【物書き】自分の文章晒しまshow!　Part2【限定】

自分が書いた文章を晒したい奴は、その文章をUPってるURLを書こう。
しかし、どんな辛口批判があっても文句なしだ。

＜新ルール＞
　・18禁モノ等は、前もって告知すること。
　・自分の作品であること。
　・みんなに読んで貰える自信があること。 　
・二次小説はＯＫだが、きちんと前振りをすること。
　・直貼りよりＵＲＬ貼り付け方式推奨。
　　ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。
　・どんなジャンルか明確にするとなお良い。
　
前スレ
【物書き】自分の文章晒しまshow!【限定】
ttp://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1080574986/l50

前スレ512Ｋオーバーになってしまったので急遽立てました。
ルール手直ししてみたけど良かったかな。

続いて早速ですが。
>>前スレ961
文章がまどろっこしい。そしてぎこちない。
説明過剰と説明不足が入り混じってる感じ。
彼がどういう部屋にいるのかイメージが湧かないし、
少年が来るのを楽しみにしてる気持ちも伝わってこないんだよ。

例えば彼がいそいそと掃除してる描写を入れるとか。
おいおいそこまで、ってくらい気合入れて準備してる様子を描くとか。
こいつは部下には見せられない、ってくらいのうきうき加減を行動で示すとか。
それだけ準備万端で出迎えてもいつもつれない少年を暗示してみるとか。

キャラを文字の上だけで考えない。自分がこのキャラの立場なら
どんな行動を取るか、実際に演じてみるのも手です。（ただしやるなら自室でな）

age

>>1
乙。
そうか、長い文章直貼りしてる人も結構いたからね…
1000行く前に容量オーバーになるとは。

>前スレ960

的確なご批評ありがとうございます。

>説明的で色気が無い、
色気のある文章、今後の課題として努力します。
「胸乳」は広辞苑などの収録語数の多い辞書には載っている言葉です。
でも、やたら漢字を使えばいいというものでもありませんね。
これから、気をつけます。

ttp://www.geocities.jp/gun_bean/

>7
>・二次小説はＯＫだが、きちんと前振りをすること。
>・ファイル名orソースに「晒し中」明記のこと。

以上守られてないので私怨と認定。

http://www.geocities.jp/fastlabe_vovon/sarashi.htm

オリジナルです。
一度2ch外でも批評をお願いしたことのある作品なのですが、
感想に近いものが多く具体的なことを指摘されなかったので
もう一度ここで晒させて頂きたいです。
批評お願いします。

>9
回想部分は小説と言うより作文。最初とラスト2段落はやや”らしい”けど。
文体が作文っぽいのは説明調だからかなぁ…。
作文は目の前の人に内容がしっかり伝わるよう確認して話す感じ。
小説は隣にいる人に俺昔こんなことがあってさ、と遠くを見ながら語る感じ。
生け花は自然の花から不要な部分を切り取って、必要な物だけで美しさを見せる。
小説も同じだと思う。何もかも書き込む必要はない。

文章自体は素直で読みやすい。ただもう少しドラマ性が欲しい。
中盤のエピソードは1，2点だけに絞って書き込んで、
何らかの形でラストにつなげると良いと思う。

一つ疑問。窓を開け放つことと犬が迷わないことのつながりは？

>9
>10も言ってるけど、ただ作文を読まされてるような気になった。
あるいは、他人ちのホームビデオを延々見せられてるような退屈な感じ。
失われた普通の日々を「あんなこともあったね」「こんなことも」って
描写したかったんだろうけど、その手のを狙うにしては、一つ一つの描写が雑すぎる。
例えば、「食べ物に卑しかった」と話を始めておきながら
「目を輝かせて『もっとちょうだい』」とか、安易で特徴の無い説明だけで終わってる。
犬を飼った経験があるなら分かると思うし、無いなら、ある人に聞いてみれば
いいと思うんだけど、犬の食い意地にまつわるエピソードなんて
もっとバカで微笑ましいものが具体的にたくさん出てくると思うんだよね。
当たり障りの無いことしか書かれていないので、目が滑るというか、あまり引き込まれなかった。
あと、主題が曖昧すぎる。最後は小説っぽかったけど
読んだあと「……だから何？」って思えてしまう。

でも、それでも最後までするっと読めたから、文章は下手じゃないと思う。
何を書きたいのか、何を伝えたいのか自分の中で意識して
それを引き立たせる伏線やエピソードは何があるか、考えて欲しい。

>3
批評ありがとうございます。
説明不足と説明過剰ですか･･････
うーん、最初から書き直してみます。
とても勉強になりました、ありがとうございました。

>>10
ご批評ありがとうございました。
私は普段話す時もそうなんですが、
説明する時の順序や言葉の選び方がすごく下手で、
つい文を書くときくらいは余裕を持って言葉を選べるのだから、と
いつも説明過剰になりすぎます。
どうかな？と思いながらも結局は良かれと思いやっていたことですが、
ご指摘頂いてそれが余計作文っぽさを出しているのかなぁと思いました。
改めて「読ませる」ということを意識したいと思います。
生け花の例えにもすごく納得しました。
これから文章を書くときは10さんの言葉を思い出したいです。

窓を開け放ったのは、弔いとして「月を見る」行為を
窓ガラス越しにやっていたのでは
「本当に悲しいの？」と思わせてしまうかな、と思ったからです。
私なら最後まで犬を見守ろうという気があるなら
窓ガラスを開けると思い、そう書きました。

>>11
ご批評ありがとうございました。
犬を飼った事がある、というか犬が死んだ時に
自分の気持ちが整理しきれなくて書いたものを少し手直ししたものです。
確かにご指摘頂いたとおり、思い返してみれば
もっと馬鹿みたいなエピソードはたくさんありました。
飼ったことがあるのにも関らずこんなことしか書けないのも情けない話です。
今具体的に批評を頂いて、自分の話を読み返してみましたが、
『何を伝えたいかを明確に考えていないただの自慰小説』だなぁと思いました。
誰も人の自慰を見たいとは思いませんもんね。
でもそれが例え自慰だとしても、人に読ませるということをきちんと意識して、
どういう風にすれば関心を引けるか、話に入ってもらえるか。
読んだ後「だから何？」と思わせない文になれるよう、
もっと順序や書き方を研究していきたいと思います。


最後にもう一度、お二人ともご批評本当にありがとうございました。
冷静な他人の目で判断をしてもらえて、嬉しいです。
自分ではわからない欠点がたくさん見えて、
また文章を書く気が湧いてきました。
七転び八起き。欠点を直すべくこれからも頑張りたいと思います。

試しに晒し。当方物書きではないのだけれど。

<種を撒く者>は、疲弊しきっていた。
今まで幾多の銀河を廻り、幾多の星系を巡り、幾多の星々に棲む生命体に「知恵」を授けてきた。だが、それにもいい加減疲れた。
何万年もの間同じ事を繰り返し、この「寿命」という概念を持たない稀有な生命体はいつしか休息と新たなる刺激を
求めるようになっていた。
<種を撒く者>は、宇宙の外延部へと赴いた。そこでは未だビッグ・バンの余韻が続き、軌道も定まっていない
原始惑星同士が衝突して互いを破壊していた。そして周囲に飛び散った惑星の破片は、更にまた別の破片と衝突し、
大きな破片のものはそのまま新しい原始惑星へと変貌を遂げている。そうして産まれた星も、どこからか飛んできた破片に
砕かれ、短い命を散らしていく。中には自分の数十倍の大きさを持つ破片に呑み込まれる原始惑星もいた。それはあたかも
生命の輪廻転生を具現化しているかのようだった。<種を撒く者>は、自らを蝕んでいた疲労も忘れ、この想像を絶する規模で
休み無く行われるブレイクショットにしばし見入った。素晴らしい。ここでは創造と破壊が同時に行なわれている。
やがて、<種を撒く者>のいる宙域での活動が穏やかになってくると、<種を撒く者>は、出来上がったばかりの原始惑星の一つに
目をつけた。ガス状ではなく、ちゃんとした固形の惑星であり、大きさも申し分ない。あれなら自分の手に余ることも無いだろう。
<種を撒く者>は待った。惑星に生命が誕生するにふさわしい環境が整うまで。

っと、しまった、直貼りはまずいか？


何億年かが過ぎ、惑星表面の活動も沈静化してきた頃になって、十分に休息を取った<種を撒く者>は行動を起こした。
<種を撒く者>は、まず惑星を管理し、そして自分が滞在するための世界を築き上げた。今までにも訪れた星々には
必ず自分用の世界を作っていたが、今度はかなり長期的に留まるつもりだったので、惑星全体に干渉できるほど強い
影響力を持つ世界が作られた。
次に、<種を撒く者>は自分の子供を作り出した。これまでに訪れた惑星の中で、<種を撒く者>と同じ単一の性しか
持たない生命体は殆どいなかった。そして興味深い事に、性別の数とその生命体が作り上げる集落の複雑さ、多様さは
ほぼ正比例関係にあり、性別の少ない生命体ほどひとつの個体が持つ行動原理は単純なものだった。長年にわたる経験と
観察の結果この結論を導き出した<種を撒く者>は、同じく単一生殖である自分も、他の星々に「知恵」を与える役割しか
持っていないのではないか、と考えていた。
<種を撒く者>は自分の子孫に複数の性別を与える事にした。自分が知る限り、最も多い性別は８種類の性別に分類できる
土着民族だった。他の生命体であれば、同一性の中で更に役割分担をすることによって達せられる行動パターンが、
その生命体では厳密に性別によって分けられていた。しかしながら、性別が多ければいいというものでもなく、多すぎる性別は
かえって個々が持つ能力を制限していた。<種を撒く者>のみたところ、２〜３種類の性別が最も種としてのバランスに長けていた。
<種を撒く者>は、子孫の性別を２種類に分けることにした。
後にその子孫たちは「神」と呼ばれ、その世界は「天界」と呼ばれた。
<種を撒く者>は、神々に「知恵」を授け、知性を持つ種として最も基本的な行動原理である「善悪の判断」を教えた。
今まで<種を撒く者>が「知恵」を授けた後は、その生命体の健全な発展を促すため、それ以降は基本的に干渉しない事になっていた。
誰に教えられた訳でもないが、<種を撒く者>にはそれが当たり前の行為だった。考えてみれば、これも自分という種の
根底に刷り込まれた自分自身の行動原理なのだろうか、と<種を撒く者>は思った。

すまん、>15-16は無かったことにしてくれ。

>17
別に悪くないと思うんだが、何故か目がすべる。

前スレで批評してもらったのの他の作品（批評を反映して書いた）
を晒すのはｵｹ？
何度も晒すなといわれそうで

>19
望むところさ。

>15-16
せっかくなので一言。小説と言うよりまだ設定資料の域を出てないと思う。
スケールの大きさは個人的に好き。
ただ<種を撒く者>の書き方が妙に人間くさくてしょぼい。
人知を超えるものには人知を超える思考や行動をさせないと。
鳥肌が立つほど冷厳で美しい思考を、ね。

レベル付けるとかどうよ？
そしたら目安になるし、何度かさらして文章が洗練されてって
レベル上がったら意欲も上がる、気がする。というかおもしろそう。
気に入らなかったらスルーして。スマソ。

>>21
オレも面白そうだとは思うけど
そのレベル付けは、主観で左右されそうだ。
ある人がＡをつけても、他の人がＣやＤをつけることがあるだろうし
スレのあれる元になるかもね

で、オレも聞きたいんだけど、他のエロパロ板とか半角に投下したＳＳも
評価対称にしてくれるのかな？

あくまでも「個人的な意見で」という前提なら賛成かな＜レベルとか年齢（前スレで出てた）とか

>22
住人によって嗜好の方向性が違うだろうし、
一人でも多くの意見を聞いてみたいというの分かる。
だから私は別にいいと思う。まあ「マルチ」にも限度はあるだろうけど。

>23におおむね同意。
自分は年齢は興味ないし、レベル付けもできない。
上は文豪から下は外国の街角の怪しい日本語まで、
”文章”としては同列だと思うから。
ただ改善した方がいい個所を指摘するだけ。つけたい人はつければいい。

>22
あんまり描写がきついのは自分はパス。それ以外ならおＫ。

もし、レベルをつけたいなら。

「もし、それが頒布されてたら買うかどうか」
を書いたらいいんでないか。

例）
・指名買い（事前にサークルチェックする）
・読んでみて気に入った（出会ってじっくり読んで、全部読んじゃったけど買う）
・いいかもしれない（パッと見、気に入った。もしかしたらハズレかも）
・パッと見いらねえ

とか。

まぁ、晒し人が来ないと話は始まらない訳だが。

自分はランク付けには反対かな…
批評やアドバイスが欲しくて晒したものに、「これは駄目」みたいなランク付けられたら落ち込むぞ。
ここに晒す人は、他の人のアドバイスを参考にしての技術の向上を目指してるんであって（多分）、
けしてランク付けしてほしいわけじゃないと思う。

選択肢としてはどうかな。
晒す人間が、年令でもレベルでもつけてほしい、って言うならいいかも。
そういう見方されたくない人もいればされたい人もいるだろうし。

なら晒す人が年齢推測可とかレベルお願いしますとか
つければするってことで。どうでしょう。

と言う訳で上げてみる。

という訳で晒してみます。
前スレでも800番台で二次夢を晒した者です。
前回指摘された纏まり過ぎている、という意見を意識しつつ新しく書いてみました。

二次創作。
金良云鬼で山/崎×沖/田です。
キス止まりですが、少々801描写があります。
サイトに載せようとしているものなので、少々長いですがよろしくお願いします。
http://sarasi-2.b.to/sarasi/1

年齢、レベルなどもつけていただければ有り難いです。

>>31
前スレのは読んでないけど正直読む気にさせない文章。
というのはやたらに台詞が連続しすぎて描写が途切れてしまってたり、
視点が急に変わったりして全体的に粗末に見える。
小説になりきれてなくて表面だけを撫でたような文章だと思った。
殺人シーンも軽すぎ、ありきたりで弱い。心情描写も簡単に片付けてる。心に残らない。
あと隠岐は血が好きっていうの、適当っていうかイメージだけって感じだ。
ついでに自分は原作知ってるからなのかもしれないが隠岐の話し方おかしい。
敬語まじったりタメ語だったり。
以上、最後まで読んでないけど。

>>32
同じくざっと読んでみたが、ほぼ同じ感想。
読む気にならない。

>31
ﾘｱ厨〜工でオンの同人小説としてはありがちなレベル。
文章のレベルならまだ台本を抜けきってない。
具体的には>32が書いてるけどとにかく基本的な語彙が
足りてないと思う。

>31
厨工対象の同人小説なら普通レベルだと思います。
このカップリングが好きな同世代の人だったら、読めないこともないかもしれません。
文章力と漢字の使い方が釣り合っていないので、よけい内容の薄さが目立つのではないでしょうか。

あと自分は原作を読んでいないので分らないのですが
「刀を降る」というのは、原作にそういう表現があるのですか？

>31
情景描写が足りないかな。漫画でいえば背景が少なくて分かりにくい。
特に最初と最後は場面が変わるときに入る背景コマに当たるのがない。
殺陣は沖田の心境のターニングポイントだからもっと書き込んで欲しい。
背景も雑魚も書き飛ばしてはいけない。

原作は掛け合いが多いから、台詞が続くのは自分は構わないと思う。
切なさとか脆さとか、言葉で心情を汲み取るセンスは結構あると思うな。
ジャンル外だけどちょっと萌えた。
一次でも二次でも良いもの読んで言葉を磨いてってください。

晒してみます。
ヨロシクオネガイシマス。

二次：椅子。801表現はありません。腹巻男一人称。
ttp://sarasi.myfws.com/

ﾄﾞｷｶﾞﾑﾈﾑﾈ･･･

>37
……ポエムですか？
いや、ざっと眺めただけで、ポエムっぽいと
思った瞬間に読む気がなくなったんです。

>37
一番核となる部分はなんとなく伝わってくる。
ただインキュバスが主人公である理由とか
他のキャラの扱い方とか
夢の話の部分と実際の腹巻の立ち位置とか
元々何がきっかけでそんな夢が表層に表れたのかとか
その他の大事な部分が書かれてなかったり不明瞭な感じ。
原作で何かあったならその辺もうちょっと入れ込んだ方が
入っていきやすいと思う。
文章は厨工向けサイトの同人小説としてはそんなに悪くない。
なんとなく言葉が思いつかなくて苦戦してる印象はうける。
あとは>37がどうしていきたいかだと思う。

>>32-36
評価ありがろうございました。
厳しい意見ばかりでしたが、凄く参考になりました。
ちなみに工は去年卒業しています。
ボキャブラリーを増やし、情景描写の練習をして、年相応の小説が書けるように精進します。

>「刀を降る」というのは、原作にそういう表現があるのですか？

変換ミスと勘違いでした。
晒し前によく確認したはずなのですが、見落としていたようです。

あのままサイトに載せようと思っていましたが、改めてもう一度練り直すことにします。

批評、本当にありがとうございました。

ありがろうございました。→ありがとうございました。

orz

>37
欠点は>39に大体同意。
どこまで夢でどこから現実なのか分かりにくい。全部夢？
全体的に言葉が足りないし、練られてない感じ。もっと小説を読んだ方がいい。
ひらがなはもう少し漢字に直したほうがいい。やや幼稚に感じる。

あやふやで不気味な夢のイメージは良かった。
もっと文章を練れば面白いＳＳになると思う。

>40-41
がんがれ！ﾉｼ

ご意見ありがとうございました！
これからも生かしてがんばります！
ものすごく緊張しました･･･。

よろしくおねがいします

ttp://sarasi10.b.to/sarasi/1
オリジナル少女小説。同性愛要素含みますが801じゃありません

前に一度オリジナルを晒させていただきました
文章が変わってるのですぐにわかると思います
このくらいの年齢に見えるように、というのを考えているので
パッと見の予想年齢を書いてくださると有難いです

パッと見で内容が無い印象を受ける。

>男子女子隔てないし、全然驕ったりしない
8年も片想いして好きな理由がこれだけっていうのは
あんまりだ。女の子キャラの性格も曖昧な感じ。
何より好きな男が恋愛感情を持ってる
同性の男の情報が一つもないのはどうして？
相手が女の子と同タイプなのか全く違うタイプなのか
いつ知り合って相手は男のことをどう思ってるのか。
主人公の女の子との関係は？
設定的には面白くなりそうだけど何が書きたいのか見えてこない。
少女小説なら女の子の気持ちとシンクロできるぐらい描写がほしい。

予想年齢はﾘｱ工ぐらい。

>44
彼の好きな男が描かれてないのは、ヒロインに焦点を当てるため？
>45の言うとおり、ヒロインの片思いが取ってつけた感じ。
話の核心なんだからもっと濃密に書き込んで欲しい。
書き込めば、彼女の性格が浮き出てくるはず。
彼の好きな相手への嫉妬をどう描くかで雰囲気が変わると思う。

>girl meet boy
>　　　boy meet boy
meetじゃなくてmeetsだよ。英文法。
>そいつはまだ熱いだろう手すりに
何で熱いのか分からない。
>あんなに告った人がいたのに、出来なかった。
これしばらく誤読した。主語略しすぎ。
｢周りはみんな告ってたのに、私は出来なかった。｣にしては。

>44
なんというか、かわいらしいと思いました。
この初々しさ、淡いタッチはいいと思います。
会話もテンポが良く、ありそうな感じがしてよかったです。
ただ、>45さん>46さんも指摘されているとおり
主に感情面の書き込みが足りないため、具体性がなく、宙に浮いた感じに
なっているのは否めないと思います。
一歩間違うと、読者が感情移入でしか読めないポエムになってしまいそうです。
ちゃんと小説にするならば、登場人物の感情の補完を読者に任せず
気持ちの動きを、白い空行ではなく、ちゃんと文章で描写してください。
もしそうでなく、ひたすら感情移入に頼る純情ポエミー路線を狙うなら、もう少し
文章やことばそのものへの感覚を養う必要があると思います。
今のままなら、中三〜高二くらいの文章に見えます。高卒以上にはちょっと見えません。

あと、>46さんも指摘していますが、>girl meet boy　boy meet boy　はあんまりです。
些細なことだと思うかもしれませんが、こういうミスは読者の萎えや醒めや
「その程度か」というナメに直結しますので、なくすに越したことはないです。

ところで、吉/田/秋/生のラヴ/ァーズ/キスあたりに影響受けました？
なんとなく既視感ある文章がちらほら。

>46の「影響」ってのは本当に「影響」であってパクリとかでは全くないです。
雑談交じりのつもりでしたが混乱招くかもということに今気付きました。
おかしな書き方して申し訳ありませんでした。名無しに戻ります。

>48
×>46　○>47
重ね重ねｽﾝﾏｿ＿|￣|○

批評ありがとうございます。リア厨3です。
同じかちょっと上に見えるようなのでうれしいです。

タイトルはギリギリにつけてアップした直後に気づいたのですが、
直すのもいけないと思いそのままでした・・・orz


>47さんの仰るとおり男の片思い相手はあえて書かなかったのですが、
そうするとヒロインの片思いが弱すぎなんですね･･･

感情中心の小説を書いていきたいので、もっと感情移入できるような
キャラクターを作っていきたいです


>>47
恋人キスは関連書など集めるくらい大好きなので、
影響でてしまっていると思います
考えてみると大阪弁と妹にふいんき（なぜかｒｙ）似てるかもしれない･･･orz


批評ありがとうございました

塚さ。リア消やリア厨やリア工が晒すのってどうよ
もっと勉強してから晒せと言いたい
批評する側の気も知れ

>>44
リアってだけで読む気が失せる。クソ

>>51
どうしたんだ。職場で何か嫌なことがあったか？
相談乗るぞ

>51
釣り？
そうでなくても、批評者が感情的になって暴言を吐くのはいくないぞ

ttp://kcuflana.h.fc2.com/kcuflana/
（18禁／男×男のカラミがメイン／オリジナルです）

　途中で行き詰まりました。晒します。
　最後までかけていないのは申し訳ないのですが、
よろしくお願いいたします。

>54
オンラインなら行間空けたほうがいい。レイアウトだけで読む気が半減する。
要改行＆スタイルシートで行間調整を。オフなら問題無いけどね。

冒頭から説明詰め込みすぎてる。例えば、
＞県立西東京学園、美術部部室で
ここは要らない。カメラは今部屋の中で二人の人物を映してるんだから
急に引かないこと。

ギャグにしては文体が硬い。特に晶と部長の口調が老け過ぎてる。
説明することに精一杯で、遊びや抜きを入れる余裕がまだない印象。
やろうとしてることは見えるし、面白そうなんだけど。
801は、描き方が即物的で男性だなぁと思った。
ターゲットは知らないけれど、腐女子には向かないかも…腐兄向け？

>>54
「」のついた会話文の後はオン、オフともに改行が基本で句点もいらないよ。
オンなら一行に30〜35文字程度にして、段落ごとに改行すると読みやすい。
また、地の文を声に出して読んでみると、ここが硬いとか引っかかるとか
思いのほかよくわかるのでよければお試しを。

晶や部長の口調は私は文章としてならアリだと思う。漫画的で面白い。
ただやはり>>55さんの言うとおり、801というよりは受け手が男になった
男性向けエロ、もしくはゲイっぽい視点になっていると思う。
正直に言ってしまうと、女性向けの「萌え」が感じられない。

801では心の機微とか相手との距離感を書くようなストーリー重視が多いから
少しいろいろなサイトを回って雰囲気を掴むと良いかと。

って、腐兄向けだったらごめんよ。

ありがとうございます。

字間・行間に関してはスタイルシートで何とかしてみます。
萌えに関しても要研究ですね。がんばってみます。

前スレでオリジＢＬを直にスレへ載せた者です。
成長してなさそうですが今度はＢＬではなく、普通の小説でオリジナルです。
http://sarasi-02.b.to/test/1
途中書きで止まっていて、携帯からなので改行ができてません。
年令とレベル付けてもらえるとわかりやすいのでよろしくお願いします。

>58
導入はこなれた感じで上手い。ただ所々日本語がおかしいな。
＞低い階段は数えて十段もないが、代わりに横幅が長い
→「数えて」は不要。「代わりに」も要らないかも。
＞同じ形をした棟が間に公園を挟んだ向かい側に立っている
→「間に」は不要。
＞…待っているかのように、二つの棟の間には薄い靄がかかっているようにも感じる。
→掛かり方がおかしくて前半が宙ぶらりんになってる。
　「待っているかのようにも」とするか、後半の「〜ようにも感じる」を削るか。
＞〔中学の頃に押し入れの中で見たアルバムの中の写真の〕映像が隼人の頭を過った。
→〔〜〕の部分は全て〔映像〕に掛かってるけど、長すぎる。
　「アルバムの中の写真が隼人の頭を過った。中学の頃に押し入れの中で見たものだ。」
　と切った方がいい。

内容は良くまとまってる。続きも気になる。
ただもう少し、舞台や主人公に個性が欲しい。
謎の男にも、何か読者を引きつけるワンポイントを。

レベルは…私はオン専な上に虹しか読まないんですが。
オフ友のサイトにあったら読みに通うかなぁ。あとレイアウトちゃんとしてれば。
一見さんを捕まえるにはもう一工夫欲しいな。もっと個性を。
年は…ＳＳ書き慣れた大学生＋＠くらい？

>58
言葉の使い方に難ありというのには同意。
間違った使い方ではないけど、小説の中で使われると違和感がある表現が多いと思う。
もっと、ひとつひとつの言葉を練った方がいいのでは？
読む端から蹴躓くような感じがする。

年齢は結構上の方なのかなと思った。
ただ、小説を書くという行為は最近始めたように思える。
そんな印象を受ける文体でした。

「結構上」って、いくらなんでも曖昧でした。
30代後半〜40代くらいで小説書きの経験は浅い…という印象です。

>>58
最初に出てくる「健常者」があんましよくないとｵﾓ。
車椅子用のスロープ、と説明したから出てきた言葉だと
思うんだけど、普通に「スロープがある」で通じないかな。
健常、ってのは結構キツい表現なのでなるべく省いた方が
無難かと。男がいたから階段を避けてスロープを昇ったのだと
すぐにわかるしね。

どうしても気になったのでこれだけ。総評できなくてｽﾏｿ。

>58
自分は全体的に、問題なく読めたよ。
>59-60、61が書いた通り、小説という媒体には不向きと感じられる
言い回しなどが多少はあるものの、自分的には許容範囲内だった。
プロでも、この程度の人っているしw
逆に言えば、その辺りを練れば、もっと上手くなるってことだろうな。

批評有難うございました。
＞言葉が変・キャラに個性〜
言い訳ですが、浮かんだネタを一気に書き出したので確かに個性や
言葉をきちんと練っていなかったかもしれません。
一番大事な部分ですよね。気を付けます…。
＞健常者〜
そこは私も気になったのですが、やっぱり気を遣った方がいいのでしょうか。
ちなみに年齢はリア高２で、今年３年になります。
文体が老けているのかもしれません…。
とにかく色々ご指摘ありがとうございました！
きちんと個性等を練って書き直したら、今度は最後まで書いた同じ
作品を晒してもいいでしょうか？（書き切れるか分かりませんが。）

>58は完成したら読みたい人もいるだろうし
晒してもいいと思うけど、途中までの文章って結局
推敲も途中だから評価していいのか？って思った。
完結した話の一話目なら続いててもいいと思うが
評価を受けたいなら完成原稿じゃないと
後からもっと練りこむつもりでした〜と言うのは
どうなんだろうと思う。

＞健常者〜
ストーリー上どうしても必要な場面なら差別用語であっても
文章から浮かないから、浮いて見えてしまうってことは
文章の中で特に必要性がない言葉ってことだと思う。

>66
このスレはストーリーよりも文章力を評価する感じだし、
あまり長いと読む気しないので途中でもいいと思う。
ただ、推敲を重ねた上で投下して欲しい、というのは同意。
自分で練り上げた上で、それでも見えない欠点を
ここで言ってもらうのがベストかと。
一番いいのはすでに完成した長編の一部か、ＳＳかな。

>65
ストーリーを見てもらいたいなら、ノウハウ板の方がいいかもしれない。
あえてここで晒すなら、完成作品の全体をうｐした上で
特に気になる部分の文章を依頼しては。見せ場とか。
長いとどうしてもコメントの密度も低くなるので。

私が見てもらいたかったのは作品の中で、男と少年が接触する部分が
人として不自然がないかということだったのですが、（自分の推敲だと気付かないため。）
焦ってしまったみたいです。私が間違っていたようなのですみません。
続きを載せるのは止めます。失礼いたしました。

ttp://page.freett.com/isola_tion/1.html

二次創作で、死帳のラ/イ/ト・リ/ュ/ー/クです。
801要素はありません。

短めですが、宜しくお願いします。
参考にさせてもらいたいので、年齢・レベルなど付けて頂ければ嬉しいです。

>>69
漢語的な表現が多くて、内容から浮き気味に感じた。

＞雨滴　歩行　再開　呼吸音　明瞭　晴天　雨天
　点灯　絶対（厳守）　朗笑　etc.

