【ﾘｰﾏｿ】鬱で氏にたくなった時にあげるスレ６【OL】

　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　Λ＿Λ　|　 　鬱で氏にたくなったときにあげるスレモナー　　 |
　（´∀｀）＜　早まる前に相談するモナー　　　　　　　　　 　 　　|
　（ ΛΛ つ ＞―――――――――――――――――――‐＜
　　( ﾟДﾟ) ＜　おまえがいなくなると悲しむヤツがいるぞゴルァ　 |
　　/つつ　　|　まあ、気楽に生きろってグラァ　　　　　　　　　　　 　|
　 　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_／

★前スレ
【ﾘｰﾏｿ】鬱で氏にたくなった時にあげるスレ５【OL】
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/employee/1068296766/

鬱で氏にたくなった時にあげるスレ　４
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/employee/1042493011/

鬱で氏にたくなった時にあげるスレ　３
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/employee/1021570773/l50

>>1
乙です。

抗鬱剤忘れてきて倒れそうです。

昨晩、睡眠薬をＯＤ（過剰摂取）しましたが、気持ち悪くて吐きました。
睡眠薬程度じゃ氏ねないって本当ですね。

>>3 乙です ちょっと５分くらい外に出ておさぼりしてきてはいかが？

死にたいと言うより消えたい

>>5
同じく。

もう疲れたよ、ほんと。
こんな世界絶望せずにはいられないよ。
もっと賢いか、もっともっと馬鹿だったら
絶望なんてせずにすむのかな。

あげ

疲れ果てた・・・・
周り全てがいやなやつに見えてしまう・・・
疑って生きるのはもういやだ

今晩寝たままシニタイ

うちの会社に、仕事は大雑把だわ、ミス多いわ、
人の話聞かないわ、どんな仕事を任せても
溜息ついて嫌そうな顔するわ、おかげで仕事も
任せられないわ、そのくせやけに声がでかくて
他人の会話にしゃしゃり出てきて白けさせる、
自称鬱の人がいます。
いつもいつも「今日は身も心も疲れましたわ〜」
とか言うんですが、疲れるような仕事をして
いなくても疲れるものなんですか？
その人の尻拭いをやらされてる俺としては
仕事で疲れてクタクタなのに、こんなことを
平気で言う人の神経がわかりません。

職場に行くと頭が重くなるのは何故だろう？
電車を待ってると飛び込みたくなる衝動が出るのは何故だろう？
ここまで無理して会社に行くのは何故だろう？

ＳＳＲＩは飲まなくなったので副作用は無くなって少しだけ楽に
なったが、鬱には変わりない・・・。

前スレ975です。今日も自分の存在価値についてずっと考えていましたが、
やはり生きる価値がないという結論に行き着いてしまいます。
明日、会社休みたい・・・休んで・・・・・・・・。

まあ早まるな。

自分の無能さが身にしみてるのに
生きているつらさってなんだろうな。
よく宗教とかで「現世は未来への修行場」みたいに言うけど
今は今でしかないし。

自分も抗鬱薬飲んでいるけど、
こんなもの飲みたくないし、同情されたくもない。
「あいつは頭おかしいから」って視線も、お腹いっぱいです。
徹底的に否定される方がまだましだ。

自分で引き金すら引けない無能さに反吐がでる。

>>13
ああ、あなたの言う通り無能です。
自分しか出来ない仕事を沢山かかえ、それを他の暇な人間にまわせない漏れは・・・。

自分で引き金引くにも、この世に未練があるからできねぇんだよ！！クソボケ！！
知ったふうな口きくな！お前は薬に頼って生きてる負け犬だよ！
自分で引き金引かなくても薬飲んでる時点でお前は人生に引き金引いた負け犬だ！
悔しかったら俺を殺しにでも来い。歓迎してやるよ！俺の望みを叶えて

俺もずっと生きていく意味を考えてるけど、俺の結論も全く意味が無いって事になるんだよね。
意味が無いのに、生きるための金を稼いで、生き長らえているのが馬鹿らしくなる。
さっさと死ねればいいと思うんだけど、度胸が無くて死ねない。

>>14
結局一番最後のところが望みなのね(;´Д｀)
俺を煽らなくてもいいから。

ここに書き込んでいるうちは、あんたも俺も
とりあえず明日自分で氏ぬことはないんだろうな。

>>15
親孝行することが、人間の生きていく意味だよ。

>>17
俺の存在自体が親不孝だと思う。
散々手間をかけてここまで大きくしてくれたのに
ＤＱＮな会社にしか就職できず、そこで法外な労働をさせられ
体を壊し、挙げ句こんなこと考える俺は失敗作だ・・・。
せめて俺にできることといったら親の生きてる愛だには自殺はしないことだな。
でも、それもいつまでもつことか・・・。

>>16
ウ・・ウウ・・・
お前の書き込み見たらなんか泣いてしまったじゃねーか！

>>18
DQNな会社でもなんでもいいから、
そこまで頑張って働いて稼いだお金で、親に何か買ってあげよう。

人が生きるのに意味なんてないよ。
その辺の蛾やザリガニや犬っころにさして生きる意味などないのと一緒で。
人様だけに生きる意味が与えられてるなんて思い上がりも良いとこ。とおれは思う。
生き物は偶然生まれてきて、食うに困らない環境に育った結果として今も生きている。
ただそれだけのこと。

ただし人様は物事を考える。
生まれてきたからには、より良く生きたいと思う。
人はいつ死ぬか分からない。
しかしいつその時がかまやってきたとしても、
実に楽しく充実した人生だった…そう思いたい。
そのために夢をもち、それを叶える

>>21
まったくもって正論なんだよね。
俺もそうありたいと思う。
けどね・・・。

１．叫び声が上がる　←誰の声だか不明
２．後ろからアラーアクバルといいつつ捕虜に切りつける。
３．クビを横からギコギコされて座ったまま倒れる。
４。倒れてもしつこく追いかけてギコギコする
５．体が硬直するが、かまわずギコギコする
６．静かになってもギコギコしている。
７．胴体からクビが取れる。
８．それをかざして誇らしそうなイラク人
９．閉じていた口が突然開く。
10.うれしそうなイラク人。

これからどうやって生きていこう・・・
そう思ったときから、今までずっと頭の中がぼーっとして
仕事にも意欲がなくなりました。
打開策が見つからない・・・

>>21
そういう事も考え尽くした挙句、生きていても意味が無いと思う

　　　　　
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昨日、心療内科の帰りに、野良猫が車にはねられ、即死する様を見ました。
いつも病院の帰りに癒してくれてた野良猫集団のうちの1匹で、
残された猫仲間が淋しそうに集まっていました。

はねられた猫とかわってあげたい。あげたかった。
もし、神がいるとするならば、生きるべき命と死ぬべき命を
間違えてはいないだろうかと思った。

ゆうべ　嫌な精神状態のまんまスーパーの立体駐車場から出ようとしたら壁に思いっきり擦ってしまった
あーひゃひゃひゃひゃ　自分的デフレスパイラル　確変連チャン中

おまいらみんなまとめて乙。

持病の為勤務軽減。
なのに、残業（サービス含む）と同量の業務を押し付けてくる。
先日ついに壊れて、同担当へ引継ぎをお願いした。
快諾してくれた。。。はずだった。。。
週明け出勤すると「手を着けていないから、後はヨロシク。」と
言われた。
他部門から催促されてるんですよ。と言われた。
全然怠けるとか、さぼるとかと言う気持ちは持ち合わせて無いが、
目の前が真っ暗になった。
ノートパソコンを持ち帰り、深夜まで仕事をしているが追い付か
ない。
頼むから部署変更してくれ。出世しようとは思わないから。。。

追伸。
この環境から解放されるにはどうしたら良いでしょう？
働く気持ち、頑張る気持ちは十分あります。

辞めるしか…

>>30
早い段階での転職をおすすめする。

つらいね。漏れもどうにかなっちゃいたい気分だよ。

今日も暇・・・朝から首切り見て気分悪
氏にたい・

本当、疲れたよねﾊﾟﾄﾗｯｼｭ・・・・

>>21
親孝行することが、人間の生きていく意味だよ。

仕事本当に疲れた・・・失恋したことも影響しているだろうが
消えてなくなりたい。だが子どもを残して逝く訳にもいかない。
・・・　氏にたい。

疲れた。胸はチクチクするし、Ｏ平に声を掛けられるだけでも、背中に冷
や汗と、手のひらに汗が出てくる。毎日、顔を合わさない様にしているが
直属の上司だからそうは行かないのだが。「嫁、子供がいるから死ぬわけに
はいかない」といつも自分に言い聞かせているのだが、もう限界かな・・・。
後輩で商工会議所の上から飛び降りたが、俺にも出来るだろうか？

>>38
>消えてなくなりたい。･･････
漏れも失恋したりすると、自分に生きている価値がないように思えて
氏にたくなる。
人はひとりだと弱い。。。。でも他者を求めて、拒まれると、苦しくて。。。

>>30
乙〜
会社や部署によって違うけど、30のところは、30を楽にしてくれそうにないよね

元気な社員は、同じ給料もらってるんだから、働けよ。
具合悪いんだったら、辞めろよと思っている。

>先日ついに壊れて、同担当へ引継ぎをお願いした。
>週明け出勤すると「手を着けていないから、後はヨロシク。」と
>言われた。

ひどい香具師。それなら引き受けるなよ！つーかんじ。

漏れだったら、倒れて、そのまま退職する。
会社は組織だから、人間一人が逃げてもつぶれはしない。
いろいろ文句やひどいこと言われると思うけど、周囲の人に
「すみません」と思いつつ、自分の身体は自分で守るしかないと思い、
逃げましょう。

>>30が辞めて別の会社に行っても、どこも身体が弱った人間に対しては
結局同じだよ、会社が大丈夫といって採ったって、中にいるのは
やっぱり人間だからさ、同じようなことをされると思うよ。
持病を完治させるために少し休んで、全快してから就職するとかならともかく。
あと会社の人間には、ほんの少しでも頼ろうなんて思わないほうがいいよ。
出来ないやつのを一応引き受けて「やってやってる」っていう考えなんだから、
しかも戻ってくるとわかったら、最終的な責任なんて持つわけがないんだし。

ようやく上司の理解も得られるようになって、
実質残業０の勤務を再開しているのだが、残業０でも
なんだか疲れがドバッと出てしまう・・・。

まだ業務復帰は早かったのかな・・・。

中島みゆき「アンテナの街」から抜粋

「この街はアンテナを網のように張りめぐらせて
何もかも見張ってる　口さがなくって息が詰まるわ
・・・
昔あった人たちを型紙にして　この街の人は
同じにならなきゃできそこないだと　ため息をつく
・・・
この街で争って　うぶな人たちを傷つけてみても
悲しいね　むなしいね　それよりも逃げて　クズと呼ばれよう」

42に禿げ銅。
会社の香具師なんて、絶対に信用しちゃ駄目だ。
なんかもう必死でしょ、あいつら。
人間ってあそこまでイヤな香具師になれるのかと関心するよ。
信用できるのは、ここにいるもまいらだけだ（ｗ

>>45
ここで書き込んでいる自分と
会社員としての自分は
まったく違うんだよねー

仮面を被った自分が会社で働いている。
その仮面は上手に笑顔を作れない。
その仮面をつけるとあまり喋らなくなる。

副作用は胃痛、頭痛、もろもろ。

仮面は「会社を辞めること」を教えてくれる。
仮面は「楽になれる方法」を知っている。

だけど今日も仮面を被って会社にいるんだ。

みんな　がんばりすぎ
俺もそうだと思うけど
もっと肩の力ぬかない？
そんな致命的に遅れたり間違うことなんてないよ
あとで他の人も助けてくれるって

mamuko

鬱と胃痛がひどくて有休とりました。復帰5日目でこれかよ…

>>50
胃痛は出社する時だけ出る？
俺がそうなんだが、はっきり言って耐えれんよ。
胃薬4種類飲んでるんだけどな・・・

休む事も勇気がいっただろうに、ゆっくりお休みよ。

ごめんなさい。書かせて下さい。

つらいです。もう逃げ出したい。
わかっています。他人のせいにばかりはしません。
確かに会社や、取引先や、同僚や上司に、多くの不平不満があります。
納得いかないし、おかしいとも思う。
でもそれでも、皆うまくやっている…
自分はそれができない…
どうしてなんだ？
皆のようにうまく立ち回りたい。

逃げたい、辞めたい…　でも、他に行っても駄目だったら…
ただ幸せになりたいです。

強制徴収・口座凍結の次は罰金のペナルティで揺さぶるのですか
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1084486947/l50

>>52
あんまり考え過ぎないようにな。俺みたいになるぞ。
鬱病で勃起障害なんて嫌だろう？

皆「一番偉い人」に同調して行動しているだけで、
そこに自分の感情なんかは一切ないんだと思うよ。
仕事している間はロボット。毎日同じ動きをするロボット。

休日だけ人間になれる。休日だけ充実している。
もしかしたら休日も会社の事、仕事の事で頭がいっぱいかもしれない。
そういう時は心療内科が助けてくれる。薬が心を支えてくれる。

今「辞めたい」と思うなら思い切って辞めてしまえ。
「他に行っても駄目だったら・・・」駄目じゃないかもしれない。

俺はそれが解かっていても行動出来ない。負け犬だ。
リストラされる事を切に願っている。

>>52
逃げて良いです
不平不満言って良いです
それが出来ない自分であっても十分魅力的です
安心してください

変わる必要などありません

>>54 共感　わしら鬱になりやすい人間ってのは
辞める勇気もない人間なのかもしれんな

>>55
泣かせてくれるじゃないか。涙が止まりません・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・

考え過ぎて死にそう。
胸も苦しくなってくる。一人暮らしだから誰とも話さないし
友達と話すのも、なんか疲れる…。
どうしたらいい？
このままいったら首括りそう。衝動的にやってしまいそうで怖い

帯状疱疹発病したぞ…
ＧＷは半分出勤、半分は高熱で寝込んだ。
診療費で１００００円近く払った。
仕事は面白くない上に来年には会社吸収合併されちまう。
愚痴れる同期もいない…

僕の我慢がいつか実を結びますように

>52
わかるよ、その気持ち。
オレもまったく同じだ。
みんなボスのやり方に不満を持っているのにどうして我慢できるんだろうって思う。
オレだけボスに同調できない。だから浮いてしまう。いじめられてしまう。
だからオレは会社をやめることにした。
キミも思い切ってやめてみたら？気が楽になるよ。
人生仕事だけじゃないんだ。給料安くても楽しく生きるって手もあるんだ。

50 >>51
胃痛は出社時に主に出ますね。
空腹時も出るけど。

レスありが�d。ゆっくり休みます。

皆がんばれ

>>59
俺も帯状疱疹になりましたよ、一年で二回も。
毎日、点滴のために会社抜けて、戻ってサービス残業。

>>64

オマエ、頑張り過ぎ。
そこまでせんでも・・。

月曜が地下ずく・・・・
月曜が怖い
来週はいつも以上に怖い
もう嫌だ
作用なら

>>66
まて！　戻って来い
とにかく明日のこと考えるな
今日は普通と違うことしろ　我を忘れてなにかやれ

40歳子持ちです。
明日が恐い。家族と食事を済ませて、会社に行くと言ってネットカフェに
逃げ込んだ。Ｏ平の顔を見るのもつらい。昼休みに食堂で会うのイヤだか
らいつも、食事に行かず机の前にただ座っているだけ。
でも、もう限界。最近、現実から逃げたいとゆうよりも、Ｏ平に仕返しし
たくて氏にたいと考える方が強くなってきた。自殺すれば、自宅のパソコ
ンを調べられると考えてです。自宅のパソコンには日記と、家族への伝言
が準備されている。今年の三月、後輩が商工会議所の上から飛び降りた。
むしょうに悲しかった。でも、自分もと半分考えていたのも事実。
ほんと、つらい。

>>68
>>39の人ですか？

>>68心配だ

ソニケアの方が三流便器製ドルツより数段上ドイツブラウンさらに上
技術も無いくせにいらん機能付けるから故障率Ｎｏ．１ドルツ
歯垢除去能力は1000円の電池式ブラウン以下
アルカリ乾電池でも松下エタクソニック製は他社より割高
電池すら宣伝しなけりゃ売れないからだ
当然宣伝費は製品価格に上乗せされる
ぼったくりドルツ百害あって一利なし
マイナスイオンの次は酸素かwこいつらごみ企業は有害商品ばかりつくってやがるな
日頃から濃度の高い酸素に依存した生活していると軟弱な体質になる。
アスリートがわざと酸素濃度の薄い高地でトレーニングするのとは正反対だ。
軟弱な体質は病気になりやすい。
この商品は将来大問題をおこすだろう。
松下製携帯電話で脳腫瘍患者多発したのと同じように。
じじいばばあは構わんが成長期の子供が毎日IHの電磁波浴びつづければどうなるか
猿でもわかるがえた企業の能無しにはわからんようだ
DVDレコ再びでっかく録ったら全部ぱー
合掌

「そんな時代もあったねと　いつか話せる日がくるわ
あんな時代もあったねと　きっと笑って話せるわ
だから　今日はくよくよしないで
今日の風に吹かれましょう」

いつの日か笑えるように。
明日は良い風が吹くように。
そう願うばかり(つД`)

>>66
早まらないでくれ。
頼む。

>>71
全部１００均で買えば？

ん？

>>69
39=68です。
２年前から胃潰瘍、十二指腸潰瘍、円形脱毛症で心身とも疲れていました。
それとゆうのも、Ｏ平は４年前に自分の課にきて今まで、８人を気に入ら
ないからと退社に追い込んでいましたが、自分の部下でもあるので、相談
に乗ったり、人事に掛け合って転属させたりしてきましたが、今年の新入
社員まで追い出そうとし、相談を持ちかけられたときこっちが精神の限界
に達していました。日常の業務の他、対外的な仕事も増えてさすがに、変
な症状ばかりではなく精神的にも参って、心療内科に行ったら自律神経失
調症と診断されショックです。なんだか、現実逃避ではなく、復習したい
方が強くなっていて、氏にたいと思うようになっています。
した。

抗鬱剤と抗不安剤、胃薬を投薬。
これで今日もまたなんとか凌げそうです。

皆さん、またーり生きましょう。

>>66、>>68
大丈夫か？　戻って来い。
あんまり考えるな。曇りの時ばっかじゃないぞ!!
俺みたいにいやな事あったら、風俗にでも行って楽しんで来い!!
ちなみに、46歳管理職、子持ち（３人）。
氏のうと思ったこと多数あり。がんがれ!!

市にてえ・・・

辛い時期の事ほど後になって振り返ると良い思い出になると言う。

それが思い出と思える時は何時来るのかな・・・。

もしかして俺の場合は一生辛いままなのかなーって最近思う。

ここで俺の座右の銘を。

「オフタイムはサラリーマンの肩書きを捨てろ」

俺は平日１８：００過ぎたらゲーマー。

Don't think.FEEL

>>80
良い事言うね、ゲーマー。

俺は・・・何だろう。
とりあえず部屋の掃除しよ。
いつでも逝ける様に綺麗にしとかないとな。

ゲームか・・・
何にしろ熱中できるものがある奴は羨ましい。

>>83
気軽に4コマ漫画でも読んでみたらどうだ？

ゲームも漫画もキモい

いやキモいとかそんなんどうでもいいんだ。
自分が心の底から楽しめるかどうかが大事であって・・・
っていうか4コマ漫画って何なんだよｗ

こんな時こそがんばれタブチくんですよ

>>86

鬱なときは、かりあげ君あたりを読むといいな。

4ｺﾏ漫画なら「かいしゃいんのメロディー」がおすすめ

釣りでも行ってきて見なさいよ、ちょっとそこらでいいから。
海でも川でも湖でもよし。
熱中できるよ。一応アウトドアだし。

釣りなんて準備がまんどくさ

釣りだったら２ちゃｎ（ｒｙ

座右の銘は

うるせー馬鹿

これが一番大事

仕事無さ過ぎて鬱。

>>94
もういいから氏んどけ。

>>95
おまえがなー！！！

今日、寝坊しちゃって、半休にしようと思ったんだけど
口から出た言葉は「1日休みます」だった。

>>94
('A`)人('A`)ﾅｶｰﾏ

>>97
それでいいと思うよ。休める時は休んどけ。
熱あるのに来いと言われた俺の分まで休んでくれ。

>>98
一日中檻の中も辛いよな。

客と会社と業者の間で板挟み状態
もう誰も信じられねえや。

うわあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

ひぃやっほーーーーーーー！！！！！！！！！！！！！！！

落ち着け。

逃げたい・・・消えたい・・・

つかれた

ﾏﾝﾄﾞｸｻｲ

もう限界・・・・・・

だるい

不良発生。それも海外。俺のせいか？担当者がすごい鼻息であれこれ言ってくるが
おれのせいか？
海外の電話番号伝えてあるんだから、そこに電話スレよあふぉ。
あふぉな技術が今日になって「じつは前に頼んでおいたもの
、追加で２００個今日ほしいんだが」と言っている。おまえのチョンボでなんで緊急事態が発生するんだ！
相談する上司もいないし。
もうやだ。転職しよう・・・

転職しようと思えるだけいい・・・
俺はもう消えたい・・・

>>110
イ�`�_

とりあえず生きとけ

疲れた･･･。
残業もやめてネットカフェに逃げ込んでしまった。
つらい。ほんと氏にたい。Ｏ平に逃げ道がないところまで追い込まれた。
家族待つ家にも足が遠のく･･･。家に帰って子供の顔を見れば元気がでる
かな･･･。他の人も精神的に上司に追い込みを掛けられるのかな･･･。
氏にたい。氏にたい。もう一押しあればきっと逝ける。現実から逃げたい
から氏ぬとゆうよりも、Ｏ平に復讐したいから氏にたいと強く思っている。
体も限界。昨日から声も出なくなった。氏にたい。

疲れた･･･。

つらい。

６８さん！！
死ぬのはダメ！　早く家に帰って！
死んだって、そんな程度の奴だったってO平に鼻で笑われるだけだよ。
生き延びてもっと幸せになってO平を見返して鼻で笑ってやるのが本当の復習だよ。
お願いだから死んだらだめ！

私も、先輩にも非があるのに、私のいい分を聞く耳も持たずに
「お前が全部悪い。この俺に言い訳をするつもりか！」ぐらいのことをいつも言われていて、
この人にはどう対応すればいいんだぁ(T-T)
と思ってたらここにたどり着きました。
私も鬱かもって思うことがありました。生きる意味がないと何度も思いました。
でも、週末は子供に戻ってゲームをしたりインターネットをしたりしてるうちに
子供のころの夢を思い出したり、自分が何をしたいかを考えました。
そして行き着いたのが、自分のしたいこと（私の場合は旅行）に必要なお金を
稼ぐために働いていこうという考えです。そしたら、いつか先輩をギャフんと
言わせてやるとか見返してやるとか思いながら働いているのは間違いだと気付きました。
そんな復習のために頑張ったり我慢したりして、奴らのために生きるのではなくて、
自分のために生きればいいんですよね。
そしたら転職だって、上司に不満や自己主張を言ったりするのも、
それほど気が引けたりしないんじゃないでしょうか？
少しでも自分の利益になるように行動するのは悪いことではないですよね。
ある雑誌には「苦手な人から利益を得るぐらいのつもりで」とありました。
う〜ん、なんかどう言ったらいいのか難しいけど、
とにかく死んじゃダメです！私の同胞（と勝手に呼ぶことを許してください）が
減るのが嫌なんです。あんな奴らに負けを認めるようで。。。

