【ﾘｰﾏｿ】鬱で氏にたくなった時のスレ７【OL】

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　Λ＿Λ　|　 　鬱で氏にたくなったときにあげるスレモナー　　 |
　（´∀｀）＜　早まる前に相談するモナー　　　　　　　　　 　 　　|
　（ ΛΛ つ ＞―――――――――――――――――――‐＜
　　( ﾟДﾟ) ＜　おまえがいなくなると悲しむヤツがいるぞゴルァ　 |
　　/つつ　　|　まあ、気楽に生きろってグラァ　　　　　　　　　　　 　|
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鬱

昨日も怒られ、今日も怒られ、
明日も怒られるんだろうな。
こんな日々が一週間ぐらい続いてる。
ここ半年以上誉められた記憶ないんだけど・・。
嫌になるよ、もう。

>>1
オツカレ

好きな音楽聴いて無理やりテンションあげます
明日も怖い・・・

だっるいだっるい

同僚の一言で鬱が重くなった、だいぶよくなってたのに・・・
もう会社行きたくない

★就職に備えぬ若者を対象に無料相談　テンプスタッフ

・働く目的ややりたい仕事が見つけられず、就業の活動や準備をしない
　「ＮＥＥＴ（ニート）」と呼ばれる若者の増加を意識して、人材派遣大手の
　テンプスタッフ（本社・東京）が１０月から、学生らを対象に無料相談を始める。
　同社は「学生が希望しないかぎり、本業の派遣登録に結びつけないので、
　気軽に相談してほしい」としている。

　無職で、就職のための教育や訓練も受けない、とされるＮＥＥＴ（Ｎｏｔ　ｉｎ
　Ｅｍｐｌｏｙｍｅｎｔ，Ｅｄｕｃａｔｉｏｎ　ｏｒ　Ｔｒａｉｎｉｎｇ）の若者増を念頭に、約３００人の
　専門相談員（キャリアカウンセラー）が若者の話を聞き、就職活動への
　手がかりをともに探すという。必要に応じ、希望する業界や企業の情報を
　提供したり、模擬面接やセミナーを開催したりする。

　同社にとっても、大学や自治体による就職支援活動の受注に向けて、新たな
　ノウハウの蓄積になるとみている。

　相談の対象は、専門学校、短大、大学、大学院に在籍中か卒業後１年未満の
　若者。１回９０分で、１年で延べ５００人程度の利用を見込む。
　http://www.asahi.com/business/update/0927/039.html

　　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　 /⌒ヽ) 死にたい・・・・
　　　　　　　　　　i三　∪　
　　　　　　　　　〜三　|　誰か漏れを殺してくれ・・・
　　　　　　　　　　(/~∪ 　　
　　　　　　　　三三　　　　　
　　　　　　三三　　　　　　
　　　　三三
　　三三

オマエらっていい奴だね。
ダンボーラーじゃないだけ、まだましだよ。まだチャンスはある。頑張れ。
ただ絶対に犯罪だけは起こすなよ。人様に迷惑をかけちゃいけません。
もし他人の生命・財産を奪わないと生きていけない状況になった時は、
潔く死ぬんだよ。

ピンポ〜ンとインターホンが鳴る。出ると、おばさんの声で
相手｢わたくしども、○○(地名)の方から参りました。セールスでは
　　　ありませんので、ちょっとお話よろしいですか？｣
自分｢い・い・え｣
相手｢･･････（絶句）」
多分、宗教関係の勧誘だと思うのだが。話し聞くのもめんどくせーや。

重複スレ立ててしまいました。ごめんなさい…。

>11
勘違いして、レスつけちゃいました。ごめんなさい。。

良いなーインターホン付いてて、俺なんてドア一々空けるから、
『ちょっとお話いい・・』バタン！！(ドアの閉まる音)
最後まで話聞けないよ（笑

職場に入ってしばらく仕事してるとその日の仕事をなんとなく終わらせられる。
これをあと何日も続ければいいわけだ、っとその時は思っても、朝はだるい。

胃が痛い。自分死ね。
死にたいから末期胃癌になるまで病院行かないつもり。
麻薬で痛みを散らしてあとは逝くのみ。最高やん。

フレックスなのはいいけど、正社員でもなく、
なおかつ収入の差が月によって激しい。
辞めたくても中途半端な経歴で次が見つからない。

疲れたよ。

ネガネガネガ

はあ・・・

でも、帰ったら今日は栗ご飯が待っている！！

>>17
うらやますぃ

ある試験の監督をやっていたんだが
なにぶん初めてなもんで、いろいろどうするか
とか先輩達？に聞いて準備万端なつもり・・・だった
さて、注意事項も全て言ったし、あとは
開始時間を待つだけ。。。だけど
なんて言えばいいんだ？？そう思ってるうちに開始時間が。
焦っていった言葉は「よーいどん！！」
言った後なんで「開始！」って言わなかったんだと後悔したが
もう遅く。
なんにんかはﾆﾔﾆﾔ、もしくはｷｮﾄﾝとしながら受けてました。
終了の時には2.3人の女の子がボソボソ笑いながらこっちを
ちらちら見てくるし・・・

試験が終わるまでの間に、よーいどんのフォローを考えて実行する
努力はしなかったのか？

まー、もっとさむいことになった可能性が高いがｗ

おもろいからええんちゃう

まぁ精神が不安定なのは仕方ないだろ。
会社があるんだから。
会社は悪魔じゃ。

入社1ヶ月で辞めたら再就職は難しいですか？
もう嫌がらせで鬱になり辞めたいのですが・・・。

厳しいけど辞めたら

嫌がらせに耐えられないなら止めた方がいいよ
対抗出来るように性格変えれたら楽になるけど
その分ヤな奴になっちゃったら嫌だしねー・・・

次の就職面接で毅然と説明できるだけの”辞める理由”だと思えば、辞めてもＯＫだと思うよ。

あと３ヶ月で今入ってる生命保険の自殺免責期間が過ぎるから、
それを過ぎたら自殺するかな・・・。

もう生きてて何も楽しいことないし、生きてる意味が無い。
生命保険金は今まで育ててくれた親への感謝の意味で残したい。

>>27
まあ冗談で書いてるとは思うが。

両親にとって生命保険金もらうことは悲しさが増すだけだと思うが。

少なくとも貴方が生きていること自体が親にとっては喜びなのだよ。
そういうものだ、親というものは。

>>27
親への感謝の気持ちがあるなら、どんなことをしても親より長生きしろ!!
ありきたりの言葉かも知れんが、親より先に逝くのは一番の親不孝だ。

免責切れたら、交通事故で死ぬのが一番。
他人の人生狂わせてから死のう。

憂鬱なときはＤＶＤでも見てウサばらししてます。
ここで紹介してる映画はオモシロかった

http://www16.ocn.ne.jp/~project/framepage7.html

>>31
おまえくんな、ｼｯｼ。

また明日から仕事だと思うと辛くてしゃーない

>>23
嫌がらせされるともう遠まわしに辞めろと宣言されてる
ようなもんだな・・・。
鬱になってもクビになるまで辞めないでいられるなら
仕事をミスなくこなさないと仕事上の揚げ足とられて
クビになってしまうと思うな。

中島らも曰く
「子供の成長が早いのは彼らが抱いている怒りが原因ではないか。
　大人のむら気や虫の居所のせいで理不尽な叱られ方をするたびに、
　子供であることに耐えられなくなった彼らは
　怒りを一種のホルモンに変えて背を伸ばすのだ」

もうダメぽ

入社一ヵ月。上司の指示が意味わからんで困ってます。
教えられてない事で「名無しさん。これはダメです。」と怒られるのは
日常茶飯事。ミスして初めて聞くことばかり。最初から教えろよ。

トップの人も訳わからん人で、更に上司がトップにおもねるから、
指示の矛盾に拍車がかかる。
トップが忙しい職場。で、取引先から「トップに○時に伺いたい」と
伝言してくれとの電話がきた。忙しい人だから都合はわからない旨を
言ったが、とりあえず伝言してくれと言われ、メモを残した。
数十分後、上司がプリプリしてやってきた。どうやらトップに怒られたらしい。
「取引先が来るのを断る羽目になった。なぜあんな伝言を承るのか。
結局、断ることになって相手に失礼だろう」と。
会えるかわからない旨は伝えた上で、伝言を頼まれたと説明しても
「伝言を受けること自体が問題だ」とさ。…は？と思い、
「それなら、この場合の対処法を教えてくれ」と言ったら
都合がわかりませんから…と言って、伝言自体を受けるな、だと。

お ま え は ア ホ か ？

相手はそれでも良いから伝言してくれと言ってんだよ。
それをこっちの都合で伝言すら断るなんて訳わからんことしたら、更に失礼だ。
相手は意志を伝えられず、もっと困るだろ。

全てがこの調子。ミスをなすり付けられるし。うんざりだ。

あれぇ？　俺・・・ｼｺﾞﾄ遅いぞぉ・・・

ホントに行くのかよ。雨だぜ。・・・・　

TVで、自分が関わった、本が紹介されてると
「あぁやったやった、くそデーターだったよなぁ」とか
コンビニとかで本を買う人を見かけると、
「こっちの苦労をしらねーんだろなぁ」
思う今日この頃

そして明日もぶつぶつと独り言を言いながら仕事をする自分が居る・・・

ついに余命宣告されてしまいました。
残り3週間だって。
何時死んでもいいって思ってたけど実際宣告されると、辛い物ですね。
自分がこんなに生きる事に執着してたなんて気付かなかった。

…と２ｃｈに書き込みしてる夢を４日連続で見た
死因は全部違って交通事故これは判る）、胃下垂（これって死因に繋がるの？）
三角錐の膨張（どこの部分だよ！）老衰（26なのにかよ！早すぎるだろ）
と突っ込みどころ満載の夢だった
どうせなら病院じゃなく自宅で過ごしたいと向かった先は
今は壊してない元実家
旦那が泣きながら付き添ってくれてるんだけど
私は悔いの無い過ごし方をしたいと言い、やっぱり２chに書き込んでた
その最後の書き込みが「これがBEST原則法か」だった
最期にやる事他にもっとあるだろう
なんか目覚めると欝な気分になる夢だった

もうだめくびしぬうｄｄｃｋ：；そじおｐｃｊ

構造的な不況に伴い中小企業の倒産や失業が深刻になってきている。
リストラされた父親が電車に飛び込み自殺を計るが死ねず、病院で一生廃人。
後悔と自責の念が生きている間一分一秒たりとも休まず襲い半年もすると精神
に異常をきたしてしまうそうだ。精神的に弱い母親なら発狂するケ-スもままある。
残った家族は多額の賠償金に加え、住宅ロ-ン、毎月の入院費など払えるわけ
もなく自己破産。息子どもは高校進学さえもあきらめ家族のために底辺仕事
であくせく働く。毎月の給料も差し押さえられかつかつの生活が死ぬまで続く。
こんな生活をしているものたちが日本には何万人と存在する。

君に逢いたくなったら、その時に頑張る自分でいたい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,,, -──- ､　　 ∩
　　　　　　　　　　　　　　　　　 （　（　（ ヽ　　 ヽ （　）
.　　　　　　　　　　　　　　__　　　|ノ-､　-＼ヽ　 | ヽ/
.　　　　　　　　　　　　　（___）､　 |　 ・|・　　|-|__/　/
　　　　　　 ＿＿＿_　　　＼　＼i`- 。− ′ 6） /
　　　　／　　　　　　 ＼　　 ＼ ヽ､ヽ￣￣） ノ>/
　　　/　　　 ノ -､ -ヽ　ヽ　　　＼　~ ▽▽ヽ /
　　 /　　 , -|／‘|＜ |-､ |　　　　　|　　　　 ﾉ
　　○／　　 ` - ●-′　|　　　　　|　　　　 |　　「クソスレ立てちゃ駄目だって
.　 |　|　　三　　　|　三　/　　　　　)───|　　　　　いつも言ってるでしょ！！」
　 |　 |　 ／⌒＼_|／＾／　　　　　/　　　　　|
　 |　 |━━━(ｔ)━━､　　　　　　|　　　　 　|
　 |　　　／＿＿ ヽ　|_|　　　　　 　i＿＿＿_|
.　 i　　 l　ヽ＿__/ﾉ　j_)　　　　　　 |　 |　|　 |
　　ヽ　 ` ──　′/.　　　　　　　 |　 |　|　 |
　　　⊂二⊃⊂二⊃　　　　　　⊂二　) (　二⊃

所詮、この世には完全なんてモノは存在しないんだよ･････
完全でないからこそ現在の世界が維持され続けているんだ

自分を経済的価値でしか測れないところに自己評価の低さが
あるという話をどっかでみた それがイカンとかなんとか
もろ自分に当てはまるんですけど
学業努力してその能力を買われた仕事しててその仕事がこんな
フリーター以下の給与水準なんて…
氏にたいよ
でも価値観を簡単に変えられるなら苦労しないよなあ

もう何ヶ月になるかなー、　出勤しても誰も話しかけなくなって。
電話以外で人と喋りたい。　

列車に飛び込むなんて、最低の死に方

漢ならハラキリだな。
上司の目の前で

むしろ、上司の目の前で首を切った方がインパクトあると思うな。
黒澤映画みたいにぴゅーっといくかはわからんけど。

>>48
リアルで会えないが、なんかあったら書き込めや。

>>48
漏れもだよ

今日有給を取りました。　4連休になるので火曜日まで電話ですら人と話はできませんので
ビデオを借りにいきました。　ビデオ屋の女の子が有難うございましたと言ってくれました。
僕もありがとうと言いました。　これで火曜日まで誰とも話はできません。　最近テレビに
向かって話すようになりました。　昨日電話でお客さんから「君の声は暗いね」といわれました。
僕もそう思います。　金魚を飼っていますが金魚は話してくれません。

>>52
キャバクラにでも行ったらどうだ？

キャバクラとはどういうところですか？　行ったことがありません。　僕のような人間でも
入れてくれるのですか？　キャバレーとクラブを足したような名前ですね。　女の人は苦手です。
23歳のいままでお母さん以外は殆ど話したことがありません。

>>54
２３かよ漏れと同い年だな、外に出て人と接しないと始まらないんじゃない？

>>54
お酒のんで、女の子と話すだけです。
むこうは接客業だから、なにか話題を見つけて話かけてくれるよ。


ただし、はまらないように注意すべし

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￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ
今日もこうして終わって行く・・・。
保険が下りたから、明日こそ金おろしに行って来るからな・・・。

>>49
社長室に押しかけていって、一緒に死んでくれと要求し、
受け入れられないと知るや、社長の目の前で、切腹した
社員がいたな。
たしか、タイヤとかスポーツ用品作ってる会社だったな。
その会社は、去年くらいだったか、工場で大火事起こして
全国ニュースになったが、そのときも社員が自殺した。
なにも、そんなブラック会社のために死ぬことなんか無いのに。

俺の親戚には若い頃外国へ留学してた奴（今は俺と同年代）、そして現在高校生ながら来年から
留学する予定の子がいたりしてすげーなーというかそういう話訊いてると自分が惨めに思えてくる。
俺なんかコレといった資格もなければ若くもない。
それでも人生諦めたわけじゃないし希望は捨てていない（結婚とか）。

昔、北野誠がやってるサイキックってラジオで
「郵便局員はすごいで！雨が降ったら仕事に来ないやつとか
午後からしか仕事しないやつとかおるで！それでも許されるのが
郵便局や!!ｗ」って言ってたなァ
確かに私の知り合いが郵便局で集配のﾊﾞｲﾄしてるけど
仕事をシャキシャキしてたら、社員が
｢ちょっとキミ、勝手に頑張らんといてくれるか!?
キミ一人が頑張ったら、皆が頑張らんとアカンの！め　い　わ　くなの!!｣
って言われたらしいｗ民営化でこういう風潮も変るのかな？

>>60
昔はそうだったらしいですね。昭和50年代までは。
全逓という組合がありまして・・・、とかいう話です。
あとは、地域にもよるみたいです。
関西圏は郵便局や交通局など現業系にはいろいろあるのではないでしょうか。

今、雨が降ったら来ない（＝突発）とか、午後からしか仕事しない（遅刻かな？）だと
処分対象になりますので、そういう職員はいないと思いますよ。
あと、知り合いの方にゆうパックのノルマがいくつあるか聞いてみてくださると有り難いです。

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　　　　し'￣(_)）￣(_)）￣￣(_)）￣￣(_)）￣￣(_)）￣￣(_)）￣￣(_)）￣￣(_)）￣￣(_)）￣￣(_)）￣￣(_)）

使う元気も残らないだろうけど一応ﾄﾞｿﾞｰ

＿|￣|○またクソ早く起きて仕事かぁ。ホンマだるい。

人生ってのは社会に出るまでだったんだ・・・。
後は、社会・会社・世間体の為に一日中働くのみ＿|￣|○

23才にして借金地獄　210万円どうやって返そう

>>65
210万ぐらいの端下金で、そんな深刻になるなよ。
あと500万ぐらい借りまくってから、あっさり破産しる。

>>65
どうしてそんなに借金があるの？

どうせこの先同じことを一生繰り返すだけだ。
死んだら人はどうなるのかなあ?

>>68
大丈夫。破産すれば借りられなくなるから。

仕事が全然だめだった。だめだめ人間。だめだめだめ
帰宅途中、DQN車かなんかにつっこんできてほしいと
真剣に思った
何もかも投げ出して迷惑かけまくってもいいから消えたい。
（自分から氏ぬ勇気はない…へたれです）

>>70
死ぬのは勇気じゃなく、逃避だよ
死ぬことを留まっているのなら、それは勇気がある証拠だと思うよ

ｶｶﾞﾘか

僕は２５で結婚して、子供もいて、それを男の「勝ち犬」と呼ぶのかどうかは
わからないけど、相変わらず、遠吠えの毎日だ。考えてみれば、人間というのは
いつか死ぬわけです。そう考えたら、自分の人生なんて、周りに何人かつき合う人がいて、
時々、おもしろい話ができて、ベラボーに退屈な時には気晴らしの場が
つくれるような関係があれば、それでいい。暮らしとしてはそんなもんなんですよ。

>>73
全然鬱じゃないじゃん。
高見から見下ろして楽しいか？

なんて考えるからいつまでも毒なんだろうな。

>>73
いいか・・・・・クソがき
本当の負け犬ってのはな
人生から逃げて自殺したバカヤロウのことだよ。

内容：
死ね・くたばれ・消えろ・失せろ・潰れろ・馬鹿・あほ・間抜け・ドジ。
ポンコツ・トンチキ・ガラクタ・クズ・ゴミ・カス・最低以下の下劣・下等種族。
劣等種族・下衆野郎・腐れ外道・邪道・外道・非道・ウジ虫・害虫・ガン細胞。
ウィルス・ばい菌・疫病神・病原体・汚染源・公害・ダイオキシン・有毒物質。
廃棄物・発ガン物質・猛毒・毒物・アメーバ・ダニ・ゴキブリ・シラミ・ノミ。
毛虫・蠅・蚊・ボウフラ・芋虫・掃き溜め・汚物・糞・ゲロ・糞虫野郎・ほら吹き。
基地外・デタラメ・ハッタリ・穀潰し・ろくでなし・ごろつき・ヤクザ者。
社会の敵・犯罪者・反乱者・前科者・インチキ・痴漢・ゴミ・シデムシ。
ゴミ虫・毒虫・便所コオロギ・詐欺師・ペテン師・道化師・危険分子・痴呆・白痴。
魔物・妖怪・悪霊・怨霊・死神・貧乏神・奇天烈・奇人・変人・毒ガス・サリン。
ソマン・マスタードガス・イペリット・クソブタ・ブタ野郎・畜生・鬼畜・悪鬼。
小便・便所の落書き・不要物・障害物・邪魔者・除け者・不良品・カビ・腐ったミカン。
土左衛門・腐乱・腐臭・落伍者・犯人・ならず者・膿・垢・フケ・化膿菌。

まさに　心ここにあらず　って感じで仕事してる。何やってんだろ。・。。。・

何もやっていないんじゃ？

母親が病気になった。モロモロのお金がかかるのに、母は貯蓄全くなし。
頼れる人も無し。
働き始めたばかりの自分一人じゃ共倒れ必須なので、離婚した父にＳＯＳ。
だけど父は母の悪口ばかりで助けてくれる気配もなし。
なんとか２万円だけ借りることができたけど、それも「お前に貸すんだから」と。
話している間に泣けてきたけど弱み見せるのいやだったから、我慢した。
それに商店街の真ん中だったし。
電話を切った後どどーっと泣けてきて、人から隠れて泣いた。
でもこんな程度で泣いている自分に凹んだ。

御愁傷様

79よ
ｲ�`。。。

>79
人生色々あるよ。　俺なんか小学生低学年の頃オヤジと喧嘩してオヤジの言った言葉が「お前なんか殺さない程度に
育ててやるよ」だ。それ以来俺は精神的に親子の縁を切った。　もうとっくの昔に病気で死んだが、喧嘩の日のその言葉を
聞いてからオヤジが話しかけて来ても「あんたと話はしない」という以外数十年間オヤジが死ぬまで言葉を交わしたことが
なかった。俺の決意を示す為にも中学からアルバイトをして親から小遣いなんか貰わなかったし、高校大学もバイトで学費
を払った。　別に家が貧乏だった訳ではないが、俺は男の意地に賭けてもオヤジが稼いだ金で生活するのが嫌だった。
それに比べりゃ会話が出来るだけましだな。

どうしたもんかな

そう何もやってないんだ。毎日クソつまんない仕事をして
帰って飯食って風呂は行って寝るだけ。何の進化もない。

「何度でもやり直しはできるよ」って慰められるんだが、
やり直ししなくちゃいけないんですか・・・？

いまさらだが>>1の優しいモナーとギコを見てたら
涙がでてきた。最近すぐ泣いてしまう。

今日が終わるたび、胸をなでおろすなんてやめよう、
あきらめること許したら、ハローだって言えなくなるから。

ってかやり直しできんよ

この世は地獄だな・・・
死んだら楽になれるのだろうか、練炭でも買いに行くか

　　　　　　　　　　　∧∧
　　　　　　　　　　 /⌒ヽ) 練炭・・・・
　　　　　　　　　　i三　∪　
　　　　　　　　　〜三　|　
　　　　　　　　　　(/~∪ 　　
　　　　　　　　三三　　　　　
　　　　　　三三　　　　　　
　　　　三三
　　三三

一緒に旅に出ませんか。安らかな眠りの国に。

良スレ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

何故？俺は生まれてきたのか？
何故？俺に言葉があるのか？
何故？俺に呼ぶ声は聞こえ、
何故？俺は独りだけなのか？
何故？太陽はキラキラ燃え、
何故？月は不安に満ちてる、
何故？大地はあんなに固く、
何故？心はこんなに脆い。
現代に生きることのもっと力を
存在を照らすことのもっと光を

今「六三四の剣」を全巻一気に読了して号泣しています。
昨日は「BLAME！」を一気読みして号泣しました。
自分でどうも壊れていることに気付いてはいるのですが、あまり認めたくありません。

自分は昔から全然泣かない人間だったんだけど
最近電車に乗っていて周りに人がいても涙が出てきてしまう。
アイ○ルのチワワのごとく目がウルウルしてしまう。

学生なのですが、会社にもいじめとか陰口とかあるんですか？

>>96
残念だが、今までいじめらた事がある奴は
その可能性が高いと思っていた方がいいかも｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>96
学生の頃より陰険かもよ。

「嫌な奴とは付き合わなければ良い」 って訳にはいかないし。

>>96
いじめとか陰口のない会社なんてないよ。
社会人になれば潰すか潰されるか、従うか従わすかだけだよ。

金くれ

嫌な奴は潰す。これは基本

で、基本通りにやられた訳か（ｗ

>>96
普通にある。社会的立場が弱いとやられ放題だぞ。
ま、俺は酒の席で仕返しするが。

やだなあ

>>96
社会に出たら敵に対しては弱点を見つけて徹底的にそこを攻める。
それと同時に優しい言葉を掛けて油断をさせて最後は頃合を見計らって突き落とす。
この三段攻撃が社会人としての基本だ。　

甘く見てました。がんばります。

>>106
無理すんなよ。ちなみに俺はまさに105のパターンだ。
告訴されてもおかしくない勢いで辞めた。

おいおい、学生の>96をそんなに煽ったらだめだよ。

>>96　要はおまいさんの仕事の実力次第です。　
今の内に社会で通用する勝負玉（特技）を見つけて
磨いておきなさい。

特技＝資格

>>96
ちなみに仕事の出来・不出来でいじめられるのは上司、
性格の良し悪しでいじめられるのは同僚だぞ。

シネヨ

　　　　　　　　　 　 　 　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　（ `･ω･´）　
　　　　 　　　　　 __,,ゝ┼─┼====┐.　　　　　　　　''"´"'''::;:,,,　　　　　　　　　　Ω ;: ；　　Ω
　　　　 　　　　　 |　□|　　 .| |：|ヾ二二二二二(O″ 　　　　,,;;;;´."'''　　　　　Ω　・,'　;*;∵; ζ。;:,.
　　　　　 ＿＿＿__|__,|_;||＿__,| |：|ノ-┬─┘　　　　 ´''::;;;;::'''"´　　　　　　　　　∵~'ハ∴∵；:;　ッガ！！
　　　　　|ミ/／/　　 ／　　　~~|ﾐ|丘百~((==_＿＿ 　　　ﾊﾞｺﾞｰﾝ　　　　　　　　　　(#ξω。;,;。∵
　　　　.└┼-┴─┴───┴──┐~~'''''-ゝ-┤　　　　　　　　　　　　　　'.:; *,,,,: ;・∵:;ﾟ　>>111
　　　　　（（◎）~~~O~~~~~O~~（◎））三）──）三）；　　　　　　　　　　　　　　　 （ つ　つ　"〆
　　　　　..ゝ(◎)(◎)(◎)(◎) (◎)ノ三ﾉ──ノ三ﾉ;*;∵　　　　　　　　　　　　　　し（＿）

　　　　　　 　 　 　 ∧＿∧
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　　　　　 ＿＿＿__|__,|_;||＿__,| |：|ノ-┬─┘　　　　 ´''::;;;;::'''"´　　　　　　　　　∵~'ハ∴∵；:;　そんなぁ〜
　　　　　|ミ/／/　　 ／　　　~~|ﾐ|丘百~((==_＿＿ 　　　ﾊﾞｺﾞｰﾝ　　　　　　　　　　(#ξω。;,;。∵
　　　　.└┼-┴─┴───┴──┐~~'''''-ゝ-┤　　　　　　　　　　　　　　'.:; *,,,,: ;・∵:;ﾟ　>>112
　　　　　（（◎）~~~O~~~~~O~~（◎））三）──）三）；　　　　　　　　　　　　　　　 （ つ　つ　"〆
　　　　　..ゝ(◎)(◎)(◎)(◎) (◎)ノ三ﾉ──ノ三ﾉ;*;∵　　　　　　　　　　　　　　し（＿）

ズレてんだよアフォ！！！

∧||∧
（　 ⌒/
　∪ /　/　ヽ_
　　　　/>>113ﾉ
　　　 ∪∪
　　　　　　　　 ∧ ∧,〜
　　　　　　　　( （⌒￣ `ヽ　　　　＿
　　　　　　　　　 ＼　 ＼　`ー'"´, -'⌒ヽ
　　　　　　　　　/∠＿,ノ　　　 _/_
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>>114
　　good!　　　　 ＿_ 　 ∩　　　　　　　　　　　 ∩ ＿
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必死だな。

　　　　　　　ﾊ,_,ﾊ　　 　ダイブコッテマスネ〜　 　　　　
　　　 　　,:'　´∀';　　　　　
　　　 l＾ヽ'"'"~/＾i'ﾂ'∧＿∧　 　ヨイショ　ヨイショ
　　ヽﾞ　　　　　　　 'ﾐ,∀｀* ）))
　　ﾐ　　´　∀　｀　 と,　　　ヽ　
　　ｯ　　　　　　 _　　 "ミ＿＿> ))）　グイッグイッ！
　(´彡,.　 　　 （,,_,ﾉ　　_ヽ＿）＿）
　　　　 "'"'ﾞ''""''''ﾞ""´
藻前らこれみてもちつけ。

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┃　　　　,,　- ―-　 .、 　 　 　　ホモ用しおり　　　┃
┃　　,. '" _,,. -…;　　　ヽ 　　　　　　　　　　　　 　　┃
┃　 (i'"（(´　 __ 〈　　　　}　　 　 　 　 　 　 　 　 　　┃
┃　　|__　r=_ﾆﾆ`ヽｆﾊ　　} 　　ふう・・・　 　 　 　 　 ┃
┃　　ヾ|! 　 ┴’　　}|ﾄi　 }, 　ここまで読んだぜ　　┃
┃　 　 |! ,,_　　　　　 ｛'　 }　　　　　　　 　 　 　 　 　┃
┃　　　「´ｒ__ｧ　　　./　彡ﾊ.　　おまえらのレスで　┃
┃　　　 ヽ　‐'　　／　　　"'ヽ　 　　腹ン中が　　　 ┃
┃　　　　 ヽ__,.. ' ／　　　　　ヽ 　　 パンパンだぜ ┃
┃　　　　 ／⌒` ￣ `　　　　ヽ＼. 　 　 　 　　　　　┃
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一人でいるとむなしくなる。不安になってくる。
家族や友達といると楽しい事多いから
全然そんな事思わないけど。
でも一人でいる方が楽だから一人でいたい。
矛盾してる…。

また、どうしようも無い不安がきた。
どうしよう。私はみんなに嫌われて、生きていたくない
死のうかな…一人暮らしだし、もう止まらないかも…

実家に（・∀・）ｶｴﾚ!!

