【★】ペットが亡くなった時 XVI【ペットロス★】

◆◆■□■名スレッド■□■◆◆
ペットが死んじゃった、逝っちゃった…

寂しく、悲しくてたまらない時、あなたの思いを書き込みして下さい。

一緒に過ごした日々、在りし日のペットの想い出 etc …
・過去ログ(犬猫大好き板)
その１ 【死】ペットが死んだら
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/dog/1137073920/
その２ 【メモリアル】ペットが亡くなった時【ペットロス】
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dog/1188479166/
その３ 【★】ペットが亡くなった時 �U【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1217744015/
その４ 【★】ペットが亡くなった時 �V【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1228468628/
その５ 【★】ペットが亡くなった時 �W【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1237870058/
その６ 【★】ペットが亡くなった時 �X【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1250079553/
その７ 【★】ペットが亡くなった時 �Y【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1259794045/
その８ 【★】ペットが亡くなった時 �Z【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1275026042/
その９ 【★】ペットが亡くなった時 �[【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1285063433/
その10 【★】ペットが亡くなった時�\【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1294501827/
その11【★】ペットが亡くなった時 X【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1305948281/
その12【★】ペットが亡くなった時 X�T【ペットロス★】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1317401333/
その13【★】ペットが亡くなった時XII【ペットロス★】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1327333258/
その14【★】ペットが亡くなった時 �]�V【ペットロス★】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1340641817/
実質その15【★】ペットが亡くなった時XIII【ペットロス★】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1340635048/
その15【★】ペットが亡くなった時 �]�X【ペットロス★】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1363025717/


※前スレ
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1363025717/

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次回からスレの番号は普通の数字にしないか？

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>>4
ローマ数字はややこしいですよね

前スレの奴らわかったな！？

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今日はうちの猫の四十九日、毎朝ロウソクと線香をたてるんだが
何時もなら１０分で燃え尽きる小さいロウソクなんだけど
同じロウソクなのに今日に限って２０分も燃え続けた
　四十九だから最後の挨拶だったなんだろうか
それとも、これからもよろしくの意味だったろうか
今日は思い出すたびに泣いているよ

うちのタマが死にました
そら色の綺麗な目のアメショーでした
デコによくカリカリくっつくて家の中を歩き回って
す

今日で二ヶ月。
正直辛い。
こんなに落ち込むのは望んでないと思うが、いじけてしまいそうな気分。
今になってどれだけ大切な友だったか痛感する。
楽しかった時の思い出に慕っている時は癒される。
いつも傍にいるよね。心の友。永遠の友。

まだ10日も経ってないというのに自分は頭悪いから段々生前の姿が薄れてしまう
絶対に忘れないと心に決めているのに思い浮かべる残像も次第に心許なくなる
写真や録画は僅にはあるが実際に生で見ている時の姿とは少しほんの少しだけ違って感じる
自分の思い出の中のアイツを取り出して遺せたらいいのにな
生き甲斐を失ってしまったよ
人の平均寿命までまだ倍以上はあるのに…おまえがいなきゃ生きる意味がない
自分の残りの命をやるから帰って来てくれよ

亡くなって40日過ぎた。
毎日が苦しい、つらい。

今までは何があってもあの子がいたから楽しかった。
今は、どんなに好きだったことも楽しいと思えない、
ただあの子がいないという現実から、
一瞬だけ気をそらす役にしかたたない。
積極的な気晴らしなんて、罪悪感しか感じない。
これから何を努力しても、絶対に
愛しいあの子が帰ってくることはない…。

自分が死んだら必ず会って、沢山謝って、
それからずっと一緒にいられると思ってるけど、
それまで、どれぐらい我慢して生きてかなきゃいけないんだろう。
早く会いたい。

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>>13
あなたは私ですか・・・？こんなにも同じ気持ちだなんて
あの子がいなきゃ毎日が色あせて味気なくて姿を探して探してもういないのを思い知らされて泣いて泣いてまだ泣いて
それでも悲しみが軽くならない・・・どうしたらいいんだろう
御金も要らない贅沢なんかできなくてもいいから普通に散歩に行ったり一緒に寝たりご飯食べたり
あの子のいる平凡だけどかけがえのない毎日を返して下さい
あの子を私たち家族のもとに帰して下さい

楽天の三木谷浩史会長兼社長（48）が、在日朝鮮人かどうかツイッターで聞かれ、激怒したことがネットで話題だ。

　三木谷浩史氏は、政府の産業競争力会議で突然、インターネット国有化論をブチ上げ、論議を呼んだ。

　ツイッターでは、2013年4月1日の会合で提唱したことに反対が出たことを残念がっている。6月3日のツイートでは、
「国有化、無料化が正しいと思う」と再度主張し、都市部に無線LANの公共Wifiを引きまくればいいとつぶやいた。
「高速道路に比べりゃ安いもんだ」というのだ。

　そして、「大いに賛成」などと反応があると、「日本発のインターネットルネッサンスがはじまる」とさらに持論をぶった。

　ところが、「始まらないでしょう！」「Wifiが繋がらなくて結局携帯の回線で使うことがしばしば」などと、疑問の声も出始めた。
ついには、ネット上の迷惑行為を止めてもらうために認証IDを発行したいのでは、と憶測するネットユーザーも現れた。そして、
このユーザーは、「在日には使わせない様にしましょう。ところで、あなたは？」と三木谷氏に在日かどうか直球の質問をしたのだ。

　すると、三木谷氏は、怒りを抑えきれないかのように、こうツイートした。
　　「いつもくだらないこと、聞かれますげど、僕は生粋の日本人です」　そして、「もし在日なら何か問題あるの？」と逆に問い返した。

　しかし、「あるでしょうねえ」などとさらに返され、前出のユーザーに至っては、「巻物状の家系図をお持ちですか？」と三木谷氏に迫るほどだった。

　これに対し、三木谷氏は抑え気味に、「お互いに尊敬しあう関係」の大切さを今度は説き始めた。

　分かりやすくするためか、三木谷浩史氏は、韓国最大手のメーカー「サムスン電子」の社長に自宅へ招待され、
さらに隣のサムスン財団の美術館を本人に案内してもらったときのことを持ち出した。

J-CASTニュース 6月4日(火)18時20分配信
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20130604-00000006-jct-soci

「韓国の高度な伝統工藝技術は素晴らしい。その、変化の時代背景も面白かった。IT駆使して説明、すごい」
　三木谷氏は、相手側に尊敬できることも多いことを強調したかったようだ。
　しかし、在日バッシングは止まず、「在日認定見苦しい」とのツイートに対しては、三木谷氏はこう激怒した。
　「頭悪いんじやないの？だから在日じゃないって言ってるでしょ」
　匿名のツイートが多いらしく、「実名でツィートしろよ」とも批判した。

　三木谷氏が反撃に出たことについては、ネット上で賛否が分かれている。
　「そりゃキレるよ」「さすがにこれはお気の毒w」と理解する声も多かった。その一方で、「いちいち構うようなことか」
「どうでもイーグルスって返すくらいの器量ないんかね」などと揶揄する向きも出ている。

　なお、「在日認定見苦しい」とのツイートは、三木谷氏に誤解されて伝わったようだ。ツイート主は、
在日認定する人たちを批判してつぶやいたとその真意を説明している。

　ちなみに、政財界などでは、勝手に在日認定されてしまうケースも多いらしい。

　自民党の河野太郎衆院議員は、在日認定に激怒したツイートが話題になった。また、民主党の細野豪志幹事長は、
三木谷氏と同じ2013年6月3日のツイートで、「うるさい在日」と呼ばれたことにこう不快感を示している。

　　「これまで沈黙してきましたが、こういうツイートはやめていただきたい。私は先祖からの日本人ですが、
在日の人たちを卑下するかのような表現は、少なくとも私のツイッターのやり取りの中で見過ごすことはできません」

>>15 さん
13です。同じ気持ちの方がいらっしゃるのですね…。
毎日泣いていて、本当にどうしたらいいのか分かりません。

>御金も要らない贅沢なんかできなくてもいいから普通に散歩に行ったり一緒に寝たりご飯食べたり
>あの子のいる平凡だけどかけがえのない毎日を返して下さい

本当に、もしお金があっても、全く叶わない望みだと思うと、
働く意味さえ分からなくなります。
今までは「あの子のご飯代！」と思うだけで楽しかったのに。

同じように思っていたけどなんとかましになった、
という方がいらしたら教えて下さい…。
こんなにつらくても、いつか悲しみ苦しみが和らぐ日がくるんでしょうか。

1匹目の反省から万全の体制を敷いたつもりだけど同じ失敗をしてしまったよorz
同じというか微妙に違うというか対策が全然足らなかったというか。
どんな過程であろうと結果に後悔は付き物って
こういう事を言うのだろうか

警察が間違って飼い猫を殺処分した事件があったね。ぶっ殺すね俺だったら。

警察のミスじゃないね ごめん

＜生き甲斐を失ってしまったよ＞

自分もそうかも。なんか魂ぬかれてしまったような日々。
生き甲斐の全てでは無いにしろダメージはかなり大きい。

age

純真無垢な動物が死ぬんじゃなく、悪人間が死ねば良い

ペット依存症の痛い人間が生息するスレだな

17歳の猫を送ったものです
前スレにも書いたのですが、10年前に婚約者に急死され、猫に癒してもらって過ごしました
その相棒であり親友だった猫も看取り、もうすぐ49日を迎えます
喪失感に悩まされていますが、10年前の経験を思い出します
婚約者が脳内出血で急死した時、あまりの苦しさに心療内科に掛かりました
結果的に「時間薬」しか、根本的な対処法は無かったようです
この時は３年が一区切りを自分に付けさせるめどになりました
３年目の命日に「もう泣かないで前を向こう」と思いました
ずっと見守って、癒してくれた猫のおかげもいっぱいあったと思います

大切なものを失った方たち、そう、わたしも含めて…
「時間薬」は、一見残忍のようですが、痛みを薄れさせて思い出だけ取っておいてくれます
今回もわたしは時間薬に頼ろうと思っています
耐えられない思いも、次第に乗り切れるよう、祈っております
人間の素晴らしい特質「忘却」が、寂しいけれども、生々しい痛みは忘れさせて
素敵な思い出だけを記憶に残してくれます
わたしも皆様も、どうか乗り切れますように。

で本題だが、この壺1000ﾏｿで買わない？


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>>26 さん、ありがとうございます。
前スレでも拝見して、どんなにおつらいだろう…と思っていました。
婚約者さんと猫さんのご冥福をお祈りしています。

「時間薬」ですね…やはりそれしかないのでしょうか。
私は、あの子が苦しんだことも、私しか覚えていてあげられないのだから、
絶対に忘れないよと約束したので、それが薄れてしまうのも悲しいのですが…。

でも、ありがとうございます。
おつらい経験をされた方の貴重おな言葉を信じたいと思います。
>>26 さんにも他の皆さんにも、心の安らぐ日が来ますように。

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　　　　　　　　| "ﾟ'` } "ﾟ｀　　　 6 l　　　|　"ﾟ'` } "ﾟ｀　　　　　 |　　 |　　　 ﾚ!小ｌ "ﾟ'` } "ﾟ｀　从　|、i|
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　　　　　　　　　ヽ. ー＿＿ ／ヽ　　　　ヽ　　 ー　　　　　　　/　/　 /⌒ヽ__|ﾍ　　 ー　　j　　/⌒i !
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>>28さん
ご丁寧にありがとうございます

前の書き込みに少し追加させてください

時間薬は、無理して飲み込む薬ではないと思います
時間がたって振り返った時、これなのかな？と気が付く程度のものです
失った子のことはわたしも忘れ難く、辛さも愛しさも忘れてしまいたくありません
まだまだ、身近に感じられる気配を大切に思い、泣いていたいです
ただお伝えしたかったのは、その心の痛みで折れてしまわないでほしいということです
失った子も、けっしてそんなことは望まないでしょう

こうして皆様と一緒に、このスレに書かせてもらっているのも
思いを共にしている方々の声を読ませて頂いているのも
ちゃんと「いとおしんでいること」の1つなのだと思っています
泣いてもまだいいのだと思っています
ただ、心だけは折らないように…。
いとおしい子に笑顔を向けられる日が来ますように…。

いちいち長いよゴミ

猫殺しのキチガイ
http://hayabusa3.2ch.net/test/read.cgi/morningcoffee/1370446744/848

>>31
心が貧しいやつだな
二度と此処には来るなよ

あの子が逝って2週間たちましたが、未だにキャットフードを捨てられない

四十九日もすぎて三回目の月命日が近いけどトイレを片付けられない
餌も生前の物が残ってるのに月命日の度に買って御供えしてるから減らない
食べる子がいないのに買ってしまう

最善を尽くせたと思うし実際長生きしてくれた子だから、ありがとうって声かけて水と餌を供えるのが毎朝の習慣になってる

多頭飼いなので病気の子がゆっくり休めるようにとダンボールハウスを作ったんだ　実際すぐ使うようになってくれて、いつもそこで寝てた
元気なほうもちょこちょこ覗きにいってたりしてね
亡くなって数日たってもういないのにいつものように覗きにいってた　匂いがするのに何でいないんだろう？って感じで
しばらくは片付けられないな
入り口開けておけば遊びにくるかもしれないしね

引っ越し先にも連れていく予定だったのに…
もし引っ越すことになったら傷ついた壁も直さなきゃならない
そんなことしたくない。今の家にずっとずっと居たい
けど今の家だと生活が不便だから家族も引っ越し考えてる…辛いよ
お別れは10年くらい後だと思ってたんだ。なんで病気になっちゃったの…

仕事を持ち、妊娠した経験のある女性の４人に１人が妊娠中や出産明けに職場で嫌がらせなどを
受けた経験のあることが連合（東京・千代田）のアンケートで分かった。半数を超える女性が
「男性社員の理解・協力不足」を指摘。2012年の出生数は過去最少で人口減が続く中、専門家は
「子育てだけではなく、妊娠中の女性への配慮など子供を産みやすい職場環境が重要」としている。
調査は５月中旬、在職中の20〜40代の女性を対象にインターネットで行い、626人から回答を得た。
働く女性が妊娠や出産の際、職場で受ける嫌がらせやプレッシャーなど「マタニティーハラスメント」
について、妊娠経験者316人のうち、25.6％が「経験した」と答えた。内訳（複数回答）は
「妊娠中や産休明けなどに心ない言葉を言われた」が9.5％、「解雇や契約打ち切り、
自主退職への誘導をされた」が7.6％などだった。
マタニティーハラスメントが起こる原因を尋ねたところ、「男性社員の理解・協力不足」が51.3％で最多。
「会社の支援制度設計や運用の徹底不足」が27.2％で続いた。
つわり休暇や勤務時間の変更などの支援については「制度はあり、十分に活用されている」と答えたのは
16.3％にとどまり「制度があるかわからない」（26.7％）、「制度は特にない」（25.9％）という回答が多かった。
仕事と育児を両立したいと希望する女性は多い。妊娠未経験の310人に仕事と子育てについて聞いたところ、
78.4％が働きながら子育てしたいと希望していた。
しかし、妊娠経験者に妊娠が分かったときの心境を尋ねたところ「素直に喜べた」と答えたのは37.0％に
とどまり、「うれしかったが、同じくらい不安を感じた」（41.5％）、「うれしかったが、それ以上に
不安を感じた」（14.9％）など６割超が不安を感じていた。
マタニティーハラスメントに詳しい立教大社会福祉研究所の杉浦浩美研究員は
「育児と仕事の両立はある程度理解されるようになったが、妊娠中の女性の負担はまだ十分に認識されていない」と指摘。
「どうしたら妊婦が生き生きと働けるか、管理職研修などを通じて職場で知識や経験を共有することが大切」と訴えている。
http://www.nikkei.com/article/DGXNASDG3005M_W3A600C1CR8000/

自分の為にどれだけ辛い思いをさせたんだろう。
どれだけ我慢させたんだろう。
あんなに苦しそうだったのに。
あんなに辛そうだったのに。
安楽死が頭にあったけれど、決断出来ずに最期まで苦しめた。
謝っても謝りきれない。

じゃあ死んで詫びろ

>>39
あなたがその子を好きだったから、出来るだけ長く生きていてほしかったこと、
ちゃんと伝わっていると思いますよ。
その子は自分の命を最後まで生きることが出来たんですね。

今はもう苦しくなくなって、あなたの側にいますよ。
あなたが謝ってるのもちゃんと届いていて、心配してくれていると思います。
沢山謝ったら、好きだったことを伝えてあげて下さいね。

年老いて病気で苦しんでいるネコを、病院で「安楽死させてください」って
頼んだら、獣医さんに反対されたって、知人が言ってた。怒られたとか。
欧米の場合は迷わずに安楽死させるよね。
どっちがいいんだかわからないけど。

辛いからあんまり考えないようにしてる。
でも思い出しちゃって…ダメだ。
もう居ないなんて。正直、親が死んだときよりキツイ。

>>42
欧米は考え方が進んでるとか関係ないよ、ここは日本だから。
ペットに限らないが｢欧米では〜｣の精神で日本を生きてたら痛い目に遭うし、
｢欧米では〜｣と言っても誰も助けてくれない。

獣医が反対するって事は、まだ見込みがあるって事だし←超重要
どうしても安楽死させたいなら、させてくれる所を探すだろ。

>>42 >>44
宗教観の違いだと、タイトル忘れましたが、本に書いてありました。

日本は、生命自体に重きを置くので、
苦しくても生きている者を殺すことを避ける。

欧米では、精神・意識の状態が大事で、生命が長続きするよりも、
助からないのに苦しいまま意識があることは最大の苦痛だから、
取り除いてやるべきと考えるそうです。

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欧　　＼＿_／Ｖ　ヽ
米　　／／|||/　| |
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　Ｙｿ　　(＿)　 Ｖ
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　｜｜ ○○○ ｜｜

>>39

どちらを選んでも悔いは残ると思うのです。
それだけ愛情深く優しい人と一生を過ごせて幸せだったと思います。
自分を責めないで下さい。

１１歳で病死でした。
お正月の皆が集まって賑やかにやっている最中に倒れました。
１２月始めからなんとなく元気がなくなり階段も登りたがりませんでした。
正月明けに動物病院に駆け込み即入院。検査の結果重病で大きい病院を紹介された。

そこで入退院を繰り返し、やっとの思いで自宅療養にこぎつけ、ほっとしたのも束の間
１１日目に死んでしまった。亡くなる前日に桜の木下で録画を撮った。
まさかそれが最期になるとは。
突然の事故死も辛いだろうが、病死も本当に看ていて気の毒だった。
日ごとに弱っていくのを看ていて、ゴメン助けてやれなくてごめんって何度も謝った。
亡くなった時も、助けて上げられなくってゴメンって泣いて謝った。
今も無力な自分に、何と言うかはがゆい。やるせない、もどかしい、なんだろ？

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>>34>>35
同じくキャットフードもトイレも片付け出来ないでいる。

四十九日過ぎたので、昨日思い切って使っていた爪とぎを半分処分したら
昨晩、夢に亡くなった猫が出てきた
嬉しかったけど、爪とぎ捨てたことに怒って出てきたのかな
夢の内容はあの子と普通に生活している夢だった（正夢ならよかったのに）

ペット依存症の痛い人間が生息するスレだな(笑)

ウチは交通事故死だった。
今日でちょうど半年になる。あんな悲しい事になるなんて…

外から帰ってきて、いまだに玄関の扉の中からあの子の息遣いが聞こえてくるんじゃないかなと思ってしまう。
そんな事は永遠にないのに。

早く自分も天に召されて虹の橋であの子に会いたい。

外飼いはスレ違いなんで。

>>54
早く虹の橋ｗとやらへ行ってください＾＾

心の準備ができていなかった
直前まで元気だったのに

買い物に行って、間違ってペットフード売場へ来てしまうと涙がでてしまう

「かわいそうな自分」に酔ってるねぇｗ

>>57
準備が出来てると｢ラストが飾れる手はずは済んだから早く死んでくれ｣って思ってしまう。
そして後になってから本当は、もっとやれる事があったのではないか？
などの疑問が出てくる。

＜家族の病死＞８割「眠れない」　看病ストレスや喪失感
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20130608-00000037-mai-soci
毎日新聞 6月8日(土)11時58分配信
　病気で家族を亡くした人の８割以上が、死別を経験する過程で睡眠の不調を経験しているとの調査結果を、公益財団法人「日本ホスピス・緩和ケア研究振興財団」（大阪市）の調査チームがまとめた。
看病を巡るストレスや死別後の喪失感から、患者の家族は「第二の患者」ともいわれる。チームは「うつ病などへの進展を防ぐ上で、睡眠に着目することは有効」と指摘する。
　がんなどの終末期医療に取り組むホスピスや病院１４２施設の協力で、９８７遺族に「眠り」について尋ねた。有効回答は５６１で、死別からの期間は「１年〜１年半」が約９割を占めた。
　「寝付きが悪い」「深く眠れない」「早く目が覚める」といった不調を感じた人は、▽死別直前（数週間前〜死別）
に８７％▽死別から半年以内に８５％▽死別から半年以降に７３％。また、全体の５９％が、不調が死別経験によるものと答えた。
　回答時点でも、こうした不調を約６割が感じており、その５７％は「日常生活に支障がある」と回答。しかし、医療機関を受診した人は１５％にとどまった。
　心身ともに強いストレスなどを抱える状態が長く続くと、不安や「抑うつ」と呼ばれる症状が表れやすく、うつ病などにつながるリスクも高まる。
回答時点で抑うつ状態が疑われる人は５３％おり、睡眠の不調も影響していると考えられた。
　チーム代表の谷向仁・大阪大病院オンコロジーセンター特任助教（精神医学、精神腫瘍学）は
「死別をきっかけにアルコール依存症になったり『生きていてもしょうがない』という気持ちが強くなることがある。
睡眠の不調を一つの予兆ととらえ、死別前から家族の心理的ケアに取り組むことは重要だ」と話す。

>>58
同じく
スーパーの精肉売り場に行くと
ああ、最期に馬肉の刺身を一切れ食べたなぁ…って思い出して泣いてしまう

>>61
自分は逆に過眠状態
現実逃避しようとしてるのか、ただ単に看護時の睡眠不足を補っているだけなのかわからないけど
とにかく眠くてだるくて、『生きていてもしょうがない』という気持ちになっている

失った自分が可哀想で泣くらしいね

家を購入したのをきっかけにワンコを迎えた
まだヨチヨチ歩きの3ヵ月のチビスケ
あれから14年…オマエは逝ってしまったなぁ
この家に来たときから一緒に暮らして来たから
オマエがいない部屋の風景が何か変だよ…
居るのが当たり前だったから何かが足りない悲しさでイッパイになるよ
早く家に帰ってこいよ

自分なんか全然可哀相じゃない。
痛かったかなとか怖かったかなとか想像すると胸がえぐられる様に痛い。
物理的に本当に痛い。

>>65
わかるよ。もうこればかり自分で乗り越えるしかないんだよね。
大袈裟に言えば人間の死だって他人からすれば本質的には理解出来できない『他人事』。
親御さんや兄弟姉妹が亡くなったら同情する人も居るけど、祖父母なら先に逝くのはまぁ当たり前だよねって。上手く言えないけど。
特別動物好きじゃなくてもペットの死をわかる人、気持ちに寄り添える人は多くないってこと。それを念頭に置くだけでも少しは冷静になれる。自分で納得できる形で乗り越えるしかない。

http://www.youtube.com/watch?v=H2CuTfAJhpo
泣いた…

>>66

うん。
ありがとう。
でも乗り越えられるのか不安です。
自分の弱さが怖いです。
って甘ったれた事を言ってしまいました。
夫や子供が心配するのでお風呂や１人きりの時しか泣けません。
それも辛いです。

>>67
なんか知らんけど変なの貼るスレじゃないんだけど

半年たつけど、このスレに常駐してる。
みんなのレスを読むことで、その時の感情が蘇ってくる。
そして悲しみを反芻して、忘れないようにしてる気がする。
これじゃ、いつまでも回復しないな…
でも、したくない気持ちがあるんだと思う。
罪悪感かな、悲しみが癒えたら、あの子の記憶も薄れてしまいそう。

hage

>>69
変なのじゃないし。歌に癒される事もあると思うんだが
というか一か月ぐらいたって少し薄れたかなって思ってたけど
49が近づくにつれてすごい寂しい。49過ぎたらいなくなるんじゃないのって。
家に今いるのが離れてどこかに行っちゃうんだと思うともう本当に失った気分になる

49日って仏教の教えだろ、でも仏教って人間と畜生（犬猫含む）を分けて考えてたんじゃないの。
俺の誤解か。畜生にも仏教適用とかいいのか。

今日49日。
思い出すと辛くなる。
ごめんね。不甲斐ない飼い主だった。

テスト

>>73
さあ、分からないけど。じゃあ49過ぎても猫はいなくならないのか、
49とか関係ないならそれはそれで嬉しい。
けど火葬とか墓とか骨壺とか、坊さんがペットにお経あげたりも普通にやってるしなぁ
まぁあの人らにとってはただの商売なんだろうけど

>>72
だからなんか知らんけど、そういうの貼ってみんなで酔うスレじゃないの
大概そういうのって臭くて気持ち悪いんだよ

じゃあどういうスレなの？皆癒し求めて来てんじゃないの？
つかある種皆酔ってるし。あんたは本当にペット亡くしたの？
当てはまるレスを読んでは泣き当てはまる歌を聞いては泣きってペットロスなら当たり前の反応じゃん
それを臭くて気持ち悪いとかそこまでドライなのってただの傍観者だろ

>>70
同意
半年経つけど
悲しくなくなったら申し訳ない気がする

>>74
うちも今日が49日です
まだ身近にいるような気配を感じてたけど、それも消えてしまうのかな
ベッドからトンって降りるような音とか、足元にすり寄ってくるような気配とか
気のせいかもだけど感じる毎日でした
まだずっと感じていたいです

日に日に寂しさが増していく。

>>78
>>1を読め
押し付けがましいんだよ
ひとりでそれ見て泣いてればいいだろ
興醒めだわ

しつっけーな
お前ただの煽りだろ
誰も押し付けてねえよ
死神AAとか煽りレスには何も書かないくせに
間違いなくお前ペット亡くした人間じゃないわ
こんなスレに張り付いて煽り？他に張り付くスレあるだろ。恥知らずが

本当に悲しんでる人間はあんなイロモノ持ってきて泣けるなーなんていわねーの
おまえみたいに馴れ合いしようってやつは目障りなんだよ
おまえみたいなのをカスっていうんだわ

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ペットロスの時って小さい煽りでも傷つくものなんだよなぁ経験あるんだけども
だからこんなスレで汚い言葉使って流れ悪くするのはやめよう。
傍から見てると別に誰も悪いことしてないしなんで喧嘩してんだか分からない
ペット亡くした時って本当に耐性なくなるよな

老猫だったけど、元気だったのに。
寝ている間に逝ってしまった。

>>87
比較的、穏やかな逝き方では、ある。

老衰なのか心臓発作なのか
ピンピンコロっと
前触れなく最期は
パトラッシュの様にうつ伏せだった

細い小さなシリンジで流動食を何とか食べさせ続けて体重を減らさないように願うも
食べても食べても徐々に痩せていってしまった
それでも命を長らえる為に頑張って食べてくれて
そんな介護生活も全く辛くもなく面倒でもなく頑張ることで生きていてくれるのがただただ嬉しかった
ただ、あんなに食べるのが大好きな好き嫌いの無い食いしん坊が
強制的に給事されている表情を見る度に胸が締め付けられた
抱き締めたくても頬擦りしたくてももう可愛い愛しいアナタはいない
私の身体も悲鳴をあげているのか生まれて初めて目眩や動悸を経験している
何を食べても美味しくないしまだそんな歳でも無いのに
病院で検査をしてみるも血液やホルモン等の異常も無いのに
来るべきものもこの数ヶ月無くなってしまい家族も私に危機感を抱いているのが分かるが
とにかく生きているのが辛い
私も一緒に連れていって欲しい
願いはそれだけ

10年前に買い始めたうさぎが増えて、一時期20匹位いた。
家も臭くなったし、子供だったから掃除を怠っていたり、決して良い飼い方ではなかった。
それでもみんな平均寿命より長く生きて、ここ二、三年でバタバタ亡くなった。
皆逝き方は様々で、眠るように逝った子、病気になって苦しんだ子、立てなくなって寝たきりになった子、
自分は家族で一番世話をしていて、何匹かは自分の腕の中で亡くなっている。
やっぱり介護の時間が長かった子は思い入れが強かったりして、
今日はいっぱい食べたね、あ、お水欲しいんだとかわかるようになって。
これだけの数の子を看取っても、やっぱりペットの死は慣れない。
慣れなくてもいいと思うし、その中でも解った事はいくつかある。
寝たきりになって、糞尿まみれで嫌だっていう人もいるかもしれないけれど、
「最後に世話させてくれてる」んだって思うようにしてるよ。

今は3歳の犬とうさぎが一匹。
うさぎはもう10歳だからお迎えも近いかもしれないけれど、
毎日たっぷりの野菜とおやつをムシャムシャ食べてる元気なおばあちゃんw
犬の方は、初めての犬で最初は戸惑ったけど、
毎日毎日、この子が幸せでいられるように今出来る事を精一杯してるよ。

長文失礼します　汗

長文キターーーー
しかも2連発。もう一発来たらバックスクリーン3連発思い出しそうなんで、俺が流れを止めたよ。
死神ＡＡって恐いよね。

長文大いに結構！書ける人は書け書け　長文嫌な奴はスルーすればイイだけだ
思いのタケを総て吐き出せば生きて行こうと思える日も来るさ
俺は長文書きたくても上手く書けん…誰よりも愛犬の死を悲しんでると思っているのにだ

糞ポエムはよ

犬猫以外のペットは別の板が存在して、そこにも
死んだスレは存在するんだ。

ペットロスした、でも立ち直るためにはこういうスレはない方がいいと考えた！
このスレに書き込んでも戻って来ない、前に進まなければいけない！
慰めとかいらない、自分で４９日経ったら前に進むと決めたから！

【呪い】
これ以降このスレ、次スレ永久に書き込んだ者が
生涯孤独死にな〜れm9(｀･ω･´)
またこの呪いに関しては無効化する事もできない( ﾟ∀ﾟ)ｱﾊﾊ八八ﾉヽﾉヽﾉヽﾉ ＼ / ＼/ ＼