若造の私がでしゃばったことを言いましたが、ここの書き込みを見ていたら
黙っていられなくて。駄文長文失礼いたしました。

今日、仕事休んじゃったよ、鬱。
職場に「休みますって」電話したとき、すごく罪悪感を感じた。

明日仕事行きたくないな。

>>115
アドバイスありがとうございます。
自宅に帰ってみたものの、ため息ばかり。やはり、声がでません。
２年前から胃潰瘍、十二指腸潰瘍、円形脱毛症、でトイレに行けば、血便・血尿
は未だ治まらず。
先週診療内科に行けば、自立神経失調症と診断されました。もう、ほんと疲れま
した。
>>若造の私がでしゃばったことを言いましたが
年齢なんて関係ありませんよ。いろんな経験が人に厚みを持たすから、115さんに
比べたらまだまだ、経験不足かもしれません。
他にも、３月に後輩が飛び降り自殺したのも原因かもしれないかな。
部下と上司のＯ平と会社とのクッション役にホント疲れました。
会社やめればいいのかもしれないが、家族がいるからそれもままならない。
八方ふさがりで、つらい。あと、一押しあれば氏ねると思うのだが…。

死にたい・・・
打ち合わせで他の部署に行ったが、同僚はいろんな人と雑談で盛り上がっていたが、
自分は誰とも話さず、孤立・・・

営業さんに見積を依頼したら、ミスらしい記入があったので連絡下さいと言っても
連絡して来ない、自分が再度問合せしたら、馬鹿にするような態度・・・
むかついたのでその見積で発注したら、その見積では発注出来ないと連絡が来た。
それを同僚に話したら、「ひで〜」と一言
自分も仕事出来ないくせに、人のミスにはうるさい・・自分の性格の悪さに欝状態。

同僚が、俺の仕事手伝いましょうか？と言って来たが、
俺の仕事まで口出しするのか！と心で呟き、断る。
実際仕事が始まると、手に負えなくなってきて、残業つづき・・・

自業自得、因果応報・・自分の駄目さ・性格の悪さは、
結局自分に返ってくると痛感。

ttp://www.parkcity.ne.jp/~yamt/simauta.html
ttp://popup7.tok2.com/home2/castle/
お前らなさけなくないか？
死ぬくらいなら、その命をつかって何ができるか考えてみろ。

68さん。家族持ちで会社辞めた私からアドバイスをさせて下さい。

家族がいるから会社を辞められない、ってことは絶対にないです。
このまま自分だけ犠牲になって仕事を続けても、家族は幸せになれ
ないですよ。
これからも家族を支えていく気があるなら…仕事をする気力がなくなる
前に今の会社を辞めるべきです。ボロボロになって動けなくなってから
では遅いです。

先ずは会社を辞めた後どうするかを考えてみては？ なんとかいけるもんですよ。
私は、いつでも辞めれるんだって考えたら、自然と上司や会社に気を使わなくなり、
結構仕事もうまくいきました。結局辞めたけど。

みんな結構道を
平気で歩いてるもんだと
思っていたけど　腹の中では
すごい欝を抱えてるんだな

俺もだが

仕事、いろいろ調べたり自分なりに努力してみても、
できた仕事は間違いばっか。

職場、漏れの使えなさを知ってるからみんな漏れのことを
嘲ってるようにしか見えない。てーか実際そうだろうな。
当然孤立してる。

自宅、先日両親からは面と向かって「欠陥品」呼ばわり
された。

本当なら帰る場所もない。仕事やめたい。できることなら
すぐにでも氏にたいな…

遅ﾚｽだが、>>111、ありがとう。
とりあえず今日はまだ生きている。

>>123
俺もよく「欠陥品」とか「基地外」とか言われるが
（従兄弟が東大出身なのに比べてこっちはﾘｽﾄｶｯﾀなんで半分以上は自業自得だが）
母親の沖縄土産が胸に痛くて自殺出来なかったよ。
つーか親ってのは何考えてるんだ？理解に苦しむ。本当にわけがわからない。

職場では「唯一ﾊﾟｿｺﾝ使える奴」というﾎﾟｼﾞｼｮﾝなんだが
ひとつでも打ちﾐｽすると喜んで苛めにくるのな、還暦ＤＱＮ社長が。

氏にたい気持ちは一緒さ・・・

このスレ読んでたら勇気がわいてくる

不憫だ。あまりにも不憫すぎる。

すごい失礼なんだけどここ見てると、自分はまだマシだから頑張ろう
とか思ってしまう。
見下してるわけじゃなくて本当に勇気付けられる。
気を悪くしたらごめんなさい…

>>127
俺はそう言われても平気だ。寧ろ嬉しい。
俺の書き込みで勇気付いてるのかはまた別だがな。
ﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな書き込みしか出来ないけれど、それでおまいさんが
今日を生きようと思ってくれたのなら、俺もまだ生きていられる。

>>128
栓さんのカキコの事です。ありがとう…ここに来てみて良かった

ずっときっかけを待ち望んでたんだよね。
ささいなことに「きっかけ」という意味付けをしたりもした。
例えば今日こんなことがあった。だからオレは今日から変われるんだ、とか。
なんつーか、天の啓示とでもいうような、
状況を一変してくれるような出来事が起こるのを待ってた。
この欝氏スレにさえそれを求めて覗いてたよ。

でもね、そんなものはいくら待ってても起こらないって気付いた。
少なくともこの欝氏スレに張り付いてたって何も起きないことは確か。
ここにあるのは気休めと自己欺瞞なんだよね、オレにとって。
自分より非道い状況の人がいると知って安心することは
自分自身の、また自分を取り巻く環境の改善から
目を背けているだけに過ぎない。

とにかく自分が動かなきゃ。漸く簡単なことに気が付いたよ。

もちろん安心した、っていう気持ちもあるけど
やっぱり勇気付けられたっていう言葉のほうが近い。
まけねーぞと。打たれ強くなるぞと

「成功」の反対は「失敗」じゃないよ。
「成功」の反対は「何もやらない」ことだよ。

宝くじだって同じだ。買わなきゃ絶対当たらない。
君達がやろうとしていることはそれよりもよっぽど確率がいいし、
元手もいらないはずだよ。

何百回怒られたって、笑われたって、会社に迷惑かけたって、
いいじゃん、いいじゃん。どうせいつかは死んじゃうんだし。

死ぬ時に何もなかったな〜って思うより、いっぱい怒られて
いっぱい笑われたけど、ちょっとだけ自分の思うように
生きれたなって思う方がいいじゃん。

　　　　　　／/
　　　　／ 　/
　　　 / 　 /　　 ﾊﾟｶ
　　　/ ∩∧ ∧　　　　シェルターでつよ！
　　 /　.|（ ・∀・）＿　　
　　/／ |　　　ヽ／　　　
　　"￣￣￣"∪

>>133
入ります。

>>130 >>132
大人ですね。素直にそう思いました。
私もそれだけ前向きになれたら、頭の回転が良ければ
少しは人生が変わるのかな・・・いや、変えなきゃいけないんですよね。
世間体を気にしないで転職しようかな。

>>134
激しく同意。俺も世間体を気にして毎日働いているよ・・・。
俺が子供の頃、一番嫌いだった、或いは自身を見捨てた大人になっている。
上手く言えんのだけれども、
道があるのに進まない。まっすぐの道もあれば分岐点もあるというのに。
進みもしなければ後ろを振り返る事もなく、ただ立ち尽くすばかり。

情けないよな。後悔ばかりで、自分で自分を傷つけたふりをして
傷ついたふりをして、それを誰かの（何かの）せいにしている。
せめて救いの手が欲しかった、と。
背中を押してくれる誰かに期待していたんだと。

いい加減、自分の歩幅で歩いていかないとな・・・そう思う反面、
やはり「氏にたい」という選択肢を捨てられない。

あえて空気を読まない

兎角この世は無責任
こつこつやる奴はご苦労さん

68さん、まだ今日は書き込みがないけど、今日一日無事に過ごせましたか。
死にたい、と言ってる方々も今日一日無事に過ごせましたか。
皆々様、今日一日ご苦労さまでした。

最近買ったある雑誌や本の記事で、
お、と思ったところを要約して並べてみますね。

ダラダラと続くので、ウザー、と思う方は飛ばして下さいませ。

相手を責めたり忠告したりしても逆効果。
　
　誰でも”正しい”とか”いいことをしている”と思って行動している。
　
　他人の評価を気にしなくていいこと、
　スポーツ、絵画などなんでもいいので好きなことに没頭してみる
　
　娯楽や休養も大事な「用事」
　
　みんながどう思うか、ではなく、まず私はどうか。
　
　「仕事のパートナーは分かってくれている」は幻想
　
　同僚には仕事以外のことを期待しない
　
　怒りをぶつけるのは明日でも遅くない
　
　苦手な人の「良いトコ探し」をする
　

　「最高の仕事をしよう」ではなく「最前を尽くそう」
　
　自分自身を励ます言葉を持ち、頻繁にその言葉をかけてあげよう
　
　失敗は成功の素

　スランプに陥ったら全て忘れて気分転換
　
　同じことを表現するならポジティブな言葉で

　納得できないことはそのままにしない

　常に何に対しても感謝の気持ちを持つ

>>138でおっと思ったけど>>139は無理だ・・・
しかし115さんのポジティブシンキンが少しでも俺にあればいいのに。

このスレには

あいだみつを

がいるんだな。

ここ見てたらなんとか明日出社できそうな気分になってきた。
明日が終われば土曜日ですよ〜

まだ新入社員なのに、人間関係に疲れた。
飲み会でもまったく打ち解けられず、とても辛い。
飲み会の存在自体が疎ましい。
昔から人と深く付き合うことを避けてきたから、人と
打ち解けるのが非常に困難になってる。
自分は営業なのにこれからやっていけるのだろうかという
不安が常に頭をよぎる。

>>143
そんなに、自分のことが分かってるのに、なんで営業になったの？

あきらめた方がいいんじゃないの？ 人には得手不得手があるよ。

>>143
技術を学ぶのが嫌いなのにエンジニアになるのと、どっちが不幸なんだろう

自分の能力の低さに引け目を感じて
誰とも会話が出来なくなった。
「俺がいないほうがかえって作業がはかどる」
と考えると自分が仕事場にいることが辛くて我慢できない。
最近の若い奴は、みんな頭がいいし、呑み込みが早くて
ついていけないよ・・・

おまえらあんまり頑張りすぎるなって
人生なるようになるから

>>147 俺は家でも満員電車でも、常に思う・・つらい

もう人間関係ぼろぼろの会社に行きたくない。

一度どん底まで落ちたﾓﾁﾍﾞ-ｼｮﾝを再び上昇させる事できますか？
仕事を覚えだした頃（入社6、7年）のやる気をとり戻したい
このままじゃダメダメになる一方だ

これからどんどん仕事を任されるんだろうな。
自分には仕事を仕切るだけの能力もリーダーシップもないのに。
上は面倒くさいことだけは押しつけてくるし。
自信がない、何事も・・・

出社拒否して一週間。。
クビにしてくれたほうが気が楽だよ・・
もう辞めさせておくれよ

>>152
次の仕事決まってるのか？

>>153
決まってませんけど兎に角人間関係で色々とあったので
しばらくは家で何も考えずにボ〜ッとしていたいです。
今のところは安定してるし１００％に近いほどいい会社だけどね
私も>>150さんと同じく入ったときにはやる気マンマンでしたが
自信をなくしもうやる気も会社にいく気力も残ってません

家でボーとかぁ、俺も出来ればそうしたいんだがそのままになりそうで怖い

何とか出社出来た。
他ｽﾚでは鬱をﾈﾀに気張ってるけど
やっぱり辛いもんは辛いな。

>>156
そうだね。ｶﾞﾝｶﾞﾚ。

たまに意味なく落ち込むことがあるのだが、これは鬱なのか

>>157
何とも言えんが、一度気軽に心療内科なり精神科なり行ってみてはどうか。
俺も行くまではかなり勇気がいったけど、今は慣れたよ。

>>155
ああわかります。ケジメは大事ですよね
一度休んだら癖になってしまいそうで怖いのもその一種ですよね
でも体を休めるのも大事ですよ？
私は精神から体の機能のほうに障害がでてきたので
しばらく気を休めるつもりです。
鬱のみなさん無理しないほうがいいです。マイペースでいきませう

>>158
そうですか・・・。
この症状が出始めたのは学生の頃だから４，５年前からなんだよね。
最近は、その間隔が短くなってきた気がする。仕事が忙しい時には、大丈夫なんだけどね。
時間があるといろんなこと考えるからかね〜？
なんか人間が弱くなってきがするよ

＞なんか人間が弱くなってきがするよ
俺も。

今は仕事が忙しくないから余計鬱。

ずぶとくならないとやっていけないとこってあるよね
社会にでると。大人になりたくない

園児が裏山Ｃ

「ｴﾏｰｼﾞｪﾝｼｰ! ﾃﾞｶﾚﾝｼﾞｬｰ!」って雄叫びあげてりゃ1日が終わる。

>>163
漏れは絶対昔に戻りたくないよ。
実家にいたときは暗黒の時代だったからね。
だからといって今が楽しい訳じゃない。
たまに、睡眠補助剤が必要だし。
何が目的で生きてるのかわからないよ。

今日も仕事を休んだことでババア共が私の悪口をいってるんだ
ろうな〜はあ〜やることないのかね他に

>>164
生きる目的か・・・氏ぬ為に生きている。
これしかないな。

>>166
そう思ってしまうともう終わりに一歩近づいてるよね

>>166
確かにそれが現実なんだよね、悲しいけど
何故あのとき飛び込まなかったんだろう・・・

まずはセックスしろセックス

>>169
勃起障害です。ｵﾅﾆｰも出来ません。
性欲は薬によって無くなってきました。

セックスする相手がいません。

>>170
薬やめとけ

>>171
かっとけ

>>172
抗鬱剤じゃなかったらやめてる。

やっぱり睡眠補助剤のみはじめるとやばいのかな？

>>173-174
スポーツしろスポーツ
キックボクシングジムとか
別に本格的にやるんじゃなくて、叩くだけ

うわああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

女子高生ほしい

ﾛﾘ発見！

俺はどうすれば彼女できるんですかね？

>>175
草野球やってます。
最近は仲間が集まらなくてｷｬｯﾁﾎﾞｰﾙばかりだが。

>>179
努力と根性。あと愛情。

>>179
自己啓発

>>180

>>179
常に空気を読むこと

死にたい 消えてなくなりたい

>>115
書き込みありがとう。昨日は18:00に退社して、19:00頃には夕食食べずに
寝ました。朝風呂して、会社に行っててから115さんの書き込みみて、理由
は分からないけど、ほっとしました。書き込み部分だけコピペして何度も
読み返しし、何とか一日過ごしました。家内にも相談できず、一人孤独感
で、胸が締め付けそうな日々を送っていて、誰かに支えられているとゆう
気持ちを久々に感じました。しかし、まだ自分自身気持ちが落ち着かず変
な事を少なからず頭をよぎっています。今日は、上司（Ｏ平）が部下を残
して帰ったので、逃げるようにしてネットカフェに来ています。
115さんありがとう。他に心配してくれた人ありがとう。
このスレは、情けない４０代の中間管理職の心のより所になりました。では。

お姉ギャル系で優しい性格の彼女がほしい

>>180
栓さんは、努力・根性・愛情で彼女をゲットしたの？

68さん、生きててよかった…。

うう…弟者よ…
俺はもう駄目だ…。
　　　　　　　　　　　.∧＿∧
　　　　　∧＿,,,, 　（´<_｀　；）　　大丈夫か！？
　　　　 （;;;;)_ゝ`）　/　　 ⌒i 　　しっかりしろ兄者。
　　　　／;;;　;;; ＼　 　 　 |　|　
　　　 /　　;;; /￣￣￣￣/　|
　 ＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

最後に…俺の遺言を聞いて欲しい…。
　　　　　　　　　　　.∧＿∧
　　　　　∧＿,,,, 　（´<_｀　；）　　な、何だ！？
　　　　 （;;;;)_ゝ`）　/　　 ⌒i 　　何でも言ってくれ！
　　　　／;;;　;;; ＼　 　 　 |　|　
　　　 /　　;;; /￣￣￣￣/　|
　 ＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

お、俺が死んだら…PCのHDDの中身を……
　　　　　　　　　　　.∧＿∧
　　　　　∧＿,,,, 　（´<_｀　；）　　　全部消去すればいいんだな…！？
　　　　 （;;;;)_ゝ`）　/　　 ⌒i 　
　　　　／;;;　;;; ＼　 　 　 |　|　
　　　 /　　;;; /￣￣￣￣/　|
　 ＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

…コピーしてみんなに配ってくれ……。
　　　　　　　　　　　.∧＿∧
　　　　　∧＿,,,, 　（´<_｀　；）　　　そんなことしたら
　　　　 （;;;;)_ゝ`）　/　　 ⌒i 　　　警察にﾀｲｰﾎされるわ…！
　　　　／;;;　;;; ＼　 　 　 |　|　
　　　 /　　;;; /￣￣￣￣/　|
　 ＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

おはよう、鬱メーターマイナスでございます。競馬いってから書店と健康ランドいってリラックス。
実家に帰って晩ご飯

しかしここにくると励まされます
自分だけが不幸だと思う悪い癖があるもんで…

ここ良スレですね・・・・・・・

自分と同じく、仕事で鬱になっている人が居る。
「自分だけじゃないんだ」と励まされます

来週のことを考えると、早くも鬱マックスで死にたい

今の会社は、技術と忍耐を教えてくれる学校だ。
俺の精神を鍛えてくれて、更にお金までくれる。なんて親切な所なんだ。
そして近い将来、俺はここを卒業する。
それまでは、もっと勉強して強くなる。

>>195　ポジティブ　イイ(・∀・)！

俺も仲間に入れてくれ〜！
新社会人なんだが、鬱で氏にそうだ…。

とりあえず、195には感動した。
ポジな考え方を聞くと元気がでる。
ありがとう。

結婚したい。。。
そしたらこんな鬱にならなくて済む気がする。

>>198
結婚相手の理解が無かったらますます鬱が酷くなる罠。

お前ら自分に同情するなよ！

おそらく日本一の糞上司の下で働いています。まちがいない。
こんなやつは見たことがない。
俺の人生はこいつのせいでかなり駄目されてる。

ageなくていいからさっさと氏ね

>>202
お前がまず氏ね

>>201
詳細きぼん

この時間このスレは上がってるべきだと思うんだ、うん。

>ALL
これで鬱を吹っ飛ばせ！
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Sakura/5524/matsuno02.jpg

思い出してみよう

リア厨時代、年１回くらい学校で全員マークシートアンケートで
自分のことについてのいろんな質問に答えるやつがあったろう？
あのころ、「死にたいと思うことがある」とか
「自分は価値の無い人間だと思う」とか
そういった類の質問に、皆笑いながら「いいえ」にマークしていたはずだ

俺たちは一体どこで道を誤ったんだろう？

漏れの人生は大学に入った時点で人生の目標を達成した感があった。
だから社会人となった今は惰性で生きている

>200

なんか聞いたことのあるｾﾘﾌだなｎ

くっそー、もうだめだ。
仕事はとてつもなく長く感じるし、それ以外はあっという間・・

>>208
まだ世の中でてないのにどうしてそんな達成感をえられるんですか？

>>211
もう社会人４年目

>>207
そういやあったな、そんなやつ。
誰がこんな質問に「はい」って答えるんだよ？って思ってた。

オレだった・・・

>>207
「はい」と答えてました。

>>213
いっしょにそのころからの人生トレースしてみますか

>>214
お�hる

>>207
うお、なつかしい。
車の免許取る時の質問であって、鼻で笑った記憶が…

なんか、自分が優等生であらねば！って感じてストレス感じてる。
所詮たいしてできるわけでもないのに。

仕事が一段落しつつあるのに、
今は家庭環境で大分やられてます。
親戚の遺産争いや、今日の朝は亡くなった父親が夢に出てきて
冷静な気分でいられなくなってしまいました。

今日は早めに仕事を切り上げて帰ってきました。

鬱・・・

自分の勤めている会社の未来が見えない信じられない
こんな漏れは、もうだめぽなのか？

今日社長と話してよくわかった
社長は社員を働くロボットぐらいにしかみていない
金儲けのためのロボット
言うことを聞きさえすればいいロボット
サービス残業しても文句言わないロボット

そんなんで何が「ステップアップするためにガマンしろ」だよ、アホか
こんな会社でステップアップする気なんてねーよ
カンチガイもいい加減にしろ

>>222
その気持ち痛いくらいわかるぜ兄弟

>>195
ありがとう。まじ少し前向きな気持ちになれたよ。頑張れるような気がする。

今までの通勤楽しかったな。片道1時間かかったけど電車通勤
でいつも乗ってるかわいい子、会社に行けば仲のいい同僚がいる。
なんの変哲もない普通の環境だったが、突然異動命令が来た。
電車でかわいいあの子に会えない、同僚ともお別れ。
異動命令だしたお方、迷惑です。

栓殿はいるか？

>>124
激しく遅ﾚｽなんだけど、とにかくﾚｽｻﾝｸｽ。まさか書いてくれてると
思ってなかったよ（藁

> つーか親ってのは何考えてるんだ？理解に苦しむ。本当にわけがわからない。

この歳（漏れ、30代前半）にもなって結婚もしないし子供もいない、
自分の給料を自分のためだけに使ってしまうようなのは人間として
欠陥がある、ということらしい。きっと漏れが氏んでも粗大ゴミが
片付いたぐらいの感想しか持たなそうだな、この分じゃ。

職場の話とは関係ないのでsageとく

眠れない
貴方にﾒｰﾙ送りたい
だけど今は愚痴しか出て来そうにないので我慢するよ…
辛い事いっぱい書いて「どうした？」て聞いて貰いたがってる自分がｳｻﾞｲ
貴方に早く楽しい事を報告出来ますように

前スレ 761 です。


自分の一挙手一投足が、職場の嘲笑と罵声の種になっているようでツライ。

一昨日、昨日と嘔吐して会社を休んでしまったのだが、医師の診断は「胃潰瘍」

信頼していた上司も変わってしまった気がする。
動けないような状態だったので、家族が会社に連絡したのだが
後で「連絡ぐらい自分でして来いよ、小学生じゃないんだから」
と一蹴。
いや、俺が甘えていて、
俺の見方が変わっただけなのかも知れないけど。

