【★】ペットが亡くなった時XII【ペットロス★】

◆◆■□■名スレッド■□■◆◆
ペットが死んじゃった、逝っちゃった…

寂しく、悲しくてたまらない時、あなたの思いを書き込みして下さい。

一緒に過ごした日々、在りし日のペットの想い出 etc …
・過去ログ(犬猫大好き板)
その１ 【死】ペットが死んだら
http://hobby9.2ch.net/test/read.cgi/dog/1137073920/
その２ 【メモリアル】ペットが亡くなった時【ペットロス】
http://hobby11.2ch.net/test/read.cgi/dog/1188479166/
その３ 【★】ペットが亡くなった時 �U【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1217744015/
その４ 【★】ペットが亡くなった時 �V【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1228468628/
その５ 【★】ペットが亡くなった時 �W【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1237870058/
その６ 【★】ペットが亡くなった時 �X【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1250079553/
その７ 【★】ペットが亡くなった時 �Y【ペットロス★】
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/dog/1259794045/
その８ 【★】ペットが亡くなった時 �Z【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1275026042/
その９ 【★】ペットが亡くなった時 �[【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1285063433/
その10 【★】ペットが亡くなった時�\【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1294501827/
その11【★】ペットが亡くなった時 X【ペットロス★】
http://yuzuru.2ch.net/test/read.cgi/dog/1305948281/
その12【★】ペットが亡くなった時 X�T【ペットロス★】
http://engawa.2ch.net/test/read.cgi/dog/1317401333/

>>1
乙

>>1
乙

昨日しんじゃった
いま火葬おわった
いみわかんない

>>1乙

まだ生きてる頃、同じ毛柄の猫集団の中にうちの子が迷いこんじゃって
どこ行ったかわかんない、さあ大変、という夢を見て以来
しっかりあの子の特徴を目に焼き付けておいた
今目の前にいなくて触れることもできないけれど
霊猫集団の中に居てもぜったいお前を見つけられる自信はある
何もかもすべて忘れない
なのにまだ全然夢にも出てきてくれない
飼い主の自分のこと忘れて、猫の世界で楽しく暮らしているのかなあ…
それはそれで嬉しいけれど
飼い主的にはやっぱりちょっと淋しいね

>>1
有難うございます
悲しい気持ちを表現できる場があり助かります

逢いたい

今朝外飼い犬だったはなちゃんが亡くなりました
もう少しで14歳でした
最期はもう立てなくなって入院してわずか１日で亡くなりました

看取ってあげることができなかった
自己満足かもしれないけど
今朝は寒かったから暖かい病院に居てくれて良かったと思ったよ
たくさん愛をもらいました　どうもありがとうはなちゃん
幸せだったよ
また天国でお散歩しようね

>>1ありがと

1月頭に大切なにゃんこを亡くした
ごめんなさい っていう言葉ばかり出てくる

早くありがとうって言えるようになりたい

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わんにゃん。。。。

>>8
同じ

昔飼ってた子に比べれば　時間も努力も経済的にも遥かに尽くしてたはずなのに
昔飼ってた子には一番先にありがとうって言葉が出てきて
ついこないだまで一緒にいた子にはごめんねって言葉ばかりが先に出る
前の子以上に大切にしてきたつもりだったけど
まず真っ先にごめんねって出てきたのがほんとうにかなしい

こういうの見ると泣く
まだ生きてるけど、もう5歳だし
居るのが当たり前だけど、居なくなったらどうなるんだろう

たくさんの愛を注いであげる事
後悔や、やり残す事がないように育てる事
幸せに満ち溢れた最期て旅立たせる事

そしてしっかりと受け入れる事

>>11
同じ

>>13
その最初の3行をやり通しても淋しい
4行目を理解しても淋しい
ペットロスは理性だけで解決できるものじゃないでしょう

>>12
今日が最後かもしれないと思って日々かわいがってあげてくださいね

亡くなって半年経つけど散歩のとき垂れ耳がパタパタしてたのとか
思い出すともう2度と取り戻せないんだなあと思って泣いてしまう

さっきトイレから戻ると猫が動かなくなった
助からないと獣医から宣告されてはいたけど
あまりにも急すぎて涙が止まらない
現実を受け入れられない
十数年ずっと一緒にいたから
気が狂いそうだよ
ただただ怖いんだ。怖くて悲しくて涙が止まらない

>>16
いっぱい撫でていっぱい「ありがとう」って言ってあげよう
猫ちゃんもあなたに寄り添った幸せな十数年だったと思うよ

>>17
だといいけど
よく怒ったりしたからさ
でも帰宅した時は玄関に迎えにきてくれて
寝る時もずっと一緒
目を開けたまま息をひきとったらしく、今でも目を閉じない
自分でもダメだとわかってる、でも息をひきとった猫の姿を見れない
現実を受け入れられない
今は母が寄り添ってる
苦しいよ…

猫は死ぬとき目を閉じないと獣医が言ってた…
うちのも目を開けたまま逝きました

>>18
猫さんの現実を受け止めてあげようね
精一杯頑張ったんだろうから、お疲れ様って送り出してあげようよ
今は猫さんもう何も痛くも辛くもなくなったんだよ
別れは悲しいけど、猫さんは天国に行って楽になったと思えば気が紛れないか
…紛れるわけはないんだけどさ

>>19
お気遣いありがとう
そうなんだ
猫は目を閉じないんだ
腎臓が二つとも駄目だったらしく、獣医もどうしようもないと
家に連れて帰って好きな物を食べさせてあげてと、次は金曜日に来るようにと
それが昨日の話しだよ
看取ることさえ怯えてできない駄目な飼い主な俺
大好きなのに
恨んでないかな

猫エイズの肺炎っぽい感じで息止まったけど、
眼あけたままだったなあ。なんとか閉じさせてみたけどあんま変わらんかった。

ペットロスを癒すため？の本で、飼い主に20歳まで生きるのよ〜と言われてた猫が
飼い主が大好きでずっと一緒にいたいのに、でも
次第に忍び来る体力の衰えを実感していきながら言う言葉

「あたしは二十歳まで生きられない、
そうしたいわ、あなたをよろこばせるためにそうしたいのはやまやまだけど、
でもできないの」

ペットロスを癒す為に書かれた本を何冊も読んだけど（特にアニマルコミュニケーション系のスピリチュアルなの）
みんなどの動物も飼い主を恨むなんてしていない。
たとえどんな亡くなり方をしていても、最期の最後まで「飼い主大好き」
そして死後も「飼い主大好き」なのがペットというものらしいです。

お別れは辛いけれど、ペットたちはみんな死については「その時が来た」と素直に受け入れていて
人間のように死を恐れたり悲しんだりはしないみたい…
「次の段階」に進んで別の形で飼い主を見守るような書き方をされていました。

スピリチュアルな考えを否定する人には受け入れられない考え方だけど、
少しでも慰めになれば。


開けられたままの目は、周りから顔筋をキュッキュッとそっと押し上げるようにしたら閉じた
ちょっと笑った様な顔になって送り出した

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あの子がいなくて毎日さみしい

家は犬だったけどやはり目が開いたままだった
獣医さんに動物は基本閉じないと言われたよ

うちはにゃんこ
やっぱり目は開けたままだったよ
瞳孔が開ききってぬいぐるみみたいに
かわいい顔になった
あーあの瞬間思い出すと胸の奥が痛くなる

『ペットたちは死後も生きている』
ハロルド・シャープ

ペットたちの死後生存に関する、もっとも有名なエピソード集
・動物たちの生命は不滅である。彼らの死とは、肉体という「抜け殻」からの旅立ちにすぎない。
・亡くなったペットたちは、姿は見えなくても飼い主のもとをつねに訪れている。
・ペットと長年連れそった人々は、死後において愛するペットと再会できる。
・病気や事故で死んだ動物たちも、「新しい世界」ではみんな健康に、幸せに暮らしている。

もう一ヶ月経つけど死んじゃったことをまだ信じたくなくて、
毎日部屋の中で猫の名前呼んで一緒に住んでた日のことを思い出してる
親戚にそのことを漏らしたら、｢猫を開放させてあげないと化け猫になって出てくる｣って
言われてショックだった
化け猫や悪霊になんてなってほしくないけど、それでももういないって考えるのは耐えられないし
気が狂いそうなんだよ…本当に化け猫になったり悪霊になったりするのかな？
死んでも苦しませてしまうのは嫌なのに名前呼ぶのがやめられない
触りたい触りたい。また会いたい。もう一生こんな子現れないだろうなって思うともっと辛い

お前も死ねば？ｗ

>>29
俺もだ。
2年以上経ってるけどあの子の名前をボソッと言ったりするのが口癖になってるくらい。
いい思い出も悪い思い出もしつこく思い出しちゃう。
あの子の魂が苦しんでないか心配だ。
俺もお母さんに想いが強すぎると天国に逝けないって言われたけどそういうのって大抵誰かが勝手に妄想して言ってる迷信だよな。
でも事実かもしれんし確認のしようが無いから辛い。
とりあえずその親戚に根拠とか聞いてみれば？
見識ある霊能者から聞いた話か根拠不明の迷信か。俺も知りたいわ。

見識ある霊能者…、動物の霊視とかやってる人に色々話聞いてみようかな？
アニマルコミュニケーションとか検索すると出てくるけど。

30が消えればいいな
あんたは必要ないんだよ

今朝に息を引き取った
17年と9カ月ありがとうな(´・ω・`)

>>32
触れて無駄な書き込みするなよ
どうでもいい

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>>33
お悔やみ申し上げる
犬？猫？

>>36
柴犬です
昨晩、眠ったまま今朝に亡くなったみたいだから
多分苦しまずに逝けたと思う良かった(´・ω・`)

>>37
柴犬で17歳9カ月って　今まで聞いたことない最長老だ。
大事にしてたんですね…眠ったまま逝けたというのも良かったですね。
ご冥福をお祈りします。

亡くなって１ヶ月が経った。
毎日思い出してばかりだけど、その度に泣くというのは減った気がする。
でもとにかく寂しい。
あの子に会いたいという思いばかりが募っていく。
会いたい。
もう1度だけでもいいからあの子に会いたいよ。

明け方に十数年一緒だった猫が亡くなってしまった
最期は呼吸が苦しそうでただ撫でてやることしか出来なかった
でも家族で看取ることが出来てよかった
天国で暖かくしておいしいもの食べて安らかにしてて欲しい
数十年後に再会したい、たくさん撫でてあげたい一緒遊びたい
寂しい思いしないで待ってて欲しいお願いばかりで申し訳無い
すぐ噛みついてくる子だけど大好きなんだ

もみじっていう柴犬を思い出す

あいつの騒音にさんざん苦しめられたわ！

５：２５分に愛犬が逝きました　肺水腫で最初の獣医に誤診にあい、手遅れになりました
呼吸が出来なくなりとても苦しんで亡くなったので、死が救いのようでした　

まだ１２歳半でとても若々しく元気でしたので　普通に今年の13歳の誕生日を迎えられると、
どんな犬ケーキを焼こうかと　計画を立てていたのです
しかし、2件目の診断を下した獣医さんの下で痩せて筋肉が落ちているのに気づきました
毛が多いので太って見えてたけどそうじゃなかった　
異常な寒さにやられたのかもしれません　

もうお風呂を覗くことも、一緒にトイレに入ることもないのだと思うとやりきれません
今は楽になったので安堵してますが後で罪悪感が襲ってきそうです
ダメな飼い主でごめん　許して

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さみしいよう
10日前までは元気だったのに
昨日はまだ生きてたのに
もういない
どうして
火葬してしまいもう姿が見えない

つらいよ
さみしいよ
元気だった頃の●●ちゃんに会いたいよ
毎日一緒にいたいよずっとずっとずっとずっとずっと

さっさとお前も逝け

>>46
いつも同じことばかり言ってるねｗ

うちのうさぎが昨日永眠しました
後悔がありすぎて辛い・・もっと良い飼い主だったらよかった
ごめんね、と言ってもいいたりない。
具合が悪そうだと思ったのに仕事を休んであげなかった。もっと真剣に心配してあげればよかった
時間を戻してほしいよ・・

>>44
つらいよね
わかるよ

さっき、亡くなった
手術中に心臓が止まって
そのまま逝ってしまった
こうなるなんて予想もして
なかったから病院において
くるときに見た姿が最後だった
おいてかないで、一緒に帰るって
訴える目で見てたのが今思い返して
もツライ

明日、庭の良く休んでた場所に埋葬
するつもり

歩くのがやっとだったから、今は
苦しみから解放されてるかな

もっと遊んであげればよかった

身体中で俺に愛情注いでくれてた

ありがとう

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実家のわんこが昨日、16才で大往生しました
亡くなる１週間前は水しか飲めなかったみたいで毎晩、夜泣きしてたらしい
足腰は２ヶ月前から急激に弱くなってきてたから
近いことを覚悟はしていたけど、やっぱり悲しいし辛い
今はただ天国で近所の仲良しだった先に亡くなったわんちゃん達と
いっぱい遊んでほしいと思う

家の猫が今朝亡くなりました。まだ２歳にも満たない黒猫です
去年の10月にFIPと診断され、完治の見込みはないと言われましたが、
３ヶ月もの間、頑張って生きてくれました
短いあいだだったけど、本当に幸せな日々でした。
家に来てくれてありがとう。私たち家族を選んでくれてありがとう。
どうか安らかに。

復活

にゃんこが亡くなって約3週間なんですが
日増しに死を受け入れられなくなってる
だんだん受け入れられるようになるって思ってたのに
ひょこってカーテンの影から出てきたり
にゃんこのベッドから顔出す気がする
みなさんはどれくらいで受け止められましたか？

全然受け止められません　誤診で手遅れになりとても苦しんだので、もう1日、
もう6時間早くヤブ医者を信頼せずに見限っていれば、これまでの小さな疑問を
見逃さずさっさとほかの医者に乗り換えていれば　あの子は死なずに今生きてるんだ、と
罪悪感に苛まれる日々です

一日になんども名前を呼んでます。
妄想ですが、明日一日だけうちに帰ってくるって仮定して
だからご飯どうしようとか、トイレもまた必要だなとか
どんな顔して帰ってくるんだ？とか一日何して遊ぼうか、とか
頭のなかでいろんなこと想像して、かえって空しくなるけど
あの子のことたくさん思い出してます。

>>55です
やはり死を受け入れるのはむずかしいですよね

甘えん坊だったロシアンブルー♀が亡くなって悲しい
けど、あの子は元気な俺の姿が好きだったはずだから元気に生きるよ
無念な死に方させて本当にごめんね
でもまだ悲しいからたまに泣くけど、少しずつ克服していくよ
家に帰ると顔まで舐めてくれて、本当に好きだったんだよな
本当にありがとう、一生供養するからな

age

>>56ヤブ医者を晒せ
二度とこう言う事が起きない様に

>>55さん
時間とともに気持ちもゆっくりと落ち着いてきますが
それでも波もあります

あの子が去って4ヶ月です。
私の場合、死は受けとめていますが、
いつも居た場所に目が行ってしまい
現実にはいないのに願望や願いで
頭の中に姿がうっすらと浮かびます

>>44>>45です

>>48
うちのウサギと同じ日になくなったんですね
もしかしたらあちらで会ってるかな。
仲良くしてあげてね、よろしくね

>>49
ありがとう
部屋がとてもさみしい
あの子の魂がどうなったのか気になってそっち系の本読んでる

部屋におしっこの跡とにおいが残ってる
毛もたくさん落ちてる
でもいない

18年間家族同様に居た猫のﾈｰが逝きました。ｺﾞﾊﾝもよく食べ階段も駆け上がるほど元気だった子が1週間前から突然、飲食をしなくなりました。その頃、ﾈｰを可愛がってた入院中の身内の具合が…。そしてﾈ-はある朝に床の上で…。身内も逝き、二重の喪失感です。

>>63
それって・・・・お前の陰毛じゃないか？

>>63

>>48です。
うちのうさぎは一匹飼いだったのであちらでもお友達がいないのが心配でした。
そう仰ってくださってうれしいです。こちらこそ仲良くしてあげてくださいね。

寂しいですよね・・。あの世とか霊とか信じなかった自分が、あちらの世界を信じたくなってます。
うちのうさぎも>>63さんのうさぎも幸せでありますように

ペットロスになったら、次のペットを飼いなさい。
俺はそれで乗り越えた。

よくそう言うけど、
しっかり悲しむことも大事
そうしないと次のペットをちゃんと愛せないよ

つらいつらすぎる
一度だけでいいから会わせてほしい

カルト板逝けクズどもｗｗｗ

先程うちの愛犬が亡くなりました、七歳でした。

今日の昼までワンワン吠えていたのに・・・

>>31
根拠は不明だってさ。動物が死んだときによくこういうこと言われるね
うちの死んじゃった猫が全身黒色だからなおさら嫌なイメージ持たれてるのかな…
人によって言ってることが微妙に違うので何を信じたらいいのか分からない。
それに愛猫がいないのが非日常すぎてなかなか普通の日常に戻れないし常に胸がざわざわしてる
名前呼んでる間は自分の近くにいる感じがするし、楽しかった頃と同じ気分になれるね
自分に霊感あれば一番いいんだけどなあ。横で透明な物体がのそのそ動いたような気配は1度感じたけど確信が持てない

http://mea.jp/beyond/beyond-remarks01.htm

今日の朝に我が家の犬が亡くなった…。
最期を看取ったのは親父なんだがもう自分の力で立って歩けなくなってて、
抱きかかえてお散歩に連れていった時に心臓が動いてない事に気づいた。
その時に親父は般若心経を唱えてあげたらニッコリと笑ったと泣きながら話してくれた。
本当にありがとう。ありがとう…。

餓死した挙句に
この無惨な姿
合掌するしかないわねhttp://beebee2see.appspot.com/i/azuYsPXSBQw.jpg

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先ほど家の猫が亡くなった。
腎不全末期で最期は水も受け付けなくなって
口も荒れて痛そうだったけど
部屋の好きな場所の隙間で亡くなりました。
安らかな死に顔が幸いです。
今まで本当にありがとう。

ねこちゃんもあなたもお疲れだったね

腎不全末期尿毒上で死んだら最後は苦しむのが普通なのか？
俺は便秘だと思い込んでてミルクにサプリを溶かして飲ませようとしたら飲み込まずに戻して翌日苦しんで亡くなっちゃったから後悔してる。
俺が余計なことしなければもっと穏やかに楽に逝けたんだろうか…？

二週間前に3年連れ添った猫が白血病で亡くなりました
私自身も勿論ショックだったのですが全く猫に興味ない様に感じた姉が
物凄くショックを受けた様でこの二週間固形物を殆ど口にせず痩せ細ってしまいました
本人はただ体調が悪いだけだと言っているのですが猫のオモチャを手にとって
ぼーっとしたりして見て居られません…
皆さんはどう克服しましたか？

私は18年連れ添ったにゃんこを先日亡くし、
まだまだ毎日泣いてばかりです
でも、ネットでペットロスの体験談とか見ると気持ちが楽になるよ
このスレにも救われてる

>>79
うちの子も最期は苦しんだけど、それは少しでも長く一緒に居ようと思ったからやったことなんだよね
だから後悔することなんてないよ
そちらの子も頑張って命を延ばしてくれたことくらいわかるはずだよ
あとは感謝の気持ちを送ってやってね

うちの子も腎不全で尿毒症になっちゃって苦しんでた。最後は声も出てなかった
数日間で一気に老けてしまって、見てるのが辛かったな
顔がまんまるで子猫みたいな顔だったのに最後は顔が違ってしまってた…
でも長生きしてくれて本当にうれしい。苦しかっただろうによく頑張ってた
うちの子頑張ったよと色んな人に自慢したい。ずっと大好き
今までは家にいるときだけ一緒にいるって感じだったけど、今は外出先にいてもすぐ心の中で話しかけられる。

明日が初めての月命日です
先月の今頃はまだ生きててくれたと思うと
胸が張り裂けそうだ

見てたのが辛いのはよくわかる
でも看病してたよ
甘えん坊だったからずっと近くにいて顔見ててあげたよ
色々調べたけど、うちのは急性腎不全の症状だった
病院いくお金ないから家で看取ったよ

知り合いが持ってきたサラミの袋に顔突っ込んでて、そのあたりから体調崩してた
人の食べ物なんてほとんど食べなかったのに、あいつが勝手に食わせたりして・・・
猫飼ってるくせになんでわかんないんだ。なんで勝手に人の家の猫に物食わせるんだ。
悔しい思いしかない。

他人のせいにするんじゃない

>>85
辛いのは分かるけど他人のせいにしちゃダメだよ

それくらいじゃ急性腎不全にならんでしょ
病院行くお金ないならペット飼うべきでないと思う
検査なんて5000円程度で済むのに
他人のせいにしてる時点でがっかりさ

>>88
ウチは病院2件行ったけど腎不全尿毒症だと診断されなかったぞ。
便秘だとばかり思ってた。
役立たずの獣医どもめ！

サラミを食べるのは良くないの？

>>89
うちも最初の獣医で肺水腫を分からず手遅れで死んでしまった　
もっと早く別の獣医に診せてれば間に合ったのに
もうあの子はいないのに誤診のカード請求だけくるよ　虚しい

>>90
犬猫用はともかく、人間用は塩分や香辛料がたっぷり入ってるからね
少なくともプラスにはならないと思う

昔ドギーマンでタイ製の犬のおやつカルパスが出ていて、なかなか置いてる店がなくて
市内中駆けずり回って購入してた　メス犬が大好きでね
最後の最後に30個以上買い占めして食べさせた　その後タイ製→中国製になり
中国製で下痢するようになり市場から消えた　タイ製がよかったのになあ

昨日天寿を全うしたうちのにゃんこちゃん。19歳と5カ月でした。
つやつやの毛並みは身体がこわばった今も健在、皆に自慢したい。
明日は火葬だよ、留守番が多い生活だったから、
合同墓地で仲間にゃんこちゃんと楽しく過ごせたらいいね
寂しいよ、最後まで私に大丈夫だよ！としっかりした姿を見せてくれたり
素直に甘えてくれてありがとうね。大好きだよ！

>>86,87
そうだな・・・ごめん
何より悔しいのは自分がよく見てなかったことだ
勝手に相手を信用した自分が悪い
今更言っても仕方ないよな
しっかり供養する

>>88
これまで猫3匹飼ってて、その頃は具合悪くなったら病院行ったりしたんだけど
急に貧乏になって本当に金出せなかった
近所の病院はヤブで有名だから絶対に行かなかった
他は遠いし、この豪雪でまともに移動もできなかったんだ・・・

>>95
内情知らないのに嫌なこと書いてごめん
動物病院ってヤブ多いから良いとこ探すの大変だよね
地域によっちゃ口コミもされてないし
動物亡くす悲しみはみんな同じなのに申し訳ない

