- 通勤途中にうんこ漏らした！　第弐拾参波 -

第１波： http://ton.2ch.net/employee/kako/992/992432093.html
（途中省略）
第11波：http://ruku.qp.tc/dat2ch/0409/30/1075051357.html
第12波：http://ruku.qp.tc/dat2ch/0408/06/1084933399.html
第13波：http://ruku.qp.tc/dat2ch/0411/23/1089882716.html
第14波：http://money3.2ch.net/test/read.cgi/employee/1095475327/
通算15回目：http://money3.2ch.net/test/read.cgi/employee/1100752204/
第15波：http://money3.2ch.net/test/read.cgi/employee/1101112126/
第16波：http://money3.2ch.net/test/read.cgi/employee/1107333536/
第17波：http://money4.2ch.net/test/read.cgi/employee/1112309238/
第18波：http://money4.2ch.net/test/read.cgi/employee/1119765065/
第19波：http://money4.2ch.net/test/read.cgi/employee/1135853315/
第20波：http://money4.2ch.net/test/read.cgi/employee/1149499587/
第21波：http://money4.2ch.net/test/read.cgi/employee/1160049828/

（参考リンク）
http://www.asahi-net.or.jp/~AD8Y-HYS/ 東京トイレマップ（他路線・地区リンク豊富）
http://www.tabitetsu.com/ao18/toire.html 　全国トイレ付き（なし）列車

では、どうぞ

前スレで発見の神


574 名前：名無しさん＠明日があるさ[] 投稿日：2007/02/25(日) 16:52:03
状況：　時は先週。某航空会社の某便、千葉側から東京湾上に出て少々、そろそろ右手にＴＤＲが見える位。羽田着陸直前。

俺の１列前で、エーマージェンシーロー（って言うのか？非常用通路の前が開いている席）に座って、
スチワーデスと相対していたオヤジが、「すいません！」と、押し殺した　しかし　よく通る声でスチに突然一言。
そして、何かと思ったら、安全ベルト外して、かがんだ姿勢で前方にダッシュしようとした。
なぜか、俺は一瞬「自爆テロ！」をなぜか思ってしまった。しかし、気を取り直して見直すとダッシュ方向はトイレ！

スチ、当然、「お客様！着陸態勢に入ってます！お席にお戻りになって下さい！」と言って、
自らも例の四点式から素早く（本当に早かった！）手を伸ばして、自分の横を駆け抜けようとする
オヤジをキャッチ！　　　　　ＧＪ！と思った次の瞬間、　　　飛行機の中の騒音に負けない明確な音で
「バフ！　　brbrbrbrbrbrbrbrbr･･･・・・・・・・・・・・・・・・」

オヤジは男だったね。
「申し訳なかった」とスチ言って、蒼白になりながら席に戻って、安全ベルトして、背筋を伸ばしてた。
アレだけエアコンが効いてる環境だと、臭いの拡散が早いのか、なんとなく機内にざわめきが広がったが
俺達の周りだけはシーンとした。着陸後、オヤジはがくっと頭を腕に埋めて、背中を痙攣させて音もなく泣き始めた。

興味が有ったので、俺は、通路の反対側に移動して（さすがに真後ろは気がひけた）、荷物の中の何かを探す振りして
時間つぶして横目で見てたら、毛布とかいろんなものもってスチが何人も親父の周りに集ってきた。あの後どうなったんだろ。

ロマンスグレーの素敵な叔父様で、一部上場企業の役員なら最高。

数々の話題が出ては流れていったこのスレも２３か。
もう老舗だな。

>>１
貴殿が当ｽﾚを立てていた頃、俺は帰りの電車内で敗戦し、
駅のトイレで敗戦処理を終えた直後に、再び敗戦していました。

二重敗戦…
((((;ﾟдﾟ))))

外ですぐウンコしたくなるんですが、敗戦は小１以来ありません。いつも、
ウンコを我慢しているときは、大人がウンコもらす訳がないと自分に
言い聞かせて乗り切ってきましたが、このスレ読んだらそんなことも
できなくなりそうです・・・

去年の就職活動中の出来事です。
リクルートスーツに身を包み、職くれーっと東京の
街を駆け回っていたある日。ようやく面接にこぎつ
けたＴ社に向かう途中、「あっ卒業見込み忘れた。」
取りに帰ってたら遅刻しちゃうし、、、っと駅で考え
こんでいると突然のお腹イタが私を襲いました。
うわっ！間に合わないかも！頑張って走ってみまし
た。しか〜し、個室に飛びこんだ瞬間。、、、やって
しまいました。パンツの中に、しかもドロドロ。
どうしようもないのでストッキングごとすてました。
当たり前ですがスペアなんて用意してません。
「この辺コンビニあるかなぁ」書類のことはもうすっか
り頭にありません。で時計をみると、、「あっパンツ
買ってる時間なんかあらへん。」仕方なく「えいやっ！」
とノーパンでＴ社に向かいました。
私はクリスチャンの学校で６年間躾られていたので、
ノーパンな状態なんて初めてです。しかも私はヒザ上
のタイトスカートです。バレたらどうしよう、、、。
「ひょっとして前の面接官私がノーパンなの気づいて
いるのでは。」　もう面接どころじゃありません。ヤケクソ
です。どんな質問にも、好きにして！って感じで答えまし
た。それが悪かったのか、不採用になりました。

私は２１歳にもなって大きいお漏らしをしてしまいました。
しかも、女の子なのに・・・。
まだ、就職もできません。
私はどうすればよいのでしょうか？

最近、屁だと思ったらﾋﾞﾁﾋﾞﾁっとなることが多くてトランクス怖くて履けねぇ・・・
で、気づいたことがあるんだが女児ショーツって冗談抜きでキャパシティが多くていいな。
ブリーフより寧ろ履き心地が良いくらいだ。
ただ、敗戦処理中なんとも言えない死にたいｷﾌﾞﾝにはなるが。

>>9
俺は、最近はいつも大きめの女子ショーツだよ。
前がきついのが難点だが。
あと、高学年用のブルマーもおすすめ。
ただし、他人には見られないように！

>>9-10
パロスｗｗ
通勤中や会社で体調崩して倒れて救急病院に運び込まれたときに
隊員や看護士や家族に女児パンツ穿いてるのがバレタ時の事を想像したらｗｗｗ



986 ：名無しさん＠明日があるさ ：2007/03/13(火) 09:21:32
いい趣味してると思われるんだろ？


987 ：名無しさん＠明日があるさ ：2007/03/13(火) 09:50:19
ウホッ

テンプレに敗戦を防ぐためのアイデアや方法を載せるのはどうだろうか
まあそんなもんあったら苦労しないんだが

やはり、成人用おむつ着用が良いのだろうか・・・
マミーポコ、アテント、白十字・・・・色々あるけれど、
どこがいいかな？

うんこの種類のコピペよろしく

マミーポコ激ﾜﾛｽ

先日飲んだ帰り腹痛に襲われ駅の便所に駆け込んだらおっさんが倒れてた、もれそうだったのでおっさんの隣で放出したがもし死んでたら俺も罪になったかもしれない

お前らウンコしすぎると痔になるぞ！
掛り付けの肛門科の先生曰く、人間の肛門はウンコに耐えられる構造ではないから
1日1回にしなさい、ってｗ

＞人間の肛門はウンコに耐えられる構造ではないから

神様お願いだから、うんこに耐えられる様に作ってくれｗ

ゴーストうんこ　　出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くうんこ。
クリーンうんこ　　出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ。
ウェットうんこ　　50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出る。
セカンドうんこ　　終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る。
ヘビーうんこ　　　食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい。
ロケットうんこ　　すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなうんこ。
パワーうんこ　　　勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲をふかなくてはならない。
リキッドうんこ　　液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。３日たっても痛いことがある。
ショッキングうんこ　　においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなうんこ。
アフターハネムーンうんこ　　すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなうんこ。
ボイスうんこ　　あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ。
ブレイクうんこ　　量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ。
バック・トゥ・ネイチャーうんこ　　森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ。
インポッシブルうんこ　　絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすうんこ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない。
エアーうんこ　　出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮のうんこ。
ノーエアーうんこ　　屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる

・ベジタブルうんこ　昨日食べたミソラーメンのコーンが混じったナチュラルでヘルシーなうんこ。
・スクラッチうんこ　柔らかく腰がなく尻肉を擦るように出てくるうんこ。尻の広範囲を汚す迷惑なうんこ。
・ヘルファイアうんこ　辛いものを馬鹿食いした翌日の、肛門を地獄の業火で焼き尽くす灼熱のうんこ。拭く時が最高に痛い。
・ウォーター＆ソリッドうんこ　世界中で日本人しかできないといわれる、小便と同時に排出されるうんこ。
・レボリューションうんこ　風呂上りを襲う猛烈な便意。さっぱりした気分をぶちこわすはた迷惑なうんこ。
・カスタードクリーム　かつて無いほど大量に甘い物を食った時に出たクリーム。
材料はイチゴミルクたいやき、リンゴクリームたいやき、メロンパン等菓子パン数個、
ジャンボプリン、バターシフォン（これが主成分）。
これを一晩で食うと、次の晩辺り激しい便意に襲われ
鮮やかなクリーム色をしたクリームが出る。あれは絶対うんこではない。バニラの匂いがした。
明らかに材料より多くなったクリームが三日三晩かけて排出される。
その間はどんな高熱を出した時より苦しかった。

前スレでは出なかったドイツ語便意もお願いしますだ

>>21

ハイル！フンデルベン！ミーデルベン！
ヘーヒルト ベンデル！フンバルト ヘーデル！ベンダシタイナー！
フンデルト モレル ケッツカラデルド！フンベン 漏るゲン！
モーデルワ イッヒ アーデル ゲーベン！ワーデル！

>>22
なんだよこれ……。
こんな時間に大爆笑しちまったじゃねえか！

>>22 ありがと！
これもないと何だか寂しくてさ。

なら、>>22に関連してこれもはっとくか。
ttp://pya.cc/pyaimg/pimg.php?imgid=21026&msgfull=yes

敗戦を防ぐよりも、外で敗戦したときの対応策を知りたい。電車乗れないでしょ。
ケツ茶色にして外歩けないでしょ。

下痢じゃなかったんだけど我慢の限界でウンコの先がちょっと出たまま
トイレに入りガードルとショーツを一緒に下ろしたつもりが
ガードルだけ下ろしててショーツの中に脱糞...
一気に出したから止める間もなくおしりの下にグレープフルーツみたいな
塊が出来ました

>>27
きちょうなショーツが (つД`)

今朝は寒いから駅で電車待ってる間に盛大に腹が冷えました

去年の就職活動中の出来事です。
リクルートスーツに身を包み、職くれーっと東京の
街を駆け回っていたある日。ようやく面接にこぎつ
けたＴ社に向かう途中、「あっ卒業見込み忘れた。」
取りに帰ってたら遅刻しちゃうし、、、っと駅で考え
こんでいると突然のお腹イタが私を襲いました。
うわっ！間に合わないかも！頑張って走ってみまし
た。しか〜し、個室に飛びこんだ瞬間。、、、やって
しまいました。パンツの中に、しかもドロドロ。
どうしようもないのでストッキングごとすてました。
当たり前ですがスペアなんて用意してません。
「この辺コンビニあるかなぁ」書類のことはもうすっか
り頭にありません。で時計をみると、、「あっパンツ
買ってる時間なんかあらへん。」仕方なく「えいやっ！」
とノーパンでＴ社に向かいました。
私はクリスチャンの学校で６年間躾られていたので、
ノーパンな状態なんて初めてです。しかも私はヒザ上
のタイトスカートです。バレたらどうしよう、、、。
「ひょっとして前の面接官私がノーパンなの気づいて
いるのでは。」　もう面接どころじゃありません。ヤケクソ
です。どんな質問にも、好きにして！って感じで答えまし
た。それが悪かったのか、不採用になりました。

私は２１歳にもなって大きいお漏らしをしてしまいました。
しかも、女の子なのに・・・。
まだ、就職もできません。
私はどうすればよいのでしょうか？

そのコピペもう秋田

やはり、もらしやすい人は成人用おむつ着用が良いのだろうか・・・
マミーポコ、アテント、白十字・・・・色々あるけれど、
どこがいいかな？

マミーポコは成人用じゃないからｗｗｗ

パンパースがいいんじゃない？

逆漏れ防止ギャザーやパンツのような履き心地と赤ちゃん用おむつは素晴らしい進化を遂げているのに、大人用はなかなか進化しない

ここはひとつ、このスレのみんなで要望メールを送るしかないな。

ガマンだお、ガマンだお・・・
っていうAAもコピペよろしく

　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼　　　　あ…あとちょっとで次の駅だお…
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　　ガマンだお…　　ガマンだお…
　 |　　　　 （__人__）　　　　|　　
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／






　　　　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼　　　　あぁっ…
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　　あっあっあっ…　　あ……
　 |　　　　 （__人__）　　　　|　　
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／





　　　∬　　　　　　　　∬
　　 　　　／￣￣￣＼　
　　　　／　─　 　 ─ ＼　　∬
　　 ／　 （●） 　（●）　 ＼.
　　 |　　　　（__人__）　　　　|　
　　 ＼　　　 ｀ ⌒´　　　　／
　　 ／ 　 　 　　　　 　 　 ＼

おむつの件だが、せっかくのビジネスチャンスなのにメーカーは何をしてんだろ。
以外と採用されるかもよ？

・スラックスの尻がモコモコしたりして外からバレない
・あ、あいつモラッシーだ、なんて思われない、買いやすいパッケージ

私は某オムツメーカーの開発担当なので上司に申請してみます。いい商品名があればご検討願います。

>>41
ダシッパ！

>>41 敗戦なんて怖くない

>>41
フンデルベン

ゲリマン民族の大移動

>>41
会長（快腸）推薦

↑うまい！

TMFS-The MORASY'S Fighting Suit

自動敗戦処理システム

おなかを温める機能も付けてくれ>>41

ゴーストウンコ：出たと思って見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんとつくウンコ
クリーンウンコ：出たと思って見ると、確かに出ている。でも紙につかないウンコ
ウェットウンコ：何回拭いても、まだついている気がするウンコ。万一に備えて、パンツに
　　　　　　　　　トイレットペーパーを当てがってトイレを出る事も
セカンドウンコ：出し終わってパンツを上げかけた所で、再びもよおすウンコ。出そうとすると
　　　　　　　　　確かにまだ出る
ヘビーウンコ：食べすぎ飲みすぎの翌日や数日便秘が続いた後のウンコ。重くて流れにくい
ロケットウンコ：すごい速度で出てくるので、パンツを素早く下ろさなければならないようなウンコ
パワーウンコ：勢いがあるので、水が派手に跳ね返ってくるウンコ。ケツの広範囲を拭かなけ
　　　　　　　　ればならない
リキッドウンコ：液状で、一般に痛みと音が凄まじいウンコ。３日たっても肛門が痛いなんて事が
　　　　　　　　　ある。要はひどい下痢の時のウンコ
ショッキングウンコ：臭いが強烈なため、用便後１時間は誰もそのトイレに入れないようなウンコ
アフターハネムーンウンコ：すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようなウンコ
ボイスウンコ：あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なウンコ
ブレイクウンコ：量が多すぎるため、一旦中断して水を流さないとあふれてしまうようなウンコ

バック・トゥ・ネイチャーウンコ：森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルに
　　　　　　　　　　　　　　　　　　してあるウンコ。いわゆる野グソ
インポッシブルウンコ：絶対にトイレに行けない状況の時にもよおすウンコ。全てをあきらめるか、
　　　　　　　　　　　　　バック・トゥ・ネイチャーウンコするしかない
エアーウンコ：出そうな気はするのに、いくらいきんでも屁しか出てこないケースをこういう
逆エアーウンコ：屁だと思って軽く力を入れたら出てきてしまったウンコ。多くの場合悲惨な結果に…
ベジタブルウンコ：前日食べた味噌ラーメンか何かのコーンが混じったナチュラルでヘルシーなウンコ
スクラッチウンコ：柔らかく腰がなく尻肉を擦るように出てくるウンコ。ケツの広範囲を汚す迷惑な
　　　　　　　　　　ウンコである
ヘルファイヤーウンコ：辛い物を大量に食べた翌日の、肛門を地獄の業火で焼き尽くす灼熱の
　　　　　　　　　　　　　ウンコ。拭く時が最高に痛い
ファイヤーストームウンコ：↑の関連で、辛い物を食べた翌日の下痢便
ウォーター＆ソリッドウンコ：世界中で日本人のみ可能といわれる、シッコと同時に排出されるウンコ
レボリューションウンコ：風呂上がりを襲う猛烈な便意。さっぱりした気分をぶち壊す傍迷惑なウンコ
神出鬼没ウンコ：何の前触れもなく現れ、大音量と激臭を伴いながら、パンツだけでなくその上の着衣
　　　　　　　　　　まで再起不能にしてしまうウンコ
闇討ちウンコ：直前まで大腸の奥深くに潜み、屁が出るのに合わせて一気に出てくるウンコ
カムフラージュウンコ：大量の硬いウンコの後ろに控えるさらに大量の下痢便。これで敗戦した場合、
　　　　　　　　　　　　　パンツやオムツの中は大量の硬いウンコで占領されているため、遅れて
　　　　　　　　　　　　　出る下痢便は行き場を失って広範囲に拡散する事になる。

みんながどんどんうんこをもらしますよーに☆ミ

オマエモナ

>>42
電車の中なのに吹いちまっただろうが！！！


















下痢を orz

オムツには芳香剤も要りそうだな

下痢するたびに咆哮すんのか

>>9
亀レスでスマソが、そんな感じで一日中常に便意を感じ、
トイレに行くと空気（ガスではない感じ）と粘液、血が飛び散った。
この粘液と血が便器にはりついて水流しても落ちないんで、
紙で掃除してでなければならない…。
これが毎日１０回〜２０回。
おかしいと思って病院行って、潰瘍性大腸炎だとわかった。
薬飲んで１ヶ月で寛解。
もまいらも、おかしいと思ったら早目に病院へ。

色々な商品名を考えて頂きありがとうございます。　申請するにはある程度の日数が必要ですので進展次第ご報告致します。

ちょｗｗｗ本当に中の人ならダシッパはやめとけよｗｗｗ

ネタじゃなくマジで市販された時って、これ著作権の問題はどうなるんだ？

誰も書いてないので

>>1 乙！！！

>>61
著作権は放棄するからここの住人を優先してモニターにしてくれればいいんじゃね

モラッシー用とはいえ、自らモラッシーということをカミングアウトしてモニターになる度胸のある人いるかなぁ…？

年間を通して下痢気味or下痢のうえ、モラッシーでもある俺が、
よりによって、食中毒になってしまいました･･

モラッシーが食中毒になるとどうなるの？

ﾀﾚﾅｶﾞｯｼｰ

>>67
吹いたｗｗｗ

進化系？

>>66
ﾊﾞﾋﾞｭｰﾝ

>>66
病院に行くことも困難になります。昨日、今日と試みてみましたが、
いずれも断念しました。
取り敢えず、ﾎﾟｰﾀﾌﾞﾙﾄｲﾚ（水洗式）と洗面器とを ﾍﾞｯﾄﾞｻｲﾄﾞに置いて、
今はひたすら、体内から悪い物が全て出るまで、耐えていますが、
水を飲んだだけで吐いてしまう状況で、月曜日を最後に、
何も食べていないので、元々、身長177ｾﾝﾁで57ｷﾛしか無かった体重は、
既に50ｷﾛくらいになっています。

午後から、お医者さんに往診に来て貰う予定です。

よく書き込む気力はあるね…

177センチかぁ…30代の男で165センチはやばいかな？

40代になるころには175ぐらいになってんじゃね？

いや逆に縮むだろ

重力に耐えきれず

>>59
商品名はともかく、店販で売れると思う？おれなら買う勇気ないよ。
通販と病院ルートに限定すべきじゃないだろうか。
それから購入者の個人情報保護には特A級の体制を敷いて欲しい。
これが漏れたら自殺者出るよ。Pマーク取得は最低限必要。
間違ってもnyとかで漏洩しないようITセキュリティも万全に。

