●●●学生時代の珍事録(6)●●●

少々ネタ切れ？　でも頑張る！
学生時代の珍事を聞かせてください。

過去スレ

体育の時間中の珍事
http://saki.2ch.net/entrance/kako/1000/10008/1000863530.html
続・学生時代の珍事
http://saki.2ch.net/entrance/kako/1001/10016/1001669798.html
ゾクゾク・学生時代の珍事
http://salami.2ch.net/entrance/kako/1003/10031/1003146416.html
学生時代の珍事よん
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1005914061/l50
学生時代の珍事Go! (5)
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1007394621/

関連スレ

小・中学生時代のエッチな想い出。
http://corn.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1009992189/

いいの？やっちゃうよ？
http://www.hpsozai.com/up/ap.cgi?get=2GET.jpg
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　　¶　　　）　　梵梵!　　(´⌒(´
　　⊂（・_ゝ・）⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ズザーーーーーッ

いい時間に立ちましたね。
お疲れさまです。>>1

中学生３年のときに近所の林の中で現金２０００万が入ったバッグ拾って、当然のごとくネコババした。

祝！新スレ建立。堕スレ、糞スレ数ある中で、
神（１）がこのような良スレを立てられへんとは・・・。

ageついでの小ネタですが、

小１の時、拾った１０円を交番に持っていって褒められた。
小２の時、拾った財布から５００円を抜き取り、お祭りに行った。
何の気なしにクジ（有料）を引いたら大当たり！
庭の池で使うような「噴水セット」だった。
当時（今でも）家に池などありゃしない。しかも、家に持ち帰ったら
ネコババがバレルのは必定。友人（町工場の社長の息子。家に池がある）に
上げた。それでもバレた。１ヶ月小遣いをもらえなかった。

　　　　　／￣￣￣￣＼
　　　　　　|) ○　○　○ (| 　　──
　　　　　／″　 　　　　　＼ 　──
　　　／＿＿＿＿＿＿＿＿＼
　　　￣ ∪∪ ∪ ∪ ∪ ∪￣
　　　　　　／　　　　　　＼
　　　　　／　　　　　　　　＼
　　　　│　　　　　　　　　 │
　　　　│　＼(´A`)／　 　│
　　　　│　　｜>1｜　　 │　　
　　　　│　　ﾉ￣￣〉 　 　│　　　

厨房のころの話。
俺と友達二人で、駅前で飲食店をやってる友達Ｔの家に遊びに行った。
友達Ｔの家はビルで、二階までが飲食店、３，４階はＴの住居になってた。
んで、そのビルの屋上に行って、道路を歩いてる同級生を見つけては、
「こっち見ろ！」とか、「おまえが好きだ！」とか、
挙句につばたらしたりして遊んでた。（笑

その時もいつものように、通りかかった同級生に
「こっち見ろ！」「ここだ！ｱﾌｫ！」とか騒いでいたら、
向こうの通りの人がなんか叫んでる。それもﾊﾟﾝﾁ頭のお方が三人ほど。
「そこで待ってろ！ｺﾞﾙｧ!!」とおっしゃってる...。
ふと我に返り、友達Ｔと目を合わせた瞬間、ダッシュ！一目散に屋上の出入り口へ。

一番に出入り口に入った俺は階段を降りながら、後ろを振り返ると、
あろうことか、友達Ｔが他の友達を取り残し、出入り口の鍵を閉めた。
取り残された友達はパニック！
「何したの？！」「なんか非常階段から誰か上がってくるよ！？」と叫んでる。
その間、非常階段の方からは、チンピラのわめき声と、ダッシュで階段を駆け上がる音。
泣く泣く、俺は階段を戻り、出入り口の鍵を開け、友達二人と共に
転がり落ちるように階段を降り逃げた。

その後は散り散りに隠れ、俺はトイレの個室にこもってた。
その時の時間の長いこと。（笑
結局チンピラはいなくなり、誰もボコられずにすみましたが。
（長文ｽﾏｿ）

つまんね

山崎かえれ！

(･∀･)！！！

厨３の頃の話。

消しゴムちぎって投げ合いってありますよね。
で、私は消しゴムちぎると後が使いにくいのが嫌いだから
消しカスを投げるようにしてたんです。

ある日、私から友人にちょっかい出そうと思って消しカスためてました。
休み時間に仕掛けるつもりだったから、移動しながら投げれるようにと思って、
下敷きの上で消しゴムをこすりながら沢山の消しカスをためてたんです。
すると、こっちに標的の友人が近づいてくるではありませんか。
私は見つかったら奇襲できない、と思い下敷きを膝の上に移動させました。
すると・・・

消しカスが勢いよく飛び跳ねだしたんです。
「は、反重力！？」
何が起こったか分からない私はパニックに陥り
椅子ごと後ろに倒れてしまいました。
友人に投げる筈だった消しカスを全て被り
周りの人からは笑われ、散々な思いをしました。

む。過去ログまとめたけど良かったらみてね。
http://lounge.dip.jp/~yoshinoya_off/log_view/

>>11読んで思い出した。
授業中、前の席のﾁﾘﾁﾘ天然パーマ頭めがけて消しゴムのカスをﾋﾞｭﾝﾋﾞｭﾝ投げた。
前の奴は全然気付かなくて、そのうち後頭部だけ消しゴムのカスで真っ白に。
俺はどうしようもなく面白くなっちゃって爆笑、発覚、制裁。ﾏｽﾞｰ。

あげとく

ｱﾋｬるぞｺﾞﾙｪ!!!!!!!!

>>12
ごくろうさま

小5の頃、男子5人くらいで「誰が一番チンポになりきれるか」というのをやった。
優勝したのは俺だった。

>>13
(ﾟДﾟ)ゴルァ！、おめーだったのか！

詳録の頃、仲間内で鬼ごっこが大ブレイクしたのな。
俺らのルールは鬼が３人いて逃げる方は十数人いた。
で昼休みとかに校舎内を本気で走り回るの。
鬼が複数だからけっこう戦略性みたいなものがあって、
予鈴が鳴った時点で鬼だった奴らがヒサンな罰ゲームくらう設定。
その罰ゲームがめちゃくちゃハードだったから
（警報のベル鳴らせとか女子が入ってるトイレの個室し覗けとか）
もう生きるか死ぬかの真剣勝負だった。

例によって鬼ごっこをしていると、一人の鬼が図書室の廊下のところに獲物を追いつめた。
俺たちはその時点でもうロックオンの対象外だったから笑いながらその情景を眺めてた。

一瞬の隙を見極めた鬼が「おケツロケーーーーット！！！」と奇声を発しつつ
ケツからまるで海老のように獲物に突っ込んだ。

次の瞬間！！獲物は咄嗟に身をかわし、
鬼のケツは図書室のそこだけベニヤだった壁に突き刺さり、抜けなくなってしまった。

鬼は「痛い！！痛いぞ！！痔になっちゃうよ！！」と泣きわめいていたが、俺らは笑うことしか出来なかった。
引っ張っても抜けないので「じゃあこれが罰ゲームでいいじゃん！」とか言って俺らはその場を去った。


その後、鬼は無事救出されたらしいです。

>>19
それを見て今思い出しましたが、
幼稚園のときに、レスキュー隊を出動させた子がいました。

階段の内側の手すりが、階段から垂直方向に、均等に生えている鉄の棒で
支えられていたのですが、そのスキマに頭を挟んだところ、ぬけなくなってしまったわけです。
http://www.kaneso.co.jp/data/new/0077/rot04.jpg
↑こんな感じです。この棒と棒のスキマに頭を首まで突っ込んだわけです。
自分で抜こうとして痛くて大泣きするわ、階段だから下からスカートの中が丸見えだわ
あげくトイレにいけなくてそのまま失禁するわの大騒ぎでした。

お泊り会のときにおねしょをしたのも同じ子だった気がしますが・・・。
みかのとなりの布団で寝てたので、ある意味、みか型危機一髪。

>>20
手頃な画像を用意するあたりにwarata

>>20
うちの愚弟が消防のときに家の階段で同じことやった。
家のは木製だったので結局ノコギリで棒を切って救出。

>>20
俺はちゃりんこのハンドルのはじっこのとこの穴に
指突っ込んだら抜けなくなって
つっこんだまま学校に逝ったことある

結局何とか自力で抜いたけど

続き

俺達はすのこを倉庫に置いて駆け足で食堂へ向った。
と、食堂の前に担任のＯ先生がいて、
今まで何やっていたのかと聞かれたので、簡単に説明する。
続いて「お礼は言ったか？すのこ流したことに対して謝ったか？」と聞かれたので、
「礼は言ったけど謝ってはいない」のようなことを簡単に答えた。
するとＯ先生が「じゃあ、食事始まるまでに少し時間があるから謝ってきなさい」
などとぶっこいた。
それも、「流したのは○○（俺の名前）だから、○○1人でいいですよ」とのこと。
反論の余地なし。俺は夕食の支度で混み合う食堂を1人で職員席に向かって歩き出した。
すると俺の後をＨが追いかけてくる。
どうしたと尋ねると、
「お前だけじゃ悪いから。遊んでた俺達にも非はあるわけだし」だと。
なんてステキな奴だ。では友よ。一緒に平謝りに行こうではないか。

職員達はすでに指定の席へ座っており、
テーブルの上には生徒達よりもやや豪華で多めの食事が並んでいた。
Ｉ先生に近寄り、礼は言ったが謝ってなかったので謝りに来たことを伝える。
少し恐縮気味に話す俺に、Ｉ先生はわざわざすまないなと笑いながら答えてくれた。
そんな中、ふとＩ先生は俺の後ろにいるＨに気付く。
「あれ？Ｈ。お前はどうしたんだ？」
するとＨはちょっと前に進み出て、やたらヘコヘコ頭を小刻みに下げながら話し始めた。
「いや、まあ、流したのは○○でしたけどね。遊んでいた自分達にも非があると思いまして」
話しを聞いた先生は感心している…かと思いきや、手のひらを前に出してこう言った。
「ちょっと待て。お前ら遊んでたのか？」
一瞬、時間が止まった。
どうやらヤバイ方向に話しが進みつつあるようだ。
実にまずい。かなりまずい。Ｈを裏拳でさわやかに殴り飛ばしたい。非常にまずい。
「お前らは遊んでいてすのこを流したのか？」
Ｉ先生はもう一度聞いた。
その質問に対してしどろもどろになる俺とＨ。
その時、「準備ができました。席についてください」
という生徒会長の凛々しい声が食堂中に響き渡り、
先生は「おお、もうこんな時間か」とつぶやいた。
グッジョブ生徒会長！
そしてＩ先生は一言。
「仕方ない”話しは夕食後にゆっくり”聞こう」

・・・(ﾟ∀ﾟ)

ﾌｧｯｷｭｰ生徒会長！
こりゃマズイ。じつにマズイ。Ｈに重石を付けて東京湾に沈めたい。非常にマズイ。
夕食の後は就寝まで自由時間。
つまりそれは説教をたれる時間は目一杯あるということ。
そして貴重な自由時間を説教に使われることを意味する。
俺は席につき、2人にその旨を伝えた。
「夕食が終わったら生徒指導室に来いって」
うまそうに白米を口に運んでいた2人の動きが止まる。
と次の瞬間には、「なんで！？」と持って当たり前の疑問を俺に投げつけた。
俺が適当に説明すると、2人は納得したのかしないのかぐらいに返事をし、再び夕食を食べた。
もはや逃げられない。食うしかないのだ。

まだ続く…

age

厨房のときどうにも我慢できなくなって野グソしました。
人んちの敷地内で・・・ゴメンナサイ

間違えた
生徒会長→学年委員長

>>27
そんな訂正どうでもいいから早く続き

>18
彼は事件が発覚して制裁を受けたようなので君とは違うはず
真犯人は別にいる

>>1(代理)さん
私が考えていたのと同じタイトルにしてくれてありがとうございます（ｗ。
…シンクロニシティ？


さて、今日のSHRでの先生のお話…。
私　 ：（爆睡中）
先生：「あー、きょうちょっとした"珍事"があって…」
私　 ：（ぴくっ、珍事!?）
先生：「なんか、５組のロッカーに、

　　　　　　　うどんが紙袋いっぱい

　 　 　置いてあったんだそうだ。乾麺の、うどん。情報あるやつ先生に教えてくれー。以上。」


………クラスで鍋焼きうどんパーティーでもしようとした奴がいたのかな…？
先生、食べた？

>>24の前レスどこ？？
教えて君ですｽﾏｿ!!

>>31
５番スレ(http://corn.2ch.net/test/read.cgi/entrance/1007394621/)の944参照してください。

>>32
情報ｽﾏｿ!!スレ版見間違えてた!!

>>33
名前２４じゃなかった・・・３１だった・・・ｳﾂﾀﾞｼﾉｳ・・・

続き。長いけど、そんな大それたオチはないので期待はするな。

夕食を食べ終わり、生徒達の部屋より大分離れた生徒指導室へ。
ふすまを開けると、小奇麗な畳張りの部屋に担任のＯ先生と国語の担任のＩ先生が難しい顔をして座っていた。
俺達は先生の前で正座し、まずはすのこを渡されてから流すに至るまでの行動を話すことに。
ウソなく、ありのままを俺達は話した。

そして話しを聞いたＩ先生は一言。
「なんで今まで隠してた？」
・・・・いや、隠してたわけじゃないって。
そもそも、あの状況で石を投げて遊んでいたっていう報告は必要ないと思う。
少なくとも、その後はマジメにやったんだからさ。
などと面と向かって言えるはずもなく（だって先生マジなんだもん）
俺達はなんとも言えない表情をしている先生の話しを聞きつづけた。
「俺はお前らから”すのこを洗ってたら流れた”と聞いたぞ。
それを聞いて俺は、”ああ、マジメに掃除してたら流れていってしまったんだな”
そう解釈したわけだ」
何が言いたいのか分かるような分からないような微妙な話し方だ。
「俺はな、すのこを流したことを怒ってるわけじゃないんだよ。
お前らが自分に都合の悪いことを隠してたことに対して深い怒りと悲しみを覚えてるんだ」
違うよ先生。いや、正しいには正しいけど、べつに隠そうと思って隠してたわけじゃないって。
そう言いたいが、やはり言えない。
だってさ、先生マジに悲しそうな顔してんだよ？
しまいにゃ「お前達に裏切られて俺は悲しい」とかぶっこくんだよ？
いくら国語教師だからってそりゃねえだろ。
こっちはただ、”報告を忘れた”だけなのにアンタなんでそんなにマジになってんのさ。

そんなこんなで延々と話は続く。
俺はこの時まで、金八はフィクションだと思っていた。
しかし違う。
拳を振り上げながら熱く「教師が人なら生徒も人なんだ！教師と生徒は強い信頼関係を（以下略」
などと語る教師がまさか本当にいるとは。

長き話しの終わりに、Ｉ先生は言った。
「俺がお前達に対する今までの思いを、お前達はどう取り戻してくれる？」
もはやツッコ余地なしだ。
俺達は考えた。と思う。（俺は考えるフリをしていた）
するとＨが手を上げて答えた。
「これからの学校生活で頑張って、先生の信頼を取り戻したいと思います」
何を抜かすかこのｱﾌｫは。と思ったものの、ここで乗じない手はない。
他のみんなもそう思ったらしく、口々に「俺もそう思います」と言い始めた。
これにて話しは落着。俺達は担任のＯ先生に連れられて部屋に戻った。
はっきり言ってすっげえ無意味な話し合いだったと思うが、
これを期に、俺はＩ先生が好きになった。変な意味じゃなく。
だけど教師いじめが激化してすぐにいなくなっちゃったんだよな…。
いい先生だったんだが。

終わり。
なんだが、2年後にネタとしてこの時のことが関わってきたりする。
それはまた後ほど。

中産の卒業式間近に迫ったある日。
俺らは「なんか記念になることやろうぜ」てことになって議論した。
すると、Sのバカが突然「牛乳を遺そう！！代々受け継がせるんだ！！」と、目を輝かせて言う。

──５年経った今でも柔道部の部室には俺達が寄せ書きを施した牛乳が大切に奉られているらしい。

　　とりあえず珍事(?)を一つ
都内のうちの中学は公立であったが勉強熱心なやつが多く、秀才たちが学校、
予備校で激しい戦いを繰り広げていた。
そんな1994年夏、受験を控えた俺らのストレスは最高潮に達し、ついに
それを行動で表現するものが現れた。

その日、俺は予備校でテスト演習を受けていた(確か青学の英語だった）
突如後方から迫撃砲のような音が響いた。「ぴゅー」｢ぱん　ぱん　ぱああああん」
テレビで見た戦場のような音だ。俺は即座に事態を悟った。
何者かが打ち上げ花火で奇襲をかけたのだ。しかも4階の俺らの教室を狙っている。
これは後日知ったことだが,彼らは鉄パイプやコーラのビンを発射管として利用し、
教室を砲撃していたのだった
花火の連射で問題を解くどころではなくなりテストは一時中断。
英語教師がものすごい形相で出撃していき、生徒たちはつかの間の休息を味わった
そして20分後。「○○一中(俺の母校)の餓鬼どもが夜襲かけてきたみたいだ」
俺や同じ中学のやつらはみんな肩身の狭い思いをし、その日の授業はそれで終わり。

次の日、学校に行くと、剣道部の秀才ヤンキーYが「俺昨日K学(予備校の名前ね)
夜襲したぜ!!」とかハスキーな大声で武勇伝を語っていた。Yと相棒のTはヤンキ-なのに
頭良かった。俺も結構出来る方だったが数学では殆ど勝てなかったし。

なんかエッチな想い出スレの方が活気あるな（ｗ

厨房の頃の柔道の時間、準備運動で後転倒立をしていた。
柔道部だったTは、なんかすげぇマッチョ（アニキみたいな感じじゃなくてボクサーみたいな）で
しかも後転倒立をもの凄い勢いでこなしていた。

それを見た下ネタ好きのOが
「なんだアレ！？ちんこみてぇ！！ちんこ倒立じゃん！！」
と叫んだ。

一気に注目の的になったTは、調子に乗って格技場をちんこ倒立で縦横無尽に転がり（？）まわった。
もう場内はｳｵｵｵｵｵｵｵｵって歓声でいっぱいになったよ（ｗ
体育教師も一緒にエキサイトしてたし。

>>4を見て思い出したが、俺がまだ中学入学したばっかりで、
消防臭さが抜けてなかった頃、通学路の横断歩道脇に、革のバッグが
置いてあったんだよね。

始めは「なんだろうコレ。」くらいにしか思ってなかったんだけど、
毎日そこ通る度に見てたら段々気になって来てね。
「もしかしてお札が一杯入ってるんじゃないかな・・？」
なんて事まで考え出しちゃったわけよ。

それである日の学校帰りに、そのバッグを持って帰ろうと決意したんだ。
で、持ち帰ろうと手提げを持ったんだけどメチャメチャ重いんだコレが。

とりあえず家に持って帰るのは無理と判断して、
人気のない、マンションの裏に持って行って開けたんだよね。

そしたらボウリングの玉が入ってたんですよ。
マイボールってやつですかね、ええ。

そりゃあもう子供心にがっかりしましたとも。


なんでボウリングの玉なんて放置したんですかねぇ。

>>40
あぁ！おれも昔アヤシイバッグを見つけて開けたら
ボウリングの玉が入ってた。失われつつあった記憶がよみがえった。

>38
さすがにPart6にもなると、皆思い出が尽きてきたんだろうか…

で、某スレを見ていて思い出した珍事。
たしか消防か幼稚園の頃だったが、近所に住んでた女の子とお医者さん
ゴッコをすることになった。
ヲレはお医者さんゴッコをしたことはなかったので、女の子が医者役、
ヲレが患者役ということに。その子は実際に医者の娘だったので、
やり方も詳しいだろうと思ってたわけだ。

そして、ヲレの予想はイヤになるくらい的中した。
確かに、その子は「お医者さん」に詳しかったのだ。
親の病院から（？）注射器をガメてくるほどに。

……泣きながら必死で逃げたっけなー、たしか。
ヲレが未だに注射苦手なのは、ひょっとするとアレがトラウマに
なってるのかもしれん。

>>41
別に失われてもいいようなどうでもいい記憶だな（ｗ

小学校の食料事情」　　　　　　小学校高学年　　給食前の休み時間

小学校の給食の配り方は給食室から一旦各階ごとの配膳室に移し、
給食時間になると各クラス毎にそこから教室に持っていく仕組みになっていた。
つまり配膳室に移ってからは誰でも給食に触れる事のできる環境だったのだ。

給食に栗が出た時の事である。仲の良い友人同士で、
「配膳前の栗をたべちゃおう。」と言う話になった。
配膳室に入り周囲に気をつけながら、栗を貪る四人の生徒。
二、三個食べた所で誰かが言った。「なあ、他のクラスから少しもらわない？」

我がクラスだけ一人あたり五個、他のクラスは二個ぐらいだったらしい。

「音楽室の壁、その中は」　　　　中学　音楽の授業中　

音楽室の壁に穴が空いていたのに気付き、壁の中のスポンジをちぎって投げたりして遊んでた。
次第に投げるだけでは飽き足らず、首の辺りから制服の中にスポンジを押し込む奴らもいた。
授業が中盤に差し掛かった所で「なんかチクチクする。」といいだす生徒たち。
異変に気が付いた音楽の担任「あんたたちなんしよんね！」
なんと防音対策の為、壁のスポンジにはガラスの粉末が含まれていたのだ。

次の休み時間、廊下の手洗い場で首の辺りを洗う男子学生がズラリ（ｗ

>>43
俺はそれよりもボウリングの玉がそんなに落ちてる物だということにﾋﾞｸｰﾘ(;´Д｀)

>>44
ウチの学校のピアノ練習室なんかいまだにアスベストですが、何か？
っつーかウチの学校、危険建造物か何かの指定を受けているらしい（ｗ。
県で一番古い学校らしいです。

高校で女子が床に落ちた何かを拾おうとして前屈みになった時、短くはいていたスカートの中からブルマが見えた。
しかもスジがくっきり。
もう２回も抜いたよ。

>41
バッグ入りじゃないけど、河原に落ちてるボーリングの玉なら見付けたことがある。
実は不法投棄多いのか、玉？（ｗ

小６の時に体育館のステージにあずき色の分厚いカーテンあるじゃん
そのカーテンに顔が入るくらいの穴があいていたのよ
ちょうど体育館の掃除当番だったんで、掃除の時間に顔が出る〜とか言って、穴から顔出してたのね
したら、なんかの拍子に滑って転んでビリビリビリーーーー！！
顔どころか、体が通るくらいの大きさになった
ここまで破けたんなら、とことん破ろうという話になり
つるんでた友人とひたすら破きまくった
その直後担任が見回りに来て
「誰だ！こんなに破ったのは！！」とか言ってたけど
うちらは（ ´ー｀） ｼﾗﾈｰﾖってシラを切った
周りで見ていた奴らも同じくシラを切ってた
あいにく卒業式が近かったため、こんなんじゃいけないってことで買い換えたらしいけど
８０万円以上かかったって聞いた時は冷汗が出た

50(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

50ゲトついでに一つ。
絶対似たようなネタがｶﾞｲｼｭﾂだと思われるがまあいいかと。

消防の時って牛乳飲むじゃないですか、牛乳。
当然吹かせるのが年に数回はやるわけで。

そのときもちょうどそれが流行ってたとき。
ウチの学校は四人か五人ぐらいで席を集めて食べるんだけど
このときも笑わせるチャンスはないものかとハイエナのように同じ班のやつをにらんでたわけですよ。
でもみんな笑わされるの分かってるからなかなか飲まない。俺も飲まない。
それで待ってるの飽きちゃってとなりの班のやつと喋ってたんですよ。
そしたらウチの班の一人がここぞとばかりに牛乳をグーっと。
でね、半分ぐらい飲んだ辺りで俺ともう一人の班のやつが気づいたんですよ。
二人で同時に「あーーーーー！！」って叫んだらこらえてた笑いが爆発。
でね、普通に吹くんならそれで終わりなんだけど、吹き方がそこらのそれとは違った。
そりゃもう綺麗な霧状に牛乳が舞いましたよ。
すごかった。扇形に広がって。
後にも先にもあんなにスゴイ牛乳吹きを見たのは初めてだったよ。
詳録の頃だと思われ。

長文ｽﾏｿ。しかもﾂﾏﾗﾝ

50ゲトついでに一つ。
絶対似たようなネタがｶﾞｲｼｭﾂだと思われるがまあいいかと。

消防の時って牛乳飲むじゃないですか、牛乳。
当然吹かせるのが年に数回はやるわけで。

そのときもちょうどそれが流行ってたとき。
ウチの学校は四人か五人ぐらいで席を集めて食べるんだけど
このときも笑わせるチャンスはないものかとハイエナのように同じ班のやつをにらんでたわけですよ。
でもみんな笑わされるの分かってるからなかなか飲まない。俺も飲まない。
それで待ってるの飽きちゃってとなりの班のやつと喋ってたんですよ。
そしたらウチの班の一人がここぞとばかりに牛乳をグーっと。
でね、半分ぐらい飲んだ辺りで俺ともう一人の班のやつが気づいたんですよ。
二人で同時に「あーーーーー！！」って叫んだらこらえてた笑いが爆発。
でね、普通に吹くんならそれで終わりなんだけど、吹き方がそこらのそれとは違った。
そりゃもう綺麗な霧状に牛乳が舞いましたよ。
すごかった。扇形に広がって。
後にも先にもあんなにスゴイ牛乳吹きを見たのは初めてだったよ。
詳録の頃だと思われ。

長文ｽﾏｿ。しかもﾂﾏﾗﾝ

牛乳飲んでるときって、かえってつまんないダジャレとかの方が笑っちゃうよね。
ふとんがふっとんだ、とかさ。

しきりに目を合わせてくるのがキツイ

「体育の時間中の珍事」から読み返しました．　いやはや，腹を抱えることが
多くて．みなさん，ありがとう．

　このところ牛乳ネタ（？）が多いようですが，牛乳で思い出した話．

　１９７０年代半ば．　私の通っていた小学校では，給食の牛乳は，ガラスの
瓶に入っていた．　クラス人数分の牛乳瓶を，金属で出来たカゴで運ぶ．カゴ
２つで１クラス分．

　飲み終えた空き瓶は，このカゴに入れて給食室に返しに行く．その前に，飲
み残した牛乳は全て洗面所で捨てる．欠席等により未開封のまま残っていたも
のも，全て開封して流してしまう．これも給食当番の仕事だった．

　御存知の方も多いと思うが，当時，瓶入りの牛乳は，厚紙で出来たキャップ
で封がなされていた．　飲む時には，針のついた「牛乳開け」（？）なるツー
ルで，厚紙製キャップを刺して持ち上げる．「牛乳開け」が見あたらない時に
は，爪でキャップを引っ張り出すほかない．しばしば失敗して，力余って牛乳
に指を突っ込んでしまう．反動で白い水柱が上がり，顔面に牛乳を浴びては衆
目を集めてしまう．この現象を悪ガキ共は「牛乳鉄砲」と呼んでいた．

　給食当番の悪ガキには，小さな楽しみがあった．　飲み残しの牛乳を便所に
持ち込み，故意に指を突っ込んで「牛乳鉄砲」を噴射することだった．　他愛
ない遊びではあった．

　あれは確か，夏休み明けか秋口だったと思う．　欠席の多い日だった．風邪
が流行っていたのかもしれない．　その日は未開封の牛乳が，普段より多く残っ
ていた．７〜８本あったのではないか．

　給食当番のＡとＢは，その７〜８本を全て便所に持ち込み，お決まりの「牛
乳鉄砲」を噴射し始めた．その１発が暴発した．どちらかの噴射が相方に命中
してしまったらしい．戦いが始まった．実弾は潤沢にある．その頃，刑事ドラ
マ「太陽にほえろ」が流行っていた．どちらが刑事か分からないが，「バキュー
ン！」と叫びながら牛乳を噴射しあう２人にとって，便所は七曲署管轄の裏町
になっていた．　一通り実弾を打ち尽くすのに時間はかからなかった．だが戦
いは終わらない．噴射して容量の減った牛乳瓶に水をつぎ足し，キャップを取
り付けて装填完了，戦闘再開．　銃撃戦は昼休みいっぱい繰り広げられた．後
に残ったのは，全身に牛乳を浴びた２人と，壁といわず便器といわず，さらに
は天井までも牛乳まみれとなった便所だった．

　昼休みが終わると，教室に２人の姿が見えない．　激怒した担任が，２人に
対して，５時間目いっぱいを使っての「復興」を命じたそうだ．

　長くてスマソ．

「ちんげ」のひとことで牛乳吹き出した小学生時代

喧嘩の仲裁に飛びこんだくせに自分が逆上して暴れだし、
二人がかりで取り押さえられた友人K。とりあえず喧嘩は止めた。

そういや某仮称さんとこでこのスレが紹介されてました。
投稿増えるといいね。

牛乳と言えば、給食の時に吹き出した経験がある
前にいたＭさんにかかったんだが
眼鏡に付いた牛乳が何ともいやらしかった・・・

体育の珍事スレ見てて思い出した。中産の時。
学年でバレーボールやってる時，
友人のバカなＳが，「あのスパイクを止めるには協力するしかない」
とか何とか言ってＳの掌に俺の片足を乗せさせられた。
豪快に腕を振り上げるＳ。
彼の脳内では，優雅に大ジャンプする俺の姿が映し出されたのであろう。
だが，力の掛け方がマズかったのか，
垂直に飛びつつも身体は回転，そのまま落下し
体育館の堅い床に背中を強打して悶える俺。
あれほんとに痛かったんだよ…

長文ｽﾏｿ

たしか詳録の頃、ｸﾗｽの一部で顔の写真や絵を折って、面白い顔にする、
というｺﾄが流行りまして。
そりゃもう教科書やら社会の資料やら、ありとあらゆる顔を折りましたよ。
で、ある日、国語の教科書の中で田中正造氏と出会ったのです。
正造氏の顔は、それはもう折らずとも面白い（失礼だが）
もちろん折りました。

・・・その頃の私はガッコのトイレで用を足すのが億劫で、ずっとためて家で
用を足す、といったガキでした。
正造氏を折った時間は昼休み、膀胱にはそろそろ小便がたまっている頃。
折ったその顔は・・・キューピーちゃんの如く尖った登頂部に困った様な目、口。
私は爆笑を口から洩らすとともに小便も漏らしてしまいました・・・。
ええ、座ったまま平静を装いつつ、必死に下敷きで下半身を仰ぎましたさ（笑）
・・・あの時は別に誰も気付いたような素振りは見せませんでしたが、
一人ぐらいは気付いてたんだろうなぁ・・・。
今思うと非常に鬱。

糞長い上に乱文で申し訳ﾅｲのである。

給食ネタで思い出しました、中学校時代。
皆さん「味噌ピーナッツ」という食材をご存知でしょうか。
そのものズバリ、甘めの味噌にピーナッツが入っているモノで
略称は「みそピー」。
コレが月一くらいの頻度で給食に登場していました。

で、身長は150センチそこそこ、
茶髪で前歯は見事に溶けているヤンチャなN君はコレが大好物。
もちろん彼が給食まで待てる訳はありません。
給食の時間は、けたたましい校内放送のチャイムで幕が開きます。

「1年2組、みそピー10個足りません！余ったクラスは…」
「2年4組、みそピー5個足りません！欠席のあるクラスは…」
「2年6組、みそピー…（以下略）」

これが月一の恒例行事でした。
で、ストックした分は放課後の裏山で
シンナーのお供にパクパク食べてるんですよね。

ちなみにN君、地区の中で最も荒れていたわが母校の
不良番付では小結級。関脇・大関・横綱クラスには
また別の好物があったりして毎回大変でした、、

みかの中学は給食じゃなくてお弁当でした。

で、かならず週に一人は、お弁当忘れてくる子がいるわけです。
その場合、クラスの有志がすこしずつ何か分けてあげるわけです。
これでその子の人気がわかるという。

学年にその名が響き渡るハンサムボーイＹ君がお弁当を忘れた日、
Ｙ君の机には、どうみてもひとりでは食べきれない食料が詰まれていました。
他クラスからも贈られて来ていました。

ちなみに、みかは当時から笑いを取りに走るほうなので、
まっさきに行って「これ、おいしいから残さないで食べてね☆」と
おさかな型のしょう油パックをあげました。

N君の後日談。

市役所に勤務するオレの友人によると
去年、建設業者がらみのイザコザでチンピラが
市役所に怒鳴り込んできたとか。
その彼、一旦は引き下がったものの別の日に再び来訪、
「今日はセンセイを連れて来たからな！先生、お願いします！」

…ダボダボの紫色のスーツにハンティング帽（！）を
目深に被ったN君が、肩で風を切り颯爽と登場したそうです。

給食の一件から今年で20年。時の経つのは早いものです、、

なんのセンセイだよ(w

>>64
みそピーだろ？

高校２年の文化祭、クラスがひとつにまとまらず、好きなグループで
教室を分け合って「屋台村」のような飲食店を出すことになった。
漏れらの屋台は「ワイルド食堂」。近くの川で取ってきたドジョウや
ザリガニを唐揚げにして出した（さすがに金は取れなかった）。
そんな食堂に寄り付く人はいない。部活の後輩を拉致してきては
無理やり食わしていたが、それにも飽きてきた。
漏れたちは、「これじゃあワイルドさが足りん」と、
近くの山へ「ヘビ狩」に。３０分もしないうちにヤマカカ（ガ？）シを
捕まえ、意気揚揚と学校に引き上げる途中、鍬を担いだ農家のおっさんに会った。
おっさん「お前ら、それどうすんだ？」
漏れたち（自慢げに）「いやあ、食べようと思って」
おっさん「やめとけ、まずいぞ」
その時は気にも留めず、教室で「やっぱ蒲焼かな」などと解体〜調理。
いい匂いが漂い出し、先輩、後輩合わせて６〜７名に振舞ったが、
みんな口に入れたとたんに吐き出す。漏れも食ってみたが、３０年近く経った今でも
生涯最高のマズさを思い出す。皆が食わないので仕方なく捨てようと思ったら、
生ごみ入れの中に捨ててあったヤマカカシの内臓には、
びっしりと白い寄生虫が取り付いていた。
「あのオヤジ、絶対食ったことあるな」「マムシならうまいんじゃないか」
などという同級生たちに、本当のことを言えずに３０年近くが過ぎた。
漏れは「生き物はやめようぜ」と、「ワイルド食堂」の模様替えを提案した。

続く

＞びっしりと白い寄生虫が取り付いていた
ﾋｨｨｰ((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>66
そんなゲテモノ食、文化祭でできたのか!?
却下されなかったのか!?

