笑えるコピペで楽しもう！part2

前スレ
笑えるコピペで楽しもう！
http://ton.2ch.net/test/read.cgi/employee/1024320268/

前スレが512KB越えたので建てますた。

ついでに2get阻止。

４月の始め、ある男の妻は男の子供を身篭っていたが、 急性の病気にかかり病
院に担ぎ込まれた。
妻の病気は思ったより酷く、手術を余儀なくされた。
医者によると手術の成功する確率は五分五分とのこと。 男は手術室の前で、妻の無事を祈っていた。
やがて『手術中』のランプが消え、手術室から医者が姿を現した。

「先生、妻は助かったんですか」
「ご安心ください、奥さんも子供さんもご無事ですよ」

歓喜の涙を流しながら男が手術室に入ると、 手術台の上には
血まみれで息絶えている彼の妻と 、 産まれるはずだった子供の亡骸が。

呆然それを眺めていると、男の背後から医者が一言。

「エイプリルフーーーーール！！」

前ｽﾚ753で512KB超えちゃったんだな。

残業を終えて部屋に戻ると、今朝したうんこが便器に残っていた。
おかしいな、ちゃんと流したハズなのに。
もう一回流してみる。流れない。あれれ、もう一回。流れない。
普通のティッシュでけつを拭いたのがマズかったみたい。
何度やっても流れないので、ほじくり返す事にした。
割り箸を二本、輪ゴムでつなぐ。先っちょにカレースプーンをつける。
何回もほじくった。うんこが分解した。吐きそうだ。
小一時間ほじくって、水を流してみた。流れない。
流れないどころか、水かさが増えて溢れた。
ぞうきんで拭いた。これはだめだ。
インスタントラーメン用の手鍋ですくう事にした。
すくう、近くの公園に捨てる。
すくう、近くの公園に捨てる。
何度も繰り返した。繰り返しながら、少し泣いた。
何十回繰り返しただろう、ようやく水が綺麗になってきた。
若干うんこの繊維が残っていたが、疲れ果てて寝た。
次の日、会社帰りにでっかい吸盤みたいなのを思い出した。
買った。使ってみたらずももももって音させながら
一気に汚水が流れた。なんだ、簡単じゃん。
不意に昨日の事を思い出したら、切なくて寂しくて声を出して泣いた。
彼女が欲しかった。

　　　　　　　／￣￣ヽ　　　　 ／￣￣ヽ
　　　　　　　l　i'´~｀ヽ｜　　　l　／~｀ヽ |
　　　　　　　ヽ.＼　 ,ﾚ-――-'<、　_ノ /
　　　　　　　　 `‐／＿＿＿＿＿＼- '　　　　　　　　　人＿ﾄ､__ﾉ､_,ヘノ＼_ノヽノ、
　　　　 　 　 　／ ,-､　　　　　 ,-､ ヾ､　　　　　　　人/　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿_
　　 　 　 　 　 l　　,..、　 　 　　 ,..､　　l　　　　 ＿ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(
　　　　　＿＿l　　i 0｝　,.●、　!0 ｉ　　l＿＿ 　_) どっちなの！？
　　／￣|　| . |　　`~ ／＿__＼｀~´ 　 |　 |　__ノ　 あたしのこと！
／ 　 　 |　|　|l　 　 ‘-ｲ !_|_!`r’ 　 　 !|　 |　ﾉ　 愛しているの！？愛していないの！？
＼＼ 　 |　|.　|`､　　 r{ 　 　　ｈ　　 ,/ﾘ　＜　　　さっさと答えてよっ！
　 ＼＼.|　| 　 ヾ＼　ヽ二ﾆ二.ﾉ　 ／〃　|　 ) 　こんなに言ってるのに！！
､　　 ＼ﾉ^,ﾆ‐-ｧ ￣`ー-----一'￣／　 |　^ヽ
＼　　/／ ,/⌒i､_＼＼＿＿＿__／／　 .|　 |　 ⌒)
　　　{　　 i　　 |　 iヽ`ー-----― '　 　 |　 |　　 ￣ヽヘ/⌒ヽ／＼i'＼へ／⌒Yヽ'^

　　　ﾋﾟｮﾝ
　　　　, - 、
───┐ !　ﾋｭｰ
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□□□│|　　（　´∀｀）ｵﾏｴﾗ 　|
□□□│|　　/, 　　つ 　ｵﾁｹﾂ |
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□□□│|　　　しし'　　　　　　　|
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　　　,ｒｎ　　　　　　　　　　f ,,r'￣￣ヾ.　ヽ.
　　r｢l l h.　　　　　　　　　ゞ‐=H:=‐fｰ)r､）
　　|　､. !j　　　　　　　　　 ﾞiー'･･ー'　i.ﾄｿ
　　ゝ　.f　　　　　　　　　　 l､ r==i　,;　|'
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　ヾー‐'　|　　　　　　　　　・　・； ;:: .. :
　 |　　　じ､　　　　 　　　;; ;：　・； ;;

そんな事より >>1 よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
ついさっき、近所のイトウミュージックシティ行ったんです。略してIMC。
そしたらなんかスーツ着た男が2人でこっち見てるんです。
で、よく見たら傍の椅子に女性客座らせて「AVEXですけどアンケートにご協力を」とか言ってるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
スーツ男らな、アンケート如きで普段来てないIMCに来てんじゃねーよ、ボケが。
アンケートだよ、アンケート。
なんかキモい秋葉系とかもいるし。休日1人でDVD探しか。おめでてーな。
「AVEXの人ですかぁ。僕V6大好きなんですぅ。」とか言ってるの。もう見てらんない。
お前な、キモいから氏ねと。
IMCってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
同じ棚の前に立ち止まった奴とガンの付け合い飛ばし合い
「そこどけや」「オマエこそどけや」そんな雰囲気がいいんじゃねーか。秋葉系は、すっこんでろ。
で、やっと「ミニモニ。ソング大百科」が買えた思ったら、案の定スーツ男が「アンケートを」とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、店頭アンケートなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、アンケートを、だ。
お前は本当にアンケートを取りたいのかと問いたい。問い詰めたい。閉店ギリギリまで問い詰めたい。
お前、アンケートって言いたいだけちゃうんかと。
アンケート通の俺から言わせてもらえば今、アンケート通の間での最新流行はやっぱり、
虚偽記載、これだね。
「本日お買い上げのCDタイトル」欄には「地上の星」。これが通の書き方。
いくらなんでも「ミニモニ。ソング大百科」なんて正直に書けるかよ？
で、「好きなアーティスト」欄にはAVEXから浜崎・Do As・globe。これ最強。
しかしこれをやると次からAVEXのメルマガが来てウザいという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前 >>1 は、Chemistryでも聴いてなさいってこった。

（注：ほぼ実話です）

古館風にアレンジ

外は氷点下の気温だというのに部屋の中はなにかこう、
むっとした、異様な空気に包まれております
混迷の現代に残された、ただ一つの安らぎなのか
オナーニという名の近代オペラの序章が
今まさに始まらんとしているわけであります。
怪しく光るブラウン管を前に、たたずむその姿は
四畳半の要塞に住む、ダースベイダーといったところでしょうか

今夜用意されたオカズは、ネット社会の落とし穴、真性ロリサイト
彼にとってオカズというよりは、主食といっても過言ではないでしょう
さあ準備は万端、まさに遠足の前夜を迎えた小学生状態
はたして股間のバナナは、先生おやつに入るんでありましょうか

おっと、マウスを左手に持ち替えたか
そして、残った右手でまずはゆっくりと
ん！？
ああーーーーー！！ああーーーーーーーっ！！もうイってしまった！！！
溜まっていたのか！？　それとも単に早漏なのか！！？？
キャンタマの中で熟成された、遺伝子のブランデーが今！
大きな放物線を描いて、大量に放出されております！！！
しかしなんという量でありましょうか！
お前は、お前はザーメンの間欠泉なのかーーーー！！！

85 ：名無し職人 ：03/01/30 12:40
上司をかめはめ波で殺ろうとしましたが
無傷だったので「ちくしょう！みんな！オラに元気を分けてくれ！！」
と言ったら、すかさず同僚全員両手を挙げ、元気を分けてくれました。

ヤバイ。宇宙ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
宇宙ヤバイ。
まず広い。もう広いなんてもんじゃない。超広い。
広いとかっても
「東京ドーム20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ無限。スゲェ！なんか単位とか無いの。何坪とか何?fとかを超越してる。無限だし超広い。
しかも膨張してるらしい。ヤバイよ、膨張だよ。
だって普通は地球とか膨張しないじゃん。だって自分の部屋の廊下がだんだん伸びてったら困るじゃん。トイレとか超遠いとか困るっしょ。
通学路が伸びて、一年のときは徒歩10分だったのに、三年のときは自転車で二時間とか泣くっしょ。
だから地球とか膨張しない。話のわかるヤツだ。
けど宇宙はヤバイ。そんなの気にしない。膨張しまくり。最も遠くから到達する光とか観測してもよくわかんないくらい遠い。ヤバすぎ。
無限っていたけど、もしかしたら有限かもしんない。でも有限って事にすると
「じゃあ、宇宙の端の外側ってナニよ？」
って事になるし、それは誰もわからない。ヤバイ。誰にも分からないなんて凄すぎる。
あと超寒い。約1ケルビン。摂氏で言うと−272℃。ヤバイ。寒すぎ。バナナで釘打つ暇もなく死ぬ。怖い。
それに超何も無い。超ガラガラ。それに超のんびり。億年とか平気で出てくる。億年て。小学生でも言わねぇよ、最近。
なんつっても宇宙は馬力が凄い。無限とか平気だし。
うちらなんて無限とかたかだか積分計算で出てきただけで上手く扱えないから有限にしたり、fと置いてみたり、演算子使ったりするのに、
宇宙は全然平気。無限を無限のまま扱ってる。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、宇宙のヤバさをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ宇宙に出て行ったハッブルとか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

　　　　　　　　 （ 、　 ＿__
　　　　　　ヽ.ｰ-`､＼|`､　 ￣ 'ｰ-､　　　 　 　　　　 　 　　
　　　　　 ＿＞ｰ-ミ `､ `､　　　　　ヽ.　　　　　　　
　　　　　　｀`ーz__.　 ﾉ"´￣￣｀''‐ ､ ヽ　　　　　　　　　　
　　　　　　　　 ／/／　　　　　　　　ヽ.',　　　　　　
.　　　　　　　 /　 肉 　　 ＿__　　　　:::',　　　　　　　　　　
.　 　 　 　 　,' .- ､! ､_.／　 0 ｀　　　　:::',　　　　　
　　　　　　　l｜　0_　　ヽ--‐'′　　 　::::l　　　　　　　　　
　　　　　　　l　`（　　　 .. -- 、　　　　:::::l　 .i　　　
　 　 　 　 　 ',　 .ゝ‐'^´ ＿　 ヽ　　　　/|し"|　　　　　　　
.　 　　　　　　',　l　F'''"´￣ヽ　|　　 .-' /|　 l　　>>1は屁のツッパリにもならん　
　　￣｀`'''ー-､ヽヽ.`ｰ--‐‐' .∠-‐'´／|｜　! 　 　　　　　
　　　　　　　　 ｀`ｰゝr--‐‐'´　_.. イ　 l　|‐┴''"´　
　　　　　　　　　 　 　`'=ニ=＜　　l　 /_.⊥-‐　 　 　　　　

　　　　　　r　‐､
　　　　　　| ○ | 　　　　　　　　r‐‐､
　　　　　_,;ﾄ - ｲ、　　　　　　∧l☆│∧　　　　よい子のみんな、おじさんの
　　　 （⌒`　　　 ⌒ヽ　　　/,､,,ﾄ.-ｲ/,､ l　　　　　ようになってはダメだぞ
　　　　|ヽ　 ~~⌒γ⌒）　r'⌒　｀!´ `⌒）
　　　│　ヽー―'^ー-'　（ ⌒γ⌒~~　/|
　　　│　　〉　　　 |│　　|｀ー^ｰ― r'　|
　　　│　/───|　|　　|/　| 　l　　ﾄ､ |
　　　|　 irｰ-､ ｰ　,}　|　　　 / 　　　　i
　　　| /　　　｀X´　ヽ 　　 / 　 入　　|

　　　 .／ ￣￣￣￣＼ 　　　　|　
　　　|::::::　　ヽ　　　　　丶.　　　|　俺は許永中だ。亀井さん、元気？
　　　|::::._＿＿＿､_　 _,＿_)　 ∠　
　　（∂:￣￣| ・ー |=|・ー |　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　（　　（　　￣ )・・(￣ i
　　　ヘ＼　 　.._.　)3( .._丿
　／　　＼ヽ　＿二__ノ|＼
/⌒ヽ. 　　＼__／＼i／＼_|　　　　
|　　　ヽ　　　　　　　＼o　＼　　
|　　　　| 　 　 　　　　　＼o　＼

　　　　　　,. --●-- ､
　　　　　/　　　　　　 ヽ
.　　　　 l　　　　　　　　l
　　　　__iｺ ⌒　　⌒　ﾋi__ 　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　ｉ,￣ ｊ`　"ﾟ`,__,"ﾟ`　"i, ￣,i ＜ 16は私が戴きます
　　ｌ ＼`ｰｉ､__ '=' ___,,i-" ／ｌ 　 | 　　
　　 'ｙ' `ﾞ!､_>､.▽. ,<_ﾉ''" 'ｖ' 　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　／ ｏ　　ヽ`ＴｰＴ"/　　 ｏ ＼
（　　　　／／'''v'''＼＼　　　　）
　￣￣　￣`''-'^'-''"￣　￣￣

　　　　　　　　　　　　　=ミ
　　　　　　　　　　　　　　ミ　　　　　　　もう大放出です。
　　　　　　　　　　　　　　　ニ　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　三
────────────┐＝
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ｜　"''　＝三　,,,
　　ばんばばばばん　　　　　　|　 　　　　　　　彡 "|||　川 ,,　|| iii ^
　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_　　　　　　　　　"
　　　　　　　　　　,　´ 　　　　　　　　,　　　~　￣"　ー 　_
　　　　　　　　_／　　　　　　　　　　/　,r　　　　　　　　　　｀　、
　[二||二]　, ´　　　　　　　　　　　/　/　　　　　,ﾍ　　　　　　　　ヽ
￣￣",／　 .　,|　　　　　　 　 　 /　/　　　　 　●　　　　 　 　,／
　　　と,-‐ ´￣　　　　　　　 　 /　/　　　r(　　 `'　　　　　　く
　　(´＿＿　　　､　 　 ＿＿＿/　/＿ 　 `(　　　,ﾍ　　　　　　ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ 　_|＼　ー‐し ‐ 　＼ 　 　　 ●　　　　　　　 　_>
　　　　　　　　　 　 ,　|　|￣￣￣￣￣￣|　　　 `' _＿　　 -‐ ´
　　　　　　　　　　　　＼|＿_ｽｺｯﾃｨ＿＿|-　￣　　,,ﾍﾍ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〜"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　,,ﾍﾍ　　,,へﾍ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 〜"　　 〜"

いきなり炉まんこ
http://webindex.at/omanko

友人の友人Ｚ（東京人）の話。


「関西弁でしゃべると相手がビビる」


と、最近”関西弁”を勉強していた友人Ｚが街で不良に絡まれ、


「俺を誰やと思うてんねん」と言うところを、ビビッて


「俺は誰やねん！」

と言ってしまい袋叩きにあった。

そんなん知るか・・・

　　　　　　　　　　 　∧＿∧　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　 （ ´Д｀ ） ＜　すいへー
　　　　　　　　　　／,　　/　　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　(ぃ９　　|
　　　　　　　 　 /　　　 /、
　　　　　　　　 /　　　∧_二つ
　　　　　　 　 /　　　/　　　　　
　　　　　　　 /　　　 ＼　　　　　 　（（（　））） 　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　/　 /~＼　＼　　　　　（　´Д｀） ＜　りーべー
　　　　　　 /　 /　　　>　 ）　　 　 (ぃ９　　）　　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　／　ノ　 　 /　／　　　　/　 　 ∧つ
　　　　/　／ 　 .　 / ./　　　　　/　　　 ＼　　　　　　
　　　 / ./　　　　 （　ヽ､　 　 　/　/⌒>　）　　　　　　　　　
　　 （　 _)　　　　　 ＼__つ　　（＿)　 ＼_つ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ζ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/＼ 　　⌒　　⌒　 ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|||||||　　　(･)　　(･) ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(6-------◯⌒つ ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｜　　　　＿||||||||| ｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　／　＼＿/ ／ ＜　僕のフネ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿_／

グロ画像てんこもり！
勇気のある人だけ見てください・・・ヒッヒッヒッ！

http://www.e-michael.jp/dogs/shib037-2.jpg
http://www.koinuza.net/livedog.jpg
http://www.e-michael.jp/dogs/sib003-2.jpg
http://www.pref.gifu.jp/s22703/koinu/inu.jpg
http://www.zephyr.dti.ne.jp/~yasudog/DSCF0015.jpg
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名前：ゾマホン ：03/01/09 02:33

うるさい！！　テリー黙れ！
私が>>1に言うのことはね　早く氏ぬこと　それ大事あることですよ
>>1はオオオオオオナオナオナニーするそれ自体は悪いことちがう
私も毎日してる　日本あるコンニャクすばらしいですよ
ただ場所考えること　それ日本人大事
このダメいうこと続くと　クソスレで２ちゃんが埋まるですよ
それはアフリカも同じのこと　アフリカなら>>1は死刑する　それ常識
テリーも死刑　これ常識　いや、神様決めたのことですよ
これはアメリカが仕組むそれのこと　だから>>1はアメリカに　い、いいいい・・・
も、もも問題なのは今ね　今の問題　　今はね　問題なのはね
クソスレのどんどん増えてくる　増えてたら２ちゃんねるは他の優良スレもう書けなくなるの事ですよ
そうすると>>1がクソスレポコポコ作らなかったら　私はもう２ちゃんねるから出るですよ
このままだと日本は滅びるですよ　私はそれ見たくない　だ、だだだからうたえるですよ　以上！

http://news2.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1044254316/l50

226 名前：名無しさん＠明日があるさ[sage] 投稿日：03/02/04 14:44
今日も沈む実験開始します

227 名前：名無しさん＠明日があるさ[sage] 投稿日：03/02/04 14:45
現在深度７メートル

228 名前：名無しさん＠明日があるさ[sage] 投稿日：03/02/04 15:01
さすがになかなかさがらんもんだ

229 名前：名無しさん＠明日があるさ[sage] 投稿日：03/02/04 15:01
よくわからんが氏ねよおめー

230 名前：名無しさん＠明日があるさ[sage] 投稿日：03/02/04 15:09
>>229
でもsageてくれるあなたが好き

231 名前：名無しさん＠明日があるさ[sage] 投稿日：03/02/04 15:10
このレスの直後か定時直後に上がると予想

232 名前：名無しさん＠明日があるさ[moge] 投稿日：03/02/04 15:11
どこまで逝くかな？
わくわく。

233 名前：名無しさん＠明日があるさ[sage] 投稿日：03/02/04 15:11
とりあえず付き合うが、意味がわからん罠

234 名前：名無しさん＠明日があるさ[sage] 投稿日：03/02/04 15:12
>>232
すべからく氏ねよおめー
なにがmogeだ、もっ頃すぞ。

1の母「この度は息子がクソスレを立ててをしてしまいまことに申し訳ありません」
1の妹「あんなにやさしかったお兄ちゃんが突然おかしくなっちゃったの」
1の精神科医「1は重度の精神障害を引き起こしている」
1のエクソシスト「1には悪霊が数体とり憑いており大変危険な状態だ」
1の主治医「お気の毒ですがもって3ヶ月。回復の見込みはないでしょう」
1の同級生「いつかはやるだろうとみんなから言われていました」
1を介護するロボット「介護モ困難ナ状態ニアリマシタガココマデハ予測デキマセンデシタ」
1の体内に金属片を埋めた宇宙人「1ヲ実験体二スルニハ無理ガアッタヨウダ」
1の初体験の相手のソープ嬢「オドオドしていて雰囲気が怖かったです」
1の家臣「このような時にご乱心あそばされるとは無念の至りでござる」
1の精子「オナーニをやめたかと思えばこんなことをしているとは！」
1の召喚獣「史上最悪の生物を召還する前触れです。それだけは阻止してください！」
1のシーモンキー「こんなやつに飼育されるのは奴隷以下の存在。悲しいです」
1の暗殺を狙う工作員「このような暴挙に出るとは。1に接近するのはまだ危険だ」
1の中学生時代の担任「1の将来は心配していましたが・・・私の力不足でした」
1の幕僚「今宵我ら幕僚一同はクーデターを起こし1を暗殺する！」
1を尾行していた公安当局「まだ危険が終わったとはいえない。引き続き監視を続ける」
1と同期の幕内力士「ごっつぁんです、1が帰ってきたら存分にシゴいてやるっす！」
1を蘇らせたネクロマンサー「魔族をもはるかに超えた凶悪な力を感じる。暗黒時代の到来だ」
1へ。（ビートたけし）「カローラがこんなに変われる時代だ。1はどうだい？」
1の事件を知ったブッシュ大統領「1への報復のためならばいかなる行動も辞さない！」
1の事件を知った小泉首相「Show the Flag! 全力で後方支援をする」
1の事件を知った金大中氏「今回の1の行動に対して謝罪と賠償を要求する」
1の事件を知ったビンラディン氏「これはジハードだ！若者よ立ち上がれ！」

そんなことより聞いてくれよ>>1よ。スレとあんま関係ないんだけどさ。
昨日、初めて出席取ったんです。出席。
そしたらなんか名前がめちゃくちゃいっぱいで読めないんです。
で、よく見たらなんか、
寿限無寿限無五劫の摺り切れ海砂利水魚の水行末雲来末風来末食う寝る所に住む所薮裏柑子薮柑子パイポパイポ
・パイポのシューリンガン・シューリンガンのグーリンダイ・グーリンダイのポンポコピーのポンポコナーの長久命の長助
とか書いてあるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、名前如きで１０５文字使ってんじゃねーよ、ボケが。
１０５文字だよ、１０５文字。
なんかポンポコピーとかもあるし。
寿が限り無くで寿限無か。おめでてーな。
よーしパパ縁起の良い名前頼んじゃうぞー、とか言ってたらしいの。もう読んでらんない。
お前らな、単位やるからその名前変えろと。
名前ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
隣の席に座った奴といつ呼び捨てにされててもおかしくない、
呼ぶか呼ばれるるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子は、さん付けだろ。
で、やっと呼べたかと思ったら、一番前の奴が、縁起の良い名前だな、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、寿限無なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、寿限無、だ。
お前は本当に縁起が良いのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、名前で目立ちたいだけちゃうんかと。
教師の俺から言わせてもらえば今、職員室の間での最新流行はやっぱり、ＤＱＮネーム、これだね。
ＤＱＮネーム。これがＤＱＮの名づけ方。
ＤＱＮネームってのは漢字が多めに入ってる。そん代わり当て字。これ。
例えば、寿希也（じゅきや）など。これ最強。
しかしこれを名付けると次から教師とヤンキーにマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
一般人にはお薦め出来ない。
まあお前ら一般人は、素敵な名前でも名付けなさいってこった。

待ってました。新スレおめ！

ミニモニ。じゃんけんぴょん

拉致されてー　帰らせてー　キムイルソンよキムイルソン（キムイルソン！）
核やめてー　査察してー　北朝鮮じゃ　平壌っぽい
キムイルソン　キムイルソン　キムイルソン（キムイルソン！）
キムイルソン　キムイルソン　キムイルソン（キムイルソン！）
お馬鹿な息子が　後継ぐぴょーん
ぱっぱっぱっぱ脅そう騒ごう　ぱっぱっぱっぱ　ウリナラぴょーん
ぱっぱっぱっぱ殺そう騒ごう　ぱっぱっぱっぱ　いい国ぴょん
自分で勝手にやるのだぴょーん　ウリナラです！　ウリナラです！　キムイルソン！

ミニモニ。テレフォンリンリンリン

ミニモニ。テロフォンだ　ビンラディンラディン
電話をかけましょう　ビンラディンラディン
パカパカ電話パカ　ビンラディンラディン
ビンラディンラディン　アルカイダ
ビンラディンラディン　プルルルル
「こちら合衆国国防総省です」
パウエルです！　ラムズフェルドです！

爆弾仕掛けましょ　バカバカバカ
ドッカドッカダイナマイト　ドカドカドカ
氏んだかな　どうですか　ナチュラルに　仕掛けましょ
どこにも無いテロならば　仕掛けましょ
（民間旅客機でビル突っ込んだっていいだろーっ！）

楽しい聖戦を　楽しくしましょう
ミニモニ。テロはウッサマ　ビンビンビンビンビンラディン♪

「野茂と ホモの違い」

完投して喜ぶのが野茂
浣腸（かんちょう）して喜ぶのがホモ

打たれるのを嫌がるのが野茂
打たれるのを喜ぶのがホモ

野茂はホモを狙わないが
ホモは野茂を狙う事がある

好プレーするのが野茂
チンプレーするのがホモ

家族で楽しく見れるのが野茂のプレー
楽しく見れないのがホモのプレー

お尻を見せて球を投げるのが野茂
お尻を見せて玉を揺らすのがホモ

野茂は球を投げるが
ホモは玉を捨てる

野茂はアメリカで一人の人気者になったが
ホモはアメリカで沢山いる嫌われ者になった

野茂はお尻をむけて投げるが
ホモはお尻を向けて誘う

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

>>1よ。
このスレの>>1よ。
駄スレを立てた>>1よ。
そう、お前だ。
今でも毎日このスレをチェックしているだろうか？
流石に見ていないよな。それはこのスレの下がりっぷりを見れば分かる。

現在、このスレは一覧の最下段にある。あと一人、
・　・　・　・　・　・　・　・　・　・　・　・　・　・　・　・　・
たった一人、おまえのように駄スレを立てる奴がいるだけでdat落ちする。
人間で言えば虫の息ってやつだ。気になるか？ならんよな。

初めてスレを立てたとき、掲示板に書き込んだときのことを、お前は憶えているか？
言いたいことは解るな。まさに今、お前の一部は死に往こうとしている。
それは駄スレを立てたお前自身の責任であり、罰だ。

正直、今だから言うが、このスレの>>7と>>11は俺だ。>>100のキリ番は今更ながら地味に嬉しかった。
他にもいくつか書いたし、自作自演もした（番号は勘弁してくれよ）。
ここまで伸びたってことは、俺よりも大切に見守ってきた他の参加者もいたに相違ない。

何がいけなかったのだろう？粘着を相手にしたこと？議論のループ？
違うな…もうこのスレは寿命だったんだ。ネタ切れってやつ。

もし、このスレを倉庫で見つけて、今読んでいる君がいたら憶えていてくれ。
パート10まで続き、各所で紹介される名スレがある一方、
志半ばで堕ちるこの>>1のようなスレが山のようにあることを。そして、君は名スレを育ててく欲しい。

さぁ、時間だ。最後の記念カキコ(sage)を送ろう。

クソスレ立てるなッ！>>1……ッ！！

>>1はいるか？お前に惚れた馬鹿がいる。
それは俺だ。
最初に言っておくが、俺はホモではない。
そういうのには全く興味ないし、気持ち悪いと思う。
だが、お前の書き込みを見て以来、
俺の中の何かが大きく膨らみはじめたんだ。
いつの間にかお前の書き込みを探していたり、
オナニーの最中にお前の事を思い出したりするようになっていたんだ。
ああ、俺だって嫌だったさ。しかし、ある日をさかいに、
俺の中の何かがはじけたんだ。
俺は最初からお前でオナニーするようになっていた。
74回、これは俺がお前で抜いた正確な数字だ。
おそらくお前は、俺のことを拒絶するだろうと思う。
だが、これだけは覚えておいてほしい。
俺は常にお前の近くにいるという事をだ。
満員電車で、首筋に熱い鼻息を感じたら、それは俺だ。
オフ会で、妙に熱い視線を感じたら、それは俺だ。
無言電話がかかってきたら、それは俺だ。
そして、もしこの先お前がレイプされるような事があれば・・・。
お前がこれを読んでいる時、俺はすでに行動を開始している

ああっ、もうダメッ！
ぁあ…卒論出るっ、卒論出しますうっ！！
だ、駄目ッ、受け取り不可ぁぁーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！総ページ数見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
全部で８ページッ！本文はーーッ…５ページぃぃぃッッ！！
ぺらぺらァァァアアアッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいコピペしてるゥゥッ！
検索ッ！右クリックッ！！丸写しッッ！！！
あぁっ！グッ！！グ、ググッ、グーグルッッ！！！
いやああああっっっ！！Windows落ちないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ジャンッ！ポポポポピピピピーーーーーッッッ…ピポッ！
改行改行ッ！フォント拡大ッ！！グラフで１ページッッッ！！！！
いやぁぁっ！指導教官、こんなにいっぱい赤ペン走らせてるゥゥッ！
提出期限切れぇぇぇっっっっ！！！単位不認定ィィィッッ！！！
留ぅ年んんんんーーーー！！！！内定取り消しィィィィィィィィィィイイイ！！！

そんなことより聞いてよ先生！
こないだ初詣行ったんだよ。初詣。
そしたら前に既にイチャイチャ状態の中学生馬鹿ップルがいんだよ。で、よく見たらなんかもう
熱い抱擁とくちづけとかしてんだよ。もうね、アホかと。バカかと。おめーらな、
初詣如きで周りに彼氏彼女自慢してんじゃねーよ、ボケが。
まだ親に扶養されてる餓鬼の分際が公衆の面前で汚えキスシーン見せてんじゃねーよ。
んで、苛々しながら帰路をたどっていると、またしても厨房馬鹿ップル発見！
しかも二組！Ｗデートだよ。しかも男が女にプレゼントしてるし。
「あ、遅くなったけどクリスマスプレゼント。」「あ、ありがと〜〜〜！･･･うわーあたしこれ
欲しかったのー。でもこんな高いのどうしたの〜。」「あ、気にすんなよ。それカツってきた
（恐喝してきた）ので買った奴だから。」「うそ〜〜まじありがと〜（ここで抱擁とキス」
そこでまたブチキレだよ。おめーな、自分の小遣いならまだしもひとさまからパクった金で
プレゼント渡してんじゃねーよ。本当にヴァカばかりだよ。
それに男は「カツってきた」なんて自慢げにほざいてんじゃねーよ。
おめーらは一体何なんだと。親もどうせヴァカだろ。糞が。
何が「カツってきた」だ。おまえ恐喝したってこと言って彼女にカッコつけたいだけ
なんじゃねーかと。恐喝したってだけでそんなに偉いのかガイキチども。恐喝、飲酒、
喫煙カッコイイ。おめでてーな。おめーら街頭のビラ配りよりもうぜーよ。便所虫が。
今の最新流行はやっぱり親の財布からパクる。これだね。親が寝静まったころごそごそ
起き出して１０００円札を１枚パクる。それを二日おきにおこなう。これ、最強。
しかしこれをやると親に見つかる可能性大でそれから三ヶ月小遣いが供給されなくなり
財布も何処かへ隠されてしまうという危険を伴う、諸刃の剣。
まあ厨房は一生親のゴマすって小遣いもらってなさいってこった。

>>36
おれ小学2年生のときに、親の財布から200円とかパクっていました。
見つかりました。
今思うと、病んでいたんだなあと思います。
親父に虐待受けていて、母親の財布からパクっていたので。

金正日もオナニーの経験はあるはずだ！
みんなで金正日にエロ本を送ろう。
そしてオナニーの良さを思い出してもらって、平和を願おう。
みんなで金正日とオナニーをしよう。
みんなで金正日のいる方向に思いっきり射精しよう。
願わくば北朝鮮の美女軍団とおまんこさせてもらおう。
私の論理は決して間違っていない。本当だ、信じてくれ。
なぜならば、平和とはオナニーによってもたらされ、そして、
ちんぽとおまんこの結合によって初めて確立されるものだからである。

ちなみに職安はなっとらん。職はあっても年齢制限が厳しすぎる。
今や私にとって職安とは、職探しをする所ではなく、
トイレでオナニーをする所になってしまった。

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
１＿＿「はい。イオナズンです。」
面接官「イオナズンとは何のことですか？」
１＿＿「魔法です。」
面接官「え、魔法？」
１＿＿「はい。魔法です。敵全員に大ダメージを与えます。」
面接官「・・・で、そのイオナズンは当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
１＿＿「はい。敵が襲って来ても守れます。」
面接官「いや、当社には襲ってくるような輩はいません。それに人に危害を加えるのは犯罪ですよね。」
１＿＿「でも、警察にも勝てますよ。」
面接官「いや、勝つとかそういう問題じゃなくてですね・・・」
１＿＿「敵全員に１００以上与えるんですよ。」
面接官「ふざけないでください。それに１００って何ですか。だいたい・・・」
１＿＿「１００ヒットポイントです。HPとも書きます。ヒットポイントというのは・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
１＿＿「あれあれ？怒らせていいんですか？使いますよ。イオナズン。」
面接官「いいですよ。使って下さい。イオナズンとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
１＿＿「運がよかったな。今日はMPが足りないみたいだ。」
面接官「帰れよ。」

.　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　|　今　・ 　こ　 ・　 .基　俺　そ　そ　聞　小 .　　　　　|
　|　頃　・ 　の　 ・　 本　が　の　し　 く　 学 .　　　 　 |
　|　俺　・ 　言　 ・　 的　思　結　て　と 　校. 　　 　 　|
　|　を　過　葉　い　に　 う　果　最　こ　 の 　 　テ 　|
　|　笑　去 .に　え　は　.に　得　期　ろ　 性 　 　ィ .　|
　|　っ　に　騙　 い .譲　　、 た　に　に　 教　　　ッ 　|
　|　て　戦　さ　 え　り　 精　人　勝　よ　 育 . . 　シ . |
　|　い　っ　れ　.お　合　子　生　ち　る　 で.　.　. .ュ　|
　|　る　た　続　先　い　達　が　残　 と　　、　 　　 　.|
　|　の　精　け　に　　　.は　　、　っ　莫　自　.　　　.　|
　|　か　子　た　ど　　　 戦　こ　 た　大　分 　. 　 　　|
　|　　　 た　の　う　　　　っ　の　の　な　 が　　　　 　|
　|　　　 ち　が　ぞ　　　 て　有　が　 数　昔　　　 　　|
　|　　　　　 俺　！　　　 い　 り　俺　 の　　、　 　 　　|
　|　　　　　 だ　　　　　　な　 様　様　精　精 .　 　 　　|
　|　　　　　 と　　　　　　.い　　　　だ　子　子.　　.　　　|
　|　　　　　 思　　　　　　の　　　　と　 と　だ　 .　　 　 |
　|　　　　　 う　　　　　　 で　　　　い　戦　っ.　　.　　　.|
　|　　　　　 方　　　　　　は　　　　う　 っ　た.　 　　 　 |
　|　　　　　 が　　　　　　な　　　　事　た　事　.　　　　.|
　|　　　　　 自　　　　　　い　　　　だ　ら　 を　 　　　　|
　|　　　　　 然　　　　　　か　　　　　　 し.　知　 　 　 　|
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1

6 ：大久保まさし ：03/02/04 18:14
誰でもイイからかかってきなさい凸

8 ：大久保まさし ：03/02/05 23:42
憧れの女性は、
夢野まりあです(^_^;)

10 ：大久保まさし ：03/02/06 00:07
今年、中一で
まだオナニーの経験もありません
皆さんどう言うふうにオナるの？

11 ：夢野まりあ ：03/02/06 00:09
憧れの男性は、
大久保きよしです(^_^;)

12 ：ケーシー高峯 ：03/02/06 18:14
>>10へ
一番ベターなのは、やはりマキタの電動ドリルでの
「尿道攻撃」でしょう(^_^)
※キリのサイズは16�_ぐらいがベストです(^_^)v

13 ：名無番長 ：03/02/06 23:14
折れもそれやったことあるよ

14 ：名無番長 ：03/02/08 19:21
折りもだ(^_^)v

カレーライス┳━残さず全部食べる派━━━━┳━皿まで食べる派
　　　　　　　 ┃.　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ┃
　　　　　　　 ┗━残す派┳━ご飯を残す派.　　 ┗━皿は残す派
.　　 　　　 　　　 　　　　　┃
.　　 　　　 　　　 　　　　　┣━カレールーを残す派
.　　 　　　 　　　 　　　　　┃
.　　 　　　 　　　 　　　　　┣━具を残す派━━━━┳━野菜を残す派
.　　 　　　 　　　 　　　　　┃.　　　　　　　　　　　　　　┃
.　　 　　　 　　　 　　　　　┣━福神漬けを残す派　 ┗━お肉を残す派
.　　 　　　 　　　 　　　　　┃
.　　 　　　 　　　 　　　　　┣━らっきょを残す派
.　　 　　　 　　　 　　　　　┃
.　　 　　　 　　　 　　　　　┗━全部残す派

「オマンコ」は果たして本当に存在するのか？
女性の股の間にあるらしいんだが、もちろん俺は実物を見たことがない。
いや、それだけならまだ存在を信じることもできるんだが、さっき気がついたんだ。
「オマンコは存在しない」んだと。
　その根拠を幾つか述べよう。

１．女は絶対に「オマンコ」を見せたがらない。それも不自然なほど隠す。
　　あの嫌がり方は尋常ではない。女子小学生ですら見せるのを嫌がるではないか。

２．ＡＶを見ていても「オマンコ」の部分には必ずモザイクが
　　かかっており、われわれは「オマンコ」を目にする事が出来ない。
　　これこそが「オマンコ」が存在しない何よりの証拠ではないだろうか。

３．日常生活で「オマンコ」という言葉をひとたび発すると、
　　法律で禁じられた行為であるかのような嫌悪の視線を受ける。
　　しかも公共放送でも「オマンコ」は放送禁止用語となっている。
　　これも明らかにおかしい。

　　　俺は確信した。「オマンコ」は絶対に存在しない。
　・・これでもあなたは「オマンコ」を信じますか？

あのですね、僕、基本的にあれじゃないですか。かわいい系じゃないですか。
かっこいい系か、かわいい系かで言うとかわいい系に属するタイプじゃないですか。
実年齢よりも下に見られるというか。
修学旅行で夜中パンツ下ろされるタイプじゃないですか。
お前生えてんのかよ〜、とか言われて。
で、生えてるどころか、ずるむけでその後気まずい雰囲気になるタイプじゃないですか。
まあ、むけてはないんですけど。
て言うか、そんな事はどうでもいいんです。
で、この前映画を観に行ったんです。たけひささんご推薦の「弟切草」を。
そしたらその映画、Ｒ１５指定だったんです。で、なんとそれに引っかかったんです！！！
ビーって鳴ったんです。いや鳴りはしないんだけど。
なんかチケット買う時、受付のお姉さんに、この映画はＲ１５指定でして
年齢確認出来る物の提示をお願いします、とか言われました。いや、マジで。
そんなもん、完全にぶち切れですよ。もう、あったまきて。
アホかと。誰に口きいとんじゃと。
あのな、俺はな、めちゃくちゃ煙草も吸うし、めちゃくちゃ競馬も行くし、
めちゃくちゃ国民年金も払ってるし、言うたら、ぼーぼーなんだよ。
大人なんだよ。大の。大人なめてんじゃねーぞ、コラ。と。
しかも、いくらなんでも中学生はねーだろ？ボケが。
中学っつったらあれだろ、加護とかだろ。
あんなもんと一緒にすんな、ボケが。あんな小動物と俺様を。
あのな言っとくけど、加護なんかな、こちとら１０秒で殺せるんだよ。コラ。
なっちなら２０秒。後藤なら３０秒で殺せる。
保田か、保田は１０分だな。１０分で俺が殺される。たぶん。なんかそんな感じ。

小４くらいのとき、マンコが穴だなんて思いもしなかった。

が、年の離れた兄貴のいるＴは
「ヤッターマンコーヒーライター」
などという言葉を知っているいわば勇者的存在であった。

で、穴があることを知った俺たちだが、どうしてもそれが信じられない。
で、むしろ逆にガキであることを利用して調べようと思った。

ターゲットは音楽の教師である。美人だった。今にして思えば２０歳くらいだったのではないだろうか。短大出てすぐだったように思う。

実行はいたって単純。ガキ特有のカンチョーというあれである。
あれを前に突き刺すというのだ。
ガキなら許されるであろうという勝手な発想だが、たしかにマンコすら知らない奴がほとんどだったからナイスな判断だったろう。

で、実行はＴだった。
Ｔはなんの躊躇もなくやった。
思い切り。

思い切ってやっちゃいかんだろ、と思った。なぜにおまえはフルパワーなのだ、と。

音楽教師は泣いた。２０歳前後という年齢を考えればギャグでもきつい。ガキからすれば大人だったのだが、今思うと娘だ。
むしろ、処女だった可能性すらある。すまん先生。

が、Ｔも泣いていた。
両手人差し指骨折だった。第２関節より下で折れていた。
もろに刺さったんだと感心した。やはり勇者だ。
しかも、救急隊員に、マンコに指が刺さって折れましたと泣きながら事情を説明していた。
あの姿も相当かっこよかった。

ネットをはじめたばかりの>>1が、「面白いサイトをおしえてくれ」
としきりに言うので、２ｃｈを教えてあげました。
すると、彼は見事に厨房になってしまったのです（２７歳ですが）
居酒屋に入り、席につくなり
　「さあ、マターリしようか！！」
会話中も
　「その話はサゲで！」
　「オマエモナー！」
　「やっぱＪＡＶＡはＯＦＦだよな！」（Lhacaの使い方さえ解らないレベルなのに）
嬉々として覚えたての用語を連発しています。
先日など、河原でバーベキューをした時、あまり面識のない人に
　「ドキュソって知ってる？元は目撃ドキュンの・・・」
などと話し出し、 しまいには酔っ払って川べりに座り、人差し指を天に向かって上げ、
　「イッテヨシ！イッテヨシ！イッテヨシ！！！」
と叫んでいるのです。
一緒にいる私は痛さで恥ずかしくてしょうがありません。
現実で２ｃｈ用語連発するなよ、と言うと
　「うるせえドキュソ！あぼーんだ！」
と訳のわからない事を言い、いくら注意しても
　「お前こそこ古参の２ちゃんねらーのくせに」
と相手にされません。

どうすれば良いでしょうか？まさかこんな事になるとは思いませんでした。

スーパーマリオブラザーズは女性差別・セクハラ

なんで、あんな酷いセクハラ作品が子供たちに大っぴらに売られているのでしょう？
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。子供が性犯罪オス原因の一つです。
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
それにクリボーってなんですか！！クリ○リスと棒を合体させた非常に卑猥なネーミングですよ。
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。
しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。
あのスターってなんですか？よく男性の読むいかがわしい漫画で女性の乳首や性器を
隠すのに用いられるのが星マークですが、それが逃げる、マリオが追いかける、
こういった姿は見せたくないものを無理やり剥ぎ取ろうとするレイプを
連想させます。あぁ、もう言い尽くせません。
大きくなったり、土管に入る、ブラックパックンッフラワーなんて
もう言うまでもない下品なキャラクターばかりのこの作品。
女性の地位向上を阻んでいますよ。皆さんもそう思いますよね？

Yesterday I went to Yoshinoya, the most famous beef bowl chain in Japan.
There were so many people that I couldn't sit in the counter.
Then, I happened to see the billboard that said,"Discount \150"
Were the Yoshinoya staff fool or crazy?
Hey, you, the not so frequent comers in Yoshinoya, don't come to Yoshinoya attracted by the "discount \150"!
It seemed that the four people were a family. The family in Yoshinoya! Were they serious?
The father said I would order Tokumori, the biggest size in the shop. I was embarrassed to see you!
Make room for me, and I will give you \150.
Yoshinoya should be barbarous. It should have the situation in which quarrels with the person across the U-designed table,
killing with knives.
I like the situations. Women and children, don't come there!
I could sit at last! Hearing what the person next to me, he or she said, "Oomori-tuyu-daku please", which meant a large serving and a large amount of sauce, please.
What?
This went out of fashion now. Be careful, a fool!
You ordered Oomori-tuyu-daku proudly, did you?
I want to continue to discuss that you really want to eat Oomori-tuyu-daku, well, for one hour!
Do you want ONLY to say Tuyu-daku ?
From the Yoshinoya expert's point, the more fashionable order between Yoshinoya experts is Negi-daku, a large amount of leeks.
Oomori-negi-daku, many Negis and a little beef, is most fashionable.
The most powerful order is Oomori-Gyoku-daku, a large amount of eggs
I don't want to persuade this to amateurs because you would be watched from the next visit to Yoshinoya.
In short, because you would be in a double-edged situation.
You had better eat a set lunch of Gyu-zyake, a set lunch of beef and a part of salmon.