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>>96
毎日居座って、無職引きこもり童貞なんだね。かわいそうに。。お母さんとお父さんは？まだご健在？
君が少しでも真っ当で幸せな人間になれるようにお祈りするね。くじけずに、頑張ってね。応援してる。

わたしも一緒にお祈りします
少しでも真っ当な幸せな人間になれますように

今、さっきまで元気だったまだ８歳の猫が一年前に死んだ猫の最後と同じ状態だった
分かる人はわかると思うけど目があいてても曇ってて
俺の手にのせてた頭も手をどけた瞬間ゴンっておちて首に全く力が入ってなかった
前の猫のことを思い出してもしかしてと思って最初は心臓が止まりそうだったけど、
すぐに本当にもう死んでしまうんだ…って本気で悟ってあの日みたいに悲しみにくれた
少ししてヒョイッって起きて今は何事もなかったようにしてるけど
これからは絶対死ぬまで大切にするって本気で思わされた

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>>99
まだ亡くなってないならここには来ない方がいい。

>>99
それ何かの病気？

>>102
てんかん発作だと思う
うちの猫もなったことがある、うちのはその後10年くらい生きたけど
やっぱり最後は脳神経やられて発作で亡くなった

>>102
調べてみたら目が曇ってるというか猫の第三のまぶたと言われる瞬膜ってのが露出してたらしい
首に力が入ってなかったのも含めて一時的に仮死状態になってたんだと思う
そのような病気はなさそうで、ただ深く眠ってただけなのかもしれない（笑）

うちの猫も首がぐらんぐらんしたことがある
ストーブの前で寝てる時によくなってたからてっきり酸欠？かと思ってた
聞こえるように名前何回も呼んだらいきなりハッ！と起きるんだよね。
高齢のおじいちゃんだったから心配になったなぁ、起きてくれると安心するんだけど

やっぱペットロスを軽減する有力は方法は多頭飼いだよな、
一匹だと死んだら100％の衝撃だけど、5匹なら一匹死んだぐらいじゃまだ20％だからな。
残りの4匹に癒されるだろ

おこられるぞぉｗｗｗｗｗ

>>106
でもあながち間違いではないね
残りに癒されるっていうか、そっちの面倒も普段どおりに見なくちゃいけないから
悲しんでる暇がない
悲しいのは悲しいけど、考えてる暇がないのは傷が浅くて済む

でもいつまでもループはできないからねぇ

数年前にワンコが逝き、ワンコが可愛がってたぬこも昨日から危ない
頼む、もうちょっとだけ待ってくれるように神様にお願いしてくれよ

悲しみは当分消えそうに無い。
皆が書いてるように、やはり徐々に忘れて仕舞うのは自分も罪悪感を感じてしまう性格。

恋人に振られたら、次の人を探すこともできるかもしれないが、
無二のかけがえの無い親友を失った気分だから、そうそう立ち直れない。
いじけそうな自分を亡くなった友が決して喜ばないことは解っているが、
生き甲斐の一部であったはずの事が今はもうできないから。

同じ病気で死にたい…

>>109
ウチのコに「まだ来るな！」って言うように頼んでおく

みんなの言うこと、わかり過ぎるくらいわかる

亡くなってから1ヵ月…介護生活の習慣でこの時間に目が覚めてしまうよ
寝たきりになってトイレに行けなくなったからオシッコすると敷いてあるシートを取り換えてよぉとばかりに
小さくワンワン鳴いて教えてくれてたな
綺麗好きだったお前にはオシメやシートに身体ぬらしながら用を足すのはきつかっただろうに
タオルで拭いてやっても不器用で完全には落とせなくてゴメンな
自分も今すぐにでもおまえの処へ逝きたいがもう少しだけ働かにゃならん
ちょっとだけ待っててくれよな

以前の実父の末期がんの自宅看護をした時も
無駄な延命治療はしないことを決めていた。
高齢猫がご飯を食べなくなって１ヶ月、そして水も飲めなくなった日々。
鳴きもしないで耐えている様子に、思わずそんなに頑張らなくてももういいよ…そう思ってしまった。
なのに今になって、わたしを求める目をいつも私に向けてたあの子に
頑張って私と一緒にいたいと思ってくれたあの子に、そんなことを思ってしまった自分を責めてしまう。
苦しみが続くのはかわいそうだったけど、ほんとはずっと一緒にいたかったよ。
もう一度膝に乗せて、二人の時間を過ごしたい。

>>113
ウチも今日で一ヶ月
朝晩、決まった時間に注射をしていたから
今でもその時間になると、早くしなきゃって思う
寝たきりになってからは、抱いてトイレに連れて行ってたけど
トイレではあまりしなくて、戻ってから寝床でしてた
びょしょびしょになったお尻や足を拭かれるのが嫌で、鳴いて暴れてたっけ
最期のおしっこは、私に抱っこされながら
私のお腹と足に、たっぷりしてくれたね
あの時、何だか嬉しくて、ありがとうって思ったよ

>>114
全く同じ
大嫌いな病院で、辛い治療はさせたくなかった
だけど最期の５日間の、私を求める目と声にならない鳴き声が
もっと生きたいと訴えていたようで、今でも胸が痛くなる
どうすればよかったのか、一生悩んで苦しむことが
自分に課せられた償いなのかもしれない

>>109

今この場でお祈りするね。

連投すみません。

>>114
私も老犬の余命宣告をされてから積極的延命治療をするか自然に任せ見守るかでハゲが6個も出来る程悩みました。
決めきれず覚悟も出来ず狂う程泣いて日々を過ごしました。ある人の「食べないから死ぬのではない。死ぬ時期が来たから食べないのだ」という文を見て覚悟しました。
きっとどちらを選んでも悔いは残るし自責の念は消えないのだと思うのです。
それ程愛おしい存在だったのですよね。
私は自然に任せ先に虹の橋に行っててもらいました。

多頭飼いでも姉妹猫だと同じ病気になりやすいし亡くなる時期もシンクロして喪失感が倍になった

姉猫は通院を嫌がらなかったから亡くなる2日前まで点滴しに通ったけど、妹猫は病院が大っ嫌いで朝起きたら既に押入れに隠れて夜まで出てこなくなった（日の高い間は開業時間なのを気付いていた）
お見送りもお出迎えも朝に起こしに来ることもしなくなり外出着に着替えるだけで逃げ出す様になって見てるのが辛くなったから通院をやめた

結果的には妹猫の方が姉猫より10カ月長生き出来たけど、どっちが正しかったのか分からない

私も「食べないから死ぬのではない。死ぬ時期が来たから食べないのだ」
という言葉に大いに納得させられ、また、先代猫を看取った経験から
最期は自然に任せるという選択をしたけれど
それでも後悔と自責の念が残った
>>118さんのおっしゃるように、結局どちらが正しいのかわからないし
どちらを選んでも、納得できる最期とはいかないのかも知れない

ふわふわサラサラの毛、なでなでしたいよー
小さい頭と三角の耳撫でると、気持ちよさそうなかわいい顔見たいよ
ずっと一緒にいたかったよ、会いたいよ〜

> 「食べないから死ぬのではない。死ぬ時期が来たから食べないのだ」

なんか納得させられた。

うちの高齢猫は食べられなくなって１カ月で病院に連れて行ったけど、
嫌がって採血もさせてくれなかった。
皮下点滴だけしてもらった。
水もほとんど飲まなくなって、もう覚悟をせねばと思ったけど、
更に３週間近く鳴きもせず頑張った。
初めての猫飼いで、自宅で皮下点滴が出来ることも知らなかったし
病院でも「毎日通院させれば」としか言われず、嫌がるのに連れていくことはやめてしまった。
長毛だったから痩せても見えなかったけど、とても軽くなってしまった。
きっと喉が渇ききっているのに頑張ってくれたんだね。
乾いた口で舌も出せないのに、私の頬に顔を寄せて、くちゅくちゅとなめる様子をしてくれた。
自分が辛いのに、心配する私をなぐさめるかの様に。
辛かったのに頑張ってくれてありがとう。長く苦しかっよね。ごめんね。
本当に私の天使になったんだと思う。

なげーよカス

>>122

犬の十戒に「可哀相で見ていられない」「もうここにいたくない」って言わないで隣にいて下さい。なんて感じのものがありましたね。
長い間お疲れ様でした。
一生懸命舐めてくれるなんて本当にいじらしい可愛い子ですね。

くだらね

犬の十戒とか虹の橋とか

強烈なスレを発見してしまったわ、読んでるだけでウツになりそう。
みんな猫とかペットに自己投影しているんだね、その投影が大きければ大きいほどに、その対象を失った場合の喪失感は埋められないんだろう。
しかしこれだけは言っておきたい。猫はワガママだよ。
どんなにこっちの想いを投影しても、餌が欲しいから寄ってきてるだけだったり。

しかしこれだけは言っておきたい。

無償の愛。

長文が嫌ならスルーかそれが出来ないで暴言吐くなら此処に来るなよ
長文で感銘したり慰められてる者だっているんだ!!

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>>122
うちはワンコだったけど腎臓機能が低下して約半年間乳酸リンゲル液を自宅点滴だった
針を刺すなんて自分に出来るかと恐々だったがワンコロを助ける為と腹をくくって頑張ってたら
すっかり点滴をする段取りにも慣れてしまってた
自宅点滴が出来るというアドバイスも貰えず大変だったね…でもきっとニャンコも分かってくれてるよ
最後までお世話してくれて可愛がってくれてありがとうって言ってるよ…
うちのワンコも言ってくれてるかなぁ…会いてえなぁ

>>129
餌やリすんなよ

やっぱり、もう死にそうな動物を無理やり病院に連れて行って点滴とか
人間のエゴだと思うわ。
四季が近づいたらなるべくエサを少なめにして、楽に逝かせてあげるべき。
食べないものを無理に食べさせたり、かごに入れて無理やり病院につれて
行くだけでも大きなストレスだろうに。
日本人は、死んだらそれっきりという即物的な人生観の人が多いから
目に見えるものに執着しちゃうんだろうけど、壊れた肉体を出た魂は
より自由に快適に生まれ変わる。
おいしいものも食べられず寝たきりで管につながれて生きることの残酷さを
思うべきだよ。

う〜ん、なんか私とは違う

外飼いだったしめったに吠えない犬だったのに
いなくなってみるとなんか家ががらーんとしてる・・・

べつに死にたいとか自暴自棄じゃないけど、あれだけ懐いてくれた子が逝ってしまうと、もう世界の全てがどうでもよくなる。

大きなテロや災害が起きてテレビの全チャンネルが特番になっても、「どうでもいいよ」と電源OFFれるぐらい。

>>133
私はわかる。自分に置き換えたらって思ってもそうだし。
もっとこうしてあげてたらと後悔してる身としては救われる気持ちがある。

今日が四十九日。
でも別になんの区切りにもならず、毎日泣いてる。

１ヶ月ぐらいまでの、気の違いそうな絶望感は薄くなったけど、
若くして死なせてしまったこと、
看取ってあげられなかったことが申し訳なくて、謝り続けてる。

最後の２日の面会で、自由の利かなくなった体で
必死に私の腕にしがみついて、自分から抱っこされた。
甘えん坊のあの子は、病院が怖くて寂しくて、
「連れて帰って」って言ってたんだ。
あと１日もってくれたら連れて帰ろうと、
仕事のやりくりをしているうちに亡くなってしまった…。
お別れだけでもやり直したい。本当にごめんなさい。

今のあの子に、何かしてあげられたらいいのに…。
自分がどうして行くのが良いのか、まだ当分泣きながら考えます。

猫を亡くして、ここを毎日覗くようになって
本気で獣医になりたいと思った
薬や治療でどうこうするというよりも
医療の知識を身につけて、動物と飼い主ができるだけ苦しまず
納得できる最期を迎えられるよう、手助けできたらと思う

しかし、自分の知力と、残されている時間では難しい

ペット介護士とかいう資格もあるよ

リタイヤした盲導犬の施設はとても興味があるなぁ
盲導犬でなくてもいいけど、老犬施設

>>140
動物看護士っていうのもあるみたいだ
頑張ってみるかな

看護師ってのは国家資格でもないから基準もまちまちであまり役に立たないというか
世間的に資格としての効力が薄いというか、らしいよ
まぁでも知識は身に付けられると思うから頑張ったら良いよ

>>139
そういう獣医さんに診てもらいたかった。

医者って万能じゃない事を獣医で思い知った。

病院に予約を入れていたので亡くなった四日後に挨拶に行きました。

いつもは検査治療なんだけど「ご挨拶」ということで。
病院から出された自宅治療器具（普通のゴミに出せない）の処分や
未使用の物の返還などもあって、15分ぐらいお世話になった先生方に挨拶。
迷ったけど、元気だった頃の写真と棺の中の花や大好きだったご飯に囲まれた写真も見て貰った。

「飼い主って無力ですね」って言ったら、「私達医者は飼い主さんにお手伝いするだけ
そんなことはありません。やれるだけのことはやったんです。」と写真を見つめ言って下さいました。
入院時に深夜も看病して下さった若い女性の先生は目に一杯涙を浮かべ今にも零れ落ちそうでした。
診察室の外では治療を待ってるワンちゃん達が沢山いるので泣くのを必死に堪え、病院を後にしました。
もう、二度と来ないんだな。そして、先生が仰っていた「長く苦しむのを看る方もまた辛いですよ」
という言葉。11歳で早過ぎたけど、もう、痛くないし辛くないし楽で自由になったんだって思った。淋

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時間外に対応してもらったり親身に話を聞いてもらったりしたので、
亡くなった翌日診察代とお礼の菓子折を持って挨拶に行った

「長い間お世話になりました。これ、つまらない物…」と言ったところで号泣してしまい、
受付のお姉さんも貰い泣きしてしまい迷惑をかけてしまった
毎日面会に行っていたからどういう事か分かったんだと思う

周りのお客さんだって何事かと思っただろうし恥ずかしかったけど、
一緒にいた家族と担当医が会話を引き継いでくれた

生前の話なんてとても出来ないわ
普段から涙もろいから辛い

しかしこれだけは言っておきたい。

至上の愛。

A Love Supreme！

お客さんて･･････

>>146
うちも報告に行った時女の先生泣きそうだったな

それも商売のうちだからな

先程旅立ちました、散歩から帰ってしばらくして息が吸えない感じになり
何かを吐き出したいような荒い呼吸、その場にへたり込みすぐ病院へ
預けてから30分後くらい立ってから旅立ちの知らせ、16歳♀の柴犬でした

今までありがとう。

散歩でなにかヘンなものを食べたりとかは、なかったんですか？

>>154
なかったです、散歩もエアコン付けた車に乗せてお気に入りの場所まで連れて行く感じです
病院で体温が高く熱中症と言われました、心臓がだいぶ弱っていて急に気温が高くなったからかなと
１年くらい前から歩くのもやっとって感じでしたので今年の夏はヤバイかなと思ってました
まぁ、悔やむ事は色々ありますね…

うちのも心臓弱かったけど、逆に寒い時期だったな・・・。
いつものように庭に元気よく飛び出したのはいいけど、なんか静かだと思ったら
亡霊のように下向いて突っ立ってた。
家に入れてからももボーっと突っ立って揺れてたり寝ながら歩いてるみたいな
変な挙動をしてたけど、本当に電池が切れたみたいにガクンって。
あれから1年半くらいだけど、最近やつの夢をよく見るな。

･･････( ﾟДﾟ)
一見過ごしやすそうな南関東でも湿度が高いから熱中症には気を付けろと警告してたぞ
何処に住んでるのかは知らんがまさかそんな中でヨボヨボの老犬を散歩？
キツいこと言うが考え無しに散歩に出して熱中症で弱らせるなんて犬飼には向いてない

>>156
>>亡霊のように下向いて突っ立ってた。
家に入れてからももボーっと突っ立って揺れてたり

うちもこの症状がありましたね

>>157
南関東です、昨日から急に蒸し暑くなりましたからね
昨夜は車のエアコンをガンガンにしてたので楽そうでした
今朝は扱いに不馴れな者が連れて行ったのでエアコン切ってたのかなぁ…


２時から火葬に行って来ます

>>157
よくそういうこといえるよね。
あんたに言われなくたってみんなよくわかってますよ。
差し出がましすぎるよ。

今朝旅立ってしまいました。
半年間、何度も入院、週に2回の通院、がんばってきたけどついに限界がきてしまったんだね。
腎臓肝臓が悪く、いつ死んでもおかしくない数値で、よくこれだけがんばってくれたなあ、えらい子だったなあと思います。
病院から朝電話がきていたのに気づかなかった、お見送りしてあげられなかったのが心残りでなりません。
これからは、天国でゆっくりできるのかな。
何度も覚悟してきたけど、涙が止まらない

>>160
がんばりましたね、辛いですが幸せな時間をくれた事に感謝したいですね。その子も幸せだったはずです、そう思いたいですね。

火葬行ってきました、火葬場がいつも大好きだった
那須塩原方面への旅行時に通る道沿いにあったので本当に最後の旅になりました
火葬場は定年夫婦の営む小さな所で三万円ですべて済みとても満足できるものでした
最後に抱きしめた時の感触と匂いは一生涯忘れないでしょう
今は家に帰って来てお気に入りの場所で寝ています
今は空虚な感覚ですね、何時も居る場所にいない、食事の用意、散歩の支度など
当たり前だった事がなくなりそれに気付きそこで悲しみが込み上げて来ると思います

>>160
まるで自分がレスしたかのような書き込みだ
うちも以前から出ていた心臓疾患に腎臓肝臓疾患が加わり半年程自宅点滴や自宅皮下注射で何とか命をつないできたが
遂に医者からももう手の施しようがないと言われ
それでも諦めきれなくて酸素発生吸入機をレンタルしペットボトルで酸素マスクを手作りして
酸素を吸わせてやったらかなり楽になった様子に安堵し
まだまだ生きて欲しいと願いながら介護したがその2ヶ月後に逝ってしまった
もう49日も来るというのに涙が止まりませんよ・・・心底参ってる

今日は大切な相棒の一周忌です
本当に本当にうちに来てくれてありがとう
大好き

先ほど16才の犬が逝きました。
先日から具合が悪く、日中は病院で点滴を受けていました。
今日も朝連れていき、夕方に迎えに行ったのですが、夫に抱かれて車に乗り込んだとたんに息を引き取りました。
一番可愛がって、犬も一番慕ってた夫の迎えを待っていたんだなぁと、偉いなぁありがとうねと、悲しみと同じくらい感謝の気持ちでいっぱいです。

ぶつぶつ独り言を言ったりして変かな？
でも解っていて言ってるから。

「おはよう」「そう嬉しいの？」「美味しい？」「階段登るの早いね。」「今日は雨か」
「お散歩行く」「あ、お友達だよ」「出かけてくるお留守番しててね」「一緒に寝よう」
まるで生きていた時と同じように（空気）に向かって話しかけてみる。
返事してよ！頬ずりしてよ。膝の上に来てよ！と（残像）に言う。
「おいで抱っこしてあげるよ」「ずっと一緒だよ」

>>165
変なもんか
話しかけてもらって喜んでるさ

>>162
うちも酸素室レンタルすれば良かった
お金もないし、やめたけど
せめて手作り酸素マスク作ってあげれば良かった
やっぱり貧乏人&病人は動物飼っちゃいけないんだな

わたしは脱水症状だったうちの猫に、スポイトで水をあげることを気が付かなかった
乾きがちな目に目薬をしてあげたかったけど、病院が嫌いだから連れていけなかった
目が離せず、仮眠を取りながらの付き切りの看病で
病院に目薬もらいに行くのも、スポイト手に入れることも、考えが及ばなかった
ずっと見ていてそばにいてあげられたけど、楽にしてあげることが何も出来なくてごめんね

うちのが死んだら骨か灰を入れ物に居れておきたいんだけど、
そういうのに使えるチョーカーみたいなの無い？

>>169
楽天でIDカプセル？に文字を刻印してもらえるものがありますよ。

>>165
自分もやってる
誰でもやってることかと思ってた

>>168
それくらいの時期になると、苦しみを感じてないって獣医さんが言ってた

>>169
遺骨入れ専用のは高いから、自分は普通のアクセサリー屋で売ってる
ペンダント式のピルケースに入れてる

日に日に弱っていく最後の一ヶ月はすごく辛くて
逝ってしまったあと泣き暮らし、弱った姿を思い出しては泣き
臨終の時を思い出しては後悔しだったけど
最近ちょっとだけまた犬飼いたいと思うようになってきた。
考えてみたら辛かったのは一ヶ月だけで
その前の12年間はかわいいかわいいで楽しい思いの方が多かったんだよね…
それ忘れちゃダメだよね

でもやっぱりまだちょっと悲しいので今すぐはいらないけどね…

みんな同じ想いをしてるんだな…
ただ似てはいても個々にしか分からない悲しみや苦しみが存在するんだろうね
辛いね…

初めて飼った猫が逝った
とても苦しそうで衰弱してフラフラなのに寝転ぶと呼吸が出来なくって、
涙流しながら抱っこして支えてあげるしか出来なかった
最期、大嫌いなシャンプーをしてた時みたいに『いやだよー』って顔してたけど
助けてあげられなくてごめんね
苦しくて眠れないのを見てたから、これで楽になれたのかな？なんて思ってしまった
そう思うことしか出来なかった自分の無力さと、こうしておけば、ああしておけばと後悔ばかりです

>>174
私も初めて飼った猫だったので、苦しそうでもしてあげられたことが少なくて
後悔ばかり残ります
最後まで意識がはっきりしてて、苦しそうに深呼吸をしようともがいてた
あまり辛そうで、最後には楽になったんだよねと思おうとした
でも、私の目を見ながら、必死に生きようとする、息を吸おうとする子が
愛おしくて悲しくて、思い出すと泣いてしまう
せめて、そばで看取ってあげられただけでも良かったのだろうか
不安だったよね　苦しかったよね　ごめんね

>>175
家の子の最後も同じでした
最後まで苦しそうに必死に息をしようともがき
口に息をふき入れ人口呼吸を試しましたが上手くいかず
ただだ泣きながら名前を呼び抱きしめるのが精一杯でした
苦しみの最後が忘れられず、まだ亡くなって数日ということもありますが殆ど睡眠がとれません

会いたいなぁ(´；Д；｀)

休日が静かすぎて、本当につらい
あの子が私を笑わせてくれていた
あの子がいつも話し掛けるから返事をしていた
あの子は本当に私の幸せの源だった
もっと、あの子を長く幸せに暮らさせてあげたかった

あの子を見て、また心から笑いたい
思わず吹き出すような写真が一杯残っているけど
笑った途端に涙が出てくる
もう２度とあんなに幸せになることはない気がする

私も酸素室のレンタルが間に合わなかったこと、すごく後悔してる
医者に聞いた時もそういう提案は何もなかった
ネットで調べて酸素室レンタルの存在を知ったけどもう遅かった
もし使っていたらもう少し長く一緒に居られただろうし、最後あんなに苦しまなくて
済んだんじゃないかと思うと申し訳なくてやりきれない

自分は病人だから24時間体制でのあの子の介護は体力的には限界だったけど
介護ができるってことはあの子が生きていてくれる証でもあったからちっとも苦に思わなかった
流動食も頑張って食べてくれて体重もかなり維持していたから見た目は元気な時とあまり変わらなかった

亡くなる数時間前のあの子の私を見つめる目、訴えかけるような目と荒い息遣い、亡くなる時の苦しくてもがく姿が
頭から離れない
でも最後の夜まで一緒のベッドで寝てくれて嬉しかったよ
苦しいのにベッドにジャンプして寄り添ってくれたね
病院ではなく大好きな家で亡くなったこと、最後の瞬間まで一緒に居られたことがあの子にとって少しでも救いになってくれたらと思う

２ヶ月近い猫の看病で、目が離せなかった毎日。
亡くなる前の日にわたしが洗面所で歯磨きしてたら
力の入らなくなった後ろ脚を引きずりながら、前足だけで這ってきて
わたしの足首を抱きかかえるように倒れこんだ
それだけいつもそばに居てと、必死に慕ってくれた子を思い出し涙が出ます
わたしがお風呂に急いで入るのにも、バスマットに寝かせて声をかけてました
少し離れると、ぐらぐらした首をあげて、見えにくい目でわたしを探してた
看護中もそばで寝てあげて、最後まで看取ってあげられたけど
苦しそうにあえぐ最後の姿は心に焼きついて、何も出来なかった後悔に悔む毎日

みんな一生懸命やったよ
亡くなったあと後悔したり泣いたりしたペットが
幸せじゃなかったはずがないよ

初めて飼った猫が今日深夜に亡くなった。
病気がわかって２か月ちょっと、酸素室をレンタルしてたけど入りたがらないから、好きな場所で酸素マスクを顔の前に置いて吸わせてた。
酸素がないと危ないから、毎日付きっきりでほとんど寝ずに看病したけど、全然辛くなかった。
私が眠いのなんて、このコの病気に比べたら本当にどうでもいいことだと思ってた。

昨日の昼から呼吸困難の発作みたいなのが起きだして、息が止まったと思っても頑張って吹き替えしてって、６回も繰り返した。
とうとう６回目は戻ってこれなかったけど、ずっと手を握って背中を撫でて、最後を看取ることが出来て本当によかった。
ここ２週間は目を閉じることも出来ず、きっと普通の睡眠はとれてなかったんだと思う。
やっとゆっくり寝かせてあげられるよ。
私も一緒に寝たいけど、必死で頑張ったこのコを見習って強く生きなきゃと思う。
２時間後、お別れ行ってきます

18の女の子亡くして2週間経つけど、俺は何かいろんなこと考えるなあ。
悲しさを断ち切るためにあえて｢亡くしたといっても高々動物だよ｣とか｢猫には
飼い主ほど思い入れなんてないよ｣などとあえて非情な人間になりきろうとしたりね。。

でも今だに生活の中で｢にゃあ｣とトコトコと擦り寄ってくる姿が目に浮かぶし、
何か物音がすれば、あの子がまだこの家にいるような気がしちゃうんだよな。
ちょっと生意気でおてんばだったけど、凄く寂しがりやなあの子をもう一度
でいいから、だっこしたい・・・(/ _ ; )

みんな新しく家族は迎えた？

途中で送信しちゃった。
なんか亡くなった子を超えることはないなって思ってても、また何か縁があれば迎えてあげたいなと思っています。

上手く言えないが他の子も可愛いとは思うけどそれは可愛いというほのぼのとした感情であって
愛しいという思いとはちょっと違う
愛しい愛しい存在になるのは一緒に暮らして日々の積み重ねが有ってこそな気がする
今はずっと一緒にいたかけがえのないあいつが逝ってしまって自分の記憶の中に面影を留めておくのに精一杯で余裕も何もない…
個人的には遺された心の痛手がデカ過ぎてこんな辛い別れをまた経験するのかと思うと自分は精神的に弱いからもう耐えられない気がする
後ろ向きな考えで済まない…

>>185
同じ気持ちでずっといたけど、亡くして半年くらいの時に道で鳴いてるちっちゃい子猫見つけてしまった
保護してうちの子になって、しばらくの間はやっぱり「かわいいけど愛しいまではまだいかない」って
感じで、亡くした子にも拾った子にもすまない気持ちだった
だんだんと拾った子にも愛しい気持ちがわいてくるようになったのは本当につい最近かもしれない
亡くした子がたくさんのことを教えてくれたから、それを活かしたいと思ってる
でも亡くした子のことを思うとまだ涙が止まらない
拾った子を失う時は自分ももっと年とってるし、耐えられるかどうか本当にわからない

＞こんな辛い別れをまた経験するのかと思うと自分は精神的に弱いからもう耐えられない気がする

自分も同じく別れのダメージが大き過ぎてまだとてもそんな気になれない
一番つらいのは病気で苦しんだわが子だが、それを看取る自分もつら過ぎた

スーパーとかのペット用品売り場が目に入らないよう気にしてしまう。
大好物だったカニカマは、死んでしまってから一度も買っていない。

うちは骨壺は部屋に置いてある。そのうち庭に埋めるかも知れないけど。
骨壺のせいで不幸になるのは別にいいや。成仏できないならあの世で謝る。

今日葬儀をして、お骨を拾って連れて帰ってきました。
寂しくて辛いけど、骨壺を抱いていると少し安心します。
まだまだ納骨する気にはなれないから、仏壇を購入するか検討中なんだけど、仏壇を置いている方、位碑はどうされてますか？
今はまだないんだけど、必要なのかなと思って。

>>186
> 拾った子を失う時は自分ももっと年とってるし、耐えられるかどうか本当にわからない
うちも2代目を迎えて一年半だけど、ほんとそう
もうその時は後追いってわけじゃないけど、自分も終わってもいいと思ってる

>>189
ご自分が熱心な仏教徒なのでしたら、仏壇もいいでしょう
でもそうでないなら、動物に仏教も判らないと思うのです

わたしは無宗教なので、花や綺麗な綺麗なキャンドルスタンドで
わたしなりの祭壇を作ってます
ルールなんていいじゃないですか
思いを伝えて、思い出に浸れる場所であれば

>>189
自分はペット専門の仏具サイトで買いましたよ
ペット用仏具は人間用より小さくてインテリアでも違和感無いのが多いし
位牌も名前だけから写真入りまで色々、
私が買ったのははガラスの写真立てに名前とか入れて位牌代わりになる奴

>>191
ここ２か月、絶対にうちのコを１人で逝かせたくないと毎日必死で看病して、別れがくるのが怖くて気が休まる時がなくて、昨日亡くなってからはあれをやらなきゃこれもやらなきゃでずっと気が張っていたんだけど、あなたの言葉で少し気持ちが軽くなりました。
なんかホッとしました。
やっとうちのコとゆっくりできるんですよね。
私も無宗教なので、可愛く自分なりに祭壇を作ってみます。
本当にありがとう。