焼酎のｴﾁｰな思い出に人持ってかれたな。ココ

そらそーだろ
エロﾈﾀウザイって言った馬鹿がおったから

お、今見たらレスかぶってるし>>51>>52
板汚しｽﾏｿ(-_-;)

>>62
そのはなしで思い出したけど
小学生のころって弁当忘れたってだけで泣いてたな
飯食えんってことがなんかすごいことのように思ってた

焼酎スレから来ました。
あっちには書けないような珍事を一つ。

中煮のとき校長が変わって、体育祭で行進中、職員と来賓席に向かって敬礼
することになった。なんか軍隊みたいに、腕の上げ方が悪いとかで何時間も
行進練習ばっかりさせられて嫌だった。特に、殴りばかりする教師達に何か
恥をかかせてやろうと思って、クラスで色々考えた。

で、体育祭当日。
うちの中学には応援合戦があって、各クラス単位でハリボテとかマトイとか
作って振り回したり、応援団長に水かけて気合入れたりする伝統のパフォー
マンスがあった。男子のみが参加、応援席は来賓席の左隣。
俺らのクラスは気合用の水の入ったバケツを８個、マトイを１２個作ってい
た。マトイには片栗粉と小麦粉の入った袋を隠して。

２年Ｃ組の番、俺らは一斉に絶叫しつつ、職員と来賓に向かって片栗粉と小
麦粉をぶちまけ、気合とともにバケツの水もおっさんたちに撒き散らした。
来賓と職員はドロドロの粉まみれ。

Ｃ組男子は並ばされて全員往復ビンタの刑になったけれど、なぜか満足して
た。しばらく飯食うのにも苦労したけど。

次の年から応援合戦は中止された。

>>73
ﾜﾛｳﾀ
つーかそれって想像してみて結構怖いなぁ。。。と

>>66
ワイルド食堂（・∀・）ｶｺｲｲ!!

いや、食べたくはないけどな。

５年前、��２の時。
イギリスに十年暮らしてて英語ペラペラの帰国子女の転入生、M君に友人Gが
　「すげぇよなぁ英語話せて。んと・・・」
Ｇは少し考えて、
　「あぁ・・・（思いついたらしい）・・バイセクシャルって奴？」
何て言ってしまった。
俺は少し疑問を感じて、隣の席のＴさん（クラス１の秀才美人）に
「何か違うよな？」と聞いたけど、
　「？・・何が？」
と言われたので、ﾓﾔﾓﾔした気持ちのままその日を過ごした。

Ｍ君も気付いてたんだろうけど転入直後だったから言えなかったんだろうなぁ・・
ちなみにＧはクラス２の秀才で、卒業後から現在までＴさんと付き合っており、
２人で同じ国立大学に行ってます。

>>76
俺はなにがあってもおまえの味方

>66
ヤマカガシっす
ツチノコと間違えて変種ヤマカガシとって騒いだＤＱＮ村の住人ですので間違いないです

http://members.tripod.co.jp/g_w/t/map.jpg
今回の話は上の画像を参考にしながらだと判りやすいと思います。

登場人物
俺：平部員兼カメラマン
１：同輩・部長・わるいひと
２：同輩・副部長より偉い・悪い人
３：同輩・副部長・バカにされてる
４：同輩・平部員・Ｃが嫌い
５：同輩・平部員
６：後輩・平部員
７：後輩・平部員
８：クラスメート
９：クラスメート

　　　　　　06/26 16:14 入り口付近
誰か：「おい」
俺：「何だ？」
誰か：「こんな所開けていいのかよ？」
俺：「ばれなきゃ問題は無い」
誰か：「……」
俺：「開いた、開いたぞ、『ピラミッド』の入り口が」
http://members.tripod.co.jp/g_w/t/001.JPG
誰か：「ピラミッド？」
俺：「ああ、化学部ではあんまり酷い事したヤツは此処に閉じ込められるんだ」
誰か：「で、何でピラミッドよ？」
俺：「ああ、そのことを『ツタンカーメンプロジェクト」って呼んでるから」
誰か：「ふーん」
俺：「うっわー、こりゃ凄い」
http://members.tripod.co.jp/g_w/t/002.JPG
http://members.tripod.co.jp/g_w/t/003.JPG
誰か：「確かに…」
俺：「懐中電灯貸してやるから入ってこない？」
誰か：「嫌だね」
俺：「百円やるから」
誰か：「嫌だって」
俺：「残念だなー」
誰か：「さて、そろそろ行かないか？」
俺：「ああ」

その後、２人の罪人が冥府の扉を叩くことになった。
一人は２０分、もう一人は８０分も入っていた。
そして、皆はついに中を調査することを決意した。

１：「それじゃ、俺らが上を見張ってるから」
５：「安心して行ってきてくれ」
２：「ちゃんと写真とってこいよ」
俺：「あんたらが言うと信用できんよ」
９：「おい、行くぞ」
俺：「…ああ、わかった」
１：「いってらっさーい」
俺：「…閉じ込めたら酷いからな」

俺は初めて地獄に脚をおろした。（地図のＡ）
今回のメンバーは４、６、７、８、９、そして俺の六人。
先に行っていた４などは早速Ｄへ行こうとしていた。
８：「こんなところに水がたまってる」(地図のＢ）
俺：「クツまであるよ、悲惨だなあ」
http://members.tripod.co.jp/g_w/t/b1.JPG
１：「先生が来た！　早くもぐれ！」
俺：「…ッ」
蓋は閉められ、俺達は暗闇に呑まれる。
６：「何も見えないよ」
７：「先輩！ライト、ライト」
俺：「ぽちっとな」
４：「ついでに俺のも」
８：「さて、行くぞ」
天井までの高さが１m程度しかない。
こんな窮屈な空間は俺は好きではなかった。
すこしは改善されるかも知れないのでＤへ行くため70cm×70cm程度の穴をくぐる。
８：「おお」
６：「広いですね」
俺：「天井はあいかわらずだが…」

少し態勢が悪いので立て直す。
頭が天井につくとひやりとした感覚が。
俺：「って水！？」
天井には多量の水滴が付着していた。
http://members.tripod.co.jp/g_w/t/d1.JPG
４：「多分、さっき水溜りがあったからじゃないかな」
６：「先に行きましょう」
窮屈な姿勢のまま移動する。
俺：「じゃあこの辺で待ってるから、カメラは返せよ」
俺以外の全員がＥに行くことに。
腰もおろせずにライトであたりを照らしていると、地面に何か散らばっている。
http://members.tripod.co.jp/g_w/t/d2.JPG
何かとおもって拾い上げると折れた釘だった。
よくよく見てみるとあたり一面に散らばっている。
http://members.tripod.co.jp/g_w/t/d5.JPG
そして、何故か木の板1枚が落ちていた。
http://members.tripod.co.jp/g_w/t/d6.JPG
何があったのかは知らないが、少し恐かった。

しばらくすると全員が戻ってきた。
俺：「むこうは？」
４：「特にこれといっては」
http://members.tripod.co.jp/g_w/t/d3.JPG
http://members.tripod.co.jp/g_w/t/d4.JPG
俺：「そうか」
一息ついていると、何か人の声が聞こえてくる。
９：「はは…まさかな」
よく聞くとそれは１の声だった。
１：「お〜い」
４：「何だ〜？」
１：「先生が来て、暫く空けられなくなる〜」
４：「かまわんよ〜」
Ｆの方にも行ってみることにした。
４：「なんか靴とかスリッパが散乱してる」
http://members.tripod.co.jp/g_w/t/f1.JPG
７：「靴隠しの巣窟見つけたりって感じですね」
俺：「じゃあ、入れないな」
９：「次回にしようよ」

Ｄの中央付近で記念撮影をして、全員でＡにむかって移動した。
俺：「そういえば開けられないとか言ってたよな…」
８：「五分くらい待てばいいんじゃない？」
俺と６と７はＣ付近の緩やかな傾斜に腰をおろし、８と９はＡのあたりでしゃがみ、４はＣに座っていた。
俺：「落書きﾊｹｰﾝ」
背後の壁に落書きがあった。
http://members.tripod.co.jp/g_w/t/raku.JPG
待っている時、ふと８がつぶやいた。
８：「一人じゃ恐いんだろうなあ」
俺：「人といるありがたみを感じるよ」
４：「俺は８０分一人で入ってましたが何か？」

結局出れたのは10分後だった。

以上長文ｽﾏｿ

冒険age

ﾋｨｨｰ((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

結構画像がグロいな…

なんか廃墟画像みたいやの。
学校って結構もぐりこめる場所あったやな。天井裏とか。
体育館のステージ下とか。

靴の写真で��( ;ﾟдﾟ)ﾄﾞｷｯとしたよ

ｺﾜｰ
まじでｺﾜｰ

そういや学校の床下にもぐって遊んだことあったっけな。
ほぼ学校全域に行けた。授業中も抜け出してもぐってた奴もいたっけ。

これはマジなんですが、古くなった高校の体育館を改築する際に、
舞台の下から白骨が出てきました。完全な全身の骨で。





　　　　　　


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ネコの。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　何年前のネコだったんでしょう。

ちなみにその体育館は、
あまりに古くて小さいがために
バスケやバレーの公式戦が出来ないというものでした。
今はもうないですけど。

みかが卒業した直後にたてかえやがって・・・。

そーいや高校の校舎裏で猫の白骨死体見つけたことあったな。
なぜか凸状の朝礼台の上に白骨があって、猫の毛皮だけ地面に落ちてた。
死んでから骨だけ歩いて台に登ったのかな？

白骨も毛皮もあまりに綺麗だったんで生物の教師にプレゼントしたよ。

このスレ見てて思い出した。
リア厨時代、学校の大便器を酒樽割るのマネして
デッキブラシで叩き割ったYのことを。
修理に30万もするらしい。あれ一式。
現場で立ち合ってたけど、割れて間もなく異臭で
便所全体が包まれたのには笑った。
が、全校集会で値段聞いた時はさすがに引いたなぁ…

95で思い出したが、うちの中学では男子便所の
尿専用の便器が並んでるところの仕切り（恐らく便器と
同じ材質であろう陶器？でできてる長方形？のあれ）が、
全部蹴り壊されてるところがあったなぁ・・・

わかりにくい文章でｽﾏｿ

>>79見取り図最高！

>>68いや、うちらのガッコは、無邪気といっていいほどの
教師・生徒間の信頼があった。学生運動みたいなものもあったけど、
生徒と教師が、真剣かつ紳士的に議論してたしな。今考えると、
漏れが教師だったらあんな企画弾圧する。そう思うと、漏れの人物が小さいことに
閉口するのだ。

で、「ワイルド食堂」続き。
「生き物はやめよう」と転身した企画は、
「ワイルド食堂」転じて「食べ合わせ食堂」。
といっても、ウナギになんたらなどというものではなく、
手近な材料で。
思い出すままに書き綴ると、
「刺身にきな粉」「ご飯にジャム」「カップ焼きそばを牛乳で作る」
「天ぷらに砂糖」「ホットコーラに酢ひとふり」「牛乳の水割り」
「スパゲッティ酢の物あえ」「納豆にバター」・・・年月は寂しいもので、もう思い出せない。
「ワイルド食堂」よりネタっぽくて、ウケは良かった。
評判だったのは「刺身にきな粉」。一切れ食べられるやつはまず居なかった。
喉がいがらっぽくなる〜飲み物勧める（牛乳の水割り）〜吹き出す。これ最強。
でも、教室中すごい臭いで、他の屋台からクレームがつき、哀れ１日にして閉店となった。
漏れらも自分たちが気持ち悪くなっていたし、あとはマッタリと冷やかしで３日間を過ごした。
楽しかったなあ。

漏れが消防の頃、全員強制で学校着てすぐ20分ぐらい外で持久走やってた。
その時、Ｋっつー女が足骨折してて動けないから1人で教室に残ってたんだけど、
みんなが走り終えて教室帰ってくると何か異臭が。
臭いの元を探ると、教室の端っこにクソがしてあった。
Ｋに聞くと、「犬が入ってきてした」とか言う。
でもおかしい。何で上にぞうきんやら本が乗ってるんだよＫ。

しかしもっと悲惨なのは、たまたまクソの一番近くにあったがために
クソ隠蔽に使われたＯの教科書だった。
あと一ヶ月で使わなくなる教科書をわざわざ買いなおしたＯ、今どうしてるだろう？

>>98
むしろKのその後が気になる

レーサーひゃっくぅ！あっはっは

そういえば…消房のころ運動会の騎馬戦の練習してた時
馬の上に乗ってたヤツが糞もらしたって話しあったなぁ…
馬3人に上に乗る奴一人で、その内馬二人は練習中に
異臭を感じて、練習後も腕に異臭が……
丁度ミドリのマキバオーがやってた時期だったから
その日から「うんこたれ蔵。」子供とは酷い存在だ…

ばあちゃんちのドブにバーコードバトラーが落ちてた

微妙な小ネタを一つ思い出した。

消防の頃の授業中、教師の雑談に『饅頭が5万個』というフレーズ
が出たのよ。で、頭はまともなのに時々底が抜けたように明るい
女子が反応して、「5万個!!」と爆笑しつつ連呼。
教室中笑いの渦に包まれつつ同時多発5万個。

その頃漏れはおま○こなんて言葉は知らなかったが、
なぜか言霊の持つ力に爆笑してたなあ。

中学の頃の話なんですけど、
自転車通学の生徒は、ハンドルにヘルメットを掛けて
自転車置き場に停めておくんです。

当時、ムカツいてた奴の自転車を発見した俺たちは、その
ヘルメットの中に犬の糞を入れておいたんですね。

ま、その後そいつがどうしたかは知らないんですけど、
次の朝、放送で”緊急朝会を行うので体育館に集合”のアナウンス。

集まってしばらく待つと、壇上に現れた教頭が、怒りで真っ赤な顔で、
「昨日、とある生徒のヘルメットに、お、お、おおお、汚物が！！
汚物があああっ！！入っていましたあああっ！！心当たりのおおお・・・」

何でそんなに絶叫する！？もう、ばれる恐怖はどこへやら、
笑いをこらえるのに必死でした。

厨房の時の話し。

体育の先生「おい○○！短パンの横から『いなり』がでてるぞ！」

「いなり」という響きが妙におかしく全員で大爆笑。

漏れ「いなり露出！すげー。ｶｯｺｲｰ○○！！」
と、囃したてる。○○君真っ赤な顔。

そこで先生が一言。
「おい！△△（漏れの名前）。おまえは「いなり」どころか竿が横からでてるぞ！」

今度は漏れが赤くなる番ﾀﾞﾀ。

ﾅﾝｶｶﾞｲｼｭﾂｸｻｲｹﾄﾞｵﾓｲﾀﾞｼﾀｶｷｺ。

厨２の時．

ある朝，男子トイレの個室に巨大な「大」があった．
長さ50cmほど，適度な柔軟性を持つ（らしい）それは，重力によって僅かに広がり，幅は10cm近くにもなっていた．
これほどの体積が人体から噴出されるものか．何だか恐ろしいような気持ちになった．不思議にも臭いはしなかった．
そのあまりに堂々たる姿が学年中の話題となり，やがて遠く離れた教室からも見物人が集まり始めた（ヒマだったというか長閑だったというか……）

「小学生じゃあるまいし，オマエら幼稚なことで騒ぐんじゃない」
あまりの騒ぎように，トイレに一番近いクラスの担任教諭Ｘが登場した．
一喝の後に水洗の水を流すが，べったりと便器に張り付いたそれは，水に負けない根性を示していた．
「……本州のようだ」．社会科担当の彼が呆れた．
水流に揺るがず，根を張ったかのように鎮座する「本州」．その形は確かに，やや弓なりに反っていた．
結局，昼休みに掃除しようということになり，その個室は当面，使用禁止とされた．

次の休み時間．
見物人は引きも切らない．続々とリピーターが来ていた．
何でも「本州」にてフレッシュなイベントが発生しているらしい．

行ってみた．
「本州」に「日の丸」が立っていた．
お子さまランチのように．爪楊枝を旗竿として，高々と．

昼休み．
Ｘ教諭が，生徒Ａを激しく叱責していた．Ａが「日の丸」を立てたらしい．ＡはＸのクラスの生徒だった．

その後，「本州」の処理が，落とし主でもないＡに命じられた．

>>106
Ａが立てようと思った勇気に感服

実はAが本州を排出したという罠

消防の頃、通常浣腸に飽きてきた俺たちは様々な亜種を生み出していった。

・摩擦浣腸・・・拝むときのように両手を重ね、
　　　　　　　　 射程距離内に肛門を捉えた瞬間手のひらを擦り合わせ怒濤の連打をかます技。

・強化浣腸・・・人差し指の他に中指も使い、四本の指で豪快に標的の肛門を貫く荒技。
　　　　　　　　 力の強い奴がこれを繰り出すと、余りの衝撃で体が浮く。マジ泣き必至。

・集団浣腸・・・一人を床にねじ伏せ、そいつが一生のうちに経験するであろうという数の浣腸を
　　　　　　　　 一度に喰らわせようという技。一対五以上が基本。「いじめ」として学級会が開かれた経緯を持つ。

そして究極の浣腸を編み出した。


　　　　　『前浣腸』

それはもはや浣腸の粋を超えていた。
「前の穴」を狙うのである。
もちろんターゲットは女子。
この新型浣腸のお陰で、ブームは全盛期を迎えたのであった。
もしかしたらこれで処女を失った子も・・・ってくらい手加減抜きだった。

厨房の時にはやった遊び。

鉄パイプとパチンコ玉と爆竹とライターを用意。
↓
鉄パイプにパチンコ玉と爆竹をセット。
↓
着火。
↓
DQN!!
↓
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

ガラス４枚とF君の眉間割りました。

>>110
(((( ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
�煤sﾟДﾟ;》ヒｴｪェェェェ！！！！！　

>110
巳代松か？！お前は！（爆

＞巳代松

誰？

>113
これに登場する奴
http://www.mitene.or.jp/~junya/hissatsu/sinsioki.html
武器が手製の竹鉄砲

厨房の時にはやった遊び。

エアガンのバレルと鉛のＢＢ弾と爆竹とライターを用意。
↓
バレルにＢＢ弾と爆竹をセット。
↓
着火。
↓
DQN!!
↓
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

鳩さんゴメンナサイ

>>79〜84
あの中は暗くて静かで瞑想には最適。
入った理由は｡｡｡投獄ですな。

そうそう､2回目の探検もあったな。
あの時は隣の階段教室からも入れる事が判明｡｡｡
そう言えば79〜84は階段教室側の入り口からゴキブリ落とされて直撃した。
アレは可哀想だった｡｡｡

打ち間違えた。鬱だ氏脳

中学の時の事。

クラスでもちょっとおとなしめで、眼鏡をかけてたというだけで
いじめられてたＫというヤツがいた。

まぁ、いじめと言っても、休み時間に女子しかいない教室に放り込んで
男子数名で、ドアを押さえて閉じ込めて「ﾋｭｰ熱いねー！」とか言う程度の物。

ある日、Ｎというヤツがパソコン買ったというのを自慢して回ってたんだけども、
オレ達数名のグループはＮの事が嫌いだった。
で、家に遊びに行っていいか？とも言えず「アイツ今度ボコるか・・。」等と
言っていたらＫが、「僕もパソコン持ってるよ。」と言い出した。

多分何か譲れない物があったのだろう。
もちろんオレ達は無理矢理Ｋの家に遊びに行く事にした。

つづく

早速Ｋの家に行き、オレ達はパソコンをいじくり回した。
「ﾔﾌｰ行こうぜ！ﾔﾌｰ!」とか行ってとりあえず知ってる言葉を吐き、
Ｋにﾔﾌｰまで行くよう命令して、ﾔﾌｰまで来た。

で、オレ達が適当に検索しようと検索窓に何か書き込もうとしたら、
プルダウンみたいなのが下に出るじゃないですか？
あの、前に何を検索したかとか出るヤツ。

それが出て来たんですけど、キーワードが、
「おしっこ」とか、「黄金水」とか、「制服 おしっこ」とか&検索まで駆使して
おしっこ関係の物を検索してるんですよ。

オレ達はもう爆笑しながら「なんだよおしっこてよ！超マニアックじゃん！」
とか言って馬鹿にしたんですよ、そしたらＫは「しょうがないよ、性癖だから。」
と少しも動揺する事なく言ったんです。

その時はただ爆笑していましたが、「Ｋは男だな、潔いよな！」とオレ達の間
でそんな感じになり、Ｋはオレ達のグループに入っていじめもなくなった。

Kｶｺ(・∀・)ｲｲ!

>>118-119
良い話だ（・∀・）

消防高学年の頃、昼休み中に野犬が学校に乱入してきました。
運動が出来たTくんが「おれにまかせろ！」と言って
まず犬に石をぶつけ、それから校庭のトラックを延々１時間は逃げ続けました。
Tくんがおとりになったお陰で他の生徒にはけが人はでなかったけど
結局Tくんはバテて最後には犬にかまれてました。
その様子を教室から眺めていた俺たちは爆笑してました。

消防って残酷だよね。あと助けようとしなかった教師も。

>>120-121
Ｋは一緒に遊んでわかったけど面白いヤツだったよ。
今じゃもう完璧に友達さ。

中学３年の時の文化祭の数日前に、俺らはフォークダンスの練習をしていた。
練習の最中、Kが突然輪から抜け出し校庭のトイレの中へ消えて行った。
そして奴は練習が終わるまで戻ってこなかった。

Kと仲のよかった俺たちは「ｳｿｺか？祭りだﾜｼｮｰｲ！」と、トイレに直行。
Kは個室の前で青い顔してうずくまっていた。
同時にトイレ内に立ちこめる酸っぱい臭いに気付いた。あきらかに下呂だ。
真剣に体調が悪そうだったので、俺らはとりあえず心配してどうしたのか聞いた。

「・・・N子の脇毛みちゃった」
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　※N子＝ウチのクラスのリアルザイ子。

気持ちはわかるけど吐くことはないだろうと思った。

>>124
ﾜﾛﾀ

>>105の話で思い出した。

それは、消防の時の身体検査のことだ。　出席番号順では初めの方に近い
オレは後から聞いたのだが、真中辺のＳ田は皆と同じようにパンツ一丁で診
察待ちの列に並んでいた時、近くにいたやつが「おい、Ｓ田、キンタマが横か
らはみでてるぞ」と注意した。

Ｓ田はよせばいいのに「シェー」とおそ松くんに登場するイヤミの振りを真似
したとたん、今度はブリーフの窓からチンチンがにょろりんこと顔を出してし
まったので周囲は大笑い。

ちなみにオイナリさんという言い方は、ちょっと前に会社の女に教えてもらった（ｗ

小学校５年の頃の話

俺の家のとなりにKが住んでいた。
こいつがかなり無鉄砲なヤツで、すんげえバカで一緒に遊んでて面白かった。
どうもチンコいじってたら精液が出てきたらしく
母親のところにそれを見せに行き、それが何であるか聞きにいったらしい。
K「お母さん、チンチンから白いものが出てきたんだけどこれ何？」
Kの母「さあ、膿じゃない？」（←今、思い出しても笑える
という会話のやりとりがあったらしい。

こいつと町内一周チャリ競走をした。
手書きの町内マップを書きコースを記したものをクリアファイルに
入れ、チャリの前面にガムテープでしっかりセット。
町内と言っても、東西南北端から端までなので、20km以上は
あっただろう。まさにツールドフランスガキンチョバージョンだ。
Kのチャリはブレーキが壊れていて、足で止まるという方式だった。
クライマックスは、最西端の峠でのバトルだ。
国道のダウンヒルを猛スピード（ほぼ車と同速度）で駆け下る小学生二人。
チャリのくせにハングオンして駆け下っていくK。見てて恐ろしかった。
どうしてもKに追いつけなかった。俺は負けた。

後で「お前、あの下り坂、曲がりきれなかったらどうするつもりなんだよ」
と質問したのだが「そのまま土手につっこむ！」と漢な返事が返ってきた。
「こいつには勝てない」
小学生のくせに、いやに冷静な俺がそこにいた。

なんか登場人物にイニシャルKが多い気がするなあ。
変な奴多いのか、K。

そう言われて見れば、俺の周り変なヤツにはＫがつくな・・・
Ｋ藤・・・Ｋ上・・・Ｋ村・・・

(ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ

>>129
ﾘﾔｶｰ無きK村　動力借ろうとするも　くれない馬力

Kはｷﾁｶﾞｲがおおいｽﾚってここですか?

