同人やってて鬱の人大集合！！

ひきこもりでーす。
高卒でーす。
もちろん、無職でーす。
同人大好きっ。
今後の人生について語ろうよ！

２

最近お友達がいなくてさみしいです。
中高といじめにあってました。
でも、マンガの話とかできるお友達がほしいです。

ﾋｷこもりだって、同人できるよね。

いつか社会復帰もできるよね。

いつか社会復帰もできるよね。

7!

鬱だメンヘルだって周りに言いふらさなければ、
同人だってできるし社会復帰も大丈夫ですよ。

ずいぶん元気な鬱の人がいるスレはこｋですか

鬱というより、躁鬱病かもしれません
鬱の人、どうしてます？
やっぱ病院に行った方がいいのでしょうか？

こんな所に書いても解決しないとオモ。

解決したいのなら病院行ったほうがいいよ。

同人やってる子って自称鬱の子多いよね。
都合の悪いときだけ鬱アピールする子。
気のもちようなんじゃないの？


本当に鬱なら気の毒だとは思うけど、今までなんちゃって鬱みたい
なのにしか会った事ないから鬱を自称する人って無条件に距離置くよ。
鬱なんだからもっと私に気を遣ってよって押しつけられてる気がして嫌。

身近に鬱の人がいるが、気の持ちようでどうにかなるほど生易し
いもんじゃないのが鬱病。本人の力だけではどうにもならないん
ですよね。
真面目に、鬱の自覚があるなら専門医に相談することをおすすめする。

カウンセリング池

薬自慢な展開になる予感

本当に鬱の人はネットにもつなげない程の精神状態になるので、
>1さんの鬱は多分気のせいです。

>>17
そんな、急性疾患じゃあるまいし。

鬱って普通自覚ないもんだそうだ。
自覚有ったら引きこもってないで、早めに精神科行きな。
抗鬱剤たっぷりくれるぜ。

あっという間に薬漬けになる罠。

1はメンヘル板逝けば?

中高ともイジメにあっていたっつーのは少々痛いな
そんな君には「デイケア」をおすすめする。
最近実施してるトコ増えてきたっぽいし、通う価値はあるかもよ。

　　　　　　|
　　　　　　|
　　　　　　|
　　　　 ∧|∧
　　　　（ / ⌒ヽ
　　　　　| | 　　|
　　　　　∪ / ﾉ　　.
　　　　　ﾉ ﾉ ﾉ
　.　　∩(_/∩
　　　（>∀<| |　ｳﾋｮｰ
　 　　| 　 　 |
　 　│____ 　│
　∩∪∩∩∪∩
　（・∀・（・∀・| |　　　ﾝｼﾞｬｵﾚﾓｰ
　| 　 　 |　　　　|ＹＯ
⊂⊂ ⊂⊂____ノ

鬱も末期状態になると、同人もイヤになってきますよ☆
自分に価値がない気がしてきて、段々何をするにもイヤになってきて…
同人をする価値も見いだせなくなり、
同人どころじゃなくなります。

鬱を語ってる人とか多重を語ってる人とか…なめてんのか？

>>23
そんな、いきなり末期になる訳じゃないだろ

鬱までいかない軽鬱ってのもあるよ。
どのみちホンモノなら、同人楽しいなんて思えない心理状態になるがナー

欝だ死のう・・・

まー板違いなのですよ。
幸い２ｃｈには『鬱』関連板が大変充実しているので、そちらへ…

なんちゃってかそうじゃないかってのはこの際置いといて。
同人って書き手だけじゃなくて、話の内容も鬱っぽいの結構あるよね。
そういうのに惹かれるのかな？
たまにやりすぎてﾎﾞﾀﾞっぽくなってるのもあるけど

>>28
同人に限らず、作家って自殺率高いような気がする。

×同人に限らず、作家って自殺率高いような気がする。

○どうでもいい人の自殺は記憶に残らない

芥川と三島以外知らぬ。

太宰、川端も入れておこう

有島武郎も自殺だった

本当に鬱なら結構早く末期になるケースもあります。
私がそうでした。
そうなったら頭の中は『消えたい』とか『死にたい』で一色になり他の事など
考えられません。
同人なんて以ての外。
眠れなくなり食事が出来無くなり声も出無くなり動く気力も無くなります。
貴方は早期か軽なのか自律神経失調症と思われます。
少しでも鬱を疑うならこんなところに居ないで心療内科に行く事をお薦めします。

鬱なら同人板じゃなくメンヘル板につないで心を落ち着かせる。
本気で鬱入ったらネットもつなげず病院にも行けずただ閉じこもる。
そこまでいかない時のほうが多いけど。

だれか周りのサクルとの人間関係が上手くいかなくてドジーン辞めた・イベに行けなく
なった人いる？
この世界DQNや逆にパンピーっぽい元気のいい人も多いので自分は今だ海鮮から進めず。
気の強そうなサクルは買いに行くのすら怖い。

>>1
最初は頻繁に書いていたようだが…元気だろうか？

鬱から復帰しつつあって同人再開したよ、はアリなんだろーか

皆いくつぐらい？

>38
>鬱から復帰しつつあって同人再開したよ
まさにそのパターンで復活してみたけど、もうへこたれてる…。

>>38
漏れもマサにソレ。
でも保たないな…やっぱり…。

・・・みなさんパワフルですよね・・・
http://comic2.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1069332612/

やっぱりみんなへこたれちゃうのか・・・
波がデカイ。テンション上がった後に急降下して2週間ぐらいネット断ちとか・・・

ヲチ先に、普段はカキコくれくれ喚いてる厨がいる。
現在「鬱でどん底だから、カキコにレスがつけられない」と同情引きつつ、
日記で「○○のファンサイト作ってるんだ〜vv」と萌えの真っ最中。
「ＣＧＩ探しが楽しいわ〜んvv」？「鬱脱却にはいい気晴らしなのよ〜♪」？？
喪舞はサイトを幾つ作って潰したら気が済むんだと小一時間(ry
先月からほったらかしにされてるカキコさんが気の毒だ。
サイト持ちならちゃんと管理する。できないなら閉める。
真性鬱もナンチャッテもメンヘルも言い訳にならねえよ。

>44
こういうやつの所為で鬱でドジンやってた（やってる）人が
全部厨認定されんのがかなりツライ・・・

>35
常に鬱ってる訳じゃないから
浮上してる時に同人板の荒れてないとこ見て元気つけてるよ。
引篭ってると余計鬱進むからネットでも良いから誰かと交流しろって言われたし

最近リスカ厨の気持ちが判った様な…

目の前のはさみで自分の皮膚を切ってみたい衝動に駆られた

ああもうﾀﾞﾒだもうだめポどんどん箍が外れていく

切りたくなきゃ殴ってみるといい

>38
遅スレだが４年掛かってやっとこ復帰…でももうへこたれてる。
ホントに波が凄いんだ…ハイテンションな時は良いのだがドツボにはまると
もう滅茶苦茶…。
自分でも何をやってるんだか…と思う事しばしば…。
周りの友人も私の事壊れ物扱いだし気が滅入るよ…。

派閥がらみで同人辞めてから
軽欝状態だったんだけど、

また活動しようと思ったら
元気になってきたよ。

蕁麻疹とかひどかったんだけど
ピタリと収まって驚いた。

>48
周りの友人から壊れ物扱いってなんかわかる。
病気のことは言ってないけど、この人なんなんだろう…って不思議に思われてるの確定。

>50
私は周りに鬱だと云う事ばれてるので…。
不思議でも何でも無く「壊れ物」です…。
いきなり普通に喋ってたのがいきなり泣き出したりしたらそりゃもう「壊れ物」でしょう。

鬱になって1年ちょっと…現在も通院中。
病気でも同人は好きだから続けていたけれど締切などの追われる感じに耐えられなくなり今は休止中。
通販処理もやる気が出なく数ヶ月…なんとかしなきゃと判ってても鬱の波に飲まれっぱなし。
…あせっちゃ駄目なんだけど早く復活したいなあ…

治った事にしてあるので、ばれないように必死
バレそうなので、文章はなるべく書かないようにしてます。
あと出来る限り人と関わらないようにしてる。

>52
＞締切などの追われる感じに耐えられなくなり
ああ、良く分かるその感じ。私も鬱で通院し初めて半年、
少し元気が出てきたので同人復帰しようと新刊の予定組み始めたんだけど
〆切があると思った途端に萌えゲージが急降下。
やる気がどんどん減ってきてしまったよ。
「描きたい」が「描かなきゃいけない」になると駄目なんだよね・・・。

a

ぜーんぜん鬱でもないしひきこもってもいないよー
友達も学年に５０人ぐらいいるよ〜〜〜！！！
みんながんがってねーん

漏れは鬱じゃありませんが
本当に鬱病でそれでも仕事にきちんと行きながら一生懸命直そうとして必死で病院に通い
薬も色々試して頑張ってる友人がいるので、
明らかにﾊﾞﾚﾊﾞﾚな自称鬱病ﾁｬﾝは嬉々として写真撮ってサイトにｳﾌﾟしてたりする
コレクションした薬全部飲んで死んでしまえと言いたくなるほど腹が立つ。
暴言ｽﾏｿ。

軽度だけど鬱で薬飲んでる。
テンション低くて更新できなくて困ります
仕事はなんとかやってますが

鬱ってのは病気じゃなくて性格だろ
怠け癖を治そうと思って治せないのと似たようなもんだ

それはなんちゃって鬱。

じゃあ池沼と変わらないじゃないか

ここはひどいインターネットですね。

>59
今の日本人の1/5は鬱病だと云うけど、じゃあその1/5は皆同じ性格だと云う事か？

鬱ってのは気の持ち様で治る病気じゃないから鬱病なんだよ。
気の持ち様で何とか成るならただの自律神経失調症とかだよ。
まぁ自分がなってみなきゃ判らないのが病気ってもんだけどね。

>59
未だに鬱が病気じゃないと思っている人が居る事にﾎﾟｶｰｿ（AA略
鬱病ももうちょっと病気として認めてもらえたら良いのにな。

鬱ってすごいんだよね。
人により症状の出方違いはあるだろうけど、自分は体が重く感じ、腕が肩よりあがらなく、多汗症に…
頭が押さえ付けられたみたいになって、ガンガン体重おちて…神経もまいりまくったよ。
今はね、ずいぶんよくなってきたから、同人でも絵書くにしても、なんかやろうって気に戻れたよ。
同人やってたときは、すごくいい状態だったから、それに戻りたいと思います。
復活だ。

>>63
薬で治らないようならﾅﾝﾁｬｯﾃ鬱病。

そう簡単に治るなら鬱患者なんて世の中いない

じゃあもう死ぬしか無いじゃん
ご愁傷様

氏ぬ手間もだるい。

死ぬ気力あるのはまだマシ。
それ越えると空腹感なくなってかなりヤバイ(ｗ

薬やカウンセリング、回りの気遣い+自分の気の持ち様（気合い）で治すのが鬱。

鬱なのかホルモンの病気なのかしらないけど
たいして親しくない友達の友達が
毎回わざわざ遠いスペースにきて
長時間しゃべっていく…自分語りそして興奮して泣いていく。
たすけてくれ…。
つかお客さんがよけてくよ…。

泣くのかよ！

鬱が病気なのしょうがないのと言う前に、病気なら
他人傷つけていいと思ってんのかと殴り飛ばしたくなること多数
病気だって言うなら治す努力をしろ！まずはそれからだ！
なおす努力が出ないのが鬱病って言うのもいるが、それが
病気だとわかってんならなおさら逃げんなよ…

鬱で迷惑かけちゃうのは病気だし
しょうがないって思うけど、謝ってばっかりで自分を責めてばっかりで
それって自分しか見てないよ…それだったら謝りたくなるようなことをしてもいてくれた人に
お礼を述べた方が周りも嬉しいよ。
「産まれてきてすみません」じゃなくって「それでも一緒にいてくれてありがとう」って言う方がいいよ
本当、頼むから幸せにさっさとなって欲しい

>>72
そう…。
自分でも止められないからと脳内被害を語る。
異常な人だとわかるからこっちもなにも言えない。
一方的にまくしたてて泣いてやっと行った思ったら、また来る。
常識がないとか以前に、怖い。
こんな人多そうだけどあまりひどい病人は入場させないで欲しいよ＞赤豚

そして74が出入り禁止になる罠

鬱のくせにずいぶんと元気なスレタイだな と今初めて見て思った

>>44
親しくないなら周りの友人に相談、根回しして切れ。
イベントではもうスペースに来ないでくれ、迷惑だからと。
最初はまず匂わす程度でもいいと思う
危ない人だから怖いのは判る。言うのは大変だろうけど、
でも自分でなんとかしないといつまでも続くぞ。友達に相談から初めてみては？

>>44じゃなくて>>74ね

疑心暗鬼になりやすくて些細な事で不安になるのは鬱なんだろうか……
知らないヤシから次のイベントでスペまで挨拶に来いとメールで強要されたり
別名義でｺｿｰﾘ活動しているサイトのSSを厨にパクられたりして
どう対応すればいいのか判らずに仲のいい友人に愚痴っているけど
毎回聞かされる友にはいい加減迷惑だろうなと思って
だんだん何も言えなくなってきた。
でも言わずにはいられなくてここに助けを求めに来てしまった……

これがいわゆる鬱状態？
なんちゃって鬱なら誰かそう断言して楽にしてくれ……

本当の鬱の人は
鬱だってことを周りにはなかなかカミングアウトしない
病院で診断されて投薬治療してるって言っても理解されにくい
鬱に理解あるひとはまだまだ少ないからね。
相方には言う可能性は高いけど。
それと、なんでも鬱病で括るのは間違い。
精神疾患にもいろいろあるから。

とりあえずメンヘル板で相談スレに行け。
なんちゃって鬱の方がずーっと楽だよ。

>80-81
そうします……
お邪魔しました

自分がつらいと思えば病気だと思うし、
乗り越えられると思うならがんばってみると良いと思う。
うつの酷いときは、「がんばれない自分は死んだ方がいい」で、
寝たきりだったけど、薬のお陰で「うつを乗り越えるやる気」が出た。

同人板でこういうスレがあるのは嬉しいです。
私も薬で持ち直してるうつ病持ちだけど、
同人・商業かかわらず、満足行くモノが作れたときは
すっごい達成感で、いっぽいっぽ直ってるって実感ある。

創作意欲がなくなって凄くつらいってことありません？＞うつ持ち同人の方。

鬱かどうかはわからんけど
創作意欲がなくて辛いことはあるよ。
ようわからんけど、前のように考えることが辛くなった
「あーそこには触れたくない」という領域が増えた

そもそも自発的に同人なんてやってる元気な奴は、

　そ　の　１　０　０　％　が　な　ん　ち　ゃ　っ　て　鬱　

なワケだが。　

自発的に同人誌作って普段は元気でも鬱の人はいるよ。

オタキングの人とか躁鬱だし。

鬱にも色々あるし、>80の
＞それと、なんでも鬱病で括るのは間違い。
＞精神疾患にもいろいろあるから。
には禿同。
分裂病とかも鬱と同一視されがちだけど違い病気だしな。
鬱病だって千差万別で、なんちゃって鬱か軽鬱かの見分けは
実際に診てもらわにゃ難しい。

なんにしろ>83みたいな「鬱だけど前向きに頑張ってるよー」なスレになれば良スレの予感。
マターリ励まし合えたら鬱を軽く出来る、かも。

NHKでヒッキー番組がはじまた

sage

別に同人がきっかけで鬱になったわけではないのだが、
鬱になったら好きなアニメを見ても、同人誌を読んでも
楽しめなくなった。
頭の中で同人妄想も沸かないので、創作もできなくなった。

鬱な人は同人するなとはさすがに言わんが、
鬱を同人誌や同人サイトにぶつけるなや。
ＴＰＯをわきまえてくれ。

>>91
自分の同人誌やサイトにぶつけて何が悪いのか、と小一時間（ｒ

>92
それって既に同人じゃないんじゃ……

自分のｻｲﾄで何しても自由だが、ﾈｯﾄ上でｻｲﾄを公開してる以上
見る人はいるわけでさ。
鬱全開な作品晒されても読み手としては不快なだけ。

不快なら見なければいいと思うけど・・・

ﾄｯﾌﾟに「ここはﾒﾝﾀﾙを扱ってます」とはっきり注意書がしてあれば、
見たくない人は回れ右ができる。
でも「about」だの「初めに」だのにしか書いてないと
そういうページはすっ飛ばして読むタイプの人は
うっかり見てしまう危険性もあるわけだ。
ましてや全然違う傾向のジャンルのコンテンツと一緒くたに置いてたら、
それに関する作品だけを楽しみたかった人の中には
相当なショックを受ける人もいるんじゃないかな。
鬱で悩んでる人が、好きサイトの管理人が「鬱って怠け病だよねｗ」と書いてるのを
偶然見てしまった時と同じくらいの衝撃だと思う。
鬱全開にしたいならそれなりの気配りがあってもいいんじゃない？
何もしないで「いやなら見るな」「見たほうが悪い」と言ったって
望まない閲覧者の侵入を防ぐには限界があるってことで。

あ、上記はサイトの場合限定ね。
鬱満載の同人誌は見たことがないからノーコメント。

>>96
＞それに関する作品だけを楽しみたかった人の中には
＞相当なショックを受ける人もいるんじゃないかな。

この程度のリスクは、Webを回るなら当然必要な覚悟。
死体画像すらゴロゴロしているわけで。

>死体画像すらゴロゴロしているわけで
鬱とは関係ない。

他人に迷惑かけるな
鬱を自慢するな
ということですね。

自分が目にしたくない文章は、漏れの目に触れないよう、世間から隠せ、か。
児ポ法推進派と同じ性根だね。

上等じゃん

tu-ka、児ポ法も死体画像も鬱と関係ないし。

うつうつ

見せびらかしたいのは鬱じゃなくて
ボーダーじゃない？どっちもどっちだが。

同人やってて鬱*じゃない*人大集合！！

になってるな。

この間、仮面鬱病って病気をＴＶでやってたけど・・・
ぶっちゃけ、マジで仮面ライダーみたいな病気だと思た

なんだか強く正しく格好良い病気みたいだな。

仮面鬱って、ﾅｿﾁｬｯﾃみたいでちょっとｲﾔだよね…。
勘違いする人多そうだし。

鬱と同人の両立は難しい。
何故萌えまっさかりの時に鬱りますか自分…。
萌えキャラ見てもどーでもいーや、とか思う時点でアウト。

あまりにも鬱すぎて何もする気になれなかった。

やっと落ち着いたからネットできるくらいになったが
描かなきゃいけないって時期に鬱突入したら辛い。
何か考えるのも行動するのもできないでぼーっとしてるよ。
でもサイトには絶対書かない。鬱の事は絶対書かない。
だからせめてここで言わせてください。
吐き出せる場所があるだけまだがんばれる気がするから。