そうだね。でも、帰れない、帰る所が無い

>>120
酒板の実況？スレにでも行ってその場で飲み会せれ
気がまぎれるぞ

ちょっとダメみたい。薬飲むかな

鬱出汁脳・・・。

頼むからもうクビにしてくれ･･･人間らしい生活がしたい。
もう毎日吐きたくないんだよ、カレーを吐くのはキツイんだよ。
俺の名前を呼ぶ声が頭から離れないし、家の電話も怖いんだよ。
たまには早く帰りたいんだよ、残業代なんて２週間で規定額オーバー。
毎日起こられるのは嫌なんだよ、俺のミスじゃないことでまで。
風邪引いてるときくらい休みたいんだよ･･･

ダメリーマンのレッテル貼られると何かと責任を押し付けられるから
なおさら辛くなる。

性格が悪いので同期以外からは煙たがられている
仕事が出来ないから安月給で残業多い
実家も貧乏だし性格がひねくれている
死ぬのは怖いしお母さんや親戚が泣くから嫌だ
生まれる前から存在ごと消えてなくなりたい

事務なんですが、営業の上司が躁鬱でこの前ついに欝になってしまいました
落差が激しくて、見てて痛々しいよー
私、事務なのに上司に仕事を投げられて営業と変わらない仕事させられてるよー
自分も欝になりそう…
朝は憂欝で、ご飯が食べられない

でも前の会社を欝で休職→退職して親に心配かけちゃったから、そんなこと言えないしな…
もし今私が会社辞めたら、担当先の在庫が混乱しそうだから辞められないし

普通の事務になりたいや…

幸せってなんだろうね・・・('A`)

うちの会社ってダウンタウンみたいな人が仕切っているので、バカな俺はいつもいじめられ役です。
俺も芸人じゃないからうまく答えられるわけもないし、鬱で死にたい・・・

はぁ鬱だ。今日も定時で帰ったろ

埼玉県皆野町の山の中腹で、レンタカーのワゴン車
の中で男４人女３人が七輪による一酸化炭素中毒で
集団自殺していたそうだ。


自殺するくらいならロボトミー手術受ければいいのにな。
これだけ年間何万人もの自殺者がいるならば、
ロボトミーを合法化して救済すればいいのに。


おやおや、横須賀南でも車の中で七輪自殺した
２１歳と２７歳の若い女性がいたそうだ。

ほんとにもったいない。

やっぱ七輪だよなー。
俺も死ぬときは、七輪つかおう。

ってか、死にたい。でも死ぬ勇気もない。

また貴重なマンコが・・・。

ドbusuのマソコでもいいですか、そうですか

でも最後に一発やらせてください

何するにしても、必要なのは、少しの勇気。

今日はストレスがかかったのかなあ。
夕飯の味が全然しないのね。ご飯も焼き肉もひじきも納豆も。
みんな「なんとなくあたたかいもの」で、ちょっと悲しい。
急に左耳が聞こえなくなるし、どうしたもんか。

鬱なときって，ディテールを書き込む気力もないよねえ…
まだ水曜だよ。台風で休みになればよかったのに。

俺は映画の「デビルマン」を見てスッキリした。
その世界観に圧倒された。
生きる希望をもらった感じがする。
運命が開けてきたした。

8月ぐらいから辞めたいって話を上の連中にしてて、
どうやら丁度1ヶ月後ぐらいには今の会社辞められそう。
これだけ引き伸ばされてたら本当かよ〜とも思うけどね。
だが今の会社だってまともに仕事できてなかった上に
周りからは嫌われてるのに、次の仕事はどうなるんだ？
って話だよな。その前にまだその「次の仕事」探すのも
してないけどな。どーせまたできねぇんだろうから、
さっくりちぬか。

'`,､'`,､'`,､('∀`)'`,､'`,､'`,､

会社行くのが楽しいリーマンっているのかな？

>>128は自分のことかとｵﾓｰﾀよぉ

上司に「この仕事を続けていくなら人格から変えなきゃダメだ」と言われた。

人格、変えなきゃ駄目でしょうか。

うちの母の会社が潰れそうだ・・・あの年齢ではもう就職は無理だろ。
ヤヴァイ・・・オレの安月給でどうやって５人食わせるんだ・・・鬱で寒気がする。

>>145
なんて言っていいかわｋらんけど・・
俺にはガンガレとしか言えない・・・
スマンなこんな香具師で・・

5人もおるん？
子供じゃなければドキュン仕事でも探せばあると思うけど。

>>144
「人格変えたら、あんたブン殴りますよ」と上司に言ってやれ。

人格変えろって具体的にどんな風に？

リーマン・・まじでイ�`
死にたくなったらまじでここに来て欲しい・・
はぁ・・・

休日だけは生きている実感がある。

負け犬のまま死にたくない！！！
俺たちはできる！！！できる！！！
夢はかなう！！！成功する！！！勝つ！！！
今までの自分に今日こそ別れをつげよう！！！
今までは仮！仮！仮の姿！
本当の自分になろう！
本当に頼れるのは自分だけ！！自分！自分！自分！
お前らも変われ！変わろう！ここから変わろう！
きっかけはこのスレッド いわば俺たちの旗！
生きる！生きる！生きる！
まず２ちゃんやめる！ 働く！汗水たらして働く！
握る！握る！おにぎり工場で握る！
漬ける！漬ける！漬物工場で漬ける！
洗う！洗う！電車清掃で洗う！

スクランの八雲ちゃんだけが生きがい

>>149
私、営業なんですけどね。
「話し上手でないのは構わないが、聞き上手でもない。
誰にも自分の意見を言えないで、流されるままになっている。
もっと自信を持って自分の考えを客にも同僚にも伝えろ。
でも、ここ数年見てきて、お前の考え方は根本的に間違ってる。
外面はいいが、自分のことしか考えていない」
とのことです。

あってるような気もするだけに、また、それだけ憎まれるのを覚悟で
おっしゃっていただいただけに、そうかな、という気もするのですが、
上司の言う通り変えていくと、おそらく俺はぼろぼろになるか、
輪っかに首通すことになりそうだなー、と。

仕事の為に自分変えるって・・・納得出来る範囲だけにしときなよ・・・
自分に合ったやりかたってのもあるだろうし・・・

仕事の為に生活無茶苦茶になって体壊しちゃった。
んでやっと改める気になったよー。
辞めない限り無理だろうと思ってたけど、何とかなるもんだなぁ・・・
まあ体に無理きかないってのが大きかったけどｗ
先週１０時間位しか残業しなかった・・・帰っても２ｃｈかぼー(´Д｀)としてるだけ。
まだ何にもやる気しないけど、来週はちゃんとご飯食べて好きなこともするつもりだよー。
みんなちょっとでいいから休もうよー。

>>155
早速にありがとうございます。
結構へこみまして、書き込むのに２日ばかりかかってしまいました。
もう、なんか何も考えられないし、俺の考えは間違ってるんだろうし。
自分に合ってるのかどうか判断できなくなってます。
だめな奴は何をやってもだめ、って染みますね。

何もかも駄目だった訳じゃないでしょーが。
ある程度やってりゃうまくいったこともあるんだろうけど
悪いことばっかり記憶に残してないかな〜？
別に１００点じゃなくてもいいやん（´ω｀）
あと、自分に合ってるかどうかじゃなくて自分に合ったやり方ね。
ちょっと休憩して天皇賞の予想でもしなよ〜

宝くじは買い続けろ。

もう何年もＬＯＴＯ６買い続けているが5等しか当たらない
先週たまたま同僚が一緒だったのでＬＯＴＯ６薦めて200円分だけ買わせたら
4等当てやがった。このやろうますます俺の鬱にさせやがって
仕事も女も運も全てお前の味方だよっ！！

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| 結婚？子供？老後？そんな先の事考えてらんねーよ。
＼＿　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　｜ ／　／
　 　 ∨　　| そうだな。今日の事かせいぜい明日の事考えるだけで精一杯だよな。
日　▽　�U＼　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
≡≡≡≡≡｜ /　 ∧ ∧　　　 ／
　�V　∩　［］ ∨目 （ﾟωﾟ；）　 ＜ ・・・虚しい・・・・虚しいよ・・・・
＿_ ∧∧＿_＿ .∧∧ つ∽_＿　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　（　　,,）日　 （ 　 ,,）∇
― / 　 つ――./ 　 | ―――
＼(＿_.ﾉ　　 ＼(＿_.ﾉ
　━┳━ 　 ━┳━

隣の男となんかギスギスしはじめた・・・
なんかお互いいっぱいいっぱいだからなんだけど
余裕がないと攻撃的になるのはよくないよね。
つーか、辞めろと言われたら辞めてやろう。

余裕ないと、いらいらして攻撃的になるな。できるだけそうならないように、
気を付けはするが。

会社潰れろ。

退職を切り出す時のことを思って今までひたすら耐えてきたけど
その日になってみるとそれはそれで憂鬱なものだな・・・

首になったよ・・1年半
もう性も根も使い果たした・・わけではないし
同じような職種を探すか　　もういい年だし
コミュニケーションって難しい・・

明日は我が身　だけど2chする2chする2chしたりする

うちの会社も影で転職活動してるやつはたくさんいる。
知らぬは上司ばかりなり。

自分に合わないなーという仕事を無理してしてる人は
自分から辞めてくれ、頼む…

頑張ってやってもらっても、割り切るか開き直るかしてもらっても、
結局出来てない分のﾌｫﾛｰは他人がするんだよ…頼む、辞めてくれ…疲　れ　た

西武鉄道の調査報告お粗末すぎ！
こんな会社はつぶれちゃったほうがいいと思う。

堤が電車に乗る時には社員総出で車内を清掃したり車両を交換したりしてたんでしょ
お客のためにはそんな事は一切しないのに堤のためには命をかけて奉仕

クズ会社だな。

上司とのコミュニケーションが難しいわぁ。出さないかん資料もなかなか
出しに逝くのに勇気がいる。

>>171
禿げ銅。あいつらは何かにつけて部下の粗探しに必死だし、
そのくせしててめえの作る資料は超いい加減だし、
威圧的で話しかけにくい雰囲気を出そうとしてるし。

ハッキリ言って、上司よりも客と話す方がよっぽど楽。

>>169
私は辞めておいたほうがいいかなと考え中だよ。
仕事も途中までは順調だったけどさ
最近トラブルが続いたらかなり足を引っ張ったんで
ほんとボロボロで怒られ続きだよ。
まあ、派遣だから切り捨ててくれてもいいんだけど。
思い切って他の道を探すからさ・・・
欝になるよりよっぽどマシ。

派遣だったら派遣先を変えて貰えば良いんじゃないか？
頼んでもすぐには対応して貰えないだろうから
今のうちから依頼だけでも出しておいた方がいいかも

まーあれだ・・・楽しい事なんてそーないもんだな・・・
プラスに考えたいけどなかなかそーも出来ないっての（苦笑

>>175
そう思いながら生活するの嫌だから
やっぱり辞めよっと･･･

今日いきなりわけわからない仕事まわされた
一人でやれって・・そんな無茶な・・
手順も何をどうするのかもわからないのに・・
聞いたら聞いたで自分で考えろだし、
自分でやってミスしたらしたらで、ナゼこうなる前に聞かなかったんだ！
ってなるし。。。

あ〜明日から鬱です。。
どうしよう。。どうしたらいいんだ・・

今日もクソ課長にいびられた。くそっ、地震か台風でくたばれ。
57のクソジジイ。

>>177
チャンスだと思ってがんがれ！！

>>179
ありがとう！１７７じゃないけど頑張るよ！
誰かにそう言われると不思議と気持ちが前向きになるよ。

電車で膝に頭付けて寝てたら知らないオジサンに肩叩かれた。「兄ちゃん、負けちゃいかんよ、色々あるけどな、ｱｯﾊｯﾊｯ」…。なんだっんだろう…

客と社内の板挟みだ、ツライ

女ですが、先日事務職の面接行きました
面接官が女性管理職でした
「まず、自己ＰＲを兼ねて自己紹介をお願いします」
と言われた途端、面接官の携帯が鳴って電話に出られたのがムカついた。やりとりの後
「もし事務職以外で例えば、営業職、販売職などの業務を会社から言い渡されたらどうしますか？」
という問いに対し、スキルアップの一つだと思って受けますというようなことを答えた。すると
「アナタに営業が向いてるとは思いませんけどね」
そのときは流したが後から腹が立ってきた
面接官は制服を着てなかったので、制服の有無を聞いたところ
「会社の規則として支給してますが、どうしても制服を着るのが嫌だと言われるのであれば無理強いはしません」
誰も嫌とは言ってない

そして最後まで事業内容の説明を一切されなかった
ＨＰは見てたから事業内容はわかるけど、一応こういう会社ですと説明してくれますよね
私は仕事仲間の募集だと思って応募したが、この会社はどうやら奴隷の募集をしてたようです
翌日辞退の電話を入れました

>>177
俺も毎日がまさしくそんなだよ。　鬱
どーすっか？

>>183
晒せ

>>177
がんがれ

>>177
上司が部下に今までしたことがない仕事を要求し、尚且つその手順を教えないという
ことは次のような理由が考えられます。
１．その部下を潰しにかかっている。
２．その部下の新しい仕事に対する挑戦意欲を見るため。
３．挑戦意欲と供に自力でスキルアップして欲しいため。

貴方のケースは解りませんが、会社は学校ではありませんからいちいち仕事の手順を
教えてくれることはしないと考えるべきです。　だから聞いていないとか教えてもらってない
という言葉は禁句と思ったほうが良いでしょう。　特にその仕事を遂行する上でコツとかが
必要な場合は尚更教えてくれる訳がないと考えるべきです。　上司とか同僚はある意味
仲間ですが、ある意味ライバルなのです。

これだけは言えます。人に教えてもらったことはあまり身につきませんが自分で苦労して
覚えたことは良く身につきます。

東京から大阪の端っこに越してきた。
便利な場所で田舎ではないけど、人に対する関心や攻撃力に辟易。
東京戻りたいよ！

で、東京に戻ればまた他の土地に行きたいとか言うんだろ？

俺の場合、ミスに対する恐怖心に潰されそうになって
精神的に参ってしまった。
俺が弱いだけなのかもしれないけど、会社に行くのが
毎朝嫌で嫌で･･･処方薬の助けを借りて出社する毎日。

仕事だけしか考えなかった自分に反省です。

回復しかけている自分からコメントするなら（うざいと思うならスルーOK）
なにか仕事以外で夢中になることができることを探したら良いと思う。

スポーツ観戦・音楽からアニメ・プラモまで、
人に評価されないものでもかまわないから、
仕事のことを忘れることができるものを見つける感じ。

マジで物造りの趣味はいいよ。

社内的スキルは身についているが
他社でﾔｯていけるか物凄く不安。
転職も年齢的にｷﾞﾘだし。

>>190
ミスをしない人間なんてこの世にいると思う？
例えばプロ野球の選手でも打つのを7割失敗しても
一流選手と呼ばれているだろ。　

打者はな。
投手で７割打たれたら目も当てられないぞ。

>>195
おまいはバカだろ。　10人の内7人に打たれても何故それがミスなんだ？
打たれた球は野手がアウトにするだろ。　打たせて取るピッチングが
一番高等な投球なんだよ。　どっぷりとマイナス思考に浸かってると
そういう見方しか出来ないかねー

打たれる＝ヒット，ホームランを打たれる、だろ。
馬鹿はお前だボケ。

>>194
スゴイ！そういうふうに考えるとそうだ。
説得力あるなぁ

>>194=>>198

198は私だけど、人違いよ。
余裕が無い気持ちは分かるけど、人の意見を聞けないと
マイナス思考の堂々巡りで抜け出せなくなるよ。
もっと広い気持ちでいろいろ受け入れていこうよ。

│↑
└┘

>>197
おまいは底なしのバカだ。　例えばある試合で打ち込まれて敗戦投手になったとしよう。
だが、今の野球で一年間負けなしなんて現実として無いだろ。　それどころか１５勝１０敗でも
世間は一流投手と言うだろ。　物事の全体像とその構成要素の相対的関係が解らない
人間を世間では「バカ」と言うんだよ。　よく自覚して早く更正しなさい。

>>198
説得力とかいうより、普通はみんなそう考えているよ。
とにかく力まずにそれが普通なんだと軽く流すぐらいに
なることを祈るよ。

>>202
で、どこを斜めに読めばいいの？

>>202
スポーツと現実社会との区別の付かない池沼は消えろよ。
構成要素がわかってないのはお前。
イラクにでも逝って勉強してこいゴミ。

>>202
＞だが、今の野球で一年間負けなしなんて現実として無いだろ。

お前の現実は３６５日負けっ放しだろ。
認めたらどうだタコ。

http://sorikomi.web.infoseek.co.jp/cgi-bin/bbs/img/lrk20041016191557.jpg

>>202の顔写真をうｐしました

>>204＝>>205＝>>206

（つД`）ﾀﾞﾐﾀﾞｺﾘｬ 一生マイナス思考に浸かってちょうだい。

│↑
└┘

>>207
（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ 　必死杉、消防丸出しでカワイイ〜

>>205
スポーツは空想社会ってか？　
子供の頃に球場にも行かせてもらえなかったのか。
自分の子供は連れて行ってやれよ。でないと余りに
かわいそうだね。

>>207
ワロタ。　
何も自画像を・・・・

>>211
>子供の頃に球場にも行かせてもらえなかったのか。

>>205は現在進行形の子供と思われｗ

今日は休みだからガキの溜まり場になってるな。
ここはリーマンが欝になった時にマターリと書くスレだから
ガキは遠慮しろ。

リーマン板全体にガキが増えたような気がするな。

ていうかリーマンがガキ化してるかもな。
ちょっとしたことで直ぐ挫折するガキリーマンが増えたような気がする。

│↑
└┘

>>190です。
確かに俺みたいなやつがガキリーマンっていうのかも。
ここのところ細かいミスを連発してしまって周囲に
迷惑をかけたことが重く圧し掛かっていました。
そんな程度で参ってしまうのは打たれ弱い証拠ですよね。

最近は心に余裕を持つように毎日を過ごすことを心掛けています。

気にするなよ。　俺みたく自分の失敗を人に擦り付ける人間
から言わせればおまいさんは良い奴だよ。

>>219
それは「都合のいい奴」という意味だな

今、過労死しかけてる。体が明らかに変。
仕事のないよううんぬんで鬱だとかいってた時代はまだマシだった。
俺は過労で今死ぬかもしれないという状態にきている。

幸せって何だっけ？何だっけ？

>>202
ポン酢しょうゆは？

同じ様な境遇の人もいるんですよね。
こうしてる今も明日からイヤだなぁ・・・鬱だなぁ・・行きたくないなぁ・・
っておもってる人きっと大勢いるのでしょうね。

無理難題な仕事を振られている私ですが、やるか辞めるかの二つしか答えは
ないわけで・・・。結局いつも答えはやるだけやってダメなら辞めように
なります。まぁ当然のことかもしれませんが・・。

ただ、いつも毎日こんなキモチで憂鬱だと続かないと思いませんか？
どこかで病気になってしまいそうです。

かといって、他に転職したところで今の自分に何ができるの？っていう
感じですしね。
のんびりとまではいいませんが、自分の時間がもてる仕事・定時に終われる
仕事がしたいです。できればいままでやってきた経験の生きるものがいいですが。
どっちにしても、こんな逃げキモチでは、どこもとってもらえそうにないですね。

もう〜なるようになれ！！ひらきなおりだい！人生、笑って過ごそう！

これはいつも朝家にでるときにいいかけてる言葉です。悲しいですが
これが現実なんですね。皆さんも家出るとき自分に言い聞かせてる言葉
あるんじゃないですか？

>>224
なんでそんな後ろ向きなんだ･･･

>>221

おいおい大丈夫？　そんなにハードな仕事なの？
体あってのことだからあまり無理をしない方がいいよ。

仕事の過労で鬱になって一年ちょっと。
休職と復職を繰り返したが限界に来ちゃった…
前から死ぬのはここと決めていた某空港のトイレがあり、明日会社に行かずにそこでネクタイで首を吊ろうかと思ってます。
あとは飛行機のチケットをとれば準備完了。遺書はどうしようかな…。

ネタだと思うが、


このスレでモナーとギコの言ってること読んでみれ。

お気に入りの折りたたみ傘無くした。鬱だ

>>221
生存の証にとにかく何か書いてくれ。

高卒の人に算数負けた、まぁ俺の大卒なんて大したことないんだけども

いい年して反骨気取ってる奴。
しかも管理職。いつも細かいことを
あげつらって自分より上のものを批判して
悦に入ってるが、あんたも管理職なのよ。
気づいたら自分で何とかすればいいジャン。
で、自分ではどうやら自分は頭がいいと
思ってるらしく、ことあるごとに
わざとらしく「いやあ、俺は頭悪いからなぁ」と
謙遜して見せる。もう、本心が見えすぎて痛い。
頭が悪いってのはやっぱ罪だなあ。

>>232
しかしそんな上司を扱えないお前は
一生苦労すると思う。
めちゃくちゃ楽そうなんだが・・・・・そいつが上司だと。

k

まじで練炭オフしねえか？
もう逝ったほうが・・まだまし

君はもっと精神を鍛練汁

まだ生きてる…。
何で生きてるんだろ、俺。

>>237
多分日本にいるおかげだろ？
イラクだったら死んでるよ。多分

>>237
釣と思うが、一応マジレスしとく。
とにかく、ここでもいいから思いの丈を書いてみろ
少しは気持ちが楽になるかもしれんぞ。

休んでいても友人と会っていても
精神的に落ち着かない・・・
仕事でかなりミスったのがいまだに立ち直れないし
何か強迫観念に駆られてる感じがして
また何かミスるんじゃないかと思いながら
ソワソワと仕事しているからまたミスった・・・
んでもって、職場に好きな人がいてて
まだ片思いなら諦められるのだけれど
彼も気付いている感じだけれど
だからと言って何もあるわけではないから
辛い・・・・・