そんな君もK
↓

And so this is Xmas for weak and for strong　　　　　　　＿
For rich and the poor ones the world is so wrong　　　/＿ノ　　　　　　　　　　　　　∧ ∧ ∧ ∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　（・＿・）　　　　　　　　　　 　　(*^ー)(,,・∇・)　ﾜｰｲ
And so happy Xmas for black and for white　　　　　>　　〆 　　　　　　　　　　〜/　　っ/　　っ┳
For yellow and red ones let's stop all the fight　 　::（　　　　）　　　　　　　　　　 |三三三三三三三＼＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　⌒　　　⌒⌒　　⌒　　　　　 |☆★　　　　　☆★ノﾉ
A very Merry Xmas and a happy New Year　　⌒　　　⌒　　　　　⌒　⌒⌒⌒　　⌒　ー⌒⌒⌒ ⌒　⌒⌒
Let's hope it's a good one without any fear　　⌒⌒　　⌒　⌒⌒　　　　　　　　⌒　　　⌒⌒　　⌒　⌒⌒

あげ

Kｱｹﾞ




















これ再起用

明け方の繁華街には人が落ちてる
ということを初めて知った高校の夏

このスレの出てくるKは同一人物という罠

豊作

消防の掃除の時間、漏れたちは図工室の掃除をしていたんだ。
クソ餓鬼だった漏れらが真面目に掃除するはずもなく、Aがロッカーの上に登りだした。
しかも掃除用具入れのロッカーだったから、その高さは余裕で2mはあったと思う。
その高層ロッカーの上に乗ったAはﾃｨﾑﾎﾟを出し
「ちんこジャーンプ！！」と叫びながら同じ班の女子に向かって飛びかかった。
女子は「やだー」とかいいながら、失速して肩から床に叩き付けられてるAを笑って見ていた。
そのときAは肩を脱臼した。
でも漏れらはそんなこと気付かなかったからﾃｨﾑﾎﾟだしながら「いてー」と転げ回るAを見てさらに爆笑した。
一緒にいた女子の内の一人で、ちょっとボーイッシュな感じだったMが
何を思ったか笑いながら電気アンマを繰り出した。しかも手加減抜きだ。
最初笑ってた俺も「潰れるんじゃ・・・(；ﾟдﾟ)」と真面目に不安になった。
「ｵｲ！M！ヤヴァイ！」と制止する頃にはAは失神していた。

後から来た担任に涙目で事情を説明するMにﾜﾗﾀ。

>>140
何年の頃？

>>141
工学年。でもAはﾄｩﾙﾄｩﾙで生えてなかった。

>>140
高学年でそんな…。田舎の話だろ？

>>143
ん？なんで田舎？

いつだったか、女子が男子の玉袋を力の限り直接握って、
救急車沙汰→全校集会の連続技が決まった、という話を読んだ事があるな…。

肩脱臼したら骨がボコンってクッキリ浮き上がるんだぞ・・？
高学年の癖に危険な事の判断のつかない、奴等と教師。

凄い悪環境で育ったんだね・・・>>140はもしかして孤児なのか？

女子→男子なのかは知らんが、
小学生がふざけて玉袋のにぎりっこしてて力込め過ぎて
中身をにぎりつぶしたってのは俺もなんかでみたことある。

>>146
だって脱臼なんて見たことねーし。
Aは運動出来る奴だったからｲｹﾙって思ったんじゃねーの？（　´ー｀）ｼﾗﾈｰﾖ

つーか腕露出してたわけじゃねーからパッと見わかんねっつの。
>>146は一年中ランニングで過ごしてたからそう言えるんだろうけどさ。

え？146って孤児なの？

>>147
((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

え？146ってｺｰｼﾞｰ富田なの？

おっ、このスレまだ続いてたんだ。
几帳面な１さんはまだ居るのかな？

大した珍事でもないが中学時代の思い出をひとつ。
漢字は忘れたけど「アライエ」って言う若い国語教師が居たんだ。
その頃はトロリンこと西村ともみがまだアイドル時代。
割と顔もトロくさい行動も似てたもんで、仲間内で「トロイエ」とか
呼んで結構もてはやしてた。

期末試験後のある日、国語の答案が帰って来た。
ふと見ると答案用紙の隅っこに赤いゴム印が押してある。
アライエ先生らしき女の子の横にﾌｷﾀﾞｼがあり、「ﾌｧｲﾄ！」と。
消しゴムを彫って作った自作のハンコらしいが、正直ヘタクソだった。
だが、そんなことは問題ではない。
似顔ハンコの下に小さく彫ってある名前。

「マライエ」

多感な年頃だった俺達はそれだけでもう昇天しそうだった。

（　´∀｀）⊃ﾌｧｲﾄ！
　ﾏﾗｲｴ

えっ？146ってｺｼﾞｺｼﾞなの？

>>153
いい先生じゃん

消防の頃
ブランコの下に寝る遊びをした
もちろんブランコのイスと地面とは人が寝れる十分なスペースがあり
イスの下に寝てても決してぶつからないブランコを使った
そして人が寝ている上でブランコをこいだ

ブランコの下で寝ていると
頭の中ではブランコは決してぶつからない事が理解できていても
非常〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜に怖い
あまりの怖さにすぐに廃れてしまった遊びだった
リアル消防のひとは一度試してみては、、、

>>131
「どうせ借りるとするも」でした、ウチの学校のＫ桐先生の教えでは。
カンケーないけど、バンブオブチキンの「Ｋ」、好きです。

>>153
ｲｲ先生!!
なお、１さんはごらんの通り（>>1）、神として崇められております。

クソレスばっかじゃアレなので…。小ネタ一発。
前スレだったかの、「受験日まちがえた」というレスで思い出しましたが、
私の父は、大学の後期（？）試験に再度出願が必要なことを知らず、
そのまま受験しに行き、職員さんに「あー、これじゃ受けられません…」と言われたらしいです。
で、仕方ないから上野動物園でお弁当を食べて、帰宅したとのこと。
で、一浪。

>>157
ちょっと切ないね･･･

>>158
でも、その後、心機一転したのか、凄く勉強したらしく（高校の同級生だった母の証言）、結構難関な大学に一浪後行けたので、結果オーライだったのですけどね。
（…その頭ｲｲ遺伝子をおれにもくれたらよかったのに。）

手紙ネタをひとつ。

クラスに見栄っ張りでﾁｮﾄ嫌われてた女子がいたのよ。
んで、そいつの机の上に、ｶｺｲｲ男子の名前で「○○さんへ」って書いた封筒をおいた。
そいつは当然のごとくまわりに「ねえ、見て見てこれ〜」とか言いながら
封筒を開け始めたんだけど、その封筒の中には一回り小さい封筒が入っていて、
それを開けるとさらに一回り小さい封筒が・・・それを何度も何度もくりかえして、
最後には「はずれ」って書いた紙が。
そのときのそいつの顔はいまだに忘れられん。

う〜ん、書くとそんなに面白くないな･･･鬱。

そういや、近頃1さん居ないなぁ

>>161
でも忠実（ﾏﾒ）に総集編は作ってくれるところがｲｲ(･∀･)。

>>161
1さんﾊｧﾊｧ（；´Д｀）

８頭身は（・∀・）ｶｴﾚ

とりあえず1猊下に敬礼。

それ俺もやったよ。後期試験の出願日間違えて、受け欄なかった。
後期は滑り止めのつもりだったが、受けられなかった俺は一浪して
もともとの第一志望校に入ったよ。まあ、結果オーライってやつだね

<<157のまちがい。すまぬ

>146
そんなになるのは靭帯ぶち切れる
激しい脱臼では?
並の脱臼で肩上がるかな?

消5修学旅行の帰りのバスでのこと。
普通だったんだけど、後ろにいる女子に「フケすごいよ」って言われて恥かいたよ。
漏れはその頃、半年に一回洗ったか洗わないかだったんだよ。
それから毎日丁寧に洗うようになったなぁ・・。

消4のときに友人が俺の髪の毛くしゃくしゃに触って、
そのあとすぐに手を洗いに逝ったのってそういう意味だったんだな(T-T)。

>>169
（´Д｀　）

>169
ﾋｨｨ!!

>>169
（・∀・）ｶｴﾚ!!（・∀・）ｶｴﾚ!!（・∀・）ｶｴﾚ!!!!!!

>>169
Σ（ﾟдﾟlll) →(+д+)ｵｴｰ

>169
その子が言ってくれて本当によかった…ね…

>>174
しっかりしろ、死んじゃ駄目だ！

>>169
小学生のうちに気付いておいてよかったね・・(・∀・;)

社会科のテストで、
答えが「セクシャル・ハラスメント」ってなる問題があったのさ。
で、その問題だけクラス全員正解だったの。
なんかうれしかった。

私が厨房の頃は男女別に技術と家庭科を受けていたのですが、一年生だけは
男女ともに技術と家庭科を受けていました。で、その一年生の頃、家庭科の
女性教師は３０にもなってなさそうな美人教師だったのですが、とにかく
下ネタ好き。二時間連続の授業で、教科書を開いて板書したのは１０分か
２０分程度で、あとはとにかく下ネタオンパレード。覚えている話を
いくつか。

・教師になりたての頃、性教育で「ちんちん」という言葉がどうしても
言えなかった。「男の子にぶらさがっているもの」とか言ってごまかして
いたが、「ネクタイ？」等と突っ込まれて無理矢理男子生徒に言わされた。
それから平気になり、今では「ちんちん」なんて平気で言える。
女の子たちも今は恥ずかしくて言えないかもしれないけど、そのうち
言えるようになるからね、という話。

・前の学校で、女子生徒に相談を受けた。内容は、ボーイフレンドに
他の男と映画いった話をしたら激怒されて別れると言われた。
別れたくなければお前の体を全身舐めさせろと言われた。
さらに、しぶっていると、AV見せられて、ほら誰でもやっていることだと
説得された。別れたくはないけど、舐められるのはイヤ、先生
どうしたらいいですか、という話。


こんな話でも消防から上がりたての餓鬼どもには刺激的で、
毎週毎週やっていたものだから人気ナンバーワン教師。
家庭科を一年の前半しか受けられないことが残念だった。

ごめん、あんまり珍事ではなかったね。

消防の頃、陰毛の事を「モゲ」と呼ぶのがなぜか流行った。
今でもどういう由来なのかわからん。

>>178
　充分珍事だyo!

皆さんも聞き覚えがあると思います。「ピンポンパンポーン」とチャイム鳴らして、
「下校の時間になりました。忘れ物のないように下校しましょう」…これがいわゆる定時放送です。
僕の小学校では、朝や放課後の定時放送は児童が行うことになってました。

事件が起こったのは僕が小学５年生の時。
午前の授業が終わり
仲のいい友達と机をくっつけて、わいわい喋りながら給食を楽しんでいました。
そのうち、お昼の放送が始まりました。
「こんにちは。○×小学校放送委員会です…」
間延びした委員長（男子）の声が聞こえます。
普段ＢＧＭ代わりの学校放送、もちろん誰も聞いていません。
しかし、今日は様子が違いました。
普段なら持ち寄られたＣＤをかけたり、先生のお話が流れたりするはずだったのですが。
「６月１１日、お昼の放送を始めえぶおうえええぇぇ！！」
何の前触れもなくスピーカーから聞こえてきたのは、大音量の嫌ボイス！
騒がしかった教室中が、一瞬のうちに静まり返りました。誰もが「え？　何が起こったの？」という表情で。
一瞬の静寂のあと、スピーカーから、
「うわぁ、ゲロ吐きやがった！　吐きやがった！　うわー！」という男子児童の声。
続けてスピーカーから聞こえてきたのは「キャー！」「汚えー！」「くさーい！」という他の放送委員の悲鳴。
それに煽られたかのようにもう一度、
「おうぅええええええええぇ！」と二発目の直下型ボム。
今度は声とともに「びたびたびたっ！」という液体の嫌な落下音まで聞こえる始末。
もう給食どころではありません。あちこちの教室から女子児童の絶叫が。
スピーカーからは相変わらずゲロ中継生ライブがオンエア中。
そのうち「バカ！　切れ！　電源切れ！」という先生の絶叫と同時にぶつりと放送が切られました。
しかし、いったん火がついた教室内のパニックが収拾するわけがなく。
辺りは蒼くなった男子と泣き出す女子、そしてもらいゲロの嵐。
僕の教室だけでも４人吐き、そのうち３人は早退しました。
その後、やっぱりゲロの影響で放送機材が壊れたらしく、
僕が卒業するまで学校放送が流れることはありませんでした。

>>181
ちゃんとｺﾋﾟﾍﾟって断った方がいいんじゃないか？

>>180
ありがと。他にもいくつか覚えている話があるので、こんなんでも
良ければまた書きます。

消防のころ、タイムカプセルを紙粘土で作った。
どこの学校にでも居たであろう下ネタ大好きグループの奴等が、余った紙粘土でウンコそっくりな物体を作った。
もちろん絵の具でやたらリアルに着色されてたし、恐らく偶然だったのであろうその出来のよさにそのグループは感動し、
トイレからティッシュを持ってきて少し付着させるという事もやった。

作品名と感想を書く紙がくばられたが、
『題名 にっぽん
　感想 うまい！！』
と訳の分からん事が書いてあったのも爆笑のタネだった。

しばらく教室に飾られていたのだが、そのグループの中心人物とも言える奴が何を思ったのか廊下の真ん中に放置した。
その後本物と間違えられたその物体が騒ぎを起こし、大変な事になってしまった。
それを知っているクラスの男子だけは大爆笑だったが。

ちなみにその中心人物は厨房の頃、『おい！皆集まれ！！』と男子を集め壁を作っては
「パンツ大作戦(ズボンを穿いたままパンツを脱ぐ)」をやっていた。
ある日脱いだパンツを振り回しながら別の友達を追い掛け回しているトコロを先生に見つかり、『お前のやっている事はセクハラだぞ！！』
と怒られていた。
普段バカみたいなヤツが怒られてシュンとしてる姿を見て、他の奴らは爆笑していた。

>>178
どこの学校にも一人はいるよね、そんなセンセ。

先生って学力よりもむしろ人間性で選んでほしいやね。
小学校なんかは特にね。

このスレ昼飯喰いながら読むのは危険（ｗ

確かに・・・前ひどい目にあった

>>185
うちの学校にも生徒と賭け麻雀やる先生♀がいたな
酒も生徒と一緒に飲んでたし
生徒にタバコ買いに逝かせるし

さらに家庭科の教師が授業中にしていた話
・かつて受け持ったクラスにヤンキーが居たのよ。冬のある授業中、そのヤンキーが
「せんせー、ちんちんがかゆい。性病かもしれん、見てくれ」とズボンとパンツ
を脱ぎだした。何かんがえてんの、授業中やんか、とやめさせて、ひょっとして
法統に性病かと心配になり、放課後医者に連れて行った。診察が終わって
待合室に恥ずかしそうに出てくるので、「どうやったんや？」と聞くと、
「汗疹やった」。冬やのに汗疹になるなんてよっぽどむれてたんや、あいつは。
その生徒は卒業するとき、「せんせー、僕と別れて悲しいかもしれんけど、
これを僕と思ってかわいがってください。毎晩抱きしめて寝てください。」
と汚い汗くさい変形ズボンをくれた。

・この教師、ある日教室に入ってくるなり、
「男子、きみらひと月にティッシュなん箱使うのか白状しろ」と自ら
授業を破壊した。「意味のわからん人、女の子、そのうち分かるようになる。
キミはどう？なん箱？」と手近な奴を適当に指さして行くものの
皆恥ずかしがって答えなかったなー。

厨房の時、性教育の時間。まず授業の初めにアンケートを採られた。
えらい細かいことを尋ねる項目だった。
・初潮・精通はもう来ましたか？
・週何回ぐらいオナニーをしますか？
・性行為の経験はありますか？
などというもの。いくら性教育でもセクハラ質問だとおもうのだが。

そのアンケート結果が次の週に回ってきたとき、俺は驚いた。
どの回答にも「言葉の意味が分からない」という選択肢が用意されていたのだが、
そのパーセンテージが異様に高いの。どうして宙一にもなって「精通」だの
「初潮」を迎えている奴が３割しか居なくて、意味の分からない奴が５割も
いるんだよー。絶対おかしい。お前ら、家庭科の授業の下ネタ女教師の
雑談さんざん笑っていたのに。「女の子もきもちいいのよー。」で受けていた
奴がほとんどだったのに。

今になって考えると、プライバシーを侵害するアンケートへのささやかな抵抗
だったのかもしれない。今なら、こんなアンケートを取るﾄﾞｷｭｿ中学もないだろうね。

体育のマットとか跳び箱とか用具室ってあるじゃん
厨房の時、そこたまに不良グループがヤニすうために使ったりしてた
ある日、もれの授業の終わり頃に不良グループが現れて
用具室に入っていったが頭の悪い連中で全員が入って座り込んで
彼らが気がついたのは、ドアががら空きだった
いくらドキュンでも丸見えでヤニは吸えないから
たまたまそばにいた真面目なHくんに
「おい、ドアしめろや！」と命令
真面目なHくん、ドアを閉めて丁寧に鍵までかけた
Hくんは正座させられて焼きをいれられて泣いていました

アンケート項目にはこんなのもあったな。
・もう毛が生えていますか？
・エッチな本やビデオを見たことがありますか？
・初めて精通・所長を迎えたとき、誰に相談しましたか？
・親とは性関係の話をしますか？

それはそれとして、このスレでもあったと思うが、消防や厨房の頃に
女だけ別にして体育館に集められ性教育したという話を良く聞く。
漏れの消防や厨房の頃はそういうことがなかった。性教育は
全て女も男も一緒にやっていた。まずビデオ（授業中に初潮を
迎えた女の子とをいじめっ子がはやし立てて諫められるという話）
を見させられるところから、ナプキンの使い方なども男も一緒
に聞かされた。そういう学校は少数派？

補足
ドキュンは全員が用具室に入って腰を下ろしてから
ドアを誰もしめてないことに気がついたが
立ち上がってまたドア閉めるのが面倒だったと思われ

ドアを閉めるだけでいいのにHくんは外からかぎかけちゃったわけ
それで出ようとしたドキュンがドア叩きながら
あけろや！とわめいて真面目なHくんが律儀に鍵あけたんだな
もしかしたら鍵をかけたのは別の奴だったかもしれないが
Hくんは散々ドキュンたちに焼きいれられた

高校の文化祭で部活紹介
みたいのがあるんだけど、
文芸部員が自分で書いた
小説に出てるキャラのコスプレをして出てきた。
寒気がしたよ。

ヘッドバットが好きな先生がいた
ただの体罰じゃなく共に痛みを
という思想があったのかもしれないがかなりの石頭だった
そして学年で猿っぽい奴がかなりの石頭で
無駄話をしていた猿っぽい奴と
ヘッドバット対決となり先生が負けた

当時は知らなかった同人女という生き物が数体いたな…
アニメージュとか大量に持ち込む奴らだろ？
すごいブスがいたな……

今日、うちのクラスの同人女が
先行者の同人誌を俺に自慢してきたYO!
ｷﾓｲYO1

>>187
中華キャノンのアレか！？
あんなもんの同人誌があんの？

おう、あるYO!

みてえええええ200get

忠一の頃のこと。
うちの学校、双子の美人姉妹みたいなものがいたんだよね。Sって名前。
で、その双子の家の 隣の家が同じクラスの奴の家でさ。
そいつがなんか陰気な奴なんだ。骸骨みたいな。名前、Kっていうの。

ある朝学校逝ったら、友達のNがもの凄い勢いで俺をトイレに連れ込んで言うんだ。

N 「YO！んなことより>>201よ、ちょっと聞いてくれよ。
　　Kいるじゃん？K！」
俺「なに？どうしたよ」
N 「あいつがさ、昨日の夜ウチに電話してきてさ。
　　やたら興奮してんのな。で『さっきSの家の風呂覗いちゃった！！(；´Д｀)ﾊｧﾊｧ・・・』
　　とか言ってんの！どうよｵｲ！？」
俺「そりゃハンザイじゃねぇーか！あの骨っ！！」
N 「こいつぁメチャ許せんよなあぁぁぁーーー！！」
俺「祭りだﾜｼｮｰｲ(・∀・)」

続く。

>>201
タイピング遅い！
文章は作ってからコピペで切り張りしる

>>202ｽﾏｿ

俺たちは熱くなって、K狩りを計画したわけだ。

俺らは夜Sの家周辺に張り込む。
↓
NがKに「嘘じゃないなら証拠を撮影してこいよ」って電話して犯行に至らせる。
↓
奴が自分で証拠を残したところで捕まえる。
↓
晒しage。
↓
(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

あのバカ、忠実に引っかかってくれましたよ。はい。
「これ（ビデオカメラ）あげるから言わないで・・・」とかマジ泣きしてんの。
一瞬躊躇したNをどついて俺らは親・学校・クラスの女子・その他大勢に通報した。
双子さん、どっちがとられたかわかんなかったけど姉貴の方は泣いてたな・・・。
全校集会とかあってまさにﾜｼｮｰｲだったよ（　´ー｀）


Kは転校していきました。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　本音言うと氏んでほしかったけど。

>>201>>203
(･∀･)ﾀｼｰﾛ！

>203
なかなかにナイス。
ちなみに、てっきりバックブリーカーでも食らわしたのかとｵﾓｰﾀﾖ。

社会的に潰せたからまぁ満足はした。

　　 　　ﾎﾞｷﾞ＼ヽ∧ｌ/ｌ／／
　　　 　　ﾍﾞｷﾞ;*;：∵･；*ﾊﾞｷﾞ
　　　　　／~/￣`'〜ヽ―ヽ二二つ ←Ｋ
　　　 /ミ 　）/∧＿∧ﾐ　ヽ彡）
　　<。Ａ。 ζ（´Д｀　）＼＼ｌ　　こいつぁメチャ許せんよなあぁぁぁーーー！！」
　 //∨∨//　　　　　　 ﾉ＼＼_
　∪　　　∪＼　　　　イ　　し-′
　　　　　　　　|　　　　 |

ほんとイニシャルKは
まともなのが居ないなｗ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／
　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　盗撮犯Kが向こうに逃げたぞ！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　∠
　　　　　　　　　　　 ∧＿∧　　　　＼＿＿＿__／￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　（　 ´Д｀）　 ,-っ　　　　　　|　そうか！よし！殺す！
　　　　　　　　　　／⌒ヽ/　　 / _）　　　　　　　＼
　　　　　　　　 　/　　 ＼＼／／　　　　　　　　　 ￣￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 　 /　　　 /.＼／　　　　　　　　　‐=≡　　 ∧ ∧
　　　　　　　　 /　　　∧_二つ　　　　　　　　‐=≡　　　（　´Д｀）　ﾊｧﾊｧ　ﾋﾞﾃﾞｵﾀﾞﾋﾞﾝｸﾞしてくれよ〜
　　　　　　 　 /　　　/　　　　　　　　　　　‐=≡＿＿＿__/　/＿
　　　　　　　 /　　　 ＼　　　　　　　　‐=≡　 /　.＿＿　　　゛　＼　　 .∩
　　　　　　　/　 /~＼　＼　　　　　 ‐=≡　　/　/　　/　　　 /＼ ＼／／
　　　　　　 /　 /　　　>　 ）　　　　‐=≡　　⊂_/　　/　　　 /　　.＼_／
　　　　　／　ノ　 　 /　／　　　　　　　‐=≡　　　　/　　　 /
　　　　/　／ 　 .　 / ./　　　　　　　　　 ‐=≡　　　|　　＿|__
　　　 / ./　　　　 （　ヽ､　　　　　　　　　　‐=≡　　＼＿＿　＼
　　 （　 _)　　　　　 ＼__つ　　　　　　　　　　　‐=≡　/　／　／
　　　.￣　　　　　　　　　｀｀)　　　　　　　　　‐=≡　 /／　／
　　　　　　　　　　　　　　 ｀)⌒｀)　　　　　‐=≡　／　|　/
　　　　　　　　　　　　　　　 ;;;⌒｀)　　　 ‐=≡ ／　／レ
　　　　　　　　　　　　　　　;;⌒｀)⌒｀)‐=≡　（　　￣）

あれは中学の頃･･･

給食の準備を待っていた俺は、先に机の上に配られてたドレッシングを
ぐにゅぐにゅと握って暇をつぶしてた。
すると突如、握っていたドレッシングの袋が裂け
白濁色の内容物がスプラッシュ。

見事、前の席の女に顔射。

軽く意識が飛んだ。
我に返った俺の耳に聞こえて来たのは、女子の怒号と
笑いすぎたツレのブタッ鼻だった。

その後、昼休みに顔射してしまった女子にひたすら謝り
クリーニング代5000円を渡した。
予定していたボンタンが買えなくなった･･･

>>210
顔射・・・

>>210
で、お前のイニシャルもKか？

その中学校は，ａ，ｂ，ｃの，３つの小学校から卒業生が集まっていた．

ａ小卒業のＭ子．頭のいい子だが，気取ったところがない子だった．
学期末に「通知表見せて」というと，へろっと抵抗無く見せてくれた．それは「体育を含めて」５の並んだ成績表だった．漏れは感動した．こんな通知表が本当にあるもんだなあ，と．
今，思い出してみると，ちょっと美人だったような．でも，漏れの記憶は少し美化されているかもしれない．

厨１の，多分４月か５月．文字通り「消防に毛の生えた」ような頃．
ｂ小卒業の男子ＮとＭ子が，小さな論争を始めた．
「漫画に出てくるような，蛇がトグロを巻いたようなウンコを，何と呼ぶか」

ａ小卒業のＭ子は，それは「巻きフン」と呼んだ．
ｂ小卒業のＮは，それを「巻きグソ」だと言った．

Ｎ　「みんな『巻きグソ』って呼んでるよ．ｂ小では，そうだった」
Ｍ子「『巻きグソ』って何よ，汚いじゃない，『巻きフン』って言いなさいよ．ａ小ではそう呼んでたよ」
Ｎ　「ａ小に居た友達Ｏは『巻きグソ』って呼んでたぜ」
Ｍ子「ウソ，ａ小では『巻きフン』だよ」

Ｍ子は調査を始めた．顔馴染みの同級生，その友人．呼び止め，捕まえ，絵を見せる．トグロを巻いたウンコ．「ねえねえ，これ何て言う？」

やがてＭ子の調査によって，意外な事実が明らかにされた．
「ａ小では多数の『巻きグソ』派の中に一部『巻きフン』派があり，ｂ小では多数の『巻きフン』派の中に少数の『巻きグソ』派が存在する」
だが，Ｍ子を最も驚嘆させたのは，ｃ小卒業の生徒達だった．ｃ小の卒業生は男女とも，一字一句違わず同じ答えを返した．

「ドリームうんち」「ドリームうんち」「ドリームうんちでしょ？」

ただ，ｃ小の卒業生は「巻きグソ」にも「巻きフン」にも抵抗をしなかった．ｃ小の卒業生にとっては，そもそも「『ドリームうんち』が異端派だった」ということが衝撃的だった．
かく言う漏れもｃ小の卒業生だった．「巻きグソ」「巻きフン」が親戚同士とすれば，「ドリームうんち」はまるで宇宙人だ．
「巻きグソ」「巻きフン」ともに，いかにも夢がなく平凡な響きで，でも，その平凡さの中には，普遍的で，従わねばならぬ説得力のようなものが感じられた．
「もう，小学校時代は遠くなってしまったのだなあ」と，漏れは思った．

>>213
ドリームうんち！！

（^∀^）ｷﾞｬﾊﾊ ﾊﾗｲﾃｰ

>>213
ﾜﾗﾀ

>>213
激ﾜﾗﾀ

1-200の総集編です。

１のおすすめ
>>17 想像もつきません
>>19 「おケツロケーーーーット！！！」
>>20 レスキュー隊出動
>>30 うどん(乾麺)
>>36 御本尊
>>39 ちんこ倒立じゃん！！　＜すげえ発想。
>>46 危険建造物指定
>>60 ギャハハハハハ(ジャージャー)
>>61,>>63 みそピー先生
>>66 ワイルド食堂
>>79-84 ツタンカーメンプロジェクトを追え！
>>97 食べあわせ食堂
>>98 悲惨なO
>>106 「……本州のようだ」
>>109 前＋摩擦＝(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
>>118-119 漢だ。
>>122 誰か助けてやれよ
>>124 刺激的
>>127 チキチキマシーン
>>153 マライエ
>>178 先生に惚れそう
>>184 題名：にっぽん 　感想：うまい！！
>>189 授業中じゃなければOKなのか
>>195 うちにはでこピン好きな先生がいたな

その２です。

愉快な人々
>>7,>>11,>>13,>>37,>>44,>>49,>>55,>>57,>>59,>>62,
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>>177,

災難
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(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
>>47,>>58,

せんせい
>>24,>>35,>>104,>>188,>>190,>>192,

プチ珍事さん
>>5,>>23,>>26,>>92,>>94,>>102,>>103,>>137,>>169,>>179,

おとし玉
>>40,>>41,>>45,>>48,

分類不能
>>4,

特別企画「K」
>>57,>>98,>>118-119,>>124,>>127,>>201-203,

小６，修学旅行の前の説明会みたいなのでの事
当時、アニメージュなる類を学校に持ち込んでいた女のコがいた
別にキモイ訳ではなく、至って普通のコだったが、そのコの事を思い出したんで

担任（女）「お風呂は２階の大浴場だけです、他の学校との兼ね合いで、
　　　　　　時間が決まってるからね、時間内にはいることタオルを湯船に浸けちゃだめよー」
と、まぁ言ったわけ。しかし、そのコ
その説明みたいなのが終わった後、その担任に聞いてたんだわ
「湯船にはいるまで、隠しても良いですか？」
聞こえちったよ、一番前の席だったから・・・・
しかし、教師「なんで隠す必要があるの？」
何故か問いつめる、彼女の顔、紅くなってたなぁ
きっと、その時既に生えてたんだろうな、ケ。発育良かったし
と思ってたがここからが問題、担任、突然俺の方を見る
俺、一瞬遅れたが顔を伏せる、内心『しまったぁぁぁぁ』
結局、担任の御言葉「○○（俺の名前）、外行ってなさい」
あぁ、聞いてたのバレた。最初は聞く気もなかったのに聞こえちゃったんです
わざとじゃなかったんです・・・悔やみつつ退場
俺の今まで築き上げた信用も突然地に落ちる・・・と思っていたが
先程のコが後で来て、「○○君、絶対内緒にしててね」と言われた
この時、どういう反応して良いか分からなかったが、とりあえず他人には黙ってた
卒業前、そのコから告白されたが行く中学も違う（俺が地元の国立付属中へ行った）ということで
返事しないままうやむやになってしまったな・・・・
今、彼女は何してるんだろう・・・・・
だが、この台詞を１２歳で言えた彼女はイイ
「だって、男の子だもんね・・・」
あぁ、そうさ。そうだよっ！

>>219
切なくてｲｲ！
しかし女のほうが発育早いから、小６となったら大抵生えてるのでは？

厨房のころ、牛乳などを最低一ヶ月は隠しておいて
ある日、給食の時間にそれとなく出すというのが流行った
いつもなら、それがあたった人に食う前にそのことを言うのだが
そん時はなぜか皆そのことを忘れていた。（っつってもたいていあたった人
はすぐに気づくが…

そこで豪快に飲み始めた今日の当たり目。
しかしなぜか腹をこわした様子がない。
そこで昼休み、
俺らは一応飲み終えた牛乳の中身を見てみようと空けると
クラス中に広がった、悪臭とまっ黄色だった中身。
おかしいと思ったが、やはり来た。
次の日からそいつは一週間学校に来なかった
あの時はすまんねしかしなぜか腹をこわした様子がない。
そこで昼休み、
俺らは一応飲み終えた牛乳の中身を見てみようと空けると
クラス中に広がった、悪臭とまっ黄色だった中身。
おかしいと思ったが、やはり来た。
次の日からそいつは一週間学校に来なかった
あの時はすまんね

２２２なぜ？スマソン

>>221,222
それは明らかに殺人未遂だろーが。（怒

省吾の時、遠足でどこかの古墳にいった。俺の学年の遠足では、弁当の時に
いかに素晴らしい場所で食事するかを競っていた。この遠足でも午前中から、
みんなはこの古墳公園のどこで弁当を食べるかを互いに牽制しあっていた。
俺は、新緑の芝生の木陰を発見。ここで弁当食うぞと密かに決めていた。
さて弁当の時間になって、おきまりの「あんまり遠くに行くな」などの
注意事項を聞かされて解散の号令がかけられた。その号令を聞くやいなや
俺は一番に列を飛び出して、木陰に走っていった。ところが、コンクリから
芝生に入った瞬間、足がいきなり下に取られて、ジャボという音がした。
芝生だと思っていたのは、古墳の堀に浮いた水草だった。尻まで
濡れた俺は、学年中の笑いものになり、楽しいお弁当の時間は担任と一緒に
ズボンを洗う羽目になった。

あとから聞いたところ、みんなあれは芝生だと思っていたらしく、
俺がはまったことを知らない奴が他にもはまっていた。
あのむかつく古墳がどこだったのか今では思い出せない。

攻防の時の話。
ある秋の昼休みの事。今日は使う予定のない家庭科室から何人かの声が聞こえた。
友人といってみると何故か古典担当のH先生がきのこ鍋を作ってみんなに配っていた。
友人が「先生、旨そうですね」と声をかけると
「おう、だったらお前らも食うか？」と、よそってくれた。
友人はそれをもらったが俺は腹がいっぱいだと断った。

先生、先生はその時鍋の中に入っているきのこは親戚から送ってもらったって言いましたよね。
けど、俺は見たんです。先生が昼休みの前の授業中、中庭できのこ狩りをしている姿を。
先生、まさかそのきのこ……。

>>226
その後、どうなったの？？

>>226
Σ（ﾟдﾟlll）

　　　　／　　　｀ヽ、
　　　/　　　● 　　＼
　　/ 　　＿＿　　　 丶
　/　　／川〃ノヽ　　 ヽ　　＜お前らも食うか？
（●　( ミ／⌒ヽ三）　●）　　　　　　　Λ＿∧
　　丶丶| ´∀｀ |ー ＿_ノ　　　　　　　（´Д｀； ）←226
　　　￣| 　　 　|￣　　　　　　　　　 　（ ⊃　　つ
　　 　　|　　　　|　　　　　　　　　 　 ／ ／〈　〈
　　　　 Ｌ＿＿_」　　　　　　　　　　（＿_） （_＿）

ここまでレスつかないと寂しいage

>>230
なら思い出すんだ。イカ臭い青春の日々を…。

>190
残念ながらある
オナニーという単語は出てこないが

>>168
だって>>140は肩から落ちた瞬間に脱臼したの気づいてるみたいじゃん。
そんな一瞬でわかるんだから靭帯ブチキレテ肩あがった脱臼だろ。

>>220
>しかし女のほうが発育早いから、小６となったら大抵生えてるのでは？
だろうな・・というか、既に自分、その頃にはボーボーやった（藁
知識もそれなりに持ってたから、かえってアレだった
隠そうとする彼女に萌えたのだろう、多分
しかし、わざわざ教師に聞かなくても良いと思うのだが

小学5年くらいだったかな。
塾のツレと3人で公園で遊んでいると赤○ってヤツが急に「…うんこしたい」って
言い出した。
公園の片隅には工事現場にあるような汚ったねー移設式のポータブルトイレが1コ。
小学生なもんだからそんなトイレでウンコした日にゃ次ぎの日は噂を広げられるって
もんなのに赤○は「俺、あそこでウンコしてくるわ」よっぽど切羽詰まってたらしい。
トイレットペーパーも無いのに、すげえ男だと思ったよ。
で「絶対ドア開けたりとかすんなよなー！」とか言いながらトイレに入った赤○。
最初は「ウンコ出たかー？」とか「ココでウンコしてる人がいますよー！」とか
大声で叫びながら○木と2人でドアをガンガン叩いてたんだけど、そのうち○木が
「おお！このトイレ押したら揺れるぞ！」ってんでワッショイワッショイ揺さぶった
のよ。
んでちょっとマジになって○木が体当たりした拍子にトイレが・・・グラッ。
「あーーー！」3人の絶叫と共にスローモーションでぶっ倒れるトイレ。
ガッターン・・・ゴロンゴロン
こちらからドアが見えない位置だったので中は見なかったが、倒れたトイレの中から
白い陶器の便器が転がり出てきたのはハッキリ見えた。
そして訪れた沈黙・・・。
そして再び声にならない叫び声あげて○木と2人でチャリンコこいで逃げたよ。

赤○がどういう状況になってたかは見てないので解からないが、彼は翌日なにも語らな
かった。
まぁドアを下にして倒れなかったマシだったのかもしれんが。。。

>>235
ひでぇ(w

>>235

満タンだったら悲惨だな。

がしゃん・・・
ﾄﾞﾊﾄﾞﾊﾄﾞﾊﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾋﾞﾁｮﾋﾞﾁｮﾋﾞﾁｮ
�煤sﾟДﾟ；》ヒｴｪェェェェ!!!!!