モラッシーだけに漏洩は防げないでしょう

うんこ漏洩

モラッシーって事が全国に知れたらやだな

漏れ、運子漏らすの絶対大人はしないと今まで、おもっていました。まさか26にもなって敗戦処理するはめになるとは、しかしここのスレ見て、仲間がいることに、漏れは勇気をもらったお

みんな仲間なのよ

今日、後輩（♀、ちょっと可愛い）と都内を電車移動。

会社近くの駅で「ちょっとトイレ行ってくる」と言って速攻で軟便を出産
し、「小でしたよ」という顔で電車に乗り込む。二駅目を過ぎたあたりで
第２波。しかし、さっきトイレに行ったばかりであり、途中下車してトイ
レに行ったらウンコってもろばれ。

押し黙った俺を見て「気分でも悪いんですか？」って彼女。
こんな時、「ゴメン、ちょっとウンコしてくる」って明るく普通に言い出
せるような性格だったら、人生だいぶ違ってたと思う。もちろん、こんな
時に毎回ウンコしたくなったりしなければもっと良いのだが。

モラッシー党リストが悪の手に渡れば、強請りに使われる可能性もあるな。
モラッシーであることを上司にバラしてもいいのか、とか。

トイレなしの電車が
日本一長い距離を走るのは、
何線でしょうか？

>>25
何度聞いても感動する。
もらっしーにおけるコーランみたいなものか？

>>84
マジれす
距離よりも駅間所要時間でし

>>84
JR常磐線の取手から
小田急の唐木田まで直通する電車はどう？

>>87
我孫子か柏あたりで一休さん

栗橋発中央林間行きだな？

>>89
動物公園あたりで一休さん

間違えた
動物公園発車後に催して粕壁到着前に自爆テロ

一休さんて何？
慌てない慌てない、ひと漏らし、ひと漏らし。
かよｗｗｗ

>>92
座布団1枚

中央線立川発松本行きは？

現在の日本の長距離普通列車ベスト5

1位　滝川9:38→釧路17:23(7時間45分)
2位　上諏訪9:20→豊橋15:54(6時間34分)
3位　稚内14:08→旭川20:24(6時間16分)
4位　松山18:53→高松0:15(5時間22分)
5位　出雲市17:56→岡山23:07(5時間11分)

この中でトイレ無しはどの列車だろう？

それはトイレ付いてるんじゃない？

>>94
トイレあるんじゃね？
ボロいけどｗｗｗ

座席を全て便座にすればいいのに…

停止信号で止まっている時の出口が見えない焦燥感

出口が見えすぎているウンコ

モラッシー党の個人情報が流出してしまいました。

>>94
鉄板から�dで参りました。
その電車トイレありますよ。横腹にクハ115-xxxxと書いてある車にあります。
トイレナシの電車がぶんぶん走るのは、
中央線だと東京−大月・河口湖なんてのが危険。
あと、横須賀線・逗子行きにトイレナシが混じる。

26 名前：名無しさん＠６周年 [] 投稿日：2006/05/09(火) 19:42:42 ID:pSeRCQhIO
>>15
会社で仕事中、トイレにしょんべんに行きふとおならがしたくなった
尻の穴を緩めるが屁が出ない
その代わりに尻に広がる妙な温かさ
おかしいと思いつつきばると屁は出ないのに尻に広がる温かさ

まさか！
急いで個室トイレに入り確認すると、すでに黄色いハルマゲドンと化した我がパンツ
見た目はズボンまでは染み込んではいないようだが
透明な大金汁に浸食されている可能性大
てかパンツ処分しようにもまず人前にでなければならんぞ
大体どこに捨てろと？
いかなる場所であろうとその香りは10メートル先からでも存在感を醸し出し阿鼻叫喚の大騒ぎ

そのときトイレに大勢の人が入ってきた

ミッションスタート
クリア条件
1うんこついたパンツをズボンや靴下につかないように脱ぐ
2ズボンを片手でもったままうんこの残りをして尻を拭く
もちろん物置の棚やフックなど無い
3気づかれないようにパンツを処分
ただし人がいるゾーンを必ず通過し運ばなくてはならない
そのまま放置は大騒ぎになるので却下
4パンツとズボンの入手
夏用の薄いズボンなのでノーパンは中の人が透ける
そもそも下痢便のうんこ汁が染み込んでいようものなら第2のアウトブレイク発生
ズボンから発する臭いで私は隔離され社会的に殺菌されてしまう


てか今考えたらバレてたら会社辞めなきゃならんかったなこれ

電車に乗っていて突然腹痛を憶えたので、途中で下車し、 駅のトイレに向かった。
通勤時間帯だったためか、トイレの前には行列ができていた。 地獄のような数分間の後、
ようやく自分の番が回ってきたが、 扉を閉め、やっと楽になれると洋式便器を見下ろした瞬間に
血の気が引いた。

便座にはうんこがこびりついていた。

これでは座って用を足すことはできない。 腹は既に限界に達していたので、仕方なく中腰になり、
便器に尻を突き出して用を足した。 不自由な姿勢のため足は痺れ、体はふらついた。
力尽きて後ろにこけたらと思うと生きた心地がしなかった。

出すものを出して体が楽になると、 次に入る人が便座のうんこを見て僕の仕業と勘違い するのではないか、
と暗い気分になった。 最初に悲鳴でもあげておけば自分でないことを アピールできたのだが、もはや手遅れだった。
「便座にうんこがついてますよ」と忠告するふりをして、 さりげなく次の人に自分でないことをアピールしようか とも思ったが、
あまりにも不自然すぎるのでやめた

小学校の頃からよーウンコがしたくなる体質っちゅーか
強制排出っちゅーか、人が来ないトイレはすべて網羅してたね。
体育館トイレ、職員用トイレ、給食室トイレ。

中学になっても治らず、朝一で登校してみなが来る前にトイレ行くのが
日課になっていた。前日のトイレ当番のふざけ様ではペーパーが水浸しの事があるから
マイトイレットペーパ持参でｗ

高校からは一時間の電車通学。
途中下車してトイレに駆け込み、遅刻しないように乗り換えする
独自のマニュアルを作ったなぁ。
そして用足しはストップウォッチで計測ｗ

〜京葉線の伝説のOL〜
第４波 http://money5.2ch.net/test/read.cgi/employee/1027439915/609-611
609 ：名無しさん＠明日があるさ ：02/10/29 21:59
今朝、京葉線でOLさんが思いっきり漏らしてましたね。
あの車両に乗ってた人います？すごかったですね、かわいそうだけど。
ブリブリ、ブフーッ！！って音とともにすごい異臭。ベソかきながら
新木場で降りていきました。かなり緩かったらしくパンストとサンダルが
赤茶色に染まってました。ニオイで思わずもらいゲロしそうになった・・・。

611 ：名無しさん＠明日があるさ ：02/10/29 23:21
>>609
う・・・その車両乗ってました。混雑してて女性の顔は拝見できなかったけど、
ものすごい臭いと周囲の人の話の内容を聞いて状況が把握できました。
ちょうど荒川を渡ったあたりでしたね。

第５波 http://money5.2ch.net/test/read.cgi/employee/1038190417/114
114 ：名無しさん＠明日があるさ ：02/12/05 10:18
おととい、京葉線でゲリ漏らしたＯＬ風の女性がいた。
パンツスーツだったので染みがスゴかった。
プピュルルみたいな音がして3秒後にニオイが充満。

っていうか確か前にも京葉線で漏らしたＯＬのカキコなかったっけ？

明日は我が身だから笑えないな。どうしても同情が先にくる。

高崎線ユーザーだが大宮駅〜赤羽駅間の１５分ノンストップは精神的にきつい。
車内トイレあるけど振動のない普通トイレ使いたいしさ。

明らかに当スレの同志をバカにしている。
モラッシーを敵に回す発言。許せない！！
↓↓↓
http://money5.2ch.net/test/read.cgi/employee/1173629095/762

私はモラッシーではありませんが会議中や、渋滞で腹が痛くなると皆さんの事を思い出します。

現在、漏れそうだがどうしよう…

ガマンだお・・・ガマンだお

しかし、通勤中だけではなく、会社の会議中にお腹イタが起きると辛いな。
会議で緊迫した空気になると、「トイレ行ってきます」と
言いづらい。そういうときの事を考えると・・・・。
幸いにも、俺は会議中には漏らした事はまだないが、弱腸なので、いつ誤爆するか心配。

>>110
漏らしたっていいじゃないか
にんげんだもの

敗戦処理とその後の周囲の目を考えると、やっぱ漏らしてもいいじゃない、とは言いがたいよね。

ウンコしない人間なんていないのに漏らした奴を馬鹿にするのは間違ってる！

そういえば確か、前スレでも同じこと書いたな、おれ…

臭わなければ誰にも迷惑が掛からないんだがな。

>>116
床に落ちたのを踏んで滑って転倒する人がいると思うぞ
終電間際に電車に駆け込んだオッサンが床のゲロに滑って盛大に手転倒したのを見たから知っている

臭いだけなら薬がなかったっけ？
老人介護する人がオムツ変えるときに臭くないように老人に飲ませるやつ。

>>112
会議は過剰に緊張するし、俺も苦手

ワカモト飲んだら？

客との会議の前はお腹がｷｭｰっとするよね。
で、トイレに行ってもオナラとﾁｮｲｳﾝｺで終了みたいな。カモフラージュやね。
それを数回繰り返したあと、会議が始まったら本震がやってくるんだよね。

小田急線の町田〜新百合ヶ丘は地獄の１０分間。
今年だけで2回も敗戦してます・・・

初めて小田急の快速急行に乗ったけど
町田−新百合丘−下北沢と止まんないのね

朝の京急は使えん

今日の会議中、急に下痢に襲われました。大事な会議だったので途中退室出来ず激痛に悶えていました。
なんとか敗戦は免れましたが、それにしてもストッパ全然効かなかったorz

つうかｳﾝｺのことばっかり考えてて打ち合せは上の空じゃ大事な会議も意味なしｗｗｗ
素直にトイレに行けばよかったんじゃね？

湘南新宿ラインの横浜大崎間は？
トイレついてるけど、満員電車だと移動できない。
横須賀線下りの新川崎横浜間ですら漏らしそうになりました。

>>127
トイレの前に立つ！
ふさがっている可能性もあるが。特にトイレでタバコ野郎には殺意覚えるよね。
トイレに煙感知センサーをつけてスプリンクラーで水攻めにしてやればいいんだよ。

乗ってるのが快速じゃなければ新川崎で向かいのガラガラ下りに飛び乗りトイレに行く手もあるな。

下り京急のウイング号
品川から上大岡まで30分以上停まらないから
俺が乗ったら、いつ漏らしてもおかしくない。

私鉄の有料特急以外でトイレ付きは東武の準急だけ？もう無いか？

>>130
東武の快速
西武の快速急行(休日のみ)
近鉄の急行(大阪線〜名古屋線)

関東のは2扉ボックス席で、平日ラッシュ時間とは無関係
近鉄のは普通の通勤車両

ホリエモンは週2回下痢だそうだ！
拘留中どうしたんだろう。
独房トイレつきだけど、ドアないし、
爆音轟かせてたのかな。

大門でうんこもらしそうになった
トイレに駆け込んですんでのとこで文明人としての最後の一線を越えずにすんだ
便器からはみ出たがな
とりあえずそのままにして逃げた

>>122
　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼　　　　まだ玉学のトンネル・・・
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　　ガマンだお…　　ガマンだお…
　 |　　　　 （__人__）　　　　|　　
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／


　 　 　　　＿＿＿_
　 　　　／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼　　　　
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　　鶴川・・・・
　 |　　　　 （__人__）　　　　|　　
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／

>>131
やっぱり距離を誇る私鉄にしかトイレは無いんだな。

昔は小田急にもあったんだが･･･。
そこは改造して運転室になってしまった。

就職先を決めるにはトイレのランクで決めている。　ちなみにランク５の条件はトイレにいつでも行ける環境か、あまり人が来ないか、職場とトイレが離れているか(音を聞かれない為)トイレがきれいか、空調や換気の設備、ウォシュレットがついているか等

>>129ウイング号はチンタラ走るよな

>>137 漏れそうな時は駅の汚い便所でも天国に見えるぞ

>>139
それは言えてる・・・


でも前、駅前の公衆トイレがウンコ・ゲロまみれになっていた時はさすがに無理だった。
まるでスプラッタムービーみたいだったよ

仕方ないので漏らしそうになりながらも交番でトイレ貸してください、って頼んだらすごい
渋られた。
昔、トイレを借りるふりして爆弾仕掛けた事件だかがあったのでやたら貸してはいけない、という
規則があるらしい。

特急や快速急行どころか急行にも乗れないうえ、準急でも敗戦してしまう俺は、
年間を通して下痢気味or下痢ということを考慮に入れても、人間として、負け組になりますか？

便意に耐えて、よくふんばった！
浣腸した！！

>>141
イ�`。俺たちはナカマだ

つうかそうだと言ってほしいのか？マゾで須賀土呂かよｗ

>>140
そういう時は警官が見てる前で敗戦、これ最強

>>144
迷惑条令違反とかでﾀｲｰﾎされないかなｗｗｗ
あああっ・・・とかいいながら泣きながら敗戦したら親身に対応してくれるかねｗｗｗ

>>88-90
2、3駅乗っただけで一休さんですか？

>>145わざとだったら逮捕されるけど、わざとじゃなかったら見て見ぬふりじゃない？警官も色々な人がいるからね

>>9-10
のアドバイスを聞いて
昨日ダイソーで女児ショーツ買ってきたが、
体重８３キロの俺には、きつくてはけないや。
もういらないから、駅のトイレに捨ててくる。
パンツのケツの部分にウンコして、駅に放置しといたら、
女の子がお漏らししたパンツと勘違いされて
キモヲタが持ち帰るかな？

>>148
ちょｗｗｗおまｗｗｗ

飲み会で漏らしてみんなに放置されて、交番で助けられて
身体は洗わせてもらい、巡査の奥さんには
敗戦パンツとズボンを洗ってもらい、
巡査夫婦に励まされ、別の意味で泣いた、
ってレス、昔あったよね。

京急さん、ウイング号にトイレつけてください
品川〜上大岡間、30分無停車は辛いです。
この間、ウンコ漏らしました。
料金を上げてもいいので、ぜひお願いします。

>>151この前ウイング号でうんこ洩らして泣きながら上大岡で降りてたのはお前だったのか！

>>150
16波だな。
http://money5.2ch.net/test/read.cgi/employee/1107333536/688-689
泣けるよ。

>>140

亀ﾚｽだが。警官は、おまいをﾓﾗｯｼｰと知ってたから警戒したんじゃ
まいか？

ﾓﾗｯｼｰたちの便器の汚し具合や緊急時の暴発は、ある意味、立派な
爆弾テロ。

警官は立派に規則を遵守しようとしただけかとｗ。

>>154
そりゃ俺たちはある意味お尻に爆弾を抱えているさｗ

本当に自爆テロだな

俺は某私鉄の運転士だか、この前横浜過ぎたあたりから腹が痛くなり弘明寺あたりで流出した…泣きながら京急久里浜まで運転した自分を誉めてやりたい

某私鉄って隠してる意味ないぞ

涙で視界が曇ってオーバーランしないようにな。

>>157
>京急久里浜まで

orz

脱糞はいいけど脱線事故はしないでね
それがプロのモラッシー

脱糞事故ならすでに起こしているよｗ

http://www.itmedia.co.jp/news/articles/0703/16/news122.html

なぁなぁ、これでトイレ情報共有しないか？

>>163
モラッシーは仲間でありながらトイレを奪い合うライバルでもあるのだよ・・・

>>157

>>165
運転中トイレには行けないだろｗ

>>157
いつもお世話になってます。
京急の車両にも、便所付けて下さい

そもそも、車両や駅のトイレの場所がわかっていても
朝の混雑では、たどり着けなくて漏らす可能性が高い。
やはり、もらっシー用オムツをつけるのが一番だな。

>>164
確かにその通りなんだが・・・・

たとえ一人でも俺はトイレ情報発信するっ！

>>161を見て思い出したけど、前スレでプロのモラッシー目指した奴は今なにしてんだろう…
それにオムツの話もどうなったんだろう…

>>170 漏れはウンコについて卒論書くと言ってた学生が気になるよ

モラッシーの運転手ってどうしてるんだろう
バスとか電車だと止める訳にいかないから辛いよね
やっぱり紙おむつ使うんだろうか
それともモラッシーの時点で希望職種の対象外になるの？

アテントさん
スラックスの下に穿いても目立たない
オムツ作って下さい。

健康のために駅まで歩いてみようかな
しかし、途中にはトイレがないのが問題だ。

この間、駅のトイレの個室の順番を巡って
喧嘩してる男2人を見かけた。
どちらかに譲る気があれば、2人とも早く個室に入れるのに・・・
トイレはそこだけじゃないだろと言いたくなった。

モラッシーとしてはそう言う醜態は見せたくないねぇ
美しくモラッシー

俺は潔く洩らすな。せめて洩らす時くらい格好つけさせてくれ

>>177
見よ！これが俺の生きざまだぁぁぁぁぁ〜
ブリブリブリブリ〜

俺いまリクルート生だけど、オムツメーカーの面接で大人用のオムツの重要性を説いたら受かるかな？

ひくんじゃないか？

面接でムーニーマンはいてる事言ったら落ちるかな？

マミーポコなら合格

パンパースは？

>>181-183
だからみんな乳児用・幼児用だって

だからその話から発展して大人用オムツの改良をオムツメーカーにお願いする話になって開発担当の人が上司に言ってみるから商品名は何がいいのか募集かけてその後の進展を待ってるんだってば話がループしちゃったらいつまでも改良オムツに出会えないよよよ