>>96
良いんだ、こちらこそだよ
俺も気分悪くするようなこと書いたのが悪いんだ
一日でも早く立ち直るよ、ありがとう

>>97
俺も飼犬亡くしてここみてた
気持ちは一緒だな
俺も後悔しか残ってないんだ

今でも涙出るんだよ

でも、進もうな

応援してるよ

先日13歳半のにゃんこを亡くしました。
眠るように逝ったから苦しくはなかったと思う
けど、あのときこうしていたら…って後悔だらけです。
最後までいい子で、何故か死後硬直がまったく
なくて火葬するのがためらうくらいでした。
お別れのときまで肉球も柔らかくて…
死後硬直がなかったのがとても不思議でしたが
よくあることなのでしょうか？

あーあ、寝ていただけなのに焼いちゃったよｗ

>>90
わざわざこんな所覗いててそんなことも知らないのは釣り臭いけど一応
人間の物で食べさせるなら 食塩不使用食パン 無添加トマトジュース そのままの納豆（出来れば北海道産） 低脂肪ヨーグルトのホエイのみ
位にしといた方が無難

家の猫も先月亡くなった。まだ二歳くらいだった。

小さい頃に事故で腰の骨が曲がってしまい、大学病院で治療するも結果はよろしくなかったようで、今後は行きつけの病院に行ってくださいと言われた。行きつけの病院では先生がボソッと「(上手く治療できず)逃げたな」と。

その後も腰の骨が肛門を圧迫し自力で便が出せない状態だったため、定期的に便をだしてもらっていたんだけど、最後の日はなかなか便が出なくて先生が無理やり出したそうだ。その日の夜に急変して亡くなった。朝までは元気だったのに･･･

医者も人間だから失敗はあるだろう。しかし自分がした事には最後まで責任を持って欲しい。治療できないならはっきり断って欲しかった。

>>98
ありがとう
ペット飼う以上必ず通る道なんだよな
わかってたはずなんだけど、いざとなると悲しくてしょうがない
ここまで悲しいものなのかと思ってたよ
でも、精一杯愛したなら、元気に生きよう
元気な飼い主の姿をどこかで見てるかもしれないからね
悲しい時はいくらでも泣けばいいよ。溜め込むのが一番良くない
いっぱい泣いて、それから少しずつでいいから進んで克服していこう
大好きだった子に、最高の飼い主の姿を見せてやろうよ

午前中に死んで昼に火葬の受付してきた
あたまのなかぐちゃぐちゃ

こんなつらい思いするなら飼うんじゃなかったとはこれぽっちも思わない

今日写真コーナーに飾る花を買いに行ったら玄関先でお散歩中の元気なプードルが
飛びついてきてクンカクンカされてペロペロしてくれた　すごく嬉しかった
事情がわかってて「元気出してね！」と言ってくれてるみたいだった

>>99猫の眼を見たらわかるはずたよ

本当に死んでいたの？

追い詰めるなよ・・・
死後硬直は時間も硬さも体質や環境によるから
呼吸なくて心臓止まって冷たくなってたなら死んでる

魂はあるの？ どこ行っちゃうの？ 会いたいよぉ

呼吸もなく暖かかった身体も冷たくなっていきました。
もちろん瞳孔も開いてました。
でも硬直がなくて柔らかくて気持ちの整理が
つかなくて一晩過ごしましたが起き上がって
くることもなく…

まだ書き込むのは早かったようです。
文字にするだけでつらいです…もう一度会いたい

>>109
魂に接触スレにどうぞ。

もう三週間になるのか
会いたいよ…
そっちに行きたいよ
苦しくて苦しくてたまらない

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4年前に死んだ犬の事で今とても苦しい。
癌の進行が進んでるから手術は不可という説明がありそのまま死んだ犬だが、
もっといろんな獣医に見せるべきだったんじゃないかと。
そしてその前に健康チェック日々してたら
防げたんじゃ無いかと。
どこか犬だから仕方ないという思いがあったかもしれない。
喋れない犬だからこそもっと万全に気にかけるべきだった

騒音発生器がなくなったんだ
周りの家にとっては嬉しいことなんだよ

全ての犬がうるさいと思うなよ

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　　　　　 `"'ﾞ―-､,,,,..､、　　　　　　　　　　　　　　　: ..,､ー'"'｀
　　　　　　　　　　　: ｀‘"｀―---------‐ヽ｀｀"''''''""

ソフトクリームは関係ないだろ

犬って優しいよね
人間よりも優しい

いつでもどのタイミングでも泣ける。
俺がこんなに涙を流せるなんて。
大女優にでも就職しようかな。

わかる
私は愛猫亡くして１ヶ月なのに
まだ死んだことを受け入れられない

なんとかすれば帰ってきてくれるんじゃないかと
本気で考えてしまう

自分も四十九日を過ぎてもまだ受け入れられない
頭の中では理解しようと努めてるんだけどね
愛猫の心臓に耳を当てて、いつも聞こえてたトットットットって心音が
ト…　　ト…　　ト…　って凄くゆっくりになっていって
次に耳を当てた時にはもう何も聞こえなかった
その瞬間自分の全身ががくがくがくがく激しく震えだしたんだけど
その次の瞬間、自分で自分の心に何か大きな鍵をかけて重い扉をガッシャンと閉めたようなそんな感じ
ときどきじわっと死んだことを受け入れそうになる度にまた大きな鍵をかけて自分を抑えてる感じ
なんか変なの

死んだらペットロスで立ち直れねえよ！と思ってたら火葬して3日目位から次の犬探し始めてた
家に居るときより近所歩いてる時が散歩を思い出して泣きそうになる。
まあ15年たっぷり贅沢させてやったからいいだろ
最後の数ヶ月は可哀想だったけどな
糞ヤブ医者のボケカスが

もうどうやっても会うことは出来ないのか、またあんなに楽しい毎日に戻る
ことはできないのか。
こんなに淋しい悲しい気持ちのままずっと私だけ生きなければならないのか。
せめてあの子が天国で楽しく暮らしていることが確認できればいいのに。
ただあの子の冥福を祈るしかない。どうかどうか幸せでいてくれ。

死後の世界の存在を信じる人いわく
長患いして亡くなった子は、天国？へ逝ってすぐに元気を回復するのではなく、
長患いした分の疲れを癒すべくしばらくは昏々と眠り続けているそうな。
（猫ヶ原　っていう虹の橋もどきの話にも似てるけど）
あの子もきっと寝てるんだろうな…
人間の時間に換算したら20年以上闘病生活してたんだもの。
ゆっくりゆっくり眠ってほしい。

ぽっかり心に穴があくってこういうことだったんだね。
寂しくてたまらない。
まだいつものソファで丸くなって寝ているんじゃないかって気がする。
なんで様子が変だったのによく見ていてあげなかったんだろう。
気づいてあげられなかったんだろう。
会いたい。

うちのが13で旅立って2ヶ月。
ちょっと落ち着いてたんだけど、最近他人んちの老犬を見かけてから
またなんか涙の日々が戻ってきた・・。
あいつは今どこにいるんだろう。
きっと近くにはいないんだろうな。
でもあいつが死んで2週間目くらいの時に、酔ったお客さんが私の横の
何もない所を指さして「それあんたの犬？」て言った時はびっくりした。
仕事場でなければいろいろ質問攻めにしたかったけど・・。
早く成仏してほしいけど、本音はそばにいてほしい。

わかるよ。自分も朝の通勤途上で、老犬がヨタヨタ散歩してるのを見かけて涙がハラハラ流れてしまった。

自分は人んちのペットを見ても特に感受性を刺激されたりしないなあ…
あの子じゃないと。

だけど、亡くして以来犬も猫も鳥や他、なんか植物に至るまで
すべての生命が愛おしくなった。
肉食から遠ざかった。
命ってなんだろうとよく考えるようになって、自分の生き方を見つめ直してるところです。
あの子に恥ずかしくない生き方しないとないよなあ。

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実家の犬が轢かれて死んだって連絡が、まだ12歳で老犬だけど元気だったのに
なんかもうどうしたらいいかわからん

普段、特別に可愛がる訳でもなく散歩の時会ったら挨拶するくらいのおっさん、おばちゃん達が、
うちの犬が死んだって話すと少し泣いちゃう人多くて驚いた。
年取ると涙もろくなんのかね？

困った。
うちの子を亡くしてから淋しいとは思うものの、日々の生活もそれなりに忙しかったこともあって
そんなペットロスや体調を崩すとか殆どなかったんだけど
最近、起きたら凄く顎と歯が疲れてて、ものが全然食べられない。
心労で（食欲を無くしたというわけではなく、それまではそれなりに食べられてた）

夕食はいつも寝る3時間前には済ませてるし、少食な方なので朝に顎や歯の疲れが残るはずはない。
どうも、夜中寝てる間中、歯を力いっぱい食いしばっているみたい…。
(：皿；)
自覚の無いストレスの蓄積が歯に来たってことなのかなあ。
起きてもう4時間近いのにまだ痛い。
どうか夜中に旦那が私の寝顔を見ませんように。

実家の猫が亡くなったって連絡来た
今実家に来て顔を覗いたら、苦しがってる表情だった
明日病院連れてくはずだったのに…
明日には本当にお別れしなきゃいけない
もう実家に来ても黒い毛玉はいないんだ

>>132
経験してる人が多いからじゃないかな・・・

病院連れてく途中か帰りに死ぬパターン多い

家の猫が先月末に病気にかかって死んだけど。
獣医曰く「飼い主が異変に気付いて、連れてきた時は大半が非常に難しい状態に近い。」
と言われて絶望した。

うちの犬が死んで2週間　ようやく死んだんだなと思えるようになった　犬小屋にもいない散歩飯の催促の鳴き声も聴こえない

亡くなって四十九日が過ぎた。
最近、あの子の側に行きたいとばかり考えてる事に気が付いた。
虹の橋とこちらでは時間の流れる早さが違う、と聞いても「待て」が出来ない子だったからなるべく早く行ってあげたいと思ってしまう。

こんなのでは駄目だと思ってはいるんだけどなかなか前に進めない。

アイツが逝っちゃったら献体に出すんだwww

実家からついさっき、飼っている犬が死んだと連絡が入った。
小３の時に来てかれこれ１５年以上たつ
足腰が弱くなっていてもうそろそろだと思っていたけれど
実際に死んでしまうとどうしたらいいか涙がとまらん
実感は全くわかないんだけどね。
こんな時なんで近くにいられなかったのかとすごい後悔
１４年以上一緒に暮らしてたのに、最後に立ち会えなくてすごく後悔
誰かにこの悲しみをわかってほしいけど、友達に話せるもんじゃないからここで吐き出した。
マック、今までいっしょにいてくれてありがとう。

>>124
同じ気持ちです。
いつか私が死んだ後、あの世で大好きなあの子とまた一緒に暮らすのを楽しみに生きるしかない。
あっちで元気に楽しく暮らしてる様子を一目でも見ることができたら少しは楽になるのに。

>>142
うちは猫だけど、本当によくわかるよ
覚悟はしてたんだけど、その時が来ると全然違うんだよね
こっちなんて最期を看取ったのに実感わかないんだよ
亡くなって1ヶ月経つけど、まだ辛くて泣くこともあるよ
でも頑張って克服しなきゃね
飼い主の元気な姿が、一番の供養になるんじゃないかな

きれいな死に方じゃなかったから
ずーっと罪悪感に苛まれてるなあ
これから開放されちゃいけないとも思ったり
我が子や身内を手にかけて
服役したひとの手記でも読みたいと思ったり

>>145
＞我が子や身内を手にかけて
服役したひとの手記でも読みたいと思ったり

とっても次元の違う話だと思うけど；
あまり自分を責めない方がいいよ

今日、犬が死にました
最後は苦しまず寝たように死んだのでよかったと思っています
死んだ犬を裏庭に埋めたのですが残酷なのでしょうか？
ずっと一緒にいられるようにと家族で相談して裏庭に埋めました

欧米は土葬多いしいいんじゃないの。
うちは葬儀屋読んで火葬して骨拾ったけど。
気持ち次第だから型式は何でもいいのよ。

すべて民主党が悪い



　　　　
　　　


　　　　

すべて民主党が悪い




　　　　

確かに民主はクソみたいな政治しかしてないけど、ここに書くことじゃない

ある日突然いなくなったら、勿論寂しいけど、少しホッとする部分もある。あちこち悪い所だらけで、ものすごく大変だ。母親がおかしくなっている。でも最後まで看取ってあげたい。

>>152
要介護状態なのかな？
うちの犬もオムツ履かせたり夜泣きしたり大変だった
死ぬ間際まで苦しそうだったけど、
最後まで面倒見てよかったと思ってるよ
使い残したオムツを見るたび涙が出そうになる

昨夜遅く猫が逝きました…
まだたった６歳。
たった１０日ほど前までご飯を食べて走り回っていたのに突然ご飯を食べなくなった
と思ったらあっという間に弱ってしまって治療も甲斐なく…
最後は苦しそうだったから終わって良かったかなとも思うけどもう少し
早く楽にしてあげればよかったのかもとも思う。
複数飼いなので他の猫たちが脳天気にごはんごはん言ってるのが救いです。

うちは昨日の夕方…メスの若い猫でした
まだ家にいます
助からないのなら家で見取ってあげれば良かった
最後の数時間で怖い思いをさせてしまった
でも獣医さんに診せなかったら、それはそれで
診せていたら助かったかも知れないのにって思ってしまうんだろうな
私も、今は苦しんでないことだけが救いです
可愛い顔をしてなんだか寝てるみたい

>>155
そうだね
どちらにしても後悔はあると思う
うちは去年の7月に旅立ったけど本当に臆病なコだったから
診せなかった選択をしたけどもし診せてたらって今でも思ってる
今でもまだ涙が出ます

ご冥福をお祈りいたします

ありがとう
あなたの哀しみもいつか癒えますように

数時間前、突然死んでしまいました。
10歳♀の黒猫。
去年から後ろ足がたまにこむら返りを起こすので、獣医に見せたところ癲癇と言われました。
脳腫瘍の可能性があるのでMRIを撮ったけどどこも異常なし。
ネットで見てたら肥大型心筋症っぽい。
人間だったらこむら返りを癲癇なんて言わないし、他の獣医に見せれば良かった。
後悔先に立たずですが・・・

>>158
私と同じ誤診だ　最初の獣医で癲癇と誤診されて次の獣医に行った時にはもう遅かった

まだ若いのに、突然死はむごいなあ…
病気や老齢だとある程度の覚悟は出来るもんね…>>158の心の傷を思うといたたまれない。
心の底からお悼み申し上げます。

こちらは今朝もいいお天気。
なのに可愛いあの子がいない。
青ーい空を見るほどに泣けてくる。。。
おーい○○、どこ行ったんだー。　

>>159-160
レスありがとうございます。
読んで少し気持ちが落ち着きました。

最後の一緒の夜を過ごして
今ペット火葬車に来てもらっています。
もうすぐお骨になって帰ってきます。

うちの猫が腎不全と尿毒症で亡くなりました
緊急入院して退院した次の日に逝きました
きっと家に帰りたいと必死で頑張って生きてくれていたんだろう

162の続き
もういなくなって2週間経つのにあの子を探してしまう
棺桶に入れる花を選ぶのが辛くてさ…お店で号泣したよ

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１０歳かぁ・・・うちのは９歳で突然衰弱して亡くなっちゃったから悲しみはよくわかるよ

体が弱い子は親猫から見捨てられるのだろうか？
うちの子は保護した時から弱くて病気を繰り返してそのたびに
とても心配して、病院行っても特効薬もなくそもそもどこが悪いのか
決定的な診断もされずに。
それでも約1年、調子がいい時はかくれんぼしたりカーテンよじ登ったり
本当に楽しい毎日を共有できました。

なんであの子が一人でいたのかわかりません。
もしかしたら親が先に亡くなってしまったのかもしれません。
そうしたら今頃お母さんと会ってるかな？
お母さんに甘えていろんな話をしてるかな？
お母さんにたくさん褒めてもらえ。
あなたが精一杯命の限り生き抜いたことはちゃんと神様も見てたから、
これからはもう遠慮なく幸せになれ。
宇宙で一番幸せになってくれ。

時々思うんだけど、犬猫の医療技術ってどの程度のものなんだろう
人間だったら、一昔前は不治の病だったものが、
薬とか医療機器のおかげで発見できたり治ったりする

うちの犬は、1軒目の病院で問診と触診で胃炎と診断され、
2軒目の病院ではエコー検査やレントゲン、血液検査とか
色々やってガンだとわかった
結局助からなかったけど…

でも獣医師を責める気にはならなかった
飼い主に落ち度があったのかもしれないし

ただ手術しても治らない、余命わずかと宣告された愛犬が
いつものようにボール遊びをねだったり、いつもの場所で寝てるのを見ると
泣けて泣けてしょうがなかった
もう1年以上たつけど、今でも思い出して涙が出る

うちも去年犬が亡くなったよ
まだ若くて元気だったのに
悪性リンパ腫で、この病気が治った症例は見たことがないと宣告されました
たまに闘病ブログで治ったり長期再発なしの犬がいますが、かなり稀なケースだと
私も長期再発なしの闘病ブログは見てましたが、辿り着く先は怪しい業者ばかり
「うちの犬はこのサプリメントを飲んでいるから〜」みたいなのばかりだった
でも人間だと同じ病気に罹ったけど、元気になった方をテレビで見たりしますよね

>>158大動脈血栓栓塞症の疑いも捨てきれないですね

>>>169
今それを言って何になるんだ
知ったか基地害・お礼乞食の節介ババアは黙ってろ！！

昨日、16年一緒に居てくれた、ワンコ(豆柴みたいな雑種)が寿命をまっとうされました
(´；ω；｀)


ホント、心にポッカリ穴が空いて絶望感。
寂しいよ…
寂しいから、ハムスターが飼いたいんだけどやっぱり四十九日は待った方が良いのかな？

ハムスターって犬に比べるとめっちゃ寿命短いケド・・・(´・ω・`)

おまえら、亀飼えよ

癒やされるならいいんじゃない？
忘れるわけじゃないんだし。

段々と気持ちが楽になれたらいいね

…朝のこの時間が一番辛い。
朝、旦那を駐車場まで見送ってから、家に戻って扉を閉めた時に毎日言ってた超馬鹿セリフ
「お〜い　◇◇ぴゃん（旦那）行っちゃったぞーう。
　さあ！○○と□□ちゃん（私）のラブラブタイムだ！ｗ」
そう言って、ベッドに寝てる○○のとこに飛び込んでってひとしきりモフる。
モフりまくる。
それが今まで毎朝習慣だった。
今は帰ってきて扉を閉めた途端、シーンと静まり返る家。
声をかけても、名前を呼んでも、返事も無ければ姿も見えない。
…。
この時間が一番つらい。

おーい○○ー。どこ行ったんだー。

すごいよくわかる・・・

ギュッとすると喉をゴロゴロゴロゴロ
いつも後について来て
一緒にいるのが大好きだった
優しい性格のあのコ
空から見てくれているのかな

だよね。いつもそばに居て一緒だった。
必ず私のそばに居て、何してるか確認してるみたいだった。
今日は何のご飯を作るのかなとか、お洗濯って面倒そうだなとか思ってそうな不思議な顔して
いつも私のこと見てた。
私もいつも、あの子を見てた。
見ないと何か落ち着かなかった。
だからTVを見てる時でも、ちょいちょい必ず姿を確認してた。
寝ていても見るたびに寝相が変わってたりして、まるで「だるまさんが転んだ」してるみたいだった。
あまりに可愛くて、一緒にいる20年の間毎日最低でも10回以上は○○可愛いね〜って言ってた。

なのに今はどこを探してもいない。
可愛いという言葉が1日のうちに全然出ない。
自分にとって世界で一番大切なものが視界から消えてしまった。…
20年ものあいだ、常にそばに居たものが消えるなんて本当にいまだに信じられない。
…おーい。かくれんぼおしまーい。出てこーい。

深夜うちのキャバリアちゃんが老衰亡くなりました。
心臓に疾患がありながら13歳と長生きした我が家のお姫様でした。

老衰ですか。
きっと眠るように幸せな一生の幕を閉じたのでしょうね。

間もなくは足元に寄り添ってますよ、って葬儀屋さんに言われました。
自分が死んだ事に気付いてないって。

思わず名前を呼んでしまう自分。。。

>>170決めつけババアは貴様だろうが〜！ヽ(`Д´)ノ

怖いわ

どうしてこう、ペットスレには獣医師気取りのキチガイが湧くんだろうな。

お礼乞食はもう亡くなってしまったペットのことについても一々ひとこと言いたいのかね。
浅ましい。

ペットロスは誰にも理解されないな…
どこでも煙たがられる
ここしか吐き出す場所がない。
喪が明けたのにまだ暗い気持ちでいる

亡くして１ヶ月
社会人として日常を普通に送ってるけど
何もする事がない時は必ずあの子を思ってる
罪悪感と寂しさと悲しさばかり

何かを楽しんだり笑ったりしてもすぐ
あの子はつらい思いしたのに
あたしは何を能天気に笑ってんだって罪悪感につつまれる

あの時は楽しかったなぁ…とかまだ思えない
ありがとう じゃなくて ごめんね しか出てこない

また新しい子飼えば楽になるよ。
うちは2匹犬飼ってたんだけど一匹亡くしてしまったんで、もう一匹の為ってのもあるけど3日後にペットショップで買ってしまった。

一匹しか飼ってない子を亡くしたら
ホントにツラかっただろう。

23年、自分が幼稚園にいたとき貰ってきた猫が眠りにつきました
この世に一匹しかいない大事な妹です
腎不全でした。お腹には腫瘍もありました
また起き出しそうでお別れができません
自慢の妹猫です。だからあちらでもきっと良くしてもらえるはずです
大好きです。愛しています
またいつか会いましょう。いつか帰って来て下さい
大好きです。ずっと大切な妹です。大好きです
逝かないで

>>186
今すごくつらいね わかるよ
いっぱいなでてあげて
自慢の妹って言ってもらえて すごく喜んでると思う

最後の逝かないでって言葉が きもちわかりすぎてつらい

連投すいません
>>185
レスありがとう
うん あの子だけなの
はやく ありがとうって言えるようになりたい

もう３ヶ月になるのに最近毎日泣いてる。本当に辛い。
在宅仕事始めてからの５年間、２４時間ずーっと一緒にいた。
妹で母親で友達で恋人で娘だった。
甘えん坊で寂しがり屋で、１６なのに子犬みたいな顔してた。
早く帰ってきてほしい。

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今日20日はあの子の命日です
7ヵ月経ちましたが毎日名前を呼んでおはようやおやすみ
ただいまとか挨拶してます
寝る前はいつも夢に出て来て欲しいと願い会いたくて涙が出る
大好きで大切な妹で可愛くて愛しくて仕方なかった
自分はとても幸せだったよ、一緒にいて同じ時を過ごせてとてもとても幸せだった
次に生まれ変わっても自分のところに来て欲しい
今も変わらず愛してる
ありがとうね