今、その上司にメールしようか迷ってる。
それとメンタルクリニックにも行ってみようか迷っている。

同僚も、上司も、228が考えているほど、何か意味を込めて発言しているわけじゃないから、
気にする必要ない。

が、それでも気になるなら、鬱病のおそれあるから、
病院で薬をもらって、心のメンテをすればいいよ。

>>226
そろそろ就寝タイムです。

うちの親、俺を追い出したい（結婚させたい）んだろうな。
もう時代が違うんですよ！おかしいですよカテj（ry
バブリィな頃とは違うんですよ！

＞結婚もしないし子供もいない
このあたりから>>226の親御さんは孫が見たいんだと推測。
俺もよく言われる。

嫁さんを切に募集中。

>>228
その後どうなった？上司への信頼感は戻ったのだろうか。
あと精神科は別に迷うほどのことじゃないぞ。
気分転換に行ってみ。おもしろいから。

>>201
その都度に日本一最悪上司は出現するよ。
一人目は入社３年目に、上司に意見したら「若造が生意気言うな」で
一蹴され、その後は無視し続けられました。
二人目は飲み屋のオバサンみたいな奴。
入院していても見舞いにも来ないし、退院後出社しても「痛い素振り
で人の情けを得ようとするな」でした。やはり無視され続けられまし
た。バイトさん含め皆さんの前で徹底的に罵倒された事もあります。
ターゲットの一人は耐え切れず辞めてしまいました。
上記二人も当時日本一最悪の上司達でしたが、職場は楽しく助け合っ
て何とか乗り切ってきました。自分自身のスキルもあったので、何を
言われても何処吹く風って気持ちで乗り切ってきました。
が、現在の上司にはどうしてもついて行けません。
ついに心療内科から病気休暇の診断を頂く羽目に。。。
休職と相成りました。わはは。。。

　　　　　 ＿＿＿＿
　　　　／∵∴∵∴＼
　　　 /∵∴∵∴∵∴＼
　　　/∵∴∵∴∴.∵　|
　　　|∵∵∵∴∵∴∵ |
　　　|∵∵ ∵∵∵∵∵|　＜スルーならまだしも荒らすなよおめーら
　　　|∵∵∵∵∵∵∵ | 　　　　
　　　 ＼∵ ∵∵∵∵／
　　　／　∵∵∵∵ ∵＼
　　│ ∴∵∵∵∵∵∴│
　　│∵∴∵∵∵∵∵： |
　　 | ：/∵∵∵∵∵∵ |_|
　　 ○ |∴∵∵●∵∵ |_）
　　　　 |∵∴∵Λ∵∴/
　　　　（￣￣￣）（￣￣）

誤爆？

いやあああああああああああああああああああああああああああああああ

対人関係が原因で退職するのって、ありえないかな。

会社で孤独な毎日を送っております。
職場はあくまでも仕事をする場だと思っておりますが、
周りは楽しそうに談笑しているのに、
私だけ黙々と仕事している状況に疑問を感じます。
なんでこうも私は真面目すぎるのだろう。

大丈夫。
私も仕事中にうまくおしゃべりできないけど、
まじめキャラで通してるから。
まじめは基本的にいいことだよ。

>>236が俺の職場にいてくれたらなあ。
周りがおかしいだけであってオマイは至って普通だ。普通すぎる。

なんか昨日あたりから仕事中に「俺、なんでここにいるんだろう、、、」
とか頭が勝手に考えだして、仕事に手がつかないんだけど。。。
精神的におかしくなってきてるのかなぁ。精神科に行ったほうがいい？

一生懸命やってきたけど、もう無理。
いまは糸の切れた凧のようにふらふらしてしまっている。

今日、同期が「先輩がいつ怒り出してもおかしくない、俺物覚えわるいから。。。」って愚痴ってた。
いつも理不尽なことで怒られてる俺としては？？？だったけど、
なんか知らないけどやる気がでた。


>>239
5月病だよ。まさしく。俺も1週間くらい前、そんなことばっか考えてた。
今も少しあるけど。

一番楽と思われる自殺の方法を語ろう！

殺し屋を雇って、「いつでもいいから気の向いたときに俺を殺してくれ」と頼む

新宿駅の伝言板に「XYZ」と書く

( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

上司に丁寧口調で怒られた。
精神的にくる…怒鳴られるほうがましなのか…？
死にたい、生きる意味がわからない。
金があっても使い道がない。
パソ欲しいが今あるのが動いてるし。
風俗に行く勇気もない。惰性で生きてる。
会社止めても次どうすればいいのかわからない。
フリーターにはなりたくない。
生きる意味が知りたい。

>>246
３行目から同意

漏れも精神が病んでるのかな？
別に今ぽっくりと死んでも悔いは無いような・・・
この先も惰性だけで生きていくのに意味はあるのだろうかと思う。

生きる意味？

何言ってんだか。「人の役に立つ為」だよ。

人間一人じゃ生きていけないんだよ。だからお互いに助け合って生きてゆく。

そんな基本的な事も解らないのかよ〜。

人の役に立つ為には、己を磨かないといけない。悩んでいる暇なんて無いよ。

>>248

( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

他人の為に生きたくはない罠。

>>248
こういうこと言う香具師って、大抵「自分が一番大事」な香具師だよな。
「人の役に立っている自分」が大好きで、役に立っていないと思われる人間と
比較する事で、自分の存在価値を見出しているというか。

ていうか精神的に弱っている人に鞭打っている時点で「人の役」には立っていない訳だが。

>>248
もしかして上司に「おまえは役に立つやつだ」とか言われて
喜んでいるタイプ？
そんなんだと役に立たなくなった時死ぬしかないよ。
極端な話、障害者や老人は氏ねと言ってるようなもんだ。

>>248

( ´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

>>251
>ていうか精神的に弱っている人に鞭打っている時点で「人の役」には立っていない訳だが。

そうだな。すまんかった。

>>246の香具師は、メンタルヘルス行って相談するか、精神科行って、抗うつ剤もらって飲んだ
方がよいと思われ。最近の薬はよく効くからな。

デカレンジャー見終わるまでは氏ねないと思った今日。
おまいらも見ろ。

>>255
そういうのあるよね。
俺、今更ながら火の鳥読み始めたんだけど、
これ全巻読み終わるまでは氏ねないなと思ってる。

・・・全13巻のうち４巻まで読み終えた訳だが。

>>248

自分でそう納得しているのは良いが、あまり周りに話さない方がよいと思うよ。
内容的に。

>>257
了解しまつた。

>>232
その時の最悪上司が、後になると良い上司に思えてくる。
漏れの最初の最悪上司なんて、今となってはネ申だもんｗ

うちの上司、機嫌良い時と悪い時の差が激し過ぎる。
　ご機嫌：超良い人。軽いミスなら優しく注意、貧しい俺に差し入れしてくれたりもする。
　普通：仕事中は厳しいが、終われば雑談したりもする。普通の上司。
　悪い：仕事のあら探しをして、ちょっとでも気に食わない所があれば激しく怒る。突然意見を変えたりする。ミスをしたらさぁ大変！
　　　　　唯一の新入社員である俺が主に被害を受ける。

こんな感じ。
更年期の女性だから、そこらへんに問題があるのか？機嫌悪いのも良いのも数日続くからなぁ。
生理が関係してるのかもしれないから、「上司の機嫌日誌」でもつけて対策立てるかｗ

上司の事なんか考えるな！
仕事の事だけ考えろ！

最近仕事中に気分が悪くなることがあります。
泣きたくなることがあります。自分が欝だとは思いたくないです。

つまり、役に立つ部下とは、自分と気が合う人間のこと。
個人経営の会計事務所にいるけど、所長と気が合わなくなったら
おしまい。優秀であろうと無かろうと関係ない。
自分に都合が良ければお構いなし。

＞＞262
俺もそうだった。悲しい時には、屋上からﾀﾞｲﾌﾞしようと考えてしまった。
それで、病院に行ったら軽い欝状態だって言われた。
今、薬飲んでなんとかやってます。手遅れになんないうちに病院にいかないと。

DIVE　TO　BLUE

いやあああああああああああああああああああああああああああああああ

>>265
どーこーまーでもーはーてーないー♪
だっけ？次の歌詞が思い浮かばん。
どこまでもはなてない鬱・・・・・
と思ってしまう。

俺の鬱って治るのかなぁ・・＿|￣|○

通院歴がもうすぐ1年だ・・・
だんだん酷くなってますよ先生。

俺は三年ぐらいかなぁ〜
やはりだんだん酷くなってる。

てかよ、逃げろや

はぁああああああがまんできねえせえせえええせっせえええ

今来た
強烈な鬱波が

ここ数日、無気力。
急に泣きたくなって、一人で泣いてみたりしたけれど
一向に気分が晴れない。
死んじゃいたいと思うことすらある。

病院行くの嫌だな…薬もらってなんとかなるもんなの？

おれは薬もらって数年で普通にもどった
とりあえず相談しに行ってみそ

どーんとやってみるみそ♪

>>273
サンキュ。

好きな子に映画一緒に行かない？って聞いたら振られっちゃった。
ああもう嫌だ。今の俺では何やっても無理だな。

>>195
俺もだ。俺も頑張る。

>>277
断られる、という結果が出せたのなら良いじゃないか。

漏れも何度も断られたが、誘うことも出来ないときよりは
ずいぶん楽な気持ちだぞ。なんつ〜か、土俵に立てたような・・・。

三菱自動車のリーマンはいませんか？

離婚した
子供も妻も去った

俺がリストラされたから

明日は漫画喫茶で暇つぶし
毎日が夏休み

逆に面白い

空の青さを知った37歳の夏

落ちるとこまで落ちちゃえば、逆に落ち着くんだよな、きっと。
おれは宙ぶらりんな状態。

>>281
ある意味チャンスかもしれませんよ？
何をしようが、どこに行こうが貴方の自由なんですから。
37歳なら職見つかるだろうし。

>>281
うん。今日の空はすっごいキレイだった。

皆さん、交差点や喫茶店で周りを見回してみて、
こう思って見て下さい。
「百年後には、ここにいるみんな死んでるんだ。」
つまり、百年後には俺を覚えている人なんて、いないだろう。
恥も世間体もくだらんな。
鬱になるくらいだったら、仕事なんて辞めちゃえば？
んで辞表だした。

たしかに100年後にはみんな死んでるんだもんな
くだらない世間体気にするより好きに生きたほうがいいのかもね

>>284
確かにそう考えたら、生きてるほうがいいと思う。
でもな、でもツライんだよ、毎日が・・・。
たぶん俺のこの性格が悪いんだと思う。
仕事を変えても、やっぱり毎日悩むだろうし。。。

そこですかっとしがらみを断ち切る・・・
って、俺がやりそうだ。

しかし、俺も30なのに仕事はできない・性格暗い・
当然彼女もいない。
こんな人生もう嫌ですな。
流石兄弟の「生まれ変わったつもりで云々」AAも
俺にはできなかったよ。
参議院選挙が終わるまではなんとか生き延びないと。

>>286
オレも今年で三十路だ。
仕事できないし、友達も彼女もいない。
周りの同期や後輩がバリバリ仕事して、オレだけ独りお荷物状態。
冷たい目で見られて毎日がツライ。
毎日会社から帰る時に、「今日も何の成果も出なかった」と死にたくなる。
この状態だと出世なんて無理だし、明らかにリストラ候補。
じゃあ今すぐ辞められるかっていうと…無理ぽ。
他の会社行ったからといって良くなるとは限らんし。
あげく、「周りに認めてもらいたい」という高望みな願望が心のどこかにあって、今の仕事を辞められない。
自分には明らかに向いてないのに…鬱。

>>287
お前は俺か？
休みの日の朝からこのスレにいる俺も嫌だよ。

>>287
まったく一緒だ。
言いたかった気持ちが書いてあるよ・・・
疲れ過ぎて好きな人のことがめんどくさくなってきた今日この頃。
ちょっとずつ死んでいってる気分。

>>281
リストラされると女は離婚したくなるものなの？
ちょっとひどくないですか？　それぐらいで夫を捨てるなんて。

>>290
リストラされるのは夫の自己責任だけど、それに私や子供まで巻き込まれる理由は無いです。

∧＿∧
( ´･ω･)ﾏﾀｰﾘ行きましょう。ところで、 みなさん、お茶が入りましたよ・・・・。
( つ旦O
と＿)＿) 旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦旦

>>291
夫を金を運んでくるロボットとしか思ってないのか？
家族は助け合うものだろう？

>>291
夫とじゃなくて、「会社勤めをしている」人間と一緒に住んでいただけなんですね。
巻き込まれるだなんて…相手の気持ちも考えずに、寂しすぎるよ。自己退職でもないのに。

結婚したい。。。
一生独身なんて嫌だ。。。

>>295は結婚になんのメリットがあると考えてるのかな？
話し相手がほしいから？
セクース相手がほしいから？
飯作ってくれる人がほしいから？
社会的ステータスがほしいから？

>>295
三輪明宏の本を読め！

自殺をとめてくれるから。

結婚して子供生んで普通の幸せくらいは手に入れたい

病めるときも健やかな時も、助け合い・・・

なんて結婚の誓いをいいますが、
実際には金のない男は首がないのと一緒。

速攻で離婚でしょうな。周囲の話を聞いてもね。

まぁそれが現実です。

やかましいわ

しかし40、50で一人者てのも間違いなくみじめだよね

それは確かにさみしい。

結婚しなかった人と単に出来なかった人は一目瞭然。

今日「もしもの時の連絡リスト」を作ってしまった・・ああﾔﾊﾞｲ。・・

タウンワークとか見てたら、フリーターになりたくなった…

今日は体が重くて全く動けない。会社休んでしまった…。

これから営業所戻ったらクソ禿げ所長の顔色を伺いつつ
敏感なクリトリスのようにビクビクしないといけないかと思うと鬱だ。
数字上げてきてムカツクってどうゆうことよ？無能な貴様よりよっぽど
マシだよ。

>>307
俺は抗鬱剤で動いてます。マジでおすすめ。

抗鬱剤ってそんなに効くものなの？

>>310
俺は栓じゃないけど、効くよ。
ただ、薬信者になる奴もいるけどね。
とりあえず言えることは
「心とか神経って薬であっさり変わるもんだ」ってことかな。

鬱だ詩嚢。。。。。。。。。。。。。。

>>309
ナに飲んでる？

抗鬱剤かは知らんがﾄﾞｸﾞﾏﾁｰﾙとやらを飲んでいる。
腹がグーグー鳴るが多少気分が落ち着く・・・
最近の薬はもっと効くらしいでよ。

>>314
ドグマチールはいい薬なのだが、
唯一の副作用（？）が。

太るんだよね。食欲増進効果が強い。

現在休職中。先日産業医から事務連絡があった。
「会社の休職発令は１ヶ月単位だけど、当然医師の診断書が必要です。」
前回の診断書が切れたから再度診断書を提示しろとのことだった。
近々に心療内科へ行く予定なので、事情を説明して診断書を戴こうとは
思うが、何か悔しくて辛くて涙が出てきた。
休職発令も電話で終了。その後、現在の職場の上司からは何の連絡も無い。
以前の上司とか、同僚、先輩からは多々暖かい連絡を戴くのだが。。。
あんな職場には行きたくない。
ここ数日は穏やかな気持ちだったけど、昨夜は酷くうなされて目が覚めた。

とりあえず>>291は即死ね

その職場から離れると鬱は治るよ。でも、結構時間かかったなあ。
今から考えると、なんであんなにマイナス思考だったのか不思議だが

とりあえず>>291は即死ね

早く仕事辞めたい｡もう毎日がつらくて何もやる気が起きない。辞めてじっくり休息を取りたい。今のオレは死んでないけど生きてもいない

北斗のケン、無抵抗の村より

生き延びるとは己の意思を通す事である。
自分が生きていると云う事の何処かに、
絶対自分の意志がある筈だ。
そして、その意志は当然誰かの意思と矛盾する。
然し、村長はこの少年にそれを禁じた。
意思を禁じられて自分の生が何処にあるのか。
否、ただ無為に過ごすだけである。
生きるの定義は生存ではない。
拳王様は少年の命を獲らず、村長の頬をぶん殴る。
勿論、手加減はしている。助けるつもりではなく、己の罪深さを味合わせる為だ。
「意思を放棄した人間は人間にあらず!!　ただ笑いと媚びに生きてなにが人間だ」
この老人に最早笑みはなかった。恐怖におののいた、醜く無力な老人がいた。
人に笑みを強いながら、己はこの始末である。更に怒る拳王様。
「笑え!!　笑ってみろぉ!!」
拳王様はまだ、この村長が最後まで笑っていられたら命をお助けになられたかも知れない。
だが、この老人は卑しくも命乞いをした。
無抵抗の者が命乞いをした。考えられる事ではない。
つまりこの老人は、自分の命を守る為に村人に無抵抗を説いたのである。
小賢しく、汚らしい。
これは自分を信じる村人が幾ら殺されようと、自分が生き延びられればそれで良いとする事だ。
そこらの悪党より尚悪い。
村長即死。これを見てリュウガは拳王様に忠誠を誓った。

やべ。自分の無力さ無意味さをひしひしと感じた。

>>313
アナフラニール、リーゼ、レキソタンがメイン。
他胃薬を4種類程。頭痛薬を1種類。入眠剤を2種類（ハルシオン、マイスリー）

>>323
そんなに色んな薬飲み合わせても平気なの！？

最近、ちょい金かかっても好きなものを食うようにしてる。
食欲無くても好きなモンなら何とか入るし。

鬱による食欲減退にはドグマチールが良いと聞くんだが、
飲んでる人いますか？

>>324
ﾉｼ　腹が減る感じだよ、ドグマチール。でも体重は変わってないなあ。

>>323
アナフラニールは眠気が強いのと気分が悪くなるのがきついけど
抗鬱剤の中ではポピュラーらしいね。我慢して飲んでる・・・

>>291
冷たいな〜。きっとろくな死に方しないぞ。

俺は髪の毛が薄いのでここに書く。
栓さ、とりあえずがんがれ。
なんとかなるよ。支えの人もいるみたいだし。

あー俺もうどうでもよくなってきた。

鬱で氏にたくなってるからage

ああ会社行きたくねぇな
氏にたい

死ぬ前に、ちょっとがんがって動いてみて自分が
生きている意味を探してみたら？
一日一膳　誰かのためになることをひとつでもすれば
それが意味になる

仕事も人生もものすごく嫌になっているのだが。
何が具体的に嫌なのか、よく分からなくなっている。
ひとついえるのはやっぱ目標とか無い、ってことかな
でも、その目標を築こうというあせりで、さらに鬱になる

ああああああああああああああっつ

どうして陰で人の事クソミソに言ってる香具師が報われて、苦しくても我慢して
人の悪口言わない俺が報われないのだろう・・・。

ここで愚痴垂れるようなﾔｼに報いの日は来ない。

>>325
サンクス！
え？腹減るのに体重増えないって何で？

>>335
いや鬱過ぎて空腹になっても食う気になれないだけっす・・・

>>336
そか…。
俺は腹減れば食えるんだが。
精神科行ってみよかな…。

とにかく、鬱→食欲減退→体力減退→更に鬱
の悪循環だからな。

>>333
クソミソに言う努力ｗが報われるんだろ。
もまいは何も言わない＝何もしないから報われないんだろ(ｵﾚﾓﾅｰorz

>>333
他人の悪口を広めて評価を落とせば
自分の評価は相対的に上がるのです。

雇われるとは、どこまで逝っても権力者の意向に沿って自分を偽り、自分を犠牲にして
権力者の意のままに操られることだ。その対価に権力者から賃金を貰っているんだよ。
デキすぎてもダメ。自分を持つと扱いにくい。俺は、そんな事を平気で言う社長に雇われている。
そんなことばかり続くと精神が破壊されて行く。俺をちゃんと育ててくれる経営者はいない
ものかなぁー

心が壊れました

明日辞めます。
たった２週間しか働いてないけど、精神的にも体力的にも限界です。

お疲れさま
俺は限界まで働いて、発狂したら辞めることにします

>>343
あなたもお疲れ。

自分はもう限界越えた。壊れてしまっている。
開き直った自分が止められずに怖い。
しかし辞めることも出来ずに未だ働き続けている。
自分で自分を殺したい。

>>333
苦しくても我慢 ≠ 報われる ではないからだろ。
報われたいなら報われる努力をするしかない。

同じように

会社のために仕事頑張る ≠ 自分が幸せになる
会社のために仕事頑張る ＝ 会社が幸せになる

だからね。勘違いしないように。

> 苦しくても我慢 ≠ 報われる ではないからだろ。
苦しくても我慢 ＝ 報われる ではないからだろ。

でした。混乱させてごめんね。

朝目が覚めたら、全然体が動かなかった。
午前半休とりました。
サボってごめんなさい。
こんなんだから査定が悪いんだ。
しんどいって逃げてるから悪いんだ。
役に立たない社員でごめんなさい。
なんか、もうだめ。
この忙しい時に休むんだから、また査定が悪くなるんだろうな…
睡眠時間が少ないと体がもたないなんて、生きてるだけムダみたい。
疲れた…

俺についてる上司がムカツク。
朝気持ちよく仕事しようと思ってたら
会っていきなり「お前は理屈っぽい」とかなんとか・・・
いきなりやる気をそぐようなことを言わないで欲しい。

昨年の自殺者は32000人で史上最多だったらしい。
世の中病んでるよな…。

>>349
俺達も後に続こう・・・・・

さ、昼から仕事頑張りましょ。辛いときこそ成長しているとき。
もがいてあがいてそれでも逃げない！昨日自己啓発のHP持ってる人にメール送ったら返信が来てそれを読んだら今はそういう気分。

主治医が今月いっぱいで病院辞めるそうだ。
結構がっかり。
ただの独立ならいいんだが、院内の人間関係に
疲れたとかだったら悲しいな。
医者もリーマンなんだなーと改めて思った。

>>352

医者の将来まで心配せんでも・・・

ＪＲ川崎駅で自販機に120円吸い取られた。べコベコ
なる迄蹴り入れてやった。

態度悪い精神科医を成敗。

俺様の前を横切ろうとした原チャに蹴り入れ転倒させ
た。

横断歩道を渡っていた俺を横切ろうとした車のニイヤ
ンを引きづりだして滅多打ち。

生意気な社会保険事務所の戸川君、顔面にパンチが炸
裂！鼻血出てた。

俺欝らしいんだけど、暴れると気持ちがすっきりすん
だよね。いい方法思いついたよ。

昨日の仕事のショックが今朝になって現れたよ。
頭痛、倦怠感、肩の異様な重み。
典型的なうつ症状。

今日は会社を休みと決めて精神科へ。
先生にいろいろ話してすっきりした。
薬をもらって、来週からは少しずつやろうと思う。

それにしても会社で自分の信念を通すのって難しいなあ。

>>354

脳内でやっているのであれば、入院したほうがいいし
実際にやっているのであれば、刑務所入った方がいい

>>357

じゃテメエ殺して入ってやらあ。

>>356だっつってんだろ！！
マジぶっ殺すぞコラ

>>357

キーボード壊すなよ。
作った人に失礼だ（ｗ

上京して友達もいない所に来て、自分だけ仕事にもなかなか慣れなくて焦ってる時に身内が亡くなって、更に財布盗られた。
金銭的な痛手はないけど世の中に平気でこんなことする人間がいる、って事がショックでたまらない。
警察には遠まわしに無用心だって馬鹿にされたっぽいけど、そんなことわかってるから今は言わないでほしい。
しんどい。本当に氏にたくなったら表明なんぞしないからまだ大丈夫だけど誰か助けて。