もう少し砕いて「空から滴が」「再び歩き始めるころには」
「晴れも雨も」というようにしてみるとしっくりはまると思う。

内容は「唐突だな」という印象。
二段落目で「ついには」とするならば、それ以前にもっと
月が孤独を意識するシーンが欲しい。「雨音による世界との遮断」は
耐え切れずに口を開かせるほど特殊ではなく、一般的すぎる。
もう少しカメラを引いて周囲の風景から月をぽつんと浮かばせるか、
より月の心の中まで踏み込んでその動きを詳しく書くかすると良さげ。

それと雨粒が落ちてきた時、人は「反射的」には空を見ないよ。
瞬きをしたり濡れた所に触ってみたり、「お？」と言ってみたりと
少しのんびりした間がある。
屋外で顔に滴が落ちれば大概雨だと予想できるから。
街中で見かけた人や自分自身の動きを思い出してみるとリアルになる。

年齢は、ラノベより文芸が好きでよく読んでる中学三年生〜高校二年生
くらいだと思った。頭にたくさん文章や単語のストックがあって、
それを形にしているという感じ。脳内に流れる映像を書くタイプではなく、
頭に情景や会話が文字で浮かんでそれを書くタイプなのかな、とも。

>>69
>>70-71に全部言われてしまったわぁ…。
二段落目が特に唐突というか、間が削られたのかと思った。
月がこう言い出すきっかけを描いてほしい。回想とかその日のエピソードとか。

言葉は練られてるけど、表現に凝りすぎてる気も。
平凡な言葉でいいからもう少し分量を書くといいと思う。

批評有り難うございました。リア高1です。

70-71さん
＞漢語的な表現が多くて、内容から浮き気味に感じた。
難しい熟語で済ませてしまってはいけませんよね…
砕けた表現の練習をしていきます。

＞それと雨粒が落ちてきた時、人は「反射的」には空を見ないよ。
自分では雨粒が頬に落ちた場合、ほとんど反射的に空を見上げてしまうため
そう言った描写をしてしまいました。

＞「雨音による世界との遮断」は 耐え切れずに口を開かせるほど特殊ではなく、
この部分も雨粒の描写と同じ理由でしたので
主観ではなく、一般的にはどんな反応をするかと言うことを考えた
描写を心がける必要がありますね。

＞脳内に流れる映像を書くタイプではなく、
ほとんど当たっています。情景や会話が先に浮かんで、
それに起承転結をつけるように作品を書いています。

＞内容は「唐突だな」という印象。
72さんのアドバイスも参考にさせて頂いてもう少し、
登場人物の心理描写に力を入れていこうと思います。

分量のあるものを書く努力も必要ですね。頑張ってみます。
それでは、批評ありがとうございました

>>69=73
主観を一般化するというより、「月ならどうするか」だね。

雨粒を感じた時、彼ならば空も見上げず傘を広げるかもしれないし、
溜息をつくかもしれない。雨音を聞いて「遮断→寂しさ」ではなく
「遮断→安息」と感じるかもしれない。

そんな風に、そのキャラなら自分（>>69さん）が今感じたこの思いを
どのように受け止めてどのように行動するかをじっくり考えてみると
二次として説得力が出るし、何よりキャラがいきいきしてくると思う。

原作が原作だけに心理描写やキャラを掴むことは大変だろうけど、
どうか頑張って。キャラが勝手に動くようになると、すっげえ楽しいから。

ttp://www.geocities.jp/doujinitasarashi/sarasi.html

オリジナル。短文。フリーペーパーの
余白に入るぐらいの小話を、と言われて書いたのですが
このネタと書き方で意味は通じるでしょうか。宜しくお願いします。

>75
えーと…いや、確かに「文章」なのかもしれないが。
これの何を評価しろというのか、75さんに聞いてみたい。

とりあえず、かなりお若い方なのかも、とは推測するが。

>75
ネタ以前に落ちてない！オチがない！翻って中身もないぞ。
学園物ＢＬのＳＳの書き出しだったら悪くないけど。

コントや４コマ漫画の落とし方を思い出してほしい。
起・承と話をすすめて、転でひねって結で落とす。
この話ならジャージの話をしてるとみせて実は女装とかスク水とか、
会話の状況がとんでもないとか、ひねってオチをつけとくれ。
小豆色＝ワインレッドでは弱すぎる。
お笑いじゃなければ女性向風味を強めるとか。
何にせよ短い話って難しいよ。埋め草なら詩のほうがいいかも。

>77　禿胴

会話のテンポは悪くなかったよ。
やはり問題は77もいっているように
本当にただの会話でしかなく、小話（ショートショート）にも
文章にももちろん小説にもなってないところだ。
一つの話のなかの小ネタとかだったらいいんだけどね。

ショートショートは個人的にはとても好きなので努力は買いたい。

ありがとうございます。
色をお題に３５０字程度で、ということで
何の話かと思わせて単なるジャージの話だった、みたいな事を
したかったのですが、そもそも話として機能していないのですね。
詩や散文は他に書かれる人がいるようなので、
もう一度考え直してみます。

http://page.freett.com/kanamepl/hyouka.html

ｶﾞｿﾀﾞﾑ種のア/ス/キ/ラ。
幼い頃の過去話。ほのぼの？


初晒しです。
評価お願い致します。

>80
ひたすらに可愛らしさ・愛くるしさを描きたいなら成功してる。
かな/漢字のバランスや行間のレイアウトもぴったり合ってる。
甘いの苦手だけどさらっと読めました。

ジャンル者じゃないので分からないんだけど、種の世界には
「紅葉」や「雪うさぎ」のような和風の言葉が入る余地があるの？

それと、少女漫画っぽいオノマトペが鼻につく人もいるかもしれない。
＞へちゅっと小さくクシャミをする
＞てちてちと手だけを動かす
　↑これは好みの範囲だから、甘さを出したいならこれでいいと思う。

>80さん

好感が持てました。読んでいて（個人的に）心地よく、楽しめました。
私は種をほとんど観たことがないので、８０さんのカプについては良く判らないのですが、
キャラクターがいいふうに「生きている」と思いました。
二次創作の場合、キャラクターを書き手の方がどのようにとらえているか、が、とても大
事でそのとらえ方と、表への出し方、表現の仕方ひとつで読み手さんからの評価が決まる
ところが大きいと思うので８０さんは本当にこのふたりがお好きなんだろうな、と思いま
した。
推測なのですが、８０さんはまだお若くて（リア工くらい？）文章もまだ書きはじめて日
が浅いのでは…？と思います。

重箱の隅をつつくようですが、

　＞ベッドの上に座りこみ、がらりと窓を開けた。
　＞短い腕を懸命に伸ばすと、手の平を上へと向ける。
　＞冷たい結晶がその上へ落ちると、すう…っと姿を消す。
　＞大きな目を更に見開いて真ん丸にしながら、思わずきゃっきゃと手を叩く。
　＞静かな朝に、小さく楽しげな音が響いた。

このあたりが顕著なのですが、少し擬音語が多いような気がします（ここだけでは
なく全体的に）
あと視点がキラで進んでいるのに、後半、アスラン視点になってから文章が乱れ始
めているところが気になりました。
アスラン視点への入り方もバランスがおかしい。

（80さんへの批評、続きです）

＞「もう、かえらなきゃ」
＞「えー、もう？」
＞ひとしきり遊んだ後、アスランはふと顔を上げる。
＞雲と雪に阻まれて確かには見えないが、だいぶ高くまで日は昇っているのだろう。

これは、たとえば、なのですが、

ひとしきり遊んだ後、アスランはふと顔を上げる。
「もう、かえらなきゃ」
「えー、もう？」
雲と雪に阻まれて確かには見えないが、だいぶ高くまで日は昇っているのだろう。

と、入れ替えるだけでだいぶ不自然さは消えると思います（あくまで私の感想なのですが）
本当は「もう〜」の後に地の分でキラの描写→次にキラのセリフ。といったほうが個人的に
は好みです。

視点の問題でいくと、

＞寒さと嬉しさで頬を真っ赤に染めたキラが、にっこりと笑って頷く。
＞アスランも、つられて微笑を返す。

ここはおかしいです。キラの視点が混ざってしまっている。
気になったのはこれくらいです。８０さんの感性がやさしいところがすごくいい、と
思います。ほのぼの、を狙っているのならいい線をいっていますね。
今度は設定、オチ、などに力を入れた作品を読ませていただきたいです。
がんがってください。

初めて晒そうと思うのでつが
全然タイプの違うものを二本出されると困りますか？
気になった方を批評…て感じで

どっちを出そうか悩んでるorz

>81さん、>82さん、ありがとうございました。
和風な趣味？をもっているキャラもいるので、和風な言葉はOKだと思います。
やはり擬音（擬態語？）が多かったですね……。
ご指摘のあった視点の混乱も含めて、今度書き直してみます。
お二方とも、あたたかいお言葉と丁寧なご指摘ありがとうございました。

>82さん
推測はほぼ正解です。
実は２００３年に書いたものなのですが、当時大学に上がったばかりでした。
ちゃんと小説を書き出したのもその頃なので。

それではﾅﾅｼに戻ります。


>84
まずは一本出してみるとかどうでしょう。

>>84
自信のある方を一本、だとありがたいな。
全然違うと思ってても文章として抱えてる問題は共通してるかもしれない。
迷うなら、話としてよりまとまってると思う方を是非。

>>84
どうしても決められないなら二本とも出してもいいと思うよ。
所詮匿名板だし、文体自体を意図的に変えているなら
どっちの方が向いてると思うとか言えるかもしれないし。
ただ二本晒す場合、スレへの貼り付けは流石に勘弁な。

ttp://www.geocities.jp/yamaat2000/index.html

初晒しです。
オリジナルで、物語の序盤部分になっています。
厳しいご意見をお待ちしています。

>>88
すまん、当方マカーなんだが、文字化けしてて読めませなんだ……

>88
窓ですが同じく。

すみませんでした。
文字化けしないように直しました。

よろしくお願いします。

>>88
「ら抜き言葉」や「い抜き言葉」の使用を全体的に統一したほうが良い。
一人称で話を進めていくなら
会話部分だけに「ら抜き言葉」、「い抜き言葉」を使用するなどしたほうが読みやすく感じる。

最初の三行で「クラスメイト」と固有名詞を出さないのは
意識してのことだと思うけど、そのまま「佐久間」と書いたほうが不自然さがない。
もし「クラスメイト」として書くなら
その後すぐ「佐久間」という名前を出してしまわないほうが良い。

まだ色々細かいところで文章がおかしかったりするけど
物語の序盤という前提での話の構成や流れは良かった。
小説の書き方も理解していると思うから
もう少し「一人称」で書かれた本などを読んで研究するといい。

＞８８
厳しく、とのことなので厳しく批評させていただきますね。

一人称は書きやすいように見えて、実はとても難しいです。おまけに「書けば書くほど文章が上達する」と
一般にいわれてますが、一人称は十本書きあげてようやく三人称一本書きあげるのと同じくらいの上達しか
しません。（更にいうと三人称でしか学べないことはあれど、一人称でしか学べないことはさほど多くはな
いのです）
とてもきつい言い方になってしまうのですが文章力のない人の書く一人称の物語ほど読みづらいものはあり
ません。そして残念ながらこの「文章力がない」というのに８８さんは当てはまってしまっていると思いま
す。
主人公の視点が（物の捕らえ方や行動パターンなどという個性が）統一されていなくて、感情移入しづ
らく、また「世界」がとても不安定なので読み手のほうが混乱してしまうからです。

これを克服するためには三人称で書かれた小説をたくさん読んで、読んでひたすら学ぶしかないでしょ
う（新潮文庫から出ている作家ぐらいのレベルが一番勉強になると思います。死後も版を重ねることが
できる作家の書くものはやはり勉強になります（でも岩波くらいになると影響を受けてもあまりよくな
いらしいのが皮肉なのですがw）

肝心の「話」自体も何が言いたいのか良くわからない。何も面白いところがない。読み終えたあと「で、なに？」
と訊きたくなってしまいました（ごめんなさい）
描写の問題になってしまうのですが、教室の場面と屋上の場面、が「同じ」に見えます。
主人公、佐久間、安西、しか存在しない世界のように見えます。教室の場面に他の生徒たち（モブ）が
見えないし、屋上にしてもグラウンドや階下に「他の人間」が感じられない。
Ｎ●Ｋの中学生日記、の一部みたいだな、というのが感想です（悪い意味で）
疑問に思ったのですが…「安西」って女子ですか男子ですか？（読み返してみたのですが、やはりわかりません）

おそらく８８さんは書き手さんとしては結構、沢山の量を書いてらしたのではないですか？
ですが、残念ながらそれが悪いふうに出ていると感じられます。一見、書けるように見え
てしまうだけにご本人も気がつかないうちに「癖」がついてしまったのでは。

本気で直したいと思うのであれば、厳しい言い方になってしまいますが（ここまで悪癖が
ついてしまった以上）しばらく「書くこと」をやめて、ひたすら「吸収」をするのが良い
ように思えます。

ゲームには、人それぞれの、好みがあるでしょう。 ほしいゲームサイトが、あればメールください。あと、あと皆様大変すみませんが・・こおｋを、２００５年１月２０日まで、放置させていただきます。
もちろん強魔武器伝説の、小説は、発行しますが・・・発行のみとさせていただきますので、御了承ください。大変申し訳ありませんでした。
またの、ご覧を、お待ちしております。 そして、新たなコーナー小説が、できました連載物ですので、
小説とわ、言わないでしょうが、絵がないので小説となっております。

>95
自作以外は評価の対象外。

>92さん、>93さん、ありがとうございました。

以前書いていた頃からの癖が抜けず、暫く勉強をかねて書かない時間を
設けたのですが、まだまだ吸収する時間が必要だとわかることが出来ました。

はっきりと指摘されることで、自分では気づくことの出来ない点を
教えていただいてとても良かったです。

本当にありがとうございました。
以後名無しに戻ります。

初晒しです。

ttp://page.freett.com/sarashinanashi/sarashi.htm

短めのオリジナルです。批評の方、お願い致します。
その際、年齢とレベルなども書いて頂けると嬉しいです。

>98
前半部分は中途半端に細かい。テンポが悪い。
後半部分は後半部分でなんか適当に書いてる気が。
わかりやすく指摘すれば、文章を遠目で見てみ。
あきらかに前半はギチギチに詰めてるけど後半はスカスカなのがわかる。
描写の描き込みも前後半で極端に下がってる。
ある程度は統一した方がきれいだよ。

それと、表現が硬いというか、まわりくどい。
女子高生の会話が主体なら、あんまりカチカチにしないで、もう少しくだけた方が違和感ないと思う。
直截的な言葉を使ってもいいけど、こういうのって雰囲気が大事だから
特定のオブジェを使ったり、何か違うシーンを引っ張ってきてイメージさせたりするような
そういう技法を検討してみるのも、表現の奥みが出ていいかも。

ストーリーに口出しするのはタブーかもしれないけど、あんまり面白味がない。
振られた彼女を慰めるってのはいいとして、いまひとつ盛り上がりに欠ける気が。
まぁこれくらいの量でそれを求めるのは酷かもしれないけど。

年齢はわからん。高校生くらいかなぁ。
レベルでいけば標準的なんじゃないのかなぁ。
いままでのジャンルが歴史ものとか、中華ものとかのちょっと硬いモノとか多いんじゃないか？

……あと、伴って書いるので伴忠太を思い出してしまった俺はおっさんか。

>99
ﾊｹﾞﾜﾛﾀ

>98
文章の特徴がなく、読後の印象が薄い。
ありきたりなテーマの作品なだけに、特にそう感じた。
こういう「それだけのこと」な話自体が悪いとは言わない。
むしろ自分は、特に事件性もなく、淡々とした日常の１コマという
感じの話は好きだ。
でも、だからこそ読ませる作品に仕上げるのは難しい。
もっと、良くも悪くも何処か引っ掛かる表現が欲しいと感じた。

オリジナル導入部です。
短いですが、文章のリズムなどについて聞かせてもらえると嬉しいです。
ちなみに、「彼女」の名前を出していないのは意図的なものです。

http://page.freett.com/mochikue/

あー、うん、あれだ。
難しい言葉を並べ立てる前に基本的なところを見直してみような。
その言葉の主体がどこにあるかとか、視点がおかしくないかとか。

例えば

『二人の曖昧な関係にもこれで終止符が打つ』

↑これのおかしさがわかってないようだとかなりヤバイよ。

>101
難しい言い回しをしてるのは意図的なものだと思いました。
彼女を連れ出すという単純なことにさえも、真剣に小難しく考えてる様子が面白い。

ただ、最初の段落の視点が分かりづらかったので、それを指摘しておきますね。
＞　そっと手を握ったとき、彼女は驚いたように少しだけ体を震わせた。
＞目線は夜空の打ち上げ花火へ向けられたまま、声は出さずにぎゅっとその手を握り返される。
＞和弘は心の中で拳を引いて歓喜の声を上げた。
＞やっと。やっとだ。二人の曖昧な関係にもこれで終止符が打つ。

これは全部和弘の視点ですよね？
＞　そっと手を握ったとき、彼女は驚いたように少しだけ体を震わせた。
というのは
「自分の隣に立っている彼女は、驚いたように少しだけ体を震わせたようだった」
みたいに、誰の視点であるのかを明確に伝えられるようにするべきじゃないかと思いました。
肝心の出だしなので。

それから、>102さんも指摘されているように
＞二人の曖昧な関係にもこれで終止符が打つ。
というのは「打たれるのだ」と受け身にしておくべきではないかと思いました。

二段落目以降は101さん自身に感覚が掴めて来たのか、「ぶれ」はあまり見られませんでした。
リズムにも問題ないと思います。
ただ、細かいところは注意するけれど、全体の流れや焦点の変化をあまり見ないような
傾向があるように見受けられましたので、その辺はもう少し気にするべきかと思いました。
頑張ってください。

スレでの文章を校正するスレではないと思いつつ、敢えて一言。

>103の
「自分の隣に立っている彼女は、驚いたように少しだけ体を震わせたようだった」
という表現も、自分は気になるけどな。
「驚いたように」「震わせたよう」
と言葉が２回重なるのはくどく思える。
この場合
「彼女は驚いたのか、少しだけ体を震わせたようだった」
みたいにした方が読みやすいと思う。

スレ違いならｽﾏｿ。

http://id2.fm-p.jp/bbs/bbs.php?num=2&uid=orochimanda&dir=116
アタシのサイトぉ、カウンタ回る割にあんましカキコ少ないにょぉ･･･だから荒らしでも良いからカキコしてvV
てかー荒らしてぴょんvVてへへ

カルーセル

麻 紀

>99さん、>100さん、ご指摘ありがとうございました。
自分の問題点が分かって、色々と勉強になりました。
今後は話の見せ方や、持っていき方、表現の仕方を課題に、
色々な文章を創っていきたいと思います。

そして伴……オリジナルの時は、名前の付け方も
ある程度考えてみようと思いますorz

批評してくださって本当にありがとうございました。

>>108
たとえば地の文と会話文では呼称を変えるというのも
キャラクターに奥行きが出てくる時がある。
「伴」は「ともえ」と読むのだと思うが、それなら
友達が呼称するときは「ともえ」or「トモエ」、地の文なら伴、というふうに。
あるいはネットでなく紙媒体ならルビを振るとかね。

話の見せ方、というより、もう少し本質というか、そういう部分に「迫らないまでも寄り道くらい」してほしい。
二次創作なら、私の考えたキャラクターの１エピソード、というとらえ方ができるけど、
創作オリジなら「あった出来事」を、どうとらえるか、キャラクターがどう動くかが問題になる。
ツバメの描写はそう言う意味ではキーポイントになるのかもしれない。
地の文を振られた主人公の心境に合わせ、鳥に何か感傷的なイメージを持たせたり
「そんなのどうだっていい」という悲観的なイメージを持たせたあと、
友人との会話によって救済された主人公が見る鳥のイメージを楽観的なものに変えれば
ストーリーに「タニ（谷）」と「ヤマ（山）」が浮かび上がる。
そうすると大事な部分はその直前の救済の部分となり、「友人が彼女をいかに救済するか？」
あるいは「彼女が友人によっていかに救われるか？」がストーリーのキモというとらえかたができる。

……と、いうのが創作の方法論なのだそうだ。
だいたいこういうのを理論立てずに直感で出来るようになれば
「面白い」とか「よく纏まっている」と言われたりするんじゃないのかなーと思う。

>102-103
レスどうもです。

終止符のところは大間違いですね。反省です。
聞き覚えのあるようなフレーズを出しっぱなしにしてしまう癖があるので
確認をこころがけるようにします。

＞　そっと手を握ったとき、彼女は驚いたように少しだけ体を震わせた。
これは彼女の自発だからブレが起きるってこと？
彼女の体が震えた、なら問題ないということでしょうか。

初めて晒します。
物語の冒頭部分です。
直接的な表現はありませんが、801カプ前提のうえ
ジャンルがいわゆるナマモノなので、
登場人物の名前はすべて差し替えました。
よろしくお願い致します。

ttp://page.freett.com/ss_megane/

>111
描写がクドくて長い。
一文一文は凝っていていいが、続けられると目が滑って来る。

出だしのセリフから胡散臭い商売人の描写までの間に、
長々と説明描写が続きすぎて繋がらない。

使う言葉のセンスに疑問はあるが、自分は801を読まないから馴染まないだけかな？

荒い批評でｽﾏｿ

>>111
描写量は個人的にはこれくらいがちょうど良いと思った。
目が滑るかどうかは好みによる気がする。

細かいところだが「！」のあとは全角スペースを
一つ入れてくれると読みやすいと思う。
（特に会話文の中で「！」が続くところ）

主人公が恐怖に襲われてからのスピーディさと
現実・非現実の対比は良いと思った。

801は馴染みがないので、自分も特有の表現ぽい
ところやストーリーついてはつっこめません。

>111
テンポ良く読めました。
この程度には書き込んでいる作品の方が好きなので。
あとは>112が書いている通り、「！」「？」の後には一文字あける。
また、「…」は「……」に統一する。
そういった書き方の基本部分を守ると、もっとよくなると思います。

>111
良い意味で軽く、情に偏らない客観性もあって、とても読みやすい801だと感じました。
このくらい気の利いた文体だと読者として楽しいです。
好みは分かれるかもしれないけれど、自分は好きです。
非現実的感覚の描写にもリアリティがありました。聴覚や触覚の使い方が巧いと思います。
ただ、冒頭だけさらしたということで、これは本当に個人的な感覚なのですが
ここでぶったぎられるとすわりが悪くて、きちんとオチつけてくださいーと思ってしまいます。
続きが気になりすぎる。すみません聞き逃してください。

文法的なことは上の方々の仰るとおりだとおもいます。

ご指摘ありがとうございました。
自分の書いたものを他人の目に晒す機会がほとんどないので
大変参考になりました。

最初のセリフの後の状況説明部分は、自分でももたつき気味かなと思っていたので
もう少しスムーズにいくように少し構成を変えてみようかと思ってます。
また、感嘆符の後の全角アキは組版のお約束ですよね。
すっかり失念してました……お恥ずかしい＿|￣|○

また、いくつか嬉しい評もいただけて
しばらく中断していた小説書きを再開するためのパワーになりました。
本当にありがとうございました。

初晒しです。
虹（フ/ァ/フ/ナー）、続き物の冒頭部分です。

推敲すればするほど煮詰まってしまって、
にっちもさっちもいかなくなってしまいました。
よろしくお願いします。

ttp://shingari1582.hp.infoseek.co.jp/novel/f_s_01.html

>117
批評しにくい文章だな……と思う。
何となく､普段は結構自分のリズムを持って書いていて、
作品に自負もある人なんじゃないかな。
しかしどことなくリズム感が統一されてなくて読みにくいというか……。

文事体がどう、とかはあまり細かい事を感じなかったから、
本人が暫く時間を置いてから、自分の過去の文章とかを読み直して
自分の文章リズムを取り戻してまた推考してみたらどうだろうか。
こういうリズム崩れ、みたいなのは他の人にはなかなかどうにも出来ない気がする。

文体や、主格の意識の流れる速度は個人的に好きだと思った。
ジャンルは知らないけど、応援してる。ｶﾞﾝ(　ﾟдﾟ)ｶﾞﾚ

的外れ批評だったらごめん。

>>117
一人称と三人称の入り乱れがかなり気になりました。
意図的だとしたら、もう少し整理した方が読みやすいと思います。
時間があれば、「一人称だけ」「三人称だけ」で書き直してみるのも
いいかもしれません。

あと細かいけど、助詞の使い方。「を」「に」等。
自分の文章をプリントアウトして推敲してみたことがありますか？
見落としていたミスに気付いたりするのでお薦めです。

これからも頑張って下さいね。

117です。批評有難うございました。
>118
リズムの崩れという言は正に自分で感じていたことなので、指摘されてはっとしました。
何が悪かったのかよく解った気がします。
応援という言葉、すごく嬉しかったです。ありがとうございました。
>119
一人称と三人称は意図的にやったつもりだったのですが、やはり読みにくいですね。
一度それぞれに置き換えて書き直してみたいと思います。
助詞はすごく苦手なところなので…気をつけたいと思います。
>文章を推敲するときにプリントアウト
これ、是非やりたいと思います。
パソコンでやってるとどんどんわからなくなってくるので、最初の文章を忘れないためにもいい方法ですよね。

なんだか目からうろこが落ちたようです。
本当にありがとうございました。頑張ります。

言→事　すみませんでした…＿|￣|○

保守age

どきどきしながら初晒しです。
自分の書いたものを読めば読むほどへたれに見えてきたので、
おかしいところを指摘していただければ幸いです。
感覚で書いている感が抜けないな、と自分では思っています。

虹でジャンルは素裸男。801です。
ttp://www.geocities.jp/sara_shi/

>123
何となく読みにくいのはレイアウトのせいでもあるかな？
段落の最初を一字下げるのと、もっと改行を多くしては。
スタイルシートで行間を空けてはどうだろう。

雰囲気はいい。雨上がりの路地、淡い虹など綺麗なイメージは伝わってくる。
ただ、キャラの心情が整理し切れてない感じ。
虹を見つけて立ち止まった事と、二人の距離が縮まる事のつながりが弱い。
そして、
＞狭い路地裏で、二人の距離はたったそれだけしかないのに、
＞神はまるで自分が世界で一人きりになったような気がしていた。
このモノローグは以降の行動と矛盾している。
「二人の距離はたったそれだけしかなくて、神はまるで自分たちが
世界で二人きりになったような気がしていた。」←この方が自然では？

>123
特に大きな欠点は見当たらないと感じた。
まったく知らないジャンルだけど、普通に読めたよ。
ただ、段落を一文字下げるとか、文字の表記を統一するとか、
その辺りを気にすれば、もっと読みやすいかなと。
（「抱きしめる」と「だきしめる」が混在するなどがあるから）
それと>124が指摘した
＞狭い路地裏で、二人の距離はたったそれだけしかないのに、
＞神はまるで自分が世界で一人きりになったような気がしていた。
の箇所だけど、私は「自分が世界で一人きりになったような気がした」からこそ
そうではないことを確かめるために、神が清田を抱き締めるという行為に
及んだと判断したんだけど、違うかな？
いずれにしろ、ここは少しわかりにくい気は確かにする。
上手な方だと思うよ。頑張れ。

>123
平仮名づかいや擬態語が、可愛らしい感じを出してて
きちんと雰囲気を作ってると思った。

気になったのはやはり改行かな、Web公開だとしたら今のままでは読みにくい。

801は読まないけどこれは馴染みやすいね。

がんがれ。

>123
気になったことといえば、一番最初の段落に擬音が多いことかな。
〜と、〜と、と続くからそこでいったんとぎれた感じになる。
文章は上手いと思う。

批評ありがとうございました。
萌えと感覚だけで書いていたので少々まとまりのない文章だなあと
感じており、読めば読むほどどつぼにはまって書けなくなるという状態でした。
ご指摘の

＞狭い路地裏で、二人の距離はたったそれだけしかないのに、
＞神はまるで自分が世界で一人きりになったような気がしていた。

この部分ですが、125さんの解釈のようなつもりで書きました。
もう少し頭を冷やして、読み返しながら書いていきたいと思います。
レイアウトもこれから試行錯誤していきたいと思います。
本当にありがとうございました！

別の批評スレを覗くようになって……
漏れ、このスレが大好きだ（´∀｀）


こんなマターリかつしっかりとした批評を貰えるスレは珍しいよ

初晒しです

オリジナルの短編・SFとかファンタジーとかその線を狙って書いています。
ttp://www.geocities.jp/t_c_s/sarashi.html


しばらく文章の練習をしていたのですが、自分だけでは何がいいのか悪いのかさっぱりわからなくなってしまいました。
どうか批評をお願いいたします。

作品中の雰囲気はうまく伝わっている気がするが、ただ単に淡々とまるで箇条書きのように文章が書いてあるような印象になっているのが残念。もう少し擬音や人物の個性、心情を入れるととっつきやすい文章になると思う。

>>130
こういう文章が書ける感性は悪くない。すごく良いと思う。
でも、その感性に、あきらかに語彙がついていってない感じ。
「脱ぎ捨てる」「脱ぐ」等々、同じ言葉の繰り返しは飽きるし説明が足りない。

あと、なんか順序が微妙に違和感あるし、改行が早かったり遅かったり。
詳しく説明すると行数を食うのでとりあえず置いておくけど、テンポが悪い。
なにより、この数量のSSだけで「頭でっかち、尻すぼみ」になってる。
後半は詩のように歯切れとテンポを出してるぶん
前半の、言葉をグズグズとつなげてるのが勿体ない。

＞からだとともに頬までゆるむ。
のくだりから話が転じてるが、これの相関性というか、伏線とかを求めちゃだめなのか？
最初は水棲生物だったらよかったのに……と来て、何かの伏線も為しに
お湯入れただけでああ私は水生生物だったのかと自覚。
この微妙な不条理感を味わって欲しいといいのなら
もうSSじゃなくて詩というカテゴリーで評価したくなってくる。


むしろ、「家に帰ってくる」、とか「バスタブ」とかフローリングとか、そういう想像できる言葉を使わずに、
あくまで動詞だけで名詞をぼやかし「まるで疲れた人間が風呂に入っているように」見せておいて、
最後の最後までもってきて、ドーン！ってやった方が面白いんじゃないか？

>>130

こういう雰囲気すごく好きです。
短い文章なのに、ちゃんと幻想的な世界観を
描ききっていてすごいなと思いました。
行為の描写が中心なのに、伝わってくるものは
感覚的で不思議なセンスを持っていると思います。

ただ、最初主人公の性別がわからなかったので、
一人称をもうちょっと最初の方に入れてくれると
ありがたいかと。

もう一つ欲を言えばもうちょっと変化の過程を細かく
楽しんでみたかったですが、このあっさりした
感じも持ち味なのかもしれません。

思いがけず好みな文章を読めて得した気分です。

>130
短編自体にはセンスを感じる。
しかし132さんに同意見で、言葉の繰り返しや文体自体のリズムは
こなれていない感じが勿体無く思った。

起承転結で言うなら「転」があまりにそっけないというかむしろ
短さから「結」をもって「転」にしている感じを受けたので、
普通に読んでしまうと正直、不思議感を味わうより以前に
意味がわからない人もいるんじゃないだろうか。

もう少し伝わりやすさ、ってのを念頭においたら凄くいい作品になる気がする。

>>131->>134
丁寧な批評をありがとうございます。
文章を簡潔にすることだけに意識が行き過ぎて、
いろいろなものを置き去りにしていたようですね。
大変勉強になりました。
これからは、伝えるための話の組み立て方にもっと気をつけて精進させていただきます。

>短さから「結」をもって「転」にしている感じを受けたので
目から鱗が落ちました。わたしは一人だけで書いているとこうなってしまうみたいです。
定期的に誰かに観てもらうようにします

保守。晒したい方おられたら今なら空いてるみたいです遠慮なくﾄﾞｿﾞｰ↓

じゃあ長編の冒頭部分だけなのですが、批評お願いします。

現代ファンタジーもどき？
ttp://www.geocities.jp/sya_47/zz.html

参考にさせて頂きたいので、
感じられたことは何でも言って頂けると嬉しいです。

>>137
ちょっと文章がこなれてない部分もあるけど
不気味な感じが出ててなかなか面白そうな冒頭だと思いました。
主人公の描写がまったくないのも演出としては悪くない。

でもファンタジーと言うよりホラーになりそうな感じかなｗ

>>137
読んでいて特に引っかかるようなところもなく、書き慣れている、もしくは
ちゃんと推敲してある文章だなと思いました。
淡々とした感じも、これから何かが起こることを予感させて、わくわくしま
した。

読んですぐに思い出したのが、今/市/子先生の「百/鬼/夜/行/抄」ですが
そういう世界のお話なのかな？
いずれにせよ、続きを読んでみたいと思いました。

>>137
面白かったです。先を読みたくなりました。
ファンタジーというよりホラーっぽいというのは私も同感です。

ちょっと気になったのが、刺激臭のするものを説明なしに乾燥剤だったのだ、と断じているところでしょうか。
主人公が小学生ぐらいのころということで、「乾燥剤」と認識できるのはシリカゲルか生石灰程度のような気がします。
（実は私ももうええ年ですがそれしか思いつきません・・・軽く調べてみましたがわかりませんでした　orz）
後の話でなにかフォローを用意しておられるなら問題ないとは思うのですが。

このｽﾚもレベル高くなったな…

>137
冒頭の掴み方が、とても好きです。
続きが凄く気になってしまうような書き出しですね。

でも続く文章があっさり目に感じるのは私だけかなぁ？
女の子の描写も殆どないので、どんな外見と雰囲気を
持っているのか、イメージしにくかった・・・
文体自体は読みやすいですし、万人向けだと思う。
続き、がんばってください。

ｶﾞｸﾌﾞﾙしながら初晒しです。

ジャンルは空気ギア801(ｶｽﾞとｲｯｷ）
初めて小説をサイトにうｐするので、おかしなところなどあったら言ってほしいです。
途中、自分で何書いてんのか分からなくなりましたorz
http://odds.nobody.jp/air-01.htm

よろしくお願いします…！

自分、このジャンル知らないのですが、文章は読みやすいように思いました。
ただ始まりからして三人称の視点なのか、一人称の視点なのか
一定していない点が、読んでいる人間に不安感を与えると思います。
特に最後の一文、
>葛/馬の目から、耐えきれずに涙がこぼれた。
これは完全に上から見た三人称ですよね。
結びがこれだと、読者は突き放されたような気がしてしまいます。
感情移入を狙うのだったら、葛/馬というキャラの視点に立った
一人称で書いたらどうかな。

それと重箱の隅をつつくようですが、
>少しでもいいから逡巡すればよかった。
【逡巡】
決断をためらうこと。ぐずぐずすること。 大/辞/林より
という意味らしいので、結局引き伸ばすだけで同じ結論に至るなら必要ない単語です。
>少しでもいいから考えればよかった。
こういうニュアンスに替えてはいかがでしょうか？

それから夕闇は日没後のことを指します。
小説ではどちらかというと日はまだあって、夕方間近ですよね。
夕闇という言葉の使い方を少し間違っているんじゃないｶﾅ。

なんだか小うるさいことを書きましたが、
葛/馬→イ/ッ/キというキャラに寄せる長年抑えた想いや、切なさは
短編ながらもよく伝わってきていると思います。ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ！

>138,139,140,142
批評ありがとうございます。
怖い感じを出したいと思っていたので、ホラーになりそうというのは
自分の思っていたように書けていたようでほっとしました。
ちなみに「百/鬼/夜/行/抄」は読んだことがないのでわかりません、すみません。