>108
>萌えキャラ見てもどーでもいーや、とか思う時点でアウト。
うわ、私も今全く同じ状況だｗ
萌えたいのに萌えられないっていうか、結構辛かったりする(つД｀)

>110
禿同
どうして萌えられないんだ、好きなのに好きなのに＿|￣|○
キャラ見るだけで笑顔が浮かんでいた自分、帰ってこーい・・・（;´Д⊂）

【コミケ】 同人やってるメンヘラさん 【レヴォ】
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/mental/1065692656/

萌え？　
十年以上同人やってるけど、未だに感じたことないんだよな。
一度でいいから萌えとやらを味わってみたいもんだ。

鬱（統合失調症）になって同人から離れて（と云うか全然考えられなくなって）最近やっと薬のお陰で良くなっては来た。
けど頭の中でだけなのね。「こんなの書きたい」とか思うのにいざ原稿用紙を目の前にすると何も出来ないの。
ホントはもう同人辞めようかと思ってたんだけど相方が居るから、辞めないで欲しいと云うから…出来るだけ頑張ろうと思ってる。

なんでもかんでも「あんたはいいわよね」という友人にまいっている。
まんが家の大家が死んだと聞けば「アタシが死んでもこんなに悲しんでくれる人いないよね」
誰かの病気がきついという話を聞けば「アタシなんか今こういう薬飲んでて･･･」
医者は無理解だ、皆お気楽だよね、アタシだけが不幸、そういう思考パターンも
うざいんでしょ？うざいって正直に言ったらどう？死にたいけどオタク趣味があるし、
ウツに理解の無い鬼のような会社のせいでトラウマになっていまだに働けないから
親がうるさいし、効きがわるいから酒でクスリ飲んだら少しは効いたわ、もう普通の量じゃ
だめみたいねアタシ････････というように、会えば必ずこの調子です。
電話はしつこいし、こっちが吐きそうですよ。
働き口あって羨ましいことね、自営業っていいわよねえ、と延々恨み言とも愚痴とも
つかない話を聞きながら、二時三時。切ろうにも立て板に水なんだもん･･･。
悪かったよ、あなたと違って明日も仕事だよ許してよ、こっちが生まれてごめんなさい
という気になってくる。

>115
仮面鬱っぽいな、その人。
元々の性格にも問題があるんじゃないの？
被害妄想酷い人だった、とかさ。

>>114
なんだか状況が似ています（変にとらえているようでしたらごめんなさい）
自分も鬱で病院に通っているのですが最近鬱の波は穏やかです。
以前は酷くて同人休止してました。再開したものの鬱の波がいつ来るのか判らないので
好きな同人をしてても不安は常にあります。描きたいのに描けない…。
相方がいるので切り出し難い事もしばしば。
相手が頑張ってる時、自分が鬱の状況だったりするとなおさらです。
嫌な事取り除いてまた楽しく活動出来るようにしたいなあ…自分の自信のためにも。
やっぱり趣味位は鬱であっても少しは楽しみたいです。ほんの少しの間嫌な事考えずにすむから。

>>117
そうですね。状況似てるかも知れません。
私も今は穏やかです。でも４年間絵を描かなかったので描き方すら忘れてて途方に暮れてます。
描きたい欲求は凄いのに描けません。
無理に描いても納得がいかないのでとても本には出来ません。
でもこれがずっと趣味だったので…楽しい思い出が沢山あるので…戻りたいのです。
前のようには出来無くてもせめて楽しく出来るようになれたら嬉しいなと思ってます。

そこで字書きですよ。

文才があるのなら字書きでも良いんですけどね…。

自分字書きですが字書きでも書き方忘れるよ・・・

１．好きなＳＳをネットからダウンロード。
２．登場人物の名前や地名等の固有名詞をエディタで一括置換
３．完成！

ﾊﾟｸﾘ(･Ａ･)ｲｸﾅｲ!

仮面鬱って言葉は誤解されがちだな。

『仮面鬱』とは鬱病の中で身体症状が前面に出ていて、一見、何かの身体の病気のように見える鬱病の事を云います。

自分の立場がヤヴァい状態に陥った途端に
「今私は鬱病で・・・」
から始まり言い訳が延々と続く。
こんななんちゃって鬱が知り合いにいる。もう勘弁してくれ。
そのくせイベントでは大ハシャギーーーーーーー。
もうどっか逝け。

>>1なんてモロこの手のタイプっぽ。

【厨房】病気自慢オタって多いよな【同人】
http://comic4.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1076809918/

【コミケ】 同人やってるメンヘラさん 【レヴォ】
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/mental/1065692656/

在庫刷くためにイベント参加してるけど正直辛い。近場のインテですら辛い。疲れる。
あいさつ回りや買い物すら相方に頼んでる。いや、本当は買い物興味ない。
東京のイベントに参加しようものなら（非込み家）二日は疲れが取れない。
趣味すら楽しめないなんてもう…
この前泊りがけで行った時はホテルで不安発作起こして相方の前で薬飲む羽目に。
全部話してあるけど嫌だった。当分帝都のイベントには行かない…

http://eizo.tea-nifty.com/ganbare/2004/06/post_9.html
そうか…俺はモテなかったから成績悪かったんだな！
全部見る目の無い女達のせいだったんだな！そうに違いない！
よし！そうとわかれば今まで散々俺を見下してきた女子どもに制裁を加えてやる！
女だからって手加減しないぞ！俺を怒らせたことを後悔させてやる！ﾊｧﾊｧ…。

欝じゃないけど、どうしたらいいのかわからない。
ずっと死にたい。いろいろみじめで・・・・・

＞130
鬱じゃないと云うのは自己判断？
好きなものに対して意欲が湧かないとかそう云う感じがして来たのなら要注意。
出来るだけ早く心療内科でカウンセリングをする事をお薦めします。
早い段階で鬱だと診断された方が治りが早いです。
鬱状態と鬱病とはまた違うのでもしかしたら統合失調症かも知れませんよ。
何にしろこんなところで専門家でも無い人の意見を聞くよりも専門家の意見を聞いた方が良いです。

漏れ自覚なくて発見（？）されるの遅かったから
初診から2年半経った今もフルタイムで働けないよ。
薬も飲み続けなきゃ気力体力落ちてくし。

病気でなかったらああ良かった、で済むんだし。
これから先何年も引きずるようになる前に病院逝っとけ。

キチガイ病院へ行った事が周囲にばれると、キチガイ認定される罠。

見栄やプライドをとって人生10年くらい棒に振る覚悟ならそれもいいかもね。
ちなみにその10年後が私で後悔の嵐ですよ。

たまに「鬱って理解されてない」みたいな意見があるんですが
どう理解してどう接したら良いのか正直解りません。

私の知り合いにも病院で鬱と診断された子がいるんですが…
・日記はドロドロした病状報告
・たまに身内に対してブチ切れている内容の日記
・イベントを当日欠席。心配したらそれに対して切れてる日記
鬱で有ってもなくても、こういう事する人とはやっぱりみんな距離
置いちゃうんじゃないですか？

以前「頑張って！」みたいな励ましは良くないみたいな記事を見た事があるので
取り敢えずぼかして「また落ち着いたら遊んで下さい」みたいなメールをしたけど…
放置したら「心配してくれる人いないんだ…」的な状況にならないか心配なんですが

うーーーーん。
症状はそれぞれ違うとありますんで
良かったら皆さんが鬱モード（波があるんですよね？）の時、どう接して欲しいかとか
聞かせて下さると幸いです。

>>135
まだ知人さんは落ち着いてない状態だと思うが、マジレスしてみる。

まず、貴方は鬱の知人をどう思い、どうなって欲しいと思ってる？
大切だと思い、回復を願っているのなら、貴方の「できる範囲内」で
できることをすればいい。

愚痴や悩みを聞くのはいいが、貴方が健康を害さない程度に留める。
「具合が悪いから」「忙しくて疲れているから」今は話を聞けないよ
ごめんね、と断ればカドも立たないと思う。
あとは時々「私は貴方を心配しているよ」という意思表示を間接的に
メールなどで伝えてみる。貴方は孤独じゃないよ、という意味になる。

でも、何よりも医師の診察と投薬と休養が一番大切だから、やっぱり
周囲の人間はそれを見守ることがメインではないかと思う。

ここの一部の住人は「メンヘラｷﾓ！逃げて！」という脊髄反射のような
反応をするが、自分がされて嫌なことは他人にしない方がいいだろう。

>135
距離を置かれるのが一番辛いんですよ。
その方の動向は確かに正常の人から見たら常軌を逸しているように見えるかも知れませんが『鬱』とはそう云う病気です。
先ず人の云う事が聞けないのでは無く理解が出来ない。
気力が出なくなるのでイベント等に一人で自力で行くのは先ず無理でしょう。
それでも誰かに理解して欲しいから日記も愚痴になりがち。
でもそれはしょうがない事なんです。
確かに「頑張って」は禁句です。「大丈夫だよ。病院に行ってちゃんと薬を飲めば治るよ」と優しく励ましてあげて下さい。
一人にされたら『自分は誰にも必要とされて無い駄目な人間なんだ』と自分を追い込むような思考に走りがちになるので出来るだけ側に居てあげて下さい。
『鬱』の人は概ね自分に攻撃をしてしまうのです。
衝動的に人に噛み付くような事もしてしまいますが、その後多分かなり落ち込んでると思いますよ。
兎に角「貴方は一人じゃ無いのよ。皆心配してるのよ」と教えてあげて下さい。
普通の『鬱』なら一年〜二年くらいで治ります。
早い人は数カ月で治ってしまう事もあります。
問題は『統合失調症』に移行してしまった場合です。
こうなると一生治らない可能性もありますので…。
でも統合失調症の場合もやはり波がありますが鬱よりは気分が沈まないのでやる気が以前より無かったとしても御本人の気分的には良い時の方が多いので話し掛けられたら普通に接してあげて下さい。
心の病は本人が一番辛いけどやはり理解され難い病気ですので周りの方が出来るだけフォローをしてあげる事が一番大事だと思います。
側に居てあげる（話を聞いてあげる）だけでもかなり違うんですよ。
貴方がどれほどその方と付き合いがあるのかは判りませんが出来るだけ側に居てあげて下さい。
それだけでも『私にはこの人が付いていてくれるのだ』と安心出来る事が出来るのです。

…とこれは私の体験上の話ですので参考までに…。
長文失礼しました。

>136
マジレス有難う。

イベントで会って挨拶したりする程度の知り合いなんだけど
やっぱり心配だし元気になって欲しいと願っている。

鬱かどうか診断される前に、一度メールを送っているんだが
（その時、鬱かも知れないなーと思ってたのでプレッシャー与えるような
　「頑張って！」とか「新刊楽しみにしてるよ！」とかは書いてない）
鬱と診断された日記を見て無い振りをしつつ、やんわり心配してるよ・
今はゆっくり身体を休めてみたいな内容のメールは送ってみようと思う。

一応心配なんだけど、どうしていいか戸惑う人もいます。
こちらの気持ちもちょっぴり解って下されば幸いです。では失礼します。

>137
こちらもマジレス有難うございます。

住んでる地方が離れていて、物理的に側にいてあげるってのが無理なんですが
（相手も人と接したいとは思っているみたいです。でも距離があるから…と
　ちょっと沈んだ感じも見受けられました）
メールをちょくちょく送る事で、少し気が紛れて落ち着く事が出来るのなら
あんまり頻繁過ぎない程度に気が付いたときにメール送ろうと思います。

しっかり接してあげたいんだけど、日記内容は人を遠ざけるものが目立ち
私はどうしたら良いんだろうと思って相談させてもらったんですが、
少しだけ解ったような気がします。

>136-137 有難うございました。

>135
あぁ、距離があるんですね。
それでは側に付いていてあげる事は難しいですね。
でもその御友人はまだパソコンに携われる事が出来るようなので出来るだけメールをしてあげて下さい。
難しい事は出来るだけ避けて簡単な事…ちょっとした近況報告とか…ちょっと難しいかも知れませんが…。少しでもその御友人が興味を持たれるような事とか…。
メールが来ると云うだけでかなり気分が変わります。
御友人の方からメールが来た場合は出来るだけ早くお返事を書いて差し上げて下さい。
それだけでも本当にかなり違います。
心の支えになるんです。
私もホントに外に出れなくなってしまってかなりの友人と音信不通になってますが長い付き合いの友人が毎日メールをくれるのでそれが支えになってます。

同じ心の病になってない人には難しいと思われると思うのですが…そんなに深く考え込まないで普通に接してあげて下さい。
貴方のような友達が一人でも居ると云う事がその御友人にはとても良い事だと思います。
貴方にも無理にならない程度に接してあげて下さいね。

夏コミ前なのに原稿も手につかない……寝ている事しかできない
お医者さんに薬処方してもらったのに飲む気力が無い
サイトの日記にこんな事絶対書けねえ。愚痴りたくなるけどもうずっと我慢してる。
すまん、ちょっとここで吐き出させてﾓﾛﾀ
どこかで息抜きしてくるよ……

本当に無気力になると自殺なんか有り得ない、自殺の為に行動を起こすのも面倒臭くなる、
って聞いたけどなるほどなー

しかし自分も昔は「メンヘラｷﾓ!!」言ってたんだがまさか我が身に降りかかるとは…
何が起こるかわからないな

>141
全く同じ状況です〜…。
原稿やらなきゃとは思うんですがとても机に向う気になれません。
もちろんサイトの日記に書く事も出来ません。
薬は何とか飲ませてもらってますが食事が出来ません。
断食してもう何日？状態です。
だから余計ヤル気が無くなるのか…なんなのか…。
自殺なんて…考えるだけで実行する行動力が無いよ。

>>143
やっぱりご飯は食べた方がストレートに気力出ますよー。
コンビニでもファミレスでも誰かに作ってもらうのでも良いから。（できるだけ楽して）
カミングアウトが恥ずかしい人には「低血圧がひどくって……」と言い訳してました。
修羅場の時の食事スレも役立つかも。

楽しくて親切な自分を振る舞ってる時には、まわりに人いたよ。
サイトにもカキコもあったし、オフでも友達できたよ。
アホみたいな悩みだって聞いてやったし出来ることはしてやってたよ。
ゲストだって頼まれればきっちり出したし、オンリ−やると言えば手伝っていた。恩を着せたことなんか一度もなかった。

でも、いざこっちが頼みごとや相談をしようとしても、全然頼れない。
たまたま出来た友達がほとんど実年齢年下ばっかりだったから、
多少の事はずっと大目に見ていたが、最近はもう限界来てるのでそんな余裕なくて、素の顔や本音を晒すと逆切れされたり引かれたり、そんなのばっか。
私の対人方法にも問題あったんだろうけど。

「同人以外でも一生親友でいよう」とか言ってた友達は、どうやら私の事も一種の萌えだったらしい。
ある時突然萌えが冷めたらしく、メリットだけ（自分が行けないイベントで本を買って来させるとか）要求する横暴な人に変わってしまった。
一緒にいても辛いだけなので、「しばらく距離を置こう」と持ちかけたら、事務的な用事での電話も「明日も仕事で早いから」とかうざがるようになり、
そのくせどこかの交流型ネットゲームで夜更かししている様子。
彼女が私の前にも一人「魂の友」を切っている（そのくせ本の委託は頼む）のを見ているから、おおかたまた新しい「親友」でも物色しているんだろう。

なんかもう疲れた。
どうせ仕事が忙しくて活動できないから、今度の夏コミでサークルやめるし、それをきっかけにサイトも閉じて、同人関係の交流も全部断ってしまおう。
作ってたキャラと素のギャップに困惑されるのもめんどくさくなって
メンヘル通いをカミングアウトしたら、カキコも友達からのアクセスもほとんど無くなったから（w まあちょうどいいや。

楽しかったのにな。
もともと萌えって気持ちはよくわからなくて、
自ジャンルの作品への愛と友達との交流が原動力だったし、
それが鬱の歯止めにもなっていたんだが、もう駄目みたいだ。
作品自体は嫌いになれないけど、いい思い出だったと思えるまで、
相当かかりそう。

長文ごめんなさい。

>>145
お疲れ様。今はゆっくり休みなよ。
自分を偽った交流が辛いのなら、無理に交流する必要は無いかもしれない。
作品への愛だけでサイトとサークルを運営する事も不可能じゃないし、
その結果新しい本物の交流ができる事も有る。

自分も1度良い子ちゃん装って八方美人してたら、同人での人間関係が破綻しちゃったんだ。
自分が素を出さないのに信用してくれと言うのも勝手な話だったのかもしれないと思ってる。

その後は無理しないで素をさらけ出して、それでもついて来てくれる人とだけ最低限で付き合ってる。
その方が信用できる人や大人な人が自然に集まってくるみたい。
メンヘルの相談にも乗ってもらったり、今は気楽。

まとまり無くてｽﾏｿ
>>145と似た状況だったので、少しでも参考になると良いんだけれど。

>>146
145です。
ありがとう。
言葉かけてもらって、なんかすごく嬉しい。
今はたしかに極端な考えになりがちになってるから、
今の関係を全部切ってしまいたくなったりするけど、
146のいうように少し休んで、自分に無理のないような方法を
探してみようと思うよ。
今まで知り会った人たちだって、誰もがひどかったわけじゃないしね。

