- 通勤途中にうんこ漏らした！　第弐拾参波 -

昨日のことなんだけど、入社式でもらした・・・・・・
会社に行きずらいので今日は無断欠勤してしまいました。

>>694
大変だったな・・・
あなたは女性ですか？
その後の処理は、誰がしたの？

モラッシーは同情するが無断欠勤はダメだろ
今から連絡汁！

同情するならトイレ行かせてくれ

慢性便秘の俺は、便秘解放日がやばい。酷い下痢が何度も襲って来る。
そして高確率でパンツが温かくなるぜ。冬はオススメ。

その後冷えるわな

んでもって痒くなる

>>695
男です。
もらしたあと新入社員担当みたいな感じの人に他の部屋に連れて行かれ
コンビニで下着などを買ってきてもらいました。
あの冷めた目が忘れられません…

>>701
無断欠勤じゃねーじゃん

昨日入社式で漏らして今日は欠勤じゃね？

新人諸君。案ずることはない。
33歳わりとエリートだったりする私も､ついさっき漏らしたぞ。

駅のトイレでパンツを脱ぎ、
ファミマでパンツを買い、
サークルＫのトイレでパンツをはいた。

最悪なことに、今日はこのまま出張だから、自宅に帰れない。あしたも同じスーツだ。
わははははorz

この超エリートであるこの俺様がまさか敗戦するとは…

>>705
まぁ、気にするな

教育委員会のヒトとカメムシの区別がつかない●●●が教壇に立つ時代だ。
超エリート様がウンコ漏らしたくらいじゃ、誰も気にしねーょ。

おまいら、パンツの代わりにサポータ付き海パンはいたらどうだ?
サポータには防水スプレーして、臭い消しの木炭の破片を両面テープではる。
で、さらにナイト用ナプキン着用で怖いもの無しだ。

まー、俺は漏らした経験無い一般人だがな。

パンピーにはわかるまい
敗戦の時のあの壮絶な状況が

俺は一般人だが、このスレが好きでパート1から見てきている。
だから、わかるんだ。俺の理論からすればサポ付き海パン、
防水加工、活性炭、特大ナプキンこの4重対策で大丈夫なはずだ。

木炭の破片はさすがに痛くないか？

>710

小学生のころいたずらして、友達の椅子に画鋲を置いた。
そいつは気付かずに座ったが、何の反応もしなかった。
そう、画鋲はケツの割れ目によって無害化されていたのだ。
この原理から考えて、木炭はケツの割れ目付近に集中させれば、
何の問題もない。

海パンは蒸れそうだぞ

>712

大便エキスがスラックスに侵攻するのを防ぐ最後の砦だ。
その程度の我慢は大したことではない　　と思う。

海パンというよりも、ラッテクス製のパンツがいいんじゃなかろうか？
腿にぴったり貼り付くようなのが。
臭いも漏れにくいと思う。

ところで今朝、起き抜けに漏らしてしまったんだが、
出勤前だからセーフと、むしろほっとしてしまった。
前向きと言えば前向きな姿勢なんだが。

朝、「これで完璧！」ってなくらい出し切れたら幸せなのに。

>>714
ラテックスは通気性ゼロだから長時間穿いてたらやばいぞｗ

食事量減らすか食べなければいいと思うんだ。痩せれる。食費浮く。漏らさない。一石さんちょう

一石浣腸

>>717
ダイエット目的でそれやって会社で倒れた奴がいたｗ

期末テストの最終日だったその日、午前中で学校が終わったので、
わたしと友達は大須（名古屋）に遊びにいきました。わたしはトイレに
もの凄く行きたかったのですが、近くには汚い公衆トイレしかなかったので、
我慢していました。
お参りを終えた後、ハトの餌が50円で売っているのを発見したので、買って
ハトにあげようとしたその時、


バサバサバサバサーと、とてつもない勢いですべてのハト（推定200羽くらい）が
いっせいに飛びはじめたのです！ 中にはぶつかってきたハトもいました。
私はびっくりしすぎて、我慢していたうんこをもらしてしまいました。
さいわい、パンツが全部収まってしてくれたので、パンツからはみ出るなんて
ことは避けられましたが、 幼稚園以来のおもらしにすごくあせっていました。
とにかく「このパンツを捨てねば」と思った私は、公衆トイレに入りパンツを捨てました。


それから昼ごはんを食べるためにラーメン屋に行って、コートを
脱いでお財布を持って
レジに並んだ瞬間、 「○○ちゃん、スカート！」 友達の声で、
スカートの後ろを見てみると、コートを着てて気付かなかったのですが、
スカートをタイツに挟んでしまって、ノーパンで黒タイツからすけたお尻が丸見えでした。
友達だけじゃなくて、
他のお客さんにもお尻を披露してしまいました。マジで恥ずかしかったです。

海パン・サポータ・木炭・ナプキン方式を提案したものだが、
この方式はあくまで理論上の検討から提案したものだ。
防水スプレー、木炭使用に関しては、想定外の事態も有り得る。
試みる勇者は、くれぐれも自己責任で行ってくれ。

木炭でケツの周りがかぶれた。謝罪と賠償を要ry

>722　かぶれるのは、どっちかといえば防水スプレーだろw
木炭の主成分の炭素は一応、人畜無害らしい…。
木炭は、やっぱ誰か言ってたように角のトゲがヤバイそ(^^;。
角はヤスリで削って丸くしておいたほうがいいな。