そのうち本気で精神科行こうかなぁ

>>197の肩を持つわけではない（＝論理のみで肩を持つ）が、
>>202の反論は、明らかにおかしい。逃げ。

＞例えばある試合で打ち込まれて敗戦投手になったとしよう。
＞だが、今の野球で一年間負けなしなんて現実として無いだろ。　それどころか１５勝１０敗でも
＞世間は一流投手と言うだろ。

激しくどうでもいい例え話だ。
「こういう見方をすれば一流選手だろ」と、別の見方を提示したにすぎない。
197の趣旨は、失敗の多寡の判定は、ジャンル（打率、防御率、勝率）によって異なる、
という話であって、防御率とか勝率に特定した話ではないだろう。

相対性という当然の事実を提示した197に対して、相対性の存在をムキになって
否定しようとする202、という構図が見える。202がなぜ、１５勝１０敗の勝率の話に
逃げたのかというと、「打たれる」の定義を誤解した自分のミスを隠すためだろう。
よって202は、おっちょこちょいの低能。

＞物事の全体像とその構成要素の相対的関係が解らない

全体と要素の関係など、この話では関係無い。
Ａの議論に負けたので、Bの議論に逃げただけ。

>>241
反論考えるの今まで掛かったの？
乙彼、一生懸命考えたことだけは認めよう。
頑張れよ、その内きっと乗り越えられるよ。

もう駄目ぽ
今の会社じゃもう前に進めないよ…
今まで、何とか気丈に振舞って前に進んできたけど疲れました。
手順を踏んで他部署に依頼しても、まともに動いてもらえなかったから…
その事を上司に相談しても、全くあてにならなかったから…
ご機嫌とりながらじゃ納期が間に合わなかったから…
直接担当者に電話して、悪態を吐きながらも
動いてもらっていたけど、気がつけば四面楚歌だったよ。
倒産という前科のある会社だから
多くの犠牲の上に成り立っている会社だから
自分なりに良くしようと必死になって来たけれどもう駄目ぽ。
DQNになって歩みを止めれば楽だったんだろうけど
それが嫌だから必死になって前に進んできたけど
もう、踏むべき地面が見つからないよ。
ココロガコワレソウ…
だから、戯言でも良いから言わせて下さい。
助けて下さい…

そんなに辛いなら転職しろ。
子供いるの？

働くの辞めてしばらくぼーっとするのもいいよ。

つらい状態から抜け出すのも怖い。
現実と再度向き合うのが怖いのです。
ごめんなさい、社会の屑です。

そろそろ会社辞めてみないか？

>>244
いえ未だ独身ですよ。
転職活動はひそかに行っていますけど
有能じゃないんで中々見つからないです。
今の時代、異業種未経験というのは難しいです。

>>245
親元はなれた田舎者ですから、
無職というリスクは背負えない弱虫です。
静寂が支配する雪夜に埋もれて逝くのが
自分の最終手段ですけどね。（雪国出身者ですから）


しかし、冷静になって読んでみると自分随分アホな事かいてますね…
わずか数時間前に、鼻水と涙流しながら書いたとは誰も思わんでしょうな。
そう思えるんだから、未だ大丈夫って事ですかね。
医者にかかるようになったら駄目なんでしょうけど。

>>248 全くオマイってﾔｼは･･･って漏れと環境にてる(･ω･`)
　　漏れなんか半年前に就職した契約社員（半年）だ。
　　今月解雇なのか正社員になるのか、すでに転勤までさせられ初の一人暮らしだよ。
　　毎日ｶﾞﾝｶﾞｯﾃﾙｹﾄﾞ･･･。担当取引先のキャパが他の社員の半分しか貰えないのに
　　目標だけ正社員ｸﾗｽ。新規取引先探さないとダメだから実質他の人の三倍仕事ある･･･。
　　漏れも来週から転職活動視野にいれてるよ。もうすぐ東北にも雪振るなぁ･･･

アパートの階段をポーズ決めて「とぅっ！」といいながらジャンプして降りた瞬間
「こんばんは」と、支店長に挨拶された。
支店長、単身赴任中で同じアパートに住んでたらしい。

しらなかったよしらなかったよしらなかったよ
そんなあてくしは27歳既婚者

昨日某ＩＴベンチャーの一次面接行って来た。
開始後１５分目ぐらいで一次通過を宣言された。
次回最終面接（役員）だ。流石ベンチャーだけあって決定が速い。

はっきり言って職歴書の出来がよかったから通過したと思う。
自分の強みを抽出し、企業の人材ニーズとマッチングさせてＰＲしたのがデカイ。
先方は既に俺の強みを見てある程度目安をつけていたから、
最初の数分で「職歴書にかいてある能力があるな」
「コイツと一緒に働きたいな」「入社の熱意があるか」を見極めてゴーサインを出したんだろう。

職歴書は「自分を売り込むためのカタログ」
最高レベルに作りこみをすることで
自分の強みも見えてくるぜ。

首切り画像見てちょっと鬱

３７歳手取り１８マン前後。
祝日があると、その分給料が減る。
もう何もかもあきらめたからどーでもいいが、
同窓会だけは出たくないなｗ

あ〜行きたくねえ

同窓会呼ばれるだけいいよな・・・
何もかもダメな漏れは逝ってきます。

もちつけ

>>242
反論しないの？
人生１５勝１０敗くん。

>>253　その年齢でその給料はキツイな・・・

>>242
反論しようよ！
テストの点も就職活動もボーナス査定も、何でも打率３割くん。

既出かな…　夜、ベッドの中で突然「死んだら自分はどこへ行く」が襲ってきて
怖くてたまらなくなる。「死んだら自分の考えたことも学んだことも
味わった苦しみも喜びもみーんな無くなっちゃうんだ」という物凄い恐怖感。
昔はこれにやられるととにかく電気つけて明るくしTVやラジオなど音をとりいれ
しのいでいた。子供ができ、この恐怖感が少し和らいだ、相変わらず時折真夜中に
考えだして恐怖感は感じるのだが前ほどでない。なんか命はつながっていく、
みたいに考えれるようになった。
結婚してた頃は横で寝ていた旦那の背中にしがみついていた、そばに誰かいるというのは
心強いことだよね…一人で頑張りまッス

×１子蟻かい？

>>260
子供の頃から度々同じ事を考えます。
親が人工透析をしていて、何度と無くショック状態で死にかけてるのを間近に
見ていたので、どうしても意識してしまいました。親が死んだら→自分が死んだら
に発展する感じで。結果、あなたと同じ様に紛らわせるしかないのかなという
結論に達しました。でも、僕には子供どころか奥さんも恋人もそういう事を話せる
気の置けない友人もいないので、部屋の明かりを付けて、テレビを付けっぱなし
で寝る事くらいでしか、気を紛らわせる事はできません。そういう時に限って眠っても
自分の叫び声で目が覚める様な怖い夢を連続して見てしまい、疲れが取れません。

こういう事、友達どころか親兄弟にもしたことありません。心配掛けるのがいやだから。
書き込めて少しすっきりしました。乱筆乱文失礼しました<(_　_)>

>>242
反論しようよ！

Ａ型：普通と思われてるけど結構変わった人も多し。でもやっぱり型、決まった道を
　　　　大事にする
Ｂ型：個人主義、ひねくれてる、つるまない人が多い

Ｏ型：お祭り主義、盛り上がったときはすごいノリがいいが落ち込むとすごい
　　　　起伏激しすぎ
ＡＢ型：変わった人、ひらめき、天才型

　

c

>>264
結局、O型以外は変わり者って事か。

会社、仕事量によりけりでしょうが、下請け故の悲しさで
休日が安定しませんでした。明日休みとか平気で言われた
り、土日休無のぶっ続け出勤はざらでした(休日出勤扱いで
はなく振り替えられる。が、ひと月後とか下手するとふた月
後なんてことも)。せめて日曜くらいは安定して休みたかった。

>>264
こういう話って、成り立つ国の方が少ないよね。血液型が一定の割合で
ばらけていないと成立しない論理だから。だいたい7割の人がA型
だったりする国もあるけど、7割の人が同じ性格や傾向の持ち主な訳？

性格が4種類しかないってのも、そもそも大雑把過ぎる発想だし。

血液型診断を見る度にむかつく。

俺は、むかつきはしないけど、血液型の話聞くたびに、何言ってんだか？と思う。
占いとかも一緒。

助けて。
営業職なんだけど、大口の新規受注とかも結構取ってくるんだけど
ちょっとでも値引きの話とか理不尽なクレームが入ると鬱になって
理不尽さへの腹立たしさで夜も寝られない。
不況だからどんどん殺伐としてきた。
嫌なことがあるとすぐに氏にたくなる。
休みが明けると睡眠不足でヘトヘト。
中途半端に大企業だから給料や休日がそこそこあって辞められない。
続けるか氏ぬかしか選択がない。
もう、ノルマとかそういうのがない駅員や公務員など
鬱と縁のない世界に逃げたい。
クレームがあったのに笑いながら飲み屋に向かう同僚が神に思える。

>>271　氏ぬくらいなら辞めたほうがいいぞ。
続けるか辞めるかだ。氏んだら先は何もないが、
生きたら良いことがある可能性は少なからずある。
ちなみに駅員も公務員もクレーム処理は結構あるぞ。

ストレス等の負荷に耐えられないのは、心が疲れているからだ。
ゆっくり休んで自然とやる気が出るのを待つのが良いのだが、
おまいさんはマジメながんばり屋さんっぽいから無理か･･･？

>>271
そんなもんだと思わなきゃやってらんない
いちいち気にしててもなるようにしかならん

ばかやろう。公務員だが仕事の期日はあるんだよ。
割り振られた仕事は期日までにきっちりやる。
それに、振られてない仕事だっていくらでもある。やれば自分や
周りが便利、役立つことはいくらだってある。
夜中だろうが、土曜だろうが日曜だろうがかんけーねーよ。
なんか、わかんねーけど、今年漏れは、はじけたよ。
管理職がびびるほど仕事してるよ。
係長が調子こいて仕事をひとの何倍も渡してきたから
全部やってやった。
それに、直の仕事じゃねーけどデータベース作って
裏で課内へばらまいて使用してもらってる。いつのまにか
正規なものとしてデビューさせるがごとく。

気づいたんだが鬱ではなく躁だったのね。
１１月になって風呂あがり自分の身体を見て気づいた。
３段の腹がいつのまにかふつうの腹になっていた。
冷静になちゃった。

>>271
俺はその値引きを交渉する元請だけど、こっちもやりたかないけど
やらないと請求書処理で上司からツッコミが来て欝だから泣く泣くやってんだよ・・・

>>274
俺もそれくらい仕事やってみたいなあ・・・やる気の問題だよなあ・・・
・・・・やれるように頑張ってみっかなあ・・・

>>275
氏ね

氏ぬ前に会社やめてみる。

おいなんで俺が氏ね言われにゃならんのだ！
明日5時半起きだぞ！

ああ〜〜死にたい。
会社辞めても親に迷惑かけるし、死んでも迷惑かけるし、
悩むなぁ･･･。

AMﾗｼﾞｵ594 独立と企業

起業 まず自分ありき

マジで自殺者の気持ちがわかる。
仕事を続けるのは地獄。
でも辞めてももっと悪い環境が待ってるんだろうな。
会社を正式に辞める前に自殺する気持ちがよくわかる。

ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ／￣￣￣￣￣￣＼ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ
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ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝ/　　　⌒　　　　　　　 　 　ヽﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ
ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ l:::::::::.　　　　　＼,, ,,／　 　 　 |ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ
ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝ.　|:::::::::: 　　（▲）　 　 （▲）　　.| ﾁﾝ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
ﾁﾝﾁﾝﾁﾝ　　へ　　　|:::::::::::へ 　 ＼＿＿_／　　　　|＜馬鹿あぽ〜ん＠ロリエロ自演自作３０毒女切りっ！！
ﾁﾝﾁﾝﾁﾝ　〃＼＼　 ＼〃＼＼　　＼／　　　　 ／ ﾁﾝ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
ﾁﾝﾁﾝﾁﾝ　へ〃＼＼ 　へ〃.＼＼　　　　　　　　　　ヽ　ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ
ﾁﾝﾁﾝﾁﾝ　＼＼〃＼＼＼＼〃＼＼　　＿　　　　　　 |ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ
ﾁﾝﾁﾝﾁﾝ .＼￣￣￣￣￣￣￣／　 /￣　　 ヽ　　　　/ ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ
ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝ ＼　　　　　　　 ／￣￣ヽ　　　　　　　　/￣￣／|　ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ
ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝ ＼＿＿＿／　　　　　 ヽ＿＿＿＿/ 　　 ／　 |

自責の念 が 死にたい、と
希死ねんりょに。
自分を責めないで会社と距離をおく。
理不尽な仕事 いじめ ﾘｽﾄﾗ 左遷は相談
東京管理職ユニオン
地方自治たい労働相談
弁護士かい法律相談窓口
抵抗できないひとがﾀｰｹﾞｯﾄになる
自由な発言や自己表現できる権利、まず自分ありそのあとに会社や国がある
いつか独立するきもちで日びの仕事し勉強だと前向きにとらえる

ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ／￣￣￣￣￣￣＼ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ
ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ／　Ｊし　　　　　　　　　＼ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ
ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝ/　　　⌒　　　　　　　 　 　ヽﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ
ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ l:::::::::.　　　　　＼,, ,,／　 　 　 |ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ
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ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ／￣￣￣￣￣￣＼ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ
ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ／　Ｊし　　　　　　　　　＼ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ
ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝ/　　　⌒　　　　　　　 　 　ヽﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁ
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ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝ.　|:::::::::: 　　（▲）　 　 （▲）　　.| ﾁﾝ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
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ﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝﾁﾝ ＼＿＿＿／　　　　　 ヽ＿＿＿＿/ 　　 ／　 |

会社とは働いてその対価をえるだけの場所
理不尽な状況 出向 解雇は きりやすいところから行なわれがち
抵抗し対立するような存在感ある相手は 返り打ち合いそうと会社は放置
自分をせめず、勇気持ち どうしたら自分に有利になるかを考え

仕事がすべてではない自分をつくる

仕事なんかどうでもいい自分をつくる

自分をプランニング、生活、ゆめ、希望
夢に日付を入れる。
何月何日になにをする、つくる、買う、独立する。
そのために貯金の用意する。
面倒くさがらず、言いなりにならず、自分に問い掛ける

自分が自分のままでいられる場所は必ずある。
いつかみつかる。いつかつくりあげる。
絵本・ようちえんのぞう。
死ぬきならすべてを放り出せる。すべてを終わらせる気ならすべてを替えられる

一人で抱え込んでもろくな答えはでてこないです。
情けなくても恥ずかしくてもﾊﾞｶでもともかく自分を曝け出して、助けを求めてみると
自分にない知恵を授けてくれるかみが現われる。

迷いのなかで答えは見つからなくても、いつのまにか闇のなかに光が見えてくることもある。
ゆめをもち、勇気を持ち、流されてでも、ﾈﾊﾞｰｷﾞﾌﾞｱｯﾌﾟ！

いつか光りさす庭に立つ自分がいる。
いつか今より幸せな自分と、笑いあえる仲間とであえる。
立ち止まっても泣いてもつらくても休んでも放棄しても生活を成り立たせられないくらいﾒﾁｬｸﾁｬになっても
すべてが丸くなる日はくる。
今あるもの、残るもの、巡り合えたものをたいせつにして
世界に愛を、自分に愛を

諦めない心をもてますように。
ゆめや希望をもてますように。
愛と平和が世界に満ちますように。
あなたを愛し、わたしを愛するかみのために、最善を為せますように。

鬱病患者なんて怠け病だと思って軽蔑してた。
現実に自分が鬱病になった今、情けなくて涙が出てくる。
どうしてみんなは腹の底から笑えるんだ？
俺は営業だから会社ではいつも笑って軽口飛ばすけど
実際もういっぱいいっぱいだよ
自分に負荷を与える環境に恨みはあるが
復習するのも面倒くさくなった。
休日は、重力に任せ床にへばりつく日々。
以前の明るさ全開の自分はどこ行った

キリスト教に入ったら　楽になれんのかなあ・・・・・ｗ

辛いのは自分ﾀﾞｹじゃない。
辛いことを思い詰めるんじゃなくて楽しい事をみつけよう。きっと人生の糧になるよ。

>>296
気持ち分かるよ。
無理して自分を苦しめないで。
辛いときの自分も受け入れて、あんまり気負っちゃダメだよ。
ゆっくり休もう

あなたが立ち止まるときには、ともに考えたい。
わたしが嘆くことは、飢え迫害されしんでいく世界の半分のこどもたちと比していかほどのことか、と。
明けない夜はないとおもうのです。
心はﾈﾊﾞｰｷﾞﾌﾞｱｯﾌﾟ！
長文連打、失礼しました。
一人で悩まないで、、、

眠れない、耳鳴り、動悸、なんだかわからない不安・・・・・
会社やめました。
治療に専念してます。
本来の自分の性格である怠け者に戻りました。
医者いわく、あせらなければ必ず治ります。
治ったら派け〜んの仕事で徐々に復活するつもり。
好きなプログラミングの仕事、給料安くていいから残業はほどほど。
人生ほどほど。

もうどうでもいいや。
会社なんかしらね。

今春入社したものの仕事ではミスの連発。
使えないと直には言われないがやばいのは自分が一番わかっている。
職場に若い娘はいない。恋愛もない。
先日大学のＯＢ会に出たが、最後の追い出しコンパで人生初めて告白してフラれた
後輩には無視される始末。
休日に予定はない。
友達の誘いがあったとしても行くのがだるく感じるくらい。
会社の将来も暗い。
これから大リストラ確実。自分の部署はおそらく閉鎖。
今より労働時間が長くなることは決定的。
しかも今度宴会で一発芸やらねばならん。人前に出るのは苦手だ。
宴会の日は俺の２３回目の誕生日。
こんな安い給料の為に一体俺は何をしているのか・・・

もういっぱいいっぱいなのに、会社でそれを悟られないようにと
ますます明るく振舞う自分。
基地外じゃないの？
こんな状態だから、好きな彼女に冷たくして振ってしまった。
好きだったのに。
でもよかったんだ、こんな男に好かれたら将来が大変。
休みの日には人目を気にせず全力で床と一体化できる。
一日寝て過ごしたのに休みが終わると疲れがひどい。
こんな弱虫な自分、最低。
優秀な人材がひしめく大企業。
どう努力しても勝てない社内競争。
会社が勝ち組なのに社員で負け組とは…
トカゲの尻尾だよ

日本のｻﾗﾘｰﾏﾝは過重労働に過ぎるとおもいます。
つらいのですね、ﾀﾞｳﾝしてしまいそうになっているのでしょうか。
欝はこころの風邪です。
環境をかえ、生活をかえる道もあります。
金をえるためか、スキルを研くためか、何を目的に働くのか。
ﾌﾞﾛｸﾞの元祖社長日記にもありましたが、休みたいときには自分を労り、時期をまつのもありだとおもいます。
ゆめをもちましょう。
ねがいましょう。
叶えるための道をさがしましょう。
あなたの力になりたいとおもうわたしがいます。
あなたの力になれる機関、相談所、窓口があります。
自分を責めないであいしてあげてください。
自分を縛らないで労ってあげてください。
やすみ、つかれをとり、たちあがれるように。
どんな状態でも諦めて受容してしまわないで、勇気を持ち、ことばをくちにしてください。
周りの人に、職場の人に、友達に、つらいと、これはおかしいと、かえてくれと、助けを求めて。
声にだしてみてください。
訴えてかわるかもしれないのです。
あなたの、わたしの一言で、すべてはかわっていく可能性があると思うのです。
心はﾈﾊﾞｰｷﾞﾌﾞｱｯﾌﾟ！
あなたに幸いあれ。
よい眠りを。おやすみなさい

もう廃人さ。
匿名の2ちゃんで慰める必要なんて無いんだぜ。
さあ叩け。
こんな人間は最低さ。
人の慰めも素直に聞けず、職場でドロップアウト。
元気なときの俺なら、そういう人間を怠け者と嘲笑しさげすむだろうな。
そして俺の中のもう一人の人格はいつもそうつぶやくよ。
もう何もかも投げ出したい。
高い給料なんてぜんぜん要らない。
今だって、そんな俺ですら必要としてくれる客がわずかでもいるから
その義務感で必死にこなしてるだけ
周りに気づかれないようにもう必死

はあ．．．．明日も会社だ．．．．．
時間とまってくれないかな．．．．．．．．．
朝５時半に起きて上司を車で迎えに行って仕事してまた上司送って
家に帰るのは毎日１０時過ぎ．．．．．．．．．．
帰りたくても上司送っていかなきゃならない．．．．．．
休みたくても上司の許可なきゃ休めない．．．．．．
休みの日まで上司のタクシー代わりにされるし．．．．．．
もう５年目だよ．．．．．．．
あと何年こんな生活しなきゃならないんだろう

上司ぶん殴って辞めてしまえ

マジでぶん殴って辞めれ

そんなこと続けていたって
一体お前に何が身に付く
時間がもったいない

早くぶん殴って辞めてしまえ

氏ねフルや

明日も当直だ・・・

死にたい、死にたい、死にたい・・・。

しにたいよ・・・。

漏れも最終的に会社を辞めるのを選んだ。
しかし、かなりへとへとになるまで辞める気になれなかった。
簡単に辞めれるもんじゃないしな。
生活していくためにはどっちみち働くんだから今のままがんばろう、てね。
でも、最後は本当にへたった。そのとき、性格なんだろうな、自殺とか考えずに
会社やめた。頭がやられてるから辞めてすぐ開放感というわけじゃない。
医者の薬飲んで家で寝てた。
で、三ヶ月立ちました。
元気でました。
これから職探します。
高望みしません。
当分クスリは必要みたい。
まあ、必要最低限がんばるわ。

体がボロボロになるまで働いて
病気になっても会社はいっこうに困らない
なぜなら俺たちの代わりはいくらでもいるから

所詮リーマンはそんな扱いしか受けないよ
だから身体に異常を来す前に手を打たないと

マジで無駄死に、精神的におかしくなっても
ホント無駄な人生に終わりかねない

早く手を打て
手遅れにならないうちに

もっと良い会社いくらでもあるから

マジで変になった。
道とか歩いてて急にうなり声を上げるまでに。
今はまだ
「やばい、何言ってんだ俺！」
と思いつつ周りに人がいないか確認する余裕がかろうじてあるが
そのうち駅とかで急に叫びだすんだろうな。

>313

どうせキチガイ扱い受けるのなら
ぜひその時は貴方の一番ムカツク上司を
ぶん殴ってください
それで救われる同僚は多いはずです
心底感謝されますよ

>>314
同じ会社の人間だったりしてな。

>>313
歩きながら、オウチに帰りたい・・・とか呟いてるオレは、そろそろ限界。

>315

だったらなおのことぶっ飛ばしてください
貴方がやらなきゃいずれ俺がやる　ｗ

法廷が許さなくても俺が許す

活動力のある鬱状態で、うらやましいよ。
批判してるんじゃなくて。

もう、疲れた。

水爆テロかなんかで全部リセットされて欲しい。

最近、ふとしたことがきっかけで、
自分がいっぱいいっぱいであることに気付く。
フラフラになるぐらい眠くならないと寝れなくなり、
寝ても眠りが浅く、何度も目が覚めてしまう。
家に帰ってカミさんの顔を見ると、迷惑をかけたくないので
何事もなかったかのように振舞ってしまう。悲しい。

面接の場で上司に転属を打診してみるつもりだが、
ただでさえ人が減っているのと、漏れしか分からない仕事が多いので、
転属の打診はその上に報告されることもなく、
握りつぶされてしまうんだろうなぁ。

苦しんでいる原因の大半は、打診を握りつぶすであろう上司本人だと言うのに。

今の給料の３分の２でいいから南の島で暮らしたい

はー独り者にクリスマスは辛いよ。出会い系とやらをやってみようか、マンドクセ。

>>303
わかる・・・
とくに前半。。
ほんと会社いきたくなくなるよねぇ・・・

中高の頃は「よいリーダーになるためには」見たいな本を乱読したけれど。
リーダーになるもなにも平だよ平。

今日はえらい盛り上がってるな。

忘年会の出欠確認、勇気を出して欠席と宣言してきた
超激戦で取ったライブのチケットを無駄にしてまで行くのは無理
新入社員のくせに、何？？という、先輩方のしらけた態度に
内心ｵﾄﾞｵﾄﾞしつつも、とにかく断ってきた
嘘つくのは苦手だしめんどくさいので、理由は正直に話したがやばかったかな・・
行っても行かなくても後味悪いなぁ・・は〜〜
日にちがぶつかんなきゃ、忘年会くらい参加する気はあったけど
休みの日の夜に超楽しみのライブをキャンセルは無理です・・
けど、忘年会近くなって、周りがその話題してるとき、冷ややかな視線をぶつけられるのが
リアルに想像できる・・あ〜〜やだやだ

今日もいっぱい死にたいって思いました。
がんばって得意先３件まわったけど、へこんだだけ・・・
もっと精神的に強くなれたらなあ。

愚問なのは百も承知で。

みなさんは、何のために生きているんですか。
これをしてると心の底から幸せってこと、ありますか。

ないんだよな、俺・・・。
完全に惰性で生きてる。
甘えなのはわかってるんだけど、どうやって自分が変わるのか。
何もかもわからない。

歩いて歩いて歩いて歩いて　歩いて歩いて歩いて歩いて
歩いて歩いて歩いて歩いて　歩いて歩いて歩いて歩いて
それでもなお歩いて
なんだ
もう青信号かよ
俺は立ち止まりたかったのに

頭が疲れて仕事に集中できない。会社に行くのがやっと。
席に着くと「やる気」というスイッチが切れてパワーダウン。

デスクワークなのでとりあえずぼーっとＰＣに向かう毎日。
なにもはかどらない。仕事の溜まり具合とやる気が見事に
反比例している。

これではマズイと、自分に焦る気持ちだけはある。
「できない奴、と思われたくない」というプライドも人一倍ある。

なのに、心が仕事に向かない。
他の人たちがどうやってやる気を維持しているのか不思議でならない。
給与？昇進？

家族を養わなくていいだけマシなのだろうか。

生きたいよ

俺も生きたい
でも社会がそれを許さない

会社と学校ってどちらが大変？

どっちも大変

変な服を着ている人は中身も変。

いい大人なのに中学生みたいな地味変な服を着ている人は
変な上に仕事も出来ず、日本語が通じない。

こういう「なんか変？」な人の好きな組み合わせは
なぜか白いハイソックスに黒いパンプス。

櫛も通してないだろうぼさぼさ頭で、髪型はロングストレート。
左右を拾って後頭部でバレッタ留めが大好き。

↑こういう人って話がかみ合わないし、関わるとやっかい。
この手が面接に来たら絶対に落とす。うっかり別の人間が雇って
しまったら正攻法で追いつめて、自分で辞めてもらう（ｗ

とりあえず氏ぬなんてことの前に、会社をやめてしばらく様子をみてみる、ということを忘れないことだな。

↑それより早く仕事探そうよ(´Д｀)

仕事で数百万の損害と信用をなくしてしまった。
・・はぁ、もうダメぽ。
クビにしてもらうか、ホントに不慮の事故とかで逝ってしまいたひ・・

ああ、寝るのが怖い。目を覚ますと明日になっているから

>>339
朝、目が醒めたら夢だったらいいのにな．．．．．．

>>340
無責任な、でも、ほんわりしたジョークだな。

明日、会社行かずにどこかで首吊って逝こうかな。

そんな勇気があるなら、辞表書いてやめちゃえば？
死ぬより簡単。
会社はあなたの辞職を引き止めないと思うよ。
辞めちゃえよ、そんなに嫌なら。

今の生活レベルは落としたくない。
でも、仕事は嫌だ。
辞めて好きな仕事がしたい。もしくは働きたくない。
実際は金も地位もないからどうにもならない。

こんなところかな。俺がね。

金も地位も女にも困っていないが
生きていてもツマランので死にたい

疲れた。会社行きたくない。
このまま列車に飛び込みたい。

、、、辛い

俺ももう限界。
同じ職種のやつらの2倍近い仕事量。
休みもなく毎日残業の生活が丸2年。
ただ上司がちがうだけでこの差は何？
人件費が他よりかかない分上司の成績にはなるだろうけど、
俺はその前に死んじゃいそうだ。
本社に泣きつこうか？
しかし上司は親会社からの転籍組だし
下手したらもっと悲惨な目に遭うかもしれない・。
俺はどこへ行けばよいのか。

ま〜なんだ、とりあえず生きろ。　氏ぬのはいつだって出来る。
生きていたら明日とびきりの美人と知り合えるかもしれんだろ。
そして自分に起こったことをあまり真剣に考えるな。適当に考えろ。

よーーーーし、　今から悩んでいるおまいらに言うぞ。　耳の穴かっぽじってよく聞けよ。

おまいら何でもかんでも真剣に捉えすぎなんだよ。　もっと自我をだせ!!　気に入らなければ
文句を言え。　面白くなかったらふてくされろ!!　喜怒哀楽をもっと人前で出せ!!　上司の弱点
をもっと攻め立てろ!!　自分をぞんざいに扱ったら痛い目に遭うと思わせろ!!　出来ないものは
出来ないとはっきり言え!!　簡単できた仕事でも目一杯もったいを付けて恩に着せろ!!
上司にたまには奢れとか言えるようになれ!!　ケチな上司は目の前で「そんなしみったれた
ことじゃ出世できませんよ」ぐらいのことは平気で言えるようになれ。　ポーズでもいいから
月に一回はキレて見せろ。　取引先が失敗とか不都合をした時は電話で思いっきりこれみよがし
に怒鳴れ!!　最低これぐらいのことをやれ!!