我慢している気持ち良さはあるんだよ

>>137
ランク５に滑り込んだおいらが通ります。

>>137
その前に改行を覚えようよ。

ﾊｧﾊｧ、ﾌﾟﾙﾌﾟﾙ…

>>157
モラッシーとして釣りネタは許せん。
金沢文庫で乗務員は交代する。
久里浜まで、そのままはありえん。

考えてみたらバスや列車の運転士のほうがもっと大変だよね
ダイヤ通りの運行しなくちゃいけないし、トイレにいけば大勢の客を待たせる
ことになるもの

そこでパンツ内脱糞ですよ！

電車はどうしてもいよいよの時は、
無線で交代要員を呼べないこともない。
しかし、渋滞に捕まったバスは悲惨かも。

それにしても●鉄バスジャック事件の時の、
運転手さんと人質の女の子はどうしたのだろうとか、
不謹慎なことを考えてしまう。

>>193
昔、バス乗ってるとき途中で運転手がトイレに行ってきますと言って降りて
店にトイレを借りに行ってた

極めて稀にあるね。

震災の時、建物の下敷きになった時はどうすればいいのだろう？
不謹慎なことだけど

>>196
緊急時は仕方ないだろ
でも寒冷地の場合、冬場は糞尿の水分が体に付いた状態で凍り付き凍傷になる危険がある

>>190
金沢ウンコで交替か。

>>198
上手すぎるぞｗ

そういや、横浜だけかもしれないが一度は
「口を開けたまま“金沢文庫”って言ってみ？」「カナザワウンコ！」ってやらなかった？

>>190
基本的にはそうだが、
例外として交代しない事も稀にある。

201だったら、201系中央線超特別快速乗車中に敗戦！

＼|　| 　|　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　　 　　　同|／
＼　 |≡ヽ:|　　　　＿＿＿◎　　　 　 　 　＿ 　 　 　 r‐､r‐､　　 　 　 　 ／≡|
　 ＼|田‖|＼　　（_＿_　　）　∩　 ＿＿ （＿）i⌒i　 i　ﾉ　ﾉ　　　　　　　|‖田|／
＼　 |田‖|＼|　　　　ノ　ﾉ ⊂, ⊃(＿＿）　__ノ　ﾉ　_し' し 　 ':::::　 　 ／|‖田|
　 ＼|田‖|＼|　　　（＿ノ　 (/Ｕ　　　　　（ ___／　（_）（_） 　 　 　 　 |／|‖田|／
＼　 |田‖|＼|＼　　　　　　　　　　＿＿＿＿　　　　　 　 　 　 　 ／|／|‖田|
　 ＼|田‖|＼|　|　　　　 　 _＿＿[＿＿＿＿]＿＿_　　　　 　　　 |　|／|‖田|／
＼　 |田‖|＼|　|＼　　　／━━━━━━━━━ ＼　　 　　 ／|　|／|‖田|
　 ＼|田‖|＼|　|　　　　 |┃|￣￣|　○　○ .[松本]┃| 　 　 ::: 　 |　|／|‖田|／
　 　 |田‖|＼|　|　　　　 |┃|￣￣||￣￣￣￣￣￣|┃|　　　::::　　|　|／|‖田|
　 　 |田‖|＼|　|　　　　 |┃|＿＿||＿＿＿＿＿＿|┃|　　　::::　　|　|／|‖田|
　 　 |田‖|　 |　|　　　　 |┃　 　 　 　 　 　 　 　 　 ┃|　　　::::　　|　| 　|‖田|
　 　 |田‖|　 |　|　　　　 |┗━━━━━━━━━┛|　　　::::　　|　| 　|‖田|
　 　 |田‖|　 |　|　　　　 | 　　━━　 ━━ 　━━ 　 |　　　::::　　|　| 　|‖田|
　 　 |田‖|　 |　|　　　　 | 　 　 　[　　　　　] 　 　 |
　 　 |田‖|　 |／　 　 　 |　 　 　 　 ＼＿／ 　 　 　　 |
　 　 |田‖|／|　 　 　 　 | 　 ○　　 ━━━　 　○ 　 |　 　　この電車は中央線超特別快速の松本行きです　 　
　 　 |≡‖|／:　　　　 　 |＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|　　　 新宿駅を出ますと終点の松本駅まで止まれません
　 ／|品‖　　　　　　　　 i＿＿＿|＿[=,=]＿|＿＿＿i　　 　 またこの電車にはトイレはついておりません
／　 |　　　　　　　　／　　　　|||──────|||　　　 ＼ 　
　 ／　　　　　　　／　　　 ／／￣￣￣￣￣￣＼＼　　　 ＼
／　　　　　　　／　　　 ／／￣￣￣￣￣￣￣￣＼＼　　　 ＼
　　　　　　　／　　　 ／／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼＼　　　 ＼

パスモ購入の列にいるが…腹が痛い
誰かに頼めば良かったな

>>202
駅とあんたの特徴書いてくれれば
携帯トイレ届けるよ

>>9-10
のアドバイスを聞いて
昨日ダイソーで女児ショーツ買ってきたが、
体重８３キロの俺には、きつくてはけないや。
もういらないから、駅のトイレに捨ててくる。
パンツのケツの部分にウンコして、駅に放置しといたら、
女の子がお漏らししたパンツと勘違いされて
キモヲタが持ち帰るかな？

電車の車両故障で閉じ込められ敗戦した時はパンツ代をJRに請求できるのかな？

>>203
行列の中、携帯トイレで用を足すのは非常に勇気（蛮勇)のいることだが、
「ハイこれ、使って」といってトイレを差出し、用便を見守り、ティッシ
ュを手渡し、使用済みの簡易トイレを持って颯爽と去る203もかなりの勇気
の持ち主だ。

>>205
できるよ。
俺、京浜東北線が停まったときに敗戦して
「このパンツ、どうしてくれるんだよ！」と駅員に詰め寄ったら
パンツ代として、千円くれた。

ｵｽﾄﾒｲﾄ（人工肛門等装着者）対応ﾄｲﾚの設備を、
敗戦処理に応用しているという人、挙手！

そのトイレってどこにあるの？

下痢って我慢すると気を失うのな・・・
気を失うなんて日射病にかかった時以来だったよ・・・

失ったの？
失っちゃったのね？！

>>209
駅とかで車椅子マークのついた個室があるトイレによくついてるな。
あんまりモラッシーが独占しちゃうと悪いような気もするが、広いからスボンやパンツを脱いで
敗戦処理がやりやすいね。
オシメイトの機器を使うとパンツを洗いやすいとかあるの？

金沢文子

>>213
俺はオムツを使っているから、ズボンだけを洗うのだが、
洗浄槽（流し）が深く、洗うのに最適である。

あと、お尻や足を綺麗にするのに、お湯が使えるのが嬉しい。

>>9-10
のアドバイスを聞いて
昨日ダイソーで女児ショーツ買ってきたが、
体重８３キロの俺には、きつくてはけないや。
もういらないから、駅のトイレに捨ててくる。
パンツのケツの部分にウンコして、駅に放置しといたら、
女の子がお漏らししたパンツと勘違いされて
キモヲタが持ち帰るかな？

コピペしつこい。

おいおまえら、今日の笑点見たか？

去年の夏休みです。御盆のシーズンでメチャ混みの行楽地（ＴＤＬ？？）に１泊２日で行きました。
人気の乗り物を乗るのに、２時間もかかるほどです。
そして、２日目の日に、少し早い時間に退場して帰る時に、道路が渋滞するので念のために駐車場のトイレに行きました。
そしたら、もうトイレに入るまでに時間がかかるほど並んでいました。
父は「車で待ってるからゆっくりでもいいから」と言っていました。
私は、同じ歳くらいの（中学３年生か高校生かだと思う）人の後ろに並びました。
どんどん、進んで、順番が近くなると、その前の子がおしりに手をあてたり、そわそわしはじめました。
足をカタカタと落ち着かない様子でした。
そして、いきなり「あーー」と言って、おしりをおさえました。
そして次の瞬間、スカートからポロリという感じでウンチがバラバラになって落ちてきました。
そうすると泣き始めて、たくさんの人の注目になってしまいました。
そうすると、前にいた優しいそうな若い人が「新しいパンツあるからあげるよ」と言って、カバンから取り出して、
その子にあげて、「ほらそこが空いたから先にどうぞ」と言って順番を譲っていました。
その子は、ぎこちない歩き方で個室に入りました。
そして、私はその子の隣の個室が空いたので、そこに入ると、すごいウンチの臭いでした。
そして、トイレットペーパーで、汚れたおしりを拭く音がしていました。
臭いがきつかったですが、私もオシッコのついでにウンチもしたので、次の人は私がウンチしたんだと思われないですんだかもしれません

>>217
見てない。何かあった？

今日の笑点にて
太平：ああッ！
司会者：どうした？
太平：漏らした…。
司会者：漏らすわけないだろが
こんな感じの話しが笑点二回でた。

モラシーとして司会者が言った事に腹が立った。
おまえらは漏らさない自信があるんだなってな。
あー腹立つ。

下痢を我慢すると貧血みたいな感じになるよ。

ゲリラが下痢を洩らしたらシャレになんねえな

>>221
血の気が引いてくるよね

女の子の生理用パンツって
普通のパンツとどう違うんですか？

あのパンツが、もらっシーにはいいと
聞いた事があります。

なぁ〜にぃ〜
やっちまったなぁ〜
男は黙って野糞
男は黙って野糞

クールポコおもろいｗ

>>220
笑いながら謝る話。
太平「（笑いながら）へへへ、電車汚しちゃってすいません」
歌丸「笑ってる場合じゃないだろ！」
太平「トイレまでガマンできませんでした」
会場 爆笑
歌丸「だらしがない、締まりがないんだよ！」

こんな感じ。

>>224
クロッチ部に水漏れしない素材を使ってるよ。
物によっては、おしりのほうまで防水素材を使ってる。
これに、妊婦さん用ナプキンがいいんじゃないかな。

>>223
俺、ちんこが勃起してくるよ。

>>227
いい話聞いた。ありがとう。
明日、買いに行ってみる。

頑張れ！
なかなか勇気がいりそうだ…！

>>229
俺はショーツ買い専用IDを取ってヤフオクで買ってるよ。
＞サニタリーショーツ

>>226
それだぁぁ！！！
あームカツクぜ

モラシーノ

ちょｗｗｗレッドカーペットｗ

>>230
何か言われたら
「入院中の妻のために買いにきました」
といえばＯＫ

男が、女性下着売場の店員さん（女性）に
「生理用パンツありますか？」と尋ねたら
どんな応対してくるんだろ？

昔、知り合いの男性が痔持ちで、くすり（軟膏）や血・分泌物が下着に付くので
生理用ナプキンを使っていると言っていた。
ナプキンをコンビニで買うとき、「妻が入院中で…」などと言い訳をしようか、
何食わぬ顔をしてサッと買う方がいいか悩んでたなー。
買ってきてあげましょうか？って言ったけど、結局普通に買ったみたいです。
下手に言い訳しない方が、店員が勝手に「奥さんのだろう」とか思ってくれると思う。

病院の売店で買うのが一番いいんじゃない？
オムツとかも売ってるし

今朝、駅のトイレで並んでいる時にやってしまいました。
靴の中までグチャグチャでした。
仲間に入れて下さい。

マミーポコの成人版ミスターポコを発売してくれよ

このスレ面白いけど、こんなに漏らす人いるの?
少なくとも、大人で漏らして泣いてる人見たことないよ。

面白いスレじゃなくて、笑いに変えることで悲しみを忘れる為の、悲しいスレなのよ

今日、漏らしそうになったが、会社でブースインできたからセーフ

12時〜は書き込み増えるなｗ　ﾘｰﾏﾝの憩いのｽﾚ

ガム飲み込むと、便秘になるらしいから、お腹ゆるい人は、
朝食にガム食べてみれば?

>>240
ミスターポコﾊﾞﾛｽｗｗｗ

>>245
俺の場合逆だ。
誤って飲んでしまったりすると、かなりクル。

俺もガムはヤバイ。特にキシリトールとか最悪。

>>148
続きﾊｹｰｿ

197:本当にあった怖い名無し :2007/03/18(日) 12:37:47 ID:VT9teDD/0
369 名前：名無し募集中。。。[] 投稿日：2007/03/18(日) 12:34:52.96 0
駅のトイレで幼女のパンツ発見！！！！！！！！！！！
即効で抜いたぜ！！！！！！！！！

404 名前：名無し募集中。。。[sage] 投稿日：2007/03/18(日) 12:36:52.13 0
駅のトイレでかよｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
使い終わったやつでいいから俺に回せ！

>>239
祝・ご入党。立派な党員になって下さい。

俺はブリーフ派だからモラッシーがズボンを伝って靴を汚す悲劇は味わったことないお。

帰りにやっちゃったことあるわ
チャリなんだけどもう途中からは立ち漕ぎ
もう出ちゃってて途中で落として帰ってきたｗｗｗｗｗ

生理用パンツみたいに、
大きめの許容範囲の広いパンツがほしい。
キャッチフレーズは「多い日も安心」

何で大臀部〜玉袋の裏にこびりついたイエローペーストは拭いても拭いても取れないんだろうか

贈り物でもらった高級なカレー缶。
暖めてご飯の上に出したら固まりのまま出てきて、マジでウンコみたい…
食う気が薄れた…

すっげー辛い事乗り越えた時って、レベルアップを実感
できるでしょ。実際そうだし。モラッシーの人達って、
そういうのしょっちゅう経験してるだろうから、実は、
すっげー能力の人達ばっかしなんじゃね? どうなん?

ttp://www.nicovideo.jp/watch/sm45809

>>256
お褒めにあずかり光栄だが、モラッシーは達成感より敗北感のほうがむしろ強いんだな。
どちらかというといつも仕事で大失敗してるダメ社員がまた失敗したみたいなイメージ。

>>258

悲しいこと言うなよ…。

>>259
いやそれを受け入れるのがモラッシー党

満員電車でも、誰にも気付かれずに用をたせる、革新的
超強力脱臭消音小型ハンズフリー携帯トイレの開発する
って言ったら、どのくらいまで資金協力してくれる?

>>258
でも無事に通勤電車を乗り終えたら達成感があるだろ？
今日も頑張るぞ！って気になるだろ？！そういうことさ。

ラメを大量に飲み込めばキラキラと綺麗なウンコが出るのかな？

>>263

その考え方を応用すれば、シャネルの香水を飲用することに
よって、芳香性のあるうんこができるかも。そうすれば、漏
らしても周りに迷惑掛けずにすむな。

ファブリーズのCMじゃないけど、臭いを香りでごまかすのは無理
香水とウンコの臭いが混ざるとすごい事になる。

うんこカテゴリで、くりーむうんこに分類されているものでは、
バニラのかほりがしたと記述されている。なにかノウハウがある
んじゃないか?

「人が想像することは、
　　　必ず実現することができる」
ジュール・ヴェルヌ?

うんこのせいで人生めちゃくちゃだ

うんこのせいで、会社の近くに引っ越した
家賃高すぎワロタ

ウンコのせいで通勤時間が倍になった

ウンコのせいで転職人生を歩んでる

>>270
私は●で、会社を辞めました。ってことか。

おまいらうんこ何かに敗けんなよ

漏らす量が「多い日も安心」のパンツ
作って下さい。

お前は酒で失敗すると親父に言われてたが、酒とうんこで失敗してます…

雨はふるふる
陣路はぬれる
越すに越されぬ うんこ坂

今日は乗り換え駅でヤバいと思ってトイレにいったら満室。

仕方なく慌てて近くのビルに飛び込み営業かけてきたよ。
新規開拓は勝手がわからないけど、そこはﾓﾗｯｼｰの感でなんとか探りあてて事なきを得ました。

祝日前の敗戦ならずでセーフ。

まぁ、会社にはオモクソ遅れてるがな。

一件良さそうな会社があったんで飛び込みでいってきました、とでも言うか。

(*＾ー＾)ｄ ＧＪ！！

俺は男だけどトイレに自由に行ける事務職を選んだ

うんこでえらい目に会ってる人って、子供の頃、意味もなく
うんこうんこ言って笑ってたんじゃないかな。

うんこを笑う者は、うんこに泣く

って事だと思う(><)

前にやってたスーパーモレオブラザーズってゲームを消しちゃったんだけど、おまいらダウンロード出来るとこ知りませんか？

神泉で一旦波が引いたのに・・・・
到着直前に決壊。ブクブクという異音と異臭に車内が一瞬
騒然となったが2枚重ねボクブリとコートのおかげでなんとか
誤魔化してトイレへ、パンツ廃棄だけで済んだけど処置には
大量の神と時間が掛った。常備の消エタも使い切った。

トイレへ入ったら、敗戦処理後のオッサンとすれ違い。
トイレ中が無茶苦茶臭くて、吐いてしまったよ。
俺って、下からも上からもモラッシー＝バイモラッシー。
日本モラッシー党から表彰されるかも？
しかし、なんでオッサンの敗戦処理が分かったって？
そりゃあ、汚れた便器を見りゃあ分かるってもんよ。
俺も経験者だしな。

おまいらは汚い便器でも用を足せるのか・・・
勇者だな

敗戦寸前の場合はそんなこと言ってる暇ないのよ

今そこでしなきゃ汚い便器並に汚れてしまうからな。

モラッシーの後の臭いはもはやこの世のものではないな

お前ら飯食ってる最中にウンコやチンコの話しするな！

ホームセンター行ったら、おむつコーナーのところに
「成人向け漏れても安心パンツ」が多種多様でたくさんあった。
おまいらのための品揃えだよこれは。きっと満足！

汚れつちまつた悲しみに

今日も小雪のふりかかる

汚れつちまつた悲しみに

今日も風さへ吹きすぎる


汚れつちまつた悲しみは

たとへば狐の皮裘（かはごろも）

汚れつちまつた悲しみは

小雪のかかつてちぢこまる

>>287
お前らウンコやチンコの話している最中に飯食うな！

すげー。おまいら、なんでそんなにいとも簡単に、モラッシーに
遭遇できんだよ。俺も戦闘現場や敗残兵と遭遇してー。明日休み
だから駅のトイレ監視してみっかな。

馬鹿者
遭遇しているのではなく当事者だ

>292

モラッシーで家庭のある人は、汚れたズボンとか
紛失したパンツの言い訳どうしてる?

>>293
それって言い訳のしようがないなｗｗｗ
「笑らわば笑え」としか

>294

すげーよ。すげーよモラッシー。俺なんかモラッシーに惹かれてる。
もっともっとモラッシー達の事を知りたい。

おまえたちは
みずほ　じぃちゃんと
おなじ
つみ
を
おかしたなあ
ばかだなあ





さらなるじやくうんが
まちうけておるぞ

>>295 ごめんね、私達は見せ物じゃないのよ
戦闘中は必死なのよ

>297

でもよー、おまいらの奮戦記を単行本にしたらきっと売れるぜ。
遊びじゃないおまいらの戦いは、きっと世の中に受け入れられる　はず。

私はモラッシー真理教の教祖です。

>>299
入信は断固お断り。

住居オフィス複合型のマンションに住んで階下のオフィスに勤めれば一番
いいのでは

レスの流れが速いな。

便所の個室をオフィス化するのがベスト。

日本も在宅勤務が進めば、
少なくとも通勤電車で漏らす機会は減るはずだ。

通勤電車での攻防戦こそが、ここの住人たちの生き甲斐なんじゃないかな

一般人とは潜って来た修羅場の数が違うからな

ライトノベル：
「うんこのせいで人生めちゃくちゃ」
著者：モラシノコフスキー
定価：500円

こんなんどうかな

新書系の方がいいと思う。

モラッシーは一般人に紛れると分からない。まさしくテロリスト的存在だな

裏表紙：
　執筆にあたり、深い理解と協力を惜しまなかった、妻モラシノスカヤと
息子モラシノビッチにこの本を捧げる。

なんてこった…

幽霊が恐れられるのは、日常とかけ離れた存在で、詳細もよく
分からないからなんだってさ。人間達は、未知のものに恐怖を
感じ忌み嫌う習性があるらしい。だからモラッシー達も自分達
の生態を知ってもらえば、理解が得られるはずだ。10年後には、
電車内で漏すのは、至極当たり前の光景になってるかもわよ。

>>309
世界は一つ。
健常者も障害者も、男性も女性も、白人も有色人種も、
キリスト教もイスラム教も。
・・・モラッシーも非モラッシーも。

ともに暮らせるジェンダーフリー社会を推し進めていくべきだ。

>>313
モラッシーのテロは容易に防ぐことが出来る。
そう、電車にトイレ設置だけでいいのだ。
国に働きかけて行こう！全ての電車にトイレ設置の義務化を！

>314　トイレを設置しないのには、それなりの理由があると思う。

>>315
モラッシー差別か？

>316　いや、まーよくわからんが、密室での犯罪防止とかかな…。
ワンマンのときとかの

オープン型トイレなら大丈夫なのに…

思うんだか、生物は生活環境により適応するために進化してきた。
モラッシー達もその苦難の記憶がDNAに刻まれつつあるのではない
だろうか。

モラッシー同士の間に生まれてくる子供は、新たな進化の形を我々
に見せてくれるのかもしれない。

マジレスすると、
鉄道車輌にトイレ設置が少ないのは、
垂れ流し式トイレは不可になったこと（国土交通省令？）、
汚物をタンクなどに溜めるわけだが、
これの抜き取り要員＋設備＋排水設備が車両基地に必要で、
地方ではなかなかそこまで手が回らないという事情が。
西日本や東海のJR線区で、一時大量にトイレナシ車が作られたのは
この辺が原因。

