【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part7【本人限定】

自分が書いた文章を晒したい奴は、その文章をUPってるURLを書こう。
しかし、どんな辛口批判があっても文句なしだ。

＜ルール＞
　・18禁モノ等は、前もって告知すること。
　・自分の作品であること。
　・みんなに読んで貰える自信があること。 　
　・二次小説はＯＫだが、きちんと前振りをすること。
　・直貼りよりＵＲＬ貼り付け方式推奨。
　　ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。
　・どんなジャンルか明確にするとなお良い。
　

過去スレ

【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part6【本人限定】
http://anime3.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1183925345/l50

【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part5【本人限定】
http://anime2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1164566941/

【物書き】小説・文章の評価をするスレ　Part4【本人限定】
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1148644783/

【物書き】自分の文章晒しまshow!　Part3【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1130155101/

【物書き】自分の文章晒しまshow!　Part2【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1105861166/

【物書き】自分の文章晒しまshow!【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1080574986/

◆512KB規制に合わせて、495KBに達したら新スレの準備をお願いします◆

前スレ消えてたから立ててみたが、余計だったらｽﾏｿ

いや、おｋ

１乙
自分も立てたかったんだがホスト規制でだめだったんだ
今度は保守と容量には気をつけようぜー

おお、１乙！　よーしパパ頑張っちゃうぞー

>>1乙！超乙！

>>1乙

>>1乙
探してたとこなんだ

保守もかねて、ブログですが評価お願いします
BLで性行為をにおわす表現あり
二次ですが名前いじってます
http://sarasimasu.blog70.fc2.com/blog-entry-1.html
率直に思ったままの意見を下さい、辛口歓迎です

>>10
文体は軽いのに、やたらとひねった文章があったりして
ちょっとバラバラな感じがしました。

呼び鈴を押すもののそれが正常に作用せず、室内に来訪を告げる音は響かなかった。

とか。

全体的にくどくて余計な部分が多い印象でした。
長い文章に読点が少ないので、読んでいると息切れしそうになります。
こういうポンポンと読ませるような文体で
ひっかかるところが多すぎると読む気が失せるかなー。
一回書き上げたあと、いらないところを削る方向で推敲してみるといいかも。

我ながらタイミングの悪いときに来たもんだと思ったが、一度出直す手間とフランシスが連れ込んだ女と出くわす面倒さを脳内で秤にかけたところ圧倒的に出直す手間を惜しんだのでダイニングテーブルに備え付けの椅子に腰掛けて事が収まるのを待つことにした。

たとえば上の文章ですが、やや長くてくどいかも。
ちょっと区切って

我ながらタイミングの悪いときに来たもんだ。フランシスが連れ込んだ女と出くわすのは面倒だが、また出直すよりはましだと考え、俺はダイニングテーブルの椅子にすわって事が収まるのを待つことにした。

にするとすっきりするかなと思いました。
でも10さんはシンプルさより味のある文章を目指しているようなので
これだと物足りないかも。
あくまで一例ということでそのへんは目をつぶって下さい。

後半ちょっと展開がバタバタしていて、急ぎすぎている感じがしました。
でも文自体には勢いがあるし
萌えが伝わってきて二次なら楽しく読める内容だと思いました。

>>10
辛口批評はあまりできないので思ったままの意見だけ

わざとだと思うが読点が少ないので、人によっては目がすべるかもしれない。
会話も地の文も、自分は非常にうまいと思うが
ライトノベルっぽいというか、だいぶ漫画的なので
（とくに三点リーダの使い方やカタカナ交じりなど）好みは分かれるかもしれない。

ジャンルとキャラ、アレか？と感じながら読んだら当たっていて吹いたｗ
他愛ない話だが、テンポ良く、キャラが立っていて最後まで楽しく読めた。
拍手があったら連打する、自ジャンルならbkmしたいと思わされただろう文でした。

あとこれは物理的な突っ込み
・一箇所ジ/ャ/ンの名前、元に戻ってますよ
・＞ギィ音を立てながら
　脱字か、あまり使わない独特な表現なのか、迷って一瞬目が止まった。

>>
・直リン不可じゃなかったっけ？
・「…」混じりのセリフは誰のものだろう。

と思いました。

どーでもいいことだけど、呼び鈴は正常に作用しなかった、ではなく、正常に作動しなかったの方がしっくりくる。
個人的な感覚だから、文法的にどっちが正しいのかは分からないけど。

やたら説明しまくってる。独白の長くてくどいキャラなのかな？　だとしてもちょっと目が滑る。
一人称ならではの読後感の良い締め方だと思う。だけど他の部分は神視点的な表現が多々見られるのですっきり読めない。
たとえば、
>>俺の額に深い皺を刻ませた。
雰囲気があって語感も良いので一見ひねりの効いた文に見えるけど、俺ではなく彼のほうがしっくり来る。
神視点からの表現だからだよ。自分の額に皺がよってるなんて外的なことは、普通は自覚し難い。
あと個人的に、微かに漂う独特な生臭い匂いというところに引いたｗ
ライトな文体なのにまさに生臭。エロが来るぞwktkという感じではなかった。

>>10
一文が長すぎてくどい。
一人称視点でこれなので、一人で息つく間もなく実況しているような印象があった。
もう少し区切りをつけてほしい。

「……」と「…」の使用から、視覚的に間の違いを演出していると思ったのですが、
三点リーダは二つ並べてとこだわる者からすると、なぜ統一していないんだと変に見える。
ただこれは作者の意図することもあるだろうし、あえて書きました。

評価大変ありがとうございました
それと直リンについて失礼しました
読点を入れないのはわざとでしたが、読みにくいとのことなので、以後改めるようにします
あと何の気なしに使っていた三点リーダの使い方をよく考えてみます
大変参考になりましたので、よろしければまた次の機会も評価お願いいたします
本当にありがとうございました

評価宜しくお願いします。オリジナル短編です。

http://sarashi12.web.fc2.com/sarasi.html

未熟な点など、御指摘頂ければ幸いです。

え？これで終わり？ってかんじでした。
てっきり完全に名前が消えたあとにもうひとつ何か起こると思ってたのでひょうしぬけしました。起承転結の承か転で終わったかんじです。
文は改行を増やしたほうが読みやすいと思います。文字がみっちり詰まってるので。
あと・・・は……のほうが良いと思います。

読点が少ない気がする。

読みにくいところは特になく、ここにアップされたものの中ではかなり水準高いと
思う。（×可愛そう→可哀そう・かっきり→くっきり）などが気になったくらい。
読点の少なさも、縦書きにしたら標準的だと思う。

ただ内容に関しては>>19のいうように、まだ導入部という感じ。それでも最初から
最後まで、興味を失うことなく読めたし、もう少し読みたいと思わせた。

この作品で評価が欲しいなら、起承転結完成させたものを創作文芸板などに
もっていったほうが濃い評価が得られるかも。ただあそこは無駄に叩かれる可能性
もなくはないけれど。

>18
主人公の名前が消えてゆくけど、奥さんは「あなた」としか呼ばない、という部分は
かなり面白そうで、このへんはもっと膨らませそうな気がするんだけど、
わりとあっさり流してしまっているのが残念な気がする。

たとえば名前が消えてゆくけど、奥さんは「あなた」としか呼ばないから大丈夫
という部分をもっと強調して、一度読者を安心させておいて、実は……
とラストはストンと落とすなどして起伏をつけたらどうだろう。

また、後半に主人公から妻に対する気持ちが結構書いてあって、
その不安定感はよく伝わるしうまいと思うんだけど、
アイデアの方を生かしたいなら、心情部分はあまり入れない方が
いいんじゃないかという気がする。
心情の方がむしろ書きたいというなら、最初から妻を出して
さりげない会話などから普段の関係が分かるようにしておくなど
してみたらどうだろう。

書き方で印象の違うストーリーがいくつか出来そうな
気がするアイデアなので色々工夫してみたら面白いと思う。

>>19-20
レス有難う御座います。起承転結が上手くできていないのは確かにですね・・・立ち竦む夫の姿を
印象的に書きたかったのでついそれをラストに持ってきてしまいましたが、あまり上手くできて居ませんね。
妻の存在も確かにもっと印象的に書くべきでした。これが落ちなのに・・・汗
誤字、改行などもアドバイス有難う御座います。

助言を元に少し書き直してみました。（連投に類するなら申し訳ありません。長い間は置かないのでご寛恕頂ければ幸いです）
引き続き評価頂ければ有難いです。
http://sarashi12.web.fc2.com/sarasi.html

すみませんあげてしまいましたすみません・・・

ジャンルも書き忘れ本当に申し訳ありません・・・引き続きオリジナル短編です。
本当にすみません、宜しくお願いします。

昨日書いた日記ですがここに載せても宜しいでしょうか。文学的に手記せんとしていますが他人の目にどう映るのか興味があるのです。
400字程なので直ぐ読了出来るかと存じます。

何となく日記を文学的に手記せんとしていることがわかった

>>23
直す前と後を読みました。
直す前は、現象の不可解さと原因に言及しないこと、そしてラストから不条理モノなのかなと思ってました。
なので不条理モノなのだと仮定して書きます。
直した後の平凡な生活のやや長くだれた描写、変更されたラストで、不条理モノには不可欠なスピード感が失われて
しまったと思います。
何もかも不可解で不可思議、当人の受け止め方だけがただただリアルで、その感情による揺れを読者に体感
させるような物を目指すなら、スピード感が出るようにもっと短くしてみてはどうでしょうか。
直す前の作品を星新一のSS並に短く推敲すると、濃く、鋭利な表情のある作品に仕上がるのではと思います。
あと、主語の抜けとそれによる文章の読みにくさが見られます。
無した→成した　これは誤変換でしょうか。

>>28
有難う御座いました。確かにスピード感が落ちましたね・・・
アドバイス有難う御座います。もう少し試行錯誤して、短くしてみます。
誤字報告も有難う御座いました。すみません、間違いでした・・・汗

評価お願いします
http://id12.fm-p.jp/19/pmdtpmdt/index.php?module=viewnp&action=pdetail&hpid=pmdtpmdt&stid=13
週間飛翔で以前連載していた作品の２次、BLです
作品名、CPはページ上部に記入しました
よろしくお願いします

不必要と思うよマジで
知り合いで上手い人のとかずっと持ってて
今は何歳ってチェックしてる奴いるもん

自分はいつも２歳鯖読んでたらうっかり世に年齢出る事になって
気付いてたら笑われてるかなあと辛い気分の２０後半orz

>>30
結構スイスイ読めた
でもスイスイ読めすぎというか、いまいち感情移入しにくかった
淡々としすぎているような気がする

>30
文章は特に分かりにくいとは思わなかった。
ただ、この話しは実はホロホロを好きになっている蓮の戸惑いの気持ちを
書いているのだと思ったのだけれど、内容のわりには少々表現が大げさかなと感じた。
好みの差もあるかもしれないけど。

>まるでこの闇からは逃れられないとでも言うように。
>この薄闇ももうじきに眩いばかりの光に変わる。
>理屈は理解している。
自分の気持ちに悩んでいるのは分かるのだけれども、『情事で疲れはてているけど、
もうすぐ夜が明ける』ということを言うのに、ここまでの言い回しは必要かなと思う。
この作品の連の悩みの質と、この文体はいまひとつ噛み合っていないような
気がするのだけど。

冒頭4行目「だが」と言いつつ否定の文章にはなっていないので、
この「だが」はない方がすっきりすると思う。

ラスト
>至極簡単な事だ。
から続く4行は好き。

>268
ダミーや長すぎの注意文はウザイに同意だが
何で牛寺は不親切な作りにしなければならないのか
ローカルルールサイトを読みにいったらいいよ

>475
当て馬は改悪に限った話ではないと思う
極端な例として「改悪される」だけであって、
キャラがキャラとして生きていても
自分の好きなキャラが失恋前提で描かれてしまうことに
抵抗を感じる人はいるんじゃないか。

評価をお願いします。

ttp://fineedge.web.fc2.com/noname1.html

オリジナルの短編です。
このｽﾚは二度目の挑戦になります。
以前頂いたｱﾄﾞﾊﾞｲｽを踏まえて書いてみました。
率直なご意見や文章へのご指摘をお願い致します。
それとブラウザで読んでみた時に、文字の色や背景色やも気になっているので、
目が疲れないかも教えて頂ければ嬉しいです。
宜しくお願い致します。

age忘れました

>>36
全体に、文章が頭に入りづらい。たとえば
>素肌に直接あたる場所は心地良いけど、大半は隙間風にさらされて慌しく出たな。
この文。
素肌に直接「何が」当たるのか、「場所」「大半」って何なのか、
慌ただしく「どこを」出たのか、窓を開けてないのになぜ隙間風があるのか…
などなど、よく読めば分かるものの一読では引っかかってしまう。
こういった文が多いと感じた。
それと（）が全て「……」で始まり「……」で終わるのにかなり違和感。

話の感想ですが、面白い要素が分からない。
ある青年が孤独といっても、だから何？としか、私は感じなかった。
また、最後の一文の意味が分からない。
別のものって？逃がすって？何を…と。何度か読んでも「？？」でした。
配色は見やすいと思う。

>>36
文章については38が言っている通りだと思う。
読んでいてひっかかるところが多く、「ん？」と思ってちょっと前に
戻って読み返して「ああ、そういうことか」となる箇所が多かった。
()の中については三点リーダーを執拗に使いすぎているイメージ。
ぼんやり物思いに耽ってる感じを出したかったのかな？と思ったんだが、
しつこく使いすぎてあまり意味がなかった気がする。
三点リーダーは余韻を残したいときとか、部分的に使ったほうがいいかも。

話の感想は救いもなにもなく、感情の盛り上がりもなく平坦なので、
読み終わった後「ふーん」で終わってしまった。
青年が自分を変えようと何か行動を起こすなど、物語に動きがないとつまらない。
起承転結の転がすごく弱い感じ。

配色は目に優しいし、文字の大きさも大きくて見やすかった。

特別な刺激はないけれど、日常を上手く書いてあると思いました。
私も浴槽の場面がちょっと読むのに手間取りましたが、他はスラスラ読めて楽しかったですよ。
間の取り方が独特ですね。嫌いじゃないです。
（）は書き方を統一してたから、差ほど引っかかりませんでした。
最後の行は彼の妥協や本音が書かれていて綺麗に落ちてると思います。
背景と文字は大変読みやすかったです。
これからも頑張ってください。

表現の方から少し

>寝癖を直す為に浴びてるのに、逆に風邪を引きそうで急いでストーブを点けた。

逆に、と評すなら風邪を引きそうの逆、つまり体を温めるために浴びなければはおかしい。

>電信文書

地の文が口語で書かれてるのに、これは違和感、メールでいいと思います。

内容の方は、正直な話としてそんなにシャワーの部分が必要だったのかな？と思います、そこを削って
タイトル通り携帯電話のほうに主軸を置いたら、もう少し読めたかもしれません。

ちょっと回りくどいけど持ち味は悪くないね。
シャワーシーンは同じく目が止まったかな。
携帯に焦点を絞って書けばもっと面白くなれそう。
最後の｢世界中で･･｣の描写が良かった。
青年の寂しさや孤独がスルッと入ってこれたのと、自分も覚えがあってギクッとしたｗ

他にも出てるけど（）は使い方次第だね。
背景と文字は目に優しくてＧＪ！
平凡な話を書くって勇気いるし現代物はとくに難しいね。
頑張れ。

･

評価ありがとうございます。

文章がくどい部分と、余計な場面を削るのを頭に入れて今後は書こうと思います。
（）は胸の内として使用しましたが、……が確かに多すぎでしたorz
浴室のシーンもそこまで要らないのに、何でも足して引くのがとても苦手です。
自分の反省点を教えて頂けて助かりました。
ありがとうございます。
背景と文字色は見易いといってもらえて助かりました。

>>32>>33
評価ありがとうございます
文章はすらすら読めたとのことで、ほっとしました
この話は一人だとどんどん物事を深刻に考えてしまう蓮と、それをあっさり拾い上げるホロホロ
というのがテーマだったのですが、表現が回りくどすぎたようですね
普段あまり文章を修飾出来ない人間なので、もっと馴染みやすい修飾が出来るよう努力します
ありがとうございました！

ふえ同意だ

てことはAに何か被害があったらBが…
「ｱﾃｸｼ酷い僕女から友人を守ったのよ!!!」って此処に報告に来るかもな

ttp://www5b.biglobe.ne.jp/~dww/
辛口おながいします、二次創作です

これは……


ウィルスなんだろうが、紛らわしいなあ

いや文章的にウイルスじゃないでしょ
晒し方で評価対象外だけど

30代が拙者はござるでお腹一杯wwwwww

評価をお願いします。
初挑戦ですので、間違ったやり方でしたら済みません。そこも含め、辛口評価をお願いします。

二次創作、ＮＬ、ＢＬが混じった短文です。個々のタイトル改変で「晒し中」と入れられなかった為、全体のページを貼る事になりました。評価し辛い点をお詫びします。

http://hp.kutikomi.net/kayoru/?n=diary3

評価してもらうのは小説一個にしぼった方がいい

以下辛口の批評ってか感想になった
嫌だったらスルーして












上から二つ読んでみたけど、ポエムすぎて目が滑る
何を伝えたいかがわかんない
ネサフで出くわしたら一個読んで即ブラウザバックするな

>>51
とりあえず好きジャンルの再生のやつは読んだ。
起承転結をあまり感じなくて(特に白正)、どっちもポエムってかんじがした。リアの子はこういうの好きかも。
でも2ちゃんでは嫌われるタイプだ。ある程度本読んでる人もこういうのは苦手かも。

あとセリフとセリフの間に行間を空けるのと、最後に近付くにつれて空白が増えていくのが気になった。
空白はいらないと思う。
わざわざ空白を空けなくても、雰囲気は文章で出すことができるよ。
誤字について。
ﾘﾎﾞﾗﾝの「離離婚届」
「離婚届」の誤字なのか、「離、離婚届」とどもっているをただ点を忘れたのかはわからないけど、直したほうがいい。

「どっちも」と書いたけど、他のページがあることに気が付かなかった。
私が読んだのは白正と離婚届云々のﾘﾎﾞﾗﾝです。

>>51
５２と同じく目が滑ったため、二つしか読んでいない。
最初のやつと、ネウロだけなので偏ってると思うが、評価を。

ふたつとも落ちはしっかりあるから、あとはそこまでどうやって持っていくかという文章力の問題だと思う。
気になったのは、全体的に主語目的語が省略されまくりで、誰が何をしてるかがよくわからないこと。

たとえば、一つ目の序盤
＞「星ぃー、今日は何時に帰る？」
＞明るく笑って差し出す皿に乗った目玉焼きの縁は、何とも美しく、ビシッと焦げている。
回想終わってから一発目のシーンなのに、主語がなくて混乱した。文頭に「少女が」、とか入れるべき。
あと、地の文章がひたすら主人公の独白で、動作の描写がほぼ皆無なのも読みにくい原因。
これじゃ台本。

あとはネウロのやっぱり序盤
＞「あー、いいなぁ」
＞昼下がりの事務所で、思わず声が漏れた。横では友人の三つ編みが、同意を示してぶんぶんと振れている。
＞目の前には、テレビ。そしてそこで繰り広げられる愛の物語。
ここで最初に言うべきは、事務所にいるという情報ではなくて、見ているのが恋愛物だという情報だと思う。
さっさとこの事を知らせてくれないと、何が起こっているのかわからなくて下手すればそこでプラウザバックだ。

どちらかというと、何気ない日常の中のワンシーンを書いていきたいのだと思うが、
日常話は激しいイベントとかがない分素の文章力が問われると思う。
いる情報要らない情報をしっかり吟味して、文章を作っていって欲しい。

評価、ありがとうございました。

>>52

読み易さを意識したつもりが、目が滑る結果になったとは…厳しい評価ありがとうございました。
ネットの中でまたお目にかかった際は、ブラウザバックされないような作品を書こうと思います。

>>53

空白がやはり、しつこ過ぎるとの事で。
ご存じのジャンルという事で、畑違いではなかったのに、申し訳ない限りです…。
雰囲気勝負ではない文章作りを心がけようと思います。評価、ありがとうございました。
誤字に関しては、くちこみの日記上訂正が難しいのですが、恥ずかしいのでどうにか直そうと思います！

>>55

丁寧かつ、的確な評価をありがとうございました。
日常における、普段は意識せずにいられるものもしっかり文章で表現していけるよう、精進致します。
次こそは、台本小説にはならないよう、読書量を増やし、しっかりと勉強していきたいです。

皆さま、本当に、本当にありがとうございました。日付が変わったら、評価中の文字は外します。

評価お願いします
ジャンルは某世界を大いに盛り上げる団のキャラの話でカプ要素等はありません

ttp://redtambourine.blog111.fc2.com/

>>58
原作既読（アニメ版は途中まで）です。
改行で雰囲気を出すのは個人の好きずきだけど、
評価を求める作品ではやめた方がいいと思います。

地の文に敬語が入っているのに違和感がありました。
読者に説明するために敬語になっているように見える。
（ジャンル内で普通のことだったらすみません）

また、「彼」はもう少し減らしていいのではないかと。
抜いても意味が通じる箇所は結構あります。
キョ／ンが行動するたび「彼」「彼」と出るのは、私は少々面倒に感じました。
それ以外の文章的なことでは、地の文内の疑問詞の後に空白を入れていること、
感嘆詞を五つ連続で使っていること、
一部の表現（飽きれ顔は呆れ顔じゃ？のような）あたりが気になりました。

キャラの印象について。
古泉が顔を脹らませ（「膨らませ」の方が一般的で良いと思う）そうになるシーンは
いくら止めた動作とはいえ子供っぽいなと感じた。
あとキョ／ンの態度が全体に冷たく、原作やアニメの魅力を感じませんでした。
この辺は個人的な感想です。

締めの一文はうまく締まってて格好いいと思いました。

全体の感想は、割と読みやすく、日常なので原作が好きなら楽しめるだろうけど
何だかメインキャラ二人が淡々としてるような…という感じです。

>>58
アニメ・原作共に流し読み程度。辛口です。

まず５９が指摘している通り、地の文で敬語とだ・である調が混ざるのに激しく違和感を覚える。
特に序盤の
＞そしてその度これが僕の本気ですよ、と彼の問いを否定しているはずなのですが、未だに彼は納得してくれない。
なんかは、一文の中の語尾がごちゃ混ぜで非常に気持ちが悪い。どちらかに統一すべき。

あと、一文一文長めだけれど、もう少し細かく区切ってもいいんじゃないか。
文章字体は長くてもいいけれど、〜、と言い〜と、答えた、みたいな繰り返しが目に付いてとても稚拙な印象を受ける。
それならばまだ、〜と言った。〜と答えた。と書くほうが違和感は少ないと思う。

また、作品中での時間軸がぐちゃぐちゃで混乱する。
中盤の
＞彼は僕が弱いのはわざとだ、とそう思っているようだけれども〜
から始まる段落は、一体いつのこと？
初めは〜とか言ってる通り、過去の出来事の回想のように感じられるのだが、最後の行の
＞僕は胸を撫でおろした。
というのは現在の出来事を描写しているような表現に見える。
団長との会話が「今」の出来事ならば、書き方の押しが弱いし、
「過去」の出来事なら表現を工夫してそうわかるように書くべき。

あとは、非常に身も蓋もないことを言ってしまえば、ここまでの長さにするべき話なのか。
小/泉の言ってることとか、延々とループしているようにも感じるし、もう少し表現やストーリー展開を整理したほうがいいんじゃないだろうか。
この辺は個人の趣味もあると思うけれど。後半はなんだかんだでまとまっていると思うが、前半部分のあらが多すぎる。
長さと前半の拙さで最後まで読まずに帰ってしまう人が多いような気がした。

最後に、５９と同じく私もキャラの印象には違和感を持った。別に原作と全く同じ性格にする必要なんてないが、リアリティがないと言うか…。
かじった程度の人間の言うことなので、当てにはならないけれど。

辛口すまんかった。

58に便乗して、世界大いに盛り上げる団のSSです。BL要素ありです。
評価をお願いします。

http://m-pe.tv/u/page.php?uid=honeyandmilk&id=2

人様に評価をして貰うのは初めてで、日常生活に置いて正しい日本語が使えているのか危なっかしい奴が書いてます。
辛口というよりも、まず小説として成り立っているかどうかお願いさます。

>>61
文章の指摘だけ失礼。
全体に推敲不足で、ちょっとした気配りで直せるミスが散見されました。
例えば61の書き込みだと「日常生活に置いて（於いて）」「お願いさます」の二つ。
すごく勿体ないので、一文一文の見返しをしっかりした方がいいと思います。

そういった、気になった箇所を挙げますね。
・古／泉が小泉になっている箇所がある
・唇をとがらした（古／泉はここまで口語的ではないんじゃ。個人的な印象だったらすみません）
・「踵を返して部室の入り口へと歩き、ふと先程肩から床に落ちたのであろうものが目についた」
　「少し顔を近づけただけで「顔が近い!」と声を荒げたり、彼が僕に向ける冷たい態度に比べると、雲泥の差」
　（文章が繋がっていない）
・「思っていた通り窓から覗いた校庭には、僕以外のSOS団の皆が集まっていた。」
　（以前からの考えではなく今感じたことなので、「思ったこと」の方がいいかと。
　また、この言葉は「僕以外の〜」の前に置いた方が分かりやすいと思います）
・「居眠りはバレてみないだ」「疑問に思うものも」（打ち間違い）
・全体に読点が少ない気がする。

それと、「何時か」「〜の癖に」「何処」「其処」はひらがな、
「！」「？」は全角の方がいいんじゃ。
小説として成り立っているかは、私には基準が分からず
ずれたことを言ってしまいそうなので、他の人の評価を参考にしてください。

ttp://www.geocities.jp/goldfish_seller/sarashichu.html
二次15禁801。名前は差し替え済みです。
男性同士の性描写がありますので、苦手でない方評価をお願いいたします。
今まではどちらかというと重めでじっとりしたシリアスを多く書いていたので、
最近はさらっと読める軽いノリの文章を目指しています。

ttp://www.geocities.jp/goldfish_seller/sarashichu2.html
参考までに以前の文章です。こちらは18禁801SSで、
双子の兄弟の近親相姦描写および不倫描写がありますのでご注意下さい。
上の文章と一部登場人物が共通していますがパラレルなので別軸です。

>>61
原作はアニメをちらっと見たぐらいです。
なので見当違いな指摘もあるかもしれません。

小説として読むと、所々にん？と思う箇所がありましたが
二次小説としてなら大丈夫なのではないでしょうか。

個人的に気になったのは、序盤の
＞ねぇ、あなたは誰なんですか。〜
＞教えて下さいよ。そしたらきっと、僕はあなたの事を愛せると思うんだ。
なんですが、読んだ側としては、何度もこのようなことをされているのに
キ/ョ/ンのことをよく知らないと読みとれます。
好きな相手で同じ部活の仲間、という関係にしては鈍感な男のような気がします。

そして二改行部分を境目に視点を変えてますか？
変えていないようでしたら
＞惰眠を貪る。とあるのに＞もしや寝ていた…?の反応は変だと思います。

あとは
＞それに眠っていた事には触れてこないから、どうやら居眠りはバレてみないだ。
→バレて（い）ないみたいだ。
＞思うものも
→思うものの
の誤字脱字がありました。
これに関しては、一度書いたら読み返すということをしてみると
ミスが減ると思います。

それとこだわりがないようでしたら、もう少し改行を増やすといいかと思います。

58です。とてもタメになりました、ありがとうございます。

>>59
評価ありがとうございます。改行の件はすみませんでした、以後気をつけます。

＞彼が多い
読み直したら確かにくどいなと感じました。ご指摘がなければ気が付きませんでした、ありがとうございます！
削れる箇所は削ろうかと思います。

＞疑問符の後に空白
他のSSを参考に読んでみたのですが空けないほうがやはり一般的なんですね
私自身も行頭下げなどは無視しているのでこれもなくていいような気がしてきました。
＞感嘆符連続
春日のはつらつとした様子を表現したかったのですが、文章で表現すべきでした。
今後は感嘆符に頼らないよう気を付けます。

＞頬を脹らませ
可愛らしく表現したかったのですが、少し幼すぎたでしょうか。他の表現を試してみようと思います。

>>60
厳しい評価ありがとうございます

＞言うと、……答えたの繰り返し
おっしゃる通り、稚拙な文章で恥ずかしくなりました。
もっと勉強して表現を増やし、幅をつけたいです。
アドバイスありがとうございます、短くしてみます。

＞時間軸
彼が思っていることは現在進行、春日との会話は回想のつもりで書いていたのですが分かりにくくすみませんでした。
伝わるよう努力していきます。

自分の未熟さを改めて痛感させられました。

地の文は古/泉の一人称に苦戦した結果中途半端なものになってしまい、猛省しています。

キャラを壊すまいと恐れていたのが裏目にでて淡々とした印象になってしまったのは失敗でした。
二次創作と割り切って、もう少しはっちゃけてもキャラの魅力を伝えたいと思いました。

上手く締まっている、まとまっている、と締めを褒めて頂いてとても嬉しいです、ありがとうございます。
評価を参考に直して、途中で帰らず締めまで読んで頂けるような作品にしたいと思います。

評価をして頂くのは初めての経験で、辛口でも嬉しかったです。
無駄にせず精進していきたいと思います。
ありがとうございました！

>>63
『――』の多さが一番印象強い。
私はここまで使ってあるとそれだけで読む気無くなってしまうんだけど
他の人はどうなんだろう。

さらっと読める文章には私には見えなかった。
描写が多く、それぞれの表現が真面目だから。
「さらっと読める軽いノリ」というのが、分かりやすくて読みやすい文ということか、
身構えずに読めるコメディのような文という意味なのか分からないけど、
後者を目指してるなら一つ一つの表現を軽くすることが必要だと思う。

踊り場で自分を翔平と見間違えるくだりが分かりやすくて良かった。
それとキャラの書き方が二次というよりもBLのようだと感じた。
出だしの状況描写が固く、中盤以降は勢いで読めるのに損をしている気がする。
せっかく設定を覚えたのに、すぐにヤマなしオチなしイミなしで終わってあれ…？と。
ジャンル者だったら全然気にならないことかも。

>>65
『「地の文内の」疑問符の後に空白』だよ。

評価をお願いします。
二次元創作でジャンル、カプはタイトル欄に示してあります。
男女・18禁になりますのでご注意ください。

ttp://s-hyoka.sblo.jp/
ブログでの短文になります。
文章を書き始めたばかりの上、男女エロも初めての試みです。
文章として成り立っているかも含め辛口でお願いいたします。

評価希望者多いねage

>>68
初評価です　何分素人なので的外れだったらごめんなさい…
L→何行目

L4赤い高級車〜

この段落で、安っぽさと彼の高級感との対比を出したいなら、
もうちょっと前の段落かその部分で、安っぽさを強調した方が分かりやすいと思った
読んでいて、何が似つかわしくないのかな？この次にそのことか出てくるのかな？と受け取ってしまった
例えば自分なら、↓こんな風にする
「赤い高級車、〜〜〜。
そんな彼、ゲイリー・ビアッジには、こんなオンボロの部屋は、まるで似つかわしくない場所。」

あと、主語が、というかちょっと抜けたり、どっちの人間の状況文なのか
ときどき分かりにくいのが気になったかな
次の文で説明相手が変わるときは、そういうのは省略しない方がいい
修正例：
L5彼、ゲイリー・ビアッジにはまるで似つかわしくない場所。
　けれど何故か似合っていて、その違和感がますます『私の』身体を昂ぶらせた。
L10やがて〜〜〜〜〜〜〜どんよりとした感触におびえるように
　『私/絹江』はゲイリーの背中に腕を回した。

あと、ときどきここにも句点が欲しいなあ、と思うところが何箇所か。
句点は、口に出して読んでみて、切る場所につけてみると、読みやすくなる
（↑これは強調したいからたくさんつけてみた）

例えの仕方とか(最後の一文も)、文章の流れも綺麗だし、行為描写もはっきりとされていて、個人的には好きな文。
読んでいて文章を書くことに慣れてないんだなあとは分かったので、慣れたらきっと素敵な小説を書けそう。
頑張ってください。

>>70の変なところに「というか」が入っちゃったけど、気にしないでください…

自分も評価お願いします
二次　男二人の普通の話　名前は変更しました
二人は20〜30代の荒くれ者チームの仲間同士です
ttp://side-b.jp/sticks/sarashi.txt

句点を多くつけすぎる癖があるんですけど（>>70であんなことを言っていてアレですが）、それは気にならないか
読んでいて違和感のある箇所はないか、またその他のことも含め、
辛口ネチネチ評価（感想）お願いします

>>72
・その通りなのだが。・「………ッ！」
ここで、場所が切り替わってますよね。
改行の幅だけでそれを悟れというのは
他の部分も改行スペースで区分しているだけに苦しいです。
きちんと描写が欲しい。

・中身が注がれる。・威勢よくつがれた
読み方の差を意識してのことかもしれませんが、
近い場所でこれをやると「なんでこっちは平仮名よ？」と違和感を抱きます。
読みの差を仮名で見せるより、別の単語を選んだ方がいいと思います。

・酒の瓶口が突っかかられてきた。
・忙しなく上下に動かされている
・余剰に与えられたエネルギーに負けた分が
伝えたいことは考えれば分かるのですが、一般的な表現ではないので分かり難い。
個性的な表現と、分かり難い表現は違うと思います。

・先ほど己が相手に与えた
ニコライ視点で始まった文章なのに、この部分だけジャニーから見ての「己」になってます。
ここも一瞬詰まります。読み手が頭を使わなくてはならない。

・全部、ニコライ視点なのですから、ジャニーに関しては「彼」「こいつ」等、
適度に代名詞を使った方がすっきりすると思います。
一々全部名前が出ていると、神視点に見えます。