君明日から来なくていいよ

>>351
>>君明日から来なくていいよ

と言われたらおまいはそれだけの人間なんだから来なくていい。
少々の欠点はあってもそれ以上に会社にとって有益な人間は会社の
方が折れてくる。　それだけのことだ。　自分がいなくなったら会社に
とって重大な損失と思わせるぐらいの男になれ、意地でもそのぐらいに
なれ。　そうすればめそめそしたことなんて口からでなくなる。　要は男の
意地を持てをいうことだ。

これだけは言える。　おまいをぞんざいに扱ってクビを言い渡すような
ことがあれば、おまいは必ず上司も道連れにするぐらいのヤバイ人間
だと思わすことだ。　実はこの辺が上司が一番恐れていることだ。

今日は久々に凹んだな〜
負けねぇぞヴォケ！！！

毎朝、仏壇にお線香あげるんだけど、
マッチをする時「一回で付かなかったら死んじゃう！」って毎回真剣に思う。
勿論つかない時もあるんだけど、そんな時は「今のﾅｼﾅｼ!」でおしまい。

電車に飛び込みたくなるような生活はもうごめんだ

飛び込み乗車は危ないよ、一本ぐらい遅れたっていいじゃん。

一週間なげぇなおい

71 ：ﾈｺ ：04/09/21 12:25:51
　　　　　　　　　この、バカ！そんな仕事に時間かけすぎなんだよ！　
す、すみません。 ('A`)　 　　 (　) 　だからいつまで経ってもお前はダメなんだよ！
　　　　　　　　|￣￣|ノ）　　　 -（ ）V
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣|　　| |　　

　　　　　　　('A` )　　　　　はぁ、今日もいいこと無かったなぁ・・・。
　　　　　　　(　　)　）　）
　　　　　　　｜｜

　　｜
　　｜＿＿＿＿('A` ) 　はぁ・・・。疲れた・・・。
　／　　　　　　　ノ<<）

　　　｜ﾆｬｰﾆｬｰ
　　　｜▲∧＿＿('A` ) 　ん？ただいま・・・ミーコ♪
　　／ (=ﾟーﾟ)　　ノ<<）
　　　　@＿_)

　　　｜ﾆｬｰﾆｬｰ
　　　｜▲∧＿('v` ) 　明日も頑張るよ・・・そのうちイイ事あるよな。
　　／ (=^ー^)　ノ<<）
　　　　@＿_)

72 ：ﾈｺ ：04/09/21 12:26:34
・・・翌日

　　　　　　　　　この、バカ！昨日も言ったこともう忘れたのかぁ！？　
す、すみません。 ('A`)　 　　 (　) 　だからいつまで経ってもお前はダメなんだよ！
　　　　　　　　|￣￣|ノ）　　　 -（ ）V
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣|　　| |　　


　　　　　　　('A` )　　　　　チェッ、今日も怒られたかぁ・・・。
　　　　　　　(　　)　）　） 　　　早く帰ってミーコの顔見よ〜っと
　　　　　　　｜｜

　　｜
　　｜＿＿＿＿　　('A` ) 　ただ〜いまっ・・・ミーコぉ？
　／　　　　　　　　　(　　）
　　　　　　　　　　　 ｜｜



　　｜
　　｜＿＿　 ▲∧＿＿　　('v` ) 　なんだよここにいたのか？これ！ミーコ！
　／　＠⌒⌒( - -)　　　　 ノ<<）

73 ：ﾈｺ ：04/09/21 12:27:17

　　｜
　　｜＿＿　 ▲∧＿＿　　('v` ) 　ミ〜コ♪こっちおいで♪
　／　＠⌒⌒( - -)　　　　 ノ<<）


　　｜ 　　　　… 　
　　｜＿＿　 ▲∧＿＿　　('v` ) 　 ・・・・・ミーコ？
　／　＠⌒⌒( - -)　　　　 ノ<<）



　　｜ 　　　　… 　
　　｜＿＿　 ▲∧('A` ) 　 ミーコ？おい、みーこぉ。
　／　＠⌒⌒( - -) ノ<<）


　　｜ 　　　　… 　
　　｜＿＿　 ▲∧(;A; ) 　 うそだろ？ミーコぉ・・・。起きてくれよぉ・・・
　／　＠⌒⌒( - -) ノ<<）

りある2しゅうかんまえのできごと

>>361
涙がとまらないよ。。。ＴＴ
悲しいモードになってしまった。。。

猫の死臭が漂う部屋で何やってんの？

猫むかつくしね

会社の同僚が上司に大量の仕事を押しつけられて
ここ数ヶ月顔色も悪くなっています。
明らかに頬もこけて、何より笑わなくなりました。

また、毎日のようにうち合わせ室で何時間も進捗会議と称した
パワハラを受けているようです。
助けてあげたいのですがその上司が課長で、その上には役職がいないので
誰にちくればいいかよくわかりません

このままでは彼は精神的におかしくなりそうです

もうだめ
　　　 　　　＿＿＿__　　　　　
　　　／￣.....//.... θ￣＞
　 ∠|::::::::::::::U:: τ ::::::<　
⊂二|::::::::::::::::::::::::::θ＿＞
　　　￣∠／　

テレビで催眠療法のことやってる…
うさんくさい

＞＞３６５
その課長の上長に言えば？部長とか支店長とか

泣いちゃった・・・

もうやだ・・・

弱音しか出ない

家族いる人はどうしてんの。
日本は自殺率世界一高いんだから無理しないほうがいいよ

今日通勤バスの中で目を閉じていたら
涙が出てきた・・・・・・。

みんなまじめだな。
漏れはさっさと会社やめて貧乏暮らし。
妻子に迷惑かけてます。
でも、自分の好きな仕事を日々習得してがんばってます。

結婚できないから扶養家族はいないんだけど
将来は親の面倒みなきゃならない。
これが頭痛いよ。

>374

デモね嫁と子がいるともっと大変
生活が苦しいと一家心中が頭をよぎる

最近ひっそりとなけなしの小遣いを嫁に内緒で
新規に契約した自分の生命保険に入れています
俺が狂って死んでもちょっとは先立つものが子供達に
残せたらと考えています。
その時はあまり遠くはないかもしれません。

その時はあの上司に呪いの言葉と手紙を送りつけて
死んでやろうと考えています

言いたいことを話し合えない夫婦はだめよ。
嫁がパートぐらい出てもいいんでないの

嫁が働けばいいやん。

>376
>377

レスありがとうございます
嫁は今闘病生活中です
２年前から病気で入退院を繰り返しています
元々病弱な体質なもので・・・

１年前までは、こんな状態だからこそ、嫁にはいつも笑っていて欲しいと
思いつつ仕事に精出していたのですが、上司が変わって半年間、地獄のような
パワハラ環境の中、ただただ耐える毎日です

今日上司の勘違いで、平手打ちを食らった挙げ句、正座させられたとこに蹴り入れられた。
その後の話で俺は悪くないことがわかったんだが、謝罪がないどころか「お前の態度が気にいらねぇ」って事で説教された。
頭痛いし腹立って寝れないんだが訴訟しようかな

>>379
傷害で訴えれば？普通に告訴できそうな気がするんだが。
会社内の事だから訴える事ができないというなら、貴方は平手打ちや蹴りを入れられる事
を肯定してるのと同じ。

まさに身体に悪い会社（？）
即やめて身体にやさしいとこへ行こう。

とりあえずは病院行って診断書もらってきたらいいのかな？
でも職を失うのはイヤだなぁ…。一年ずっとがんばってきて最近やっと一人である程度できる様になってきたのに。

>>372
オマイは俺か？

這ってでも生きろ、ってよく世間では言うから
昨日死にたくなったので、とりあえず、部屋の中
這ってたら、不思議と生きてみようと思った。
弾が飛んでくるわけでもない、幸い重い病気でもない。
最下層を這って生きたろ。

>>382
診断書貰って警察にきいてみたら？傷害罪で。

おまえらは相撲部屋にでも勤めてるのか？

25過ぎるとその人の本質が顔に出る
上目遣いな人は陰湿、しつこい
口元ゆるんでだらしない人は性格もだらしない
目に力がある人はモチベーションが高い
表情に乏しい人は感情も乏しい

学生時代は普通なのに
どうしてリーマンになったら自殺したくなるんだろう

おれは学生時代もイジメとかで苦労したな
むしろ、生きてて良かったと思った事がない

今日は布団のセールスマンが来た
ただ寂しかったので、ずっと説明を聞いていた
最後に断るのが大変だったが
友達いないってミジメだな

飲みとかカラオケで場になじめないから辞めたい・・・
仕事自体はついていけないことはないんだが、俗に言うアフターファイブが
俺には激しく辛いよ・・・

もう疲れた
他人なんて信じられないし、信じたくない。
これからは一人で生きていく。

>>391
思い切って断っちまえ！意外とどうって事ないぞ

>>177
＞今日いきなりわけわからない仕事まわされた
＞一人でやれって・・そんな無茶な・・
＞手順も何をどうするのかもわからないのに・・
＞聞いたら聞いたで自分で考えろだし、
＞自分でやってミスしたらしたらで、ナゼこうなる前に聞かなかったんだ！
＞ってなるし。。。

自分の持ち仕事以外にこの手の新しい仕事するのに必死だった。
自分で調べて聞いて回って考えて。
でももう無理・・・
もう聞いたことも無いような事例持ち込むのやめてくれ！
上司通さずに直接言うのもやめてくれ！
わからないからって人に押し付けるのもやめろ！
現場に頼みにくいからって俺をいちいち通そうとするな！
現場の責任者に言え！俺だって嫌な顔されりゃしんどいんだよ！

来週うちの会社でリストラ押し進めた人が来るんだよな。
退職者だけじゃなくって自殺者も２人出した、ある意味凄腕。
俺は辞めるしかないのか。どっちを選ばされるんだろうな。

そいつをリストラしろﾖ。

今の会社辞めたらフリーターしかないのかとビクビクしている

泣ける映画でも見てきたらどうですか？

>>396
そういう凄腕の人事の話がテレビでやってたが、ン百人とか首切った挙句
最後は自分で自分のクビを切った（良心の呵責の耐えられなくなって辞めた）とかだった。

もうリーマンを辞めてもいいか、と親に聞いた
もっと単純作業やって、薄給になってもいいかと
実家に帰ってもいいかと
親は許してくれた
選択肢が一つ増えた
もう少し頑張ってみよう

>400
よい両親を持って幸せ者だね
俺の親は仕事に疲れた子供を更にリストラだの、首になるだの
夢も見られないような現実話で脅すもんな

マジで行き場がないよ

>401
俺らの親世代（団塊の世代）はほとんどそんな発想だよ。
とにかく、会社に尽くして頑張れとしか言わない。

死にてええええええええええええええええええ
ばっかやろ
一週間で異動！引継ぎどーすんだ！使えなくて悪かったな！
今までなんとか死ぬ気でこなしてきたけど、

…いっぱいいっぱいで仕事の整理なんかできてないよー
漏れがたくさんあるんだよ。ミスも残ってるんだ。
覚え切れてないほど残ってるんだ。
うわああああん
引継ぎされるほうが死にたいだろーよ
どうしようどうしよう
ごめんなさいＳさん…
やるだけやる、ほんっとやるから、許してＳさん
死ぬ度胸もないからさらに情けない

引継ぎ書類つくります。つくりますから。
仕事できる先輩が、昔残した書類がすごく良く出来てて、それ以上のものなんてつくれない。
そんでその先輩にも恩返しできない。
親にも恩返しできないで死なせてもうた。犬もだ。
もうこんな力も頭もない自分がいやだ。くそ。弱音はいてストレス発散してる場合じゃないのにしてしまうのも情けない。が、してしまう。
スジ通すってなんだよ。通したって無茶言われりゃ道理が引っ込むのわかってっから今まで逃げてきた。痛いの嫌いだし。
逃げて逃げてもう逃げられん。寒い。寒いぞ。心が寒い。こんなにいい季節なのに星もみえん。
酔っ払って寝たい。でも寝ない。寝れん。会社の犬か。辞めることだってできる。でもまだ辞められん。うわーーーーーーーーーーー
すいませんでした

>>400
俺ももっと単純労働でいいかなあ・・・と思いつつ
そうなったら今度は「これを一生やっていくのか俺は・・・？」と欝になるんだろうな。


会社の携帯を週末行ったカラオケに落としてきたっぽい・・・・
今日行ったら店がまだ閉まってた。
どうすんだよ明日・・・・

何が起こっても構わない　荒波に打たれても　俺は信じている


　　最終系の自分を

>>404
俺は、お前みたいな奴が好きだ。
一週間極限までやって、引き継いでくれ。
お前ならできる、かどうか正直わからん。
けど、後任には伝わる。信じろ。

>404

心配スンナ！オメイみたいな香具師ゴマンといる

けど、今辞めれないよな…

ｶﾞﾝｶﾞﾚ!

俺は金曜に部長に逆襲のソバットかました

そんな日もくるさ…　　今日の辞令楽しみ

＞４０４
男だって泣いてもいいよ
会社の人間なんて実は仕事できない奴らばっかさ
うまく仕事をこなしてるんだよ

404です。やる。やってやる。俺はここにいます。ノットファウンドなんかじゃないです。
お前ら気持ちあったかい香具師らだな。
>>407　>>408　>>409まだほんと氏なないでくれよ。
こういうこと言われるから人間やめれないでずっと来てる。
だから生き続けてて、たまにはバカで本当に楽しい日を過ごすこともできてる。心からありがとう

がんがるべ

がんがれよ！(=ﾟωﾟ)ﾉ

仕事変えれるなら変えた方がいいよ。
命が一番大事。

ストレス解消に何かしてますか？

君の心へつづく長い一本道は
いつも僕を勇気づけた
とてもとてもけわしく細い道だったけど
今　君を　迎えにゆこう

もう、限界だ。残業の途中でやめて逃げ出してきた。つらい･････。
１ヶ月前から持病の胃潰瘍と十二指腸潰瘍が痛くてたまらない。
さっき、トイレからでてきたがトイレが血だらけだった。（どす黒くな
っていた････）
また、後輩の自殺が頭によぎって来た。氏にたい。氏ねばどれだけ楽に
なるだろうか。もう、中間管理職なんかから逃げ出したい。
すべてが、Ｏ平が上司になってから自分の歯車が狂いだしてきた。
子供、妻が待っている家に帰りたい。しかし、帰ると明日が来る。
こんな、ネットカフェに逃げ込んでいる場合ではないのだが。

>>414
寝る前あったかいもの飲んでるよ。
>>416
病院いきなよ。

首吊りたい。疲れた。

>>418　生きろよ！
何があったんだ。俺に話してくれよ！

妻子がいる人って逃げ場がないんだよな。
職場で嫌な思いしなきゃいけないし。精神病で辞めるわけにもいかねえもんな。
俺は結婚はしたくないな。

>>416とりあえずい�`

仕事辞めても命とられる世じゃねーだろ

病院に行け　それから話だな

リーマンって植木等みたいなもんだと思ってた・・・

欝でなくても氏にたいと思ったことのない人間なんていないと思う。
氏ぬことを焦らなくても人間年を取れば何時か氏ぬ。　それまでどれだけ自分らしく
生きていけるかだよ。　悩むということは開き直れないというこじゃないかな。
開き直れない香具師が一番中途半端で、辛い。　いつ開き直れるかということだよ。

会社にバット持って行こうか迷っています。

>>416
心療内科に行ったほうがいいのではないでしょうか。
私はＤＱＮ零細企業社長にいびられ、ウツになり
今でも通院中です。その後転職し、職場には恵まれました。
今度は客がＤＱＮなのですが。

>>424
バットじゃなくて、休職願い持って行けって。

逆パワハラ紛いな事してみるのは如何？
上でも誰か(>350)言っていたけど、余りにも理不尽な態度をとられたら
上司に怒鳴りつける位の不平不満を言って、相手の出方を見るのも良いかも。
但し、「俺以外に出来るならやってみろ」と言う自信(つーか開き直り)と
「何時辞めてやっても良い」「オマエ等の力は借りない」位の覚悟が無いと
お勧めしないけど。（未婚者対象だけど…）

え？俺は勿論、半年以上実践してますよ。
周りからDQNと思われようとも、正気を保つ為には仕方なかったから。
無論、部署内では孤立してるけど仕事に支障はないよ。
査定は低いけどね(苦笑)
気分は野良犬ってか。

お人よしで働き者の自分は怠け者でずるい奴の分まで仕事を
押し付けられるよ。上司を怒鳴りつける程の勇気ないね。
妻子がいるので、世間体と給料のいい会社は辞めれない。
俺も単純作業憧れるな。決まりきったことして定時に帰ってね。
うちの両親は典型的な団塊世代で、世間体至上主義を俺は押し付けられたよ
いい大学入って、いい会社入ることだけが幸せだと洗脳されたのかな
明日は溜まった決裁を仕上げねばならない。すげ行きたくないなぁ。事件が
起こる予感・・・・・
どんな嫌な事も時間がすべて解決してくれることを祈っておやすみなさい

みんな、今の会社辞めたら、次の仕事をすぐ見つける自信やアテはあるの？
情けないけど、僕は今の職場にしがみついて動けません。

アテもないし、もう時期この会社潰れる

某所に出張で、人前で喋らないといかん・・・やだぁぁぁ。
なんの練習も講習もカンペもなしにそんなこと出きるわけないじゃん。
なんか準備しとけよ。こういうとこなんか行き届いてないなぁ、この会社は。

半年後輩のｸｿﾒｽﾌﾞﾀが俺にだけ鬱を加速させるような言葉を吐きやがる
（他の人には普通に接している）

悪口が面白い毒舌だと勘違いしてるﾊﾞｶって
なんでそこら中に存在してんだろ…

>>425
アドバイスありがとうございます。実は心療内科へは昨年から何度か行きました。
自律神経失調症との診断です。胃潰瘍は約３年、十二指腸潰瘍は６ヶ月の付き合い
です。下痢は「過敏性なんとか」とゆう病名でした。
今もネットカフェでこもっています。明日が来るのが怖い…。家に帰って寝ると明
日が来てしまう。このまま消えて無くなりたい。しかし、嫁、子供がいるからどう
にも出来ない。ほんとつらい･････。

>>429　
俺も今の仕事にしがみつくしかないな。
人は将来の希望があればどんな苦しみも耐えられるそうです。
鬱で仕事が嫌になった時、楽しい将来の想像できたらいいですね。

ふう・・・仕事場で孤立してる人っている？
つらいなぁ・・・がんばろうと思っても、がんばんなとか言われるしさ・・・
クビにしろっつっても、クビにできないから自分の居場所確保しろ、だもんなあ。
やるきだそうにも打線状態。あしたはいつもの倍薬飲もう・・・は〜あ

とりあえず、団塊世代が辞めるまで頑張ってみないか？
きっと何かが変わる。

>>436
それまで頑張れる人はいいけどね…

なんか>433さんのレス見てたら結婚する気がさらになくなってきた…
俺は少ない稼ぎの仕事で、一生独身でいいや。でも子供は欲しいなぁ(´・ω・｀)

>>436
俺もその意見激しく同意。団塊＋少しその下の世代が悪の根源。
あいつらの個性を認めない狂った集団主義が薄れれば、少しは
生きやすくなる

>>433は体がボロボロで可哀想だ…
家庭を持っていると簡単に辞めれなくて板挟みで辛いですね
私も先月から鬱病で休職中です。
有給と療養休暇貰ってますよ。
私は独身なので何も背負うものが無いですが、それでも違う意味で辛いです。１人暮らしなので孤独も精神症状を悪化させる気もして（実家は事情があって帰れない）
話がそれちゃいましたが>>433さんも、診断書を会社に持って行って
少しお休みされた方が良いですよ。
本当に悪化してしまうと自分で自分が分からなくなるから…

家に帰っても嫁には会社の愚痴を言う事なんて出来ません。
子供がいないせいか、嫁も自由に出来る時間があるけど
最近ふさぎ込みがちです。俺の帰宅が毎日遅いからだろうか。
子供が出来ない体だからか・・・。

そんな家庭状況でも会社では上司に毎日のように嫌みを言われて
心の安まる場所がありません。

今嫁に対して出来ることは内緒で入っている保険金のために俺が首を吊ることか・・・

>>433
>>437
>>439
俺もちょっと前まで>>433と同じような環境だった。某有名企業で営業やってて嫁、子供がいて会社にしがみついてた。今辞めたら・・・って
でも辞めた。今度入る会社がどんなに小さい会社で、どんなに給料少なくても体壊してメンタル壊して家族放ったらかしているよりマシだと思った。
だから辞めた。
今度入った会社は工場なんかで着るようなツナギのクリーニング集配。
確かに今までみたいな贅沢できなくなったけど、なんか人間の生活してるって感じがする。

続き

朝、晩、食事を家族で食べる。土日は公園や河原で家族で遊ぶ。寝るときも「おやすみ」って言葉が聞ける。
辞めてよかったと思うよ。

>441
>442

やっと人としての生活に戻れたんだね
心を込めておめでとうと言わせてもらうよ
あなたのこれからの人生に幸おおからんことを祈って

>>440
死ぬなんて馬鹿だ。
金が全てか？
死ななくたって選択肢は山ほどある。
だから死ぬなんていうなよ。

確かに心が壊れたらもうおわりだよ！俺も目先の金より、ゆとりがある方がいいと気づいたよ。
辞める決心がついたとき余計なチカラ、ストレスから解放されたよ！ある意味開き直りも大事だよ！仕事のせいで自分が壊れたら元も子もないからね。いかにちっぽけな事に縛られてたか気がついたよ。
人間ホントゆとりが大事だよ！つまづいたっていいじゃない、これが自分を変えるチャンスなんだから

おまえは一人じゃないんだよ！なんでも相談しろよ！おれが出来ることはしてやるからさ！

>>440
死んだって何も変わらないよ。
確かに君は楽になる。でも嫁はどうする。保険金が入ってウハウハか？
そんなのつまんないよ。君がいなくちゃ意味ないんじゃない？
死ぬなんて言う前に新しい生活を考えてみては？
収入どうこうで嫁とモメるんなら、その時こそ死ぬ気で説得しろよ。

人間死ぬ気になったらなんでもできるよ！以外に人間は強いんだなぁと思ったっけ。なかなか死なないんだよなw
一度死ぬ気で頑張ってみなよ？それでもダメならしょうがないかもしれないけどさ
それからでも遅くはないんじゃないかな？