>説明なしに乾燥剤
言われてみると、確かに説明不足でした。
フォローになるようなことを考えていなかったので、付け足そうと思います。

>続く文章があっさり目
一応考えてのことですが、女の子のイメージがし辛いというのは
思わなかったので、もう少し描写を加えるよう心がけたいと思います。

自分が考えているよう書けているようで、自信が付きました。
続きを頑張って書き上げていこうと思います。
批評ありがとうございました。

晒します。
二次創作・死帳・探偵→神+詐欺師で
同性愛描写も少しあります。

ttp://www.geocities.jp/srsh_ty/

辛口めったぎりの批評をお待ちしています。
よろしければ予想年齢・レベルもお願いします。

辛口ということなので…

死帳らしさを出そうと気張って書いているのは伝わりますが、
ぎこちないというか十分に練れていない印象が強いです。
例えばエ/ルの口調。
原作でも、言葉遊びをするような話し方をするキャラではありますが
146さんのは表面だけ真似している感じです。
もっと、ひとつひとつのセリフを練り込まないと上滑りしてしまうのでは？
地文もしかり。
使っている単語が文章にしっくりとはまっていないように感じます。

それからささいなことかもしれませんが、すごく気になったのが、
エ/ルの目が「真円」と表現されている部分。
このお話が実はパラレルで、エ/ルの正体が妖怪だったというのなら判りますが
人間なら「真円」の目というのは馴染まないと思うのですが、いかがでしょうか。

書き忘れました。
年齢は卒業間近の高校生くらいの方かと思いました。

手厳しい批評ありがとうございます、
年齢は成人式をむかえております。

読み返すと文体が空回りしているのがよく分かりました。
セリフ・地文、共に推敲しなおしてみたいと思います。

>エ/ルの目が「真円」と表現されている部分
彼の浮世離れした風貌をデフォルメ的に表そうとしましたが
やりすぎてしまいました。もう少しおさえた表現にしてみます。

客観的に見ていただき、ご意見をいただけて大変勉強になりました。
文章力が年齢に追いつけるよう努力したいと思います。
ありがとうございました。

http://id4.fm-p.jp/book/page.php?uid=sei1aka8&dir=76&bnum=9&num=1&mem_pw=

↑途中送信な上に誤爆スマソ

>>137
まだ見てるかな？
「百/鬼/夜/行/抄」は、霊感青年と妖魔をとりまく日常の、ちょっと恐くて
ユーモア溢れるストーリーなんですが、漫画なので未読なら読まない方が
いいかもしれません。
あくまでも私の主観ですが、お話の雰囲気が似ていて、影響を受けるかも
しれないので……。

荒らしにあいまくって小説サイト管理人として少し不安になったので私の小説そんな酷いのか感想聞かせてください
中身はスタオ3です
エロ中心クリフ×アルベルです。BLです
感想はサイトにお願いします
http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=ZY0259AN

まぁあれだ、私怨乙。

二次創作・飛翔ミ/ス/フ/ル・同性愛少しありです。
是非批評をお願いします。

http://id8.fm-p.jp/13/3star7/

>155
春とか私怨とか半年ROMとか言わずにマジレス。
自分のサイトそのものを2chにさらすのはお薦めしない。
どこか適当なアカウントかうｐろだにうｐしたほうがいい。
あと批評を求める方は、できればいちばん自信のある一作を直で提示して
いただきたい（ぶっちゃけ探すのﾏﾝﾄﾞｸｾ）

すみません…。半年ROMって出直します。

結構入魂のつもりで書いてきまして、たまに気に入ると家族に見せます。
で、その結果、ネットに載せるな、と怒ってもらえまして。怒ってもらえるくらい評価してもらえて、凄く嬉しかったので…。
こんな個人的な理由で、一応サイトの目玉にしてきて、お題も少しずつこなしていた小説類ですが、ネットに載せるのはやめることにしました。エッセイ以外の文章はサイトからはずします。

>158
つーかおまえ誰？

>>158
> 結構入魂のつもりで書いてきまして、たまに気に入ると家族に見せます。
>と怒ってもらえまして。
>怒ってもらえるくらい
>評価してもらえて、凄く嬉しかったので…。

貴方がどんなジャンルのどんな物書きサンかは存じませんが
同じようなフレーズの連続する文章の拙さから
たいした文章書きじゃないんだナ、というのはよーくわかりましたw

二次創作を晒す際、ジャンルがマイナー（サイト数が片手で数えられるほど）なので、
身元バレを防ぐため、キャラ名・ジャンル名を伏せて晒してもよろしいでしょうか？

>161
別にいいとｵﾓ。
伏せることで話の進行上に問題があるなら

・虹であること
・身ﾊﾞﾚ防止のためにキャラ名・ジャンル名を伏せていること

このことを明記しておけばいいんｼﾞｬﾏｲｶ？

>>161

いつだか同じような事をした人がいたよ。
確か、人物名(や、固有名詞)を
記号に置き換えてたとｵﾓ。
それに関して、「記号だと違和感があるから
仮名にして欲しい」という意見を見たこともある。
まぁ、違和感うんぬんは人それぞれだと思うけど、参考までに。

新たな晒し期待age

もっと文章が上手くなりたいので、ぜひ批評をお願いします。
虹801で、ジャンルはｸﾞﾝﾀﾏです。
ttp://hp.kutikomi.net/lomo-ss/　R-15(肘吟)
ttp://hp.kutikomi.net/lomo-ss/?n=page1　(置き吟)

宜しかったら予想年齢、レベルなども教えていただけたら幸いです。
批評よろしくお願いします。

>165
純粋に文だけからなら中学三年位？
使い慣れない難しめ単語をあえて使いたいお年頃、に見えた。
作品が15禁だからもう少し上だと思うが。

文章描写にも使われる単語にも、冗長な繰り返しが多い。
文を飾って雰囲気を演出したいのだと思うが、それならもう少し言葉を絞って効果を考えた方がいい。
飾ることよりも｢読ませる｣事を意識したらどうだろう。

文自体のリズムは感じられなくもないが、
飾り言葉のせいで崩れてしまっている印象を受けた。

雰囲気は嫌いじゃないから頑張ってほしいな。

ttp://www.geocities.jp/fumi1224jp/novel_1.html

ジャンルは笛でパラレルです。
801はありません。
年齢なども予想していただければ嬉しいです。
よろしくお願いします。

>>167ですが、もしかしたら文字化けしているかもしれません。
エンコードで調整をお願いします。
申し訳ありません。

>165
好きか嫌いかと聞かれれば、ぶっちゃけ好きではない文体。
↑これはあくまで個人的な嗜好なので、聞き流してくれても全然いいんけど、
なんちゅーか小手先の単語と雰囲気に酔って、書き手が小説に
振り回されている感じがする。読みながら引いちゃうんだよね。
なので私のような人間も含めて、好き嫌いが別れそうな書き方ではないかと。

技巧的なところに関しては、まだ未熟な印象。
くどいし、削るべき箇所が多々あると思う。
例えば　>>貢がせているような女のようだ
こういう文章書いてしまうのは、推敲が足りない証拠。
せっかく思いついた文章を消すことは勇気が要るけど、
・鼻につくところや不必要なところは思いきって消す、
・読み手に情景やキャラの気持ちが、するりと伝わるような書き方を意識する、
これを頭に置いて推敲するだけでも、かなり文章が美しくなる。
あと　>>刀着きつけられてたじゃねぇか！　は、誤字だね。

自分の個性を活かしながら上手い文章を書くのは難しいけれど、特異な言い回しや
技術をみだりに使わないのも上手さを見せつける要素の一つだと思う。
書き手の年齢は16才くらい？
ストーリー性を含め、物語を作ること自体にまだ慣れていないような感じがしたので。
厳しいこと言ったかもしれないが、もっと文章が上手くなりたいという
前向きな言葉を意識して批評してみました。推敲とプロットに力入れてみてちょ。

>169
好きか嫌いかは聞いてないんじゃないか？
166に内容被ってるし。
〜ちょ　に萎えた ('A`)

>167
狙っての事だとは思うが、
＞ボートは確かに水に浮かんでいた。
の最後の一文を読んでも「結局どっちなんだよ！」と信用できなくなるほどに、
状況があやふや過ぎて読んでいてワケがわからない。
「空のような浮遊感の水」を描きたいのはわかるんだが
読者は何も分からない、というのを自覚して読者の足場を作ってほしい。
悪い意味で3D酔いするような文章だと思った。

年齢的には17位か。
空とかにお洒落を感じるお年頃。

http://page.freett.com/kanamepl/00.html

２度目の晒しです。
前回は二次でしたが、今回はオリジナルです。
　・全年齢向け
　・ライトBL
　・ほのぼのギャグ（？）
を目指しています。

少し前に書いたものなのですが、
よろしければ、どなたか評価お願いします。

>>170
好きか嫌いか
聞いてもいないようなことを
批評しているｽﾚのように俺には見える

批評を批判するのはｽﾚ違い
よって俺も(ry

ttp://www.geocities.jp/maqbb517/tr.html

二次、ジャンルは飛翔のラストにのっているギャグまんが。
ライト801（？）です。
色々見えなくなっていて筆が進まない状態なので、
批評いただけたらと思っています。
年齢やレベルも教えていただけたら幸いです。
よろしくお願いします。

>165
良くも悪くも二次801のサンプルのような文体と話だと感じました。（気分悪くしたらｽﾏｿ）
文章は、洗練されてはいないが一応小説の文にはなっているというレベルかと。
二次ということを考慮すれば、好きな人は好きだろうと思います。
年齢は10代後半〜20代前半かと思いますが、正直わかりません。
もしかしたら同人歴自体がそんなに長くないのではとなんとなく感じました。

美文形容はもう少し抑え気味にした方が、読みやすく効果も高くなるかと。
装飾過多文をぴしっと決めるのは、それこそ超絶技巧が要ります。
もっと上手くなりたいということなので、参考にするかどうかはひとまずおいて
女性向け小説にありがちな語彙スレとか覗いてみると参考になるかもしれません。
個人的には体言止めの多さも少し引っかかりました。

>167
>171に概ね同意。下手ではない、むしろ気の利いた文章だと感じましたが
もう少し親切にならないと、読者は完全に置き去りかと思われます。
一瞬ファンタジーなのかと思いました。ラストのかっこつけた締め方は好きです。
>165とは違った意味で、二次ならファンがつきそうな、年齢は10代後半〜20代前半かと。

>172
面白かった。さらっと読めた。素朴な文体が上手いと思います。
ただ、これは文章力とは無関係なのだけれど、「アメリカまで行って」というのは結局冗談だったの？
そこだけフォローがなくて、宙に浮いてしまったような。
それと三点リーダーがところどころ……じゃなく…になっているのはわざとでしょうか。
結構気にする人も多いようなので、こだわりがないなら……に統一しておくのが無難かと思います。

批評お願いいたします。

ttp://www.geocities.jp/sarashi0319/sarashi.html

３〜４年前にサイトに置いてたものを少し手直ししています。
ジャンルは減衰、騎士メイン、直接的表現はありませんが精神的に８０１です。
新作が出てから設定におかしい所が出来てしまったのですが、
この文は外伝２がでる少し前ぐらいの情報で書いています。
（３以降はやってないので、世界観の描き方にもおかしい所があるかも…）

指摘を受けそうな点で意図してやっているのは、
　・「…」は「溜め」の長さに応じて数を変えています。
　・長文なのにこの配色は目がちかちかするかも…と思うんですが
　　眩しい感じを出したくてあえてこうしています。
勿論上記についても「もっとこうしたほうがいい」という意見があればお教えください。
よろしければ年齢とレベルもお願いいたします。

>>167です。
批評して下さった方、ありがとうございました。
自分の文章を客観的にみるのはなかなか難しいので
とても勉強になりました。
今後に活かしていきたいと思います。
年齢は15です。

>>165です。
批評してくださりどうもありがとうございました。
中々自分の文章を批評してもらえる機会がないので、とても参考になりました。
これからの作品作りに活かしていきたいと思います。
いつも少し焦って書いているところがあるので、今後はもう少し推敲してから
書いていくことにします。
ちなみに私は同人歴三年程で、四月に高校生になります。
これからも頑張ります。

>176

そのジャンルはよく知らないので好きな戦記物のキャラを
あてはめて読んでみた感想ですが、読み辛かったです。
視点が定まらず、主人公視点だったかと思えば脇役視点だったり
途中でいきなり独白が入るけど誰の独白なのか何度も読まないと解りません。
過去と現在を段落毎に位置を変えることで回避しようとしているようだけど
これも何度か読まないと解らないし、
途中会話の回想もあるけど何時何処で誰と誰が語り合っているのか
よく解らず唐突な印象しかないです。
安易な改行や空白に頼らずに書いてみてはいかがでしょう。
それから精神的な801とのことですがｶﾌﾟ絡みのエピソードが弱いため
その肝心のｶﾌﾟが全然見えてきません。
ｶﾌﾟ話が書きたいのならもう少し二人の絆や関係を
読み手に知らしめるようなエピソードが無いと説得力がありません。
結局>176はこのお話で何を伝えたかったのでしょうか？
伝えたいことに的を絞って掘り下げて話を作り込まないと
読み手には何も伝わってきません。
全体的にまとまりがなく独りよがりで読み手に不親切だと思いました。

>>174
面白かった。かなり書き慣れてるな、と思いました。
あの漫画の独特の雰囲気が上手く文体になっているのと
ちゃんと原作を活かしたテーマがあるのが凄い。
それしか言えない。へぼ評価者で申し訳ない。
どなたかしっかりした批評おながいします。

>176

179の批評にほぼ同意です。
自分は該当のゲームもプレイしてますし、
176さんの書かれた作品に出てくるキャラも好きなのですが、
読んでいて「引き」がないというか、正直退屈でした（ごめんなさい）
もっと他人に読ませるということを意識したほうがいいような気がします。

あと、とても気になったのが冒頭のシーンでセリフの中に（笑）が出てくるところ。
若い人たちのWeb小説では割と使う手法だと聞きますし、
現代的な表現方法としての存在は否定しませんが
176さんの固めの文体、かつシチュエーションには合わないと思います。
セリフの直後に発言した人が笑っている描写もありますし。

年齢は20代半ばくらいと推測。
小説はわりと数をこなしていて（もしくは乱作した時期があって）
逆にそれによって、萌を機械的に吐き出す癖がついてしまった…みたいな。
いや、単なる想像ですが。
とにかく、他者に「伝える」ということがどういうことか
今一度考えてみてはいかがでしょうか？

>174
掴みにくい世界観の原作を、凄くしっかりと「小説」に直していて読みやすい。
音楽というテーマにきちんと焦点が絞れていて、
主格の気持の流れも自然、サラサラと読ませるリズムもある文体で読んでいてキモチイイ。

あえて無理に難を上げるなら、
この話の中核である主格の独白で表された「考え方の遷移」が、やや冗長な描かれ方に感じるので
感情移入できないタイプの人からは少し退屈で唐突と感じられるかもしれない。

しかしこれは読み手の好みにもよるし、それこそ改行や空白なんかを上手く使えば回避できる事だと思う。
ラストも上手くまとまっているし、このままのテイストで書いていってほしいな。
自分は好きな感じの小説だった。同人で見かけたら買いそうだ(´∀｀)

>176
キャラの特性に対しての描写が少ない感じの文だと思ったが、
該当ゲームもキャラも好きな自分的には、読めることは読める。
ただ折角魅力溢れるキャラたちを使って描いているのに、彼らの考え方やお互いの感じ方、思索などに足を取られて、
存在感や表情の魅力、「第三者視点・他から見てどう魅力的なのか」という客観性が欠落していると思うのでそれがマズイ。
それも例えば現代物や身近なテーマの小説ならそれもありかもしれないが、
一応主要なキャラだけでも4人は登場している上に舞台がファンタジーである以上、
それぞれのキャラ特性は描写しておかないと、
「キャラ同志はお互いを分かり合っていて動いているのだが、
読み手はそれがどんな人たちなのか掴むのが難しい」といった形になる。
要するに、魅力が伝わってこない。

多分同じジャンル内で、
キャラ萌えをもち合わせた者同士に向けて描きつづけた結果こういう書き方になっていると思うので、
一度第三者の、キャラを知らない人に向けて書くつもりで同じ話を描写しなおすとかなり魅力的になるんじゃないかな。
（その際逆に魅力描写ばかりになってしまう事には気をつけて）

長文だし、会話内容だけで描こうとする部分があったり、
試みが色々あってそういう意味では退屈しない。
雰囲気は好きなのと、「なんとなく萌えな雰囲気」を描きたいという、こういう形の小説も分かる。
キャラ萌えフィルタがあれば読める話ではあるし、凝った構成なんかは好きだと思った。
厳しい評価が多いみたいだが、頑張ってほしい。

>176
原作知らずに読みました。
文章自体は破綻もなく読みやすい。なかなか良いと思うのですが
>183で指摘されている通りキャラの魅力が感じられず、まるで友達の家で
自慢の我が子の成長記録のビデオを見せられているような気分でした。
作者がこの原作をとても愛しているんだろうなということは分かるのですが
それだけです。感情移入がしにくい。
出だしは興味を引かれる感じで良かっただけに残念です。
ですがそれ故に、同じ萌えを共有している人には好評ではないかと思います。

>174
二次創作を始められて長い方なのかな、と思いました。

一人称＝主人公は自己主張の激しい女の子、という
（ある意味わかりやすい）イメージがあって苦手意識があったのですが
テンポよく読み進めることが出来ました。
彼の性格が原作のイメージ通りで、
二次創作としても個人的には大変好みです。
サイトがあれば通いつめてしまいそうです。

個人的には、短編だからこそテンポのよさが心地よく感じられたのですが
もし174さんが長編を書かれたらどうなるのだろう、という
興味があります。

小説読み海鮮としては長いのですが、書き手側の知識が全く無い
素人評価で申し訳ない……。ただの感想文になってしまった。

>174
読みやすく、面白かったです。
文章も軽快で、キレがあると思いました。
185さんと同様に三人称の長編を読んでみたいです。

年齢は…
行間からにじみ出るロックに対する思い入れが
30〜40代のリアルで当時の音楽シーンを体験した方のように見受けられました。
ｼﾞﾐﾍﾝとか…

176です。批評ありがとうございました。
場面転換が唐突な事、読み手の予備知識に頼りすぎている事などは
自分でも感じておりました。
また、内容が退屈である、印象が薄いとのこと、
書いてた当時は詰め込みたい事がたくさんありすぎて
それを全部書いてるうちに冗長になってしまった感がありました。
だらだらと長くなりすぎないよう焦点を明確に絞るよう心掛けます。

次はオリジナルで、いつかまた晒しに来たいと思います。
その時はまたよろしくお願いいたします。
それでは、このたびは本当にどうもありがとうございました。

>174です。批評ありがとうございました。
また、アクセス規制のため、お礼が遅れたことをお詫びします。
指摘いただいた、原作とテーマとテンポは、自分が文章を
書く上で常に中心に据えている部分なので、それが伝わっている
ことがわかり、とても嬉しかったです。
これを糧に、今まであまり意識したことがなかった、視覚的な
効果を考えながら書いてみたいと思います。

ちなみに、年齢は186さんが上げられたものよりは低いです。
ロックに思い入れはありますが、作中のギタリストと同じシーンは
経験していません。
二次創作を始めて長いですが、非常にスローペースなため、
書いた物の数は非常に少なく、毎回四苦八苦といった感じです。
通常は三人称で、〜28頁ぐらいの短編を書いています。
長編は短編連作としてしか書いたことがなく、これもまた課題だと
感じています。作風は同じだと思います。

初晒しですが評価お願い致します。

801でナマモノ(ひ/ぷ/ほ/ぷ・り/っ/ぷ/す/ら/い/む)なんですが、
雰囲気が伝われば…と思い、あえて実名(芸名などですが)のまま晒します。
性描写などはありません。自分の文章力や欠点などを知りたいので、
思ったことや感じたことなどバシバシ言ってやって下さいませ。

ttp://www.geocities.jp/cokecocco_2416/fi-sotto-sarashi.html

>>189
元ネタがどんな性格の方々かは知りませんが、基本的に情景描写が足りないと思います。
心理描写ばかりで、何やら他人ののろけ話を聞いてるように感じました。
また、その心理描写も、説明的な部分が多々見受けられます。
ワザと心理描写のみで書いているんでしたら、すみません。

って、大した批評になってないなorz
どなたか、もっと良い批評をお願いします。

ぐわ、うｐ忘れてた……orz　連レスすみません。

ttp://hetaremonokaki.hp.infoseek.co.jp/sarashi.html

以前、友人に見てもらった際に「アクションシーンに緊迫感が無い」と
言われた部分を、直したものです。
が、自分ではイマイチ分からないので、初晒しですが見て頂きたいと思います。

小説はオリジナル、年齢指定は無しです。
体言止の使い方、全体的な地の文・会話文のバランスなどを、
細かく言って頂ければ嬉しいです。
それから、年齢やレベルの評価もお願い出来ればと思います。
よろしくお願いします。

>189
大分お若い方とお見受けしました。高校生くらい？
三点リーダの使い方とか私は気にする方なので
元ネタ分からないのも理由の大半ですが、最後までは読んでいません。
とりあえずの印象として、ポエムっぽいなあ……としか言えません。
あと、サイト上で発表されるのでしたらテーブル内に書いてもらった方が
ロムとしては嬉しいです。

>191
男性の方ですか？　なんとなく20代、という感じが。
ゲームのシナリオみたい……というのが第一印象です。
ＣＧと合わさると生きると思います。

>189
自分にとっても、これは小説ではなくポエムに近いです。
ただ若い世代の方にはこういうタイプ（雰囲気SS？）のものが受けるようですし
文章が破綻しているわけでもないので、あとは189さんが何を目指しているか、
ということじゃないでしょうか？
若い人に受けるために、意図的にこの作風をとっているのならともかく
素でこの文章で、なおかつ今後「小説」を書いていきたいと思っているのなら、
もっと本を読まれることをお薦めします。
（↑BLや同人誌は除いて、です）

>191
そして189さんとは何とも対照的な作風で。
基本的に自分は漢字率が多い作品は嫌いじゃないのですが
あまりにも文章が硬いように思えました。
ガチガチに焼いて冷ましたおにぎりみたいでした。
（変な表現ですが、まさに↑のイメージが涌きました）
色気やしなやかさが感じられない文体で、
これでアクションシーンを表現するのは難しいかもしれないかも。

アクション映画などの映像を見ると分かると思いますが、
流れるような素早い動作と、その動きがビシッと綺麗に止まるシーン、
この緩急のリズムがアクションシーンをより激しく見せるのではないかと。
もちろん映像と文章は表現の仕方が違いますが、
191さんの文章だと、そういうリズムが感じられないです。

今回の作品は一人称ですよね。
地文も含めて主人公視点なわけですし、
主人公がまわりの情景や自分の感情を、どういう言葉で表現しているかどうか
本人に思いっ切りシンクロして再確認してみてはいかがでしょうか？
多分、変に飾り立てた表現が洗い出せるかと思います。

191さんの年齢は、案外若くて20歳前後かなと思いました。
「格好いいハードボイルドな小説」を意識しすぎて、
とにかく全部漢字で表現しようとしてしまった、みたいな。

なんだか朝から長文になってしまった。ｽﾏｿ…

>191
読みやすく、アクションシーンもそれなりに緊迫感があるものだと思います。
その中で気になった点を挙げると、あえぐ声が少々うるさいかなと。
アクションシーン最中のものを少し削れば緊迫感が増すと思います。

後は、最初に感じさせる主人公の性格が話の展開につれて
ずれていくことにギャップを感じました。
そのせいで、冒頭の地の文が後半部に比べると少し装飾過多のように思えます。
それから

＞それに押されるように、俺の体が後ろへと倒れる。
この一行はなくてもいいんじゃないかなと思いました。

風を切る音を耳元で聞いた次の瞬間、主人公は尻餅をついていた。
というイメージの方が緊迫感が強くなると思いましたが、どうでしょうか。

＞さらに続けざまに
続けざまに、だけの方が締まるかと。

＞チッ、とだけ舌打ちして
チッ、と舌打ちして、の方が上記と同じ理由でいいかなと思います。
もしくは「チッと舌打ちだけして」

＞派手に転んだりしたから、まあ当然といえば当然だけれども。
この文が説明臭く思えて、他の文より浮いているように感じました。

＞クロは無理やりそうまとめて
ここの読みがすんなり頭に入ってきません。
言い方を変えるか、句読点の入りをお勧めします。

気になる部分だけ抜粋した方が早いと思うほど、全体的に面白く読めました。
推定年齢は、十代後半から二十代前半の男性の方かなと思いました。

>189
雰囲気が伝わればと書いてありますが、実名使う意味がない内容だと感じました。
名前を入れ替えてラスト１行書きかえれば、別のジャンルの小説に出来てしまう。
好きという甘いイメージを伝えたいだけならば、こういう雰囲気を好む人は多いので
気にしないで良いかと思いますが、それが意図したことでないならすごく大きな問題。

文章はあらゆる意味で舌足らずなかんじがした。かわいいけど、それだけかな。
ジャンル外の人に読ませる気がないなら、これはこれでいいのかもしれないけど
評価してくれという場所に持ち込むには稚拙かなあと思います。

>191
10代後半〜20代前半、男性、テキストアドベンチャー（特に型月・ﾆﾄﾛ）が好き？

各文章が無意味すぎる。上滑りしていると感じました。

緊迫感がないのは、文章の上手い下手ではなく、それを感じるための情報を
提示できてないから。
画像があるならそれがフォローしてくれるであろう部分が、全て抜けてる。
192さんがテキストアドベンチャーなら、と書かれたのはそういうことだと思う。

頭にある映像や感情を相手に伝えるためには、なにをどの順番で説明しなければ
ならないのか、この１行で何を表現するか、ということをよく考えて。
後、字面のイメージだけで書かないでちゃんと辞書引く。
なんじゃこりゃ、と思う文章多いです。
>死をも覚悟した、一方的な殺戮。
殺戮というのは殺してしまった後をさすわけで、死をも覚悟した、には繋がらないっしょ。

でも、楽しんで、興奮して書いているのは見える。
そういうのはいいと思います。がんばってください。

191です。批評、どうもありがとうございました。
色んな意味で、涙が出てきます。ありがたかったり、恥ずかしかったり（苦笑）。
でも、晒して良かったなーと思います。ほんに皆様に感謝ｗ
ご指摘頂いた緩急のリズム、無駄な文の削除、文章で出来る情報提供＆その量の調整など、
色々と頑張ってみます。あ、辞書引くのも忘れずに(^^;

文章を書き始めて１年半程の未熟者ですが、いつか機会があれば、また晒してみたいと思います。
その時も厳しい意見を頂ければ、嬉しい限りです。
最後に、年齢が当たってるのにビックリしました（20代前半・男です）。凄いっすね、ホントｗ

189です。今回は本当にどうもありがとうございました。
今までずっと心理描写が苦手だったので練習もかねて書いたのですが、
その点についての説明が足りなくて申し訳ありませんでした。
甘い雰囲気のお話と感じて頂けたのは良かったです。
今まで色々書いてきましたが心理描写を意識して書くと、
どうしてもポエムっぽくなってしまいます。
ですが、これからは上手に情景･心理描写を混ぜてバランスよく書いていこうと思います。
また自分なりに成長出来たかな、と思ったら持ち込ませて頂きます。
厳しい意見が多かったけど、大変ためになり嬉しかったです。
あと、私も年齢がピッタリ当てられたので驚きました。ありがとうございました。
ではロムに戻ります。

初めて晒します。

http://56pro.myfws.com/2chtest.htm

サンデー連載中のメジャー、小学生時代の吾郎→桃子です。
つい最近文章書きを始めたのですが、
客観的に見てどのくらい書けているのか知りたいです。
全体的なものと、細かい点の両方で評価していただけると嬉しいです。

よろしくお願いします。

>>200
原作は知りませんが、『ふんふん、なるほど……主人公はこう思っているのか。
それで？　え、これで終わり？』と言った感じでした。
また、現在の主人公を取り巻く状況は説明されているものの、
それだけになってしまっている気がします。
登場人物や情景描写が少なく、
読者の想像に頼っていると言う意味で、
典型的な二次創作だなぁと感じました。

あと、ひとつひとつの動作が淡泊すぎて、あっさりと読み流してしまいます。
例えば悶々と悩んでいるならば、
階段を下る足取りも重くなったりはしないでしょうか。

それと、
・文頭は一つ下げる
・間を持たせる時には中点(・)ではなく
三点リーダを二個つなげる(……)
などの基本的な箇所も直した方が良いと思います。
後者はこだわりがあってされているのなら構いませんが……

上手い批評が出来ずにすみません。

連投ｽﾏｿ

○　登場人物や情景の描写が少なく〜
×　登場人物や情景描写が少なく〜

晒します。

軽い恋愛物、オリジナルです。
評価をお願いします。
年齢とレベルも書いて頂けると嬉しいです。

ttp://lupinn.hp.infoseek.co.jp/sarasi/kanamoto.htm

>>203
少年の初々しい感じは出てるし、雰囲気もなかなかいいと思うけど
全体的にさらっと流れすぎて印象が薄い。
流星のくだりは話のポイントになるからもっと丁寧に描写してほしかったし
視点の混乱と、台詞が少し説明っぽいのも気になりました。
個人的に、恋愛物だったらもう少しキャラクターの心情描写が細かくしてあるか
仕草や言動で恋する気持ちを表現してくれると感情移入しやすいです。

学生さんかな？

>200
小説というには説明的過ぎるかな。
主人公の気持ちを一方的に並べてるだけで、人物に動きがない。
主人公が何故彼女を好きだと気づいたのか、エピソードを入れると
ぐっと感情移入しやすくなる。

あと考え方や口調が主人公の年齢に合ってない。書き手の年齢で物を考えてる。
＞そもそも、今の桃子と吾郎の関係が「母と子」であることは吾郎も十分
＞承知している。〜
例えばこのくだりは、
「母さんのような人を好きになるなんておかしいんだ、と自分でも分かってる。」
とした方が自然。ポイントはボキャブラリーと口調の選び方。
ここでは三人称で書いてるので、またちょっと難しいですが。

書きたい事ははっきりしてていいです。課題は情感の出し方だと思います。

>203
キャラに名前が無いのが痛いな。いや、名前でなくてもいいんだけど。
そこに確かに存在する人間として、最低限の個性が欲しいです。
”少年”や”少女”というテンプレが会話をしてるように見える。
外観や小道具や口調や仕草、短編ならどれか一つでいいから
印象に残して欲しいです。あだ名を付けるつもりで。

背景も説明不足かな。ここはどこなのか、いつなのか、二人はどんな関係なのか。
５Ｗ１Ｈを描写の中に織り込んで欲しい。
流星群を見るのは実際に体験したこと？そうならばもっとその時の事を思い出して。
全体的に頭の中だけで書いてる感じがします。

少女と少年の視点が途中で切り替わるのはちょっと楽に逃げてる気がします。
書き手としては書きたい物だけ書けるけど、読み手には統一感が欠けて見える。
どうしてもやりたいならそれぞれの視点でもっと書いてから。

全体的に描写の密度を上げるといいと思います。プロの作品を読んで。
最後に。スタイルシートで行間を空けるともっと読みやすくなります。

初めて晒します。
tp://www.geocities.jp/yamano1985/ituka1.htm

オリジナルでこれから恋愛物になっていくんですがそのプロローグです。
登場人物で同性愛カップルが出てますので苦手な方はお気をつけください。
自分のだめなところが知りたいので、厳しく辛口で評価してください。
よろしくお願いします。

>207
子供の「私」の意識と、大人の「私」の意識が、書き手の都合で
入れ替わるのでちょっとめまいがしたけど、概ね問題ないと思います。
表現の被りが、ちょこっとあるのと、前の文と後の文が微妙に
繋がっていなくてところがあって引っかかるので、推敲はよく
やったほうがいいと思う（やってて直ってないんだったら、
一文を短くする癖をつけるか。）
後は改行に頼らない、ぐらいかなあ。