ざっと見ただけですが辛口で。
全体的に、ハードボイルド風味にしようとしながら達していない印象です。
こなれていないという感じです。

私も感想書かせてもらいます。
お二人とも誤字脱字がありました。（をを、並々）

>>68
文章は割と読みやすいけれども、内容が印象に残らない。
ストーリーもオチも会話（個性が分かるもの）もないので感じるものが皆無でした。
このカップリングが好きな人でも、何の感慨も持たずに終わってしまうのでは。
会話させるなり、変なポエムつけてでも余韻を残すなり、
強引でもストーリーやオチをつけるなりした方がいいと思う。
文章としては、一人称と三人称が混ざっているので注意して統一を。
とにかく、無難で普通なワンシーンを抜き出した文という印象でした。
書き慣れたら、ちょっとした仕草からいやらしさや密着感を受ける文章になりそうだと感じた。

>>72
まずパッと見て、変な位置に何度も入ってる改行が気になった。
そして実際読み出して、たくさんある読点と「……」が読みづらくて半挫折。
（読点が多いというのは、「短い文にいくつも入れている」
「二文にした方が読みやすそうな文を読点で繋いでいる」の両方の意味です。
前者については、「抜かしても読めるのではないか」
「句点を打って二文に分けた方がいいのではないか」辺りを
検討しながら入れてみてはどうでしょう。
後者の方は、冗長で頭に入りづらく感じるので分けてみて欲しい。
そう感じた文の例としては
>溢れながらも並々と酒を満たされたグラスを見つめて、
>ニコライが呟くように言うと、ジャニーが顎を上げた。
これとか。これだけなら普通だけど、全体がこんな調子なので長く感じる）

話の印象ですが、ほとんどが行動や状況の描写で面白みに欠ける。
こうするとこうなった、これこれはこういう様子だった…だけでなく
感情や表情などの描写もあった方が良いのでは。

>>72です辛口評価、ありがとうございます
>>73
＞・その通りなのだが。・「………ッ！」
初めは文章全体がほとんど改行されておらず（それでいて指摘部分は改行していた）
それでは読みにくいかと思って適度に改行を入れたつもりだったのですが、
それが逆効果になってしまいました…

＞・酒の瓶口が突っかかられてきた。 他〜〜
どれも、書くときに少し描写に悩んだところで、
考えて初めに自分の中にぱっと出てきた表現を、使っているところです
個性的な表現を試みたつもりは特になかったのですが、
言いたいことをそのまま伝えようとして、逆に分かりにくくなってしまったようです


>>74
改行については、上でも言ったとおり、そっちの方が読みやすいのかな、と思い込んでやったことです
余計な、しかもやらない方がよかった手間だったようですね
やっぱり読点、気になりますか。しかし半挫折させる程読みにくくなってしまっているとは…
元々複文ばかり書いてしまう傾向があるので、分けられそうなところは分けてみたのですが
「抜かしても読めるのではないか」という意見を読み、
そもそも言わなくてもいいことなのでは？という発想はなかったので、おお、と思いました


レス返していない指摘も全て、言われるとその通りだと思える指摘、
またほとんどの指摘が、普段から困っていたり悩んでいる場所ばかりです
今回突っ込まれたところ、ちょっと筆が止まったところばかりですし…
そういうのって、やっぱり分かるんですね
とりあえず後から無理に改行をするのはやめようと思いました

大変勉強になりました　これからレベルアップ目指して頑張っていこうと思います

ありがとうございました。自分の文章を客観的に見ることができなかったので、
評価をいただき、とてもタメになりました。

>>70
自分の頭の中に場面が浮かんでおり、それを表現しようとしているのですが、
頭の中で理解している分、説明のための文章が足りなくなっていました。
主語の抜けや、句読点についてもご指摘の通りだと痛感しました。
文章の流れや性描写について、好きな文という言葉を頂いてとても嬉しかったです。

>>74
内容やワンシーン抜き出しについては、指摘されてその通りだと思いました。
長文を書くことに慣れていないため、まずは短い文でまとめて、となった結果でした。
これからは印象に残るストーリー作りを目指し、文章作りをしていきます。
書かれている通りいやらしい雰囲気や密着間を出す、という事が目標でもあるので
文章力の課題をクリアし、それに近づけるように頑張ります。誤字の指摘もありがとうございました。

指摘された通り、
文章を書きなれる事を一番に、一人称と三人称の使い分け等も気をつけて精進したいと思います。
はっきりと評価をいただき嬉しかったです。読んでいただき本当にありがとうございました！

>>67さん
63です。詳しい批評をどうもありがとうございます。

ダッシュの多さについては、読み返してみてご指摘の通りだと感じました。
自分で思っているほど軽い文章にはなっていないようで、
もう少し全体的に描写を減らし、
表現を軽くしても伝えたいことが伝わるように推敲したいと思います。
本当にどうもありがとうございました。

評価お願いしたいです。感想や意見ももらったことのない６ホタなので
目の肥えた方々にアドバイス頂きたくてこちらに晒すことを決意しました。
２次・ＮＬです。詳細はページの上のほうに記載しています。
（まだサイトにうｐしていないものなので…）
ttp://members3.jcom.home.ne.jp/snowylotus/sarashi.html
よろしくお願いします。ご意見お待ちしております！

やっぱ脳内かwwww

脳内ですな

>78
目が肥えてる自信はないけど読ませて貰いました。
原作はプレイ済み。つか人気ないんだこのCP・・・

視点の混乱がちょっと気になる。
独白から始まって、地の文でも「自分も〜」とあるからセリスの
背後霊視点かと思ったら、神視点になったりティナ視点になったり、
最後はこれロック視点なのかな。
その視点変化と主語省略が相俟って、誰の行動か、誰のセリフかが
ぱっと見た瞬間に分からなくなってしまっている所が結構ある。
主語省略自体は別に悪いことじゃないし、読み直せば分かるんだけど、
その一瞬の引っ掛かりが蓄積されると、読み進めるのが面倒になってしまう。
この内容ならセリス背後視点で固定してしまった方が良いんじゃないかな。

それと
＞ティナの言葉に間違いはない。
言葉通りになりかけていた事に気づいた（そして考え方を改めようと思った）
って事なんだと思うけど、そう捉えさせるには少し言葉が足りないと思う。
最初読んだ時「え？　代わりになりたいの？」と思ってしまった。

全体的にちょっと起伏に乏しいかな、と思う。たとえば
＞その表情の変化がロックの心を揺さぶった。
とかは、どう揺さぶったのか、どう揺さぶられたのか、どう惹かれたのかが
キモなのに「揺さぶった」だけで済ませてしまうのは勿体無い。

どういうシーンを書きたいか、の後に、その中のどの点を最も書きたいのか
を絞り込んで描写すればもっと色々動きが出せると思う。

>>78
自分も視点の乱れが多いと感じた。
ストーリー作りの時点で視点を意識していないとこうなることが多いと思う。
「生き返したい」は変な言葉だなぁという感想が濃くて、死の落とした暗い陰とか悲しい望みを感じられない。
ゲーム中もこう言っているのならごめん。

生き返したいは気になったな…
生き返らせたい、で良いと思うんだけど
元のゲーム中での台詞だったら変えられないよね

出先から失礼します、>>78です。
皆さん視点の乱れが気になったみたいで、かなり字書きとして致命傷だと思いました…
よーく読み返して乱れを整えるよう頑張ってみます。
あと、私自身も起伏が無く淡泊な感じかなぁと思っていたので、
第三者のご指摘嬉しい限りです！恐らく私の短編は全部そんな感じなので
もっと意識して書いてみようと思います。
何度も皆さんのアドバイスを読み返して、今一度推敲してから
サイトにupしようと思います！

夜になって帰宅したら消しますので、もしよろしければ引き続き評価お願いしたいです。
皆様本当にありがとうございました！

評価をお願いします。
以前このスレに投下したところ、全体的に耽美（笑）、痒すぎる、との
評価を頂いたので、そういうのを一切出さないように書いてみたつもりです。

http://m-pe.tv/u/m/novel/?uid=awgj&id=4&act=viewPage&p=1
一次創作、死ネタです。どうぞよろしくお願いいたします。

>85

評価というか単なる感想で申し訳ないが、ちょこっと。
面白いのに勿体無い、と思った。
文章が面白かった。
話は何が言いたいのかよくわからなかった。
「ギャグのつもりで書いたけどギャグになってない」という印象でした。

あとこの辺は好みの問題だと思うけど、最初の一文について。
ウェブサイト巡回してるときにこの出だしだったら即ブラウザ閉じてる。
いわゆる携帯小説っぽい感じがして、あ、こりゃ読むだけ無駄だなって判断しちゃう。
文章が巧かったからなんとなく勿体無い気がした。

>>85
まず、一通り目にして気になったこと
・読点が妙に少ない
・改行も少ない
・これ本／陣／殺人事件が元ネタ？

死にネタとしてはふざけ過ぎているし、ギャグとしては滑っている。
結局どういう話が書きたかったのかよく解らなかった、というのが感想。
それと、失礼を承知で言わせてもらう。主人公下品過ぎ。

>>85
いろいろ中途半端な気がする。
前の人も言ってるけれど、これはギャグなの？サスペンスなの？ピカレスクなの？
なによりも、後半の展開が謎過ぎる。

探偵が謎解き→主人公納得してない→探偵ガン無視→なぜか主人公ひとりで納得。

最終部分で主人公が探偵へ同情の言葉を言う理由も良くわからない。
話つながっていないように見える。これシリーズ物？
なんだか主人公が急にいい人になってるのも気になった。
正直この文章では、主人公が何故あの事件を引きずらないで生きていけるのか理解不能。
あと、個人的な感想だけれど、夫の勝手な思い込みで嫁を殺した夫婦を思い出して、
天国で幸せに暮らしているんだろうな、なんて暢気な締めでいいんだろうか。
理不尽で気持ち悪く感じる。
もし、考え無しの主人公を強調するための舞台装置だったら逆に見事だけど、
それだったらそうとわかるような伏線を工夫して欲しい。エスパーすまん。

あと、探偵のキャラクターがくどいのに薄い。
妙な存在感はあるけれど、ステレオタイプすぎてまったく顔が見えてこない。
ステレオタイプのキャラクターを出すときは、台詞や行動にユニークな特徴が欲しいと思う。
それでないと面白みが無くて、安易さとチープさしか感じられなくなる。

お兄さんや嫁、母のキャラクターも薄かったけど、そっちはいかにも推理小説の殺され役、って感じで悪くは無かったかな。
テンポは良かった。前半はとても面白かっただけに、落ちのつけ方がもったいない。

>>85
感想となってしまいました、すみません。
文章うまいと思う。ストーリーもおもしろいし。

けれど、文章うまいのに、主人公の語りに魅力がないと思う。
達也が読者に対して自分の身の上に起こったことを
語っている形式なんだけど、何も知らない読者に語るにしては
話の展開がだらだらというか、起こった事実を並べているだけに感じる。
で、その合間に自分の感想入れるだけ。
日記とか、近しい友人に語っているみたいなものかな。
だから話が見たい読者としては
「それで？」で終わってしまうものになってる。

>>85
殺人を出来るだけ軽快なテンポで書きたいなら、加害者や被害者の身内を
主人公にするのは止めた方がいいと思う。
被害者とも加害者ともまったく無関係な人物を語り部にするなどして、
事件との距離感を出したほうがいいのでは。

身内が死んでこの反応の主人公には不快感とともに、なにか精神に重大な
欠如した部分があるんじゃないかと、ちょっと心配にさえなってしまった。
しかもストーリーが、あまりにも（他の方からすでに名前が出ているけれど）本/陣を
連想させるものでパロディのつもりがないのならこれはちょっと…。

軽快と悪ふざけは別物なので、難しいと思うけれど色々試行錯誤してみて
その境界線を見つけてほしい。

>>85
これ、元ネタは文中に出てくるけど横溝正史だよね。本陣殺人事件。
自分は横溝大好きなのですぐに分かったけど、
案外知らない人は多いと思うし、
知らない人にとっては上記のみなさんのような
落としどころがどこなのかよくわからない、と言う感想になってしまうと思う。
ダブルパロ、という感じでもないし、パクリ、というにもお粗末だし
冒頭に「○○を読んでない人には分からないネタです」
とか必要になるレベル。内輪ネタっぽいと言うか。
その辺がどういう位置づけのサイトなのかが分からないけど、微妙。
文章力についてはほかの方に評価おまかせします。

>>87と同感。
主人公の感覚があまりにも一般の感覚からずれているというか、共感を得にくい設定で、
むしろ嫌悪すら感じた。
死者を冒涜する主人公に共感を抱けというほうが無理。

多分作者が主人公を下品に書く反面、探偵の職業を嫌悪させたり、嘆くという、至極
まっとうな感情をもたせているため、読む側としては「狂人」と割り切れないからだと思う。
これがまったくの狂人と思わせる文章を書けていたら、印象は変わったかもしれない。

出だしの調子から推測するとブラックなギャグを狙っていると思われるんだけれども、
ちっとも笑えない。
多分「死」というものに対す作者の考え方や、その扱い方が、ふざけすぎているからだと思う。
まだ身近にそういう実感がないんだろうな、とすら思われる。

ただ主人公の下劣さばかり積み重なっていく上に、文章が効果を狙っているのかもしれないが、
たたみかけるような語り口なので、せかされているようで居心地悪く、更に苛々が募ってくる。
探偵の明かしたトリックも、わざわざ探偵呼ぶほどのことかと思わせる稚拙さで、このキャラを
出した意味がわからない。刑事でも出しておけばいいんじゃないだろうか。

文章はPCからだと読みにくいですが、携帯なら読みやすいんじゃないでしょうか。

>>85です。いろいろご意見ありがとうございます。
まず、本陣〜を意識したことを書いておくのを忘れたのは失礼いたしました。
不快だというご意見は真摯に受け止めて、以後気をつけます。
とにかく、普段の文章が硬くて、キャラクターが変に耽美で、
ストーリーも説明過多なので、その癖をやめることだけに気を遣ってしましました。
不快な思いをした方には心からお詫び申し上げます。

評価ありがとうございました！大いに参考にさせて頂きます。

>>85
出だし一行、う・そ・だ・ろ・〜じゃ発音できないので、う・そ・だ・ろ〜にして欲しい。
最初に疑問を持っちゃうと話に入りづらい。
あと他の人も元ネタに言及してるけど、私は最初「これパクリ？」って思っちゃったよ。
後書きとかにはっきり書いて欲しい。

主人公の性格は、「ああ、こういうキャラなんだな」
と思ったので嫌悪感はありませんでした。

ごめんリロ忘れ…

>>94
いえ、ありがとうございます！

>>93気を遣ってしましました、って誤字、すみません……

ちょ、もうない……

スレ的には晒して見て貰って書き手が満足すれば
それでいいのかも知れないけど
ちょっと消すの早すぎない……？

>>78=>>84です。ページを削除しました。
評価してくださった方、ありがとうございました！
とてもためになりました。これからも精進したいと思います！

一応補足しておくけど、もしその方法で相手のイラストのUP日を知りたいんだったら
自分のイラストをインターネット上から下げたり、再UPはしちゃだめだよ
そしたら、自分のも再UPした時の日にちがそこに表示されちゃう＝自分の方があとじゃん！になっちゃうからね

一番いいのは自分と相手の画像+日が映ってるのをそれぞれ
スクショ（ctrlとprtscを同時に押す）をとって、お絵かきソフトで貼り付けを選択して保存でもして、一応証拠は取っておきな

冷静に、事実だけを言った方がいいよ
まずは相手を信じきっちゃってる友人達にその方法を教えて、友人達それぞれの目で確かめにいってもらいな

絵柄と言うか、書店にあった南毛のキャラのデフォルメ絵ポップがｷﾓかった。
顔はいつも通りなのに体だけ小さくデフォルメ化されてて凄く違和感。
デフォルメするなら顔もデフォルメ化しろよ。

保守

評価をお願いします。

最/遊/記の敵側キャラを扱った二次です。
恋愛要素はありません。
ttp://hyoukayou.web.fc2.com/sarashi.html

>>102
辛口です。

表現がいちいち凝っていて読みづらいし分かりづらい。
ここまで凝った表現ばかりが並んでいると、私は数行で挫折する。
理解すること自体を放棄してしまう。

読んだ感想もそんな感じ。
延々格好いい言葉と詩的な思考（悪い意味で）が並んでるだけだったな…と思ってしまった。
キャラがほとんど話さないので「このキャラの二次創作」に見えないし、
烏云々も102の考えを書いているだけに見えた。

＞しかし仰いだ頭上には、道沿いに立ち並んだ木々が四方に伸ばした
＞細い枝を複雑に絡み合わせて作り出した、
＞歪な蜘蛛の巣にも似た枝の覆いが広がるばかりだった。
いくら何でも一文が長すぎ。

＞あまり遅くに訪ねては誰も彼もが寝静まっていて無駄足になるかもしれないな、と
＞些か懸念を抱きかけたが、どんな夜更けになろうとも彼には会える予感がして、
＞烏哭は抱きかけたそれを振り捨てた。
「抱きかけたが（略）抱きかけたそれを」と、一文内に同じ表現があると気になる。

結論としては、一文を短く／表現を分かりやすくして欲しい。

評価希望きてるのでage

マイナーな忍者漫画の二次創作なのですが、第三者に評価してもらいたくて書き込みしました。よろしくお願いします
http://id36.fm-p.jp/111/ayu0909/

すみません書き忘れました。肉体的な絡みはありませんが性的表現含みます

>>102
原作知識ありでの感想です。

こういう人でこういう考え方するよなあと思えてしまったので
自分的には虹としてはアリかなあと。

文章のくどさについては>>103と同じ部分が気になった。

行間をCSSでいじるだけでもかなり読みやすさが改善するのに
勿体ないなあというのが正直なところ。
自分としては「…………、……」とかの台詞じゃない台詞さえ
要らないと思ってしまった。

>102
ジャンル外の者から見たら正直言って「だから？」という感想しか
出てこないんだけど、ジャンル者で、このキャラのファンなら結構
楽しめるんじゃないかという気がする。
キャラ一人の独白というのは、そのキャラにカメラを据えて
ひたすらアップで撮ってるようなもので、そういうものを
楽しみたいというファンもいるだろうし。

童謡についての考察はやや長いかなと思った。
特に最後の歌の続きは蛇足のような気がした。

ところで根本的なことを聞くけど、この原作については
メインのキャラを知っている程度で内容はほとんど知らないんだけど、
既存の日本の童謡を使うのは世界観的にはそう不自然でもないのかな？

いろいろな意味で原作ファンからの意見を聞いてみたい作品だと思う。

>105
晒し中表記ある？

>>108
>>105です。度々すいません、TOPに晒し中表記しました。見づらかったらすみません

>>105
色々言いたいことはあるけれど、とりあえず内容から。
原作の知識はなし。原作者の作風は知っている。
二つあるうちの上のやつだけ読んだ。

まず1ページ目。
>たしかに数時間前まで、いつものように隣りに敷かれた布団に並んで寝た…はずだ。
〜まで、〜た…という表現は不自然。数時間前には、もしくは、寝ていた、にすべき。
>…いつもの見慣れた顔。いつも何故だか吸い込まれそうになる、見慣れた顔がそこにあった。
見慣れた顔を至近距離で二回はくどい。
あと、そのページの最後で、「ボク」は顔をかばうと書いてあるのに次では傷跡を隠すと書いてある。
かばうのは顔だけで、次の傷跡は体ってこと？わかりづらい。

3ページ目
>〜小さな微笑いが
これはなんと読むの？
微笑（わら）いと読ませたいのかもしれないけれど、それならルビか括弧で補足を。
個人的にはこういったこった読ませ方はルビがきちんとある環境でしか肯定できない。

あと、全体的に表現が冗長。
たとえば、文頭でただ寝ているということだけを４回も五回も繰り返して（しかも同じような単語で）言う必要があるのだろうか。
もっとコンパクトになりそうなものだけど。

ここからは晒し方について。
本人が気にしないというのであればいいけれど、２ちゃんで本サイトさらすの怖くない？
あと個人的には、こうやって評価小説まで何度もクリックしなきゃたどり着けない晒し方はマナー違反だと思っている。
一度に何本も晒すのも。
もし仕方ないなら、ちゃんと晒すときに書いてほしい。
…と思ったけど、>>１にも何も書いてないのな。
前スレでも同じような晒し方して注意されていた人いたけど、見てないかな。

まったくだ
やるやる言ってるだけで結局は何もしてない
後手後手どころか、ただのやるやる詐欺

>>109です。さっそくの評価ありがとうございました。

言い回しの稚拙さと自分のボキャブラリーの無さ…
orz今後も課題のひとつとしてとらえていきたいところです。
>微笑い
わらい、と読ませる意図でした。ルビ配慮すべきでした。ご指摘ありがとうございます。
>全体的に表現が冗長
内容に添った簡潔で読みやすい文になるようにはじめから見直してみようと思います。

晒し方については勉強不足でした。以後、ほかの方の投稿を参考にしたいと思います。

見ていただけて嬉しかったです。丁寧なご指摘、特に細かい部分まで目を通してくださって本当にありがとうございました。

>>102です。
>>103,107,108さん、評価ありがとうございました。

オンで活動を始めるようになってから
オフ主体の頃より一文を短くしていたつもりでしたが
まだ十分ではなかったことがわかり、とても参考になりました。
表現が凝っている、という意見は
自分では凝った表現をしているという意識が全然なかったので
そういった指摘を頂いたことに正直、驚きました。
でも言われて読み返せば、たしかにそうなのかもしれません。
今後はそれらの点を意識して、分かりやすく読みやすい表現／文章を目指し、
精進したいと思います。

>>108
＞世界観的にそう不自然でもないのか
舞台は原作の大元があれなので中国が基本だと思うのですが
色々と微妙にカオスな世界というか、作中に時折日本的なネタも出てくるため
自分はそれほど不自然とは思わずに使いました。


もうしばらく置いておきますので、もしよろしければ
引き続き評価をお願いします。

>>102　
ジャンル者書き手です。
文章が飾りすぎ〜についてはもう書かれているので、同感とだけお伝えします。

自分が気になったのは内容についてです。辛口ですが、飾りすぎの文章と相まって
雰囲気小説になっているような気がします。
烏／哭の心の虚ろ、闇を書こうとしているのか？と思いますがそれが伝わってこないというか。
このキャラは深いのか何も考えてないのか非常に書き辛い、それ故に書きたいキャラだと思いますが
もっと深く掘り下げて深く考えて書いた方がいいのではないかと思います。

こういった指摘が不要であったらスルーしてください。

私は■リンクも嫌い。
ブログも嫌いだけど、ここは見にくいhtmlサイトの擁護をするスレでは無いんだぞ。

>105
両方とも読みました
上の方はすでに評価されている方がいるので、下の方を
面白くなりそうな要素はあるのに、それがうまく生かし切れて
いない気がして、もったいないと感じました
危と極の関係と、極が煙草を吸わずにはいられない理由（極の闇の部分）とが
均等に書かれているために、どちらをより訴えたいのかが分からず
ポイントがぼやけてしまっているように思います
あと、作者は理解していても、読者には分からない部分への
説明を飛ばしている個所があちこちにあって気になります
気になった部分をいくつかあげます

>お前は姑か。
この前の文章が足でたばこを踏み潰すという荒っぽい行為のために、
姑という言葉と結びつきにくいです。「お前は姑か」の前に
いちいち口うるさいなあ、などの一文を足すだけでかなり分かり易くなると思います
>イモが焼けるシーン
いきなり出てきて途惑います
このシーンより前に（寸前でも構いません）焚き火がそばにあることが分かる描写が欲しいです

>そういえばさっき危脳丸に後ろから殴られたけど、…
>オレは、そんなの優しさとは違うと思う。
このあたりは一番気になりました
ニュアンスはなんとなくわかるのですが、でもやっぱりよく分からない
作者一人で納得している気がします
俺（極）ならこういうだろう、とか読者に分かるように説明を

色々書きましたが、強調するポイントを決めて文章を整理してゆけば
最初に書いたとおり、もっと面白くなってゆく話しだと思います。

最後に「雪の夜」のほうですが、「いたいけな胸」と自分で言ってしまう危はいかにも
危らしくて好きです。

評価をお願いします。

http://odamaki080406.blog45.fc2.com/blog-entry-1.html
歴史系創作で、人名は一部書き換えてあります。
不自然な点、言葉が足りてない点、ひとりよがりな点等ご指摘よろしくお願いします。

ttp://12.xmbs.jp/222sarashi222/
評価お願いします。
創作です。

>>116
評価ありがとうございます。

>〜ポイントがぼやけてしまっているように思います　
改めて読み返してみました。あれもこれもと欲張ってしまって、収拾つかなくなってるような…最初からﾃｰﾏをひとつ決めていればよかったかも知れないです。

>説明を飛ばしている個所があちこちにあって気になります　
姑、焼き上がったイモ、状況説明不足でした…不親切さが恥ずかしい。自分のｲﾒｰｼﾞだけが先行し過ぎてました。原作読んだことない人にも「読んでみたい」と思ってもらえるように頑張りたいです。

>そういえばさっき危脳丸に後ろから殴られたけど、…
>オレは、そんなの優しさとは違うと思う　
「…」や「優しさ」等の台詞がやや抽象的過ぎたかな、と反省。前箇所と同じく説明不足でした。私も大切にしたかったシーンなのですが、何だかひとりよがり加減が浮き彫りになってしまいました。

>危らしくて好き
嬉しかったです。ありがとうございます

2本とも見て下さって、丁寧なご指摘、優しい言葉も頂き励みになりました。本当にありがとうございました。

>>118
短い話なので細かい部分に突っ込みます。あら探しになってたらごめん。

＞どうしようのない男が。縋るように泣いている。
「どうしようの」って？と気になったのと、
文章が始まったばかりで入り込めない内に
句点を読点代わりに使ってあるので、文が切れているように感じた。
私には「どうしよう『も』ない男が『、』縋るように泣いている。」の方が読みやすい。

＞散々女を振り回したあの男が、今は自分に振り回されている。
なぜ後半だけ一人称に。
わざと混ぜているのは分かるけど、一文の中で変えるのは違和感がある。

＞そして情けをかけるように男を愛した。
ここに至るまで、同じやり取りを進行形で見ているのに
この文で一気に時間軸が進むので少し妙な感じがした。個人の好みかも。

また、「静かに泣く」と、その後に出てくる
「縋るように泣く」「崩れた顔」って、噛み合ってないんじゃ？
それと4行の中に二回、「○は〜〜した。（なんたらでかんたら）な男が、〜〜る。」という
表現が出たことも気になった。わざと似せてるならスルーしてください。

よく見かけるオチなので、ショートショートだとちょっと拍子抜けかも。
むしろある程度の長さにした方が、感情移入できる分意外に感じそう。

って、「どうしようのない」は私が知らなかっただけでよくある表現っぽいね。
書き込む前にググれば良かった…ごめん。

>>120
評価ありがとうございます。
何気なく覗いたスレですが、とても参考になりました。
>後半だけ一人称
全く気付かずに書いていました。三人称と一人称が混ざるなんて、初歩的なミスを…orz
まだまだ未熟だとわかりました…。精進してまたここに晒しに来たいと思います！

新作書く度にここで晒してもいいものでしょうか

何か誤解しているようだが
ここは感想をもらうスレでも懇切丁寧に添削するスレでもない。
123が先にここで貰った助言を力とし、ステップアップして
またつまづいたら来ればいい。

>>117
文章を書きなれている様子が伺えた。
文法的にも目に付くようなミスはなかったように思う。
少し気になったのは、一行目の
>廊下の向こうから足音とともに食器の打ち合う音が近付く。
ここ最後、近づいてくる。のほうが臨場感が出ると思ったことと、
二段落最初の
>見るのも気おもな昼食の膳を押しやって、ごろりと布団に横になる。
気重な、という漢字にしたほうが雰囲気に合う気がするというところ。
あとは、一段落目最後のほうの
>確かに好きだから、素直に頷く。
この文だけ、なんとなく軽い感じで雰囲気にそぐわない感じがした。


ここからは、個人の考え方にもよることなので、参考にするかしないかは自分で決めてほしい。

全体については、ちょっと勢いが足りないなあという感想。
これは感じ方もあるのかもしれないのだけれど、
〜する、〜く、で終わる文章（現在形）は、なんとなく勢いを感じづらいと私は思っている。
逆に、〜した、〜いた（過去形）、の語尾や体言止には勢いを感じる。
晒し主の文章を見てみると、〜する（現在形）、と〜した（過去形）が約半々で、体言止がほとんど使われていない。
他にも、丁寧に説明をしすぎても勢いは損なわれる。
状況を誤解されない程度にとどめて、わざと説明を省いて進むのも手かもしれない。
言葉を付け加えるのは簡単だけれど、削るのは案外難しい。
しかしそれが物書きの醍醐味だと思っている。
自分で口に出して読みながら、要らないところはがんがん削っていってみてほしい。

>>125
文章を人目に晒したのは初めてだったので、評価をいただけて心底安堵しました。
一行目は自分でもどっちにするかしばし考えたのでご意見をいただいて有難いです。
勢いと語尾の印象には無自覚だったので今後意識したいと思います。
読み返すと、も少し読点など整理してトントン進む文でも良い気がしました。
助言をいただけて感謝に堪えません。本当にありがとうございました！

>>114
評価ありがとうございます。

ご指摘の通り、キャラの抱える闇を書きたかったのですが
このキャラは抱えるものが深すぎるあまりにかえって浅いというのか、
「何もない」人、というイメージがあり、内面を掘り下げると
どこまでも自分の投影にしかならなくなりそうだったので
あえて表面から見えるものだけを描こうとしました。
しかし恥ずかしながら、それを描写できるだけの筆力が足りませんでした。

頂いた意見を参考に、精進したいと思います。
ありがとうございました。

491 ：のほほん名無しさん：2007/08/24(金) 14:48:01 ID:???
弱さを認めないんじゃなくて
弱さをたてにして自分を正当化するタイプが気にいらないんだよな。
延々とそれをやり続けているから煽っている。
だから俺にも何を言っても無駄だからどしどし煽り返して下さい。
ここで報告すれば慰めてもらえるんだろうしな！www
もともとそういうスレだったんだ。おばさんが病的に愚痴るまではね。

病的ｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>118
>そう言いながら静かに男は泣いた　
縋るように〜、や捨てないでくれ〜、の描写から見ると「静かに」という表現は当てはまらない感じがする。

女の抱いた優越感、恍惚がどのようなものなのか、また「情けをかけるように男を愛した」の「情け」の部分を具体的に知りたかった。

話が短すぎて物足りなく感じた。意図的なものだったらｽﾏｿ。

>>105
山桜だけ読みました。
>傷だらけの小さい手は、今日の落ち葉掃きだけでできたものやない〜　
文法が変。小さい手の傷は〜等にすべきでは。
>だいいちオレは自分より弱いやつは何においても認めたくない。　
ここだけ標準語っぽくて違和感を覚えた。
>なんでオレの背後を取らへんかった？
あれだけこだわっていた極が、「思い付かなかっただけ」という危の言葉にすんなり納得するのは不自然と感じた。
この内容ならもう少し簡潔にまとめられたのでは？

あ、そうなんですか。よかった。
なら多分、リンク先の方が私の文とか読んでなくて、
たまたま同じ発想になっただけですよね。
ならスルーしとこ。
後者の「背中を預けて〜」は出典(伊坂幸太郎)があり、
私の方は、日記にそれを明記したうえで小ネタを書きました。

保守

直貼り投下ですが、評価お願いします。

赤茶色のワゴン車の運転席に座る黄色い眼鏡をかけた男。
男は上着からタバコを取り出すと、その相方であるものを探す。
隣にいた短い金髪の女がおもむろに手を伸ばし、火をつける。
車内の中に、小さな光がつく。光は揺れ動きながら、小さな音ともに、移る。
　男は窓を開けて、大きく息を吐く。
煙が口から吐き出されて、夜の闇の中に紛れ消えていく。
助手席の女は煙たそうに顔を反対側に向いて窓を開ける。
そこから見える、潮の匂いを乗せた風が、彼女の鼻に吸い込まれていく。
　女は、男のほうを向いて何かを話す。
男はそれについて、女のほうに顔を向けることはせず、話を返す。
女は口を大きく開けて強い口調で男に言う。
男はそこでようやっと、女のほうを向いて落ち着いた様子で、相手を促す。
女はまだ興奮しているのか、男の身体を叩いているようだ。
男はその女の手を掴んで、再び話し出す。
女はそこで顔をうつむかせる。
男はそんな女に話し続けているようだ。女の身体は小刻みに震えている。男はそんな女のことを抱き寄せる。
女は男に抱きしめられて、コクコクと頷いているようだ。

 車の外、別の女が車に近づく。運転席のほうに回ると、ドアにノックをしているようだ。
男がドアのほうを見る。男は酷く驚いたような表情で、何かを一生懸命話をしている。
新しくきた女は指を差して、男と女に強く言っているようだ。
車内にいた女は男から離れて、男の手を握って説明を求めている。
男は車内の女を見て言う。
そして車外の女にも言っている。車内にいた女は再び顔をうつむけて、小刻みに身体を震わせはじめた。
外にいた女は、指を差したままものをいい続けている。男は車外にいる女のほうを見て、必死な口調で言う。
車外にいた女は、窓から顔を離し、大きく息を吐いて、バックをぶつける。
男は窓を閉める。
そして車の機能を動かせた。光が前にともり、車内に音が鳴る。
口にくわえていた火を潰して、ハンドルに手をかけた。
　隣にいた女が男のいる席に身体を強くあてつける。
すると車は勢いを増し、闇の中に忽然と姿を消す。
それとともに大きな水音が闇の中に響いた。
一人残された女も闇の中で、その姿はわからなくなってしまった