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>>191
七ヶ月ですか・・・長いですね。
あのコがいなくなったのはついこの間だけど、ずっとこのままは寂しくて耐えられそうもないです。
もう1匹いるけど、実家の猫。
こやつは元々人に触られたりするのが大嫌いだし、あのコと違って意思の疎通がまったく出来ない。
だから余計にあのコに会いたくて・・・
子猫ちゃんもらってこようかな。
それとも我慢した方がいいのかなあ。

犬が死ぬのは歓迎だけど猫が死ぬのはは可哀想ですね
どうかお気を落とさないでください

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http://www.wyllf.ru/uploads/posts/2012-02/1329245262_3.jpg

【輪廻転生】生まれる前の記憶【天使ミロク弥勒】
http://toro.2ch.net/test/read.cgi/occult/1327214854/
の>>30の人が、何故か犬だった時のの記憶があるらしくて書いてるんだが
泣いた。

なんかリアルで‥

>>193
ありがとう
７ヶ月がたえられているのはもうすぐ3歳になるコが傍にいてくれているからです
このコがいなければきっともっと辛く感じたと思います
心が癒やされて生きる気力や希望が見いだせるのなら
子猫ちゃんを迎えるのもいいかと思いますよ
天国に召されたコのかわりにはならないですけどね
でも自分は癒やされて頑張れてます
お互いまた可愛いあのコと巡り会えるまで頑張って生きましょう

亡くなっているという実感がまだわかない
普通にいつも通り明日また世話をするような気さえします
でも今日もふとしたときにケージの方を見て、もういないんだと
思いだします

亀飼え

>>171
二度と動物飼育するなクソゴミ
お前みたいに動物を自己満足のためのアイテムにしかみてないマヌケが多いからペット産業が蔓延するんたよ
お前みたいな人種が日本を動物後進国として悪循環させる一因なんだよクソゴミ

今日は猫の日ですね
今日はうちの子の49日なんです
49日たったけど心を切り替えることなんてできない
つらさは何も変わらない
49日過ぎたらあの子のベッドとかトイレとか片付けるつもりだったけど
無理かも
心が壊れてしまいそうな気がする
きっとまだ死を受け入れられないんだろうな

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2回目の命日の日が迫ってきてる。今日は猫の日かあ…
あの子のことを考えてるときが今はいちばん幸せだ
どんな子だったかとか、写真見て思い出したり手の大きさ・顔の大きさを思い出してみたり…
今足の上に乗ってくれてる！今お腹の上で寝てくれてる！今ニャーって鳴いてる！っていう妄想を今まで何度したかｗ
もう一匹猫いるけどなんか物足りなく感じる。体が小さいし顔も違う
こんなこと思う自分は最低だなあって思うけど、過ごした時間が違いすぎたから
あー絶対絶対離れたくなかったのになあ…今すぐ抱っこしたい
もう一生同じ子お迎え出来ないんだもう触れないんだって考えるといまだに涙が溢れる

猫の日なのに○○がいない。
猫の日なのに○○がいない。
時々、わあああああああ　って叫びそうになる。。。

>>202
うちも四十九日過ぎてもベッドもトイレもご飯茶碗もお水のカップも片づけてない。
ミニ仏壇にお水お供えする時に、一緒にいつものご飯場のお水も替えてる。
お花もずっと供えてるけど…
一昨日あの子の大好きだったお花をお供えしたら、いつもは4〜5日はもつ筈のお花が1日で首かっくんしてしおれちゃった。
…○○がﾁｮｲﾁｮｲじゃれてたのかなぁ。

いまだにネットのペットショップから来るDM拒否すらできずにいる自分。
無駄なのに、ショップからのメールが来なくなるのが何か怖い。

ああ、猫の日なのに○○がいない（涙

楽天リサーチのアンケートによく答えてるんだけど
よりによって猫の日の今日、
「あなたは猫を（何匹）飼っていますか？」なんてのが来たorz
前はよくキャットフードのアンケートに細かく答えられていたけど
いないんだもん、もう答えられないよ

アンケートの答え「一匹も飼ってません」が辛かった

> アンケートの答え「一匹も飼ってません」が辛かった
それ同じ。すっごいよくわかる。
プロフィールを更新するのも辛かった。

>>206
そのアンケートキツいなぁ…同じ状況なら1匹飼ってますにするかも
うちは2匹飼いで１匹とお別れしてしまったけど、未だに2匹飼ってる気でいるよ。
この状況で正直に答えるの嫌だ。現実を突きつけられるみたいで

人間のときは葬式や法事、相続手続などで忙しくて悲しんでる暇が無かったけど、
犬猫だと悲しんでる暇がありすぎてつらいな。

区切りをつけるのは難しいね
うちの犬は夕方に死んだから、その晩はお通夜をして
ゆっくりお別れができたけど、
半年たった今も骨壷は家に置いたまま
遠いとこにある霊園に納める気にはならないし、
かといって庭に埋めるのもかわいそうで…

アマゾンでフード買ってたんだけど、死んだあともオススメで連絡が来るのが辛くて
必死でおすすめを否定してなんとかなくなったけど

ショップからのメール配信停止の手続きは未だに出来ないでいる。
メール自体、来ても開くと楽しそうな猫飼い話ばかりで辛すぎるから、メールのタイトルだけ見て消すんだけど…
配信停止＝愛猫の死を受け入れる　て感じでまだ出来ない。
猫の日に>>206のアンケートは辛すぎるよ。
一匹だけをずっと大事にしてたから
心のダメージがでかすぎる。。。

去年は猫の日スレに書き込んだんだけど、今年はもういない…
去年の今頃は、あと5年くらい一緒に居るもんだと思ってたよ
普段は大丈夫なんだけどやっぱり今日は辛くなってしまった
雪があまり降らない地方なんだけど、たまに降ると庭に出て足跡付けてる猫でしたｗ

>>213
きっと今頃、天国の白い雲の上で足跡付けてるかもしれないね
地上の飼い主的には淋しいけれど、地上を離れた猫たちにとっては
「今まで出来なかったことが出来る！何をするにも自由に出来る！」
って、よろこんでるのかもしれないよ

青い空に浮かんだ白い雲みては
どっかにうちの子いないかなーって見てる自分
科学的にも物理的にも無意味な妄想ではあるんだろうけど
違う世界を信じていたい
だってそこに永遠の愛があるんだもんね♡

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猫型の穴

このスレで>>215みたいな荒らしをする人って、
ペットも人も、愛したことも愛されたこともない人だろうなあ。
こういう人は動物たちや敏感な（霊感な）人には嫌な匂いがしたり醜いオーラが見えるんだとか。
ろくでもない人間性というのは外観に表れる。
だから嫌われるのに、自業自得の孤独を癒す為に荒らしをする自虐行為。
愚かです。
愛されるペットたちの足元にも及ばない人間未満。

>>217
お前も十分痛いわ

いわゆるかまって厨と同じ　あわれな嫌われ者なんだと思う＞荒らし

ひとり、ネットの上で悪態付いて、憂さ晴らしするしか何もすることがないんでしょうね
ネット上ですら愛されない人間
ペットだって可愛くてお行儀良くてなついていれば愛されるのに
ダメな人はなにしてもダメってこと

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次のペットを飼ったらって、言われます
家族が先立ったからって、代わりに何処かから連れてくるのか？
何と言われようと、救いなどないし求めない
ただただ自分を責め続け悲しみは続くだけ

写真やyoutubeに置いてる動画を見れない。
あいつの生きてた頃の姿を見るのはもう少し時間がかかりそうだ。

あっそｗ

>>222
思い出が脳裏に浮かぶと涙出てくる。

>>221
旅立ったあのコの代わりにはならないし、代わりにしようとは思わないんだけど
シーンとした部屋が辛い。
ニャンコを思いっきり抱きしめたい
一瞬後ろめたく思うけど。

あっそｗ

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MIKAMIのインターネット　　　でググれ


このブログ痛すぎｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
ｸｿﾜﾗﾀｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

荒らしは図星を指されると余計逆切れするから
孤独の狂気　最近犯罪多いから怖いよ

うちのベルは腫瘍と貧血で、ICUで療養中です。
きょうは、輸血のため血液を届けに行ったよ。
輸血中の面会だったけど、「ベルぅ」って呼ぶと、可愛いまん丸のお目々で
こっちに振り向いて…(涙が溢れました)。
でも、辛そうで…ぱたっと横に。
面会時間の終わりまでそばに居てやれて良かったです。
ベルが居なくなった家にいても、頭の中ではベルのことばかり考えています。
ちょっとヘンかもしれませんが、ベルの香りが恋しくて、愛用の敷物のそばで毎日寝ています。
抱きしめてあげたいです、ベル。

>>219
荒らし「図星」

>>214
213だけどありがとう。外と言っても狭い庭だけ放してたから今はもっと自由に遊んでるかな

あの子が死んだ
でも49日迄はここにいてくれるんだよね
身体はなくなっちゃったけどもう苦しくないし自由に動けるようになって元気いっぱいだよね
お化けならお外も買い物にも一緒に行けるから寂しくないしいろんな物が見れて楽しいね
遊んだり撫でてあげられないのが残念だけど先に行った他の子達がいるから大丈夫だよね
そのうちまた遊べるようになるからそれまで待っててね

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　　　　>>233ヲ迎エニ来マシタ　　　　　　/　/　　＼　:::::::::::::::::::|:|
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>>225
つ猫カフェ


動物にも49日とかって関係あるのかな・・

ペットと四十九日について
ttp://blogs.yahoo.co.jp/ikariya44/folder/1029495.html?m=lc&p=1

基本、動物たちは無宗教だから…
彼らの魂は飼い主が忘れない限りずっとそばにいると思います。
生きてる人間・元飼い主がしっかりすることこそが本当の供養だそうです。

しっかり…なかなか出来ないな　ｽﾏｿ

このスレにずーっと貼り付いて荒らしている人の母親は一種の毒親で
息子（＝荒らし）には全く無関心なのにペットの犬だけは溺愛していた。
その犬が死んだ時、嘆き悲しみ取り乱す母親に
「代わりにお前が死ねばよかったのに」的なことを言われたある意味可哀想な人なのです。
その孤独と怒りを毎日このスレにぶつけています。
目障りでしょうがスルーでお願いします。

>>235
225じゃないけど、猫カフェ行くの迷ってる
もう飼わないだろうし、でもモフモフはしたい…！
最期に触った感触忘れたくないとかあるんだよなー。でも猫触りたい。ジレンマだ

嫁に早死にされてすぐ再婚するみたいで気が引ける・・

>>234
やっぱりちんこＡＡがいいな

>>241変態は消えたんだよ

>>240
自分もすごいアバズレになったような気がしてる＞次の犬

でも一日中里親サイトばかり見ちゃう　クレカ握りしめてショップに走りそうになるが
保護犬を飼おうと思ってるので踏みとどまる

生活に支障が出てるんだよね…老人の耳の代わりになってた子なので

毎日、朝起きた時の絶望感

朝起きるのが遅いとご飯まだかオイコラとネコパンチされたな…

あったあった。

朝、まだベッドでうつらうつらしてる時
隣で寝てる旦那が「ｲﾀﾀﾀﾀ…」と言うので　？と思って寝返ると
愛猫が寝てる旦那の頭をバシバシバシバシ連続猫パンチの真っ最中！！！

「ぅおら！！！」とバネのように飛び起きた旦那、
「やっりぃ♥」て感じでピョ〜ンと飛び跳ね逃げる猫ｗ

寝たまま超笑ったｗ　一気に目が覚めたｗ
うちの子は、私を起こす時にはいつも顔にヒゲヒゲモフモフして来て、
そのヒゲのこちょばしさで無理やり起こされてたんだけれど
旦那を起こす時はいつも猫パンチかお腹の上にボフッとジャンプしてくるか。
あの子なりに家の中でのエラい順は私が一番、本猫二番で旦那が三番だったらしいから、
下僕は強制的に叩き起こす！て感じだったｗ
懐かしいな…
ヒゲモフでも猫パンチでもいいから、またああやって起こしてもらいたい。

いまさっき実家の猫が死んだ。
３回目でも立ち直れそうにないや。

>>248逸まで一緒に暮らしていたの？

愛猫が死んで10日が過ぎた
まだ10日と思うと辛く、もう10日もたってしまったことも辛い

でも私のこの辛く悲しい気持ちは
あの猫が確かにこの世に生まれ生きて愛された証なんだね

毎日空しい
逃げたい

解るよ　でも、私が生きていればこの先の寿命で行き場のない子を１匹〜は助けることができる
それだけが生きている支えだよ　出会いがあるのを待ってる

>>249１７のときに出産でとりあげて、１９まで一緒に暮らした。
今は２４。毎月お土産もって帰ってたんだ。正月に遊んだのが最後だった。
もう一度だけでいいから会いたい。

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>>252
私も同じ様に考えてるよ＞行き場のない子を助けられる
この前失ってしまった猫もそういう仔だった
なかなか慣れてくれなくて、最近やっと少しだけ抱っこできるようになったのに
そんな仔だったけど可愛くて愛しくて仕方なかった

まだ生きてるみたいに暖かく柔らかいあの仔を抱いて
こんなにちゃんと抱っこさせて貰えたのは初めてだって思ったら
泣けて泣けて…

私も出会いを待つよ
行き場のない仔を幸せにしてあげたい
そうすれば私自身が救われる気がする

ケータイのフォルダ整理してたら死んだあの子の写メがいっぱい出てきた
見てから涙と鼻水止まんない

外遊びが好きだったから、玄関に行くといつもついて来た
夏に庭で遊んだり、廊下で涼んだりしたなぁ
ケータイの画像はもう増えないと思うと悲しい

家の子のはPCのフォルダに入ってるけどもう増えないんだと思うと寂しいね

死ぬ当日の写真と映像はまだ見られないや

苦しみだしてからは撮影してない。

可哀相で撮れないよな

>>256-259
すごくわかる
動物病院で看取った後、家に連れ帰って
毛布を敷いて寝床に入れた姿が寝てるようでとても可愛くて
思わず写真を撮ろうかと思ったけど
後で見て辛いに決まってるからできなかった

昨日亡くなりました。一昨日滅多に吠えんのに吠えてました。これが何かのサインだったんかな？ほれを思ったら気付けんかったことがほんま辛い。
17年生きていっぱい癒してくれてありがとう。また向こうの世界で会ったらモコが好きだったジャーキーいっぱいやるけんな!!!
ほんま今までありがとう。ほんでお疲れ様！向こうでゆっくり休んでください。

>>255
お前を救う為の命じゃねえよクソがっ
自分を満たす一アイテムじゃないんだよ

まだ新しいペット飼いたくない。絶対比べてしまうと思う
同じ色の猫（単色だったので見つけやすい）飼いたいなあとは思う。でも飼う勇気がまだない
お別れしてから気づいたことだけど私は猫が好きだったんじゃなく飼い猫が大好きだったんだわ
今はあの猫がベストに思えて他の猫を見れない。前はテレビに猫が映るたび可愛い！って思ってたんだけど…
知り合いにも死んだ猫が忘れられなくて2匹目を飼わずにいるおじさんがいる。今は気持ちがすごく分かる

>>262
文盲なおまえにﾏｼﾞﾚｽすると
「捨て猫を拾ってやり幸せにしてやったつもりが実は自分が幸せにしてもらってた」
って意味だろ
おまえ、お犬様溺愛のｶｰﾁｬﾝに振り向いてもらえないで可哀想だが
ここにレスしてる人たちはおまえの馬鹿ｶｰﾁｬﾝじゃないからな

骨を埋めるの、プランターじゃダメなんかな。
おじぎ草を植えたいから冬は室内に置きたいんだよな。
動かない植物はやだ。

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出逢いもあれば別れもある

>>263
同じ。絶対比べてしまうだろうし、あの子以上に可愛い賢い子はいないように思うから
飼いたいけれど飼いたくない。

いつも朝、旦那が出勤した後が一番つらい。家の中がシーンとして、いないんだ…とジワジワ現実が迫ってくるのが本当に辛い。
いっつも病院に行っても待合室で「まあ可愛い！子猫ですか？」と大騒ぎされる程の美猫だったんだよー
20歳になっても子猫に見られるほど毛艶もよくて、目も見えなくなってたのにくりくりキラキラしたお目目してた美猫だったんだよー
タレント猫や猫ブログの人気猫よりずっとずっと美猫で美猫で本当に20年以上毎日毎日可愛い！て何十回も言ってたんだよー

あったかいモフモフの生き物が恋しくてしょうがないけど、
あんな可愛い猫に再び出会えるかと思えば、どうしても…
だからどうしても次猫を飼うのは躊躇しちゃうよ。
あったかいモフモフ、こちょばしいヒゲヒゲ、
ものみな全てが懐かしい、淋しい。

>>265
猫は触ると（ナデナデ）喜ぶけれど、
おじぎ草は弱い植物。
触り過ぎるとすぐ枯れる。

お骨をプランターに埋めることの是非はわからないけど
すぐ枯れるものだと余計哀しくなるだろうよ。
おじぎ草はやめておきなよ。

植物だったら、動きは鈍いけどちゃんと育って成長するよ。
生きてる限りちゃんと育つよ。

遠い存在になってしまって悲しい

遺影が可愛すぎて見るたびに笑ってしまうｗ
目が大きくて毛並みつやつやでまっすぐこっち見てる
若いときの写真だ

今までありがとうね、お疲れ様。

嫁にいって老猫のあなたの環境変えるのが最善と思えず慣れた場所で可愛がってくれる人もいる実家においてって当たり前だけど結局看取れなかった。ごめんね…

私といた時間、家族と暮らした時間は幸せだった？
私はあなたと出会って一緒に暮らしていっぱい思い出があって幸せだよ！昨晩と今日亡くなってから会いに来てくれたのかなぁ？大好きだったよ！

>>271
自分はまだ遺影を一枚に決められないで、何枚も写真見て可愛いなーと言ってる
生きてる時は2ちゃんとかに晒さなかったけど、今は挙げてしまいたくなるｗ
美猫ってほどではないけど可愛い猫だったんだ…

遺影を2ちゃんに晒すのだけは絶対にやめた方がいい

今日、愛犬が天国へ召された。

番犬というほど頼りになるわけでも、愛玩犬というほどめちゃくちゃに可愛がったわけでもない。
ただ、両親共働きで家にひとりでいることが多く、友達付き合いの苦手な、内気な小学生には一番の友達だった。
たぶん両親は、私のために彼女を引き取ったんだと思う。

記憶する限り病気も怪我もなく世話をかけなかった彼女が、１ヶ月前急に足が動かなくなったんだ。
トイレも抱きかかえてやらなきゃいけない。初めて彼女の「世話」をすることになった。
年を取るにつれ鳴かなくなったのに、トイレの時や空腹の時、鳴くんだよ。クゥーンって。頼ってくれているのが、たまらなく嬉しかったね。
朝起きて、仕事が終わって、子供の頃のように何時間も一緒にいた。
この１ヶ月間、彼女と過ごした時間は今までで一番濃密だったと思う。
今日何気なく様子を見に行ったら、血を吐いて苦しそうにしてたんだ。
それから数分後に死んだ。
最期を看取ることができたのは、本当に偶然だったけど運命だったと思う。
共に生き共に成長してきた相棒よ、安らかに眠れ。
１５年間ありがとう。

朝起きた時が一番辛い

同じ。
寝るときもまた辛いけど

あの子が生きてる時に｢水ー！！」の声で1〜2時間おきに起こされてた時より
ずっと寝られるはずの今が全く眠れない。
いつもあの子に起こされるのも寝かしつけられるのもお世話になってたもんだから…
今日も休みじゃないんだけれど、
これから昼過ぎ異常まで寝ていたら起こしに来てくれるんかなあ。
ちゃんとカリカリもお水も新鮮なの用意してんだからさ、早くおいでよ。
一人で起きるの淋しいじゃないか。

犬が死んでから猫が弱ってきた。
親友がいなくなってうつ病になったのかな？

あー、春が来る
天気良すぎ
今年の春も一緒に過ごしたかった
こういう日は窓辺で日なたぼっこしてたな

今日は雛祭り
でも、うちの可愛いおひな様はもういない
桃の花にフンフンしてたあの子がいない

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死んでから２週間…。
今でも死んだことが信じられない。
こたつ布団めくったらそこに居るんじゃないかって思ってしまう。
ペット霊園でお葬式もして、焼いて骨も拾ったんだけど。
死んだ直後の方が死を受け入れていた気がする。

私が独身だった頃、あの子はいつもお留守番だった。
兼業主婦になった頃も、いつもあの子はお留守番で。
私が専業主婦になった頃も、私はいつも自分の趣味に向かってばかりで、あの子の相手はお留守番…。
ご飯やトイレのお世話はしっかりしてたけど、あまり遊んであげれなかった。
いつもあの子は私をみてて傍に居て、淋しそうな目をしてるのは知っていたけど
どんな時でもいつでも必ず傍にいるのが当たり前と思っていたし
飼い猫ってそんなもの？と思ってたからそんな無神経な生活をしてた。
ただ、心があの子に向かった時は何もかも放り投げて猫になりきって突進してってモギュッと拉致、
モフモフ堪能しまくってた。あの子が飽きて疲れ切るまで色んな遊びをしまくった。
つまり、自己都合でかまったり放置したりの身勝手な飼い主。
今思い出すとその身勝手な突然の猫モフは自分の人生で最高至福の時だったかも。
失って気付くその大切さ。

今放置プレイされているのはやっぱりそうした昔の罰なのかなあ。
今年の桃の花の色が淋しげなのは、どっちの心の色だろうか。

わたしも同じだ
いつも一人ぼっちにした
一緒にいてもほったらかしだった
でもあの子はいつもそばて私を見てくれていた
何でもっと、大切にしなかったのだろう
ごめんね 愛してる

あの時もっと構ってあげれば良かったって
失ってから後悔するよね

朝から涙とまらねぇ

小学生の頃家族でペットショップに出向いて
他のお気に入りの子にしようと言ったら
震えてるし足が細いからダメ、この子（亡くなった愛犬）は前足がしっかりしてて元気だから
病気もしないだろうと父親が決めたんだけど
その言葉通り15年と5ヶ月の間一切病気もせず健康な子だったな

あの時は最初言ってた子の方が可愛かったのに〜とか言ってたけど
父親の言うとおりにして本当に良かったと思う
亡くなった愛犬に数え切れないほどの幸せを貰いすぎた

昨夜、逝ってしまった
子供の様に可愛がっていた雄猫だった
今でもまだ家のあちこちであの子の気配がする
寝れば掛け布団に重みを感じたり、テレビを見れば
膝の上に乗ってくるんじゃないかって
もういないのに、一緒に過ごした日々が楽しすぎて
これからどう過ごせば良いか分からない

自分も小学生のころから犬を飼ってたけど
子犬の時のことはほとんど覚えてないな
まあ子犬の時って半年くらいでそこからずっと同じ姿だからかもしれんけど
老犬になってからの五年くらいの方がよく覚えてるし愛着があった
老犬になると頑固になって言うことも全然聞かないのか
ご飯食べたらキュイキュイ夜鳴きするし
寝てるの邪魔されると怒るし
名前呼んでも若い時みたいにすぐ来なくなるし
ケージに入れるとヴーって唸るから
もう後半はケージを無くして自分の好きな所で寝かせてた
薄くなった目にだんだん増える白髪と
年老いて婆さんになった顔見るともう年だなとなんだが切なかったけど
老犬になってこんなに可愛いと思うなんて飼い始めたころは思わなかったな

>>289
そうだよね。
うちのは13歳で旅立ったけど、ヨボヨボしてた2年くらいがとっても愛おしかった。
介護しながら心の準備をしようと思ったのに、あっさりいなくなっちゃって気持ちの
整理がつかないや。
道端で老犬を見るとうちのと重なって泣けてくる。

老犬、かわいいよね
泣ける

うちの子は最後の方はもう痴呆だったな。
亡くなったのが深夜だったから
朝と昼は平気なんだけど日が沈むと思い出して泣いてしまう。

>>278
仕事から帰ってきた時も辛いよ

うん。
朝起きた時も、寝る時も、外出から帰ってきた時もいつでも辛い。
おはよう、おやすみ、おかえりを言ってくれる可愛くてあったかくて柔らかなあの優しいものがいないから。。。
人間の優しさとは違う優しさ・暖かさだったから余計辛い。
陽射しがどんどん柔らかくなってきて春がすぐそばなのがわかるけれど
あの子が死んだ日が遠くなってくるのを認めることすら、自分の中の何かが拒む。
「ペットロス」なんて心の病に侵されないよう、日々前向きに生きてるつもりだったけど
あの子の不在をじわじわ認識してきてる今、マジで結構胸が苦しい。
百箇日が近いのに、鏡の中の自分は未だに悲しい顔して笑ってる…。
ごめん、○○。私やっぱり淋しいよ。

安楽死させたのにペットロスになるのはおかしい事ですか？

3月3日になってすぐ、死んでしまいました。うちの猫。
白血病だったので長くはないと言われていたけれど、急すぎです。
目はまん丸のまま、すごくかわいい顔で亡くなりました。
最後かなり苦しんだのが辛かった…

今はお骨になって家にいます。
もとノラさんだったのでなわばりの土に埋めてあげようと思っているのですが、
一部残して持っていてもいいものでしょうか。
いつも一緒にいたいので。

本猫にとってどうした方がいちばんいいのか
どなたかおわかりになる方がいたら教えていただけませんか?