　　　　,||､　　　　　 　 　 ||　　　　　　　　||　　　　　　　　||　　　　　　　　　　　　　.|
　　,ｰ./ﾊ,ヽ　　　　　　.　.||　　　　　 　 Λ||Λ　　　　　 ／⌒彡　　　　　　　 　 　 _,|_　　　　ﾁﾘｰﾝ
　 〈:://二＼_　　 　 ノ⌒||^ヽ　 　 　 （ / ⌒ヽ　　　 /　冫、）　　　　　　　　　, -´　 ｀- ､
　／ヽ　　ヽ　ヽ 　彡/‖￣ ヽ　　　　 .| | 　　|　　　 | 　`　/　　　　　　　　　（ _................_ ）
　|::　|::..　　|　　| 　 .|　|`====′　　　 | | 　　|　　　 |　/| |　　　　　　　　　　 ｀ー-|-一´
　|::　|:::　　 |　　| 　..|　|＿＿｜　　　　∪ / ﾉ　　　 //　| |　　　　　　　　　　　　　.|
..〈::　〉::　　 |　/ | 　 凵 ＃＃ヽ　　　　　| ｜|　　　 Ｕ　 Ｕ　　　　　　　　　　　　.　.|
　|::　|::　　　ｌ　　| 　 ∪＃＃＃ゝ　　　　| ｜|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　.ﾉ
　|::　|＿___∧＿,| 　 　^Ｔ TT´　　　　　 ∪∪　　　　　；　　　　　　　　　　　　 ./￣7
　（((〈:::　_ /　　/) 　　　| ｜|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 /　 /
　　.|::::　　|::　　| 　 　.　.「 「 |　　　　　　　；　　　　 -━━-　　　　　　　　　 /　 /
　　.|::: 　 |::　　| 　 　　　し'し'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　./　 /
　　|::: ＝|:::　=|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /＿/
　　.|::::　 |:: 　 |　　　　　　　　　　　　　-━━-　　　　　　　　　　　　　　 /ﾉ／
　　. |:::　 ||::::　|　　　　　　；
　　. |＿_,||＿_|
　　. /::__) /::__)　　　　-━━-
　 . /　/ /ノ,/

　　　　　　　　　　　　「さあ、楽しい人形劇の始まりだ」

*　ママ〜 2chでスレたてたよ〜
　＼＿＿　 ＿＿＿＿＿＿
　　　　 　∨　　　 ∧＿∧
　　　　 　　　 　　" ,　 、　ﾐ 　　／￣￣￣￣￣
　　　　 　　　 　 　ゝ∀　く 　＜　いい子ね、後で見てみるわぁ
　　　　　 　　　　 ∧_∧ 　| 　　＼＿＿＿＿＿
　 　 　　 　三 　（　 　 とノ
　　　 　　三 　　/ 　　つ |
　　　　　三　 _ ( _ 　/|　 |
　　　　　 　　（_ｿ（_ソ（＿ ）

　　　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　 ∧＿∧ 　　＜　千ゲットォォォォォ
　　　　　　" ,　 、　ﾐ　　 　＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 　ゝ∀　く 　　　　　　　　　　(´´
　　　　　 （ つ　 つ　　　　　　　(´⌒(´
　　　　　／ ／〉　〉≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　（＿_）（＿_）　(´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

大学２年で自炊をはじめ、実家が茶所なのでしょっちゅう
お茶をおくってもらい、急須で飲んでいた。
が、あるときからもっと便利にお茶を飲める道具が手に入ったので、
その急須はつかわなくなり、食器棚の奥にしまわれることとなった。

それからかなりの月日がたち、私の下宿は
どこからか常に異臭がただようようになった。
風呂か流しか、とにかく下水系のにおいだったが、
何度掃除をしてもどうしてもなおらなかった。

ある日、食器棚を片付けると
一番奥にすっかり忘れていた急須をみつけた。
久しぶりに急須でお茶でも飲むかと、引っ張り出してみると
何も入っていないはずなのに異常に重い。
そして流しにドンと置いた次の瞬間、
ふたの空気穴から注ぎぐちから小さいゴキブリが
ウゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾゾ
まさしくお茶を注ぐがごとく飛び出してきた。
あわてて（ちょうどお湯を沸かしていたので）やかんの熱湯を流しにぶちまけ、
百匹はいたであろう子ゴキをあらかた死滅させた。
流しはゴキブリの死体で埋め尽くされた。

急須のふたは開ける勇気が出ず、そのままゴミ捨て場にほうり捨ててきた。
でないと、お茶のかわりにゴキブリを注ぐことになるよ・・・

もげ

35歳。
去年まで普通の会社員だったけど、不況と減給で
低レベル会社員になった。一度なってみなよ。
入ったすぐは普通だけど、低レベル会社に奴隷のようにこき使われ続ければ嫌でも低レベル会社員になれる。
低レベルになるだけなって退職することもできるし、努力して技術や資格を身につけてしまっても
高給の年増の首を切って安い給料でこきつかえる若手を雇うのが低レベル会社の方針なので年食ったらリストラ対象になれる。
低レベル会社でのDQN待遇がさらにDQNになったら、ネットで公務員を必死で叩いて妄想世界で自分を慰めればいいだけ。
ますます自分を低レベルにできる。
公務員を悔しがらせるどころか、彼らに職場の仲間と大笑いする雑談のネタを提供することもできるのでマジでお勧め。
http://www.f8.dion.ne.jp/~anch/jiji/007koumu.html

そんな事よりよ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、出勤したんです。出勤。
そしたらなんか、職場がチョコだらけで、、おれはもらえないんです。
で、よく見たら今日は、2月14日なんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、バレンタインデー如きで普段配らないチョコ配るんじゃねーよ、ボケが。
チョコだよ、チョコ。
なんか取引先のOLの集団とかもいるし。課員総出でチョコ配りか。おめでてーな。
よーし私、部長にウイスキーボンボンあげちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、チョコやるから帰れと。
会社ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
取引先の奴と条件を巡っていつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと自分の席に座れたかと思ったら、隣の後輩が、ホワイトデーが大変だー、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、ホワイトデーなんて、きょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、ホワイトデー、だ。
お前は本当にホワイトデーにお返しがしたいのかと問いたい。
問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、ホワイトデーって言いたいだけちゃうんかと。
バレンタインデー通の俺から言わせてもらえば今、バレンタインデー通の間での最新流行はやっぱり、
自分でチョコ買う、これだね。
人からは1個ももらえず、自分で1個だけ買う。これが通のあり方。
自分で買うから欲しいのが手に入る。そん代わり恋愛への発展がなさめ。これ。
で、ハート型で大きく「LOVE」とかかれているやつ。これ最強。
しかしこれをリーマンが一人で買うと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、生保のおばちゃんからもらってなさいってこった。

このスレは今からモーターサイクル様の支配下におかれる！

　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣ヽ
　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　 　ヽ ≡≡≡≡≡≡≡
　　　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　〕≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡≡
　　　　　 /　　　　 ∧　　　　　　　　　　　　| ≡≡≡≡≡≡≡
　　　　　〔巛巛《／;::;;＼_,,,,.-巛巛巛ヽ　　 | ≡≡≡≡≡≡≡
　　　　　〕 く.◎ﾉ:::；;;;;;;;〆；;;::＼◎...ゝ_＿　〕 ≡≡≡≡≡≡≡
　　　　 /　　／;;二::::;;;ゝ::;;;;;;/;;::::~;;~;;;;;;::::ヽ＼⌒) ≡≡≡≡≡≡≡
　　　　 |　 /::;:::::/;;;;;;;;;;；；;;::;;ヽ;::;;:::;;:::;:::::::::ﾉ　） /≡≡≡≡≡≡≡
　　　　 | ノ:::;;;;:::|:::;;;;::::;；::::::。;;;;;;;;;:;::ヽヽ／　　|/── ≡≡≡≡≡≡≡
　　　　 | |::::;ヽ;;;＼;;;;::::ﾐ:;;:::;;;;;;;;;;::∬:＜_＿　　| ≡≡≡≡≡≡≡
　　　／|/:::;;;;;;;;ゞ;;;＃:::《;;ソ;;:::;;::;;；《;::::::::;::;:;::〕/ ≡≡≡≡≡≡≡
　 ／　/:::::§;;:::;;;::;;::;;ヽ;;_;_;鬱::;;O:::ﾉ:::;:::::ヽく | 　　　　　　　　　＜ 顔面崩壊しつつ華麗に56ゲットォォォ！
／　　ﾉ::::;;；;;:;;:;;;;ヽ;:／:;::~;;::~::::ヽ;;;く::::;;;:::;:;::;:ヽ 　　　≡≡≡≡≡≡≡
　　　/::::;;;::::::〔ヽヽ;|::::;::::::::::::::::ヾ；::；:::;;:ｿ::;;::::/
　　　ヾ::;;ゞ::::;;;~''ソ|:::::;;;;:;::::;;;;ミﾐ:::::::;;;巛ヾ＜〔≡≡≡≡≡≡≡
　　　　~/::;;ヽ;/ヾ〔:::::;;;;::::::;;;:::;ﾐﾉ:::::;;;;::::ｿ《ゝ;:＼ ≡≡≡≡≡≡≡
　　　　 ヽ:;;;;ﾉ　 〉|:::;;:::::;;;::;;;;:;ミ《ﾐ;;::;;;:;;;;ヽ;;;;;;::::ﾉ ≡≡≡≡≡≡≡
　　　　　 υ　　　＼::::::;;;:::::;∧;::::::∬;::::::）〕::;::/ ≡≡≡≡≡≡≡
　　　　　　　　　　　 `ヽ;/~~　~∪⌒ι／　υ
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エヴァがうちらに伝えたかったこと。

1 ：ぽお ：02/12/29 08:14 ID:KNdboWXK
ここでいう、うちらとは、あの話で出てくるチルドレン達の、
同じ世代での、話です。
ちなにに、ボクの解釈としまして、あの話は、使途がとても怖いと思った！
そういうことを僕らに伝えたかったんだと思う。結構難しい話だったけど
自分なりに理解できた！と自負します。
使途は強かったし結構手ごわかったけど、なかなか強かったと思った。
やっぱり、エヴァンゲリオンは覚醒によって強かったし、使途は使途で覚醒はしなかったけど
結構量産されてたし、量産型使途？みたいのも出てきてたし
あれはあれでよかったんだと思う。つまりは要するに、エヴァってのは
うちらの、なにを伝えたかったのかというと、それは、希望という名の光に向かって歩みだし
手を取り合って平和に向かうとういことの重大性ではないだろうか？

みつけたー

【待て】自殺直前！ここへ来い！！【早まるな】
1 名前：名無しさん＠>>1は神　 03/02/15 18:08 ID:jMu11bFi

俺が諭してやる！


22 名前：名無しさん＠>>1は神　 03/02/15 18:35 ID:jMu11bFi

もうだめぽ手に負えん。
モマエら全員逝ってよし！

♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪終了♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪♪

　　　　　　　　　　　　　　　　　 8888888888
　　　　　　　　　　　　　 　＼　　○τ○-つ8
　　　　　　　　　　ﾍﾟﾗﾍﾟﾗ…　　／Д∵／|　　　　 γ∋
ｴｲｺﾞﾜｶﾝﾈｰﾖ!!　　　　　　／　 ￣￣￣Ｖ　⌒ ＼／／
　ヽ(`Д´)ノ　　　　　　　　 　∈＼／|　トム　|＼／
　　（　　）　　　　　　　　　 　　　＼／|＿＿＿|
　　　/ ヽ　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　|

19歳。
去年まで高校生だったけど、就職できなくて
Ｆランク私大生になった。一度なってみなよ。
学費はちょっと高いけど親が払うし、バイトとか合コンとかしてるだけで４年で卒業できる。
卒業して大卒になるだけなってフリーターになることもできるし、努力すればスーパーの店員とかトラックの運転手になれる。
高卒や専門卒相手に大卒だってエバれるし、ネットで大東亜帝国を必死で叩いて妄想世界で自分を慰めればいいだけ。
ますます自分をＦランクにできる。
大東亜帝国を悔しがらせるどころか、彼らに大笑いする雑談のネタを提供することもできるのでマジでお勧め。

釜山の谷のウリナラ　
　　　 　　1984　ゴミを投げ捨て　タンをまき散らし　歴史をねつ造するレイプの人…
天空の城ピョンヤン　　　
　　　　　 1986　空からテポドンが降って来た…
となりの在日　　　　　　
　　　　 　1988　このへんないきものは、まだ日本にいるのです。たぶん。
アズーリの墓　　　　　　　
　 　　　1988　モレノとレッドデビルで勝とうと思った。
朝鮮日報の宅急便　　　　
　　　 　 1989　ネタんだりもしたけれど、私はげんきです。
おもひでねちねち　　　　
　　 　 　 1991　私はニホンに謝罪要求する。
紅の豚キムチ　　　　　
　　　　　 1992　カライとは、こういうことさ。
ニダがきこえる　　　　　
　　 　　　1993　ソウル・夏・17歳
平成車合戦ひゅんだい　　　
　　 　 　 1994　売れなくたってがんばってるんだよ。
謝罪をすませば　　　　　　
　　　 　　1995　賠償の口実が、できました。
もののけ犬　　　　　　　
　　　 　　1997　食べろ。
テーハミングッとなりの鄭夢準くん
　　　　　　1999　韓国勝利は、世界の願い。
北と朝鮮の神隠し 　　　　　
　　　　　　2001　不審船のむこうは、不思議の国でした。

ヤバイ。結婚ヤバイ。まじでヤバイよ、マジヤバイ。
結婚ヤバイ。
まず高い。もう高いなんてもんじゃない。超高い。
高いとかいっても
「うまい棒20個ぶんくらい？」
とか、もう、そういうレベルじゃない。
何しろ１億。スゲェ！なんかいいこととか無いの。完全な無駄遣い。１億だし超高い。
しかも自由も奪われるらしい。ヤバイよ、自由だよ。
だって普通は趣味とか勝手じゃん。だって自分のＰＣパーツ買うのに一々お伺い立てるとか困るじゃん。風俗禁止とかこまるっしょ。
だから独身は好き放題。話のわかるヤツだ。
けど結婚はヤバイ。そんなの気にしない。制限しまくり。小遣い制で自分の使えるのは稼ぎの何％かよくわかんないくらい制限。ヤバすぎ。
いいこと無いって言ったけど、もしかしたら何かあるかもしれない。でも何かいいことがあるってことにすると
「それってデメリットに見合う程なの？」
って事になるし、それは誰にもわからない。ヤバイ。誰にもわからないなんて凄すぎる。
あと超離婚。およそ３分の１。１０００人あたりの婚姻件数が６で離婚件数が２。ヤバイ。別れすぎ。怖い。
それに超何も無い。東京砂漠。それに超慰謝料。億円とか平気で出てくる。億円て。小学生でもいわねぇよ、最近。
何つっても結婚は馬力がすごい。１億とか平気だし。
うちらなんて安月給とかわざわざ家計簿つけて節約したり、倹約したり、外食減らしたりするのに
結婚は全然平気。１億どころか３億くらい持っていく。凄い。ヤバイ。
とにかく貴様ら、結婚のヤバサをもっと知るべきだと思います。
そんなヤバイ結婚を糾弾する俺等とか超偉い。もっとがんばれ。超がんばれ。

これこそ「正しい歴史認識」！！
http://academy.2ch.net/korea/kako/1014/10141/1014110105.html
　　　ﾊﾟｧｯ･･･ ∧＿∧*
　　　　　* 　 （@∀@-）←輝いている
　　　　　　　 φ　朝⊂）　　*
　　　　　／旦／三／ ／|
　　　　　|￣￣￣￣￣|　.|
　　　　　| 良　識　派 |／

４０歳ですが、２５歳から今まで親の経営する会社
（空調機関係の会社で従業員は１１人でした）で働いていました。
仕事内容は電話応対などの一般事務（９時〜５時）で、経理などは全く出来ません。
今年に入って親の会社が倒産しました。
僕もこれを機に、他の会社に転職します。
今までは親の会社なので、年収で５００万円位しかもらっていませんでした。（悲）
（やはり親だと給料上げてくれ　とは言いにくいので・・）
他社に転職すれば、年収で３００万円アップは狙えるね！。
ただ、職安に行ったりするのが面倒だけどそれさえクリアすれば、
年収も８００万円くらいにはなると思いますので、これから就職活動がんばります。
よく探せば、年収１０００万円も狙えるかもね！♪

謝れとは言いませんがこちらもちょっと大人げないのですが
ムカついたのでウザコテの浦安に頼んで あなたを
煽ってもらうよう頼んでおきました。あ、もう遅いですよ。
もうすでにアストルとサウザーが乳繰り合い始めちゃってますから・・・(^^;
ちなみにこれは自慢じゃないんですが森ビルは日本でも
５の指に入るくらい凄腕のワキガです 。
この前チーフエグゼクティブ店長の家に遊びに行ったらものの５分でそのスレの
レスが激減してました。
今井にとってそれくらい自作自演がバレるぐらいの行いなんですよね(爆)
これであなたもいっかんの終わりってやつですね(^^;
まあせいぜい後悔してくださいね。
それからもう二度とコテハンを名乗らないこと(イチタローはウーロンが大嫌いらしいです。
叩くといつもを見つけたら即煽りに入るみたいです(^^;)
それでは、う〜ん二日後くらいかな？また例の所に来てくださいね。
うんこさんのトリップ晒しておきますんで(笑)
あ、名無しさん＠明日があるさとかに言ったって無駄ですよ。
あなたはコテハン(犯罪)なんだから言ったところで煽られるのはアナタです
けろっぴはリーマン板の看板を自在に操る事が出来るのです。
と、いうことでbye♪(＾0＾)/~~

9 ：名無しさん＠３周年 ：03/02/18 10:28 ID:TB3nhEY6
10だったら親の前でオナニーする


10 ：名無しさん＠３周年 ：03/02/18 10:29 ID:rfdUM99m
>>9
おしい

KLM「了解。（クリアランスの復唱）我々は今から離陸する。」
アプローチ「オーケー。」
PANAM「いや、まだ…」
※アプローチ「離陸待機せよ、後から呼び出す。」
※PANAM「我々はまだ滑走路をタキシング中、クリッパー1736便。」
（※の送信は混信してノイズとなりKLM機は聞き取れなかった）
アプローチ「了解、A（PAの間違い）1736便。滑走路を出た時点で報告せよ。」
PANAM機の送信「オーケー、滑走路を出た時点で報告する。」
…
KLM FE「彼(PANAM)はもう滑走路から出ましたよね？」
KLM CAP「何か言ったか？」
KLM FE「PANAM機はもう出ましたか？」
KLM CAP「（強い口調で）ああそうだ、出ていった。」
…
（PANAM機に向かってKLM機の着陸灯が迫る。）
PANAM CAP「あれは…　奴だ。糞、この野郎、来やがった。逃げろ！逃げろ！逃げろ！」
（KLM機機首上げ開始）
ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
ブリイッ！ブボッ！ブリブリブリィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱいウンチ出してるゥゥッ！
ぶびびびびびびびぃぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ボトボトボトォォッッ！！！
ぁあ…ウンチ出るっ、ウンチ出ますうっ！！
ビッ、ブリュッ、ブリュブリュブリュゥゥゥーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ブジュッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ブシャッ！
ブババババババアアアアアアッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！ウッ、ウンッ、ウンコォォォッッ！！！
ムリムリイッッ！！ブチュブチュッッ、ミチミチミチィィッッ！！！
おおっ！ウンコッ！！ウッ、ウンッ、ウンコッッ！！！ウンコ見てぇっ！！！

面接官「特技はイオナズンとありますが？」
学生　「そんなことより聞いてくれよ、面接官よ。」
面接官「はぁ。」
学生　「昨日、近所の吉野家行ったんです。吉野家。 そしたらなんか人がめちゃくちゃいっぱいで座れないんです。 」
面接官「それがなにか？？」
学生　「で、よく見たらなんか垂れ幕下がってて、１５０円引き、とか書いてあるんです。 もうね、アホかと。馬鹿かと。 。」
面接官「・・・で、その吉野家は当社において働くうえで何のメリットがあるとお考えですか？」
学生　「１５０円だよ、１５０円。 なんか親子連れとかもいるし。一家４人で吉野家か。おめでてーな。 。」
面接官「いや、当社には牛丼は関係ありません。それに吉野家に行くのは自由ですよね。」
学生　「よーしパパ特盛頼んじゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
　　　　お前らな、１５０円やるからその席空けろと。
　　　　吉野家ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ 。」
面接官「いや、殺伐とかそういう問題じゃなくてですね・・・」
学生　「で、やっと座れたかと思ったら、隣の奴が、大盛つゆだくで、とか言ってるんです。
　　　　そこでまたぶち切れですよ。あのな、つゆだくなんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。
　　　　得意げな顔して何が、つゆだくで、だ。 」
面接官「ふざけないでください。それにつゆだく何ですか。だいたい・・・」
学生　「吉野家通の俺から言わせてもらえば今、吉野家通の間での最新流行はやっぱり、
　　　　ねぎだく、これだね。 大盛りねぎだくギョク。これが通の頼み方。
　　　　ねぎだくってのはねぎが多めに入ってる。そん代わり肉が少なめ・・・」
面接官「聞いてません。帰って下さい。」
学生　「あれあれ？怒らせていいんですか？頼みますよ。大盛りねぎだくギョク。」
面接官「いいですよ。頼んでください。大盛りねぎだくギョクとやらを。それで満足したら帰って下さい。」
学生　「運がよかったな。今日は金が足りないみたいだ。」
面接官「まあお前みたいなド素人は、牛鮭定食でも食ってなさいってこった。。」

俺の姉貴がついに今年の春に結婚することがきまった。

姉貴は３２歳の一流企業社員。ビジュアルも美人系。ただ男遍歴がすごく、
関係だけでも５０人は越えている。それだけに人（男）を見る目はかなりあ
って、基本的に不器用でも真面目な人にはとても優しくて、チャラけたバカ
男には容赦ない、いわゆる姉御気質。

そんな姉貴の結婚相手は３流企業研究職に務めてる同い年の男性。
物腰の低い地味な男で、ビジュアルは爆笑問題の田中にそっくり。

初デートでにさっそく姉貴は「失礼ですけど童貞さんですよね？」
とクリティカルヒット。田中はかなり落ち込んだらしいが、その夜
電話で姉貴に、自分は恋愛に対するモチベーションが低いダメ人間だが、
もし百戦錬磨の恵子さん（姉貴のこと）を口説き落とせたらいろんな面で
自信がモテる男になれるかもしれない。だからお付き合いしてくださいと、いった。

姉貴は、じゃあ口説き落としてください、といい、それから二人の交際がスタート。
田中はとにかく苦戦しつづけた。デートからプレゼントまで毎回姉貴にケチをつ
けられていた。姉貴はその間も、他の男と平気でデートする非道振りを発揮。
それでも田中は必死だった。俺も田中に協力ということで作戦会議をして、
姉貴を落とす算段をいっしょに練ったりもした。
姉貴はデートから戻ってくるといつも俺に田中の至らない点を話しては笑っていた。
しかし俺は知っていた。姉貴が田中のことを話す時、とても嬉しそうなのを。

それから１年後、あか抜けた田中に、なんと姉貴の方から結婚を言い寄る
言葉を口にした。そして今年の４月に二人はゴールインする。
愚問とは知りながらも、俺は本当に田中でいいのか姉貴に聞いてみると
姉貴は満点の笑みを浮かべながら答えた。

「だってあの人のお爺ちゃんって実家では有名な土地持ちなのよ。」

女性店員がレジにいるコンビニでチョコを買う
↓
わざとチョコを受け取り忘れて店を出る
↓
女性店員が走って渡しに来る「あの・・・これ・・・」
↓
ちょっぴりバレンタイン気分

　　　　　　　　　　　　　　　　でつ
　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　↑
　　　　　　　　　　　１０秒以上見つめてると
　　　　　　　　　　　スヌーピーに見えてきます。
見えてくるから不思議でつよね。

ブラックジャックの、コマのすみに出てくる、
鼻でかオヤジに見える。

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世界の裏を見た。

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○ある船に火災が発生した。船長は、乗客をスムーズに海へ飛び込ませるために、

イギリス人には　「紳士はこういうときに飛び込むものです」
ドイツ人には　「規則では海に飛び込むことになっています」
イタリア人には　「さっき美女が飛び込みました」
アメリカ人には　「海に飛び込んだらヒーローになれますよ」
ロシア人には　「ウオッカのビンが流されてしまいました、今追えば間に合います」
フランス人には　「海に飛び込まないで下さい」
日本人には　「みんなもう飛び込みましたよ」
中国人には　「おいしそうな魚が泳いでますよ」
大阪人には　「阪神が優勝しましたよ」
DQN道民には「服が濡れた損害賠償はお好きな額を請求して下さい」と伝えた。

吉野家で>>1が刃物振り回し３人死亡

東京都新宿区新宿三丁目の飲食店「吉野家」で２４日午後５時ごろ、「客が刺された」と
男性従業員から１１９番通報があった。４０歳代の男性とその家族とみられる女性や子供
がテーブル脇で倒れており、警視庁はその場に居合わせた無職>>1（２８）を殺人の疑い
で逮捕し、取り調べている。
調べによると>>1は２４日午後４時ごろ同飲食店に一人で立ち寄り、「大盛りね
ぎだくギョク」と叫んだのち、突然テーブルの反対側に座っていた家族連れの男性に因縁
をつけたうえ、突然持参したナイフで刺したという。警視庁の調べに対して>>1
は、「向かいのテーブルの家族連れが楽しそうに特盛を注文したのが許せなく、小一時間
問い詰めたかった。殺伐とした雰囲気が欲しかった。」などと意味不明の内容を話してい
るといい、警視庁でさらに詳しい事情を調べている。

低学歴の特徴
�@勉強が本分の高校時代遊び呆けていた分際で自分も勉強してれば、東大にいけたと思いこんでいる。　

�A高学歴は、どこか性格が歪んでいると決め付ける。
　（オウムの例をよく使う。勿論、多くの末端のオウム信者達は低学歴）

�B｢俺の部下の東大卒は使えない｣などと、
　ごく一部の例を出して高学歴は勉強しかできない、と言い張る。
　（努力すべき時にできなかった人間は、社会にでても努力できない場合が多い。）

�C日本は世界一の学歴を重んじる国だと思っている。
　（実際は先進国の中で、学歴間生涯賃金格差が一番小さいのが日本。
　フランス、ドイツをはじめ、他の先進国は、徹底した学歴社会。
　アメリカでは有名大卒者の初任給は高卒者の10倍以上。）

�D｢これからの国際化社会で、学歴なんて役に立たない！｣が決め台詞。
　（勿論、英語さえ使えない低学歴に国際化なんて関係ない。ｗ）

学歴コンプレックスがある人には、
あえて言おう、コンプレックスがある人こそが
超一流大を出ろ！そういう人じゃ早稲田ぐらいじゃ
絶対に後悔するときがあるぞ！
後で東大出にどうしても劣等感を持つんだ。
私は自信を持っていえる。法政大学経済学部卒だが、
その後の無意味な学歴差別　侮蔑に嫌気が差して
あえて法政卒でも入れるんだぞって事を
証明する事も兼ねて東京大学の大学院を出たぞ！
現在、まだ講師だがいまだにそのことで
むかつく事が多々ある。
また今の同校の生徒は特に学歴コンプレックスが
あるようだ。もっと自信を持てばいいのに。
でもな、本音を言おう、早稲田や法政ぐらいが
一番面白いやつが多いんだ！
おぼえとけ！
日本で一番社長創出数が多いのは日本大学だぞ！！

ttp://members.tripod.co.jp/gottagota/7/1045311592522.jpg

　　　　　　　　　　　　　 　 ／ヽ
　　　　,__　　　　　　 　　 /: : ミl
　 　 　{≡::ヽ､　 ____,,,,,ノ: : : 彡l
　　 　 ヽ三: : :｀';:::;;:: ;;:;;::;;:::::::::::）､
　　　 　ヽ ﾐ:::::::::;;:;;;;　''::;;:;;:;;:;;::::::::ヽ
　　　　　 〉::::::::;;:;;:':::　　''::/⌒ヽ::;;;:l
　　 　 　 {;;;;;::／⌒` :　　:　'':::;;;;;;;: }
　　　　／{:;;;::::;;;;::　　 ､-ｿ　　, 三ﾇ て￣
　　　 /:::::ヽ　, ｨ彡 ､_,,ノ`ｰ''"　ノ::::＼`
　　　 {:::::::／X/　　　　,,,,,　 ,／ ::::::::}､
　　 　 l:::::::'''　 '''''iﾐヽ,---"i　　　: :::::ﾊ
　　 　　〉::;'　　　　 ｀　　　ﾉ　　　..::;"::;;}
　　　　{::::::'.,,　　　　　　ﾉ⌒i　　..:::;;;:::::::）
　　　　{::::;;;:::::ヽ､__　 　 `ー'　 ::::,,ノ:::／
　　　　ヽ､;;;;;;:::::::::::::＞-,,,,,,,,＜;;;;;,-''"

>>80
ﾜﾗﾀ

満面の笑みだ。素敵。

>>80 ｶﾜｲｰｿﾞｺﾞﾙｧ!

je t'aime★je t'aime

カツオです。
先週　中島に誘われて「合コン」に行ったら、花沢さんが居て　やたらとベタベタして
来るので　鬱陶しいので酒を飲んでいたら　飲み過ぎてよく覚えていないんだけど・・・
朝起きたら　ＨＯＴＥＬのベットに花沢さんと寝ていました。目の前が真っ暗になり
シ−ツには花沢さんのと思われる　鮮血が付いており　あれ以来関係を迫られています。
花沢さんのお父さんは不動産ブロ−カ−で怖いし　断ったら小指の１本で済むか不安です。
この先　僕の未来は決まってしまったのでしょうか・・・？

1 =2 =3 =4 =5 =6 =7 =8 =9 =10 =11 =12 =13 =14 =15 =16 =17 =18 =19 =20
= 21 =22 =23 =24 =25 =26 =27 =28 =29 =30 =31 =32 =33 =34 =35 =36 =37 =38 =39 =40
= 41 =42 =43 =44 =45 =46 =47 =48 =49 =50 =51 =52 =53 =54 =55 =56 =57 =58 =59 =60
= 61 =62 =63 =64 =65 =66 =67 =68 =69 =70 =71 =72 =73 =74 =75 =76 =77 =78 =79 =80
= 81 =82 =83 =84 =85の自作自演スレうぜー。

↑
もしかして全部手打ちか？（ﾌﾟ

>>86
暇だね〜

ヒマだな。

暇ですね・・・。

昨日、電車乗ってたら、前にキモオタが二人乗ってきた。

なんか一人がデカイ声で「貴様は〜〜〜！！だから２ちゃんねるで馬鹿にされるというのだ〜〜〜！！この〜〜〜！」
ともう片方の首を絞めました。
絞められた方は「ぐええぇーー！悪霊退散悪霊退散！！」と十字を切っていた。
割と絞められているらしく、顔がドンドンピンクになっていった。

渋谷でもう一人、仲間らしい奴が乗り込んできてその二人に声をかけた。
「お！忍者キッドさんとレオンさん！奇遇ですね！」
俺はもう限界だと思った。
「おお！そういう君は＊＊＊＊（聞き取れず。何かキュンポぽい名前）ではないか！敬礼！」
「敬礼！出た！敬礼出た！得意技！敬礼出た！敬礼！これ！敬礼出たよ〜〜！」
俺は限界だと思った

お前みたいな奴をみると、あの日のことを思い出すよ。
２００１年８月２５日。２ちゃんが本格的に閉鎖になりかけた日だよ。
転送量が多すぎて、費用が月７００万もかかってるって発表されて、「数日中に閉鎖」って予告されてさ、
その日のうちにあっちこっちの板が封鎖されてた日だよ。
あのときのUNIX板の住人、カッコよかったんだぜ。「総力を結集」ってのはまさにああいう状態だよ。
転送量を１／３に削減しないと閉鎖、ってもんだから、新しいプログラム組んでさ、
そしたらほんの何時間かで完成したんだよ。それが聞いてくれよ、目標は１／３だったのに
１／１６まで圧縮に成功しやがったんだよ。職人技なんてもんじゃねえよ、神技だよ。
でもよ、そうやって頑張る人がいた一方で、「ボクの肛門も閉鎖されそうです」とか駄スレ立ててたバカも
いたわけだよ。ちょうど、今のお前みたいにな。
だからよ、俺たちは総力を結集して、お前のバカ度を１／１６に圧縮しようと思うよ。
ま、圧縮後でもお前のバカ度はこの世に生かしておくことのできないレベルだけどな。
要するに俺らの力を結集してもお前を助けることができないってことだ。
わかったら、まわりに迷惑をかけないようにひっそりと死んでくれよな。

&rfu&rsi&ran&ras&ran;

名前欄にこれ入れると「（　´,_ゝ`）ﾌﾟｯ」になるんだね
オモロイ!