炭って強アルカリ性のはず

うえ〜ん

ムカついてお漏らししちゃったよぉ




みずほじぃちゃーん
みちゅてないで〜ぇ〜

ある日旦那がノーパンで帰宅した。
オナラと同時に敗戦したと言っていた。
スーツは無事だったので問題ない。
旦那がいつノーパン帰宅してもいいようにパンツはたくさん買って予備を鞄に入れておこう。
お腹に優しいご飯作って部屋を暖かくしておこう。
通勤時間長いのにいつも頑張ってくれてありがとう。

>724

炭って強アルカリなん?
じゃ素肌に直に当たらんようにした方がいいね。
なかなか難しいもんだ。

ｳｲﾀﾞｰｲﾝｾﾞﾘｰとｶﾛﾘﾒｲﾄのみで生きていけるはずだ

>>726
良い嫁だ
泣けた

飲酒＋茶・コーヒーの飲み過ぎ＝モラッシーの法則。
朝脱糞しても、必ずその後に何度か催してくる。
で、今朝は危なかった。予想していたのが奏功。
　　　「備えよつねに」―ｂｙボーイスカウト日本連盟

俺はインコを飼っていたが、インコの糞は全然匂わなかった。
たぶん主食が粟とか野菜の葉っぱだったからだと思う。
モラッシーも野菜だけ食べとけば、万が一漏らしても、
臭いで迷惑をかける事はないのではなかろうか。

>>726
モラッシーソルジャーの妻の鑑だな

後方支援がしっかりしていると前線は戦いやすい。

>>726
いい話だ、漏れもこんな女性と結婚したい。
何が感動してる。

釣りとかだったら悲しいが。

下痢止めに一番効くのってやっぱせーろがんか？

安心じゃね？

>>735
水下痢には「赤玉」の方が利くよ！
携帯にも便利で臭わんしな！

赤玉下さいって言って薬局行けば買える？

>726　旦那の浮気の言い訳にコロッと騙されてる…という可能性は?

例えば、旦那の浮気相手の女が旦那のパンツに細工した。
→旦那、帰宅寸前に気付く→旦那パンツ脱いで帰宅→敗戦と嘘つく

赤玉って富山の薬売りからしか買えないんじゃね？

>>701
これとなんか似た話があった


966 名無しさん＠明日があるさ New! 2007/04/02(月) 14:57:14
人事4年目にして初めて入社式でウンコもらす奴を見ました。
しかも俺が別室に連れていって慰めたりコンビニに行ってパンツ買ってあげたりした。
本気でこいつのこと、氏ねばいいのにと思った。

とりあえずセイロガンなんて常用するもんじゃない。
やめておけ

>>741
うわっ。こりゃビンゴだなあ……。
それにしても、モラッシーに対してなんて愛のない……。
こんな人事のいる会社は最低だ。
ちゃんと、「お前こそ氏ね！」って、書いてやって

セイロガンてもともと征露丸と書かれ、日露戦争の兵隊さんが携帯したそうな…。
本当かどうかは知らん。オカルト的だな…。

他人のう○この始末はきつくね？

>>745
Yes。ラッパのマークは進軍ラッパ。
だいたいクレオソートなんて消毒薬なんで細菌性の食当たりには多少効果があろうが、
俺らのような神経性大腸炎には不向きだね。

俺はワカ末を愛用。

>>741
それどこのスレ？

こんなのもあった
10 名前： わさび栽培(ネブラスカ州) 投稿日： 2007/04/03(火) 23:12:58.30 ID:obCi2Y2gO
今日入社式でウンコもらしてしまったよ．．．
踏むよりきつい．．．

入社式モラッシー

無断欠勤してそのあとどうなったか心配だね。

ある日中学生の娘がノーパンで帰宅した。
オナラと同時に漏らしたと言っていた。
スカートは無事だったので問題ない。
娘がいつノーパン帰宅してもいいようにパンツとブルマは
たくさん買って予備を鞄に入れておこう。
お腹に優しいご飯作って部屋を暖かくしておこう。
通学時間長いのにいつも頑張ってくれてありがとう。

よけいなことを

くだらん改編コピペだな
台無しだ。

社会人六年目にしてモラッシーデビュー。
途中下車するも個室ドアの前で敗戦。
今日が10時出勤の日で良かった。

東海道線下り、強烈なウンコ臭。
誰だ、まじでキツイ、早く降りたい、くせぇよ！

月曜で32に、社会人生活（＝ｹﾞﾘｰﾏﾝ&ﾓﾗｯｼｰ生活）も10年目に入りました。
といっても、物心付いた頃から年間を通して下痢気味or下痢で、
ｵﾑﾂを当てて登校し、小・中・高の間は保健室にｽﾞﾎﾞﾝとｵﾑﾂの替えを預け、
大学ではｳｫｼｭﾚｯﾄのある個室や身障者用に大いに助けられていた人間が、
そのまま社会人になり、昨年４月に係長に、今年で10年選手となっただけ、
というように考えています。自分みたいな人間が上司になることで、
後輩のｹﾞﾘｰﾏﾝ&ﾓﾗｯｼｰたちの希望になれればと、考えています。