>>296
自分は犬だけど、カロートペンダントっていう
遺灰を納める小さなカプセルに入れて持ち歩いてる
骨壷もまだ家にあるけどね
遠くにある霊園に置いとくのもかわいそうな気がして

モフモフしたりクンカクンカしたい

>>297
犬が喋った！

>>295
「自分と愛犬・愛猫のため」に下した決断だったなら何もおかしくない

>>296
あなたはここにいる誰よりその子の気持ちをわかってるんじゃないの？
死んだ人間全員が死後こうして欲しがってるなんて一概には言えないのと同じ
遺骨はお墓に入れるとか故人が好きだった場所や海に散骨するとか、
「きっとこうするのが一番いい」って判断するのは家族の役目でしょう

猫ちゃんもあなたが一番いいと思う方法で弔ってもらうのが一番嬉しいはず

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　　　　 　　　　　ミ;;;;;;;;､;:..,,.,,,,,
　　　　　　　　　　i;i;i;i; '',',;^′..ヽ
　　　　　　　　　　ﾞゞy､､;:..､）　　｝
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↑ポメラニアンのＡＡかな？

>>300
ありがとうございます
少しだけ気持ちが軽くなりました

>>297
ありがとうございます。
そういうものがあるんですね。
私も持ち歩きたいと思います。

>>300
そうかぁ…ありがとうございます。
私の好きにしてもいいのかな。

夕べ一緒の布団に入って、朝には息してなかった。
だいぶ弱ってたから覚悟はしてたけど。
だんだん冷たくなってくるんだな…

剥製みたいな触り心地になるよね
まだ感触覚えてる

頭とか凄くかたくなってくるよね
でも亡くなって少しの間はあたたかい
うちの子は他の部分が硬直始まっても長いことお腹だけは柔らかくてあたたかかったな
足は硬直した直後より抱っこして揉み揉みしてたからか、後の方が柔らかかった
ほんとうに亡くなる前日一緒に眠った時のように
いつもみたいに寝ってるみたいだった

生まれてはじめて長年飼っていたペットの死に直面したけど
こんなにも可愛くて
別れが辛いなんて思わなかった

これまで生きてきて色々辛い事あったけど
今までで一番悲しかったよ

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うちは猫だから、いてもえるさかったわけではないはずなのに
家の中がなんでこんなに静かになっちゃうんだろう。

×えるさ
○うるさ

穴があいたような毎日。入院中病院で亡くなって夜中まで大泣きして夜中に死後硬直してたけどいつもみたいに腕枕で一緒に寝ながら｢お帰り頑張ったね｡」て語りながら寝たら朝、死後硬直が解けてた。

進行性脊髄軟化症という助からない病気で
3月4日に愛犬が亡くなってしまった。まだ6歳でこれからだったのに。
もっと散歩行ってあげたり、遊んであげれたら良かった。ジャンプさせるのをやめてヘルニアに気をつけてあげたら良かったと後悔ばかり。

ご飯食べても味がしないし空っぽの寝床みるだけで涙がでてくるよ。さみしいよ。

さっさと後追えよ

玄関のドアを開けるたび、
あのコがお出迎えしてくれた日々を思い出す。
愛しの黒猫。
運命共同体なんて思っていたのに
私は今もこうして生きている。
裏切ってゴメンね。
許してくれるかな。

ちょっと姿が見えないとどこにいるのか心配してみたり
猫の手の届くところにはいたずらされやすいものは置かないとか
そんなことも含めると、自分はほんとに一日中猫のことばかり考えてたんだな。
うちの中が広すぎるよ。

>>314
バカじゃねーの
自分に酔いすぎ
寿命なんて猫の方が短いに決まってんだろ
何が裏切ってごめんねだよ
自分が先に死んだり同時に死ぬよりも
看取ってやれたんだからその方が猫も幸せだろうが

家族やペットを残して自分が先に逝くほうがずっと辛いんだよ
いらないならお前の健康な体と寿命くれよ
それで「あげれるものならあげたいです。。。」とか言うようなら
それこそ死んだ猫だって裏切られた気分になるわ
自分の寿命の分必死で生きろボケ

　 　 0　│ |∞∞∞ |::|∞∞田田田田田田∞∞|::|∞∞∞ | ::|　 0
　...［二］ | ::| 　 　 　 |::|┏━━━━━━━━┓|::| 　 　 　 | ::l ［二］
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.....┣┳┳┳┳┳┫|: |┗━━━━━━━━┛|::|┣┳┳┳┳┳┫

いまだに耐えられないのは外出先から帰った時にお迎えがないこと。
帰るたびに泣いてちゃ大変だから早く着替えて来い。

うちの愛猫が死んで8ヶ月だ
この間まで欝うつと涙ばっかりだったけどね、毎日
今はプロザックのんで回復。
なんとか今はね、あぁかわいいなぁ猫との生活は
ほんとプライスレスだなあって、猫の動画や写真見るたび目を細めてる

今はね、愛猫にお疲れ様。一緒にいてすごい幸せだったよ
幽霊になってもかわいいよっていつも話しかけてる
辛い日々も涙の泊まらない日々も幸せだよ
愛猫がくれたものだからね。おおきい幸せと思い出をいっぱいくれたんだからね
辛いのもあの子がいた証拠なんだよ

>>316

なんでそんなに怒ってるんですか？

>>312
気持ちわかります…自分の愛犬も昨日去りました…

>>313みたいな生き物が死んだら笑顔で見送れますけど、一緒に生活し、共に過ごした家族を失うのは言葉にできないくらい辛いですよね…

Ｓ家の犬はやく死ね！騒音迷惑じゃ
　　　

失ったんじゃない
体がなくなっただけで、何も変わらないんだ、本当は

会いたい会いたい
会いたい会いたい
会いたい会いたい

車の中であいつの毛を発見。
買い物の途中に涙こらえるの必死だったぞ。

お前の陰毛じゃねぇの？

今さらながら遊佐未森の「クロ」を聞いて泣いてしまう。
この曲がみんなのうたで流れてた頃は
あのコがこんなに早くいなくなるなんて考えられなかった。
せめて平均寿命まで生きてて欲しかったよ。

>>323
> 体がなくなっただけで
それが大ごとなんですけど

声も聞けない、撫でれない、モフれない、抱きしめられない。

体が無くなるというのは凄まじい大ごとじゃないか…
もし、全く同じ毛皮で全く同じ姿で同じ犬猫に出会ったとしても
それをあの子とは思えない。
代わりになったとしても比較しちゃうから無理だと思う。
愛する魂の代わりはこの世のどこにも、無いのが辛い。

さっきウチの猫がさよならしました。
延命は出来たのだけど、治療はしないことにしたのです。
体も動けないようになり、むしろ早く楽になる方が良いのではないかと、欲しがらない水も食べ物もあげないまま。
最後の時に箱に入りたがったので、なんとか入れてあげようとした時に、頭を家具の角にぶつけてしまい、大声で鳴いて、そのままさよならしてしまいました。
安楽死の考えは全くなかったのに、結果安楽死させてしまったかもしれない。
ごめんね、と何度もさけんだけれど、怒ってるだろうな。
悲しいけれど、泣けない。

うちも最後は食事も水もとれなくなってた。
いつも２階にいるんだけど階段のぼれなくなって、ものすごい声で鳴いてた。
もう腹筋も使えない感じのだみ声で、いつまでも耳に残ってるよ。

今日の20：00前後に亡くなりました。
再度はかなり苦しそうに口をあけて亡くなった。
最初はあくびしてると思ったが動かなくなって涙が止まらなかった。

>>330>頭を家具の角にぶつけてしまい

それは人間だって痛いだろうに
脳震盪が致命傷になってしまったんだね(´；ω；｀)

クロネコだからクロ
いつのまにか私の 家で暮らしだした
半ノラだけどね

言葉がなくても
伝わる気持ち
...
暗い夜に 待っていてくれた
塀の上は 誰もいない
ある日クロは ふらりと出たまま
そっと この夜空になった

ペット供養・法要、ご連絡ください。

http://www.geocities.jp/tenjuzanjiohin/

急だった。逝くなんて。もっとはやく気づいてやれば
アイツに顔向けできない。悔し涙が止まらない

ベルちゃん、３週間前に旅立った。
四十九日までもう少し。
まん丸した可愛いおメメした女の子(黒ラブ)。
亡くなった後のお顔まで可愛いかったね。
最後まで、可愛いかったベルちゃん。

去年の大地震の時
大きく揺れて不安そうに見つめるから抱っこしてたな
大きい余震が来るたび、布団に逃げ込んで来て

今年はもう居ないのかぁ・・

もし地元に大地震が起こったら親を避難所に置いて犬と私は車中泊で生き延びる予定だった…
もうそうしなくていいんだな　寂しい

絶対に安全な天国にひと足先に避難したんだと思えば、少しは気が紛れる…

もしあの介護状況で大地震に遭ってたら。
薬、H4O、療法食、イージーファイバー、ラキサトーン、フェロビタ、ペットシーツ、
カイロに毛布、ペットキャリーetc
これら持って避難しなきゃならないし、てかそもそも人間の避難所にペットは連れ込めないし…

神様が安全な場所に誘導してくれたんだよね、きっとそうだ…

友人から連絡が入った。
今日、友人宅の猫が亡くなったと。

友人が３匹飼っているうちの１匹で、きれいなオスの白黒猫だった。
ほかのおじいちゃん猫と子猫は私になつくのに、そいつは最後まで私になつかなかった。

人懐っこいのになぜか私にはなつかず、友人宅に行くといつも威嚇してからどこかに消えてしまう猫だった。
ほかの友人と遊びに行っても、私以外の人には甘えまくるのに私が撫でようとするといつもシャーッと怒る猫だった。
猫が大好きなのに猫に嫌われる体質だから仕方ないけど。

今日３時３０頃、愛犬が死んだ。
ありがとう、ごめんね、大好きだよ、ありがとう。
何度も何度も言ったから、伝わってるといいな。
おやすみ。

ある日ひょっこり帰ってこないかな・・
なんて思ってしまう。
死んだと思ったのは私の勘違いで、どこかに行っていなくなっただけ。
病んでるかなー こんな考え方。

>>326　わ　ろ　た　

つまんね

車の中であいつの毛（テメーの陰毛）を発見。
買い物の途中に涙こらえるの必死だったぞ。

おいらの陰毛茶色くないから。

あたし金髪よ〜

家来た頃のまだあどけない写真を見ると

はぁ・・・

今日も骨壺に声かけてしまったぜ

いいな。俺合同にしちゃった

病気のサインに気づいてやれなくてごめんな
人工呼吸って発想が出なくてごめんな
無知な飼い主でごめんな

お前がいないと寂しくて仕方ないよ
もう一度でいいから抱っこしたいなぁ

15才7ヶ月のヨーキー
肺炎で１週間前に亡くなりました
冬場はコタツの中にいて朝とゴハンの時とオシッコや水飲むとき位しか出てこなかった。
トイレ行ったりこっちが動くと付いてきてどこかにいかないかじっと見る位。
老犬になり子犬のようなカマッテカマッテ！！が最近は無くなっていったので今もいつもと同じような生活してる。
実感がない。
コタツの中に今も居るとしか思えない
現実逃避しているのかもしれないな
信じたくないのと居なくなる訳がないという気持ちが勝っているのか本当に傍にいるのか…
同じ大きさくらいのヌイグルミをあの子思いコタツに入れて時々声をかけてる

だんだん食が細くなって、亡くなる数日前には何も食べなくなった愛猫
顔の前にごはんを持って行っても吐き気で食べられなかったんだ
自分の体を支えるのも辛くなって、水も一口二口しか飲まず
「どれ、抱っこするか」って手を差し出したら喜んでくれた
もうその時は鳴き声もかすれて出なかったね
私が仕事の休憩中に突然帰って来たとき、びっくりしたでしょう
離れたくなかったから本当は休みたかったんだよ
目をまん丸にしていたね、話を聞いて、自分の死期を理解してたんだよね
鼓動が止まる直前まで、名前を読んだら返事してくれたね。口の動きで分かったよ
最期までよく頑張ったね

あなたが居なくなって１ヶ月も過ぎたけど、物足りないよ
20年いっしょにいてくれてありがとうね

ここにくると思い出しちゃうなー

ついさっき、持病の心臓病が悪化し亡くなった
自分も自分の親も悲しいけど、死んだ犬の娘も一緒に飼ってたからその子のことを考えるともっと胸が痛む

二匹でしょっちゅう喧嘩してるくせに寝るときは二匹ぴったりくっついて寝てるんだ
喧嘩するほど仲がいいとか言いながらみんなで微笑ましく見てたけどもう見れないのか・・・

もっと大事にすればよかった
なんでもっと構ってあげなかったんだろう
あのこをいつも一人ぼっちにした
あの子には私しかいなかったのに

…と毎日後悔し続けている

あのフサフサ

>>357
自分も

今日で居なくなって１ヶ月
悲しいよ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　 .,/　 _,／　　　　　 .､、　　　　 ...､ヽ,,-、
　　　　　　　　 　　　　　　　　 　　　　　　　　　.,,ﾒ-‐'"　　　　　　 _"',|　　.､､._,ｉ.""│._、
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　._,,,／｀,イ―''　　　　　 ,｀",lﾞ､､,,ジ'"｀.`｀`.|ﾞ゛
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .,,,-,i´,―--―''"　　　　　 ､､,!冖'"｀､_､,,,/'ﾟ,,."ﾞl-‐''
　　　 　　 _,,,,,,,,,,,,,、　　　　_,,,,,--''"｀'",/ﾞ　 　 　 　 　 　 、､.',j/′.､,,∠''"｀ .'_ヽ.',ﾞl.._,,、
　　　 ,,-'"ﾞ｀　　　 ｀ﾞﾞ''lｰｲ"｀　　　　 .‐′　　　 _,．.,,／ .ヽ､,i,i´ ｀｀ﾞ’　　 、、シ":"'.「
　　.,,i´　　　　　　　　 ｀'i､＼ ﾞ!，　　　　　 ._,-'"ン'｀ ､､｀_,/`,i´　_,__＿,ﾆ＝'" .'ﾞ、ﾞ".ﾞl,,-'｀
　.,/′　　　　　　　　　　｀'i,＼ ′　　.,,,,-',,,,、.,i´､_:_'_ｖ`"ﾞi､|　　 ｀｀｀｀ ｀　 、_,Ｊィ""ﾞl, _,,,,、
: ,i´　　　　　　　　　　　　　ﾞl. ヽ丶　 .r‐'"､.lﾞ､､:,p=l┴丶 .!,,!　 ｀'"''''''冖''?'''ﾞ~."""'."'/゛　｀
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　 ｀''r,,、 ､　、、 .、丶、.｀｀ヽ,レ"°　　｀｀ .jﾟ'=∠､`｀`｀,,,,,∠　~'ヽ｀｀｀｀｀｀｀､_,r‐'ﾍi､
　　　 ｀ﾞ'ｰi,,_、、、、、: :._,,,r〃　　　　　　　"　　/^ﾟ"'广　 ,/　　.,/ﾞﾞﾞ'''ヶ―''''″　　 ｀
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>>358
このフサフサ

気のせいなのは分かっているけど、時々気配を感じる
それだけでほっとしてるわ
悲しみが癒えるといいですね

先月心臓病にかかって2度入院し、10日で1ｷﾛも減り流動食になってがんばってた愛犬
足元もおぼつかなくてﾌﾗﾌﾗしてて多分長くは持たないと思って覚悟してたけど
昨日仕事中に突然容態変わって亡くなった
後2ヶ月で14才だったけど長生きしたね病気になって水も制限されて大変だったろうにがんばったね
最後は苦しそうだったからそれも開放されて今は水も好きなだけ飲めるし走ってると思う
今まで本当にありがとう一番小さく生まれてきてもの凄くかわいくって甘えん坊だった
姉弟のｻｸﾗを残り少ない人生ﾁｰの分も大事にするからね

子供を産ませておけば良かった。

亡くしてそろそろ3ヶ月

あの子のいない時間分　冬寒い中もいっぱい歩いた
いつもより多く家事を見つけていっぱい動いた
いつもより手間暇のかかる料理をいろいろ作って食卓を華やかにしてみた
いろんな新しい物も買った　いろんな本を読みいろんな音楽を聴き
いっぱいDVDも見た
来月には海外旅行だ

だけど　いないことには変わらないんだ


世はそろそろと春の気配
「あの子がいない」
この空白な孤独の無念と
抑えておかなければ凄い勢いで噴出しそうな封印した虚無感
この二つを　このゆるゆるとした春の日差しの中で
どうやって吐きだせばいいというんだ

愛するものを失ってまだ浅い春
あの冬はまだついさっき　昨日の夢のよう
なのにどんどん春になる
春が世界を呑み込んでいく

何、この糞ポエムｗ

>>364
わたしも同じ気持ちだ
一月にあの子を亡くし
心は真冬のままなのに季節は動いていく

うちは二月
春にはあの子の誕生日があるのに
五歳までは生きて欲しかったな

写真を整理してたくさん出てきたから最初の方は嬉しかったんだけど、
結局写真だけで実物がいないんだ…と思ったら哀しくなった。撮った時とか思い出すし
撮ってて良かったとは思うけど寂しい。もっと触ってたかったよ
あと声を忘れたくない。動画で撮っておくべきだったなあ

さっき犬が星になりました。病気にもならず18年の生涯を終えました
。煎餅が大好きなやつでした。最後は寝たきりでしたが
今はお腹いっぱい食べて元気に走り回っていると思います。いままでありがとう。
うちに来て幸せだっかな？もっと散歩つれていってあげればよかった。

幸せだったよ






と言ってほしいだけでしょ？ｗ

ありがとう。
あいつもそう思っててくれてたら
俺も幸せです。
明日も仕事なのに涙が止まらないし寝れない

あの子も幸せだったという自己満足、周りは平気で犠牲にするのが犬飼い。
お前の犬の吠え声で大迷惑していましたよ。
ようやく騒音が収まったけどどうせ次を飼うんでしょ？
こんどは山奥の一軒家に引っ越してすきなだけ汚い爆音まき散らせば？

骨壷のだいたいこの辺り？らへん…をコチョコチョコチョってやると
愛猫がゴロゴロ喜んでくれてる姿が思い浮かぶ

今日は○○の3回目の月命日

４９日過ぎたので犬小屋撤去　周りの抜け毛も綺麗に掃除
あいつがいた１４年間行こうとも思わなかったけど旅行に行こうかな

最後に噛まれた傷はまだちょっと痛いです。
やんちゃな小桜。体小さいくせに力だけは強かったな。
昨夜までは元気だったのに今朝突然体調を悪くして
お昼前に星になってしまいました
１５年間ありがとう。
思いだすと涙が出るからみんなかたずけちゃったけど、ずっと忘れないよ。

片づけられない。
最期に猫ベッドのそばに「お友だちのお見舞いです〜」と言って添い寝させてたサメのぬいぐるみ、
愛猫の毛玉ｹﾞｰの跡がちょっとついたままだけど
そんなものすら洗えない。
ものみなすべてがいとおしい。

うちの猫がまだ2才くらいの時、
近所の猫と喧嘩して
興奮している時に近づいてはいけないんだと知らなかった
ので、右腕の一部の肉がえぐれるくらい思い切りひっかかれた
猫を飼うの初めてだったし 知らない事がたくさんあった
10年以上も前の腕の傷、
まだ跡が残っているけど かえって嬉しい
幼なじみの猫ちゃんは先月一足先に亡くなっていた
だからあなたも寂しくないね

元気で走り回って 美味しいものいっぱい食べて
お水もごくごく飲んで欲しい

今日うちの犬が逝きました。16歳7ヶ月。
死に目に立ち会えたのは不幸中の幸いでした。

3人兄弟で、自分が10歳、末っ子の妹が6歳の時に貰ってきた犬でした。
一昨日にその末っ子が大学を卒業して、それを見届けるようにして亡くなりました。
本当にありがとう。
寝たきりになった時に覚悟はしていたけれど、それでも涙が止まりません。