あっ本当だ！不思議？？？？

>>93
何で？

この「ツーちゃんねる」というＨＰを知って丸１週間がたちました。初めは常に繰
り返される罵詈雑言、叱咤罵倒の応酬に正直戸惑い、コメントのないＵＲＬをク
リックしては表示される死体画像、脱糞画像に嫌な気持ちになったのも事実で
す。ある時は、「ここすっごい面白いから見てみ！」というＵＲＬをクリックし
てみると、パソコンが「ガガガ」と音を立て画面が止まったこともありました。
何度試しても同じでした。すごい勢いでたくさん画面が開いていき、「こんなに
たくさん画像が見れるのか」とすごく期待しズボンもパンツも靴下も脱いで準備
して待っていたら、パソコンがプシューと音を立てて壊れた事さえありました。
後で調べてみると、ブラ・クラッシャーだということがわかった次第です。好奇
心があり信じやすい私なので、修理３台、買い替え２台で５８万円ほど使いまし
た。今では「ツーちゃんねる」というのは、こういった画像や騙し合いを楽しむＨ
Ｐであり、少し賢くなったと思います。ところで私もトイレ盗撮画像があるので
すが、どうすればお見せすることができるのでしょうか？

>>96
わらた

>>96　
＞ブラ・クラッシャー

ワラタ

>>93
プッツ

俺はついに、このスレの 100をゲットした。
感無量だ。5 年間、このスレの 100をゲットする為だけに耐えてきた。
雨の日も、風の日も、雪の日も、サボらず地道にこのスレの 100をゲットするためだけに修行してきた。
やめたい日もあった。くじけそうになった時もあった。自分に負けそうになった日もあった。
そして「なんで俺は、100をゲットしたいのだろう。」と疑問に思った日も、あった。
だが、俺は５年間頑張りとおした。そして、そしてついにこのスレの100をゲットしたのだ。
　何をやっても中途半端だった今までの俺。　勉強も、部活も、恋愛も・・・。
本当に何をやっても中途半端だった。だが、俺はこのスレの100をゲットした今、変われたような気がする。堂々と胸をはって生きているような、すがすがしい気持ちだ。
ありがとう、100をゲットさせてくれてありがとう。
俺は今から叫ぶ。修行に耐え抜く事が出来た、やり遂げる事が出来た俺自身に向かって叫ぶ。
「100ゲット」と。

【ルパンごっこ】

1. コンビニにいく。
2. 普通に買い物をする
3. なにくわぬ顔で店を出る
4. 数分後、息を切らしてコンビニのレジにかけよる
5. 「お、おい！さっきこんな顔をした奴がこなかったか！」と叫ぶ
6. 「あなたがさっき買い物していったんですよ？」と店員に言われる
7. 「ば、ばかもぉ〜ん！それがルパンだ！追えぇ〜！」と、叫びながら店を出る

>101
できれば、カーキ色のジャケット着てほしい。

激安ＤＶＤ1枚980円です。
http://www.net-de-dvd.com/
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>101
不覚にもﾜﾛﾀ

　　　　　　　4　　　　　　　　　　 3　　　　　　　　　2　　　　　　　　　1
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　 　 :.. :. ≡=-i'__l,　　　　　　　,-i,_,l 、　　　　　　　　　　　　　　　　　__
　　　 iコ=＝ﾗ`'i ti　　　　　　//l　　 l　　　　　　　,-,_　　　　　　　　,i,_,i_
.　　　　　　/　 /l/　　　　　　l i,,l 　 l |　　　　　　/'-' `i 　 　 　　　 |　　`i
　　　　　 /　 /　　　　←　　 `"|iコ=''　　 ←　　 | lヽl li,　　← 　 　| lヽi li,
　　　　 ./　 /　　　　　　　　　　| .i .|　　　　　　　| | // l　　　　　　.| l-'l |,l
　　　　i' /l .l,　　　　　　　　　　 | || |　　　　　　 E三l_l_A　　　　　　'Fｦ|,H
　　　　l l .ヽ,ヽ,　　 　 　 　 　 　| || |_　　　　　　　　　　　　　　　　　,i_| .| |
　　　-'-'　 -'-'　　　　　　　　 ‐' ' `‐'　　　　　　　　　　　　　　　　　　-'‐'

　　　砂糖と塩を　　　　　　コーヒーを　　　　 たたむ　　　　　　　脱ぐ
　　　まちがえる｡　　　　　　　つくる

┏どうぐ━━━┓
┃　.デヴヲタ.　.┃
┃┏━すてる━━━━━━━┓
┃┃　 Ｅ ポスターサーベル 　 ┃
┃┃　 Ｅ そふまっぷのたて..　.┃
┗┃　 Ｅ ぶあついしぼう..　　　┃
　 ┃　 Ｅ えろげー　 　 　 　 　 ┃
　 ┃　 18きんのどうじんし .┏━━━━━━━━━━━━┓
　 ┃　 DVDボックス..　　 　 ┃童貞をすてますか？. 　 　 　 ┃
　 ┃→童貞.　　　　　　　 　 ┃→　 はい 　　　　　 　 　 　 　 ┃
　 ┗━━━━━━━━━ ┃　　　いいえ　　　　　　　　　　 ┃
　　　　　　　　　　　　　　　　 ┗━━━━━━━━━━━━┛
┏━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┓
┃それを捨てるなんてとんでもない！　　　　　　　　　　　┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　┃
┃　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　▼. 　 　 　 　 ┃
┗━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━┛

あれほど言ったのに、まだそんなカキコするですか！もう許さんです！
あんたを許すわけにはいかんです！
こんなカキコでレスたくさん付くとでも思ってるなんて頭おかしーよです！
あんたみたいなバカ初めて見たです！
あんたみたいなバカ、ゴキブリ以下です！あんたみたいなバカ、ウジ虫以下です！
氏んでほしーです！つーか、氏ぬべきです！あんたは絶対に許されないです！
勘違いしたバカを許すわけにはいかんのです！面白半分にいい加減なカキコ
するヤツなど許さんです！キャラメルコーンのピーナッツをケツの穴に詰めて
氏ねよです！！！
今まであんたがどんな生き方してきたか知らんけど、どーせひどい生き様
だったと想像出来るです！あんたのカキコから読みとれるです！バカ特有の
匂いがするです！あんたのことが全く理解出来んです！あんたは絶対許さんです！
氏んでも許さんです！地獄で苦しめよです！それでも足らんくらいです！
豆腐の角に頭ぶつけて氏ねよです！！！
あんたもっと現実を知れよです！いつまでも引きこもってネクラなことしてる
場合じゃないよです！でも、もー手遅れです！あんたは何をやってもダメです！
この世に生まれてきたことを後悔してもダメです！あんたは生まれ変わっても
どうせダメ人間に決まってるです！絞め殺したいけどあんたに触るのが嫌なので
やめるです！でも、あんたみたいなカスは氏ねよです！風呂の排水溝に吸い込まれて
氏ねよです！！！
絶対許さんです！絶対許さんです！絶対許さんです！あんたみたいなヤツは
絶対許さんです！早く消えろです！さっさとこの世からいなくなれよです！！！
いつまでも勘違いしたまま生きていけると思ったら大間違いだよです！この
まま生きててもお前にはいーことなんにもねーよです！何でもいいからさっさと
氏ねよです！！！ 氏ねよです！！！

>>105
服脱がざるもの・・・コーヒー飲むべからず！

感動したー

速報／米軍がカンダハルを攻撃
　(AFP発共同)米国のラムズフェルド国防長官は本日未明、
タリバンの本拠地カンダハルと間違えて
神田ハルさん(89)＝神奈川県在住・要介護５＝宅を攻撃したと発表した。
神田さんは突入してきた米軍兵士に対して竹やりで応戦し、
米国側に６人の死者を出した。政府は 「要介護５で
これほど動けるのはおかしい。認定取り消しの方向で
検討している」とコメントした。

・・・昔、昔のことじゃった。

>>1という男がおってな。
毎晩、毎晩２ちゃんねるという村で「糞すれ」というものを
たてつづけてな、村人を困らせておったそうな。
その「糞すれ」は村人には嫌われていたんじゃが
１はたいそう気にいっててな、村人に好かれたいと思って
「age」というよこしまな技をつかって村人をさらに困らせたんじゃ。
そんな１についにあぼんの神様の天罰がくだってな
１は回線を切って首をつって自らの命にとどめを刺したんじゃ。
昔、昔のお話だよ・・・。
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我先日利用的吉野家。
其時、着座不可的原因、客多数来店。
我慎重的観察、天井垂下幕有。其述、百五十円割引也。
此、馬鹿或阿呆。
其方等、不来店的吉野家唯百五十円割引如。痴呆。
此些細的百五十円。
一家四人的来店客有。祝福。
父親発言的、今父親依頼的特盛也！我不可耐的観察。
其方等、我支払的百五十円、退店即座。
本来的吉野家、殺伐空間要求。
予測不可的喧嘩、対側食卓着座的客。
刺或被刺。其最高的雰囲気。
時、我遂々可能的着座、然、臨席着座的客曰、
我注文的大盛、溺汁也。
我超絶的怒也。
溺汁不流行的今日。痴呆。
此愚行天下制覇遂行如顔、我注文的大盛、溺汁也。
其方真要求的溺汁。我執拗的質問、小一時間。
其方唯、明示的姿勢、要求的溺汁。
我達人的吉野家。今最新流行的吉野家、大量葱、唯此也。
大盛大量葱卵、此達人的注文。
此葱大量然肉少量的大量葱。付加的大盛、玉。最強。
然此注文後、危険性有店員監視的其方。此両刃剣如。
非推奨的初心者。
其方等超初心者、我推奨的牛鮭定食。

ワロタ

会社員、聞いただけでゾッとするよ
ボーナスもカットされ、上司から怒鳴られ、会社のいいようにこき使われ、
あげくの果てにはリストラか（笑
こんな所でよく働けるなって思うよ、仕方ないか。自分たちが選んだ道なんだから。
まあ頭の悪い人間で最初から低レベルの会社につく、という考えの人間だったらともかく、
「公務員を目指して挫折→誰でも入れる会社」はつらいだろうな。
ストレスがたまれば、公務員のことを馬鹿にし放題。
勝手にすれば（ｗ。それで俺たち公務員様がどうなるわけでもないし。
心の奥深くには「公務員うらやましい」って思ってるでしょ（笑
現実逃避して、自分を慰めるためにやってるんでしょ
犯罪を起こしたとき、会社員よりも公務員のほうがたたかれる。
これも同じような心理からくる部分もあるだろう。
会社員だって似たような犯罪起こしているのにな。
まあ、公務員をねたまないでくれ。公務員よりも無職・フリーターをけなして楽しめばいいじゃん。
下には下がいるよ（笑
年金の支給額も会社員より、公務員が若干高いんだよ。
まあ会社員の場合、無事に支払われるかどうかもわからないからそんなのはどうでもいいか（笑
それとな、こういうふうに思っている公務員はたくさんいるって覚えておきなよ。
全員とはいわないけど、半分以上はこれににたような感情を持ってるよ。心の奥ではね。
嘘じゃないよ、本当だよ。国会議員とかだってその例外じゃない。
参考までに会社員でいたがために陥ってしまった一人の哀れな物語を掲載しておくよ。
ttp://www.topics.or.jp/rensai/tobira3/page29.html・・・�@
ほんの一例でしかないけど、まあ、君たちもこうならないようね。景気のいい大企業でも安心しちゃいけないよ。
年食ったらリストラ、不祥事で倒産とかあるからね
（公務員関係は年食っても大丈夫だし、不祥事起こしても絶対につぶれないからなぁ。※印もかわいそうだね）
最後に、一生懸命働いて節約して貯蓄を蓄えておきなよ。どうせ退職金もろくにもらえないだろうから（大笑

ある男が、自分を愛している３人の女の中で誰を結婚相手にするか長いこと考えていた。
そこで彼は３人に5000ドルずつ渡し、彼女らがその金をどう使うか見ることにした。
　一人目の女は、高価な服と高級な化粧品を買い、最高の美容院に行き、
自分を完璧に見せるためにその金を全て使って こう言った。「私はあなたをとても愛しているの。
だから、あなたが町で一番の美人を妻に持っているとみんなに思ってほしいのよ」
　二人目の女は、夫になるかも知れないその男のために新しいスーツやシャツ、車の整備用品を買って
残らず使いきる と、こう言った。「私にとってはあなたが一番大切な人なの。だからお金は全部あなたのために使ったわ」
　最後の女は、5000ドルを利殖に回し、倍にして男に返した。「私はあなたをとても愛しているわ。
お金は、私が浪費をしない、賢い女であることをあなたに分かってもらえるように使ったのよ」
・・・・・男は考え、３人の中で一番おっぱいの大きい女を妻にした。

ド　ドは土方のド
レ　レはレイプのレ
ミ　ミは未開のミ
ファ　ファはファックのファ
ソ　ソは粗暴のソ
ラ　ラは乱暴のラ
シ　シは氏ねよお前らのシ

さあ殺しましょ

ド　ドは土方のド
キ　キはキチガイのキ
ﾕ　ユは有害のユ
ン　ンンコのん

どんなときでも
列を組んで
みんなたのしく
ファイトもって
ドキュンを殺せ
ららららららら
土方の歌

【レオパルドン】

キン肉マンビッグボディチームの次鋒。
ドイツ出身で超人強度は460万パワー。
先鋒ペンチマンが敗れた直後、リングに上がりマンモスマンに奇襲（？）を敢行する。
「次鋒レオパルドン行きます！」
しかし振り向いたマンモスマンのノーズ・フェンシングによって胸板を貫かれ敗れ去る。
「ギャアーーーーーーー！！！」
「グオゴゴゴ」

王位争奪戦、最短試合はラーメンマンVSモーターマン戦の37秒ということになっているが、
本当の最短試合は約2秒ほどのマンモスマンVSレオパルドン戦である。
登場コマ『５コマ』、セリフ『３つ』という悲惨な超人。

主な必殺技：地獄の砲弾・・・名前だけ確認されている幻の技。
おそらく背中の大砲で相手を打つ技だと思われるが・・・。

>>114
それ前スレで読んだ。

レオパルドンって一般募集で選ばれた超人なのか？
もしそうなら考えた奴は当時鬱になっただろうな。

999 Name 999 03/03/03(月)22:43 No.43180 [返信]
[email protected]↑コイツから、以下の様なメールが届きました。　
＜問題のメール＞
失礼いたします。私は、貴殿のご勤務先からの依頼により
セキュリティー関連の仕事を請負っているサービサーの者です。
今回、会社の資産（ＰＣ、ネットワーク等）を利用した、私用メール、
仕事と直接関係のないインターネット
（特に、アダルトサイトや、出会い系サイトの社内利用）
の利用状況の調査依頼を承りました。
（中略）
メールアドレスでの不適切な利用について、ご勤務先への報告を希望されない場合は、
報告書修正手数料として、
下記の口座に５万円を振り込んでいただくようお願いします。
アイワイバンク銀行　カーネーション支店普通口座　
「００９５０２４」名義人　ヒライトオル
>> 無題 Name 名無し 03/03/03(月)22:47 No.43181
へぇ〜、いろんな手口があるモンだね(笑

333 ：(　´∀｀)ノ７７７７さん ：03/03/03 03:33
03/03/03 03:33に333ゲットォォォォ！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

>>120
すげーー

夕暮れのこの町は私を癒し和ませてくれる。
夕焼けに照らされた小さな畑で、農業に勤しむ老夫婦を見かけた。
そんな風景を眺めていると、共産主義との戦いも忘れてしまいそうになる。
しかし忘れてはいけない、そんな老夫婦こそ共産党員なのだ。
私は改造トラクターを駆り、小さな畑へ押し入り荒らし始めた。
老夫婦が止めようとしたが、そのまま押し潰し切り刻んだ。
夕焼けに染まった小さな畑は、より紅く映えた。
そして依頼者でもある老夫婦の息子（さいたま在住）に、共産主義者への
粛清が完了したことを伝えた。
１週間後、その小さな畑だった場所はマンション工事を始めていた。
切り刻まれた共産主義者を基礎にして。

１の経営する病院で今年八月、女性患者（２８）が大腸検査を受けた際、肛門から挿入しなくてはならない内視鏡を、誤って膣に入れられていたことが十三日分かった。１はミスを認め、この女性に謝罪している。

元ネタ↓
http://www.topics.or.jp/Old_news/n01091407.html

611 名前：名無しさん＠明日があるさ 投稿日：02/11/15 01:27
ある日突然、忍者言葉？を使うようになっちゃった女の子がいたよ。
「せっしゃ、〜〜でござる」とかね。
最初は笑ってたんだけど、どうも心の病だったみたい。
日に日に顔つきも変わってきてさ。
就職のために東京に来て、一人暮らししてた子だったんだけど、
さすがに会社が実家（たしか福井県）から親呼んでた。
でも、親に対しても「父上、母上、遠路はるばるご苦労だった」とか言ってるんだよ。
もう、かわいそうだったわ。
母親なんか会社で泣いてた。
そのまま退職したけど、東京での一人暮らしが鬱だったらしい。
すっげー気の毒だった。
笑っちゃったこと、後悔したよ。



でも、「ニンニン」は言ってなかった。

メールを送って質問もしたのですがまだ返事が届かないので
こちらに書かせてもらいます。
商品の事で詳しく知りたいので質問したいのですが、
VIDEOの「交尾する人妻 2 第5巻 」と
DVDの「交尾する人妻 第二章 」
の↑二つの商品の中に入っている内容は同じ
なのでしょうか？
VIDEOとDVDの違いという事だけでしょうか？
DVDの「交尾する人妻 第二章 」の方はパッケージ
を見るとVIDEOの「交尾する人妻」の二つが合体
しているように見受けられるのですが、時間的に
５０分になっているところを見ますとカットされている
部分もあるんでしょうか？
私は「交尾する人妻 2 第5巻」が 「交尾する人妻 第二章 」にカットされずそのまま入っているのならDVD
の方を買いたいと思っています。
難しい質問かもしれませんが、答えて頂けると
ありがたいです。
質問の返事をお願いします。

間違えて膣に入れたって。。。。
医者が3人とも童貞だったということでいいか？

「モテる技術」という本が売れまくっているそうですが、皆さん、そんなにモテモテになっていったいどうするのでしょう？　うかつにモテモテになると、こんな恐ろしい弊害があるのですぞ！！
・ストーカーにつきまとわれる
・包丁で背中を刺される
・「心の闇」をプレゼントされてしまう
・RD-X3を買うおこづかいを貰えない
・アダルトビデオが見られない
・DVDメディア代が、プレゼント代に化ける
・自分で名場面を編集したオレＡＶ」の隠し場所に困る
・クラミジア・性器ヘルペス・淋病をうつされる
・ペニパンでアナルバージンを奪われる
・マンションに帰宅すると、バスタブに壊れた女が…
・無理矢理、なすを食わされる
・「妹汁」で遊べない
・オナニーできない
・週刊アサヒ芸能に彼のアソコは親指トム」とバラされる
　どうですか！！(;´Д｀)　おお、おぞましい！！(;´Д｀)人間の主体性を完全に奪ってしまう「モテモテ」、ゆるすまじ！！(;´Д｀)
　「モテモテ」、おそろしい！！(;´Д｀)モテモテ」、カッコワルイ！！(;´Д｀)
　「モテモテ」、ださい！！(;´Д｀)時代は今、「モテモテ」から「モテネー」に！！(;´Д｀)
　というわけで、このコーナー「モテない技術」では、いかにしてモテない男となり、女に左右されない自分自身の人生を１００％エンジョイするかというノウハウを徹底的に解説していきます。希望者がいればね・・・(;´Д｀)

吉野家で>>1が刃物振り回し３人死亡

東京都新宿区新宿三丁目の飲食店「吉野家」で２４日午後５時ごろ、「客が刺された」と
男性従業員から１１９番通報があった。４０歳代の男性とその家族とみられる女性や子供
がテーブル脇で倒れており、警視庁はその場に居合わせた無職>>1（２８）を殺人の疑い
で逮捕し、取り調べている。
調べによると>>1は２４日午後４時ごろ同飲食店に一人で立ち寄り、「大盛りね
ぎだくギョク」と叫んだのち、突然テーブルの反対側に座っていた家族連れの男性に因縁
をつけたうえ、突然持参したナイフで刺したという。警視庁の調べに対して>>1
は、「向かいのテーブルの家族連れが楽しそうに特盛を注文したのが許せなく、小一時間
問い詰めたかった。殺伐とした雰囲気が欲しかった。」などと意味不明の内容を話してい
るといい、警視庁でさらに詳しい事情を調べている。

そんな事よりよ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
このあいだ、出勤したんです。出勤。
そしたらなんか、職場が浮ついて、妙な雰囲気なんです。
で、よく見たら今日は、3月14日なんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。
お前らな、ホワイトデー如きで普段配らないパンティ配るんじゃねーよ、ボケが。
パンティーだよ、パンティー。
なんか取引先の営業マンの集団とかもいるし。課員総出でパンティ配りか。おめでてーな。
よーしおれ、お局様に網タイツとスキャンティのセットあげちゃうぞー、とか言ってるの。もう見てらんない。
お前らな、矯正下着やるから帰れと。
会社ってのはな、もっと殺伐としてるべきなんだよ。
取引先の奴と条件を巡っていつ喧嘩が始まってもおかしくない、
刺すか刺されるか、そんな雰囲気がいいんじゃねーか。女子供は、すっこんでろ。
で、やっと自分の席に座れたかと思ったら、隣の後輩が、やっぱ100倍返しですよねえ、とか言ってるんです。
そこでまたぶち切れですよ。
あのな、100倍返しなんて、きょうび流行んねーんだよ。ボケが。
得意げな顔して何が、100倍返し、だ。
お前は本当にホワイトデーに100倍お返しがしたいのかと問いたい。
問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、100倍返しって言いたいだけちゃうんかと。
バレンタインデー通の俺から言わせてもらえば今、バレンタインデー通の間での最新流行はやっぱり、
自分にお返し買う、これだね。
自分で買ったチョコに対して自分でお返し買う。これが通のあり方。
自分で買うから欲しいのが手に入る。そん代わり恋愛への発展がなさめ。これ。
で、見るのも恥ずかしいスケスケの下着。これ最強。
しかしこれをリーマンが一人で買うと次から店員にマークされるという危険も伴う、諸刃の剣。
素人にはお薦め出来ない。
まあお前、１は、生保のおばちゃんにコンドームセットでもあげてなさいってこった。

（＾＾）

こんばんわ。
私は青山で美容師をしている23歳の女性です。
去年の話になるんですが、忘年会で秋葉原系のコスプレをすることになったので、
インターン生の子と衣装揃えとウォッチを兼ねて、秋葉にいってきたんですよ。
さすが電気街だけあって、火曜日でも人で賑わっていましたが
大通りから外れた路地に入ったことろで、Sちゃんが急に泣き出しちゃったんです。

「先輩〜、もう私この匂いに耐えられません、、」と。
私は普段からカラー剤やパーマ液などで化学系の香りには慣れてはいたのですが、
なんとも言えない異臭に、頭が重くなっていました。
「じゃあ、Sちゃん。お茶でも飲んで少し休もうか？」ということになり、
すぐ近くに珈琲の看板が出ていた、地下1Fの「エヴァン」というお店に入ることにしました。
私は場所が場所だけにモサイ男がウェイターで出てくるんじゃないかと
正直不安でしたが、ドアを開けたところでかわいい女性の声。（二人、ﾎｯ）
「いらっしゃいませーエヴァンへようこそ！」
私、鼻血でそうになりました。　出迎えてくれたのは、身長2mありそうな女性！
よくみたら、銀河鉄道999に出てくるメーテルの様な高い帽子を被っていました。

嫌々席に通されメニューを見ていると、なにやら後輩が、下っ！下っと目線を送っています。
私の足にも「コツっ♪コツっ♪」となにやら当たるので恐る恐る視線を下にやると、
そこには明らかに模造品のAIBOが2匹も私の足にアタックしてるではありませんか！　
対角の席に座るキモオタがコートのポッケに手を深々と差し入れて、
なにやらｺﾞﾆｮｺﾞﾆｮﾘﾓｰﾄ操作していることは、すぐ見て取れました。

わたし、思いっきりギャルソンのスタッズ靴で犬、蹴飛ばしてやりました。
通常でしたらそんな荒々しい事はしないのですが、秋葉原の空気自体が
合法にさせてくれる、そんな空気を感じていまいたので、、。

こっちは2人だし、なにかあればいつでもやってやろうと思ってました。
（たまたまバッグに、シザーが入っていたので強気）

そこへキモオタの連れがトイレから戻ってきたようです。
いま思い出しても吐きたくなるんですが、色落ちたチノパンになにやら飛び散ってます。
めちゃくちゃ吸収性よさそうな、ガーゼのハンカチで手を拭きながら戻ってきたので
トイレからだと察しました。
その連れは椅子の横に倒れた偽AIBOを見て奇声を発しました。
「ｷｰｰｰｰｯ、ｷｰｰｰｰｯ。」口から泡を吹いてるひと初めて見ました。
「猫男爵っ！これは一体どうしたと言うのですかっ!!!誠意ある説明を求むっ！！！」
そう言うと、そのオタは片足を椅子に乗せて手を翼のようにバタバタと。
「あわわわ、孔雀王DXさん、こ、これはですね、ｱｾｱｾ、、。」
「これ出させないでっ！これ出させないでっ！もーっ、出させないでって言ってるでしょ!?」
かなりの勢いでバタバタと扇いでお怒りの様です。
これは一触即発だなと思っていたところ、背後から声が！
「荒ぶる神々よ〜、孔雀王を鎮めたま〜ぇ〜★」
さきほどの帽子を被った店員です。なぜか背より更に高い杖を持っていました。
私はもう限界だと感じました。

昨日は秋葉原でバイトでした。
携帯新機種のキャンペーンガールをやってて、一日中立ちっぱなしなんですが
目の前にはアニメのポスターが張ってある、DVD屋さん？？
そこの地下から出てきたのは大きな紙袋を抱えた、紛れもないキモオタ二人組。
私のほうをチラっと見ると、なにやらキョドッて前を行ったり来たり。
そのうちの一人が招き猫のように手をくねっと曲げて
「猫男爵さんっ、ナンパいっちゃってくだしゃいよ!?」
周りがちらっと振り返ったから、たぶん2ちゃんの有名コテハン？？
「東京クラウドさんそーいうこと言う!? 言っちゃう!? あーそう。」とニヤけ、
右手に手術用のゴム手袋をはめる真似を。
「出ましたぁ〜男爵オペっ！オペっ、なんでも治せる魔法の手ぇ〜!!!」
甲高い声に、私はもう限界だと思った。

待ち受けていた仲間は、これまた甲高い声で
「いらっしゃいませドクター男爵っ※●×」←早口でよく聞き取れませんでした。
いったいどうしちゃったんだろう!?と様子を窺っていると
「レギュラー満タンで」と、当たり前の様に背中を出し、丸める猫男爵、、。
キモオタが給油ホースを背中に挿す真似を(ﾟдﾟ)「…」
ニキビが田舎の星空みたくいっぱい出来ててキモかった!!!
「ガンバッテェ、ガンバッテ、ナーンパっ！ｷｬﾊｯ★ガンバッテェ、ガンバッテ、シーゴトっ！」
最後にピンクの加護ちゃん？のうちわで扇いでコント終了みたいです。
満タンになった猫男爵が地面に置いた紙袋を両手に抱えるのをみて、
初めて自分もキャンペーン商品を地面に落としてるのに気づいた次第です。

先輩の奥さんは婦人科の看護婦さん。病院での話です。

ずいぶんと可愛らしい娘が診察に来た。
二十歳の娘だったらしいが、先生の問診にもどこがどう悪いのか要領を得ない。
イラついた婦長さんが「子供じゃないんだから、はっきりしなさいっ」とキツく言うと
ポツリ

「ま●こがヘンなの(／｡＼)」

と鈴を転がすような声でおっしゃいました…
（ホントにそう言ったらしい…）
性病（病名は知らん）でアソコにブドウの房みたいなのができてたって。
(;ﾟﾛﾟ)ﾋｲｲｲｲｲｰｰｰｰｰ!

婦長さんは
「貴女ね、子供じゃないんだから“ま●こ”なんて言っちゃいけませんっ」て
説教してたとか。
つか、論点が違う（藁

일본말에서　うんこ座り란　말이있다．즉　화장실　에서，그것도　큰일을
　볼때의　　않 아있는　자세를　말한다．누구나　화장실은　가지만，그　모
습，그　자세는　사람에게　보 이고　싶지않다．그런데　중국은　틀리다．중
국에서는　외국인이　드나드는　호텔　화장 실，공항　화장실　이외의　중국
인들이　들어가는　화장실은　문은　커녕　칸막이도　없는　 것을，시내　에
서　종종　볼수있다．돈을　내고　들어가는　공중화장실도　칸막이，문이
없는　경우를　경험해　본적이　있다．남자가　당황하니　여자들은　말할것
도　없음에　틀 림없다．이건　중국에서，그것도　화장실　안에서의　이야기
이다．

　　　 ／　　　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　 /●　　●　　　　 ＼ 　　　／￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　Y　　Y| 　　＜生きてりゃ、良い事あるよ
　　　　　　　　　　　 | ▼　　　　　　　 |　　 | | 　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　 |_人＿　　　　　　 ＼／" ＼
　　　　　　　　　　　　 ＼／　　　　　　　”　　　　＼
　　　　　　　　,.. -──- ､, |"　　　　””　　　　　　　＼
　　　　　　,／　　　　　　　 `''-､ 　　　　　　　　　　　　＼
　　　 　., '　　　　　　　　　　　　｀`ヽ;‐‐-, _　　　 　　　　 ｜
　　　　/ 　 　 　 　　　　　　　　　 　 ﾞi'ヾ､|　　　　　　　　　｜　ドピュッ　ドク…
　�煤@,!　　　　　　　　　　　　　　　 ､　i　 |　　　　　/　　　　｜
　　 　l 　 　 　 　　　　　　　 ┬-,.､, ヽ !. |　　　　/　/　　　　| 　　
！？ |　,　　　　　　　　　　　 |／　ヾ､|' 　|　　　|　 |　　　 　 |
　　　 |　|　!　 ,、 ､　　　　　　l 　 　　! l　｜　　|　　|　　　　　|
　　　 |　|/ﾄ, / ヽ lヽ　l､i.　　 !　　　　!　 _|　 　|　 　|　　　　　|
　　　 |　　| `lヽ/////!|　　 l　　　　 |二_l 　,.ﾞr-‐'! |　　　　　|
　　　 !　　|　`''=ﾆ三ﾖ'"|　　 |三二三l | （（（___|　　!|　　　　　| ＿／￣￣/
　　　 ﾞ､　 !　　 |　 |　　,!　　 !"T'''''T" |.　　　　!　　! |　　　　　＼＿＿_／
　　　　ヽ､l.　　 |　 |　　|　　/　 | 　 !　l. 　 　 　',.　 | 　　　　／
　 　 　 　 　 　 |　 !　　| ／　　,|.　 |`''}　　（（￣l,,__,i、＿ ／
　　　　　　,.:ｪ''"　 l　　 ´　　　`| 　 !''"　　　　 /　　ﾉ
　　　　　　"''='-‐'ﾞ　　　　　　 /　　',　　　　　 'ー''"
　　　　　　　　　　　　　　　　 'ｲji,j､j,i

age

　　　　　　　　　　 　　 　 i⌒i　　　　　　　　　 i⌒i
.　i ヽ　　　　　　 　　　 r‐|　〈　　　　　　 　　　|　〈　
.　 |　i　　　　　　　　　　|/ .フ. 　　　　　　　　 / .フ
　　し　ヽ　　∧＿∧　 /　 | ヽ　　∧＿∧　 /　 | 　　　　　
　　 ＼　 ＼(｀･ω･´)　/.　 ﾉ 　 ＼(´･ω･`) /.　 ﾉ
　　　　＼ 　ヽ　　　　i　　 | ＼　　ヽ　　　　i　　 |
　　＿|￣ヽ 　 ＼∩ノ　　ﾉ |￣ヽ 　 ＼.∩ノ　　ﾉ
　　＼￣￣￣￣(::)(::)￣ ＼￣￣￣￣(::)(::)￣ .＼
　　　||＼　　　　　　　　　　 ＼　　　　　　 　 　 　 ＼
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　　　||　 ||￣￣￣￣￣￣￣|| ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　 　 .|| 　 　 　 　 　 　 　|| || 　 　 　 　 　 　 　||

丸一日眠りました。
眠る時間　というのがあってよかった。
この世界の締め付けから逃れられる唯一の時

私は眠くて眠くてしかたがない。
たまに恐くなるくらい眠い。しかも眠気には勝てない。
睡魔という魔物が年中無休で私に駐屯しています。
歩きながら眠るのが特技です。

夢をよくみます。一日最低３つ。
さっき、遊園地で、私の親の目の前で、ＮＴＶの藤井アナに、
「性交渉の経験は４回ですね？４人ですか？」と聞かれました。
人生はセックスです。

まつだいらけんの「け」と「ま」を入れ替えてけつだいらまん

>>143
え?　何?　聞こえないよ。

１７歳。
去年までインキン君だったけど、オロナインＨ軟膏の殺菌効果で
一週間で完治した。一度やってみなよ。
初回のみだけど、１００ｇビンを買えば５０周年記念で増量して（２０ｇぐらい）貰える。
もらうだけもらって使用せずに記念パッケージを鑑賞することもできるし、ＣＭで大村崑や
浪花千栄子に思い切って香山美子と名取裕子を織りこんでしまえば５０周年記念コマーシャルになる。
金なきゃマツキヨで１０ｇチューブを買えばいいだけ。携帯もできる。
グルコン酸クロルヘキシジン液とかポリソルベート80とか入ってるのでマジでお勧め。

http://www.otsuka.co.jp/annai/release/020913.htm

>>144
け　つ　だ　い　ら　ま　ん

まあそんなのも入れないとすぐに512KB越えるからなあ。

>>136
ワロタ

ちなみにぼくちゃんｗ
【性別】おっさん
【年令】３３ 　　年収500万
【職業】ＩＴ関連会社の経理係長（最近東芝への出向が決まった）
【似てる人】及川ミッチーを男らしくした感じｗ
【身体】ボクサー体型、169cm、80kg
【性格】楽天的、チャレンジ精神旺盛、明るい
【趣味】読書、トレーニング、車
【好きなもの】けんかｗ
【座右の銘】「迷うな。風は勇者の念ずる方へ吹く」ｂｙネルソン
【自慢】弱いものをいじめる事
【恋人】いまはいない

いじめられる→空手を習う→リベンジャーとなって戦う→明るくなる→留年しかける→猛勉強して進級する→高望みして1浪する
→受験勉強なんか余裕やって言って遊びまくって志望校に落ちる→仕方ないので滑り止めの私立に行く→空手部に入部する→
大学空手の新人戦に準優勝する→新たなﾗｲｳﾞｧﾙが出現する→ﾗｲｳﾞｧﾙと戦う為別の大学（国立大）に編入する→ﾗｲｳﾞｧﾙと戦う→
反則負けするがﾗｲｳﾞｧﾙを倒したので満足する→大学を卒業する→M重工業に就職する→結婚する→仕事が飽きてきたので人材
派遣会社に転職する→離婚する→人材派遣会社で天下り役員と喧嘩してクビになる→半年ほど遊ぶ→今の会社に再就職する
→(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
0

笑えない

缶コーヒーのバーディーのＣＭは
ねずじんぱちか？
それとも、みずたにゆたかか？
一体どっちなんだよ！
絶対に迷宮入りにはさせないぞ！
その辺をハッキリしてもらわないと
夜もオチオチ寝られんぞ！ったく

↑

古すぎ〜　オヤジくさ〜い　やだ〜

オヤジくさ〜い(151が)

ただしくはねずごんぱち

今のリーマンのダメダメぶりを改善するには
リーマンへの不当な社会的地位を払拭し
本当の評価を与えるべきだ。
今のリーマンは役立たずだという評価にケテーイ！

確かに古いことを知ってる>>152は
立派なｵｻｰﾝだ

俺はオサーンですがそれがなにか？
月収７０万だがそれがなにか？

ｵｻｰﾝ逆切れ
聞いてねーよ
そんな安い給料なんか
３桁無いんだろ
よく恥ずかしくないな

オッサンに言うても２６だがなにか？
本当はチミの方がオサーンだったりして・・・

>>156
イヤン＆heart

もちつけ
興奮すると早くはげるぞ

冷静な判断からすると
あれは絶対にみずたにゆたかだな。ニヤリ！

ブッシュもフセイソも戦争する前にもう一度考え直してさ、話し合ってみろよ。
よく話し合うと、お互いの良いとことか弱点とかみえてくるぜ！？
話し合う場がないんだったら、実家のおれの部屋でも貸すからさ。
な、だからこんど遊びにおいでよ。ひろゆきと小倉でも誘ってさ。
話し合うのがあきたら、四人でボンバーマンとか、大乱闘スマッシュブラザーズでもやれよ。
でさ、遊び終わったら、マックにでもいって、ご飯食べてさ、帰ってきたら、
まず、ブッシュと小倉、次にフセイソとひろゆきで、二人ずつうちの風呂入ってさ、
入り終わったら、俺の部屋で、煎餅布団四つ並べて、寝ればいいじゃん。
寝る前に枕投げやったっていいんだぞ。枕投げがやだったら、田代でも誘って、
オナニーするとかさ。まあそれはおまえらの自由だよ。それで朝起きたら、
嫌でも友情芽生えてるよ。





な、だから戦争する前にゲームでもやれよ。

あのなあ、前から言おうと思ってたんだけどよ、
よくいるだろ、アートかぶれのバカ女ってのがよ！
何だか知らねェけどよ、美大出だかデザイン専門学校出だかの気取ったブスがよ！　
服装もパリだか何だかを意識したような ヘンな格好しやがってよ、タコが！
好きな映画は「ベティ・ブルー」「SEXと嘘とビデオテープ」だと！？　
ざけんなよ、ムードで物を言うなってんだ！
ちゃんと理解して気に入って言ってんのならいいが、
どうせカッコつけて言ってんだろ？　このオカメ面がよ！
大体テメェ、東洋人丸出しの外見で、ナ〜ニがヨーロッパだよ！？ エエッ！？　
ヨーロッパってツラかよ、オイ！
どのツラ下げてヨーロッパだってんだ？　ブスがよ！
テメェ、家で1人にときは「笑っていいとも！」見ながら屁こいて
るくせによ！　知ってるんだぞ、コラ！
何だよ、その妙なニット帽は！　雪降ってねェぞ！！
何ィ！？吉野家や松屋ではメシ喰った事ないだと！？
女性雑誌に載ってるようなシャレたナウい店で喰うだとォ！？
ざけんな！　お前のジャパニーズ胃袋はな！そんなお上品な
代物は受け付けねェって言ってるぞ！
お前の胃袋に合うのは牛丼とカレーだっての！　喰え、タコ！
いいか！？　どうお前がライフスタイルをパリっぽく見せようと
無い知恵絞って取り繕ってもな、お前のDNAにはニッポンの
風土、特色がキッチリと刻まれてるんだよ！
お前がいくら白人のマネごとをしようと、お前のニッポンDNA
は永久に続くんだよ！　何代あとになってもな！
お前には凱旋門より雷門、セーヌ川より多摩川、 エッフェル塔より通天閣、
シャンゼリゼ通りよりアメ横が ピッタリ来るんだよ、よ〜く憶えとけ！　ブサイクが！
おい、それからな、鼻毛出てるぞ！　切っとけよ、パリジェンヌ

http://www.media-0.com/user/gotosex/

　　　　　　　　モロ見えワッショイ！！
　　　　　＼＼　 モロ見えワッショイ！！　／／
　+　　　+　＼＼　モロ見えワッショイ！！／+
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
.　　　+　　 ／■＼　　／■＼　 ／■＼　　+
　　　　　　（　´∀｀∩（´∀｀∩）（　´ー｀）
　+　　（(　（つ　　　ノ（つ　　丿（つ　　つ　)）　　+
　　　　　　 ヽ　 （　ノ　（　ノ　　）　）　）
　　　　　　　（＿）し'　し（＿）　（＿）＿）

俺様脳内システムダウン
２１日午前１１時頃、珍しく算数の宿題を早めに終わらせようとしたところ
脳に障害が発生、約１時間後の正午頃復旧した。
その間俺様はMXでダウンロードした動画をネタに右手で復旧作業を努めた結果
およそ５分後に無事発射。
その後の後処理も無事終わり正午には完全復旧した。

>>166
で、算数の宿題は、やったのか？By親

>>167
ハッハッハ

フセイン「海よこせやｺﾞﾙｧ！」
ブッシュ「おいおまいら、クウェートがやばいことになってますよ」

(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )←国連

ブッシュ「フセイン潰す気ですがなにか？」
フセイン「もうだめぽ。正直ｽﾏﾝｶｯﾀ」
ブッシュ「政権残してやるから、大量破壊兵器うｐｷﾎﾞﾝﾇ！」
フセイン「神！」
　　　　　　　　　　　↓ﾌﾗｿｽ
ﾛｼｱ→(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀ )　ﾓｳ ｹｲｻﾞｲｾｲｻｲ ﾔﾒﾖｶ…
ブッシュ「おいお前の国、武器持ってきたねぇぞ！」
フセイン「ｵﾏｴﾓﾅｰ」
ブッシュ「俺は世界の警察だからいいんだよ」
フセイン「ネタだろ(ﾌﾟ」
ブッシュ「(国連に)通報すますた」
フセイン「ａｇｅ」
ブッシュ「ａｇｅんな厨房が！武装解除しる！」
フセイン「ｵﾏｴｶﾞﾅｰ」
ブッシュ「ｶﾞｲｼｭﾂ。国連召喚」
国連「下らんレスすんなｳﾞｫｹ！＞ﾌﾞｯｼｭ」
ブッシュ「二度とこねぇよﾊﾞｰﾔ！戦争しる！」
フセイン「（・∀・）ｲｲﾖｲｲﾖｰ」