なるほど、そういう事か。じゃあ俺がボランティアで抜き取り要員になろう。

>>321
他人の汚物を処理なんて、
お前、相当な勇者だなｗｗｗ

モラッシーあぶり出しのための国鉄時代から続く国策だなんて言えない

ビルのトイレで入口に
関係者以外の使用は堅くお断りいたします
ってよく書いてあるけど実際見つかると通報されたりするんですか？

通報されても文句は言えないってことじゃね。ま、汚したり
しない限り通報する鬼の様な奴はいないと思うがな。

便所でウンコ爆発させない限りは大丈夫っしょ

よく、敗戦処理したときに汚したって聞くよな。汚れたパンツを
脱いで棄てる。これだけの処理で、そんなに汚れるものだろうか。

>>324
昔からそういう張り紙あるけど、今は盗撮防止なんかの意味でも
外部の人間は入れたくないんじゃね

今は男子トイレにもカメラ仕掛けるらしいな

>>321
他人の汚物を処理なんて、
お前、相当な勇者だなｗｗｗ

盗撮いやいやん。
とりあえず、開き直ってピースサインしながら用を足せばいい？

>>330だが、連ｶｷ失敬orz

http://news.ameba.jp/2007/03/3864.php

>>320
車内やシートや駅をモラッシーで汚されるよりはよっぽどマシだと思うが
どうよ、鉄道会社？

　不倫は文化の湧川家
　　お前の前世は
　ミ　　ジ　ン　　コ





　　徳川家ではない

おまいらの中にAA職人いませんか？
モラッシーのAAが無いのも寂しいから(たまに出てくる、やる夫はモラッシーオリジナルじゃ無いし)
モラッシーオリジナルAA作ってください。
m(_ _)m

おやすみモラッシー達

みんな　朝早い方が排便には何かと有利だぞ

モラッスィー

俺お気に入りの駅ビルマイトイレ、入り口のところに「一般の方はご遠慮ください」って
書いてあったorz
事務所荒らしや盗撮騒ぎとかあったら疑われるかな

>>335
新川、だろ。

モラッシー達よ。おまいらが敗戦の大いなる悲しみの中にあって、
最後に心の支えとするものを教えてくれまいか

モラッシーを人種差別する奴は許せねえ

>>342
ない

>>342
神も仏もいない

>>334
車掌だが、ぶっちゃけ他人の汚物処理慣れた。

そんな俺はやばくなったら乗務員室でひっそりとうんこしてるぞ。
何事もなかったかのように、次の駅で｢出発進行｣とかいうのがミソだ。

本音としては客室なんかより乗務員室にトイレつけろと言いたい。

車掌が急に幕下ろしたらウンコしてると思っていい？

>>347
思っていい。
十中八九それだから絶対覗き込んだりしないようにｗ

コンビニ袋かなにかにするの？

車掌鞄にコンビニ袋開いておく。便利だろ。

扉開いて外にする手もあるんじゃね？

>>349
新聞紙にする。ウェットティッシュでケツ拭く。（時間短縮のため）コンビニ袋に詰める。窓から投げ捨てる。

>>350
ゴミ袋にもなるしな。

>>351
それやって落ちて死んだやつがいる。

>>352
すっげぇおもしろい話だな。
ごちそうさま。

352は「346」な。まちがえた。

>>353
大概笑い話にするけど、実際はとんでもない苦痛だけどな。

>>351
地 下 鉄 東 西 線。

>>355
マジ？ｗ
先輩が後輩脅かすくらいにしか思ってなかったが、線まで特定されてんのかｗ

オケツだして線路に転落死は嫌だわぁ・・しかもウンコは・・・

車掌はウンコできるが運転士はどうすんだ？やっぱ垂れ流しか？

5000系の貫通扉を開けてケツを出したのかな。

恐れ入ったぜ鉄道員、一世紀以上の歴史は伊達じゃねぇ。

なんか、車掌はみんな乗務員室でクソしてるイメージが
頭に焼き付いちまったが、実際は希な事なんだろ?ww

>>346
そういうときは「出発運行」と言えば完璧

>>362
まぁまぁだな。

俺は車掌だが乗務員室でウンコなんて聞いた事もやった事もないぞ

きょうの帰り、いつものようにバスに乗ったら隣に座ったOLが蒼ざめた顔をしてた。
しばらくして、そのOLは降りようと席を立って前に行った途端、ぶりぶりぶりと尻から
大きい音がし、排便してしまった。どうやら、下痢を我慢していた模様。
最近、OLのモラッシーは見なかったが久しぶりに遭遇した。隣で漏らされることなく、
やれやれ。よかった。

>>365
ゲリラーを我慢するOLも勇気があるなぁ。

OLのゲリラーは多いぞ。　この前も電車降りたら尻押さえてダッシュしてるOL見た

アテントさん
スラックスの下に穿いても目立たない
オツム作って下さい。

誰にも言えないんでここに書きます

一昨日飲み会だったんだけど2次会終わって結構遅くなったので
会社の女の子を最寄駅まで送って改札で別れた辺りで便意が。
駅なんで無問題と思ってトイレへ。
何故か個室2つとも使用中。いつもなら我慢できたのに
一回気が緩んだ隙にブリブリブリブリ・・・。
完全に青ざめてしまってとりあえず深夜なんで女子トイレでも
行こうか考えているうちに個室が空いたんでＩＮ
パンツの中にこんもりと軟便が・・・パンツ捨てて帰ったけど
ズボンは完全に濡れていた。　34歳です！

うんこ漏らし常連で有名なのは拉致被害者家族会の横田滋氏。

>>370

何故に有名なの?
何処で漏らすの?

・・・・・まさか会見中？

会見中にやっちまったのか？

ぐはっ、かぶった　ｏｒｚ

予想つかないのがウンコだ

そのうち国会でモラッシーによる自然破壊が議題として取り上げられるだろう

そうすればトイレ増設、モラッシー休暇、モラッシー手当てが実現するかな

モラッシーとは関係ないが新聞配達員で昔の志村けんにそっくりな奴がいる

ああ、関係ないなｗ

恐らく、今日から乗務員室前に行列ができているだろう。
一般客は訳がわからず不思議に思うだろうがな。

俺にもわからない。kwsk。
まさか車掌室をトイレ代わりにするってことかｗｗ

>>375 無理。
環境破壊よりも肥やし提供者だよ。
ウンコにダイオキシンでも混ざってるなら取り上げられるよ、きっと。

>380

>346　から熟読しれ。大きな声で朗読。それくらい価値ある情報
だ。こういうのをインサイダー情報って言うんだろうな。

就活中の学生です。
リーマンの皆さんはすごいと最近思います。
内定もらうのがこんなに大変とは…。
今は会社の外で敗戦しそうでヤバいです。
面接中に敗戦したらどうしよう…。

>364　モラッシーが殺到するのを避けるための火消しだろ。
既得権死守しようとすんのはやめれ!

>383　もし面接官がモラッシーなら内定確率倍増だ。モラッシー
は同胞にはやさしいからな。がんばれ。

何か風呂で屁をここうとすると
必ず塊がでてきてしまうのだが
なんでだろ？

あと２週間もすれば、年間を通して下痢気味or下痢のうえ、
お漏らし常習犯という男たちが、社会人デビューする訳だな！

>>386
俺もだよ。1回湯船の中で出した事がある

仲間が増える。
良いことだ。


トイレの争奪が激しくなる。
良くないことだ。

>>389
団塊世代が減るから無問題

>>383
>>385の言う通り。内定間違いなし。
モラッシーは近くに必ずいるはずだ。
俺が面接官なら、親近感覚えてズモモモモと採用。
がんばれよ。就活の成功を祈る。
しかし、車掌のおかげで新たな展開が開けたな。

>>390
便塊世代だろ？

このレスを見たあなたは確実に交通事故に会います



逃れる方法はただ一つ
↓このスレに行き
http://game12.2ch.net/test/read.cgi/gamerpg/1174231454/


デア・リヒター最強



と書き込んでください。書き込まなければ確実に明日交通事故にあいますよ

お客さんのとこでもらすより面接中で敗戦する方がマシだろう

>>393
交通事故 → 敗戦

こうしないと意味ないのだ

>>388

水中出産経験者だね。命名は？

モラシノビッチ

液体だったら名付けようがないね。

流産か

水子供養してあげなさい

むしろ運子供養かと…

バロスｗ

運子供養してあっても流産の次に同じ風呂には入りたくないな。

嫁が難産で苦しんでます。
すぐに出てこない分、正直うらやましいです。

>>396
ヘドロ

>>404
便秘も正直辛いぞ。
トイレで息んでも出ない状態が続いて、大腸がｷｭｰっと痛んで死ぬかと思ったよ

最近ウォッシュレットの水圧を最強にして肛門を鍛えてるのだが、
これが気持ちよくなってきてな・・・

漏らす量が「多い日も安心」のパンツ
作って下さい。

４月から社会人になる者ですが
ここ３ヶ月で２回敗戦してます。
２回とも原因は酒の飲みすぎなのですが正直これから心配です。

>>409
３か月で２回なら、まだ少ないほうだ！

俺なんて、３日で５回も敗戦したぞよ！

つーか、何このきたねーネタスレ

酒を飲まなきゃいいだけ。

この間京都の老舗スキヤキ屋で
やっちまいますた(脂;



後から何アの　田舎者
何県の子なの？
と叩かれてしまいますた
地元でも顰蹙かってますが(脂;
元･会計士　貴夫です ☆

三十路ブタ男

安らかに　な・・・orz

(脂 って…？

(汗 のことかな…？

マジうンこクセー＞＜

自分のうんこはくさくないだろ

よくみたら(脂じゃなくて(脂;だぞ。
つまり脂汗だ。と俺は解読した。

一回下痢の時に屁とともに液体噴射したときは悲惨だったな。。。量はごく少量だが固体よりずっと性質が悪いと思った。

明日は休みだけど、何かする？
敗戦予定ありますか？

キモヲタの俺はアニフェアに始発で行く予定、敗戦の可能性は無いな、何も食ってないし。

その油断が死を招くのだ。

何も食ってなくてもゲリラーはやってくる

俺、いいこと思い付いた。ズボンの内股側に、端が裾から少しでる
くらいに、Φ25くらいのチューブを忍ばせておく。当然もう一方の
端は、肛門付近に配置しておく。で、便意を感じたら側溝とか、下
水口のアミアミのフタの所に行ってその上に立つ。あとは、チュー
ブを肛門に突っ込む。これで服を汚さず、公共物も汚さない。チュ
ーブは柔らかいシリコンチューブを使えば肛門の弱い人も安心。

ストッパって
効き目ありますか？

>>422
チューブも当然排泄されちまう。

いや、チューブのオペレートは服の上からやることになるが、排泄
時は、チューブを服の上から押さえておく。不意の便意って当然下
痢だろうから、チューブで大丈夫だと思う。

>>423CMみたいにすぐには効かないよ。出掛ける前に飲むのがベスト。でもただの気休めって感じだね。

>>425
それはチューブの肛門側はロウト状に広くすれば解決。
またはパンツ一体型にするとか。

いざ排出するとき、少しずつ絞って出さないと管に通りきれないやつが逆流して
パンツ側に飛び出す可能性もあるなｗ
あと、用を終えたあと管の端に栓でもしないと臭いそう。

やっぱりチューブ先端は、ある程度の押圧をかけて肛門に突っ込
んでおいた方が逆流にも強いだろ。そうだな、Φ２５だったらア
スペクト比を考慮して５０mmくらい突っ込んでおけば大丈夫だろ
う。

クソ漏らしどもが、土曜の朝から必死だな

裾側の口には簡単な弁をつけて、排泄物が通過する時だけ一方向に開くようにする必要があるな。臭い防止で。

エビオスいいよ。暴発事故が減った。
あと、カゴメの野菜ジュース／トマトジュース・牛乳は
自分にとっては危険だ。
「一日分の野菜」とか「野菜一日これ一本」のほうが暴発しない。

>>427
ずり落ちないブリーフ型パンツと一体にして、
漏斗の周囲に横漏れ防止ゴムでもつければ完璧だな。

しかし、忘れた頃に残り汁が垂れる悪寒。

そんな面倒臭いことしないでオムツつけろよ。

>427
>433

いや、実際は液体のシールは結構難しい。俺はエンジニアだからそ
の辺のかんどころはある。特に肛門周りは複雑形状だから、従来の
パッキンでは多分シールできない。下痢便がけつの割れ目に浸入し
たままでは不快だろ。

>>413
まさか、あの三嶋亭? こら! しばらく行くのやめとこ。
しょっちゅう行くほど金はないけどね。

>>382
むしろ>>41みたいなのがインサイダーだろｗ
例の商品が発売されれば
上場会社なら株価暴騰間違いなしｗ
暴落で脱糞するかも試練が。

一時間目のことだった…。
(どうしよう、漏れる…。)
智枝美は今猛烈な便意と戦っている。朝トイレに行く暇もなく登校してしまった
ためだ。智枝美は基本的にウンチが近い方だった。大体毎朝太めのウンチを
ちゃんと済ませないと駄目だし、朝にしっかりウンチをしても、昼や夜に
もう一度ウンチがしたくなるような子なのだ。授業中に一生懸命我慢することも
多いが、ただ、昨日は珍しく一回もウンチをしなかった。
おかげで、今の便意はいつもの２倍は強かった。
(あと20分もあるの…。どうしよう、我慢できるかなぁ…。)
ウンチはかなり出かかっていた。智枝美は肛門が開きそうになるたびに、
一生懸命お尻を締めた。が、一旦締めていたお尻を緩めると、ますます肛門が
開きそうになる。鉛筆をぎゅっと握り締めたり、姿勢を何度も変えたりしながら、
一生懸命オモラシしないように、頑張っていた。
(トイレに行かせてもらおうかなぁ…。でも、みんなが見てる前で、トイレ、
なんて言えないよぉ…。)
智枝美はお尻にかかる圧力が急速に強くなるのを感じた。オナラだ。
オナラが出そうになってきたのだ。
(うう、オナラが出る…。でも、オナラしたら、少し楽になるかなぁ…。)
グッと肛門に圧力がかかり始めた。オナラが漏れるのも時間の問題だ。
(少しずつ音を出さないように、少しずつ…。)
智枝美は圧力を抜くように肛門を緩めた。
「ブゥゥゥゥ…。」
(イヤッ、ダメェ。)
「クスクス…。」周囲で静かな笑い声が立った。
(きっと誰かオナラしたのよ…。いやねぇ…。)

（どうかばれないで…。)智枝美は心の中で祈った。が、オナラをしたら楽に
なりそうな便意は全く衰える兆しはない。智枝美の肛門は何度も盛り上がり、
その度に智枝美はお尻を締めた。しかし、肛門の隆起は、智枝美がお尻を
緩める度に、どんどん激しさを増して大きく盛り上がる。
(ウンチしたいよぉ…。先生気づいてくれないかなぁ…。)
智枝美の期待もむなしく、先生は教壇の上で、せっせと黒板に書きものを
している。教壇まで行って、みんなの注目を浴びながら、
トイレに行かせてください、と言う勇気なんて智枝美には到底無かった。
(みんなの前でオモラシなんてしたら…。)智枝美は恐ろしくなってきた。
今まで何度も、学校の行き帰りに外でウンチをしたことはある。
家まで我慢できなくて、下校中にパンツの中にウンチを漏らしてしまった
こともある。でも、それは中学校までのことで、高校生になってからは、
そんなことはなかった。ましてや、クラスの全員がいる教室で、
オモラシなんて、するとは思えなかった。
(ニュウ…。)智枝美の肛門がかなり大きく盛り上がり始めた。
オモラシまで、時間の問題だ。
(苦しいよぉ…。少しくらい出したら、楽になるかなぁ…。
少しくらいなら、後でトイレでパンティ拭けば、誰にも気づかれないよね…。
少しくらいなら…。)
我慢の限界に達した智枝美は、少しウンチを出したら、楽になると
思い始めてしまった。そして、ゆっくりと肛門を開き始めた。
(ニュニュニュニュニュ…。ミチミチミチミチ…。)
(ああっ、ダメ、ダメ、ダメェ…。)
開かれた智枝美の肛門からは、一気にウンチが出始めた。
二日分のウンチは、堰を切ったかのように一気にあふれ、智枝美のパンティの
中にどんどん広がってゆく。そして、智枝美のお尻の谷間と、パンティとの
隙間を埋め尽くして、止まった。
(ああっ、ど、どうしよう…。いっぱい出ちゃった…。)
智枝美は固まってしまった。

(あと5分、お願い、ばれないで…。)
「何か臭くねぇ？」「そういえば、臭いな。」「オナラじゃないかぁ？」
「もしかしたら、ウンチ？」「そうだ、ウンチだ、ウンチだよ！」
クラス中が大騒ぎになり始めた。
「何をざわついているのですか。」教壇の上の先生が叱った。
「先生！誰かウンチもらしました。」教室の誰かが叫んだ。
「確かに、臭いわね。誰がオモラシしたのか、正直に言いなさい。」
といっても、オモラシをした人間の誰一人として言うはずがない。
智枝美は下を向いて黙っていた。
「やめてよ〜。」「臭くないなぁ。」「俺じゃないって。」
教室中、近くの人のお尻の臭いをかぎ、オモラシの犯人探しを始めた。
(来ないで、私のところに来ないで…。)智枝美は神に懇願した。
でも、それはかなわなかった。
「こいつ、臭いぞ。」「本当だ。」「うわ〜、臭っせ〜。」
「やめなさいよ。女の子にそんなこと言うの。」智枝美の周りで、
男子は臭い、臭いと大騒ぎし、女子は止めに入ったりした。
「うぇぇぇぇぇ…ん。」智枝美は机に突っ伏して泣き出した。
教室が静まり返った。
「加藤さん、オモラシしたのね。」先生が智枝美に近づいて聞いた。
「ああぁぁぁぁ…ん。」智枝美は悲しくて、恥ずかしくて、涙が止まらなかった。
「高校生にもなって、オモラシするなんて、恥ずかしいわ。」
先生は智枝美の腕をつかんで、智枝美を引っ張り上げた。
智枝美の椅子には、パンティからはみ出たウンチが、ちょこっとついていた。
「佐藤さんがいいわ。佐藤さん、とにかく、
保健室まで連れて行ってちょうだい。」先生は智枝美の腕を引っ張り、
真紀子に智枝美を引き渡した。パンティの中にこんもりとウンチを蓄えた
智枝美は、真紀子に連れられ、ヌチヌチとお尻から音をさせながら、
ヨチヨチと教室を出ていった。

>>438-440
長い。そして創作はイラナイ。

>>438

俺はなかなか良いと思った。

先生がウンコ漏らす話かと思ってwktkしてたのに
違ったんで萎えた

オカ板も見てると、たまにここもオカ板と勘違いしてしまう。
ここって都市伝説スレで十分通用する。

俺もいらん。事実のみが光る。

俺の友達になる条件はウンコについて真剣に語り合える人である。

>>444
オカルトではなく現実なのだよ。

俺は彼女からウンコマンと呼ばれている

俺たち仲間だウンコメン
(･∀･)人(･∀･)

ウンコもらして、恥ずかしくて自殺した人って、いても不思議じゃないよね。

現にここの人達はもらしても立派に生きてるじゃないか

昨日のJR西の人身事故で敗戦した戦士はいませんか〜？

>451　社会的には死んでいるってことないよな。

僕らはみんな生きている
生きているから漏らすんだ

なぁ、ここ一ヶ月駅とか街なかとかモラッシーぽいのいないか注意してるが全然いねぇ。

おまいらの話しって本当なの?