>>192
可愛い位碑探してみます。
可愛い物いっぱいで囲んであげようと思います。
ありがとうございました。

自分の現状　親がﾊﾞﾌﾞﾙきに作った借金　何億を給料０　独身40男です。

18歳ﾒｽﾈｺ　もう逝きそうです　目から涙出てます　よたよた歩き

涙流しながら書き込みしてます

部屋にかえるとたった1つの安らぎでした。

胸が苦しくて苦しくてどうにもなりません。

どうすれば立ち直れます？

>>195
まだ、このスレッドに来てはいけません
出来るだけ撫でて、声を掛けてあげて、大丈夫だよ、ついているよ、愛してるよって

今、愛しい猫ちゃんが頼れるのは貴方だけです
今の時間を大切にしてください
ここは、「もう１度でもいいから抱きたい！撫でたい！！」と思う人の来るところ

貴方はまだ、それが叶うんです
今を大事にしてください

>>195
貴方の愛おしいにゃんこの傍に居れる時間は限られています
って言わなくても分かっていますよね
傍に居て想いを、感謝を、気持ちをたくさん言葉にしてみてください
いなくなってしまってからはもう言えませんから
そして貴方が泣くと猫ちゃんが不安がりませんか？
泣いてもいいけれど、猫ちゃんとたくさん接してあげてください
ここをみるのは今じゃありません


マイわんこはもういません
ついさっき、視線をずらした先にふわっと視線を感じた
そっくりな毛が見えて、慌てて二度見したらただのフェイクファーだったんだけど
それでもあの子が笑ってこっち見てる気がしたのは本当なんだ
目を合わせると問うように視線を向けてくれた可愛いあの子に会いたい

今日で1週間
大好きだったトウモロコシと鮭の刺身を買ってくるね
20年間、鳴き声のしないトウモロコシ茹では火葬前のお供え時だけ
また寂しくトウモロコシ茹でるのではなく、話しかけながら茹でるね

匂いにつられて出てきて欲しいなぁ

朝起きたらまず始めに、おはようって言ってあのコを撫でてホッぺでいっぱいスリスリするのが日課だったのに、今日起きてももうあのコはいなくて、死んでしまったことを痛いほど実感して、朝から辛くて辛くて泣いています。
ペットのことって人それぞれ考え方が違うから、周りとの温度差があるのはわかってるから誰にも言えないし、わかってほしいともわかってもらおうとも思わないけど、１人で抱えるのが辛すぎて昨日から何度も書き込んでしまってます。
ここに来れば少しは救われるような気がして。
本当、立ち直れる気がしない。寂し過ぎて辛過ぎて頭がおかしくなりそうです。助けてほしい。

食事してると、時々欲しそうに見ていたから「そう貴方も食べたいですか？あげるね。」って分けて
食べさせていたから、今でも好きだった物を食べる時は、思い出してしまい「一緒に食べる？」って
心でつぶやいてみる。

うちでは骨壷をリビングに置いてお供えをしてるけど、野菜を切った時には
切れ端を器に入れてやる
野菜が好きな犬だった
かわいいやつだった

>>199

頭がおかしくなりそうってよくわかります。
たかがペットでしょ？というのが一般的なのでしょうね。
温度差はかなりありますね。
生前は悲しく不安な気持ちをわんこに悟られない様に明るく接していました。
今は大泣きして胸がかきむしられる程痛いです。
沢山泣きます。
悲しくて苦しくて現実とは思えない程です。

とても苦しいのでしたら、心療内科に行かれるのも良いと思います
人の心の苦痛の尺度を計るのに「愛する人を失った場合を100とすると…」
というのを本で読みました
ペットとは言え、長年連れ添った家族であり、わが子同然とも言えると思います
ペットロスでも、心療内科を訪れる方も少なくないようです
私の場合、愛した人を失って訪れたのですが、話を聞いて苦しさを判ろうとしてくれます
心が壊れてしまう前に、頼ってみるのも1つの方法と考えてください
初回には苦しいこと辛いこと、一生懸命聞いてくれます
どうしたら体まで壊さないか、一緒に考えてくれますよ

人間同士だと打算が入るから
無償の愛とかかなりハードル高いけど
なんもないペットは無償の愛ってのをくれるんだよね

だから悲しいんだよ
たぶん親兄弟亡くしたより悲しいって人実は多いんじゃないかな

たかが動物とは言えないよ

心療内科なんてどうせデパスだろ
飲むと頭がぼーっとして、飲まずにはいられなくなる
そんな自分に対して治ってないんだと悲観的になって悪化するだけ
安易にあんなもの勧めんな

大切なものを失った人間的な心の痛みは時間が解決する
薄情なようだけど新たな温もりで最も早く解決する
要は孤独なんだよ

４９日過ぎてもこんなとこに入り浸ってちゃいかん
前を向け
外に出ろ

悔やんで悩んで苦しんで頑張ってきたんだろう
あいつらは一足先に病や老いの苦しみから開放されたんだ
今度は自分のために生きろ
あいつらだって雨降り地区にいつまでもいたくはないぞ

とりあえずこの曲聞いて思いっきり泣くのもありだと思う
歌詞の「おまえ」を可愛いわが子だと思って聴くと泣かずにはいられない
私は特にファンではありませんが、あの子に捧げるバラードだと思ってよく聴いてます

http://www.youtube.com/watch?v=QueFYMPjdrQ
http://www.youtube.com/watch?v=MEmYdNtEkNM&feature=youtube_gdata

ロスしたのはかなり前だけどふと思い出してスレにきてみたらいろんな人にいろんな言葉をかけてあげる皆の優しさが伝わってきて泣けてくる
犬が死んで仕事休んだらド叱られた事思い出すわ、みんなみたいな優しい人ばかりならいいのに

皆さんどうもありがとうございます。
うちのコは亡くなってからまだ２日目なので、悲しいのは当然ですよね。
もういないってわかってるのに無意識にまだいると思っちゃってるみたいで、何をしても反応が返ってこずガランとした隣を見て、あぁもういないんだって現実を突き付けられて、それの繰り返しで余計に悲しくなります。
でもあのコは辛い病気から解放されてやっと安らかに眠りにつけたんだから、良かったと思わなきゃいけないですね。
お互いにベッタリで、いつも側にくっついていたから本当さみしくて。
ここにいる皆さんも悲しい別れを経験して、今でも辛いとか悲しいと思っている方も多いと思うけど、それでもこうして私や色んな人の話を聞いて励ましたり優しい言葉をかけてくれて、本当に感謝してます。
皆さんと一緒にいた、いるコは絶対幸せだと思います。

>>207
たかがペットって考えがあるからね
祖父母でさえ3日、親で5日だっけ、休み
わがまま許されるのは我が子くらいかな

うちのが死んだら絶対しばらく出てこないとオーナーに言ってはいたけど、
結局休まなかったもんなぁ
うつ状態になるのが怖かったんだと思う、たぶん

わかる(・ω・`)
なんかしてなきゃ動けなくなりそうなんだよね
まともに睡眠とってないのに忙しく動いてる
夜中はまだﾍﾞｿﾍﾞｿしてるけど頑張ろうと思う

今日の23:42分で1週間
今のこの時間は生きてたんだよなぁ(T^T)
泣くかもだけど…たくさん「ありがとう」って伝えるつもり

トウモロコシ茹でなきゃ☆

>>185
全部、同じ気持ちです、本当に全部。

>>206
私もELTの恋文って曲をうちの子と私の歌だと思って聴いて気持ちをなだめてます。
「僕が見つめる先に君の姿があって欲しい。一瞬一瞬の美しさを」ってお散歩の時に夕日を浴びたわんこが綺麗でよく見とれてました。

>>209
ここがあって良かったですよね。
救われます。

>>213
の209さんへのレスは>>208さんへのレスでした。
すみません。

>>213
本当、ここの皆さんに救われてます。
甘えてばかりで、何度も書き込んでしまってます。
私も、同じような気持ちの人を励ませられるように早くなりたいな。

今日もまた寂しく１日が始まってしまったけど、なんとか頑張らなくちゃ。
今からご飯をあげてきます。
>>213さんも、少しでも笑顔になれることを祈っています。

医者の死の宣告に負けてしまった
実際は倍くらい生きてくれたのに

手術してからものすごく良い子になって遊ぼうっておもちゃくわえてきてくれた
ご飯の袋もこれ食べたい、って鳴きながら持ってきてくれた
もっと遊んであげれば良かった
もっと楽しい気持ちで接すれば良かった

皆の心中察すると泣けてくる
馬鹿みたいな事言ってると思うかもしれないけど死んじゃったチビたちは本当にいつも近くにいてくれてると思うよ

>>216

まだいるかな？
思い出して辛かったらスルーして下さい。
獣医に勧められて手術したら術後の経過が良くなかったって事ですか？
なんか悔し過ぎる。

「余命数ヶ月」とか、宣言されてしまったのかな
辛かったと思う
でも、ご主人が悲しんでる残された時間なんて、望んでないと思うの
「余命」は「神様からもらった時間」だと、寝る時間も無くても
楽しそうに大事に明るく過ごす努力した
最後は、意識のしっかりしてる子が呼吸困難で苦しむのを、ついているからと
ここにいるよ、愛してるよ、ありがとうと、無力さを泣きながら
看取ったけど。

自分が余命を宣告されたとしても、残された神様にもらった時間を、
周りも私も、今まで通りかもっと笑顔で楽しく過ごしたい
みんなに悲しい顔されても、自分が悲しんでも、もったいないじゃない
「余命宣告された病人のいる家」的な暗さは、患者は望んでいないはず。
大事な時間は特に大切に過ごしたいよね

長文に、更に連投ごめん

たぶん「余命の宣告」をされて、
きっと楽しく遊んでとおねだりする子に、寂しい顔をみせてしまったのかなと…
きっとそれでも、愛しい子は愛をいっぱい受けて、幸せだったのだと思います

今日…ああもう昨日なんですね
うちのお姫様が３ヶ月の闘病から解放されました

愛してる大好き愛してるって何度も伝えたし
今も隣に安置している子を撫でながら伝えてみてるけど
足りないよ
何度言ったって足りないよ

ありがとう。うちの子になってくれて

明日、葬儀の予約をいれました
多頭飼いなので今までは他の子に遠慮してかあまり隣で寝ることがなかったのですが
今夜は私の隣で寝てもらいます
本当に寝ているようにしか見えないよ
私が起きたら、この子も起きてくれないかな

酸素ルームで一時は呼吸も楽になり、多少の延命は出来ても
やはり最後の最後は呼吸困難で苦しんでしまうのですね・・・
病気の子でもみんな眠るように苦しまずに逝けたらいいのに
本人も看取る側もつらいですね・・・

>>221さんとお姫様、３か月の闘病生活、本当に本当にお疲れ様でした。
最後まで側にいられて幸せでしたね。
気持ちを伝えても伝えても足りないってわかります。
私もそうでした。
１８日に葬儀をした際手紙を何枚も入れたけど、それでもやっぱり足りません。
もちろんまだ生きてくれている時も、息を引き取る時もずっと話しかけていたけど、もっともっと伝えたかったと思います。
本当寝てるようにしか見えなくて、背中や頭が寝息に合わせて動いている気がして、火葬される時、まだ生きてるかもしれないのにどうしようと思って頭がおかしくなりそうでした。
それから毎日ここに来て、色んな方に励ましてもらっています。
ここは皆優しいから、>>221さんもきっと少しは救われると思います。
言い足りない言葉は、これからもずっと伝え続けてあげてください。
看取ることはとても辛いけど、病気と一生懸命戦ってきたコはやっと安らかな眠りにつけたんです。
以前ここで、「あのコたちは、私達を苦しめる為に死んだわけじゃない」って言葉を見ました。本当にそうだなとおもいます。
今もこの言葉に助けられています。
この３か月、>>221さんも必死で戦ってきたのだと思います。
ゆっくり身体を休めてください。

>>218
違います
乳腺腫瘍でリンパにも転移しており、余命6ヶ月、それ以下かもと宣告されたことです
でも11ヶ月も生きてくれました
医者の宣告で私が心折れてしまい生きてるのにあの子を見るたびにもうすぐ死んでしまう、と暗い気持ちで接してしまった事です

7ヶ月経つけれど死んでしまった時やその周辺の日を思い出すとパニックになりそうになる・・・

>>223
火葬は私もイヤで…熱くないかなとか色んな事を思うともう本当に可哀相で。
夫と息子はいたたまれずに車に戻ってしまいました。
でも私はママなので逃げませんでした。
あんなに辛くて切ない思いはこれから先も二度と無いんじゃないかな。
実父ですら悲しかったけど冷静に送れたのに。
お散歩してるとよく「ワンコと似てますねぇ」って知らない人にも話しかけられたりしてて…本当の娘の様でした。

>>225
火葬は本当に辛いですよね。
火葬台に乗せられたあのコと最後のお別れをする時物凄い熱風で、こんなに熱い所に一人で入れられるんだ。生きてたらどうしようって、いつまでも離れられませんでした。
母に、もう逝かせてあげよう。いつまでも引き留めてるとこのコも迷っちゃうよと言われて引き剥がされ、それでも諦めきれず火葬の係りの人に、本当にやめてほしいと言いましたが無理でした。
お骨になって出てきたあのコを見て、泣き崩れました。
でも、おかしいかもしれないけど、お骨になったあのコも可愛かったです。
こんな辛いことを>>225さんは一人でしっかり見届けて、本当に偉いと思います。お疲れ様でした。

ここだったら許されるかなとおもってつぶやいてみる

私は育ててくれた祖父母の時より悲しかったです

我が子のようなものだから当然です

親は先に逝くもんだと無意識に覚悟して当然と思ってるから・・・
でもワンコはこんな小さいよちよち歩きの時から家に来て小さな尻尾を振って家族としていつも一緒だった
いっぱい笑って少しケンカもしていつの間にかちょっと白いものが顔に増えて来て気が付いたら人間の年齢に換算すると私の歳を追い越していた
心臓疾患が必ず出てしまう犬種で8歳からずっと心臓の薬との付き合いだったけど14年も生きてくれた
本当に良く頑張ったと褒めてあげたいのだけれど本音はもっともっと15年も16年もそれ以上でも生きて欲しかった
私たちが貧乏暮らしを強いられるくらいお金がかかっても良いから生きていて欲しかった
逝ってからまだ一ヵ月しか経ってないよ
定位置だったリビングのクッションが主を失ってポツンと寂しそうだよ
こんなに寂しいなんて想像以上で精神的にやられてしまって苦しい

>>227
わかります
私も祖母や実父を亡くした時より、悲しくて辛いです
祖母と父は、同じ年に亡くなったのですが
その時でさえ、家が広くなったような気はしませんでした
なのに、あんな小さなコがひとりいなくなっただけで
家の中が、何にもないただの空間のようになってしまいました

私もここでしか書けないけど、自分も両親亡くしてて、その時より悲しかったな。
他人には絶対言わないけど。
小さな時から20年一緒に育ったから居ないことが信じられない。
今でもトイレとか片付けられない。
事情があって母と父は別の墓に入ってるんだけど、49日も過ぎたし、今度のお墓参りの時に母の墓にいれてあげないといけない。生前から約束していたから。
おはようとか、いってきますとか、いまだに声かけてる。離れたくない。

靴を買って、「箱はどうされますか？」と聞かれてツラかった。

親や祖父母が亡くなるより悲しいのは、育ててきたコたちは自分の子供の様な存在だからなのかな。
自分の子供に先立たれるのは絶対辛いですよね。
私は結婚してなくて子供もいないから想像でしかないけど、きっとそうなのかなって。
母に、亡くなったあのコを抱いた写真を撮ってもらって後で一緒に見た時、お母さんの顔してるよって言われてすごく嬉しかった。
皆、大切にしてきたコの親で、兄弟姉妹で、恋人でもあるんだと思います。
辛いですね。

首都圏なのですが、ネットで個人でされているペットセレモニー業者さんを見つけてお願いしました。
業者さんご自身もペットロスで辛い思いをされ、業務的でない1件1件親身になったお見送りのお手伝いを
したいと考えて始められたとのこと。
お電話してみたら、ＨＰのご挨拶を書かれてた方が対応してくださいました。
葬儀式にすると5kg以下で19000円。
引き取りに来て頂いて専用車で火葬して（たぶん近所のパーキングで）
1時間後に届けてくれるコースで15000円。
ＨＰで散骨についても説明があって、散骨用のパウダー化は+4000円で
分骨用のキーホルダーを希望の数サービスしてくださるとのこと。
ＨＰとお電話の対応のあたたかさに少し安心させて頂いて、お預けして火葬して頂きました。
大好きだった家の眺めてた庭に散骨するつもりで、パウダー化もお願いしました。
お願いした時も、とても丁寧で男の子か女の子か聞かれました。
女の子ですと伝えてお願いして小一時間、淡いピンクに白い紐の骨箱を届けてくれました。
それと、ピンクのキラキラ石が3つついたピンク色の分骨してあるキーホルダーを渡されました。
とても配慮してくださって、お願いして良かったと思っています。長文ごめんなさい

いない。いない。何処にもいない。
二ヶ月経って胸の締め付けられるような痛みは段々和らいで来た。
でも、何か忙しそうにわざと違う自分を無理やり作ろうとしたり、
何だろう。何をやってもどっか心此処にあらずで、中途半端な自分がいる。
やっぱり、何で？何をしたっていうの？何も悪いことしてないのに
どうして病気で死ななきゃならないの。酷いよ！って心の中で叫びたくなる。
とても賢い可愛い子だった。まだ何年も生きられたはずなのに。
何処を探しても何処にもいない。寂しいよ。空しいよ。逢いたいよ。
失くして初めて痛感した。どんなに今まで助けられていたか。癒されていたかが。

>>224
思い出させてしまってごめんなさい。
余命宣告ですか…。
胸が痛みます。
本当に辛かったですね。
すみませんでした。

連投すみません。

>>229さんのわんちゃんは凄いですね。
持病が心臓病の犬種は獣医に7歳頃から必要以上に脅かされて自分も不安になり老後は精神的にも辛いんですよね。
でも平均寿命よりも長く一緒に居られたのではないですか？
お薬を飲みながらも１日でも長く229さんのそばに居たかったのでしょうね。
よい子ですね。

>>233
素敵なお母様がいるから徐々に元気になれますよきっと。
お母様も233さんが愛情深く優しい人に育ってくれて誇らしいはずです。

寂しくて眠れず連投してしまいました。
すみません。

今夜旅立ちました。今、目の前に眠ってるようです。検索でここ見つけてきました。なんか涙止まらないけど、大往生でした。17歳。いっぱい幸せをくれました。もっともっと優しくすればよかった。

>>238
本当にお疲れ様でした。
生前どんなに優しくしていても、亡くなったらそういった後悔は出てくるものだと思います。
愛情は、どんなに伝えても伝え足りないものだから。
ここに来られたということは、あなたがそのコをとても大切にしていたからだと思います。
自分のことを責めないで、今は側にいてあげてください。
ご冥福をお祈りいたします。

>>239さん、>>238です。
優しいお言葉、ありがとうございます。
本当にかわいい子でした。たくさんの思い出が溢れてきます。今はいっぱい泣いて、朝がきたら私の両親もいる世界へ見送ろうと思います。本当にありがとう。

「かわいそうな自分」に酔う痛々しい輩の集うスレはここですかぁ〜？(笑)

>>241
よう、かまってちゃん、他当ってくれ

今朝9時過ぎ18歳になるメス猫が天国に旅立ちました。
口内炎が悪化して食事が採れないのが原因でした。
もっと早く病院に連れて行くべきだったと悔やまれてなりません。

どうか安らかに眠ってください。
18年間本当にありがとう。

可愛がってた小さな生き物っていうのは、自分の子供と似たようなところがあるからね。
年寄りは人間でも十分生きた人たちだからまだ、諦めがつくんでは？

寿命だとわかっていても永遠の別れは寂しく悲しいです。

時間が…必ず時間が解決してくれるって言うけどどれだけ経てば心が軽くなるんだろう
もう3ヶ月以上毎日のように涙をこぼしてしまっているよ
全然苦しさが薄まらない…あとどれくらいこんな空虚な世界にいればいいの？
もう自分も病気になって逝ってしまいたいと願うばかりです

　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　, ‐ ' ￣ ｰ 、
　　　　 　　　　　　　　　　　　　　 ／ 　　　 　 　＼　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　　　　　　　　　 ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　/ヽ　　　/ヽ　　　 l
　　　　　　　　　　　　　　　　　⊂⊃ 　　　　⊂⊃　　l　　　ずっと一緒だお♪
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ　 （__人__）　　　 ノ　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ、　　　　　　 , '
　　　　　　　　　　　　　　　　 　　 ／`ー-ー ''"´ ﾞi
　　　　　　わんわんお♪　　　／　　　　　　　 ､　|
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　　　　　, -'ｌ´　　　　　"'- 　 ヽノ |　　　　　　　|ノ
　　　　/　　l　　/ヽ　　/ヽ ｌ　 　　|　　　　　 　 l
　　　　l　　 l　　 （__人__） ,'　　　 |　　　　,　　 l
　　　　ヽ__/　　　　　　　ノ　 　　 l　　　ﾉ､　　 ﾞ､　　
　　 ／⌒ヽ､　　　　　-'´　　　　/　　 /　ヽ、　 ヽ
　　 l　　 　）　　　　　 ﾉ. 　　　ノ　　 ノ　　　ﾞi　　´ ⌒)
　　 `ヽ, ｰ'　　　　 `l　）　　　（　　　 ヽ,　　　ヽ､__,,-ｰ'
　　　　 ﾞー-､__(　　ﾉ´　

>>243
うちの猫も今朝逝ってしまったよ。しかも同い年の雄。
虹の橋を一緒に渡ってるかもしれませんね。


青空の似合う猫だった。
梅雨だ台風だとジメジメ続いてたのに晴れた今日逝ってしまった…。


今はまだ少し思い出しただけでも涙出るけど、必ず会える時が来るのでそれまでにあった
楽しい事、ムカついた事、悲しかった事等々たくさんの土産話を聞かせてあげられるよう
精一杯生きてやろうと思ってる。
だからみんな、そこで私が逝くまで待ってろよ！


>>246
頑張って一緒に精一杯生きよう！
そんで笑って会おうよ！

>>246
明日で、最愛の姫を亡くして7カ月
気持ちわかる、でも、3カ月の頃より今のほうが
ましになったというか、やり過ごせるようになったと思う。
波があって、すごーく逢いたくて、泣くことは相変わらずあるけど
それでも、以前より楽になったと思う…
247さんも言ってるように
お互いがんばりましょう

>>247
あなたの猫ちゃんも天国で安らかに暮らしてくれますように。

ペットロス対処としても同様体験の人と話し合うの
良いとの事なのでここに来て良かったです。
皆さん本当にありがとう。

まさに子供だった
私が12年間ずっと家にいたので
12年間離れることなくずっと一緒にいた

ひとりでいると涙が止まらない。ダメかもしれない。

幼い子供を亡くした親の悲痛な気持ちと、長い間連れ添って楽しいのも辛いのも一緒に過ごした
連れ合いを失った熟年夫婦の旦那の寂しさをいっぺんに味わってるかのようだと思った

「ペット喪失時に感じる悲しみは、ペットに愛情を注いでいたからこそ感じる悲しみであることを忘れてはいけません。
時が心の傷を癒し、立ち直っていつもの生活に戻ることはきっとできるはずです。」
以上、私自身、気持ちが軽くなった言葉です、貼って置きます。

>>235
遅レスですが、時期も同じぐらいで、ほぼ同じ気持ちです。
私のあの子は、はっきり私のせいで病気になったので、
ひたすらすまないと謝ってますけれど…。
あの子がいないのがつらいです。
何をしても戻ってこない、２ヶ月経っても、
これからどんなに時間が過ぎても、それだけは変わらない。
前向きなことを何もしたくなりません。

「一緒に暮らしてくれてありがとう」って思おうとしても、
可愛かったあの子が、今いないことが悲しい。
「あの子は今は、別のどこかで幸せに過ごしている」と思っても、
私にはそれが実感として感じられない。
あの子の姿が見たい、声が聴きたい、抱っこしたいです。

ゴールデンレトリーバー12才女の子。

一昨日腫瘍が発覚し手術。
昨日様子を見に行ったら顔つきは手術前よりよい感じ。

今朝、病院から亡くなったと連絡。
先ほど葬儀屋さんに来てもらい見送ってきました。

次の週末には帰ってきて翌週には散歩に行けるかなっと思ってました。
もう二度と一緒に散歩へ行けない。
家で一緒にごろごろできない。
大好きなご飯をあげれない。

一緒に寝てた子がいない、いない、いない、

>>256
病気発覚からあっという間で相当お辛いでしょうね。
ご冥福をお祈りいたします。

なんでこんなにも可愛くていいコたちが病気で苦しまなきゃいけないんでしょうね。
愛情だけ背負って、病気なんか背負わなくてもいいのに。
苦しいことは全部私が変わってあげたかった。
本当、病気が憎いですね。

今日は愛猫の初七日なのでお寺に行ってきます。

喪失感も勿論なんですが
もっと出来ることが山ほどあったのにと後悔の念しかありません。
もっと早く病院に連れて行けてれば苦しむ事もなく元気でいたに違いありません。
出来ることは弔いと天国で安らかに暮らせるように祈るしかないのが悔しくてなりません。

今朝うちの子が亡くなりました。
ラブラドールの女の子。15歳でした。
入院してた病院で亡くなって、家に戻ってきたとき、寝てるんじゃないかと思った。
名前を呼んで無理に起こせばため息をついて起きてくれそうだった。
さわり心地はいつもと変わらないのに、暑苦しいほどの暖かさはなくて、何度名前を呼んでも顔を上げてくれることはなかった。
二階に行けなくなって、ソファーにも上がれなくなって、立てなくなってきたころに覚悟してきたつもりだった。
でもだめだ、帰ってきてほしい

いつも思うけど、死んだ当日とか数日以内に死亡報告できる奴ってそれほどペットを愛してなかったことがよくわかる。

正しい歴史教育

【韓国の歴史】
紀元前108年〜220年：漢（植民地）　
221年〜245年：魏（植民地）　
108年〜313年：晋（植民地）
314年〜676年：晋宋梁陳隋唐（属国）　　
690年〜900年：渤海（属国）
1126年〜1234年：金（属国）
1259年〜1356年：元＝モンゴル（属国）
1392年〜1637年：明（属国）
1637年〜1897年：清（属国）
1897年：日清戦争日本勝利、下関条約により清の属国から開放される
1903年：ロシア朝鮮半島を南下。日本の尽力によりロシアの属国化を回避
1905年〜1945年：日露戦争日本勝利（保護国化、韓国の要請を受け併合）
1945年〜1948年：日本敗戦により米国統治（非独立）

1948年：大韓民国成立（米国軍による朝鮮統治によって国家基盤が形成され成立）
1948年：軍事独裁政権誕生（李承晩）

1948年：済州島4.3事件 3万人虐殺 （李承晩）
1950年：朝鮮戦争 400万人戦死（釜山に追い詰められた韓国軍は、国連軍と日本からの
大量物資補給により逆転、３８°線にて停戦
1950年：保導連盟事件 30万人虐殺（李承晩）
1951年：国民防衛軍事件 10万人虐殺 （李承晩）
1951年：居昌事件 8500人虐殺 （李承晩）
1952年：国際認可なしに承晩ラインを引き一方的に竹島を占拠
1979年：軍出身の大統領政権誕生
1980年：光州事件 600人虐殺
1993年：初の文民政権誕生（韓国は初めて民主化）
1997年：アジア通貨危機・国家財政崩壊によりIMFと米国・日本に支援要請
2001年：韓国はIMFにのみ返済完了
2008年：再び国家財政崩壊によりIMFに支援要請、IMFはこれを却下。

>>255
＞＞はっきり私のせいで病気になったので、

何したん？同じものばっかり食べさせた？コーンフレークばっかとか？

>>256

手術失敗だろ、それ。なんで冷静に悲しんでるの。病院に文句言いました？動物だからって責任逃れるわけないでしょ。
12歳って人間でいえば60ぐらいのハナタレ小僧の年齢なんだけど。体力もあるのに急死して、それ普通に考えて手術失敗と思うが。

>>262
大型犬の12歳は60じゃすまない

>>260
何日も何ヶ月も悲しんだ私が一番ペットを愛してたってか

意味のない優越感だね

>>262

同意
手術失敗だね。
獣医は検査不足なのに強行したんだね。

なかなか夢に出てきてくれないなぁ

出てきたらモフモフモフモフモフモフモフモフモフモフモフモフモフモフモフモフモフモフモフモフモフモフモフモフモフモフモフモフしたいのに

(´・ω・｀)枕の下にマタタビ仕込むか

親が60で家業の畜産を引退することになり、継ぐために地元三重にUターンして牛の肥育農家として
一人前になり、一人で牛舎を切り盛りしてすぐ、畑で拾った可愛い野良の雌猫を牛舎の番猫として育てて2年・・・　
2週間前に、白血病からくる肺水腫と悪性腫瘍で亡くなった。わずか二歳だよ・・・肺に水が溜まってからは見るのもつらかった
毎日毎日、牛舎に二人で通い相棒は事務所や牛舎で牛と遊んで　
昼は一緒にご飯食べて昼寝して、3時も一緒におやつ食べてくつろいで、行き帰りは一緒に車で家に帰って、家でも楽しく過ごした
もう相棒はいない。未だに寂しい。寂しすぎる
俺がただの馬鹿なんだろうけど、仕事のモチベーションが未だに全然あがらない。ああつらい、つらすぎる

>>262
255です。
ほつれた糸を誤食して、経緯は省略しますが、
自己免疫疾患を起こして亡くなってしまいました。
自分の責任です…。

ワタシも亡くなった翌日にここに書き込んでましたよ
書き込まないと自分が保てないくらい放心して気落ちしてしまっていたし
此処なら書き込んでも似たような経験をした方たちが見てくれそうで
そして勝手な押しつけかもしれないけど愛しい愛しい存在だったあの子が旅立ってしまったことを
自分や家族以外の誰かにも知って欲しい気持ちも正直あったのだと思います
それほど愛して止まない可愛いヤツでした　御骨になってしまったいまでも可愛くて愛しい・・・

>>269さんと同意見です
悲しくて誰かに話したくても、動物のことって本当に人それぞれで温度差があるから、ここに来れば同じ思いをした人たちに話を聞いてもらえるから皆ここに来るんだと思います。
誰にも話さずに一人で耐えてたから偉いとか、そんな優越感かよくわからない考え方おかしいと思う。
辛いのは皆一緒でしょ。
辛くて八つ当たりしてるのか知らないけど、一々水を指しに来るのはやめてほしいですね。

結構いいスレだとおもってたけどたまに説教厨がくるんだね
数年で死なせたらダメ飼い主とか
生き物には寿命があるんだしペット放置してたような飼い主は
そもそもこんなスレ自体に来ないと思う

1人きりだと思い出して号泣してしまう。
まだ3日目。

今日で1ヶ月たつけど、ポッカリ穴があいている
20年以上生きてくれたから君が死ぬなんて考えられなかった。
僕は猫が好きなのではなく、君が好きだったということを思い知らされた。