>>145
友人の状態にとても似ていたのでギクッとしました。
「善い人」になりたがっては無理して、体の方が悲鳴を上げてる仮面鬱。
「今はやおいのことを考えるのもイヤ」と言い出したので、しばらくはそっとしておこうと思い当たり障りのない世間話だけを心がけていたら、どうもそれを冷めたと取ったらしくて。
カキコしないのも本人がレスつけるのが辛そうに見えたからなんですが。
「善い人でなくても、作品を書かないあなたでも、友達でいたい」と思っているけれど、何をしてあげたらいいか判らなくてとりあえず見守ってるという人は何人も周りにいると思いますよ。

>63

鬱入ってる自律神経失調症ですが、
気の持ちようでもどうしようもないときがありますが？
一日、寝てることしかできない。萌えも消えていく。

でも他人の前では、メンへルを隠して
陽気であほな人間を演じてる。
自宅に帰るとむちゃくちゃ疲れてる。

「心血注いでも駄作は駄作、鼻歌混じりで描いても傑作は傑作」

―― 藤子不二雄・Ｆ ――

出るくいは打たれる・・・これは典型的な日本的いじめの構図です。
なぜ日本はいつまでたっても村社会のままなのでしょうか？
突出した人間が出ると足を引っ張り、一斉に誹謗中傷を浴びせる・・・
これは他の先進諸国では有り得ないことです。

鬱方向に突出されても困る。

先週土曜日に全ての入稿終わりますた。
今夏も新刊出せます。しかも2冊。
私も相方もメンヘル（私躁鬱、相方鬱）だけど活動続けてます。
ついでに受けてる委託もメンヘル関係。
萌え一切なしの暗い怨念をぶつけた本をずっと作ってます。
罹病して4年以上経過しましたが、コミケ合わせで新刊落とした事はありません。
無論創作は苦しい時多いし仕事もまだフルタイムで働けてませんが、こういうとこから
一歩ずつ社会復帰しようとしてるヤシもいるって事で。

鬱のひどい時も身体にムチ打って即売会に逝き続けたせいか、落選が減ったのは
良かったかも。。

145です。
>>148
マリガトー（涙
私の場合は、「善い人」を続けられなくなっちゃった時期と周囲のジャンル移動がちょうど重なっちゃって、
一気に人がまわりにいなくなっちゃったんですよ。
何だか、今までよい面だけ見えていた人たちとも、自分が相当負担を負うことで上手くつきあってたんだなって感じです。
でもそれも、今の自分の状態が悪いから相手のアラがことさら見える部分もあるんだろうな、と思ったりもします。
それでも友達を続けてくれている人はいるし、ひとまずは自分が少しでも落ち着いてみようかな、と思ってます。
まずは自分が鬱なことも含め、別にいい人じゃない素の部分をカミングアウトするところから始めてみました（笑）。でもどうしても「明るいメンヘラー」をやってしまう（からいまいち信じてもらえない）ところはもう、身についてしまった芸人根性って感じで仕方ない…orz

鬱と言えば許される時代になって、楽でいいねー。

今ではどんな普通の人でも特定の状況下に置かれたら鬱発症するものらしい。
誰でも、何がきっかけで突然鬱になるか分からないよ。

鬱症状や鬱病そのものが悪いんじゃなくて、
それを逆手に取って無辜の相手に罪悪感を与えたり、同情欲しがったり、
「ｱﾃｸｼを無条件で受け入れる事こそ、鬱への真の理解」と
頭上斜め４５度に曲解して迷惑かけてる人が悪い。
ちょっと気に入らないことがあるとすぐにビョーキに逃げ込むから、
付き合ってると疲れるし、こっちまでイカレそうになる。
なんせ一般常識とか普通といった範疇から逸脱してる相手だからな。
だから平穏な生活を守りたい人はそいつらと縁を切るわけだ。
それをまた逆恨みして「ｱﾃｸｼ悪くないのに…」と、無意識（！）のうちに
思考が明後日の方向へ向くから、もうどうしようもねえよ。

一度そういう奴に巡りあってしまうと、
「鬱を理解しよう」なんて前向きな姿勢になるのは難しい。
つまるところ、世間の鬱への理解度を低くしてるのは同じ鬱の人ってこと。

>>157
全文激しく同意。
だが、世間の鬱への理解度をひくくしてるのは
なんちゃって鬱のやつが多いかもしれないね。
薬自慢、鬱自慢、自分の興味のある事柄についてだけ一般人よりも過剰な
行動力や興味を示し、都合が悪いことは病気を理由に逃げる。
そんな奴とはまともな人間なら絶対に関わりたくないのは当たり前

気狂いは同人禁止。
当然だろ。
遊んでいる場合じゃないし。

鬱にも色々あって同人活動が出来る程度の軽度のものや
他の病気（神経症など）が原因で鬱になっている人もいる
同人活動が癒し、支えになってる人もいるんだし
そうして頑張っている人たちには生暖かい目で見守ってほしいと思う。
病気自慢はもちろん論外ですけどね。
騒ぎまくる人のほうが悪目立ちするのもわかってるけど、
ひた隠しに頑張ってる人もいることを忘れないでほしい。

生かよ。

私も鬱な人との接し方がわからない。
いや、それより相手が鬱なのかもわからなくなってます。
ネット徘徊中に同カプの人の日記にぶつかって、鬱で治療中だと書いているけれど
真面目に治療しているようだし、作品感想もマメなので通い始めました。
時どき薬が…とか何も手につかない、と書く他は別に病気とも思えないし
萌えに対する情熱がすごくて、鬱にしては明るいなーと、
自分も周期的に鬱々した気分になるので、逆に羨ましいくらいです。
だけど先日、お友達に対してだと思うんですが、日記に凄く見下した言い方で
「仕方なく付き合ってやってるんだ」みたいな感じで女王様のような
威張りっぷりを書いてたんです。
ちょっと妄想入ってるような下僕扱い。ジョークではないようです。
そう言えば、良く言えば毒舌、悪く言えば攻撃的な言葉ばかりな日記です。
鬱病って、こんな攻撃的な面があるんでしょうか？
こんな事を気にするのは、一度だけ掲示板にカキコして、
サークル名は書かなかったんですが、普段のPNを書いてしまったのです。
その時は「お友達になりましょうｖ」という言葉も挨拶だと思っていたんですが
今になって怖くなっています。
他の人と同じように、「ただネットでご挨拶しただけの人」として
距離を置いて接していいものかどうか。
向こうがこちらを友達認定していたら、どうしたら良いんでしょう・・・。

>>162
まるで昔の自分を見ているようだ…。
漏れが関わった香具師も鬱病認定されていたが、中身は単なる犯罪者だった。
悪いことは言わない、深く関わらないうちに距離を置くべき。
下手に仏心を出すと却って危険。
友達認定されていても、知らん顔してそのままﾌｪｰﾄﾞｱｳﾄ汁！
もちろん周囲には十分根回しして、味方につけておけよ。
話からすると相手は>162を一方的に加害者扱いしそうな香具師だから。

鬱病にも色々あって、真性鬱病の人、ナンチャッテな人、統失の人、本当はボダな人…と様々。
極論すると、医者が「ｱﾝﾀは鬱病」と言いさえすれば誰でも鬱病になれる。
病気なら完治したあと「あの時は悪いことをしちゃったな…」と反省するが、
そうじゃない場合は、自分を正当化するためなら汚い手を使うのも厭わないぞ。

自分は再開した同人のおかげで鬱に歯止めがかかってるよ。
欝に厳禁な行為は無理をすることだから、趣味は我慢しない方が良いって医者に言われた。

>>鬱な人との接し方
その攻撃的なのは鬱になる以前の元々の性格だと思う。
あまりに堂々と自称していて「同情して〜」臭が少しでもするようならカットアウトをお勧めする。
多分なんちゃって鬱。
真性鬱なら、恥ずかしくて欝を他人にひた隠しにしている人も沢山いるはず。
普段と変わらない生活ができる時期と憂鬱な時期とを周期的に繰り返すのが鬱だから、
行動的なときにその人の本性が見えてくるんじゃないかな。

もし真性鬱らしい人と普通に付き合いたいのなら、元気そうな時期にはごく普通に接して、
憂鬱そうな時期には「頑張れ」系ではなく「大丈夫、安心して」系の言葉をかけると良いらしい。
「頑張れ」はその人を追い詰めちゃうんだって。

ここはいつから鬱な人対策スレになったのか（w
自分も鬱だが、なんちゃって鬱や同情厨は嫌いだぞ。
でもボダだの統失だのは別の病気だから一緒にするな！
ウワァァァン

躁の方がマシ？

>>165
まともに話せる時期の鬱の人と相談し合ったり
やばい時期の鬱の人が一時の安らぎを得るスレでどうだｗ
なんちゃって・同情は自分も嫌だし、変なイメージが先行しているのもちょっと辛い。
本当はそこまでｷﾃｨｷﾃｨ叫ぶような病気でもないのにね。

ボーダーとかリスカ厨は厳密には鬱と違うんだっけ。
リスカ厨は家庭内性的虐待経験者が多いと精神科の学会論文で見た。
実際にそれ聞いたら「リスカしちゃった☆」って自慢げに言ってる厨はどう思うんだろうな･･･ｗ
自分はリスカする気力なんてとても無かったけどなあ。
歯さえ磨けなくて、いつのまにか虫歯できちゃってたよ･･････ｵｵｰｵｵｰ〆切近いのにー

>>167
鬱は心の風邪って言うしね。

でもボーダーやリスカ厨って鬱とは違うんだ・・・
確かに自分もリスカ厨だったけど、にリスカするのは欝期が終わりかけて
元気が出始めた頃が多かったしな。
絶対人には言わなかったし、今でも恥ずかしくて
時計やブレスで傷跡隠してるけど。
鬱についての悪情報が先行してるから、逆に同人界じゃ鬱なんて言えない。

>>162さんは悩んでるようだけど、作品創作で
気力をつけてるタイプの人もいるし、疑うのはよくないかと。
でも見下した言い方なんてしてる時点で
人間的にその人ヤバそうなんで距離置いた方がいいかも・・・

162です。レスを下さった方、ありがとうございます。
「お友達に〜」という言葉が引っかかっていて、素っ気無くして
傷付けてはまずいかもと、そんな事を考えてぐるぐるしていました。
私の方が、腫れ物に触るように考えすぎていました。ごめんなさい。
性格のキツイ人と仲良しになるのは無理っぽいので、
夏コミで会う事があっても普通に（距離を置きながら）接していきます。

同人友達に鬱をｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄした人っている？

したけどあんまり信じてもらえなかった…
ちなみになんちゃってじゃありません。

描いても無駄な気がしてしまう…

夏コミ用の原稿が鬱で全然進まない…
大好きなｶﾌﾟなのに描いててすごい胸が苦しくなる。
もう在庫がないのでコピ本でもいいから出そうとがんがってるけど
机に向かう気力が全然沸かない。
しかも色々あって親も精神的に少しおかしくなっちゃって
原稿やるどころじゃないよ…。
心療科行ってカウンセリングに行ったほうがいいって言われたけど
本を落とすことを脅迫概念みたいに感じちゃって、まだ行ってないんだよね。
同人より身体を大事にしなくちゃいけないのにな…
なんかもう疲れちゃったよ…
もう当日欠席したほうがいいのかな＿|￣|○

>>173
漏れもﾉﾉ

生理と鬱ダブルパンチで〆切直前なのに原稿ぜんぜん手につかなかった
今両方ともちょっと楽になったから、できるものならこの状況をお裾分けしてあげたいくらいだ……
心療科行って一時間くらいの診察でお薬もらえてそのあと原稿も進むなら
行く価値は大きいよ。残り少ない時間なら、有効に使える方が良い。
自分は人生かかった大試験の二日前に心療科駆け込んだクチだ。
楽になれたし割とすぐお薬も効いたし、行ってよかったと思ってる。
どうせなら心療科行って当日笑って出席できるのが自分も周りも幸せなんじゃないかな。


今だぶるおぱんつって打ちそうになってｶﾞｸﾘ来た＿|￣|○ﾏｼﾞﾒﾅﾅｲﾖｳﾅﾉﾆ

そして気狂い認定。

カミングアウトもしたけど、鬱にも色々あるみたいだよ、自分はその中でもこの症状が出てるみたい、
ってしっかり説明したらかなりの人に理解してもらえた。
正しい知識は必要だと思う。
鬱＝気狂いっていう認識の人もまだ多いからねｗ

本当は誰にでも起こりうる事だから。
周りでも意外な人がどんどん鬱になったりしてる。
なんちゃってどころか、皆「なんで自分が鬱に！？」って言うのばっかりだったよ。
かかるのは特に頑張り屋さんが多かったな。

同人もいいけど、鬱をちゃんと治してください。
一番大切なのは自分です。
今やる気が起きなくても、いつかやる気なんて生まれます。
今しかできないこともあるけど、今やるべきことじゃないこともあるよね。

>177
>同人もいいけど、鬱をちゃんと治してください

禿同。
鬱で同人やってる人って（真性・なんちゃってに関わらず）、
自分のサイトの中でそれ専用のコーナーっつうか、
「一緒に頑張りましょう！」的な相談掲示板を設けてる人がいるが、あれってどうよ。
専門家でもなければ完治もしていない患者＝管理人が
場違いな場所で相談の受け答えしたって、第三者には、
良くて傷の舐め合い、悪くて目くそ鼻くそにしか見えない。
だいたい、具合のいい時は優しくハイテンションでレスつけるくせに、
自分の具合が悪くなれば縋ってきた投稿者を放ったらかしだろ？
んないい加減なことしてないで、まず自分が治ってから人にアドバイスしろと言いたいね。

>174
だぶるおぱんつに吹いたｗ
心療科行って薬もらったけど、やっぱり気力はもどってこないみたい。
同人も大事だけど身体はもっと大事なので、カウンセリングの予約も入れてきました。
落ちた人のことも考えると新刊出さなきゃなーと思うんだけど
過呼吸気味で全然原稿進まないよ＿|￣|○
胸が苦しくてたまらないんだけど、ほんとこういうときはどうしたらいいんだろう…
とりあえず負担にならない程度にがんがります

>>179
鬱の中でもパニック症候群って言う奴かもしれない。
ゆっくり落ち着いて、水を飲んでみ？胸痛いのおさまるよ。
治療にかかる期間は個人差が有るけど、数ヶ月〜半年とも言われてる。
ゆっくり少しづつね。

難しいところなんだけど、がんばる事は一番鬱を悪化させてしまう行動らしい。
義務感で本を出そうとすると心にも無理が来るかもしれない。
どうか同人を楽しんでほしい。できることなら焦らずマイペースに。
同人が貴方の癒しになりますよう。

と、怠け者のイイワケですた。

頑張ってて怠け者を見下してる奴に限って鬱になったりするから
藻前も気をつけてな。

知り合いがなんか鬱診断されたとかで入院してたのね
でもそいつ精神病院からネットしてサイト毎日更新してるわけ
もちろん病院から電話もかけてくるしうぜーよ治せよ
で退院したと思ったら「鬱で漫画が描けない」ｱﾌｫか
ついこの前も家族が療養なんて言って田舎連れてったらしいけど
ノートパチョコン持ってって更新するよーだって

はっきり言って藻前さん治す気ないだろ？

>>183
我侭に振舞うことが鬱の特徴なんだからしかたがない。

と、我侭者のイイワケですた。

>>183
精神病院でネットできるわけないよ。
たぶんそいつ嘘ついてるよ。言ってみ。
外部からの刺激から守るために入院してるのに
ネットができたら意味ないっしょ

病院は携帯電話もだめだぜ。
隠してもってきてる奴はたくさんいるけど、夜など絶対病室にいなければ
ならない時間に長時間かけていたりしたら完全に嘘ですよ。

精神病院は知らないが、普通の病院なら夜の徘徊は自由。

年収５万ドルを超えると「うつ」になりにくい−−米ＣＤＣ　[2004/08/06]
　
うつになりやすい人と、ならない人がいるが、その背景について米連邦政府機関のＣＤＣ（疾病予防管理センター）が、発表した。
１９９５年から２０００年にかけた調査をまとめたもの。それによると、うつ病になるかならないかは、その人の家族の収入に大きく関連しており、その一つの境界線が年収５万ドル（約５５０万円）にあり、これを超えるとうつ病になる割合が大きく減ることがわかったという。

サイトの更新することは鬱に悪影響は及ぼさないと思うんだけど…
やりたくてたまらない事を我慢したりしてたら余計悪化するとは思う。
それとわがままに振る舞う＝鬱とも限らない。
わがままなのはそいつの元々の節度の無い性格だろ
でも入院しててもやって良いことなのかは良く分からない。
鬱で入院必要って一体どんな状況なんだ？普通入院なんてするかな。

鬱って正確な症状がまだ世にあまり知られて無い気がする。
なんちゃって鬱が暴れるのもすげーうざい。迷惑。
鬱になって他人に接触したがるようになるか？
普通中にこもって他人との接触って減っていくものじゃないかな？

>>年収550万ドル
面白いなｗそれだけ有ったら心配事も無いだろうし、無理に働こうとする事も無いかもしれない。
そりゃ鬱は発生しないだろう。
自分奨学金返済が原因で鬱になったよ

>鬱で入院必要って一体どんな状況なんだ？

鬱病が悪化して自殺する惧れがある時や、依存症を併発してる時に
それへの甘えをやめるために入院することもある。
だが元々の性格が人間的に「ﾀﾞﾒだｺﾘｬ」な人は入院しても改善しないばかりか、
規約が守れなくて追い出されることも珍しくない。
携帯やPCを持ち込んだり病室で喫煙したりしてな。

漏れが入院したとこは携帯・PCは許可制で持込可だった。
遠方からの患者も多かったんで、症状によってはネットも可。回線は自分持ち。
個室多かったからかもしれん。

胸張って鬱の原因って言えるのってなんだろうな
同人の人間関係で鬱なんて恥ずかしくて言えないし
家族関係も他人には言いづらいよな。
>>190のようなのや恋愛関係や職場関係ぐらい？

職場じゃない？仕事がキツくて…とか。
社会人頑張り過ぎてちょっとお休み、って感じだと受ける印象もちょっとはいいのでは。

胸張っていえるような原因など欝にはない。
逆に胸張って欝だという奴は欝じゃない。
と思う。

そもそも普段の生活ですら廻りにカミングアウトしてないのに
同人でカムアウトはできないな。
仲のいい人には、親の過干渉と
学校でのいじめが原因ってことにしてる。
胸張って他人に鬱はいえない。