世界中にモラッスィーは散らばってるんだよ。
ある意味モラッスィーと出会えたらラッキーだ。

人目に気付かれず隠密に行動するのがプロのモラッシーだ

>>455
街を歩いていて交通事故に遭遇する確率位じゃないのかね。
でも、朝のその瞬間、日本を走る列車のどこかでは誰かが漏らしてる。

>>455
月〜金の朝7時から9時まで山手線に乗りつづけたら
高確率で遭遇できると思われ

今日伊勢丹の女性物のフロアにいったんだが、腹の調子がいまいちで屁がズガンズガン出てた。

わざと店員がしゃがんでいるところの横でかましたりして、プチテロを楽しんでいた。

しかし、バチが当たったのだろうか。

さあて、別のフロアの店員にもかましてやるかと、歩いて移動中、超電撃戦となり一瞬で敗戦…

急ぎ足で立ち去ったが、フロアに俺のブツが転がり、大テロとなってしまった…

祟りじゃ！
ウンコ様の祟りじゃ！

ウンコを玩ぶ者はウンコに泣く。
これ真理。

やべえ、JR東日本スレに乗務員室でウンコしたことある人いるかって聞いたら、
流れとまっちまったw　中の人達で審議中なのかなww

トラックの運転手は、高速とかで渋滞にはまると。
路肩に止めて荷台に新聞紙をしいてするらしい。
路肩に止まっているトラックを見たら察してくれ。

>>458
あー日本のどこかにうんこを漏らしてる。
人がいる。。。

金になるよ！
オナニ−汁は金になる！
男なら誰でも毎日出るだろ？？１分かかる？

キミ達さぁ〜
男にチンポしゃぶってもらったことあるぅ？
あと手こきとか・・かんなり気持ちいいよっ！
チンポしゃぶらせたら、こずかいくれた！
１日３回出せば生活楽だし休日も遊べるし..で一石二鳥☆
オナニー汁は捨てちゃダメだよ〜もったいない。滋養と供給

ヤフー検索でキーワード

「　ノンケ♂ハンター　」　
「　性処理したいノンケ☆ノンケの性処理したいゲイ　」

で検索してごらん！
ノンケ⇒ゲイ
ゲイ⇒ノンケ
って掲示板がいいと思う。
意外と男でも稼げる世界ってあるんだよね。。。
若い社会人とか学生とか普通の人になぜかココマジで人気。。

>>465
バロスｗ

サ●ロン飲むと下る奴いない？
胃炎の薬が切れてサク●ン代替したら翌日ピーピー…

>>468
そのウンコは緑色？

俺は以前サクロン飲んだ後に、緑のゲロ吐いた

後のナメック星人である

こんな時間だが、おならしたら液状の…。

やっちまった。
しかもまだまだ寝られそうもない。

>>469
分かる分かる。
飲んだ後や吐き気がひどいときの作論は駄目だｗ

>468
思いっきり緑がかってる。そしてｱﾅｰﾙが熱くなる。

>472
やはりだめなのか…。
飲み心地？は悪くないのだが。

前に薬局に売ってたんだけど、不味い変な臭いの粉末を水に解いて飲むと、
30分後くらいに、もうすごい勢いで下から出てくるのがあったな。
一応健康食品だったかな?

>>464物はどこで始末するんだ？

>>468.>>469
同じ状況で、俺は上下から緑色の液体らしき者が出まくった･･

全身から緑の液体が・・・
やばすぎる

昨日うんこ横漏れしました
しかも彼女の前で






でも、彼女は一生懸命拭いてくれた。感動した。
結婚しようと言いました。

感動した

>478　たまたまSMの関係だったんじゃねw　

状況によるが、好きな人が目の前で漏らしたらかなりショック。
普通、別れ話しに発展が99.9999%と思われ…w

／　　 　 　＼
　　　／　 _ノ 　ヽ､_　 ＼
　 ／ 　oﾟ⌒　　　⌒ﾟo　 ＼ 　もう刺身の上にたんぽぽを延々と置き続ける仕事はいやだお…
　 |　　　　 （__人__）　　　　|　　
　 ＼　　 　 ｀ ⌒´ 　 　 ／

金曜日は駅のトイレが全然空かなかったので、途中駅の改札を出て、ファストフードの店でうんこしたよ。
買いたくもないコーヒー買っちゃった…

このサイト、出会い系サイトじゃないけん出会い系としても使えるな…
しかもタダとかww
http://mbga.jp/AFmbb.PKPQ2db89c/

>>482
GJ!

>>469貴様、ニュータイプか？

俺はうんこで地位も名誉も失った…もうこれ以上失うものは何もない

ウンコを漏らした時のダメージの大きさ(δ)は、その人物の社会的地位(ν)とプライドの高さ(κ)の積の二乗に比例する。

δ=C(ν×κ)^2

*Cは環境定数

おい！
石川の同胞達よ！
大丈夫か？怪我しなかったか？！

>>468 など
胃薬→暴発の犯人は「炭酸マグネシウム」など
胃の内容物を早急に排出させるために入っている下剤成分にある。

>>488ケガよりも断水でウンコ我慢してる方がつらい

>>482
コーヒー一杯でもらさなかったんだから安いものだ。

489 すごくためになった。THX

電車の中で漏らしたウンコってどうしたら良いの？
やっぱ片付けた方が良い？

漏らしたウンコを放置するのは人道に対する罪である

敗戦後すみやかに戦場を去るのが最強の軍人である。

敗けているのに最強とは、これ如何に

試合に負けて勝負に勝ったんだよ

誰か彼女とエッチしてる最中暴発した人いますか？

はい
それはおれです

実は私も暴発しました。
手で押さえたら余計飛び散り逆効果でした。

昔ヘルスで本番したとき女が少し漏らしたよ。

無臭動画で、普通のセクロスしてるのに
ﾋﾞﾁﾋﾞﾁ女がうんこチビるのがあったな。
女が「ぃゃだ、ｸｻぃぃ」とか言ってて萌えた。

モノレールに閉じ込められた同志はいなかったか？

敗戦報告

【年齢】３３
【性別】男
【敗戦場所】自宅
【敗戦内容】風呂上りに屁がしたくなりふんばった所、
音と共に液便噴出。ドロドロになったパンツを洗い、
もう一度風呂に入ってケツを洗う。

>>504夜中に笑わすな！

>>504
このテンプレいいなw

>>504
アソコが濡れてきてしまいました…

>>504
【敗戦内容】と【敗戦処理】を分けたらよくね？

>>504
電車の中なのに笑わすな！

自宅での敗戦って淡々と処理できていいな

>>507
敗戦？液便？

ウンコしたいのだが会社の1階でエレベーター行列している

>>512
トイレ逝け！

テレビで放送された女の子のウンコお漏らし映像について情報下さい
私が聞いた事があるのは、昔「カトちゃんケンちゃんごきげんテレビ」という
番組で、女の子が公園でウンコを漏らして、ウンコの溜まったパンツを
スカートの下に下げながら、ガニ股で歩いているというものです。
この映像についての詳細を教えて下さい。
また、他にも何かありましたら、情報を教えて下さい。お願いします。

京浜東北のせいで敗戦した同志はいるかい？

>>515
何とかマニアって、大森駅のトイレに駆け込んだ。

>>493
マジレスするとゲロもそうだが、ドアとイスにさえしなければ、床くらいなら別に気にならん。
液便・ゲロなら汚物専用の凝固財持ってきて撒いて固めて、ホウキで掃除して終了。
固形ならもっとラクだしね。

これが、イスとかだと取れなくて大変なんだｗ
掃除するときは駅に停車中にやるから、ドアにかかるとドアって戸袋にしまわれちゃうから、簡単に掃除できないしね。

一緒に乗ってる客は大惨事だから、駅員か誰かに「どこどこの床汚した」って言ってくれると助かるが、
まぁ、それどころじゃないからなあ・・・・ｗ

お前ら昼飯食ってる最中にうんこやゲロの話すんな！

来週から新年度が始まる訳だが、社会人ﾃﾞﾋﾞｭｰと同時に、
ｹﾞﾘｰﾏﾝ&ﾓﾗｯｼｰﾃﾞﾋﾞｭｰする人はどのくらい居るのであろうか。

>>510
外出先よりはいいけど、やっぱり恥ずかしいことには変わりないよ。
幼稚園のころ、おふろ上がりに全裸状態でジャンプすれば、服がない分軽くていつもより高くジャンプできると思ったの。
ついでにおならの推進力を使えばロケットみたいになるんじゃないかとｗ
私、頭いい！ってジャンプする瞬間にふんばったら暴発ｗ
お母さんにすごい怒られたよ。
家だと家族に見られて恥ずかしいわ。

アホwww

幼稚園児なのに推進剤の必要性を理解しているなんて
>>520は神童と呼ばれていたに違いない。

>>520
ボヨヨンロックかよ！

俺がボクサーだったらパンチ一発で暴発だ

アテントさん
「漏らしても安心」のパンツ
開発して下さい

私が幼稚園年少のとき。幼稚園のトイレはぼっとん形式でした。

ある日、４人乗りブランコに誘われた私。
好きな男の子の隣の席が空いているではないですか。
私はトイレへ向かっていた足をブランコへ即ターン。
しかしあまりのハイテンションに便意もわすれ、
ブーン、ブーン、ブーーン！の 一番高いところで漕ぎ返そうと
思い切りリキんでしまったのです。 私は便意を忘れても、
大腸はうんこを忘れてはいなかった。 もこもこと暖かなうんこが
パンツのオシリに溜っていきます。 ブランコに揺られるたびに
つぶれたり出たりを繰り返すうんこ。 自分のしでかしたことの顛末に
放心状態の私は、うんこの激臭を まき散らしながら、ブランコにゆられ
何もできませんでした。

やっとブランコがとまり、私はパンツからうんこが
はみ出ないようにおしりの穴をすぼめてトイレへ駆け込みました。
ズボンを半分ほど下げた状態で便器にまたがろうとしましたがパンツに
邪魔されてうまくまたげなかった私の片足が、 便器に突っ込みました。
うんこがついた便器のヘリにおもいきり自分のまんこがぶつかり激痛。
下半身は、自分のとおともだちや先生のうんこまみれになっていました。
痛いしなさけないし人は呼べないし、しばらく便器の中にいました。
結局、ブランコを降りた時点で好きな男の子が先生に言ってくれたらしく、
先生が便器から引き抜いてシャワー室へ連れていってくれました。

ムーニーマン手放せない

絶対穿けないってｗ

風邪ひいた…
糞水が止まらない…
たすけて〜…

上と下から垂れ流しか…

いや、下だけ(笑)
さっさと寝ようとしてるのに寝つけそうな頃に糞が来る…
orz

>>531
水を飲みまくれ、そして出しまくれ
そうすると菌が一緒に流れていいらしい
下手に止めようとすると
明日の朝には大変なことになるぞ

ありがと！
飲んだまま寝て起きたら大敗戦してないように頑張るよ！

>533

トイレに座ったまま寝れば安心じゃね?

それは良い！

>>526
そうとうウンがついたなww

まるで漫☆画太郎の世界だな

水を飲んで出してたらかなり回復したよ！
明日から大事な用があったから困ってたの。
ほんとありがと！
モラッシーに栄光あれ。

電車の中で敗戦し、処理を終え現在自宅に引き返してる最中です。

頑張った。よくやった。

あまりにノロノロ運転＆停車ばかりなので、

こんな止まってばかりいたらクソが漏れそうだよ〜

クソが漏れそうだよ〜
クソが漏れそうだよ〜

と思ってたら、知らない内に口に出していたようで、隣の女に見られていた。

お返しに体を舐めるように見て（胸とかはしばらく見続けて）やったあげく、降りる時に

「うまそうな体しやがって」

と言って降りた。

ようやく、駅のトイレに着いてこれで安心だと思ったところ、個室が満室で、今敗戦間近です…

言ってる事はよう分からんがとにかく無事任務をはたし帰還してこい！

きっと、戦闘中で頭の中がほにゃほにゃになっているんだよ。
風邪ひいた時にうわ言言うのと同じ。

部活を終え、おなかも空いた私は帰り道にアイスを食べながら
歩いていました。汗もよくふかずに、しかも体が冷えた時にご丁寧にも
２本目をかじっていたのです。
シャリシャリシャリシャ…ロ…ゴロゴロ…トリ肌ボコボコ、
脂汗ツー…。当然の結果ですね。いくらピーになってもアイスが食べたい
年頃でした。

家までは約７分の距離。持つか…？　意地でアイスを食べ終わり、
棒を投げ捨て黙々と歩きました。夏の日差しだというのに私の体は
氷点下です。

制服のスカートの上にだらしなく体操着を着、右手に学生鞄・左手に
ボストンバックを握り締め、肩を怒らせ一点をにらみ、脂汗を流しながら
内股で歩く女子中学生。よく考えなくてもとても変ですね。

渦巻くハラの中。ゆるみそうになる肛門。最初はてくてくと２拍子だった
足取りも、休符が所々に混じる様になってきました。目も、開いていても
見えない状態になってきています。「かなり、だめだな・・。」 まだ
その頃はノグるという観念がなかった私は、迫り来る限界をはっきりと
感じ取っていました。

てく…て…く…て…くて…くてく…て…くて…く…ブリブリブリブリ…てく…て…く…てくて…くて…く…ブリブーブビーブブーボーブー。その時はあまりにも突然にやってきました。気が緩んだわけでもありません。肛門が耐えられなくなった訳でもないのです。

例えて言うなら、ついでもらってる冷酒が受け皿にこぼれるような、
自然な吹き上がり。そんな噴出でした。

思わず泣きそうになりました（すでに涙目）が、それも出来ません。
もうその頃はすでに内股を通り越えてへっぴり腰状態です。
歩きながら漏らして、
それで泣いて、でもまだ帰宅途中なんです…なんて宣伝する事は
１３才にはあまりにも重荷だったのです。
まだ家には３分の距離を残していました。

でも、次第に込み上げてくるシモの不快感。そして不安感。
何食ったんだかは覚えてませんが、出るわ出るわで私のウ○コは
止まりません。このままでは多分パンツの許容範囲を超えて下に
流れ出すかもしれない…今の所ブルマーで押えてるけど…。
（注：この頃はパンツの上に常にブルマーを履いているのが普通。）

まさにDEAD ENDに陥った私は、その地点から５秒のＹ子ちゃん
（小学校の同級生）の家に突進し、ベルを押しました。Ｙ子ちゃんちなら
「イケる」と思ったからです。

たまたまＹ子ちゃん自身が出てきたので、「Ｙちゃん、トイレ貸してねっ！！」
と押しのける様にしてトイレに入りました。
地獄の鬼婆もかくや、という形相をしていた事でしょう。
想像するのがつらいです。そして、スカートを脱ぎ捨て、
ブルマーを履き捨て便器にまたがり、残りを一気に放出しました。

…ほぼ出切り、拭き終わり、私はそろそろと中腰になりました。
そしてウ○コまみれで重いパンツを脱ぎそれを便器の中に捨てました。
そう、Ｙ子ちゃんちは（当時うちもそう）ボットンだったのです。
本当にこういう時はボットンは助かります。イケてます。Ｙ子ちゃん、
ごめんなさい。私は確信犯です。もう時効だから許して下さい。

満足した私はウ○コ付の（そう、やっぱり付いていた）ブルマーを
ジャージにくるんでボストンバックに入れ、スカートをはきました。
そして何事もなかったかのように「ありがとね〜。あ、ちょっと臭いね〜
はははっ。」と言って帰りました。

もうすでにその頃から開き直る性格が形成されていたようです。
Ｙ子ちゃんは苦笑い（多分）らしきものを浮かべていたような気がします。
Ｙ子ちゃん、ごめんなさい。目の前の私はノーパンでした。

そして、一気にもたらされる開放感に包まれて私は足取りも軽く
帰宅することが出来ました。しかし、家に着き居間に入った途端、
母が娘の臭さに気付きました。
そうなのです、スカートにまでウ○コが付いていたのです。
多分きちんと拭き切れなかったモノが付着してしまったのでしょう。
問い詰められ、「歩きながらウ○コしてＹ子ちゃんちにパンツ捨ててきた」
と白状しました。すると…。
�@ そういった異物は汲み取り屋さんが汲み取れない為に
（吸い口で止まってしまう）、モノは外にむき出しのまま置かれる。
�A そして汲み取り屋さんに文句を言われる。
�B その漬物状態だったモノは耐えがたいくらいの臭いを放つので
早く捨ててこないと（もしくは埋めないと）近所迷惑になる（ばれてしまう）。

…のだから、２度としないようにと言われました。
その後は風呂場でブルマーとジャージをごしごしと洗わされました（当り前）。
スカートは多分クリーニング屋に出されたのでしょう。

でも、ク○もらしをした後に下半身裸でブルマーを洗うというのは、
いくら１３歳でもきついものがありました。

コピペツマンネ

>>548
俺は結構好きな話だけれどなあ

モラッシーは昔の笑い話ではなく切実な問題なのだよ。

漏らして、ブルマとパンツ脱いで
ノーパンで帰るなんてかわいいじゃん

愛すべきウンコモラシ達、
こんにちは!

誰だー大阪環状線でウンコしたのは？
先生怒らないからやった人は正直に名乗り出なさい。

206 名前：名無しさん＠平常通り[sage] 投稿日：2007/03/27(火) 13:17:27 ID:CL7dR2wj0
環状線外回り電車内にうんこ
皆さんちういしませう。
この先どこかで清掃のため止まるかもしまれません。

現在電車の中でテロと遭遇し応戦中

http://reader.sarashi.com/index.html

バスに乗ってたら、若い女の乗客が全自動敗戦しやがった。
おかげで乗ってたバスは、運行中止。代車が来るまでの
３０分外で待たされた。大事な商談に遅れてしまった。

またそのネタか
・全自動敗戦
・バス
・若い女

なんかトラウマでもあんの？

よくおっさんがもらしたとこは見た事あるが若い女は見た事ないな

家で二回敗戦…
人間失格だな俺

運行中止じゃなくてウンコ中止なら助かったのにな。

>>560
誰がウンコ…じゃなくて上手いウンコ…じゃなくて旨いウンコ(ry

くそっ、俺の前には敗残兵ぜんぜん現れねー。
フィリピンのジャングルにいる旧日本軍人並に遭遇できねー。

>>557
書き込みがあるんなら、トラウマがあるんだろ！

おまいら3chみれ

>>564
うちのところの３ｃｈって民放でつが。

おまえ見てただろｗ

腰痛で下痢、しかもトイレは和式だったりすると最悪だな。
更に腰痛緩和のコルセットをはめてたりすると相当な苦痛。
よく耐えたよ、昨日の俺！

今小田急の小田原行き最終電車で敗戦したやつがいるだろう！
先生は怒らないからすなおに手をあげろ

・・・はいっ

おせーよw

終電は降りるも地獄、降りぬはもっと地獄だな

コートがないと野グソするの楽だな♪

>>572
敗戦後にグチャグチャズボンをコートで隠せないという諸刃の剣。

今朝、敗戦処理する前に再敗戦しました。

特殊任務を遂行したな！

昇格ケテーイ！

今日息子がウンコ洩らして泣きながら帰ってきた…　我が息子ながら情けない…

一回敗戦するだけで廃人なったり自殺してもおかしくないのに、
二重敗戦って本当に人間のなせるわざか…

悲劇を乗り越えた猛者は神になるんだよ

新大久保過ぎたあたりで限界が見えたが、高田馬場でババ漏らすとか冗談みたいなことは嫌だと必死に我慢したんだ・・・
で、どうにか高田馬場を過ぎたとこまで我慢して、やった、勝った・・・とおもって気づいたんだ。
高田馬場で下車してトイレいけばよかったことに。

結局目白手前にて敗戦。

さっき終電で敗戦。席を立って降りた瞬間、ゲリラーから襲撃された。
校門が開いて出てくる瞬間は解放されるので気持ちよくなるのだが。

俺もさっきゲリラーに襲撃され応戦したが敗れた…

おまいらもーわざとやってるだろw

ゲリラと思っても、実は幻影であることが大半だ。
みんな恐れるな。

ここ数日、首都圏の電車のトラブルひど過ぎないか？
今日も横須賀線がダメだし浅草線も止まってる
まさか下痢らー撲滅作戦か？

モラッシーは新たな進化の段階にある

物心付いた頃から、ｹﾞﾘﾗｰ&ﾓﾗｯｼｰだったという人、挙手！

生まれた時から漏らすのが普通だと思ってた。

モラッシー達の子孫は今後ねずみ算式に増加する。
20年後は垂れながしで街をかっ歩するモラッシーの世界になろう。

うまれた時から
漏らしてばかりの
モラシエンジェル

踏ん張れ踏ん張れ
許容量まで
モラシエンジェル

後から後から
漏らしているよ
後から後から
漏らしているよ

>>590
ばかたれ！
戦闘中な

途中で送信された

>>590
ばかたれ！
戦闘中に笑わすなw
たまたま俺が見たら書き込み直後かよw

ネタがわからん。orz

P-MODELだな、懐かしいぜ

敗戦処理中に敗戦は聞くが、またその二回目の敗戦処理中に敗戦した勇者いる？
さすがにいないだろうな

あ、それ俺だw

♪モラッシーは〜
どこに〜でも〜
あ〜ら〜わ〜れる〜

カテゴリ分け草案

・実は1回大便漏らした経験がある→「うんこ垂れ」
・2回以上大便漏らした経験がある→「モラッシー」
・モラッシーでかつ二重敗戦の経験がある→「マスターオブモラッシー」
・モラッシーでかつ三重敗戦の経験がある→「ドクターオブモラッシー」

リーマン板的には通勤中の頻度にしたほうがいくね？

月1〜週一とか

>>598
学位じゃないんだから、マスターの次はマイスターとかゴッドとかの方が
いいんじゃね？

598でつ。

どんどん改訂しちゃってくだちい。
モラッシー達の総和がとれたら決定ってことで。
ケータイなんでいちいち改訂版つくると、
親指から火ぃ噴いてまうのでよろしくぅ。

でも、考えてみると便所でもないとこでうんこするのって、
タチション以上の犯罪じゃね?