ただ、ややセンスが古い感じがした。
でもこれは好き好きだと思うのであんまり気にしないでいいんじゃないかなあ。

ライトで爽やかな感じ。いい意味で透明感のある文章だと思いました。
ですがときどきテニヲハや単語の使い方がおかしいように感じます。
あからさまに間違っているわけではないんだけど、韻として美しく聞こえない。
例えば、
＞正確に言うと普段は記憶の奥に眠っているんだけれども、何か
＞の拍子で思い出す瞬間の濃度が、ずば抜けて濃い出来事だ。
は、「きおくの*おく*」よりも「底」、『何かの拍子「で」』より「に」の方がいいのでは。
また、「思い出す瞬間の濃度が、ずば抜けて濃い出来事だ。」は、
言いたい事はわかるんですが、例えとしてわかりにくく、綺麗な表現とも思えません。
個性の見せどころなので、具体的にどう変えろとは言えないのですが。

＞私は前年の夏に七歳になったばかりで、シューヘイ君という幼
＞稚園からの幼なじみが近所の少年バスケット・ボール・チーム
＞に入る、という自慢をしてきた三月の初めだった。
ここなども、物語が三月の出来事なら去年の夏から結構時間が経っていますので
「七歳になったばかりで」の「ばかり」は、ちぐはぐな印象を受けます。
この先、夏生まれである事がさして重要にならないのなら、切ってしまってもいい表現では？

他にも、
・「愕然」の使いどころが変です。形容動詞を名詞として使おうとしています。
　適した語彙が浮かばない時は安易に逃げ出さずに
　ttp://www.gengokk.co.jp/thesaurus/などで納得の行く単語を探してみては。
・語り手の年齢から言って「ユーカイ」という単語は普通に理解できるだろうと
　思うのですが……この辺は挙げていったらきりがないです。

とにかく細かい所でつっかえて、読み手としてはその度に現実に戻されてしまうというか。
また、全体的に一つ一つの文が長くて、その文章ごとの焦点がぶれているという感じです。
208さんが言うように文を短くするか、5W1Hを明確にするよう心掛けた方がいいと思います。
後半、たぶんここが一番書きたかったんだろうな、という辺りはさくさくと読みやすかったです。

（ありがちといえばありがちですが）優しい印象のストーリーなので、さらっと読ませる事ができれば
とてもいい作品になると思います。重箱の隅をつつくような事ばかり言いましたが頑張ってください。

あ、すいません。↑は>207です。

豚切り失礼。ちょっと質問があるんだけど
このスレで晒せるのって小説だけかな。
詩とかもおｋ？教えてエロい人

２００です。レスいただいた方ありがとうございました。
自分で分らなかった点を評価いただいき参考になりました。
もうちょっと熟成させてから、また晒すと思うにでよろしくお願いします。

>211
個人的には大歓迎だが。喜んで評価しちゃうよ。

207です。評価ありがとうございました。
自分では気付いてないところを指摘して下さって助かりました。
これからもっと読みやすくいい作品を作っていこうと思います。
本当にありがとうございました。

>211
「文章」だからいいとｵﾓ。
カモンカモン。

>213・215
了解です。もう少し推敲して納得のいく出来になったら晒します。
回答感謝ｗ

詩・ポエム板もあるので、気が向いたらそっちにも行ってみるのもいいかも

初めて晒します。
虹（忍／た／ま）の連載もの予定の第一話です。
よろしくおねがいします

ttp://www.geocities.jp/hetarejikaki/sarasi/html

>218
読み途中なんだけど、
ものすごく読み辛い。目が滑る

文字ピッチや行ピッチを変える・フォントを変える・レイアウトを工夫する
人に見せる以上、最低限の配慮をお願い


メモ帳にコピペしてから続き読みます

（原作は多少知っている程度、>218に登場するキャラは全く分からない)

書き出しに相当苦労しました？前半が情報過剰で重たいです。
連載設定の大枠を示すなら、枝葉の説明は次回でもいいと思いますよ。
「細かい設定｣と「その説明｣を一々対にして書くと文章に贅肉が付くばかりか
「説明が無いところ＝伏線｣があからさまに読み手側に伝わり、読み手が鼻白んでしまいます。

後半の会話はこなれていて、このキャラ達を書き慣れている印象を受けました。
ただ、立花に関する説明だけがまたくどくなっているので、彼が話の大筋を担うのですね



設定先行と単語・熟語の誤用頻度から
中学校の文芸部が文化祭等で発行していた冊子を思い出しました。

取り習うはただの誤用か？気になって読み進められんので
知っている方は補足お願いします。

あと、晒し中の文章。ページのタイトルは変更した方がいいと思うなー

原作知った上で読みました。
え〜、221の言う通り、「風流で取り習う」ではなく「風流で取り入る」ね。
この手の間違い、読み手はかなり白けるのでご注意。
あとは219-221が全部語ってくれてるなあ。前半がとっつきづらい。
無理にキャラの視点で語ろうとしなくてもいいのでは。
「〜ということを○○は知っている」ではなく「〜である」で充分。
地の文が全体的に稚拙な印象で、そのせいもあって読みづらいかな。

批評ありがとうございました。

「取り習う」と「取り入る」の間違いは完全なる誤用です。うかつでした…すいません。
前半の取っ付き辛さは自分でも改めて読んで痛感しました。
全体的にまだまだ修行不足ですね…もっと推敲して出直してきます。
ありがとうございました。

しまった
223＝218でした。
重ね重ねすいません

>218
自分は結構好き。
多少説明過多な部分も書き始めの形としては好感が持てる。
もうちょっと推敲して単語レベルで文章削っていけば
地の文が多めでも自分の味として持ってていいと思う。
原作再燃組だけど
誤用を直してサイトで続きが見れるの楽しみにしてます。

>225
ありがとうございます･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･
頑張って見られるようなレベルにします

晒させて頂きます。
飛翔で連載終了済みのサッカー漫画の虹で三/上×笠/井です。

http://www.geocities.jp/sarashi110/sarashi.html

どうしても客観視できず困ってます。
登場人物が中学生なのですが、自分にとっては遠い過去のことでらしさを出そうとして
逆に加齢臭が漂ってないかが一番気がかりな点です。
よろしくお願いします。

>>227
原作あんまり知らないけど読みました。
文章は書き慣れてるような感じだけど、とりあえず読みにくいです。
理由としては改行の位置がまずいのがひとつ。
あと、笠/井の思考部分の表現が婉曲過ぎるというか、何というか…
私の読解力が低いだけなら悪いんだけど、解りにくい。
特に「根っこ」云々の部分とか。
あとはもう少し文章を見直してくれるとありがたいかな。
脱字が気になりました。

中学生の衝動的な行動とかはけっこうイイと思う
この２人は原作でも大人びたような印象だった（と思う）し
そんな加齢臭はしないかな

初めて晒します
ttp://www.geocities.jp/ftr223r7856/vafarinetc.html

オリジナルです、ただネタの元はみなさんも絶対一度は使った事があるであろうあの薬で
友人とかと話してるときにちょうどこの薬の話題になったので
あえて書いてみました
ジャンルは恋愛になるのかな？
よろしくお願いします

可愛くてほのぼのした
内容については言いたいこと・うったえかけることもまとまってるし、読んでなにかを心に残すという点でもよくできている
ただ文体がそこはかとなく粗い気がする

>227
そのカプを昔通って来た者です。
技術的なところは他の方が指摘して下さってるし、偶然にも同カプ者って事で他の面を。
二人の性格や態度などはかなり良いと思う。
ただ伝わりにくい。
笠／井の一人称独白で進むのだからもっと彼の心情が掘り下げられても良いと思う
ただでさえ迷うというか、部活に関してもやもやした気持ちでいるのだから
それを書いて尚且つ消化するのは難しいと思う
そこへ笠／井からみた三／上への評価や感情が混じってるから
自然、読者の視点も二人の間をいったりきたりで混乱する
もう少し「書きたい事」を絞ってから肉付けしていけば
もの凄く萌える小説になる。私としては、だけど。
今は多分つらつらと書いてから漠然と「書きたい事」を思いついて
それを並べてるだけに見えました。
一人称が悪いとは言わないけれど、台詞（独白）でだけ説明するんじゃなくて
もう少し情景など第三視点が入った話を読んでみたい。
私ならサーチで見かけたら行くかなレベルでした。
余り参考にならない評価で失礼しました。
今後の活動も頑張って下さい

>229
内容的には私もほのぼのとしていい感じだと思います。
ですが…

小説を書いた後、きちんと推敲していますか？
文章を書くうえでの基本的な力はあるように思うのですが
（えらそうでｽﾏﾝｿﾝ）
句読点の位置が微妙だったり、長い一文なのに無かったり、
また、誤字や単語の重複など、推敲すれば修正できる程度の
イージーミスが気になります。

とりあえず句読点に関しては、小説を声に出して読んでみるといいかも。
句読点で区切って読むと、文章のリズムがおかしかったりするのがよく判ります。

遅レスすみません
感想と評価ありがとうございます
そうですね、推敲大事でした＾＾；
怠っていましたね、今度からもうちょっときっちりやろうと思います
声に出して自分の書いた物を読むですか
やったことなかったので、助かります
他にも何かありましたらお願いします

>>http://id11.fm-p.jp/book/page.php
　
夢なんだが…
いいのか？？？

うは…誤爆
出なおしてきます

批評ありがとうございました。
評価して頂き、かなり一人よがりな文章になってしまっていたのだということが
実感できました。
もっとどうすれば読み手に伝わるのかを考えたいと思います。
改行や脱字に至っては、完璧に推敲不足で恥ずかしい限りです。

また偶然にも同カプの方に評価して頂けて有り難かったです。
>今は多分つらつらと書いてから漠然と「書きたい事」を思いついて
それを並べてるだけに見えました。
ご指摘の通りです。というか、指摘されその通りであることに気がつきました。
具体的なアドバイスも頂け、参考になりました。
萌え小説まで頑張って持っていきたいと思います。

直貼りでもいいですか？サイト持ってないし、スペの取り方もよくわからないんで。
二時で遙／時／空の永／泉独白です。批評お願いします。


吐く息さえ凍りそうな冬の朝。部屋から見える庭には雪が積もっていた。

京から出たことのない私には想像もつかないけれど、冬でも温かな国があると神子は言う。神子の話は私の想像を遥かに越え、私はまだ見ぬ神子の世界へと思いを馳せる。

神子の世界を神子とともに歩けたなら、どんなに幸せだろう。
身に過ぎる願いだとわかってはいても、想いは止まらない。

「神子…」

今、この空の下、私とあなたは同じ空間に在ります。けれど、それはいつまで続くのでしょうか…
あなたにはあなたの世界が、私には私の世界がある。
二つの世界は似て異なるもの。本来なら交わることのない世界。

庭に咲く寒椿は白銀の世界に色を与える。それはまるであなたのよう。
凛として美しく、儚い。

「あなたに出逢い、私は変わってしまいました」

雪の中に落ちる赤い花びらのように、あなたはあなたの欠片を私の中に落としたから…

椿を一輪手折り、部屋へと持ち帰る。温かな室内は椿に積もる雪を溶かした。

いつか消えてしまうあなたの代わりに、私はこの椿を愛でましょう。

神子の優しい笑顔を想い、冷えた花びらにそっと口づけた。

>237
ジャンルは全く解らずに読んだ。

何となく雰囲気はあるんだけど所々説明不足。
後半寒椿が出てくるんだから、もうちょっと庭と庭に咲く寒椿の描写があると良かった。
>冬でも温かな国があると神子は言う。
だけではなくてこの後にもうちょっと主人公が
>神子の話は私の想像を遥かに越え、私はまだ見ぬ神子の世界へと思いを馳せる。
程の内容を入れて欲しい。
それから
>「あなたに出逢い、私は変わってしまいました」
の後どう変わったのか、独白で良いから入れると
>雪の中に落ちる赤い花びらのように、あなたはあなたの欠片を私の中に落としたから…
が生きてくると思う。
その後部屋にいたはずの主人公がいきなり寒椿を手折るのは唐突。
部屋から出て庭を歩くなりなんなりの描写が欲しい。
その時もどう手折るか、手折った枝をどう持つかを描写することでも主人公の心情が出せると思う。
暖かな室内に持ち帰った椿の雪がただ溶けただけじゃなくて
そこでも溶けた雪はどんな感じで、それをを見てどう感じたのか入れると
>いつか消えてしまうあなたの代わりに
にイメージを重ねて行けると思う。
そして最後に冷たい花びらに口づけて主人公の内面にどんな思いが浮かぶのか、
感情の吐露でも良いし仕草の描写でも良いからあると余韻が伝わると思う。

全体的にさらっと書きすぎて、このままだと「ふーん」で終わってしまうので
もうちょっと丁寧に描写して読み手の脳内のイメージを膨らませるようにすると良いかと。

>>237

一言、小説ではなくポエムですよ、と
言ってあげればいいと思った

初めて晒させていただきます。
ttp://goflkhfd.bufsiz.jp/sarasi.htm
オリジナルで、サイトにアップしてあったものを手直ししたものです。
もとは三年前のもので、当時ショート・ショートのつもりで書きました。
よろしくお願いします。

>>237
それってここの？
http://a1.enikki.net/d.cgi?id=koimoyou&rp=&mon=200503&p=3&mmd=

>>237
私怨かよ…('A`)

>>237
人様の作品貼り付けるなよ阿呆
もし仮にそのサイトの管理人だったら紛らわしい真似すんな

>>243
本人じゃないと思う。漏れはそこの一番新しい日記見て探しに来たんだ。

>>240
文章は普通に悪くないと思った。
内容は……昔からSF読んでる人間からすると、あまりにもよくある話。
ヒネリやオチがあるならまだしも。
まったく自分で考えたアイディアなのかもしれないけど、
読む方にはそれ関係ないから。

SF読みでない他の人はどう感じるかわからないけれど。

>240
アイデアの陳腐さ云々はおいといて
ショート･ショートが「やまなし、おちなし、いみなし｣じゃ拙いと思う
悪いけど、こっちに伝わるものが何も無い。
しかも描写にリアリティが無い。キャラクターは操り人形じゃないよ。

文章を書くということと、作品を作ることの違いをもう少し考えた方がいい

>>240
さばさばした文体は結構好きです。
問題はアイディアより言葉のセンスの陳腐さだと思う。
もう少し世界観を詰めて、名付けの一つ一つまで徹底的にこだわって。
名前一つでその世界の重要な概念だって表せるんだから。

アイディアはオチとしては弱いので、長編にするか
もう一ひねり加えるべき。
例えば人間と全く発想が異なるロボットの空恐ろしさを強調するとか、
逆にどこか人間の情を捨てられないロボットの悲しさを描くとか。
ドライな文体を生かしたいならもっと毒を盛り込むべき。

自分が一番書きたかったのは何か、もう一度考えて
色々なＳＦ作品を読むといいと思います。

批評有難うございました。
アイデアにしろ、言葉にしろ、陳腐ですか……＿|￣|○
書く際にもっと考えて、「自分だけの作品」を作っていけるよう努力します。
自分の文章がドライっていうのは今まで言われたことは無かったので発見でした。
ＳＦ読んで出直してきます。

がんがれ

ttp://bian.in/2ch/ksdr.html

洋画『処/刑/人』の二次です。
カップリングは弟×兄ですが、どちらかといえば兄と弟の関係について書いてます。
晒すには少し長めかもしれません。すみません。
（cgiでカウントしたところ2万字強でした）
どなたか批評をお願いします。
あわせて年齢なども教えていただけると嬉しいです。

>250
分量が多いのは別に構わないけど、
1行の文字数が多すぎで読みづらいです。
ページを開けた途端に閉めてしまったよ＿|￣|○

批評して貰おうと思うなら、もう少し読みやすくした方がいいのでは？

しんどくて後半は斜め読みした、すまん。
・力作。文章うまいし雰囲気はある。

・文体がメリハリがなく一本調子。
淡々と進めたいという気持ちはわかるが。
この文体だと、文末がほとんどすべて動詞の「…た」、たまに終止形。
変化がなさすぎないか。

・一様に修辞が凝らされ、気が抜けなくてしんどい。
これでは強調したい部分もわからず逆効果。

・独りよがり、と言うほどではないが全体にややわかりにくい。
たとえば、１ページ目、テレビに映った路地裏の意味がわかるのが
だいぶ先になっている。
考えれば推測できなくもないが、その間、どうでもいい部分まで、
工夫を凝らした表現が続くので、その余裕がない。

また、
＞握りしめた写真と同じ廃ビルが佇んでいる。
＞当然のような顔をして、そこに立っていた。
何が立っているのかすぐにはわからなかった。

>>250 です。ごめん抜けてた。
・ラストは好みだろうが、弟の心境など、
もう少しわかりやすくてもいいのでは。

・ところどころ言葉が微妙に変。脱字も。
たとえば
＞コナーはたまらく胸が駈られた。
Goo国語辞典によれば、
＞「嫉妬に―・れる」「望郷の念に―・れる」
と使う。

＞絶え間なく降りそそぐあたたかい流れは髪を撫で、瞼の窪みあふれさせ、
瞼の窪みにあふれ、
ではないか。

・うまいけど若さを感じさせる内容なので、２０代っぽい。

とにかく、うまいと思う。
もう少し読者からの視点も養って、ガンガレ。
それと言葉は感覚だけで使わず、辞書を引け。

>251
文字サイズを少し大きくして、テーブルの幅も狭めてみました。
1行に対する文字数については初めて指摘されたので、気づけてよかったです。
ご指摘ありがとうございました。

>252-253
書き込んでからレスに気づきました。すみません。
目を通してくださってありがとうございます。
批評を読んで、とても納得できました。
特に、
>・文体がメリハリがなく一本調子。
>・一様に修辞が凝らされ、気が抜けなくてしんどい。
は、自分でも何となく感じていたことだったので、本格的に見直そうと思います。

21のときに書いたもので、自分でも読み返してみて文がごてごてし過ぎているな、と
思いました。アドバイスを参考にして、もっと分かりやすい文章を心がけるようにします。
また、面倒くさがらずに辞書での確認も怠らないよう気をつけます。
最後に、応援の言葉をありがとうございました。

保守

ttp://skumosuke.hp.infoseek.co.jp/thanksgiving.html

ゲーム『ACE/COMBAT/05』二次創作。
カップリングなどはないですが、M17のネタバレです。
一度うぷろだにあげたことがあったんですが、諸事情により削除したものです。
宜しくお願い致します。

ttp://8492.jp/cgi/ss/v.cgi?id=RCY014198049&noev=1
だいぶ前に書いたものだが、試しに晒してみようと思う。
二次、『グ/ラ/ン/デ/ィ/ア』から「旅立ちの朝」の別視点。

>>257
原作知らんがうるっと来て良かった。
チョッパーというキャラの人となりがいいエピソードで語られていて
ちょっと泣かせる。特に何度も書き直したと思われる遺書の筆圧のあとの
ところが良かった。この部分ってオリジナルなの？

>259
ありがとうございます。
遺書の部分はゲーム内では(有無も含めて)語られていないので、一応オリジナルです。
ただ、彼がおばあちゃん子であったらしい様子の会話は、何度か聞くことが出来ますので
とても家族思いだった事はうかがわせる事が出来ます。

>>257
好感持てた。
私も「饒舌なのに遺書が一言」「何度も書き直し」
のところが、よかった。
逆に言うと、これがなければありきたりだったと思う。

文章、気になる点をいくつか指摘。

＞ナガセは、なんとなくそんなことを考えることがある。
音にすると早口言葉のようだ。

＞そんな些細なことに気がついて、彼を思い出すぐらいだから、
＞彼を忘れるなんて、到底無理だと今更ながらに気がついたのがおかしかった、
＞などといったら、ブレイズはどんな顔をするだろう。
長すぎる。なめらかなら多少長くてもいいんだが。

・一段落だけブレイズの視点というのは変。
増やすか、視点を統一するか。

・段落の一文字目、下げたり下げなかったり。統一を。

・ここの「彼」って誰？と、時々わかりにくかった。

この人の欠点は、推敲の時に音読してみると気づきやすいと思う。

>257
自分は「ありきたり」というよりも「普遍的なネタ」という印象を受けた。
そして、このボリュームならワンポイント光ってれば充分だとｵﾓ。

それ以外は上のお二方と同意見なので、わざわざカキコしなくてもとは思ったんだが
ウルッときたという感想を257さんに伝えたかったので。

>258
原作を知らないのだが、りりぃの感情がリアルに伝わってこない。
多分ジャンル者なら、このエピソードに至るまでの物語を知っていて
脳内で感情やら何やらを補完しつつ読めるんだろうけど。

>>258
同じく原作知らないです。
朝読んだけどレスつけようがなくて。
今読み直したけど、やっぱり言えることがない。
可もなく不可もなくというか。
悪くはないし特に問題も目に付かないんだけどインパクトがない、ということか。

もうちょいしっかり芯になるものを立てるとか、
印象的なエピソードや描写を入れるとか、
ラストをしっかり締めるとか、などでずいぶん変わってくるのでは。

>>258
ただ文字が並んでいるだけ。物語としての面白味もなければ、
技巧的に見るべき点もない。感情表現、心理描写ともに稚拙で
評価に値しない。一言で言えば「つまらない」。
この程度でよく晒す気になったね。

ttp://id12.fm-p.jp/book/main_menu.php?uid=strowberry00&dir=19&num=1&mem_pw=
虹、三國夢想夢につき注意。
年齢、レベル評価もつけていただけると嬉しいです

>258
自分も原作についてはググってわかるぐらいのことしか知らないけど、
ジャンルのわりにやや文章が硬いかな？という印象を受けた。
特に
＞余りに急激過ぎたその衝動は、無意識の抑制を同時に呼び込んだ
ここのところ。　「逆に、無意識にリリィを抑えこんだ」
とか（例は悪いけれど）訓読みの文章の方が個人的には合ってる気がする。
他には特に気になる表現などはなかった。読みやすい文章だと思う。

あとは>264言ってるけれどもう一味ほしいところ。
小さなどんでん返しとか。

レスをくれた方、目を通してくださった方、ありがとうございました。
自分では判らないところを指摘されて、確かにおかしいなと納得しました。
今度は推敲で、こっそり声に出して読んでみます。
指摘の部分、声に出してみたら、本当に早口言葉みたいでした…。

>266
単語と文章のバランスが合ってないけど
歴史物の雰囲気に合わせようとしてるのは伝わってくる。
ﾘｱ厨後半〜ﾘｱ工くらいだと思った。

内容的にはありがちなネタに既存キャラをひっつけただけって感じ。
夢は苦手まではいかないけど面白くないなと思う。
無個性のオリジナルキャラが既存キャラと何故だかできちゃってる部分に
話としての面白みが見出せないからなんだけど、これもそんな感じ。

>266
話運びや表現力は凄くいいと思う。ただ既存キャラの印象が強すぎてヒロインの影が薄い。
話もありがち。最後の部分では少し泣きそうになったけど。自分よりも大切な人の為に生きたって設定は個人的に好き

>>266
当たり前だが、難しい言葉で飾って雰囲気を出そうとするより、
自分が伝えたい内容を的確に伝える方が大事。
そのレトリックや修飾は本当に必要なのか。適切なのか。大げさすぎないか。
文章すべてを飾る必要があるのか。
効果的に使われているところもあるが、
多くは、むしろ邪魔か大げさか変。
人に伝えるためではなく、自分が陶酔するために
使っているのなら、別にかまわないが。

あちこち意味不明。
・朝だと思ってたらいきなり夕方。

＞揺らめく光彩は雨上がりの如く煌々とした模様を地に描いている。
・木漏れ日でもなさそうだし、なんだ？

＞その時ふと趙雲が表情を陰らせ、酷く哀しそうな顔を気がした。
＞途端に彼は俯き、素早く踵を返す。
・なぜ“その時に”そうしたのか意味不明。
何かがあってこその、「その時ふと」とか「途端に」とかだろう。
・ついでに、顔を気がした＞顔をした気がした　＜か？

↑書き忘れたけどリア工くらいだと思う

271です。すみません続き。

＞その背中を引き止めるように、姜維はぎこちない笑顔を見せる。
・すでに背中を見せているなら笑顔は見えないはず。

＞自らの愛馬へ向かった。
・“自らの”は変。

＞それらは全て、月光に淡く縁取られる彼の肖像が失われた事を示していて。
・意味わからなかった。

＞｢子龍殿は…私の前に居るじゃないですか！私を庇って矢面に立ったりなど…｣
・いつ言ったセリフかわからない。

＞今と云う刻は彼を蝕み、その存在を次元の狭間に縛り付ける。
・意味がよくわからない。

ストーリーは気に入った。ありきたりだといえばありきたりだけど。
「実は死んでいた」と気づくあたりはちょっとじんときた。
レトリックが適切で効果的である部分は、美しいと思った。
表現を全部見直して、ラストに何かもうちょっと
インパクトを出せば、いいものになると思う。
15〜17才。

>266
地の文に蛇足が多い。文章の少なさを飾り立てることで
補おうとしてるみたいな印象を受ける。
そのうえ表現に引っかかるところが多いのでいちいち引き戻される。
話に入りこめない。目がすべる。
リア厨くらいかと思った。13〜15。

あと、ヒロインの印象が薄いのは夢だからなんだろうけど、
なんかもやもやした。

266です
評価して下さった方、本当にありがとうございました
中国の歴史物だから漢字を使って表現をしたいと思って、結局は抽象的な文章ばかりになってしまったみたいです
レトリックを上手く生かせるような文章作りやヒロインの性格付けを頑張ってみようと思います
因みに14の中二でした

ちょっと直張りで。日記にシリーズで書いたものです。
淡々とした描写が書きたくて書きますた。
どうも周りに辛口で突っ込んでくれる人がいない･･･。
なので辛口で指摘してくれるとありがたいです。


君が視界に入った、この事件は私への攻撃か？
とにかくもう、私の目には君しかうつらないないのだ。

・・・大好き。

-恋愛事件簿-

目覚し時計が鳴る。私はそれを知っているからすぐさまスイッチを切る。
寒いけれど起きなくちゃ。体に鞭打ち、私は布団から抜け出す。
乱れた髪を少々手ぐしで直し、ぼぅっとした頭に今からすることをおしえる。
トイレに行って、顔を洗って、髪を軽くといて、うがいをして、着替えて・・。
・・・ああ、その前にカーテンも開けなければ。

ベッドの脇にあるカーテンを開けようと、ベッドによじ登る。まだぬくもりが残っている。
この布団に包まりたいという欲望と戦いながら、私はカーテンを開けた。

朝日がさしこむ。まぶしい。
頭の中にあった、ぼぅっとした感じが少々、消えた。
―・・・学校へ行かなくちゃ。
時計を見る。ゆっくりしすぎたようだ。少々時間がオーバーしてる。

私は少し慌てて階段を駆け下りた。

＞276
いきなり疑って悪いんだが、時々私怨で直張する人がいるんだが
あなたのは大丈夫？
いや、検索かけるとﾘｱ厨さんの日記にたどり着けるので、確認の意味で。

いやー、もろ自己サイトですよそれ･･･。
というわけで日記に証明として１文書いておきますた。

本人の文ですー。

>276
漢字変換出来るところでしてないのはワザと？
『うつらない』とか『おしえる』みたいな。
表現の手段としてワザとって訳じゃないのなら、
個人的には変換してくれた方が読みやすいと思うが…。

淡々とした描写…と言ってる割には、微妙な感じもする。
句点（「。」のこと）がすぐにチラホラと見えて
確かに淡々とはしているけれど、逆に飽きる。

一度大まかに読んだ時に『カーテンを開けなければいけない』と
いうことにこだわってる、といった感じが抜けなかった。
その後の展開でカーテンを開けるという動作が重要性を増すのなら、
複線として効果を出してるとも思えるけど、全然関係ないのなら
もう少し簡単にしてもいいと思う。

＞体に鞭打ち、私は布団から抜け出す。
その前に体もだるくて上手く動かないっていう描写が欲しい。

＞ぼぅっとした頭に今からすることをおしえる
後半の表現にするなら「おしえる」は違和感があった。
「確認する」とかの方がしっくりくる。

＞ベッドの脇にあるカーテンを開けようと、ベッドによじ登る。
ベッド、ベッドでベッドお腹一杯。

＞頭の中にあった、ぼぅっとした感じが少々、消えた。
「ぼぅっとした感じ」を強調したいのだと思うけど、
読みにくい。

あとは物凄い個人的になんだが、「･･･」は三点リーダ（…）がｳﾚｽｨｰ。
自分が感じたのはこんなところ。
あまり上手く説明出来てなくてｽﾏﾝｶｯﾀ（´Д｀;）

>276
これだけじゃ起承転結の起も始まってないので、言えることは少ないけど

この文は
モノローグは語尾を省略して幼さを演出し（ex.〜なくちゃ、〜をして・・、等)
情景描写は省略せずに書くことで淡々とした描写を目指しているみたいだけど
幼さと淡々が所々混在している。これは直したほうがいい。
他を「〜しなくちゃ｣と書くなら「開けなければ。」はおかしい
「ゆっくりしすぎたようだ。｣もおかしい
「ぼぅっとした｣を情景に差し挟むのはおかしい。（表音表記は幼く映る)

何でこういうことが起こるか考えてみたんだけど、
視座が安定していないからじゃないのかな？

>>276

シリーズ物なら導入部の抜粋を直貼りじゃなくて
捨て垢でも取って、全文表示のURLを貼ってくれた方がありがたかったな。

冒頭の
>君が視界に入った、この事件は私への攻撃か？〜　がすごく浮いてる感じ

あとタイトル後の１行目
>目覚し時計が鳴る。私はそれを知っているからすぐさまスイッチを切る。

これは、
主人公は目覚まし時計が鳴ることを知っているから、（鳴る前に）スイッチを切る。
ということでいいのかな？だとしたら　「もうすぐ目覚まし時計が鳴る」　とでも
したほうが読み手には伝わりやすいと思った。

あとカーテンを開ける前の描写、ベッドをよじ登ると書くなら
ベッドを降りたことを示す文が欲しいかも。今のままだと唐突な感じがする。

私が思ったのはこんなものかなー。あとは他の人が指摘してるし。

みなさん評価ありがとうございます。

>279
「うつらない」→ワザと「おしえる」→ミス
でも今見ると不自然に見えてきたorz

くだりがだらだらしていると個人的に飽きるので、
細々と短く描写したつもりだった。
それに朝起きたときは余計な事が考えられないので、
それを書いたつもりだったんだが、力不足か。

カーテンは伏線のつもりです。
主人公の性格をちょっとづつ明らかにするという。

>280
やっぱり入れたほうがいいかな…。
入れなくても読者はわかるかな？と思い入れてませんでした。

「おしえる」は自分でもちょっと迷いました。
確認というほど考えるというほどの状況ではないと思い(寝起きだから)
じゃあぼぅっとした頭に「教える」ということにしてみようと。

ベッドくどかったかorz
でもどこを削るべきか…。
カーテンの位置説明は無くても良いかな？

強調したかったです。
どうにも文を読みやすくすることは苦手。
読点の入れ方って難しい。
でも上手く入れられるようにしてみます。

これからは三点リーダにします…。

2/2ﾏﾀﾞｰ？

うっかり忘れていました。
ごめんなさい…。

>281
おっしゃるとおりです。
ご意見を参考にして書き直してみようと思います。

視座が安定していないのは、
かなり時間をかけながら書いているせいかもしれません。

>282
ジオを借りたら文制限があって載せられず。
それでめどくなってしまった…。ｽﾏｿ。

やっぱり浮くかな(´･ω･｀)
毎回冒頭に悩むし削るかな…。

目覚し時計は
「目覚し時計が鳴るのは承知の事なので鳴り始めればすぐ止める」
というイメージでした。
もっとわかりやすく書くべきか。

時間がヤバイというのは唐突なものと思い描写も唐突にしたつもりでした。
降りた文を追加してみます。


みなさんありがとうございました。
いまいち自分のイメージが読み手に伝わりにくいようだったので
もっと文をわかりやすくしてみます。

≫>281
≫おっしゃるとおりです。
≫ご意見を参考にして書き直してみようと思います。
≫
≫視座が安定していないのは、
≫かなり時間をかけながら書いているせいかもしれません。

