相方と愛の行方■その5

あなたは相方を愛していますか？
相方とはどういう出会い方をしましたか？
そして決別した時の最後の一言はどんな言葉でしたか？
愛はありますか？
そしてギコネコ漫才師さん(でいいのかな)また来てね。

http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=984038591　その4
http://yasai.2ch.net/doujin/kako/971/971649048.html　その3
http://piza.2ch.net/doujin/kako/966/966576653.html　その2
http://members.nbci.com/_XMCM/logdanyan/del4h/948979140.html　その1

1さんお疲れage〜

お疲れ様ー。
もう新スレか、早いな〜。

>>1さん、ありがとう。

ギコネココンビ、営業待ってますよ。

前スレ 924
＞選んだ理由としては「都合がよかった」も本当の理由なんだけどさすがに言えない。
＞でも今は本当にちゃんと好きなんだよ。
＞今も仲良くやってます、もう５年目。自分でも意外に長続きでびっくり。
＞人間関係ってどう転ぶかわかんないものだね。

あなたに利用されていることを、その方はご存知だと思います。
でも、遠方からだから…と考え、知らないフリをし続けているのでしょう。
きっとその方、お人好しなのでしょうね。本当に人が良いんですよ。可哀想に…。

>>5
それについては昼間にかなり突っ込みがあったので
出来れば流してﾏﾀｰﾘしませんか？
（その後本人出てきてないし、煽りかもしれないし）

相方っぽい付き合いしてた人に絶縁された…。
ショックすぎて寝込みそう。
特になんか言われた訳じゃないのけど、久しぶりに電話したら
「もう電話してくんな、私は忙しいんだよ」ってのが滲みでてたもんなー。
同人、商業誌ともに頑張ってね…。

>>7
それは…悲しい。
締め切りとか迫っててたまたま機嫌悪かったのかも、とか思っても
そうなるともう次の連絡ってしづらいよね…。

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　ワシら一緒に連れてってもらえたで…ｳﾚｼｲﾃﾞ！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿ 1ｻﾝｱﾘｶﾞﾄｳ！
　 　 　 　 　 　 　 　 　 |/
　 　 　 ∧ ∧　 　　∧,,∧
　 　 　（；iДi） 目 ミ∩∩ミ ｳｳｯｵﾓﾜｽﾞ
　 　 　 |つ つ ..||　(ﾐ　　ﾐ）　ﾅﾐﾀﾞｶﾞ！
　 　 〜　　 |　 .||　 ﾐ　　ﾐ〜
　 　 　∪ ∪　..||　 ∪ ∪
　 　 　 /|
／￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　また地道に逝こーや！ﾍﾀｸｿﾅｳｸﾚﾚﾋｲﾀｶｲｱｯﾀﾅ…。
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ｷﾞｺﾈｺｺﾝﾋﾞ歓迎age。
また和ませてね〜(ﾊｱﾄ

今夜は飲もう。元気出して。>>7

電話のことで、ちょっと悩みがある。
私も今相方と電話が出来ない。正直気まずい…
相方が急に不機嫌になって黙ってしまう。10分以上当たり前。
私の発言が気に入らないことが大半の原因らしいけど、
聞いてみると、本当に些細なことばかり。
私自身無神経なところがあるので、なにが悪かったか反省して謝る。
些細な一言が相手を不快にさせることくらい判ってる。
でも、その相方が腹を立てる理由は、（詳しく書けませんが）消防レベルのことばかり。
過去何回か派手なケンカをしたことがあり、その度に私のほうから謝ってる。
今考えても「どうして私が謝るんだろう」と疑問を拭いきれないことばかり。
それでも仲直りできればいいや、と流していたけど
その後過去のケンカの話が出てくる度に、「あの時はゴメンねー」と謝るんだけど、
帰ってくる言葉は、「本当にね」　何様？
自分が謝ることに疑問を感じてはいるものの、流そうとしているのにちょっとカチンとくる。
最近はますますそのスタイルがエスカレートしてる。
私だってカチンと来る時はあっても黙ってるのに。
相方のことはもちろん好きだし、こんなことで10年も続いている関係を壊したくない。
でももう限界かもしれない。私は心が狭いんでしょうか？

一方的な会話の彼女を相方と思った事など一度もない。
なのに、新しい友人が出来ると嫉妬までして嫌味を言う。
なんて勝手な人だろうと思い、こちらからは連絡をとるのを止めた。
それでも一方的な電話やイベントでの会話は続く。ﾊﾞｯｷｬﾛー!

>>11
あなたも一度相方さんにカチンときたときに怒ってみては？
我慢だけを重ねると、結局最後には破局してしまう気がするよ。

>>11
お二人の関係はよくわからないけど相方さんはちょっと子供っぽいのかな？
その点を除いたら良い所とかたくさんお持ちなんですよね？
相手の方も貴女のある部分で我慢してる所とかあるかもしれませんし・・
私の相方も謝る、と言う事をあまりしてくれない人でよく「一言謝ってくれれば
いいのに・・」と思う事があります。（逆に私はすぐ謝ってしまう方なので）
でもその他の部分でかなりの役割を担ってくれる事もあります。
完璧な人間なんていやしないし お互い持ちつ持たれつじゃないんですかねー。
でも我慢の限界を越えるようになってしまったらおつき合いはして行けない
かもしれませんね。一度離れて冷静になってみては？
「やはりこの人しかいない」とお互いに思えたらまた続けられると思うの
ですが・・ハンパな意見しか言えなくてごめんなさい。

>>11
>>14さんに同意。
文を読んだ限り、11さんは関係を壊したくない一心で
無理して自分を騙しているようにしか見えない。
ストレスが限界で、もう現状のままでは続けていけないでしょう?
腹を割ってアナタが思っていることを全部話すか、
話す前に少し距離を置いて、相方さんの動向を見守ってみては。
貴方の態度の違いに気づけば、普通自分の行動を鑑みるだろうし、
自分の非に気づけない人だったなら何を話しても無駄な気がする。
とりあえず11さんは今後どうしたいのか
正直に冷静に考え直した方がいいんじゃないかな。

>>11
ある程度のわがままや嫌なところは受け入れて、
度が過ぎれば注意するのが友達だと思う。

深刻な話じゃないんですが…

ジャンルは創作で二人でやってます。
うちの相方（男性）は、同人以外の趣味も合うし、互いの描いたものに対しても
ガチンコで感想を言い合えるので、関係は良好です。
……なんだけども。私、パロディやおいも好きなんです。
言えない。
普段一緒に、面白いねーと話してる漫画やドラマに、ホモ萌えしてるとは。
時々女性向パロを描きたくなる、隠れ腐女子な自分が後ろめたいです。
あーあ。

>>11
私も前に、そんなふうに相方と決別したことがあるので、他人事とは思えないです。
13さん、14さんに激しく同意。カチンときたときは怒ってみては？
そして、それに乗じてきちんとした話し合いをしてみてはいかがでしょうか？
あと、謝り癖は直したほうがよろしいかと。
文面を読む限り、確かに相方さんはちょっと子供っぽいですね。
でも、もしかしたら相方さんが感じた、『11さんのカチンとくる発言』って
相方さんにしてみれば、どうしても許せないことだったのかもしれません。
もちろんその逆もアリですし。
私も以前相方の言っていることを激しく曲解してしまい、そのとき相方に
「日本語化パッチ使ったほうがいいよー」と言われました。怒りながらも大爆笑。
でもこのことを他の友人に言ったら、笑ってくれる人と
「失礼な人だね」と怒る人に、きれいに分かれたことがありました。
そんなふうに受け取り方なんて一人一人大きく違うわけですから、はっきり言わないと。
10年も続けてる仲なんですから、すれ違い（？）なんかで別れたら勿体です。
取り留めの無いことをダラダラと…すみません。

ここのスレッドっていいひと多いね。

相方なのかわからないんですが。当方一応プロ。
ネットで知り合った子と盛り上がって一緒に本を出すことになった。
（仲良くなってから素性がばれた。作品は買って読んでくれていたらしい）
ところが彼女は金勘定や事務処理はやるけれども原稿は書かないという。
私と一緒に原稿が載るのは恥ずかしいし、
このジャンルであなたの本が読みたいから協力する、ということらしい。
「萌え」で作るもんだからそんなの関係ないのに、とは思ったが
彼女が頑なに拒むのでそのままその条件を飲んで本は私の原稿のみ。
かわりに事務処理は彼女がやってくれている。
それには非常に感謝しているし、事務処理も出来る限りはやっている。
でもやっぱりバランスがよくないし、最近彼女がその立場に不満らしい。
だったら原稿書けばいいのに、と思うがそれは頑なにこばむ。
どうすればいいんだー。って単純にひとりで作れってことだよね。
でも彼女と一緒に盛り上がったジャンルだからそれはさみしい。
彼女と一緒にやりたいんだよー。できれば原稿も書いてほしいんだよー。
どうしよう…。

ところで、お引越しアナウンス出てないのでは？>>1

前スレで、遠距離の相方との電話代について語られていたけど
ネットで相談じゃだめなのかな？　ICQとか、IRCとか。
ログも残るし便利だと思うんですが。

>>22
遠方って程じゃないけど二県ほど距離のある相方。
イベントや遊びで逢うことも多いけど、打ち合わせはもっぱらＩＣＱ。
原稿の進行具合や次ぎの発行予定、イベントの参加の検討などなど
随時細かく打ち合わせできるのでとっても便利です。
電話代も掛からないしね（当方フレッツ、相方テレホ）

>>20
私も22さんと同業だけど、その相手の子がプロという立場の人にコンプレックスを
持っているのが丸わかりだから、相手の彼女から「上」の立場だと思われている
あなたから、どう歩み寄ってもそれは近づくほどに逆効果だと思うの。
友達でいたいのなら、敢えて合同というスタイルはやめた方がいいな。
淋しいだろうけど、いまのまま近づけば相手だって色々負感情が蓄積されて
そのうち最悪な別れ方になる可能性だってあるんよ。

私も昔はその線引きや距離の保ち方がわからず、何人かの友人を失ったさ…。若かった…

あ、すまん。22さんでなくて20さんと同業に訂正。

同じジャンルでつき合い始めてもう７、８年の同人の相方で同居までした友人を、
逃げるように付き合いを切ってしまった。
自分しか見えてない時期があって、どうでも良いや状態でわざと嫌われる事して
その友人から紹介された友人の仕事も投げ出してしまった。

引っ越す時、相手の荷物も混ざってたんだけど、罰があたったのか、
転居先で火事で荷物事焼けて無くなって、どうしたら良いかと悩んでたら
もう１年。後悔しまくり。

終わった事悩んでてもしょうがないかなと思うけど、
自分が悪いなーと思うと引きづってしまう。

>>24
もう最悪の事態になりかけているかもしれない…。
アドバイスありがとうございました。
ちょっと距離をおいてみます。

>>23
アナタは私の相方ですかー？（笑）

ウチもまさにそんな感じです。
でもたまに気づくと、イベントや締め切りでしか会ってない期間が
出来てしまってﾁｮｯﾄｻﾋﾞｼｲ……

>>26
サイアク

プロと同じ本に載るのははっきり言って負担。卑屈になるのも仕方がない。
だけど旧知の付き合いでないのに、敢えて裏方にまわるなんてのは
描くことにその程度しか執着してないってことだよね。
そうなのに不満が出る>>20の相手も自分が見えてない思うけど
最初にそういう発行形態を受け入れてしまうこと自体に問題があったんでは。
酷な言い方するけどプロは仕事道具で遊んでる（同人）んだという自覚を持ってほしい。

>>30
キツイ…
でも、否定できない…。

>>22
私も相方も電話好きだからＱやチャットじゃダメなんだよね(笑)
電話の方が話のネタも出やすいし。
それに今は遠距離電話でもフュージョン使えば3分20円だよ。

＞29
やっぱ最悪ですよね。

できる限り火事で無くした相手の荷物と同じ物をかき集めているのですが
あっちの心境としては２度と会いたくないと思ってるかもしれないので
連絡しない方が良いのかなと思ってしまってます。

>>32
電話が好きで、電話代が気にならない人はもちろんそれでいいと思うよ。

ただ、どちらが電話代を払うか負担になる心配するくらいなら、
ネットで打ち合わせという手も有効だよねという話で。

それぞれだと思うけど、私と相方は電話はダメですねー。
話すのは好きだけど、電話以外のほかのことが出来なくなるから。
Ｑで打ち合わせをしながらサイトの更新したり、
お互いの原稿（当方ＳＳサークル）を読みながら意見交換したり
ながら打ち合わせ、ながら萌トークです。
>>28
そうそう、気が付けば新刊やイベントの話ばっかで
まるで子供の話しかしない倦怠期の夫婦のようです（ｗ

家族が寝静まった深夜でも、呼び出し音や話し声に気を使わなくても良い。
＜チャットでうち合わせ

それに資料になるサイトなどをお互いに見ながら検討を進められるところも便利だ。

>>688
ありがとう。普通の辞書にないはずだったわ。

●マルチポスト
パソコン通信で、同じ内容の質問などを複数の会議室、
またはフォーラムにアップロードすること。

意味のないマルチポストは、マナー違反として嫌われる。

とありました。解決。

誤爆しました。逝ってきます・・・。

1>>21
お引っ越しアナウンス忘れてました。そりゃあもうすっかり。
今行ってきました。ありがとうー。

元相方（現在別ジャンルで活動、でもいつも行動は一緒）の経済状態がよろしく
なくて、同人活動がままならず事ある毎に愚痴三昧…。趣味なんだからある程度
安定するまで耐える事も必要なんじゃないかと思うんだけど、意固地な上癇癪持
ちなので直に言うと逆効果間違いなし。至って環境に恵まれてる（ピコですが）
立場の私が言ってもイヤミに受け取られるだけだと思って躊躇してます。
自分から同人取ったら何が残るんだと豪語していて、活動していないと落ち着か
ないみたいで。上手い人だけに自分の置かれた境遇が納得いかないようです。
そんな中、私は近い将来紙同人からネットに移行するつもりなんですが、どう切
り出したらいいものやらと悩んでます。いろいろ依存されている部分も多くて、
下手に切ると逆恨みされそうで…。（友人の延長というのが頭の痛いところ…同
人さえ絡まなければ友人として普通につきあっていける人です）

最近忙しくなってきたし、もうちょっと気軽にやりたいから、
紙はお休みしてネットでやろうと思ってるんだけど、と
率直に言ったほうがいいのでは？

私も相方が超遠方なので、電話をかける時は前もってメールで
「何月何日の何時頃にかけるから電話の前にいてね」と
言っておく。
ところが、向こうが電話をかけるのは突然、しかも夕方の
６時頃なんです。
６時まで仕事の私は当然いない、なのでその夜にかけ直す。
そして長電話……。
電話代をこちらに持たせる為にわざと私がいない時間を
狙ってかけているんじゃないか？とふと思ってしまった
せこい自分にすさみ(スレ違い)
「電話は夜の○時ころにかけて」と前に言ったんだけどなぁ。

初めての相方とサークル活動を始めて２年。
私は締切り最優先なのに対し、相方は締切りにも時間にもルーズ。
これで毎回締切りごとに大小のモメごとがあります。
そのたびに「次はちゃんとやる」と約束するんですが
守ってくれません。責めれば逆切れ。
「同人が生活のすべてじゃないから」って……。
だったら無理な新刊予定なんか立てなければいいのに。
何ヶ月前からスケジュール組んでも、実行するのは結局一週間前で
毎回ヒイヒイ言ってるんです。最終的には愚痴ばかり。

相方の作品は好きだし、もっと読みたいと思うけど
最近ちょっと疲れてきてしまいました。

相方と別れました。お互いに悪い部分があったと思ったので、謝ったのですが
「当たり前よ、私が被害者、私が正しい、私のほうが上」
というような内容の返事をもらって非常にもにょり・・・
以前からプライドの高い人だと感じていましたが私は相方であなたの信者でも下僕でもありません。もう過去形ですが。
別れてよかったかもと思った今日・・・
相方の相談が縁でより親しくなれた友達もいることだしもういいやという気分です。
相方が厨だったせいで新しい出会いがあったわけですから感謝すべきなのかもしれません。
あなたはもう私の知らない所で勝手に生きてて下さい。さようなら。

>>44 そんな相方さん、切れて正解。
本当に大人な人間は、自分にも否が無かったかを考え、更にきちんと謝る事
のできる人だと思います。

「私は絶対人に頭を下げない。絶対に謝らない。それが私の主義よ！」ってな事
誇らしげに言ってるいい歳の人が、同人界すごく多い気がして大変もにょります。
常に自分が正しい行動しか取らないって事を言いたいんだろうけれど…。

>>44
うわー、あなたは私の相方ですか？ って笑えませんね。
私も時間にルーズだし、締め切りも破る。
いつ切れられても文句が言えない状況です。
ここを見ていると、ギクリとするようなことばかりだ…
相方ゴメン。描いてるよ、描いてるから、お願いだから見捨てないで。
照れくさくて言えないけど、あなたのことが大好きなんだよ〜。

>>42
相方じゃないけど、友達にそれと同じコトやられて私は切れましたよー。
相手はネットやってなくて、今無職。
必ず居ない時間の留守電に「帰ってきたらTEL下さい」入ってる
たまたま私が出ると無言で切る（他の人にもやってるらしい）
だから留守電ワザと入れないで外出するようになっちゃいました。
必要な人はネットで連絡取れるし。
こっちだって生活費大変なのに･･･。
そういう不信感って後々亀裂になるから、ちゃんと話してみたらどうでしょうか・・・？

相方がどんどん離れてくよ。
上手になって、いろいろ頼まれて。
私、あなたのこと好きだけど、もう駄目かも。
あなたと自分を比較しなきゃいけない状況、辛すぎる。

>>48
頑張って上手になったあげく
勝手に比較されて辛がられている貴方の相方に激しく同情。
「あなたのこと好きだけど」なんて言い訳してないでさっさと離れなさい。

>>48
49の書き方はちときついけども、内容には同意。
自分と相方の画力もろもろのレベルが離れてしまった場合は、
劣等感をちょっとでも感じちゃったらもう駄目だ。
あとは坂道を転がる石のようよ。

距離を置いて、自分なりのペースで頑張った方がいいと思う。がんばれ。

相方がかなり優柔不断でついてけなくて、卑屈な態度で対応してたら
見事に切れて晴々。

相談するにも相方の家に行かされる、こっちの家にも来てと
言っても遠いからーと断られて、投稿すると言い放つもだらだら難くせつけてしない。
男ができたとたん結婚するーで、おめでとうと言ったとたん、男嫌いになって一悶着。
めんどくさくなって、自分が精神的に卑屈になった振りして
切れまくってたらものの見事に離れて行きました（藁
こういう事する自分もイタイけど、もー振り回されるのはゴメン！って気持ちが強かった。

今何してるか噂で聞いたら、悪口言ってた知り合いとサークル始めた模様。
謎な女だ。

私のところの相方は卑屈になりすぎます。
確かにペーパーの募集・通販欄を書かせれば必ず誤字脱字があったり
絵も本人には悪いが余り上手くありません。
でも私自身は相方のことそれなりに気に入ってるというか付き合いやすくて
好きなんです。でも相方はしょっちゅう「私ってダメだね」とか言っています。
相方はネットのできない環境なので情報を集めるのは大抵ネットができる私です。
すると相方は「私って何でも○○にやらせて本当に迷惑かけてて役立たずだね」
と卑屈になって落ち込むのです。実のところ私自身もペーパーなどの文や
レイアウト、私がやった方がいいかもしれないと思ってしまいます。
(ワープロよりもパソコンで作ったほうが綺麗に出来るし･･･)
でも私の方が絵を担当することが多くてこれ以上私がやったら相方の仕事が消えます
だからせっせと相方にも色々やらせてるんですがやっぱり卑屈になりっぱなしです。
相方に誘われて同人を始めたので、私の方がグッズが売れていたりすると
こっちが罪悪感でいっぱいになります。
こういう状況ってどうしたらいいんでしょうか？

>>52
わかれれ。

普通に友達としてつきあったらいい話じゃん。
相方討つにさせてまで無理矢理合同サークルにする必要もなし。

>>52
なんていうかさ、卑屈になる事は免罪符じゃないんだよね。
相方さんがそう言うのは、自分が出来ない事の言い訳に思えるよ。
そう思うなら、改善しようという気概はないのか？
更に穿って言うなら、卑屈になる事であなたとの関係を有利にしている
節もあるし。あまり質が良くない傾向だと思う。
ジャンル変更なり口実を作って、別れた方が相手の為でもあるよ。
向こうも卑屈になる自分を止められないのかもしれないし。
…そういう気持ちも少しわかる。

44の書き分見てると、あんたは必要無くなったから他の人に乗り換えたの、さよならって見える（藁
最悪な人間だな

こういう人間ってあれだな、女の場合、彼氏の事で彼氏の友人に相談してたら
友人に惚れて股おっぴろげて、彼氏にさよならと言う女って感じ。最低人間。

>>55
どうした、身に覚えがあるのか。
それとも何か嫌なことでもあったのか？まあ落ち着け。

＞５６
すまんな。気を使ってもらって

４４の人は人の気持ちを考えた事があるのだろうか？と思ってたら
自然とな。
書き方悪かったのでsage

>>57
あまりそういう人間の事は考えない方がいいぞ。
こっちが損する。

>>57のほうが人の気持ちがわからない人間かと思われ。
ここの書き込みだけで断定するのも難だが44の文章を
見る限りでは44の相方は捨てられても当然ではなかろうか。
かつ55の悪意に満ちた例えは、女性から見るとかなり不快
だと思われ。性的な事を持ち出してまで相手をおとしめたいか？
たかだか掲示板の数行の書き込みで。トラウマ持ちか？

どっちもどっちな気もするがな。４４も５５、５７も

あえてどっちが嫌な感じって言うと４４かな。
勝手に生きてて下さいって言い方、人見下してるぞ。
仲よかった時もそんな風に見てたんか？と思ってしまうね。

55,57の書き方悪いが、言いたい事は分かる。
４４は小判ザメ見たいに乗り移って人脈はやしとんのかと思うよ。

57は44のこの3行に、きっとなにか思うところがあったんだよ・・・。
>相方の相談が縁でより親しくなれた友達もいることだしもういいやという気分です。
>相方が厨だったせいで新しい出会いがあったわけですから感謝すべきなのかもしれません。
>あなたはもう私の知らない所で勝手に生きてて下さい。さようなら。

ほっといてあげなよ。44も57も。

でもまー実際そう言う方法で渡り歩いてる人が身近にいるんで、ちょっと藁
関係ないんでsage

やりたかったよ、そういう手段。私は44を責められない。

すごく相方の事好きだったんだけど（書くものも、人も）、
私の個人的事情で解消することになりました。
同人自体を私がやめなければならないことになりまして。
ともだち付き合いは続けるつもりだけれど、住んでる場所も遠いから、
今まで通りの温度で付き合えるとは、やはり思えない…。
今までバタバタやって来て、一緒に作っていながらも、
一緒にやってるって気持ちとか、感謝とか、最近希薄になってたと思います。
もうおしまいと分かったから、気付くんだよね。楽しい事やってたって。
もっと大事に今までを過ごしたかったなー。
せめて、夏までの短い期間だけど、精一杯その楽しい事を満喫しようと思ってます。

>64
ええ話や・・・。
愚痴が多いスレだからのぉ〜。
がんばって happy end & new beginning してくだされ。

>>55-63
おいおい、44のこれ
>相方の相談が縁でより親しくなれた友達もいることだしもういいやという気分です。
>相方が厨だったせいで新しい出会いがあったわけですから感謝すべきなのかもしれません。
は結果論であって、敢えて探せばよかったこともなかったわけじゃないからなって
ことなんじゃないのかー。新しい出会いがあったから切ったとは書いてあるめえ。
皆さん、厨に人脈作りの踏み台にされた経験があるのだろうかと憶測するが
過剰反応はいかんよ。おちついてくだされ。

友だちいれば、個人でも全然楽しいんだよね…
でもやっぱ分かりあえる相方はいると凄い楽しい…
でも時々個人になりたいこともある…鬱だ…＞今

>>67
わかる。でも結構波あるよ。
ひとりになりて〜と思うこともあれば、ああやっぱ相方いてよかったと思うこともあり。
ヤになってきたら一時的に距離をとるといいよ。

>>26蒸し返してすまないが

火事で無くしたものをかき集めるより、あなたはまず、
「火事で預かり物を失くした」事を本人に連絡すべきです。
あなたの電話（メール、葉書でも）を聞くか聞かないかは
彼女が決める事。更に、その事実を知った本人があなたを
責めるののしる呆れる無視する許す、買って返せと言う、
返さなくていいからもう連絡するなと言う、これはすべて
彼女に選択権優先権があることで、あなたが勝手に彼女の
心情を推測したあげくそれに添うよう先に行動するなど、

自分勝手もたいがいにせえ！とか思うんですが。

１まず相手に事実を伝え「申し訳ない」と詫び、返って来る
相手の反応を全てすべて！受け止めんさい。
２それから弁償のつもりがある事を伝え、相手の希望に添うこと。
（限度はあるけど）

１と２を一緒くたにしちゃいけません。順番かえてもダメです。
謝る以外、自分の感情を言葉で表してはいけません。あなたが
どういう気持ちでいるかは、あなたの口調から相手が判断します。
（あやまり下手はここで損をするけど、それもペナルテイの内）

長文＆説教くさくてすみません。１も２もすっとばしたあげく、
勝手に自分に罰を設定して受けて「だからここまでして謝ってる
じゃない！これ以上何をすれば満足なのよ！？」と逆切れする元
相方と組んでたもんでつい。とうとう言葉が通じないまま縁切れた。

＞69
そうですね。
やっぱり、返せなくなった事が尾を引いて
自分の都合の良いように自己完結してしまってました。

連絡してみます。
お言葉ありがとうございます。励みになりました。

sage忘れた

>>26
勇気が必要だけどがんばれー

>>26ファイトあげ

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今の相方に、私生活の相談を持ちかけて、突き放された。
その夜、昔むかしの相方と楽しくやってる夢を見た。
私って単純なうえ、ゴーマン〜と思った。

素晴らしい！まさにその通りです！！
私も実は26気になってたんだけど、誰も詳しくはツッコまなかったからそのまま流し
ちゃってたの。

＞26
がんばれよ！！
それに、かなり低い確率だとは思うけど、キチンと謝罪をしたことでもしかしたら、
ほんの少しでも仲が改善する可能性が、0ではないかもしれないことが分かるかも
しれないじゃん！・・・憶測だらけの励ましで申し訳ないけどさ・・・

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　スレ５になってもレス流れるの早いな〜。
|　　それだけ悩んでる人が多いんやな…。
＼＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿ ﾅﾔﾐﾊﾂｷｽﾞ…。
　 　 　 　 　 　 　 　 　 |/
　 　 　 ∧ ∧　 　　∧,,∧
　 　 　（　ﾟДﾟ）目 ミﾟДﾟ　ミ
　 　 　 |つ つ ..||　(ﾐ　　ﾐ）
　 　 〜　　 |　 .||　 ﾐ　　ﾐ〜
　 　 　∪ ∪　 .||　 ∪ ∪
　 　 　 /|
／￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　相方っちゅーのは正に「友人以上恋人未満」やな！
|　せやから距離の取り方がﾑﾂﾞｶｼｲ…。
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　　・・・・・・・・・・・。ﾜｼﾊﾁｬｳﾃﾞ…。
＼＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 　 　 　 　 　 |/
　 　 　 ∧ ∧　 　　∧,,∧
　 　 　（ ;ﾟДﾟ）目 ミﾟДﾟ　ミ
　 　 　 |つ つ ..||　(ﾐ　　ﾐ）
　 　 〜　　 |　 .||　 ﾐ　　ﾐ〜
　 　 　∪ ∪　 .||　 ∪ ∪
　 　 　 /|
／￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　え？なんて言うた？ﾅﾝｶｲﾔ-ﾅﾖｶﾝ…。
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　 いつもお前にツッコンデもらってるけど実はお前につっこみたいねん！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿ ﾓﾁﾛﾝ801ﾉｲﾐﾔﾃﾞ！ｱｲｶﾀｲｼﾞｮｳﾆﾅﾛｳﾔ！
　 　 　 　 　 　 　 　 　 |/
　　　∧∧　　　　　.∧,,∧
　　 （,,ﾟДﾟ） 　 目 ミﾟДﾟ#ミ
　 　　(つつ　　.||　(ﾐ　　ﾐ）
　彡　（_（_ ）〜 ||　 ﾐ　　ﾐ〜
　　　 （/（/　　..||　　し｀Ｊ
　 　 　 /|
／￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　そのネタはもうええねん！ﾎﾓﾌｻ逝ってよし！ﾂｲﾃﾞﾆ74ﾓﾅ−！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ｿﾚﾄ26ｶﾞﾝﾊﾞﾚ！

>>77-78
可愛いage

このスレいいなあ。マジレス多いし適度に和みが入るし。

あー・・・　相方欲しいなぁ・・・

>>77-78
和む〜。ﾎﾛﾘ

>>75
相談内容にもよると思う。相方さんが「それくらい自分で考えろ」と思って
冷たくしてるのかもよ。
あるいはジャンル話ししかしたくない人かもしれませんが・・・。（これは
ちょい寂しいやね）
もしかしたら夏用の原稿で忙しくて気がたってたのかもね。
元気出してね。

長年２人とかでサクールやってる人ってすごいなーって
思うよ。はまるジャンルがぴったりってことでしょ？
ひょっとしたら多少どっちかが妥協してる部分もあるのかもしれないけど・・
私はメジャージャンルのメジャーカップリングにはまったと思ったら
コミケでも自分含めて５つサクールがあるかないかってくらい
マイナージャンルにはまったりするからこんな趣味にあう人なんて
絶対いないよ・・・（泣）

>>83
ウチは先に転んだほうが相方を洗脳します（笑
趣味が似通っているためか大抵成功します。
洗脳できなかった場合はあきらめてそれぞれが個人誌を出します。

http://www2.to/ling_ling/

>>83
それまで別々でしたが、ふたり同時に同ジャンルにはまったのがきっかけで２年半です。
もともとツボは一緒だったのか、それ以降ジャンルやカプも同時に転んでいます。
やはり同じツボというのが大きいです。
今はジャンル内でも特にマイナーなカプですが、さして苦になりません。
こういうとき、相方の存在が嬉しくて仕方ないです。
良い相方さんが見つかるといいですね。

たしかに相方がいれば
ジャンル内でお友達ほしい〜とか思わないなー。

>>11
すごい遅レスでスマソ。
もしかしたら相方さんがすごい消防レベルなのかもしれないけど、なんか昔の相方が11さんと同じことを考えてそうで。
感情レベルの話が全然合わない人だった。理詰めで責めたくても、すでに基礎理論が合わない。
だから「私のどこが悪いの？」と言われて説明しても全然通じなくて、わかってもらえないしわかろうともしない。
私たちの場合は私の方に謝りグセがあったんですが、どうも感覚がズレてるらしいと路線変更したらさらに不毛に。
「やめて」と怒るとやめてくれるんですが、どうして私が怒るのかがわかってないので繰り返すし、応用も利かない。
いちいち説明して、そのたびに大論争して・・それでわかってもらえたんならきっとうれしかったと思うんだけど、
やっぱり彼女は私が何で怒るのかがわからないままでした。わかりたくないのかな、と思ったり、もしかして日本語化
バッチが必要なのは私の方なのかと思ったり。最後にはほとほと疲れ果て、何も言う気がなくなった。
いっしょに盛り上がると楽しい人だったんだけど、ジャンルが別れたのを理由に相方解消しました。
そういうのって、どっちがいい、どっちが悪いってもんでもないんだよね。出会ったのが不幸だったんだよね。
11さんもその相方さんはフェードアウトのままにして、別の人を探した方がいいと思う。

>>11 です。皆さん、沢山のご意見、助言、ありがとうございました。
荒んでいた時の、それも乱暴な書き込みだったのに…。いい人が多いな、ここ。
随分落ち着いたので、後日談を報告させていただきます。スレ違いなのは承知ですが。

例の相方ですが、実は先程までtelしてました。結果だけ言うと決別です。
ここでいただいたアドバイスを参考に何とか相方と話し合おうとtelしましたところ、
電話口に出た相方の口ぶりが、やけにぶっきらぼうでした。怒っていたのです。
この間のtelが少しケンカ口調で終わってしまっていたので、
てっきりその延長で怒っているのかと思いましたが、どうやら違うようです。
相方は何かをものすごい剣幕で話し出しました。しきりに2ちゃんの名前を怒鳴っています。
彼女は機械オンチで、パソコンを所有は愚か、触ったことすらありません。
（だかここに愚痴るような書き込みをしてしまったんですが…）
呆然としている私に彼女は言いました。
「Sちゃんに聞いたよ。無記名の掲示板に私の悪口書いて皆で叩き合ったって。サイテー！」
Sとは最近相方に出来た字書きです。ちなみに私も字書き、相方絵描きです。
今回揉めた原因に、そのことが絡んでいないとは言い切れません。
正直に言うと私はSさんが苦手でした。勝手だし、行動も痛いし、相方が我侭になってきたのも
思い返せばSさんと付き合い始めてからです。
Sさんとはあまり付き合わないようにして欲しいとワンヤリ言っていましたが、聞いてくれませんでした。
むしろ相方は影で、私よりもSさんと組みたい、と愚痴をを洩らしていると噂で聞いていました。
このSさんが2チャネラーで、ここを見ていて私の書き込みを発見したらしいです。
「どうして判ったんだ…？」と思いましたが、どうでも良くなりました。