わざとじゃなかったら説教程度だろ

自宅のトイレでないと
ウンコできない人いますか？

前日の便秘によるウンコが今日の下痢の蓋になる=>うんコルク

俺は子供の頃、和式でないとウンコができなかった。
なので洋式に出くわすとだいたい漏らしてた。

>>606
逆は良く聞けどな・・・

おまえら、極度の便秘症になることと引き替えに
一切漏らす心配がなくなるとしたらどうする？

>608

モラッシーの仲間を裏切り、誇りを売り渡すつもりはない…
と便秘キングに伝えてくれ。

>>607
割にいるらしいよ、便座に座るのが嫌だから、って人。
だから便座に靴のまま和式みたいに乗っかって用を足す人がいて、それが原因で
公衆トイレの洋式トイレが壊されるらしい。

確かに家だと洋式がいいが外だと知らない人が座った便器はいやだな

俺の尻とアイツの尻が、便座を介して密着すると思うと、思わず勃つ。

間接うほっ、かよ！

期末テストの最終日だったその日、午前中で学校が終わったので、
わたしと友達は大須（名古屋）に遊びにいきました。わたしはトイレに
もの凄く行きたかったのですが、近くには汚い公衆トイレしかなかったので、
我慢していました。
お参りを終えた後、ハトの餌が50円で売っているのを発見したので、買って
ハトにあげようとしたその時、


バサバサバサバサーと、とてつもない勢いですべてのハト（推定200羽くらい）が
いっせいに飛びはじめたのです！ 中にはぶつかってきたハトもいました。
私はびっくりしすぎて、我慢していたうんこをもらしてしまいました。
さいわい、パンツが全部収まってしてくれたので、パンツからはみ出るなんて
ことは避けられましたが、 幼稚園以来のおもらしにすごくあせっていました。
とにかく「このパンツを捨てねば」と思った私は、公衆トイレに入りパンツを捨てました。


それから昼ごはんを食べるためにラーメン屋に行って、コートを
脱いでお財布を持って
レジに並んだ瞬間、 「○○ちゃん、スカート！」 友達の声で、
スカートの後ろを見てみると、コートを着てて気付かなかったのですが、
スカートをタイツに挟んでしまって、ノーパンで黒タイツからすけたお尻が丸見えでした。
友達だけじゃなくて、
他のお客さんにもお尻を披露してしまいました。マジで恥ずかしかったです。

順調にモラッシー人生を歩んでいたのに強度の便秘になってしまった！
どうしたら治るのかおしえて！！
m(_ _)m

>>9の話を聞いて
紺の2Ｌサイズのブルマはいてる。
先月パソコン購入してヤフオクで中古探してたら見た瞬間に即決した。

小学校2年生か3年生のころ。母親が働くことになり、私はかぎっ子となり、
御勝手口のカギを手渡された。 かぎっ子初日の帰り道。私は帰る途中、
かすかな便意に気がついた。 あたしは走って、走ってやっと家にたどり
着いた。そして母から手渡された御勝手口のカギで家のなかに入ろうとした。
が、しかし、カギがどうやってもカギ穴にマッチしない。方向を変えても、
なにをしてもだめ。鍵穴にさえ入らない。 そんなことをしている間にも
尿意の悪魔は襲ってくる。 便意の悪魔にあたしは負けた…。
呆然と立ち尽くすあたし。 またまたその時、近所のおばさんが
通りかかった。 「どうしたの？」 あたしは、「御勝手口のカギ穴と
このカギがマッチしなくてそうこうしている間にもらしました。」
なんて口が裂けても言えなかったので、カギが開かないことだけ伝えた。

おばさんもうちのカギを開けようと挑戦したが、結果は同じ。「やっぱし、
あかないわねぇ〜。お母さんくるまでうちにきなさいよ。」 恐れていた
一言が出てしまった。 お漏らししているこの下半身で他人様のお家の敷居を
またぐことは出来ない。 あたしは妙に内股になったへんなポーズで、
「いっいいです・・・おかあさんくるまでここで待ってるんで・・・・」と
言った。 そうこうしているうちに絶妙なタイミングで母が帰ってきた。
本当に神様に見えた。 それからあたしは「うんこがしたくなったら家の庭
でしてからカギを開ける」 がしばらくの教訓になっていた。 本当に恥ずか
しかった。

>>615
コッコアポ

今日は朝から心地良いくらいに屁が臭い。
こんな日は、何か起きそうな気がするんだ。

玉葱食った次の日のｳﾝｺは臭い

今日も鳥フンが頭直撃した

和式でできない人って多いのかな？
俺は膝がきつくて無理だわ・・・
和式しかトイレのない所にいったら確実にもらす。

この前和式トイレで用を済まし立ち上がろうとしたらバランス崩して尻から落ちた

>>623
俺もそんな経験ある。
和式トイレは、公衆電話みたいにどんどん姿を消してほしい。

最近はまた復活傾向らしいよ
和式のが便秘の人に良いらしい

ウンコ鑑賞には和式が一番だよ！

和式でふんばってる姿は我ながら情けないな

今日の朝の出来事。
敗戦寸前で駅のトイレに駆けつけるも既に満室。
１８年度は敗戦で終わるのかと思っていたが個室の扉が開き間一髪で敗戦を間逃れた。
だが直ぐにドアの外で落ち着きなく足をバタバタしている人物がいるのに気が付いた。
直ぐに出るから堪えてくれ。
と祈っていたが、次の瞬間、激しい敗戦音が‥。
そのリーマンは、このスレを見てるだろうか？
もし見ていたら、レスが欲しい。

期末テストの最終日だったその日、午前中で学校が終わったので、
わたしと友達は大須（名古屋）に遊びにいきました。わたしはトイレに
もの凄く行きたかったのですが、近くには汚い公衆トイレしかなかったので、
我慢していました。
お参りを終えた後、ハトの餌が50円で売っているのを発見したので、買って
ハトにあげようとしたその時、


バサバサバサバサーと、とてつもない勢いですべてのハト（推定200羽くらい）が
いっせいに飛びはじめたのです！ 中にはぶつかってきたハトもいました。
私はびっくりしすぎて、我慢していたうんこをもらしてしまいました。
さいわい、パンツが全部収まってしてくれたので、パンツからはみ出るなんて
ことは避けられましたが、 幼稚園以来のおもらしにすごくあせっていました。
とにかく「このパンツを捨てねば」と思った私は、公衆トイレに入りパンツを捨てました。


それから昼ごはんを食べるためにラーメン屋に行って、コートを
脱いでお財布を持って
レジに並んだ瞬間、 「○○ちゃん、スカート！」 友達の声で、
スカートの後ろを見てみると、コートを着てて気付かなかったのですが、
スカートをタイツに挟んでしまって、ノーパンで黒タイツからすけたお尻が丸見えでした。
友達だけじゃなくて、
他のお客さんにもお尻を披露してしまいました。マジで恥ずかしかったです。

今朝出勤中に脳内会話で気を紛らわせる

「直腸内圧力、急上昇！」
「括約筋出力上げろ！」
「圧力なおも上昇中、止まりません！」
「括約筋フルブースト！なんとしても持ちこたえろ！」
「臨界越えます！」
「基地まで後少しなのに！」
「まだだ、まだ終わらんよ！」

俺ｱﾎｽ

>>628そうか、私の前にいた奴か…あの後私は泣きながら家に帰ったのだ

うちの親父がウンコ洩らして泣きながら帰ってきた。

和式トイレから洋式に切り替わったら盗撮団が困るではないか

>>633
敗戦処理を盗撮するのか？

君達知ってるか…　敗戦の後には奇跡の高度成長があることを。
モラッシー達の真の狙いはそこにある。

モラッシー初心者のための教材ビデオなのだろう、おそらく

ええいっ　新型成人向けオムツの市場投入はまだか!?

進捗はどうなってる!?
技師や博士たちは何をしてる!
こうしている間にも同志達は敗戦敗走を続けているというのに!

くそったれって言葉吐き捨てた時って、
モラッシーの人達は傷ついてるのかな?

am/pmは何故便所を貸してくれないのか。

>>639
店長以下モラッシーだからさ

トイレを独占する気か！
くそーっ！

初めまして。たった今、軽くオナラしたら ﾐﾞｭﾙ という感覚。
やばいと思いトイレに駆け込んだけど、外殻には異常なし。
試しに出す前に紙をあてがってみたら粘液が付いてきた。
安いカレーウドンのスープそのもの。

あーそれたまにあるな。

４月２日、何人がｹﾞﾘｰﾏﾝ &ﾓﾗｯｼｰﾃﾞﾋﾞｭｰするのか？

窃盗その他含む犯罪予防防止の観点からいうとトイレ貸さないのも理解でき無くはないんだが
俺的には貸さない店はかなり心証悪いなｗｗｗ

予防防止ってコトバが変だな　酔ってるぅぅう

ここの話しって都市伝説だろ?
新入社員ビビらすための手のこんだネタスレだよね??

残念ながら実話です。
ちなみに先日花見の最中ゲリラーに襲われ交戦しましたが秒殺されました。

モラッシーを探し二ヶ月近くになる。だが彼等は姿を現さない。
彼等は本当にいるのだろうか。ネットが作り出した幻影では。
そんな疑問すら感じる。毎日、駅、電車内で目を光らせている。
その間遭遇したのは、明らかなホモのオッサンと欝病リーマン。
モラッシー達頼む、その姿を現し、その戦いぶりを見せてくれ。

都市伝説だから

人混みに紛れて姿を現さないのがモラッシーだ

しかも達人になると何事もなかったように無表情で漏らす奴もいるらしい。

休日出勤しようと家を出たら、駅に着き電車に乗ったところであえなく敗戦。
慌てて家に戻って敗戦処理して、出勤中。明日の朝出す資料を作成したら
帰ろうと思うが、はかどらない。

おまい苦労人だなw

30過ぎて、平均、年3回

このスレの

キーワード【 ウンコ うんこ トイレ 下痢 敗戦 パンツ 智枝美 】

このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)

過敏性腸症候群　その6 [メンタルヘルス]

【巳】昭和40年4月2日〜41年4月1日生まれ3【午】 [４０代]

◆　通勤途中でうんこ漏らした　○|￣|＿ [独身女性限定]

【μ】名古屋鉄道81号車【名鉄】 [鉄道路線・車両]

あなたの職業に関するオカルトな裏話6 [オカルト]

>>649
安心しろ喪前がモラッシーになるように祈っておいた。
来週中にモラッシーデビュー出来るぞ。

>658　

お…俺がモラッシーになったら…ひとおもいにやってくれ。
いいか、ここを狙うんだ。
躊躇はするな…。
その時は、俺は…俺じゃないんだ…。

この前なんかの番組で、「最近は男性も小便を便器に座ってする」って話で
議論してたんだけど、で、生島ヒ○シとかが座り小便を熱く語ってたんだけど、馬鹿じゃねえか？
駅のトイレで座り小便なんかされたら、その分個室がふさがって、
下痢便もらす被害者が増えるじゃないか。もらさなくたって、我慢しなきゃならない時間が伸びる。
やっぱり芸能人みたいな勝ち組は、他の人の迷惑とか全然考えないんだな。
その番組の議論では下痢してる人を考慮した意見が一つも出されなかった。DQNばっかりだ！

モラッシが乗る時
気をつけなければならない路線はどこですか？

敗戦

>>661
東武線快速
埼京線快速

京急、ウイング号に便所付けろ！
品川上大岡30分無停車はきついぞ！
ウンコ漏れたらどうすんだよ”

快速がきつければ各駅に乗ればいいじゃない

>>664
マミーポコ

第22波からのコピペです　感動しましたので

574 名前：名無しさん＠明日があるさ[] 投稿日：2007/02/25(日) 16:52:03
状況：　時は先週。某航空会社の某便、千葉側から東京湾上に出て少々、そろそろ右手にＴＤＲが見える位。羽田着陸直前。

俺の１列前で、エーマージェンシーロー（って言うのか？非常用通路の前が開いている席）に座って、
スチワーデスと相対していたオヤジが、「すいません！」と、押し殺した　しかし　よく通る声でスチに突然一言。
そして、何かと思ったら、安全ベルト外して、かがんだ姿勢で前方にダッシュしようとした。
なぜか、俺は一瞬「自爆テロ！」をなぜか思ってしまった。しかし、気を取り直して見直すとダッシュ方向はトイレ！

スチ、当然、「お客様！着陸態勢に入ってます！お席にお戻りになって下さい！」と言って、
自らも例の四点式から素早く（本当に早かった！）手を伸ばして、自分の横を駆け抜けようとする
オヤジをキャッチ！　　　　　ＧＪ！と思った次の瞬間、　　　飛行機の中の騒音に負けない明確な音で
「バフ！　　brbrbrbrbrbrbrbrbr･･･・・・・・・・・・・・・・・・」

オヤジは男だったね。
「申し訳なかった」とスチ言って、蒼白になりながら席に戻って、安全ベルトして、背筋を伸ばしてた。
アレだけエアコンが効いてる環境だと、臭いの拡散が早いのか、なんとなく機内にざわめきが広がったが
俺達の周りだけはシーンとした。着陸後、オヤジはがくっと頭を腕に埋めて、背中を痙攣させて音もなく泣き始めた。

興味が有ったので、俺は、通路の反対側に移動して（さすがに真後ろは気がひけた）、荷物の中の何かを探す振りして
時間つぶして横目で見てたら、毛布とかいろんなものもってスチが何人も親父の周りに集ってきた。あの後どうなったんだろ。

30分も止まらない上に車内トイレ無いなんてどうぞ敗戦してくださいと言ってるようなもんだな

京急ウイング号で飲み食いしてる奴がいるけどあいつらの腹はいったいどーなってるんだ

ttp://tv11.2ch.net/test/read.cgi/geinin/1172763240/694-704

上の流れはもしかしてここの住人？

>>610 こんなのあった

俺それで便器割ったことある
前から　　　　　横から
　 (^o^)　　　　　（ ^o）
　（mm） 　　　　　く＼
　／　＼　　　　　 ＞
　━━━　　　　━━━
こんなカンジで便座を下ろさずに
和式感覚で座ってたらほぼ真っ二つにパカーン
びしょびしょになって帰ってきた

今日仲間入りする人多そうだなw

大歓迎

遅刻したり来なかったりする新入社員は、漏らしてる可能性が高いな…

モラッシーは通勤中の事故、労災として遅刻欠勤はノーカンにして欲しいな

初出勤。
見附あたりで敗戦しそうになるもガスを小出しに耐え、職場で一服。

すかさず再交戦。

今は個室の順番待ち。

行動の順番を間違えてしまった…

♪肛門を押さえ悶える
　新人よ神話になれ

新人のくせに職場で一服とかしてんじゃねーよ

電車の中でこのスレ読んでたらとなりに座ってた奴に見られ凄い形相でこっち見てた

けさ、電車に乗っていたら、新入社員とみられるスーツを着た若い女性が自分
のとなりで「ブッ、ブッ、ブー」と放屁したとたん、泣きそうな顔をした。
しばらくして、立ったままモラッシーしてしまった。ゲリラーに襲われてしまった
らしい。漏らしたあと、次の駅で降りたので、それからのことはわからない。

>>680
余程緊張してたんだな。その子の無事を祈る。

うんこまみれのまま会社行くのか

http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/rail/1175154865/863

863 ：名無し野電車区 ：2007/04/02(月) 07:59:42 ID:nEYcMSHU
まもなく蒲田到着の上り急行４両目に排泄物有り注意

犯人は名乗り出るように。

>>680
もちろんおまえはその下痢便を舐めたんだろ

今年ウチに配属になった新人は、全員男だった。
正直ﾂﾏﾝﾈ



まぁ、ﾓﾗｯｼｰだったら、紙くらいは持って行ってあげるけどね。

同胞には優しいんだな、おまいら。

小６以来モラッシーではないがIBSの俺がきますたよ。

前新聞でよんだが、活性炭の濃度を高めに高めて作られた繊維のパンツがあるらしい。

欧米人の屁の臭いがほぼ０になったんだと‥

では日本人のウンポなら

はみ出すか、流出してアウト

浜田OUT

スカトラーのオレから言わせれば脱糞なんて挨拶みたいなもの

今日みたいに急に寒くなると危ないよね

今横須賀線上りで強烈な異臭。
誰だ？

>>692
それは俺の屁だ

昨日のことなんだけど、入社式でもらした・・・・・・
会社に行きずらいので今日は無断欠勤してしまいました。

>>694
大変だったな・・・
あなたは女性ですか？
その後の処理は、誰がしたの？

モラッシーは同情するが無断欠勤はダメだろ
今から連絡汁！

同情するならトイレ行かせてくれ

慢性便秘の俺は、便秘解放日がやばい。酷い下痢が何度も襲って来る。
そして高確率でパンツが温かくなるぜ。冬はオススメ。

その後冷えるわな

んでもって痒くなる

>>695
男です。
もらしたあと新入社員担当みたいな感じの人に他の部屋に連れて行かれ
コンビニで下着などを買ってきてもらいました。
あの冷めた目が忘れられません…

>>701
無断欠勤じゃねーじゃん

昨日入社式で漏らして今日は欠勤じゃね？

新人諸君。案ずることはない。
33歳わりとエリートだったりする私も､ついさっき漏らしたぞ。

駅のトイレでパンツを脱ぎ、
ファミマでパンツを買い、
サークルＫのトイレでパンツをはいた。

最悪なことに、今日はこのまま出張だから、自宅に帰れない。あしたも同じスーツだ。
わははははorz

この超エリートであるこの俺様がまさか敗戦するとは…

>>705
まぁ、気にするな

教育委員会のヒトとカメムシの区別がつかない●●●が教壇に立つ時代だ。
超エリート様がウンコ漏らしたくらいじゃ、誰も気にしねーょ。

おまいら、パンツの代わりにサポータ付き海パンはいたらどうだ?
サポータには防水スプレーして、臭い消しの木炭の破片を両面テープではる。
で、さらにナイト用ナプキン着用で怖いもの無しだ。

まー、俺は漏らした経験無い一般人だがな。

パンピーにはわかるまい
敗戦の時のあの壮絶な状況が

俺は一般人だが、このスレが好きでパート1から見てきている。
だから、わかるんだ。俺の理論からすればサポ付き海パン、
防水加工、活性炭、特大ナプキンこの4重対策で大丈夫なはずだ。

木炭の破片はさすがに痛くないか？

>710

小学生のころいたずらして、友達の椅子に画鋲を置いた。
そいつは気付かずに座ったが、何の反応もしなかった。
そう、画鋲はケツの割れ目によって無害化されていたのだ。
この原理から考えて、木炭はケツの割れ目付近に集中させれば、
何の問題もない。

