやっている。それが給料。
車に備え付けのＰＣで最高級ソープを検索。 直行して５Ｐする。粉が出る。
帰りに焼き肉屋へ行ってタン塩とレバーと上カルビを死ぬほど食う。勃起してきた。
そしてすし屋へ行ってトロとウニだけ食っている頃、女達が迎えに来る。
女達が泣いているので、今日のところは女体盛りは食わないで帰ることにする。
しかし女たちは朝のメンバーとは完全に入れ替わっている。
メンバーは鳥羽潤、窪塚洋介、氷川きよし。
全裸で騎馬を組んで家まで帰る。ワショーイ！
帰ると焼酎で沸かした風呂に入る。入るメンバーは坂口憲二と松本仁志と。
アナルまで綺麗に舐めさせる。騎乗位で4発発射。もう粉も出ない。
いっさい手をつかわずにさっぱりとして、風呂を出る。
風呂を出ると清貴とGacktに抱きかかえられてＰＣ前に座る｡
小一時間ほど毒男を煽って遊ぶ。この頃、田代マーシーは自由行動。頑張れよ！
遊んでいる最中は、ｈｙｄｅのバキューームフェラ。顔射｡ 出たのは赤玉。
その後、と草薙剛にオムツをはかせてもらって赤ちゃんプレイ。
で、金城武と三宅健と桜井翔と４Ｐして寝ると｡ こんなもんかな。

>>408
面白い

>>412
このスレで一番、穏やかで笑ったコピペだったよ。
なんか知らんが心が和んだ。（ｗ

そんな事より聞いてくれ>>1よ。スレとあんま関係あるけどさ。
このあいだ、ＭＬながらに乗ったんです。ＭＬながら。
そしたら小田原から人がめちゃくちゃいっぱいになって身動きできないんです。
で、周りの連中が話ししてるのをよく聞いてみると、旅費の節約のためにわざ
わざＭＬながらを選んだとか言ってるんです。もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、そんな事で普段知りもしないＭＬながらに乗りに来てるんじゃねえよ
ボケが。なんか大学ｻｰｸﾙの群れとかもいるし。ｻｰｸﾙ全員で節約か。おめでてーな。
で、一番ﾄﾞｷｭｿっぽさそうな奴が「俺が選んだＭＬながら安くていいだろ？」とか
自慢してるの。もう見てらんない。お前らな、俺の学割やるから立ってまでＭＬ
ながら乗るんじゃねえ、と。
ＭＬながらってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。座ってる奴が便所行った
隙に指定券取れなかった奴が席を奪ったりしていつ喧嘩になってもおかしくない。
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ
で、眠れぬまま名古屋に着いてやっと立ち客がいなくなったかと思いきや、隣の
臭い鉄ヲタが「ML373系、快適な列車だったなあ」などとﾊｱﾊｱ独り言つぶやいてるんです。
そこでまたぶち切れですよ。あのな、ＭＬ373系なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が快適な列車、だ。お前は本当にながらに乗りたくて来たのかと
問いたい。問い詰めたい。小一時間問い詰めたい。お前、本当は「373系」という
単語を出して知識ひけらかしたいだけちゃうんかと？
18きっぷ通の俺から言わしてもらえりゃ、今18きっぷ通の間での最新流行はやっぱり、
323Ｍ列車、これだね。323Mってのは朝5:20に東京を出る373系の静岡行普通の事。これ。
で、根府川から見える日の出を拝みながら4人ボックスにふんぞり返る、これ最強。
しかしこれに乗ると、静岡から静岡支社の掃き溜め115、便所無しの211に吐き気を催す
という危険も伴う、諸刃の剣。素人にはお薦め出来ない。
まあお前>>1みたいなど素人は、大人しく新幹線に乗りなさいってこった。

誰か↓を2ch風にアレンジしてください。
名コペピになる予感。

書き忘れたスマソ

誰か↓を2ch風にアレンジしてください。
名コペピになる予感。
http://www.pluto.dti.ne.jp/~kudok/m1.htm

>>423
ﾁｮﾄ長い。うまく抜粋しないと難しいね。

中学生の時だった。いつものように冷蔵庫を漁ったが、なにもない。
仕方なく、「アイスでもないかなぁ」と冷凍庫を見ると、冷凍のヒレカツを発見した。
冷凍食品など作ったことがなかったので、どうすればいいのかよくわからなかったが、
袋の説明書を見ながらとりあえず作り始めた。
「油が１８０度ぐらいになったらヒレカツを入れる……ね。はいはい」
私はテーブルの上に座り、夕刊を読み始めた。
火を点けて相当経った時、
「ん？なんか黒い煙が流れてきたぞ」
振り返ると、油の入った鍋からモウモウと黒い煙が立ち上っていた。
「うおおっ、やべぇ！！忘れてた！！！」
私は慌ててコンロに向かい、火を消した。その瞬間……。
「ぶおっ」という音と共に、鍋の油に火が引火したのだ。まるでアラブの原油生産地状態だ。
「うわああああぁぁぁぁぁ」
完全にパニックに陥った。火の高さは４５センチから１メートルはあっただろう。
私は火を見ながら必死に考えた。
どうにかして、この窮地を脱出する方法はないだろうか。
その時、ある日のワイドショーの字幕が不意に浮かんできた。
【三田明てんぷら油に引火した火に水をかけて、顔面大やけど】
芸能界からほとんど忘れられていた三田明が、久々にテレビに出たと思ったら顔面大やけどの会見。
そこでワイドショーの人は言っていた。
「てんぷら油に火が引火したら、水をかけてはいけません。
もし引火してしまったら、バスタオルに水を含ませて、それを上からかけましょう。」
そうだ、そうだった！！
私は速攻でバスタオルに水を含ませて、それを火にかけた。
「じゅっ」という音がして、火は無事に消えた。
「うおおおおおお！！！」
ドラクエをクリアした時同様、ガッツポーズをして私は吠えた。

ありがとう三田明。
世間があなたを忘れても（忘れられてるけど）、私はあなたを一生忘れない。

便所の落書きと　エロサイトばかり見てる俺
超高級ソープの紹介記事　届かない夢を見てる
やりばのない気持ちの扉やぶりたい
電車の中　尻を触って見つかれば逃げ場も無い
しゃがんでひとり　背を向けながら
心のひとつもわかりあえないカップルたちをにらむ

仕事仲間たちは俺抜きで旅行の計画を立てる
とにかくもう　会社や盛り場にはでかけたくない

自分の存在が何なのかさえ　解らず引きこもる　３５の夜

盗んだパンツでオナりだす　持ち主も解らぬまま　暗い夜の帳の中で
誰かに慰められたいと　逃げ込んだこの板で　仲間を見つけた気がした　３５の夜

>>426
お腹が痛くなるくらいﾜﾗﾀよ・・・・

ハイジのブランコは時速68km！

アルプスの少女ハイジのブランコを覚えているか、と友人に尋ねられた。
オープニングの歌に合わせて、ハイジが異様に長いブランコをこいでいたというのだ。
言われてみれば、そんな気も・・・。そこで筆者はビデオ屋に走った。確かに長いブランコだ。
画面で測定したところ、前方の空中で一瞬停止してから後方で止まるまで、6秒もかかっている。
通常の振り子運動では、ロープの重さを無視しト計算するが、それに当てはめると、長さは36m。
これは長い！
身長40mのウルトラマンに迫らんとする勢いだ。
だがこの場合、ロープの重さを無視していいのだろうか？
そこで今度は東急ハンズに走った。買ってきたのは、直径16mmの麻ロープ。
ブランコとしては手頃な太さだ。1mの重さは170g。片方36mなら、結び目を入れても13kgだ。
これに対して、10歳の日本人女子の平均体重は37kg。
やや太めのヨーロッパ人であることを考えて、ハイジの体重は40kg前後と見られる。
13kgのロープの端に40kgのオモリをつけた振り子の周期は14秒。画面上の周期12秒に合わせて
計算すると、ハイジのブランコの長さは27mとなる。
それでもブランコとしては異例の長さであり、落差も大きい。
最も低い地点では相当のスピードが出るはずだ。画面を静止させて測ってみたら、
最も高く上がった地点で垂直方向からの角度は70度もあった。
こぎ過ぎである。
落差18m。最高速度は、6階の窓から飛び降りたのと同じ、時速68kmに達する。
これはコワイ！
ディズニーランドのジェットコースター・スペースマウンテンでさえ最高時速50kmだ。
上空100mにおける時速68kmの振り子運動。
常人ならとても耐えられないが、ハイジは天真爛漫に笑っている。

>>428
怪文書保存のホームページで見たことあるゾ

そりゃあコピペだからな

1は宇宙人、クラシック音楽を聴くと脳味噌が
ぐちゃぐちゃどろどろぷちぷちぐちょねばどろーんと飛び出てぶざまに死ぬ
そしてお母さんは片方の鼻毛が２ｍ６０

４０４−４０８
最強に素敵!!