>>441
>>442
いい生活だ、アンタは幸せだ！

(つдT)　･･････

>444
>446
>447
>448

マジで涙が出てきたよ
こんな時間なのにレス返してくれてありがとな
今まで結構死ぬ気で無理してきたけどどうにもうまくいかなくてね
会社じゃ仕事が下手だとか茄子抜きだとかさんざん脅されてきたから
心が折れちまった気がしてね。
気力が沸かない自分が情けなくて・ﾟ・(ﾉД`)・ﾟ・

>>433
>>440

叶いもしない夢を見るのはもう止めにする事にしたんだから
今度はこの冴えない現実を夢みたいに塗り替えればいいさ
そう思ってんだ
変えて行くんだ きっと出来るんだ
そう何度でも何度でも僕は生まれ変わって行ける
そしていつか捨ててきた夢の続きを
暗闇から僕を呼ぶ明日の声に耳を澄ませる
今も心に虹があるんだ
何度でも何度でも僕は生まれ変わって行ける
そうだ まだやりかけの未来がある

そんな奴見返してやれよ！おまいは頑張れば出来るんだから！
心が弱気じゃ何もできないよ！もっと自分に自信を持て！
おまいは出来る！必ず出来る！早く、この暗いトンネルから早く脱出しようぜ！明るい光は直ぐそこだ。頑張ろうぜ！

>>451
気持ちが弱ってる時は何も考えられなくなるし
自分の気持ちはまとまらないし、脅しの言葉も全て受け止めてしまう
でも、逆に考えたら、そんな環境の会社にいる事の方が
未来を閉ざしてしまう気がするよ。
心が完全に壊れたら、修復には相当な時間が要るよ
今なら、まだいける
前向きに次に向かって頑張ろうよ
奥さんも旦那さんが心配。死ぬなんてもってのほか。
残された家族は消える事のない傷を背負う事になるんだからさ。
会社の為に死ぬ事なんてない
家族のために生きて。

上をみるから辛いんだ･････
自分は自分、他人は他人
分かっているけど、見てしまう。そんな自分がイヤだ。
笑いたい･････ 自分の笑顔で思いっ切り笑いたい･･･
いつになったら本当の自分になれるんだろう･････

この国の地獄は人間関係の中にある

>>451
参考になるか解らないけど。
俺も会社の中で君と同じような立場だった。脅され、怒鳴られ、笑われて。
でも、ある日頭の中で何かがプチンと切れた。それ以来考え方がかわった。
あぁ、怒られてりゃー金入ってくるんだ・・・って。(こういうﾔｼが会社をダメにするのかもな)
まぁ、そんな気持ちになってからはその職場で仕事すんの馬鹿らしくなって辞めたよ
まぁ、何が言いたいのかって言うと、人間開き直りが大切なんじゃないかなぁと思うって事。
でも、中々開き直れないんだよなぁ、だから辛くなるんだよなぁ。
駄文スマソ

ゆとりが必要だよ。
ゆとりが生まれて初めて幸せを感じる事が出来る。

(つдT)　うぅっ･･･

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>>460
GJ

ye

隣の席のやつ、鬱病じゃないのかと思ってる。
こいつ、キモイ。キモ過ぎ。
これ以上近寄ったらうつるかもしれんから、おれの後ろ通るな。

はいはい、きもい煽りですね。

サラリーマンやめて、工場で働きはじめました。
苦しい毎日です。嫌味や罵声を浴びています。
せっかく決まった再就職を辞めたら親泣くだろうな。

ふぅん・・・じゃあ何やっても駄目なんじゃない？

刑務所に入っている人は鬱にならないのだろうか？
どう考えても俺等より辛いだろう・・懲役が長期ならもう氏にたいだろうな。

辛いという気持ちも消えてきた
これって何なんだろう

ある種の悟りと言える

色即是空 空即是色

>>465
あの〜何処で働こうと給料をもらって働く人間を
サラリーマンと言うのだが。　だからおまいさんは
リーマンを辞めてはいなのでつよ。

会社変えたのに・・・。
なんでだ・・・・・・？
なんで喰い物にされちまうんだ・・・？
オレたちはいつも・・・！

ひょうきん族

また波が襲ってきた
脳味噌の表面が変な感じして
手足の筋肉が硬くなる
幸せになりたいのに、もう死にたい気分だ

パーキンソン病だな。やったな！マイケルJフォックスと一緒だな！

たすけ･････て･･･

みんなが欲しがるお金で黄色い子犬を買った。
みんなが欲しがる幸せ、強く強く抱きしめた。

>>439
ありがとう。診断書は胃潰瘍で入院するときに出したから、なかなか出せないん
です。胃潰瘍のとき、Ｏ平は「胃潰瘍になると痩せるはずだ」なんて言われたが、
ずっと薬を飲んでると効果が無くなってきて、胃に物を入れると痛くなくなるの
で太ってきて外見上は健康そうに見えるらしいんです。「自律神経失調症」なんか
出せない。何言われるか分からないから。ちなみに胃潰瘍はピロリ菌ではないです。
明日がつらい。いっそ消えて無くなりたい。横で家内、子供の寝顔が見えるから
尚つらい。家族を食わせるのは、ほんと骨身を削っているような感覚･････。
このまま朝がこなければいいのに･････。

会社でのイジメって結局いじめられるほうが悪いってことにされちゃうからな。
理不尽だな

いじめられっ子なの？

おまえら、主夫になったらどうだ？

>>481
■━⊂( ･∀･) 彡 ｶﾞｯ☆`Д´)ﾉ

事実うちのオクタンは主任だから俺より稼ぎがいい

仕事で失敗した・・・
他の仕事もしくじるんじゃないかってすごい心配だぁ。
眠れない。仕事のことを考えると眠れない。
落ち着いて仕事もなんだかできない。
どうすりゃいいの。
寝て、目が覚めなければ良いのになぁ・・・

>>484
どんな苦しみも時間が解決してくれるさ。
ゆっくり、落ち着いておやすみなさい

>>485
うぉー。泣いた。
ありが�d。寝られるかもしれん。

１．５時間だけ眠れたよ。
会社行ってくる。はぁ・・・

行かなきゃ、ああ消えたい
いつまでもつんだ、こんな生活が

このスレ時々見て気になることがある。　よく仕事でミスしたからどうのこうのと
書いているが、一体どんなミスなんだ？　例えば会社で同じような仕事をしている
人が沢山いるのに自分だけがミスをするということなのか？　もし、他の人も同じような
ミスをするのであればそれは個人の問題ではなく仕事の流れとかシステム上の問題
だと思われる。　また、普通では考えられないような単純なミスを犯しているとしたら
それは単に集中力が無さ過ぎるということじゃないのかな。　一般論だが、ミスとは出来て
当たり前のことで間違うことを言うのだが。

もうダメぽ

もういやだ

そんなに鬱になるな。
どうせ大した仕事じゃないだろ。
日本人には人生を楽しむゆとりが足らない。

大した仕事じゃないかもしれないけど、もうイヤ

まあイヤになったら辞めるのも手だな。
長期旅行とか行くのもいいな。
イラクやロシアは止めとけよ。
帰ってきてから仕事探せばいいよ。
誰でもいい仕事ならいっぱいあるし。

転職したばかりだから辞められない。あと少しの我慢だし

じゃあ仕方ない。頑張れ。耐えろ。

一緒に働いてる人がイヤ。
転職してから五回以上泣いてる。彼氏に泣き言言っては怒られる

うちの職場の事務のねーちゃんじゃないだろな。
まあ、どの職場にもイヤな奴はいる。

適当にかわす術を身に付けろ。
柳の枝になれ、頑張れ。

これは、自分の能力の限界なんだろう。
人より劣ってることをもう少し早く気づいて、
なんとかしなきゃ、って思えていればな。
毎日頭が真っ白だ。脳は煮えたぎって収集がつかないのに。

脳を煮えたぎらせちゃいかん。
緊張している証拠だ。
脳みそは常にクールに。
それが有能者になる秘訣。

ついでに500ゲット。

逝きたい

俺をおいて逝くことだけは許さない。
たまには本気で思う。

金以外のことを苦労と思ったことのない漏れからすれば
金以外のことで悩んでいる人は不思議でなりません。
とりあえず今日生きる金があるならそれで幸せでつ。
世界にはたった数ドルの薬が買えなくて病気で亡くなる
子供とか沢山いるのに、ここのスレの人達は贅沢杉まつ。

たった数ドルの薬が買えなくて病気で死ぬガキは
もともと産まれちゃいけなかったんだよ。
育てる金もないのに、産むなっていうんだよ。

下見て満足する卑しい根性なんとかしろよ>>503。

ま、そうかもしれんな・・・。
金で買えないものはないからな。

会社の金が関わるんだよ。
客先には怒られるは、違約金払うことになりそうだし・・・
あ・・・生きたくねぇ

>>501
連れて毛

>>506
給料で弁済しろ

そんな、かねじゃねぇ。半年は無給だろうな。
どーすりゃいいんだよ。くびかな。

うん

>>509
たった300万前後だろ？びくつくなよ。
俺なんて5000万近く投資したソフト開発潰しちゃったことあるぜ(www

HWの設計ミスで、金型おこしなおし＆リワークで１億…。

俺も3000万の利益（NOT受注）をぶっ飛ばすヘマやったよ。
あん時ゃ会社から弁償しる！って言われるかと思って毎日ガクブルだった。
その俺でもまだ会社に居る。

みんな武勇伝持ってるのね。

もうどっか行っちゃいたい。
俺の手際が悪いのはわかってる。
けど、もういっぱいいっぱいなんだ・・・

会社にとっちゃ3000万なんてはした金だ。
高々1年間の人件費5〜6人分だからな。

みんな豪快だなあ&大きな仕事任されてるのね。

うつむくなよ、振り向くなよ（うつむなよ、振り向くなよ）
君は美しい（君は美しい）

やれやれ

さ、エロビ見て抜いてさっさと寝るか。
奈良県の糞犯人より俺らは生きてる価値ある。

うちの会社は恥ずかしくなるほどヒマ。
上司の女性がかつて見たことない程、いやな人で毎日鬱です。
仕事が大変で疲れるんじゃなくて、精神疲労がひどい。
その人の機嫌のいい時は一日が穏やかだったり、と一日がご機嫌次第。
ただ入社してまだ１年も経ってなくて、辞める理由、なんて言おうかなと毎日悶々としてます。

こんな人ってほんとにいるんだなぁって感じで。反面教師もいいとこです。

入社２年目で、過去数年の業績悪化の責任をすべて押し付けられ
、退社をちらつかされました。。。
会社も誰かに責任を持ってもらいたくて、一番言いやすそうな
俺に押し付けたんだろうな。。。
まじで氏にたいと思った。

隣の奥さん、小学生の頃母親に捨てられていて
今は旦那さんと義両親と子供で暮らしてるんだけど、
突然お役所から電話があって、その母親が痴呆で（認知症か）病気だから
引き取ってくれと・・。
とりあえず預かったんだけど、夜の徘徊はする近所に訳のわからない事言うわで
相当参ってた。

のしのしのしのしのしの

見てたら、同じようなやついるんだな。
漏れも、不安で眠れない。
生きるのが辛い。

のしのし

noshi-noshi

1年半前まで職場の人間関係で悩み、自殺も考えた。　しかし屋台で一杯飲んでる
と隣にいたホームレスみたいなオジサンが話し掛けてきて、｢俺達みたいな生き方
もあるんだよ。」みたいな事を言ってた。　ホームレス風なのに一杯４００円の
酒が飲めるのが不思議だったが・・・　しかし話が面白かったのでオジサンには
おごった。

すると、オジサン「大学にでも行って資格取ったらどうだ？　こう見えても俺は
早稲田卒で○○証券に勤めてた。　資格がなかったからずーと事務や営業で、疲
れちゃったな、生きるのに。　倒産して気付いたら５０代で、今はこの通りだ。」
とこんな事を言っていた。

俺は今大学生だ。　３０代の。　中途半端な経歴にうんざりしていたのもあるが、
免許＋資格が欲しい。　今の仕事は学食と家庭教師。　収入は激減したが、生活は
できる。　気楽な仕事でストレスもほとんど無い。　子供はまだ小学生なのでそん
なにカネも掛からない。　３０代ならまだ間に合う、と信じたい。

将来どうなるか分からんけど、勉学と希望に燃えている。自殺なんてしなくて良
かった。　

>>528
俺はあんたを応援するよ。Good Luck!

夢を追いかけるなら、たやすく泣いちゃ駄目さ。

職場結婚の同僚、やっぱり嫁のほうが育児休業を取るらしい。
旦那のほうがいなくなるかとちょっと期待してたのに・・・orz

>>529
罵倒されるか思ったよ・・・　有難う。　実際、変な嫌味を言ってくる奴もたま
にいるしね。　この前(盆)は従兄に｢大学生になった良かったな。楽でさ・・・」
なんて言われた。　段々、何かと言葉がもっと侮辱的になり、そして親戚が大勢
居る前で大喧嘩になりそうになった。　信頼していたので余計に腹立った。

そして最近は大学の事務の女から｢子供もいるのに学生ってねぇ・・」と言われた。
俺は｢大丈夫ですよ。まだ小さいですし・・・」。
すると女「でも家族のことを真剣に考えたら、フツーは学校とか行けないわよね。」

あと、リーマン時代、上司に大学に行くために仕事を辞める事を告げると｢家族の事
を考えたらどうだ？仕事は続けた方が良いぞ。ローンもあるだろうし。しかも××
大学はスーパーフリーのメンバーが居たらしいじゃないか。　就職も難しいぞ。」

俺は家族のことをいつも真剣に考えてるが・・・　しかも俺はマイホームには興味が
ない(現時点では)。　だからローンもない。　まぁ、他人から言われるのは、身内か
ら言われるより腹も立たないけど。

欧米では大学には多様な年齢層の人がいる。
日本はそういう生き方を認めようとしない。
嫉妬深くて世間体至上主義。自殺者も急増

外国の方が学歴社会だからな。
日本は大学で勉強しても収入増に繋がらない

年越しできないかもしれないな。
みんな長生きしろよ。

とにかく、イ�`。

とりあえず尾崎でも聞いとけ。

シェリー　夢を求めるならば　孤独すら恐れやしないよね
シェリー　一人で生きるなら　涙なんか見せちゃいけないよね

そんな厨房ソング聴くかよ

>>528
あなたが仕事を辞めて、大学に行くことに奥さんはなんて言ってた？
俺は妻と息子のため、今の仕事を辞めずに続けるつもりだね。（すごい辞めた
いけど）
それぞれの立場があると思うけど
最終的には世間より、家族の幸せのために生きることが大切。
頑張れ！

もっと自分のために生きたいよ。。。
楽しく笑っていたいだけなのに。。

金がないと笑いすら与えてくれない

この世は悲しいが金がすべてである。

起きたら会社行かなきゃいけないんだよな…そう思うと眠りたくないな…。
また一週間、夜中までサービス残業か…もう、休日出勤も当たり前だし、
ちょっとした時間にテレビ見ても、音楽聞いても楽しくないし…。こんな時
に元カノが色々うるさく言ってくるし…。本当に鬱だ…。

>>539
１も２もなく妻はすぐ賛成してくれたよ。　理由も聞かれなかった。　娘が小学校
にあがるくらいの頃だったので｢私も時間もてあますの嫌だから、パートにでも
出たい。」って言ってくれた。　

妻は芸達者で、子供好きだから、子供向けの英会話の講師をしている。　来年辺り
は小学校で教えることになるかもしれない。　俺には出来すぎた嫁だ。

今日は９時くらいに寝て３時に目が覚めた。　このまま起きようか、寝ようか…
微妙な時間に起きたけど、ちょっと早めの試験勉強でもしようか…

>>534
>外国の方が学歴社会だからな。
>日本は大学で勉強しても収入増に繋がらない

確かにそう。それが日本の社会の良い所でもある。　しかし、ハッキリした目的
を持つ者で、社会人経験のある者にとっては、大学という場所は救いの船だ。　
高校卒業したばかりの１０代の人達には、ちょっと理解しがたい有り難味がある
もんだ。　俺だって高卒当時は解らなかった。

俺のような元自殺志望者が、とりあえず生きながらえる。　資格を取ったり、世代
がちょっと違う人間と付き合ったりすることで希望を持つことができる。　大学
に限らず、専門学校などでもいいかも。　とりあえず、勉強できる環境を活かすと
シガラミから解かれ、また新しい生活を始めれるかもしれない。　奨学金の手続き
が面倒だったけど。

ずっと眠れない…

仕事が頭から離れなくてもやもやする
更に胃が痛いのと、生理痛がつらい
もう朝に病院行って、欝の診断書貰って休職しようかな

そんなことが頭をグルグル回ってます
死ぬのはイヤ…

死ぬの嫌なら、またーり池。
自分は先週ずっと、逝きたかった。

もう休みたいけど
全然仕事が片付かない
仕事が進まないから自己嫌悪になって鬱がひどくなって
すごい悪循環だ
せめて今日は早く帰りたい

う〜〜ん、在宅勤務の俺には正直理解できんスレだ。

>>548
どんな仕事してるの？

今日は、体調悪いって逝って残業1時間で切り上げてきた。
でも、心配でこの時間までぐずぐずしている。
・・・

本気で、
不慮の事故に遭いたいと心から思う。
・・もうイヤだ。

欝だ。
段取りミスった。。
はーぁ・・・ぁああああ！

営業っていうのはまったくしんどい仕事だ。
仕事をとってこないと無能扱い。かといって仕事を
取ってきたらとってきたでそのプレッシャーで
胃の痛い毎日を過ごすことになる。どうころんでも
地獄ってこと。しんどい仕事を受注する為にしんどい
営業活動をする営業員。救われないな。

悲しい時には、町のはずれで
電信柱の明かりみてた
七つの僕には不思議だった
涙うかべて見上げたら
虹のかけらがキラキラ光る
瞬きするたびに、形をかえて
夕闇に一人　夢見るようで
しかられるまで　たたずんでいた
ああ僕はどうして大人になるんだろう
ああ僕はいつごろ大人になるんだろう
　
目覚めた時は　窓に夕焼け
妙にさみしくて　目をこすってる
そうか僕は　陽ざしの中で
遊び疲れて　眠ってたのか
夢の中では　青い空を
自由に歩いて　いたのだけれど
夢から覚めたら　飛べなくなって
夕焼け空が　あんなに遠い
ああ僕はどうして大人になるんだろう
ああ僕はいつごろ大人になるんだろう

>>553
おなじ営業でも自分が起業してからする
営業は違うよ。
とった仕事が自分の金に直でなるから
土日でもきにならない。

日立ビルシステムの冷熱はまじでパワハラ、前見積もりも許さず
金額指定で、何かあればそちらでやれ等等、つぶれろ日立ビルシステム

>>555
今の仕事も歩合色の強い職業だから
本当はそんな風にモチベーションを上げていくべき
なんだろうな。。　
そういう風に向上心をもてない自分がイヤだよ。
会社のせいでもない、自分の意識の問題だって
わかってるから余計欝なんだな。
そんなのは俺だけかな？

そういうときは、オナニーだ！

うちの会社の方が事実上の立場は強い。
だけど俺自身の立場は弱い。
先方は担当者2人。あることについて承認を求めてきた。
先方の事情はよくわかっていたが、うちの上は多分これではいい顔をしない。
上が承認しないと言っているといって、泣き落としに近い形でいくらか譲歩してもらった。
譲歩してもらったのを上に提出。もっと譲歩してもらってこいと指示受ける。
泣く泣く先方に電話でお願い。先方は一旦電話を切って、うちの別の担当者に
連絡したらしい。別の担当者は、そこまで譲歩しなくても承認するはずだと答えた。
俺が先方へ電話を再度かける。これまでメインで話してきた担当者Aが出た。
担当者A「変わります」あれ？電話口の向こうから吐き捨てるように「○○から電話！」
俺の名前、呼び捨てかよ…。そりゃ、おれがでたらめ言っていることになっちまうもの、
当然だろうけど。
確かに上は承認を出さないとは言ってない。でも出すとも言ってくれない。
渋っているだけ。でも大体３０〜６０分くらい説教が付く。
これは、他の担当者が同様の事を上に言えば、大体30秒くらいで話は終わるから
他の担当者が言えばたいしたことではない…。
説明能力がない上職場に溶け込めない自分が悪いのよ、でもさ…。

つぶされそうというか、つぶされてる。
客先からの電話は鬱だし、上司はもっと鬱になる。
もう、生きたから、逝きたい。

グロ〇バー株式会社は迷惑電話をヤメロ！
めずらしく気分が良かったのに

不働さん営業電話のくだらない屁理屈のせいで
強烈に鬱になったわ！！

グローバ〇株式会社は迷惑電話をヤメロ！

練炭と七輪。この言葉は甘美だとおもう。
楽なのかな。

七輪でサンマ焼きながらよりかは、焼肉やりながらだろうなぁ。
逝きてぇ

七輪で焼肉食べつつ、焼酎飲んで
かなりいい感じになった頃にさくっと、てのは良いですね

でもまだ試してない麻薬がたくさんあるから自殺しようか迷うんだよね

焼肉か。羨ましい。
自分は食物を口に入れるとなぜか
死にたい衝動に駆られる。
　
ご飯の時間が自分の一番惨めな時なんだよな。。

今年入社の新卒です。なんか、ほんと攻められまくって･･つらい
自己主張とか苦手で、言ったでしょ！？とか言われても言われてないって
いえないし・・・

今日もめちゃくちゃ攻められて、もういいよもう　とかって愛想つかされた
みたいに言われて。もう本当にいやだ。いやだ。助けて
なんでこんなにつらい目にあわなくちゃいけないんだよ・・・・・

>>566
最初はバリバリいい争いしたけど、この頃認められだした。
やっぱ信念もって行動しないとだめだね

留意しないといけないのは会社の利益に反しない信念を持つことだね

>>566
今年入社ってことはまだ若いんしょ？
今のうちから真性Mへの訓練を積んだほうが良いですぞ

それも無理なら上司を刺して自分も死ぬてのが大吉ですよ

>566
ついこの間の自分を見ている感じだ。
自己主張下手、周りには攻められ、
そのうち自分を責めるようになる。
　
病院には行ってるの？

>>567
信念とかもうないよ。　もういや。　やめたくても逃げ道がないし

>>568
今２０です。死ぬ勇気があればとっくに死んでる。

>>569
病院にはいってません。理由はないですけどね。
もう人間なんて信用しません

>>566
俺もよく理不尽なことで怒られるよ。
でも言い返したところで、相手の機嫌を損ねて
余計怒られそうな気がするから、何も言えずにいるよ。

>>571
いえないですよね・・・・・・・　　ほんともういやだ。
なんでこんなにつらい目にあわないといけないんだ・・・

>>566
ナカーマ、新卒だけど同じような状況。おまけに仕事出来ないしね。
最近悩んだ挙句病院行ってきたしさ、もう嫌だ。。。

仕事あるだけマシだよ
俺は専門卒で来年　無職４年目だから　もう世間一般の会社への就職は絶望的だよ
時給１０００円も行かないフリーターだと年収２００万が関の山だし
現在は２００万ところか　年収１００万でいっぱいいっぱい

正社員も辛いだろが　同じ辛いならお金あった方がいいな･･･

で、これからどうするのよ

年明けたらもう１つバイトを探して
とりあえず年収１５０万になるように頑張るしかない
でなきゃ生活していけないし（来年春から一人暮らしの予定）

就職（正社員）なんて夢のまた夢　状態だ･･･
３０までに出来たら　いいなぁー　状態だ･･･

>>566
私も新卒で同じ状況。今や話し掛けられるのは怒られるときのみ。
自分に対する自信とか信頼が全くなくなってて、
いくら若いといっても、自分なんかどこの会社でもやってけない気がする…
>>573
病院行って状況は変わりそう？

俺もとうとう耐えられなくなって、会社辞めた
でも無職も辛い(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

http://money3.2ch.net/test/read.cgi/employee/1046529550/318
よろ！

鼻毛の白髪増えた( -_-)

鬱がひどくなって、でついに休職した。
楽になるかと思ったが、全然楽になってない。
それよりも、将来への不安、結婚できない不安、童貞であることのコンプレックスで潰されそう。
年内で生命保険の自殺免責期間が終わるので、メンヘル板の同志と練炭で逝きたいと思ってる。

>>580 ( -_-)人(･ω･`)ﾉ　ﾅｶｰﾏ　
　　　　　頭は綺麗な黒髪なんですけどね･･･。

くそぉ
中国人に仕事取られた〜
なんか周りのやつ嬉しそうだし
俺はクビになるのか？

>>581 　ｾｸｰｽは漏れの場合すぐ飽きた。
　漏れの嫌々仕事してっけどつまんないから近所のバトミントン愛好会にでも
　入ろうと思ってるよ〜。人と関わる趣味マジお勧め。うまいもん喰ってさっさと寝れ
　

>>489
>このスレ時々見て気になることがある。　よく仕事でミスしたからどうのこうのと
>書いているが、一体どんなミスなんだ？　例えば会社で同じような仕事をしている
>人が沢山いるのに自分だけがミスをするということなのか？　

他の連中、例えば、上司が気に入ってるヤツが書類の文字を書き間違えても
「ここ間違ってるぞ」と一言言われておしまい。
俺が同じことをすると「てめぇ、何やってんだよ！」と怒鳴られる。
ミスすることよりも怒鳴られることが怖い。