海パンは蒸れそうだぞ

>712

大便エキスがスラックスに侵攻するのを防ぐ最後の砦だ。
その程度の我慢は大したことではない　　と思う。

海パンというよりも、ラッテクス製のパンツがいいんじゃなかろうか？
腿にぴったり貼り付くようなのが。
臭いも漏れにくいと思う。

ところで今朝、起き抜けに漏らしてしまったんだが、
出勤前だからセーフと、むしろほっとしてしまった。
前向きと言えば前向きな姿勢なんだが。

朝、「これで完璧！」ってなくらい出し切れたら幸せなのに。

>>714
ラテックスは通気性ゼロだから長時間穿いてたらやばいぞｗ

食事量減らすか食べなければいいと思うんだ。痩せれる。食費浮く。漏らさない。一石さんちょう

一石浣腸

>>717
ダイエット目的でそれやって会社で倒れた奴がいたｗ

期末テストの最終日だったその日、午前中で学校が終わったので、
わたしと友達は大須（名古屋）に遊びにいきました。わたしはトイレに
もの凄く行きたかったのですが、近くには汚い公衆トイレしかなかったので、
我慢していました。
お参りを終えた後、ハトの餌が50円で売っているのを発見したので、買って
ハトにあげようとしたその時、


バサバサバサバサーと、とてつもない勢いですべてのハト（推定200羽くらい）が
いっせいに飛びはじめたのです！ 中にはぶつかってきたハトもいました。
私はびっくりしすぎて、我慢していたうんこをもらしてしまいました。
さいわい、パンツが全部収まってしてくれたので、パンツからはみ出るなんて
ことは避けられましたが、 幼稚園以来のおもらしにすごくあせっていました。
とにかく「このパンツを捨てねば」と思った私は、公衆トイレに入りパンツを捨てました。


それから昼ごはんを食べるためにラーメン屋に行って、コートを
脱いでお財布を持って
レジに並んだ瞬間、 「○○ちゃん、スカート！」 友達の声で、
スカートの後ろを見てみると、コートを着てて気付かなかったのですが、
スカートをタイツに挟んでしまって、ノーパンで黒タイツからすけたお尻が丸見えでした。
友達だけじゃなくて、
他のお客さんにもお尻を披露してしまいました。マジで恥ずかしかったです。

海パン・サポータ・木炭・ナプキン方式を提案したものだが、
この方式はあくまで理論上の検討から提案したものだ。
防水スプレー、木炭使用に関しては、想定外の事態も有り得る。
試みる勇者は、くれぐれも自己責任で行ってくれ。

木炭でケツの周りがかぶれた。謝罪と賠償を要ry

>722　かぶれるのは、どっちかといえば防水スプレーだろw
木炭の主成分の炭素は一応、人畜無害らしい…。
木炭は、やっぱ誰か言ってたように角のトゲがヤバイそ(^^;。
角はヤスリで削って丸くしておいたほうがいいな。

炭って強アルカリ性のはず

うえ〜ん

ムカついてお漏らししちゃったよぉ




みずほじぃちゃーん
みちゅてないで〜ぇ〜

ある日旦那がノーパンで帰宅した。
オナラと同時に敗戦したと言っていた。
スーツは無事だったので問題ない。
旦那がいつノーパン帰宅してもいいようにパンツはたくさん買って予備を鞄に入れておこう。
お腹に優しいご飯作って部屋を暖かくしておこう。
通勤時間長いのにいつも頑張ってくれてありがとう。

>724

炭って強アルカリなん?
じゃ素肌に直に当たらんようにした方がいいね。
なかなか難しいもんだ。

ｳｲﾀﾞｰｲﾝｾﾞﾘｰとｶﾛﾘﾒｲﾄのみで生きていけるはずだ

>>726
良い嫁だ
泣けた

飲酒＋茶・コーヒーの飲み過ぎ＝モラッシーの法則。
朝脱糞しても、必ずその後に何度か催してくる。
で、今朝は危なかった。予想していたのが奏功。
　　　「備えよつねに」―ｂｙボーイスカウト日本連盟

俺はインコを飼っていたが、インコの糞は全然匂わなかった。
たぶん主食が粟とか野菜の葉っぱだったからだと思う。
モラッシーも野菜だけ食べとけば、万が一漏らしても、
臭いで迷惑をかける事はないのではなかろうか。

>>726
モラッシーソルジャーの妻の鑑だな

後方支援がしっかりしていると前線は戦いやすい。

>>726
いい話だ、漏れもこんな女性と結婚したい。
何が感動してる。

釣りとかだったら悲しいが。

下痢止めに一番効くのってやっぱせーろがんか？

安心じゃね？

>>735
水下痢には「赤玉」の方が利くよ！
携帯にも便利で臭わんしな！

赤玉下さいって言って薬局行けば買える？

>726　旦那の浮気の言い訳にコロッと騙されてる…という可能性は?

例えば、旦那の浮気相手の女が旦那のパンツに細工した。
→旦那、帰宅寸前に気付く→旦那パンツ脱いで帰宅→敗戦と嘘つく

赤玉って富山の薬売りからしか買えないんじゃね？

>>701
これとなんか似た話があった


966 名無しさん＠明日があるさ New! 2007/04/02(月) 14:57:14
人事4年目にして初めて入社式でウンコもらす奴を見ました。
しかも俺が別室に連れていって慰めたりコンビニに行ってパンツ買ってあげたりした。
本気でこいつのこと、氏ねばいいのにと思った。

とりあえずセイロガンなんて常用するもんじゃない。
やめておけ

>>741
うわっ。こりゃビンゴだなあ……。
それにしても、モラッシーに対してなんて愛のない……。
こんな人事のいる会社は最低だ。
ちゃんと、「お前こそ氏ね！」って、書いてやって

セイロガンてもともと征露丸と書かれ、日露戦争の兵隊さんが携帯したそうな…。
本当かどうかは知らん。オカルト的だな…。

他人のう○この始末はきつくね？

>>745
Yes。ラッパのマークは進軍ラッパ。
だいたいクレオソートなんて消毒薬なんで細菌性の食当たりには多少効果があろうが、
俺らのような神経性大腸炎には不向きだね。

俺はワカ末を愛用。

>>741
それどこのスレ？

こんなのもあった
10 名前： わさび栽培(ネブラスカ州) 投稿日： 2007/04/03(火) 23:12:58.30 ID:obCi2Y2gO
今日入社式でウンコもらしてしまったよ．．．
踏むよりきつい．．．

入社式モラッシー

無断欠勤してそのあとどうなったか心配だね。

ある日中学生の娘がノーパンで帰宅した。
オナラと同時に漏らしたと言っていた。
スカートは無事だったので問題ない。
娘がいつノーパン帰宅してもいいようにパンツとブルマは
たくさん買って予備を鞄に入れておこう。
お腹に優しいご飯作って部屋を暖かくしておこう。
通学時間長いのにいつも頑張ってくれてありがとう。

よけいなことを

くだらん改編コピペだな
台無しだ。

社会人六年目にしてモラッシーデビュー。
途中下車するも個室ドアの前で敗戦。
今日が10時出勤の日で良かった。

東海道線下り、強烈なウンコ臭。
誰だ、まじでキツイ、早く降りたい、くせぇよ！

月曜で32に、社会人生活（＝ｹﾞﾘｰﾏﾝ&ﾓﾗｯｼｰ生活）も10年目に入りました。
といっても、物心付いた頃から年間を通して下痢気味or下痢で、
ｵﾑﾂを当てて登校し、小・中・高の間は保健室にｽﾞﾎﾞﾝとｵﾑﾂの替えを預け、
大学ではｳｫｼｭﾚｯﾄのある個室や身障者用に大いに助けられていた人間が、
そのまま社会人になり、昨年４月に係長に、今年で10年選手となっただけ、
というように考えています。自分みたいな人間が上司になることで、
後輩のｹﾞﾘｰﾏﾝ&ﾓﾗｯｼｰたちの希望になれればと、考えています。

おぉ‥なんという上司の鑑　涙

他人の痛みのわかる人はきっと良い人生歩むわよ

>>755
サボりたいだけのエセモラッシーを見分けないと本当のモラッシーで困ってる部下が
可愛そうだな

モラッシーと一般人との差は勘にある。一般人はそれが屁かクソか、勘でわかる。
モラッシーはその勘が著しく欠如している個体と言えよう…

　ある遺伝子研究者の手記より

昨日見た腹立つ動物愛護主義者の言

人間がサルに合わせた生活をすべきなのよ

でも１語変えただけで印象はがらっと変わる

人間がﾓﾗｯｼｰに合わせた生活をすべきなのよ

バカ言え。屁の誤爆なんて滅多にない。
最初からウンコとわかる感覚が突然腸にやってくるのが本当のモラッシー。

>>726です
>>739
ほんのり臭いがスーツについていたのでその可能性は低いと思います。
ファブリーズしてクリーニングに出しました。

レスしてくれた方ありがとう。
既婚者でｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄする場合は子供が生まれた後の方がいいですよ。
敗戦に耐性が出来ています。
昨日は鍋にしました。
消化が良くて温まるので。

旦那は浮気相手とｽｶﾄﾛﾌﾟﾚｲをしてたのかもしれん。

どんだけだよｗｗｗｗ

>>760
それがあるんだよな……

>>747
DAT落ちしてるけど↓の966

2007年度入社(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 2人目
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/employee/1175360301/

ネタじゃなかったのかこれ

朝の中央線通勤特快国分寺〜新宿間はマジで死ねる。乗る俺も馬鹿だが

>>765
みえねーよ

ある遺伝子研究者の手記の続き

…モラッシーの勘の異常は、第9染色体にあるいわゆる緊張遺伝子と、
第12染色体の我慢遺伝子の欠陥の相互作用によるものと考えられる。
モラッシーの中には、漏らし行為が腸の異常に原因があると錯覚する個体がいる。
これは、モラッシーの一般人に対する憧れからくる、自己暗示によるものであろう…

>>765
�d
２ちゃんねるおそるべし

コピペよろしく

ある遺伝子研究者の手記の最後

…私はモラッシーの遺伝子研究で驚愕すべき事実を発見した。
だが、それ記すのにこの余白は狭すぎる。

うるせーよキチガイ共
うんこ漏らすなんてただの屑だｱﾎがきめぇんだよ

なぜ人は自分の体の中に入っていたウンコをこれ程まで汚がるのか。

誰か正しい敗戦処理の仕方を教えて下さい。

何故「敗戦」という言葉が使われるようになったのか。
モラッシーの長老に聞きたい。

説その一
ウンコもらしのせいで廃線に追い込まれた路線があった。
それにちなみ、最初はウンコ漏らしたことを廃線と書いていたが、
廃線に追い込まれた路線に配慮して「敗戦」と当て字された。

777GET

×
0点。

説その二
ウンコ漏らす肛門の様は、まさに排水口の栓が抜けるがごときだ。
このことから、排栓と書かれていたが、排水処理施設からの苦情で「敗戦」と当て字された。

内なる戦いに負けし者
それが敗戦者

もちろん便意との戦いに負けて漏らすことも敗戦だが、
漏らした後、トイレでパンツ脱いだりケツを洗ったりズボンを水拭きしたりしてる姿の
負け犬っぷりが敗戦処理と言うことばにピッタリなんだよね

説その三
日本が第二次大戦に敗れ、終戦となった時、
兵士の中には悲しみのあまりに脱糞するものもいた。
それをみて坂下中将は兵士達を少しでも慰め勇気付けるため言った。
「これは終戦であり、敗戦にあらず。敗戦とは内なる己に負け便漏らすことなり」

これ以来、クソを漏らすことを敗戦と呼ぶようになった。

>>782
100点。

691 ：水先案名無い人：2007/04/05(木) 22:07:06 ID:YbZTFyhl0
- 通勤途中にうんこ漏らした！　第弐拾参波 -
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/employee/1173709980/694-

694 名前： 名無しさん＠明日があるさ 投稿日： 2007/04/03(火) 09:45:07
昨日のことなんだけど、入社式でもらした・・・・・・
会社に行きずらいので今日は無断欠勤してしまいました。

701 名前： 694 投稿日： 2007/04/03(火) 15:41:11
>>695
男です。
もらしたあと新入社員担当みたいな感じの人に他の部屋に連れて行かれ
コンビニで下着などを買ってきてもらいました。
あの冷めた目が忘れられません…




2007年度入社(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ 2人目
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/employee/1175360301/966

966 名前： 名無しさん＠明日があるさ 投稿日： 2007/04/02(月) 14:57:14
人事4年目にして初めて入社式でウンコもらす奴を見ました。
しかも俺が別室に連れていって慰めたりコンビニに行ってパンツ買ってあげたりした。
本気でこいつのこと、氏ねばいいのにと思った。

----------------------------------------------------------------
話がつながった

つなげたお前が凄い

多分同一だな
人事の奴のカキコが2日、モラッシー新入社員が3日。
モラッシー新入社員が心配だ。

ある社会行動心理学者の手記より

モラッシーと一般人の違いは、精神的な成熟度合いの違いにある。
成熟した精神では、自己が社会へ負の影響を及ぼす事を避ける。
他方、未熟な精神では、正・負にかかわらずその影響の大きさで快感を得る。
モラッシーは精神的成熟速度が著しく遅い成人に分類できよう…

>>787
ツマンネ
氏ね！

>788によって>787は正しい事が証明されたw

よかったら来てください＾＾；
http://jbbs.livedoor.jp/sports/14118/

モラッシーって本当にいるんだな。
まぁオレの最後のおもらし体験は高３のとき、しかも合唱祭のときだった。
大学時代は無いが気をつけなければ。

モラッシーって都市伝説だよ

まあ都市ならではだね
田舎なら野に放てるから。

それはそれで放ちポイントがダブッてきたりしてイヤなことになったりするんだろな。

うんこ投げ先生
http://news.ameba.jp/2007/04/4122.php

花見、新人歓迎会などと酒の機会が多い。
各々方、決して油断は禁物。
花粉症と同様、モラッシーは突然襲ってくる。

http://6259.teacup.com/tomonori/bbs

寒いしトイレが少ないからね
トイレがゲロ野郎に占拠されてることもある

おまいらウンコくらい我慢しようぜw

おまいさんは腹刺されて倒れないよう我慢できるのか？
肉体の限界は最後には精神の限界を越える

大きい釣り針だなあ・・・

モラッシー達は敗戦の時やっぱ、クソッ!とかクソッタレ!とか呟くのだろうか…

いいや、「ああーーーーいけね」。

俺は
なんてこったい
だな

俺の場合は尻が口ほどにものを言うけどな。

通勤途中ではないのですが、昨日部屋で敗戦しました・・・
屁か実弾かの判断ミスでしたorz

空砲には騙されるよな＞＜

>>806
ｋｗｓｋ

おまいらバリウム飲むとウンコカチンコチンになるらしいぞ。

>>809
ほんとにそうならバイアグラの前のとっくの昔に流行ってます

そうか、ウンコがドロドロだから大変なんだ。
じゃ、漏らすまさにその時にコールドスプレーを肛門に噴射したらどう?
ウンコは一瞬でカチンコチン。ターミネーター2のT1000のように無力化できるかも。

冷凍庫なら即凍結じゃね？

死体でも隠すつもりか！ｗ

液化うんこが氷柱になったら恐い

>>711
コールドスプレーの勢いで、噴出する液体が飛び散りながら凍りつき
氷結ウンコの散弾銃になったらどうするんだよ(w

>812

でもよ、そんな大型で強力な冷凍庫、便所以上に見つけるの大変じゃね?

んで、飛んだ先で溶け出したりするんだろ・・・

>>815散弾なるのは仕方ないな。
ただその後始末は、ホウキとちり取りでできるから簡単だ。

フリーズドライになるから保存ききそうｗ
お湯を掛ければいつでも戻る。

そうか、解けだすということはありえるな…

なんか真面目にこんなこと話し合ってる俺らって腸ラブリーだなｗ

こんなに腸をラブリーしてもあっさり裏切るんだよな。
出来が悪いほど可愛いとか言うんだけど敗戦前後の気持ちと言ったらもう、、、

やっぱ凍らすのは効果が薄い。
逆に出てきた片っ端からバーナーで燃してしまえばよい。
臭いの元のメタンも燃え尽きるから一石二鳥。

ケツから火柱ｗｗｗ

物質は、萌える瞬間
いや、燃える瞬間が一番臭いと思うんだが。

もうこうなったら肛門がどうなろうと知ったこっちゃ無いよ

凍らす。焼く。とくれば、次はあれかな…。

夜桜見物に出掛けてて腹の調子が急降下。「ぐるる、がるる」と鳴り始めてトイレを探したが、長い行列。
並んだが、なおも、痛みは治まらず。トイレに入ってパンツを下げたら「ビス！ブゥ！ぶりぶりにちにちにち」
間に合わなかった。

>>827
「あなたお帰りなさ〜ぃ♪　今夜のごｈ（ｒｙ

>>827
蒸し器で蒸らすとかｗ

流れが途絶えたw

>>828
まさに「桜散る」だな。

実はこのスレは8人で回している。
つまりモラッシーは世界に8人しか居ない。
このスレの目的は、モラッシーらが仲間を増やす為の啓蒙活動だ。

こんな想像をしてみた。

北朝鮮拉致被害者家族会の横田滋さんが代表辞任表明したのは
全国各地に講演に呼ばれて行く時に、新幹線や飛行機の中で
しょっちゅうウンコお漏らししちゃうようになったからだって。

>>833
俺の試算では1500万人はいるはずだか。

>>833
何その忍者並みの少なさ

>835
>836

あれだ、里見八犬伝にちなんでみた。風情あるだろ。

黙ってればいいものを・・・

俺はここ2ヶ月間、血眼になってモラッシーを探してきた。
その間ただの一度も、彼等と遭遇することはなかった。
今日、これから最後の捜索に出かける…。
これで会えなけば、もう諦めよう…。

>>839
簡単な話だ。

お前もモラッシーになればよいのだ。

>840

モラッシーになる前に舌を噛む。

痛くて、泣くんだろ？

漏らすは一瞬の恥

秋葉原駅のトイレに大行列が…
小ではあんなに並ぶまい。
…まさか、個室？！

昔トリビアの泉で、ウンコを我慢するのに一番いい方法を検討してた。
心理学者や医者が議論したところ、一番いいのは「ウンコは腸の中に留まる」
と自分にいい聞かせることだそうだ。

余計考えちまうよ！

新入社員諸君に質問！

今週２回以上、２重敗戦以上の敗戦をした者、挙手！

渋滞してる高速道で車のドア少し開けて尻だけ出して

下痢便した事がある俺が来ましたよ

>>848
俺は高速道路のメンテナンスの仕事をしているのだが
それだけはやめてくれ。
こっちに苦情が来ても、どうしようもないからな。

早めにSA・PAをご利用ください。
お願いします、

俺がもらっしーを克服した方法を教えてやろう。
漏れそうになったら必死に自分に暗示をかける。例えばこうだ。
「息を10秒止められたら俺の腸の中にあるウンコは○○（嫌いな奴ほど効果あり）の腸へ移動！！」
「魔法で俺のウンコは○○の腸へ移動！」
「○○は今ごろ俺の代わりにウンコもらしてるｗｗｗｗ」
と暗示をかける。できるだけしっかりイメージ。
俺の場合これがかなり効いた。一度試してみて。

>>850
大腸活動って精神的なものが大きいから
意外とこういうのが聞くんだよな

スレ違いスマソなんだが最近よく優先でかかってる
サクラサクラサクラー♪
ってなんて曲？

強烈なのがぶりかえして、○○の奴が俺に転送しやがったと考えちゃって、あえなく敗戦ってのもあるんじゃないか？

>>853
負の暗示をかけるなよｗ

>>853
頭の中でテトリスしてそれに勝てば良い。


お、なんかいい気がしてきた。集中しないとテトリスできないしな。
おれには他の事に気を取られてると便意が和らぐという脳内法則があるんだ。

実際テトリスやってても便意には勝てないや俺。
携帯で2ちゃんで笑えるコピペスレとか読んで気を紛らしていても、
いよいよまずくなってくると携帯なんてどうでもよくなり閉じてしまう。

うん。冷静になってみるとやっぱりテトリスなんかでうんこに勝てるわけないと思った

敗戦後のウンコまみれのパンツをトイレに放置してきちゃいました
掃除のおっちゃんごめん

>>858
コンビニの袋くらい常備しとけ。
常識だろ？

今年入った新卒だけど、３日目に電車に酔って吐きました。

おまいらにこの言葉を送ろう

640 名前： おさかなくわえた名無しさん [sage] 投稿日： 2007/03/24(土) 23:28:34 ID:xd9Gc4Sk
今日電車に乗っていたら、小学生くらいの男の子がアントニオ猪木のまねで、