全米が泣いた

長年一緒に居た子たちって本当にやさしいよね。
やさしくて、賢くて強い。美しい。
素晴らしい。
愛と命の大切さ、素晴らしさを教えてもらった。

神様、あの子と一緒に素晴らしい時間を過ごさせてくれたことに感謝します。

>>375>>377
自分は２ヶ月前、猫が死ぬ一週間前に噛まれた傷がまだうっすら残ってる
ご飯食べないから無理矢理やって噛まれたんだけど、残ってるのが嬉しい
そのうち消えちゃいそうだけど。あの時はまだこんなに噛む元気があるのが嬉しかったな

我が家の愛猫は
悪性腫瘍でした。
去年の9月に家族の悪性腫瘍が見つかり、
手術をしたものの術後の経過が良くなくて
結局３ヶ月も入院していた。
うちの猫は どうもその時期に腫瘍があちこちに転移していたようだ（実際にお腹を開けてくれた獣医さんが推測してくれた）
家族が大変な思いをしている時に 自分まで具合が悪くなってはいけないと 食欲も無いのにご飯を食べて元気そうにしていてくれた。
家族が退院してからうちの猫は食事を全く採れなくなった。
会社復帰を見届けるようにして危篤になった。
こんな家族のために頑張ってくれたうちの子。
しばらく忘れられそうにない。

はぁ・・・

みんな同じ気持ちですね。

2週間前にうちの猫もなくなりました。
会いたくて、家の中で何度も名前を呼んでしまう。
携帯の待ち受けもまだそのまま。
今日みたいな天気のいい日はひなたぼっこしてるのになぁと。

うちも昨日亡くなって、今日火葬にしてきた。
骨壷が可愛くない上に高いので、セラミックのおひつを臨時の骨壷にしたんだけど、
23歳の割には骨がしっかり残ってくれたので、大きい入れ物で良かったと思う。
三寸とかに入れるために頭蓋骨割るのは嫌だったし、でかいのはさらに高いし。
セラミックの焦げ茶の入れ物なので、臨時の割には結構しっくりした感じ。
土鍋を持ってくる人もいるそうだけど、それよりはましかな。
ネットでゆっくり可愛い入れ物を探そうと思う。

>>385
23歳の大往生、凄いですね。飼い主様もお疲れさまでした。

セラミックのおひつ、骨壷の大きさを知ってて先に用意していたとか？
うちは3寸に納めるためにせっかくしっかり残ってた大腿骨の骨、割っちゃったよ
多少骨壷がでかくても高くてもいいから骨割らないでほしかったけど
差し出された骨壷が3寸のみで選択余地がなかった（；ｗ；）
…夢に出てくる本猫は置いてきた骨のことなんか何にも気にしちゃいないようだけど
アンヨが丈夫だったから足の骨は割らないで欲しかった…

>>386
ありがとう。
うちはもともと3kg無い子で、若い頃は子猫と間違われてたし、亡くなった時は
多分2kgあるか無いかだったと思うので、骨壷は大きく無くても良いかなと思って
たんだけど、小さなおひつが無かった苦笑
目の前で割られるのは心が痛んだと思うけど、私もぬこたんにはノーダメージだった
と思うよ。
うちのも骨が残ったとはいえ、あごの骨は原型が無かったんだけど、出てきたイメージ派
ふっくら生きてた時のままだった。

23年も一緒だと、昨日亡くなったばかりでもすぐに夢に出てきてくれるんだね。
やっぱり飼い主と一緒にいたいんだろうね。

うちのは100日を前にしてようやくしょっちゅう夢に出て来てくれるようになった。
あっちの世界じゃ身体もずいぶん若返るみたい。
きっと、彼らは肉体を抜け出た瞬間からかつての肉体に未練が無くなるんだと思う。
大切なのは、いつでも彼らと繋がる想念・愛だと思う。

今日会社から帰ったら死んでた。
柴犬メス15歳7か月
最後の半年は痴呆症、
自力で起き上がれなくなってから10日ぐらいだったかな。
3週間前にエサと間違えられてw
足の中指の先っぽを喰いちぎられたんだけど、
死ぬとなると犬猫は早いね。
酒飲んで寝るよorz

うちは最後まで動いてた。
家の中で介護してたんだけど、家の中では絶対にウンコしなくてね。
部屋の中にトイレ用意してたのにそこではしてくれなかった。
死んで初めて屋内でウンコした。
そんなに我慢しなくても屋内でしても誰も怒らないのに。

うちの子が亡くなって次の日に
自宅でしていた点滴を限界ぐらいまで詰めて１Kgにしたボトルを毎日こたつで温めてる
ファーの生地にくるんで寝るときに連れていく
本当は２Kgだったけどお腹の張りとかほぼ同じくらいになった
無我夢中だったのでもう一つの点滴から注射器で吸って作った
いま考えたら水道水でも良かったのに

ほどよく温もった即席縫いぐるみを抱っこして寝てると
いつもと同じ感覚になってるので死んじゃったと未だに思えない
ただ…この即席縫いぐるみを作ってからなんとなく居たようなあの子の気配が無くなった気がする
新しい子を飼うと前の子が安心するのか寂しがるのか傍から離れていくのかなー

早く新品買えｗ

今あの子を抱っこしてるんだ！って想像しながら手を猫を抱っこしてるみたいに曲げると
それだけで胸がいっぱいになる。抱っこしたときと同じ感覚を再現したくて頻繁にやってしまう
明日は3回目の月命日

>>390
それは最後に動いたというより死後にお尻が少し緩んだんじゃないかな？そういう書き込みを見たことある。
うちの子も息をしなくなってから少しだけおしっこした
死んでしまう前日からもうトイレが全く出来なくなってて、
本人はちゃんとトイレまで行って｢ニャ、ニャ…｣って言いながら砂をかいてたんだけど
その様子が｢なんで？おしっこ出来ない！｣って言ってるみたいに見えてなんか見てられなかった
あわてて砂をかいたり体をトイレが出来る状態に移動させたりしてちょっと必死だったから、本当にそう言ってるように見えた
もしかしたらトイレを我慢してたんじゃなく、出したくても出せなかった状態だったのかも

猫が先月旅立たれた。16歳と半年ぐらい。
前日まで普通に元気だったのに 朝見たら眠ってるみたいな顔で死んじゃってた。
生き物って本当急に死んじゃうんだなあって思った。
晩年はむしろ若い頃より元気で我儘な子だったよ
14歳の犬も去年の秋に逝っちゃって立て続けにいなくなったから家の中が寂しい
二匹とも寝た切りやよぼよぼにもならず、もうちょっと覚悟をさせて欲しかったよ

昨日から今日にかけて最年長の猫が亡くなった
息をひきとる所見てやれなくてごめん、今まで一緒に居てくれてありがとう
良い飼い主じゃなくてごめんな・・・

>>393
うちも死んじゃう直前に連れて行った獣医で「おしっこがたまってます」って言われたけど
出なかった。
最後に発作起こした時にいっぱいしてたな。
死んだ後もちょっとしてた。
うんちはほとんど食べて無かったからでなかったみたい。
昨日食べさせたままの流動食を最後に吐いたのが可哀そうだった。
喉に詰まったのかと思って逆さにしたのが可哀そうだったので後悔してる。

>>395
うちは26日に死んじゃった。同じ気持ち。
あの時こうしてたら違ったんじゃないかとかずっと思ってる。
正直介護疲れで、窓開けたまま寝ちゃったり節目節目で失敗したし。

>>388
夢じゃなくて、火葬する前にお焼香した時、観音様に「どうか天国まで連れて行って下さい」
ってお願いしたら、金色に輝いた腕にだっこされて上に登ってく猫のイメージが見えた。
あんまり語るとオカルト板でやれって言われそうだけどｗ
本猫は「え、下ろしてよ。なんでそっち連れてくの」って顔してたのが切なかった。

今日飼ってた子猫が死んじゃった
死ぬ瞬間見てたから思い出すだけで苦しい
これから成長するのを楽しみにしてたのに
短すぎるだろ・・・

>>31
アニマルコミュニケーションとか、うさんくさすぎる、やめとけば。
特に、死んだペットの霊と交信とかいうのは嘘くさすぎる。

会いたい

在日外国人のトーク番組で何人だったかが言ってた。
確かウクライナ人だったかな？
自分の祖国では引っ越す時に必ず猫を連れて行って、その家に一日宿泊させて幽霊がいないか探らせるんだって。
猫は人間に見えない者（霊）が見えるって向こうでも言われてるんだよ。
日本だけじゃない。

会いたいね

今朝、13年飼ってた猫が死んじゃった。
ごめんね。ありがとう。

うちの猫にはこの前に死んだ犬の霊なんか見えてないぞ

大好きだったあの子は天国で元気に遊んでるよ
もっと構ってあげればよかったって思うけど、実は自由にこっちに来れて今もひざの上で甘えてるんだよ
生きてる人間には見えないからどこでも一緒に散歩に行けるしね
でも大好きなご主人様が泣いてばかりで笑ってくれない、どこにも出かけてくれなかったらあの子はどう思うんだろうね

あの子なら大丈夫。またあなたと笑ってお出かけ出来る日を待っているよ
元気出してね

ここって本当のペットロスじゃなくて、自分に酔ったポエム描きたいだけの底辺が集まる場所になってるな
ID解析したら毎日同じPCから「今日ペットが死んだ」って書いてるのもいるし

>>407
どんな内容期待しているのか解らないけど
ペットロスの人たちが書き込んでいるならいいんじゃないの？

ID解析とか暗い奴…
つーかキモい

http://hissi.org/read.php/dog/20120329/WmJsejc3L2M.html

毎日同じpcからって言うけど、IDなんて変わるし分からないはずだよね。
頭がおかしくなった人まで現れたか・・

>>408 >>409 >>411
お前ら、ポエム調で書かないと駄目じゃないか

昨日天に召されたネコちゃんが夢に出てきた
死んだと思ったら生き返って、喜んでたら目が覚めた（；＿；）

>>406の書き込みは癒されたけどなあ
変な煽りよりポエムの方がいいよ

>>413
夢に出て来てうらやましいお

確かにポエムはキモいし薄っぺらい

>>414
同意
煽りや荒らしをみるにつけ、淋しいかまって厨を哀れに思う。

ひたすら悲しみとか喪失感に沈んでると
意図せずポエムになってしまう
ひとり言みたいなもんだしね

http://www.youtube.com/watch?v=3mNHSGkQdjo

いいですね〜

押し入れが開いてるとそこに居るんじゃないかと思ってしまう
トイレ・押し入れ・部屋の扉、猫が死んで閉めるようにしたんだけど、
長年の癖で家族みんな忘れることがあるんだよね
そんで開いてる押し入れとか見ると前みたいに居そうで…何で居ないんだよー！

>>419
ポエム感が足りないから失格
最低でも「心」と「空を見上げる」を入れてやり直し!

>>419
「仏壇の花が吹っ飛んだ」と「毛皮を着替えて」も！！

強制ポエム厨うぜーし
つまんねーよ氏ね

今朝30年飼っていた犬が天国へ移住してしまった
悲しみにつつまれる私の心
空を見上げるとあの子が微笑んでいるよ
きっと天国でもはしゃいでる
私の心がメルトダウン
でも前に進むマイハート

>>422
死ねとか言わないで＞＜
そんな言葉に私の心がブレイクダウン

>>423
死ねよゴミ

３０年生きた犬がいたらギネスの長寿記録大幅塗り替えだな

>>423
「仏壇の花が吹っ飛んだ」と「毛皮を着替えて」も！！

もう一息だ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ポエマー

>>423
ナイスポエム!!

ID:cs3A8Ijw
スレタイ読めないのですか・・・よりによって、そんな物騒な言葉を吐くとは・・・
















落ち着いて、君も皆の心に響くポエム書きなさい

自分が親や周りから大事にしてもらった経験が無い
　　　　↓
犬や猫ごときが死んだのを悲しんでもらえるのは我慢できない　　
　　　　↓
犬猫板で粘着する

>>430
君辛かったんだね…
でもきっとお母さんやお父さんから愛される時が来るよ
だから頑張って!

今日30歳の誕生日なんだが結構長めに夢に出てきてくれた。
朝起きてすぐ脳内再生して内容を忘れないようにPCに書いて保存したぜ。

>>431
ごめん君ポエマー嫌い君でしょ？
図星だったんだね。

422 名前：わんにゃん＠名無しさん[sage] 投稿日：2012/04/01(日) 07:24:38.50 ID:cs3A8Ijw [1/2]
強制ポエム厨うぜーし
つまんねーよ氏ね

424 名前：わんにゃん＠名無しさん[sage] 投稿日：2012/04/01(日) 09:35:53.04 ID:cs3A8Ijw [2/2]
>>423
死ねよゴミ



わろたわｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
何だコイツｗ

>>434
死ねって言われてﾌｧﾋﾞｮったの？

本当に魂の片割れだった。
虹の橋であえるまであと数十年なんて耐えられないよ。

>>434
そいつは>>433だよ
そいつがポエム書いてて他の人にポエム馬鹿にされたからこのスレに粘着してるみたいｗ

さっき飼ってた犬が天使に導かれ大空へと飛んでいったよ
でもくじけないマイハート
前に進むよ
さぁ世界の光で僕の悲しい心の闇を消しておくれ


採点お願いします！

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死んだ日の未明、夢にでてきた。
手をふっておじぎして背を向けたところで目が覚めた。

実際にはその頃は病院で苦しんでたし
犬がおじぎはしないから、自分の想像だとはわかってる。
あれ以来もうでてきてくれない。
会いたくておかしくなりそう。

なんか荒れてる時にごめんなさい。


昨日の朝、愛犬が天国にいってしまった。
病気をしてもう助からないと言われてから半年。
ずっと覚悟しようとして想像泣く日もたくさんあった。
でも想像なんかよりもっともっとかなしい。
病気から解放されて良かったって思ってあげたい。
それでも、悲しくてたまらない。

会いたくて会いたくてたまらない。

>>437
お前が書いたポエム馬鹿にされたの？

>>441
自分が書いたのかと思った。

いろんな人にお悔やみを言ってもらって、
「今はもうくるしんでないんだよ」って言われるけど
やっぱり側にいてほしい。うちに帰っても迎えてくれないなんて。

携帯からの書き込み失礼します。1日に愛犬が亡くなりました。度々の危険な状態から一時回復しての繰り返しでした。今朝は主亡きハウスからオシッコをもらした時のジョッジョッという音が聞こえた。会いたいよ。

さっき愛犬が亡くなりました。
ゴメンという言葉しかでてきません
どぅしたらいいんだろう…

殴り書きですみません
失礼しました

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昨日愛犬が亡くなり、今日火葬でした。
火葬が終わったら少し気持ちに区切りがつくかな…と思っていたけど悲しみが増すばかり。
時が癒してくれると分かっていても辛い。
今は思い切り悲しもうと思う。この悲しみを我慢するなんて無理だ。

辛いね。。
自分ももう2週間ほどになるけど、亡くなった直後より今のほうが寂しいわ･･

昨日愛犬が天国への扉、ヘブンズドアを開きその魂を天国へと足を進めたみたいです…
もう一度あのこの笑顔を見たかった
会いたくて会いたくて震える

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>>447　明日が火葬です　悲しいね。寂しいね。
同じく悲しみを我慢する事ができなくてつい泣いてしまうよ

今朝猫がエンジェルの囁きに導かれていきました
青い大空を舞う魂の光
私にはその光が確かに見えた…
心の拠り所を失い心のホームレス
でも数々の思い出プライスレス♪

ポエム調を擁護してた人ぜひ採点お願いします 〃∀〃

最大級の嵐だと言われているのに散歩に出かけて死んだバカな飼い主

一方、犬は生き残った

>>454
あ、生きてたんだ。ニュースで言ってなかったから気になってたんだ。
どうしてたの？そばにいたの？それとも自力で帰ったの？

>>452
幼稚園からやり直し☆

>>454
よかったね〜

ありがとう*＾▽＾*
今度は飼ってた蟻が死にました
彼らを思うとブレイキングマイソウル
そんな私は新しい蟻をみつけブレイブハート
きっと彼らの生まれ代わりだ!
神に感謝しよう
蟻がとう


またポエム擁護してたかた評価お願いします〃∀〃
100点とれるかなo(^-^)o

>>458
お前も一緒に死ねば合格だよ

いつも居た場所につい目をやってしまい、その度にひどい喪失感に襲われる
出掛ける前、帰って来た時、ご飯の後、鼻をかみながら、トイレに行くついで、寝る前、ちょっと暇が出来た時等々…
自分で意識してた以上に生活の中の様々なタイミングで愛犬に視線を向けてたらしい
遊んだり撫でたりする時もあればただ存在を確認するだけの時もあったけど
そこに居るって事実だけでなんか安心出来たんだよなあ
大きな存在だったんだと今更ながら実感しては泣いてしまう

ふと気がつくと君が微笑みかけてくる
そんな気がした
でも損な気はしない
いつの間にかこぼれ落ちる涙と言うダイヤモンド
カイヤ問答

>>460
あるなあ。いつもの場所に目をやると現実が見えてきて悲しい気持ちになってしまうよね
私は愛猫がいた定位置を見て｢もういない｣って思うのが寂しいから、
最近は｢透明で見えないけど、絶対いつものその場所にいてくれてるんだ｣って思うことにしてる
私の膝に乗っている、横で静かに座っている、ご飯を食べている、そばで鳴いている、とか。
そう考えるとパッと心が満たされる感じがして幸せなんだよね。そしてエア抱っこも、幸せな気持ちになれるよ。
そうすることでいつも通りの調子になれた。心がすっと明るくなる感じが自分でも分かるし…。
去年はそれが毎日だったんだなあって思うと泣けてくるよ
もう抱っこ出来ないから、その時の気持ちを忘れずにちゃんと再現して大切にしたい。自分しか知らないことだから。
欠けてしまった今は｢今日も一緒にいるんだ｣って思いこんでいないとやっていけない。

リサ・ランドールの5次元は我々3次元空間に隣接してるという事から
我々が実際に生活してる所と天国は空間座標的には同じ座標で次元座標軸だけが違う。
だから昔から言われる様に天国は近くもあり遠くもあるという表現がピッタリ。
そして3次元物質である脳や眼などでは当然多次元（天国）の景色は見えない。
だが、肉体の死により魂となる事によってスイッチが変わった様に今まで見ていた3次元の景色ではなく多次元の景色が見える様になる。
この新しく見える景色は昔から言われている光溢れる世界の光景なのかもしれない。
その為、死んだから天国に来たんだと直感的に思うのであろう。
そしてすでに過去に死んだ多次元人（霊）を自分も死んで多次元人になったので当然同次元なので見れる。
そして肉体を保つ苦難などは何もないので他人にも自然に優しくでき（キリスト曰く隣人を愛せよ？）
また愛する者と一緒に幸せに過ごす事だけを考えて暮らせる
空間座標は一緒なので低次元からは見えないが高次元からは見る事が可能なので見ようと思えば3次元も見れると考察する。
よく子供が話すお空の上からパパとママにする人を見て決めたという話はここから来たのかもしれない。

>>462
レスありがとう、気持ちを理解してくれる人がいて凄く安心できた
透明なんだってのは私もやってる
あと定位置に写真置いて以前通りに話し掛けたり…
エア抱っこしようと思ったけど、うちのは抱っこ嫌いだったからエアナデナデしてみたよ
頭の位置、体の高さ、尻尾の手触り…完璧に覚えてて自分でも驚いた
ってか凄い落ち着くね、コレ

いつかはそういった事からも卒業しなきゃならないのかもしれないけど、もう少し癒えるまで今の方法で乗り切ってみる

どこかの飼い猫？が放浪してきて一ヶ月ほど居つき、家にあげたり、庭や玄関あたりをウロウロ
元々家猫の二匹は出さないが、余所から来て出たがるし、元の家に帰るかもしれないので、出たがったら出してた
ある日ふと居なくなったが二ヶ月ほどしてまた来て、再会喜んでた
二日ほどして先日の春の嵐、少し遊びに出た矢先、頭か何かぶつけたらしくフラフラしてたが亡くなったと家族から聞いた
こちらの地域は普段より多少風が強かった程度なので、気にせず出したそうだ
何か少しタイミングがズレたりして欲しかった
一〜二歳だったので、残念で仕方ない

うちのも頭打ってしんじゃった。家の中でだったけど。
即死だったよ。打ち所が悪かったって医者に言われた。
傷もなにもないキレイな体で、寝てるだけみたいな姿でさ・・・直前までいつも通りご機嫌さんでいたのにナニコレ、て感じだった。
>>465の子の倍は生きたけど、まだまだシニア以前だったから、うちも惜しくて仕方ない。
なんか未だにいなくなったなんて信じられないというか、茫然としてしまう・・・・・。

どの家の子もご冥福をお祈りします。うちは今月４９日だ。

>>465
そんな放浪猫、自分ちの猫に病気移るかも、とか考えたら触れもしないけどなぁ。

ついさっき愛猫が近所にかけてある網に引っかかって亡くなってた。
本当に突然すぎるし苦しんで死んで可哀想でたまらない。
すごく巻き付いてたからもし巻き付いた瞬間に見つけても助け出せれなかったかもしれない。
私が中学のときに拾って9年間、祖母に預けて私より祖母に懐いてた。
超人見知りの超甘えん坊のすぐ柱に爪ガリガリして祖母に怒られてた。
祖母大好きっ子だったから第一発見者が祖母で良かったと思う。
私の青春時代〜成人になるまで居るのが当然だった存在だから突然すぎて涙が止まらない。

喜んでる人がいるかもな

4匹の内の一匹が急に具合悪くなって、今にも死にそう
19年も飼ってて4匹ともずーっと元気だったから、死なんてまだまだ先だと思ってた
これから皆弱って行くんだろうな・・・あー考えたくない

>>469が苦しい思いで死にますように

わるいけど放し飼いの害獣に迷惑してる人は多いんだよ
悲劇のヒロインぶってないでもうちょっとは他人の事考えてやれよ

>>471での豹変ぶりwww

煽ることはないと思うけどね
ご冥福をお祈りします

もっと散歩連れていってあげれば良かった
脱走常習犯で我が儘な子だったなぁ
立てなくなるのと同時にご飯も食べられなくなり、老犬だったから覚悟はできてたはずなのに毎日涙が出るよ
こんなに辛いとは思わなかった

いつも覚悟しながら一緒にいたつもりだった
だけど、いなくなったらそんな覚悟なんて何の役にもたたないね。
今になって思えば、病気のことなんか気にせずに私自身もあの仔と同じように
無心に無邪気に遊んであげればよかったのかもと後悔ばかりしている。
ごめんねごめんねいつも心配そうな顔とかしていて。
泣くのは後からだって出来たね。笑顔だけを見せて逝かせて上げればよかった。

家が火事になって父も猫も亡くなりました。
煙にまかれたのか外傷もなく眠るような姿で亡くなっていました。ただでさえお風呂嫌いだったのに、お湯が出ないので仕方なく水で綺麗にしてあげたあと、避難先で普段のように側で眠り翌朝葬儀、個別火葬としてもらいました。

自分ももう少しで危ない中、逃げるときに一度は抱いたのに、怯えてベッドの下に隠れてしまったのを連れ出せなかったという呵責に苛まれる日々ですが、
なくしたものが多過ぎてペットロスになってるのかすらもわかりません。
住み慣れた家もなく、あるのは僅かにのこった父の遺品と猫の骨壺。

7キロのデブ猫の空けた風穴は大きいです。
早く毛皮着替えて帰ってきて…

>>478
何月何日に火事あったの?