俺の叔父は貿易会社の社長をやってるんだが、数年前に商談でイラクに
行ったとき、フセインと二人で会食する機会があったそうだ。
フセインの怖い噂を聞いていたので最初はビクビクしながら話していた
叔父も、話しているうちに、いやこの人、結構いい人じゃないかと感じてきたそうだ。
それで思い切ってフセインに、「あなたは色々悪いことをやったと世界
中で言われているが、本当にそうなのか？」と聞いてみたそうだ。
そのとたん、フセインは目からポロポロ涙をながし「違う、私は本当は
平和を愛する民主主義者なんだ。しかし強面のイメージを作らないと、
この国を統治するのも、米帝の侵略に対抗するのも不可能なのだ。だから
不本意ながら、まったく事実と違う話を、あえて流布しているのだ」と、
打ち明けてくれたそうだ。
それで叔父とフセインはすっかり意気投合し、朝まで語り明かし飲み明
かしたそうだ。別れ際に叔父と握手してくれたフセインの手は、
とても力強くて温かかったそうだ

>170
うっうっう・・・

今日国際的ｶﾀｰﾘを発見した。昨日イラクのテレビに出ていたイラクの大統領だ。
あんなもんフセインｶﾀｰﾘに決まっとろーが！

各局TV解説者はなに言っとる。
解析中なんて寝言言ってないで早くｶﾀｰﾘだと断言せよ！

,,､-'''"´￣　　 ＿__ ￣
　　　　 ,,､-'''"´￣　　 ￣｀"''-､｀"''-､　どいつもこいつもいい加減にしろや。　
　 ／／　　　　　　　　　　　　　＼　　＼　　　俺はなぁ、命懸けで生きてんだよ。
　/ /　　　　　　　　　　　　　　`　ヽ　ヽ　　何度も何度も修羅場くぐってきてんだよ。　
　| |　　　　　´　　　　　　　 ●　○|　　|　シャチに喰われそうになったことも数知れねえ。　
ヽ .ヽ　　　　　 ●　　　　　　　　　/　 /　　飢えに苦しんだことはしょっちゅうだ。
　＼ ＼　 ○　　　　（＿人__)ミ／　／　　　　てめーらみたいなぬるま湯人生送ってんのとは訳が違うんだよ。
　　　　 "''-､､,,,,,,彡＿,,,,,,､､-''　　　　それがなんだ？ホタテだと？
　　　"''-､､,,,,,,　　　　＿,,,,,,､､-''　　藁かすな。てめーらの施しを受けるぐらいなら死んだほうがマシだ。

↑

モバイル板のアイドル、ポケットギアがAirH"から華麗に2ゲットだぜ！！
　　　　　.＿＿＿＿＿　　　　
　　　 .／　　　　AirH"＼
┌┰┴┸┸────┴─┐>>3 お前のSL-C700じゃ遅すぎて２ゲットなんてできねーだろ（ﾌﾟ
│　　　　　　.NEC.　　　　　.│>>4 お前レス、NZ90と同じでピントズレまくりだな（ﾌﾟ
│┏┯━━━━━━━┓│>>5 お前のアニキ、こないだE65大量に買い込んでたぞ（ﾌﾟ
│┠┴───────┨│>>6 PDAに予定入れたくても入れる仕事がねーんだってな（ﾌﾟ
│┃.もうぬるぽ　　　　　┃│>>7 一生MorphyOneが出るの待ってろよ（ﾌﾟ
│┠──┬──┬┬┬┨│>>8 お前、Jornadaと同じでもう打ち止めなんだってな（ﾌﾟ
│┃　 　 │　 　 ├┼┼┨│>>9 …………。
│┃　 　 │　 　 ├┼┼┨│
│┃　 　 │　 　 ├┼┼┨│
│┠──┴──┴┴┴┨│
│┣━━━━━━━━┫│
│└⌒⌒⌒￣￣⌒⌒⌒┘│
｜ ◎◎　┌─┐ .◎◎.　｜
│ 　....　　.│□│　　....　 .│
. ＼ 　.:::::　└─┘ ::::: 　　／
.　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
(|| ﾟДﾟ)ジョグ触っちまったじゃねーかよ！！

ある夫婦には、３才になるかわいい男の子がいました。
ある嵐の晩、子供は夜中に突然目が覚め、雷の恐怖と寂しさで、両親の寝ている寝室へと向かった。
寝室へ入ろうとしたその時！
なんと母が裸になり、父の上に乗り、「あぁ〜ん！子供が欲しい〜」と腰をふっているではないか！
子供はそれをじっと見つめていた。
そして次の日の夜、子供は夜がふけるのを待ち、寝室へと向かった。
子供はな…なんと、おもむろに服を脱ぎ捨て、裸で父の上にまたがり「プレステ欲しい〜」と叫んだのであった

おしまい

ジュニア：「パパ。ひとつ聞いてもいい？」
ミケノビッチ：「なんだい」
ジュニア：「国の仕組みってどうなってるの？」
ミケノビッチ：「いい質問だ。よし。うちの家族を例にとってみよう。
パパはお金を稼ぐから”経営者”だ。ママは家計を管理してるから”政府”だ。
そして，パパとママに面倒を見てもらっているお前は”国民”だね。
ウチで働いているメイドのミニーは”労働者”だ。
赤ちゃんは・・・そう，”未来”だね。国の仕組みってこんな感じだよ」
ジュニア：「うーん。よく分からないや」

その夜，赤ん坊がおもらしをして，ひどく泣いていた。
ジュニアは両親に知らせようと寝室に行ったが，ママが熟睡していただけだった。
そこで，メイドの部屋に行った彼は，ドアの隙間からパパとミニーがベッドの上で夢中になっているのを見た。
しかたなく，ジュニアは自分の部屋に戻って寝てしまった。

次の朝・・・。
ジュニア：「やっと国の仕組みって分かったんだ」
ミケノビッチ：「ほう。えらいな。どれ，説明してごらん」
ジュニア：「ええとね。”経営者”が”労働者”をやっつけている間，”政府”は眠りこけているんだ。
そして，”国民”は完全に無視されて，”未来”はクソまみれなんだよ」

>>170
飲み明かしたは余計だったね。
イスラムで飲酒は禁じられてますから。

>>170
飲み明かしたは余計だったね。
イスラムで飲酒は禁じられてますから。

sage忘れに気付いてキャンセルしたが間に合わなかったか．．．

部屋でとった、というわけではないんだが「モン太」になってみた。
ほらさ、NHKかなんかで昔「ともだちいっぱい」っていう
今の俺には関係のないタイトルの番組がやってて、その中に
足が殆どないくらい短いのに手が付いちゃってる猿みたいなの
いたじゃん。あれのまねをしてみた。
トレーナーの中に膝を入れ、足がほとんど動かせない状態で
歩いて弟の部屋に行った。
俺「よう！ゴロリ！モン太だよ！！」（思いっきり左右の手をぶらつかせながら）
弟「・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・」
俺「俺だよ！モン太だよ！俺のこと忘れちゃったのか？モンモン。」
ふと弟の横を見ると、弟の彼女らしき女が・・・・
俺「・・・あ、あああなんか邪魔しちまったな！じゃ、じゃあなゴロリ！」
弟に悪い事したなと思った

http://love.2ch.net/test/r.i/kageki/1048012461/l50

１から読んでみて。100あたりまで笑いをこらえるのに必死だったw

↑こんなのぜんぜんちまんね〜

兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」
妹「あたりまえでしょ、中学生になって科目も増えてるんだから」

妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄。

おれはジャイアン　ガキ大将　天下無敵の男だぜ のび太　スネ男は目じゃないよ　喧嘩スポーツ ドンと来い 歌もうまいぜ　まかしとけ
「何だよ、何だよ　ぬかみそにふたしとけだって　そりゃないよ母ちゃん」 おれはジャイアン　ガキ大将　町一番の人気者 勉強宿題目じゃないよ　気は優しくて力持ち
顔もスタイルも抜群さ 「うっせぇ！うっせぇ！　のび太、スネ男　おれがうぬぼれてるだって？ そんなこと言うと、おまえらギッタギタだぞう。」
おれはジャイアン　ガキ大将　学校一の暴れん坊 ドラもドラミも目じゃないよ　四次元ポケットなくたって 足の長さは負けないぜ

炉動画（完全無料）
http://rori-rori-pop.fans-club.com/

増えてる

２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。

>>188
おもろいな。

Dat落ち帽子あげ

おれ。誤爆か。
昨日、おれは妹の後に風呂に入り、脱衣カゴにある妹のパンツをかぶるなどのミッションを無事完了したと、伝えられたが、これが誤爆である可能性が出てきた。
というのも、おれが風呂から上がった後、妹が風呂に入ろうとしていたばかりでなく、母が寝巻きでくつろいでいる姿が居間で目撃されたからである。
このことから、連日、首尾良くミッションを遂行してきた、おれであるが、ここにきて、敗戦の可能性も出てきたとの指摘も上がっている。

飲酒運転で捕まる方法教えろや、ひろゆき

http://qb.2ch.net/test/read.cgi/accuse/1048737748/l50

普通に笑いましたよヽ(´ー｀)ノ

ある日、>>1がらくだと共に砂漠を旅していました。
しかし思った以上に長く続く砂漠に、若い>>1の性欲は耐える事が出来ませんでし
た。
そこで>>1は思い付きました。
「そうだ！らくだとやろう！」
>>1はらくだの後ろへまわると早速自分のものを入れようとしました。
しかしその時らくだはトトッと数歩前へ。それに>>1が近づき再びチャレンジ。
しかしらくだはまたもやトトッと数歩前へ。その後、何度も試したけど同じ事の繰り
返し。
>>1は行為をあきらめ、再びらくだと旅を続けました。
そしてしばらく歩いていると、なんと前方にきれいな女性が倒れているではありませ
んか！
>>1は女性に言いました。

>>1：「大丈夫ですか？」
女：「あ、、の、のどが乾いて死にそうなんです、、。」
>>1はここぞとばかりに言いました。
>>1：「じゃあ、水をあげたらなんでも言う事をきいてくれますか？」
女：「はい、、言う通りにします、、、。」>>1は水をあげた。
女：「ああ、ありがとうございました。おかげで助かりました。」
>>1：「よし。言う事をきいてもらうぞ。」
女：「、、はい、、。」
>>1：「じゃあ、らくだ押さえといて。」

それも前スレで読んだよ。

我はバスルームでオナってたらチン子が取れた。
「大変だ〜」と思っていたらちん子が何か言っている。
「疲れた。イクラナンデモオナリスギ陀」‥‥‥
　　　　‥‥‥昨日見た夢であります。

>>193
あんた色々がんばってはいるが、
がいしゅつ多いしネタはいまいちだし・・・・・

ま、めげずにがんばれや。

http://members.tripod.co.jp/mkk_flash/oniityan_02.swf

>>197
涙。だな。

>>196
すいません・・・もう1度前スレ読んで出直します・・・

うーん、お腹一杯だけど200ごちそうさま。

>>199
一番ﾜﾗﾀよ

　,l　　　　　　　＼　　　　ヽ
　　　l|,　､　 ､ |iヽ, ヽ ＼.　　　ヽ
　l　　i ! | i　 | |l'､ﾄ　ヽ iヽ　ヽ　 ',
　|　 / | |. i　 |.|| i.|ヽ |､ | ', 　 i　 i
　!　/　|,ｬ､ﾒ　|i ﾄ十i‐トi､! l　 .i|　 i
,.|!,.+‐'"| |　| |i}　　' ｭﾉｪ|i,`i　　l.|　i
l |/;:=ニ|i　 l |　　 /rj:ヽ＼ i　　l i　l
' '/ iﾆ)ヽ,ヽ |!. 　　' {::::::;､! 〉iー | |　|　　　　『 つまらなすぎる 』
;〈　!:::::::c!　　　　　 `'ｰ''(つ }i |　i.|　|　　
　(つ`''"　　　　､　　//// /;:i |　| !. |　　　　
､////　　　　　 '　　　　　/,ノi,　　 i. |　　　　　
､,ゝ、　　　　 , ‐-　　　　/　　 i |　 |. i
　| lヽ、　　　　　　　　／　　　 | i　 |　!
i |l l|　|`''‐ ､　　　, イ　| |　　　 | i　 |. !
| ||i,|　|　　　 ` ''"　 | /l| l　 |i　 |l l　 ! i
| l|!,>‐! 　 　 　 　 　|〃i:|'i　i |　|.i |i　| |i
i l iヽ.,!　　　　　　　 |メ,/ | /ﾉi　i. ! il　i |i
/' |.:.:.:.｀`''ｰ-､ 　 　 !　 〉,|/　|/i'　l |i　l |ヽ
; r'.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.｀`''ｰ-'､ノ:|､_　ﾉ '　 i,| l　i|. l
/､､__.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:.:i.:.:ヽ　　　|　|.i |. |
.:.:.:＼`'ｰ-､＿＿＿:.:.:ー'";／|:＼　 '　ﾄ;|　|

>>197
泣いたヨ

ttp://gaishigirls.hp.infoseek.co.jp/

◇◆◇このHPを作ったきっかけ◇◆◇

スチュワーデスさんや看護婦さん、商社やアパレルのOLさんに対する
『イメージ』って、 はっきりしていますよね。
でも私達外資系企業で働くOLに対するイメージはいつも漠然としていて、
『実力主義』『冷血』なんていう外資のイメージばかりがつきまとっています。

・・・・・・・それって、ちょっとイヤ。

実際にこの世界で働いてみれば、面白くて個性的で、
とっても楽しい女性が沢山います。
ゼンゼン怖い存在じゃないのに、
微妙に恐れられているのはなぜ？！


こんな不満をもった私たちがとった行動こそが
『外資ガールズDIARY』の 立ち上げなのです。

私たちの生活を公開して本当の姿を知ってもらおう！
そんな気持ちで始めてみました。

外資系企業OLに対する漠然としたイメージから、
私たちの真実の姿を写す鏡のようなイメージを世に発信！
全身全霊、誠心誠意をもって私たちの『生』の姿をお伝えします！

大学のとき、高校の同級生の女の子がALSを発症した。
そう親しくもない子だったし、ALSってどんな病気かも知らなくて
軽い気持ちで大学の近くにあったその病院に、ひまつぶしで見舞いに行っていた。
ある日彼女が、病室で言った。
「あたし処女のまま死ぬのってイヤだなあ、ねえ今度夜這いにこない？」
その晩実際に夜這いに行った俺を迎えた彼女は、病院の寝巻姿ではあったが
髪はちゃんと整えてあり、うっすら化粧をして、下着も当時流行り始めたTバックだった。
行為そのものは少々やっかいで、彼女は自分で脚を開くこともできなかった。
彼女はわざとらしい喘ぎ声をあげて、なんとか無事終ることができた。
そのあと俺に寝巻きを着せてもらいながら、彼女は嗚咽していた。
翌日俺の実家に彼女の母親から、「息子さんの優しいお見舞いに感謝します。」と
電話があったという。俺はまさかと思ったが、しばらくして戦慄した。
彼女はもう、起き上がることすらできない。トイレだって行けないから
たぶんおむつの世話になっているはずだ。
では誰が？
彼女の髪をとかし整えてやったのか
彼女に薄化粧を施してやったのか
彼女のおむつを脱がし、流行りの下着をはかせてやったのか
それがわかったとき、嗚咽とはいかないが不覚にも涙が出てきた。

あれから8年、彼女はもはや目も動かせない状態で今も闘病を続けているという。..

>>205のばかーここは笑える話をこぴぺ留スレなんだよーよかったじゃないか・・・

無人島に３人の男が取り残されていた。

ある日、流れ着いた壜から魔人が現われて、願いを３つかなえてやろうと言った。
１人目の男「俺を故郷に返してくれ」
　　言った瞬間１人目の男は消えうせた。
２人目の男「俺を家族のもとに送ってくれ」
　　言った瞬間２人目の男も消えうせた。
３人目の男「なんか、寂しくなっちゃったな、消えちゃった２人を戻してくんない？」

そのセスナ機には，大統領とビル・ゲ○ツとローマ法皇とボーイスカウトの少年が乗っていた。
突然の轟音と共に，乗客達は，たちまち客室内が煙で充満してきたのに気がついたのである。
すぐに，コクピットが開いてパイロットが客室に転がり込んできた。
「皆さん」パイロットは続けた。「本機は，あと十分ほどで墜落します。そして，ここには５人いますが，パラシュートは４つしかないのです」
そう叫ぶと，パイロットは，パラシュートをつかんで，扉から飛び降りてしまった。

大統領が立ち上がった。
「私は世界で最も重要な政治家である。世界は私を必要としている」
そう言い残すと，彼はパラシュートをつかんで扉の外に消えていった。
次に，ビル・ゲ○ツが立ち上がった。
「私は世界で最も賢い人間である。世界は私を必要としている」
そして，彼もまたパラシュートをつかんで飛び降りていった。

ローマ法皇とボーイスカウトの少年が顔を見合わせた。
「私はもう充分に生きたよ」法皇は慈顔を少年に向けた。
「最後のパラシュートは君が使いなさい」
少年は，ニッコリして言った。
「大丈夫です。法皇さま。あの世界で最も賢い人間は，パラシュートと間違えてボクのナップザックを持ってったんですから」

今日午前８時頃、通勤などで混雑する駅ホーム内で
「不審な男がギャリック砲を撃っている」との通報が入り
警察官がかけつけたところ、世田谷区在住の在日サイヤ人、ベジータ容疑者（５２）が
一般市民に向けて数発のギャリック砲を放っているところを発見し
直ちに取り押さえられた。警察の取調べに対し男は、
「カカロットがいなくなってから自分が何を目標に生きればいいのか分からなくなった」と
供述している。事件を目撃した人の話からは「何がなんだかわからなかった」
「いろんなところで火が上がり怖かった」「狼牙風風拳が通用しなかった」など
事件現場では騒然とした様子が続いている。

>>207
かるーくいい感じだね。

>>208
反MSの人が作ったのだろうが、
面白いね。

>>207-209
(･∀･)ｲｲ!!

عغت٧صسضصث٦هرىتنخقف٧يؤ٣
سشضجذدحخفق٤ثصؤّكمخْعغٌع٨غالًلبث٥
عنئص٤عخمعَعغ٨فقح
ً٠عغفجّنط٩خت٩خغرىغفقج
٦مكل٥عحخمعنه٩د
ذجحهغثب٦غتةبصضفع٠خنةشح٨!!

読めないつうのｗ

４歳の頃、祖父が死んだ。
葬式に出て出官の時に「これからどこにいくの？」と訊ねた私に
「おじいちゃんを焼きに行くんだよ」と父。
何の事だかさっぱりわからず寝てしまい。気が付くと家に。
しばらくして「ご飯よ〜」と母。で、その時のメニューが豚の生姜焼き。
急に感極まった父が泣きながら食っているので、その肉を間違いなくおじいちゃんだと思って食べはじめた私。
祖父が大好きだったので、私も泣きながら「おじいちゃんおいしいね」と言うと
父はさらに激しく泣き始めて、母が「おじいちゃんみえるの？」と私に聞くので、
目の前にある肉が祖父だと確信している私は「おじいちゃん目の前にあるよ」
と答えると両親は二人で泣き出し、私も泣き出し、どうしようもないお馬鹿家族
状態に。（豚の生姜焼きは祖父の大好物だったのをしるのは１０何年後）
それから肉が我が家の食卓に上がると私は決まって「だれ？これだ〜れ？」
と聞いたそうだ。
そのたび母は「だれじゃないでしょう・・・な〜にと聞きなさい」と小言。
本当に恥ずかしい話だが、小学４年位まで肉は全て人肉だと思っていた。
給食の肉？（南蛮鯨）はベトナム戦争の犠牲者だと思っていた。
だから手を合わせていただきますと言うのだと思っていた。

もういいもういい、もうそんなに盛らなくていいよ。
にゃんころもちもうないんだろ。つまっちゃうからいいよ。
だからそんなに食えないって。
おい、もういいっていってんのに。食うからくれよ。ほら。
なんで盛るんだよ。盛らなくていいって。盛るなよ。
食えねえよ、盛り過ぎだって。盛るなって。よこせよほら。
おい、おい、なんでまだ盛るんだよ。すごいことなってるって。
何盛りだそれ。やめろって。食えるかって。
聞いてんのかよ盛るなって。なんで盛るの。やめろよ、やめろって。
誰が食うんだよその盛りを。もういいから。いいからさ。
おい、ほんとに食えないって。つーか聞いてんの。ねえ。
もうやめて、盛らないで。やめてって。盛らなくていいって。
やめろって。おいやめろよ。やめろ、盛るのやめろ。盛るな。盛るな。
おまえ何してんだよ。盛るとか盛らないとかの話じゃなくて何やってんだって。
おい、ほんとなにしてんだよ、盛り切れてないって。汚いって。
もうやめろよ。やめろよ。やーめーろーよ。

>>214
ｶﾞｲｼｭﾂっぽいな。読んだ事あるわ。
前ｽﾚじゃなきゃｽﾏｿ

>216
細かい事言うなよ！

コピペだろ（^∀^）ｹﾞﾗｹﾞﾗ

同じの何度もはられてもなあ。

★賞金が当たる★彼女が出来る★未成年クリック禁止★
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／⌒ヽ⌒ヽ
　 　 　 　　 　 　 Ｙ
　　　　／ 　　　 　八　　ヽ
　　　　（　　 __／/.　ヽ,, ,）
　　　　 丶1　　　 八.　 !/
　　　　　 ζ, 　　 八.　 j
　　 　 　　i　　　 丿 ､　j
　　　 　　 |　 　 　八 　 |
　 　　　　 | !　　　 i　､　|
　　　　　 | i し　"　i　 　'|
　　　　　|ﾉ　(　　　i　 　 i|
　　　　 (　'~ヽ　　　!　　‖
　 　 　 │　 　　　i　 　‖
　　　　　|　　　　　　! 　 ||
　　　　　|　　　 │　　　　|
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　　　　 | 　　　　 !　　 　| |
　　　　　|　　　　　　　|　‖
　　　　│　　　　　　　　│
　　　　/ 　 　　　　　　　│
　　　 /　　 ,――――-ミ
　　　/　　／　 ／　　 ＼ |
　　　|　 /　　　,（･）　（･） |
　　　 (6　　　　　　 つ　　|
　　　 |　　　　　　＿＿_　 |　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 | 　　　　 /＿＿/ ／　 ＜　あたまが重いんだけど　なんで？
　　／|　　　　　　　　 ／＼　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

http://love.2ch.net/test/read.cgi/ex/1046921204/958-991

アットホームで働きやすい職場です！！
練炭を焚く前に・・・
イラク共和国防衛隊がバグダッド防衛スタッフ大募集！！

資格：16歳〜60歳位の男女　資格不問、国籍・宗教不問
　　　語学力（英語もしくはアラビア語）あれば尚可。
　　　未経験者でも丁寧な演習があるから安心です。

時間：時間・曜日応相談

休暇：メッカ巡礼休暇有

待遇：昇給1　賞与2　社保完　バース党幹部への登用有
　
応募：履歴書・パスポートをご持参のうえ、イラク大使館まで。
　　　ただし、礼拝の時間中はご遠慮下さい。

※今すぐにでも氏にたい方は別枠でフェダイーン・サダムへの参加も
　あります。ご相談ください。

>>221
おもしろそうな内容っぽいけど読むのが一苦労。よって絶対に読まない。

>>222
まったくおもしろくない。

ほかにはない？

クエート大使館のＨＰ、歴史のところ。
んもー小悪人ｖ

布団と毛布がもう吹っ飛んだ。

ttp://love.2ch.net/test/read.cgi/kageki/1044009321/

ここの>>1を追っかけて読んでると笑えるし泣けてくる

名文は
> クリスマスといい、バレンタインといい、キリスト教はろくなことしねえな。
> 仏教見習え、このフリーセックス集団が。
だと俺は思う

26 ：おさかなくわえた名無しさん ：03/02/03 21:23 ID:7vjRE7y0
サンクスの店員にとても可愛い子が居た。あまりの可愛さにふと、
どうして俺はこの娘と同年代に生まれてこなかったのだろう考えてしまった。
あまりの悲しさに全裸になった。いつもより高速に全裸になった。
ふと床を見るとVHSのテープがあった。テープ面に亀頭をくっつけて、いつもより高くそして澄んだ声で、
「ベータマックス！ It's a sony」と奇声を発した。
ふとVHSとベータは全く違うと言うことに気づいた。
とりあえずその場はチンポに「拝啓・・・」とマッキーで書き自分を抑えた。

いまいち

おれは若い頃から中出しが好きで、中出しできないのなら、セックスしなくてもいいやというぐらいだった。
女は勘がいいから、ナマでしようとすると、必死で抵抗したものだ。
だから、おれは、最初はゴムをして正常位で一発やって、チンコを抜いてバックに移る瞬間にゴムを外して、
堂々とバックで中出ししたり、色々と工夫したものだ。
ところが、３０代半ばになった最近、付き合い始めた彼女は、子宮筋腫の手術を２回しており、子供ができる可能性は
ほとんどないという。
おれは、かわいそうに思う反面、これは堂々と中出しできるぞと、ちょっと楽しみに思った。
しかし、そんな気持ちも最初のうちだけだった。
俺は今、彼女がいとおしい。
彼女との子供がほしい。他の女じゃいやだ。彼女に産んでもらいたいのだ。
考えてみれば、普通の子宮でも、黙って中出ししてもバレないぐらい、妊娠はしないものなのである。
それが卵巣の働きをほとんど失っているのであるから、もうこれは、絶望といっていいだろう。
これが、俺に与えられた運命なのであろうか。
だとすれば、人生とは、それ自体が残酷な存在であるといえよう。

1年前に男にふられました。付合って一ヶ月程度でしたが本気で好きだったので
ショックでした。高校の時の事件から言って、私ってショックな事があると
錯乱するじゃないですか、それが災いしたんだと思います。
　失恋に耐えられなくなってキッチンドランカーになろうと決意しました。
毎晩、コンビニで安価でもアルコール度の高いウィスキーを大量に買い込み
一人酒盛りを開始しました。BGMはKINKI　KIDSです。

半分くらい飲んだ時、もうどうでもよくなりました。
ウィスキーの瓶を上方に振って、落ちてきた酒を頭でキャッチしたり
あそこの毛を全部剃ったりしました。もう軽はずみな恋はしないという誓約の
つもりでしたから。そこで少しあそこの皮を負傷しましたが酒の勢いでそんな
痛みは微塵も感じませんでした。毛は正面は綺麗に剃れたのですが、肛門あたり
の毛は微妙な長さだったしカミソリの角度を合わせるのが困難だったので
剃り残しが多く、満足のいく出来にはなりませんでした。

基地外酒盛りが終盤にかかった頃
ふいに振られた男の写真が目に入ったので　思いきり舐めました。
舐めて　舐めて　舐めまくりました。
せっかくアソコを全剃りにして立志の集いをしたというのにその男に
未練たらたらでした。

前スレ６４１

１５年くらい前夜中の２時３０分頃テレビをつけたら
カラーバーが映っていて（あたりまえですが）
ああ、やっぱりこの時間は放送やってないな、寝ようと
ふと思ったその時急に画面が切り替わって
ゴミ処理場が映し出されました。そしてテロップに
ＮＮＮ臨時放送と出てひたすら処理場を遠景で映し続けるのです。
なんなのだろうと思って様子をうかがっていると
人の名前がスタッフロールのようにせり上がってきて
ナレーター？が抑揚のない声でそれを読み上げていきました。
バックには暗い感じのクラシックが流れ
だいたいそれが５分くらい続いたでしょうか、最後に
「明日の犠牲者はこの方々です、おやすみなさい。」と。
それ以来深夜放送が怖くてたまりません。
周りは誰もこの話を信じてくれないし…

これの再現ＦＬＡＳＨ
http://www.geocities.co.jp/HeartLand-Oak/5703/torauma.swf

友人達と四人で汽車に乗った時のこと。
その時の車両の座席は、通常全席が汽車の進行方向を向いているものを
回転させる事で四人が向かい合っても座れるような仕組みのものだった。
どうせなら皆一緒に座ろうと友人が座席を回転させると、
座席と一緒に新聞を持ったおっさんが回転しながら現れた。
友人はそのままその椅子を回転させ、
おっさんは再び回転しながら元の位置に戻っていった。

　病気の夫の説明を聞きに妻が医者のところへ行った。医者は

「炊事や洗濯、掃除などの家事や、あなたの小言をくどくど聞かせるといった
　彼にストレスを与えるようなことをせさせず、あなたが優しくしてあげれば
　すぐに元の調子に戻るでしょう」といった。
　
　夫が妻に聞く「お医者様はなんといっていたんだい？」
　妻は答えた。「あんた一生治らないってさ」

俺は女子小学生に急所を蹴られて、そのよろこびに開眼した。

ある時、女子小学生に護身術を教えるから来てくれと言われた。
何をやるのかと思って行ってみると蹴りの的になってくれと言う。
念のために金カップをつけるように言われたが大したことはないと思ってつけなかった。

たしかにはじめは大したことなかった。めったに当たらないし。
体格のいい強そうな小６の女の子が何回目かの「挑戦」をしてきた。
スナップのきいた蹴りが俺の股間にまともに決まった。
おそろしい苦痛にマジ死ぬかもしれないと思った。

いつのまにかパンツがおろされていて氷嚢がおいてあった。
こともあろうに俺は勃起していて、なんと女子小学生がとりまいている。
口を押さえてるやつや、笑ってるやつまでいた。
「あそこどうなってんの」とか「あんなのついてなくてよかった」などと言い合いながら・・
俺は火の出るような恥ずかしさの中で快感を感じ始めていた・・

俺は今では蹴ってくれる相手を時々掲示板で探している。

なんで女だけがしゃがんでオシッコしなくちゃならないの？
なんで女だけがオシッコの度に、アソコまわりがオシッコまみれになるの？
なんで女だけが毎月不快な生理を経験しなくちゃならないの？
なんで女だけがエッチの時喘ぎ声出さなくちゃならないの？
なんで女だけが脇毛剃らないと不潔がられるの？
なんで女だけがすね毛剃らなくちゃいけないの？
なんで女のデブはゴミ扱いなの？
なんで女だけが化粧しないと変な目で見られるの？
なんで女は力で男に勝てないの？
なんで女は議論で男に勝てないの？
なんで女は全ての能力で男に勝てないの？
なんで男性は年輩でも若い女と結婚できるのに、逆は白い目で見られるの？
なんで女のマンコは手入れしないとすぐ臭くなるの？
こんなのサベツー！絶対に許せなーい！

「もしもし爺ちゃん？オレ孫の透。未来から電話してるんだ」
みたいな電話がしょっちゅう来るんだが（100％イタズラ）いい返答はないでしょうか。

間違い電話

過去に何度か韓国語をしゃべるオバハンから電話があった。
間違いではないのかと言っても分かってもらえず、
謎の韓国人という名前で登録し、着信指定拒否した。

−−−−−−−−−注意−−−−−−−−−
このスレッドは、偶蹄目の社会不適合者の
立てたスレッドです

ここの掲示板に書き込んでいる皆さんの気分を
　　害することのみを喜びとする変質者なのです。
砂漠でしか自分を見出すことの出来ない
　　　人間関係において問題を持つ人間なのです。

もちろん彼(彼女)は、排尿すらしません
例え、したとしても(本人は、すると言い張るでしょうが)
その量も回数もかなり少ないと見受けられます。

基本的に不毛の地に生活する人間なので
たまに食料を発見すると喜びます
食料が無いと背中のコブから栄養を得ているのは明白です
このようなスレッドに、誰かがレスを返すとそのレスの反応を見て
画面の向こうで笑っているのです。
気持ちが悪いですね　これはすでに獣に近いものです
いえ、すでに動物園に展示されているのかもしれません
そう思うと少々、気の毒な方ですが･･･

もし、どうしてもレスをしたい場合、決して長文ではなく
そっけなく｢ラ　ク　ダ　必　死　だ　な（w」ぐらいにしておくと
彼(彼女)はこの場に面白みを見出せなくなり、結果的に
このようなスレッドを無くし、防ぐことも可能になります。
皆様、どうかよろしくお願いします。

そんな事よりお袋よ、ちょいと聞いてくれよ。スレとあんま関係ないけどさ。
昨日、近所の離婚した親父のとこ行ったんです。離婚した親父のとこ。
そしたらなんか部屋の中が散乱してて見るも無残なんです。
で、よく見たらなんか部屋の隅で暗い顔した親父がいるんです。
もうね、アホかと。馬鹿かと。お前な、あれだけ酒飲んで暴力ふって、
離婚如きで普段見せない 寂しそうな顔見せんじゃねーよ、ボケが。
離婚だよ、離婚。なんか家族で撮った写真も置いてあるし。いまさら一家４人の
メモリーズか。おめでてーな。何しに来たんだ帰れ、とか言ってるの。もう見て
らんない。 お前な、１５０円やるから素直になれと。離婚した親父のとこっての
はな、もっとさっぱりとしてるべきなんだよ。ダイニングテーブルの向かいに座った
親父といつ世間話が始まってもおかしくない、癒すか癒されるか、そんな雰囲気がいい
んじゃねーか。強がりハートは、すっこんでろ。で、やっと泣いたかと思ったら、親父が、
母ちゃんどうしてる？、とか 言ってるんです。そこでまたぶち切れですよ。あのな、母ちゃん
どうしてる？なんてきょうび流行んねーんだよ。ボケが。得意げな顔して何が、母ちゃんどうしてる？、だ。
お前は本当に母ちゃんを心配してるのかと問いたい。問い詰めたい。小１時間問い詰めたい。
お前、母ちゃんどうしてる？って言いたいだけちゃうんかと。お袋の苦労を見てきた俺から言わせてもらえば今、
離婚した親父に求める事は やっぱり、反省、これだね。今までのことを反省して、誠意を持って謝る。これが男としての義務。
誠意ってのは涙が多めに入ってる。そん代わり言葉が少なめ。これ。で、それに土下座。これでもまだ足りないくらい。
しかしこれをすると次からまたみんなで飯が食えるというあの日に戻れるかもしれない、最後のチャンス。
お袋が許してくれるかは、俺にはわからない。
でもまあ息子の俺は、幸せにやりたいってこった

おれ、連日、人妻に侵攻
BBCが伝えたところによると、おれは、去年チャットで知り合った人妻（３４）を春分の日にホテルに連れ込む事に成功したと先日報道されたばかりであるが、
この人妻とヒマさえあれば、ホテルにしけこみ、最近では安全日を狙って中出しするまでになっているという。
誤爆の可能性も指摘されているが、今回の作戦の総司令官であるおれによると、
おれは旦那と同じBO型であることから、たとえDNAからバレバレであろうとも、
血液型からばれる心配は、ほぼないことから、バレる前に転勤などでバックレる事ができるとの説明があった。
ただし、ゴム無しは、本当に気持ちが良く、安全日以外でも、なしくずし的に生ハメし始めている事から、妊娠は時間の問題であるとの指摘も上がっている。

母：おい、おまいら！！夕食ができますた。リビングに集合しる
父：詳細キボンヌ
母：今日は、すき焼きですが、何か?
のりお：「すき焼きキターーーーーーーーー」
としこ：「キターーーーーーーーーー」
弟：「すき焼き程度で騒ぐ奴は逝ってヨシ」
母：「オマエモナー」
父：--------終了-------
のりお：--------再開-------
としこ：「再開すなＤＱＮが！それより肉うぷキボンヌ」
母：「しらたきうp」
母：「しらたきうp」
母：「二重うｐｽﾏｿ」
のりお：「野菜age」
父：「ほらよ肉」＞家族
弟：「ｷﾀーーーーーーーーーー」
としこ：「神降臨！！」
のりお：「野菜age」
母：「糞野菜ageんな！sageろ」
のりお：「野菜age」
弟：「野菜age厨uzeeeeeeeeeeee！！」
母：「sageっていれれば下がると思ってるヤシはＤＱＮ」
セールスマン：「イタイ家族がいるのはこの家ですか?」
母：「氏ね」
父：「むしろ生きろ」
のりお：「野菜age」
としこ：「のりお必死だなw」

>>242
また懐かしいの出してきたな。知らない人いないくらい有名なコピペだぞ。
最近にちゃんやりだしたのかい？

ね、私思うんだけどさ、武さんて絶対将来大人になったら選挙なんかにハマる人だと思う。
私は高校卒業したら大学へ行くつもりなんだけど、武さんは家の手伝いがあるでしょ。
そのまま家業を継ぐんだろうねー。
でさ、しばらくあわないわけじゃない。だけどあるときさ、変な茶色いジャケットなんか着てさ、
「よっ、久しぶり。」
かなんかいいながら私の家にくるわけ。多分。もうそんときにはすこし禿てんの。多分。
でさ、
「いや、こんど親戚が選挙に立つことになってさぁ。」
とか絶対わかる嘘つきながら名前取ろうとしにくるような気がするのね。
でさ、私とかスネオさん、のび太さんなんかはときどきやっぱり会ったりして食事とかしに行ったりすると
思うわけ。でも武さんだけは高校卒業したらもう会えないっていうか、もう会わない感じがするのよね。
のび太さんなんかいつもちょっかいだされてたりするけど、それももう少しのガマンだと私は思うわ。
やっぱり家が自営業してる人ってさ、老けるのも早い感じがするのよね。
ジャイ子ちゃんだって漫画家になれるわけないもの。あの子絶対にあの家から出られないと思う。
そう思わない？

　　　　　　　　　 _,,､､､,,,_
　　　　　　,､-''"::::::::::::::::::｀ヽ､､,,_
　　　　 ／::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::＼
　　　 /::::::::::::::::::::::::::::::::::::ィ:::::::::::::::::::ヽ
　 　 /::彡ヾ､､-──'''''"　 ｀ヾ:::::::::::::::i
　　 j:::::|　　　　　　　　　　　　 i::::::::::::::|
　　{::::::|　　　　　 　 　 　 　 　 }::::::::::::::|
　　.!::::|　　　　　　＿＿　　 　 |:::::::::::::::|
　　 |::「二ﾆミ､　（　,. -─-､　 ヽ::::::::::::|
　　 ﾞi:| ,.ェｯっ､}　　-ｪ;ｧ｀ﾞヽﾉ　 |:::::rイ|
　　　|　　 　 ノ　 ﾊ　　｀`ノヽ　 彡ｲ }/　　　　　
　　 ,'　　　,. |　　 ヽ ､　　 ＼ヽ　|ノV.!　 .　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 |､　∠,.ｯ-､_,､- ',､＼　　　　 ﾄ､ノ　　　　|　親愛なる２ちゃんねるの同志諸君。
　　 ﾞ!ヽ ヾ彡i|川川ミヾヾ） |　 |　|　　　 　 ＜
　　　ﾞ､ヽ　ヽ┴┴┴'ノ |　/　/　/　　　　　　|　いつも応援ありがとう。ﾒｯｾｰｼﾞを贈りたい。
　　　 ヽヽ　　￣￣　／／ ／　/_　　　　　　.＼
私はこう見えてﾘｱﾘｽﾄだ。米国に本気で勝てると思っているわけではない。恐らく来年の今頃、
私はこの世にはいないだろう。しかし偽善者を放置しておくわけにはいかない。ﾌﾞｯｼｭ政権の
人材を見られたい。殆どが金持ちのボンボン＆石油会社の重役＆エリートたちだ。彼らは搾取
されている立場の人間を理解しようともしない。それがパレスチナ問題の歴史でもある。私は
日本人は好きだ。中東政策でも中庸だった。そして原爆を生きた人間に落とされても怨み節を
言わなかった。私も今回の日本の立場を理解し、怨みごとは言わない。金正日政権は狂気だ。
武力を放棄した日本は米軍などに守ってもらう必要があるだろう。私にも過誤の歴史はある。
しかし今回、米国の暴挙はかつてないものだ。どこに正義がある？　ﾌﾞｯｼｭはﾊﾞｲﾌﾞﾙを持ち
出し自らの正当性を訴えているが、私はイスラム教徒として聖書をよく知っている・・・・
どこにも彼らの正義はない。これこそが偽善である。もうこれ以上は言うまい。死にゆく私
には、最後の手段あるのみ。ありがとう｡　ｻﾖﾅﾗ