横レス。
書いた時間と同じくらい、推敲にも時間を掛けた方がいいよ。
推敲だって執筆の内。

評価お願いします。入りの部分だけです。
ttp://upld2.x0.com/data/upld2090.txt

ときどき自分の文章の書き方がおかしいんじゃないかと思うときがある。

>287
まず推敲したほうがいい。読むに耐えない
男を驚愕させた〜と三人称で進むかと思えばいきなり「俺」になったり、どっちかに決めるべき

>昔は手動だったが、今はプログラムが簡単に実行してくれる。便利になったものだ。
>違う、俺の知識が深くなったからだ。昔からあるが俺はそれすら知らなかった。無知は恐いな。
「俺」の思考が脇に飛びすぎ。ゆうに十年は独房に〜な情報つかまれてるはずなのに緊迫感ゼロ

>この漫画喫茶は二十四時間営業で値段が安いと評判の店だ。
>評判かどうかは知らないが、この値段なら評判にならない方がおかしい。
何を言わんとするのかわからない。ギャグなのか？　と思ったけど面白くないし、冗長な印象

F・Nからのメールもわかりにくい。『』で括るなりなんなりして地の文と差別化するべきだと思う
ときどき出てくる体言止めもはずしてる感じ。そこだけ台本のト書きみたい

文章の書き方がおかしいと言うより、文章の書き方が致命的にわかってない気がする
勝手に年齢判断、国語が苦手な中一ていど

これはまた久し振りにすごいのが来たな

>>287
>>288にほぼ同意だけど、私はそれほど文章が破綻してるとは思わなかった。
まず文章以前に改行して欲しい。すごく読みにくい。
で、文章だけどとことどころ言葉足らずな印象を受ける。たとえば>>288も指摘
してる「この漫画喫茶は〜」の部分だけど、ここはちょっと言葉を足すだけでぐ
っと分かりやすくなると思う。例として書いておくと「この漫画喫茶はおそらく『二十
四時間営業で値段も安い』と好評を得ているだろう。この値段なら評判にならない
方がおかしい」とか。ただ、この部分は削ってしまったほうがいいような気もする。
どうしてもこの描写をしたいなら、F,Nがどんな人物なのか、と主人公が推理する
ためのキーワードにする、とか必然性を持たせたほうがいい。

あのな、基本的なことなんだが>287の文やソースで
どこにも『晒し中』の文字を見つけることが出来なかったんだが、
ルール違反じゃないのか？
それとも今は入れなくても良くなったのか？

>291
入れなきゃあかんよ。よって現時点では評価できない。
もし当人なら改行入れてから再評価を依頼してね。

すんません。論外でしたかorz
次は中身とUPする場所も向上して、出直してきまつ（つД｀）

前スレのログってないかな。
好きな話があったんだけど、ＨＤＤｱﾎﾞｰﾝでＵＲＬ無くしてしまった……。

晒させてください。
真・三/国無/双で非８０１、短文です。

ttp://www.geocities.jp/neoaco128/index.html

年齢予想などもしてくださると嬉しいです。よろしくお願いします

>295
壺小説かよ。出鼻挫かれた…
センタリングは読みにくいからやめて欲しい

最初のセリフとあとの繋がりがまったく見えない。
淡々とした雰囲気を出したいのかも知れないけど、
ただの説明不足で終わってる。
>自分とさほど変わらぬ大きさの手のひらがきつく拳をつくっていた。
三人称なんだから自分はまずいんでは。

年齢は中一以下と予想しとく。

初めまして。
死帳のつき得る、801、鬼畜で流血描写ありなのですが、
苦手でない方、いらっしゃいましたら評価、お願い致します。
どうも、感情描写が上滑している感があるのですが、
どうしても煮詰まってしまい、自分でもどう直せば良いのか
分からなくなってしまいました…。
辛口修正、お願いします。出来れば年齢予想などもして頂けると嬉しいです。
ttp://www.geocities.jp/flier9690/sarasiyou.html

文章自体は書きなれているっぽい
年齢は20-25才って感じかな

ゲームはやった事無いので細かい事はよう知らんけど
短文と書いてあるが本当に短い文章があるだけだ。ＳＳにすらなっていない。
凌統や公績がどういうキャラなのかも分からないし
何が書きたいんだが良く分からない。だから何で終わってしまう。

>>295
こういうのは壺とは言わないんじゃない？
自分はさほど読みにくくなかったな。

内容に関しては>>296とほぼ同じ。
自分が夢想を知らないからかもしれないけど
状況がまったくわからなかった。
年齢は中〜高校生くらい？
雰囲気は嫌いじゃないのでｶﾞﾝｶﾞってほしいです。

>299
真ん中によせてあるのは壷小説と呼ぶと思ってたんだけど。
他にどんなの言うの？　暇だったらおせーて
ぐぐってもﾜｶﾝﾈかった

>295
書き忘れた後ひとつ、細かいけど、手のひらは拳を作らないと思う

>296，298，299

評価どうもありがとうございました。
ＳＳにすらできていない…自分は物書きになってさえいないんだと思い知らされました。
センター置きも配慮するべきでした、気をつけます。
まず「何を書きたいか」を書けるようにならないといけないですね…

凄く評価し辛いものにレス下さってありがとうございました。年齢は１８です。

>297
エロ主体の男性向けエロ同人誌のような印象。「801、鬼畜で流血｣が目的になってる
以下、感情描写の上滑りを助長していると私が感じた点について


>だが、僕は、それに乗ってやるのも悪くは無い、と思っていた。
二行前の「そうか｣から二行後の「心待ちにしていたのだ。｣までは
今まさに変わらんとする月の心境と読み手の思考を同調させて、緊張を煽る部分なので
「思っていた｣というリアルタイム性を感じない言葉ではなく
「思い始める｣「気付く｣という言葉に置き換えた方が効果が高いように思う

感嘆詞の「ああ｣と文語の「無し｣だと（Lの独白の時はいいとして)
これから月の行動の原動力たる感情の昂ぶりを示す独白としては
ちょっと圧力の弱さを感じる。アンモラルに踏み出す一歩目なんだから
技巧的にするのはいいけど、形式でなく意味を対応させてダイナミズムを消さない方がいい

>僕はその可能性を全くゼロだとは思っていないんだ！
快楽と殺人二つの衝動に呑まれ、叩きつける大見得の台詞に陳腐な理屈は要らない


そもそも、二人の思考と行動にいまいち一貫性と合理性を感じない
延々と後出しのハッタリで喋っている。特に月
冷静に嬲るつもりが、呑まれて本気強姦なら理性と感情の相克が描写されなければおかしいのにそれがない
理性と感情が一致をみるなら、手段として本気強姦を選ぶ理由がない（月が不利益を蒙るだけ)


年齢は分からないけど、巡回サイトでこれをみたら「作者は欲求不満なのかなあ…｣と思う

>302
丁寧なレス、ありがとう御座いました。

>そもそも、二人の思考と行動にいまいち一貫性と合理性を感じない
そうですよね。本人もそこでもにょってしまいまして…(笑
もともと友人に「鬼畜物」を、とリクされて書き始めたので、
自分でもなにがなにやら…。
この二人で鬼畜エロ、というのはやはり無理なのでしょうか？
ネットでよく見る、「最初からただやってるだけ」という風に
してしまった方が、小細工なしで良いかもしれませんね。
その他、修正、本当にありがとう御座いました。
その点を考慮して、最推敲してみたいと思います。

今日1日、ここにおいて置くのはは流石に憚られますので(笑
ファイルは消させて頂きます。
回答、ありがとう御座いました。
ちなみに年齢は20前後という事で…(笑

>303
レスを読んで、思ったのですが

話の基本構図である「対決｣を生かすとして
月の勝利条件さえ設定できれば、このままのフォーマットで十分セックスを描けると思います
Ｌの勝利条件は今のままで説得力があります

私は死帳のディープな読み手ではありませんので、具体的に月らしい思考を思いつけないのがもどかしいですが…


ただのヤリ話にしてしまうのはあまりにも勿体無いと思いましたので、蛇足ながら。

>>303
私も月の強姦の動機付けが随分弱いなと感じていました。それに
あまり鬼畜エロに対する作者自身の萌えというかロマンを感じない話だなと
思っていました。鬼畜エロがリクで自分でもどういうのが萌えか
良く分からないというのが最大の原因みたいですね。
801は萌えが命ですから自分なりの萌えがないと文章以前の問題に
なってしまいます。友人がどういうものに萌えを感じているのか
よく聞いてみては如何でしょう。

前々から思ってたんだが、文章晒す人はもうちょっと長く置いといてはくれまいか。
本人にとってはある程度の感想もらえれば満足かもしれんが、毎日来れる人ばかりじゃないんだし、一日も待たないで消すのはどうかと思う。
一月置けとは言わないが、せめて二三日くらいは消さないでくれよ。
俺もおまいらの文章読みたいんだよ。

テレビ・マスコミによるJR西バッシングは、ひどいねえ。
そんなこと、関係無いだろうってことまで、イジイジとつっつくし。
こういうのを「重箱の隅」っていうんだよね。
なんだかなあ。
JR西はテレビCMを打ってないからなあ。
一種のイジメだね。
日本のマスコミのレベルは、こんなもんです。
マヌケの集まり。
JR西の会見で偉そうにJR西を非難してるマスコミがいるけど、キモイだけ。
関西弁で、声がキモイんだよね。
異様にキーが高いし。
氏んだ方がいいよ。

「お前もな」、なんて突っ込むヤツはアフォ〜。

あえて「誤爆？」とつっこんでやるぜッ！

レス、ありがとう御座います。
というか、最推敲→再推敲ですね。急いでいましたので、
うっかりやってしまいました(笑
>304
月の勝利条件…ですか。あれから考えてみたのですが、
二人を(外面だけの)恋人同士にして、SMプレイとしてやらせて
みてはどうだろうかと思いました。それなら、内心は憎み合いながらも、
月が｢愛している｣という名目で、エルを痛めつけることが出来るのでは…と。
わざわざ考えて下さってありがとう御座います。
まだ、どうなるか分かりませんが、304さんの意見を生かして、
なんとか書き直したいと思います。

>305
確かに、萌えは苦手です…(笑
自分は、鬼畜嫌いではないのですが、上手く萌えれないのかもしれません。
どうしても、自分の萌えと小説が別になってしまうんです。
やはり、鬼畜エロを書く以上は、読者の萌えをもっと意識しなければ
いけませんよね。貴重なアドバイスありがとう御座いました。

>306
消してしまってすみません。ともすれば、人を不快にしてしまいそうな
ジャンルに内容ですので、あまり、長期間置いておくのは問題かな、
と思い、昨日から一晩だけ晒してみて消すつもりでした。
再び、ここに投下させて頂く事もあるかもしれませんので、
またその時に面倒見てやって下されば嬉しいです。

しつこく、うざい長文レスすみません。
しかし、これ程詳しく感想を頂いたことは初めてでしたので、
非常に感動してしまいました。皆さんありがとう御座いました。
これからも、少しでも精進出来るよう頑張りたいと思います。

>>287さん
遅レスですが、私はあなたの文章のリズムが好みです。話も続きが気になりました。
ちなみに神林長平っぽいと思うので、もしご存じないなら参考にいかがでしょう。
ただ、多少独特な味わいの文体ではあるので、早めに容貌性格などキャラの魅力をアピールし、
読み慣れる前に読者が離れていかない工夫がいると思います。がんばってください。

>309
なんか気になったので追加を。
やおいを書く人には大別すると二種類いる。友達と萌えバナをする感覚で話を書いて
友達とコミニケーションをとる人と、小説を書く為にやおいというジャンルを選択した人。
多分、303は後者じゃないかな。後者の人が陥りやすいのが他人に見せて恥ずかしくない話を
書こうとするあまりに、文章技術や構成に気を捕らわれて萌えがないものを書きやすい。
そうなると極端な話、小説は上手だけど萌えないという事なる。
自分の萌えと小説が別になるというのはその辺りが原因じゃないかな。
対策として、自分が萌えると思うカプの関係やシチュをとにかく書き出す。そして
それを生かすにはどういうエピソードで語ればいいのか考える。台詞なんかもちょこちょこ書く。
辻妻あわせとかあまり考えない。ここまでは箇条書きでいい。
この後、断片としてできたエピソードをどういう順序で書けばより読者に伝わるか考える。
早い話プロット作りをする。プロット作りをしないでイキナリ書き出す人って結構いるから
必ず作らなきゃだめというわけじゃないけど、読者を意識している人ならそこから始めた方が
最終的には小説が出来上がるのが早いかも。
それから、萌えじゃないリクは新たな萌えの開眼に繋がるかもしれないから
無駄じゃないと思うけど、嫌いじゃないと萌えるは全然違うから無理しないようにね。

自分はやおいじゃないが、とにかく萌えるというか
「書きたいシチュエーション」を頭の中で何度も思い浮かべてハァハァしまくる。
で、とりあえず文章に起こす！
これをパッチワークのようにつなぎ合わせて、ヤマ→タニの配分に気をつければ
そこそこに良い物ができやすい。

ストーリーの都合上、そのシーンが使えなくなっても、別の小説を書くときに生きたりする。
まさにパッチワーク。ハギレは作っていて絶対損がない。
萌えた時に書いたモノは、読み返しても萌えるもんだ。

プロットってのは、シノプシス（あらすじ）やキャラクターの設定等々。
短い（原稿用紙２０枚・８０００字程度の）小説なら忘れないための覚え書き程度にしてるなぁ。

初晒しです。

ttp://www.geocities.jp/goldfish_seller/sarashi.html
歴史創作。
精神的801ですが、絡みの描写は男×女のみです。
人の少ないジャンルなので人物の名前は差し替えてあります。

批評よろしくお願いいたします。
予想年齢・レベルも教えて頂けたら幸いです。

>313
同ジャンル者です。
言葉は『胃の腑』がはて？と思ったのと『あの粗野な男』が誰なのか
一瞬迷ったくらいであとはさらりと読めました。

内容もさらりと読めてしまったのはちょっと残念でした。
この文章だと新次郎が以助になぜ妄執を抱くほど惹かれたのか
が伝わりません。
シチュエーションだけ提示された、そんな感じです。
キャラを知っている者はイメージを脳内補完出来るので
萌えも出来ますが、それでもやはりシチュだけでは物足りません。
新次郎が以助のどこに魅力を感じたのか、
どこに強く惹かれたのか、
新次郎が徐々に魅せられていく過程の丹念な描写があれば
説得力が出て、読み手も引き込まれていくと思います。

予想年齢は20代かな？

>313

歴史物はあまり読んだことがないけど、
313さんが扱っている人物の元が誰かは判る程度の者です。

言葉使い等、歴史物の雰囲気は出ていると思います。
文章も読みやすく、書き慣れているように思いました。
ただ、314さんも書いていらっしゃいますが、
これだけだと新次郎が執着する理由が薄いような気がします。

せっかく「妄執」「嗜虐的」など印象的なキーワードが出ているのに
それに絡むエピソードが、まさしく「嗚呼、足りない」って感じです。
こういうお話ならもっと、ねっとりというか、どろっとした部分があってもいいのでは。

年齢は、私も20代半ば以上と予想。もう少し上かも。
（というか、もしこれを10代の方が書いていらっしゃったら脱帽するかも）

>313
読みやすかったし、伝わってくる世界の雰囲気もよかった。
ただ、登場人物の心理については作者の自己完結というか、
読者としては置いてかれたかんじがする…。

あ、予想年齢書くの忘れてました。
１０代後半〜２０代前半かと。

>313読みやすく雰囲気も良いと思います。
ただやはり主人公の心理描写が少なく、シチュエーションだけを置かれたような気がしました。
年齢は20代半ばくらいでしょうか？

長文ですが、批評お願いします。
虹でジャンルは任多摩、友情話のつもりですがＢＬ臭があるかもしれません。

ttp://www.geocities.jp/sarashi0/sarashi01.html

サイトに載せてたものを修正の為一旦下げて
いろいろ弄くっていたのですがどうにも煮詰まってしまって。

個人的に煮詰まっている点は
・話として書きたかったのは前半（１ページ目）のみ。
　後半は事態を収拾するために書いたので冗長気味。
・前半は一人の視点で書いてるけど後半は三人ぐらい入り乱れる。
　一人の視点に固定したいけど、そうなると書きたいことが思うようにかけない…
です。おかしい点などありましたらばしばしご指摘ください。
宜しければ年齢、レベルもお願いします。

>319
前半は書きたかったというだけあって続きが気になるようにまとまってる。
後半の唐突に増えた出演者が余計。
キャラが増えるにつれそれぞれの地の文での描写が段々と
少なくなって更にわかりにくくなってると思う。
他キャラのエピソードはまた別の話として最初の4人でこの話自体は
完結させたほうがいいんじゃないかなと思う。

文章自体は読みやすくて好きです。
ある程度書き慣れた人かなと思います。

>314-318さん
ご批評どうもありがとうございました。
あまり文章を批評して頂いたことがなかったので、
皆さんのご意見を伺えて非常に参考になりました。

私は脳内に流れる映像をそのまま文章にしていく書き方で、
気づけばいつも目に見える部分の描写ばかりになってしまいがちでして、
ご指摘の通り、やはりキャラの心理を
もっと書き込んでいくべきだと痛感しました。
思いついたシチュエーションをきちんと物語の形になるまで
練り上げてから書くことを心がけようと思います。

年齢は一応まだぎりぎり十代です。
文章自体は読みやすいと言って頂けて嬉しかったです。

それでは、本当にどうもありがとうございました。

>>319
遅レスだが3220とは別の点を。
文章、悪くないんだけどちょっと饒舌。
不要なとか大げさな形容や慣用句が多い。かえってもたつく感じ。
好みもあるだろうが、もうちょっとすっきりさせてもいいのでは。
１０代後半だと思った。

文章批評お願いいたします。
虹でキ/ン/ダ/イ/チ/少/年/の/事/件/簿のBLです。

http://www.geocities.jp/metropolis_love/sarashi.htm

予想年齢・レベル等教えていただければ幸いです。宜しくお願いします。

>>323
キャラの感情と地の文が混ざっていたり、途中でキャラの視点が変わっていたりするのがちょっと読みづらかった。
あと好みの問題だろうけど、後半になるにつれて句読点の打ち方がうざったく感じたかな。
年齢は10代後半〜20代前半ぐらいと予想

死帳で、ﾒﾛ､ﾆｱ､ｴﾙの捏造過去話です。
得るがいかにも贔屓されていますが、文章批評、宜しくお願い致します。
出来れば年齢予想もして頂ければ嬉しいです。
ttp://www.geocities.jp/sarashi22/melo.nia.html

>325
感情を書き表すのは一人称が楽だし、状況を書き表すのは三人称が楽だと思うけど、
双方の楽なとこどりばっかりでどっちの良さも出せずに薄っぺらくなってるような気がする。
台本にところどころキャラの自分語りを入れてみました　みたいな印象。

それに加えて、三人称だったかと思えば唐突に目路が地の文で語りだしたり、
目路を少し突きはなしたような客観的な描写をしたり、視点も曖昧で読んでいて疲れる。
誰視点か、一人称か三人称か、というのをきちんと決めてそれに固定して書いてみたらどうだろう。

年齢は中学生以下と予想

ヤマ場の部分なのに表現があっさりし過ぎ。
頼りたいけど頼りたくないという葛藤と、頼って欲しいのに頼ってくれないせつなさ。
それでちょっとすれ違い、また歩み寄る。
ここが萌えポイントなんだろうと思いますが、その部分の心理描写や行動、表情を表す文章に
もっと色をつけたほうがいいと思う。
一例をあげると涙を「水滴」なんて言い方をしたら、もったいないです。
それから、擬音の使い方をもう少し工夫したほうがいいと思いました。

１０代？または本はあまり読まない？読んでいても同じ作者ばかりとか
同じ系統の本ばかり読んでいる印象。

>>323
向けのレスです。失礼しました。

>324,326,327
ご批評、有難うございました。
自分の小説を批評してくれる人が回りにいなかったものですから、
皆さんのお言葉一つ一つがとても参考になりました。

一人称と三人称がバラバラ……確かに読んでみるとその通りです。
いまいちどっちを自分が書きたいのか解らなくなっているので、
ごちゃ混ぜに書いてたみたいで、変に読みづらくしてしまいました……。
今度は視点をきっちり決めて書いてみようと思います。
ヤマ場の部分の表現も、もう一度、考えて書き直してみようと思います。

思ったのですが、推敲後の文章はもう批評していただけないのでしょうか？
何度も同じ話を読ませるというのは誠に申し訳ないのですが、
皆さんのアドバイスをきっちりと自分が受け取れたのか心配なので……。

変なお願いをして申し訳ございません。
本当に、有難うございました。
ちなみに年齢は１３、中二です。

>>323
すでにレスをつけられているようなのですが・・・

一を実は繊細な性格とするなら、明智も繊細な性格にしてしまうと
メリハリが無くなって、どちらのキャラも立たなくなってしまいます。
この話では明智の弱気を描くわけではないようですから
独占欲で一に頼って欲しいとするならば、もっと強引で我侭なキャラにして
しまった方が一の繊細さが際立つと思います。

それから、今回の話の中心を一が自分のプライドに拘って明智に心配を掛けしまい
それはくだらない事だと気付く話とするならば、そのプライドが独りで立って
いられなくなりそうで怖いから頼りたくないと考えるのでは、話の筋が通らないし
わかり辛いです。怖いからならば、それはプライドではなく弱気です。
例えば、一は強い男でありたいと考えているので、弱い自分を明智にはに見せたくない。
何故なら何でもできる、大人の恋人に相応しい人間でありたいから、そういう部分を
見せたくないとするならば、無理をしているのをここで初めて明智に頼らないのは
くだらないプライドとする事ができるでしょう。そういった部分のエピソードがすこんと抜けていますし
読者に伝えたい部分があやふやなので、独り善がりな脳内補完が必要な話の構成に
なってしまっています。

>>326
ご丁寧な返答、ありがとう御座いました。
読みにくかったですか、疲れさせてしまいすみません。
どちらかに統一し、再び書き直してみたいと思います。
年齢は、中学生以下ですか(笑　
きっと、精神年齢と文章力は10歳くらいなのでしょうね。
これからも少しでも上達するよう、頑張りたいと思います。
皆さん、御目汚しすみませんでした。

スミマセン。>326は>325への批評でしたね。

>感情を書き表すのは一人称が楽だし、状況を書き表すのは三人称が楽だと思うけど、
>双方の楽なとこどりばっかりでどっちの良さも出せずに薄っぺらくなってるような気がする。
>台本にところどころキャラの自分語りを入れてみました　みたいな印象。

ここを見て自分のことだ！と思ってしまいました……。
325さん、本当にスミマセン。

>330
エピソードがすこんと抜けていますか……。
確かに己の萌えに従って特に考えずに書くので、
読み手に解りやすく、と言うことは
余り考えてなかったかもしれません。物書き失格ですね……
キャラの感情をも少し練ってからもう一度書いてみようと思います、
丁寧なご批評、有難うございました。

遅くなりましたが批評ありがとうございました。
どうも実際の年齢よりだいぶん若く見えるみたいで……精進しますorz
終盤、人が集まってくるのは原作でよくある展開なので
その雰囲気を出したくてそのようにしています。
地の文が長いというか回りくどいのは自分でも痛感しました。
できるだけすっきりまとまるように気をつけたいと思います。
それでは、今回はどうもありがとうございました。

種運命:ｱ/ｳ/ｽ/ﾃ
晒してみたいと思います｡宜しくお願いします(予想年齢等もよければ!)

ttp://id3.fm-p.jp/gamen/s_scr.php?num=6&uid=22ura01&dir=38

>>335

本人？汗

自分は批評等したことないぱーぴーだが、
途中まで、女の子が話すまでは 女の子のかわいさが伝わってくる描写がうまいなぁと思いました。
作品はあまり知らないけど読めました。話し言葉は、正直あまり好きじゃないです
これは個人的好みだと思いますが、リアルさにかける独り言などの会話が苦手だと思いました。

恋愛のやりとり的に学生かな、と思いましたが、他を見るともしかして主婦かな？

>335
予想年齢：14才ぐらいかな

携帯サイトだから半角カナにしているのかな。
他が全角なのにカタカナだけ半角なのは違和感だし読みにくい。
なんか全然キャラに感情移入できる部分がないし、話自体も『だから何』の
状態で終わっている。思いついた場面を書いただけの文。

335が想定している二人の関係がイマイチ分からない。
二人は恋人同士なのか、それともア/ウ/ルの片思いなのか。
ハンカチのことでア/ウ/ルは面白く思ってないのは分かるけど、それが二人の関係に
どう変化を与えたのかがイマイチ不明。守らなければいけない存在＝好きな子と
いうことなら、自分の初恋に気付いたのかしれないけど、その辺りの事さえも書かれていない。

種者からみると
ほのぼのしてて結構良いと思う。
ｽﾃﾗの描写が不自然じゃないし。

年は18-23くらい？

文章はちゃんとしてるし、素直で読みやすくて好感が持てる。
下手に工夫を凝らすより、このまま上手になっていくのがいいと思う。

ストーリー、というほどのものはないがこの長さだからまあいいか。
ただあどけない少女が二人の男に同じセリフを言われて
素直に喜んでるのが、天然の二股みたいでなんだか。
そういうキャラなの？ならいいんだけど。

でもストーリー的には少しもの足りない。

文章的には高校生、ストーリー的には中学生。

http://id13.fm-p.jp/7/0rimaru0/

お願いします

>>340
ここは他人のサイトを晒すところじゃない
>1嫁

>>340
凄く面白い…んだけど、
恋人いない自分にはキツすぎるって・゜（TДT）゜.・
はじめはよかった。
ラブラブぷりは見るにたえん

>>335
ハンカチを題材にすることで、ステラの淡い恋心にアウルが嫉妬して
物語に大きな展開が生まれる部分は良いと思った。
ただ、浮き草のようにフラフラしてるステラに対して守ってやりたいのか、
（この前も・・・とか、迷子・・・とか、もう見てられない！！＝守るぜ）
ステラが好きで守りたい自分がいるのか不明かなぁ。
両方の気持ちを書こうとして、結果的にどっちも曖昧になったような。
ｼﾞｬﾝﾙ一切わからんけど、読みやすくて良かったです。

>340
嫌いカプスレに晒してたろ
やめとけよ

http://kingofvampaese.b.to/kataomoi/
よろしくお願いしますm(_ _)m

版権/児童所（誰社）/BL です

>>345
>>1読め
本当に自分の作品か？

>>346
よろしくお願いしますm(_ _)m
携帯なのでソースでなく本文一行目にいれさせていただきました。（すみません）
2、3日このままおきますので、厳しい意見覚悟でお待ちします。

>335
ところどころ冗長なところもあるけれど、流れが自然でよかった。
ただ半角カナだけは読みづらくて辟易した。
文も話も、オリジナルだとするとちょっと散漫に過ぎるけれど
二次なら問題ない、というかむしろ二次で映えるタイプだと思う。
読みやすくかわいらしい、好感度の高い雰囲気系。
年齢は13-16と予想。もしかしたらもう少し上かも。

>339
その子はそういう、ちょっと電波入った流されキャラだからむしろOKだと思う。

>>345
元ネタ知らないけど、主人公の少年らしさに好感が持てた。
文体もその年代の少年っぽい。
筋運びもしっかりしてると思う。
ただところどころ、少年らしからぬ難しい言葉が出てくるのは違和感。
日本語が微妙に変なところも。「口を割る」はニュアンス違う。
「手身近に話すね。」＜間違い。
最後は「気づくことにはなっていたのだろうけど」で終わってて
尻切れトンボっぽくて句点がないが、途切れてるんだろうか。
それと先生に怒られたのはアランじゃなくてトミーだな。一カ所名前間違ってる。

晒します。
オリジナルの少女小説です。入りの部分だけです。
予想年齢他評価いただけると嬉しいです。宜しくお願いします。

ttp://try.boy.jp/sarashi.htm

ttp://www.geocities.jp/hyoukakibou/sarasiage.html

具二次。健全です。
よろしくお願いいたします。

>>350

表現が何度も被ってる印象が強いかな。
「指」が出た後にまたすぐ「指」とか、「ながら」が同じ行に３回もあったりしたのが気になった。
後、句読点の位置がおかしいようにも思う。
一行を長くするより思い切ってスパッと短く表現する方が、
モタツキ感が減っていいのではと思いました。

まっしろなタイル＝白いタイル・自分＝わたし
文中で、他にも平仮名に決めるのか漢字にしたいのか迷ってる感じがします。
つきあって何ヶ月目という部分で読み手に時間の流れを強調するなら、
季節の移り変わりをちょっと入れると感情移入しやすいと思いますよ。
優しかった彼が友人のみゆきと仲良くして、主人公がそれに気づく流れは
物語としてとても良いと思いました。

年齢は１０代前半。
書きたい物語は頭にあるけど、先々まで進む話と書いてる自分が追いついてない
感じかな？

>>351
ｷｬﾗとかまったくわからずに読みましたが、雨の景色と寂しさや悲しみが伝わりました。
最後まで同じスピード感だったので読みやすかったです。

>>350
そう言われればもたつき感があるかな、というぐらいで。
この文体は成功してると思うし好感持てる。

＞〜、「かずとくん」と言い直したときのすこし赤みがさした顔色にはそれだけの価値がある。

↑ここわりと好きだ。

たまに引っかかる表現があるけど。
たとえば「である」は他の文体に馴染まないと思う。
＞また和人くんにしても少なくとも五年の間は忘れない思い出に残るものだったと思う。
↑これは確かにもたつく。５年間とか具体的な数字を出されるとさらりと読めない。

これからまだ先は長そうだが、まだ完成してないなら、がんばって仕上げれ。

忘れてた。高校生ぐらいだと思う。

>>350
正直、話の冒頭のみを出されても評価に困るかな、と。
なので、ストーリーには触れられませんが…。

私は352さんと同じく、文章にもたつきを感じました。
そのせいで感覚のみで書かれたような印象を受けてしまいました。
文体自体には、好感が持てます。
自分の中での感性はすでに確立されておられるよう方のようです。

年齢は15歳前後位に思えました。

>>351
残念ながら、ジャンルは明るくないのですが、とても良くまとまった短編だと思います。

緩急の付け方も巧いと思いました。

>>350
予想年齢：13−16才ぐらい

句読点がなさすぎ。多いのも読みづらいけどないのも困りもの。
やたらとひらがなが多いけどこれは意図的なのかな。随分文章が
拙い印象を受ける。主人公（中学生？ぐらいの少女)の雰囲気はよくでている。

>>351
いいと思う。
ただ難を言うと、女の子のぐだぐだした独り言を効かされ続けてる気にもなる。
文体も内容も気持ちがいいのに力を感じない。
前半はセリフが多いのでまだしも、後半は延々と「大人は〜」が続く。
メリハリがない。
いわゆる起承転結が必須だとは思わないけど、もう少し意識していいと思う。
ラスト近く、

＞こんな風に泣いてる子供を支えてあげられるような人に、私も、なりたいと思いました。

ようやくピリッとしたセリフが出たと思ったら、

＞こういう優しく、強い気持ちで、周りの大人達は私達を守ってくれるのでしょうか。
＞（だから私達の回りの大人の人達は、かっこいい人ばっかりなんだね、いの）

また元の話とテンションに戻ってしまう。せっかくの決意が活きない。

たとえば、「こんな大人になりたい」を“転”として、
もうちょっとウエイト置いて書くとか。
もしくは全体をもうちょいシェイプアップするといいのかもしれない。

中学生ぐらい？　もうちょい上かも。

>>349氏

微妙な日本語や難しい日本語には気をつけているのですが…まだ足りないようです。
どうも、ありがとうございます。
細かい箇所まで指摘していただき恐縮です。
おおざっぱさや甘さを削り作っていきたいと思います。まことにありがとうございました、感謝いたします。

353さま、357さま、359さま
評価ありがとうございます。

1のルールに
『・みんなに読んで貰える自信があること』
とあるのですが、自信といえば文章の解り易さに気を使っている位の物です。

ですから、同じ指摘箇所である『文章のスピード感』への評価に、
正反対のご意見が付いている事に対しての客観的な見解が自身では下せず少々混乱しております。
ご容赦下さい。