>>361
ともかく一人で必死に頑張ってる時に限って
悪いことが重なるもんなんだよな、元気出せ
財布盗った奴も藻前の事情を知った上で盗ったんじゃないだろうが、
しかし今は本当につらかろう。

>>362
どうも有難うございます。その言葉が今一番欲しいものかもしれません。
未だに田舎の常識が抜けきらないのでまわりから見れば危ないらしいです。
身分証も入ってたのでなおさら（自分には何もない）ってﾊﾟﾆｸっちゃって取り乱しました。
同期はデキる人たちばかりで、自分は今でも怪しい部分あるけど地を出すまではやはり
（この子ついていけるんだろうか）とは思われてたらしいです。
一度に色々な現実を突きつけられて、考えがまとまらないようになったり順序だてて話す事が下手になったり
といった変化もあったので文章とかわかりにくいと思いますがごめんなさい。

好きな子にフラれた。
残業休出で出会いのない会社なので、この子にフラれたら一生出会いのチャンスが無いのですべての希望を断たれた思い。
自殺準備進めてます。

>>364
どんな振られ方？

>>364
いや、まだ出会い系サイトという希望が残ってる。

死にたくなったけど、死ぬぐらいなら･･･と思って会社辞めた。

>367
私の分も生きてください
私はもう後戻りができなくなりました

はい回れ右

>>368
死ぬぐらいなら、何もかも捨てて貯金だけ下ろして、
しばらくの間、誰も自分の事知ってる人がいない場所へ行くべし。

テメーら、死んだら終わりだぞ！

だからんで楽になろう。

>370
でもいつかはもとに戻らなければならない、生きてる限りは
私は生きることは耐えられない

>>372
じゃあ、その「いつか」になったらまた考えればいいよ。
死んだらもっと苦しいかもしれない。

いつか、なんてもう考えられない
何も考えたくないよ

人生は自分に都合良くできてはいない

　大卒ﾘｰﾏﾝ二年目なんだけどこのまま今の会社に勤めてていいのかなって
ちょい鬱にﾅﾘ気味なんですが･･････。
　どうも「削っちゃいけない所」を削ってる会社なんです。
経営状態は悪くないはずです。むしろ「良い」かもしれません。
一応株式会社です。ただ新入社員のボーナスだとか使用機器が１０年前の
物だったりとか妙な所が最近目に付くんです･･････。

新入社員の茄子は削るべき所だと思うが、

>>376
命を削ってるんなら早く辞めた方がいいよ。
その前に転職活動を。

iyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

>>374
じゃ、とりあえず全財産現金化して、どっか逃げろ。

働き出して２週間で辞めた。
このままじゃ悔しいから、頑張って会社の戦力になった頃に辞めてやろうと思った。
でも、やっぱり辞めてしまった。
辞めるって事を上司に言ったら、嫌味を言いながらも嬉しそうだった。
早く私に辞めてほしかったんだ･･･。わかってたけど、悲しかった。
辞めるように仕向けるなら、どうして採用なんてしたんだろう。
もう何もかも信じられない。

>>381
短期間で辞めるように仕向けるかどうか疑問ではあるが。

上司はイエスマンがほしかっただけかもね。
全てを不信になる前に、とりあえず今日は寝とけ。
あと、
ttp://garbage.web.infoseek.co.jp/index.html
の相田みつおのお言葉でも聞いてなさい。

先週、仕事中にパニックになってしまった…。会議の司会を月に二、三回やらされるんだけど、もし会議中にパニックになってしまったら会社辞めて、バイク便やろうと思います。

会議の司会の失敗位でで辞めるなよ
俺なんか今日わざわざ誰もいない会社に呼び出されて
上司に散々「あまりに辛いなら、次の人生ってのもある」事を説かれたぞ。

辛すぎても顔には出さないようにしてたが、もろばれだったみたいだ・・・

もうどうしようもないくらいになっちゃったんだよ。
過呼吸だと思う。心臓バクバクして、やばかった。
ほんとは辞めたくないんだけどね。

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,彡彡彡ミﾐﾐ彡彡彡彡彡彡
ﾐﾐ彡彡ﾞﾞﾞﾞﾞ""""""""ヾ彡彡彡　大衆は女のようなものだ。
ミミ彡ﾞ　　　　　　　　　ﾐﾐ彡彡　自由を支配してくれるものの出現を　　 　 　,-v-、
ﾐミ彡ﾞ　＿　　　　＿ 　 ﾐﾐミ彡　待っているだけで、自由を与えても　　　　/ _ﾉ_ﾉ:^)
ﾐミ彡 '´￣ヽ　　'´￣｀ ,|ミﾐ彡　　戸惑うだけだ。　　　　　　　　　　　　　　　/ _ﾉ_ﾉ_ノ ／）　
ﾐﾐ彡　￣ﾟ￣'　〈￣ﾟ￣ .|ﾐミ彡　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　ﾉ ﾉノ／／　　ﾊｲﾙ　ｺｲｽﾞﾐ!!
　彡|　　 　　|　　 　 　 |ﾐ彡　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　　　 ____/　 __　　ノ
　彡|　　　´-し｀〉　　／|ﾐ|ﾐ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _.. r（" 　`ｰ"　、 ﾉ　　　　ｼﾞｰｸﾊｲﾙ!
　 ゞ|　 　　　､,!　　　　 |ソ　　　　　　　　　　　　　　　 _. -‐ '"´　　l　l-､　 　　ﾞ ノ
＿　 ヽ　'´￣￣￣` ﾉ/　　　　　__　　　　　　 　-‐ ' "´　　　　　　　 l　ヽ`ー''"ｰ'"
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　ヽ　　`､ .`──',.-ー'　|　　 /　　　/　　　　　　　　　　　　　　　 __.-'-'"　　　　　　　　　　　　
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自分の仕事を徐々に奪われてます
少しづつ他の人に回して俺の居場所を削られてます。

>>386
ｶﾞｯ（ＡＡ略
どさくさに紛れて聞き捨てならないことを・・・

基地外客に粘着されてます。

シヌか頃したい。

もう疲れた

社会復帰一日めだけどほんとに疲れきった。
なんだか悲しくなって、死にたくなってきた。。。。
どうしよう＿|￣|○

死ぬくらいなら、辞めた方がいい。
生きていれば何でもできる。

死ぬのはよくないが、
とりあえず次の休みまで働いてみては。
で、なんとかなりそうだったら次の週も行く。
無理そうだったら死ぬ前に辞めとく。

ぼちぼちやんなよ。

>>393
その気持ちは分かるな。
オレは自分の寿命を35歳に設定してる（今30歳）。
35になって相変わらずどうしようもなかったら死ぬことにしている。
その時まではとりあえず出来る範囲でがんばる。
35になった時に何かしらの達成感を味わえていたら、さらに5年延命する。
それを5年更新していくのだ。

あかん、しんどい
不眠症ってわけじゃないけど、あさ５時ごろ目が醒めて
仕事のこと考えて眠れなくなる。
平日は睡眠時間4時間ぐらい。
だるくてしんどい。

毎日糞社長にくだらんことをギャーギャー言われて、もうやってらんねぇ。
氏にたくなってるのでage。



でもあいつが死ぬまで俺は死なん。

鬱でからだを動かす気力が無い。
が、借金あるしまだ休職するわけには行かないので、
仕事に逝ってくる。
とりあえず、あと４日だ。

頑張れ391！
俺も休んだら翌月の生活がミジメになるから休めん。
>>392
同意！！

俺、貯金してるんだ。
「マジで氏にたくなった時の保険」さｗ
本当にヤバくなったら仕事辞めてフリーターになるつもりだからね。

皆も、リーマンのままでは氏ぬなよ！
そんなの悲し過ぎるじゃないか。
せめて好き放題、自由の身になってからにしよーぜ！

自殺はオメーらに与えられた最後の権利なんだぞ。
切り札はギリギリまで取っとけ。

死にたい４００

何のために生きてるのかわからなくなってきた

>>401
マジレスすると、俺は
「誰のために死なないか」で生きてる。
とりあえず両親より先に死んじゃうのは親不孝だしな。

でも、最近どーでもよくなってきた。

始めは研修のような感じで、バイトという形で会社に入ったわけだが、
その時は、期が変わる人事考課の際に、契約社員への見直しをする
とのことだったのだが、会社の業績が非常に悪くて、その道は絶たれた。
（分社では人員削除もあるらしい）
今の給与では非常にきつい。
でも入ってまだ半年も経ってないから辞めるにも辞められない。

ていうか自分は、前任者と入れ替わりで入ったんだが、
前の人にはちゃんと月給で払ってたじゃねーか！！！！もう最悪。
今の会社で、神経おかしくなるくらい頑張ってきたのに。（心療内科通院中）
もう、この怒りはどこへぶつけたらいいのやら。
一気にモチベーションが下がったし真面目にやる気しねー

体調崩して２日間休んだら
「休み癖つけてナニ遊んでんだよ、この事は記録に残しとくからな」
「病院へ行く暇と体力あるならなんで会社にこないの」
と暖かいお言葉をもらい心も崩れそうです。

>>404
世の中にはヤな奴らがいるもんだ。
心が狭いな。チッチャイな。

まぁ、気にするな。俺はおまえの味方だぞ。

>>405
同意。

>>404よ、そいつは、育ち悪くてかわいそうな奴だから放っておけ。

ああ、７０歳で年金支給なら
あと４０年以上も毎日鬱出社せにゃならんのか
ホントに死にたくなるな

まだ３年ちょっとしかたってねーつーのに

いままでの１０倍もこんな毎日過ごすのかよ

>>405〜406
ありがと
心療内科行ってきたら暗に鬱だよ、と言われました。
自覚はあったがショックです。
んで、携帯のメールに上司から宿題メールが・・・
�@３日休んだことへの謝罪文（社内用、社外用）
�A今後どのように償うのかを具体的にまとめろ
なんつー会社だよ

>>410
こういう言葉やメールは全部保存しておいて
あとで訴え(ry

定期券忘れて交通費往復無駄遣い・・・氏にそう。

>>410
労基署に訴えるでしょ。病欠も取らせない会社だって。
訴えずらければ辞めてから保証を要求するってのもありかと。

何にしろそんな会社辞めて構わないと思われ。いるだけあなたに損害を及ぼすよ。

ありがと
でも、心身ともにグロッキーで会社に痛手を与えてやろうという
気力がありません。
とにかく体と心を治してきます。

>>410
なんだそいつは。

もし労働組合があれば、対応は違うが、やるべきことは
（１）診断書を提出
（２）有給休暇は労働者の権利であること
（３）業務命令であれば、文書で通知するよう要求すること
かな。
（２）と（３）は、通常できないし、
鬱な状態ではなおさら不可能だから、
とりあえずは、あとで言った言わないで争わないように、すぐに時間と場所、まわりの証人などメモとっておいて、
落ち着いたら監督署か弁護士の無料相談に行ってきな。

正義はもまえさんにある！
辞めても良いと思うが、それは先の話ということで。

それにくらべて、>>412の問題のちっちゃいことちっちゃいこと（ｗ

我慢して耐えたって報われるとは限らんよ。
自分を守る為には、逃げるのも全然あり。

>416
いやいや、人によって、その時の状況によってダメージは違うもの。
412がちっちゃいと言って笑ってちゃ世の中不幸勝ちになっちまう。
でもそうじゃないだろう？比べたらだめぽよん


つか、俺も今凹んでるんで2行目の理論破綻してるかも知れんが
つっこまないで……

>>410
そいつら狂ってるな…。
そんな奴らの中で働いてたら正常な人間は鬱になっちゃうよな。
貴方は辞めた方が良いと思うよ。
413も言ってるけど、そんな会社で働いてたって良い事ないよ。


今朝は鬱が史上最強に達して休んじゃった…。
「体調がひどく悪いので」って嘘にはならないよなｗ
これで来月の給料が減るわけだ。
貧しいから、来月10日（締め）まではもう休めんな。
有給無い新入社員は辛いよ〜。

会社に行きたくありません。
疲れました。
行きたくない理由はわかりませんが、何だか行きたくありません。
でも明日も行くでしょう。明後日も。
疲れました。

そんな香具師が大半。
気にするな。
とりあえずやばいなと思ったら
信頼できる人・・・は社内にいるかわかんないけど
誰かしらに相談してみろ。
一人で抱え込んでいいことと悪いことがあるから。

大学時代の知り合いから結婚の知らせが。両方ともよく存じております。
どうぞお幸せに。

最近の俺といえば夜通しで仕事して週末は一人で映画見に行って
ランニングしてヤローと飲みに逝って・・
２ｃｈやって

欝

（・３・）<激しく欝・・

今は辛いが
この辛い状況を乗り越えたらおれはどんなに
成長するんだろうと思って
それを支えに働いて生きている。
この思考はどのくらいもつかな。。
一歩一歩の成長だ。このやろう、むかつく上司の顔がちらつくぜい。

>>424
でも、そうやって我慢しすぎて鬱になったり体壊したら意味ないよ。
諦めるのも勇気。

日に日に朝の時間帯が辛くなってきた･･･
もう会社のことを考えるだけで気分悪くなる
起きてから最初にする行動が『ため息』って危険域かな

何もやってなにのに常に上司は怒ってる。
しかも最近殴ってくるようになった。
なんで楽しく仕事させてもらえないかな。いいこと一つもないのに。

>しかも最近殴ってくるようになった。

普通に傷害罪なので、訴えてよし。

>>419
職場には一人くらい生贄くんがいるもんだよ。
そいつが頑張って耐えてるから自分が槍玉にならないんだよ。
漏れはそれが嫌で抗議したら槍玉交代になったけどね

成長したところで自分の人生どんないいことがあるだろうかと思うと
成長しなくてもいいように思えてくる

上司のわがままで「部署を広げたい」「部下を増やしたい」
というのを実現したのは良いけど、そのあと何したらいいのか
全然決めてないから部内がめちゃめちゃになり始めている
。
上司知らん顔で他の部署まで巻き込んで
何か上司に聞いても「俺に相談するな」と一点張り・・・・・・・・


アフォーーーーーーーーーーーーーーーーーー
だいたいテメエ仕事しろよ

ＤＱＮの上司持つと辛いよね。
こっちはそれに従うしかないし。

>>432
だよな〜。
自分では最速で仕事してるのに、
「遅い！もっと早く仕事して！」
とか言われても、「はい、すみません…。」
しか言えないもんな。
てか、これ以上素早く・慎重に、なんて今の俺には無理なんだよ！
これで精一杯頑張ってるんだよ！！！｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ　　

そもそもうちのＤＱＮ上司は自分の進退のためなら他の社員は
奴隷のように働いて当然だと思ってる((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

自分で説明できないような不合理な計画なら最初から
やめろよ。そもそも人の上に立つような器じゃないのに無理するから
破綻するんだよ。背伸びするのはやめろ。

うちの上司は、器が小さい！！

そのバーコード頭をPOSったら幾ら表示されるのか試してみたいわ！！！





疲れる。

>>424
そうやって頑張ったのは全てむかつく上司の手柄。
貴方は能無し扱いでリストラ。

そんな未来がちらついた。

…そうならない様に祈っています。

真実を知っているのは自分だけ。
誰もわかってくれなくても自分は真実を知っている。それでいい。

と思えるだろうか。

>>437
思えないから、そんな書き込みしたんじゃねーの？

自分なりに頑張るしかない
でも、結果が出ないと意味がない

無いものねだりの繰り返し

>>404
私は「いくら痛くても（腰痛）休ませない。」「制度を悪用する奴は
許さない。」と言われて鬱になりました。
現在休職中。手取り１４万円まで下がった。
死んだら保険金入るよな。。。と思い、台所で包丁を握っていた時も
あった。
本当に悲しい。。。

>>440

なんだよ、悪用って。そいつバカじゃないの？
なんの権限があって言っているのか、と社長に問い合わせつゆ！！

>>440
そこまで追い詰められてるのに、なんで辞めないの？

鬱の奴って馬鹿だよな。

>>440
辞められない雰囲気ってあるよな。

俺はﾘｽﾄﾗされたけど。結果ｵｰﾗｲだ。

無職・だめ板へどうぞ

>>445
ありがとう。

約3年ぶりだな・・・無職ﾀﾞﾒ板・・・

暇です。逝っていいですか？

>>447
暇でﾘｽﾄﾗされるまで待て。

>>448
分かりますた・・・

オマイラ偶には星空でもみて下さい。
街灯で見えない時は郊外へ行ってでも見てください。
きっと童心を思い出してスッと肩が軽くなるから。

上を向いて歩かなくてもいいですよ。
俯き加減でも良いですから前を向いて歩いて下さい。
下ばかり向いて歩いていたら相手の心が見えなくなりますから。

誰も知り合いがいない場所に行ってそのまま周りの中に溶けてしまいたい。
人知れず一生を終えてみたい…
もう人付き合いには疲れたよ…

こんな気持ちになったのは初めて。
死にたいとは思わないけどこれは鬱なのだろうか。
取りあえず記念カキコ。

消えてしまいたいというよりも、自分の存在が希薄になって行く気がする。
自分の存在が感じられなくなってくる。
何も無くとも意味も無く涙が出てくるし、突然叫びだしそうになる。
自分では気が付かなかったが、どうやらまっすぐも歩けていないらしいし。
最初から存在が無かった事になりたいよ。

>>452
完全にまいってるな。
自分は自分だからなあまり他人を気にするな。
それと頑張りすぎるなよ。
って俺は就職する前、親に言われて
これを励みに頑張ってる。おまいも頑張れ！

鬱の人間に頑張れは禁句である

>>452
後ろ向こうが、
横に進もうが、
スピードが遅かろうが、
前に進んでいることに変わりはない。

俺の知り合いを見た限りでは精神科・心療内科行ってる奴は頭悪い奴が多い。
どうして悩みの根本を解決しようとしない？
何が辛いのかリストアップして、じっくり考えれば必ず解決するはずだ。

>>456
頭悪いって俺の事かな？

じっくり考えるまでもなく転職を決意しますた。
現在公務員試験受験中。一次突破して再来週面接だ！

>>457

誰の事とかじゃなくて、辛すぎて冷静になれてないように見える。
時間をかけて原因解決するべし。

>>456

　できる人とできない人がいるわけ。
　自分の価値観押し付けちゃいかんことくらい分からん
　もまえさんも頭悪いのでは？

まあまあ
しかし俺も病院に通ってるが，うつ患者は人格性格的に何らかの水準が低い場合が多いらしい
なんとなく云いたい事はわかる。
長期的に改善したいがどうしていいものか。

>>461
仕事にやりがいを見いだし、経験を積み、自信を持つ。

鬱というのは、遺伝もあるし家庭環境の影響も大きいよね
俺の身内で自殺した人いるし
根性で何とかなるもんでもないと思うよ

俺は精神科系の病気にかかって入院までしたことあるが、
今は社会復帰してこうして２ちゃんに書き込みなんかもしている。
結果的に入院したのが良かったな、経歴に１〜３ヶ月の空白ができるけど、
どうしても辛い人にはお勧め。

　「低い」というのは、あくまでも自分の中での話だな。

　いまはLOW　lebelだな

と認識すれば、あとは勝手に登っていくもんだ
それを認識できずに、もがきくるしむとドツボにはまるだけなんだな

>>456
アナタみたいな理解のない人が余計
追い詰めるの分かりません？
うつ病の人は、アナタみたいな痛い激励を受け
その時は納得しても、自分にはできない、って
衝動的に自殺する人も多いんですよ。

俺って、ＡＤＨＤなんだろか。。。
でも、多動性ってのが全く当てはまらない。
思考的にも（何も考えていないだけだが）
エンジンが止らなくなったように喋り続けるなんてありえない。

やっぱ上司が言うように「だらしがない」だけなんだろな。

お前らもっと人のせいにしろ

俺が悪いことにされるだけ。
俺が全部悪い、悪いのは全部俺のせい。

俺がスケープゴートになれば
全て丸く治るですか、そうですか...orz

>>430
俺、出世も成長しなくてもいいけど、
人から責められたり、仕事に追いつめられたり、
罵倒されたり、納期に追われたりされることのない
生活を送りたいよ、まじで。。。

そのためには成長するしかないのか。。。(つД｀)

もうすぐ健康診断でつ。
俺にも「はい」って回答できる項目ができたよ（*´∀｀*）ﾑﾌｰｯ

　最近のあなたについて回答してください。

　Q.心配事があって、よく眠れないようなことはありましたか？
　　　は　い

　Q.自分のしていることに生きがいを感じますか？
　　　いいえ

　Q.日常生活を楽しく送ることができますか？
　　　いいえ

　Q.自分は役に立たない人間だと考えたことはありましたか？
　　　は　い

　Q.人生に絶望して死にたいと思ったことがありましたか？
　　　は　い

　Q.今回、産業医に相談したいことがありますか？
　　　は　い

'`,､('∀`) '`,､

今日も怒られました。
電話応対の仕事だから、よくある話ですけど。

人に怒鳴られると、ずっと落ち込んでしまう。
何日も何日も。

明日職場に行くのが怖いです。

>>463
＞俺の身内で自殺した人いるし
自殺の原因は何だったの？

　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　＜　　ウツえもんだｧ・・・
　　　 ∩＿∩　 　＼______________________
　　　（(=-＿-）Ｏ
　　　（Ｏ（ー,）丿
　　 〜|＿|＿|
　　　 （_＿）＿）

>>472
まったく同じ。
よくあるけどなかなか慣れないよね。
別に自分が悪くて怒鳴られてるんじゃないって、
頭でわかってても、心がついていかないんだよね・・・

どうすれば良い仕事ができるかというよりも
どうすれば怒られないかで仕事するようになった。

お前ら、俺一人の意見ではない。

努力をすることは素晴らしいことだし、
努力をしない奴は駄目。

人生生きてく上で、つらいことがあっても努力して乗り越えるべき。

こんなこと個人的な意見なわけがないだろう。
誰に聞いてもあたりまえの事を、真っ向から開き直る方がどうかしてる、という話。

>>477＝>>456

>476
そうだよね。それ、よく分かります。

会社行きたくない。（既婚OLです）
行きたくない理由の70パーセントは上司の席が隣だから
10パーセントは主任（独身30女ウぜー）と合わないから
あとの20パーセントは面倒くさいから