おぉ‥なんという上司の鑑　涙

他人の痛みのわかる人はきっと良い人生歩むわよ

>>755
サボりたいだけのエセモラッシーを見分けないと本当のモラッシーで困ってる部下が
可愛そうだな

モラッシーと一般人との差は勘にある。一般人はそれが屁かクソか、勘でわかる。
モラッシーはその勘が著しく欠如している個体と言えよう…

　ある遺伝子研究者の手記より

昨日見た腹立つ動物愛護主義者の言

人間がサルに合わせた生活をすべきなのよ

でも１語変えただけで印象はがらっと変わる

人間がﾓﾗｯｼｰに合わせた生活をすべきなのよ

バカ言え。屁の誤爆なんて滅多にない。
最初からウンコとわかる感覚が突然腸にやってくるのが本当のモラッシー。

>>726です
>>739
ほんのり臭いがスーツについていたのでその可能性は低いと思います。
ファブリーズしてクリーニングに出しました。

レスしてくれた方ありがとう。
既婚者でｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄする場合は子供が生まれた後の方がいいですよ。
敗戦に耐性が出来ています。
昨日は鍋にしました。
消化が良くて温まるので。

旦那は浮気相手とｽｶﾄﾛﾌﾟﾚｲをしてたのかもしれん。

どんだけだよｗｗｗｗ

>>760
それがあるんだよな……

>>747
DAT落ちしてるけど↓の966

2007年度入社(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 2人目
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/employee/1175360301/

ネタじゃなかったのかこれ

朝の中央線通勤特快国分寺〜新宿間はマジで死ねる。乗る俺も馬鹿だが

>>765
みえねーよ

ある遺伝子研究者の手記の続き

…モラッシーの勘の異常は、第9染色体にあるいわゆる緊張遺伝子と、
第12染色体の我慢遺伝子の欠陥の相互作用によるものと考えられる。
モラッシーの中には、漏らし行為が腸の異常に原因があると錯覚する個体がいる。
これは、モラッシーの一般人に対する憧れからくる、自己暗示によるものであろう…

>>765
�d
２ちゃんねるおそるべし

コピペよろしく

ある遺伝子研究者の手記の最後

…私はモラッシーの遺伝子研究で驚愕すべき事実を発見した。
だが、それ記すのにこの余白は狭すぎる。

うるせーよキチガイ共
うんこ漏らすなんてただの屑だｱﾎがきめぇんだよ

なぜ人は自分の体の中に入っていたウンコをこれ程まで汚がるのか。

誰か正しい敗戦処理の仕方を教えて下さい。

何故「敗戦」という言葉が使われるようになったのか。
モラッシーの長老に聞きたい。

説その一
ウンコもらしのせいで廃線に追い込まれた路線があった。
それにちなみ、最初はウンコ漏らしたことを廃線と書いていたが、
廃線に追い込まれた路線に配慮して「敗戦」と当て字された。

777GET

×
0点。

説その二
ウンコ漏らす肛門の様は、まさに排水口の栓が抜けるがごときだ。
このことから、排栓と書かれていたが、排水処理施設からの苦情で「敗戦」と当て字された。

内なる戦いに負けし者
それが敗戦者

もちろん便意との戦いに負けて漏らすことも敗戦だが、
漏らした後、トイレでパンツ脱いだりケツを洗ったりズボンを水拭きしたりしてる姿の
負け犬っぷりが敗戦処理と言うことばにピッタリなんだよね

説その三
日本が第二次大戦に敗れ、終戦となった時、
兵士の中には悲しみのあまりに脱糞するものもいた。
それをみて坂下中将は兵士達を少しでも慰め勇気付けるため言った。
「これは終戦であり、敗戦にあらず。敗戦とは内なる己に負け便漏らすことなり」

これ以来、クソを漏らすことを敗戦と呼ぶようになった。

>>782
100点。

691 ：水先案名無い人：2007/04/05(木) 22:07:06 ID:YbZTFyhl0
- 通勤途中にうんこ漏らした！　第弐拾参波 -
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/employee/1173709980/694-

694 名前： 名無しさん＠明日があるさ 投稿日： 2007/04/03(火) 09:45:07
昨日のことなんだけど、入社式でもらした・・・・・・
会社に行きずらいので今日は無断欠勤してしまいました。

701 名前： 694 投稿日： 2007/04/03(火) 15:41:11
>>695
男です。
もらしたあと新入社員担当みたいな感じの人に他の部屋に連れて行かれ
コンビニで下着などを買ってきてもらいました。
あの冷めた目が忘れられません…




2007年度入社(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 2人目
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/employee/1175360301/966

966 名前： 名無しさん＠明日があるさ 投稿日： 2007/04/02(月) 14:57:14
人事4年目にして初めて入社式でウンコもらす奴を見ました。
しかも俺が別室に連れていって慰めたりコンビニに行ってパンツ買ってあげたりした。
本気でこいつのこと、氏ねばいいのにと思った。

----------------------------------------------------------------
話がつながった

つなげたお前が凄い

多分同一だな
人事の奴のカキコが2日、モラッシー新入社員が3日。
モラッシー新入社員が心配だ。

ある社会行動心理学者の手記より

モラッシーと一般人の違いは、精神的な成熟度合いの違いにある。
成熟した精神では、自己が社会へ負の影響を及ぼす事を避ける。
他方、未熟な精神では、正・負にかかわらずその影響の大きさで快感を得る。
モラッシーは精神的成熟速度が著しく遅い成人に分類できよう…

