同人・ネットで疑心暗鬼

今かなり疑心暗鬼('A`)
オンでもオフでも私生活でも疑心暗鬼。
晒された過去があるわけでも無いのに超マイナス思考。
自信無いからかもしれない。
2に毒されすぎてるのかもしれない。
考えすぎなのかもしれない。

どうしても「まさか…」「もしや…」と取りあえず疑ってかかる。
そう言うこと無いか？

栄光の23get

ないかな、需要…
とりあえずage

主はどうして不安になる訳?
そんなに痛いサイトを運営してるのか晒される位、人に恨まれる事してるのか?

あでも私もそんな感じだな〜

○○さん絵が巧いです（キレイです）的な事言われてると
どうせ媚だろ、とか思ってしまうし。今でもｗ
友に、それは違うと諭されましたが。でもやっぱりそう思う自分。

>>1
人の目が気になる
でぐぐってみるがよい

かなり深刻な状態です出た('A`) でも神経症までではない気がする…
自分にはこういう時にこういう考え方を
してイヤな気もちになるクセがある
ってあるんだが、これなのかも。癖になってる。

例えばリンク貼られたとして、後からうちにリンク貼ったの
後悔してるんじゃないか、とか心の底から思ってしまう。
他には他のサイトがコッソリンクしてきたら
うちと相互関係にあるAに擦り寄りたいから貼ってるんだろ、とか。
>5と同じく仮に褒められても、本当はそんな事思って無いくせに…って思う。
ﾌﾞｸﾏからとんできてない人は全員ｵﾁなんじゃないか、とか。
つまり半分以上なわけだが…。でもｵﾁｽﾚ静かだから大丈夫だ。
こう思う人って結構多いんじゃないのか？
実際本当にそうだって例も多いし…
日記でも何でも、発言の一語一句に気を使いまくる。

私生活でも、仕事しててやたら優しい口調で話しかけられると
アホな自分にも理解できるようにわざとこんな口調で？とか、
絶対嫌われてる…とか、とにかく自分に自信が持てない。

考えすぎ、と言われても…
どうしたら考えすぎないでいられるのか分からん

でもサイトでは自分に自信無いことも
ここまで疑心暗鬼な事も隠しまくって普通の人装ってるんだぜorz
マイペースに楽しんでる自分を演出してる…
半分楽しめてないけど同人やめる気はない…

疑心暗鬼になるのわかるよ
本を買ってもらってもどうせｦﾁのために買ってるんだろうな…とか
ちょっとｽﾍﾟｰｽ前でたまってる人見たりすると
陰口叩かれてんのかなとか思ったりするけど
出したいから本出すしイベントは正直苦手だけど参加する
友達や知人を増やすのは二の次と思って活動してるよ

病院行けよ

まず該当スレいけよ

>7そこまで欝な状態になるならかえって同人やめた方がいいんじゃない
日記も本当の事書くの怖いなら公開せず自分だけで楽しめばいいんじゃ。。
だいたいそこまで精神叩き付けられる位、何かあったの?

疑心暗鬼の頃は「感想くれない人はｦﾁ？」「こそリンク返しなんて義理でしょ？」と、2chで誘い受けし
「好きすぎると〜」「気に入ったから張りかえしたんだよ！」という言葉を
ほかの人から引き出そうとしたりしていました

疑心暗鬼の頃を過ぎたら
自分が、ホントにドヘタレで最底辺だということが理解出来るようになりました
気楽ですけど悲しいです

99年の開設数ヶ月目から2ch同人板に入り浸ってた身としてはかなり共感できるｗ
オフで絵を褒められたらそれ以上踊らされるのを危惧してその人とは付き合い無くす。

サイトやってるけど上げる文章の単語で怪しいのは全て辞書で検索し、
文法においても怪しいのは全部調べてからでないと上げられない。
二次に使う小道具も全て調べ上げてからでないとムリだし、万が一日記の内容と矛盾するような
ものを上げれば人に貶されると思っている。あとは、自分でボロを出さない。
容姿、学歴、年齢、生活態度何から突っ込まれてバカにされるかわからない