>>32
http://idoldream.hoops.ne.jp/

　　　　　　　ζ
　　　 ／￣￣￣￣＼
　　 /　　　　　　　　　＼
　　/＼ 　　＼　　　／｜
　　|||||||　　　(･)　　(･) ｜
　　(6-------◯⌒つ｜　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　｜　　　　＿||||||||| ｜ 　＜　>>430 けしからん !
　　　＼　／　＼＿/ ／ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 ＼＿＿＿_／

なんか今日の｢お邪魔女ドレミ」は一段とエロイな

ですな。

幸せな気持ちになりました。

　　　　　　　ﾛｰﾘﾝｸﾞ!!　　　 ∧∧　　
　　　　　　　　　　　　　　　(ﾟДﾟ,,)　　
　　　　　　　　　　　　　　　⊂⊂,,ヽ　　
　　　　　　　　　　　　　　　　(_ ( 　）ノ

　　　　　ｸﾙﾝ　　　　　　　
　　　　　　　　　　　 　　/⌒⌒ヽノ 　））)
　　　　　　　　　　　 　 （ 　　）て ）　　
　　　　　 　　　 (（（　　 ∨∨⊂ノ

ｽﾞｻｷﾞｺ!!　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´´
　　　∧∧　　）　　≡≡≡≡≡(´⌒(´≡≡　
　⊂(ﾟДﾟ⊂⌒つ　≡≡≡≡(´⌒;;≡　
　　　　　　　　　　　(´⌒(´⌒;;
ズサササササーーーーーーーーー！！！


　…って、今何番？
￣￣￣∨￣￣￣￣
　　？　∧∧
　　　 （ﾟДﾟ ,）⌒ヽ
　　　　 U‐U^(,,⊃'〜

>>404-408

禿げ藁

塗装工と結婚なんて言ったら、親戚中の反対は必至。
特殊部落民や朝鮮人と結婚するようなもの。その覚悟があればいいのでは。

3 名前： 名無しさん 投稿日： 2000/08/21(月) 20:34

　 健康な歯を無理やり抜いてしまうというのも効果的な拷問のひとつだ。
抜歯経験のある人も少なくはないだろう。麻酔が効いてても、歯が引っこ
抜かれるとき、メキメキという振動があごの骨から鼓膜に伝って相当に気
味が悪い。もちろん拷問なのだから麻酔など必要無し、歯科医並にきれいに
引き抜く義務もない。ペンチ等で力任せに抜いてしまう。どうせ歯根まで
すっぽり抜けるわけがない。無駄な努力はする必要無し。途中で折れても
充分痛いし、ノミで歯茎ごとえぐり取っても良い。抜歯拷問には苦痛と
恐怖だけではなくさまざまなメリットがある。そのひとつは犠牲者から
有効な反撃の手段を奪うということ。文字どうり牙を抜いてしまうわけだから、
これでかみつかれることはなくなる。もうひとつは口を開かせるのが楽になる
ということ。前歯さえ抜歯しとけば、いくら歯を食いしばったっていようが、
唇を持ち上げれば、後はやりたい放題。口の中にやすりを突っ込もうが、
糞尿を流し込もうが好きにできる。さらにもうひとつは容貌の激変だ。
全部を抜いてしまえばいかなる美女でもクシャおじさんである。
精神的ショックは計り知れない。拷問から開放されても総入歯にしない限り、
顔はそのままだ。そして最後の利点として考えられるのが強制フェラチオが
安全に行う事ができるということだ。歯茎フェラ、これはかなり気持ちいいと聞くが･･････。

481 名前： 名無しさん 投稿日： 2000/11/06(月) 21:08

この板のみなさんへ

毎日毎日、ここの住人を挑発するような書き込みがあるけど、
これが挑発でないことにみんなは気づいているよな？

これは、1が、自分自身のためのセラピーの一環として行って
いるレクリエーションなんだって気づいているよな？

これは、心に深い傷を負っているものが、自分を癒す方法とし
て、また、もう一度自分を深く考えなおす為に行っている行為
なのだから、誰も彼を苛立たせるような事はしてはだめだ。

考えてみてくれ。確かにここはIPが記録されない掲示板という
ことになっているが、スレッドを立てた者のIPは記録される、
というのは公然の秘密だ。
1が、その危険を犯してまで、毎日毎日荒らしまがいのスレッド
を立てるだろうか？

彼をいたわってやれ。そして、暖かく迎えてやれ。

135 名前： 名無しさん 投稿日： 2000/09/17(日) 05:11

　 　　　　ζ
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　 　　｜　　　　＿||||||||| ｜＜ 　エリー食っちゃうよ
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　　　|　　/￣ヽ　　　　 |
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　　　|　　|　　 |　　　　 |　　 ＿（ ;ﾟДﾟ）　←　エリー
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136 名前： 名無しさん 投稿日： 2000/09/17(日) 05:13

　　　　　　プウレ
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　 　　｜　　　　＿　　　　 ｜＜ 　エリー食っちゃうよ
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137 名前： 名無しさん 投稿日： 2000/09/17(日) 05:15

　　　　　　プウレ
　　　　　　　↓

　 　　　 ／￣￣￣￣＼
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　 　　/　 　　　　　 　　｜
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　 　　｜　　　　＿　　　　 ｜＜ 　エリー食っちゃうよ
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140 名前： 名無しさん 投稿日： 2000/09/17(日) 05:20

　　　　　　プウレ
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141 名前： 名無しさん 投稿日： 2000/09/17(日) 05:22



　　　　　　プウレ
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>>428
これの元ネタは「空想科学読本」柳田理科雄著
んで、宝島に連載されてたやつから単行本化
大元は確か別の雑誌だったが、単行本出版時にもめて
くらがえしたとかしないとか・・・

つうか結構有名だべ？

>>448　
SPA!ではなかったかい？

>>449
おっ知ってるﾈ！

これ知ってると言うことは・・・当時学生かやる気無い営業職かなんかだった？（笑

http://www.geocities.co.jp/Bookend-Shikibu/8177/Icon/003_203.swf
これは？

当時経理やってました。しかも（？）女です。

96 名前：氏ねよですよ！？馬鹿。 ：02/03/03 17:29 ID:???
馬鹿ですか？馬鹿ですかー？？ウザイよー？？
こんな糞スレ立てて楽しいのですか？クタバレよー？？
正直な話、とっとと氏ねですよー！？？ハァハァ！？
分かってますかー？てめーがてめーの為に
大勢の人を苦しめましたよー？？マジで氏ねよです！
精神病院から抜け出すなよ！？ですよーーー！！！！？？
えぇ？！分かってますか！？この世で生きていけますか！！！？
社会復帰は無理ですか？！無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄無駄！！！！