今日猫が死んだ
ずっと一緒にいたのにいるのが当たり前だったのに
よくなって来てたのに今日あっけなく逝っちゃった
まだ信じられない

>>273>>274
あなた達の猫ちゃんが天国で安らかに暮らせますように。

苦しい最期だったから、よくがんばってくれたと思ってる
でも、もうお前がいないことが寂しくてしかたないんだ
今日は一緒に寝て、明日は火葬場
少しだけ先に行って待っててくれ
何十年後になるかわからないけど、また会えるよな
その希望がなければ耐えられそうにないよ

>>276
先に行って楽しく遊びながら待っててくれてるよ。
死というものを堂々と立派に乗り越えて清々しい顔して待っててくれてると思う。そう思うと自分が最期の時も何だか辛い怖いも薄れて楽しみの様な妙にワクワクしながら逝けたら幸せ。
いつか一緒に虹の橋を渡るんだよね。

オカルトっぽいけど…
あの世には時間ってないんだってね
だから向こうに行った子たちは
もう私らと遊んでるかも知れないんだよ

私もよくわからないんだけど
生きてる方は何十年かあとでも
あの世ではもう何十年も経ったあととか
わからないですよねごめんなさい

>>277
276さんではないけれど、とても癒されました。ありがとう。
きっと先に逝ったあの子たちは、いっちょまえの人生（？）の先輩になったんだな。
立派だったよと、もうしばらく待っててねと、遺骨に心の中で語りかけてます。

>>278

絶対にこうだという定義は全然無いんだよね。
虹の橋だって見た人は居ないし。
ただあの子達は楽園の様な所で楽しく遊んでて幸せなんだ。そしていつか会えると思えばどん底な気持ちも少しは救われるよね。
でないと辛すぎて頭がおかしくなりそうだもん。

夜中トイレに行ったら家中の扉が少しだけ開けてある。
20年以上の習慣はしばらく消えそうもない。
この先も開けてある扉見ただけで泣くんだろうな。

>>281
うちもそうだ、色んな部屋に出入りしていたから
今でも、みんな扉を少し開けたまま寝ている

うちも20年以上続いた習慣の名残を見ては寂しくなる
風呂、トイレにまでついてくる子だったからドアを少し開けてるのが当たり前だった
くしゃみや咳をすると「うるさいな〜」って抗議の声あげるからクッションに顔を押し付けて音を最小限に押さえてた

猫が快適に過ごせるような家具配置も生前のままだ…新しい子を迎える気力ないのに

>>273
自分もそうかもしれないと最近思う
あのコがいなくなってから、猫に全く興味がなくなってしまった
むしろ、猫を見ると不愉快になるくらい

私も自分のことを無類の猫好きだと思ってたけど違ったみたい。
うちのコがいなくなってから、猫にあんまり興味がなくなった。
猫が好きだったんじゃなくて、あのコのことだけが大好きだったんだ。

空耳だと思うけどたまに、ご飯をカリカリ食べてる音やトイレのあと砂をかける音が聞こえるような気がするんだけど、皆はそんなことないですか？

残念ながら全くないです。
こんなに会いたいのに気配さえ感じさせてくれません。
まっすぐ天国へ行ったんでしょう。
でもたまには遊びに来てもいいのよ。

昨日、会いに行きました。
そして、骨壷をそっと持ち上げました。目を閉じて頭をナデナデしてあげました。

弟が飼っていたわんちゃんでしたが、よく遊びに来ていて一緒に遊んでいたから
亡くなった今も、弟の所にいるわんちゃんに逢いたくなったら行きます。
賢くって奥ゆかしくってとても優しい女の子でしたが、病気で四ヶ月間入退院を
繰り返しなくなりました。
１１歳だったしまだ大丈夫と思っていたので、心の準備が出来なかった。今辛いです。

闘病中に口や舌の力が弱っていき、亡くなるまでの半年間シリンジでの強制給仕になってしまった
辛かっただろうが頑張って飲み込んでいたっけ…食事は一日2回で一回に付き2時間かかったけど手間は全然苦じゃなかった
1日が終わると今日も無事ご飯食べられたね、明日に続くね　とホッとした気持ちになれた
自分の時間なんて殆ど無くてほぼ寝たきりのおまえと昼間は2人きりで色々話しかけたり撫でたり
あんな生活でイイからもっともっと生きてて欲しかった
逝ってしまってから1ヵ月・家族から笑い声が消えてしまったよ
心からは笑えなくなってしまったよ　

やっぱり15年も生きたらイヌでもネコでも大往生だと思うんだけど、
特にイヌの場合には犬往生って言ってもいいよな

>>275
ありがとう

>>289
うん。

>>289
猫の平均寿命はだいぶ延びたらしいぞ
野良猫は相変わらず４〜６年ぐらいだけど、室内飼いの猫の平均寿命は１４〜１８歳だってよ
ただ犬の方あんまり変わってないらしいな。　
大型犬になるほど短すぎるよ。

>>292
猫は昔と違って、外飼い→家飼いが多くなって
去勢や避妊率が高くなり、予防接種のワクチンの種類も多くなったから
病気になる確率が低くなったからね
犬も昔と違って家飼いが多くなったけど、去勢とかはあんまりしないし
予防接種の種類もそうは昔と変わらないし

ﾌｸﾁｬﾝに会いたいなぁ…
会いたいよ

//www.youtube.com/watch?v=HVAlNOfjA2A&amp;feature=endscreen&amp;NR=1

今日、にゃんこ（♂１２歳）が永眠しました

突然過ぎてまだ信じられない。

つらいよね
時間がたつほどに小さかった頃からの事次々思い出してしまう
あ〜そういえばこんなこともあったなって
ずっと忘れてたのにね

http://www.youtube.com/watch?v=8RJRXiT1g2o

人だけじゃないよ、母犬もこんな感情持ってるし

前にも書いてあったけど、私も部屋のドアが閉められない。
もう姿は見えないのに、ドアを閉めるとあのコが入ってこられないと思っちゃって。
いつも一緒に寝てたから、布団の上のあのコが寝てたスペースは空けたまま。
何をするにも癖で今だにあのコを優先してしまう。
そのたびにいないことを思い知らされて泣けてくる。
大好き過ぎて辛い。
早く会いたいな。

いつもこの時間は、椅子に座った私の膝の上を狙って
足元で様子伺いしていたのに…

炊飯器の上に乗るから
猫よけマット置かなくても良いんだと思うと
悲しくて。
４匹いた猫も残り１匹になってしまった

哺乳瓶から育てた子だったから
１番の甘えん坊で…

今夜は少し冷えるから
寝るときは
私の上に乗ってきたんだろうな
あの重みをもう感じられないのかと思うと
好きなだけ乗せてあげれば良かった

後悔しかないです

このスレ、結構、長文多いねー

ペットロスの掲示板は何故しょっちゅういざこざが起こるの？
悲しさにおいうちをかけます。

個人的には長文大いに結構だ　悲しみの丈は測り知れない
むしろ長文よりたまに来る長文を罵る厨が何よりウザい
ツイッターでもやってろよと言いたいね

煽りカキコは
「いつまでも悲しんでるんじゃねーよ！亡くなったペットも恨んでねーよ！だから早く立ち直れ！」
の裏返しだと思う事にしている。

一瞬あの子の匂いがした気がする。
心配してくれてるのかな？
一緒にベッドでごろごろしたいよ。

助からない病気なら亡くなって悲しいけど
事故から助かった命を自分の不注意でまた死なせてしまった
自分に吐き気がする
悲しいし助かったのに不注意で死なせたことがほんとに辛い死にたい

>>306
多分どんなレスをしても心は動かないと思うけどでも心配です。
自分を責めてしまう気持ちはよく理解できます。
死にたいって言っちゃうと一気に崩れそうで言えなかったけど私も一緒に逝きたかった。
あのこを抱っこしたまま何処かへ逃げたかった。
辛く苦しく自責の念が残っているのは私も一緒だよ。

>>307
猫とかは自分が病気だと認識ないから
こっちがサポートしなきゃならないのに
自分の管理が原因で死なせてしまうと
ほんとにごめんというか
苦しそうな表情を思い出すと凄く辛いし
早朝で空いてない病院前で大声出してたのも恥ずかしくて思い出したくない

>>307
今回学んだことはきちんと病院の緊急連絡先を控えておいて
先生や看護士が言ったことは絶対守る自分で判断してはいけないのと
異常があったらすぐ病院に行くでした
辛そうだったけど治れと祈ってたんですけどあのとき緊急連絡先を調べて病院行けば助かったのに
呼吸が荒かったんですけど治れと耳をふさいで
苦しいのに見殺しみたいな事をしてほんとに思い出すと吐き気と悲しみで死にたくなります

そして夜にほんとに猫が遠い目をして苦しそうだったので明日まで持つだろう朝絶対病院行くと
言っていたら早朝にチアノーゼみたいになってしまって
朝の動物病院は誰もいないし
緊急連絡先も分からないし
にゃんこは凄く苦しそうでほんとに私はバカだなぁとほんとに後悔してます

病気で亡くなった子は、本来主人の身体に宿っていた病魔を、大好きな主人の為に身代りになってくれたんだと思います

それって慰めになるの？ｗ

>>311
そうかもしれないね
うちの母が乳癌の疑いがあった時、結局大丈夫だったんだけどその変わり猫が乳癌になっちゃって、同じことを言ってました。
身代わりになんてならなくてもいいのにね

>>312みたいなヤツはスルーしようね

ロス経験するとここのレス見るたびに心が軋む 皆辛いだろうし悲しいだろうけど前見ないとね 天国に行ってからは忘れてあげない事が1番の供養だよ

>>313
頭空っぽだなｗ

>>315
家族を愛したことも、愛されたことも無かったのか、理解できずにいたのかな
寂しかったろうに。
人間形成にとっても人生にとっても、大事なことだからね。

>>316
本当に頭足りないのなｗ
「お前のせいで病死したんだよ」て言ってるようなもんだろ
ペットロススレで言うことか？
そんなのは何年も経ってからそう思って自分を慰めるもんなんだよ
ホント御目出度い

>>317
もともと私があなたのレスを勘違いして反応してしまったからごめんなさい
多分、助かった命を自分のせいで死なせたっていうのに腹がたったというか呆れたというか、だからそんなフォローいらないんじゃないかって感じなんだよね
正直私もあのレスを読んで、病院に連れて行ってもらえず猫ちゃんがどれだけ苦しかったか考えるとすごい可哀想で、飼い主は反省してるみたいだけどそんなの今さら言ったって亡くなったコが戻ってくるわけじゃないのにって怒りすら覚えた
あなたを煽りと勘違いして本当にごめんなさい

>>318
うわ。
最低。
考えなしに安易に反応し過ぎ。
簡単に寝返るなら最初からレスしなければ良かったじゃん。
本当はフォローしたくは無かったと自己弁護は見苦しい。
最初のレスは本意ではないけど「してあげた」という感じなのだろうか。
最期がどうであれ苦しくて辛くてここに来たであろう人を責めるみたいな事は同じロスした人とは思えない。
「反省しているみたいだし」ってあなたが上から言う事では無いよ。
ここは飼い主の優劣を決める場所でも責める場所でも無い。

物凄く傷付けたと思うよ。
308が読んでいない事を祈るよ。

七夕の日が49日なんだよなぁ
会いたいなぁ

駄文長文ごめん

家から出たら箱があった
そこに居たのは可愛らしい毛玉みたいなねこちゃん
凄く小さくて、生後2、3週間ってとこだった。
元気に鳴いてミルクも買ってきて
獣医さんの言うとおりに2、3時間おきにあげていた
うんちもおしっこも出させて
温かいところに入れておいた。
なのに、ミルクあげて二時間後にタイマーセットして仮眠して起きたら死んじゃってた。
痛かったなら、辛かったなら、苦しかったなら
なんでそんな素振りをみせないんだろう
何でわかってあげられなかったんだろう
何で仮眠してしまったんだろう
色んな事を考えてしまう。
この子のちゃんとした母親になりたかった
元気に走り回ったりするのを見たり一緒に遊んだりしたかった
数日間しか一緒に居れなかったけど
全力でお世話したつもりだった。
助けてあげられなくてごめんね。
大好きだったよ。愛してる。

放置されてふるえながらひとりぼっちで旅立つより
あたたかいところで気にかけてもらいながら逝くことができて幸せだったと思うよ

ミルク飲んでお腹いっぱいになって暖かいところで
眠りながら逝かせてあげられたのは321さんのおかげ
ありがとうと言いたい。

>>319
私は>>313です
初めからフォローなんてしてません
寝返ったわけでもありません
>>312の本当の意味を理解せずに煽りだと勘違いしてしまったので謝っただけです
辛くて書き込んでるのはわかるけど、書き込む携帯やパソコンがあるんだから、すぐに病院を調べて連れて行くこともできるのに、それもせずに連れて行けば助かったのにって、今さら言っても遅いってこと
だって出来ることをやらなかったからこうなったってことでしょ
あなただって、そんな状態のコを目の前にしたらすぐ病院に連れて行くでしょ？
動物は自分では病院に行けないんだから
猫のことを思うと、あまりにも可哀想で腹が立っただけです
気分を害してしまったようですみません

いいかげんうっとうしいねｗ

>>306
自分のせいでとおつらい気持ちすごいわかります
異なるパターンですが・・

うちの場合はもともとそう長くは生きられなかった病気なんだけど
投薬等である程度は生きられたはず
それが糞家族の大失態で悪化し
入院させた当日に治療のストレスで容態短時間で急激に悪化（担当医談）し今日明日持つかわからないという危篤に
おまけに医者の勧めでどうにか家に連れ帰った直後最後の最後で致命的ミスをしてしまったのが
（母の言葉につられて動いた）私だった
せっかく危篤状態で家まで持ちこたえてくれたのに、
せめて安心させる暇もなく私の酸素の単純ミスで即死
良かれと思ってしたことが全部あの子をものすごく苦しめる結果になり
最後の日に病院でめちゃくちゃ怖い思いをさせてしまったことがかわいそうすぎて
申し訳なさすぎて、
そのことばかりが頭をぐるぐる廻っていて

毎日毎日しぬほどかわいがって大事にして育てた犬を
よりによって最後にこんな仕打ちで逝かせてしまったなんて
いつか逝ってしまうのはわかっていたけれど絶対に優しいことばをかけつづけて
なでつづけて安心だけはさせてあげながらとずっと思っていたのに
自分のしたことが裏目にですぎて放心してる
夢ならいいのに、この気持ちから逃げたいと思ってしまう

>>326さんも精一杯やったんだから自分を責めないで

生き物の寿命というのは必ずあるから
特に犬猫は言葉が話せない
>>326さんみたいにぎりぎりまで看病してても結局亡くなるし
>>308さんのケースでも亡くなるし

臨終の時になにをやってもペットを愛してた分なんらかの後悔は必ずある

私は医者にもうダメです、おうちで好きなものを食べさせてあげてくださいと言われて
延命はせずに自然に任せようとそれからはつきっきりで看取ったけども
自分で決めたことで納得してたはずだけど
直後はやっぱりあーすればよかったこうすればよかったと考えたし
逝ってしまう数時間前の様子を思い出してはあの子は何が言いたかったんだろうと考え
ぐるぐるぐるぐる頭の中がまわっていたよ

みんながんばったさ

ああすれば良かった、こうすれば・・・あの時もっと・・・

亡くなった直後はそんなことばっかり考えて、胸がしめつけられ無力さに落ち込んだ。
三ヶ月経とうとしてる今は、楽しかったことをなるべく考えるようになった。
一時期は気がふれそうなちょっと危なかった自分も、この頃落ち着いて来て
時間が少しずつ苦しみから解放してくれるみたい。
決して忘れ去る事ではなく、大事な生き甲斐の一部だったものを自分の体内に
全部取り込んで、一体となった感じ。
もう何処に行くにも一緒、何をするにも一緒。一心胴体になったから。
ま、そうは言っても、朝目覚めた時の空しさは肉体の消えてしまった現実を思い知らされるね。

>>326
＞酸素の単純ミスで即死

単純ミスって具体的に何があったの？

大切なぬこがいたから
おまえら生きてる

【海外】華麗な「猫かき」で、ニャンとか助かった！
http://uni.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1372488574/

あたたかいレスありがとうございます
まだおとといの話と自分のせいというのがショックすぎて
当分考えても仕方ないことをぐるぐると考えそうです

>>327
おうちでゆっくり、最高の看取りのようですがそれでもああすれば・・・って思ってしまうものなんですね

>>328
私も自分の中に感じていたい派です
18年生きた愛猫は私の中にいます
でも、愛犬は自分のしてしまったことがひどすぎて申し訳なくて・・・

>>329
単純なことだけど書くと長くなってすみません

急きょ病院のを借りて酸素ハウスを初めて使うことになったのですが、
病院でハウスに酸素を100％？ためて車で運び（移動中は電源つなげないので酸素追加はできない）、
家について即酸素を送る機械から出てるホースをハウスに入れたのですが
母が病院では医師が鼻先にホースの先を置くことに苦心していたことを
（その前にハウスを開けて犬を出して治療した、ハウスに戻しても、おそらくハウスの扉開閉で
酸素が逃げたため＆治療で外に出したため酸素不足になり犬がチアノーゼになったので
酸素濃度が低下している状態のハウス内で効率よく酸素与えるためにホースの先を鼻先に向けていた。
でも良く考えたら家での状況はハウスにはためてあった酸素が残っていて呼吸できていたので
そのままホース入れて酸素追加するだけできっと良かった・・・）
思いだし、顔の方にホースの先置かなきゃダメ！といいだし、小窓を開けて位置調整しだし、私も便乗して調整
少しの間開かれた状態になってしまいました
結果酸素が減ったためチアノーゼがおこり家族でパニックになり私は、
あ、小窓は小さくて腕が入らなくて調節しにくいけど大きな入口開けてホースの位置調整すればいいんだ！
と入口を開けてしまいました
おそらくさらに酸素が入口からでて薄まり、
即呼吸困難が原因かと思われる心臓発作が起き、そのまま亡くなってしまいました・・・

でも、よく考えたら医者も窓や扉の開閉は要注意なことをキッチリ説明しておいてほしかった
物理的に考えたらそりゃそうなる・・・、と後から思いましたが
教わったことは電源ボタンを押すこととホースを入れるということだけでした
酸素マスクもついてない機械だったし
あの時じゃなくても指示された薬をあげていても扉を開けなくてはならないので同じことになっていたかも

今日お墓が届きました。
亡くなって1週間、ようやく気持ちが落ち着いてきました。
これで心の整理がつきそうです。
明日は朝からお墓の準備をします。

家族の誰よりも長い時間一緒にいた
私がほぼ引きこもってたから
子供を亡くしたのと同じ

お墓立てました。
線香とお水もあげました。
これで一区切り付きました。
このスレは必要ですが何時までも居ていい場所ではないのでしょう。
これを最後のレスにします。
励まし慰め悲しみを共有してくださった方々本当にありがとうございました。
そして20年間本当にありがとうね、プッコちゃん。
天国で幸せに暮らしてください。

もっと一緒に居たかった。
君が居る何気ない日常の全てが、とても素晴らしいものだった。
ありがとう。
ごめんね。
早く会いたいな。

>>333
私も
私の愛といえばあの子だった
幸せといえばあの子だった
愛と幸せの塊だったんだ

しかも間髪入れずに家族（人間）の看取りもすることになりそう
もうそんな気力ないよ
怖い

明日で亡くなって２週間
毎日泣いてるけど、少しずつ落ち着いてきたかなと思ってた
でも昨日、通っていた動物病院に菓子折り持って挨拶に行ったらぶり返してしまった
行く道中で、この道をいつも通ってたなとか、この道を体調の悪いあのコを抱えて走ったなとか…
この待合室で、早く帰りたがるあのコをなだめて待ってたなとか…
毛だらけにならない絨毯、猫砂が散らばらないフローリング、掃除のしがいがないよ
多分ようやくあのコがいなくなった実感が沸いてきたんだと思う
私も早く寿命がきてほしいな

あの時
あの時
あの時
あの時
あっちの選択をしていれば
これを注意していれば
あの子はきっともう少し生きられた
何度も何度も思い返す
つらい

ごめんなボス。涙が止まらん。ありがとな

最初の日と最期の日

http://livedoor.blogimg.jp/livereak-gekiyaku/imgs/e/b/eb4795ec.jpg
http://livedoor.blogimg.jp/livereak-gekiyaku/imgs/e/a/ea689723.jpg

ここにずっといるつもりはないけど。
三ヶ月じゃまだまだ区切りなんて着かない。
美人で御淑やか。奥ゆかしくって犬にしておくには勿体無い。
って言い方は変だけど、いい子でした。とても。

昨日、黒いバッグが猫に見えてしまいドキッとしてしまった
ハッキリと猫に見えたからびっくりしちゃったよ
今までも何度か幻覚見えてたけど、昨日が一番ハッキリ見えた

ものすごくかわいくて天使って実在してんじゃないか？と真剣に思ってた
毎日毎日おなかをなでながら
「いいこだね〜おりこうだね〜だいすきだよ〜みーんな、
○○ちゃんのこと大好きだからね〜」っていいながら
おでこマッサージをすると「ぐ−、ぐー♪」っていって喜んでた
毎日こんなに幸せだったから逝く時も
ゆっくりなでながら少しでも安心させて逝かせてあげたかったのに
よりによって最後の日に一番怖い思いをさせてしまった
ごめんねごめんね

>>342
幻覚いいなぁ…
気のせいでも亡くなったコが見えたら嬉しいよね
私は空耳は聞こえるよ
トイレの砂をかいてる音とか、ドライフードをカリカリ食べてる音とか
幻覚でもいいから、私もうちのコに会いたいな

今日、普段はあまり接点のない近所のおばさんと話す機会があった
流れで、この間ウチの猫が亡くなったって話になったら
ものすごく心配してくれて、おばさんのの家の猫が亡くなった時も
親が死んだ時より悲しくて、何日も泣き続けてたって話を聞かせてくれた
家族でさえ温度差があって、毎日隠れるようにして泣いてたんだけど
おばさんの話を聞いて、心が少し楽になった

普通の気持ちになってる時に
「で、どこにいけばあの子に会えるんだっけ？」な気持ちになってしまう

2ヶ月以上過ぎて、少し逝ってしまったことを受け止められるようになってきた
老猫と二人で過ごした看護の日々、そして迎えた辛かった最後の時間。
それも「辛かったね　えらかったね　もう苦しくないんだね」と思おうとしてる。
デスクトップの陽だまりでご機嫌さんな猫のアップの顔が、
わたしを見守っててくれる気がする。
でも、遺骨はずっと持っていたいな。
自分が死んだら、一緒に散骨して欲しい。

ペットロスとは関係ない本を読んでいて
でもここの人たちによさそうな文章がでてきたので
ペットに置き換えて引用します（いいのかな？）

「あの子を最初から飼っていなくて、あの子を一度も愛したことがない人生よりも
あの子を愛し、そして失った人生の方がよかった」
「愛する対象を持った経験がないことと、一度はそれを持ち、失う経験をしたこととは
比べものにならないほど大きな違いがある」

　エリザベス・キューブラー・ロス　デビット・ケスラー著「ライフ・レッスン」より

ちなみに本文では子供を失ったご夫婦の話

悲しみのど真ん中では響かない言葉だとはわかります、でもちょっと落ち着いたら
思い出してみて欲しいです

珍しく待合室で私の顔をみて不安そうに腕にさわってきた顔がよみがえってきた
あの時入院させないで薬だけもらって家で治療を選んでいれば
きっとあの子は今も生きていた
普段ケージなんて使わない生活してて
ひとりにして居間のドア閉めただけでもガリガリ開けてくれるまで体力使っちゃうこだったのに
必要だった排尿だってケージの中でなんかしないだろう
よく考えれば入院が逆効果になる危険性に気づけてたのに

昔近所の人の手が偶然目にあたってから知らない人の広げた指が怖い子だったんだ
ケージの中に入れられてにゅっと知らない人の手が出てきて引きづり出されるの
めちゃくちゃ怖かったろう
だからしんどかったのに何度も力の限り抵抗したんだ
それで息あがっちゃって戻らなくなったんだ

普段から息あがりやすくて
しかも肺の病気で漏斗胸だったのに最後の最後に入院で余計な力使わせて息あがらさせてしまって
危篤にさせてしまった
とどめさえさしてしまった

本当に賢くて感情豊かで人間みたいな子だったんだ
私しか気づいてあげれる人いなかったのに
私のせいだ

>>343
みんな同じ命。
343の子は「可愛いね」「大好きだよ」と何を要求されるでも無くただただ深い愛情を受ける為だけに授かった命。

物凄く幸せな命だったと思います。

>>348
他人の言葉に救われたことってかつて一度もないな

あーあ…

死んじゃった…
は〜…



は〜…





ありがとう

ゆっくり寝てくれ

>>349
楽しかった日々を思い出して下さい。悪い方にばかりとらないで
私もそうだったから

寂しくて悲しくて、あのコがいないことが耐えられない
楽しいことよりも闘病中のことばかり思い出してしまって、苦しかったろうなとか幸せだったかなとか、そんなことばかり考えちゃって辛い
もう会えないってわかってるつもりなのに、また会えるような気がしてたり、無意識に変な期待をしてしまってわけわかんない
皆さんはどうやって乗りきってますか？

>>354さん、私も全く同じです。時々まだ生きているような気がします。抱っこしたい。ギュッてしたい。そう思っては泣いてます。きっと時間をかけてお別れしていくしかないんだと思います。苦しいけど。

>>355さんありがとうございます。
いっぱいギューってしたいですよね。
いっぱい撫でたいですよね。
うちのコの夢をたまに見るのですが、いつもお葬式や火葬する時の夢だったんだけど、今日は初めて家で元気に歩いている夢を見たんです。
そして抱っこしたんだけどその感触が、亡くなって固くなってしまった時の感触だったんです。
こうやって自分の中で徐々に理解していってるのかな…

さっき地図で道を調べてたんですが、
ストリートビューに載ってるうちの窓に元気な時のうちの猫が座ってました
前はなかったからいつの間にか更新されてたんだろうな。いつだろう？
2年前の映像らしいから、明らかに元気いっぱいの時期を切り取ったもの。
保存しようと思って色んな角度から画像保存してみたけど、それでも足りない気がしてしまう…
この時はやんちゃだった。こんなの見ちゃったら寂しくてたまらない

>>353
ありがとう
毎日最後の日以外は本当に楽しかったです
ただ今は自分の行動が悔やまれてなりません
353さんもつらい思いされたんでしょうか

ペットを失った哀しみは、新しい子を飼うことでしか癒されない

飼い主が現れることなく処分される子が沢山いる
地元の保健所のHPでも覗いてごらん

>>359
今の心情は、二度と辛い想いをしたくない。
そんな気分なんです。
病死でしたから、もう苦しむのなんかは絶対にみたくないし。

同じ亡くなり方でも色々あって、２０年近くの人生を生き抜いて
亡くなった命や、病気で苦しんで短命だった子達と様々あって
死の受け止め方もひとそれぞれだということです。

ですから、病気になった時の己の無力さを再度痛感するのを恐れ
とても次の子をという気にはなれないし、もし、又飼ったとしても病気への
不安がずっと付きまとうことになり、癒されないと思います。

姉は虐待されて捨てられた子を引き取り１３年間共に暮らしました。
最後まで感情の起伏の激しい子でいつも色んな病気で病院通いの人生でした。
姉の子が三月に、私のところが四月に亡くなり、お互い看病から開放された今
最近、時々会ってはいますが、辛い事を思い出したくないのか互いに触れません。

>>360
自分も同じような気持ちです。
完治しない病だったので、亡くなる直前は苦しむのを見届けるしかない無力感、不安、恐怖、悲しみ
亡くなった時の喪失感・・・もうこんなつらい思いは二度としたくないと思いました

ただその一方で、自分もつらかったけどあの子はもっとつらかったわけで
自分がもうこんな思いはしたくないと思ってしまうことは、あの子の人生を
否定することにはならないだろうかとも思うようになりました
病気になって看護も大変だったし、最後看取るのも経験した者じゃないとわからないような
つらさだったけど、それでもあの子のいた人生は自分にとって幸せだった

なんだか色んな気持ちが混ざってる状況です
でも寂しいから次の子を、とは簡単に思えないですよね
いつかもう一度覚悟が出来る時が来たらそういう気持ちにもなれるかもしれませんね

愛犬が逝ってしまって今日で10日になります
まだ11歳、コーギーでした

変な咳が出て一ヶ月、興奮時に酸欠で失神するようになってから一週間、ろくに看護さえさせてくれないまま、死期が迫っていることさえ感じさせないまま、逝ってしまいました

一ヶ月の間、「原因不明の肺炎、心雑音が聞こえないから心臓は大丈夫」と言われてました
が、薬が一旦は効いたように見えてまたぶり返す（しかも酷くなる）様子に、納得出来なくてセカンドオピニオンに行き、重度の右心不全と私達が知ったのは亡くなる前々日でした

慌てて酸素ハウスを手配し、設置したハウスの中で食事をペロッと平らげ、オシッコも自分で行き、久々に深い眠りについたのを見て、私達安心してしまったんです

今思えば、別れのサインを幾つも出してくれていたのに認めたく無くて、「良くなるように酸素ハウスに入ってなさい」と無理に閉じ込めるようなことをしてしまった

結局翌日の午前中、酸素ハウスの中で心臓発作のようなものを起こして‥
泣き叫びながら心臓マッサージをしたけど間に合いませんでした

何故こんなに駆け足のように逝かせてしまったんだろう
前の晩からずっと何かを伝えたそうに見つめてくれていたのに、抱きしめて撫でてあげることもせずに、、、
10日経っても後悔ばかりが湧いてきて、辛く、痛いです

あの子と暮らすためにココに越して来て11年、あの子の居ないこの家で、過ごした経験が無い
外に出ても、近所は一緒に歩いた道ばかりで、ついこの間まであんなに元気だったのにという思いがこみ上げます
いつか穏やかに、楽しかった思い出だけを思い出す日がくるのかな