疑心暗鬼じゃなくて人が信じられん
ヘタクソかそうでないかに関わらず私と私を見るものは全て敵意を持っているとしか考えられない。

2chはあまり入り浸らない方がいいよ
六年間もネット依存でネットの闇しか見てないとバカになるよ

バカにされたっていいじゃん。
バカにされるのが恐いっていうのは、いかにバカにされたくないか
という気持ちの裏返しでしょ。
まずは自分のそういうプライドみたいなものとの戦いであって
他人との戦いじゃないと思うが。

名前欄がギシアンなのは決定なの？
エロいスレッドみたいですが。

そうかな
バカにされる＝見下される、ということで
こいつは何を言ってもいいという評価をされるってことなんだしさ。

実際バカにされた経験が何度もあるだけももうお腹一杯なんだよ
自分のプライドが高いからバカにされて腹が立つというのもあるかもしれないが
常に格下に見据えられたような物言いされるのにも疲れてきた。

ホントに舐められたら、何か言われるより無視されないかな？

疑心暗鬼と言えば、
なまじっか交流のある相手が（リア友など）、無視することもできず
無理矢理適当に言葉をひねり出してくれるのがいやだ。
2chで散々ヘタレに対する対応は聞いてるから、その通りでイイよ
ただの友達でイイ。ヘタレ作者としては付き合わないで欲しい。

人は眠れるんだから寝て忘れなよ

晒された過去があってもさ、
前サイト荒らされたんでメルフォ付けませんwとか
書いてる人って凄いよな
勇気ありまくりっていうか、ちょっとは気にしてるんだろうけど
TUEEEEEEEEEEEEEEEって思う。
純粋に楽しんでるんだろう。羨ましい。

20くらいの時は自分も似たように卑屈になってたりもしたもんだけど
もうあんま悩むのも嫌だから、なるべく考えないようにしてるよ。
考えれば考える程深みに行くような気がしたから。
絆深めたくないのかも知れないけれどオフの友人相手に、たまには腹割って
話すことが救われる事もある…　と思。
程度にもよるけども。

>>5
自分は「また馬鹿にされたorz」と思う。
ガキの頃に漫画絵が描けるってだけで吊るし上げにあったせいなんだが。

まあアレだ。
自分のサイト以外２ちゃんも含めてどこも行かなければいいんだよ。

閲覧者からは全く感想というものが貰えないので
交流のある管理人が誉めてくれると一応嬉しいものの
申し訳なく思ったり踊らされてるのかとエスパーしたり。

>>22
「馬鹿にされた」と思いながら書き続けてんの？変な人だな。
というか描けば描くほど「馬鹿にされる」機会が多くなるのに
それでも書いて「馬鹿にされた」とorzしてんの？
凄く変な人だな。

褒められる＝馬鹿にしているなら
「褒められない」はどういう解釈なんだろう。

> 「褒められない」はどういう解釈なんだろう。
存在価値の無いクズじゃね？

>>26
それじゃあんた、描けば描くだけ辛いスパイラルじゃないの。

例えば、掲示板があるなら取っ払って拍手だけおいてみる。
匿名性のあるものなので両者気を使わないでいいし楽。
返事は日記の中だけでぽつぽつとやればよし。
これだけでも表面上の媚び諂いが無くなって、さっぱりした活動が
出来るかとは思いますが。人の目は慣れるしか…

>>22
それでも活動はやめられないのが同人。結局は楽しいものなんだよ。
ただ義務として更新やってたら楽しくなくなるみたいだけれど。

ごめん>>25の間違い

なんだ
「でも女」か

最近の子は打たれ弱いから、自己防衛の為に人を疑る
根気がなくて物事を成し遂げられないのは、みんな他人のせい
ぱっとしないのも、イ多なのも他人のせい
馬鹿にされるのが恐いのは、自身が他人を見下しているから
何だかんだ言って、傷付きやすく孤独な自分に酔っているので、
なかなか迷路を抜け出そうとしない