27 名前：名無しさん? ：02/03/03 17:46 ID:???
そんな事より僕の話を脳直で聞いてください！
昨日ね、異臭を放ちながらコンビニ行ったんでやんすぎょん。で帰ってくる途中にでか〜い犬に襲われたんでやんすぎょん。
ガーとこっちに走って来たんです！！
噛まれそうになって、ギリギリ避けたんですけど、その後もワンワン吠えよるんですぎょん。
いや、お詫びのしるしとしてマジで。あ、ウミガメの話ですけどね。そんなもん、運がいいのか悪いのかやや完全にぶち切れですよ。
それは誰かの忘れ物？もう、個人的には関わりは持ちたくないけどあったまきて。
するとどうしたことでしょう、オリンピック代表選手団が僕に向かって手を振っているではありませんか。
アホかと。そして謎の失踪をした金融業者社長を追う、女刑事との甘く危険なかけひき。誰に喧嘩うっとんじゃと。
ズルく生きることにしたよ、オレ。あのな、俺はな、めさたばこも吸うし、めさギャンブルもやるし、言うたら春から専門学生なんだよ。
どうやら俺のせいで弟もいじめられているらしい。
大人なんだよ。君にはその資格がある。大の。子犬が僕を追ってくる。大人なめんじゃねーぞ、コラ。ケッ。と。今日、帰ったら一人で反省会ですよ。
しかも犬はねーだろ？ボケが。そして春にはバレエ発表会で本当の私を全身で表現するの。犬っつったらあれだろ、小動物だろ。
そして自分探しの旅に出るの。モー娘で言ったら、ランクが一つ上がって加護とかだろ。そして脱サラに失敗。
あんなもんが俺に喧嘩うんな、恋に恋してボケが。そして野球部、存続の危機。
あのな、言っとくけど、加護なんかな、気が向いたらこちとら１０秒で殺せるんだよ。コラ。何で俺の家ばかりトラックが突っ込むんだ？
なっちなら２０秒。そして生ハムとメロンの気高く絶妙な味覚のハーモニー。後藤なら３０秒で殺せる。
動物に例えると「ベンガルタイガー」かな。絶滅危惧種だし。
ん？保田か。今年こそ脱サラよ。保田は１０分だな。死傷者が出たので中止になりましたけどね。１０分で殺される。
その「額の紋章」が、何よりの証。たぶん。頭痛が痛い。なんかそんな感じ。

「男のセカンドバック撲滅運動」スレ（http://corn.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1002813690/）より

・私服でのセカンドバッグはチョトいただけない
・仕事先では職業によっては可（金融、ヤクザ、八百屋）
・女はほとんどがキライらしい
・でもいつか流行るかもだから小さな希望を持て
・2ちゃん男子はﾀﾞｻい
・どうしても鞄が必要ならショルダーorブリーフケースorバックパック
・セカンドバッグをメインに持ち歩くのはアジア人だけの特異な習慣
・ワニ皮のセカンドバッグ持ってる奴は猛者
・若い男（２５以下？）はセカンドバッグ否定派
・大きなバッグの中に入れる本来の使用法なら全然OK!
・セカンドバッグ好きは粘着＆妄想狂が多いかも
・「シベ超」のステッカーはｶｺｲｲ!
・セカンドバッグ中身はいらねー物ばかり
・ゴムは家から装着して行け

（保留）
・２ｃｈ男子は、セカンドバックを支持します
・冠婚葬祭はOK!
・30過ぎでもトートバッグはいけるかもしれない。

（備考）
　セカンドバッグ：鞄の中に入れて使用する２番目の鞄
　ショルダーバッグ：肩掛け鞄
　ブリーフケース：書類入れ
　バックパック：背負い鞄、リュックサックはドイツ語？
　トートパック：上部が開いた手提げ

メルトモがドムでした

1 名前： 奥さん、名無しです 投稿日：01/09/17 11:11 ID:1CzlzEQw

　待ち合わせの場所にドムが一機いた。
鬱だ…。
という諸君、
最前線から報告してくれたまえ。

どんなタイプのドムかもな。
新兵器のようなドムも多いと聞く。


2 名前： 奥さん、名無しです 投稿日：01/09/17 11:17 ID:1CzlzEQw

隊長！！報告するであります！！

　髪の赤いドムでありました！！


3 名前： 奥さん、名無しです 投稿日：01/09/17 11:21 ID:dndnxDzs

気をつけろ！
近くにあと２機いるはずだ！

http://love.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1000692685/

真面目な話。
俺の彼女が最近ＰＣ買ったからＭＸで落としたソフトとかmp3とかをＣＤに焼いて
あげてたわけよ。当然ＭＸのこととか何も言ってなくて、
「このソフトどうしたの？」
ってきかれたことあるけど、そのときは
「ん？買ったり友達にもらったりしたやつのコピーだよ」
っていってたわけよ。で、ある日
「妹からソフトがはいったＣＤ−Ｒもらったんだけど使い方がわかんないから教えて」
ってとりだされたＣＤの中身をよくみると[アプリ]CloneCD 3.2.1.1 日本語対応版(キージェネ付)
とか書いてあんの。ﾊｧ？キージェネて・・・。
で、ほかにも[アプリ]WinRAR2.8（日本語版クラック付)とかDAEMON Tools V2.88とかあって、
（おいおいアングラご用達ツール勢揃いかよ。とんでもねー妹だな）とか思いながらも
とりあえず他のＣＤもみてみようと思って２枚目を開いてみると、なんとそこには、
・・・「photoshop6.0」の文字が・・・
「こ、これどうしたの？妹買ったの？このソフトって１０万近くするんだけど・・」ってきいてみると
「へぇ〜そうなんだ？なんかね妹の彼氏すっごい金持ちらしーんだ。ひょっとしてそのせいかも」
とかいったんで
（いくら金持ちだからって専門職にでもついてない限り十万のソフト買うやつなんかいねーよ！）
と思いながらもとりあえず「ふ〜ん」と納得したかのように返事をしてみた。　
（あぁ・・そうか、妹の彼氏ってやつがひょっとしてＭＸやってんのか・・・ったくこの犯罪者予備軍が！）
そう思いながら３枚目をみてみるとそこにはキラリ輝く「ＷＩＮＭＸ」の文字が。
（ぶっ！やってんのは彼氏じゃなかったのか（;´д｀））
俺的にはやはりＭＸの存在は知らないふりをしたほうがいいと判断。
「ん？なんだろうこのＷＩＮＭＸってやつ。俺みたことねーよ」
とその場を嘘でやりすごしてみた。が・・・・
数日後の彼女との電話
「ねーねー　この間のＷＩＮＭＸってソフトすごいんだよ！
妹に使い方教えてもらったんだけどね、なんでも好きなソフトが
ダウンロードできるの！こんどやり方教えてあげるね！」

エロマンガ島

小学校の社会科の地図帳
その気はないのに勝手に開いてしまう
なぜか折り目がついている
ひどい奴は赤で三重にマルしてある
名前にマーカーがひいてある
友人の地図帳にも同じことをする
なぜだ
なぜエロマンガ島はそんなに注目度ＮＯ，1なのか
でも
あれだけ有名だったのに
みんな大きくなって
大人になって
大学生になる頃にはすっかり忘れてしまう
いい思い出話になってしまう
少し寂しい南海の孤島

>>335
flashバージョン

ttp://www.angelfire.com/ok5/bradsteve/Steven_Bradbury2.htm

悪いですがひとつ言わせて下さい、>>1さん。

アナルってご存知ですよね？
あれって英語だと「anal」、実は形容詞なんです。「肛門の」という意味の。
名詞「anus」の形容詞形なんですよ。だから、アナル調教という表現はいいけど、
アナルを調教するという表現はホントはダメらしいんです。そういう時はアヌスの方を使うらしくて。

つまり、classの名曲「夏の日の1993」のＡメロで、
「そのすが〜た〜　そのセクシィ〜♪」って歌ってたのと同じくらいおかしいんですって。

僕達は、もっと早くこのことに気付くべきだったかも知れませんね。
というわけで、アナル調教させて下さい。
もしくはアヌスを調教させて下さい。

【1:460】今まで生きてきた中で一番おもしろかったコピペ
1 名前：名無しさん? 02/01/24 22:25 ID:Dz7n/645
文章の方ね。
よろしゅうたのんます