>>361
何から何までウチと同じだ

そもそも、自分が癒されたいとか、慰められたいとか、寂しさを埋めるためとか
そういう理由で猫と暮らしてた訳じゃないからね

やばい
もともとメンヘラ気質だったから欝病になりそうだ

>>357
そういうちょっとしたことがあるととても嬉しいですよね

>>365
レスどうもありがとう。見つけた瞬間ドキッとしました。
興奮して家族にもすぐ報告しちゃったしｗ
写真があまり残っていないことにちょっと後悔してたので、尚更嬉しくって…
今までのことは夢だったのかなと悲観してたけど、窓にいる猫を見たら｢夢じゃないんだ」ってハッキリ思えました
ただの写真なのにこんなに嬉しい…

写真か
かわいくとれてる写真をA4で印刷してみてる
額に入れて飾ろう

飾った
落ち着く

亡くなった子の四十九日に生まれたにゃんこを飼い始めて2ヶ月ちょい
行動その他をみて母親が「きっと亡くなった子の生まれかわりだよ！」と言い出し始めたんだけど実際どうなんだろう。
自分でもそうだといいな・・という気持ちがある。
でも間違ってたら今の子にも前の子にも失礼だし・・


はじめて家に着いたとき一目散にむかったのは前の子が晩年よく過ごしていた洗面所
なぜはじめてきた家でそこへ向かう・・？
普通だったらもっと警戒してるはずだよね
キャリーバッグをあけたのは洗面所から一番はなれた私の部屋
そもそもなぜ洗面所の場所を知っているのだ・・

家族に対しての反応も、もうずっと一緒に過ごしてきたかなよう反応で初日からずっと母や私の膝の上でゴロゴロいいながら寝てた。


そしてよくお昼寝している場所が最後にあの子を家族で全員でみとったリビングの床
ソファーも猫タワーもクッションもまわりにいっぱいあるのに、なぜそこなの？
しかもあの子が横たわっていたまったく同じ場所
特にその場所に毛布がしいてあるとかそういうわけでもないのに・・


それから決定的だと思ったのがらしっぽの長さ
実は前の子を火葬した際、兄弟3人で形見分け？みたいな感じでしっぽの骨をさきっぽからとって3つ分のカプセルにいれてペンダントにしているんだ。
今の子はしっぽが短く、途中からぶちっときれたような感じになってる。
母親は「あんたたちのペンダントのぶんだけしっぽが短くなっとるんよ」って言ってる。
確かにそんな気がしないわけでもない

また夜中にトイレにいくと、なぜか私の部屋で寝ていたはずの子が洗面所でぼーっと座ってるんだ。
寝てるわけでもうとうとしているわけでもない。
ただぼーっと暗闇の中に一人座って一点を見つめている
昔のことを思い出してるのかな・・・


ほんとに謎が多い子だ

>>326>>331>>349です
>>362さんの気持ちわかります（うちはとりわけひどいことをしてしまいましたが）
うちも心臓の病気でした

うちは病気がわかってから2週間くらいでした
急に酸素室が必要になって、安心させたいのに
撫でてあげることもできないのつらいですよね
うちは民間のは注文して翌日届くことになっていましたが結局使うことなくキャンセルでした
獣医さんにも、もっとああだったらとか思ってしまいます

後になって闘病されてる方のブログとかみてみると、
大変そうだし不安だろうなと思いますが
もっと病気について勉強しておけば、
もっと看病して長生きさせてあげたかったと思ってしまいます

20才になったばかりの愛猫を亡くしました。
残念なことに臨終には立ち会えず一人で逝かせてしまいました。
朝、寝てた姿と同じまま仕事から帰ると冷たくなっていました。

ごめんね。ありがとうね。
大好きだよ。
いたらない飼い主だったけど、もう一度戻ってきて欲しい。

もう会えないのが信じられない
辛い病気と闘って、苦しみから解放されて天国に行けたんだって自分に言い聞かせても、寂しくないか心配で、私自身も寂しくて辛くて毎日泣いてばかり
自分が死んだらまた会えるって、もうそれしか希望がない
お別れして３週間近くたったけど、全然立ち直れる気がしない
どうしたらいいんだろう

今日が７回目の月命日。
七夕なので夢に出てくれますようにとお祈りした。

過去ログたくさん読んできた
少し時間が経って今思うのはどうしたって「過去は変えられない」ということ
愛した子のせいであなたが不幸になってもそのこは喜ばないというレスにぐっときた
やけどみたいにヒリヒリ痛む痛みも時間がたてば痛くなくなってくるのかな
いつかあの子の分も他の子を幸せにしたいと思えるかな

まだ死ではないんだが、死んだことを考えると涙がでるのは異常だろうか・・・

全然おかしくないよ。

>>375
死んでから来いよ

覚悟を決めるのは良いことだけど
気が早いなと思う
いつか死ぬって考えてたら死期が早まるんじゃないかと思って
当時はそこまで考える余裕なかった

>>369
なんで疑う必要があるの？
何が謎なの？
もうそれが答えじゃないか

間違ってたら失礼なんてこと猫は思わない
ただ大事にしてくれて嬉しいなぁと思うだけ
ここから卒業は近い
これからも大切にしろよ

>>375
死別は避けられないからこそ、それまでの時間を大切に

いなくなって1週間
ああ、そっかあいついないんだ…って日に何度も思い知らされる
寂しいなぁ

昨日の朝8年間共に過ごしてきた愛犬（コーギー）が亡くなりました。
親父の不注意で車に撥ねられおそらくショック死でした‥

急いで病院へ向かいましたが道中僕の腕の中で息を引き取りました。
人間ってあまりにショックを受けると涙も出ないんですね‥まだこの事実を受け入れられません
親父は俺が殺してしまった‥と自分を責め続け今にも自殺すのでは？というくらい落ち込んでいます。

幸いな事に母が明るく振舞っているので何とか救われていますが‥

物心ついた時から犬や猫をがそばにいて多いときで犬7頭猫10数匹とか
一昨日に最後の犬が16才で逝ってしまった。これまで多くの別れに対して
気持ちの整理を上手くやってきたつもりだが今回は気持ちが落ち着かない。


今日も数匹いる猫の世話を変わらずしています。

タイムマシーンってどこに売ってるのかな

七夕に事故で天に召されたパピヨン。
子どもたちには失踪して迷子になってる事にしてるけど事実を話さなければならないよね。
火葬も済んで私のベッドサイドテーブルの引出に置いてる。
死を受け入れなきゃと思ってるけど、悲し過ぎて子どもたちの悲しみを受け入れる自信がない。
でも、今週末に話す。
今も各所（保健所や警察署）からの連絡がなかったか聞かれると心臓が裂けそうで辛い。

以前に23歳で亡くなった猫の火葬を15k払って動物専門のお寺にお願いした
んですが、その後もお盆だから御塔婆を、とか、読経を、、と3kとか5kとか書いた
振込用紙を送ってきます。もちろん自由意志ですから払わなくてもいいのですが
なんだかなあ。
それにうちとそのお寺は宗旨が違うので、火葬のときにも、いいのかなあ、と疑問に
思いつつ、やはりけじめがほしかったのでお願いしました。車で引き取りに見えた
係の人は丁寧な対応で、それはそれで良かったのですが、改めてお盆の読経とか
塔婆とか言われると、宗旨の違いを意識してしまって、こういうことをしないでもらえると
有難かったのに、と思ったり、でも、読経料はやはり亡くなった子のためになるの
かもしれないとか、いろいろ考えて迷ってしまいます。。

もうすぐあの子がなくなってからの初盆だなぁ
ちゃんとうちに帰ってきてくれるだろうか・・
会いたいよ

>>387
１年に一度でいいから会いたいね…

>>386
動物には宗教なんか関係ないと思ってるよ
それで食ってる人間の言うことを真に受けて任せる必要はない
ただ、主人の宗教観でやりたいのなら、それはそれでペットは喜ぶのかもね

>>386
人間だって、死んだら急に読経がありがたくなる訳ないと思ってるよ。
仏教徒なのならお線香も卒塔婆もありがたがると思ってるかもだけど、
無宗教の私や動物には「卒塔婆だ、わ〜い！　お経嬉しい〜！！」なんて
なる訳ないと思ってる。
読経もコーランも讃美歌も、信じている魂には幸せなのだろうと思うけどね。
ペットには、飼い主さんの「よしよし　愛してるよ」ってかけてあげる言葉が一番なんだと思う。

普段から十分言ってたけど
もっともっと大好きだよっていってあげたかった
おいしいものたくさん食べさせてあげたかった
ごめんねごめんね

お経って、残された人の為でもあるらしいよ
気持ちの整理をつけたり少しでも心癒されたり
だから、自分が必要ないと思えばしなくていいと思う

家で祭壇に手を合わせたり気持ちを伝えればいいと思う

>>369
そんなことってあるんだね
めちゃくちゃ羨ましい

いつか自分にもそんな出会いがあるといいな
姿を変えてまた戻ってきてほしい

>>386
免許書き換えのお知らせハガキのようなもん。
もうすぐ法事の時期だから、亡くなったペットをたくさん思い出して存分に供養して
あげてください、のお知らせを届けてくれる親切なお寺だと思えばいいのです。
その供養の仕方が分からない人は供養の手助けするサービスしますよってご案内。

供養は386の好きなようにするのが亡くなった猫さんが一番喜ぶ。
何より生前の猫さんを一番喜ばせる方法を知っているのは飼い主である386自身なのだから。
386が読経と塔婆が必要だと思うのならお寺にお願いすれば良いし、必要と思っても
お金払って余所にお願いするのは違うと思うのなら自分で作ってあげたらいいし、不要なら
不要でも猫は別に悲しまない。
供養に一番大切なのは、形式ではなく心。

ペット系の番組って飼ってる時は余裕で見れたんだけど…今は見たくない
生きてる頃は06552355の猫特集楽しかったし、NHKのネコ番組も見れた
今は地雷に感じてしまう。見ないようにしてるよ
でも不意打ちで見てしまうことがあって辛い

うちは家族で読経する時があります。素人だから噛みまくりだけどね。
プロと素人の読経はやはり何か違うんだろうか？気にしてなかったけど…
普段は仏壇に挨拶とか声かけ、お線香や水かえしか出来てないが、
月命日とかにはたまに家族で読経やる。気休めだけど…

>>395
自分ももう、テレビもブログも、猫関係のものは一切見ない
家にあった猫柄のものは全て処分した
しかし先日、ある動画を見ていたら
猫のドアップが映し出されて、思わず号泣してしまった
もしかしたら、一生立ち直れないかもしれない

うちの犬が旅立って1年半を過ぎたけど、最近やたらとあいつの夢を見る
しかもいなくなってしまう夢で泣きながら起きたり、辛すぎる

病気も末期だった時に夜中にふと目覚めたらあの子が私の顔をじっと見ていた時があった

多分自分がいなくなってしまうことを知っていたんだと思う

それで、この人は自分がいなくなっても大丈夫かなあと見つめていたんだと思う

もう耐えられない
何をしてても誰といても孤独が辛すぎる
もう会えないのに、本当は会う方法があるんじゃないかと思ったり
意味のない期待をしてしまって辛い
この辛さ、皆はどうやって耐えてるの？

18年間一緒にいた愛犬が今日亡くなってしまった
今年の夏は越えられないかもしれないと覚悟はしていたけど
数時間前までは調子も良さそうだったからこんなに急に別れが来るとは思わなかった
看取ってあげられなかった
ひとり寂しく逝かせてしまったことに後悔しています

>>400
生まれ変わりを信じるとどうでしょう

>>400

今日がヒトの法事でいうと三七日（みなのか）です。
まだまだ毎日涙がでますが…

少し落ち着いてから、ぬこへの愛をこめて色鉛筆で何枚も絵を描きました。
今は粘土を買ってきて、型抜きでいっぱい猫をつくってあの子の柄に塗っています。
作業中はあの子がそばにいるようで、笑顔がでるくらい楽しい。

>>402
生まれ変わりは信じていますが亡くなったのが先月の１８日なので、また会えるまでまだまだ時間がかかりそうで待ちきれないです
それでも気長に待つしかないのでしょうが、今すぐ会いたいです

>>403
粘土、楽しそうですね
立ち直る努力をされているんですよね
私も見習わなくてはいけないですが、どうしても前向きになれなくて辛いです

話を聞いてくれてありがとうございました

某漫画家さんがやってたのを真似して紙粘土を5つに分けて御饅頭の形にこねて
肉球とお鼻の型を取ったよ・・・お鼻は型取るのにちょっと強く押してしまってゴメンね
2週間たってほぼ乾いたからお鼻の型に自分の鼻を付けてみた
涙が止まらない・・・やっぱお前が可愛いお鼻を私の鼻にくっ付けて
その後でペロってしてくれないと何か寂しいや
恋しいよ　会いたいよ・・・街の至る所に思い出が溢れてて出掛けるのも辛い

>>405さん、わかりますよ
思い出がいっぱいですよね。
自分がする一つ一つの行動にも、もう反応してくれるコはいなくて、外から帰ってきても出迎えてくれるコがいなくて、それが辛くてあまり出掛けなくなりました
家の中にいても辛いんですけどね
あなたは少しでも前向きになろうと努力してて偉いですよ
私はそんな気にもなれず朝から晩まで泣いてばかりです
こんなんじゃ亡くなったコも悲しみますよね

急すぎ・・・
違う判断してたら・・・
という自責の念があって立ち直れないよ
思い残すことないくらい介護してあげたかった

ここのレス読んでると少し癒される
過去ログのこれかわいかった
自分も下僕か奴隷みたいなもんだったけど
まったりしてるわんこのお腹もふもふさせてもらうのはこの上ない幸せだったな

（∪｀Д´）ﾜｳｯ！エサ食わせろお！食わせないと騒ぐお！
(・ω・｀;)))ごめんね今用意するね
（∪｀Д´）ﾊﾞｳｯ！散歩連れてけお！連れてかないならここでｳﾝｺするお！
(・ω・｀;)))ごめんね今連れてくかんね

ｽｩｯ(∪´ω:;.:...先に逝くお・・
(；ω；｀;)待つお！そんなわがままは許さないお！

ああ、もう毎日泣いている
どんなに気にしないようにしてもふとした瞬間に涙がこぼれる
夏はエアコンの効いた部屋でフローリングの上にじか寝するのがお気に入りだった
気持ちよさそうにフゴフゴ寝ごと言ってたなぁ
3月までは今年もガリガリ君をちょっとだけ一緒に食べようね…なんて言ってたのに
あの可愛い垂れ耳さんはもうここにはいない
もう熱中症で自分も逝ってしまいたい

>>408
くっだらね

なんか…生まれかわりを信じたい。

徹子の部屋で俳優さんが亡くなったワン君のリードもって
公園行って思いだすと泣いてるって言ってたよ
仲間だと思った。

ペットロスになる前に
こっちが壊れる
猫のせいで今じゃ眠剤ないと眠ることもできない体だ
二度と動物なんて飼いたくない
まだ残ってるけどな
ほな、薬飲んで寝る

老猫スレに書いてた人かな

夏はずっと冷房付けっぱなしだった。
毛皮を着てる状態だから扇風機じゃ可哀想だし死んじゃうかもって思って。
締め切った部屋で一人ぼっちのお留守番は寂しかっただろうね。
ごめんね。悪かったね。
今はその寂しさを自分も痛感しているよ。
だんだん、本当に何処を探してもいないんだって確認しなくてはいけない現実が。
まだ、何処かにいる気がするんだけど。

>>413
少なくともこのスレで愚痴ることじゃないね

>>408
泣いた・・・号泣だ

>>417

うん。

今日は月明日だ
普段は悲しくならないけど
月明日はなんだかやたら悲しくなるね

あいたいなぁ

撫でたい

見つめ合うたび永久の幸せを
夢見た頃
波音はいつも寄せて返すのに
胸の振り子はあの日で動かない

また生まれ変わって僕と踊ろうよ
ふたりで寄り添って風になろうよ
こんな駄目な 野暮な男のわがままだけど
No, I'll never cry.
もう一度そばにいて

今、悲しみ去って空が晴れてく
またひとりで立って歩き出そうよ
こんな馬鹿な 弱気な僕を見つめて欲しい
Yes, I'm gonna try.
夢にも逢いに来て

また生まれ変わって愛を語ろうよ
ひとつに重なって風になろうよ
こんな駄目な 野暮な男の生きがいだもの
No, I'll never cry.
もうすぐ夜が明ける
…夏はゆく

チビな小型犬で滅多に吠えなくて食いしん坊で外面は良いのに内弁慶で
家族にはちょっとだけ横柄で綺麗好きだから少しシャンプーとかサボると拗ねて
でも最後の頃は身体も自由が利かなくなってすっかり甘えん坊な爺になってたな…
もっともっと我が儘で甘えん坊でも良かったのに
介護もちっとも辛くなかった　辛かったはずなのに誰も辛いなんて言わなかった　
どんなに大変でも何とか食べてくれて
シッコもンコも寝ながらでも自力でしてくれるのが嬉しかった
一日が無事に終わるときの安堵感とワンの寝顔が至福だった
今は介護も無くなって私たちの体は楽になったはずなのに
皆元気が笑顔が無くなってしまった…　おまえの話になると涙ばかりで途方に暮れてしまうよ

昨日、実家の19才の猫が逝った。姉妹で交代で週末帰って輸液に通い、甲状腺症と腎不全で１年の闘病でした。訃報を聞き、悲しいのと家族に泣いてるのを見られたくなくて帰らなかったが、今さら後悔…ちゃんと見送ればよかった。後悔でめまいを発症している。

尻尾だけ足下甘えてきた君
きっと苦しいのに水を飲んだ後グルグルいってくれた君

いつか自分も向こうに行けたなら、また君にあいたいよ

大好き 大好き

今でも1日たりと忘れた事ないよ

天に召される時
首をあげ、ぼんやり遠くを見つめたけど、天使がお迎えにきてくれたの？

お母さん 貴女のいない生活が寂しくて仕方ないよ

お母さん 貴女じゃないと駄目みたい

逢いたい、逢いたいよ

夜は眠るのが嫌で寝たくない
15年間毎日一緒にひっついて寝てた子がもういなくて
一人で寝ないといけないから
朝目が覚めるのも嫌
目が覚めたらいつも隣に寝ていた子がいないから
あの子がいないのがつらくて悲しくて寂しくて
生きる気力がない
毎日眠れないし食べ物も喉を通らない
あの子がいるところへ行きたい
でも自殺すると虹の橋へ行けないんだよね
可愛くて可愛くて大好きだった
もう一度撫でたいふかふかのお腹に顔うずめたい
つらすぎて頭がおかしくなりそう

力強くぶつかって来なくなったと思ったら白血病で二週間入院
今朝亡くなった
他のねこに移さないように自室片付けてはよ退院しれよと思ってたのに
意味が分からない
せめて看取りたかった
輸血は通院でできるのか聞けば良かった
せめて看取りたかった
三年とか短すぎるよ

私はわんこだけど看取ったよ
そうするつもりだったしもちろん後悔はしていない
息を引き取る瞬間までみていたけど
そのときの様子ばかりフラッシュバックしてきて辛い
それ以前には病気ひとつせず、可愛いときもこんちくしょーと思ったときもあった
元気で楽しかった時を考えなきゃと思うんだけど
亡くなった日のことばかり考えてしまう
息を引き取る瞬間からさかのぼってあれはなんだったんだろう、
何が言いたかったんだろうああすればよかったのかなとか
ずっと考えてる

何しても後悔するんだ、わかっててももういないんだから辛いよね
逆に看取ってなければないでまた後悔とかしたと思う

言葉が拙くて申し訳ないけど要は>>426さんを慰めたい

自分は最後の日だけ本当にかわいそうな目に合わせてしまって
容体も悪くしてしまって後悔ばかり、獣医にも文句がふつふつと出てきて気が狂いそう

でもわんこのかわいいしぐさやおもしろいの、おもちゃを取られそうになってうなってるのとか、
若い頃に川原で楽しく走った映像とか
おなかなでられてうっとり嬉しそうな映像とかみてたら心が落ち着いてきた
明日はわからんけど
楽しかったときの写真とか動画みるのいいね
最後の壮絶な時の思い出だけが頭に浮かぶのはつらいから

亡くなる３週間前に様子がおかしいことに気付いて
病院で検査してもらったけど異常ないと言われて（明らかにおかしいのに…）
急変した時にはもう酸素吸入機外したら呼吸できない状態になってて
状態だけ伝えに病院行ったら連れて来て検査しないと薬は出せないと言われて
じゃあ自力で食べられないからフェロビタか何か少量で栄養摂取できるもの下さいって言ったら
それも出せないと言われて、通販で買おうと思ってたらその翌日に亡くなった

苦しんでもがいて絶命した姿を何度も思い出してしまって毎日つらい
呼吸困難起こした時点で安楽死させてあげればよかったのかな
でも結局どっち選んでも後悔してたと思う

昨日、元気だった頃から撮り続けてた写真整理しようとしたけど
写真に写ってるいつも寝てたお気に入りの場所にいないのがつらくて
全部見れなかった…

>>428
自分は逆にどんな映像も画像も見られない…どれを見ても辛い
時間が経てば少しは楽になるかと頑張って生きてるけど全然気持ちは落ち着かない
先日うっかり映像を見てしまって号泣してしまった
半年以上の介護の末、自宅で最期を看取ったのだけれど辛すぎて思い出すのも苦しい
写真タテに飾ってあるパピーのころ・若犬期・老犬期の何枚かの写真だけは何とか…
もうすぐ四十九日になるよ

ボケた祖母が何度も家の猫のことについて質問してくる
｢家の猫はもう一匹もいないの？｣と。死んだことは覚えてるらしい。
全部忘れてくれていいのにさ
毎回聞かれるからどう答えたらいいか分からない。こっちが死にたい

注）ネガ吐きます
うちも最後呼吸困難です
うちの場合は入院する前、朝は普通にしていられたのに
病院で恐怖で治療の度に暴れ続けたとのこと・・・、
午後には酸素室にいてもすごい呼吸困難でもう長くないといわれました
こんなになる前にすぐに飼い主に来てくれと呼んでくれればよかったのに
最初電話が来た時は家に酸素室用意した方がいいとだけ言われて
せっぱつまった感じではなかった
後で検索してみて今思うと最後の薬を静脈投与した際に
暴れて心臓の腱索が切れたんだろうなーと
本犬にしてみると病院でいじめ殺されたようなものだ・・・
利尿剤の注射だけ打ってあと薬だけくれて家にいたら余裕で乗り越えられたろうに
入院させたばっかりに早死にさせてしまった
病院でぼく怖いよっていってたのに

最後せめてなでて安心させてあげたかったけど酸素室でそれもできなかった
それどころか酸素室の戸ちょっと開けただけで・・・・
医者は詳しい説明してくれなかった
いずれにせよ薬あげようとした時に同じことになっていたろう
結局取り返しつかないまでやらかしてしまって病院でしなせるのはヤバイから
飼い主に殺させたようなものだ
今更いってもしょうがない、むなしいけど

>>429
切ないですね
病院、もっとああしてくれてたらと思いますね

実家のわんこが亡くなった。
ペット霊園に遺体を預けた時、涙が止まらなかった。
家族みんなが泣いてた、お別れするのがこんなに辛かったなんて。
帰りの車の中ではわんこの話ばかりだった。
昔、わんこが元気だった頃、車に乗せてドライブしたことあったねとか。

次の朝、いつもわんこがいるはずの空間が
ぽつんと空いてて大切なものを失ったんだなと実感する。
わんこの写真を見るたび涙がこぼれてくる。
この心の空間を埋めるには時間が解決してくれるのだろうか？
今は日常を取り戻すのに精一杯だ。

三ヶ月過ぎたけど、朝目覚めが辛い。
胸の締め付けられるような痛みは徐々に改善されてきたけれど、
まだ時々ジィ〜ンと重苦しくなる。
肉体がこの世に存在しなくなったことを毎日痛感する日々でいじけそうになる。
こんな自分をあの世から心配して見ているかもって思ったりして。
「ゴメン心配かけて元気出すよ」って自分に活を入れる。

>>425

私もあのこが赤ちゃんの頃から14年間一緒のお布団で寝てました。
冬は顔を向き合って鼻をくっつけて「寒いねぇ」って言いながら。
夏は暑くて身体をぺったりとつけてはくれなかったけど。
だから夜も朝も辛いです。
自分は弱い人間で今は睡眠薬や安定剤を飲んでます。
いなくなってしまって後追いしたいって何度も思った。
本当に頭がおかしくなりそうだよね。
虹の橋に行けるのはだいぶ先だし。
でもあのこもきちんと一生を全うして怖かったであろう死を堂々と乗り越えて逝ったのだと思うと本当に凄いなぁって思う。
今は私を見つけて走って来てくれるのを想像すると少し気持ちが落ち着く様になりました。

私達もきちんと一生を全うしようね。

ほんの一時間くらいまえに可愛がっていた子が車に轢かれて旅立ちました…センターラインの上で放置されていたそうです。やるせないです…マジで…

うちも今日溺愛していた猫が突然逝ってしまった…家族の誰も看取ってやれなかったのが悲しい
最期だと分かっていたらひとりにしたりしなかったのに…

>>436
事故ですか…かける言葉が見つからなくてすみません。
その子の眠りが安らかであること、そしてあなた自身の心が少しでも楽になることを願うばかりです。

>>437
お心遣いありがとうございます。私の方はまだ平気なのですが一緒に暮らしていた母がペットロスになってしまわないかが心配です。

車で轢かれてしまうのは悲しいですが結構あることなので納得させられるのですが轢いた後にそのまま放置するという考えが信じられなくて怒りがこみ上げてきます、幹線道路や車通りの激しい道なら難しいのでしょうけど…殆ど車通らないのに…

なんでタイムマシーンがないんだろ
あの時あの場所に戻ってれば・・・
何度も何度も思う
気が狂いそう
つらかったのはあの子

>>438
スレ違い

手の甲に爪で引っ掛かれた傷跡があるけど
生きてた証の一部で嬉しくなる
そして切ない

>>440
そうですね…すみませんでした

他のスレに書いてしまったのをコピペですが

うちの猫が先程死んで居るのを見つけました
家猫で外には絶対出ない利口な猫だったのに
室外機の裏で横たわって死んでた
木の実咥えてたけど、熱中症だろうか
最後まで手のかかる猫だった
これから火葬場にいきます
約5.6年の短い間だったけどありがとう

>>438
あんたが可愛がってたんなら責任もって片付けたら？

スルー検定試験中です

あほか
外飼いはスレ違いだろ
危険があるの解ってて結果死んだら被害者面かよ 笑わせんな

>>435
レスありがとう。>>425です。

そうですね、あの子は最後まで頑張って生きようとして
恐怖を乗り越えて逝ったのだから
私もここで折れずに生きていかないといけないですね。

昨夜も眠れなくて、夢にあの子が出てくると泣きながら飛び起きて
胸が詰まって苦しい状態が何時間も続いて
毎日同じ時間に薬飲ませて家で輸液してたから、その時間になると
また胸が詰まったようになってしまう…
あまり長く続くようだったら私も病院へ行ってみようと思います。

周りの人たちは「たかが猫が死んだくらいで」という反応で
誰にも話すことができなかったから、435さんにレスもらえて嬉しかったです。
＞私達もきちんと一生を全うしようね。
この言葉にすごく救われました…。本当にありがとう。

>>446が死ねば良かったのに

>>438＝>>448
お前のような無責任で自己中な飼い主は
このスレに似つかわしくないから二度と来ないで欲しい。
そして二度とペットを飼うな！

あと４０分ほどであのコの初めての月命日。
前にもここに書いたんだけど、ショックで私の頭がおかしくなったのか亡くなってからもあのコがいつもいてくれてたのかはわかんないけど、ご飯を食べる音、猫砂を掻く音、私の部屋に入ってくる足音が聞こえてた
毎日祭壇に手を合わせる時、どこにも行かずにずっと側に居てってお願いしてたんだけど、いつまでもそれじゃダメだと思って最近は、天国でいっぱいご飯食べていっぱい寝て幸せに過ごしてねって言うようになったら、パッタリと音が聞こえなくなっちゃった
私の気持ちが切り替わったのかな
さみしい

>>450
自分の寂しさや苦しみよりあのこの今居る場所での幸せを願えるなんて素晴らしいですよ。
私も悲しむだけでなく見習いたいです。

交通事故はかわいそうですが、やはり外にだした飼い主の責任だね。

しかし他のペットロス掲示板ってどうして揉め事が多いの？

日曜に１３年飼ってた猫がお空へ行っちゃいました。

まだ辛くて辛くて・・・
とても頭のいい子で呼ぶと返事するし、いつもひざの上でお腹出してゴロゴロいってました。
寂しいよぉ、ただただあの子にもう一度モフモフしたい。

あの子が逝ってしまってこの世で一番自分が辛い思いをしていると思ってた…
他の方の悲しみは察することは出来ても同じ事としては体感できないので
自分が一番悲しいと感じるのは或る意味それはそうなのだけれど
皆それぞれの愛情深い想いが伝わってきて不思議と私の心がほんの僅かずつではありますが
慰められて行ってる気がします
それでも抱きしめられない撫でてやれない空虚さにまた涙してしまうんですけどね
恋しいなぁ

もし縁があればいつか新しい猫飼うのかもと思ったけど
猫失ってからは潔癖になってしまったようで、
あの子を超えられる子はいないって思うようになってしまった…
1匹目が死んでしまった時も残された子に対してそんな風に思ってしまってあんなにも後悔して今でも後悔してるのに
今回も同じこと思ってしまってる。どうしようもないよ自分…でも2匹とも本当にいい猫ちゃんなんだ

>>451さん、ありがとう
私は生まれ変わりを信じたいので、早く成仏してくれたらその分早く生まれ変わってくれるかなと思って
そしてまた私と関わってほしいから

>>455さん
大切な家族を失ったのだから、そう思うのは自然なことだと思いますよ。
何かの縁でまた猫や犬と暮らし始めた人も始めは、前のコに申し訳ないなという罪悪感と、新しいコに対しては、前のコのような気持ちで愛せなくて申し訳ないという気持ちで悩む人も多いみたいです
でも一緒に暮らして遊んだりケンカしたりして段々と家族になっていくのだから、始めは動物として可愛いとしか思わなかったとしても、いつの間にか家族として愛しくて大好きという気持ちに変わると思います
でも私はまだやっぱりうちのコより可愛くて愛せる猫には出会えないと思っているので、また猫と暮らすことはないと思うんですけどね