ま、こんな事言ったってしょうがないんですがね
この程度の理由で会社辞めたくないし
でも会社には行きたくない
最近仕事中に２ちゃんしている
２ちゃんでもしていないとキレそうだから

>>474

ウツえもーん、またジャイアンに精神的においつめられたよー
なんか出してー！

>>477
>努力をすることは素晴らしいことだし、
>努力をしない奴は駄目。

あまり笑わせるなよ。
激しく個人的価値観だぞ、んなもん。
上司でもいるんだよ、「みんなが」「会社とは」「社会人とは」を連発するやつ。
「それはあなたの意見でしょ？」と言ったら、へこんでたが。

ところで、おまいら、今週のＳＰＡ！は読みますたか？

客観的事実を積上げられて、「何でお前だけ出来ないんだ！？」
ってやられる。正直、反論のしようがない。
同期、後輩が当り前のようにこなしていることが出来ません。
例えば、「何で電話一つかけられないんだ？」って言われる。
正直、電話かけるのが怖いんです。人と話すのが怖いんです。
俺、何でリーマンやってるんだろ。もうすぐ４０近いのに。。。

最近、ちょっとしたツメのあまさが、ことごとく大事に膨らんでる･･･鬱

>>483
何が書いてあったの？調べる気力がないんで、すまん。

>>486
（http://spa.fusosha.co.jp/contents/01.html）
PTSDの半数は“誤診！!?――25人の医者を渡り歩くマニアもいる今、
誰もが「心の闇」を探り「心の傷」を自己申告する不可思議……
精神科外来受診者は3年で54万人増！

20−30代[心の病ブーム]の功罪

なにか事件が起こると、翌日の新聞・TVは「心の闇」という単語のオンパレード。
本屋には、精神科医の書いた本や、芸能人がトラウマを告白する本が並び、
J−POPは「心の傷」を歌い、ネット上には「リスカ（リストカット）」や精神科薬物の
HPが溢れ、たいていの職場には「心の病」で休んだ人がいて、誰も彼もが
「心を癒されたい」と思っているーー。
心、心、心、いったいいつから私たちは、こんなに「心」に囚われるようになったんだろう？
　「心の病」に関する情報が溢れ、次々に新しい“病”が現れてはブームになる現状を、
「心の病」ブームと呼んでも、間違いではないだろう。
　厚生労働省の調査では、この3年で精神科受診者が54万人も増えたという。
その中には、今回取材したような「ニュータイプ」＝医者を25人も渡り歩く人、
精神科医の本を読みまくっているマニア、自分の苦しみを何時間でも切々と語る人、
などがいる。
　また、私たちが「心の病」について不思議に思っていること…「心の病の診断は
　アテになるのか？」「なぜ次々に新しい病がブームになるのか？」などの疑問を、
精神科にぶつけてもみた。本当に苦しんでいる人からしたらハタ迷惑な、
「ブーム」の真相はいかに？

>>487
偏見入まくりの俺レビュー

インタビューした精神科医は、患者として来た香具師には
某かの病名を付けてあげるんだと。（病名をつけてあげれば安心するらしい）
ただ、最近は、明らかに『甘え』の入った香具師が多いって。
特に鬱病なんて、ホントに重責背負っちまった人がかかるものなのに
かったるいからってだけで、俺鬱病だよね？なんて香具師もいるらしい。
それと、心の病ブームがあるとその本を持ってきて
「私この病気ですよね？」って来る香具師が後を絶たないとか。

で、最後に、

こーゆー心の病ブームを仕掛けて煽ったのはＳＰＡ！でしょうが！！！

ってオチ付きｗ

>>487
ありがとう。
みんな耐久力がちょっと足りなくて、
実感できる幸せとか有難味が少なくて、
とにかく不況だな、と薬飲みながら思ったりする。
説得力ないけどね。

452です。
>453　>455
ありがとうございます。かなり遅レスでしたが、ちょっとこちらを見る
勇気もありませんでした。会社での鬱の連続と上司の直接的な嫌がらせ
で胃が痛くなります。以前病院に行ったときには胃炎であると共にポリープを
3つほど撮って貰いました。

>456

自分が頭がいいと思っているのかな？君と同じように考えている人間でも十分
になるきっかけは出てくると思うし、なったときのどうしようもなさは体験してみな
いとここに多く書いてあるレスの意味がわからないよ。

もう胃が痛い

4月に中途で入社。新卒含めた同期5人。
一番年くってるので周りの期待もあり、それに応えようと努力してきたが
・・・3ヶ月経つのにオレだけ売上取れない。なぜだろ。

会社での居場所もだんだんなくなりつつあり
ある日営業から帰ってきたら、ちょうどオレの話をしていた。

「ダメだよアイツは、使えない」
・・・だってさ。それから社内にはオレの吸える空気はない。

日曜のこの時間がいちばん痛い、何もかもが。

努力してるんだよね？
うちの会社、努力もせず当然実績も残せない人いっぱいいるよ。
努力してる貴方は立派だよ。
まだ３ヶ月じゃん、見てくれている人もいるかもしれない。
キツイ言葉の方が大きく聞こえるもんだ。
努力してる自分を大事にして。私は努力する貴方が好きだ。

ある顧客でトラブってから電話かけるのが怖くなってしまった。
かけようとすると上がって、心臓バクバク、汗ダクで胃が痛くなって
おかしくなりそうなくらい。

上司からは、「何で電話の一本も入れられないんだ！」って
みんなの前で罵倒されている。気が利かない、抜けた奴と
社内でののしられ、客先からはメールだけで失礼な奴と評価を
落しちまってる。電話かけなきゃいけないのは分っている。

でも、まさか理由が「電話かけるのが怖い」とは言えない。

昔、なんかの心理テスト（教習所とか）で
・自分は役に立たない人間だと思いますか
とか
・突発的に死にたくなることがある
とか
・自分の周りにスパイがいる気がする
とかの設問に、
そんなやついるかよ！でもＣＩＡとかなら3番目の質問はイエスだな
とか言って笑っていた自分が懐かしいよ。
まさか自分がそんなこと思うようになるとは。
いや、まだスパイがいるとは思わないが

鬱病になってしまったわけだが、死にたくなることはあるけど、
自分はダメな人間だとは思わないんだよね〜。
たぶん、一人暮らししてるおかげだと思う。
自分の力でちゃんと生きてるんだから！って。

これが無くなったら更にやばくなりそうだから、絶対実家には戻らないぞ！

>>492
気にするなよ。期待してるという連中は人を使って自分が利益を
得たいだけなんだよ。そんな奴らの期待に、ボロボロになって答えて何になる？
君は自分のやりたい事、なりたい自分になれる事だけすればいいんだよ。
今の会社でしか勉強できない事を吸収して、後はおさらばすればいいさ。

鬱

営業成績やら、先輩のボヤキなんぞ、どれだけちっぽけなことか・・・そのうち気づく。


　我　慢　す　る　必　要　す　ら　な　い

仕事も家も疲れる。
もう考えるのすらｳｻﾞｲな

考えるのｳｻﾞｲに同意。

本社社休日で客先出勤日＝休むためには有給申請
客先社休日で本社出勤日＝休むためには有給申請

？？？
要は休日は本社社休日&&客先者休日のみｐｑ

>>495
>>207

>>502
本社社休日で客先出勤日＝休むためには有給申請


なんかよくわからんが、労基署行ってこい。

あの人と、遊びでもいいから一回だけデートして、
その後、幸せなまま死にたい
死にたい
死にたい
死にたい
どうしてこんなことになったのか
みんな、ちゃんと出来てるのに

腹上死


とまではいかなくても、
「あー今日が幸せな日だったなー明日もそうだといいなー」
と思いながら死ねたら最高なんだけどな。

>>505
なんだかすごくよくわかる
ああ、もうすぐ明日か…

何も知らないみんなの楽しげな仕事風景

ああー知ってるのは俺だけだ、会社が超冷遇体勢に入ったことに…
恐ろしすぎて呼吸が上手くできなくなってる、過呼吸か

でも幸せな気分になれたら、死にたくなくなるよな。
たぶん。



>>508
詳細ｷﾎﾞﾝﾇ

あ〜あ、誰か俺のこと殺してくれないかな

俺の臓器や骨髄はもっとマシな人間に使われるべきだ！

何か、いっそのこと今の会社をやめて
今の会社がイヤなおまいらと新しい会社を
作って人生仕切りなおしたい気分だ･･･

そんな能力も金もないけど･･･

俺、ドナー表明カード持ってるよ。

>>512

　つぶれたらどうすんだ、とネガティブ思考

>>514

その時は一緒に逝くか、とさらにネガティブ思考

>>515
　逝くのも面倒くさい。動きたくもない、とさらにさらにネガティブ思考

本当に鬱で鬱でどうしようもないな
仕事うまくいかないし、孤独だし、サビ残ばかりだし

>>517
俺もそんなもんだ。

>>517
自分の場合は躁状態（？）も加わって体壊しそうだよ・・・
ﾃﾝｼｮﾝ上がった時は自分でｺﾝﾄﾛｰﾙ出来ない、凄い勢いで仕事してしまう。
無理してるの分かってるけど自分じゃ不思議とどうにも出来ない。
鬱と交互にやってきて、ほんとツライ・・・病気なんだろうか(´･ω･`)

１月から主任になったけど、
なんか責任ばっかりおしつけられるし、社内でもうまくいってない
社長もわがままにふりまわされるのはもうゴメンです。
休みは多いけど、昇給が安いんで、この先不安
一人身だし、別にやめてもいいと考えても、これからが不安
病院行ってきて、ストレスっていわれたけど
なんかもう鬱病手前みたいな感じ

>>520
「ストレス」の段階で手を打っといた方が良いですよ。
俺の場合始めは症状も軽くて、ただ仕事が嫌なだけだったから、
五月病かな〜と思ってた。
でも、どんどん悪化していって体調まで崩してしまう始末。
平日の朝とか最悪。
今朝なんて、どうしたら楽に氏ねるか考えながら出勤したもんｗ

でも夜になると、気分良い事が多いんですよね〜。
鬱病の不思議。

>>521
それはストレスの元が目の前からいなくなっているからでは？

何が辛いのか紙に書いて一個づつ解決しようと努力するべし。
何が辛いのかさえわからないという人は病院池。
時間はかかるけど、精神病は必ず治るから。

>>523
パワーハラスメントする課長と部長が辛いのですが
撲殺する以外の解決方法はありますか？
私が死ぬというつまらない答えならなら（ｒｙ

なんだかばかばかしいな
なんだろね
あれは

ああ〜自分のこなせる以上の仕事ひきうけちゃったよ〜
もう逃げたいよ〜
でも出来高制だからさぼったり納期遅れたりしたら
次から仕事がないんだよ〜
でもどうしても頭がはたらかないんだよ〜

>>524
転職
>>526
大変だな。俺はフリーで仕事してるからよくわかるぞ。

できることを「しない」、というのも勇気
したくないことを「できます」、というのも勇気

だが、そんな神みたいな奴はいないし、
おれは何もしたくない。

辞表、って偉そうな言い方だったんだな、知らなかったよ
「退職願」とか「退職届」って書くのがへりくだった書き方なのかあ

と辞表の書き方を調べながらマメ知識を得る
しかし書くのに勇気がいるな、これ

>>530
確かにそのとおりだけど、退職の原因が上司だと辞表と書いてやりたくなりませんか？

>>524
どんなDQN上司でも、上司の言う事は絶対だからな…。
近々移動とかする可能性が無いなら辞めるしかないのでは？
鬱病って進行するから、症状が軽いうちに手を打たないと。


高校時代に友達に誘われて部活に入った事があるんだ。
でも全然楽しくなくてさ。バイトしたかったし。
バドミントン部だったから、ペア組むじゃん？
俺が辞めると、その友達の相方がいなくなるんだよな〜。
悩んでたら、母親が一言、
「辞めるのも勇気だよ！」

今日社長に伝えたところ、主任じゃなくなりました。
給料は減るけど、まあしょうがないかって感じです。
それに長期休暇（夏休み+有休）をとることもできそうなので、
来週半ばから１２連休とって一人旅（北海道）に行くつもりです。

無理しないで早いうちに上に伝えて、よかったです。
これでも悪化するようなら、素直に転職でも考えまつ
皆様ありがとうございました。

>>533
俺も、去年北海道一週間行った。
とほ宿とかイイよ！

>>534
いいですよね。
もともとバイク乗りなんで、新人の頃に回ったことがあるんですが、
長く会社にいるにつれて休暇はとれなくなって、仕事も増えていって
結局ストレス解消ができずに、こんな症状がでたような気もしてます。
（もちろんそれだけじゃないんでしょうけど）

なんで昔を思い出しながら、バイクで走ってこようと思ってます。

>>535

去年は宗谷岬寒くてさぁ・・
７月中旬のライダーは、リーマン夏期休暇組とドロップアウト組がほとんどで
学生は全然いなかった。
だから、話がおもしろいのなんの。


　　なんで、こんな山奥で知らない者同士が上司の愚痴いいあってんだろうな・・・ははははっ！

とか言ってさ。じゃ、またどっかで。　と言い残して反対方向へ散っていく・・・
ピースするたびに、生きてる！！って実感しながら走ってたよ

で、いま半分死んでるわけだが。

俺は4/5死んでるな。

仕事でも私生活でもトラブルが起こる
辛いなあ・・

毎日毎日擦り切れてくー

何にも準備してないんだが、これからじゃ間に合わないかな？＞北海道ツーリング
当方都内在住

いってこい

>>541
フェリー取れなくても、自走ならいけるさ
俺は横着者なので陸送したが（ｗ

みなさんもタイヘンそうですけど
お金には不自由してないんですかね
給料やすいし、ボーナスないし、残業代も有給もナシ
周りの友人はあれ買おっかな〜みたいな話ばかりで憂鬱です

>>544
物で心の空虚さを満たそうと必死なんだよ。みんな

>>544
俺も給料安いよ。
なのに新宿一人暮らしだｗ
会社辞めたら、郊外に移住するつもり。



今日は怒られてばっかだった…OTL
何もミスってないけどさ、先輩や上司の機嫌が悪いとこうなるんだよな〜。
「完璧」「迅速」にできてないからって、あの剣幕で怒るのはやめてほしい…。

もうだめかもね

今日は社内のお偉いさんへのお茶だしで失敗・・・
こぼしたとかひっくり返したとかではなくて、アホな勘違いで
常識では考えられないことをしてしまった。
もう恥かしくて会社行きたくない。

>>548
大丈夫。慰めにならないかもしれないけど、もっと酷い間違いを
やらかしてる人はもっといる。漏れもその一人な訳だが(-_-)

>>548
恥と汗はリーマンやってりゃ、かくもんです。
むしろ覚えてもらったくらいのつもりでいろよ。

ところで、どんな失敗だったんだろう？
俺の予想ではやかんから直接湯飲みに注いだ、なんだが。

俺も常識では考えられないことして、恥ずかしい思いしたよ
というか、そんなことばかりだな
後悔と恥ばかりの俺の人生

>>548
毒をもろうとしたのがバレたのか（ｗ


まあ何日かすれば、皆忘れるから気にするなyo

>>548
いいじゃないか、お偉いさんでも“社内”なら。俺なんか…il||li _|￣|○ il||li

旅行で北海道逝ってる方、
これから逝く予定と書いている方

一人旅ですか？それとも誰かと一緒に？

脳内彼女・友達を人数に数えないなら、基本的に一人だろ。

終わってるなぁ。おれ。

現実を肯定できない･･･
現実を肯定できない･･･
現実を肯定できない･･･

>>556
どう終わってるのか、25文字以内でひとつ。

世の中幸せすぎる人がいるというのが
どうしても信じられないな
どうしてこんなに差があるんだろう

主任じゃなくなったんで、仕事がだいぶ楽になりました。
なんか、すこし元気がでてきた気がします。
それに今週は上司が休みなんで、昨日今日と気楽でした（ｗ

>>554
一人旅ですよ。
バイクだし・・・一緒に行く人もいないし・・・
予定も決めないで、その日に宿を探すつもりです。

明日から行ってきまつ

ここを読んでたら俺も一人旅したくなってきたな。
旅で会社のことが忘れられるといいんだが。

>>560
> 予定も決めないで、その日に宿を探すつもりです
これが一番面白いね。
写真でもうｐしてもらえるといいかも。

俺も一人旅したいな。

近場で良いから、自然に包まれたい…。
千葉あたりが良いかなぁ。

あかんわ

ホワイトボードの行動予定欄に「海」と書いてから出かける事にしますた。
これから。

た・す・け・て・・・・・・

>>566
どした？とにかくおちけつ！

努力が足りないとか、意思が弱いと言われるかもしれませんが
自分自身変わろうと頑張ってきました。

行く先の望みも無いのでもう死にたいです。
こんなつらい事を相談する友人も居ないのでこうして書き込みしています。

ですが最後まで自殺ということで家族や親戚に迷惑を掛けたくありません。
危険な運転をする車が多い通りに行って、信号無視の車に撥ねられるのが
良いと考えました。
関東で危険な通りあれば教えてください。

>>568
根津さんにでも聞いてみれば？
って、死ぬことは家族に迷惑かけるから。間違いなく。
そもそも、努力して変わって楽しいの？
堕落しちゃまずいだろうけど、それなりに過ごせればいいじゃない。
とりあえず、今まで行ったことのない土地に旅に出てみな。
環境が変わると考え方も変えざるをえないから。

　　　　　　　　　　ｼﾞﾜｯ…　　　　うっ・・・うぅっ・・・　
　　　　　　　　　　　　　∧＿∧　
　　　　　　　 　　　　((（ ´；ω・）)
　　　　　　　 　　　　 (（つ旦と） ｶﾀｶﾀ　　 　　　
　　　　　　　　　　　　 と＿）＿）))



　

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　・・・・・・死にたいよ・・・　
　　　　　　　　　　　　　∧＿∧　
　　　　　　　 　　　　((（ ´；ω；）)
　　　　　　　 　　　　 (（つ旦と） 　　 　　　
　　　　　　　　　　　　 と＿）＿）))

自分の存在価値がわからない。
もう死んでもいいと思うことがある。どっちかと言うと消えてしまいたい。
でも、今までやってきたことやこれからやることについて、死んだり
消えたりしてもいいと思うのであれば、後悔ないように死ぬ気概を持って
実行に移してゆけば何かが変わるのかもしれない？

でも、常にそんな緊張感を意識するのも疲れるし難しい。

どうすればいいんだかわからない。早く消えたい。

>>571
気化できると楽なんだがなあ。

おい、北朝鮮！
核持ってるんなら、俺の真上に核爆弾投下してくれよ！

>>573
おまえのきらいな上司の上に落としても結果は一緒だぞ。
さあ、どちらを選ぶ？

>>573
俺も同じ事考えてたYO
まったくもって鬱である。

得意なモノ見つけると少しポジティブになれるよ。

俺も消えてなくなりたかった。
一ヶ月ぐらい前の話。

こりゃまずいと思って心療内科に行ったら、典型的なうつ病との診断。
そして抗うつ薬を飲むようになってしばらくしたら、大分良くなって、ポジティブに
物事を考えられるようになった。
まず心療内科に行ってみることを薦めます。
騙されたと思っていってみてください。

死ぬことを考える前に、
自分のおかれた状況が本当に八方塞がりなのかどうか、見直してみて
立ち向かうなんて愚かなことはせず、逃げられる方向に逃げてみよう
特に苦しみの原因が会社や仕事や人間関係なら、こんなばかばかしいことはない
とりあえず２０万円もって、逃げ出そう。
（おれの経験から。会社辞めるにも家を出るにも２０万円あれば道が拓ける）

>>574
俺の真上に投下。
俺→気化
300メートル離れた所にいた上司→あえて生き残るが、全身火傷・後遺症で苦しむ

これが最強だｗ

別にそんなに深刻でもなく
毎日が憂鬱

もっと頑張れば、いつか、必ず願い事はかな
うって言うだろ？だいたいお前ら物事をわる
い方向に考えすぎだよ！誰だって、い
やなことあるけどさ、明日になればいいことある
だろうって前向きに考えてるもんだぜ！

しごとだけが人生じゃないだろ？それ
に何か他に趣味を追いかけてみるとかさ、
たのしいことして、もっとお気楽に
いきていこうぜ！

ポジティブな書き込みを見ると、ついたて読みをしてしまう、
そんな漏れが嫌だ…orz

つーかココにかきこめる時点で皆軽症だろ

鬱だ死のう・・・・

>>581
うむ、今度、上司へのレポートに取り入てみよう。

死は全てを解決してくれる。

とりあえず、死んでからでも、悩むのは遅くないと思うが。

まぁ死んだら悩めない訳だが。

もう疲れ果てちまった・・・

もう・・疲れた・・よ・・。

自傷行為だけはしないようにしよう。
とりあえず、刃物・ハサミ類が手に届かないトコに置いておく。
もっとも日頃の片づけができないから、どこにあるのか
すぐに分らないだけだが。

今週はずっと鬱気味だった。来週納期の案件があるのに全く手つかず。
客先からも本社からも「どーなってるんだ！」のお怒りの電話・メール。
メールを見るのが怖い。携帯電話は電源を切ってしまった。
主任につかまってしまった。
これから俺の案件の整理をするんだと。
その資料作りやれってさ。
他の案件の作業で時間取れないのに。
本社への報告も出来ていない。客先の打合せに出たの俺だけじゃないのに
お前の仕事だろって誰も手伝ってくれない。
これから会議やっても、今週進捗がないことを糾弾されて、説教されて
アクションアイテム表の項目全部に担当：俺、期限：来週って確約させられるだけ。
全部俺が悪いんですか、そうですか。

俺が忙しすぎて仕事がこなせないと上司には思われているようだった。
半分はあたっているけど。作業要員は出してやると言われたが、
単なるワープロ要員じゃ困るんです。

最後に「やばそうだったら早めに逝ってくれ^H^H^H^H^H言ってくれ」
って言われたけど、「俺の精神状態が一番ヤバイです」って言って
まともに応じてくれるとは思えないな。「お前が動かなきゃ何にも
変らないんだから、もっとしっかりしてくれ」と念押しされた氏ね。
俺が動けば解決するなら、まず心療内科逝こうかな。

俺の精神状態が普通であることを前提に話進められてもな…('A`)

>>591-593
自分の日記かと思ってしまった。
自分の場合、抑うつ状態になって
現在休職中。
そこまで逝ったら手の平が返ったように
今までシカトしていたメンバーが動き出した。
ふざけてろ(ﾟДﾟ#)

20代で死別した人
ttp://life6.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1037891755/



303 愛と死の名無しさん 04/07/16 18:52
20代で自殺した嫁と死別したのですが、未婚の人と付き合うのは
やはり難しいでしょうか。女性の方ってどう思うのかな？


304 愛と死の名無しさん 04/07/16 18:54
あなたや姑などが原因で
嫁は自殺したんですか？
自殺の理由が肝心かと…


305 愛と死の名無しさん 04/07/16 19:42
離婚話のもつれ・・・みたいなものですが、
私が調停の申し込み用紙を家裁に取りに
行ってる間に自殺しました。
周りはまったく予想外のことで、当時は皆がショックを受けました。
遺書はありましたが、自殺するほどの理由は無かったように思います。

付き合ってる頃から喧嘩が絶えなかったのですが、
それよりも、私が彼女の家族と上手に付き合えなかったのが原因
と思っています。

休職したら復職できるのだろうか？
どうもウチの会社は休職期間＝自主退職までの猶予期間らしい。
先輩がそうだった。

お盆には何年かぶりに実家へ帰ろうかと思う。
会社でどんなに罵倒されようが、今回だけは。
その前に８月になったら会社休みがちになりそうだし。
でも、俺が鬱気味なのは絶対に言えない。
お袋も軽い鬱症状だから。（親父はもういない）
おまけに少しアルツ入ってきているっぽい。
俺が万が一病気だとしたら、確実にお袋もおかしくなるだろうな。

　 　 　 | |
　 ＿○| | ｼｮﾝﾎﾞﾘ・・・ﾓｳ、ﾅﾆﾓｶﾓｲﾔﾀﾞ・・・
　/＼ﾉ | |

たとえ氏んでも、グロ画像としてネットやHDDの中で存在し続ける。


いい時代だね。

今日は、あまりにも自分が情けなくて
仕事中に涙目になってしまったよ

自殺はいいな♪死ねたらいいな♪
首吊り練炭いっぱいあるけど〜
みんなみんなみんなあの世に逝ける
鬱病と勇気で叶えてく〜れ〜る〜
空を自由に飛びたいな〜
ハイ！飛び降り〜
アンアンアン！来世は楽しく生きたいな〜

ドラえも〜ん、一瞬で楽に氏ねる道具出して〜

誰か言えよ… ｲ�`!!