相方は相変わらず電話口でギャンギャン喚いていました。あまり良く覚えていませんが、
先日ここに書き込んだことに対する文句と、普段の私への不満、
それにいかに自分が私と付き合っているのでストレスを貯めていたか、などなど…。
今度こそ謝りませんでした。確かに私にも悪いところはあっただろうから反省はしている。
それでも別れたくなかったから謝りつづけた。でも、もう決別決定でした。
相方本人の口から、私よりもSさんの方がいい、これからは二人でやっていく、と言われたからです。話し合えばなんとかなると思っていたのですが、ここまで言われたら、私だって耐えられません。
一言別れを言って、telを切りました。そのあとは悲しいやら悔しいやらでしばらく泣いて、
こうして書き込みしています。
多分今、ここをSさんと見ているんでしょう？ 私は貴女のことが本当に好きでした。昔の貴女が好きでした。
それでも貴女と別れたくなくて、ここに書き込みをして気を紛らわせていた私の気持ちを
少しでも汲み取ってくれようとはしなかったのですか。
10年間楽しかったです。夏コミは落ちて都合よかった。冬からは新しいサークルですね、頑張ってください。
それではさようなら。

長レスきごう＆私信、すみませんでした。それでは名無しに戻ります。

お疲れさまでした>>11

でもね、ひとつだけ気になったことが。
友人関係の鉄則としては基本的に相手の交友関係に口だしちゃだめだよ‥‥
どんなにその向こうの相手が気にいらなくても。
「あの人とはつきあわないで」は禁句。

昔私もそれ言われたことあってさ、よくわかるんだけど
ネタになった「つきあわないで欲しい人」よりも、言ったあなたの方が
嫌になるものです。
たいてい出会ったばかりでらぶらぶ上昇中だったりするから余計に「口出すな」になるよ。

自分は自分、相手は相手で、頑張っていってください。
もしかすると相方以外は友達いらないって人にいつか出会えるかもしれないけど
その確立はひくいですから〜ほどほどに。

でも、誰かをすごく大好きだったと言うその気持ちは
とても大事なものなので、忘れないでいいからね。

>>11
ざーっと読み返してみたけど、11さんの発言は最初のひとつだけだよね？
その時点で個人を特定するのは難しいと思う。
電話が10分だんまりとか、10年のつきあい、とか、どこにでもある
もめ最中状態だと思うけど。
まあ私なら10年のつきあいなら3〜4年とかって、少々変えて書くけどさ。

11をアナタだと決めつけて相方さんに言うSさんは十分に痛いね。
もめるのわかってて、わざと仲を悪くさせてるその行動は人間として好きじゃない。
実際に当たってたわけだけど(笑。
素直に書いたこと認めるあたり、まだ本当に可愛いのになあ11さん。

なんにしても、Sさんも元相方さんもあなたには合わない人だったんだよ。
忘れるのが一番です。相手が２人なんで無意識に多数決な気分で
自分の方が悪いと思いそうだけど、そういう問題じゃないから。
10年のつきあいって言うけどね、その10年の間にも人は変わっていくもんだよ。
お互いに。

11さんので思い出した過去の相方とのことをちょっとだけ。
あ、当方漫画で向こうは小説ね。

元々同じ学校での友人で、一緒にイベントに行ける数少ない人でした。
そんな彼女がサークルをやりたいというので、最初から趣味は合わないことは
わかっていたけど誘われるまま相手の好きなジャンルに合わせて
絵と漫画を描いて一緒に本を作っていました。

でもやっぱり自分が好きではじめたものじゃないのってつらいんだよね。
ジャンルを知れば知るほど、小説の子のイチオシキャラ以外の
他のキャラの方が好きな自分に気が付いて、相手の望むものを描くのが
つらくなってきた。
そんな頃に向こうが別の趣味の合う絵描きをみつけたので別れました。

どんどん態度を冷たくして向こうのFAXもメールも放置してたのは私だけど
決別を言い出したのは向こう。もちろん即オッケーで終わりにしました。
人間関係にトラウマのある向こうがせめてもの自尊心を保つためには
私からの決別という形だけはやっちゃいけなかった。
つきあいの長い友達なので、こちらからの決別の形だけはだめなことはわかっていた。
相方としてはだめだけど、やっぱり好きでつきあってた友達なので
こちらが捨てられる形に周囲からは見えるだろうと思ったけど何も言わないことを決めました。
向こうは周囲の人に自分から切ったと言ってたそうだけど(笑、‥‥別にそれもどうでもいい。
お互いにとって良くない状態と思っていたことが終わったので、それで良かった。

でも、いろいろ気をつかってこれ以上刺激しないようにしてたのに
個人になったとたん私があっさり壁になっちゃったんで
みょーーーーーーに、敵視されるんだよー！！！！あああ面倒くさ。

ま、いろいろあらーな。

あれ、何だか私のレス直後に突然な結末が。
・・・もしかして私が蒸し返したからですかね。
スマソ〜〜>>11
でも私の書いたのは別の人のことなんだけど、
「あ、これ11さんの相方さんのことだ！」って
決めつけちゃえるほど当て嵌まってましたか？>>Ｓさん

>>88
いや、投稿日付的には88のカキコは関係ないように思う。
だから余計にSさんの悪意ある密告(笑)って図を感じるんだよね〜ううむ。
皆で叩き合ってたっつーほど何も騒いでないっての。
ああキショクワルイ。

11読み返してみたけど・・・。
これ読んで11が誰なのか分かるんだったら、Sも11の相方の問題点を分かってるってことじゃないの？
だって自分が11の相方に対してそんな問題点を見出していないなら、普通はその人のことだなんて思わないもんじゃない？
それなのに11の相方のことだって分かってて、相方の味方するってなんなんだろう・・・。
よっぽどの厨か、11から相方を奪いたかったのか・・・？

Sが>>11さんの書き込みがわかったのって、あてずっぽじゃないのかな？
ガイシュツですが、どう考えてもあの書き込みで絞り込むのはキツイし。
実を言うと自分の相方が書いてるのかと思ったよ（ｗ

>>11さんがSとの付き合いをやめるように言ったのは
相方さんを取られたくなかったからかな？
うーん、だったらわかる気がするんだよねえ、それ。
私も相方が他の人の話をすると、なんとなく嫉妬してしまうからなあ。
そこまでわかっていてチクリ入れていたら、S許すまじ。根性腐ってるよ。
>>96さんの言う通り、11さんから元相方を奪いたかったとしか思えない。

なんにしろ、11さんお疲れさまでした。ゆっくり休んでくださいね。

メールの返事はかけなくても掲示板で長文かえせるんだね。
お誕生日プレゼントのお礼の一言ももらってないんだけど、きっともうどうでも
いいんだね。何度も歩み寄ったのに無視ですか。都合のいいネタだけ受け取るんですね。
三行半はこっちからあんたへ叩きつけてあげる。相方解消しよう。
ばいばい。

98どうした！

相方さんの方が友達作るの上手い人だと、
別れた時(特にもめた時)、
取り残されて困るんじゃないかな…。
別れたばっかりで、新しい友達作るのもなんだか、
その体力が今はない感じで。
というか、努力不足だった事を思い知らされる。

落ち着け９８、もしかしたら
関係の浅い見ず知らずの人から対応しようとして
うっかり甘えて相方の君を後回しにしちゃってるのかも知れないぞ。
↑だとしてもその甘えは諌めなければならんとは思うが。
それにしてもそう慌てて縁切ろうとか決めるな。早い。

お礼を貰いたいと思ってするプレゼントなら
やめときなって。

もし、わたしがＳだった場合、>>11さんの書き込みを見て、これは>>11さんの
相方さんのことだ！と思ったら、絶対この人を相方になんてしたくない。
この人となら大手（もしくはプロ）になれるわ！と思わない限り。
それでもよっぽどの利益が見込めないと嫌だなあ…
（そういうつもりで人と付き合うこと自体嫌ですけどね。）
たぶん、Ｓさんはただたんに２ちゃんねるに悪口書いてるよ！
とだけ言ったのだろう。

>>98
たぶん、見当違いだけど、ごめんなさい。ちょっと、嫌なフレーズだったんで。
>何度も歩み寄ったのに
これ、私が縁切りした人が言ってた。サイト荒らしたり、いろいろとひどい
ことをしておいて、言い逃れが聞かない、謝らなければいけない、という段
になっても、「あんたが先に気に障ること(注意のことらしい)をするから、
やったのよ。一応、謝るけど。・・・謝ったから、今度は私の要求聞いてよね。1、絶対
私を貶さない。どんなことをされようと、他人に言うのは駄目。2、(以下略)」
という風に言ってきた。当然、「そんな謝り方があるかぁ!!」と怒ったら、
「歩み寄ったのに、受け入れてくれないなんて、ひどい!」「どう謝ったら誠意
あるって認めてくれるのか、だったら、教えてよ!」「許してくれないんだったら、
これ以上謝らないからね!」。・・・>>69さんのアドバイス、今からでも見せて
やりたいよ・・・

本当に、あなたが一方的に歩み寄ってましたか?自分ばかりが我慢しているような
つもりになってるだけではないですか?こういう極端な例ではなくても、意見が
合わなくなる度に「いつも自分が譲ってばかり」という気分になる人は多いよう
ですし、ちょっと、気になったんで・・・

>>98
私もメールより掲示板をやっちゃうので‥そのお言葉は痛いっす。
まあね〜いいわけにはならんけど、やっぱり第三者の目のあることが
わかってる掲示板は意地があるので力出しやすいんだよね。
長文か短文かはレスするとなったらあまり関係のない点だし。

個人的なメールの返事が書けないのは自分が鬱ってる時が多いのよ。
自分が鬱入っててうっとーしー状態だから、そんな下手な状態のままで
関わって他の人に不快な思いをさせたくないの。
不快にさせないための文章を考えることも出来ないから、そうならないように
上手く動けないから、動かないことだけしか出来ない時もあるんだよ。
悪循環なのもわかってるんだけどねー。

私の場合は、大事だと思う人ほど自分が不安定な時には接触出来ないよ。
本当の本音の都合の良い部分では、何も言わないことで察して欲しい
助けて欲しいって思う部分もあるのですが、もちろんそんな都合の
いいことあるわけないのも解ってるので、一人で鬱が去るのを待つだけだけど。

とりあえず、相方だと思うなら、メールの返事を待つよりも
電話してみることをお奨めしますわ〜。

>>98
私も105さんに同意だなー。いろんな理由で鬱ってて、まわりに気づかいする
余裕のないときとか、大切な人に接触できなくなる。
下手なこと言ったり書いたり（メールに）しちゃいそうで怖いもの。
わがままだとは思うんだけど。

ものすごく気になるようだったら、電話とかしてみたら？
電話できないのだったら、それとなくメールしてみるとかさ。
もしそうするのが面倒だとか、なんでそこまで自分が気をつかわねばならんのかとか
そういうふうに思うようなら、それはもう相方解消した方がいいと思います。
相性が悪いのだよ、きっと。

みなさんあたたかいご意見有り難うございます。
>>104さんのいう歩み寄り方はとってません。
一応人並みの一般常識はあるつもりです。
>>102さん、お礼は別に期待してあげたわけではないのです。
詳しく言えなくてすいません。
>>105>>106さん
鬱の時に電話しても大丈夫なものでしょうか。
もっと悪化したり、避けられたりするという事はないですか？

>>98
鬱って言うとアレだけど、私の場合は内的鬱なんで電話は大歓迎ですのよ。
声聞くだけで安心するし安定する。
泣くかもしれないけど、その方が良い状態な時もあり。
ちゃんと吐き出してる時しか泣けないからね。
電話自体は有効なアイテムだよ。
まだ若干余裕のある時の私は電話しまくり魔です〜。

メールとか、自分の手元で完成させなきゃ出せないようなものは
やってみても最中にいらん心配ばかりして動けなくなるのねー。
もちろん相手によることですが、来ない返事を待ってキレるよりも
やってみる価値はあるですよ。＜電話。
避けられるならそれはメール以前の問題。別に理由もあるでしょう。
相手のことを「相方」と呼べるほどに好きならがんばって☆
でも、つきあいきれないと思ったらそれまでにして去る方がお互いのためかもしれない。

義理や道理のつきあいじゃなく、ひとかけらの本気が自分にあるかどうかですよ。
無理はしないでね。

>>107
あーそうですか、人並みの常識があると豪語なさるんですか。
で、自分が電話しないのは鬱だからですか。
三行半をつきつけてやる！と偉そうに言っておきながら避けられるのは嫌ですか。
そうですね。きっと相方とやらは貴方が考えている通りの人なんですよ。
きっともうどうでもいいんでしょう。お気の毒ですね。

>>109
98(=107)は自分が鬱とは言ってないよー
なんとなくモニョった気持ちも解らなくないが
落ち着こうよー

>>107
電話してみれば？相手の人がメール不精ってこともある（私がそう）。
歩み寄りってのはそういうのを言うんだよ。
・・でも「あんたプレゼントにお礼も言わないわけ？」って文句は言いにくいよね。
かといって、「どうだった？」ってこっちから聞いて「あ、あれありがとう」って
言ってもらっても何かもにょるよなあ。

>>109
なんでそこまでキレる必要があるんだろ。
107のレスが過去の何かに触ったの？
それとも「私がせっかく言ってあげてるのに聞かないなんて」ってか（藁
ものなの？

ろくに反応もよこさない相手にメールを何度か送る、ってすでに
十分な歩み寄りに見えるけどな…
メール苦手かもしれないから電話してあげる、ってそこまでするもんか？
メール苦手だけど電話なら、って人なら自分から電話するもんなんじゃ…

>>109が気持ち悪い。なんか受信しちゃったのか？

　

>>112
まあそういう見方もあろうけど。
ここで一気にお別れにしちゃうか、もうひと押ししてみるかってとこで
>>98さんは悩んでるんじゃないの？
それだったら、も一度メール出してみたり、電話してみたりするのは有効だと思うよ。
相方関係を続けていくか、きっぱり別れるかのきっかけがつかめるじゃん。

どっちに転ぶにせよ、98さんは自分の思った道をゆくといいよ。
がんばれ〜

>>109は電波でない？　キモ

メールって結局は一方通行の意思伝達手段でしょ。FAXとかも。
返事が来ない〜って怒るのは、ぜいたくな気がするよ。
相手に自発的アクションを半強要してるわけだしさあ＜返事を出させる

私は本当に大事な用件なら、電話使うし遠くても会いに行くけどな。
メールで重要なやりとりはしないようにしてる。
顔見て解決する感情ってかなり多いと思いますわ。

それに、文章が長くなればなるほど、相手の読解力や読んでる時の
心境に左右されて、こちらの伝えたいことがちゃんと伝わりにくく
なると思うのねー。
どうせ100％の理解は無理としても、なるべくはちゃんと伝えたいので
顔見て声の調子見て、確認しながら話をすすめたい。

メールを出しているという行動そのものは、コミュニケーション上は
有効な手段だけど、歩み寄りとも言えるしね、確かに。
でもその手段での返事を望みすぎるのはよくないでしょう。
相手の都合を無視してますよ。

>>109のような電波は受信してないけど、>>98はちょっともにょ。
結局、98がどんな「歩み寄り」をしていて相方がどう「無視」
「都合のいいネタだけ受け取る」なのかがｻﾊﾟｰﾘ見えないからなんだが。
98と107の書きこみだけで判断すると、メールだしてプレゼントして
それに対する反応がなく、そして他人に対する掲示板での返事はあるって事になるが
それだけで「もう私の事はどうでもいいんだね。別れてあげるわよ！」になるんだったら
そりゃかんべんしてくれって気持ちになるな。自分だったら。

うーん、でもメールやプレゼントに無反応ってのもどうよ？
やっぱ気になるよ「なんか悪いことした？」って。
その上他所の掲示板に書き込みしてるって事は少なくともメールできない程
切羽詰った状況ではないって事だろうから余計に。
自分からそういう（ある意味無視）事しといて「そりゃかんべんしてくれ」は
ないんじゃないかな？
>>117
（もちろん117が98の相方じゃないのは百も承知だけどさ）

117>>118
あ、スマソ。お説ごもっともっす。
言いたかったのはそういう場合気になるのは当たり前だし
自分がメールやプレゼントに対する返事をしなかった場合は
全面的に自分の非を認めてあやまらなきゃいかんと思うけど
ただそこで「私の事はどうでもいいんだ」なんて先走った結論を出されちゃ
たまらんなあってことで。

なんか>>98を読むと自分の中だけで「できることはもう何もない。あとは別れるだけ」と
結論を出しちゃってるみたいでもにょるのよ。

>>98
仲良くしてたはずの相手の心がわからないくなるというのは、確かにしんどい。
何を言っても地雷踏んだんじゃないかと思ってびくびくしちゃって、何も言えなくなっちゃう。
それがいっしょにサークルやってる相方ともなると、そう簡単に距離をとるってわけにもいかないですしね。
でも、どちらかが我慢ずっとしなければならない友人関係って、一体なんなんだろうという気もしますが。

もし９８さんが相方さんに対して欲求不満な部分があるのだとしたら、
まず、相手に何かを期待することを一切やめた方がいい。
メールの返事がこなくても、プレゼントのお礼がこなくても、気にしないし、怒らない。
それと同時に９８さんも、相方さんに対して過度の心配や世話を焼かない。
私がこれだけやっているのに、相手は何もしてくれないという類の不満は持たない。
そのかわり、相方さんに対して行っていた心遣いの分を他の人に向けて、
交流関係を広げてみるのもいい。
ぎくしゃくした人間関係にこだわるより、その方がずっと楽しいし建設的だ。
でも相方さんとの縁までを切る必要はないと思います。
ゼロか百かで判断するんじゃなく、
２とか３とかで延々と築いていく関係という道もあります。
いずれにせよ、９８さんの心の問題ではありますが、
一度完全に切れてしまった縁て、まず復縁は難しいと思うので、慎重に。
結論を急ぐ必要はないと思います。

偉そうなこと書いてごめんなさい。自分も最近似たような状況にあって、考えるところがあったもので。
自戒の意味も込めて…。

>>120
ﾄﾞｩｰｲ。オールオアナッシングを求めずにいられないなら
相方なんか作っちゃいかん。

>>121言えてる！
て言うか、大方の人間関係に持ち込んじゃいかんと思う＜オール
オアナッシング

友人からの電話やメールがしばらく途切れて落ち込んでたら、
ある友人は車とぶつかって腕折ってるは、別の友人は親が入院
してるは、また別の子は悪阻でげろげろだったり、彼氏と別れて
ボロボロだった子も…（まじ一ヶ月の間にこれだけあった）

ちょっとこっちから電話でもしてりゃ、力にはなれずとも愚痴位
聞けたのに。手伝いの一つもできたかも知れないのに。

「何か気に障る事したんだろうか」「もしやあの時のあの言葉が」
一人で延々鬱って悩んでた自分は、一番平穏無事なだけだった。
無っ茶恥ずかしかった。（相方話じゃないのでさげ）

>>122
それはお気の毒に……
「なにか気に障ることを」「もしやあのときのひとことが」
てのは考えちゃうよね。物理的な距離が邪魔してなかなか会えない相手だと余計に。
そういう感情って誰にでもあることで、決して恥じるべきことではないよ。
友達のみなさんに、これからでも力になれることがあるさ。
説教くさくてスマソ。

>>121
まさにー。その通りだよな。
私も気をつけよう…

>>123
ありがとう。がんばります。
…原稿もがんばらなきゃ。あああ、あと×日…。

相方ってほど密着はしてなかったけど、一緒に同人活動をしていた人がいた。
おまけで配る物を作りたいということになり、字書きになって久しい私が絵を描く
ことになった。自分の本の入稿もあり、大抵がイベント前日に睡眠時間を削って作
成。一人黙々と作業をしていた。別に苦にも思ってなかったけど、「ごめんねー、
一人で作らせて。近くに住んでたら手伝ってあげるのに」この一言！「手伝ってあ
げる」って何？！自分も係わってることでしょ？おまけとはいえ、人に渡す物だか
ら熟考して必死で描いてたっていうのに、「何でイラスト１枚なのに遅いの？」ヘ
タレ絵でも少しはマシに見せようと努力してるからよ！一人で作るのが辛くなって
きたから、と渋る相手を何度も捩じ伏せて終わらせました。いや、この他にも色々
あって自分が壊れそう（実際、体を壊した）になって離れました・・・

＞何でイラスト一枚なのに遅いの？
これはさすがに言われたら切れるかも。でも
＞手伝ってあげる
これは言葉のあやかもよ？
手伝いたいけど手伝えなくてごめん･･･という気持ちが言葉にすると
そうなってしまったのかも。
どちらにしても別れられた様ですのでお身体を大切に､そして今度は
いい人と出会えるといいですね。

あのね。
＞何でイラスト一枚なのに遅いの？
「少しでも上手に描こうと努力してるから」って答えてあげて。
本当にわかんないんだと思うから。
＞手伝ってあげる
すぐに怒らないで…。ほんとうに気付いてないだけなのかもよ？
あなたがどう受け取っているかとか、そいうのが。

このほかにも色々あったそうなので、つもりつもった不満とかも
あったのかもしれませんが、相方さんからすれば「すごく些細な
事で、速攻切られた」ことになるかも知れない。
ごめんね。よく知らないのに絡んで。
でも、私は切られた側なんで、つい（他の人の事でも）言い訳してしまう…。

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　　やー、あれやな。ここに来てくれる人っちゅーのは
|　　相談した相手にも共感も出来るが、逆の立場にもなりうるわけやから
|　　色んな意見が出てまうんやな…。
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿_
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |/
　 　 　 ∧ ∧　　　　∧,,∧
　 　 　（ ﾟДﾟ）　目 ミﾟДﾟ　ミ
　 　 ⊂|　 　|)　 ||　(ﾐ　　ﾐ）
　 　 〜|　　 | 　 ||　 ﾐ　　ﾐ〜
　 　 　 ∪ ∪ 　.||　 ∪ ∪
　 　 　 　 /|
／￣￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　　おっ！たまにはええこと言うやないか！
|　　フッサール、見直したで〜。
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　ﾌｯｻｰﾙと言えば…わしら自己紹介してへんよな…。
＼＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 　 　 　 　 　 |/
　 　 Σ∧ ∧ 　 　 ∧,,∧
　 　 　（||ﾟДﾟ）.目 ミﾟДﾟ||ミ
　 　 　 |つ つ ..||　(ﾐ　　ﾐ）
　 　 〜|　　|　 .||　 ﾐ　　ﾐ〜
　 　 　.∪.∪　..||　 ∪ ∪
　 　 　 /|
／￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　そういえば・・・芸人たるモノ名前覚えてもろーでナンボやのに！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ﾂｲｳｯｶｰﾘ！

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　ワシがフッサールで
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿_
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |/
　　 　 　 ∧ ∧　　　　∧,,∧
　　　 　 （ ﾟДﾟ）　目 ミﾟДﾟ　ミ
　　　 　 (|　 　|)　 ||　(ﾐ　　ﾐ)
　　 　 〜|　　 | 　 ||　 ﾐ　　ﾐ〜
　　 　 　 ∪ ∪ 　.||　 ∪ ∪
　 　 　 　 /|
／￣￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　俺がギコ猫や ちなみにコンビ名はフサギコ漫談や。
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ｼﾞﾂﾊﾓﾅｲﾀﾆﾎﾝｹｶﾞｱﾙ…


／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　そしてこいつが相方のマイクくん
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿_
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |/
　　 　 　 ∧ ∧　　　　∧,,∧
　　　 �煤i；ﾟДﾟ）　目ミﾟДﾟ　ミ
　　 　 　 |つ　つ　||⊂ﾐ　　ﾐ)
　　 　 〜|　　 | 　 ||　 ﾐ　　ﾐ〜
　　 　 　 ∪ ∪ 　.||　 ∪ ∪
　 　 　 　 /|
／￣￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　俺やないんかい！！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ 　　　オソマツ。

だはははははははははは！うけた！

一緒に本を作ろうね、と言って動いていた友達と３年ちょっと音信不通してます。
同人以前からのつきあいのある人だったし、本のことはともかくとしても
連絡しなおしたいと思ってる。もちろん本のこともちゃんとやりたい。可能なら。

いいかげんちゃんと話しをなきゃなあと思いつつも、ぼけーっと陰々滅々混ざりつつ
それなりの日々を過ごしていたら、あっというまに時間が過ぎていた。
音信不通の理由は、向こうのメール(+それまでの諸事)に私が本気で怒ったこと。
でもそれは向こうはわからないんだろうなあという部分の話で
当時の私は説明する気力もなくなっており、なしくずしに放置するだけにしてしまいました。

仲直り云々はさておき、連絡しなおしたいなあと思う気はあるのです。
大好きだったし、今もたぶん好きなので。
でも連絡するには、まず放置した私の失礼から謝罪するべきかなあと思うと‥‥
その理由となったのは向こうのメールその他に怒っていたからだし、
それは今も思い出すと腹のたつ内容なので「私はこうこう怒っていたの」と伝えてみたい。
でも、それってたぶんケンカを売るだけのような気が。
だって向こうはそう思わなかったから平気でやってることばっかりだったわけなので。
自分的正当性はほのかに残るけども、この気持ちを表に出す必要性はそれほどには感じません。
自分の中の気持ちの問題なんですよね。
自分が腹をたてた内容をすべて忘れて、ただもう「あの頃は精神状態が悪くて‥‥」と、
しておくことも出来ます。そうするのが一番な気はするけれど
‥‥したくない。我ながら意固地。このまま10年くらい、簡単に過ぎそう。

もめてても、側に今その人がいるならすぐに動いてしまえ〜〜〜。
時間も距離も離れちゃうと、もーねーあーあ。悩み疲れる。

>>131
自分から音信を切っておいて今更
「あの時はこういう事で怒っていたのよ」と突然言われれば相手も「ﾊｧ?」と
なるとおもいます。（ていうか今更何？もういいよ、って感じに）
やはり理由はともかく音信不通だった事への謝罪はいるのではないでしょうか？
仲直りしたいと思うのならなおさら。

それと本当に仲直りを考えるなら早い方がいいでしょう。
３年と言うのは長すぎです。相手の環境もきっとがらりと変わっている事でしょうし、
きつい言い方するともうあなたと付き合う状況にもないかもしれない。
謝れないならきっぱり忘れて新しい出会いを見つけた方がいいかも。

>>132

仲直りというのを望んでるわけじゃないんです。そこがまた微妙で。
新たに出会いなおしたい感じ。
こっちもかなり状況変わってますから、向こうのことも察してますし。
うまくやれそうなら残ってる片づけものとかやりたいですね〜。
相方という意味では、別口に２人ほどジャンルごとにいるんです。
ひとりにべったりってのが出来ないタチなので。

やっぱり３年は長いですよね。なるべく早く悩み終わってみます〜ありがとう‥‥。

>>128-129
メチャウケたよ！
本家スレは最近更新が無くて寂しい…

相方ネタでは無いのでsage

>>133
新たに出会い直したいのならなおさら相手の過去のオイタは水に流さなきゃ。
あなたがどんなに腹を立てていたとしても3年も音信不通にしたのはあなたなので
そこはあなたから折れるべきではないですか？

仲直りがしたいわけじゃないと言っているのに
相手に対する不満がまだあるみたいなので
あんまりうまくいかなさそうな気はするんですけど。

>>131-133
片付けものというのが何なのか分かりませんが
相手を許す気もないのに「腹を立てた内容をすべて忘れて」
「出会い直したい」なんて考えじゃ無理ですね。
怒っておきながら「わかんないんだろうなあ」といって
なしくずしに放置ってのもねえ。相手からみれば貴方が
一方的に怒って縁を切ったと思ってるでしょうね。
もしかしたら相手のほうも貴方に対して怒ってるかもしれない。
それに対する謝罪の気持ちもないんでしょう？
相手が反省して、貴方とやり直したいと願ってるならまだしも
向こうは向こうで別の生活を営んでるみたいだし。
どんな関係にしたって「悪いのは貴方だけど忘れて許してあげるわ」じゃ
修復できるとは思えませんね。
片付けものうんぬんにしたって、自分ではやり残したことに対する
誠実さのつもりだろうけど、ただの粘着にみえますね。

>>131-133
自分は悪くないけど、とりあえず仲直りしてあげよう。
ってのはかなり嫌だね。そんななら、もう連絡しないほうがよいかと。
いるんだよね、絶対に自分の非を認めない人。

もしかして>>131がまずやりたいのは、自分が怒った理由を
相手に知らしめて反省させることなのかもしれない。
新たに出会い直したいと言うのは、相手が自分の非を認めて
以後間違いをくりかえさないと言う条件付の仲直り希望。

とりあえず>>131に書いた通り、自分が当時怒っていた理由とやらを
メールなりで伝えてみたら？131さんは。
ただし相手が読んで反省してくれるとは限らないが（ｗ

でも何年も前に怒っていた理由を今更聞かされてもねぇ…。
なにくわぬ顔で「久しぶりー」でいいんじゃないかなぁ？
>>131自身が過去の事を完全に水に流した上でさ。

>>139
相手が怒っていたらだめだろ。＞なにくわぬ顔。
１００％全面的に１３１は悪くなくて相手に非があるならともかく。

つかもう３年も付き合ってないなら今更より戻そうとおもわんでも･･･。

つか、自分の怒りがいかに正当だったかを思い知らせてやりたいだけなんじゃないの？>>131

3年も前から疎遠になった人から今になって突然
「お久しぶり。実はかれこれこういうことで怒ってたの」とか言われても
正直気持ち悪いyo! ﾃﾞﾑﾊﾟかと思ってこっちからフェードアウト。

3年も相手から連絡が無い場合は、相手はあなたの事を忘れているのでは？
相手はあなたのことを必要と思ってなかったから、あなたにあわせて音信普通になったかも。
今更『怒ってました』と言われてもなぁ。

>>144
そうだよな。
「だからなんだよｺﾞﾙｧ」って言い返されたりしてな。

でも、せっかく仲直りしたいという気持ちがあるんだったら、
一度ちゃんと自分の本音をメールしてみるのもアリなのでは？
上手くいくとは限らないし、反撃されて傷つくかもしれないが、
このままほっといたって、自動修復されるわけでもないだろう。
それで駄目だったとしても、今の状態だって、とっくに駄目駄目なわけだし、
これ以上ひどくなるわけでもあるまい。

仲直りしたいならまず連絡を取って、関係を修復することから始めた方がいいのでは。
本音をぶつけるのはその後でも。

>>131は要するに相手に、自分がいかに怒ってたかってことを言いたいだけでしょ？
やり直したい云々はそれをオブラートにくるむためのただの言い訳としか思えない。
そんなんなら止めといた方がいいと思う。相手も迷惑だし、たぶん自分も傷付くよ。

「いい加減話をしなきゃなあと思いつつぼーっと日々を過ごし」て
３年経つというのもすごいし
「自分が腹をたてた内容を忘れて折れることもしたくない」と
３年たってまだ思ってるのもすごい。

まぁ一度連絡を取るのをオススメするな。
１３１は腹が立って切り捨てた３年前から時間が止まってるようだからne!
このまま１０年なり２０年なり経っても膿んでいくばかりだろう
相手にしてみりゃﾊｧ？だろうが

で、そろそろ新ネタキボン。

元相方。個人サークル同士に分かれたのはジャンルの違いもあるけど
彼女の原稿の遅さに耐えられなくなったから。
基本的に漫画じゃなくてイラスト向きの人。１コマ１コマの絵がハイクオリティすぎて
漫画では間に合わないと私は思う。
そして彼女は漫画を「思い付く」能力も無い。無能とかじゃなく、適性が。

…いま彼女が発行してる同人誌の漫画のストーリー、コンテ、構図、デッサン、
前書き後書きにつけるイラストのネタと構図、全て私の作…。
私はカップリング萌えをしない健全サークルなので、たまに浮かぶ
カップリングネタを、違うジャンルでも発表できるのは面白いし勉強になると
思ってやってた。でも…私はプロを目指してて、漫画はいつも全力ふりしぼって
描いてる。私自身ピコサークルで、部数至上主義じゃないけど、
売れる見込みがあるのに時間がなくて５部しか刷らない人のためには
もう描けない。続く。

続き。彼女とはリアル厨房から９年来のつきあい、彼女の家庭は問題が
あって、私の家が避難所だった。彼女自身とても心の弱い人で、
少しでも私が機嫌悪く不満を伝えると一ヶ月は鬱状態。
…つまりものすごく依存されてるんです。
早朝勤務の私の部屋に夜型の彼女が電気つけてずっと居座るのも辛いし、
私の部屋を自分の物置きにしてるし、要領悪くて早い時期から取り組まなかった結果の
せっぱつまった修羅場を連日自分の部屋でやられるのは、大嫌いな端駄寿佳子ドラマを
２４時間見せられるのより辛い。借りた物返さないし。

元々私が嫌な事をすぐ忘れる性格だったから今まで流してきたけど、
もうだめ。とうとうこないだキレた。
今「友達でいたいから、もうあなたの同人誌製作には一切関わらない」と
いう手紙を書いてます。
私がいないと彼女は何もできないのはわかってるけど、もう本当にだめ。
どうなるかな…