実際、辞めてもなんとかなっちゃうんだろうな。
辞めるための切っ掛けがないからダラダラ続けてるだけ。

でもやっぱり正社員はいいよ
ボーナスもあるし

漏れみたいなフリーターじゃ仮に週６　毎日１０時間働いても
月２０万も行かないよ

はぁ、今日はお客さんのところに一軒も行けなかった・・
目の前に車を停めて・・30分くらい頭の中で訪問理由を考えて、
電話をかけるも「忙しい」「バタバタしている」だのなんだのでダメ。
結局4時頃から車にヒキって仮眠とっちまった。
・・はぁ、ダメだ。何も出来ない・・・
同期は仕事を着実にこなしているにも係わらず、
俺は何もかも段取り悪いし、同じミスを繰り返しちゃうし、
怒られたくないから、自分でなんとかしようと頑張るも
余計に傷を広げてしまい爆発寸前・・

いっそ爆発して逝ってしまいたい

真面目に仕事している奴が損をするようなところって辞めたほうがいいのかな?勤続10年一応やりがいは感じているんたわけど｡

>>587
零細企業の漏れはサービスの嵐。
>>週６、１０時間、ボーナスなし、２０ﾏｿ。
　週６、最低１２時間、ボーナスなし、手取り１９ﾏｿ、社会保険有り。
これだけの差か・・・よく耐えてるな。死にたいんじゃなくて
死ぬ一歩てまえ。機会をうかがっている。

今日は会社やめたら？とか言われました。
この仕事むいてないとも

本当いやです。自分の無能さ加減にも、周りの人の冷たさも
あーほんと辞めたい　さっさと仕事やめたいです。
でも、そんなに簡単にやめられない。実家に帰るわけにもいかないし
私ももう少しここに住んでいたいし、　
八方塞ですよ。ホント　どうしたらいいのか何にも分からない。

あーもういやだよ　つらいだけ

>>590

それって新卒だからじゃないのか？
まだ入って３年以内の社員だろ

だったらこれくらいの相場　零細企業なら普通です
でも零細のブラックでも２０代のうちは　年収３００万までは絶対に行く
それより上はほぼないだろうけど　零細企業は３００万までなら行くよ

それに対してバイトは何年やっても時給同じだよ
俺はもう５年もやっているけど　いまだ８５０円だよ･･･

俺のほうが鬱だ

もっと貰えるバイトすればいいじゃん？

おまえら、こんなところで終わるのか？
行こうぜ、ピリオドの向こうへ。

おばあちゃん、たすけてよぉ・・・。
ひどい風邪をひいてしまって喉をやられてしまったんだ。
声帯が定まらない声（恋からのヒコロ区師匠みたいな）になってしまっているんだけど、
今、就活中で明日、1社面接があるんだ。どうしよう・・・。

私も毎日しんどい::バイク通勤の途中わざと転ぼうかなとか思っちゃう。怪我すれば仕事休めるし。苦痛しか感じない職場から逃げられるし。もうダメかも…

でも毎日怒られ呆れられつつも入社以来一度しか欠勤してない。遅刻早退もなし。だれか褒めて下さい。

あかんは

俺もほんまにあかんは・・・

鬱のせいか事故った

何も頭に入ってこないのは何故？
上司の話が理解できないのは何故？
気が付くとぼーっとしているのは何故？

真っ暗だぜ

http://www7.big.or.jp/~mb2/bbs/up/kao/source/up2228.jpg

バイトの俺も　しんどいわ
結局世の中は詐取する側に回らない限り
どんな肩書きだって　辛いってことかな

この前、部下を怒ったら、職場放棄して
行方不明になった。しばらく徘徊して、その日の
夜、家に帰ったらしい。
数日後、会社を辞めるとさ。
精神面、弱すぎ。
>>596
なにがあっても来るやつは、私は認める。

昔は怒られたら、キチガイみたいに怒りに転嫁できたけど最近駄目だ、怒る気力もない。
何気ない一言に立ち直れない。鬱だろうなコレ。後、１年持つかな・・・・

ごめんなさいOさん。
勢いでTにあなたがどうだとか言ったけど、あれ、勢いなんです。
Tがあなたや上司に触れ回るとは少しは頭をよぎったけど本気では思わなかったんです。
Tも頭のいい人かと思ったので。
ごめんなさい。何をTからどういう風に言われたかしらないけど、あなたのこと
俺、おふくろみたいに思ってるんです。
性根の腐った社員の俺にいつも親切にしてくれて大好きなんです。
･･･態度がどこか違いましたね。ごめんなさい、もう一度チャンスを。

勝つと思えよ、思えば勝ちよ。

今日30の誕生日だ

会社ではもう誕生日なんて
年じゃないですよと強がってきた(ﾉД`)

三十路おめでとう！オヤジですね。

ありがとう！

バイト１４日入っているが
給与はたったの　７万だよ･･･

だから　踏ん張れるのなら正社員は踏ん張った方がいいよ＞見てる正社員

どうしたら精神面を鍛えることができるのでしょうか。
私は入社5年目、待遇面でも人間関係でも不満はないのですが、
仕事内容がつまらなく思え、本当に嫌になってしまうのです。
自分がわがままなのはわかっているのですが、今のところ
目標もないし、時々会社に行くのが嫌になってしまいます。
そんな自分も嫌でたまりません。どうしたらいいでしょうか。

おとこ　　　　　　　　　　　　　　　　おんな
大卒（全年齢） 680万4900円 　　　　　大卒（全年齢） 453万100円
〜17歳 - 〜17歳 -
18〜19 - 18〜19 -
20〜24 321万8400円 　　　　　　　　　20〜24 300万6000円
25〜29 440万7200円 　　　　　　　　　25〜29 383万7700円
30〜34 578万9200円 　　　　　　　　　30〜34 493万5700円
35〜39 701万6500円 　　　　　　　　　35〜39 592万1700円
40〜44 782万1000円 　　　　　　　　　40〜44 593万6400円
45〜49 856万2100円 　　　　　　　　　45〜49 652万9000円
50〜54 945万4600円 　　　　　　　　　50〜54 690万1600円
55〜59 934万3000円 　　　　　　　　　55〜59 774万1900円
60〜64 751万7400円 　　　　　　　　　60〜64 815万4200円
65歳〜 757万3400円 　　　　　　　　　65歳〜 730万9000円

ソースは平成13年の賃金センサスなり

↑
これを見て　鬱で死にたくなった

>>605
部下いじめて、辞めさせて、それが全て部下のせいか？
そこまで見抜いてそれに応じた管理を施すのが管理職だろ？
自分の不手際人のせいにするんじゃねーよ。

ﾊｧ、入社当初から何年も続けるつもりはないって気持ちだから
モチベーションがさっぱり。給料クソ安いし。オレの年齢で４４０万っすか。
２倍しても届かん、

どんなに時代が変わろうとも、
本当に大事なことって
そんなに変わるものではない。

新しいこと、新しいことと
追い続けるだけでなく、
自分の心の底にある声に耳を傾けて、
本当に大事と思うことを引き出し、

次の時代に渡していく
という作業をしなければ、
長い長い人類の歴史の一幕を
演じたことにはならないのではないか。

女房に早く死んでもらいたいと思ってたら本当に事故に遭って死んだ。
表立って口ケンカはしなかったがいつも不快を抱いていた。
やることなすこと全て鬱陶しかった。
こいつが死んだらもっと若い女房をもらって、とよく妄想した。

葬式が片付いてからあいつが使ってた食器や
趣味で集めてたガラス細工を片っ端から壊した。
ざまあみろと思った。
へそくりでもしてるかもしれないので
机の鍵付き引き出しも壊して開けた。
ノートが６冊あっただけだった。
何年経っても子供ができないことや俺が浮気してるかもしれないことについて
延々書かれていた。
子供ができないのは俺のせいだし浮気もしてなかったのに馬鹿な女だと思った。
一人で悩んで真相を知らず轢き殺された馬鹿。
一回読めば十分なので６冊全部破って捨てた。

あれから何もする気がしない。

社長に元上司の能無しぶりをメールしました。

１）酒飲み杉。会社の金で。それも部下連れ歩いてた。
２）アイデア出せなかった。部下のアイデアに難癖つけるだけだった。
３）何よりもバカだった。
　　バカの根拠となる行動、言動を２０個くらい書き出して。

事実しか書かなかった。
胸がスカッとした。

>>619
GJ!

水曜は忘年会。
はぁ、週の半ばにするなよ、そんなもの。
しかも幹事って。鬱だ。鬱だ。

ほんとに半狂乱して何もかもぶっ潰したい。

会社辞めて公務員目指せば？

久々に鼻血でた。
このまま出続ければ良いのに。

会社でも家でもやることなすこと全てダメ。
先を見通すことができない、失敗から反省しない、
責任感がない、言われたことをすぐ忘れる。
1番の問題は他人とコミュニケーションをとれないこと。
毎日のように自分のダメな部分が新たに出てくる・・・

最近入社したんだけど、物覚えが悪くて・・覚えなきゃ、覚えなきゃと
思って余計に空回り・・理解力がほしいよ・・

>>623
微妙にﾜﾛﾀ

>>621
俺の会社は月曜日に忘年会だよ。
週初めだよ。激しく鬱　お局め!!

週はじめはきつい！

また明日からいじめられに行くのか。もう嫌だ。

日本死ね

||　童貞卒業予定者発表　　　||　　　　　　。 　　　　　　　　｡
||　574　604　614　631　650　|| ﾟ　　　　　　　〜
||　575　606　615　634　651　||　 　。　　　　　　　　　。
||　588　608　618　646　653　||
||　592　610　623　648　660　|| 　　 　 　 。　　 ∧＿∧
||＿＿＿＿＿＿＿＿＿_＿___.||　 　　 　　 　 ｡ （・∀・ 　）漏れのレス番号は入ってるかな…。
||　　　　　　　　　　　　　　　　　.|| 　　　　　　　　⊂ 　　　つ

年末の忘年会で
宴会芸を何かしろと言われたが
何をしたらいいかわからない。
かなり激鬱。
もういやだ。

練炭って楽に逝ける？

>>632
おれ断った。どうせ来年公務員に転職するし。
愛想ふりまく必要もなくなったからボーナスでたら速攻で辞表だすよ。

>>634
転職するし…って確定してんの？

大失敗

なんかもう宴会ｹﾞｲっていう時代じゃないよな。

昔はひたすらやらされたけど、今の若いヤツは断るね。
やらすほうが恥ずかしい雰囲気がある罠。

なんか物凄い空しくなってきた。
そろそろ出勤。

>>624
自分のだめなところを見つめるという謙虚さがある限り
大丈夫

自分ばかり責める椰子が多すぎる。
もうちょっとわがままになったほうがイイ。
たとえ自分が悪い時だって、だからなんだっつうんだよ。文句あんのかグォルァ。あ？な？
ぐらいの気持ちがないともたねぇよ。どうせくそみたいなやつばっかり。

さぼった

　局がココ最近オレに対していじめが激しい。　仮病でサボったら局から電話、罵られ手首切った。

男でも手首切るのか

852 名前：名無しさん＠明日があるさ[] 投稿日：04/12/07(火) 19:01:51
前日お局さんから説教くらい、今朝仮病でサボったら、会社から�пBお局さんから社会の常識知らずと罵られ、今朝リストカットしちゃった。


>>642
これお前だろ？
朝手首切ってもう２ｃｈなんかしてるのか
ネタかなんか知らんが、死ぬくらいなら辞めろよな

リストカット報告する奴は死ぬ気の無い構ってちゃん

死ぬ気なんてなくても死ぬ気が有ってもどっちでもリスカしたくなるんだって。リスカ症候群って。

ストレスで奥歯が痛い。
権限はないけど責任だけは増える。
どうなってるんだよぉ。。。

行きたくない。出社までカウントダウン始まった…行きたくないけど、いってきます

厳しく仕事していきたいんです、わたし。
傷付くことに弱虫なんてリーマンが廃るもの。
辞めたらまた就職さがせばいいだけなんです、わたし。

２０〜３０人集まる会議中、偏頭痛が。。
息苦しくて仕方がない・・・
忘年会、欠席してやった。
何でも「うつ病」のせいだ！
最近、哀れみの目線が気になり始めた。

>>649
南野陽子ですか

すみません　もうだめです
オレは世の中で必要とされていない
正直まわりの人が怖い
オレのことをどう思ってるのかわからない
人と話すときに　相手がそっけない反応
そしてオレは人に話せなくなる
話すときに顔が引きつる
声が震える
そうすると　また　冷たい視線
なんなんだこれは
周りの反応を気にしないジコチュウがうらやましい
いるんだよ　無神経なヤツが
傷つくと心が敏感になる
人のやさしさに泣けたり
冗談めいていった言葉にもひどく傷ついたり
だから精神が安定しない
だめだ。。ホントこの先どうやって生きていけばいいのだろ

>>652
ここではみんな似たようなもんだと思うよ。
ここでぐらい吐き出してけよ

652さんの気持ちすごくわかります…私も年々オドオドした消極的で人の反応におびえる奴になっていってます。自信がないから声も小さい。すぐ赤面する。職場で話しかけられるのは怒られる時だけ。ほんと苦しいです。キツイ。毎日毎日休みを目標に生きてます。

俺の分身がいっぱいだ

>>654
最初から最後まで私と全く同じでびっくりした。

>>653ありがとう
でもホント行き詰まりだよ
今の精神状態だとたとえ周りの環境を変えたところで
状況もよくなるとは思えない
今の会社は待遇もお金もそれほどわるいとは思えないし
すくなくとも、理不尽なことをしてくるような人はあまりいない
ってことも分かっているんだ
だから、このどうしようもない生き詰まり感は
自分自身の問題で、いっつもどうにかしなきゃと思って
るのだけど、どうにもならない、空回り
死のうにも、親に申し訳ないから絶対ムリだし
なにをどうしたらいいのかわからんくて家に帰ってきて
一人で叫んでるばかりだ

≫657
いき詰まったような気持ち、わかる･･
たった一度の人生なのに
1週間のほとんどを仕事に費やして
しかも会社にいる間中びくびくおどおどしてて,
なにやってるんだろう?って思う。
怖いから死ぬ気はないけど、一人で家にいると
「あーあー死にたい!」とか無意識に口から出てくる。

何故そんな横柄な態度が取れる？
どうすればそれ程人に不快感を与える話し方ができる？
ってな感じの人もいるんだよ

俺も怯える毎日だ
そっけない反応されるならまだましかも

職場でキャラ変更って難しいよね…今のキャラ変えたい。学生時代は明るい方だったけど就職してからミス連発と自信のなさからどんどん暗い奴になっていった。世間話なんて半年以上誰ともしてない。皆に鬱病だと思われてんじゃないかと思う。そう思うと消えたくなる

こんな精神状態じゃミス連発も当たり前。でも今の職場は辞める気はない。今辞めたら笑い者として語り継がれるのがオチ。へんなところで負けず嫌いな私。ただ皆が納得する休む言い訳がほしい。不謹慎だけど事故れば気兼ねなく休めるのにって毎朝考えてる

>>661　　漏れは事故ってもバンパーへこんでメチャクチャ起こられます他

あ

もうやだ。
本日忘年会ですこぶる場をしらけさせてしまった。
でも、俺は静かに飲みたいのにほっといてくれよ。
もうホントにイヤだ。
彼女がいるが、グチるとばっさり斬られてしまう。
ほんとに心が休まるときは家に帰宅した深夜のこの時間くらいだ。
俺の心の休息はどこにあるのか・・・・もうホントに「死にたい」って独り言言ってる。
誰か俺を殺してくれ。もうイヤだ。心を休めたい

664＞うちの忘年会も最悪でした。消えたいし自分をリセットしたいけど死にたくはないからパワーストーン(精神状態を安定させる効果がある種類を何個も買った)やらアロマやら買いあさってすがりついてます。効果がないとしても救いや支えが欲しくて…

担当している仕事がうまくいかない
社内でも社外でもイヤがられてる
相手にされなくなってきた
独り言が増えた
こんなオレでも生きてるんだ
生きてる意味が欲しい

皆仲間だ

前向きな人に言わせると逆境は強くなるチャンスだと…｡でも私だってのほほんと生きてきた訳じゃない｡ただ最近思うのは昔だったら悩まないような事でも最近は悩むようになってしまった。年々根暗になってきた｡昔なら若さで乗り切れた問題も今の自分じゃ無理

あれ、なんで俺が書こうとしたことがもう書いてあるんだ？

職場の空気悪くさせてごめんなさい。

まだ生きてるのは
自殺したら親の世間体が悪くなるから
ただそれだけだ・・・

親には長生きしてもらいたいとは思うが、一方で
早く死んでくれたら、俺も楽になれるのに・・とも思ってしまう
なんかﾔｳﾞｧｲことしそうで怖いよ・・・

ここには同じ心を持ったやつらがたくさんいるのに
なぜ俺の周りには全然いないのだ・・
空元気も限界。

・・逆境に逆らえないダメ男です。

嫌なことがあっても「前向きに」と
思いつつも、生きていることに意味も
充実感も感じない。

生きる意味欲しいね。
生きる意味と思えるくらい好きな女がいたけど、
結局ふられたし、愛なんてやっぱ幻想なのか。

今はみんな細木数子のいう大殺界ってやつに入ってるだけでそのうちよくなるよ多分。

>>674
生きる意味と思えるくらいの女性に出会えたのは幸せなこと。
自分以外の誰かに生きる意味を感じるのも人生の醍醐味。

でぇもぉ地獄行く

>>676
その時は幸せだった。
今思うとちょっとリアルで長めの夢を見ていただけなのかも。

そして夢から覚めると悪夢のような現実が…

>>672
みんな口に出してないだけだと思うよ。
口に出せば「グチんなよ」って言われるしね…。
このスレで共感を得るだけでも良いじゃないか。

鬱状態で出社し続けて１ヶ月半。
ここのところ毎日ミスのオンパレード。
哀れみの目で見てた人にも呆れられてる。

ｱﾝｱﾝ
　　　　　　　ｏ
　　　　ｏ＿ /）
　 　　 ／＜＜
12月24日の午後9時から翌25日の午前3時までの6時間は1年間で
最もセックスをする人の多い「性の6時間」です。
貴方の知り合いや友人ももれなくセックスをしています。
普段はあどけない顔して世間話してるあの娘もセックスをしています。
貴方が片想いしているあの綺麗な女性もセックスをしています。
貴方にもし年頃の娘さんや姉・妹がいて、いま家にいないのでしたら
間違いなくセックスしてます。
貴方と別れたあの娘も貴方がその娘にやってきたことを
別の男にやられています。
貴方の将来の恋人や結婚する相手は、今違う男のイチモツで
ヒィヒィ言っています

680みたいな状態だったら上司なり同僚なりが少しおかしいなと気付かないもん？

>>682　うぜぇなとは思われるだろう

上を向いて退社しよう、涙がこぼれないように。

１２月って辞めるときの一つの区切りな訳ですが。
逝く香具師いる？

今日辞めてきた
無職で年越しだ

>>679
俺の周り愚痴る奴多すぎてウザイ

>>686　おつかれ！
たまにはゆったりとした年越しもいいもんだ！

>>618
>女房に早く死んでもらいたいと思ってたら本当に事故に遭って死んだ。表立って口ケンカは
>しなかったがいつも不快を抱いていた。やることなすこと全て鬱陶しかった。こいつが死ん
>だらもっと若い女房をもらって、とよく妄想した。
>
>葬式が片付いてからあいつが使ってた食器や趣味で集めてたガラス細工を片っ端から壊した。
>ざまあみろと思った。へそくりでもしてるかもしれないので机の鍵付き引き出しも壊して開
>けた。ノートが６冊あっただけだった。何年経っても子供ができないことや俺が浮気してる
>かもしれないことについて延々書かれていた。 子供ができないのは俺のせいだし浮気もして
>なかったのに馬鹿な女だと思った。一人で悩んで真相を知らず轢き殺された馬鹿。 一回読め
>ば十分なので６冊全部破って捨てた。

奥さんのご冥福を祈ります。　っていうかネタだろ？　もし本当なら続報を頼む。

>>687
グチると「こいつウゼー」って思われるから >>672 の周囲は何も言わないんだろ。多分。

>>686
お疲れさんでした。マッタリと年明けも良いなあ。

生きる意味なんてそうそうないだろ。
いつでも死ねる準備してあとは実行するだけ。
葬式の金は貯金してあるし、身の回りはきれいにしている。
一人がいてもいなくても大局には影響はほどんどない。
あぁ、死人てぇ

>>692
そんだけ分かってるのなら
自分のためだけに楽しく生きろよ

ところで皆の衆は何か趣味はあるのか？
ないなら持ったほうがいいよ。
漏れは今ある外国語にはまっていて
今は趣味の段階でも将来的には
子供にでも教えられたらいいな〜と
思ってやってる。　語学は奥が深くて
面白いよ。

>>692
覚悟ができてる奴は強い。

仕事漬けの頭で生きる意味なんて考えても絶望しかでてこない。とりあえず明日何事もなく仕事終えられたら…の積み重ねなのに､生きる意味考えたらこんな生活が何十年も続くなら死んでもいいや､その方が楽だろうとしか思えない

これで給料良ければまだ耐えられるのだが。

俺も欝で死にかけた一人。
リスカもやって、一生消えない傷が残っている。
治療が良かったのか、今は持ち直している。
　
自分を責めないで欲しい。
自分が楽しいと思うように生きて、やりたいようにやったほうが良いと思う。
そのためには、周りにボダとか我儘とか、迷惑がられても
開き直ってしまっても良いと思う。
　
生きる意味を考えるのも大事だけど、まずは今を生きてほしい。

本当に鬱の人間が２ｃｈにカキコするだろうかという疑問があるわけだが。

鬱の人間の２ちゃんねらー率はかなり高いと思われ。

>>700
それは鬱病じゃない。
ただ、鬱っぽいって思ってるだけ。

引きぬいてきた部下が、元の会社に戻りたいって。
色々話しても本心じゃないらしく、話が同道巡りで…
なんだか最終的にはただ自分の力不足な気がして、
ひどく落ちこむ
自分こそ今の職場に必要ない気がして
辞めた方がいいんじゃないかと、鬱
リーダーシップなんて、ないよーーーー
仕事漬けの毎日なのに、その仕事のせいで生きる気力萎える

つーか、まじ　めんどくせ

頑張ってみるけど　　　挫けそうだ…

昔東南アジアで貿易の仕事してた人が言ってたんだけど南国の人は
家無くても凍え死ぬことはないし、働かなくても暖かいからその辺に生えてくる物
取って食べてれば飢え死にもしない。だから齷齪働く北半球の人には怠け者に
しか見えないし労働力としても使えないって言ってた

馬鹿なことばっかりやってる
落ち着くとよく分かる
だめだあ

このスレ見ててよく思うのだが、鬱の人間って何事も理屈付けできないとか
定義できないとイライラしたり、落ち込んだりするんだよね。
例えば生きてる意味が解らないとか思ったりして鬱になるんだろうけど、
普通の人間は生きている意味なんて真剣に考えて生きてる訳ないんだが
鬱の人間は明確な答えが欲しいのだろうね。　要するに考え方が真面目過ぎ
るんだろうね。　この世の中はっきりと定義できることなんてごく一部なんだがね。

>>705
はげどう。
699や701や703などまさに。
理屈っぽい人間は嫌われるし禿げるよ。

人は大人になるたび弱くなるよね。
ふっと自信をなくして迷ってしまう。
だから、友達以上の愛を探すの。

明確に定義できないことに対して
定義付けすることを求められるのが鬱なんだがね。

俺、鬱から復帰した者ですが、鬱はなってみないと分からない病気ですね。
見たり聞いたりだけでは、病は気から程度にしか思えない。
実際、俺も鬱なんてなんだかなあ、胡散臭いなあ、と思う派でした。

薬飲めばやたらと元気になるよ。
何の解決にもならないけど。

がんばっていきまっしょい！

やだ。がんばらない。

もうここ２週間くらい面倒くさい感情が・・・
彼氏居るんだってば、もう４年も付き合ってるんだってば
かなり難しい性格だけど、自分の事大事にしてくれるのに
ああああああぁ　なんで他の人が頭から離れないんだろ
脳みそ叩き潰したいくらい頭から離れない

ひとつ聞きたいのだが、例えば俺なんかは嫌なものは嫌とか
考えても仕方ないものは考えないとか、ミスしても誰だってミスぐらい
あるさ、と考えるんだが、　鬱って例えば嫌なものに対して何故自分は
嫌と思うのかとか、考えても仕方ないことを考えずにはいられないとか
ミスしたら何故自分はミスをするのか、ミスする自分か許せないとか
一日中思っているのか？　もしそうならそりゃ疲れると思うよ。

そろそろ、逝きたい。誘われちゃうと
逝きたくなるな。

>>714
まったくその通りで、鬱な時はミスすると
「自分は生きている価値がない」とまで考える
本当に疲れるよ

もうすぐ明日になっちまう。
寝て起きたら・・　はぁぁ、どーーしようもないくらいブルーだ。

事故にあって即死しないかな、ヲレ

>>716
俺が書こうとしたことをそのまま書いてくれてありがとう。
いやー本当に生きてる価値ないや、俺。
困ったもんだね。

ミスしなくても「自分は生きてる価値が無い」と思うよ
朝起きて、着替えて、会社行って、「おはようございます」と挨拶する。
これがそもそも苦痛。
1日だけなら我慢できるけど、一生続くからなぁ・・・
やっぱ氏ぬしかないか

>>719
しょうがねーな。
俺はたぶん来年の正月明けには氏んでると思うけど、
お前は転職できるんだったらそうしろよ。
社会不適応ならまた考え直さなきゃなんねーけど。

生きている意味とか、価値とか無理矢理探さなくてもいいじゃないかと思うんだが？。

悩みすぎない、考えすぎないようにしましょう。

お休み。

胃が痛くなってきた。
でも風呂に入って寝ないと･･･。

まぁ、生まれちゃえばこっちのものだからな…

なんかゲームでもして気を紛らわそうと思ったら
トロまで仕事の話してくるよ・・・orz

生きてる意味なんて年取って孫をを授かった時に始めて感じる資格が有るんだよ。　なめたこと言ってんじゃないよ。
必死で生きてる連中は生きてる意味なんて考える暇もないんだよ。　おまいさん達はちょっとしたことでぐだぐだ
言いすぎなんだよ。　悔しかったら曾孫の顔を見るまで余計なこと考えずに何に対しても必死になってみなよ。