>134-135
読ませていただきました。135で終わり…？
全体を通してただの実況中継のように感じた。
意図して台詞を入れないようにしたかったのなら、もっと状況や登場人物たちの感情の描写を掘り下げるべきだったのでは。
伝えたいこと、テーマが分からない。
終わり方が一方的で、あっけなさすぎる。
的確に評価できる器でないので、個人的な意見になっていたらすいません。

同人板って連投規制3回ってなかったっけか？

>134-135
気になった点ですが
・動詞が現在形（終止形）ばかりなので、文にメリハリがない。
・「闇の中」など、同じ語句がたくさん出てくる。
削る、もしくは他の表現にかえる方がいいかも。
・「車内の中」→「白い白鳥」のように重複してます。
・「バック」→カバンは「バッグ」
・身体をあてつける。→身体のどこの部分を？
あてつけるよりは「あてがう」「くっつける」等の表現の方がいいかなぁ。

イマイチ、話のオチがよくわかりませんでした。
（私の読解力が足りないせいです、すいません）

>134-135
素朴な感想。
なんだか、「台詞部分を抜いたシナリオ」に見える。
それこそプロットとか、状況説明でしかない感じ。
少なくとも話を読ませるための文章では無いと思う。
もしかしてマンガとかの原案用？

歴史ゲーム二次創作です。評価お願いします。
http://m-pe.tv/u/page.php?uid=coelestis&id=2

晒し中の文字はどこに入ってるんだ？

二次創作ですが、名前は変えています。
出てくるのは、奈緒・美也・一樹の3人。
奈緒と美也はライバルです。
全て男性（高校生）です。BL要素はありません。

よろしくお願いします。
ttp://mimo.sokowonantoka.com/sarashi.html

>>142
文章に引っかかるところはあんまり無かった。あえて挙げるなら、

＞風向きを知らせる風見
風見と言われてイメージできない人のためだと思うんだけど、
すぐ横に同じ字があると少々くどい。
用途じゃなくて動作で表すとか形で表すとか、色々手はあると思う。

＞もっと澄んだ音なんだ
言いたい事はすごく良く分かるんだけど、飛行機の飛ぶ音に
（それがレシプロであれジェットであれ）澄んだ音という形容は
どうしても納得がいかない。飛行機って透明感のある音はしないよ。


描写の殆どが二人の会話と様子、至近の風景についてだから
世界観が全くと言っていいほど掴めない。
奈緒の言葉の意味も、軍に入った真意も全く読めません。
時代設定とか世界観とかの作品前提を読み手側に委ねるのは
二次なら別に悪い事でもおかしな事でも無いと思うけど、
この作品をジャンル知らない人間に理解させるのは無理だと思う。
申し訳ないんだけど、私にはさっぱり分からなかった。

あと、改行のしかたがちょっと気になった。
たぶん文中で改行が入るのを防ぐためのやり方だと思うんだけど
次の読点までが長いからと言って、文も意味も繋がっていて
さらに結構なスペースまで空いているのにいきなり改行されてしまうと
文章全体の意味を読み取って繋げるのに一拍間が空いてしまう。

この一拍の間が頻繁に来るせいで文のリズムが単調に感じる。
字数じゃなくて文章の繋がりで改行位置を決めてみたらどうだろう。

>>143
評価、ありがとうございます。

飛行機の音。確かにそうですね。
どんな飛行機でも、煩いですよね。

>軍に入った真意も全く読めません。
>申し訳ないんだけど、私にはさっぱり分からなかった。
確かに仰るとおりです。
原作で触れられているので、二次創作では省略してしまいました。

webにUPするときの改行はいつも一番の悩みの種なのですが、
文章の繋がりで、というご意見を参考にさせて頂きます！
本当にありがとうございます。

転載禁止、二次利用不可は、『俺の絵でグッズ作ったり、自分のだって偽ったりすんなよ』って
意味で書いてるから、画像掲示板にはっつけられるくらいなら別に構わないな

そういえば、保存禁止って描いてあるサイトもあるが、ありゃ何だ？
お前はそのサーバーを永久に維持してくれるのか？と聞きたい

>>142
遅いですが

＞澄んだ音
私の場合は気にならなかった。
キャラクターの台詞上での表現だから、読み手に想像力を与えるいい表現だと思。
あまり近いと轟音だけど、距離感が感じられる静かな印象を受けた。
またもしくは、轟音の中でも二人きりの隔絶世界、のような雰囲気がよく出てる。

＞軍に入ることにした
という台詞の扱いが少し軽い気がする。
奈緒が前向きに関わろうとする意味も含め、
小話の終盤に差し掛かるきっかけとなっている台詞だと思うから、
重要味をもたせるような直後の描写が何か欲しいと思た。
「止めないんだな」に篭められた意味も浮き立つんじゃなかろうか。

特別ひっかかることは改行の問題以外にはなかったです

>>146
自分はまさにその同人で両極端に解釈が分かれてしまうような
タイプのキャラにハマりやすいんだが大抵の場合は原作で
基本的には穏やかで人当たりが良いタイプだけどやっぱり人間
なので負な感情を持つ事もある、みたいな別に頭が弱くも腹黒でも
ない子である事が多いな･･･

評価お願いします。
全年齢対象の二次創作です。
花札屋兄弟シリーズより、歩毛門の遺伝子＆瀬賀の影針鼠です。
あと、ぴ区民の織間ーと、コンマイの蛇。
キャラややこしくてすいません。
変則的ですが、どちらも出演していたということで。

>>148です
ttp://hp.kutikomi.net/sarasi1/
URL書き忘れました、すいません

>148-149
スマぶらだよね？
世界観（？）も登場キャラも知ってるつもりですが、オ利マーしか解らなかった。
歩毛門の遺伝子って誰？　ポケから出てるのってルカ利オとプ利ンと電気ネズミ
＋飼い主が連れてるのだと思うんだけど……流石に背景キャラじゃないよね？

もうしょっぱから誰と誰の会話なのか全然わからない。
硝煙とかいうから蛇かと思ったら「針鼠」って呼びかけられてるし
「蜥蜴」が誰を指してるのかも解らない。

名前を出さずに書くならもっと全体的な容姿とか特徴なんかを描写して
しっかり書き分けないと読み手には理解しづらいと思う。
特にスマぶらは全キャラの詳細な背景を（口調も）知っている人なんて
そうそう居ないだろうから、名前無しで書くには凄い技量がいると思う。
雰囲気よりは解りやすさ優先にした方がいいかと。

オ利マーの「花畑を引き連れて〜」にちょっと和んだ。

忘れてた

工房
・友人Dが声優に憧れ、漫画の掛け合い(という名の音読)をPCに録音したりしてた
一緒に声優養成学校の見学にもいった

彼女は今でも熱斗声優をやっているらしい

>>150　遺伝子は未ゅ宇津ーだと思う。

>152
今回未ゅ宇津ーいたっけ？
あ、Xだけとは限らないのか？　なら私の早とちりだ、すみません。

ポケ知ってるだけで詳しくない人＝私にはこの描写だと解らなかった
という事で。

>>149
伏字が分からないので、知らないジャンルの二次として読みました。
一人称と神視点、混ざりすぎ。統一を。
そして読者に読ませようという気を感じない。以下に理由を書きます。

・ひらがなにした方がいい箇所多すぎ
変換できたら何でもかんでも漢字にしてないか。
「最も」「余りにも」のような用法ミスが多く文章力も追いついてないので
「格好つけたいんだな。でも滑ってるな」というマイナスの印象しか持てない。
そうでないならどういう意図で漢字にしたのか知りたい。只管とか。

・表現がキザ
「以前相見えたこの世界の主の一人」「脳に突然、思念が木霊した」
「蠢く紫が、厭らしい」など。
たまにならともかく頻繁すぎてわざとらしい。

・文章が独りよがり
本人以外に理解できない点多数。
＞彼は最低限しか持ち歩いていない荷物を預けると
どこに？
＞最も、それが殺し合いの為か真っ当なスポーツの為かという、理由は異なっている。
意味不明。文章が繋がってない。
＞一日休日
「頭が頭痛」みたい。
＞赤だけでなく、青や黄色、白に紫も、まるで行列のように後を追う。
何の後？
＞いらいらばかりが募る
なぜ急に幼稚に。普通「苛立ちばかりが募る」では。

とにかく読んでる方には意味不明でした。
ジャンル者が読めば設定もキャラも違和感ないんだろうか。

>>148です、評価ありがとうございました

とりあえず
・とてつもなく自分の文に酔ってる
・酔いすぎて逆に滑っている
・しかも間違ってる
・当然読む人には不親切で理解不能
という物書きとしてとてつもなくダメな文だったことはよくわかりました
変な文を読ませてすいませんでした

>>146
レスが遅くなりましたが、評価ありがとうございます。

台詞の扱いが軽い、というご指摘はその通りだと思います。
>>146さんのご意見を念頭に再度読み直したところ、
少しさらっとし過ぎていると感じました。
自分では大事な台詞のつもりなので、
もう少し精進したいと思います。

人様に評価して頂くのは初めてでしたが、
自分では気付かなかったことを知ることができ、
とてもいい経験をさせて頂きました。
貴重なお時間を割いて頂き、ありがとうございました。

http://yutori.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1209738700/

小説書いてみたんですがどうでしょうか？

スレ落ちてるじゃねえか……

ファンタジーものの二次創作小説です。
文章やストーリーがおかしくないかなど評価をお願いします。


http://tool-6.net/?nnzzuu

評価をお願いします。
二次創作、ＢＬで人物名は変えてあります。
不自然な文章、リズムの良し悪し、ひとりよがりな点などあれば是非教えてください。
また、人物が目を覚ますシーン前後の文章に
スピードを感じたかどうか教えてもらえると嬉しいです。
それではよろしくお願いします。

http://abasu.blog.shinobi.jp/

>>160
内容の批評は苦手なのでこれだけ。
・一部キャラ名変換し忘れ。春樹が目を覚ましたあたりで、高明が政宗になってる。
・セリフの前後に空白は入れなくてもいいと思う。
・&が地の文セリフ問わずところどころに入ってる。携帯から見たのでそのせいだったらごめん。

×内容の批評
○話の批評

変え忘れたほうの名前は伏せるとか、書かなくていいのに、と>>161に思った

ごめん。

ばれちゃいましたが、まあニヤニヤしながら読んでやって下さい…！
私のミスです。
引き続き批評お待ちしてます。

>>161
評価して頂いたらすぐに消すのでお気になさらず。私のミスですので。
でも、これからは気を付けて下さいね。

セリフの前後はいりませんか…。確かに演出目的がありますね。
気をつけます。
また、＆はおそらく「…」の文字化けだと思われます。
批評ありがとうございました！

>>160
元の作品を知らないので、勘違いしてる部分があったらごめん。

人物が目を覚ますシーン前後の文章にスピードを感じたかどうか
については、いい流れだと思うけどスピードは感じなかった。
でもこういうふうに、目をさますシーンでよくある文章の展開で
違和感もないし、テンポもいいからさらさらと読めた。

文の細かい点では

・知らず口元に浮かんだ苦々しい笑いの形に、高明は思った。
三人称だけど高明の目線で書かれている中、
笑いの形に思う、という表現にちょっとひっかかった。
ここだけ他人の目線から書かれてるみたい。

・春樹にしか出来ない特別な笑い方。春樹の笑顔は誰にも真似できない
春樹にしか出来ない、のすぐあとに、また、真似できない、
と似たような表現が続くので
あとの方は、笑顔の特別性を表すちがう表現を使った方が自然に感じる。
それか、最初の方をどんな笑い方なのか、具体的に書くとか。

・柔らかな感触に足元の揺れがひどくなる。
これは目眩がしているから、足元が揺れているってこと？
もしそうなら、足がふるえている、の方がわかりやすいと思った。

166続き

・春樹は、その光景を胸が引き裂かれるような思いで見つめていた。
ここは春樹じゃなくて高明？

・「―――なんかあったのか」
のあと
「なに言ってんだ。…俺がそんな顔するわけねえだろ」
「だってほんとにしてんだからしょうがねえじゃねえか」
「気のせいだ」
「気のせいなんかじゃねえよ」」
と返すのがちょっと会話としてはおかしいような気がする。
一瞬、あとに続く会話は回想シーンなのかなと思った。
なんかあったのかと言われたら、別にとか、なんでもないとかがふつうかなと。


全体的に文章はちゃんとしてると思う。段落ごとのリズムもいいし。
内容は元を知らなくて萌えてない人間にはやや退屈だった。
高明の心理描写が続いて、春樹が起きたところで展開があるのかなと思ったら
また心理描写がきて、正直まだ続くのか〜と思った。

高明の想いの描写はBLの王道ぽくて、安心できる内容だと感じた。
個人的には、もうちょっと書いてる人間の独自の萌えみたいなものが見えたら
もっとぐっと惹き付けられるような気がする。
でも、作品は丁寧だし、書き方が細やかだし、二次作品として良作だと思う。

>>159
まず団長の話が長すぎる。
ミーナの反問を挟むとかして、どっか適当な所で区切りを幾つか入れて欲しい。
読んでて息切れするし、見た目字がぎっしり詰まってるから読む気を削がれる。


文章が説明的に見える所が多々あって少し気になった。

・確か俺の故郷のサーカワの郷で〜
俗に言う「説明セリフ」そのものになってしまっている。
サーカワの郷がキ・キーマの故郷であることはこの話には重大な関係がなく
知らなくても忘れててもたぶん支障はない。サーカワの郷で、だけで良いと思う。

・そこに真実の鏡が首から掛けられているのだろう。
首から〜という所をやはり説明文だと感じる。
鏡がその場所にあることと、首から掛けてることを別に描写するとかすれば
説明臭さは回避できるのではないかと。

キ・キーマがミーナに声をかけるまで、ミーナがサーカス団に入った経緯等
文章全てが説明になってしまっている場所もあって少し入り込みにくい。
作品の主要部分以外をあっさり書くという方法もあるけど、この文の場合
表現を疎かにしたまま説明するだけした、という印象をうけました。

もうちょっと他のところも丁寧に書いてみたらどうだろう。

創作・三語即興文です、評価をお願いします。
http://tool-5.net/?2sarashiii

文法的におかしなところやわかりづらいところがないかを重点的にお願いします。
現在PCが使えないのでレイアウトがよくわからないのですが、
読みづらかったら申し訳ありません。

>>169
話が終わっていない気が。これって冒頭に見えちゃうな

全体的にもう少し分かりやすい表現がいいかな？
小難しいが物凄く好きなんだけど、それじゃあきつくなるだろうし、ちょっと読者層が狭まるよ
具体的には漢字は開くように心がけて、単調な説明と長い比ゆを使い分ける
比ゆには日常分かりやすい表現を盛り込むといいよ
例えば「恐怖と怒りと快楽とが入り混じった、左右非対称な形容し難い表情」と書かれても
ぱっと想像するのはちょっと難しいかなと思ったことかな

感想書くけど、男がアレっぽくていいね

>>169
雪の降っている状況がよく分からない。
ふわふわと、と最初にあったので雪はおだやかに降っているのかと
思ったのだけれども、後の分を読むと結構激しく降っていて風もきついように
感じてイメージの補正にややとまどってしまった。

>それでも彼は答えを求めて問う。
答えを求めて、にしてしまうと、客観を超えて彼の内部に
入り込んでいるので、答えを求めるかのように、とかの
方がいいんじゃないのかな。

もうひとつ同じ場所だけれど
>答えているのは誰なのか
>それでも彼は答えを求めて問う。
このふたつが近くにあると変に感じる。
最初の部分では、男の脳内では架空の誰かと一応会話が成立しているように
読めるのだけれども、次の文では脳内でも答えるものはいないらしい
と分かる。
ものすごくおかしいというわけではないけれども、やや気になってしまった。

>恐怖と怒りと快楽とが入り混じった
この作品がもっと長くて、男の背景が書かれているなら
納得できる一文かもしれないけど、なにも書いていない
今の状態では、急にそんなこと言われてもよくわからなくて
困ってしまう。
男の感情は一つに絞り込むか、この文章を使うなら逆に男になにが
あったのかを匂わすくらいのことは書いておいた方がいいと思う。

全体的には好きな雰囲気だった。
特に最後の一文はかなり好き。

171に同意します
＞全身に雪を積もらせた男はやがて一片の雪が唇へ触れると同時、空へ向かって壊れたように笑い始めた。
主述がもうちょっと近くならないだろうか

>159です
>168さん評価いただきありがとうございます
おかげで自分の苦手部分や不足部分が分かった気がします
書きたいシーンだけ書けたらいいのですが
原作を読んでいなくても分かるようにと思ってあれこれ
設定を詰め込んでしまい説明的になってしまいました
セリフの長さや表現ももう一度推敲して丁寧に書いていきたいと思います
どうもありがとうございました！

>>172
――と、一片の雪が男の唇に触れた。
瞬間、男は笑い始めた。その笑みは狂っていて、壊れていた。
笑う男は全身に積もった雪など微塵にも気にしない。
朗々と笑い声が雲空に向かって響いた。

俺ならこうするかなあ。主述は一気に狭まってスマートにはなったかも。

装飾過多だと思うけど。

いつも思うことだが
ここに限らず、添削文の方が
出来が総じてよろしくない。
添削に対する評価は
原文に対するそれより辛くなるのは
まあ自明の理だけどね。

>>175
装飾過多というよりも説明臭いね
本気で削るのなら装飾文を削って骨身にした上で
改めて装飾するのがいいかな？　ちと中途半端だったか

とはいえ、>>169の言葉ではないから>>169のよさを殺してしまうのは
もうどうしようもないんじゃないかな？
主述が離れているのは悪点だけれど良点にも見えるし

遅くなってしまい申し訳ありません！
丁寧な批評ありがとうございます。とても勉強になりました！

自分で改めて読み返しましたが、確かにスピードは感じられないですね…。
理想としては、そこでグワッとテンポアップ→ラストへ、だったのですが。
頑張っては見ましたが、やはりリズムを意識して作るのが苦手みたいです。
精進します。
文章の細かい点へのご指摘もありがとうございました。
また、一番最後のセリフへのご指摘でしたが、春樹が目覚めた後のセリフで、

>「―――どうしたんだ？」

辛そうな顔してる。

と、演出目的でわざと括弧内にセリフを全て入れませんでした。
確かにこれでは分かりにくいかもしれません。これからは気をつけます。

今回批評して頂けて、目の前の霧が晴れた気がします。
私は心理描写を書くのが大好きなので、それにばかり気を取られていたのかもしれません。
心理描写のみの話にしては長すぎましたし、もう少し話の展開というか、
強弱が必要でした。
それに最後の、自分だけの萌えってとても大切なことですよね…！
これから話を書くときは、この二人でなければ書けない話、私だけの萌えを書こうと思います。
初めて評価して頂いたのですが、とても勉強になりました。
今回は本当にありがとうございました！

すみません、上は>>166へのレスです

総カップリング化を望む女が多いのって、
女は肉体構造的に性欲を満たす為だけの浮気がしにくいので、
イケメン１人につき、付き合う肉体を変えなければいけない…からの気がする。
あと、女同士の付き合いを円満にする為と
本命ヒロイン以外の女を本命ヒーローに来させなくする為だと思うんだけど、どうだろう。
少女漫画などで、ヒーローより外面も内面も魅力的な男が脇役にいて、
そいつが女主人公以外とくっつくパターンを恐れてる人って多くない？（私がそう）
我ながら醜い感情…

>>179
偶然にしては…なあ
そんなあっちもこっちも鯖落ちなんてないだろうし

age

評価お願いします
投稿サイト様に掲載して頂いてるものをブログ転載しました
全年齢オリジナルで異世界召喚ものです
どちらかと言えば男性向けだと思います。笑い話になってるといいのですが

http://novelhyouka.blog95.fc2.com/blog-entry-1.html

技術面でも内容でも、お気づきの点ありましたら是非教えてください

上げ

連載予定の作品です。

現在、序話と第１話を書き終わった状態。
文章等、気づいたことを教えて下さい。
某探偵漫画の二次です、名前は変えてません。

http://blogs.yahoo.co.jp/armariris/

>182
まだ第一話しか読んでいませんが
一人称と主人公視点三人称と説明的な三人称が
入り混じっていて読みにくいと感じました
どれかに統一した方がすっきりするように思います

内容に関しては、異世界に召喚された主人公が、いきなり魔術師をからかい
だしたりその会話からしも、ずいぶん冷静というか、
この世界になじむのが早すぎる気がしました。
同じようにからかうにしても、本人はパニックを起こしていて
からかう気はなかったのに、結果としてからかうことになってしまった、
などならまだ納得出来るような気がしたのですが。
もしも、もともと物事に動じない性格なのだとしたら、最初にそれが
分かる工夫がほしいと思います。

>>182
皮肉めいた語り口と相まって主人公の性格が不快に感じるので
あまり笑えませんでした。
ただデブをデブデブ罵っているだけに思えるというか…

デブについての描写を客観的にして、そこに主人公が突っ込みを入れる形にするか
地の文の書き方はそのままにして、主人公に嫌味なセリフを言わせるのをやめるか
どこかで毒を薄めてダメな役回りのキャラが生きる方向にバランスを取った方が
笑って読める作品になりそうな気がする。

異世界に召還されるというのはお約束だけれど
お約束に頼りすぎず
周囲の様子の説明がもう少しあった方が親切だと思います。

>>182
とある掲示板で書かれてそうなありきたりな話だなーと思って読み進めてみたけど、三話は面白かった
他でも指摘されてるけど地の文は混ざってるから統一した方がいい
唐突に説明くさくなってる部分とかもあるから、そこが気になる
全体的にありきたりだしお約束とも言えるけど、デブと主人公の掛け合いはテンポいいし、
勢いもある、三人の組み合わせでこれから先どうなるんだろうとわくわくした
キャラの掛け合いが面白いし、異世界召還ものだからそれぞれの視点から話を書いてみたらどうかな
互いが持ってる世界観の齟齬とかお約束とか知識とか、その辺を逆手に取って
説明くさい部分を一人称でキャラに語らせれば面白そうだと思った

文章はよく分からないから、気づいたことだけ。

誤植だと思うけど、火災犯係の人（上司のほう）、階級が統一されてない。
改行が多めだね。携帯から打ってるの？

>>188は>>184宛てね。

>>189
ありがとうございます。
ほかに気づいたことがあれば教えて下さい。
技術面のことでも構いません。

書き忘れ。
携帯とＰＣ両用なので改行は多いほうだと思います。

>184
内容について

＞燃える家の中で、
この一文で普通の住宅が火事になってるんだと思ったら、消防隊員がきたのは廃墟で
住宅が燃えて廃墟になっちゃったのかな？　と思ったら今度は病院で刑事さんが
燃えたのは誰も住んでない廃墟だと言い出して……
想像していた情景が二転三転して落ち着かない。でもトリックなら成功してると思う。

＞……何か怖いことがあったのか、
火事のど真ん中にいたのなら普通すごく怖いと思う。
「何か」もなにも無いだろう……と思ってしまった。

＞多分優しそうな人だよ
ちょっと適当すぎる。さっきまで恐慌状態だった、しかも小さい女の子なのに。
看護師という立場ならもっと注意を払うのでは。
あとこのシーン、午後２時の誤植？

看護師と話してる女の子の様子、落ち着きすぎてる気がする。
こんな体験したら落ち着くまでもっと時間かかるんじゃないかと思うんだけど。
それと、この会話で人と会う事を了承したのにいきなり部屋を出てしまうのも解せない。
脈絡のない行動を「小さい子だから」という理由にするならそういう一文が欲しい。

続き。文章について

一行の中に「その」が二回とか、段落の書き出しが二回続けて「そして」だとか
二行続けて書き出しが「その」で始まるとか、そんなに離れてない所に同じ言葉が
重複して存在する個所が多すぎる気がする。お陰で「その」がやたら目に付く。
特に「女の子」に大して付けすぎてるっぽい。「その」無くても問題ない所が結構ある。

書き上げた後に文章の全体を見て、言葉と文字のバランスを再確認してみると
良いんじゃないかな

>>184
……言われて納得しました。
それも気づかなかったところばっかり。
本当にありがとうございました。

うわすごい安価ミス。
>>192です

評価をお願いします。
ほんの少しBLっぽい感じかもしれません。
少し不思議で怖い雰囲気を出してみたかったんですが…

ttp://ringokairou.web.fc2.com/sarasi.html

>>196
文体、話の流れ、オチ。全てが好きです。

特にひっかかるところはありませんでしたので、誤植？という部分を。
＞彼が影を踏まれることを恐れいていた理由。
恐れ「い」ていた　→　恐れていた？

あとこれは、人それぞれだと思いますが、
＞彼は川に吸い込まれるように落ち、そのまま川に呑まれてしまった。
川、川とあるので、後者の川は不要かな？と思いました。

>>185
評価ありがとうございます
視点は自由間接話法にならないものかと混ぜてみたのですが、
説明的な三人称まで浮いて見えるのとは気付きませんでした

主人公確かに冷静すぎですよね。用意した展開に無理に嵌め込んだら、どうも上手くいかず…
魔術師の人に激昂して欲しくて、かなり無礼な態度をさせてしまいました
パニックになってる、とすればかなりマイルドになりそうですね！

>>186
評価ありがとうございます
デブの人は、デブを強調して印象付けれないものかと誇張してました
皮肉の強さは自分でも気になってました。忌憚ない意見で参考になります
主人公に関しては、まさに嫌なヤツになっていますね…
序盤急展開で興味を引くために、主人公へのフォローは犠牲にしてしまいました
上手く両立できないか、もう一度見直してみようと思います

>>187
評価ありがとうございます
楽しんでいただけてうれしいです。やっぱり説明くさいところは気になりますか
しかし、これは趣味が大きいので、止めるとなると難しそうです。上手く抑えられるといいんですが
掛け合いは気をつけていたので、気に入っていただけてほっとしました
かなり強引に話を運んだので勢いだけは出たかな、と思ってます
それぞれの視点、異文化のギャップなどは是非書いていきたいところです

>>196
面白かったー！
まるっと好きです。すっと入り込めた。

>196読みやすくて面白かったです！他の作品も読みたいです。サイト知りたい！

世にも奇妙な物語思い出した
さらりとした気負わない文章に誠実さを感じる良作

>196
地の文も台詞も読みやすいです。
不思議で怖い、というよりも少し切ない感じに思えましたが、
それは受け取る側の主観という事で。

他の作品も是非拝見したいです。

>>196
自分も世にも奇妙なｒｙを思い出した。
主人公の空想と劣等感がリアルですっと入れる。
パッと見、BLとは思わなかったけど、
恋だと仮定して読み返してみたらそれはそれで萌える。

あえて挙げるなら、だけど、
＞「やっぱり君とは…なんていうのかな、感性が合う気がするよ」
という台詞が大人び過ぎていて、何歳だっけ？と文を遡ってしまった。
それと事件の前に仲の良い二人の場面を入れても良いと思ったけど、
淡々と回想する形だからこそ面白いのかも知れないですね。

遅くなってすみません。
小説を褒められたのは初めてだったので、素で小躍りしましたｗ
>>197
誤植指摘＆添削ありがとうございました！
とりあえず見直したつもりだったのですが、うっかり見落としてました…
>>199
ありがとうございます。そう言って頂けて嬉しいです。
>>200
他の小説は長編が苦手ということもあって最近ぐだぐだになってしまい、
自信を持ってお見せできるものじゃありません…
ですが、とても嬉しかったです。ありがとうございました。
>>201
今回は読んで下さった方に、主人公の行く末を気になって貰えたらいいなと思って書いたので、
世にも奇妙な物語のような話になったのだと思います。
個人的に世にもryは好きなので、良かったです。ありがとうございました。
>>202
やはり比較的書き慣れてる方向へ行ってしまったようです…自分でもうすうす感じてました…
書ける幅が広がるよう努力したいと思います。ありがとうございました。
>>203
自分はこれくらいの距離感が好きなのですが、友情としては少し執着しすぎなような感じもして
苦手な人もいるだろうと思い注意書きをしました。萌えて頂き嬉しいです。
文章の方はもう少し推敲してみます。ありがとうございました。

嬉しすぎて興奮してるので文が変になっていたらすみません。
実は最近自信がなくなっていたので、皆さまの言葉で書く気力がわいてきました。
今度またお世話になることがありましたら、その時もどうぞよろしくお願いします。

もう消しちゃったかー読みたかった

>>196
読んだけど、面白かった！

評価お願いします。
ブログで初めて書いた文章です。
二次で、ジャンルとカプはブログタイトルにある通りです。
二人の関係は、同僚で、ともにひとクラスの教師です。

ttp://blogs.yahoo.co.jp/nagonsakon/9085169.html

すみません、性描写あり、の記載を忘れていました。
あらためて、お願いします。

依頼来てるよage

自分性描写ダメだから誰かカモン

>>207
一応原作は見た事あるのでどのキャラだかは分かります。

同人ＳＳとしては平均的レベル。可もなく不可もなく。
よくある事だけどキャラ名前を入れ替えてもそのまま読めちゃう
キャラが薄いタイプの話だと思う。
出だしではキャラの書き分けがあまりできてなくて分かりにくかった。
二人の関係が同僚とか教師とか同じクラスを担当とか
受けが年上で子持ちとか普段は髭を生やしていて
ごっつい男とか(全部いれなくてもいいけど）事前の説明がなくても
読者がさりげなく分かるといい。
分かっている事前提の読者に修飾が多すぎと思われないよう
バランスよくいれるのは難しいけどアニメやマンガが原作の場合
キャラの形容に公式がないからこそ、そこに字書きの力量や
キャラ解釈に個性がでます。

ただ同じ萌えを共有している人には十分楽しめると思う。

>>207
読みました。
凄く萌えるかは原作を知らないのでわからないんですが
区読点が多いかな。
もう少しキャラの特徴部分の描写や行動があると感情移入しやすいかと。

もう一回読みなおしてみました。
ちょっと気になるのは、〜ら、の後台詞が入って次の文から違う描写になる事。
自分の主観では読み辛い。
文章のテンポが途切れる感じで。
視点が変わるポイントが分かりにくい。
偉そうに言ってすみません。

>209.>210.>211
評価有難うございました。
人物描写と、視点の切り替わるポイントが、課題なんですね。
特に人物の描写は、二次だから、という理由で甘えていたのかもしれません。
句読点も、もっとバランスを心掛けます。
今後は、そレらの点にに気をつけて書いてみたいと思います。

飛翔ジャンルで男×男の18禁です。
名前は差し替えています。2ページ合計8000字ほどです。
デザインはテンプレサイトからお借りしています。
忍者の規約上、作品を置いている他鯖へのワンクッションページと
させていただきます。率直なご意見をお願い致します。
http://chicouyore.kurushiunai.jp/

依頼来てるage

自分は18禁無理なんで誰かおながい

>>214
読みやすかった。
でもどうしても途中で何度も脱落してしまう。
感情描写が、なぜそう思ったのかいちいち解説してあったり
会話が淡々としているのがどうにも説明的で、
萌えや興味を持って行かれました。

それと容姿や雰囲気の描写が全体に多く、私には退屈だった。
いつまで相手の賛辞が続くんだろうと。
また、キャラクターに魅力を感じなかったです。
性格はある程度伝わってきたものの、魅力的と感じる要素が無かった。

文章的なことで気になった部分。
台詞の始めと終わりに、三点リーダーが頻繁についているのが目につく。
地の文に何度もカッコつきで台詞が入っているのにかなり違和感。
「眉をしかめる」は誤用扱いされることが多い。
改行が少なく、詰まった印象のため読む気を削がれる。

全体の印象としては、読みやすい文章。が、退屈。
ここ！という見せ場や印象的な部分がないため、一度読んだらそれで満足しちゃうかな。

>>214

文章の雰囲気としては読みやすかったです、ただ、2次ならもう少し外見の描写を減らしてもいいと思います。
前半部分で少し気になったところ

ジャックに重点を置いているのかと思えば、いきなり視点が第三者になりすぎてあれ？っと思ったり

>目を潤ませてジャックは言った。息は切れ、頬は上気して赤い。力無くほどけかかった
>手をイーサンはしっかりと握った。縋るように寄りかかってくるジャックを愛しいと思い、
>自らも息を整えながら、可愛い男の身体を支えてやる。ジャックはイーサンの肩に頭を預け

ジャックとイーサンの名前が出すぎで、くどく感じるので、どちらの主人公に重点を置くかを決めて
彼という代名詞を使うのをお奨めしたいです。

読みやすい！…というかブツブツ切れてるというか…テンポいい文なのに何故か挫折した
前にも書かれてるが、人物の外見が細かく描写されてるけど、飛翔系でその必要があるのかな？
私は、敢えてのくどい外見説明は何かの伏線かと期待してしまったよ
伏線じゃないならカットしてもいいと思う

>>216-218
評価ありがとうございました。
人物の外見描写は自分でもちょっとくどいかな？とは思っていました。
ジャックは原作では特に触れられていませんが、
ファンの間では「美形」「綺麗」と認識されているようなので、
それが少しでも伝わればと無駄なサービス精神を出してしまいましたorz
会話の三点リーダーももっと削ろうと思います。

＞感情描写が、なぜそう思ったのかいちいち解説してあったり
こちらのご意見には目から鱗でした。
自分ではまだまだ書き込まなければ読者には伝わらないと思っていました･･･。

この作品ではないのですが、以前サイト評価スレでも
「最後まで読めない」とのお言葉を頂いたことがあります。
虹エロで萌えられないのも致命的だと思います。
ご指摘下さった欠点は全て仰る通りですとしか言えません。
それと書いているうちに視点が混ざってしまうため、「彼」を使用すると
どちらかわからなくなるので名前の繰り返しになってしまいました。
「眉をしかめる」の誤用は大変恥ずかしく思います。すみません。