最近の若い子ってか、10代〜20代真ん中くらいまで厨範囲が広がってきてるきがする
行動事態は20代前後で収まるんだけど、内面は痛いままというか、
>31みたいな内面が中々改善されないようなきがする
職場で入社してきた同僚が今年27の男なんだが、やっぱりｲﾀﾀだ。
同人だけに限らない気がするよ

なんで気の変換忘れたんだろう…orz

ああ〜
それで「嫌なら見なきゃいい」とか「人それぞれ」とかいうぶった切り最終兵器を
初手から使うんだよな…

わかる
わかるけど、疑心暗鬼になるのを止められん

疑心暗鬼になる気持ちが分かるよ。
ネットは相手の顔色が伺えないから
褒められても本心で言ってるのかと疑ってしまう。
だからなるべくイベントで相手の顔を合わせながら会話したい。
まぁいくらでもウソはつけるけど、少なくとも安心はできる。

あとサイト見てくれてる人は結局自分が求めてるんじゃなくて
カプを求めてるから、カプやめても親交を続けてくれる人だけ信用してる。
だからいまだに現カプですごく仲が良い人がない。

>>22
たとえ馬鹿にされようとも書きたいんだよね。
辛くてもやっぱり書くのが好きなんだよ。

割り切って、人それぞれって考えたほうがラク。
それでかなり救われた。
悩みが解決してないと言われそうだが、どうせ生きるなら楽しいほうがいい。

女はｶﾌﾟ論争あるから大変だな
男はそのへん気楽だ

男もカプ論争すごいことあるけど

女ほどではない

人に貶されたくないという感情はプライドが高いからとは違う。
絵に自信がないから交流が怖いんだよ。

>>37
苺とかすごかったね
今もやってるけどｗ

どっちが受けでどっちが攻めだとかで争うことがよくわからんなー
男は基本的にまんまんに竿を突っ込むだけだからなー

>>41
男女カプだって戦いはものすごいぞ

百合のふたなり化があるとどっちが攻めでどっちが受けかでもめることもあるけどなｗ

…私24女ですが百合(エロ無し)好きなんです。ｲﾀﾀ…
友達含め周り801好きばかりで肩身狭い狭い。もっというとネト友達もいないし。
同人のような上辺だけの付き合いって激しく苦手。皆どうやってるんだろうね。

昨日も初めてメールした人に、あなたの絵が凄く好きになりました、とか言われたけど
正直フーンとしか思えなかったヨ。慕ってくれる人には酷いかもしれんけど。
どう接すればよいのやら。

それってｷﾞｼｱﾝなのか？
自分からﾒｰﾙするくらいなら大丈夫だろう

必要以上に連絡はしたくないorz
会員制やってるからかもしれんけども自分(会長)に対する媚にしかうつらない。
というか意味もわからない。明らかに友達のがめっちゃうまいのに。
活動自体は楽しくて仕方がないのでやってるけど。同人の人付き合いはな…

ヲチスレあるから、もう人目が気になって気になって…
自分のサイトを、暇があれば「おかしいところはないか」と穴が開くほど見つめている。
でもヲチスレ自体は怖くて見たことがないので、実情は知らず、妄想ばかり。

今日もまた一回上げた文章をこっそり改変してしまった…
でも本当は怖がる必要ないはずなんだ。６ホタだから。
何がやりたいんだ自分は…。

去年知り合って、頻繁にメールをくれていたサイト管理人さん。
交流好きな方で、カプ違いやジャンル違いの人とも友好的かつ積極的に交流を深めていた。
私は交流が苦手な質で、向こうから積極的に来てくれる分には吝かではないが、
自分からは出向かない為、結果的にジャンル内でお付き合いがあるのはその管理人さんだけだった。
だからこそ、管理人さんは無意識に私になんでも本音を語っていたんだろうと思う。
表では大人で友好一色の態度をとり続ける管理人さんは、
ほとんど全てのサイト上の知人をこき下ろしまくっていた。
特にカプ違いの人への言及は熾烈を極め、私はいつも宥め役だった。