>>449
いやいや、飼ってもいないようだよ
でも可愛がっていたってことは餌槍クズ親子なんだろうよ

449＝457
自演して楽しいか？ｗ

>>455さん
私も同じです。あの子を超えられる子はいないって思ってしまって。
新しい子じゃなくて本当にあの子に会いたいんですよね・・・

>>458
こういう厳しい意見には耳を塞ぎたくなるのは仕方ないのかな、愚かしい

連投悪いけど、ちなみに俺は>>444だから

わざわざロスのスレで説教たれるとか(笑)

>>460
触っちゃダメ。粘着キチはスルーで。

違う病院に行ってれば、
もっと気利かしてうまくたちまわってれば
もっと長生きさせてあげられた・・・・・・・・orz

吐き出しごめん
最後に緊急で行った最低な無責任極まりない動物病院のヤブ医師
ぶっ○してやりたい
看護助手も何あのつまらなそうな態度
何の対応もしてくれなかった
なら、電話でも緊急対応できるとか、専門外の動物だと言い訳するなら診察可能科を標榜するな

>>456,459
外にいる猫を見ても全然ピンと来ないです
新しく家で動物を飼うと新しい毛が床に落ちるだろうし、トイレにだって新しい跡が残るだろうし、
それだと今までの思い出が消えそうで怖い
去年、先代猫の死にショックを受けすぎてしまい残された子のことをちゃんと愛せなかったことにすごく後悔してた
生まれた時から一緒だった猫だったのでその先代猫を神格化しすぎてしまい、残された子に窮屈な思いをさせました
まさか先代が死んで1年後にその子ともお別れしなきゃいけなくなるなんて…
先代猫より歳若かったし先のことだと思ってたので、なんだかタイムスリップしてきてしまったような気持ちになった。
何年も病気してた子だったんですが、でもいつも元気な子だったので油断していました…
新しい子じゃなくてあの子に会いたいんだって気持ち分かります。私も新しい子を迎える気持ちにならない
血つながってない子たちだったけど、位牌には同じ苗字ついてます。それ見たら安心します、ずっと家族です

まだオレが実家暮らしだった時、病気になって入院した。
ほぼ同じ時、愛犬も病気で入院した。
オレが手術で危うく死にかけるも、なんとか成功。翌日には歩けるようになった。
家族から連絡があって、ちょっと下まで降りて来れる？とのこと。
愛犬が退院したらしい。
でも、ホントはもう助からなかったみたい。
手の施しようがない状態で、最期は住み慣れた家で過ごそうってことになったみたい。
オレが近づいたら、寝てたのに力を振り絞って近寄ってきた。
オレは術後だったこともあったが、可能な限り抱きしめた。多分これが最期なんだってわかってたんだろう。
翌日、亡くなった知らせを病室で受けて、相部屋だったので、息を殺して泣いた。

オレは一週間で退院出来ると言われてたのに、結局長引いて一ヶ月もかかった。

具合が悪くなるのも見てないし、亡くなって火葬するところも、何ひとつ見ていないので
実感が全く湧かなかった。

ただ、愛犬が遊んでたおもちゃや布団、食器がポツンと残ってるのを見てさ、まだどこかに生きてる気がしたんだよ。

子供だった頃、学校から帰るといつも遊んでた。もう会えないんだね。家族に沢山の笑顔をありがとう。

動物って本当に強いよね
そして家族思いだし
毎日一生懸命生きたあのコの姿を見てて本当に思った。
私も見習わなきゃと思うけど、動物の強さや優しさには到底敵わないな

初めての月命日が終わって、今日久しぶりに夢に出てきてくれた
今までも何度も夢を見たけどいつも悲しい夢で、お葬式や火葬の場面ばかりで、１度だけ元気に歩いている姿で出てきたんだけど、抱き上げたら固くなってしまったあのコで…
そして今回も、あと１か月でこのコが死んじゃうって泣いている夢を見て、さっき目が覚めた
あのコとの別れが自分の中で強烈過ぎるし、まだあの時のまま前に進めてないから悲しい夢しか見れないのかな
それでも生きていた時の姿に会えただけいいのかな
とにかく辛すぎて悲しすぎる

>>465
気持ちわかる

こっちのスレもあったよ
【医療】悪徳獣医追放【ミス】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1265852211/

やぶ医者かどうかは判断しかねるな

もう2ヶ月経つけれど涙が止まらない
どうやっても止まらないから諦めて無理せず泣きたいときには泣くことにした
でも外出先で涙がこぼれるのは我ながら困ってしまう…止めたくても止まらないし
ドーナツ屋でドーナツ食べながら涙がこぼれて来たときは
隣の席にいた女の子が気にしてチラ見してるのが分かって慌てて埃が目に入って
コンタクトがゴロゴロして涙が出てる風で誤魔化したりして
情けない相棒でゴメンねと心の中であの子に平謝りだ
でもさ…やっぱ寂しいよ会いたいよ　涙が止まらないよ

去年から自分の母親が癌の手術＆抗癌剤の治療が思うようにいかなくて
再発して死ぬかもしれないと、介護してる自分は精神的に参ってた
そんな苦しい時期にあの子をなでて抱きしめるだけでずいぶん気持ちが救われた
今日母のCT検査の結果がわかって、今のところ再発はないとのこと
正直再発してて当然だろうなくらいに覚悟してたから拍子抜けしたくらい

なのに、いつもいるだけで私を助けてくれたあの子がいない
どうしてこんなことになってしまったんだろう
9年間生きてくれているだけで毎日すごく幸せと愛をもらってた
あの子は小さい頃からちょっとしたことで息があがって止まらなくなってしまう体質だったから
熱中症はもちろん普段の生活もすごく気をつけて生活してた
病気になったら介護を十分してあげたかった
病気で苦しくなっても気持ちだけは安心させて逝かせてあげたいとずっと思ってた

なのにどうして入院させたら危篤になってしまったんだろう
よくなると思って預けたのに
どうして医者があの子をめちゃくちゃにしてしまったんだろう
まずいと思った時にすぐ電話で呼んでくれたらこんなことにはならなかったのに
医者や私のうかつさのつけをどうしてあの子が取らされなければならないんだろう
あの日ああしとけば・・・って何度も馬鹿みたいに考える

あの子にあいたい
あって謝りたい
すごく怖かったんだね、ごめんね、もう大丈夫だよ、これからは絶対入院なんてさせないからねと
しぬほどなでなでしたい
おなかなでてまるいおでこ指でマッサージして
まるいほっぺたにちゅっちゅしたい
満足のぐう♪ぐう♪ぐう♪を聞きたい
いつもいってたように大好きだよ〜ずっと大好きだからね〜と言いたい

毎日つまらない…生前はいっぱい遊んだのに。
私が歯磨きしてる時、洗面所に来てくれて嬉しかった
お風呂入ってても脱衣スペースで鳴いててくれて。名前呼んだら必ず返事してくれた
名前呼ぶとグ〜とかク〜って言いながら喉鳴らすんだよね。この前｢あれ？○○ちゃん？｣って思ったら私のお腹の音だったよ爆笑
音聞いて懐かしい気持ちになったけど、違うって気づいた時の落差が辛かったなあ
どうにかして触れないかな？なんで今までいたのにいないんだろう。私が死んだって会える保障ないし
たまに同じ色した物が床に転がってるとあの子が寝てるように見えて、嬉しくて心臓がドキドキする。
一瞬ハッキリあの子の姿が見えるんだよね、錯覚なんだけど

>>465
うちは妊娠して危なかったところ、受付でハサミで腹切られたよ
で、「これは無理ですね」と
母親も子供も死んだ

子供ながらに恨んだね

>>468
うちも・・・
最後の方、懸命に生きてくれた
それを見て私も生きなきゃと思った

>>472
>>473
愛情が伝わってきます

>>449
どこが無責任なん？外で放し飼いにしてたとでも思ってんのか？そんなわけねーだろバカかお前は

>>472
きっとその子がお母様を見守ってくれてるんだと思いますよ

身体は無くなってもしばらくの間魂はこの世にいると思うから
いつも寝ていた場所を撫でながら「大好きよ」って声に出して言ってる
生前からずっと言ってきたから日課になってる
でも今は撫でるのが本猫じゃなくてベッドに敷いたタオルだけなのが切ない…

わんこの夢を見たんだ
一緒にコタツに入ってわんこが眠たそうな目でこっちを眺めてた
あんな感じで天に昇っていったのかな…
自分は看取ってやれなかったから

>>205
なかなか良いこというな
あんたみたいに切り替えられるように努力しないとな
昨日亡くなったばかりだが、あんたの言ってること参考になるよ

どうにかあがいて悲しみから抜け出すよ

>>348
これは一理あると思う
猫を拾って最後まで看取ることで情や切なさを理解するのには大事なことだと思う
猫に限らず愛情をかけて一緒にいるってことが重要だし
それを経験するしないで人格にも大きな差が出るんじゃないかなと

忘れないと、この悲しみは消えないのか…
でも、忘れたくない、忘れたくない、忘れたくないんだよ

>>481
違うな
忘れることはない
そいつがいたことによる恩恵や感謝は消えることはない

それにこう思えば少し楽になるはず
生まれ変わったら、また会おうな
またどこかで会おうな

俺はこう思うことにした
「生まれ変わったら今度はお前人間に生まれろよ。俺は猫になるから頼んだぞ。」
ってな具合に
やっぱり>>205のいうとおり悲しみっぱなしじゃ前に進めない

俺も今さっき猫を火葬してもらったところで正直耐え切れず泣いた
だけど>>205の内容や>>348の内容が参考に出来そうだ
辛い辛いで悲しんでたら死んだ猫も報われん

根拠はないが「またいつかどこかで！」これで行こうぜ

子猫飼ったら失った悲しみから解放された。時々思い出しても涙が出なくなった。
ごめんね…

ちっちゃい子は手がかかるから考える時間もなかなかないからね
うちは2歳の犬を貰ったけど、ビビリだったから大変だったけど
でも忘れてるわけじゃないんだ・・・

悲しみで錯乱した頭のまま里親サイトぼーっとみたりしてる
世の中には本当にかわいそうな犬猫がたくさんいる・・・

>>472
気持ちわかるよ

なんであの子が自分や医者の失敗や至らなさを引き受けねばならないの？って

自分も同じ気持ちだった

あの子はまだまだ一緒に頑張れば楽しく生きれたから、闘病してきたのにって。
良くなってきてたのに油断してしまった。あの子も必死に頑張ろうと自分に合わせてくれたのに。色々生活も一生懸命気をつけてきたのに。
私の根性、負けない心が足りないから死んだんだって思ってしまう。

あと、自分に危険から逃げる心も足りなかった。それは臆病からではない。
補食動物が長く生きる為には、いつもアンテナをはり巡らせて、危険をいち早く察知し、回避し、逃げるのは本当の勇気からくるんだと私は愛した兎から学びました。

でも49日を過ぎた今はただ責任を果たせなかった自分に、何が足りなかったか真剣に向き合うことがあの子への恩返しだと思っています

私はたの正直なレスを読んで少し私も救われました
ありがとう

このスレがあって良かった

自分の頭の中の予定ではあと1年…いや2年ぐらい先のはずだったんだけどなぁ。
何処でどう狂ってしまったのか何処で失敗したのかいくら考えても答えが出ない。
後で振り返ってみたらあれが前兆だったのかもしれないと結果論でしか語れない。
言葉の語気で雰囲気は感じ取れても内容は分からない優しい穏かなおまえを
叱責して度々悩ませてしまっていたんだろうなと後悔するばかりだ。
もっと甘々で良かったんだ。馬鹿なくらい甘々で。そう気付いて抱きしめてやりたくても
今はもうあの健気で頑張り屋なおまえはいない。涙が出てきて仕方ない。
己の愚かさに腹が立って仕方ない。死ぬべきはおまえじゃなくてこの自分だったよ。

午前3時。犬のハアハアの息づかいで目が覚めた。
耳が熱かった。氷で冷やした。
午前4時。すごく苦しんでいた。頭を撫でた。
午前4時半。少し痙攣して息が止まった。

さっきまであんなに熱かったのに、今はすっかり冷たい。

>>488
よく頑張ったな
あんたもおつかれさん

>>487
私も同じ気持ちです
自分への腹立たしさと涙が止まらない

>>487>>490
わかる
自分はぐぐっていろいろみてたら
あのとき良かれとおもってしたあれじゃなくて
ああしてればきっと助かっててもっと生きれてたというのがはっきりわかって
自分かわりに苦しんでシネヨみたいな

一生懸命したつもりの2ヶ月の看病だったけど
苦しんで死んでいった愛猫のことを思うと、
自分の看病の知識の足りなさ、心配りの足りなさに悔む
3ヶ月目の月命日をおくったけど、残された寂しさで後を追いたくなるよ
ごめんね　無知なダメな飼い主だった

皆さんの気持ちがよく分かります。
ああしていたら助かったかも、もっと長く生きられたかも、と
どうしても自分を責めてしまう。
でもきっと、皆さんの可愛い子たちは、
大好きな人に一生懸命看病してもらったことを喜んでいますよ。
そのとき、知っている限りのベストを尽くしたのでしょう、
それを悪く思うような子ではないでしょう？
（だからこそ申し訳ないと思ってしまうんだけれど…。）
皆さんの愛情はきっと届いていますよ。

そんな自分ももうすぐ３カ月経つのに、まだ泣いて謝ってばかりですが、
皆さんの気持ちが少しでも癒えますように。
大事な子との日々が、つらい別れの記憶だけでなく、
宝物として心に残りますように。

どうにか切り替えようと皆必死なんだよな
俺も頭から離れなくてダメだ
またどこかで出会えないかと
あるはずのない期待をしてる

どうしたもんだろうなぁ

>>494
その気持ちすごくわかる
私もまた会えるんじゃないかって期待しちゃってる
本当はもう会えないのに
お別れして１か月ちょっとたったけど毎日泣いてる
今もふと、あのコを撫でて寝かしつけてた感触を思い出して、撫でたいのに撫でれない苦しさで胸がドキドキしてまた泣いてる

>>494>>495
わかる
この気持ちを一気に救うことができるのはあの子が目の前に現れればね
あのふわふわの毛　あの瞳　あのしぐさ　あのこころ
非論理的なしょうもない期待をしてしまう脳が・・・

いずれまたあんな風な存在がほしい＆かわいそうなペットの里親になりたい
という気持ちもあるけど
自分なんかじゃまた悲しい最期送らせてしまいそうで・・・
あとどうやってもいろいろしてあげたかったあの子じゃないんだよなあという絶望感が
錯乱してること自覚してるから今はまだ早いんだろうな
医療過誤っぽい感じだから余計割り切れん

病気がわかった時点で余命２か月
私は幸せなことにその２か月ちょっとの看病は後悔が残らないほど出来たんだ
酸素室は嫌がったから、入れずに酸素マスクを常に顔の前に置いていて、トイレ以外は完全に寝たきりになった最後の３週間はマスクが外れないように絶対目が離せなくて、私の睡眠は朝の１、２時間家族が起きて仕事に行くまでの間だけだった
常に死の恐怖と向き合って、精神的にも肉体的にも辛かったけど、私の辛さなんかこのコに比べたらどうでもいいことだと思って頑張れた
最後はずっと手を握って見つめ合って逝かせてあげることが出来た
だけど段々と、もっといいご飯を食べさせてあげてたらとか叱ったこととか、どんどん後悔が込み上げてくる
まだあと５年は一緒に居られるかなと思ってたのに、１２歳と９か月で逝かせてしまった
会いたくてたまらなくて頭がおかしくなりそう

とにかく何かをやって忘れるしかない
すべてを忘れるわけじゃなくて少しづつ進んでいかないと
俺は輪廻とか霊とか信じてはいないんだが都合良く、こう思うようにしたよ
どこかでまた元気にやってる
それから頭真っ白にして外を散歩してる
それしか自分を納得させる方法がない

俺は１７年目の猫を三日前に癌で亡くしたよ
前に進まないと・・・

>>498
とても大切にしていたんですね
１７年ってすごいです
あなたのコはあなたと暮らせて幸せだったと思います。
うちも癌で、手術して半年であちこちに転移してしまいました

前に進む努力、しなきゃいけないですよね
皆精一杯病気や老いと闘って、一足先に前に進んだんですもんね

私もあの強さや優しさを見習って、少しずつでも前に進みながら、あのコが迎えに来てくれるまで精一杯生きよう

>>499
一年前に摘出手術して1年後再発
足も関節症になり歩けなくなり、おまけに乳腺にも癌
宣告されてから2ヶ月点滴と高カロリーの栄養剤を与えてました
だけど途中で栄養剤はやめました

癌が栄養を吸い取り成長し痛みを伴うから
点滴のみで衰弱させていきました
あまり苦しまず一気に死んじゃった感じですね

生まれ変わってどこかで元気にやってますよ
そう思って前に進みましょう
このまま落ちていったらアイツに申し訳ない

犬（享年12）、猫1号（10歳）、猫2号（6歳）。
このうち犬と猫2号がすごく仲良しだった。
元々近所の野良猫だった猫2号は、4年ほど前から犬の散歩についてくるようになり
やがて我が家の玄関に住み着いた。
しかし猫1号と猫2号の仲が悪くて同居には時間が掛かった。

去年の春、猫2号が風邪をこじらせたのをきっかけに猫2号も室内飼いに。
猫2号は人にも犬にも懐いて「もっと早くから家で飼えばよかった」と思うほどだ。
相変わらず猫1号とは険悪だが。

一昨日、犬が逝った。
私はいいんだ。精一杯可愛がったから悔いは無い。
2日間たくさん泣いた。もう前を向こうと思う。
でも猫2号が朝5時に悲しそうな声で鳴くんだわ。
あれを聞くのが可哀想で可哀想で辛い……

>>498
私も先週17歳の猫を亡くしました
飼い主が3kg痩せてしまった
とりあえずご飯食べなきゃなあと思ってるんだけどどうにも喉を通らんですね
まあ少しずつ元気出しましょう…

>>501
死を理解してるかどうかは分からないけれど
傍に姿が見えなくなってしまって戸惑っているんだろうな…切ないね
そして優しい親愛なるワンコさんを探して呼んでいるんだろうか
そんな自分もワンを亡くしてしまって生きているが生き甲斐がなくなってしまった
明け方に目が覚めると介護期にいつもワン！って小さく啼いて起されてた時間でさ
主のいないワンコ用マットを見て生前の可愛い姿を思い出して泣いてしまうよ
まだ2ヶ月も経ってないというのに2ヶ月前はまだ抱っこ出来たのに…
いくら慰めて貰っても前向きに生きようと言われても何も変わらず抜け殻みたいに何とか生きている

>>490
叩いてしまったことを後悔しても足りないです・・・

>>504
間違えた、怒ってしまったことを、です

7月なのに最近涼しい
こんなに涼しいとあのこの病気にいいのにもういない、と
なんでもネガティブ思考

>>497
ずっとそばにいてくれて本人はとても安心だったでしょうね

>>502
俺も喉通らない
飲料水は何かしら飲んでるけど・・・
とりあえず仕事中はなるべく頭真っ白にしてやってる
ただやっぱり真っ白にしきれなくて思い出すんだよね
ぼーっとしちゃってさ・・・

１７年も一緒にいたんだもの５日前に死んだ同居猫を簡単には頭から取り去ることなんて出来ないよね
ただこのまま落ちないように必死になってるだけなんだよな
辛いけど前向いて生きていかないとね

個人的には前向きに生きて行こうなんてこれっぽっちも思わない・・・死ぬ勇気も決断力も無いからただ生きながらえてるだけで
でもそんな風に無気力に生きていても確実に時は経ち最愛なる存在がいなくなってしまってからの時間・日々が増えてゆく
毎日泣きながら思うばかりのネガティブな生活も実は自分にとっては大切なあいつとの時間だったりするんだ
だから意識して前向きに生きようなんて思わないしそんな必要ないと思ってる
何年も悲しみながらも後ろ向きにでもどうにか生きていればそれが自分にとっては自然で無理のない生き方だから

俺もそこは悩んだよ
あいつのことで悩み続けるのをやめたら忘れてしまうし薄情な奴になるんじゃないかって
だけど俺は生きててあいつを触ることも鳴くこともしない
生きている以上生活がある

自分が死ぬときに迎えにきてくれるだろう
輪廻転生でどこかで生きてるだろう
そんな思いを糧に生きていくしかないんだわ
そんなことがあるかどうかもわからない半信半疑

泣き続けてあいつが生き返るならいくらでも泣く
別の方向に進んでいったんだよ

悲しみ方、乗り越え方も人それぞれなので、何かがいけないというつもりはないのですが、
亡くなった直後はとにかく苦しいので、皆さん無理はしないで下さいね。
やっぱり男の人は無理して泣くのをこらえがちだと思うけれど、
涙にはストレス物質を排出する働きがあるので、
悲しい時に泣くのは自然なことで、心身に良いことだそうですよ。

どんな風に悲しみを自分の中に落ち着かせていくのか、
過去ログに、自分が良いなと思ったレスがあったので貼っておきます。
もうこれ以上大きな悲しみはほしくないけど…。

481 ： わんにゃん＠名無しさん[sage] 投稿日：2011/11/13(日) 19:19:57.09
家族を失った悲しみは時とともに薄まるのではなく、
深い悲しみと向き合うことで心の奥が少しずつ広くなって、
心が深く強くなるから、だんだんと大きな悲しみも抱えられるようになる。
悲しみは心を大きく深くするという意味がある。
って、とある本に書いてあった。

私の心の奥に温かい場所ができて、そこであの子が安らかに眠れるといいなと
思います。

猫と死別してから半年ですが、大好きな身内まで危篤の状態になってしまい頭がパンクしそうです
これからも身内や大好きな人がバタバタいなくなっていくのかなと考えると全てを投げ出したくなる…
仏壇の猫たちには力を貸してねって言ったけど、聞こえたかな。もう大切な人がいなくなるの嫌だ。
時間を止めてほしいよ…

そうだなぁ
起きてふっと泣きたくなる気持ちになる
だけど切り替えなきゃって堪えてる
悲しみを腹の奥に溜め込んでる感じで吐き出せないところがある
でもさすがに火葬して骨になった姿を見たときは無理だった

生まれた時から死ぬことは決まっている、遅いか早いかの差があるだけ。
死があるからこそ生が輝く、子猫を見たらよく分かる。

落ち込んだり、いじけそうになったりするけど
そのことを事態をネガティブとは思わない。

今まで傍にいた分身みたいな存在を失ったのだから自然の感情であって
決して後ろ向きなどとはおもわない。
むしろわざと自分の意思とは逆に楽しく繕って無理したりすることの方が
変なのだから。
素直に悲しいなら悲しい。辛いなら遊休をとろう。
当分は、一人の時は独り言を言って「おはよう。行って来るね。」
「散歩に行こう。お腹すいたね。疲れたね。暑いね。オヤスミ。」
とか、今までいた時と同じように過ごせば好い。その方が自然。

そして、その内に時が流れ自分の環境も変わって行く。
と、自分に言い聞かせて過ごしている。

>>506だけど
>>508、>>514さん他
のレスみて少し気持ちが楽になった
そうだよね
うじうじするのも大事な仮定のひとつですね
無理して気持ちおさえこんでもひずみが出るし

自分の場合は医療ミスというか医者の判断ミス・説明不足で
病状急悪化させてしまって早死にさせてしまったというのがあって
余計割り切れなくて
自分があんな病院連れていかなければ、もうすこし注意をしていればという自責も。
医療ミスにあわれた方の記録とか読んでみてるけどやりきれない例ばかり

考えてても仕方ないんだろうけど考えるのをやめることはできないし
当分考えてみようと思います
裁判にするまでの気力はないけれど、質問状送ってみようかな・・・

今日で８か月、もうこんな長い月日がたったのか…
でも、一日一日が長かったな
まだ、まだ、思い出すと泣いてしまうよ

外出する時は必ずリビングのあの子がいた処に向かって
「○○、お留守番犬頼んだよ！お前だけが頼りなんだからさ」と生前していたように声をかけて家を出る
お留守番犬と言っても実は滅多に吠えない警戒心の欠片もないおとなしい子だったんだけどね
独り言多くなっちゃったなと思いつつきっと今も傍にいてくれてるであろうあの子に色々話しかけてるよ
それでいいんだ…あの子の名前を呼んで其処にいる姿を思い出すとほんの少しだけ心が落ち着く
数か月かけてこれが精一杯だった

私も毎日話しかけてるよ
あのコがいた時と同じように毎日ご飯も祭壇に置いてる
もうすぐ四十九日だけど、まだどこか現実が受け止められないでいる
寝てる時以外はずっとあのコのことを考えてるよ
片時も頭から離れなくて泣いてばっかり

先程15歳の愛しい猫を火葬してきました。
釜に入れられるのが身を切られるように辛くて
声を出して泣いてしまいました。
うちの子になってから14年と5カ月、毎日が充実した幸せな日々でした。
もし14年前に戻れるなら
さんざん迷って拾うのではなく、今度は迷わず拾ってうちの子にする。
最期の1カ月は辛かったね、頑張らせてごめんよ
心に大きな穴が開いたようで、
これから何を励みに生きて行ったら良いかわからなくて
途方にくれてしまう

>>519
お疲れ様でした
俺は泣きたくなるのを必死に堪えて家で泣きました
辛かったでしょう・・・

>>519
本当にお疲れ様でした
１４年間、幸せでしたね

私も火葬の時、なかなかお別れ出来ませんでした
お骨になったあのコ姿を見て、泣き喚いてしまいました
でも、お骨になったあのコも本当に可愛かった

亡くなってから毎日このスレに来て皆のレスを読んで、吐き出したい時は書き込みして、なんとか毎日を乗りきっています
ここは同じ思いの人たちが集まっているので、あなたもここに来れば一瞬でも少しは気持ちが落ち着くかもしれません
眠れないかもしれないけど、ゆっくり体を休ませてくださいね

あんなにかわいい子はいなかった
あんなに賢い子はいなかった
おやつがほしいと一生懸命「食べたらいけないもの（ティッシュとか紙くずとか）」を
探してきてこっちをチラチラ振り返りながら噛み噛み
大人だからもうそんな紙くずに何の興味も無いくせにｗ

こっちが見ないでいる時はわざわざ視界の真ん前に移動してきて
目があうと「ガルル〜ガルル〜！（僕いけないもの食べてるんだよ？だからおやつと交換しないとダメだよ！）」

こっちが「あーしょうがないなーおやつー？」と聞くと
パッと目を輝かせてこっちをみて紙くずを離して
おりこうさんにおやつを待つ
かわいいかわいい小芝居劇団ひとり

>>522
めちゃくちゃ可愛いですね！
和みました
ありがとう

>>520>>521
ありがとうございます
共感してもらえるだけで救われるような気がします
皆さん同じ想いや辛さがあるんですよね
覚悟はしていたつもりでしたが、喪失感が想像以上で…

どれくらいになるか分からないけど
しばらくコチラのスレを覗かせてもらいます
ここでなら正直な気持ちを言えそうです

>>524
わたしもここに来て、心の傷を癒してもらっています。
17歳の老猫だったし、2ヶ月も患ったしで、しかたないと思いつつも
どうしてもやりきれない寂しさに、ここを覗かせてもらいます。
皆様の愛情の深さに、救われるものを感じるのかもしれませんね。

わたしの猫が亡くなる前日だったか、もう歩くのも難しかったので
家の中をいつものように見廻りたいだろうと、懐に抱いて歩いて廻りました。
ほーらキッチンだよ、あなたの好きな日向ぼっこの出来るベッド寝室だよとか。
体の弱った老猫は、もう子猫に戻ったように、されるままに目を細めてました。
ソファでは、わたしの膝を枕にしてお腹を出して、いつまでもなでなで…。
鳴きもしないできっと苦しかっただろうに、耐えて最後の時間を共有してくれました。
最後は呼吸困難で苦しかったね。わたしはおろおろと、なでてあげるしかできなかった。
あの子の17年の存在に感謝するしかない。
ありがとう、素敵な相棒だった。

>>521
私もお骨を見て頭真っ白になったな

>>525
すごく泣ける
うちの猫は癌のせいで胸水が溜まり、腫瘍もあちこちにできていました
胸水のせいで肺が圧迫されて息があまりできなかったので、ずっと酸素を吸わせていなきゃいけなくて、無理に抱っこすると肺が圧迫されて余計に息ができなくなるし、腫瘍が破裂する危険性もあったので、抱っこすることができませんでした
抱っこ嫌いだったからあのコからしたらよかったかもしれないけど…
最後は数時間置きに呼吸困難に陥り、半日後家族に見守られながら苦しみから解放されました
そしてやっとあのコを抱っこすることができました
暖かくて柔らかかった
火葬するお寺に行く前に、固くなったあのコを抱いて私も家中を見せて歩き、忘れないでねと声をかけました

>>523
こちらこそありがとうです
かわいいっていってもらえて嬉しい

皆それぞれに思い出あるんだもんな
ペットじゃなく同士だよな
コイツがいたから頑張れた切り抜けられたってことが結構あるんだ
いなければどうにでもなれで適当だったかもしれない
存在が大きい

ごめんね
ありがとう
あいつの写真見るたんび思ってる
ホント辛いよなぁ・・・

写真を見てると、いつも見つめてくれてたなぁって改めて思うよ
会いたいよ

>>530
分かる！いつも見てくれてた！
猫だから見つめ返すと目を逸らすのがまた可愛くてｗ
気付かない振り→見つめ返す→目を逸らされる→気付かない振り→で延々ループして遊んだなぁ
飾ってる写真のあの子と目が合うと目を逸らされないのが切なくて泣けてくる

>>531
それは
見張られてたんだよ

木曜の夜に愛猫を亡くし、昨日の夜火葬した。
他にも色々こまごましたことをやっと終えて今、呆然としてる。
死ぬ間際の呼吸困難やら痙攣やらしてた姿が
フラッシュバックして不意に脳裏に甦るから
前触れなくいきなり泣き出したりしてしまう。

亡くなった時もそうだけど、火葬前も本当に辛かった…。
保管できるぎりぎりの時間ずっと一緒にいたけど全然足りない。
１５歳だったけど、もっともっと生きててほしかった。

今はただ、悲しい。

>>533
よくわかるよ
俺も後ろで死んだアイツを見てて「いつまで寝てんだ起きろ！」なんて言ってたから
もう死んでるけど形のあったアイツが火葬で骨だけになって出てきたときの辛さはたまらないものがあった