126さん、127さん、ありがとうございました。
＞何でイラスト一枚なのに遅いの？
「人に貰ってもらう物だし、下手なりに丁寧に描きたいから」と言うと「無料で配
る物だし、そんな力入れなくても」と言われました。私を気遣ってくれてるんだと
思ってたのですが、「せっかく絵が描けるんだから、描かせてあげないと」と言わ
れ、絵って描かされて描くもんじゃなくて描きたい時に描くもんだと説明しても分
かってもらえませんでした。
＞手伝ってあげるのに
始めの頃は一人で出来るから大丈夫だよーと答えてたんですが「でもそれだけの
ために新しいのは買いたくないから」２台あるから貸すよと言うと、家が遠いか
ら取りに行けないと断られました。「ちゃんと作らないとダメじゃん選んだ品が
インクの乾きが遅いんだよと言うと何でそんな物を選んだの？と。２人で選んだ
物だったんですが。「付属品のお金も払ってあげたいけど、たった１回ずつのこ
とだし」年賀状で使うからいいよと言うと、やっぱりねーって答えでした。
様々な事柄を振り返ってみると「自分の反対意見なんか無い。人の言ったことは
聞いてても覚えてない」性格の人だったようです。何度も別々になろうと提案し
たんですが「悪い噂が立つから、それくらいなら同人辞める」と言われ、あの人
の作品が好きだったし、たったそれだけのことで同人辞めるなんて勿体無いと、
なるべくご機嫌でいてもらうようにしてた自分がいたようです。
結局は１年の準備期間を経て、相手がジャンルを替わるのを機会に「私は別の物
が好きだから（本当にそうだったんですが）」で別れました。
当時は本当に精神的に壊れかけてましたが、離れて久しいので、今では笑い話に
も出来るくらいになりましたー。

>売れる見込みがあるのに時間がなくて５部しか刷らない人

素朴な疑問なのだが
餃子５０個作るのと２００個作るので手間が変わらないように。
コピー３０部刷ろうと５０部刷ろうと手間自体はたいして変わらないと思うのだが
なぜ５部。
会場製本が嫌だ、というなら原稿自体は出来ているのだから
とりあえず今日のイベントはコピー５部で茶を濁しておいて
ページを足して次のイベントにオフセで出すというのはダメなのか。（していたら御免）
その５部という数字は、身内に配って終わるくらいの
外界に向けて創作を発信してると思えない数だ。
部数至上主義とかそんなのではなく、１５１さんが嫌なのはその閉塞感ではないのかな
大方は出来るだけ多くの人の目に触れたいと願うものだが
相方さんの創作は客を視野にいれてないように読めた。

151の相方。多分本人もやっててしんどいと思ってるだろうから
（そういう性格の人はそもそも同人に向いてない）
一度ゆっくり話しあわれてはどうか。両者痛み分けの方向に持って行くべき。
その後も仲良くしたいならね。どっちかが悪者になる切り方は修繕に時間かかるよ。

>>154さんレスありがとうございます。
彼女は原稿をあげるのがほんっっっっっとうに遅くて、
オンリーイベント当日の８時にアップすればマシな方
（しかも当方都内ではなく首都圏のすみっこ）
だから印刷する時間も秒きざみなのです。
もちろん次のイベントの時に再版するけどそれも結局
当日までやらないから、多くて７部。
オフで再録なんてとんでもない話です。きっと表紙の入稿ができません。
…同人の描き手になるにはまだ早すぎたのかな…

＞その５部という数字は、身内に配って終わるくらいの
＞外界に向けて創作を発信してると思えない数だ。

私の印象では、好きな作家さんとすぐ対等につきあえるから自分も
サークル活動している、と見える部分もあります。
私なんのためにコンテ提供してるのかな…

>>156
提供しなきゃ良い。
私がいないと何も出来ないんだ、と言いつつ頼られている自分に
酔ってはいないか？そもそもコンテだのなんだのは自分で
するもんでしょ。原稿が遅いのは個人差であって仕方がないから
他人がどうこういうもんじゃない。手伝ってやんなきゃ良い。
落ちたらそれは本人の責任。何部刷ろうがそれも本人の勝手。
その子は確かに大変そうな子だが、君もちょっとな。
ほっとくのが一番かと思われ。それが出来ないなら君にも問題がある。
手紙じゃなく面と向かって話しなよ。手紙は受け取り方さまざま
だからあまり…

なんか、このスレを延々読んでいると
「んなにイヤなら、もうなにもっかもヤメッちまえッ、個人活動しろ〜〜〜！！！」
と叫びたくなるのは私だけでしょうか…………

>>156
それは相方ではなく、単なる馴れ合いじゃないのか。

>>158
わははは、同意。
つけたすと何だか相方に「コミュニケーション」じゃなくて
「テレパシー」を求めてる人が多いな。気のせい？

相方って大変なんだね…
私は個人がいいや。

>>160
激しく同意！！！！！！（ｗ
笑ってしまった。・・・笑えるようになったんだわ・・・

>>158
それはね、うまく楽しくやってる組が存在するから
なんじゃないかと思うのよ・・・。

うちの相方と私。
あちらに一緒にサークルやろうと言われ、組んで一年、お互いずっと個人誌。
うちが遠いのでイベントも別々。というか彼女は現在サークル参加していないので
イベントは私が請け負ってるといった感じ。
ついでにサイトも別々、あっちはうちにリンクも貼らない。
…これって相方っつうのか？と思う最近。

>>164
違うんじゃない・・・？
なんか相方って言葉使いたがってる人って多くない？

>>164
単なる委託先に見えるんですが…

>>165-166
ありがとうございました。やっっぱりそうですよねえ。
言われるままに組んではみたが、個人の時とどう違うのかわからず…だったのですが、
組もうといわれるまでずっと一人でやってたので、
二人サークルというものをよく知らなくって、こんなもんなのかなあと思ってました。
今度、今後の二人のあり方について話してみることにします。

ここ見てるとしみじみ「相方」って幅のある言葉だなあと思うねえ。
個人差温度差がすごい。ビジネスパートナーとか同僚って感じの
ドライなもんから、恋人未満くらいの超ウエットまで。
この「差」が違う人どうしが組んだらそりゃ悲惨だわ。

「相方」て言葉に酔うひと、たま〜にいるよね。

イタめな友人が「相方が〜」「相方と〜」とうるさいうるさい。
前に３人で喋ってる時に、あっち２人の意見が（いや単なるバカ話だけど
一致したら「流石は相方だぁ♪」とか言いやがった。
なんだかえらく腹立ったのよさ…
その相方の方は別段イタくないんだけど（物凄く温厚

ちょっとスレ違いでｽﾏｿ。

>>169
イタタな友人さんは「169さんは私達に嫉妬してるのね」と勘違い

目に浮ぶ光景です。

>>169
>なんだかえらく腹立ったのよさ…

ピ乃子？ カワイイ。なんか和んだ…

なんかもう、ここまで来ると
「体張ってまでネタ提供しとんのか貴様？！」
と言いたいような事態になってます。
その日は６月２９日でした。
普通ならなんてことのない日です。
普通なら、私は何の憂いも無く穏やかに過ごせるはずでした。
しかし、この日は締切日でした。
コミックマーケットの駐車場申し込みの。

ウチのサークルはピコピコなので、別に駐車場借りて
車で搬入するほど何かを持っていく、という必要はありません。
だから、普通なら駐車場なんぞ申し込む必要はカケラもありませんでした。
・・・うちの大学の漫研がコミケさえ落ちてなければ。
さて、ここで問題の焦点はウチの部のコミケ責任者に移ります。
学漫が落ちたと知ったときの彼の落ち込みようは
傍から見てても気の毒になる位でした。

「ん〜、普通は学漫は落選はしないものなんだけどね。
　考えられるのは書類不備ぐらいだな」
私のこのセリフが追い討ちをかけた・・・とゆーか致命傷でした。
申し込み用紙を書くのは大抵がコミケ責任者です・・・とゆー事は・・・。
「ああ、いやホラ、学漫だって落ちる時は落ちるんだよ、ハハハハ！」
彼は泣きそうでした。責任を感じまくっているのでしょう。
別に落選したのは彼の責任と決まったわけではないのに
その落ち込みようは尋常ではありません・・・つーか
いらん追い討ちをかけた私も悪かったと言えば悪かった。

しかも間が悪い事に、私は自分のサークルが受かっている事を
学漫が落ちたと知る前に、みんなに言っていたのです。
（・・・やばい・・・こいつは大ピンチやもしれん）
私は一応部員です。最近はあんまり普段の活動に参加しなくなってはいますが
れっきとした部員です。
（貴様はこう言うだろう、”お前のトコロに学漫の本を委託しろ”、と）

気分は既にジョセフ・ジョースターです。
「お前受かってんだろ？ならお前のところに委託すりゃ問題ねーじゃん」
予想通りです。まあ、このセリフを言った奴はコミケ責任者ではなく、部長でしたが。
「そんなん嫌に決まってんだろ！これは俺の個人的な活動で
　学漫とは関係ないんだからな！」
えらくはっきりと言い返しました。部長といっても同学年ですから
こちらも遠慮はありません。つきあい長いし。

そもそもジャンルは違うし、わざわざ個人的な活動の場で
大学名をばらしたくはないとゆーのもあるし、今までの学漫での販売実績を鑑みるに
「学漫受からせるくらいなら、他の真面目に活動してるサークル受からしてやれ！」
というのが正直なところです。学漫部員としての個人的な意見としては。
学漫は、唯一古きよき時代を継承しているジャンルです。
まあ、簡単に言えば”他大学との交換メイン”という事ですが。
はっきり言って、コミケではなく、どこか適当な場所で適当な日時を設定して
学漫が集まって本の交換会を開いた方が余程有意義です。
だって売れないんですから。気が付けば、部員の荷物置き場となり
休憩スペースとしてだべりまくる学漫スペースは、かなりの確率で無意味です。
コミケでの学漫の存在意義は、他大学との本交換以外にはありえません。
まあ、そんなワケで、はっきりと断ってその場を去っていったのですが
時、すでに遅し。

その数時間後に携帯がかかってきて
「学漫落ちたの知ってるよな？できれば学漫の本、委託して欲しいんだけど・・・」
あの場にはいなかった部員からそんな電話が・・・。
私がコミケ受かってる事は、瞬く間に広がっていました。
まあ、知れ渡ったといえども、うちの学漫さえ受かっていたら何も問題はなかったのです。受かっていたら。
とりあえずその場は
「俺の個人的な活動と部活は別モンだから・・・」
と言ってその場を凌ぎました。この時点で、事態は既にややこしいことになっています。
（・・・俺が学漫に所属してなかったら、こんな気苦労もなかったのにな・・・）
思わずそんなネガティブな思考が頭を駆け巡りました。

>>172
誤爆？

そして次の日。
「先輩、委託お願いします！」
と、コミケ責任者が。
だから嫌だっちゅーに！・・・とココロの中で泣き叫ぶが
ここまできた以上、部員でもあることだし譲歩するしかないか、とココロを決める。
「学漫は基本的に交換メインだから、ウチのスペースで部誌は売らないけど
　荷物置き場として本を置いておく、というのならいいよ。他大学と交換さえできれば
　それで学漫としての面子が立つし、君の責任も果たせるから」
それに部員の溜まり場になるのも勘弁な、と
そうはっきり言って、納得してもらうのに成功。

まあ、ここまでは少し私の負担が増えるくらいで大した問題ではありません。
そういう話で落ち着いた後に、具体的な搬入方法について責任者と話し合う事に。
「僕、車持ってるんで搬入と搬出は任せてください」
コミケ責任者としての立場から彼はそう申し出ました。
学漫が落ちた分、少しでも役に立ちたいと思ったのでしょう。
私のサークルだけなら搬入に車を使う必要もないのですが
学漫の本というのは異常に分厚い故に
たかだか数十冊でもかなりの重さになります。

その重さゆえに、今までもコミケ搬入班とかそういったものを編成していましたから
その申し出からは”少しでも役に立とう！”という彼のやる気が伝わってきました。
ちなみに、学漫は交換メインであるがゆえに、行きも重ければ帰りも重いので
そういった意味でも彼の申し出は妥当なものでした。

「ああ、それじゃ駐車場申し込んでおくよ」
今思えば、間違いはここから始まったのです・・・いや、
コミケの申し込みの時に相方の住所を使ったのが既に間違っていたのか・・・！

>>174
申し訳ありません、微妙にスレ違いかもしれませんが
これから相方の話になってきます。

冬コミ終了時の時点で、私は引越しをすることに決めていて、しかし
どこに引っ越すかまでは明確に決めていなかったので、本人の了承を得て
申し込み用紙には相方の住所を使わせてもらいました。
ここまでは特に問題ありません。
そして相方の家にコミケの受け付け確認はがきが届きました。
ここまでも特に問題ありません。

そして５月の終わりに、相方の家にコミケの当選通知が来ました。
何度も落選した上での当選でしたから、相方と私の喜びはかなりのものでした。
そして学漫落選事件。
駐車場の申し込みを約束し、しかしチケットや書類は相方の方にあるので
「かくかくしかじかで、駐車場の申し込みやっといてくれ」
「ああ、分かった」
この会話が５月の終わりから６月はじめくらい。
しかしその当時の相方には余分な金は無く（申し込みには金がかかる）
「でも、俺いま金無いから」
「じゃあ、チケットとかウチに持ってきて。俺がやっとくから」

今思えば、まだ締め切り（６月２９日）まで随分あると余裕こいてたのがいけなかったのか。
相方は６月のはじめ頃に一度私の家に遊びに来ました。
「チケット持ってきた？」
「ああ、コミケのは忘れたけど、サンクリのは持ってきたぞ」
「できればコミケのも持ってきて欲しかったけど・・・まあいいか」
まだ締め切りまで日数があったので、それほど問題にはしていませんでした。
そして更に日は過ぎて６月２４日になろうという時間。
相方が手伝いに来て、やっとコミケのチケットを拝む事に。

「そーいや、駐車場はやっといてくれた？」
「だから金ねーっつーの」
「ああ、だったら俺やっとくからいいよ」
・・・と、渡された封筒を見ると
「・・・ジャンル限定委員会？これコミケの封筒違うやん？」
「ああ、何故かそーなってた。俺も知らんうちに」
中身はコミケのチケットとか注意書きの紙でしたが、封筒は全く別のものでした。

「・・・そーなってたって・・・。受付番号とか分からんと申し込みできんだろ？
　たしかそれは封筒に書いてあるはずだし」
「そっか。多分家にあると思うから金さえくれりゃ俺がやっとく」
そんなわけで、申し込み方法が書いてある紙と金を渡して製本作業へ。
封筒が違う時点で、多少おかしいな、とは思っていましたが
本人が封筒は家にある、というのでそれほど気にはしていませんでした。
そして締め切り日の最後の週。
申し込み日の前日の夜に、念のために確認の電話をいれてみました。

「申し込みはしといてくれた？」
「ああ、それが昨日から封筒探してるんだけど見つからなくて・・・」
「・・・マジ？よく探したのか？」
「これからもっと詳しく探してみるけど・・・」
「おいおい、探しとくって・・・と、ちょっと待て！受付番号と配置場所が分かんないと
　スタッフに提出する参加登録カード書けねえじゃん？！」
「ああ、それは返信用はがきで問い合わせれば教えてもらえるらしいから
　特に問題ないぞ」
「・・・そっか、それは良かった・・・って、もう返信はがきは届いたのか？」
「いや、まだ出してない」
「うん、まあまだ日にちはあるから大丈夫か・・・じゃなくて
　そーなると駐車場はどうなる！？締め切り明日だろ！？」
「だから今封筒探してるっつったじゃん」

「・・・徹夜してでも探し出せ」
「いや、流石にそれは・・・」
「・・・そうだ、受け付け確認のはがきがそっちに届いてるはずだろ？
　それに受付番号かいてあるし、その数字さえ分かれば、ネットで配置場所もわかるから
　封筒見つからん時は確認のはがき探せば、それで何とかなる！」
「・・・そっか。とりあえずそっちの方も探してみる」
「ああ、任せたぞ」

まあ、封筒なくしても流石に受付確認のはがきくらいはあるだろう、という事で
多少不安を感じつつも大丈夫だと思っていました。
そして締め切り日の夜、相方に再度確認の電話。

「どうだ、見つかったか？」
「レ・イ・ク！！！」
「は？」
いきなりよく分からん事を言われました。
どうやらかなりハイテンションでいるようです。
「だから、封筒の方はどうした？」
「はっはっは〜！セコムしてますか？！」
「・・・なんなんだ、そのテンションは？もしかして酔ってるのか？」
「ああ、じつは３０分くらい前に寿司屋でビールしこたま飲んできたばかりだ！」
そうか、そいつは良かったな・・・とココロの中で呟き
「・・・で、駐車場の方はやってくれたんだよな？」
再度同じ事をたずねるも、また適当にぼけられ
（・・・もしかして・・・？）
「よーするに申し込みしてないんだな？」
「・・・まあ、ぶっちゃけたハナシ、やってない！」
相変わらずのハイテンションでそう言い切られました。
「・・・」
「いや、結局封筒も確認はがきも見つからなかったから、しょーがないぞ？！」

反省のカケラも伺えないそのハイテンションぶりに
まあ、流石に平静でいられなくなった、というのは否定できません。
この時点で、私の頭の中には様々な思いが駆け巡っていました。

その中で何よりも強く思ったのは
”コミケ責任者との約束を破ってしまったな・・・”
という事です。私は約束を破られるのも嫌いですが
それ以上に、自分から約束を破る、というのが嫌いです。
それは信頼を裏切るという事ですから、その罪は限りなく重い、と私は考えます。

まあ、もともとこちらの厚意で駐車場の申し込みをするわけですから、
それが反故にされたからといって、学漫の方から文句を言われる筋合いは無いともいえます。
しかし、仮にも私は駐車場の申し込みをする、と約束しました。
封筒も確認はがきも無くし、申し込みしたくてもできなかった、という事で
不可抗力と言う事もできますが、結局、なくしたのはこちらの落ち度です。

こちらの都合で約束を果たせなかったわけですから、事情を説明して
その代わりになる解決策を提示するのは当然の事で
「・・・まあ、終わった事は仕方ないか。でも全て・・・とは言わんが
　申し込みできなかった責任はお前にあるわけだから、編集長とコミケの責任者には
　お前から事情を話して、搬入の打ち合わせはやっといてくれよ」
「・・・何そんなに深刻になってんだよ？そんなの本は郵送すりゃいいだけだろ？
　別に大したコトじゃねーじゃん」
・・・そうか、約束を破った事が大したコトじゃないのか・・・。

まあ、確かに相方本人が、責任者と駐車場の申し込みの約束をしたわけじゃないから
そう思っていても不思議はありません。約束をしたのは私ですから
たとえ、相方の不手際で約束を破る事になっても、責任は私にくるのが道理です。

しかし、この際、紛失したのは不可抗力で仕方ないにしても
その原因を作ったのは相方ですから、その事後処理は本人がすべきで
「確かにその通りだけど、郵送するにしても日時の指定とかあるだろ？
　そこらへんの詳しい事はそっちにある紙に書いてあるし
　そのくらいはお前がやっとく必要があるだろ？」
「え〜、俺がぁ〜？」

・・・まあ、酔ってるのもあるとは思うんですが、明らかに嫌そう・・・というより
面倒ごとに巻き込まれるのが嫌だったんでしょう。私だって嫌です。
しかしそうも言ってられないのも事実。

昔から・・・という程ではないしろ、それなりに長い付き合いの中で、
真面目になるべきところで、ふざけた行動や言動をとったりして
都合の悪いコトをうやむやにするような部分がある事は分かってましたから
”この際だからちょっときつく言っておくか”
と思って、色々とああだこうだ言って、最後の方ではお互いほぼ無言。

はっきり言って
「注意するのはお前のためを思ってなんだ」
というような偽善めいた感情は一切無く
「お前、いい加減にしとけ、マジで！」
というような状態になっていました。
まあ、どちらにせよタチは悪いですが。

・・・でまあ、結局のところ、言うべき事を言った今、気分はすっきりです。
コミケ責任者に事情を説明するのは鬱ですが、こうなってしまったからには仕方ありません。
色々な責任は相方にあるとはいっても、てゆーか、今回の件では
大切なものをしっかり管理しとかなかった相方が全面的に悪い上に
責任を取る気も無いようですから、私が動くしかありません。

わざわざ、こんなネタを体を張ってまで提供してくれた事には感謝しますが
こんな事はもう２度と御免です。
それに大切なのは、失敗した後にそれを如何にフォローするか、という事です。
間違いは誰にもありますし、人間誰しも間違いを犯します。
大切なのは間違いをそのままにしておかない・・・
という事だ、分かったかコラ？！！
あー、もうこれでこのハナシは終わりだ、終わり！コン畜生！

長い上にまとまりの無い文になってしまいました。
すみません、逝ってきます。

>>駐車場学生さん
結構面白かったよ。
個人的には学漫の話をもっとｷﾎﾞﾝ。

後半はスレと合っている話だけど、もうちょっとまとめて欲しかった。

自分も学漫の話ｷﾎﾞﾝ。でもこれはスレ違いになるか…。

でもオモロイ。age

これから大変だね………
なんか、まだ学漫とも相方さんともイロイロありそう。
文章長いのは気にならんかった。
男性みたいだし文面からして、ウジウジしてないからかな。

そだね〜
男性の場合「ふざけんなテメエ、いい加減にしろ！」が言いやすいからかな。
＞ウジウジしてない
女性はこれができずに悶々とするパターンが多いような。
私はずっと一人でやってるから相方には縁がないけど
このスレは興味深いですね。

ピエールとカトリーヌ

>>189
同意だなー。
個人的には「ふざけんなテメエ、いい加減にしろ！」が言えずに
ウジウジと自己完結するぐらいなら
相方なんか作らずに一人でやれよ！と思うのだが。

うちは相方が卑屈ちゃんで構ってちゃんで束縛ちゃんです。
私の交友関係をいちいちチェックして、誰と何時何処に行ったか、どんな会話をしたかまで
事細かく探りを入れてきます。
しかも、イベントの後のお茶や飲み会も彼女はサークル外の人間と一緒になるのを嫌い
社交的な私が他サークルさんやジャンル仲間に食事に誘われても
自分は行かない、行くなら貴女一人で行って。でもその時はサークル終わりの
時だからね。私を置いてそっちに行くって云う事は、私を捨ててその人達を取るって
事なのでしょう？と脅します。怒って突然帰り支度をされた時もあります。(まだ12時前だったのに)
もちろんジャンル仲間や他サークルさん達は彼女も一緒に誘ってくれているのに
絶対に自分は行かない、知らない人とはお茶などできない、
誘ってくれているのは全員貴女の友達。私の友達では無いの一点張り。
おかげで今迄、サークル後のお茶や飲み会等に参加したことは無く
毎回彼女と売り子に来てくれた昔からの友人達だけでひっそりと帰路につきます。
サークルを組み始めた時は、そんな人だとは思わなかったのですが、私にジャンル仲間が
増えていくにつれて彼女の束縛好き？構ってちゃん？な性格が浮き彫りに。

私は昔から楽しい事が大好きで、ジャンル仲間とお茶や飲み会に行くのが好きでした。
今まで別ジャンルでやっていた時は、いつも二桁のジャンル仲間とイベント後には
飲み会をしてオールで楽しく過ごしてきました。
でも、今のジャンルに変わって彼女とサークルを組んでからはずっと３、４人の
人とひっそりとお茶をして帰るぐらいです。
しかも、今のジャンルに彼女を引きずり込んだのは私だったので、責任も感じ
最初の内はずっと私がスペース代を出し、合同誌の在庫管理をし、テーブルクロスから
看板から、釣り銭から何から何まで用意して、彼女は個人誌を持ってくるだけの状態でした。
(当然の様に机の上は平等です。)
いつかスペース代出すよと云ってくれると信じていたのに一年経った今でも彼女は
私のスペースに寄生虫です。言い出さなかった私が悪いと云えばそうなのですが、
でも彼女はもうすぐ三十路の会社員。普通の神経なら最初からスペース代は折半でと
言い出すと思うのですが、それは私だけの常識なのでしょうか。私なら、お金を出さずに
口だけ出すなんて出来ないし、お金出さないのなら口も出さないと云う心づもりなのですが
彼女はお金は出さないけど口は出す。と云うタイプなのです。
それでも最初の頃はそれなりに楽しかったのですが、(私に彼女の他にジャンル友達が
居なかったと云うのが楽しかった一番の理由でしょう。そのジャンルに参入したのが
随分と遅く、周りはすでに仲間意識で固まっていましたので。)
今は彼女とサークルをやっているのが苦痛でしかありません。

彼女さえ居なければ、私は自分のスペースを自分だけの本でうめられ
好きに机の上をレイアウトでき、他サークルさん達と楽しくお喋りもでき
イベント後にはお茶や飲み会に参加できる。誰と何をしようが干渉されることもない。
その上、売り上げ的には断然私の方が多いので、毎回入る、今日はどれだけ売れたの？
と云う彼女の粘着質なチェックも入らない。
はっきりと、これからは別サークルにしようと云えば済む話だとはわかっているのですが、
考えてみたら、ジャンル仲間が居なくて寂しかった時に側にいてくれた彼女を
ジャンル仲間が出来て楽しく過ごせる様になった途端に、貴女といても楽しくないし
負担だから切る、と云ってる様な物ですよね。
そう思うと、やはり私は彼女をジャンル終焉の時まで背負って行かなくてはならないのかと
思ったり、いやそこまでやる義理はない。ジャンルに引きずり込んだのは確かに自分だけど
今は彼女もそのジャンルで楽しく本を出してるじゃないかと自答してみたり。
ジャンル変わるのが一番の解決策かと思ってはみるのですが、今のジャンル楽しいのです。
何より活動するのが楽しくて、イベント毎に新刊を出すのが楽しみで
ジャンル移動などできそうもないのです。

多分、サークル的には語り尽くされた問題だと思います。他にも同じ様な事で悩んでいる方
いますか？アドバイスなどあったらいただきたいです。
もしくは、彼女の立場の方がいたら助言していただきたいです。
ちなみに彼女はパソコンを持っていないし会社からもネットには繋げないので
ここを見ることはありません。

長文の上に愚痴愚痴とした文章ですみませんでした。以上です。
贅沢で我が儘な意見なのかなあとは思ったのですが………

>>192
とっとと別れろ。
それが無理なら彼女に金を出させろ。
勤めに出て稼いでいる社会人なら
金の問題の事はハッキリさせないとならない。
ちなみに私は厨房女とくんでいた学生時代
合同誌代を一四万（つまり彼女の負担金は七万のはず）
全額出させられて未だに返してもらっていない。
こういうのは早いウチにやらないと何年間も嫌な膿になるぞ。
それから交友関係についてはどのぐらい話し合った？
スパンと本音を言ってしまった方がラクになることもあるよ。

行っちゃえば？
＞その時はサークル終わりの 時だからね。
って向こうから言ってくれてるんだし。さっさと解消しちゃえ。
確かに、他に楽しく話せる仲間が出来たから切るってのは自分勝手だと
思うけど、その他にも金銭的な面とか、具体的な不満があるんでしょ？
そこらへんをハッキリ話し合って、別れるんなら別れた方がいいと思う。
そしてこれからはもう、ジャンル替えの直後は知り合いがいなくて寂しいから
とかいう理由で相方を作るのは、おやめなさい。
あなたもきっといい年（少なくとも成人して社会人）だと思うんで
１人で行動出来ないわけではないんでしょ？
あせって仲間を作ろうとしないで、徐々に気の会う人と自然に仲良く
なってけばいいと思うんだけど。
それまではイベントで１人だってもいいじゃない。
寂しいから仲間が欲しい、１人じゃ耐えられないだから……で相方を
作ったあなたも、相当な構ってちゃんだと思うな。
だから今の状況はかなり自業自得だと思うけど、それでもそんなにイヤなら
自分も相手も傷き、面倒なことになるのも覚悟の上で、正面から対決するしかないのでは？
頑張ってね。

いきなり切るという結論に走らなくてもいいんじゃない？
まず話し合ってみては。お金のこととかイベント後のこととか。
それで決裂したらその時に切ればいいと思う。

>>192
「私はあなただけじゃなくて、他の友達も欲しいの。
あなただけじゃなくて他の人とも仲良くする私とつきあうか
私と一切つきあわないか、どちらか好きなほうを選んで」
そう言って彼女に選ばせなさいな。責任感じる必要はないけど
>>197の言うとおり、新しいジャンルで知り合いがいないからって
理由だけで相方をつくろうとするのを改めないと
同じ修羅場を繰り返すのは目に見えてますよ。
そんな理由で相方を作ろうとする構ってチャンには
そんな理由でしか友達を作れない寂しい構ってチャンしか寄ってきませんから。

>>197
それってそんなに構ってちゃん行為？
一人で行動出来ないわけじゃないけれど
やっぱり最初は寂しいから身内内で一緒にはまってくれそうな人に
おそるおそる勧めてみたりって良くある事じゃん
一緒に活動とまではいかなくても、その話題で一緒に盛り上がれたり
したらやっぱり嬉しいからさ。私は>>192-195ではどちらかというと
３０近くの人の方の立場に今居るけれど、一緒にやろうと言ってくれると
やっぱり嬉しいよ。

>>198
お金の事と独占欲の事を一緒に話し合おうとすると
話が枝葉にそれて収拾つかなくなると予想する。

>>199
私は同じように相方を作ったり逆に相方になったりしてきたけれど、
今まで特に問題が起きた事は無かったよ。意見が合わなくなったら別サークル
に別れたし、お互い別々の友達とイベント後も別行動、なんてのは
良くある事。>>192の相方がちょっとひどすぎるんだと思う。

とりあえず、今度ジャンル仲間さんにお茶を誘われた時に行ってみては？
もちろん彼女も誘うことを忘れずに。
そこでまた駄々をこねるようであれば、
「あなたは私と一緒にこのジャンルを楽しむ気がないのね？」
と言って切る。極論ですか？

>>192が構ってちゃんだとは思わないけど
切るならさっさと切れば？と思う。
何をためらってんのかわかんないけど、自分が悪者になりたくないなら
諦めて付き合うしかないし、それが嫌なら悪い噂たてられても切るしか
ないでしょう

>>202
なんでいちいち相方作らないとサークル活動できないの？

>>205
逆じゃない？はまって一人でサークル活動してたら、あとから友達が
はまって…てパターン

>>205

同感。このスレ見てるとなんでみんな一人でやらないのかと思う。

相方は別にいらないが売り子等の手伝いが１人はほしい。

>>206
それは199が指摘しているパターンとは違うと思われ。

>>200
だからそれで、いきなり相方！！
っていうんじゃなく、友達として様子見ながら……でいいのでは？
相方として一緒にサークル活動というと、どうしても金銭のことも
関わってくるし、197さんの文章を読むと、やっぱなんか無防備
というか不用意というか……そういう印象を受ける。
まず、相方ありきって感じがしてね。

一緒のジャンルで萌え話しができる相手はいないよりいたほうがいい。
創作の苦楽を共にできる相手もいないよりいたほうがいい。
周囲が皆パートナーを持っている中で、一人でいるのが辛い人もいるだろう。
スペースに一緒に入ってくれる人がいれば、トイレ待ちの列だって平気。
だから、相方がほしい人は作ればいい。動機が「相方をつくるために
相方をほしがる」でも構わない。相手さえ納得してくれればね。
ただし、相方はあなたと一心同体でもなければ
何も言わなくてもあなたの意向を汲んでくれるエスパーでもない。
あなたの望みをかなえてくれる魔法使いでもない。
他の友人と同じように、誤解しあったり喧嘩したり
話し合ったりすれ違ったりしながら少しずつ付き合いを深めていかなきゃならない。
面倒なトラブルを話し合いで解決する覚悟がないなら、相方なんざ作らないが良し。

>>192さんがそれほど構ってちゃんとは思わないけど…。
一緒にジャンル萌えする人がいれば楽しいし。

でもその相方さんは３０近くにもなって
「わたしと他のジャンル仲間とどっちかを選べ」なんて
恋人でもあるまいに気持ち悪いよ。
他の人も誘ってくれてるのに。
人見知りなのかもしれないけど、いい年したオトナが
そんなこと普通恥ずかしくて口にだせないと思う。
同じジャンルの人なら初対面でも
かなり話のタネはあると思うし。

今度のイベントでは彼女が帰るっていうなら
帰ってもらえば？
そしたら少しは彼女の頭が冷えるかも。

>>211
そういう独立心が欠けてるのよね。
でも人のこと言えない。
そういうふうにできるようになったの２５過ぎてからだから。

それまでの私は厨房だった…。はあ。

>>212
だから、それだけの目的で相方つくらんでもええでしょーが。
本出してれば自然に同ジャンルの友達はできるし
萌え話だって別サークルの友達とやれるでしょーが。

私も一緒にジャンル萌えしてくる人が居たら楽しいから
結構勧めるよ。一人でサークル活動するよりは二人でする方が
好きなタイプなので気軽に合同サークル作ったりするしね。
（ただし金銭面、同人活動面に関して信用できる相手だったらだけど）
>>192さんは良く知らない人と不用意にサークル作ったのが
一番の敗因ではないかと。ちょっと手痛い社会勉強したと
思って切る事をオススメします。

>>214
別に作ってもえーやん。ジャンル初期は絶対一人でやらなきゃいかんのか？
一人でやりたい人は一人でやる。合同好きな人は合同で。
それぞれリスクはあるけど、自分の決めた事だから仕方無いでしょ。

>>216
まあ、相方つくるな！とは言わんが
「だって一人じゃさびしいから嫌〜。相方がいなきゃやれない〜」
なんて理由で相方つくろうとしてる奴には
「サクール活動するなヴォケが！」と言いたくなるな（ｗ

>>214
そうかもしれないけどさ。
最初に仲良くなった人と盛り上がりの流れのままに相方になるってのも
よくあることじゃないのかなって思っただけさ。

私自身は相方もったことないのでよくわからないけど。

214>>218=212
いや…だから仲良しと盛り上がって相方になるのと
最初から相方ありきで相方になるのとは違うと言いたかったんだが
…もういいや。

>>217
別に>>192さんはそういう風には見えなかったけれど。
相方くれくれ厨を勝手に期待していただけでは？

相方は「あればより良いもの」であるかもしれないが
「なくてはならないもの」じゃない。
まず相方ありきの人はここら辺を勘違いしてないか。
でないと「相方がいや」と言いながらいつまでも続けてるわけがわからない。