うちは親の年収一千万いってるが兄弟ともに薬が必要な生活だよ…。

最後の一行を書き加えた意図が分からん。
自慢か？

>197
>189

>>195
鬱だとカミングアウトした上で明かせる原因って意味では？
確かに過労は言いやすいね。
私は家族とペットと友人が一年に次々ｼﾎﾞﾝが本当の原因だが
それだと理由として重すぎて心配かけそうなので
仕事がキツイのと職場の人間関係に悩んでって言ってある。
（これも嘘じゃないけど）

同人やってて鬱の人へ。




ミケには来るなよ？

リタリン飲んでハイになっていきまつ

>>200
藻前のような空気読めない香具師の方が来ないでほしい。
暑苦しいから。
本物の鬱は、もともと礼儀正しい人間多いからね。

鬱病の人でも人混みＯＫなの？
その時はハイになってて楽しければ大丈夫とか？
あとでガクッと来たりしない？

というのも、自分の知人が鬱病で通院中だった頃、
「好きなことをやっている時は鬱を忘れられるの」と
周りが止めるのも聞かずにイベに参加して大はしゃぎ。
反動で症状が悪化したって例があるんだが。

実は全然OKじゃない（自分の場合）。
今から人ごみとか怖くてたまらない。
でも、今回でサークル活動辞めるつもりだから、
自分内後始末のつもりで、抗鬱剤多めに入れてがんがって逝く。

203の知人のような鬱もいるのかもしれないが、
少なくとも自分は好きなことをやっていても鬱は鬱だし、
好きなことに対する熱意自体が弱まるから、
正直その人の気持ちは全く理解できない。
ただ、妙にはしゃいだ後に反動が来るのは当たり前だから、
そういう鬱の人ははしゃぎすぎないように気をつけるべし。

まあ、中にはなんちゃって鬱の人もいるかもしれないから一概には言えないし、
自分も自分の状態以外はよくわからんけど。

ごめん、新刊出せそうにない。
大きい依頼原稿二つ片づけて、その後にコピで個人誌作ろうと思ったけど
土壇場でここ最近抑え込んでた鬱大炸裂。
元々スペース落ちてるから申し開きが立たないってことは無いんだけれど
どんなに無理して完成させてもクオリティ保てないと気づいたら
どうにも自分が情けなくて情けなくて…

今日逝って来たが、やっぱり怖かった…。
ストレスで煙草の量が増えて、売り子としてあんまり使い物にならなかった気がする。
（始終喫煙所を逝ったり来たりしてたから）

抗うつ剤飲んでるけど、すごい軽い鬱。
メンヘルだけどメインは別の病気。
コミケ行って来たけど反動来たよ。

人と別れた瞬間どかーっと来た。あんなのここ数年なかった。
自己否定と自己嫌悪と後悔が一気に襲ってきて、
自分の無価値さとか惨めさとか異端ぶりにパニックになった。
自分なんかがあんな所に行っちゃダメだったんだ、
普通の人と関わろうとするなんていけなかったんだって
すごい孤独になった。
他の人はなんてまともで素晴らしいんだと思った。
とでも及ばないし追いつけない世界だって。
その日会った皆に嫌われたと思ったし、自分の存在自体で迷惑かけたと思った。
お情けで友情のおこぼれを恵んでもらったような気が、今でもしてしょうがない。

でも薬飲んでなんとか寝て起きたら、なんとか持ち直してた。
本格的な鬱の人はこのまま悪化してっちゃうのかな。
ちなみに私も友達や知り合いにはメンヘルひた隠しです。
言っても仕方ないしな。

コミケ行ったらやっぱりしんどかった。
薬を飲んでおいたが不安感が止まらないので、
やたら煙草の本数が増えた…。

>>203
飯買いに外に出るのも億劫なのにあんな人混みはもっと出づらいよ

>>202
礼儀正しかろうと悪かろうと、>204-209の流れを見る限り
鬱の人はコミケみたいな殺人的人混みへは行かないほうがいいと思った。
>200はそういう意味の「来るな」なのでは？

なるほど！！
それはいえるわ！

締め切り前後くらいにすごい鬱の波が来ちゃってどうなるかと思ったけど、
なんとかこのスレに勇気付けられたり吐き出せたおかげで新刊が出せた。
本当にありがとう。
売上げも上々で、嬉しそうに新刊買って行ってくれる人を見ると、
ああ同人やってて良かったなと思った。

打ち上げでちょっとだけヘマやっちゃったけどな orz

がんがって新刊出して売上げも上々。
気分は最高だったのに。
「ヘボくて読む気しない」と面と向かっていわれて現在鬱真っ盛り。
わざわざ声かけてきてそれかよ…orz

中も見ずに買った人ばっかりじゃないだろ？　其の、上々の売り上げは。
そういうこと言いに来る馬鹿は確かにいるけど、自分以上に心の病気なんだと哀れに思ってやれ。
漏れは、値札票に簡単な内容説明とカップリングを書いてるんだが、
それを見て目の前で「こんなカプよくやるよね〜」手にとって「文字しかないよ、へぼー」とやられた。
でも、書きたくて仕方がないんだよ、これ書かないとやばい方向に期分が向かってっちゃうんだよ。
だから、そいつは「薬の見せた幻覚」ってことにしてある。

即売会に行く度落ち込む。
徒労感・不良在庫・借金
なにより、楽しくない。
時代の風は手の届かない所で吹いていて、上げる声は
雑踏に踏まれ喧騒にかき消される。

さようなら即売会。さようならコミケ。さようなら青春の日々。

売れてりゃ何言われても気にならないけどね。
これで売れてない+はっきり言われたらそれこそ救いようがないかと・・
ていうか最近同人の敷居がたかくね？昔は普通にへボイ本とか
あってそれでも買ってたし、ファンの集いみたいで楽しかったもんだけど・・。

藻前らはほんとの鬱じゃない！
どうせ気に入らないことでもあってちょっと気分が沈むと
「鬱だ鬱だ」と騒ぐくせに、
本当に鬱病になった人の事はうざいとか重いとかいって引きまくるんだろ。そ　れ　が　友　人　で　も。
本物の病人が誤解されて迷惑だから、たかだか一時的な気分の浮き沈み程度で鬱だとか言ってるなんちゃって野郎は氏んでくれ。
一月程度気分の沈みが続いたりして、どこかで受診して診断が出てから初めて鬱を名乗れ！

一ヶ月以上気分の沈みが続いて
どこかで受診して診断出たので鬱を名乗ります。

それにしても、元気なタイトルだなぁ。
鬱餅で大集合したがる人っているのか？ｗ
何かの間違いで次スレが経ったら
「同人やってるけど鬱病だよ全員集合！」ｷﾎﾞﾝ

よく「厨房はどこか檻のついた病院にいってくれ。」
といわれるが、そんなこといわれる奴は治る見込みのない人格障害者なので
正直、いれられると困る。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?i=arisu93

このスレ、↓から来ているのもいますよ。相互リンク♪

http://life6.2ch.net/test/read.cgi/mental/1065692656/l50

診断名教えてくれる病院ばかりじゃないしなあ…。
自分は帰省の関係で紹介状書いてもらった時はじめて知ったし。
気分障害、つまりは躁鬱でした。
激鬱はいると風呂はいるのもトイレいくのも飯食うのもできず布団からでられなくなる。
原稿描けるのは軽鬱〜軽躁のときのみ。
鬱が同人なんてできるわけないだろ！なんちゃって鬱め
て言うひともいるけど鬱の程度によるよね。
ここに今かきこみできてるのは躁入ってるからですｱﾋｬ

診断書貰ったことのある鬱持ちです。外因性鬱病だって。
一番酷いときは、何をやっても全く集中できず、目の前に出された飯が喉を通らず、
元気が出なければ寝床から起き上がれず、元気が出ると自殺することばかり考えて
いたよ……たぶん。
なんでたぶんなのかと言えば、療養していた一年間の記憶がほとんどないから。ほ
ぼ何もしてなかったから、記憶がないのは当たり前かもしれんが。
そんな状態で同人活動なんか出来るわきゃない。復調してきたからなんとかなった
けど。
でも、ずっとこの爆弾抱えて生きていくのかと思うと、お先真っ暗に思えてくるよ。

まあ昔話でもあんまり、口にしない方がいいよね。
構ってチャンや痛い人にしか見えないし。

同人関係とか一般の人間関係とかなんて関係なく口になんてできないよ。
かまってちゃんかよ、うぜえー
て思われるだろうだけだし引かれる可能性のが高いわけだし。
知ってるのは家族のみ。

それにしても…夏コミ前は躁がきてたから大丈夫だったけど
そのあとも引き続きテンションにまかせて動いてたら徐々にリバウンドがきた…。
やっぱ同人はエネルギー使うからひかえめがいいね…あとでくる。
けど今は同人のためだけに生きてます…
同人が支え
これがなければもう死んでるかもしれない

>>225よ、誰も読まない同人誌なぞを支えにしては遺憾。

実在の人間を支えにされるよりはマシかも。

>>216
同人の敷居が高くなったのは感じる
ジャンルのせいかもしれないけど（当方エロゲー）
それとも、島中にまで手を広げる輩が減ったのだろうか？

かくいう漏れは、自SPから出てないわけだが

おまいら、鬱は本には書かないほうがいいぞ
本当に鬱病なのかｶﾏｯﾃﾁｬﾝなのかなんて、読者にはわかんないんだからな
ここで吐くだけにしとけ

↓買わなかった理由スレより

333 名前：名無しさん＠どーでもいいことだが。 ﾒｪﾙ：sage 投稿日：04/09/04 16:13 ID:ASnzHdFY
自分にとってページの無駄は、疲れました〜、しんどいです〜
締め切りギリギリ〜、私生活もこんなことがあって大変〜
と、非常にウザ…いや臨場感あふれる、構って…いや製作秘話を
語っていたトークでした。
そうですね、とてもお疲れ様なんですね。ええ。そりゃもう
上質紙色変えで　小フォント三段組で前記、中記、後記を10ページ分
びっしり埋めて訴えているんですから、よくわかります。
目が滑る上に、書くだけで相当の労力が必要な本末転倒さは
この際見ない振りして、次回からばっさり切りましたが。

>229
あそこの連中が言ってることって、半分以上自分勝手な意見に見えるんだよな。
自分のやるべきことじゃなくて逃避の方に身が入ることなんて、普通にあるだ
ろ。作家は人間的に完璧じゃなきゃいかんのか。

>>230
ここの連中が言ってることって、半分以上自分勝手な意見に見えるんだよな。
自分のやるべきことじゃなくて逃避の方に身が入ることなんて、普通にあるだ
ろ。作家は人間的に完璧じゃなきゃいかんのか。

>>229の例が真性鬱病サンかどうかは分からんが、
場に合わない話題を持ち込まれたら
嫌がられて当然じゃないかね。

フラッシュ板で感動を巻き起こした名作

さよなら、青い鳥（元祖版）製作者:西村京次郎
http://www.geocities.co.jp/Technopolis-Jupiter/1889/jinseinomokuteki.html

病院行って無いから自分が鬱なのかどうかもﾜｶﾗﾅｲ。
食事を取れなかった時期も有ったけど今は平気。
無気力は治らない。
ただ食事を取れるようになったのは、家族や数人の友人に自分は鬱だから！と言うようになってから。
甘える相手を決めて、鬱だと主張するようになってから起き上がれないことも減った。
相変わらず精神状態の波が有って鬱っぽい時は急に泣き出したり、何も手に付かなくなったり死にたくなったりするし、
現実感が無くなったり手が震えるようになるけど。
薬を飲みたく無いし、家庭の事をあまり話したく無いから病院には行きたく無いけど、
ちょっとでも元気の有るうちに医者にかかっておいた方が良いのかどうか、迷ってる。
この状態は正直辛いので楽になりたいとは思ってるんだけど・・・

>234
あなたがいくつなのかは分からないけれど、
自分のことは自分が決めて選択していかなきゃまっとうな大人じゃない。
いつでも誰かが自分の為に何でもしてくれるというわけじゃない。
あなたが何をしたいのかは、あなた以外に分からない。

オバちゃんになっても、おばあさんになっても
「これからどうするか、何をしたらいいのか」を他人に聞いて生きるの？
あなたが自分で何をすべきか考えて、行動してください。

>234
辛いんだったらまず医者に行ってみろ。
効かないって奴もいることはいるが、本当に鬱病なら、薬で驚くほど回復することも
ある。
効くまでに2週間程度の時間差があったり、そいつに効く薬を半分試行錯誤で探さな
きゃいかんので、短気は禁物だぞ。

>234
自分も少しでも軽症のうちに病院行くか迷ったから気持ちがよく分かる。
思い切って通院し始めてからかなり楽になったよ。
薬のことは鬱と診断されてから医者と相談すればいいんじゃないかな。

迷っているくらいならば一度病院に行ってみたらどうだろう。
周囲にそれだけ理解があるなら堂々行けるわけだし。
そこで鬱でないと診断されれば安心できる、通院の必要がある
と診断されたなら、酷くなる前に治療を始めることができて良かったなあ、
くらいじゃなかろうか。
話を聞いてもらうだけでもかなり楽になるよ。
もやもやしているよりはいいかと。

>234
病院行くのが嫌で、自力でなんとかしようとして
10年くらい人生遠回りをしました。
病院行くのを勧めます。メンヘル板で情報収集もしたらいいよ。

ttp://www.tcat.ne.jp/~eden/Hst/dic/chechen.html
↑これにはチェチェン共和国側の損害が殆ど書かれていないが
人口が120万人いたが既に戦死やら露西亜の強制連行に会ったりして
人口が20％減ってしまったそうだ
亜米利加･露西亜に言わせればテロだが
チェチェン共和国･イラクからすれば大量虐殺される前の
わずかな抵抗であるのかもしれない｡
1993年以降のチェチェン側の死者は２０万人以上
1993年以降の露西亜側の死者は３０００人位

何かここ読んでると「同人を止める」とか自己判断で決定をしてる人が多い様だけどホントに鬱の状態なら自分の考えだけで自己判断はしない方が良いです。
鬱病や鬱状態の状況での自分の判断は殆どが間違いだと云って過言ではありません。
後で後悔する事になる場合もあるので「中止」ではなく「休止」に留めておく事が無難だと思います。
後で後悔しない為にも自分の考えだけでの判断は止めるべき。
どうしても決定させなくてはいけない問題があるのなら信頼出来る人の意見等を聞いた方が良いです。
後々後悔しない為にも「今の自分の考えは必ずしも正しく無い事がある」のだと云う事を心の片隅に置いておくようにした方が良いと思いますよ。

先ずは病気を治す事が先決ですけどね。
取り敢えず病院に行って診断を仰ぎ薬を飲む事が病気を早く治す近道だと思います。
鬱はカウンセリングと薬で治ります。怖がらずに病院に行って下さい。

あまりに鬱オーラを発している人が友達と言うか知り合いにいる。
なんか、サイトめぐりとか挨拶カキコとかしなかったり
サイトの更新とか全然しないくせに人からの反応を求めていて
ココ最近は「自分はヨウナしですか…」とか呟きまくっている。

私はなんとかしてあげたいのでメッセとかで話し相手になってたが
そろそろ限界に達して「何もしないから反応こなくて当然」みたいなことを
メールで言ってしまいました。

これは鬱の人に取って禁句だったんでしょうか…？
禁句な場合、どうやって注意をしてあげたら良いのか教えて下さい。

>241
それ鬱というよりはボダの構ってちゃんでは…
鬱だとどっちかというと「放っておいてくれ」って感じになると思う。

鬱だとしても甘やかすのはよくないけどね。
いいんじゃない？そのメール。

<241
鬱の人には…と云うか統合失調症の人にも禁句に近い気はしますが貴方が限界を感じてるのならそれで少しずつ距離を置いて離れた方が良いのでは無いかと思います。
特に友人でも無いただの知り合い程度なら尚更。
その人にだって家族が居るでしょうし放っておいても貴方が心配してあげる程の事では無いと思います。
罪の意識なんて感じなくて良いんですよ。
そう云う事はその人を本当に必要としている友人や家族に任せましょうう。
貴方まで感染しないように気をつけて下さいね。頑張り過ぎると危険ですよ。

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040906-00000006-sks-ent
堂本剛「人間不信でした」

>>240
そのことにもっと早く気付くべきだった…（泣）。
自分のバカバカ。

仕方ないので、今はとりあえず療養に専念してますが、
少なくとも病院通ってる間は、自分で大きな決定はしないことにしています。

鬱に一番まずいのは環境の変化と重要な決定、そして無理をする事だって
お医者さんに言われたよ。
判断能力が落ちて後ろ向きな選択をしてしまうので、良くないとか。
できるだけ他の人に意見を聞いてみると良いと思う。
夕食のメニュー考える事でさえ大変になるし……

メールのやり取りしてる人が鬱っぽい…
返事どうしたらいいのかな…。
頑張れとか元気になって、とか言わない方がいいんだよね。
その人の話とかすごく好きなんだけど、
作品待ってるとか言ったらプレッシャーになるかなーなんて
考えてたら何も返事が書けなくなって来た

>>247
「なんちゃって鬱、うぜぇ。キモ」
と元気付けてあげるのはどうか？

>>247
自分から「鬱だ」て言ったんじゃないのなら、相手（この場合247氏）
に気付かれるのは嫌かもしれない。カミングアウトをためらう人も
多いし。
なるべく無難なメールがいいと思うけど。難しいね。「期待されてる」
のはプレッシャーだけど「自分を必要としてる人がいる」のは救いに
なるんじゃないかな。>>248みたいのは論外。

>>247
鬱病にかかって、衝動的に同人から完全に足を洗って後悔中の者です。

「作品待ってる」は正直プレッシャーだけど、249さんの意見と同じく
救われた気持ちになる。
基本的に真面目に思いつめるタイプが鬱になりやすいらしいので、
「期待してる」連発はきついんじゃないかと思うけど、
その人の作品がどんなに好きか、というような内容なら、かえって
元気づけられるんじゃないかな。
メールのレスは、あまりハイテンションじゃない程度なら、普通のレスで大丈夫だと思う。基本的に、レスが来るだけで嬉しいから。