>245
だからここは笑えるコピペのスレだって・・・ｳｪｴｴｴﾝ！！

同じアパートに美人のOLさんが一人暮らししてる部屋があるんですが、
ドアノブに精液をなすり付けたことがあります。夜遅くに帰宅したOLさんが、
俺の精液を触った手でオナニーして、妊娠でもしてくれたら最高ですね。
深夜、ドアに付いてる新聞受けにチンポを差し込んで、そのまま射精して中の
玄関に精液をぶちまけたこともあります。

コピペ者注：後半の行為は住居侵入で起訴されていた人が実際にいました。’９８年頃だったかと。

そもそも２ｃｈはそれぞれの板のテーマの話をするところであって、
質問するのがメインじゃない。
でも、
「２ｃｈの人たちになら、この問題解決してくれるかもしれない」
と思ってここを訪れた人のために、
「善意で」質問専用スレを用意している

なのに「質問スレだと解答が遅い」「単発スレのほうがレスが早く着く」
などのふざけた理由で単発スレを立てるやつがいる。
もし、単発スレに解答していたとしたら、
勘違い房が
「やっぱ単発スレのほうがすばやく解答もらえるじゃないか」
と感じて1日10個も20個も同じ内容の質問スレがたってしまい、
（当然5分前に同じ内容の単発スレが立っていたとしても見つけられないだろう。
　そもそもこういうアフォは過去ログみないし）
そのうち全部のスレが意味のない質問スレで埋め尽くされてしまうだろう。
そうなればパート○とか続いている名スレすらもどんどんDAT落ちしてしまうだろう。


ということぐらい5秒考えればわかりそうなもんだろ。
上記のような思いを2文字でまとめると「>>1死ね」ということになる

http://www.saitama.gasuki.com/kaorin/

　　〜oノノハヽo〜
　 　　 （　＾▽＾）／⌒＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 , −-
　　 　 （（ﾆ[二=（　　こんなのがございま−−＝＝≡≡す♪　 ）)
　　 ／∧＝:||　 ＼＿／　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　`ー‐‐'
　 　　 じ/___/

813 名前：名無し三平 ：03/04/09 16:56
知らん、知らん、知らん！
俺は何も知らん！
知らんちゅうねん、なんべんおんなじ事言わすんや！
知らんゆうてるやろ！ええかげんにせー！
知らんもんは知らんのじゃ！
何で俺に訊くんや、ほかに知ってるヤツおるやろー！
俺は知らんのじゃ！
知らんちゅーたら知らんのじゃ！！

さてさて。
私が東海ラジオで一番お気に入りの番組・「聞いてみや〜ち」。
ミヤチユキオさんとジンノミエさん（またまた、漢字がわかりません）のお二人で
番組を盛り上げていらっしゃいますが・・・なんと言っても、喋りが軽快！
しかも、各コーナーのつなぎのような形で、毎回、お二人が小話をいくつかされるのですが、
それが、よくもまぁ、ネタにつきないもんだ、と感心してしまうほど色々と出てくる。
しかも、面白いんですよね（身内ネタが多いんです）。
で、この番組、毎回、テーマを一つ決め、それに対してリスナーさんがＦＡＸやメールを
送ったりしていますが、リスナーさん達も、個性は揃いで面白いです。
さてさて、この番組でも、気になるものがあります。
それは、番組で採用されたリスナーさんの中で、特に面白い、とＤＪのお二人が
思われた方に与えられる、「たからがみ」。
そして、「照れるぜ・みやーち」というコーナーが毎日あるのですが、毎週金曜日に
採用された方の中から抽選で、赤ひげ薬局のダイナマイトエスというドリンクが
当たります。それが、どんなものなのか、非常に気になります。
う〜ん。これも、貰ったことのある人がいたら、見せて欲しいと思います。

・・・昔、昔のことじゃった。
>>1という男がおってな。
毎晩、毎晩２ちゃんねるという村で「糞すれ」というものを
たてつづけてな、村人を困らせておったそうな。
その「糞すれ」は村人には嫌われていたんじゃが
１はたいそう気にいっててな、村人に好かれたいと思って
「age」というよこしまな技をつかって村人をさらに困らせたんじゃ。
そんな１についにあぼんの神様の天罰がくだってな
１は回線を切って首をつって自らの命にとどめを刺したんじゃ。
昔、昔のお話だよ・・・。
　 　 　 　 　 　 　 　　　||　　　　::::::::::::::::::::::::::::::
　 　 　 　 　 　 　 　　　||　　　　　　　:::::::::::::::::::
　　　∧＿∧ 　 　 　　 ||　　　∧ ∧　　　:::::::::::
　　 （　´Д｀）　　　　　 i　　　(・д・)∧ ∧::::::::::
　　／:::　Ｙ　i　　　　　,-C- ､（　y 　(ﾟДﾟ ) ::::::::
　/::::　>　　　|　　　 /＿＿__ヽ　(___､|_y∩∩ ::::
　|:::::　"　　　ゝ　　　ヽ＿＿ノ　　　(__（Д｀　） ::
　＼:::::＿＿　　）／／　　　　／／　っ⊂L∧ ∧
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漏れ、高校入試で失敗して、家から少し遠い四流私立高校に入学した。
はっきり言って恥かしいくらいの高校だったが、
カーチャンは喜んでくれて、合格通知が来た日は赤飯炊いてくれた。
入学してからも、クラスメートはＤＱＮな香具師ばかりで
全然、馴染めなかった。それでもカーチャンは
「今日は学校で、どんな事あったんだい？」って毎日聞いてきた。
ほんとは友だちもいなくてツマラなかったが、適当に話してごまかした。
授業料も高く申し訳なかったが、カーチャンは安いパートを続けて
なんとか、がんがってくれた。
そんなカーチャンを見て漏れも勉強をがんがった。
おかげで、なんとか地元の駅弁大学に入学できた。
塾や予備校に行ってた地元の同級生もいたようだけど
漏れには独力でやるしかなかった。
これからの人生も恵まれた香具師には負ける訳にはいかない。
カーチャンのパート代の何倍も稼いでやるつもりだ。

恵まれた香具師には負けない、絶対に。

先生、私の指が治ったらピアノをひけるようになりますか

もちろん、弾けますとも

そりゃあすごいや今まで弾けなかったのに


俺指怪我したら絶対言ってやる

イタリアとフランスとドイツの首相が
とあるリゾートホテルのプールサイドでヴァカンスを愉しんでいた。
　そこへ妖精が現れ
「皆さんは日頃政治の世界で活躍してお疲れでしょう。
褒美におひとりに一つの望みを叶えて差し上げましょう。
このプールに飛び込むときに好きなモノの名を呼びなさい。
水はすべてそれに変わります」
　その言葉が終わらぬうちにイタリアの首相が飛び込み台に走っていき
「イタリアワイン！」と叫んで飛び込んだ。
プールの水はすべてイタリアワインに変わり、首相は飲んだり泳いだりして楽しく過ごした。
　それを見たフランスの首相はプライドを刺激され、自分も走りながら
「フランスワイン！！」と叫んで飛び込み、飲んだり泳いだり楽しく過ごした。
　それを見ていたドイツの首相も走っていった。
（何だあいつら、ワインワインと、そんなもんで満足しちゃうのかよ？俺はどうしようかな？
ダイヤモンド？黄金？どれも固いぞ？痛そうだな・・・。）
そんなことを考えて走っている間に足を滑らしてプールに落ちてしまった。
落ちる瞬間、ドイツの首相は言ったとさ・・・。


　　　　　　「　　ク　　ソ　　ッ　　！　　」

>>256
ﾜﾗﾃﾓﾀ

>>232
誰かのいたずらだね
住まいはマンションじゃない？

ビデオの画像出力をアンテナ側に入力するとこうなるらしい

詳しい方法はわからないが、かなり出力を増幅しないといけないのは確か

結論。スーパーマリオはエロい。
クリ、キノコ、カメ、ピーチ…
なんたって登場キャラが全てエロ絡みだもんね。
土管もエロいよなあ。パックンフラワーもいやらしい。
パックリと開いた花弁を連想するぜ。
お城もエロい。近所のラブホテルみたいだ。
♪チャラッチャッチャチャッチャッ〜（ウッ！）
ってのもイくときの声を連想させてエロい。
ゴール地点のポールにつかまってズリ落ちるのが気持ちよさそうでいやらしい。
キノコを食ったら大きくなる所がいやらしい。
敵に触れると「ドピュ！ドピュ！ドピュ！」って音がしてしぼむし。
ノコノコの噛みつく位置がいやらしい。
3面と6面の夜がいやらしい。
キラーがいやらしい。特大のやつまででてくるありさま。
ヨッシーの舌使いがエロい。
マリオとルイージが、代わるがわるピーチ姫を求めるのがいやらしい。
ピーチ姫と個室で二人きりなのがいやらしい。
全世界で数千マンコ売れたのがいやらしい。
マリオというのは実は隠語。マリオの「リ」は「らりるれろ」の
「り」だと思われているが、実際には「ン」だった。
即ち「まりお」ではなく「まんお」。「まんお」とはナニを示す
芸能界用語。イコール「おまん」。
同様に弟の「ルイージ」は「いじる」。
要するに「おまんいじる兄弟」。とんでもない話だ。
また重要なサブキャラクターは「ピーチ」「クッパ」。
もう御解りかと思うが「ぴーちくっぱ」、そう「びーちく(乳首）」だ。
全体では「びーちく起った」を意味する。
「強大におまんいじられてびーちく起った」。
もはや１８禁は必至。

>>259
最初に考えた奴が変態なのは確実

『出会い別館』H系★4月11日まもなくOPEN予定！★
あの「出会い」に別館が登場！ここで出会った人多いのでは？
OPEN前からかなり宣伝してますので、登録者が殺到するのは間違いなし！
出会いを先取りしちゃおう！コンテンツぎっしり！登録は無料！
全国で出会える出会いサイトです！出会いだけではありません。
ｉモード・ＡＵ・Ｊ-ＰＨＯＮＥ・ＰＣ対応！出会いの秘訣は先手必勝ですよ！
新しく入学した学生が！OLが！若妻が！暇を持て余して多数登録予定！
さくら、やらせ一切無しです！お楽しみに！
http://kamita.fc2web.com/bekan.htm

>261
ﾜﾛﾀ！

弟とのセックスの体験談を試しに掲示板に載っけた時があるのだけど。
おかしなメールがいっぱい届いたよ。
メール交換しましょう。など簡単なものや
エッチしよう。と言うものまでなら良いが、中には雌豚になれとか
奴隷として飼ってやる。
さらにわざわざエッチ画像を送ったり。
極めつけは自分のアソコの画像を送って来た人もいるよ。

ただ。一通だけ、将来を考えてやめましょうとメールを送った人もいたけど

ある大学で教授が女生徒に、
「適当な条件下で、大きさが通常の6倍になる体の器官を挙げてください。
その時の条件も言って下さい」と質問をした。

指名された女生徒は、顔を真っ赤にしながら冷ややかに
「これは適切な質問ではありません。この件は学校に告発します。」
と答えた。しかし教授は平然としたまま、別の生徒に同じ質問を繰り返した。

次の女生徒は落ち着いて答えた。
「目の中の瞳です。暗いと大きくなります」

「正解です。それからAさんには言いたいことが3つあります」と教授は続ける。

「1つ、授業は真面目に聞きなさい」
「2つ、あなたの心は汚れています」
「3つ、6倍になるなんて思っていたらいつの日か本当にがっかりする日が来ます」

新幹線でよく見かける名古屋人は、トイレに行かないで、座席に大盛り垂れて、
「どう？この色艶、あんたー、こんなの出んでしょぉ？」
と付近の乗客に自慢して回っています。
でも、捨てるのはもったいないらしく、売り子のおねえさんに折詰めもらって、大事そうに盛り付けています。
「家に帰って奥さんに自慢したるだわ」と同僚の名古屋人もノリノリ
よくある車内の風景に、思わずなごんた私でした。

小学生の頃、妹のまたに足を入れて、いわゆる電気あんまを
していた。妹は笑ってよろこんでいたが、急にびくびくびくっ
とけいれんして身動きしなくなった。
焦点合わぬ目で、顔は紅潮していた。
死んだかと思った。

（＾＾）

俺は車庫入れ・すり抜け超得意。
Ｒギアへウホッ！一発で車庫内へウホッ！
車が通る幅があればミラーたたんでウホッ！！
右ハンドル車は当然のこと、ポルでもフェラでもウホッ！！
テスタで道幅２・１Ｍのところをウホッ！ウホッ！
体毛？当然ボーボー。
頭髪→モミアゲ→ヒゲ→胸毛→腹毛→ギャランドゥ→チン毛→尻毛→背な毛→頭髪へ戻る
真っ黒い毛でびっしり覆われている。まるでタイヤ。つーかタイヤ。
女には嫌われるが、生まれて一度も車をこすった事が無い。
こすって板金出したら、大体１面当たり10マソだろ？
ソープなら２回行ける。俺はこすらないから２回行く。
男性ホルモン強いから、男汁も濃い。濃い。ゼリーみたいなのが出る。
指で摘んだらプルプル震えながら持ち上がるほど濃い。
臭いも世間じゃ栗の花なんていうけど、甘いね。
俺ぐらいになるとあれよ、「竹の子の水煮の缶詰」これだね。
まぁ、メス化した軟弱君たちは一生車をぶつけなさいってこった。

マイクロンフト株式会社は17日、新入社員のカーネルに脆弱性があり、
職場のおばさんに童貞を奪われる可能性があると発表した。

対象となる新入社員は、東大卒のヲタク系エンジニア。
マイクロソフトでは、この脆弱性の深刻度を上から2番目の“重要”としている。

この脆弱性は、童貞社員が残業中に年季の入った女性性器を見せられてその場で上に乗ると、堪らず入れてしまうというもの。
攻撃者がこの脆弱性を悪用すると、自分自身を使って騎乗位や立ちバックなどを行なうことができる。

ただし、この脆弱性を利用するためには、Interactive logon
（対話的ログオン）を行なう必要がある。対話的ログオンとは、
ヲタク用語を使用して、背後から
ログインする方法。したがって、通常の会話から
ログオンを試みる攻撃者はこの脆弱性を利用できない。

対策は、マイクロソフトが提供しているセキュリティパッチを
適用することによって行なえる。セキュリティパッチは、
同社Webサイト上からダウンロードするか「童貞Update」から
入手可能だ。また、CIACでは、今回の脆弱性を踏まえて
「マシンに対話的ログオンできるユーザーは
秋葉系ユーザーに絞る」「パスワード管理を徹底する」などの
対策を日頃から行なっておくことを推奨している。

マイクロンフト株式会社は17日、新入社員のカーネルに脆弱性があり、
職場のおばさんに童貞を奪われる可能性があると発表した。

対象となる新入社員は、東大卒のヲタク系エンジニア。
マイクロソフトでは、この脆弱性の深刻度を上から2番目の“重要”としている。

この脆弱性は、童貞社員が残業中に年季の入った女性性器を見せられてその場で上に乗ると、堪らず入れてしまうというもの。
攻撃者がこの脆弱性を悪用すると、自分自身を使って騎乗位や立ちバックなどを行なうことができる。

ただし、この脆弱性を利用するためには、Interactive logon
（対話的ログオン）を行なう必要がある。対話的ログオンとは、
ヲタク用語を使用して、背後から
ログインする方法。したがって、通常の会話から
ログオンを試みる攻撃者はこの脆弱性を利用できない。

対策は、マイクロソフトが提供しているセキュリティパッチを
適用することによって行なえる。セキュリティパッチは、
同社Webサイト上からダウンロードするか「童貞Update」から
入手可能だ。また、CIACでは、今回の脆弱性を踏まえて
「マシンに対話的ログオンできるユーザーは
秋葉系ユーザーに絞る」「パスワード管理を徹底する」などの
対策を日頃から行なっておくことを推奨している。

>>101　それのどこが面白いのさ？？？

>>271
ルパンのお決まりパターン

俺はﾜﾗﾀけどね

男が家に帰ると、かかりつけの医者が彼を待っていた。
｢あなたに悪い報せと最悪な報せがあってきたんですが、
どちらからきりだせばいいのか、、、」
｢、、、、、じゃあ、悪い報せのほうを先に行って下さい。」
｢あなたの命は、あと24時間です。」
「そんな、、、、馬鹿な、、、、
では、最悪な報せというのは、、、」
「それを伝えようと昨日からあなたを待っていたことです。」

>>271
笑いのセンスのない人だな。

ニール・アームストロングが初めて月面に降り立ったとき、彼が言ったのはあの有名な
「１人の人間にとっては小さい１歩だが、人類にとっては大きな１歩だ」だけではなかった。

同僚の宇宙飛行士や管制センターと彼との間で、いろいろな交信があった。そして着陸船に戻る前、アームストロングは謎めいたこんな言葉を言ったのだ。

「幸運を祈る、ミスター・ゴルスキー」

ソビエト連邦のライバルの宇宙飛行士の事をふと思い出したのだろうとNASAの多くの人たちは考えた。
が、調べてみるとソ連にゴルスキーという宇宙飛行士はいなかったし、アメリカにもいなかった。

その意味は何なのかと何年にもわたってずっと尋ねられたが、ニールは答えなかった。
ところが、１９９５年７月５日、フロリダのタンパベイで、講演に続く質疑応答の時間に、
あるリポーターが２６年前の質問をまたアームストロングに持ち出した。
この時、彼はとうとう質問に答えた。ミスター・ゴルスキーが亡くなってしまい、
もうこの質問に答えてもよかろうと思ったようだった。

子供の頃、ニールが裏庭で兄と野球をしていた時だった。
兄の打ち上げたボールが隣の家の寝室の前に落ちた。そのときその家に
住んでいたのがゴルスキー夫妻だった。ニールがボールを拾おうとしたとき、
ゴルスキー夫人の叫ぶ声が聞こえた。

「お前さん、『口でして欲しい』だって？
そんなこと、隣の子が月にでも行くようになったらしてやるよ！」

　　　　　　＿ 　 (⌒Y´￣ヽ 　∧_/（￣)）∧＿∧
　　　　γ´　 ｀ヽ_｀と.__　　 ）（ ´∩（　《 （　´∀｀）　
　　　　 )）　,､　,　） ＜､_,.ノ　 ヽ､.＿_,ノ　l　 つ　つ
　　　　（(_/し∪Ｖ 　　　　　　　　　　　　 ヽ.__ノ!__））
　 ∧__∧　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　（　　　 ) 　 　　　　　　ﾌﾟﾘ　人　　　　　　　（ ´∀｀ ）
　（　　　 つ 　 　 　 　　 　 （＿ ）　 　 　 　　（つ　 と）
　ヽ_＿_ノj 　　　　　　　　 （＿＿） ﾌﾞﾘ　　　　　(⌒Y⌒)
　　　 ∧__∧ 　　　　　　　　　　　　　　　 ／´￣ヽ￣
　　　（｀ 　 　） 　　　　　　　　　　__　　　（　__　 ） (　
　　　 と　　　ヽ （￣))∧_∧ 　/´　｀Y⌒)ＶUＶJ＿)
　　　 （__ﾄ､__丿　〉　》∩　_） （ 　 .__つ´
　　　　　　　　　 ヽ､._＿,ノ 　 ヽ､__,.＞

取締官「こんな猥褻物をカバンに隠したまま
　　　　入国しては困ります」

旅行者「どうしてこの本が猥褻物なんですか？」

取締官「見てごらんなさい。
　　　　女性の局部があからさまに
　　　　写っているじゃないですか」

旅行者「しかし・・・本物はいくらでも
　　　　スカートに隠したまま、
　　　　入国が許されているじゃないですか」

搾乳機

ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。その機械が届けられたときは、
ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。
彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。

まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。

説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。機械の全てのボタンを押してみたが、
状況は全く変わらない。とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。

「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。
大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」

「ご心配要りません。」カスタマーサービスマンは返事をした。
「２ガロン分たまったら自動的に外れます」

ジョージがスラム街のカフェに入った時の話。
彼はカウンターでお盆に好きなものを載せ、帽子とコートを壁に掛けて
食事をいただこうと腰をおろした。
だが、2、3分とたたないうちに、彼ののどかな顔つきがみるみる怒りの形相に変わった。
彼は店の主人を呼んで壁の張り紙を指差した。
それには「帽子とコートは各自お気をつけください」と書かれていた。
主人は肩をすくめてこう言った。
「あそこに書いてある通りです。ご自分で気をつけてたら、
　誰もあんたのものを盗めやしないでしょうよ」
「そうじゃないんだ」ジョージは声を荒げて言った。
「俺が頭にきてるのは、話がアベコベだってことだ。
　俺が帽子とコートに気をつけてる間に、
　誰かが俺のステーキを盗んでいきやがったんだ！」

「ｼｽﾀｰ、また君に子供ができたそうだね。」昔かたぎの牧師が憤慨して言った。
「おかしいじゃないか？あんたのご主人が亡くなって1年以上になるっていうのに。」
「何か勘違いされていますわ、牧師さま。」その善良なｼｽﾀｰが答えた。
「死んだのは主人のほうで、私じゃありませんのよ！」

「ｼｽﾀｰ、また君に子供ができたそうだね。」昔かたぎの牧師が憤慨して言った。
「おかしいじゃないか？あんたのご主人が亡くなって1年以上になるっていうのに。」
「何か勘違いされていますわ、牧師さま。」その善良なｼｽﾀｰが答えた。
「死んだのは主人のほうで、私じゃありませんのよ！」

>>277
取締官「じゃあ、お前のパンツの中身も没収だな」

ハハハハハハハ
サラリーマンのクソども。クソ面白くないカキコを毎日ご苦労ご苦労（ﾜﾗ
貴様らクソサラリーマンはどうせ一生劣悪な「零細"強制労働施設"会社」の汚いフロアを
まるで白痴のようにウロつきながら詐欺同前のくだらねー仕事をしてるんだろうな。
ダッセーー！！

貴様らマヌケ面のクソサラリーマンにとって
お前らと同類の低レベルの上司部下を相手に愚痴をこぼしながら
残業代も渡さねー「代表"インチキ経営者"取締役」に搾取されてのたれ死ぬのはお似合いなんだろうな。
ダッセーー！！

来る日も来る日も貴様ら陰気くせー色のダサイスーツをまとったクソサラリーマンは
「満員"鉄のソーセージ"電車」で豚のミンチのごとく屈辱的なすしづめになりながら
ウス汚ねえビル街とウス汚ねえ家を往復するだけのくだらない毎日を繰り返していくんだろうな。
ダッセーー！！

家畜の餌のように差し出されるクソまずい定食屋のカツ丼でも喰って
せいぜいがんばれよクソサラリーマンども。
ハハハハハハハハハ！

>>283
と言うお前は確実にリーマン以下


とコピペに混じれ酢してみるテスト

（あのう、もし、283番さん、盛り上がっているのにすみません・・・
ダッセーというのは少なくとも凄まじく死語では・・・）

>>285
ヂツは、数年前の文章かも、と疑ってみるテスト。

あわびがマンコである事は周知の事実ですが、
実のところ、牡蠣の方がマンコなのです。
牡蠣の横のビラビラをよく見てください。
そして開いてください。
なんという事でしょう。
クリまであることにあなたは驚くでしょう。
食べましょう。
ガイシュツでしょうが、煮干しは平井堅です。

ﾁｪｹﾗｯﾁｮ♪##BR##(σ￣□￣)σ
←キリ番YO!##BR##キリ番踏んだ方は、ご一報を。##BR##(―.-)y-.｡o
俺
俺も>>180みたいなやつとは結ばれたくない。
思いやりのある彼女が(･∀･)ｲｲ!!

つーか、↑の
ありがﾄﾝ
あと、もう一枚あるのですが
http://p2.ne7.jp/t/t.jsp?i=3PNjG1c5ouJ
トミー屁ぶラリー
美容室逝きてぇ
キャバクラ逝きてぇ
ヘルス逝きてぇ
ソープ逝きてぇ
コンパ逝きてぇ
紹介されてぇ
見合いさせてぇ
わ　いわい喜び
た　まに羽目はずし
し　あわせいっぱい
は　はなるだいちに
バ　ロメーター良好
カ　ンが冴えわたる
で　も本当はね
す　ごいバカです

>>101　>>274　普通に買い物をしていったのに
どうして店員に追えと命令しなくてはならないのか？

そこのところがまったく理解できない。

おまえ自身、銭形に変装しているわけではないだろうに。

>>289
元ネタ知ってるの？
「追え〜！」ってのは店員に言ってるんじゃないよ。

店員に言ったとしても笑える内容じゃん

>>289は笑えないんだってさ

よく言うだろ？

ﾈﾀにﾏｼﾞﾚｽｳｻﾞｰ

って

>>289
おまえさぁ、ルパン知ってる？

店員がどうのと考えているようじゃあ駄目だな



>>293がｳｻﾞがってもどうしても言いたかった

ルパンなら、私、大ファンなので、
新シリーズからだが全部録画して持っていますが？

俺はルパンのことに関してはマニアには負けるが、
そこらの奴には負けないと思っている。
もちろんお前らにもな。

ちょっと知っているくらいでそんなにイジメナイデョ・・・

>>289
なら元ネタはわかってんじゃん。
なんで「どうして店員に追えと命令しなくてはならないのか？」
とか思うのか理解できない。

とりあえず、笑いのセンスがないということでいいのか？

いや、>>289氏ね！！！！ということでいいだろう。

では、

↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓笑えるコピペ再開↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

いや、納得できない。
>>297　お前が死ね。
お前らの笑いのセンスが低いんじゃないのか？
他では面白いのは結構あったが。

センスが良くないだった。

あのさー、納得できるとかできないとかじゃないんだからさー、
直感でわかんないんだったらどうやっても無理だって。
じゃあ、笑いのツボが違うorネタってことでいいな？

↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓笑えるコピペ再開↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓

　　 ∧＿∧
　　（　　＾＾ ）＜ ぬるぽ（＾＾）

え〜・・・？

ああっ、もうダメッ！！はうあああーーーーっっっ！！！
イイイッ！イクッ！イクイクイキイクキィィィィッッッッ！！！！
いやぁぁっ！あたし、こんなにいっぱい潮出してるゥゥッ！
うひひひひひひぃぃぃぃぃぃっっっっ！！！！ビシャビシャァァッッ！！！
ぁあ…潮が出るっ、愛液出ますうっ！！
ピッ、ピチャッ、ビチャビチャビチャァアアァーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
ンクゥッ！ジャアアアアーーーーーーッッッ…ビチャッ！
いやああああああｘっぁぁぁあぁぁあああッッッッ！！！！
んはああーーーーっっっ！！！かッ、感ッ、感じるゥゥゥッッ！！！
ムリムリイッッ！！相談ッッ、乗ってくださいィィッッ！！！
おおっ！川´∀｀川イミワカンナーイッ！！こま、コマって、困ってますッ！！！

昔、アフリカで西洋人が缶詰を配ったところ
白人は黒人を食うと大騒ぎに成りました。
缶詰の絵にグリーンビースと黒人の少年が・・・・

ある一人の黒人が道を歩いているとある白人がマンホールの上で
ピョンピョンと、非常に嬉しそうな表情でジャンプをしていた。
「２０、２０、２０、２０。」
「おい、白人の小僧！何を数えてるんだ？」
「２０，２０，２０，２０」
「面白そうじゃねえか！俺とかわれ！」←（アホ）
黒人は白人の男をどかし、そこでジャンプをしようと飛び跳ねた。
その時すかさず白人はマンホールのフタを空けて黒人はまっ逆さま
に落ちていった。
「２１，２１，２１，２１・・・」

日曜礼拝の教会。大勢の信徒が説教を聴くために集まってきている。
突然、黒ずくめの男２人が、ショットガンを手に教会に入ってきて、こう言った。

「よーし、神のために撃たれたいヤツだけ残っていろ！！」

会衆は大急ぎで逃げ出した。聖歌隊も、副牧師もこっそりと逃げ出す始末。
教会の中に残ったのは半分ボケかけた老人数人と、牧師だけ。

男達は銃をしまうと、席について言った。

「さあ、牧師様。偽善者どもはいなくなりました。どうか説教をお始めになってください」

悪で有名な白人兄弟が、ある日銀行を襲い、その大金をどこかに隠して逃げようとしたが
なかなか上手い隠し場所が思いつかなかった。
少し考えた後、弟が「そうだ。黒人の墓地に隠そうぜ。」と兄に提案した。
奴隷はみんな死んだ人を怖がるから、墓地なら安全だろう、という訳だった。
しかし、主人のもとから逃亡してきた黒人がたまたまそこの墓地に潜んでいて、
すぐそばの木の上で聞き耳をたてているのに彼等兄弟は気付いていなかった。
彼らは金を埋め、その上に「死してここに埋まる」と書いた立て板を立てておいた。
兄弟がいなくなるとすぐに黒人は大金を掘り出し、それを持ってずらかった。

事件のほとぼりが冷めた頃、兄弟が金を掘り起こそうと戻ってきてみると
立て板の文字は「よみがえりて立ち去りぬ」と書きかえられていた。

大学1年の時、デートでドライブに行きました。うららかな初夏の日、
僕は幸せでした。 が、事態が急変したのは目的地の相模湖まであと
少しのときです。オナラがしたくなったのです。 自慢じゃありませ
んが、僕のオナラはくさいのです。特殊と言っていいぐらい、くさい
のです。 狭い車内でするわけにはいきません。グッと我慢しました。
が、僕のオナラの特殊なところはもうひとつあって、たまに‘ゲリ便
の法則’に従うのです。 誰もが経験する‘ゲリ便の法則’「軽い便
意を我慢したのはいいけれど、次に来る第2波は先ほどの数倍の勢力
で肛門に襲いかかり、 第5波の頃には生まれてきたのを後悔するよう
な大惨事になる」。運の悪いことに、この時のオナラが法則通りに動
き出したのです。
突然、僕は無口になりました。彼女が心配そうに「どうしたの？」と
聞いています。返事なんかできません。 僕は闘いの真っ最中ですか
ら。そして、相模湖に到着するやいなや、車を歩道に乗り上げ急停車
させ（この時子供を轢きそうになった）後ろも確認せずにドアを開け
放ち、僕は湖に尻を向けものすごい勢いで後ろ向きにダッシュしまし
た。爆発的な音が彼女に聞こえないように、青筋をたてたものすごい
形相を彼女に向け「相模湖だぁー！相模湖だぁー！」と大声で叫びな
がら彼女から離れて（＝湖に近づいて）行きました。２回目の爆音が
「相模湖だぁー！」という狂気の叫びと共に炸裂した瞬間、道路を走
ってきたおばちゃんのスクーターと接触。２週間入院しました。
以上、（念のため）報告させていただきます。

ホントにここには馬鹿が多いよな。
以前トナカイが実在すると思ってる奴を見たよ。
架空の生き物だっつーの。

１さん
あなたがそんな文章を書く人だとは思いませんでした。
最低です。今まで私はあなたのファンでした。
文章からにじみ出る深い知識、優しい人柄、高潔な人格。
私はいつしかあなたに恋心まで寄せていたのです。
そして私は真剣にあなたとの結婚を考えるようになりました。
子供は二人、東京郊外の宅地に一軒家を設け
慎ましくも暖かい家庭を築くことを夢見ていました。
あなたのことを思わなかった日は一日たりともありませんでした。
ああ、それが、こんな文章を書く人だったなんて。
私の気持ちを踏みにじるなんて。
ショックです。情けないです。口惜しいです。
あなたに踏みにじられたこの恋心、どうしてくれるのですか。
あなたは女の敵です。ウソつきの偽善者です。許せません！

ホントにここには馬鹿が多いよな。
以前サンタクロースは架空の人物だと思ってる奴を見たよ。
実在するっつーの。

便所の落書きと　エロサイトばかり見てる俺 　超高級ソープの紹介記事　届かない夢を見てる
　やりばのない気持ちの扉やぶりたい　電車の中　尻を触って見つかれば逃げ場も無い
　しゃがんでひとり　背を向けながら　心のひとつもわかりあえないカップルたちをにらむ

　仕事仲間たちは俺抜きで旅行の計画を立てる 　とにかくもう　会社や盛り場にはでかけたくない

　自分の存在が何なのかさえ　解らず引きこもる　３５の夜

　盗んだパンツでオナりだす　持ち主も解らぬまま　暗い夜の帳の中で
　誰かに慰められたいと　逃げ込んだこのスレで　仲間を見つけた気がした
　３５の夜

★一重★目が細いか小さい★目頭がほとんど無い★ツリ目かトガリ目★
★ヨリ目★眉毛がかなり薄い★目と眉毛の間が広い★ハの字眉★
★肌が茶色い★ヒゲが薄いか生えない（男性限定）★
★歯が大きい、または出っ歯★スネ毛など体毛が薄いかほとんど生えない★
★頬骨が強く張っている★彫りが極端に浅く、起伏に乏しい★
★うりざね型の面長★絶壁頭（過短頭）★


以上のうち４つ以上該当すれば朝鮮

　天人「さりながら、衣なくてはかなふまじ。さりとてはまづ返し給へ」
　白竜「いやこの衣を返しなば、舞曲をなさでその儘（まま）に、天にやあがり給ふべき」
　天人「いや疑ひは人間にあり。天に偽（いつわ）りなき物を」
　白竜「あら恥かしやさらばとて、羽衣を返し與ふれば」

>>313
はっはっはっは。
まさにレールマンだな。

ある時、男が神に一つだけ願い事をすることを許された。 突然のことに男は戸惑い、少し待ってくれと言うと、暫し考えた。 そして男は自分を神にしてくれと頼んだ。 しかし神は駄目だという。 何でもいいと言ったじゃないかと怒る男に対して神はこういった。

「さっき少し待ったであろう」

ある時、男が神に一つだけ願い事をすることを許された。 突然のことに男は少し戸惑ったが、 にやりとすると間髪入れずにこう答えた。 「自分を神にしてくれ！」 そして男は一枚の紙切れになった。

ジョーは銀行で働いていましたが、週末になると森に出かけて小動物を狩るのが好きで、それから動物を持って帰って領地して食べていました。
最初のうち彼はよく一人で狩りに出かけていましたが、そのうち別の町からジョーの銀行に若い男が働きに来て、その男もまた狩りが好きなことに気がつきました。
そこですぐに彼らは週末を一緒に森で狩りをして過ごすことにしました。
「森での最高の（狩りの）場所を教えてあげるよ、ピート」とジョーは新しい友達に言いました。
「だけどクマには気をつけないといけないよ。クマの中には、特に子グマを連れている時に実に危険なものもいるからね」
その次の土曜日に彼らは銃を持って森の中に入っていきました。
ほんの数分も歩くとすぐに大きなクマが突然茂みから彼らの目の前にでてきました。
すぐにジョーは、はいていた思いブーツをぬいで、バッグの中から運動靴を取り出してすばやくはきました。
「なぜ運動靴をはいているんだい、ジョー」
とピートは聞きました。
「たとえ運動靴をはいたってクマより速く走れないよ」
「クマより速く走る必要はないんだよ」
とジョーは答えました。
「君より速く走りさえすればいいのさ」

それは始めてだった
決して忘れることはない
あのすばらしい体験を．．．

空はどこまでも暗く
月はどこまでも高かった
僕たちは二人きりだった

彼女の髪は柔らかく
彼女の目は黒かった
僕は彼女が望んでいることを知っていた

彼女の肌は柔らかく
彼女の足はすてきだった
僕は，彼女の背中に指を這わせた

どんな風にしたのだろう
無我夢中だったから
僕は彼女の胸にさわった

突然僕は怖くなった
心臓が飛び出しそうだった
でも彼女は足を広げた

もう僕は怖くなかった
急に彼女がいとおしくなって
どっと白い液体があふれ出た

終わった何もかもが
これが僕の初めての体験だった
牛の乳搾り．．．

真夏の夜遅く、飲みに行った兄が友人二人を引き連れて帰ってきた。
バタバタとやかましいので兄の部屋に行ってみると、みんな顔面蒼白で押し黙っている。
ただならぬ様子に注意するのも忘れ、何があったのか問いただしてみると…

・・・・飲み屋からの帰り道、酔った勢いも手伝ってか、近所の小学校に忍び込み
肝試しをすることにしたらしい。

創立以来怪現象の噂など立ったこともない、いたって普通の小学校。
いったん最上階まで上り、ぶらぶらと教室を巡回しながら降りていく。
夜の学校は不気味だったが、自分たちの足音が響くのみで、
窓が締め切られた室内では何一つ動くことはない。
暗闇に慣れ酔いも醒め、白けたムードも漂いだしたころ、ようやく一階に辿り着いた。
美術室前の廊下。このまま真っ直ぐ行けば、ゴールだ…
…ふいに、三人の足が止まった。先頭にいた兄が振り返る。
立ち止まったまま、三人とも耳を澄ました。空耳ではないと、それぞれの目が物語っている。
確かに聴こえたのだ。いや、まだ響いているのだ。
上の階から、縦笛の音色が・・・・

…そのあと、どうやって帰ってきたのか。ともかく三人は、無事に逃げ帰ってきたというわけだ。

「へぇ〜。…で、三人が聴いた曲って、何だったの？」

ふと湧いた疑問を聞いてみると、まだ恐怖の覚めやらぬ表情の兄が答えた。

「筋肉マンのオープニング…」

【不幸なのれス】
　　 このレスを見た人間は十三日以内に禿げます。
　　　　　　※あなたに訪れる禿を回避する方法が一つだけあります。
　　　　　それはあなたの毛髪を一時間以内に７千本ずつ、別の人に植え付ける事です

「ＭＳ空港への着陸」

小型飛行機のパイロットが、ワシントン州のレッドモンド空港に着陸しょうとしていました。
霧がひどくて、地表も滑走路も見えません。
その上、飛行機には計器飛行のための設備もありませんでした。

空港を見つけようと霧の中を飛行していると、背の高いビルが見えてきました。
窓が開いていて、男がひとり窓辺に立っていました。

「おーい、俺のいるのはどこだ？」とパイロットは男に向かって叫びました。
「飛行機の中さ」と男は答えました。

パイロットはすぐに機を旋回させると、空港に見事に着陸しました。
乗客のひとりがパイロットに向かって、霧で地表も見えないのにどうして滑走路がわかったのか、尋ねました。

「窓の所にいた男の返答は、１００％正しかったけど、何の役にも立たなかった。
それで、あの建物がマイクロソフトのテクニカル・サポートに違いないってわかったんですよ。
マイクロソフト・テクニカル・サポートは空港のちょうど南南西１／２マイルにあるんです」とパイロットは答えました。

去年　田舎の爺様の家に遊びに行ったときのこと
爺様「おめぇはもうハタチだな？よし　いいものやる」
そういって爺様が取り出したモノは・・・
爺様「ほぅれ　今朝取れたての新鮮なマムシ酒じゃ」
なんか・・・黄色っぽい避けにとぐろを巻いて沈んだマムシの姿・・・
グロイ　めちゃグロだ 俺が青い顔してると
爺様「大丈夫だぁ　もう死んでるからよぉ」
俺（じっちゃん・・・違う　生きてるとか死んでるとかじゃなくて・・・）
爺様「ほれほれ　なぁ死んでるべ？」
そう言ってツンツンと箸でマムシをつつく爺様　その途端！
シャァ！！！　爺様「ほわぁぁ！！」　俺「ヒィィィィィィィィィィ！！！」
俺「じっちゃーーーん！！！生きてる！！生きてるぅ！！！！！！」
あわてふためく俺　対照的に爺様は落ち着きを取り戻し　手に持った箸の一本を
電光石火の早業で振るいガッっとマムシの首を押さえ込み　もう一本の箸でマムシの頭を
ガスッ！ブキュッ！
爺様「ふぅはぁ〜・・・いやぁ〜すまんかった　ちょ〜っと漬け込みがたらんかった」
俺「・・・じっちゃ〜ん・・・洒落にならんよぉ〜・・・」（涙目）
その後いただいたマムシ酒は出汁が良く出てて・・・
俺「くっさぁ！！！　じっちゃん　こんなの飲めねぇ！！」
爺様「良薬口に臭し（違）　薬だと思って飲め〜　夜にはギンギンになるどぉ」
俺「こんな山の中の一軒家でギンギンになってもしょうがないっしょぉ！」（麓の街まで片道３時間）
爺様「なんなら婆ちゃん貸してやるぞ　婆ちゃんの寝技は年期が違うぞ」
俺「嫌じゃぁぁぁぁぁ！！！！！！」