「便器があればうんこができる！！！」

思わず噴いちまった。

一瞬、尻から下痢が噴いたのかと思った･･

俺も「噴いたｗ」とかいうと下痢便を想像するｗｗｗ

競馬場でうんこ漏らした。かなり込んでいて列に並んだが、個室に入って、
便座に座ろうとしたら、「ぼぶぶぶ、ぶしゅっ！にちにちにちにち」
我慢できなく緩んでしまった。

並んでいる男性はみんな、うんこ待ちですよね。
みんな、仲間なのか…同士よ…

ウンコもできる携帯トイレってないの？もしかして発明したらノーベル賞もの？

このスレ、臭うよ・・・

>>866
ないけれど、プリングルスやチップスターの筒は
即席便器になるよ。勿論、ウンコも可。

>>866
あるよ。アウトドア系のネットショップでもみてみ

モラッシー要注意路線マップがほしい。
なければ、作りたい。
ここで、モラッシーが危険な路線の情報は募れるかな？

モラッシーにおいて危険な路線などない。「その５分」が耐えられないのだからほぼ全路線が対象である。

春はまだあれだが、冬になったらやばそう・・

電車の車掌が持っているという簡易トイレを造れ。エチケット袋の様な物で良い。ビニールを数枚重ねてマクドの紙袋と合わせる中に猫の砂とオムツの中の吸水砂を混ぜて入れる。いざという時に使うんだ。

海外出張組はうらやましいな
あれからどうなったんだろう

やっぱり、大人用オムツの着用しかないな。
外からは、普通のブリーフにしか見えないオムツがほしい。

>>868
いい事聞いた。
早速、プリングルスの筒を簡易便器として
持ち歩いてみるわ。

持ち　歩　く　？

通勤快速には絶対乗らない。確実に便意がくる

猫砂入りのビニール入れた紙袋でいいじゃんｗｗｗ

犬や猫だって躾すればきまった場所でするのに…

で、プリングルスの筒をどこで使うのさ？

まさか、電車の中で公開脱糞を…？！

プリングルスの筒に納まりきれなくて溢れる

プリングルスの
大きい方？小さい方？
大きい方でも、下痢だったら、どうするの？

>>882
漏らすよりマシじゃね？

漏らした方がましじゃね？ｗ

公開脱糞するときはやっぱ一声かけないとマズイよね？

なんて言うのがいいかな？

外回りに出ていてうんこ漏らしてしまった。訪問先に行こうとして電車に乗ったら、便意を催し
途中駅のトイレに入ろうとしたら満員、並んで待っていたら便意はなおも強まって、とうとう
「ぶ、ぼぼぼ、ぶしっ！みちょっ！にちにちにちにちにち」我慢できなくなって。その後
先方の会社のアポ時間を変えてもらうなど、大変だった。

>>887
通勤中の皆様、大変失礼いたします。

ウンコをした場合、たいていセットでおしっこも出る気がするのですが、
プリングスで対応可能でしょうか。

>>890
ポリ袋くらい意しろよ、必要だったら。

おまいら、道具でどうこうしようとする前に、
まず、漏らす事は恥ずかしい事という
社会の固定観念を変えていくべきではないか。

真っ黒のポリ袋なら中が見えなくてよくね？
おもむろにズボンとパンツを脱ぐ
下半身はポリ袋の中へ
ﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘﾌﾞﾘ

最近パンツ一枚やノーパンで街を歩いている夢をよく見るんですが、
敗戦を警告する予知夢でしょうか。

>>894
夢と現実の区別がつかなくなる前に



服、着ろよ。

我が社の専務殿は、会社で漏らしてしまいました。何でもズボンをおろしている途中で出てしまったそうです。

今日便所の便器が詰まっていて、ウンコがだだながれで地面がウンコだらけになって悲惨だったな〜

>>890
つ【プリングルス2個】

ウチの会社の専務は、会社でウンコを漏らしてしまいました。ズボンを降ろしている途中に出てしまい、止まらなかったそうです。

うんこ
これほど人を笑わせ、歓喜させ、悩ませ、恐怖させ、絶望させる物は他にあるまい。

今日はアレなんだっけマックのシェイク！みたいのが出た。あと20秒遅かったら‥公開脱吻ですた

>>901
俺も今朝、カフェラッチェみたいなのが出た。
もう少しで漏らすところだった。

夏場は冷たい物の飲み過ぎで、よくおなかをこわす。
先日も「ごろごろごろ・・・」と腹がなりつつも
学校に行かなければならず不安ではあった。
不安はいつでも的中してしまう。 案の定、電車の中で
「ごろ、ごろごろ・・ぐるぐるぐるぅぅぅ」 と腹がなった。
「あ、やばい！」と肛門の筋肉をぐぐっと しめた。が、時すでに遅し。
「ブリブリ！」とやわらかく暖かい物が でてしまった。そう、下痢ウンチ。

次の駅で下車。速攻トイレへ。パンツとブルマはものの見事に茶色に
染まってしまっていた。しょうがないのでノーパンになった。
改札をでて向かったのは薬局。その時なぜか思いついたのが
成人用紙オムツだったのだ。 オムツをゲットした自分は再び駅のトイレへ。

1枚はいてあとは持ってあるけないので泣く泣くゴミ箱に。
これで漏れてももう大丈夫、と思ったのだがこれでなんか あって
（たとえば交通事故など）服脱がされたらもうおしまい。 その日
1日生きた心地がしなかった。

っていうか、漏らしたのが小学生以来だった私は本当に 死ぬかと思った。

風でスカートがめくれていたらどうなっただろう・・・。

作文は不要。しかも通勤じゃないからスレチだし。
作文にしても下手すぎ。

>>897
そのトイレが中野坂上の駅だったら犯人は俺だ。

すまん…

まぁ、既に俺の前に使った奴が紙をつまらせてたようだったから、俺は用を足した後、実験的に流しただけだが。

予想どおり流れなかったが、まだ、あと１回分はできたはずだ。

俺の前に使った奴…

敗戦処理で紙を大量に使って詰まらせてしまったのだろうか…

ビギナーによくある、あるまじきミスだ…

>>887
すんません。
（これから）クソするもんで。
（美味しんぼ１巻 山岡風）


クソばすっけん！
（九州男児風）

>>897
その便所が中野坂上の駅なら犯人は俺だ。

すまん…

しかし言い訳させてもらうと、俺の前に使っていた奴が既に紙で詰まらせていたようだった。

俺は敗戦を免れるため、流れないとは予想しながらも、さらにクソをしただけだ。

そして、用を足した後に試しに水を流しただけだ。

見た感じあと１回分は余裕があったし。


紙を詰まらせた奴は敗戦処理して大量に紙を使用したのだろうか。

ビギナーにありがちな、ﾓﾗｯｼｰにはあるまじきミスだ。

敗戦処理中はこまめに流すのが基本だからな。

改行厨ウザス

夏場は冷たい物の飲み過ぎで、よくおなかをこわす。
先日も「ごろごろごろ・・・」と腹がなりつつも
会社に行かなければならず不安ではあった。
不安はいつでも的中してしまう。 案の定、電車の中で
「ごろ、ごろごろ・・ぐるぐるぐるぅぅぅ」 と腹がなった。
「あ、やばい！」と肛門の筋肉をぐぐっと しめた。が、時すでに遅し。
「ブリブリ！」とやわらかく暖かい物が でてしまった。そう、下痢ウンチ。

次の駅で下車。速攻トイレへ。パンツはものの見事に茶色に
染まってしまっていた。しょうがないのでノーパンになった。
改札をでて向かったのは薬局。その時なぜか思いついたのが
成人用紙オムツだったのだ。 オムツをゲットした自分は再び駅のトイレへ。

1枚はいてあとは持ってあるけないので泣く泣くゴミ箱に。
これで漏れてももう大丈夫、と思ったのだがこれでなんか あって
（たとえば交通事故など）服脱がされたらもうおしまい。 その日
1日生きた心地がしなかった。

っていうか、漏らしたのが小学生以来だった私は本当に 死ぬかと思った。

風でスカートがめくれていたらどうなっただろう・・・。

高校２年ですけど僕人より腸が弱いのですぐお腹が痛くなっちゃうんですよ。
なにか薬ないですかね？

ダイエットのつもりで食事減らして運動したら便秘になってしまった。
どうすれば元に戻るのか…。

>>908
携帯厨は死んでろや

行間が広いとバカっぽく見えるよね。

行間が広いとバカだよね。

俺の前の上司は自分の指示が悪いのに「行間嫁や！」が口癖だた

おまいら朝の便意はトイレを優先する？大事な会議に遅刻しないことを優先する？

モラッシーが大事な会議がある日に朝ぎりぎりまで寝てるなんてのは自覚が足りない。
１時間前に起きて、朝トイレに行って、途中下車して駅トイレに行って、出社後早速トイレに直行。これ。

そりゃ早起きできたらモラッシーなんてしないさ。
朝も出し切ってからゆうゆうと出勤できるしな。

>>913-915
行間読めやw

>>911 病院行け！
前にテレビでやってたけど、そのまま放置しておくと死んじゃうよ！

>>918
電車に乗って「しばらくは降りられない」緊張感が誘発するんだから遅刻の緊迫感は関係ない。

夏場は冷たい物の飲み過ぎで、よくおなかをこわす。
先日も「ごろごろごろ・・・」と腹がなりつつも
学校に行かなければならず不安ではあった。
不安はいつでも的中してしまう。 案の定、電車の中で
「ごろ、ごろごろ・・ぐるぐるぐるぅぅぅ」 と腹がなった。
「あ、やばい！」と肛門の筋肉をぐぐっと しめた。が、時すでに遅し。
「ブリブリ！」とやわらかく暖かい物が でてしまった。そう、下痢ウンチ。

次の駅で下車。速攻トイレへ。パンツとブルマはものの見事に茶色に
染まってしまっていた。しょうがないのでノーパンになった。
改札をでて向かったのは薬局。その時なぜか思いついたのが
成人用紙オムツだったのだ。 オムツをゲットした自分は再び駅のトイレへ。

1枚はいてあとは持ってあるけないので泣く泣くゴミ箱に。
これで漏れてももう大丈夫、と思ったのだがこれでなんか あって
（たとえば交通事故など）服脱がされたらもうおしまい。 その日
1日生きた心地がしなかった。

っていうか、漏らしたのが小学生以来だった私は本当に 死ぬかと思った。

風でスカートがめくれていたらどうなっただろう・

毎朝、通勤途中に５回以上うんこが出るという人、挙手！

太平洋戦争中の話
ラバウルから零戦で飛び立ち、戦闘区域のガダルカナル沖には片道４時間以上かかる
仕方がないので糞尿垂れ流していたらしい。下においてあったものが腐ったそうでｗ

島などでは大人数がトイレに行き水が流せないorz
赤痢発生orzorz

そこまで行けばどいつもこいつも臭い仲で開き直れる

今の戦闘機乗りはどうしてるんだろ？オムツ？

おまいらも大戦中に生まれてたら優秀な飛行機乗りになっただろうにな…

敵地に着く前に玉砕しちゃうよｗｗｗ

敵地に着く前に爆弾落下させちゃうんだよな
複座式だったら悲惨だな

なんとなく‥そんな考える暇もなく必死な状況ならさすがに大丈夫じゃないか？

モラッシー達も自分のと国の敗戦処理二つも嫌だろうから、
自然に士気も高まるだろうになw

このスレおもすれーｗ
うんこさん達に栄光あれだな

残念だがうんこさん達には永遠に栄光は無い。
うんこさん達にあるのは迫害と差別だけだ。永遠にな。。

>>926
現代の宇宙飛行士もオムツですw

誰だか覚えてないんだが、オムツが嫌で出発直前にキャンセルしたやつがいたな

今日の会議中、上司に怒られた・・・
「会議なんだから、その辺自覚してくれよ」と言われた。

忘れて寝よ

>>936
それじゃここで漏らすぞ？あ？

って言ってやれよ。

爆弾ならぬ脱糞発言ｗ

予想外だ…

>>936
俺、会議中に突然下痢になって漏らした事ある。
それが原因で、その会社辞めたけれど。

腹壊してるとき屁をするのって、賢者クラスの勇気がないと無理だよな。

ガスを抜けば少し楽になるかなと錯覚してトライしたけどやっぱり漏らすことはあるな
砂漠の蜃気楼みたいにモラッシーにはオアシスはないんだよな。

朝の満員電車で身動き取れない中
うんこをぶっぱなすおまいらみたいな奴らがいるかと思うと絶対安心できん・・・

>>942
だろ？
お前からもトイレ付き車両増やすように働きかけてくれ

なんかの本で読んだんだが記憶があいまいで正しくないかもしれんが

第二次世界大戦、ガダルカナル島だったっけな。
アメリカは日本兵が何人いるのか確認するために便所の糞尿の量から人数を計算したらしい。

ところが日本人の腸は欧米人と違ってるらしくて
まぁ当時の食料事情もあるだろうが、野菜を多く食う日本人は糞尿の量が欧米人よりはるかに多いらしくて
結果ものすごい人数のアメリカ兵が投入され日本兵は惨敗したという話を読んだ。


いつの世もわれらは糞尿に泣かされておるのかもしれぬ。

>>944
その時の日本兵の悔しさから出た名言をあの志村けんが伝え聞いて有名なギャグが生まれた訳か…

脱糞だ！

>>945
(ﾟдﾟ)

>>945
とりあえず、おまいをデスノートに記入した

そうデスか
そう言えば死神の足音が聴こえる気がする
死を告げる音が…

デスのおと

なにこの加齢臭スレ

下痢便が肛門内側で正に討って出ようとしてる時、逆立ちをしてみて。
きっと下痢便どもは重力に逆らえず撤退を開始するはずだ。あくまでも机上検討の結果だが…。

いや
普通食道は上から下にしか流れないのにゲロの時は重力に反して出てくるよね
たぶん腸も同じだと思うんだ。

それでも液便なら…

液便なら何とかなるはずだ…。



屈んだひょうしに吹き出しました…。

すっげーアイデア思い付いた。
下痢便・液便のとき、肛門にタンポン突っ込めば吸収してくれるし、栓の役割するぜ。
たぶん。

栓のアイデアは散々ガイシュツだけど、
栓はあまりの圧力に耐え切れず飛ぶ。もしくは横からはみ出して吹き出す。
ホースの先を指で押さえて蛇口を緩めたときみたいに。

異物を肛門に入れたら却って括約筋がゆるむと思う。

じゃタンポン3本差し。

生理用だけど
はくタイプのオムツみたいなのがあるよ。俺はムーニーウーマンって呼んでるが
それはちょっとオムツより薄めなので
ゆるいスラックスとかだったらばれずにイケるんじゃないか。

ドラッグストアで5個498円で売ってるよ。紫色っぽい袋だ。
それを買ってズボンをはいてみてためしてみてはいかがだろう。
ちなみに俺は入ったぞ。ちんこが若干狭いけど。

ttp://www3.kao.co.jp/laurier/lre_super_shorts_00.html

これだ。

そんなの履いたら安堵感から早々に脱糞しちまわないか?
長年培った耐性をやすやすと棄てることにならんか?

ううむ。だがやはり耐えなければにおいはするわけで
これはすばやい敗戦処理用と考えてみてはいかがだろう。

ちなみに両サイドがビリリと裂けるので敗戦処理が楽である。

でもよう、そもそもオムツつけてるリーマンって有り得なくない?

固定観念に縛られてはならんよ。体は正直だ

トランクスの下にムーニーウーマンとやらを。


ちょっとチャレンジしてみっかな

でも結局、赤ちゃんと同じで、ウンコがケツの周りにベットリ付着するんだよな？
玉裏とか拭いても拭いても取れないイエローペーストと臭いは防げないんだよね

>>964
乾いたやつはウエットティッシュで拭くんだよ。
それでもダメなら携帯用ウォシュレット＆エイトフォー。

いざというときのために
スーツの股間にファブリーズをかけすぎておもらしのシミみたいにしてしまった俺がきました。

そもそも1回だけというなら何かの間違いで漏らすかもしれないが、
2回も3回も漏らすのは何か異常性癖を持っているのではという疑いを禁じえない。

>>967
楽しいか？

>>968
どうした？

もうＳＭ用のアナルストッパーで栓するしかないかも。
と通勤マイカー内で漏らした時思った。

老人用の
目立たないオムツならば会社にしていっても大丈夫

急に倒れて病院に担ぎ込まれたとき、救急隊員やナースにオムツを見られたら
そのまま逝くしかないよね。

電車の中、多数の衆人監視のもとで脱糞する方がどう考えても逝くしかない。

大人用おむつを穿くメリットは横漏れ防止だけだよね？
横漏れだけならブリーフでも大丈夫じゃね？

通勤電車は一番後ろに乗るから、
間に合わなくなって電車降りても改札そばのトイレまでは絶対あるけないんだおね
やっぱり車内でするしかないな

東海道線や横須賀線なら先頭と後尾にはトイレがついてるを(＾ω＾)

>>976
うるせー馬鹿

いくらホームすぐそばに、あるいは車両内にトイレがあろうとも、我慢に我慢を重ねた先にその輝かしいToiletの文字を見たとたん安堵感から脱糞してしまう

俺はありつけると踏んだトイレが使用中で安堵感が脆くも崩れ去った時脱糞するな

>>978
君はまず精神修行からだ。
でないとアテント装着しちゃったりしたらどこでも脱糞しちゃうぞ。

オムツしてウン良く一日漏らさなかった時、オムツがもったいなくね？

パンツが汚れるのは慣れてなくね？
パンツの上からすれば装着でよくね？

今朝の通勤電車内

トイレの前で脂汗を流してる20前半ぐらいの男性
一方トイレの中からはタバコの臭い

「ストッパいる？」って聞きそうになったが、ノック攻撃で
なんとか最悪の状況は避けられたようだった

ちなみに、トイレを占拠してたヤツが出てくるとき流す音はしなかった

何が言いたいかというと、ニコチン依存症患者氏ね！

電車のトイレにスプリンクラー設置し少しの煙でも水攻めにするべき

水攻めはトイレットペーパーが使えなくなって敗戦処理できなくなるからダメだｗ

京急スレッド130より

386 ：名無し野電車区 ：2007/04/12(木) 08:39:44 ID:vrURkzs8
品川3番線ホームの泉岳寺方（十六茶売店の裏付近）にう○こが落ちている件ｗ

JR西のサイトからご意見・ご要望送ろうと思ったら
名前、メアド、電話番号が必須項目になっとる

氏んじゃえ！

>>985
モラッシーなら敗戦処理用ペーパーもってるし
トイレでヤニ喰ってるバカが根絶されれば問題は起こらなくなるよ

>>987
晒したっていいじゃんｗ
別に荒らすわけじゃあるまいし

>>987
つ　[email protected]

>>989
いつnyで流出するかもわからんのに、個人情報渡すのヤダヤダヤダ

流出したら訴えればいいじゃん
つうか流出が恐くてモラッシーはつとまるのかとry

モラッシーだからこそ流出には人一倍気をつかうんだよ

>>990
漏らし　トイレ　込む

トイレどっと混むなんて縁起悪いぞｗｗｗ

>>995
すんまそんｗ
いや、ご意見ご要望時に要求されるメアド・電話なんて
どうせ掛かってこないんだから嘘っぱちでいんでね？
って言いたかったんだよ。

次スレは？

- 通勤途中にうんこ漏らした！　第弐拾四波 -
http://money6.2ch.net/test/read.cgi/employee/1176346784/

>>996
ウソだとヌルーされそうだな

31 名前：名無しさん＠そうだドライブへ行こう[sage] 投稿日：2007/04/06(金) 02:30:49 ID:V0IouJxe0
20年程前、八王子の駅前の本屋のトイレで、インスタントコーヒーのビンに詰められたウ○コが
棚に上げられていたのを目撃したことがある。
八王子とはそんな場所なのか。
禿しくスレ違いスマソ


====================================================
ま　た　お　ま　え　ら　か

ってことで1000

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。