もうだめからもね

>>560
帰ってきてたら、報告キボンヌ

今日、課内関係者と俺の関係している部署の関係者全員（！）集めて
仕事を進める上で何が問題になっているか言えって迫られたよ。
もう拷問だよ！精神状態が問題だなんて言えない。言えるわけがない。
誰もそんなの相手にしない。「甘えだ」「たるんでる」と言われるだけ。
とうとう、追いつめられたから、時間切れでみんなが引上げた後、
上司に残ってもらって、カミングアウトしてしまった。

こんなの上司に相談してもどうしようもないんだけどな。
カウンセラーじゃないんだし。言ったところで上司も困ってたし、どうしようもないけど。
ただ、あんな風にみんなから追いつめられたんじゃな。俺どうにかなりそうだった。

（期せずして）俺、クビになるかな。辞めたいって言っちまったしな。
俺の部署、ただでさえ戦力不足なのにマイナスの戦力置いとける余裕なんてないよな。
会社は慈善事業じゃねぇんだし。じわりじわりと片道切符の出向させられて、自主退職かな。
先輩みたいに。夏休みみたいなんでこの辺にしとこうかな。

おっさん皿公は社会のゴミ、早く死ね。

　　（´-`）.｡oO（夏厨の季節だぁ〜ねぇ〜）

>>607

ゴミの子。

自分がいなくても会社も世の中も回る。
だからみんな自分がいてもいい理由をつけてるんだな。
あるいは徹底的に考えないことにしてるのかな。
もともと馬鹿な奴は考えないのかもしれないな。

考えてることが学生みたいだな。
毎日が知らなくてもいい扉を開ける作業だよ。

>>609漏れは皿公とかいう下層階級の家庭の出ではないんで。残念だったな。ぷ

>>610
＞徹底的に考えないことにしてる

タバコが便利よ。

あかんわ

ぐちゃぐちゃ

やべ、ミスったくさい
でももしかしたらだいじょうぶかも
悪運強いから平気かな
よし、寝る。

>>615
ｼﾈよ。御前等。

>>611
じゃ、ゴミに食わせてもらってるクズの子か。お笑いだな

会社でいじめられて超鬱
もう死んでしまいたい
仕事なんかしたくない
今すぐ消えてしまいたい

>>618
ああ・・・明日、俺いじめられるんだ。
予告編というのも変な話なんだが。
朝、30分くらい、吊し上げられる予定。
もともとは俺の営業成績が悪いので、自分のせいなんだが。
とりあえず時給をはじき出して、吊されることによって
得られる対価を算出した。

平均寿命が、前回調査と比べて
男性が0.1歳、女性が0.3歳上昇した。
女性の方が元気なのも事実なんだが、
昨年の自殺者が約33000人。そのうち男性が７割。

俺もしがらみがなくなるか、踏ん切りが付けば消えるつもりなので、
その前に618に一言。死ぬまで生きろ。

まあ、ヤクルト飲めよ！
それからだ！

幸せじゃないし、首つってしのうぜ

>>620
本来は>>618が飲むべきなんだが、
勝手にいただきます。

(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ

これで30分持ちこたえられるよ！
ありがとう！>>620さん！

お礼に、昨日食べ損なった赤いきつねをあげるよ！

>>606

確かに、そんなになってから言われた上司も良い迷惑だろうなぁ。
辞めるなら早めにした方がいいよ。これ以上回りに迷惑をかける前に。

今日もまた

辞める事を上司に言った！！！
思ったより、スムーズに話は進んだけど、
退社日は９月１０日…。


遠いなぁ…

有給消化？

はやくしてくれ
やるならやってくれ

株が1日に20円も下がっている日本ロジテム
http://www.b-times.jp/backnumbers/20031027.html
http://www.b-times.jp/backnumbers/20031103.html#2
真紀子への賄賂、うつ病過労死・自殺とタイムカード改ざんでおなじみのあの会社がまた新聞の1面を飾った。
これがサービス残業による過労死の実態か！…日本ロジテム(みずほの融資先）
　〜それでも疑惑否定する幹部と子会社セイモスの辻範夫社長！！
http://society3.2ch.net/test/read.cgi/traf/1071281747/l50
http://tmp4.2ch.net/test/read.cgi/company/1083359180/l50
　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ひろめよう
ここはまじめなサイトです。窮状をひろめるためにこのコピーをあちこちにはってください。

リアル。
しにたい。

昨日も飲み会だった・・・もう死にたい・・・

9月まで中国で仕事しなくちゃならない。
休み1日もなし。
夜は毎日飲み会。
話すネタは仕事と女の話しかしない。
本当に一人になりたい。
仕事とつながりのない日本人と話がしたいよ。

　ヒステリックブルーだかの
はみ出した自分伝わらなくてぇ♪の曲名キボン

私はこれからは人の悩みを否定するような発言は止めます。
　「それは大変だったね」と言ってもらえるだけで、
　すごく救われる事を知りました。
　あと、よく思うのですが、「こうしたい」と思っていると、
　大体の夢は叶う事が多いです。
「目標ができてるので、あとは実行すればいいから。その目標ってのを　　見つけるのが大変。」って、ある成功者が言ってました。
　そこで有頂天になってると、
　私のように壊されてしまう事もありますが・・・
　私はいっぱい休憩をとったので、また生きていきます。
　辛い事があったら、違う人になってしまえばいい。
　人の心の中は見えないのだから、自分が強そうな顔をしてれば、
　いつのまにかその表情の人の心になれると思います。
　来週、結婚します。
　今までの事は無かった事にしてしまいます。
　ここにも、もう意見は残しません。
　最後に一言残すとすれば、
　ここに来てなかったら、本当に自殺してたと思います。
　ありがとうございました。

>>633
おめでとうございます。お幸せに。


明後日会社辞めることを上司に言おうかな。これ以上続けることは無理だし。
でも一人暮らしだから生活費とか次の職はどーすんだ？とか聞かれそうだなぁ
なんて答えようか
とりあえず明日は一週間ぶりに会社行くから気まずいな・・・

みんな鬱だとか氏にたいだとかって言ってるけど、
むしろ俺は、いつも殺したい、皆殺しにしてやりたいだとか、
あのクソ上司や雌豚共を滅多刺しにしてやりたいって、考えちまうよ。
でも、法律がそれを許してくれないんだ。
みなさんみたいに悲観的になる前に、
先行して殺意が芽生え、それを達成できずにストレスが溜まる。
これも鬱の一種なのだろうか

神経症っぽいなあ。
あまりにひどいと精神科いったほうがいいよ。
あと、すぐ涙腺緩むのも鬱の特徴と思う

明日も会社に行かなくちゃいけないと思うと寝れない。
明日は早いのに
辞めるから有休消化したいのに取らせてくれないから有休の意味ないし

俺は両方ある。
死にたいとも思うし、皆殺しをしてみたいとも思う。
頭はビンタを食らったようにジーンとしてるし、

はぁ〜、まだ火曜日か・・・

今週は〜土曜日も出勤なぁ〜のぉ〜

ｺﾞﾙｧ！

今日もまた

新人の俺がわからなくて当然なことになんでキレ気味で対応すんだよ
大元の指示書から間違ってたんじゃねぇかよ、俺がわかるわけねぇだろ
ただでさえ自分の仕事のできなさに憂鬱なんだから勘弁してくれよ・・・・

職場を一歩出たら仕事のことは一切忘れるようにしてる。
でないと、鬱病になっちゃうよ。

仕事の夢をよく見る

明日にしようと思ってたけど今日辞めるって言ったよ
でも来月いっぱいは会社行かなきゃだめだからなぁ
とゆーか明日会社行けるのかなぁ
今日はいつにもまして鬱だ

>>645
俺も…。
8月いっぱいは働かないとならん。
まぁ、ﾃｷﾄｰにいこうぜｗ


と、言いつつやっぱり頑張ってしまう。
こんなんだから、鬱になるんだな…OTL

会社は理不尽の塊ってこと？

>>647
そうそう。有り得ないことが日常茶飯事の理不尽の塊。
8/1から部署移動を今日の帰り間際に言われたよ（ｗ

もちろん蹴った。
やりたくもない部署で仕事なんかしたかねぇ。
新天地でがんばるさ。

地方転勤を、その2週間前に言われた先輩がいたよ。
ありえね〜！！

>>649
それ、法的にどうなん？

　パワフラ♪パワフラ♪パワフラ♪パワフラ♪
こういう歌作ってﾃﾒｪの葬式で流してやるくらい嫌な
パワフラ♪上司がいるんですが慰めてください。

忘れてました

>>651
詳細キボンヌ。

会社辞めるって言ったけど次の仕事なにしようかな
一人暮らしだからそれなりの収入源を得なきゃだし
考えるとまた鬱だ･･･

>>654
ガンガレ！

大企業で鬱な人いる？

＞656
おれ一応大企業だけど激ウツ

中�@女子ですが鬱です。コレって変ですか？
私は学校に行くのが苦痛です。親も分かってくれないし，自分から
｢精神科つれてって！｣って言うのもなんだかな〜。
別にイヤな事があった・・という訳でもない。といって，良い事があった･･という訳でもない。
ハァ。。もー疲れたなぁ。自分が氏んだって構わないだろーなぁ。
私，なんか良い事やったっけ？くだらない事ばっかりやってたなぁ。。。
これからの将来，どうなるんだろう？
まだ１３歳なのに自分に失望しちゃったな・・・。
もう消えてしまいたいなぁ。辛い。
みんな分かってくれない。でも分かってもらおうともしない。
こんな自分が嫌だ。
いつのまにこんな風になってしまったんだろ？
私って氏んだ方は良いのかな？私が氏んだら誰かが悲しんでくれるかな？
誰もしないだろーなぁ。
ハァ。寝ている間に氏にたい。
葬式はしないで，遺体を燃やして骨にして，その骨を生ゴミとして捨ててほしい。
最初から居なかった事にしてほしい。
・・親？「大人」は要るけど，親なんか要らない。ただの御節介だ。なにが保護者だ。
保護なんかしなくても良い。マジで要らない。邪魔。
ご飯なんかコンビニで良いし，学校なんかなくても生きていける。
まぁ，私は無理だけど。(藁)
おっと，長くなっちゃった。私は，ここら辺でやめときます。
ちなみに明日，氏にます。苦しくなったら氏んじゃえば良いんだ。
そうすれば楽になる。そうでしょ？ちがう？私はそう思うな。
んじゃ，さいなら。

>>658
お疲れ様でした。

打ち合わせでボコボコだった
皆の前で散々無能ぶりを指摘された
涙が止まらん
辞めたいんだけど、無能だから転職先があるとは思えない
どうしたらいいか全然分からん
今すぐ死にたいんだけど、でも自殺はなんとなくまだ抵抗がある
不慮の事故とかで死にたい
そんな都合よくいくわけないよな…

>>660
気持ちはよくわかる、とりあえずビールでも飲んでまたーり汁

>>660
今の会社では確かに無能なのかもしれないけどさ、
職場の雰囲気等も含め、合う合わないってあると思うんだよね。
一つの会社だけで「自分はダメな人間だ」とか決め付けるのは早いよ。
思い切って転職してみたら？


「死にたいとまで思えるなら、何だってできる！」
俺の好きな言葉〜ｗ
行けるとこまで行ってみよ〜！

>>658>>659
ﾜﾛﾀ

はぁ。
やっぱり氏ねなかった・・・。私には氏ぬ度胸もないんだな〜。ホントに。
やっぱり精神科，逝ったほうが良いんかな。
>>662さんが，「死にたいとまで思えるなら，何だってできる！」
って言ってたし・・・。
ってかそれ以前に，人と話すのが嫌なんだよね。いくら先生でも，顔見て話すのは，やっぱ嫌やわぁ。
どーするよ？自分。

＞620
ありがとう。たわいもない言葉だけど、今の自分にすごく心に響くセリフ
だよ。うちの会社にもこんな事が言える人がいれば、自殺未遂なんかしな
かったんだが･････。ほんと有難う。

>>664
精神科行くのと、死を同量で考えてるのはすごいな。
俺なんて、嬉々として心療内科通ってたがな。
鬱なんて、脳の病気だと理解したとたん、薬のんでスッキリ治った。

原因となった、失恋も乗り越えたし（３年かかったが）
まぁ、気長にやんなよ。とりあえず、ヤクルト飲め（ｗ

>>666
だよな。脳の病気！
脳内ホルモンのバランスが何かの原因でおかしくなってるから、こうなっちゃう。
その原因が改善されれば治る場合もあるけど、治らない場合もあるらしいしね。

>>666
それは鬱で失ったものによってかわるんじゃないか。
現状維持で少し失って元の状態に回復できる人はいいが、
基盤までも失った人もいるんだから。

なんてったって、薬そのものが偶然に出来た産物らしいからなぁ。

治ったとはいえ、かつて深く落ち込んだときの経験が残ってるから、ときどきヤバイと思う時もある。
３０階フロアでガラス張りの床の上に立ってるような感覚かな。

>>668
それまでの基盤（仕事？）をよりどころにしてきた人は、
何を持って原状回復なのかがわからず、目標が見つけにくいもんなぁ。
何でもいいから、「新しいことやろう」という気になったときが、ひとつの転換点だとは思う。

強迫性障害が悪化し、長期休暇の運びとなりました。
今期２度目・・・鬱だ。

>>670
ゆっくりお休み

欝になってからというもの、
一日会社にいることが苦痛で仕方がない。
今日も突然休んじゃった。
明日も多分…
いつまでこの落ち込みモード続くんだろう。
もう疲れたよ。

>>672
ちゃんと薬のんで、ゆっくり休め

ヤバイ、今俺は、さびしすぎて、死にたくなってきた。
薬飲んで寝ることにするよ。
さらば。

氏にたい人が真剣に悩んでる反面　何でこういう糞が生きてるのか小一時間

http://218.45.28.155/diary/?shion
http://218.45.28.155/diary/bbs.cgi?shion

つらい…

何もかも人に転嫁できる精神構造だから、働かずにお金貰っても感謝もしないのでしょう。
一方何もかも自分で抱え込んでしまうから、真剣に悩んでしまうのでしょう。

バランスが重要だと思うけど、難しいですね。

奴等のテキトーさ、俺らに少しだけ分けて欲しいな。

全く少しも分けて欲しいと思わない。
かといってこのままの自分でいいとはとても思えないのも確かなんだが。

今夏休みをもらって旅行にきてる
いつも部内でｳｻﾞｲ後輩から離れられると思って喜んでいたら
たまたまそいつも同じ旅行先だった…鬱日程もほぼ同じで、
携帯に十数回電話がきまくり、メールには「今どこ？」「着いた？」
死にそうでつ…

　「プライベートに立ち入ってくんな」
くらい言ったれ。

>>680
えらい偶然だな
もはや赤い糸なみだ　もうあきらめて結婚しろ

>>681
電話も全部出ず、冷たい感じのメールを一度だけ返したら
それを機にジャカジャカ電話が…
やっぱりはっきり言うべきですた
>>682
ほんと運命ですわ
しかも泊まる所も目と鼻の先
同性なんで結婚はできないんですよｗ

そんなに嫌うほど嫌なやつなの。
せっかくだからつるんで楽しんどけ

久しぶりに書きます。
皆さんありがとうございました。
北海道に旅にでて、これで状態が回復すれば・・と思っていたんですが、

結果からいうと、会社に行って休みとりすぎと文句をいわれ
上が忘れていることを、責任をこっちのせいにされ、
さらに鬱がひどくなりました。
どうやらうちの会社はリフレッシュ休暇という考えはないようです。

もう疲れた、明日また病院に行ってきます。

＞680さん
その後輩がどんな人かわかりませんが、
後輩から慕われるってのはいいことだと思いますよ。
後輩だって嫌ってたら連絡してこないでしょうから

入社がら１ヶ月・・完全ぬ孤立すた。
誰も話かげで来ないがら、俺も話ざない。
スタードダッシュでミスったご。

スーツのチャック開けっ放しで豪快に町をかっ歩してた。
もう氏にたい＿|￣|○

>>686
大丈夫、今からでも遅くないから、挨拶をまずしっかりして、
それから天気の話とかドラマの話とかして、あとは仕事さえしっかりしてれば
そういう奴なんだで終わるから。

>>685
ありがとう
私も嫌ーな方にしか考えられなくなっていました。
もう少しｻﾗっと流せるくらいの軽い気持ちがないとだめですよね。
>>685さんは大丈夫ですか？せっかくの休暇を取ったのにそんな心無いこと言われたら台無しですな…
あまり無理せずマイペースで過ごしてくださいねー

>>685
帰ってきてからは、災難だったね。

旅行先ではリフレッシュできた？
その思い出を大事にして、日記でも書いてみたらどうかな。

>>680
そうゆうのウザく思っちゃう気持ち分かるなぁ…。
とにかく人と関わりたい人間と、表面上の付き合いを面倒に感じる人間がいるからね。
俺は後者の方。
しょっちゅう、遊ぼう遊ぼう言ってくる人ってうざく感じちゃうんだよね…。
悪い人じゃないってわかってるんだけどさ。

これが

ののののの

欝は旅に出ちゃいかん。
余計病状が悪化する。
と、精神科医が言っていた。

>>642
俺も上司もそうだよ。
A分野が主の俺とB分野が主の同期。たまに俺がB分野の手伝いを無理矢理やらされて、
そっちの分野のことなんかほとんど分からないもんだから、色々上司や先輩やその同期に質問しながらやってるのに。
やつらそんな俺を小バカにするように鼻で笑いながら対応する。「そんなんもできんのかよ」って心の声が聞こえる感じ。
そんな態度が嫌で今までの経験ふまえて俺なりにB分野作業進めて、
ちょっとでも間違ったことやっちまおうもんなら、「なんで分からないこと聞かないんだ！」みたいに怒られる。
ちなみにその間、やっぱり鼻で笑うような態度もある。
しまいにはこの間、
「どうしてお前（A分野）と同期（B分野）でそんなに差があるんだ？（B分野作業において）」
みたいに言われた。お互い毎日のように違う分野の仕事してるんだから、差が生まれるのは必然なんじゃないのか…

でもやっぱり、仕事を必死で覚えなきゃならないのは新人の努めだと思うし、
どんなに不条理でも上司の言ってることは筋が通っているような気がして、
反論するにもどう反論していいのか分からず、ストレスがどんどん溜まっていく…
同期にA分野の仕事やらせてやりたい。そんで鼻で笑ってやりたい…

長くてごめん。しかも読みにくいし分かりにくいかも。

鬱で氏にたくなってます。

まお：　まおはヒカルおねえさまのことがだいすきです★
ヒカル：じゃ一緒に飲みに行く？
まお　：えーっ！まおはヒカルおねえさまのならなんでものめます♪♪♪
ヒカル：えっ？そんな、まおちゃん！まおまお〜！！！

今日はまおと2人で　お酒を飲みにきました
おねえさまはびじんでキレイで　まおはだいすきなのです〜★★★
酒は飲んでも飲まれちゃ駄目よ　本番前にはまず一杯
いっしょにすごしたあの一夜　だれにもないしょの・・・ひみつ♪

ｽﾚ違い過ぎてつっこむ気も起きない。。。

だめかも

明日からの仕事
夕方までやる気いっぱいだったのに今は泣きたい・・・
もうやだ　ついてけないよ

俺もだ。。。
明日からまた終電の日々。。。
もう、疲れた、死にたい

毎日終電だとめいるよね
分かるよ

終電ならまだよくね？
もれ毎日始発だぞ・・・

夜勤？

休日次ｽﾚまだぁ？

>>704
　　　　夜勤
　　ヽ（；´Д｀）ノ みんな　はさーん
　　 　（　鯖　）
　　　 く　 　＞

ちゃうよ

最近独身板に入りだした
意外と尾もろい

独身板かぁ、一生お世話になりそうだなｗ

別のスレにも書いちゃったけど
４月に入社してからどんどん頭がおかしくなっていく。
常に誰かにつかまれているような、
脳を圧迫されているような感覚がある。

書類とかも、非常にシンプルな資料でさえミスを連発して・・・

ただ、それが会社内ならまだしも会社外でもそうなってきて、
さらに人が何を言ってるのか分からなくなってきた。

親と話しててもなんか・・・頭がグチャグチャになっていくのが
わかる。

今日もまた

>>710
病院池

ほんと、病院行ったら、すごく楽になるーよ。
大病院より、駅前のメンタルクリニックがお勧め。

おい、社長と二人きりになっちまうよ。
怒られるのもう嫌だ。新人だからとかどうでもいいわ。
給料安いし、やめる時ロウキにちくってからやめてやる。
健康保険料ぐらいケチらずに社員にしろやｳﾞｫｹ。

今日昔の同僚から電話があったので、知人三人の名前をあげて「元気ですか？」と聞いたところ
「うーんそのうち一人は元気だけど、あと二人はたまにしか会社に来ないなー」との回答だった。
ちなみに彼らの職種は国際営業。２４時間電話やメールやＦＡＸでがんがん責められて、
あげくには海外の不採算現地法人に飛ばされるとか、そんな状況に嫌気がさしたのだろう。