消防の頃、昼休みに悪友数人かで机の上に顔を乗せてモアイごっこという遊びをしていた
まぁ仲間内なら結構盛り上がるんだけどやっぱり飽きてしまうのよ
ところがまだ五時間目まで授業がある
外を見ても雨で遊べない、暇だ
そして漏れはとある遊びを提案した
「養護ごっこしようYO」
当時まだ差別意識がない漏れにとっては知的障害者が取る珍妙な行動が面白おかしく思え
急遽養護になりきって遊ぼうという今となっては後ろから刺されてもおかしくない様な事をした
とりあえず目をあさっての方に向けて手をあらぬ方向に動かし涎を垂らして酔拳の如く歩く
これを数人でやるもんだから教室は大爆笑、調子にのってやり続ける漏れ達
するとそこへ担任が・・・
「お前ら何やっとんや、ちょっとこっちへ来い！」
後から聞いた話なんだけどこの教師そういった人権問題に真剣に取り組んでるとかで
それ関連のネタで冗談すると目茶目茶切れる人だったらしい
まぁそこで教壇の前に立たされるわけで教師が、「お前らさっきやった事もう一回やってみ？」と
というわけでやりました、漏れ達は笑いました、クラス連中も席についてクスクスと笑ってました
担任は落ち着いた声で「何笑ってるの？」と
漏れ達はそんなのお構いなく笑ってました、だってあの自分の珍妙な行動が面白いんだもん
と、その瞬間、体が吹っ飛びました
そして続けざまに連れ達が次々と吹っ飛ばされました
そう、ぶちぎれた担任が漏れ達を殴ったんだよ
その瞬間クスクス笑ってたクラス連中も突然沈黙状態に陥ったね
そして胸倉捕まれて色々怒鳴られてビンタ食らってさらに吹き飛びました

それから一週間後、漏れのクラスだけ特別社会見学として養護学校に連れていかれました
涎臭かったのが今でも印象に・・・

しかしそんな熱血教師の元で教育受けていたにも関わらず厨房以降はまた同じ事をやってたり
つくづく漏れってﾊﾞｶだな〜と

はじめてなんで小ネタを2つ。

消防2年の春、授業参観日。
朝、所さんの目がテンを見ながら飲むヨーグルトを飲んでいて、
番組に夢中になるうちにパックの半分まで飲んでしまった。
当時体が弱かったため、授業参観中、父兄やクラスメイトの前でリバース。
結局保健室→家へ退場。ゲロ吐き自体は給食の生野菜を無理矢理食わされたりした時に
何度も経験しているんでいいのだけど、前の席の友人にクリティカルヒットしたのは･･･
ごめんよ本多。

ふたつめ。

同じく消防、今度は5年生の時。
体育館でドッヂボール大会。で、全員裸足で試合。
次の試合までの待ち時間、マット（体育で使うやつ）が積んである所で休んでて、
いざ試合だと床に足をギュっと踏みしめると足の裏に違和感。
見てみると画鋲が刺さってる。でもなぜか痛くない。
とはいってもうざったいんで引っ張るもなかなか抜けず、力いっぱい引っ張った瞬間
画鋲が抜けて血がとろり、とろり･･･と流出。もちろん保健室行き。
幸運にも破傷風にはならなかったものの、後から最悪の気分に。

>>227
その後、救急車が来るような事はなかったので多分大丈夫だったと思う。
ちなみにきのこはやっぱり学校の中庭で採ったものと判明しました。
判明したというか、Ｈ先生が自分でばらしました。

中学校の時、文化祭のテーマを考えようという題材で
ホームルームが開かれました。全体討議をおこなった後、
個人の意見を紙に書いてあつめました。
集めた紙をペラペラと見ていく教師K・・・
すると突然、「○○（漏れ）！ちょっと前来い！」
とものすごい剣幕です。まずったなぁと思い、前に行ってみると、
「文化祭のテーマが『ピコー』って何？」とキレた顔で言われました。
シュールなネタに説明を求められるという大変な屈辱を味わいました。
その年の文化祭のテーマは「ハーモニー」。
俺の「ピコー」とそんな大差無いじゃねーか！
文化祭のテーマが「ハーモニー」って何！？しかも採用されるのかよ！

思い出したら腹立ってきたな。

>>243
『ピーコ』なら採用。

>>243
何故に「ピコー」？　ネタ元を教えてくんなまし

>>245
今は亡き缶紅茶でしょ

Pekoe to ieba koucha

kabutta utsushi
Fortnum & Mason no Orange Pekoe demo nonde ittekuru.

>>169-176ら辺にチョト2chの優しさを感じた。

>>243
またK・・・（´Д｀）

中一のときの休み時間のこと。
教室の南側の透明な窓の側に立っていると
Aがこちらに向かって進んできた。
Aが来る。こっちに来る。勢いつけてやって来る。
そして窓から外を見ようと、Aが顔を出そうとした瞬間、
心の中で、「ちょ、ちょっと待てーーー！！」
と叫んだのも間に合わず、

「バリーーーン！！」

閉まっていた窓ガラスに顔から突撃したA。
割れるガラス窓。
真横で焦る自分。

A曰く、「いや窓が開いてると思って・・・」

まあ怪我もなかったから良かったけどねえ。

珍事というほどでもないのだが、沖縄に
修学旅行に行った友達（俺はケガでいけなかった）
が、ヌンチャクをかってきてくれたので、
物を壊さないように廊下にでて振り回した瞬間に、直上の
蛍光灯にヒット。その後ソッコー片付け、ばれず。
ガラスの粉みたいなのを被った時はちと焦った。

豪快なﾔｼだ…

>>養護ごっこ
子供は残酷なもので、大体みんなやるみたいだが、
俺は怒られたときに、朝礼で校長に、差別ウンたらの
説教のあとに、「そんなことをやってるのは町のチンピラ
とかくらいだ！暴走族とかと同じレベルだ！反省しろ！」
といわれたので、「先生は暴走族を差別している」と
言い返したら、朝礼後に再び呼び出され、一時間目の半分
くらいまで説教が長引いた。

厨房時代、遠足でガケから落ちたヤツがいたらしい。

ぼくはkitigaidesu

>>254
（´Д｀　）

消防の林間学校のとき友達と男子の部屋に媚び売りに行った
で普通に捕まえたｶｴﾙみせっこしたり､ﾄﾗﾝﾌﾟしたりしてたら
いきなり男子が叫んで､見たら腕の肉が2cm四方くらい無くなってた
いやなんだよ､と思ったら男子共｢ﾐﾐｶﾞｰが！ﾐﾐｶﾞｰ！｣と喚き始めたので
とりあえず先生呼んで手当してもらったのだが､
聞いたところによるとﾐﾐｶﾞｰて大きな蛾の事らしい
全く訳分かんなくて､そもそも蛾が人間の肉なんか
引きちぎったりするのか？と思ったが､蛾が一瞬でやったらしい
そのときはきっと何か他の肉食の小さい動物で
漫画のｷｬﾗかなんかに似てたんだろうと思ったけど
岐阜の山で人に噛み付く､飛ぶ小さい動物ってなんなんだ
ｺｳﾓﾘが1番近いだろうけど聞いても誰も覚えてないしね

>>258
日本語もっと練習しる！

＞259　うっせー。長文苦手なんだよばかちんだから

ﾐﾐｶﾞｰて沖縄で豚の耳？

小学校卒業式前日のホームルーム、担任が全員に作文用紙を配った。
最後に担任に残す作文をかけという。その担任教師は、当時の男子生徒に
めちゃくちゃ嫌われていて、作文用紙渡して担任が出ていったとたんに、
「ｵｲ､この際だから担任の悪口書きまくって明日の卒業式を気持ちよく
迎えようぜ」と男子生徒たちは決めた。俺も色々むかつく想い出の
数々を作文用紙３枚ぐらいに並べ立て、提出した。

次の日、卒業式が終わり、担任が「みんなには立派な中学生になってほしい。
卒業しても私のことを忘れないで欲しい。昨日もいい想い出をたくさん
書いてありがとう。宝物にします。」などと語っていた。
俺はしらけて聞いていたのだが、突如担任が俺の方を向き直り、
「○○君、あなたの作文には、先生泣いたわ」と言いだし、その場で
泣き出してしまった。教室中の俺に向けられた冷たい視線。なぜ？
男子生徒はみんな悪口を書いたんじゃなかったのか？どういうことだ？
その場は、憮然としてやり過ごした。最後に、卒業証書を一人づつもらったのだが、
担任が握手をするという。めちゃくちゃ気まずかった。

全て終了してから、周りの男子を問いつめたところ、誰も悪口など書いていないという。
この裏切り者どもめが！逆に俺が「お前どんなひどいこと書いたんだよ」と
問いつめられる始末。

その後、小学校にたまたま行く用事があって、担任にあったが、冷たい会話
をしたのみ。おまけに母親に「弟の参観などで小学校に行っても、あの先生は
挨拶もしてくれない」とぼやかれる始末だった。

今となっては何を作文に書いたのか具体内容を思い出せないが、いい想い出だ。
あの担任ももうすぐ定年だろうな。

>>251
それ消防のころやったことあるよ…

>>251
廊下の窓ガラスに突撃して腕の肉ﾊﾟｯｸﾘな奴いたよ･･･

>>261みたいなの、俺の生姜っ校でもあったな。

小学校最後の宿題が「先生の悪いところを書きなさい」ってﾔｼだった。
当時の担任は男女問わずクラス中から嫌われてて、
無記名だったのをいいことにみんなここぞとばかりに欠点指摘しまくった。

母親曰く、謝恩会で酔っ払って大荒れだったらしいです。

>251
消防の終礼の時何故か「しょぉぉりゅぅぅけぇぇん！」と奇声を上げて
窓に向かって昇龍拳かまして窓ガラス割るバカがいたや
で、そいつ窓ガラスで手切ってわんわん泣いてるにも関わらず担任がそいつをどついて
さらに泣き喚いてた・・・
いくらストリートファイター2が流行ってたとはいえもう少し考えろよ・・・Y

>>261
漏れの省合公でもあった。
6年のときの担任が似たようなことやって、男子はみんな悪口書きまくってた。

中1の夏休みの話

夕方だとゆうのに随分明るい空を見ながら、そろそろ来るはずのワゴンを待っている少年がいた。
「今日の部活はハードだったな。」
少年は無表情に呟いていた。
それも仕方ない、3年の先輩がこの前の中体連で引退し2年生中心の新チ−ムになったばかりなのだから。
「先輩達、惜しかったよな。次の新人戦は負けたくないな。」
1週間前の事に思いを馳せていた少年をクラクションが現実（いま）に引き戻した。

到着したワゴンにはすでに先客がいて少年に微笑みかけている。
同じ中学の3年生のF先輩（♀）だった。
少年は少し照れた様に「こんにちは、Fさん」と挨拶した。

ここ数カ月、同じ事の繰り返しなので人見知りの激しい少年もFとは普通に会話できる様になっていた。
と言っても一方的にFが話しかけてくるだけとも言えるが・・・

今日もまたFが色々話しかけてきていた。
少年は聞き流しているわけではないが流れる景色を見つめていた。
（そういえば、Fさんも3年で部活引退だったな。たしかソフトボ−ルだよな。）
「ねぇ○○君？お祭り好き？」
突然、名前を呼ばれ隣に座っているFの方に視線を向けた。
その時、初めてFがスカートを履いてきているのに気付いた。

「好きも嫌いも、行く暇もないから解らないです。」
「ふ〜ん、そうなんだ。私はリンゴ飴が好き。」
「そ、そうですか。」
「でね、うちのクラスにT君っていうのがいてね。」
「え？（なんの話？）」
「『リンゴ飴買ってやるからフトモモ触らせろ。』って言うんだよ〜」
「ええっ？それでFさんは・・・」
「こうやって・・・」
Fはスカ−トの裾を持ってまるで大事な何かを撫でるように、少しづつ上にスカ−トと呼ばれていた布をずらした。
恐らくは健康的に日焼けしているであろう太腿が少しづつ少年の前に現れて行く。
（うちの学校のソフトってブルマで練習してたよな・・・ってそうじゃなくてっ！）
一度、溢れ出た妄想はもう留まる事もなく、少年は軽いﾊﾟﾆｯｸに陥っていた。
その次の瞬間、少年の思考を完全に停止させる程の衝撃が走った。
（なんか、すべすべして気持ちいいなぁ。なんだろうな、これ・・・ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ）

「・・・こうして触らせてあげたの。って聞いてる？○○君？」
「・・・!!!」（な、なにｲｲｲｲ!!!!)
名前を呼ばれ視覚が最初に捕らえた情報は少年がFの剥き出しになった太腿を撫でてるというものだった。
慌てて手を離そうとしたが離れない。
（何故？）

よくよく見てみればFが少年の手首を握っている。
（な、なんでそんな事を・・・）

「クスッ」
怪しく微笑むFを一瞬見た気がしたが恥ずかしさからかすぐしたを向いてしまった。
「あ〜○○君、赤くなってる〜かわい−」
その一言が合図の様に少年の右手は解放され、ワゴンは目的地の進学塾に到着していた。

長文＆つまらん内容でｽﾏｿ

>>267-269
夏の夕方（・∀・）ｲｲ!!

あれ？
改行したつもりが・・・
長文、つまらん、読み辛い、連続ｶｷｺ、ﾊﾞﾝﾊﾞﾝで満貫ってことで逝ってきます。

>>271
まあ　そうおっしゃらずに
思い出の　たからもの　ありがと

こういうのを見ると
何故中高一貫の男子高にいったのか
小一時間どころじゃなく自分を問い詰めたくなる。

>>273
同志ﾊｯｹｿ

>>273-274
別に問い詰めることはない｡
俺は中高とも共学だが267-269のようなことはなかった｡

が、淡い想い出良いね｡

>>273
　あぁ、なるな。
　前に一度打つ出氏にそうだったときに気分転換に消厨の卒業アルバム開いたら
もっと打つになって本気で首吊りそうになったことがある。
　それ以来身の危険を感じてアルバムは封印したんだが、このスレ見てるとあの
時の気分が蘇りそうだ…

>>275
やかましい！
６学年全員男だったんだぞ！
共学だったお前には分かるまい。

>>273-274
中学、高校とも共学なのに何も起きなかった漏れの立場はどうなる

中高一律ヒキコモリだった俺はどうすれば？

というか、本当にその時は何を思って男子校へ行ったの？

中学入る前なんて異性に全然興味なかった。
しかも、興味出てすぐその関心は特定の一人に注がれたので、
その娘と学校が違う事を悲しんだ事はあっても、
学校に女性がいない事を悲しんだ事は在学中はほとんど無かったし。
でも、こうやって色々話を聞くと勿体無い事をしたかも、って思うよ。

で、学校を選んだ理由は、制服が無かった＆文化祭が面白かったから。
そーいやうちの学校、文化祭にやたら気合入ってたんだよね。
５月の３〜５の三日間で、のべ２万人くらいの客が入ってたし。
で、その半分以上が女子中〜高生。
いまからして思えば周りの奴等があんなに気合入れてたのは女性への飢えからだったのかも。

>>264
厨房の時やった。
血が出る前の腕の肉を見ました。

>>282
担任酔って大暴れで？

>>280
入るときは、どうせ相手にされないならいてもいなくてもおんなじだと悟った
つもりだった。

　間違ってた。たとえ相手にされなくてもいるだけで良かった。

　あとは、偏差値という魔物に惑わされたな。まさか受かるとは思わない憧れの
高偏差値。舞い上がってたんだろうなぁ

賞賛くらいのときにできたばかりのデパートに親と行き、親が会計をするのを待っている間、
俺の目の前にあった引っ張ってくださいのレバー。
何気なく書いてあるとおりに引っ張ったら防火用シャッターがガラガラと音を立てて降りてきた…。
人がいっぱい集まってきたので怖くなって逃げました。

（・∀・）ｷｹｰﾝ

トイレの警報機ならよく押したなぁ

工房のとき、英語の授業で外国の方が来たんですよ。
んで英語で質問する訳ですが、十分くらいでネタ切れになったので先生が俺を指名。

俺「Do you speak English?」

Can you speak ではなく？

>281、>284
なるなる。
高校時代、自分のクラスは女子が少なかったけれど、まだ幸せなほうだったのか。
…嬉しい事も殆ど無かったけれど。

Do you〜も言うよね

>288つづき
そしたら外人さんエライ怖い表情で睨まれました。
俺「It's joke,just joke」
外人さん「……Nice joke」

先生には怒られちゃいました。
友人たちには「大和魂をみせて貰った！」と誉められました

「ｼﾞｮｰｸ、ｼﾞｮ、ここはｼﾞｮｰｸｱﾍﾞﾆｭｰdeath　ｶﾞﾊﾊﾊ…」

放課後、中学校体育館でバレーボール部の男子が練習していました。
顧問の英語教師がサーブの見本を見せるため、皆を集めました。
高く放り投げたトスを高くジャンプして見事サーブが決まりました。
ところが、体がジャンプしたと同時に、髪の方もジャンプ。
カツラがくるくる空中で回転しつつコートの真ん中にポトン。

あくる日、顧問は校長室を訪れ、「あんな恥をかいのたでは、もう
顧問は出来ない。男子バレー部は廃部にしてくれ」と言いました。

顧問のわがままのため、男子バレーボール部は廃部になってしまいました。
私の中学には二度と男子バレー部が出来ることはありませんでした。

顧問教師は、英語の授業のたびに不良たちから禿・カツラ呼ばわりされ
転勤まで１０年近くを耐えておられたらしいです。ところが、転勤先に
行っても、学習塾経由でカツラ伝説が伝わり今でもいじめられているとか。
ちょっと悲惨やけど、身勝手でクラブつぶされた生徒の方がもっと悲惨。

>>294
そのときの様子を３DCGにして上下左右から眺めてみたい

>>294
むしろそれをあっさり承認する校長のほうが悲惨だな。

このスレすごく面白いです〜！
皆さん文章上手すぎです。

私も間抜けな上、そんなに面白くないですが･･･。
話を一つ。
高校の時、すごく頭のいい友達がおりまして。
私はその友達にテストはずっと負けてましたが、
そんな私ですが一年生の時の一教科だけ、勝てる教科が
あり、それは倫理でした。
理由は、受け持った先生のテストのレベルが著しく違うという
アル意味反則のようでしたが、先生が違っても学年全体で評価されるので
私はその友達に倫理だけは完全勝利していました。

二学期に中間も私が倫理だけは勝利し（情けないですが）
その日テンションの高かった私は、
掃除もほおっておいて、喜びのダンス〜とか踊り出しました。
へらへら笑う私に屈辱を感じる友達は、怒りをあらわに私を見ていました。
そのうち変なダンスをする私を見つけた先輩も来て、
私は更に最高調に踊っていたんです。

スミマセン･･･続きます･･･。

友人が授業中に
「便所行ってきます」
と退室してったんですよ。
５分ぐらいして
「はぁ〜スッキリした」
って言いながらドアを開けて入ってきたので。
見たら何故か柔道着。

「何で柔道着なんだぁー！」
と教室中が笑いの渦。
先生も笑って注意できず。


……あんまおもろなかった？

しかし、激しい踊りのため、全然足元が見えなくて、
自分が掃除するはずだったドブに足を突っ込み
そのままバランスを崩して倒れてしまいました。
はいていた学校内用のスリッパが片方とも吹っ飛び、
スカートがおもっきりめくれ、情けない姿で倒れた私。
気が付いたら、友達と先輩は笑いすぎのためにその場にうずくまってました。
かろうじて、私を助けようとしてくれた先輩は私のふっとんだスリッパを
握ったまま、動かないし、
友達は笑いすぎのあまり、顔が真っ赤でヒーヒー言っているし。
私は怪我はなかったのですが、よくわからなくて
片足をドブに突っ込んだまま、ぼーっとしていました。

先輩に『おまえのスカートの中身は真っ黒で（いつも寒い時期だったので
黒いスパッツをはいてたんです）ブラックホールのようだった！』
といわれたのが印象的でした。

今もその友達は仲良くやってます。
たまにこの話が出るとほんとに馬鹿にされます。
長文失礼致しました。
ではでは。

なんつーか、一言で言えば「萌え」だな。

>>300
激しく同意。ス、スパッツ

>>298
　いや，その絵を想像してﾜﾗﾀ

>>299
　「ブラックホール」とは，何だか，凄いたとえだなあ

中二の時、臨海学校に行きました。海の横ということもあり、入村式は強風の
なかで行われました。件のカツラ教師が、全学年２００人の前に立ち、注意事項
を述べました。

「えー、今日ははるばる○○市から当臨海学校にやってきたわけだが」
風がﾋﾞｭｰ
頭をｵｻｴﾙ
「君たちも、○○中学の誇りを持って」
風がﾋﾞｭｰ
頭をｵｻｴﾙ
「決して、浮かれ騒いで怪我などする事のないように」
風がﾋﾞｭｰ
頭をｵｻｴﾙ
「注意してもらいたい」
風がﾋﾞｭｰ
頭をｵｻｴﾙ

「特に勝手に」
風がﾋﾞｭｰ
頭をｵｻｴﾙ
「自分たち」
風がﾋﾞｭｰ
頭をｵｻｴﾙ
「だけで」
風がﾋﾞｭｰ
頭をｵｻｴﾙ
「海に」
風がﾋﾞｭｰ
頭をｵｻｴﾙ
「行く」
風がﾋﾞｭｰ
頭をｵｻｴﾙ
「ような」
風がﾋﾞｭｰ
頭をｵｻｴﾙ
風がﾋﾞｭｰ
頭をｵｻｴﾙ
風がﾋﾞｭｰ
頭をｵｻｴﾙ

生徒たち爆笑。教師たち苦笑。本人焦りまくり。右手にマイク、左手頭で
なんとか飛ばさずにすみましたとさ。

>300様
>>1(301)様
萌、萌えなんて･･･
実際に見るとすごく無様な姿なんですよ･･･（友達談）

>>302様
妙なたとえで、私は複雑でした･･。
しかし、目撃者は全員納得してました･･。

スパッツは履き心地はいいので（薄く、暖かい）
私、冬はかなり愛用してました。
ほかの女性の方はどうなんだろう？

うちの近所の女子校（大阪）では冬になるとスカートのしたにジャージ
はいていた。男の目がない高校はそうなるもんかな、と思っていたが、
北海道に最近引っ越してびっくり。普通にスカートの下ジャージの
高校生がたくさん居て、みっともないとか寒いのだからしょうがないとか
北海道新聞で論争になっている。

>>294,303,304
コンプレックス……
いっそスキンヘッドをお勧めしたい．
その方が不良達にも，多少はニラミが効きそう．

>>306
うちの近所（川崎）では、共学でもスカートの下にジャージはいてる子いるよ
暑い時は、ジャージの膝から下をカットして、それをスカートの下にはいている
うーん，そこまでして……

>298
今度実行させてもらう

体育の時間ダブルスでバトミントンをしていて
俺のパートナーが打ったシャトルが相手の女の下腹部のあそこに当たった

>>307
スキンヘッド、潔くない。　鏡の前で自分を見つめろと小一時間（以下略

昔やった悪事ってスレにも書いたんだけどさ
小6の頃水風船をぶつけっこするのが流行ったんですよ。
んで、俺らもやってたんだけど、子供って遊びでもどんどん
エスカレートしていくもんじゃないですか。
投げる水風船の数とかでエスカレートしていけば良かったんだけど
俺たちは破壊力って方面で進んじゃって、水風船⇒普通の風船になったのね。
【水風船→水入れて10cm程の大きさ】
【ノーマル風船→水入れて30cm以上】

それをＨ君が
「女子に当てるのも飽きたし、マンションの屋上から落とそう」って言ったの。
当時、近くで一番高かったマンション、18階建て。
そこに俺とＨともう一人の3人で向かったの。
屋上は流石に鍵がかかっていたから、18階の階段の踊り場から
下の駐車場へ向けて一人がまず一発投下。

【つづく】

【つづき】
ひゅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅぅん・・・・・・・・・・・・
ドバアアーーーーーンッッッ！！！！

すごい音がしました。今まで未体験の大迫力な音。
周りもビルばかりなので音が反響して上まで響いたんだろうなぁ。
「すっげえええ！！」
「音サイコー！」
それはそれは面白かったね。
調子に乗って投げる投げる。

ひゅううううん・・・・・・

ドバーーーーン！！
ドバーーーーン！！
ドバーーーーン！！
ドゴン！！グシャァ！（まったくもって異質な音）

−−−−沈黙−−−−



「え・・・グシャって・・・」
【つづく】

【つづき】
そう、そうなんです。
駐車場に停めてあった車の屋根に直撃。
風船のくせにものすごい破壊力だったんですね。当たり前ですけどｗ
屋根は完全に陥没、窓ガラスは四方すべて粉々に砕け散り、フレームもグシャグシャ。
命中させたスナイパーは言いだしっぺのＨでした。
泣いてたね、彼は。クラス１のお調子者で、ガキ大将的な存在だったＨがおお泣き。
「誰にも言わないで！内緒にして！お願い！」

共犯ｶﾞ ﾊﾞﾚﾙｶﾗｲｴﾈｰﾖ（；´_ゝ`）

まぁ、あんだけ大きな音を何度も立てておいて、何故目撃者がいないのだろうと
今思えばとてもとても不思議なんだけど、幸いこの事件は迷宮入りしました。

んで、最後に嘘みたいなオチがあって、
翌日学校へ登校するとき見ちゃったの。
その車が無理やりオープンカーに変身して通勤して行く所を・・・
夜通しで切断したんかなぁ・・・


数日後、そのＨと河原のホームレスと戦う羽目になるんだけど
それはまた別の物語・・・

>>312
漏れは人間に水風船直撃弾を当ててしまったことあり。
でも、35年前は18階なんて建物はなかった。
近所で一番高い建物は小学校校舎の３階建て。
その３階から落としたんだけど、校長先生がずぶぬれになった（だけ）だった。
逃げ切れたのが今でも不思議だ。

小学校の中庭の池で釣りしました

>>306
漏れが中学の時はスカートの下にジャージをはいて、ジャージの裾をたくし上げておくってやってました。
ジャージでスパッツ代わり。

裸で
歯をみがくと
ちんちんが
ゆれます

裸で
歯をみがくと
おっぱいが
ゆれます

sage

>>318
あったね、そんなんが。灰谷健次郎の「せんせい、あのね」やったかな？
弟とちんちんの大きさ比べに負けて悔しい、とかいう詩も覚えてる。

消防の頃の話。
ある日保健体育のテストがあった。
テストの問題には人間の絵が描いてあって、
膝とか臑とかに番号が付いていて、何番は何と呼ぶかというものだった。
さて、調子よく問題を解いていた漏れだったが、
どうしても一問分からない。
分からない箇所は「脇（わき）」
必死で考える。考える。

「何だったかな……何だったかな……わ……わ……そうか！！

　ヴァギナだ！！」

当然、大きく×が付いて返ってきました。
今思い出しても鬱だ……

>>322
脇がわからねぇのかよ！（w

>>322
＞ヴァギナだ！！

こんな答え思いつくなんてワｷワカンネェヨッ！ヽ（｀Д´）ノ

消防なら脇分からなくてもいいよね。
消防の保健体育にテストあるとは驚き。

イマイチかもだけど一つ。

小学校の二泊三日の林間学校の時に、宿泊施設で
中央にソースやヤカンが置いてある回転板がついた丸型のテーブルに
友達と６人くらいで座って夕飯を食っていた。
俺が一通り食べ終わった頃、向かいに座ってたTがテーブルの回転板を指差して、
「これ回してヤカンが目の前に止まった奴不幸な〜」
とか言ってふざけながら軽く回すと、ヤカンは俺の隣に座ってたＹの前でストップ。
周りの奴皆Ｙを指差し、「や〜い、不幸不幸〜」と連呼。
これでＹがキレたのか、壁に「（回転板を）強く回すな」と書いた
張り紙があるにも関わらず回転板を思いきり強く回した。
すると回転板からヤカンが滑り落ちて中に入ってた熱いお湯が
俺の腿や膝から下にジャストミート。

無茶苦茶熱くて、「うぁぁぁぁぁあっっちぃぃぃぃぃぃい」とか叫びながら
俺はＹへの怒りも忘れて、近くにいた先生のところに小走りで駆け出してた（と思う）。
この後ＹやＴ達は先生達に説教喰らってたらしい。
結局軽い火傷ですんだが、楽しみにしてた夕飯後のプラネタリウムは手当てのせいで途中からしか見れず、
初日しか風呂に入れないのに火傷のせいで入れずじまい。

２日目からは痛みもひいて包帯巻いたまま遊びまわってたので
帰る頃には包帯ボロボロになってて（そのままにしてた）
迎えに来た親に「怪我した兵隊さんみたい」とか言われた。

消防に保健体育なんて授業あったっけ？
うちは厨からだったけど

あったよ。テストも
クラス１のエロが100点取ってたのが印象に残ってる

ageます

小学校の国語の時間。
辞書を引いて勉強しよう！という時は、図書室から
クラス人数分の辞書を借りてくるのが常でした。
表紙を開くと、その傍らに手書きで「1045ページを見よ」と
書いてある辞書にたびたび遭遇する事がありました。