>>725
ﾐ■━⊂(　･∀･)彡(　･∀･)つ━■ ｶﾞｯ☆`Д´)ﾉ

クリスマスプレゼント何あげよう。
カットソー・カーディガン・財布・ライター・時計
どれも気に入ってくれて今でも使ってくれてる。
もうあげる物が思い浮かばない。
普段はカバンを持ち歩かないし、香水もアクセサリーも身につけないし。
靴は履いてみないとサイズが合わないかもしれないし、コートも同じ理由で却下。
メガネもフレームだけあげても仕方ないし、CDはそっけない。
こまったな。

>>727
ネコミミ帽子なんてどうだ？

今日２時間も残業したったぜ。いつもは３０分もしないで帰るのに。
仕事よこすならもっととさっさと出しやがれ、あほたれ

欝だ。周りのあらゆる要素が僕を打ちのめす。
仕事、家族、人間関係、はたまた国際情勢。
全てが悪い方向へしか進まない。それが実感できる。
僕はいま、こうして時間を無駄に使っている。
こんな時間の積み重ねが僕をどこへ連れて行くのかわからない。
ただ、死という終局へ向かっていることは紛れもない事実だ。

なぜこんなにも多くの人間が鬱々として時間を無駄にしなければならない。
人が生き、そして死ぬということにどれほどの意味があるのか。

無常に時間だけが過ぎていく。この流れのなかで、僕の命はつい果てる。
みんな死んだあとは一体なにが残るのだろうか。

僕は近いうちに死を選ぶ。積極的に死を選ぶ。

ワケのわからない仕事を
わけわからない場所で
わけわからない人と
仕事をすることになりました。


正直、めっちゃぐちゃ激務だし鬱です。1年もてばいいな。。

>>731
東アジア方面に転勤？

>>730
まあ、なんと言うか、あれだ。
死んだら「無」になるだけだ。
肉体はもちろん滅びるが、心も意識も
全てが「無」に帰る。
自分という存在、つまり自我が無くなる。
でも、自我が無いのは
母親の胎内にいた時も一緒。
俺たちは、何億分の一の競争を勝ち抜いてきた
エリートなんだぜ。
もうちょっと、この世界で生きていようや。
天国なんてないぞ、多分ｗ

平日あと4日もあるのかよ。冗談きついぜ。
しかも忘年会付きorz

鬱

俺の人生自体がきつい冗談だ。

死にてー

働くってなんだろう

　　　∧∧
　　 /⌒ヽ) 　仕事も暖かい家庭も・・・・　
　　i三　∪
　○三　|　　　も　　う　　だ　　め　　ぽ
　　(/~∪　　　　
　　三三
　三三　　
三三

仕事ないし家庭もないし金もないしカーテンもないし・・・

花をいれる花瓶もないおまいはピエール

氏ぬとかいってるけど冗談だろ？　だけど２ｃｈに
ぬくもりを求めても空しいだけだぞ。　
なんでもいいから打ち込める事を探すべきだな。
いくらなんでも視野が狭すぎるのではないかな。
きっと生きていれば良いこともあるよ。
ろくでもない人生などと自分で思ったら親に申し訳ないだろ。

サビ残やボーナスなしに耐えてるんだから、せめて週休２日にしてほしい。
隔週２日休みじゃつらい。正月休みも２日だけで、隔週休みに入れられるし。
ＧＷの４連休が最長orz　あと盆に３連休。

だめだ

もまいら、マジで鬱になったことね＾だろ
幸せだな．．

綺麗ごとなんて聞きたくない。がんばれとかガマンしろとか、
ありふれた言葉なんていらない。
ただ単に明日も辛い仕事をするという現実が待っている。
逃げたい　辞めたい　助けてほしい
まるで殺されにいってるようなもんだ。

命まで取られはしないってよく言うけど
寿命は確実に削られてるからな・・・

詩にて

なにも考えられん
あかん

社会に出たら職業、職種の違いはあっても要するに皆毎日同じことの繰り返しな訳だ。
月曜日にサラリーマン、火曜日にタレント、水曜日に小説家なんて奴はいねーんだよ。
皆毎日同じ事を少しでも楽に出来るように、少しでも効率的に出来るように、少しでも
何かを得られるようにとやってるんだ。　甘ったれるんじゃねーよ、ったく。

それがおかしいとはおもわないのですか

今月で会社を退社することになり、今日から有休消化に入った。
次の会社がまだ決まって無い。
氏にたい。。
最後だと思って、好きだった子に告白した。当然ふられた。
氏にたい。
27回目のひとりぼっちクリスマスが決定した。
氏にたい。。
会社の誰からも、お別れ会などしてもらえない。当然忘年会もない。
氏にたい。。。

告白しただけでもその勇気は称賛に値するよ。折れには恐くてとてもできない。

会社辞める勇気も俺にはない

752、よくやった。頑張ったな

>>752
自分で辞めたの、それとも辞めてくれと言われたの？
どちらにしてもお疲れ様でした。　

>>753 >>754 >>755
752です。どうもありがとう。。
ちょっと気分が落ち着きました。話しできる友達もいなくて、
しんどかったので本当に有り難いです。
どうもありがとう。

>>756
自分から辞めました。一応上場企業だったんですが、詐欺まがいの仕事で心が折れてしまいました。
次はちゃんとした会社に入れるように頑張ります。

頑張れ、まだ27だ。
俺も27だけど。

>>758
頑張らなくていいよ、正月休みが明けるまでゆっくりしなよ。
一月からぼちぼち職探しをすればいい。　頑張らなくていいよ。

>>760
そうですね。ちょっとゆっくりしてもいいですよね。
色々疲れました、、このスレに来てる人はもっと辛い人も多いんでしょうね。

>>頑張らなくていいよ。
。。。ありがとう

>>746と>>750

>>761
すばらしい勇気だ。
27だったら3〜5年目くらいか。すぐ仕事は見つかると思う。
俺はまだ辞めるのが怖いんだ。転職するのにもまだまだ経験も浅いし。

理由を問わず、
自発的に転職できる者は尊敬に値する。

>>753 >>754 >>755 >>756
>>759 >>760 >>763 >>764
みんなありがとう。
何度も読み返してたら、なんか心のなかで耐えていたものが切れてしまい、涙が溢れてきました。。
本当にありがとう。感謝です。
ちょっと休んで、また頑張ります。

>>765
２７ということですが、３０代後半以降で転職するよりはずっと良いと思いますよ。
貴方の年齢なら今までの職種の延長線上だけではなく、違う職種も挑戦できます。
残業がないところを探して、仕事のあとで仕事以外のことで興味のあることが習える
学校に通うことも気分転換になりますし、そこで気の合う友達が出来るかもしれません。
私は以前英語と中国語の教室に通ってました。その時の仕事は外国語と何ら関係
ない仕事でしたが、転職して今は習った英語と中国語が非常に役立っていますし、
元々外国語が好きでしたので今では仕事にストレスを感じることは余りありません。
何かの参考になれば幸いです。　何方かもおっしゃてましたが、肩に力を入れて
頑張る必要などありません。　それより興味のあること、好きなことを伸ばすほうが
大切だと思います。　

結局世の中カネよ。
カネさえあれば屁理屈やめてケコン考えるヤツはいくらでもいる。
カネになる人材を探すべく経験者しか求めないヤツも多いんだし。

カネがないと愛も冷める。
愛よりカネ。

ま、いくらカネがあっても冷めるようなケコンはしたくないわな、できれば。

”人生には
一かけらのパンと
ほんの少しの勇気と
愛があればいい”

by チャップリン

>>768
今の時代にそんなこと言われても…

最近「疲れた・・・」「面倒くせえ・・・」
って言葉がやたらと増えてきた・・・
キテます・・キテます・・ヤバイです・・・ヤバイです・・・

ＴＶ「・・交通事故のニュースです。二輪車が・・」
俺「え？七輪車？・・違った・・」

七輪に過敏になってます・・ヤバイです・・ヤバイです・・ﾋﾛｼです・・

鬱出し脳　とか言ってるヤシ多いけど、
鬱になったら2chに来いや。

オレだってまだまだ人のためになれるやん！
オレだってまだまだ感動すれば涙出るやん！
オレだってまだまだ捨てたモンちゃうやん！
オレだってまだまだ生きててええやん！

って思うスレは腐るほどあるぞ。

もうすでにその言葉だけですくわれた…ありがとう

　　　　　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　　　　　　　　　 ／": : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　　　/-─-,,,_: : : : : : : : :＼
　　　　　　　　　　/　　　　　'''-,,,: : : : : : : :i
　　　　　　　　　 /、　　　　　　/: : : : : : : : i　 　　　 ＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　r-、 ,,,,,,,,,,、　/: : : : : : : : : :i　　　 ／
　　　　　　　　　L_,　,　　 、　＼: : : : : : : : :i　　 ／　働くやつは、やっぱ
　　　　　　　　 /●) (●>　　　|: :__,=-、: /　＜　　　負けかなと思ってる
　 　　　　　　　l イ　 '-　　　　　|:/　tbノノ　　　　＼
　　　　　　　　l ,`-=-'＼　　　　 `l ι';/　　　　　 　＼ 　ニート（２４・男性）
　　　　　　　　ヽトェ-ェェ-:）　　　 　-r'　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　ヾ＝-'　　　　　／ /
　　　　　＿＿＿_ヽ::::...　　　／ ::::|
　　／￣　::::::::::::::l　`──''''　　 :::|

具合の悪さが顔に出てきた。
朝鏡見るとゾンビのような顔がそこにある。

>>774
内蔵がやられてないか、病院にいって検査して来い。

>>771
島田紳介容疑者ですか？

あかんは

疲れすぎると、落ち込むよなあ

余暇をすごせる時間がほしい(´･ω･`)

健康で文化的な生活なんて夢のまた夢だ。
憲法で保障されているはずなんだがなあ・・・
家には、風呂と寝るためだけに戻るような生活は文化的じゃないよ。しかも家には
５時間ぐらいしかいられないし。

愚痴を書いたし寝ます。明日も５時３０分起きだ・・・
1/1だけは休めるのが救い。１ヶ月ぶりに完全１日休日だ。

行きたくないなあ
毎日毎日こんな思いして、何の為に生きてるんだろう？
精神と肉体をすり減らしてるよ

>>779
体を壊さないようにね

このスレ見て日本全国俺と同じか俺以上にシンドイ環境で
リーマンやってる奴の存在を感じて

明日もどうにか会社にいってやろうって気になるよ

明日もがんばろうぜ
明日が過ぎれば休日出勤はあっても一応ウイークエンドだ
少しは気が楽だ

辛いというのは人間関係か？
仕事のプレッシャーか？
家族抱えてるからか？

金の苦労以外に苦労が存在するのが不思議でならん。

自殺する勇気はない
事故か何かで死にたい

鬱で氏にたくなったので会社辞めた
将来を棒に振ったが、楽になった

>>７８５
お疲れ様でした。
考えようだよ。　そのまま会社にいて重症の鬱になる
ほうが将来を棒に振るよ。　しばらくゆっくりと休みなよ。

>>７８４
たまには羽目をはずして酔っ払いなよ。

みんな、「明日は・・・、明日は・・・」って明日の心配して鬱になってるけど、
明日のことはいいんだよ。
今日だけ頑張るんだよ。
今日を頑張った奴に明日が来るんだよ。

泣いていいのかな････

休みｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!

明日休日出勤・・・('A`)

俺は来週もだ・・・('A`)

明日病院行ってきます。

>>788
泣いてすっきりするのなら、泣くのもありですよ。

>>790
お疲れ様です。お体壊されないようにがんばってくださいね。

私もあまりの激務でつかれました。でも、辞めても何が自分にできるのか
何がしたいのかもわからない状態なので、辞めるに辞めれません。
辞めたら辞めたで仕事がない見つからないで苦しい思いをするのでしょうしね。
それなりの希望と目標をもってやめないといけないので、
皆さんにもいえるとおもうのですが、辞めるのなら将来こうしようという
新しい目標ぐらいはもってやめたほうがいいですよ。じゃないと本当に
職を失った後に、ただのぬけがらでずるずる無職期間がつづきますから。
この仕事はダメだったけど、これならやれそうだとかこれを次はやってみたいとか
次はこれからはこうしようっていう目標みつけたほうがいいです。

激務サビ残の企業に限って給料も安いんだよね。
でも、そうした会社にしか入れないような奴は、再就職のアテがない。

もうだめぽおおおおおおおおおおおおおおおおおお

確かにだめぽ。

でも、辞めても・・・っていうのがあるからなぁ〜

無職も辛いし。かといって仕事も辛い





ああああああああああああああああああああああ

悲しいニュースとどうでもいい話、朝からもうんざりで。

日本は本当に裕福なのかと疑問に感じる今日この頃。
レールつーよりベルトコンベアの上をただ流されてるだけのような人生。

>>797
うまいこと言うね。
まさにぴったりの表現だ。

ただ流れてればいいなら、幸せなんじゃね？

>>799
You are very insensible human being.

検査や測定の仕事をしていて、残業が込んだり忙しい時は規定の測定数を削って
データ捏造は常道だよな?

上司は上司で「これもテクニックの一つだ」と言って納品先に提出するデータの
改竄を行っているしなｗ

悲しい思い出を　肩に隠して　お前は歩き出す　
一人きりの　人生を　甘い慰めなど今は
背中にしみるはずもない　苦い涙が　こぼれたら
きずかぬふりをしてやるだけさ　きずかぬふりをしてやるだけさ

就職活動してたときってホント何も見えてなかったよな
社会で揉まれて別の会社行ったりして視野が少しづつ広がって
初めて学生時代の己のちっぽけさを悟ったよ。

はぁ本屋数件回るだけで１時間半以上かかった。これだから田舎は。。。
もう６時がくる。貴重な時間を無駄にした。

愚痴スレか。
塞ぎ込んで先週はすごし、今週ももっと鬱だ。
死にたい。

>>803
そうか？大体見えていたように思うけどな。
その時思っていた通りになっていないことがあるだけで。

去年からガタ落ち　６人もリストラしたのがケチのつき始め　当然、残った人間に仕事の負担がかかる
オマケに下請けにまわしてた仕事も殆どウチの会社でまかなうようになった　それでいて仕事は従来通りのペースで消化しなきゃならない
冷暖房もよほど我慢出来ないレベルじゃない限り入れない（使っても１日１、２時間程度）
で、嫌気がさして更に７人が退職　結果、わずか半年で一挙に１３人が去って行った
今は最盛期の半分の人員で相変わらずのキチガイペースで進行中　遅れりゃ余計な残業・休出をする羽目になる
極めつけは今冬のボーナス０　転職しようにもこの御時世行くあても無し　このままじゃ結婚など望むべくも無く行く末はホームレスで孤独死か
こんな状態であと何年生きられるだろうか　人生って何なんだろ

>>804
俺は起きたら6時。無論、夜の。

>>807
残ってる全員で同時に辞表を叩きつける、というようなことはするなよ。

たまに客や上司に誉められると、「次は大失敗して猛烈に罵倒されるのだろう」
という考えが頭に浮かんで、酷いストレスになる
漏れは病気か？

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧ 　　意味の無い働き者の諸君！
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒）　　人生にリセットボタンは無いが
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|　　 電源ボタンはあるんだ！
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |　　めんどくさくなったら押してみるのも一興だな。
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　|

>>802
ジョーキター！！

精神科行って薬貰ってきた。
飲めば確かに楽になるけど
薬が切れた途端に一気に具合悪くなる。
辞めるに辞めれぬ事情があるが、もう限界かな。

>813
何飲んでる？
俺も薬結構飲んでるけど、いまいち効いてるって実感がないんだよね。
あぁ、死にてぇ。。。。

学生の頃は楽しかった・・・・。今は・・・・もう・・・・・・・だめぽ・・・。

俺は自宅浪人してヒキこもってた頃が一番楽しかった

>>816
俺も。
自分のペースで勉強して、
勉強さえちゃんとすりゃ、あとは自分の好きなように時間をつかえる。
あー、あんな快適な生活は二度と送れないだろうなー。

ごめん、なかったことにして。
神様やり直し。

>>815
おれは、学生時代も楽しくなかったんですが。

　|￣￣￣￣￣￣￣￣|
　| 　次でボケて!!!　　 |
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　　　 ( ﾟдﾟ) ||
　　　 /　づΦ

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　　　　　　　　　 _,,,..-‐/''´::lﾞ`-､-V_,,,､､-‐'''"ﾉ;;;;;;;｀ﾞ`'‐ ､,_
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　　　「はっはっは、見ろ、リーマンがゴミのようだ！」

>>818
HYPER GO号だな

>>787
そのとおりだけど…
今日帰る間際にミス発覚。
明日行ったら調べないといけないんだが、多分ミスに間違いない。

それ考えると気が重くてたまらんです。
逃げときたい…
そんな気分ですな。

>>818
>>811

４ヶ月の無職期間を経て１２月から就業。
いろいろあって辞めたい、ってか鬱かもしれない。
土曜の夜からすでに会社にいくのが不安で仕方ない。
精神科いって治療受けた方がいい？　薬飲んだら楽になれる？
抵抗あるけど、それで少しでも不安が解消されるのなら……。

なんでこんな朝早く起きてまで仕事に行かにゃいかんのか・・・
何やってんだ、俺は・・・

朝が来た。
また怒られるのか・・・
いやだな、今日は昨日より怒られないようにしよう。

悩んでるなら早めに精神科いったほうがいいよ。薬使うのは別に悪い事じゃない

>>799
レールはまだ自分で歩く速度決めれるけど、コンベアは自分のペースで動くこともままならない。
嫌な出勤も仕事にも無理やり突っ込まされていく感じ。

食品工場で働いています
クリスマス時期は大変いそがしいです
鬱になります

クリスマスケーキ、24日発注の分を23日発注にしちゃった。
今日冷蔵庫の中に大量に届いているのを発見
明日どうしよう

あーーーーーーーーーーーーーああああ
去年はこんな失敗無かったのになあ
鬱だ

また失敗した。
でも、ちょうど良かったのかも。
「あいつはあの失敗の責任を取ったんだ」って言い訳になるだろうから。

やりがいのない仕事。
DQNな上司。
簿給。

さーていつやめるかなー。

会社から帰ってくるとどっと疲れが出て、
ベッドでそのままジーとしてるといつの間にか寝てしまう。
他に何もやる気がおきない。
しかも水虫になったかもしれない。
寮生活は辛いよ・・・。

仕事の内容が鬱だ…。
見たこともない言語、普通にテストしただけで出てくる潜在バグの山。
潜在なおしてたら納期に間に合わないが、見て見ぬフリもできないし。
結局残業に頼る羽目に。

ある時から人間は２種類に分かれる。
勘違いする奴と足元を地につけられる奴とにだ。

もうすぐ年末年始で休みにはなるけど、すぐ終わっちゃうんだよな
で、休み明け前には超気分が沈む

なんだかまた偏頭痛がするし
何言いたいかよくわからない

正月休みは出勤になるよ・・・

氏にたいって事もないけど

現場サイドでトラブル発生。管理部門としては日々指導していたが、
こちらの把握してない実に些細な事が問題になってしまった（トラブルってそんなものだけど）。
現場の認識が甘く、発注への連絡が遅れ、印象最悪。
しかも日頃の管理体制についても発注に指摘され、どーにもならん。

そんな状態で現場サイドはいかに発注への印象を良くしようかと
過去の記録を改ざんしてでも取り繕うとしている。
一刻を争う時にそんなウソ付いたって後でばれたら大変じゃん。

管理部門が発注と現場の板挟みになってしまい延々と（意味のない）会議が続く。
結局正直に白状することにしたけど・・・。

自分の尻ぬぐいできないなら日頃からやるべき事やれよ。まったく。

俺はヘッドハンティングされて会社を移った。
その新しい会社での初日の朝礼で部長からみんなに紹介されて
挨拶した時のことなんだけど、普通のサラリーマンなら
「頑張ります、よろしくおねがいします」と月並みなことしか
言えないんだろうけど、俺は違った。
いきなり、拳を突き上げて「やってやろうじゃねえか！」とかました。
そうしたら、拍手喝采。
その課の全員に握手を求められたよ。

>>839
ちんこにぎにぎ

毎日が一人忘年会

忘れたくないことよりも、忘れたいことが増える
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　見上げる夜空は青、海に似ている…

篠原美也子「ひとり」か。
ロウな時には聴くなよ。余計ヤバイ。

かわいいふりしてあの子、わりとやるものだねと言われ続けたあの頃、生きるのが辛かった。

今年はあと二日だけだ・・・

まじもぉーーーーーー、何が問題化すらわからん。。。。
鬱だぁ・・・・・んで上司は俺にあんなにツッカッカルよ？

>>845
おまえを怒ることで上司としての威厳を保っているのさ。

会社休みになって今日は一日自宅にいた。
昔はいろいろと楽しかったことを思い出して、ものすごい鬱になった。
もうあんな時は過ごせないんだろうか・・・・・・。

>>847
その気持ちよくわかる。同士よ。
でもね、鬱が治れば、昔みたいに色んな事できるって思いたい。
少しずつ治していこうよ。

俺も某金融機関で働いてますが あまりの激務で倒れそう
上司はまじでＤＱＮだし、給料は安いし
同期はノイローゼで十にん近くやめていきました
一人は今精神科に通ってます

最近の口癖が
「死ねっ」「ぶっ殺す」「ファック」「くそったれ」
普通に歩きながらとか、車に乗っているときとかに口走っている。

・・・・病院行ったほうがよいかも・・嗚呼

今日行けば休みだ
休みはちゃんと休もう
生きよう

12/31＝仕事納め
1/1＝仕事初めですよ
一応1/3は休みになったけど・・・
帰省も何もないですよ

のしのしのしのしの

1/1=土曜日
1/2=日曜日
なんだが、それとは関係なく1/3(月)が休み？大変だねぇ。

★強制わいせつ未遂の亜細亜大生　証拠不十分で不起訴

・電車内で女性にわいせつな行為をしようとしたとして現行犯逮捕された
　亜細亜大学の学生5人が、証拠不十分で不起訴となりました。
　このうち1人は、別の痴漢行為で起訴されました。

　亜細亜大学の野球部員5人は今月7日、JR中央線の電車の中で20歳の
　女性会社員を取り囲み、わいせつな行為をしようとしたとして、警戒中の
　警察官に強制わいせつ未遂の現行犯で逮捕されました。しかし、東京地検
　八王子支部は「犯行を裏づける証拠が十分でない」として、5人とも不起訴
　処分としました。ただし、このうち和田毅被告（20）については、事件の
　1週間前に電車内で同じ女性の体を触ったとして、強制わいせつの罪で
　起訴しました。亜細亜大学は「和田被告については、裁判の結果をみながら
　厳正に処分したい。ほかの4人は処分の理由がない」とコメントしています。

　http://www.tv-asahi.co.jp/ann/news/web/index2.html?now=20041227215936

※動画ＵＲＬ：　http://www.tv-asahi.co.jp/ann/news/web/index2.html?now=20041227215936_300k

何のためにみんな生きているの？

　　　　↑↑↑↑↑↑↑↑↑
もういいから、『死ね！！』、てめーは！

納会だったんだけど
狙われて逃げ出したかった…

>>８５７　氏ね
氏に方のみほんを見せてください

>>859 がいいこと言った！

昨年、チケット貰ったんで地震展行って来たんだけど
日本で起きた最大の津波を再現コーナーで
大きなスクリーンの前に立ってると
津波のＶＴＲが自分達に襲い掛かってくるんだけど
それ見て旦那とこれじゃ死ぬしかないかも・・・とｶﾞｸﾌﾟﾙだった
津波は恐ろしい
津波って「tsunami」で世界語みたいになってるんだね

男なんだろう
グズグズするなよ
胸のエンジンに火を付けろ
俺はここだぜ一足お先
光の速さで明日へダッシュさ
若さ　若さってなんだ　振り向かないことさ
愛ってなんだ　ためらわないことさ

おれがいなくても　かわりが　いるのさ・・・・・・・

うあああ何でこんなにやることなすこと裏目に出るんだ
もうイヤだ。映画のチケット、ネットで予約するときだって
一番いい席仮押さえしてんの忘れて、別のﾌﾂｰの席を予約してしまった。
仮押さえしてた一番良い席は、今も空いてる〜あああイライラする！
変更させてくれ頼むから！ああもうイヤだこんな自亜ｗセｄｒｆｔｇｙふじこｌ；＠：」「

映画のチケットくらいで取り乱すなよｗｗｗ

すこし、おちついて！

映画のチケットくらいで取り乱すなよｗｗｗ

私フリーター暦5年を超えるような人間だけど
それでも小さい会社に就職できました。
不況とはいえ、仕事はあります。必ず。
探すのがちょっと大変なだけで。
あと焦ってDQNな会社に入らないように。
不安な時期だけど、自分の将来をじっくり考えてください。
ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

世の中っていうのは、大部分が、理屈、理論で動いてんじゃないの？
無理が通れば、道理が引っ込む。
引っ込んでばかりじゃ、何を信じていいかわからないじゃん。
俺は人生、40年超やってるが、大部分は、理屈で説明のつく、
人生送ってきて、そこそこ幸せだけどな。