ただ、「鬱だ」とカミングアウトされて、本格的に相談＆依存されるようになってきたら、
相手には通院を薦めつつ、自分の負担にならない程度の声かけとおつき合いで留めることをお薦めする。
自分の精神状態も巻き込まれるし、それで友情まで壊れる場合もあるし。

>>248は私怨か荒らしか釣りかと思うけど、
なんちゃって鬱と本物は全く違うので、相手が大事な友達なら、どっちなのかよく見極めてくださいね。ちなみに鬱状態と鬱病も微妙に違います。なんちゃって鬱なら、その件は完全スルーしておくと、そのうち247さんには言わなくなるんじゃないかと。

ここで相談しようと思って自分の状況を書こうと
したんだけどそれすらうまく書けない＿|￣|○
前はネット同人だけはやりたい気力あふれてたんだけど
最近それすら億劫になってきて
同人ｻｲﾄどころか２ちゃんすらくるの面倒になってきた
ﾊﾟｿｺﾝの前座ると吐き気が
自分の書くもののこと考えると気分悪くなってくる
かといって他にやりたいと思うこともなく
気付くと一日中寝てる
病院予約とったけど、病気でもないのにいっても仕方ないと思ってる
薬でもしなおるんならもっと溌剌とした毎日送ってみたいけど
生まれつきみたいだから無理だよな
もうなにもかも面倒、自分より人間らしく生きてる祖父母に
自分の寿命あげたい

>>251
病院行くべきだ。
自分も似たような感じだった。
億劫だけど行ってよかったと思ってる。

>>251
悪いことは言わない。早く病院逝け。
精神科には抵抗あるかもしれないが、心療内科ならまだ抵抗少ないんじゃないか？

担当医に同人(温泉)やってることバラしちゃっていいのだろうか…
普段家で何をしてるかと診察の度に訊かれ、「絵描いてます」とぼかして答えたら
描いた絵見せてとか言われた。私の描いてる絵はﾌｫﾓなんだよ…＿|￣|○
そんなこんなですっかり病院から遠のいている。
あれほど医者に飲め飲めと言われた薬もサボりがち。
そろそろ行かなきゃいけないと思うのだが……何もしたくないんだよなあ…。
駄目だ自分。駄目すぎる。

>>251
大丈夫だよ、ちゃんと薬とか治療で治る可能性は高いよ。
生まれつきでも、症状を軽くして日常生活できるようになる病気だって一杯あるし。
「自分の性格や習慣のせいだ！」と決めつけたりしないで、まずはちょっと診てもらったらどうかな？

実は自分も同じ症状だったんで誘導してみたわけだが。
体質、生活習慣や性格のせいかもとか色々悩んでたし……
怠け者と言われたり思いつめたりしちゃうのはつらいよなあ。

相談させてください。
新しい職場に就いてから二ヶ月くらい経ったある日のこと。
仕事中に突然、自分が今なにをしているのかわからなくなった。
全身の力が萎えて、指が震え、頭がまっしろになって、書類を打ち直すだけの簡単な入力作業も困難になった。
そのときは身体の不調かと思い、内科をあたってみたが特に異常なし。それでもその症状は止まず、しまいには
ろくに仕事もできなくなり、このままでは迷惑がかかると会社を辞めた。
その直後、起きあがれないくらいの頭痛が二週間近く続き、違う内科と神経内科を扱っている病院でＣＴを撮って、
診断してもらったが異常なし。
しばらくは短期のバイトをちょこちょこ入れながら、オフ本を作ったりサイト更新などしていたけれど、最近
は本を作ろうとしても気だけ焦り作れず、サイトもネタや萌えはあるのに自分のサイトを見るだけで気持ち悪く
なり、なにもする気がおきず、必要最低限そとには出たくない状態に。
父親に就職もせず、働かない怠け者と呼ばれるので、なんとか月に１〜２度は一週間程度の短期バイトに出かけ
てるけど、今はもう正直それすらしんどい。

この板を初めて見て、心療内科に予約入れたほうがいいのかと思えてきた。
長文ごめんなさい…

>>256
まー少なくとも、健康な精神状態ではないのは、間違いないだろうね。
しかるべき所に相談に行くことを、おすすめする。

いきなり精神病院ってのは抵抗あるだろうから、地域の保健所にいってみては？
精神医療担当の人がいるから、相談にのってくれると思う。
保健所によっては、精神科医による無料相談をしてくれる日もあるよ。
（自分はそこから、精神科がよいを始めたクチ）
まずは、自分を追いこまないような精神状態にすることが、先決だね。

それと、サイトは閉鎖しない方がいいよ。
回復すれば、いずれまた何かしたくなるだろうからね。
つらいうちは休止宣言をして、よくなったら再開ってのがベストじゃないかな。

総合病院の心療科・神経精神科も良かったよ。
薬もさりげなく科の名前をわかりにくくして渡してくれて、
プライバシーしっかり守ってくれた。
総合病院からクリニックを紹介してもらうのも手だと思うし。

最近じゃ20代の女性の５人に１人くらいが鬱になってるんだって？
だんだん特別な病気じゃなくなってきてるよね。
自分は違う、これは病気じゃない！って思ってる人が真性鬱に多いみたい。
自分も他人に言われるまで信じられなかったよ…

>>257
教えてくださった地域の保健所を調べたところ、精神保健福祉センターという
ところで、電話相談を受け付けているとのことですので、休み明けに電話をか
けたいと思います。
今まで、やはり心の何処かで否定したい気持ちもあって、親の言うように単に
怠け癖で片づけようとしていた部分もありました。
ですが、相談に乗っていただけて、気持ちがだいぶ楽になりました。
あまり思い悩まずに、電話をしてみようと思います。

あと、サイト閉鎖も考えたのですが、その場の勢いで判断してしまったらき
っと後悔すると思い、一時休止にしました。

そして>>258さんの総合病院のお話もすごく参考になりました。
プライバシーをしっかり守ってくれる病院ってとてもありがたいです。

ご相談に乗ってくださってありがとうございました。

他人に「どうしたの？」と聞かれたらカモフラージュとして
低血圧がひどくて、と言っとくのも良いかも。（本当の低血圧の人すみません）
身体に出る症状はちょっと似てるし、鬱よりは引かれたりしない。
職場のあまり心配させたく無い人にはそう言っておいた。

鬱（本当かどうかは不明）の相方をばっさり切りました。自称だと思ってたんですが、
ここ見ていたら本物だったんじゃないかとも思えてきて複雑な気分です。
素人目には構ってちゃんと鬱病患者さんの違いってわからないので……。
完全な診断はもちろんできないと思いますが見ていただけると嬉しいです。
今さらではあるんですけどね……あのまま一緒にいたら精神的に厳しかった。

特徴は以下。
・あるCPに萌えまくった翌日、そのCPのことをメールされると「飽きた」とひと言。
・口癖は「欝だ氏脳」（ねらーなので）とスランプ。
・病院に行くことを薦められると「自分でどうにかしなきゃ治らないってわかってるから」。
・自分が悪女であると楽しげに言ったかと思うと、次には自分を卑下。
・ミケや都市にはひとりで行き、大手の本を買いあさってくる。
・言動、というより言葉（とくにネットでの文字）はかなり厨。矛盾多し。

>261
確かにメンヘラっぽいね。
　>・自分が悪女であると楽しげに言ったかと思うと、次には自分を卑下。
ってのは、特に。
その相方って、ここ
　ttp://akatan.cool.ne.jp/utu.htm#utunosouiten
にある「正常の悲しみとうつ病の悲しみの相違点 」みたいな、感情の動きをしてないか？

もしかしたら、その相方からいきなり、「助けて」って感じの連絡が入るかもしれない。
その時は、その手の本なり、医療系メンヘルサイトを紹介するなりしてやってくれ。
構うのは嫌だろうけど、突き放すと、その相方から数年単位で怨まれたり、
そいつの症状が悪化したりするから（最悪、突き放されたことがきっかけで、自殺する）。

うつ病の自分が言うのもなんだけど、メンヘラってつき合いにくいから、離れて正解だと思うよ。
うつ病患者のせいで、そのうつ病患者の近くにいた人まで、
メンヘラになったりする場合があるらしいから。
あなたもメンヘラにならないよう、元相方と上手く距離を離して、振り回されんよう気をつけてくれ。

>>261
どちらかというといわゆるボダ（境界性人格障害）に近いと思われます。
根拠は
・気分の移り変わりが激しすぎること
・鬱気分（鬱病ではない）が一応見られる
・「自分が悪女〜」「言動〜」
・精神年齢が未熟でなおかつ演技性が見られる
・基本的にはアクティブ

ここに、「人格的には魅力的な部分もある」「極度な自己価値の低さを
補うために注目されたがる」「自傷行為」が加われば、もう最強。
素人判断なんで、本人が病院にでも行くしかないと思われますが、
いずれにしてもボダなら余計振り回されること確実なので、距離を置いて正解だと思います。参考までに
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/index.html

ちなみに鬱病通院中の者ですが、症状の度合いにもよるとは思うけど
基本的には見捨てられ感・他人に迷惑をかけているという気持ち・無気力・絶望感・自分はこのままなのかという焦燥感が強くなるので、
むしろだんだん人には頼れなくなってきます。
基本的には律儀で真面目なタイプがかかりやすいので、261の特徴にあるような無神経な言動はできないと思います。
相方だったなら、それが素なのか外部に見せかけている人格なのか、そこそこ区別がつくのでは？
ちなみに>>262の言うような「数年単位で怨まれたり」というようなことはない（むしろ数年単位で悲しむことはあっても）ので、鬱病と混同しないでください。

鬱病の場合も、助かりたくて身近な人間に依存する傾向はあるので、
頼られた方も疲れて共倒れになることが多いです。
余程の覚悟がない限り、「見捨てたわけではない」メッセージを送る程度に留め、医者に任せることをお薦めします。

真性鬱病とボダ、両方被ってるっぽい香具師にはどう対応すればいいんだろう。
友人がどっちつかずの人間に年単位で敵視されていて、そろそろキレかけてる。
向こうは直接アクションは起こさなくて、巣の中からちくりちくりと
遠回しな嫌味攻撃してるんだ…性格悪いっつうか陰険つうか。

そいつは障害者手帳持ってて通院して薬飲んでるから本当に鬱病なんだろうけど、
>263の例で言うなら「見捨てられ感」は人一倍だけど「他人に迷惑をかけているという気持ち」がない。
友人とは些細なことでトラブったらしいが、本人同士話し合って解決するという考えは
最初から頭になかったようで、第三者を巻き込んで外堀からじわじわと友人を追い詰めてる。
「鬱病」の看板をぶら下げさえすればボダじゃないことになるのか？ミックスされてる奴もいるんだろ？
自分には奴の元々の性格の悪さが鬱病で表に出てきたようにしか見えない。

マジでどうにかしないと友人が傷害事件起こしそうだ。
「鬱病だろうがボダだろうが二三発ぶん殴ってやりたい」とまで言い出した。
イベントで二人が顔合わせたらと思うとこっちが鬱になりそうだよ…。

ボダと鬱がミックスされてる症例があるかどうかまでは知らないです。
ボダに抑鬱症状が出ることはよくあるらしいし、
医者の診断によって病名もわりと適当につくことがあるらしいよ。
ましてボダは比較的新しい概念だし、診断も難しいっぽいから、
安易に鬱病認定されただけなのかも。

直接攻撃をしてこない相手だったら、むしろヲチって楽しむ方向に
気持ちを切り替えるのも手かと。向こうが気に障るようなことをわざと自分の活動内容に織りまぜて、反応を見るのも面白いよ。
第三者を巻き込んでるなら、その第三者含め、そいつが行きそうな相手に自分（友人さん）が受けてる被害を伝えておくのも防御策。

友人も自称メンヘラに年単位でつけまわされて、関係者にもそれが及んできたので相当悩んでいた。「巣の中から遠回しな嫌味攻撃」っていうのも全く同じ。
ジャンル違いでそいつの存在すら知らない私まで（関係者ということで）その対象だったって教えられて、そいつのサイトに行ってみたら、実にヲチりがいのあるサイトだったので、
友人には「あれ踊り子さんで、笑うとこ」と教えてみたら、一応少し気持ちが軽くなったみたいでよかった。

>>262
一応追記しておくと、「悪女〜」というのは
「あたし男にすぐ期待させちゃうんだよねー男って単純ﾐｬﾊ☆」から突然
「なんで期待させちゃうんだろ('A`)」になる感じです。
262さんのアドの「悲しみが遅れてくる」におおむねあてはまってます。
……ただ性格悪いのかと思ってた……。

>>263
ボダの存在をここ見て初めて知ったのですが、当てはまっているようで
あまり当てはまっていないようで…。相方とは名ばかりでかなり
よそよそしく接されていたので、素か見せ掛けかも判断つかなくて
悔しいです。「嫌われたくないから自分を見せたくない」と言われました。
結局、それが付き合えなくなった原因にも繋がってしまって残念な限りです。

参考のページ、勉強になりました。丁寧なご解答ありがとうございます。
今からできることはありませんが、もしいつか彼女からなにか連絡が
きたときには、おおまかな知識はそろえた上で力になってあげたいと思います。
ありがとうございました。

>>266
お役にたったなら何よりです。
でも私も、治りたい鬱病患者として、なんちゃってな人やボダな人と一緒にされたくない気持ちだけで調べたので
（そういう人たちなりの苦しみもあるんだろうけど、そういう人たちと混同されるせいで理解の無い人から心無いことを言われることが多いので）、
専門家というわけではないです。
大切なお友達なら、いろいろなサイトや本でおおまかな知識を得ることで、いざという時に受け入れてあげられると、相手もとても嬉しいと思います。
ただ、病気自体はあくまで専門家の領域なので（いいかげんな病名をつけられる場合もありますが）、あくまで共倒れにならない程度に支えてあげるようにしてくださいね。

「理解の無い人」ねえ…。

具体的にどういうのが「理解ある人」と言うのか、正直見当がつかない。
病気そのものについては本やネットで調べれは幾らでも資料が手に入るが、
患者は人間だから1人1人「して欲しいこと」「して欲しくないこと」が違うんじゃないかと思うと
「あなたは鬱病を理解してますか？」と訊かれてもYESとは答えられない。

「受け入れる」というのも具体例が浮かばない。
仮に「理解したい」「受け入れたい」と一生懸命頑張っても
うっかり地雷を踏んだら一瞬で今までの努力がパー。
それで自分が100％加害者の扱いをされるのも心外だ。

はっきり言って「鬱病患者を受け入れられる人」「鬱病に理解ある人」って
結局は相手の主観で決められてしまうような気がしてならない。

http://ip.tosp.co.jp/i.asp?I=200melissa

自称多重人格
ﾘｽｶﾒﾝﾍﾙ
鋼ｦﾀ腐女子

>>268
鬱病通院中の者ですが。

268の意見は正直である意味気持ちがいいです。
「理解ある人」というといろいろ微妙になってくるので、その逆を言うと、
病気のことを決死の思いで打ち明けたらいきなり音信不通になったり、「気にしすぎ」「単なる甘ったれの基地外」といった感じの反応は多いですね。
個人的には、
「鬱病＝基本的には後天的な脳の機能障害と気分障害を症状として持つ、歴とした病気であり、人格障害やいわゆる統合性失調とは違う」という認識を最低限持っていてくれて、
「本人はその状態を決して楽しんでいるわけではなく、むしろ治りたいと心底思っている」ということもわかっていてくれたら御の字です。
それも、病気そのものについてわざわざ調べてくれるほどの気持ちを持っていてくれたらの話なので、そこまでは望みませんが。
単に、打ち明けた後も普通に接してくれれば一番嬉しいです。
というか、遊ぼうと誘ってくれても、その気力が湧かなかったり人ごみが怖くて出て行けない場合が多く、やむなく断わった時に絡まないでくれるとなお嬉しいです。本人は断って申し訳ないと思っているので。
そんなところでしょうか。
もちろん一人一人「してほしいこと、してほしくないこと」は違うと思いますが、それは鬱病に限らず健常者でも同じことだと思います。鬱病患者はたぶんそこまでは他人に対して望んでいません。
単にどんよりした気分を指して「鬱だ」と表現するのを代表例として、いろいろな場面で「鬱」という言葉が便利に使われ過ぎているので、
おそるおそる打ち明けた時にひとまず真面目に受け止めて欲しいだけです。

「受け入れる」というのは、267の文脈では、相手からアクセスがあったときにまともに受け止めてあげる、という意味かと思いますが。

ちなみに人格障害と鬱病を併発している人や、鬱病と診断されている人格障害の人の事は知りませんが、
単なる鬱病だけを患っている患者の場合、むしろ自責の気持ちや孤独感が強いので、理解しようと一生懸命がんばってくれている姿勢だけでも感謝すると思います。
地雷→加害者扱いなんて、まずありえないと思います。
そこだけはボダの人や厨の人の行動と一緒にしないで下さい。

うわ、マジレスが付くとは思わなかった…>270、ありがとう。
さすがにカミングアウト即カットアウトはしなかったけど、加害者扱いされたことはあるんですよ。

鬱病で数年越しで病院通いしてる知人（♀）がいたんです。
知り合ったのが発症後だったから、その前はどういう人間だったのかは知りません。
当時、鬱病は脳内物質が不足して起こる病気、と認識していたので
悪化させないようなるべく彼女の価値観や行動パターンに合わせてたんですが、
こちらにもこちらの生活があるので希望に添うことが出来ないこともあるわけです。
すると、その場では「うん分かった」と言うんですが、その後暫く鬱の時期に入ってしまう…。

そんなことが何回か続いたので、思い切って
「自分の都合だけを通そうとするのは我侭だ、それは病気のせいじゃない」と言ったところ、
顔を引き攣らせて帰ってしまい、そのまま一ヶ月ほど鬱時期に入って引き篭もられました。
向こうのご両親の話では、