…で、1045ページ。
ある語句にグリグリと鉛筆で○印が。

「満腔」。

さらに同ページの下段には、次の指令が。
「720ページを見よ」。

そこには決まって三つの○印、
「ちんちん」「ちんちんかもかも」「ちんちんもがもが」。

こんな風に、ソレ系語句を巡回する仕組みの構築された辞書が存在し
我々はソイツを＜スケベ辞書＞と命名、手にしたものは授業中に
最低ひとつの語句を追加するコトが義務付けられていました、、

…余談ですが、結婚二年目を迎えたオレたち夫婦は
今「ちんちんかもかも」な状態です。

※上記のページ数は、手元にあった「岩波国語辞典」のものです。

>>326
消防の頃って、後先考えずにムキになるのって，漏れもあったなあ．．．
「ニュースに載るほどでないけど無謀な珍事」，きっと今日も
日本中の消防が巻き起こしているんだろうなぁ．．．

>>330
…ごちそうさま

「ちんちんかもかも」ってなに？

>>333サン
↓参照。
http://plaza14.mbn.or.jp/~rooms/gizando/misc/tintin.html

漏れが消防の時の話。
知り合いにMというやつがいた。
Mは普段はどこにでもいる奴なのだが
一度キレると何をしでかすか分からないというタイプの人間だった。
実際、キレて教室を飛び出し、担任とクラスメート全員で探す事もあった。
そのMが漏れの家に遊びに来た時の事。
家の外で遊んでいたMと漏れ。そろそろ日が暮れて夕方に。
漏れは何気なくMに何時帰るのか聞いてみた。

漏れ「何時に帰るの？」
M「帰らないよ。家出しに来た」
漏れ「(ﾊｧ!?)」

なんとMは当時親しかった漏れの家に家出しに来たのだ。
Mは漏れに「俺が来て嬉しいだろ」みたいな事を言ったが
漏れは正直、全然嬉しくなかった。むしろウザかった。
漏れは気が弱かったので「帰れ」とも「歓迎する」とも言えなかった。
その後、Mは漏れの両親の説得で帰っていった。

>>335
大変ﾀﾞﾀｰﾈ
でも説得が通じるﾔｼで、まだよかったかもしれない

漏れが消防のとき、ｸﾗｽに、切れたら暴れるﾔｼがいて、
一旦炸裂すると一日そのまま暴れ続けていた
給食前に始まると最悪で、
訳もなく牛乳ぶっかけられる被害者も出る始末（;_;）

ｲﾊﾟｰｲいるんだねぇ・・・暴れる奴って・・・

漏れも消防時代、北海道に転校したら
同級生にカッター振り回して暴れる奴が(ﾟДﾟ；)

小四くらいの時、クラスメートのＭ（いじめられっこ）が同じクラスのＹ（いじめっこ）をコンパスで刺した。

次の日に学校に行ったら机が一つ、なくなってた。

>>338
(((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>338
いじめられっこが特別学級逝きとか
そういう落ちﾃﾞｽｶ?（・∀・）

実は無くなってたのは>>338の机

>>338
気弱な子がキレると、怖いもんだよ。
それは多分、最近に限ったことではなくて。
窮鼠猫を噛むっていうし。

特殊学級はなかったので他の学校に転校になったみたいです。

>>341
次の日から俺がいじめられるようになりましたが、机はなくなりませんでした。

いじめっ子が全然懲りてないのもすごいな

>>344
刺されたいんだよ

>>344
マゾなんだよ

俺が小学校の時、クラスの男子達の間で「ルパンゲーム」という遊びが流行った。
ルールは至って単純。参加者（それぞれ「ルパン」「次元」「五右衛門」「とっつぁん」を名乗る）が
お互いの持ち物を盗み合い、制限時間内に取り返されなかったら実際にそれを貰えるというもの。
このゲームは場所を学校に限定していたため、盗れる物（盗られる物）は大した物が無かったが、
当時の俺達はこの遊びに夢中だった。
そんなルパンゲームに熱中していたある日 事件が起こった。
好奇心旺盛な女子Ａ子が自分もルパンゲームに参加したいと言い出したのだ。
勿論、男達は彼女の参加を了承。斯くして、そこにルパンゲーム初の女性参加者「不二子」が誕生した。
そしてゲーム開始。
・
・
・
ゲーム終了後、Ａ子の体操服と縦笛は予想通り彼女の元から消えていた。
ルールを無視して泣き出すＡ子。何事かと飛んでくる担任教師。
そしてお馴染みの
「皆さん目を閉じて下さい。今日Ａ子さんの体操服と縦笛が無くなりました。先生は誰にも言いません、
　盗った人は正直に手を上げて下さい」

その後、ホームルームでルパンゲームの禁止が決定。そして我等の同朋「とっつぁん」と彼の母親が
Ａ子の家にカステラを持って謝りに行くという形でこの事件は幕を閉じたのだった。

>>347
警部！それは懲戒免職モノであります！

>>338
すいません。俺も刺したことあります、コンパスで。
とりあえず、今はまっとうな社会人として生きてます。

漏れは彫刻刀で首筋刺した事がある
めっちゃ怒られたなー
怒られただけですんでよかった=)

厨房のとき、数学は好きだけど、数学教師がキライだった。
授業中は、図書館の本や漫画を教科書などで隠すことなく
どうどうと読みまくっていた。でもテストはそこそこにできた。
で、うちの中学の通知表はカード式で、各教科担任が親にむけてメッセージを書くタイプ。
数学教師は
「○○さん（わらしのなまえ）は本が大好きなようで授業中はいつも読書をしています」
とチクリをいれてくれた。

宙２の時にナイフで手のひらを切ったことがあったっけ。
鉛筆を削っていたら思いっきり滑って手のひらをザクリと刺してそのまま手のひらを横断。
結構血が出て痛かったよ。机の上真っ赤。授業中断。
先生に怒られた。

正午のときに近くの海岸の岩場で遊んでいたら指の上に岩が落ちて爪がなくなった。
貝を割ろうとして上にいた奴が石を落としたのが跳ねて運悪く爪の所に。
ついでに海水がしみこんで更に激痛がはしった。
直るのにかなりかかったよ。

抄録の時に写真部だったのだが、
写真の現像をするということで現像液を作ってたのね。
酢酸（ｻｸｻﾝ）という酢の元になるやつを薄めて作るのだけど名前の通り凄く臭くてついでに酸だから危険。
それを計量するのに容器の蓋にいれて計るのだが計っているときに何かに驚いて蓋を持ち上げてしまった。
そしたら蓋の中にある酢酸がこぼれてｼﾞｬｰｼﾞの袖から中に…。
２の腕から手首まで一面ただれたよ。片腕の背中側半分がかさぶたに覆われました。
さらに臭いので臭いが飛ぶまで誰も近寄らなくなってしまった…（T T)

>>352
一度厄払いしてもらった方がいいと思われ。

消6の一時間目、俺は気付いた、どうもお腹が痛い・・。
寒気を感じ、鼻から汗が垂れる・・。

（うっ・・）、そう思ったときはもう遅かった。
そのときは来た。

ﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽ..

前から3列目の自分、後には2列いる。

だが、俺の肛門は限界。空気は容赦無く噴き出る。
ﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽﾌﾟｽ..
止まらない、勢いのついた屁は止まらない、後ろの人に申し訳無い、しかし止まらない・・。

意識が吹っ飛ぶ寸前、先生が気付いてくれた・・。
「顔色悪いな？トイレ行って来い」
先生が天使に見えた。
目が霞んでいたからじゃない、気が狂っていたからじゃない・・。

俺はトイレに駆け込んだ。

ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘ・・

屁とは全く比べ物にならない程のレベルの轟音がトイレ、いや、学校内に響く。

あぁ・・。

あぁ・・・。

あー、そういや消4のときにうんこしてたら同級生が入ってきて、
俺が勢い余ってブッておならしちゃったんだよ。
そしたらその同級生が「誰だよｗ」とか言いながら出て行った。
やっと出れると思ってトイレを出たら、入口にその同級生がいてドボン。

>入口にその同級生がいてドボン
ﾜﾗﾀ

消防の授業中、男女兼用トイレでうんこして紙がないことに気がついた。
そこにノック。授業中だから他の個室が開いてるのに、執拗にｵﾚのプライベートルームをノック。
女の子の声が「出てくだサーい」と。ﾌｻﾞｹﾝﾅ。
ﾃﾞﾃｸﾀﾞｻｲもなにも、ｵﾚは下半身もろ出しでウンコを乾かしている最中なんだ。出ていけるかｳﾞｫｹ。
しかし止まないノック。先生呼んできますヨーとまで言い出しやがった。
なんでおまえはそこまでこの個室に固執してるんだ。（うまい）
しょうがないので出たさ。
ああ、でたさ。
下半身丸出しでｶﾜｲｲﾃｨﾑﾃｨﾑを風に晒しながらドアを空けたさ。
ビックリしてたサ。ビックリさせることで精神的にｵﾚが優位にたったサ。
「紙持ってきて」というｵﾚの命令を女の子は素直に聞いたね。
ｵﾚの勝ちだね。勝ちだろ？

おめでとう君の勝ちだ

拭いてくれ
までちゃんと命令した？

でも本当になんでそこに固執してたわけ？
君の勝ちは認める。

このスレッドならかくれんぼで更衣室のロッカーに隠れたら女子が着替えを始めて
出るに出れなくなった人がいそうだね。
ていうかいた？

ちなみに俺は未遂ならある。女子が着替えようとしたので慌てて出てきた（消防）

かんれんぼして更衣室のロッカーに隠れてるふりして
覗いたことならあるけどな

かくれんぼでも更衣室でもナンでもないが、高校時代
放課後に、忘れたノートを取りに教室に入ったら
女子が一人、着替えてたことがあった
丁度上半身ブラのみ・・見てくれより随分大人っぽいブラだなおい（感想）
ゆっくりと鑑賞したいが、それでは今まで築き上げてきたなにかが
音を立てて崩壊する恐れがあるので即退散、その女子が出る迄待つ
クラスでも大人し目の子で、特になにも言ってこなかった
ちゃんと謝ったけどね
「更衣室使えよ」と言いたかった、逆に俺の方が素で恥ずかしかった。
だって、フロアには誰も居ないと思って、
「真夏の果実」を熱唱しながらドアを開けたんだよ、その時
丁度、『四六時中も好きと言ってぇ』のところで

>>363

>だって、フロアには誰も居ないと思って、
>「真夏の果実」を熱唱しながらドアを開けたんだよ、その時
>丁度、『四六時中も好きと言ってぇ』のところで

ﾜﾛﾀ

ﾜﾗﾀ

ああ、そうさ！
席替えしたのを忘れてて前の席に座ったさ
進級したのを忘れてて低学年のクラスに入ったさ
しかも、大声で歌いながら入ったさ
その時クラスにいた低学年からおもいっきり睨まれたさ
なんとかお茶を濁して撤退したさ
物凄く恥ずかしかったさ

でも、誰でもあるだろ？こんなこと

>366
歌ってはいなかったけど、進級したのを忘れて
低学年のクラスに入った事はある！
とりあえず誰かを探しに来たけどいなかった、
という演技をして逃げた。

俺のいた高校は、進級すると階が下がるタイプだったため、
間違えると上級生のクラスへ突撃してしまうという悲惨な目に…。
それで、たまたま見た光景。

下級生が階段を上っている。
一番前を歩いていた生徒が、普通に「上級生の」クラスへ歩き出す。
止めないこっそり見ているその友人たち。

そして数秒後、上級生のクラスへと突撃した彼はダッシュで逃げていった。

>>366-368
やっぱあるんだね、そういうこと

なにが恥ずかしかったって、「真夏の果実」を激しく熱唱してたのが痛かった
気分良く歌ってて（オヤヂ全開）ドアをガラッと開けたらあら女子が着替え中
お互い、恥ずかしかったと思う
折角なんでその後
んで、何故彼女が着替えていたかというのは用務員が撒いてた
散水の水が直撃してブレザー＆ブラウスが濡れてしまい、
わざわざタオルで拭いていたとのこと
まだ生渇きだったのでジャージ（まだ選択後未使用）貸してあげた
洗濯されて返して貰ったが、匂いが・・・ｲｲｯ!!

　

> 折角なんでその後

これ気になるんだけど…。

>>371
そのあと、じゃなくてそのごのことっす
要は続き、ってことですわ、363の

大学での話だが、ドイツ語の授業にいったはずが、なぜかよく分からない言語の
話をしていた。不思議に思いながらもなんとなくノートを取っていたが、
３０分ぐらいしてどうもｵｶｼｲと思って、履修時間割の教室番号をみてみると
全く違う教室で授業受けていた。

>>369=363
ジャージを貸した後よい関係に発展してないのでしょうか？
期待しています。

>>372
ｲﾔﾝ

＞よく分からない言語
ﾎﾝﾉﾘﾜﾗﾀ

>>373
なんの言語だったか激しく気になる

>373
ﾁﾋﾞﾉﾘﾀﾞｰの人のCMみたい

ﾋﾞｭｰﾃﾎｰ！

・・・ｱﾝﾋﾞﾘｰﾊﾞﾎﾞｰｩ

>>374
その時はせーぜー、ぶかぶかのジャージが萌えた
今頃気が付いたが、>>369のとこ、選択後ではなく洗濯後だった
後は、女子の間で何故か『優しい・思いやりのある』という評判が上がった
・・・自分で思うのだが、書いてて恥ずかしくなってるぞこれ
着替えを見たのは俺だが・・・・まぁ二重にｳﾏ-!だったということでした

付き合うのだ。
すぐに付き合うのだっっっ！

小4の頃通っていたそろばん塾。教室に入るときに「こんにちは」と言って
入らなければならないが、ある日「さーさーきーくーん」と言って
しまったことがある。
ものすごい気まずさに襲われた俺は、「・・・は休みですか？」と先生に聞いたが
「佐々木君って誰？」と返された。

>>382
先生に向かって「お母さん」って言った時の
気まずさと似てるねｗ

小学校低学年の頃。先生に本を貸した。記憶が曖昧だけど
自分から先生に読んで欲しくて渡したのかもしれない。
目の前で読み始めてくれ、休み時間が終わって先生が
「折っておいてもいい？」と聞いてきた。当時本等をしおり
代わりに折る事を知らなかったので、どういうことだろう？
と思いつつ「はい」と答えてしまった。そうしたら目の前で
先生が開いていたページの片側を思いっきり（かなり広く）
折ってしまった！自分のお気に入りの本を折られたショックで
その先生が嫌いになった。
Dog earのCMで思い出したので書きました…。

厨房の頃。今日からトイレ掃除。
トイレに入ったら、凄まじく臭い。
思わずトイレを飛び出しむせ返る俺。
人間の体からこれほどまでに臭いものが出るのか？というほど臭い。
少なくともそれまでに臭いと思っていたうんこの軽く10倍は超えるほどの臭さだった。
意を決しもう一度トイレに入る。
するとどうだろう。
個室の一つの中が、液状のうんこでびっちゃびちゃになっていた。
床はもちろん一面に、壁にまで飛び散っていた。
10秒もトイレに入っていられなかった。
人も集まってきて大騒ぎ。
その後、そのトイレには「おみやげ禁止」と書かれた張り紙が貼られることになった。

これは珍事ではなく大惨事だが･･･中二の時の話。
忘れもしない１０月の合唱コンクール。
うちのクラス(３組)は確か･･･遠い日の歌を歌った。
んで、最後に結果発表。先生が「銅賞６組、銀賞２組･･･」と告げる。
最後に金賞。「金賞･･･３組！」この瞬間金賞だ！とかなり喜んだ。泣いてた女子とかいたりして。
うちのクラスは大騒ぎ。優勝する自信あんま無かったし、嬉しかったよ。
だが３分後･･･発表の音楽の先生が再び舞台に上がって重い口を開いた。
　　　　　
　　　　　　　　この後２年３組に�dでもない事態が！

「すみません、読み間違えてました！金賞は６組です！」
どうやら
６組
２組
３組
と書いてあって、上から金銀銅だったのに下から金銀銅だ、と間違えたらしい。
(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ･･･
(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)
(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)
(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶﾎﾟｶﾎﾟｶﾎﾟｶｰﾝ･･････
一斉に(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝする２年３組。そして歓声沸き起こる２年６組。
そしてこんな大切なところであまりに残酷な間違いをやらかす音楽教師Ｏ。
全く嬉しくなかった銅賞

>>959
よくいえら、チャットコイヨ＞祭りだろが（ｗ
逮捕されてもムショから繋ぐ！！！！！！！！！！！！！！！
>>919
ナンパすんナボケ！！！！
904 名前：スピ ◆./.zfh0M ：02/01/24 21:16 ID:???
>>898
な、呼んだんだよ漏れが（ｗ
864 名前：スピ ◆./.zfh0M ：02/01/24 21:05 ID:???
http://chat.yahoo.co.jp/?room=%a1%a1%a1%a1%a1%a1%a1%a1%a1%a1%a1%a1%a1%a1%a1%a1%a1%a1%a1%a1%a1%a1%b7%f6%b2%de%c9%f4%b2%b0::552004831&identity=chat_pf_3&client=Java
ずっといるがスピ99999が俺だ！
出会い＞ユーザー＞喧嘩部屋
http://kひょうが本気で怒って怒鳴り倒すボイチャ聞きてえな。
箱が尻尾巻いて逃げたと評判の怒りひょう（ｗ
戦士として見過ごせん。
（省略されました・・全てを読むにはここを押してください　　　　　　　　
　

　
　

＞(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)(ﾟдﾟ)ﾎﾟｶﾎﾟｶﾎﾟｶﾎﾟｶｰﾝ･･････

ﾜﾗﾀｰﾖ

小５の林間学校での出来事。
もちろん集団でお風呂に入るのだが、なぜかうちのクラスだけ
下着のまま入る女子が続出して、あとでえらい大騒ぎになった。
担任が「汚らしい！みっともないっ！」と怒っていた。
今思っても、なぜみんなそんなことをしていたんだろうか…
（ちなみに私は全開だったんだが）

>>384
＞「折っておいてもいい？」と聞いてきた。
＞「はい」と答えてしまった。
＞そうしたら目の前で先生が開いていたページの片側を思いっきり（かなり広く）折ってしまった！
＞自分のお気に入りの本を折られたショックでその先生が嫌いになった。

…先生からすりゃあ、嫌われた理由がなんとも理不尽だなぁ。

>389
うちの学校でも同じようなことあったよ・・・。中２の研修旅行。
しかもうちの場合は「体操服」だったのでタチが悪かった。
ハーフパンツにダボＴの体操服だったから水吸いまくって
後から入る人はお湯が少なくて困った。
脱衣所はそーゆーやつらのせいでびちゃびちゃだし。
何故か後から入ってきた人たちが怒られてたよ。
そいつらさっさと帰っちゃってたから。
しかも裸で入ってる人たちを「なんで裸なのー？恥ずかしくない？」
みたいな感じで。乳でけーとか以外に太ってるとかそんな話しててさ。
あれにはキレたよ。

消防停学念時代の俺はやっぱクソガキだった。
しかも５人くらいで無茶しまくってるような奴だった。
ちなみにうちにもKっつう奇人がいる。

夏の日。
プールの授業があるってんで、当然俺らはなにか派手に騒ごうと思って話しあった。
で。結局「S（←超かわいい子）のパンツとブルマを捨てよう！で超無防備スカートめくり！モロ見えｨｪｨ」ってなった。
何で「捨てる」なのかっていうと、普通に盗むと証拠が残ってヤバイ。
ヘタすりゃ犯人探しで昼休みが潰されるかもしれない。
しかも盗ったら盗ったで仲間内で変態扱いだし。←共犯のくせに「お前パンツなんか欲しいのかよ〜（＾∀＾）ｹﾞﾗﾌｪﾗ」とか言われる。

てなわけでKがプールサイドでおもっきし（わざと）コケて保健委員だった俺と教室に向かった。
首尾よく誰にも目撃されずに教室に到着。しかしそこで問題発生！
プール時間中の教室は無人になるため、用心のためにドアには鍵が掛けられていた。
そこで、Kのアイデアでピッキングを試みる。が、即断念。そりゃ餓鬼に開けられるドアなら泥棒はもうけ放題だ。

作戦変更で打ち出した次の潜入法は、ドアの上の換気用の窓からのダイブだった。
間抜けな学級委員が氏ね忘れた窓へ、俺が踏み台になってKが侵入。


続く。

「ｵｲやったぜＭ！（ﾟ∀ﾟ）ｱﾋｬｳﾋｬﾋｬ」

Sのパンツを高々と掲げ、Kは俺にガッツポーズをしてみせた。

「早くしないとバレんぞ！！」

俺の不安をよそに、あの馬鹿、パンツをかぶって「ﾊﾟｿﾂﾏｿだぞー」とかほざいてやがる。
様々な奇行ののち、満足したKは机を踏み台にして換気用窓へよじ登った。もちろん戦利品をその右手に掴んで。
そして軽いトランス状態のKは、天窓から廊下に一気に飛び降りた。

足が変な方向に曲がった。

「(；´Д｀)」

Kの声にならない訴え。俺は笑いをこらえるのに必死だった。
演技だと思っていたが、まじでシャレになってないらしい。

「まぁ保健室に行く良い口実が出来ただけだ。」

そう言い、Kを取り敢えずトイレに隠して、俺はパンツとブルマを抹消するため焼却炉に走った。
手際よく焼却炉に放り込み、そっこうでKの元に戻ってそのまま保健室へGO。
滑って転んでなんか足がｲﾃｪｰぞ！と、不自然な説明をするK。
どんな転び方をしたか聞かれて激しく焦るKを置いて、俺はプールへ戻った。


いよいよ祭り開始。続く。

プールの授業が終わり教室へ帰る俺たち。Kもびっこひきながら俺たちに合流した。捻挫らしい。
さりげな〜くSの方をチラ見する餓鬼約５名。

タオルを体に巻いて、Sは水着を脱ぎ捨てた。
そして次に着けるべき物を探す。当然見つからない。
しばらく探すが見つからない。当たり前だ。今頃灰だ。

凝視しすぎのKをひっぱたきつつ、どう出るかヲチる俺たち。
泣きだしたらやべーなと今更ﾋﾞﾋﾞﾘ出してきたが、Sは特にリアクションもなく普通にﾉｰﾊﾟｿ状態でスカートをはいた。

「(・∀・)ﾔｯﾀﾈ♪」

ジャンケンで実行犯を決め（Tくんにｹﾃｰｲ）、教室を出た彼女に奇襲をかける。


改行が多すぎて中途半端なところで続く。。。

「ｵﾗｱｧ!!これが漢の生き様じゃああー！！」

フルパワースカートめくり。いや、もうめくるっつーか、もう、ガ──って。ゴァ──っつってね。
しかもTのｱﾆｷはめくりっぱなしじゃなく、掴んだままその状態を維持。Tくんﾏﾝｾｰ！
左右の腰の脇をおもっきり持ち上げまくり。前からも後ろからもOKっつー万能ぶり。ｽｺﾞｲﾈ。

学年一かわいい子の、超やらかそうなおしりが全開！ﾄｩﾙﾄｩﾙのﾜﾚﾒも全開！！
俺らもうﾌｨﾊﾞりまくり。もうｷまくり。腹の底から声上げて騒ぎまくった。血管切れるかとｵﾓﾀ。

次の瞬間凍り付いた。

S、Tくんの股間を思いっきり蹴り上げたんだよ。無言で。ｷﾞｬｱとか叫んで倒れるTくん。
倒れてるTくんの腹を数発蹴って（無言で）、次に一番近くで騒いでた仲間YをグーでKO。
「(；ﾟДﾟ)殺される！」直感し俺たちは全力ダッシュで逃亡した。
Kは逃げ遅れて処刑された。

S、クソちっちぇー頃からテコンドーやってたんだってさ・・・。
(((（；ﾟДﾟ）)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>392-395
笑った！Sちゃんｶｺ(・∀・)ｲｲ!!

>>392-395
その後の君の体と、残りの学校生活が気になる。
そこまでして「人気者だったから嫌われなかった♪」とか言うなよ。

いやほら、餓鬼のころって何でもｱﾘじゃねぇー？
Sとも仲直りできたしさ。まぁ多分捨てたのがバレてなかったからだと思うがー。
その後も色々無茶したもんさ。いぇー

>>384
普通、借り物の本って折らないよねえ･･･
その先生に常識がなかったと思われ。

またKかよ．．．大いにウケたけど。

＞「(・∀・)ﾔｯﾀﾈ♪」

（*ﾟーﾟ）ｶﾜｲｲ

あー、ほらあれだ。
消防んときに学校の図書室で本借りて、半年くらい返せないでいた。
その本は「オペラ座の怪人」だったんだけどさ、表紙の仮面が俺を睨むんだよ。
おまけに図書室特有の本の端と最期のページに学校名が・・。
半年も借りて、返そうにも返せなかった。
だから、チャリで4駅くらい離れたところにあるデパートのゴミ箱にその本を捨てた。
あぁ・・、俺弁償するべきなのかな・・。

消防の時に、キレてカッターを投げつけてきた奴でも
いつのまにかそいつの家で遊ぶようになったからなぁ･･･

ところで風呂に体操着で入るというのはいかがなものか。
気持ち悪くないんだろーか。俺も集団で入るのは苦手だけど
やっぱり裸になるしなぁ･･･せめて水着ならいいのに。

私も市営図書館の本返せなかったなァ。
中学校に隣接してる図書館でね。
登下校時になると図書館を横目で見ながら「今日こそ」「今日こそ」って。
なんだかんだでとうとう卒業しちゃったよ。
卒業からはや6年。
今も本棚にあるんだよなぁ・・・「インド歴史散歩」

>>404
おぉ、さすが404のページが表示できませんだ、最強だな。

小学校5〜6年の頃、同じクラスに知恵遅れの子（Mくん）がいた。
みんな、『どっか自分たちとは違う子だな』って意識はありながらも一緒に遊んでた。
ゲームしてて負けた時にテンパって叫びながら暴れたりしても、『Mくんだめだよ
ルール守んないと入れてやんないよ』ってみんなで落ち着いて諭したり。
ヘタな大人より良くできた小学生だったと思う｡

さて。
ある日の放課後、Mくんと一緒にニワトリの世話をすることになった。
ｿﾜｿﾜ落ち着かないMくんをなだめたり叱ったりしながらも二人でエサ補充したり仕事は
順調に進んだ。
と、突然Mくんが私に抱きついて顔をべろべろ舐め出したのね、これが。
もう、ビックリするわ怖いわで、必死でMくん突き飛ばして走って帰った。

その日の晩、担任から電話。ものすごい剣幕で怒られた。
『Mくんがちょっと頭おかしいからって、陰でいじめてるんでしょ！』
こんなことを延々と言われた。（「頭おかしいから」ってのはそのまま担任の言葉）
向うの親御さんは『うちの子が何かしたんでしょ？』って逆に気にしてくれてたけど、
担任はとにかく私がMくんを見えないところでいじめてると思い込んでて話にならなかった。

結局事態は解決しないまま学級会の議題へ。
クラスのみんなは、まさか私がそんなことするなんてって思ってくれてたけど、担任は完全に
犯人扱い（名前は伏せてたけど、その日私とMくんが飼育当番だったのは周知の事実）
『何でこういうことが起こったと思いますか？』なんてわざわざ私を質問されても、
抱きつかれて顔舐められたなんて恥ずかしくて言えなかったから、誤解を解くにも曖昧な言葉
しか出ない。
『Mくんはちょっとみんなと違うけど、仲良くしてあげましょう』という担任の"ありがたいお言葉"で終了。

「あげましょう」なんて結局テメエが一番差別してんじゃん・・・。おさな心にすごく傷ついた事件でした。
長文ごめんね。

>>406
＞『何でこういうことが起こったと思いますか？』なんてわざわざ私を質問されても

私を指して質問されても、です。ごめん。

友達のＫ君と喧嘩してＫ君の下駄箱に雪を詰めたことがあった
それはもう押し寿しみたいに。

小学校の担任なあ〜
今思えば人間できてないﾔﾂいっぱいいたよな。

>>406

あんたえらい。ちょっと尊敬した。
物が見える人だ。

>>409
つーか俺は人間できてる小学校教師を見たことがないぞ。
俺の中では最低の職業だ。

俺の中では中高の音楽・家庭科教諭と小学校教諭が同ランクだ。>>411

中学の時、昼食時に理科室のビーカーとアルコールランプを使ってインスタントコーヒーを煎れて飲むのが流行っていた（教師公認）。
しかし、ビーカーの数は限られているうえ、流行っているだけあって毎日コーヒーにありつけるわけなく、
４限の授業が遅く終わった日は苦汁を飲む事もしばしば。
その日も、４限の授業が延長し俺達は大きくスタートを出遅れた。
しかし「こりゃ、今日は駄目だな」と半ば諦めながら理科室の扉を開けると不思議な事に誰もいない。
「なんだ、誰もいないじゃん」。俺達は早速アルコールランプに火をつけコーヒーを煎れて飲んだ。
その日は寒く、他の奴等が冷たい飲み物を我慢して飲んでいると思うと優越感にも浸れた。
「食後のコーヒーを嗜むのは貴族のみに許された贅沢」とかなんとか言っちゃったりして。
そこへ理化教師登場。
教師「おーう。オメーら今日も飲んでるなァ」
俺「ウマいっすよ、先生もどうですかー？」
教師「そーか、ウマイかー。そりゃそうだろ、なんせそのビーカーはさっきアンモニアの実験で使ったばかりだからなぁ」
俺「ブゥーーーーーッ！！」

その日を境に俺達は理科室でコーヒーを飲むのをやめた。
あの日、味わったコーヒーのコクは今でも忘れられない。　　　　　

>>413
ｺｸ、ﾜﾗﾀ（w

小学5〜6年の時の担任がちょっと年逝ってる先生で
その先生の癖が「やみれ」だった　
動きもついてて腕を水平にして横に振りながら「やみれー」（セーフを3回くらいやる感じ）

ケンカをしてると「ケンカをやみれー」
話をしてると「話をやみれー」
悪口言ってると「そんな事言うのやみれー」

そして卒業アルバムに載せる作文を書くときクラスのある女子が
「一番好きだった先生は３〜４年の時担任だった○○先生です」
とか書いてそれ見た先生が

「そんなこと書くのやみれー」
説得力全くなし。アルバムにはそのまま載ってたよ

校庭の砂場から人の白骨が出てきた時はマジびびったな・・・
オレがいってた小学校真横が病院だったから
校庭から病室丸見えなんだよな・・
噂では砂場の近くに生えてた木に病院の屋上から飛び降り自殺を図った人が
刺さって死んだってはなし聞いたな・・そのせいでその木は一年中枯れてるとか。

1、2年の担任。給食で生野菜が食べられなかった俺を
昼の掃除中どころか午後4時まで放置した挙句給食のおばさんに謝罪させたり
無理矢理口に入れられて吐いたのをクラスの連中に処理させた屈辱と
職員室に連れて行ってまで食べさせようとしたことは一生忘れないよ･･･

あぁもう暗いな。ちなみに今ではちょっと無理すれば食べられるようになりました。
吐くこともなくなったし。

いじめられっ子のＭは給食のパンをいつも残してた
残したパンは机に押し込んでた
押し込んだまま時は流れパンにカビが生えた
それでも放置していた　そしたらウジがわいた
Ｍはもっと苛められるようになった
中学になったらクラスのほとんどの男子に金をとられてた
で、先生にチクッた。金を集ってて奴らは
集った金を全額返した　1円だまで。
返し終わってからは暴力のいじめになった
数ヵ月後Ｍは学校に来なくなった。