>>220
別に192がそうだとはいってないが？

今さらだが、私の書き込は197さんでなくって192さんね。
失礼しました｡

>>192-195さんはその相方と話しあってみればいいのでは。
話しあっても相手が考えを変えてくれないなら別れた方がよろしいでしょう。
今回の事でかなり悩んでいるようだし、同じ失敗（寂しさのあまり後先考えずに
相方を求めてしまう）を192さんが繰り返す事はないのでは？

ところで疑問なんですが、皆さんなぜ相方を求めるのですか。
私は同ジャンル同キャラに転んでも、他人とでは萌え方や描きたいことが
微妙に違ったりするので、結局毎回一人でやっているので疑問なのです。
（友人からなし崩しに相方になったというのは分かりますが）

でもなぜ、そもそも「萌え話のできる友達」じゃなくて
「相方」としてやっていく、と決めたんなら
最初っからスペース代や在庫管理、事務的なことも、全部自分で
かぶっちゃってたんだろう。最初にそういう状況を作っておいて
＞いつかスペース代出すよと云ってくれると信じていたのに
っていうのはムシがよすぎるというか、考えが甘いというか。
それこそ、相方にコミュニケーションでなくテレパシーを求めてるってなもんだ。
始まりからが大間違いだったんだよ。
それに片をつけるのはたいへんだろうけど、ハッキリ言うしかないね｡

厨房いたみわけってとこですかね。192の話は。

>>151-152でございます。

>>155さん、お言葉がとても身に沁みました。やっぱり彼女は
同人活動に向いてない…というか、その判断もできないくらい
作家として幼く、スタミナが無いのかもしれません。ふ化する前の
ヒナを、私がカラ割って引っぱりだしちゃったのかも（うわ想像すると怖い）
「痛み分け」という言葉を胸にしかと抱いて、話しあおうと思います。

>>157さん、…そうですよね、本来「他者」ってそういう物ですよね。
９年間の依存と癒着関係のせいで自分と彼女の境界がつかなくなってました。
頼られて酔ってるという感覚は無いですが、当たり前の事になりすぎてました…。
少しづつ原稿製作（トーン作業など）は無視して手伝わないようにしてきたんですが、
彼女が創作活動を私の家で全て作業することが、私の生活にものすごい負担なので、
自分の家で作業できる環境になるよう努力するか、一人暮らしをするかしてくれと
言おうと思っています。本人も「おんぶにだっこでごめん」と言っているから。
（でもいつも口だけで、何も改善されないんですけど…）

私は友人と２人でサークルをやっている。
つまりこれは相方なのだろう。
でもここを読んでいると、ここに書いてあることが相方であるというなら、こんなに
全然ディープじゃないから、私達は相方じゃないかもしれないと思ってみたりする。
２人で一緒にいるのは楽しい。
カップリングも違うし最近はジャンルさえ違うから、滅多に合同誌ないけど。
イベントは一緒に行くし、帰りも一緒に食事とかするし、お泊りしたりもする。
そして彼女は「このスレキモいから嫌い」と言う。そんな彼女に私も同意で、
明日も楽しくおたくなデートさ・・・（藁）

>>224
私も現在のジャンルは個人サークルなので一人で活動してるのですが
萌えポイントが近い友人（相手も普段は個人サークル）と話が盛り上がった
時など合同誌を作ったりもします。
萌え方や好みがバッチリ噛み合った相手と一緒に本を作るのは個人で
作るのとはまた違う楽しさがあったりするのですよ。励ましあえるし
打ち合わせと銘打った無駄な萌え話もできるし。
本が完成したあと一人で本を作ってる時「ああ、前の本は○○さんと一緒
だったなー」とかちょっと寂しくなったりもしますしねー。
ただ、やはり仲が良い友人とはいえあくまで他人なので萌えポイントが
すべて同じでは無いので、自分の好きな話を自分の思った通りに描きたい
ので普段は一人で活動します。相方さんと一緒に楽しそうに本作りを
している人達を見ると寂しいと思う時もあるけど、自分の描きたいものに
対して妥協できないので。
相方さんと活動される方は一緒に作品（本）を作り上げる楽しさと引き換えに
多かれ少なかれ妥協する心も必要なんじゃないかという気もします。
（うわ・・長レスすいません・・・）

長文のあとで申し訳ないですがもう一言。
萌え方、考え方が合致してて一緒に活動するのに何の妥協も無いと言う方も
おられるかもしれません。そう言う方には上のレスは失礼かもしれません。
もし気を悪くされた方がおられたらお詫び申し上げます。

>>151-152さん
それは共依存って感じに見えるんですが、ちょっとこの言葉で検索なさっては
どうかと。思い当たる節があれば、多分ここで助言を求めるよりいい場所がある
かもしれません。とりあえず対処にはここが参考になるかと。
tp://www.remus.dti.ne.jp/~ksuzuki/comeback.html

依頼心がつよくて構って誉めてちゃんで、ちょっとでも注意っぽくなると
逆ギレもしくは「貴方のせいで鬱になりました…」とこっちが責められる…。
金銭管理と称して無関係なこっちの個人誌の売上報告をさせる。
（おつりも持ってこないのに、そこだけ真剣に金銭管理）
身近な人の絵柄、言動、ファッションにあまりに影響を受けやすいのでやめなよと言うと
パクってない！と逆ギレ。本当に無意識で影響をうけて表出したのかもしれんけど…
それだけは許せないよ。同人モノとして。

こんな女はこの世にひとりと思っていたら、過去ログ読むと結構いるのですね…。
私は一番許せなかったのは彼女のパクリ精神でした。

>>151-152
私もきみらは共依存だと思うよ。
「自分と彼女の境目がつかなくなって」と状況が異様なことを理解しつつ
「頼られて酔ってる感覚は無い」のなら。

相方。
本気でその実力に惚れ込んでいたよ…
そしてその話しやすいノリときっぷのいい性格も好きだったよ。
すごく付き合いやすい奴だったよ。
学校でも名コンビって言われるぐらい仲良かったよね。
だけどね、進学先が違うからっていきなり三行半しないで欲しかった。
学歴が何だっていうのさ。
確かに君は志望校に行けなかったかもしれない。
私は志望校に行けた。
だからって何かが変わると思ってたの？
結局遠距離になったため解消する事になってたけど…
未だに地元のイベントに顔だす度に君の名前が出るとすごく切ない。
また一緒にやりたいというのはもう無理なんだろうな…

う〜ん、難しいね。
私は受験落ちた人だから、一応その立場から忠告しておくと、
多分、自分が勝手にあなたに対してひがんじゃったり、卑屈になっちゃうのを
恐れたんではないかと思われる・・・＞相方さん
既出で、相方との実力があまりにも開きすぎてしまったら、
ひがんで卑屈になってその人に嫌われる前に別れた方がいい。
という内容のものがあったと思うけど、それと同じじゃないのかなあ？
あなたにとっては突然で辛く哀しいことだったと思うけど、
その件についてはそっとしておいて上げた方が・・・。
だって、そんな理由何があっても絶対言葉にして説明できないもん。
自分が絶対悪いの分かってるしさあ。
受からなかったのも、そんなことを気にするのも、それが理由で卑屈になっちゃうのも、
それを理由に別れるのも・・・。何一つ正当な理由として持ちだせないよ。
そして、それが分かってるし、自分勝手だと思うから、よけい自己嫌悪のくり返し。

でもそっか、そうなってから、こんな卑屈な相方嫌！って書き込まれることも
あれば、そうなることをさけて別れた結果、そんな理由で・・・とここに
書き込まれちゃうこともあるわけだ。
本当、難しいねえ・・・。
長文スマソ

>>192->>195
>>201が指摘しているけど
二人サークルでやっているという意味で
お金とか在庫の管理とかそういった事務処理部分（お金がからむ部分）と
イベントにおける交友関係への干渉といった部分は別問題だと思う。
どちらか一つのことに絞って話し合うのがいいような気がする。
モメてお別れすることになったらもう一つの問題も解決するんじゃ？
もしくはうまく理解してもらえれば
徐々にもう一つの問題もうまく話し合えるようになるんじゃ？

>>235
レスどうもありがとう。
多分あなたの指摘通りだと思います。
相方は私を避けてる、というか、あまり大勢の仲間で会う事を拒んでいるので、
おそらくその話題になるのが嫌なんだと思います。
私はそれを十分承知していて、相方と二人で会う時はその話をしないようにしてるんですが…
上手く言えないんですが、相方はもう二度と私と一緒にはやってくれないんだろうなーという
予感はあります。やっぱ難しいですねこういうのって…
はぁ。

>>228のろけさん
非常に好ましい関係ですね。羨ましいです。
このスレの住人から見たら、何てドライなんでしょう。
だからもうちょっと空気を読んで下さいね。
「このスレキモイから嫌い」って、本気で悩んでる人にとっては
これ以上ないほど失礼な言葉ではないでしょうか。
おたくなデート、楽しんでくださいね｡

んー、まだ４月から２ヶ月じゃん。
もう二度とないんだろうな、とか早々に見切りつけずに
とりあえずしばらく距離を置いたら？
私も３人サークルで一緒に同じ学校受けて
私だけ落ちたときは目の前真っ暗になったな（苦笑）
でも新しい環境で新しい友人達と出会い、彼女達と共有しない別の基盤ができたら
落ちついて、また変わらずサークル活動再開できたよ。
落ちた時はショックだったけど、振り返れば新しい宝物増やせて良かったかな。

まぁ戻る戻らないはケースバイケースだけど。２３４さんの文章を読む限り
意識されすぎもウザイし、学歴とか意識してるのはそっちじゃあ？と言いたくなりそうだ。

色々とアドバイスありがとうございました。
彼女と相方になった経緯は、そのジャンルに転び個人サークルで活動していた私が
以前から知人関係だった彼女にその漫画を面白いよと紹介し、私の同人誌を上げた事がきっかけです。
前ジャンルから私の読者でもあった彼女は、その漫画をいたく気に入り自分も本を出したいと云ったので、
じゃあ私のサークルに置いたらいいよ、いつでも委託するよと云っていたのが何時しか相方に…。
彼女にしてみれば、最初が委託だったので今でもその感覚でいるだけなのかもしれませんね。
それに、口に出さずに一人悶々と、何時になったらお金出すって云うんだろうと思ってるなんてのは
私の独りよがりに過ぎなかったんだと気づきました。本気でお金出して欲しかったら
口に出して云わなくちゃ通じないんですよね。口に出して云ってもお金出してくれなかったら
その時は堂々と愚痴ればいいんでした。(笑)
先に彼女に伝えるべきだと気づかせてくれてありがとうございます、皆さん。

でも、実際の所私にとって金銭的な事は二の次で、彼女の束縛からとにかく逃れたいと云うのが
今の正直な気持ちです。今までずっと個人サークルでやって来たので、誰かに干渉されると云うのが
たまらなく苦痛です。誰と喋ってもすぐに拗ねる怒る膨れるいじけるでは、楽しくイベント参加も
できません。訪ねてきてくれた他サークルさんとスペースで喋っていると、隣で不機嫌になっていく
彼女の気配が手に取るように解るのです。わざと騒々しくパンフを机に置いたり指で机をコツコツと
叩いたり溜息をついたり。不機嫌なままで居られると居心地が悪いのでご機嫌取ったりなだめたり
してきましたが、もう限界です。今まで、ここで別離を選んだら悪口を言いふらされるかもしれない。
と自分を押さえて来ましたが、自分で蒔いた種ですよね、結局は。自分で刈り取るか、伸び放題でも
我慢しているかどちらかしかありませんね。一番悪いのは『悪者になりたくない自分』だったと
気がつきました。誰にでも良い顔していようと思っていたのが間違いの元だったと思います。
彼女を引っ張り込んだのは私だし彼女をここまで増長させてしまったのも私だと思います。
責任逃れは見苦しいので、一度彼女ときっちり話合い、それでも彼女が態度を改めない様なら
サークルを分ける方向へ進めたいと思います。
アドバイス本当にありがとうございました。愚痴って良かったと正直思っています。
長文失礼しました。

>>240
自分の非を認める素直さと潔い決断に拍手します。
悔いの無いよう、これまでの不満と希望をきっちり伝え、相方さんの意思を
聞いた上で今後を検討してください。
執着されてるので困難かもしれませんが、ここで妥協したり流されたりすると
同じ事の繰り返しです。
悪評を流される可能性については、吹聴しようにもほとんど交流を持たない方
らしいですが、共通のご友人達には事前に説明して理解を得ておけばいいかと。
覚悟は必要ですが、その素直さや強さが周囲を味方にすると思います。

>>238
差し出がましいのですが一番空気を読んでいないのはあなたです。
揶揄を含んだ心無いレスは、みなさん意識的に放置しているんですよ。

>>240
結構キツいレスもついたと思うけど、それにいじけるでもなく
理性的で丁寧なレスを書き込めるアナタなら、きっと大丈夫と思います｡
相方さんとの話し合いは、たいへんだろうけど頑張れ〜〜。

がんばってくださいね。
そして良い方向へ向かうといいですね。
その後のレポートきぼーん！

＞自分で刈り取るか、伸び放題でも我慢しているかどちらかしかありませんね。

まぁ、でもゼロか１００かと決めなくても
２４０さんは今まで思ってるだけで何も口にしてなかったのだから
話し合うと案外６０や５０の点に落ちつくかもよ？
ひどく子供っぽい相方さんのようだから、思いきり逆ギレるかもしれないけど
ガンバレ。

過去に１度失敗してるから
「この人と組んだら面白そうだな」
と思っても踏み込めない・・
結局今は一人でやってるけど。

>>234
厳しいこというかもしれないけど、あなたがそうやって気にしているから
態度にも出ているのかもよ？多分あなたの相方もそれを感じてると思う。
受かった人には落ちた人の気持ちは多分測りかねると思います。
私は落ちた側の人間でしたが、受かった側の人の気遣いが余計苦しかったので。
あなたが「落ちたからなんだっていうんだ」って考えてるなら、
だったらもう考える必要ないのでは。

>>243 絡むわけじゃないんだけど
私は>>238が言ってくれて良かったと思ったよ…。失礼な人だなと思ったし。
>>228みたいなレスは放置なんて空気読めなかったよ。
気付かずに失礼な事浮かれて書いてるようにも見えたし（煽りかもしれないけど）。
テレパシー足りないかなあ。逝ってくる。

>>249
私も同意。だから逝かないで下さい。

ここって、不幸話しかダメなの？
別れ話もしくは倦怠期専用？

のろけでも愚痴でも、他人を不快にさせるような書き方なら攻撃される、というだけじゃ？

>>234
>相方と二人で会う時はその話をしないようにしてる
これってどういうことなのかな？？試験に受かった落ちただけの話？
それじゃあ意味ないよ？学校の話全てがタブーなんだよ？
新しい学校の雰囲気も、校舎の作りも、新しい友達やクラブ活動のことも・・・。
でも、学生にとって学校での生活ほとんどなんだから、学校のことを話さないなんて
無理だよね？それを避けてたら不自然だし、会話がなくならない？
私は柔らかい言い方をしたつもりで235の内容になったけど、>>248に賛成です。
あと>>239にもね。>>234でいきなり「学歴」って言葉を持ち出していたのには
正直ひきました。気にしていないなら、そんな言葉出てこないと思うので。

それでもさらにアドバイスするなら、239の言うようにちょっと長期戦の構えがいい
と思います。239のように新たな環境の中で新たな出会いをし、自分に対する自信を
取り戻せるのが一番いいですが、例えば、あなた方の受験が高校受験なら次の大学受
験で、大学受験なら就職活動で、相方さんが自分の納得いく結果を出せて、自分に自
信が持てるようになったら、あなたに対するコンプレックスは軽くなる、もしくはな
くなると思いますよ。
また長くてスミマセン・・・。

>>252
禿げしくその通りなんだけど、このスレに限らず
最近はそういう最低限のラインさえわからない厨房が
大量流入、大繁殖してるから…

>>228見てて思ったんだけど、次のスレに移行する時は
「相方＝一緒にサークル（またはサイト）を運営してる人」という
定義を１に書いたほうがいいんじゃないかなー。
「相方＝長年つるんでる同人友達」と勘違いしてる人には
金銭がからんだり作品を一緒に作って同じ場所で発表する上での
心情的なトラブルってわかりづらいかもしれないし。

>>255
それ、勘違いなの？
相方の定義なんて人それぞれじゃん、いいけどさ〜。

>>256自分が上手くいってないときに人の幸せ見るのが嫌って奴の巣窟だから。
たとえ>>255の条件に当てはまる相方同士でも「上手くいってます！」って書き込みあったら
「だから何？」という冷たいレスがつくよ。
心が病んでるよ、あんたら。だから上手くいかないんじゃないの？（藁

>>256-257
いや、本を一緒に作って売るっつー作業してたら、普通に付き合ってるだけじゃ
わからない悩みがでてくるじゃないですか。
そういう悩みまで「同人友達＝相方」な人から「粘着ねー。私たちはドライな関係だから
このスレきしょいわー（藁」って言われたらやだなって思ったの。
気分を害したらスマン。

相方の定義は人それぞれだけど基本的にここは関係を悩んでいる人が
書き込むことが多いと思うのね。
だから上手く言ってる人は「うまくいってます」だけじゃなくて、具体的に
悩んでる人へのアドバイスとか欲しいなと思う（私はね）
ただ「ここきしょい」とだけ言われると「じゃあくんなよ」って思ってしまうから。

別にうまくいってる人はそう書いてたっていいんじゃん？
このスレだって、最初の方は相方ができて嬉しいとか
楽しくやれててワクワクするみたいなレスあった気がするけどね。
幸せな我が身と比較して、悩んだりしてる人をさげすんだり貶めたりする意見が問題でしょう。
他人にはべったりしてる、とか、ドロドロしてる、とかにしか見えないかもしれないけど
それなりに多少の差こそあっても、人間関係に苦しんで書き込みしてる人もいるという事を
意識して書いて欲しいものだと思います。
人の気持ちも推し量れないようじゃ、たいした漫画も小説もつくれないよ。

２６０は最後の一言は余計だと思うんだが……

でも図星ついてる部分もあるかと・・・
全てじゃないけどサー

相方って、色々大変だね。

数人でサークル活動をしています。
そのうちの一人が、今現在全く本を出せない、イベントにも出れない
(販売職なので日曜祭日休めない)状況です。
それは別にいいのですが、この場合彼女にイベント参加費を負担させて
いいものか迷っています。
最初の約束では合同誌やスペース代は全て割り勘で、と言っていたし、
彼女の方も払うのをしぶっているというわけではないのですが、
別に自分が出るわけでもない、本もないイベントにサークルの一員だから
といって金だけ出させるのも・・・という気がするのです。
だからといって払わなくてもいいよと言うと今度は彼女一人を疎外している
ように思われるかなとも思いまして(本を出せないのを気にしているようなので)。
長々とすいません。よろしかったらご意見聞かせていただけるとありがたいです。

>>264
あなたの悩んでる気持ちを全て、直接話してみては？
メールとかだと、気持ちが伝わりにくいから、あなたが不安視しているように
「もしかして私要らない子？」とか思われちゃうかもしれないけど
ちゃんと会って顔見ながら同じ事を聞いたら、不要に思っての発言ではなくて
金銭的な負担をかけまいと思っての発言だとわかってくれると思うけど。
一言、お金出さなくてもいいよ、とかじゃなくて、
上に書いてることを伝えれば気持ちは通じるんじゃない？
ちなみに私は、サークルスペース代くらい、同じ気持ちでいたいし
いつスペースに入れるかもしれないんだから、出すのはやぶさかじゃないです。

>>255
私も相方の定義って出来れば統一して欲しいなーと思う。同人友達と相方って確実に違うものだし。
相方との間にはあるけど、どんなにつきあい長くても「友達」にはないってこと多いし。
最近ここ見てると「これ、相方っていうのかなー」ってのも・・・
でもまあ、いちいちそうツッコめば済む話かもしれないけどね。

>>264
私も>>265さんと同じ意見です。ただ、その方が遠方にお住まいだと、
誤解のないように話をするのは（メールや手紙、電話等）
難しいのでは…と余計な心配をしてしまいます。（＾＾；）
ここは大人しくもらっておいて、
その代わりに何かお土産を買うなどしてみては？

うちは以下の方法でラブラブである（参考にもならん超基本なことばかりである）

1超基本編
・相手のことが大好きだ
・相手の作品が好きだ
・萌えポイントが一緒だ
2サークル運営編
・嫌なことは嫌と言う（別にケンカ腰ではない）
・意見求められた時に、嫌と言わなかったら後でゴネない
　　（お互いNOが言えない間柄じゃない）
・相手が嫌なことを無理強いしない
　　（つーか、相手がマジ嫌なことくらいテレパシーで分かる）
・サークル申し込み等の支出を任された方は、かかった経費を細かく計算する
　　（一円単位までしっかりと！）
・逆に面倒な事務作業などを相手に任せて後からお金だけ払う側は、相手を信用して
　　言われたまま（もしくは気持ち端数など大目に）払う（相手は手間掛けてんだしさ）
・片方が忙しければヒマな方が合わせる
　　（連絡方法とか時間帯とか　さすがにこの時はテレパシーに頼っちゃだめ）
・サークルに関して何かする時は相手に一言断る（共通の友人の委託とか売り子とか
　　相手にそんなことまで聞かなくていいよーと言われるようなことでも）

こんなとこだろうか・・・。
合同誌はあんまり出さないんで分かりません。誰か代わりに書いてくれ

>>151-152です。
>>231さん、>>233さん、レスありがとうございます。
私も専門知識は無いながら「共依存」という言葉にピンと来るフシが
あったので、アドバイスを機にちょっくらネットサーフィンいたしました。
ぎゃふん。共依存チェック、相方８割、自分６割当てはまります…
でも高校時代の相方だったら１０割だったろうと思うので、一応昔よりはマシに
なってるのだと思います。がしかし私には限界が来ました。
昔の相方は「それで生きていけるのか」と周囲の人間ほとんどが思うほど
神経の細かすぎる子でしたが、最近はずいぶんタフになってきてるので、
私の限界の気持ちを伝える手紙を今、推敲中です。何とかやろうと思います。

しかし疑似恋愛やら絶縁やら逃亡やら共依存やら…相方って大変だな（泣）
みなさんもお気をつけて〜ここのログを思い返すと共依存は私たちだけじゃ
ない気もしますので（日本人にはもともと多いか）…ヘロヘロ

264>>265 >>267
ありがとうございます。どういう言い方をしても誤解されそうで
怖かったのですけど、本人に会って言ってみようと思います。
住んでいる所自体はそう遠くはないのですが、なにしろ休みが合わなくて
なかなか会う機会がないのですが、話し合ってみようと思います。
みやげ買う程遠くじゃないんですよね(笑)。
ありがとうございました。

>>269
説得するときについでに共依存の事も教えてあげるといいかもね。
自分たちはいま共依存の関係になっている。このままでは互いのために
よくないと思うんだ、という風に。
なんにしても頑張ってね。

同人仲間ゲッチュ♪
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=xixixi

相方じゃないけど、夏コミ合同誌の相手。
二年間、姉妹サークルとしてやって来た間柄のため、こっちのサークルで立てた
企画に「わたしも〜♪」と言って割り入ってきたときも、マイナー仲間の間柄
だから…と、そっちとの合同企画にしてぽつぽつ短篇を発表するようになっていました。
が、ある日いきなり他のメジャージャンルにはまった彼女は一緒のジャンルの事を
全て忘れ去ってそっちに夢中に…。
それは構わないんだけど、折しも、書きためた短篇が結構な量になったのでまとめて
一冊にする話になってたのですが、何度連絡しても梨の礫。
運良く電話で捕まえた時にも再録に関してはOK出たものの、新作書く気は皆無。
仕方ないのでせめて裏表紙だけ書いてもらうことにし、残りの編集は自分が受け
持ったのですが、計算したら、彼女の再録部分は全体の1割弱。しかも新作書き
下ろしは私のみで、ノルマは今から50Ｐ。
印刷代負担は大変だろうが、こっちだけ作業負担が大きいのにも関わらず、「自分では
このジャンルの本は出せないから、出してくれると助かるわ〜」と、まったく他人事。
しかし夏コミにどっちもスペースが取れてる都合上と、一応「合同企画」だった関係上、
どうしても彼女に表面上だけでも参加してもらう必要があり、気乗りしてない相手に頭を
下げて裏表紙だけでももらおうと思ったら、表紙の入稿〆切日に近づいてもまったく連絡なし。
一週間、FAXを送ったり留守録入れたりしたけど、まったく連絡をくれず、ようやく連絡
付いたとき、彼女は新ジャンルの修羅場最中でへろへろでした。
そして案の定、表紙はまったく手をつけていない上に、連絡をしなかったことに
関しても謝らない。「ああごめんー」だけ。
予定してた〆切にもう間に合わないんですが、それでも「あ、ごめんー」だけですか。
今までにもそのいい加減さに苦しかったけど、〆切破っても良いから、連絡だけはくれる
ように何度も言ってきたけど、それすら守れないならもう知らない。
さすがにもう今回限りで縁切ってやる。今回の合同誌さえ終ったらみてろよ〜。
……多分、もうあっちも縁切りたいんだろうけどね…。

わたしの現相方の元相方の友達が某漫画の小説を書いたらしく
わたしと現相方の本に小説を載せて欲しいと言ってきているらしい
ジャンル全く全然違うのに凄い嫌なんだけど･･･
てか元相方の友達って全然わたしと関係ないジャン･･

＞ジャンル全く全然違うのに凄い嫌なんだけど･･･
？
例えばの話、２７４は飛翔系で、その載せて欲しいと言ってきてる人は
普段は幕末サークルなのにたまたま飛翔漫画の小説を書いたから
載せて欲しいといってきてるってこと？
ジャンル全然違う、がどこにかかってる言葉なのかいまいちわからなくて。

>現相方の元相方の友達

赤の他人じゃん！

>>275
当方は花夢系で、その載せてと言ってる人は
飛翔系の小説かいたらしい（しかもレベル胃〜〜〜）
分かりにくくてゴメン

>>277
すげえ…てか何でそんな激しくジャンル違いのブツを
同じ本に載せてくれと要求してきたんだろう。

>>274＞ジャンル全く全然違うのに凄い嫌なんだけど･･･

>>275の見解でよろしいかと思われ。
元相方さんは、274さんと全く面識が無いのでしょうか？
だったら図々しい以外の何も言えません。
現相方さんは何て言っているのですか。その様子だと断りは入れてないようですが。
言い辛いですが、274さん自身がはっきり言わなければいけないかと。
ファイトー。

断っても良いですよね??レベル胃読んだことないし
第一いきなりレベル胃の小説出てきたら、
買ってくれた方も退くよ

>>273
今からでも、個人誌にしたら？その方が潔くていいよ。
別に合同企画だったからって拘らなくてもいいと思うけど。
もしかして印刷代目当て？

描く気がない人に強要したって無駄でしょう。
コミケ終わってから、と言わず、今すぐ切って、
好きなように本作った方がいいでしょう。

>>280
断っても良い、というより
本を買ってくれる客のためにも断らなければならん。
がんばり。

>>279
元相方さんもその知り合いも自分とはまったく面識ないです
現相方は、載せても良いよね？？て感じでかなり載せる気･･･
載せるなら、わたしとの合同誌じゃなく現相方の個人誌で
載せて欲しいです

>>274
そうですか…現相方さんがその調子じゃ困りますね。
花由愛に飛翔モノって…。

<載せるなら、わたしとの合同誌じゃなく現相方の個人誌で
<載せて欲しいです
素直にそう言われてはいかがでしょう。
その際きちんと理由をつけないと、現相方さんにも悪印象を与えかねませんので。
やはり一番いいのは「ジャンルの違うものを載せるのはどうかと…」ではないでしょうか。
とにかく勇気をもってがんばってください。

うわ。他ジャンル友達（他人だが）が２７４のジャンルに合わせて
たまたま描いたのを載せてくれというのか
他ジャンル友達で他ジャンル作品なのに載せてくれといわれたのか
どちらだろうと思ったが
常識的にありえそうな方をチョイスしてしまった。
まさかなぁ、と思って問うたマサカのほうなのか。
それは全然断っていいことだよ。なにより客のために。
私ならいい気持ちしないなぁ。
前、買ったナマモノ本のゲストがピカチュウやおいで
「このゲストさんと作家さんの間でマイブームなのかもしれんが、
ゲスト原稿は作家さんに贈る為に描かれる物であるかもしれんが
そんな内輪ウケ見せつけられてもなぁ…」とセツジツに思ったさ。
ってか、この数Ｐに金払いたくないなぁと。
がんばってください。客のためにも。

こっそり相談。
当方絵描きなんですが、最近組んだ（といっても付き合いは長い）
相方が表紙の構図を注文してきます。
いえ、普通に注文されるのならいいのですが
自分の落としてきたｉモードの待ち受け画面を見せてこの構図で！
と・・・。
年上で今まで色々とお世話になってきたのでむげにもできず、
かと言ってパクリは私の良心が許さず・・・

締め切りが近づいてるので悩みに悩んでます。

>>286
それは、断ってもいいのでは…。というか、ぱくりはいかんだろ。
「色々考えたんだけど、構図を真似しちゃいけないと思う」とか
その理由つきで言ってみたら？

>>274
お客さんも別ジャンルの物は載せられたくないでしょう。
頑張って！

>>286
パクリでも、よっぽど特殊な構図でないかぎり
鏡写し的に逆に描くとかすればパクリではないよ。
顔や服が違えば、描き手次第で全く別ものになるからね。
でもそっくりまんまパクリはやめな。

やめたほうがいいよー。
>>288さんの言うように、よっぽどのアレンジ効かせない限り
見る人が見ればパクリだってわかっちゃうものなんだからさ。

昔の相方から珍しく電話がかかってきた。
　長電話癖のある奴だったので、
「ごめん、締め切り近くてヤバイんだ。
入稿終わったらこっちからまた電話するからね。」と断ったら、
「えっ！？そうなの？本当にヤバかったら私の落書き載せてもいいから！」
　…ありがとう。「元」相方よ…。「頑張って」の一言より
ある意味励みになったよ…。本が出来上がって、奴に“落書き”なんか
載せていいよなんて言った事を恥ずかしいと思わせるような
ハイクオリティな本作ったる！と思ったらあと3日は
徹夜できそうな気がしてきたよ…。
　昔はこんな事はあんまり気にしなかったのだが
　こんなに私は懐の狭い奴になったのかと思うとウトゥだ…。

>>290
あなたは懐の狭い奴じゃない、
自分の作品に責任を持てる人だ！

なんでそんなに皆自分の作品を
他人の本に載せたがりなんだ…。プライドないのか？それともあるのか？
私も、過去に個人誌の話になった時に友達に
「ゲストするよー。いくらでも描くよ」と言われて非常に困惑したことがあり。
一回ではなかったので、こんな事普通なのか？とちょっと迷った。
そういう時は「いや、個人誌だし」と答えになってない答えで逃げたけど
そういうのってどこか図々しくない？
自分だったら人の本に自分から「載せて」なんて営業できないよ。

ほんっと、不思議だよ。
描きたいならテメェで描いて本作れば？って内心思いながら
顔はわらって「ありがとー、でも自力でがんばるよー」と
表面上取り繕う。
たとえその人がめちゃくちゃ上手い人でも、人の本に自分から
原稿描いてあげる！って言う人の気持ちってわからない。

うん、原稿描いてあげる！はわからん。
でも「ゲストして攻撃」も辛いよね､時として。
そのジャンルは知らんちゅーの！って言っても断わりと捉えない上に
設定集送りつけてきたりする奴がいる…そうでなくて興味ないんだよ（鬱

私の相方は萌えポイントがことごとく違う。
しかも下手くさくお互いに気を遣うので
訳わからなくなった事が数回あり。
例・案ジェ
私は水×地だったが相方は水総受けを主張。
それじゃあ闇×水本でも出すかとネタ作っていたら
鋼×地本を作りたいと電話してきた・・・。
それが序の口で一体、ぐるぐるぐるぐるカプを回したあげく
出たのは何故か炎×闇・・・。

現在、某海賊漫画で本を出しているが
元々、海賊漫画を私に勧めたのは相方。
それで彼女は料理人ラブだったが私は剣豪ラブ
愛がありすぎてカプを描けないという彼女
私が個人誌の形で剣豪受けを三冊出してから
知りました。彼女は剣豪×料理人でした。
そして責められました。私ばっかりずるい、と・・・。
今でもたまに「剣豪×料理人なんて気持ち悪い」と言いつつ
三日後には「でも料理人は受けだと思うの・・・」
とか言います。彼女の真意って一体・・・。

諸雑費自分持ちの個人誌ならならどっからも文句つけられる筋合いないのでは…

相方くらい近い距離にいると、作品論とかＣＰ論とかキャラ観とかを語り合う内に
自然と似たキャラ読解に落ちつきやすいので
影響されることなく別個で立っている２９６は凄いなあと思いましたが。

>>295-296
…あのー…大きなお世話かもしれないけど、
一応当て字は使用しているとは言え、
このスレではあまり、ジャンルが分かるような
書きかたはしない方が良いかと。
　メジャーなジャンルだから大丈夫！と思われた
かもしれないけど、少なくともあなたのカキコから見ると
あなたとあなたの相方さんが結構限定されてくるように
見えちゃうんだけど…。
　以前もこのスレで知り合いが相方さんに「このスレで
あなたの事書いてるわよ」って知らされてしまったって
ケースもあったし。
　結構2chって誰が見てるか分からないからね。
　老婆心でスマソ。