病気が悪いのに我侭だと言われた＝自分を理解してくれてると思ったのに裏切られた＝自分なんかいないほうがいい

と思い込んでいたようです。
幸いご両親は「あなたのせいじゃない」と言ってくれましたが、姉という人からは
「せっかく良くなってきてたのにアンタのせいで元に戻ってしまった。
妹のような社会的弱者を虐めるなんて人間じゃない！」と罵られ……
結局それっきり彼女とは縁が切れました。

今思えば、彼女の孤独感を癒す器ではない自分が、分不相応に近付いたのが悪かったんでしょう。
でもこの一件で「鬱病患者とはうっかり付き合えない」とインプリンティングされてしまいました。

>>268
わあ、大変な思いをされてたんですね。
私は「鬱病が孤独感から心を許した人に依存気味になりがちで、実際に周囲に相当負担を与えることが多いらしい」ということを身を持って体験し、少し客観性が出て来てから実感しました。
相手も本当に荷が重かったと思います。
相手も同人を通じて親友になった子で、ここ見てないと思いますが、その頃はほんとにごめんなさい。

でも一方で、やはり構ってちゃん扱いをされたりしたこともあるし、
普通はそれと鬱病（あくまで他と併発していないもの）との見分けなんか付くはずもないのも、悲しいけれど事実だと思います。
実際、この世界は自称鬱が多い世界でもあると思うので（偏見だったらすいません）、268さんの言葉はそういう人たちへの皮肉なのかと思っていました。ごめんなさい。
ま、人格障害系や自称の人の気持ちは私もわからないので、心の中で268と同じ言葉を投げかけると思います。それっぽい人とうっかり接触すると、それこそ「地雷ふむ→加害者扱いを受ける」がお決まりのルートだったからです。

268さんの鬱への認識は十分正しかったと思います。
ただ、鬱だからといって、全てを相手に合わせてやる必要はなかったと思いますよ。相手も自制を覚えられないまま、依存度だけは高めていってしまいますし。
何より268さんにとって、物凄い重荷になっていったんじゃないですか？さぞ、大変だったと思います。限界までがんばった結果だったんでしょうね。。

むしろ、その知人の姉という人の言動が、失礼ですが非常識ですよね。鬱の時は弱っているから確かに弱いですが（笑）、鬱病患者は別に「社会的弱者」を標榜したいなんて思っていませんよ！失礼な。

その知人の方も、ご自分の鬱病を少し客観的に見られる時期が来たら、当時268さんに与えていた重荷のことにも気付いてくれるのでは、と思っています（というか、願っています）。

270はマジレスすぎて、実はスレ違いの悪寒までしてきて恥ずかしかったです。マジレスを返してくれてありがとうございます（いやほんとに）。
といいつつ、また長文になってしまったわけですが。

ここは長文多杉なインターネットですね。

271だけど、
ふと気付いてみたら、
そもそものスレタイの主旨と違うことばっか書いてた気がします。
考えてみたら同人でいう鬱って意味違うんだよな。
もう来ないから、前の雰囲気に戻ってくれや。

明日初めて心療内科に行きます。
仕事中に混乱すると動悸がはげしくなったり手が震えたり
朝、このまま事故にでもあえば会社にいかなくてもいいのにとか
考えてしまったりします。いつも何かに追い詰められているような
気がして、過食嘔吐や胃炎も繰り返してる。最近は不眠も続いてて辛い。
もう３年越しの症状なんだけど、自分の努力と辛抱が足りないんだと
ずっと思ってて今まで誰にも言えずメンタル系の病院にも行かなかった。
友人に吐きダコを見咎められて、病院に行くように説得されました。
辛い時も笑って頑張る！というのが自分のモットーだったのですが、
どうも頑張りすぎてしまったようです。
自分の場合は明らかに仕事のストレスによるものだと解ってるんで
ﾄﾞｼﾞﾝ活動は問題ないです。むしろﾄﾞｼﾞﾝが心の支えです。

カウンセリングではﾄﾞｼﾞﾝやってる事も言う事になるんですよね…。
>254さんと同じでﾌｫﾓ描きなんだけど、どこまで言っていいものやら。
こんな事気にしてる程度なら大したことないか、自分。

今の仕事は近々辞める事に決めたので、辞めたらしばらくゆっくり
心の休養しようと思います。
仕事に追われて書けずにいた萌えネタも沢山あるし。

真面目な人ほど鬱病になりやすいとされてるけど
それって言い換えれば、融通が利かなくて視野が狭い人ってことだろ？
自分の限界もわきまえずにナントカの一つ覚えみたいに頑張る人とか、
ｱﾃｸｼさえ我慢すれば…と無意識に悲劇のヒロインを演じてる人とか、
勝手に何かに頼って縋って裏切られたのなんだのと落ち込む人とかさ。
鬱病を発症するまで自分の身の丈も分からなかったって
いい歳してどうかと思うよ。

275ですが、心療内科行ってきました。
話聞いてもらっただけでも随分楽になりました。
4０分位のカウンセリングと、初めてなので軽い安定剤・
睡眠導入剤を処方してもらいました。
保険適用で実際払ったのは２０００円位。
先生も優しかったし、もっと早く行っておけば良かったなぁ。

ﾄﾞｼﾞﾝについては「趣味で執筆活動をしてます」程度で…

適度な許容範囲の認識と断る勇気を持つ事を指導されたので
>276さんの意見、正直耳が痛い。

>>276
で、きみは当然鬱病になったことがあるんだよな？

>278
？

鬱病の中の人は本当に大変だと思います。
けれど、少しでも良くなったら自分が迷惑をかけた人に
一言でいいから「あの時はすまなかった」と言って欲しいです。
口に出しにくいなら、せめて態度で示してはもらえませんか？
病気の時は「病気だから許せ」で、回復したら「病気だったんだから水に流せ」では
振り回された周囲はやりきれないんです。

少し良くなってから、心当たりある人には謝ってます。
むしろ謝りたい気持ちでいっぱい（症状のひとつらしいけど）。

しかし中の一人には謝っても許してもらえない…。
ていうか今は距離置かれてる微妙な関係。
振り回したというか依存したのは、めちゃ仲良かったそのごく一人なんdだけど。
でもまあ、散々依存したし、仕方ないかもね。

ほんとに真面目に病状話したのはごく少数なんだけど
（それまで面白キャラだったから、「忙しい」だけじゃ遊び断ったり音信不通になりがちだったりの言い訳がきかなくなってきたから）、
他の人はちょうどジャンル移動を兼ねてほぼ全員去ったね。

中の一人は「キティ」「厨」「ヤクザ」等々、いろんなことを言い捨てて去ってくださいましたよ。
しかもその微妙な関係の子のハマりジャンルにいきなり後追いして、
普段資料用DVDなんか買わない子なのにしっかり買ってたな。
「その子ともう少し仲良くなりたい。でも彼女何考えてるかわかんないから怯えてる」とか最後の会話で言ってたから、
今はその子をターゲッティングしてんだろうな。
しかし付き合い長い相手ともう少し親しくなりたいのに「怯えてる」って失礼すぎないか？
人間性浅ましすぎて鬱の波が来たじゃないか。

ま、しばらく元ジャンルの関連物見るのも辛いんで、その辺も見ないふりして療養するけどさ。

あなた、ボダ臭いですね

＞281
似たような書き込みを以前にどこかの板で見たような気がする。
コピペか？

>>283
鬱発言してから私に暴言吐いてってくれた子とは、あまりに短期間にいろいろ起きたことだったんだが、誰にも相談できなかったんで、自分がどこかに書いたのかもしれない。
いやほんとにショックで。
コピペじゃないんだが、ほんとに自分の書き込みだったら似たようなの読ませてすまん…。
にちゃんだけが友達なんだ…。

>>282
マジレスしなくてもいいような気がするけど、ボダじゃないよ。
病気自慢で人の注目集めたいとか思わないし、人を何らかの形で感情的に振り回したいとも思わないし。
ただその問題の子は、蓋を開けてみたらやることが（私から見て）えぐかったんで、思わず愚痴っただけ。

通ってるサイトに鬱Ａ（管理人）、鬱Ｂ、鬱Ｃがいる。
ここのところ鬱Ｂの病状が悪化して、ついに親を蹴ったらしい。
鬱Ｃが心配して、鬱Ａに「鬱Ｂにどうしてあげればいい？」と相談したら
鬱Ａが「励ましてあげましょう」みたいなレスを返していた。
鬱病患者相手にそんなことしてもいいのかと驚いた。

>ついに親を蹴ったらしい

「鬱病の人は大人しい」というイメージがひっくり返った…

自分もここで吐いて病院いってきたんだが
自己診断はよくないと痛感したよ
今まで自分が自分嫌いで惨めなのは自分の性格のせいだ
と思ってたんだが、病院いって薬もらって数週間飲んでたら
嘘みたいに気分が楽になってきて物欲もでてきた。

前はお洒落する気にもならなくて
ブティックのぞくのも気後れしてたんだけど、今はお洒落とか
新しい服とかほしくて仕方ないし
いつもどこか外出したいなって気持ちになってきた。

病院行くか迷ってる人とか自分の性格だってあきらめてる人は
いい病院ネットの情報なんかで探して行ってみるといいよ
ほんと楽になるよ

もっと早くいっておけばよかったとｵﾓﾀ…

病院恐くて行けない…
サイトでは伏せて明るい萌え話とかしてるが、３年近くひきこもり。
中学時代から憂鬱状態だったのでもう完全に慢性化。
今じゃ鬱なんだかそうじゃないんだか自分でも分かんない。

同じ年の友人は車運転して、洋服沢山買って、習い事一杯して人生エンジョイしてる。
会う度に情けなくてまともに喋れなくなってきた。
会う度って云っても数ヶ月とか半年振りなんだけど…漏れにとっては昨日のことのよう。
でもその数ヶ月に１度も、あまりに気分が乗らなくて仮病使って逃げたことがる。
また学生時代の友人同士で会いたいねっと聞く度に憂鬱になるばかり。

もうだめぽ…'`,､('∀`) '`,､

普通の人には、病院へ通ってる人より
病院へ行ってくれない人のほうが怖いです。

普通の鬱病患者には、なんちゃってメンヘラーより
自覚していない人格障害者のほうが怖いです。

>288
こんな風になっちゃう前に病院行きな？

ttp://news.goo.ne.jp/news/kyodo/shakai/20041019/20041019a4220.html

>288
絶対いったほうがいいよ
自分とまったく同じ状態ぽい…
心療内科いいとこ探していってみなよ
人生少しずつ変わってくるよ

>>288
マジで病院いったほうがいい。
今のあなたの状態だと、回復の糸口は見つからないと思う。
病院いくのに抵抗があるなら、250あたりからの流れを参考にしてみては？

ただのぼやきだったんですが、レスありがとうございます。
今日久し振りに父親に就活してるのか突っ込まれてしまいました…
自分でも年々やばくなってると思います。

個人の所は恐いなっと思ってたんですが、近くの大学病院で評判の
良い所がありました。まだ恐怖心の方が勝ってるので今すぐに行く
というのは無理ですが…来年には行けるように前向きに考えて
いこうと思います。どうもありがとうございました。

大学病院とか床数の多い所は金取られるよ。
あと大きい所は初診料が高い。

遅ればせながら…その後思いきって行ってきました。
判子を押さないようにお願いしたんですがそこは押さない方針なようで、
受け付けのお姉さんが気を使って連絡先も携帯に勧めてくれました。

初診料は紹介状がないと別途２６００円程掛かると言われました。
それを入れて５０００円少し越えたくらいだったと思います。
薬は別料金で今回は様子見１種ということで、２週間で６００円ちょっとでした。
効いてるのかよく分からないですが、少しずつ頑張ってこうと思います。
また同人楽しく出来るようになりたい…( ´-｀)

>296
>遅ればせながら…その後思いきって行ってきました。

おう、それはめでたい。
ひとりで悩んでいるよりは、精神状態がよくなるだろうからね。
昔と同じになるかは分からないけど、きっと同人が楽しく出来るようになると思うよ。

あと、お金が厳しいなら、「32条」について調べてみるといい。
メンヘル板にも、32条スレがあるよ。

頑張るのもいいけど、決して無理はしないようにね。

仲良くお付き合いさせてもらってるサイトの管理人さん。
このあいだ躁っぽい時に書いたSSを送って読んでもらった。
返信には感想だけじゃなくて、絵まで添えてあった。
そりゃあもう嬉しかったんだけど…
…その直前に鬱突入しちゃって…全然、文章が、思い付かない…
せっかく描いてもらったのに、早くお礼云わないといけないのに…
返事、機械的な返事なら書けそうだけど、それじゃ気分悪くするよね…
…テンション高い萌えな言葉が頭に浮かばない…あー、やっちったー…

やめようやめようやめよう。
考えるのはやめよう。もう寝よう。
結局今は萌えが今一番大事な原動力なんだ。
だからいずれほっといても還ってくる。そうでなきゃ困る。困るんだ。

明日起きたら大丈夫だ。誕生日なんだから大丈夫。うまくできるさ。
大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫大丈夫。
大丈夫。
心配しない。
大丈夫。
心配しない。
うまくできる。
大丈夫。
心配しない。

きついがイベントに行くべきか迷っている。
微鬱だから、イベントに行けば治るかも。でもその前に人ごみでだめになるかも。
家にひきこもっていても治らないよなあ、たぶん。
周りの人に行くって言っちゃったのがプレッシャーだ。
正直、あんまり行きたくないのかもしれない。

なんかこの文じゃ毎日ひきこもっているみたいだが
今日は休日だからひっきーなだけだ。
今日のイベントが半年ぶりだから行くべきか迷っている。
でも給料日前だし、着ていく服も普段のスーツぐらいしかないな。

てゆうか２ちゃんのレス一つに気を使うあたり私はかなり今やばいのかもしれない。
薬飲んだから寝よう、もう･･･。

新刊出さなきゃ同人屋として価値ないってプレッシャーで
逆に過眠（寝逃げ）に陥って結局何も出来なかったり…

自サイトﾋｯｷｰが悪化して、寂しいけど、人様のサイトで
楽しそうな交流の様子や続編の楽しげな感想を見ると悲しくなるから行けない。
どんどん悪いほうにばっかり考えて涙が出てきたり

「がんばってください」って言われるとすごく嬉しいけど申し訳なくなり、
かといって誰にも見向きもされなくなると自分の存在意義がわからなくなる。

まだ病院には行ってません。いろいろ調べてサプリで
ちょっとよくなってきてたんだけど、効かなくなってきたっぽ。

21日にオンリーだけど行きたくないよ…
新刊落としたし、隣は続編に夢中な人だから辛そうだし…
自ジャンルの続編にどうしてもハマれないんだ。
そもそも鬱っぽくなったのも自ジャンルのアニメが終了
（＆最萌えキャラあぼーん）したせいだと思う。
こんなアホな理由、誰にも言えないよ＿|￣|○


ちょっと同人から離れたほうがいいのかもしれないが、見捨てられたくない…
長文ｽﾏｿ、吐き出したかったんだ。

一年先のビジョンが見えない

同じく見えない。

鬱隠して働きながら細々描いてはきてるけど
ずっと疲労続きで、トレドもどんどん量増えてっいってて
心身ともにいつ限界がくるかわからない。
いっそ仕事やめてとことん描きたい。
でもピコピコで生活費足りないからやめる事もできない。
でも描きた…　エンドレス＿|￣|○

仕事やめても意外とバリバリ描けないよ。辞めてすぐはバリバリかけるだろうけど。

鬱でもそうじゃなくても人間って
環境変わる→すぐに慣れる　から
結局相当やる気か刺激かがないと描けないもんだ。

なんかそれわかる

保守

こーゆースレは保守るべきかどうかとか思うときもあるけど
とか言いつつ書き込んでる自分

友人の女、大４の話です。
高校時代はむっちゃ仲良かった友達です。
大学も２年の中間位までは仲良くて、公園で夜遅くまで語り合ったりするような仲でした。
しかし、大３の始めあたりから
彼女の自慢話が酷くなってきました。
「私の彼のこと、友達はみんなカッコイイって言ってる」
「彼の実家は地主で、県庁にコネがあるから卒業後は地上で公務員」
「彼からのクリスマスプレゼントは１０万。あんたが彼氏から貰ったネックレス安物だね」など。

で、まぁ、距離を置くようになったんですが、
メッセ登録してるのでよく話かけられたりします。
しかし、自慢話の中に暗い発言が混じるようになり
（お昼はいつも1人で食べてるなとか、通学時間長くてマジ辛いとかボソっと）。
大４の終わりの時点で躁鬱病だとカムアウトされました。
しかし、話してる分には鬱病どころか空気読まない自慢厨にしか見えません。
最近は微妙に虚言癖も入っています。
「彼氏と別れた・・・」って下を向いて言うので
本気で慰めてたら、いきなり笑い出して
「そんなわけないじゃん、引っかかりすぎ」と爆笑される等。
本当に鬱病なら力になってあげたいのですが
付き合ってると物凄い勢いでエネルギー吸われます。

ていうか、なんちゃって鬱にしか見えません。
高校のころはいい子だったのに、本当に変わってしまいました。
切るべきなんでしょうか？

>>310
過去レス読め……かなぁ、言えることは。
メンヘラの相方を切るべきかどうかは、何度もここで出ていることだし。
切らなきゃ切らないで後悔するし、切ったら切ったで嫌な出来事が起きるかもしれない。
（友達の自殺未遂の理由に、あなたに縁を切られたことを挙げるとか）

大学だったら、スクールカウンセラーとかいない？
そこなら、ここで字だけのやり取りをするより、有益な情報が手に入ると思うよ。
無責任な意見でスマン。

>310
そこまでひどくないけどそんなような人いたな近くに…。
その時は私も鬱真っ盛りだったが、その人とは病気どうこうを除いても
会って話す度に精神疲労が増す一方だったから、自分の為と思って切った。
今はそれでよかったと思ってる。

まあ、あくまで一意見ってことで。
あと >311も言うように
医者かカウンセラーに聞ける環境なら対応を聞いてみるのも。

自分から一方的に友人関係切りまくって一人になってしまった…。
迷惑かけたくなかったんだ。だけど何だか寂しい。
今までごめんなさい。そして楽しい時間をありがとう。

同じ同じ。自分といてもつまらないだろうし
こっちもよけい鬱になるので切りまくった。
スッキリしていいけどほかの人が友達たくさんいて
楽しそうだと人間失格を実感するよ。