気になっていた部分・気づかなかった部分をズバっと指摘して頂けてとても嬉しかったです。
自己満足で運営しているサイトですが、来てくれた人に少しでも楽しんでもらえるよう努力します。
そして何より書くのが楽しいので上手くなりたいと思います。
評価して下さった方々、読んで下さった方々、本当にありがとうございました。

評価お願いします。
ttp://diced.jp/~g_s/main/novels/02/02.html
12國麒虹でノンカプのシリアスなSS。萌えないです。
ページのタイトルが「晒し中」になってます。
率直なご意見・ご感想よろしくお願いします。

>>220
文字の小ささで読む前から挫折しそうになった。
なんとか読んだけど、普通にサイト巡りしててここに辿り着いたんだったら
ほぼ確実に見ないで帰る。
多分IEを想定してのサイズだろうけど、IEは文字のサイズを大きく取るから
他のブラウザで見ると豆字になるよ。

―を一つだけで使ってるから視覚的な効果が全く無い。
―― て二つ繋いで、視覚から「間」を表現する物だと思うんだけど。
…も同様。

＞瓦礫と貸した家屋の壁を拾い上げた。
「壁」って書いてあるから物凄くでかい破片を拾い上げたように思えてしまう。
壁の破片を拾い上げた、で良いんじゃないかな。それが家屋の壁だって事は
直後の行で分かるんだし。

＞仙台の匠王が斃れて
先代の誤字？


後書きちょっとどうだろう……悪意ないのは分かりきってるし疑いもしないけど
実際の悲劇にインスパイアされて書きましたって言うのはもにょる
言い方悪いけど、災害で住む場所や身近な人を失ったりしてどん底にいる時に
インスパイア二次小説奉げられたってさ……
被害者当人が読むことは無いだろうから良いってんならいいですが

>>220
原作好きでした。懐かしく面白く読ませていただきました。
当方評価と言うより一方的な感想になってしまいますが。
始めの惨状の描写は、残酷に走らない程度にも少し詳しい方が感情移入しやすかったかと。
「（民の暮らしていた家…）」、「（屑の下に……）」の「屑」あたりはちょっと冷たく感じました。
「無念さ」の感情に繋がる描写を、住人の現状と家と災害の理不尽さ等々から加えられないでしょうか。
「おから」は何だか唐突にそこだけ面白く感じました。
冒頭で現在嘆き苦しんでる人たちの惨状を前に、
立ち尽くすしかなかった、としてその場で特に手を貸した様子がないのは、
後半の立場と比べて違和感があるかも。
原作もヒロインはこういう理想の高い人だと思うんですが、
個人的にはちょっと傲慢に感じてしまいます。
続きを書かれるようでしたら、具体的な政策としてヒロインに裏付けを期待したいです。

>>220
後書きでげっそり萎えた。
「捧ぐ」って一体何様のつもりだ、
というのが正直な感想

同意
「心を痛めてる自分」に酔ってるだけで被災者の心情なんか
全く考えてないの丸見え
普通少しでも想像してればこんなこと書けないよ

〉〉220
携帯から失礼。
内容はストーリーが皆無だと思ったこと以外は特に感想はなし。
前で散々言われているけれど、後書きで評価だだ下がった。

好みの二次創作を見回っている時の自分の気持ちを冷静に考えてみてみなよ。
自分なら、ただ萌えを求めているところに、現実の事件や主張を持ち出されても萎えるだけ。
確かにあの災害への感じ方には共感するところもあるけれど、それはこういうところで主張するものではないと思う。
被災者にも不謹慎すぎる。
せめて後書きなかったらなあと思わざるをえない。
それでも不謹慎に違いないけど。

携帯から失礼します。
携帯サイトなので読みにくかったら申し訳ありません…。

ジャンルはオリジナル。
ＮＬの友情以上恋人未満といった感じです。
率直な意見、ご感想をお願いします。
http://m-pe.tv/u/m/novel/?uid=2chsarasi&id=1&act=viewPage&p=1&PHPSESSID=djju4bvc0o3ripqhtb06aj7sr0

青春だなぁと微笑ましく読ませて頂きました。
気になったところを…
＞そうゆうのは黙ってろ!!
小説としてはやはり、「そういうの」とした方がいいのかな？とも思ったのですが、
この小説の雰囲気としては、「そうゆうの」の方が合ってる気もするし…もし狙っているのなら。
ただ、全体的にやや小説を書くのが不慣れな印象を受けます。
内容がありふれているものなので、個性的に面白く書くのは難しいと思いますが、
もう少し練習したらもっと良いものが書けると思います。

>226
携帯鯖でも白地に黒文字、小さくない文字なので
読みにくいとは思わなかった。
文体に関しても読みづらさはなく、目がすべることもなく
好感度は高いと思う。

ただ、『ＰＣから見ると』小説というには地の文が少ないので物足りない感じ。
携帯用としてみるなら、あっさり読めて可愛らしい。

227が指摘した「そうゆうの」という表現は、現代の高校生らしいと
言えるかもしれないのでこれはこれでアリだと思う。

個人的には長いのも読んでみたいと思ったよ。

>>220
遅レスですが。
原作既読かつ、今現在、政治や経済について学んでいる者です。
十二国記の二次作品の感想としては、キャラが掴めていないとは思いませんが、
陽子に、作者であるあなた自身の感情や自己投影的なものが、過分に取り入れられているように見受けられました。
それが悪いことだとは思いませんが、題材的にももう少し客観的に描いた方がいいのでは。
閲覧者は「陽子」もしくは「あなたの書いた陽子」の物語が読みたいのであって
「あなたの思想を持った陽子」にはあまり興味がないと思うので。

また、以下は後書きや作中で触れられている災害の状況に関しての個人的な意見です。
かなりキツい言い方になっているので、見たくなかったらスルーして下さい。




某かに影響を受けて筆を取る際、現実的な下調べをしているかが大変気になりました。
勢いで書いたとありましたが、これを書くにあたってあなたは被災地の現状を調べましたか？
写真を資料としての目で眺めましたか？
また、ミャンマーの政府が現在ああなっているのが何故か、その歴史や経緯について少しでも知ろうとしましたか？
この創作を書いておさまるのはあなたの感情だけです。
現地の人々には何の関係も影響もありません。
ただの自己満足です。
それでも創作を捧ぐというなら、せめて自分なりの精一杯でモデルとした人たちのことを知ろうとして下さい。
お願いします。

携帯から失礼します。
評価ありがとうございました。自分では気付かなかったことを言っていただけて、いろいろためになりました。
＞そうゆうのは黙ってろ!!
意識して書いたわけではないのですが、小説として書いたので直すことにしました。ご指摘ありがとうございました。

>>227
確かに小説はほとんど書いたことがなく、一本書き上げたのは初めてでした。
これからもっと文章を書いて精進していきたいと思います。

>>228
長いのも読んでみたいと言っていただけて嬉しかったです。
長いのも書けるように精進します。

それでは失礼します。
本当に評価ありがとうございました!!

>>221-225
感想どうもありがとうございました。
今まで人から評価されたことがなかったので、こちらで厳しいご批判を頂けてとても為になりました。ご不快になられた方々には申し訳ないです。皆さんのご意見をご参考に、より多くの人に読んで頂けるような文章を書けるようになりたいと思います。

評価をお願いします。

http://marmot2ch.web.fc2.com/
HPタイトルを2ch晒し中にしてあります。
ジャンルは当初二次だったのですが、
キャラ名のみ変更してオリジナルのように見せかけています。
一応♂×♂です(描写なし)。

見やすさ、文体などでのご意見をお聞かせください。

>>232
可もなく不可もなく。
もっともよく見かける系の、風景切り取りの一コマSS。
文体自体は破綻していない。
でも、淡白さの効果を狙っているのだとしたら、計算以上に印象が薄い。
曖昧なところで文章を中断して、スペース後に続行するという手法を使っていますが
使いこなせていない。

この短さで断言するのもどうかと思うが忌憚なく言うと、無個性。
二次でファンだとしても「ふうん」で終わってしまう作品。
ブラウザ閉じたら忘れます。
よく見る雰囲気SSで、それ以上でも以下でもないという感想です。

評価をお願いします

http://anonymas.web.fc2.com/sarashi.html
オリジナル短編で、明確な描写はありませんが
当人はＢＬのつもりで書いています。
元々サイトでの公開は想定していないため、
タグがおかしかったらすみません。

率直なご意見・ご感想をお願いします。

>>232
無個性な雰囲気SS　
さらっと読めてさらっと忘れるタイプの文体
特別不味いところもないけど魅かれるところもない。

>>234
冒頭のところが特に判りにくい。多分映像がイメージとして
頭の中にあるのだろうけど原作つきならともかく
オリジとして読むと共有するものがないので伝わってこない。
それが全体的にあって話が判りにくくなっている。
シチュエーションとしては悪くないと思うけど失恋したと思われる
もしくは片恋している登場人物の性格がもうすこし伝わりやすい
エピソードを練った方がいいと思う。

>>234
持ってる雰囲気が好き。でも、確かに所々ひっかかってさらっと読めないね。
句読点と助詞を調整したら読みやすくならんかな。どうだろ。

（元）ベランダから見える対岸は、色とりどりの光が散りばめられていたので、いかにも宝石のようだった。
　　　　　　　↓
　　　ベランダから見える対岸には色とりどりの光が散りばめられていて、いかにも宝石のようだった。

（元）　乱雑とは言わないまでも、端がよれていびつな形に折られた薄手の便せんには、いつもの紫紺のインキの万年筆で近況がしたためられ、
　　　　ありあわせの封筒にやはり少し端がずれて封されていた。
　　　　　　　↓
　　　　乱雑とは言わないまでも、端のよれたいびつな形に折られた薄手の便せんには、いつもの紫紺のインキの万年筆で近況がしたためられている。
　　　　ありあわせの封筒は、やはり少し端がずれて封されていた。

評価ありがとうございました。
無個性な自分乙、と落ち込んだのをバネに、
個性的なものを書けるようがんばります。

>>234
読んでて引っかかる
言い回しは凝ってるんだなとは分かるけど、
肝心の場景が浮かんでこないから何度も読み返した

でも最後の九行は雰囲気が出てて好きです

>>234
最初の１行目からひっかかって読みにくい
評価スレなので全部読んだが、このような文体の小説ばかりでしかも
オリジナルなら即バックするだろう

１行目は、いかにもではなく、まるでのほうがいいと思う

とにかく１段目から読みにくい、言いたい事はわかるけれど
読んでいて流れに乗れないというかリズムが悪い

234です。

>>235、236、238、239
評価ありがとうございました。
自分ひとりで言葉をいじってることが多く、
判断基準がとても自分よりになっていたので、
客観的な感想を言っていただけてとても参考になりました。
もっと一文をわかりやすく、情感が浮かぶように描写できるように
書きたいと思います。
また、作品の雰囲気を褒めていただいて、嬉しかったです。
ありがとうございました。

>>229
すみませんリロードを忘れていました。
仰る通りだと思います。今まで自分が如何に自己満で書いていたかを痛感しました。どうもありがとうございました。

評価お願いします。

http://testtesttest.bake-neko.net/sarashi2.html
二次ノマカプですが、名前差し替え済み。約1万字。
あまり説明なく原作のストーリーを取り入れているので
一部背景が分かりにくいところがあるかもしれません。
書いているうちに、読んだ人が面白いと感じるのか、文章は読みにくくないか等
わからなくなってしまったので、忌憚ないご意見をいただきたいです。

>>242
全体的にやわらかな印象を受けた。
文法的な引っ掛かりなどは特に無かったように思う。
一文一文は読みにくくないが、全体通して読むと何が言いたいのか良く分からない感じがする。
原因は、ストーリーの盛り上がりに欠けるので、どこを集中してよめばいいのか分からないということだと思う。
私は途中で全ての文章を拾っていくのに飽きてしまった。

全体にもいえることだけれど、前半の部分は特に冗長過ぎる。
逆に多分この話にメインになるのだろうお花見のあたりの印象が薄すぎる。
（この辺りで既に飽きていた自分の読み方が悪いのもあるけれど）
前半のいらないところを思い切って削ってみたりしたらまた変わるんじゃないかなあ。

総括としては、全体が淡々としすぎているように思った。
地の文章が冷静に状況説明していることが多いこともあって、どうものめりこめない。
緩急が足りなくて読んでいる方のの緊張が持たない。もっと勢いが欲しい。
二人の会話も、これ必要なのか？と思うものが多かった。
ジャンルのことは知らないので、どうしても必要なものだったらすまん。

自分の感想は、
「読める。でも飽きる」

>>242
全体的に冗長に感じる。本当に忌憚なく言ってしまうと、退屈です。
あまり説明なくと書いてるけど、むしろ説明だらけな印象。
第一段落・第二段落ぜんぶ説明だよねこれ。（原作の、ではないけど）
で、その長々続く説明を読んでるうちに興味が薄れてきてしまう。
読みながらいったいいつになったらお話が始まるんだろうと思った。

都と春日の関係が焦点なんだろうけど、あまりそう思えない。
他の部分を描写しすぎてるから分量的にも比重の大きさを感じないし
インパクトのある描写もされていないから「ふーん」で終ってしまった。

文章の面でも冗長なところが多々見受けられます。

＞点々と街灯がともされている道幅の狭いうす暗い道。
「点々と街灯がともされている」「道幅の狭い」「うす暗い」
この三つが全部「道」にかかっている。三つもあるとちょっとくどいです。
さらっと読めるのは精々一語に二つまでだと思う。

＞玲の知り合いだと紹介されたのだけれど、いかにも警察官然とした
　厳しい表情に、こちらを見る目つきは刃物のように鋭くて、
　初めは話しかけるのにも少し緊張した。
二文目と三文目を一つにするかした方が良いと思う。こう並べてしまうと
彼は〜〜で、〜〜で、〜〜で、と言ってるのと大して変わりません。


展開・文章表現の両面で不要な所をばっさり切る、或いは重要度に応じて
描写の比重を変えた方が良いのでは、と思います。

>>242
率直な感想。開いた時点で挫折。
ぱっと見で描写だらけなのが分かり、とても読む気にはなれない。
書き込んであって丁寧だけど、私には不要な部分だらけに見えました。
周囲の様子や仕事のことなどは抜かしても支障ないはず。
既に言われてますが、前半はばっさり削ってもいいぐらいだと思う。

会話もかなり不要な部分がある。
「こんにちは」「こんにちは」「お疲れ様です」「いえいえ」「そうですか」
のような、社交辞令じみた世間話が続いても興味を持てない。
二人が仕事に一生懸命なのを描写したかったんだろうか？
二次なら読む側には分かってるんだから、この辺も削っていいんじゃないかと。
242自身が説明を削ってるつもりでも、ストーリーに直接関わらない描写は
読んでる側にとっては説明なので。

本題の花見シーンに入ってからは、ちらほらと心ときめく部分があるものの
やはりストーリーに関係ない描写が多く、萌えシーンに集中できない。
本題ではない部分に埋もれてしまっている。
お守りについてのシーンやラストの締め方など、集中して読めてれば素敵だと感じたと思う。

全体の感想。
一つ一つの文章は読みやすい。が、冗長すぎて、本題に入るより前に飽きる。

>>242　私は結構好きです。
状況説明長いけど、その分イメージがわきやすい。
都のバイトが塾の受付で、子供と接点があるという説明も
後で出てくる「自分も守る側に立ちたい」という動機を強めていると感じました。
ジャンル知ってるからかもしれないですが、単純に子供に慕われてる都を想像して和みました。

ただ文末に「〜なのだった」「だった」が多く、読んでいて気になりました。
それと
＞ネ都は、その音に気付かないふりをしながら、花びらを集め続ける。

「ネ」が残ってますw　

>>243-246
丁寧な評価をありがとうございました。
全体に冗長で無駄な描写が多すぎるということですね。
まさに、ご指摘どおりだと気付きました。
説明不足や唐突さを心配して、書きすぎていました。
語尾の重複の点は、今後気をつけたいと思います。

ここしばらく悩みすぎて全く書けない状態だったので、
修正の方向性が見えてきて、少し気が楽になりました。
ありがとうございます。

今回のご指摘を参考に、文章・展開を削る修正を入れてみました。
もうしばらく晒しておきますので、少しは読みやすくなったか、
修正の方向性を勘違いしていないかなどコメント頂けると有難いです。
よろしくお願いします。

修正前　http://testtesttest.bake-neko.net/sarashi2.html
修正後　http://testtesttest.bake-neko.net/sarashi3.html

評価お願いします。

飛翔ジャンルで、男×男のSSです。
名前は差し替えしてます。
同級生に片想いしてる男の子のお話です。
1500字くらいの凄く短いものなんですが、
ご感想、ご意見、宜しくお願い致します。

ttp://babybabybaby.suppa.jp/sarashi.html

URLのリンクを、h抜きにしてしまいました……すいません。
こちらからお願いします。↓
http://babybabybaby.suppa.jp/sarashi.html

>>248
おそらくわざとなんだろうけれど、文章のセンター配置と頻繁な改行のコンボに加え、
ひらがな多用のためにひたすらに読みにくい。
そういう雰囲気が好きな人もいるということは承知なので、248が気にしないなら別にかまわないが。

気になったのは、主語の省略がされすぎで
その文が誰の何を指しているのかが一瞬分からなくなるようなところがあるところと、
二人が今何をしているのかが分かりにくかったところ。
歩いている〜、とかこんな奇跡〜とかだけでは、一緒に帰宅中だということは分かりづらいと思う。
私は最後に家にたどり着いたところではじめてそうだと分かった。

文章自体は、自分は好きだった。もっと読みたいと思う。
でもおそらくweb上で出会ったら、壷小説というところで即バックしている。
こんな人もいるよ、という参考までに。

>>248
開いたら思いっきり壷表示されて、そこでもう読む気が失せかけた。
この書き方ではIE以外では壷になるよ。

主人公は相手のどこが好きなの？　相手は自分をどう思ってると
主人公は考えてるの？　なぜ相手を遠く感じているの？
オチも、いったい何がそんなに衝撃だったの？
主人公の一喜一憂ばかりで、その具体的な要因が何も見えてこない。
すっかり置いてけぼりにされた気分になりました。
原作を知らないという部分を差し引いても分からない事が多すぎる。

厳しい言い方をすれば「書き手の自己陶酔」が透けて見える作品。
雰囲気ポエム一歩手前に陥っているかと思います。

>>247
づらづら書き連ねていた設定がなくなり話の核にすぐ入れるように
修正されていて各段に読みやすいです。
あと、冒頭のところに「妖の少女である都」とちょっと書き加える
だけで前提情報が必要なくなるし、読み手に親切だと思う。

>>248
驚いた時に肩をそびやかすって言葉をつかうのは
違和感がある。

主人公と思われる男の子がなんか女子中学生みたいだけど
それは狙ってやっているのかな。それだったら成功している。
後半にいくにしたがってモノローグが増えるけど
繊細な雰囲気を出そうとする演出なのかもしれないけど
自己陶酔にみえる。

>>248
セリフの間の、いちいち相手が・自分が何をした、という説明じみた描写が多すぎると思う
短い言葉のやりとりをボソボソと続けているんだな、というのは感じ取れたが、演出にしても
ちょっとやりすぎ感が
やりすぎといえば、他にも指摘があったがかなをひらき過ぎだわ
セリフはともかく、地の文にはバランス考えながらもうすこし増やすべき
それと、そびやかす〜もそうだが、言葉の誤用も多いのが気になる
　・多分その拍子〜の、「多分」が何にかかるのか不明。単なる誤字か？
　・「一喜」は単独ではあまり使わないとオモ（前後に「一憂」してるならアリだが）
細切れのセリフは、たどたどしい感じを出しつつある程度「　」内でひとつに収めて、
地の文の情景描写に、主人公倉田の心情を織り込ませながらのほうが、
>>248の作風やキャラ解釈を壊さず、洗練された文になるんじゃないかと

そして問題のラスト。倉田がなにをそんなに思いつめてるのかが伝わってこない
原作は多分アレだな、と自分は想像ついたので、そのキャラ設定…というか、
同人界におけるこのカプのスタンダードに頼ってる感が否めない
冒頭の二人きりの帰途から、家の前で別れるまで、佐倉の一挙手一投足を「描写」する
んではなく、それを見つめる倉田の胸のうちをもっと穿って描写すれば、
自宅に帰り着いて心乱れる理由が、読み手にすんなり伝わるんでは？


以下普通に感想だが、言葉の使い方がすごく印象的だった
「思考はいいたかったのに」
「体温がじゅわりと熱を」
一読して得た感想は自分も「自己陶酔型」と思ったので、勿体無いなと
せっかくの言い回しが、独りよがりの地の文に埋没してるよ

>>248
めっちゃ濃い男×男を強制(くつじょく)的に読まされた後なので、
あっさりめで、且つ、少し詩的でストーリーの流れは読みやすかった。
元ネタ？原作？は全然知らないのですが。

けど、描写する言葉の使い方に違和感があった。
その描写が「必要な描写」か考えたときに、
わざとややこしくしてるような印象を受けた。

>248
ぶっちゃけ巨タイのオサレサイトのポヘムのような読み口。
伝えたいこと(本題)が何なのか、はぐらかされている感じ。
ラノベや携帯のための小説形態を模している文章といった感想を持った。

そして二次であるなら、元ネタのキャラと性格や口調が違うという事はないだろうか？
二次萌えであるなら、原作をどこかに取り入れるなりしておいたほうが
読む側の精神衛生上良いような気がする。

無論そこの改変を個性と言う場合もあるが。

改善にも改悪にも成りうるということですね。分かります。

やおいの王道ですね。
（＝山なしオチなし意味なし）
文章は嫌いではないが、まともなストーリーも
ひねりも山もオチもない話は自分は好きではない。
まあ好みの問題かもしれないが。
でもこの話でなくても別の話でもいいけど、雰囲気だけに浸っていずに、
ストーリーをもう少し凝ってみたら？
文体と相乗効果でいいものになると思う。

>>250-257　さん
文章のセンター配置はわざとです。
IE以外で画面確認が取れない環境なので、そう言われて初めて気が付きました。
サイトに載せている文章全部同じ設定をしてるので、もう少し考えようと思います。
主語の省略は、許容範囲だと自分では思ってました……。
主人公の視点から物語を書いてるつもりだったので、今まで主語削りまくってました。
次からは削ってからもう一考してみます。
話の設定とか、二人の関係とか、もう少し話の中に具体的に書いておけばよかったですね……。
書いたときは、あの1シーンの雰囲気が脳内妄想でただただツボで、
書きたくてしょうがなかったんです。自己陶酔、まさにその通りだと思います。
誰かに何かを伝えたい、というか、こういうの萌えるよね？という感じで書きました。
やおいそのものです。オチも何も無いです。置いてけぼりにしてすみませんでした……。
歩きながら、ぽつぽつお互い呟く感じで話してる雰囲気が出したかったんです。
多分、は誤字です。一喜は、あとで直すつもりが忘れてました……。
言葉の誤用は、本当すみません。国語辞典読み直します。
このカプというか、主人公の子のイメージにかなり頼ってます。
とにかく初心で、指先触れるだけで腰抜かす感じのイメージがあるので。
頼りすぎて、オリジナルとしてはだいぶ描写が足りなかったみたいです……。
それと、主人公の子は殆ど元ネタとは変わりないですが、
相手のほうは多少自分の中で変えてる部分があると思います。
マイナーカプで、原作上二人の関わりは殆ど無く、
主人公と相手のキャラが二人だけの場合、相手のキャラがどういう口調で彼に対応するのかは、
自分の妄想頼りの部分があったりします。
>>256さんのおっしゃる通り、改善にも改悪にも成り得ますし。
あまり指摘・厳しい意見を貰ったことが無かったので、とても勉強になりました。
詩的というか、ポエムっぽいところがあるので、
言葉の使い方を褒めてくださった方もいて、凄く嬉しかったです。
皆様に頂いたご指摘を参考に（特に言葉の誤用に気をつけて）、また書きたいと思います。

長々と失礼致しました。
ありがとうございました！

>>258
頑張ってナー
また読みたいし

>>248=258
イヤじゃなければまた投下してくれ
この文体のままイイ感じに成長してくれたら、熱心な読者になる

なんかもう、「ゲーム見てないけどニコでMAD見て描いてみました」とかいうのを見ると、
お前がこの作品を語るな絵を描くな黙ってろボケェと思ってしまう。

> 252
ありがとうございました。
かなり削っても話として成立することを発見し、勉強になりました。

>>259、260
ありがとうございます！
そう言ってもらえて、凄い嬉しいです。
修行積んでから、また投下します。

携帯から失礼します、今回は是非第三者の方からの客観的な意見を頂きたくて書き込みました。携帯サイトのページなので読みにくかったらすみません…！

内容は一次で青春をテーマにしてみました。台詞が極端に少なく状況描写や行動描写がかなり多めになっています…。

http://37.xmbs.jp/ch.php?ID=hanagumori&c_num=131466

文を書き始めてまだ日が浅く、あまり人に見せた事がありません。なのであまり自信はありませんが、是非今後の為にも辛口な意見をお聞かせくださいませ！
それでは失礼致します。

>264
状況描写分りやすい。
文章もある程度整っている感じなのだが、
その中で漢字変換多用がちょっとだけ気になった。
携帯用にページを作るなら、低年齢層むけにちょっとだけ
平仮名にしてもいいかもしれない。

・悄げるように→しょげるように　
読めない人がいないとも限らないと思う。

・零れた→こぼれた
読めない（ｒｙ

気になったのはこの2点。
あと巨タイぽいのは個人的見解においてあまり好きではないが、
それさえなければ続きを読んでみたい。

あと個人的感想。
裕香が忠義を気にしているのか、早く喋るあたりに萌えました。
うん、やっぱり続き読みたい。ここが２ちゃんでさえなけれｂ（ｒｙ

>>264
長時間かかるような作業を、なぜ二人だけで引き受けなければならない
ようなことになったのかが気になる。
特に普段親しいというわけでもないらしいのに。
なにか委員でもしているのか。
なにかの理由でたまたま二人だけ教室に残っていたのか。
書き手としては、そんな背景にあたるような部分は
あまり重要じゃないので、はぶいてしまいたくなるし、
実は読み手にとってもあまり重要ではないんだけれども、
でも、そんな背景部分にほんの数行でいいので
触れているかいないかで、その作品の持つリアリティが
かなり変わってくる。
長く書くとダルくなって逆効果だけど。

男の子はちゃんと作業してるんだろうか？
>作業をしていなければならないのか。
とあるから、作業はしているんだろうけど、行動の描写としては
シャーペンを叩いているだけなので、なにもしていないように感じてしまう。
しかも、まだ大量に作業が残っているらしいのに、帰ろうとしてしまうのは
反応に困った上とはいえ、ちょっとひどいんじゃないかな。

帰るなら、せめて、もう少しで出来るというところまでは
一緒に頑張ったというふうにした方がいいと思う。
あるいは男の子は帰るんじゃなくて、むしろ他人から見たら
怒っているようなすごい勢いで作業しだす、とかの方が
女の子の「ごめん」というセリフにもつなげやすいように思う。

いろいろ書いてしまったけれど、話し全体の持つ雰囲気は
可愛くてかなり好きなので、ぜひ書きあげてほしいです。

>>265-266 さん
お二人共貴重なご意見ありがとうございます！とても為になりました。


>>265 さん

漢字多用ですか、確かに難しい漢字が多かったです。挙げていただいた他にも「顰める」等の不必要な漢字が多かったような…本当にありがとうございます、以後気をつけますね！

巨タイ、そうでした。仲間間で回し合う時に巨タイを付けるのが決まっていてすっかり忘れていて…以後気をつけます^^

あああありがとうございます！あの台詞くどくないかなぁと不安だったのでとても嬉しいです。実はあれ続く予定だったのでいずれまた評価をお願いするかもしれません、その時はよろしくお願い致します。


>>266 さん

大変わかり難くて申し訳ありません。実は最初の方でとっても地味に『日直の仕事』と書いてしまったので満足してしまいました…今後は理由含めもっとはっきり明記致します！

作業についても的確な指摘をありがとうございます。彼は作業を終えて暇しているんだと思うのですが…やはり説明不足と言うか説明がごっそり抜け落ちていますねorz
そして一応話は続けますのでそこで冷たい彼のフォローを入れていきたいと思います！

可愛いですか、ありがとうございます嬉しいです…！割と雰囲気を重視しますのでそのお言葉が頂けて良かったです。

忌憚のないご意見・評価をお願い致します。
ジャンルは某〈懐かし時代劇ドラマ〉の創作です。
女性向け・ＢＬ要素（たぶん強ではないかと……）。
のっけから性描写ありますのでご注意下さい。
途中までの掲載で大変恐縮ですが、この時点で伝えたいことが伝え切れているだろうかと気になっています。
客観的な目で見て、話の流れなど気になる点びしびしご指摘下さい。
評価して頂きたい点などはトップに記載しました。どうぞよろしくお願い致します。

http://www.yaminokagerou.sakura.ne.jp/sarasi/sarasi_top.html

>>268
的外れな指摘だったらごめん。
文章よりも序盤の漢字につけられた振り仮名の多さが気になった。
簪や夕餉はぱっと見たら読めなかったので親切だなと思ったけど、
漢、鞠、微笑んで、恰幅などには正直必要ないのでは。

>268
ごめん、目が悪いので本文読む以前に
見辛くて窓を閉じた。
もう少し背景と文字のコントラストがついていると助かる。
個人の趣味でこの色合いだというならそれはそれで構わないが、
それで切り捨てている層があることも忘れないでいてくれると嬉しい。

それとぱっと見気になったのは文字下げ。
それ以上はわからなかった。

晒し主じゃないんだけど、一文字下げって好まれないのかな？
個人的にはメリハリついて良いような気がする……

うん、これじゃ読めないね。
レイアウトや配色は確かに各自の自由だけど
少なくとも評価依頼の態度じゃないと思う。

字下げについては本当好みがまっぷたつなので
評価に含めるべきじゃないと思うんだ。
多分是と非、半分くらいづついるはず。

レイアウトと配色はこだわってこの形なんだろうなと分かったけど
フォントの明朝だけはやめてほしい

デザイン見づらいって意見は数人が書けば充分だと思うよ。
主旨はあくまで文章評価だから。

>>268
端々から気合いがビンビン伝わってくるのですが、
伝わりすぎて取っつきづらい印象。
集中して最後まで読むか、最初で投げ出すかを選ばされてる気持ちになりました。

文章、かなり読みやすかったです。
すらすら読めて情景が浮かぶし、表現の一つ一つも綺麗でした。
展開の緩急などもバランス良かったと思います。
が、バランスが良すぎて予定調和な印象。
全部がこの展開にするために繋がっているように感じました。
人物の描写もよくあるパターンのため、
全体に、初読にも関わらず見飽きたような印象を持ってしまいました。

文章で気になった点。
上の方で「情景が浮かぶ」と書きましたが、人物の仕草などは感じづらかった気が。
例えば冒頭の性描写でいうと、行為や動きについては書いてあるので
「こういう動きなんだな」「こんな空間なんだな」と分かりますが、
それに対する反応などの描写が少なかったように思います。
今どんな表情で、どんな風に対応していて、どんな気持ちでいるのか
（総括のような冷静なものではなく、リアルタイムの感情）などが浮かびづらいため、
私には萌えたりエロいと感じることができませんでした。

普通の会話部分でも、背景の動きは分かるのに
人物の表情や外見などをイメージしづらい箇所がちらほら。
描写が丁寧で行き届いている分、気になってしまいました。

その他、細々したことを羅列します。
・説明ページの「わかりずらい」が気になる。わざと？
・一部、改行がまめすぎるように感じた。
・長い一文がちらほらあって読みづらい。
・『〜したが、「なんたらかんたら」と〜』のように、前後に接続詞のある台詞が多く、飽きがち。特に弐。
・地の文に「俺は云々〜」系の一人称と
　「○○はまだ自分の運命を知らなかった」の神視点が混じっているのは妙な印象。
・「――」「……」が多い。

質問項目の感想。
・犯人の正体が「謎」に見えるか
　→見えました。というか、このジャンル自体を知らないためか、
　　話のそこら中に謎があるように感じた。（このキャラには秘密がありそう等）
　　狙ってのことなら狙い通りで、そうでないなら
　　ジャンル者以外には少々分かりづらいのかもしれません。
・【序】で起きていることが伝わっているか
　→伝わりました。
・その他
　→各キャラの説明（容姿含む）がもうちょっと多いと、
　　非ジャンル者にはありがたいです。

盛り上がっていきそうなので続きが気になりました。
サイト作成頑張ってください。

>>269
ルビ多すぎで読みづらいという指摘ありがとうございます。
６割ほど削ってみました。少し読みやすくはなったでしょうか。引き続きよろしくお願い致します。
>>270
黒背景はイメージとして使用したいのですが、文字色を目が痛くならない程度に
押さえたつもりでしたが逆に読みづらいものだと分かりました。ご指摘ありがとうございます。
多少コントラストをつけてみました。またご意見お聞かせ下さい。
>>271
私も小説としては１字下げ派なのです。どうなのでしょう。あまり好まれないものなのでしょうか。
それで読む気が失せてしまわれると……と思うとちょっと気になります。でも個人的には271さんと
同じくやはり小説らしくて好きです。ご意見ありがとうございました。
>>272
そうですね。はやり好みの問題なのかもしれません。
とりあえず小説形式で字下げにこだわって再度晒させて頂こうと思います。
ありがとうございました。引き続きよろしくお願い致します。
>>273
明朝にはちょっとこだわりがあったのですが、読みにくいとのご指摘ありがとうございました。
主観で見ていたところがありましたので気づきませんでした。
修正したものを再度晒させて頂きますので、どうぞよろしくお願い致します。
>>274　>>275
細かい部分までご意見頂きましてありがとうございます。
自分で書いている分にはわからなかった点も多々あり、勉強になります。
ご指摘頂いた箇所はこれからもっと練ってみたいと思います。
ジャンル外の方にも楽しんで頂ける作品を目指して頑張ります！
ありがとうございました。また何かお気づきの点等ありましたらよろしくお願い致します。
※文字色・フォント・文字サイズは変更しました。
変更後　http://www.yaminokagerou.sakura.ne.jp/sarasi2/sarasi_top.html
それでは引き続きご意見・ご指摘・ご感想をよろしくお願い致します。