>>298
え、そうなんですか？
すいません。お気を遣わせて。相方はパソ持ってないんで
見られる可能性ないんです・・・。
>>297
私が専業文字書きなもので、表紙など彼女に手伝ってもらっているんです。
スペース代は分割。で、彼女は、別ジャンルにも萌えているので
手伝おうか？というといらない、みたいな事を言うんですね。
どうも自分の世界を壊されるのを恐れているような感じも受けるんです。
で、自分が自分の世界を壊されるのが怖いから、私も怖いだろう。
だから私が◎◎は受けだと思う、という萌え話をすると
自分が◎◎は攻めだと思っていても無理に話をあわせていて、
何かの拍子にそういうつもりつもった無理が爆発、と・・・。
で、私もそういう色々な意味で繊細な相方なんだなあ、と気を回して
出方をうかがっていると、相方同士なはずなのに
疑心暗鬼の腹のさぐり合いになってしまって・・・。
こういう時、他のサークルさんはどうしているのかと
お聞きしたいんです。

それは・・・相方としては難しいな、やってくの・・・。
そんなやりかたは自分も辛いだろうに。

>>299
相方はパソ持ってないかもしれんが・・・。
相方の友人、知人でパソ持ってて２ｃｈ覗いてる人はいると思われ。
ﾁｭｰｲｾﾖ

>>299
あのう…それは素直に「小説個人誌・表紙依頼」という形にしたほうが
よろしいんじゃないでしょうかね。
別に必ず合同誌にしなければならないってことはないし
カプや傾向が一致しなかった時は、それぞれが個人誌をだせばいいかと。

>>302
そういえばその通りですね・・・。
今まで無理して合同誌の形を作っていましたが・・・。
夏までにそういうふうに話を持っていこうと思います。

ただ、萌え話一つするにしても彼女が本当に話したい
萌えは何なのか、訳分からなくなって来ていて・・・。
私は結構無節操に色々なカプ（依頼されると）書く方だ、
というところは見せているはずなんですが。
ズバリ「あなたが一番好きなカプは何？正直に言って？」
と聞いてもいいのかどうか・・・。

あ、あのねっ、
そろそろsageながら書き込もうよぉおー…

>>303
それって、あなたに合わせてるんじゃないの？＞ＣＰころころ
もしくはあなたのようにいろんなカプを書けるのが普通と思ってるか、負けたくな
いのか、何にせよ張り合ってるような気がする。

>>296

大丈夫だよー
私も似たようなこと言ってるコ知ってるし
割といるんじゃないかな？
自分から積極的に同人活動しないコって
ころころカプ変わる人多いよーな
好きキャラは変わんないみたいだけど
何でも他人任せなくせにいざとなったら
主張してくんのってうざい・・・・・

>>287-289
レスありがとうございます。
相方が要求してくる構図、絵のバランスがちょっと特殊なので
パクは相方と話し合った上で止めることにします。
・・・それ以外にもちょっと痛いところがあるのに
気付いてしまったので色々と話し合うつもりで・・・

長文ですが、しばしおつきあい下さいませ。

今は別ジャンル。でも友達の延長なので現在もイベント関係は、開催時間以外、
常に行動が一緒…そんな元相方（Ａとします）が居ます。Ａは家庭環境に恵ま
れず、いつもジリ貧生活。精神的にも余裕がないのか、会う度愚痴ばかり。
地元に私以外オタ仲間がいないせいもあって、同人関係のことはかなりの割合
でよりかかられています。（今のところ金銭は絡んでいませんが）

普通に友人としてつきあう分には差し支えないのですが、どちらかというと、
もともと単独行動が肌に合う自分としては、こと同人となると彼女の存在が
最近ものすごくプレッシャーで、かといってぬるま湯状態の今になってそん
なこと面と向かって言えなくて……（因みにＡは普段から理論武装ばっちり
なので、口べたな私は言い返されたらきっと対処し切れません）
もちろんＡの立場も解るつもりです。自分も一人暮らししてて、貧乏生活経
験してますから。しかしとにかくなんというか…上手く言えないですが、彼
女と居ると陰鬱な気持ちになるのです。空気が重い、というのでしょうか。
（オカ板が絡んできそうな…そんな空気。住んでる場所がヤバいから？）
おまけにキレやすい人なのでこっちはいつもはらはら。なんだかんだと十年
以上つきあってますが、もしかして気が合わないんじゃ、などと思うように
もなり…アホみたいですが本当に。価値観も全く違うし。
なんとか角を立てずに距離を置く方法って無いものでしょうか？
それともこんな事考える私の方が心狭過ぎるんでしょうか…鬱です。

ここはやはり、後腐れないように本音言って別れるベシでしょう。
何にせよ、話合わなければ今後の同人活動もしずらいでしょうし
円満に別れられるとは思わないけど、言いたい事だけは事前に
完璧にシュミレーションして望んで下さい。
話合いはお互いの家や部屋でしてはいけません。
相方がキレた場合、どんな行動を起すかわからない危険があるからです。
できたら、無難な喫茶店等がいいでしょう。あなたの方が先にキレたフリを
して、泣き喚きながら相方をひるませる事も有効です。

相方がそれでも納得できないとゴネる場合、それ以降一切の連絡を経つ事です。
連絡を経つ場合は、もう連絡しなくてもいいように、事前にすべての事柄に
手を回して綺麗にすべて決済しておくべきです。電話も携帯にも出てはいけません。
万が一出てしまっても「ふーん」「あ、そう」等と、冷たい口調で対応しましょう。

または一定期間だけ離れたいと言って、うやむやにそのまま永遠に離れる方法もあります。
第３者に間に入ってもらう手もありますが、第３者が気の毒なのでなるべくやめましょう。

相手がキレやすい場合、角をたてずに別れる事は不可能なのです。最善の方法でキッパリ
別れられる事を祈ってます。

>>308
３０９さんの方法できっぱり別れられるならそれにこしたことはないが、
もし３０８さんが口で相手にかなわないと気後れしているのなら
とにかく逃げて逃げて逃げまくる方法をお勧めする。
アフターイベントにお茶しようと言われても
「用事ある」とか「疲れて具合が悪いから」で逃げ帰る。
向こうから電話がかかってきても、用件が済んだら
「あ、ごめん。キャッチホンで別の電話がはいったみたい」で切れる。
とにかく相手との接触を極力絶て。
キレやすい人なら逆に「あんたなんかもう知らない！」と向こうから去ってくれることも。
初めはストレス溜まるだろうが、頑張って！

あーよく「相方（または友人）の家庭環境が酷くてー」って
書き込みがあるけど、
自分の家庭の問題をやたらと持ち出す人ってなんなんだろう。
そんなん知ったこっちゃないよーと思うのは自分が冷たすぎだろうか
と思うこともある。
それでも家庭の問題なんて他人が口出しできる事ではないと思うし
貧乏なのと友達と付き合うのは関係ないじゃんとも思うし。

>>311 サークル活動するのにはお金がいるし、もっと基本的なこというと例えば
イベント後にお茶するのにだってお金は必要じゃない？
家庭環境があまりにもちがいすぎるときついもんはあると思うよ。

>>311
同意。>>322の意見ももっともだが
「お金がないらしい」で済むことを
家庭環境に問題が…と
いかにも訳ありげに書かれると
なんとなくもにょもにょする。

そんなもにょる？
>>308はただ、「相方の鬱々とした性格にはちゃんと貧乏という原因がある。
だから、理解できないではないが、もう限界」って、
理由をはっきりと示したかっただけなのでは？
私は、貧乏なのに愚痴りつつ同人してて蔚な人の事なんか理解できないから、
そんな人と十年も付き合った308はある意味尊敬するけど。
どっちにしろ、もううんざりなら距離を置くなんて言ってないで、
きっぱりと別れた方がいいんじゃないですか。

というか、３０８は
「普通に友人としてつきあう分には差し支えない」ので同人関連で行動をともにするのが鬱なのか
きっぱり友人としても疎遠になりたいな〜なのかどちらか判らない。

１０年以上つきあって「もしかして気が合わないかも…角を立てずに距離を置きたい」と
思い始めた３０８は、ご自分でもぬるま湯状態とおっしゃっているが
別にココロが狭いとは思わないが、だらだらなぁなぁの人だと感じたよ。

>>314
あ、いや、私がもにょるのは>>308ではなくてその鬱々な友人に対して。
書き方が悪かったですね、ごめんなさい。
家庭の問題なんて誰だって１つや2つあるけど
それを表に出さないでみんな頑張ってるんじゃないかなぁ？
その友人が大変なのは本当かもしれないがそれをいちいちいちいち
表に出すのってどうよ？と思ったのです。
ポリア○ナを見習え！

>>316
なるほど！こちらこそ早とちりすみません。
その意見には、全く同意です。
何だかポリア○ナとペ○ーヌをもう一度観たくなりました・・・(笑

まぁ節約＆リサイクルアイデアを前向きに楽しむ主婦なんて山ほどいるし
鬱々とした性格をの原因をすべて貧乏に押しつけられても困るけど。
「彼女と居ると陰鬱な気持ちになる、空気が重い、住んでる場所がヤバいから？」
には私はもにょったよ

「ゴメン、明日のイベント後はこっちの（自分のジャンル）友達とお茶する約束したから別行動とるつもりだけど、あなたどうする？」じゃー駄目なんスカ？
他ジャンルのあなたとつるむより、一度放り出したら放り出したで
自分でジャンル友達見つけて歩いて行くかもよ？

私も１０年以上つき合ってる幼なじみ兼元相方とはジャンルが離れたので
イベント会場では挨拶程度で、終了後はお互い自ジャンルのつきあい優先してるけど
休日に映画見たり愚痴を肴に呑んだくれたり、幼なじみとしてのつきあいは変わらないけども。
ジャンルのつきあいは○○（作品名）の上に成り立つつきあいだけど
古い友達はそうじゃないんだし、分けてもいいと思うんだけどな。
まして合同サークルでない別ジャンル。

>>319
>別行動とるつもりだけど、あなたどうする？

これを言うともれなくついてくると思われる。
私の友人もそうだ。（私は別に嫌ではないが）

>>320
目に涙をためて黙ってついて来られたりするんだよー。
自分からはぜえええったい「こうしたい」って言わないんだよ。
こっちが諦めて「じゃあ、一緒においでよ」と言い出すのを待ってるんだよー！

え？どうしたかって？切りましたよスッパリと。
最後には「あんたとはもう付き合えそうにないの。さようなら」
まで言ってしまいました。自分でもひでー事言うなあと思った。

>>321
いや、ひどくない、一番正しい別れかただと思う。
みんなの悩みどころって「どう円満に切るか」を考えるからだと思うけど曖昧な切り方
したらお互いにすっきりしないと思うし（相手に変な気を持たせたりとか）
もう別れるときは自分が悪者になるつもりですっぱり言っちゃった方がお互いの為だと
思う。最終的にはね。

ただ、それが出来ないんだ、なかなかね…ﾜﾀｼﾓ。

＞もう別れるときは自分が悪者になるつもりですっぱり言っちゃった方がお互いの為だと
思う。

心から同意…そうなんだよね。
でも、自分が悪者になるのって勇気がいる。
イイコちゃんでいたいがために、ズルズルと関係をフェードアウトさせて、
最終的にはもう思い出したくもないほど泥沼になった経験を持つ身には、
耳が痛い。
今はもう悪者になるのを厭わなくなったけど。

自分から悪役買う方が、遙かにダメージが少ない訳ですね。
そうかもしれない。進んで無理になりにゆく必要はない
かもだけど、それだけの覚悟ってことか。

ああ一日経ったらこんなにレスが…！
そうですね、十年もずるずるときた私も確かに良くなかったです。
友人としては差し支えないというのは、普通の遊びと同人活動と
ある程度一線を引いて考えているからで。例えば、単に温泉旅行
に来てるのに同人話したくないとか、そういったことです。
Ａの場合は、家庭の問題が原因で今の状態になったことは解って
いるので、決して憶測とかではないです。高給取りだった頃も知っ
ていますし、なんというか薄っぺらな表現ですがＡは「変わって
しまった」んですね。お金がないと人間余裕が無くなると言いま
すが、正に今すさんでいる状態。事情は解っているから、愚痴の
二つや三つぐらい聞く耳持ってます。でも会う度毎に聞かされると
なると…お察し頂けますでしょうか。
家庭のことはともかく、金銭的な面で落差があると実際きついもの
があります。イベント遠征にしても、結局相手の経済状況に合わ
せたプラン（日帰りとか）になってしまうわけで。たまたま一日
余暇を取ったとしても、お金がないからどこにも行けない…そん
な消化不良続きです。お金の事でいろいろ言うのもほんとに鬱な
ものですが、これが現実です。

今回の事は詰まるところ、「同人ではつきあいたくないけど、友
達としてならＯＫ」、そんな意見が果たして通るのかということ
です。Ａが私と同じ事を考えているとは十中八九思えないので、
今回のような思いに至った自分がやはり悪者にならないとだめ、
というのはきっと核心でしょうね。
ぬるま湯に浸ってつけ込む隙を与え続けた代償は大きかったとい
うことで。努力してみます。
最後に>>318さん、私は家系の因果とか家相とかそう言った非科
学的なモノを個人的に信じているので、ついそういう見方をして
しまいました。でも公共の場で敢えて言うことではなかったです
ね。反省します。

皆さんアドバイス本当にありがとうございました。

スーパー都市で10年以上のつきあいだった相方と別れました。
（別れって書くのもおかしいけど）
表向きの理由はジャンルが変わったこと。
しかし裏理由は、私が相方と一緒にやるのが嫌になってしまったこと。
10年ものつきあいなので、良いところも悪い所もお互い知り尽くしていたんだけど
どうにも許せない部分が多かったので思い切って解散しました。

長い長いつきあいだったので、自分的に寂しいかな、と思ったのですが
それが逆で。凄くすっきりしてしまいました。
今は個人サークルで有意義にそして自由に活動しています。
思い切って別れて良かった。
そんなこともあるのです。

三人で活動しています。ジャンルはゲーム、1年ほど前にホムペを立ち上げました。
が私は自パソ持ってません。家族共用パソです。
管理全般は自パソを持っているほかの二人がやってくれてます。私は何も手伝えない状態です。
（注・「手伝うことは特に無い」と言われてます。私が字書きで二人が絵描きなので。）
初めにも言いましたが、私のパソは家族共用です。
しかも父が仕事で主に使っているものだから、そうそう手をつけれません。
ネット上での二人との接触は疎遠になってゆきました。
そうしてる内に、二人はリンク先の管理人さんや常連さんとも仲良くなってました。
そしてこの前の私が仕事で参加できなかったイベントの後、皆で打ち上げをしたことを
リンク先の日記で知りました。
打ち上げがあったこともですが、それ以上に隠されていたことがショックでした。
二人なりに気を遣ってくれたのは分かるのですが…。
一時期はレスしてたんですが、常連さん以外の方から「誰？」的なレスをもらったので
最近は書き込みもしてません。
リンク先の紹介文にも「○○さんと△△さんのホムペ」と書かれていて、
疎外されてる様な感じがします。
二人とも「書き込みしてよ〜」と言ってくれますが、ちょっと入りづらいんです。
（書き込みがリンク先管理人さんや常連さんばかりなんで。）
オフラインではちょくちょく二人と会ってますし仲も良いんですが、
一旦ホムペの話題に行くと私は置いてきぼりです。
最近はリンク先の管理人さんなどからゲストの依頼が入ります。
「お世話になっているから」と言われても、私はその方々とは話したこともないのに…。
持ちつ持たれつだと自分に言い聞かせてるんですが、そろそろ限界…。
どうしたら良いのでしょうか。

>>328
自パソを買う

>>328
私も自分でパソコン買うのがいいと思う。

>>328
私も自パソ推奨…ドリキャス叩き売り狙いとか？
でも文面見てる限りもしかして
ただただ卑屈気分が盛り上がってしまってるだけで
パソコンに興味が持てないとかもあるのかな？
そうでもないならなるべく早くネット界に入って
明るめに接するのが吉かも。なんか文面暗そうで…
友達からもいかにも気を使われそうになってますyo!
もうちょっと積極的にパソコン＆hpに
興味持った態度取れれば（解らない事はすかさず質問するとか）
おいてけぼり感薄まるんじゃないかな。

>二人なりに気を遣ってくれたのは分かるのですが…。
君のいじけモードが気を遣わせるようにしむけてるんだYO!
ってか、「これ誰？」感が怖いなら、友人２人に頼んで３２８コーナーつくって
小説を載せてもらえばいいと思うよ。
同人紹介のとこでも３２８を含んだ３人誌って紹介でアプしてるんでしょ？
更新の手助けになるのも立派な手伝いだと思うよ。

＞リンク先の紹介文にも「○○さんと△△さんのホムペ」と書かれていて
疎外されてる様な感じがします。

友人２人のギャラリーサイトになってるなら当たり前だyo!拗ねる方がおかしいyo!
存在感が無いと嘆くより、ガンガン小説書いて更新してアッピールすべし
「我、此処に有り！」

>>328
父のPCとはいえ共用ということになってるなら空いてる時に使えばいいじゃない？
オンラインとオフラインのお付き合いは別、と割り切るテもあるけど
個人的にはあなたから積極的にアプローチすることをオススメする。

そのサイトを見てないからなんとも言えないが
>リンク先の紹介文にも「○○さんと△△さんのホムペ」と書かれていて
これはしょうがないんじゃ？328さん関わってないんでしょ？

>>328
＞初めにも言いましたが、私のパソは家族共用です。
＞しかも父が仕事で主に使っているものだから、そうそう手をつけれません。

でも自分でパソコン買う気はないんかい。
それとも家族が買うなとか言ってるの？
どっちにしろ○○さんと△△さんはさぞ迷惑だろうね。

そうだねー、自分から関わろうと思えばいくらでも関われると思うし、
関わるまいと思えばいくらでも避けられるからねぇ、自分次第だよ。
私も友達とメールで関わりたくてＰＣ買ったから「ＰＣ買え」って言ってる
ひとのきもちは分かる。
貧乏になろうがなんだろうがその時はそれが一番重要だったから。
ようは情熱の問題。
積極的に行かないと愚痴ってるだけじゃ事態は好転しませんよ。

>>328
甘ったれだね。
もしかして、親かその友達がマイＰＣ買ってくれるまで拗ねてる気？

ねー。
サイト作りこそ字書きさん活躍のチャンスとか思う私ってヘンなの？
確かにギャラリー作って絵を飾った方が派手にはなるけどサー。
レイアウトなんかは絵がへったくそでもカッコよく、できたりしない？
ビルダーとかゴーライブとか入れなくたって、ＦＰＥとかは、入ってない？
ワープロソフトだって（ソース汚いけど）htmlファイル作れるよね。
家族共用だとそんなソフトも入ってないの？そんなことないっしょ。
いきなりサイトに上げてもらえなくたって自分でちょくちょく弄くってりゃ
おぼえるとこもあるっしょ。
ちょこちょこ勉強してわかってくりゃあ話が合うとこも出てこない？
そゆことしないで「私だけ、私だけ、私って可哀想」なんて言ってたら、ウザイだけだよ。

読み物がちょくちょく更新されてる方がこっちもちょくちょく覗く気になるしさ。
字書きらしく読み物で参加、とかさせてもらったら？
させてもらいかたもウザそうな気がするけどサー。
なるたけ物欲しげになんないように、相手に負担かけないようにがんばってサー。
ここで恨めし気にくだまいてるだけならやめた方がお互いのためだと思うけどね>>328

つーか、３２８はどうしたいの？
どう状況が転がるのが３２８的に一番望ましいの？
この孤独感はパソコンだけの問題ではない、と思うなら
書かないと判らないし

「置いてきぼりです。どうしたら良いのでしょうか」と訊ねられても
「自パソ買って２人追いかけろ」以上のレスはつかないと思われ。
やるべき事は判るけど義理人情に捕らわれて動けなかったり
突然相方が理解できなくなって暗中模索な悩みの多いこのスレでは
こんなもの凄く明快に誰が見ても最良の進行方向が判る悩みは珍しいぞ。

>>328
小説書きなら、小説ページ作って小説アップ。連載小説開始。
それで十分に存在はアピールできるじゃん。（更新はマメにね！）
みんなも書いてるけど、まずは自分で出来ることを始めなきゃ。
イラストだけのサイトよりも小説載ってる方が読み応えあるよ。
相方の絵描きさんに挿し絵つけてもらってアップするもよし。
その方が相方さんたちも嬉しいだろうし、あなたも楽しい。
サイトに来てくれてる人も面白いのでみんな円満に丸く収まると思うのですが。
「私もこれからはサイトに参加してみようと思うんだー。
手初めてこれ書いてみたんだけど、小説ページ作ってもらってもいい？
手間かけるけどごめんね」とさりげなく小説を渡してみましょうよ。
まずは今日からサイト用の小説を書き始めることをおすすめするよ。
もしくは完売後の小説を載せてみるのもいいかもね。

>>328
ふと思ったんだけど、PCに不自由してるのに２ちゃんには来れるの？
（煽りじゃなく、ここってかなり長時間PCを独占するような……）

>>340
私もそう思っちゃったよ〜。
３２８さんは、多分、自パソとかなんとか以前の問題と思う。
そりゃ自パソはあるにこしたことはないけど、気持ちの問題っていうか。
「参加させて！」って言って、サイト向けの短い小説書いて、
メールで送れば、アップの手間なんかちょっとだけだよ？
自パソ無くても、参加は簡単に出来ちゃうし
気を楽にして参加したら、きっと楽しいよー。

つーか文字書きなら小説何で打ってるの？。ワープロ？。
先の事考えて、パソにしといた方が良いんじゃないかなあ。

>>328の相方さん達と似た立場でしたよ。
私は随分前からネットやってて自分のサイト持ってて
でも相方はパソコン無しオフラインオンリー。

私がネットの話ししたり、ネット友達と遊びに行ったりすると
やっぱり卑屈な感じになったり、サークルのサイト作りにも興味なさそうにしてたけど
自分のパソ買ってネット入りだしたら、自然に私のネット友達とも仲良くなったし
サークルサイトにも興味持ち始めて作ることになったよ。

３２８の相方さん達も、あなたが積極的に動くの待ってるんじゃないかな？

何かを一緒に作るのが楽しくて相方やってるんだから
サイトに相方の作品載るのが嬉しくないわけないよ。

>>342 以前コピー誌だったけど手書き!!の小説が載った同人誌見たことあるよ(笑)
まあこの人はワープロなりなんなり持ってるだろうけど。

昔C翼のー、えーとロマンハウスのまのあそのかさんくらい達筆なら
自筆も有りだと思うけど。
あの方、今も自筆なのかしら。話題それてスマソ

>>345
へーそんな人がいるんだ〜。
手書きＯＫなくらいうまい字な人の小説本って少し興味あり。
検索してみようかな…関係ないのでsage

昔はみんな手書きだったよなー
百頁以上の小説本で、作者の字がヘタだからって他人にリライト頼んでいる人もいたね。
初代Ｇのころ。

>>346
今はさすがにないんじゃないか？
ポエムでもないかぎり。

>>345
今はさすがに、つーか手書き小説だったのは昭和の御代だったと思う。しちーＡの頃。
ロマンハウスになってからは手書きなのってトークくらいだったよ。

age

私は相方を愛していません。
学生時代からの同級生でした。
おそらく縁は一生切らせて貰えません。
愛は冷めてます。

合同誌だけは拒否してるけど、それでも相方の書いたものには
感想を送ってるし、下らない話にも付き合います。
同人板の皆様、私のような相方は迷惑ですか？

>>351
それって相方か？　単なる友達（愛がないなら知り合い）じゃないの？
なんで縁が切れないの？

>>351
迷惑っつーかなんつーか…
詳細がわからんからなんともいえんな。

私も相方は愛していません。
相方だけど、友達だとは思っていない。
プライドが高くて他人の気持ちを考えられないし
人には犠牲を強いるくせに自分は絶対火の粉をさけるコウモリのような人を
尊敬できない。人間的に好きじゃないんです。
でも作家としては認めているし、相方を解消するデメリットの方が
大きいので今は静観中。
そういう計算をするようになってしまったのは相方のせいです。
おかげで大人になれました…。

>>351　お互いが、どういう関係になりたがっている（いた）かによる。
351は自分で本作ってて、これからもずっと個人でやりたくて
相方と一緒に作る気はない、感想も送りたくない、
下らない話にはつきあいたくない、ってこと？　それただの「元同級生」だよ。
昔は一緒に本をつくっていたけど「愛は冷めた」から「合同誌は拒否」なの？
それなら「実質的に相方を解消してるのに、むこうはまだ相方だと思ってる」
って状態かな。推測だけでは質問に答えられないので、詳細きぼん

やっと>>255の言いたいことがわかった気がする(藁

age

＞おそらく縁は一生切らせて貰えません。

…な、なぜ…
親同士の交流とかあるのか…それともよほど大層な弱みでも握られているのか…

私も作家としては認めていた友人と組んでいたが
そのうち人として好めない、尊敬できないに変わったので
別れたけど…別れて本当に良かった。
尊敬できない部分のある人と一緒にいると
自分まで腐っていくです。デメリットのせいで
自分を腐らすのは後を考えたら絶対損。
今後自分に腐った友達しか出来なくなったら目もあてられないしね。

うーん…自分が腐る、腐った奴しか周りに集まらなくなるのが損、ねえ
孤高の孤立も立派だけど、裸の王様にならないようにね…

http://teri.2ch.net/test/read.cgi?bbs=saku&key=982203633&ls=50

252 名前：ああああああ 投稿日：2001/07/08(日) 04:47 ID:dyG0VFoc
厨房同人の痛い言動（２０）
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=994107591&ls=50
271､273､275､278､280〜384
271の発言によって他スレまでの多量コピペが発生しています。
個人情報の流出とまではいきませんが、罪のない271の友人まで
非難を浴びています。削除の方お願いできませんでしょうか？
どうかよろしくお願いします。

>>360
腐った奴しか周りに集まらない奴をドキュソって呼ぶんだよ。
類友なのか朱に交わってしまったのかは知らないけどね。

>>360
それだけ崇高な志を持っている貴方なのに
何故相方の人間的腐れを最初に見抜かなかったのかとっても不思議。

>>351
別に絶対相方を愛してなきゃなんないってこともないと思うんだが。夫婦とか恋人とかじゃないんだからさ。
相方とは「うっかり愛しちゃったりするもの」であって愛が必需品ってもんでもないでしょ。
相方であるメリットがお互いにあるのなら、外野が口出すことじゃないですよ。
友達だったり愛があったりした方が楽しいし心にもお肌にもいい感じがするが、
それはあくまで私の主観です。

ただちょっと不思議なんだけど、その関係の何をもってして「相方」と呼ぶのでしょうか？
いや、愛のあるなしはともかく。

>359
視野が狭くて些細なことで逆上してつきあいずらかった〜とか言われてそうだ。
本人は「腐った人間を私から切った」と信じてるんだから幸せそうだけど。

差はあるにせよ、お互い様ってことはけっこうある。
自分、そうだった・・・（ｗ

>>351
他人とは思えない…（ｗ
私は腐れ縁的なものや、共通のパンピー友達やらのしがらみ
とかがあって、切るに切れないんだけど。
なあなあでつきあうとこういう目にあう。身を以て知ったよ。
自分が同人辞めたら解決する、というのは分かっているんだ
けど…我が身は可愛い。

>>354
そんな気持ちで相方さんと一緒に活動していたら相方さんが可哀相じゃないですか？
相方さんも354さんにメリットが有るから相方していると云うのなら
お互い様だけど相方さんがそんな積もりじゃないのなら
354さんは相方さんの気持ちを利用しているだけの様な気がします。
相方さんを人間的に尊敬できないと書いていますが
これでは354さんも尊敬できない事を遣っている事になるのではないですか？
ちょっと気になったので書いてしまいました。ウザかったらすみません・・・・

>>354
>そういう計算をするようになってしまったのは相方のせいです。
これはちょっと違わないかしらん。
だって、相方であることを選んでるのも「そういう計算」をしてるのも
あなたなんでしょう？
まあそこまで追い込まれたんだって言いたいんだろうけど。
うざい相方と計算づくで組み続けるってのも一つの有りようだとは思う。
でもそこまで相手にせいにするってのはどうでしょう？
まあ、愚痴なんだろうけどね。

>>363
高飛車発言的でしたねｽﾏｿ。
っていうか最初は絵柄も作品も好きで温和でいいと思ってたけど
長く付き合ってたら片親の人や貧乏な人低学歴な人等に
驚くほど偏見がある事に気付いて。
反論したら人を偽善者扱い。自分は厭世感のある文学少女気取り。
気付かなかったんですよね…最初は。萌え話ばかりしてたから（藁。
自分も子供だったと思うけど。

>>370
すまないけど、>>359やこの発言の口調が
普段のあんたの言い方なんだったら
いくら偏見を憎んでいるとしても
確かに偽善者に思えるよ。端々に他人を見下してる気持ちが
滲み出ているんだもの。正しいことを主張するのもいいが
もう少し、自分の傲慢さに気づいたらどうよ。

>>370
んじゃ片親、貧乏、低学歴
そんな人は腐ってるとでも？
アンタの脳みそこそ腐ってる…と思いたくもなるワイ。
箱の中は腐ったミカンばっかりじゃないんだぞ。

>>372
偏見を持ってるのは370じゃなくて　370の元相方では？

>>372
「片親、貧乏、低学歴」に対して偏見があるのは
>>370じゃなくて、370が「腐ってる」と言った
元相方の方じゃないかと思われ。

ただ無意味に主語を省略してるので
間違えても仕方がない書き方である事は否めない。
>>370は自分の言い方を謙虚に振り返ってみるのが
よろしいと思われ。まずは誤解のないように説明できる
表現力が必要だろう。

370が勝手に元相方が偏見を持っている、それにへどが出ちゃう自分ってば
なんて立派……なんて悦にいってたら面白いな。

>>375
おまえはその程度で悦になれるんか。

>>376
少なくとも３７０は悦に入ってるように見える（藁

しがらみで相方と組んでもいい本は作れないと思うのは私だけか…？
わたしのところがうまくいっているからそう思うのかもしれないけど(うちも２人
サークル)一緒に活動していく上で互いのこと尊敬とまではいかなくてもちょっと
でも好きな部分がなきゃ破綻する。

ただ相手の価値観について「こいつとはあわねぇ」と一回でも思ってしまったら
その後今まで許せていたことまでむかつく!!となることはあるんではないかとは
思う。

>>373.374
フォローありがとうございました。
皆さんのご忠告を胸に反省・又日々精進して行きたいと思います。
いや久しぶりに相方を思い出しムラムラきてしまいました。
思い出は胸の中にって感じです。

>>379はひょっとして370＝359？
他に考えることはないんかい。

>>378
破綻して今は合同誌やってません（苦笑）＞元相方と書き忘れ…
「あわねえ」もですが、胸で収まる程度の些細な事の積み重ねを
経て、一度決定的にヤなとこが見えてしまうと相手を色眼鏡で見
てしまうことは否めないかも…
ここでずるずるといっちゃうか、すっぱりと切れるかの分かれ道。
自分はいい子ちゃんになろうとして、結局思い切れなかった。

今の相方さん大切にしてくださいね。
暗に自分に向けてかと思ったので…絡みじゃないです。

>>378
同じ高校の先輩後輩(しかも同時期に通った訳ではない)というだけで
相方となって猛烈に後悔した身としては、同感です。
他にも縁はあったんですが、それだけで組んでも性格とか萌え方向が
あまりにも一致せず、本すら出せないまま挫折しました。
あの頃は「相方」という存在に憧れてたんだなあ、と今は思います。

>>380
>>370・>>359は>>351と>>354もかなーと何となく思ってたけど、なんだかねえ。
この話の通じなさはやはり問題あるタイプなんだろうな。
相手の悪い所とか書いてあるけど、話半分に思った方がいいかもしれん。

>>351ですが。
現状を整理して書いていたら思わぬ長文になったので挫折しました。

事実のみを語れば、私の認識としての彼女は「もと同級生の友人」です。
ですが彼女の認識としての私は「相方」なのです。
彼女が同人に興味を持ち始めた頃から友情が破綻してきて、数度縁を切ろうと
思いましたが地元のしがらみからそれもままなりません。
そしていつの間にか相方と呼ばれていました。
日常の会話を「対談」として載せられてしまったこともあり、彼女の読者にも
そう認識されてしまい現在は少し諦めの思いもあり好きなように呼ばせています。
数度注意をしたもののまるで聞いてもらえず、
過去の経験から強く出ると何をされるかわからないので、ゲスト原稿も書くし、
下らない話につきあうし、感想も送ります。
ですが合同誌だけは拒否しています。
こんな私なのに何故彼女はいつまでも「相方」と呼び続けるのか、
普通私のような人間が「相方」だったら迷惑なのではないかと、
そう思って書き込んだ次第です。

私としては、同人抜きで話をできたあの頃に戻りたいのですが。
>>255を読んだら確かにスレ違いな書き込みだと思います。すみません。

実質、人生相談所みたくなってるここだけど、
なんか不透明な相方持ちはうざがられる傾向ですね。
適スレは結局どこになるのかな？
やっぱすさみスレ…？　多数意見聞きたし。

>>385
本気で助言を求めているなら
状況をあまさず書くことによってこのスレがお役立ち。
あまり詳しく書きたくない、きつい助言は聞きたくない
でも愚痴は聞いてほしい、だったらすさみ逝きですな。