まあ治してから新しい友達いっぱい増やそうや

>>1さんとほぼ同じ境遇で鬱病発症。精神科に通い治療中だけど、だいぶましになった。
病気になって一番びっくりしたのは、自分の描いた同人誌を読んで吐き気を催したこと。
しかも、いつもならにやけるぐらいのお気に入りを。あの時は本気でもう絵がかけなくなるかもと思った。

はぁ、まいったなぁ・・・
全然売れる気がしない・・・
上手くなった気がしない・・・
人がいない・・・
はぁ・・・

http://www.geocities.jp/kita770114iwa7610142004/

スレ違いじゃないか？

少し治りかけてくると凄く不安な気分になる。
「こんなに明るく振舞えるなんて本当は鬱じゃないんじゃないか、全部なんちゃってなんじゃないか」と思ってしまう。
もう嫌だ。

と文章にしてみると一見どうして不安な気分になるのか分からんね。
重点を置いてるのは後半の「全部なんちゃってなんじゃないか」です。
なんちゃってでみんなに迷惑かけてたのかと思うと凄く不安な気分になる。

あーそれわかるなー。
自分も3年目入ってようやく鬱治りかけてるとこだから
たまにそういうのも含めて何らかの揺り戻しがくるよ。
数日経てばそれも治まるから気にしないようにしてるけど。

病院いってないから良くわからなけど
悪くなったり良くなったりの繰り返しで
友達やリピーターが出来ても鬱の時に全部失ってしまう・・・

大体半年チョイかな？引きこもったり抜け殻になったりして
友達は自らきり、同人活動はﾓﾁﾛﾝ停止。
鬱になると元ジャンルへの愛も消え、治ったら他のジャンルへ

そんなことの繰り返しでとうとう友達が一人もいなくなったよ・・・

>>323
悪い事は言わん。今すぐにでも精神科逝きなさい。
自力で何とかなるものではないんだから。

鬱じゃ無いけど不安障害で通院中です……。
心配の種になりがちだからやめた方がいいとわかっているのに
止める事すら不安でｴﾝﾄﾞﾚｽﾙｰﾌﾟに陥っている……orz

ひきこもりでーす。
中卒でーす。
もちろん、無職でーす。
鬱かどうかわかりませーん。

この板って時々結構きついレス返ってくるよね…辛くなる。
うっかり絡みスレとか見てしまうとしばらく立ち直れない。
そろそろここからいなくなったほうがいいのかも。

もともと煽りも叩きもキツいこの板に、こんなスレ立って存続してるのが不思議でならない。
つーか、327って鬱なの？そして２ch初心者なのかな？
だったら悪いこと言わないから、同人板は止した方がいいと思うよ。
メンヘラ系板にも同人話題が出来るスレあるし。そっちのがまだ雰囲気まったりしてる。

サイトとかやってて感想貰ったりするとすごく嬉しい。
でも、健康な状態の時に比べると、反応薄い時はすごくがくっと
落ち込んだりするから、鬱状態の人はやっぱり
同人控えた方がいいのかもしれないと思った。
ちょっとしたことでも落ち込んだり泣いたりしてしまう人は。

同人に関しては全然平気、という人は気晴らしにいいかもしれないけど…
和みスレとか、そういうの中心にみれば大丈夫かもしれないけど、
みんな無理するなよ。

迷ってないでカウンセリング行ったほうがいい。
悩み相談、くらいの軽い気持ちでGO。と自分にも言い聞かせつつ…

鬱かもと思って病院行ったけど抗鬱剤が合わなかった…orz
絵も描きたいし勉強もしないといけないのに…

>323
再発繰り返すなら、毎月定期的に何日に通院と決めておくが吉。
医者に上下がはげ死んで定期的に受けたいと言えばたいていの医者がみてくれるよ。
医者にも言われてると思うけど、中途半端に治ったと自己判断して行かなくなるのは自分自身に良くないよ。
>330もそうだけど、治るまでとことん治そうという気持ちが大事だと思う。
繰り返してる人は「きちんと」休むのが良いですわ。
治ってきてわれに返って焦る気持ちもすごく良く分かるが、きちんと休むと治りが断然違うよ。


>330
マジレスするとこの薬は合いませんって言った方が良い。
何回か変えて、オッこれは？という薬が出るまで変えるのがメンヘルの薬。
最新のものが合わない人もいるし、古いものが合わない人もいる。
あとどっちも満足にできない状態であることは変わりないよ。
優先順位つけてどれをやるか絞った方がまだマシ。
できない計画立てて落ち込むと余計辛いよ。なおすことに専念汁。

いちお保守っとこう

だれもいないなあ…。皆メンヘル板にでもいってるのかな。
同人やりたいのに気力がでない。

ぐだぐだいってんじゃねえよ、キチガイどもが。
お前らみたいな奴らがいるから同じオタクが勘違いされるんじゃねえか。
どうせ一般社会で生きられないからオタ世界にきたんだろう。
しかもオタの社会でもやっていけないからメンヘルとかいう
ステータスをつけて俺ってかわいそう！かわいそうな俺素敵！とか思ってんだろ。

キチガイは外に出てくるな！イベントに来るな！
そのリスカしてるなまっちろい腕は気持ち悪いんだよ。

自分がメンヘルだと言ってるやつは全員死刑か一生まともな人間と触れることが
できないよう隔離（しかも島流し級のやつ）してくれる法律できないかね。

無知なのがいるよ

そういえばここの人って仕事と同人両方できてる人いんのかな？
自分仕事に引きずられて随分原稿描けずにいる

仕事ね（プ
お前らメンヘラ気取りの厨なんてどうせどっかの作業所でしか働けないんだろ。
まあ、それでも社会の役にたってるつもりなんだろうね。
お前らの仕事なんてカスだから本当は給料だってあげたくないんだけどね。
原稿なんて書かなくていいんだよ。
お前らの自己陶酔たっぷりの同人誌なんて誰も読みたくないんだよ。
間違って買った客が可愛そうだ。

あー眠い。最近仮眠だよ。

>335
薬で何とか両立できてます。
まあ私は軽度だからっていうのもあるのかもですが…。

>>330
遅レスだけど、自分も合う薬がなかなか見つからなくて
医者と相談しながら半年かけてようやく効く薬の組み合わせが決まった。
それでも定期的に揺り戻しはくるよ。薬変えたりして気長に治そう。

>>335
仕事もしているけれど、休みがちだよ。
でも医者から診断書書いてもらって職場でも理解のある上司のおかげで
なんとか頑張ってるよ。
同人の方は、気力が萎えていると描けないね。

医者やってたら躁鬱、気分循環障害発症したもんで、
今は薬合わせて仕事の方だけちゃんとやっとるよ。
白衣着ちゃうとぱりっ、ぴしっ、にっこり｢どうされましたか？それは大変でしたね｣
夜中に眠剤飲んでる状態で病棟からコールがかかっても
｢はいっ！今行きます！｣
見かけ的にはとってもバリバリ働いとるんだが
部屋に戻れば何もする気おきず。腐って寝て起きてまた仕事に行く。
原稿描く気力もネタ出す気力もありゃしない。
いつか忘れた頃に治るのは知ってるけど、歯痒いね。
自分のサイトでうだうだ言う元気もありゃしない。

鬱の原因が仕事でも同人でも知人友人でもないので、仕事は順風満帆だ。
同人はちょっと勢いが落ちてる。

原因が家族だから家にいるのが辛くてたまらない。
なのに家以外でろくに原稿のできる場所が無い。
でも家から出してもらえない。経済状況からも出られない。
ストレスから浪費→経済状況悪化→エンドレス。
会社とファミレスとネットカフェだけが落ち着く場所だ・・・

サイトの日記止めてた理由は「パソコンが壊れたから」にしておいた。
本当は鬱全開で愚痴りそうで、閲覧者さんがヒきそうだったからorz

家にいるのがツライってきついよな…。
昔は自分もそうだった。
家族が鬱見るの慣れたのと自分が治ってきたのとで
ようやくここ数年は穏やかになったけど。

>>342
参考になって少し気が楽になった。ありがとう。

時間にも金にもだらしない生活に巻き込まれたり
「パソコンやる奴は犯罪者予備軍だ！」「ゲーム（ｒｙ」「漫画（ｒｙ」
「女が口答えするな（ｒｙ」連発されたりでストレス溜まってた。

家族に全部打ち明けて、リアルちゃぶ台返ししてきてしまったorz
荒療治だったけど、自分が辛い事は分かってもらえた。
上手く距離を置いて流せるようになりたいな…

まだ続いた
ｽﾏｿ吐かせてくれ

ちゃぶ台返し後親と腹を割って話してきたら
自分の奨学金の他に借金が数百万あることを打ち明けられた。
地域一帯で分担している都市開発系の経費で、返済の義務からは逃げられないとか。
自営業では返すあても無く、新たに借金をして借金を返している現状らしい。
借金増えるだけなんじゃないのかそれ…

同人とか鬱とか言ってられなくなってきた。
同ジャンルの人と合同の企画も手が付かなくなってきて「甘過ぎ」と言われorz
でも同人の知人にこんな話打ち明けない方が良いよな……
最近１人でいると「どうしよう」「なんでこんな事に」ばかり呟いてしまう

晒し上げ
くそメンヘルどもは氏ね

>>344
ちょっと質問。
＞自分の奨学金の他に借金が数百万あることを打ち明けられた。
とあるが、当然自分の奨学金分は自分で親に返してるんだよな？
家の経済状況を知っていてそれすらせずに、同人だ、欝だ、家族が、とか言ってないよな？

なぁ…
同人板でメンヘルスレ立てるんじゃなくて
メルヘル板で同人スレ立ててやってくれんか？

>347
もうあるよ。メンヘルサロンに。

鬱なんだけど暇なんで同人始めまっす

メンヘル垂れ流さなければおｋだよ

【コミケ】 同人やってるメンヘラさん 【レヴォ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1065692656/
以後こちらで。

>351
そこ、一応スレタイは同人メンヘラさん向けになってるけど
快く思わない一般メンヘラさんもいるみたいだよ。
スレがあれる原因になると悪いから
こっちからは流れ込まないほうがいいんじゃないかな。

>351
同人板のメンヘラは行かないほうがいい。
さっき見てきたら変なのが湧いてた。
どっちかっつうとﾃﾞﾑﾊﾟなお方だったが、
それをﾁﾗとも触れないあちらの住人は
我慢強いのか他人には興味ないのか。

まじで凹むよあっちは。行くだけで鬱。

ここにいる、基地外の仲間達を連れ帰ってください。迷惑です。
【コミケ】 同人やってるメンヘラさん 【レヴォ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1065692656/

>355
削除依頼でも出してくれば？

同人活動が原因で鬱病再発した知人はいる。

まじくさいメンヘルどもは全員死んでいいと思う。

>>346
>自分の奨学金
返してる。学生時は仕送り無しでバイトで自活、授業料はとても払えず全額免除。
単位保持しつつ親の借金と兄弟の私大授業料返済してた子もいたから、自分はマシな方だけれど…

メンサロはスレタイだけで凹むね。
極限まで無気力なだけで、自殺願望や破壊衝動の類は無かったし。
最近は現状自覚してから段々頑張らなくてはと思ってきた。行動する気力が出てきたのが嬉しい。

>>23
その状態さえも飽きてきた

ここにいる、貴方の仲間達を連れ帰ってください。迷惑です。
【コミケ】 同人やってるメンヘラさん 【レヴォ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/mental/1065692656/

去年過労による睡眠障害からで鬱になって先月位までうだうだ過ごしてた。
元々超ポジティブシンキングだったので鬱な思考の自分にさらに凹んだりして
本当に本当に辛かった。
倒れる一ヶ月前は萌えで溢れてたのになくなってしまったのも凄い怖かった。
結局サイトを閉鎖して身内向けに日記を残してほそぼそ日記を書いていた。
鬱宣言はしたくなかったから誰にも言わなかったせいか、たまに不審がられたけど
過労で倒れたってのは知ってたからそこまで追求されなかった。

経過は先生と薬の相性がよかったらしく早めな回復を見せてきた。
後、２月末にいっそ単発の派遣の仕事も入れないで私の仕事は犬の散歩だけ！
ぐだぐだ何も考えずに過ごしていよう！って開きなおったのもよかったのか
今では症状が出たときだけ飲んでねといわれるようになった。
睡眠障害は少し残ってるけどまぁよしとする！

ここ半月位の日記は一ヶ月前が嘘のように萌えが溢れてきた。
朝着替えて化粧して気づいたらそのまんま倒れて起きてるんだか寝てるんだか
分からない感覚とまっすぐ歩いてるのか分からない感覚はもう思い出したくないので
なるべくその頃の記憶や感覚は封印することにした。


ここに居る人たちも私みたいにある日すっきりする日が来ますように。
大丈夫いつか治るよ！

ダラダラｽﾏｿ。ただ治りにくいかもだけど治るよということを自分の経験で伝えたかったんだ。
さーてちゃんと固定の仕事探さないとなぁ〜。

初めて遭遇した鬱の人がいわゆる厨だったため、
以来メンヘラへの嫌悪感が拭えない。
一種のインプリンティングってやつかな。

ROMし始めた頃は真面目な人という印象を受けたので
一生懸命鬱と闘ってて立派だなあなどと単純に信じていた。
ある日「新しくパスワード請求制のサイトを立ち上げる。メンバー募集」とのお知らせが。
よーしこれを機会に脱ROMしちゃうぞー！と意気込んで詳細を読んだら、

「面と向かって言えない相手を思いっきりけなして日頃の憂さを晴らしましょう！」
ようするに気に入らない人の悪口を言い合うため「だけ」のサイト。

うっかり参加したらとばっちりが来そうだと思い、以後近寄らないようにしていた。
思った通り、暫くしてその秘密サイトは意見の対立から内部分裂。
悪口てんこ盛りログ流出事件にまで発展した。
当のメンヘラ管理人は鬱病が悪化したことを理由にサイトを休止。
その間に別ジャンル別HNで801サイト新設。今に至る。
こういう人は生来の性格がメンヘラになって露出してしまった例なんだろうな。

>>362
自分も睡眠が原因から鬱っぽくなっていた。
身体健康板や本などで睡眠改善の方法調べて試して、随分楽になったよ
短眠・熟眠は鬱にもやっぱり効くらしい

海鮮の友人に、鬱とはばらさずに
病気になった、辛い経験をした、とだけ言っていた。
「今あんたの漫画が読めるのはその経験のおかげなんだね！
ビバ不幸！ビバ災難！」だそうです。
…こうしてまた私は友人を一人無くすのかと思った瞬間。
自分から隠してるくせに、同情だけしてほしいなんて虫が良すぎるとは思うんだけどさ…。

＞365
いや、どんな病気だとしても「ビバ」は無いだろう・・・。
本当にたまたま考えなしで口をついて出たんなら謝ってくると思うんだけど。

同人の知り合いで鬱の人が、どうもなんちゃってっぽく思えてしかたない。
いつも物凄いハイテンションで、原作が思い通りにいかない時だけ鬱が酷くなるらしい。
日記に「自分は正しい、他の意見は間違ってる」と声高に書いてるし
「名前は出さないけど」と前置きして、私の悪口を書いている。
そして時々「鬱だからごめんねー」とメールしてきて、労れ・許せと要求する。
誰にも言ってないけど、私も鬱の傾向があるんだよ。毎日がつらい。
家族の病気の事で医者と話してると「カウンセリングに行ったほうが良い」と
勧められた。
もう限界なので、あの人の事はすっぱり切りたい。
好きなサークルさんに避けられた時も「おかげで鬱が酷くなった」「友達になって欲しい」と
脅迫紛いな事を言ってたけど、もう構わない。
あんたの鬱みたいな物が悪化しようが、どうでも良いよ。
こちらが傷つくのを知ってて悪意をぶつけてくるような奴だし、
今なら「新でやる」と言われても「はいどうぞ」と答えちゃいそうで、怖いよ・・・。

>>366
あ〜、そりゃ縁切ったほうがいいわ。

>365
気軽な言葉を選んで励ましてるのかもよ

>>365
大事な友達なら、「この間の言葉、傷ついたんだ」って伝えてみた方がいいと思うよ。
その時の反応で、切るかどうか決めたらどうかな。
深く反省するような人だったら、鬱って言うのはこうこうこういう辛さがあるんだ、
と説明したらそれなりに理解してくれる。

鬱卒業生より（最近ビミョーに再発気味orz）

365です。
チラシの裏書き込みにレスもらえるとは思わなかった、ありがとう。
なんか、最初は「そりゃ酷いだろ…」って思えるんだけど、
だんだん「いや、でもこんな私が傷つく資格なんて」とか思いはじめちゃうあたり私もまだまだヤヴァイのかも。

もともと表情が顔に出ないたちなので、常日頃
「あんた相手だと（何言っても傷つかないから）言葉選ばなくていい、楽だ」
とかその子に言われてる。だからきっと悪気はないんだろうな…。
表から見えないだけで、実はしっかり傷ついてるんだけどorz
そして、そういうときに「今の言葉、どういう意味？」とか聞いたら
いつも突然話題を変えられるんだけど、これも天然ぽいし。
だけど今回こそはそれとなく伝わるようにがんがってみます。
鬱になって自分から何人も友達を切ってしまったから、これ以上なくしたくないんだ。

>>370
あーわかる。
>「あんた相手だと（何言っても傷つかないから）言葉選ばなくていい、楽だ」
これ自分も。自分の場合気を使っていつもニコニコしてるから「こいつ何言っても怒らない」って
舐められてる。友達少ないし内向的だから見下してるのもあるんだろうけど。
本当に自分に対してガンガンキツイ（というか無神経な）言葉投げてくる友達って悩む。
このまま切るべきか、我慢して付き合うか。
切ろうと思うときもあるけど、過去にお世話になってたりするからためらう。
でも一緒にいるといつでも傷つく