段々悲惨な話になってきたな…
確かに小学教師にはロクなのがいない。教室っていう箱庭で絶対政権握ってて、主な
人間関係もその君主同志じゃ人格もおかしくなるわな。
でもこんな話ばかりじゃ盛り上がらないのでネタを一つ。

漏れは消防低学年の頃やたら体が弱かった。特に冬になると、１週間休んでようやく
熱が下がったと思って２日行ったら風邪がぶり返して５日休む、なんてのもザラ。

　で、３年生の冬だったかもひどい風邪引いて１０日くらい休んでたのよ。そし
たら、その日の夕方、先生が自ら分厚い封筒を持って見舞いに来てくれた。曰く、
クラスのみんなが病床の漏れを励ます作文を書いてくれたんだと言う。
　読んでみると…
「○○くん、いやなことがあってもくじけないで学校にこないとだめだよ」
「○○くん、だれかになぐられそうになったらぼくにそうだんしてね」
「だれも○○くんのこといやなやつなんておもってないよ」
　…ちょっと待て。
　別に漏れはいじめを苦に登校拒否してるわけでも、学校行きたくなくて仮病使って
るわけでもねーんだよっ。
　消３のガキがこんなことに気が回るはずもないから、どうせ担任がなにか言い含
めたんだろう。
　しかも、久々に学校行ったときの担任の気の遣いようったら。そうやって教師
に特別扱いされることの方が、むしろいじめのきっかけになることがわかりませ
んか？

　まぁ、存在するいじめに気付かないのよりはいいかもしれないけどなぁ。

またまた久しぶりに来た。まだあったんか。
前にも言ったが、1は神だ････と思ったら代理になっちまったんか････

あれは消防3年の頃。
あんまり好きじゃない担任がいたのね。
その担任の厨っぷりを一つ。

先輩と昼休みに遊んでて教室にあるセロハンテープにマジックを塗って、
カラーフィルムにして遊んでたのよ。
使ったのは２０ｃｍ程度ですぐにやめたけど。
そのテープを持って歩いてたら担任がきて、
「没収。」
んで、その日の午後の道徳の授業が、
「クラスのものは大事に使おう」
内容は没収されたテープを晒しあげるもの。

(ﾟДﾟ)(ﾟДﾟ)(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

担任じゃないけど、
忘れた宿題を平気でを歩いて取りに帰らせる先生。
一回俺の性格がどうのこうのとかで、
体育＋国語の2時間中グラウンドに立たされて、
意味不明な時間を過ごしたことがある。
よく切れるし君主的でむかついた。

中学のときはやたらひいきの激しい国語教師（女）がいたな。
ひいきするのは主に成績のいい・評判がいい生徒。
弟の学年の時に本気でｳｻﾞがられてどっかいった。
既婚で茶髪だったしな。
授業中に自分が優秀な先生であることを自慢したり…
（市で国語の成績が1位とかどうのこうの…）

珍事だったけど珍事じゃなかったのでネタを一つ。
正午のときニワトリを学校で飼ってたんだけど、
たまたまその日朝に放し飼いをしていて、
1時間目が始まりそうな時に職員室から教室に移動中にふと窓を見ると、
ニワトリが野犬に襲われてるでわないか！

一大事とばかりにクラス全員を呼んでレスキュー
見事に一匹噛み殺されちゃいました。南無。
逃げたほかのニワトリのうち一匹が隣の幼稚園の屋根まで登っててさあ大変。
用務員の先生などが総出で屋根を昇って救出したよ。
事が終わってさあ授業だって時には3時間目も終わりかけてたな。

あの時救出作戦から密かに抜け出したＳ。
給食の時間にひょっこりと帰ってきて、
「どこ逝ってた？」
「川で泳いでた。」
(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

服も一部濡れてたのによく先生にばれなかったね。

消防のとき「パパ・ママ」呼びだったもんで
友達の前で
「うちのマッ!!マぁーなんていうかさ、お お母さんがさっ！」
という事が多々あった。

新任の女の先生といじめられっこのＭを教壇でｾｸｰｽさせた

>>415
ｲｲ!「やみれー」実演ｼﾁｬﾀｰﾖ

「やみれー」が流行る予感。

>>427
そんなことするの、やみれー

消6の3学期、俺には今でも誇れる親友（以下A）がいた。
マジで、今は親友なんて言える仲のヤツいないよ、皆変な気を使うヤツばっかで・・。

で、消4の2〜3時間目の20分休み、いつものように校庭を出た。
Aに続く、B,C,D、共に全員は何故か気が合い、なにをやるにしても同じことを考えていた。
で、俺とBCDが校庭にいるんだが、何故かAが来ない。
だから皆で教室に戻ったんだ。
そしたらAしかいなくてさ、いつも明るいAが下向いてるんだよ。
よく見ると、涙流してるんだ・・。
俺等が呼ぶとさ、Aはすぐ気付いて、涙拭って俺らのほうに近寄ってきて、こう言った。
A「俺、来週転校するんだ」
信じられなかった、いきなりだったし、マジで冗談とか言って茶化してたけど、
そのときにAの目に涙が溜まってるのに気付いた。
マジなんだな、って確信したな・・、なんか俺等もまだ信じられなくて、何も言えなかった。

放課後、いつもなら一緒に帰るはずの俺等、皆行動が違う、すれ違う。
いつもの活気がない、泣いていいのかすらわからない。
その日、Aから映画の誘いの電話があった。
続く..

A「転校するんだし、どうせならパーッとやろうぜ、可愛い女子も誘ったし、映画行かない？」
俺は金とかないとか茶化しながらも、翌日、Aの言う通りに出掛けた。
駅で待っていると、D、B、C、最期にAが来た。女子は先の駅で待ってるらしい。
Aの目は真っ赤で、いつも以上に明るかった、俺だって、Bだって、CもDも明るかった。
映画も見た、買物もした、食事もした、話もした。
・・・なのに、何か物足りない。
今までの付き合い、Aとの別れ、そんな一日で解決するような問題じゃない。
でも、少しでも長くいたい・・。
夜まで話した、いろんな、昔のこととか、中学になったらとか・・。
話してる内に、駅についた。
そのまま別れた。
翌日も、その翌日も、夜まで遊んだ。
でもそのまた翌日、Aは来なかった。
予告もなかったし、ただの風邪だと思ってた。
8:30、HR、担任から、Aが今日をもって転校するという話を聞いた。
新潟、遠過ぎる。

その日の放課後、アイツの家にアイツはいなかった。



それから卒業して、俺もBもCもDも、全員違う中学に行った。
家も近かったから結構逢ってたけど、C、D、B、皆半年経つ前に転校して行った。
今も電話とかメールとかたまにしてるけど、やっぱどうも忙しいんだよな・・。

(*；ー；)

∩ ＾∀＾ ∩ ﾊﾞﾝｻﾞｲ

そういえばテレビか何かで情操教育の一環で飼っていた鶏を卒業式で食べさせる学校が問題になってたね。
畑で育てたサツマイモは食うんだから食わせろよ、とか言ってたＤＱＮもいたけど見た？
（ローカルだったらゴメン。）

正直、残酷だからやめろといったPTAの方がどうかしてるよ。
お前らは肉食わないのかと小一時間問い詰めたい。

>>429-430
(;∀;)ｲｲ!!

>>434問い詰めるのやみれー

卒業式小ネタ集（高校の卒業式で伝説になった男達）。

（１）卒業式で、とあるクラスの代表が校長から卒業証書をもらうとき、
校長にバナナを一房プレゼントしていた。
（２）退場のときクラス全員で父母に向かって礼をして花を投げるとき、
約一名花とともにバナナを投げた。しかしバナナが熟しきっていたために奴はバナナを被弾。
奴は卒業式の日にして「バナナ」というあだ名をつけられることに。
（３）卒業式の日が椎名へきるのライブとカブったため、卒業式に出席しなかったヲタがいた。
当然、先生には「入試のため」と…
（４）入試が終わった直後に体調を崩し入院したが、受験期間だったため誰にも知られず、
入院中には誰一人として見舞いに来なかったばかりか、卒業式の日まで誰にもその事実を知られなかった男がいた。
それが漏れだ…

高校んとき、友人と話しているといきなり友人が背中を押してきた。
かなり腕力のあるやつだったんで、かなり止まらんかった。
いや、止まると、俺の顔は地面にあった。
女にぶつかっちまったんだよ、見知らぬ綺麗な人に。
で、俺が気付いたときは遅かった。
その綺麗な女性は悲鳴をあげてた。
最悪な体制だった。
顔：女性の首筋
手：女性の胸（ジャストフィット）
腹：女性の腹（密着）
足：女性を両脇腹の辺り（両足とも）
股間：女性の股間（俺のは勃ってた）
まさに正上位。
っていうかソイツミニスカだったからな・・。
俺のﾃｨﾝｺはパンティー&紙一重だよ。

何が起こったか俺もわかんねーよ。
いきなり先生二人に両腕掴まれて。
警察沙汰で。
退学。

退学！？

>>433
命の大切さを教えるにはこれ以上ない教材だと思うんだがな。
捕食と殺戮は意味が違う。
誰も彼も、他の生き物の命を奪って生きさせてもらっているということを今の教育では全然教えてないから
平気で人を殺して何とも思わないガキや、珍どもが増殖するんだよ。

で、結局>>429は消6と消4のどっちなんだ？

おやまあ。

>>438
ﾜﾗﾀけどﾜﾗｴない・・・

>>433
えっ、わたしなぞは学校の中庭のウサギを絞め殺して食しましたが、何か問題でも？

高三の秋、無理だと思ってた某大学のＡＯ入試で二次も受かってしまい
クラスの皆に比べてかなり楽をしていた俺
ただ、途中からの転入でクラスの中でも浮いていた存在だった
んで１２月、センター直前にクラスの女子が一人
ポキッと折れそうなくらい細くてメガネが似合う女子だったんだけど
女性にも関わらず肺気胸になってしまい入院してしまったコトがあった。
しかし、入院中でも勉強をしなきゃ、というその女子
「プリント、模試の問題全部持ってきて」という担任へのリクエスト
暇人、クラスに俺一人・・・・・他のクラスにも女子いるだろーが

結局、交通費は彼女が出すということで、放課後毎日欠かさず
模試、ノート、プリントを彼女へ供給する羽目になりました

そのあとは？
ﾄﾞｷﾄﾞｷ

んで続き
冬の寒い中、律儀に毎日病院へ通う俺
毎日、模試、過去問の要点まとめたノートとプリント
それに解答を持って行く・・・体が悪いわけではないのだが
でも、お陰で話をする機会もでき、段々とその子のことが分かってきたし
自分のことも少しは分かって貰えたと思う
手術（といっても内視鏡）が決まった時は不安がる彼女に対し
素で『代われるモノならかわってやりてーよ』
とまで勝手に思いこんでました・・・なんて単純な俺
結局、その女子は年末にオペで正月は病室でした
年が明けて、年末は実家に帰る予定だったのだが、俺だけ残って
年明けから見舞いに行くというアホッぷり
その時、その女子の親からお年玉を頂きました〜中身は交通費でした

結局、年が明けて一週間ぐらいしてからその女子は退院し
センターにも無事に間に合い、受験も無事希望校に受かりました

今、その女子はすぐそばで食器洗ってます・・・・
お年玉くれた親御様に知られたら、撲殺されそうな勢いで・・・
ホンットごめんなさい

ウサギ殺しが444とは縁起がｲｲ！
すいません、自分で突っ込んでしまいました。

440さんの言うとおり、ウサギを捕獲→屠殺→皮剥→解体→調理の
過程を一通り自分たちでこなしたことは非常に勉強になりました。
肉がどうやって自分たちの口にはいるのかよく分かりました。
またウサギは旨いんだこれが。

>今、その女子はすぐそばで食器洗ってます・・・
(･∀･)ｲｲ!!

厨房のころの体育の時間、マット運動をやってた。
そのなかに、微妙にむずかしい「倒立前転」というのがあった。
これは読んで字のごとく、１回倒立をして静止して、そこから前転をするというもの。
なにが難しいかといえば、行くか戻るかの力加減と判断。
倒立に勢いがないと、倒立→戻る　倒立→戻る　を繰り返すことになり、
「いつまでやってんだ！」とつっこまれる。
勢いがありすぎると、激しく背中を打ち、「ダッセー」と言われる。

だけど、一番恥ずかしいのは「一人パワーボム」だった。
これは、からだは戻ろうとしてるのに無理に行こうとすると、Ｙ字型に開いた足の
間から顔がのぞいた格好ではげしく背中を打つ、というもの。
１回見たらわかると思うけど、かなり無様。
名作級の一人パワーボムをやったやつは、その後の休み時間中パワーボムをくらい続ける
「パワーボム大会」に主役として強制参加。
わりと楽しかった。

しかしみんな慣れてくると、なかなかボムらなくなってくた。
数人で「最近ボムねーなー。つまんねー」と言っていると、その話が聞こえて
プレッシャーになったのか、突然Ｙ君が今までにないくらい激しく一人パワーボム。
しかも、半笑いのまま。
これには全員（なぜかほぼ全員見てた）大爆笑。
その後の休み時間（昼休み）には、飯抜きでパワーボムをくらい続けるＹ君＝俺の
姿が体育館で見れた。

今となってはいい思い出です。

忠煮の時、放課後の居残り勉強が終わり
窓から外を見ていると何かが倒れていくのが
見えたんですよ。
その日は風が強い日で錆びていた給食室の煙突が
かなり揺れていたんです。
・・・・倒れちゃったよ給食室の煙突が。

翔５の時の話。
あのときは夏休みのちょっと前あたりで、
とても暑かったんです。
もちろんクーラーなんてない小学校なので、
窓全開でした。
そして、それは給食を配っている時に起きました・・・。
給食の前の時間は家庭科で縫い物をしていたので、
給食係りだけが先に家庭科室をでて、
料理を配りはじめてたんです。
そしたら「キャァー！」という絶叫。
家庭科室から自分の教室は近いので、
とてもはっきり聞こえました。
すぐに先生が教室に入ってみると、
そこには１羽のカラスが・・・
僕等の給食を貪っておりました。
しばらくみんな硬直していましたが、
先生が「コラ！」と一喝すると、そのカラスは教室からでていきました。
机の上はグチャグチャ、給食は足りない分を他のクラスからもらったり、
その日は大変でした。
しかし・・・人数が少なかったからなんでしょうかね・・・
カラスが入ってくることなんて初めてでしたよ。

>>450-453
どれも良い

>>434
オラ、厨房の頃にぼいすかーとに入ってて、キャンプでニワトリ
絞めて晩飯のおかずにしたど。　難しいのは頚動脈をうまく切る
とこﾀﾞｯﾀｰﾖ(・∀・)

ナタを使って切り株の上で首チョンをやったやつらのとこでは、
首ナシで逃げ回ったｿｰﾀﾞﾖ(・∀・)

しかしレバーは一羽に一個しかないから、こういうおかずは取り
合いになるんだよなー

ニワトリはそうやって殺るのか。ウサギは空手やってる奴が首を絞めたり、
細引きを首に巻いて両端から引っぱったりした。ウサギの首は丈夫で
頸動脈にうまく刃が入らなかったな。きーきー泣きわめいたり、
足をビクビクさせたりとなかなかにぎやかだったな。

200-450の総集編です。
1-200の総集編は>>217-218にあるです。

１のおすすめ
>>213 ドリーム
>>219 だって、男の子だもんね・・・
>>225 意気揚揚と浸水
>>226 マタンゴ先生
>>235 ワッショイワッショイ！
>>267-269 萌死
>>294 廃部その理由は
>>298 エクセレントチェンジ
>>303-304 悪戯な風
>>347 スリルのために全てを俺は賭けてもいい
>>353 痛い話三連発。
>>355 お待ちかね
>>363 たわわな果実×２
>>366 下級生のクラスで着席した事あります
>>373 アンビリーバボォ
>>386 天国と地獄
>>392-395 ノーパンでテコンドー。是非蹴られたい。
>>413 コクまろ
>>415 やみれー
>>429-430 転校
>>437 へヴィなネタ四連発
>>438 即死コンボ
>>445-447 ウラヤマシイ限りですな

その２です。

愉快な人々
>>221-222,>>240,>>252,>>265,>>288,>>292,>>298,>>299,
>>312-314,>>315,>>322,>>330,>>354,>>358,>>361,>>367,
>>368,>>382,>>385,>>389,>>391,>>423,>>424,>>450,

災難
>>201-203,>>241,>>251,>>258,>>326,>>335,>>336,>>337,
>>338,>>350,>>416,>>417,>>419,

(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
>>210,>>362,>>369,>>380,

その３です。長すぎたぁ。

せんせい
>>239,>>243,>>254,>>261,>>264,>>351,>>384,>>406,>>421,
>>422,

プチ珍事さん
>>255,>>285,>>287,>>310,>>316,>>328,>>402,>>404,>>408,

分類不能
>>418,>>425,>>433,>>444,>>448,

戻りたい人々
>>273,>>274,>>276,>>277,>>278,>>279,>>281,>>284,

このペースなら総集編は土曜だな、とか思ってたらこんなになってるし。
緩急が激しいスレだなあ。

ここんとこ盛況だしｵﾓﾛｲ話が多いね

>>455
血を抜かないと味が悪くなるからね。　逆さ吊りにして頚動脈を切って
放っておくと心臓がどんどん放出してくれる。　だから心臓を先に止め
るのは凶。　あとはお湯の中で羽根を抜くのよ。　これが面倒。

うさぎは料理したことないなぁ。　鯉も出たが、これは魚屋の息子の
土壇場だったネ（ｗ

あ、1さん、いつもご苦労様です。

>>461
血抜きはウサギも一緒です。絞めたあとに首をちょんぎって逆さづりして
血抜きでした。

バカな奴ばかりでしたので、ウサギ生首の方をもって
歌って踊りました。
「うさぎおいしかのやま」とか「たらったららったらったウサギのダンス」
とか他の人が見られていたらかなりヤバイ集団だったと思う。
胴体の方も振り回して遠心分離血抜きとかやったなー。

いつかカモもやってみたいと思うので、ニワトリのやり方参考になります。

>>461
土壇場ではなく独壇場では・・

厨房の頃、テスト中に小便を漏らした女子が居た
結構かわいい子だったのでショックだった（´Д｀）
でも今思い出すと　シキーンﾊｧﾊｧ（´Д｀；）

>>463
ぎょっ（゜д゜；

>>462
歌って踊るっ、あっはっはっはっは
落語にありましたね、死体と踊るの。「らくだ」だったかな。

カンカンノウ

保守age。

中2の頃だったかな

便所に行ったら凄くぶっといウンコを発見してしまったので、
友達を呼んで見せてから流そうとしたのだが、
あまりにでかくビクともしなかった。
しょうがないので、みんなで便所掃除の用具を使ってウンコをばらまいた。
小便器、手洗い、入り口の足下に置いたりした。
しかもちょうど花瓶があったので、その花をウンコにさしておいた。

その日の放課後、ウンコのことで全校集会が開かれた。
そこで保健の先生が言った
「笑わないで聞いてください。今日トイレでウンコがばらまかれていました。
しかもそのウンコには生け花のように花が刺さってました。」
もーこのときは腹がよじれて死にそうだった。
続けて「やった人は出てきてください。出てこないとこの集会は終わりません。」
と言われたが、俺とその友達は出ていかなかった。
結局30分近く経って先生があきらめて集会は終了した。

全校生徒に迷惑かけてしまって申し訳なかったなーと今更になって思う。

>469
お前だったのカー！！ヽ（｀д´）ノ

消防のとき。給食の時間。
その日は漏れの好きなｽｰﾌﾟでした。自分の分をもらって(多め)席につくと
向こうのほうではクラス1気の強い女(Ｔ)が
「私のにゴミが入ってるじゃん。入れ直せよ！」とか言ってます。
いただきますも言い終わり、食べ始めます。
Ｔがまだ何か言ってます。「待ってよちょっとねぇ何コレぇ？！」
なんなんだよと思いＴの器を見ると確かに何か入ってます。
自分のを見ても入ってます。ｽｰﾌﾟの表面を覆わんばかりの細かい虫。
Ｔのおかげで虫を食わずにすみましたが
他のクラスでは おかわり争奪ジャンケンが行われたそうです。

そういえば ほうれんそう入ってたなぁ・・・

こないだﾒﾙﾎﾞﾑしたのがﾁｸられて教師に小一時間尋問されました
結局ばれて親呼び出し（藁

>>471
漏れの小学校でも同じようなことがあって、
「そのスープは食べないように」って校内放送が流れた。

>471
よく洗ってない野菜はそーいうことがよくあります。

ちなみに農家のウチでは日常茶飯事。もう慣れました。
虫入り味噌汁飲んでます。

>>474
…かるちゃあしょっく。

今度は厨房時代。
俺ら５人は渓流へ釣りに逝った。
Kのｱﾌｫは釣りなんざ１０分も経たない内に飽きて、

「そんなもん泳いで捕まえてきてやるよ（得意げ）」

とか言いながら川へ入って行った。
馬鹿は放置して俺たちは釣りを続行。

数分後、Yの竿が大きくしなった。
ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!と思った瞬間、Kのﾗｳﾄﾞなｼｬｳﾄが響き渡った。

「(#｀Д´)ｲﾃｰﾖ!!」

見ると、テグス（←釣り糸ね）がKのケツの辺りからのびている。
なんか知らねーけどこいつ釣れてやがる。
・・・ベタベタだがまじな話だからしょうがねぇ。つーかほんとに居るもんだねぇ実際。

ケツに針つけたまま岸に向かってくるKの姿は、
そりゃもう忘れようにも忘れられない。夢にも出てきたし。


取り敢えず続く。

釣りに来たのはいいがまったく釣れる気配なし。
何時間も掛けてここまで来たのにこれじゃ意味ないし。
仲間のうち何人かは飽きて、何故か落ちてたエロ雑誌見てギャーギャー言ってる。
Kはっつーと、どっかのオッサンと話込んでる。

釣れない釣り程下らねーもんはねーなとか一人でぼやいてると、
Kがもの凄い勢いで俺の方に走ってきた。そして言った。

「見ろ！魚（←読みはｳｵ）捕まえてきた！！」

結構でかいﾆｼﾞﾏｽを持って興奮していた。

「ﾏﾞｧｼﾞﾃﾞｪ！？泳いで捕まえたのかよ！？」

猥談に花咲かせてた仲間も集まってきた。こいつは超人だ、と。いや、むしろ馬鹿だ、と。
「すげぇよK」を連発しながら、俺たちは石で岸の一部を囲って池を作り、そしてｳｵを放した。
名前は「ｳｵ野郎」にしよう！(・∀・)ｲｲ!（ﾟ∀ﾟ）ｶｯｹｰ!!・・・とか盛り上がっていると、突然Kがネタばらしをした。


も少し続く。

曰く、さっき世間話してたオッサンがトイレに逝った隙に、オッサンが釣ったヤツをパクッて来たそうだ。

Kはオッサンを呼んで「すげーのが釣れましたよ」と言い、オッサンが釣ったｳｵを見せてみた。

「おお！デカイな、坊主！おれも負けてられんなｶﾞﾊﾊﾊ」

と言ってオッサンは帰って行った。気付け。

K曰く「（＾∀＾）ｷﾞｬﾊﾊ あいつ馬鹿だよ！！（＾∀＾）ｹﾞﾗｹﾞﾗ」

俺は言いたかった。


（　´∀｀）オマエモナー！と。

ｲﾆｼｬﾙK、ｷﾀｷﾀ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━!!
ｷ・ﾀ・ﾀ・ﾀｰﾎﾞﾃﾞ　ﾌﾟｯﾂ━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━ﾝ!!!!

>>名前は「ｳｵ野郎」にしよう！(・∀・)ｲｲ!（ﾟ∀ﾟ）ｶｯｹｰ!!・・・とか盛り上がっていると
このへん何故かｳｹﾀ。

>>476
ﾜﾗﾀ

>>474
無農薬〜減農薬ってか。
動物性蛋白質も同時に摂取できてお得、とか野菜しか食ってない
から問題ないとかって、よくお袋に言われたなァ（鬱

しかし、ナメクジだけは勘弁（泣

血ネタをふたつほど。

・注防のとき、やけに鼻血を出すヤツ（Ｙ）がいた。もう１日１回出すようなヤツ。
そいつ、授業中にもよく鼻血を出したわけで、その時には「先生、鼻血が出ました！」
と言って顔を洗いに手洗い場に走っていくんだよね。
ある時、社会のテストがあった。その時間にもＹは鼻血を出したのだが、
・・・テスト中だったから席を立つことができなかったらしい。
テストが終わってＹの答案を見ると真っ赤。そしてヤツの机も真っ赤。

・これは漏れの話。消防のとき、図工の授業で彫刻刀を使う機会があった。
その日、彫刻刀を使うのは初めてということで、朝からはしゃいでいた。
机から何度も出し入れして、友達とカッコよさを競ったりもしてたね。
漏れの彫刻刀はちょっと変わっていて、刃にキャップがついてた。
それで、彫刻刀を使う時はキャップを外さないと使えないという代物。
そろそろ朝のＨＲも始まるし、彫刻刀は片付けるか・・・とキャップをはめようとした瞬間、
ばきっ
キャップをはめたが、その彫刻刀は勢い余ってキャップを貫通してしまったのである。
貫通先は漏れの手のひら。彫刻刀は手のひらに突き刺さり、血が噴出す始末。
朝のＨＲが始まったが、漏れは痛さで声が出ない。
なぜかこういう時は人にバレないようにしたくなるんだよね。
必死で彫刻刀の刺さった手を机の下に隠し、なんとか抜こうと四苦八苦。
床に滴る血。それに気付いた先生。
・・・気付いたときにはベッドの上でした。

今ですか？　痕は残ってますがいたって元気です。

先生が
「ジャンピングパワーボムー！！」って言いながら
3階の窓から飛び降り自殺した

大学生の時、物理学実験中にクラスでも最も出来るといわれてた奴が
飛び降りた。３階からだったが、即死。大学院への飛び級間違いなし
とまで言われてた奴だった。

>>484-485
（（（（;ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

>>484
ﾜﾗﾀ。
いや、笑えん話なのだが。

>>466
そうか、「かんかん踊り」踊るの忘れてたなあ。勿体ないことをした。
死体持って踊る落語と言えば、あと「算段の平兵衛」か。

>>484-485
大学生のとき隣人が飛び降り自殺したのを思い出したよ｡

朝、荒いノックで起こされて出てみたら
刑事らしき人＋鑑識ぽい人が5、6人いて
「このアパートで飛び降り自殺した人がいて
君の隣人のようだから顔を確認してくれ」
といわれて遺体の写真を見せられた。
顔は眠っているようで特に傷はなかったが、
口から血を吐いていた｡

正直鬱になった｡

珍事やなくてすまん｡

通学中のはなし、某関西の私鉄に乗っていたら急行なのに各駅停車しか
留まらない駅で急ブレーキをかけた。人身事故か、と思って車両の前に
行って線路上を覗いてみたら白い服の女性がたおれて動いていなかった。
駅員たちが「大丈夫か」と声をかけるがぴくりともせず、どうやら
亡くなったようだった。運転手が目に見えて動揺していたにもかかわらず、
何分か後には運転しはじめてビックリした。てっきりこういう時は
他の人に代わるものだと思っていた。あとで駅員に聞いたところ、
跳ねられたときに体がまともに残っているのは運がいいらしい。
普通は肉塊が飛び散って、男女の区別も何も分からなくなるものらしいです。

>>483
俺も血ネタ書こうとしたら焼酎の方に誤爆ｼﾁｬﾀｰﾖ。
このスレの住人は多分向こうも見てるだろうから書き直しはしないけどさ。

確かに死に関する話題は興味深いのだが、スレ違いのような気が････

>>492
同意。

オカ板に人身事故とかそういう系のスレあるよ。
今もあるかどうかは知らないけど。

工房の時、交通安全作文の発表を校内放送でやった。
一年から三年までの各クラス代表が順番に発表していくって感じだったのね。

ある一年生の女の子の発表で
「下校中、自転車に乗った男の子が何かの拍子にバランス崩して
　往来の激しい車道に向かって派手にこけた」
系の内容のものがあったわけさ。で、その状況を細やかに説明してんの。
こけた時の表情とかリアクションとか。もう、お前じっくり身過ぎだろってくらいにさ。
その男の子、通り道からして確実にうちの学校。
「本人はこれどんな顔して聞いてんのかな〜（ﾜﾗ」って想像しながら聞いてた。

しばらく何人か発表が続いて、ある男の子の番になった。
その子は自分の事故体験を交えた作文だった。

「僕は何度か事故を起こしたことがあります。
　横断歩道を（中略）。他にも、車に接触したこともあったし、
　自転車で車道に転んだこともありました。
　不注意が原因で（以下略）」


「自転車で車道に転んだこともありました。」

・・・お前か────！！！！

そういえば、学生のときカモを捕まえてきてカモ鍋食ったなぁ。

始めはボウガンを買ってそれでカモを捕らえようってことに
しかしボウガンって思ったより高かった。高い金払ってまで
カモナベを食べたいとまでは思わなかった。

しかーし、数百円でカモを捕まえる事がデキル方法を聞いてきた
やつがいた。そしてカモは我々の手に・・・
あんなに美味いナベは始めてだった。また食いたい

小2の時接種したBCGの痕が、干支が一回りした今も消えてません。
しかもその内の1個の点から毛が･･･

>>495
＞数百円でカモを捕まえる事がデキル方法

すっげー！どーやんの？










　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　って聞いて欲しいの？

俺はマジで聞く。
どうやって数百円でつかまえんの？
パチンコで打つのんか？

中３の時の担任に泣かれそうになった事がある。

高校の推薦入試が受けられることになり、面接と作文の練習をやった。
作文は「中学での生活を振り返ってと、高校での抱負」みたいな内容だった。
俺は馬鹿正直に「周りはﾄﾞｷｭｿばっかりで鬱な毎日だった。高校ではまともな
生活が送れるようにがんばりたい」みたいなことを書いた。
他意はなかった。本当に思ったことを正直に書いただけだった。
そして担任に泣かれそうになった。
俺はこの時人生で始めて「本音と建前は使い分けなければならない」
ということを悟った。

涙ぐむ担任と2人きりの、放課後の教室での出来事だった。

以前書いた「ワイルド食堂」とは別に、
高校の近くの用水池でウシガエル（食用ガエル）を捕まえて、
皮を剥き、裸火であぶって食べた。
ダチと、「一度はあれを食べてみたい」という意見で一致していたので嬉しかった。
捕まえた方法ですか？
すぐそばに佇むカエルを見つけてから、おもむろに竹を切り倒し、枝を払って作った
竹槍です。ウシガエルは逃げないよ。ダチが投げて頭部貫通。
味ですか？　鳥に似て美味しかった。山で飢えたら、ヘビよりカエルを探しましょう。

鳥獣保護区（＝禁猟区）の池にいって捕まえてくるとか？
数百円はカモの餌代とバス賃ｗ。

>>499
具体的に、担任はどのような事を言ったの？

>>454
俺もぼいすかーとﾀﾞﾀｰﾖ。
鶏シメるようなハードな経験はありませんが、ひとつ。

ｷｬﾝﾌﾟに行きまして。メシ作ってる最中。
何を作ってたのか忘れましたが、なべでお湯を沸かして、それを一旦地面に置いて。
別の作業をしていたらなべの存在を一瞬忘れる。
で、そのなべの柄を左足で踏んづけて、テコの原理により、
ものすごい勢いで左足に沸騰した熱湯がジャバー。
あっちい！　と思わず靴下（みょーに分厚くて長い）をずりさげる。
膝から下、一緒に皮膚もずりさがる。