>>787
ツマンネ
氏ね！

>788によって>787は正しい事が証明されたw

よかったら来てください＾＾；
http://jbbs.livedoor.jp/sports/14118/

モラッシーって本当にいるんだな。
まぁオレの最後のおもらし体験は高３のとき、しかも合唱祭のときだった。
大学時代は無いが気をつけなければ。

モラッシーって都市伝説だよ

まあ都市ならではだね
田舎なら野に放てるから。

それはそれで放ちポイントがダブッてきたりしてイヤなことになったりするんだろな。

うんこ投げ先生
http://news.ameba.jp/2007/04/4122.php

花見、新人歓迎会などと酒の機会が多い。
各々方、決して油断は禁物。
花粉症と同様、モラッシーは突然襲ってくる。

http://6259.teacup.com/tomonori/bbs

寒いしトイレが少ないからね
トイレがゲロ野郎に占拠されてることもある

おまいらウンコくらい我慢しようぜw

おまいさんは腹刺されて倒れないよう我慢できるのか？
肉体の限界は最後には精神の限界を越える

大きい釣り針だなあ・・・

モラッシー達は敗戦の時やっぱ、クソッ!とかクソッタレ!とか呟くのだろうか…

いいや、「ああーーーーいけね」。

俺は
なんてこったい
だな

俺の場合は尻が口ほどにものを言うけどな。

通勤途中ではないのですが、昨日部屋で敗戦しました・・・
屁か実弾かの判断ミスでしたorz

空砲には騙されるよな＞＜

>>806
ｋｗｓｋ

おまいらバリウム飲むとウンコカチンコチンになるらしいぞ。

>>809
ほんとにそうならバイアグラの前のとっくの昔に流行ってます

そうか、ウンコがドロドロだから大変なんだ。
じゃ、漏らすまさにその時にコールドスプレーを肛門に噴射したらどう?
ウンコは一瞬でカチンコチン。ターミネーター2のT1000のように無力化できるかも。

冷凍庫なら即凍結じゃね？

死体でも隠すつもりか！ｗ

液化うんこが氷柱になったら恐い

>>711
コールドスプレーの勢いで、噴出する液体が飛び散りながら凍りつき
氷結ウンコの散弾銃になったらどうするんだよ(w

>812

でもよ、そんな大型で強力な冷凍庫、便所以上に見つけるの大変じゃね?

んで、飛んだ先で溶け出したりするんだろ・・・

>>815散弾なるのは仕方ないな。
ただその後始末は、ホウキとちり取りでできるから簡単だ。

フリーズドライになるから保存ききそうｗ
お湯を掛ければいつでも戻る。

そうか、解けだすということはありえるな…

なんか真面目にこんなこと話し合ってる俺らって腸ラブリーだなｗ

こんなに腸をラブリーしてもあっさり裏切るんだよな。
出来が悪いほど可愛いとか言うんだけど敗戦前後の気持ちと言ったらもう、、、

やっぱ凍らすのは効果が薄い。
逆に出てきた片っ端からバーナーで燃してしまえばよい。
臭いの元のメタンも燃え尽きるから一石二鳥。

ケツから火柱ｗｗｗ

物質は、萌える瞬間
いや、燃える瞬間が一番臭いと思うんだが。

もうこうなったら肛門がどうなろうと知ったこっちゃ無いよ

凍らす。焼く。とくれば、次はあれかな…。

夜桜見物に出掛けてて腹の調子が急降下。「ぐるる、がるる」と鳴り始めてトイレを探したが、長い行列。
並んだが、なおも、痛みは治まらず。トイレに入ってパンツを下げたら「ビス！ブゥ！ぶりぶりにちにちにち」
間に合わなかった。

>>827
「あなたお帰りなさ〜ぃ♪　今夜のごｈ（ｒｙ

>>827
蒸し器で蒸らすとかｗ

流れが途絶えたw

>>828
まさに「桜散る」だな。

実はこのスレは8人で回している。
つまりモラッシーは世界に8人しか居ない。
このスレの目的は、モラッシーらが仲間を増やす為の啓蒙活動だ。

こんな想像をしてみた。

北朝鮮拉致被害者家族会の横田滋さんが代表辞任表明したのは
全国各地に講演に呼ばれて行く時に、新幹線や飛行機の中で
しょっちゅうウンコお漏らししちゃうようになったからだって。

>>833
俺の試算では1500万人はいるはずだか。

>>833
何その忍者並みの少なさ

>835
>836

あれだ、里見八犬伝にちなんでみた。風情あるだろ。

黙ってればいいものを・・・

俺はここ2ヶ月間、血眼になってモラッシーを探してきた。
その間ただの一度も、彼等と遭遇することはなかった。
今日、これから最後の捜索に出かける…。
これで会えなけば、もう諦めよう…。

>>839
簡単な話だ。

お前もモラッシーになればよいのだ。

>840

モラッシーになる前に舌を噛む。

痛くて、泣くんだろ？

漏らすは一瞬の恥

秋葉原駅のトイレに大行列が…
小ではあんなに並ぶまい。
…まさか、個室？！

昔トリビアの泉で、ウンコを我慢するのに一番いい方法を検討してた。
心理学者や医者が議論したところ、一番いいのは「ウンコは腸の中に留まる」
と自分にいい聞かせることだそうだ。

余計考えちまうよ！

新入社員諸君に質問！

今週２回以上、２重敗戦以上の敗戦をした者、挙手！

渋滞してる高速道で車のドア少し開けて尻だけ出して

下痢便した事がある俺が来ましたよ

>>848
俺は高速道路のメンテナンスの仕事をしているのだが
それだけはやめてくれ。
こっちに苦情が来ても、どうしようもないからな。

早めにSA・PAをご利用ください。
お願いします、

俺がもらっしーを克服した方法を教えてやろう。
漏れそうになったら必死に自分に暗示をかける。例えばこうだ。
「息を10秒止められたら俺の腸の中にあるウンコは○○（嫌いな奴ほど効果あり）の腸へ移動！！」
「魔法で俺のウンコは○○の腸へ移動！」
「○○は今ごろ俺の代わりにウンコもらしてるｗｗｗｗ」
と暗示をかける。できるだけしっかりイメージ。
俺の場合これがかなり効いた。一度試してみて。