>276
コントラストが上がって見やすくなった。

一字下げが気になるのは、段落ごとに行頭を下げてあるわけではなく、
尚且つ一行が長い＝改行状態になると一字下げになっていない状態に見えるから。
ついでに言うなら台詞の「」が一字下げになっていないので、それも気になる。

で、内容は申し訳ないが割愛。
♂×♂は読めねえorz

短編やポエムならまだ読める。
一文一文にひきつける魅力があるならまだ読める。
情景描写のしっかりした（反面、核心に至るまでが長い）文章で
このデザインはきついです。

先の見えないたわいない会話を追いながら
延々スクロールしていると目がちかちかしてきて…

どうしても黒背景にこだわるなら行間をつめて
スクロールしないで済む範囲に１ページをおさめてみてはいかがでしょう

飛翔ジャンル（新人達　要英訳）のBL18禁です。
現在ドラマにもなっていますが、原作版なのでキャラクターが少し違います。
ドラマのネタバレはありません。
ご意見、ご感想お聞かせください。

http://www.pink.ne.jp/~st/i/sarasi/sarasi/sarasi.html

>>277
多少見やすくなったとのご報告ありがとうございます。更に見やすくなるよう背景と色を変更しました。
こちらはどうでしょう。もしよろしければご意見お聞かせ下さい。
あと、一字下げについてですが、全角スペースで一応空きは入れてあるのです。
でもなぜかブラウザで見ると詰まって見えますね。どうしてなのでしょう……？　
内容に関してのご意見はお気持ちだけで大変うれしい限りです。ありがとうございました。
>>278
ご指摘ありがとうございます。確かに長いページになりますので、276に記載しましたURLの背景と色を再度変更させて頂きました。
また何かお気づきの点がありましたらよろしくお願い致します。

>>274 >>275
連投失礼致します。そして再びのお願いで申し訳ございません。
時間がなく前回お聞きすることができなかったため、改めてご意見お聞きしたいと思っています（汗）。
「序」の描写についてなのですが、この段階で意図したことはエロではなく、主人公が自分自身を醒めた目で見ていること。
そして読み手の方に「どうしてこんな目に遭っているの？」「何が原因？」という疑問と、そこに至るまでの経緯に興味を持ってもらいたい
ということなのです。情景描写のみにとどめたのはそういう狙いなのですが、この観点から見てこれは成立している描写になっているでしょうか？
誠に図々しいお願いではありますが、もしよろしければ再度ご意見お聞かせ下さいますと大変助かります。
まだ見て頂けるようでしたら、どうぞよろしくお願い致します。

ジャンルは三次元です。
女性向き、BL要素あります。名前は変えています。
全くの別人名前なので、雰囲気などが伝わりにくいかと思いますが
よろしくお願い致します。
短編で性描写はありません。

http://homepage.mac.com/alice.of.heaven/sarasi.html

依頼連続age

>>281
274です。見ています。
「序」で主人公が醒めていたのは意図的だったのですね。
書き込みの印象からエロがメインなのかと思ってしまったのでああ書きましたが、
意図してのことなら成功していると思います。
読んだときに、醒めた目線だなと感じたので。
ですがよく見る思考パターンのため、274に書いたような
『初めて見るのに見飽きた感』を抱いてしまいました。

「どうしてこんな目に？」という興味は、私はあまり持てませんでした。
悪役に辱められているシーンから始まる話は多く見るからです。
例えば攻めが100人の坊さんだとか、そういったインパクトがあれば
「一体、何が原因でこんなことに？」と思うのですが、
この話は一番よく見るパターンのため、興味を持つというほどはいきませんでした。
ただ、この序章が無かったら恐らく私は壱か弐で読むのを止めてしまっていたと思うので、
成立しているかいないかの二択ならしているのではないかと。

感想の後に「ですが…」と逆のことを続けるというレスになってしまいすみません。
少しでも参考になれば幸いです。

>>282

メリーゴーランドという題材と、雰囲気がとても好きです。しかしながら、ほんの少し語呂の悪さを感じました。句読点の位置を変えてみたりと確認してみてはいかがでしょう？

あと最初の『ぐるぐる回る思考が止まることなく』から『希望と〜同じように』の文章の繋がりは分かりにくいです。 『ぐるぐる回る思考が止まることのないように』『希望と〜も、終わることはない』のほうが分かりやすいかもしれません。

『音が止まるまで一緒』
これすごく好きです。
題名の前にいれるか最後の文に組み込んだほうがまとまりがあるかも…しれません。

長々と失礼を。頑張ってください

文章晒してみたいんだが、文章をキャプってうｐロダに上げる→そのURLを
晒すって方式でもおｋ？

忍者辺りで適当に捨て垢取って乗っける、じゃ駄目なのか

>>283
再度のご意見本当にありがとうございます！
とりあえず醒めた目線は成功しているようで安心しました。
あと、この設定についてなのですが、説明不足で申し訳ございませんでした。
実はこの作品はジャンル愛好者のみを対象に考えたものだったので、自分自身あまり「よくある話」の部類は入れていませんでした。
というのもこの主人公、本編ではストイックでクール且つ最強キャラなため、「敵の手による拉致監禁」という設定までは時々あるものの、実際に「陵辱」を受ける所まで行くことは非常に希なのです。
「この人が敵に好き勝手にされて黙っている!?　あり得ない。どんな手を使っても犯られる前に殺るわ！」なタイプと言いますか……。
ですから設定の「意外性」については真逆をあえて選択してみたつもりだったのです。

例えば百人の坊さんに置き換えますと、確かに設定の目新しさはあるのですが、人物の置かれた状況については「ま、百人なら太刀打ちできないか」と納得出来てしまい、その意味での意外性は低くなるかなと。
相手が一人であるからこそ、殺れるはずなのに「なぜ殺らないの!?　殺れない何があるの？」という一歩突っ込んだ展開に繋がると言いますか、そこに興味を持たれるかなと思ったわけなのです。
そもそもが「実際のドラマに近い内容で、人物の言動・思考はできるだけリアルに」を前面に押し出すつもりでしたので。
ですが、ジャンルという枠を離れてＢＬ全体として見るとこれは確かに「よくある話」なんですよね。
ジャンル内外ともに「面白い」と感じてもらえる作品づくりがこれからの私のテーマになりそうです。
難しい課題ではありますが、読んでやるよ、という方がいらっしゃる限り頑張って取り組んでいきたいです。

ご指摘頂いた容姿の描写、文章については現在、視点のぶれの修正含めてジャンル外の方にも想像しやすいように改稿作業を進めております。
小説を書くのは４度目となる今作、しかも長編は初めてという無謀かつ未熟な部分多々あったにも拘わらず、根気よくおつきあい頂きまして本当にありがとうございます。
ご指導頂いたことを無駄にすることなく精進していきます！　
本当に、本当にありがとうございました！

連投失礼致します。この場をお借りして重ねて御礼を申し上げます。

>>269
ルビについてお世話になりました。つけすぎると返って読みづらいものだと気づきました。
これからは読みやすい画面を心掛けたいと思います。ご指摘頂きまして本当にありがとうございました。

>>270−>>273　>>277−>>278
画面の体裁・形式についてご指摘頂いた皆様方へ。
いろいろな方のご意見をお聞きして、とても勉強になりました。
皆様から頂いたご指摘を大切に、見やすい画面づくりを目指していきたいと思います。本当にありがとうございました。

なお、こちらの晒しリンクよりお越し下さいます皆様方へお願いです。
当サイト及び作品は構築途中です。上記理由によりしばらく試行錯誤を繰り返します。
突然の予告なしの変更等ご了承下さいますようよろしくお願い申し上げます。

一週間ほど前までは不安と疑問で先に進めませんでしたが、こちらに来たことで多くの不安が解消されました。
まだまだ多くの課題はありますが、前向きに取り組んでいこうと思います。ありがとうございました。
最後に。当晒しページは本日の夜をもって削除させて頂きますが、他に何かお気づきの点等ございましたらどんなことでも構いませんのでご指摘頂けますようお願い申し上げます。

>>268
某スレでのヒントを頼りに辿り着きました。
本作の続きを待ちわびております。
期待しておりますので頑張ってください！!

>評価者の皆様
スレ汚し申し訳ありません。

ちょっと思ったんだけど、二次の人は
名前を変えるのはやめた方が良くないか？
名前を変えて創作としての目線で評価して欲しい、ということなら
構わないけど、ジャンルがわからないのにジャンル特有の
お約束とかを前提に評価は出来ないと思うんだ。

>>282
まず内容評価

全体的に、〜だ、〜である、〜る、の語尾が多すぎないか。
台本の動作指示みたいで、単調。
多分、その単調さ影響してるんだと思うんだけどもいちいち文章の主語がわかりにくい。
「誰が」「何を」ってとこは強調しなきゃいけないところなのに、イマイチ伝わりづらいような。
文章の長さを極端に変えてみるとか、単語の使い方に気をつけるとか、
内面描写と動作描写を組み合わせるとか、そうして文章に緩急をつけて対処して欲しい。

>「俺はサトーよりは頭が良いと思う」
ここで突然タメ口、呼び捨てになって戸惑った。
その後のサトーも突然関西弁。何故。
本尊を知っていれば納得できるのかもしれないが。


あとは見た目評価。

文字小さすぎ。気合入れないと読む気にならない。
普段なら豆字のところはよっぽど内容が好みに合わない限りスルーしてる。
レイアウト気にしているんだと思うけれど、小説って読まれて何ぼだから、
読みやすい文字サイズが最優先事項なんじゃないか。
こういう老眼に片足突っ込んだ人間がいるということも心の片隅に留めておいて欲しい。

>>289
お読み頂きありがとうございます。
是非お気づきの点等ありましたらご指摘のほど、よろしくお願い致します。

評価お願いします。
某権蔵製作のネタアニメ二次、カプ要素はほぼなしですがNLもの。
http://poi.sarashi.com/bun/sarasi.htm

>>293
情感豊かな､読みやすい文章だと思います。
原作を知らないのですが､それでも読める程度の描写をされていて、
個人的には凄く好みです。
結末の方の、地の文に溶け込ませた独白（？）も違和感無く読めました。
ただ、二文目の「ジークリンデ本人は〜」は、一文目と主語が同じですので､
少し冗長の様な気がします。
「本人は〜」とされてはいかがでしょう？

>>279
原作既読です。

まず御/子/柴の名前が出るのが遅い。
二次のしかもＣＰの場合は、どの二人が会話しているのかを
早くはっきりさせて欲しい。
実際に自分のサイトにＵＰするときは、まずＣＰ傾向などを
書いておくんだろうけど、それでも遅いと感じた。

前半の可愛い感じと、後半のわりと直接的なセリフもある１８禁シーンが
うまく溶け合っていないように思う。
これ、どちらかをばっさりと切った方がよくないかな。

あと、これは個人的な感想で、好き好きかもしれないけど
あの原作の男二人が地の文も含めて、デートを連呼する部分や、
野球一筋の御/子/柴がシューズよりもデートを優先させようとする姿に
違和感を感じた。


好きな部分は
>それからはふらふら街を歩いたり、
から
>やっぱり岡/田は優しい。
までの文章。
普段の練習の時とは違う発見を出来た楽しさが
書かれていて、読んでいるこちらも楽しかった。

>282です。
ご指摘ありがとうございます。
言葉が単調すぎるのがクセのようで
改善していきたいと思います。
途中で台詞が関西弁になるのは本尊が関西の
方だからで、やはり名前を変えると分かりにくいですね。

頑張って精進します！

>>279です。

>>295
評価ありがとうございます。
確かに、名前を出すのが遅れました。自分だけわかっていても意味ないですね。
前半は普段書く傾向のもので、18禁シーンはチャレンジでした。
違和があるなら、18禁シーンはもう少し色々工夫してみるか、
いじわるの内容を変えるかして考えてみます。
デート連呼はまったく気づきませんでした。
シューズよりデートを優先させるのは確かにキャラにそぐいません。
話を進めるためにキャラをねじまげてしまっていた事に青くなりました。
ここが一番刺さるご指摘でした。
街をふらついたりのシーンを気に入っていただけて嬉しいです。
色々ご指摘ありがとうございました。とても勉強になりました。
これから頑張っていきます。

百合ものをはじめて書いてみました。
１８禁ではありません。
最終的には、ゲーム化するものなので、小説のような表現方法はとっていません。
どうかよろしくおねがいします。

ttp://www8.uploader.jp/user/nikoniko1/images/nikoniko1_uljp00126.txt

さすがにこの文で文章評価はできないよ
指摘してもゲームだからで済まされそうだし…

>>298
すべての展開があまりにもテンプレすぎて読んでられない。
ゲームのシナリオだそうですが、最初の5行を読んだだけで後の展開はすべてわかるので、
このゲームをプレイする必要性がまったく感じられない。

テンプレも悪いものではないと思いますが
作者に自分がテンプレを書いている、いままで100回も1000回もゲーム化された
しゃぶりつくされたシナリオを改めて書き起こしているのだという自覚を持って書かないと
何一つ見るものがないまま終了してしまうという典型的な例になっていると思います。

読む価値なし

>>298
その前に晒し中の記述がないような気がするのですが＞＜

湖南→欄、数葉、苑子
鰤→折姫、龍木
椅子→菜美、美美
吟玉→多恵、左っちゃん
助っ人→姫子、露萬
幕呂州えふ→妖精
最終幻想→茶葉、利乃亜、利ュッ九

強気キャラが多めかな？

飛翔で連載終了したファーストラブ（日本訳）二次です。
ヤンデレ、キャラクラッシュですが、よろしければ評価をお願いします。

http://brack106.5.tool.ms/30/

ごめんなさいsage忘れましたorz

>>303
原作知らないけどまさかそういうオチだと思わなくて驚いた
個人的には好きな話です

＞頭の回転はあんまり速くありません。

ってヒロインが自分で言ってて、文章もわざとそれをイメージづけるように
書かれてる気がするけど、語彙の選択が「無意味な上辺だけの呼吸」や
「断腸、断命だもん。」等、ヒロインの選択しなさそうな凝ったものに
なってることがあって、ときどきヒロインの後ろに作者が透けてるようにみえるのが
唯一残念だった！
（そこらへんのチグハグさを狙ってるとか、天然に見えて実はクレバーだとか
原作からしてそういうキャラだったのなら見当違いな指摘ですいません）

そういやひとつだけ、ヒロインが洗剤見てからダメダメと思うのはどうして？
ひとりで自殺、と考えたってこと？

>>303
原作未読。
まさかそういうオチとは思わなかったからびっくりしたけど、面白かった！
ただ
＞直らなければ遠くなります。
＞だけども、お兄ちゃんを望むように愛することはできる。
がちょっと意味がよくわからなかったです。

あ、お兄ちゃんを(あたしが)望むように愛することはできる
ってことかな…？
続けてレスすみません

>>303
原作既読。
病んでるのにキャラがちゃんと出ててよかった！

>>303です。携帯からお邪魔します。

>>305
「どう描写するか」と言うことに必死になりすぎて、ヒロインの
視点が少し弱くなってしまったようです。
ご指摘を受けてから冷静に読み直したら、確かに彼女が選ばない
ような言葉だと思いました。少し言い回しを変えてみます。
洗剤の行は書いたつもりで抜けていました…
「口に入れたらわかっちゃう」という意味になります。
細やかなご指摘ありがとうございました。

>>306
「直らなければ」は「（意識が）遠くなる」という意味です。
「指を」→「体を」にした方が明確に意味が伝わりますかね…
「お兄ちゃんを」の部分は>>307の解釈の通りです。
主語を入れるのは野暮かな、と思って省いてしまいましたが、
逆にわかりにくくなってしまいましたね…
自分では気付き難いところなので、とても助かりました。
ありがとうございます。

>>308
そう言って頂けて安心しました！
キャラ愛で書いたのですが、何分明るい娘さんでして、
果たしてこれでよいものかと悩んだのですが…
率直な感想ありがとうございました。

まだしばらく晒しますので、お手間がありましたら
引き続き批評よろしくお願いします。

・ジャンル/飛翔連載中の再生です
・カプ/王子と鮫中心にヴァリアー
・やや長いです
・書いたのが本誌掲載後で、後のコミックスでの変更点については
いじらず当時のままとなっています（ボスの九代目襲撃時の点）


　よろしければ評価をお願いします。
　http://dgm2.ninja-web.net/

>>310
晒しページに解析つけるのは勘弁してくれ。

いきなりだけど、私は最初の方で脱落してしまった。
文章の端々が引っかかってうまく頭に入らなかったので。
なので全体の感想などは他の方のを参考にしてください。
引っかかった理由だけ羅列します。

・一文の情報量が多い
　（例えば出だしは二文にして欲しい）
・「言い繕うつもりなど〜」→「言い繕うって何を？」、「案の定」→「何が案の定？」
　のように、読み手には意味が分からない表現がちらほらある
・「舌打ちを洩らす」「端から（※最初からって意味の）」等の一般的でない表現
・「一々」「以ってしても」のような漢字遣い
…などの小さいことが合わさって、読みづらい文になっちゃってるんじゃないかと。
好みも関わることなので的外れだったらごめん。

それと、引っかかる以前に理解できなかった部分もありました。
＞〜ベルフェゴールに嫌な予感が走るのとほぼ同時に、それはぴしゃりと的中した。
ベルフェゴールに予感が走ったんだと思って、その後の文章の意味が分からなかった。
三回読み返して理解。

＞生身の手でない分、直撃すれば軽く脳震盪を起こすようなある意味攻撃そのものだ。
何度読んでも意味が分からない。（ここで読むのを止めてしまった）

ということで、読み手側に伝わる文章を心がけて欲しいです。
主語・述語を入れるとか、変わった文法を減らすとか。

310です。
解析については大変申し訳ない。取り急ぎはずしました。
引き続き評価をお願いします。

>>310
ジャンル未読です。
まず、少年＝王子＝ベ／ルフェゴールである事を理解するのにかなり時間が掛かりました。
ジャンル者ならばすぐに分かるのでしょうが、
こういう場所に晒すのなら少年・王子である事が分かる描写を早い段階に欲しかったです。
それと、ス／クアーロが立ち去った後、ベ／ルフェゴールとマ／モーンのやり取りでの、
＞僅かに少年は首を傾げた
が気になりました。
この時点で視点がベ／ルフェゴールに移っているので、ここは素直にベ／ルフェゴールでいいのでは。
他にも視点のブレや三人称の中に不自然にキャラの心情が混ざる部分があるので、統一して欲しいです。

全体的にス／クアーロの銀髪推しな話で、特に後半はかなりの頻度で銀という単語が出てくるので、
タイトルにある鮫というキーワードがかすんでいるような気がしました。

話の展開等は文章を読むだけではちょっと把握できなかったので、ジャンルの方にお任せします。

>294
評価をしていただきありがとうございます。
あまり読者に予備知識があるということを意識せずに書く方で、煩雑だと
思っていたのですがそう言って頂けてとても嬉しいです。

貴重なご意見をありがとうございました。
これからも頑張っていきます。

・某歌を歌うソフトの二次創作です（栗ぷ豚さんのやつです）
・兄さん×姉さんです
・１８禁には遠く及びませんが少しだけそういう雰囲気があります
　短場面のものですが、宜しければ評価頂ければ幸いです。

http://2chsarasi.blog.shinobi.jp/

>>310
ジャンル者です。

>>313と同じく、冒頭の少年＝王子であることを読み手がパッと理解出来るかどうか、ここにまず引っかかります。
一発で王子だと分かる情報（例えば「ししっ」笑い、ティアラの描写など）を早めに入れておくといいのでは？

文章はそれなりに書き慣れた感じですが、ところどころ回りくどい表現が目に付きました。
文章力がもう一段磨かれれば修辞法として受け入れられるかもしれませんが、現時点では読みにくいです。
（多分に好みの問題ですが）台詞に「ー」と「〜」が少し多過ぎる気がします。
漫画の吹き出しの中の台詞をそのまま小説に持って来たようで、チープな印象を受けてしまいます。
また、無言劇や回想の中での台詞を（「〜」）で表現されると違和感を覚えます。『〜』や――〜辺りが一般的では？

あと、単純な間違いと思われる部分も↓
「厚い前髪の双眸」→「厚い前髪の下の双眸」など
「サングラス越しに舐めるような〜」→「サングラス越しの舐めるような〜」（サングラスをしているのはオカマ）

最後に。話全体のバランス的に、王子鮫王子にしては鮫とオカマのシーンが冗長過ぎないでしょうか。
この後の鮫と王子のシーンが短く印象も薄いので、ラスト直前でメインが誰と誰だったのか忘れそうになります。

辛口になりましたが、このカプが好きな一読者として、純粋に楽しませてもらえる部分も多かったです。

>>315
冷蔵庫の生首コピペを思い出しました。
このシーンをみっちり書きたかったにしてもやりすぎなのでは…と思います。
どの段落も同じ内容なので妙な気分になります。

読んでいて、二人の姿勢と状況が気になりました。
書かれていないのでうまく頭でイメージできず、
メイ／コの恐怖にも臨場感を持てませんでした。（何で逃げられないんだろうかと）
それと擬音がこの文体には浮いて感じました。

それと、恐怖で体が震えるのを「本能」と表現してあることや、
「みたくに」という書き方（みたいにorみたく？）など、
細かいところがちょこちょこ気になりました。

・オリジナル
・生ぬるいホラー？（軽い猟奇表現あり）
・400字詰め原稿用紙10枚程度の文章量
ホラー系、ファンタジー系描写のスキルアップをはかってます。
よければ評価をお願いします。
ttp://gets.ame-zaiku.com/org_blueforest.htm

晒し表記なし
スルーで

・某ジャンル
・カプ要素0
・季節はずれのネタ
http://2chsarashi.sarashi.com/sarasi1.htm

以前別のところで晒してみたところ、『文章が淡々としていて盛り上がりが感じられない』
という評価を頂いた事があります。
その言葉を胸に、約一年後に書いたものがこちらです
http://2chsarashi.sarashi.com/sarasi2.htm

どれだけ辛口にしていただいても構いませんが、24だけはご勘弁を……orz

320もページ、ソース内ともに晒し表記なし、スルー

>315
読めることは読めるが、改行が少ないので目が滑る。
あとは317同様、所々におかしく思える表記がある。

例）私の彼の間　　　

これは恐らく私「と」彼の間なのだろうと思うのだが、
読んでいる最中にこういった表記が存在すると
文章自体がぶつ切りになっているような印象を受けてしまう。

姪子(当て字）の恐怖感はよく伝わってくるだけに惜しい。

>>321
URLは？

>>320はURLがものすごい勢いで晒しだと言ってるんだが。

んで、これだけじゃ何なので。
まとまってはいるけど、長さの割に展開がないから冗長。
まさに盛り上がりに欠けてるんだと思う。
台詞だけ追ってしまった後でレス書くためだけに読み返してしまった。

神視点三人称なのかな。
何でも地の文に出せる形式なのに、読み手が得られる情報がほとんど視覚的なものしかないのが淡々としている理由かと。
情景や登場人物の動作の描写量に対して、感情変化の描写がひどく少ないから入り込めない。
キャラクター同士の関係も見えてこない。
視覚描写も比喩表現による修飾で無理矢理伸ばした感があって、薄い割にくどい。

主観的にならないためにあえて一人称や感情描写を避けてるように見える。
でも、やっぱり客観的に自分の文章を見られてない感じがする。

>>320
１の方は表現がおかしい部分も多いね、特に導入部分。

午後１１時で１１時ぴったりかとおもったら、６を大幅に通り越して、また上がる、それ１２時近いじゃないか。
表現に拘るあまり、読者を混乱させたら元も子もない、混乱させる文章＝下手　と思われ１文でスルーされる。

内容の方は、ねずみーの仲間達のまったりとした話っぽいけれど、服の描写ばかりされて、
読んでる方はだから何？何がしたいの？自分が見てきたパレードの服でも語りたいの？って思う

千葉ねずみたちの中の人はいない感覚で読んでいても、あまりにねずみが淡々としていて、仲間意識も薄そうだし、夢の国の住人達の主人公がしなびたおっさんに見える。
後はジャンル上、仕方ないのかもしれないけれど、続々とキャラクターがでて、しゃべって、衣装の描写、これで「この部分が盛り上がってる！」と書いている本人が思うのか、逆に聞いてみたい。

>>320
１，２両方読みました。
どちら共に言えるのですが、つまらなかったです。
どんな人が読むのか対象がわかりませんでした。
上の人も言っていますが、キャラの衣装のレポをちょっと変わった風に書いてみた
という印象です。小説としてはとてもつまらないですが、
衣装レポだとしたらこういう書き方は面白なと思いました。

>>320
他の人も書いてるけど…だから何をしたいの？って問い詰めたくなる文章が
どんどん積み重なっていく、典型的な「自分だけが楽しんでる」文章だと思う。
淡々として盛り上がりがないというより、読ませる気がないというほうが
しっくりくるんじゃないかなあ。

例えば序盤出てくる風の表現にしたって「（いつもは感じないはずの）生温い風」
ってあるんだけど、読者はその「いつも」の状態を知らないんで、生温い風が
吹いたらなんか凄いことが起きるの？って期待するわけだけど、それがなかなか
起きない。しかも、

「こんばんはジャック、会えて嬉しいよ！」
「こちらこそ！って言っても、打ち合わせで結構会ってるけどね」

に代表される、余り意味の無い会話がこのあと延々続くうちに「生温い風」って
なんか意味あったの？って感じになってって、最後の方でようやくシンデレラ城が
ハロウィン仕様に変わる描写が出てくるんだけど、これがちっとも臨場感がない。

だらだら登場人物の容姿の描写続けるくらいなら、むしろこの城の変化に描写
を割くべきだと思うんだけど、違うかな。私なら、このシンデレラ城の劇的な
変化ぶりを冒頭にもってきて、それから登場人物それぞれがこの催しに対して
抱いてる心情を描いていくけど。

結局、あなたは伝えたいイメージが散漫なんだと思う。
この話を書いてるとき、何が一番伝えたかったですか？それが全然伝わって
こないのが致命的だと思います。

>>327は１を読んでの感想。以下２を読んでの感想を書こうと思ったけど、１とあんま
変わらないかも。>>327につけたしという感じになるかな。
なんていうか、>>320はイベントの使い方もだけど、台詞の使い方があんまりわかってない気がする。
無理に全員喋らせようとして無駄な台詞書いてないですか。例えばこれ

「ぐわわっ、降りてこいよーー！！」
「時間がなくなっちゃうよ！」
「ゲストが来ちゃうよー！」
「あんまり困らせないでー！」
「あひょっ、ティンク！アメちゃんあるけどど〜ぉ？」
「アオーーーーン！」

一人の台詞で済む情報を六分割して六行かける。無駄すぎるしほんとつまらない台詞。
書いてるほうは面白いんだけどっていう典型的な無駄台詞。
地の文と台詞、完全に切り離して考えてないですか？台詞も地の文の変形
だと捉えて、情報盛り込まないとしらける。

書いていて思ったんですが、台詞がもう少しリアルなら、もう少し面白く読める気がする。

>>320
１のほうは起承転結の起承の部分で話が終わってしまった印象。
全員の描写があって、さあ、みんなおめかしして揃ったし、
さあこれからなにが始まるの、と思った瞬間おしまい。尻切れトンボ。

多分、全員が仮装して集合して、ハロウィンへの期待に胸高鳴らせる
というお話だと思うのだけど、だったら、全員が揃ったところに山場を持ってこないと。
お話の膨らませるべきところと流すところの配分が間違ってると思う。
ハロウィンの話だからコスの描写をいろいろしたい気持ちもわかるが
全体の文字数の半分がそこに費やす必要があるのかな。


2のほうも似た印象だけど1よりはまとまってるかな。
でもやっぱり冗長なのは変わらない。
全員の台詞を並べて状況描写のかわりというのは安直に過ぎるんじゃないかな。

こうなってしまうのは、>>327のいうとおり、伝えたいイメージが散漫だからだと思う。
ごく簡単でいいから起承転結のプロットみたいなのを書いてみると
１のようにはならないかもしれない。

310です。
＞311、313、316

評価ありがとうございました。
ジャンルをご存じない方に読んでいただくには確かに不親切な流れだったと反省しています。
このカプでは初めて書いた話だったこともあり、変に情報を盛り込み過ぎたり逆に少な過ぎたり
持って回った言い回しが多くなったりしていました。
小難しい文章にしようとして読みにくくなってしまった点や、主語述語の関係、言い間違い（打ち間違い）
についても改善を加えていきたいと思います。

改めまして、このような長い話を読んでくださりありがとうございました！

評価有難う御座いました。
ううん改行は課題ですね・・・もう少し内容も一点集中するのではなく、
広く扱えるように頑張ります。
また誤字申し訳ありません・・・注意したつもりでも誤字っています。散漫ですね。
精進します！

再度になりますが本当に有難うございました！

>>318ですがやっちまったorz　すみません。
ソースの頭に「晒し中」を入れました。よかったら評価をお願いします。

・オリジナル、原稿用紙10枚程度の文章量
・軽い猟奇表現あり
・筆者、ファンタジーとホラー描写のスキルアップに挑戦中
ttp://gets.ame-zaiku.com/org_bluefosest.htm

320です。

評価ありがとうございました。
そもそもジャンルをよく知らない人を読み手に想定していなかったため、
関係や場面などを投げっぱなしにしていたと思います。
それに加えて衣装萌が入ってしまい、煩雑な文章になってしまいました。
元々大人数を書くとき、とにかく全員を平等に扱おうとする癖があるため
ぽんぽん言わせている割に台詞が意味を持たない軽いものになっていたと思います。
(大人数でわいわいさせたがるくせに筆力が追いついていないのもあるかと)

台詞のリアリティのなさ……については深く意識していなかったのですが、
多分キャラのイメージを大事にしすぎていてそのため自分で広げるでもなく
上滑りしてしまったのかなと思っています。
元々の、童話か御伽噺かパレードのような『それっぽい』台詞を目指していたのですが、
きっと見当違いな目指し方をしていたんだと思います。

『何を書きたいのか』と問われますと、キャラがとにかく会話してれば
和んでしまう方なので、自分だけ自己満足な文章になってしまったんだと思います。
あとは『イベント始まったーーーーーー！！』というテンションだけでしょうか。
改めて見直してみれば、小説というよりは何かのプロローグですよね。
あまり評価を仰ぐ類の文章ではなかったと思います。
実のない駄文を読ませてしまって申し訳ありませんでした。

わざわざ時間を割いていただき、ありがとうございました。

>>332
うわアドレス間違った…もういいやorz
スレ汚しすみませんでした

評価

失礼しました。
評価をお願いします。
・Oh!振り二次創作
・栄/口と水/谷でカプですが非固定です（リバというよりどっちつかずな感じで）

http://sarashi.ame-zaiku.com/

ヒキサイトですが現在も公開中の話なので、なるべく早めに削除予定です。
少し急ですがよろしくお願いします。

・夏になろうかという今、きちんと寒さを感じさせる描写は良かったと思います。
・わざとらしくない口語調もGOODです。

（ちょっと重箱の隅？）
・水／谷の挙動が分かりにくいです。
　途中の会話が、とても「激しく漕いでいる」とは思えないほどの平静さだったため、
　いつの間にブランコを止めたんだ？　と思っていたら、
　後から栄／口がブランコの揺れを止めたのでちょっと混乱しました。


（かなり重箱の隅。私だけかもしれないので、気にしなくていいかも）
１）ポール
これ、一瞬「何のポール？」と悩んでしまった。

２）芯から染み入る
芯「から」染み入るのは暖かさで、
冷たさは、芯「まで」染み入る、では？

３）入り口にポツンと立った〜
これも、一瞬水／谷のことかと思って混乱しました。
立っていたのは水／谷ではなく、公園灯ですね。

重箱の隅ばっかりですみません。
私の目には全体的に破綻のないSSに見え、しっかり萌えることも出来たため、
こんな小さな点をあげつらうような評価になってしまいました。

>>336
原作は知りません。
そのせいなのか、意味不明な箇所がけっこうありました。

・触れる場所全てが→主語が明確でないので戸惑います。一人よがり。
・最後の一口を→前文で「食べても足しにならない」と記載しておきながら
行が変われば既に食べたことになっている。行間読み取れっても強引すぎます。
・二人で〜表情はよく→最初、主人公一人なのだと思いました。
あれ二人？と首を傾げてからも、しばらく相手が出てこない。
二人しか登場人物がおらず、なおかつカプものの二次なのですから、
最初から登場させておくのが定石かと思います。
・ブランコの軋みが→え？乗ってたの？という感じです。これも唐突。
前文でその話題を振った時に、示唆が足りない。伏線になっていない。
・正直この空気が→個人的な好みですが、あれだけ寒い寒いと不平感を連ねてきて、
ここに来て急に「実は彼とのこの空気が好きなのだ」と言われても説得力が皆無。
・ふと思いついて→ふと思いつかなくても問題ない行動です。使い勝手が良いので、
ついつい使ってしまう言葉なので、省いた方が無難かと思います。
・自転車中に置いてちゃ→ここも。それまで自転車のことなど説明してないのに唐突すぎる。