これまでの人生で気絶したのはこのときだけ。
今も自分の左足には皮膚移植のあとがあります。
ほのぼの。

学校での話じゃなくてｺﾞﾒﾝ。


>>500
消防のころ、ウシガエルをペットにするのが流行った。ごく一部で。
足に紐をつけて散歩した。散歩っつって、あいつら動かねーんだけど。

>>503
ほのぼのじゃねー

俺が高校２年のときに調理実習があった。
各班で思い思いの料理を作り、教師にも分けてあげる、という内容だった。
俺の学校には秋になるとカメムシが大量発生し、皆を困らせていた。
　このカメムシを逆手に取り、悪友Ｔはその友人Ｎと共にとんでもない計画を実行に移した
それは、クラス担任Ｈ先生（チビ、デブ、ブス）に差し上げる料理の中にカメムシを混ぜるというものだった。
何も知らないＨ先生は、おいしそうにＴとＮの作った特製チャーハンを食べ始め、
事情を知っている連中は影で爆笑。
　このまま何事も無く終わるかと思ったその時、「ギャ−！！何これ〜！！！」と突然の悲鳴。
カメムシに気がついたＨ先生は泣きながら職員室にダッシュし、しばらくすると屈強な体育教師と共に戻ってきた。
そして、チャーハンを作ったメンバー全員を拷問し、ついに犯人逮捕。
　その日の午後、臨時職員会議が開かれ、数学教師Ｏの話では
「Ｈ先生が『ＴとＮを退学にしてくれ』って泣きわめくんだよ〜もうアレはだだっ子だね」とのこと。
結局、実行犯Ｎが停学、計画を立てたＴは校長注意処分となった。
　その結果Ｎは「中高一貫６年間皆勤賞」を逃してしまい、
「あのブタのせいで皆勤賞もらえなかった！！」と卒業式の日に切れていた。
「犯してやりたいほど腹たつが、犯す価値もねぇ！」たしかにそのとうりだが・・・

>>502
俺の作文を読み終わった担任は、「はぁー・・・」と
ため息とも呻きともつかない声をあげながら手で顔を覆い、
「教育のしかた間違ったかなぁ・・・」みたいなことを涙声で言っていた。

その担任は部活の顧問でもあったので、学校ではわりと親しかった。
親しくしていた生徒が、学校での生活を内心で鬱な毎日だと思っていたことを、
卒業まじかに知れば泣きたくもなるのかもしれない。

普通は「中学での生活は本当に楽しかったです。先生、ありがとうございました」
と言うところを「中学での生活は最悪でした。やっと卒業で清々しています」と
言ってるようなものだしなぁ・・・

　　　　　　　ｒY''"""''''ｰ-ｭ
　　　　　　　ﾉ　ｒｰ‐--ｨｧ-i　 〉
　　　　　　/　 /　　　　 　｀i〈
　　　　　　| 　.j 　 ｰ-､ ｒ‐ ヽ|
　　　 　　i' _,,.| 　' ⌒　|⌒　|L
.　　　　　 | |ﾘ!'7 ,-　,.__!_, ､　|ﾋ
.　　　 　　ヽY~ /.ｔ==＝=ァ ! ||
　　　　　　ﾉ | 　　ゝｰ--ｲ　　|そ
　　　　　ﾐ_ /ﾄ､ 　 　 ー　　 ｲ´
　　　 ｒｰｲ /.　 ＼ヽ　　 　 / ﾄ-､
　　r´　厂ﾉ　＼.　ゝL____j/　 ﾋｧ｀ー-､
　 人　ゝ､　　　　　　　!　　　 ﾉ　　　　|
　　　＼　＼　　　　　　　　／　　　 ／＼
　　　いい先生じゃないですか

>>494
そいつ読みたくなかっただろうなあ…

とりあえず
そのとうりではなくそのとおりですよ
>505

実際中学なんてクソみたいにツマランかったからな。
俺もさっさと卒業したい派だった。
大体中学楽しかったって言う奴いるの？

ここに居ますが何か？

>510
勉強勉強、で３年過ごした高校よりは楽しかったがなにか？

というわけで、
>>510
は、他人に関する想像力が足りない厨房であると判明しました。

>>505
ええと…こりゃ、Nが悪いンか？
逆ギレ？

消防一念の時、下校しながら靴を飛ばしてました。あーしたてんきになーれっ！ってやつです。
その時期、季節は真冬で俺が帰るころには大分暗くなってて、まわりがよく見えてませんでした。

上り坂を登りながらも靴を飛ばしていると、突然ギャッというカラスに似た悲鳴が聞こえました。
坂の上をよ〜く見ると、チャリンコを押した５０代くらいのおばさんの、
チャリンコのカゴの中に俺の靴がジャストミートしたみたいです。

あははー（　´∀｀）　俺が一人で笑ってると、おばさんマジギレ。
「あぶないじゃないの！！何考えてんのかしらこの子は！！」
おばさんのあまりの剣幕に、小心者だった俺はびびって謝りました。
しかし、何度謝っても、「ボクのウチはどこなの！？名前は！？」
と、相変わらず俺を喰い殺そうかという勢いで突っかかってきます。
俺は恐くて恐くて、しまいには泣きだしちゃいました。泣きながら謝るにもかかわらず、
「おうちを教えるまでは靴を返しません！！」とか言うんです。
その時間、およそ２時間強。俺にはどうすることもできず、ただただ泣きながら謝るのみ・・・。

そこに警官が通りかかったんです。さすがに怪しいと思ったんだろう、こっちに向かってきました。
おばさんは警官に駆け寄り、ものすごく偏った説明をして俺の住所を聞き出そうとしていたんです。
その警官が良識ある人だったので、その場をなだめてくれてなんとか家に帰ることができました。
母親には「こんな時間まで云々」と叱られました。

完璧にトラウマです。

珍事じゃないかもsage。

>>514
カメムシさえ居なければ…。

>>516
そっちかYO!

>>511-513
俺は中学は勉強と部活しかしなかったし,地域がらｱﾔｼｲ教育が染み付いてたからな。
楽しく過ごしてない奴ほかにおらんかな〜って思っただけ。
高校は最高におもろかったZE!!

>>地域がらｱﾔｼｲ教育が染み付いてた
気になる。。。どういう地域さ？

>>519
「地域がら」で思い出した話を１つ。
これは、高校の時に、違う中学から来た同級生から聞いた話ですが。

１９８０年代初頭のこと。
彼の住んでいる地域（某市）の中学は、校則がとても厳しかったそうです。
中でも彼の通っていたＮ中学校は、ひときわ厳しいことで有名でした。
毎朝、校長先生が「君が代」をＢＧＭに日の丸を掲揚。
その間、職員、生徒は掲揚台に向かって礼。
さらには「男子全員丸刈り」。
校則違反者は鉄拳制裁。
アヤシイとは言わないが、当時、そこまで厳しかった学校も珍しいと思う。

で、その中学にて。
生徒の間で流行っていたこと、、、

「男子が、女子のフトモモを障りながら授業を受ける」

もちろん、同意の上で。

「ねえ、フトモモ触らせて」「いいよ」

って感じだったそうだ。
「ダメ」と言われたら、触らないのがルール。

ＯＫが出た後は、しばしば掌が「進出」していた人も、居たそうな、、、

その中学、羨ましくないような、羨ましいような、、、

>>520
性教育の一環でしょうか。
てゆーか、羨ましいに決まってる。

>>520
江川達也 「BE FREE!」 のような中学だね。
漏れは羨ましくない。

>>521
発覚したら、男子のみ鉄拳制裁は免れなかったことでしょう。

>>522
「さくら組」。
懐かしいな。

>>503
鶏は一度だけだった。　一班に一羽は少ないだろうし。
しかし、いたよ。　一晩世話したら「かわいそーだよー、助けてやろうよー
班長、あんたは鬼だぁ」みたいな泣き言を言うヤツが。
オレ(班長)以外が反対に回ったのね。

オレは「ばきゃろー、こんな山ん中で他に食い物があんのかよー、いや
ならテメーらが取って来いや」と言ったらあきらめたが、テメーら料理が
できたらオレを差し置いて食いやがって（怒
折角、オレがかまどの地面に穴掘って隠してたレバーを食いやがった
Ｓっ、強行に反対しやがったくせにうまそーに食いやがって（怒

しかし、皮膚ずりずり事件はなかったよーな…なんでほのぼのだっ

山中湖だかのキャンプで、ヤグラを組んでたら３メートルぐらい上から
落ちたヤツがいた。　もう少しで下敷きになるとこだった...
「なんで受け止めない」とか言われてキレそうにﾅﾀｰﾖ

厨房のときぼぅいすかーとであった話。

その日は妙に話が盛って遅くまで起きてた。
そしたら消防が寝てるテントから一人出てきたんですよ。
何かと思って見たら便所に向かってる。
これはチャンスと思いこっそりあと付ける俺。
その便所、キャンプ場にありがちなぼろぼろの便所で、薄明かりが一つ灯ってるだけ。
で、個室に入っていったのを見計らって電気のスイッチをぱちん。
直後…

「い〜〜〜〜や〜〜〜〜〜！！」

夜のキャンプ場に絶叫がこだまする。
激しくﾜﾛﾀﾖ

給食のときに、とにかく食べるのが遅い奴が居ってそういう奴には困ったよな。
挙句の果てには、嫌いなものは口に含んだままトイレに捨てに行く奴もいてたし。

とある、ちょっと変な奴の家に逝ったんです。変な奴の家に(クラスに一人は居るような奴)
そしたら、親が出てきて｢今､近くの公園にハトを捕りに逝ってる」とか言ってるんです。
で、面白そうだから見に行ったら本当に捕まえているんですよ。お菓子のカールを餌にして。
で、捕まえたら昆虫用の小さな虫かごに入れて家に持って帰ってるんです。
マジで､そのときは感動したね。お前の家はそこまで貧乏なのかと。小一時間問い詰めたい気分だった。
そいつの家は結構大きい家だったんだけどね。

宙１の３学期、清掃の時間に指を４本ほど切りつつ骨折してしまったことがある。
会議室の掃除だったのだが、そこにある長机はキャスターが付いていて、その机に
遊び半分で上に乗っかって移動させていたら、倒れてそのまま負傷。
清掃監督の先生は新採用の先生だったのでかなり動揺していた。
まぁ、そのあと病院に送っていってもらったんだけど、事故の原因は

机が突然倒れてきた『不慮の事故』ということで済まされていた・・（親もそう思っている）

ポルノグラフィティと表紙に書いてあった雑誌をポルノ誌と間違えられ癇癪

ポルノ誌ならポルノグラフティか・・・

ポルノグラフィック？

珍事じゃないけど恋話を。
高３の時に好きな子（Ｍとしておく）が出来た。
付き合いたいとかｾｸｰｽしたいとは思わなく
ただおしゃべりがしたいと思った。

うちのクラスの席替えは割りと自由に選べたので
２学期の席替えでＭの隣の隣をゲットできた。
が、元々女の子としゃべるのが苦手だった俺には
俺の席とＭの席との間はすごく遠いように思え
話し掛けることすらできなかった。

そこで俺は、自分の席の前と横の女子二人（Ｍと仲良し）と
仲良くなることを考えた。つまり３人で仲良くすることで
Ｍのほうから話し掛けてもらおう、という作戦だ。
その二人はあまり男子とはしゃべらない子たちだったので
仲良くなるのに２ヶ月はかかった。

しかし、Ｍの方から俺らの輪に入ってくれることはなかった。
逆に二人のうちのＷと仲良くなりすぎて妙な噂にされたりした。
時間だけが過ぎていき、焦ってきた。
つづく

俺は他人を頼らずに自分から話し掛けることにした。
授業中に話題を必死に考え、予想されるであろうＭからの返答、
それに対する話題の発展を何パターンも考え、シミュレーションした。
勇気のない俺は、話し掛けるチャンスが１０回あったとしても
実際に声が出たのは２回くらいしかなかった。
また、Ｍはおとなしい子だったので、
たとえ話し掛けてられても２，３言しか返してもらえなかった。
それでも俺にはすごくうれしいことだった。毎晩その２，３言の会話を思い出した。

せめて卒業までには挨拶をし合える仲になりたいと思っていたが
いつも俺は無言でＭの前をチャリンコで通り過ぎていた。
そんなある日奇跡が起きた。Ｍが「バイバイ」と言ってくれた。
初めてＭから話し掛けられた言葉だった。うれしかった。
すごくびっくりして、俺も「バイバイ」とだけしか返せなかった。
夕日を背に物凄い勢いでチャリで帰りながら、涙を拭いた。
つづく

エピローグ
その後、Ｍとはそこそこ話せるようになったが、
特に発展もしないまま卒業してしまった。

このスレを読んでいて、あの頃を思い出し
「たとえ玉砕でも告白すればよかった」と思った。

そしてつい最近同窓会があった。
Ｍに冗談っぽく好きだったことを伝えた。
実はＭも俺に気があったと告白してくれた。
しかし、俺がＷを好きなのだと思ってたらしい。
（Ｗとは席替え時に作戦に利用してしまった子。
　結構仲良くなっちゃって噂にもなった）
あの作戦で、俺自身がＭに対して壁を作っていたのだった。
夕日を背に物凄い勢いでチャリで帰りながら、涙を拭いた。

このスレを読んでいる学生諸君。
好きな子には告白しろ！今すぐにな。
玉砕し、涙で目を腫らしたっていい。
クラスの笑い者にされたっていい。
その時は後悔するかもしれないけれど、
いつか必ず「告白してよかった」と思える日が来る！

>>534　（・∀・）ｲｲ!

>>534
（｡´Д⊂）ﾟ

>>534
(／_-。)
・・・漏れも今日、コクってくるよ。

高校の時好きだった事を告白できなかった人が
今でも時々夢に出てきますが？

消防の時のキャンプの話。

海岸のキャンプ場だったんだが、夜、消灯になる頃何やら波打ち際が騒がしい。
はて？と思ってみんなで見に行くと、波が寄せる度に浜にイワシが打ち揚げられている。
しかもその数、数百匹単位。
就寝間際に訪れたお祭り騒ぎに生徒一同で浜に出てイワシを拾い集める。

ふと、級友のＳとＴが担任に「なんで魚が打ち上げられるの？」と聞いた。
すると担任、「きっと沖に大きな魚が来て、イワシは追いかけられて勢い余って浜に来ちゃったんだね。」と。
俺は「ほほー。なるほど。」と思ったが、ＳとＴは更に質問を続ける。「大きい魚ってなぁに？」
さらに担任、答える。「んー、なんだろなぁ？ハマチとかマグロとか？」
途端にＳとＴの目が輝く。「ハマチ！？マグロ！？」

つづく。

続き。

消防の知識でもハマチやマグロが高級魚で美味いことくらいは知っている。
そしてＳとＴはその魚が目の前に来ていると思ったのだ。
怪しい微笑みで海に近付くＳとＴ。
そして振り向いて俺に言う。「ハマチとかマグロとか捕まえたら俺達ヒーローだよなっ！？」
あまりの不気味な微笑みに圧倒された俺は「え・・・う、うん。」と答えた。

するとＳとＴはそのまま「おりゃあああぁぁぁ！！」と夜の海に突入。
「もしかしたらサメかもしれないぢゃんってゆーかむしろサメ。」という
言葉を呑み込んだ俺は陸で傍観。（笑）
暗闇の中からＳとＴの声が聞こえてくる。
ｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞﾏｸﾞﾛｰ!!ｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞﾊﾏﾁｰ!!ｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞ
ｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞﾄﾞｺﾀﾞｰ!!ｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞﾃﾞﾃｺｰｲ!!ｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞ
ｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｺｯﾁｶｰ!!ｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞｻﾞﾌﾞﾏｸﾞ･･･ｻﾞﾌﾞﾝｺﾞｶﾞﾎﾞｹﾞｶﾞﾎﾞ･･･

ザッパーン・・・・ズザザー・・・。←波の音オンリー

俺「ｾﾝｾｰ。ＳとＴがサメに食われましたー。(・Д・)」
担任「んなにぃーっっっ！！？」

・・・１０分後、イワシと共に浜に打ち揚げられたＳとＴ発見。
ある意味、ヤツらはヒーローになった。ってゆーかむしろ漢。

厨房のマラソン大会の時のこと。

うちの学校は生徒数が多かった。
で、マラソン大会は市内の浜の堤防上を走るのが通例。
もちろん堤防上の道なんて幅が無いのでいつもは学年別に時間差スタートしていた。
が、その年は違った。
新任のｳﾞｧｶ校長が「一斉にスタートした方が勇壮じゃないか？」とか寝言を
ほざきやがったので１〜３年が同時スタートすることに。その数約９００人。
「マヂでぇ〜？？」とか文句タレつつよーいどん。
９００人が幅３ｍの道に集中するんで、当然の如く後ろの方は動かない。
３年の俺らは前の方の状況すら見えない。
まぁ、ハナからマジメに走る気なんぞサラサラ無いのでﾏﾀｰﾘ待っていると、
堤防の上から拡声器で校長の声が。
「キサマらぁ〜っ！！なぁにをやっとるかぁ！！さっさと走れぇい！！てぇい！！」
一同ムカッ！っときたが、「動かねぇんだからしょうがねぇだろ！」と罵声が飛ぶくらいで済んでいた。
そしたら校長、さらに「言い訳するなぁ〜っっ！！停学にするぞっっ！！てぇい!」とかおっしゃる。
さすがにこれには３年生がキレたキレた。
誰かが浜にあるゴロタ石を投げたのを皮切りに、３年生が全員で投石開始。
校長逃げるが堤防の上では逃げ場がない。
それでもヤツは負けてない。拡声器で「やめんか！クズども！！！」

終わった。こいつは教育者の風上に置けん。
逆上した３年生総勢３００名はあれよあれよという間に堤防を駆け上がり、校長を囲んでフクロに。（はぁと）
その後､３年生はマラソン大会を放棄して全員蜘蛛の子を散らしたように居なくなった。（ｗ
後日、ボコボコにされた校長は強硬に３年生全員に処罰を主張したが、
事が公になることを恐れた職員たちに潰されて生徒はお咎めなし。
以後、ヤツは学校に来る度にビクビクしていたそーな。（ｗ

何が笑ったって、うちの担任が「ざまぁみさらせ♪」とか言って
喜んでたことだな。←ドサクサに紛れて殴ったらしい。（ｗ

>>541
てぇい！！

>543
禿ﾜﾗ

>538
ちなみに、年は大体いくつなの？
なんかせつないね・・・

>540
サメに食われてどうだったの？
流血とか大丈夫だったの？

四国のどっかで臨海学校行ったとき、そういや地引き網したなあ。
なんか網には、雑魚に混じって妙な形のヤツもかかるの。
「おいおい、何、何コレ！？」
「サメちゃうんか？コレ！？」
「あー、そら、サメやねえ。まだ子供のサメはたまにかかりよるけど、
食うても美味ないねん。やるわ。」
5匹くらい、片手で持てるサメの子供をせしめた俺たち。
やったことといえば

「食らえ！シャークアッパー！」
「シャークナックルゥゥゥー！」

このオチわかる人どのくらいいるだろう。

>>544
俺たちの魂も燃えている〜♪

え〜、太陽戦隊サンバルカンで宜しいのでしょうか？
現在２３歳なのでうろ覚えです。

あれは高校の修学旅行のときのこと。
うちの学校は毎年飛行機で北海道に行くことになってたんだけど飛行機が墜落したときに
全滅を避けるためとかいう訳の分からん理由で先発、後発に分かれて行っていた。

俺は先発組で適度に目的地を回った後旅館で後発組と合流したんだが何か騒がしい。
話を聞いてみると一人来れなかったやつがいるとか。
でさらに聞いてみると空港で搭乗する前に金属反応調べる機械があるでしょ？
あれにH君が引っ掛かったらしい。

でかばんを開けてみると中から巨大なサバイバルナイフが。
それだけならまだ良かったんだけどついでに一升瓶まで出てきたという話。

これに教師が切れて
「何考えとるんだ！お前は居残りじゃぁぁ！！《ﾟДﾟ》ｺﾞﾗｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｧｱ!!!!!!!!!!!!!!!!」
って感じで連れて行ってもらえなかったそうな。

後日聞いてみたところH君いわく
「いやぁ、護身用に持っていこうと思って。」
お前は熊とでも戦うつもりだったのか！？

熊と一升瓶を酌み交わすのか

シャークアッパー・シャークナックルはワールドヒーローズでは？

ttp://www.asahi-net.or.jp/~we2t-krh/wh/wh2_kid.htm
えー、ワーヒーのつもりだったんですが、
サンバルカンもひょっとしてこんな技あったんですか？
戦隊モノは知らないので…。

　大学時代に、俺の知人が、知人の親のいる前で携帯電話に電話して、人の部屋に
入ってビデオを持っていった人間がいたらしくて、その友人は、「何で、すぐに貸し
てくれねえんだよ！」といったらしい。

　↑お前何人だ？？

>>551
はい、一旦深呼吸してみようね

注2の時の話、テストの間の休み時間にＫ君が持ってきたコンドームを
Ｔ君が面白がって膨らましていたのを教師に見つかり教員室に連行されて行った。

やはりK君は勇者age

>>551
小学生（低）の文章でﾜﾗﾀ

保健体育の授業中、鼻血を出しました

>>541　よく生きてたな＞校長

>>557
昔のマンガみたいだな（笑

>554
えっと､このネタは通過済みですね
次の方ドウゾ

>>560
実話じゃ、ボケ！！
人間不信の分際で煽ってんじゃねーよ！！

（´Д⊂）

恋ネタだけじゃあれなんで、珍事を。
高校１年の時に「ケイドロ」をやった。
警察と泥棒に分かれて鬼ごっこするあれね。
うちのクラス１５名と隣のクラス１５名の対抗戦。
んで、対戦場所は駅前のデパートなどが
建ち並ぶ繁華街約５０Ｍ四方で
その範囲内の建物ならＯＫ。
午前１１時から午後１７時までの６時間。

当時、携帯なんか持ってるヤツはほとんどいなくて
みんなポケベル持って、２〜３人でグループ行動。
俺のクラスは泥棒役だったんだけど、
公衆電話で仲間のポケベルに連絡中に
警察役が来ないかとドキドキ。

昼食休みなんかなくて、当然周囲を警戒しながらの
ハンバーガー。これまたドキドキ。
デパートの中を走り回るんで、
本当の警備員とリアルケイドロしちゃうヤツもいたっけ。

結局、俺ら泥棒チームの勝利で終了。
その後夜中までみんなで騒いだっけ。
はっきりいってデパートの店員、客にはすげー迷惑だったと思う。
ｽﾏｿ。反省してます。でも、またﾔﾘﾀｲ。

俺の高校の寮は、丘の中腹にあり、部屋から一段低いところにある野球場がよく見渡せた。
その寮には都築（つづき）という嫌われている寮監がいた。
ある雪が降った日の朝、何気なく野球場に目をやると野球場一面に
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＊＊　　　＊　　　　　　　　　　
　　＊＊＊＊＊　　　　　　＊＊＊＊＊　＊＊　＊＊＊＊＊＊　　＊＊＊＊＊＊　＊＊
＊＊　　　　　＊＊　　＊＊　　　　　＊＊　　　　＊　　　　　　　　　　＊　＊＊
　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊　＊＊＊＊＊＊　　　　　　＊
　　　　　　　　　＊　　　　　　　　　　＊　　　＊　　　　　　　　＊　　　　＊＊＊＊＊＊
　　　　　　　＊＊　　　　　　　　　＊＊　　＊　　　　　　　　　＊
　　　　＊＊＊　　　　　　　　＊＊＊　　　　＊＊＊　　　　　　＊

と書いてあった。寮監の部屋からは見えないためか、何もお咎めなしだったらしい。

↑「つづきブー」です。
ずれた。

>>564

>>566
何だよ(ｗ

>>567

>>567

消防の給食の時にモナカ（アイスモナカの小さい奴）がでた。
みんな大喜びして、休んだ人の分まで取り合ったりしてた。
いただきます。の後に真っ先に食べた人の悲鳴
ヽ(ﾟ皿ﾟ)ヽ うぎゃーーーー納豆が入ってるーーーーーー！！！
なにーーーΣ(ﾟдﾟ|||) Σ(ﾟдﾟ|||)

タレなしのまったり納豆がぎっしりつまってた。しかもその日はパン
ゴルァ栄養士どういうつもりだ（w

>>570
ﾜﾗﾀ

創作料理だな

>>554
俺の学校でもそういうやつがいて、当然のごとく先生に見つかっていたが
なぜか先生も一緒になって遊んでいた。(蹴鞠みたいな感じで)

国語の授業中、寝てたヤツが指された。
そいつは「指すな！ちゃんと指すなオーラ醸し出してんだろが( ﾟДﾟ)ｺﾞﾙｧ」と教師に怒鳴りそのまま寝た。
教師の申し訳なさそうな顔が忘れられない。

>>541
　漏れも工房の時、学校の授業でマラソンがあった。
　そのコースの途中に大きな橋をくぐるところがあって、
　なぜかそこには、しばしばエロ本が捨ててあった。
　マラソンそのものは人気がなかったが、
　マラソンの授業を楽しみにしていた男子は、結構いた。

>>570
　ﾜﾗﾀ
　しかし、せめて甘納豆なら、、、

公算の時、ビデオレンタルでバイトしていた。
ふと思い付いて顧客管理ＰＣでウチの学校の教師の名前を検索してみた。
教員住宅が近かったからたくさん出てきた。
レンタルタイトル履歴も見てみた。

堅物と名高い学年主任（妻子持ち）のレンタル履歴。
・にこにこぷん
・おかあさんといっしょ
・こども英会話教室
･ｽｶﾄﾛﾓﾉ
･ﾊｰﾄﾞSMﾓﾉ
･ｽｶﾄﾛﾓﾉ
・アンパンマン
･獣姦ﾓﾉ
･ｽｶﾄﾛﾓﾉ
･ﾚｲﾌﾟﾓﾉ
・セーラームーンＲ←微妙
･ｽｶﾄﾛﾓﾉ
･ﾛﾘﾓﾉ
･ﾍｳﾞｨｽｶﾄﾛﾓﾉ
そして最新レンタルは

ﾘｰﾏﾝﾎﾓﾚｲﾌﾟｳﾞｨﾃﾞｵ

更新履歴をプリントアウトして、課題提出の時にそっとノートに挟んで
提出したら以後の成績はすべて１０（１０段階）でした。（ｗ

間違えた。
更新履歴をプリントアウト→レンタル履歴をプリントアウト

>576
脅迫罪でﾀｲｰﾎ

>579
要求はしてないわけで脅迫罪にはならないかと。

>>578ね。訂正。

576みたいな奴がレンタルビデオ店の信用を下げているのは確か（さも武勇伝のようなつもりで書き込んだのだろうけど）。
教師が店に文句を言ったら576は御陀仏だったろーな。
教師がアホ（or生徒思い？）でよかったね。

まぁ、ネタにマジレスしてもしょーがないか。

>570ほどじゃないけど消防の頃、変な給食が出た
なんかレタスのサラダの中にマーマレードとポテトチップスが入ってた
水分でシナシナになったポテトチップスがなんとも…
それはそれは恐ろしくマズかったよ…

↑ちなみにマーマレードのジャムっす

>>576
君ｶｯｺﾜﾙｲ、ﾈﾀでもね。

まげ

またいつぞやみたいに識者ぶったｳﾏｼｶさんが増殖してきたね・・・。
荒れるからﾔﾒﾚ。

>>586
おいおい、自分のカキコにケチつけられたからってそりゃねーだろ（ｗ

ヒトの珍事にケチつけるくらいならもっと面白い珍事書いてよぅ。

>587
お約束なレスすんなyp!（ｷﾞｬﾊ

【お約束なレスすんなyp!（ｷﾞｬﾊ】
おやくそく‐な‐れす‐すんな‐ゆぷ‐ぎゃは

>>588
お前が書けやｺﾞﾙｧ!!(ﾟДﾟ)

　　　ﾏﾀｰﾘ♪
　　　　　∧_∧　　ﾉ
　　　⊂(ﾟーﾟ⊂⌒ヽつ
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

>>591
書きたいんだけれど、無いんよ…。
平々凡々な学生生活でさぁ……。

中学生の頃に一つ事件があったけど、それは珍事じゃなくて惨事だったし…。

小学校の頃、学校で大が出たくなってトイレ行って、教室に戻ったら
「ウンコたれ〜〜」って皆に笑われた。でも一番大きな声ではやしてた
ヤツに「おまえだってウンコぐらいするだろ！」と言ったら
「ボクは学校でウンコなんかしないよ〜」と言い返してきたので
「ふ〜んだ、ママが見ててくれないと、一人でできないんだろ〜！」と
言い返したら、顔を真っ赤にして黙ってしまった。図星だったのか？
妙なもんで、それからしばらく「学校で一人でウンコできる」というのが
ステータスみたくなって、「今日、俺、学校でウンコしたよ」「ボクも」
みたいに、張り合ってる子がいたりした。
子供って変なことで見栄をはるね。ネタは何でもいいんだな、結局。

>>594
君の勇気が学校全体を平和にしたのだ

>>594
学校でウンコしたのを同級生に見られて、同級生に
「頼む！誰にも言わないでくれ！」と、
涙目で懇願したことがある、漏れ。

>>563の書き込みを見て思い出しました、
オレも同じような「ケイドロ」経験があります。
大学時代に夜、大酒呑んで酔ったイキオイで10vs10、
場所は大阪・鶴橋界隈でした。

…ドロボー側のとき。複雑に入り組んだ路地の奥の暗闇に
身を潜めていると、肩を寄せていた壁の向こうから聞こえてくるのは
豪快な放尿音と、ハングル語で怒鳴り散らすオトーサンの怒鳴り声だったり。
…ケーサツ側のとき。参加者にひとり、吉本の某若手芸人サンがいたのですが
彼は手ぬぐいで頬かむり＆靴墨でヒゲを書き＆瞼にも目玉を書いて＆
口紅で頬に渦巻き＆浴衣を着て＆手には石鹸とバスタオル入りの洗面器、という
ワケの解らん変装でワレワレを煙に巻きました。
途中数回、その芸人さんとすれ違ってはいたのですが
ジロジロ見つめられて非常にコワかった覚えがあります、、

ちなみに彼、「ケイドロ」開始後に近所の民家を訪ねて
上記の変装用具一式を借りたそうです。
笑いのためには一生懸命なヒトだったなぁ、、長文失礼(_)

あまり珍事ではないのだがちょっと面白い話。
厨１のときの話。うちの学校には冬に遠足があった。他の学年は東京見物だったのだが、何故か俺らだけ近所の川原のゴミ拾いだった。
多分誰か悪さしたヤツがいたんだろう。でもゴミ拾いは酷い。しかも冬。途中で雪降ってくるし。ジャージだし。
まあゴミ拾いも楽しいもので、俺は途中でサボって拾ったビニールボールで遊んだりしてました。
･･･とここまで書いたが実は遠足の話がメインではない。覚えてないし。その前日、教師が
「寒いからウィンドブレーカー着てこいよ！」と言った。
その後、同じクラスの友人Ｔと一緒に家に帰ってるとこんなことを言い出した。
Ｔ「なあ、ウィンドブレーカーって、俺ら何で持ってくの？」
俺「いや、寒いからだろ。」
Ｔ「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?武器でどうやって防寒するの？」
俺「(ﾟДﾟ)ﾊｧ?」

何を言っているのだかさっぱりなので問いつめると、ヤツはウィンドブレーカーのことを
勘違いしていたらしい。武器の名前だと思っていたらしい。
奴曰く、風属性のダガーだと思っていたとか。(ＴはＦＦが好きらしい)
どこでどう勘違いしたんだか。しかも、ＦＦでウィンドブレーカーなんて武器聞いたこと無いぞ。

ttp://www.tomato.sakura.ne.jp/~shiho/sgn/speech.swf
こんなのあった。このスレが元だよな？

600

>>598
Ｔがウィンドブレーカーなる武器を持ってることがﾜﾗﾀ

>561
そうじゃなくて昔全く同じ内容で
もっと面白い文を書き込んだ人がいたわけよ

先日、電車に乗ったときのこと
帰りのラッシュの時間だったので、ものすごく混雑していた。当然座席なんて空いてない。
俺は、ひさしぶりに電車に乗って学校にいったので、その混雑ぶりに慣れてない。

だから、人と密着するのがすごく嫌だった。もうｷﾞｭｳｷﾞｭｳづめだった。
そんで俺の前には、中年のサラリーマンらしきオヤジが。
俺は心の中で「うぜ〜、もっと離れろよ！もうちょっと前空いてるだろ！」って思った。
でも、そんな考えをした俺は、すぐに自分を恥じた。

見ると、オヤジのすぐ前には、ＯＬらしき女性がいたのだ！
俺は思った「だからこのオヤジは前に詰められないのか！
　　　　　　あぁ！よく見ると両腕は天高く突き出しているぞ！
　　　　　　それに腰も女性から疑われまいと引けているし！」

そうして、俺はそのオヤジのことが、ウザクともなんとも思わなくなった。
いやむしろ、その時の俺は、そのオヤジいや“企業戦士”を尊敬さえしていた。

その企業戦士が降りていく時、

「ガンバレ企業戦士！
　世の中には痴漢でっち上げするような極悪女子高生もいるが
　もし、たとえでっち上げされても、あなたのその日ごろの行いがあなたを真実にいざなうだろう」
　
　と、俺は心の中で語りかけた。

>>603
ｲｲ!!