>>850
大腸活動って精神的なものが大きいから
意外とこういうのが聞くんだよな

スレ違いスマソなんだが最近よく優先でかかってる
サクラサクラサクラー♪
ってなんて曲？

強烈なのがぶりかえして、○○の奴が俺に転送しやがったと考えちゃって、あえなく敗戦ってのもあるんじゃないか？

>>853
負の暗示をかけるなよｗ

>>853
頭の中でテトリスしてそれに勝てば良い。


お、なんかいい気がしてきた。集中しないとテトリスできないしな。
おれには他の事に気を取られてると便意が和らぐという脳内法則があるんだ。

実際テトリスやってても便意には勝てないや俺。
携帯で2ちゃんで笑えるコピペスレとか読んで気を紛らしていても、
いよいよまずくなってくると携帯なんてどうでもよくなり閉じてしまう。

うん。冷静になってみるとやっぱりテトリスなんかでうんこに勝てるわけないと思った

敗戦後のウンコまみれのパンツをトイレに放置してきちゃいました
掃除のおっちゃんごめん

>>858
コンビニの袋くらい常備しとけ。
常識だろ？

今年入った新卒だけど、３日目に電車に酔って吐きました。

おまいらにこの言葉を送ろう

640 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2007/03/24(土) 23:28:34 ID:xd9Gc4Sk
今日電車に乗っていたら、小学生くらいの男の子がアントニオ猪木のまねで、

「便器があればうんこができる！！！」

思わず噴いちまった。

一瞬、尻から下痢が噴いたのかと思った･･

俺も「噴いたｗ」とかいうと下痢便を想像するｗｗｗ

競馬場でうんこ漏らした。かなり込んでいて列に並んだが、個室に入って、
便座に座ろうとしたら、「ぼぶぶぶ、ぶしゅっ！にちにちにちにち」
我慢できなく緩んでしまった。

並んでいる男性はみんな、うんこ待ちですよね。
みんな、仲間なのか…同士よ…

ウンコもできる携帯トイレってないの？もしかして発明したらノーベル賞もの？

このスレ、臭うよ・・・

>>866
ないけれど、プリングルスやチップスターの筒は
即席便器になるよ。勿論、ウンコも可。

>>866
あるよ。アウトドア系のネットショップでもみてみ

モラッシー要注意路線マップがほしい。
なければ、作りたい。
ここで、モラッシーが危険な路線の情報は募れるかな？

モラッシーにおいて危険な路線などない。「その５分」が耐えられないのだからほぼ全路線が対象である。

春はまだあれだが、冬になったらやばそう・・

電車の車掌が持っているという簡易トイレを造れ。エチケット袋の様な物で良い。ビニールを数枚重ねてマクドの紙袋と合わせる中に猫の砂とオムツの中の吸水砂を混ぜて入れる。いざという時に使うんだ。

海外出張組はうらやましいな
あれからどうなったんだろう

やっぱり、大人用オムツの着用しかないな。
外からは、普通のブリーフにしか見えないオムツがほしい。

>>868
いい事聞いた。
早速、プリングルスの筒を簡易便器として
持ち歩いてみるわ。

持ち　歩　く　？

通勤快速には絶対乗らない。確実に便意がくる

猫砂入りのビニール入れた紙袋でいいじゃんｗｗｗ

犬や猫だって躾すればきまった場所でするのに…

で、プリングルスの筒をどこで使うのさ？

まさか、電車の中で公開脱糞を…？！

プリングルスの筒に納まりきれなくて溢れる

プリングルスの
大きい方？小さい方？
大きい方でも、下痢だったら、どうするの？

>>882
漏らすよりマシじゃね？

漏らした方がましじゃね？ｗ

公開脱糞するときはやっぱ一声かけないとマズイよね？

なんて言うのがいいかな？

外回りに出ていてうんこ漏らしてしまった。訪問先に行こうとして電車に乗ったら、便意を催し
途中駅のトイレに入ろうとしたら満員、並んで待っていたら便意はなおも強まって、とうとう
「ぶ、ぼぼぼ、ぶしっ！みちょっ！にちにちにちにちにち」我慢できなくなって。その後
先方の会社のアポ時間を変えてもらうなど、大変だった。

>>887
通勤中の皆様、大変失礼いたします。

ウンコをした場合、たいていセットでおしっこも出る気がするのですが、
プリングスで対応可能でしょうか。

>>890
ポリ袋くらい意しろよ、必要だったら。

おまいら、道具でどうこうしようとする前に、
まず、漏らす事は恥ずかしい事という
社会の固定観念を変えていくべきではないか。

真っ黒のポリ袋なら中が見えなくてよくね？
おもむろにズボンとパンツを脱ぐ
下半身はポリ袋の中へ
ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘ

最近パンツ一枚やノーパンで街を歩いている夢をよく見るんですが、
敗戦を警告する予知夢でしょうか。

>>894
夢と現実の区別がつかなくなる前に



服、着ろよ。

我が社の専務殿は、会社で漏らしてしまいました。何でもズボンをおろしている途中で出てしまったそうです。

今日便所の便器が詰まっていて、ウンコがだだながれで地面がウンコだらけになって悲惨だったな〜

>>890
つ【プリングルス2個】

ウチの会社の専務は、会社でウンコを漏らしてしまいました。ズボンを降ろしている途中に出てしまい、止まらなかったそうです。

うんこ
これほど人を笑わせ、歓喜させ、悩ませ、恐怖させ、絶望させる物は他にあるまい。

今日はアレなんだっけマックのシェイク！みたいのが出た。あと20秒遅かったら‥公開脱吻ですた

>>901
俺も今朝、カフェラッチェみたいなのが出た。
もう少しで漏らすところだった。

夏場は冷たい物の飲み過ぎで、よくおなかをこわす。
先日も「ごろごろごろ・・・」と腹がなりつつも
学校に行かなければならず不安ではあった。
不安はいつでも的中してしまう。 案の定、電車の中で
「ごろ、ごろごろ・・ぐるぐるぐるぅぅぅ」 と腹がなった。
「あ、やばい！」と肛門の筋肉をぐぐっと しめた。が、時すでに遅し。
「ブリブリ！」とやわらかく暖かい物が でてしまった。そう、下痢ウンチ。

次の駅で下車。速攻トイレへ。パンツとブルマはものの見事に茶色に
染まってしまっていた。しょうがないのでノーパンになった。
改札をでて向かったのは薬局。その時なぜか思いついたのが
成人用紙オムツだったのだ。 オムツをゲットした自分は再び駅のトイレへ。

1枚はいてあとは持ってあるけないので泣く泣くゴミ箱に。
これで漏れてももう大丈夫、と思ったのだがこれでなんか あって
（たとえば交通事故など）服脱がされたらもうおしまい。 その日
1日生きた心地がしなかった。

っていうか、漏らしたのが小学生以来だった私は本当に 死ぬかと思った。

風でスカートがめくれていたらどうなっただろう・・・。

作文は不要。しかも通勤じゃないからスレチだし。
作文にしても下手すぎ。

>>897
そのトイレが中野坂上の駅だったら犯人は俺だ。

すまん…

まぁ、既に俺の前に使った奴が紙をつまらせてたようだったから、俺は用を足した後、実験的に流しただけだが。

予想どおり流れなかったが、まだ、あと１回分はできたはずだ。

俺の前に使った奴…

敗戦処理で紙を大量に使って詰まらせてしまったのだろうか…

ビギナーによくある、あるまじきミスだ…

>>887
すんません。
（これから）クソするもんで。
（美味しんぼ１巻 山岡風）


クソばすっけん！
（九州男児風）

>>897
その便所が中野坂上の駅なら犯人は俺だ。

すまん…

しかし言い訳させてもらうと、俺の前に使っていた奴が既に紙で詰まらせていたようだった。

俺は敗戦を免れるため、流れないとは予想しながらも、さらにクソをしただけだ。

そして、用を足した後に試しに水を流しただけだ。

見た感じあと１回分は余裕があったし。


紙を詰まらせた奴は敗戦処理して大量に紙を使用したのだろうか。

ビギナーにありがちな、ﾓﾗｯｼｰにはあるまじきミスだ。

敗戦処理中はこまめに流すのが基本だからな。

改行厨ウザス

夏場は冷たい物の飲み過ぎで、よくおなかをこわす。
先日も「ごろごろごろ・・・」と腹がなりつつも
会社に行かなければならず不安ではあった。
不安はいつでも的中してしまう。 案の定、電車の中で
「ごろ、ごろごろ・・ぐるぐるぐるぅぅぅ」 と腹がなった。
「あ、やばい！」と肛門の筋肉をぐぐっと しめた。が、時すでに遅し。
「ブリブリ！」とやわらかく暖かい物が でてしまった。そう、下痢ウンチ。

次の駅で下車。速攻トイレへ。パンツはものの見事に茶色に
染まってしまっていた。しょうがないのでノーパンになった。
改札をでて向かったのは薬局。その時なぜか思いついたのが
成人用紙オムツだったのだ。 オムツをゲットした自分は再び駅のトイレへ。

1枚はいてあとは持ってあるけないので泣く泣くゴミ箱に。
これで漏れてももう大丈夫、と思ったのだがこれでなんか あって
（たとえば交通事故など）服脱がされたらもうおしまい。 その日
1日生きた心地がしなかった。

っていうか、漏らしたのが小学生以来だった私は本当に 死ぬかと思った。

風でスカートがめくれていたらどうなっただろう・・・。

高校２年ですけど僕人より腸が弱いのですぐお腹が痛くなっちゃうんですよ。
なにか薬ないですかね？

ダイエットのつもりで食事減らして運動したら便秘になってしまった。
どうすれば元に戻るのか…。

>>908
携帯厨は死んでろや

行間が広いとバカっぽく見えるよね。

行間が広いとバカだよね。

俺の前の上司は自分の指示が悪いのに「行間嫁や！」が口癖だた

おまいら朝の便意はトイレを優先する？大事な会議に遅刻しないことを優先する？

モラッシーが大事な会議がある日に朝ぎりぎりまで寝てるなんてのは自覚が足りない。
１時間前に起きて、朝トイレに行って、途中下車して駅トイレに行って、出社後早速トイレに直行。これ。