歌手で俳優の安岡力也さんが８日午前６時、都内の病院で、心不全のため死去したことが分かった。64歳だった。

06年から難病のギラン・バレー症候群を発症して以来、闘病生活を続けていた。
関係者によれば、葬儀は近親者のみで行い、後日、お別れの会を行う予定という。
安岡さんは元「シャープ・ホークス」のボーカルとして１９６６年、歌手デビュー。
80年代にはフジテレビ系バラエティー番組「オレたちひょうきん族」に「ホタテマン」として出演し、人気を集めた。

デイリースポーツ 4月8日(日)9時38分配信
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20120408-00000025-dal-ent

>>480
ホタテ飼ってたの？

>>464
少しずつあの感触を忘れていくと思うと

震災で猫亡くして１年。命日もわからない。たぶん４月の今頃。
捜して遺体を見つけたのが１４日だったかな・・・記憶が曖昧だ
今もその近辺は近寄れないし考えると涙が出てしょうがない
寒かっただろうな

>>483
つらかったね
でも見つけてあげられてよかった
もう寒くない
ぬくぬくした場所で、いつものお気に入りのポーズで寛いでるよきっと

彼が逝って一ヶ月・・・日に日に辛さが増してくる


毎月この日は彼の大好きだった鯛やサーモンの昆布締めを作る事にした､生前は健康考慮であまりあげれなかったからたっぷりあげるよ｡

拾って来た子猫が死んだ
昨日あんなに元気だったのに
ミルク飲むの嫌がって暴れてたのに
今朝起きたら虫の息で
昨日の深夜2時まで生命力は十分だった
あたしが頃したようなもんだ
まだ目もあいてなかったのに
ごめんね

長い週末だった。〜時間前は〜してた

こんなに早く

そのときがくるとは
思ってなかった

今日の夕方、うちの猫が死んだ
１ヶ月ほど前から体調不良になり、鼻水やメヤニや嘔吐がひどかった。
治療は受けたけどなかなか良くならなくて、ご飯も食べられず日に日に衰弱していって
ついに今日、静かに旅立って行ったよ…
あと１ヶ月と数日で２歳になる予定だったんだぜｏｒｚ
早すぎるよ

俺の相棒（16歳シーズー♀）が昨日、逝ってしまった。
最近、元気は無かったのだが突然、呼吸困難になって病院まで走ったが手遅れだった。

プライドが高くて、抱っこを嫌がるがいつも自然に視界にいるような子。

沢山の思い出をありがとう。
君が俺に幸せをいっぱいくれたから今度はブリーダーが放棄して保護されたシーズーを引き取ってできる限り幸せにしてあげようと思ってるよ。

ゆっくり休んでね。

>>470
似たような状況です…
FeLVキャリア未発症の愛猫が、最近「吐きそうで吐かない」を繰り返して、呼吸が苦しそう
まだ食欲はあるし、外に出たがる元気もあるから
と自分に言い聞かせてるけど、三年前に同じ病気で亡くなった愛猫のことがあってどうしても不安(´;ω;`)
病院で診断を下されるのが怖くてたまらない
辛い治療を強いる位なら、いっそ静かに…とかまで思ってしまう
嫌だ病気なんかで失いたくないよ怖いよどうしたらいいの

>>491
残酷だけど死は確実にやってくる
どんなものでも命には限りがある

＞辛い治療を強いる位なら、いっそ静かに…とかまで思ってしまう

確かに安楽死も飼い主としての愛ある選択のうちの一つである

ただ、まだ生きているならこのスレに来ない方がいい
生きているなら、２ちゃんするより傍に居て顔を見つめて撫でてやんなよ
生きてるうちに泣き顔を見せるのだけは止めておけ
泣くのは見送ったあとでいい
それまではしっかり強い飼い主でいなきゃだめだよ

一昨日、我が家の愛猫が乳腺腫瘍で眠るように天国へ旅立ちました。11歳と7ヶ月でした。たくさんの楽しい思い出をありがとう、君との思い出を一生の宝物にして、俺は一生懸命生きていきます。
ありがとな、瞳。

>>492
そうだよね
今から悲しんでるなんて変だよね
自分が飼い猫だったとしたら、飼い主にそんな風にされたくないもん
今日、怖いけど勇気出して病院に連れてくことにしたよ

冷静になれなくてスレチになっちゃったのに、優しいレスありがとう
強くなるよ

>>484
ありがとう。本当に。

>>494
踏ん張れ。
応援しているから。

>>494
泣くのはホント後からいくらでも出来るから
今からは飼い主として本当に、愛してる分だけ涙こらえて踏ん張っておくれ
厳しいつらい闘いになるだろうけど
愛してるなら頑張らないと
かわいいわが子に不安な顔見せちゃダメ
本当に恐怖と不安でおびえてるのは彼らの方なんだから
飼い主は強く力強く頼れる存在なんだってこと、愛を以てカラ元気でも演技しようね

このスレに居る人は殆どの人が同じ恐怖と不安を越えてきた
愛した分だけ泣いてきてる
ここにくるのはこの先ずっとずっと後でいいよ
これからあなたが迎える「その時」に後悔のないように
愛する子との時間を大切に、しっかりそばにいてあげるべし
生きてる時間、一分一秒が凄まじく貴重だよ


そしていつかあなたがこのスレに来ることになったその時は「仲間」
ひとりで泣かなくていい場所だから、その時まで安心して頑張っておいで

遅い遅いレスだけど

>>483
本当に見つけてあげられてよかった
書き込みが衝撃的すぎてかける言葉も　何日か悩んだけどなかった
自分も>>484の言葉で救われた
何も出来ない自分を恥じた…ごめん
人間て非力だなとつくづく思ったよ

せめて今のあなたが　前より少しか楽に過ごせられるよう祈らせてください

484は私だけど、まさかレスもらえると思わなかった…
ここでひとに声をかけたりレスもらったりすることで、私自身もどこか救われてんだ、たぶん
ありがとね>>483>>497
皆の可愛い子たちの魂にも、ありがとー！！私たちは地上でどうにかこうにかやってるよっ

本当に…
愛と勇気と　生きる意味を教えてもらえる
ちいさな可愛いものたちに感謝

人間、がんばろうな

月命日が近づくにつれ
看病してた頃の記憶が蘇り病んでいく。

うちのは看病という心の準備期間も与えてくれなかったよ…

>>501
どっちも辛いよね
うちのは最初軽い風邪かと思ったらみるみる悪くなって、一カ月ほど介護したけども、
最後は寝たきりで冬だったから暖房が消せず、夜中でも三時間ごとに起きてファン
ヒーター点火して、失禁してるシーツ替えて、拭いてやって。。。ってやってたら、もう
疲れて換気してる最中に寝てしまって窓開けっ放しとか、最後の方でも治ってほしい
気持ちというか現実逃避でちょっと離れて見守ってたりしたもんだから、もっと話しかけて
撫でてあげれば良かったとかいろいろ後悔が尽きないよ。
一番の後悔は良い医者が見つけられなかった事。
もともと良い医者がいないと言われてる地域なので、どうしようもなかったといえばそう
なんだけども、ここに住んでる限りペットは魚までだと思った。
万が一の時に満足な治療がしてやれない所では飼えないわ。

病院の少ない僻地住まいも大変だと思うけど
病院の多い都会に住んでいても天命・寿命には敵わないよ。
どんなに最新医療の先端で、どんなにお金をかけたって、
その子が若かろうが年取ってようが逝く時は逝く。
命はお金じゃ買えない。
人間の医学技術じゃ旅立とうとする魂は引きとめられない。
せいぜい出来ても悪足掻き程度のことで、彼らの地上での苦痛を長引かせるものなら
飼い主的にはそれは避けたと思う。安楽死という選択も十分愛ある選択だと思う。

本当に苦痛の無い治療で可能だったら、自分だって愛する子の寿命を後何十年かでも引き延ばしてやりたかったよ。
でも、サイボーグは今の科学じゃ作れない。
いつか将来作れるようになるのかな？
身体の臓器を全部人工物に取り替えても、生き物の「心」や「魂」って存続し続けられるのかな？
体温の無い人口無機物に魂は宿ってくれるのかな？
そう考えると、やっぱりあたたかい体で、心臓がトクトク鳴って、あたたかい血が巡ってて
傷付いたら痛いと感じる使用期限（寿命）のある身体の方が魅力に思う。

今生での別れは辛いけど、その辛さは愛情の証拠。

大切なのはその子と自分が出会ったこと、一緒の時間を過ごしたこと、
心が通い合ったことだよね。
何も他のものに変えられない。
本当に素晴らしいものを教えてくれた、ちいさな可愛い命に感謝。
ずっとずっと愛してるよ。

いやそんなへき地じゃないんだよ。
病院もそこそこあるの。
ただやぶしかいないんだわｗ

自分の猫友は麻布の病院までガン治療に通ったんだ。新幹線。月に２〜３回。
その他投薬最先端医療でどんだけお金かけたんだろう。

少し延命はできたと思うけど、やっぱりダメだった。

で、その人は今でも「つらい治療をさせたんじゃないか。無理させたんじゃないか」って答えのでない苦しみを抱えている。
治療中も悩んでいたけど、亡くなってからもっとつらそうだったよ。

何にしてもつらいことには変わりないんじゃないかな。
たぶん尽きることが無いんだ。後悔ってのは…。
つらいよね。

うちの子も突然死。
いつも朝５時に起こしに来たのに、その日は来なく
起きなさいよ〜って見たらもう冷たくなってた。11歳８ヶ月。キャバ女の子。

なぜ？なぜ？失って一ヶ月たったけど私の頭の中そればっかり。
今まで有難うとはまだ言えない。なぜ突然逝くのよ〜！ばっかり・・・
泣いてばっかり。

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キャバだとやっぱり心臓かな・・・
寝てる間に苦しまずに逝けたと思う

>>506
うちもキャバリアでした
不治の病といわれてる白血病にかかって、余命一週間と言われた
ステロイドで苦痛を和らげながら死期を待つって方針でいったの
甘えてこないぐったりしたわんちゃんを見てるのは辛かった。ほんの最近まで元気だったのに
地獄に落ちたような気分になりつつも毎日祈祷してたｗ
そのせいか(？)一時元の元気な状態に戻ったのよ
エサを器に入れれば駆け足でスライディングしてくるような元気な姿に
正直奇跡が起きたんじゃないかと思ったわ
でも結局余命先刻から２週間遅れて容態が悪化して逝ってしまった
一時元気になったのが夢みたい
犬の体調ってすごい短いスパンで変わるんだよね。本当にある日突然急に来る
そして明日火葬で、今目が腫れてる

先月一匹亡くなって、本日また一匹いっちゃいました。。
１７歳くらいのにゃんこ。とーっても美人で皆から愛される子でした。
病気辛そうだから楽になれて良かったのかもしれない、、けど、やっぱり悲しいなぁ。

うちも火葬したのは死んだ翌日だった
遺骸を居間に寝かせて、花とかおもちゃ、
大好きだったジャーキーをお供えして、
その晩は遺骸の横で寝た
死に顔がかわいくて、夜中に何度も起きて
顔や手や背中を撫でてあげた
もう半年経つけど、家から離れた
ペット霊園に置いてくるのがかわいそうで、
いまだにお骨は居間にある

うちは火葬したのが二日目で死後硬直が徐々に解けてたな
春になったら庭に埋めようと思ってたのにまだ埋められない
すぐ側だしと思うんだがまだ埋める踏ん切りがつかない

あ、埋めるのはお骨ね

まだ亡くなってないけど危篤状態…( ´；ω；`)

>>514
2ちゃんしてる場合じゃないだろ！

昨日の夜に容態急変して、救急病院近くにないし
朝一番に病院行くけど間に合うかな…

スレチです
エアペットかまって厨

すみません
今息を引き取りました
好きなものを食べさせてあげてって言われた時から覚悟してたけど辛い…

20年間ありがとう、天国のお婆ちゃんと遊んで待っててね

乙(´・ω・`)

おお犬よ俺の犬よ
帰ると玄関マットの上で尻をぷりぷりさせながらワンコステップを踏んでいたね
それももう見れない
閑散とした家。お前はもういない

おお猫よ俺の猫よ
甘えるとき俺の耳たぶをペロペロ舐めては甘噛みしていたね
へこんだ時お前のフサフサのおなかに顔をうずめてフガフガすることはもうできない

今朝昨晩１３歳１０カ月でうちの猫が逝きました。
三日前に急に元気をなくして病院に連れて行ったら、この年で生きてるのが不思議なくらいひどい貧血だった。
気がつかなかったダメ飼い主でごめん。嫌いなキャリーバックに押し込んで、嫌いな病院に連れていくなら
助けてほしかったよね。何にもできずに泣くことしかできない飼い主でゴメン。
今週綺麗にしたばかりのトイレにまだオシッコが残ってる。病院からもどったら食べるはずだった
ゴハンもまだあるよ。毛並みもツヤツヤで呼んだら起きてきそうなくらいなのに、どうしてこんなに
冷たい手なの？
元気にしてあげられなかった。ごめんね。ロク、本当にごめんね。今日はずっとそばにいるからね。

もうすぐ誕生日だなー
虚しい

>>493
うちの子も乳腺腫瘍で2月15日に亡くなりました。
介護も大変だったでしょうね。
おつかれさま。

で、うちは16歳と7ヶ月の女の子でした。
手術をしない道を選んだのだけど
正しかったのかどうか・・・後悔ばかりです。
2ヶ月経つけど遺骨はまだここにあります。
何年経っても土に還せそうにない気分です。

>>523
うちのももうすぐ誕生日。
携帯のカレンダーには普通にマークついてて悲しくなるよ…

上げちゃったすまん

>>525
今日、お空に還す予定だったけど、昨日終日外出を余儀なくされていた家族が、
｢もう一日お別れしたい」「ペットの永久保存(!)って本当にできない？」なんて言い
だした。
こんな言いあいをリビングで横になっているうちの猫は呆れているんだろうな。
「さっさとせい！」っておきあがってダメ飼い主を叱ってほしい。あああ、こうやって
自分で自分の涙腺崩壊させている。
大地にお返しするのはずいぶんと先のことになってしまいそうです。

>>528
永久保存なら剥製がある、詳しくはググってくれ

容態が急変して、さっきうちの猫が逝ってしまったよ。
17歳。世間的には大往生なのかな・・・。

市のペット斎場に電話したら、4時までに行くとのことだったので
近所の花屋に、箱に一緒に入れてあげる花を届けてもらうよう
頼んだら、その花屋よりペット斎場のお迎えが早くきやがりましたよw

あっという間にお別れでした。
今、後悔だらけで涙がとまらんです。

でも、今日は土曜日で会社休み。
最期を看取って上げられたことがせめてもの救い・・なのかな。

同じ歳の妹猫がのんきに寝てる。
姉ちゃんいなくなったのも気づいてないな、こいつw
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>530
猫さんのご冥福をお祈りします。何歳で亡くなっても悲しみに違いは
ないもの。たくさん泣いていいんだよ。土曜日が休みのママに合わせて
くれた、最期までいい子でしたね。
金曜に明け方、大事な猫を亡くなったうちは今日空に還す予定だったん
だけど、昨日ほとんど留守にしていた旦那がもう一日見送りたいといい
だして、葬儀屋さんに延期の連絡をしたところ。
「いいですよ、しっかりお見送りして、かわいがってあげて下さい」の
優しいお言葉で止まっていた涙腺ダムがまた決壊･･。

>>529
どんなものかといくつか見てきたよ。情報ありがとう。利用してる人結構いるんだね。
しかも、生きているときの姿とそっくりで、ちょっと心が動いた。けど触るたびにこの子
はもういないんだ、と再確認し続けるなんてちょっと自分には耐えられそうにないよ。
剥製にしてる皆さん、不愉快だったらごめんなさい。

自分は火葬する前に尻尾と耳と胸の毛を
一つまみずつ切って、骨壷と一緒に保管してる
いつかは土に還さなきゃいけないのかな
大雨が降るたびに、庭にそのまま埋めなくてよかった、と思ってしまう

うちは飼い主の誕生日の三日前に死んじゃったよ。
骨は骨壷にあるし、毛は生前に梳いたのを取ってある。
ずっと持ってるつもり。

>>532
私も同じ、火葬する前に考えたの。でも、友達に止められた。
祭壇してお骨も居間にある。毎日お水とフード変えて。
土に返すのは、私と一緒に。それまで待っててね。

>>535
そうだね、今日一日遺体といっしょにいて、家族で「やっぱり火葬にしてあげよう」
で意見はまとまったよ。シルバータビーが綺麗な子なので、533、534さんのように
少し毛を梳いて家族で持っていることにした。
ブラシが大好きだった。3日前のように梳いたらゴロゴロスリスリしてくれないかな。

>>526
そうかー
楽しみにしていた日だから残念だよ

もう２ヶ月も触れてないんだな・・早いなぁ

毛と骨の一部をロケットに入れて持ってる人もいる
いつも一緒にいるって
ただ大骨は家にいつまでも置いておくと空に帰られないんだぜ

>>538
まあその辺は宗教の違いに近いんじゃないかな
輸血したら天国に行けないって思う人もいるって事で

明日は空に還るんだね。ずっとずっと側にいたいよ。お別れの前にたくさん甘やかして
可愛がってあげてと言われたけど、ずっと甘やかしていたからこれ以上どうしていいか
分からない。泣いてばかりで、変な顔と声になった自分を笑って、起き上ってほしい。

ｺﾗ　飼い主泣くな

きっとそう言って笑ってるよ
すべての苦痛から解放されたわけだから…
なんの苦しみも悩みも無い天国デビューをお祝いしてあげてね
彼らは飼い主の涙より笑顔の方がずっとずっと見たいはずだよ

涙雨が降りつづいてたら、天国へ続く虹の橋も立たないよ…

くだらねぇｗｗｗｗｗ

くだらなくない

虹　は　雨の後に立つもの

飼い主さんの愛情から注がれる涙雨でも
いつまでも雨脚強けりゃ虹も立たない
愛情から注がれる涙雨で　旅立つ彼らの様々な無念も綺麗に浄化されて充分天使になる準備はされるけど
でもいつまでも雨脚強けりゃ透明なからだも冷える　虹も立たない



虹の橋　が　ペットロスの悲しみを癒す為のおとぎ話だなんてこと、誰でも知ってる
でもみんな心のどこかでその世界が現実であってほしいと思ってる
かわいい愛しいものたちを見送った人たちの多くはみんなそう願ってる
今　かつて愛したものたちがあたたかく幸せに過ごせていますように

…知ってる？
強く願えばそれは現実になるんだよ
歪み汚れの無い人の思いはいつか必ずかなえられる
良い夢を信じよう

うん

安いポエムはやめてくれ

おまいらのせいでペットが亡くなった詩って読んじゃっただろ

>>541
ありがとう、そうだね。虹は雨だけでは出ないんだったね。冷たい体で虹のふもとに
いくなんてかわいそう過ぎる。
今日の天気は小雨が降っているんだよ。飼い主まで号泣じゃ、あの子の大嫌いだった
水浸しになってしまうね。

泣いてばかりのダメ飼い主の繰り言にコメントくれて本当にありがとう。
虹は勝手に掛かるもんじゃないんだね。涙と笑顔の光がなきゃ虹に
ならないよね。
教えてくれてありがとう。本当にありがとう。

共同墓地に埋葬されたけど
生前に剥がれた爪や乳歯を遺骨代わりにしてます。

>>548
飼い主の笑顔が彼らにとっての太陽なんだよ

だから自分もなるべく泣かない
綺麗な虹が出来るように　がんばって笑って生きてます
お日様さんさん　あったかくふりそそぎます様に

>>550
ありがとう、笑いかけてやるようにしているけど、泣きすぎて腫れたツラではなかなか
笑えないもんだね。一番肥っていた時は7キロあったデカニャンコだったけど、小さな
壺になって帰ってきた。花とオヤツとお水、ゴハン、さっきまでしていた首輪でおしゃれ
してる。
550の子はきっと幸せでいるね。頑張っている飼い主をみて心強いはずだよ。自分も
いつかそうなりたい。涙が止まる方法はないのかな。

>>551
泣けばいいと思うよ
そうすると猫が飼い主肩口ポンポン叩いて
「おいおい、飼い主らしくないにゃ、しっかりするにゃって・・・」
やばい思いだしてきたわ・・・

>>552
＞そうすると猫が…

それに似たことがありました
まだ四十九日も迎えない頃、凹んで生きる気力を失いかけてよく寝込んでたのですが
寝入りばなに脚をバシッと…猫パンチｗ
寝ぼける性質でもないのであれはやっぱり愛猫が気合い入れに来てくれたかと

その後も何かと凹んでいると、思い出したように何か不思議なことが起こる
私だけじゃなく旦那の方にも、何かと不思議なことが起きてる
二人して前向きでいると、また妙に突然いいことが降ってわいたりして

何かやっぱり透明な姿で見守られてるんじゃないでしょうか

>>552
ありがとう。考えたらまだいなくなって3日も経ってない。無理せず泣きたいときは泣くように、少しずつ
笑えるようになるよ。
しっかりしろにゃ！と肩口ポンでも、手首にガブっでもやってほしいよ。553さんが言うように透明な姿
でもいい、となりのクッションで丸くなっていてほしいよ。

泣くのを我慢するのは体に悪いらしいね
涙と一緒にストレスも排出されるとか

自分は我慢しないで思いっきり泣いてるな
ふと思い出すと涙が止まらねぇ

無理に抑え過ぎてもいけないけれど
泣いてばかりじゃブスになりそうだから
だから泣いても顔は笑うようにしてる
引きつってたって笑うんじゃねーぞｗ

家に帰ると、玄関先でチリチリ鈴の音がして、ニャアニャア鳴き声がして、
トイレをカシカシ、爪とぎバリバリでそれは賑やかだった。
これがウチの14年間の帰宅の風景だった。
でも今日から静かなんだよ。何も音がしないんだよ。
霊感とかもっと信じておけばよかった。
気配だけでもいい、近くにいることを感じさせてくれよ。
ゴハンも猫缶もたくさんあるんだよ。戻ってきて。神様、うちの子を返して
下さい。お願いです。