結局、心療内科に通うことになりました。
薬が効いているときはいいんだけど、ストレスが度を越すとなのかな？
相変わらず、耐えられなくなってくる。

どうやら、今ついている仕事から外されるらしい。
上司は辞めさせたがっているらしいけどな。
状況がかなり改善されるから、ほっとできるけど、上司は変わらないという点が
改善されないのでどうにもならない。
部外の人間は上司の異常さを知っているのだが、なぜか何のペナルティーもない。

やはり自分で打開策を見つけていくしかないようだ。
まあ、つぎの食を探すという選択なんだけど。
でも、こんなことになったのでせめて他人を楽にして揚げられるような仕事に付きたいな。

薬で安定してきたら、
同時並行でカウンセリングに通うと良い。

>>710
あー俺もそんな感じだ。
しかも既に３年目、頭の方は益々馬鹿にターボがかかってるよ。

　　　　　,. -─ ''　"⌒'' ｰ- ､　　　　　　　　　　 __,,. -──- ､.
　　　　.／　,r' ´ ￣￣ `'' ‐-r--､　　　　　r=ﾆﾌ´　￣￣ ~｀` ‐､ ＼
　　 ／　　　　　 ,r--‐''‐ ､.._,,二ﾌ-､　 ,. -‐ﾞｰ-‐ ''､'ｰ--''-_､　　　　 ＼
　／　　　　 　 /　　　　 , '´　　　 ,.ｲ　ヽ__　　　　　}ノ´二 -‐ヽ._　　　　＼
　　　　　　　　{ 　 　 　 i　　　　　>{　　　 L　　　　,'ｰ 'ー ''´￣}
　　　　　　 　 ﾄ、　　 　 !.　　 　 〈/　　　　 }　　　/　　　　　 ,.ｲ
　　　　　　　　 ヽ､＿＿_ヽ、　 .／　ｶﾊﾟｯ　 ￣レ'　　　＿, ‐'
　　、 　 　 　 　 　 　 "　｀,二ヽ!　　　　　　　 r''二 ￣
　 　 ` ‐- ､..＿＿,. -‐─┴─'　　　　　　　　 ﾞ─‐'--''─- ､..＿＿_ ,.
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　‖‖
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　‖‖

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／⌒ヽ　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　´_ゝ`） 　　　すいません、登場しましたよ　　　　　　　 　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　 　 ∠ 　　　　　　　　 　　　　　　
　 　　　　　　　　　　　　　　　　/ ＿＿　）
　　　　　　　　　(´⌒;;　 　　　/ /　　// 　　 　(´⌒;;
　　　　　　　(´⌒(´⌒　　⊂二/　　 ∪ 　　(´⌒(´⌒;;

酔ってたとはいえ人として最低な事をした。
馬鹿な上に単純だから騙されていいように使われてる。
仕事の覚えも遅いし使えない。
頑張っても結果がついてこない。
生活していけなくなるので辞める勇気もない。
生きる価値もない。
誰かに相談したいけど親・兄弟・彼氏には言えない。
理由も言わず、5ヶ月で辞めるただの根性なしと罵られることだろう。
どうしたらいいかわからない。
今日は一日中死ぬことばっかり考えてた。

顧客のクレームを勝手に俺のせいにされた…
そんないい加減な対応してないって…

上司に信頼してもらえないのは辛いな。

http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1091976524

辛いときは、こちらにもカキコをどうぞ。

>>720
彼氏がいるだけ全然ましじゃねーかよ＿|￣|○

>>720
漏れなんてそれの相方＆友達がいないバージョンだぜ

もう死にたい・・・
働くの向いてない・・・

俺もそうだ
働くのに向いていない
毎日が辛い・・

こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。

いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。
普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。
「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろと言われる。
そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
　社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま〜す！」
と言い、ミュージックスタート。
すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。
「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
　株価JOUSHO！　時期はSOUSHO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！
　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
　荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
　今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」

そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。

なつかしいコピペだな

>>722
そっちの板でリーマンがカキコすると、
「職があるだけマシだろ！」って叩かれるのがオチ。
それに、リーマンでないと分らない話もあるから、俺はこっちの板にいる。
そはいえ、そっちの板に逝くのも、もはや時間の問題かも知れんが・・・。

俺も終わりだ。
動物飼ってるから死ぬ訳いかないがな。
最後のの１匹と一緒の俺も逝く、こいつ等と。

俺がまとめて出した書類に、プロットとのズレがあったらしい。

大きな仕事を他に抱えているのに、いきなり２日前に話フラれて…、
それも担当は先週入った新人２人。
俺が会議に出ている間に、ホウレンソウもできずに勝手に帰るんだぞ。
仕事が終わっても何も言わないから、こちらもわからない。

本来は２００項目のチェックが必要だが、ランダムチェックするのがやっと。
締切を優先し、新人の仕事を信頼して提出した。

…さっき電話がかかってきて、ズレているので修正しろ、と。
最終的には私が泥をかぶることになるのだろうけど、
上司の仕事の割り振りも問題ではないか？
電話で状況を聞くと、原因はほぼ間違いなく新人の不注意。
とりあえず新人にはこってり説教だな…。

言ったら悪いが、俺が新人の頃でもここまでひどいミスはしなかったぞ。
俺がそれだけ歳をとったということかなあ。

>>新人の仕事を信頼して提出した。

↑ここまでひどいミス

ランダムチェックでミスの可能性は低いことを確認、
さらにチェックが不完全であることを上司に報告、
その上で受領してもらった。

だから、本来は上司がやる仕事だったのに、こっちに回されたんだよ。
よくあることだが、今回は運が悪かった。

ていうかさ、俺が死んだら>>732の責任にしていいかｗ？
このスレの趣旨読め。

>>733
上司のせいにするなよ。
運が悪いとかではなく明らかに自分のミスだし。

こんな香具師が上司をやっている会社って
どんなDQN会社なんだ・・・。

最後の一文なんて意味不明。
真性のDQN！？

>>734
太平洋より広い心で見守ってやれ

素朴な疑問なんだが、７３４はどうしてこのスレにいるの？
愚痴スレに煽りレスつけるなら場違いだろ。

自分のミスだと自覚してるから「鬱で死にたくなってる」んだろうが。
原因は上司にも新人にも相応にあるけどね。
一番理不尽な扱いなのは俺だよ。

>>737

735は、ある意味鬱で氏にそう　　と解釈すれば
さもありなん。
類型化すると　鬱の攻撃型　だろう

ボーダーってやつ？

会社でいじめられてつらいよー
もう死のうかな

みんなイ�`

頑張れとは言わないから、ね。

来月の編制を見たらほぼ毎日嫌な上司と一緒に仕事だ
来月にはとうとう医者通いになっちゃうかもしれないなぁ。あーもうわけのわかんないことでキレないでほしいよ
来年も今年と同じ仕事やるっぽいから早いとこやめたいけど一人暮らしで貯金ないからなかなか辞めれない状態だし
自分の教育担当に相談しても無駄だったからなぁ
どっかに逃げたい

メンヘラとしての病歴がついちまった。
ウチの会社は本人向けの保険の明細まで診療科目まで
載せてくれるとっても親切な会社だったとは知らなかったぜ。
もちろん自前で保険運営してるから医者の書いたレセプトは
人事に筒抜けさ〜。

メンヘラ歴のある香具師には、部下は付けられない、決裁権も持たせられない。

出世できるとは思ってなかったが、これで出世コースから正式に
スピンアウトしたんだと思うと、妙に気持が安らいだよ'`,､('∀`) '`,､

おれ入る会社間違えちゃったみたい。
入ってから分かったんだけど、仕事が苦手分野ばかりで経験を活かせる仕事がほとんどない。
そのおかげで、前の会社じゃ評価高かったのに、
今や新卒並みのデキない君に落ちぶれてしまいました。
回りじゃ年下の若い奴らがスイスイ仕事をこなしています。
向き不向きという言葉の重さを思い知らされる毎日です。
でも入って一ヶ月だから、肩書きだけはまだ部長です。ツラいです。
大きな仕事投げられて迷惑かけて大恥かく前に辞めちゃおうかな。

お前等みんな横一列になってけつ出せや

俺がたっぷりほじくってやるからよお！

>>744
肛門科の先生ですか？
先般の痔瘻の手術の際はお世話になりました。

今、外注で他社に行っているんだけど最近、マジで精神的ヤバイ。
自分の会社には、５月頃から勤務地変更をお願いしている。
会社はなるべく早くUP出来るように頑張る（９末が最終期限）といっているが
まだ、確定していない。
ユーザがOKを出さないとの事。
数日で結論を絶対出すと今日部長が約束したのでそれまで待つつもりだが、
もし、９末終了で結論が出なかったら会社を辞めるつもりだ。
ただ、８月は何回かストレスからだと思うが食べたものを吐いたりしてしまっているし、
９月末まで頑張りきれる自信はないが。
有休もかなり頻繁に使っているし。
多分、やめてしまったら生活に困るだろうが、働くのは嫌いではないので日雇いのバイト等を
いくつか掛け持ちしつつ、退職金で何とか次の仕事が見つかるまで頑張ろうと思っている。
転職も考えていた事もあり丁度いい機会かもしれないしな。

>>746

　退職じゃなくて休職をお勧めする。まずは茶でもすすりながら就業規則を読んでみて。

>>747
休職の方がいいの？今、就業規則を読める所にいないでつ。

◇昼間異様に眠くて夜眠れない。眠りが浅い。
◇食欲がない(昼間食ったものが夜中まで胃に残ってる。)
◇体がダルくて何もやる気が起きない。
◇理由は分からないが罪悪感にいつも苛まれてる。

これって鬱なんですかね。何かの病気かなー？でも病院行くのも面倒くさいし・・・

仮面鬱ってやつかな。

セルフチェックをお勧めする。

ttp://www.showa.gunma-u.ac.jp/~shiihara/checklist/beck.html

俺もかなり重症だけど、何とかリーマンしてますよ…。
病院で薬をもらえば、だいぶラクになります。
それに、誰かに話を聞いてもらえるというのは非常にいいこと。
心の風邪だと思って心療内科にってみるのもいいですよ。

さて、昨日の不始末はカタをつけました。
全部プリントして再確認。３ヶ所しかずれてないじゃないかっ！！
上司、大騒ぎしすぎ。
新人さんには今回のことを契機に、私が「特別業務研修」を企画、決済待ちです。

>>749
父さん、母さん、ありがとう
大切な人が出来たんです

父さん、母さん、感謝してます
一生懸命恋しました

はい

ぱらっぱらっ
ぱらっぱらっ
はいはい

>>749
完全な欝じゃねーか、それ。

　あなたの得点は　31点です。

　この点数が大きいほどうつ状態がより強いことを示します。
　現在のあなたの心理状態は
　「うつ状態」と判定されます。
　治療の必要があるかどうかも含め、
　専門医への相談をおすすめします。

だってよ。。。。

間違えた。
＞751　
あなたの得点は　31点です。
この点数が大きいほどうつ状態がより強いことを示します。
現在のあなたの心理状態は
「うつ状態」と判定されます。
治療の必要があるかどうかも含め、
専門医への相談をおすすめします。

だった。
人の名前語ってしまうとは・・・

>>751
なんかセルフチェックってさー、あてになるんかな？

何十年か生きていて、一度も、失望したり、イライラしたり、
決断できなかったり、氏にたいと思ったりしなかった人間なんて
いるのかと小一時間(ry

こーゆーのが語り鬱（仮面鬱）を増長させると思う。

とはいえ、まじめに>>749はメンヘル板逝って、いい医者探せ。
俺もそうした。プラセボ効果でしか無いのかもしれんが、
クスリ飲んで少し楽になったよ。

ただ単に勝手に診断しただけで749とは別人でつ。
まあ、症状は749程でないが近いかも・・・

セルフチェックはあくまで参考ですよ。
気になるなら病院に行く方がラクです。治療の必要がなくても
話をするだけでもラクになるので。

＞今現在の状況であること、
＞なおかつそういう状況が２週間以上継続していること
…が一応の目安です。

>>754 別に気になさらずに。

今さっきトイレで気付いたんだが、チンコに血管が這ってるじゃん？
あれって２本あって先の方で繋がってんだよ。多分動脈と静脈
なんだけど、右にある方が薄緑色で、左のが紫色してんのな。
図鑑で見た血管と同じだったよ。ムフー

クスリは、性格までは直してくれない。
カウンセラーは、人生までは直してくれない。

勘違いしないよーに。

>>760
　もちろんだな。

　治すのは自分。
　薬は、治せないという誤解を解き
　カウンセラーは、そのスタートラインの立ち方を教えてくれる

そのスタートラインとやらから先へ進めない香具師、大杉。
で、カウンセラーが悪いだの、周りが理解してくれ無いだの。
ただ、逃げてるだけ。

>>759
トイレオナニー？血管が浮いてるあたりなんてとくに。

メンヘル経験者からすれば、イイタイコトはたくさんあるけど
メンタルを病んだ辛さは、当事者にならないと理解できないもんだ。

理解しろとは言わないが、偏見で否定するのは論理の飛躍。
せめて、これ以上の煽りはやめてくれ。

◇昼間異様に眠くて夜眠れない。眠りが浅い。
◇なんか甘いものが異様に欲しくなる
◇体がダルくて何もやる気が起きない。 酷い頭痛と便秘と胃が痛い、口角炎にもなってる（顔に黄疸がでてる？）
◇理由は分からないが罪悪感にいつも苛まれてる。
◇1つの仕事を終えても何回も確認する。自信がまったくない
◇希望がなにもない、したいこともない

なんか、生きててもしょうもない気がする
でも、母子家庭で苦労して大学まで出させてもらったから何とか頑張りたい。

>>765
まじめな人ほどなりやすいんだよ＞メンヘル

>>765

だから、メンヘル板行けって。

ここで語っても何にもならんよ。
かまってクンにしか見えない。

(´-`).｡ｏO(最近ちょっと厳しい人が多いなぁ)
(´-`).｡ｏO(疲れてるのかなぁ)

>>762と>>765

悪いけど、スレの趣旨よく理解してから書き込んでくれよな

9時20分〜8時（週３回）
9時20分〜9時（週２回）
完全週休２日（土日祝日）
夏冬８連休

でも18時以降サビ残の嵐。。。
つきあい残業はもう嫌っす。　　　　

>>770
そんな生ぬるい勤務時間で被害者ぶって…
週何日も会社に泊まってる人がごまんといるのに。
漏れもその一人だが。

しかも年俸だから残業代無し。

>>771
そんな生ぬるい勤務時間で被害者ぶって…

暇人にもそれなりの苦労があって、
暇死にしそうになるんだぞ

精神的に、これでいいのか？この先どうなるのか？のスパイラルに陥るからな

今、人生で最強に鬱。
体調不良が続いたから、病院行ったんだ。
CTスキャンで変な影が出た。
大きい病院に紹介状書いて貰って、診てもらったけど、
特に異常無し。影は何なのか未だ不明。
今度精密検査受ける事になった。
症状としては、大腸がんのがあるんだが…。

怖い、怖いよ〜！！

営業成績の上がらない営業マンは
氏んだほうがよいのかなあ。
仕事辞めても次のあてはないしな。

>>775
営業マンとしてはいらんかもしれないが
人間としては要る。

>>776
営業マンとしていらない≒会社にいらない

つまらん、フォローなんざ聞きたくないよ

>>777
世の中にとって必要かどうかの話だろ？
読みが浅い

俺は仕事がないです。
で、職場で一日何もせずにいます。
忙しそうに仕事してる職場の人から
白い目で見られていると思うと、本当に憂鬱になります。

今日は、仕事のマニュアルを呼んで一日過ごしました。
何でもいいから仕事ください。
バイトの女の子の方が忙しそうだった…

残業だリー。
残業代はつくけど、定時がほぼ10時みたくなってる・・・・
それでいて、朝は8時に出勤せねばならないし・・・
かなりうぜー
あー　うぜー

>>779
何もしなくて給料貰えるなんて最高じゃん。辛そうだけど。
この機会に勉強して知識をつけ・資格を取ってから辞めちゃえば？

>>779
だんだんと憂鬱になってくるんだよな。
あの気持ち悪さはないよな。
忙しすぎるときは突然鬱になるんだけどな。
俺は両方経験あり。

>>781
779ではないが仕事ないのはマジでかなり辛いよ。
それが嫌で転職した先は激務の嵐。
両極端も困ったもんだ。。。
普通に仕事ができる環境に行きたい。

仕事見つけてやろうとすると上司にまだするなって言われるし何もやらないとなんもしないのかって怒られる
いったいどうしろっていうんだ
明日もその上司と一緒だ。あぁ鬱だ休みたい

>>778
世の中の誰が必要としているのか？
世の中の誰が困るのか？
世の中が養ってくれるのか？
世の中が明日の糧を与えてくれるのか？

安っぽいＪ−ＰＯＰの歌詞程度の薄っぺらな青臭い人選論なんぞ
毒にも薬にもならないんだよ。ゴミ以下。だから、つまらん。

>>785
おまえ、本当に働いてるのか？
「お蔭様で」って意味わかってるか？

もちろん、上司が言うような「みんなが○○と言っている」レベルの話じゃないんだけどな。

毎日が不安だよ

毎夜嘔吐してる
深酔しなきゃ眠ることもできない
胃酸と汗にまみれて自慰して
朦朧としたまま眠りにつく

頭痛と吐き気がひどいまま目が覚めて
シャワー浴びて会社に向かう

女です
明日も仕事が怖いよ

>>787

>胃酸と汗にまみれて自慰して
これってマジ！？

あ〜マジで帰りたい・・・
飯食いたい・・・
人生このままで死んでしまうのかな・・・

明日の朝呼吸が止まってればいいな。
もう誰を信じていいかわかんねーし。

>>790
自分を信じずに人を信じれるか、っちゅう話や

>>786
こんなとこまで、《社交辞令の慰め》なんて聞きたくないよ
って言えば、分るのかな？

>>792
社交辞令と受けとめるも
本音と受け止めるも君次第だが。

まー、少なくとも>>793がホントに鬱病なやつに
「頑張れよ！な！そしたら良くなるって！」
とか言って、「俺っていい奴だよな〜」と自己陶酔している
偽善者だと言うことだけはよく分ったよ。たのむから失せろ。

>>794
悪いなー。俺は治ったクチだから、鬱病の奴の気持ちはよく分かるんだ。
だから頑張れよ、なんて言ってないだろ？
おまえさんが、言いたいこともわかるし、
思ったことはどんどん反論してくれよなー

俺流だけどな。

↑
やりあってるのは775と776じゃないのが不思議だね
場外乱闘？まぁまぁ二人とも深呼吸でもして静かにしる

別に肩入れするわけじゃないけど>>785には同意なオレは鬱なのか？

この世に必要な人間なんて一人もいなくて、
誰かは誰かと代替可能。自分がいなくてももちろん地球は回る。
エジソンがいなけりゃ他の誰かが電球を発明してただろう。

これを立脚点として、いかにして自分の人生に意味を見出していくか。
それが生きるってことかと。

>>795と>>797

悪いけど、スレの趣旨よく理解してから書き込んでくれよな

俺の書き込みが議論というか喧嘩になってしまって申し訳ありません。
まずは>>776に感謝します。
なんとか今まで生きてます。
相も変わらず今日も怒られるために仕事に行ったようなものですが、
明日は休み、息抜きしながらぼんやりします。

775が生きてれば、それでよいのさ
美味しい空気でも吸ってノビノビしてくらはい

>787

なんにせよ、お医者に行く事をお勧めします。
おいらも悪いときは毎日眠れなくて、眠れたとしても眠りは浅くて、
せいぜい1時間眠った振りをする程度。
自分の存在が確認できないような感じになって自傷行為でしか
確認できなかったよ。安心するんだよね。痛みをえる事で自分が確認できて。
そうなる前に医者に言って安定剤を貰ってくる方が良いと思うよ。
神系内科でももらえるから、ためしにいってみるのもいいと思う。

ただ寝てるだけなのに、


　　　どーーーん



と、来るよな。永ちゃんじゃないんだからさぁ。

転職面接、最終までいくのによく落とされる。
在職中だから頻繁に抜けるわけには行かず、貴重なチャンスなんだけど…

本命からフラレました。
新卒のときは結構頑張れたのに、転職活動はコツがあるのかなあ…
おまけに落ちた反動が大きい…

数日前に上司に「会社辞めたい」って話をしたんだ。
今はまだ終わりかけの仕事をかかえてるから辞められない
訳なんだけど、その仕事が客先からもマネージャーからも
放置され気味なんだよな。売る気や使う気がないんだったら
漏れ、いらねーじゃん。

しかもそんな話をしたにもかかわらず上司は次の仕事を
渡してくるし。大まかな仕様を考えるだけでいいらしい
けど、なんだかな。どうせ仕事ができる訳でもないし、
氏ぬしか会社抜ける方法ないんじゃないかと思えてきた。



氏にてぇ

>>804
「辞めたい」じゃなくて、「辞める」って言えよ。
自分を責め続けなきゃいけないような
職場なんてやめちまえ。まじで。

>>805
辞めちゃえ、なんて無責任な・・・
「会社なんて、いつでも辞められるもんだ」くらいにしとけよ

>>805
俺は上司に辞める事を言う時、
「辞める事を決めました。」って言ったよ。
氏ぬ位なら強引にでも辞めた方が良いって！！

>>807
その勇気は称えたい。


しかし、発言内容はいたって普通だぞ。

明日も嫌な親会社のおっさんと仕事だ。むしろ今月はずっとだ
身勝手の気分屋で自分の間違いを認めないから最悪。4月の入社からずっと不条理なことで怒鳴られてる
先輩にもう一緒に仕事したくありませんって相談してもだめだったし。
人としゃべるのが好きなんだけど会社じゃ誰ともしゃべれないから辛い
なんとか冬のボーナスまで耐えようと思ってるけど最近無理かもと思ってきた
転職活動してみようかな･･･しにたい

死ぬなんてよっぽどの時以外使うなよ。

昔は死にたいって思う奴の気が知れなかったけど今はすごくわかるようになった
明日は無断欠勤しようかな。でも明日休んでも明後日もあるしなぁ鬱すぎる

死にたい　って意思とか願望だろ？

でも、本当に鬱になったとき俺は、

やばい、俺自殺しちゃう！

と思った。本当に怖かった。

ここに書く気力がある香具師はまだ余裕があるのだと思う。
本当に自殺する時は自然と降りてくるのではないか・・・

しかし、死は常に生と表裏一体にあり、一般認識ほど恐ろしいものではない。
一生に一度しかできない体験だから、誰にも未知への恐怖があるだけだ。

実際に仮死状態から生還した者は、死とはすばらしいと語っている。
死に対する恐怖がなくなり、ああ又あの体験ができるのだと楽しみにしているようだ。

人生80年とすると、あと50年ぐらい残ってるな。
その間に、思いがけず素晴らしい幸運に巡り合える
ことがあるかもしれない。
その時のチャンスを逃さないために、
今のうちに準備ぐらいは進めておきたいな。