ざっと見ただけでもこれだけ「唐突感」がありました。
使い心地の良い言葉をつらつらと並べているだけで読み手の視点や意識を考えていないような気がします。
告白という明確な焦点であるはずなのに、主題が拡散してしまっている。
なによりも、主人公が寒さにばかり拘っていて、相手のことをあまり考えていないのが違和感。
寒さと巧く繋げることが出来れば上等ですが、私は成功しているとは思えませんでした。
辛口評価で申し訳ない。

＞336です。
＞337、338
早速評価ありがとうございます！
詳しくは下した後にまたレスをさせていただきます。

いただいたコメントを元にちょこちょこ改訂してみました。
ブランコの件は言われて初めて気付きました。
脳内シチュに頼り過ぎていたみたいです。
きちんと伝えなければ意味がないですね。
ありがとうございます。

引き続きよろしくお願いします。

評価お願いします
・場皿2次です
･死の描写有りです

http://51.xmbs.jp/n2.php?ID=hayasetsu&c_num=5670&no=44974&view=1&page=0

>>340
晒し中の表記が見当たらない

>>340
失敬。ソースに入っていたのを発見＜晒し中
今から読みます。

改めて評価。
原作は知りません。

・語尾が気になる
「〜して」とか「〜だから」とか「〜かと」とか。
全体的に半端なポエム調で背中が痒くなる。
韻を踏むなら踏むで、地の文をメインで統一すれば美しいが
この作品は台詞がメインなわけですし。

・全角と半角
ある場所では全角で「！」。別の場所では半角で「!」。統一してください。
それと罫線。一本だと「一」や「長音」と読み間違えてしまう。
二つ繋げて「──」とするのがお約束であるし、横書きなら読み易い。

・目指している文体が把握できない
ラノベ風に軽い感じにしたいのか、時代風の味を出したいのか
単語や文章の選択がチグハグで把握できない。

内容に関しては申し訳ないけど、まったく印象に残らない。
典型的な雰囲気先行SS。
原作を知らない者にはキャラの魅力も感じないし（特に真田）
二次とはいえ、必要な情報を省きすぎではないかと思う。

>>340
原作プレイ済み。大体>>343と同じ感想です。｢ふーん｣って感じで終わる。
原作の普通の二次だと思って読んでいたら夢落ち？(ここは許容範囲だが…)生まれ変わり？学パロ？と混乱した。

>>340
原作知ってるし、この手のﾈﾀも大手始め腐るほど見ましたが、それはともかくこれでは
ただのプロットだと思う。小説ではない。
文章を書いたことがない絵描きさんが書いた文章という感じ。
とりあえず書きたい場面を箇条書きにしたという感じなので、これに肉付けをしなければ
小説としての魅力はない。

言葉についても、キャラの話し言葉含め、
「幾年もの年月」「一緒にいれて」「お主が幸せになれ」「転入生が入る」
などおかしな部分が幾つかある。
上にあげたものが、何でおかしいかわからないとしたらまずい。

三番目「お主が」については微妙なところではあるけれども、幸村は佐助のことは「お前」
と呼ぶ。真田幸村というキャラに関しては、その時代劇口調がネックになってる人が多い
というのが個人的印象だが、これは幸村をそれらしく書くには必須事項なので、穴はなる
べく埋めたほうがいいと思う。

確かに時代劇口調ではあるけれども、このキャラなりの台詞パターンがあるので、時代劇
をそのまま当てはめるとおかしくなるし、読者はそういう些細なところで萎える。
二次創作するなら、原作キャラの口調は確実におさえるべき。

あとは>>343に書かれてるようなことなど。

こんなところに晒すものだし、あんまりｵﾘｼﾞﾅﾘﾃｨに関してとやかく言いたくないけど、それ
にしてもなﾈﾀだなあとは思った。

336です。評価ありがとうございました。

>337
季節外れ過ぎる話だったかな、と晒した後に思ったのですが、良かったと言ってもらえて嬉しいです。
口語調も普段から崩れ過ぎていないか一番気になっていた部分だったので、わざとらしくない
という評価にほっとしました。
主語が曖昧で分かりにくい書き方になっていた部分や覚え間違いを指摘していただけて
助かりました。ポールはここまではブランコが来ますよ、入っちゃダメですよ、
という安全用の柵？のようなポールを指したつもりだったのですが、語彙と考えが足りず
うまく伝えられず、ことば一つを改めて考えるきっかけになりました。
少し改善してみたつもりなのですが、今度は伝わるといいなと思います。
脳内イメージを伝えるのって難しいですね。


>338
厳しい評価をありがとうございました。
ジャンル外の方には随分と不親切な話の構成になってしまっていたようで、
申し訳ありませんでした。
ジャンルの人には前提条件としてある情報も、こういった場では初見の方が
いらっしゃり、当然の情報ではないということを失念していました。
色々と端折ってしまい、分かりにくくなって申し訳ありません。
唐突さ、ひとりよがりと指摘された点に関しても、もう少し読み手にイメージや
スムーズな流れとして伝わるよう、少しでも文章力の向上に努めたいと思います。

評価お願いします。

・３次元なので、名前を変更してあります。
・18禁ではありませんが、BLで事後です。
・片方が苗字呼びで片方が名前呼びなので、そのように書いてあります。

よろしくお願いします！

http://13.xmbs.jp/sarashing/

・ふたりのしっとりとした空気は後朝に相応しく、そのカプが好きな人は萌えるだろうなと思いながら読みました。
・光への愛情を丁寧に書いていて好感が持てます。


★文章の指摘（読めば大体意味は通るけれど、あえて指摘してすること）

１．唐突に意識を覚醒して、
⇒「意識を覚醒させて」ｏ「ｒ意識が覚醒して」

２．首を捻る。
誤用とは言い切れないが、違和感がある。このシチュエーションでは首を傾げるの方が相当ではないか。
（首を捻る⇒どうすればいいか考え込むいこと
　首を傾げる⇒疑問に思うこと）

３．一人で自宅に戻るのも侘しい気分
これはライブの高揚のため？
長い間恋人と過ごしていなかったため？

４．いきなり「ライブの余韻も冷めやらぬまま」と出てくる。
三次創作ということから、羽田がライブに出演してきたということは推測できるが、初見では引っかかる。

５．そこで、不覚を取ったような気分に陥った。
文章は大きく破綻していないが、この一文で文章の流れ・リズムがおかしくなっている。
「そこで、」という接続詞の使い方がおかしい。

６．そんな些細な習慣が、今日に限って邪魔を受けた気分だった
ニュアンスで分かったような気になるが、分かったような分からないような。
具体的に何を邪魔されたと感じているのか。
せっかくふたりの時間を過ごしたのに、覚えていないため過ごしたような気にならず、
また今から過ごそうとしても、相手が寝ているため無理だということ？

※１　邪魔を「受けた」という言い回しはおかしくないだろうか。

※２
後の文章から、寝顔が見られなかったから不機嫌になったという理由が出てきたが、
『光が目を閉じ、静かな寝息を立て始めるのを何とはなしに確かめて〜 』の文章から、
ちゃんと寝顔を見てるではないか、と更に混乱した。
よくよく考えて、それは過去の話であり、今夜は寝顔が見れなかったといことが分かったものの
反対に言えばよくよく考えないと、頭へ入ってこない。

７．そのまま、肩甲骨に沿って唇を這わせる。やがて黒い髪のかかる首筋から、背骨の〜
肩甲骨⇒首筋⇒背骨の場合、流れるような順路ではなく、行ったり来たりしているわけで、「やがて」という接続詞はおかしくないか。

８．コンタクトレンズ云々のシーン
必要だろうか。蛇足に感じる。
もし羽田が光の日常について深く知ることを示すためのシーンなのであれば、もっと肉付けを。

９．「…寒がりなんだから、いい加減裸で寝るのやめたら？」
光は今更になって、なぜそのような台詞を言ったのか。
唐突な台詞に思える。

１０．窮めて
⇒極めて

★個人的な好みのため強制できないが、感じたこと。（重箱の隅です）

・文頭を字下げしているところと、字下げしていないところがある。統一した方がいい。
（個人的には字下げをした方が読みやすい）

・三点リーダー「…」は、二回連続「……」の方がよいのでは。
　もちろん個人の好みで可だが、二回連続の方が美しい文章に見える……筈。

・三人称一元描写の小説だが、きわめて主観的な視点が多く、
　どちらかというと一人称の方がしっくりくる文章だと感じた。

・格助詞の使い方が、文章の流れを悪くしているように思える。
　　ゆっくりと枕元へと（「と」が連続）⇒ゆっくりと枕元へ
　　先に眠りに落ちるのは（「に」が連続）⇒先に眠りへ落ちるのは


★その他

・三次創作だから、読者には分かっているのかもしれないが、
文章からふたりの性格・年齢が読み取りにくい。
特に年齢。
台詞からは十代後半であるという幼い印象を受けたが、
地の文章から彼らの環境を推測すると、成人男性であるようにも感じる。
光の髪などの描写はあるが、全体的に身体的特徴などが読み取れない。
ぶっちゃけて言えば、「彼」と言われなければ、光が女性と思ったかもしれない。


以上です。
さんざん言っておいて何ですが、結構好みの文章でした。
自ジャンルなら、多分お気に入りにしていたと思います

>>341-345
評価ありがとうございます。
自分の勉強不足、注意不足に改めて気付かされました
>>343での罫線については、今回始めて知りました。
また「!」や、>>345で挙げられていたおかしな部分についても、
こうして挙げられると「おかしい」と大体解かりました。
まずは、自分が目指したい文体をしっかり確立させ、
その上でより勉強を重ねて生きたいと思います。

お目汚し、失礼しました。

>>348-350
細やかなご指摘、ありがとうございます！
無意識で書いてしまっている部分が、結構読みにくさに繋がっていたり
したんだなあと反省気味です。もっと注意深く、文章を作っていかなければ
駄目ですね…。
でも好みと言って頂けて嬉しいです。精進します。

評価お願いします。
長かったので、前編と後編に分けました。
親友同士ですが、どことなくBLな雰囲気でもあります。
コメディを書くのが苦手で色々心配です。
よろしくお願いします
http://blogs.yahoo.co.jp/rainbow_hy_honey/MYBLOG/yblog.html

>>353
ストーリーとしては面白かったよ。
ただ、台詞回しに強引さが、登場人物の登場の仕方に唐突さがあり、さらに説明に頼りすぎな印象がある。

＞俺たちは今街の映画館にいる。たった今感動的なエンディングが終わった後だ。
＞もちろんサンタはサンタの格好で、現在進行形で目立ちまくり。

これなんて、ただの説明の箇条書き。小説にするならもっと書きようがある。
「俺は、たった今エンディングの終わった映画を前に頭を抱えた。
しなびた映画館にサンタと二人連れ。これで目立たないはずがない」
…とか。

最後のネタ晴らしのあたりは、二回ほど読まないと理解できなかった。
サンタが写真家だってことも分かりづらい。写真！？なんでここで写真！？と混乱した。
あと、主人公がサンタに好意を寄せる野が唐突過ぎて戸惑った。
というか正直あの展開からはほとんど主人公がサンタに好意を寄せる理由は読み取れない気がするんだが。
パーティーシーンかもしくはそれ以降でもいいけど、主人公に「楽しかった」と言わせるだけじゃなくて
実際に楽しかったりサンタに惚れたりする場面を入れないと読者は置いてけぼりだと思う。
言葉で百回楽しい、好き、って言うのよりも、
実際に楽しそうで好きそうなワンシーンを入れるほうが読者の記憶には残ると思うよ。

最後に。
コメディ…うーん、コメディか。
自分はちょっと展開の唐突な普通のBL小説（どちらかというと感動系）にしか見えなかった。
自分もコメディ書くの苦手なので、アドバイスとかはできないが。すまん。

評価希望がきたのであげ。

>>353
評価させていただきますね。
ストーリーに対する評価は、>>354さんと一緒です。

ちょっと気になるのが、三つ。
ローという人物ですが、最初に出てくる黒猫を彼の伏線とするならば、もう一回くらいの登場はほしいところです。
映画館のくだりで挿入しやすそうですね。男二人で映画館、鼻で笑ってもらってもいいかとｗ

それから、妖精と名乗っていますが、妖精という言葉のイメージ、彼の役割とは遠いです。
妖精の類語は、妖怪、フェアリー、エルフ……こんな風に並べるとイメージがわかるでしょうか。
あくまで読者としてですが、天使などと言われた方が通りがいいのですよ。

そして、二つ目。
どうしても、水をさしてしまうことになるのですが……お金には、通し番号が振られていますよね。
未来から持ってきたお金には、未来の通し番号が振られてしまってるわけです。
数十年かけて貯めたお金ですから、六年後にまとめて使ったときにも未来の番号がおそらく含まれていることでしょう。
しかるべきところにわたると大事件になりますよ。
これは、読み流す人が多い点だとは思うのですが、私は気になったので。
むしろ、ここからコメディの会話を作ることが可能かもしれません。
あるいは、お金以外のものに……これはちょっと難しいと思いますが。
ついでに、このつっこみは野暮でしょうが、諭吉は笑ってないです。念のため。

続き

三つ目。
＞ケーキだけだと寂しいから、サンタの奢りでローストチキンやら何やらも買いにいった。
ここです。ここ、一言で書くにはあまりにも惜しいですよ。
ここでワンシーン作れちゃいます。隙を見て警官に訴えようと思ったらにこやかに銃をつきつけられたとか。
一応、強盗犯に脅されてる状況なんですから、ここで行動をおこさないのはむしろおかしい。
せっかくですから、ここで楽しそうなワンシーン、入れてみてはどうでしょう。

コメディに関してはあと一歩、が多いと思います。
ここが面白いやりとりなんだぞーっと言う意思はちょっと……最初の方には、感じました。
会話の応酬がないっていうのも大きいかなあ。
共犯にしたくだりとか、サンタのセリフと主人公の地の文が繰り返されるだけで、会話のやりとりじゃないですよね。

この意見は蛇足ではあるんですけど、もしＢＬにこだわらず、面白さを求める場合なら、
友人がそのまま８０のおじいさんだった方が、笑いの要素は増えるのかな、と思います。
この小説のメインはコメディではないのだから、このくらいでも問題ないでしょう。

>>357
>>357

評価ありがとうございました！
>>354
無理やり短編にしようとして、大事なところも切り捨ててしまったようです…
素直に前中後編にして、書き直してみようと思います。
コメディというか、最初コメディで終わりを感動系にしたくて、
その最初の部分がきちんとコメディになってるかどうか心配だった、ということでした。
353での書き方が不味かったですね。すみません。
ストーリー面白いと言って頂いて嬉しかったです！ありがとうございました。
>>356
本当もう…あまりも考えが足りなすぎましたね…
指摘されて気付いた違和感のあるところが多すぎです…
特にお札のところなんか一番致命的なところでした。
諭吉の笑いはサンタに騙されて諭吉にも馬鹿にされた、と主人公が感じる描写にしたかったのですが、
やはり違和感がありましたか…実は書いてて自分もちょっと思いました。
ローストチキンのところは、指紋がついてて共犯だと思われたらどうしよう、と主人公が考えているところから
警察には行かないだろうなあと思ってさらっと書いてしまったんですが、
なにかのアクションを起してないのは不自然ですよね。
１からストーリーを立て直してみます。ありがとうございました。

オリジナルのホラー小説です。
序章ですが、怖さを感じるか、続きが読みたくなるかを特に聞きたいです。
http://id18.fm-p.jp/118/2chsarashi/index.php?module=viewbk&action=ppg&stid=1&bkid=352546&bkrow=0&pw=&bkpw=
一応「痛い」系の描写もあるので、極端に苦手な人は避けてください。

>>360
ホラーは普段読みません。怖さ耐性は薄いです。
とりあえず怖かったよー((((；ﾟДﾟ))))

ただ、ストーリーとしては良くあるもののように感じるし、大体先が読めてしまう。
続きを読みたいと思うにはちょっと弱いかもしれない。
主人公のもっと強烈な個性が欲しいな。
こんなことにいたるようになった背景も、もうちょっと匂わせたほうがいい気がする。
情報をもったいぶりすぎて無個性になっているのは惜しいと思う。

時間が引き伸ばされて〜っていう間の色々な説明だけれど、
引き伸ばされているということを表したいんであってもちょっと冗長気味かな。
言葉を選んで、もっと簡潔にまとめたほうがいいと思う。

あとは、全体的に誤字脱字と、言葉の誤用？というか不自然な使い方がぽつぽつあったように思う。
たとえば、
＞なぜか時間が鈍くなり→正しくは、時間の感覚が鈍くなりじゃないかな。
＞ティッシュを擦り続けた→ティッシュ「で」すり続けた　…などなど。

それから、１ページ目の
＞不死体のような気味なものを
これはどういう意味？何かの誤用なのか、重要なキーワードなのかわからなかった。

最後。時刻がいつなのかという情報が出てくるのが遅い＆時間の流れが不自然。
ホラーだから、私は最初夜中だと思って読み始めたら３ページ目の夕日で夕方と分かった。
しかし４ページ目で夕闇とあり、突然日が暮れている。
雰囲気に合わせたんだと思うけれど、ちょっと不自然じゃないかな？

>>360
ホラーは好んでは読みません。耐性は高くも低くもないです。
全体に文章の推敲不足が目立ち、話に入り込めないためあまり怖くなかった。
内容よりもこの文章だと私は続きを読むのはきついかな。

まず主人公の状況がつかみにくい。
1P目「階段までの廊下」で脳内にアパートが描かれ、次の「子供部屋」で一戸建てに修正される。
こういった脳内修正を何度かしなければならず、結果、話に入り込めなかった。
どんな家かわからないので1ページ目でドアに二度近づいている理由もわからない。
時間についても同じで、1ページ目で夕方とは書かれているが弱く、
「少女」＝学齢だろう、漫画を読んでいる＝宵だろうと思って読んでいたので
3ページ目の「夕日」で夕方と気づいて驚いた。
たとえば、最初の「ドア」が玄関ドアなのか部屋のドアなのか、
漫画は夕飯やフロまでの時間つぶしだとか、もう少しあるとよかった。

文章は、表現で首をかしげる部分が多かったのと、誤字脱字過剰字、冗長な表現。
たとえば、
＞静寂さに不死体のような気味なものを感じ　→「死体のような不気味なもの」と読み替えたとして、
「もの」としてしまうと物質としての死体の性質に焦点があたり
広がる空間の静寂（感覚）＝「死体」（物体）の並列と読めてしまって何か妙。

他には、
・「静寂さ」→「静寂」（名詞）か「静けさ」（形容詞）では？
・3P目に至るまで文末がずっと「た」で終わっており一本調子。
・二冊目の漫画、「ホラーとは無縁であること」以上の情報は余計に思える。
・6P目、「石に当たった音」が二度。表記被り。
　地面ではなく石に当たったことは強調されるほど重要な情報か？
・3〜4P目の緊張感は良かったと思うが、4P最後の一文がわかりにくい。など。

辛口ごめん。文章がこれだけ気になるのはストーリーが弱いからかな、と思った。
構成にメリハリをもうすこしつけると序章としての打ち出しが強くなるのでは。

>>360
キングファンです。
ねちこい恐怖描写に慣れているので導入だとしても物足りなさを感じました。
でも携帯小説なら閲覧者の環境を踏まえると、このくらいで妥当なのかとも考えます。
序章ということですので、わざと情報を控えているのかもしれませんが、それでも気になった点を。

・どんな少女か分からない
これから情報が出てくるのだとは思いますが、現段階では>>362さんと同意見です。
少女の情報を出さないなら、もっと異様な恐怖感を煽るべきだと思いますが
（その為の、情報を控えての序章です）それが足りない。
足りないとどうなるかというと、感情移入ができない＝恐怖感が迫ってこない、です。

・インパクトが足りない
言葉の説明だけで、恐怖描写を終わらせてしまっている感が強いです。
実際の作家さんを例に出すと、綾辻氏などは強烈なインパクト（ある意味悪趣味）のある
恐怖描写を最初に持ってきます。
そのインパクトで一気に印象付けて、最後まで引っ張るという手法です。
見習えというのではありませんが、手法の一つとしては効果的です。

・比喩
個人的な見解です。
普通の小説なら「○○のような〜」という比喩は効果的なのですが、
ホラーで簡単にそれをやってしまうと、これも恐怖感を薄めてしまうことになると常々感じています。
せっかくその情景を具体的に想像しているのに、余分な邪魔が入るのです。
それも独創的な想像を喚起する比喩なら上等ですが
「死化粧のようだった」とか、安易すぎて勿体無いです。一気に「ふうん」となってしまう。
せっかく異様な状態なんですから、ここをもっと詰めれば怖くなるんじゃないかと思います。

続きを読みたいかといわれたら、ううん…先が読めるような…
予測外のどんでん返しがあるなら評価はUPします。

>360
文章から察するに、少女は小学生くらいを想定しているのだろうか。
3ヶ月前、で引いているので続きを読んでみたいと思えるのだが、
「不死体のような気味なもの」
とかいう表現が出てきたあたりでちょっと残念な気分になった。
死体のような不気味なもの、の間違いだろうか。

>>360
読んでいてちょくちょくひっかかるので続きを読むのはきついです。
わざとなのかわかりませんが。

＞部屋の主である少女は
普通に○×子は、など名前の方がいいような。
主と使って少女個人の部屋であることを強調する必要は感じないです

＞漫画をミニテーブルの上に置き、誰かノックしているかと思い、ドアを開いた
ノックの音がしてドアを開けるのは、誰かがノックしていると思ってする普通の行動ですから
「誰かノックしているかと思い」なんて説明はいらないです
それと自分の家ならば開ける前に、ドアの外にいるだろう家族に「何？」など声をかけたり
しそうです。

もうひとつ、漫画と続くのはしつこいと感じます
＞二度音がして、ようやく少女は漫画から目を離した
二度音がして、少女は目を上げた。

全ページ書くのは大変なのでこれでやめます

投下した人とは別人だけど、
ここの評価って勉強になるな。
自分にもたくさん当てはまる指摘が多いから地味に凹むけど。

自分の文章は客観的に読めないけれど、
人の文章を批評するつもりで読めば、そこで浮かびあがってきた指摘が
結構自分の文章にも当てはまっていたりするし。

360です。
＞不死体のような気味
死体のような不気味の間違いでした。チェックしたはずなのに……。
＞少女
このあとの展開の都合です。

評価ありがとうございました。とりあえず推考はちゃんとするようにしたいですorz

>>367
推敲な…
なんだか心配になる相談者だ。

評価お願いします
現在アニメ放映中の某☆漫☆画二次創作
ttp://amashidari.web.fc2.com/ss2/sarashi.html

>>369
原作は知りません。文中で気になった部分を抜粋。

・なんと不公平なものである。
違和感がある。ここだけではなく、ちょっとずつ違和感のある文章が多い。
よく目にする用法からズレているのだと思う（「あましだれ」なんかもそう）
意図的でないなら、すんなりと平たい文にした方が持ち味が出ると思います。

・〜ないが。
近場で二箇所同じ用法なので、一箇所は修整した方が効果的だと思います。

・「また組み直せば、使い回しが」「ずっと食べ損ねていたことに」
意味の重複。これも、特に印象付けたいわけではないのなら「また」や「ずっと」を省いてしまった方がいいんじゃないかな。

全体的に、なんとなく文章が馴染めません。あれ？と立ち止まってしまう。
ところどころ古い言い回しを使ってみたり、だけど世界観は近未来的だったりで、
統一感がない（原作がその手法なら、この指摘は省いてください）

でも、それを補って余りあるほど、きちんとした話だと思います。
原作を知らなくても、ちゃんと状況が分かるんです。この短さなのに。
苦労して掘り当てたジャンクを苦労して直して、そこから聞こえてくるジャズもいい。
背中合わせの会話もいい。
それだけに文章で引っ掛かる部分が勿体無いと感じました。

個人的な印象ですが、読点で文章を長く繋ぐのではなく、
短い文章を淡々と重ねていった方が、作風に似合うんじゃないかと思います。
色気のあるハードボイルド的な雰囲気を感じました。
本当に、この短さで伝わるものがあって楽しめました。

書き忘れ

・「ねぐらの〜止めてしまった。」まで
文章は上記と同じで、引っ掛かるしどこか馴染めない。
だけど、状況は素敵です。そして、作者さんのこの目線が大好きです。

基地害茶腐ァデブスチョンって何年経っても脳内ライバル固定だね

出だしは苦手ですか？途中からエンジンがかかって文章もスラスラ、
話も面白かったです。最初の文が読みづらいと即バックする人も
いるだろうし、すごくもったいないと思いました。

１行目いきなりジャンクとしてしまっているけれど、これはジャンクではなくゴミの方が
よいですよね？ゴミの中から使えるものを見つけるのに
ジャンクでは最初からどれもこれもがある意味宝です

＞底無しに増えて行くがらくたが、これでもかと積み上げられているごみ溜めの中。
？？
底なしに増えるという表現が意味不明、際限なしにの間違い？
でも、際限なしに変更したとしてもこの行はぱっと見、わからない
ごみがたくさんあるよ、と言いたいのだろうけど。

５行目のまだ、使えるものも多いというのには上の行の重複

いろいろ省いて↓こんな風ではどうでしょう、削りすぎかな

『シティから運び込まれるゴミは遊星にとって宝の山だ。
そこにはまだ十分使えると思われるものや、手を加えて修理をすればまた用途通り
使えるようになるものなどがたくさん眠っている。
もったいないことをするものだと思うが、
それで遊星は生きているのだから、あまり高尚なことは言えない』

私は「ジャンク」表記はしっくりきた。
主人公視点の三人称だから、ゴミって書かれてたら
「何か愛が無いな…」と感じてたと思う。
機械関係なのも自然に分かるしね。

でも、私も373と同じく、途中からはスラスラ読めるのに
前半がどうしても読みづらかった。
後半はリズムも良いのに、出だしがやけに引っかかる。

私は機械いじりシーンの雰囲気が好きです。
全く分からない分野だけど、読みやすいのと
主人公が楽しんでるのが伝わってきたのとで、面白く読ませてもらいました。

ジャンクでもゴミでもないなら

「がらくた」とかどうなんだろう

高尚の使い方がちょっと気になった
高尚ってプラスイメージの言葉だと思うんだが、
マイナスイメージとして使ってるように見える

私にはプラスイメージにしか読めないなあ。
プラスな言葉だから、「ジャンクを修理して使っている自分には、
使える物を捨てるなという高尚なことは言えない（意訳）」と言ってるわけで。

他の人の評価に突っ込んでばっかでごめん。

>>376
自分はこの使い方に違和感は覚えなかった。
言葉の持つイメージなんて、その場その場で簡単にひっくり返るよ。
決め付けるものではないと思うが。

たとえば、「高尚な作品」という言葉があったとして、
ここに登場する「高尚」という言葉の持つイメージは、
その作品にほれ込んでいる人が言ったのだとしたら、プラス（ほめ言葉）だし、
その作品を馬鹿にしている人が言ったのだとしたらマイナス（貶し言葉）になるんじゃないかな。

自分も377のいうように読んだけど、
確かに「高尚」の文言には違和感があったな。

「勿体ない」という感覚は本来「高尚」と呼ばれる類のものではなく
生活の実感に根ざしたものだからかも知れない。
普通に「えらそうなことはいえない」じゃダメなの？

>>377
個人的にはそこが「使えるものを捨てるなという高貴なことは言えない」とかだったら、違和感を覚える
「ご立派」だとか「偉そう」だとかだったら何とも思わなかったと思う
で、「高尚」には上記二つに含まれる皮肉っぽいイメージはない気がする

>>374
この原作を知らないので373のように書いてしまいましたが
主人公のいる場所に再利用が出来る可能性のあるジャンク品のみが
毎日送られて来るならジャンク表記でいいと思います。
ゴミの中から使えるものを探すならやっぱりジャンクはおかしいと感じます
愛がないという意味がよくわかりません。

評価ありがとうございます
自分の書いたものがこんなに真面目に読んでいただけて
うれしかったと同時に反省点も浮かんできました。
指摘された点を修正してきましたので
よろしければ引き続き評価していただきたいです。

>>373
ジャンクについてですが
サテライトがシティのゴミ処理工場という設定である以上
サテライト住民が自由に漁れるのは
リサイクル不可とされたものかリサイクルしきれなくて
積み上げられる形で放置されたものである可能性が高いでしょう
原作での表現はOPの積み上げられた廃棄物の映像と
ジャンクから拾ったという台詞のみです。

評価お願いします。
http://0bbs.jp/2sarashi/
内容は男女ものの二次小説で、所々ジャンルに関係する名詞を変えてあります。
携帯で表示を確認したためPCからは見づらいかもしれません。

>>383
出だし。ちょっと表現に懲りすぎてる感じがあって目が滑った。
一文にかける気合を2/3くらいに削ると丁度いいくらいじゃないかな。

文中で気になった箇所。
＞　突然、布が裂ける音がした。二人とも〜
ここで、「二人とも」とあるから布を破いたのは第三者だと思った。
でも第三者はいなかったので混乱した。
山田が意図せず布を破いて、彼自身も驚いたことを表現したかったのかもしれないとエスパーするけど、
やっぱり分かりにくいと思う。
あと、なんでここでシーツを破いたのかもわからない。
ジャンル者ならわかるのならすまん。


＞　花子が答えたのとほとんど同時に、突然水道管から水が大量に噴き出し〜
多分、男相手に料理を作る花子に、山田が動揺して蛇口をひねりすぎたっていうシーンなんだよね。
でも、この表現だと、マジで水道管が破裂してどっかから水が噴出したかのように見えてしまう。
あと、こういうシーンの命だとも言えるテンポが悪い。
「うわっ」はいらないか、蛇口から水が吹き出たって言うことを書いたあとに入れるべき台詞だと思う。

最初と中間で地の文の気合の入り方の落差が大きすぎるな。
途中からは、台本の動作指示みたいになっちゃってる。
最後の落とし方も自分は不十分に感じた。余韻が足りない。
ここにこそ、最初のあの気合をもって来るべきじゃないか。
最初をもっと軽くするか、最後までその気合をどうにかして持続させるか考えたほうがいいと思う。

自分も出だしの描写がしつこいと感じた。後半になって文章における台詞の割合が多くなってくると特に
あと、そういう性分なのかも知れないけど、花子も太郎も台詞が説明的すぎる
＞「うわーありがと！しかもちゃんと冷たいのが気が利いてるね」とか
＞「あ、しまった。後で俺のシーツと交換しておこう」
＞「太郎はどうするの？」
＞「俺のはこれを繕っておくよ」とか。
さらに「あ、しまった。〜交換しておこう」のくだりは、
太郎でない誰かのシーツを破ってしまったことをわざわざ付け加える必要はないと思う
他に台詞で気になったのは　＞「あぁっつぅぁああ!!」　ちょっとわざとらしい。不自然。

それから、「花子は〜」「太郎は〜」で始まる地の文が多い。
５レス目では台詞に挟まって何回も続く部分が見られる。もう少し工夫して文に抑揚をつけてみては。

ストーリーに関しては、わかりやすいけど、なんというか助長な気がする。
寮に寄らず家庭科室に向かう場面から始まってもよかったと思う。
すぐ近くの目的地に向かって遠回りしているような感覚がした。


以上、批判的になってしまいましたが一つの感想として、参考程度に

>>383
全く絵が浮かばないです、浮かばないというのは正確ではないな。
読んで想像したものがすごく奇妙なものになってしまう感じです
絵が浮かばないというのは
例えばですが
＞携帯の着信音が鳴り私は開いて電話に出た。
こんな文があったら折りたたみ式の携帯を想像しますね？
でもその後
＞このストレートタイプの携帯は使いやすくて気に入っている
とあったら混乱しませんか？
383さんの小説はそんな感じです

>>383
メインである家庭科室のあたりの地の文とセリフのバランスは
点景っぽいストーリーそのものには合っていると思います。
が、そう読むと冒頭の無駄の多さまわりくどさが目立つ。
＞今日の気温が〜　の一文は丸ごと要らないし、
部屋のシーンは動作主体がほとんど山田なので「誰が」不要のところが多い。
たとえばシーツ破きのところ、
「誰が」「誰は」の連続で山田の動作が途切れまくっていて
シーツを持ちっぱなしだったことに気づけない故の不自然さがある。
＞山田が訪問者に向かって呼び掛けると、
→　シーツを持ったまま呼びかけると　で随分違う。

冒頭をもっと簡潔にするか、家庭科室のシーンに
情景を書き込むとバランス取れるんじゃないかな。

シーツ破きは誘われた山田の驚きや動揺の表現と思うので
それなら冒頭の部屋のシーンはあったほうがいいと思うけど、
このままでは気づけないな。
セリフに限らずあちこちに説明的な部分＝不自然な部分も多いので、
流れよく溶け込ませればストーリーの雰囲気が生きると思う。

評価ありがとうございます。
漠然と自覚していたことから、自分では気づいていなかったことまで指摘して頂いて目から鱗でした。
指摘された点に気をつけながら精進しようと思います。

今まで好き放題書いて来たのですが、ふと他の方からの意見を聞いてみたくなりまし
た。
短い文章ですが、評価お願いします。

社会人もの
オリジナル、カップルの別れの時の話です。
http://sarashima110.blog116.fc2.com/blog-entry-1.html


高校生・陸上部もの・片想い
コンセプトは某メーカー製お菓子ＣＭのプロットを立てたら、というものです。
http://sarashima110.blog116.fc2.com/blog-entry-3.html

よろしくおねがいします。

>>389
文章力は相当あると思う。この短い話でそれぞれのキャラを
ちゃんと掴めるし、これなら中編ぐらいの長さになったらどんな
話を書くのか見て見たいとおもった。

ただ社会人ものの方はだから何で終わってしまうと言うか
この二人が何故別れたのかは良く分るけど、そこから
なにも受け取れないというか伝わってこない。

対して高校生ものの方はオチが在り来たりだけど
だからこそ広がりがあって、この男の子の恋が上手くいけば
いいのになと思えた。失恋したとしてもどこか応援したくなる
感じがある。