その管理人さんから最近連絡がない。
だけど悪口を言ってた人たちとは、掲示板の書き込みやレスを見る限り、
相変わらず普通に交流を深めている様子。

しばらく前からキャラに対する考え方が違ってきていたので、
それでなんとなく自然に付き合いが絶えつつあるだけかもなぁと思う一方で、
なにしろ裏表のある人だとわかっているだけに、私の悪口いってないかなーとちょっと思ってしまう。

成人してようやく気づいた自分の短所は、
打たれ弱いことと、
他人の眼を異常に気にすること。
あと他人の意見に流されまくること。
ネットはいいよな、他人なんて気にしなくて良いし…

って思ってたけどネット上でも
打たれ弱くて疑心暗鬼な自分の性質は変わんなかったora
どうやったら自分に自信持てるんだろうな。

リアップ飲んで心臓に毛を生やすとか

日記に愚痴を書きだす管理人

見たいやつだけ見ろ、見て気分害しても知ラネ
みたいな態度の管理人

日記で、さも自分には友達が多いんですよーといわんばかりに私信をする管理人

やたらとフォントを使う管理人

荒らしにはコメ返さないと言いながら、急に荒らしへ敬語(下手だが)で長々と反論する管理人
「キレたら恐い管理人」と思わせたいらしい管理人


そんな管理人の…つかおまえのサイトが嫌いだ

主催やめたら誰からも連絡こなくなったー
同人の繋がりってそんなもんだよねーorz

お前さんに人望がないだけだろ

というのは冗談で、主催というスタンスだけでしか付き合ってなければ、
主催をやめたら連絡が来なくなっても仕方がないかも。

>>51の管理人さん、見覚えあるかも

自己愛性人格障害　過剰警戒型part3
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1154667111/
回避性人格障害･不安性人格障害 Part14
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/utu/1153139080/

>>49
お前は俺か。
学生の時はむしろ逆だったのに、成人してからやや内向的になりつつある
自分に気付いた。
知らない人と話す時はやたら緊張するし(相手が同世代なら何故か全然
平気なんだけど…)

このままじゃいけないと思って、今は色んな人と話をするようにしてるよ。
老若男女問わず。病は気からって言うし、自己啓発?の為にも良いんじゃ
ないかなーって。
疑心暗鬼を振り払うには、人との会話が重要だとオモ。みんなガンガレ！

すまん。
『同人･ネット』って枠から外れたレスをしてしまった。

>>55
何この私の為のｽﾚ。
>賞賛を得るのは無理だろうとあきらめて閉じこもる。
>好かれていて受け入れられることに対する持続的切望、拒否されたり批判されたりすることに対する過敏さ

まさに私だ。ﾒﾝﾍﾗではないけどね。
というか自分が過剰な疑心暗鬼で卑屈な人間だなんて知られたら
引かれると思って、交流なんて全然怖くないし卑屈じゃないし
毎日楽しい管理人のふりしてるよ。

>>58
メンヘラのためのスレなんだから完全にメンヘラだろ

>>59
まあ、それは>>58がどこかに相談にいかないとわからないよ。
ということで、カウンセラーか何かに相談してみない？>>58
サイト管理がちょっとだけ楽になるかも

でも生活は普通にできてるしな。どうなんだろ。
同人だけじゃなくて普段の生活でも
人を心から信じられない部分があって、
いつも気を張りつめてるから疲れるってのはある。
全員がいじめっ子に見えるという感じ。

影で使えねーんだよコイツpgr、と
みんなで私の陰口叩いてるんじゃないかとか。
同人で言うと、他の管理人さんたちは影で
ちょっと大手と仲良いからって調子のってんじゃねえよpgr
下手なくせにブラウザマジックなくせに…と思われてそうでorz