そりゃ早起きできたらモラッシーなんてしないさ。
朝も出し切ってからゆうゆうと出勤できるしな。

>>913-915
行間読めやw

>>911 病院行け！
前にテレビでやってたけど、そのまま放置しておくと死んじゃうよ！

>>918
電車に乗って「しばらくは降りられない」緊張感が誘発するんだから遅刻の緊迫感は関係ない。

夏場は冷たい物の飲み過ぎで、よくおなかをこわす。
先日も「ごろごろごろ・・・」と腹がなりつつも
学校に行かなければならず不安ではあった。
不安はいつでも的中してしまう。 案の定、電車の中で
「ごろ、ごろごろ・・ぐるぐるぐるぅぅぅ」 と腹がなった。
「あ、やばい！」と肛門の筋肉をぐぐっと しめた。が、時すでに遅し。
「ブリブリ！」とやわらかく暖かい物が でてしまった。そう、下痢ウンチ。

次の駅で下車。速攻トイレへ。パンツとブルマはものの見事に茶色に
染まってしまっていた。しょうがないのでノーパンになった。
改札をでて向かったのは薬局。その時なぜか思いついたのが
成人用紙オムツだったのだ。 オムツをゲットした自分は再び駅のトイレへ。

1枚はいてあとは持ってあるけないので泣く泣くゴミ箱に。
これで漏れてももう大丈夫、と思ったのだがこれでなんか あって
（たとえば交通事故など）服脱がされたらもうおしまい。 その日
1日生きた心地がしなかった。

っていうか、漏らしたのが小学生以来だった私は本当に 死ぬかと思った。

風でスカートがめくれていたらどうなっただろう・

毎朝、通勤途中に５回以上うんこが出るという人、挙手！

太平洋戦争中の話
ラバウルから零戦で飛び立ち、戦闘区域のガダルカナル沖には片道４時間以上かかる
仕方がないので糞尿垂れ流していたらしい。下においてあったものが腐ったそうでｗ

島などでは大人数がトイレに行き水が流せないorz
赤痢発生orzorz

そこまで行けばどいつもこいつも臭い仲で開き直れる

今の戦闘機乗りはどうしてるんだろ？オムツ？

おまいらも大戦中に生まれてたら優秀な飛行機乗りになっただろうにな…

敵地に着く前に玉砕しちゃうよｗｗｗ

敵地に着く前に爆弾落下させちゃうんだよな
複座式だったら悲惨だな

なんとなく‥そんな考える暇もなく必死な状況ならさすがに大丈夫じゃないか？

モラッシー達も自分のと国の敗戦処理二つも嫌だろうから、
自然に士気も高まるだろうになw

このスレおもすれーｗ
うんこさん達に栄光あれだな

残念だがうんこさん達には永遠に栄光は無い。
うんこさん達にあるのは迫害と差別だけだ。永遠にな。。

>>926
現代の宇宙飛行士もオムツですw

誰だか覚えてないんだが、オムツが嫌で出発直前にキャンセルしたやつがいたな

今日の会議中、上司に怒られた・・・
「会議なんだから、その辺自覚してくれよ」と言われた。

忘れて寝よ

>>936
それじゃここで漏らすぞ？あ？

って言ってやれよ。

爆弾ならぬ脱糞発言ｗ

予想外だ…

>>936
俺、会議中に突然下痢になって漏らした事ある。
それが原因で、その会社辞めたけれど。

腹壊してるとき屁をするのって、賢者クラスの勇気がないと無理だよな。

ガスを抜けば少し楽になるかなと錯覚してトライしたけどやっぱり漏らすことはあるな
砂漠の蜃気楼みたいにモラッシーにはオアシスはないんだよな。

朝の満員電車で身動き取れない中
うんこをぶっぱなすおまいらみたいな奴らがいるかと思うと絶対安心できん・・・

>>942
だろ？
お前からもトイレ付き車両増やすように働きかけてくれ

なんかの本で読んだんだが記憶があいまいで正しくないかもしれんが

第二次世界大戦、ガダルカナル島だったっけな。
アメリカは日本兵が何人いるのか確認するために便所の糞尿の量から人数を計算したらしい。

ところが日本人の腸は欧米人と違ってるらしくて
まぁ当時の食料事情もあるだろうが、野菜を多く食う日本人は糞尿の量が欧米人よりはるかに多いらしくて
結果ものすごい人数のアメリカ兵が投入され日本兵は惨敗したという話を読んだ。


いつの世もわれらは糞尿に泣かされておるのかもしれぬ。

>>944
その時の日本兵の悔しさから出た名言をあの志村けんが伝え聞いて有名なギャグが生まれた訳か…

脱糞だ！

>>945
(ﾟдﾟ)

>>945
とりあえず、おまいをデスノートに記入した

そうデスか
そう言えば死神の足音が聴こえる気がする
死を告げる音が…

デスのおと

なにこの加齢臭スレ

下痢便が肛門内側で正に討って出ようとしてる時、逆立ちをしてみて。
きっと下痢便どもは重力に逆らえず撤退を開始するはずだ。あくまでも机上検討の結果だが…。

いや
普通食道は上から下にしか流れないのにゲロの時は重力に反して出てくるよね
たぶん腸も同じだと思うんだ。

それでも液便なら…

液便なら何とかなるはずだ…。



屈んだひょうしに吹き出しました…。

すっげーアイデア思い付いた。
下痢便・液便のとき、肛門にタンポン突っ込めば吸収してくれるし、栓の役割するぜ。
たぶん。

栓のアイデアは散々ガイシュツだけど、
栓はあまりの圧力に耐え切れず飛ぶ。もしくは横からはみ出して吹き出す。
ホースの先を指で押さえて蛇口を緩めたときみたいに。

異物を肛門に入れたら却って括約筋がゆるむと思う。

じゃタンポン3本差し。

生理用だけど
はくタイプのオムツみたいなのがあるよ。俺はムーニーウーマンって呼んでるが
それはちょっとオムツより薄めなので
ゆるいスラックスとかだったらばれずにイケるんじゃないか。

ドラッグストアで5個498円で売ってるよ。紫色っぽい袋だ。
それを買ってズボンをはいてみてためしてみてはいかがだろう。
ちなみに俺は入ったぞ。ちんこが若干狭いけど。

ttp://www3.kao.co.jp/laurier/lre_super_shorts_00.html

これだ。

そんなの履いたら安堵感から早々に脱糞しちまわないか?
長年培った耐性をやすやすと棄てることにならんか?