あと社会人ものの冒頭部分はもう少し改行を増やしてくれたほうが
読みやすいと思った。

>>389
率直に言って、何の薬にもならない文章だと思った。
うまいけどそれだけ。
けどどっちも綺麗なワンシーンでした。
心に残ったりする部分はありませんでしたが。

文章で気になったのは、読点の使い方で雰囲気を出す手法がちょっと多いかなということ。
「寒く、無いの」「あの、さ」「甘い、だけじゃない」など…
大した回数ではありませんでしたが、どうも気になったので書いておきます。

文章はすんなり読めました。ひっかかる部分もありません。
読みやすい文体だと思います。

ただ、同じ言葉を使った反復表現が多いように感じました。たとえば、
＞僕が作業をしている間も、ずっとずっと続いていた。
のあとにすぐ、
＞彼女はずっとそうして、
といったように「ずっと」が何度も出て来るので、「長い間」「しばらく」など
他の言葉に差し替えた方が表現の幅が広がるように思います。

また、社会人ものでは「〜が好きだ」を連続させる、主人公の彼女に対する独白が挿入されていますが、
言葉でそのまま「好きだ」と表すよりも、主人公の感情が見てとれるような行動や、
二人の思い出などを掘り下げて描写したほうが、
「どのくらい好きなのか、どう好きなのか」ということを伝えるのに効果的ではないでしょうか。

内容はどちらも在り来りな印象を受けました。
作者さんの「これを書きたい！」といった熱意が余り感じられず、
型にはまったような展開、終わり方になっているのが残念です。

みなさま評価ありがとうございました。

常々自分で思っていたことを、他の方の言葉で聞くことができて、
改めて方向性が定まりました。

上手い文より萌える文を目指してがんばりたいと思います。

評価のほうを宜しくお願い致します。
某出版社に応募して、一次選考で落ちてしまった作品です。

http://ncode.syosetu.com/n5811e/

晒し表記なし。スルーで。

うわすいません……。
ちょっと死んできます……。

晒し表記つければ？

評価お願いします。二次、十二国記で慶国主従です。
特に三人称視点についてアドバイス頂けたらと思います。
http://m-pe.tv/u/m/novel/?uid=pukapukapu&id=1&act=viewPage&p=1
晒し表記はタイトルです。よろしくお願いします。

>>398

携帯向けのサイトだから仕方がないとは思いますが、PCからは大変読みづらいです。
それは別として。

・そう言って〜毛頭なかった。
ここで視点を変える努力をしているのは分かります。
分かりますが、それ以上でも以下でもない。
同じ文中に、固有名詞が二度ずつ出ている。文章として美しくないのが致命的。
脚本のようになっています。だから周囲の文章から浮いている。
文章として違和感がないような工夫が欲しい。
一文で視点を完全に変えるのは、書き慣れていても難しいです。
一段落ほど使ってゆっくりと読者の意識をスライドさせていくのが簡単かと思います。

・「──」「……」「（）」
罫線と三点リーダが多すぎて目が滑ります。
半分以上必要ないのでは？
使いすぎると効果激減です。
こういう記号はここぞという時に使ってこそ、雰囲気が出るのだと思います。
途中、カッコ内で説明しているのも意味不明。
記号に頼らず、文章で説明出来るようにしてほしいと思います。

>>399
評価ありがとうございます。

自分でもご指摘の箇所に何か引っかかっていたのですが、それが何なのかいまいちピンときませんでした。解消されました。
一文に詰め込もうとせず、またくどくもなりすぎず、違和感なく読んでもらうことを心がけたいと思います。

記号については、自分では意図して使っていたつもりでしたが、読み返してみると確かに多用していました。（）も不必要だったと思います。

ご指摘して頂いたことに注意しながら、もっと美しい文章を書けるよう努力したいと思います。
評価ありがとうございました。

すみません、晒し表記つけました。
宜しくお願い致します。

http://ncode.syosetu.com/n5811e/novel.html

>>401
１話目の気になった部分

魔術師（ウィザード）というものが浸透している世界で、超常現象という表現に首を傾げます。
自然界では起こりえないとされる現象≒超常現象
ですが、魔術師が出ている時点で、
「は？魔術師いたら不思議な事がおこっていいんじゃない？」
と読者視点で思います。

>>その絵のことごとくが何らかの超常現象を引き起こす
>>そんな絵の一枚

という表現から、絵は数あるのかと思いきや、たった三枚しかない、希少価値を出したかったのかもしれませんが、
読者が１回読んで首をかしげる場面が多いのはマイナス要素です。

１話目でいえるのはとにかく説明不足

魔術師がいる世界観？でもいつ頃の話？時代背景は？
魔術師の役割って？これはまったく別の世界？

応接間(ドローイング・ルーム)って？
応接室と書かれて読者が連想するのは、その名の通り、客人を通し、会談する場、それ以上でも以下でもありません。
確かに英語ではドローイングルームといいますが、それをわざわざ表記する理由が見られません。

このビオラ・ランド・ソフィ・僕は兄弟なの？

性別は一応名前で判別が付かなくもないが、年齢や序列さえも判らない、出だしでこれでは誰も付いていけない。

続き
読者と書き手との乖離が激しい文章は、自分に酔っているだけだにみえます。

２話目
アンドリュー・カーネギーは実在の人物ですよね？
たまたま被ったというわけではなさそうですが、ではこれは現代の話かと思いきや、やっぱり魔術師が出てくるし、
主人公がその類の学校にかよっている。
要するに、現代みたいだけれど魔法学校にいっているよ、という、はりーぽったー的要素なのでしょうが、
やっとここでランドが幼馴染という情報が出てくるのも遅すぎると思います。
>>左に扉、右の壁際に本棚、左の壁際には机と出窓
左の壁から直に外へ出るのですか？
ちょっと自分の自室を見てみる、少なくとも出窓の隣にはドアはないと思います、
一戸建て住宅の図面は不動産のサイトにいろいろあると思います、まず下調べを完璧に。
>>デニムシャツ
状況からみて、これは制服のようだけれど、デニムシャツの画像をぐぐってくるといい。

ビオラが随分子供っぽいんで、兄弟かと思っていたら同級生？家に招待する場面で、他人である事は確定しましたが、
どうにもキャラクターの説明が不足しすぎ、「魅力的なキャラクター」も作品を読ませる力の一つです、
名前ばかり列挙されても、だから？っという感じです。

朝からビーフシチューとは重いな……それと、900ｍｌはどこから出てきた数字？
お母さんの青い髪でようやく自信を持ってファンタジーという要素になってきました、が、お母さんは美人、では主人公は？
現代≒この世界なんですよね？ではこの母親は、青い髪でＤＱＮだと思われるのでは？

もう、何もかも説明不足で２話目も終わったので、これ以上読む気にはなれなかった。
文章も全体的に稚拙、ソフィーリアへの片思いも、母親が説明してわかったが、
会話での説明がなければ一切判らないような主人公は、魅力がありません。
ファンタジーにしたいのなら、しっかりと全体の構成を練る力はもっともっと必要です。
全体的に説明をおざなりにしすぎです、401の脳内設定は書かないと読者には伝わりません。
謎や疑問を残しつつ後々の不思議な雰囲気を狙ったのかもしれませんが、残念ながらそこにたどり着くまでに
大半の人は放り投げるでしょう。

>>402,403
　ご感想ありがとうございます。
　参考になりました。

　しかし、一話と二話を読まれただけで、超が付くほどの部分的な評価をおっしゃられても説得力に欠けます……。

　「謎や疑問を残しつつ後々の不思議な雰囲気を狙ったのかもしれませんが、残念ながらそこにたどり着くまでに
大半の人は放り投げるでしょう。」

　……あの、アクセス解析では、かなりの方が全て読み終えているのですが。
　（各話事のアクセス数を解析できるようです）

　ちなみに、私の小説へのアクセス数は日に日に増加しています。
　アップロード初日（7月4日）、アクセス数は48人だったのですが、現在7月9日のアクセス数は676人です。
　うち、全てを読み終えた方が四分の一いらっしゃいます。

・・・

大変申し訳ございません。
このスレッドを汚してしまい、深くお詫び申し上げます。

自分がなぜ一次選考で落ちてしまったのかが純粋に知りたくて、このスレに伺ったのですが……。
>>402,403さんのレスが勉強になったのは本当です。気を悪くさせてしまい申し訳ございません。

それでは、これにて失礼させていただきます。
このスレにはもうお伺いしないように致します。

・・・

>>404
それは四分の一が読み終えたんじゃなく、
四分の三が最後まで読む気になれず途中で読むのを打ち切ったんだよ
かなりの方が読み終えているのですが、なんてのはこの割合が逆になってから言ってくれw

ちなみに自分も二話まで読んで投げた口です
一話目はまだプロローグということでじっくり読んだけど
二話になっても全く話に入り込めず、中盤辺りからはほぼ流し読みで
三話目をクリックする気にはなれませんでした
だから私にはあなたの書いたものを評価することはできません
ただあなたの書いたものには、私に最後まで読みたい！と思わせるものが
なかったことだけは覚えておいてください

携帯から、しかもパッと見で言うのも申し訳ないけど
そもそも晒し表記はどこに？
評価への反応から見ても私怨による晒しでは。
なんにせよ、色々な意味で真っ当な依頼人を希望します

>>409
評価する気になれなかったから書かなかったけど、朝方はあったはず＜晒し表記

>>406
もう見てないかな。
一次選考で落ちた理由が知りたいということなので、その部分だけ指摘します。
ちなみに、どこまでも自称になりますが一般小説部門の二次選考常連者です。

三話まで呼んで挫折しました。なので、そこまでの感想です。
応募したのが携帯小説でないとしたら、まず、小説の体裁が整っていません。
段落さえ、まともに機能していない。
（横読みにしたので、今回わざとそうしたなら失礼）
──と……が、同じ用法として使っているにもかかわらず、混在している。
読み手には、どういう使い分けをしているのかさっぱり分からない。
オムニバスにしたいんでしょうが、オムニバスらしい利点がなくこれも機能していない。

出版社や募集ニーズにもよりますが、
こういう部分が水準に達していないと、一次選考では見た目でまず落とされます。
「小説以前」と判断されます。
小説作法を純粋に守るところから始め、
プロットのしっかりした短編から始めた方がいいかと思います。

>>401
これは自分の癖なんだけど、長いと当たりを付けて起承転結になりそうな部分だけ抜き出して読んで判断する。
今回は最初と最後だけ読んだ。

単純に読みにくい。

最初が伝聞でビオラって誰？から始まって、
　>僕たちは再び、その絵の前に立っていた。
"再び"っていつ？
時間経過は「現在」「過去の事件」「現在」となってるのかな？
よくある手法だけど分かり辛い。
完結させている点は凄いと思う。

　>一一時二二分
これは何時？

後、アクセス数は単純に読んだ人じゃなくてクリックした人数であると理解して欲しい。
現に評価するために何度かクリックした自分がいる。

自分は小説読む場合次ページを開く間の待ち時間が嫌いなので全部開いてしまってから読んでる
手間もマウスの中クリするだけだし、読み終えたらタブ閉じればすぐ次ページ読めるし
途中で読み進める気がなくなったらウィンドウごと閉じればいいから楽
タブブラウザ使ってる人は結構こういうタイプいると思うよ
開いた人が全員きちんと読んでいるとは限らない

流れを切ってしまっていたら済みません

場皿二次です
恋愛描写とかはありません
評価お願い致します。
ttp://bunbum.web.fc2.com/sarasi/sarasi1.html

>413
まず、全体的に文章がぶつぶつ切れているのと、射的のシーンなどのセリフが説明くさいので
もっとテンポに気を遣うと良くなるのではないかと思いました。
人物の外見描写は二次創作であることを考えると、もう少し簡潔にできるのではないかと思います。
地の文が人の行動の説明ばかりなので、もう少し主観的な感情を入れた方が読み手側も感情移入しやすいです。

それからこれは個人的な好みかもしれませんが、句読点で改行する為に文章のかなり短い段階で
改行をいれている箇所があることが気になりました。
脱字もこの短さの中で、ちょっと多いような気がします。

>>413
前半祭りの想像ができてどんな場面なのか引き寄せられたんですが
後半キャラとの絡みに、その舞台背景がいかされていないのが残念でした。

＞(いきなり何を言い出したかと思えば……)
＞はにかみながら
の部分がイコールにならないので、はにかんだ理由など上げてみると、
前半に独白した二人の関係性に説得力を持たせることができると思います。

こうした淡々とした行動の羅列は好きなのですが、説明ばかりが目に付いてしまうので
行動にほんの少しの感情的な推測や背景の音など織り交ぜてもいいかもしれません。

>>413
場皿知らないけどけっこう好きな文。
私はテンポあんまり気にならなかった。
同じジャンルだったらブクマに入れてるかも。

でも読点が多すぎてちょっと読みづらかった。
文節（？）ごとに打つのが正しいんだろうけど
読む勢いがそがれてしまう気がした。
池波とかの時代小説って読点が多いけど
それにならって意図的なんだろうか？
もしそうなら413の自由だが。

私も読点の多さに目が滑った。
読めないわけじゃないけど、それで敬遠してブラウザ閉める人もいると思う。
あと、なんか全体的に文章がぎこちない？
＞どうやら一人の男が注目を浴びているらしい。
＞口をつぐんだ前田慶次に、何か言わねばならないと思った。
このあたりに違和感を覚える。

全体的に読みやすかった
改行は気になったけど、読点はまったく気にならなかったな
個人的な考えだけど横書きならこれくらいの方が読みやすい

＞空を橙色に染めた日輪が眠りについてしまう頃、
ここで日が完全に沈んだと受け取ったんで、その後の夕日を〜ってとこで一瞬戸惑った

>>413
ｼﾞｬﾝﾙ知ってます。
読点は気にならなかった。横だと目に付くかもしれないけど縦にすると普通。

ちょっと求めるところが高くなるかもしれないけど、あえて書くとなんとなく小説っていうより
祭りレポみたいな文章だと思った。要するに、このままアナウンサーに読ませて旅映像
流したくなる文章と言えばわかりやすいかな。褒め言葉じゃないよ。
要するに淡々としてて映像が浮かばず、しかも印象に残らないということ。

とにかく文章がポエム調にぶつ切れしてるのが気になる。
小説としての文章のリズムを考えて書いたほうがいいんじゃないかと思う。

それと「おー！兄ちゃん凄いなあ！」以下の一塊の台詞と説明は下手な台詞の入れ方で間延びしてる。
台詞＞行動表現＞台詞＞行動表現ていちいち細切れに入れると大抵間延びする。ここは「へへ、どーも。
なぁ姉ちゃん、次はどれが良い？」までで会話切って、あとは地の文でそれらしく場の雰囲気説明したほうが
ﾃﾝﾎﾟよくなると思う。

あと個人的なキャラ解釈の違いになるとも思うが
(初めて見かけた時も思ったが、奴は本当に人を引き寄せるのだな)
元就はこんな感慨抱く人間だろうかと少し違和感があった。あの人他人には全く無関心な気がするんだが。

その点で、個人的にはこの部分以下の慶次とのやりとりも違和感を覚えた。
同じ会話するにしても、二次やるならもう少し元就らしさを書いて欲しい気がする。

皆様、評価・ご指摘ありがとうございます
まとめてのレスになってすみません。
改行については、なるべく視線を横へずらす必要がないようにあの形にしました。
句読点は、くどいだろうかとは思いましたが、あれ以上減らすと
個人的ではありますが読みにくく感じたのでそのままにしました。
どちらも自分本位で考えた結果です。すみません。
会話をメインにすると、他の描写がおざなりになってしまうこと、
文章全体のテンポや情緒、
なによりジャンルを知っている方が違和感を感じないことを考慮して書き直そうと思います。
好きな文とか、読みやすかったなどのお言葉も頂けて嬉しかったです。

>>418
すみません
夕方~夜の間の時間帯を表現しようと思って
ちぐはぐになってしまいました。
そこも修正します

細かいことだけど
＞違和感を感じない
って表現自体に違和感が…

感に感が絡むので確かに変だよね。
思わず辞書を引いてみたが間違いではないらしい。
つ　Yahoo!辞書

評価をお願いします。
二次です。ジャンルは響きあう物語でＢＬ要素を含みます。
カプは赤毛の天使×青毛の囚人です。
ttp://kuubin.web.fc2.com/
率直な意見をお願いします。

>423
・マス一つ下げて欲しい。
(個人的好みの問題ですが)
・ティーカップ、コーヒーなどの言葉が何度も出て来るのが気になる。
・ティータイムのワンシーンを描いたものだが、少し描写がくどい。もっと削った方がいいと思う。
(焦点がコーヒーなのかビスコッティなのかはっきりしない)
(例えば他を削ってビスコッティの描写をしっかりすることによってラストの「あーん」が際立ち、まとまりも良くなる)
・セリフが多い。仕草などの表現で充分な部分がある。

半分もしくは三分の二で済む内容かな。
>423は「描写をしっかりやろう」と模索中なのかな？(違ったらすみません)

再びすまない。

作中の最後の方でカフェオレにする描写があるが、
カフェオレは(温めた)同量の牛乳で作るものです。
>小容器に小分けされているミルクが二つ
>ミルクの蓋を開け、
>褐色の水面にとろとろと根を張り、広がっていくミルク。
この表現があるためポーションタイプの「コーヒーフレッシュ」を想像し、
そうするとカフェオレというのは変だなぁと思った。

コーヒーフレッシュ→水面に広がる
牛乳→カップの底で広がる

こういった違いがあります。

>>423
私見ですがお役に立てれば幸いです。

・「お湯の皆無」などのイージーミスが散見される
・文章が硬めな中で「お湯」「お茶」などの子供っぽい言葉が浮いている
・「…………」は、たとえば「気を悪くした様子で口をつぐんだ」など地の文で表現した方がいい
・もっと字面に神経をつかって欲しい。たとえば、たった13行の中に「気恥ずかしく」
　「気遣い」「気に障る」と気のつく言葉が3つもあるとバランスが悪く感じるし、
　「小容器に小分けされている」に至っては目まいがする

>>424の指摘通り、こういったもってまわった言い回しを売りにしたいなら
あまり同じ言葉を繰り返さない方が得策だと思います

>>423
ジャンルをしらないからかもしれません。
半分まで読んだあと、その先を読みたいと思えませんでした。

・状況描写にばかり力が入り、肝心の登場人物描写が薄くなってしまったように思えます。
・冒頭から「腑に落ちない香り」まで、御子の描写がなかったので、いつから
　そこに神子がいたのか分かりません。

424も書かれてますが、半分ほどで終わる話と思われます。

ttp://blog.daletto.com/article/casjlng973/latest.html

428は誤爆か？
晒し中の表記もなかったし、ごく普通のブログのように見受けられるのだが。

>>423
原作プレイ済み、同カプではないですがジャンル者です
他の方が詳しく言ってらっしゃるので、個人的に気になった点だけ失礼します

・御子が囚人に「おりこうさん」と言うのに違和感がある
御子は飄々としたキャラだと思いますが、年上に対してはそれなりの敬意を向けているキャラでもあると思います
この文では嫌み、というより親密だというような事を表したいのだと思うのですが
これだと表現が幼稚かつストレート過ぎて、御子が囚人を馬鹿にしているように私には感じられました
意図したことでしたらすみません

・いかがわしい香り
これは勝手なイメージで申し訳ないのですが、「いかがわしい」と聞くと
自分はなんとなく性的なイメージを抱いてしまいます
それまでそういった雰囲気描写は無かったので、唐突にでてきたこの文に
御子が飲み物に媚薬でも混ぜているのかとぎょっとしました
疑わしい、訝しい、不審な、不穏な、などに差し替えられてはいかがでしょうか

・カップとソーサーの描写
必要ないのでは無いのでしょうか
後半用の伏線でもないようですので、彼らがどのようなカップでコーヒーを飲もうと特に興味はありません
高級なカップ、という描写ならば、もっと短く相応しい表現があると思います


全体的に状況描写ばかりなので、そこを削って心理描写を入れられたら如何でしょう
このままだと読み飛ばしても問題ない状況描写が多く、話に入って行けないまま終わりを迎えてしまうように思います

>>429評価しろっつってんだけど、わからないか？

>>431
ルールくらい守れこの晒し厨のクズって言われてんだけど、わからないか？

>>432
ｳｨﾙｽｳｨﾙｽ

>>432
は？オマエ馬鹿だから消えろよカス

>>433
バカな事一転じゃねーよおまえどっかいけようんこ

流れを切ってすいません。評価お願いします。
http://0bbs.jp/sarashityu/?s=1
オリジナルで、ある少年が妖怪退治屋と出会い、過ごしたひと夏の物語です。
第一章の部分になります。
長文ですがよろしくお願いします。

>>435
申し訳ないけど、半分程度で読み続ける気力を失いました。
辛口です。

・一人称の限界
ちょっと変わった理屈っぽい主人公という設定なんでしょうが、
スピーディーさを必要とする部分が、この回りくどい説明調の一人称で緊張感を失っている。
例えば、最初に女性とぶつかった時。驚愕も速度も伝わってこない。
アクションやバトル要素がある作品での一人称はめちゃくちゃ難しいです。
「本人が知らないことも説明しなければならない要素」を多分に含んだ作品は
三人称にした方が無難だと思います。

・説明臭い
上記と連動しますが、一人称なのに情緒よりも説明が先に来ている。
この説明口調を主人公の個性として強調したいんでしょうか。
こういう作品は、非日常に巻き込まれたリアクションが主となるでしょうから
作品の内容に合っていないような気がします。

・フギャァァァァァ！ パキパキパキッ！　ぶにゅっ。
それまで 、まがりなりにも文章で築き上げようとしていた雰囲気が
漫画的な擬音で完全に壊れています。
ここで一気に萎えました。
最初からそういう作品なら構いません。
でも、説明臭い主人公の一人称を使ってまで
言葉で状況を説明することに費やしていたのに、突然擬音はないと思います。

>>423です。
>>424-427、>>430
評価、指摘をありがとうございます。
様々な欠点が浮き彫りになり、改めて自分の未熟さを痛感しました。
本当に勉強になりました。

>>424＝425、
＞「描写をしっかりやろう」と模索中
仰るとおりです。
しっかりとした描写を心がけようとして、どうも空回りしてしまったようです。
・「小容器に小分けされている」
・何度も出てくる、コーヒーとティーカップという言葉。
・状況描写に気を取られ、他の描写がおざなり。
その結果がこれです。情けない……

次の依頼者が来られたようなので小説は削除しました。
皆様に受けた指摘を肝に銘じ、これからも書いていこうと思います。
貴重な時間を割いて読んで頂き、ありがとうございました！

>>435
その１の真ん中まで読みました。
さわりの部分だけの感想なので、不要だったらスルーしてください。

春日のキョ／ン的な雰囲気を狙ったのでしょうが、滑ってると思います。
必要とは思えない客観的な（地の文的な）説明の後、
主人公の突っ込みが一言入るというのがわざとらしく、飽きてしまいます。
また、主人公の感想部分がいかにもキョ／ンの真似のようなのにも読む気を削がれました。
影響を受けているのが明らかで、いちいち思い出してしまうためです。
それと、ダラダラとした描写はわざとなのだろうと思いますが、
テンポが悪く、冗長な印象しか受けませんでした。

それと、「女性は（略）。女性は」や
「僕はどうしようか。僕はしばし思案にくれた」のような文章は違和感が強いです。
違う書き出しや表現にした方がいいです。

＞女性とぶつかったシーン
活発らしい女性なのに、口を開くのが遅すぎます。
主人公がしばし痛みに耐え、目が合い、あれこれ外見観察をしてから文句を言うのは鈍くないでしょうか？
大人しい相手なら分かりますが、この性格で長いこと黙っているのは謎です。
主人公が思考を巡らせたのは一瞬だったとか、ぶつかってしばらく女性が呻いていたとかの
納得させるシーンが欲しいです。もしくはぶつかってすぐに喋らせるか。

＞主人公の性格
掴みづらかったです。
それまでの文から突っ込み上手な性格かと思っていたら、
「テンポが合わない」と地の文にあるのでマイペースなのかと考え直し、
かと思ったら無意味に悲鳴を上げている。
また、携帯を文明の利だの何だの言っているので高校生だと思ったら、
その１半ばになってやっと年齢が出る。
これは最初の描写に入れられたのではないでしょうか？
作者の中にイメージがあっても、読者には分かりません。

すみません、下から三行めは
「その１半ばになってから１４歳と出たので驚きました」です。

>435
>向こうから走ってくる緊迫感をはらんだ女性
「女性」に掛かる形容として「緊迫感をはらんだ」は何かおかしい。表情や様子などに掛かるのでは？
この状況で
>女性は前を走る生物に気を取られすぎていて
では緊迫感が感じられない。
もしくは僕も女性も前を見ていなかったことだけ分かっていれば良いと思う。
この後、狐に逆襲されるまで女性がわりと余裕を見せているのもちぐはぐ。
子供を巻き込んでも構わない程度の獲物と思っているのか？ならばこの時はなぜ緊迫？

>僕は道を外れて、ふらふらと林の中に踏み込んでいった。
目的があって自主的に向かうのに「ふらふら」？
そんな地に足のついてないキャラですか？

>温かというには、いささか気温が高い。むしろ木によってできる影が涼しさを演出している。
「むしろ」はおかしい。「だが」？

>フギャァァァァァ！
>突然、僕のすぐ後ろで尋常ではない気配がした。
鳴き声が聞こえているのに注目するのは気配だけ？
「尋常ではない気配」とは具体的にどう感じたのか？

>どうやら警棒は脅しだったらしい。
脅しではなくこの場合囮では。

>白い煙は、今度こそその緑がかった目に煙が吹き付けられる。
煙多い。

>ルノール
>ルナール
どっち？

435です。
>>436、>>438-440、指摘、評価ありがとうございました。
自分の未熟な点や見直すべきポイントがはっきりと分かって嬉しいです。

>一人称の限界
目から鱗の指摘、ありがとうございます。
書き直しの際には三人称でしてみようと思います。

>春日のキョ/ン的雰囲気
似てるんでしょうか。
原作を読んだことがないので今度書店に行ったとき読んでみたいと思います。ご指摘ありがとうございます。

>>440
ご指摘頂いたところを改めて文章や行動の矛盾に読み返して自分で驚きました。
言われなければ気づかなかったと思います。
気づかせてくださってありがとうございました。
ルノールは誤字でした。すいません。

小説をよく見直して練り直してみようと思います。
貴重な評価ありがとうございました。

評価お願いします。再生の二次で、友情のつもりで書いたのですが
多少BL臭がするかもしれません。

ttp://sarasi.nobody.jp/sarasi.htm

文章を書き続けて長いのですが、どうにも行き詰っています。

>>442
キャラの一人称が違うことが気になった。
漢字（俺）とカタカナ（オレ）とじゃ印象がかなり違うと思うんだ。

>>447
ジャンルは、登場人物の顔が分かる程度には知っています。
何に行き詰まっているかはわからないけれど、個人的に気になったところを。

＞ぎゅっと背中につかまりなおしてから久しぶりの笑顔を
笑わなくなったのは転んでからだよね。
長くても数時間前でしかないのに久しぶり、という単語を使うのは違和感がある。

＞そんな彼は、今ダイナマイト〜そんなことを〜
ごく短い間にそんな、が二回出てきている。


全体的に、なんとなく緊張感がない気がする。
話の題材もいいとおもうんだけど、ストーリーの焦点がぼやけてしまっている。
話の核となる部分を、もっと短く、もっと強烈に訴えかけるようにしたほうがいい。
極端なこと言えば、これくらいの長さの話の核なんてほんの一文、一言にするべきだと思う。
肩甲骨が主題なんだと思うんだけど、最初にその単語が出てきたときにこれがキーワードなのだろうなと予想したら、
なんか話がずれていき、違うのかな、と思ったらやっぱりキーワードだったというまだるっこしさがあった。
翼なの？肩甲骨なの？っていうぶれがあるんだよね。
どっちをメインに扱いたいのかしっかり決めて欲しい。

あと、これは見解の違いかもしれないし自分は再生に詳しくないのでスルーしてもらってもかまわないんだけれど、
津名がちょっと女子っぽすぎないかなと思ってしまった。
パンツ一枚で暴れまわっている昔の印象しかないもので。すまん。

それって死帳サイトの日記で
ペットの犬が部屋に入って原稿噛んだり食ったり〜って奴だよね
最初は面白おかしく日記書いてるんかな？と思ったけど
マジで本を落とした言い訳にしてたのに驚いた。

逆最後期か死帳初期のブログでも
逆最の人達だったかヲチャに虐められた（自分の方が最初に凸に反応して思い切りヲチャに対して喧嘩なら買う日記書いた結果）
と愚痴はいて、睡眠薬瓶丸ごと飲んで妹に泣かれた云々書いてたし（明らかに嘘と分かる内容）
この人ちょっと虚言症ある人だと思った
ﾎﾞﾀの診断基準見てたけど、当てはまる項目が多くて本当にﾎﾞﾀﾞじゃないかと少し心配になったよ

評価お願いします。
ジャンルは吟/玉の二次でBLですが。
相手のふとした狂気を見たときの話を書いたつもりです。
http://7senchi.web.fc2.com/yaminikakurete.html

>>446
晒し中の文字がないからスルー
もしくは私怨

すみません、直しました。よろしく御願いします。

>>446
三点リーダは…に統一したほうがいいんじゃ？

＞薄い雲がかかった朧げな月へ視線を向けたまま、低い声音が声帯を震わせる。
「低い声音が」ではなくて「低い声音で」では

＞｢………あァ…｣
これは自分が悪いんだけど、「……あァ……そうだな……」を思い出したごめん

気になったのはこんなとこかな。
話自体は、凄く思い入れが伝わってくるんだけど、萌えに繋がるにはちょっと余分な形容が多過ぎるのでは。

あと空白はもうすこし少なくてもいいと思います。

>>446
「ふとした狂気を見た」だけで終わっている印象。
もっと掘り下げるとかしないと、読んだ直後に忘れ去られそう。

それから、配布テンプレ使うのはいいんだが
インラインフレームの中に表示されるページの広告下げは
通報されても文句言えないぞ☆ミ
インラインフレームの下に表示されていればいいのかもだが。
（無論それも見えなかった）

あと背景と文字のコントラストが低いので目が痛くなった。

貴重な意見ありがとうございました、このページは削除させていただきます！
あと、テンプレについてもご指摘ありがとうございます！！
改善点ばかりですので、これから頑張っていきたいと思います！

はや過ぎ

>>442
444に全てにおいて同感です。
途中までは楽しかったけど、いざ本題に入ったらダレてしまった。
それと読んだ後に残るものがなく、日常ものとしても薄味でした。
主題がはっきりしていたら違う感想を持ったと思います。

＞ついと顔をあげ、山／本も目に染みるような空を眺めた。太陽はついに〜
この「つい」が、連続というほど近くはないけど気になった。

あと、こうやってキャラの説明が入るのは
二次だとまだるっこしい気が。
好みによる違いだったらすみません。

>>443
同じものとして考えてしまっていました。確かに全然雰囲気変わりますね。
以後気をつけます。

>>444
詳しい評価ありがとうございました。文章については、
書いた後にもう少し見直す時間を取ろうと思います。

話がぼんやりしているというのはまさに現在自分が悩んでいたところだったので、
アドバイスありがとうございました。
確かに読み返してみたら軸がぶれぶれでした。

＞話の核となる部分を、もっと短く、もっと強烈に訴えかけるようにしたほうがいい。
＞極端なこと言えば、これくらいの長さの話の核なんてほんの一文、一言にするべきだと思う。

なるほど、と思いました。心に留めておこうと思います。
あと津名が女子っぽいのは私の力不足ですorz

>>453
ご指摘ありがとうございます。
>>444さんのと合わせてよくよくもう一度自分で自分の話を見直そうと思います。

言葉が連続してしまうのはどうやら癖のようなので、
今後気をつけたいです。
あとなんだか文章が全体的にまどろっこしくなってしまっているようなので、
色々いらない部分を削ることも気にしてみます。


自分の未熟な部分が分かりました。
今後は主題をしっかり定めて、ぶれないように、ダレないようにを
目標に書いていこうと思います。
評価ありがとうございました。

小説家志望の自称批評家
日本の作家は容易｢くたばれ｣
誰にでも書けるものを出版すんなよ

そんな彼女の書く文章は日本語として正しいでしょうか
ttp://rebekka.velvet.jp/karintou/blog.html

http://pc11.2ch.net/test/read.cgi/net/1215442573/

>>456
あなたの書く文章も日本語として正しいでしょうか

日本語として正しいといえば、私の日本語間違ってました。
まだるっこしいって誤りなんだね。442すみませんorz

自分の文章から読者様がどういう印象を受けるのか、知りたいと考えてます。
長編の導入部ですが、評価をお願いいたします。
・二次創作
・元は18禁ゲーム、SSには行為描写無し
http://www.aitaii.com/rmgames/ss/srs.html

>459
ジャンルがわからないので、あくまで主観で。

・ライトノベル(どこぞのレーベル風)だな、と思った。
・とにかく軽い。
・地の文が妙に説明くさいと思っていたら、時々えらく浮いたのが入っている。
・そのために地の文に統一感がない。(ぼかっ、ガギィィィィィン！などの擬音で台無しにしている感)
・「ぐ、ぐぐぐぐ」「あ、あううう」「むむむむむむ」などのセリフが気になる。
(セリフに頼らず唸っている描写をすればおk。ゲームの中でそういうセリフ回しだったとしても
シナリオと小説とでは表現がまた違うものだと思う)
・>ジェスチャーをしている。だがランスと信玄に対して、そのジェスチャーは
(続けて同じ言葉を使用。例：「ジェスチャーをしている。だがランスと信玄に対して、その振る舞いは」に直せる)
・数字は漢数字かアラビア数字か、どちらかに統一した方がいいと思う。
(意識して使い分けているみたいですが)