相談に見せかけた愚痴はどこでもうざがられると思うよ。

>>386
なるほど納得。告る方は相談か愚痴かを見極めて書きこめと。
相談する方は一旦メモ帳に書いて、少し時間を置いて吟味して
から「ぽちっ」がいいと思われ。

風紀っぽいからsage−。

364ですが。
>>384
なるほど了解しました。
私と相方感にズレがあるのはあなたではなくてあなたの相方（自称）さんの方ですね（笑）

>>384
この際、ほかにマジに相方を作ってみては？（見つからなければ偽装相方でもよい）
で、件の友人に「相方ができたんで紹介するね！」と明るく言うとか。
文句を言われたら「そう言われても、何度も私はあなたの相方じゃないって
言ってきたでしょ？勝手に相方呼ばわりされちゃって困ってたんだよ」ってズバリ言う。
ちょっとひどいかもしれんけど、言って理解できない相手にはそういう手も
ありじゃないかな。

>>389
でもそうすると384はひどいめに合うのでは？

>>389
つーか、そんな事でいきなり新相方をとばっちりに引きずり込む384が
痛い「相方」確定になっちまうよ。

ひどい目にあいそうだから、ずっと相方と言わせてきたのでは…。>>389
だったら、共通の同人仲間にそれとなく言ってみたりとか？
それじゃ一緒なのか。というか、そもそも384さんは
『こんな相方は嫌じゃないのか？』という質問だよね？
私はそれは相方じゃないと思うし、相方とは呼ばないかなぁ。
相方でいたいと言いつつもそれならば嫌だけど、
そうじゃないなら友達だよ。

定期age

ここは相談スレだったんですne!
１の文面から愚痴や思い出話可かと思ってまちた

思い出話は思い出話として、愚痴は愚痴として書けばいいんじゃないの？
相談のフリして愚痴だったりするから叩かれるんであって。
こういうことがあって大変だったよ、って書くのと、
こういうことがあって大変だったんだけど私が間違ってますか？とか書くのは違うよ。

相方ほしい時もある。
でもこれだ！と思うのはいつも、
既に人のモノかネットオンリーで同人やる気ない人。
そんな時、ちょと、さみしい

恋愛話で「これだ！と思う人はいつも妻子持ちかモーホー」ってのを
思い出した...
関係ないのでSAGE

=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
漫画家か、若い女性絞殺される＝自宅マンションで−東京

２９日午後１時ごろ、東京都江東区亀戸の「レック亀戸グリーンマンション」６０４号室、
漫画家吉田陽子さん（２８）方で、異臭を不審に思った管理人らが室内に入ったところ、
ベッドで若い女性が死んでいるのを見つけた。
首に絞められたような跡があり、警視庁捜査１課は城東署に捜査本部を設置、
遺体を吉田さんとみて確認を急ぐとともに、殺人事件として捜査を始めた。
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
決して忘れてはならない。

相談混じりに書く人結構多いねー。いっそ『相談所』と別スレに
した方がいいような…　ちゃんとアドバイスしてくれる人もたく
さんいるみたいだし。
いろんな愛の形がただ知りたいだけの人もいるって事で（ぼそ
独り言…ゴメソ。

相談混じりに書く人結構多いねー。いっそ『相談所』と別スレに
した方がいいような…　ちゃんとアドバイスしてくれる人もたく
さんいるみたいだし。
いろんな愛の形がただ知りたいだけの人もいるって事で（ぼそ
独り言…ゴメソ。

相談は相談としてちゃんと明確に、的確に書けば本人が厨じゃないかぎり
割とアドバイスはここでもらえるんじゃないかな。これまでどおり。
愚痴は愚痴で言い切りに。あまり口汚く言い捨てにならないように。
本当の言い捨てならばすさみとかに行けばいいんだし。
自分の中で整理できていないことをたらたら書くと、読んでいる人には
さっぱりわからないし、悩んでいるのかと思っていろいろ聞いた結果
ただの愚痴だったら心配した方がすさむのもしょうがないよ。

相談か愚痴か初めから明記してくれると受け手も構えて読めるから助かる。
もちろん書き込む人は、「相談じゃなくて愚痴じゃねえかゴルァ」と叱ら
れないよう、よく見極めて送ってねー

「愚痴じゃなくて相談じゃねえかゴルァ」もまた然り。

なんだか私の発言より波紋を呼んでしまったようで申し訳ないです。
主旨としましては
「この関係どうにかしたいです…」の相談ではなく、
「この関係おかしいと思うんですけどどうですか？」の意見を聞きたかったので
私の目標は果たされたと言えます。レスを下さった方、本当にありがとうございます。
正直「これでも私って相方と呼べる存在なんだ…」と納得してしまいそうだったのですが
やはりこの関係はおかしいのだと再確認することができました。
時間はかかりそうですが、これからゆっくり友人を説得していきたいと思います。
皆様、重ね重ねありがとうございました。
また最初の発言より主旨がはっきりしなかったことをここにお詫び申し上げます。

愚痴でも相談でもなく単に思ったこと。
このジャンルにきて初めて相方が出来た。それまでずっと一人で何年も
やってきたので、相方が出来て楽しかったこともあったし辛かったこともあった。
相方って存在は友達とも恋人とも違う距離感があって（遠いという意味ではなく）、
その人が相方となったことで、それまでの関係だったら出てこなかったであろう
感情が自分の中にかなり出てきた（いい面も悪い面も）。
その一つ一つがこのジャンルでの同人誌のネタとなった（笑・起こった出来事
ではなく自分が相方に感じた感情が）。
もし相方がいなかったらこのジャンルで同人誌は出せなかったかもしれない。
めちゃめちゃ感謝してるけど、相方に「○○（相方）に嫉妬したりムカついたり
した気持ちがあったからそれをネタにして本出来たよ」と言うのもなんなので（苦笑）、
ここに書かせてもらいました。
もうすぐジャンル変わるからまた個人に戻るんで、その前に。
分かりにくい文章でごめん。

なんとなくこのスレ好きでずっと読んでます。
私はずっと一人でやってきてるんですが（合同誌の経験が1度だけあるけど）
ふと振り返ってみて、そういえば相方がほしいと思ったことはないなあと思いました。
仲のいい友達がほしい！みたいに思ったことはあったんだけども、
一緒に本を作る人がほしい！と思ったことは、考えてみるとなかった。
そこでふと思ったんですけど、相方がほしいって方たちは、どういう理由
（？っていうのも変かしら）で相方がほしいと思うようになるんですか？
イベントの帰りが寂しいとか、萌えトークをしたいってだけなら単なる
萌え友達でもいいわけですよね。
別に聞いて何がどうってわけじゃないんですけど、よければ教えてください。

>>406
私は、以前は相方がおり、ジャンルが変わったことで相方とはサークルを分け
今は個人サークルをやっています。
相方とは円満に別れたので、今は友人。旅行や買い物などに一緒に行ったり
イベントの行き帰り、飲み会で一緒（共通の友人も一緒なのでみんなで）。
でも、相方がいたころの楽しさが忘れられず、相方欲しいなと今思っています。
私の意見ですが、相方の醍醐味は一緒に修羅場をしたり一緒に次の本の
計画を立てたり一緒に売り上げに一喜一憂したりすることじゃないかと。
今は一人なので修羅場も一人、次の本の計画も一人。
それはそれで気ままで好き勝手できていいのですが、ふと、あの頃の
和気藹々と楽しく夜通し修羅場っていた時を思い出すと、
そんな時は相方が欲しくなります。

>>407
楽しい時代を思い出すと切なくなるよね。
でも今なら組めるかな？又なり直せるかな？って考え出すと…
そんな訳ないかと思い直すんだけど（笑

萌えの温度が微妙に違うと合同誌って辛い。絵柄・画力・ペースまで違うと
更に…　強引に誘われて結局作ったけど、結果は散々。
そういう状態で作った本は、読み手には絶対ごまかしきかないんですよね。
これに懲りて、合同誌は二度とやらなかった。
今はお互い別ジャンルで平和にやってますよ。修羅場手伝いあったりとか。

なんか、えらく下がってるよage

>>397
いい男が妻子持ちなのは、いい男だからさっさと人のものになった、のではなく
妻子持っているからこそ（いろいろ鍛えられて）いい男になったので、最初からいい男なんていない。
あなたも身近な男性を鍛え上げていい男に育てなさい。
という考え方もあるのね。

相方も、身近な人と紆余曲折して努力も苦労もして
お互いにとっていい相方になっていくしかないんじゃないかな？

昔話。
偽装相方やりました。
別ジャンルに萌え心が出て来て、相方も関心あるのを知っていたけれど、
友人の一人を「相方」にして、さっさと別サークルを立ち上げ、
しばらくは二股かけて、それから元サークルを解散して、相方とは円満別離。
その後は疎遠にして、さよなら。

相方が、実は脳内変換機能つき厨だと判明したので…

Ａ、すまんかった。
あんたに厨レター送った奴だなんて、知らなかったんだ。
うちのサークルに来て、挨拶するの苦痛だったろ。
よくぞ、あいつと一緒に私も捨てようと思わないでいてくれた。
ありがとう。

以来、ジャンル萌えで相方作るのは、やめた。

>>412
説明不足で何を言いたいのか判らないし状況もわからない。
詳しく書くか、もしくは逝っちゃってください。

＜１＞
すまん。
ジャンル萌えで盛り上がってサークル立ち上げて、活動してた。
友人Ａは別ジャンルだけどサークルはもってなくて、
どきどき手伝いに来たり、遊びに来たりしてた。
相方がＡに「作品、好きです〜」と言っていた。
次第に言動が、
「Ａさん、私のこととってもよくわかってくれるから」
「××ちゃんにのこういうところ、困ったちゃんですよねぇ」
「Ａさんと私は感覚同じだけど、××ちゃんはねぇ」
等々発言が多くなり、
「今度家行っていいですか？」
「いま、Ａさんの為に○○（Ａの好きな歌手）の出てるトークとか、
ＣＭとか全部ビデオに撮ってるんです。見つけるの大変なんですけど、好きだって言ってたから。
一本たまったら持っていきます」
（Ａは歌が好きでもそういう部分には関心がない）
「今度○○のゲーム貸しますから、仕事の帰りに駅に来て下さい。時間指定してくれたら、行きます」
（相方の最寄り駅はＡとは方向は同じでも路線違い）

続く

＜２＞
やがてＡが、相方から以前、「あなたの作品は素晴らしい。私と感覚ぴったり」をメインとした、
あなたの作品は私の為に……的内容の手紙をもらって、
だけど、その「同じ」だと主張している作品の部分も、どうしてそういう意図で読めるんだ？？
で、好きじゃないなーと思っていたと、告白。
そして、私と組んでＡとの接点が増えたせいでしょう、
「今度遊びましょう」
「Ａさんのためなら、時間いつでも作ります」
「××には、私たちの感覚わからないから」
手紙攻勢が……それも、ようやく告白。
更にこのころから、私に対して役立たずのレッテルが(^^;)
つまり、私は役に立たないから、Ａと自分がが張らないと、みたいな？
ちゃんと原稿は書いてましたよ(^^;)
イベント帰りに一緒に行動してても、
「××は感覚が違う。Ａさんなら、こう言う」「こう反応するはず」
言ったのか？　反応したのか？　言ってないだろ…
妙にプライド高くて、「私は必要とされている」「自分が求めるのではなく、相手が求めてくるんだ」
という所があったので、距離を開けてしまえば問題は片づくと思って、円満に別れを模索した、偽装相方だった。

Ａは私の相方だからと、我慢していたらしい。
今なら、すぱっと、切る所だけど、あのころは、自分が悪者になるのいやだったらか、
遠回し遠回しに動いたんだなぁと、思う。
今時の厨には叶わない、可愛い厨だったんだとも思うけど。

長文、説明下手で、ごめん。

××ちゃんって誰？

省略はこれだけ。

長文、説明下手で、ごめん。
逝きます……

私のことです。
氏のう……

とりあえず、これだけ説明ヘタっていうのは表現者としてはヘタレの
レッテルを貼られても仕方ないと思う…

すみません、アナタ日本語が変です。マジで。
＞やがてＡが、相方から以前、「あなたの作品は素晴らしい。
＞私と感覚ぴったり」をメインとした、
＞あなたの作品は私の為に……的内容の手紙をもらって、
＞だけど、その「同じ」だと主張している作品の部分も、
＞どうしてそういう意図で読めるんだ？？
＞で、好きじゃないなーと思っていたと、告白。
告白したのは誰？手紙を貰ったのは誰？

＞そして、私と組んでＡとの接点が増えたせいでしょう、
なぜここで「そして」が入るんですか？

＞手紙攻勢が……それも、ようやく告白。
誰が誰に対して告白したんですか？

＞更にこのころから、私に対して役立たずのレッテルが(^^;)
＞つまり、私は役に立たないから、Ａと自分がが張らないと、みたいな？
役立たずのレッテルを貼ったのは誰？あとなぜ「つまり」がここに？

＞ちゃんと原稿は書いてましたよ(^^;)
誰に向けて言ってるんですか。

＞妙にプライド高くて、「私は必要とされている」「自分が求めるのではなく、
＞相手が求めてくるんだ」
＞という所があったので、距離を開けてしまえば問題は片づくと思って、
＞円満に別れを模索した、偽装相方だった。
すみません、主語を入れてくだちい・・・。

あと「相方」は誰の相方なんですか？アナタ？Ａ？××ちゃん？
それと厨だったのは「相方」「アナタ」「Ａ」「××」の
うちの誰なんですか。

・・・つか、揉め事が起こったのなら
それって誰かが厨だったというより、アナタのコミュニケーションに
問題があったのでは。

ていうかこの話がどう偽装相方に繋がってるのかわからないよ…。

とりあえずこいつの書いた話は読みたくない。
･･･ある意味役立たずかもな。

やっぱ逝っちゃって下さい。

＞412
あのー…失礼な質問の仕方になってしまうんですが
貴方日本語を日常会話として使ってらっしゃる方なんですよね？
いや、煽りとかじゃなくて真面目に
母語が外国語の方だったら、意味不明な文章であっても
叙情酌量の余地を考えなければ…と思ってしまったので。

ほんとに、ヘタレ……

そのジャンルは好きだけど本つくるほどでは、という友人を頼んで相方宣言したんです。
「今度組んで新サークルやることにしたのっ」
コピー誌の表紙に絵を入れてもらいました。あと中にちょっとしたカットとか。
半年後に、一人サークルになりました。

1.
412は相方と一緒にジャンル萌えで活動していた。
別ジャンルの友人Aは、相方ではないものの
時々手伝いにきたり、遊びにきたりしていた。

相方はAの作品が好きだった。
「Aさんの作品、すきです〜」と言っていたが
「Ａさん、私のこととってもよくわかってくれるから」
「412ちゃんのこういうところ、困ったちゃんですよねぇ」
「Ａさんと私は感覚同じだけど、412ちゃんはねぇ」
などと、相方は 412をないがしろにする発言が増えていった。
終いには相方は
「Aさんの家行ってもいいですか？」
「ビデオ貸します」
「ゲーム貸しますから、駅にきてくれませんか？」
などとAを誘うようになった。

2.
実は、相方は以前Aに
「あなたの作品は素晴らしい。私と感覚ぴったり、
あなたの作品は私の為に……」などという内容の厨な手紙を
出していた。

その手紙の内容も納得いかないし、好きじゃないなーと
Aが412に告白したことから相方が厨であったことがわかった。

実は相方は412の悪口を手紙でAに言っていたことも分かった。
いわく
「412は感覚がちがう。原稿もろくに書けない役立たずだ。
だから相方である私と、Aさんが頑張らなくてはいけない」
ということだった。
相方はAに近づきたいがために412を利用した、
偽装相方だったのだ。412は騙された。

……想像でこう読んでみたけどこれで限界……。

？？その新サークルの友人はAなのか？また別の人をダミー新相方にしたのか？
やっぱわかりづらい。

思いつくまま書き込んで、そのまま送りました。
ヘタレがやっちゃ、絶対にいけないことだ……
自分でも、ひどすぎ…　わけわからん……
徹夜明けで、ハイになりすぎてる…　寝ます…

日本語学校、行き直します。
みなさん、全然失礼じゃないです。
私が、バカモノ……
お騒がせしました。
復活なしで、逝きます……


「××」は私。
「××（私）」と相方でサークルやってた。
Ａは私の友人。
私と組むまでは「相方」はＡとは面識なし。
「相方」はもともとＡのファンだった。
「相方」がＡに対しての厨になっていった。

いや、412は相方と別れたいために第三者に新相方になったもらった
という文と読み取ってた…自分は

>>429＝412ってマジ帰国子女さんなの？日本語学校って言ってるし。
それならあまりへタレ呼ばわりは気の毒かも。

日本語学校はネタじゃないの？

しかし誰が何でどうなったのかやはりさっぱりわからん。
ダイイングメッセージか古文書でも解読してるような気分に（笑

>>430
自分も最初はそういう意なのかな？と思っていたのですが
第三者を出すと唐突な登場に感じたので
412とAと相方だけに絞ってむりやり繋げてみたんですが……でも
これでいいのかどうか自分でもさっぱりわからないです……。

427さんのは途中まで正しいかと。
あとは430さんので締め。
412が字書きでないことを祈る。

…結局真相を知るのは412のみか…

どーでもいいけど、文章書きなんだ…自信がみなぎってくるよ。

しかし疲れたな、理解するのに（まだしてないけど）

え、だから412の(元)相方が412を差し置いて412の友人(A)に
ちょっかいかけようとしたから412が偽装相方作って(元)相方との関係を
解消したってことだよね。
いいんだよねこれで？(笑)。

>>438
それでいいんだよね？多分。
３行でまとまるじゃん。

まあまあ。
412は日本語が不自由なだけで別に痛い人じゃないんだから
あんまりしつこく絡むでないよ。

うむ。わかりにくいだけで、別に厨というわけじゃない。＜412
最初の数人はともかく、ずっとあれこれ言いつづけるようなことでもないよね。

思うんですが、なにがしかの書き込みを見て何か一言言いたいと思うことって
よくあるけど、それがすでに何度も出ている意見だったら一呼吸して、あえて
書き込まないでおく方がいいこともあるよ。
特に厨っぽい人が叩かれてる場面でよくそう思う。
自分も一言言いたい、というのはわかるんだけど、すでに何人もの意見が出た後だと、
過剰な叩きになっていきがちだし。ぐっとこらえるのも大人の選択かと。

あんたは天才だ（笑）

風紀ｳｻﾞｲと思う私は厨？そうですか（藁

相方と私、基本が友人と言うのもあるけど
同じゲームに萌えていても好きなキャラは微妙に違う。
萌えポイントも微妙に…ずれてる。
でも、一緒にゲストも呼んで合同誌だしてます。

問題もなく、楽しく出来てるのはやはり相性？

>>444
同じキャラ好きだとケンカになることもあるから…
そのくらいが一番ベストだと思われ。

>>443
風紀も時には必要ですよ。でも、あなたは房ではないと思う。
全ての風紀（というか忠告やたしなめなど）をウザイと
感じれば房かもしれませんが。

こういうのも風紀？スマソ

>>446
煽り期待で書いたのにﾏｼﾞﾚｽが来るとは思わなかったよ（笑
そういうレスは煽りに有効かも知れんな･･･。

話しそらしてｽﾏｿ。

>>446
どーでもいいけどなんで「房」なの？
わざわざ>>443は「厨」って略してるのにさ（ﾜﾗ

>>448
あっ、本当ですね「ちゅう」ですね。「厨」。ごめんなさい。
ちゅう意力が散漫になってます。

>>446面白いでちゅう（藁

和んだわ。

厨威力だったらヤだけどね…。

か・・・勘弁してください・・・

age

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　 もうすぐ夏コミですな！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿_
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |/
　 　 　 ∧ ∧　　　　∧,,∧
　 　 　（ ﾟДﾟ）　目 ミﾟДﾟ　ミ
　 　 ⊂|　 　|)　 ||　(ﾐ　　ﾐ）
　 　 〜|　　 | 　 ||　 ﾐ　　ﾐ〜
　 　 　 ∪ ∪ 　.||　 ∪ ∪
　 　 　 　 /|
／￣￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　　そやね。
|　　参加する人は今が追いこみ時やろな。
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ｶﾞﾝﾊﾞﾚﾖ！

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　よっしゃ！ここら辺で景気づけに1発歌いましょ。
＼＿＿＿＿＿＿＿_＿_　＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　　　　　　　 　 　|/
　 　 　 ∧ ∧　　　　∧,,∧
　 　 　（ ﾟДﾟ）　目 ミﾟДﾟ　ミ
　 　 　(|　 　|)　 ||　(ﾐ　　ﾐ）
　 　 〜|　　 | 　 ||　 ﾐ　　ﾐ〜
　 　 　 ∪ ∪ 　.||　 ∪ ∪
　 　　 　 /|
／￣￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　お、ええな〜。
|　まー、みなさん聞いてやってください
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　♪ある〜日突然考えた
|　　どうしてオレはガンバってるんだろ♪
＼＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 　 　 　 　 　 |/
　 　 　 ∧ ∧　 　　∧,,∧
　 　 　（ ;ﾟДﾟ）目 ミﾟДﾟ　ミ
　 　 　 |つ つ ..||　(ﾐ　　ﾐ）
　 　 〜　　 |　 .||　 ﾐ　　ﾐ〜
　 　 　∪ ∪　 .||　 ∪ ∪
　 　 　 /|
／￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　ウルフルズやな！ﾏｴﾑｷﾅﾖｳﾃﾞｳｼﾛﾑｷﾅｶｼｶﾞｽﾃｷ!
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　♪自分のため　家族のため
|　　相方のためじゃないのは確実〜♪
＼＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 　 　 　 　 　 |/
　　　∧∧　　　　　.∧,,∧
　　 （,,ﾟДﾟ） 　 目 ミﾟДﾟ#ミ
　 　　(つつ　　.||　(ﾐ　　ﾐ）
　彡　（_（_ ）〜 ||　 ﾐ　　ﾐ〜
　　　 （/（/　　..||　　し｀Ｊ
　 　 　 /|
／￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　なんでやねん！つーかお客さんの反感買うわ！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿ ｱｵﾘﾔﾅｲﾃﾞ･･･

>>454-455
ありがと〜！なごんだわ〜♪

え・・・。私、最初の>>412だけですでに全部の意味分かったつもりでいたんだけど・・・。
なんでみんなそんなに悩んでるの？私は電波受信しちゃったのか？？（藁）
以下>>412以降の書き込みも交えての、私の受信したまとめ。

登場人物は、412、412の友人Ａ、412の（現時点では解消済みのため「元」）相方（厨）、新ジャンルでの新相方としての偽装を頼まれた412の友人（仮にＢとする）、の4人。
・412と元相方はジャンル萌えで相方関係になり活動していた。
・Ａは412とは別ジャンルだったが、友人だったので遊びに来たり手伝ってくれたりしていた。
・実は412の元相方はＡの作品が好きで、かなり厨なファンレターをＡに度々送っていたという過去があった。
・412はＡからの告白によりその事実を知る。
・412とＡが親しいことにより、Ａと元相方も412を挟んで親しいことになってしまい、相方のＡに対する厨行為はエスカレート。
・そのうちに元相方は、412の悪口をＡに言うようになる。これもＡからの告白により、412は知ることになる。
・別ジャンルに萌え始めたこともあり、412はジャンル移行と同時に元相方と別れることを決意。
・その手段として、友人Ｂを新相方として新ジャンルで活動をはじめると宣言。
・しばらくは、元ジャンルの元相方と、新ジャンルの新相方Ｂと二股かけていたが、しだいに元相方とは疎遠になることに成功。
・現在は、新ジャンルで偽装のため新相方になってくれた友人Ｂとも相方を解消し、個人で活動中。

・その節は、偽装なんて頼んで迷惑かけてごめんねＢ。
・知らずとはいえ、厨な元相方と組んでた412を、厨な元相方ごと切り捨てないでいてくれてありがとうＡ。

だと思った。最後の２行は>>412に書いてあること。

うわ、和んだあとにごめん・・・

>>458
うん、ちょっと長すぎ。

>>458
そ、そうだったのか…（笑
凄すぎです貴方。シャーマンの称号を与えたいです。

あー・・・今読み返したら違うかも・・・。
友人Ａと、新ジャンルでの新相方としての偽装を頼まれた412の友人（仮にＢとする）は同一人物で、登場人物3人かも・・・。
ごめん。
ほとんど>>426-427で合ってると思ったんだけど、肝心のラスト

>相方はAに近づきたいがために412を利用した、
>偽装相方だったのだ。412は騙された。

この部分が、私の受信したものと全く違ったので、>>458を書き込んでみました。

この部分が、私の受信したものと全く違ったので、>>457を書き込んでみました。

でした。重ね重ね申し訳ない・・・。

質問というか、相談です。当方字書きの個人サークルをやっている者です。
夏コミの本の表紙を友人の絵描きさんにお願いしようと思っているのですが、
その友人と言うのが、他の字書きさんと合同サークルを組んでいる子なのです。
私が友人に表紙をお願いしたら、その相方の字書きさんが気を悪くしないか心配…。
友人に表紙を描いてもらうことを、その相方さんに「いいですか？」と
確認とった方がいいのでしょうか？
同じジャンルだし、今まで友人は相方さん以外の人にイラストを提供したことが
ありません。
友人は、表紙ぐらいいつでも描くよと言ってくれてるのですが、
やはり相方さんには私の方からお伺いを立てた方がいいんでしょうか。
友人の相方の字書きさんとは、何度かお茶をご一緒した程度のつき合いで、
ちょっと独占欲が強いかなと感じている人です。
今まで個人サークルでずっときているので、相方のしきたりみたいなものが
わからなくって。普通はお伺いを立てるものなのでしょうか？
私としては、相方さんが強固に嫌がったら身を引く覚悟ではいるのですが…。
良いアドバイスあったらお願いします。

うわ、面倒くさそう・・・。
相手の字書きさんがさばけた人ならいいけど、独占欲強そうなんでしょ？
私は当人同士（463と絵描き）の間で話がついてるなら、普通はいいんじゃないかと思うけどね・・・。
あとはその絵描きさんが、自分の相方である絵描きさんに軽く断り入れればいいと思うんだけどね。
今度463の表紙引き受けたんだ、って。相方だからって、その字書きさんに絵描きさんの交友関係や創作活動を束縛する権利ないと思うし。
でもこれは、その字書きさんが良識ある一般的な普通の人だった場合だからねえ？
まずはその絵描きさんに聞いてみては？
あと、その絵描きさんが今まで相方さんのお話にしか絵をつけたことないなら、読者が混乱するという可能性もあるよ・・・。

×あとはその絵描きさんが、自分の相方である絵描きさんに軽く断り入れればいい
○あとはその絵描きさんが、自分の相方である字書きさんに軽く断り入れればいい

スマソ…

私は字書きで絵描きの相方がいるけど、相方が誰の本の表紙を
描いても気にしないけどねぇ。
私の個人誌の時も気軽に表紙や挿絵を描いてくれるけど、友達
に頼まれて別の人の表紙や挿絵もたくさん描いてる。
つき合いの長い相方としては、自分の相方の絵を気に入って表
紙やらを頼んでくれる人がいるって事は、自分の事のようにちょ
っと誇らしかったりするんだけどね。
独占欲強くて、「自分以外の表紙や挿絵描くなんて許さない！」
って人は怖いよ。

>>463
うわ、絵描きと組んでた頃それやられたことあるけど複雑なんだよねー。
「ちょっとやめてよ！私の○○よ！」ってはっきり言えるほど厨になりきれないし
（心のなかで思ってる時点で厨決定だけど、面と向かって言うには厨パワー足りない）。
かといって心のなかでもにょらないわけではなかったなあ。
まあでも、普通はいくら内心独占欲が強くても絵描きのやりたいことやつきあいを縛るのは
ちょっとなーという理性は働きます。頼んできた字書きさんとの関係によっても変わりますので、
絵描きに正式に話を入れる前にこそっと報告しとくとその後の感じがだいぶ違うかも。
「あの人にお願いしたいんだけど、やっぱりまずいですか？」って。
「ええーっ困るーっ」って当然のように言ってのける人もいるけど、たいていは「いいですよ」
って言ってくれると思う。ジャーマネじゃあるまいし、字書きが何て答えようが要は絵描きが決める
ことなんだけど、まあいちおうの儀式みたいなもんということで。

>>463
ん〜絵描きさんとはちゃんとした友達？
それとも脳内友達？（藁
ちゃんとした友達なら、絵描きさんに
「今度あなたに表紙頼みたいんだけど、相方さん怒るかな？
私から事前に頼んでもいいか、相方さんに聞いたほうがいい？
それともそういうの、かえってややこしくなる？
（絵描きが引き受けるのオッケー返事なら）
じゃあこの事（今度463の表紙受けるって事）
あなたから相方さんに言っておいて貰っていい？
もし相方さんがいやそうなら、私頼むのやめとくんで」
これでどうだろうか？

>>467のも解るんだけど…
これって絵描きさん人権がおいてけぼりのような。
実際依頼受けて描く苦労するのは絵描きさんだし、
絵描きさん優先行動がいいんじゃないかと…

>>468
確かに絵描きさんからすると相方の字書きへ先に根回しって、なんかもにょりますよね。
ただタイプによっては、「絵描きよりも先に聞いてくれた」ということがポイントになる人もいるということで・・
先住権を尊重されてると思うのかな。
466さんみたいにまるで気にしない字書きから、切れたあげく相方解消問題にまで発展するのもいるので、
まずはタイプを見極めることかも。
まあどうせややこしいことになりそうなら、相方字書き無視で絵描きとだけ交渉しちゃうというのも手だけどね。

つけたし。私は今まで５人の絵描きと組んできましたが、最初の一人を除いて自分の絵描きに誰が表紙依頼
しても全然気にならなかった。１人めの時に執着しすぎて厨爆発してしまい、その失敗ほ教訓にその後は
気をつけたせいかもしれませんが。
組んだ絵描きさんのタイプによっても、字書きの独占欲って変わるのかも。

>>469

＞「絵描きよりも先に聞いてくれた」ということがポイントになる

私なら逆に激怒しちゃうなぁ。相方は私の付属品でもなんでもないのに、
先に私の方に言われたら、「相方を自分の物扱いにする人」って
思われたってことじゃないの。

＞先住権を尊重されてると思う

それに自分のプライドの方が相方の気持ちより大事ってことじゃないの？
相方がかわいそうだよ。

でもそういう人も実際にいるのよ…　　>>470

以前相方（絵描き）が他の字書きの友達に表紙描いてたことあったけど
全然気にならなかった。共通の友人だったからかもしれないけど。
私だったら先に言われてたら逆に嫌だなー。>>470と一緒で相方を付属品か
なにかと思われてるってことか、って思うし。
激怒まではしなくても、なんで私に言うの、くらいは思う。
ま、その人それぞれ、ってことで。

>>463
相方がどこで描こうか気にならないといえば嘘になるけど
そこのサークルさんの仲が普通に良ければ
「今度○○さんの所で表紙描くんだ〜」ぐらいの会話はあるんでは？
だからあなたから特に言ったりはしなくていいんじゃないのかな？

>>463
相手の独占欲が強そうで、とここで相談しているということは
あなたの中に「やばそうだ」という予感があるはず。
それでも描いてもらいたいなら絵描きさんから言ってもらったら？
そしてイベント当日、字書きさんには自分から挨拶に行くことをお奨めします。

独占欲の強い相方って本当にウザイね…鬱

>>475
それが嬉しい時もあるんだよね……（最初は）

表紙やレイアウト込みで自分の本をトータルに創ろうとするタイプの小説書きは、
自分の本のイメージを守ろうとして、
ペアを組んでいる絵描きさんが他の人の小説に挿絵つけたりするのを
嫌がったりすることもある。
相方絵描きに対する独占欲というよりも、
このタイプの場合は自分の本創りに対するプライドかな？
そういう小説書きと組んでいる絵描きにこっちの本の表紙を頼むのは覚悟いるかも。
別ジャンルならともかく、同ジャンルの同じキャラだとね。
ちなみに私は結構人気のある絵描きと組んでおりましたが、
相方に表紙の依頼をする時に、私にまで断りをいれてくれた人は一人もおりませなんだ。
私も相方が他の人に挿絵をつけることに文句言ったことはない。
でも４６３さんみたいに、相方文書きにまで気を遣ってあげられるというのはいいですね。

反対もありませんか？相方以外の絵描きにイラスト頼むのって
失礼なんでしょうか。絵描きの人傷つきます？

>>477
横からすまんが、463さんは表紙を頼みたい友人の相方とトラブルにならないか
どうか心配しての相談だと思ったんだが・・・

私も以前、相方以外の文字書きさんに頼まれて表紙と挿し絵を描いた事が
ありました。その時は私も相方も特に何とも思いませんでしたが‥‥
その後も何度も頼まれて段々イヤになってしまってお断りしてしまいました。
理由は、私の挿し絵だから相方の出した小説本と勘違いして買って行く
読者さんが多かったから何かお客さんを騙してるような気がして。
小説は一見しただけでは誰が書いたかわかりにくいですからね‥‥
特にウチの場合はその文字書きさんと隣スペとかする事が多かったので
余計にややこしかったのだと思います。
>>463
その絵描きさんさえ了承してれば、一度や二度くらいはお願いしても
構わないと思いますが何度も続くとそういう事もある、という一例です。
長くなってｽﾏｿ。文章まとめる力が不足してまして‥‥