>>461
確かにワラエル

そんなことより>>1君、世界で一番強い男は誰だと思う？
そう、みんな大好きドラえもんさ。
じゃあ何でドラえもんが世界最強なのか解説するね。
まずドラえもんの原動力、これが厄介なんだ。
なんと原子力エネルギーが使われているんだよ。
下手に攻撃して原子炉にひびでも入ったものならさあ大変。
即臨界状態だよ。
怖いね。
遠くから攻撃すればいいって？
それがそう簡単にはいかないんだ。
「ひらりマント」って道具を>>1君は知らないのかい？
この道具はどんなものでも、ひらりとかわしてしまうことができるんだ。
これじゃミサイル打ち込んでも、マシンガンぶっ放してもお手上げってわけさ。
逆にドラえもんから遠隔攻撃を喰らってしまうという恐れもあるよ。
「空気砲」は結構有名だよね。
空気の塊が飛んで来たところで見えないんだから避けようがないよね。
つまり遠隔攻撃ではドラえもんにダメージを与えるどころか、僕たちがやられかねないんだ。
えっ？
接近戦なんてもってのほかだよ。
「相手ストッパー」っていう道具があるんだけど、これを使われちゃうとその場から動けなくなっちゃうんだ。
こうなっちゃうとサンドバック状態だね。
「タイムふろしき」で赤ちゃんにされたり、「タイムベルト」で１億年前に強制転送されたり・・・
ほんと怖いよね。
ねずみを使えばいいじゃないって>>1君は思ってるかもしれないけれど、
そんなことしたら>>1君だけじゃなく地球そのものが滅びかねないんだ。
ドラえもんはキレると「地球破壊爆弾」とか「核ミサイル」とか平気で使おうとするからね。
つまり素人と>>1君はドラえもんには逆らうなって事だね。
でもそんなドラえもんをケンカでボコボコにしちゃったりするジャイアンって一体どんな小学生なんだろうね？
ジャイアンについてはまた今度解説するね。

遠足のバスのなかで○○君がうんこをもらすとかいう
コピペ(?)ｷﾎﾞﾝﾇ

ドラエモンのfuckyou

>>464
>>362-368
これ？

>>412
いつの間にか、マリーブラウンがマリーゴールドになってるのにﾜﾗﾀ

アリスはきょうも　だいすきなおにいちゃんのために
いっしょうけんめい　ほうしをします。
アリスががんばって　てをうごかすと
おにいちゃんはよろこんで　アリスのあたまをなでてくれます。
「アリスはいつもおりこうだから　ごほうびをあげないとね」
アリスががんばったので　おにいちゃんが
たくさん　たくさん　ごほうびをくれました。
アリスは　おにいちゃんのごほうびを　からだぢゅうでうけとめます。
それは　アリスがいちばんだいすきな　じかんなのです。
　　　　　　　　　　　　　　　.｜　　　　　　　　　｜
　　　 ＿＿＿ 　　　　　　　｜　　　　　　　　　｜
　 .ｒ'⌒';=ﾆニ=:､ 　　　＿　（　　　　　　　　　　｜
　 川_ノ从仆从）　⊂(Щi二　　　　　　　　｀´　｜
　 |ｖ|_｣Ｏ　　Oｙ　　／／　（○　　　　　　∴）∴）
　 | .人ｖ ,− ノ| ／／　　　｜　　　　　　　ノ　/
　 `⌒￣| 匸／／ 　　　　..｜　　　　　　ノ　ノ
　　　/￣　ｖ　r　　　　　　　｜　　　　　｜　｜
　　　| | ・　 ・| 　　　　　　　｜　　　　　｜　｜
　　　| |｝U　　） 　　　　　　（　　　　　　｜　｜
　　　| |゜　　 / 　　　　　　　｜　　　　　｜　｜
　　 .(c ｖ　Y. | 　　　　　　　｜　　　　　｜　｜
　　　　.〉　/　| 　　　　　　　｜　　　　　｜　｜
　　　　|＿|＿| 　　　　　　　｜　　　　　｜　｜
　　　　|　‖｜ 　　　　　＿/　　　　　　｜　｜
　　　　L⌒l⌒ｌ 　　　　（＿＿＿＿＿＿_）＿）
　　　　 ‘￣￣

　　　　　　　　 _, ─''''''''─ ,､ _
　　　　　　 , '´　　　　　　　　　｀‐､
　　　　　　/ 　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　 |　　 ＿＿　ﾉヽ ＿＿　　　 |
　　　　　.|　　（／●）　　（●＼）　　 .|　
　　　 　　|　　　￣￣　　　￣￣　 　 .|
　　　　 　'i　　　　　 ＿_＿　　　 _ ノ'
　　　　　　　｀''─ ノ´└┘｀ヽ ─'' 　　　＜俺のどてっ腹にある横断歩道を渡って生きていたものはいない････
　　　　　, '´　　　　　　　　　　　　｀ ヽ、 　　
　　　　　　　　　 .／￣￣￣＼　　　　　
　　　　　　　　　├────┤
　　　　　　　　　├────┤
　　　　　　　　　├────┤
　　　　　　　　　├────┤

定期

　　∩ ∧＿∧　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣
　　ゝ（ エ∀エ ）　＜　松村のｱﾅﾙ苦味ばしってる
　　 ヾ　　　　つ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　Y　,,ノ　　　　　　　
　　　　 しゝ_）　　　（,ﾟ∀ﾟ,）ﾉ　勃ｯﾀ！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |,､-‐‐-､_
　　　　　　　 ,､-‐‐/／//―‐-､　　　　　　　　　　　ヽ
　　　　　　 /　　／　//　　／/´´＼　　　　　　　　　 `l
　 ／￣￣´　　/　 ／　　 /／　　　＼　＿　　　　 　 /
／　　　,､'´二二､`ヽ､　　　　　　　　　　　 ￣ヽ､　　/
　　　　　￣　　　 `ヽ､￣`ヽ―i＃＃ 　 　 　 　 .＼/
　　　　　　 ＝―-､_　``―ヽ､_|　､,､　､`'､　　　　｜
　　 ヽヽ､　　 `ヽ､ヽ＼　　　　　　　 /＼　　　　　/
　　　　　￣`ヽ､ミミ＼_|　　　　,'､　／＼＼　　　 |
　　　　　　　　＃￣彡　　　　　　/　　　＼`＼　/
　　　　　　　　　　　　　＃　　　　 ,､―-､__＼_`l |
＿_　　　　　　　　　,､‐‐　　彡　）　−＜､ `l　＼/
　　　／＼―　　　 l､　 ／``＼/　￣`―￣　／
　 ／　　 <＼_　 ,､‐`|ll､　　　 ） ）　　　　 　 /
　`l　　　　＼ `ヽ-､///ヽ-､,､／　　　　 彡/
　 `l　　　　　`＼_　　`―､/_||　　`l　　　　|
　　 ト､ー､　　　　＼＿＿＿二＞ ヽ　　 /
　　｜`l　＼　　　　　　　　　／　　　　／
　　 `l　|　　＼--､_　　　 ／　　　 ） /
　　　 |､`＼　　　　＼　 /　　　　　／
､　　　|||l,､ `―､＿,､/ /`l　　　　/　
,`l　　//＼>ヽ――''´´　/　　 ／
　＼/　　/　　　　＼　｜ ＿／　　　　　　　　わろた
　　＼　/　　　　　　／／ ／　　
　　　`ヽ､　　 ,､―'´￣　　|　　