とりあえずこんな感じで。

確かにラノベ風だ
今はあんまりラノベは読まないけど面白かった。テンポがいい
結構長く書き込んでいる人なんじゃないかと思った
気になったのは
＞服はJAPANには珍しいミニスカートのその容姿は、
この場合、容姿っていうと姿かたちって意味もあるけど、体つきと顔立ちって意味もあるので
ちょっと混乱する。格好とかいでたちとかに差し替えては

評価お願いします。
二次創作で元は18禁BLゲーム、短編です。
BL要素はありますが18禁要素はありません。
ttp://apoptosis.nobody.jp/sarashi.html
作品内での二人の日常、淡々とした雰囲気を目指したつもりです。

短い作品ですが、宜しくお願い致します。

>>462
ジャンルは知りません。
ですが、単純に面白かった。
一箇所だけ

＞自分は、無意味だと。

ここは、特に拘りがないのであれば

自分は、無力だと。

の方が、すんなり読めるように思う。
ケイスケがアキラを傍においておく。
それだけで、アキラがそこにいる意味はある。
けれど、アキラがケイスケを慰める術がない。
だから、無力だとアキラは自分を思う。
そういう心情だと、読んでいて思ったので。
私の好みかもしれないけれど。

他の作品も読んでみたいと思いました。

原作の概要しか知りません。
重箱の隅をつつきます

心地悪い→乗り心地とか座り心地、寝心地とか心地の前になにか
つけば気にならないが、心地悪いだけだと通じないわけじゃないけど
言葉に違和感を感じる。

染み込んでしまった命→ニュアンスは分るし、これは個人の好みの
問題かなと思うので参考程度に。前でたくさんの命を奪ったとあるのでここでは
血の方がすっきり分りやすいんじゃないかと思う。

自分は無意味→これ原作での要素かなにかかな。もしそうじゃない
なら無力が正しい。自分が無意味ってはぁ？と思ったよ。
無意味と言う言葉を使い他なら自分の存在は無意味とか。

重箱の隅をつつけば多少ありますが文章全体としては特に
問題はありません。
内容的には悪夢に怯えるケイスケを描くのはいいとして
最後の一文を生かしたいならば、もっとお互いの存在を
必要としているという事がもっとはっきり分るエピソードが
あった方がいいのではない。突然お互いの望みは共に生きる事と
言われてもふーんで終わってしまう。
淡々としているというより要旨がぼんやりしているように感じる。

>>459
ジャンルはあまり知りません。

すんなり楽しく読めました。コメディぽいので、
もう少しランスがはっちゃけてもいいのではという気もします。
地の文の落差もアクセントになっていて
自分には面白かったです。

一つだけ引っかかったのは、「弓手」の使い方です。
「射手」の意味で使われているのだと思いますが、
最初「左手が表情を変える？」と不思議に思いました。
もしジャンル内で普通の使われ方なのでしたらお許しください。

>>462
気になった点は以下です。

・震え、怯え、戸惑い、恐怖、拒絶。全ての感情が〜
震えは感情ではなく動作です。あとに続く「震える肩〜」との兼ね合いで入れられたのでしょうが、
ない方がしっくり来ます
・全体的に「〜こと」の多用が目立ちます。いささかくどい印象を受けました。
・「俯く」という動詞が合計3回出てきます。よほどこだわりがなければ他の言葉にさしかえたほうが
混乱がありません。
（1回目はうなだれている、2回目は下を向いた、3回目は目をそらした、とそれぞれ言い換えできます）

好きな文章です。原作を知らないのですが楽しめました。

評価お願いします。
BLオリジナル。穏やかで緩い感じがでてればいいなと思います。
過去に情景描写をしつこく書きすぎると言われたことがあります…。
今回は大分気にして書いてみましたがどうでしょうか。宜しくお願いします。
ttp://sarashi.tobiiro.jp/sarashi.html

>>467

全体的な語り口は好みでした。
１段落目と、木目を繋げるくだりが主人公の性格とか時間の流れかたを出していて好きです。
穏やかで緩い感じも出ていると思います。
気になったところは、

・＞ぺたり手を当てたら・ぺたり床にうつ伏せて・ごろり反対側に寝返りをうつ・ごつり、左肘を床に打ちつけた
崩した言い方は頭に残るので、これだけあるとしつこく感じます
・＞そんなに俺は変な顔をしたり変な歌を歌ったりしていたのか！
など、意味の重複した言葉を使うせいで文がのびている気がします。そこもしつこいといわれた一因かも
・＞俺はむすっとした顔でベッドによじ登り〜　
のような、それは自分で意識してるのか？　という表現がところどころありました。小説というより漫画っぽいです。
・＞オクターブにしてみたり
知識不足だったらすみませんが、意味がわからなかったです。１オクターブ高くするとかのこと？
・３点リーダは「……」で１つ、記号の後の一字あけ
・＞「…なんか凄い音したんだけれど」
相手役はこの最初の台詞と、それ以外の言葉遣いがかみ合ってない気がします。印象の修正が必要でした

あとは好みの問題だと思うのですが、正直「寮で同室の恋人同士」「帰省の日に大雨」というだけで、展開のかなりの部分が読めてしまっていました。
オリジナルならもうすこしひねったほうがいいのでは。

>>459
まさかここでランス見られるとは……！
指摘は他の方がなされてるので、ジャンルを知ってる人間としての感想を
戦国はやったことないのでわからないけど、
ランスとシィルが原作のキャラのとおりで違和感を覚えることなく滑らかに読めた
二次創作としては最高だと思う>キャラが原作のまま

評価宜しくお願いします。
夢小説(甘/ｼﾘｱｽ/微ｷﾞｬｸﾞｅｔｃ．)
管理人二人で運営しているので、「ギャグマンガ日和」と「遊戯王」、「庭球」で評価を分けてくださいませ

ttp://m-pe.tv/u/page.php?uid=tsubai&id=1

宜しくお願いいたします。

>470
>1嫁。

>>470
携帯からだけど、評価対象が携帯サイトっぽいからかまわず書き込むよ。

作品はとりあえず各分野一つずつくらい読んだ。
どれも恋空っぽいね。当然褒め言葉ではない。
いくつかは冒頭からなんだか悪意にみちあふれた記述が続いて、力量に目をつぶっても読めるものではなかった。


さらし方も依頼の仕方も言語道断。
一部のサイトにこういう表記が流行っているのは知っているけど、zzzが小説だなんて不親切すぎる。
少なくとも評価を頼む態度ではない。
二人いるなら別々にだせ。
そもそも何作品も一遍に出すのは嫌われる。
覗いてないけど、BBS繋ぎっぱなしで曝して何かわいたらどうする。

…まだ色々言いたいことはあるけどとりあえず終わりにする。

…と思ったら晒し表記なし。
私怨なのかそれともどこまでめ1嫁なのか。

>>468

詳しい評価ありがとうございます。
言われてみれば、言葉回しがしつこい部分がまだかなりありますね……。
書いているときには気が付かないのですが、客観的な意見を頂いて読み直してみると
自分でもそう思います…。まだまだですね。
＞自分で意識してるのか？　という表現がところどころ
以前にドリチャをしていたことがあったので、そのときの癖が出てるんだと思います。
小説としてはおかしいですよね。
＞１オクターブ高くするとかのこと？
高くしてみたり低くしてみたりいろいろ、という意味だったのですが……伝わりきりませんね。
何か良い表現を探してみます。
＞「…なんか凄い音したんだけれど」
確かにこの台詞は「なんか凄ぇ音したんだけれど」に直した方がしっくりくるかもしれません。

ネタをもう少しひねって次作品に繋げたいと思います。
ありがとうございました！

引き続きもう少しだけ公開します。
評価してくださる方がいらっしゃいましたら宜しくお願いします。

>>472
偉そうに言う前に、リロなり晒し表記の確認なりできなかったの？
しかも謝罪の言葉もなし。
私怨が晒したんだったらどうする気だ。

晒し表記を探すのを怠ったのは自分のミスだ。
ああは書いたものの、おそらくは私怨ではなく、470のミスだろうと思い込んでしまって、謝罪まで意識がまわらなかった。
これからは気をつける。すまなかった。

ひどいな>ID:SApr+D4cO
なんなのあなたは……

どこまでも偉そうというか
だいたい誰に謝ってるのかさえわかりゃしねえ

流れを切るようで申し訳ないのですが、評価お願いします。
一応二次創作ですが短いので原作あまり関係ありません。
http://gottani.suichu-ka.com/simpleVC_20080716235710.html

>>478
短すぎて評価の仕様がないです。
「だからなに？」で終わってしまっている。
原作を知る人ならまた別の感想があるかもしれませんが、
記憶にまったく残らない作品でした。

評価お願いします。
オオフリ二次で、そのつもりはないのですが少しBL臭いかもしれません。
1200字程度です。
描写が単調で動作指示のようになるのと、何を書いても短くなるのが悩みです。
http://pilbeam.6.tool.ms/3/

宜しくお願いします。

>478
ジャンルは知っている。
気になったところを。

>休みなら休みと割り切るタイプ
(普通に「仕事と休みを割り切るタイプだ」でもいいような)
>勤務時間が終わってからなら麗しい女性と
(くどい。「勤務を終わらせて麗しい女性と」とか)
>紅茶を飲むと休みなのだと実感する。
(すぐ前に「紅茶」の言葉がある。「この茶葉の香りが休みを実感させる」など表現を工夫した方がいい)
>対照的に肌は白く、白いワンピース
(白が続く。ついでに髪の三連続。「鮮やかな色の映える女性らしい肌色に、白いワンピース」とか)
>茶色い革のカバン
(バッグの方が合ってる気がします)
>こういった出会いも悪くはない。
(これの前に一行、女性の反応を入れた方がいい感じ)

雰囲気は好きです。

ｽﾏﾇ。

×「鮮やかな色の映える女性らしい肌色に、白いワンピース」
○「鮮やかさが映える女性らしい肌色に、白いワンピース」

>>479,481-482
　評価、ありがとうございます。

いつもと少し違う日を演出したかったのですが、
自分でも首をひねっていました。

表現をもうちょっと考え直してきます。
貴重なお時間をありがとうございました。

>>462
ジャンルは知らないのでそれを踏まえた感想だけ
淡々としてる雰囲気は出てるけど、それだけ
たった１シーンの話なのに描写が細かすぎるという気がした
キャラが分からないし人物像が見えてこないから典型的な雰囲気小説
それを狙ってるなら成功してると思う

>>462
なんというか気負いすぎてる感じがしました。もう少しリラックスして文章を書いてみては？

>>480
ジャンルを全く知らないので、登場人物の心の機微の理由など、わからないことが多くて評価できませんでした。

>>460
>>461
>>469
評価いただきありがとうございます。ご指摘いただいた箇所は、
自覚していたものもしていなかったものもあり、非常に参考になりました。

また、>二次創作としては最高だと思う>キャラが原作のまま
については、これを目標に書いていたので、そう感じていただけたなら
非常に嬉しいです。これからも頑張っていきたいと思います。

>>484,485
評価ありがとうございます。

>雰囲気小説
ある程度の目標にはしていましたが、
もう少しキャラを立ててみようと思います。
>気負いすぎ
そういうところがあったと思い返して反省しています。
貴重な評価とお時間、ありがとうございました。

事情がありこれ以上晒しておくことができなくなってしまいました。
評価してくださった485さん、ありがとうございました。

>>485
自分ではジャンル知らない方もわかるだろうと思っていたのですが…
ものすごくわかりにくい、自分の脳内で完結しているようなものを書いているのかもしれません。
書き方を見直してみることにします。評価、ありがとうございました。

普段は絵描きなのですが、文章にも挑戦してみたいと思い、書きはじめました。
なにぶん経験が浅く、どうして良いやら自分では分かりません。
全体的に冗長になりがちなのと、視点の統一ができていないことが自分では気になっています。
評価、アドバイスをお願いします。

飛翔系二次で、BLです。
http://ym83.s145.xrea.com/2chsarashi.htm

>>488
もう消しちゃったのか
出遅れたけど読んだ感想を

ジャンルはスポーツモノということしか知らないけど、自分は面白く読めた
１シーンの話なのにふたりがどんな関係なのか分かったし、ストーリーの流れもある
描写が動作指示とは思わなかった、なにより読みやすいと感じた
無駄がなくてシンプルなんだけど柔らかい文体というんだろうか
ジャンル知らないけどもっと読んでみたい、個人的な好みもあるけど読ませる文章だと思う
短くなるのが悩みらしいけど、それならもっとエピソードを話に追加すればいいんじゃないか
応援団やってる先輩の描写とか、それを見てどう思ったとか（これはジャンル知らないからこそ言えることかもしれない、見当違いだったら申し訳ない）

気になったのは、「言葉の先を摘みとるみたいに」の一文
分かるようで自分には分からなかったからもう少し説明がほしい

>>489
ジャンルは知らない。
たしかに、一文が長めでちょっと硬いかなと思う。自分は結構好きだけれど、もう少し軽くしてもいいんじゃないかと。

あと、どうも話が完結しているようには思えなかったんだけれど、続きがあるのかな？長い文章の一話だという理解でいいんだろうか。

全体が冗長に見えるのは、多分全部の場面に対して全力投球しているからじゃないかと思う。
自分の場合話を書くときには、文章の量やインパクトや気合を、
起：承：転：結＝1:2:5:2
くらいの加減で調整している（したいと思っている）
でも、489の場合はどうも、1:1:1:1になっている気がする。
起・承くらいまでしかストーリーがないので、この表現は正しくないとは思うけれど。
メリハリが足りないって言うのかな。分かりにくい説明ですまん。
たとえば、中盤に出てくる少女の記述なんかが顕著。
すごく描写が細かかったので、ＢＬの表記がなければこの少女とのＮＬかと思ってしまうほど。
タツオの居場所を教えてくれるだけのキャラなら、ここまでこまかく描写しないでさらりと流すべき。
オリジナルキャラクターではなく、原作に出てきているキャラならばなおさら説明は少なく出来ると思う。

自分はこのジャンルを全然知らないので、出だしの主人公の説明なんかはすんなりと読めのだけれど、
これ原作を知っている人にとっては説明が必要な情報なのかな？
ジャンル者なら皆知っている情報なら、それも削れると思う。

あと、全体的に硬い文体なのに、ところどころで変に単語がひらがなになっていて違和感を覚えた。
＞だが彼をじかに知る者にとっては　　じかに→直に
＞良からぬ成績をときおりともに嘆く程度の　　ときおりともに→時折共に
など。この辺は好みもあると思うので、こだわりがあるのならスルーしてほしい。

力を入れなければならない場面、力を抜いていい場面、
詳しく書かなければいけない人物、そうでない人物を意識していけば、ぐっと読みやすくなると思う。
もったいないと思ってしまう気持ちはよくわかるけれど、とりあえずばっさり文章を削ってみてはどうかな。

>489
コントラスト低すぎて読めない。
絵じゃないから解らない部分もあるかもしれないが、
文章はもう少しコントラストを上げてくれると嬉しい。

改行が少ないので目が滑る。

取敢えず全部読む事は出来なかった（コントラストのせい）。
目が悪いとか、弱い相手の事も考えてくれると助かる。

>>489
ジャンル知らないことを前提で参考にしてください。

一見体裁綺麗だし文章うまそうだけど、読み始めるとなんだか状況が頭に入ってこない。
マンガだと、絵が綺麗なのに何言いたいのかわからないの描く人いるけど、あれの文章版ぽい。
描きこんでるように見えて、肝心な情報が不足しているというか。

例えば出だしの「数日前に〜闇をかこっている」と「古いスピーカーから」の場面は、マンガだと
前者の絵から次のコマで学校全景描いてそこにチャイムの音描きこめば、場所が学校にシフト
したのだと分かるんだけど、小説だとそのつなぎを丁寧に扱わないと「え？どこなのここ？」になっちゃう。

要するに、読み手の興味は林の奥の深い闇に向かって進んでて「何がでてくるんだろう？」あるいは
「どこに続いてるんだろう」ってなってるのに、いきなり古いスピーカーと老教師が出てきて、「なに？」
って混乱する。だから「かこっている」と「古い」の間に、学校の存在を示すなんらかの描写を出した
方がいいと思う。それか「深い闇」なんていう意味深な言葉は使わずシンプルに描写するか。
上の人も指摘しているけれど、どこにポイントを置くかということが今一わかってないんだと思う。

×「不良生徒」と括るにしては→○括るには　「にしては」をここで使うの、変です。

「放任を貫くことで全ての行為の責任を自らに負うよう仕向けた親の教育のためか」
これもっとわかりやすくならないだろうか。あるいは「責任を『子が』自ら負うように仕向けた」と書くか。

どうもやはりあなたは、言い回しをやたらくどく小難しくしようとする割りに、肝心な描写を手抜きするように感じる。
「ヒリュー、おまえ今日、弁当どこで食う」までの描写は半分の量で説明終わると思う。字数稼ごうとしてませんか。

「昼食〜」みたいな説明は極力やめたほうがいいです。こういうのは話の流れに描写でさりげなく組み込むべき。
「しかし〜」からの説明、もうくどすぎると思う。上で延々飛龍がいかに不良かって説明してるのに、ここでまた
似たような説明する意味ない。だるい。どうしても強調したければ、そうした場面を作るべき。

とりあえず半分まで。

>>493のつづき
ようやく話が動き始めた面白くなりそうと思ってたらまた
「近しい者にとっては「決して悪いやつではない」飛龍であっても、学年が違えば「恐るべき不良上級生」でしかないのだ」
この主張何度目なんだｗこれがテーマなんだろうかとすら思える。

そして話の核であろうと思われる「辰央」に関しては何者なのか全く説明が無い。
後から説明あるのかと思いながら読み進んで行ったけど、何もない。
ジャンル知らないと「辰央ってだれよ」という状態。

しかし辰央が出てきてからの描写は凄くいいです。
多分>>489はこここそが描きたかったんだろうと思う。ここだけはポイントがぶれてない。
前半のような無駄がない。>>489のカプ萌えが遺憾なく発揮されてるんだとおもう。
辰央の部分だけ晒してたらもう少し評価よくなったかも。この部分だけは読もうという気にさせられた。

でも前半がまるでｇｄｇｄなので、大抵そこでブラウザバックしてしまうと思う。

>>465へのアンカーを付け忘れました。大変失礼しました。
ご指摘の「弓手」については、ご認識どおり間違いです。
ありがとうございます。

>>489
ジャンルがさっぱりわからないので、大まかなとこだけ。私見。

装飾が多い＆緩急が足りない、という印象。メタボで読みにくい。
描写については>>491>>493と概ね同意見。
あと、文章のリズムがどうもちぐはぐだと感じた。
特に前半は単語や文の繋ぎ方が雑だと思う。
音読したときにつまづきそうな箇所が散見される。
視点の混乱は特に見つけられなかった。

冗長だと自分でも思っていて気になっている、ということは
削る意思はあるけど削りどころの判断が出来ない（のでそのまま）という状態かな。
ためしに、日本語の骨組みだけを意識して推敲してみたらどうだろうか。
字面はきれいに整えられてるけど、骨組みの美しさにはあまり意識が払われていないように思える。
だらだら、ちぐはぐ、な印象が全体に漂っているのは、そのせいじゃないかな。
マクロミクロ両方の視点で、一文の構造、全体の構成をシステマチックに解剖することで
緩急のつけどころや削るべき描写・足すべき説明が見えてくるかもしれない。
こういうのは自分で試行錯誤してやりかたを見つけていくしかないから
あくまでも方法のひとつとして、参考までに。

全体的な雰囲気は好みだった。
ダイエット＆ボディビル後をぜひ読みたい。

>>491-494,496
おおおおお……！！　丁寧な評価＆アドバイスありがとうございます。
すみません、続きがあるものの、はじめの一部分です。
省くべき部分や、逆にきちんと書くべき部分など、ご指摘いただいたことを参考に考え直してみます。
小さなコマに描かれている内容も逐一説明してる感じになってしまっているなぁと、改めて思いました。

あと画面のコントラストや横幅指定も気をつけます。サイトとCSSを共有しているのですが、文章は文章用に読みやすい画面を心がけたいと思います。

直したものを再び晒しに来ても良いでしょうか。率直な意見をいただけて、すごく嬉しいです。

修正作を晒す人はたまにいるけど、ほとんど評価つかないよ。
次の作品を晒した方がいいと思う。

最近の傾向として、超常的な力を物語の解決に利用してしまう、
その力が何処から沸いて出たか分からない、そんな話が多いです。
書き手の自慰行為であるならばそれも良しですが、ここは評価を受ける場です。
はなから駄目な作品を評価に出すというのは『邪魔で無礼』です。

評価を受けられるレベルに達してからここに来ましょう。
そろそろマイルドな口調だと分からない低レベルな書き手が増えてきたので
毒舌だろうと思われる辛口で批評させてもらいます。

それでもいいなら持ち寄りなさい。

最近のｳｨﾙｽすごいね

次の方どうぞー

>>489
一旦締めた後で申し訳ないが、どうしても伝えたかったのでレスをつけさせてもらう。
ジャンルを知っているが、非常に良い作品だった。
前半が長々としたのは、原作がまだ巻数も少なくキャラ描写が不足している点から、
逆にあなたの飛龍像はこうなんだと明確に伝わったし、この飛龍にも好感が持てた。

>くすぐったい何かが湧き上がるのを感じる。
>小さな影だ、と飛龍は思った。
この二文が印象的。
特に上のものは、説明臭くならずに飛龍の性格と心理が描けていて秀逸だった。

冗長さや一文の長さは、自分はさほど気にならなかった。
読みながら情景を頭にきっちりと描けた。
確かに全体としてのバランスは悪いかもしれないが、長いのをじっくり読みたい人には良いと思う。
書き始めたばかりとの事で、現時点での語彙の多さ、今後の伸びしろを思うと楽しみ。
変な所で平仮名になったりする点は上でも指摘されているけれども、目が滑る。
後は「〜の〜の」「〜を〜を」と、一文に同じ助詞を使ってしまうのを避けて欲しい。

ジャンルを知っている自分からすれば、萌えさせ度合いと文章力を足すと８５点。
一作読んだらすぐにブクマするレベル。
辛口の評価が多かったが、自信を持って書き続けて欲しい。

評価ｗｗ
素人同士で評価しあっちゃってるんだｗｗｗげらげらｗｗｗｗｗ
秀ｗｗ逸ｗｗだｗｗｗｗっｗｗｗｗたｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

やっぱ二次の場合は文章じゃないよな
ジャンル者か否かで評価ってわかれるし
萌えって大事

完成度の高さと萌える萌えないって別物だしなあ

いつも自分の文章が変だなーと思いつつも、結局何が変なのか具体的に解らないでいます。
続きがあるのですが冒頭の部分だけです。
元は飛翔系二次創作ですが個人名、スポーツ名とチーム名を変えています。
登場人物は教師と女生徒で恋愛要素はありません。
評価よろしくお願いします。
http://ironjap.web.fc2.com/2chsarashi.html

>505
ごめんｗｗｗｗ登場人物がアレだったんで冒頭から読めなくなってしまった。
頑張って読む

>505
読みました。
文章としての体裁は整っていると思いますが、一文がやや長めであること、
それが回りくどい装飾となってしまって全体がぼやけた印象になっている感じがしました。
あと、ところどころ読点の場所がおかしいなとところがありました。
文章のリズムを考えながら（頭の中で音読しながら）書いてみるといいかもしれません。

それから、これは文章評価とは関係ないのですが蝶ネクタイがちらついて文章に集中できなかったので
次からは違う名前にしていただけると助かりますｗｗｗ

早速ありがとうございます。参考にさせていただきます。
個人名はやっぱりアレかなと思って名前の部分だけ一部変更しました。
引き続きよろしくお願いします。

>>505
ジャンルは知りませんが割と好きな文章でした。
くどさを含めて面白かったです。
ただ始めの三段落くらいは特にくどい気がしました。

>多くの授業時間が〜
後にも時間が出るので、ここの「時間」は不要な気がします。

>唸り声を洩らしたその、上で
ここの読点がおかしいです。
あとこの文章長いです。くどいです。もう少し点を使って欲しいです。

この場合くどさが味なんだとは思うんですが、
でもやっぱりちょっと何か変だなーと私も思います。

>決済前の箱に積まれた紙の山の頂点から一枚、
その幾重にも厚い皮が被い重ねられたごつごつと黒ずんだ指先がつまみ上げる
少し厚目のコピー用紙。

たとえばこの文の指の表現とか、違和感があるんです。
漠然とした指摘ですみません。

>あと、ところどころ読点の場所がおかしいなとところがありました。
↓
あと、ところどころ読点の場所がおかしなところがありました。

ｽﾏｿ

>505
原作知りません。

他の人も言ってるけど、やはり文章がくどいと感じました。
しかもなかなか本題に入ってくれないので、少しいらいらします。

冒頭の「軽部太一郎は〜」から
「そんな心持しか今は持つことなど出来なかった。」までは
ほとんど必要ないのでは。

くどいと感じる理由の一つは、同じ意味のことが
言葉を置き換えて何度でも出てくるので、「それはもう知ってるよ」と
いう気持ちになるせいじゃないかと思う。

あともう一つ、余計な情報が入りすぎている気がする。
たとえば請求書に関しての、軽部の財布事情とか
それに対しての懊悩とかの描写が長すぎるように思う。
ただ、この辺は好きずきもあるかも。
私は正直、この辺は飛ばしたいと思ってしまったのだけれども、
そんな回り道が楽しいんだという人もいるだろうし。

話自体はおもしろそうで興味を持ったので、
半分か、2/3くらいの文章量でまとまっていたら
続きを読んでみたいと思いました。

うわっ
スレタイすみません。恥ずかしっ

>>505
一般的に悪文と見える文章が所々混じってると思う。
おもしろさはあるけど、文意が頭に入りにくい。
「〜はずであるこの」を「はずのこの」に変えるとか、
「脳味噌はぎしぎしとその抱き続けていた痛みがさらに増幅される」を
「ぎしぎしと、その〜痛みをさらに増幅させる」に変えるとか、
「一枚、その幾重にも」の「その」は直前の紙にかかるようで違うのがややこしいから削るとか。
なくて通じる語を削って、語順を分かりやすく入れ替えて、情報を整理してみてはどうでしょう。

>>513
その後の元友達の反応kwsk

>505
前半がとくに分かりづらい
とりあえず最初の部分だけ、気になったところをあげてみる

>そのすっかり白髪が板に付いた〜
白髪がすっかり板に付いた〜　にして「その」は取ってしまった方がいいと思うし
>一教育者として決して好ましくない姿勢であると承知しながらも尚、一心に悩み続けていた。
意味が繋がっているようで繋がっていないと思う。
一教育者としては好ましくない姿勢だが、そんなことに構っていられないほどに悩み続けていた。
とかの方がよくないかな

次の３行の意味もよく分からない
>多くの授業時間が大体終わりを迎えているはず
って一体なんだろうと思う。「多くの」「大体」「はず」という
あいまいな言い方が続くせいで意味が分かりにくくなっているんだと思う。

>大塚学園中の体育教諭が一手に集まるこの体育科職員室も
>例外無く多くの教師そして生徒が行き交い、常にせわしない空気が
>流れ続けそれは日が暮れるまで続く。
丁寧すぎてこれも意味が掴みにくくなっている。
もう少しだけ簡単に
大塚学園の体育科職員室にも教諭や用事のある生徒たちが出入りを繰り返し、
常にせわしない空気が流れる。それは日が暮れるまで続く
とかでいいんじゃないかと思う。

他にもあるけど、とりあえず意味をあまり曖昧にせずに一文を
もっと短くしたらどうだろう。
それだけでかなり読みやすくなると思う。

皆様アドバイス本当にありがとうございました！
おかげで今まで見えなかった部分が少し見えてきました。
いただいたご意見を参考にしていろいろ試行錯誤していきたいと思います。

お願いします。
自分の文章にいつも違和感を感じて引っかかります。
客観的な視点からのアドバイスを頂きたく投下しました。

１８禁ものです。
二次夢小説サイトですが、この作品に限っては名前変換無しです。
ジャンルは伏せさせて頂きます。

ttp://momoware.web.fc2.com/dr/kuuhuku.html

>>517
うまいんだなー
自然な感じだなーという印象でした。
「お八つを食べる」の意味はよく分かるんですけど、
「まるごと食べる」の意味と
最後の一文の意味が私には分からなくて、ひたすらそれが気になりました。

今は気持ちを伴ってないからしょっぱくて、甘くならないってことでしょうか？
ちゃんとしたご飯を食べて満腹になったらお八つも自然と甘くなる、ってことでしょうか。
でも「まるごと食べる」は？
口に入れただけで食べてはいない、ってことかな？
冒頭の感じからすると食べたんだと思いましたが。

ヘボな読者に何となく示唆してくださると嬉しいのですが。なんかごめんなさい。

……評価の評価はどうかと思うけれど、
518を読む限りでは、518はおやつの意味もその他も
読み間違えていると思う。
皮肉と取らないでほしいんだけど、518のような感想を持つ読者もいる、
ということがわかっただけでも、517には収穫だったかも知れないけど。

文章は上手い、と私も思った。
情景も心理もしっかり描写されてると思う。
でもごめんなさい、個人的にはこういったごく短い
情景描写を小説と呼ぶことは出来ません。
おまえが小説と認めないから何なんだ？といわれれば
それだけの話ですが。

違和感は三人称で書いてもあるの？
もしそうでないなら、一人称の主人公の、自意識の高さが
原因じゃないかと思う。

>>517
色々と気になる部分があって、所々で引っかかってしまった。
具体的には、
・お八つ←この表記にはどんな意味が？
・主語が抜けて、一瞬分かりづらい部分があった
・「は？　」「！　」「怒った？　」←これらの空白は一体？
・擬音が多すぎる。ほとんどの文に入っているて非常に気になった。
・台詞の前後に空行のある時と無い時があるのは何故？
・「ああ」が短い中に四回も出ていてしつこい。
　特に二，三回めは同じ段落なので気になる。
・同じ表現の連続が見られる。
・上と少し被るけど、相手の名前を出すとき全部が「三井」だとしつこく感じる。
　「彼」等でもいいのでは。
・三井に個性を感じない。
・オチの意味が私には分かりませんでした。
など。

あと、上で擬音について書いたけど、その関連でもう一個。
動作などの表現をほとんど擬音に頼っちゃっているので、
具体的な仕草などが浮かばず雰囲気を感じづらかった。
私はこの点を一番問題だと思いました。
一度、意識して擬音無しで書いてみて欲しい。

ありがとうございました。
雰囲気で書いてしまったところもあるので、確かに解りにくかったと思います。
イメージを固めてもう一度推敲してみます。

まず>>518さんかお尋ね頂いた点について。
・最後の文章について
　まず、「腹が減ったらおやつを食べる」は「性欲がたまったらグダグダ言わずに性交する」の比喩です。
主人公はそうした冷めたポーズを取っていますが、実は愛情を渇望しています。
愛情を伴わない行為に真に甘美な幸福が存在しないことを自覚しているからです。
最後の文は、そういったことの比喩です。
誰彼構わずこうした行為に及んでいることに空しさも感じています。
しかし、どうしても望むものを得られないことからのもどかしさから自暴自棄になり、また愛情への盲目的で純粋な欲望からこのような行動をとっています。

・「まるごとたべたら甘い？」について
　表面上の意味は、「例の液体は不味いけど、人間ってどんな味？」ということで、深い意味はないです。
ただ、主人公は甘さを求めています。それは愛情に対する欲望を強調する意味で書きました。
また、行為の最中に冷めた目で人間の肉体を観察しているという描写によって、
主人公が空しさを自覚していて、このような行為は馬鹿馬鹿しいと思っていることを表現しようと思いました。
「食べてもしょっぱくておいしくない」は「やっぱりこんなことしたって満たされないよね」ということです。
また「しょっぱい」というのは、涙をイメージさせて空しさ・悲しさを表現したかったので。


>>519さんへ
違和感は書いたものによって程度の差がありますが、視点は関係ないようです。
主人公の自意識の高さ…というのは、自分について語りすぎということでしょうか？
その点に注意しつつ、描写を変えてしっくりくるものを探したいと思います。
大変参考になりました！有り難うございます。

また、「小説」の定義については人それぞれの考え方があると思いますので、
>>519さんのように、私の小説は「小説」ではないと思われる方がいらっしゃることも真摯に受け止めたいと思います。
貴重な意見を頂けて嬉しいです。是非、今後生かしていきたいと思います。

リロってなかった…！
しかも投稿してみたら自分のレス長すぎでしたorz

>>520さんへ
具体的なご指摘有り難うございました。
主語の脱落、相手の呼び方、改行のばらつき、擬音・同じ表現・同じセリフの多用などなど、とりあえず一通り目に留まったところを直してみたら、格段によくなりました！
特に、擬音・相手を指す言葉のしつこさについては、過去の小説を見ても目立っていたので、とても参考になりました。
もしかしたらそれが一番の原因かもしれません。
動作に関する表現をもっと豊かにできるように頑張りたいと思います。　

羞恥心と諸事情により削除させて頂きました。
晒すのは初めてでしたが、親切なアドバイスを沢山いただけて助かりました。
頂いた全てのご意見をこれからの創作に活かします。

最後にもう一度、ありがとうございました！

>>520
確か感嘆符のあとの空白はルール的なものだったと思うよ

>>524
文末に！？がくるときには一字空けするのが基本だけど、
！？の次に」）”等の閉じ括弧がくるときには一字空けないルールになっている。

一字？
半角あけかと思ってたけど……

全角あけ。小説本読んでみ。

ここのような文章を批評するスレに出入りするのなら、
最低でも国語辞典と記者ハンドブックの類は、
手元に置いていて欲しいです。