ただ、359さまのご意見で
メリハリがない。というご指摘は読み返してみて自分でも感じました。

そして、自分では短編というよりは、掌編というようなつもりで書いたものですので、
起承転結というよりは、一定の主題を一貫して通す事を念頭に置いたつもりでいました。
この場合の主題は自分の中で、忍者という生き方を選んだ人の厳しさ、寂しさでした。
ですから、
『ようやくピリッとした〜』というご指摘をいただいた
『こんな風に〜』のくだりは、自分ではむしろ、
事前で恐怖を覚えていたのに、急に前向きになったようで唐突に感じていた部分でしたので、
そういう見方もあるのだな、と新たな見地を与えていただいた思いです。
確かにそこに重点を置く事によって、確かに起承転結が産まれるかと思います。
ただその場合、忍びという生き方を主人公がその時点で全肯定する必要が出て来ると思います。
そこまでの流れを短編で纏め上げる事は、自分にはまだまだ難易度が高いように思われます。

全体をシェイプアップしなくてはいけないというのは
自分でもひしひしと感じました。もっと絞める事が出来そうですね。

とりあえず、狙った事を的確に伝える技量が自分にないという事はよく解りました。
努力すれば、いずれは何とかなる事なのか、これで頭打ちなのかの判断は自分で付き兼ねますが、
あきらめず又書いてみようと思いますので、
再び機会がございましたら御指導御鞭撻の程よろしくお願いいたします。

年齢予想……は中学生ですか（^ ^）。
もっと大分上ですね〜。
ただ、今回は主人公が十二歳の少女である事を意識しつつの一人称でしたので、
うまくなりきれたと前向きに取ってお………
図々しいですね（笑）。少女に*装って*、
ではなくてリアル十二歳に読めてしまったんですものね＿|￣|○。

精進いたします。

貴重なお時間を割いての皆様の御評価感謝いたします。
ありがとうございました。

晒します。

ttp://s.freepe.com/std.cgi?id=hisora&pn=01

阿須ﾏﾝが大王の健全二次です。1年とちょっと前に書いたものを推敲しなおした
ものです。よろしくお願いします。

>>363
ｼﾞｬﾝﾙわからなかったんですがほんわかしてて好きです。
行の区切りだけが気になりましたが、それ以外は特に気になる部分なかったです。
あと個人的にですが、関西弁のｾﾘﾌの切り方が微妙だったので
（原作がそうなのかな？）
せっかく良いｾﾘﾌなのに途切れてしまう印象を受けました。勿体無いＹＯ！
全体的に、書きなれてる方だと思うのでﾓﾆｮる所は特になかったです。
同ｼﾞｬﾝﾙだったらもっと楽しめただろうなぁ〜

初晒しです。
オリジナル（ほぼ）のBLですが、ここまでだと友情のみです。
長編の出だしのみなので、大半が説明文でウザイかもしれません。
予想年齢等評価していただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

ttp://passa.dieu.jp/sarashi.html

>>363
ヤマもオチもないなーと思いながら、この作品は好きなので雰囲気を味わえて楽しかった。
ただ原作を知らない人にはどうだろうか。
つらつらと思いつくままに書くのではなく、読者にとっておもしろく感じさせることを書いてほしいな。
たとえば、もうちょっとアメリカらしさを描くとか、「桜を見たので日本を思い出した」とか、
ちもう少し深みというか工夫というか。

あとたこやき国人として、大阪の大阪弁を突っ込ませてくれ。
眠くなって＞眠なってor眠たなって
ありがとなー＞ありがとうなーorおおきにー
逢ったんやけどな＞逢うたんやけどな
いっぱいお弁当買っとったわー＞ぎょうさんお弁当買うとったわー
書いてあったねん＞書いてあってん（他はおかしいというわけではないが、これは間違い）
すごくおもしろくてなー＞すごい（orごっつう）おもしろうてなー

352・354・356・358さん

具体的なご指摘ありがとうございました。
語句の被りと文章の長さ(句読点の無さ)は気づいていなかったのですごく勉強になりました。
漢字とひらがなには特に意図は無くて、ただの変換ミスです。
時間の流れ方の表現は要修行ですね。頑張ります。

>>354>>356さん
一応話としては最後まで書き終えたものの冒頭です。
全体で何度か読み直して推敲をしてみたのですが、
冒頭のもたつき具合をどう解消すれば良いかわからなくなってしまったので
冒頭のみの評価をお願いしました。
言葉足らずで申し訳ありません。評価ありがとうございました。

ちなみに、高校は卒業してます。
そろそろ在校生に後輩がいなくなるくらいの年です。

二次、蛙軍曹の黄色と惑星断罪者物
http://hp.kutikomi.net/noda/?n=page6
恥ずかしながら携帯でしか小説を書いた事がありません。恥を忍んで晒させて頂きます。本当に小説うまくなりたいので…指摘宜しくお願いします。

>>368
笑ってしまった。原作の雰囲気がよく出てる。
なので、クルルの二次っぷりがよけいに楽しい。

大した話ではないが細かい表現や表記がいくつか気になる。
見た目から成分まで＞見た目から材質まで

本物思考に浸る。そんな自分を客観的に見て楽しむ遊び。
＞（例えば）　本物志向に浸る。そんな俗物な自分を〜

表記は
呼び鈴位は＞〜ぐらいは
まぁ、良い。＞〜いい。
何時まで＞いつまで
覆われて無い＞〜ない
が一般的。
わかって選んでいるならいいが、
そうでないなら変換は気を遣った方がいい。

あと、夏美の怒りに全員が戦慄するとか
ギロロが夏美に声をかけられず落ち込むとか、
別にいつもの日常なのに大げさな、とはちょっと思った。


ついでに>>366の訂正させてください。
おもしろうてなー＞おもろうてなー

>>365
さくさく読めました。書きなれているベテランの字書きさん、という印象を受けます。
高い水準の文章力をお持ちだと思いました。個人的には冒頭のクリストフが祈りを
捧げている場面が絵のように見える、という描写が美しくて好きです。
それからいくつか気になったところを。主人公の名前が出るのが少し遅いかな、と
感じました。オリジナルなのでもう少し最初の方に持ってきてもいいと思います。あと
主人公像をしっかりイメージしたいので、主人公がどのような研究の被検体なのか簡
単でいいから説明が欲しいです。

全体的に優しくて綺麗な文体で自分好みでした。年齢は成人はしていらっしゃるので
はないかと。

>>367
亀レスなのでもうここを覗いているか解らないのですが、
文章のもたつきが気になるときの小技紹介します。

前の方のレスでもありましたが、
句読点のもたつきが気になるなら音読してみるのが効果的ですよ。
人に読み聞かせるようなつもりで声に出してみてください。

次に文脈のもたつき。
これは、三人称向けの小技だと思うのですが、
適当でいいので、気になる文章を英訳してみて下さい。
関係代名詞がずらっと並んだような文章になっていたりしませんか？
英語でぱっと見て引け腰になってしまうような文だったら、
日本語で読んだ時も、閲覧者に多少のストレスを与えている恐れがあります。

個人的には、登場人物の目線からの三人称より俯瞰視点が難しかったのですが、
この方法で多少楽になってきました。
文章が多少クールになるというか…。
英訳は本当に適当で。五文型に軽く当てはめる程度で良いです。
web翻訳だけは使わないようにしましょう。
間違った英語知識が身に付く元です（笑）。

>>368
おお、出だしの文体カッコいいですね。
翻訳もののSFかハードボイルドみたいだ。

お話もほのぼのしててかわいいですね。
元ジャンルの知識は、「かえる？」程度の知識しかないのですが、
まあ、「岡目八目」的意見として…。

後半ちょっとセリフで流し過ぎですね。
場面展開が判り辛かったです。
二次の場合、該当ジャンルを知らない人を意識して書く必要がないせいか、
セリフでシーンを展開すると言う悪い癖が付いている人が多いように感じます。
納得いくまで推敲する事をお薦めします。

それと、段落の付け方を見直してみて下さい。
文のリズムが締まってぐっと読み易くなる筈ですよ。
基本的には好感触です。思わず元ジャンル読みたくなった位でした。

>>365
文章は非常に書きなれていて特に癖は無いので
年齢を予測するのは難しいです。25才以上かな。
主人公の感情とか感覚が少し分かりづらいので、感情移入しにくい。
光景は見えるんだけどなんかキャラが淡白というか
あまり生きていないような気がする。
まだ、書き出しという事なので、何かしらのエピソードが今後展開する事を
期待します。
ただ、このまま淡々と話が進んで終わるなら印象がとても薄い話になると思う。

>>365
文章に癖がなく読み易いです。
ただお話自体は本当に序盤（未だ序章でもありませんね）という感じなので
内容に対してのコメントは控えさせていただきます。
年齢予想も、この程度まで書ける人なら無意味という感じですので避けさせていただきます。

あえて気になる所をあげるなら、
紙媒体とweb上での違いをもう少し意識しても良いかなという印象でした。
オフで書き慣れていらっしゃる印象を受けました。
webでは読み易さに重点を置き、改行をもう少し増やすなどした方が良いと思われます。

改行をふやしたくない場合、段落毎にスペースを開ける等でも良いかもしれません。
もっとも、webでもぎゅうぎゅうに詰まった文が好きだという人も
決して少なくないでしょうからこれはあくまでも一意見です。

あと、導入部にもう少しひねりがあると良いと思います。
掴みをばっちり。基本です。
読み手側からしても、導入部から入っていけるに越した事はないのです。

少々読み手を意識するという事が不足しているように思えます。

なんかそっけない評になってしまいましたが、全体の空気感は好きですよ。

>>365
＞同居人のクリストフが膝をついているその白い石

＞実際彼がそこらで拾ってきた単なる石
＞知り合いという表現〜友人と認識したことは一度もないからだ＝知り合い

少し不思議な日本語になってしまっている気がします

あと、

＞彼の友人は目の前で死んだ。
＞脱走を計ったときに射殺されたのだ。
＞俺とクリストフは彼の死を踏み台にして生き延び、この小さな島にたどり着いた。しかし自分の命を代償に…
→一瞬「ん？」彼って同じ実験体…？？と思い前文を読み返しました。
文の順序かえてくださったら、読みやすいかも…

続き

文が続いているが単調に感じない。
話題のうまさもだが、語りから今現在のことへ視点が変わるときの
「手を挙げ、挙げ返す」
「赤いトマト」
「琥珀色の瞳」
などキレイで分かりやすい言葉に、主人公といっしょに（？）ひきよせられ
飽きず楽について行けた。
ただ、こんなキレイな文なのに（これは好みの問題かもしれない）
頬を膨らませてそっぽむく男には正直さめた。が、おもしろいと思う。
読めば読むほど文章に引き込まれそう。

ttp://www.geocities.jp/sakemotuti/kazu.html

オリジナルで、冒頭部分です。
時代背景は、一応明治の終わりか大正位を想定していますが、あまりはっきりとは書き記していません。
真っ直ぐとしたものが書けないというのもあるのですが、ちょっと屈折したラブストーリーが好きで、そういう方向のお話です。
表現力が稚拙で、どうにも前に進めません。
批評お願いします。

>377
時代物っていうから嫌な予感したんだけど、案の定
冒頭の
＞彼女を抱いた感じは、洗った後日向に干してからからに乾いたばかりの着物を温かいまま着た感じに似ていた。
で読む気が萎えた

着物は日に干してからからにはしないんだよ。万が一洗い張りのことでもそれは解いて反物に戻してからだｗ
それぐらい時代考証にも入らない常識。

中学生ならギリギリ若さゆえの無知で許されるレベル。
お母さん・お祖母さんを大切に。

363です。批評ありがとうございました。

>>364
気にいってくださったようでうれしいです。行の区切り方や関西弁の
台詞の切り方は自分でも気になっていたところなので、推敲すると
きにはもっと力を入れようと思います。

>>366
桜は>>366さんのおっしゃっているような解釈のつもりで書きましたが、
読み直してみると説明不足ですね。ご指摘ありがとうございます。
それから大阪弁の修正は本当に感謝です。当方関東在住なので、
このような修正はとても助かります。

>>369
さらなる修正ありがとうございます。

では、名無しに戻ります。

377です。

〉378さん
ご指摘ありがとうございました
着物は水洗いしないのは一応知っています。
江戸では無いので着物＝和服といった感じでかいたのでは無いのですが、わかりにくいどころじゃなかったですね…すみません

>>377
文章自体に少し説明不足というか、補文不足のような感じを受けましたが、とても魅力のある話だと思います。
ただ、台詞は

>「あなた、変わっている」
>「お前程じゃない」
>「それはよくいわれる」

と続けたほうが分かりやすいかな、と。

>365
文章全体がしつこい感じ。文章の順序も直した方がいい場所がある。
年令はリア厨〜工くらい

>>377
自分も魅力のある話だと思いましたが
リズム感が乏しくて、するっといきなり入れなかったのが
残念だと思いました。
科白　地文　の短い繰り返しよりは
科白　科白　科白　地文　と云う感じで続けてはどないでしょう？

後、比喩表現が弱い、ほんと惜しい。
最後の一行は彼女の美しさが損なわれてるのか
どうなのかとか、老齢に見える程疲れてみえたのかとか
ちょっと丁寧に書いて欲しかった。

ナマ小説某島出身現在二人組み。

微妙にＢＬ入ってます。

ものすごい短編ですが、指摘お願いします。

ttp://sarasi.b.to/sarasi/1

>>384
ものすごい短編て。
短すぎてなにがなにやら。

これで批評って無理じゃないかなあ……

>384

短編というか、ポエムにもなっていない。
情景描写も、心理描写もなにもない。
漫画の１ページの台詞をマル写ししたような印象だ。

キツい事を言うようだが
これでコンテンツがNOVELになっていたとしたら
即座にブラウザを閉じるようなレベルだとしか言えない。

上手くなりたいのなら、漫画や二次だけではなく
小説を読み込む事をお勧めする。

>>384
アラームで目が覚めて・・・その後の展開がよくわからなかったです。
心理描写に重点を置くか情景に重点を置くのか決め、
地文をもっと取らないと読み手からは意味がまったくわからないですよ。
書いてる方はイメージが全部出来ているだけに、
それを読み手に伝えたい気持ちがないと小説は難しいと思います。
キツイようですが、これは一人称でも三人称でもないし、
ショートショートの部類にも入らないと思います。

普通の小説や普段読んでる小説ｻｲﾄさんで上手な方がいるなら、
真似の対象ではなく見本としてじっくり読んでみるのも手ですよ。
頑張って下さいね。

ご指摘ありがとうございます。

まずは他の人の小説を読むことから始めたいと思います。

また晒しにくるかもしれませんのでそのときはよろしくおねがいします。

３８７です。

追加で。

＞昨夜は無理をさせたのでこのまま寝かせておいてあげたいと思う反面、
＞その隠れた瞳を見てみたいという思いに駆られた。

この部分がとても良いので、主人公が何故こう思ったのかを
読み手に見せてあげればいいのになって思います。
（数字板ではないので無理をさせた意味等はこちらで披露しては駄目ですけど）
寝起きが見たいけれど、でも寝かせておきたい葛藤とか、
愛しく思う気持ちについてとかを練り込んで書けば良くなるのでは？
この場合、会話よりも心の呟きを文字に変えた方が
起き抜け話は盛り上がると思いますよ。

長々とすいませんでした。

>>389

細かな指摘ありがとうございます。
心の葛藤…。
難しそうですねι

その瞳に映った自分を見てみたい、
寝起きの掠れた声で自分の名前を呼んでもらいたい、
でもこのまま気持ちのよさそうな寝顔も見ていたい、

…みたいな、ね？（爆

藻前ら、とりあえずルール違反には評価付けるな。

377です。
批評ありがとうございました。

>381さん
台詞だけを続けるというのがどうも苦手だったんで、避けてきたんですが、その方がリズムが出ていいみたいですね。
ありがとうございました。

>383さん
自分が少し突き放された感じの淡々とした文章が好きなので、どうもこうなってしまうみたいです。
リズムが無いというのは、昔にも言われてましたので、今度からはその辺りを重点的にがんばろうと思います。
比喩も以前にしつこいと言われたので、あっさりした文章を書こうとした結果です…。
でも味気ないというか、実際によくわからない表現になってしまってますね。
ご指摘ありがとうございました。

ナマ小説某島出身現在二人組みサポートメンバーバイオリニスト×キーボーディスト

自分なりにがんばったつもり。
厳しい指摘をよろしくお願いします。
ttp://sarasi.b.to/sarasi/2

初晒しです。
携帯厨の上ヘタレなのは重重承知していますが、これから向上していくため改善点などを教えて頂きたいと思い晒します。
ジャンルはナマですが詳しくは伏せさせて頂きます。
BL要素有、暗めのSS。
宜しくお願い致します。

http://sarashi01.b.to/sarashi/1

>>393
小説じゃなくてポエムの長いのって感じだ。
センテンスが短くて、ブチブチ切れていて、小説としては流れが悪い。
あとキャラが赤面をしているのを表すのに「////」はヤメレ。
仮にも物書きを自称するなら、こういう絵文字を使うのは恥ずかしいと
思った方がいい。自分の表現力の無さを露呈しているようなもんだ。
それから、キャラが３０歳とあるけど３０に全然見えない。
１５，６歳の女の子のみたいだ。

>>394
長篇でも使えそうな題材ですね。
上達したい気持ちも伝わってくる文面でした。

短編で見せるにはまだ少々煮詰め方が不足しているかなという感じです。

ラスト一行。
閉めとしてはいい文章だと思いますが、この内容では少々唐突に感じます。

そりゃあ、あんた、伝えてないのに何言ってんの？とか思ってしまいます。
このままでは主人公が自己完結の変な人です。

もちろん、主人公が境界ギリギリ、ｽﾄｰｶｰ一歩手前っていうならそれもありですが、
そこまでの狂気は感じられない。
メールくらいではエピソードとして弱いです（しかも出してないし（笑））。
まだまだ単に女々しい人っていう感じです。

それと出だしの「愛してるエンドレス」は
ちょっとひどいなと思いました。
暗いって紹介だったのにギャグ？って一瞬思っちゃいました。

例えば、

　文字数制限ギリギリまでに愛していると打ち込んだメール。
　
　『あいしてるあいしてるあいしてるあいしてるあい………』　　　　　


とかでも良いかな。
個人的に漢字表記よりひらがなの方が狂気感でるかもと思いました。
『いっしょにしんで』欲しいのが愛故ならばなおさら、もっとギリギリ感を出してもいいです。
一人称に向いた題材だと思います。頑張ってくださいね。

>>393
>>395さんとほぼ同意見です。

まず、記号で表現するのは読んでいて疲れました。
地文が少なすぎて物語が一瞬で終わる感じがします。
基本的な関西弁も合ってないので台詞の度にﾊﾗﾊﾗしてしまいました。
設定が３０歳の男性とありますが申し訳ないですが３０歳の男性らしさが見えません。

設定内容は悪くないと思いますよ。

あ、自分最悪。ﾅﾏﾓﾉだったのか。orz
396さんごめんなさい。何故かそこだけすっとばしてオリジナルだと思ってた。
ﾓﾃﾞﾙがいるんじゃあんまりかっとんだ事書けない………のか…な？
ﾅﾏﾓﾉ同人はまったく知識がないので。読み飛ばしちゃって下さい。

自分に謝ってどうする。餅付け自分。398は>>394さんに向けてでした。
ホントごめんなさい。刺身で逝って来るよ…。

>>394
コーヒーに例えて焼け付くような想いを表現したのはセンスあると思う。
ただ、主人公の狂わしいほどの恋情をメールとモノローグだけで済ましたのでは
弱くてあまり伝わらない。折角、目の前に主人公に片思いしているキャラが
いるのだから、このキャラとのやり取りで主人公の煮詰まり具合とか
狂気を表現した方がいいと思う。この話し自体は面白いと思うので
もう少しエピソードを練り直してみてください。

>>393
関西弁チェッカー参上。

やから＞そやから
してやるで＞したるで
やっぱこれじゃだめか？＞やっぱしこれやったらあかんか？
すっごく好きなん＞すっごい好きやねんor好きなんや

大阪と神戸ではまた微妙に言葉遣いが違うはずだが。
ちなみに東んがの「大阪」は神戸出身。

初晒しです。登場人物の名前は変えてあります。
完全無欠と周囲から思われている人物の心の孤独を描きたく
ある長編の番外編として書きました。
忌憚のないご意見お待ちしています。

ttp://www.geocities.jp/kirahaneybee/sarashi.html

>>403
読みやすい文章で雰囲気も個人的にはすごく好き。
メインとなる二人の繋がりが若干薄いと感じたけど、その長編を知っていれば大分印象が変わったと思う。
ただ改行の仕方がちょっと気になったかな。

>403
薄っぺらくてつまらない。書きたい（書ける）ところだけ書いた　って感じ。

冴子がどのくらいいつもいい子として振る舞っていたのか・振る舞わなければならない状況だったのか、
そのことに冴子がどれだけうんざりしてたのか、
弟の天真爛漫さ・可愛さと周囲の扱い方、それに対して冴子が嫉妬と羨望を抱くところ、
おばあちゃんがどういうふうに冴子に接したのかとか、冴子がおばあちゃんの前で
どれだけ子どもらしく振る舞えたのかとか、冴子が宏一に「同じ思いでいるのかも知れない」
感じるようになるところとかの、具体的なエピソードが欲しい。
具体的なエピソードもなく、冴子が「みんな私のことちっとも理解してくれない」と言っているだけでは、
共感も感情移入もできない。

あとただ一人冴子を理解して子どもっぽく振る舞うことを許したのだろうおばあちゃんが死んだのに
冴子の哀しみがまったく伝わってこない。
感情を表に出すのは苦手だけど胸の内では感情が渦巻いてる　みたいな描写があるとよかった。
おいしくできる部分もさらっと流してしまっている。全体的に、もっとキャラの心情を掘り下げるべき。

最後にいきなり宏一視点になるのも唐突。最後まで冴子視点で書ききったほうがいいと思う。
宏一視点を書くなら、冴子と同じように子どものころから書いて、二部構成にするといいかも。

長文ｺﾞﾒｿ

>404
ありがとうございます。
改行位置はあまり気にしたことがありませんでしたが、
言われてみると確かに不自然な部分がありますね。
以後気を付けようと思います。

>403の続きもアップしてみました。
数年後の設定。８０１（片思い）前提。
冒頭に>403で登場した二人の性的な絡みが多少あります。
あまり良い出来ではないような気がするのですが、
どこをいじればもっと良くなるのか判りません。
助言を頂けたらと思います。

ttp://www.geocities.jp/kirahaneybee/sarashi2.html

>405
ご意見ありがとうございます。
>冴子がどのくらいいつもいい子として振る舞っていたのか
　　　　　　　　　−中略−
>共感も感情移入もできない。

本編の主人公＝宏一の寂しさを表現するためのキーパーソンとして
冴子というキャラクターをでっち上げたのですが、確かに言われてみれば
「冴子」がどういう人間なのか、本編の中でもあまり触れてはいないです。
二次創作なので（スミマセン、これも明記するのを忘れていました）、
キャラ萌えが先に立ってしまい、人物をきっちり作るのを怠っていました。

あと、>冴子の哀しみがまったく伝わってこない
この意見はけっこう堪えました。
淡々とした語り口調で行こうとあえて感情を抑えた文にしたのですが
裏目に出たと言うことでしょうか。

忌憚のないご意見、ありがとうございました。

>407で書き忘れたことを一つ。

宏一は原作中のキャラなので
子供の頃のエピソード等は必要ないかと思いました。

>403
>405にほぼ同意。特に「具体的なエピソードが欲しい」という点で。

>淡々とした語り口調で行こうとあえて感情を抑えた文にした
のは分かるんだけど、それが”説明調”になってる部分が多々ある。
”説明”って冷めるんだよね。何故かというと説明は作者が一方的に語る
状態であって、読者の想像や解釈の余地がないから。

１番目の冴子視点にその傾向が強いかな。「良い子の孤独」の描き方が凡庸。
宏一視点の方がずっと”小説らしく”仕上がってる。
それは既に気づいてるように冴子のキャラ立てが不完全だったからだと思う。
冴子自身は掘り下げればかなり魅力的な（＝読み応えのある）キャラだと感じた。

続編もところどころ説明調なのが気になるな。特に
>資産家の長男長女として生まれ〜
と、
>榊というのは２年前に結婚した冴子の夫で〜
の部分（榊に関してはどうして不倫を黙認してるのかも気にかかる）。
会話は上手いのでギャップが目立つ。

自分は字書きに限界を感じて絵に転じた者なので上手く言えないけど、
”説明的でない説明”＝”読ませる説明”は本当に難しいと思う。
目標とする作家の文章を徹底的に分析してみると勉強になるんじゃないかな。
自分にはこのぐらいしか言えないです。

394です。
>>396さん、>>400さん
批評ありがとうございました。
自分では気付けなかった部分にも気付けて参考になりました。
これからもう一度、頂いたお言葉を頭に置いてに自分なりに話を練り直そうと思います。

>393
３０男を女子中学生のように可愛く書きたかったなら一応成功してると思う。
393が何をやりたいかによりますね。
”小説”としてレベルアップしたいなら３０男はそう見えるように書くべき。
そして////やιや（笑）は使ってはいけません。絶対。

萌えたいだけなら別にこれで十分だと思いますよ。皮肉でなく。
もし”小説”というものを書きたいなら、まず”小説”というものを
何冊か読んでみる事をお勧めします。あなたが生まれる以前のものを含めて。

×置いてに
○置いて
すみませんでしたorz

>409>410
ありがとうございます。

説明くさいですか…。言われてみると確かに。

>410でご指摘下さった部分と、あともう一カ所、会話部分の冒頭の
>その日いつもより〜の部分が全体の中で浮き上がっているように
感じていたのですが、その説明臭さが原因だったみたいです。

で、説明くさくなってしまったのもひょっとしたら「冴子」のキャラ立てが
不十分だったからかもしれないと思いました。
宏一との関係だけを考えて、榊が何故黙認しているのかとか、
そう言ったことを考えていませんでしたし。
お話の中に書く書かないは別として、キャラクターをきちんと作り込むために
冴子の過去のエピソードとかも一度考えてみる必要がありそうですね。

勉強になりました。

369様、372様、有難うございました。
369様>作品の雰囲気には気を使っているつもりなので嬉しいです。
〜見た目から成分まで〜や、〜そんな自分を〜は、自分でも何かが足りない、他にも言葉があるんじゃないか?と思っていた部分で、的確な指摘に頭が下がる思いです。
変換に関しては、気にした事がありませんでした。これからは意識したいと思います。
大袈裟な部分は少し削ってみたいと思います。
372様>嬉しいお言葉に舞い上がってしまいそうです…!
人数が増えると、途端に描写が少なくなってしまう悪癖がありまして…(要は苦手だという事なのですが)、これからはもっと意識して描写に気を使いたいと思います。
段落に関してもそうですね。見て頂く方をもっと意識して読みやすさを心がけないと…。
お二人とも有難うございました!頑張ります!

初晒しします。
以前エロパロ板に掲載したことがある１８禁作品の冒頭部分です。
「戯言シリーズ」の二次です。

ttp://www.geocities.jp/goodbye_jupiter/sarashi.html

>416
さっと見たけど（エロは苦手なので）
状況もキャラもジャンル者以外には何が何だか分からない。
地の文が少なすぎるからかな？ＳＳの途中を切り抜いてきた、って感じ。
評価しづらいです。

>416
読点が多すぎる。
>刻めば→刻むと　の方がリズムが良いと思う。
他にもいくつか「ここをこうした方がリズムが良くなる」箇所がある。
一度音読してみることをお勧めする。

内容に関してはジャンルも状況も判らないので何とも言えない。

>>416

会話の間に突っ込み文をいれるなら、括弧にしないと意味不明になると思います。
誰がどうなのかもｼﾞｬﾝﾙ者にしかわからなくて説明不足です。
エロを表現したい割りにエロの匂いがまったくしないのは、
情景描写が少ないからだと思います。
読む側に想像させるような文章があっての小説ではないでしょうか？
出だしでも続きが読みたくなるには、地文をたっぷり取って冒頭を書いた方が
読者がついてくると思いますよ。

キツイ台詞を吐く女性の挑発部分がやけに鼻につくし、
それに乗るフリをして優位に立つ男性のやり取りをもっと濃密に書いたら
内容が深まると思いました。

>>416
読み手に脳内補完を強要している。
妄想を共有している人だけが楽しめる文章だから、二次パロとしてはいいけど
これが小説かと聞かれると困るな。
話の中のエピソードの一つでしかない。思いついた部分を書いてみただけという感じ。
せめて、もう少し状況が分かるように地の文を入れた方がよい。
それから、人に見せる事を前提にしているのだから、もうちょっと
見やすいレイアウトを考えてください。

きわめて癖の強い原作の文章を真似しようとして、滑ってる。
絵で言えばあまりできのよくない模写レベルにしかなっていない。
この手の癖文だけなぞって中身が伴ってないのは型月系の
字書きにもわりといるんだが。

ぶっちゃけた話、文章のレベルを見てもらいたいのなら
もっとプレーンな文章を持ってきてほしい。
原作者の文章が面白いのは圧倒的な筆力という裏打ちがあるからで
それをただなぞってるだけだと、ジャンルわからん人間には
ド下手な文章にしか見えないと思う。

早々のご感想、ありがとうございました。
確かに小説二次を選んだのはマズかったかと思います。
次回は、もっと読み手に親切な作品を晒しに来ます。

>>422
二次が悪いとかじゃなく、同ｼﾞｬﾝﾙ以外に批評されたいなら
ある程度の説明を文中に入れる方が良いと思うよ。
今までにも二次は出てきてるけど特に問題なかったし。
ｵﾘｼﾞでも二次でも、文中の両者について読者に説明するっていうのは、
書き手のとってのｷｬﾗ解釈だから重要だとは思う。
こんな性格で、こんな二人の話っていう部分を見せて欲しいと思いました。

なんかわかってないっぽいんだが、今あらためて見直そうとしたら消されてた。
なんで記憶に残ってる範疇で言うけど。

基本的にやたら脚本的。
ただセリフ→説明→セリフ→説明〜の繰り返しでリズム感がない。
さらには書き込んでる感情も薄いんで、せっかく一人称でエロを書いてるってのに、
なにも「感じさせる」モノがなかった。
ただ何をしたってことをつらつら書いてるだけ。
人類最強の請負人がジョジョってのもきちんと書けばけっこうそそる設定の筈なのに
ただジョジョでした籠絡しますよオラオラってだけじゃそそりようがない。
キャラの表面をなぞってるだけで掘り下げてないんではないかと思う。

文章力が不足してるってのは指摘済みだが、それで無理に西Ｏ節をマネしようと
しているものだから、ただ痛々しいだけの文章になっている。
先にも書いたようにリズムが無くだらだら進んでるだけなので、目が滑る。
書き込むべきところは執念深く書き込む、不要な部分は思いっきりばっさりやっちゃうくらいの
ことをしないと、面白い文章にはならないと思う。

三回目晒し。
（前回はタイミング逃してお礼を言いそびれてしまいました。
　あのとき批評してくださった方、ありがとうございました）

オリジナル長編の冒頭です。
この部分に年齢指定やエロはありませんが、
ＢＬ色の強い描写が若干あります。
ＢＬ平気な方がいらっしゃれば批評して頂けると嬉しいです。

ttp://page.freett.com/kanamepl/03.html

>>425
気まぐれな主人公とそのお守になれた同居人（？）の雰囲気ある
朝の一コマとしてはなかなか良いけど、最初と最後のポエムを見ると
書きたかったのは主人公の虚無感なのかな？
主人公の虚無感を書きたいならポエムだけで済ましたのでは小説を
書いている意味が無い。この短い文章で二人のキャラは良くかけている
だけに惜しいな。同人マンガによくある『やまなし、おちなし、意味なし』の
雰囲気マンガの小説版。

>>425
一言一言、丁寧に言葉を選んで書かれている感じがします。
ただその分文章に勢いがない感じがしました。
ラストのポエムで物語が完結してしまったようにも。
長編の冒頭は、言葉は拙くても内容的にひきの強い文章を入れないと
後を続けて読もうとは思わないかもしれません。
キャラについては>>426と同じ印象をもちました。
その他には、言葉の選び方とか、目指そうとしている空気感が綺麗なので、
そういう所は好みでした。

さらっと読んだら男同士じゃなくて
良家のお嬢様と起こしに来た使用人、ばあやとかもしくは母親かと思った。

>425
個人的にはポエムは全部削った方がいいと思った。
小説の形式で書けない部分をポエムで逃げてる感じがする。
必然性がないなら小説にポエムは混ぜない方がいいよ。
大方のいわゆる「ポエム」は本当の詩にすらなってないし。