誰か三木道山の替え歌こぴぺ持ってない？

延々と「〜〜が好きだ！」と書き連ねてるのないかなぁ。
「〜〜が好きでたまらない」とか
「〜〜するのは感動すら覚える」とか
ひたすら誉めまくってるの。

持ってる人プリーズ！

自己解決したけど、行数が多すぎって蹴られた。Σ（´Д｀ｽﾞｶﾞｰﾝ
　

omoroi

何故兄は友達の暴虐を止められなかったのか。その理由は
お前等の云ってるものと違ってもっと深いものだろう。
精神病理学的に云っても文学的に云っても哲学的に云っても
この「理由」というのは実に深いものなんだ。 まず、兄は元々無抵
抗主義者というか、人と強く争わない、 もしくは力強く反駁する事
の出来ない人間なんだ。その上、 人のもつどうしようもない動物的
な力、ここでは鬼と化す ような性欲だけれど、そういうのが怖いんだ。
出来る事なら 見たくない、怖くて怖くて仕方がない。幼少の頃両親の
セックスを見て怖い感情を抱くのと似ている。また太宰の「 人間失格」
における最愛の恋人が犯されているのに止める 事が出来ず呆然と
立ち竦むのと似ている。お前等は理由として、 友達に嫌われたくない
だとか、妹を見殺す鬼畜感情だとか 云うけども、それは全く見えていない。
この兄は、妹と同じ くらい恐怖に慄いた筈だ。妹が身体を犯されたなら、
この兄は 心を犯されたんだよ。本当に弱い人間っているんだよ。
人と 戦う事が出来ない「神の子」のような人間がいるんだよ。
そういう人間に対して俗物なる獣的な強い人間は、土足で ドカドカと
入って来て、踏み躙り、蹴倒して、犯してしまうんだ。 これはとても深い
人間の哲学であって、太宰の「人間失格」に 通じるような究極の悲しみ
なんだ。俺は、この兄を責める 事は出来ない。この兄も妹と同様、
いやもしくはそれ以上の 地獄を味わった事だと思う。 ネタなら、
そこまで表現し切っている素晴らしい文章としか 云うしかないし、
マジなら友達とは縁を切り、人生の教訓に するしかない。守るべき
ものは力づくでも守りなさい。 戦いなさい。 あああと、この兄と友達
は、性的な話は一切しないタイプの 間柄だと思う。特に兄は常に
カッコつけてて裸になろうとしない。 そういう迷路の地獄にもはまっ
て最後まで友達にストップ かけられなかったのだろう。とにかく弱過
ぎる。弱い事は 罪ですか？　そうじゃない。諸悪の根源はやはり友達である。

>474
諸君　私は加藤あいが好きだ
諸君　私は加藤あいが好きだ
諸君　私は加藤あいが大好きだ

ベストフレンドが好きだ　池袋ウエストゲートパークが好きだ 真夏のメリークリスマスが好きだ 天国に一番近い男が好きだ　傷だらけのラブソングが好きだ AXELが好きだ　学校へ行こう！が好きだ　ねっとパラダイスが好きだ　24人の加藤あいが好きだ

VISEOのヘソ出しCMで　メイキングビデオでの乳首透けで 天国に一番近い男のショートカットで　ベストフレンドのパンチラで　ドコモ503iSのCMでのヘソ出しで　スカパーでの水着姿で　写真集「あい」のフェラ顔で
俺を何度も勃起させる　ありとあらゆる加藤あいが大好きだ

笑うと少し小鼻がふくらむのが好きだ
彼女独特のかわいい裏声を聞くと心がおどる
男関係の話題になると照れて話を変えようとするのが好きだ
さんまに対して「おめーにいわれたくねーよ！」と言ったときなどは 胸がすくような気
持ちだった
「バナナを一日一本は食べるんです」と言いいながらバナナをほおばっているザ・ワイドの動画は宝物だ
トークがあまり巧いわけではないのに 相手の話に必死で合わせようとしている様など感動すら覚える
歌が下手なのはご愛敬だ
C1000タケダのボーリングCMできれいな脇の下を見たときなどはもうたまらない
男癖の悪い深田恭子と縁を切ったのは 大英断だ
もう大学生なのに処女っぽいのも最高だ
似たような名前の加護亜依の方が人気があるのは とてもとても悲しいものだ
おちまさとのような腐れ外道に対しても 分け隔て無く接しているのが好きだ
よく阿藤海と間違えられるのは屈辱の極みだ

>474
諸君　私は加藤あいを　もう少し髪の長い加藤あいを望んでいる
諸君　私に付き従う加藤あいファン諸君
君達は一体何を望んでいる？
更なるベリーショートを望むか？
女子高生の頃のような肩にかかる程度の髪型を望むか？
天国に一番近い男の頃のような軽いショートカットを望むか？

『Yes！　Yes！　Yes！』

よろしい　ならば天国に一番近い男の頃の軽いショートカットだ
我々は渾身の力をこめて 今まさに加藤あいでオナーニしようとする自家発電所だ！
だが四半世紀もの間オナーニし続けてきた我々に　彼女の色気のなさはもの足りない！！
オパーイポローリを！！
メコスジはっきりを！！

>474
加藤あいは 今年のアイドルランキング2位とやや地味なアイドルに過ぎない
だが加藤あいは千回抜ける女だと 私は信仰している
ならば加藤あいは諸君と私で　日本最高のオカズアイドルとなりうる

射精！ 射精！ 射精！

甘ったるい声を聞きながらチンポを握ろう
視線の先は、パクってきたドコモのポスターだ
オパーイは全くないが そこは想像で補おう
彼女に自分のカルピスの味を教え込んでやる
彼女に自分のチンポの大きさを思い知らせてやる
セクースはこんなに気持ちのいいもだということを 感じさせてやる
そのような妄想で ティッシュに精子を出し尽くしてやる
「最後の加藤あいストーカーより全加藤あいファンへ」
目標　目の前に敷き詰めたティッシュの上
第四次完全射精作戦　オナーニを開始せよ

逝くぞ　諸君

お袋が帰ってきた
スーパーの安売りだからって勝手にジーパンを買って来やがった
しかも1980円のメイドインチャイナだ
誰がそんなものを着ると思っているんだよ！
何度ケリを入れても懲りないクソババアだ
今日は胸にグーパンチを入れてやったらうつむいたまま止まってやんの
ざまあみろ

>>439は萩原

　　　　　　　　　　　　　　　Λ⌒Λ
　　　　　　　　　　　　　　 ( ﾉ^^＼ )ﾀﾞｧ
　　　　　　　　　　　　　 ／ヽ^∀^ノ／＼
　　　　　　　　　　　 ／|￣∪∪￣|＼／
　　　　　　　　　　　　　|かぼちゃ..|／
　　　　　　　　　　　　　￣￣￣￣

>>481
本気で引いた

そんなことよりさ、ちょいと聞いてくれよ。スレにあんま関係ないんだけどさ。
昨日、付き合って５年の彼女とつまんないことで喧嘩したんです。喧嘩。
そしたら今日なんか彼女から電話がきたんです。
で、よく話を聞いたらなんか「別れよう」とか言ってくるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前な、別れるなんて言葉を気安く言うんじゃねぇよ、ボケが。
５年だよ、５年。
なんか「もっとドキドキしたい」とかも言ってるし。
５年も付き合ってるのに、まだ恋愛ごっこしたいのか？おめでてーな。
ﾄﾞｷﾄﾞｷするような恋がしたい、とか言ってるの。もう聞いてらんない。
お前な、いつもより激しく抱いてやるから今夜家に来いと。
恋愛ってのはな、たまに変化をつける程度でいいってもんなのよ。
5年たって空気のような存在になった俺とでもいつＳＥＸが始まってもおかしくない、
イくかイかされるか、そんな恋愛がいいんじゃねーか。
ﾌﾟﾗﾄﾆｯｸﾗﾌﾞだなんて、すっこんでろ。
で、やっと説得できたと思ったら、電話口の後ろにいる彼女の友達が、
「やっぱりﾄﾞｷﾄﾞｷは大切だよ」とか彼女に言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ﾄﾞｷﾄﾞｷした恋愛なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
この前やっと初めての彼氏が出来たくせに、何が、ﾄﾞｷﾄﾞｷするって最高、だ。
お前は他の男も知ってるのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、俺と彼女を別れさせて自分の幸せを確認したいだけちゃうんかと。
彼女一筋の俺から言わせてもらえば今、彼女を幸せに出来るのはやっぱり、
俺だけだと、この俺だけだと。
次のクリスマスに彼女にプロポーズ。これが俺の計画。
たしかに結婚ってのはﾄﾞｷﾄﾞｷするもんじゃない。
そん代わりお前を一生幸せにしてやる。これ。
で、子供をつくって、その後そのたくさんの孫に囲まれて余生を過ごす。これ最高。
しかし平凡すぎて隣の家の大学生とこっそりﾄﾞｷﾄﾞｷしちゃう危険も伴う、諸刃の剣。
男好きな女にはお薦め出来ない。