鬱だとカミングアウト済みの友人、なんちゃって＆構ってちゃん臭いが
自分はそういうメンタルヘルス方面は分からないんで判断に迷う。

鬱になる原因は分かってるのに、どうしてその原因を取り除くべく努力しないんだろう。
少なくとも私には、彼女は問題の解決に向けて努力してるように見えない。
それだけならまだしも、医者にかかる様子もないのが非常に不思議。
メンヘル系の薬のことはよく調べてて蘊蓄までたれてくれるほどなのに
全く医者に行こうとしないのはどういうことだ？
医者に行って薬もらって飲めば、少なくとも肉体的には楽になれると分かっているのに。
楽になりたくないのか、良くなるつもりがないのかという疑いが拭えない。

鬱は何もする気力がなくなる病気だからなーと思ってはみるものの、
いつまでたっても医者に行かない友人見てるとそう言って
こっちの気をひきたいだけか？と思ってしまう。

どなたか鬱と構ってちゃんとの見分け方を教えてください…orz

本当に鬱なら身近な人には言えないよ
自分もこの前初めて受診して鬱と診断されたけど
友達には言えないし言うつもりもない。
自分から聞かれもしないのに鬱だというやつは
十中八九なんちゃっての構ってチャン

本当に創作活動できなくなるもんなんだな…。
ネタも浮かばなくなってきた。
何より絵を描く事自体面白くなくなってきた。
何してもツマンネ。だけど誰にも言えないな本当に。

>>373
遅くなったけど372です。
わかりました。多分私の友人も構ってちゃんなんでしょう。
372で書いたこと以外にも思い当たるふしがあります。

ゆっくりとフェードアウトしたいと思います。
どうもありが?ｫ

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　　　　　　　　　　　　　　/.: : : : : : : : : : : : : : ;;彡・：;;；・
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　　　　　　　 　　　 　　 {: : : i '⌒'　 '⌒' i: : : : :}　　　　ﾀｰﾝ
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　　　　　　　 　　　／／;;>: :|　　　,.、 　 |:: : : :;!
　　　　　　　　　／.／γヾ: : :i　r‐-ﾆ-┐ | : : :ﾉ
　 　　　　　 　ｿ _ｿ>'´.-!、,ゞイヽ 二ﾞノ ｲゞ‐´
　　　　　　 τソ 　　 −!　　 ＼ ` ｰ一'´丿 ＼
　　　　　　　　ﾉ　　　 二!＼　　 ＼___／　　　/｀丶､
　　　　　　　/＼　 ／　　 　＼ 　 /~ﾄ､__　 ／　　　 l ＼
　　　　　　 /　、 ｀ソ!　　|二二二二,,,￣ヾ|ゝ　　　　l-7 _ヽ
　　　　　　/＼　　,へi　 └─ｿ--と---´￣ヽ　　　　|_厂　_ﾞ:、

職場に通院の通知が行く日本の社会保険制度が憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い

精神病は軽いうちに内科か心療内科へ逝ってください
或いは自費で精神科へ逝ってください
そうすれば職場に感知されません。
連続投稿すみません。

ん？何で通院記録の内容が職場でばれてるんだ？
そこの職場おかしいぞ？
通院記録なんて重篤な守秘義務が守られてないのは個人情報保護法にも接触しまくりだし…

高三の時、病的にハマった同人

不安定なまま大学受験を経て入学したが鬱になりはじめて、マンガさえもただのインクのシミじゃないかと思うほど興味がなくなってしまい、唯一の長年の趣味であった絵を描くこともしなくなっていた。

でも今大学やめようと決めていて、精神はかなり回復してきた。

夏の祭典行きたいよ!!

行かないほうがいいよ。いや、意地悪で言ってるんじゃなくて。
小康状態に油断して躁状態で行動すると、その後の反動がデカい。
周囲もその反動の巻き添えを食って、>380の印象が悪くなるしな。
もう暫く我慢せい。

素敵さん見ると鬱。
さらに動機や息切れを起こし、市販のイララックあたりに頼る始末…
どうせ私はクズですよ…ってすぐ鬱状態。
どうしようねぇ…やめちゃえば楽になれると思いながら、やっぱり好きだし。
しかし好きなら人と比較せずにやってればいいのに、どうしても周りの評価を欲しがる…
万年６ホタ孤独な漏れ。あぁまた鬱が出てきそう。苦しいなぁ…

落ち込んだ状態はみんな鬱って言うの？

取り敢えず自分からカミングアウトしてくる奴はなんちゃって鬱だと思う。
「ﾜﾀｼ生きてるの辛いの、ﾘｽｶもしちゃった、もっと心配して」臭が臭うやつは本当にいい加減にしてﾎｽｨ。

>383
病院いったら、軽いうつ状態だと言われた。
うつ病というほど深刻じゃないけど、鬱状態なら誰でもなりうると思う。

鬱は甘えで、神経症は気の持ちようと思って揺るぎないあの子といると
ほんと、そうなんです、わたし甘えてんです、なじってください。
という気分になって、樹海にでも篭りたくなる。
ていうか実際そうなのかも。ネットできているしマンガだって読めるんだもの。
だけど夜などに胸がつまるような哀しさに呆然としているとき
「辛い」という言葉がよぎんだけど、甘えてない大多数のみんなは、
どういう言葉に置き換えて明日をまたがんばんだろう、とか思う。

鬱になってた間、同人活動できないのはもちろんだし、友達との連絡も取れなくて
ひきこもり凄かったんだが、病院に通ってどうにか回復してきたんだけれど
さあ友達と連絡とって遊ぼうかと電話してみた時に
会話が無くて、上手く話せないのに気づいた…
会話の端々で付き合い初めのｶｯﾌﾟﾙ！？みたいな変な間ができてしまう
仕事先や見ず知らずの人だと普通に会話できるんだが。

もう友達誰も居なくてもいいかと思っていたら
唯一カミングアウトしている家族に「友人なんて何時までも一緒な訳じゃないしね。
環境が変われば変わるものだよ」と言われて少し楽になった。

鬱から復帰した皆さん、友人との関係ってどうやって戻してますか？
あの間をどうしていいのか悩む…

本物もエセもウザイだけだからどうにかしちゃえば？

私も駄目、なに話していいか分からない
無くした物があまりに多すぎるからもうどうにもならないと諦めてる
私は鬱じゃなくて糖質だが…
親にも友達にもキチガイ認定されるの恐くて云えない…

>>388
禿同
モノホンは「私はエセと違って本当に悩んでる、かわいそう」と思ってるようだな。

モノホンてもエセでも、自己診断でギブあげてるひとが集うスレなんだよ。
なぜ>388も>390も、ここまでやってきて弱い人を詰んなきゃいけないんだ？
うざくならない本音をここで求めてもしょうがないでないか。

>397>389
鬱の時いっせいに友達失ったけど、治ってから努力していたら
自然と友達もどってきたよ。
自分がした努力とは、求めるより与える精神でいること。

>>391
変なこと聞くけど、ごめんね。
友達戻ってくるかな？もう、自分は落ち着いたし、
鬱で迷惑かけることはないと思うんだ。思うっていうか、二度と迷惑かけない。絶対に。

でも、離れていった友達に声かけるの怖いよ。
絶縁してから（これ以上迷惑かけないように、自分から縁切ってしまいました）
一年くらい経ってるんだけど、連絡取ってみて、話すら聞いてもらえなかったら、と思うと…。
いっそのこと諦めるかな…。長い付き合いの親友だったんだけど。
戻ってくるなんて希望は、捨てたほうが気が楽だよね…。

>>387と同じ状態だ。家族に言われた言葉も一緒。
新しい環境で新しい友達を作ればいいと思っても割り切れない。

会社で執拗な嫌がらせにあい､鬱状態に｡以前は､家から一歩も出られない状況でした。
今は､仕事しているけれど､人とうまく接することが出来なくなったようなきがする｡
大切な友達も失った｡とても不安になり､過去のことを思い出すと､死んでしまいたくなることがたびたびある｡
職場で友達､という環境でもない｡この不安やあせり､どうにかならないか､と思ったら､このサイトを見つけたので投稿してみた｡昔の自分とまったく違う人になったみたいで､他の人が､自分とは違う世界の人間だと思ってしまう。
苦しいです｡

>>392
391ですけど。”自分の場合は”友達は戻ってきた。
だけど自分に友達が戻ってきたから、あなたにも戻ってくるとは、そりゃ明言できないよ。

ただ、392にとってその友達が必要なら、とりあえず「ごめんなさい」って言ってみては。
友達って、そんなややこしくて難しい存在じゃないよ。
「ありがとう」と「ごめんなさい」と笑顔。この三つの魔法でなんとかなる。
稀にタイミングが合わなくて、関係が終わってしまうこともあるけど、
自分が閉じてしまわなければ、次の出会いはやってくるから。

ついでに>>394
そのような状態にまでなったことのない私が、394の置かれている立場や心境について
想像を働かせてみると、ものすごい尊敬の念がわいてくるよ。
どれだけの努力を要して日々を送ってるんだろうと思う。
通院はしてるの？　不安や焦りは、薬でやわらぐ。
今が一番辛い時期なんじゃないかなぁ。来年の桜が咲く頃には、
穏やかな心持ちになっているといいね。

通りすがりがしたり顔でスミマセン。名無しにもどる。

３９４です｡通院してます｡医者は、ただ、話しをきいて、薬を出すだけ｡
家族以外で、私を受け入れてくれる人が欲しい。といつも思っています｡
自分が誰の中にも、どこにも存在していないみたいで苦しい。
眠っている時が一番幸せかも｡でも、昔は眠ることが出来なかったから、
前よりは良くなった。毎日砂をかむ思いで生きています｡こういう人、他にもいるのかなあ…
皆どうやって、鬱を乗り越えたのかなあ…自分には何にも無いような気がして、自信が
もてません。＞３９５さん、暖かい一文、有難う｡

＞３８７さん、その気持ち、わかります｡
何はなしていいのかわからないし、相手の状況は変わっちゃっているし｡
私は、鬱状態がひどい時、自分ではひどいとわからなかったが、ともだちとけんかに
なり、絶縁状態に｡といっても、こちらがけんか吹っかけたわけじゃないのに。
鬱のときって、知らない間に、いろんなことが起こって、後で、失ったものの大きさに
気づくのです｡前のようにうまく話が出来なくなった自分に愕然としています｡

>386
鬱を甘えとまでは言わんが、自分の対処方法としては
嫌なことがあっても「ま、いっか」「なんとかなるさ」と「思う（思い込む）」ことかな。
状況が許すなら口に出して言うと、もっといい。

夜寝れなくなったら、楽しいことを意識して考える。または
楽しい本とか読んで気持ちを切り替える。そんな感じで
「なんとなく欝っぽい気持ち」が重症にならないようにしてるよ。

何と言うか、物事は「ゼロ」と「全て」ではないしどうにもならんことは
いくらだってある。ひょっとしたら　>386さんにとっての「どうにもならんこと」が
「鬱」かもしれん。でもそれを「ま、しょーがないよね」と笑い飛ばすことで
少しは楽になれると思うの。

他のみなさんもあんまり気張らないで少し肩の力抜いてみ？
空が綺麗だよ？

なんつーか
鬱って、なーんの原因がなくてもなるんだよ。
友達に裏切られたから。就職面接落ちまくったから。両親が離婚したから。
そんな理にかなったもんばっかじゃないんだって。
ある日ふと、道を歩けなくなってしまう。絶望的に。
そういうもんなの。
わたしは鬱症状の身内がいるものですが、そのような的外れな助言をきくと脱力する。

鬱になってしまった自分自身も責める。
>>398のアドバイスはそうすることすら出来ない自分を責める人たちにとっては致命的

不愉快にさせてすまんかった。
自分としては何も上から「こうすればいいじょない」と「助言」
してるつもりはなかったんだがそう取られてしまったようで。

でも言い分けさせてもらうと、私は>386さんが「どうしてんのさ？」って聞いてたから
「私は（鬱にならないように）こうやってこまめにガス抜きしてるよ」って答えたの。
そこから下の部分についてはごめんとしか言いようがないけど。

ただひとつ言いたいことは、「そういうふうにできない」ことは「いけないことじゃない」し
「しょーがないんだ」って、伝えたかった。上手くいえなかったみたいでゴメン。
「欝のとき」は「休んでていいとき」なんだから、他の人がどうでも、いいんだって。

昔は私も「死んじゃいたい」とか「消えてなくなりたい」と思ってたけど
今は少し治ったので「鬱でやりたいことなんにもできてなかったのに今死んだら後悔する！死にたくない！」と思ってる。
いまは辛いだろうけど、いつか自分が本当はなにをしたかったのかを思い出してみれないかな…

私はそれが漫画を描くことだったよ。どれだけ自分が惨めでも描きたかった。
自分がからっぽだって言う人もできるのならば作品を作って見せて欲しい。
深い絶望を知った人の描く物語が読みたい。
たとえそれが苦痛や絶望でも、なにかを知っているということは力にもなると思う。

一時期描きたいという情熱も消えたよ…。全く描けなかった。
上手くはないが小さい頃から絵ばっかり描いて生きてきたのに。
でも>>402の書き込みのように、普通の生活に戻れた時や
この先描けるようになった時、何か力にはなるだろう。
今の状態は正直マイナスとしか思えないが
プラスだと思える時がくるだろう。

自分現在マジ鬱。
因果関係もはっきりしてて、通院して薬飲んで治療もしてるけど、
なかなか直らん。
実は、鬱になってから同人という世界を知って足を踏み入れた。
それもぶっちゃけると30過ぎてから。
捏造話をこしらえたりﾗｸｶﾞｷするのは好きだったから、適性あったと
いうことなのかもしれないけど。
サイト持っててオンでは普通に交流もしてるし、日記でも萌え話だけで
一切泣き言も言わないから、気づかれていない……と思う。
自分でも可笑しいんだよね、現実ではパニック障害もあるので他人と
会話ができないのに、オンでは普通に会話できる。

でもオン同人やるようになってから、少しだけ前向きになれるようになった。
まだまだ社会復帰できる状態じゃない（年単位でかかりそうだって）けど
いずれオフもやれたら、なんて夢だけは持ってるよ。

吐き出しごめん。
ちょっとだけ聞いてほしかったんだ。

>>402
まさにそういった内容の本を作っております。
夏コミも苦しみ抜いた末何とか新刊出せそうです。
あなたの本も是非読んでみたい。

自分2日目の東にいます。よかったら探してみて下さい。

この板じゃ、リスカは厨のイメージがありますけど、
本当にリスカ＝カッコイイなんて思ってる子がいるんですか？
メンサロの子が見たらショック受けると思うんだけど…。

もう何年も前に治まったけど、親から色々と…よく思い出せないんだけど嫌なことがあった時期は
朝目が覚めたら、いつのまにか腕の外側が切れてたり、最悪彫刻刀刺してたりとか、
自分でも、わけがわからない自分に恐怖してしまうことがあったのですが、
意識があろうがなかろうが、これも立派な厨行為なんだよな…。
周りからも気持ち悪い変態死ねって思われてたんだろうな。
あの頃の自分を消したい（´；ω；｀）

鬱とは違うね。スレ違いｽﾏｿ

鬱はれっきとした病気だがリスカは構ってﾁｬﾝ行為以外の何者でもないな。
誘い受けｳｻﾞ

ん〜。
構ってちゃん以外にもリスカはあるけどね。
所詮、症状の一種だから。

あきらかに未遂を狙ってやってるんじゃぁなぁ…

とりあえず、
自殺目的だと言ってやってるやつ＝構ってちゃん
なことは確か。

未遂じゃなくて、単なる自傷の場合もあるからねぇ。
自殺目的で、死なねぇだろ、おいって傷つけてる奴は構ってちゃんぽいが。
血を見ると落ち着くとか、自分の血でもいいから飲みたいとか
痛みがあるとまだ意識がはっきりするとか、理由はひとそれぞれじゃないかなぁ。
他人に傷口やら、やってるとこやら見せなきゃいいんでない？
この場合、他のと兼用してない純メンヘルサイトはのぞくけど。
結局、構ってほしいのはみんな同じなのかもしれないけど、
助けてほしいというか、世界に誰か一人くらいは自分が苦しいってことを
知ってる人が欲しいんだろうね。
リアルでさらせる人間がいない場合とかさ。

コスももっと綺麗な人はたくさんいる。
イラストも三流。
サイトは閉鎖から復活したけど６ホタは変わりなし。
鬱だ。
好きでやってるはずなのに、いつも人と比べてばっかり。
鬱だ。もういやだ。
人と比べない方法ってないのかな

>>412
別の楽しい趣味を見つける。これ最強。

メンヘル板行けば？
同人板でこんなスレあっても微妙なんだけど

>412
自分の世界に入り込む。下手だろうが、自分の作品が一番愛がこもってると思い込むとか…。
そして他人の作品を見ない。自分は他ジャンルの作品は見れるけど自ジャンルのサイトはほとんど見ないよ。
ところでageるのはやめようよ。変なのが来るから。

私も415ﾀﾝと同じく自ジャンルのサイト（とか本）はほとんど見ない。
でもこれだとジャンルの空気読めてない人になってそうでまた怖かったり…。

久々にサークル参加してきたけど、あまりのだめっぷりにしばらく自粛しようと誓った。
本は作れるのにスペースにいるのが辛い。温泉になろうかなと思いつつも
もう次の申し込みしたあとなんだなｱﾋｬﾋｬ

こっちと統一してよ。
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1118881558/
あと、メンヘラ板行ってよ。
本当にウザいんだけど。

ウザイならこの板に1000近くもあるスレの中からわざわざここを覗かなければいいのにね
頭おかしいんと違う？

なんだろ、特に何があったわけでも無いのに最近
気力が出ない。
体動かすのが苦痛だなぁ…

季節の変わり目だしね。
体力は年々落ちてる。今年もコミケ行かなかった…。暑そうで。

ここは鬱以外のﾒﾝﾍﾗでもいいの？

ええんでねーの？
イベントの後になると途端に鬱が襲ってくる。ああ、萌え尽き症候群。

なにもやる気がしない

？

devil/real

鬱とヘタレは別物だろ
同人の鬱はヘタレと解釈スレ