さすがに楽しめてないのは辛いからｲﾍﾞ参加しようと思うんだけど
今度は生でｵﾁに来る人が居るんじゃないかと。
でも交流少しずつ初めてから、かなり悩む回数減ったんだけどね。
勇気出して参加してくれば治るかもしれない。すっぱりと。

他人にちょっとﾒﾝﾍﾗかもって相談すると、甘えてんじゃねえよw
なんちゃってﾒﾝﾍﾗｰがwwって言われそうで怖いけど。
カウンセリングしたら楽になるだろうか。

なんちゃってとしか思えないから大丈夫だ

いやだから違うと思うよ自分でも
ただ疑心暗鬼なだけだ

>>61
悩んでいるなら、カウンセラーに悩みを聞いてもらうのも手だよ。
交流が上手く行っているなら、いいけど。

私の友人はアク解に張り付くようになって自滅したよ。
拍手とか掲示板の書き込みも滑稽なほど気にしていた。
「更新したのに反応がない」「日記にブクマしてる人がいる」
「コメントが全然つかない」etc..
自意識過剰なんだよね。
同人やってる身としてわからなくもないが
もっとネットの本質ってのを理解しろよと思った。
その人は理不尽な捨て台詞を残してサイトを閉鎖したが
新たに似たようなサイトを開設してるような気がする。

自意識過剰だって頭では理解してるんだけどね。
私もその友だちと同じだ。
正直2ちゃんに毒されすぎたせいだって思う。
どっぷり2ちゃんにハマる前は何も考えず楽しくｻｲﾄ運営できてた。
まあ痛い部分も多々あったがそれでも晒されるなんて事は
一回も無かったし、自意識過剰なんだよね。

晒されたことが原因で、>>65の友達みたいな状態に陥ったことがある
休止してる時でも、毎日解析に齧りついてた
そのサイトは閉鎖して、今は作品と履歴代わりの日記・メルフォのみのヒキサイトをやってるけど、
嘘みたいに楽になったよ
サイトと日常生活とを分けて考えられる人じゃないと、
拍手や解析はかえってストレスになるね

自分は逆に２で色んな人を見るようになってから、些細なことが気にならなくなったな

自分もﾈﾄや2ｃｈの毒フィルターを通してでしか他人を見れなくなってる
年がら年中他人に敵意や悪意を持ってる人なんてそういないだろうにな

克服するにはやっぱ他人と生で普通に会話して
馴らして行くしかないんだろうな…

私は2を初めてからはむしろ楽になった。
自分が気にする程周りの人は見てないし、
叩かれるからにはそれなりの理由があるんだとわかった…。

(多分)晒された事は無い管理人です。
同人サイト嫌い系のスレ在ったから見てみたんですが結構な数が晒されてるんですね…。

前、アクセス数が600近く行ったのは晒されたからかなあ…と。
大体其の頃は平均300後半だったし。
今更だけど不安。
因みに今は休止中だからサーチとか全て脱退。
常連さんだけだから安心だー。

精神病院いけや

同人サイト嫌い系のスレってなに？

>>72
自分が見てるのは「同人やってる奴マジキモイ」ってスレ。

晒されて2に常駐するようになった今は楽だよ

複数ジャンル取り扱いだしてから
ヒット数が1000前後から倍に跳ね上がったのがきっかけだったように思う。
あることないこと叩かれてるのが悔しくてアク解全部洗ったら、逆にスッキリしてしまった。

>>65の友達とは逆かも

お天道様に顔向け出来ない事するもんじゃないな。
以前やらかしてしまった行為がいつまでも祟る。
常連さんが最近来ないなと思えば、
「あの件を知ってしまったのでは……」
とつい思ってしまう。
後ろ暗い事しちゃ駄目だなと痛感。

まあ、面白くて何度も通っちゃうサイトって、結構な確率で痛い部分もある。
そのアイタタが悪い方向でなければ気にしないっていうか、親しみになるよね。

書き(描き)手側から伝わってくることが
あたりさわりのない表面的なことだけっていう味もそっけもないサイトは
よほどの神か、逆につまらないことが多い。