まぁ・・・爺様の家に行くと退屈はしない　今年も逝こうかなぁ

段ボールに先に逝くのは、山崎渉か俺か？

154 名前：渡碕山 ◆P5snb6ZVsY 投稿日：03/04/26 23:46
これは山崎対策として流行りそうなので
オリジナルは俺様だってことでクリップつけとくか

　　　　　　　　　∧＿∧
（＾＾）ぽるぬ＞（＾＾　　 ）

昔々、マリアという女がいました。
旦那とは金目当てで結婚し、セックスしたくないため、処女を守るためと言い訳をしていました。
しかし、セフレとはやりまくりだったのでとうとう妊娠してしまいました。
ずっと処女と言ってるだけに、旦那にはどう説明するか迷いました。
マリアは悩んだ挙げ句、ある考えが浮かびました。
神から授かった子ということでどうかと。
みんな納得してくれたため、そのまま育てていると、息子は本当に自分が神だと思う勘違い野郎になってしまいました。
そのせいで息子は処刑されましたが、何故かヨーロッパ最大の宗教になり、世界に広がりました。そして息子の誕生日は世界中でお祝いされました。
２０００年後の極東の島国では、その日は若い男女がはハメるための大イベントになりました。ヤリマンの魂は今でも受け継がれています。

キリスト物語おしまい（ハッピーエンドだよ）

真実に近いかもしれん。

昔よくいたずら電話と思われるのがかかってきていた。
いつもは母が取っていたようだが、いつも内容は同じだった。
「お前の後ろにおばけがいる」って一言で切れていた。
母は気味悪がっていたので、ある時俺が電話を取った。
相手の背後からは、ブクブクブクブク・・・と金魚鉢でもあるような音だけが
聞こえていた。
凄く気味悪かった。
そして、いつものように「お前の後ろに・・・」と言いかけた時に、俺が
「うわわわぁ、お前の後ろに何か立ってるぞ！」って叫んでやった。
そうすると電話の向こうから聞こえてくるのは
「ドガン！」「ガタガタガタ・・・」「パリ―ン」という音が連続した。
その後に電話の向こうの方から聞こえたのが
「うわわわわ、血が出た血が出た・・・」
「おかぁん〜」
てな悲痛な叫び声。
俺はもう一度電話に聞いた。
「どした？」
相手は小声で。
「ビビッて、鉢割って血が出た。助けて」
俺は最後に一言言って電話を切ってやった。
「お前の後ろの奴がやったんだよ」
それ以来、二度と電話はなかった。

社長のビルが女性秘書のジョディーにセクハラの罪で告訴された
J 「御婦人を豚呼ばわりするなど言語道断。よって被告ビルは有罪とする」
B 「はい、よくわかりました。でも、豚を御婦人と呼んでも罪にはならないのですよね」
J 「うむ」
ビルはジョディーの前に行き、一言
B 「失礼しました、御婦人」

魔王ベルゼバブが聖ミケエルに野球で勝負を挑んだ。
聖ミケエルは言った。「私に勝てるわけがなかろう？なんと言っても有名選手は皆天国にいるのだからな」
魔王ベルゼバブは言った。「おいおい。審判は皆地獄にいるのを忘れてるんじゃないかい？」

喧嘩っ早くて有名な男がバーで飲んでいると，一人のしょぼくれた酔っぱらいが
入ってきた。
酔っぱらいは千鳥足で歩きながら，男を指さすとこう言った。
「お前の母ちゃんはこの町で一番の床上手だ！」

酒場にいた客たちは，てっきり喧嘩が始まるものと静まりかえったが，
男は黙って酔っぱらいを無視したため，酔っぱらいはフラフラと出ていった。

３０分後，また酔っぱらいが千鳥足で戻ってきて，男を指さして言った。
「オレは今，お前の母ちゃんとやってきたぜ。すごく良かったぜ」

男の顔は真っ赤にふくれあがり，酒場の客たちも，
今度は絶対に血を見るものとかたずを呑んだが，
男は見るからに渾身の努力で怒りを押さえ込んだので，
酔っぱらいはつまらなそうに，店を出ていった。

そして，３０分後，酔っぱらいがまたやって来た。
「お前の母ちゃんは好き者だ！」

男がついに爆発したように振り向いた。
「父ちゃん。いい加減にしてくれ！」

≫332
(´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

>>>332
おれの親父って、まじでこういう感じなのよ。笑えなかった。。。

>>332
微笑ましい両親ぢゃないか・・・。

>>334
それはそれは．．．．
ま、所詮こぴぺだ気にすんな。

昨日は秋葉原でバイトでした。
携帯新機種のキャンペーンガールをやってて、一日中立ちっぱなしなんですが
目の前にはアニメのポスターが張ってある、DVD屋さん？？
そこの地下から出てきたのは大きな紙袋を抱えた、紛れもないキモオタ二人組。
私のほうをチラっと見ると、なにやらキョドッて前を行ったり来たり。
そのうちの一人が招き猫のように手をくねっと曲げて
「猫男爵さんっ、ナンパいっちゃってくだしゃいよ!?」
周りがちらっと振り返ったから、たぶん2ちゃんの有名コテハン？？
「東京クラウドさんそーいうこと言う!? 言っちゃう!? あーそう。」とニヤけ、
右手に手術用のゴム手袋をはめる真似を。
「出ましたぁ〜男爵オペっ！オペっ、なんでも治せる魔法の手ぇ〜!!!」
甲高い声に、私はもう限界だと思った。

>>1
独身女性板のオッパイさらし祭りに参加汁！
カメラつき携帯の威力爆発

235 名前：ミミ ：03/04/25 11:05 ID:I2rtw7at
オッパイ画像うｐしたから
これみてから文句言ってよね

247 名前：Miss名無しさん ：03/04/27 09:22 ID:7TT89qll
>>235
うーん 私のほうが綺麗だよ？わるいけど
同じところに上げてみるから IDはあんたの次だよ

http://human.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1051419008/

>>337
そのコピペはまだ続きがあるはずだよ。
３部作だったと思う。どこで見たっけ？

15歳の冬もうそろそろ桜の季節だ、僕は彼女とブランコに座りながら公園にたたずんでいた。
僕も彼女も異性と付き合ったことがない。
そんな僕らもつきあって2ヶ月、始めてのkissをここで経験するつもりだ。

僕「キスしない？もうつきあって2ヶ月になるしさ卒業前に君としたいんだ。お互いしたことないだろ
彼女「えっ・・いいけど・・・・・・
僕「あれっ？もしかしてキスしたことあるの？
彼女「他の男の子としたっていうわけじゃないけど・・・うん、ぁ〜あの、ちっちゃい頃お父さんの・・・
僕「あ〜なんだ寝る前のでしょ、そんなのは誰だってあるよ！ｗ　始めて同士で、ねっしよ！！
彼女「そう寝る前の！！　みんなしてたんだ！うん、そうだよね♪











・・・・彼女は僕のパンツをズリ下ろした。

俺の彼女は話も面白い、どんな異常な性欲も満たしてくれる。
為になる豆知識も知ってるし聞かれた事も大概の事なら教えてくれる。
時事に詳しくだからと言って古事に疎いわけでもない。
時には貶すが時には励まされる。
俺にとって最高のパートナーなんだが・・・



名前が２ちゃんねるなんだ

彼らは女に触れて身を汚したことのない者である。彼らは童貞だからである。
この者達は、子羊の逝くところへは、どこへでも従って逝く。
この者達は、神と子羊に献げられる初穂として人々の中から贖われた者達で、
その口には偽りがなく、咎められるところのない者達である。
　　　　　　　　　　　　聖書　ヨハネの黙示録　第14章　4〜5節

　　　　　童貞は素晴らしい。

小3のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、
ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで
仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままｴﾛﾃｨｯｸな格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり
「誰にやられたの！」
と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず
「お…お兄ちゃん…」
と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してました。

最近、お尻チェックという遊びが庶務担の間ではやっています。
突然、「お尻チェック」とかいって、じゃんけんをして、勝った二人が
パンティとお尻の穴の汚れをほかの人にチェックされるんです。
すごくいやらしくて、恥ずかしいんですが、きれいなほうが一日女王様で
いばれるんです。この遊びがはやってから、課内のいろいろな子のお尻の穴を
見ました。見られるのは恥ずかしいけれど、見るのは楽しいです。
最初のころは、みんな意外とお尻の穴は汚くて、時にはパンティにうんちの跡が
ついている子もいました。
そうでなくとも、たいていの子は、ツーンとした独特の臭いがしました。
オタ会社だから、あまり男性体験もないし、気にしなかったのかもしれません。
でも、最近はみんなこの遊びを意識して、お尻の穴をきれいにし始めるようになり、
審判がお尻の穴に鼻をつけて臭いを嗅いで判定するほどです。
わたしも、朝シャンのとき必ず念入りにお尻の穴も洗っています。
会社でうんちすると、念入りに拭いても、臭いとか残ってしまって、
そういうときが大変です。そういうことがないと、最近はほとんど臭いのしない子が
多くなってきました。それで、指とか入れて判定しようか、とみんないっています。
わたしも、それに備えて、唾をつけて指をいれてみました。
それで、ちょっと臭いを嗅いでみて、びっくりしました。
完璧に洗ったつもりでも中は、ちょっと臭いんです。
外がわだったら、鼻を付けても臭いはしないんですけれど。
これからは、この「お尻チェック」は、お尻の中のたたかいになりそうです。
お尻の中まできれいにする秘訣があったら誰か教えください。

>>342
童貞ですがフェラはしてもらった事のある漏れは汚れていますか？

俺は人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分
次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

なんにでも（人一倍）興味関心のあるナウシカのことだから、同世代の若者に（谷の）
「ねえ、セックスってどんな感じ？」
「カウパー氏腺液って何？」
「フェラチオされると気持ちイイの？」
「アナルセックスってどうやってやるの？」
などと問いただすのは必至。
当然のことだが、相手もノリノリで「じゃあ、やってみようか」などという雰囲気になってそのままベッドイン。
当然、ミト爺は木陰から姫様を見守りつつ、自慰をする訳である。
かくして、姫様処女喪失＆風の谷の女王に。
大ばばさま＆ミト爺らの計らいで谷には緘口令。
谷の住人は皆がナウシカ＝ヤリマンだという事は知っているが、それを口には出さず、
「姫様、姫様」と必要以上に尊敬の眼差しでみる。（そういえば、なんかわざとらしくない？）
でも実はヤリマン。
人口の少ない村だから、（設定では500人程度と書いていたような気がする）
村の若い男ほぼ全員がアナ兄弟。
男A「昨日の夜また城からナウシカがきてさ〜」
男B「またかよ、あの女好きモンだよな〜」
男A「それでさ〜、三発もやったんだよね〜」
などという会話がされているのは必至。
でも谷には緘口令。
だから、ナウシカは書類上は、処女。
姫様朝帰りの度に、ミト爺ら古参の重鎮が男に口止め。男も毎度のことだから慣れっこ。
かくして我らが姫様は、今宵も城を抜け出すのであった…　　　（続く）

そいうえば、この時代にゴムってあるの？

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大統領に質問


地方遊説中のブッシュ大統領は、子供たちとふれあおうと小学校を訪ねた。そして
大統領に質問はないかとたずねたところ、ボビーが立ち上がった。

「大統領！ボクは質問が３つあります！！
1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、なぜあなたが勝ったこと
になったんですか？
2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
3)ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？」

大統領が答えようとしたときチャイムが鳴ったので、子供たちはみんな教室か
ら出て行った。
休憩時間が終わってみんな集まったところで再度、質問はないかと大統領はた
ずねた。するとジョーが立ち上がった。

「大統領！ボクは質問が５つあります！！
1)大統領選挙のとき投票数のトラブルがあったのに、なぜあなたが勝ったこと
になったんですか？
2)緊急の理由もないのに、なぜイラクに急いで攻撃したがるんですか？
3)ヒロシマへの爆弾は、全時代を通じて最悪のテロだったと思いませんか？
4)なぜチャイムが20分も早く鳴ったんですか？
5)ボビーはどこですか？」

>>349
本当にありそうだから笑えない・・・

　　　　------------------------ 、
　　 / ◎◎◎.//◎◎◎||◎◎◎.||◎| |
　 /◎◎◎◎// ◎◎◎||◎◎◎||◎| |
[/_◎◎◎◎//[ ]ΦДΦ)(ΦДΦ)◎||　＜防御しなければ！
.||◎◎◎◎|_|◎◎◎|.| ◎◎◎◎ |_◎|
.lO|--- |O゜.|◎◎◎◎|.|◎◎◎|◎◎ ||
|_∈口∋￣_l◎◎_ｌ⌒ ｌ.|◎◎◎_| ｌ⌒ｌ_||
　￣￣`--'￣￣　`ー'￣￣`--' 　`ー'

ブタは生きたまま纏めて、切り落とされ、焼かれて食べられる。
植物もむしり千切り取られ食べられる。
今日もたまごかけゴハンを食す。鳥の赤子を生ませない。
人間が人間を食べる世界もある。

食べられない世界もある。
今日出したウンコにごめんなさい。心からありがとう。そしてさようなら。

母　　　　たかしへ　げんきですか。いまめーるしてます

俺　　　　うるさい死ね　メールすんな殺すぞ

母　　　　ごめんね。おかあさんはじめてめーるしたから、ごめんね

俺　　　　うるさいくたばれ、メールすんな

母　　　　お金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね　食事はしていますか？

俺　　　　うんありがとう。かあさんこそ体調とか大丈夫？

おれは好きなことに全力を尽くし、それによって幸せや生きがいを感じ
家族や周囲の者、いや見も知らずの他人たちを幸福にした。その結果、
ノーベル賞までもらってしまった。広大な宇宙の中にわずか八十年という
時間を与えられて陽炎のように生きてきた自分も「自分が生きた小さなしるし」
を刻んで死んでいける。これはなんと幸せなことだろう。
死の床で、こう呟く奴は正真正銘のバカ。この全ては、完全な錯覚なのだ。
しかしたいそう不思議なことに、現代日本の価値観はほぼここに、つまり仕事に
生きがいを感じそれによって他人をも幸福にする、というところに凝縮される。
こうした有用な仕事を見出すことが、最高の生き方であるかのような通年が行き渡って
いる。
「人生って絶望的に理不尽だね」といってはならない。ちょっとならいいが繰り返すと
嫌がられる。人生とは理不尽であるからこそ、なるべく肯定的にとらえ、人生とは絶望的
であるからこそ、努めて明るい顔をし、未来には何もないからこそ、何がしかの希望
を抱いているふりをすること。これが、現代日本で安全に、排斥されずに生きるための
すべなのだ。こういう欺瞞を叩き込まれることは拷問であり洗脳でありマインドコントロール
なのだが多くのものはそれに頓着しない。排斥されることを恐れてひたすら目をそらす。
ここにはあらゆる独裁体制と同様、いかに洗脳しても効果のないものは社会から抹殺する
という制裁もきちんと準備されている。この制裁がこわいからみんな恐れて楽しいかのような
ふりをし、不平等ではないかのようなふりをし、満足しているようなふりをし、この人生は
積極的に生きる価値があるかのようなふりをするのです。

絞首刑を宣告された男のところへ妻が最後の面会に来た。
「お父さん、死刑の場面を子供たちに見せたいですか？」
「とんでもない、なにをバカなことを言うんだ」
「まったくあんたらしいわ、
いままで一度だって子供たちを楽しませようとしたことがないんだから」

おかず
http://64.156.47.64/venusj/okazu.htm

俺の肛門からは、未消化のうどんが出てきた。最初お尻拭く時に？
と思ったが気にしないでパンツを穿こうとした、そうすると何か違和感が！
穿きかけのパンツを下ろし、テッシュでお尻の穴のほうをなでてみると
手に昨日食べたはずのうどんの感触が・・・・・・・・・ちぎらず
やさしくお尻の穴から取り出すその微妙な肛門の感覚は、何か自分が
最終解脱者のごとき開眼

↑ソリハウドンデハナクキセイチュウデスヨ。

>>353
これ、俺かと思ったぞ。

>>358

消火器系が問題ありかな？

>>360
はよ薬飲まれたし。

首脳会談で。

米国首脳「アメリカでは火星への有人飛行を計画している」
ロシア首脳「ロシアでもまた月への探査の計画もある」
日本首脳「日本でも月無人探査計画をすすめている」
中国首脳「そんなのは、なんでもない。中国では太陽への有人着陸をさせるつもりである」
米国首脳「そんなことをしたら、飛行士は真っ黒こげになってしまう」
中国首脳「中国人はバカではない。夜着陸するのだ」

男がホワイトハウスにやって来て尋ねた。
「クリントン氏に会いたいのだが」
警護の海兵隊員は答えた。
「彼は大統領を辞めて、もうここにはいませんよ」
次の日、同じ男がホワイトハウスにやって来て尋ねた。
「クリントン氏に会いたいのだが」
警護の海兵隊員は答えた。
「彼は大統領を辞めて、もうここにはいませんよ」
その次の日も、そしてその次の日も・・・その男はやって来て尋ねた。
警護の海兵隊員が、
「彼は大統領を辞めて、もうここにはいませんよ。何度言ったら分かるんだい」
男は答えた。
「私はその答えを聞くのが大好きでね・・・」

すいません僕は幼児期に性的虐待を受けていたせいか
僕の中には１２人の人格がいるそうです。
医者から聞いた話だと1人は通常時の僕で普通に低脳です。
今書いているのはこの僕です。
２人目はなぜか僕の股間を老人に握らせようとするらしいです。
３人目はひたすらに庭にとうもろこしを植えようとします。
４人目は手癖が悪く、消しゴムの窃盗を繰り返しては何度も捕まっています。
５人目は露出癖があり、ょぅじょの前で性器を露出させてしまいます。
６人目は幼女の処女を奪うことが止められません。
７人目は近所の女子小学生を拉致して飼育してしまい、頻繁に警察にお世話になってしまいます。
８人目は幼女が昼寝しているところを襲ってしまいます。
９人目は女子中学生の前でおなにぃして、股間を蹴られてしまいます。
１０人目は妹に性的いたずらしてしまいます。
１１人目は近所のお姉さんに包茎ちんこを見せてしまいます。
１２人目は･･･恐ろしくて言えません。

とにかく僕はまた人格が切り替わらないうちに何とかこのスレを
削除以来に出そうと思います
今まで迷惑かけて本当に済みませんでした

数人の男女がいる山小屋に、死神が現れ
「この中の誰か一人が明日までに死ぬ」と予告した。
みんなは自分ではないかと恐れ、脅えて一夜を過ごした。
翌朝、死神が死んでいた。

搾乳機

ある農夫が、ハイテクの搾乳機を注文した。その機械が届けられたときは、
ちょうど妻が留守にしていたので、彼はまず自分を実験台として試してみることにした。
彼は自らのペニスを機械に挿入し、スイッチを押した。あとは全自動だった。

まもなく、この機械は彼の妻と同じくらいの快楽を与えてくれるということが判明した。
だが、その快楽も果てると、今度はペニスを機械からはずすことができなくなってしまった。

説明書を読んだが、解決策はどこにも見あたらない。機械の全てのボタンを押してみたが、
状況は全く変わらない。とうとう、彼はメーカーのカスタマーサービスに電話をすることにした。

「もしもし。つい先日、御社の搾乳機を購入した者です。
大変素晴らしく動くのですが、牛の乳房から外すにはどうしたら良いのでしょうか」

「ご心配要りません。」カスタマーサービスマンは返事をした。
「２ガロン分たまったら自動的に外れます」

ユニークな芸を持つ人たちのオーディションが行われた。
そして一人の男が部屋に入って来て審査員の前に立った。

審査員　「君は何ができるのかね？」
　男　　　「カラスの物マネができます」

と言って両手を翼のように上下させながら
突然カーカーを叫び出した。

審査員「そんなのは誰でもできる。帰りたまえ」

男は落胆した表情になり
開いていた窓から飛び去っていった。

ある女に、職場で出来た彼氏が居た。
女癖が悪い彼氏で、何人の女と付き合っては別れる、を繰り返していた。
ある日彼氏がその女に云った
「ごめん、他の女と結婚しなくちゃならなくなった、子供が出来ちゃったんだ」
女は彼氏と別れた。感付いていた事とは云え、激しい嫉妬心を感じた。
数日後、その女の机に封筒が置いてある。
（まさか・・・）
案の定その男の結婚式の出席状だった。
（前の彼女に結婚式に出ろだなんて・・・ちくしょう。）
どうにかして女は復讐をしてやりたかった。
しかし結婚式を滅茶苦茶にする事などは、少し子供じみている。
暫く考えてから彼女はこう書いた

「今回の結婚式、都合により、真に勝手ながら出席できません。次の式には必ず出席します。」

ある盛り場でしつこい客引きにひっかかってしまった。
客引きが言うにはお触り3000円口でなら5000円本番1万円時間はそれぞれ30分だそうだ。
あまりにしつこいので根負けし客引きの言われるまま店の中に入りお触りを注文し個室へと案内された。
しばらく待っているとしつこい客引きは60にもなろうかと言うババアを連れて下卑たニヤ笑いを浮かべ
店の奥へと去っていった。
私は頭に来てババアに言った。
「おい、お触りというのだからどこを触ってもいいんだな？」
ババアはいやらしい愛想笑いを浮かべコクンとうなずいた。
「３０分どこを触ってもいいんだな？」
ババアは股を開き「いいわよ」と答えた。
「それじゃ・・・」


その後ババアの眼球を３０分間もみ続けてやった。

>>3以降の方へ
申し訳ございませんが、この度は私が「2ゲット」させていただきました。
多くの方が2を希望しておられたと存じますが、誠に申し訳ございませんでした。

私は「2ゲット」の為に、これまで多くの苦労を積んで参りました。
「２！！！!!」と気合を入れてカキコしたものの、「16ゲット」だった事もございま
した。
このような失敗談も、今では良き思い出。
2ゲッターの為の修行を1年以上積み、これだけの長文を記しても
なんら問題無く皆様の憧れである「2」をゲット出来るまでに至りました。
これも>>3以降の皆様のお陰でございます

それでは、2をゲットさせていただきます。
「2」。

このごろブラックユーモアスレと重複したネタが多いね。
てか、そこからのこぴぺ？

ゆゆゆんゆんゆん　ゆゆゆんゆんゆん　ゆゆゆんゆんゆんゆんゆん

スカラ波の研究と言われてる　どこかでひっそり潜んでる
白で覆って　白で覆っています
電磁波の防止にいこう　車にはぐるぐるシール
奥飛騨の林道向けて　占拠に逝きましょう

私はパナの子です　電波がゆんゆんです
いつかはあなたの住む町へ　逝くかもしれません
ゆゆゆんゆんゆん　ゆゆゆんゆんゆん　ゆゆゆんゆんゆんゆんゆん

▼ウヒョー(;~Q~)♂(~Q~;)ペロリンチョ▼

http://www.mx-style.com/adad_01/index.html
安心・優良なモロサイト集めてみたよ！
今評判のビデオチャットも最高に面白くて大評判！
出会い系もみんなが集まるサイトを厳選してみました。
女の子も見てよー　花束♪(⌒ｰ⌒)o∠★:ﾟ*'
ここでみんなみられるよ。
★体験ＢＢＳ　★画像ＵＰ　ＢＢＳ　★チャット新設！！

>>372
元ネタ考えたヤシ漏れと同世代？
花の子ルンルン知ってる世代やねえ。

新ネタキボンヌ

某所コピペ

理髪店で中学生が「少し長めにして下さい」と頼むと、
ご主人が「耳はどうしますか」と聞き返した。
中学生は少し考えて言いました。「切らないで下さい」。

一人息子がちゃんと留守番できているかどうか、
公衆電話から他人のふりをして家に電話してみた。
「もしもし、お父さんいる？」息子「いらない」。

スーパーマリオブラザーズは女性差別・セクハラ

なんで、あんな酷いセクハラ作品が子供たちに大っぴらに売られているのでしょう？
まず、男二人が主人公で、捕まるのは女性。これは明らかに女性差別です。
主人公が好色なイタリア人の男。これも子供の教育にはよくありません。
特に二人のあの鼻！！卑猥すぎます。子供が性犯罪オス原因の一つです。
そして敵がクリボーにノコノコ。これらはキノコに亀です。
明らかに男性器を象徴しています。
それにクリボーってなんですか！！クリ○リスと棒を合体させた非常に卑猥なネーミングですよ。
パワーアップアイテムもそうです。キノコに花。これも男性器と女性器です。
しかも、大きくなるんですよ。勃起です勃起。子供には早すぎます。
あのスターってなんですか？よく男性の読むいかがわしい漫画で女性の乳首や性器を
隠すのに用いられるのが星マークですが、それが逃げる、マリオが追いかける、
こういった姿は見せたくないものを無理やり剥ぎ取ろうとするレイプを
連想させます。あぁ、もう言い尽くせません。
大きくなったり、土管に入る、ブラックパックンッフラワーなんて
もう言うまでもない下品なキャラクターばかりのこの作品。
女性の地位向上を阻んでいますよ。皆さんもそう思いますよね？

実家の床下に、中学生の頃置いた牛乳瓶が三個あります。
毎年、帰郷するたびに、それらを取り出すのが楽しみです。
油と白い部分が分離していて、なんとも言えない風情です。
密閉性がかなり高いらしく、どれも破裂することなく現在に至っています。
今年で１２年物になります。一つだけ開けて匂いを嗅いだりしてみたい
のですが、勇気がありません。表面を拭いて、また安置する毎年です。

毎年、これを眺めるたびに、生きていることの素晴らしさを噛み締めます。

そんなことより聞いて欲しいですよ。
怪物くんてアニメありますね。
あれが気になってしかたないですよ。
エンディングテーマの歌詞なんですけどね。
「怪物ランドのプリンスdie」
一話目の終わりで既に、向こうの国では跡継ぎ死亡ですよ。
これはえらいことですよ。
人間界を舞台にしてのんびり話を進めてる場合じゃないわけですよ。
次回予告で少しくらい報告しなさいよ、と。
あと、フランケンもドラキュラも狼男も早く国に帰りなさいよ、と。
偽物にくっついてる場合じゃないでしょう、と。
そうだ、偽物なんですよ、あいつ。あの手足の伸びるガキ。
ガキのくせに大胆な奴ですよ。王子になりすますなんて。
ありゃ相当な悪党ですよ。
きっと海賊かなんかですよ。
海賊王になる足掛かりとして怪物ランドを狙ったですよ。
伸びるのも、変な実を食ったからですよ。

いや〜藤子不二雄も思い切ったマンガを描いたもんですよ。
こりゃしばらく目ぇ離せないですよね。

南極でギャグが受けても
寒いことに変わりはない

父がバンゲリングベイにキレて怒りのあまり妹を暴行(レイプ)して、
その時できた子供が私です。

★初心者向けＳＭグッズセット！/定価9,000円！（新品)★ (4月 17日 0時 14分)
落札者は「 悪い 」と出品者を評価しました。
コメント：商品届きましたが、郵送時に電源が入っており、バイブが動いていたそうで、
宅配の方や家族に不信がられ恥ずかしい思いをしました。物が物だけにもう少し気を使ってほしいものです。

>>383
ﾜﾛﾀ
初見だ。

完投して喜ぶのが野茂、浣腸して喜ぶのがホモ。
打たれるのを嫌がるのが野茂、打たれるのを喜ぶのがホモ。
野茂はホモを狙わないが、ホモは野茂を狙うことがある。
珍プレーするのが野茂、チンプレーするのがホモ。
家族でたのしく見るのが野茂のプレー、家族で楽しく見れないのがホモのプレー。
お尻を見せて球を投げるのが野茂、お尻を見せて球を揺らすのがホモ
アメリカで観戦するのが野茂、アメリカで感染するのがホモ。
野茂は講演に行くが、ホモは公園に行く。
タマを投げてチームを守るが野茂、タマを触って彼を攻めるのがホモ。
野茂はバーモントカレーが好きらしいが、ホモはバーの元彼が好きらしい。
野茂はお尻を向けて投げるが、ホモはお尻を向けて誘う。
野茂のプレーは素晴らしいが、ホモのプレーは凄いらしい

教官「その角を右だじょ。そこで一時停止だじょ」
私「はい・・・（なんで“じょ”って言うんだろう？）」
教官「次は方向転換だじょ」
私「はい、わかりましたじょ」

その後、教官は無言。
ハンコくれなかった。なぜだ。

うちの弟は超美形なので、はっきり言って、私は萌えている。
友達も遊びにきたときは必ず「ね〜、今日弟くんは？　いないの〜？」と訊く。
芸能人でいうとヤツは菊川玲に似ている。
彼女がどうやらいるらしいのだが、私に紹介しない。
「あんた、彼女ができたら、姉ちゃんに紹介しろって言ったろ？」
「彼女なんかいねーもん」
とか嘘をつく。
こっちは彼氏いない暦20年だというのに、お前は高校生の分際で彼女なんかつくりやがって。
お前の彼女をうんとイジメてやる。
お前の顔がいいせいで、どの男を見ても見劣りがして彼氏ができないじゃないか。
妹萌えとかいうのがあるらしいが、弟萌えはどうすればいいのか。
自分でイタイことは十分わかっているのだが・・・
とりあえず、壁紙を弟の写真にするのをやめたほうがいいかな？

未来永劫お前の事が大好きだ！！
いつものようにクラス会の一発芸でヤバイきのこがきまって、ラリっている山崎渉が土瓶蒸しの帝王
となった日読売新聞によると，マライアキャリーの新曲のタイトルが「一ヶ月部屋にこもることを許可する」と発表した。
さあ、みんなで行こう！４月のダイエーのお昼休みは万引き時だ。
にきびが爽やかな僕らの合言葉は、いい国作ろう宍戸開。
ねぇ、あなたの好きな体位はバトミントンなんだろ？よし、離婚ついでに挑戦だ！
今宵、東京、銀座で貴方に問い詰めたい。
叔母の曽祖父の友達の結婚式でフセインの漬物を食べてしまったため
バクダットの名物の明太子と愛し合えないままに、羽化したのか？
くさいジュゴンを踊り食いし殺人を平気で犯したりする君の事が好きだよ！エヘヘ。
山崎渉、人生最後のいつかのメリークリスマス、鉄塔に登る確率が120％、
そんな私は変わり者である。
タコ八郎の生まれ変わりと豪語する
押尾学のチャームポイントは臭う口、乾く鼻、潤む瞳。
そう確かに私は…みそ汁の具にしたい芸能人第一位かもしれないが、
愛の伝道師こと落合博満の息子、福嗣くんは生きる道を間違って見た。
痴呆症並みのアホの娘と嬉しそうに女装歴25年を誇る梅宮辰夫が
「俺はトッチョンマ！と言ったのか？」と言ったのか？
何か面長すぎてよめね〜よ！　殺したのだ。
（沈黙）
ひっくり返った

マリオというのは実は隠語である。マリオの「リ」は「らりるれろの
り」だと世間では思われているのだが、実際には「ン」だったと
いう事がミシシッピー大学のＡ・サブリナ教授により発表された。
即ち「まりお」ではなく「まんお」。「まんお」とはナニを示す
芸能界用語であるのは周知の事実だ。イコール「おまん」。
同様に後発の弟の「ルイージ」は「いじる」なのは間違いない。
「おまんいじる兄弟」。とんでもない話だ。「穴兄弟」という
言葉も含まれていたとは。
また重要なサブキャラクターは「ピーチ」「クッパ」。
もう御解りかと思うが「ぴーちくっぱ」、そう「びーちく(乳首）」
なのだ。全体では「びーちく起った」を意味する。
「強大におまんいじられてびーちく起った」。
もはや１８禁は必至である。

おい、>>1てめえ何か勘違いしてないか？
お前がいつも見てるハム太郎は
お前の知ってる本当のハム太郎じゃねえんだよわかる？
じゃあ何って？ハァ？
仕事に決まってんだろ！！仕事！
俺が普段っから「〜なのだ」とかつけてるわけねえだろ？頭大丈夫か
物事の本質を見据えてない証拠だな
今までお前は行動という行動をしないまま
流され続け、ごまかし続け、妥当という名の現状放棄で
今日の今日まで甘え続けた結果、今の満足できない自分があるわけだ
自分を客観的に見つめてみろ！今のお前に何がある！
アニメか？ゲームか？テレビか？後なんだ？
友達か？友達だと思っている奴は､お前がなんらかの危機に直面した時
助けてくれると思うか？そこのところをよく考えてみろ！
自分の殻を破れ！いつまでも甘えるな！
もう変われるのは無理だとわかっても、やろうとする努力はしろ！
俺は陰ながら応援するよ、陰ながらな
じゃあよ最初に行動する事として毎日風呂に入れ！臭いぞ！

「好きだ！好きだ！大好きだ！」
「俺も、お前のこと、満更じゃないと思っていた！」

（ぶつかるように抱き合う半裸の男二人。ガッチリ体型の男とフックラ体型の男はピッタリと抱き合い、お互いの頬を寄せあって密着させている）

「ああ、なんて芳しい汗の臭い！僕、君の事を考えるだけで、胸がドキドキして、何がなんだか！」

（フックラ体型の男が手を背中にまわし、抱き合ってるガッチリ体型の男の尻の辺りをまさぐってマワシを取ろうとしている）

「ふふん、あんまり慌てなさんっなて。せっかち過ぎるのも嫌われるぜェ？」

（ガッチリ体型の男は背中にまわされた手の、尻をまさぐりマワシをとらんとするを嫌うようにブルンと腰を振り、手を目的の場所まで到達させない）

「ソレよりも、触られる方が好きなんじゃないのか？ほら、もうこんなになってる」

（ガッチリ体型の男はフックラ体型の男のマエミツの辺りを、焦らすように、丹念に責め続ける）

「そんな、じらさないで！……う、うぁ、あ」

「ふふふ、じゃあお望み通り、一気に出してやろうか」

「あ、ああ、ああぁあ！！」

（ガッチリ体型の男はフックラ体型の男の両腕をオモムロに閂掛けにして、怒濤の勢いで土俵の外に押し出した）


姉さん、力士の動きに合わせて、そんなアフレコをするのは、やめてくれませんか。

アナ「江畑さん、ご自分の髪形についてご解説をお願いします。」
江畑「はい。頭部正面は手薄で頂上も殆どありませんから、
　　　側面および後方からの長髪によって支援しているということになります。
　　　側面上部から後頭部の髪の長さは30ｃｍ以上あり、
　　　これを渦巻状に頭部に、あたかもターバンのように巻きつける事によって
　　　遠目には擬似的に頭髪が存在するかのように見せかけることが可能です。
　　　しかし御辞儀などで頭部の角度が変わった場合には
　　　頭頂部があらわになり無防備に近い状態になるため、
　　　この点はウイークポイントであろう、と言われています。」
アナ「無駄な抵抗ではないかという意見もあるようですが…。」
江畑「正面および頭頂付近は、対面したときに真っ先に目に入る箇所ですから、
　　　その部分を強化することによって、体裁の保持という点で一定の効果が得られます。
　　　もちろん、無駄な抵抗だという指摘は当然ありうるわけですけれども、
　　　ここが陥落してしまうと一気に不毛の大地が顕わになってしまうため、
　　　作戦上譲ることができない一線となっています。
　　　また、ワザと不自然な形にすることで、その部分にのみ注意を引きつけるという
　　　２次的な効果も期待できるので、作為的にこのようにしてあります。」
アナ 「なるほど。では江畑さんとしては弱点の頭頂部をなるべくカメラに向けないことで
　　　劣勢挽回を図るというわけですか。」
江畑 「はい。現在のところ、正面、右、左の３方向から同時攻撃を受けていますが、
　　　主力は正面の１カメです。しかし左右からの展開も予想すると、残存頭髪を
　　　頭部前面にのみ配置するというのは心理上の大きな不安材料になるかと思います。」
アナ 「常にあらゆる方向からの攻撃を想定しなければならない？」
江畑 「そうですね。相手に一点でも見破られると、なし崩し的に突破されますので、
　　　要所を押さえつつ、周囲にも監視を怠らないことが重要だと思います。」

レレレノレッ　お出かけですか？冥土に？ぐはあっ　うげっ　ぎゃおっ　きゃいーん　わおっ
ぴょーん！「誰か！誰か！頭のおかしい人が線路に！！」「！！」ぷあぷあぷあ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜ん！
ドボガッ！　「ぐはあっ」…ズサあっ…グボッ呪遺======血ッ=========ン！
バギバギ芭ギ婆ギッボギッグギャッゴチュッゴッギゴッギゴッギゴッギ
ダダダダン！ダダン陀蛇断陀断堕断ッ撫恕蕪汝ッブゴブゴッ
ボゴゴゴゴゴゴゴッバギバギバギャギャッ　ボギッ
ボゴボゴボゴボゴボゴボゴボゴボゴボゴッ　ブ血ュ==============ッ！！
血シュー-ッ！！ バギバギバギバギ　ガンゴんガンゴん！ボギッグギャッ　
ボゴボボゴッ呪呪呪呪呪チュチュイ〜〜ん
呪遺========血ッィ=============血ィ=================ン！
ガギュがギュがギュがギュっゴギゴギっ跋扈ン跋扈ンばっこん祁ッ壺祁ッ壺祁ッ壺ギッコ
ゴん癌ゴんガンッブギュ撫禦ギュギュギ欺戯欺戯ギっギキイィッ呪鬼ィィ呪氣ィッッ徽ッ…
……きィッッッ=ッゴットン　腫===ッ……
グもぐもぐもぐもッボゴボゴボゴボゴボゴボゴボゴボゴボゴッ
　ブ血ュ==============ッ！！シュー-ッ！！

>>392
これ何回読んでも笑える、つーか良い作品だなって思う。

ご融資で生活応援致します

借入件数が多くなってしまった方、失業中の方、
フリーターの方、ご安心下さい。当社は皆さんの生活を
応援致します。全国どちらからでも即日銀行振り込み
致します。又、当社はキャッシングした事がバレない様
絶対秘密厳守です。
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携帯サイトからはhttp://am1960.com/i/

Ｑ： Windows はウィルスですか。
Ａ： いいえ、Windows はウィルスではありません。
　　 ウィルスなら下記のような動作をします。
　

短期間で増殖する。--- ああ、Windows もそうだった。
　
ウィルスは貴重なシステム・リソースを使い果たし、その結果システムがスローダウンしてしまう。 --- ああ、Windows もそうだった。
　
ウィルスはＨＤを破壊することがある。 --- ああ、Windows もそうだった。
　
ウィルスは通常、ユーザーが知らないうちに大事なプログラムやシステムに付いて運ばれる。ため息・・・Windows もそうだった。
　
ウィルスは時にユーザーに、システムが遅すぎるのではないかと疑わせ、ユーザーは新しいハードウェアを買うことになる。そう、Windows もそうだ。

おそらく、Windows はウィルスなのだろう。

いや！ 違っている点がある！

ウィルスは作者によってよくサポートされており、頻繁にアップデートされ、
時間がたつに連れますます洗練の度を加えていくものだ。

>>394
長すぎて読む気にならんなあ・・・

読みやすい、というのが面白いコピペだと思う

ある女性がバーに入ると、非常に大きなブーツを履いた男が酒を呑んでいた。女性は男に近寄り、流し目を送りながら言った。
「ねぇ、足の大きさとあそこの大きさが比例してるって、ほんと？」
すると男はニヤリと笑って言った。
「本当かどうか、これから試してみねぇか」
二人はバーを出てホテルへ向かい、一晩を共にした。
翌朝、女性が去り際に、男に100ドルを手渡した。
「お、こりゃすまねぇな。女にこんなに感謝されたのは初めてだぜ」
「いいのよ」
女性はにっこり微笑んで言った。
「そのお金で足のサイズに合うブーツを買いなさいよ」