思う存分泣くといいよ
お疲れ様でした

月命日だ
いまだに受け入れたくない
嘘だと思いたい
いつものあの場所にかわいく寝てると思いたい

現実逃避してしまう
あぁーぁ

明日は盂蘭盆会の送り火
今夜はお骨を抱いて寝よう

何をやるのもあの子を優先してた
旅行にもいかなかったし
高齢になって腎不全を患ってからは昼休みも必ず帰ってた
輸液も投薬も室温管理ももうしなくて良いし
仕事や外出先から急いで帰らなくて良い
制限のない暮らしになったけどそれがツラい
少しずつこの暮らしに慣れていかなくちゃなんだけど
そんな日がくるんだろうか

【感動】　「殺処分の現場を見せてやる」　熊本市動物愛護センター、糞飼い主共に激怒　！！！！！！！
http://animalch.net/archives/29892280.html

ハイハイw

昨日で生後3ヶ月うちに来て3週間と3日
楽しくて幸せだったなあ
大人しくて控えめで賢くてすごくかわいい猫だった
甘噛みもせず爪をたてることもせずトイレも完璧。ちょっと物足りないぐらいだったぞw
テレビの液晶に残った肉球スタンプに昨日までふみふみしてたお気に入りのもうふ
大事にさせて頂きます
最後は辛い思いいっぱいさせちゃったな。ごめんね。
ありがとう鯉さん。また会おうね。

ちゃんと躾してちゃんと注意してれば、あの子は死ななくて済んだのに…

なんでいないんだろう
孤独から抜け出せない
会いたいよ

さびしいよう・・・。

ペット？ではないかもしれんが申し訳けどちょっと愚痴らせてくれ

３日前に母親が生後間もないような子猫を拾って来た
なんでもスーパーにダンボールに入れられ置き去りにされてたらしい
ほんとへその緒もまだついてるような子猫が３匹

うちでは子猫の頃から育てた１３年目の子もいるしそれなりに知識はあったんだ
はじめから覚悟はしてた　生きられないかもって

２時間おきに３匹になんとかミルク飲ませて　おしっこさせてってしてたんだけど
昨日の夕方に１匹　　夜に１匹　もう１匹も兄弟の分まで頑張ってたんだが今日の朝に

うちでミルク飲めただけ幸せだったのかな
名前もつける暇なかった
捨てんなよ　里親探しくらいしろよ
捨てた奴は子猫いなくなってて『誰かに拾われたのかな』なんて安心してるのかもしれんが
死んだからな　お前のせいだ

>>545
こねこのためにありがとう
おいしいミルクのめて優しい人に世話されてよかった

捨てた奴は苦しんでシネ

>>545
おつかれさん
あんた優しいな

猫だけど親友だった
猫だけど娘だった
猫だけど・・・

覚悟してたはずだし長年飼った訳でもないが
今ものすごく辛い　涙が止まらない
もうちょっと上手くやれば死なせずにすんだんじゃないかとほんとに後悔してしまうしんどい
手の中で弱弱しく動く感触が残ってる気がする
小さくミーミーなく声が聞こえる気がする
なんでこんな思いしなくちゃいけないんだ

>>549
本当にありがとう
せめて優しい愛情にふれられた子猫たち
そうでなく逝ってしまうことを考えたら、貴方にわたしも感謝してしまう
子猫たちの冥福を祈ります

>>549
あんたがミルクをやって
あんたが見守る中死んでいけたんだ
自分を責めるな

>>549
子猫たち、優しくされて嬉しかったと思うよ。
あなたに覚えててもらえるのも、きっと喜んでる。

あなたが虹の橋を信じられる人なら、
そこで「ありがとう！」って走ってくるその子たちに会えるよ。

> あなたが虹の橋を信じられる人なら、
> そこで「ありがとう！」って走ってくるその子たちに会えるよ。
馬鹿じゃないのｗｗ

>>553
え？

>>554
ｻﾜｯﾁｬﾀﾞﾒﾖ〜

悪いけどそういうメルヒェンｗには反吐が出るんだよ

>>556
日本では何を信じてるとか信じてないとか、お陰さんで自由なんだよ
リバースするほどなら、それもいいから裏口から静かに退出してね

ここでもなに書こうが基本自由なはずだけど？
退出しろなんてどんだけ図々しいんだよｗ

俺は虹の橋は信じてないけど、その人がそれを信じて前に進もうとしてるならいいじゃないか
馬鹿じゃないのwwとか筋違いだろ
大事な家族を亡くしたなら何かしら思うだろ
書き込むこと自体は自由だが、その一言で傷つく人がいることもいるわけで
もうちょっとよく考えてから書き込もうな

人の気持ちが想像できないのって
アスペルガーっていうんだっけ

空気読まずに書きこむ。

ペットを亡くして１週間。
闘病中や最後の時のことを思い出すとまだまだ涙が出るけど
なんとか落ち着いてきた。
夕焼けになり始めた空を見てると
ちょうど一週間前の今の時間、横になったまま窓から空を見ていた
あの子の姿を思い出す。
もう二度と太陽の光を、青い空を見ることはない、とわかってたんだろうな。

これから小さな箱に入ったあの子と共に
また１週間前みたいに一緒に窓越しの夕焼け空を眺めようと思う。

もう亡くなってひと月過ぎたけど、
生き返らないかな・・・

>>559
筋違いって何だよｗ
馬鹿？？ｗ

>>563
なんでこのスレにいるの？

スレタイも読めない馬鹿か？ｗｗ

>>565
スレタイについて聞いてるんじゃないんだけど？
他人を馬鹿にして優越感に浸ってるようにしか見えないんだけど

馬鹿に馬鹿言われてもな・・・

>>562私は一年半たつけど
生き返らないかなぁってまだ思ってしまう
まだ受け入れていないんだと思う

>>566
真剣に知りたいの？知ってどうすんの?
このスレの代表か？ｗ
お前の質問もきっとすごく迷惑だぞ

>>568
あえて聞いてやってんだありがたく思え
代表でなんだ？お前は馬鹿か？
お前の物言いよりマシだボケ

馬鹿が図星突かれたからって粘着すんなよ
何様だよキチガイ

ID:38NiGRI1
↑スルーでお願いします

無性に会いたくなる夜がある…

>>567
夢であいたいね

>>573
脱走して探しても探しても見つからなかった子の夢を見た時は、わざわざ夢で会いにきてくれたのかな…半分
まだどこかで元気にしてる半分ですごく複雑な気持ちになる

見つからなかったのか
それも切ないね

>>570
アスペでキチガイはお前だ馬鹿
お前が何様だ？

そうやって罵るのもちょっと…

はい、2時の箸！！

子供だけの留守中、普段から親の言いつけで
猫の逃亡を恐れてドアをちっちり閉める癖がついていて
火事で逃げる時も忘れず戸締りしてしまい、猫がお亡くなりに。

その日の夜、我が家の猫がいつもの場所に姿を現さなかった。
面識の無い猫でも同類の死を感じてるのかも知れない。

ペットや動物好きな方はご存知かとは思いますが、「パピーミル」で検索してみてください

その生体の市場もあって(また金魚等やペット用品も同じところで売られていて、名前は公には昔から伏せられているが、金魚の市場のような名前が付けられていることが多いらしい)

セリ場があり、犬猫のまだお乳が必要な生後間もない赤ちゃんがベルトコンベアのようなものの上に乗って、段ボールの中に入れられ、ペット業者によって、個体により値踏みされ売られています。

生体売買はだいたいが893がらみだそうで、それがマスゴミも報じない理由だそうです。
動物愛護団体も実はペットは使い捨てを見て見ぬふりの団体です。
だからペットを飼う人が真実を知り、止めなければなくなりません。

たぶんここは、自分たちの愛した家族とも言える子たちへの
ささやかな祈りを捧げる祭壇のような場所だと思います。
ここがあってくれたおかげで、看取ってからの3カ月余りをなんとか耐えてきました。

ここで何らかのアピールをしたい方もいらっしゃると思うけど、
ここは祭壇のような場だから、静かに祈りの言葉をつづれるようにしておいてほしいと思います。

ババア何訳わかんねえこと言ってんだよ
祭壇じゃねえから2時の箸渡ってこいや

>>582
>祭壇じゃねえから2時の箸渡ってこいや
自殺教唆でしょうか。
虹の橋は、死んでから渡るものですもんね。

厨房のわくシーズンですので、スルー検定お願いします。

>>583
わかりました
メチャクチャ怒ってた人の気持ちもわからんでもないけどスルーしときますね

てす

癒されない
満たされない
あの子に側に居て欲しい

今さっきビーグル犬が寿命を迎えて死んでしまった
いままでペットがしんでも泣いたことはない
ありがとうそしてお疲れ様です

四ヶ月たってしまった。

着させていた可愛い服を枕の横に置いて寝ています。
その服を着ている生前の動画を何度も見ては涙している。
今でも現実を思い知る朝が一番辛い。

家族が帰ってくると陸にあげられた魚のようにぴちぴちはねて大歓迎
階段登る時の音はタラちゃんみたい
寝ててもいるだけでかわいかった
近づくとお腹だしてなでてってなでるとふごふご
なにやっても奇跡のようにかわいかったな
まだ9歳でかわいい綺麗なまんまで逝かせてしまった
阿呆な獣医しか知らない馬鹿な飼い主のとこにきたばっかりに

あの子のいない現実と折り合いが付けられない
どうあってもあの子のいた幸せな暮らしは戻ってこないし戻る事もできない
絶望、無力感、喪失感から早く抜け出したい
みんなどうしてる？まだ苦しんでる？
どうしたら良いか教えて

>>590
輪廻でどこかでアイツは生きてるって思ってやってる
宗教じみたことは嫌いなほうなんだけど輪廻転生について調べたりした
あるかどうかもわからないけど、そう思ってやることにしたよ

>>591
同じだ。
辛過ぎて現実逃避してるのか？って思ってたけど本当にある時期気持ちがスルッと別の方向に向き始めました。
後追いしたい程だったのです。
もう生きてる意味なんか無いと。
火葬場では気が狂いそうでした。
憔悴しきった私を見かねた主人がミスチルの「花の匂い」という曲を教えてくれました。
ですが亡くなって2ヵ月位は音楽なんか聴きたくないしテレビもうるさいだけ…ただひたすら泣いていました。
今これを打ちながらも涙がポロポロと溢れて止まりません。
教えて貰った曲をふと聴いてみたら輪廻がテーマでした。
信仰心が無くて良くわからないのだけど、また会えると思う様になったら日々の辛さ苦しさ喪失感が少しやわらぎました。姿を変えてなのかどうなのかわからないけどあんなに親密な時間を共有した生命が身体を失ったからってﾊｲさよならな訳は無いって思ってます。
今は「またいつか」根拠の無い期待で胸がいっぱいです。
支離滅裂な長文でごめんなさい。

>>590
送り出して1年くらいになる
当時具体的にどのくらいの長さつらかったかは覚えてないけど、
最初は本当にもうつらくてつらくて何しても泣いてたよ
最初は縋る気持ちで591のいうような輪廻について調べたり、虹の橋読んだり、
このスレみたいに、同じように亡くした他の人の話を読んだりしてた
自分だけこんな思いをしてるってわけじゃないのがちょっと救いだった
闘病した子だったから、今はもうつらくないんだって言い聞かせた
時々お墓参りしたり、思い出して泣いてるうちに少しずつ慣れたよ
うちは多頭だから、他の子を構ってるうちに癒されたってのもある
猫による喪失感は猫で埋めるのがいいのかもしれない
でも今でも思い出すと泣けるよ、何で死んだんだろうって思う
でも次はきっと幸せになってくれると信じてる
帰ってこなくていい、幸せに天寿をまっとうできる家に生まれてくれってずっと祈ってる

楽しむことを悪いことだと思わないで、気が向いたら少しずつ気晴らしのできる何かをやっていれば、
生きる気力がなくなった状態からは脱出したよ
思い出すと悲しいのは当然だよね
ありきたりだけど、飼い主の自分がいつまでも悲しんでてもあの子も嬉しくないと思うようにしてる

まとまらなくてごめん
夢でいいから会いたいのに、会いにもきやしないよ、今頃きっと新しい飼い主さんとぬくぬくしてるんだろうな

またいつか
これで良いと思う

アイツはどこかで生まれ変わって元気にしてると思ってやろう
根拠はなにもないけど

>>589
知識の無い獣医さんに当たってしまって本当にお辛い思いをされた事お察しします。
なかなか優秀な獣医さんていなくてレベルの低さに言葉を失います。
うちの子も毎月通院しチェックしてたのにもかかわらずお腹に6cmの腫瘍が出来てる事に獣医はずっと気付きませんでした。
大学病院に行ったら手遅れだと言われました。寿命で失うのも相当辛いのに、もしかして防げたかと思うと頭がおかしくなりそうな程自分を責めてしまいますよね。
何と言葉をおかけしたら良いかわからないのですがまたここに来てやり切れない思いを吐き出して下さい。
ここでは弱音を吐いても泣いてもいいんです。皆そうです。

生意気言ってすみません。

>>595
あまり自分を責めすぎないようにね
>>593で言ってるように
夢でいいから会いたいのに、会いにもきやしないよ、今頃きっと新しい飼い主さんとぬくぬくしてるんだろうな
こう思ってやろうよ

輪廻はあるけど、次は動物ではなく人間として生まれ変わる
また動物として生まれてくるのは可哀想なこと
こんなに深い関係は、前世でも関係があったから
住職が言ってた
亡くなったあのコとじゃないと一緒に暮らしたくないけど、もう今までの関係にはなれないんだよ
自分が死んでもし動物に生まれ変わったら、人間に生まれ変わったあのコに飼ってもらえるかもしれない、自分の子供として生まれてきてくれるかもしれない、人間になったあのコの子供として自分が生まれてくるかもしれない
絶対いつかまた違う形で出会える日が来る
何かの縁でまた犬や猫と一緒に暮らす日が来るかもしれないけど、それは亡くなったコの生まれ変わりではなくて、そのコが運んでくれた縁だよ
動物は病気になっても、痛い苦しいってきちんと言葉で伝えられないから、次はちゃんと言葉が話せる人間に生まれ変わって幸せに長生きしてほしいな
でもやっぱり、あのコの生まれ変わりだと思える猫にも出会いたいという矛盾…今日で四十九日

今朝、実家で飼ってる猫さんが車に轢かれて亡くなったらしい
頭をやられたみたいだから、ほぼ即死だろうと。苦しまなかったなら良かった。
雑種で生まれたてを拾ってきてから6年
俺も4年は実家で一緒に住んだ
あの世でも元気でやれよ、また会おう、マイブラザー

気の毒にな、轢いちゃった人は

うちはほぼ外飼いだったから、こういう死に方は仕方ないけど、
同じく外飼いの猫さんたちがちゃんと寿命を全うできる確率はどのくらいなんだろうか
うちのはもともと野良だったから、家に閉じ込めておくとストレスで血尿が出るようになってしまって、室内飼いはダメだった
結果的に、こういうことになってしまったけど、自由奔放に外で遊べて、腹が減ったら家で飯食って、眠くなったら家でゆっくり寝て、
家族にも愛されて、幸せな猫だったと思う
だけど、いきなり死んでしまうのは寂しいわ

>>599
轢いた人を恨む気は全然ないし、むしろ轢かせてしまってすいませんねっていう気持ちだわｗ
半野良猫であり半飼い猫であるから、野生の反射神経を働かせずにぼーっとしてたんだろうな、あのバカタレは
逃げろよ

一周忌を過ぎた。
泣くことは殆ど無くなった。
もっと写真を撮っておけば良かったな。
供えるために一年ぶりにカニカマを買ったよ。
お前は二本、残りは俺が食う。
たまには夢に出ておいで。

>>598
スレ違い

>>595
595さんもおつらい思いされたんですね
同じような思いされた方にレス頂いて、弱音吐いてもいい、泣いてもいいといってもらえたこと
とても嬉しいです
ありがとう
やっと少し冷静に考えられるようになってきたくらいですが
過去ログ含めみなさんのレスよんでいろいろ共感させてもらってますが、
やっぱり医療ミスみたいなのに合ってしまったケースはまた別の思いなんだなあ・・・と
検索して合われた方のことを読んでもやりきれなく、胸が詰まる思いでした

自分がもっともっと考えて別の医者にいっていれば、
違う判断をしていれば回避できたかもしれないこと、
獣医に腹が立つ気持ち、腹を立てても愛する子がかえってこない現実、
大切に大切にしていた箱入り息子のあの子に
朝はまだ元気だったのに医者の判断ミスで、状況に応じて別の方法を選択してくれていれば・・
今までで一番怖い思いをさせてあげく致命傷を負わせて苦しんで逝かせてしまったこと
全部受け入れたくなくて本当に私も頭がおかしくなりそうでした

>なかなか優秀な獣医さんていなくてレベルの低さに言葉を失います。
そうですよね
人間もお医者選びでは苦労するのに、医療ミスを起こしても泣き寝入りのケースが
多いペットだからこそ獣医も進化していないというか
最後の日にこちらは危篤のあの子の容体だけが気がかりだった時に
長々言い訳した後「私達だってつらいんです〜」と半泣きで言われたのが今になって腹が立っています
プロがプロの仕事うまくやれなくて家族手遅れにしてお客に泣き言いう権利ないでしょう

595さんの場合は毎月ちゃんとチェックしてもらっていたのに、お気持ちいかばかりかと・・・
うちは春頃に最近○○なんですがと症状を訴えたのですが「年だからね〜」と済まされ
聴診すらしてくれませんでした
あの時にだってちゃんと検査してくれといっていたら助かったいたのかも・・・
そういう分岐を何か所も何度も考えてしまいます

わたしは末期がんの父の自宅看護もしたし、長年弟の脳腫瘍の看護もして看取った。
そんな経過から、わが家の17歳のねこが具合が悪くなった時、あまり医者を頼らなかった。

いやがる検査も受けさせなくてもいい、余命が数カ月でも、自宅で好きにさせてあげようと、
そう思った。
食べられなくなって、覚悟は決めたけど、病院に預けずに、一緒に過ごすことを選んだ。
病院に任せたら、延命は出来たかもしれない。
でも大事なのは、あの子が最後まで、我が家で気ままに暮らせたことと思う。
普通家族が望む延命より、わたしは自宅で過ごす自然死を選んだ。
最後は呼吸困難が辛かったろうと、いつもごめんねと思っている。
うちで、わたしといられたことを嬉しく思ってくれたらありがたい。
わたしも　4時間おきに薬を飲まないといけない　ひ弱な身だけど
医者に任して「亡くなりました」って電話が来るのは　我慢できなかった。
一緒に苦難を感じて、呼吸困難を涙しながらさすって最後の時間を迎えて
それでも良かったと思ってる
お仕事のある人には、付いててあげることで着なくて、ほんとに辛いだろうと思う。
わたしと、私の猫17歳の間には、相棒と言える間柄だったと思う。
わたしが、病院嫌いのあなたのために、この道を選んだことを怒ってますか？
大好きだったよ。もう会えないだろうけど、わたしの素敵なパートナーだった。
もう3ヶ月を過ぎたけど、それなりに新しい暮らしを頑張っています。
たぶん、貴方が、そうなっていけよと思ってくれたように。

昨日、元気には若猫と走りまわってた
10才の親父猫が、いきなり倒れた。
人工呼吸して心臓マッサージしたけど、
痙攣もせずうめき声もあげず、そのまま…。

え、だって10分前までガツガツ飯食ってただろ。
こんなん予想できるかよ｡現実感がまったくなかったけど、
今日冷たくなってガチガチになってるのみて、ああ、亡くなったんだなと…｡

気の強い頑固者のふりして実はお人好しで
小心者のいい白猫でした。
しかしいくらなんでも急すぎんだろ、
お前の妹猫まだお前のこと探してる…

愛犬ジョウ１４歳の一生（〜2013年3月）

ジョウは産まれて直ぐにペットショップで売られていたらしい。
最初の飼い主はジョウを約二年間虐待して捨てた。
運良く愛護団体に引き取られ、その後姉の元に引き取られてきた。
全然なつかず、いつも神経質で毛が抜けたり皮膚炎にかかったり、
内臓も次々と問題だらけ、姉の生活は自分の子よりジョウの病院通いで忙しくなった。
お金もかかるから家族の協力もあってパートにも出た。
みんなで支え合ってジョウを約１２年看た。
病気で気分の悪い時は飼い主を噛んだりすることもあったが姉は怒ったりしなかった。

亡くなる半年ぐらい前から夜も看病して、仕事は不景気も手伝って辞めた。
今年になってからは姉は病院以外ほとんど外出もしていなかった。
病院はずっと院長とは意見が合わなかったが、副院長とは仲良くなれて他には変えなかった。
ジョウが亡くなって姉は一体どうなるんだろうとすごく心配だったが、
最近少し買い物など外出もするようになって私の処（車で１５分）にも顔を見せてくれた。
姉の家はまだジョウがいた時と同じようにしてあるらしい。

家が静かになってしまった…
猫なのに喉で返事するし常に何かしら音がしてたから家が静かだと感じたことなかった
そういう日常が普通だと思ってた
もう一人なんだなぁって思うと辛いよ。仏壇また綺麗にしなきゃな

うちは猫だけどよくお話してくれた
名前を呼ぶと返事するし、何か話しかけても返事してくれて、母がよく「お姉ちゃんとはいっぱいお話するのに、お母さんとはあんまりしてくれない」って焼きもち妬いてた

もうトイレ以外は動けず、お話することもご飯を食べることも、丸くなったり万歳して寝ることも出来ず、１日中横たわっているだけになっても、名前を呼ぶとシッポで返事してくれてた

今は祭壇にいる小さくなったあのコに話しかけるけど、もちろんもう何も答えてくれない
昨日四十九日だったけど全然立ち直れないから、もう無理に立ち直ることは諦めようと思う

立ち直ろうとする必要なんて無い
一緒に過ごせた時間が楽しかった
居なくなって寂しいな
なんて思いをずっと抱えて、たまに思い出してやればいい
涙が出るほどの悲しみはいずれ風化するだろうけど、それは悪いことじゃない
あと100年も経たないうちにまた会える

ついさっき紀州犬のサリー♀がこの世を去った、15年生きたから十分長く生きた
しかし今朝は元気だったのに予兆も無くいっちゃうんだなー最後は見届けたから後悔はないがなんだかなーーいい年したおっさんが声あげて泣いちゃったよ
ありがとうサリーちゃん安らかに

犬殺し獣医師に
リンパ腫のステージ�Wの子の脾臓迄摘出したいとか言われました。
治療なしなら２ヶ月‥抗がん剤投与すれば1年や２年どころか、寛解すれば３年４年と生きられるかもと言われ、
抗がん剤即決した。
大型犬12歳半に
CT麻酔検査した翌朝に抗がん剤投与され殺されました。
兎に角入院させろとも。
金儲け主義で、
自分につく研修医と脾臓摘出手術もしたかったんだろうけど。うちの子は実験台ではない。
ICUに入れて‥下痢したお尻拭く為のウェットタオル預けようとしたら『お湯で洗いますから』と犬殺し獣医。なのに面会したら糞尿塗れ。しかもICUケージで下痢を我慢してる犬を排泄にも殆ど連れていかない。

許せない。

抗菌剤で鼻の出血止め、ステロイドとかで緩和治療すれば、
後半年は生きられただろうに。
例え、治療なしの２ヶ月でも、まだまし。麻酔検査前日迄しっかり食べ、当日も良い糞してた子を殺したんだ

その怒りわかります。獣医には不信感ばかり…
元気だして下さいね。

かかりつけの獣医を見つけることだね
うちは本当に動物好きな獣医さんを見つけて、よくしてもらってる
そこの入院動物たちも、みんな先生のことが大好きで、先生が部屋に入ってくると、みんな一斉に先生に注目するよw

犬の話はいいからみんな猫で頼む

>>612
つらいですね
愛犬ちゃんもあなたもかわいそうに
うちは獣医の管理ミス的なことで入院した初日にです
一緒に泣きたいです

うちの子も、排尿が肝心だったのに
入院する時ケージ内ででおしっこすることに慣れてるかどうか聞いてくれなかったな
もしかしたら我慢して悪くなったという一因もあるのかもと思うとあの子がかわいそうで・・
暴れた時に出たそうだけどなんかぽた、ぽたって出たって聞いた
それって我慢しすぎて膀胱炎になっていたのでは
尿道カテーテルするという方法があったことも後でネットで知った・・・

帰ってこい

次に冬を迎えても、おこたであぐら抱っこ出来ないんだな
毎晩一緒に寝てたのに、とっても寂しいよ

でも、病院で辛い目にあった方たちの話を読むと、本当に辛いだろうと思う
人間と同じだけ病気があるのに、すべての科に詳しい獣医さんって多くはないんだろうと。
苦しんだ子たちにも、楽になって安らいで欲しいです。
なぐさめになるようなこと書けなくてごめんね

あの世で元気に走り回っててほしいよな
寂しい思いなんかしてないといいんだが

>>604
>大切に大切にしていた箱入り息子
可愛い子だったのですね。愛情たっぷり受けて幸せでしたね。
でもだからその分だけ辛いですよね。
うちは赤ちゃんの頃から通ってるホームドクターに12歳になってから毎月検診(触診、心音チェック等)をし半年に１どエコー、超音波、レントゲン、心電図と検査をして貰っていました。
でも腫瘍を見つける事が出来ず6cmなんて大きさになっても検査にひっかからなかったのです。
最新鋭の検査機があっても使いこなす腕が無ければ意味はありませんよね。
腫瘍の事には気付かず「歩き方が変で」大学病院に行きました。
「深刻な事態」と言われ初めてそんな大きな腫瘍がある事を知り放心しました。
「あんな小さな身体の中に…」と思うと涙が止まりませんでした。
入院を勧められましたが連れて帰って来ました。
帰って来てからも悩みに悩んで夜も眠れずネットを虱潰しに調べたり本屋に行ったり…こんなによい子が逝ってしまう訳は無い死ぬなんて考えられない。
私の髪が相当抜け落ち病院に行ったら「もう少し来るのが遅かったら全部抜け落ちてましたよ」と医師に言われました。それ程悩み抜いて最後は>>605さんの様な気持ちになりました。
おっとりしていて雷も地震も怖がらない子が大学病院はとても嫌がりました。
なので私は休職をしてわんこと残りの時間をゆっくり過ごしました。
手を握りながらの最期でした。
高齢ではありましたがあと１年、2年一緒に過ごせていたのでは？と思うと悔しいです。

>>606
急な事でとても辛いですね。
妹ちゃんが探してる姿を想像すると胸がとても痛みます。

お悔やみ申し上げます。

>>618
私も今日、こたつの事を考えていました
寒くなるとこたつに入って、しばらくすると暑くなって「フゥ」って言って上半身だけだして涼んで、そんな１人サウナをいつも楽しんでいました
こたつシーズンが終わって洗ってしまってあるけど、あのコの白い毛がいっぱい付いているだろうから、今年の冬は辛くて出せないかも
一緒に寝ていた毛布、いっつもフミフミしてて本当可愛かった
寒いから布団に入れてと手でチョンチョンしてきたり…
冬が来るのが怖い

>>618>>622
私も同じ事考えてた
みんな同じなんだね。
同じく冬が来るのが怖いよ

名前を呼ぶと返事をしそうな気がして、一人の時に声に出して名前を読んでみる
もちろん返事はないけど、あの一緒だった頃の暖かな記憶がよみがえる
でも、呼ぶ前よりもっと喪失感が深まる気がする。ハァ〜

みんな考えることだと思うけど、いつがリミットか先に知れたらいいのにね
その時はたまたま胃の調子が悪そうに見えて、おなか休めたほうがいいかななんて思ったせいで、最後の食事はすごくショボいものになってしまった
容態が急変する前に、好物のオヤツたらふく食べさせてあげれば良かったと後悔してる
キャベツとバナナとリンゴが好きで、まるで動物園のエサみたいな好物でよく笑われてたね
向こうではお腹いっぱい食べられてるといいな

>>624
いやでもきっと好物を食わせたら食わせたで「もっと胃にやさしいものにしておけばもう少し・・・」と後悔するはず。
愛する家族にとって何が最善手か考えた上での行動なんだからそれで良かったんだと思うよ。

本当に、本当にありがとう。
１８年間一緒にいてくれてありがとう。
お前は僕の自慢の弟だったよ。本当にそう思ってる。家族の一人だったよ。

>>626
１８年間も一緒に居られたんだ
幸せだったね
私はあと５年は一緒に居られるかなと思ってたけど、もう少しで１３年って時に離れ離れになってしまったよ

新しいコを迎え入れる気持ちはないけど、今日久しぶりに猫を見たくなって、何気なく市の愛護センターや里親募集のサイトを見ていたら、そのまま少し寝てしまったんだ
そして夢を見て、私は新しいコを迎え入れてて、そこに亡くなったあのコも一緒に居たの
夢の中でもこのコはもう死んでしまったってわかってて、あなたはもう天国に行ってしまったんだよって泣きながら説得してた
あのコ新しいコにすごい焼きもち妬いて嫌がってた
そして目が覚めたら私は本当に泣いてた
祭壇にいるあのコに、別のコを受け入れる気持ちなんてないから、安心して天国にいてねってお祈りしたよ

焼きもち妬きのあのコらしいや

輪廻天性を信じたいね
生まれ変わったらまたうちに来てほしい

>>627
病院行ったほうがいいよ

>>627
夢で逢えて良かったね
わたしの甘ったれ猫だったあの子は、ちっとも夢に出て来てくれない
わたしにしかなつかなかった子なのに、立派な天使になれたろうかって気になる

うちの子になってくれて、17年もお仕えさせてくれてありがとうと思う
お行儀も良くて頭のいい子で、互いに目で合図しあうだけで意味が大体分かった
わたしを「目で使ってた」のかもしれないけどね
でも分かり合ってて幸せだったよ
歩けなくなっても、必死に後追いしてきて、わたしの足首にしがみついた
あの足の甲に感じた暖かさと嬉しい重みを思い出すと涙が出てしまう

だんだん元気のなくなる日々の思い出ばかり
夢で元気な姿で見せて、楽しい思い出をつけたして欲しい
大好きだったよ　抱っこしてあげたい

うちももう長くないならって好きなものを食べさせた
でもあげながら
死ぬなら好きなもの食べていいよって
交換条件みたいになってると思った
じゃあ元気なうちからあげておけばってなるけど
それは体に悪いしって
もういないけどそんなことをぐるぐる考えていたりする