ううむ。だがやはり耐えなければにおいはするわけで
これはすばやい敗戦処理用と考えてみてはいかがだろう。

ちなみに両サイドがビリリと裂けるので敗戦処理が楽である。

でもよう、そもそもオムツつけてるリーマンって有り得なくない?

固定観念に縛られてはならんよ。体は正直だ

トランクスの下にムーニーウーマンとやらを。


ちょっとチャレンジしてみっかな

でも結局、赤ちゃんと同じで、ウンコがケツの周りにベットリ付着するんだよな？
玉裏とか拭いても拭いても取れないイエローペーストと臭いは防げないんだよね

>>964
乾いたやつはウエットティッシュで拭くんだよ。
それでもダメなら携帯用ウォシュレット＆エイトフォー。

いざというときのために
スーツの股間にファブリーズをかけすぎておもらしのシミみたいにしてしまった俺がきました。

そもそも1回だけというなら何かの間違いで漏らすかもしれないが、
2回も3回も漏らすのは何か異常性癖を持っているのではという疑いを禁じえない。

>>967
楽しいか？

>>968
どうした？

もうＳＭ用のアナルストッパーで栓するしかないかも。
と通勤マイカー内で漏らした時思った。

老人用の
目立たないオムツならば会社にしていっても大丈夫

急に倒れて病院に担ぎ込まれたとき、救急隊員やナースにオムツを見られたら
そのまま逝くしかないよね。

電車の中、多数の衆人監視のもとで脱糞する方がどう考えても逝くしかない。

大人用おむつを穿くメリットは横漏れ防止だけだよね？
横漏れだけならブリーフでも大丈夫じゃね？

通勤電車は一番後ろに乗るから、
間に合わなくなって電車降りても改札そばのトイレまでは絶対あるけないんだおね
やっぱり車内でするしかないな

東海道線や横須賀線なら先頭と後尾にはトイレがついてるを(＾ω＾)

>>976
うるせー馬鹿

いくらホームすぐそばに、あるいは車両内にトイレがあろうとも、我慢に我慢を重ねた先にその輝かしいToiletの文字を見たとたん安堵感から脱糞してしまう

俺はありつけると踏んだトイレが使用中で安堵感が脆くも崩れ去った時脱糞するな

>>978
君はまず精神修行からだ。
でないとアテント装着しちゃったりしたらどこでも脱糞しちゃうぞ。

オムツしてウン良く一日漏らさなかった時、オムツがもったいなくね？

パンツが汚れるのは慣れてなくね？
パンツの上からすれば装着でよくね？

今朝の通勤電車内

トイレの前で脂汗を流してる20前半ぐらいの男性
一方トイレの中からはタバコの臭い

「ストッパいる？」って聞きそうになったが、ノック攻撃で
なんとか最悪の状況は避けられたようだった

ちなみに、トイレを占拠してたヤツが出てくるとき流す音はしなかった

何が言いたいかというと、ニコチン依存症患者氏ね！

電車のトイレにスプリンクラー設置し少しの煙でも水攻めにするべき

水攻めはトイレットペーパーが使えなくなって敗戦処理できなくなるからダメだｗ

京急スレッド130より

386 ：名無し野電車区 ：2007/04/12(木) 08:39:44 ID:vrURkzs8
品川3番線ホームの泉岳寺方（十六茶売店の裏付近）にう○こが落ちている件ｗ

JR西のサイトからご意見・ご要望送ろうと思ったら
名前、メアド、電話番号が必須項目になっとる

氏んじゃえ！

>>985
モラッシーなら敗戦処理用ペーパーもってるし
トイレでヤニ喰ってるバカが根絶されれば問題は起こらなくなるよ

>>987
晒したっていいじゃんｗ
別に荒らすわけじゃあるまいし

>>987
つ　[email protected]

>>989
いつnyで流出するかもわからんのに、個人情報渡すのヤダヤダヤダ

流出したら訴えればいいじゃん
つうか流出が恐くてモラッシーはつとまるのかとry

モラッシーだからこそ流出には人一倍気をつかうんだよ

>>990
漏らし　トイレ　込む

トイレどっと混むなんて縁起悪いぞｗｗｗ

>>995
すんまそんｗ
いや、ご意見ご要望時に要求されるメアド・電話なんて
どうせ掛かってこないんだから嘘っぱちでいんでね？
って言いたかったんだよ。

次スレは？

- 通勤途中にうんこ漏らした！　第弐拾四波 -
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/employee/1176346784/

>>996
ウソだとヌルーされそうだな

31 名前：名無しさん＠そうだドライブへ行こう[sage] 投稿日：2007/04/06(金) 02:30:49 ID:V0IouJxe0
20年程前、八王子の駅前の本屋のトイレで、インスタントコーヒーのビンに詰められたウ○コが
棚に上げられていたのを目撃したことがある。
八王子とはそんな場所なのか。
禿しくスレ違いスマソ


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