まあお前はそんな女じゃないし俺が一生かけて愛したい女だから、
黙って俺について来いってこった。

>>485-486
最初の方ﾜﾗﾀけど、次第にあったかい気持ちになれたYO・・・。
いいもの貼ってくれてありがとう。

>>1
お前の住所ソーシャルハックで調べ上げたから覚悟しとけよ。

へーちょ

>>474　こういうやつですね。

諸君　私は吉野家が好きだ
諸君　私は吉野家が好きだ
諸君　私は吉野家が大好きだ

牛丼が好きだ　特朝定食が好きだ けんちん定食が好きだ　牛鮭定食が好きだ
味噌汁が好きだ　ギョク（卵）が好きだ お新香が好きだ　野菜サラダが好きだ
並で　大盛りで　特盛りで つゆだくで　ねぎだくで　肉だくで
吉野家によって食わされるありとあらゆる食物が大好きだ

人がいっぱいで通れないのが好きだ
垂れ幕に「150円引き」と書いてあるのを見たときなど心がおどる
得意げな顔のド素人が隣の奴にアホかバカかと言っているのが好きだ
「つゆだく」がきょうび流行らなくなった時など胸がすくような気持ちだった
一家四人があちこちに並んでいるを見るのが好きだ
家長の人間が　「よーしパパ特盛り頼んじゃうぞー」と言ってる時など感動すら覚える
隣の奴がぶちぎれている様などはもうたまらない
Ｕの字テーブルの向かいの客と喧嘩を始めるのも最高だ
牛丼を大盛りで頼み　ねぎを多めに　ギョクをつけて食う時など絶頂すら覚える
150円をもらって　席を空けるのが好きだ
吉野家通の罵倒を浴びて　女子供がすっこんでいく様はとてもとても悲しいものだ
刺すか刺されるかの雰囲気を受けて　店主が包丁で乱入してくるのが好きだ
吉野家通に問い詰められて　「つゆだく」を撤回させられるのは　屈辱の極みだ

諸君　私は諸刃の剣のような牛丼を望んでいる。
諸君　私に付き従う女子供諸君　君達は一体　何を望んでいる？
更なる値下げを望むか？　情け容赦のない　殺伐としているねぎが多めを望むか？
コスト削減の限りを尽くし　150円を切る　もう見てらんないような肉が少なめを望むか？

牛丼！！牛丼！！牛丼！！

よろしい　ならば吉野家だ
我々は最強の空腹をかかえ　今まさに食わんとする餓鬼だ
だが　この暗い牛丼業界の底で　小一時間ものあいだ素人であった我々に
ただの牛丼ではもはやおすすめできない！！

牛丼を！！最新流行のねぎだくを！！

我らはたかが一家四人に満たぬ家族連れにすぎない
だが諸君は　一騎当千の古強者だと　私は信仰している
ならば我らは諸君と私で　おめでたい状態となる
我々をマークし　いい気になっている吉野家店員を叩き起こそう
髪の毛を引きずり下ろし眼を開けさせ思い出させよう
連中にねぎだくの素晴らしさを思い出させてやる
連中につゆだくの力を思い知らせてやる
吉野家通のはざまには　奴らの哲学では思いもよらぬ通の頼み方がある事を思い出させてやる
多めのねぎで　世界を埋めつくしてやる

目標　吉野家！！
牛鮭定食を注文せよ
征くぞ　諸君！！！

>>474　こっちバージョンも。

そんな事より諸君よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、近所の戦争行ったんです。戦争。
そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで殺し合いしてるんです。
で、よく見たらなんか敗北主義の逃亡兵達が街灯上に吊るし上がってて、
ヘルシング絶賛放映中、とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。豚のような悲鳴をあげろと。
諸君らな、アニメ化如きで普段見てないアワーズ読んでんじゃねーよ、ボケが。
戦争だよ、戦争。
なんか親子連れとかもいるし。一家４人で鉄風雷火の限りを尽くし三千世界の鴉を殺す嵐の様な闘争か。
おめでてーな。
よーしパパ80cm列車砲の4.8t榴爆弾頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
諸君らな、拝Ｈｉテンションの初刷やるからその席空けろと。
一心不乱の大戦争ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
円卓テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと座れたかと思ったら、隣の諸君が、一千人の吸血鬼の戦闘団で、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、千人に満たぬ敗残兵なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、総兵力100万と1人の軍集団で、だ。

本当に戦争が大好きなのかと問いたい。
本当に殲滅戦が好きなのかと問いたい。
本当に電撃戦が好きなのかと問いたい。
本当に打撃戦が好きなのかと問いたい。
本当に防衛戦が好きなのかと問いたい。
本当に包囲戦が好きなのかと問いたい。
本当に突破戦が好きなのかと問いたい。
本当に退却戦が好きなのかと問いたい。
本当に掃討戦が好きなのかと問いたい。
本当に撤退戦が好きなのかと問いたい。
　問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
諸君、クリークって言いたいだけちゃうんかと。
平野通の俺から言わせてもらえば今、平野通の間での最新流行はやっぱり、
コヨーテ、これだね。
コヨーテ初版ヤフオクスナイプ。これが通の頼み方。
コヨーテってのはエロが多めに入ってる。そん代わり部数が少なめ。これ。
で、それに進め!! 聖学電脳研究部。これ最強。
しかしこれを頼むと次からフランス書院に増刷されるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前らド素人は、マスターモスキートン'99でもレンタルなさいってこった。

牛丼コピペは笑えた！
親子連れが注文するごとにカウントしてたのってオレだけ？
（よっしゃー大盛り注文！よーし次は特盛注文しろーって）
でも結局は150円しか値下げしてねえんだよね。全然、騒ぐほどじゃないし。
「お前らな、１５０円やるからその席空けろと。」発言は笑えた。まじで
コピペで知って、手を叩いてわらったなぁ。
おまえらが人がめちゃくちゃいっぱいで座れない間、家でみかん食ってた
アホだなーこいつらって思いながら
わざわざ吉野家まで行って記念撮影しようかと思ったよ。
でも隣の奴の大盛りつゆだくの注文のおかげで何かしらの利益を得た人だっている訳だし
結果的には良かったんじゃないかな。
たしかコピペで隣の奴に本当につゆだくを食いたいのかと小１時間問い詰めたがっていたけどさ、
あそこらへんってＵの字テーブルの向かいに座った奴といつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気だからそのまま全滅させたかったんだよね。
今でも「もっと殺伐としてるべきなんだよ」ってぶち切れているらしいけど、
きょうび流行んねーんだよ！俺らの吉野家なんだよね。むかつく。
ところで吉野家通の最新流行はやっぱりどれなの？
もしかして大盛りねぎだくギョク？最強だなぁー。
どちらにしろ次から店員にマークされるという危険も伴い、まさに諸刃の剣で
素人にはお薦め出来なかった！
気持ちの良い牛鮭定食でした

ドウモ〜〜〜ッ！！☆☆（*⌒ヮ⌒*）>1さんハジメマシテ〜〜〜ッ☆☆
このトピと関係ないけど聞いてほしいのぉ〜〜〜っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
昨日、近所の吉野家行ったんですぅ〜♪。吉野家っっ！！！＼(⌒∇⌒)／
そしたらなんか人がすっごくいっぱいで座れないんですぅ〜(◎_◎)。
でねっっ♪よく見たらなんか垂れ幕下がっててねっ(¬_¬)ジィーッ→
１５０円引き、とか書いてあるんですぅぅぅっ<(゜ロ゜;)>ノォオオオオオ!!
もうね、☆彡(ノ^^)ノ☆アホかっっと。馬鹿かっっ☆彡ヘ(^^ヘ)☆と。
もしかして１５０円引き如きで普段来てない吉野家に来てるんですかぁ〜？
サムすぎ…{{ (>_<;) }} ブルブル。１５０円ですよぉ、１５０円っっっ(-_-)
なんか親子連れとかもいるし一家４人で吉野家ですかぁ？おめでた〜い(^o^)//""" パチパチ
よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるのぉもう見てらんないっ(/ ∇ ＼)キャー
ねえっ♪１５０円あげるからその席空けてくれるよねっ(*^-^*)
吉野家ってねっ、もっと殺伐としてるべきなんですぅバコ〜ン!!( ﾟ▽ﾟ)=◯)`νﾟ)･;'パーンチ
Ｕの字テーブルの向かいに座った人と( ｀_)乂(_´ ) 勝負！
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいのらー(o^v^o) エヘヘ
でね、やっと座れたかと思ったら隣の人→（´ё`）が大盛つゆだくでとか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよぉ〜〜〜（＞＿＜）
あのねっ、つゆだくなんてきょうび流行りませんよぉ〜(;¬_¬)
得意げな顔っ→（´ё`）して何が、つゆだくで、ですかっ(￣◇￣)コラ〜
アナタ本当につゆだくを食いたいのかと問い(｀∇´)たいっっ！
問い詰めｏ(⌒0⌒)ｏたいっっっ！小１時間問い詰めたいっっっ(￣ー￣)ﾆﾔﾘｯ
つゆだくって言いたいだけだったらダメ!! ゛o(≧◇≦*)oo(*≧◇≦)o″ダメ!!
吉野家通の私っσ(^_^)から言わせてもらえば今、吉野家通の間での
最新流行はやっぱり、ねぎだくっ！！これなのら〜(⌒0⌒)／
ねぎだくはねっ、ねぎが多めに入ってる、その代わり肉が少なめっっ＼(^ ^)／
で、それに大盛りギョク（玉子）これ最強っっ(^-^)vぶいっ
店員さん、マークしないでくださいm(_ _)mませませ♪(*￣・￣)ちゅ♪ッ
それでは、今から牛鮭定食たべてきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘
　（*＾-＾*）ﾉ~~ﾏﾀﾈｰ☆'.･*.･:★'.･*.･:☆'.･*.･:★