>>479
ああ、ごめんなさい。
>>477の書きこみは４６３の相談に対する解答というよりも、
相方絵描きが他の人に挿絵をつけることを嫌がる心理の一例ということで書きました。
けして小説書きの全てが独占欲だけで、相方の絵を縛りたがっているわけじゃないんだよってことを言いたかっただけで。
でも４６３さんには混乱させてしまったかもしれません。タイミング悪かったですね、ごめんなさい。

ありがとうございます〜
こんなに色々コメントもらえるとは思っていなかったんで嬉しいです。

友人の絵描きと私は学生時代から、かれこれ10年近くのつき合いで
何でも話せる間柄なので表紙の件も先にＯＫもらっているんです。
ただそれを友人の相方さんに私から了承もらうべきかどうかが判断つかなくて。
友人の絵描きは「そんなの気にすることはない、私とあんたのつき合いの方が
長いんだから」と言っています。でも、トラブルは避けたいし。
皆さんからのアドバイスをいただいて色々と考えました。
まず私からいきなり友人の相方さんに言うより、先に友人のほうから
相方さんに「他の子の表紙とか描いたら嫌？」とそれとなく聞いてもらおうかと
思います。そこで相方さんが嫌だと言ったら、私は潔く身を引こうと思います。
いくら私と友人のつき合いが長くても、友人の相方さんは私ではないし…
それが元で友人と相方さんの間にいざこざ起こったら嫌ですし。
どうもすみませんでした。ありがとうございます〜

>>478
それで２回もサークル解散した。
「私以外の表紙の本をスペースに置くわけにはいかない」って絵描きにキレられた。

ごめん、ちょっとした疑問なんだけどさ、463のご友人の絵描きさんは、もしかして
自分の相方の字書きさんが、どんなタイプの人か知らないの？
>「そんなの気にすることはない、私とあんたのつき合いの方が長いんだから」
っていうのは、気を悪くするかもしれないけど気にすんな、ってこと？
はじめから、そんなことで気を悪くするような字書きさんじゃないって知ってるなら、
彼女はそんなことで気を悪くしたりする人じゃないよ、って言うよね？

>>484
確かに友人と相方さんはまだ短いつきあいです。
でも、タイプを知らないとかではなく、何というか友人は常にそんな子で。（苦笑）
多分、相方さんが独占欲の強いタイプだというのは気づいていると思うのですが
それ以上に、相方さんは自分（友人のことです）に逆らったりしないと
思っている節が。
力関係がものすごくはっきりしているんですよ、友人と相方さん。
見ていて時々、相方さんはマゾだろうかと思う程に。（笑）

>>463
　惚れて組んでもらった、という意識があると割と卑屈になったり、受け身に
なったりするんだけど、その分鬱屈することが多いので気をつけてね。
　しかも、ご友人さんみたいにさばけた人相手だと、無用に傷つくこと多いん
だよ、好きなだけに。

　わしも、昔粘着独占欲強い人と組みかけて、相手のイタさに気づいて引いたら
すげえ長文ファックスが来た……文章読んで、そういう気持ちは恋人か結婚
相手に向けてくれい、とちょっとウトゥになったよ。

怖くもあるが、羨ましくもある・・・。
相手に惚れられて、是非組んで欲しいと言われるくらいの作家になりたい・・・。

でも、自分の作品ではなく人柄だけに惚れられるとちとヤッカイかも。
この場合は人気・実力とも相手が上のパターンだけど。

以前、プロ並の画力を持つ相方に引け目を感じて相方関係を解消したら
半ストーカー的に縋りつかれて現在も復縁を望まれてる、って人いたよね。

>>463
今頃、夏の本の絵の依頼はヤバくないでしょうか？
私なら「遅いんだよコノヤロー！　ふざけんなバカヤロー！」ですが…。

>>478
字書きの相方の個人誌で、合同でやってるジャンルと違うジャンルなのに
表紙描かされても困る｡他の人に描いてもらった方がいいのではないかな｡

知人の字書きサークルの表紙も、頼まれれば描いている絵描きより｡

字書きさん方は絵なしで本出す気ないの？
ｶﾞｲｼｭﾂだけど、装丁でｶｯｺｲｲ本出せばいいと思うけどな。

-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
漫画家か、若い女性絞殺される＝自宅マンションで−東京

２９日午後１時ごろ、東京都江東区亀戸の「レック亀戸グリーンマンション」６０４号室、
漫画家吉田陽子さん（２８）方で、異臭を不審に思った管理人らが室内に入ったところ、
ベッドで若い女性が死んでいるのを見つけた。
チョンに絞められたような跡があり、警視庁捜査１課は城東署に捜査本部を設置、
遺体を吉田さんとみて確認を急ぐとともに、殺人事件として捜査を始めた。
=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=
決して忘れてはならない。

>>489
禿堂。
今更夏の本の、しかもカラーの依頼なんてすんなよ！
相方がどうのなんて言ってる場合じゃねえぞゴルァ！
カラー描くのにどんだけ気力と時間かかると思ってんねん？
この時期じゃあもう自分の本だけで精いっぱいなんじゃゴルァ！
今から以来したら、厨なのは友達の相方さんではなくて
間違いなく依頼したあなたの方です。

>>463にあてた内容です。
>>489に同意ってこと。

相方ではないんだけど。
初めて同人誌出すっていう半パンピ友達に頼まれて
あまり気にもせず表紙とカットを描いたのですが
当時私はそこそこ部数を刷ってたため（バブルだったので）
それを知ってたその子は私の表紙だしと言って
初めての同人誌小説本なのに８００近く刷って売り切りました。
最初からそれどうだろうかとちょっともにょったけど
もう描いちゃったしまあいいか、
彼女の本だし彼女が決めれば（部数とか）と思いました。

でもその後私忙しく、表紙・カットとか再びは受けれなかったのね。
でも内容だってまあ面白かった（？）から売れたんだろうし
続刊予定を立ててたからまあ頑張ってとは思ってました。
でも私があくまで（表紙描けるまで）待つとか言って新刊出さないのです。
相方でもないんだしなんとなく嫌で
「暫く他の人の表紙やカットは描く気ないよ。
カットなしか、他の人にカット頼んで出したら？」と言ったら
傷ついたとか言ってその後その子は本を出すことはありませんでした。

ただ同人誌に不慣れだったのかもしれないけど
あれは何だったのかな。
表紙描いたら相方のような気になってしまったのかしら？
本の装丁的に他の人じゃ嫌という彼女なりの
こだわりがあったのかもしれませんが
彼女のこだわりは私には関係ないし。
小説の子ってカット描くと相方気分になってしまうんだろうかと
疑問に思ったのでした。彼女が例外だったのだろうと今は思いますが。

>>495
きっと脳内相方にされていたんでしょう。
自分一人の力で本を出せない人は同人はやらない方が
いいと思います。
一人でもできる人が、お互い一緒にやりたいと思って
はじめて相方って出来るもんじゃなかったのかな…？
なんかこの考え方って間違ってるかしら。

>>495
処女作で800部ですか…売り切れたから良かったけど、普通やんないよね。
その子は495さんに虎の威を借りるという自覚があったから、あなたの表紙
だし、とかあなたが描いてくれるまで待つとかいう言葉が出たんでしょう。
自覚があるだけまだマシな方かも。
495さんは自分の意見をはっきり言える人みたいだから、「あれはくまでも
セッションで相方としてじゃない」と意思表示してみてはどうでしょう？
ちゃんと断っているんだから、新刊出す出さないは本人の勝手。文句言うな
ら逆恨みってもんです。傷ついた、なんて口にする人は全然傷ついてないこ
と多しですよ。気にしないで自分の本頑張って。

>>495
今時字書きで処女作８００部って・・よっぽどの人気ジャンルでもどうかってとこだよね。
天然を装ってるけど、完全に絵描きさんの人気をあてにしてたと思う。
オタク経験のない子の方が、そのへんすごく冷静に計算してくることってあるよ。
罪の意識がないから堂々としてる。

>>496
小説本の表紙を絵描きさんに描いてもらうなんてことは、どこでもよくあることじゃない？
なんで罪の意識を持たないといかんの？？

>>499
小説の表紙を絵描きに頼む事が叩かれているんじゃ無くて、
人気同人屋に絵を描かせてその表紙だけで売り上げを目論んでいる事が叩かれているのだよ？
どぅーゆーあんだすたん？

498>>499
罪の意識って言葉は、「冷静に計算」ってとこにかかります（笑）
まあそれも別に罪悪感を持つような事柄でもないかもしれないけど。
適切じゃなかったかもしれませんね。スマソ。

社会人デビューの人とかに、たまに企業論理みたいなのを剥き出しにしたまま全然
隠さない人っているんですよ。絵とかジャンルとかに萌えじゃなくて、「数字が出せる
からこの人にお願いするの」みたいなことを堂々と言ってのけたりとか。
本音かもしれないけど、もうちょっと隠してくれないかな、ともにょる私はもう古いのかな。

>>501
金金金でどぎつく同人やってたら、
そりゃ引かれて（引いて）当然だと思うけどなあ。

冷静な計算がきちんとできるというのは、ふつうは美点なんだけどね(ﾜﾗ
すべてが萌えだけでやっていけるわけでもなかろ。
もちろん、それを外に出すかどうかは別。

>503
まあね。相方と呼べる相手に、次の合同本の売れ行きの冷静な計算がきちんと
できるというのは、確かに美点だけどね。
好きでやってることだから、自分の萌えが満足すれば、損得は関係ないの！
と思ってる人の方が多い（と私は思う）世界だからね。
相方でもないのにその人の損得勘定付き合わされたら不愉快でしょう・・・。

>>503-504
つか、嘘でもいいから「売上げは関係ない！貴方の絵（字）が好きだから
一緒にやりたいの！」と言っておけ。
売上げの計算を冷静に出来るのが美点になるのは
そんな話をしてもいいのかどうか、聞くまでもない仲になってからでも遅くない。

というかそもそも相方でもない人に表紙依頼（しかも毎回？）するのがわからん。
基本的に本も一人で作れないならやるなよって感じ。
たまに絵入りの表紙がほしいからっていうならわかるけどさ。
私の友達字書きだけど表紙の絵は自分で一生懸命色々工夫して描いてるよ。

皆さん色々ご意見ありがとうございました。
えっとその子とはそれ以来同人的付き合いはないし
過ぎた事だからもういいんですが。
ただ当時は、そこそこの文を書ける人なのに
私が表紙描かないならもう同人誌は作らないとなってしまったのが
理解できなかったし、勿体無いと思いました。
その子はほんとにそれ一冊でそれっきり同人誌を作らなかったので。
何故私以外の表紙では駄目なの？と聞いても
「●さん（私の名前）の絵を見たがる人に悪いから」と言うんです。
これが全然解らない。私の絵を見たい人には
私の本を買って頂きたいと思ってしまうんですが…高慢なのかな。
私は言いたいことは言うし、気も弱くないので
もにょっただけで嫌な思いをした訳ではなかったのですが…
同じ創作者（って程でもないですけど）として
あんな人もいるんだなあと不思議な思い出になっています。

>>507=495
もしかしてと思うけどその800部売ったお友達に感想として「表紙とカット素敵でした」って
手紙とかが大挙した可能性は無いの？
もしそうだったらその子の気持ちもわからんでもないけど。
まあでもそれ以来出してないって言うなら同人しなくて正解だとおもうよその人。
同人って周りからどうこう言われて出すんじゃなくて「出さずにいられない」から
出すんだと思うし。
上手かろうがなんだろうが本人に出す気が無いなら出さないことだよね。

>>506
自分も文書きだが、表紙も自分で描いている。
それなりに楽しんで描いてはいるが、締め切り直前になってもまだ表紙ができて
いないと、友人の絵描きにお願いだから描いてくれと土下座したくなる。
（でも皆自分の修羅場で手一杯なので、誰も助けてくれない）

相談というか、みなさんならどうするか、お聞きしたいです。

相方だったAとは、1年前に別れました。
原因は、私が大手さんと仲良くなったことからもめ事がおこったのですが、
長くなるので割愛します。その騒動の最中、Aに私のことをいろいろ
吹いたのがBです。Bはそのジャンル内の別のサークルの人で、
好きではありませんでしたが、騒動の後、大嫌いになりました。
私にも悪かったところがあると思い、いろいろ噂されているようで鬱になり、
私はAと別れてそのジャンルをやめ、Aは別名の個人サークルとして現在も
そこで活動しています。現在、Aとは普通に話す仲です。AとBとは仲良しです。

Aは平気でBの話を私にするし、合同誌を見せたりして、それが苦痛なのです。
一度「Aには悪いが私はBが苦手なので、私に彼女の話をしないでほしい」と
いいましたが、今は忘れてしまったのか、気にしてないのかまたまたBの話を
出します。その名前を聞くだけでも気分が悪いし、絵もみたくないのに。

今回、Aに夏の売り子を頼まれました。軽くOKしましたが後悔しています。
それほど大きくないジャンルなのでBに会う確立高いからです。Aと仲良しの
Bが、私がいても気にせず遊びにくるかもしれません。私は彼女が来たら
逃げるつもりですが、そのことAにはっきり言えないのです。
ちなみにBの私に対しての態度は「無視」です。

売り子はもう一人がキャンセルしてしまい、バックレられません。
どうしたらいいのか、今から鬱です。

時間的に両方一人でやるのは大変だ。
絵描きの相方がいてくれたらなーと思うのは、まさにこういう時。

>>510
そりゃＡさんにもういちどＢが苦手だって言った方がいいよ。
無視するっていうんならＢもあなたのことを
まだ意識しているのでしょう。
Ａさんにとってはもうすべて済んだ事なのかもしれないが。

>>510
気にしすぎ。
Ｂが無視すんならあなたも無視していればいい。
ただ「私はＢが来たら逃亡するからね」とＡに言って了解を取って
おくといいと思う。

>>510
もうＡさんにBさんが大嫌いで仕方がない、会いたくない
と正直に言うより他にないんじゃないでしょうか。

>512~514さん
レスありがとうございます。
そうですね、言うしかないですよね。
Aの前ではアホでとおしてて普段サバサバしてるように見せかけてるので、
いまだに気にしてるのか、なんて思われたくない、などと思ってしまい、
そんな実はウエットな自分がさらに嫌で。
軽ーく「Bが来たら逃げるよん」といってみようかな。

気まずくなった人が未だにせまい同ジャンルにいて、どうしよう、ってこと
ないですか？

以前のジャンルで、元はそれなりに普通に話してた人だったんだけど
相方のことで勝手に嫉妬されて、ある事ない事言いふらして下さりやがった人が居る。
その人は私の相方の事が気に入ってて、私が相方と一緒に居る事がﾄﾃｰﾓ気に入らなかった様子。
私に対してだけ、他の人が見ても「なにあの人」と思うくらいあからさまな
あてつけがましい態度とっていて、さらに一方的な誹謗中傷言いふらしてたら、
相方の前でだけ「イイ人」の顔してても貴方の望む結果は無かったと思うよ某厨房ジャンルでネット大手だったSさん…
今は通販詐欺やらかして、仕事も無連絡でやめて引越しして消息不明らしいけど。

以前は普通に喋ってたけど、今はこの人の名前聞くだけでも嫌だ…

>>515
全く同じ状況にいますが、気にしても仕方ないから気にしない。
明るく藁って他のお客さんの相手していたらどうでしょう？
逃げなくても良いと思います。
ＡがＢと話していても、本を読んで無視して空気の存在にしてしまいましょう。
Ａが何か言ってきたら「どなた？初めまして」と開き直って挨拶だけして
無視（アイテ）。

>>510
どうしてＢさんを嫌いになってしまったかを隠さずに
全部話した方がいいと思う。
前の騒動を蒸し返すようで気分は悪いだろうけど
今後の事も考えて、Ａさんと良い付き合いをしたい
んだったら言うべき。
だってＡさんにとってＢさんは仲の良い友達な訳だし
そのＢさんを何故５１０さんが嫌ってるのかが
分からないと、Ｂさんを疎ましく思ってる５１０さんが
悪者になってしまう気がする。

普段サバサバしてるキャラでも、こう言う事で悩む自分
を見せておいた方が「親しき仲にも礼儀あり」で少しは
お互いがお互いを思いやる事が出来ると思う。

せまいジャンルだと、本当に人間関係が辛い時がある。
だから関係を悪くしたくなくて、良い人を演じて後で
痛い目にあったりもする。
私は好きでもない人に、イベント中に寄ってこられる
（しかも長居）事が多くて困ってる。

>>509
字書きの相方じゃだめなの？
確かに相方と半分ずつ描くのでよければいいのに…と思わなくも
ないけど、自分の方の他に相方にそっちの表紙も描くの当然みた
いに思われてて頼まれたりしたらｳﾂだなぁ…
一枚もののフルカラーイラスト、他人はどうかわからないけど、
自分は2週間くらいかかるんだよね。
自分が忙しいなら、相方も相方なりに忙しいので楽にはならないとおもうよ

>>519
>>509は自分が楽をしたいだけなので、
相手の苦労は微塵も計算に入れてない模様です。

www.geocities.co.jp/Milano-Aoyama/3810/photo/0621/0621.html
www.geocities.co.jp/Milano-Aoyama/3810/photo/0629/0629.html

www.memorize.ne.jp/diary/19/67350/index.html
bbs6.otd.co.jp/611690/bbs_plain

顔は並よりずっと良い方です。
綺麗とか可愛いとか、どこ行っても言われます。
学生時代からずっと今でもよくモテます。

細くて小さいたまご型の顔。
（アイアンクローがかけやすそうだ）
濃い目で充分な幅のある眉毛。
（少し整えるだけで書かなくてOK、ラッキー）
切れ長で奥二重で黒目の大きい伏し目がちの目。
（流し目・見下す視線がよく似合う）
小さくて筋の通った鼻。
（子供の鼻のようだ、と、よくつままれる）
上下共に程好い厚みの小さい唇。
（でも唇よわくてすぐ荒れる）
ワタシの顔をけなすのは親くらいだ。

では。自分の顔が好きかどうかとゆうと、よくわからない。
好きだけど、きらい、とゆうのが正しい。
どんな服でも、どんな髪型でも、
どんな背景でも似合うけど。

大人っぽくもあり子供っぽくもある。
人形のようで冷たそうに見えるタイプなのだ。
厭世的な雰囲気や、気取った雰囲気なども出やすい。
いくら綺麗な顔をしていると言われても、
損な顔立ちであることも確かなのだ。

相談にのっていただけますか？

相方（＝Ａ）が浮気で別ジャンルの合同誌を出しました。（私は別に気にせず。
合意の上）相手は旧ジャンルからずっと仲良しだった人（＝Ｂさん）の旦那さん（＝Ｃ氏）。
よく知りもしない人とその場でジャンル萌えした勢いで本出したのが仇になったの
か、結局トラブルを起こしました。相方から聞く限り、当初のノルマをこなさず最
終的に人任せだったＣ氏に非があるのは明らか。当然ＡはＣさんのことが大っ嫌い
になりました。二度と関わりたくないとも言っている。
ここまでは分かるんだけど、Ａはこの件以来、Ｂさんのことまで嫌いだしたんです。
（※Ｂさんは合同誌の話が出た時点で「自分は一切ノータッチだから」と前もって
宣言していました。）
ＡはＢさんとももうつきあいたくないようで、話が出る度に嫌味言います。
私はＢさんのこと今も好きだし、上の合同誌のことだって悪いけど無関係。
要するに私はＡとＢさんの間で板挟み状態なのです。
「私の話聞いて、あんな人達とつきあいたいと思わないでしょ？」と言われ
ても、今のところ言葉を濁すのが精一杯。
私がこの先Ｂさんともし会うようなことがあったら、この場合Ａに言うべき
でしょうか？

>>522
誰と付き合おうが関係ないでしょって突っぱねればよろしい。
Aに追従したいならBも切ればよろしい。
貴方次第だと思うけど？
AにB達と付き合いたいと思わないでしょといわれて同意しておきながら
Bと付き合うのはどうかと思われ。
それにAの話をうのみにし過ぎてたりしない？Cが一番悪いとは限らない
かもしれないじゃない。

>>522
言ったら言ったで揉めると思うが、もしも
言わなくてバレた場合は致命的なダメージになるでしょうな。

Ａさんには、Bさんと自分は付き合いをやめられないけど、
Ａさんが嫌だったらBさんの話はしないね、とはっきりと
ことわっておいた方がいいかも。
だったら、Bさんとあなたが会っているという話を風の噂で
聞いても、モニョリながらも納得してくれるのでは。
納得出来ないようならＡさんの方が自分からあなたから
離れるかも？

>>522
っていうか何故Aにここに書いてあるような事を言えないの？
「あんたは酷い目にあったかもしれないけど
私は部外者だしBさん今も好きだなあ」と
言っておくだけでいいんじゃないのかな。
場合によっては「だから私が一緒の時はBさんがいても
嫌味みたいな事言って場を乱さないでよ。私板ばさみでしょ」と
言ったって全然いいと思う。普通です。
それでもAが強行にBが嫌（Cでなく）というなら
どうしてなのかを良く聞いてあげて
それでも522さんがBさんと付き合おうかなと思うなら
「じゃあ３人では会わないようにしようね」と言って
かえってAのいない時だけしゃべる方がいいくらいなのでは？
Aは大変怒ってまだ興奮状態なのだと思う。
次第に落ち着くかもう絶対無理かだから
一度曖昧にせず話し合ったほうがいいかもね。

>>523,>>524,>>525
レスありがとうございます。

Ａの言葉に同意したわけではありません。夫妻の話になるとキレまくる
のでその場を収めたいのと、Ｂさんへの思いもあってつい曖昧に接して
しまうんです。
しかしやっぱりＡとははっきりしておいた方がいいようですね。
ただ、性格が激しい子なので「裏切り者！」くらい言われそうですが…
一つ気になるのは、夫妻がまるきりこの事実を知らないことなんで
すよね。急に音信が途絶えたので、おかしいなくらい思っているかも
知れませんが。私が事情を話すのは親切なのか、出過ぎた真似なのか
…客観的に見てどうなんでしょうか？

>>526
夫妻の方はBさんに対して何の悪感情も抱いては
ないということ？
だったら別にこちらから言わなくてもいいんじゃないかなー。
聞かれれば答える、くらいでいいんでない？

>>526
っていうかだんだんそのAが問題児なのではという疑いも（藁。
そして夫婦が知らないのは何？Aの立腹？
聞かれたら「どうやら怒ってるらしいんですよ」くらい言うでいいんでは。

>>527
トラブルはトラブルなんですが、結局Ａが「争うのも嫌だ」と全部ひっかぶって
後始末してしまったので、先方にはトラブル起こした本っていう自覚は薄いと思
います。
でも所詮憶測ですから、その辺も探ってみたいという気もあったので。

>>529
う〜ん、あんまり余計なことに首突っ込まん方がいいのでは。
そのトラブルの状況が見えないだけに何とも言い難いな。

>>522
つまりＡは、夫妻にトラブルになった事を知らせてないの？
それで煮詰まってしまってるのは何だか変な話だよ。
もしかして何か話がすれ違ってるか、思いこみがあるんじゃないのかな。
正直に事態を夫妻に話して、収拾つけた方がいいのではないかと思う。

でもＡって独身かな。それで前から仲良しなＢまで怒りが転嫁するって事は、
どっかに嫉妬とかあるような気もする。

うわー、それって逆ギレ以外の何者でもないのでは…
合同誌のトラブルに気付いたAがＢにも言わず１人処理して
私だけがひっかぶって！
Ｂ夫妻には二度と会いたくない、相方である５２９が関わるのも嫌！って

私がＢさんだと置いてきぼりでさぞ戸惑うだろう。

読んだ限りではAさんは多分に内弁慶の傾向があると思いますが…
だって先方には言わずにあなたに怒りを吐露してる訳でしょ？
Cさんも悪いのだろうが、「もう貴女もBさんたちと付き合わないで！」
なんてのは子供の我が侭かと。
私ならAさんに「はあ？ほっとけ！」と言ってしまいそう。

>>519
だから実際には人には頼まず自分で全部やってます。
締め切り前はみんな忙しいの解ってるし。
基本的には個人活動の方が気楽でいいので
相方は絵描き字書き問わず今のところ欲しいとは思ってません。
でも時間的にきつくなると、表紙だけでも誰か助けてーとなる。
確かに虫のいい話ではあるが、ちょっぴり本音。

>509
大丈夫。>>509も>>511も分かります。
>>519と>>520は、509が書いたことを勘違いして理解したんじゃないのかな？

なんかさ、>>510と>>522って、ちょこっとだけ状況が似てるね。
仲悪い2人とその間に立ってる人、なわけでしょ？
>>510は、>>522でいうところのAの立場だよね？
>>522も、>>510でいうところのAの立場だよね？
立場違うと思うこと違うし、たいへんだよねえ・・・。

皆さん、お忙しい最中レスありがとうございます。
現状が見えにくいかと思ったので、Ａに関して少しまとめてみました。

Ａの言い分
・敢えて黙ってトラブル処理したのは、合同誌ヅラされたくないという、Ｃ氏への意地。
・自分がかぶったページとそれに伴う臨時出費。そんな苦労もＣ氏のページのおかげで
台無し。旬ジャンルなのに売れない。（※売り上げ配分は各負担に準ずる）
・ブチギレる前に何度かＦＡＸ等でやりとりはあった。自分の意見は述べてある。
（ちゃんと意思の疎通がなされていたのかは謎）
・とにかく自分は被害者

私的には、合同誌なのに意気投合した日以来、１度も会って打ち合わせしてないと
いうのがそもそもの間違いだと思うんですが…。Ｂさんに対するＡの態度は『坊主
憎けりゃ…』という正にアレではないかと。一線置いているとはいえ、ＢさんがＣ
氏本人の側にいながら何も働きかけなかったというのが気に入らなかったようです。
Ｂさんは結婚後同人から足を洗い、私達とのスタンスは随分変わりました。しかし
それを逆手にとって「あの人は無神経」というのはちょっと違うと思うのです。
少々痛いところのある人でしたが、今度の件では私もＡに対してかなり首を傾げて
います。しばらく合同誌の予定が無くて幸い…いろいろ見つめ直すのにいい時期な
のかも知れません。

しかしＢさんは…変な言い方ですが（利用するとかじゃなく）手放してはいけない
人だと思うので、早く軌道修正したいところです。
長レス失礼しました。

軌道修正ってそこまで嫌がってるＡをどうにかするのは無理でしょうに。
結局あなたがどうしたいのかがわからない。
ＢさんともＡとも今までどおりっていうなら前にも書いてたように
ＡにＢさんとのことには口出ししないように言ってつきあうほか無いと思う。
Ａに文句いわれるかもってことだったらそれはＡはそういう人間なんだから
仕方ないんじゃないの？
そこまでして私はＡという人とは付き合わないけどそこらへんは色々他人には
分からないしがらみがあるだろうからなんともいえないけど。

放っておけばいずれはＡをとるかＢをとるかの選択を迫られそうな気がするよ。
>>537に書いたとおりの考えをＡに話して、それでもわかってもらえなければ
縁がなかったものと考えるしかないのかも。
でもさ、何だか釈然としないな。Ａの本音は違うとこにあるような気がするのは
穿ち過ぎかな？

>>538
すみません、書き方悪かったですね。軌道修正はＢさんとのことです。
冷たいようですが、ＡとＢさんとを今更どうにかしたいなんて思って
いません。関わりたくないというのはＡの意志なので…
ただ、Ｂさん達がＡの思惑通り何も知らないままでいいのか、私とし
てはそれが気にかかります。
>>539
Ａの本音。第三者として気になるところがありますか？　差し支え
なければ、参考にしたいのでご意見聞かせて下さい。

（比較的マターリスレなのをいいことに、使いまくりで申し訳ないです＞ALL）

>>522
いやトラブルの経緯や関係者の人となりとかわからないから、見当違いかもしれな
いけどさ。一応書いてみるけど。

何故Ａはそのような行動をとったのか？　何故Ｂさんまで嫌いになったのか？
そして何故、Ａがそれほど嫌っているにも関わらず、その事をＢ夫妻が知らないのか。
と動機を考えたら何となくね。どこか不自然に感じるから。
Ａが怒っている理由が本当に例のトラブルだけなのかな？
もしかしたら、相方である522さんには話したくない理由があるかもしれない。
本当に言いたい事は「あんな人達とつきあいたいと思わないでしょ？」だと思うん
だけどね。その理由としては弱い気がする。

Ａが一人で思いこんで空回りしているだけ、と考えるならそれで終わる話だけどさ。
誰かを嫌いになった時、声高に主張される事の中に真実が含まれているとは限らない
という経験があるもんで、ちょっと疑ってしまったんだけど。
でも522さんの話を読んでの勝手な想像だからなあ。参考になるかどうか・・・

板ばさみで気になるのは分かるが、やはり他人の人間関係に口は出さない方がいいと思います。
BさんがAさんの態度が変だと感じて貴方に相談してきたら正直に話したほうがいいと思うけど、
まだ何も気づいてないんでしょ？
世の中には知らぬが花ということもある。不愉快な話は当人の耳に入れない方がいい。
Bさんには今までどおり仲良しで。
Aさんに対しては何を言われようと自分の意思をはっきり伝えた方がいい。

しかしそのAさんの主張って、リアル厨房のクラス内のいじめみたいですね。
自分が気に入らないと、陰口叩いて皆で無視させようとするところが。

遅レスすみません、みなさんご意見ありがとうございます。
Aと仲良しのBが嫌いなのをAに言えなくて、もにょってるという話をだした510です。
やっぱり勝手に避けているのをAが見て変に思うでしょうから、気は重いですが
もう一度はっきり話してみます。同じような状況にいらっしゃる方からのカキコを
読んで、ちょっと胸のつかえがとれて勇気がでました。
>522さん
そちらも結構たいへんですね。536さんの言うように、立場は違うけど状況は
少し似てるかなと思いました。私の場合は、板挟みに立っている人が逆に
全然気にしていなくて、私は言えなくてそれがつらいという状況ですが。

そちらの話では私はAさんに当たると思います。Cさんが嫌いになって、
その人とつき合いある人が全部憎くなるっていう気持ち、分からなくもない
なあ・・。（私の場合はあることないこと噂されて、みんなが悪口言ってる
ような強迫観念に襲われたためですが）Aにあたる立場から申し上げますと、
522さんは立場を明確にした方がよろしいかと。Aは仲間が欲しいのです。
私は悪くない！悪いのはあっちだ！あなたもそうでしょ！と。
私は人の交友関係にまで口を挟みませんでしたが、騒動の最中は、相方が
どっちにつくんだ？なんてくだらないことで悩んでいたりしました。
本人の口からはっきり言って貰ったほうが、Aさんも落ち着くのでは。
「客観的に見て、あなた変だよ」と。

Ａさんは相方であるあなたに甘えているのでしょう。「Ｃさんひどいのよ、味方に
なってよ！」って感じ。Ｂさんのことが嫌いになったのは、奥さんだったら絶対Ｃ氏の
味方に違いないって思い込んでるからだと思う。
合同誌は同人へのスタンスや金銭感覚などがかなりディープにぶつかりあってしまう
ため、はたから見てると「なんでその程度で」って理由でキレちゃうことも多い。
あなたから見てどんなに不可解でも、今おそらくまわりが見えなくなっているＡさんから
すると何が何でも同意して欲しいことだったりってことはあるかも。

ただこのＡさんのように人間関係で二者択一を迫る人っていうのは、もう「そういうタイプ」
くらいに考えてた方がいい。理屈じゃなくて性格なんです。彼女からするとこういう風に考える
ことはごく自然なことなんだろうから、いくらその点を責めてもムダです。
おそらく「彼女よりもあなたを取るわ！」って言わせたいんだろうと思うが。

そうですね、Aさんの性格は変わらないでしょうね。
でも確かにただただ想像で深〜〜読みするなら
Bさんや旦那が実は522さんの悪口を言っていて
Aはそれを聞いたので怒っている…522さんにも言いたくない…
ってな作り話は出来るかもしれませんが。
（あ、怒ってる違う理由のある可能性についてですが）
でもお話に聞いてる限りAさんがそんなタイプには見えませんが。

522さんはBさんを気になさってますが
Bさんに真相を…ってのはやっぱりやめたほうがいいと思います。
だって522さんにもA.B.Cの関係の真相は結局
想像でしかわかりませんもんね。
知りたいから言ってみるってのもありですが…揉めそうな気がする。

>543
あ、よかった。
510さんと522さんが、お互いの立場から相手になにかアドバイス出来たら
けっこういいんじゃないかなあと思ったので・・・。

>私の場合はあることないこと噂されて、みんなが悪口言ってる
>ような強迫観念に襲われたためですが）Aにあたる立場から申し上げますと、
>522さんは立場を明確にした方がよろしいかと。Aは仲間が欲しいのです。

510さん、さすが今まさに直面してる人だけあるなあ。
私がうまく説明できなくてもにょもにょ書いてたことを、すっきり表現してくれてます。
こちらの書き込みをちゃんと確認してたら、544は必要ないレスでしたね。

遅レスすみません。（外出していました）
本当に皆さん、この時期貴重な時間を割いて頂いて恐縮です。
同人でのこういったトラブルは、一般人に話してもまず理解してもらえない
ので、悩める者にはここは心底ありがたい存在です。



Ａが別件でＢさん夫妻に個人的に立腹するようなことがあったかどうかはわ
かりません。Ｂさんが現役の頃から、Ａが皮肉りながらも彼女の人となりを
うらやんでいると思われる素振りは、何度か目にしたことはあります。
結婚後Ｃ氏を交えるようになってからは、私に何度か「イベントに旦那連れ
てこられるとやりにくい」みたいなことをこぼしたこともありました。しか
し彼が個人でスペース取っている以上、それは勝手というものなので仕方な
いよと流した経緯もあります。
Ａは至って直情的で、言うことははっきり言います。仮にＢ夫妻が私の事を
云々という話になれば、今度のことに便乗して言って来るに違いないので、
可能性は薄いかと思われます。でも考えも及びませんでしたね…。