あと、文章が中々頭に入ってこない。多分構文のせいだと思う。例えば、
＞木々の葉が雨粒に容赦なく打たれる音で目を覚ました。
受動態が名詞に掛かると分かりにくい。
「雨粒が木々の葉を容赦なく打つ音で〜」の方が分かりやすい。
＞ぼんやりした頭の中にも少しずつ、雨の匂いが染みこんでいく。
前文が「音」についてなのだから、「にも」じゃなくて「に」に。
＞穏やかな声がその後に・それと前後してノックが止み、
時間を細かく切りすぎでは。その後にやそれと前後しては要らない。
＞降り始めの雨のような、どこか気弱な感のある声だった。
「雨のような声」を想像するのに時間がかかった。直感的に分かりにくい。
＞日常生活で聞くとそれほどでもないのに、朝に聞くと
「日常生活」と「朝」は完全には対立しない。違和感のある表現。
＞〜やせ細った体。今にも途絶えてしまいそうな脆弱な気配がする。
「気配」は「体」からするものか？

日本語に凝りすぎて分かり易さや正確さが後回しになってる。
読者の間口を広げたいなら、長編を読ませたいのなら読み易さも大事。
対象を絞りきってるならまた別ですが。

>>415
＞大袈裟な部分は少し削ってみたいと思います。

いや、みんなが恐れおののいたりギ／ロ／ロが落ち込んだりするのが
納得できるようなストーリーならもっといい、と言いたかった。
たとえばだが、ケ／ロ／ロがもっと悪いことをやったとか
夏／美がもうちょっとク／ル／ルに親切にするとか、
だと、自然な展開になる。

晒し検討中なのですが、質問です。
長い作品の一部を抜粋的に上げるのと、全文掲載するのとでは、
どちらがいいのでしょう？
また、紙媒体での発表を考えている作品なのですが、
晒し用ページはある程度レイアウトを考えて作るほうが
やっぱりいいんですよね？
質問ばかりですみません。

>431
この場所はあくまで文章そのもの（読みやすさ、文体、流れなど）を
批評するスレだと思うので、抜粋の方がいいと思う。
長いと目を通すのも大変だし、コメントも薄くなるので。
特にどこを見て欲しいか・自分でどこが問題だと思うか
書き添えてもらうと批評しやすいです。

レイアウトはどうか読みやすいのでお願いします。
レイアウトに深い意味やメッセージがあるならともかく、
普通の散文なら文章の本質は変わらないと思いますが。

２度目です。前回地の文が説明くさいと言われました。
前回の晒しとは別の作品です。
前回晒した文は３人称でしたが今回は１人称。
二次創作ＢＬで、ラブシーンの冒頭です。
ＢＬのラブシーンでも抵抗がない方、批評お願いいたします。

ttp://www.geocities.jp/kirahaneybee/sarashi.html

あ、登場人物の名前は前回同様変えてあります。

批評ありがとうございました。
森博嗣かぶれということもあり
プロローグにポエムっぽいものを入れてみたいと
思って入れてみたのですが、ない方が良さそうですね。
削って、その分を普通の文で埋めようと思います。

>428
精進します orz

>429
貴重な指摘をありがとうございました。
指摘して頂いた箇所を中心に書き直して、
もっと読みやすい文章を目指します。

>>433
前回説明的、とコメントした者です。
今回のはとてもすんなり、面白く読めました。一人称が向いてるのでは。

ただ気になったのが
＞ふわりと微笑んだ。
という表現。ﾍｳﾞｫﾝに典型的な言い回しで有名なので、言い換えた方が吉。
行間が空きすぎてる気もしますが、オンなら読みやすいし好みの範疇でしょうか。

>436
ありがとうございます。
やっぱり典型的すぎましたか。つい使ってしまうんです＜ふわり
他の言い回しを考えます。

自分でも一人称の方が向いているという自覚はあります。
前回晒した文は初めて三人称で書いてみた物だったのですが、
やはり一人称に絞って書いた方が良いでしょうかね。

>433
小説とは思えない。小説を書くためのメモ、覚え書きのように感じた。
まえにも書いたけど、薄っぺらくてつまらない。
一人称で高木の心情を描きやすくなってるのに、ぜんぜん書いてないから拍子抜けした。
最初のセリフの連続には地の文を挟んで高木のとまどいとかを表現した方がいいのでは。

どきどきしてる、とかキャラは言ってるけどこっちにその興奮具合がまったく伝わってこないので、
やる気のない紙芝居を見てるような気分になる。高木が木谷を欲しいと思ってるなら、もっと
興奮ぶりというかがっついてるような描写が必要かと。

キスシーンあたりで文章がぶちぶち切れるのは、どんな効果を狙っているのかはわからないけど
下手なポエムみたいで萎える。

全体的に、高木の一人称なのに自分・俺を高木に変換すれば三人称小説に早変わりしてしまいそうな
一人称の良さの殺しっぷりが勿体ない。もっと高木の心情を書くべき。
それと、もっと感覚的な描写も必要。舌は濡れてたりやわらかかったり熱かったりするだろうし、
髪の毛だって匂いがする。そのへんの描写が全くないので人間ではなくのっぺらぼうの人形同士が
絡み合ってるように思えた。外見の描写もないから余計に。

あとこれは個人的にだけど、「泊まってもいい？」ですぐに「どっちがいいんだ？」につづくのが不自然だと感じた。
言われたほうを泊まるってそういう意味なのか？　違うのか？　って悩ませたほうがよかったんじゃー
木谷が意味分かってんの？　ってせっつけば話は進むだろうし。

また長文ｽﾏｿ

>>433
>その笑顔があまりにも綺麗だったので、俺もついつられて微笑んでしまった。

この後に続く２行が凄く良かったです。

小説の出だしの部分があまりにも呆気なさすぎて、どっち？の意味がわかりずらかったです。
物語の取っ掛かりなのでもう少し丁寧に描写した方が読み手に優しいと思います。

＞運転しながら出来る話ではないと思い、路肩に車を停めた。

これだけだとただの説明になるので、
「ポツリと呟いた木谷の横顔は何故かとても思いつめたものだった。
　いつもと違う声のトーンが耳に入り俺はすぐに車を路肩へ止めていた。
　それは、運転をしながら聞き流せるような話ではないようだった」

↑ぶつ切りに近くて申し訳ないのですが、
何故車を止めて主人公が聞こうとしたのかを読み手に伝える作業が、
いくつか欠けているように思いました。

キスシーンも、キスをしている最中に主人公が思った気持ちを書いた方が
せっかくの一人称を活用出来るのではないでしょうか？
ファーストキスの気分になるという、物語で一番盛り上がる場所を説明にしないで、
もっと主人公の視点で書いていけば良い作品になると思います。
前回よりも読みやすかったのでこれからも頑張って下さい。

ありがとうございます。

うー、全体的に状況も心情も描写が不足しているということですよね。
このお話に限らず、台詞に頼りすぎてそれ以外の描写が巧く書けないという自覚はあります。台本風というか。

二次創作だと読み手の中にある程度キャラクターができあがっているので
描写が少なくても読み手がある程度自分で補完してくれますが、「萌え」から離れて
「小説」を書きたいのならそれは通用しないということですね。


とりあえずもっとたくさん本を読んで出直してきます。

>432
431です。了解しました。
後程準備でき次第晒しに来ようと思います。

昨夜指摘された部分に気を付けて少し手を入れてみました。
何度もスミマセンが講評をお願いします。

ttp://www.geocities.jp/kirahaneybee/sarashi_kai.html

二回目です。
前回とは別の、長編小説の冒頭部分です。
年齢予想とかしていただければ嬉しいです。

ttp://ior1.nobody.jp/sarasi.html

>>442
冒頭部分がやはり分かりづらい。
泊まっていってもいい？」という言葉が重要だと読者に分かってもらうには
先頭に持ってくるだけじゃなくて、文章の前後でこの言葉を際立たせるような演出をしなくてはいけない。
台詞を冒頭に持ってくるだけの今の書き方だと、二人の関係の状態があらかじめ分かっていないと
インパクトのあるものとはいえない。だから、二人の緊張感が伝わってこない。

木谷の言葉に対する先生の反応も同じ。何かしらの心理描写が必要。折角一人称で
書いているのに何故先生の心理描写がないのかな。動作としても車を止めるだけじゃなくて
そう言った判断をするに至ったちょっとした経緯があるはずだよ。「泊まる」という言葉に反応して
心臓が撥ねたとか、思いっきり振り返りそうになるのを年上という意地で耐えたとか、手に汗を掻いたとか。
こういった事がない為に
＞俺自身の望む解釈をしてしまっても良いのだろうかと。
これがとても唐突に感じる。
全体としてキャラの掘り下げが足りない。それによって文章の緩急がなくて平坦な印象をうける。
それから、心理描写というのはキャラはこれこれこういう状態ですと書くことじゃない。
人の反応だけで心理描写をするのは限界がある。夜間の車の中は、暗い密室に二人でいるのと同じ。
対向車のサーチライトだって使えるぞ。カーステレオはどうなってる？　エアコンは？　
いつもと違う状態を頑張って演出してください。

>442
変わってない…
演出というわけではないセリフの連続は目が滑る。地の文を挟めるところもあるのに
どんどんセリフだけで状況が進んでいって、キャラがどう感じてるのか何を考えてるのか
まったくわからない。人形同士の絡み合いなのが変わってない。

キスシーン
興奮した　だの　心が乱された　だのと直截に書いてしまうのはよくないと思う。
一人称なんだし興奮して胸のうちでどう感じるのか、身体的にはどうなのか、を書いたほうがいい。
たとえば、「俺は怒った」と書くとひとことで味気なく、怒ったことだけは伝わるけど怒りは伝わらない。
でも、「俺ははらわたが煮えくりかえるのを感じた」と書くと怒ったことも怒りも伝わる。
悪い意味で生々しくなくて、色っぽくない。せっかくのキスシーンなのに勿体ない。

高木の余裕ありげなようすが悪いんじゃなくて、泊まっていい？という言葉に
意味を求める・どっちがいいんだ？とか聞くようながっついた男が、木谷を怯えさせたくないとか
そういう心情の描写もなく余裕ぶってるとも感じられない冷静さを持ってるのがよくない。不自然。
木谷を怯えさせないために余裕ぶってるなら、前半で宿泊に性的な意味を要求したりだの
どっちがいいだの、そんなことは言わせないほうがいいんじゃない。
がっついてるなら変に冷静にさせずにいたほうがｲｲﾝﾃﾞﾈ

他はまえに書いたのとだいたい同じ。悪いところが変わってません
もっと本を読むべきだと感じた。

初晒しです。
自分の書いたものを読めば読むほどどこか微妙な気がします。
気になる部分をご指摘いただければ幸いです。
参考にしたいと思いますので、年齢予想などもお願いします。

虹で登場人物名は差し換え済み、文章としてはかなり短めです。

http://www.geocities.jp/midunao/sarashi.html

>>432
＞この場所はあくまで文章そのもの（読みやすさ、文体、流れなど）を
批評するスレ

そうだったんですか？
じゃあ、ストーリーへの批評、助言を求めてここに晒しても無駄だってことですか？
ｼﾞｬｱﾄﾞｺﾓｯﾃﾀﾗｲｲﾝﾀﾞﾖ…

それだとノウハウ板の似たようなスレのほうが適切だと思われ。
棲み分けしきれてないし、向こうは過疎しきっちゃってるけど。

>>446
最初は真琴を送り出した人物→啓
原付が乗りつけたところから別の人物→真琴
ところが、店から自宅部分のところでは再度別の人物→啓
これであっているのかな。
短い間にくるくる視点が変わるし、語り手が誰なのかよく分からない。
視点の移動および三人称扱いの失敗が原因かと。

>>443
この冒頭は、事件というか少女が変わってゆく物事の発端になるんだよね
だけど、描写が理屈っぽくてあまり実感の伴っていない。
十二月の夜の公園で固い地面を掘って可愛がっていたハムスターを
埋める行為が、少女の悲しみを通り越して何も感じなくなってしまった心を
表しているのだとしたら、穏やかな夜だったとするのは変な感じがする。
静まり返った夜だったとかの方がいいのではないか？
それから、少女の様子が妙に機械的に書かれているけど、まだ人間的な感情が残っていた方が
読者にとって和子の中の変化が分かりやすいのでは？今のままだと人間的な少女が
書かれていないので、「死」に直面して根本から変わってしまった少女
という感じが伝わってこない。

>446
448も書いているとおり、視点が定まらないので読みにくい。
冒頭地文（）による説明補足は蛇足的な印象を受けた。
無くてもいいし、書きたいなら（）を用いなくてもいいんじゃないかと。
対象年齢はよくわからない。十代という感じでしょうか。

>>443
個人的に凄く好きな感じで良い話だと思いました。

和子和子と何度も続けるよりも、自分などに分けてるのも良いと思いますよ。
前回よりもかなり読みやすく、努力されたんだな〜と。＜偉そうな事を言ってすいません
ハムスターを友というなら、一緒に過ごした楽しい思い出などを
文章に練り込めばもっと「死」についてリアル感が出ると思います。
初めて飼った日の喜びとか、和子とハムスターだけの大事な思い出が
きっとあると思います。
１２月の寒い公園の描写はとても良かったです。
自分は長編なら続きが読みたいと思いました。

年齢は１０代後半ぐらいの印象です。

評価お願いします。

某犬がクマをたおすマンガの最終回のフィクションです。
http://kotoha.s11.xrea.com/syousetu_002.htm

北方●三氏のシンセングミ小説「黒/龍の/柩」のフィクションです。少し801です。（Ｈなし）
こちらはまだ続きます。
http://kotoha.s11.xrea.com/syousetu_003.htm

文体、読みやすさなど、総合的な評価をよろしくお願いします。

>453
悪いが評価待ち中じゃなくてテンプレ通り晒し中と書いてくれないカナー
ほんとに>453が書いたものなのかﾜｶﾝﾈし、ルールなんで

>>453
原作を昔読んでいたので犬熊への感想です。

難しい言い回しに少し振り回されている印象を受けました。
もっと易しい語り口を交ぜればｶﾞﾁｶﾞﾁのｲﾒｰｼﾞが程好く読み手に受け取れる物に
変わるような気がします。
銀がじっさまの元に走っていく気持ちが薄くて、
原作の最終回をただなぞってるだけの話になってます。
ｼﾞｬﾝﾙを知らない人が読めば「？」の部分が多過ぎるので、
二次小説として出すなら主人公が誰でどんな関わりを持って、
この物語では何が重要なのかを表現しないと、
読み手からはさらにとっつきにくい小説になると個人的に思いました。

犬にしか出来ない見送りの儀式の描写は凄く綺麗です。
原作を知っていたから瞬時にｲﾒｰｼﾞ出来ましたが、もし知らなかったら悩みそうです。
読み手はそこにある文字からでしか（自ｼﾞｬﾝﾙはまた別ですが）情報がないので、
その辺をもっと書いてもらえたら良かったのになと残念に思います。
個人的に好きな話だったので、これを題材に選んでくれたのが嬉しかったです。
頑張ってください。

>454
すみません。つい、間違えて覚えていました。直しました。

＞455
批評ありがとうございます。
硬いですか。もうちょっとやわらかめにしてみる、と。なるほど。
「原作の最終回をただなぞっている」と言うのはそのとおりだと思います。
あの最終回を銀視点で書いてみたいというのが動機でしたから、
なおさら強く出てしまったのかもしれません。
原作既読の方対象と思い、甘えが出ていたのでしょう。
「これを題材に選んでくれたのが嬉しかった」
↑このお言葉を聞いてちょっと嬉しく思ってしまった自分をお許しください。
かさねて、ありがとうございました。

　 ,,,,.,.,,,, 　ﾐ・д・ﾐ ＜ほっしゅほっしゅ！ 　 """"

初晒し、評価お願いします。
首無し女がヒロインな小説の二次創作です。
何かが足りないような気はするんですが…。

http://myhappiness.fc2web.com/rain_sarashi.html
よろしければ、年齢予想もしていただけるとありがたいです。

>458
予想年齢：18才前後

原作しらないんだがこの話の主題は何？　
二次だからキャラの関係が全く説明されていないという点を割り引いても
何がいいたいのだか全く分からない。

>>458
同じく、原作知らないのですが。

パッと流し見た感じ、単にキャラ達を喋らせたいだけに見えました。
｢何かが足りない｣と仰ってますが、この話を通して何を伝えたいのか、
どんなイメージを読者に伝えたいのかが全く見えてきません。
(強いて言えば｢喧嘩しつつも仲が良い奴ら｣という印象ぐらい)
足りないのはテーマじゃないでしょうか？

勢いに任せて書かかれた印象と、文自体はそれなりに書けている点から、
予想年齢はやはり十代後半ぐらいで。

初晒しです。評価お願いします

二次で、元ネタは１８禁BLゲーで晒し文もBLです
キス止まりですがそうした物が大丈夫な方評価お願いします
当然私も１８歳以上なのですが、文章からの予想年齢も出して頂けたらと思います

http://sarashityuu.fc2web.com/

評価お願いします。

某近未来アニメの虹です。
http://www.geocities.jp/sarara20050630/sarasi1.htm
http://www.geocities.jp/sarara20050630/sarasi2.htm
両方共同じカップリング、８０１。
ト○○と言うキャラが結婚しているので不倫状態です。
よろしければ年齢予想もお願いします。

>461
ぱっと見だけでも目につく文章・言葉の間違いが多すぎる。

＞着替えもそこそこに/やっと姿を現した
前半と後半で矛盾

＞些か冗談とも聞こえぬ啖呵
冗談「には」としないと変

＞聞かぬふりをした
「聞かぬふり」では誤魔化しにならない
「聞こえぬふり」でないと変

もっと辞書を引きさえすれば、良い文章になると思う。
年齢は18歳ジャスト、最高でも20歳と推測。

>462
自分の文章に酔いすぎてポエム化している。
キツいようだが、論外。

>464
どこをどう直せばいいのかすら解らなくて困ってたんですが
どこもへったくれもない状態だったんですね…ｗ
ありがとうございました。

評価お願いいたします。

虹、某バンド、名前変換してあります。
サイトで連載していた物の一部分です。
晒している部分に直接的な描写はありませんが、801です。

http://www.geocities.jp/sarashichu/sarashi.html

矢野と神谷は大阪、安藤は四国、大木は九州出身なのですが
方言に自信がないのでそのあたりも。

文章、人の事言えるレベルではないので方言のみ。
四国出身関西在住の自分は神谷君のせりふの

「やったら会おうや。いつ空いとる？」

だけが気になりました。他は大丈夫だと思います。（大木君除く）
〜とる、という語尾は中国、四国に多くて大阪では違和感を覚えるようです。
「やったら会おうや、いつ空いてんの？」
というのがまだましでは？と思いました。

>463

評価ありがとうございます
雰囲気と勢いでいつも書いていたので、そうした間違いに
まったく気付いておりませんでした
これからは辞書を傍らに、自分でもチェックする癖をつけようと思います
言葉自体の間違いで読者を減らしていたのかと思うと
項垂れますね…精進します

>>466
当方の母語以外わからんので大阪弁のみ。

＞「何やのお前、元気ないやんか」
＞「行かへんよ。明日も録りやし」
間違いではないが女っぽい。男性なら、
「何やねん」
「行かへん」「行かへんで」

＞「やったら会おうや。いつ空いとる？」
「だったら」を直訳したのだと思うが、間違い。
「それやったら」「そやったら」

＞「じゃあ、またな」
は、言わないことはないが大阪弁ではない。
「ほな、またな」

＞「どうしたん？」
間違いではないが、より大阪弁にしたければ、
「どないしたん？」
やや柔らかいので、男性ならどちらかといえば
「どないした？」がいい。

＞明日録りって言うたやんかぁ
より大阪弁にしたければ、
　明日録りて言うたやんかぁ

方言以外。
＞思わず舌打ちしそうになって、すんでで堪えて
おかしい。

全体。
部分だから仕方ないかも知れないが、おもしろくない。
伝えたい内容の少なさに比べて、冗長。
文章的にはさほど問題はないと思うが、
何か（萌えでもおもしろさでも）を
感じる部分がない。

初晒しです。小説として読めるレベルにあるのかを教えてください。
某WJ連載灰色男の二次創作、エロなし、起承転結の起と承にあたる部分になります。
10点中何点になるのか、また推定される年齢も教えていただけるとありがたく思います。
よろしくお願いいたします。

http://www.geocities.jp/arlish_fedelca/sarashichu.html

＞467
神戸では普通に「〜とる？」だよ。中国でも四国でもない。
「"とう"言葉」なんていわれてる。
「（し）てる」が
「（し）とう」「（し）とる」となる。

>>472
神戸じゃそうなんだ？
以前大阪や奈良出身の人間に「〜とる」の語尾で
出身地を当てられたことがあったので関西じゃ
聞き慣れないのだと思ってた。
変な断定してすまんかった。

>471
ほのぼのしていていい話だと思いました。
ジャンルの事情は存じませんが、二次小説としては標準か標準＋と思います。
ただ文章は、それなりに落ち着いていますが、硬いというか、かなりくどい・説明くさいのに加えて
文としての意味はとれるものの、どこかねじれを感じさせることが多いと感じました。
細かい指摘は求めていないようですが、目に付いたものを列挙。興味がなければ飛ばしてください。

＞たまの外出も近隣の村ぐらいだったク/ロ/ウ/リーには、一日中窓に
＞へばりついていたって飽きないのだろう。
これとか、あからさまに文章がねじれている。これがわからないようだとやばいかも。

＞彼の態度は、まるで雲泥の差だ。
微妙だが、「雲泥の差」は、わりと優劣の落差を感じさせる表現なので
語り手が両方にそれなりの好意を持っている場合は不適当な気がする。

＞茶褐色の親指の爪ほどある飴
「親指の爪ほどある茶褐色の飴」のほうが、ぱっと見で誤解を招きにくい＝読みやすい語順かと。

10点評価はつけづらいが、甘くして6、辛くしてその半分。年齢は中学生か高校生なりたてと予想。
もうちょっと抽象表現を減らして、具体的な描写を増やしたらぐんとよくなると思う。
「ありえないほど素直だった」とだけ書かずに、どんな風に素直なのか表現するといいと思います。
＞吸血鬼と恐れられたわりに〜　の後に続く一文はとても良かった。

>474
さっそくのご指摘、ありがとうございます。
私にも客観的に指摘してくれる友人がいるのですが、その友人が言う「どこか捏ねくり回した言い方
してる……」という意見と、全く同じご意見なのですね。
ご指摘内容を読みまして、やっぱりそう読まれる文章だったか……、と自嘲する思いです。

反復表現や言葉を言い換えて再度同じことを繰り返し書くところが、そのように感じさせているので
はないか、と自分では推察しています。より情景を克明に書こうとする余り、文節ごとでどこかが食
い違っていって結局、全体としては捻れた印象になっているのではないか、と。

ご指摘内容を鑑みるに、どうも私がここは詳しく書かなければ、と思う部分と、読んでいてもっとこ
こは詳しく、と思う部分とでは、微妙な食い違いがあるようですね。
今までずっと書き手としてばかり書いてきましたので、ここで一旦読み手としてどう感じられるのか
を、今一度よく振り返ってみようと思います（実年齢は二十代半ばです……）
文章が未熟なあまり若く見られたのか、ネタや雰囲気が若そうだったのか気になるところですが、い
ただいたご意見を参考に、これからも頑張っていきたいと思います。ありがとうございました。


3日までファイルは削除しませんので、他の方からもご意見、ご指摘いただけたなら嬉しいです。
引き続き、どうぞよろしくお願いいたします。

>471
私も中学生っぽいと感じるな。未熟で中身が外面に伴わないという意味で。
>475の文章からも同じ印象を受けたから
多分あなたがそういう人なんでしょう

物語っぽい文章や賢そうな文章を捻る前に
まず、言いたいことを簡潔に伝える訓練をした方がいいよ

>>471
小説として読めるレベルかと言われても、
起承の部分だけだと言われたら、返事に困るが。

半分をすぎるまで、ストーリーに意味のある動きがないのはしんどい。
471は何を書きたいのか。
たぶんクロウリーの愛すべき無垢さだろうが、
そのためにこれだけの情景描写が必要なのか。

時々一つの文が長すぎて、読みづらかったりくどかったりする。
たとえば
＞自分の用心のなさと子供っぽく景色に見入っていたことの恥かしさに、
＞どもり気味に名を呼ばれるのに、にっこりと笑い返して、
＞アレンは気にせず景色を見るよう、首の動きだけでうながす。

長くてもすらすらと読めればかまわないのだが。

ラストまではそこそこの文章力だと思ったが、ラストの青臭さには萎えた。
ここで、中学生だと思った。

＞今までずっと書き手としてばかり書いてきましたので
この弊害が出ていると思う。
表現の「上手さ」に自己陶酔していないか。
文章の部分部分を見ればなかなかだと思うが、
全体のことが考えられていないように思う。
せっかくの機会なので、一度謙虚になって、今までの手慣れた書き方を捨てて、
新たなアプローチで書いてみたらどうか。

後は他の人の意見と同じ。

>476
ご意見ありがとうございます。
やはり要約すれば、形ばかりに拘って実が足りてないということでしょうか。
上のレスについても、失礼のないよう、言葉足らずにならないよう注意して書いたのが、逆にくどくどしすぎ
て何がなんだか分からない……、ということになっているのだと解釈しました。

自分が小説なりレスなりでで書きたいことがなんなのか、よく自覚しているつもりですが、それを相手（読み
手）にきちんと分かってもらいたい余り、無駄に書きこみしすぎている、というわけですね。
文章を推敲することについて、改めて頑張ってみることにします。ご意見ありがとうございました。

>477
たくさんの批評、ありがとうございます。
書きこむ前にリロードしなかったため、上のレスに纏めて書けませんでした。申し訳ありません。

起承の部分というのは、私がいつも約20KBほどの長さで書き終わりとなるため、長文を丸ごとお見せするよりは
序盤だけ読んでもらうほうが、批評される方々にも良いかと思って、そのようにさせていただきました。
ストーリーに動きがないことについては、雰囲気的なものを表現したく、できるだけ淡々としたように見えるよ
う書いてみました。文章の癖については他の方々と同意見と推測いたします。

今までいただいた意見をまとめると、やはり細部でなく全体を通してどう読めるかにこだわるべきなのですね。
小手先の表現や動きに囚われずに、今一度一本の話としておかしくないかどうかを考えていきたいと思います。
全く違う書き方をしてみるにはもう癖が残っていて難しいとは思うのですが、できるところから頑張っていこう
と思います。ご指摘ありがとうございました。

方言やっぱりめためたですねw
皆様のレスを参考に、もっと研究します。

文体や表現に関してあまり突っ込みがないということは、
文章自体に大きな問題があるわけではないと考えていいのでしょうか。
普段書くものは短いものが多いので、削ることをメインに考えているのですが
長編で読ませることを意識すると、読者に伝わるかどうかが気になりだすので
瑣末な部分の書き込みが多くなるのかも知れません＞冗長

> 何か（萌えでもおもしろさでも）を
> 感じる部分がない。
前に他の方へのアドバイスで書いてた方がいましたが
自分はどちらかというと萌えたから書く、ではなくて
書きたいネタやシチュが先にあって、それを形にするために小説を書くタイプなので。
それが「文になってはいるがつまらない、萌えない」の原因ではないかなと思いました。
自分の小説の書き方が見事に悪い方に出てしまっているんですね。
いろいろ考え直してみたいと思っています。
評価してくださった皆様、ありがとうございました。

>>480
>書きたいネタやシチュが先にあって、それを形にするために小説を書くタイプなので。
>それが「文になってはいるがつまらない、萌えない」の原因ではないかなと思いました。

書きたいシチュが先にあるのは問題じゃない。書きたいシチュやネタがあるという事は
そこに>466がいいなと感じた事があるはずなのに、何も伝わってこないのが問題。
何も書かれていないといってもいい。
連載の一部とあるけど、これは出だしなのかな。いきなり登場人物が多くて、人間関係不明のまま
他の人間が退場し、最後の方まで来て初めて神谷と安藤の恋愛なのか？と分かるだけ。
バンドを知っている人向けなので人間関係の部分の説明を省いたのだとしても
二人の恋愛関係について思わせぶりなだけで、わかる事が無い。　だから冗長と感じる。

例えるとこれだけの文字数を使って、ただ『りんごは赤い』と描写しているだけ。
『りんごが赤い』という事で、そこにどんな感動があるのかが描かれていないと
読み手はだから何？で終わってしまう。

初めて晒します。二次でジャンルは平安乙女ゲーム、導入部分のみです。
やおい前提ですが、ほとんどそういう描写はありません。
http://www.geocities.jp/sangatsutomoki/sarashi.htm
自分の文章がどうにも妙な気がして悩んでいます。
率直なご意見と、できれば年令予想もいただけると嬉しいです。

>>482
地の文が読みやすく、大変自分好みでございました。
なので、地の文に関しては他の方にお任せするとして、
一番気になったのが、台詞に「……」が多いなと。
その「間」も地の文で表現されてみてはいかがでしょう。

年齢は少なくとも二十歳以上、社会人と予想。

>482
483さんも書かれてましたが、読みやすい文ですね。
特に違和感もなくサラリと読むことが出来ます。
「…」の件について同意、箇所も多いし
通常は「……」と２個つながりで表現すると思います。

基礎的な文章力はおそらく十分です。反対に際立ったところが無い。
アイディア・発想は良い。ト書きが説明文と化している。
時間経過の間をセリフ（「…」）で表現するのではなく、
情景描写などの文章で表すと良いのでは
というのが感想です。
加えるならば短い文章ながら、盛り上がりがどこにあるか、ポイントをどこに置くか
ということに留意されてはどうでしょうか。

ご自分が違和感を感じているということですが、
私が違和感を感じるとするならば「文章が説明説明しすぎる」という所ですかね。
本当に良い文章というのは、説明をしようと意気込まずとも伝わる物があります。

きれいでさわやかな書き口だと思うので頑張ってくださいませ。
推定年齢は、文章自体がしっかりしているので２０歳前後というところでしょうか。

>>483,484
ご批評ありがとうございました。すごく参考になりました。
情景描写が苦手なので、
つい「……」でごまかしてしまう癖があるようです。
頑張って自分なりの「いい文章」を目指してみたいと思います。
あ、年齢は一応ギリギリ10代の学生です。
社会人判定はﾁｮﾄ嬉しかったですw

>459 >460
だいぶ遅くなりましたが批評ありがとうございました。
確かに晒したものの他でも、ここ最近は勢いだけで書いてばかりだったなーと思います。
主題なんて基礎の基礎を忘れてたんですね。
もう一度書き方を見直してから出直そうと思います。

ほしゅ

浮上！

初晒しです。よろしくお願いいたします
http://www.h7.dion.ne.jp/~quite/sss/stt.html
虹ジャンル、飛翔連載中の吟玉です。やおい前提ですがほぼノンヶです
１人語尾のおかしな人がいますがデフォなのでそのままスルーしてください。
説明調すぎるのに中学生のような文章構成に見えるので気にしています。

>>489
>「―…」
この使い方が気になる。「……」か「──」に統一した方が良くないか？
最初は罫線が「一」に見えて、はじめと呼びかけているのか思ったよ。
それに「いいですけど─…」のところは、語尾をのばしているのかと紛らわしい。

おそらくこの文章は変人沖田の意外な無邪気な部分というのを書きたかったのかな
と思うんだけど、エピソードが弱い。二次だから沖田の変人ぶりは閲覧者はすでに
知っているから省略したのかもしれないけど、だとしたら無邪気なエピソードを
これだけで伝えようとするのは無理じゃないかな。少なくとも、原作しらない私には
二人が暇にまかせてだべっているだけで、面白くなんともない。
二人がほのぼのしているところを書きたかったとしても、予定調和すぎて面白くない。
>489はこの話を読んで、自分が萌えたり、わくわくしたり、もしくはほのぼのしたりするの？