日本に本社のある会社の韓国支所で１名の求人があった。
韓国人と日本人がそれぞれ希望したが、２人とも年齢も資格も同じだったので試験を受けるよう言われた。

試験の終了した段階で、二人とも答えられない問題が一問あった。試験を担当していた部長が韓国人のところに行って言った。
「ご応募ありがとう。でも、今回は日本人の方を採用することになりました。」
韓国人が言った。「どうしてですか? ぼくたちはどちらも九問正解しています。ここは韓国でぼくは韓国人なんだから、ぼくを採用するべきじゃないですか!」
部長が説明した。「正解ではなく、君たちが答えられなかった問題を見て決めたのです。」
「じゃあ、どうして一方の間違いがもう一方よりいいんです?」
「簡単だよ。日本人は五問目に『分かりません』と書いた。君のは、『ぼくも分かりません』と書いてあったからだ。」

400-

英語の女教師が明日の学期末テストについて話した

「さぁ、みなさん。明日のテストをさぼるためのどんな言い訳も聞かないわよ。
　核攻撃や重病や大怪我、家族の誰かが死んだとかなら考えてあげないわけでもないけど、それ以外はダメ。」

後ろのほうの生徒が手を挙げてこう聞いた

「じゃ、もし僕がオナニーでヘトヘトに疲れてテストが受けられないなら、どうでしょう？」

クラス全員が笑いを押し殺してしばらくクスクスと笑っていた。
それが収まると、教師は同情の視線でその生徒を見てやさしく言った

「そのときは反対の手で答案を書いて頂戴」

村上ショージですが仮面ライダーの真似をします
http://human.2ch.net/test/read.cgi/middle/1052147012/l50

隊員Ａ：隊長！こんな物を発見しました。
隊長：ん？こっ、これはいったい・・・
隊員Ａ：理解不可能な発言を列挙し続ける生物が集合している板です。
　　　　どう対処しましょうか？
隊長：ん〜、面白いからａｇｅてさらしとけ。
隊員Ａ：了解しました。

【２ちゃんねる】には麻薬に似た効果があると言われている。
そこに書かれていること自体は他愛のないこと、くだらない煽りあい
も少なくないのだが、一度そこに書き込みをすると、他の、誰とも
分からぬ人物からの返事、いわゆる【レス】が付くことになる。
すると自分が書き込んだことに対して【レス】が付いた、ということに
本人も気付かないくらいの小さな喜びを感じ、再び書き込み、
いわゆる【レス】を付けていくこととなる。
この【レス】の連鎖が人々を【２ちゃんねる】に引きずり込む麻薬のように
作用しているのだが、そのことに気付いている人はそう多くないようである。
暇を潰す人たちの、もしくは仕事で疲れたリーマンの息抜きの場として
今や【２ちゃんねる】は絶好の場として不動の地位を築き始めている。
この現象は日本のメディアを通じて、海外でも報道されるに至っている。

『ニッポンの、（暗くて）暇な人たちの余暇の過ごし方』として・・・・・

369 ：スカラー波 vs モルダー波 ：03/05/06 15:57 ID:???
ああっ、もうダメッ！
ぁあ…スカリー波出るっ、スカリー波出ますうっ！！
パっ、パナっ、パナウェーーーブーーーーーッッッ！！！
いやああああっっっ！！スカリー波見ないで、お願いぃぃぃっっっ！！！
白い布！木綿１００％ーーーーーーっっっ…テントっ！
左巻きコイルぅううううーーーーーーーーっっっっっっ！！！！
岐阜県んんーーーーっっっ！！！さっ、山中っ、誰も来ないィィィッッ！！！
無許可っっ！！無許可っっ、不法占拠っっ！！！
おおっ！取材拒否っ！！このカメラっ、誰のっ、誰の許可をっっ！！！
勝手に撮らないでぇっ、ああっ、もうダメッ！！ストーカー追跡ーーーーっっっ！！！
自然破壊っ！津波！第１０惑星地球に接近んんんんんっっっっっ！！！！
いやぁぁっ！わたし、こんなにいっぱいスカリー波出してるゥゥッ

　.lllllllllllllllllllllllii、　　　　 lll　　　　　　　　　＿,,,,,,,　　　　　　 　 　 　 　 llli、　　　　'lll　　　　　　　
　　　　　　 .,,il!　　　　　 lll　　　　　　　lllllllﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ°　　　　　　　　　　,,, 'ﾞlll　　　　.,ll｢　　　　　　　
　　　　　,,,iil!ﾞ′　,li,,,,,,,,ililllllli,,,,,,,,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 llli､.” .,liilllllllllll!lllllllllliiiiiii､　　
　　　.,,iil!ﾞ°　　　　　 ,,il!°　｀lll　　 .,,,,,,,,,,,,,,,,,,_　　　　　 　 　 　 　 　 lll、　 ,ll!　 lllﾞ　 ,llll!ﾞﾞﾞ°　　
　　.,il!ﾞlll、 　 　 　 　 ,llﾞ｀　　 .,lll　　 .ﾞ￣￣ﾞﾞﾞﾞﾞﾞlll　　　,,,,,,,,,,,,,ilii,,,,,,,,,,,　 ﾞﾞ　　 lll　 .lll　　　　　　　　
　ill!ﾞﾞ　'!li,、　　　　　 ﾞﾞ゜　　.,,il!° 　 　 　 　 ,,,ill°　 .ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ″　 ﾞﾟﾞﾞﾞﾞ　　　　 .lll ,,ililll,,,,,,,,,,,,,,、　　　
　　　　 .ﾞ!l．　　　　　　 ,,,,,,ii!ﾞ’　　　　　　　,,il!ﾞ｀　　　　　 　 　 　 　 　 ,ill'　.lll　 ｀,,,,　.ﾞﾞﾞllll　　　　
　　　　　　　 　 　 　 　 ﾞﾞﾞﾞﾞ′　　　　　　,,il!ﾞ’　　　　　　　　　　　　　,ii!ﾞ゜　.lll　　 ﾞﾞ!lii,,ii!ﾞ°　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾞﾞ′　　　　　　　　　　　　　l!ﾞ′　 lll　　　.,iillﾞ!lii,,　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 　 l!l′　 .ﾞﾞ° .ﾞﾞ!llll

宜保愛子死亡

書くとこまちがった。

【厨房の為の 煽り煽られ講座】

煽られて反論できなくなった
　　→　○○ 必　死　だ　な　（ｗ

予期せぬ自分の無知で煽られた
　　→　釣れた
　　→　わーマジレス返ってきたよ

言い返せないけど 負けは認めたくない
　　→　( ´,_ゝ`)ﾌﾟｯ
　　→　無知白痴は黙ってろ
　　→　知能障害をおこす

出品者は「 非常に悪い 」と落札者を評価しました。
コメント：(自動メッセージ)この落札者は、落札者の都合によりキャンセルしたため、出品者に削除されました。 (5月 10日 7時 48分)
コメント：───────────────────────────−──────― (5月 10日 19時 14分)
コメント：────────‐───────────−────────────―─‐ (5月 10日 19時 15分)
コメント：─‐────────────‐────────‐∧＿∧ ───‐──―──‐ (5月 10日 19時 15分)
コメント：─────‐∧ ∧,〜　────────────‐（； ´Д｀） ────―─‐──‐ (5月 10日 19時 16分)
コメント：──−──‐( （⌒￣ `ヽ───＿ ───────‐ / 　　 /─―/ヽ────―─‐ (5月 10日 19時 16分)
コメント：──―───‐＼　 ＼　`ー'"´, -'⌒ヽ─‐| | projectyou ‐─‐/ | | ─────― (5月 10日 19時 18分)
コメント：―‐――──‐ /∠＿,ノ　　　 _/_───‐―──―─‐| |　 /─―/　| |―────―‐ (5月 10日 19時 18分)
コメント：─────‐ /（　ノ　ヽ､＿/´ 　＼―────‐──‐∪ ./──,ｲ　∪ ────―─ (5月 10日 19時 18分)
コメント：────‐ ､（ 'ﾉ（　　　　　く　　　　 `ヽ､ ―────―‐| /−─/||　| ──−───― (5月 10日 19時 19分)
コメント：───‐‐／`　―＼＿＿＿_>＼＿＿_ノ ──────‐|/──/ ||　| ────‐─―‐ (5月 10日 19時 19分)
コメント：───／───―‐/＿_〉.───`､＿_>.―‐―───‐─―‐|　||　| ─────―─ (5月 10日 19時 20分)
コメント：──／──‐──────────────―−───‐（＿)＿)─────―─ (5月 10日 19時 20分)
コメント：─／────────−────────────‐──────────―‐ (5月 10日 19時 20分)
コメント：───────────────────‐─────────―─────‐ (5月 10日 19時 21分) (最新)

ダンディー坂野の｢ゲッツ」誰か貼って

　　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　　　　／ﾐﾐ＼＼＼＼　＼
　　　　　　　　　　　　　／ミミミ＼＼＼＼＼＼＼
　　　　　　　　　　　　/彡ミミミ＼＼＼＼＼＼＼＼
　　　　　　　　　　　　|彡ミミ／＼＼＼＼＼＼＼＼|
　　　　　　　　　　　 　 |彡 |　　　＼＼＼＼＼＼＼|　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　ヽ |へ､_　　＿,へ＼＼＼＼/　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　|　＿_　　　＿＿　　|　/　）　　　　ゲッツ！！
　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　|/　ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　|　　 ( / _　)　　　　　 /　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　　　　　　ヽ　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　ヽｰ‐‐‐ｧ　 　／＼
　　　　　　　　　　　　　　／/ヽ　ヽ-‐'　　／　/＼ ＼
　　　　　　　　　　　　／　/　 　ヽ＿　／　　 / ／　 　＼
　　　　　　　　　　／　　　＼　 |＼　　／|　 /＼　　 　　　＼
　　　（⌒＼　　／　　　　　（⌒ヽ　|二|　|　/　　＼　　 　　　＼
　＿＿ゝ　　ヽ　　　　＿＿_ ゝ　＼　 ＼| /　　　／　　 　　　　|
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御礼

準備だけでもしておくか…
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68 ：名無しさん＠明日があるさ ：03/05/12 12:52
おい厨房！！俺がチンポゴキブリだって？
だったらテメーは農家の農薬で殺される毛虫だな。
ゴキブリは生命力凄いんだよ、知ってるか？見つけると動きが止まって
こっちにスキが出来た瞬間に素早く物陰に隠れるんだぜ！！
お前は農家のおやじが来たことにも知らねーでノロノロ野菜食って
農薬喰らって死ぬ毛虫だよ！！小卒並の脳みそ、生命力ゼロ、２ｃｈの用語
を使うことが格好良いと思ってる糞ヒッキーだな！！
テメーみてーな勘違い糞ヒッキーは体内にある内蔵全部売り払って残った肉はライオンの餌になってろや！！
まあお前みたいな低脳で馬鹿な糞ヒッキーの内臓なんて、売ってもたいした金にもならねーだろーな！！
しかも内臓せっかく売っても売れた場所がザンビア、保管の仕方がわからなくて使う時はただの腐った内臓！！
ケッ、傑作だね！！こりゃあ！！あ？もしかして厨房じゃザンビアなんて国しらないかな？
部屋の片隅に落書きされてホコリ塗れのボロボロの地球儀で位置確認しろや！！
これからは地理もちゃんと勉強すんだぞ！！糞ヒッキー！！
あ？飲み会？酒飲めねー未成年のクセして偉そうな事言ってんじゃねーよ！！
今どきの厨房が酒飲む事くらい俺だって知ってるよ！！皆が酒飲んでるからって
テメーも無理して飲むことないんだぜ！！どうせ飲んでもその上手さわからねーだろ？
何の苦労もしてねー糞ヒッキーだからよ！！おめーはママから貰った１２０円で
自販機で売ってるクーでも飲んでろや！！クー飲んでママから買って貰ったＰＳ２の
鬼武者で敵斬ってストレス発散してろや！！あ、あと雨戸とカーテン昼間くらいは開けろよ、糞ヒッキー！！
じゃあな！！今日は残業で遅くなるから、帰ってきたらまた相手してやるぜ！！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　某大手企業に勤めてる１７９より

↑
最後の捨てゼリフが情けないっていうか…こいつのｱｲﾃﾞﾝﾃｨﾃｨｰはここに集約されるんだね

ギョウ虫検査で思い出したんだけど、もう一つあったなー。
うんこを提出するんじゃなくて、
ケツの穴にセロファンを貼り付けて調べるヤツ。
小学４年生ぐらいまで親にやってもらってたんだけど、
このことがトラウマになってるんだと思うね。
まず、あの屈辱的なポージング。
「下半身丸出しのフリチン状態で四つん這い」
親と言えどもオレにとっては屈辱だった。
あんなポーズは、いまだに風俗でもやったことがないぞ。
しかも、やってる所をばあちゃんが見にきたりして。
それに痛いんだよね。
ほとんど母ちゃんがやってくれてたんだけど、痛いんだよ。
セロファンを親指でぐりぐり押しつけるんよ。
まだ開発されてない小学生のケツをぶっとい親指でぐりぐり。
なんか恨みでもあるんじゃないか？と思った。
ときどきオヤジにもやられたんだけど、オヤジの方が指太いし、
骨っぽいから痛いのなんの。
犯されるかと思ったね。

995 ：名無しさん＠明日があるさ ：03/05/13 22:16
995

996 ：名無しさん＠明日があるさ ：03/05/13 22:20
996

997 ：名無しさん＠明日があるさ ：03/05/13 22:21
997

998 ：名無しさん＠明日があるさ ：03/05/13 22:22
999

999 ：名無しさん＠明日があるさ ：03/05/13 22:25
1000

1000 ：名無しさん＠明日があるさ ：03/05/13 22:25
はっ！　騙された！！

1001 ：１００１ ：Over 1000 Thread
このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

＜(ﾟωﾟ)＞　 ＜(ﾟωﾟ)＞♪チェッチェッコリ
..　(　 )　　 　　 (　 )
.　< < 　　　　　< <
　(ﾟωﾟ)　　 　(ﾟωﾟ)　♪チェッコリサ
　(人 )　 　　 (人 )
　< <　　　　　< <
　(ﾟωﾟ)　　　(ﾟωﾟ)　♪リサンサマンガン
.Ｊ(　 )し　　Ｊ(　 )し
　< < 　　　　< <
　(ﾟωﾟ)　 　(ﾟωﾟ)　♪サンサマンガン
　( Ｘ) 　　　(Ｘ )
　< < 　　　< <
ヽ(ﾟωﾟ)ﾉ　　ヽ(ﾟωﾟ)ﾉ♪ホンマンチェッチェッ
.　(　 ) 　　　　(　 )
.　< < 　　　　< <

>>419
おもしろくない

>>419
おもしれー

たしかにくだらん。おもろいの貼れや。

ウンコビーム！！

　　　　　　　　／;;:;:::::;::::::::::::::::::::::／　　　＿＿＞、　　　　　　　　　　　
　　　　　　　 /彡;;;;::::::::::::::::::;;:;／　　 ,,,-~;;;;::::::::::;::;:;ヾゝ,,,.　　　　　　
　　　　　　　/彡;;;;;:::::::::::::::::::;/　　／;;:;::::::::::::::::::;:::::::::::::ヽ~　　　　
　　　　　　　i彡;;;;;::::::::::::::::::/ 　／;;;;;:::::::::::::::;::::::::::::;:;:;::::;::li
　　　　　 ／;;;;:;;;;;::::::::::::::::,,,| ／;;::::::::::::::::::::::::::;丿;:::::;:::::::::||
　　　　　|ﾐ;;;;L;:;:;:;|;;;;;::::／~ヽﾐ;;::;／ノ＿,,,ノ;ﾉ;/;/;;/:;;:;:::::l i;;
　　　 ┌^i／;;;;;:;/ﾐ;;;;::::| /」 iﾉﾉ/-~^^~,＿　ノ丿ノ/:::/::/,,,,
　　　　|;;;;,i|─;ﾉ＼彡;;;;| i ヽ "　　　　＿,,` 　 ／ノﾉ／　
　　 /^~/~;;;;/"　》;;:/^~ヽ　　　　　　　 iﾟ/　／　　　　　
　　 |ﾐ;;;;,-;;;;)　　>:/　　　　　　　　　　 　 　|　　　　　　
　 ┌V;;::::;/　　(,;/　　　　 ヽ　　　　　＿,--'　　　　　　　　
　　|;;〆;:;;;i　　 ,,/,＿＿　　　＼　　　.ゝ　　あたし　　　　
　 i;:;/::::ノ　／~;^;;;:::::::~=--,, |-,~^-"~　　　 ムスカに　　　
　 >;i~;;;)／;;;;;::::::::::::::::::::::::::::::::::~ヽ-,,＿　　　　　　犯されたの…　　
　j;;;Y;／;;;;(二,,ヽ,,;;:::::::::::::::::::::::::::::＼ー＝フー,-.、　　　ごめんね。パズー。
　>;;;/::::::::::::::::::-,,,,=-n,;;;:::::::::::::::::::;::::＼／／./|;;;;;)-、　　　　　
　(;;;;|彡;;;:::::::::::::::::~=-,,ヾ;:;:;:;:::::::::::::::;／ /　./ /'i=ーL、　　
　|　 |彡;;;;;::::::::::::::::::::::::ヾ ;:;::::;:::::::::::/　　　" /　i⊂,,,　）　　
　|　i|,jjj;;;:::::::::::::::::::::::::::::::| lk;;;::::::::::::|　　　　　 /　　／　　　　
　/;;;;ヾ彡;;;;;::::::::::::::::::::::::::i　|;ﾐ;:;:::::::::|i　　　　 .l::l ／　　　　　
ノ;;;;;;;ゝ＼ﾐ:;;::;::::::::::::::::::::::::ヽヾｿ;::;::::::|　　　　,,|::i l　　　　
ﾉﾉｿ/ii　 ヽ彡jj::::;;;;;;;:::::::::::::::)i|ﾐ;:;:;::::::|　　　./:::/ |　

【第一話】「ある朝の招かざる客たち」
「ドンドンドン」
「○○は、おるかぁ〜ドンドン」
それは、ある朝の出来事だった。
家の外から、聞いたことのない男の声が鳴り響いた.
ドアの鍵は閉められていなかったので
しばらくすると、その図太い声の男が勝手にドアをあけ
２階にある自分の部屋へと、あがってきたのだ。
「○○よ、○○署の計札の者や」
「裁判所から捜差例状がデとる」
「お前のパソコンの刺し尾さえと、家卓捜差するから、
中入れてもらうでぇ」
まるでヤクザか、何かのように、５，６人で俺の部屋を
占領し、わが愛用のパソコンや、フロッピー、周辺機器は
すべて取り上げられていく、それらの横暴とも思えるような国家県緑を前にして、
無力と貸した俺は ただただ、呆然とその場で、系字たちの捜左傍観しているしかないのだった。
しばらく家卓捜差をしながら系時が、複雑な顔をしだした。
彼らが、想像していた俺の家と、実際のそれとは
あまりにもかけ離れていたからだろう。
俺の部屋は、宗教書、哲学書、自己啓発書などが
そこら中に、ところ狭しと並べられている。
その他高齢者や身体障害者への介護関係のテキスト
福祉業界の資料で、机上はあふれかえっていた。
壁には、俺の「座右の銘」や自己啓発のための指針などが
あらゆるところに、ベタベタと張られている。
普段凶悪な犯罪者たちを追いかける計字からみると、
およそ、今までみたことのないような
家の風景がそこにあるので、入る家を間違えたのかと
不安に感じていたのだろう。

しばらくするとそんな不安を振り払うかのように
家に乗り込んできたときの役座のような態度を取り戻して、
偉そうに質問をしてきた。
刑時「おまえ職業は何してるんや、」
俺「ヘルパーや」
刑時「何？ヘルス？｝
俺「ボケ刑時が、耳悪いんかい、ヘルパーやと言うてるやろう」
「お年寄りや体の不自由な方を助ける訪問介護職や」
刑時「・・・・・」
再びヤクザのような態度から、
複雑な表情に変わる刑時だった。
ちなみに俺の経歴は、過去に前蚊一犯、生涯剤で捕まっている。
昔、自分が勤めていた会社の社長と口論になり
腹が立ったので２，３発ブン殴ってやったところ、
訴えを起こされ、計札で１０日間項竜の経験を持っている。
今回は、なんでも、ネットの書きこみが、名世気孫にあたり
告素されているということらしい。
そういえば、前にも計字からの呼び出し電話があったが全く虫してた。
「そんな書き込み、俺は知らん！」
「よう調べてから ものいえや、ボンクラ計字がぁ〜」
こんな具合に電話で刑時との受け答えしたため、
よほど凶悪で、どうしようもない奴が家にいると推測していたのだろう。
しかしそこにいたのは、おそらく全く逆の人物像であった・・・・・・。

第２話　取調べ室

啓字　「おい、武山、とりあえず今日は、ポンポコ村まで、取調べに来てもらうでぇ。」
俺　「ポンポコ村？ここから3時間は、かかるぞ、そんな暇あるかいな」
啓字　「それなら、タイーホやな。今から例状読むから、よう聞いとけよ」
俺　「ち、ちょっと待った。自分で行ったらタイーホやないんか？」
　　　「拒否しても同じやったら、行くから、ちょっとまちーな」
と、いうことでポンポコ村の計札行きを決心したのだが、
それが20日間もの長旅になるとは、その時はまだ
夢にも思っていなかったのだった・・・・
ここで、注意書きが必要になるが、家から系札に連れて行かれる時点では、
正確に言えば、タイーホではなかった。
上記で書いているように、自主的？に取調べのために出向いたということ
だったが、結局は、取調室の中にて、俺は手錠をかけられ、タイーホされる
はめになるのである。
家から連れて行かれる時点で、タイーホではなかったのは、どうやら系札が
俺にショック？を与えないようにとの心遣い（少なくとも俺はそう思っている）
だったのだ。

そして場面は取り調べ室へ・・・・・

俺　「それにしても遠いですなぁ。俺を捕まえるのに、わざわざポンポコ村から
　　　計札が来ないと、あかんのですかぁ。」

系字　「おまえを、ネット上の命世気尊でうったえとる人間が、ポンポコ村に
　　　　住んどるからな。」　「ポンポコ村の系札の仕事になるんや」

俺　「それなら、俺がもし関西やなくて、北海道に住んでたら、北海道まで
　　　捕まえに来たんですか？」「大変ですなぁ」

系札　「そうや、計札も、ネット事件で難儀（苦労）してんねや。」　




とまぁこんな世間話から始まって、次第に本題のことについての取調べが
始まるのだが、この事件、どう考えても俺は無罪で逃げ切れる自信があった。

なぜなら、いくら俺のパソコンから、うったえた人間を火房中小する証拠のログが
でてきたとしても、そのパソコンから俺自身が、それを発信したという証拠は
どこにもなかったからだ。

しかし、俺が考えているほど、系札は甘くないということを、
後ほど痛いほど思い知らされるのであった・・・・

つづきは？

何を書き込んだの？ﾀｲｰﾎage

系札　「パソコンのキーボードにはお前の諮問しか付いていないんだよ！」

>>???
>××××××とか
「××とか」の「とか」は何を示しますか。
具体的に例を挙げて説明して下さい。
納得のいく回答が得られるまで繰り返し質問させて頂きます。

>>344
>念入りに拭いても、臭いとか残ってしまって
「臭いとか」の「とか」は何を示しますか。
具体的に例を挙げて説明して下さい。
納得のいく回答が得られるまで繰り返し質問させて頂きます。

　　　　∧ｍ∧
　　　　(*ﾟーﾟ) 　　　ｵsageｼﾃﾖﾛｼｲﾃﾞｽｶ?
　　　　Ｕ § つ
　　　　〇____ヽ
　　　　　ＵＵ
　　　　∧ｍ∧
　　　　(;>−<) 　　　お客様申し訳ございません、
　　　　 Ｕ§Ｕ 　　　ageてしまいました！！
　　　　ノ_○__ヽ
　　　　　ＵＵ

↑
ﾁｮﾄﾜﾗﾀ

２年前旅行先での駐屯地祭で例によって変な団体が来て私はやーな気分。
　その集団に向かって一人の女子高生とおぼしき少女が向かっていく。

少女「あんたら地元の人間か？」
団体「私達は全国から集まった市民団体で・・・云々」
少女「で、何しにきたんや？」
団体「憲法違反である自衛隊賛美につながる・・・云々」
少女「私は神戸の人間や。はるばる電車のって何しにここまで来たかわかるか？」
団体「・・・・？」
少女「地震で埋もれた家族を助けてくれたのはここの部隊の人や。
　　　寒い中ご飯作ってくれて、風呂も沸かしてくれて
　　　夜は夜で槍持ってパトロールしてくれたのもここの部隊の人や。
　　　私は、その人たちにお礼を言いに来たんや。
　　　あんたらにわかるか？
　　　消防車が来ても通り過ぎるだけの絶望感が。
　　　でもここの人らは歩いて来てくれはったんや・・・・」

最初、怒鳴り散らすように話し始めた少女は次第に涙声に変わっていった。
あまりにも印象的だったのではっきり覚えている。
団体は撤退。
彼女は門をくぐった時に守衛さんが彼女に社交辞令の軽い敬礼ではなく
直立不動のまま敬礼していた。

だから災害救助隊に改名しろと・・・ﾏｼﾞﾚｽｶｺﾜﾙｲ

>>437
最低だ・・・

このごろ笑えるコピペが貼られないのはなぜ？

ばあちゃん
四年ぶりに田舎帰ってその帰り際に押し問答で押しきられた
封筒の厚さがおかしいと思ったら
　5　0　万　もはいってましたよ渡されるとき変だな変だな
って思ってましたよ
1万円でも漏れには大金なのに　5　0　万　て何事ですか
漏れはもう２年前からいい年して無職で、今すげー金欠ですよ
でもな、ばあちゃん
何やってんですか50万てばあちゃんその金稼ぐのにどれだけ苦労しま
したか？
ばあちゃんが作って売ってる野菜ひとふくろ100円ですよ！
ひとふくろたった5本の胡瓜だけれどそれをつくるのにばあちゃんどれ
だけ苦労しましたか

曲がった腰更に曲げて草取り水遣り肥料遣りに支え作り袋詰だって楽
じゃないですよ
ばあちゃん、体きついって、頭痛い腰痛い足痛いって言ってるじゃない
ですか

ばあちゃんの胡瓜はばあちゃんの命すり減らして作ってますよ

金額も金額だけど、金の価値はそれだけじゃないですよ
漏れはばあちゃんの命を喰ってるようで涙が止まりませんよ
四年ぶりに会ったばあちゃん、ちっちゃくなって
声もちいさくなって前はきりきり働き者だったのに頭痛いってずっと寝
てましたよ

ぐすん。

ホーケイチンコはむけないので恥垢が皮の内側にたまる。
これはクジラやイルカの耳垢とおなじで一年毎に層を形成する。
ホーケイチンコを解剖するとそいつの年齢がわかるのだ。

http://amatias.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/UPP/file/lsai.jpg

もう何日顔洗ってないかわかりません。鼻も額も頬の周りも脂でベトベトです。
もちろん風呂に入った時ぐらいは洗いますが。最後に入ったのはいつだったかな。
特に外出の予定もないので、気にする必要もないんですがね。
歯は磨きます。歯医者にかかるとお金掛かるので。
食事は親が作ってくれるので、買い物で出掛ける必要もありません。親は生きてる内に有効活用に限りますね。
あ、でも生活費を入れてない訳ではありませんよ。
HPの広告収入が定期的に入るので、そこから毎月3万は出してます。
引き篭りの中でも、極めて良心的なほうじゃないかな。
性欲はオナ○ーで済ませます。風俗も恋愛もお金かかるし、無駄な行動時間が増えるのでスマートではありません。
パソコン買ってから、ゲームはほとんどネットで落とすし、車も持ってませんので維持費も掛からないし、
税金は適当に申告して免税してますし、他にこれといって趣味もないので、お金を減らすことはありません。
友達もいないので、冠婚葬祭で費やす無駄な出費もありませんしね。
まさに日本の未来を背負って立つ、世捨人の第一人者といえます。

５年ほど前ジョギングしてたら街宣車に追い回された事があった。
その時にかかってた音楽もヤマトだった。
「はぁ〜るぅ〜ばぁ〜るぅのぉ〜ぞぉ〜むぅ〜」とか大音量で
追いかけられてんの、俺。もう見てらんない。っていうか注目の的。
端から見れば俺が先導しつつ扇動してるように見えなくも無い。
むしろ伴走車として付いて来てくれたのかも知れない。
でも運転手や助手席の奴等は無言なの、んで、街宣車だけが
宇宙の彼方とか言って張り切ってんの、泣きそうになりながら
必死で狭い住宅街へ逃げ込んだら、なんと追いかけてきやがんの。
呼び込んだの俺？自分で自分を追い込んだの俺？とか思いながら
更に必死で逃げた、佐藤さんごめん、高橋さんごめんって表札見ながら
心の中で謝った。
「さらばぁ〜ちきゅうよぉ〜」わかったから早く出てけよ！

中学の時、テストの時それは起こった。

漏れの左前に座ってる物静かな女の子の椅子から液体が漏れている！

「あーあ、やっちまったな・・」とか思ってたら
漏れの前に座ってる奴が
チンパンジーがバナナを見つけた時のような表情と首の振りできょろきょろ
その子の方を見ている。
首は上下に動いていた。
そしてそいつは禁断の言葉を放ったのだ。
「あのー、お茶かなんか漏れてますよ？」

テスト中と言う事とそんな事で笑っちゃいけないと言う気持ちも
忘れて含み笑いが止まらなかった。
正直死ぬかと・・・・

　　　　　　＿　　　　　　　　　＿＿＿
　＿＿＿/　/＿　　　　　　/＿＿＿/　　　　　　＿＿＿＿＿　　　　　 ＿＿　　　 ＿
/＿＿　　＿ _ 　/　＿＿　＿＿＿＿　＿＿　/＿＿＿　　　/ ＿＿　/＿＿/　　/　/
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　../＿＿＿＿/　　　　　　　　/　./　　　　　　　　　　　/　/　　　　　　/＿＿＿＿/
　　　　　　　　　　　　　　　　/＿/　　　　　　　　　　　/＿/
　　　　 　!＼j＼　　　　　　　　　　　　　 .／　,､　☆
　　　　　 ､＼＼＼　　　　　　　　　 　,.／/／/
　　　　　ヽ〈�A〉.ヽ.＼＠ノノハ＠ ／ヾ／ .／/
　　　　 　 ＼ｰ＼＼／（　´_ゝ`）ヽ／フ-''"／　　　　月に代わってフーン
　　　　　　　＼ｰ､＼//ーヽ__/〉ヽヽ／フ､-'"　☆
　　　　　　　　ー／ 'ミ〉{｀ヽ_/;!｀.l=､ヽー''"´
　　　　　　　　／＞ｰ{ :＼￣`/!=|ー! |>"´
　　　　　　 ／/ー‐ノ_,,／!＼.〈.{. l｀`!. l-､_　　　　　　☆　　+　　
　　　　　/ ／　 ￣ー/'!､!ﾊヾ,､ゝヽ } .!
　　　　 /./　　　　　/. | ｀~i~´ l＼.>.| |
　　　　 { {　　　　.／　 l　 |　 /　 ＼ /
　　　　 ヽヽ　　／　　　l　|　/　　 //＼　　　☆
　　　　　　ヽ.／　　　　 }=|=〈　　／´ヽ ＼　　　　　　　　　　　　　　+
　　　　　 ＜/.　　　　　 | .|　 }/~´　　　l
　　　　　　/　　　　　　　| |　.j|　　　 　 ﾞ|　　　+　　　　　☆
　　　　　　 　　　　　　　 |. !　!　　　　　　`
　　　　　　　　　 　 　　ノ . |　.〉
　　　.　　　　　　　 　　ー''ﾞ.し'

(=ﾟωﾟ)ﾉ　いょぅ

ある日ひとりぼっちの>>1に
　　　　　　　手紙が届きますた・・・
　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　/ ヽ＿＿__／/
　　　　　　　 　/　　　/　　　/
　　　　　　　　/　　　/　　　/
　　　　　　　 /　　　/　　　/
　　　　　　　/　　　/　　　/
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　　　　　　￣￣￣￣￣





　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　|　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
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　　　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　/ヽ＿＿／/
　　　　　/　　 　　氏　　ね　　 　 　/　　/　　　/
　　　　 /　　　　　　　　　　　　　　/　　/　　　/
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　　 ／　　　　　　　　　　　　　／　　/　　　/
　／　　　　　　　　　　　　　／ 　 　/　　　/
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣/　　　/　　　/

AA貼られるとスレが荒れてるように思うのは気のせい？

今から7年くらい前、山梨にいた頃です。あまりにもリアルな夢なんで忘れていません。
ただの夢ならいいのですが・・。
寝床から黒い姿の人たち数人に外に連れ出されました。深夜です。
黒い人たちは、顔というものが存在せず、体は透明のチューブのような細い
もので覆われていました。彼らはテレパシーで直接、私の脳に話しかけていました。
背骨をワシ掴みされ（こんなこと不可能ですが）身動きができずに連行されたのです。

外に出ると上空に巨大な葉巻型のUFOが見え、そこから光が放射されたかと思うと一瞬に
彼らと私はそのUFOの内部に転送されました。
私は機械の前に立たされました。
すると、私の骨以外の細胞が一瞬にその機械がはぎ取り、すぐに元通りに戻されました。
アッと言う間の出来事です。味わったこともない奇妙な感覚です。

UFO内部で見たと記憶しているのですが、
私の見覚えのある人たち数人が、まるでマネキン人形のように生気がなく、
透明なビニールにくるまれて壁越しに立たっていました。
その人たちは連れ去られたわけではありませんが。

いつのまにか元いた場所に、彼らと私は戻されました。
私の背骨をワシ掴みにした手が、寝床に私が入った時ゆっくりと
緩みました。私がすぐに起きあがりましたが、彼らはもうどこにもいません。
私のこの体験でリアルさは感じましたが、恐怖が起きませんでした。
その後、特に身体に変化があったということはありません。
強いて言えばチンコサイズが縮んでしまった事くらいでしょうか。

　　　　　　∧＿∧ﾊｩｯ
　　 ∧＿（Д｀；　）←>>1
　　（　・∀・）　　　つ
　　（っ　　≡つて　ヽ ちん！
　　して＿）_ﾉw （＿）

　 　 　 　 　 　 　　┏━━━━━━┓　　　　　　　　　　　　　　 .'　　，　．.　∧_∧
　 　 ┏━━━┓┃　 ━━━━━┻━━━━━━━┓ .∴　'　　　　　　（ 　　 ）
　 ┌┃┗┓　 ┣┫　 　 　 　 　 　 　━━━━━━━━┫',　・,　ｒ⌒>　 _／ ／
┌│┃┃　 　 ┣┫　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　　　┃.　　 |　ｙ'⌒　　 ⌒i
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│└―――┘│┗━━━━━━┛――――――┘　　　　　, ー' 　>>1 _ﾉ
└―――┘│└――――――┘――――――┘ 　　　　　　／　,　　ノ
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　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　!､＿／ / 　 〉
　 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|_／

あげ

ソフトのことでちょっとおたずねします。
昨年、ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードしたところ、
思いがけないことが次々と起こり、困っています。

アップグレードして間もなく、チャイルドという名前のプログラムが
いくつもでき、容量をすごくとるので、お金をつぎこんで環境を
変えざるを得なくなりました。

さらにワイフ1.0は、他のプログラムに勝手に自分をインストールし、
全プログラムの監視をしています。
たとえばゴルフ3.1や飲み会5.0といったアプリケーションは、
動きが悪くなっています。キャバクラ6.2に至っては、まったく動きません。
選択するだけでクラッシュしてしまいます。

そこで、ワイフ1.0をガールフレンド7.0に戻したいんですが、
このワイフ1.0のアンインストールがうまくできません。
強引にアンインストールしようとすると、システム全体を
巻き込んでしまいそうです。

いい方法を教えてください。

>>455
激藁

>>455
いただき

207 名前：Socket774[sage] 投稿日：03/05/20 16:43 ID:uadhtAGd
男は度胸。

208 名前：Socket774[sage] 投稿日：03/05/20 17:12 ID:mX1esvGC
女は豊胸。

>>455の続きのコピペ

[ こちらサポートセンター --- 返信メール ]
件名 : Re: ソフトの不具合について
送信者 : サポートセンター
お世話になります。

ワイフ1.0の件ですが、同様のご質問をよくいただきます。
たいていの場合、原因は大きな誤解にあります。
ガールフレンド7.0からワイフ1.0にアップグレードするとき、
単なるユーティリティソフトと考えて何となくアップグレードする方が
多くいらっしゃいます。
しかし、ワイフ1.0はユーティリティソフトではなく、OSです。
ガールフレンド7.0とは根本的に異なると考えてよいでしょう。
ですから、いったんワイフ1.0をインストールしてしまうと、
アンインストールしたりガールフレンド7.0に戻すというようなことは、
ほとんど不可能です。 　
ここで無理に、ワイフ2.0やガールフレンド8.0をインストールするような
ことがあれば、問題がいっそう大きくなり、回復不可能になります。
このあたりのことは、ヘルプファイルの「養育費」「財産分与」に
詳しく書かれていますのでご一読ください。
ですから、ワイフ1.0はそのままさわらずに、周りの環境をワイフ1.0に
合わせていくべきです。
何度もクラッシュしたり、他のプログラムへの影響が大きいときは、
C:\gomen_ne
と打ち込んでみてください。これでたいていの場合、回復するはずです。
新しいソフトを買うときは、ワイフ1.0との相性を考える必要があります。
現在わかっている中では、ケーキ4.0や花束5.2などは、非常に相性が
いいようです。
ご健闘をお祈りします。またなにかありましたら、お知らせください。

結局ノロケか。ほのぼの。

お返事ありがとうございます。
実は、ふとした機会からガールフレンド.NETというＯＳを入手しまして、デュアルブートにしてしまいました。
ワイフ1.0からはガールフレンド.NETは起動ドライブとして認識されていないので、今のところ問題はありません。
ただし、起動画面で「どちらか１つだけを選択してください」という表示が出て両方選択しても起動できるんですが、そのうち何か起きそうで、気が休まりません。
ガールフレンド.NETは若くて動きが良いので手放したくありません。
どうすればいいのか教えてください。