>>473　これかな…

―LIFETIME CHUBO―

ええかげんそうな漏れでも、
しょーもない厨房とかは嫌いねん
尊敬しあえる相手と　共にﾏﾀｰﾘしたいねん
回線切って首つってくれや　厨房やチョソも全部含めて
ナイフ持ってバスに逝ってくれや 今の１にとっちゃ２ちゃんが全て
回線切って首つってくれや マジレスやコピペ貼りなんかいらない
ちゃんとレスを返してくれや　漏れを信じなさい
いつのまにか本気になった１は　単純なブラクラを開けた
半角板だけは見逃しちゃいけないと思えた　今は湧いてくる煽りにレスしたい
煽りにマジレスをする　困ったらすかさず自作自演
１の夢と胸ん中はバラ色で　溢れるのはキチガイ警報
回線切って首つってくれや 　厨房やチョソもも全部含めて
ナイフ持ってバスに逝ってくれや 　今の１にとっちゃ２ちゃんが全て
回線切って首つってくれやて 駄スレやコピペ貼りなんかいらない
ちゃんとレスを返してくれや　漏れを信じなさい
住人がもしも飽きた時も　１がｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝするで　心配ないぞ
ヒッキーな生活にいっぱい　鬱な時間を２ちゃんと生きたい
一人でエロゲしたり　アニメ見たり　電波飛ぶｵﾅﾆに精ｪだしたり
何があるかこの先わからへん　けど２ちゃんを絶対　離さへん　マジで
回線切って首つってくれや　馬鹿サヨやKity Guyも全部含めて
>>2-5の投稿時間を見てくれや　１のｼﾞｻｸｼﾞｴｰﾝを晒したい
回線切って首つってくれや　謝罪するだけの１の家臣や母親ならいらない
ちゃんとあぼーんしてくれや　削除人を信じなさい

別バージョンもあったはずとｵﾓﾃ探したけど…


一生、一緒に逝ってくれや♪

　みてくれや才能も全部含めて〜♪
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　 Ｖ　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　♪　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ∧＿∧()) ♪　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　♪　 　　（´∀｀ ξ）　　　　　　　　　　　
　　 　 　 　 　 　 ＿＿＿＿○＿＿＿ξつヾ＿＿＿＿ 　　
　　 　 　 　 　 ／δ⊆・⊇ 。／†：：† ／δ⊆・⊇ 。 .／|　　　
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣|￣￣￣|￣￣￣￣￣|　 | 　　
　　　　　　　　|　　　　　 　　| ：：： 　|　　　　　　　 |　 | 　　
　　　　　　　　|愛媛みかん|￣￣￣|愛媛みかん.|／　　　


AAのしかﾅｶﾀﾖ。

　

[36] ちょっと 投稿者：zon 投稿日：2002/01/06(Sun) 18:32 No.162
初めまして。あのパソコンにps2とかpsのゲームのカセットを記憶さすことって
できるんでしょうか？誰でもいいんで教えてください。お願いします。
------------------------------------------------------------------------
Re: ちょっと 投稿者：ふ〜ん - 2002/01/06(Sun) 19:40 No.163
その前に教えてください。
いつ頃PSとPS2のカセットってでたんですか？
なんのカセットでしょうか？
非常に気になって今晩寝れそうもありません。
------------------------------------------------------------------------
Re: ちょっと 投稿者：zon - 2002/01/06(Sun) 19:42 No.164
ドラクエ７とか実況パワフルプロ野球とかなんやけど・・・
------------------------------------------------------------------------
Re: ちょっと 投稿者：ゲームセンター - 2002/01/06(Sun) 19:43 No.165
ドラクエ7とかのカセットって出てたんですね！
僕全然知りませんでした！
今度中古屋いって探してみようと思います。
------------------------------------------------------------------------
Re: ちょっと 投稿者：zon - 2002/01/06(Sun) 19:52 No.166
それより質問に答えてくださいよ！
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　答えなさい。

500get!!

>>499
ワラッタ

ある日のこと、寺の住職が、そこの修行僧たちが日ごろの修行により、
どのくらい性欲を断つことが出来ているか、その成果を試すことにした。
そこで、全員の○○○に鈴をつけ、その前で全裸の女性を歩かせた。
すると、チリンチリンと方々から鳴り始め、たちまち鈴の音の大合唱となった。
「何たること！」と、住職がみわたすと、一人だけ鈴の音のしない僧がいた。
「うーむ。おまえは修行が出来ている様だな」と、住職が言うと。
その僧は、
「いいえ、もうとっくに振り切れました。」

エチオピア人のｼﾞｮｰｸ

「国民総ハンガーストライキ」

ニューヨークに来た芸能人Ｔ氏。
タクシーを呼びたいのでボーイに、
"Call me a taxi."と言ったら、
ボーイは笑いながらこう言った。
"You are taxi."

本来、鼻糞は大変美味な物である

人が呼吸する時、空気中のホコリを捕らえ、
鼻の粘膜から分泌される粘液と混じりあい、乾燥し、
人間の健全な肉体、純粋な精神により昇華した物、それが鼻糞である。

中世ヨーロッパでは、オシャレ貴族たちが至高の鼻糞を求め、
当時の研究者たちにその解明を急がせたと言われている。
余談だが、その解明に携わった者達は錬金術師と呼ばれ、
のちのフリーメイソンの前身となった。
しかし昨今の著しい近代化により、鼻糞にも冬の時代が訪れた
その要因は多岐にわたるが、ここでは簡潔に主要な3つの弊害を述べておく
(詳しくは本書の第8章　“科学と鼻糞の危険な関係”　で説明する)
　　1 大気汚染により良質のホコリが摂取できなくなったことによる色、ツヤの低下
　　2 温暖化により正常な乾燥が行われなくなったことによる食感の低下
　　3 交通手段の発達による肉体の衰え、それに伴う精神の不純化による味の低下
以上の理由により“緑のダイヤ”とまで言われた鼻糞は、その美味しさを失った。
現在では真の鼻糞の味を知るものは少なく、
一部の誇り高き人々が鼻糞蔑視主義者による迫害に絶え、舌鼓をうつのみである。
我々は鼻糞の解放のために闘い、散っていった先人達に報いるためにも
自身の鼻糞を美しく育て、鼻糞を食べることに誇りをもつべきである。

本書は、これから鼻糞の歴史を学び、
鼻糞蔑視主義者との戦いに身を置かんと志す者にとって最適な入門書である。
最後に、鼻糞の尊厳を取り戻し、
至高の鼻糞に出会える日が来ることを祈り、この言葉を遺そう・・・