私も同ジャンルだけど>490の指摘にほぼ同意です。
・段落の最後の文に句点があったり無かったりするのが気になりました。
・地の文の主語が誰だかわからなくなることがままありました。
・視点が突然変るから読みにくいです。
・山崎は沖田のことを面倒くさいとしか思っていないのにラストで突然
「台詞が印象に残った」というのが謎。どこが、どうして印象に残ってしまったのでしょう？
好みなのかもしれませんが、山崎にはわからなくても読者には納得させて欲しいと思いました。

初めて晒します。よろしくお願い致します。
http://www.geocities.jp/freemail_orz/
ちなみに笛！の森キャラのネタです。
サッカー部の寮生活での先輩・後輩を書いています（ホモ前提）

>489
情況の想定が甘いのではと感じました。
セリフ前後のト書きで描写される情況に、統一したつながりがかんじられないことが、ご本人も気にしている「中学生のような文章構成」の原因のひとつではないでしょうか。
2行目から3行目の間に時間の経過が必要なら、沖田が部屋に入って来た時の描写がまずあるべき。
普通四畳半の部屋に男二人がいたら、すごくせせこましいので、お互いの存在に無関心でいられないはず。
「なにしにきたんですか」
「いいじゃん」
「本読んでるんですよ」
「きにすんな」
程度の会話を交わして沖田がいすわるだけで、二人の関係が出ると思います。ついでに山崎が本読んでることもわかります。
この時山崎に、メンドクサイでもちょっと悪い気しないってニュアンスを出しておけば、最後の一文にきれいにまとまるのでは？
それと細かいですが、四畳半程度の室内だと窓がそう大きいとは思えないので、西陽で時間感覚を表現するとき、長くなるのは窓からの陽射しであって、影ではないかと。
影にしたければ、具体的に窓際の何の影であるかを書かないと、情況のイメージがちぐはぐになります。
描写の言葉選びに注意深くするだけで、だいぶんと変わると思いますよ。
文章自体は簡潔でリズム感もあるし、読みやすいと思います。

>>489
このジャンルは知ってるし好きだが、悪いがつまらなかった。
というか内容がほとんどない。
二次は雰囲気が出てればいいという考えもあるだろうが、それも特にない。
自分だけでなく読者にもおもしろいようにも書いてくれ。

文章はいまいち。
難しい言葉やムードある言い回しを考える前に、
なめらかで自然に読める文章を心掛けた方がいい。
「当たり障り」が一行で二度も出る。
時々句点が抜けてる。
既出だが視点が不自然に変わる。
精進すべし。

初晒しです。評価お願いします。
http://id16.fm-p.jp/book/page.php?uid=sarahasityu&dir=25&bnum=1&num=1&mem_pw=
飛翔で連載中の死帳です。ノーマル、原作では大分過去の設定の文です。
文章能力や内容など、総合的な評価をお願いします。
よろしければ、年齢予想もお願いします。

遅くなりましたが皆様ご批評ありがとうございました。

自分でも見返して考えるとやはりまだ脳内設定で進んでいるところが多いですねw
自分の中のものを文にすることにいっぱいいっぱいになっていました。
句読点の抜けは確認抜けです…気をつけます。
もう少し続きがある話なので、
皆様から言われたことを踏まえてまた一から書いてみようと思います。

それでは、失礼致しました。

>>495
◇主語が曖昧
　＞あの日から、少しずつズレてきたんだと思う。無くしてはいない。
　主語が無いのは読み手に不親切だと思う。もし何かの効果を狙ったとしたら失敗している。　
◇視点が捩れていて、誰が何をしているのか混乱している。
◇名詞を修飾するのに、いろいろ詰め込みすぎて、まとまりが無くなっている。

全体的に、書きたい事が曖昧で矛盾しています。何がいいたいのか伝わってきません。月は退屈な日常を壊す為に
神に背いてみた結果、疲れ果てて血迷いそうになったけど、初心貫徹を再度決意したという話なら、神を冒涜〜云々
という言葉は余計だと思います。
初めと終わりに二回出てくる事によって、神への冒涜についての月の心情が全く描写されていないにも関わらず
何故疲れている月について描写されているのか分かりません。月の疲れが死帳を使う為の決まりごとなら
何故血迷いそうになったのかも分からなくなります。
そもそも、原作のキャラクターからは、月が疲れで最初の意義を忘れるような性格とは思えませんので
それなりの理由付けが必要だと思います。

予想年齢：中学生

>>495
これは書き手の解釈の問題なのかも知れないけど……
付は自分の行動が神の冒涜になるか否かの発想が、そもそも欠落してるキャラじゃないのかな。


話自体の、時間軸が狂ったような感じは結構好きです。

晒します。自信があるので、激辛の批評をお願いします。
http://page.freett.com/upper_stomach/
オリジナルです。よろしくお願いします

>>499
　了解。では激辛いきま〜す。

　まず、最初の一行目でズッコケた。もっと「てにおは」を勉強した方がいい。
　それと、漢字は自分の理解している範囲で使おうな。
「仕舞った」だとか「然し」だのと使い方どころか意味の違う漢字がありすぎ。
　文章を書く場合、時代物でもないかぎり常用外の漢字はひらく（平仮名表記）のが
基本だから、まずはそれを念頭において推敲してみることを勧める。
　内容に関しては、山なし谷なし落ちなしと、全体的に淡白な印象だった。
と、いうか読了しても内容がよく思い出せない。と、いった感じ。
　もう少しキャラクターにアクをつけるか、「〜をして〜があって〜となった」
みたいな話のメリハリを心がけてはどうだろうか。
　正直、自信をもてるようなレベルには全然ない。もっとがんばれ〜。

同じく一行目で萎えてそれ以降を読んでない。
頑張りましょう。

>>500
　俺が間違えてた。「てにをは」だ……_|￣|○

>500
ありがとうございます！なかなか辛い批評で^^;
もっとだめな所とかはないでしょうか？
あと、何歳くらいの印象ですか？

>501
凡ミスですね〜、恥ずかしい

晒します。

飛翔の愛盾・二次作品で少し前に書いたものです。

<a href="http://sukisukidaisuki.fc2web.com/distance.htm" target=_blank">http://sukisukidaisuki.fc2web.com/distance.htm</a>

>499
誤字は置いておいても、漢字が無駄に多いので目が滑ります。
作品の雰囲気を出すためならばただ漢字を増やすだけでなく、
適度に使用したほうがいいと思います。
それと、話が淡白過ぎて「で、何？」以外の感想がありません。
もし、訪問したサイトでこの作品を読んでも、次の作品も読みたいとは思えません。
世には内容よりも雰囲気を読ませる作品もありますが、筆力が追いついていないようなので
もっと内容のある話を書いて修行してみてはいかがでしょうか？

高校生くらいの方だと思いました。

すみません「晒し中」の文字を入れ忘れていました。
ついでに少し追加です。
愛盾で801・キスまでです。

よろしくお願いします。

>499
500ではないですが。

一番の問題点は、あなたが『描写』に酔ってるだけで『筋』が無いこと。
ストーリーの無い小説もあるけど、それはごく一部の難しい文学の話だ。
この文章はまとめたら「川が汚れてなくなるよ」。それだけ。
ドラマが無い。キャラが全く動いてない。だから読めない。
友達をつかまえてこの『粗筋』を話して聞かせてごらん。出来ないから。
出来たとしたらそこには書いてない情報が含まれてる。それを書くんだ。
ついでに感想も聞いてごらん。きっと手厳しいから。

漢字については500に同じく。
難しい漢字を使いたい＆ムーディーな文章を書きたい年頃だから…
中学２、３年かな。
うわべの字面だけでなく、もっとストーリーやメッセージを意識してごらん。

>>503
　年齢当てには興味ないからアレだけれど、とにかく文章を書きなれてない人間が
ワープロ使ってるって印象だった。書き始めと書きなれの中間くらいの中途半端な
辺りってところか。
　もっとダメな部分を論じるためには、まず指摘した部分をナチュラルにクリア
できるようになってないと言っても意味が無い。まずは文章作法や文法といった
基本を身につけて、物書きとしてのスタートラインにたどりつこうな。
　とにかく今は書きまくれ。ついでに本も読みまくれればベター。がんばれ〜。

文章はうｐろだにうｐしてもいいんでしょうか

>>505
おもしろかったです。単純な認知のズレを無理なくラストまで持って
いけています。ストーリーは日常の中で起こった小さな事件をきっか
けにして告白の部分までしっかり書けていますね。
ここからは少し気になった部分を。最初の昼練の説明の部分は、…
よりも――の方が適切だと思います。ただ、この説明はなくしてしま
ったほうがすんなり話が進むのではないでしょうか。それから…は2つ
繋げて使うのが一般的です。

勝手に年齢予想　文章の基礎が出来上がっていると思うので、
10代後半〜20代前半かと。

>510
転載や晒しを防ぐため今の形式が主流なんだよね。
絵なら「晒し中」と書き込めばいいけど文章では意味無いし。
できれば避けて欲しい。

>>511
ありがとうございました。
仰るとおり…の記述が揺れてますね。
そういう部分にももう少し気を配って行きたいと思います。

年齢ですが、御想像されている年齢より＋αです。
文体をリフレッシュしようと昔より軽い感じに変更したので、
客観的におかしく見えないか気になって晒してみました。

http://page.freett.com/kanamepl/sarasi.html

オリジナルの短い話です。
よろしければどなたか評価お願い致します。
（出来れば年齢予想も）

３回読んでみたけどさっぱり意味がわからんかった。

自分は2回読んでやめた。

514は比喩に満ちた概念的な作品を書きたかったのかもしれないが、
書くのは自由だが、人に読ませるのは100年早いと思う。

予想年齢は、中〜高校生くらい。
もしくはコムズカシイ本は読んではいるが「小説」を書くのは初めてな大学生。

予想は高校生。なんだかなれていない印象を受けた。
見ようによっては面白いけど目が滑る。

>>505
わりとおもしろかった。
とにかくストーリーがしっかりとある。
オチもちゃんと落ちている。
文章もすごく上手いというわけではないが、
さほど問題ない。
描写も悪くはないが、ややもたつき感がある。

難を言えば、貝和が始まる前までの部分が、
ありきたりであまり意味のない話がだらだらと続くのがうざかった。

>>514
なんというか同人にありがちな雰囲気漫画を読んでいるような気分。
概念的なものは何かを伝える強力なイメージなりメッセージがないと
独り善がりで終わってしまう場合がほとんど。

街を深海に、人を魚に、少年を魚を狩るものとして描写しているけど
514の中に何かの光景はあっても、そこに感動が伴ってない。
感動は別に泣ける話とかそう言うことじゃなくて、なんらかしらの感情を
伴ったものの事。同人誌の多くの場合は萌えを表している事が多い。
514はどんな感動を表したかったのか考え直してみては。
もうすこし突き詰めれば、何かが出てきそうな気がする。
ただ、もっと分かりやすい話を書くことを考えてもいいんじゃないかと思うよ。

>>514
こういうのもありだとは思うが。
シュールなのはいいとして、書き方がまずいせいで
伝えたいものが伝わらないというのは望んでいないだろうから、指摘。

・「怪魚」「深海魚」が何を指しているのかわからない。
＞この道は、人の通る道ではないのかもしれない。
＞グロテスクな深海魚が、いびつな体をくねらせて路地いっぱいに泳ぎ回っている。

人の間を深海魚が泳ぎ回ってるのかと読めるが、後の文
＞静寂はなく、夜の音だけが深海魚たちの周りに降り注いでいる。
と考え合わせると人＝深海魚　か。

しかし、さらに後に、
＞先頭を行く男も、後に続く男も女も、最後尾の少年も、闇に照らされて怪魚になる。
とある。
ということは、人がこの道にはいると魚に変身するのか？
最初の方ではそういう描写はなかった。

主人公らしい少年は鞄を持つ手が震えた後、
怪魚になり、その後鞄を開ける。
魚なのか人間なのか。
もしかして「両方である」のならそれでもいいが、
それならそう思わせるように書くべき。

あと、少年の脳内にも、鞄の中からも、怪魚が登場する。
たくさん出てきたそれぞれの魚が同じなのか違うのか、書き分けてほしい。

＞少年の鼻の先を、目の真白い魚が大きな尾びれを翻し、
＞旋回していった。

「鼻の先」という言葉はふつう目の前を横切る場合に使うので、
これでは、魚が少年の鞄の中から出てきたように思えない。

などなど、もうちょっと読者をスムーズに自分が脳内で
描いているイメージに誘導してほしい。
でないと読んでもらえない。
ただでさえ、シュールなイメージの理解のために
読者に負担をかけているのだから。

・この路地やこの人々が特別なのか、
それとも少年からの視点でそう見えているのかがわからない。

・前半分だけで延々と同じことについての話。
バランスからすると、もう少しシェイプアップするか、
その中に変化を持たせるかした方がいい。

・路地や人々の描写がちょっとおもしろいのと、
人々が魚に変身するらしいのと、
少年のペットの魚が人々を襲うのと、
それだけなので、ちょっと物足りない。
もうちょい独創的なイメージか、
もしくはストーリーの複雑さがほしい。

・ラストが弱い。イメージでもストーリーでもいいから、
もう少し何かを。


欠点を直せば、そう悪くない作品だと思う。

>514
自分は冒頭の「夜道を人々の影が転々と流れていく。」という文に違和感を感じた。
「転々」は「繋がりのない場所から場所へと移る」という意味なので、
その後に連続性を感じさせる「流れる」という言葉がくるのはおかしいと思うんだが。
これは普通の使い方なのか？
スレ違いかもしれんが、どうもよくわからんので誰か教えて欲しい。

>>523
たぶん「点々」の誤字

ご意見＆丁寧な批評をありがとうございました。
頂いたレスは保存して、参考にしながら書き直します。

「わかりやすい文章を書く」というのを
当面の課題にして頑張ります。

また晒しに来るときには少しでも
指摘して頂いた点が直っているように修行して参ります。
本当にありがとうございました。


そして「転々」は誤字でした。申し訳ない……。

>524、525
それだとますます変にならないか？
「点々」はその名のとおり、あちこちに点が散らばっている様子を表す言葉だろう。
「点々とした人々の影が流れていく」なら
わからんこともないが、どうも違和感が残る……。

>>526
　散らばってる様子じゃなくて「まばら」な様子。
「足跡が点々と続く」っていうような言い回しもあるし、特におかしい表現じゃないよ。
　むしろこの文脈の場合、おかしいとするなら言葉の順序だな。

「点々とした人々の影が流れていく」
　　↓
「人々の影が点々と流れていく」

　正しい使い方は、こんなカンジ。

>527
「足跡が点々と続く」っていうのはよくわかるよ。
ただ、「点々と流れる」っていうのがしっくりこないんだ。
「点々と続く」は「それぞれ独立したものが並んで続いている」という意味だよね。
点と点に繋がりを感じられないから、「流れる」という連続の動きにかかると
いまいち意味がわかりにくいんだ。
だから「点々と」が「人々の影」にかかるんなら違和感は無いんだけど。

>>528
　つか書き方がマズイとかすでに言われている文章を相手にそこまで
つきつめるのもどうかと思うが……とりあえずおまえの解釈も変だぞ？
「点々」ってのは基本的に同じものが間隔を置いて連続してるって
意味だから、「点々と〜」は＝「まばらな間隔を置いた人の列がどこかへ
向かって動いている」っていう意味になる。
　だからこれを組み込んだ時点で、「点々と」って言葉は「人々の影」に
かかってる。人々の影がどんな様子だってことをあらわす言葉だから。
　とはいえ、あまりセンスのいい使い方じゃないのは確かだけどな。

アプの仕方がわかなりません。
どなたか教えてください。

>529
スレ違いの雑談は自分も心苦しく思ってる。ただ、
>これを組み込んだ時点で、「点々と」って言葉は「人々の影」にかかってる。
これは無理。「点々と」は副詞。用言を修飾する言葉。
ちなみにﾔﾎｰで検索したら、「点々と流れ」は計23件。
あまり一般的な使い方ではなかったから気になったみたいだ。
正しいか正しくないかはもういいや。

>530
とりあえず無料鯖借りておいで。

名無しに戻ります。

528と同意見だったﾉｼ
まあ専門的に日本語を勉強したわけでもないから確証はないけど。

にほんごってむずかしいNE

>>531
　いや、そんな話ふっといて「この話題、飽きたからいいや」みたいなのやめろよ。
真面目に答えてた俺が馬鹿みたいじゃないか。

>用言を修飾する言葉
　なるほど。ごめん。そこまで詳しく知らなかったよ。
　って、ちょっと待て！　用言ってことは動詞や形容詞や形容動詞にかかる言葉
ってことだから、もういいやもなにも、後に付く方が正しいんじゃんｗ　　

で？
514は結局何歳だったんだ？
人に年齢予想させてるんだから教えてけれ。

初晒しです。
虹、低級夢（名前変換機能は削ってあります）
一人称でテンションの高いもの、というリクを受けて書いたものなのですが、
何せ夢を書き始めたのも最近で、一人称の文章は普段あまり書かない為、
正直これが読めるものなのか推敲しているうちに分からなくなってきました。
評価宜しくお願い致します。

ttp://www.geocities.jp/sarashi555/sarashi.html

>535
テンションは高いけど、一人称っていうより実況みたいになってる。
それと
>逃　げ　ま　し　ょ　う　。
とか字間を空けるのってどうなんだろう。
何となく自分は、小説の中ではこういうのに馴染めない。
まあでもリクした人はこういう文を期待してるのかもしれないから何とも言えないけど…。

あとは冒頭のシーンが唐突過ぎてよくわからなかった。
自転車で突っ込んだシーンを最初に持ってきてしまってもいいのでは？

テンション高めってどういう文を指すのかよくわからないけど、
ここまで砕けた文でなくともいいような気がする。
会話と地の文をバランス良く配置してテンポよくするとか。

携帯から初晒しです。
オリジナルの、女の子二人の短い話です。

もしよければ年齢と、今オリジナル小説サイトを開くか悩んでいるので、WEB上で文を晒せるレベルかを教えて下さい。

http://sarashiyou.b.to/sarashiss/

>>537
サイト開くかどうかは、別にレベルは関係ないので思い立った時に開設するといいよ。

アイスクリームと女の子の気持ちの比喩が利いていて(･∀･)ｲｲ!!
この続きがあったら読んでみたいと思った。

>537
辛口めに。正直、何も印象の残らない平凡な話だと思った。
これだけ台詞があるなら、言葉にキャラの性格をもう少し滲んでいてもいいのに
あまりに何の特徴もなくて名前がなければ誰が喋ってるか分からないくらい。
文章自体はちゃんとしてるので勿体ない。もっとキャラの個性を強調するといいと思う。
サイトは開いた者勝ちだから、思い立ったが吉日だよ。
作品数をある程度揃えたらレベルは気にせず開いてみて、それから腕を磨くんでも遅くない。
年齢予想は中〜高校2年て所かな。それ以上には見えない。

ttp://skumosuke.hp.infoseek.co.jp/unfo.html

虹、金岡、健全です。
よろしくお願いいたします。
年齢予測もしていただければ、嬉しく思います。

>>514
その路線で行くつもりなら、安部公房を読むことを勧める。
人が魚に変身する話もあるよ。
（魚以外では植物や毛糸のセーターや棒や……）

>>535　>>537
なんか似た印象なので失礼だがまとめて。
文章は上手いと思う。
これが冒頭部なら、なかなかだと思う。
これで一つの作品だとしたら、「これだけ？」という感想。

535、原作はよく知らないんだが、跡/部がどういうつもりだったのか、
もうちょっと匂わさないといけないんじゃないだろうか。

>>540
文章はひどくはないが、いまいち。
各エピソードは悪くない。キャラの雰囲気も出てる。
ストーリーとしては全く物足りないが、
原作のキャラを知ってる人には雰囲気を楽しめるだろうと思う。

>>540
悪くは無いし、キャラの雰囲気もよく捕らえていると思うが、各キャラとの関係を表す
エピソードがずらずら並べただけになっていてかえって印象が拡散してしまっている。
引っ越したら忘れてしまうのでは、と憂いているキャラと同じくらいすぐに忘れてしまいそうなくらい
ヒューズの思い出に対する印象が弱い。

これは提案だけど、折角マグカップという小物を出してきているんだから、もっとこれを生かしたほうがいい。
マグカップにまつわるヒューズらしいエピソードで、各キャラとの関係を交えて語り
もう居ないキャラに対する強い喪失感を出してみてはどうだろう。

ナマモノ８０１(チッスまで行かない)ですがよろしくお願いします。

http://nostalgia-jct.b.to/r16/1

>>543さん
まずしっかりと名前を伏せるべき。琢郎＝ﾖｼﾀﾞかと思った。

>嘘でも俺に『好き』なんて言えない
「なんて」を使うと、好きという言葉の価値が下がってしまう。
もし、尚が「好き」を簡単に言える言葉として捉えたうえで、『好き』なんて〜の表現をしているなら後の展開がｽｶｽｶになってしまう。
なんて〜は、見下した言い方にも聞こえるので、他の表現に置き換えるべきかと。

携帯からですが…
灰男虹、ロ/ー/ド×主人公です。

ttp://sarashiage.b.to/sarashi/

よろしくお願いします

>543さん
ありがとうございます。
伏せ忘れすみません_no
｢なんて｣はやっぱりいかんでしたか。うまい言い回しをもう少し考えてみます。

ﾖｽｨﾀﾞﾀクﾛで読んでみたらちょっと怖かったです

>>518さん
ご批評ありがとうございました。
会話の冒頭のもたつきですか……参考になりました。
自分で小説本を買うときは最初の数行を読んで決めることが多いので、
その辺りをもう少し精進するよう頑張ります。

>535
おもしろかった。さくさく読めました。
若い子受けしそうなノリで、かつ引っかからずに読める文章には
滅多にお目にかかれないので、いいもの見せていただきました。
内容のなさを指摘されているようですが、夢小説をあまり重厚にするのも
どうかと思うので、「テンションの高い（そして面白い）夢」というならこれで
充分すぎると思います。

>543
内容は結構いい。文章は、悪くはないと思うけど、ちょっと読みづらい。
この話のノリなら、漢字はもう少しひらがなに開いてもいいと思います。
「なんでも無い」とか「何気無い」とか、少し気になりました。（もしこだわりがあったら済みません）

>540
自然に読めました。少し気になったのは、三点リーダが…なことと、読点の位置
（読点で区切られた文の長さがばらばらすぎるので）くらいです。
金岡は原作しか読んでいませんが、織り込まれたエピソード、どれもすごくいいと思う。
エピソードひとつひとつを、それぞれひとつの話にできるよこれ、とまで思った。
だからこそだろうか、このネタはもっと、遥かに深くなりうる素材だと思うので、
そこに手をかけたからには、もっともっと掘り下げてほしいと強く感じてしまった。
贅沢に鏤めることと散漫な中途半端は、意外と近いのかもしれない。

何だか漠然ときついな。気に障ってしまったら本当にごめん。
健全二次としてかなりのレベルに、あと一歩という印象なので、つい。

>>548さん
543です。漢字はこだわりではなく癖になってしまっているみたいで自然とそうしていました。
読みにくい小説は文としてどうなのかと反省し、漢字を中心に推敲していきたいと思います。

連投すみません。
546のｱﾝｶｰﾐｽです。544さんありがとうございました。

543さんって自分じゃまいか…ORZ

まだ途中(序章)なんですが、宜しくお願いします。

暗く、虐待表現が入っております。

http://sarasi-work.b.to/kokusouka/1

>>552
辛口めに。

まず、小難しい言葉や比喩を使っただけの小説、という印象を受けました。
それに展開が早すぎて、印象に残る場面が全く無い。
父親が登場して殴り始めたかと思えば、いきなり退場。
>やっと少年から〜
の、この"やっと"の部分が全然読みとれない。
外への切り替わりも、改行を増やして場面の切り替わりを表すんじゃなくて、ちゃんと文章で表した方が良い。
正直読んでて場面が想像出来ないし、ついていけない。
続きを読みたいとは思えないな。

>>553

評価、ありがとう御座います。

この文章はなるべく最高に近い形で仕上げたいと思っておりましたので、場面の切り替え、虐待表現、展開の適度なスローテンポ化など推敲します。

遅くなると思うのですが、宜しければまた書き直した文章を晒してもいいでしょうか？

仕事がやっと終わって帰ってきました…遅くなってすみません。
読んでくださった方、ありがとうございました。
>>541
>>542
>>549
のお三方、丁寧な批評、ありがとうございました。

三人の方のレスに共通するのは、｢散漫な印象｣と、｢エピソードのの弱さ｣でしょうか。
一人、ないしは二人のキャラクター(この場合、ハ/ボ/ッ/クと、フ/ュ/リ/ーなど）に絞って
もうちょっとじっくり書いたほうが、エピソードとして深みが出たかもしれません。
これは、542さん、549さんの指摘どおり、贅沢にあれもこれもと詰め込んだ結果と思います。
小説だと思って買った本が、アルバムだったようなイメージなのかなあと、勝手ながら想像いたしました。

＞541
やっぱり、雰囲気だけで流れてしまっている印象が強いでしょうか。
ストーリー自体は、あまり動きがないのも、また、物足りなさの一助かもしれません。

＞542
いわれて見れば、曰くありげに出てきたマグカップのエピソードが、ほとんどないですね。
マグカップを中心に据えてみたら、もっと、違う展開で面白くかけそうな気がします。
面白い提案、ありがとうございました。

＞549
｢…｣って、二個つなげて使うのが正しいんですね(調べました)。
物知らずぶりがお恥ずかしい限りです。
読点の位置……。これ、すごく難しいですね。
あまり長くなり過ぎないように意識したりしなかったりしているので、どちらかにまとめてみたいと思います。
気に障ったりはしていません。批評をいただけてありがたいばかりです。

皆さん、ありがとうございました。
全レスuzeeeeee！かもしれませんが、ご容赦ください。
ヽ(`Д´)ﾉ次、がんばるぞ！

初晒しです。
ジャンルは白十字（数年前のジャンルです。某声優さんが原作者）の虹。
801で、そんな大した描写ではありませんが、それなりの内容を含んでおります。
年齢予想もしていただけると嬉しいです。
よろしくお願いいたします。

ttp://mist.in/stokesia/Text/sarashi.html

ﾐｸｼｨのid
915120
です。

>536
評価ありがとうございます。
実況みたい、というお言葉に納得してしまいました。確かに実況みたいですね…。
字間についてはいつもやらないことをやってみよう、と思ってやってみましたが、
いらんことでしたか。
冒頭部分については入れるかどうか悩んでいたところなので、入れてみようと思います。
自分はテンションが高いということで砕けた感じを思い描いたのですが、なるほど
テンポよくするという方法もありますね。自分では気づかなかったので参考になりました。

>541
評価ありがとうございます。
晒した文は流行りにのって三部作でもやろうか、と思って書いた冒頭部分なので
一応続きはあります。でも冒頭で読まれる方の興味は引いておきたいので、
匂わせる文章を入れてみようと思います。

>548
評価ありがとうございます。
夢小説はあまり重厚なのも問題なのですね…。
実は晒し中の文には続きがあったので、重厚になりすぎないよう減量を試みようと思います。

評価してくださった皆様、どうもありがとうございました。

初晒しです。よろしければ辛口批評を。
オリジナルで少し長め、続き物を読ませる技量があるのかを知りたく。

http://illnessdoll.fc2web.com/m/txt/pin5-1.html
http://illnessdoll.fc2web.com/m/txt/pin5-2.html
http://illnessdoll.fc2web.com/m/txt/pin5-3.html
http://illnessdoll.fc2web.com/m/txt/pin5-4.html

よろしければ年齢当てなどもして頂ければ…。

>>538>>539>>541さん
批評＆感想ありがとうございました。
正直人様に文を見せるのは初めてなので緊張しましたが、予想以上に暖かいお言葉を貰えて嬉しいです。

>>538>>539
今までは腕を磨いてからサイト開設、と思ってましたが、つい最近>>539さんの言う通り、サイト運営しながら腕を磨こうと思って開設してみました。


お三方、アドバイスありがとうございました。

>>559
予想年齢　三十代

アイディアがなかなか面白かったし、話も良かった。文章も特に破綻なく
読みやすかったです。
ただし、主人公の女子高生に若々しさが感じられない。
読み出したときは40くらいのおじさんかと思いました。女の子の視点で
語られているにも関わらず、10代らしい言葉というか表現になってない事に
問題があるのではないかと。

>覚えた文句をルーチンワークのように繰り返しながら、私は目の前にいる初老の女性に
>声を掛ける。銀色の混じった髪に軽く手を当てながら、孫の結婚祝いに、と話す彼女に、
>私はにこにこと営業スマイルで相槌を続けた。
例えば上記だと、10代の女の子が『初老の女性』という言葉はあまり使わないと思う。

今回、ここに初めて自分の小説をさらそうと思います。
評価の程よろしくお願いします
http://csx.jp/~dai198/mezameyo.htm

ジャンルは銀魂の虹（夢）です。晒している小説は夢ですが名前変換はありません。

年齢予想と評価よろしくお願いします。

http://id12.fm-p.jp/book/page.php?uid=sorairocolor&dir=7&bnum=3&num=2&mem_pw=

>562
目がすべるので、とりあえず気がついたところを。

冒頭の詩から文章が変。
やたらとカッコよさそうな単語をつかいたがっていて散漫になっている。
おまえ、ただその単語使いたいだけと(ry
酔ってかいているところ以外の文章がただの箇条書きのようだ。
客観的に推敲をしよう。

主人公の外見や歳の描写がほとんどないので、イメージがわかない。
ｶｺｲｲ知識を垂れ流すのでなくて練ってくれ。
知識・単語・送り仮名など全てに間違った使い方が見える。

年齢予想：最近、本を読み始めた中学生

初晒しです。評価お願い致します。
性的描写はありませんが、ナマモノ801なので
登場人物の名前は全く関係のないものに変えました。
自分の文章力や欠点を知りたいので、忌憚のないご意見を頂けたらと思います。
よろしくお願い致します。

http://sarashi.kt.fc2.com/sarashi.html

562です
564様、とりあえず、最初の詩を書き直しました。どうでしょうか？
＞主人公の〜
主人公は高校生だというのだけ書き足しました。
外見などの描写はまだですが、例えば、日本らしき場所が舞台であるのに
日本人だ。とか黒髪だ。中肉中背だ。などと書く必要があるでしょうか？
外見の描写は特徴が特になく、書く必然性がないならば、
あまり書くべきではないと思ったので書きませんでした。
それで駄目ならば書きますし、
それでよい（黒髪だなどと書かなくて良い）のなら、どのようなことを書けばよいでしょうか？
＞知識・単語・送り仮名など全てに間違った使い方が見える。
そのような部分を具体的に教えて下さるとこちらとしては、非常に助かります。
全て書いて下さい。というわけではないので、何か目に付いたところだけでよいのでお願い致します。

>562
会話のテンポが悪いのと、説明くさい文章がちょっと鬱陶しい。
特に会話は小説の肝だから、うまい小説家とかを見て勉強するといい。

>>562
大仰すぎる。ありきたり。空回り。
不必要にオサレな固有名詞や難読語彙は、経験を充分積むまでは無理に使わないほうがいい。
あと、とにかく説明くさい。重複表現や無駄な文章が多い。もっと圧縮できるし、何より
人物の行動と会話から読者が読み取るべきことを作者が説明してはいけない。
「明るく元気な女の子」なら、そう見えるように描写する。地の文で、それも褒める語調で
キャラを説明してしまうのは、キャラの魅力のむしろ自殺行為と思ったほうがいい。
ふり仮名も過半数は必要ない。テンポを崩しているだけ。会話はまだしもまし。
がんばって書いているのはわかるけど、あれこれ唐突すぎて読者おいてけぼり。
文章力が展開においついてない。もっと気取らず書いてみたらどうかな。

>>563
これはいいスカスカポエムですね、以上の評価を期待されると困る。
読後に何も残らない。中学生、ちゃんとした本はあまり読んでいないと予想。
元ジャンル知ってるけど、何が言いたいのかさっぱりわからん。災難って何？　唐突過ぎる。
雨を感じさせたいなら、雨に濡れた感触や匂いを描写。今のままじゃ雨と言いたかっただけみたいだ。

>>563
拍手のお礼として会話夢以外のものを、と考えて始めて作ったものだったので率直な感想嬉しく思います。

年齢は14歳でした。

読み手側に分かりやすい小説が書けるよう精進したいと思います。ありがとうございました。