そうでも思ってなきゃ、やってらんね〜。

>>814

　正しい！

しかし、チャンスを逃しても誤りではない。
それも正しいのだろう。

死を考えると哲学的になるもんだな。

すごく俗っぽい話だが、仕事嫌だなと思って
酒飲んでて飲み過ぎて気持ち悪い。
これはこれで死にたい。

>>805-808
ﾚｽｻﾝｸｽ
今日夕方にでももう一度話してみる。今度は>>807風に
打って出るよ。微妙に前向きになれそうだ。まじありが�d



ごめ、言ってることが変だな。ﾆﾎﾟﾝｺﾞﾑｽﾞｶｼﾈ-

辞めると言えずに、悶々としている俺よりは超前向きだ

そういえば、学生時代のバイトのときも、辞めると言えずに１年ひっぱったな

今のジジババが８０年生きてるからといって、
俺らが８０年も生きられるわけじゃなかろうに。

平均寿命は縮まると思うよ

しかし、うちの爺さんばあさんはもうすぐ１００だ

そっかー、じゃぁ年金の心配しなくてよさそうだな。。。

あ〜やっとられん・・死の誘惑。楽になれそう。
でも死ぬくらいなら、独身だから蒸発してしまおうか・・

どーも世渡り下手なんだな。
組織にいるといつも何故か一番つらいポジションにいる俺。

氏にたくなったからage。

何やってもダメ。。コミニケーションて難しいことなのか。。
営業なのに対人恐怖症になりかけてしまった・・ガクガク。

おれも死にたくなった。
休日出勤、毎日残業
でも給料は楽なプロジェクトやってる同期とまったくかわらず。
いそがしいほど損するだけという状態。
なにやってんだおれ・・・　と我に返って鬱になった。

将来俺会社やめるとき全部暴露するよ。糞実体を。
そこそこ名のある会社だから祭りになるかな。

働きすぎ、良くない！！！

俺のように嫁と小さな子供がいる奴はどうしたらいいんだ？
家族を養うために働かないといけない。
しかし今の生活をしながら再就職の為に動けるほど力がない。
もうＴＶも新聞も見る時間ないし、たまに空いた時間は２ｃｈだけ。
資格もない俺を受け入れてくれる会社なんてねーよな。
まさに「学歴資格不問未経験者ＯＫ」な仕事しか無理。
バイトか・・・・ダメだ。やっぱ続けないと

リーマンやってると損得間ってのがすごいんだよな。
すべてを自分にとって特なのか利益があるかどうかで判断する。

で、今の不公平状態、同じ給料なのに俺だけ死ぬ思いしてる
ってのにもううんざり。

新卒で入って頑張ろうって思ったけど、徐々にやる気が無くなって
無気力になって来てる。
周りの人にもそれが伝わってるっぽいし、今日は特に酷かった。
もう消えたい・・・

１年目の時の悩みなど屁みたいにかんじるようになる。
いまは乗り切れ。
本当に辛いのは３年目の土ツボにはまったとき。

明日も頑張って会社のために働いてきます。

女王蜂が儲かる事に自分の人生を捧げる働き蜂のリーマンだけど、
働き蜂には働き蜂なりのプライドがあります。

1000万稼いでも、税金、保険、年金、住宅ローン、教育費etcに取られて
自分の自由になる金なんて雀の涙。
プライドを捨ててアホな上司におべっか使って、サービス残業して体を酷使しても給料は大して変わらない。
「勉強して、いい大学に行って、東証1部上場企業で働けば幸せになれる」なんて言ってた両親を恨む時がある。

大企業に勤めて、世間様から尊敬の念を抱かれても
隣に住んでる節税上手な自営業者のほうが遥かに裕福だ。
俺たちは天引きなんだよぉ！！！！！！

けど負けません。私達のような働き蜂が汗水垂らして働くことによって、
この日本という国は、世界有数の経済大国になれたのです。
そのプライドを胸に抱き、貧乏を耐え抜きます。

ときには、「お金が無くても、幸せな家庭を持ってるだけで俺たちは幸せ者なんだよ」
とか言ったりして、一生働き蜂でしかない使い回しの自分を慰めたりするけど、許してくれ。分かってくれ。見逃してくれ。

自分でも嘘だって分かってるんだよ、名誉なんかよりも金を持ってる人間のほうが幸せだってこと。
血ヘド吐いてようやく年収2000万越えたけど、大して生活変わんないんだよ。収入増える分、支出も増えるんだよ。
資産なんてないんだよ。持ち家が資産だ、なんてアホな事は考えないよ。
仮に社長にまで昇りつめたとしても、株主様に頭下げないといけないんだよ。
けど、もう引き返せない。死ぬまで働き蜂として一生懸命尽くします｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ふと頭をみたら
ずいぶんハゲかかっていた

気づいたときには愕然としたよ
ハゲるくらいなら死にたいって思ってたし
本当にどうしようかな３０にもなってないのに

アデランスとか効くのかな

仕事以外の時間を有効に使いさらなる飛躍を目指そうと思うものの
2chやってる。。。はぁ

「勉強して、いい大学に行って、東証1部上場企業で働けば幸せになれる」

うちの親は、こんなこと言わなかった。

会社来ないと懲戒免職になるぞって言われた
でも行きたくない鬱だ

>>835
とにかく、休職届か診断書か辞表だしとけ

今日馬鹿長にバカやロ〜！と真顔で何回言われたかな・・

この恨み絶対に忘れない。

上司と対立した。
もうイヤだ・・・明日から陰湿なイジメがまってる

眠れない
きれいな小学生に欲情する
ちんぽむしゃむしゃ食べたい

俺の人生どこにたどり着くのだろう

俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう

俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう
俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう
俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう
俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう
俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう
俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう
俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう
俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう
俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう
俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう
俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう
俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう
俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう
俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう
俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう俺の人生どこにたどり着くのだろう

明日は明日の風が吹く。
いや吹かしてみせる。心意気だな要は。
まぁ精神科通ってる俺が言うのもなんだが、心意気。
死のうと一瞬思った今日。でも死ぬとなればその前に遣り残したことがあるんじゃないか。

死ぬ前には風俗でも行くかな。童貞だから。

生きてるって実につまんねぇ

神様どうか私にもお与えください
変えられないものを受け入れる静けさを
変えられるものを変える勇気を
そして　その二つを見分ける賢さを
どうか　どうか　どうか

>>844
面白いと思えば面白い。
つまらないと思えばつまらない。

入社半年経過、飯を体が受け付けなくなりました。
腹は減るから食べるけど、その後異物感（？）に襲われ吐く毎日。
体重も３Ｋほど減ったけど、鏡を覗けば清々しい顔で危うい目つきの自分がｗ

半年続けるってｼｭｺﾞｲことだ・・・二週間でもうヤダ

もう生きるの疲れちゃった…。自宅に帰る気力もないので今日は会社そばのホテル泊。
このまま首吊っちゃおうか…。もうだめ。

オレも駄目、３連休内に

もし今の会社辞めたら
今度こそ自殺するぞ

撃つ打・・・氏のう

あらいたかおしね

>>847-851

　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　Λ＿Λ　|　 　鬱で氏にたくなったときにあげるスレモナー　　 |
　（´∀｀）＜　早まる前に相談するモナー　　　　　　　　　 　 　　|
　（ ΛΛ つ ＞―――――――――――――――――――‐＜
　　( ﾟДﾟ) ＜　おまえがいなくなると悲しむヤツがいるぞゴルァ　 |
　　/つつ　　|　まあ、気楽に生きろってグラァ　　　　　　　　　　　 　|
　 　　　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_／

３連休消えますたｔｔ

俺が氏んだら、誰か悲しんでくれる人はいるのだろうか。
彼女がいるわけでもないし。

あのね、死ぬんなら子供作って、大学まで卒業させてからにしなさい。

結婚出来ないので子供作ること出来ませんが何か？

　　　　　＼　　　　　　　　　Λ《Λ　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ ／＿＿＿＿＿_
　　　,ｰ./ﾊ,＼　　　　　　　（ / ⌒ヽ　　　　　　　 　／　　　 ,､|,､
　　 〈:://二§＼　　　　　 ﾉﾉ 　　ﾉ　　　　　(´´;;／　　　　 (f⌒i
　　／ヽ　　ヽ　ヽ＼　　　 (ﾉ 　/ﾉ　　≡≡≡　／　　　　　 U .ｊ.|
　　|::　|::..　　|　　|　＼　　ﾉ　ﾉﾉ　≡≡≡≡／　| 　　　ｻｱ… ｲｺｳｶ…
.　 |::　|:::. 　　|　　|　　 ＼(ノノ　　　　　(´／　.|　|　　　 　 　 UJ
　　|:　〉::　　 |　/ |　　　　＼∧∧∧∧／　　 |　|／
.　 |::　|::　　　ｌ　　|　　　　＜　　　 首　 ＞ ＿|, '|
.　 |::　|＿___∧＿,|　　　　＜　予　吊 　＞　 |　|　 　_　 __-__-__-__　_
　 （((〈:::　_ /　　/)　　　　＜　　　 り　 ＞　 ＿|　／_／ ━ ━ ━ ━
──────────＜　感 の　＞───────────
　　 ||　　　　　⊂⊃　　 　＜　　 　　　＞ ∧||∧
　　 ||　　　　∧　∧　　　 ＜　!!!!　　　＞（　 ⌒/
　　 ||　　　 （　 ⌒ ヽ 　　／∨∨∨∨＼　∪ /　/　ヽ
　∧||∧　　　∪　　ﾉ　／　 　　||　　　　 ＼　　 /　　ﾉ
（　 ⌒ ヽ　彡　　Ｖ　／　　ノ⌒||^ヽ　　　 　＼　∪∪ 　 ∧ ∧,〜
　∪　　ﾉ　　ﾌﾜｰﾘ／　　彡/‖￣ ヽ　　　 　　＼　　 　　( （⌒￣ `ヽ
　　∪∪　　　　／　　　　　|　|`====′　　 　　　＼　　　　 ＼　 ＼　`
　　　　　　　 ／　　　　　　 |　|＿＿｜ 　　　　　　　＼　　/∠＿,ノ　　_

鬱っス

鬱だ

鬱鬱

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱
鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱鬱

もうだめぽ

なんだなんだ・・・
おまいら、湿っぽいな。。


漏れも仲間に入れてくれや・・・

おまえら、これ読んでみろ。
http://money3.2ch.net/test/read.cgi/employee/1093182073/381-407n

あー、なんか来ちゃったよ・・・。何でだろ。

多分、3連休なのにすることもなく、連れもいない。
そして社会人として、エンジニアとしての夢もない。
ただただ生きてるだけ。

っつーこと考えてたらヤヴァクなっちった。
あー・・・。

　 　 　 |　　　　　|／(-＿-)＼|
　 　 　 　 　 |　　　　　| 　 ∩∩ 　 |
　 　 　 　 　 |　　　　　￣￣￣￣￣
　 　 　 　 (-＿-)　…
　 　 　 　 (∩∩)────────────────
　 　 　 ／
　 　 ／
　 ／

３連休、一歩も外に出なかった。

普段の土日でも同じなんだが。

>>870>>870

きついけど、なんとかなる。たぶん…

だめぽ・・・。

眠ったらそのまま死ねないかな。

よし、行ける

「もういい、終わってしまえ　逝こう、終わらせよう」
という思いとの闘い

情けないのは自分だけだと思ってた。
鬱で鬱で、どうしようもない奴。

目標あって、努力して、結果出してるコがいた。
しばらく見なかった。

久しぶりに近況聞いたら、鬱病で休んでるって・・・
彼女程努力も出来ずに愚痴ばっかり言ってる自分って、ほんっと・・・
もっと頑張れたら鬱になろうとｵﾓﾀ。

彼女の為になんか出来るかな？

首吊り苦しすぎ。オレにゃ無理だ。

首吊りかけましたが、苦しくてやめました。

『プロジェクトX』を見て泣くのは感動してではなく、
自分の愚かさを改めて感じるからだとわかった、、、＿|￣|○

ノマイら首吊りはやめとけ。
失敗したら自殺すらできない重度障害者になるぞ。
俺漏れはマスすらかけない鬱だがな。

サラリーマンなんか生きてる価値ないよ。死んだほうがマシ。

しかし、ダイブしても逝けないことを窪塚が証明してしまった。
何かいい方法ないっすかね。

>>883
サファリパークで車から降りようぜ！

無理〜サファリパ〜ク！

　　>>877
　　　↑
　 　 ○
　　　.∵　 ●　ﾉ　　＜無理をするな！楽にしてやる！　　　　　
　　　'：.　　|￣
＿|￣|　 ／ >

鬱出汁脳・・・。

死にたいと発言しちゃいけないの？
人のなす事に全て意味がないといけないの？
思っていることを口に出すことがそんなにいけないの？
死にたいと思ってるけど、死ぬことができない、そういう弱い人間の思いを
つぶすのがそんなに楽しいことなのかい?

休日で、何もやることなし。死にたい。
さっき洗濯した。
ワンルームにこもっているとろくなことを考えないなあ。
財布の中には５００円しかないよ。給料日前とはいえ、虚しすぎ。

￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣｣
―――――――――――――‐┬┘
　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 |
　　 　 　 ＿＿＿＿.＿＿＿＿ 　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | 　 　 　 　|　　 |
　　　　　|　 　 　 　 | ∧＿∧　|　　 | ﾎﾟｲ
　　　　　|　 　 　 　 |（　・∀・）つ ミ |
　　　　　|　 　 　 　 |/ ⊃　 ﾉ　|　　 | 　寂しいっていう感情
　 　 　 　￣￣￣￣'￣￣￣￣　 　 | 　　
どうせ欠陥人間なんだから彼女なんてできるわけないのに。。
一人で寂しいっていう感情も欠落しててくれればよかったのに。。
そうすれば幸せな人生送れるのに。。

>>一人で寂しいっていう感情も欠落しててくれればよかったのに。。

禿同・・・。

>890

>891

漏れも禿同。
と言うか、さびしいということがわかんなかったんだよ。
それに気が付いたとたんすごく寂しくなった。
会社にいても、上司の嫌がらせの毎日。
よって、他の人間も一緒になって攻撃モード。
周りに何人いても孤独なんだよ。

毎晩布団の中で，
「こうやって孤独感を仕事で紛らわしてるうちに年とって、死ぬんだろな」
って考えてしまい、怖くて眠れない。
いい年して、死への恐怖で毎日睡眠不足なんて情けないよ・・。
死にたいって言ってる人達、
どうせいつかは死んじゃうんだからできるだけ生きようよ・・

何でそんなに「死」自体が怖いの？
俺は苦しみとか痛みとかが無ければ、今すぐ死んでもいいけどな

>894
潔いな・・・
こんな自分でも消えて無になると思うと怖い。
記憶喪失になりたいと思ったことは何度もあるけど死ぬ勇気はない・・

>895

前スレにもあった＆自分がそういう状態になったんだけど、
血圧が低下しすぎて気を失ってしまった事がある。
其のときは脈も取れなくなってしまうくらいの状態になってしまったんだけど、
目が覚めるときが凄まじく苦しかった。
意識が無いんだけど、存在を感じつづけるというか、そんな感じなんだよ。
自殺したいとは思わないけど、おいらにとって終わりがあるということが希望に思えるのは確かだ。

あ、語弊を招くようなので一応書くが、死後は無いと思っている。だから救い。

精神科でもらったお薬が体に合わんのかすごく気分が悪い。
かいとって昼間いけないので来週の土曜まで我慢せねばならない。

明日は仕事だ・・・考えると鬱になる・・・。

明日は流せよ、あさって休み。

>>890
ｳﾜｧｧ━━━━━｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡━━━━━ﾝ!!!!　

構造的な不況に伴い中小企業の倒産や失業が深刻になってきている。
リストラされた父親が電車に飛び込み自殺を計るが死ねず、病院で一生廃人。
後悔と自責の念が生きている間一分一秒たりとも休まず襲い半年もすると精神
に異常をきたしてしまうそうだ。精神的に弱い母親なら発狂するケ-スもままある。
残った家族は多額の賠償金に加え、住宅ロ-ン、毎月の入院費など払えるわけ
もなく自己破産。息子どもは高校進学さえもあきらめ家族のために底辺仕事
であくせく働く。毎月の給料も差し押さえられかつかつの生活が死ぬまで続く。
こんな生活をしているものたちが日本には何万人と存在する。

氏にたいと思うまえにこれを見てくれ。
http://smile.poosan.net/kokodake/senjounogiko.htm

ああ、人の心配ができる優しい心はどこに行ってしまったのだろう。
自分のことで精一杯。

今日は、調子よく過ごせそう思っていた矢先に知人から
会いたいとの電話が留守電に入る。
一気に気が重くなってやる気が失せる私ってなんなんだろうなぁ。
さっさと電話すればいいんだが、その知人だけに会うのならいいが
多分、他の昔の仲間とも会うはめになりそうでそれが鬱で今だ電話せず。
コミュニケーション下手で機転もきかないから上手いこと言って断ることも出来ないし…。
そっとしておいてくれ。私のことは。

鬱で氏にたいから、いつか殺してやるに変化した
気分的には楽になったけどこれでいいんだろうか･･･

せめて自分が死んだら金が下りるように保険に入ろうかな。

去年の暮れに生命保険掛けた。自殺免責が一年間だから、あと3ヵ月すれば生命保険金がおりる。
受取人は親にしてる。ダメな息子だったけど、今までのありがとうの言葉を保険金という形で渡すかな…。

欝は病気です。決して怠けたいのではありません。
専門の病院にいって相談しましょう。必ず改善法
が見つかります。

また、欝の人が身近にいる場合は決して「頑張れ!!」などと
言ってはいけません。　脚を骨折したばかりの人に
頑張って走れ!!と言っているようなものです。

詩にたい・・・とその前にこの状況に追込んだ
香具師を遣ってから詩嚢という感情があるのは
鬱ではないのでしょうか？
ただの怨念？

アニメビデオ・DVD大量にレンタルして一生懸命現実逃避を図るも
現実は必ずやってくる。はぁ・・・・一通り見たいアニメ見たら決断しないと
いかんなぁ

>>908
宅間病

age

age

俺もちょいと鬱っぽかったときがあったけど、なんかの本に
「満点なんて目指さなくていいんだ60点でいいよ」と書いてあるのを見てすごく気が楽になったよ。

そんなんでスグに楽になれるなんて
うらやましい。

氏にたくなったときはこれを嫁、残された家族がいかに悲惨かが解かる。

ttp://www.kyoto.zaq.ne.jp/cocette/

>>907
＞欝の人が身近にいる場合は決して「頑張れ!!」などと
＞言ってはいけません。　脚を骨折したばかりの人に
＞頑張って走れ!!と言っているようなものです。
それ、よく聞くんだけど、本当なの？
だって「頑張れ」って言葉は別に「そんなウダウダいってないで、さあ、ち
ゃんと頑張れよ」とかいう意味じゃなくて、「辛いだろうけど俺も見守って
るからな」っていう意味なんだけどな。

>>907
貴方が「見守っているからな」との思いで頑張れと言っても
鬱病患者には酷な言葉なのです。　鬱病の人が頑張れと言われたら
どうして自分は励まされているのに頑張れないんだろう、自分はやはり
ダメな人間だ、生きている意味もないんだと感じるのです。

上の>>907は>>916の間違いでした。

最近、週末に何も用がなくても焦ったり寂しがったりしなくなった。
やばいね。
親と買い物（といっても食料品だ）苦ではなくなってしまった。
実に淡々とした週末だよ。

>>919
一人暮らしの俺は
毎週　なにもないよ
スポーツしにいったり、秋葉原で
買い物したりで
やっぱり一人は暇だなあと欝になるわけだ

>>919
俺もそんな感じ。
前は週末何も約束が無いと焦ってた。
でもさ、よく考えてみたら焦る方がおかしくない？
毎週末に予定がある必要なんてないんだし、
暇な時は暇でいいべ。


ま、ほとんど暇だけどなｗ

　　　　ｼｭﾎﾞｯ
　　　　　　　.,　∧＿∧
　　　　　　[]() （・ω・｀ ）　　　　　　ｌ二ヽ
　　　　 　　□と　　　　）￣⊃　　　　　) )
　　　　　　⊂ （＿（＿つ　　￣⊃　　/￣￣￣ヽ
　　　　　　　⊂_　　　　　 .＿⊃　　　| （＼／） |
　　　　　　　　　⊂＿＿⊃.　　　　　 |　 >　< 　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 | （／＼）. |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ＿＿＿/

知り合いのお父さん、病院を抜け出し地下鉄に飛び込もうとしたところを
異変を察知した奥さんにベルトをつかまれて引き戻されたことがある。
次の次の年にゴルフをするくらいに回復してこのときのｺﾄを話してくれて
「あのときおっかぁに止められてよかったなぁって思う」と言っていた。

これ見たら、ちょっと元気が出た。

http://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

親と一緒に住んでるだけでも羨ましいよ
俺なんて週末誰とも話してない・・・

死にたい

精神科にいって、薬もらえ。
悪いこといわないから、だまされたと思って。
薬効いて楽になるぞー。

鬱とたたかえー！

頑張れ!!

鬱だ。。。死にたい。。。

>>929
どうしたの？
死ぬなんて、軽々しく考えたら駄目だよ。
みんな歯をくいしばって耐えてるんだよ。

あなたが無為に過ごした今日は、昨日死んだ者達が
あれほど生きたいと願った明日。

>>930
その通りだと思うけど、やっぱり他人との比較でしか
自分が成り立たないことを思い知らされる文面で憂鬱。
それが社会だと言われればその通りなんだが。

ドラえもんのビデオ借りてきて観たら楽になった

>>931
そうだね。
ただ、全くの他人はそうやって(比較で)しか
励ませないんだよね。

でも現実の自分の回りの人の中には、相対ではなく
絶対的に自分を見てくれている人もいる事を
考えると楽にならない？

20代後半のメンヘルリーマンです。
仕事上の不安で今日は寝付けねぇ。鬱だ。

みんなさぁ、「他のやつらも歯をくいしばって」ってのも解るが、俺は「自分との戦い」がテーマだと思いながら毎日生きてる。
「他人との比較」とか、戦いとか、下らねぇと思う今日この頃。

訳わからん戯言スマソ。

>>933
うーん・・・。そうなんだろうね。
前半部分はおっしゃるとおりで、俺の書き方がまずかったです。
すみません。
後半部分を拝読すると、また考え込んでしまう訳でしてｗ
絶対的に自分を見てくれる人がどれだけいるか、
これから増やせるのか、減るおそれはないのか、
そのために自分はどうすればいいのか・・・とか。

深夜にレスありがとうございました。
一応リーマンなので、そろそろ寝ます。おやすみなさい。