　　　　　　いまこそ鼻糞のとき、鼻糞美しく萌え

　　　　　　　　　　　　　　　　　　- 花沢 九鼠男著　『我ら鼻糞』　まえがきより

鼻糞のやつが貼られてると思って来てみればやっぱりそうだ。

　　　　／￣￣￣￣＼ 　　　　　言っておくけど俺はイケテル男だよ。
　　　（　　人＿＿＿＿） 　　　　多分、俺に実際に会ったら、君らは俺を
　　　 |ミ/　　ー◎-◎-）　　　　オタクとは思わないだろうね。
　　　（６　　　　　(_　_)　）　　　 俺の友人はけっこうワル入ってる奴ばっかりだし、
　　＿｜　∴　ノ　　３　ﾉ　　　　俺もちょっとワルっぽいかもな。
　（＿_/＼＿＿＿＿_ノ 　　　　髪はロン毛だけど、前髪だけ茶色にしてる。
　/　（ 　　||　　　　　　|| 　　　　服は、最近流行のファッションとは一味
[]＿_｜　｜ラブひな　ヽ　　 　違ってて、独自のスタイルを作ってるぜ！
｜[]　|＿_|＿＿　＿＿＿） 　 まあ、周りに流されてるだけの馬鹿が
　＼_（＿_）三三三[□]三）　 　してるファッションではないわけだ。
　　／（＿）＼::::::::::::::::::::::::::| 　　サングラスかけて街あるってると、
　｜よどばし｜::::::::/::::::::/ 　　　友人に、悪党って良く言われるしな。
　（＿＿＿＿_）:::::/::::::::/ 　 　　アメリカの不良みたいな感じだ。
　　　　　（＿＿＿[]＿[] 　　　ロック系とも言うかな？

はじめましてっ！（*⌒ヮ⌒*）
ゆうきさんのリンクから来ました。あやしい所とか…{{ (>_<;) }} ブルブル
すごい数の掲示板がありますけど、これ全部１人の方が管理しているんですか？
（＠＠；）すごすぎ … とりあえずご挨拶ですっ！ ＼(^ ^)／ みなさんよろしくね！
私は２７歳のＯＬしてるのぉ〜〜〜っ♪（#⌒〇⌒#）キャハ
いろいろネットサーフィンしてたら(◎_◎)なんとっ！
>>1さんの募集を発見！！！！(^o^)//""" パチパチパチ
てなわけで、ついついカキコしちゃったのらー(o^v^o) エヘヘ
私の後続かなくなったらどおしよぉ〜？(;¬_¬)そんなのいやいや〜〜、
カキカキφ(．． )してくれなかったら、
☆○（゜ο゜)ｏ ぱ〜んち、☆（゜o(○=（゜ο゜)ｏ バコ〜ン!!
（＞＿＜） いてっ！
(☆o☆)きゃ〜〜(@_@;)やられた〜〜(o_ _)o ドテッ
(+_+) 気絶中。。。
なあんて（#⌒▽⌒#）こんな私っ！σ(^_^)だけど、
お友達になってm(_ _)mくださいませませ♪('-'*)フフ
それでは、今から掲示板を色々見てきまーすＣ= Ｃ= Ｃ= Ｃ=┌（^ .^）┘
(^-^)vじゃあね〜〜〜♪(⌒0⌒)／~~ ほんじゃ！

290 名前：BO<x｀∀´　>FONDIRY ：01/09/27 23:12 ID:???

自分の好きな男と中1のガキがお互い裸のなりあってちんこ入れあってるんだから、
それはもうびっくりするだろう。女は泣いて逃げてった。
その後俺は女とSEXするものの、あまり快感がなく、ゲイの道へと
歩いていった。女とするときは入れる側しかできないが、
男とすると入れれるし、入れられるし一石二鳥！
結果、ゲイになってしまった。

株）キッコーマン
（http://www.kikkoman.co.jp/)
もしもし、キッコーマンさんでしょうか？
「はい、そうですが。」
えーっと、おたくのホームページについてお聞きしたいんですが。
「はい、ホームページに関するどのようなご質問でしょうか？」
そうなんです、前に一度見たんですがＵＲＬを忘れまして、教えて欲しいんです。
「http://www.kikkoman.co.jp/です。」
えーっと、ＷＷＷのきっこーおまんこＪＰですね。
「え、はい、ＫＩＫＫＯＭＡＮ．ＣＯ．ＪＰです。」
きっこーおまんこＪＰと覚えたらいいんですね。
「キッコーマンＣＯ．ＪＰと覚えて下さい。」
えーっと、ローマ字ではキクコーモンですか？
「いいえ、キッコーマンです。」
ＷＷＷのあとのローマ字を早口で言ってください！
「はあ？」
きっこー、おまんこ、じぇぴぃ！で、いいですよね？
「・・・・・・。」

>>509
（･∀･)ｲｲ!

OK。>>1よ、いいこと教えてやるから少し大人しくしてくれ。
旨いペペロンチーノの作り方だ。
材料が揃っているか確認する。量は適当で構わない。
なにはともあれ、大き目の鍋にお湯を沸かす。
お湯には塩をひとつかみ、これでもかというくらい入れておく。
お湯はぐらぐらと沸かすこと。なるべく大量のお湯を沸かし、
塩の量は遠慮しないことがパスタをうまく茹でるコツである。
冷えたフライパンにオリーブオイル、にんにく・鷹の爪を入れ弱火で炒める。
焦らずオリーブオイルに、香りをじっくりと移す。オリーブオイルが熱くなってきて、にんにくがじわじわと泡を出し始めたらパスタを茹で始める。
パスタは後からフライパンで炒めることを考えて、アルデンテ一歩手前ぐらいになるように茹でるのがよい。
にんにくがキツネ色になったらフライパンにパスタを投入する。にんにくは焦がしすぎると苦い味がでてしまうのでタイミングが大事である。
パスタをフライパンに投入したらパスタの茹で汁を大さじ5杯とパセリのみじん切りをいれてかき混ぜる。味がものたりないときは、ブラックペッパーや塩を足す。
冷めないうちに急いで皿に盛り付ける。いただきますを言おうとすると、急に何もかも嫌になり、皿を窓の外へ放り投げる。落下途中に皿からパスタがはみ出ると美しくない。
皿が割れる音が響いたら、ガスレンジから茹で汁が入った鍋を窓際まで運ぶ。階下を歩く人人が驚いて見上げる視線を充分に受けとめてから、鍋を投げ捨てる。
この時、目を見開いて奇声を上げると効果的である。フライパンは柄を持ってスナップを効かせながら斜め上方３０度へくるくると回転させるように投げ上げる。
フライパンが放物線を描いて頂点から落下し始める前に調理台へ戻る。先ほどパセリをみじん切りにしたナイフで頚動脈を切断し、意識が消える前に窓から飛び降りる。

(ﾟдﾟ)＜ココでＡＵＳ（ARROW UNKO STYLE）を知りました。
　　　　直腸から全てが滑り落ちる感覚でU・N・KOが出ます。
　　　　その喪失感といったら…凄いの一言に尽きます。

　　　　本当に人生変わりました。
　　　　友人達にもススメたいと思います。
　　　　ありがとうございました。

★「ソドムとゴモラ」を怪獣映画だと思ってるバカ。
★「スターウォーズ」はスピルバーグ監督作品だと思ってるバカ。
★「処女の泉」のタイトルですでに半立ちしてるバカ。
★ジョージ・ルーカスを略すとき、「J.ルーカス」と
　書いてるバカ。←TSUTAYA二子玉店
★「死亡遊戯」は松田優作の映画だと思ってるバカ。
★ジョー・ペシとダニー・デビートを混同してるバカ。
★「ゾンビ」を借りてきて、と頼まれて「バンビ」を借りて来るバカ。
★今「トロン」を見て、「コレがCGってヤツか。」と感心してるバカ。
★「荒馬と女」を獣姦モノのAVと間違えるバカ。
★健全なダンス映画かと思って「ラストタンゴ・イン・パリ」を
　借りて家族そろって見て、気まずい思いをしてるバカ。
★「氷の微少」の足組みシーンで、ビデオをコマ送りで見るバカ。
★「スリーメン＆ベイビー」に出てくる看板を見て、
　「幽霊だ！」と言ってるバカ。
★「ロッキー」バージェス・メレディスを見て、
　「おっ、ラス・メイヤーが出てる！」と言ってるバカ。