>>620
>でもだからその分だけ辛いですよね。
ほんとそうなんです
あの日以外はうちで幸せだったとはっきり言えるんですが。
すごく頭がよくて感情豊かで今思うと繊細な子で・・
亡くなるにしても、恐怖と混乱の日に急に逝かせてしまったのが・・・
もっと穏やかに逝かせてあげたかったです

検査しっかりと受けていたのに切ないですね
６�pの腫瘍に気づいてくれないんて・・・

入院、その子の個性にもよるんでしょうがストレスが大きいと逆効果になってしまうし
620さんも不安なことあったでしょうがゆっくり家で看病されて
わんちゃんとても安心できたでしょうね
家で看病も、私は全然しないうちに逝かせてしまったのでしたかったなあとすごく心残りですが、
実際に看病されてる方のブログなど見ると皆さん不安な気持ちと戦いながら
頑張ってらっしゃっていて感心します

若くして事故で亡くなった方のブログの中、ご愛猫の写真に「俺の彼女です」とのコメントが。
涙ドバーッ。ご愛猫はご主人を案じて探して過ごしているのだろうか・・・。

>>506
最近、また暑くなり始めたけど去年より２週間も暑い期間が短い。
あれを乗り切って最近まで生きてたら、来年も生きてたのではないか。
このようなターニングポイントがあるから死んではイケない事を学んだ。

４月に病気が分かってから今日まで、泣かずに過ごせた日が殆どない
亡くなってからもうすぐ２か月経つけど立ち直れない

朝起きてから夜寝るまで、あのコのことが頭から一切離れない

こんなに会いたいのに会えないなんてもう嫌だ

今朝3時頃、愛犬が13歳と8ヶ月で亡くなりました。
大きな病気などしない健康なゴールデンでした。
ふわふわだった身体が今触ると、とてもかたくて冷たいです。

2〜3日前から立てなくなり、ご飯も食べなくなりました。
でも、昨日の夜は水とご飯をたっぷり食べて元気に吠えたりしてたのに、朝方から呼吸がおかしくなり、あっというまに眠るように息を引き取りました。

物凄く悲しいです。辛いです。
でも、家族皆で看取ってあげれたことと、そこまで苦しまずに旅立ったことが救いになっています。
これを書いている今も、ただ寝ているだけで今に起きてくるんだと思うけど。
あの子は最期まで頑張ってくれたんだから、ちゃんと受け止めて進もうと思います。
家族皆で思い出を語り合いました。いっぱい泣いて少し笑いました。
悲しんでばかりはいられないから、これからはあの子のくれた思い出と共に生きて行きます。

もうすぐお盆だから帰ってきてくれるかな？
大好きだったパンとササミを用意するね。
今まで有難う。君に会えて世界で一番幸せだよ。

>>636
ワンちゃんとご家族の皆さん、本当にお疲れ様でした

辛い気持ち、痛いほどよくわかります

でも、最後にお腹いっぱいご飯を食べることが出来て良かったですね
家族皆に見守られながら安らかに旅立つことが出来て、ワンちゃん幸せだったと思います

思い出話まで出来て、とてもいい家族ですね
私なんてもうまもなく２回目の月命日を迎えるのに、辛くて思い出話することがまだ出来ませんよ

きっとこれから、ワンちゃんが居なくなってしまった事を実感して辛くなる事が多々あると思いますが、家族で支え合って、時にはここで気持ちを吐き出して、少しでも心を癒してくださいね
ワンちゃんのご冥福をお祈りいたします

うちは長野名物のおやきをたまに家族で作るんだけど
その皮が焼けるにおいがたまらないらしく、大好物だったな
ほんのちびっとしかあげなかったけど
糞オヤジがいくらいっても人間のたべものやりまくったせいで
こちらはそれ以上あげると体に悪いからとおいしいものほとんどあげられなかった
だから食べ物やりまくる糞オヤジに一番懐いてたし

こっちだって（害のない）おいしいものたくさんあげたかったな

今日、我が家の愛猫ララが息を引き取りました。
まだ2歳半でした。
10時ごろに外に散歩に出して、11時にリビングの床で泡吹いて倒れてるのを見つけました。
そのまま動物病院へいき、診察台の上で血を吐いて、肺が動かなくて、心音も小さくなって、
苦しむくらいならと安楽死お願いしましたが、注射する前に息を引き取りました。
11時33分でした。

>>639
２歳半ですか・・・
それは辛いですね・・・
まだこれから楽しくなってくるのに残念ですね・・・

sage忘れ申し訳無い

最後は俺の腕の中で俺を見つめながら心音が止まりました。
あまりに急変したので、先生からは毒以外はないと・・・

元々はアニキが解体中の現場で見つけた子猫だったんですね。
アニキが引っ越すからと、一年前に横浜から岩手の我が家に引き取りました。

わがままで暴れん坊な娘で、俺の足を噛んだり引っかいたりしてじゃれて、でものどを鳴らして甘えてきて。

朝、俺がおきるのを枕元で待って、仕事に行く時は寂しそうにして、帰ってくれば玄関まで迎えにきて、夜になれば俺が見える所に寝てるんです。
俺が布団にはいると、布団の上に移動してまた寝る。寒くなると布団の中まで入ってきます。
この1年間はそんな1年でした。

>>641
毒ですか
どこかで食べさせられたんですかね

あまりに早すぎる死で辛すぎますね・・・
心中お察しします・・・

「今日はどんな冒険しました？」、「今日は何を見てきたんだい？」、「今日のパトロールはどうでした？」

そんなこと話しかけて抱っこすると、顔をすりすりする。そんな日々でした。

ひとつひとつの小さな思い出が今日からもう作れないんですねえ・・・
今でも足元で鈴の音が聞こえてくるきがします。

ララ、君は幸せでしたか？俺は君がいた1年楽しかったよ。
1年しかなかったけど、君の小さな小さな箱庭でいっぱい遊んだなぁ。
最後の力を振り絞って、俺の所に帰ってきたんだね。頑張ったね。
ララは寂しがりやなのに、いっぱい一人にしてごめんよ。
俺は君がいたから寂しくなかった。ありがとう。

短い一生だったけど、いっぱいの思い出ありがとう。
ありがとう、ありがとう、ありがとう・・・そして、さようなら

外に出すなと何度言えば・・・

>>640,642
毒を仕掛けた人にはその人なりの正義があるのはわかりますけど、感情は追いつきません。

>>644
ド田舎だからさ、裏は山だし、表は学校だし、両隣はジジババばかりだし・・・油断してました
仕掛けた人はなんとなく隣だとわかってますが、犯人探ししてもしょうがない。
ただもうそこの家に対して交流することは無いでしょう。


連投＆スレお邪魔しました

猫を狙って毒をしかけたのなら犯罪になるんじゃないかな・・・

それは辛かったね....
うちも先日、事故で愛猫を亡くしたけど、外に出さなきゃ死なせることもなかったなと思うと、どうにもやりきれんモヤモヤが残る
寿命を全うさせてやりたかった
お互い後悔が残りますな

田舎なら猪とかの害獣用のを運悪く食べてしまったんだろうか
可愛そうにな

住宅地に住んでるんだけど、庭に毒を仕掛けてるという噂のある人、犬の声がうるさいからと隣家に激しいクレームをつけて追い出したのはどっちもジジババだよ
ジジババが人格者だと思ったら大間違い、ビックリするくらい頭のおかしい人がいる
猫にとっては一歩でも家の外に出たらそこは戦場と一緒だよ、都会だろうが田舎だろうが関係無い

以前、ご近所に脱走癖のある可愛いゴールデンがいたんだけど、ある日脱走から帰宅して泡吹いて突然死したよ
猫にしろ犬にしろ、目の届かない所に行かせちゃダメだ、絶対に

>>646
犯罪になるのは承知ですが、証拠も無いし、もしかしたら違うかも知れ無い。
乗り込んでいって、地域巻き込んで大問題にしてもいいんだけど、命は帰って来ないし。
泣き寝入りはしたくないけど、もう交流するつもりも無いし、騒音やら配慮するつもりも無い。
それだけでいいかと・・・そこの家人のことなぞもう知ったこっちゃないですね。

>>647
猫の行動半径から考えれば、ほんと小さな小さな世界なんですけどね。
その世界も守ってやれなかった。悔いは残りますね。
ほんとに、ほんとに小さな箱庭なんですけどね

>>648
猪が出る地域じゃないし、害獣もほぼいないからその可能性はないですね。
救いは、大好きな飼い主（勝手に思ってますが）の腕の中で、見つめられながら旅立ったこと。
一人ぼっちにさせること多かったですが、最後は一人じゃなかった。勝手ですが、それが俺の救いです。

>>649
ジジババ世代ってペットを犬畜生っていう世代なんですよね。
人様と同じ命、動物の命を粗末に思うなら、お前の命も粗末なもん。刈ってやろうか？って思います。
本音を言えば乗り込んで行ってもいいんですが、俺の性格を知ってる家族やら、友人に犯人探しをするなと止められてます。
命は帰りませんし。

>>651
もしまた縁があって飼うようなことがあったら室内飼いで頑張りましょう
今回、亡くなった猫は残念ですけどね・・・

乗り込みは遺恨を残してしまうかも

ただ他の近所の猫とかも被害に合うかもしれないから
一応警察に届けておくとかした方がいいのでは、と思ったんだけど
どうなんでしょうね

>>651
口に出さずとも、「たかが畜生」って考えの人は結構いると思う
こういう相手には何を言っても通じないので必要以上に関わらないのが一番です、「人間様が一番偉い」というタイプなので
乗り込みはトラブルになるので止した方がいいでしょうね…
猫さん残念でしたね、ご冥福をお祈りします

完全室内飼いっていうのも難しいし可哀想だよな
猫を飼うのは難しいわ
俺はもうその辺の野良猫を眺めて可愛がるだけにする
また飼うなら犬だ

猫が具合悪くなって病院に連れて行くと言ったら、
もう年なんだからほっとけって親に言われた。団塊の世代
じゃあお父さんが年取って寝込んでも
私ほっとくから！って言ったら
人間と動物一緒にするなって言われたけど私にとっては同じ命なんだよね。
結局病院代はあとから半分くれたけど。

戦後？食うに困った人たちに多いのかな
自分らのことで精一杯だったから？

でももっと昔の日本人は一緒に働いた牛馬の供養塔を建てたりして
もともとは動物大事にしてた方だと思うんだけどな

毒じゃない猫駆除剤とかあるんじゃないっけ？追い払うだけの
どちらにしろ毒盛るとか信じられないね

室内飼いが一番安心でいいです。
野良さんは病気持ってる率高いですし、喧嘩したりすると移るので怖すぎる。
室内外にして17歳で看取りましたが、それまでは病気ひとつ無く、
飼い主孝行な、お留守番も安心して任せられる賢い子てした。

17歳だから、病院に頼らずに看取りましたが、看護の至らなさが悔やまれます。
無宗教なんだけど、新盆にはもどってくれるのかな。
夢の中でも出てきてほしいと思っています。

外に出されて飼っている方は、それなりに病気や事故で寿命を縮めいてることは
判って欲しいと思います。

>>639
放し飼いなんかしてるから恨まれるんだよ
犠牲になったのがたまたま逃げ出しちゃった子でなくて良かったわ

>>657
自分ももしかしたらまた猫と一緒に暮らすことがあるかもしれないけど
どうやったら一戸建て住宅で完全室内飼いに出来るか悩む

前に一緒に暮らしてた子は最初はマンションで飼い始めたから
一戸建てに引っ越しても外を怖がってほとんど庭以外には出ようとしなかった
でもそんな子ですら時々いたずら心で外へ脱走して戻らないことがあったし
時々お外へ出してよ！って言ってたから庭にだけは出してあげてた
庭以外に行かないように気をつけてたけど

最初から一戸建てで暮らしたら外に出たい！って必ず言うと思う
マンションで飼い始めた子ですら外へ出たいって言ってたのに
どうやったら完全室内飼いに出来るんだろう

うち、猫はまだ健在なんだけど
先代も今の子も庭に４・５ｍくらいのひも首輪につないで出してる
でたい〜っていわれたら家族が庭のすぐ前の居間にいるときだけ15分くらいだす
のぼちゃってひっかかかって首つっちゃいそうな高い木もないし
でもたまにひもがひっかかって動けなくなることあるから
日向で熱中症になったりしないように気をつけてみておく
猫もそれで満足する

でも玄関で家族がかえってきた時とか家族があほでたまに脱走しちゃう
そういう時は15分くらい泳がせてからサッシを棒でカンカン叩いて合図したら
すぐ帰ってくる

あ、そんで首輪は強い力でひっぱたら外れるやつ使ってる

闘病始めて、あっという間に行ってしまった
何も食べられなくなって一週間以上、虫の息になっても半日以上頑張る、すごい頑張り屋だった
体力のすごさに先生も驚くくらいだった
きっと私が行くな行くなって言ったせいだろうね
もういいよ、って言ったのに、ちゃんと誰かが看か取ってくれるまで頑張って
おかげで最期が知れました
ほとんど苦しまなかったみたいで安心しました
お風呂に入れてやって、話しかけてたら、眠ってるようにしか思えなかったよ
お前本当にすごいよ、いい子だよ、最高の猫だよ
大好きだよ
引っ越したばっかりの私のもの何もない部屋はお前のものしかありません
タワーで寝てた姿、布団に潜り込んできた姿、爪を研ぐ姿、トイレでものすごい砂をかいてる姿、
じゃらしのネズミじゃなくてヒモにばっかりじゃれついてた姿、外に出たくて出たくて出たくて窓から体半分出してる姿、
私の顔面舐めてる顔、半目で寝てる顔、ヘソ天で寝てる顔、
全部覚えてる
家に帰っても白くてフワフワなお前がいなくてさみしいよ
次の猫生人生なんでもいいから幸せに生きてください
美味しいものいっぱい食べてね
お疲れ様、ありがとね
新しい毛皮を着て来いなんて言わないから、時々夢で会いにきてくれたら嬉しい

ウチのコが亡くなって、明日で３ヶ月
初めは、そのコに対する懺悔と後悔と悲しみと喪失感だけでいっぱいだったが
今は、余所の猫を見るだけで胸が苦しくなって、体が震え、涙が溢れて
パニックを起こすようになってしまった
あのコは晩年、もっともっと苦しんで死んでいったのだから
こんなことで辛いなんて言っていられないのだけど
あのコのいない生活には、もう耐えられない
早く死んでしまいたい

>>663
その気持ちは痛いほどよくわかるけど切り替えて前進しないとダメだって
カウンセリング受けてきたほうがいいよ

>>663
あなたの辛さを吐き出せる身近な人はいないのかな？
ここで思いっきり吐き出すのも良いけど、パニック症状を起こすなら身近な人に相談したりメンタルクリニックに行く段階に入ってると思う
悲しみが抱えきれなくなる前に、どうか家族や友人に話してみて
カウンセリングは特別なことではないから、行ってみることをお勧めする

>>663
どんどんここで気持ち吐き出しちゃってください
私も毎日そんな思いでいます

>>663
大事なことは気持ちを抱えず吐き出すことです。
懺悔も後悔もなにもかも誰かに聞いてもらえないと心が疲れますよ。
ここでもいいし、友人でもいいし、カウンセリングでもいい

我慢して進むんじゃなく、涙と共に進めばいいと思います。
それはきっと悪い涙じゃないさ

そうだよね
自分的にはおさえこもうとするのが一番つらい

俺は今日お別れでしたよ
昨日旅だったララを、葬儀場へ送ってきました。

大好きな猫缶、大好きなおもちゃ、猫じゃらし、そしてお気に入りのamazonの段ボールに入れて
供養祭がちょうど明日行われるみたいで、出席してこようと思います。
これからは月1回和尚さんが供養祭で供養してくれるみたいです。
ひとまず安心といえば安心です。

昨夜は鈴の音や足音や、小さな泣き声が聞こえましたね。
きっと今も俺の周りに居るんだと思います。
もう会えないけれど近くに居るんですね。

犯人は憎いが、憎しみをいつも抱えるよりララとの思い出のほうが大事です。
感情はなかなか追いつきませんが、いつか折り合いがつくでしょう。

いつも、どこへ行っても、どの瞬間にもララとの思い出がこの家にはあります。
今はつらいですが、笑って泣ける日がくると思います。
どこを探しても居ませんからね。想い出の中にしかもう居ないのです。
その現実から受け入れようと思います

>>663です
いろいろと書きたいことは頭に浮かんでくるのですが
文章にすることができないので、お礼だけ言わせてください
みなさん、温かいお言葉をありがとうございました

何もない自分にとって、あのコは私の人生の全てでした

>>670
その子を忘れないであげることが、その子にとって一番うれしいんだとおもいますよ。
その子と暮らしてた時は笑って過ごしたんだろ？
なら、その子はあなたの笑顔が一番好きなんだと思うよ。
今は無理でもいつか笑って思い出せるようにな。

>>663さん、
私もまったく同じです。
長生きしてほしい一心から、金儲けしか頭にない獣医の口車に乗り、実験台にされた挙げ句早死にさせてしまった。
冷静さが不足し、
選択ミスをしてしまった。
後悔と懺悔しかない。
あの子が不憫で不憫で可哀想で可哀想で、恋しくて恋しくて仕方がない。
せめて１ヶ月前に戻れたら、
せめて二週間前に戻れたらと‥
例え1分前にですら戻れない現実が恨めしい。

わかる
辛いよねホント
死にたいとは思わないけど、積極的に生きたいとも思わない
でもご飯食べて睡眠とって生きてる自分に罪悪感。

>>616さん、
ありがとうございます。
616さんとこの子は愛犬さんですか？
愛猫さんですか？
その子も616さんも辛過ぎますね。
なんと言葉をかけていいのか‥気持ちがわかるからこそ
上手い言葉が見つからない。
私も貴方と一緒に泣きたいです。
会いたいです。

>>604さん、その通りだと思います。
医療ミス的な事は、より一層不憫で仕方ない。
あんな病院にさえ行かなければ…
あんな犯罪者獣医師にさえ会わなければ…
もっと私が冷静に判断し、長生きさせたいとばかりを考えなければと後悔と懺悔ばかりの日々です。
本当に会いたくて触れたくて仕方がない。私は死ぬ事が異常に怖い人間だったけど‥あの世が本当にあり、あの子と一緒に暮らせるなら、
私を迎えにきてもいいからねと火葬前のあの子に言いました

>>672
その通りだと思います。
大学病院は研修生が１つの狭い診察室に5〜6人もいてそれだけでうちのわんこにはストレスだと思った。獣医師はうちの子の腫瘍のある場所がレアなケースだと興奮してた。
老犬なのに手術を勧めてくるので不信感を抱いてしまいました。
ただ切りたいんだ、研修生皆の見せ物になるんだと咄嗟に思った。
術後「残念ながら亡くなりました」という電話が来たら獣医師を一生恨むだろうとか病院で寂しく逝かせたくないとかグルグル頭をめぐって、結局勧められた入院も手術も受けない事にした。
余命宣告を受けてからは毎日のんびりあの子と過ごせて幸せでした。
不思議と赤ちゃんの頃の様な顔になってきて愛しくて愛しくてたまらなかった。
後を追いたい気持ちは3ヶ月経った今もあります。
今も心療内科に通院しています。

４ヶ月目の愛猫の月命日の昨日、二人きりの夫婦暮らしで互いにお昼寝をしてて、
あの子の夢を初めて見た
わたしは目覚めた途端、○○ちゃんの夢見た〜！って寝ぼけて騒いでた。
夢って見てから覚えていようとしても、忘れてってしまうものらしい。

なんとなくだけど、うちの子が人間の言葉をしゃべれて、
わたしと、何かを指さしながら、だってあれがこーだからとか、話してたらしい。
夢に出て来てくれてありがとう
あなたの散骨用になってるパウダーの遺骨、まだお庭に撒くきになれないよ
もうしばらくわたしと夜、家事の済んだ時間に二人でいる時間をちょうだいね
寝つきが悪くなったわたしのために、弱いお酒をほんのちょっと、一緒につきあってください
毎日、水も飲めなくなって脱水症状で弱っていったあなたに、お水だけは欠かさずにあげようと思ってる
もっと夢に出て来てね　待っているから

676ｻﾝは正しかったんです。
うちは大学病院ではなかったけど、
自宅から往復二時間半圏内ではCTやMRIがある病院が２つしかなく、
その内の１つの大きな個人病院でした。
うちの愛犬にも貴方の様な判断していたらと悔やむばかりです。

>>678
横ですみません、
私も余命一週間宣告されてから、治療もやめ、休職して一所にいたけど、やっぱり後悔はあるよ。
特に最期の事は一生忘れる事はないと思う
悔いは残るよどうしても。
獣医師にも思う事は山ほどあるし。

慰めにはならないと思うけど、多分多くの人が後悔はあると思う
ここに来て、みんなの想いを見て、言葉をかけて貰うと少し楽になる気がするんだ。
だから、たまに覗いてるよ。

火葬終わった
骨までかわいいなんてほんと最高の猫だよ
抱いて寝たいくらいだけどさすがにできないから枕元に置いて寝るね
最後の夜も頭の横で寝てくれたしね
とても狭かったですが嬉しかったです
向こうでご飯腹一杯食べられますように
もうしばらくそばにいてね
まだ一人じゃさみしいからさ
布団に残ったにおいが臭いのに消えてほしくないと思う
なんでこんなに早くいっちゃったんだろうなぁ

>>680
骨まで可愛いって凄くわかります

お骨になって出てきた姿を見て泣き喚きましたが、お骨を拾いながら、「このコはお骨になっても本当に可愛いね」と母と話していました
最高に可愛くてお利口で、頑張り屋さんな猫でした

猫ちゃん、きっとまだお家に居ると思いますよ
辛いけど、少しでも身体を休めてくださいね

ニャンコののど仏って、ニャンコが座ってるような形してるんだよね
かわいいね

仏壇おいてる部屋にいつもはみない子イモリがいた

お盆だし先祖の誰かか
6月に死んだワンコが帰って来たのかも知れないと思い
放置することにした

お骨も可愛いし愛しいのはわかる。
うちは身体は
一度の抗がん剤と
不要な薬のせいで真っ黒だったけど、
頭や顔はそのままだったから、
お骨にキスしてスリスリしたいくらい。顔のお骨抱いて歩きたいくらい（異常かもですが）

今日道路脇で車に撥ねられていた我が家の愛ネコを見つけた。

昨晩帰って来なくて家の周りを探したが見つからなかった。
そして今朝、動かなくなっているネコを見つけた。
道路の脇で倒れていた。体に大きな傷は無かったが、右目が飛び出ていた。
抱きかかえて家に連れて帰った。冷たかった。庭に埋葬してあげた。


痛かったろうに、寂しかったろうに、寒かったろうに、
傍にいてあげれなくてごめんね。せめて安らかに眠ってください。

そういう目に遭わせてるのは放し飼いのバ飼い主

>>685
だから外飼いは書き込むなっつうんだよ
完全にお前の責任なんだから死んで償え

>>685
交通事故で即死のほうがマシですよ

一軒家だけど、室内飼いは可能だと思います。
うちの子がそうでした。
各部屋への扉にはみな猫ドアつけてました。
気ままに暮らせたのも良かったと思います。
季節で好きな場所を見つけて、至福の時を過ごしていました。
配送業者さんで脱走したことはあったけどね、すぐに戻りました。気まま子だったあの子、もう一度逢いたい

でも月日が経って呼吸困難の最後を、見てられなくて目を背けて隣の部屋に行ってごめんなさい
わたしは、少し悲しくて一度は逃げちゃったけど、あなたの手を最後まで握ることは出来た。
ふがいない飼い主でごめんね
火葬も、業者さんに頼んで、散骨用のパウダーにしてもらった
1人暮らしの私には、火葬にするのも、お骨になるのも耐えられなかったんだよ
本当にごめんなさい。
でも、今でもいっぱい愛してる

>>674-675
>>616>>604です
わかります
612さんは亡くしてからどれくらいでしょうか？
うちは6月末です
ただ一緒に泣きたいですね

愛犬です
初めて飼った犬です
最高にかわいくて愛嬌があって意志がしっかりしていて性格のいい子でした
とても頭がよくて犬っていうより人間の子供みたいな感じでした
昔から夜中に具合が悪い時は私の部屋をノックして「あのね〜僕ぐあいわるいの」といいにきました
何十分もなでたり散歩にいくと落ち着いてくれました
一番好かれているのは父親でしたが
私は世話をしてくれていつでも絶対なでてくれる人として母親のように信頼されていたと思います・・・
かわいいあの子の思い出、ちょぼちょぼこのレスに書かせてもらってます
嫌なこともいいことも、何でもここに書くと少し癒される気がします
病院への文句もいつかかけるようになったら手紙で出そうと思っています

そして、誰かに自分を思いっきりののしってほしい気持ちもあります

迎えにきてくれるなら死も怖いものではないかも知れませんね

私は大の猫好きだと思ってたのに、うちのコが亡くなってから全く猫に興味がなくなった
この前２か月振りぐらいに猫の親子を間近で見たけど、可愛いとは思ったけど前ほどのトキメキはやっぱりないな

お盆だから、大好きだった魚を焼いてあげるんだ
あのコが最後に口にしたのも、私の手から食べた魚だった

>>691
そうだよね。ひとんちの猫や野良なんてどうでもいい。あの子が好きだった。

お盆だからかなぁ…
夢に出てきてくれたよ…

会えて、嬉しかったよ

>>690さん、
うちはまだ亡くなり10日です。
貴方のとこも愛犬ｻﾝなんですね。
自分が連れて行った病院ではあるものの、医療ミス的な事含め、うちと同じで、
本当にお会いし思い切り泣きたいですね。
690さんの愛犬ｻﾝ、男の子だったんですね。うちは女の子です。
私にとっては産んだかと思う程の我が子であり、姫であり、お嬢さまでした。
貴方の王子は６月…
お互いこの夏は最悪の夏になってしまった。
もし宜しければ、
アドレス載せます。

690さん、
人間の子供みたいというのは本当によくわかる。
ある意味人間の子供以上だった。
人間の子供は自立させなきゃだけど、
愛犬は永遠の赤ちゃん。老犬になっても赤ちゃん。
病院へは私は乗り込むつもりです。
一生涯許せない。
自分自身も許せないけど。
だから貴方の気持ちはわかり過ぎる。

うちの猫が、癌の再発の疑いで精密検査を受けることになって病院を紹介されたんだけど、行った病院が本当屑だった
検査の結果、癌で胸水が溜まって体の中が水浸しで肺が圧迫されてまともに呼吸が出来ていない、そのせいでもしかしたらこのまま亡くなるかもしれない
でも検査に回す分の胸水しか抜いてないから、急いで掛かり付けの病院に行って抜いてもらってください
これありえないと思った
麻酔かけてるから暴れないし、胸水抜くのは早く終わるのに、目の前に死にそうなコがいるのに何で治療してくれないのって感じ
そんな状況なのに研修医はべらせて長々説明
検査結果は今すぐ掛かり付けの病院にコピーで送りますから
じゃあそっちで詳しいこと聞くから早く治療しに行かせろよって
急いでるのに会計が新人の女でモタモタしててめっちゃくちゃ待たされて、もういい加減我慢の限界で、さすがに怒ったよ
うちのコはなんとか持ちこたえてくれて２か月ちょっとの闘病の末なくなったけど、もしあの時亡くなってたら多分獣医師会に掛け合うか訴訟起こしたかも
そんなことしても亡くなったコは帰ってこないけど、その病院をどん底に落としたいと思ったと思う

初盆だ。
あの子は帰って来てくれてるのかな？…

今日夢に、赤ちゃんだったあのコが出てきた
すごく可愛かった

今写真見てたんだけど、本当うちのコって顔してる

もうすぐ２か月たつけど、辛くてたまらない
会いたくてどうしようもないよ

また猫と暮らしたいけど、あのコじゃないと嫌だし、またこんな辛い思いをしないといけないのは分かってるから、もう無理だな
あの楽しくて幸せだった生活はもう出来ないんだ

>>695
そうだね
娘であり親友だったな

>>697
気配があるといいね

昨日ソファーで昼寝をしたら、頭の横に亡くなった猫がいる夢を見れた
ぺちょっとのびのび転がってる猫のお腹に手を差し入れたらもふもふしてた
下から支えて、こっちの広い方で寝なさいねって置いたような夢だった

新盆だからかな、無宗教なのに帰って来てくれてるのかもしれないと思った
いつまでも見えなくても、そばに居てよと、夢に出て来てよと思った
まだ、うちに来てくれたこと、一緒に過ごしてくれたことの感謝を伝えきれないよ

本当に相棒で親友で、娘だったね。
最後は弱って赤ちゃんに戻ってしまって、余計に愛おしくてしかたなかったよ

>>694
ごめんなさい
私は大変なミスをしてしまって実は医者だけを叩ける立場にはないんです
（このレス内に書いてます。そうなった責任は医者に多々あるとは思ってますが）
ですので実際にお会いするのはつらくてできません
でもお写真見せ合ったりできたらと思うので宜しければアドレス教えて頂けますか？
一緒に泣きたいという気持ちは本当です
イメージで、612さんの背中をさすってあげたいです

まだ日が浅いんですね
今が一番おつらいかと思います
気持ち思うまま吐き出してくださいね
個人的にはもう何日たったから、いつまでもこんなんじゃ・・・と
おさえこもうとすることがとてもつらかったです
かわいいかわいいお姫様でお嬢様だったんですね
大人になっても、しっかりしても何から何までこちらを頼っている
守ってあげなくてはならない、何一つ悪いところがない、子供以上の存在ですよね

うちの子を王子と思っていること、わかってしまいましたかｗ
みためも性格も悪い意味ではなくて王子様みたいな子でした
それか天使
親ばか丸出しですが白くて長くて巻いたところが花みたいな綺麗なしっぽは翼だと思ってました

ずっと闘病してたから、亡くなる数日前の比較的調子の良い時の写真を携帯の待ち受けにしてる
携帯使う度になんとも言えない気持ちになるけど、写真は変えられない。
なんで死んじゃったんだろうと思う。

実家の父が亡くなり、実家の犬が亡くなり、今度は子供同然の私の愛猫がなくなってしまった。
みんな高齢だったし、いつかは別れなければならないのは分かってるけど、もうちょっと一緒にいたかった。
こんな泣き言は誰にも言えないけど。

>>703
俺はiPhoneの壁紙に使ってるよ
たまに見入っちゃうよね
（お前どこにいるんだ？）なんて心の中で問いかけてみたりね