上司の軽いセクハラと食事の誘いが断れなくて死にたい・・・

昨日の忘年会でも、年明けにランチでもと誘われた。
酒入ってたし、忘れたふりでもできないかな・・・あああ・・・

もう会社行きたくない

>>869
彼氏がいると嘘をついておけ。

胃が痛い
だるい
正月なんか何もすることがない。

僕は、僕は、一体何をしているのでしょうか。

僕よ　僕さま

助けて　助けて

助けて

>>87
ﾜﾗﾀ

>>869
それだけあなたに女性として魅力があるってことだよ。
まったく目にもかけてもらえないよりも、
全然いいと思うけどな。

なんじゃそりゃ。

今年から会社で営業部に配属になった俺は営業成績が悪く上司にいつも怒られていた。
そんな毎日にうんざりしてたので、先日の営業成績発表の日の出勤する時の
朝の電車で急に会社までの上り電車でなく、下り電車に乗りたくなってしまった。
俺はその日は会社をさぼってこのまま下り方面の電車でどこかに行こうと決意した。
駅のホームを見渡すと同じ営業部の成績の悪い女の子がいた。
その子も今日の営業成績発表を憂鬱にしてるはずだった。
俺はその子の方に駆け寄り、俺が下り電車に乗ることを伝え、その子の手を取り、
「俺と一緒に行かないか？」と誘った。
そして、一緒に下り電車に乗った。
その日は地方の遊園地で２人で過ごした。

みんながんがれ

シーンとしてる会社で奇声をあげてみたい。

この前二日酔いで出社して、私とお局しかいなかった時
酔いが残ってたのもあってやっちゃったんだけど
かなり驚かせて、凄く怒られました。

２００５年に入ったね。
生きてたね。

生きてるね。
2005年もよろしくｵﾏｲﾗ

プーさんチョコマシュマロうますぎ。

楽天オーナーに
http://ex7.2ch.net/test/read.cgi/base/1104465015/l50

今年こそ・・・・・・・・・・・。

毎日ﾎﾟﾜ−*としていられますように。

明日から仕事だ(´･ω･`)
欝・・・

悩みの中にしか答えって見つからないんだよね。最善を尽くすしかない。

名言だな。

そうですね。悩み、苦しむ中で最善を尽くす。

病気にならないところで、とこで割り切るかも難しいところ。

はぁ、仕事おもんな

はぁ〜、仕事逝って来ます・・・

>>887 >>888
ほどほどにガンガレ。

俺も今から仕事に逝ってきますー　ﾉｼ

3ヶ月ぐらい入院できる方法ない？

年明けて仕事２日目。

もうｲﾔ(´･ω･｀)ﾎﾟ

ここよんでてなんとなく分かったよ〜。
自分がなんでこんな落ち込んでしまうんか。
休日寝ても寝ても寝たりないのか。
学生のときはこんなじゃなかったのに。
毎日が同じに見えて昨日からあんまり成長しない自分。
それって年のせいもあるかもだけど、学ぼうとしない自分がわるいんだよね。
学生のときは学ぶべきものが目の前にポンとおかれてて
嫌々ながらにも学んでたんだよなあ。
仕事で学ぶ意欲がないなら何か他の事勉強しよう。
英会話教室いってやるぞゴルア！
景気も気候もいいオーストラリアに住むんだ！
いつかはイタリア語も学んで大好きなイタリアに住むんだ！
なんのあても保証もないけどこれを目標にしようと俺は決めた！！

…躁かなあ。躁でもいいや。

おれも、だめぽ。
このまま行ったら絶対に胃ガンにかかって
ｱﾎﾞｰﾝだね。

そのまえに依願退職しなくちゃ。

仕事はじまって、今日で2日目だが
いろんなことあって、もう出社するのが嫌になってきた。

近々辞める気でいるからモチベーションあがらねー。

やる気は無いけど、不安と焦燥感だけはある
ずっとこんな調子だな
楽になりたいよ、誰か助けてくれ

>>896
あの……落としものですよ？

　　　　　　　　 .∧__,,∧
　　　　　　　　（´・ω・`）
　　　　　　　　 (つ幸と）
　　　　　　　　 ｀ｕ―ｕ´

　　あなたのすぐ後ろに落ちていましたよ？

このスレ読んでいたら涙が止まらなくなった
逃げ出したい逃げ出したい逃げ出したい
でも生きていくためには働いて飯代稼いで人生切り開いて
いかなければならない

せめて明日も青空が見れますように

連休あけ、いきなりクレーム連発でストレスで胃が溶けそう。仕事、もう嫌ぽ。

>>897
泣ける・・・漏れも探せば「幸」が心のどこかにあるんだろうか。

連休明け３日目。やっぱり鬱（´・ω・｀)ﾎﾟ

今日は寝坊してしまった。

体に力が入らず，集中力が続かない。

だから，全然仕事が進まない。

焦る。でも頭が回らない。

…朝からこの繰り返し。今日は欠勤すればよかった。疲れてるのかなあ。

仕事始まった〜・・・
今日だけ昼間に大掃除＆機械メンテで、明日の夜からスタート
実家に帰ってる間中、寝まくったお陰で体が嘘みたいに軽いよ

実家でおかんから「仕事も大事だけど遊びも大事だよ」といわれた
あれはかなり利いたな・・・
息子が年末年始も家でじっとしてたらそりゃ心配なんだろうけど・・・
でもね、もう自分のことだけでいっぱいいっぱいなんだよママン　･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

前に好きだった人にそっくりな雰囲気の人がテレビに映って、
なぜかすごく驚いて、しばらく胸がドキドキして止まらなかった。
彼とは付き合うとかいうのが想像できなくて、
気持ちは伝えたけれど、いわゆる叶わぬ恋で終わった。
でもやっぱり私はまだ彼のことが、前と変わらず好きなんだろうなと思った。
前に進めないから忘れようと思いつつ、こんなことの繰り返し。もう嫌。

おまいら嫌なことにしがみつくとロクなことねーぞ！

結婚してすぐ仕事辞めた
早く辞めるきっかけが結婚だった

嫁の理解もあり離職後改めて考えることもある
離職後の生活は大変だが冬のボーナスで３ヶ月もち
失業保険で月二回ハロワにいくだけで１９万

スポーツにどうしても関わる仕事がしたかった
面接一回目すぐに帰っていいよと不合格

３日後アポなしで「それでもここで働きたいんです」

採用担当「そういう人をウチは採用するんです」

あきらめるとこあきらめて譲れないところ譲るな！
リーマン！こういうこともある こころからｶﾞﾝｶﾞﾚ!!!!

ここみてみんな応援しているぞ！辛いときは弱音はけ！きーたる！　

　。　.　　．　.　　　.　　　．　　。　ﾟ。,　☆　ﾟ.　＋　。　ﾟ　,。　.　。　　,　.。
　　　　ﾟ　　。　　　ﾟ　　.　　+。　ﾟ　*　。.　,　。ﾟ　+.　。*。　ﾟ.　　　.　.　．　　.
　。　　.　　　.　。　。ﾟ.　。*　。,　´。.　　☆。。.　ﾟ。+　。　.。　　.　　｡　　　.
　　.　　　。　　ﾟ　ﾟ。　。,　.。o　☆　+　,ﾟ。　*。.　。　。　.　　　　。　　　　.
　ﾟ　.ﾟ　ﾟ　　。ﾟ　+　。.　+。　*　。ﾟ。ﾟ.,　,+　。ﾟ.　。　.　.　　　,　　　　,　　　.
ﾟ。ﾟ+ﾟ`,　o。。.ﾟ*。ﾟ　。.ﾟ　。　☆＋。。ﾟ.　°　。　.　　　,　　　　　　ﾟ　　　　ﾟ
　。,　.ﾟ。　+　☆。,ﾟ.　o。 。+　。ﾟ.,　　.　ﾟ　　　,　　　。　　　　　。　　　.　　　.
　ﾟ.　ｏ　*　。ﾟ。ﾟ.。ﾟ。+ﾟ　。　。　ﾟ。 ﾟ　。　　ﾟ
ﾟ`　.ﾟ　.ﾟ.　ﾟ.　.　ﾟ　　.　　ﾟ　　.　　　,　　.　　　　　.　　.　　　。　　　　　　ﾟ　.
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ( 'A)　　あ〜あ…空から恐怖の大王降ってこねえかな…
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾉ(ﾍ_ﾍ 　　
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>>904
そんなサクセス話は要らんと思うよ。
あなたみたいにガッツある人ならここには来てないから。

悪いな。

>>905
俺も新宿駅から夜空を観ながら
いつもそう思ってる、、、

不安で死にそうだ
3連休とかいっても、鬱じゃあ全然嬉しくないんだよね
回復してくれ

鬱って言ってるヤツはきちんと会社はいってるわけ？

>>909
きちんと会社に行ってるから鬱なんじゃないのかな(´・ω・｀)

小学生の頃ジョジョが好きってだけでイジメられたんだけど
それがすっごい悔しくて悔しくてみんなの前で
「オレは人間を辞めるぞ糞がー！」って感じで自作の石仮面付けたら
みんなに何かうけたらしくてみんながジョジョにはまった

と最近思い出す

だから公務員目指せってお前ら

すごく疲れてるときにお酒飲むと鬱にならない？

>>913
今飲んでるところだよ。

もう嫌なことばっかり。

もうだめだって。俺にはムリ。
｢死ぬ気になれば出来る｣
もし出来なかったら死ぬぐらいの意気込みでやれってことだよな？
それは生きることに価値を見出してる人に言ってくれ
俺にとって生きることは大した価値が無い。俺に言っても意味ないよ

死にたい、しかし死ぬ前にやり残したことがある、それは死ぬ気になってやること。

やり残した事って身辺整理かなぁ・・・・

普通の人は死ぬ気になって何かやったりしないだろう
普通に努力して、それなりに幸せに暮らすとさ

自分、鬱上戸ですが。

ぐだぐだと愚痴を書きたい気分。
ちょっと前に某ドラマを見てある役の人ｶｺｲｲなぁと思ってから
その人の関連スレを見るようになって、人間的にｶｺｲｲというか
尊敬してしまうエピソードを知り、何か惚れてしまいそうな自分がいる。
それと同時に見た目もｶｺｲｲのに人間的にも大きい人だなんてずるいなぁと思ったりもする。
私も頑張って、少しは大きな人間になりたいけど
全然自分なんて独りよがりの自己満足にすぎないことを日々思い知らされる。
一年前好きだった人を見てたときもこんな気分になったなぁ。というか、 いつもそうだ。
｢あんたはいつも好きな人に理想を求めて好きな人みたいになろうとしてるけど
そんなの不毛なことだよ｣って言われたことがある。
まったくもってその通りなんだけど結局繰り返してしまう。
私のは好きじゃなくて憧れに過ぎないのかな。難しいな。
何か切なくて眠れない。今日休みだからいいけど。

>>920
ゴミみたいな文書くな！

俺、今年28になるリーマン。今日は休みで一日家にいた。
隣に新築中の家に鳶の兄ちゃんが来てた。
20才くらいの茶髪ちょっといかつい目の兄ちゃんでモロ俺のタイプだった。

しばらくしたら玄関のチャイムが鳴ったので誰だろうと思ったら
その兄ちゃん。
「すいません、トイレ貸して下さい。」

簡易便所はあるんだけど、落ち着いて出来ないから貸してほしいって。

良いですよって言ったら直ぐに入った。
ドアの外で聞いてたらガチャガチャいわせてズボン下げる音が。
それだけで興奮したんだけど、ブリブリって屁と一緒に下痢の音が。

あんないかついかっこいい兄ちゃんなのに。
しばらくして出てきた。

もちろん直ぐに入ってウンコの匂いかぎながら
兄ちゃんのこと思い浮かべてオナニーしたよ。

ドア１枚隔てて、下半身出して糞してるって考えただけで
いけました。
今思い出してもビンビンにおっ立ってくるぜ。。。

今日、彼女の友達に呼び出されて、「悪いんだけどぉ〜○○と別れてちょうーだいよ」って唐突に言われた。。。。。
俺が理由を問いただしたら・・・・・
「頭が薄い人は勘弁らしいよ〜」
「あんたここ最近、すげぇーハゲっぷりじゃん、あたしらの仲間内じゃ笑いのタネだったんだよぉ。
○○はあんたの話題出るたびに、苦笑いしててさぁ、かわいそうだったよ。○○かわいそうでしょ？
ここはあんたが何 も言わずに身を引くのが男ってもんよ。
もししつこい付きまとうと、あの子 自殺しちゃうからね、わかってる？すっごく悩んでるんだから！！」
・・・その後、彼女に電話したら「・・・聞いたでしょ？ごめん、さよなら」って冷たい声で言われた
・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・
なぁ、彼女より、俺のが可哀想だよな？俺のが自殺してもいい側だよな？
なんか頭混乱してる、俺がやっぱり何か悪いのか？？なんでいきなりこれなんだ？
何がどうなってるんだ？もう、わけわからん。。。

>>908

俺と全く同じだね。仕事が不安、鬱、死にたいと思うことがある。
生きていた何も楽しい事がない、独身４４才のリ−マン。

じゃぁ、逝ってくるよ。

>>920
すごいわかる。
けどそれが不毛なことだってのが私にはわからない・・・

今躁状態かも。
今日も走り回って目一杯仕事して、目が痛いし疲れてるのに眠れない。
仕事持って帰ってきて資料作ってる。
次々やることを思いつく。次は勉強しようと本も積み上げてる。

次は絶対落ち込む時期が来る。掃除はしないろくにご飯も食べないトイレの度に泣く。
自分の生活放棄する。
それが恐くてたまらない。
どうしたら逃げられるんだろう。
なんでもっとバランス良くやってけないんだろう…
完璧な人間になりたいよ…

>>927
常に不安感に追いやられてる鬱人間よりはマシだよ。
一時でも躁状態があるってのはね。

なかなか完璧な人間なんていないよ。

この板人増えてきたねｗ
変なのも増えてきて参るけどｗ

子供の頃、世界名作劇場（提供・ハウス食品）見てるのが嫌だった。
「ああ、休みも終わりか・・・」なんて。
土曜日の夜はワクワクしてたから、テレビも面白かった。
（例・カトけん、グーグーガンモ・近業注意報・おぼっちゃまくん・スラムダンク・ついでにとんちんかんetc)

自分は「サザエさん」よりも「世界名作劇場」を見ていて寂しくなった。
日曜日の夜のあの特有の家族の雰囲気もダメだった。
（家族全員やる気なし）

今は・・・そんなことない。
世界名作劇場自体、なくなってしまったし。
大学生くらいの時は、日曜の夜も楽しく遊んでたし。

>>923
ネタと思いたいくらい鬱な話だ

ていうか　俺も３０前にしてはげてきたが、
デコが出ると、知的に見えるっていわれるぞ

そんなアバズレ捨ててもっといい女とめぐり合え

　　　　 　 　 　 　 　 /
　　　　　＿　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　>>931わかってねえっ・・・・！
　　 ､N´　　 ｀ヽ、/
　　 ゝ　　　　　　ｌ ７二ニ7＝=‐-_､　　　　　　　　デコが広がるってことは
　　 ｲ　　　　　　ｌ /　　　//￣＼ /、`'‐､　　　　ただごとじゃねえんだ・・・・・・
　　 "W._ヽ＝-‐|/-──'-~､..＿/　 `'‐､ ＼
　　　　　 ￣,￣7 ⌒ヽ　　　 　 /　　　　　＼.ヽ　　　　間違いなく・・・・・・・・・・
　　　 　 　 / ./　　　 }.　　　　 k　　 　 　 　 ＼!
　　　　　 /　/　　 　 |＿＿＿_|　　　　　　　　/‐┬f＝i　　単に額が広いこととは
.　 　 　 /　　 7'''─r/　　　　　＼.　　 　 　 , '　　.|_|　‖　　　別物になる・・・・
.　　　 /　　　/　　//　 　 　 　 //ヽ.　　 ／/ ‐''´ ,E! ﾘ
　 　 /　　 f_/　 .//　　　　　　 / 　 ヽ／.∠. -‐┬f＝i　　・・・・・・・・
　　/　＿,:=/　 /'´　　　　　　 ,'　　 　 ／　　　　 |_|　‖　　なんでそれが
｀ /　 {三　'　_,ﾉ　　　 　 　 　 l　　　　 　 _,　-‐''´ ,E! ﾘ　　　　理解できない
./　　　￣￣　　　　　　　 　 　 `ｰ-‐ ''"´ 　 　 　 ゝｰ'　　　　　　　・・・・・・・・？

今、鬱状態に近い、今年４５才のり−マンです。

あと１０年死ぬ気でがんばって、早期退職します。
しかし、それまで体、精神が持つか？

でも何があっても会社にしがみつくしかない．．．

　　.人　　　ノ）
　 (____)　 / ﾉ　　ﾁｮｯﾄﾀﾞｹﾖ
　( 'A`*))' ./
　(　-､　　　~⌒｀つ

もうダメぽ
　λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......
　　　　　λ...... 　　　　　　　　　　　λ......λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......
樹　　　　　λ...... 　　　　　λ...... 　　　　　　　　　　　λ......λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......
海　　λ...... 　　　　　　　　　　　　　　　　　λ......λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......
←　　　　　　　λ...... 　　　　　　　　　λ......λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......
　　　　　　　　　　　　　　　　λ......λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......
　　　　λ...... 　　　　　　λ...... 　　　　　　　λ...... 　　　　　　　　λ...... 　　　　　　λ......　　λ......ﾄﾎﾞﾄﾎﾞ

樹海へ行くときは一人がいいなぁ。。。

おまいら遺書は書いてますか？
俺は退職願と遺書いっつも持ち歩いてます。
もう後は覚悟を決めるだけ。
死に方考えてるけど、やっぱ怖いね。
この世に未練あるし両親に申し訳ない。
でもこの苦しみから逃れるには死ぬしかないんだよ…

年末年始休日、今日が最後(´･ω･`)
欝だ＿|￣|○

先ほど7時20分頃、当駅にて人身事故が発生致しました。
現在、負傷者の救出作業を行なっております。
運転再開まで、しばらくご覧下さい。

もうすぐ画面左からマリオがやってきます。
ピョンピョンとあっさりと私を飛び越えていきます。
通り過ぎた後に、襲いかかれれば良いのですが、
私はマップ上の障害物（ブロックの山）に過ぎないのでできません。
越えられたら私は用済みです。
マリオはクッパを倒してピーチを助けてハッピーエンドです。
でも私はいつまでもハッピーにはなれません。
IT業界の企業にいてもハッピーになれないのと同じことです。
私と一緒にここでマップの一部になりませんか？
いつかきっとルイージが通るかもしれませんよ。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿ ＿＿ ＿＿ ＿＿ ＿＿　　 　　 　 　　 　 　　 ＿＿ ＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　　 ∠＿_∠＿_∠＿_∠＿.∠＿..／ |　　　　　　　　＿＿∠＿_∠＿_∠l＿_
　　　　　　　　　　　　　　　∠＿_∠＿_∠＿_∠＿_∠＿_／|　 |　　　 　 　 ∠＿_∠＿_∠＿_∠＿_／.|＿
.　　　　　　　 　 　 　 　 ∠＿_∠＿_∠＿_∠＿.∠＿.／|　 |／| 　 　 　 ∠＿_∠＿_∠＿_／ 　 ／|　 |／|
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　　|＿＿|＿＿|＿＿|＿＿|／　　　　　　　　|＿＿|／　　　　 　 　 　 　 　 |＿＿|＿＿|／

↓こんなスレを読んでしまった・・・。　同じリーマンなのに。ｶﾞﾎﾞｫ

みんな　給料の何割を貯金にまわしてる？　PART2
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/employee/1096536916/l50

>>941
嫌がらせはやめろ、馬鹿！

930の言うことウチの家にも当てはまってたなぁ…。それ見ながらカレーとか食べてて汚れた皿とか見てたら何のために生きてるのか分からなくなるもん(笑)

.ｒ￣￣￣￣ヽ
|: 試　そ　あ|
|: 合　こ　き.|
|: 終　で　ら.|
|: 了　　　.め| 　　＿
|: だ　.　　.た|　　谷w)
|: よ　.　　 ら＞　t.__ノ
ヽ　　 　　_／　 ／/　ヽ
　￣￣￣　　 /　.i⌒/...i
　 　 r'ニ7 　�J-.' ..ノ　...|
　　　|/=j　　.(`￣　　 ....|
　　..r".┘　 　i;:;::::;:;;:;;;;:;;/
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さすがに遺書は重いけど、辞世の句は書いてるよ

金曜日、サボったのが部長にばれて、滅茶苦茶キレられて
途中で帰らされちゃった。
明日どうしよう・・・。
こんな会社早く辞めたいし、
一回、「お前やめたほうがいいんじゃないか？」とも
部長に言われてるからどうでもいいんだけど、
明日どうしたらいいと思う？
本気で鬱。

946>>

とりあえず、いきなり収入無くなるのはキツイし、
朝一番に謝って、仕事したらいいんじゃない。
給料もらいながら次の仕事を探すほうが良いかと。

>>947
とにかく今の会社がいやでいやで仕方が無いから、
一刻も早く会社を辞めたいんだよね。
最初は、次の就職先が決まるまでやめないでいようと
思っていたけど、もう限界。
耐えられない。
正直、バイトでもなんでもいいから、まともな生活が
できればいいとも思ってる。
どっちにしろ、明日退職の方向になると思うけど。

>>946
かなりリスキーだと思うけど、精神分裂するよりは良いか。
初めて会社辞めるのって、結構パワーいるような気がするから
思い立ったが吉日。

とりあえず明日が修羅場になることは間違いない。
面と向かってあんなに切れてる人を見たのは25年間生きてきて
初めてっていうくらいだったから。

なんでサボリばれたの？

凄く会社辞めたい、目標逝かないの目に見えてる。
違う仕事したい。しにたい

>>946
そんな会社辞めたいと思ってたんだから、渡りに船じゃないか。
辞めたいと常々思ってたんでしょ？
会社も要らないんだよ、あなたの事。

サボるのが悪いだろ。
キレルのも当たり前

辞表出せばいい事じゃないか。誰も止めないよ。
代わりはいくらでもいる。誠意のない香具師は必要ないよね。
謝った？

死にたい。というか逃げ出したい。
生きていく自信がない。

>>956
俺も生きていく自信は無い。無計画スレの常連。
いつか破綻すると思う。

鬱状態かもしれないので、適当な事は言えない。
家族とか頼れる人は居ますか？居るなら迷わず相談して。
抵抗があるなら、カウンセリング受けてみて。意外とスッキリする。

死ぬ前に一休みしてみてはどうでしょうか？
ちょっと位立ち止まってもなんとかなるもんだよ。

会社に行くのが怖くなって自宅で引篭もってる。
会社からは連絡よこせと催促されたが、会社の人間と話したりするのが今は辛い。
正直死にたいけど、そんな勇気はないし・・・
会社は辞めたくは無いけど、出社したくは無いという矛盾・・・
一時的に精神が弱りきっているのだろうか？早く正常に戻りたい、今は空っぽな自分だから・・・

会社の人が新年から出社してこない。
年末まで非常にストレスのたまる仕事（それもトラブル続出）していたせいだろうか。
定年まであと少しなのに。

>>958
俺の精神状態とかなり近い気がするよ。
取敢えず出社はしてるけど、上司どころか同僚とも話したくない。
仕事の内容に疑問を持ち続けて、でも収入絶たれると困るから取敢えず
毎朝会社には行く、って感じ。

自ら命を絶つ勇気は無いけど、通り魔でもいいから俺を殺して欲しい、とか
災害で亡くなった若い人に命を差し出すことができたら、とか思ってまつ。

とうとう同期の奴が自殺しました。
今日の夜、通夜が行われます。
俺も自分なりに彼を励ましたつもりだったけど、ダメでした。
よっぽど辛かったのだと思います。

>>961
ご冥福をお祈りいたします

合掌。

ああああああああああああああああ
まだ生きてる

転職したり、バイトしたりできるのに、死ななくてもいいと思う。
妻子がいたんだろうか。

ここ数日なんかすごい無気力。
やっと生きてる感じがする。
明日から仕事。やだ。
メールの返信もめんどくさくて。返してない。
年に数回こういうことがある。
このまま欝になったらいやだなぁ＿|￣|○不安だ。

>>960 僕は会社に居場所が無いような気がして、仕事も大して出来ないし
周りからはウザがられてるだろうなと思い自宅引きしていたけど
>>960の言うとおり収入なくなると困るので、嫌だが何とか我慢して出社するよ。
なにより支えになるスレだと思った。

やっぱ、欝になるくらいなら転職した方がいいよね。
このまま毎日毎日精神的に追い詰められて生活しても楽しくないし。

ただ、収入なくなると大変なので、働きながら次の仕事を探すべきだよね。
次の仕事を決めるまでの繋ぎとして出社しようって考えたら、
ちょっとは割り切れるかも。
これから先が見えないから毎日不安で辛くて苦しくなっちゃうんだと思う。

とは言いながら、次の仕事を探す気力がでない僕。がんばらなきゃ。

>>967
取敢えずでも出社してみようと思うだけでも立派。
一緒に頑張ろう。

っつうか、あんまり頑張らない方が良いのかもしれないな・・・。

適当でいいじゃん。頑張りすぎると途中で息切れする。

会社に行くとき，カラダが重い。
行っても仕事の能率が明らかに下がっている。
まだ若いのに，物忘れも増えた。
常に倦怠感と頭痛がする。

病院いこうかな。

>>970
適当にやれる仕事なら苦労はないよ。

はぁ、気力ｷﾎﾞﾝﾇ

なんかほんとにベルトコンベアみたいな人生
やりたくもない仕事のために毎日朝早く起きて、満員電車ですし詰めになって、嫌いな上司にどやされて、飲み会でグチいって、家に帰ったら帰ったで嫁にどやされる
ほんとになんのために毎日生きてるかわからんよ
みんなこんな感じなんかなー
学生時代はよかったよ。まだ夢があったから。今は毎日生きてくだけ
もう日本も破綻寸前だし。景気のよくなる見込みもないし、俺の生活ぶりがこれ以上よくなるとも思えない
まあ、死にたいとかいうやつの気持ちが今ならよくわかるなー
ははは、はあ鬱だー

上司を役立たず呼ばわりして長々と説教されたよ。
「やめちまえ！」
ならお前の権限でクビにしてみせろ。
「余所の部署に行け！」
俺の意志でどうこうできるわけでなし、貴様にも人事権などなかろうが。