>603
（｡´Д⊂）ﾟ

ニュー速にも貼ってきた、でっち上げのところに。

カロリーメイトの教室を間違えて女だらけの講義室に居るってＣＭは俺にはリアルすぎる。
まぁ、俺の場合は更衣室だったけど。
（俺の高校は体育は２クラス合同で、着替えは片方の教室に両クラスの男、もう片方に両クラスの女、
　という風に教室を更衣室がわりに使っていた）　
ある日、次の時間が体育だということを忘れていて机で寝ていたら……って感じ。
ＣＭみたく女は笑っていませんでした。　

攻防３年の頃の話、

俺の席は教卓の真ん前だったんですが、
教師の目も届きにくいんで、寝るには丁度ｲｲんですよね、
んで、ある秋の日のこと、

その日はつまんない授業ばかりで、
３限目あたりにはもう眠気はピークを迎えてた、
工業高校だったんでこの時期にはもう就職の内定もとれていて、
卒業を待つばかり、
てなわけで、後顧の憂いもなく居眠りを決め込むことにして、
そのまましばらく寝てたんですが、
周りがやけに騒々しい・・・、
絶え間なく「ｺﾞｫｫｫｫ・・・、ｺﾞｫｫｫｫ・・・。」
という音が響いてきてて、
とてもじゃないけど寝ていられる状況じゃない、
どうにも五月蠅いんで、
仕方なく起きあがってみると、なぜか周りは静まりかえっている、
ちょっと怪訝に思って周りを見回すと、
クラスの奴らは皆、何故か半笑い・・・、
前に向き直ると、教師から一言、
「よく眠れたか？。（こめかみのあたりがピクピク）」

一拍置いた後気づく俺、
・・・・・・・・五月蠅かったのは自分の鼾だった（鬱・・・。

>>563
>>597
うちのほうではドロケイだった。ケイドロに馴染みがないからケロイドに見えて困る。
>>597の「オレも同じような「ケイドロ」経験があります。」はﾋﾞｸｰﾘしたよ。

べつに全国のケイドロの呼び名を知りたいわけじゃないのでsage。

どうしようもない小ネタを一つ。
夜討ち園に通っていた頃のこと、
お遊戯で歌を歌っていたとき、ふと外を見ると孔雀が歩いてた。
サファリパークから逃げてきたらしい。
なぜかずっと、頭の隅っこに記憶が残ってる……

４つ目のスレッドくらいで似たような話があったけど
硝酸のころ　朝の会（今日一日の目標発表＆昨日の出来事報告）
のときに、なにやら一番後ろのＫ君が泣き喚いている。
「なにごとだ?」駆けつけた我々の目にとまったのは・・・
ちょうどいすの背もたれとケツ載せるところにあるスペースにケツ突っ込んではまってしまった彼の姿が！
そんなカッコウでもがくからそのままこける→Ｋ君泣く→ギャラリー笑う（^∀^）
最後は俺と担任で協力して彼をいすからひっこぬきました。

で、その朝の会の出来事発表で、当時ジャンプ掲載の「電影少女」
を友達と恥ずかしながら読んでたらそのことを報告された・・・（＊´ゝ｀＊）

ちなみになぜかこういうことは多く、忠一のときに電○王立ち読みしてたら
ヤンキ−にみつかって　以来そいつに会うたびドキドキもんでした。

>>610
>夜討ち園

物騒だ（w

大学入ったばかりの時、寮暮らしをしていたわけだが
新入生歓迎と称して毎夜毎夜の大宴会。
しこたま飲まされ酔っぱらった奴が大声で叫ぶ、暴れる、
しまいには何かつぶやきながら壁に頭を打ち付ける始末。
「このままでは奴は死ぬ」と思った同室の先輩は、よっぱらいに
フルフェイスのヘルメットをかぶらせて寝かしつけた。
そのまま寝げろをかました奴の翌朝は修羅場だった。

国語で、「カンニー」っていう、カンボジア人について習ってたの。
で、先生はその名前を黒板に書いたんだけど、先生は「クンニー」って書いてて、
笑いを堪える人、どういう意味かわからずポカーンとしてる人とかいたんだけど、
先生は、クスクス笑ってる人に、「はっきり言えぇ！！」とキレて、当然、言える
ワケ無くて、目で黒板をチラチラ見て、示唆してたら、やっと気付いて、
「こ、このまえ来たカンボジア人の人がクンニーさんって言ってねぇ・・・」
って、顔を真っ赤にしながら必死に弁解。
当然、次の時間には他のクラス中に広まって、他のクラスにからかわれたらしい。


あれから3か月、先生は学校に来ていません。（卒業式には来いよ！）

>>597
リアル警察に捕まりそうな格好だねその人。
あ〜、君君、付近の住民から通報があったのだがちょっとそっちで話そうか？

>>615を読んでて思い出した。
うちの中学には「クンニー」ってあだ名の友人がいたなｗ

いま大学の寮にもいるよ。ｸﾝﾆ君。

これって学校？（この画像について知っている人の情報求む）
http://www.kit.hi-ho.ne.jp/want/momoiro/img20020129051804.jpg

>>619
ﾜﾗﾀ

漏れらが背負うに位のとき、ダチョウの「聞いてないＹＯ〜」ってのが結構流行ってた。

算数の時間。
先生♀「じゃ、テスト始めまーす」
ガキ共「聞いてないＹＯ〜（　´ー｀）」
先生♀「・・・連絡してあったはずです」
ガキ共「聞いてないＹＯ〜（　´ー｀）」
先生♀「・・・・・・。」
ガキ共「聞いてないＹＯ〜（＾∀＾）ｷﾞｬﾊﾊ」

　ドン！！

先生は教卓をブッ叩くと、「テストは明日にします」と言って教室を出ていった。
今でも何であの程度のことでｷﾚたのか不思議。更年期障害って年でもないのに。

うちの中学ではまんまんこってのがいた。

鼻血が出たときには話が脱線していて、先生が死体の解剖の話をしていました

>>603で思い出した電車内での珍事。一応、俺は現在進行形で学生なんでここに書いておくよ。
今日、メガトン級の電波に遭遇した。
今日の６時頃、俺が学校の最寄り駅から電車に乗ると電車がものすごい混んでるんです。
でもある人の座っている椅子の周りだけはぽっかりと開いてるんです。
しかもそいつの両隣は席空いてるんですが、誰も座っていません。
こういう場合、真ん中にあるのは吐瀉物かキチガイだと相場が決まっています。
後者でした。彼はラジオ番組の司会者になりきっているようで、「番組を放送するんだ、
放送するんだ、この番組を放送するんだ、この番組の提供はＯ▲･∀×☆･･･(聞き取れない)」
と、電波を送信している様子。しばらく笑いをこらえながらそいつをヲチしていた。
すると駅で電車が停車しているとき、「ロボット刑事！」と叫んだ。どうやら番組名らしい。
だがそれっきりロボット刑事には触れずまた番組を送信するんだ、送信するんだと叫び続ける。
ロボット刑事って何なんだ(爆笑)。自分の前に座ってたＯＬらしき人は死ぬほど笑ってました。
･･･と思ってたら３分くらいした後に「ロボット刑事！応答せよ！ロボット刑事！」と始めた。
３０秒くらいそれ言い続けてたかな、彼は突然「ロボット刑事ーーーーーーーーーーーー！」と、ひときわでかく叫んだ。
ロボット刑事は殉職したらしい。続きが気になったのだが、ちょうど駅に着いてしまい乗り換えなければならなかったので電車を降りた。
ちなみに彼、電車内は寒いのにひっきりなしに汗拭いてました。

>>609サン
オレ、子供の頃は「ドロボーとケーサツ」と呼んでました。

>>616サン
実は、ネタ風に聞こえるのがヤなので端折りましたが
大会のラスト、ドロボー側の参加者一名が追われた揚句
コンビニ前に一時停止中の原チャリを強奪して
深夜のアーケードを爆走。それまで追手だったケーサツ側の友人を
追い回し始めました。しかし間もなく、その彼自身の背後から
交番勤務のお巡りさんが走って追いかけてきました。。

…一部始終を眺めていた友人は後日、
その模様を「パックマンのデモのごとく」と評していました。

>>624
電車の中って寒いか？
俺が通学に使ってる電車は馬鹿みたいに温度ageてってるよ。

まぁそれはそうとおとつい聞いた話。
厨房の頃、Ｔってやつがコンセントにピンセット差し込んで感電したんだってさ。
なんでそんなことしたのかって聞く友達に、Tは一言「そうするしかなかったんだ。」と。

何がヤツを突き動かしたんだろな？

>>609　漏れのあたりでは、泥棒と巡査で、ドロジュンって言ってたyo

>>626
ﾜﾗﾀ

そういえば子どものころは
この難関を乗り越えないと折れはダメになる。って
年中、自分に無理難題をふっかけていた気がする。
せんでもいいことを。
よせばいいのにワザワザ。


家のマンション（12階）の階段を、なんでか、毎日ウサギ跳びでのぼったり。
すげー高いところから、なんでか、飛び降りてみたり。
下り坂でチャリのブレーキを絶対にかけなかったり。
市営プールで両足がつって溺れるまで泳いだり。

あのときは折れも
コレをやらなきゃ。っておもっていたなぁ。
得体の知れない何かに突き動かされていたんだなぁ。
なんなんだろ？
こうして改めて考えるとホントわけわからんね。
バカですな。

厨房の時余った牛乳を友達と隠してとっておいてた。
そろそろ腐ったろうって時にいじめてた奴の牛乳をそれとすりかえた（w

このスレ読むと昔に戻りたくなってくる（鬱

>>621
単にダチョウのギャグを知らなかっただけだろう
知らずにこういうリアクションされたら確かにむかつく

消防４年か５年の時
トイレに逝こうと教室を出て、視聴覚室を通りすぎようとした時
なんとなく視聴覚室内に目をやると、女子２人が何故か全裸で中腰になってた(うろ覚え)
(その内１人は丸見え、もう１人は机に隠れてて肩〜胸辺りまで見えてた)
丸見えの方と目が合ってどぎまぎ、こっちが恥ずかしくなって顔を背けてしまった
何故かその後、「ナイショにしといてね」と口封じに
２人からバレンタインデーでチョコを貰った
全然嬉しくなかった

一体女子２人、全裸で何やってたんだろ？
というか今思うと勿体無かったな…

オマケ
ＰＴＡ会報を近所の人に回しに行ったとき、
小３くらいの友人の妹が裸で出てきた(風呂上り)
今思うと、それが漏れのマムコヲチ初体験でした

>>631
＞今思うと、それが漏れのマムコヲチ初体験でした
最初で最後だな

>>624
電車内ってガイキチ多いよね。なんでだろってほど。
この前、やけに隣のおっさんがうるさくって、はじめは携帯で話し込んでるんだろうって
思ってたら、何も持たずにひとりで話し込んでた。
携帯も持たずに電波受信してたよ。

>>622
やる気マンマン
　
　　　
　　　　　　　　　
　　　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　
　　　　　
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　　
　　　　　



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　こ

電車通学だったんだがいつも同じ場所に滅茶苦茶臭い奴がいた
ラッシュ時で混雑してるのにその車両にはそいつしかいない
なにも知らずにその車両に乗った人はもうたいへん。中には失神する人まで出た
しばらくして見なくなったけどどうなったんだろうな…

>>626
俺は以前コンセントにドライバーを２本突っ込んで更にもう一本で両方を接触させて
ブレーカーを落としたことがあるよ。
何がしたかったのか全く持って謎。

笑える話ではないし、珍事とも違うけど、なんか心の隅に残ってる話。

中学生の頃、同じクラスだった女の子から、唐突に
「××動物園のカバって私が名前をつけたんだよ」
という告白を受けたことがあった。
多分、前後の話の流れがあって、その話が出てきたんだと思うけれど
それは全然憶えてない。
なぜか凄い秘密を話すような感じでコッソリ俺に教えてくれた。

そのカバを見に行くこともなかったし、動物園の名前も忘れた。
カバに名前をつけた人間には、彼女以来まだ出会ってないよ。

少女にとっては、それが大きなことだったんでしょうね。
そういうと、少年ジャンプコミックスでかつて読者の顔写真入り
ファンレターが巻末に付いていたことがありましたが、
ああいうのに載った人も嬉しかったんでは。
あれに載った人に会ったことがないなー。

>>633
本当に電車って基地多い。
漏れが最終電車に乗ってたときのこと。
ガラガラの車内に入ってきた、４０過ぎと思われ男。
入ってくるなり大声で何か叫んでやがる。
ウゼー！と思いつつ、耳を傾けていると、
「名古屋駅前に、○○ニューオープン・・・」
「長嶋辞任、後任に原・・・」
何を喋ってるのかと思いきや、車内に貼ってある広告の文面を
バカでかい声で読んでいるのだった。

完全に学生時代ではないのでsage

>>628
　ちょっと遅レスですが・・・

>>家のマンション（12階）の階段を、なんでか、毎日ウサギ跳びでのぼったり。

よく読んでみたら、>>628さん、もの凄い。
社会人になってから、10階建てのオフィスビルで避難訓練に参加したことがあるが、
10階から地上まで、非常階段を「歩いて」「降りた」だけでも、目が回りそうだった・・・

そういえば中学校と高校が４階建てだったけれど、職員室は別棟。
先生って、１時間につき２回ずつ上り下りしてたのだなあ。
定年前の先生なんか、辛かっただろうなぁ、と思う。

>>628
これが大人になってから現われると「強迫神経症」ということなのでしょうな。
でも同類の話はよく聞いたことがある。
中でも「親に隠れて風呂の湯船の水をたくさん飲まねばならない」というのが圧巻だった。（ｗ

>>629
俺の小学校もやった。
テレビの裏が保存場所でなぜかいつもカツヤス君ばかりすりかえられていた。
カツヤスくん元気かなァ。

>>640
いや、正確には、毎日12階までのぼってはいなかったよ。
だいたい8階あたりに来たところで、しくじって、スネにすっごいアザができんの。
GAME OVER
その後は泣きながら帰んの。
で、また次の日にチャレンジする。と。
基本的に毎日これをくり返すの。
おかげで消防の頃は足首から膝まで常に真っ青だったなぁ。

他に変な僻といえば、プールかな。
学校のプールで「お前らもう上がれ。ピーーーー。」って笛がなるでしょ。
みんなが続々とプールから上がっていくんだけど、
最後まで上がらないの。我慢すんの。
もう、水に浸かっているいるのは折れだけだよ。って焦ると、
チンコ。というよりは足の付け根がムズムズして、
どうにも、たまらなくなるの。
コレ、今でもなる。
下手なファックよりも良かったりする。
いったいなんなんだろ。

>>643
トイレギリギリまで我慢する時の感覚と似てるかしら？
私は、中高の時は学校でトイレに行くのが嫌、というか面倒で、
朝行って、夕方帰るまでほとんど行かなかった。
おかげで、家にいてもトイレ我慢する癖がついちゃった。

ついでだから子供のころの「強迫神経症」をもう少し。(w

特に消防のころは、「折れにしか知られていないルール」ってのがいくつもあって、
それらをこなすのが毎日大変だった。

自動車の影を踏んじゃいけない。
（ヤツ等が走ってきたらジャンプして飛び越さなくてはいけない）とか
加湿器の蒸気とヒーターの熱風を、交互にバランスよく吸い込まなくてはいけない。とか
部屋に太陽が差し込んでいる間は、でんぐりがえしをやり続けなくてはいけない。
なんてのもあったなぁ。

このないだの正月、実家に帰ったとき、遠い目をした両親が
「当時、あんたは全くもって不可解な存在だった」と
カミングアウトしたよ。

折れも、そう思う。

旦那のｵﾊﾟｰｲを舐めるのが大好きなエロエロ主婦が立てたスレだ。
なんでもこのスレが900までいけば旦那が好きなだけｵﾊﾟｰｲを舐めさせてくれると約束したそうだ。
だからなんとしてもこのスレを900まで行かせたいらしい。
というわけだからおまえらも協力してやってくれ。
連続コピペ、大型AA、トリップテスト、なんでもありだ！
900まで行ったらお礼として、後日、旦那ｵﾊﾟｰｲなめなめパラダイスの感想レポートを報告してくれるそうだ。


旦那のオパーイをなめたい part4
http://natto.2ch.net/test/read.cgi/ms/1012493639/
　　　

>>644
いや。
ちょっと違う。
すごく性的にムズムズすんの。
コマネチをしたくなんの。

これプールの時だけ。
誰か同じ感覚になった人いない？

＞６４７
私もあります！プールもですけど私の場合は校庭でよくありました。
休み時間に校庭で遊んでてチャイムが鳴っても
ずっと校舎に戻らないで我慢してるんです。
で、みんなが校舎に入っていって校庭に１人残されて焦ってると
脚の付け根あたりが凄くムズムズしてたまらないぃ・・・って。

>>648
おお同士！
どうやら、取り残されて焦ると、発病するみたいだね。
オナニーとはまた別の気持ちよさなんだよね。

中学校の時、帰りのホームルームで、○○さんの傘の柄のビニール（新品の
ときついてるやつ）をはがした人がいます、みんな目をつむって。
やった人は手を挙げて名乗り出なさい。と、クラス全員延々残らされた時は
発狂しそうになった。つっこみ所がありすぎて。

>>650　
　ﾜﾗﾀ。その後どうなったの？やっぱり○○さんはしめられた？

おれも強迫神経症ネタを。

・昔から横断歩道の白い部分は踏んではいけないことにしている。
横断歩道に限らず対すなどで二色になっているところは、その都度どちらかの色をだめな色と決める。

・階段の手すりを支えているバーのある段は、足の内側がバー側にくるようにする。

困るのは、１８になった今でも続いているということだ。

一度、別のスレに書き込んだんだがあんまり反応なかったんでこっちにコピペさせてくれ。
初めてエロ本を買った時の話。

初めて買ったのは中一の時で、当時校区から結構離れた所にエロ本の自動販売機があった。
しかも、人通りが少ない場所に設置されてるうえ隣には、ジュースの自販機が。
もはや、同級生の間では伝説になっていた。
そして、ある夏の日。俺は連れと共に神の宿す自販機へ向かった。
人は・・・・・・・・・・・・・・・・よし、誰も居ない！
急いで自販機の前まで走る俺達。あらかじめ用意していた500円玉を2枚取り出す連れ。
厳選している余裕はない。震える指でコインを挿入、その指で一番カワイイ娘が表紙の本をチョイス。
タイトルは「ドリームシャワー」
今ならこのタイトルからどんな内容か察しがつくものだが、ヤリタイ盛りの少年には到底思い付かなかった。
ヴーーーーーーーーーーーーーーーーー・・・・・・・・・・・・・・・
長い間が僕らを襲う。話には聞いていたが、取り出し口まで出てくる間が本当に長かった。
その間も僕らの心臓は破裂しそうなほど興奮していた。
ガタンッ
出た！出てきた！！やった！！これが・・・・・・エロ本・・・・・・・・・・・
しかし、余韻に浸る暇など無い。それを素早くカバンに詰め込むと電光石火の如く現場から立ち去った。

その十数分後。ちょうど誰もいない公園を発見した僕らは、
早速休憩がてらに手に入れたばかりのエロ本を見てみる事にした。
無理もないだろう。なにせ、自宅から二十数キロ離れた場所まで全速力で自転車を漕ぎ続けたのだから。
足はもうフラフラだ。
ベンチに腰掛け、はやる気持ちを押さえつけカバンから取り出す。僕らは目を合わせた。
もう、二人の間に言葉はいらない。互いに協力しあい一世一代の大仕事をやり遂げたからだ。
二人の絆は家族より細く他人より太く、そして何よりも強かった。
その直後、僕らは夢の楽園へと続く扉を開いた。
だが、僕らはその中身を知り愕然とした・・・・・・・・・
そう、その本は顔射メインの本だった。しかも、スカトロのオマケつきだ。
まだ女性器すらまともに見た事も無い少年には耐え切れなかった。
あぁ、隣の「制服パラダイス」にしておけば良かった・・・・・
後悔の念が頭をよぎる。しかし、もう遅い。今となってはアフターカーニバルだ。
僕らは、泣く泣くその本を捨てた。帰り道の足取りは、いつにも増して重かった。会話すら無い。重苦しい雰囲気が漂う。
まるで、永遠に続くのではないかと錯覚させる程長い長い沈黙が続いた。そう、長い長い沈黙が・・・・・・・・・・・・

ちょっぴり大人の苦さを知った夏の日の思い出・・・・・・・・・・・・・・・

>653
影響受けてそっちの道に入らなくてﾖｶﾀね

以前出てた回旋塔ネタでもう一つ。

小3の頃。
その日の給食はミートスパゲティ（当時の大好物）で俺は、はしゃぎまくって食った。
が、給食は難なく通過。
問題は昼放課。はしゃいで食ったうえに、おかわりまでしたもんだから腹はﾀｯﾌﾟﾝﾀｯﾌﾟﾝ｡
しかし、やや頭がトリップ気味になってたせいか、休憩を取らず勢いよく校庭に飛び出す俺ら。
そして、遊具広場に一直線。回旋塔に飛び乗る俺！（この時点で脳内は半革命状態）
景気よく回す連れ。
「ﾋｬﾎｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｲ!!!!ｲｴｲ!ｲｴｰｰｰｰｰｰｰｲ!!!ｲｴ､ｲｴｰｰｰｰｰｰｰｰｲ!!!!!!ｨｨｪｨ!!!!!!!」
俺の中で何かがハジけた。
かれこれ10分以上回り続けてたワケだから、相当おかしくなってたと思う。
予鈴がなっても止まらない俺。止めようがなかった。連れ（×2）も
「ﾋｬﾎｲ!!ﾋｬﾎｰｰｰｰｲ!!!!」
と、外側に捕まって回っていた。そのうち、本気で授業に遅れそうだった為連れAが
「緊急離脱！！！」
と叫び手を離した。連れAはガメラのように回転して飛んでった。腹から着地したにも関わらず
ケロっとした顔で回旋塔を止めてくれた連れA。彼の腹筋のおかげで授業に間に合った俺ら一同。
その授業中にサードインパクトは訪れた。（1stはミートスパ。2ndは回旋塔）
社会のテスト中に弱弱しく担任の元に歩み寄る俺の姿があった。
その俺の口から漏れた言葉は「ｹﾞﾛﾃﾞｿｳ･･････････････｣
担任はとにかくトイレに行けと命令。
俺はトイレに駆け込むやいなや吐いた。ナイアガラの滝が誕生した。それもミートスパの。
（一日にガメラとナイアガラを目撃できた俺はある意味神）
この時クラスメイト達（連れA、B含む）がトイレまでついてきてくれてた。
でも、ソイツら俺のゲロを実況生中継しやがった。他のクラスにも丸聞こえ。
俺はゲロ吐きながらもアダ名がゲロ男にならねえか心配だった。
そんなこんなで鬱な午後を過ごした。

読み返してみると文章グダグダだな。
つまんねえし。
ゲロオチだし。
ちょっくら逝ってくるわ。アバヨ

ｶﾞﾒﾗﾜﾗﾀ

俺なんか自販機にて初めて買ったエロ本がアナル物でした。
おかげで今では影響受けまくってます。
しかし抄録にゃあれはキツかった。

右の上履きに「シャネル」
左の上履きに「グッチ」と
マジックで書いてる奴がいた。

オレの友達、ナイキのロゴ描いてたよ。

みんな一緒だねｗ
うちもナイキとかプーマとか書いてた。カタカナで

俺プーマのマーク書いて自慢しまくってたら、
しま模様を書き足されて珍妙なマークになっちゃった事があるぞ！

＞ガメラの様に回転しながら�dで･･････
激しくワラタＹＯ！
その友達が回転して飛びながらミートスパのゲロ噴射したらもっとイイ！！

>>653

>>ヴーーーーーーーーーーーーーーーーー・・・・・・・・・・・・・・・
>>長い間が僕らを襲う。話には聞いていたが、取り出し口まで出てくる間が本当に長かった。

　リアリティー。
　わかる、それ。

>>657

　ﾜﾛﾀ
　「浦安鉄筋家族」を、なぜか思い出した。

今「熱さまシート」をおでこに貼っている。
俺には熱さまシートをおでこに貼るたび思い出す修学旅行の思い出がある。
あれは厨３の時、京都修学旅行最終日のこと。
朝、小便をしていると後ろから友達がふざけて「おはよう！」と言いながら
後頭部を思いっきり叩いた。すると、小便器の上の方にあるタイルに頭を
思いっきりぶつけておでこにでかいたんこぶを作るはめになった。
それはマンガたんこぶそのものでした。
急いで修学旅行に付いてきた保健の先生の元へ。
保健の先生はそのマンガたんこぶの上に湿布のような物をはりつけた。
曰く、１日中このままにしとけ、と。
このあと金閣寺と清水寺に行く予定だった、熱さまシートをおでこに貼り付けたまま。
これは以外と恥ずかしい。なんなら試してみるといい。本当に珍妙だ。
人と接するたびおでこについて問いつめられ俺は説明をしなければならなかった。
俺は「小便してたら頭をぶつけた」と言うしかなかった。
土産屋のおばちゃんにまで問いつめられた。正直に言った。笑われた。
しまいにゃ新幹線で寝てる間に「肉」とか書かれるし。
湿布外したかったがまだ頭が痛いのでこのまま帰るハメに。東京駅から中央線で東京の西の方の
田舎の方までおでこに「肉」のまま帰還、電車の中でこっち見て笑う奴続出。
直接書かれるよりはマシだと自分に言い聞かす。電車の中が長く感じた。

今考えれば上からバンダナを巻けば良かったのにと思った。本当にバカだ。

熱さまシートってごく最近出たよね？
少なくとも数年も経っていないと思うが。出てから。

>668
結構前からある気がするけど…

検索したら94年から発売のようです

　結構、馬鹿をやっていたね！しかし、オナニーをするといいよね！
本当にきもちいいよ！

>>667
そんなの俺に比べりゃまだマシだぞ。きっと。
俺は消防の頃（5年）習字の墨を股間にこぼしてしまった経験がある。
しかも、ボトル一本分だ。「ﾏｽﾀｰ､ボトルキープね（　´∀｀）ノ」なんつって連れに預けてたら
そいつキャップ緩めときやがったから大変だ。受け取る時俺がキャップ部をつまんだら
ストーンと外れて股間にバシャーだ。しかも、水で洗い流そうとしたら余計ひどくなっちゃった。
一度は、ベージュのズボンを漆黒に染め上げてやろうかとも思ったがそれはそれで大量の墨
が必要だし何よりも、乾くまでパンツ一丁になってしまうので却下となった。
股間が真っ黒ってのはかっこわるかったぞ。黒い尿漏れ男の二つ名を貰いかけたぐらいだからな。
結局そのまま帰宅までの数時間を過ごした。
しかも、その日に限って集団下校で周りの視線が痛いこと痛いこと・・・・・・・・

>>672
友人Yは厨惨の技術の授業でそれやったぞ。
赤ペンキでな。
赤飯炊こうかと思うくらい真っ赤だった。

>>668　いや、熱さまシート自体をを貼ったわけじゃなく。
　　　　ただ頭を打ったときに湿布を貼った場所が熱さまシートを貼る場所に
　　　　近いってだけで。
>>672-673　うわぁ･･･

>>652
ちょっと気になったので、マジレスします。
もし本当にお困りでしたら、健康保険の利くきちんとした医療機関に相談されるといいと思います。くれぐれも、アヤシイ民間療法家にはご注意を。
「これは困るから何とか治したい」という気持ちが強いなら「森田神経質」の考え方が参考になるかもしれません。関連ＨＰもたくさんありますから検索するといいかも。
完全にトピズレで申し訳ありません。
私自身、通院しながらの「学生時代」だったので・・・

消防の頃、丸太を組み合わせたアスレチックがあった。
盆踊りのやぐらみたいなもんだったけど。
フォルムとしては底辺の長い台形で、上底にはロープでネットが張られていた。
高さは4・5メートルぐらい。
でも消防にとっては要塞のようで。
当時、目もくらむような高さだったことを記憶している。

そりゃもう遊具のなかで一番尊敬のまなざしが注がれたものだった。
最上部に張られたネットを、立ったまま端から端まで、
こけずに歩くというのが一種のステータスだった。
一歩目を踏み出すときの怖さといったら。

でも、高学年になればたいていの人間ができるようになる。
で、高学年になると、自然とネットが張られている両脇の丸太をわたるようになる。
ブレイブメンロード。

カイジ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

丸太だから靴との接点はごくわずか。
まあ、バランスを崩したら、左の丸太を渡っているときは右に、
右の丸太を渡っているときは左に体を倒せばネットがあるのでだいじょぶ。
いうほど危険じゃないんだが、ナチュラルに岡田有紀子するやつが結構いた。

惨事はおろか、骨折すらなかったのが今となっては不思議だ。
地面なんか、干上がった湖みたいにコチコチだったのに。
みんな丈夫だったあの頃。
ああ、オチがない・・・逝ってきます。


どうでもいいけど俺、Ｋだ・・・鬱。