━―━―━―━―━―━―━―━―━[JR山崎駅（＾＾）]━―━―━―━―━―━―━―━―━―

先週のことです。
私が車を止めると、突然三人組みの男が現れました。

一人が優しく声をかけた後、二人がかりで私のボディーを撫で回してくるのです。
なすがまま私にもう一人の男が両手に、手に余る程の物を突っ込んできました！！

何も出来ない私はただ終わるのを待ちました。
そして男は私の穴の中に、たっぷり注ぎ込み穴の周りを拭きながら言いました・・・









　　　||
　　　|| ∧＿∧　　／￣￣￣￣￣
　　　||（　´∀｀）＜　ガソリン満タン入りました〜
　　　⊂　　　　）　＼＿＿＿＿＿
　　　||｜ ｜　|

子どもの夢を壊すスレ

1 ：バかは氏んだら名乗れない ：03/04/16 18:16 ID:???
日本の子どもたちの美しい夢を、このスレが粉々にしてやるわ！


・・・ドラえもんの中には人が入ってるんだよ。


39 ：バカは氏んでも名乗らない ：03/04/18 00:16 ID:???
大人になるとうんこに毛が生えるんだよ


40 ：バカは氏んでも名乗らない ：03/04/18 00:26 ID:???
>>39
どんな夢を壊す気なんだ

59 ：水先案名無い人 ：03/05/04 03:22 ID:3VJkQQoD

小泉　　　　正日へ　げんきですか。いまめーるしてます

正日　　　　うるさい死ね　拉致被害者殺すぞ

日本　　　　ごめんね。純一郎はじめてめーるしたから、ごめんね

正日　　　　うるさいくたばれ、靖国参拝すんな

日本　　　　お金ふりこんでおきました。たいせつにつかってね　国民は食事をしていますか？

正日　　　　死ねくそチョッパリ

>>465
泣いた

出会い系サイトにおける面接回数と侵襲的治療の短期的予後に関する検討
【背景】近年イソターネットの普及により、出会い系サイトにおける侵襲的治療(肉棒挿入術)の適応は急速に拡大した。
1980年代より行われていたテレクラ法では患者の自己申告のみに委ねられており、治療側は術前に患者を手術の適応の有無、試行施設および時期を検討する余地は無く、成功率は術者の経験に依存していた。
メールが有する簡便さ、また画像診断の依頼も可能となり、肉棒挿入術は患者のニーズに合わせてデイサージャリーを行っている施設も少なくない。
しかし、手術試行の時期と短期的予後を検討した論文は皆無である。
そこで、我々は出会い系サイトにおいて面接回数と肉棒挿入術の成功率に関して患者のパラメータ、施設の環境などを踏まえて考察した。
【方法】当施設は医師1名。出会い系サイト学会に3年間在籍する、29歳独身外科医である。
患者は2000年〜2003年の間に当施設を某サイトからの紹介にて受診した12名(前例女性、18〜33歳、平均24歳)であった。
【結果】
インフォームドコンセントの後手術を希望し試行しえたものは8名(66%)であった。
手術試行までの期間は
デイサージャリー･･･4名(主婦2名、看護婦2名)
2回目の来院時･･･2名(OL1名、大学生1名)
3回目の来院時･･･2名(薬剤師1名、秘書1名)
術後、当院でのF/Uを希望したものはデイサージャリー群で1名、2回目の来院時群で2名、3回目の来院時で2名であった。
【考察】
最近、肉棒挿入術の適応拡大により手術までの通院期間が短縮される傾向にあるが、当院でも積極的にデイサージャリーを行っている。
しかし、全例の患者がデイサージャリーを希望するわけではなく、侵襲的治療を拒む患者も存在する。
今回我々が経験した症例数は少ないが、傾向として知的職業に就く女性は長期的な通院後の手術を希望する傾向にあった。
さらに、驚くべきことに術後F/Uを希望する者はデイサージャリー群では25%と低かったが、2、3回通院群ではそれぞれ100%と高率であった。
我々治療側はこの事実を踏まえ、各症例の術式選択および手術試行時期を検討し選択する必要があると考えられた。

最近つまらんのう

>>467はｲﾏｲﾁ

>>468はﾍﾀﾚ

>>470
意味がわかりません。そんなのよりﾈﾀ貼れよな。

>>471
は次男

つまらん香具師だな、どうせなら笑える内容書けよ。

>>472
日本は次男より長男の方が多い。

　　　 人　　 人　　人　　人　　 人　　人　　 人　　人
　　 （ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　人
　　　　　　　（ﾟ∀ﾟ）

　　　　　／／
　　　　　　　人　　人　　 人　　人　　人　　 人　　人
　　 　　　 （ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 人
　　 　　　　　　　　　　　　　　　（ﾟ∀ﾟ）
　　　　　　　　　　　　人
　　　　　　　　　　　（ﾟ∀ﾟ）　　　　　　＼＼

　　 　　　　　　　／／ 　　　人
　　 　　　　　　　　 人 　　（ﾟ∀ﾟ）人　　人　　人
　　 　　　 　 　　 （ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 人　　　　　　　　　
　　 　　　　　　　　　　　　　　　（ﾟ∀ﾟ）
　　　　　　　　　　　　人
　　　　　　　　　　　（ﾟ∀ﾟ）　　　　　　＼＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 人
　　 　　　　　　　／／ 人　　 人（ﾟ∀ﾟ）
　　 　　　　　　　　 　（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）
　　 　　　 　 　　 　　　 （ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　　 人
　　 　　　　　 　　　　 　　　（ﾟ∀ﾟ）
　　 　　　　　　　　　 　 （ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）
　　 　　　　　　((　　（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）　　))
　　 　　　 　 　　 　　　 （ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ）
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　　　　　　　 　/　ｊｊｊｊ　　　　　＿__
　　　　　　　　　　　　　　　／　タ　　　 　 　{!!! _ ヽ､
　　　　　　　　　　　　　　,/　　ﾉ　　　　 　　　~ `､　 ＼
　　　　　　　　　　　　　　`､ 　`ヽ.　　　 人　　, ‐'` 　ﾉ
キタ━━━━━━━━　 ＼　　`ヽ （ﾟ∀ﾟ）"　.ノ／━━━━━━━━━！！
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀､ヽ.　　｀`Y"　 　r '
　　　　　　　　　　　　　　　 　　　ｉ. ､ 　　￥　 　ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　`､.` -‐´;｀ー ｲ　 　
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　 ｉ 彡　ｉ　ミ/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　　　　　`＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　／ヽ、　　ヽ

植物人間って光合成できるのか？

チョコボは鳥なのにどうして卵を産むんだよ！！

>>477
おじさんおもしろくないぽ
>>478はｽﾙｰ

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北京に出張しろと言われました。

新手のリストラ策でしょうか？

ここのせいでオナニーしすぎだよまったく・・・
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悪魔のリンク
福島県立清陵情報高等学校 校歌
http://www.seiryojoho-h.ed.jp/webt/syoukai/kouka/kouka.htm
東京電機大学中学高等学校校歌「風よ光よ」
http://byakuran.hypermart.net/kaze.html
同じ作詞家です。出だしでワラタ
http://www.jona.or.jp/~epic/gekkan/oct99/
愛生会
http://www.aiseikai.or.jp
愛生会Flash
http://www1.kcn.ne.jp/~houou/welcone.swf
おまけのゆんゆん
http://psohatten.oack.com/fla/yunyun.html

そろそろ恋愛、結婚を考えませんか？
真剣に考えている方のみ会員となっています。

http://www.happy-angel.net/a001

今日は、午後から親知らずを抜く．．．
親知らずさえ抜いてしまえば、
今までの歯痛や頭痛が消えるだろう。
もしかしたら、肩こりも無くなるかもしれない。
でも、すごく痛いんじゃないのかな．．．
前回の診察で、
「結構時間がかかるし痛いかもしれませんので覚悟してください」
っていわれてるし．．．
と、期待と不安が入り交じっているが、
楽天家の俺としては期待大の抜歯に向かう。
１３：３０からの予定だったが、４０分についた。
「遅れてすいません」と一応言いながら入ると、
「真ん中の椅子に座ってください」と看護婦さん。
靴を脱いで座ると、「倒しますよ」という声と共に倒された。

間もなく、歯科医が近くに座った。
どうでもいいけど．．．なんで茶髪なん？
それに歳も２５ぐらいとちゃう？
鼻もデカイしなんか間抜けな３枚目君だ（無茶苦茶ゆうとる）。
と、思っていても口になんか出せない。
これから俺はこの人に抜歯してもらうわけだし。

「昼食はとられましたか？」
もちろん！
昼飯食べとらんと．．．抜歯後なんて食べれないだろうし。
それに、この親知らずで噛んで食べるのは最後なんだ！（謎）

「それじゃぁ口のまわりを消毒しますね」
そう言いながら茶髪は口の周りをイソジンで消毒し始めた。

「麻酔しますねぇ〜。ちょっとチクッとしますよ」
麻酔の針は全然痛くなかった．．．
この後の痛みを考えると、この痛みなんてむしろ喜びだ！
少ししてから、口の部分だけ穴が空いた布（紙？）をかぶせられる。
目の前は何も見えないようになった。
視覚をさえぎられると余計歯の痛みの方に神経がいきそうではあるが．．．

「それじゃ はぐき切って歯を抜いていきますね」
はぐきを切られているのか何をされているのか、
全然わからないぐらい麻酔が効いてる。
むしろ、麻酔が効いていない唇を無理矢理広げるのでそれが痛かった。
はぐきを切るのが終わったのか、今度は歯を削り始めた。
ゴリゴリゴリ．．．ゴリ．．．
どうやら、硬いもので親知らずについている歯垢を落としているようだ。

「それでは今から歯を削っていきますけど 痛かったら右手を上げてください」
どれくらい痛かったら手を挙げれば良いんだろう？
良く分からなかったが、何も言える状態ではなかったので、うなずく．．．

チュゥイィ〜ン
歯医者さんの主力武器が動き始めた。
いきなり、思い切り口を広げようとする。痛いけど、右手上げられない。
今回は、普通の治療と違って大胆に削っていく．．．
どれくらい削ったかわからなかったが、ちょっと痛くなってきた．．．
しかし、「これぐらいで痛がっていては抜歯なんて無理なんじゃ？」
「すぐに痛がっていては、軟弱野郎と思われてしまう」と思ったため我慢！
でも、痛みはどんどん大きくなって耐えられなくなったので右手を上げた。
茶髪君も俺が我慢していたのがわかったようで、
「我慢しなくて良いですよ。痛かったらすぐに手を挙げてください」
と言ってくれた。

痛みがあった部分に麻酔をしているようだが、
感覚が無くなっているのでわからない。
そして、また同じ部分を削り始めた。
そうすると、さっきまで目茶苦茶痛かった部分でも、
何も感じないようになっている。
「こりゃぁ〜 あれやね．．．麻酔されてたら殺されても痛くないねぇ〜」
と訳の分からん事を考えながら、西洋医学の技術に驚いてみる。

そうこうしていると、また痛い部分が出てくるので手を挙げる。
麻酔をする．．．
手を挙げる．．．
麻酔をする．．．
そして、この「削っては麻酔」は延々続き、何かに到達したようだ。

おもしれー

歯は根元の方で２本にわかれている。
その、分岐の部分まで削ったのである。
これで親知らずは、抜きやすい形の２本に別れたわけである。
ここまで来るのにかなり疲れた。あとは、これを抜いて終わりである。
しかし、そんなに世の中甘くはなかった．．．

「ちょっと力かかるから痛いかもしれないよ」
と、言ったと思った直後．．．
ガゴッ！
なんか、ペンチみたいなんで挟んで押してる！！
グキッ！
と思ったら、こんどは引いている！！
何度もアゴにすごい力がかかる。
でも、なんか焦ってるみたいだよ＞茶髪君
そう思っても、絶えるしかないので絶えてみる。
何度も押したり引いたりされた後．．．

「あれっ？ おかしいなぁ〜」
おいおい！！茶髪君！！
さっきまでの奮闘は、やっぱし予定外なの？
それに、患者を不安にさせるような事を言っちゃ駄目だよぉ〜。
そういった後も、茶髪君は色々な事を言いながら奮闘した。

「はいらへん」
なんか歯がつかみにくいらしい。
「あ！割れた」
歯が割れてしまって抜きにくくなったらしい。
「抜きにくいなぁ」
レントゲン見てもわかるのだが．．．
歯の根っこがちょっと曲がっているので。

そして、時々．．．
メシッ！
と、歯が割れる（or抜ける）音がする。
この音は生まれて始めて聞く嫌な音だった。
「たぶん．．．骨折した時とか ヒビ入った時には、こんな音するんやろなぁ〜」
と、嫌な想像をしながら絶えた。
しかし、長時間、歯を押したり引いたりするもんだから、
あごに負担がかかり、あごが外れそうで恐くなってきた。

そうこうしていると．．．
茶髪君は俺のあごを直接持って思いっきり引っ張りだした．．．
ん〜 なんて乱暴な奴なんだ！
しかし、成果はあったようで以前より抜けそうな雰囲気である。
メシッ！
メシメシッ！
結構音がするようになってきた。
歯自体は全然痛くないのだが．．．あごを直接つかんでいるので、
そこが痛い！
でも、まだ抜けないみたいで．．．
キュゥイィ〜ンと、また削り始めた．．．
そのあと、また歯をつかんで抜こうとしている。
今度は、回したり倒したり．．．色々試しているみたいだ．．．
「おいおい．．．俺って実験台なん？」と考えたが、
自分が惨めになるので考えるのをやめた。
しかし、どうやら．．．その実験が上手くいったようでやっと抜けた。

「もしかしてもう一本あるのでは．．．」と思ったが、
知らないうちに抜いてあったみたい。
本来なら知らないうちに抜けるモノなのかもしれない．．．
でも、俺の歯の根っこが、
根性とは逆にねじ曲がっていたので大変だったみたいだ。

抜いた後は消毒とか縫合である。
縫合作業は．．．はぐきに糸を通して結んでいく。
神経はないのだが、糸が口の中から出ていて、
その糸が引っ張られるとあごに力がかかる。
「あぁ〜 釣られた魚ってこんな感じなのかなぁ〜」
と魚の気分を多少味わった後、リリースされた。

「じゃ〜 このガーゼかんで！」とゆうことなので．．．
ガーゼを噛んでみるが、麻酔で麻痺してて良く分からない。
口の中は流血しているらしく、血の味がする。
治療が終わり、来週の火曜日１１時に来るように言われた。
本当は月曜日にして欲しかったのだが、
麻酔が効いてるのと口の中が流血なので話せない。
「次回はバッシをしますので」と言う事だった．．．
今回も抜歯だったのだが．．．はて？．．．
ああ！そうか「抜糸」だ！
歯科の場合は、「抜歯」「抜糸」があるからわかりにくい。

治療も終わり会計に．．．
しかし、一言も喋れないのはつらい！
ふつう「はい」とか「そうです」とか言う場面では、うなずくしかなく．．．
「何か問い掛けられたらどうしよう」と悩んでしまうのである。
まあ、会計は話す必要も無く、あとは帰るだけである。

駐車場まで行き、車に乗った。
が、ここでガソリンが残り少ないのを思い出す．．．
「全然喋れないけど給油は出来るだろうか？」と思ったが、
「まあ、何とかなるだろう」精神でスタンドに向かう。
いつもの兄ちゃんだったら気楽に抜歯している事を伝えられるだろうし．．．
いつもの「レギュラー満タン」でOKだから．．．
しかし、スタンドにいたのはバイトの女の子だった。
「やばい 喋れない人だと思われるかも．．．」と思いながら無言．．．

女「いらっしゃいませ」
俺「．．．」
女「．．．」
やはり状況を分かってもらえないらしい。
喋りたいのだが、麻痺していて口の中にどれくらい血があるか分からない。
そうしたら、ふと「抜歯をされた患者さまへ」と書いてある紙を思い出した。
これをみせたら内容を分かってもらえた。
女「レギュラー満タンでよろしいですか？」
俺「．．．」（うなずく）
その後は問題なくスムーズに給油できた。
しかし、スタンドを出て行く時に、
「ありがとうございました。 お大事に。」
と言っていたような気がするけど気のせいだろうか？

今日は、親知らずを抜かれに行ってきました。
前回は左下の親知らずを抜きましたが、あれから一年が経ちました。
かなり痛かった右下の親知らずも、
この一年間、普通に生活してくれていました。
そんな親知らずを抜こうと思ったのは、
その歯が虫歯の巣窟になっていたからでした。
歯を磨かなかったわけではありません。
この一年間、歯磨きはほぼ毎日してきました。
歯が無くなることもそうですが、歯の並びが狂うだけで、
知能低下・運動能力低下・精神不安定・疲労困憊
などの効用があることを悟ったからです。

しかし、２ヶ月前ぐらいから右奥歯の虫歯が拡大してきました。
前回同様、親知らずが奥歯を押すように、
真横から生えてきているためです。
今回は頭痛などは無かったのですが、
親知らずと奥歯の間がブラッシングできず、
既に虫歯は親知らずのエナメル質を破壊してますし、
このままだと奥歯に悪影響があると思ったので、歯医者へ行った。

ら．．．
レントゲンだけ撮って、
「大学病院の口腔外科紹介するから．．．」
．．．なぬ！それだけかい！
曰く．．．「あごの血管＆神経に近いから難しい．．．」

．．．それでプライドは保たれるんか？
まあ、腕の無い人間に抜かれるよりは、
上手い人に抜かれたほうが幸せなので、
おとなしく大学病院を紹介してもらう。

．．．で、今日大学病院へ。
（本当はお盆前に一回レントゲンを撮りに行ったんだけどね）
１３：００の予定だったから、２０分前に職場を出た。
当然急いだ。クラッチが切れにくくなるぐらい急いだ。
タイヤが鳴って通行人が振り向くぐらい急いだ。
YOKOHAMAのM7は少し減ったけど10分前についた。

即効で受付を済ませて、歯科・口腔外科へ。
１０分ほど待つとお呼びがかかった。
今回の先生は20代後半けっこう美形だな。
話をさせても、結構頭が回ってそうだ。
前回の茶髪とはえらい違いだ（俺の意見が）。

まず説明．．．
やはり、親知らずの抜歯には多少リスクがありますよと説明される。
しかも、あごの血＆神経の束がある場所に近いので、
．．．と患者に覚悟させる。

まず麻酔。
麻酔はあんまし痛くなかった。前回もそんな事書いてたけど本当だった。
いっぱい刺されて、１０分ぐらい麻酔が効くのを待った。
そして、麻酔が効いたのか確認。
なんか口の中を金属で引っ掻き回される。少し痛い．．．
左手を上げて痛いことを伝える。そうすると麻酔を追加してくれる。

次は歯茎をメスで．．．
と思ったら、いつのまにか切ってあったらしく、歯を削り始める。
例のとおり、歯の別れている部分まで削って、歯を分割して抜く。
これは何も痛くない．．．
!!
と思ったらめっちゃ痛い！手を上げて麻酔を追加．．．
ところで、手は痛かったらすぐあげたほうがイイ。
なぜなら、手を上げた時削っていた場所に麻酔してくれるからである。
．．．なんかタンパク質がこげる匂いがする。
と思っていたら「メリッ！」と割れた音がした

これからが本番！今回もやはり　時間がかかる。
やはり、そう簡単に抜けるものではないらしい。
まず、
「押す！」
そして、
「倒す」
最後に引くのかと思ったが、どうやら倒しながら引っ張ってる。
１個目は結構すんなり抜けた。茶髪くんよりは上手いみたいだ。

問題は奥の太いほう。
今回の歯科医は上手いと思っていたが、
やはり、全く痛くないように抜くのは無理のようだ。
結構痛い！耐えられない痛みではないけど痛い！
しかし、今回ばかりは麻酔をしても無理。
一応、痛いことは伝えてみるが、
「絶えられないほどですか？」と言われて、
「絶えられません」なんて言えるわけない！
黙って絶える。
しかし、前回ほど時間はかからなかった。心配な発言もしなかった。

でも、
「すみませ〜ん、○○取ってください」
と看護婦に頼むのはやめて欲しかった。
というか．．．近くにいろよ看護婦！
それはさておき、抜歯完了！
その後、科の中で一番えらい（？）先生がきて、
「うん　これで良いと思うよ」
と言い残して去っていった（謎）

あとは切った歯茎を縫うだけ。これ結構嫌い！
前回も書いたけど釣られた魚みたいだから！
麻酔が効いてるとはいえ、
針と糸が自分の歯茎を通っていくのだから、
想像したら気持ち悪い！

あとは、ガーゼをかんで待つ。
説明によると、抜いた後、一部が割れて残ったため、
それをとる途中、血管を傷つけた可能性があるらしい。

そういえば途中、かなり血の味がした。
でも、３０分ほどそのままガーゼをかんでいれば、血が止まるらしい

しかし．．．
３０分ほどしても血は止まらない。
とりあえず待ってみることに．．．
．．．

．．．

．．．

安静にしなくちゃ．．．

．．．

．．．Zzzz

．．．

．．．ひま

．．．

．．．

．．．と抜歯から６時間を経過しても、血が止まらない！！

数年前、下の親知らず抜いたんですが、もう最悪に痛かった。
抜いた直後じゃなくて、その後数週間。
顔がズキンズキンと脈打って、心臓のよう。
涙が出るほど痛い。眠れないほど痛い。耳まで痛い。
日に日に痛みが増していって、痛み止めもどんどん効かなくなる。
あまりの痛さに歯医者行ったけど、同じ痛み止めくれただけ。
とうとう痛み止めが効かなくなって、会社からダッシュで泣きながら帰って、
別の歯科に行った。
そこでは、レーザー治療をおこなってくれて、一回のレーザーで
痛みが大分無くなった。
数回通い続け、治った。そこの先生も原因はわからないと言ってた。
結局治るまで２週間はかかった。（その後抜糸ね）

親知らず抜いた、ヤブ医者！ひどすぎる！痛くないっていったじゃんか！
ｳﾜｧｧｧｧｧｧｧｧﾝヽ（`Д´）ノ

笑えない・・・

同期の男性が「新しいパソコン買ったけど使い物にならない、高かったのにさ、あ
とでメーカーに文句言ってやる」と怒りまくり。
「最初に画面見て本の通りに俺はやったんだよー。したら画面が真っ黒になっちゃっ
て、でもう一回やり直したんだよ。ひとつずつさー確認しながら、間違うはず無いん
だよなーアンインストールの仕方」
削除してどうするのよ。

古事記より
イザナギが妹のイザナミに「お前の体はどうなっているのだ」と聞くと、
イザナミは「私の体は成り成りして成り合わない所が一カ所あります」と答えた。
それを聞いてイザナギは「我が身は成り成りして成り余っている所が一カ所ある。
ならば我が身の成り余っている所をお前の成り合わない所に刺しふさいて
国土を生み出そうではないか。いかに？」と問うた。
するとイザナギは「とても楽しそう！」と答えた。そこでイザナギは・・・

　∧＿∧
（　;´∀｀）ﾊｧﾊｧ
人　Y　/ 　成り成りして成り余っちった。。。
(　ヽ し
（＿）＿）

　　優良スレ　　　　　　　 　 普通　　　　　　　　　　　　　　　　クソスレ
　┝━━━━━━━━━━┿━━━━━━━━━━━━━┥
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 88彡ミ8。 　 /)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　8ﾉ/ノ＾＾ヾ8。( i )))
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|(| ∩　∩|| / / 　　＜ｺｺ!
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 从ゝ__▽_.从 /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /||＿､＿|| /
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/ （＿＿＿)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼(ﾐｌ＿,＿(
　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/. 　＿　＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　／_ ／ 　＼ _.〉
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／　／　　　／　/
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(二/　　 　　（二）

糞スレまではいかんだろ。

〜夢の中へ〜
　　　　∧＿∧　　　　　　　　へ　 ／ 晒し者は>>1000ですか？
　　　 （　；´Д｀）　　　　　, l__／＜　救い難いアホですか？
　　　　 ）"　 （＿　　　／／　　　　＼ 他のスレにも　他の板にも
　　　∠二二ﾆ／ﾊ ／(￣)　　　　 　 ＼晒したけれどまだやめないのね
　　 /　　　　/　（／∠_フ彡 　 　 　　　　　　　　　　　　　 ／まだまだ起きる気ですか？
　　/　/"__ノ　／　(ノi　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　/　それなら>>1000を叩きませんか？
　　ヽ__￣￣⌒)　　_ノ　　　　　　　　　　　　　　　　　　∠　>>1000のカキコ　>>1000のカキコ
　　 ＼|￣￣彡 　(　　　　　　　　　　　　　　 .∧＿∧　　＼「逝ってよし」だと思いませんか？
　　　　ヽ､　　　 _ﾉ＼　　　　　　　　　　　　　（ ´Д｀ ） 　　　ウフフ　ウフフ　ウフフ　晒す
　　　(((　|""'''''"　　 ＼　　　　　　　　　　　／,　　/ 　 目
　　　　 　|　　/⌒＼　.＼　　　　　　　　　(ぃ９　　|　　 .||
　　　　　ﾉ　　|　 　　>　　）　　　　　　　　./　　　 /.　　 ||
　　　　／　 ノ　　　/＼／　　　　　　　　/　　　∧_二つ.|

>>504
個人的にツボだった・・・ｸｯｸｯ

名前を山崎渉にすると節穴さんになるらしい。
誰かやってみて。

どう？

ホンマや

「遅刻遅刻〜！」
俺、名無し。
私立ニシムラ高校に通う高校二年生。
スポーツの得意で随時彼女募集中の好青年さ（←自分で言うなってーの）
いきなりだけど、上で言ってるように遅刻寸前！
今度遅刻したら、担任の男ヤモメ先生に大目玉を食らっちまう！
いそげやいそげ！さぁ、あの角を曲がったら学校はすぐそこ！
「キャ！」
向こうから飛び出してきた誰かにぶつかっちまった。
相手はおじいさんだった。打ち所が悪くて死んだ。
今裁判中。
たすけて

http://www.medianetjapan.com/2/17/companies/ijust/
収入アップのお役に立てれば････

てｓｔ

これならどうだ？

勝った気分

>>500
お前、涼しいﾂﾗして腹ん中で
｢500ｹﾞﾄ!(σ・∀・)σｹﾞｯﾂ!!ｽﾞｻ―――｣
とか思ってんだろ？へっ。ｷﾘ番ｹﾞｯﾄなんて今日び流行んねぇんだよ、ｳﾞｫｹが。今熱いのはやっぱ893ｹﾞｯﾄだね、ﾔｸｻﾞ。しかしこれを取ろうとすると801を見逃してしまうという諸刃の剣。素人道程にはおすすめできない。ま、お前ら暇人は
｢２ゲットズサ━━(ﾟ∀ﾟ)━！！｣
とかいってむなしく４getでもしてるんだな。

ｵﾅﾗﾌﾟｯ

日本じゃSARSより過労死者が多い
　　　　 || 　　　　　　　　　　　｜｜
　　　　　∧||∧ 　　　　　　　　　｜｜
　　　　（ / ⌒ヽ 　　　　　　∧||∧ 　　　　　　　　　｜｜
　　　　（ / ⌒ヽ
　　　　　| | 　　| 　　　　　　　
　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　 | ｜|
　　　　　 ∪∪
日本ロジテム（日清系　一部上場　みずほの融資先）の
子会社せいも素（みずほの融資先）で
サービス残業のやりすぎの過労による自殺者が出た。
http://www.samos.co.jp
http://tmp.2ch.net/test/read.cgi/company/1046775680/l50

〜
↑
チン毛

8 名前：大人の名無しさん[] 投稿日：03/06/02 20:56 ID:zPqgxL6T
２ちゃんは頭おかしい香具師の集まりだからこのスレタイが普通なんだよ

てすと

89 ：おさかなくわえた名無しさん ：03/05/22 20:31 ID:J75NUr1F
朝鮮民主主義人民共和国（北朝鮮）文化部観光局の鄭荘珂局長は29日、「日
本人民の我が国への関心はかつてなく高い」として、日本からの観光旅行を
本格的に誘致するためのキャンペーンを開始すると発表した。また同時に、
北朝鮮政府が初めて制作した日本向けのポスターとパンフレットも紹介され
た。いずれも、北朝鮮の観光地の紹介や、金正日総書記の歓迎のメッセージ
などが日本語で書かれており、今回の観光誘致キャンペーンのキャッチフレ
ーズ「来ないなら、連れてくよ。」が日朝両国語でデザインされている。
駄目？

みなさ〜ん！ いま、サイコーですかぁ〜！ 元気ですかぁ〜！！！
元気があれば何でもできる。元気がなければうんこを食え。

これからの失業者は仕事なんか探さな〜い。うんこを探すのであ〜る。
このまえは、近所の雑種犬に頼んでうんこを食わせてもらった。
雑種犬も喜ばれて、今後ともうんこを食わせてやると約束してくれた。
犬のうんこを食うには、朝と夕方の散歩時がもっとも効率的だ。
散歩している犬がふんばる姿勢をとったなら、即ケツの穴に吸い付け。
ケツの穴に舌を突っ込んで吸い尽くせ！ 飼い主も大喜びする事だろう。
運がよければ、飼い主のうんこも分けてもらえるかもしれないぞ。
これで働かずとも生涯現役で暮らしていける事というものだ。

いま研究しているのは、田舎に引っ越して、くみ取りタンクの中で暮らす事だ。
素っ裸になってうんこやしょんべんの海につかって生きていくのだ。
食いたいだけ食い、出したいだけ出せばいい。時々上からも落ちて来て補充してくれる。

まあ、自由に生きていく方法なんて100通りだってあるさぁ〜♪ という事だ。
いくぞ〜！ １、２、３、ダ〜〜〜！！！ ブリッブリッブリッブババババ〜！！！

てすと

「来ないなら、連れてくよ。」
これだけで笑える

4465654

昨日また夜に学校に行ってきました。
うんちを１日我慢してますのでいつでも出そうな感じです。
今日は１日中便意があってつらかったです。
夜の１０時頃に家で全裸の上に膝よりちょっと上まであるコートだけ羽織りました。
コートのポケットには念の為に浣腸を１つとティッシュペーパーとビニール袋を入れました。
スニーカーをはいて学校のグラウンドに行きました。
学校は小さな丘の上にあって、家から覗かれる心配はありません。
校舎の電気も完全に消えていて、かなり暗いです。
グラウンドの校旗の下に行きました。ここなら校舎からも完全に死角になります。
そこでコートを脱いで全裸になりました。スニーカーも脱ぎました。
そのまま校旗の下でしゃがみました。このままうんちをしようと思ったのですが、
なんとなく普通すぎるなと思ったので、そばに鉄棒があるのを発見したので、
鉄棒にぶら下がってうんちをしようと思いました。
それで裸のまま鉄棒の所まで行きました。
コートを脱ぐ前はすごくドキドキしてこのまま帰ろうかと何度も思いましたが、
コートを脱いでしまうと、思ったより楽になれます。
鉄棒にぶら下がってうんちをしようと力みましたが、
あまり力が入らなくてうんちが出ませんでした。
それで浣腸をしてみようと思って、コートの所まで歩いてそのまま浣腸をしました。
そうするとすぐにお腹とお尻が苦しくなってきました。
なんとか鉄棒の所まで歩いて行って、ぶら下がったまま足をできるだけ開いてうんちをしました。
最初、凄い勢いで水分の多いうんちがいっぱい出て、
そのあと小さなかたまりがポコポコといくつか出てきました。
そしておしっこも一緒に出てきました。
足を開いたつもりだったんですが、足にうんちもおしっこもいっぱいついてしまいました。
やる前はすごくドキドキしてたんですが、し終わった後すごく虚しくなってきたので、
うんちに砂をかけて隠して、そばにあった水道で大雑把に洗った後、すぐに帰りました。
帰ってきた後シャワーを浴びました。
コートにすこしうんちがついちゃってて、ちょっと悲しくなりました。
でも家に帰って安心するとまたやりたくなってきました。

ペットボトルに小便してる。トイレ行きたくなって部屋見渡したら見た瞬間に即決した。
なま温かい、マジで。そして早い。500ccを超えるとあふれ出す、マジで。ちょっと
コツがいる。しかも色が似てるから日本茶と間違われて危ない。ごみ箱にあったやつはフタが無いと言わ
れてるけど、個人的にはあふれないと思う。便器と比べるとそりゃちょっとは違うかもし
れないけど、そんなに大差ないってサントリーも言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ坂道とかに置いとくとちょっと怖いね。まき散らしながら転がってくし。
匂いにかんしては多分便器もペットボトルも変わらないでしょ。便器にしたことないから
知らないけど水が流れるか流れないかでそんなに変わったら小便臭くてだれもペットボトルにな
んてしないでしょ。個人的にはペットボトルでも十分に早い。
嘘かと思われるかも知れないけど東関東自動車道で１４０キロ位でペト尿しながらマジで総武線快速を
抜いた。つまりは電車のトイレですらペットボトルには勝てないと言うわけで、それだけでも個
人的には大満足です。
436 名前： 非決定性名無しさん [sage] 投稿日： 03/06/07 21:46
今から十数年前、隙間が10センチ以上ある講堂の裏のトイレで自分と同じ
学年のおとなしい子がオシッコしてる所を後ろの下の隙間から自作のトレイを
入れてオシッコをゲットしたが見つかり「バカヤロウ　ナニスンダヨオ」と
悲鳴を上げられたが直ゲットしたオシッコ持って校舎の裏に行って匂いを嗅ぎながら
舌で舐めた見ると凄く臭くて不味い、チンポを擦りながら飲もうと思ったがその前に
逝ってしまい 残ったおしっこを飲もうと思い口に含むとトイレの匂いがして
吐きそうになり仕方なく残ったおしっこは直に捨てた
それ以来校内でその子を見ると口の中にあの時のおしっこの味が
して条件反射なのかズボンの中でチンポが大きくなりその後
吐きそうになる、他のクラスのおとなしい感じの女子を見るたびに
この子も顔に似合わず気の強い言葉を使うのかなと思い
おしっこも 不味くて臭いのかと思うようになった。
今は講堂も取り壊され近代的な体育館になってしまいトイレの個室も殆んど
洋式で和式は隙間無しの魅力無い物になっていた。

大根の味噌汁の作り方
簡単な手順で簡単に大根の味噌汁が飲めます！
飲み方は
１．書き込みの名前の欄にfusianasan.2ch.netと入れる。
（裏ドメイン名）
２．E-mail欄に、白味噌ならwhite赤味噌ならred
その他味噌ならotherと入れる。
（細かく味噌を選べます。)
３．本文にＩＤとパスワードのdaikon　misosiruを入れて、
書込みボタンを押します。
４．３分経ってＰＣの中から湯気が出てきたら
パソコンの外壁を取り払ってください。
すると、中に大根の味噌汁が熱々の湯気を上げています。
５．サーバーが重いと大根の味噌汁は出来ないけど、
くじけずに何度も挑戦。
うまく行くと、大根の味噌汁が出来上がります。

おやじさんとゴルフに行って、風呂場で念願の
チンポを拝めた。最初はタオルで押さえていて
見えなかったが、体を洗っているときに椅子ごと
こっちを向いて話しかけてきたときに見えてしまった。
本人はタオルで隠しているつもりだったようだが、
おれから見ると丸見え状態だった。太い仮性包茎だった。
そして湯船で隣りにつかった。やたらお湯が透明で、
真横におやじさんのチンポがゆらめいていた。心なし
さっきより皮がかぶっている感じだった。
おやじさんもおれのチンポをちらっと見ていた。確実に
視線を感じた。
もうたっぷり拝ませてもらったが、バスタオルで
体をふいているとき、無防備にブランブランさせつつ
頭をふいていたりして、また違うアングルからも
見させてもらった。
すごい幸せな時間を得ることができたが、帰り道
息子の嫁の自慢話を聞かされるのは辛かった。

しないよ派------- 肛門ないよ派
　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　|--- 肛門あるよ派--------- 肛門からは何も出ないよ派
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　|---- 肛門から出るものはウンコではないよ派
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　|---石川の排泄物は本質的にウンコなどではない派
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　|---- 肛門から出るウンコは石川のウンコではないよ派（過激派）
　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　|--- 肛門ではない穴があるよ派
　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |---- そこから出るものはウンコとは呼ばない派 (穏健的ファンタジー派？)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |---- ピンク色の綺麗なまんこがあるよ派


するよ派 -------- 人並みにするよ派
　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　|--- 他の人より大量にするよ派
　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　|--- 肛門は無いがウンコはする（中立派）
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　 |
　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　 |---- 肛門じゃない第4の穴からウンコするよ派
　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　|--- ファンタジーと呼ばれるものをする派（急進的ファンタジー派） →　潜伏中

ＪＲ中央線で

｢次は、｣

と言ったきり次の駅に停車するまでなにも言わなかった車掌がいた。
私は小２分ほど気になって気になってどうしようもなかった。

｢次｣は吉祥寺だったんだと思う。

何でウンコネタなんだ・・・

http://life.fam.cx/a001/

517 ：/名無しさん[1-30].jpg ：03/06/08 15:21 ID:EcfWaCO8
最初は裸ならなんでもよかった。そのうち、だんだんと目が肥えてきて
美女かかわいい女の子じゃないと嫌に。その内、だんだんとスタイルが
スレンダーじゃないと嫌になった。巨乳萌えも飽きてきて、外人へ行きーの、
ロリへ行きーの、お姉さんに行きーの、女子高生、女子大生とどんどん
オナおかずの味わいを覚えていった。そして、パラパラギャル、コギャル、
ロシア人と日本人の清楚な女性も飽きてきた。その後はパーツブーム。足・脚
は基本として、わき、うなじ、へそ、二の腕、髪などどんどん細分化。ネイル
ブームもあった。女性誌読んで、ネイルとペディキュアの見本写真で抜くのだ。
その後は制服ブーム！セーラー、ブレザー、白衣、スッチーと定番はすべて
押さえたね。今はなー、清楚で細身で遊んでいなさそうな女の子だ。原点回帰
かな。うーん、今日も限りないエロの探求は続く・・・

今はまってる女の子
http://210.138.20.236/~manamilk/pics/02/AI1037.JPG

>>535
どんなのが出てくるかと思ったら･･･
普通だね。

俺は天下人の男という言葉に引かれ、天下人になるためにはどうすればよいのか考えた
天下人なのだからどんなこともできる
手始めに寡兵で義元の陣に人生五十年…と舞ってから飛び込む
陣幕をこじ開け刀を腰から抜き義元を探す
敵兵が慌てふためいているが天下人なので気にしない
半助が義元の首を刎ね「今川義元討ち取ったり！今川義元討ち取ったり！」と絶叫、
敵兵は無言で尾張から逃げ去る
だがまだ天下には不十分、10年後は京に義昭を奉じながら飛び込む
三好・松永は義栄を将軍にしたばかりだったが天下人なので無視
比叡山を焼き討ちしながら
「俺の天下だ！！俺の天下だ！！」と絶叫
義昭は大泣きで退散、確実に天下人に近づく
安土城を建てて楽市楽座を実施
サルの援護のため毛利攻めへ向かう、本能寺の外を見ると桔梗の旗印発見
光秀の謀反だった
俺は泣いた

>>537
ﾜﾗﾀ

>>478　専業主婦だと少し辛いだろうけど、公務員の基本は２馬力、それなりの生活ができる。

彼も私も公務員。２０代後半だけど、550万+500万で1000万超えてる。
結婚したら直ぐにマンションを買って二人ですんで子供ができたら一戸建て買います。
二人とも頑張って定年まで勤めるつもり。彼に扶養してもらおうとは思わない。
地味な暮らしでもDQN民間より全然いいし、やりたいことは余暇時間を最大限に使ってとことんやりたい。

>そんなぬるま湯に漬かっていたんじゃ、人生がつまらんと想う。
>後悔する前に自分の人生を描くべきだと想う。刺激がない人生ってあっという間に終わっちゃうよ。

自分の「人生の満足度」は客観的な物差しではかるよりも、
主観的に自分がどれだけ満足できてるかとういこと。
他人の生き方がつまらないとか言ってるけど、本人がその生きかたに満足してば良いことでしょ（ｗ。
っていうかなんで公務員になることが後悔なの？。刺激？趣味を満喫して十二分に楽しんでますが。

残業とか休日出勤やらで毎日仕事に追われてるサラリーマン。
強制的にいやいや働かされているようにしか見えない。
ろくに給料も貰えないし退職金もなし。自分の好きなことも満足に出来やしない。
その上（たとえ大企業でも）いつリストラされるかわからない。
これがあんたのいう刺激？　どう考えても負け犬の遠吠えでしょ（ｗ
定年退職するまで必死で働き続きますか？今を楽しめなくてどうするの？
明日死ぬかもしれないのに、DQN会社だから老後を無事送れるかどうかもわからないのに・・

あんたみたいな考えの人が実際いたとしたら何も話せないね。
それが本当なら誰も公務員にならずに民間に行くでしょう。
そうじゃない現実をどう見るの？転職板とか見てきたら？
自分の人生を描いている、刺激を求めて生きている、そんな社会人がこのご時世どれくらいいるかな（ｗ
言わなくてもわかってるよねぇ？現実を見つめたくないだけか・・
自分と全く逆で公務員がいい思いしてるから腹が立って仕方ないんだよね。
だから無理にでもそういう発言が出てくるんでしょ？
心の奥底で本当は公務員が羨ましいっていうのが見て取れる。
あんた、ケツからなんか出てるよ（ｗ

>>539
ケツから出てるものが何か、とても気になるｗ

けつの穴からは　　うどん

NPOを脱退してTRFに加入いたします。

TRFって何ですか？