>>557
部屋に首輪の鈴ぶら下げておけば？いつも居た辺りに

>>558
そだね。今は骨壷の先にぶら下がってるけど、思い浮かぶのはリビングの3人掛けソファーを
独占して伸びてた姿と玄関マットで丸くなって飼い主待ってた姿だから、そのあたりに置いて
みようかな。
自分で鳴らすと切ないから。

毎週病院通いしてたんだけど、
体重2キロしかないガリガリな猫だったんで
トートバッグに入れて連れて行ってた。

外の空気が新鮮だったのか、バッグの口から
顔だけちょこんと出してさ、なんかそれが
すごくかわいくってねぇ・・・

でも、これからもっと暖かくなってくるし、
元気になったら飛び出ちゃうかもしれないって思って
亡くなる2日前にネットでキャリーケースを注文したんだよ。
それが今日届いてた。

つらいねぇ・・・

>>560
うわあああん、また泣けてきてしまったよ。。。。。。けどそのキャリーに560の猫ちゃんはちゃんと
入ってる。ちょっと怖い病院だけど、新しいキャリーで560に連れてってもらえるから安心している。
実はうちも4日前に最後に入ったキャリー、トイレ、食器、おもちゃ、何一つ片付けられない。

GW明けに手術予定です
今から泣きそうです

>>562
スレチ

>>562
まだここに来ちゃだめだよ〜。

>>561
自分はね、なんでそうしたのかよくわからないけど、
使ってたもの、亡くなってすぐに全部処分しちゃったのさ。
食器もベッドも・・・トートバッグもね。

家で亡くなったので、先生に報告しなきゃ、ってその日の夕方に
使ってた残りの注射器、薬を持って病院へ向かったんだけど、
病院に近づくにつれ、涙出てきてさ・・・
でも病院の駐車場には車がいっぱいに停まってるのさ。
患者さんたくさんいるだろうな、ってわかるわけさ。

そんな中に涙でぐちゃぐちゃな顔で入っていくわけにいかないよね、
だから、少し気持ちを落ち着かせて、病院の外から電話したんだけど、
もう名乗っただけで涙声・・・やっとの思いで死んじゃったこと、
近くまで来てるから、注射器の処分をお願いしたいってことつげて、
涙拭いて、鼻かんで、何度も深呼吸して病院に入ったんだけど、
だめさ・・・　病院のにおいが・・・目に入ってくるもの全てが・・・
イロイロ思い出しちゃう。

受付で注射器を出して、看護師さんにお世話になりました、って言うのが
精一杯。　で、先生が顔出したらもう・・・　声が泣き声になっちゃう。
号泣寸前。　待合室で泣いちゃだめだ＞＜って逃げるように出てきた。
もう、帰り道は号泣よ。嗚咽しながら歩いてた。

で、気持ちも少しずつ落ち着いてきたところにキャリーだものｗ
きついわ〜ＴＴ

それに物は全部処分できても、空間は処分できないからさ、
ここでよく小さく丸まってたなぁ・・とか、ここに・・・そこで・・・って
やたらと空間が広く感じるね。

ふぅぅ・・・・・
いまだに「うちの猫しんじゃったんだ」って声に出して言えない。
だから誰にも言ってない。　言うのも言えないのも苦しいね・・。。

あの子がお気に入りだった猫タワー。たった三ヶ月しか使えなかった。
もっと早く買ってあげればよかった。見るたびに泣けてくる。

実家の犬が数時間前に、
両親に看取られながら旅立ちました。
金曜から月曜まで帰省してたのに、
その次の日に旅立つ何て、
何か歯痒い気持ちです。
最期に側にいる事が出来なくて
本当にすまん。

本当にお前は良い犬だったよ。
親父が帰って来るまで、
頑張ってたらしいし、
もう、頑張る必要無いから、
ゆっくり休めよ。
お前の場合はゆっくり休まず、
今頃走り回ってるのかもな。

14年間本当にありがとう！！
すっげえ楽しかったし、
楽しかったし、楽しかった！！
最期はやっぱ悲しいけど、
それ以上に色々与えてくれた。
思い出すと、涙と共に笑いが
込み上げてくるから、
何か不思議でしょうが無い

本当に14年間有難う！！
お前のキャラなら
何も心配いらんと思うけど、
そっちに居る先輩犬と仲良くな。
元気で、しばらく走り回れなかった分、
思いっ切り楽しめよ！！

さっき19年連れ添ってくれた猫が行ってしまいました。
実はＧＷ進行で仕事忙しくて、ちょっと出勤しなきゃ
ならなくて、猫を毎日の通院から連れて帰って
休もうか、それとも行こうか・・・と悩んでやっぱり
と後ろ髪引かれながらの出勤だったんだけど
旅立ちを見送ってやれなかったよ。なんて馬鹿。仕事なんて無視しちゃえば
よかった。本当馬鹿。
でも出勤する前、ここずっと寝た切りだったのに起きて
この３日ごはん食べたがらなかったのに、ガツガツ食べてくれて
目に見えて元気になってると思ったんだ。油断しまくったよ。
最後に大好きな美味しい高級焼きカツオ食べさせてあげられたのだけは
よかったかな。
あとね。帰宅したらまだ超ホッカホカだったんだよ。寝てるかと思ったのに。
もう起きないんだよね。本当私馬鹿。
そして、葬儀社のＨＰみると冷やすように書いてあるけど
まだほんのり温かいんだよ。冷やすとかできないよ。どうしたらいいんだろうね。
ずっとそばについていたいけど、現実受け止められないし
どうやって受け止めていいのかわからなくて、動揺してるのか２ｃｈしてるし。
他にすること思いつかなくて２ｃｈとかいいのかな。
みんなどうやって乗り越えてるんだろう。喪な私の超心の拠り所だったと
今更ながらに実感してるよ。なんか一緒に死にたい。

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>>567
19年連れ添ってくれたんだ。うちのより2年も長いよ。
最後に大好きなごはん食べてくれてよかったね。
お冥福をお祈りします。

どんな最期でも、後悔はつきもの。みんなそうなんじゃないかな。
自分なんか看取ったっていうより見殺しにしてしまったようなものだ・・。
そんな簡単に乗り越えられるわけないよ・・。

今は、亡くなった猫さんのためにできることやってあげなきゃ。
ちょっと探してみたけど、
まず身体を清めて（拭いてあげて）、硬直始まる前に体勢整えてあげて
箱か何かに入れてあげるって書いてあるね。
冷やし方は、
「氷やドライアイス、アイスノンなどの保冷材で囲ってあげましょう。」って
書いてあったよ。
でも、なんだか冷やすのかわいそうな気もするね。

うちのときに獣医さんに言われたことは、一度硬直した後
また２時間くらい後だったかな・・・硬直が一旦とけるから、
そのときに体勢を整えてあげるといいと言われた。

個人的に思うってだけだから、このぬくい気候のなか推奨はしないけど、
今夜は>>567と猫さんにとっての貴重な時間だと思うから、そう急いで冷やさんでも
せめて夜が明けるまでくらい、そのままにしといても罰はあたらんのじゃないかと思フ。

あと、一緒に死にたくて後追ったら二度とは会えないというのがスタンダードな考えとしてあるらしーので
一応、それもおすすめできないとは言っておく。

おまえら亀飼え、亀！

567です。
569さん570さんありがとうございます。
かなり錯乱してました。
ずっと愛猫撫でてて、ちょっとずつ手足や頭から冷たくなってきて
硬直始ってきて、やっともう旅立ってしまったんだなって
ほんの少しだけ受け入れられてきました。幸い朝夜寒い地方なので、保冷剤等は
つかわないで、そのままベッドに寝かせておきます。
寝ているままの体制で、発作起こしたり苦しんでいたような跡がないのだけが
ほんの少しだけの救いです。

実は先週体調がよかったので、オイリーな愛猫をそっとシャンプー
しました。なので、拭いてあげようとおもって無水シャンプー用意したのですが、
まだサラサラのフワフワで余計悲しくなりました。
落ち着きましたがどうやって向かい合って乗り越えたらいいのか
皆目見当もつかないです。夜中なので誰に電話することもできないので
ここに書き込みでちょっと落ち着きました。ありがとうございます。

よかった。すこし落ち着けたみたいで。
声に出せない分、ここに書き込むとちょっと楽になれる気がするね。

うちも最後フワフワのほわほわだったなぁ・・・　ＴＴ

>>572
一緒に死にたい気持ちわかります。
先月お別れしてから、まだ毎日泣いてる。
「飼い主が泣いてると心配で虹の橋にいけないよ」と言われるけど、私をおいてそんなところに行かないで欲しい。
また一緒にいられるのなら地獄でもいい。

今日はあの子の初七日
うちの子も急変したのが夜だったから2chに書き込みする以外発言する場所がなかった
時計ばっかり見てて早く朝になれって祈ってた
早朝に旅立ってしまったけど看取ることが出来てよかったって無理に納得した
泣かないように我慢してたけど獣医さんと看護師さんに
お疲れ様でしたって言われた時に泣いてしまった

そうなんだよね
友達つきあわせる訳にもいかないしさ

うちは最後は一緒にいられたけど、病院から帰る途中の急変だった。
>>572さんの子は自分の家で穏やかにいけたんだ。そのことをよかったと思おうよ。何にしても後悔はつきないけどね。
悲しい気持ちはどんどんここに書けばいいと思うよ。自分もここが救いになってる。

http://www3.ocn.ne.jp/~pitawan/

死んで5年以上経つのに、犬と飼い主が遊んでいるのを見ると涙が出てくる。
これはペットロスだろうか？

>>575
そうか、今頃575の隣でくつろいでいるはずだね。うちのニャンは金曜日が初七日なんだよ。
虹のふもとで仲良くしてやっておくれ。
自分もここに書き込んでいるときはすこし落ち着いていられるよ。先週の今頃、「明日は病院だよ」
といいながら、キャリーバックを引っ張り出してた。それを見てテーブルの下にコソコソ潜って
逃げてた姿がおかしいやら、可愛そうやらで、それ以後笑ってない自分に気がついたよ。
あれば、病院がコワイんじゃなくてからじゃなくて、もう帰ってこれないことを知っていたからだったのか
とおもうとまた泣けてくる。
笑ってゴメンよ。怖くて痛い思いさせてごめんよ。それなのに助けてやれなくてゴメンよ。

考え過ぎはよくない

犬も猫も（亀だって）寿命には運命には逆らえない
犬も猫も（亀だって）病院は怖い
医者も飼い主もみんな可愛い子をむざむざ死なせようとはしない
みんな助けたかったんだよ
でも　「その時」には逆らえなかった　ただそれだけ
泣き事は誰にも言わず　ここ２ちゃんで密かに吐けばいいさ
でもいつまでもメソメソすんな　飼い主だろ？
あっちでみんな　きっと太陽さんを待ってるよ
いや間違いなく待ってるよ！

>>581
ありがとう。ほんと、ダメ飼い主だな、自分は。
かかりつけの先生も、夜間救急の先生、看護婦さんも一生懸命手を尽くしてくれた。
助けられなかくてゴメンと、救急の先生は自らうちの子をおさめたお棺を、一緒に車まで
運んでくれたことを今頃思い出したよ。
申し訳なくて、悲しくて、せつなくて、ありがたい。
それでもあの子に会いたい。だから待ってて欲しい。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_
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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　//||//:::::::::＼.､
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　　　　>>582ヲ迎エニ来マシタ　　　　　　/　/　　＼　:::::::::::::::::::|:|
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三途の河

天国でも元気に楽しんで
毎日遊ぶの楽しみだったよ
ありがとう

きっと三途の川の上に虹の橋がかかってるんだよ

昔は三途の川を渡る船賃に六文銭が必要で
一緒に棺におさめたらしいけど、わんこにゃんこはそんなの聞いたことないよね
要らないんだよ
虹を渡って天国へ行くんだから

いつか飼い主がそっちの世界に行く時も
お金なんて要らないんだよ
彼らへの愛　そのいちばんの宝物だけ持って行けばいいんだよ
そのときまで
自分の心をピカピカに磨いておこう
キラキラの虹を彼らと一緒に渡るために

良い夢を信じよう

子猫を亡くしました。
回虫の母子感染で。
たった２ヶ月の命でした。
家族になってたった１週間でした。
可愛かった。利口だった。小さかった。
助けたかった。
次は助けます。
犬死にはしません。猫だけど。

してあげた事はたくさんあるけどしてあげられなかった事もたくさんある。

>>586
> きっと三途の川の上に虹の橋がかかってるんだよ

ウチの子の火葬の時（車） 六文背 ？してくれて今も祭壇にあるよ。

もう、ここ
見ないようにする。毎日見て号泣してしまうから・・・
完全なペットロスだよ。主治医はかなり時間がかかるって・・
今日も言われた。みんな辛いけどしっかり生きて行こうね。

すいませんモヤモヤしているので吐き捨て六歳柴メス
朝御飯中、ご飯を咽喉に詰まらせ母の目の前で窒息状態で倒れたそうです
鼻から息を吹いたり病院か自分に知らせて欲しかったですが、パニックだったそうです
自分が慌てて玄関へ行った時には手遅れでした
母は普段からおっとりしていて、恨みはないのですが悲しい

あー
うちもそのタイプ
祖母も母もだな
他の家のお母さんがそれは細やかに気を使ってくれるのを知って
悲しかった事がある
まあ怒っても仕方ないんだけどね

そ・・・れは、でも、しかたがない・・・・・よ
パニックになるなというほうがおかしいし、それが余所の母みたく細やかに気つかってくれなかったてことになるんじゃ
お母さんかわいそうでない？
玄関ってことは、>>590がそのときどこにいたかわからないけど、その朝のわんこのごはんは
お母さんがあげてくれてた、のではないの？
「母は普段からおっとりしていて」って、それでこの出来事に対する母の姿勢をまとめるのはちょい酷だし
そういう>>590は590で子どもっぽいよなあという印象を否めない
>>590が思い入れてたほどでないとしても、母さんにとったってその子は家族の一員で、
亡くしたのはお母さんだって同じじゃん・・・と思ったんだ
ここが吐き捨てできる場であることはいいと思うんだけどね・・・ちょっと引っかかった。
悲しんでるところに物言いを付けてしまってゴメンよ

>>578の猫名前での職業適性判断、
うちの子「疲れやすいスポーツインストラクター」だった
なんか当たり過ぎて涙が出たよｗ

>>578の猫名前での職業適性判断、
うちの子「疲れやすいスポーツインストラクター」だった
なんか当たり過ぎて涙が出たよｗ

>>594
うちの犬の適正はおまわりさんだった(´･ω･｀)

>>592
いや別に責めてないし、本人なりに一杯一杯だったんだというのはわかってるんだけどさ。
なんでそうなんだみたいながっくり感は多分経験しないとわからないかも。
怒っても仕方ないのわかるからここで言ってるだけ。

>>596
んんん？？？
多かれ少なかれ、誰しも家族へのがっくり感なんざ、いやというほど経験あるんじゃないですかね
私（592）にも、もちろん、ありますし　　えぇ、くさるほど

>>578　連投すみませ。ニャンタージェンでやってみた

あだ名で診断→がけっぷちのパチプロ
正式名半角→締め切りを守らないマンガ家
正式名全角→無免許な医者

うちのは猫で生まれてよかったのかもしれんw

>>597
そう、程度問題って話よ。
思わず言いたくなるのは自然だけど、他人の事はわからないから批判できないって事。

命だっていつか終わりがくる。
でもわたしたちが出会って、一緒に過ごした時間が消えてなくなるわけじゃない。

これは「あらしのよるに」というお話の一節だけど、本屋で見て涙を堪えるのが大変だった
愛猫が旅立ってから３ヶ月、ようやく立ち直ってきたけどやっぱり思い出すと涙が出る
ただ、自責の念と寂しさだけじゃなく感謝の気持ちも大きくなってきた

うちの子になってくれて、幸せな時間を過ごさせてくれて本当にありがとう

今朝１６年飼ってた愛犬が亡くなりました。息が荒くなったと思ったら急に呼吸が小さくなってそのまま動かなくなりました…
悲しいです(;_;)

>>600
三か月というとだいたい百か日だね。やっぱり意味のある数字なんだな。
うちの子がなくなって2週間。今はまだ通り魔絶賛募集中みたいな気分だけど
百日もしたらありがとうって言える気持ちになれるのかなあ。
ああ、あの子のところへ行きたい。

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>>602
言われてみて調べたら１００日ちょっとでした
本当に意味があることかも知れないね
家族にも後押しされてようやく納骨する決心がついた

今は悲しさと感謝が半々くらいになったよ
過ごした時間が幸せだったからこそ寂しく感じてしまうんだと思う
だから本当にたくさんの幸せをもらって、家族を笑顔にしてくれたあの子に
すごく感謝してる

悲しい気持ちに負けないでね

>>601
うちもおとといの明け方、16年一緒に暮らしてたワンコが息をひきとりました。
最近、足腰が弱ってきてたけど年齢相応かな、って思ってたら突然ご飯を食べなくなって、立てなくなって呼吸が苦しそうで、3日間で逝ってしまいました。
覚悟はしてたし、最期の3日間は神様がお別れの時間をくれたんだと思ってますが、
辛すぎておかしくなりそうです。
自分も一緒に連れて行ってほしかったとさえおもってしまいます。

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>>599　甘えたさんだな〜としか。

>>607
ニート並みの世間が全てのちゅぶらしいなーとしかｗ

>>605
たくさん泣いてあげて下さい。愛していた分だけ、苦しくて辛い思いをしてしまう。
いつか明るくワンコにありがとうを言ってあげるためだから、恥ずかしくもかっこ
悪くもないよ。
先週大切なニャンコを亡くして今日は初七日だが、今までの涙は無駄じゃなかったよ。
ご家族のみなさんにもお悔やみ申し上げる。

>>608　あー…世間の荒波に揉まれ忙しくて朝大切な愛犬にゴハンやる暇もなく頼りない母に投げるしかなくて
死に目に立ち会えなかった無力な自分をニート並のチュブであると思うところの母親に転嫁して、
チラ裏でなく２ちゃんに吐き出す事でしか傷を癒せない可哀相な悲劇の主人公さんでしたか。構ってしまって失礼ｗ

>>610
いや私その人じゃないからｗ
自分の物差しが全てと思ったらだめだよおばちゃん、ってだけの話。

>>609
ありがとうございます。絨毯に残ってた
毛を集めてヌイグルミの中に入れて、いつもいた玄関に置いてみました。出かける時も帰宅した時も話しかけたり抱っこしたりしてます。今も最期に息を引き取った場所に自分もうずくまって「最後に見た光景はどんな風だったんだろう」とかやってて
自分でもおかしいと思うんだけど、もう、
色々思い出すと勝手に涙が出てきてしまって止まりません。
16年って長いようで短かったな。

>>611　張り付いてなくていいよ。今朝からご苦労さん。

>>604
602です。ありがとう。負けないって約束できないけど、自分から後を追うわけにもいかないしね。
夜、電気を消すとあの子がベッドに潜り込んできたのを思い出して、明かり消して眠れないんだ。
朝、目を覚ますと現実に戻るのが辛いんだ。昨夜は、あの子の血液検査の数値がよくなっている…って夢を見たよ。
もう少し早く病院変えていたら、あの子まだ生きていたかもしれないと思うとね。たまらない。
ごめん、せっかく力づけてくれたのに。

やっと死んだ犬を撮影したyoutubeの動画を見れるようになった。

>>614
血液検査の結果がよくなってる夢、自分も見たいな。せめて夢の中では、治って「おうちに帰ろうね」と
言ってやりたいよ。

>>613
ID変えてまでごくろうさんおばちゃんｗ

>>617
繋ぐ度にIDが変わるのはプロバイダの仕様であって、あえて変えようと画策した覚えはないなあ
私＝592＝fInIRp/E＝Wwbn1IBSだとその都度イチイチ名乗らなきゃ理解できないほど難しいこと書いたつもりもないんだけど
でもな、そろそろスレチひどいよ私ら二人
おばちゃんといえどいつまでも付き合えるほどヒマじゃなし、先におりるでｗ
スレの皆様、あほをスルーできず私もあほでお目汚し失礼しました

あ、二人とか書くとまた「いやそれ私じゃないしｗ」とか下手な言い逃れされてしまうわけですかーってどうでもいいか、
ゴメン今度こそほんとに消えるわｗ

今は疲れすぎて夢もみない。でも何故かワンコが亡くなった時間には目が覚める。
おはよう。今日も行ってくるね、お留守番よろしくね。

今日初七日。
感覚的には「まだ一週間しかたってないのかー」って感じ。
自分はずいぶん落ち着いて、泣くことはほとんどなくなったけど
妹猫がやたらと鳴くようになった。
生まれたときからずーーーっと一緒だったんだもんね。
一日中一緒だったんだよね。
やっぱりなんか違うって思ってんだろうな。

もう一度赤ちゃんの時から育てたい
次はもっと幸せにする

オスとメスのつがいで飼っていたけれど、
オスが天国へ。
残されたメスのおなかがグルーミングし過ぎで禿げた。
いつもグルーミングしあってじゃれていたもんな。
オスが映る写真たてをじっと見ている。
彼女も寂しいんだろうな。
新しい子をという方法もあるが、私の方はまだそんな気持ちになれない。

もうじきあの子が亡くなった時間が来る。
今日で一週間。
もう耐えられない。
私が病院に無理に連れてったから苦しい最後になってしまった。
ごめんね。

>>624
連れて行かなかったらもっと後悔してるよ(´･ω･｀)

>>624
助けたかったから連れてったんだしね

あ

>>624
そのへんは悩むよねこちらも亡くなって一週間だけどそちらとは逆に家で看病して
そのまま亡くなったよ年も17歳で寿命だと思うし
でももしまだ猫が若かったら自分も病院に連れてったと思うよやっぱり長生きして欲しいし

>>625　>>626　ありがとうございます。

>>628　私は全然現実が見えていませんでした。
うちは20歳だったのですが
それとなくかかりつけ医の先生に寿命だと告げられても、信じないでいました。
うちの子もお家の布団で安らかに過ごしたかったと思います。
それを救急病院に駆け込んでしまった。
最後の最後であの子の状態と気持ちをわかってあげないで
自分を優先してしまったのが苦しいんです。

人間が死んだのかと思った












害獣でよかったよｗ

今から不安になる。いつか愛犬を失う日が来るって。そろそろシニアだから。クローンでもいいからどうにか一生自分のそばにいてほしい。最近はいつか失う日ばかり考えてしまう。

>>630　おーよしよし、、君は悪くないよ。
君を生み、このように育てた親、もしくは君を取り巻く環境が悪かったんだね。
ゆっくりおやすみ。

>>630
お前が産まれてこなきゃ良かったのにって
お前の両親が言ってたよ

GWの日曜の朝からイヤなやりとり…
いい季節なのにそんなことしてると犬猫にも嫌われるよ

愛猫を失って今日で２週間がたちました。

亡くなった直後は、これで猫も私達も苦しみから解放された、という気持ちが強かった。
身体を綺麗にしてあげなきゃ、お花買って来なくちゃ、火葬の手配をしなくちゃと
不思議なほど冷静に動けた。
こうして全てが終わってしまうと、辛かった闘病の日々がまざまざと思い出されて
毎日泣いてしまう。日に日に淋しさが募りますね。