とにかく現時点でＡからしか情報を得られない今、結局この件では私は部外
者に徹するべきだと自覚しました。
皆さんの意見を織り交ぜて考えていく内、仮に行動を起こして最後に馬鹿を
見るのはおそらく自分だということが分かってきました。
とにかくＡには「あなたは大変だったろうけど、Ｂさんとはまだつきあう気
があるんだ」という意思表示、これが大前提ですね。
>>510さんの実例も、相手の立場の心情が分かって、とても参考になりました。
Ａが私を味方につけたいというのは、見ていて分かります。味方を得るのに
自分を悪くいう人はまずいないでしょうから、偽りはないにしろある程度の割
愛・誇張はありえると思いますね。

とりあえず、近日遊びに誘うなりしてＢさんにコンタクトを取ってみます。
事後報告になりますが、その時のＡの反応を見ることにします。

>>522
すっごく下世話な想像しちゃったんだけど。
元々同人者としてＢさんを妬んでいた上に、相手が結婚したって事で女としても
嫉妬心を煽られてたんじゃないかなあ。Ａは。(独身だと思ったけど)
もしかしてＣ氏と合同誌を出そうとしたのは、悪意や下心があったからじゃなか
ろうか・・と思った。はっきり言うと、寝取ろうとしたのでは。
それで失敗して、逆ギレしているんじゃないかなあ。
でも522さんは冷静に事態を見ているようだし、よけいなお世話だったかな。
ごめん。

>>549
他の書き込み見てる限り寝取り屋は感じませんが（藁
でも張り合いたかったのかもねって気はしますよね。
522さん近々Bさんと遊ぶのかあ…波乱の予感（笑
あ、面白がってｽﾏｿ(≧д≦)

違う話だししかも愚痴で申し訳ない。
たまたま一回一緒にスペース取った友人（他は一人でスペースを
取っているし合同誌は一切出したことなし）に相方扱いされて、
うちのHPの掲示板にいかにも身内っぽいカキコをされた。
いや、いいんだけどさ。
でもその友人もう既にそのジャンル辞めてるし、それはまだいいんだけど
辞めたジャンルの悪口言うんだけどね…。

定期age

>>551
っていうか相方じゃないんですよね…？
もし相方づらされて気に食わないだけの電波で
切れても全然いいんでしたら…
ずばり「非常識だな〜自分がやめたからって悪口いうなよ」とか
掲示板で身内づら発言したらさりげなく
「でももうあんまり付き合いないよね」とか
書いちゃうとかしていいんではないでｼｮｯｶｰ。

下世話な話だが。他で言えないのでここで。
高校時代から知っている今の相方、もうすぐミソジ突入なんだけど
カレシの話が出たことない。仕事の話やら萌え話は腐るほどしてるんだが。
他の同人友達と話すときは結構つき合ってる人の話って出るもんなんだけど。
みんな彼女の前ではリアルH話も遠慮。
その・・ちょっと太ってたりするんだけどさ・・彼女。
悩み相談とかもするけど彼女の前で男話はタブーになってしまった。
エロ書いてるのに・・・。

ほんっとによけいなお世話と思うんだけど、
「一生、オタクばっかでホントにいいの・・？」と
いいたくてたまらないのだー。パンピの友達も心配してるよ、相方ー。

sageもよう知らん私は氏んでこよう・・・・・。

>>554
いいたくてたまらん気持ちはわかるが、我慢我慢。
ちなみにsageはメール欄よ。

>>554
我慢してやってくれ、ぜひ。
私も遊び相手はともかく真剣に付き合う相手はおりません･･･
当然男の話にもなりません。（してもろくな話がない）
本人も焦ってるかもしれないし、どうでもいいかもしれないし
でも554さんが何か言って解決する問題でもないしさ、男女の話ばっかりは。

>>554
人それぞれじゃないかなぁ？
友達ですごいもてまくりな羨ましい同人がいるんだけどそやつが去年恋愛→結婚して
周り（私も含め）いいなーと思ってたら本人は結婚後「結婚なんかするんじゃなかった」
って。だんなと上手く行ってないのかと思ったらそうじゃなくて
「同人のペースが落ちる、暇が自分のために使えない」からだって。
価値観なんて人それぞれだから恋愛や結婚しないのも一つの選択としてありかも。

そうなんです、そうなんですよ。
我慢はしてます。
こりゃ結婚した人に「子供はまだ？」って聞くような非道い話だよね。

でももにょってた。そんだけでしたー。

>>554
でもさーその我慢するっての傲慢じゃない？
私がその相方の立場ならなんとなく話題避けられてるより
言って貰った方がその時は辛いけど
長い目で見たら楽なんじゃないかな？
あなたがしてる我慢ってヤツは相手にばれてると思うよ？

まぁでも高校時代から10年近く付き合ってて
「ねー男つくんないのー？」とか
気軽に聞ける関係を築いてないってのがまたもにょるけどね。

がまんって言うか男に興味なさげな人と話す時って自然とそっちの話題には
ならないけどなぁ。
男の話以外にもする話は腐るほどあるし。

色んな人間関係あるからね〜。
私女性系（身体）悪くて結婚はいいかな〜って思ってんだけど
割と普通見かけだから男の話ふられやすい。
「もったいない」とか「彼隠してんでしょ」とか
「今の彼（じゃなく友達だが）とどう？」とか。
別に気にならないけど相手が男話したそうなのは感じるし
我慢させてんのかなと思うと悪い気もするけどね。
でも「一生ｵﾀｸでいいの？」と思われてたらやっぱやなので
554さんもその辺はほっといてあげて欲しいな。

>>554
一生オタクばっかでホントにいいの？ってのは554さんの価値観でしょ。
別に本人が幸せだったらいいことじゃないの？楽しいし。そりゃ男とつきあうのも楽しいけどさ。
なんか554さんの「男＞オタク」なとこにもにょ。心配に見せかけて、相方さんを見下してる感じがする。
それにそんなに言いたいならはっきり言ってやれば？

＞「男＞オタク」
ああ、それか、私が>>554にもにょったあたりは。
男＞オタクな人も男＜オタクな人も男＝オタクな人もいて当然だけど
その価値観を人に押し付けるのはあかんってことだね。

>>554
あなたの友達もそうかは解らんが、
昔からの友達でも、気軽に恋愛相談しないで自己完結のタイプもいるんだよー。
てか私がそうだ。同性に相談して余計拗れた事があるのでもうしない。
プライベートでもオタク友達はオタク友達とある程度割り切る。

男＞オタク
そうかも。確かにそう思ってたのかも。
心配にかこつけて見下してたのかも。
だから誰にも言えなくてココにカキコんだのか・・。

2ちゃんは本性出るってホントだったのね。
あーあ。イタい自分発見鬱。

>>554
うわ！アンタ良いヤツじゃん！感動。
そうそう心配されるのは嬉しいけど
見下されるのは悲しいから
もしその子に言う時はいい感じで言えるといいね

>>567
ここのやり取りで気づくのだから
あなたはそれほど痛くないと思われ。
厨は反論されて妙な言い訳に走るからねぇ。
そんなのよりずっとまともです、あなた。

お友達の価値観を大事にしてあげてね。
それで、普通に付き合えばいいと思います。

>>554
批判意見が出てるのにあっさりしてて…なんかいい奴やな。

見下しはまあなくした方がいいかもしれんけど
どうしても気になるなら、単に長い友達だけど
年月で価値観が違ってきたって事かもね。
もしかしたら離れていく時期なのかもしれないね。

でもさ、ミソジで結婚してないのって、そもそも見下されるような恥ずかしい
事なのかなぁ。
私は結婚なんかしたくないし、むしろ、出世して部長になりたひ…。（社長じゃな
かったりして、ささやかな願いなんだが…腐女子には厳しい道だな）きっと、結婚
も出世もそんなに価値なくて、もっち違った何かに重点置いてる人だっているよね。
正直言うと、他の道の人にはなんでそんなのにしがみついて…と思ったりする。
でも、それが価値観の違いって奴でしょう。
相手が嫌がってないなら変な気をつかわないで語りたいだけ語ってみたらどうだろう？
オタクor仕事＞オトコで逆に憐れまれちゃうかもしれないし（笑）

いわゆる適齢期過ぎてて、しかも別に家庭環境とかの結婚に支障が
ある場合ではないのに独身でいる場合っていうのは、本人の希望で
そうしてるんだと思うけどな。
だって本気でなにがなんでも結婚したかったらそれなりの方法取るでしょう。
今なら出会い系サイトも多いし（ヤバイのじゃなくてちゃんと身元確認する
ようなのもいっぱいあるし）、それが心配なら結婚相談所行くとか
そこまでしなくても周りに誰かいい人紹介してと頼むとか。
見合いだって本人が希望すればどこからか話出てくるだろうし。

スレ違いなのでsage。

私みそぢ過ぎてるけど、独りだからって別に気にならないな。
周りが口を揃えて言うのは「今はいいだろうけどそのまま１０年、２０年
経った時の事考えてみ。寂しいと思わないか？」
私しゃ今を生きるので精一杯だっての…
縁なんてホント（良い意味でも悪い意味でも）事故みたいなものだし、い
つやってくるか分からない。でも果報を寝て待つつもりなんて更々ない。
その気になったらきっと>>572さんの言うように必死こいて行動には出る
と思う。
結論はたくさんのレス中にもう出てると思うけど、幸福かどうかはその人
の信条・価値観が決めることなんだよね。
>>554さんがもにょもにょするなら、一度何かの折りに恋愛観・結婚観の
話してみたらいいかもね。案外しっかりしたビジョン持ってるかもしれないよ。

そして案外しっかりしたビジョンを持ってないかもしんない。
実は男欲しいのよー助けてーみたいなさ。
まずは話してみることだよ。

>>572
同意。
仲間内で一番男関係がなかった友人が一番最初に幸せな結婚して
一番最初に子供作ったなんてよくある話。
若いうちは見下して勝ったつもりでいても、年齢とともに境遇も立場も変わる。
一生終わってみるまでは、誰が一番幸せだったかなんて分からないもんなんだよねぇ。

私は今週サークルを離脱します
自分を正当化する準備も万全
てめえらとはもうやってけねえんだよｺﾞﾙｧー！！
これからは投稿にはげもう。

毎日たいくつと言っていた同僚（元コギャル）ができちゃった結婚を最近した。
人生なんてそんなもの。

昨日、友人と人生相談してたからタイムリーなネタにちょっと興味津々。
たしかに今の時代、結婚して家庭を築くのが当たり前だっていう時代でも
ないじゃないですか。もちろんそれが幸せだって言う人はそれでいいし、
結婚をしたくない人だっているし。価値観の違いですよね、やっぱり。
私自身自分が最優先だし、絵の仕事も同人誌も大好きだから
それを結婚のためにやめざるえないなんて事になったら結婚なんて絶対しないと
元彼氏に話したら、結婚願望のない女は合わないと言われ、別れました・・・
男の人は焦るものなんですね・・・結婚ってものを。
関係ない上に長文なのでさげ。

男の人は「妻子持ち」の方が社会における一般的な信用がアップするし。
女性は既婚だと出世不利になるみたいだけど
男性は未婚だと出世不利なんじゃないかと思わんでもないしさ。
結婚に対する世間のプレッシャーきついのは男も一緒なのかと思うよ。
その人はアナタの生き方に合わなかっただけ。元気だしてね>>578さん。

相方とはそれぞれジャンル移ってから一緒に活動することがほぼなくなった。
たまーにメールしたり電話したり遊びに行ったりする程度。
昔の蜜月（笑）のころを思い出すと寂しいと思ったりもするけれど
それでもここ読んでると一生の友達ってのはかえってつかず離れずの方が
いいのかもしれないとも思ったりするね。

元相方とはサークル解消してから年に一回旅行したり
二ヶ月に一回電話、三ヶ月に一回顔を合わせるという間柄だけど
疎遠になってもなんの心配も不安もない。
久しぶりの電話でも、久しぶりとは感じない空気が流れてる気がする。双方に。
なんというか、親兄弟みたいな感覚というか。
今の相方とは、三日連絡が途絶えただけで意味もなく不安になるけど。

なんか昔の恋人と現在の恋人、って感じだ。>>580

長い付き合いのリアル友とは今まで一度たりとも
ジャンルが重なったことはないんですが。
最近初めて同じモノにはまり、互いの自サイトとは別で
合同サイトを作ることになりました。
ちょこちょこ相談してるけど、うまくいかなくなりそうで怖い。
同じ絵描き同士だし、コンプレックスもあるしな…。

>>579さんの最後の2行を読んで、ずしーんときましたよ。
けど、あんなことやらなけりゃ一生付き合えたかもしれなかったなって
後悔だけはしたくないので、頑張ります。

相方が出来た！！ヽ(´∀`)ノ
あなたの足をひっぱらないように頑張るので宜しくね！

すげえわかる。私もいまそれだ。

>>580
少し前にやってたポポ炉黒椅子のアニメで白岸が言ってたことを思い出した。
久しぶりに会っても時間を感じない友人というのが『心の友』なんだそうです。
いい関係ですねー、羨ましい！
今の相方とは6、7年付き合ってるけど、毎日会いたくて仕方ないので
ウザがられないように自粛しよう…。

>>585
うざがられて別れちゃったyo！（藁
あなたは気をつけてね。

それにしても、相方と望む相手がいない…蜜月の時が懐かしいが、たんに
付き合ってただけじゃなくて、まじで相手の作品が好きだったらしい。
今一番作品が好きな作家さんは、自分のメインジャンルの人じゃない上に、
オンおんりーの人だ。この人が相方になってくれたらなぁ…と時々切なくなる

性格の合わない相方と別れて早幾年。
性格は我慢出来ないほどぶつかったけど…
作品は好きな時代が長かったから切なかったな。
もう純粋にあの人の作品と作品としてただ純粋には
見ることが出来ないんだなあと。
ところが最近になって彼女の作品を読み
今やまったく好みじゃなくなっていることに気付き驚いた。
同時に肩の荷が下りた感じ。不思議。
私は彼女のどこを見ていたのかなと反省もあるけど
今まで長かった。ほんとにさよならだなあ。

＞587
たぶんその相方さんもそう思ってるよ。
よかったね、おそろいで。

今侍やるなら、きっとあのＣＰはやってなかっただろうな。
当時の相方にえらい勢いで洗脳されたんだな(笑)てのと、
その相方と一緒にやっていたかった気持ちが強くてそのＣＰを
やってたんだなと思う。
それはそれで楽しかったから悔いはないけど、もしも自分の
思うとおりの道を探してたらどんなの描いてただろう。
でも知り合った人たちがいい人ばっかりで好きなのでこれは
これでいいと思っている。
やはり一緒に盛り上がる相手あってこそ楽しく感じることも
あるんだよな〜。人と組む楽しさ。

>>589
相方さんもかわいそうに……
あなたの書き込み見ていると
洗脳されて特にやりたくもないことやってきて、あーあ人生損した
みたいに感じますよ。

>>590
589見てそんな風には思わないけど。
むしろ自分だけだったらやらないCPを相方さんのおかけでやれてよかった。
相方持つ醍醐味の一つよねーって感じに取れますが。

同人という言葉すら知らなかったころ、「自分たちで本を作って売ろ
う！」「わーすげー頭イイー！」と、まるで自分らが発明したかの
ようにはりきって本を作ろうとしたことがあった。（それがまさしく
同人だったんだけど、田舎者なので知らなかった）
サークル名を決めようって時点でもめ、本を作るコスト配分でもめ、
売れた本の売上金配当でもめたけど楽しかったな。あれはあれで。
相方は絵がとっても上手い人だったので、下手くそな私は愛想つかされ
て捨てられて、もっと上手い子と一緒にやるようになったのね。

絵だと書きたいことが書けないので字書きの勉強して書くようになり、
本を出してもそこそこ売れるようになりました。
それもこれもあの時のくやしさというか、悲しさがバネになったかと
思います。

あれから５年近くたち、噂では彼女は当時組んだその上手な人とも離れて
（絵が上手い同士はかえって上手くいかないのかな〜）サークルの金を
持ち逃げしたりもして暴れてるそうです。
なんかそういうの聞くのが悲しい。いろいろあったけど、最初のあの頃が
一番楽しかったし。
また一緒にやりたいというのではないけれど、楽しくやっててくれたら
いいのになーと思います。

>>589
いやーでもわかるよ？
私も元相方の好みに合わせて好きでも嫌いでもないＣＰ本を作った。
勿論元相方が承知の上で作っていたし、まるごと1冊リクエストと思ってやっていた。
でも書いているうちに愛情はわくもの。
そのうち好きなＣＰのひとつになった。趣味の範囲が広がったと
今は思っているよ
今でも元相方とはいいオトモダチです

特に元相方への悪口には思えないかきこみに、すさんだレスが続いたね…。
>>588さん、>>590さんには、すさみスレをおすすめしたい。
http://yasai.2ch.net/test/read.cgi?bbs=doujin&key=995223546&ls=50

別れた後の思い出語りを聞くよな感じで
まさに愛の行方だなぁとﾏﾀｰﾘロムしたことよ。

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　なんや、このスレ見てると
|　昔のワシら思い出すなぁ。
＼＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_
　 　 　 　 　 |/
　　 　 　 ∧ ∧　　　　∧,,∧
　　　 　 （ ﾟДﾟ）　目 ミﾟДﾟ　ミ
　　　 　 (|　 　 つ ||　(ﾐ　　ﾐ)
　　 　 〜|　　 | 　 ||　 ﾐ　　ﾐ〜
　　 　 　 ∪ ∪ 　.||　 ∪ ∪
　　　　　　　　　　　　　/|
／￣￣￣￣￣￣￣￣　￣￣￣￣￣￣
|　ええ、ほんま。実際よう喧嘩もしたしね。
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　過去をふりかえってみる。ｱﾝﾅｺﾄﾔｺﾝﾅｺﾄ･･･
＼＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿
　 　 　 　 　 　 　 　 　 |/
　 　 　 ∧ ∧　 　　∧,,∧
　 　 　（#ﾟДﾟ） 目 ミ　 　 ミ
　 　 　 |つ つ ..||　(ﾐ　　ﾐ）
　 　 〜　　 |　 .||　 ﾐ　〜ﾐ
　 　 　∪ ∪　..||　 ∪ ∪
　 　 　 /|
／￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　仕事せんかい！仕事！お客さんに失礼やで！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　アホなことやっとらんで次のネタ逝くで！
＼＿＿＿＿　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_ ﾏｰｶｴﾘﾆｲｯﾊﾟｲﾉﾓｳﾔ･･･
　 　 　 　 　 |/
　　 　 　 ∧ ∧　　　　∧,,∧
　　　 　 （ ﾟДﾟ）　目 ミﾟДﾟ　ミ
　　　 　 (|　 　 つ ||　(ﾐ　　ﾐ)
　　 　 〜|　　 | 　 ||　 ﾐ　　ﾐ〜
　　 　 　 ∪ ∪ 　.||　 ∪ ∪
　　　　　　　　　　　　　/|
／￣￣￣￣￣￣￣￣　￣￣￣￣￣￣
|　・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| そして今は目出度く結ばれワシらは
|　見事ﾎﾓｾｸｰｽ芸人に！！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿　＿＿＿＿_
　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |/
　 　 　 ∧ ∧　　　　　∧,,∧
　 　 　（#ﾟДﾟ）　　　　ミﾟДﾟ ミ　ｾｶｲﾉﾊﾝﾌﾞﾝﾄ
　 　===つ==つ=四　 (ﾐ　　ﾐ）　　　　　ﾌﾟﾗｽｱﾙﾌｧｶﾞｼｼﾞ!
　 　 〜|　　 |　 　 　　 ﾐ　　ﾐ〜
　 　 　 ∪ ∪　　　　　∪ ∪
　 　 　 /|
／￣￣　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　　てめぇ近よんなｺﾞﾙｧ！！！
＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ギコはノンケでフサギコがホモだったのね
知らなかった（笑）

>>594
＞>>588さん、>>590さんには、すさみスレをおすすめしたい。
私も…（藁。ちとﾋﾞｸｰﾘyo!
もしかしてここの書き込みが殆ど
自分に向けられている元相方の書き込みだと
感じてる電波だったら恐いな…ﾏﾀｰﾘしましょうよ。

ところでギコノンケかよお！がっかりさせやがって！（藁

>>590
うん、相方は可哀想かもです(笑)
本人に言ったら、怒りながら爆笑してました。
彼女に近い人は概ね、同じ事を彼女に言うようです。
そんな人だったから、一緒にやるのが楽しかった。
器のでかい人だったんです。私は厨房でした(笑)から
ホントに可哀想だったかも・・・
今もたまに一緒に舞台観たりお茶したりしてます。

私もすさんだ書き方してたみたい。ごめんなさい。

泥沼の挙句相方解消って話が多いけど、揉めに揉めたけれど
今は落ち着いてマターリいい関係って人はいないのかな？
嫉妬とか独占欲とかひがみとか出てきちゃうと、なかなか関係回復は
難しいんでしょうか。

>>600
うう・・・今、それの真っ最中なので関係回復できた人の話が聞きたい。
自分が凄く歪んだ友人関係を気付いてる気がしてて。

>>597-598
そんなアナタに。
http://www2.bbspink.com/test/read.cgi?bbs=801&key=981205199&st=140&to=153

私は売り子で、いわゆる相方とは違うかもしれないけど、すごい喧嘩をした
後の関係修復の最中。
なんでもいいから理由をつくって（お誕生日祝を渡すとかお土産渡すとか）
電話したり会ったりしてる。でも、なかなかね…。
普通に話し、マタ−リしてるようだけど、なんかまだ不自然さが残ってる。
時間はかかるよね、あの喧嘩からもう2年か…。

相方になってる間じゅう揉めてました。
そして相方を解消する時も最後の最後まで揉めまくり。
原因は相方ではなく私のイタさで、嫉妬とか独占欲とかひがみとか
もう一通りはこなした感じです。
相方を解消してしばらくは寂しくてたまらなかったけど、
火種そのものがなくなってしまったのでケンカもしなくなり、
元の「一番仲のいい友達」に戻りました。今でもそうです。
今にして思えば、一番の謎は「何故相方は私を見捨てなかったんだろう」かも。

子供だからって、なめてかかるからいけないんです。
相手が赤子だろうが消防だろうが全力でいく！
いや、子供だからこそ全力で叩き潰すんです。
芽は早いうちに摘み取っておくんです。
成長してからじゃ遅いんです。
社会のためにならないんです。
潰すんです。
潰すんです。
潰すんです。
トロトロになって赤っぽい液体になるまで
潰すんです。
潰すんです。
潰すんです。

なんとなく男の話になって、今彼氏が出来たと相方に話して
しまった。
相方には男はいない。
なのに、毎回電話がかかってくる度に２言目には
彼氏とはどう？最近何時会ったの？とか、
月に何度くらい会うのかとか、しつこいくらいに
毎回聞かれる。
男がいない人と男の話なんか出来ないよ…。
何故いつも向こうから男の話をふってくるのかわからない。
向こうにも彼氏が出来たのかと聞いてみると、
全然男はいないらしい。
なんかだんだん気持ち悪くなってきたのでジャンル
やめようかな…。はあ…。

>>606
彼氏いなくても、お茶の間のネタ的興味で、彼氏との話を聞きたがる人も
いるよ〜。気にしすぎなんじゃねぇ?

>>607
でも、こっちはもう自分からは男のおの字も話題にしない
ようにしてるのに、毎回毎回必ず聞かれるんです…。
なんであんたにそんなこと話さなきゃなんないのよって
感じでだんだん腹が立ってきて…。
お茶の間の話題といっても、主婦みたいに人の彼の話を
しつこく聞きたがる人もなんか…。
生理的に嫌ですよ〜。（泣

>>606
本当は彼氏欲しくて参考にしたいのかもしれないよ？
さりげなく彼氏の男友達を紹介してみるとか
「彼氏欲しいの？」って話振ってみるとか。
どうしても我慢できないのならきちんと相方に話をするのも大事だよ。
女の友情（？）って元々線引きの難しい所があるけど606が生理的に嫌なのなら
話してわかって貰うしかないでしょう。

>>606
私は彼氏の話は聞いてほしいタイプなので、ぜひその相方さんを
紹介してほしいぐらいです（笑）
私の相方は彼氏が居ないのですが、彼氏話をすると露骨に嫌がります。
なので口にできない。でも私は語りたい。
私が惚れて惚れて押しに押してつき合いだした彼氏なので
今は同人話よりも彼氏語りがしたいんだーーーーー

>>606
言えよ。「これは自分の私中の私であるプライベートなので
悪いが貴方とあまり話題にしたくない」って。

彼氏の話をすることで、コミュニケーション取ろうとしてんじゃない？ >>606 の相方
お天気の話をするのと一緒だ。興味がある訳ではないと思うけどね。

うちは６０６と６１０ってとこです。
つまり両方に男はいるのだが、私はまったく男の話をしないタイプ。
逆に相方は聞いてもいないのに男の話ばかりをするタイプ。
かなりウザイ。
萌え話がしたいのよーーーーーー！
・・・別れた方がいいのでしょうかね？

>>613
いや、別れるのは>>611の方法をまず取ってからの方がいいと。

相方とは萌え話ばっかりだなー。
私に彼氏が出来て、それが判った頃は、相方のほう(彼氏なし）で
こちらにとっては初耳の、昔付き合ってた男の話を自分からしてきてたけど。
なぜにそんな昔話！？と思ってたけど、気を使ってくれてたのかなーと
>>610を読んで思ってみました。

>>606
さっさと離れれば？多分相方とそのことで話しあってもムダに揉めるだけだと思う。
最初は「こんなとこに書くより先にまず当の相方に言えば？」と思ったけど、考えたらどう切り出しても難しそうだ。
多分、相方さんとあなたは「相方」観が違うんだよ。
それにしても「男がいない人と男の話なんか出来ない」っていうけど、だったら相方に男がいれば出来るってこと？

自分に彼がいなくて相方にいると、「今どうよ？」って気を使って聞いたりすることってあるよ。
なんか「彼がいる」っていうことが特別なことに思えていろいろ聞いてしまったり、
相方なんだからそういう話したいと思ってしまったり。
あんまり根掘り葉掘りはつっこめないけど、水を向けてしまうことはある。
幸い、私の相方は話したがる方だったけど。

私も>>606の相方ちょっと気味悪いな。
彼氏とはどう？くらいなら世間話なのかなと思ってぼちぼちと答えられるけど
最近いつ会ったのだの月に何回会うのだのプライベートなことを
毎回の聞かれたんじゃ聞かれた方は結構参るよ〜。
1回くらいなら答えるけど毎回毎回それだと何かあるんじゃないかと
疑ってしまう…。
相方なりに気を使ってるつもりだとしても、そんな気の使い方じゃ
今後付き合って行くのつかれるんじゃない？

相方の話じゃないのでサゲますが。
友達（非相方）はこの年で彼氏がいない事を
会社の人やら、気になる男に知られるのを異常なまでに嫌がって、
彼氏持ちの友達に、付合いノウハウみたいな事を聞きたがります。
それは友達もぶっちゃけて言うと〜みたいに了解済みではあるんだけど。
>>606の相方ってひょっとして彼氏いない歴＝年令の人？で、
そういう肚なのかなぁ、と穿った見方をしてみたり。

>>617
私は606の相方そんなにうざいと思ってない。むしろ606のレスの方がずっともにょったな。

でもこういうことは個人の感覚の差で、606と相方は気の使い方がズレてるんだと思う。
ささいなことだし同人には一見関係ないんだけど、こういうところでズレてると長く組んだり
深くつきあったりするのはどうせ無理だろう。話し合いだのケンカだのなんて、相手との関係を
深めるためにやるものなんだから、606さんの場合はしても無駄かなと。むしろ揉めないうちに
さっさと離れた方がお互い傷が出来ない分だけマシでは？ジャンル限定の相方と割り切って。
人間関係に対する感覚差ってのは埋めるのが難しい。逆にこれが合ってると、ジャンル変わったり
状況変わったりしてもわりとうまくいくように思う。

＞619
同感。
606ざんは相方に「彼の話はしたくないから」って先に断れば？

>>615
元相方と私はお互いが気を使い合っていたなあ。
ずっと萌え話ばっかりで言い出しにくかったってのが大きかった。
「こいつに男は出来ないだろう」みたいに考えていたのもあった。
今考えると自分にもにょる〜。でも元相方もそう思っていたんだろうなあ。

大昔、通販した本と一緒に、相方への恨みつらみを綴ったものが送られてきた。
「どうしても押さえておけないので、通販申し込んだ方の中から10人にだけ
これを同封します」とか書いてあった。
内容は、相方が印刷代金払わないとか、本作るのに熱中して
教授に卒論突っ返されていた、とかだった。
「自分はＡ型なのでＢ型の相方には文句が言えない」
みたいな事も書いてあって、ちょっとイタイ内容だった。
ちなみに非難されてた相方は、その後プロになっていた。
他に当たった人いる？

やばい。
私よく彼氏持ちの相方に言うよ。
「最近きちんと会ってるの？」とか。
まさか私の相方でしょーかーー>>606

いや、入稿と遊びでほぼ週末は私（彼氏なし）と
過ごしたりしてくれるんで平気なのかなーと思って。
前の彼氏に、オマエはいつも時間がないっていって
振られたので、ちょっと心配になるんだよ。
にわかにすれ違いsage……

>>622
抽選で恨みつらみ本が当たるってのもすごいな(笑)
それだけで屈折した心情が伺えるけど、当のその人はどうなったわけ？
まさかプロにはなれまいが・・・

>>624
普段クジ運ないくせにこんなものだけ当たっても(w
「心労で入院した」ともあったくらいだから、
ひょっとして全員に送ったのかもと勘繰ってしまったよ。
当のその人は字書きだったけど、その後は知らない･･･。
プロになった人は、そこそこ名前は知られてるんじゃないかなあ。

相方（同性）には今同性の恋人がいる。
私は勿論その気はないし、本来どうこういうべき問題じゃないから
何も言ったことはないけど。
恋人さんには完全に邪魔者扱いされてる。
正直いうと、それが本気でうざい。
その結果、私は今では、内心で別れて欲しいと思ってるし
もしくは私が離れるべきなのか悩むようになった。

…私と相方は普通の付き合いしかしてません。
別れてくれとは言わないから、普通の親友でいて欲しかったよ…
毎回毎回恋人って単語を君らが使うたびに私の心が暗鬱になるよ。

>>626
バイになって彼女たちの関係を認めてあげればいいのでは？

…は冗談だ。かなり鬱。
相方がそういう関係者になった事に鬱なのか、別にそれは個人的な問題でネタにさえなってグー！でもこっちの攻撃は勘弁、っていうのか、どっちだろ。

前者なら、諦めるべきでしょ。他人の恋愛ですし、それを否定するなら彼女自身、否定しなきゃなんないし。
たとえ無事に小市民に戻ったとしても、昔の相方通りの振る舞いをしてくれるかどうか。

>>627
相方がそういう趣味のあることはかなり昔から知っていたし、
そんなことは割合抵抗無いので宇津じゃないです。

でも今の現状はかなりきついです。ああ、うざ。
ちゃぶ台でも投げて気を紛らわせよう…

>>627
いや626は相方がどうこうっていうより相方の恋人に勝手に(ここポイント)
嫉妬されてるのが嫌なんでしょ。べつにその気は何もないのに。
まあ、その恋人の気持ちも分からんでもないけど…。でも正直うざいだろうね。
ところで>>626は相方にそれを言った？
恋人に勝手に嫉妬されてるってことを言って、相方から恋人にはっきりと
626と相方は普通の友人同士で別にそれ以上の何かはないって言ってもらうのが
一番かもと思うのだけど。
それで分かってくれるかは…その人次第だけど。

相方じゃないんだけど、かつて同じジャンルだったときに
合体ｓｐを取っていた友達が今組んでいる相手は
病弱を理由に超遅筆の上にいつも少ページ。
ヘタレ漫画なのは私も一緒だけど、私のせいで入稿が遅れたり
したことはついぞなかっただけに、私の同人活動よりもその人の
活動のことを評価しているのは何か悔しい。

やっぱり現在進行形で同じジャンルをやってる友達の方が
無条件で評価されてしまうと思うとすさむー。

自称相方の女の子が付いてくる。
ジャンル変えても憑いてくる・・・・。
怖いんですけど（涙

>>631
そのまま押し掛け厨にならないとも限らないので、合宿所
スレで防御策練るべし、練るべし。

>>631
自称って何かされた？詳しい話キボンヌ。

遅レススマそ。何か>>606の相方の男に対して
あれこれ聞くのは普通って言ってる人は殆どが
聞く立場の人？自分にも男がいて、自分が男の話を
相手に話したいタイプの人なら話はわかるけど、
自分は別に話さずに相手の話ばかり聞きたがる人って
何かモニョルのは私だけなんだろうか…。
ただの噂好きみたい。ワイドショーとか大好きそう。
オバ厨に人の噂話ばかりしてるグループ見かけるけど。
なんかそういうタイプのような…。

>>634
「普通」とは言ってないじゃん。ただ「そういう人もいるよ」ってことでしょ？
もにょるんなら相手にはっきりそう言うか、つきあわなければいい。
こういうのってどっちが正しくてどっちが正しくないってことじゃないんだから。

それにしても相方の男について突っ込んだら即
>ただの噂好きみたい。ワイドショーとか大好きそう。
まで発想がいっちゃうのはスゴイね。
全然関係ないアカの他人のことじゃなくて「相方」のことなんだけどな。