>>631　ワンちゃんはまだ元気なのでしょう？今からそんなに悲観することはないけれど
一緒に過ごせる日々に感謝して、大事にしてあげてください。

大事なあの子が逝って１週間がたった。大好きなチーズとごはん、これまたお気に入りのまたたびの枝を
６本抱っこして、先週空に還った。
まだあの仔の痕跡が家にたくさん残っているというのに、家族がもう新しいニャン仔をお迎えしたいといい、
半ベソかいてる自分をショップへ連行。見るのも思い出して無理と思いつつ、家族が気に入ったニャン仔
を、抱っこしてみた。
柔らかくて小さくて暖かくて、なぜか涙が止まらなくなってしまった。悲しいとか、怒ってるとか、あの仔を
思い出してしまう、というような先週まで流れた涙とは違うものだった。
チビ仔をお迎えするかどうかは、家族全員もっと頭を冷やして考えることにしたけど、悲しみで頑なに
なっていた自分を心配してくれた家族、そっと顔を舐めてくれたチビ仔、猫がいる生活の幸せを教えて
くれた星になったあの仔、そしてここで、悲しみを共有してくれた全ての皆さんがいなかったら、外に
でることすら自分はできなかった。
ありがとう。本当にありがとう。

そういう悲しみって時間の経過でしか癒せないからな
長年飼ってるともう家族とほとんど変わらないしねやっぱりしばらくは悲しいよ

まだ1週間なら辛くても不思議はないよ

＞柔らかくて小さくて暖かくて、なぜか涙が止まらなくなってしまった。悲しいとか、怒ってるとか、あの仔を
思い出してしまう、というような先週まで流れた涙とは違うものだった。

なんかわかる。いや自分はまだうちの子が逝ってから他の猫にお触りしてはいないんだけど
想像だけで十分わかる。
ちっちゃい新しい命…　CMの子ニャンをみても涙が出てくるもの自分ｗ
あの子に命や時間の本当の大切さを教わったもんね。

亡くして4ヶ月も過ぎて、もう介護の心配がないのでGW一歩手前に旦那と一緒に旅行してきた。
観光ていうかグルメツアーｗ　
珍しいものいっぱい見て、おいしいものいっぱい食べたら元気になるよ！との提案でｗ

たしかに旅は楽しかったけれど、飛行機にも愛猫写真持ち込んで「一緒に空飛ぶぞ〜」とか
寝る前に写真に話しかける癖は変わらず。あっちの国の野良猫の写真も撮ってきたけど。

まだまだ新しい子をお迎えする勇気は無いし、何をしても猫関連のことばかりだったりするけど
ゆっくりゆっくりペットロスの深い傷は癒えてる感じ。
いつもそばにいてくれてる感じはある。透明猫で。
モフれない淋しさはあるけど、いつもそばにいるスーパー透明キャット、嬉しいよｗ
飛行機乗って海外にまでついてきてくれるんだからｗｗ

>>638
分かると云ってもらえてうれしいよ。旦那様と透明になってるだけのニャンとの旅を楽しんでね。
このスレでどなたかが書いていたけど、大事な子を見送った後、命に対しての感度が上がったと
いうのがあってとても印象に残っている。
637さんの言うとおり時間は、傷を癒す為の大事な薬、それから、638さんのようにお外へ出歩い
たり、癒すための努力を惜しまないことが大事だと思ったよ。本当にありがとう。

>>634
下げろよババア

キチガイ晒しage♪

ここのスレを読むたび、２年半前に12歳で亡くした子、４ヶ月前に19歳で亡くした子を思い出して泣いてしまう。
泣くくらいなら、ここに来なきゃいいのについ来てしまう。

猫のいない生活はとても寂しいけど、失った時の喪失感が半端なくて新しい子を
迎える気になれない。

もう4ヶ月経つけど写真見るとやっぱり泣いてしまう
焼いてもらって骨になった時に母が、骨だけになると涙が止まったわ不思議
なんて言ってたけど私は骨になってもぼろぼろ泣いてた
むしろ死ぬ間際に病院で受けた点滴の成分が骨に染み込んで変色していたのを見て更に泣いてしまった
形がある時はまた起き上がりそうと思って泣いて骨になったら、死んでしまったんだと実感させられた。
幼稚園の頃から一緒にいて自分ももう成人して、この成人までの十数年を共に成長してきた事を思い返すと今でも涙が止まらなくなる
たくさん幸せをもらっていたんだなあって思うともっと優しくしてあげればよかったとかもっともっとってたくさん後悔してる
この子がいなかったら犬を嫌いなままだったし動物が苦手なままだったと思う
私に機会を与えてくれた親と、私の傍にいてくれたこの子にすごく感謝してる、長い間ありがとう

金曜日の朝に１６年歳の愛犬が亡くなったけどやっぱり寂しいね
新しいペット飼いたいけど失う辛さはもう経験したくないという矛盾…

16年か。やっぱりワンコの寿命ってそれくらいなのかな、うちの子も水曜日に16歳で逝っちゃった。
失う辛さは味わいたくないし、できればずっと一緒にいたいけど生命あるものは必ず終わりが来る。その最期の時まで一緒に過ごせて良かったと思う。
今はまだ辛いけど哀しみよりも遥かに多くの喜びや幸せを与えてもらった事に、感謝してるよ。
死ぬということから目をそらさずに受け入れていきたい。自分もいつかは死ぬのだから。

横で一緒に悲しみにくれる家族を見て「いつかこの人とも別れる日が来るんだ」とふと思う。
生まれてから死ぬまでの一生を見せてくれて、勉強させてくれているんだよね、ペットって。

>>646
ペットさんが空に還るのは悲しいことだけど、646にそう思ってもらってペットさんは
喜んでいるね。
人間の子供さんと一緒にして失礼に思ったら申し訳ないけど、「育児」という行為
は実は「育自」だって訊いたことがあるよ。
それに家族でずっと一緒に暮らしてきたのに、ダンナさんがあんなに悲しみを押し殺す
ように泣くなんて知らなかったし、旦那も私が号泣系泣き虫だったとは知らなかったと。
まだお互いに知らないとろがあったことを、天国のニャンは教えてくれたよ。

旦那さん

私もうちの旦那があんなに泣くのは初めて見た。
私は実家で飼ってた子を17歳半で亡くしてたので、長く一緒に居た子を喪ったのは二度目になるけど
旦那の場合初めてだったから…
たとえ何回目でも、愛した子を喪う悲しみは変わらないし、20年以上一緒だったものと離れた痛みは大人になった今の方がキツイ。
でもあの子の存在で前の子を喪った悲しみは乗り越えられたんだ。
それを考えると、泣くのはとても申し訳ないと言うか
私を泣かせないために私の元に来てくれた、いっぱい笑わせて楽しませてくれたあの子のためにも
凹んじゃいけない、泣いちゃいけないと思ってる。
日々なるべく新しい行動を起こして気を紛らわせて過ごしてる。
前よりかなり行動的になった自分。

でもまだ、新しい子を迎える勇気がないというかご縁が無いまま過ごしてるし
夫婦してまだエアキャットで慰め合ってるような状況だけど
いつかまた可愛い子に出会えるよね。そしたらまた新しく家族になろう。
そしていつか、自分らが虹の橋の元へ行く時には、いっぱいいっぱい可愛い家族に囲まれられるよう
自分らの魂もきれいに磨いていこうと思ってる。
生きてる時間って大切だね。
ありがとう○○。
いろんなかけがえのない大切なことを教わったよ。。

お別れしてから11日。
もう泣くことはなくなって、最近、他の猫の画像や動画も見れるようになったけど、
友達に「お嬢は？元気？」って聞かれても、どうしても「死んじゃったんだ」って
口に出せない自分。

今日、会社から帰ってきて家までの道を歩いていたら
目の前にまっすぐ伸びたその道は毎週病院へ通ってた道で、
またいろいろ思い出して泣きそうになった。

さっき、ベッドで横になってたら、足元の毛布がもぞもぞ動く感じ・・・
単に毛布がずり落ちただけなんだろうけど、
いつもふとんに入れてくれと、毛布をちょいちょいと触ってくる感じと
すごく似てたんで、また泣きそうに・・・。


もう一度なでたいなぁ。ほわほわの・・・　小さく丸まった・・・
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
今夜は泣く。久々に泣く。。。

もっとポエム感出せよ

>>650
泣けばいいよ
オレも去年から２匹亡くしてもはやちょっとのきっかけで
涙出ちゃうわ 仕事中で涙出そうになって隠すのがたいへんです。
たまの休みくらい思いっきり泣いても…
って思ってたら新入りの出産で泣きながらかけずってます。
思い出を整理する時間が欲しい…

今日で49日。
愛猫の死の前後に家族が病気したり 入院したり手術したり 色々大変な日々でした。
あの子が逝って7週間も経てば
違う子を貰って また猫との暮らしが出来るかなと思ってたけど
まだまだ無理なようです。
いい年なのに 猫が添い寝していたテディベア（あの子の匂いがついてる）を抱いて眠っています。

>>653
今夜は戻ってきてるから、あなたも笑ってあげてね

>>654 ありがとう。
本当に帰ってきてた気がしました。

おもしろトピ

http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2012/0424/502030.htm?o=0&p=0

>>656
すげえきもい女w　嫌われてるのはルナのほうだろw

先月亡くなった愛犬のお参りに行った。
お線香あげに来てる人がたくさんいて、これなら愛犬も淋しくないな、って少し安心した。
帰り道、空を見上げると綺麗な虹がくっきりと出ていた。もう虹の橋のたもとに着いたんだな。いつか自分もいくから待ってて下さい。

>>658
うちからも虹が見えたよ。２週間前に逝ったニャンがあの下にいるのかと
おもうと目が離せなかった。

先月で20才になったアメショー
夜中に逝ってしまったよ
最後の最後まで、全く手のかからない野郎でした
覚悟はしていたつもりでも悲しみがとまらない

>>660
２０歳ならもう充分生きたんだよ今までよく頑張ったと言って上げよう
寿命を全うできたのは素晴らしいことだと思う
でもまぁ淋しいわな

>>660
大切にされて幸せだったと660の足元でスリスリしてるよ。見えて、感じられるようになる念（？）を
送っておく。

(ヾﾉ・∀・`)ﾅｲﾅｲ

>>661
>>662
ありがとう
20年間、1度も病気などにならず本当に手がかかりませんでした
良い顔して寝てます・・
行きたくないけど、これから火葬場に行ってきます

＞20年間、1度も病気などにならず本当に手がかかりませんでした

アメショーでそれは立派な親孝行さんだ
こどもの日を旅立ちの日に選んだのも、きっとあなたの子どもとしてずっと忘れてほしくなかったからじゃないかな
今頃きっとお空の鯉のぼりさんとじゃれて遊んでるかもね

>>664
剥製にすれば？

もう焼いちゃたかｗ

>>666
ギャグで言ってるんだろうが・・・
民間の火葬業者の中には遺骨をキーホルダーにするサービスもあるし
もしかしたら探せばあるかもしれんよそんな事やる奴はペット飼う奴にいるとは思えんが

ところがいるんだなー
ネットで見て唖然としたよ

16歳の愛犬が昨日逝ってしまった
最期の断末魔が耳から離れない
今日骨を焼いてきたけど、頭の骨が本当に綺麗に残ってくれていた
身体や毛の感触とか声とか匂いとか全部忘れたくない
忘れるのが嫌だ

剥製にすればよかったのに・・・・

なんか全然違うんだよな
つまんねーよ！
淋しいんだよ！！

お前がいないとダメなんだよおおお！！！

カメ飼え

昨日青い空の下、突然交通事故で逝ってしまった。
自分の不注意が全ての原因。
一年しか一緒にいられなかった
何年もずっと一緒にいて、一緒に歳をとっていって
いつかゆっくり別れがやってくるのが当たり前だと思っていたのに
こんなの初めてでどう乗り越えたらいいかわからない
後悔することばかりが次々出てきて、
ただただ謝って泣くことしかできない ごめんよ

剥製まじｵﾇﾇﾒ

@amneris84 上杉さんが月島の猫屋で見つけた猫のバッジと厚手の猫柄
靴下に小さな紙に数枚のメッセージを添えて、大きめの袋に入れて文化放
送の担当者に渡した。それで後日それが袋ごと自由報道協会に送り返され
てきた。これでよろしいでしょうか？間違いがあればご指摘下さい。

Shoko Egawa @amneris84
印刷ミスしたコピー用紙を切ったような紙
数枚は入っていましたが、文字が書かれていたのは一
枚。「追悼タレ」と走り書き。私を嘘つき扱いした後、詫
びも説明もないまま猫グッズを送りつけ、おまけにタレの
名前を持ち出したことに、本当に悲しく悔しく涙が出まし
た。

２０年前に、我が家の前でへろへろになって倒れていた子どものトラ猫
牛乳と煮干をあげたらそのまま居ついてしまった。
（当時は体に悪いとは知らなかった）
阪神大震災で家が全壊したせいで
３回の引越し（仮設住宅含む）など
決していい環境ではなかったのに、我が家にいてくれたね

ツンデレだからって、だれもいない時に逝くことはないじゃないか

３ヶ月たつのに、いまだに元気になれません

つ剥製

さっきいってしまった
18歳と10ヶ月のシーズー
今トイレでこれを書き込んでいるけど部屋に戻るともう動かないあの子がいる。
二年くらい家で一日二回の点滴をしていた。
今日もいつもの様に点滴しようと抱っこしたら、いつもと違う変な声をあげた。
それが最後の声だった。
覚悟していたその日が今日だとは信じられない。
精一杯出来る事をしたつもりでいたけど後悔の思いしかない。
少しでも側にいればいいのに現実から目をそむけてこうして２ちゃんに書き込んでる自分に反吐が出る。
寂しがりやのあの子が今どんな気持ちでいるのか心配で仕方がない

剥製にすんの忘れるなよ

>>680
介護してるときはこれがいつまで続くんだろうってのはあるから。。。
良く頑張ったよ。
あなたもわんこも。

2年間も介護ってすごいな
うちのわんこはたった3週間だったけど、
日に日に痩せて弱っていくのを見るのが本当につらかった
すぐに死後硬直が始まるけど、
ずっと手を握ってたら翌日の火葬までやわらかだったよ

>>680
長い間、どちらもお疲れさまでした
精一杯に接したことは、きっと本人にも伝わっていますよ

皆さんレスありがとう
もう朝だけど最後の一晩を一緒に過ごすよ

>>680
長生きしたね

うちのシーズーもさっき死んでしまった。13歳。
十分にかわいがってたつもりだけど、
今となってはもっともっとかわいがってやれば良かったとも思う。
おれ一人っ子で小学生の時から犬と一緒にいたから余計寂しいよ

>>685-686　剥製にしろ

>>686
同じ様な状況だ。犬がいない生活というのが想像出来ないな。
まだ家にワンコがいるなら触ってやってくれ。
うちはさっき火葬してきたから、触る事も出来なくなってしまった。
もう何も世話出来ないのが辛い

お前らまさか、

愛犬を失って悲嘆にくれつつ自分を責める私って素敵


なんてことは思ってないよな？？？？？？？？？？？？？

　　　　　　　　　　　　　　　　　おまいら！
　　　　　　　　　　　　　　　　　せっかくだからポエム調で！！

>>688
うちもさっき火葬してきたよ。
今朝生きてたのにもう骨になってるのは現実感湧かないが、
腐るまで別れを惜しんで家に置いときかねないから一気に手配して最後までやってしまった。

腹減ったけどなんかあんまり食べる気しないなあ。
病気だったからある程度覚悟してたとは言え、やっぱり悲しい。

人間みたいに「呼びたい人がいたら呼んでください」とか無しだから、病気でも「え　今？」って
感じなんだよね。
いつもの発作かと思ったら死んじゃったようちも。

思いっきり泣け
お骨の前に水とおやつ、お気に入りのオモチャを置いて
声をかけてやれ
撮りためた画像をプリントしてアルバム作れ
フォトフレーム買ってきて飾れ
出先でも見れるように携帯に画像や動画入れとけ

俺は全部やった
まだ十分じゃないような気がしてるけどな

やなこったーーーーーーーーーーーーーーー

>>693

頭おかしいと思われるよｗ

>>691

剥製にするんじゃなかったのか？
焼いちゃダメだろｗｗｗ

>>693
生前と同じように
どこか目を向ければすぐあの子の姿が目に入るように家中に写真飾って気を紛らわせてる
かなり気が紛れる…けど、本体が無いからやっぱり淋しいのは変わらないや

>>697
デジタルフォトフレームで、スライドショー機能があるのが良いって聞いたよ。
本体が無いからさみしいのは同じかもしれないけど。

>>698
いや
「デジタルフォトフレーム」を覗かなければ姿が見られないというのじゃなくて
振り向けばいつでもどこにでも、以前と同じあの子の姿が見られる、というのが今はいいんだ

その場所で寝てた姿とか
そこに居た時、そんな表情してたっけ…とかのそのまんまの写真
動かないさわれないモフれない　実体が無い　
体温が無い　重さが無い　その淋しさは変わらないけど
生きてる時も必ずいつもどんな時でもあの子の姿を追ってたからさ
もちろん写真なんかよりずっとずっと脳裏に刻まれたものの方が大事だけれど

デジタルフォトフレームというものを使ってじっくり思い出に浸れるほど回復した境地に達していないからなんだろうけど
まだ何かあの子のことを「思い出」として区切りたくないからそんな錯覚空間を作ってごまかしてる
とりま応急措置の自己欺瞞トリップ空間はそんなものでなんとかなってる
かなり涙は堪えられる

だけど、ありがとうね
スライドショーを平気で見れる心境に早くなれるよう頑張るよ
ありがとう

>>699
いや、振り向くといろいろな姿の写真が自動で変わっているのが見える、というのが良いんだってさ。
写真立てと同じく立てて飾っておくタイプのものだよ。

テスト

デジタルフォトフレーム、買うぞ！！

修行するぞ！

　　　　修行するぞ！

　　　　　　　　修行するぞ！

　　　　　　　　　　　　修行するぞ！

　　　　　　　　　　　　　　　　修行するぞ！

実家で飼ってる猫が18年だから、ここんとこ毎年毎年もうこれが最後かなんて思ってる。
自分が猫と一緒にいた期間は5年ぐらいだけど、両親はそこからもずーっと一緒にいたんだよな。
猫が死んだら母親がどうかなっちゃうんじゃないか心配だ。

あぁかなしいな 毎日かなしいな
早く会いに行きたいな
まってるかな
ひとりはかなしいな

毎日考えてる
どうすればまた会えるの
なんでもするよでも絶対合わせてね
俺は一体誰にお願いしてるの
夢でも何でもいい
会いたい
何年たってもだめだね
もういいからあわせてくれ

は？

周りの猫飼いの方が「うちはこれといった病気にもならずに21歳まで生きた」とか聞いてて
うちもきっとそれくらい生きてくれるんだろうなと思っていた。
それなのに10歳目前で腎不全で逝ってしまった。
不幸にももっと若くして亡くなってしまうコもいるけれど
申し訳ない。
もっといろいろ気をつけてあげれば良かった・・・愚かな飼い主で申し訳ない。
明日初めての月命日がくるけど、気持ちの整理がつかない。

検査入院中の夜中、誰も病院にいないとき１人で亡くなったうちのこ。
犬の十戒の１０項目目を見ては涙が出てくる。
寂しがりやだったのに本当にごめん。
早く着替えて戻ってきてほしい。嫌がる程抱きしめたいわ。

>>707
粘着質で陰湿だね
2chでもリアルでも嫌われてて居場所無さそう

今日の夜、２２歳の誕生日に虹の橋に行っちゃった我が家の愛猫。
隔離してる元ノラが入院時に猫風邪を移されたらしく、クシャミしてるかな？と思った１週間後に逝った。
１週間の間、注射や点滴や強制給餌をして、苦しめてごめんなさい。
こんな飼い主でごめんなさい。
泣き虫な飼い主でごめんなさい。
ごめんね。そして、ありがとう。

虹の橋ｗｗｗｗｗ

>>711
ポエム感がないので、やり直し

虹の橋なんて存在しません

土曜に天国に逝ったよ。こんな姿望んじゃ居ないだろうけど何もする気がしない…

こんな姿見てお前はどう思うかな…

http://i.imgur.com/NJsL2.jpg
http://pds.exblog.jp/pds/1/200610/04/85/d0079585_10234596.jpg

私がまだ小学生だった頃、
愛犬のシロ（日本犬）がフィラリアで逝きました。
外飼いでしたが、最期は玄関の三和土に絨毯しいていっしょに過ごしました。
ハアハア苦しそうでした。
私が眠りから覚めるともう逝ってました。
この手で庭に埋葬しました。

( 　ﾟ,_ゝﾟ)

…季節の変わり目時期の今、
旦那様にはわからんだろうが奥の私はクロゼット整理に忙しい。
秋冬物クリーニング出して仕舞って、春夏物引っ張り出してetc
毎日大騒動して大仕事しても、仕舞ってしまえば新しい物を買わずにいるなら何も変わらない日常。
当然旦那には日中私が何頑張ってたかなんてわからない。
これ、めっちゃスッキリするようで何だか悶々するんですけどー

てことでまた新しい服、旦那の分と自分の分でワタワタ買った。
（ここんとこ、実のところ服だけじゃなくかなり色々物を買ってる）
多少の出費、大きな満足。
古い服には多少の思い出もあるけれど、よほど高級生地でもなければやっぱ捨ててもいいと思うの。
「物」はやっぱりただのモノでしかないんだし、こいつが何か喋るわけでもないんだし
過去の思い出が再生される物にいつまでも執着しても進歩しないし。
人生、色んな意味で物も心も新陳代謝しないとね。
大切なものは心のホントの奥底に仕舞ってある。
毎日バカやってそうな旦那ですら、「今日は何の日？」と聞いたら「○○（愛猫）の命日」と覚えてた。
旦那エライ（笑）。
本当に大切なものの仕舞い場所がわかってる相手だと納得した上には
日曜の今日も朝からばんばん掃除して、古いゴミ古い埃叩き出して
家ん中に新しい風入れてやろうと思ってるｗ
まだまだ愛猫の息吹が残る諸々の物たちは当然のように捨てられないけど
それ以前の別な思い出の残る物たちはガラクタ古衣としてどんどこ捨ててる。

愛猫の5回目の命日を迎える今日、
いまだちょっとしたペットロスと闘う奥様本業（子梨専業主婦）の自分。
○○、いい虹見せてあげるよ。
負けないよ。